«SOS, или Спасти Отношения Срочно. Мужские измены»

SOS, или Спасти Отношения Срочно. Мужские измены (fb2) - SOS, или Спасти Отношения Срочно. Мужские измены 1298K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Наталья Владимировна Толстая

Наталья Толстая SOS, или Спасти Отношения Срочно. Мужские измены

© Толстая Н., 2016

© ООО «Издательство АСТ», 2016

* * *

Наталья Владимировна ТОЛСТАЯ

Писательница, журналист, практикующий врач-психотерапевт. Постоянный эксперт центральных каналов телевидения и радиостанций, посол благотворительного фонда «Линия жизни». Кавалер ордена и звезды от Всемирного альянса «Миротворец». Член Союза писателей и литераторов России.

Автор 15 книг о взаимоотношениях полов и самосовершенствовании. Бестселлеры Натальи, полные понимания, сочувствия, терпения, советов, радости, эмоций, не без доли юмора, легким и простым языком отвечают на многие жизненные вопросы, с которыми сталкивается любая женщина или семейная пара.

Книга в трудный час!

Книга Натальи Толстой очень помогла мне в тот момент, она просто вытащила меня из депрессии и помогла взглянуть на окружающий меня мир проще и умнее.

Я научилась не винить себя во всех бедах, увидела проблемы в наших, теперь уже с бывшим мужем, отношениях, смогла осознать их, чтобы больше не повторить. Расставить все приоритеты в жизни и просто жить и жить в свое удовольствие, не затрагивая никого и ничего и не допуская негатив извне в свой мир.

Книга научила меня, как стать более женственной и желанной, помогла посмотреть на себя со стороны и рассмеяться над той, которой я была!

Вероника, Москва

Разговор по душам

После книги есть ощущение, что поговорила с лучшей подругой. Начинаешь на все ситуации смотреть под другим углом, и воспринимать своего мужчину иначе. Хочется изменить себя, свое ощущение, свое поведение, а не мужчину (как это обычно бывает). А самое главное, советы действительно работают и дают свои положительные результаты.

Ольга, Красноярск

Помогает жить дальше!

Эта книга адресована скорее женщинам, так как их лагерь пострадавших больше, но и мужчинам будет полезно прочесть рекомендации психолога. Задача всей книги – настроить человека на позитивный лад, успокоить и примирить. Такое ли это великое горе – мужская измена? Прочитайте рассказы реальных людей и убедитесь. Измены, несмотря на всю кажущуюся трагичность, не являются поводом для самобичевания и тяжких переживаний женщины. Автор не берется осуждать кого-то, а дает четкий план действий.

Елена, Москва

Легкий язык и юмор!

Очень здорово написано! Легкий язык, много примеров – все понятно!!!

Ксения, Самара

Знания, без которых сложно

Женщины, мы другие, мужчин надо не понимать, их надо принять. Прочтите, читайте, вникните и понимайте. Всем женщинам, независимо от возраста и роста, достатка и статуса. Автору: Спасибо. Вы несете в этот мир отношений то, чего наши родители в свое время не знали, а могло бы помочь.

Наталья, Москва

Любовь приходит и уходит…

Любовь приходит и уходит. Так было всегда. Так есть и будет. Что поделать: судьба – это работа Неба. Но, мечтая о непреходящей любви, люди не желают соблюдать ее законы, вернее, иногда они даже не пытаются их узнать! Вот об этом и пойдет наш разговор в этой книге – о законах любви, о ее приходе и (увы) уходе!

• Как готовиться к тому, что даже очень сильное чувство притупится?

• Что это такое – состояние влюбленности?

• Каков срок жизни этого чувства?

• Нужно ли и как удерживать любовь?

• Измена – достаточная ли причина для разрыва?

О любви, духовности, прощении и прощании написано столько, что конкурировать с великими в данном вопросе не только сложно, но и опасно. Поэтому в этой книге – лично мое видение решения вопроса «турбулентности чувств». Расскажу я вам, уважаемые читательницы и читатели, о связи философии боевого искусства и семейного конфликта, о печалях неудовлетворенных потребностей, путях избавления от «ям» в отношениях между полами. Женщины любую боль, физическую и душевную, стараются лечить консервативной терапией, а сильный пол самостоятельно удаляет источник беспокойства, забывая об обезболивании. Ножом по жизни!

Мужчины создают мир по своим высокоумным законам. Женщины живут в этом конкретном, логическом, конструктивном и прямолинейном пространстве, привнося в него эмоции, интуицию, искренность, доброту и всякие краски. Но нам друг без друга сложно ВЫЖИТЬ, и желание человека быть целостным требует пары.

Да, есть верность на всю жизнь, есть мужчины, которые всю жизнь живут, выполняя прихоти и поручения своей жены, соблюдая закон рыцарства – любимая одна, и ей все бескорыстно и безвозмездно. Но таковых особей мужского пола очень мало.

Есть многотысячная армия врачей психологов и сексологов, заявляющих в полный голос, что подавление естественного полового инстинкта в угоду морали и общественному мнению приводит к тому, что мужчины живут меньше женщин. Это связано с нервной системой, постоянно подверженной стрессу и внутреннему конфликту между сознательным и бессознательным.

Не хочу писать о полигамности, стремлению осеменять своим чудным семенем с прекрасным генофондом как можно больше самок для произведения потомства, о мужской физиологической потребности «здесь и сейчас», не всегда воспринимаемой супругой с бурными аплодисментами. Не хочу рассказывать о страхах непосвященных в женскую физиологию мужчин с полностью заблокированным желанием заниматься любовью с беременными, кормящими или прооперированными в гинекологическом отделении супругами.

Любовь – естественный цензор, не дающий кому-то чужому фривольно прикоснуться к телу и душе. Заочное уважение к партнеру, когда боимся даже в мыслях оскорбить его так же осознанно, как верность, которую соблюдает истинно влюбленный.

Проходит время, и мы привыкаем к самому красивому (так же как к уродству), перестаем стараться и творить в интимных отношениях, воспринимаем за должное знаки внимания, не смеемся на попытки супруга шутить, ибо знаем все, что он скажет, наперед.

В каждой паре стремление идти навстречу избранному спутнику жизни разное. Кто-то без драм и изменит и назовет это простым приключением, кто-то подвесит себе чувство вины и будет жить в глубоком конфликте, прежде всего самим с собой. Один может воздерживаться от искушения и каждый день думать об этом, как о неиспользованной возможности осчастливиться, другой влюбится на стороне и бросит семью, не считаясь с благодарностью и ответственностью и клятвами, которые давал в ЗАГСе.

Нет гарантийного талона, выдаваемого вместе с чувствами.

Что же посоветовать?

Для начала нужно понять, что человек, который рядом, не крепостной, у всех должно быть свое пространство и кусочек личной свободы (да, мобильный телефон, хотя бы).

Термин «передоз» не случаен. Однажды тот, кого залюбили, затиранили подозрениями и контролем, захочет сорваться с цепи, вот почему наши предки разделяли спальни и личную территорию. Все, что в избе, – власть женщины, все, что за порогом, находится под контролем мужчины. Отношение к измене было проще на Руси еще какие-то 200 лет назад. В доме на постели супружеской – нельзя, а на сеновале с девкой крепостной – не так страшно.

Верность невозможно выплакать, вымолить и выкричать. Ее нужно кормить стараниями.

Что порекомендовать?

1. Не жертвуйте собой, пытаясь сохранить отношения.

2. Позволяйте партнеру «отдых от себя».

3. Отпуск в одиночестве – не трагедия. Специально дистанцируйтесь, давая партнеру возможность соскучиться.

4. Старайтесь воздержаться от борьбы и соперничества в отношениях. Умейте стратегировать мудрые размолвки с бурными примирениями (обновление чувств важно, потому что среди полного благополучия мятежный начнет искать бури).

5. Погуливают все мужчины, поэтому осознание, что и в жизни присутствует Индиана Джонс, избавит от хрустальных иллюзий и резких шагов, связанных с появлением «сквозняков», колышущих в вашем доме занавески.

6. Условности быта делайте условностями.

7. Семь раз отмерьте, прежде чем отрезать.

Как не оскорбить любовь

Любовь – это пир чувств, когда, соединившись или волею судьбы разъехавшись в разные концы света, двое понимают, что у них одна нервная система. Он вспомнил – она позвонила; она прикоснулась к своему лицу – а он замер в тишине от воспоминания о ней. Одни и те же слова, мысли, желания. Все, что угодно, понятно с полуслова, а то и без слов. В ладно созданных отношениях оба обретают свое Я с большой буквы благодаря восхищению партнера. Пришел он в жизнь – и ты стала больше, и наоборот. Каждый приносит в совместную жизнь в прямом и переносном смысле свой багаж.

Пространство, в котором живут двое, может рассказать о скрытом противоречии между партнерами. Любовь – глубинное, личностное чувство, что ты встретил бесконечно ценного для тебя человека, с которым ты обрел себя настоящего. Любовь и уважение – сестры, а не противоположные переживания.

1. Беседуя о том, что нравится или не нравится в вашей совместной жизни, чтобы «не нравится» не превратилось в «ненавижу», о том, что волнует, можно написать на листике. Очень трудно догадаться, что раньше тебе нравилось, что я все время рядом, а теперь ты прячешься от меня, «отсиживаясь» на работе, потому что я душу тебя поцелуями и тебе не хватает свободного от меня пространства.

2. Нужно непременно обсудить правила дома и семьи, найти общие цели. Она детей хотела, а он постоянного секс-партнера. Обсудили после свадьбы. Друг друга обманули, получается.

Правила и ритуалы – это кто покупает хлеб, первый идет в ванную. Так чтобы всем было удобно. Можно ли улыбаться девушке рядом за столом, кто-то скажет нет, а кто-то – «держи меня за руку, целуй и улыбайся на здоровье».

3. Желание угодить и приспособиться к партнеру иногда ведет к потере индивидуальности. Нет необходимости терять себя, чтобы сохранить отношения, ведь когда-то вы привлекли любимого именно своей неповторимостью.

4. Не скапливать негатив (обиды, гнев, страх).

5. Гнев называет вещи своими именами. Если ты разозлила – выслушай аргументы наезда – это очень полезно для семьи. Учись слушать конструктивную критику.

6. Расстаться, когда не уважают друг друга и не благодарят.

Формальное бурчание – это вовсе не чувство благодарности к жизни – «спасибо, Бог». Есть ошибки, сводящие на нет любую благодарность. «Спасибо за букет! Что ж ты раньше не догадался?!» или «Вот так чтобы всегда!». Любовь – когда два интересных друг другу, два не зависимых ни материально, ни эмоционально человека просто живут рядом.

Как рождается и умирает любовь

У любви много ликов и ракурсов, она многомерная и многообразная. Покой и счастье приходят в душу оттого, что ты наконец-то встретил человека, изучил его и понимаешь, что он останется с тобой на много лет. Независимо от того, хочет он этого или нет. Он уже останется у тебя в сердце. Лучше его не было и искать никого не хочется.

Многие женщины прощают мужчин с такими словами. Как я предам свою любовь? Столько лет я его любила. Вчера я поняла, что отношения себя исчерпали, написала sms: «До свидания. Никогда, никогда! Не пиши, не звони и точка». А утром взяла фотографию с моря, смотрю и думаю: неужели я убью такую любовь, какие были чувства. Вот придет и снова попросит прощения, я снова пущу его домой. И ни с кем другим у меня не повторится именно то, что мы созидаем вдвоем. Как она умирает по-разному, точно так же она и зарождается. У одних вспыхнула на много лет. У других развивается постепенно и происходит из обожания, из уважения. Из жалости иногда вырастает любовь, как в Отелло: «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним». У кого как она рождается, но симптомы всегда практически одни и те же. Специалисты говорят, что они похожи на синдром навязчивости: ускоряется сердцебиение, сердце стучит в два-три раза быстрее, увеличивается потоотделение. Бывает реакция восторга на запах, тембр голоса и прикосновения. Творчество непременно приходит, ведь любовь окрыляет. Кто-то делает дизайн квартиры или приводит в порядок свои вещи, великолепно начинает готовить. Просыпаются таланты, которых не было раньше. Любовь мотивирует на самоотверженные поступки. За нею можно поехать из столицы в город Краснодар, только потому, что влюбилась, ничего в столице больше не держит, ведь он, самый лучший на свете, там.

Любовь умеет лечить. Много сексуальных поз которые действительно способны помочь решить проблемы в здоровье, ведь много известно исцеленных от новообразований доброкачественных и злокачественных.

Любовь стимулирует людей жить

Всегда нужно помнить, что ты безудержно желаешь видеть, слышать, обниматься с любимым, а мужчина, в отличие от женщины, не способен все время говорить о любви. Он не может, не хочет и никогда не поставит ее на первое место. И это не повод для обид. Просто люби красиво. Постарайся сделать так, чтобы мужчина не чувствовал себя рядом с тобой обязанным чем-то. Постарайся сделать так, чтобы ему хотелось тебя видеть. Чем ты отличаешься от других? Что ты делаешь лучше других? Не умеешь – научись. У всех одно и то же: две руки, две коленки, два глаза, два уха. И все-таки кто-то танцует «танец огня», а кто-то нет. Вот пара посмотрела друг другу в глаза, соприкоснулись ладони, потом поняли, что уже очень хочется обняться. А когда обнялись, осознали, что совсем не хочется разлепляться. Это естественное движение навстречу друг к другу, природой придуманное, и не нам отменять.

Любовь никогда нельзя оскорблять и унижать, потому что она ответит бумерангом.

Обидел любящую женщину – в следующий раз обидят тебя (это «закон обраток»).

Любовь – лично твое чувство, и проснулся этот энергетический вихрь благодаря появлению в жизни именно этого человека.

Но всегда ли нужно сохранять любовь?

Наши мудрые предки учили любовь свою торжествовать, а не обладать ею, не требовать, не ожидать и даже не надеяться ни на что вечное. Богу виднее, у кого забрать, а кому что дать, и имеем мы в итоге всегда то, чего заслуживаем… Да, так учили наших бабушек прабабушки, но…

Иногда расставание – это возможность любовь не обидеть. Такая возможность появляется, когда мы избавляемся от необходимости оправдывать чьи-то ожидания и сохраняем себя, свою личность, а не отношения, которые тянут вниз. Слава Богу, на планете Земля для каждой твари есть пара. Можно найти около двадцати мужчин, которые будут идеально соответствовать женщине. Эту теорию много веков назад выдвинули индусы. Жаль только, что судьба разбросала подходящих друг другу людей по планете, как маковые зерна. На Востоке есть теория о семи твоих половинках, но достойных мужчин всегда значительно больше, чем можно успеть полюбить за одну жизнь.

Женщина держится за отношения из-за страха перемен, изо всех сил стараясь сохранить или вернуть то, что, по ее мнению, ей уже принадлежит, и уменьшает количество потенциальных партнеров. Мужчина, наоборот, число любовных партнерш сильно преувеличивает – якобы в поисках идеального варианта.

Убийцы любви

Ежедневное негативное восприятие нашего партнера нашим окружением (родители, друзья и дети) – важное препятствие для развития гармоничных отношений. Старайтесь сохранять дружественные ноты с окружением партнера.

Внешний мир вторгается в ваше «мы» со своими неурядицами – финансовые проблемы, предыдущие мужья, жены и дети. Выход один – все обсуждать вслух.

Убирайте лишних, лезущих в пару (бывшие поклонницы, навязчивые друзья).

Вредные привычки (храпит, выпивает, разбрасывает вещи). Можно примириться, но если зацикливаться, то заляпанное зубной пастой зеркало в ванной может стать убийцей отношений, неразмороженная индейка в новогоднюю ночь – причиной скандала с перечислением всех «косяков» за последние пять лет.

Высокая удобность и комфорт. Успокаиваются приспосабливаясь. Секс на стороне, чувство вины немедленно экстраполируется на партнера. Выход один – устраивать встряски и разговаривать.

Разница в желаниях и целях. Лебедь, Рак и Щука – помните? Доминирование интересов одной стороны над другой. Отчуждение приходит неизбежно. Сохраняйте отношения с осторожностью.

Прошлым не живите. Было – ушло! Зачем ксерокопия старого? Не сравнивайте. Думайте и говорите о будущем!

Торопливость, временная несостыковка. Форсирование сближения, когда другой не готов. Если рвануло раньше – все убиты. Требование исполнения капризов здесь и сейчас. Выход один – разговоры, выслушивание мнения обеих сторон, а не единолично принятые решения.

Ущемление свободы или вседозволенность. Кто-то может чувствовать себя, как в тюрьме. Выход – дать каждому по комнате, чтобы была дверь, которую можно закрыть перед любым человеком. Независимость идет в ногу с одиночеством. Как можно скорее обсудите пределы времени, пространства, что дозволено, а что нет.

Измена. Сомнения съедают душу обманутого, даже если он слышит клятвы виноватого. Не изменяйте любимым!

Любовь убивают ожидание, планы и надежды, если все происходит иначе. Мыслительный процесс обставления будущего как можно лучше, идеализация – приводят к разочарованиям.

Жадность на чувства – кажется, что тебя не любят, и ты начинаешь «угасать», потому что что толку вкладываться в эти отношения столько лет?

Любовь убивают заграждения, встроенные, чтобы ее же удержать. Упреки, расписания – так мы выгоняем чудо из отношений.

Время ничего не дает взамен, когда мы выдаем любви паек времени. Сейчас могу, а потом буду занята.

Продуманность действий: нельзя любовь достичь или купить, пока приведешь себя в порядок – она же уйдет. Выпускать сразу.

У любви нет своего места и адреса. Тщательно разобрав по косточкам любимого, ты не найдешь любовь. Она не имеет никакого отношения к человеку или месту.

Отсюда и растут корни измен.

ОН изменил! Неважно, откуда и как пришла эта информация, главное – не превратиться в растаявшее мороженое и срочно определиться, чего вы хотите, наметить алгоритм дальнейших действий. В этой книге мы вместе попробуем понять, нужен ли вам этот мужчина, легче переживем разрыв или попробуем наладить ваши отношения.

Мир не меняется! На смену дню приходит ночь. И ваша история уже когда-то была рассказана.

Обида, застилающая глаза и затмевающая разум, по горячим следам может привести к непоправимым последствиям, поэтому я советую найти в моей книге приблизительную модель вашей ситуации и убедиться, что с этой тягучей, обгрызающей сердце проблемой сталкивается каждая.

И съедает нас, оскорбленных изменой, как ни странно, каждый раз обида за себя, свое время, силы, растраченную ласку, а может быть, даже деньги. Все, как одна, мы утверждаем, что чувствуем себя использованными. Естественно, в этот момент приходят отрицательные эмоции – агрессия или вселенская скорбь с посыпанием головы пеплом. А что главное в этот момент? Помнить, что мужчина пошел на этот шаг не потому, что ты плохая. И только держа в голове эту мысль, можно предпринимать какие-то действия. Важно помнить о сдержанности и осознанности, несмотря на ваш характер и темперамент. Только такое поведение позволит взять ответственность за свою собственную жизнь на себя, а не пустить ситуацию на самотек.

Я надеюсь на совместную работу мысли и сотрудничество, потому что ни один на свете психолог не сможет проанализировать ваши ощущения лучше вас самой. Да и не нужно доверять чужой оценке, мнению или чужому суду. Истина никому не известна, кроме Бога.

Действовать придется самостоятельно и незамедлительно, поэтому предлагаю перейти на «ты», а я останусь твоим собеседником или внутренним голосом, с которым можно поразмышлять вместе, помолчать, поспорить… Кстати, не удивлюсь, если то, что я написала для тебя, заинтересует и ЕГО. Что ж, пусть читает – думаю, кое-что полезное для себя обнаружит непременно, – но обращаться буду к тебе. Ты – женщина, тебе трудно, у тебя болит душа. Давай-ка ей поможем!

Итак, в путь!

Факт измены установлен!

Ты ощущаешь запредельное эмоциональное потрясение.

Он переживает состояние подавленности и пустоту. Чувств – палитра: угнетение и тревога, боль от предательства, неуверенность и страх.

Ты думала, случись такое – уйдешь сразу, а сейчас понимаешь, что не хочешь его терять, особенно если он не отпирается. «Да, я люблю ее», – говорит он. Господи Боже! Хоть бы это был страшный сон. Чувство унижения, страдание, боль – хочется избить, лишить общения с ребенком, выгнать его.

Начинается трудный период. Нужно осмыслить вердикт настоящему положению вещей: вашим отношениям, каким им быть. Кто он – ваш возлюбленный? Чей он?

Поговорить с ним необходимо, но только когда проплачешься, успокоишься и возьмешь себя в руки. Пусть разговор займет времени столько, сколько надо. День, неделю, год.

Спрашивай о причинах. Слушай внимательно – он рассказывает о своих неудовлетворенных потребностях. Выясни, как долго они вместе. Если длительное время, то он может быть сильно привязан к ней. Уясни, что он получает от своего романа. Дави на все больные мозоли. После обнаружения измены они оба переживают, искренне раскаиваются, что все открылось. Они даже могут расстаться ненадолго (чтобы сохранить отношения) и выжидают, когда «уляжется пена». Ситуация нестерпимо мучительна и для него тоже. Он боится, что ты решишься на развод.

После известия ты чувствуешь себя раздавленной асфальтовым катком.

Твои взгляды на ситуацию начнут меняться на крайне противоположные: от желания убить до бурной сексуальной тяги.

Думаешь, ты особенная? Нет – обыкновенный человек. Страх перемен, боязнь ухудшения материального состояния, потеря удобств, страх остаться одной, смена привычного круга знакомых.

Представь, что на его месте могла быть ты. Скорее всего, лет через десять, когда и у тебя появится любовь на стороне, вселенский «закон обраток» перевернет все с ног на голову и перед выбором между привычкой и любовью поставит тебя, моя дорогая читательница. И как бы ты хотела расставаться? Конечно, мирно! Как бы хотела мириться? С перспективой построения более совершенных отношений! Коли так, начнем с созидания. Всегда нужно попробовать слепить разбитые отношения прежде, чем окончательно поймешь, что они не подлежат реставрации. Даже если вы в конце концов расстанетесь, то это произойдет хотя бы по-людски. Хотелось бы в семьдесят лет не винить себя, что не пыталась вернуть любимого и из-за гордыни и импульсивного поведения лишилась единственного человека на свете, замены которому так и не нашлось.

Нужно принять решение самой!

Самой! Без советчиков и доброжелателей.

Многие женщины, с которыми я работаю, принимают решение остаться с ним по многим причинам. Сохраняют семью, чтобы не травмировать ребенка, сохранить общественный статус или деньги. Иногда компенсация негатива – это талант, известность или материальный статус мужа.

Принимая решение остаться с ним, огради себя от ревности максимально. Его продолжающиеся походы к ней будут подрывать твое самоуважение и уверенность в себе. Иногда на зализывание ран после расставания уходит больше сил, чем на борьбу с соперницей, унижение его и себя, потуги простить его.

Решение – за тобой!

Прежде чем принять решение на всю жизнь – резко остановись и остынь. Самые сложные, как правило, первые восемь часов после того, как мы узнаем неприятную новость и начинаем понимать, что не контролируем себя, впадая в состояние «зависть к любви», обижаемся и гневаемся. Сразу же приходит на ум: развод – это панацея, но со временем все женщины убеждаются, что такое лекарство хуже болезни.

Для начала нужно определиться, что в любом случае ты – человек светлый и мысли твои добрые. Нам с тобой по пути, если ты выбираешь только достойную тропу: без мести, грубости и обмана. Осторожное разматывание клубка Ариадны ваших накопившихся претензий друг к другу поможет спасти внутренний мир от самого страшного душевного чудища – подлости.

Опыт работы подсказывает, что людям не совсем понятна сама природа любви. Любовь – это энергия потребностей в теле, разуме, воле, благополучии, силе, ласке. Энергия неудовлетворенных потребностей обычно разрушает плотину запретов, и тогда импульсивно человек совершает много необдуманных поступков. Взяв в союзники интеллект и упорство, мы в этой книге вступим в бой с угрозой твоей семье. Опустим оправдания и поиск виновных. Наша главная задача – вернуть отношения и чувства или достойно отпустить любимого быть счастливым без себя.

Для победы всегда нужны стратегия и планирование! Я не дам тебе раскиснуть и бездействовать. Нам нужна цель и способы ее достижения. Ты сама найдешь свою тактику поведения в моей книге.

Мы с тобой попробуем отсортировать главное от второстепенного. Как говорят – пустое от наполненного. Главное сейчас – что ты любишь его, а значит, будешь уважать свое чувство и лелеять. Научишься переводить сексуальную энергию в творческую, трансформируя ее в желание оставаться рядом. Пойми, что любовь – чувство священное. Свято место пусто не бывает, и если сейчас в отчаянии ты начнешь выдергивать свою нежность из сердца с корнем, пытаясь возненавидеть его или бросить, то взамен могут прийти болезни и несчастья.

Любой человек способен изменить свои пристрастия и требования к партнеру. Статистика – неумолимая наука, и она, к счастью, на стороне семьи.

• Не менее 80 % мужей имели сексуальный опыт на стороне (по некоторым источникам – 95 %).

• От 75 до 85 % не покидают своих жен окончательно.

• 80 % мужчин утверждают, что, имей такую возможность, вновь вступили бы в брак со своими бывшими женами.

• С любовницами вступают в брак 10 %, даже если покидают свои семьи.

• В 80 % случаев мужчины время от времени захаживают в предыдущую семью для того, чтобы пометить территорию. До тех пор, пока там не появится другой мужчина. Самое интересное, что треть мужчин в этом случае бросает свою нынешнюю подругу и пытается выгнать нового кавалера бывшей жены.

Если твоя душа не остыла – не обманывай себя и не иди наперекор своему сердцу в угоду разуму – говори ему «люблю» при каждой встрече, предоставляя возможность достойно капитулировать, вернувшись к твоей двери с чемоданом.

Лад в доме – каждодневный самоотверженный труд, и заботиться о погоде в доме должны оба. Но если он сейчас не слышит тебя так, как тебе бы этого хотелось, придется пока самой отстирать, отбелить, накрахмалить свое чувство, вывесить на плечики и не давать хватать его грязными руками.

Включаем разумный эгоизм и начинаем жить своей жизнью, а не ценностями и горестями любимого. Ты есть и не перестала любить, просто чувства перестали зависеть от него, а только когда любовь не зависит ни от кого и ни от чего, человек чувствует себя счастливым и душевно здоров.

Останься сама собой

Мне кажется, что я могу позволить себе порассуждать на эту тему, потому что сама всегда счастлива. Может, характер такой или опыт двадцати лет каждодневных разборов семейных полетов помогает, но лично меня никто не переубедит, что найти способ пережить трудности в семейной жизни люди могут быстрее во время других душевных переживаний. Может быть, выражусь кощунственно, но многому меня научила смерть отца.

Большего горя у меня, наверное, не бывало. Помню, все происходило вокруг, словно я смотрела на это по телевизору. Откуда-то из глубины, из солнечного сплетения, всплывали сиюминутные автоматические действия, а все, что еще вчера казалось важным и срочным, перед лицом смерти было просто суетой.

Папа проработал тридцать лет в земской больнице хирургом, ни разу не менял места работы, поэтому все люди поселка знали, любили и сердечно благодарили его при любом удобном случае. Чтобы все могли попрощаться, гроб с его телом поставили в местном клубе, и все – от мала до велика – шли и целовали ему руки. Я не помню звуков и слов, лиц, не помню следующие полгода… Запомнилась только гордость за отца, уверенность в том, что он прямо к Боженьке отправился – ведь ушел он на небо за десять дней до Рождества. После похорон я еще неделю сидела на полу и слушала музыку, а внутри – только пустота. Спустя полгода я волею судьбы попала в Троице-Сергиеву лавру. Отстояла службу и меня прорвало слезными реками, потоками, словно горные сели, заплакала я. Сердцем рыдала. Вся. Никто меня не окликал и из храма не выводил, но как только слезы высохли, подошел ко мне святой отец с глазами голубыми, как небо, – и говорит: «Господь ему жизнь дал, Он ее и забрал. А тебе нужно быть такой, чтобы он был за тебя спокоен, гордился и улыбался, наблюдая, как ты идешь по своей жизни».

Папа умер, когда я заканчивала ординатуру. Я успела привезти ему фотографии из операционной, рассказать, что у моих пациентов не бывает осложнений и шов у меня самый ровный из всех ординаторов. Рассказала, что, когда мне выпадает ночное дежурство в клинике, я использую его студенческий прием (хлеба не куплю, но самые тоненькие иголки возьму с собой, и после моих инъекций нет синяков, и ходят легенды о моей легкой руке). Он знал об этом, а теперь, когда я осталась без его поддержки, наступило время показать, зачем они с мамой ждали, пока я отучусь десять лет в мединституте. И я стала думать, как мне поступать, чтобы все, что происходит в жизни, зависело бы от меня самой. Не от действий других людей и их денег, не от производимого мною на них впечатления или желания что-то делать для меня. Так за несколько дней я стала взрослой.

Слава Богу, моя мама жива, и я до сих пор посвящаю ей каждую – даже маленькую – свою победу. Она и дочка – вот основная, моя «кровная» группа поддержки, мои болельщики. Мама, оставшись после войны круглой сиротой в 17 лет, поступив в медицинский институт, первым делом отказалась от стипендии дочери Героя Советского Союза, чтобы своим трудом заслужить именную Сталинскую стипендию, пусть меньшую, но за собственную учебу. Каждый день она и сейчас учит меня любить людей и понимать их боль, сострадать и делать все, что в моих силах, для облегчения их переживаний. Пятьдесят лет мама проработала в поселке Синегорском Ростовской области акушером-гинекологом, оперировала и топала по жизни САМА.

Отец ворвался в ее жизнь еще в студенческие годы, и она пустила его в самую сердцевину своей сиротской истосковавшейся по любви и ласке души. За годы семейной жизни было много всего…

Кто-то из-за боязни лишиться покоя и стабильности «несет свой крест», кто-то бросает, не задумываясь и без сожаления, некогда бывшего «единственным» супруга. У меня перед глазами был очень хороший пример счастливой семьи. Мои родители просто ЖИЛИ. Каждый сам по себе, но вместе они были ГАРМОНИЯ. Я помню это. Нет отца, а мама не спилась, не опустила рук, не стареет даже – красивая и веселая в свои 83 года. Она – САМА.

Зачем я отвлеклась от темы измен? Объясню.

Ты – персона. Он – персона.

Однажды вы сели друг напротив друга и решили: «Давай поженимся!» И вы оба этого захотели, и теперь вы вместе.

Люди так устроены, что им очень сложно сесть и решить: «Давай расстанемся!», потому что чаще всего это желание лишь одного.

Если ты САМА – легче пережить удар. У нас, православных русских людей, самости абсолютной не бывает. Каждая из нас живет с Богом в сердце и душе, по крайней мере мне хочется в это верить.

В психологии есть довольно жесткая методика: чтобы взять себя в руки, раз и навсегда принять решение отпустить мужа к другой женщине, нужно мысленно похоронить его у себя в голове на воображаемом кладбище когда-то любимых людей. Там, где уже расположилась предательница-подруга, уважаемый в прошлом начальник. Оплакать один раз, поболеть душой какое-то время и внутри головы держать песню «Я не вернусь». Жестко. Но иногда приходится использовать этот прием, если голова приняла твердое решение, а сердце бунтует.

Многие учебники утверждают, что психологу запрещено давать советы. Дескать, он полностью берет ответственность за происходящее на себя, а личность того, кому он помогает, не развивается, не думает, не переживает на собственной шкуре. Клиент, мол, должен разобраться в своей жизни сам. Любой неудачный результат повиснет на шее психолога. А я рискну, мне твоя шкурка дорога. Да и достаточно уже стереотипно подпорченных женских шкур!

Рекомендую взять цветной фломастер и подчеркнуть все, что понравится в этой книге, а что не выделишь – значит, тебе не нужно. Глаз твоих я сейчас не вижу, но надеюсь, что тебе станет лучше, когда ты перевернешь последнюю страницу, чем было до того.

Глава 1. Господь ничего не дает навечно

Вы видели дом, построенный и отремонтированный навсегда? Все нуждается в заботе и уходе.

Профилактика всегда и во всем обходится дешевле капитального ремонта.

Спросите, о чем это я? Я о том, что брачные отношения ветшают от стихий внутри каждого из нас. Когда то резвились, собирали толпы друзей, танцевали до утра, а через десять лет это утомляет и не развлекает. Очень хорошо, когда взросление мозгов у мужа и жены происходит одновременно с карьерным ростом, чаще всего изменение стиля взаимоотношений происходит с кризисами.

Поженились между собой люди из двух разных семей и нередко с противоположными жизненными устоями и ценностями. Стоит схлынуть первой волне «любовной горячки», как лезут из всех щелей идущие из детства и родной семьи стереотипы…

Две самостоятельные личности сливаются в семью, чтобы создать живую мощную структуру, гораздо более сильную и развитую, чем он и она… Сначала ничего не жалко – ни идей, новостей, денег, времени – мы единое целое, ешь, пей, бери мою машину, а потом кто-то из пары может начать жадничать, душой отдаляется, возможно, чтобы «вернуться, набравшись сил», но в это время другой партнер чувствует себя несчастным.

Очень редко мы «накрываемся тазом» не потому, что партнер плохой, а из-за кризиса собственного возраста, когда все старое кажется негативным и хочется новой жизни.

Когда мы чувствуем себя значимыми и доверяем друг другу, любовь сохранится, преодолеет кризисы развития семьи (роды, 5 лет, 10, 15 совместной жизни)

Именно женщина первой начинает чувствовать охлаждение и беспокоится о сохранении брака. Неблагополучие совместной жизни зависает в воздухе, и она бежит «спасать семью» в храм к Матрене, к психологу, на тренинги, потому что однажды кто-то первый должен «потащить на себе» перемены к лучшему.

Что делает из нас баранов на мосту во время кризиса в семье

1. Жалость к себе и эгоизм.

Включается подростковый стиль поведения «почему я должна обо всем заботиться» Вот тут стоп! Нет разумной женской жертвенности… Верь слову – другая женщина сделает это за тебя.

2. Один из пары винит в разладе отношений себя, и только себя.

Например, я разлюбила, и мне от этого стыдно и гадко, заставляю себя улыбаться, а хочется быть в другом месте и заниматься совсем иным. Подсознание просит «люлей», а если близкие претензий не предъявляют и не ругают за поведение, этот мужчина не сможет вернуть в отношения с женой «свежий ветер», потому что все, что он строит, – это замки из песка.

3. Уход от сострадания.

Мне все равно, что ты чувствуешь. Осознанно приучить себя эмоционально не отзываться и не замечать переживаний партнера. Одна замучалась все делать по дому, для дома, для детей и престарелых родителей и для него, требуя внимания, почитания и благодарности, а он отвечает – «не хочешь – не делай, никто не умрет». Смотришь, родители где-то перехватили эстафету, и дети наконец что то сделали сами.

Иногда, женщину отрезвляет мысль: «А они без меня не пропадут! Все, что я для них делала – это еще не все зачем я живу…» – включается отторжение и эгоизм, а дальше смотри пункт 1.

Восстанавливать утраченное взаимопонимание можно начиная с принятия совместных решений (куда едем, где учить детей, выбор…), показать тому, кому показалось, что он не важен, как необходимо его мнение. Убрать других советчиков (маму, детей, интернет), освободить место для его мнения, и тогда вернется гармония, верность и ответственность. Признавать свои ошибки и стараться их исправить вместе – это показатели зрелого брака.

Брак трясет, когда рождаются дети, стареют, болеют и умирают родители, друзья, растет карьера одного из супругов и кто-то должен эмоционально, физически и материально потесниться.

Самое главное – в трудностях ощущать единение.

Чтобы ближе быть, необходимо:

• не скрывать своих мыслей, говорить о своих тревогах (только без перебора и оскорблений);

• смотреть в глаза друг другу, прикасаясь руками, непременно разговаривать, потому как хуже молчания в отношениях ничего не бывает;

• стараться слушать и главное – слышать супруга, если ты не понимаешь суть сказанного – значит, ты разговаривала сама с собой;

• понимать, что тебе доверяют, так же как и ты, различия между вами это не трагедия. Особенно если смирение и терпение не покинули ваши сердца;

• понимать, что ничто само собой не решается.

А к чему идем-то в итоге… К семье, где будет место и детям, и стареющим родителям, и всем родственникам, кто нуждался в тепле – это путь к спасению.

Всеобъемлющая любовь – смотреть в одну сторону – на Бога! И жить по законам добра.

Как мужчины объясняют, почему любовь их покидает и они уходят

После многолетнего брака умному человеку хочется освежить отношения, избавиться от рутины и привычности всего. Вопрос в том, как это сделать, особенно в возрасте, называемом СРЕДНИМ.

Хотите знать, какие жалобы мужчины произносят чаще всего?

1. Отсутствие новизны и желание борьбы с однообразием и скукой повседневного быта.

2. Желание уединения и дистанции – пойми это и прими.

А что же делать любящей жене, коли он желает убежать из отношений, изживших себя?

Рекомендую каждой слушать и запоминать по молекулам, что его сейчас беспокоит или заставляет психовать.

Не нужно вступать в бессмысленные деструктивные диалоги, ему сейчас надобно дать совершать поступки, и желательно, чтобы он понимал, что любые его действия обзаведутся последствиями.

Начиная совместную жизнь, мы становимся внимательнее к особенностям друг друга. Как следствие, узнаем партнера совершенно с другой стороны – знакомимся с «темными» сторонами его или ее личности. Если в начале наших отношений мы встречаемся несколько раз в неделю всего на пару часов, то поженившись, все или почти все свое свободное от работы время проводим рядом друг с другом.

И так на протяжении многих лет. Решаем бытовые проблемы, наслаждаемся семейным уютом… Но со временем все становится пресным. Абсолютно все, даже секс!

В совместной жизни всякое бывает. Тебе придется перетерпеть этот сложный период.

Мужчины для снятия душевного напряжения, вызванного конфликтами с любимой женщиной, частенько прибегают к приему алкоголя. Ты пристаешь к нему с расспросами, а он отшучивается, лишь изредка рассказывая о чем-то. Значит, точно что-то скрывает!

Что посоветовать? Не нагнетать искусственно тревожность и беспокойство. Неважно как – аутотренинг, воля, спорт, сон, развлечения позволяют прийти в миролюбивое расположение духа.

Совсем иначе обстоит дело, когда появляется мотивация!

А теперь обсудим, что тебе делать, спасая мир в своей семье. Итак, тебе НУЖНО:

• поручая ненаглядному любое хозяйственное дело, быть готовой к любому результату. Не позволяй себе его упрекать. Он что-то делает, ты вопишь, что все не так, и таким образом возникает опасность, что однажды он с облегчением скажет: «Милая, а делай-ка все сама!»;

• интересоваться его самочувствием, меньше говорить о себе, больше – о нем. Хвалить его за количество, а не размах поступков, оценивая каждую незначительную деталь;

• понимать, что разница между мальчиком и мужчиной заключается в цене их игрушек и уровне интеллекта, и поэтому им жизненно необходимо внимание и восхищение;

• помнить, что мужчины очень не любят ошибаться. Запрети себе заострять внимание на его просчетах;

• всегда смотреть любимому в глаза;

• стараться менять свой имидж. Будь красавицей! Все-таки для супруга твоя вывеска – на одном из первых мест, ведь мужской пол любит глазами. Носи платья и юбки, открытые туфельки на каблучке. Помни: чем дольше ты будешь оставаться привлекательной и женственной, тем дольше он будет видеть в тебе не только друга и соратника;

• помнить, что мужчины не переносят пустоголовых теток и считают доброту высшей женской ценностью.

Не забывай проговаривать, что он герой в твоих глазах. Пусть чувствует себя на вершине славы, выброси весь негатив. Поверь в своего мужчину. Научись создавать максимальные условия для того, чтобы раскрыть потенциальные способности своего партнера. Помоги ему.

А если у него что-то не получается, он стремительно падает с той вершины славы, на которую долго взбирался, не нужно увещевать его. Тем более не стоит сравнивать его с коллегами по работе, друзьями или приятелями. Не думай, что так ты его простимулируешь стать лучше.

Создай у него ощущение уникальности и избранности, даже если он далек от идеала. Любая его победа станет и твоей. Поверь, он будет тебе благодарен. Ты и сама не заметишь, как он захочет стать твоим героем. Отношения близких людей подразумевают, что если у мужчины не лучший период в жизни, то женщина это понимает и принимает. Мы ведь не всегда бываем в выигрыше, даже в казино, согласно статистике, 94 % посетителей остаются ни с чем. Твоя задача заключается в том, чтобы присмотреться к своему мужчине, разобраться, что для него действительно важно.

Многие женщины идут другим путем. Они не стремятся понять мужчину, а наоборот. Определись! Но не жди хорошего отношения к себе и готовься к тому, что твой мужчина попытается найти гавань поспокойнее.

Какой мужчина не любит похвалы в свой адрес? Несмотря на свое физическое превосходство, сильный пол очень уязвим. Поэтому любой мужчина нуждается в поддержании уверенности в себе. Ему нужно, чтобы его уговаривали, рассказывали, какой он неотразимый, успешный, сильный… И многие женщины неоднократно прибегают к этому оружию. Но здесь важно не переборщить. Пойми, моя милая, что чрезмерная лесть – это ложка дегтя в твою бочку с медом!

Попробуй выслушать его. Ведь он действительно проговаривает, что его беспокоит и в чем он неуверен. Запомни простую истину – он такой, какой есть. Ты сама его выбрала!

Мужчины вообще очень хрупкие существа. Они очень сильно подвержены влиянию магнитных бурь, они просто не говорят об этом. У них также болит голова, такая же бессонница, и они реагируют на все происходящее своим самым основным органом.

Что делает мужчина, когда он сексуально несостоятелен? Два выхода. Он или будет искать виноватого и тогда найдет кучу причин в тебе. Он может поднять руку, начать кричать. Или он пойдет в фитнес-клуб для того, чтоб доказать всем остальным, что он самый что ни есть самец. Он будет компенсировать свою несостоятельность мышцами. Будь уверена, он прекрасно понимает, что неидеален.

Мужчина, которого вечно упрекают в том, что он плохой, вряд ли захочет делать что-то для ваших отношений. Запомните, милые женщины, как только вы начинаете указывать милому на недостатки – это начало конца ваших отношений. Мы говорили, что критика в меру – это неплохо и даже полезно. Поэтому запомни железное правило: если хочешь чего-то добиться от мужчины – научись держать язык за зубами.

Как писал Ницше: «Счастье мужчины называется „Я хочу“, а счастье женщины называется „Он хочет“». Самовлюбленный, позволяющий себя любить человек иногда не сразу видит, что что-то не так. Его начинают плавно снимать с пьедестала, а он понять не может, откуда явились тоска и недовольство.

В характере человека обязательно сочетаются хорошие и плохие черты, именно это и делает нас интересными. Черно-белые люди страдают от своих иллюзий и тяжело переносят разочарования.

Закаленное стекло рассыпается в пыль от попадания камешка в какую-то крохотную точку. У самой спокойной прохладной воды есть точка кипения и у человека тоже. Усталость, страхи и переживания мужчины способны удалять безжалостно.

Как сделать запасы тепла

Зимой бывает уже поздно делать такие запасы. Об этом надобно заботиться летом и осенью.

Сохраняй память о хороших моментах. Не обязательно мучить всю семью на отдыхе, изображая папарацци. Но несколько хороших кадров – подвижных, взятых из жизни, когда никто в камеру не смотрит, – привези обязательно! Поймай улыбку, ощущение счастья! Не ставь домочадцев у каждой достопримечательности. Хотя, если нравится памятник, старинный фонтанчик для питья, да просто ваш номер в отеле – фотографируй на здоровье.

Не важно, что дальше с ними делать. Можно каждую неделю менять в золотой рамочке фотографии с «Ах-моментами». Мы невольно скользим по ней глазами и переносимся в плюс-информационное поле.

Береги традиции. Никаких отговорок и оправданий, традиции у семьи должны быть! Может, и не всегда тебе весело на субботнем обеде у свекрови, но будь любезна – ходи. С мужем, с детьми в платьицах и галстучках. Все эти истории, по сто раз рассказанные, – это важно, это дух семьи, история. Там и твоя страница есть. Пиши ее!

Делай праздники! Ты можешь спросить: мол, почему «делай»? Что это все сама да сама? Ну да, сама. Женщина отвечает за эмоциональное благополучие семьи, как ни крути. Ты и погоду, и климат дома делаешь. Так что когда «завянут помидоры», многое в деле спасения этих самых помидоров будет зависеть от того, сколько теплого и хорошего ты успела в вашей семье сделать и запасти!

Праздники – без объедения, без шумихи можно. Объявила детям: «Завтра празднуем День друзей животных!» От детей – по плакатику или поделке на тему животных. От тебя – кексики или тортик. Идем всей семьей кормить голубей в парк, раздаем встречным котам по кусочку колбасы! Веселые фото, хорошее настроение.

То же ты можешь делать для себя и для мужа, не ожидая инициативы или креатива на эту тему с его стороны. А зачем ждать? Живи в кайф! Вот несколько идей тебе в помощь на тему «Как сделать праздник себе и мужу».

Самое простое – устрой свидание. Хоть раз в год! Вдвоем. Красиво оденься. Давно ли вы гуляли вдвоем бесцельно? Вот-вот. По данным статистики исследований, большинство мужчин желают овладеть женщинами, когда она готовит пищу. В его рубашку оденься и туфли на каблуках. Без одежды – это все. Стриптиз срабатывает безотказно.

Оденься очень красиво и сходи к нему на работу, если приглашают куда-то в компанию – продумывай весь свой гардероб и прическу. Никакой небрежности!

Рассказывай своему мужу, за что ценишь его, а еще лучше, если ты придумаешь красивый рассказ (на целый ресторанный вечер), зачем ты ему нужна. Демонстрационный фильм в середине семейной жизни с перечислением всех своих немыслимых преимуществ перед другими и безусловной выгодой счастливой совместной жизни с тобой для мужа. Не играет кошка с дохлой мышью, поэтому больше романтики и естественной случайности, хороших событий в доме.

Приглашаем в дом друзей, вспоминаем встречи – как раньше на раков, на плов, лепить пельмени…

Веселись без него! Танцы, вылазки по магазинам, салоны красоты – все это хорошо бы делать с мужем, но поверь, ничуть не хуже и без него.

Барная улица. Это уже для любителей «покрепче» и для тех, кто не планирует пополнения))). Как будто гуляя по европейским «барным» улочкам, переходим из бара в бар, дегустируем по чуть-чуть. Мужу идея должна понравиться!

Ежедневно ко мне на прием приходят люди, и КАЖДЫЙ ТРЕТИЙ говорит о настороженности и недоверии к партнеру или страдает от измены. Однажды, поняв, что изо дня в день повторяю самым разным людям чуть ли не одно и то же, я решила: пора поговорить с тобой. Ты не приходила ко мне за помощью и еще не знаешь, что измену можно обратить себе на пользу, и таких женщин, как ты, очень и очень много.

Я не стану лить воду и говорить банальные слова. У измены, как и у всего на Земле, есть свои законы, предпосылки и правила, приметы и характер. Я видела измену в самых разных ракурсах, у совсем непохожих людей, близких и далеких, сама с ней сталкивалась. Измена – тяжелая ноша для души и испытание для сердца и разума, справиться с ней непросто. Но, имея опыт в области борьбы с нею, могу сказать тебе: эта тяжесть посильна. Человеку выпадает на долю только то, что он в силах перенести. Так было и всегда так будет! Нельзя опускать руки, ломаться и раскисать. С любым врагом – в том числе и неявным – можно и нужно бороться, чтобы защищать границы дома и любовь в семье. Повоюем вместе?

Вот уже сколько поколений обсуждают вопрос: «Нужно ли клеить разбитую чашку?» «Нужно ли связывать то, что разорвалось?» – и, пожалуй, однозначного ответа так и нет. Из глубинных преданий доносится вопль боли от краха любви…

Каждая любовь, возвращается ли она или только создается, стартует с активного заинтересованного познания другого. Сделать мужчину мужчиной способна только женщина. Именно благодаря ей мужчина расцветает, чувствует себя увереннее дома и на работе. Будучи существом эмоциональным, женщина, говоря прямо, – сокровищница любви.

У психологов совсем недавно появился термин – синдром семнадцатого месяца. Именно через полтора года даже разведенные мужчины рассказывают о желании вернуться назад в семью, зайти домой, обнять жену, детей, кошку с собакой и расположиться на любимом диване. Будем надеяться, что это так. Но этого мало: необходимо понять причины, отдалившие друг от друга ваши некогда бывшие единым два любящих сердца.

Если наша задача сохранить семью – срочно понадобится исправление старых ошибок и привычек, способных вновь отравить семейную жизнь. Главное – в кризисный момент помнить, что разлука всегда открывает перед нами новые перспективы.

В период романтичных отношений до брака все мечты – только о семейном счастье, и верность кажется естественной, потому что ЛЮБОВЬ к «единственной» почти всегда удерживает от влечения к другим.

Для надежного сохранения супружеской верности нужно осознанное решение каждого в паре о ее необходимости. Понимание несопоставимости сиюминутного желания с жизнью семьи практически всегда защитит от стихийных порывов чувств и принятия неверных решений.

Православные венчанные семьи, где никто не изменяет, соотносятся с монашеством. Под вальс Мендельсона мы отрекаемся от мира и соглашаемся на аскетизм – своего рода иночество вдвоем и со своими детьми.

Основной закон существования таких семей: «Верность семейному очагу – хорошо, а бурная любовная жизнь – плохо».

Какой бы ни была замечательной женщина, она становится привычной. К красоте, как и к уродству, быстро привыкают. На неверность мы САМИ даем себе разрешение, сами несем ответственность за принятое решение о сохранении или нарушении обязательств.

Спад эмоционального напряжения, стабильность в супружестве часто расценивают как скуку и конец любви.

Муж психотерапевту говорит: «Я привык к ней. Уже не люблю, не хочу с нею спать и ездить в отпуск». Но попробуй только жена сказать: «У меня появился другой», все чувства и эмоции пробуждаются с новой силой: «Такая корова нужна самому!» – обычно говорит мужчина и делает все, чтобы вернуть расположение. Тактики они не выбирают, обычно используют все подряд: от приобретения дорогих «пряников» в виде домов и колец до «кнута» в виде упреков и прочего.

Сейчас такой период наступил у тебя! Вспомни последний год. Часто ли ты говорила, что майка ему к лицу, хотела делать пельмени в одиннадцать ночи и вытворяла высший пилотаж в постели? Обычно уже нет. «Сходи, принеси, ты грубиян, невнимательный» – вот что чаще всего мы говорим, стараясь что-то исправить, но лишь усугубляя положение.

Тебе, как и всем женщинам без исключения, верность супруга нужна потому, что она подтверждает твою исключительность.

Посмотрев на себя объективно, мы понимаем, что разрешаем себе любить и любим, по большому счету, для себя самих. Если ты по-настоящему и искренне делала и делаешь для него добрые дела, ты не можешь этим заслужить любовь, и поэтому рассчитывать на то, что он тебе будет должен что-то, нет смысла. Ты сама для себя делала. Он не должен что-то делать для тебя. Может, но, если не хочет, – не должен. Коли по своему собственному желанию ты сделала ему подарок, нельзя требовать подарка в ответ – это неправильно. В этой жизни никто никому ничего не задолжал. Нужно понять, что наша основная задача – сделать так, чтобы любимый сам хотел что-то делать для тебя. Нужно мотивировать его, а не упрекать, выплакивать, выкрикивать.

Не всегда ему нравится то, что ты считаешь хорошим. Это касается всего, начиная от образа жизни, графика сна и заканчивая пресловутой кормежкой: «Съешь – это полезно. Ты это любишь». А он тысячу раз говорил, что его это раздражает, но понимание приходит к женщинам чаще после его крика или ухода! Не грузи и не дави – получишь только отторжение и разочарование, а не любовь и нежность.

Очень сложно поверить человеку. Но, сделав это единожды, ты очень долго и много получаешь от своей уверенности, потому что она становится естественным продолжением тебя. На нее не влияют ни разлука, ни расстояния, ни время. И лишиться ее можно только из-за того же человека. Ему нужно очень постараться, чтобы однажды услышать: «Я больше тебе не верю». Услышав это, он долго будет недоумевать: «А что изменилось?», а у тебя словно что-то сломалось в душе и починке не подлежит – только замене!

Разница между мужской и женской любовью заключается в том, что женщина любит всем сердцем и всей душой, а мужчина – всем умом и телом.

Минна Антрим, американская писательница

Любовь мужчин – это сладость обладания телом и интеллектом объекта вожделения и переживания, связанные с ним (не сексуальное удовлетворение, а наслаждение). А у женщин – радость от того, что он восторжен и удовлетворен: ее счастье в том, что она желанна! Женская любовь – это переживания и ощущения на высшей точке. Ожидание, сомнение, удовлетворение, ласка, слова…

Обычно тот, кому признались в чувствах, в действительности получает очень мало. В результате у него появляется слишком много внутренних переживаний. Мы, влюбляясь внутри себя, ведем неслышный диалог, и наличие того, кого можно боготворить, уже делает нас счастливыми, а до предмета обожания доходит то, что нужно нам, а не ему. Мы стесняемся поощрять друг друга и страдаем от отсутствия поощрения. Мы стараемся не проявлять своих чувств и переживаем от их отсутствия. Не обязательно говорить о своей любви: есть много способов ее продемонстрировать – выражение глаз, легкое прикосновение, песня, наконец. Не нужно думать, что чувства очевидны. Мы все живем в дефиците тепла, его никогда не бывает достаточно. Кому же его давать и от кого же получать, если не от любимого?

Развод – следствие не сексуальной, а человеческой отдаленности.

Явное и самое сильное оружие в борьбе с изменой – разум и настоящие переживания. Мужчина всегда восхищается чувствами! Любыми! Он будет рядом, пока ты захлебываешься эмоциями, даже упреки порой его делают сильным и молодым. Он остается, пока ты рыдаешь и шантажируешь. Когда кричишь или молчишь с глазами серны, пока сопротивляешься – он в любом случае восхищается агонией твоей любви. Мужчина не может об этом не думать, ведь это любовь к нему.

Если ты приносишь детские игрушки под дверь квартиры, где он живет с новой пассией, или пишешь эсэмэску, что стоишь во дворе любовницы и видишь вашу машину – он уже давно не скрывает, что встречается с нею, но то, что ты пришла, еще агония, высокая температура умирающей любви. Он не может не думать об этом и обычно винит себя за то, что не может ответить взаимностью. Мужчины хотят быть любимыми, критерии бескорыстности для них самые сильные, поэтому ты только не унижайся, когда узнаешь об измене, не молчи, не кричи – просто уйди куда-то думать, как ты будешь дальше жить, а не умирать.

Если он не заботится о тебе, не верь его словам и обещаниям. Мужчине необходимо удовлетворение постоянно сжигающего и мучающего его сексуального влечения. А женщине нужно удовольствие общения. Даже представить себе не могу, как, узнав об измене, можно получать удовольствие от общения с ним, как заниматься сексом, если ему удумается протянуть свои щупальца к тебе с целью выполнения супружеского долга, поэтому и советую в этот вечер точно дома не оставаться.

Мне часто приходится ездить в поездах. Столько случаев приходится перелопатить на психологическом приеме, но опыт случайных попутчиков – это нечто.

Красивый мусульманин как-то мне рассказал: «Поехали с другом Мишкой в караоке, курим кальян, слушаем песни. До сих пор не могу понять, зачем он взял трубку, когда позвонила его супруга Надежда. Та, как услышала женский смех, сразу моей жене рассказала, подливая в рассказ чернил, что я (блудило и подлец) сбиваю с истинного пути ее суперверного мужа, рядом какие-то телки и нужно поехать и всех их там перерезать. Через час в этом караоке нарисовалась накрашенная и нарядная Надежда и, пропустив пару стаканов вина, с легким удивлением рассказала, что ей ответила моя Зара. Слова моей жены надолго врезались мне в память. Вместе восемь лет. Я уверен, что она мне верна, а теперь уверен, что она еще и мудра».

Она сказала: «Ну что, приду я, своим появлением поставлю его в неловкое положение перед мужчинами и этими женщинами. Какая реакция будет с его стороны, я знаю – только злость. Завезет в квартиру собрать вещи, купит билет в родительский дом, родственникам моим позвонит, чтоб встречали. Скажет, что мы не сошлись характерами. Даже если захочет, чтобы я осталась, будет дома грубым, безразличным, станет унижать и упрекать. Нет. Не поеду я ни в какой клуб. Буду сидеть и плакать. Он теперь знает, что мне известно, где он и с кем. Пусть увидит, что мне не все равно, и скажет правильные, по его мнению, слова. Моей душе больно, ему станет стыдно, и он захочет загладить свою вину».

Конечно, чтобы иметь такую психологию, нужно веками воспитываться в почитании мужа с мыслью, что ты создана Творцом для раскрашивания его жизни. Ясное дело, мой собеседник все ЗАГЛАДИЛ, да у многих ли женщин так идет ход мыслей, как в Зариной головушке? Вот налицо разница менталитетов и воспитания у жен. ВОПРОС, который всегда будет оставаться без ответа: кто и когда успевает воспитать в мужчине любого возраста и вероисповедания тягу к гарему?

Признаки неверности

Приступая к сбору вещдоков, женщина должна дать себе ответ на вопрос: зачем она это делает?

• Я буду искать доказательства измены, чтобы начать процесс развода.

• Я ищу, потому что нужно успеть победить соперницу и сохранить семью.

• Не буду искать, чтобы спокойно жить.

Существует ряд признаков в поведении мужчины, заставляющих насторожиться. Хорошо бы знать эти тревожные звоночки и успевать их нейтрализовать. Потому что поговорить по душам с изменщиком и получить честный ответ без обвинений в свой адрес еще никому не удавалось. Мужчины, являющиеся по своей природе прирожденными врунами и притворщиками, будут убеждать нас в паранойе. Однако заметить признаки мужской измены несложно, стоит только слегка присмотреться!

• По выходным у него появляются дела на несколько часов.

• Каждые выходные куда-то бегает, уверяя, что это мужские деловые переговорные посиделки на футбольном поле или мастер-классы у гуру личностного роста, куда жен нельзя брать.

• Стал часто задерживаться на работе: по его словам, все резко ушли в отпуска, и он самый незаменимый работник месяца.

• Необъяснимая тяга к работе или учебе. «Милая, мне надо постараться – меня могут повысить!»

• Начальство на работе вдруг решило укрепить корпоративный дух: еженедельные бани, пиво, поездки в санаторий на выходные.

• Необычно ранние «деловые» встречи (в семь-восемь утра).

• Против, чтобы ты заезжала на его работу или учебу, хотя раньше был счастлив от таких романтичных сюрпризов.

• Раньше просыпался за двадцать минут до выхода из дома («все равно только старые кошелки со мной работают»), а теперь прихорашивается по часу.

• Все пенсионерки на работе неожиданно начали делать ему милые подарочки: свитера и духи из дьюти-фри на 23 февраля, День святого Валентина и даже на День жестянщика.

• Все чаще заметен его отсутствующий взгляд, он забывает о твоих просьбах. Все это от нахлынувших чувств. Мужчины думают одним полушарием, и в данный момент оно занято объектом страсти.

• Прислушайся, как он говорит. Врачи убедились, что голос у влюбленного мужчины становится ниже из-за увеличенного уровня гормона тестостерона.

• Тот же тестостерон влияет и на рост волос. Если раньше щетина вырастала у него за сутки, то теперь в два раза быстрее.

• Обновление лексикона. Подсознательно мужчина начинает употреблять в разговоре те же слова, что и новая пассия.

• Также обрати внимание на его телефон. Если раньше трубка разрывалась (звонили друзья, коллеги и родственники), а теперь замолчала – скорее всего, супруг бережет твои нервы и поставил телефон на беззвучный режим.

• Появился второй мобильник, якобы корпоративный, но он бережет его как зеницу ока, запаролил и прячет чуть ли не в трусы.

• Приходят эсэмэски, он их читает, отходя в сторону. На звонки перезванивает из ванной и вечно оправдывается: «Эти надоедливые партнеры даже искупаться спокойно не дают!»

• Все чаще до него невозможно дозвониться целыми вечерами, особенно когда у него много срочной работы.

• Когда ты берешь трубку его телефона, кто-то на том конце ее бросает, причем все чаще.

• Постоянно меняет пароли на электронной почте или создает новые почты. Блокирует и паролит свой рабочий стол, чистит историю браузера.

• Любовницы, теряющие терпение, уставшие ждать, могут умышленно оставлять улики в бардачке или под сиденьем салона автомобиля, например уголки, оторванные при вскрытии упаковки презерватива, заколки, пудры, помады, в пепельнице окурки тонких сигарет или ладони на стеклах, явно проступающие при запотевании или замерзании. Пассажирское кресло откинуто или придвинуто не так, как ты привыкла.

• Требует приготовить ему новые блюда, резать картошку кубиками, а не соломкой, или спрашивает рецепт твоих фирменных голубцов. Немногие мужчины стремятся к новизне: значит, он где-то убедился, что может быть по-другому.

• Оставленное дома обручальное кольцо – серьезный сигнал! Утверждает, что оно стало не по размеру из-за потери в весе. Немедленно уменьшай у ювелира «символ семейного благополучия», и коли украшение снова исчезнет с его пальца – насторожись и присмотрись внимательно к другим признакам измены!

• Устает, занимаясь с тобой сексом так же часто, как и раньше, или, наоборот, становится неуемен и горяч в постели. Удивительно ловок при опробовании сексуальной новинки с тобой.

• Семейный бюджет страдает от его расходов, покупает себе много яркой молодежной одежды, например купил модные джинсы, хотя уверял, что не сменит деловой костюм ни на что другое.

• Уделяет внимание своей внешности больше обычного. Неожиданно сбрил бороду, хотя раньше чуть ли не молился на нее, сходил к косметологу на укольчик ботокса в голову, убрал в чулан теплые фланелевые рубашки, а семейные труселя заменил на плавки или боксеры.

• Поощряет твои поездки (особенно длительные или к дальним родственникам) и горячо одобряет твои идеи записаться на курсы чего угодно. Узнает о твоих планах, чего раньше не делал, и спрашивает ежедневно, когда ты вернешься домой.

• Стал покупать тебе больше подарков.

• Частые перепады настроения, как у менструирующей курсистки. Скачками. Маятником, от эйфории до глубочайшего раздражения.

• Повысился интерес к твоему имиджу и уходу за собой. Налицо его попытки привести твой образ к некоему идеалу (прислушайся – все это есть у соперницы).

• Машина стала чаще пачкаться, и ее надо срочно в воскресенье отвозить в мойку.

• Обозначились совсем не свойственные ему до этого увлечения: книги, хобби.

• Сидит с отсутствующим видом и о чем-то красиво думает, все время переспрашивает, словно ты заговорила на дельфиньем языке. Видно, что ему фиолетово все, о чем ты говоришь.

• Стал ни с того ни с сего посещать спортклуб после работы. После трех месяцев «тренировок» мамон каким был, таким и остался, кожа висит, лицо цвета асфальта.

• Таскает гири дома, качает пресс, брызгается одеколоном так, что из дома ушли все мухи и тараканы.

• В кармане брюк или в чемодане – презерватив. Гад! Но спасибо и за это!

• Называет тебя во сне или случайно другим именем.

• От него пахнет другой женщиной (телом или духами), волосы на пиджаке, нитки или пух от чужого свитера. Кошачьи волосы на всех носках, а у вас дома даже рыбок нет, блестки на щеках, помада на воротнике, следы туши на шее или животе.

• Стертые симметрично колени с внутренней стороны от занятий сексом на паласе или накрахмаленном льне.

• Не берет с собой на тусовки.

• Не смотрит на тебя, когда вы не рядом, на шумной вечеринке.

• Обнаружены счета за жилье, о котором ты не знала. Чеки на покупки отсутствующих в холодильнике продуктов.

• После соединения домашнего телефона с последним набранным номером ты услышала: «Слушаю тебя, любимый!» – приятным женским голосом.

• Сразу после прихода домой мчится в душ, плещется там и выходит в полотенце, на сушилке свежепостиранные трусы.

• Случайно обнаруженную крупную трату объясняет единовременной помощью другу (чек, на минуточку, из салона «Мерседес-Бенц» или ювелирного магазина).

• Подозрительно долго пребывает в ванной (делает эпиляцию, чего раньше не замечалось, прячет заначку в недрах сливного бачка, по выходным и в отпуске к нему наконец возвращается потенция для выполнения супружеского долга или все чаще замечаешь, что он мастурбирует).

• Раньше бабульки усаживали дедов в тазы с водой и по всплыванию яичек определяли их наполненность. Был еще маневр определять «недотрах» по дальности выбрасывания спермы, но секреты этой манипуляции сейчас потеряны.

• Придирается по мелочам: «Ходишь в мятой футболке, глаза глупые заспанные, пахнешь дешевым вином, снова в доме бардак».

• Появился новый жутко стеснительный друг, занимающий все свободное время, но ни разу не появлявшийся на вашей кухне.

• Не вылезает из ноутбука, хотя раньше включал его, чтобы поиграть в «танчики».

Ну как? Читаешь? Что-то знакомое появляется? Тогда идем дальше.

Помимо признаков измен, неплохо бы иметь в виду, кто может быть потенциально опасным для семьи.

Перечислю:

• проститутки;

• случайные «легкодающие» без денег;

• твои знакомые (соседки, подруги, сестры);

• женщины на работе (секретарши, подчиненные, партнерши), особенно моложе тебя, запавшие на него на праздниках (сунуть визитку – одно мгновение);

• его прежние жены и подружки;

• молодки из фитнес-клуба;

• учительница иностранного языка, молодая тренер по плаванию вашего сына, няня ребенка, горничная…

Если уверена, что у мужа появилась другая женщина, откровенно заяви, желательно без скандалов и сквернословия, что не намерена терпеть измену и жить нелюбимой.

Приметы, портрет и постулаты измены

Если ты сама увела мужчину из семьи, то будь уверена: вероятность его походов на сторону увеличивается в несколько раз.

Изменить тебе он может от недостатка свободы: если ты считаешь его своей собственностью.

Зная персону, которой увлекся супруг, – не вспоминай при нем вслух ее ни плохо, ни хорошо и вообще не фиксируй на ней внимания. Придумай ей имя нарицательное и впредь только РИСОЙ-ПИСОЙ величай во сне и наяву.

Не рекомендую строить из себя круглосуточную страдалицу: несчастным сочувствуют, но, скорее всего, мужчина поищет и найдет ту, у которой меньше скулежа о проблемах.

Твоя нелепая шутка или неосторожный намек на половую слабость может заставить мужа проверить это с другими женщинами.

Не забывай: беременные, кормящие чаще всего не способны к бурному сексу. Они только уступают мужчине или нет. Отказывающие в сексе, уставшие, неухоженные женщины помогают появлению внебрачных связей, закладывая основу конфликта, основанного всего-навсего на сексуальной потребности партнера.

Не забудь: наиболее ревнивы неверные супруги (судят по себе).

Если жена начинает отпускать нежность по карточкам, мужчина отправляется на черный рынок.

Сенто Бергер, немецкая писательница

Если, прикидываясь холодной и неприступной каждый вечер, ты ожидаешь бурных страстей, возникающих у мужа от ощущения взятой крепости, то знай: однажды азарт рыцаря утихнет.

Если в электрической цепи автомобиля пропадет напряжение, он глохнет. Поддерживать и создавать сексуальное напряжение в бортовой сети автомобиля вашей жизни – твоя забота. Не случайно у наших прабабушек были разные спальни с прадедушками. Мужчина никогда не должен считать, что он полностью раскрыл потенциал своей женщины, особенно если это сексуальный потенциал. Если он прочел тебя от корки до корки – ты ему не нужна, придет время поставить тебя на полку, как прочтенный букварь.

Нам не по душе обилие любви, обожание и преклонение, если мы не можем на них ответить. Мужчины же боятся слишком сильного проявления чувств, как огня, способного спалить. Это общемужская сущность! Они все немножко мазохисты. Во время полного штиля среди домашнего уюта хочется грозы. Коли мужчину слишком любят дома, целуют, притапливая в слюнях, – он начинает искать ту, что станет его унижать. Совсем так же, как в стихотворении про белеющий в тумане парус.

Человек – создание противоречивое. Неудовлетворенность настоящим моментом обычно приходит, когда мечта и действительность оказываются несравнимы, словно пуля и горошина. Тоска по идеальным отношениям, неосуществимость полноты слияния с близким человеком, несогласованность чувств – от ревности до обожания, мыслей, вкусов, желаний, интересов… Страх от того, что любовь зовет и сковывает, притяжение запретной страсти, зависимость от настроения и поведения любимого человека… А как это сочетается, если каждый день жена в соседней комнате смотрит телевизор, грызя семечки?

Благодаря совместной любви время летит незаметно, а благодаря времени вместе незаметно проходит любовь.

Дороти Паркер, американская писательница

Мужчина должен постоянно находить в тебе причину и стимул для развития, иначе он находит их в ком-то другом. Новая любовь – стимул к жизни и работе, желание нравиться, проявление могучей силы творчества.

Важна эротическая привлекательность тайных отношений – не сбрасывай ее со счетов.

Законный поцелуй никогда не может сравниться с поцелуем украдкой.

Ги де Мопассан

Однообразие убивает все. Старайся быть неожиданной и разной.

В факте измены привлекает то, что можно встретить партнера, измененного до узнаваемости. Жена – стильная, умная, домашняя. Любовница – в рюшках, с красным маникюром, хохотушка, раскованная и коммуникабельная, или наоборот.

«Мы всегда другое, ибо всем недостает тех вещей, которые не содержатся в том, что есть у тебя», – говорят индусы. Правы, пожалуй.

Подсознательный поиск идеальной женщины для спасения собственного психического состояния тоже не исключается.

Ежедневно общаясь с умными коллегами, твой любимый растет интеллектуально буквально по часам, и коли твое развитие застряло на уровне пеленок и кастрюль – срочно узнавай, что в мире делается, из газет, Интернета или телевизионных новостей.

Попробуй систематизировать нехитрые, но, впрочем, весьма полезные приемы.

Когда мужчина хочет женщину, слушать его нельзя. Смотри только на его действия. Это случай, когда он реально может засыпать цветами, устроить на работу, одеть, купить мобильный, машину, колье. Мужчины, за небольшим исключением, всегда борцы – это их природа. Им важен процесс завоевания больше, чем сам приз. Они готовы положить к твоим ногам все сокровища и красоты мира, пока ты непреклонна.

Никогда не ложись в постель с малознакомым мужчиной, обещающим тебе сделать диссертацию. Успех данного обещания равен 2 – 5 %.

То же самое хранится в глубинном смысле его речи. В большинстве случаев его мысли расходятся с тем, что он произносит. Мужчина мечты – тот, кто может реализовать твои мечты, даже если ты не упоминала о них.

Мужчины уверены, что конфликт – это клапан, помогающий сбросить лишнее, чтобы нас не разорвало. Женщина считает скандал концом света, а он прокричал, утихомирился – и золотой: футболом наслаждается. А она губы кусает и глушит валерьянку.

«Пусть сходит с ума, только не успокаивается», – сказал мне как-то хороший знакомый. У меня от этой фразы даже лицо вытянулось. В этой фразе – образ мышления и стиль поведения. Он всегда будет испытывать тебя на прочность, наматывая твои нервы на свой кулак. Счастья с таким не добьешься, а болезней и дружбы с психиатром – обязательно. Впрочем, если ты сама мастерица устраивать мексиканские страсти – вам по пути (если, конечно, не поубиваете друг друга).

Опытный манипулятор практикует следующее. Качели! Все его поведение – вполне к месту, но он подрывает твою самооценку, отвлекает от дел, вызывает стресс, поступает так, как ему удобно… А приучив тебя хорошенько к себе, начинает эксплуатировать ваши отношения. Неожиданно теряется. Появляется красивый, внимательный, ночные звонки, суперсекс, обожествление тебя и всего, что для тебя ценно. Выдохнула? Заморочилась? Снова ждешь, мечтаешь? Получи порцию холода от него! Ну как?

Нравится – вперед, не нравится – говори прямо, что добрые отношения и наличие каменной стены тебе ближе, чем страсти и разноцветный зонтик Оле Лукойе. Его любым ветром может унести в сторону, а опираться на него не только сложно, но и опасно.

Предпочитаемый – принятый – пренебрегаемый

Не берусь претендовать на открытия, но ход своих мыслей, связанных с мужскими изменами, все-таки изложу.

Когда мы встречаем мужчину-мечту, то свой выбор концентрируем в одном человеке, зацикливаемся на нем, прилепляя к нему свое либидо. «Только он» – приблизительно так мы можем назвать период, который может длиться долго (наши прабабки умудрялись быть верными всю жизнь). Сейчас этот человек для тебя звезда, обычно на этой стадии случается свадьба.

Проходит время, даже если у тебя и были контакты с мужчинами на стороне (деловые, сексуальные, материальные), этот все же не уступил первенства никому. Со временем молиться на него ты перестаешь. Пожив с ним, начинаешь понимать, что он все-таки человек, который может перепить, и ему тоже нужна туалетная бумага. Но место его – «предпочитаемый» или «принятый» – пока непоколебимо.

Когда он пару-тройку раз выскажется, намекая на твое несовершенство в чем-то, он запросто может перекочевать в разряд «пренебрегаемых», и вот она – точка. Или он вернется в «предпочитаемые», или перекочует в «изолированные», то есть эта часть трассы может быть длинной.

Допустим, ты замужем. Дома болото, но место твое на почетном болотном месте, все у тебя есть: и быт, и дети, и вроде бы даже всеми любимый муж, есть ОН, классный со всех сторон, жаждущий «все или ничего» и ничего не делающий для того, чтобы ты ушла к нему.

Конечно, все твое нутро тянется к объекту сексуального обожания, но все остальное… Женский ум думает. Как мы будем жить, где? Как ему мои дети? Не бросит ли потом ради молодой? Я привыкла к определенному стилю жизни, он его обеспечить не в состоянии и не горит особым желанием трудиться…

Доказывая на делах, а не на словах свою любовь и обожание, ты можешь дрогнуть, и бывший когда-то звездой муж переходит в разряд «отверженных». А может, наступив себе на горло, в разряд «отверженных» ты занесешь свою теперешнюю «звезду», потому что ему нужно самому определяться по жизни, а ты не хочешь начинать все с начала?

Знаешь, почему я привела этот пример? Для того чтобы ты поняла, как ему трудно, когда есть две женщины. Есть налаженный быт, отношения, статус (ты), и есть влюбленность (она с широко открытыми глазами, не искушенная изысками и драгоценностями). Но самое главное в другом: слова и действия двух разных женщин не совпадают категорически.

Допустим, ты с мужем прожила два года. Он в разряде «предпочитаемых», но его драконов ты уже начинаешь гонять. Каждый вечер с порога встречаешь его одинаковым монологом с нотками агресии: «Ты не звонишь мне, не интересуешься, как я себя чувствую».

А любовница звонит ему по шесть раз в день, желая хорошего дня, доброго утра, щебеча что-то, и не ждет его звонков, потому что не считается, кто должен первым звонить.

Ты требуешь: «Перестань мне грубить!» Она – замирает от криков, слушается и предпочитает побольше секса.

Ты указываешь на ложь и ловишь несуразности с лету. Она – верит, слушает, верит и восхищается.

Ты на слезы мужа реагируешь пассивно, уходя, оставляя терзаться. Она их вытирает платочком и внушает ему веру в собственные силы, плача в его объятиях или придумывая ему пути выхода из кризиса.

Он понимает, что его пороки, если им потакать, не истребятся, а будут развиваться. Поэтому ему, конечно, нужна ты, оттачивающая его до совершенства для себя. Вот они, метания. Здесь – правильно, там – комфортно. Там, где комфортно, часто бывают замены игрока, как в футболе, поэтому, если ты по-настоящему любишь, можешь претендовать на место тренера (у них проблем все же меньше) и прожить с ним всю жизнь, давая выплескивать ненавистные тебе черты на стороне.

Точно такие же эмоции и мы, женщины, переживаем, даже больше.

Будь честной с собой. Разве не хотелось секса ярче, чаще, грубее, не хотелось эмоциональных вспышек, разговоров до рассвета, учить кого-то жить (если дома только «Как скажешь, дорогой!»)? Казаться кому-то очень умной и незаменимой, если дома сидит гений, не слушающий тебя, потому что знает все, что ты скажешь, заранее?!

То, что не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, то имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

Эрих Мария Ремарк

Варианты измен

Он живет с тобой и ходит к ней. Возможны примерно следующие варианты вашего сосуществования.

Он вдохновенно врет, что никого у него нет

Самый распространенный тип адюльтера.

Обычно это семьи, где уже есть дети и пара прожила совместно пять-семь лет, но эти слова могут быть им произнесены, когда вы затянуто долго, бесперспективно для тебя встречаетесь. Не действуй по достоверно не проверенному сигналу. Он от любовницы все равно идет домой и пытается выкручиваться и сочиняет отмазки? Козыри пока в твоих руках. Сама удостоверься, что это не пустые подозрения. Тебе не нужно его алиби, главное – не ошибиться и не обидеть невиновного своими беспочвенными подозрениями. Ты – живая, и поэтому никак не реагировать на предательство не можешь, хотя бы потому, что это окончательно убьет в нем чувство уважения к тебе. Вам нужен разговор по душам с таким примерно лейтмотивом: отношения и обязательства у супругов допускаются несколько более свободными, но всегда должны оставаться правдивыми. Хорошо воспитанная собака, бегающая вокруг дома, гораздо более предана и благодарна своему хозяину, чем любой сидящий на привязи пес, которому повезло сорваться с цепи. Он или обозлен на хозяина, или давно мечтает убежать к методично его прикармливающему соседу.

Все запретное – сладко, и главным в измене становится адреналин встреч, чувство, что воруешь кусочек свободы у собственной жизни. Казалось бы, так просто дать друг другу эту свободу, но стоит только предоставить ее в полном объеме и обнаружится, что ты стал совершенно не нужен тому, кто тебя отпустил.

Чем меньше ты будешь театрально устраивать расследования, сопоставлять временные рамки, шарить по карманам в поисках вещественных доказательств измены, тем меньше будет головной боли.

Ладно! Доказала ему и себе, что у него есть другая женщина. Дальше нужны какие-то действия. При поставленных тобою ультиматумах типа «или я, или она», ты рискуешь 50 на 50. До тех пор, пока он говорит, что у него никого нет, береги его нервы. Действуй сама. Все может измениться в фильме до тех пор, пока не идут титры, поэтому сценарий ваших отношений придется писать тебе. Вот извела ты его подозрениями, и он признается в наличии другой постоянной женщины, драматургом становится он. Если ты выбрала тактику зверского издевательства над собой, издевайся так, чтобы тебе было как можно больнее.

Можно сделать следующее.

Со слезами собрать чемоданы ему или себе (что глупо абсолютно, на все сто процентов). Сделать это можно позднее, как в притче о волках. Мальчик пугал село криками: «Волки!» Все выбегали с вилами и топорами до того момента, когда волки действительно пришли. Все действия должны быть не импульсивными, а четко продуманными. Угрозы опасны тем, что не оставляют места для маневров. «Я ухожу! С меня довольно!» А если он говорит: «Не верю, что уйдешь» или «Ну и уходи!» – унизительная картина, не правда ли? Ведь ты совсем не хотела этого, угрожая разрывом, манипулировала мужем, чтобы поуговаривал остаться. Ведь однажды он может не остановить тебя у лифта, даже не окликнуть. Если учитывать, что ты его любишь, то ты сама себе всю эту красоту устроишь. Совершая что-либо, человек должен четко знать, зачем. Цель – это желание, раскаленное добела. Придумай себе оправдания для него и, преодолев первый порыв, не указывай своему мужчине на дверь. Это никогда не поздно сделать, но бывает трудно исправить.

Ничто не причиняет нам столько страданий, как страсти, живущие в душе. Все другие бедствия – извне, а эти-то внутри, великие страдания происходят из-за гордыни. Лишь тот, кто побеждает свои страсти и может обуздать их, одерживает лучшую и правильную из побед!

Не рассказывай маме и подругам, что он исчадие ада. Они станут обсуждать с тобой его плохие стороны с утра до вечера. Конечно, есть темы, которые необходимо перетрещать и перегудеть, но не следует забывать, что в случае возвращения блудного попугая в родное гнездо ты откроешь ему дверь, ведь по-прежнему его любишь. Это твой мужчина, получается – а значит, совсем плохим он быть не может. Просто он выпал из гнезда. Коли ты еще надеешься быть с ним, не торопись поливать его грязью, ибо неминуемо выпачкаешь и себя. Можешь не проверять.

Вранье бывает разнообразным, может быть, он сочинял сказки, пытаясь сохранить ваши отношения. Бывает же мужчинам когда-нибудь стыдно?

Уйти он мог в любую минуту: верь слову – дележка имущества, наличие детей, печати в паспорте и мнение соседей его бы не остановили, будь он безвозвратно увлечен новой подружкой. Получается, ты его сейчас к ней толкаешь сама. Дай ему шанс раскаяться.

Терпеть обман нелегко, а ведь он, придумывая очередной фантастический этюд, может быть, щадит твои чувства и не собирается рушить отношения, а таким образом работает над сохранением брака? Нередко бывает, что раскаявшийся в содеянном муж навсегда расстается с любовницей, только лишь когда осознает угрозу не увидеть дома жену и детей. Он может глубоко сожалеть о своих поступках. Дай ему возможность достойно капитулировать и позволь извиниться. Только не забудь обозначить индикационный срок! Как? Легко! Так и скажи: «Сорок дней» или «До Нового года»… Это я к тому, что сидеть на берегу реки и ждать, когда мимо проплывет труп любовницы мужа, мягко говоря, не умно!

Дай понять, что любишь его! Когда обижена, это сделать трудно, но ведь ты его изучила так, как она не сможет. Пусть он знает, что дома его ценят и ждут. Только не перегибай палку, не унижайся. Ты сильная и самостоятельная, не забывай! Когда удается поговорить, намекай, что готова его слушать. Как раньше говорила: «Расскажи еще. А как тебе кажется?»

Не отказывайся от близости. Игнорирование женой супружеской нежности делает мужа легкодоступным для лап любовницы.

Мужчины склонны к полигамии. Его неверность очень больно задевает женское самолюбие, оставляет кровоточащую царапину в душе, но измена – не обязательно признак недостаточной любви к тебе. Женщина обычно идет на измену, питая страсть к новому любовнику, если разлюбила мужа или получает мало внимания и нежности, когда все надоело; а мужчина – часто из праздного любопытства, злости, ради самоуважения, просто так, по зову плоти, по разным мотивам… Он может очаровать десяток женщин, доказывая свое превосходство на объеме имен в записной книжке! А женщина априори должна вручать себя победителю, и десятеро их не бывает. Верность – это сознательный выбор человека.

По природе все полигамны, а моногамен всякий, кто решил таким стать ради любимого человека.

Желание всецело обладать мужчиной часто приводит нас к непродуманным поступкам, которые потом гадко вспоминать. У меня на приеме были жены, готовые жить с его возлюбленной в своем доме семьей «на троих», прокалывающие шины его автомобиля, выцарапывающие на кузове монеткой тюремные поговорки, подсыпающие в еду тройные дозы слабительного перед полетом на самолете, как бы не замечающие, что годовалый малыш взял в руки маркер и папин загранпаспорт… И все впустую!

Когда все, даже самые некорректные и мерзкие способы исчерпаны и безрезультатны – рекомендую сохранить хотя бы светлую память о ваших отношениях и выйти из них с минимальными потерями для самоуважения.

А может быть, твой вариант – следующий?

Измена налицо, и он утверждает, что имела место чисто физиологическая неверность

Влюбленность часто делает женщин слепыми к некрасивым мужским поступкам, и они прощают то, за что следует наказывать.

На эту тему мнения женщин и мужчин дружно сходятся в своем большинстве – прощать измену нельзя! В ней собрано несколько негативных моментов – это и боль от осознания обмана любимого, ненависть к предательству, и невыносимость от мысли, что он был близок с другой женщиной, это и муки от того, что в тесный мир ваших с партнером отношений ворвался кто-то еще, испачкав и осквернив храм вашей любви. Измену порой не может простить даже очень сильный человек, а слабого, чувствительного человека факт предательства способен просто растоптать.

Прощать ли изменившего? Каждый отвечает на этот вопрос сам. Но простить – это не жить всю оставшуюся жизнь с человеком под гнетом подозрений, боли и обиды. Самой это сделать практически не реально, только специалист поможет тебе простить себя, простившую на словах.

В этом случае следует убедиться, что той истории пришел конец. От этого зависит твоя дальнейшая тактика поведения.

Коли достоверно известно, что поход налево был лишь единожды, можно принять его точку зрения и даже простить, примирившись с вековым постулатом, утверждающим, что физическая неверность – действительно не предательство, а избавление от спермотоксикоза.

Легко писать, трудно это осознать.

Можно попросить его пригласить тебя в то же кафе, где они пили кофе, сесть на место, где она сидела, положить вещи там, где они лежали, попросить заказать то же, что пили, и констатировать, что это – твое место по праву. Если она попыталась влезть на твое место в его жизни – займи ее место в кафе. Кафе – стул – сумка. Пусть он увидит здесь тебя.

Пойми, угроза заключается в посягательстве нового человека на ваше внутреннее пространство любви (энергетический кокон семьи), и сейчас, немедленно необходима твоя реакция на все происшедшее. Внешнюю агрессию с ее стороны нужно пресекать, отогнать мерзавку ссаными тряпками, пока возможно, если эта оболочка доверия будет разрушена, исправить все будет намного сложнее, как в сказке про Царевну-лягушку и Ивана, спалившего лягушачью шкуру раньше времени.

Если любимый посыпает голову пеплом, винит себя и раскаивается – значит, не все потеряно. Закрепи это чувство! Предоставь ему время и возможность позаниматься самоедством. Можно выпросить примирительный подарок, поездку, денег на обновку. Не медли, через две недели чувство вины притупится и добиться желаемого будет уже невозможно, наступит фаза придирок с его стороны, изжога на слезы и твой вечно размазанный макияж, визгливые ноты в голосе и недосоленный чай.

Через две недели после разборки (скандал, всеобщее тотальное рыдание на груди друг у друга или качественный секс) нужно резко успокоиться. Приведи себя в порядок. Посмотри на вещи под другим (меньше трагизма!) углом зрения. Если вы пытаетесь разрешить болезненную ситуацию, значит, вам хочется решать сложности вместе. Ограничься воспитательными мерами, менее радикальными, чем развод.

Мы горазды ломать свою жизнь из-за ерунды, но пойми: он действительно может уйти, хлопнув дверью. Как только это произойдет, ты сядешь у двери и обзовешь себя дурой, знаешь почему? Да потому, что с этой минуты начнешь его ждать, готовая простить и забыть все. Обычно даже самая явная стерва начинает себя жалеть, комкая в себе обиду и чувство превосходства. Я не понимаю, зачем женщины из века в век устраивают этот цирк.

Я думаю, в этом случае лучше оставлять какую-то неясность и недосказанность, не докрикивать наутро то, что вчера простила вслух.

За одно преступление дважды в тюрьму не сажают.

Я рекомендую не рассказывать о случившемся маме и подругам, особенно неустроенным в жизни. Если собеседница одинока, глупо надеяться на ее дельные советы и прислушиваться к указанному ею направлению. Мой любимый итальянский певец Адриано Челентано не зря утверждал, что нужно держаться подальше от советов тех, кто свою жизнь уже испортил.

Главное, чтобы мужчина убедился: его разоблачение – не трагическая случайность, не отвратительная реальность, от которой стынет кровь в жилах, а возможность (очень редкая, между прочим) выбраться из лабиринта Минотавра, где и сгинуть запросто можно. В доме после его капитуляции обычно возникает балансирование на тонкой грани любви и ненависти. Часто мужчина носит лицо озадаченное и беззащитное, но всегда возвращается на грань мира. ВСЕГДА!

Это твой шанс сохранить отношения, особенно если уже приходилось за это прощать мужчину. Даже любящие, они очень быстро вспоминают о своей полигамности и начинают использовать все удобства сложившейся ситуации. Шанс сохранить и мужчину, и чувства напрямую увеличивается у женщин с крепкой нервной системой.

Причиной совокупления твоего мужа и чужой тетки может быть его повышенная сексуальность. Возбуждаясь, он желает немедленного удовлетворения, и измена часто становится не любовью на стороне, а обычной разрядкой. С проститутками еще ладно – такой самец у тебя, может. У меня полно клиенток, отпускающих благоверных погулять, потому что больше уже не могут совокупляться. Намного хуже, когда это перестает быть чистой физиологией и становится привязанностью (значит, дело не в сексе, ну или не только в нем).

Иван Иванович – сорокапятилетний директор сауны, в прошлом спортсмен с остатками мышц и не отягощенной обилием извилин головой. Наталья – преподаватель консерватории по классу фортепиано. На десять лет моложе. Одухотворенная женщина относилась к мужу снисходительно, журила и критиковала иногда, а он ее боготворил. Дома Иваныч – примерный семьянин, на супружеском ложе – круглосуточный-круглогодичный самец, даритель подарков по поводу и без. В жизни вне квартиры с пианино – гуляка!

Жили-были они в счастливом браке все 20 лет душа в душу. Дочь поступила в заграничный университет, стало в семье потяжелее с деньгами, ну не купили лишнего бриллиантового кольца, когда очередной раз отдыхали в Эмиратах – вот и все, на что она пожаловаться могла. А в остальном – все О’К!

Приехала к ним домой из села дальняя чья-то родственница лет тридцати, разведенка с первоклашкой на руках. Нужно снять жилье, одежду купить, в школу дочурку определить. Ясное дело: Иван Иванович тут как тут.

Устроил он Алену в салон при сауне парикмахером. И любятся они без отрыва от производства. Вроде даже он влюбился, все расходы на жилье сам оплачивал.

Обеды, ужины, водителя на «мерседесе» подсылает к любимой, чтобы на работу привез… Пролетела пара лет безмятежного счастья, и молодуха взмолилась: «Брось жену, будь со мной!» Сама ему в рот смотрит, супермужчиной величает.

Покровитель наш потоптался и бормочет: «Наталью Валентиновну бросить никак не могу, натура она художественная, творческая, да и как дочери сказать? Нет, – говорит, – так и будем любиться». Любовница затихла еще на год.

Музицирует как-то Наталья Валентиновна, и вдруг ей на мобильный раздается звонок от доброжелателя: «Вы знаете, что у вашего мужа любовница? Он содержит ее, все капризы оплачивает. Хотите убедиться – завтра в восемь вечера по адресу: … проспект, дом …, подъезд …. Увидите».

Это Аленушка сама позвонила, чтобы нерешительного мужчину подтолкнуть к действиям.

Отправилась наша пианистка на разведку, поставила машину в кустах и сидит ждет назначенного часа.

В семь сорок подъехал наш старый добрый Иван Иванович на автомобиле, а в нем Аленка в виде пассажира и сумок полный багажник. Несут домой, как семейные.

Немая сцена!

Что дальше – интересно?

Иван Иванович роняет сумки, падает на колени, целует сапоги жене, кричит: «Наташа! Не верь своим глазам! Это был чистый секс, бес попутал. Со всеми бывает! Застило!»

Костюмчик от Hugo Boss в грязи, он ее за ноги хватает.

Она отталкивает его: «Пошел вон!»

Ваня кричит: «Единственная моя, прости за все!»

А вокруг зеваки. Цирк, да и только.

Убежала Наташа, приехала домой. Слез нет, молчит только. Иван Иванович ползает перед ней на коленях, как рыба-прилипала: «Наташа, сдохну, если не простишь!»

Приступ, сердечная недостаточность… Наташа с холодными примочками, с корвалолом носится, перепугалась, что и правда помрет, жалела его, целовала, пока скорую дожидались.

Никогда больше в их доме не случалось разборок. Наталья Валентиновна, женщина набожная, говорит: «Мозгами осознаю, что простить надо, а в душе – не могу. Не понимаю. Ладно, если бы плохо что-то было. Но у нас постель утром, днем и вечером. Откуда сил столько?» Посидели мы с ней, потолковали. Решила она, что нужно простить. Да и из противности даже: зачем помогать разлучнице осуществлять свои планы? Ей же только и надо, чтобы наша Наталья Валентиновна сама ушла, а ей Иван Иванович на блюдечке с голубой каемочкой достался.

Повела она супруга своего неверного в церковь. Каялся на кресте, что попутал бес, ввел в заблуждение, страсти захватили, преступил супружеский обет верности. Клялся, что больше никогда, ни с кем, нигде. Теперь мозги встали на место. Тревог больше нет. Глубоки были его переживания, видно. Теперь полный импотент. Силы иссякли, медицинской коррекции его дисфункция неподвластна. Ни психологам, ни сексологам, ни фармацевтам.

Вместо секса исполняет романсы под музицирование супруги: «Ах, эти черные глаза меня сгубили…»

А глаза грустные такие…

Если ты вторая жена и наличие первой для тебя мучительно

Не каждая женщина может спокойно относиться к тому, что, выйдя замуж, она столкнется с регулярными походами своего благоверного в дом бывшей жены: дабы не только встретиться с ребенком, но и отвезти их на дачу, прибить полки, а то и выполнить супружеский долг. Этакий «мужчина на час». Обход своих «курятников» совершает чуть ли не каждый третий из вторично женившихся.

Коли такое стало мерещиться, расскажу о симптомах, лишающих тебя покоя, и о борьбе с ними.

Начнем с разговоров.

Если в семье мужа продолжаются разговоры о разводе и возможном примирении с матерью его ребенка от предыдущего брака и тем более есть «стена памяти» из их семейного альбома, а на диванах подушки, вышитые предшественницей-рукодельницей, – прими, что в НАСТОЯЩЕЕ родители мужа тебя пустили еще не до конца.

Рекомендую запастись терпением и хладнокровием, особенно во время восторженных рассказов о ее чудесных рецептах пирожков и ежедневном выглаживании шнурков. Помечать собою пространство у свекра и свекрови нужно медленно и постепенно, хитростью, искренностью, просьбами, а не ультиматумами. Просто скажи, что по правилам хорошего тона воспитанные люди убирают совместные семейные фото с предыдущей супругой в альбом и просматривают их непублично, из уважения к нервам новой супруги сына. Если в следующий раз оно окажется на прежнем месте – смело лепи стикер с надписью – «Мне это наблюдать неприятно. Это фото расстраивает меня», если нет листочка с клейким краем – пиши маркером прямо по стеклу.

Дари его маме подарки, пусть скромные или маленькие, но чаще. Постоянно ей рассказывай, как любишь ее сына. Проси научить готовить его любимые блюда и крахмалить шнурки. Пересиль себя и попроси рецепт варенья, обожаемого им в детстве, и непременно запиши в блокнот. Обязательно запиши! Ее секреты, как сделать полотенца мягкими, должны вызывать у тебя щенячий восторг. Это, конечно, в случае, если его мамуля великая любительница домашнего хозяйства. Сделай это хотя бы из чувства собственного самосохранения, потому что любая другая тактика будет проигрышной.

У меня, например, наоборот, свекровь переодевалась к завтраку, обеду и ужину. Не выносила запахов кухни, и спросить-то у нее из стратегических целей можно было только о косметике и качестве покраски ногтей у педикюрши Любы. Впрочем, мне к свекрови подход было найти нетрудно. Она не любила недомытые чашки, и я их намывала с содой до девственной чистоты. Бывало, хлопочу на кухне, она сзади подойдет и шепчет мне на ухо: «Не порти мне малину. Я уже не готовлю давно – и ты не готовь. Не надо. В каждой паре один любит больше – пусть это будет супруг. Вот сыночек мой первой жене чай носил на третий этаж дома, а ты бутербродики и чаек ему несешь – он читает, видите ли, – чтобы ему приятно было. Не нужно этого. Расчешись красиво, оденься нарядненько, сообрази симпатичные брючки с маечкой или домашнее платьице. Капризничай, жалуйся на плохое самочувствие, бери лучшие куски из тарелки, заставляй ревновать, не рассказывай ничего и спи в отдельной спальне – вот секреты женской хитрости. А картошку почистит дочь или горничная, потому что мама дышит по системе Ошо и медитирует, созерцая голубое небо».

Спасибо ей за эти слова. Кстати, свекор действительно обожал ее до последнего вздоха.

И еще из ее поучений:

– у женщины обязательно должна быть заначка;

– на себе экономить нельзя;

– жизнь нужно жить сегодня. Не вспоминай и меньше мечтай;

– строй окружающих, мужа, колоти понты и при любом случае держи фасон.

О предыдущей жене сына она мне рассказывала, что была та очень мила и умна. Так выдрессировала моего мужа, что по возвращении из командировки спала с ним только с презервативом, пока не предоставит справку, брезговала пить кока-колу из бутылки, если он отпивал из горлышка хоть глоток. В общем, обрисованной картины мне хватило, чтобы понять, почему его выбор пал именно на меня. Зачем-то свекрови было нужно, чтобы я ничего не делала, и в конечном итоге, после того как она попросила взять деньги из кармана мужа и привезти ей, мне пришлось сесть с ней на кухне и сказать приблизительно вот что:

«Милая, дорогая моя женщина, ты можешь быть такой, какой себя любишь. Разве ж я против? Но сын твой выбрал меня, и действовать я буду теперь по собственному усмотрению. Буду с ним, сколько я захочу, деньги прятать стану, только если соберусь уходить, по карманам не шарю принципиально – так воспитана. Если захочу сделать ему приятное, то, вернувшись с работы, буду печь эклеры по ночам. И никто мне не указ. Если не нравится, как я подметаю, так бери веник и делай все сама. Мне достаточно лет, и поверь – я отдаю себе отчет: коли уж хочется чего-то – я это делаю прежде всего для себя, не рассчитывая на благодарность и почитание. Плохо, когда я перехочу печь, рассказывать, что было днем, и начну что-то прятать».

Ее рецепт счастья мне не по душе. Я даже жалела ее по-своему. Ну, а ты – как знаешь.

И еще тебе совет – попроси супруга поговорить с родителями, чтобы они не грузили тебя ностальгией по предыдущей жене, умилением ее качествами и прелестями.

Однако если свекровь посещает первую семью мужа, сидит с ребенком – это может оказаться тебе на руку. Будь мудрой, ведь именно она передаст деньги ребенку, сводит его к зубному и лишний раз заменит твоего мужа при необходимости появиться пред очами бывшей супруги.

Свекрови или свекру могло нравиться, как предыдущая подстегивала благоверного к карьерному росту, пинками гнала учиться и требовала денег, а тебе приписываются чудеса коварства, что ты его приворожила, разлучила пылко влюбленных. Ведь он ради нее горы сворачивал! Плохо, если он представил тебя им поздно, незадолго перед свадьбой. Но еще хуже, если пытаешься начать жить с ним, когда идет бракоразводный процесс. Даже если ты беременна, не иди в дом мужа, в котором есть еще вещи экс-супруги, приготовленные для отдачи. Не науськивай его и не советуй ничего в вопросах дележки имущества. Проживая в этот момент вместе с его родителями, ты налопаешься столько чернухи, сталкиваясь с бездной отрицательной энергии, что будешь обижаться на них, бедных, всю жизнь. А серчать вовсе не на что.

Конечно, они попытаются воссоединить их. И, заметь, у оставленных им жены с ребенком есть такое же право быть с ним, как и у тебя.

Если ты – новая жена, у тебя, кроме прав, всего одно преимущество – любовь. Потому знай: вы не соперницы – выбор сделан в твою пользу. Нельзя начинать соревноваться с ней и не дай Бог брать с нее пример. Начнешь перенимать какие-то ее качества или вдруг надумаешь ходить в оставленном ею банном халате – рискуешь собственными руками подтолкнуть его к походу обратно.

Пока он страстно влюблен, ему и в голову не придет сравнивать вас.

Как тебе удалось занять ее место – вот вопрос, лишающий покоя его друзей и их жен, друживших с предыдущей супругой. Они начнут совершать «добрые» дела – по секрету рассказывать тебе об их семейном прошлом, а иногда докладывать тебе о продолжающихся интимных отношениях в настоящее время, думая, что поступают благородно. Бывшие подруги часто имеют ощущения, похожие на ревность, а иные могут действовать по научению предыдущей жены (да и с какой стати женщины должны прерывать отношения?). Постарайся вначале иметь на все независимый взгляд и собственную оценку происходящего и услышанного. Присматривайся, анализируй, фильтруй полученную информацию, не давай себя раздрюкивать помощникам разрыва. При удобном случае спроси мужа прямо или проверь слухи через незаинтересованных, авторитетных для тебя людей.

Твоя задача – завоевать любовь его друзей и родственников. Если этого не делать, расслабиться, то одну, но очень характерную отрицательную твою черту они ему, слепому от любви, укажут. Друзья из прошлого могут внушать, что ты с ним ненадолго, что ты не пара ему. Контролируй всегда свое выражение лица: оно всегда должно быть приветливым (учись у зеркала!), иначе можешь спровоцировать, что приглашать его в дом будут такими словами: «Только без своей несмеяны приходи». Нельзя вносить раскол в отношения мужа с друзьями и родителями. Проиграешь.

Нам, женщинам, хорошо в тесном, радужном, романтическом мыльном пузыре – ограниченном пространстве, где только я и он. Мы способны отказываться от приходящих подруг и звонков в угоду его желаниям, живя по принципу – «сухой бы я корочкой питалась, холодну воду бы пила, тобой бы, милый, любовалась и тем бы я счастлива была». А вот мужчина в замкнутом пространстве тоскует. Ему приедается все гораздо быстрее, чем женщине. Для нас стабильность и покой – счастье, а для них – скука, поэтому его необходимо отпускать на футбол и в баню. По первому его заявлению. Коли этого не делать, то ты ему надоешь хуже горькой редьки уже через полгода созерцания только тебя.

Обзаводись традициями и привычками с новым супругом. Не называй его именем, которым нарекла предыдущая, и предлагай что-то свое в сексе. Важны изюминки – ваш своеобразный общий язык и шутки.

Чувства во втором браке нисколько не слабее. Любви и нежности, счастья и взаимопонимания может быть даже больше. Но привязанности такой, как в юности к предыдущему партнеру, не появится. Странно, но факт. Каждый развод дается все легче, и чувство вины притупляется. Третий развод – совсем легко.

Ты можешь чувствовать привязанность мужа к прежней жене и не принимать этого. Зря! Послушай меня. Если ты в разводе и сохранились нормальные отношения с предыдущим супругом (например, у вас дети общие), разве не приятно выпить вместе кофе, обсудить планы насчет отдыха или учебы ребенка? Каждый оставил предыдущую семью, чтобы для осуществления надежды быть рядом с любимым человеком. И сейчас, после свадьбы, хоть вы и счастливы, воспринимаете свои сложившиеся, гармоничные отношения как вину по отношению к бывшим супругам. Спокойно осознай, что будешь всегда стоять ниже предыдущей жены и он останется в долгу перед ней и своим чадом, особенно в первые два года. Он же с тобой, а значит, только доверительных отношений и печати в паспорте в предыдущей семье ему было мало. Особая, не рвущаяся сейчас связь между вами – это исполнение любви, когда вы становитесь одним целым. И нежность, и состояние счастья, и доверие, и печать теперь есть и у тебя. Если ты уводила мужчину из семьи и он еще думал некоторое время, разводиться ему или нет, значит, метался между двумя женщинами. Выбрав тебя, он доказал, что к тебе чувства сильнее.

Нужно четко знать, что он тебе достался за счет первой жены и дочери. Нужно признать это и отдать должное им. Ты уводила, значит, знаешь, что такое быть любовницей и ждать. Теперь он твой. Радуйся. Если будешь уважать его отношение к первой семье, будешь в психологическом равновесии.

Не бесись, не злись и не говори об этом много. Он с тобой. Привлечешь его внимание ревностью, сконцентрируешь на ней – и подтолкнешь к интересу по старой памяти выполнить супружеский долг на покинутой территории. Тут-то ты и рискуешь, что отношения в предыдущей семье изменятся к лучшему. А потом – у них переговоры, а тебе – орден на красной шелковой ленте. Награда за обновление его мужественности с тобой и обновление ее женственности, пока его не было с ней рядом. Умнее нужно быть.

Чтобы ваши отношения сохраняли трепетность, отпускай его к друзьям, сама с подружками ходи по магазинам, путешествуй. Пойми, он уже не муж первой жены, а отец их дочери. Отношения с дочерью стоят выше второй жены, это важнее. А родятся у вас дети, они будут стоять еще ниже, на третьем после тебя месте. Учитывая эту «лестницу», ты не доведешь до конфликта и не станешь ставить ультиматумов вроде: «Я – супруга и главнее дочери». Очень уважаю я такие качества, как верность и преданность, но не насильственно выпестованные твоими угрозами: «Я – единственное, что имеет значение для тебя».

И еще напоследок совет: ты столько ждала, что он станет твоим, а получив, ищешь себе новый повод для страданий. Тебе это важнее и легче, чем решать и радоваться. Страдая, ты чувствуешь себя невиновной. Радуясь – виноватой перед той же первой женой. Перестань бояться, что он куда-то денется, иначе рано или поздно его потеряешь (привыкнешь или разлюбишь сама). Наслаждайся и торжествуй сейчас, сегодня! Перед тем как выйти за него замуж, ты уже знала загодя всю ситуацию. Видела отношение. Ждала и хотела, как лист в полынье, из крайности в крайность ринуться. Ты лучше, потому что рядом с ним. Выдыхай!

Наличие первой любимой жены всегда неприятно.

Последние четыре года я наблюдаю развитие событий в жизни одной такой бывшей жены. Она знала о наличии запасной семьи у своего супруга в течение многих лет.

Муж занимал достаточно высокий пост, да и она женщина видная, всю жизнь начальник. Всегда вместе на праздниках. Он – само веселье и забота, она – красавица-шутница. Образцовые отношения. У них двое взрослых деток. Однажды подруга рассказала, что видит регулярно ее супруга, заходящего в подъезд недавно построенного элитного дома. Через месяц выяснилось, что посещает он не менее красивую и деятельную женщину того же возраста, что и моя клиентка. Одна – блондинка, другая – брюнетка.

Состоялся долгий разговор. Муж признался, что влюблен и уходить не собирается. Просит жену принять и понять его, или он уйдет, коли она скажет. Она попросила купить ей квартиру – ушла сама в новые апартаменты, но на развод не подала. У супруга же ее появилась возможность выходить на всякие вечеринки со своей любимой. Тут Ольгу (так зовут мою клиентку) и перемкнуло. Все разговоры – только о его счастье да красоте соперницы. Нет Ольге покоя, обида забылась, проснулись соперничество и любовь. Вадим (муж) по-прежнему жил в их квартире один. Вот она как-то собралась и пришла к нему ночью. Выпили, говорит, обнялись, он сказал, что скучает по нам с детьми. Мы вернулись назавтра, а квартиру, что он купил для меня, сдали. Что тут началось! Шантаж Маргариты (любовницы): «Мне без тебя не жить, ты предатель».

Вскрыла вены – он помчался к ней в четыре утра. Носил в больницу апельсины. Ольга сходила с ума, терпела, лишь бы вернулся домой. Но после выписки Маргариты он не вернулся, остался жить у нее.

Дышать стало нечем. Ольга легла в клинику неврозов, оставив ребят одних. Позвонила друзьям и сообщила, что в квартире остались двое никому не нужных детей. Ему пришлось примчаться теперь к ней.

Ольга в больнице, Вадим – нянька, кухарка, учитель, отец в одном флаконе. Маргарита к тому времени беременная – одна, да и все его друзья и мать против их отношений. Да еще у Маргариты на работе начались проблемы. Разговоров о том, что она разбила образцовую пару, – не счесть. На чужой роток не накинешь платок.

Руководство Вадима посовещалось и предоставило ему хорошую должность в другом городе, на другом конце страны (лететь только шесть часов плюс на машине два часа). Предложение оказалось очень перспективным, но будущая работа требовала отсутствия порочащих связей. Репутация нужна безукоризненная! Пошел он в клинику неврозов развода просить, а Ольга увидела его – и давай руки целовать! Сгреб в охапку, увез домой в рубашке и халате. Дети рады, секс сумасшедший. Передал любовнице письмо извинительное и огромную по тем временам сумму денег.

Переехали в другой город, освоились. Он работает на высокопоставленной должности, Ольга души в нем не чает, устроилась на работу, цветет и благоухает. Прошел год, поехал Вадим в Москву, в командировку. В первый же день выпил лишнего и набрался смелости позвонить Маргарите, узнать, как дела. Та трубку сняла, обрадовалась. Рассказала, что сын растет, уже ест смеси, грудь не берет. Говорит, оставлю сына с мамой и примчусь завтра первым самолетом к тебе в Москву. И прилетела. Любили они эту неделю друг друга, как Аксинья с Гришкой, до синяков под глазами. Командировки были раз в три месяца, а между встречами – романтические письма и звонки с работы. По три часа в день болтали.

«А еще через два года, – рассказывает Ольга, – произошел в крупном хозяйственном магазине того города, где мы жили, странный случай. Хожу-брожу по магазину, вижу комплект постельного белья с огромными подсолнухами (его любимый цветок) и ринулась к нему, не глядя по сторонам. И одновременно со мной этот комплект дернула женщина, постоянно отвлекающаяся на трескотню маленького мальчика. Посмотрели мы друг на друга и вскрикнули обе, бросили одновременно белье на пол. Она ушла быстрым шагом, волоча за собой малыша. А я, – говорит Ольга, – идти не могла. Так и села на стопку ковров, вся картина перед глазами пронеслась. Отношения продолжаются, и это его мальчик. Он перевез ее с ребенком, она делает покупки для новой квартиры…»

Решение приняла сразу. Дальше – все как у всех: разговор, сказала все, что думала. Сама подала на развод, сама собрала его вещи. Взял только одежду. Оставил ей и детям все, что было.

Вадим с Маргаритой расписались через три месяца, а Ольга в то время и пришла ко мне на прием.

С тех пор прошло несколько лет. У Ольги очень удачный бизнес, сделала пластическую операцию, от поклонников нет отбоя. Но один раз в два-три месяца она уезжает в командировку в Москву и говорит, что так прекрасно, как обращается сейчас с ней Вадим, у них во время брака не бывало. Он каждый день звонит с работы, выполняет любой каприз, не жадничает, сходит с ума, когда Ольга с очередным ухажером едет на море. Дети – в престижных вузах, она занимается собой и много путешествует. Утверждает, что легко выйдет замуж за того, кто будет лучше Вадима. А еще она просила написать в книге, что, пожалуй, это самое лучшее из всего, что может быть: любимая первая жена – любовница.

Маргарита – любимая вторая жена. Ее мечта сбылась. Они вместе. Она его терпеливо ждет и с пониманием относится к поздним приходам, плохому настроению и вековой усталости по возвращении из командировки. А что лампочки забыл купить – разве беда, сама купит и вкрутит.

Вот вам, девочки, история…

Ты прожила с ним много лет, не работала, а он уходит

Мужчина, обзаводясь семьей, чаще всего выбирает женщину, готовую жить его жизнью. Все проблемы решал он. И вдруг – линяет как акварельная красочка. Не бросил – звонит, помогает деньгами, но это уже не привычные тебе суммы. Что делать?

Очень неприятно, что, живя его жизнью, ты мало уделяла внимания своему внутреннему стержню «Я есть». Все могу понять: и то, что любила, и то, что ему рядом нужна была зависящая от него женщина, смотрящая ему в рот и бурно выражающая восторг и благодарность. Считай, что тебя взяли к себе, как красивого котенка. Холили, лелеяли, развлекали, одевали. А потом у него, как часто бывает, появилась великая потребность в душевном понимании, а сексуальные желания и стремления перестали совпадать с твоими. Теперь из дали прошлых светлых лет вернуть необратимое нет возможности. Тоска. Просто он очаровался другим созданием, а тебе помогал из чувства вины и порядочности. Если у тебя высшее образование, теперь, понятное дело, квалификация потеряна. А может быть, отхватив такое счастье в юности, ты и не думала, что нужно и самой что-то представлять собой и уметь делать нечто такое, что необходимо другим людям? Женщина в XXI веке должна быть способной прокормить себя и своих детей потому еще, что ясное солнышко твое может сделать большую подлость – умереть.

Если все переживания связаны с тем, что ушел любимый человек, – слава Богу, что он жив и счастлив, помогает – спасибо. Но сейчас мы станем собирать тебя в кучу.

Знаю случаи, когда брошенные жены стали вышивать вечерние платья и прекрасно зарабатывать, общаясь с равными себе и удачливыми женщинами. Пекли торты для праздников – не торты, а произведения искусства. Главное – не пить! Не ныть, не жаловаться. Нам в этой жизни никто ничего не должен. Родители должны помогать детям до восемнадцати лет. Взрослые дети после совершеннолетия должны только родителям. То, что он столько времени тебя кормил и одевал, – это он помнит, а то, что ты рядом с ним была во время всего его пути к удаче, амортизируя истерики и поправляя галстук перед выходом, – нет, нет, нет, не помнит! Для него это само собой разумеющееся поведение любимой женщины – и в этом он прав. Если все это время ты играла, боясь потерять благополучие, осознай – ты только что его потеряла. Сострадаю тебе (заметь, не жалею, а сострадаю). Тебе нужно срочно окунуться в самую гущу людей. Одевайся красиво: чулки, каблуки, костюмы – у тебя ж их полный шкаф!

Открой записную книжку, позвони людям, которых забывала поздравить с днем рождения, – многие обрадуются. Я знаю, что есть женщины, по три раза вступающие в брак, причем каждый раз с миллионером. Опыт быть женой удачливого, занятого мужа бесценен. Она – как хорошая секретарша, умеющая быть правой рукой шефа, с полувзгляда понимающая, что делать, кого пускать. И никогда не останется невостребованной.

Найди в себе силы оставаться благодарной ему за то, что он сделал для тебя. Если ты сейчас зациклишься, что он плохой, можешь зацепиться за серую гамму и забыть о палитре радужных цветов, получаемых в поездках, на праздниках. Ведь у тебя же БЫЛО! Было – сегодня закончилось, но ты-то знаешь, как это бывает, и, надеюсь, умеешь ценить. А кто-то только мечтает о твоей доле и завидует тебе, но не получит ничего похожего никогда. Не иметь можно двояко.

Не опускайся до снятия колец и швыряния ими в лицо. Это насколько же нужно возненавидеть мужчину, который был с тобой, когда любил! Поверь, нелюбимой жить хуже. Уходя, он все-таки поступил благородно – не оставил тебя в нелюбви. И у тебя есть шанс снова стать любимой и любить, но для этого нужно снова научиться быть собой.

Пойми, тебя даже лечить не нужно, не нужно ничего менять, грустные сказки тоже не пригодятся. Тебя нужно привести к твоей норме. Кто ты? Вспомни, какой себе нравишься. Какой у тебя характер, настрой, цели в жизни? Вспомнила? Возвращайся к себе. Это важно.

Поучись тому, что нравится. Цени хороших, умных людей. Материальный стимул еще никто не отменял: приходи в гости с подарками, цветами. Улыбайся, шути – пусть вокруг тебя всегда царит позитивное пространство.

Отступлю от советов и опишу случай из практики.

Пришла как-то ко мне на прием жена, оставленная супругом после полного благополучия. Мне пришлось объяснять, что она сама добилась его бегства.

Во время беседы от нее исходил такой негатив, после которого хотелось вымыться. Пациентка не услышала того, что хотела, ушла, хлопнула дверью, прокомментировав свой визит: «Она мне не поможет, так как ей не под силу понять меня».

Через некоторое время меня посетил ее супруг и вот что поведал: «Я уже не люблю ее, потому что она не смогла составить мое счастье, хотя я всегда был с ней рядом и любил искренне и нежно. В итоге от фамилии старинного рода остались только щепки. Не только ни дерева, а и веточки не осталось. Дети ей были не нужны. А кто продолжит род, фамилию, традиции? Я только и слышал: „Работай! Нам нужны деньги, ты же мужчина, вот и обеспечивай мою жизнь, я же с тобой, а могла бы…“ Она стала считать меня вещью, ей плевать на мои бессонные ночи, запредельную усталость; цвет лица напоминает асфальт, а ей нет дела.

Я ухожу сейчас. Она не тяжело больна, не стара. А Экзюпери не прав. В ответе за тех, кого приручили? В моем случае за того, кого посадили на шею. Она не беспомощна, просто пусть поймет сейчас, чего она стоит и кому нужна. Прожила восемь лет со мной, без конца была самоуверенна. Если бы еще следила за собой, а то печальное зрелище, да еще колотит понты на мои деньги. Сейчас она со своим адвокатом не остановится ни перед чем, чтобы получить свое. Все отдам – пусть идет с Богом к следующему страдальцу.

Я верю, что найдется женщина, которая будет любить меня, обожать и говорить мне, что я хороший, и родит мне сына. Хочу, чтобы у меня была вера, что я самый лучший для кого-то и есть для чего и для кого жить. Я ухожу не к кому-то, а от нее! Чем, по большому счету, она отличалась от проститутки, предлагающей себя в обмен на товар, услуги и деньги лиц противоположного пола? Чем?

Дай! Дай! Дай! Ни тепла, ни доброго слова. Все не так. Невыносимо. Домой приходил, как в ад. Кухонные разговоры, бутики, сумки, утехи и дуры-подружки: она с ними, лежа поперек кровати, сутками болтает по телефону. Ждет, когда поведу ужинать в ресторан. Рыдает, что несчастна со мной. Пусть идет! Я хочу кого-нибудь другого осчастливить!»

Что я могу еще добавить, моя дорогая? Прежде чем винить своего любимого в том, что разрешил себе не служить, а жить, попробуй понять, что его решение – расплата за твое к нему отношение.

Он попробовал – и решился. Он не вернется. Не жди.

Не теряй людей, делавших тебе добро.

Он изменил тебе, и ты иллюзорно думаешь, что…

Он изменится и расстанется с ней. Иногда это случается, но может появиться другая. Это как алкоголизм. Всплеска эмоций хочется. Терпеливым отношением победить нельзя. Первую измену внешне прощать нельзя, нужно дать активную фонтанирующую реакцию, даже если сразу простила. Пустишь на самотек – поймет, что можно, и начнет это делать систематически. Терпи, пока копится критическая масса. Выдержи паузу, если готова простить. Не останавливается – значит, будешь иметь кобеля. Нужно резать по живому. Коли пишет на электронную почту или телефон – помаринуй немного: нужна мера, а то перегорит – и поминай как звали. Следующий этап – дать оправдаться и простить. Повторяется – заканчивай отношения. Твой поезд ушел.

Ты такого не найдешь. Любишь его безумно. Ревностью только преувеличиваешь его роль в твоей жизни. Когда через полтора года боль уйдет, ты будешь удивляться: «Как я могла так долго это терпеть?»

Моя приятельница влюбилась в мусульманина. Он объяснил, что встречается с женщиной и она очень богата. Строит семейные планы, а им на русских жениться не следует.

Услышала бы она его в эту минуту! Но нет, попала как пчела в сироп, погибла от глаз его и необычайной маневренности в любовных утехах.

Встречались редко, но метко. Вдруг он пропал. Через месяц позвонил его друг и сказал, что после аварии, где двое погибли, он остался жив и лежит в реанимации. Очнулся – зовет. Метнулась как серна. Бульоны, деньги на лекарства, встретить и отправить его родственников на поезда и самолеты… Пускала в свою квартиру его маму и сестру пожить. Работу забросила. Сначала отпуск брала, потом прогулы, опоздания. Вид был, как у вдовы вьетнамской.

А потом родственнички запретили ей приходить. Просили, чтобы не приезжала в больницу. Уголовным делом параллельным пугали. Вроде следствие идет, чтобы не замаралась. Он звонил по ночам. Говорил – любит. Она верила.

Решила как-то ночью пробраться в палату для выздоравливающих. Какие милиционеры ночью? Чулки с кружевами, духи, укладка, взятка дежурному по этажу – и вот она в палате. Сюрприз!

Догадываетесь, какой милиционер спасал мальчика от спермотоксикоза в устной форме? Это наша богатеечка!

Она тоже подразорилась неплохо. Оплатила VIP-палату, рядышком примостилась и ждет светлого будущего.

Сейчас девчата общаются, иногда встречаются за чашкой кофе, а горец уехал к своим баранам и законной жене, которая, оказывается, там отару пасла, пока он столицу охмурял.

Про ту ночную драку в палате иногда вспоминают дежурные врачи. Вот веселуха!

Не слышим. Ведь мужчина проговаривает все сам. Он же сказал – нельзя нам с русскими. А вам почему можно? Что мне здесь лечить? Глупость?

Не умирай без него!

Думаю, неправильно говорить только о разлюбивших или разлюбленных женах. А если ты влюблена безумно? У тебя африканская страсть – но впустую, он уходит! Что делать?

Быль

Далеко ли, близко ли, жила-была женщина, любившая своего мужа-гуляку. Мучилась ужасно, но всегда прощала. И все ждала, когда же наконец он остепенится и вернется домой. Годы шли своей чередой, но ничего не менялось.

И вот однажды, когда нервы были на пределе, а страхи взяли верх, потому что муж ушел в очередной, уж очень продолжительный загул, она сделала то, чего не делала никогда. Она пошла к колдунье, жившей в соседнем селении. Нет-нет, она не собиралась наводить порчу или привораживать, она верила в Бога и боялась всякого колдовства. Сейчас, как никогда сильно, захотела узнать ответ на терзающий ее вопрос:

– Будем ли мы с мужем вместе?

Ответ колдуньи прозвучал категорично:

– Нет!

И солнце погасло, небо рухнуло, смысл жизни пропал. Зачем жить? Теперь она хотела только одного – умереть. Но приезд дальних родственников заставил отвлечься от черных мыслей. Удивительным образом одна из приехавших оказалась ясновидящей, а поскольку шила в мешке не утаить, то больная тема всплыла сама собой. И несчастная женщина в надежде на лучшее предсказание снова задала терзающий ее вопрос:

– Будем ли мы с мужем вместе?

Ясновидящая ответила:

– Да. Он вернется к тебе, но через какое-то время ты не захочешь с ним жить и сама уйдешь от него…

Женщина воспряла духом: «Он вернется! Какое счастье! Слава Богу!»

У нее появилась надежда. А слова, что она сама уйдет, казались смешными и глупыми. «Да никогда! Я ведь так его люблю!»

Женщина успокоилась и в ожидании возвращения мужа решила заняться спортом, принарядилась, накрасилась и расцвела как в сказке. Все удивляются: «Что такое?» А женщина все хорошеет и хорошеет… Уже и мужчины стали оказывать ей знаки внимания, а там и прынц появился. Женщина-то была с ангельским характером, чудная хозяйка, да и хороша собой.

И тут возвращается ее блудный муж, привыкший к всепрощению, а дома – жена, и почему-то не почерневшая от горя, как обычно, а молодая, красивая и, что удивительно, веселая. Муж занервничал, испугался, что могут и увести такую красавицу из-под носа. И увидел он, каким сокровищем обладал и никогда не ценил.

Женщина словно паранджу сняла, убедилась, что помимо горестного ожидания мужа есть и другая жизнь. Есть небо, солнце, цветы и даже те, кто их дарит. Сняв черные очки – прозрела, что сама ничего не замечала, не разрешала себе радоваться. Жила с закрытыми глазами, и мыслей-то никаких в голове, кроме: «Муж, муж, муж…» Сама себя в угол загнала. И ради чего? Ради вот этого лысеющего, стареющего орангутанга, который за всю жизнь ей банана не принес, за каждой мартышкой без разбора бегал, не думая о чувствах близких. И врал как сивый мерин. Жить ради него? Нет! Хватит!

Женщина ушла в другую жизнь – светлую, счастливую, а когда ее спросили, что произошло – ведь оба предсказания оказались по сути одинаковыми, – ответила:

– Одно и то же можно сказать по-разному.

Это взаправдашняя история, произошедшая три года назад в небольшом итальянском городке. Сколько таких историй будет еще происходить на планете Земля?

Давай не будем о морали

Для начала поверь, что любовная, сексуальная зависимость от партнера схожа с зависимостью алкогольной, никотиновой и наркотической. Это недуг, который нельзя выключить, как радио. Нет мгновенной остановки, как у игорного стола. Когда ты в порыве страсти стоишь на коленях и кричишь ему вслед: «Не уходи!» – все, сейчас гордости нет и в помине, ты у нее даже прощения не попросишь, как в песне «Я за ним упаду в пропасть».

Зависимость от слова, взгляда, как от рюмки и сигареты. Дозу любви, или я умру. Ха! Остановись.

Жила же ты без него, когда не знала, что он есть на белом свете? И, скорее всего, неплохо жила.

Ради секунды эйфории, когда ты услышишь голос в трубке, ты готова терпеть унижения и пустоту после того, что он скажет тебе этим голосом.

Думаешь, не бывает передоза? И здесь ты не права. От слепой любви можно лишиться не только сна и нервов, но и денег. Если вовремя не врубишься, что ты на него подсела, он начнет тобой манипулировать.

Проигрывая все в казино – люди стрелялись.

Когда ты все ему отдала – и девственность, и деньги, и гордость, а он женился на твоей подруге, – что остается? А ты всегда уверена, что сумеешь остановиться. И алкоголик уверен, и наркоман уверен.

Все разговоры – только о нем, невозможно остановиться, не спишь. Учеба заброшена, волосы не крашены уж два месяца, свитер и джинсы с утра до вечера – и тебя это не пугает, тебе все равно. СТОП! Хватит саморазрушаться.

Развернись на пятках и легкой походкой иди в свое будущее жить дальше.

Первый вопрос, который задает психотерапевт: насколько серьезно ты решила «бросить любить». Как при кодировании от пьянства или курения? Если ты не станешь помогать профессионалу, он мало что сумеет для тебя сделать, поскольку все получится только при твоем желании.

Для начала необходимо осознать и принять факт, что тебя не любят, и похоронить надежду, что это изменится и большое светлое чувство все-таки нагрянет. Эта надежда не позволит распрощаться с неудачной влюбленностью и, скорее всего, подтолкнет к совершению недопустимых действий. Надеясь на взаимность, ты будешь поддерживать отношения, стараясь быть в его поле зрения, а они ох как не любят убегать от охотников и охотниц. В крайнем случае объект любви временно уступит из жалости, но тебе ведь нужно совсем не это. Как же задушить надежду? Если просто перестать мечтать не помогает, разберись в причинах его безразличия к твоим чувствам. Не сваливай все на собственные недостатки – так и комплекс неполноценности схлопотать можно. Не оценил он твои достоинства? Ему же и минус. Другой оценит и будет доволен этим. Кроме того, отсутствие интереса может и вовсе ничем не объясняться. Любовь не поддается логике и не живет по алгоритму.

В моем родном поселке Синегорском, что в Ростовской области, девяносто процентов жителей – чистокровные казаки. Люди удалые, смелые, веселые, красивые очень и волшебные.

Там почти каждая старушка скажет, что, если ты заболела любовным помешательством, спасет только молитва от тоски. Истинно верующие в Бога, они до сих пор мешают языческие тексты с молитвами. И о любви казачьей еще веками будут слагать легенды.

Аксинью помнишь шолоховскую? Нас учат гордости и самоуважению с пеленок. Гордость – это то, за что зацепилась бы я, если бы ты пришла ко мне на прием за помощью.

Избавить от тоски женщина просит у земли, у неба, у воды.

Поделюсь, как мне это рассказывали.

Семь четвергов подряд, на вечерней заре, когда солнце садится, нужно читать у воды (можно на реке, можно дома, открыв кран – в общем, у проточной воды):

Земля Татьяна, вода Ульяна, Солнце ты красное, звезды ясные, держите меня, омойте меня. Сойдите с неба и успокойте меня, рабу Божью (имя). Чтоб могла есть и спать, о рабе Божьем (имя) не думать, не вспоминать, не быть покорной, не прощать. Будьте мои слова крепки и лепки – ключ в замок, замок в воду, во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.

Нужно перекреститься три раза и уйти, не оглядываясь. Руки помочить в воде и не вытирать. Ноги – босые. Волосы без шпилек, туго связаны в хвост или заплетены в косы.

Девушки не должны рыдать и просить любви! Вспомните Маргариту у Булгакова, она не просила у нечистой силы ничего, и ты не проси. Ни при каких обстоятельствах никогда не ворожи, не делай никаких порч ни ему, ни сопернице. Не слушай старух, обещающих вернуть тебе твоего «зомби», он не любить тебя будет, а зависеть от тебя, как ты от него сейчас. Мы просим у Природы свободы своему разуму, так и он однажды попросит. Ты уйти хочешь от бессилия, и он захочет.

Ты его прости и отпусти. Боженька милостив, он услышит тебя и, если ты не будешь пакостить и гадить своему бывшему возлюбленному, – обязательно вознаградит.

В любви должна быть мера!

Ни разу в природе не видела, чтобы курица бежала за петухом. Конечно, самомнение твоего мужчины подскакивает, когда он видит, что ты одержима им, как кошка в марте, но он долго это терпеть не станет и начнет искать другую, рычащую, – таков закон природы.

Гордость – это когда ты стираешь написанные слюнявые эсэмэски, вместо того чтобы забрасывать его любовными посланиями, подарочками, сувенирчиками и всякими нежностями и глупостями.

Чего только не выслушиваю на приемах!

Чтобы обратить на себя внимание, девицы (да и дамы) часами прогуливаются перед домом, звонят по ночам, шантажируют самоубийством, умоляют о любви и свидании. Для них главный козырь его неотразимости – недоступность. Вот как!

Вся палитра чувств, переживаний, страданий, вся твоя безответная любовь выглядит как бег по острию лезвия. Сама израненная. Жаждешь сострадания. Думаешь, поймет, как ты любишь, оценит и откроет объятия – дудки! Будет бежать, чтобы не задушила поцелуями.

Он может навещать тебя после больнички, когда, наевшись таблеток, ты демонстративно позвонишь всем попрощаться, чтобы скорей спасали. Он может общаться с тобой как с психически больной, но за твои жертвы не полюбит, это точно. Оно надо ему? Ненормальная такая?! Нет. Долго и счастливо после такой выходки вы не заживете. В противном случае в день выписки из неврологии у ступенек стояли бы десять женихов во фраках, с обручальными кольцами в бархатных коробочках. Да разве такое в жизни бывает? Вот и я не слышала что-то.

Даже если колбасит тебя по нему больше, чем полгода, а он тебе – щелчки по лбу, то, заполучив его, поверь, ты будешь разочарована. Счастье будет длиться не больше недели. Тебе необходимо страдание. Даже от нервного перевозбуждения, злости, ревности, обиды ты можешь возбудиться, а когда вот он, на диване, – все уже не так. Самое большее через месяц ты спровоцируешь скандал, а через два года ему изменишь. Если не раньше.

За пятнадцать лет практики у меня таких «влюбленных» прошло не меньше пятидесяти. Самые сложные пациенты! Просят то, чего не хотят, и не делают ничего из того, что советую. Ну просто зла на них не хватает. Попробуй отказаться от работы с ней – так замучает приездами, вопросами, ответы на которые ей все равно не нужны…

Если тебе все же мой ответ нужен, расскажу, как я моделирую выход из зависимости. Перво-наперво – возьми цветные фломастеры и альбом. Открой и брось на видном месте.

Как на первой странице нового ежедневника я пишу себе задание на год, так и тебе придется эти задания себе придумать, хотя бы на три месяца:

– повесить новые шторы;

– восстановиться в институте;

– перекрасить волосы в другой цвет;

– устроить ребенку праздник просто так;

– оформить наконец заграничный паспорт

и т. д.

Ты себе представить не можешь, как приятно вычеркивать выполненные задания. Если ты сделала что-то помимо плана – выдели другим цветом и посмотри, как остановилась твоя жизнь с его приходом и как она снова началась после того, как ты его из нее «попросила». Избавляясь от мук безответных чувств, старайся контролировать свои мысли. Ловишь себя на мечтах об объекте любви – немедленно усилием воли переключись на что-то другое. Это не так трудно, как кажется на первый взгляд. Первый закон сцены гласит: чтобы увлечься – нужно отвлечься! Больше времени проводи с друзьями, родными, занимайся тем, что приносит тебе максмум удовольствия или отнимает много времени. Попробуй найти новое хобби, изучай иностранные языки, запишись в спортивную секцию, освой фотошоп или интернет-дизайн. Интересно и перспективно.

Еще одно правило предусматривает концентрацию своих мыслей на будущем, а не на том, что было или есть на настоящий момент. Любовь к себе поможет избавиться от страданий. Это стопроцентно повышает привлекательность для представителей сильного пола.

Впрочем, пора обсудить едва ли не самую привычную, к несчастью, ситуацию, если тебе еще не надоело читать.

Танго втроем

Вся моя книжка написана о том, что измена – не несчастный случай, дело не спонтанное. Если муж тайком занимается сексом с другой женщиной, то тебя бережет, пока сама не узнаешь или не скажут «добрые» люди. Ну а если уже и не скрывает ничего, то это явно поведение нелюбящего тебя мужчины. А вот если любовь у него на стороне – то такая измена ставит под угрозу ваши с ним отношения вообще.

Пребывание в постоянной стрессовой ситуации не может быть бесконечным: или ты закалишься, как сталь, и будешь пуленепробиваемой, или с периодичностью раз в полгода тебе придется ходить к психотерапевту.

Да! Скорее всего, рядом с тобой рыцарь на белом коне. Такими не разбрасываются, и сам выход с ним в свет в качестве супруги глушит весь твой негатив, окружающий тебя в его отсутствие.

Обычно рыцари дома – не деспоты, стараются не жадничать и не скандалить. Есть, правда, экземпляры, описывающие до мельчайших подробностей все свои походы, доводя супругу до белого каления.

Мое мнение: это легковнушаемый мужчина, и его рассказы никому не интересны, кроме тебя. И поэтому он будет это делать до тех пор, пока тебя это задевает, цепляет (иногда, чтобы ты первой подала на развод). Ха-ха! Как бы не так!

Постарайся включиться в игру. Если она часто звонит или посылает эсэмэски – призови его разум. Укажи на элементарное чувство уважения и правила совместного проживания. Заботься. Звони и говори: «Скажи своей, что тебе завтра к семи утра на работу и нужно выспаться». Перестань держать отчет сама. Не выворачивайся наизнанку. Каждый раз радуйся, когда он возвращается. Если поздно – встречай улыбкой, лежа в постели, или вообще отсутствуй дома.

Будь красивой всегда – это закон. Выбросить придется и засаленный халат, и потертые тапочки.

Вывести любовницу из терпения можно, загрузив мужа сверх всякой меры неотложными домашними делами (он свою важность должен осознавать – так старайся!). Заботы добивайся не упреками и молчанием, а изображая беспомощность. Списки покупок, чеки химчисток, чтобы в течение дня в ее присутствии чаще повторялось твое имя или слово «жена»: «Светка моя поручила». Даже если все его участие выразится в выдаче поручений секретарю, то при этом прозвучит твое имя (и подействует на любовницу как красная тряпка на быка!). Знаешь, кто среди ревнивиц на первом месте? Любовница! Вот ее-то мы и будем изводить на корню, как сорняк.

Меняй свои планы в течение дня, попадай в безвыходные ситуации, выручить тебя из которых сможет только муж. Даже если он на свидании с ней и не метнется немедленно спасать тебя, то думать о том, как твои дела и что у тебя случилось, будет все равно. Женщины это чувствуют тонко. Испортишь свиданку как пить дать. Все мужчины – конформисты, убегающие от слез, упреков, заламывания рук и жалобных возгласов. Пусть все это делает она, и он сам удерет искать спокойствия домой, где тепло, спокойно и уютно. А покой душевный и физический ты ему обеспечишь обязательно, даже если готова ему оторвать голову! Но если и ты не сумеешь создать ему зону комфорта, то он пойдет искать его в пивняке. Или еще где-нибудь. Старайся!

Анекдот про то, как муж был должен соседу три рубля. Жена постучала через стену и крикнула соседу, что муж завтра долг не отдаст: «Спи, милый, пусть теперь сосед не спит».

Значит, так: ревновать мы поручаем ей. Сама – не смей, все испортишь. Лучше постарайся, чтобы она превратилась в неврастеничку. К мужу же проявляй материнскую заботу, как к ребенку. Помогай, если просит, советом в принятии важного решения в бизнесе, с родственниками, в планировании покупок, в одежде (он, бедняжечка, сам без тебя носки к галстуку не подберет и трусы чистые в шкафу не найдет) и – обязательно!!! – повторяй все время в разговоре: «Мы поедем», «Мы сделаем», «Мы построим». Пусть витает над вами безапелляционная твоя уверенность, что вашей семье наличие этой пичуги не помеха. Никаких «ты помнишь», даже когда очень хочется, – никаких воспоминаний. Грандиозные проекты будущего – это залог успеха. Постепенно, без шума и пыли, выводи его из равновесия с мыслью, что ты существуешь. Обсуждай детские проблемы.

Никто не будет любить его так, как ты! Никто – вот козырная карта.

Относись к своему мужчине с подчеркнутым уважением. Хвали за всякую ерунду, поощряй. Старайся вдохновлять и не держать в психозе, что у него нет свободы. Создавай ему иллюзию полной независимости. Роковая тетя Лиля Брик утверждала, что «мужчине нужно позволить все, что он хочет. Ездить, куда хочет. Остальное сделает хорошая обувь и шелковое белье».

Конечно, есть альтернативная тактика поведения. В данном случае – смириться и ждать, пока его очередной бзик пройдет. В большинстве случаев, конечно, это утопическая тактика, но иногда срабатывает и она. Только не придумывай себе на собственную голову отмазки ему, типа:

– после родов я располнела;

– у меня нет средств следить за собой;

– она приворожила его, и он зомби, отвернутый от меня совсем.

Иногда бывает и такое, но чаще все-таки у него просто поиск сексуального удовлетворения и, к сожалению, не с тобой.

Твой муж думает, что сумеет любить обеих. В таком случае он может намеренно засветиться, и тебе неплохо приготовиться к очной ставке с соперницей. Он может сравнивать вас, проверять чувства ваши и свои. Сволочь, конечно! Как вести себя с ней, расскажу дальше.

Подарила ему мобильник и уже радуешься? Звони ему, действуй ей на нервы.

Оставляй следы помады на воротнике, обнимай его. Запах твоих духов для нее, как отрава для тараканов.

Если курит – подари очень дорогую зажигалку. Действует удачно. Он обязательно похвалится! Не промолчит! Мужчины – как дети, и красивая игрушка всегда будет на видном месте: это – заземление, хорошая штука, когда нужно, чтобы максимальное количество мелочей напоминало о тебе. Помни! Самый сытый всегда самый терпеливый охотник!

Очень серьезным испытанием для самообладания становятся ошибочки-нечаялки. Не тронься мозгами, когда он во время оргазма назовет тебя ее именем или по запарке пришлет тебе эсэмэску, написанную ей. Если там сплошные «люблю, хочу, обожаю, скучаю» – это бьет по нервам. Не всегда найдешь в себе силы отправить в ответ «спасибо» или «переадресуй». По закону парных случаев она тоже получает «еду домой, купил кошке корм», но ты же должна понимать, что ей хуже. Он – с тобой, а ей, сколько ни обещает, не засыпать у него на плече. Коль он уже больше года с тобой и не уходит к «ненаглядной» – пойми его отношение к ней. Он держит себя под контролем, не теряя башни. Он боится зайти слишком далеко. У него с ней есть красная черта, и ее он не переступает и ближе не подпускает. Когда вдруг ваши отношения портятся (ты пошлешь его к черту), он может не прийти домой ночевать. Он останется у любовницы, наплетет ей сказок – она опять заморочится. Достаточно. Если отношения становятся страстными и неуправляемыми – он их охлаждает. Он уезжает в командировку, очень занят, пропадает на несколько дней, выключая телефон.

Я скажу тебе по секрету. Когда ты уезжала с ребенком на море, он целую неделю жил у нее. Что это была за неделя! Рай! Она вся цвела, как роза в мае, на подносе – первое, второе и компот. Белье, белоснежные кружева, секс, совместная ванна и романтические прогулки…

Думаешь, ей легко было? «Выключи – это я не смотрю! Сделай потише! Почему так много людей?» Она же не ожидала таких указаний! А дело все в том, что он привык к своим же домашним правилам, где отношения сложились и необходимости поиска новых компромиссов не возникает. В своем доме его устраивало все – новая притирка с ходу не получается. Он любит секс, но хочет и в тренировочном костюме поваляться кверху пузом на диване. И не завтракает он творожками! А теперь вынужден повторно начинать создавать модель совместного проживания (а такой опыт у него есть за годы супружества). Подобный стереотип включает в себя массу вещей: какие нравятся тапочки, как в доме должно пахнуть, где лежит зонтик, кто приходит в гости и когда…

Как вокруг новогодней елки, она танцевала около него эти несколько дней. Удалось ли ей сделать хоть что-нибудь из своих дел? Нет.

Когда он имеет возможность – придет, не предупреждая, и подождет, если надо. Она в пятницу отдаст ребенка горничной, сядет одна, как Мальвина с укладкой… А если ты дома – он может даже не позвонить ей.

А у нее? Слезы – его нет, заболела – его нет. Да еще его постоянные ответы на твои эсэмэски и звонки тебе из туалета. В общем, не стоит думать, что любовница счастлива…

Не ворожит ему никто, не настраивает. Она видит его так редко и мало, что о тебе говорить нет и секунды, а ты думаешь, что они смеются и обсуждают тебя. А чувство вины перед тобой? Ты не думала, что она может быть нормальной хорошей женщиной?

Ты же знаешь своего мужа – он замечательный человек. А как он умеет ухаживать! Кто устоит? Он проявляет энтузиазм, покоряет ее: от штурма и натиска до нежных слов и обещаний. Дело не в соблазнительнице, а в мужчине.

Он говорит, что любит ее. Это не изменить. Сейчас, по крайней мере.

Я согласна и с тем, что нельзя на любовь повлиять и что выбор объекта любви не контролируется разумом.

Любовь стихийна, непредсказуема. Нельзя ни вызвать ее, ни преодолеть.

Человек испытывает бурю эмоций, разбирается в противоречивых чувствах, сомневается, любовь ли это, сравнивает с эталонами собственного опыта и литературных описаний.

Но потом он принимает решение САМ.

Мы любим лишь тогда, когда сами определяем свои чувства как любовь.

Это проявление внутренней природы человека, а не внешних сил.

Кто застрахован от этого чувства? Да никто!

Пусть он сам примет решение, что с этой «любовью» делать. Часто у супругов общие интересы, дети, налаженный быт, статус, ценности духовные, чувство благодарности, а там – только любовь. Редко когда она может справиться с таким противовесом.

Скорее всего, он останется с тобой. Теперь он будет драматургом в пьесе, где сюжет – ваши с ней жизни. Вы на сцене, а он за кулисами дописывает что-то по ходу действия. Иногда замрешь, хлопнешь ресницами и спросишь у него – ну, что там дальше, что делать мне? Ты с кем? И ты, и она снова и снова затеваете разговор на тему «Кто я для тебя?».

Обе рыдаете, когда уходит.

Обе радуетесь, когда пришел.

Обе выполняете просьбы и требования.

Обе стараетесь угодить.

Ему и не нужно ничего делать. Ваше соперничество усиливает ваши любови.

Он не хочет перемен, если не делает ничего. Если ты хочешь быть и дальше с ним – не гони.

Любовница не может его забрать сама. Если хотел бы – ушел бы за один день. В моей практике был такой случай. Ко мне обратилась любовница. Попросила спасти ее от любви.

Расскажу по порядку.

Он – начальник крупной фирмы, жена – умница. Следит за собой, дом – полная чаша. Дети, карьера. Словом, все в ажуре.

А она устроилась в его фирму секретарем и через полгода сдалась, как крепость, очаровательному начальнику.

Съемная ее квартира оплачивается им, зарплата достаточная. Любовь бешеная. Заезжает после работы на час, закупая продукты по пути.

А потом она предоставлена сама себе. Она любит, и потому идти совсем никуда не хочется. Иногда получает подарки – совсем невеликие, а денег он ей не дает, потому что знает, сколько она зарабатывает.

О жене беседы не ведутся. Моя героиня с глубоким уважением отзывается о супруге, никаких кличек ей не придумала. Разговоров об уходе из семьи никто не затевал. Пару раз в год удавалось съездить в совместные командировки, и счастью не было предела. Они спали вместе, обнявшись, две-три ночи. Надышатся друг другом – и можно жить. Все праздники она одна. Когда он уезжает с женой на курорт, рыдает, но верно ждет.

Однажды они напились. Она сказала, что хочет быть с ним, просила ребенка, умоляла уйти к ней. Он ушел.

Неделю они жили вместе. Это было испытание на выживание. Дома хоромы – здесь однокомнатная квартира. Спортивные штаны не надевает, сидит в джинсах – стесняется. Да и нет вещей пока никаких. Звонит из туалета сыну. Глаза грустные.

Приезжает с работы, она хлопочет, суп ему варит, а на его лице написано: «Ужасные тапки, дешевые джинсы. Говорить не о чем». На час их всегда хватало, а на наделю – нет. Собрался в субботу и говорит: «Отпусти меня, а? Плохо мне. Соскучился я».

Она отпустила.

Потом пришла ко мне с исповедью.

«Шесть лет я молчала. Я любила его и сейчас люблю. Что же мне делать, доктор? Как жить?

Мне так стыдно, что сейчас там горе. Жена – хороший человек, она шесть лет догадывалась. Не копалась в мобильном телефоне, не искала следов помады, не устраивала дебошей. Она тоже любит его. Он очень хороший. Как же мне взять себя в руки?»

Решили мы с ней, что нужно в храм отправляться. А священник и говорит ей: «Любовь – Господний дар. Нельзя его выбрасывать. На чужом несчастье, конечно, счастья не построишь. Борись со страстями, а любовь твою ждет кто-то».

Вышла она из храма – не отпустила сердце тоска лютая, жалко себя. Видеть его каждое утро невыносимо, а он помучился неделю, да и занялся с ней любовью прямо в кабинете. Говорит: «Люблю, сил нет. Было бы все по-другому, если б мы встретились раньше».

Девчонка тает, как весенний снег. Серая вся от переживаний, никакой воли нет. Приползает ко мне. Что делать? Решили маневр устроить.

Уволилась, поменяла мобильный, съехала с квартиры за один день.

Квартира далеко, на краю Москвы. Работы нет пока – тоскует, рыдает. Чувство вины перед женой выедает просто до печенок.

Поехала в монастырь. Предложила там: «Давайте буду пол мести, вышивать чего-нибудь. В руки себя возьму. Грехи отмолю».

Ей говорят: «Милая! Ты в миру. Молоденькая. Молись матушке Богородице – она милостивая. Даст тебе счастья. Душа у тебя светлая. Тебе жить нужно. Иди с Богом!»

Полегчало ей, но ненадолго. Мне рассказывает, что знает наверняка, как ему плохо, как он скучает и ищет ее. Если найдет – то у него только к ней путь на совместную жизнь. Не найдет – так в семье и останется. Вранья меньше будет.

Сколько можно женщин мучить? Обе ведь они – золотые.

Тут моей героине приходит как-то вечером идея позвонить ему домой с незнакомого телефона.

Говорит, что была уверена, что трубку возьмет жена. Так и случилось. Она сказала: «Здравствуйте, Марина! Я – Света, думаю, вы знаете, кто я. Я ушла. Совсем. И к нему не вернусь. Звонок вам придаст мне сил не делать этого. Простите меня за все!»

В трубке молчали полминуты, а потом ответили: «Спасибо, что позвонила. Я прямо сейчас пойду в парикмахерскую!»

Светке полегчало через неделю. Сейчас она встречается с парнем. Устроилась на работу и догоняет упущенное время. Носится по дискотекам и сидит в Интернете. Купила цветные свитера, сняла офисный костюм, и кажется мне, что она вполне счастлива…

Да мало ли таких примеров любовниц, ожидающих исступленно, когда ее единственный оставит семью и придет к ней! Праздники и выходные – одна. Максимум – проводят вместе неделю на море. Летают разными самолетами, боясь появления жены в аэропорту. И вот оба рыдают в трубку от безысходности и умоляют меня помочь избавиться от любви. Но стоит ему появиться на час, и счастливее женщины не бывает на свете. Она сразу забывает о моих советах напрочь! Чтобы вновь привести ее психику в норму, мне приходится затрачивать гораздо больше усилий, чем до появления любимого. И психозов и ревности у нее не меньше, чем у тебя, милая моя законная жена.

А вообще, обе вы несчастны.

Кстати, давай-ка поговорим об этом.

Глава 2. Тактика поведения при попадании в «яму отношений»

Без нужды не стоит пробовать чувства на крепость.

Сама придумала

Начну с небольшого отступления.

Мне кажется (не претендую на открытие), что я знаю, зачем люди женятся.

Кроме всего, что опишет каждая из вас, мужчина нужен женщине как спина – ЗА МУЖЕМ! Если вдруг она потеряет контроль над происходящим, то за СВОЕГО мужчину можно спрятаться: «Мне плохо, у меня проблемы, я сейчас накроюсь фанерным листом и заползу под кровать, а ты все реши сам, спаси, выправи ситуацию». Вот тут ты и проснешься! Дело в том, что мы, женщины, всегда не уверены в мужчине, а в своем – особенно. Тут-то и начинаются наши неосознанные проверки, искусственно создаваемые ситуации. А вдруг беда? Будет ли он рядом?

Например, лопнуло колесо у машины. Звонок, крик, слезы. Мужчина говорит, что за городом выпивает со старым другом. Карточка скидки в «Ангеле» (срочное техобслуживание) в сумочке, деньги есть, телефон работает, запаска в багажнике. Ему придется вызывать и ждать такси, приехать и звонить в тот же «Ангел». И вот наша красотуля выходит на более высокий уровень общения – эмоциональный. «Ты меня не любишь!» – и поехало… «От тебя вообще помощи не дождешься!» Представляешь, какой она явится пред его светлые очи?

Мужчина этого не понимает, а если себе не может чего-то объяснить, то, ясное дело, объявляет это глупостью.

Конфликт налицо! Зачем? Самое смешное, что если мужчина становится управляемым, то женщина становится глубоко несчастной! Мужчине же в браке со своей женщиной (той, которой он говорит: «Ты мой человек»), помимо ребеночка, естественно, очень важно знать, что в трудный момент он может показать слабость (заплакать, наконец) без глобальных выводов со стороны супруги. Он должен знать, что его поймут и не осудят. Так вот, когда люди боятся, чтобы не порвалось что-либо, почему-то пробуют именно это порвать (а ведь соединить труднее). Боятся, не прогнется ли – пытаются согнуть. А чувства – не веревка и не прут. Они не завязываются и не паяются. Чувства могут быть только заменены.

Отношения двоих похожи на тетрадный лист в клетку, где для всех есть место (определенное количество клеточек). Матери – одно, детям – другое, друзьям – третье, но очень много пустых клеточек, куда можно отступить.

Допустим, предал друг или поссорился с отцом, – и вот уже теряется одна или несколько клеточек в душе. ВСЕ. Обычно на прежнее место уже ничего не встает, но есть шанс завоевать несколько новых. Заслужит – отведенное ему место даже может увеличиться.

Ревность

Ревность – это источник мук для влюбленного и обид для любимой.

Карло Гольдони

Ревность – это отражение нашей внутренней дисгармонии, наших комплексов, а образ врага, кто бы он ни был, – это неосуществленная ты, то есть ты страдалица без реальной почвы под ногами. Это чудовище, само себя зачинающее и рождающее.

Гордость есть опухоль души, наполненная испорченной кровью. Если созреет – прорвется и причинит большую неприятность. Когда взойдешь на высоту добродетелей, тогда великая тебе потребность в ограждении, ибо если упадет стоящий на полу, то вскоре встанет, а упавший с высоты подвергается опасностью умереть.

Преподобный Нил Синайский Да, да, ведь ревности припадки – Болезнь так точно, как чума, Как черный сплин, как лихорадка, Как повреждение ума. А. С. Пушкин

Ревность – это пораженная вирусом энергия любви к себе. Энергия высокочастотная, грубая, живущая в физическом теле (не путай: не в сердце, не в душе). Она все же изначально доброе чувство, но не созидающее, как любовь, а подталкивающее к остановке и размышлению. На этом чувстве можно перевернуть горы, измениться к лучшему, но люди часто самостоятельно доколупывают эту ссадину до кровоточащей раны и потом годами залечивают ее, обвиняя партнера в грубости и рукоприкладстве. Как бы ты ни относилась к сексуальной свободе и сколько бы ни осуждала собственнические инстинкты подруг, если твой благоверный вдруг не придет ночевать домой, не узнавая себя, ты в зеркале увидишь античную трагическую героиню с ножом в сердце. Мир рушится. Он тебе изменил!

Кто ищет, тот что-то знает

Причины ревности:

1. Комплекс неполноценности. Низкая самооценка и постоянное сравнивание себя с другими женщинами однозначно могут вызвать чувство страха потери любимого, что в последствии приводит к ревности. Советую следить за собой, а не за своим благоверным.

2. Слухи, особенно от людей, чья личная жизнь и отношения оставляют желать лучшего. Завистников хватает, а некоторые просто получают удовольствие от разрушения счастливых людей и браков.

3. Легкомысленное поведение мужа, его постоянный флирт, длительные разлуки по причине и без.

4. Хорошие отношения с первой женой – делают вторую жену сверхподозрительной, особенно если первый брак мужа распался из-за измены с нею же. Это делает ее сверхчуткой, и она считает необходимым проявлять особую бдительность.

5. Ревность вследствие твоей собственной измены или желания изменить мужу. Признаться в таких мечтах тяжело, поэтому часто получается проекция на партнера. Изменники везде видят блуд и предательство.

Виды ревности

Ревность-суперосторожность

Обладательница именно такого вида ревности – практически счастливица и настоящая разведчица. Во-первых, ты не позволишь какой-нибудь суперледи приударить за твоим любимым в твоем присутствии. А когда тебя нет, этого не позволят сделать безумно любящие тебя его друзья и коллеги.

Бдительная ревнивица обязательно потребует честности в отношениях с самого начала. Она не переносит в любви театра и мылодрам. Четко осознает опасность и спрашивает обо всем.

После телефонного разговора благоверного с коллегой (если он почему-то для этого пошел в ванную) осторожная всегда поинтересуется, кто звонил. Пусть муж не расслабляется, а останется в режиме изобретателя новых алиби (вдруг жена проверит?).

Изменяющие осторожным женам мужчины должны просчитывать все на два шага вперед.

Умная женщина никогда не отпускает своего возлюбленного в места скопления женщин сексуально неудовлетворенных.

Разведчица никогда не вынуждает обманывать себя, зная, что это преступление над ее личностью. Она правдива сама с собой.

Суперосторожная знает, что одна из лучших защит от неверности – дружба со счастливыми парами. Они могут даже не сказать ей, что видели его с незнакомкой, но скажут ему и будут стоять на стороне жены. Если же в твоем присутствии взгляд его остановится на какой-нибудь цыпочке больше чем на шесть секунд, опиши вслух все видимые и невидимые отрицательные качества ее прелестей и гардероба.

Каждый друг оказывает влияние на него. Его состояние можно предсказать по тому, с кем он. Устал – рыбалит с Валерой, заскучал – вспоминает или возобновляет дружбу с Олегом. Если ты дружна с его друзьями, то уже осторожная. При этом нужно учитывать, что не следует верить тому, что рассказывают его друзья. Ни хорошему (он мог попросить их об этом), ни плохому (подстава, месть, чувство досады). Разведчица доверяет только своей интуиции и фактам.

Ревность-война

Женщина-кобра подвергает сомнению абсолютно все! Перманентное состояние – параноидальная неоперабельная ревнома мозга.

Часто может брать на понт, запугивать мужчину болезнями, Божьими наказаниями («Сдохнешь под забором! Будешь в корчах дохнуть! Я превращу твою жизнь в ад!»). Я сама читала подобные эсэмэски у своих пациентов-неврастеников.

Женщина постоянно находится в режиме конфликта. Не молчит (мягко сказано), если он задерживается на работе, и не дай Бог ему действительно изменить ей. Объект может готовиться к мордобою с выдиранием волос в тихом уютном кафе, где под гирляндой с розами уже полтора часа сидит в засаде его благоверная.

Все может быть – обнаружение отсутствия билетов на двоих с коллегой уже в аэропорту, разрезанные брюки, анонимки начальнику. Постоянные выяснения отношений: «А, ты такой! Все из-за тебя». Женщина с ревностью-агрессией точно может стереть в памяти телефона новый номер с женским именем, прочесть все эсэмэски, входящие и исходящие. Входит в комнату во время телефонного разговора и пристально вслушивается, делая ехидное лицо. Обычно она перестает готовить, уходит на другую постель и внушает ребенку, что его отец – исчадье ада.

Принято считать, что такая женщина любит сильнее других. Это неправда. Пойми, что нет ничего хорошего в том, что рядом с тобой его может удержать только короткий поводок.

Если представить совместную жизнь лодкой, а вы вместе гребете против течения, то его адюльтер подвергает лодку большой опасности. Зачем же добавлять пробоин в корпус?

Одна из ее популярных тактик – запрет. Это не приведет к желаемому результату и только подстегнет мужчину делать все наоборот. Если ты настоящая эгоистка – делай только добро. Творя зло, заработаешь мозговой геморрой, можешь даже не проверять. Доверься мнению врача.

Ревность-саморазрушение

Измена – плеть, которой нас ударяют лишь однажды – в тот самый момент, когда все стало известно. Все последующее время ты сечешь ею себя сама.

В состоянии даже полного благополучия постоянно воображает картины (чаще всего из-за бурной фантазии) его измен. Как он кого-то обнимает, целует, возит в машине. Чем лучше относится мужчина к ревнивице-самодурке, тем больше ей кажется, что он еще лучше относится к знакомым женщинам и коллегам женского пола.

Во время серьезного испытания страдалицы раскисают, выглядят безобразно, часто пьют и давят на жалость. Этим многого не добьешься и уж точно долго не удержишь любимого, даже если он испытывает чувство вины. Самоедкам ни при каких условиях не нужно встречаться, знакомиться, даже смотреть на соперницу. Случится в ее воспаленном мозгу затмение. Соперница будет обязательно более ухоженная, молодая, красивая, стройная и т. д. Он проводит рукой по ее шее, губы сливаются в нежном поцелуе, он шепчет что-то на ушко, смеются. Ей кажется, что смеются над ней… Образ коварной разлучницы будет сниться нашей героине, возможно, не один год (даже если она уже благополучно ушла в небытие и хозяин дома смотрит на диване телевизор). Моющая дверь в двух метрах от дивана ревнивица может поймать себя на мысли, что думает о той рыжеволосой. Тьфу! Чтоб ей икнулось!

Учти: представление в деталях своего любимого в объятиях другой не переживается без ущерба для чувств и здоровья.

Ревность-жадность

Маниакальное собственничество. К сожалению, не обладание и не необладание мужчиной тяготит тебя, а любовь к вазочкам на камине и любимому пледу его бабушки, который теперь придется срочно сдать в химчистку и потерять чек на время дележки имущества. Твоя мечта: пусть бы он шел на все четыре стороны! Но без всего.

У тебя не только не остается опоры, но убивает сама мысль, что эта молодая звезда будет возлежать на диване от «Версаче», который ты выхаживала два месяца, а потом выбивала всячески из непоколебимого тогда мужа.

Ревность меняет наше отношение ко многим вещам. От собственнических чувств, слава Богу, еще никто не погиб. Жадность к шмоткам, поездкам, квартире для любовницы доводит ревнивую супругу до коллапса.

Будущее задолго до события бросает тень на вашу жизнь: жена, узнав об измене благоверного, лишает его доступа к деньгам, пугает нищетой после развода. Дерется без правил при помощи акулы-адвоката за имущество и деньги, которые заполучила как жена, соратник, домохозяйка, мать и вообще опора жизни.

А он прятал от нее деньги уже давно…

Ревность к свободе

Часто встречается среди женщин-домохозяек. Наседки любят сравнивать себя с работающими женщинами, как-то живущими и успевающими следить за собой, детьми, мужем.

Если у тебя закрались подозрения, спрашивай, где, с кем он обедает. Если знаешь, то можешь причепуриться покруче и неожиданно появиться там. Вот чего действительно стоит опасаться, так это служебных вечеринок, всяких тренингов и групповых поездок за город для сплочения корпоративного духа, куда жене доступа нет. Если есть предчувствие, что намылился на блуд – срочно заболей. Найди неотложное дело, чтобы оставить его дома.

Чаще всего мужчины изменяют в командировках, названных американскими психологами «великим побегом». Понятно: не страшно, что поймают. Меры предосторожности: очень часто звони по телефону, запоминай все, что говорит, проверяй счета. Если платит карточкой, в кармане может обнаружиться отчет о расходах.

В бизнесе вокруг всегда дамы – деловые, целеустремленные, улыбчивые, в костюмах и на высоких каблуках. У них много общего с твоим мужем, а ты разбираешься в его делах меньше секретаря. Ну и кто виноват, что с тобой можно только о еде и даче говорить? Намек ясен?

У женщин, находящихся в семье при удачливом мужчине, часто возникает предательский вопрос: «А вдруг он меня бросит?»

Будь правдива с собой: и страх одиночества, и ревность к мужу, пребывающему с коллегами на бизнес-ланче – это следствие любви к себе.

Но работа – зона опасная! Бдить необходимо, отпускать на мальчишник тоже. Это безусловная часть его личной свободы, как и в случае, когда тебе нужно идти к подруге на день рождения, где ее мама, коты и еще шесть незамужних или разведенных теток. У него изжога от такого общества, и обычно ты ездишь туда без него. Правильно! Пусть он попьет пива с Колей, а ты пообнимаешься с котами и сплетницами. Посмотри фильм «Как избавиться от парня за десять дней». Мальчики собираются в банях, пивбарах, на футболе и в гараже не затем, чтобы ты, вся в оборках, сидела и слушала их треп, любовалась на их физиономии и стучала по мобильнику женам, чем их мужья тут занимаются.

На мальчишниках они хвастаются тем, что купили и сделали, пьют пиво и водку. Чаще всего грязно ругаются и бравируют победами и похождениями. После определенной дозы могут появляться «специальные девчонки» из арсенала «старых знакомых», очень умелых «бывших» или из службы эскорт-услуг.

Твое появление там недопустимо, если только это не случай, когда тебя сами вызвали остальные участники мальчишника, чтобы забрать «бездыханное тело», «погибшее» после трех таблеток виагры, или дышащее, но при этом храпящее, икающее и не ходящее.

Да и часто твое понятие измены совсем не всегда совпадает с его представлением. Он обедает, а тебе это кажется гнусным предательством.

Ладненько! Если ничего страшного не происходило, то почему же он не сказал, что будет с ней в ресторане. Если бы не Танька… Я и не знала бы…

Чаще всего потому и не сказал, что опасался скандала с твоей стороны. Как это ни неприятно звучит, но именно так женщины и вносят свой вклад в начало неискренних, не совсем правдивых разговоров («Только бы не выступала!»).

Мужчины редко понимают наше взвинченное состояние, принимают его за «рисовки», «капризы», конечно, если ревность не касается их самих. По данным социологических опросов, в Европе 53 % мужчин признались, что знакомы с чувством ревности не понаслышке.

Мужчины ревнуют более бурно, как маленькие дети, у которых забрали в песочнице лопатку. Мужской принцип отомстить за непрекращающуюся ревность, за упреки и недоверие заключается в том, что, если уже все равно будет пилить, – то почему бы не за дело? «Уж лучше грешным быть, чем грешным слыть». Следующий этап – привыкание к твоей ревности. Это самое страшное. Игнорирование или, что еще хуже, амортизация:

– Опять с Катькой кувыркался?

– Да, кувыркался с Катькой.

– Сволочь!

– Да, я сволочь.

– Так жить невозможно!

– Абсолютно с тобой согласен. Так жить невозможно.

– Пошел вон!

– Ты вообще слышишь, что говоришь?

Все. Разговор окончен. Ушел, смотрит телевизор (пока). Ты этого хотела? Нет. Так думай, что говоришь.

Ревность к прошлому

Он все равно не скажет всей правды о своем сексуальном прошлом. Все, что он рассказал, – это то, что тебе можно знать. Говорит, что лечился от венерических болезней, значит, скрывает вещи еще покруче.

Если на звонок мобильника он отвечает, что ошиблись номером, – это проявилась «попользованная» или краля, которой он больше не позвонил.

Многие женщины ревнуют к бывшей супруге и детям, с которыми ему приходится видеться, хочет он того или нет.

Даже если ты рядом с ним на всех тусовках, проводишь с ним отпуск и выходные, тебе изрядно может отравить жизнь сама мысль о существовании бывшей.

Копаться в старых записных книжках, расспрашивать друзей – зачем тебе это? Скажешь, чтобы лучше узнать его? Чушь! Там имена без фамилий и телефоны тех, кто запомнился. Это не прольет света на его характер и личность, потому что в разных условиях один и тот же человек становится другим, а его агрессию и неудовольствие за то, что ты копаешься в его вещах, получишь точно. Остановись.

Ты портишь настоящее из-за того, от чего остались лишь воспоминания, синяки, дети и драгоценности – вот с чем действительно можно отождествлять прошлое.

Только чокнутые мачо бравируют победами, нормальные мужчины из лучших побуждений скрывают свои похождения.

Не будь чересчур дотошной, докапываясь до сути. У каждого есть право на личную жизнь, скрытую от всех без исключения. Поняла? У тебя тоже это право есть.

Ревность-нервотрепка

Есть тип женщин, мечтающих страдать! Они хотят мучиться, потом мириться. Все, что угодно, только не тихая семейная жизнь, не просто обычный каждодневный муж или любовник.

В общем, женщина-изобретательница.

Может, ты просто считаешь экстремальные ситуации неотъемлемой частью любви? А нормальные доверительные отношения тебе не знакомы? Изматывание мужчины слезами, обидами, холодностью, скандалами, предложения разъехаться на время, фразы типа: «Я тебя уже не люблю»… Ты пытаешься доказать, что ты – главное в его жизни. Обычно, боясь быть брошенной, женщина сама все рушит. И не нужно потом говорить: «Я это предвидела!» Конец отношениям может наступить, если ты этого хотела и прилагала массу усилий, проводя испытания для милого, похожие на бег с препятствиями. Если ты писала сценарий ваших отношений, то только что задушила главного героя.

Магическое притяжение, основанное на любви-ненависти, крепко удерживает сердца троих в роковом треугольнике, учти.

Ревность-самобичевание

Вроде в последнее время в доме такая напряженка была, что с уходом мужа к любовнице ты должна бы выдохнуть. Ан нет, выпотрошена до дна.

Он отчалил, а ты отлично знаешь почему. Ты считаешь себя плохой и так забиваешь себе голову мыслями о своей несостоятельности, что становишься сама себе противна. Воспоминания об эйфории, полете одолевают… И ты не замечаешь, что эмоционально зависима. Он, он, он во всех твоих мыслях, и ты рабски преклоняешься перед ним и заискиваешь, если он заходит к тебе за своими джинсами или звонит узнать, как дела у детей.

Нормальным может казаться даже страдание из-за понимания того, что так ты платишь за счастье быть с ним. В твоих глазах он не мог сделать ничего плохого – оправдание было готово всегда. Вся терпимость к его порокам – окоп, где ты пряталась от понимания того, что его недостатки позволяют тебе играть роль страдалицы или «позитивной терпелки».

Чувство собственности

Ни красавицы, ни богачки, ни звезды не застрахованы от этого чувства. Бывают ситуации, когда это поэтическое чувство вполне закономерно, но и без повода оно тоже возникает. От скуки. Не строй невероятных догадок, а то сама в них поверишь и будешь мучиться, в то время как он будет улыбаться и крутить пальцем у виска. Мы ругаем мужчин на чем свет стоит, как бы возвращаем их на путь истинный. Ты кто – батюшка? Кто знает, каков он, истинный путь? На каком основании ты думаешь, что тебе видней? Если ты считаешь, что твой мужчина никогда не пользовался услугами проститутки или случайной женщины, – это неправда. Иногда «мастерица» может запомниться на всю жизнь. Без лица и имени. За обожание, безотказность и приключения. За новизну и свежесть, безупречность внешнего вида, юность и опыт одновременно. С проститутками можно делать все, что угодно, без правил поведения. И в ревности своей ты виновата сама: тебе неинтересно то, что важно для твоего мужчины. Следи за собой и не будь одинаковой. Он не чувствует при этом вины совсем. Уж лучше шлюхи, чем роман с соседкой, секретаршей или твоей подругой.

Требуешь доказательств любви: «Нет, ты скажи, что только меня любишь и больше никого». И так далее в этом же духе.

Постоянный контроль может раздраконить любого, даже самого тихого мужчину, тогда ты можешь получить тобой же спровоцированное действие назло – помнишь себя подростком? Хоть однажды ты думала: «Достали! Уйду из дома» или «Когда же у меня будет возможность жить от вас подальше!» Передавишь – и он будет думать именно так. У каждого бывает чувство настороженности. Упаси Бог проверять его с помощью провокаций. Наблюдать и расспрашивать можно. Имей в виду: того, кто устраивает провокации, запросто может обмануть хороший актер, а он живет почти в каждом из нас.

Как справиться с ревностью

Задача непростая, но вполне реальная.

Нужно рассказать доверенному человеку обо всех мучающих тебя подозрениях. Проговорив это один раз вслух маме или подруге, ты подготовишься изложить это возлюбленному в понятных и не сумбурных выражениях. Не плачь, не кричи.

Не обижай его подозрениями. Это лишь твои тараканы, пока факт загула не установлен. Вопросы задавай конкретные. Ситуацию, которая тебя кольнула, выслушай спокойно. Ни в коем случае не прерывай.

Если его ответ тебя удовлетворил – угомонись. Инцидент исчерпан. Если нет, подготовь дополнительные вопросы. Не суди и не вынуждай защищаться. «Не судите!» – величайшее и в то же время самое невозможное для ума высказывание. Ум судит немедленно, он составляет свое мнение сразу, безо всяких на то оснований. Но каждое отдельное суждение – не постулат, ибо мир в целом так глубоко взаимосвязан, что, не зная целого, ты не можешь знать и его часть. Мир неделим и поэтому все индивидуальные суждения фальшивы.

Иисус предостерегал не осуждать – ибо так теряются наши чувствительность и открытость, а с ними исчезает и всякая возможность роста, мы топчемся на месте, не расцветаем… Захваченные эпизодами – делаем выводы из мелочей. Смотрим на мир через узкую щель собственных соображений и составляем обо всем мнения, ненужные даже нам самим. Суждение – это состояние ума. Ты еще не осознала чего-либо, а ум уже выносит приговор. Стоп мысль!!!

Включая мозги и отключая сердце, люди бескрайнее неизвестное низводят до известных клише. Суждение – это страх новизны. А ведь каждый момент нашего существования единственен и неповторим, мы либо живем и наслаждаемся им, либо упускаем. Тебе говорят: «Идем встречать рассвет», но твое высокомерие отвечает: «Я это уже видела». Ты забыла, что солнце все время новое, такого дня, как сегодня, не было никогда раньше. Все абсолютно оригинальное. Только твой ум прежний, старый, подержанный, вторичный, скучает. А вот дети никогда не грустят. Они живут в ежедневном открытии, непрерывно удивляясь.

Итак, попробуй понять ход мужской мысли, его переживания и отношение к твоему беспокойству. Если ему наплевать на тебя – делай выводы. И поскорее.

Поставь конкретные условия. Попроси не обманывать. Требование действий избавит от повода спорить. Он сразу определит свою позицию. Выпей валерьянки – позиция не всегда тебе понравится.

Можешь использовать ревность для привлечения внимания к себе. Примерно так.

– Ты столько с ней разговаривал, она тебе интересней, чем я?

– Что ты, милая, ты лучше всех. Ты счастье мое!

Легким маневром все внимание переключено на тебя. Браво!

Ревновать можно с целью скрыть свои недостатки.

Коли во время поездки случилась какая-нибудь интрижка или романчик – очень легко сбить со следа наездом на мужа типа: «Почему я не дозвонилась до тебя вчера вечером?!» Обвиняй, что развлекался с девками, пыхти и дуйся. Он будет оправдываться, и чаще всего получится отвлечь его внимание от твоего блуда.

Ревность – это идеальное прикрытие для мести. Вся твоя реакция – от причиненной тебе боли. Это не от страха его потерять, это ты чувствуешь свое бессилие и не видишь способа получить то, что хочешь.

Рандеву с соперницей

Коли неизбежно идешь к выводу о необходимости встречи с любовницей мужа, то первое, что ты должна взять с собой, – бабью мудрость.

Минимизируй возможность наделать глупостей, а значит, учитывай следующее.

• Встречаться лучше на нейтральной территории. Если тебе подсказали адрес, где они встречаются, не ходи туда, лучше иди в кафе. Не зови домой. Лучше не назначать времени, а появиться спонтанно (есть риск, что она не придет).

• Готовься к встрече, как к переговорам на высшем уровне. Думай, о чем будешь говорить, если придется, потому что в основном вещать придется тебе, по праву инициатора. Старайся просчитать все варианты развития событий и маневров поведения в случае нормального разговора и бурного конфликта.

• Не будь агрессивной. Если ты настроена как боец, отложи поход совсем. Иди, как на прием к королю. Представь, что везде кинокамеры и фотографы. Если твоему терпению приходит конец, скажи ей, чтобы держала себя в руках, или быстро уйди (не резко, без оскорблений, драк, слез). Не надейся, что после того как ты обзовешь ее шлюшкой, она усидит на месте.

• Оденься удобно, но не привлекай внимания специально для этого случая купленным бриллиантовым колье или майкой, где через все пузо написано твое имя. Ей ты все равно не понравишься. Надень то, что он очень любит, если его появление вероятно.

• Не раскрывай своих карт конкурентке. Не пускай ее в душу. Не проси ни о чем, не пытайся вызвать жалость к себе.

• Если встреча не была запланирована или у тебя с ними общие знакомые – будь естественной, не делай вида, что ее нет вообще, и не разглядывай в упор. Ни в коем случае не убегай – потом будешь жалеть, что не рассмотрела ее.

• Постарайся при вашей встрече не унижаться, опуская ее в ее же глазах. Пойми, раз он с ней встречается – значит, что-то она делает лучше тебя.

• Не следует спрашивать, когда знаешь, что услышишь, – это показатель лености ума и беспомощности в жизни. И еще: уговаривать – значит насиловать.

• Контролируй свою внутреннюю силу, владей пространством и временем – в этом источник твоей победы.

• Помни! Первой окажется умеющая реагировать на постоянно изменяющиеся обстоятельства и приспосабливаться к ним. Если не срабатывает вчерашняя тактика, изобретай новую. Ты можешь, ты же женщина!

• И последнее (оно же первое). Еще раз подумай, ЗАЧЕМ вам нужно встречаться.

Как поступать в случаях атак на твой трезвый ум

Представь себе такую штуку – громоотвод. Он, в отличие от выгребной ямы, не накапливает и хранит (до поры до времени) отрицательную энергию, а просто сбрасывает ее. Чтобы психологический громоотвод заработал, надо овладеть основными несложными техниками.

Универсальных приемов защиты нет, но некоторыми действенными, проверенными методами я сейчас поделюсь. Они хоть и индивидуальны, но как раз направлены на то, чтобы сохранить вашу семью. Для аплодисментов нужны две ладошки, а если одна из них – раскаленная сковородка?

1. Вытеснение.

Тебе надоели вечные проблемы, которые переполняют тебя. Отвлекись. Переключись.

Например, из тебя сделали такой громоотвод – приходится выслушивать постоянные жалобы на жизнь, нудные рассказы ни о чем, брать на себя серость жизни другого человека, который только и делает, что переливает из пустого в порожнее. А если это отец твоих детей? Не бросать же его из-за нытья – хотя, конечно, если ничего не делать, оно станет невыносимым.

Вытеснение помогает в том случае, когда тебе уже хочется расстрелять твоего любимого мужа. Заползи куда-нибудь, посиди там тихонько, сделай что-то для себя единственной. Или отвлекись действием: неужели ты забыла все свои интересы, и, кроме дрязг, у тебя ничего не осталось? Пройдись по магазинам, в конце концов, или на выставку сходи. Вспомни, какие у тебя хобби – ведь были же? Косметика, спортзал – выходи на новый уровень, не замыкайся в домашнем болоте. Почувствуй что-то Сама, в отрыве от ваших трений.

Вытеснение спасает наших близких от нашего гнева. Ведь ты же в глубине души вовсе не желаешь зла ни мужу, ни детям.

2. Сублимация

Переводи свою отрицательную энергию в творчество, в созидание – красить, сажать, иногда вынашивать ребенка и рожать, мечтать. У детей сублимация происходит в виде ритуалов и навязчивых действий: то волосы теребят, то ходят одними и теми же дорогами, то надевают счастливую одежду.

Только окунаться в творчество надо с головой. Не знаешь во что? Начни с простого – хоть в компьютерные игры играй. Мужчина, опечаленный чем-то, полностью погружается в свое настроение, и ничего делать его не заставишь. Тем-то мы и отличаемся от мужчин – нам не свойственно пребывать в глубокой депрессии, когда столько всего нужно сделать – и попылесосить, и с детьми позаниматься, и еще много чего. Женщины гибки, всегда идут на компромисс. Так что действуй, занимайся, а он пусть упивается своими печалями.

Поделюсь собственным опытом: сколько себя помню, панически боялась летать самолетами, уже на подходе к аэропорту колени подкашивались, земля уходила из под ног, во рту сухо, дыхание сперто, в глазах все плывет… На взлете и посадке я молилась за весь самолет, пила все, что предлагали в таких случаях, вцеплялась в руку рядом сидящего человека – вне зависимости от того, кто это: муж, знакомый, подружка, совершенно чужой человек, которому не повезло оказаться рядом со мной в этот момент.

Так было до тех пор, пока я не прыгнула с высоты восемнадцатиэтажного дома на тарзанке. Не буду говорить какими усилиями мне это далось. Первый же полет после этого прошел удивительно: поднявшись по трапу, я на автомате перекрестилась, постучала три раза по входу в самолет и с левой ноги зашла в салон. После этого как бабка отшептала.

С того раза страха не было ни при одном полете. И этот ритуал теперь со мной каждый раз, когда надо куда-то лететь.

Если же ты создаешь лад в доме – вперед за кулинарной книгой и красивыми продуктами. Совместное приготовление, оздоровительные процедуры (массаж, грязетерапия, да укольчики витаминов друг другу) очень объединяют. Я видела картину, написанную в две кисти, которая не позволила своим творцам развестись. Включаем музыку и на наносим на холст рукоцветные масляные краски – итог: новый младенец через двять месяцев и желание построить дом.

3. Регрессия

Это возвращение на более низкий уровень развития, возвращение к уровню ребенка. Детское поведение, уменьшение притязаний – попытайся почувствовать себя маленькой девочкой. Играй в куклы, мастери им наряды (как кстати, что у вас есть четырехлетняя дочь). Пока он не видит – сходи на детскую площадку. Посмотри на все другими глазами, вживись в менее отягощенный проблемами образ, получи от этого удовольствие! Чем хороша регрессия: она отлично работает в парке аттракционов, даже американские горки – именно для этого. Лыжные курорты, фитнес-клубы спроектированы по принципу регрессии. Можно каждому в паре присвоить детское прозвище. И общаться на уровне внутренних детей. Например, написала записку: «Белка обиделась и ждет в спальне любви и обожания, приходи скорее, мой Белковед».

4. Проекция

Перенесение чувств, которые для тебя неприемлемы, на внешний объект. Ты приписываешь свои чувства другому человеку. Говоришь: «Ты на меня злишься», хотя злишься все-таки ты сама. Вообще женщине свойственно подстраивать мир под свое эмоциональное состояние – а для рушащихся семейных отношений это самое страшное, это финальный толчок. Грозит свободой от семейных уз.

Как бы ни был человек неправ, он готов винить всех, кроме самого себя. Заявляет, что его не любят, хотя в действительности не любит сам, упрекает других в своих собственных ошибках и недостатках и приписывает им собственные пороки и слабости.

Проекция проявляется в тенденции человека считать, что другие люди имеют такие же мотивы, чувства, желания, ценности, черты характера, которые присущи ему самому.

Такой механизм, как проекция, природа дала всем: если ты хочешь спросить у кого-то совета, помни, что часто человек дает его со своей колокольни. Например, отец отговаривает вернувшегося из тюрьмы сына идти к жене и ребенку, так как те, по его мнению, его даже на порог не пустят: «Она же сама, наверное, тебя посадила, дверь тебе не откроет, там уже какой-нибудь мужик в красных трусах, ребенок против тебя настроен, ты там никому не нужен». Через год выясняется, что жена с ребенком были безмерно счастливы его возвращению. А отец сидельца в итоге выставил своего сына из дома и поменял замки. Вот такая грустная история.

Люблю приводить в пример фразу: «Кто не плюнет в суп другому, даже не подумает рассматривать свой суп: не плюнул ли кто».

Идеальный способ восприятия мира для женщины – подстраивание под собственное эмоциональное состояние. При агонии отношений это как контрольный выстрел в голову, добьет их наконец-то. И все – свобода! Ну а парам семейным самое время вспомнить, что тот, от кого постоянно требуют «давать любовь», тоже устает. Проекцией нужно залюбить себя самостоятельно. Трудно, но очень полезно. Нельзя дать другому то, что он не может дать себе сам.

5. Замещение

Мы переносим свои негативные эмоции не на виновника негатива, а на какой-нибудь другой подвернувшийся под руку объект. Это как у кошек: обидел хозяин – попорчу ему тапки. У детей замещение работает хорошо. Обидел двойкой любимый ранее учитель – все, война, виноват этот подлый препод. Срывай свой негатив, но так, чтобы это было безопасно для тебя и окружающих. Можно излить душу незнакомцу – в поездах это часто случается или в очереди. Не вцепляйся противнику в волосы – хлопни дверью. Отношения живы, если ты можешь одно чувство заменить другим. Можно заменить и безразличием, но это скорее не чувство, а твое отношение к предмету.

Нарисуй круг на стене с надписью: «Место для снятия стресса. Биться головой в центре».

А от сеятелей отрицательной энергии и мыслей нужно удаляться решительно и далеко. Хотя бы из-за заботы о собственном здоровье. Разговоры с друг другом тоже важный фактор замещения. Не обязательно долго мусолить мечты, бытовые вопросы – тоже хорошо, главное, чтобы в конце в душе был комфорт. Если разговоры о прошлом занимают очень много времени, прошу четко спросить у себя – что я на самом деле хочу сообщить ему?

6. Интеллектуализация

Интеллектуализация предлагает все важные для тебя события рассматривать без эмоций, нейтрально. Трудновато, конечно, но выполнимо: эмоции в психике человека подчинены закону маятника – чем сильнее откат в одну, тем сильнее и в другую сторону. Эмоция – суммарная психическая энергия человека, и основная ее характеристика – вид энергии (положительная или отрицательная). Очень важно уметь радоваться мелочам, купаться в них и не забывать о них. А большие победы и поражения следует воспринимать спокойно (если получится). Интеллектуализация и рационализация – механизм, при котором человек закрывает глаза на расхождение между причиной и следствием, которое так заметно для внешнего наблюдателя.

Наиболее яркий феномен рационализации получил название «зеленый виноград», известное по басне Крылова. Суть его в обесценивации объекта, который ты не можешь получить, а по-кухонному это выражается обычно «не очень-то и хотелось».

Мотив заключается в том, чтобы оправдать себя – объяснить свое собственное поведение и защитить свое «я». Так у каждого маньяка есть своя ладненькая оправдалка.

7. Идентификация

Это процесс неосознанного отождествления себя с очень значимым лицом, приводящая к заимствованию мыслей, чувств и действий этого авторитета.

Сложная ситуация? Не знаешь, как себя вести в ней? Знаешь, как надо, но не способна на это – уверенности не хватает? Вспомни уважаемого тобой человека, любую звезду или политика, если хочешь, вообрази, как бы он себя повел. Представь его перед собой как можно ярче и вшагни в него – с его колокольни пойми, как бы он поступил сейчас. Ну вот достает тебя кто-то своим нытьем, стала бы, например, Алла Борисовна Пугачева это нытье выслушивать? – да ни минуты!

Незрелой формой идентификации является имитация. Метнулась толпа покупать блузочку «Слеза комсомолки» или сумку фабрики «Красная Синька», послушай свой внутренний голос: если тебя это радует, тоже беги, на этом все бренды держатся, Apple в том числе.

Например, свои детские впечатления от отношений родителей женщина запомнит бессознательно и будет копировать их. Она почти наверняка станет относиться к мужчинам, как мама когда-то. Если твоя позиция тебя же и не устраивает – проверь: не мама ли в тебе заговорила? Не повторяй ее пути, ищи собственный. Можешь поинтересоваться литературой про ролевые игры – поможет.

8. Обособление

Это отказ от мыслей о негативных последствиях будущих событий: «Авось да пронесет». Политика страуса хороша, если полы не бетонные. Думай, за тебя этого никто делать не станет.

9. Воображение

Это создание программы, создающей образ желаемого будущего. Чудная программа. Главное достоинство – хороша сама по себе. Если начать ее осуществлять – перестанешь быть громоотводом. Обращала ли ты внимание на то, что неудачливая женщина толкает неудачливого мужчину вперед, а неудачливый мужчина тянет удачливую женщину назад? Нарисуй себе картинку вашего совместного будущего. Где он? Сбоку, в центре, внизу? А может, его и нет вовсе, и ты сама со всем справляешься? Так кто он – партнер или балласт?

Если мы созидаем – прошу тебя, дорогая читательница, убрать навязчивый сервис. Мужчина может одним словом напугать, смутить, обидеть, задеть за больное, и именно поэтому мы, женщины, стараемся у них брать меньше, чтобы у него не было права относиться к нам с высоты начальника, который платит, и подчиненного, который чем-то не угодил.

Неудовлетворенные желания являются движущими силами фантазий. Фрейд сказал, что счастливый никогда не фантазирует, это делает только неудовлетворенный. Если трудно решить настоящий конфликт, то решается конфликт-подмена. Кстати, в этом успех компьютерных игр – в такой ситуации человеку необходимо любое другое соперничество, в котором он может выиграть. Некоторые в World of Warcraft (или «Танчиках») так просто непобедимы. Только не увлекайся фантазиями – результатом использования такого механизма может стать жизнь в мире иллюзий.

В то же время этот механизм можно использовать в «меркантильных» целях – чувствуешь, что здесь и сейчас не можешь победить, пойди и сделай то, полезное и значимое, что даст тебе это ощущение победы и важности собственной персоны. Помоги детскому дому – детишки будут тебе невероятно благодарны, ты почувствуешь это. Участвуй в благотворительности – ведь именно твой взнос может спасти чью-то жизнь.

10. Подавление

Подавление – механизм защиты, проявляющийся в забывании нежелательной информации. Его особенность состоит в том, что содержание забывается, а другие психосоматические проявления могут сохраняться – в ошибках, описках, оговорках – они отражают связь между реальным поведением и подавляемой информацией. «Оговорочка по Фрейду» – из этой серии.

Когда человек устраняет мысль о том, что он не хочет или не может что-то сделать, он говорит «мне это не интересно, я это не люблю».

11. Отрицание

Отрицание – стремление избежать новой информации, если она как-то противоречит представлениям о себе, своего рода барьер. Так жена, даже видя измены мужа, тщательно старается этого не замечать, придумывает ему оправдания.

При отрицании человек становится особенно невнимательным к тем сферам жизни, которые чреваты для него неприятностями. Таким образом действует страх перед неудачей – человек стремится отказаться от ситуаций, в которых он может потерпеть поражение. Например, отказ от соревнований. Порой этот механизм заставляет человека вести себя так, как будто ничего не происходит.

Поэтому многие люди, прежде чем начать смотреть фильм или читать новую книжку, задают вопрос: «А какой там конец, хороший или плохой?»

Глава 3. Времена года в любви

Пока твое сердце живо и горячо, оно способно теребить все клетки внутри тела, но стоит ему остыть, как замирает движение внутри. Говорят: «Без тебя холодно» – это похоже на правду. Человек тоже переживает внутренние времена года. Они не связаны с возрастом (и со временем вообще), они не чередуются, как обычно, но все же присутствуют в каждом из нас.

Весна – это кураж, стимул, интерес, вспышка или возгорание, улыбка, голубое небо.

Лето – это страсть, безумное желание видеть, сидеть рядом, прикасаться. Жара. Хорошее пламя. Здоровый смех. Солнце.

Осень – анализ действий, обычно выяснение отношений, иногда с яркими, но короткими потеплениями. Истерика. Дождь. Обвинения.

Зима – ревность, обида, злость, разочарованность, апатия, грусть, слезы. Снег. Осуждения.

Весна может быстро загаситься зимой. Но лето можно привести к зиме только через осень. Многие люди проживают в осени всю жизнь, находя времена года с другими партнерами. Пусть хоть зиму, но ищут других эмоций.

Мужчины могут завести любовницу, сильно уступающую в интеллекте жене, только для того, чтобы, самоутверждаясь, наговорить ей целый короб претензий, сорвать злость, вылить животную страсть, чтобы, возвращаясь домой, говорить своей жене: «Да, дорогая! Как захочешь, золотая моя!»

Перевести лето в весну возможно только благодаря разлукам. Будь то уход к другой женщине, которая разочаровывает, или перемещение в разные квартиры, города. После разлуки, например, люди часто открывают друг друга заново.

Пребывание в постоянной весне присуще только ограниченному числу мужчин. Это обычно мужчины, не прекращающие режим поиска никогда. Именно с разными женщинами они стимулируют кураж, потому что с каждой пребывают на разной стадии развития событий. Интерес к его персоне заставляет все время поддерживать имидж мачо, не дай Бог иметь такого красавца в мужьях – не выдержат никакие нервы. Его, конечно, хватит на всех, но ты сойдешь с ума:

– первое: от ревности;

– второе: отдыхает, хоть и редко, такой мужчина только в зиме. Одиночество, переоценка ценностей и по новой – весна!

Если такой мужчина попадается в любовники – это праздник.

Если это муж – определи, что тебе важно. Если ты гордо проходишь с ним по улице или получаешь дома такой запас вселенского счастья, дающий возможность мириться с тем, что приходится им делиться с другими, как малиновым пирогом, – то это твоя жизнь. Не давай никому прикасаться к ней, хотя бы в твоем присутствии. Не слушай сплетен и знай: его оружие – улыбка – кривая линия, выправляющая многое.

Расставь все по полочкам. Объясни Вселенной и себе, почему это терпишь. Многие любят ревновать и мучиться – есть, правда, опасность, что принесет какую-нибудь болячку, но это издержки (в XXI веке лечат практически все). Если хватит терпения прожить с ним до семидесяти лет, то именно тебе придется наблюдать его остепенение и шок от того, что из своего предмета мужской гордости он теперь сможет только писать. Впрочем, мало кого интересует такая цель, и поэтому мужчина-весна частенько бывает брошенным, причем одновременно несколькими женщинами.

Таких мужчин достаточно много. Запишем их к любовникам-террористам и смиримся с мыслью, что прожить с таким всю жизнь нереально, если жена не слепоглухонемая и в здравом уме.

Мне пришлось подробнее остановиться на мужчине-весне, потому что обсуждаем-то мы с тобой измены! А такой мужчина развлекает жену походами на сторону чаще остальных.

Определись, нужен ли он тебе

Рекомендую спросить у себя и честно самой же себе и ответить: готов ли он быть рядом всегда, когда ты нуждаешься в нем?

Проверка. Когда-то старая казачка учила внучку: «Трижды сделай то, что он не просил, но точно не откажется. Например, приготовь пельменей, принеси чашку кофе к телевизору, когда он смотрит футбол, потри спину в ванной, случайно зайди с чистым полотенцем и его бельем, а потом ложись на диван, клади руку на голову и говори: „Как у меня болит голова, пожалуйста, принеси мне воды“.»

Это один из показателей дальнейшего вашего совместного проживания. Он может принести, поставить и плюхнуться снова перед телевизором. Может отдать в руки, предложить таблетки и спросить, нужно ли еще чего-нибудь. Может цокнуть языком, бухая по полу тапками, налить в недомытый стакан: «На», протягивая неполный стакан, из которого отхлебнул по дороге до дивана. Может сказать, чтобы ты сходила сама, а то сейчас интересный момент матча. Может не отреагировать на просьбу вообще. Может дать негативную реакцию с упреками, после которых захочется принести ведро воды и вылить ему на голову.

Выводы делай сама. Извини – твоя жизнь.

• Говорит ли он с тобой обо всем? Если ты чувствуешь, что держишь перед ним полный отчет о своем дне и разговорах, а он сильно о себе не распространяется, речь его продумана и он задает много вопросов, при этом оставляя многие твои без ответа, – насторожись. Когда гармония между людьми существует, он говорит обо всем свободно – почти так же, как будто разговаривает вслух с самим собой.

• Как он отзывается о твоих родственниках (во время конфликта обычно это наивысшая точка кипения)? Если родственников во время разборок вы не трогаете – это добрый знак, и наоборот.

• Ставит ли он тебя в известность, когда что-то случается, сразу же? Говорю относительно звонков домой по поводу и без. Как ни странно – это неотъемлемая часть супружеского благополучия.

• Ты первая должна узнавать о радостях и удачах партнера. Если он не купает тебя в своей радости, как раньше, будь осторожна, возможно, в ней плавает кто-то еще.

• Торопится ли он к тебе? Гордится ли, представляя другим людям? Любовь – это вспышка, огонь, и мы греем возле этого костра свое самолюбие. Обычно человек восторгается не столько своим партнером, сколько собственным отражением в нем. Ну как, еще отражаешься? А он в тебе? Ты еще говоришь ему, что он лучше всех или даже что он единственный и неповторимый?

• Советуетесь ли вы друг с другом, делая что-то, что имеет далеко идущие последствия? Отправлять ли отпрыска в лагерь? Теоретически может ли он купить новую машину, не советуясь с тобой?

• Когда он говорит о будущем, всегда ли он имеет в виду тебя? Понаблюдай за его речью, что чаще звучит: «я» или «мы»? А что бы ты хотела от него услышать? Политические взгляды, сексуальные увлечения, моральные ценности его каковы – совпадают с твоими? Если он изменился, ты как? Изменившись, видишь его рядом или уже начала говорить чаще «я»?

• Представь, что через год после расставания встретишь его, счастливого, с красавицей под руку. У нее букет роз, она беременна. Жаба душит? Если тебе было бы все равно, значит, не нужен, а если жаба никуда не делась, то попробуем лепить. Думаешь, все вокруг мужчины бросятся к твоим ногам, как только ты станешь свободной? Проверь. Позвони нескольким старым друзьям и посмотри, рады ли они тебя слышать, хотят ли видеть. Приближенные к реальности ожидания способствуют правильным решениям.

• Перекладываешь ли ты на него ответственность, как бы советуясь, но не имея своих предложений, если проваливаешь какое-то дело? Можешь ли ты списать это на качество совета? Если да, то его мнение для тебя важно. Когда человек безразличен, ты ничего не станешь спрашивать, поскольку твое решение не нуждается в советах вообще.

• Идешь ли ты на уступки при выполнении некоторых его условий?

• Если ты часто стала задумываться о целесообразности и перспективах отношений, явно в очках с серыми стеклами, – знай, ты приступила к ваянию обелиска для своей умирающей любви. Мысли внутри головы – это твоя точка зрения. Они меньше, чем ощущения.

• Ложись на пол или диван без подушки, согни ноги в коленях так, чтобы затылок, лопатки и ступни лежали на одной плоскости. Подними руки вверх и брось – как упадут, так пусть и лежат. Лежи и смотри в белый потолок тридцать минут, можно и час, и больше. Придумай себе жизнь, пожелай ее сильно, и она обязательно сбудется. Обрати внимание: есть ли он в ней. Даже если ты сформируешь добрую программу для себя, все равно – это очень полезная вещь. Дарю. Можешь применить и в последующей жизни, когда все будет хорошо.

• Если через неделю после того как он ушел, ты не можешь безразлично проходить мимо забытой им зажигалки – значит, еще нужен.

Если твоя цель все-таки быть с ним, спроси у себя еще и следующее:

1. Чего именно я хочу?

2. Сколько я готова за это заплатить (силы, время, деньги)?

3. Хватит ли у меня сил?

4. Согласна ли я нести ответственность перед собой прежде всего за действия, которые я выбираю?

5. Продумала ли я каждый шаг?

Умерь инициативность и навязчивый сервис

В любви я постигаю мудрость И облекаю мудрость ту в слова. А мудрость в том, что надобно лечиться, Когда от милого кружится голова. Светлана Лях

У меня много знакомых женщин, вышедших замуж за «любимых», зная, что те не отвечают взаимностью.

Если смотреть на претензии, предъявляемые такой женщиной во время ссоры или его ухода, мы заметим приступы «махрового эгоизма», чаще всего это обида за невнимание, за недостаток тепла и ласки.

Давай вспомним, как начинались ваши отношения.

Полюбив мужчину или увидев в нем воплощение всех своих желаний, ты старалась захватить его в полон. Происходит это только с одной целью: слишком ярко выражено желание быть единственной. Такая женщина всем своим видом говорит: «Я его женщина! Это мой мужчина!»

Даже если он не настаивал на встречах и редко звонил, ты терпеливо ждала, внушая ему и себе, что только ты так его понимаешь. Радовалась приездам, готовила, щебетала, ничего не просила.

Мужчине было удобно, но он не любил, нет. Он мог идти к тебе по привычке и потому, что ничего лучше на горизонте не видно. Он испытывал чувство уважения и благодарности. Он боготворил тебя, как совершенно правильно поступающую, он прислушивался к советам и с удовольствием занимался любовью. Но он не был влюблен, нет! Женщина не должна делать первый шаг. На самом деле мужчина внутренне этого хочет. Ты автоматически забираешь у него необходимость как-то себя вести и снимаешь ответственность за последствия. Да, это сказка для него – ему не нужно мучиться. Искренность в ощущениях должна быть. По-настоящему любящий почувствует фальшь в настроении мгновенно. А вот в словах не нужно быть искренней абсолютно – многое мужчину будет раздражать, многое он не поймет и будет давать негативную реакцию (в народе это называется плевком в душу). Живи сейчас и здесь. Вот и весь секрет. Как у Высоцкого – «люблю тебя сейчас, а в прошлом не хочу, а в будущем не знаю…». Вы могли вместе снимать квартиру и вести домашнее хозяйство. И вот в восьмидесяти процентах из ста женщина говорит первой: «Давай поженимся». Это факт.

Вспомни, как совершалось предложение тебе. Ты была сначала невестой, потом колечко с предложением руки и сердца. Ты обещала подумать. Если так, то у тебя сейчас меньше проблем, чем у той, что через это не прошла.

Как правило, если мужчина женится, потому что искренне любящая его женщина настояла, он бывает счастлив, потому что обласкан, и от прохлады, веющей от мужа, супруга всегда пребывает в состоянии стимула. Ухаживает за собой, ведет образцово дом, развивается интеллектуально и везде «трубит», что ее муж лучше всех. Она действительно стремится и очень старается, чтобы он ее любил. Он даже может ей об этом говорить. Но она хочет чувствовать больше!

Она получает заботу и внимание.

Выполнены все ее требования и поручения.

Дом – полная чаша.

Дети…

И вдруг он влюбляется. БОЖЕ МОЙ! Что здесь начинается!

Прежде всего обида вырывается оскорблениями и недовольствами. Женщина предъявляет претензии, словно она была или есть любима. Не он, а она когда-то утверждала: «Милый, моей любви хватит на двоих». Он уходит, а она, нелюбимая, брошена им ради другой.

Твой муж не обязан тебя любить только потому, что ты его любишь. Никто вообще никому не должен! Нет! Должен! Он обязан заботиться о ребенке. А ты сейчас отождествляешь себя с ребенком, цепляешься за это: «Папа нас бросил». Ребенок рыдает. Язвишь: «Папа нашел другую тетю и тебя не любит». Вот этого делать не следует! Правда. Потом ребенок будет обижаться и примет его сторону.

Дорогая моя читательница! Вдруг прямо сейчас ты готова предложить СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ и единственному пожениться. Усвой одно: то, что ты делаешь, – подмена понятий. Это для тебя он любимый и неповторимый. Привязать мужчину браком невозможно, даже любящего. Потом, в случае его заблудов, тебе не на что будет обижаться, потому что всю эту ситуацию ты смоделировала сама. Порок заложен изначально. Сразу идет неверный посыл. Достойный и сильный духом «нелюбящий» откажется, не опасаясь тебя обидеть, но чаще всего заманивание коврижками срабатывает.

Смотри. Он – любим. Делает тебе одолжение, что станет жить с тобой (на это соглашаются мужчины, утомленные ухаживаниями и просьбами женщины). Ты радуешься, что востребована ненаглядным, а он изначально относится к тебе потребительски. Ты создала ему зону комфорта и решила, что он оценит и полюбит тебя. Теоретически – все верно. Практически – нет.

Ему в этой зоне уже хорошо: тут ты, старающаяся и любящая, и в эту зону он будет возвращаться все равно, пока лучше не найдет. Скорее всего он влюбится в объект, может быть, даже недостойный, так как сладкие речи и идеальная чистота уже есть. Таких разных может быть много. Он знает, что дома его примут в любом случае, и он может позволить себе любые эксперименты. Вот тебя-то он вернет в 99 % случаев, поэтому безнаказанно резвится, и любовь к нему периодически «нечаянно нагрянывает».

Любовный кризис – лед чувств, сезон слез, переломов души и ударов по самолюбию

Женщину в любовном кризисе очень легко отличить. Она не замечает очевидных постороннему глазу вещей и делает одни и те же (опять же заметные глазу постороннему – ему-то все равно!) ошибки, упорно не желая их замечать или исправлять.

Мужчина утверждает, что боится испортить вашу дружбу

Если ты по-настоящему нравишься мужчине – это ложное утверждение, потому как любой любящий мужчина желает большего.

Женщины же от страха потерять чудесную дружбу из кожи вон лезут, чтобы найти ему хорошего стоматолога, парикмахера, модельера, задушевно заглядывают в глаза, думая, что отмазка эта звучит разумно. Так вот, в этом случае основа его страха – объяснение женщине, как сильно она ему неинтересна.

Никто не становится другом женщины, если может стать ее любовником.

Оноре де Бальзак

Все же ты можешь казаться ему приятной и симпатичной, и «дружит» он, оставляя тебя в качестве резерва на случай, если закончатся другие, более значимые для него отношения. Но ваши, «неважные» для него, совершенно нет смысла форсировать. Ты все можешь испортить, переспав с ним однажды. Самая оптимальная позиция – не становиться подружкой, не принимать эти условия игры изначально. Поощряй, если хочется, мягко, чтобы не обязывать и не использовать потом свои «припадки щедрости», как повод для упреков.

NВ! Он может испытывать чувство внутренней неуверенности или страх потерпеть фиаско в случае твоего отказа – ты это поймешь. Только не становись безапелляционной знайкой в вопросах, как ему жить. Не спеши, дай Вселенной делать ее работу. Четко понимай, дружба ли то, что между вами. Взаимна ли она? Коли он воспринимает тебя потребительски и благосклонно принимает твою заботу сейчас, задумайся, каковыми ваши отношения будут дальше, если союз построится на подобном фундаменте. Если он не проявляет инициативы, любая из нас думает, что не очаровала, не рассмотрел. Помни – мужчине требуется в два раза меньше времени, чтобы заметить достоинства и недостатки женщины.

Не оправдывай его! Мужчина – самец, завоеватель и всегда добивается своего! Если он тебя хочет себе, верь слову, из кожи вон выпрыгнет, но добьется! Если мужчине НАДО – он сделает все, чтобы это у него БЫЛО!!!!!

Когда мужчина манипулирует женским любопытством, проще месяц подождать и дождаться ее готовности к отношениям (периодически попадаясь у нее на пути), чем начать решительные действия и получить отказ.

Предлагаю проверочку легкую – попробуй потеряться, если он влюблен – вмиг найдется, нарисуется.

Если ты не звонишь и он не появляется неделями – твои дела плохи. Попадаться случайно ему на глаза не возбраняется.

К сожалению, отрицательный опыт отношений есть не только у женщин.

Может, у него такая ситуация. Даже желая взаимной любви, он не способен пока освободиться от своего печального опыта. Ему нужно время понять, что данная женщина этот негатив не усугубит. Мой совет в поведении с неинициативным – твоя естественность во всем.

Пережив болезненное расставание, он еще может пребывать в тревожном ожидании подвоха. Он будет тщательно это скрывать, убеждаясь, что именно здесь его не обидят. Его настороженность пройдет не сразу.

Плацдарм для завоевания сердца такого мужчины – дать ему выговориться о прежних отношениях, побеседовать по душам.

Стереотипно мы думаем: «Я возьму его, а там он заморочится и будет моим». И здесь форсирование происходящего станет ошибкой. Обычно у мужчины влечение сначала физическое, а потом душевное, в отличие от женщин, которым сначала нужно почувствовать что-то к партнеру. В твоем случае все не стандартно.

Тихонечко! По Дерибасовской гуляют постепенно!

Не готов к серьезным отношениям

Глупы женщины, надеющиеся, что его можно высидеть, как кошка мышку. Чаще всего мужчины говорят о настоящем к тебе отношении.

Перевожу фразу с мужского: «не готов жениться» – значит «не собираюсь жениться на тебе», «не хочу именно тебя» или «не хочу с тобой серьезных отношений».

УРАЗУМЕЛА? Согласна на легкие отношения – вперед, если звонит и зовет.

Хочешь пример из жизни?

Марина привезла свое счастье из командировки. Не сразу. Сначала были телефонные счета на ползарплаты. И полгода ожиданий поцелуя. То он к ней приезжал, то она к нему на выходные выбиралась. Оба удачливые молодые юристы. Ночи напролет бесед и поцелуев – сказка! Однажды она предложила: «Переезжай в Москву! Я смогу тебя устроить по специальности».

Он переехал.

Попросил только: «Можно мы не будем вместе жить? Мне тридцать три, я ни разу не был женат. Мне нужен кислород, свое пространство, я так привык. Мне не нужно никого. И как мы сохраним такие отношения, если ты будешь утром попадаться мне в бигуди на траектории кровать – туалет?» На том и остановились.

Квартиры в соседних домах. С утра до ночи на работе, вечером фитнес – поехали домой. К нему или к ней на часок, а то и сразу каждый ныряет в свою нору.

В пятницу вместе возвращались в ее квартиру, ночь, суббота, ночь – вместе, в воскресенье в середине дня он просился на волю. «Мне на Горбушку» или «с ребятами пива попить». Она отпускала. И так четыре года.

Однажды в воскресенье, когда он стоял у лифта, сказала ему спокойно: «Если ты сейчас уйдешь – больше не приходи…»

Он очень удивился, остался поговорить. Спросил: «В чем дело? Ведь все хорошо. Такой прекрасный секс!»

Она спросила: «А ты из-за секса приходишь?»

И он честно ответил: «Да».

Сидит она напротив меня и рассказывает: «Да! Это я все сама придумала. Это я думала, что мы вместе, что что-то будет. Печать в паспорте, младенец… Я все ждала предложения, не давила, а он мне за четыре года ни разу не сказал, что любит. Он купил мебель, не жадничал никогда. Продукты все пополам – я думала, мы семья.

Я сказала ему не приходить, и он не приходит. Что мне делать? Я же не этого хотела! Я же хотела, чтоб успокоил, пообещал жениться, а он даже не звонит».

Что делать? Теперь только ждать. Получается, что они толком и не разговаривали. На свете же нет само собой разумеющихся вещей. Она строила далеко идущие планы, даже не удосужившись спросить мнения «второй половины». В таких ситуациях необходимо не болезненно-слезливо-кричательное выяснение отношений, а конкретные вопросы. Она не слушала даже его планов на отпуск. Там же ясно звучало «Я». Уверена на 80 %, Марина в планах на будущее не звучала.

Я сказала ей: «Итак, дорогая моя! Сейчас – ждать и дать ему действовать. Или он поймет, что не может без тебя жить, решится и наконец обручится с тобой, или это не твой человек. Твой не уйдет. А если он чужой, так лучше это сейчас понять. Пусть идет с Богом! Он и не был твоим. Нельзя писать, звонить, просить друзей помирить – испортишь чистоту эксперимента. Время работает на тебя. Крепись.»

Женское счастье – был бы милый рядом

Бессонными ночами ты уже сотни оправданий ему придумала заранее, а сама все ждешь и ждешь. Почему же, почему вы все еще не рядом, почему он еще не твой муж? Когда же он разведется? Когда закончит с авралом на работе, проводит в аэропорт гостившую полгода тетю, когда закончит ремонт, переедет из загородного дома в столицу?..

Чувство героизма переполняет женское сердце, если вместо истерики она пишет любимому: «Я подожду, делай все свои дела, я все понимаю. Целую».

В каждой из нас кроется элемент мазохизма. Влюбляемся, наделяем любимого самыми необыкновенными качествами и тут же начинаем верить, что солнце садится прямо в океан, а рельсы сходятся на горизонте. Мы рисуем себе картинки, живем в них, думаем так, как нам удобней, сами верим в то, что нарисовали. А соответствовать произведению искусства реальный человек не может. Мы собственной кистью и красками ставим его в невыгодные, проигрышные по сравнению с прекрасной виртуальной картинкой условия.

Он придумывает себе всяческие оправдания, а тебя раззадоривает его отказ. Как так? Опять ждать? Ну, потерпим, как всегда, посмотрим.

Все мы – не хозяева себе, даже своему времени. Зачастую, правда, невозможно строить свои планы даже на день. По себе знаю, поэтому стараюсь ничего никому не обещать конкретно. Обычно говорю: «Созвонимся», а ведь кто-то может и обидеться. А иногда и время есть, а мы придумываем какие-то особо важные отмазки, когда уж совсем не хочется встречаться (тоже знаю из собственного опыта). Времени не бывает обычно у того, кто ничего не делает. У сильно занятого человека все расписано по минутам, но если он вправду захочет урвать часок-другой для встречи с любимой, то сделает это. Практически ни один мужчина (нормальной ориентации) на очень долгое время и сам не захочет остаться без женщины, если, конечно, он не в армии, тюрьме или в космосе. Без женщин мужчинам трудновато – и болеют больше, и следят за собой меньше, да и просто хуже питаются и неважно выглядят. Впрочем, женщинам вне мужского общества тоже не здорово (сама знаешь).

«Без вас мы – ничто». Интересно, к кому эта фраза обращена. К мужчинам? К их спутницам?

Моя милая! Коли ты думаешь, что счастье на блюдечке с голубой каемочкой преподнесет тебе твой благоверный, то ждать тебе всю жизнь. Он тоже считает, что женщина должна дарить счастье, – может, потому ты и ждешь так долго? Он пришел бы раньше, если бы тосковал по тебе в доме за городом, с тетей и ремонтниками. Рядом с ним, я уверена, кто-то все же есть. Флирт ли это или устоявшиеся отношения – неважно. Ему без тебя неплохо, раз он не с тобой.

Если все-таки обстоятельства доказывают обратное (ты точно знаешь, что он тоскует без тебя), то возникает еще одна твоя ошибка. Пока он – мечта. Есть только твое желание быть с ним. Вот оно исполнилось, но это счастье ненадолго. Он стал твоим, но, как правило, сбывшаяся мечта становится буднями. И тебе уже скучно – бежать-то не за кем, вот он, на диване и без смокинга. Ты сможешь просто-напросто придушить его своей любовью, когда получишь его, а он быстро тебе надоест, как икра из «Белого солнца пустыни». Любой женщине – тебе особенно – нужно и важно иметь много желаний. Женщины умеют думать «веерно» (и про туфли, и про отдых, и распродажу детской одежды, работу, сломанный торшер, тайскую кухню, судьбу Золушки из сериала и про стоматолога…). А мужчина хочет «мерседес» и идет к своей цели, а если так же сильно хочет женщину – не устоит она перед ним. Не сможет.

Важно понять, хочет ли он быть рядом с тобой. Действительно хочет и не может или только говорит об этом.

Кокетничает при встрече, но не приглашает на свидания

Вы часто встречаетесь в ресторанах или в спортклубах, в институте или на работе. Шумные вечеринки у друзей, походы на футбол или дискотеку. Ты счастлива, но создаешь только толпу!

Обычно, если после двух-трех месяцев чудных романтических свиданок (коллективных, заметь!) вы не переходите к более тесному контакту, – насторожиться придется. Или он голубой, или на других тусовках тебя могут заменить две-три дамочки со скамейки запасных, так же глупо надеющихся на вечное счастье с ним.

«А что такого – мы просто друзья», – скажет он и будет прав!

Если ты ему нравишься – он мечтает остаться с тобой наедине. Поговорить на скамейке до утра, погулять, поужинать вдвоем, наконец!

И еще нужно понять, что пока ты всего лишь член одной из многочисленных компаний. Он не видит в тебе ничего особенного. Возможно, у него еще времени не было тебя оценить.

Есть два пути. Или ждать, пока он тебя заметит, или попробовать самой смоделировать ситуацию, где ты приобретешь свою индивидуальность.

Мужчины не любят, когда ими манипулируют, поэтому, если ты провоцируешь ситуацию, чтобы однажды ему пришлось тебя проводить домой, – он никогда не должен узнать об искусственности первой возможности побыть наедине. Запомни это!

Никогда не звонит тебе

Его: «Мне нужно побыть одному, я занят» – очень плохой прогностический признак.

На дворе XXI век, слышишь? Отмазок на поломанную телефонную будку и отсутствие монетки больше нет!

Обещает позвонить и не делает этого – значит, и в других, более важных вопросах, он может поступить точно так же.

Отсутствие звонка – значит, не думает о тебе, поняла?

Это удар по твоему представлению о себе. Ты автоматически пытаешься восстановить свое место и требуешь знаков внимания.

NB! С врыванием с неудержимой силой мобильной связи в нашу жизнь звонок любимой – это необходимость, осуществляемая по мановению пальца на кнопке быстрого набора.

Если ты пытаешься связаться, а у человека, на жизнь или дела которого ты надеешься, часто выключен телефон или в он вне зоны доступа, – насторожись. Он легко отвечает, что кончились деньги, забыл зарядить трубку, не было связи – знай: это признак не очень большой твоей важности для него. Работать с ним сложно – из-за ненадежности. А как же с таким жить? Он неплохой объект только для развлечения.

Давай рассмотрим вариант «теперь не звонит». Раньше по сто раз в день, а сейчас – дудки. Тоже ничего хорошего.

Для себя он решил, что отношения бесперспективные, и ушел в тень. Ваши встречи еще возможны, если искать его будешь ты, – он пойдет навстречу, раз просишь. Большего не жди.

Он цепляется к мелочам

Уже не смеется над твоими шутками, а ты радуешься каждому его слову. Он усмехается недобро и треплет тебе нервы, а ты оправдываешь его: «Он просто хочет меня испытать».

Не хочешь верить, что любимый уматывает по-тихому, так, без нажима?

Не знаешь, почему не объявляет финиша? А вдруг захочется секса или оладушков твоих?

Не держи то, что ускользает, иначе рискуешь, моя милая, прижать к груди то, что тебе не нужно. Он раздражается по ничтожным поводам. Пока был влюблен, прятал свой недостаток брюзги. Основная твоя задача – не поощрять его зудеж, не пропускать гадости мимо ушей. Затыкай его. По-настоящему твой человек не уйдет! Уходит не твой – это закон такой у Неба, понимаешь?

Не звони ему «по делу», не проезжай мимо его окон вечерами «случайно».

Окунись в работу и получи повышение, ходи в театры и клубы, где играет хорошая музыка.

Ты не должна быть свободной, когда он занят, чтобы знать, что сказать, когда он тебе позвонит.

Очень часто срабатывает стереотип: «Такая буренка нужна самому». Удачи!

Он исчез

Строили планы, мечтали, все было хорошо, и вдруг… сменил мобильный, съехал с квартиры, ушел из дома с вещами.

Не сочиняй ему оправданий: его украли инопланетяне, он выполняет секретную миссию и спасает мир от угрозы. Чаще всего не стоит предполагать, что он лежит в коме или без памяти в больнице в тундре. Нет! Знаешь что? Нужно убедиться, что с ним ничего не случилось. Обзвонить морги, больницы. Мало ли что бывает!

У меня клиентка одна полжизни уже себя поедом ест, какая она черствая. Обиделась, а он два месяца лежал в больнице и не помнил, кто он. Надо же было так напиться! Вернулся к ней вместе с проснувшейся памятью. С него как с гуся вода, а она до сих пор живет с колючкой в мозгу: а вдруг бы насмерть, а она и не узнала бы.

Но более приближенное к реальности предположение таково: он все продумал и покинул тебя без объяснений. Говорить о причине придется только в случае развода в суде, но и это может решить адвокат.

Был у меня один клиент, собиравшийся уйти к любовнице. Так он говорил, что попытается создать своей жене невыносимые условия для жизни, покажет себя со всех своих плохих сторон специально. Только с одной целью: чтобы однажды, когда он тихо потеряется, она перекрестилась бы в красном углу и была счастлива, что выдохнула это напряжение.

NB! Не нужно вызывать его на разговор с разбором полетов, именно их он и избегал. Да! Он может появиться через полгода и объяснять, что лежал в больничке со всеми собранными вещами. Верить или нет – тебе решать.

В редких случаях случайная встреча после разлуки влечет за собой еще более бурные отношения, но это скорее исключение, чем правило.

Постельные заморозки

Если мужчина не пытается потрогать и раздеть тебя – это означает только одно: ты его не возбуждаешь. Секс начинается в голове. Способность мечтать о нем означает готовность к данному действу еще до физического контакта.

Другая будет желанна, и не будет оправданий типа: рана от развода глубока или завтра рано на работу; предъяви справку, что не больна; уйди, я медитирую.

На крайний случай купит виагру, но с другой переспит, потому как желание есть, но не может, допустим. Такие отмазки – это наименее оскорбительный намек на то, что именно ты его не интересуешь сейчас!

NВ! Если он влюблен в тебя, то не в силах сдерживать своих чувств и держать руки подальше от вожделенного объекта. Даже если у него проблемы с потенцией (устал, стресс, страх, наконец, возраст), у него и руки, и язык есть, и полно всякого в сексшопе, чтобы ты здоровенькая была, не истеричка, понимаешь меня?

Попробуй соблазнить, почитай про гейш, белье, «хочучие» духи, массаж, одежонку поэффектнее. Не выходит ничего – до свидания!

Совсем дела твои плохи?! Тут же ищи срочно ему достойную замену или помоги себе сама, если все остальное устраивает.

Жили же как-то наши прабабки без этого? Не тужили. Значит, решали как-то этот вопрос. История умалчивает.

Почему уходит «хочучесть»?

• Критика.

Постоянно критикующие не вызывают сексуальных восторгов.

• Ревность.

Он пристает к твоей подруге, а у тебя «хочучесть» выключается окончательно. В таком случае надо действовать от обратного – хотеть его еще сильнее. Все зависит от того, как сама себе подашь материал.

• Подавление воли.

Чтобы чувствовала: без него не обойтись. Любое психологическое насилие автоматически вызывает сексуальное отторжение.

• Соперничество.

Неважно, мужчина или женщина приобрел статус и стал успешным, у партнера появляется ощущение несправедливости. «Я стольким ради него / нее пожертвовал, столько дал, столько вложил. Его/ее все знают, а я для общества никто, просто „жена“/„муж“».

• Богатство.

Иногда случайное нападение денег способствует «распальцеванию» и ложным представлениям людей о себе. На приеме быстро обогатившиеся говорят: «Помню, я считала деньги на ладошке, глаз горел, кокетничала, флиртовала, делала массажи, не торопилась во время прелюдий, старалась доставить мужчине удовольствие и ловила кайф от этого, кричала на весь подъезд. А сейчас живу под лозунгом „Прынцессы спинки не чешут“ – в дорогущих кружевах, умасленная в спа, идеально подготовленная для секса, а куражу нет!» Есть какая-то странная обратная зависимость между богатством и канительностью.

• Зависть.

Выражается в ехидстве, злой иронии и неприкрытой неприязни. Зависть бесполезна и неплодотворна. Почему-то хочется чужого мужа, а свой в этот момент становится не мил. Здоровая зависть стимулирует на подвиги созидания своей жизни, а не совместной.

• Необъективность.

Упреки ни за что – ты столько всего делаешь по дому, а этого никто не замечает. Вся домашняя работа воспринимается как должное и благодарности не требует. Зато недостатки и косяки замечаются и выносятся на суд сразу же.

• Сомнения, закрадывающиеся в душу.

Даже самый маленький и слабый росток способен прорасти в неистребимый сорняк, если подпитывать его хотя бы время от времени. Сомнения, которые ты не прорабатываешь сразу же, копятся, наслаиваются друг на друга и в конце концов становятся причинами скандалов и выяснения отношений. Причем процесс роста требует массу энергии, которой на секс просто не остается.

• Душит поцелуями.

У тебя запарка на работе, а он / она звонит, не переставая. «Что делаешь? Куда пропала?» Спрашивает о твоих делах или раздает советы почем зря. Хочет получить тепло и ласку прямо сейчас, эгоистично не понимая объективной занятости своего партнера.

• Разочарование.

Стало неинтересно, однотипно, шаблонно. Отношения исчерпали себя, разные интересы. Взрослеешь и становишься более взыскательной к партнеру.

• Несовпадение в духовных ориентирах и жизненных ценностях.

Расходятся дороги – не интересно. Никто не лучше, не хуже. Жалко времени на тех, кто не дает полезного или увлекательного.

Не высказывайте все – смысл? Не перечеркивайте все хорошее, что было.

Зимой чувства охладели, и былого влечения к партнеру нет и в помине.

«Ухожу на работу в 7 – 7:30 утра. К 11–12 вечера (в общем-то, уже ночи) возвращаюсь. У меня та самая лень – ничего вообще не хочется».

Георгий Г.

Похоже, что вы с женой – соседи по камере хранения поношенных вещей и вам просто не хочется домой. Иначе ехал бы ты, Георгий, быстрей.

Близость – это не только акт, а наоборот – многие виды поведения, предшествующие ему: объятия, поцелуи, обмен любовными посланиями – все это формы нежности, необходимые в любых отношениях.

Женщины отождествляют секс с любовью, поэтому представь на секунду, Георгий, что думает о тебе и ваших отношениях супруга. Пора бить тревогу! Испугайся, что ты начинаешь стареть. Сексом заниматься не хочется… Кто-то с ним завязал навсегда, другие ограничиваются и не строят семью.

Живут без секса

1. Антисексуалы – они относятся к сексу с агрессивным неприятием. Плотской любви они противопоставляют дружбу как идеал отношений, поскольку она не связана с влечением, поэтому не может быть навязчивой идеей. Размножаться планируют пробирочным способом.

2. Асексуалы – признают любовь, деторождение и совместное проживание. Воздерживаются, потому что не хотят. Хорошие друзья. В других странах друзья вместе снимают квартиры и покупают дома. Асексуалы чудят в нашем понимании. Живут третьим с классической парой, приглашают любовника своей жене, желающей нормальной сексуальной жизни, создают группы себе подобных.

3. Синглтоны – одиночки.

Сексом могут заниматься, но семью не строят

1. «Бабочки» – меняют род занятий, получают новые знания, путешествуют, играют на инструментах, занимаются спортом, покупают все новое, иногда за счет родителей: надежда нации, которая ничего не оставит после себя.

2. «Бобры» – трудоголики. Выбравшие карьеру в ущерб семье. Покупают много ненужных вещей, много часов проводят в интернете.

3. «Синие чулки» – 71 % женщин (не бывшие замужем, живущие отдельно без развода, разведенные и вдовые): 48 % живут в полном одиночестве, некоторые с детьми. Видят себя стильными феминистками, поклонницами йоги, вегетарианками.

4. «Седеющие» (треть на пенсии, 43 % разведены, 38 % никогда не женились, женщин преобладающее количество). Девиз: «Друзья поддержат лучше семьи». Увлечения: телевизор, астрология, галереи.

Ученые пришли к выводу, что стремление к одинокой жизни продиктовано невозможностью повзрослеть среди благ цивилизации. Везде услуги. Стандартом становятся модный дом, молодость, индивидуальность. Семья и обязанности съедают молодость и отвлекают от успеха. Многие убеждены, что жизнь без секса и есть наше будущее.

Причин ненависти и равнодушия к сексу много. У кого-то с детства ханжеское восприятие, потому что одинокая мама шипела «поматросит и бросит». У кого-то либидо сублимировано в труд. Кто-то с трудным характером и барьером общения, боится просто познакомиться, не то что раздеться. Кто-то из-за отсутствия денег не может никого затащить в постель. Ну а иные чудесно «живут» с секс-игрушками и порносайтами и не тратят сил на реальность.

Есть люди, создающие «видимость» свободы путем отказа от собственных желаний. Видимость, так как решения принимаются не «потому что», а «вопреки чему-то», поэтому это не выбранное, а навязанное направление. Почти все живущие без секса жалуются на неготовность или страх перед близкими отношениями. Боязнь неконтролируемых чувств заставляет установить тотальный контроль над всем, что относится к этой сфере. Личного переживания нет – все силы уходят на борьбу с ними. Античные философы делили любовь на 4 типа: филия, сторге, агапе и эрос. Филия граничила с дружбой; сторге испытывали друг к другу родственники; агапе – любовь от рассудка, а эрос – страсть. Встречаются они вместе случайно, а существуют, когда мы смешиваем все в кучу – вот отсюда и непонимание, почему страсть не живет в супружестве, почему девушки не любят хороших парней, почему нельзя дружить и любить одновременно. Пора разбираться с чувствами! Отсутствие сексуальных желаний в семейной паре – это только вершина айсберга проблем.

Но если между вами все остальное хорошо и вы готовы работать над собой – рекомендую посетить психоаналитика. Пробуйте!

Если буду верной женой и заботливой мамашей, то счастье будет вечным

Милая моя, не забывай, что ты постоянно должна совершенствоваться и быть кем-то хотя бы ради воспитания детей. «Я отдала всю себя ему и детям». Ха! Что ты имеешь в виду? Время на стирку пеленок, глажку, кормежку? Тебе нужно самой представлять ценность, чтобы было что давать. А оцениваться это не будет по достоинству никогда и никем. Дети вырастут и разлетятся, а мужу и половины из того, что ты якобы давала семье, окажется ненужным. Он считает, что для семьи – особенно для него – ты надрываешься с удовольствием. А как иначе?

Исступленное ведение домохозяйства – добровольный наем самой себя себе же в работники, а отдавать можно только любовь, интеллект, душевные силы.

Недавно мне в телеэфир позвонила разведенная женщина. Утверждала, что с восьмого класса нигде не работала, не училась. Воспитывала двоих детей. Он женился на другой. Детям помогает, но денег не хватает, потому как она привыкла совершать покупки, а дети выросли и особо деньгами ее не балуют, она им неинтересна, у них уже своя любовь у каждого. Как, спрашивает, ей жить? Эта женщина не по мужу скучает, понимаешь? У нее обычный психоз домохозяйки: она оказалась никому не нужной, подавленной, не понимающей, зачем жила. Почему не пришел ей в голову этот вопрос семнадцать лет назад, я в своей голове не уложу.

Деловые, удачливые женщины очень редко становятся электропилами «Дружба» дома. Нет у них ни времени, ни желания.

Не сделал? Найми сантехника, плотника, соседа, любого исполнителя. Главное – чтобы было сделано.

Когда много комплиментов на работе, еще где-то, где она бывает, женщина уверена в своей силе (сексуальной или финансовой). Она позволяет себе то, за что другие пилят мужей. Она бросит свою одежду рядом с его вещами. Горничная знает, куда это повесить. Горничная получает за это деньги и, возможно, любит хозяйку, поэтому нормальной деловой даме и в голову не придет пилить голубу свою.

Ты цепляешься к нему, потому что:

– не уверена в себе;

– не получаешь избытка восторгов: одного мужа и мамы мало. Должны восторгаться и хвалить чужие люди – это заложено в нас, как рефлекс. Стоит учительнице похвалить третьеклашку, и малявка учится, встает рано, косы заплетает с удовольствием; а если после решения задачки ей поаплодирует класс, просыпается азарт, желание решать задачки посложнее и становится тепло в животе – будьте уверены: этот ребенок станет учиться еще лучше;

– у тебя нет денег, потому что ты не работаешь, а зависишь от его подачек, или мало зарабатываешь, а поискать работу получше лень.

Кстати, о деньгах.

Вкус тратить их приходит к работающему со временем. Экономия и мелочность уходят, когда ты чувствуешь стабильность. Но есть главное в трате денег – разум. Лучше одна вещь первой линии haute couture, выхваченная в час распродажи, чем десять вещей из секонд-хенда. Лучше один кусок хорошего мыла, чем три, купленных в переходе метро.

Ты у себя одна. У тебя что, десять жизней? Идешь по рынку – купи один самый красивый лимон, а не три за эту цену. Тонко нарезанный, в красивой чашке с ароматным чаем – что может быть лучше? Не нужны никому запасы макарон и муки мешками. Завтра будет день, причем таким, каким будет. Есть сегодня.

У тебя слишком много свободного времени, если ты обижаешься, что он чего-то не сделал. Вот ты и занимаешься подсчетом его огрехов. Многие женщины любовь понимают только действиями, а другим не нужно ни поцелуев, ни подарков, ни совместных походов на каток, ни рассказов в музее об импрессионистах.

Помните, Гоша Куценко изливается в признаниях, а любимая ему: «Слова, слова! Дудки! Топай к дурочкам, которым нужен твой мырмалад».

А еще кому-то необходимо, чтобы забрал с работы, отвез маму в поликлинику, вынес мусор – даже если он министр из Белого дома. Ей при выборе между мужчинами, если вдруг Господь пошлет ей, главным будет: «Он так много делает для меня».

А кому-то достаточно соратника по походам, митингам, телесериалам. Или, наоборот, нужны только подарки. Или комплименты. Или только деньги. Совместные подвиги кому-то тоже в радость! Или карьера до бесконечности (типа «выше только звезды»).

Не бери даров, не одаряя.

Джемма Фирсова

Но вернусь к подвигам домохозяйки. Обед, который ты готовила, обливаясь тремя потами у плиты, временами вовсе, может, и не само совершенство. Он получит еду в ресторане за пятнадцать минут лучше и красивее – еще улыбаться будут и приглашать снова.

Ты готовила – он пришел не голодный. Все, труба – настроение на весь вечер испорчено. Надулась. Раздосадовалась. Сжалась вся, как черепаха перед прыжком. А всего-то дел – позвонить да спросить: «Есть хочешь?» Нет – нет. Мужик с возу – кобыла в курсе.

А если голоден, так спроси, что ему приготовить. Не нужно пичкать: «Съешь это, это и то», докладывать на тарелку, убеждать его, что он это любит или это очень полезно. Такая забота грузит. Раз отказался, два, на третий – повысит голос. Зачем оно тебе, милая моя? Слово «нет» – значит «нет». В переводе – «не хочу, дорогая моя!»

После третьего «нет» можешь получить макаронами в спину. Зачем тебе?

После «нет» уговоры недопустимы, это как звонки в ночи. Уже поругались. Мы, женщины, сами добиваемся того, что мужчины выключают телефон, – тебя же не выключишь.

В последние три дня минимум десять раз в день я советую: «Не звони, потерпи. Почему все должно быть в ту минуту, когда хочешь ты?» Вовсе и не должно. Это как эсэмэска. Пишешь – не жди ответа. Эсэмэска – это телеграмма в сердце.

«Я хочу на ручки!»

«Люблю тебя, мой золотой!»

«Я почти не сержусь».

«Я думаю о грустном, потому что соскучилась».

«Целую, целую, целую 1000 раз в носик, в губки, в глазки» – и т. д.

Мы же начинаем переписку, явно ожидая ответа. Не ответил – все: преступник.

А если занят? А если не хочет общаться (ты не думала о том, что он просто не хочет написать, приехать, жениться)? Когда ты говоришь, начиная разговор: «Я чувствую, беспокоюсь», особенно если правильно выбраны интонации – это верный залог, что он тебя послушает и не увеличит степень обороны, как от претензий, начинающихся с «ты» («Ты настоящий эгоист, Гуинплен ходячий» и т. д.).

Родился ребенок в семье. Что обычно делает счастливая мамаша младенца? Она, как квочка, переключает все внимание на него. И что получается? Только что мужчину боготворили, а сейчас бросили. Он любит малыша, счастлив, но сейчас получает только задания – что сделать, чего принести, да еще упреки в невнимании, пересказ до тошноты подробностей родов. Она рассказывает это в пятнадцатый раз, а ему и в первый это было не надо. Кстати, о рассказах про роддом.

Милые дамы, запомните! Муж не должен быть вашим гинекологом – не заставляйте его покупать себе прокладки! Он не должен ничего знать про ваши физиологические проблемы, особенности, болезни и т. д. Нормальные мужчины с содроганием (если не с омерзением) слушают про роды и климакс! УЧТИТЕ ЭТО! И не устраивайте шоу из рождения ребенка – он и без вас может фильм ужасов посмотреть. В общем, о нашем женском говорите в женском же или медицинском обществе. Хотя бы из-за приличий и психического здоровья мужа.

Но вернусь к семье с малышом. Не стоит двадцать раз звонить и обвинять мужчину, что он задерживается на пятнадцать минут. Малыша нужно купать? Купай! Укладывай, да расчешись хотя бы и майку сними в отрыжке молочной. Ты девять месяцев назад была божественным созданием, а сейчас пилишь и пилишь за все, и страшная – жуть.

Постригись, маникюр сделай, пресс подкачай, косметику достань из шкафа и не спорь со мной – это необходимость! У всех не было времени – твоя отмазка неубедительна. Намажь лицо остатками детского кефира, нанеси овощное пюре с маслом на волосы, сделай маникюр сразу после стирки. Купи сумку-кенгуру и готовь еду с ребенком за спиной (кстати, маленькому такой контакт с мамой только на пользу).

Восемьдесят пять процентов семейных неполадок начинаются после роддома. Женщина получила ребенка, а муж теперь – вражина. То руки не домыл, то табаком благоухает. То сидит у компьютера, а она готовит обед.

Положи малыша – пусть кричит. Руки не домыл – господи боже! Цыганские дети по помойкам с года скачут – и живее всех живых. Смуглые, веселые.

Ты зачем ребенку не даешь плакать? Нервы свои бережешь, эгоистка? Пусть плачет. А если ты у мамы, а муж у вас в квартире, сцеди молоко и езжай к мужу. Чего ради над ребенком вдвоем не спать? Поезжай, полюби своего мужчину, да выспись в тишине, вместо того чтобы с мамой обсуждать за ночным перекусом, какой у тебя невнимательный супруг.

Да, бунтует он! Был бы хорошим – ты вообще бы внимания не обратила, что он есть. Он хороший, но должен чувствовать себя любимым и живущим как хочет, а не так, как скажешь ты. Хочет взять малыша на руки – пусть берет. Но ты все равно прицепишься по поводу рабочей рубашки с бациллами, неуклюжести или еще чего-то! Зачем?

Не хочет – не попрекай. Твои родители как-то же вырастили тебя на манной каше – какая трагедия из того, что кончилось пюре яблочное или памперсов нету! Это не вселенская беда. Муж не обязан среди ночи ехать и покупать подгузники. У тебя их вообще не было, и ничего: смотри, какая девочка-припевочка получилась.

Все мы падали с кровати и вываливались из колясок. И головами бились! Не твой ребеночек первый. Отец – не преступник, что не уследил. Он не смотрел. И красоты великой в чаде до года он не видит – не насилуй. Убежит искать чувств у кого-то, ведь он хочет состояния удовлетворения и восторгов им. И что?

Мой тебе совет – не упусти сейчас его. У состояния влюбленности есть предел. Для мужа и так стало потрясением, что ты пользуешься туалетной бумагой. Принцессы же из сказок не какают! Ты – загадка! Ты – любимая. Что же ты делаешь? Не слушай сейчас никого, особенно маму. Люби его, пока он тебя любит. Благодарность, уважение как к матери своего ребенка будет, а отношения без эгоистичности ты уже не вернешь.

Кстати, мужья начинают больше или чаще выпивать, когда недополучают женской энергии, переключенной теперь на малыша. Они, кстати, чаще всего загуливают месяца с пятого беременности: во-первых, жену берегут, чтобы, не дай бог, чего не вышло. Во-вторых – в этом положении красавиц мало. Это звезды голливудские платья обалденные себе шьют да тусуются. Если у тебя еще есть потребность сшить что-нибудь у портнихи или покраситься – держись за это до последнего. Намазывай кучу кремов от растяжек на грудь и живот, эпиляцию делай, как раньше. Заботься, чтобы «пустой» уходил из дома. Способов уйма – не мне тебе рассказывать. Сравни: ты вся в шелухе от семечек с сериалами и журналами про младенцев, а на работе – женщины на каблуках, нарядные, в украшениях, надушенные опять же… Дома – слезы и капризы, а на работе – смех, флирт, интересные разговоры и знаки внимания.

Замечала, что любовь к мужу у тебя остывает с приходом в мир вашего младенца? Это ты перестаешь быть женщиной. Не страшно? Остановись. Не забывай, что кроме матери ты все-таки еще и жена. Кстати, когда есть настоящее, великое пространство семьи и взаимной любви, детки меньше болеют и быстро выздоравливают.

Я не для того это говорю, чтобы ты ревновала, а чтобы ты культивировала сказку о том, что ты колыбелька для его малыша. Красивая, любящая, светлая, счастливая.

Даже если ты сейчас дирижабль – это не повод быть страшной, сварливой, несчастной. Ты беременна – это временно, один – максимум два раза. Искупайся в состоянии счастья и любимого своего купай. Не должен он сейчас ничего тебе! Внуши ему желание держать руки на животе, а не упреками заставляй. Разницу усекла? Неусыпно действуй.

Кстати, о беременности. Если у тебя не хватает информации о до – и послеродовых психозах, поинтересуйся у врача (а не у дуры соседки). Плаксивость, заторможенность вперемешку со вспышками ненависти (к ребенку, мужу, к себе, людям, погоде…) – это гормональные игры: организм перестраивается, а не крыша едет. Учти. И хотя бы предупреди мужа об этом (ведь не всякий выдержит). Пожалей его. Недаром говорят: «Кто предупрежден, тот защищен». Защити же своего мужа от себя – мегеры!

Если вы молодая пара, постарайтесь не жить с родителями, нелюбящими друг друга – это опасная территория. Не менее опасна квартира, где живет твоя или его мама, – это пространство, где женщина будет лезть во все дела молодых и разрушать, даже если она совсем этого не хочет.

Когда зацикленные мамаши (тещи, свекрови) начинают понимать, что невестка или зять лишают их привычного объема внимания, то начинает проявляться агрессия, капризы, скандалы, упреки и прочие милые родительские штучки. Ничего от этого хорошего не родится – только болезни и разлад. Принимай решения сама, пожалей свою семью.

Стану счастливой, если он изменится

Если ты не принимаешь основные черты его характера и не разделяешь его ценностей (но миришься с этим), то, наверное, полагаешь, что лучше знаешь, как ему жить. Не заблуждайся. Если ты считаешь себя идеальной или планируешь ею стать, твоя уверенность в том, что он непременно изменится ради тебя… как бы так сказать помягче… иллюзорна, по крайней мере.

В отношениях с любимым ты живешь мечтами о том, как это все могло бы быть, а не тем, как есть. Воздушные замки тебе приятнее реальности. Почему? Живешь-то ты с человеком из плоти и крови, а не с Аполлоном Бельведерским. Если ты практикуешь долгоиграющие беседы с любимым на тему, каким он обязан (?!) стать, – это твое желание превратить его в идеал, а не помощь ему. Мужчина, конечно, воспротивится – жил же он как-то и до встречи с тобой, и вряд ли тебе это понравится. Сильный пол не любит анализировать свои мысли и чувства и боится женщин-«психологов» и «волшебниц», принуждающих полюбить себя.

Рука об руку с переделыванием ходит манипулирование. От нехватки внимания к себе и недостатка общения с любимым мы начинаем злоупотреблять его вниманием, спекулируя на хорошем к себе отношении. Он позвонил, вырвавшись буквально на минуту с совещания, а ты начинаешь ныть в трубку: «Ну поговори со мной еще. Ой, я забыла тебе сказать… Какой ты невнимательный! Тебе что, трудно поговорить со мной? Скажи мне что-нибудь хорошее… А ты меня любишь?» Он-то любит, но закипает: у него контракт горит, а тебе нежностей хочется. Люди вокруг, ему говорить неудобно, а ты вещаешь в подробностях, каким он тебе снился сегодня. А что, за ужином или в постели об этом нельзя помурлыкать?

Или ты с надутыми губами не отпускаешь его от себя: «Ну побудь еще со мной… Мне так одиноко без тебя… Тебе что, трудно посидеть еще?» Но ему уже НУЖНО уходить. Отпусти: выпрошенные таким образом минуты накапливаются глухим раздражением. А потом – и громким: он повысит голос (чтобы поняла наконец-то, что ему НУЖНО уходить), а ты расплачешься… В общем, добро пожаловать конфликту! Автор – ты.

• Мужчина не выносит манипулирования собой, своим временем, своим настроением, деньгами, наконец. Не дави!

• Он готов служить и отдавать, если его не держат за слабоумного, – уважай своего мужчину!

• Не вымаливай обманом внимания и заботы: он все, что угодно, сделает для тебя, если хочет. Не принуждай к знакам внимания!

• Не хитри: обо всем можно говорить открыто, а хитрость порождает отторжение.

Нередко дамы забывают, что работа для мужчины все-таки на первом месте и изменить это никому еще не удавалось (только если засадить мужа в тюрьму или психушку – там он карьеры не сделает).

Помнишь, как в песне: «Первым делом самолеты…»

Мы проявляем эгоизм, требуя внимания к себе, когда хочется. Мужской же пол всегда думает одну мысль, как Чапай, от двух сразу рассредоточивается, нервничает, злится, а то и в ступор впадает. Это у нас скачки по мыслям – явление естественное. У него по-другому: нет работы – думает о работе. Есть работа – тоже о ней размышляет.

Сколько раз после бурного половоблудства ты, счастливая, укладывала голову ему на плечо, а он заканчивал монолог о начальнике, начатый за ужином! Ты взвиваешься: «Блин! О чем ты думаешь?!» А он и правда крутит мысли в голове о работе, о кредите, о налогах. О том, что ты прекрасна, он мог думать до секса, а сейчас – о другом, о своем, о делах. Это нормально. Он понимает твое возмущение, соглашается с тобой, а изменить ничего не может – так устроен мужской мозг. Не видит проблемы в сломанном ногте, слезах и невынесенном мусоре. Он мыслит масштабно! Не забывай!

Коли ты им недовольна в целом, постарайся четко представлять необходимую тебе в нем перемену. Он подчеркивает значимость для него ваших отношений и, скрипя уключинами, поворачивает лодку жизни твоим курсом. В лучшем случае наступит день, и муж станет более заботливым и внимательным, а счастья от этого не прибавится. После постановки вопроса ребром: «Да, ты изменился, но еще в этом надо и вот в этом…» – такие претензии и запросы становятся бесконечным. Он, между прочим, работал над важными для него отношениями и идет (ущемляя себя и совершая подвиг) навстречу твоим требованиям. Если сама не понимаешь, что тебя не устраивает, – приготовься к бесплатной эротической пешей прогулке – он укажет, куда тебе идти. Обидно будет – сама виновата.

Конечно, умная женщина направляет мужчину. Чисто интуитивно может нажать на получение высшего образования, организовать правильный режим, ходить с ним на курсы ораторского искусства или к стилисту. Любого президента делает женщина: его жена и свита.

Как ни крути, мы все понемногу начинаем давить на своих любимых и приступать к приготовлению «бульона из мужчин».

Дейл Карнеги писал, что женщина, говорящая мужу: «Ты никогда ничего не добьешься!» – неумолимо ведет его к провалу. И наоборот, несколько мудрых слов могут полностью переменить взгляд мужа на состояние дел и придать ему сил для нового старта.

И все-таки позволю себе дать несколько добрых советов по перевоспитанию и выращиванию «золотого мужа».

С чем боремся?

С «уткнулся за столом в гаджет». Эх, да если бы просто на кухне, ожидая ужина! А то ведь бывает: парень и девушка отмечают годовщину, вино у них, романтика, и тут бац – и он в телефоне…

Первый вопрос: с какой целью этот парень пошел в ресторан? Он сильно невоспитанный, она должна помочь и донести до башки, погруженной вечно в гаджет, свет истины. Приблизительно так: «Любимый, если тебе мама не объяснила, знай: сидя на празднике или организовывая его, концентрируйся на „здесь и сейчас“». Переводя на русский язык: посещая мероприятие, не забывай поглядывать на пригласительное – по какому поводу пьянка.

Ситуация: вместе пришли на грандиозную вечеринку с массой гостей, нарядные, напомаженные. Он уткнулся в планшет на два часа. А она те же два часа сидела с бокалом в руках и дежурной улыбкой на лице, так как не знала никого из присутствующих.

С чувством глубочайшего дискомфорта и нарастающей обиды на невнимание она и попросила отвезти домой, сославшись на классическую причину «живот болит». Он отвез и умчался в неизвестном направлении. Побыв дома в полном одиночестве, приведя себя в порядок и не дождавшись своего благоверного, героиня решила вернуться на ту же самую вечеринку – к кому он метнулся, бросив якобы больную жену. Но мужа своего она там не обнаружила.

Вот так и провели начавшийся было совместный вечер на разных концах города. Супруг вернулся домой в четыре ночи в пустую квартиру, а на утро устроил жене грандиозный скандал – обвинил ее в беспутстве, в необоснованных упреках, в попытках привлечь к себе внимание выдуманным нездоровьем и вообще эксплуатации бедного муженька по всем параметрам.

В этих отношениях все просто – они катились по наклонной со скоростью света. И планшет тут совершенно ни при чем. Спасать там было нечего, а супругам только и оставалось, что развестись и больше не общаться.

С громкой отрыжкой. Реакция на неприемлемое поведение должна последовать незамедлительно – буквально в ту же секунду стукни его свернутым Cosmopolitan по затылку. Надо вызвать его шоковую реакцию, вырабатывая таким образом условный рефлекс «аристократизма».

Впредь, даже если при гостях у него что-то там вырвется наружу, он тут же вспомнит печальный опыт с применением российского глянца.

С «Сейчас, сейчас, зайка», когда она уже в пеньюаре, а он – все еще сидит в компьютере.

Что может сделать женщина:

• побить небольно в шутку;

• подползти снизу, попросить поставить порно;

• вырубить электричество на щитке;

• облить, обсыпать со словами «Это жизнь настоящая, так буду возвращать тебя в наш бренный мир»;

• начать готовить что-то вонючее (бараньи кости, отварная требуха, жареная селедка), газовая атака («Ой! Я и сама не ожидала…»).

С «включает громко музыку»:

• включить другую музыку на другом музыкальном центре;

• с пылесосом приходить;

• электричество отключить;

• взрывать хлопушки над ухом или петарды с балкона;

• горн не надо, может ударить и выбить зубы. Пневматический клаксон – наше все!

С «сует нос во все женские дела»:

• отзеркалить – самой приставать к нему по поводу и без. Не так держит бутерброд, не так глотает, не так гвоздь забивает. Как вариант: репетировать с пустой тарелкой – учить правильно есть;

• посоветовать не видеть в тебе кухарку: недосолено – посоли, если хочешь что-то особенное на ужин – сделай сам. Если сделал – хвалить до посинения. Льстить до обморока и еще чуть-чуть;

• применить водные процедуры. Пусть под рукой всегда будет пульверизатор с обычной водой, маленькая клизма или детский водяной пистолет. Как только он попытается в очередной раз влезть с осточертевшими советами, обрызгать водой. Как нашкодившего кота – собственно, так их, котов, и отучают от вредных привычек.

Орет «Дай ложку!». Лучше перевоспитаться самой и класть-таки ему эту ложку до его замечания.

«Дай соли!» – «Она там, где хранят яды и настойки». Вообще при удобных случаях не стесняться, указывать, где лежит тот или иной продукт. У многих счастливиц мужья и готовят сами, и даже посуду иногда моют.

Разбрасывает вещи – не собирай. Чтобы избежать утреннего выкапывания брошенного накануне – уходи утром раньше всех. Надевай спортивный костюм и бодро топай на пробежку – я это тебе уже советовала. Если не хочешь воспитывать полную самостоятельность в домочадцах – можешь полуфабрикаты им на завтрак оставить. В привычные места бросания ставь вешалки.

Не подходи к процессу воспитания с серьезным насупленным взором.

Не закручивает тюбик – не надо. Положи крем для обуви, приклей суперклеем, обмотай. «Витя, моя паста – слева, твоя – справа, усявканная, грязная».

Приходит в гости – смотрит на всех. Мужчина-бабник, который пытается рассмотреть прелести всех присутствющих женщин. Каждый раз пылко шепчи ему на ухо: «Витя! Ты играешь в темную, мою грудь ты знаешь, а какие у них – вопрос» или «У этой красули-крывули, Мисс Курский вокзал, накладные ногти, накладные ресницы, пристегнутые волосы, линзы и лифчик-брехунчик с push-up’ом».

Не обращает на тебя внимания в гостях. Лучше в одиночестве прыгай в центре круга на дискотеке или болтай у окна с новой знакомой. Нет драмы: он не обращает на тебя внимания, и ты не обращай. Из экстрима можно посоветовать облегченное поведение, чтобы внимание обратил кто-то другой. Это тонизирует. Причем обоих.

Долго сидит в туалете. Либо обустроить второй сортир, либо провести в туалет звонок.

Не хочет работать, лежит на диване. Как поднять Емелю с печи? Полностью ограничить финансирование его потребностей. Курит – покупай самые плохие сигареты. Пьет – пусть гонит самогон из картофельных очистков. Обед, ужин – «Доширак». Стирать, гладить – все сам. У нищих – слуг нет. Закрыть спальню на замок, убрать телевизор и компьютер из квартиры. Труд лечит всех, он сделал из обезьяны человека. И из твоего мужа сделает.

Если выпал из обоймы, накрылся тазом грусти – Нужно обратиться к нему с просьбами о помощи по дому. Непременно посетите вдвоем кладбище. Заостри его внимание: «Тем, кто в земле, хуже чем тебе. Вон сколько молодых». Еще вариант – купить ему старый мотоцикл или удочку. Пусть ковыряется.

Как упросить его переехать на новую квартиру или сделать ремонт.

• Надо попросить у него денег, отправить в отпуск и сделать ремонт самой. Некоторые мужчины просто не хотят заниматься ремонтом, но готовы его без проблем профинансировать.

• Привести домой подруг, друзей, чтобы каждый говорил: «Что ты, без рук, что ли? Хороший мужчина, а гвоздя забить не можешь». Достать его надо!

• Самой потихонечку организовать легкие неудобства – «упала полка, пусть лежит». Не напоминать ему о каждой сломанной или неработающей вещи. Пореже бывать дома и перевести трагедию в фарс.

• Увлечь, мечтать вслух сразу после секса, пока он не уснул, – какую бы ты хотел плитку в ванную, какой диван в гостиную.

Для тех, кого интересует процесс постройки человеческих индивидумов. Вот он, вылепленный – этот Зомби – создан, и что дальше? Всецело твой, с подавленной волей, совершает нужные поступки. Саму тошнит от этой карамельки, и куда с этим всем? Где было искривление пути? Как калечат людей? «Он стал таким, как я хотела, и он мне не нужен», – увы, я часто слышу это признание…

Всегда помни фразу из Ветхого Завета: «Поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». А ты хотела бы, чтобы тебя, неповторимую, кто-то бы взял и сказал: «У тебя все неправильно, но я знаю, как надо» – и начал корежить, за ошибку не неся наказания? Ведь как оно бывает: вышла Василиса Премудрая за Ивана Дурака и стала Василисой Дурак.

Глава 4. Война и… мир?

Как ни странно, женщины сами способствуют походу своего Ромео на сторону: прежде всего страхом этой самой измены.

Люди, занимающиеся энергетикой, серьезно уже веков эдак шесть твердят в один голос: «Чего боишься, то и притягиваешь».

Если ты все время не доверяешь ему, опасаясь ухода, – результат не заставит ждать. Как говорили в старину, беду накличешь.

Твое спасение заключается вот в чем: постоянно переключай свою энергию на что-то красивое, нужное, веселое, на творчество. Короче, когда его нет, займи себя чем-нибудь интересным. Тусовки, спортклубы, вышивание, обучение какое-нибудь. Ты всегда должна что-то делать. Отдыхай, переключаясь! Ходи на всякие встречи и свидания и по пути влюбляй в себя хороших мужчин.

Старайся быть в курсе дел любимого. Приучай его рассказывать тебе как можно подробнее о поездках на рыбалку, о чем говорили, что ели. Не требуй рассказывать, а искренне интересуйся. Ты всегда отличишь выдуманное от реального, а ложь – серьезный сигнал о неблагополучии в вашем доме. Если он поймет, что тебя сложно обмануть, выиграешь только ты и твое психическое здоровье.

Суть отношений мужчины и женщины – вечная, но честная борьба, только мужчины воюют, как в боксе, а женщины со своей интуицией – как в восточных единоборствах, уступая, пока противник не обессилеет.

Женщины, пытающиеся победить мужскими методами (агрессией, например), ничего не добиваются, потому что ведут себя слишком глупо.

Ко мне на прием пришла очень благополучная девушка. Говорит, у нее размолвка с любимым. Он занят – минуты нет. Недосып трехнедельный, запредельный. А когда он нашел тридцать минут на встречу с ней, она была занята. Не ругались, просто не звонили друг другу два дня. Что делать? Встретились – и буквально очумели от счастья. Что же было? Она вдруг ощутила, что отодвинута на второй план. Он работал, не гулял, понятно, но не позаботился, чтобы девушка чувствовала себя любимой. Засомневалась: «А любовь ли это?» Когда он позвонил, что едет к ней, она ответила: «Не торопись. Полчаса на свидание – садизм. Не хочу никакого кофе в кафе». Он понял, что любимая способна отодвинуть его на второй план, может обойтись без него, и почувствовал себя нелюбимым. Они оба зациклились на том, что каждый ощущал, и стереотипная реальность сбила их с толку. А всего-то были необходимы осторожность в словах и забота друг о друге, правильно выбранный тон разговора и отношение к состоянию, по-настоящему связывающему любящих людей, что дало бы им возможность обойтись без кризиса.

Но ничего не сказали друг другу. В единственный выходной назло неизвестно кому врозь ходили по магазинам за покупками, постарались забыться, отвлечься. Ругались внутри сами с собой, воевали в собственных головах, злились, обижались, отпускали сами себя.

Когда созвонились – захлебнулись от счастья. Ни одного конфликта у ребят не было. Слова друг другу за полтора года плохого не сказали. А ведь весь тот день прощались друг с другом.

А когда увиделись наконец, то улыбнулись, словно и не было ничего. У обоих – полное ощущение любви. Угомонились их души, переплелись тела, настроилось дыхание. Главное есть. Все будет хорошо.

Немало психологов считают, что временные расставания, несерьезные размолвки могут быть даже полезными. На расстоянии понимаем, что именно можем потерять. И начинаем дорожить этим с новой силой.

Для женщины любовь – вся жизнь, для мужчины – одна из составляющих жизни. Кто-то неглупый это сказал… Жаль, что не ошибся.

Пойдем далее. Поскольку каждый мужчина – завоеватель по сути своей, да еще и желающий поставить печать на всем ему принадлежащем (это я о детках), знай: как только ты даешь слабину, вселяешь в него уверенность, что он может не бояться потерять тебя, – он пускается на поиск новых ощущений. У меня в практике есть просто вопиющий случай из-за доброты и доверия женщины, впустившей в свой дом на пару месяцев подругу, пока та не снимет квартиру.

Оксана – очень успешная деловая женщина, талантливая, интеллигентная, с безупречными манерами. Сама элегантность. Маленький сын четырех лет и прекрасный супруг. Он тоже занят, удачливый бизнесмен с ненормированным рабочим днем.

Подруга приехала устраиваться на работу и искать счастья в жизни. По Оксаниному предложению и остановилась у них ненадолго с условием, что не будет стесняться холодильника и вместо квартплаты станет вести хозяйство и приглядывать за ребенком. Марина («помощница») идеально справлялась с хозяйством – в доме блеск, одежда вовремя вычищена, обувь натерта. На столе разносолы, сервировка, кулинарные изыски – высший пилотаж.

Ребеночек искупан, пострижен, вовремя изъят из яслей. Маринка работу при этом продолжает искать, по вечерам оставляет молодую семью и шурует на вечеринках да по театрам – женишка выискивает.

У Оксаны бывают командировки, теперь ей спокойнее – ребенок под присмотром, муж ухожен, сыт. По истечении двух месяцев супруги в один голос попросили Марину остаться у них домоправительницей. Зарплату ей выделили немаленькую. Заявили: «Угомонись с поиском работы. Мы такого человека для ведения хозяйства днем с огнем не сыщем!»

И сыскали на свои головы.

Оксана свободна – сидит с ребенком или отдыхает.

А Марина по магазинам, в фитнес-клуб – ей же знакомиться нужно!

Сергей с утра до глубокой ночи на работе (в любое время позвони – в офисе сидит).

Никаких проблем. Все хорошо.

Сергей предлагает Марине работать в офисе уборщицей: «По вечерам приходи часа на два, у нас мужчин – вагон. С кем-нибудь точно познакомишься».

Оксана из командировки звонит – Марина дома с малышом. В офис во время отъездов хозяйки не ходит, хозяйство ведет. А когда Оксана с малышом вечером, Марина в офисе убирается.

Так прожили три года.

Сынишка пошел в школу. Однажды как-то сказал маме, что папа с Мариной вместе на диване смотрели телевизор…

Тут и вспомнились Оксане все случаи, когда куснет ее ревность вроде бы, а сказать нечего. Вернулась как-то домой – в прихожей нет коврика. Спрашивает, куда делся, а Марина: «Мы с Сергеем решили, что он не нужен, вот и выбросили».

Оксана: «На ужин закажем суши», а Марина: «Я котлет куриных с грибами сделала – Сережка с утра еще просил».

Ребенок от Маринки ни на шаг не отступает, слушает только ее, с рук не сходит. А матери сторонится.

Муж с Маринкой из офиса на машине подъезжают. Он дверь ей открывает. Идут, хохочут.

Оксана нашла домработницу за два дня. Хорошую пожилую женщину с замечательной рекомендацией.

Утром объявила своей семейке: «Спасибо тебе, Марина, за все, что ты делала для нас. С завтрашнего дня будет работать Маргарита Федоровна. Оплату ее услуг я беру на себя. Домашние дела больше не делай, ребенком займется няня, ищи, пожалуйста, квартиру. Считаю, в моей просьбе нет ничего обидного. Время пришло».

Нашла Марина квартиру за неделю и уехала без скандала, спокойно, с благодарностью.

Теперь Сережа дольше в офисе сидеть стал, домой после работы Маринку возит, а потом не пришел ночевать.

Утром Оксана сказала: «Я или она». А он ушел в тот же день.

Оксана сидит у меня на приеме и говорит: «Ну конечно, я изменяла ему в командировках и осталась теперь в шикарной квартире с работой и ребенком. Но обидно-то как! Пусть бы любая другая, но не Маринка. Я же ей своими, получается, руками мужа отдала. Ребенок просится туда к ним, а со мной ругается и плачет».

Оксана злится, говорит, что, наверное, не любит мужа, но ситуация сама заставляет действовать назло. Ребенка не дает, устраивает ему дебоши на работе, требует денег, причем суммы немалые.

Спрашиваю, зачем ей сейчас столько денег, ведь раньше было не нужно так много, а она говорит – в запас («Одна остаюсь с ребенком, а он просится к отцу, не знает нужды ни в чем, вещи, продукты водитель за один раз поднять не может в квартиру»). Настраивает сына: «Отец твой мерзавец. Марина злая, разбила нашу семью».

Мальчик маленький еще, сложно ему. Забьется в свою комнату – плачет. И отца, и Марину любит, а мать злющая и психованная, чужая совсем стала. Когда отец забрал однажды мальчика из школы, Оксана приехала к ним с участковым. Забирала с криками, выламывая, выкручивая ребенку руки (он упирался). Получила от мужа пощечину, чтобы взяла себя в руки.

Заявление в милицию, купленная справка о побоях, суд за судом. Громкий развод, грязный и эмоциональный. Вот как бывает, когда вовремя не реагируешь. Раньше надо было кричать и плакать, контролировать, ревновать, драться, а чего после развода-то?

Сергей с Мариной поженились, у них сейчас ребенок. Она работает с ним по соседству, но уже не уборщицей. С ребенком сидит няня.

Без комментариев.

Как только мы ни помогаем нашим любимым нам же изменять! Например, случаев измен с младшей сестрой, матерью и соседкой – хоть отбавляй, разница только в мелочах. Единственное, что могу посоветовать: не терять бдительности и реагировать на все, что не нравится. Не накапливать обиду (думая, что он понимает или догадывается, в чем дело), а потом выливать на него в спрессованном виде – истерикой.

Важная мысль: всегда говори «мне нравится» и «мне не нравится»! Эта уважаемая мной черта характера называется ИСКРЕННОСТЬЮ.

Принявшись его перевоспитывать, ты достаточно быстро вырастишь в нем желание прогуляться без тебя. Не затягивай ошейника. Задушишь! Помни о кусочке свободы, о нем я уже писала. Если ты не получаешь от него согласия на «превращение в человека», то вместо благодарности рискуешь услышать: «Ты мне испортила всю жизнь!» И уйдет он, ведомый своим правом выбора, к той, что примет его таким, какой есть.

Давай вспомним «Москва слезам не верит». Жил-был мужчина, работал слесарем, получал сколько-то, ему хватало. Попивал, пел с друзьями под гитару, стучал воблой по столу. Хороший, положительный дядька – всем нравился.

Появляется тетя: зарабатывает больше, привыкла к определенному образу жизни, комфорту, жилью. Что у них будет дальше? Вот влюбились они друг в дружку, думаете, она с ним в Турцию поедет в три звезды? Дудки! Она полетит на Канары в пятизвездочный отель! Купит ему шмоток, чтобы соответствовал (ну, чтоб не стыдно идти рядом было). Покрикивать-то она на него уже не станет – ученая! Уйдет ведь, и привет Шишкину! Вот она даст ему на своем заводе (фабрике? в банке? чем она там командует?) должность пожирнее, чтобы не комплексовал. Но если вдруг придет время разборок и развода, что тут начнется… «Я из тебя человека сделала! Я вытащила тебя из дерьма!»

Можно ли его перевоспитать?

Каждая из нас хочет своим любимым гордиться. Мы пытаемся создавать «из того, что было» шедевр, иногда ценой отношений.

Когда кого-то любишь, всегда думаешь, что обязана помочь ему измениться. Это типично женская иллюзия. Любовь не может быть терапией.

Изабель Аджани

«Любовное айкидо», или Борьба с соперницей за мужчину

Думаю преподать тебе правила честной борьбы с соперницей за мужчину, любимого вами обеими. Они просты и сложны одновременно, но вполне применимы на практике, как, впрочем, и вся моя книга.

Поясню. Более шестисот лет известна концепция айкидо. Большинство из нас представляют эту школу как сплав определенным образом структурированного мировоззрения с боевым искусством. Я же предлагаю использовать правила боевого айкидо в приложении к твоей ситуации. Если вы – честные (в смысле равноправия) спарринг-партнеры, то никто из вас обеих не выше, не ниже, не хуже и не лучше друг друга. Чтобы ваша схватка не стала потасовкой в подворотне, нельзя забывать, что ты – Добро. У ангела-хранителя на иконах в одной руке лилия, а в другой – меч, чтобы защищать добро от напастей. И ты была доброй и всепрощающей, пока не появилась угроза твоей семье. Ты сейчас защищаешь себя, своего ребенка и мужа, свою жизнь, наконец. И борьба быть должна достойной и праведной. С помощью психологического айкидо ты сумеешь остаться Воином Света и не замараться. Это важно.

АЙ – гармония, баланс разработки стратегии и ее осуществление;

КИ – внутренняя энергия;

ДО – путь, направление движения.

Принципы айкидо направлены на нейтрализацию, разоружение и установление контроля над соперником. Вот так и в жизни.

Понятия собственной атаки не существует. Ты должна защищаться, не опускаясь до контратак или провокаций. Никогда не отвечай на подначки соперницы и не используй оружие инициатора сражения (угрозы по телефону, негативные эсэмэски). Обрати силу ее против нее самой. Создай или вспомни собственные ценности, маленькие удовольствия, небезразличные объекту, за который ведется борьба, то есть своему любимому. Были же когда-то «коврижки», привлекшие его, помнишь?

Научись разбивать стереотипы правил поведения соперницы:

– восприятия (узнай о ней побольше и старайся понять, какие надежды она возлагает на твоего супруга и есть ли у нее свой);

– оценки (не поддавайся иллюзиям и не будь самоуверенной). Он рассказывает ей о том, как развиваются события у вас дома. Попробуй вычислить, в чем для нее состоит основная ценность их встреч;

– принятия решений. Если он говорит чужими словами или совершает несвойственные до этого действия – это происходит не без ее участия. Старайся ненавязчиво передавать через него послания для нее, как бы размышляя, что ты сказала бы ей, будь такая возможность. Внушай, что ему надлежит делать, но очень осторожно. Продумывай каждое слово. Иногда как бы ненароком скажи ему: «У нее еще все впереди. Она еще не знает, какой ты на самом деле». Не забудь обгавкать ее за невыглаженные манжеты. Пусть освоит диетическую кухню – у него же язва! «Неужели ты думаешь, что я опущусь до размышлений о твоей соратнице по койке? Ты уже сказал ей, кем ее считают в приличном обществе? Она еще не забыла, что еще и работает на тебя?» и т. п. Пусть пересказывает ей все, что услышит.

Объясни себе, ради чего вы прожили столько лет вместе. Найди главную ценность в ваших прожитых годах и обопрись на нее. Напомни мужу о смысле жизни и об этом главном – ребенке, общей цели, твоей незаменимости в каждом его дне, наконец. Это важно. А энергия КИ (в некоторых учебниках она переводится как ЦИ или ЧИ) и располагается в центре этого главного, центре тяжести и устойчивости вашей семьи.

Продумала, что собой представляет ваш личный центр, – ставь на пьедестал, выводи на более высокий уровень. Если это ребенок, то наряжай, совершенствуй, хвали малыша и обращай внимание супруга на ваше общее чадо. Дави на необходимость и незаменимость мужа в момент наивысшей гордости за ребенка (праздничные концерты, выступления, итоги обучения, родительские собрания). Обучи ребенка нежности к отцу, рассказывай, какой папа всегда хороший и умный, давите вместе на чувство порядочности и раскаяния.

Если женщина надумает воевать с изменой – любые средства хороши. Сказать, что у ребенка сегодня в садике праздник и папе нужно срочно идти смотреть, как ребенок скачет. Выдать клетчатый мужской платок для вытирания слез умиления. Испечь утку с яблоками, позвать к себе домой в гости всех друзей, когда точно знаешь, что он идет к ней на день рождения. Купить ему машину, так можно остановить его, пока он еще не перешел площадь.

Не отождествляй себя с центром (это может быть не только ребенок, но и общая работа – миссия с конечной целью). Противопоставляй только центр и ее.

Недопустимы фразы типа «Папа нас не любит!», «Он бросает нас ради шлюшки». Ты можешь сказать: «Другая тетя забирает у тебя папу».

Не переусердствуй напоминаниями о ней во время противопоставления типа «наш ребенок или твоя любовница».

Повышай качество и уровень энергии КИ. Старайся заниматься медитацией, соблюдай идеальный порядок в доме, разведи побольше комнатных растений, изолируй ребенка от выяснения отношений, следи, чтобы малыш меньше болел. Уделяй больше времени разговорам с мужем, наберись терпения выслушивать его.

Если его работа зависит от тебя или твоих родных, друзей или покровителей, предложите ему более высокую должность взамен на обещание бросить «любимую».

Первое требование защиты – знание врага.

Японская поговорка

Не обвиняй своего мужчину, а окружи заботой и вниманием. Твои поведенческие реакции по отношению к нему не имеют оптимального уровня, если любовница умна и предугадывает их. Вот почему старайся не действовать стереотипно, дай ему возможность тем самым упрекнуть свою даму сердца в необъективности или глупости. От этого выиграешь только ты. Например, представь, что он сообщает: «Ты зря говорила, что об мою голову полшкафа посуды разобьют после возвращения с банкета, про который ей доложили. Она только спросила, не устал ли я от разговоров. Представляешь? И веселая почему-то…» Зазноба – в досаде, а твой любимый мысленно аплодирует тебе. Ему приятно, что ты не устроила скандал, а любимая, пожалуй, не очень-то добрая…

Всегда что-то лучше у тебя, что-то у нее.

Выбирай принцип «дилеммы узника», то есть создавай ситуации, когда он будет вынужден оставаться дома. Знаешь, что встречаются в четверг, – призывай на вечер его друзей повеселиться вместе. В субботу идут ужинать – прекрасно, жаришь утку с яблоками и приглашаешь его родителей.

Зови в гости его родных и будь любезна с ними. Его семья должна ценить и поддерживать тебя. В запасе у тебя много чего: всеобщие праздники, окончание учебы, свадьбы, юбилеи и отпуска, рождение детей, болезни членов семьи.

Если родственникам удастся внушить твоему дорогому мысль о семейных ценностях, то ему уже труднее будет продолжать изменять, а любовница будет рвать на себе волосы. Это точно.

Правильно оцени конкурентку. Пойми, как она действует на него. Чем он восхищен? Чем она притягивает его? Как себя с ним ведет? Постарайся вычислить, насколько сильно она владеет им. Плохо, если у нее хватает самообладания понимать его дурное настроение, особенно переводить его в хорошее или нейтрализовывать. Обрати внимание: он проводит время с ней «по часам» или забывает обо всем? Если он вовремя возвращается от нее домой, тебе это на руку. Ну а если он позабыл про все на свете и тонет в волне новой любви, еще больше дел придумывай. Напоминай, что теперь он меньше отдыхает, хуже выглядит, меньше успевает, зарабатывает, полгода не был на рыбалке – что угодно! Все, что ухудшилось с ее появлением, он должен знать назубок. Про все, что изменилось в лучшую сторону, помалкивай. Думаю, тебе нетрудно найти ту самую капельку дегтя. Проверяй, насколько его тяготит внушенное тобой чувство долга или вины.

Потребности твоего мужчины со временем меняются, он предъявляет более высокие требования к себе.

Та, которую он любит, – его осознанный выбор, и она делает так, как ему нравится.

Сейчас тебе необходимо изменить привычное направление движения (если он возил тебя на машине, резко перестань ездить с ним; не говори, где ты).

Ничего ему больше не рассказывай. Он до такой степени привык к твоим рассказам про моду и погоду, соседскую собаку, комнатные цветы и наряды, что часто тебя не слышит. Ты, как кипение чайника, уже превратилась в шумовой фон. Но ты наивна, если думаешь, что он может без него обходиться. Не журчишь – это сигнал, что что-то идет не так.

Вспомни хотя бы, как в детстве начинала много говорить, получив двойку.

Или он начинает бурно рассказывать, где якобы его носило и как не прав кто-то, что поступает именно так-то и эдак-то.

Знай! Одна из сигнальных систем человека – речь. И она часто выдает – только слушай. На Востоке говорят: «Если будешь умной, враг между строк расскажет о своих планах и претензиях к тебе». Мотай на ус.

Даже не думай, что я учу тебя замолкать вообще. Глухая оборона (молчание) недопустима – это разрушает до предела. Нет, разговоры должны быть обязательно. Давай поменьше ненужной информации или рассказов о планах. Это очень сложно, но постарайся!

Не слушает тебя? Прекрати ему звонить, не спрашивай, как дела на работе. Мечтай, думай.

Милые глупости – пожалуйста! Соль вместо сахара подать к чаю, забыть погладить брюки. Накрыла ужин, забыла положить приборы. Он может злиться. А ты улыбайся! Ответ один – забыла.

Занимай надолго утром ванную. Мечтательно собирайся ко сну. Когда он говорит с тобой, встань и уйди. Перекрой доступ к телевизору во время футбола. Постирай его любимый костюм в стиральной машинке, наводни дом подругами. Изобретай безобидные издевательства. Не ограничивай себя!

Цель – нарушить его психологическое спокойствие, посеять сомнения. Придумай что-нибудь, чтобы он немножечко приревновал тебя, но не переборщи. Про это мы уже говорили.

Кто бы ни звонил, уходи в другую комнату беседовать. Если он виноват и чирикает с дамой сердца втихаря – поверь, это не может его не раздражать. Состояние мужчины вечно комфортным быть не должно.

Ничего не спрашивай. Где был, с кем ужинал, когда вернется. Забудь! Он-то привык, что должен что-то придумать, отвечать по поводу цвета платья, заехать на машине, сходить с тобой куда-то. Тебе есть с кем сходить – вперед.

Никаких ультиматумов. Время на твоей стороне. Часто после нескольких месяцев любовники надоедают друг другу. Кстати, чаще уходят мужчины.

Пусть он видит твои слезы только в самые тяжелые минуты. Не хнычь.

Увлекайся его любимым развлечением без него. Займись всем, что он предлагал, а ты отказывалась. Жестокое испытание для его самолюбия. Его плохое поведение совсем не означает, что ты должна сменить спортивный клуб. Он соблазнял тебя горными лыжами, а ты отказывалась, – езжай в Австрию.

Сейчас тебе не нужно диктовать и руководить им.

И снизь свою тревожность. Будь спокойна.

Ни слез, ни уговоров. Знай, ты сильнее, чем о себе думаешь. Самообладание интригует. Он думает, что знает, как ты себя поведешь, а ты давай прямо противоположные реакции. Пусть удивляется тому, что он многого о тебе не знает. В результате ты станешь увереннее и спокойней, а он более настороженным. Рыдай в одиночку. Оскорбляй в солярии, где никто не слышит. Если один раз не удержалась и сорвалась, расплакалась – не отчаивайся. Завтра ты – снова скала (помнишь, как сорваться с диеты?).

И еще. Хорошо, если ты найдешь в себе силы нравиться людям. Пусть до него дойдут слухи, что с его уходом ты расцвела и стала такой легкой в общении, сопереживающей, красноречивой и понимающей.

Ах! Она такая прелесть, эта Юлька! Его отсутствие ей к лицу! Если тебе приходится постоянно быть на виду, старайся излучать полную уверенность в завтрашнем дне.

Поддерживай с ним нормальные отношения без криков и угроз. Ты любезна с незнакомыми? Глупо хорошо относиться ко всем, кроме него. Не забывай уделять ему внимание!

Если что-то беспокоит, тебе трудно сосредоточиться и приходится биться как муха о стекло – на время выброси супруга из своей жизни. Не избегай, а игнорируй его или уезжай ненадолго. Не излучай и не впускай в себя негативную энергию. Купайся по несколько раз в день, почитай что-нибудь об энергетике, не принимай близко к сердцу, когда он специально начнет тебя злить. Не реагируй – пусть перебесится сам.

Самый лучший способ воспитания отношений – общаться с мужчиной как с гостем. Оказывать внимание, уважение, предоставлять свободу выбора, не позволяя садиться себе на шею.

Пойми, ты не женщина-взрыв, а точный выстрел! От таких не уходят, а покидают, чтобы вернуться.

Не подстегивай события! Живи со вкусом!

Положи руку себе на сердце! Ты давно это делала? Положи. Оно у тебя есть и бьется так, чтобы ты успокоилась и взяла себя в руки. Говори с собой. Обращайся к себе по имени. Планируй, жалуйся, хвали себя. Делай так несколько дней подряд. Замечательная помощь в критических ситуациях.

Поступай по-своему. Даже если тебе они хорошо известны, не копируй положительных качеств любовницы. Быстро их не отточишь до совершенства, а наоборот, станешь оттенять ее безукоризненность.

Никакого героизма (самопожертвование, особенно если ты попрекаешь потом за это, недопустимо). «Я для тебя… Я ради тебя!» Пойми, что сейчас все твои действия не для него, а для сохранения отношений (того самого ДО).

Никакого альтруизма (он может начать пользоваться тем, что из страха его потерять ты помогаешь ему в карьере, или так сдружится против тебя с ребенком, что будет еще труднее, если он уйдет из семьи).

Никакого эгоизма (мне дачу, квартиру, деньги – и иди без всего: он обозлится, сделает заначку, накопит и уйдет).

Не смей много пить. С полупьяну тянет на выяснение отношений и излияние чувств. Завтра можешь не вспомнить половины своих откровений и претензий. Неизвестно, что помнит из этого он. Не удивляйся потом, почему у него изжога на твою слегка развязную речь и красные щеки. Знает – будут разборки. Это грузит, причем здорово. Многие спиваются в такой ситуации, но не ты, потому что мы с тобой учимся созидать новые с ним отношения, трансформируя то, что изжито. А такая учеба возможна только в здравом и трезвом уме.

Займись внешностью. Прими красивую уверенную стойку. Покопайся в шкафу, носи то, что давно не надевала. Всегда будь ухоженной и накрашенной – закон. Купи новое нижнее белье, желательно непривычного цвета.

Помнишь? Красота усиливает твою энергетику. Если ты недовольна собой, тебе все надоело, ты в депрессии, в плохом настроении, неудачи преследуют тебя – создай себя заново. Резко смени имидж. Иди к стилисту! Он может помочь куда продуктивнее врача – ведь он не только видит и чувствует тебя, но и может придумать образ, в котором тебе будет комфортно.

Интересный есть метод у психологов, работающих с актерами. Нужно подробно представить себе героя, соответствующего тому, кого нужно сыграть, и «шагнуть» в него. Делается это стоя. Встань, например, у Джулии Робертс за спиной, представь ее с широкой журнальной улыбкой, сделай шаг вперед. Плечи, подбородок, уверенность – все впитывай каждой клеткой. Если нет денег на стилиста, просто последи за любимой актрисой: что она носит, как себя ведет. Обезьянничать можно, все равно копии не получится, а мозг переключится хотя бы до первого твоего срыва. Это скорая помощь. Сейчас поможет точно, а дальше увидим.

Поменяй прическу, сострижешь пару сантиметров – весь минус в корзину отправится. Выбери мастера, чья работа на сердце ляжет, доверься ему и очнись счастливой от собственной неотразимости. Стать совершенней на свой собственный манер – это конечная цель любого урока, преподнесенного нам Судьбой!

Подключайся к космической энергии. Встань. Пусть тебя окружает тишина или легкая музыка. Потянись, расслабься и закрой глаза.

Представь бело-прозрачный поток, опускающийся с неба тебе в макушку. Он пронизывает, ты – как бусинка на нитке. Энергия переполняет тебя и льется из сердца на окружающих, и на него тоже. Мысленно прикажи себе, чтобы этот поток всегда оставался с тобой. Иногда вспоминай и проверяй, с тобой ли белый свет и направляешь ли ты его на любимого. Когда видишь своего ненаглядного мужа – сияй как солнце и внушай себе: «Мое подсознание в любой ситуации выбирает самую выгодную для меня модель поведения. Будет так, как я хочу».

С помощью «заказных» снов можно моделировать свое будущее, создавая в реальной жизни нужные тебе ситуации. Помнишь, как заказать себе проснуться в семь утра? Ведь получалось сотни раз. Мечтай, расскажи себе, как должна завтра пройти встреча. Убери препятствия у себя в голове. Закрой глаза и предполагаемые трудности мысленно напиши мелом на школьной доске и сотри тряпкой. Рекомендую!

Если до этого вы выясняли, кто раньше встал, кто больше сделал или заработал, попробуй встать с ним в одну упряжку. Так же уставай, много работай, постарайся устроиться на работу рядом или делай что-то, что нужно ему (пиши диссертацию, отвечай на письма, занимайся сайтом, подсовывай интересные книги). Найди, в чем ты можешь быть незаменимой для его индивидуальных целей. Когда человек оценен, это давит на эмоциональную сферу. Пусть благодаря тебе его хвалят окружающие – эта сила больше восторгов любовницы. Если это очень большая жертва, начни личную РR-кампанию, побеждай и искупайся в своих достижениях! Это создание не мифологической, а реальной ценности, как личности высокого уровня! Максимально показывай свой профессионализм. Высокие запросы мужа к тебе окупятся гордостью за твои результаты.

Контролируй деньги семьи. Даже если у тебя в душе смута, все равно свои обязанности по дому и по отношению к тебе и ребенку муж забывать не должен! Сама не забывай напоминать ему, что счета должны быть оплачены, машина отремонтирована, грядки на даче вскопаны, мусор вынесен и тяжести в виде картошки и белья из прачечной по-прежнему на его хрупких плечах, утомленных половым безрассудством. Заодно перетягивай его время на себя, ребенка, работу. Загружай до предела поручениями. Если он еще дорожит твоим мнением и побаивается грозы – звони, беспокой.

Твое ноу-хау – почему ему нужно остаться с тобой. Сначала докажи себе, почему он должен остаться с тобой, а потом начни капать ему на мозг своей исключительностью.

Проведи мониторинг, анализ и настрой среды, в которой он часто бывает.

Пусть тебя хвалят его сотрудники, родственники и друзья. Потрать силы на их очарование – сторицей окупится. Ребенок, рассказывающий, какая мама хорошая, – тоже своего рода нападение.

Ты знаешь его столько времени! Пугай тем, что может не понравиться твоей сопернице в его характере, но уже привычно дома. Понуждай и потакай поведению, приводящему его «любимую» в шок.

Убедись, что получаешь достоверную информацию и правильно ее интерпретируешь. Сюда входит и информация от знакомых, и от него, и секретная, полученная нечестным путем (прослушка, чтение эсэмэсок, детектив). Для точного анализа неплохо иметь наставника (это может быть психоаналитик, умная и счастливая женщина, моя книжка на крайний случай).

Итак, теперь ты понимаешь, что означают на практике такие понятия, как стержневые ценности и разум мужа. Все это – предпосылки твоего успеха, то есть внутренняя сила КИ. Она нерушима и незрима. А как ею пользоваться – я объяснила только что.

Следующая стадия – нейтрализовать сильные стороны соперницы.

Основная задача – склонить любимого к сексу. Улучшить качество секса. Придется сотворить невозможное, чтобы качественно измениться в интимном плане. Старайся! Твой любимый должен заниматься любовью не только с «дамой сердца», но и дома. Не забывай, как он дышит, как звучит стук его сердца.

Айкидо – это сила гармонии всего, что взаимодействует внутри ваших отношений, и поэтому она невоспроизводима конкуренткой, поскольку меняются сами объекты во время любовной игры. У нее свои дыхание, сердцебиение, внутренний свет и женская энергия. У тебя – свои. Не мучай его первые десять минут после оргазма. Найди силы учитывать, что не он должен сразу рассказывать, какая ты замечательная, а ты должна гладить его по голове, чесать спинку и говорить, что он единственный.

Не спи, не вскакивай мыться, и боже упаси копаться в его мыслях и чувствах.

Не истязай себя вопросами, как это у них происходит и как она себя ведет во время оргазма, лучше ли ему с ней. Табу! Поняла? Ласки после секса – это барометр взаимоотношений. Твори!

Держаться за руки, желая друг другу спокойной ночи, – это вырабатываемый рефлекс сохранения интимности. Смотри на секс как на лекарство для здоровья, а на него – как на доктора. Это самая уязвимая область мужчины. Не бойся быть с ним нежной. Не жалей слов восхищения.

Ты можешь подумать: «Как она такое может писать?! Я? С ним в постель? После того как он три часа прокувыркался с этой крысой?»

Да!!! Сердца с покинутыми чувствами не слышат, к сожалению, тепла и нежности голоса. Если он тебя не любит – понятно. Но он хочет секса с тобой – и это понятно. Ты любишь, но делаешь все, чтобы постели не было, – непонятно!

Пересмотри свое к этому отношение.

Любовь забывает любые ошибки. Постель – место, где умная женщина стратегирует, мирится и получает результат. Удовольствие будет! Обещаю.

Нужно использовать силу своего сопротивления для достижения цели. Цель у нас – поймать то, что для нас дороже всего: связь с космосом!

Любовь – это не отношения влюбленных, а именно состояние, связывающее их. Когда уходят чувства, все слова тускнеют. Все – пустые.

Действуй! Подходи к нему вплотную. Тыкайся носом в плечо спереди или сзади, делай массаж шеи или поглаживай, попробуй приучать его к своей энергетике вновь, методично, а если не получается – не показывай вида. Напои, на крайний случай, чуть-чуть. Ты же знаешь меру, после которой он уже ни с кем не сможет кувыркаться. Подходи сзади, когда смотрит порносайт, выкинь какую-нибудь штуку вроде «потри мне спинку» или «смажь мне финалгоном поясницу». Ну, не мне тебя учить, провоцируй! Бегай по квартире нагишом. (Я полагаю, ты сразу пошла в фитнес-клуб. Где-то же ты материшь его на чем свет стоит? Лучше тренажерного зала места не найти.) Совсем запрещенный прием, но это все равно лучше, чем привораживать, – сходи в секс-шоп и купи капель для стоячки («шпанская мушка» называются). Если ты полностью уверена в том, что сегодня он засел дома, накапай двенадцать капель в чай или сок и принеси к рабочему столу. Минут через сорок результат не заставит себя ждать. Если он срочно засобирается на неожиданную встречу – никогда так больше не делай! Это он к ней метнулся, оскальзываясь на поворотах.

Вот здесь, девочка моя, только твой выход. Ты или она – кто лучше? Твори и совершенствуй! Та лучше, кто женственнее. Сражайся, доставляя любимому мужчине неизгладимые ощущения от вашей с ней войны.

Но это еще не все. Важны и вещи куда более прозаические.

Я сказала – он услышал

Если ты думаешь, что сказала все, что хотела, и это дословно запечатлелось в его сознании, – ПРОСНИСЬ. Даже если он и слушал тебя, то будь уверена: он не понял 50 % из того, что ты имела в виду. У мужчин другое мышление! Не рассчитывай, что он помнит главное из того, что ты часами вещала. Встретившись через год или больше, на твой вопрос: «Надеюсь, ты понял, почему я ушла тогда?» – чаще всего мужчина отвечает: «Житейские разборки, не сошлись характерами».

Ты не спала ночей, мучительно решала какую-то общую проблему, пыталась высосать из пальца оправдания его поступкам – а он не уразумел, понимаешь?

Учти, если все, что ты сказала, принять за 100 %, то он отреагировал так:

• услышал – 50 %;

• понял – 30 %;

• принял – 20 %!

И всего-то!

Половина наших с ними бед кроется в непонимании. Ох, как правильно Киркоров с Распутиной поют про хрустальную стену! В связи с этим маленький совет: отношения ли утомили тебя, он ли наскучил однообразием, короче – решила уйти, играй на опережение (если не ты, то тебя). Не нужно встречаться и смотреть друг на друга. Ни к чему.

В отличие от слов «Я люблю тебя», которые нужно говорить в прямом эфире, слова «Я тебя не люблю» лучше написать или сказать по телефону. Если сошлись на ненадобности выяснения отношений и ты их прекращаешь, не жди после этого писем и визитов. Держи себя в руках. Не смей писать сообщений по ночам, звонить и дышать в трубку.

Я специально не буду продолжать эту тему: надеюсь, ты сама понимаешь, что болтливых или «громкоговорящих» (как и постоянно вещающих) спутниц жизни нормальные мужчины выносят с трудом!

Бюджетирование и долгосрочное планирование

Старайся знать о его доходах и контролировать расход. Если он отделил тебя от кошелька – это плохой признак. На ребенка будет давать, не сожалея, а тебе придется смириться с тем, что работать нужно самой (исключение, если ты жена олигарха). Если он богат и начинает собирать на горшке душистых прелестей сливки (отбирать машину, выдавать по триста рублей в день), хорошо продумай условия, на которых ты дашь ему «вольную». По человеческим законам это как минимум должно быть жилье. Если он тебя совсем в грош не ставит – переоформляй опекунство и оформляй квартиру на ребенка в обмен на беспрепятственное с ним общение. Это станет памятником годам, прожитым с ним.

Без помощи ума сила падает под собственным давлением.

Гораций

Порядок в голове – залог порядка в доме, жизни, здоровье, кошельке.

Брак это взаимовыгодная сделка, где двое стремятся внести как можно больше, соизмеряя возможности, вклады, рассчитывают на «дивиденды», уповая на порядочность, надежность и искренность другого партнера.

Когда начинаются «душевные неплатежи», когда нет заботы и любви – начинается время кризиса.

А вот в кредит, на авось лучше любовью не разбрасываться. Надежда, что он останется с тобой только потому, что ты все терпишь, – это ожидание, которое нечасто оправдывается.

Если ты покажешь сопернице зубы или укусишь – встретишь мощное сопротивление и осуждение со стороны мужчины. Буддисты утверждают, что все имеет свой источник, причину и следствие. Значит, то, что сейчас происходит, ты определила собственными действиями.

У всего есть своя противоположность. Свет – тьма, тяжесть – легкость, глубина – высота, сила – слабость.

Выбор между положительной и отрицательной энергией каждый человек осуществляет сам. Если до этого ты была негативна, измени полюс. Изменится мышление и осанка. Улыбайся! Больше смейся! Если учитывать, что смеяться неприлично только на похоронах, а тебе все же лучше, чем Бубликову, – хохочи от души над всем, что действительно смешно.

Раскисать и дуться у себя дома – нет, это не для тебя. Нытиков никто не любит. Очень хорошо, если веселить тебя будут не всегда его шутки. Смейся, разговаривая по телефону, покупай себе комедии. Хохочи в компаниях общих друзей. Пойми! Это очень хорошая тактика выбивания его из колеи. Он готовится к разборкам и слезам, а ты хохочешь и улыбаешься (даже если это стоит усилий). Хихикай, когда говоришь по телефону с его мамой, коллегами, подружками.

Для любого мужчины смеющаяся не над его шутками женщина невыносима. Он почувствует себя не у дел, ненужным – представляешь, какой неожиданный ход? Вроде бы это должна была почувствовать ты. Ха-ха! Параноидальные его мысли о том, что ты смеешься над ним, совсем не развенчивай. Пусть мучается! И не забывай слов Мюнхаузена: «Улыбайтесь, господа! Все глупости на свете совершаются с серьезными лицами».

Люди, находящие смешное в самых неприятных ситуациях, не только берегут свою нервную систему, но и притягивают, как магнит, других людей.

Старайся максимально переводить в шутку все, что происходит в твоей жизни. Запас веселья неисчерпаем, пока в мире есть трагедии и печали. Ты не замечала, что самые веселые люди – психиатры, работники морга и криминалисты? Во время смеха вырабатывается эндорфин – гормон счастья и молодости, а еще он укрепляет иммунитет.

Выбирай достоинство, а не жалость к себе. Победу, а не соперничество. И улыбайся.

Способность выглядеть счастливой – талант. Попробуй – это особенно ценно, когда он полон раскаяния.

Кажись рассеянной.

Возьми за правило покупать себе цветы. Хотя бы один живой цветок в доме должен стоять всегда. Цветы умеют забирать негатив. Пока стоят – радуют тебя, а как завяли, опускай их в мусорный мешок вниз головой и проси, чтобы забрали твою тоску и переживания. Не шучу, очень действенное средство.

Если живешь в высоком доме, сажай рассаду возле подъезда. Соседи не подумают, что ты ненормальная, перезнакомишься с половиной, а может, некоторые из них привезут тебе рассады со своих дач. Не думай, что мальчишки будут рвать их для девочек. А если и так, то кто-то же должен их посадить, почему не ты? Копаясь в земле, думай: «Сажаю, созидаю. Закапываю свои беды, плохое настроение, обиды. Пусть растет добро, красота, лад в доме».

Проще, если у тебя частный дом, но думать нужно так же. Зимой сажай на подоконниках всякие луковицы, разговаривай с ростками, проси природу, она мудрая и всесильная. Форма, цвет воздействуют на наше подсознание, психику вообще и поэтому способствуют улучшению настроения, эмоционального статуса и, соответственно, влияют на состояние здоровья. Даже небо и земля не могут сделать все постоянным. Не бывает все время ночь и дождь, не удержит природа все время день, солнце и лето. Раскрашивай мир вокруг себя, не заметишь, как начнешь светиться. Все будет, если у тебя чистые помыслы и добрая душа.

Древняя наука фэн-шуй привлекает в дом благотворную энергию и гармоничную среду обитания. Переставь мебель. Если тебе интересно, то фэн-шуй может покопаться и у тебя в шкафу. Не нужно там хранить старое барахло как память о первом поцелуе и первой зарплате, пущенной враздуды на вещевом рынке. Нежелание избавляться от старых вещей свидетельствует о том, что ты не впускаешь в себя мысли об изменениях и даже их боишься. Проверь. Ты станешь увереннее и счастливее, просто попрощавшись со стопкой старых журналов и убравшись в книжном шкафу и на письменном столе.

Для подпитки жилья энергетикой тонких любовных эманаций используй символы привлечения Эроса. Положи под кровать ракушку или зеркало отражающей поверхностью вниз. Хорошо бы цветов побольше в вазочки понаставить и в вазы фрукты горой, особенно яблоки и гранаты.

В восточной философии человек рассматривается как бусинка на шнурке между Землей и Вселенной. От пупка вверх, во Вселенную, и от пупка вниз, в центр Земли. Если ты положительно заряжена – получаешь добро с огромной отдачей. Негативные пожелания другим шарахнут обраткой с неба так, что никакого колдовства не понадобится. Подсознание всегда доминирует над сознанием, оно сильнее.

Регулярно рассказывай ему, почему хочешь, чтобы он остался в семье, напоминай о духе семьи. Не жалей красок, сохраняй оптимизм. У тебя получится, если ты тверда в своем намерении сохранить ваш мир целостным.

…для того ли приносится свеча, чтобы поставить ее под сосуд или под кровать? не для того ли, чтобы поставить ее на подсвечнике?

Евангелие от Марка, IV:21

Перестань печалиться! Это спасет твою энергетику от ненужных затрат, направленных на неверные действия. Ты мешаешь сама себе, потому что не веришь в исполнение того, чего страстно хочешь, ты так зависишь от него, что желание переходит в психоз.

Нужно отказаться от права обладания, и увидишь – успех не заставит долго ждать. При безусловной любви нет зависимости, потому что, имея, не беспокоишься о приобретении. Вот повесила нос и думаешь, что все плохо. Пересматривай все, не убивайся понапрасну, и тогда силы Вселенной будут стараться заменить плохое хорошим. Печаль приносит затяжки в делах, и, как следствие, тебе подчиняются силы нагнетания отрицательного. Стой! Это путь не туда! Гаси все желаемым состоянием! Как – я уже объяснила: рисуй свои картинки.

Не преодолевай в этом состоянии препятствия, они способствуют естественному ходу событий. Потерпи! Снижай важность происходящего, мысленно убеждая себя, что тебе это важно, но ты подумаешь об этом завтра.

Все обстоит именно так, потому что ты так относишься к происходящему.

Убери желание и оставь только намерение. Попробуй! Лучше заранее смириться с поражением. Это подготовит тебя к снижению степени важности желаемого. А это как раз то, что нам нужно. Хоп! И исполнит Вселенная твое намерение.

Единство души с разумом – это, как мне кажется, состояние, когда ты знаешь без слов, ясно, не колеблешься, не спрашиваешь совета. Это внутреннее знание, говорящее, что тебе делать и что происходит. Разум может сделать совершенную, безукоризненную копию любви, но шедевр-оригинал способна создать только душа.

Перепечалиться нужно. Без этого никак.

Ценности и принципы айкидо:

• равновесие;

• координация;

• дисциплина;

• нейтрализация сильных сторон противника;

• опора на то, что сопротивляется (игра в «кошку-собаку»).

Части айкидо: динамическая и техническая.

Не делай резких движений. Если ты решила выставить его из дома – собери для начала вещи. Если ты их вывезла на дачу, выставила за дверь, выбросила в окно и поменяла замки, то как ты себе представляешь день его раскаянного возвращения к тебе? Это действие категоричное, не дающее практически маневра к шагу назад. А если с тобой так?

Дай человеку определиться. От тебя сейчас мало что зависит. Решаешь не ты, а он. Это нужно усвоить (исключение, если он альфонс и сидел на твоей шее). Его преданность заслужить не так уж и сложно (ты знаешь, как). Твой ареал ценности в его глазах должен быть больше и плотней, чем у любовницы, так как верность – осознанный выбор. Внушай, что ты лучше. Как только он начнет разделять предлагаемые ценности семьи, вы станете сплоченнее. ВОТ ТОЧКА. А ДАЛЬШЕ – НЕУСЫПНЫЙ КОНТРОЛЬ! Удовлетворяй любой его спрос, стремясь к совершенствованию и прогрессу! Создавай взаимосвязи и рычаги (коллеги, покупка того, что он хотел, сотрудничество с его матерью, учителями ребенка, знакомыми). Поговори с друзьями. Если ты откроешься им, что самый близкий человек сделал так больно, что ты страдаешь почти физически, но они на его стороне, постарайся услышать и их точку зрения на происходящее. Может быть, тебя это отрезвит или разозлит. А это уже повод для размышлений, а не пустопорожнее прокручивание в голове своих предположений.

Представь, что это болезнь, от которой можно выздороветь, но необходимо лечение и время. У тебя наверняка есть пара-тройка подруг, способных найти веселые моменты в любой, даже самой неприятной ситуации. Например, сломай ты ногу, они бы для поднятия твоего духа расцеловали разными помадами твой гипс и расписали его признаниями в любви. Зови их скорее.

Скажи спасибо ему за эту измену, за твою болезнь, она поможет тебе вернуться в семью и выздороветь. Помнишь фильм «Любовь и голуби»: «Спасибо, что была разлучница эта».

Доставляй ему наслаждение жизнью. Приводи его в восторг (еда, праздники, создавай и организовывай изюминки). Контролируй энергию в точках концентрации (это сердце и низ живота): представляй, что они теплые и светятся ровным приятным светом. Светись сама. Ставь его любимую музыку. Почитай умных книжек на эту тему. Ничего от него не жди – делай сама.

Скандал – война невежеств, дискуссия – соревнование интеллектов

Каждое напряжение находит объект своего замыкания.

Ишхан Геворгян

Скандал – это провокация, которая не должна быть однообразной, если нужно достигнуть цели.

Почему чаще всего женщина провоцирует скандал? Это же элементарно, Ватсон. Мужчина в любом случае менее чувствителен, чем женщина, и во время скандальной разрядки она выводит его на собственный эмоциональный настрой. Ведь часто такие разборки заканчиваются неожиданными сексуальными оргиями на кухне. Стоя или с падением на засыпанный мукой кухонный стол. Ах!

В эмоциональном дискомфорте важен процесс резонанса, иначе конфликт останется неразрешенным. Один ушел спать, другой плачет или грызет ногти от злости.

Инициатором конфликта может выступить и мужчина: для него это повод вылить накопившееся раздражение вообще. Он героически терпел холодный суп, отсутствие солонки, буханье пятками по плитке, непричесанную голову, противный голос. Он, выясняя отношения, пытался чего-то добиться, решить проблему… но успокаивается. Все: пар сброшен.

У женщины все иначе: она избавляется от напряжения, стратегически решая не тему, а ситуацию. Он скандал помнит, анализирует, пытается найти не только эмоциональное, но и разумное зерно, а она щебечет через час, и слез как не было (как тот царь в «Обыкновенном чуде», когда с ведрами с рыбалки идет: ему докладывают: «Принцесса тяжело больна!» А он: «Слышать не хочу ничего. Все нормально. Не надо. До свидания. Спать хочу. Я боюсь. Я не слушаю».)

Мужчина говорит чаще всего своей женщине: «При всем уважении, милая, я не могу, как ты. Я помню слова, которые ты говорила, и тяжело переношу претензии и оскорбления». И это правда. Конфликт застрял в его голове и может пребывать в ней массу времени.

Никто не хочет конфликтовать, особенно в семье. Но когда конфликты становятся регулярными, частыми, появляется нестерпимое желание убежать, скрыться, ограничить общение. Мы с подругами между собой называем это состояние «накрыться тазом». Впрочем, оно временное. Представь: уехала за город, тебя занесло снегом. Продуктов полно, телевизор, книги, мобильник заряжен. Знаешь, когда потянется рука к телефону? Максимум через три дня. Что поделаешь – потребность в общении! Она схожа с желанием есть и пить и всегда берет свое. Именно в этот момент мы рискуем вступать в контакты с кем попало, а потом все равно придется вернуться к тому, с кем конфликтовали, хотя бы для последних в тысячный раз расставлений всех точек над Ё.

На боль и унижения реакция людей разная. Одни, наслушавшись упреков в бездарности, тупости и черствости, начинают хватать звезды с неба, лишь бы доказать обидчику, как он ошибался. Другие становятся еще хуже, влезая в роль неудачника.

Нельзя подвергаться внушению себе чувства вины. Старайся действовать так, чтобы тебе самой не было стыдно перед своей совестью, потому что именно она – главный твой контролер и цензор твоих поступков.

Обвинители пытаются завладеть твоими мозгами и временем, основная их цель, чтобы ты все время думала о том, чем тебя попрекают. Единственно правильный выход для сохранения своей психики – быстро забывать все наезды!

Классические иллюстрации к началу глупой ссоры:

• Суп слишком горячий!

• Мне некогда готовить, я диссертацию пишу.

• Ты пьяный. Это портит мою репутацию. Присутствующие косо смотрят, осуждают тебя и меня.

• Пришел с работы, разделся, а она ему: «Я забыла соль, сахар, макароны». Лучше обойтись или самой сходить. Она не чувствует его усталость, невнимательна к поведению.

• Соревнования, например, у кого круче ординатура. У независимых от одной профессии – чувства свободы гораздо больше.

• Муж пришел домой, а жена дома. «Вон накрутилась, мужики смотрят. Ходишь как проститутка, юбка, сапоги». А она ему: «Я что, должна как чушка ходить? Люська в шубе, Васька машину продал, а я все в пальто». «А тебе зачем? Перед кем-то хочешь выпендриваться?»

• Ревность, ненависть не дает от себя уйти. Заставляет ребенка рыдать. Звонит родителям, а муж сидит смотрит в пол. Она ходит звенит, радуется, он ей: «Дай отдохнуть от тебя». А она ему: «Тебе лишь бы к бабе уйти, кобель». Поехал скандал.

У истины нет цвета, у нее есть чистота.

Стратегия семейных войн

Даже у драки есть свои правила, а уж выяснение отношений – процесс точно управляемый, если, конечно, присутствует интеллект. У тебя он, надеюсь, есть, и ты понимаешь, что правил нет только тогда, когда хочешь унизить и оскорбить. Тактика «Карающего человека» – неправильный подход. Не стоит отвечать друг другу взаимными истериками, лучше воспользоваться иной, более продуктивной, тактикой.

Итак:

• никогда не ссорься при посторонних, особенно при детях;

• старайся не втягивать в борьбу случайных свидетелей и ни в чем не повинных родных;

• не издевайся над внешними недостатками (рост, вес, зубы);

• не затрагивай интересы и личности его родственников;

• не впутывай в скандал обвинения в неудачном сексе – успешно добьешься двустороннего невроза;

• старайся не обрушивать лавину обвинений. Не оскорбляй никого. Держи язык за зубами, если не можешь предложить альтернативы взамен того, что тебе не нравится. Железное правило: если хочешь добиться результата – минимум оскорблений;

• не молчи – это будет стимулировать конфликт;

• вслух признавай свою неправоту, не попрекай недостатком доверия, если его нет. Просто скажи: «Не верю» – и все;

• грубость порождает грубость. Говори на полтона ниже обычного. Это важно! Услышав свой голос, записанный на пленку во время скандала, поверь, ты оказалась бы на грани сумасшествия;

• пей больше воды, можно валерьянки покапать;

• не хлопай дверьми – бессмысленно и некрасиво;

• ударная фраза тихим голосом: «Не кричи!».

• ясно определяй предмет борьбы, но меняй эмоции (то смейся, то впадай в задумчивость);

• действуй по принципу неопределенности («Я согласна, но при условии», «Да, но…»). Не давай обещаний, которые не будут выполнены;

• не подмешивай во время атаки или нравоучения факты и вопросы, не относящиеся к делу;

• не извиняйся раньше времени;

• любой конфликт имеет разрядку. Поймай момент, когда почувствуешь себя лучше оттого, что выплакалась или прокричалась;

• конструктивные предложения во время конфликта делаются один раз, уговаривать – значит насиловать;

• не уделяй этому слишком много времени, если ты в мире сама с собой, не трать много жизненной силы в конфликте;

• при периодически повторяющихся выяснениях отношений старайся менять методологию, терминологию, временные отрезки и способы ведения борьбы (чтобы не приедаться);

• понуждай его к действию: то, что нельзя объяснить словами, можно весьма доходчиво растолковать слезами. Это наше оружие индивидуального действия и массового поражения, надежнейшее в достижении цели.

Все «слезные войны» мужчины обычно проигрывают, капитулируя, но СКАНДАЛ МОЖЕТ СОЙТИ НА НЕТ БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО, А ЗНАЧИТ, ВОЗОБНОВИТСЯ.

Осторожнее, не переборщи!

Данный способ действует максимум раз или два, на третий мужчина просто перестанет реагировать на твои слезы. Возможны перерывы на секс, на пенную ванну, чашку кофе.

NВ! Если плакала ты не искренне, а по делу, соблюдай театральное правило – не позволяй щекам моментально высохнуть, не хватайся за пудреницу, повсхлипывай чуть-чуть.

Категорически нельзя:

• говорить, что деньги, которые он тебе дал, – твои личные;

• выдавать секреты, которыми он с тобой делился;

• шантажировать знаниями, которыми он не хотел бы делиться с окружающими;

• обращать сказанное против него;

Вступая в конфликт, с самого начала необходимо знать цель. Стратегия и тактика ведения борьбы полностью зависят от того, чего ты хочешь добиться в итоге.

Если мужчина тебе нужен и разрыв отношений не входит в твои планы.

Что делать? Объясню.

В такой ситуации необходимы:

• оборона;

• тактика нападения;

• амортизация;

• психологическое айкидо;

• преимущества;

• необходимость победы.

Если мужчина тебе не нужен и скандал становится способом поставить точку в отношениях, то необходимы:

• защита от энергетического нападения;

• стратегия войны;

• победа.

Если скандал закончился примирением и все произошло по-твоему, это, конечно, победа. Коли ушла живой и невредимой с ребенком и неплохой субсидией – тоже победа. Ты просто должна стать триумфатором, так как именно ты обречена на успех. Поняла?

Прежде чем надумаешь нанести ему удар, хорошенько прикинь все варианты, которые он может реализовать тебе во вред. Он не станет бездействовать, запомни это! Постарайся подстелить соломки, хотя бы в предполагаемых тобой случаях, то есть продумай пути отступления, контрудары и компромиссы. Не будь слишком самонадеянной и уверенной. Люди, идущие грабить банк, выверяют все до секунды, но лишь единицы доходят до результата.

Продолжу про правила скандалов.

Чтобы понять, чего он хочет или что имеет в виду, временно отложи изложение своей точки зрения и выслушай его идеи и требования.

Смотри в его левый глаз или район межбровья, не прячь взгляда и вели смотреть на тебя, а не в пол или на ноги. Думай, что именно ты хочешь вынести из беседы. Будет давить – садись выше его: нужно защищаться; если хочешь произнести монолог – садись ниже.

Важно его зазеркалить: сидит – садись, стоит – вставай. Хмурит брови, делает злое лицо – лови взгляд и отправляй ему назад. Следи внимательно, чтобы не было пробоя в твоей энергетике. Если чувствуешь, что теряешь силы, «плывешь», начинаешь нервничать, мысленно представь себя внутри большого яйца или накрой себя прозрачным стаканом. Теперь ты видишь происходящее, но это не наносит вред тебе.

Не согласна с его обвинениями и доводами? Отклони голову чуть влево и назад. А если планируешь отстаивать свое мнение – наклони голову вправо, подбородок чуть пониже, смотри из-под век снизу вверх.

Во время разговора на повышенных тонах не указывай ему, что делать.

И еще одно. Важна пауза, дающая каждому обдумать основную цель речи. Если он нападает, оскорбляет, предъявляет претензии – держи голову ровно, подними подбородок, а на губах пусть играет понятная только тебе саркастическая улыбка (словно смотришь на ребенка, учащего тебя жить).

Если тебя обижают – ты мученица.

Если провинилась – ты виновата.

Забудь о том, что у тебя могут быть злые глаза. Рассматривай оскорбляющего, словно потом будешь по памяти его рисовать.

Если чувствуешь, что решать проблему сейчас опасно, поскольку это ухудшит ситуацию, старайся отклониться от разборок фразой типа: «Я не хочу об этом сейчас говорить. Я не готова сейчас к длинным разговорам». Ослабь напряжение, выиграй время. В католических изречениях есть мудрость: «Если ты обвиняешь себя, Господь оправдывает тебя; если ты оправдываешь себя, Господь обвиняет тебя». Это же применимо и во время конфликта. Будь умней.

Если его гнев невыносим и чувствуешь, что сейчас сорвешься, делай следующее:

• представь, что он карлик или гном;

• отдавай себе отчет, что его гнев – это пучок энергии, и пропускай его за спину или в землю через ноги.

Если же дела совсем плохи и ты предпочитаешь получить хоть что-то, чем потерять все, выбери тактику компромисса. По крайней мере, временное решение может оказаться долгим, и конфликт закончится быстрее. Слова: «Ладно, хорошо, будь по-твоему, но…» – очень даже к месту.

Совсем хорошо, если вы люди с разумом и у вас есть время поработать над конфликтом. Спокойно друг друга выслушать, разобрать суть претензий, понять желания и потребности друг друга. Выбирать сотрудничество в решении конфликта – мудро, но наиболее сложно.

Скандал закончен, но обида не проходит? Покритикуй себя сама в шутку! Повеселись над этим. Позволь высшей силе действовать. Ломай стереотипы ваших отношений без сожаления – это непросто, но нужно, как пилюля.

Чаще всего люди выясняют отношения, когда еще любят друг друга или содержат надежду на то, что будут вместе. Когда не о чем ругаться и совсем не хочется конфликтовать, принято осознанное решение расстаться – криков практически не бывает и нелюбящие расстаются без боли.

Во время войны мы сами себя съедаем изнутри, приобретая психосоматические заболевания, накрикиваем и высказываем в претензиях не только ту тему, на которую мы сейчас ругаемся.

Если у вас была настоящая любовь, закончить конфликт без крови важно для обоих.

Ненависть

Наказания, назначаемые в припадке гнева, не достигают цели.

Иммануил Кант

Чувство, называемое любовью, всегда имеет внутри себя свою же противоположность – ненависть. Даже когда любовь только расцветает и отношения ваши – на пике счастья, ненависть зарождается наряду с болью, ревностью, безразличием.

Наша болезненная внутренняя суть при каждой потере в жизни купается в минусе и реагирует на боль всегда одинаково. Мы стараемся во что бы то ни стало удержать то, что теряется, уезжает, свободно без нас.

Это сопротивление переменам и есть нарушение естественного течения жизни.

Ты никогда не кричала вслед ему «Вернись!», когда он уходил, не становилась на колени с просьбой остаться и не кричала в трубку: «Не улетай, возвращайся, все будет по-другому»? Нет? Или ты кривишь душой, или вытворила что-то покруче, я уверена.

В такие моменты ты тоже любишь на надрыве, получаешь удовольствие от боли и в угоду ущемленному самолюбию стараешься вернуть его, уходящего. Не делай этого. Ты хочешь начать искусственную жизнь. Но в ней он тоже настоящим уже не будет. Даже если ты заставишь его остаться, пройдет немного времени – и старые проблемы и конфликты вернутся.

Уходит любимый человек, а ты ему вслед желаешь гадости и мерзости. Знаешь, в этот момент Любовь тебя испытывает в очередной раз своей великой силой Чистоты. Она убирает все примеси, оставляет только реальное и настоящее. Если ты во время крика подсознания несешь только гадости – вот что по-настоящему ты думаешь о своем любимом. В церкви мы купаемся в векторах света, спускающихся с небес, а как, милая моя, мы будем отзывать векторы твоих негативных мыслей, посланных в небеса?

Между двумя любящими всегда должен быть третий. Это Господь Бог. Ему нужно молиться, чтобы любовь не покинула, и Его нужно помнить всегда. Можно говорить вослед уходящей любви: «Бог тебе судья!», а все другое – не из этой пьесы. Проклиная, ты грешишь больше, чем тот, кто уходит от нелюбимой.

Разговариваю с женщиной:

«Я развелась уже двадцать лет назад, были мужчины, но так и не вышла замуж. Говорят, после развода вспоминается только хорошее, в моем случае это не так. Помню только обиды, свою злость и постоянное желание его убить.

У нас постоянно звучало: „Чтоб ты сдох!“

Я думала о том, что он таскается где-то с девками, и размышляла, как мне всыпать крысиного яду ему в еду. Настоять самогон на мухоморах, процедить и подсунуть… Пусть потом делают экспертизу: сам наелся, сам напился – я не заставляла. Рисовала себе картины, как буду хорошо жить без него, коли случится с ним что-нибудь. Представляла ситуацию, как он разбивается на машине, как ножом в живот ширяют в драке. Единственное, о чем не думала тогда, – это о себе, только о том, какой он плохой. А о Боге в тот момент я и не вспоминала. Только злость.

Ходила к гадалке – говорит: „Не твой человек, отпусти, будет другой“. Не верила. А другая: „Порча у вас, его черт на веревке держит, хватай носовые платки, полотенца и дуй на кладбище раскладывать да раздавать“. Этой верила. Чем хуже, тем лучше! Мясо какое-то начитывала, иголками закалывала фотографию – не со мной, так ни с кем. Сон воровала, покой забирала, нестоячку делала…

А он уехал, оставил все, что было. Знаю, тяжело ему очень было выжить – люди рассказывали. Он и сейчас один живет. Сын как с ним пообщается, рассказывает о нем, а у меня одна злость в воспоминаниях.

При разводе он сказал: „Успокойся уже, Христа ради!“ А я ему: „Иди к бесу!“

Теперь вот вся больная, и там болит, и тут, и здесь. А он один. Только сейчас начинаю понимать, что я не с Богом была все это время, не о муже пеклась, не о семье. Книжки умные читаю, что от неотпущенности обид даже раковая клетка делиться начинает.

А можно через двадцать лет грехи свои отмолить и простить? Почему я каждый день думаю о нем, может, все-таки это любовь?»

Пришлось мне возразить ей: «Нет, это ненависть. Один из грехов лютых. Не можно, а нужно – поститься, покаяться. Нужно прощение Господа. И болезней меньше станет, и жить начнете наконец. Детям жить дайте хотя бы. Грязные родительские души, не знавшие покаяния, пачкают карму не только нынешних, но и будущих поколений потомков».

Этой женщине главное – понять, что она несчастна не из-за мужа. Она сама несчастна. Такие люди с беспорядочными эмоциями живут в грязных домах с мерзкими мыслями, нечистой душой. Опрятный дом, чистая одежда и светлая душа, Божья искра и истинная вера – вот что убережет агрессию от измены и принесет покой в душу. Пусть и через двадцать лет. Лучше поздно, чем никогда.

События будут тем хуже, чем хуже вы о них думаете. Недовольство имеет способность возвращаться троекратным бумерангом, потому что удачу на войне не отделишь от скорби.

Ты кричишь чуть что и думаешь, что агрессия воспринимается как сила. Да, недовольство стало твоей нормальной реакцией.

И посему я посоветую тебе тормозить с гневом, потому что он не творит Божьей правды, выметать остатки злобы и всякую нечистоту из сердца своего. Повернись лицом к свету, так как не ненависть, а кротость всегда была спасительницей души.

Действуя в раздражении, ты наполняешь своими раздражением и злостью тот сосуд, что должен быть полон любви и приятия. Ты непрозрачно намекаешь: «Мне плохо рядом с тобой, я несчастлива» или еще хуже: «Ты – не хорош». А так ли это? Мы раним, отталкиваем любимых людей, а потом негодуем: «И какая это муха его укусила? Почему он стал грубым, резким?» Как это – почему. Реагирует на твое раздражение. Возвращает его назад – в психологии это называется «зеркалить». Или болеет от твоего неприятия. Не доводи до такого. Всем садовницам-огородницам! Снимаем платочки, разгибаемся из «позы ЗЮ» и айда наполняться любовью и спокойствием! А как?

1. Выспаться! Всеми доступными способами. Аутотренинг, мед, молоко, успокоительное, валерьянка. Прогулка перед сном, книжка. Таблетка, на крайний случай.

2. Делай передышки в делах, закрывай глаза, вводи дневной сон. Ставь таймер. Отводи на каждое дело четкое количество времени, старайся соблюдать. Хорошая штука – тайм-менеджмент. Найди в Интернете, почитай про это.

3. Бегай, прыгай, танцуй.

4. Пена и аромамасла, водная стихия – самая стрессоотгоняющая – плыви!

5. Гуляй.

6. Расслабляйся – аутотренинг, массаж.

7. Считай овечек, молись.

8. Дыши осознанно: поверхностно или глубоко.

9. Пой – мозг получает кислород.

10. Меняй картинку – хотя бы на одну минуту выпрыгни из ситуации. Чувствуешь, что подкатывает раздражение и злость, говоришь «Щас приду». Выходишь, меняешь одежду, душишься любимыми духами и заходишь. Это разрыв шаблона. Дел на минуту, а результат колоссальный.

11. Больше яркого, желтого, оранжевого – одежда, еда, окружающее пространство.

12. Секс.

13. Думай позитивно, заказывай в небо желания, формулируя их без «не».

14. Меняй тональность. Переводи раздражение в шутку или просьбу. Подавай желаемое в виде совета, а не распоряжения или приказа.

15. Радуй себя. Возьми список того, что делает тебя счастливой – открывай и выполняй. Пусть сострижет стилист тревоги и проблемы с кончиков волос, а маникюрше вообще все рассказать можно.

16. Поговори – можно и в соцсетях, но без «передоза».

17. Убери лишние вещи. Раскладывая вещи, ты приводишь в порядок свои чувства.

18. Меняй привычки. Иди другим путем с работы, стой на одной ноге в транспорте, брось курить. Наряжайся – «припадок красоты» еще никому не мешал. Делай это ради себя.

19. Представь эмоцию, нарисуй ее – такую, какую хочешь. Раскрась, повесь на стену в рамку. Не можешь нарисовать – распечатай картинку из интернета, только краски выбери поярче. Нет возможности повесить не стену – купи коврик для мышки или разноцветный брелок для ключей. Суть упражнения в том, чтобы это все время попадалось на глаза.

20. Игры – от пасьянса до активных – с ребенком, с собакой, с подружкой-хохотушкой.

21. Пей воду. Медленно, мелкими глоточками.

22. Впади в детство. Сходи на выставку фарфоровых кукол, кораллов Красного моря, купи в «Детском мире» гравюру и механически обведи шпателем готовый рисунок, подари ее маме.

23. Юмор. Чем больше у тебя неприятностей, тем больше шути. Чувство юмора говорит об умении общаться, смотреть на ситуацию с разных сторон! А еще это говорит об интеллекте – вот почему Несмеяна искала того, кто развеселит ее, – это один из признаков ума и иногда компенсирует недостатки внешности. Тот, кто умеет шутить, – всегда сексуален. Если смеются – поймут друг друга и в серьезном, и в сексе.

24. Мужчине сарказм позволяет справиться с ситуацией. Женщине – ехидство. Не умеешь – поучись.

25. Улыбка даже у грудничка – показатель физического комфорта.

Глава 5. Разлюбить и взять себя в руки…

Терпение – ослабленная форма отчаяния, замаскированная под добродетель. Только правда оскорбительна.

Наполеон Бонапарт

Как жить не любя, как разлюбить, как суметь не испытывать боли? Как научиться владеть собой?

«Хочу, чтобы мне было все равно», – слышу от молодой женщины, просящей избавить ее от многолетнего чувства.

Да что я, волшебница? Думаешь, разлюбить можно по мановению моей руки?

Остудную воду можно предложить, но жизнь твоя далеко не заканчивается с его дезертирством, будет и белка, и свисток. Вот увидишь. Фильм есть такой, называется «Одна на миллион». Доктор героине в клинике неврозов предложил волшебную таблетку (обычный глюконат кальция), так она пить не стала. Буду, говорит, любить, хоть режьте!

Прыгать из окон тоже не рекомендую. Полечат в той же неврологии, только в гипсе. Какой смысл? Я не стану говорить, что у тебя все хорошо. Страдать ты, если любила, будешь все равно. Ты просто умеешь чувствовать, и сейчас пришло трудное время.

Собери все его вещи в сумку а-ля «русские из Турции». Главное, сейчас ее не раскрывать, чтобы шестнадцатый раз перестирать его майку и посмотреть на свадебную фотографию. Это абсурд.

Ждать больше ничего не нужно. Надумала «разлюблять» – не жди подачек в виде ответа на твои звонки и послания. Если приходит по старой памяти переспать с тобой – оправдывай свое согласие, списывая на период отвыкания. Да, ты приняла решение, но еще не отошла от привычек! Почему бы и нет? Постель – дело ваше, а отношения – твое.

Одиноких женщин, конечно, в гости семейные пары зовут реже (от греха подальше), но у тебя же есть друзья и подруги, и тоже живут сами по себе. Немного можно с ними повстречаться (кино, выставки, поездки за границу), но надолго с одинокими не оставайся.

Муженек может решить, что, купаясь в своем счастье, он обязан звонить, помогать, участвовать в твоей жизни, чтобы облегчить твои страдания. Пошли его в анус.

Деньги пусть привозит водитель или свекровь. Ребенка пусть посещает, когда тебя нет.

Вещички его пыльные все отдай, ничего не забудь. И шапку типа «генсек в Ялте», и ботинки, и любимые нарды – не жалей ничего. Не забирает – найми машину, отвези его маме. Та заберет. Знаю – всегда забирают, особенно имущество, нажитое непосильным трудом.

Лучше с ним не встречаться, уехать и думать о том, что он обесценивается с каждым днем. Если бы он погулял и остался с тобой – был бы антиквариат, а просто ушел к ней – секонд-хенд.

А помнишь, как нахамил, уходя? Фу… Снимаем с постамента. Брысь отсюда!

А теперь самое сложное – время. Время на его определение и принятие решения. Требования немедленного решения тебе совсем не на руку. В голове стучит: «Я или она?» Сейчас на ее стороне девяносто процентов успеха. Глаза открой.

А пока попробуем ПРОСТИТЬ.

Я не могу изменить твоего личного отношения к жизни. Я могу рассказать, как в твоем случае нужно относиться к себе. Услышишь – значит, не зря книгу купила. Мы придумаем, как будем прощать. Станем луком, изогнемся и выпрямимся, а цель и желание – стрела. Авось попадем, а?

Не думай о том, что потом он изменит с другой, что продолжит вытирать ноги о тебя, после того как ты простишь и забудешь (если бы: забывать мы с тобой еще долго будем). Не нужно заламывать рук в страхе, что перестанешь себя уважать. Прощает сильный слабого, понятно? Унижения здесь и близко нет.

Даже если не сложится у вас – жить без обиды в сердце куда легче, чем с ней.

В храме тоже побывать не мешало бы. Выполаскивай душу, все поучаствовали в ее захламлении, и ты тоже. Отпусти обиду, используй ее как стимул к саморазвитию.

Вот пример из жизни.

У Катюхи все было прекрасно. Счастье через край. Он появился, и ее стало не узнать. Солнце! Танцует фламенко, острый ум, юмор. Он – солидный и счастливый. Даже со спины было видно – пара.

Она купила квартиру в Москве, а он сразу же купил мебель, весь балкон заставлен стройматериалами – собирался делать ремонт. Разговоры о свадьбе, детях. Она растворилась в нем. Отношения стабильные, ровные, по нарастающей. Почти два месяца без размолвок, без слез, представляешь? Познакомились, через три дня прогулок пришли домой и больше не смогли расстаться. Новый год! Салют! Объятия такие, что сердце зашлось, каждым миллиметром содрогнулись. Он счастлив. Она – на седьмом небе.

А назавтра у Кати билет на поезд (в каникулы повидаться с родными). Завезли заранее вещи в камеру хранения, и вечером она поехала на вокзал на такси, потому что у него дела.

Две недели романтических эсэмэсок, звонки друг другу…

Соскучилась – не то слово: возвращаясь в Москву, если б могла, бежала бы впереди паровоза. Он встретил, привез домой, снял ключи со связки, положил на стол, поцеловал в щеку и ушел.

И больше не появился.

Когда Катя попросила объяснить, в чем она виновата, он спросил: «А почему ты?» Она: «Так ты же ушел, не я!» Он ответил, что уже однажды читал нотации женщине и ничего хорошего из этого не вышло: «Подумай над своим поведением».

Она думала. Ничего не придумала. Она плакала. Ничего не выплакала. Она ему писала – он молчал. Она звонила ему – он обещал перезвонить. Она ждала и ждет до сих пор. Уже не плачет. Утверждает, что, если он придет, ей даже не за что обижаться на него. Ни одного плохого слова.

Бывает и такое.

Последнее, что она сделала, – отправила ему письмо. Это не крик, не истерика и не требование. Это шепот души, не претендующий на ответ. Что будет – жизнь покажет, но я хочу сразу предупредить – я не учу вас писать писем слезливых и обвиняющих, способных мужчину только раздражать. Не нужно посылать как бы ошибочных эсэмэсок, чтобы был повод набрать его номер и извиниться, что писала подруге Юле. Если от страстей сносит крышу – почитайте Псалтирь.

Впрочем, знайте: такое письмо, как Катино, отправляется один раз. Это не игрушки.

Увлечение виртуальной любовью, с чувственными письмами, изысканной ложью и беспочвенными надеждами в наше время встречается на каждом шагу. Сегодня я работаю с пятью несчастными женщинами, оставшимися у разбитого корыта, с травмированным сердцем, а две еще и с выпотрошенным кошельком. Писать нужно сердцем, как это сделала Катя, а потом отправить и ничего не ждать. Если ты решилась, то делай это прежде всего для себя.

Лирическое отступление

«У нас был безупречный роман, как в кино. При первой встрече, при первом взгляде, вздохе мир перевернулся. Не было вопросов: „А нужно ли мне это?“

Ты просто заполнил собой все пространство. Просто появилась новая планета. Нет, Вселенная! Планета не вмещала наши чувства!

Мы не могли надышаться друг другом, не могли разорвать объятия, потому что тогда просто кожа отрывалась от кожи. Мы разъезжались, но, как два противоположных полюса, тянулись друг к другу через весь город и даже через сотни километров между Питером и Москвой.

В какой-то момент ты, наверное, проснулся и понял, что можешь дышать самостоятельно. Но мне забыл сказать про это. Я продолжала дышать тобой.

Однажды я вернулась домой и поняла, что тебя там нет. Нет воздуха, которым дышу. Это было похоже на взрыв звезды. Осколки полетели по всей Вселенной.

Я пыталась ухватить хоть кусочек, хоть частичку моего мира, но бесполезно.

Да, я не умерла (до сих пор не знаю, как).

Да, я уговаривала себя, что должна уважать твой выбор и твои чувства. Что моя любовь – это только моя любовь. Ты не обязан любить меня только потому, что я это чувствую. Ты не должен хотеть меня только потому, что я хочу тебя до дрожи.

Разумом я это понимала, но, боже мой, куда деть сердце?

Хотя я, наверное, должна сказать тебе спасибо.

Спасибо за то, что привязал мне крылья шелковыми лентами и разрешил летать, а потом вырвал эти крылья по живому.

Спасибо за то, что деловой, самостоятельной и в меру циничной женщине внушил сказку о любви, а потом разбил эту сказку так, что осколки глубоко врезались в сердце.

Спасибо за то, что создал тыл и надежность, а потом вытолкнул из уютного мирка в хаос окружающего мира.

Говорят, то, что не убило нас, сделает нас сильнее. Наверное, потом, когда заживет сердце и спина, я скажу тебе спасибо за эту новую силу.

Потом, но не сейчас.

Сейчас я пытаюсь понять, что спровоцировало взрыв. Пытаюсь гордо поднять голову и расправить плечи, но кровоточащая спина напоминает о себе.

Я улыбаюсь, потому что плачущее сердце все равно не увидит никто.

Я улыбаюсь, потому что мне всегда говорили: „Ты же сильная женщина, а сильные не плачут!“

Плачут! Еще как! Воют от безысходности, сидя на полу пустой квартиры. От накопившегося одиночества. Ведь одиночество – это не когда я одна, а когда без тебя.

Для чего я это все пишу? Не знаю.

Знаю точно, что ненавидеть я тебя не могу и не хочу. Ненависть – грех, а я не хочу гневить Бога. Потому что нельзя вырывать из сердца любовь – Божий дар – и наполнять его злобой от лукавого.

Пишу, наверно, потому, что все еще пытаюсь по осколкам, по крупинкам собрать Вселенную, свою Вселенную. Как маленькая девочка, возводящая на пляже домик из песка, существующий только до первой волны.

Просто я хочу признаться себе, что отпускаю тебя и желаю тебе огромного счастья в жизни!»

Он уходит

Мужчины говорят «Прощай», когда:

1. Характеры перестают сходиться совсем.

Компромиссов, уступок, жалости – нет. Скандалы из ничего. Она не уступает и все время кричит, замечая только плохое. По утверждению мужчин, они не могут всю жизнь быть «готовы на все», особенно, если со временем, любимая перестала читать, острить, баловать сексуальными и кулинарными выкрутасами. Альтернатива, как показывает статистика, быстро находится.

2. Ты стала неинтересной.

Твоя душевная коробочка оказалась мелкой. Он прочел, и, как книгу ставит на полку. Не важно где не интересно в сексе или в общении.

Я рекомендую срочно заканчивать курсы актерского мастерства. Это поможет убрать скованность и научит показывать себя такой, какой мужчина хочет видеть тебя.

3. Я ее стесняюсь.

Несдержанное поведение, непредсказуемость после приема алкоголя. В общественных местах позволяет себе разборки, контролирует каждый шаг, унижая перед окружающими.

4. Распутство.

Бывают женщины, сходящие с катушек, и их «донжуанство» обычно называется по другому. Кому понравится жить со слабой на передок женщиной? Я не встречала ни одного!

Очень редко мужчины прощают измены, чаще всего просто разрывают отношения. И после похода налево, с юридической точки зрения, выпросить у подобного мужчины что-то для себя бывает крайне не легко.

5. Мужчина превратился в громоотвод.

Она скулит о заботах и проблемах от заката до рассвета. Навязчива с рассказами о любви, поступках, сплетнях. Его трясет от информации о шопинге, дисконтных картах, распродажах и шампунях от перхоти.

6. Женщина начала сильно «трусить» на деньги.

Мужчина не жадничает, если взамен получает достаточно любви и секса. Обрати внимание, он секс может приобрести, весьма по маленькой цене, по сравнению с ухаживанием и совместным проживанием с любимой женщиной.

7. Если он получает секс на «отцепись», не чувствует нежности и твоего удовлетворения, он сначала начинает сомневаться в своей сексуальной состоятельности. Мужчина – очень хитрый зверь, он чует, когда его начинают «пользовать», и бесшумно «сливается», убирая тебя с глаз долой.

8. Мужчина теряет интерес с эстетической точки зрения. Сам не д’Артаньян, но требования к избраннице завышает всегда.

9. «Спугивается» необходимостью жениться против своей воли из-за беременности или шантажа.

10. Превратилась в дворянку столбовую из сказки о Золотой рыбке.

11. Зарабатывает больше и, не пройдя проверки на вшивость, упрекает мужа, гномит, пиночит и утверждает, что все без нее пошли бы по миру, как нищие с сумою на плече. Вспомните, как тяжко Гоша из фильмы «Москва слезам не верит» воспринял новость, что его возлюбленная – большая начальница с немаленькой зарплатой. Деньги – это средство мужского самоутверждения. Упреков о несостоятельности не выдерживает ни один.

Что говорят мужчины, когда очередного безумно влюбленного тянет страсть навсегда покинуть семью?

Я спрашивала – они отвечали, что сначала все уговаривают его не спешить. Попросила подробности, слушай их рассказ.

Во все времена представители сильного пола позволяли себе выпадать из гнезда, но семьи рушили очень редко. Это только в наш век все стало просто. Раз – ножом по жизни без всякой терапии.

Мужчины все как один говорят, что можно сразу сказать некоторым парам: «Все верно, ребята! Вам не нужно жить вместе». Но бывает, что все объединяются мирить мужа и жену. Рисуют влюбленному страшные перспективы будущего с новой женой. Что де появится другой у нее мужчина и она уйдет к нему, а жена уже будет счастлива с другим, и ребенок станет носить фамилию чужого дядьки.

Важно образумить уходящего, напомнить, что можно в суматохе потерять голову, разрушить все, что есть, а нового построить не суметь.

Сейчас думаешь – любовь на стороне навсегда, не бережешь то, что так долго и тяжело строилось и проверялось трудностями. Посмотри на все положительные стороны жены.

1. Она не предавала, когда ты был болен, столько сделала тебе добра.

2. У вас хорошие взаимоотношения с твоей матерью, как рвать по живому и приезжать с новой женщиной, ограничивая ребенку от первого брака общение с бабушкой?

3. Сейчас все поломаешь, как назад возвращаться, ребенок первый же не поймет.

4. Жена – человек, которому ты обязан. Все, что ты есть – это она. Ведь супруга могла тоже стать кем-то, но не стала, потому что рожала, занималась бытом, верила и надеялась на твои победы.

5. Ты работал – они тебя не беспокоили, говорили: «За нас не тревожься! Не бойся! Иди делай свое дело сколько надо и будь спокоен, что дома все нормально, тебя любят и ждут. Денег не забывай высылать!»

Можешь ли ты представить, что так же поступит твоя новая возлюбленная? Просто посмотри со стороны, а лучше спроси у нее: одинаково ли вы мечтаете? Если ты говоришь ей, что сейчас очень занят и нужно идти до конца, скажет ли она: «Я тебе помогу»?

Представь, что ты с завтрашнего дня живешь без жены: кто будет тянуть непосильный груз обязанностей, которые она с энтузиазмом на себя взвалила и несла? Молодуха твоя нянчиться с тобой, а тем более делать за тебя все то, что прямыми обязанностями мужчины является, не станет.

Дома тебя уже никто не контролирует, не сдерживает. Все меняется, и жена молится, только бы ты одумался и вернулся. Не торопись ломать и уходить. Представь, что будет, если ты к любимой уйдешь и она разгадает, какой ты на самом деле неприспособленный к жизни человек. Ты должен раскаяться, понять, что виноват перед домашними, и даже не сметь мечтать о разводе.

Мужчины говорят, что если применить твердую руку в массировании тоски, боли – всегда можно все свести на его обязанность и благодарность семье.

Пока его жрет чувство вины и раскаяния, супруга дома должна создать зону комфорта. Видит, мучается человек – обязательно сказать, что нелюбимой она тоже жить не намерена и брак этот любой ценой сохранять не будет!

До мужчины следует донести факт, что туда-сюда он может ходить до поры до времени, и настанет час, когда не он будет выбирать, с кем ему оставаться. Это сейчас тебе кажется новая любимая исключительным человеком. Ты влюбился в свои яркие чувства, отвлекаясь от удручающей повседневности, спасся от усталости и депрессии в нескольких минутах нежности и поцелуев? Потом невроз навязчивого состояния счастья улетучивается, и через некоторое время пойдет обратный процесс – депьедестализации, и ты вдруг увидишь, что новая возлюбленная просто человек, а не ангел. У тебя и с женой была великая любовь. Вы двое сбросились по клеточке и получился ребенок, и ты сейчас бросаешь его.

Сейчас ты собрался уходить, а ребенок спрашивает: «А папа моим отцом останется?» Вот что ему ответить? А как же! Ты навсегда останешься отцом своего ребенка. А вот хорошим или плохим – от тебя зависит.

Правильное ведение борьбы за будущее избавляет от борьбы за настоящее.

Известно, что женщина постоянно сомневается в своем мужчине, даже если он ей повода никогда не давал.

Припилил он такой спокойно с работы – и прилег, сердешный. У нашей-то сестры сразу мысли крутятся: почему на кухню первым делом не устремился? Он что, где-то поел? И понеслась: а прилег он отчего? Умаялся?

Вполне безобидное чтение новостей с планшета во время посещения уборной у иных жен может спровоцировать несанкционированный досмотр личного имущества потерпевшего… ой, почему «потерпевшего»? Да вырвалось, знаете ли. Потому что терпит он от тебя, голубушка. А ну-ка, представь себе на минуту: ты увлеченно обсуждаешь с Ленкой, какую сыпь ты обнаружила вчера у ребенка, что он перед этим ел и чем потом какал. Потом вы переходите на очень «волнительную» тему, чем ответила Машка на провокацию свекрови… и т. д… И все это время рядом постоянно мелькает, «проходит мимо по делу», да и просто нагло торчит неподалеку твой муж с ушами как у спаниеля… Только поднятыми вверх. Правда, бесит?

От этой знакомой картины перейдем к важной мысли.

Куда пропала гордость

Из-за неуверенности в своем мужчине, что вечно живет где-то внутри, как жучок-короед, и точит, и начинаем мы проверять. Часто проверки эти – неосознанные, ситуации – искусственно создаваемые. А вдруг беда? Будет ли он рядом?

Куда пропадает гордость, когда она нужнее всего? Пусть сто раз еще изменит, но только не уходит! Все, что угодно, только не развод! Еще кажется, что все поправимо, и ах как нужно вернуть его хотя бы на время. Пусть уже давно нет нормального секса, а перед телевизором он сидит с лицом невеселым, и все в нем выдает нежелание быть здесь.

Крутятся мысли: а что скажет мама, коллеги, соседи.

Но главное – не это. Главное, что уже нет прежней любви.

Не обманывайся! Принес продукты, поставил чайник на плиту, как раньше. Налаженный быт еще никогда не налаживал рухнувшие отношения.

Запомни, мужчины разговора об уходе просто так не затевают – это наша манипуляция. Он отрезал – и все.

Во время расставания стратегий поведения у пары всего три.

1. АГРЕССИЯ: порушить все в жизни партнера, отомстить, причинить боль.

2. ХИТРОСТЬ И МАНИПУЛЯЦИЯ: вернуть любым способом. Унижая и даже унижаясь.

Не нужно шантажировать самоубийством постоянно. Не придумывай мнимой беременности, неприятностей на работе, неизлечимой болезни. Не надо. Пусть уходит! Пережитое унижение, когда ты ложилась грудью, умоляла, угрожала, останется надолго. Если чувствуешь, что дело труба, уходи сама или провоцируй разрыв.

3. ПРИНЯТИЕ: адекватная оценка реальности происходящего и принятие ее такой, какая она есть. Уважение к прожитым годам, не обесценивание их и разумное снижение негативных последствий для ребенка.

Мне по сердцу, конечно, третья стратегия. Она же более перспективна для возобновления отношений.

Частенько слышу на своих приемах: «Копаясь в прошлом, нахожу свою вину или просчеты. И думаю: а если бы делала и вела себя по-другому – то могло бы быть все иначе? А может быть, можно что-то исправить и будет все опять хорошо?»

Конечно, во всем произошедшем есть и твоя вина, но он уже ушел. Это факт, и сейчас не копай историю ваших отношений, не строй иллюзий. Тебе важно самое главное решение – отдаться глубине происходящего и вместе со мной погоревать, что все прошло. Через некоторое время, когда боль утихнет, приходит осознание и принятие происходящего. Бывает, что кто-то (в данном случае твой муж) встречает более близкого себе человека, и тебе это придется уважать. На уважении все и решится, а на оскорблениях только усугубится. Смирившись с ситуацией, привыкнув к ней, вы сумеете нормально говорить и с уважением решать все, что необходимо вам обоим.

Прими, осознай, что жизнь направила твоего мужчину по другой тропе. Отпусти его словами: «Я принимаю свою часть ответственности за то, что любовь ушла, и оставляю другую тебе. Лети!»

Держать или отпускать?

Если я не могу любить человека, во мне его любит Бог! А Бога во мне много!

Что-то выгорело внутри. Я все уже рассказала, сплясала и снова все песни по новой. Мне самой уже неинтересно.

Как же быть, когда партнер «просится на волю» и собирается уйти из семьи? Стоит ли просто отпустить или до конца бороться за свою вторую половину любыми способами?

Когда кто-то решился уйти, очень часто перед партнером становится вопрос: «Держать его или отпускать?» Вообще, как вести себя в ту секунду, когда любимый решил покинуть территорию? Сдают нервы терпеть такое напряжение и кто-то из вас первый сказал: «Давай расстанемся». Когда мужчина уходит, женщина чаще всего ищет адресат, думает, что он уходит не от нее, а к кому-то. Этот кто-то может быть другой женщиной, или мамой, или работой в другом городе. Представь: приходит режиссер домой и говорит: «Ты знаешь, мне наконец удалось найти бюджет, и я поеду снимать кино в другой город, и у меня все получается. Не держите меня!» Вот он бросает вещи в чемодан, и его не остановить. Его не переубедить! Он не может сейчас взять с собой семью. Если он придет и просто расскажет о своем счастье, далеко не каждая женщина поймет, а так действительно бывает у профессионала, когда появляется шанс, особенно если он долго был никому не нужен и начал закисать. И в такие моменты семья уходит на второй план. Одно дело, когда где-то далеко, за тысячи километров умирающая мама – тут надо понять и сказать: «Езжай, я с тобой». Другое дело, когда это – работа и мужчина говорит: «Я только устроюсь, сразу тебя заберу и позову». Довольно много таких вариантов, когда семейная пара вдруг решает жить в разных городах: у него там семья: родители, работа хорошая, институт, друзья, охота. У нее новые перспективы в другом городе, в столице, например. Такая щепетильная ситуация, когда кто-то просится на волю. Какая разница, женщина ли это другая, работа ли, или человек захотел просто побыть один. Любая тактика сейчас не сработает, кроме того, что отпустить того, кто просится.

Представляете, что творится в душе у официальной жены, у которой детки? Не все готовы к подобному моменту, и далеко не каждая женщина вообще способна этот состав тянуть как паровоз. Представь: был муж, тащил все в дом, готовили его любимые блюда, соблюдали тишину со словами: «Папа спит, работает, смотрит, не мешайте». И вдруг этот человек взмаливается: «Прости и отпусти!»

А с женщиной с этой что? Он ушел, а она год-два-три ходит на работу, соблюдая рамки приличий, сама себя оправдывает тем, что она любит его и ждет: «А вдруг у него там не заладится?» «Мы с ребенком от тебя не отказываемся, хочешь иди, хочешь возвращайся». И так много откровений, когда не было его 3-4-5 лет, а потом он ни с того, ни со всего стоит с вешалками и с чемоданом. Приходит просто и говорит: «Разбери вещи, я вернулся». И ему прекрасно известно, что она верно ждала его. Женщина метнется на кухню, начинает накрывать на стол и вдруг ее посещает мысль: «Стоп, а зачем мне это?»

Налила чаю, сказала: «Обиды не будет. Где был, туда и иди». Другая же женщина может полжизни ждать.

Еще раз повторяю – «вдруг» ничего и никогда не бывает! Присматривайся внимательно к своему мужчине, отмечай перемены в его поведении и делай выводы! Очень часто перед тем, как покинуть территорию, мужчина дает такие звоночки, по которым можно понять, что он тихо линяет из дома. Вот он сидит такой, тихо смотрит в тарелку, достает куриную шкурку из супа, достает ее медленно и демонстративно. Он смотрит в стену, он отворачивается от тебя, он звонит кому-то из туалета. Это все симптомы, их же видно!

У мужчин существуют специальные тактики соскока.

Один будет доставать жену методом предъявления своих самых дурных качеств и плохих сторон характера: «Я сделаю все, чтобы после моего ухода ты с облегчением выдохнула, перекрестилась и прошептала: „Ну, спасибо Господи, ушел, ирод!“»

А другой, наоборот, сидит и выжидает: «Я сижу, жду, наблюдаю и ищу, к чему прицепиться, к какой мелочи докопаться, чтобы раздуть конфликт, завиноватить ее и гордо свалить!»

Некоторые могут, действительно, в домашнем халате выставить на лестничную площадку. Всякое бывает расставание, но если человек хочет уйти, это значит, у него больше нет возможности оставаться здесь. Есть очень древняя поговорка о том, что уходит всегда тот, кому тяжелее. Если ты больше не можешь терпеть, что он каждый день возвращается в помаде и с жевательной резинкой на трусах – начинай действовать. И если тяжело тебе – собирай вещи и иди к родителям, к друзьям, сними угол!

Но не терпи!

Это потом вы будете делить вещи, потом будете все обсуждать и доругиваться.

А сейчас – побереги свою душу, не давай об нее вытирать грязные ботинки!

Трудно – уходи сама, будь впереди хотя бы на полшага.

Обратимся к еще одной реальной истории.

Мои герои поженились после школы. Их счастью не было предела. Представь: по великому чувству, без препятствий со стороны родителей, с ангелочками, шарами и белым лимузином. Нижневартовск, нефтепром. Оба пошли работать как лошади – бегут с работы друг к другу, спят в обнимку и ходят, держась за руки. Первый сын родился, а они все не надышатся, все не наглядятся друг на друга.

У Эльдара дела пошли быстро в гору, Римме уже и работать надобности не было. Пришло время соблюдать мусульманские традиции и думать о доме и уюте. Мелочиться не стали и уехали в Москву, поселились на Арбате. Родился второй сын, а счастье все рядом и рядом. Даже не верилось, как все складывалось замечательно в этой семье.

Потом каким-то маневром покупается немецкое гражданство, и все семейство приобретает огромный дом в Берлине и переселяется. Эльдар – красивый сорокалетний татарин, вынужден работать и в Москве, и в Берлине. Нанимает переводчика – для Римминого спокойствия некрасивую толстушку-хохотушку. Оксана, лет тридцати, крупная, некрасивая, с белыми протравленными волосами. Римма – тоненькая, в костюме от «Шанель», рядом с ней казалась щенком в эполетах.

Лет пять работала Оксана на Эльдара, самолеты каждую неделю, перспектива познакомиться с иностранцем и немаленькая зарплата – почему нет? В Рос-сии такой работы немного.

О боги! Завязались между Оксаной и хозяином отношения! Два года длились, и вдруг любовница стала капризничать. Надоело работать, видите ли, гинекологические проблемы.

Римма видит, что без Оксаны в фирме дела не спорятся. За руку ее – и по больницам, к знакомым, платила за нее. А как же – жалко!

Однажды супруг по возвращении из Москвы сообщил, что лишился переводчика. Лечение увенчалось успехом. Оксана нашла кого-то и родила мальчика.

Римма позвонила – поздравила.

Дела фирмы пошли, по рассказам мужа, хуже. Он просил урезать семейные расходы, подумать о бюджете. Утверждал – потом будет лучше.

Московские друзья уже были в курсе, что Оксана родила сына начальнику, и малыш уже ходить начал, но никому и в голову не пришло сообщить об этом Римме. Позднее она спрашивала у них, почему промолчали, но никто не мог ответить.

Римма иногда приезжала в арбатскую квартиру. Замечала присутствие женщины, но муж отшучивался, списывал все на любовные встречи друзей и брата.

Так продолжалось три года…

В одну такую поездку приезжает Римма в Москву, открывает дверь своим ключом, а там сидит этот бомбовоз и мальчонка катается на черной пластмассовой курице на колесиках. Немая сцена…

«Эльдар не может решиться сказать, что у нас сын», – сообщает Оксана.

Феерия!

Приходит муженек. Тетки на кухне. Пьют текилу. Эльдар похлопал глазами да ушел. Не стал разговаривать. Хоть деритесь, хоть любитесь там – сами разбирайтесь.

Потом уже, разговаривая с Риммой, сказал, что не собирается разводиться, ну а ребенка – что же теперь делать – запишет на себя.

Римма тоже татарка. Она и любила его, и прошла с ним от дерьма ложками до зефира в шоколаде. Возраст более сорока, понимает, что Эльдарку – бес в ребро со всей дури саданул. Пошла на его условия, приняла извинения, переломала себя, собрала заново и смирилась.

Он по-прежнему с Риммой вел себя трепетно и утверждал, что с Оксаной отношений уже нет, будет только материально ей помогать.

Дальше схема всем понятна. Жил по неделе там и там.

Потом Оксане стало мало. Звонит в Германию, угрожает, Эльдара трамбует на предмет развода: «Хочу тебя полностью, и все твое добро должно быть НАШИМ». Она пребывала в неведении, глупая баба, что почти все записано на Римму.

Официальный развод. Германия. Немецкие друзья и знакомые в шоке – правильность и пунктуальность там во всем соблюдается, в законах особенно. Грамотно помогли оформить документы, и вот – оттяпано у мужа почти все имущество, и субсидия пожизненная нехилая.

Он было хотел возразить, но ему припомнили купленное гражданство, кое-какие финансовые грешки подтянули. Словом, Эльдар из Берлина уезжал невеселым.

Сейчас он живет в однокомнатной квартире в Бутове с этой толстухой, с их сыном Василием и таксует на «Волге» по ночам.

Римма осталась в Берлине. Закончила курсы аудиторов, встретила хорошего молодого дядьку. Любовь у них. Дети уже выросли, устроились.

Когда мы говорили с ней, она сказала, что все сделала верно и вовремя. Замуж не хочет. Дудки!

В эту секунду, когда он уходит, что же делать? Одна хочет отомстить за то, что потратила столько времени и сил, иногда денег, своей женской энергетики. Месть – вообще не годится. Потому что тот, кто мстит, чаще всего виноват сам и получает негатива иногда даже больше, чем тот кому мстит. Месть бытовая – не что иное, как инфантильность и душевная ущербность. Любая – и примитивная, и изощренная.

У некоторых после расставания приходят мысли о мести как способе напомнить о себе, привлечь внимание и изменить ход событий. «Проглотить» обиду может не каждая. Хочется ответить.

Любая агрессия бьет зачинщика. Это самоунижение, и всем эмоциям лучше давать выход в одиночестве. Тявкая и кидаясь, мы теряем человеческое лицо, уподобляемся животным. Благородное поведение не разрушает. Сохраняй нейтральность и спокойствие. Сохранить свою личность вне зависимости от окружения внешнего помогает внутренний стержень, сила характера. Позиция, мнение – это твое, бессмысленно бороться, сражаться с миром или партнером – отстаивай свою честь, не теряй достоинство. Свои долги, личные обязанности знает каждый. Он по-своему оценивает свои действия и поступки, осуждает себя сам за неправильные действия. У японских самураев все решалось просто: позор – вон кишки. Он смывал кровью бесчестие, позорящее его. В неписанных законах тюремного заключения снять с себя прилепившееся погонялово можно только кровью. В жизни все иначе. Отпускать надо.

Сохранить брак или сохранить себя

Развод – тяжелейшее испытание даже для самого уверенного в себе человека. Главный постулат таких переживаний – время лечит. И пускай в это тяжело сначала поверить, но чем дальше, тем быстрее мы адаптируемся к жизненным изменениям, особенно при поддержке друзей и близких. Не зря говорят: закрывается одна дверь – открывается другая. На первый взгляд, развод кажется нерешаемой проблемой, но если собрать всю волю в кулак, поставить цель на обретение счастья и твердо следовать ей, не поддаваясь слабостям – справляются все.

Когда муж уходит к другой женщине – первое, что начинает одолевать, это злость и ненависть к тому, кто обещал быть «и в горе и в радости». Помни – это его выбор, и если у человека нет мозга, то свой ему не вставишь. Единственное верное решение – отпускать его быть счастливым без себя. Их отношения – это уже не ваши отношения. Рекомендую не унижаться перед бывшим мужем и его новой или очередной любовницей. Ненависть – это тоже эмоциональная близость, хоть и с отрицательным знаком. Пройдя через много боли и страданий, ты снова сможешь обрести свою цельность, научишься опять радоваться жизни и настоящему, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а точнее, уже «они» были вместе. Нельзя сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл – уже не больно. Пережить горе – главная задача.

Если мужчина женщине не подходит, она начинает болеть и перестает быть самой собой, а это самое ужасное. Быть кем-то другим для любимого человека, не отвечающего на твои чувства, – тяжелая ноша. Потеря индивидуальности в отношениях часто и приводит к краху. Дезорганизующая эмоциональная реакция – это дисфункциональный стереотип поведения, при котором возникают кратковременные психические или соматические нарушения при восприятии значимых для личности воздействий. Вот так по-умному ученые называют эмоциональные срывы, которые случаются в ответ на значимые внутренние или, что бывает гораздо чаще, внешние факторы. Таковыми являются конфликты и ущемление интересов. Обычно эмоции вновь обретают функциональную форму по мере того, как устраняется причина, вызвавшая их. Стать снова самой собой после развода сложно, но крайне нужно. Помни – нельзя терять женственность! Жизнь после развода не заканчивается, в каком-то смысле она даже начинается. Это я тебе говорю, как дважды счастливо разведенная. Переосмысление ценностей, анализ совместно прожитых лет поможет не совершать прежних ошибок. Не бойся быть разумно эгоистичной, сосредоточь внимание на себе, а не на новых отношениях мужа. У него началась другая жизнь и, к сожалению или к счастью, тебе нет в ней места. Лучше помнить о своей новой жизни, в которой нет места прошлым обидам, горю, ненависти и главное – мести. Не сравнивай себя ни с кем. На женский настрой очень сильно влияет зеркальное отражение. Флиртуй, ходи на свидания, расширяя круг знакомств, а не в поиске замены бывшему супругу. Жизнь нам дается одна – и прожить ее стоит счастливо. Попробуй сделать то, что раньше даже никогда и не думала совершать или благоверный был против. Будь всегда занятой, не сиди в четырех стенах – постарайся весело проводить время, вспомни о давно забытом хобби. Ни в коем случае не замыкайся в себе и не занимайся самобичеванием, приписывая себе все смертные грехи. Наполни свою жизнь приятными моментами и событиями, которые помогут отвлечься и не думать о проблемах с бывшим мужем.

Если ситуация складывается таким образом, что тебе приходится делить с ним жилье, опять же – живи своей жизнью и не будь наивной, предполагая, что он вернется. Если и вернется, то это уже будут совершенно другие отношения. Со временем тебе понравится быть свободной женщиной, и в данном положении можно найти немало преимуществ. Появляется возможность осознать свои личные потребности и желания, благополучно забытые в браке.

Необходимо принять как данность, что бывший муж стал чужим объектом для тебя. Он не обязан держать отчета, чем занимается, чем живет и с кем проводит время. Обычно чужие люди нас не волнуют. Отпускать людей тяжело, но порой жизненно необходимо для глотка чистого воздуха.

Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развестись – значит прекратить взаимодействие на всех этих уровнях. Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в юридической, экономической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, другими словами, к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Ваша жизнь как будто замирает в точке развода. Поэтому, если уж разводиться, то – полностью, до конца.

Главное, помни: всему свое время, но и пускать все на самотек нельзя.

Как вернуть собственное Я и стать прежней активной и целеустремленной?

Женщины частенько приходят на прием к психотерапевту даже не с вопросом, а утверждением: «Мне не нужна поддержка извне, мне хочется не потерять свой внутренний стержень. „Я“ – та, у которой были принципы, воля, силы бежать, устраиваться на работу, читать, делать научные работы. Верните мне меня – довольную жизнью женщину-электровеник: лужу, паяю, косички плету, – которая все успевала в течение дня. Вдруг пришло извне что-то и выбило из колеи».

Смотрите, пока у нас нет внутреннего конфликта с собственными мыслями, ценностями, если то, что думается, не противоречит тому, что мы транслируем наружу (в виде действий или слов), – человек живет в комфорте. Сталкиваясь с чем-то на стороне, что не можем принимать, мы начинаем терпеть.

Допустим, вышла замуж за врача, а он поменял профессию и стал бандитом. Или выходила замуж за инженера – стал полицейским.

В начале отношений содержишь надежды, рассказываешь о своих мечтах в будущем, надеешься, что он слышит, и вдруг ловишь себя на мысли, что любимый коренным образом трансформировался рядом с тобой, а ты не хочешь меняться вместе с ним или видишь, что протестуешь каждой клеткой своего тела и торгуешься с собственной волей.

Когда у человека есть желание «я хочу идти на эту работу», «я хочу пойти на эти курсы по языку», «я хочу заниматься спортом», «я хочу выглядеть хорошо», «я себе поставила цель и я добьюсь: добегу, научусь играть на скрипке, выучу язык, сяду за руль в 38!» – он это легко делает для себя, чтобы быть собой довольным!

Не надо, никогда не говори «никогда», спрашивай себя, что нужно сейчас для внутреннего комфорта. А чтобы не потерять стержень – нужны хитрости. Приходит первый раз на прием женщина – я спрашиваю: «Расскажи кто ты, что нравится, чем твоя душа живет?» Многие говорят: «Я так люблю шить, вязать, вышивать, танцевать, петь, рисовать, готовить».

– Давно ли делала?

– Давно, некогда.

– А в театре давно была?

– Давно.

– А музыку какую любишь?

– Классическую люблю, джаз люблю.

– Давно слышала вживую?

– Давно. По радио передают – иногда даже плачу, когда получается сердечный оргазм от попадания в резонанс с музыкой.

Почему же мы не гладим свою душу? Почему же мы не хвалим себя сами? Ведь, даже попросив прощения и получив его, мы таким образом заботимся о себе. Не несем больше «тяжеленную шубу в июле», этих «недосказанных обид» и «не попрошенных прощений». Я недавно встречалась с женщиной, она американка, делает тибетский массаж в обыкновенном салоне красоты. Спрашиваю через переводчика: «В чем механизм этого тибетского массажа? Почему мы, русские, не можем этого сделать?» Она говорит: «Механизм такой же точно, на всей планете массаж одинаковый, одни больше гладят, другие давят, третьи колотят, а четвертые просто поливают маслом». Она, оказывается, пока гладит тебя по спине, шепчет на своем языке, чтобы ты забыла старые обиды.

Получается, что можно психологически погладить собственную душу, избавляясь от плохих воспоминаний.

Давным-давно никто не обнимается так как надо, только в начале отношений, потом отставляем прикосновения на задний план. Сегодня у меня на приеме женщина сказала: «Я недоцелованная мамой, недолюбленная, мама все время вскользь говорила „я вас всех люблю“, а вот так вот, чтобы подойти ко мне и поцеловать – помню только в детстве, и то мало. Вот сейчас я забочусь о ней, прихожу, покупаю ей еду, нанимаю сиделку, делаю то, то, то… И даже сейчас, когда у нее очень много свободного времени, она почему-то не схватит меня за руку и не скажет: „доченька я тебя люблю“ – это преступление!!!» Но если вы будете обижаться на собственную маму, с какой же душой вы покупаете ей продукты? Поймите, что это замкнутый круг. В этом есть очень большое разумное зерно: забыть обиды. Целуйте свою душу самостоятельно. Не раскисай, легче не будет никому: ни партнеру, ни детям, ни родителям. Забота о себе – это очень важный фактор гармонии в доме. Не сиди в тоске-печали, делай хоть что-нибудь.

Например:

• походи на тренинги к хорошим психологам, если сама не можешь с собой справиться;

• почитай классиков: Толстого, Чехова, Пушкина;

• позвони друзьям, пригласи кого-нибудь в гости, устрой у себя праздник, приди незваной или напросись на ближайший день рождения;

• восстанови прежние знакомства;

• ищи новые знакомства хотя бы на курсах по интересующей тебя теме – компьютерных, вождения автомобилей, танцев, иностранного языка.

Любимое хобби (к примеру, вышивание), если ты им сейчас займешься, позднее, когда залижешь раны, может стать тебе отвратительным. То же касается и музыки: придется потом на каждую любимую мелодию учиться положительно реагировать по новой. Человек построен по принципу обратной связи, и музыка твоих побед (неважно, каких), тебе обязательно поможет. Время и место твоих удач фиксируются в музыке, отдавая тебе позитив по первому требованию. Слушай ее почаще!

Во всем мире используется ведение дневника – признанное психологами средство по борьбе со стрессом. Ты автоматически вырвешься из навязчивых мыслей и избавишься от большого груза негатива, если доверишь свои соображения бумаге. Попробуй оценить ситуацию, как жюри, смотрящее на все со стороны. Образно говоря, сойди со сцены и сядь в партер. Еще один плюс: записывая свои мысли, ты их приводишь в порядок, складываешь по разным полочкам, убирая кашу из головы и определяясь, что же ты на самом-то деле чувствуешь и чего хочешь. Пиши и разбрасывай листы по квартире.

А можно купить большой альбом для рисования и разноцветными фломастерами написать фразы, призывы, любимые стихи или цитаты – все, что хочешь. Только бы они тебе нравились и помогали.

Пиши, например, так.

• Я перестану волноваться!

• Я все сумею!

• Я сделаю все лучше других!

• Для меня все возможно!

• Впереди успех!

• Мне нужны помощники с тропы удачи!

• В Питере часто плохая погода, но на дождь обращают внимание только приезжие.

• Я хозяйка своей жизни и сама определяю то, что в ней происходит.

• Я не уклоняюсь от принятия решений, я их Творец.

• Я не иду на компромиссы, не оправдываюсь.

• Я свободно и творчески выражаю себя.

• Я не делюсь ни с кем сокровенным. Я живу широко, позволяя себе излишества, не мелочусь.

• Я терпелива.

• Я выхожу за рамки всех ограничений.

• Весь мир любит любящего, я выбираю Любовь.

• Все, что со мной происходит, благоприятно для меня.

• Я довожу начатое дело до конца.

А эти тезисы можешь распечатать и прилепить к холодильнику или на двери: «Одно из препятствий к успеху – подсознательное стремление к неудаче».

Следи за своими мыслями – они становятся словами, следи за словами – они потом будут поступками; следи за поступками – они превращаются в привычки, а они, в свою очередь, становятся характером. Пристально следи за своим характером – он определяет, какой станет твоя судьба.

Помимо мыслей, неплохо бы проследить за своим выражением лица. Бери зеркало. Пообезьянничай, найди себя ту, которую любишь сама. Пересмотри фотографии, когда найдешь свою красивую улыбку на них – поищи в зеркале. Запомни, зафиксируй, замри! Сразу почувствуешь прилив энергии, жизненной силы в мышцах лица. Носи на здоровье!

Когда мы анализируем свои чувства, уже не так их переживаем, потому что думать и чувствовать одновременно почти невозможно. Йоги считают, что думает ментальное тело человека, а чувствует астральное (по мне, так это истинная правда). Но что физическое тело? Кирпич Вселенной, в котором сердце стучит само, легкие дышат сами, мысль одна и та же в голове по кругу – машина, и все. Я верю в то, что у нас больше тел, чем видно физически.

А еще можно надуть столько разноцветных шаров, сколько тебе лет. Подышишь с усилием, что, по мнению йогов, полезно, и жизнь себе раскрасишь разными красками.

Помнишь, как Раиса Захаровна расставалась с Василием в фильме «Любовь и голуби»? С собачкой за пазухой. Поговори со своим любимцем. Кошка, собака, хомяк – какая разница. Гладь и наслаждайся их великой способностью молчать.

Помощники разрыва

Вступление в брак – это нечто завершенное. Окончательный аккорд. Ни он, ни она уже не могут быть чьими-нибудь: только друг друга. Все вокруг начинают неусыпно бдить за поведением «новоиспеченных счастливцев». В случае обнаружения дефектов в союзе внешний круг успокаивается: «Слава богу! И эти такие же, как все. Нет совершенства!» – и практически теряют интерес к молодоженам.

В Древнем Риме говаривали: «Если бы мы были без недостатков, то нам не доставляло бы столько удовольствия замечать их у других». Похоже, мало что изменилось со времен античности.

Одна из главных причин неудачных связей, браков – вмешательство в жизнь двоих извне (со стороны друзей, родителей). Понятно, что и ревность, и несовместимость характеров, и унижение достоинств одной из сторон – дело тонкое, но помощники – это полный ужас!

«Господи! Защити!» – иногда вскрикиваешь ты, потому что подражатели и подлецы загораживают солнце. А тебе нужно набраться сил для того, чтобы сквозь бурю злословия и клеветы пройти так же спокойно, как солнце и луна идут по небу, когда собаки лают на них с земли.

Странно, но, как правило, когда влюбленная пара начинает строить отношения, появляется много людей, стремящихся эти отношения разрушить. Приближенные из партера наблюдают за событиями на сцене, по-своему пересказывают сюжет, добавляют интриг, сплетен. Купаются в счастье двоих, но при этом получают особый кайф от жалоб или сомнений. Затем наблюдающие сами вплетают себя в сюжет, перемещаются из зала на сцену – и вот уже в драме принимает участие вся труппа. А когда любовь не сильная – злодеи не появляются. Им неинтересно.

…Любовь нашу жаждут сломать и убить, Меня удержать и к тебе не пустить… Друзья – чтобы крепче к себе привязать, Враги – чтобы счастью меня не отдать, Друзья – чтоб надежда совсем не ушла, Не их – так ничьей чтоб уже не была. Подруги – чтоб дальше без горечи жить И верить: никто не умеет любить. Родные – чтоб с ними, лишь с ними была, Чтоб цепи родства я порвать не смогла… Джемма Фирсова

Эти помощники разрыва изобретают наветы и советы, подсчитывают возможные потери и долги. Указывают на каждый промах, анализируют со своей колокольни слова и поступки твоего любимого. Пугают переменами и перспективами ужасающего (с их обоснованной ими же точки зрения) твоего будущего, «помощники» ДОКЛАДЫВАЮТ О ЕГО ФЛИРТЕ И ИЗМЕНАХ. БРЫСЬ!

Впрочем, если любовь не сильная, злодеи не появляются. Не замечала, что, если двое по-настоящему друг друга любят, доброжелателей вокруг них практически не бывает? Есть умиляющиеся, снисходительно понимающие (мол, заворот мозгов!), есть даже искренне желающие счастья, но ведь у них свое на этот счет мнение и понимание. Вот ведь как.

Каждый, кто не в паре МЫ, – это внешний мир, а он блюдет свои интересы. Даже самые близкие люди все равно отщелкиваются во внешний мир. Остаются «мы с тобой».

Для родителей хочется идеальной пары своему чаду, мальчику ли, девочке – неважно, даже если детям по тридцать лет. И разумеется, ни один человек на свете не может соответствовать маминым-папиным ожиданиям. Отсюда и проистекают шипения и предостережения.

Скажи вслух и покажи на деле родителям мужа, что в твои планы не входит их заменять и вытеснять. Попробуй иногда слушать советы и выполнять их. Никогда не заставляй выбирать между тобой и родственниками.

Равномерно распределяйте заботу и внимание между родительскими семьями.

Живите отдельно любой ценой!

Не спекулируйте ребенком. Главное – не забывать, что ваша семья сейчас самая важная. Нужно отделиться от родителей и начать помогать им, а не наоборот.

Для друзей любовь двоих – потеря активного члена компании. Ведь, сойдя с ума от кого-то, вчерашний ДРУГ уделяет меньше времени товарищам, и они лишаются соболельщика и собутыльника. Итог – полное наличие мужской зависти и тщеславия. Или (что еще лучше): многие, ах как многие мужчины, не задумываясь, испытывают желание ко всем женщинам своих друзей, и для начала боевых действий достаточно порой просто увидеть эту женщину. А уж если примерещились активные ее посылы… Тогда тормоза нет никакого: «Один раз, но эта женщина должна быть моей». Такая мысль может и не осуществиться никогда, но всплывает довольно часто. Я не сочинила – это откровения одного моего приятеля.

Со стороны подруг влюбленную подстерегает не меньший конфуз. Во-первых, зависть (какой-никакой, а мужик!). В наше время женщины в большинстве своем не устроены в личном плане. Мужчинка обычно быстренько разъединяет свою зазнобу с подружками, лишает часовых телефонных переговоров и длительных кофейных посиделок. Женщины частенько мысленно примеряют парней своих подруг: «Подошел бы он мне или нет?»

Если в мозгу женщины защелкнулись пазлы и она считает, что он (не ее, заметь) подходит ей – как платье, например, – тогда она автоматически превращается во врага ничего не подозревающей подруги. Подружке-завидушке теперь нужно не влюбиться. Надо найти отрицательные черты у него или найти ситуацию, где он оказался невнимательным, нечутким. Если все же интерес появляется, в ход идут некорректные методы. Это как две красавицы на вечеринке в одинаковых платьях. Для приличия веселы, а в душе пустырь. Хуже врага, чем женщина, не бывает. Сплетни, открывание тебе глаз на любимого, иногда целенаправленная ложь. А уж комментарии… Сама знаешь.

Думай, крепко думай, кого с кем знакомить и, главное, – зачем. Кто будет вокруг вас? Равные или завистники? Кого вы пригласите в гости? С кем поедете отдыхать? И нужно ли откровенничать со всеми, кто бывает в доме? И вообще, кого мы порой подпускаем к себе? А к своим любимым? И потом не знаем, откуда в дом вползла гнусь, которую очень трудно выгнать.

Когда любовь сильна, то складывается впечатление, что весь мир поставил целью это чувство разрушить. Соединение двоих против мира поможет чувство сохранить. Объединение всего мира против двоих страшно в случае распада вашего «МЫ». Если влюбленные начинают воевать друг с другом – чувству конец.

А еще очень часто свои чувства мы убиваем сами, осознанно или нет – это у каждой пары по-своему. И в основном виновницей разрыва при полном благополучии становится женщина.

Тяга уйти прочь у нее может возникнуть в высшей точке любви. На пике отношений, когда все вроде бы прекрасно, она становится сценаристом дальнейшего развития пьесы жизни. Почему-то, прокручивая, как в кино, события в ускоренном режиме, героиня романа становится карателем, врагом своего же союза. Она порой сама не знает почему: то ли не верит в то, что гармония может продолжаться долго, то ли стереотипный поступок супруга напомнил ей предыдущий негативный опыт и болезненное расставание, оставившее кровавый отпечаток в ее душе… Да мало ли из-за какой ерунды это могло произойти.

Ужасные финалы фильмов о любви часто несут отпечаток женской руки, когда, не дожидаясь конца отношений, героиня стреляет любимому прямо в лоб. Что это – страх перед любовью? Похоже. Боясь быть покинутой и брошенной, героиня стремится нанести удар первой, подвергая партнера страшным испытаниям. «Зачем ты все портишь?» – спрашивает он. А она устраивает провокации и испытание отношений на прочность, предлагая разъехаться на время для проверки чувств, постоянно придумывает что-то новенькое во спасение отношений. Но в том-то и весь фокус, что она не спасает, а портит отношения. И искусственно нагнетаемый кризис, и ее деструктивное поведение (кажущееся обдуманным) на самом деле – всего лишь выходки провокаторши.

Ссоры и непонимание начинают преследовать несчастных влюбленных. И на обострении чувств, когда оба как оголенные нервы в зубе, куда попала холодная вода или варенье, происходит взрыв.

Как пережить разрыв отношений

«Здравствуйте, Наталья!

Вышло так, что после 16 лет совместной жизни я рассталась с мужем, а вернее, он нашел себе другую (и я в этом виновата). Я долго избавлялась от комплекса вины, пока не поняла, что Его вина в том, что мы расстались (а вернее, Он нашел другую), не меньше. Я оказалась плохой, Она – хорошей. И все это изливается на меня раз от раза, когда я хочу просто с Ним поговорить и сказать, что люблю и не могу без Него. Пошел второй год, как мы не вместе.

Я до сих пор не могу смириться с тем, что он сейчас не со мной, что мы уже не будем вместе. Ревную к той другой и почему-то все жду и жду мужа домой. Жизни с другим человеком не представляю, но и одной быть не хочется. Сердце рвется на части, особенно когда вижу Его. Так хочется обнять, поцеловать. Слезы текут непроизвольно. Только повторяю себе: „Лена, держись! Лена, ты сильная. Забудь. Все хорошо, проживешь и без него!“

Как справиться с расставанием? Ругаю себя за то, что не удержала Его, не сохранила нашу любовь. Если бы можно было время повернуть вспять…»

Это письмо – крик шепотом!

Шестнадцать лет совместной жизни – немалый срок. После его ухода страх «меня не любят» шарахнул по струнам твоей души и пока не отпускает.

Что не забывается, то не прощается, и ты пережевываешь свое отчаяние снова и снова.

Судя по всему, у вас не было слов прощения и прощания, иначе ты не ждала бы его, как потерянный в универмаге малыш. А может, ты их не услышала или не желала слышать.

Пережить расставание бывает непросто, даже если сама была его инициатором.

Сначала в голову приходит мысль о разводе или о том, что надо расставаться, все, «кина не будет». Потом вслух произносится: «мы расстанемся» или «развод». А через некоторое время приходит момент, когда пора совершить самой первый шаг к расставанию. Следует понять единственную закономерность – это время переживания ПОТЕРИ и надо погоревать. Представь: вы расстались сегодня, и ты ушла и желаешь больше не видеться. А завтра будет новый день. Нужно прибить гвоздь и снова все мысли о нем! Неужели ты будешь ему звонить, просить прийти? И это – расставание? Нет уж!

Есть какие-то моменты, которые являются привязками: сексуальными, психологическими, стереотипные какие-то действия, как вечером привычную эсэмэску ждать. В каждой паре обязательно существуют свои волшебные действия, от которых очень сложно отвыкать, а уж подарить их кому-то другому… Ты скажешь ему те же самые слова, назовешь его такими же словами и так же махнешь с балкона рукой? Неправда, так не будет. Да, каждая пара придумывает свой, только им понятный язык, тайные жесты и знаки. И как теперь от этого отвыкать?

Для этого нужно время.

И немало!

Ты его не проводишь из сердца до тех пор, пока ты его не отплачешь!

Лучше всего вообще уехать. Сказала «до свидания», и на неделю куда-нибудь: к маме, в отпуск, взять больничный и остаться дома, максимально отдалиться от всех людей, особенно от него.

Бывает так, что не все, не оба в паре готовы к этому расставанию, даже если вы об этом говорили, даже если были скандалы, примирения, входили в одну воду дважды, трижды. И вот в какой-то день и час ты решила: «Все, больше этого не будет». Первое, что надо понять: «Мы друзьями сейчас не будем». Не надо отвечать на звонки и смс, ходить с ним на встречи, чтобы переливать из пустого в порожнее, особенно тогда, когда горячо! Должно пройти время: месяц, полтора, два, три, а потом обязательно нужно будет увидеться. Вы – люди, которые верили, надеялись на что-то, вынашивали совместные планы, пусть не сбывшиеся, но было же много хорошего, есть за что сказать человеку «спасибо». Есть, наверняка, за что сказать человеку «прости», сказать «прощай» вслух, а не по смс и не по телефону. Глаз не видно, нечего запомнить.

Лучше всего это делать в многолюдном месте, как говорится «лучше перебдеть, чем…», чтобы не задушил, если что, не ударил табуреткой по голове. Нужно проговорить вслух все, что не устраивало, нужно каким-то образом рассказать, что осознала, что поняла, и надо запомнить еще вот такие моменты: если вы через полтора месяца можете говорить на любые темы, значит, вот этот крючок и эта привязка постепенно уходят. Если пока не готова говорить на какую-то тему: «здесь больно», «вот тут не тронь», значит, еще есть эта зависимость и значит, есть возможность еще мириться. А если приняла осознанное решение, то перед тем как его проговорить вслух, скажи себе: «Я тебя оставляю, я тебя бросаю, и живи в этом состоянии неделю, две, три». Словом, нужно подвести итог вслух и зафиналить все окончательно.

Зачем мы сначала произносим это вслух, а потом, послезавтра начинаем смайлики ему посылать? Это неправильно, мы не держим свою волю. Женщина сказала мужчине, конкретно сказала: «Надо расстаться. Ты должен уйти. Не подходи ко мне, я обиделась, плохо мне, все, не тронь. Не подходи, ничего хорошего я тебе сейчас не скажу. Я беру паузу в отношениях». Это одно, а когда уже конкретно сказала, что все – значит, тут уж надо стоять на своем! Это испытание воли и силы.

Не надо вспоминать прошлое, не надо пересматривать фотографии, не перестирывай его майки и не сообщай ребенку, какой «плохой папа»!

У супругов расставания намного тяжелее, чем у сожителей. Женщина не хочет отдавать ребенка своему мужу, она противится поездкам мужа с другой семьей.

Когда приходят в голову мысли о том, что «у нас могут быть другие семьи», «я еще могу быть счастливой», «наверняка где-то есть человек, который будет рад меня видеть, и любить, и желать, и просто будет рад моему существованию на планете» – пластмассовый крючок, связывающий их, обламывается.

Сексуальная привязка – это могучая сила! Самое хорошее – это поход в секс-шоп. Лучше купить себе резинового Василия и положить его на прикроватную тумбочку, чем пытаться в первые полтора-два месяца найти достойного сексуального партнера, какую-то истосковавшуюся душу. Наслойка разборок для психики даром не пройдет. Ждать ничего не надо. Если никаких действий не происходит, значит, это пора расходиться в разные стороны. Сидит жена вся такая напироженная, красивая, правильная, искренняя, дом – полная чаша, тепло, вкусно, светло, красиво, весело, интересно. И вдруг ни с того, ни со всего, мужчина приходит и говорит: «Все кончено. Давай оставим в парке на скамье неоконченный роман». Говорит: «До свидания». Обулся и ушел. И вот что делать сильной женщине, когда ее бросили?

Попробуй расписать свои 24 часа так, чтобы не было ни одной секунды на встречу с ним, даже если он будет биться головой о твою дверь, чтобы уставала, коленками назад приползала и просто была рада своей подушке. Сделай так, чтобы больше не было места с тобой рядом. Нет денег? Иди мыть полы в подъездах, учись жить без него.

Каждое утро ты сама для себя выбираешь в виде настроя ядерную смесь из испуганного чувства вины и воспоминаний о его нескончаемых упреках во время попыток донести до его души свои чувства.

Да, он спасается бегством от своих собственных страхов и чувства вины перед тобой, выбирая подобную тактику поведения.

А твои опасения остаться без мужчины делают тебя то рабыней, то демоном. Обиженность вызывает раздражительность, случайную жестокость и ревность.

Помнишь, в песне: «Не возвращайтесь к былым возлюбленным. Былых возлюбленных на свете нет…» Даже если у вас и есть шанс когда-нибудь быть вместе, доверься судьбе. Оторви взгляд от земли и посмотри в небо.

Он изменился с другой женщиной. Твоя задача научиться жить БЕЗ НЕГО.

Как только мысленно ты выпустишь его из когтей своих желаний, он ослабит самооценку и тогда хотя бы сумеет услышать; мой тебе совет: напиши ему письмо о своих чувствах, со словами благодарности, прощения и прощания.

От спазма и холода в сердце ты остановила свои помыслы только на НЕМ. Нужно понять смысл стрессов и высвободить их самостоятельно. Невозможно получить то, чего нет. Во взаимоотношениях влюбленных главным является состояние, которое их связывает. При чем здесь плохая или хорошая? Любят иногда вопреки. Он ушел – это нужно осознать.

Даже если ты получишь его обратно, то дальше что?

Если не очистишься внутренне и не воспользуешься шансом научиться жить без него – все в отношениях со временем вернется на то же место, словно на карусели. Только огромная сила воли или махровый эгоизм спасут его от твоей удушающей собственнической любви.

Он не был у тебя в крепостных. Он влюбился, судя по всему, и принял осознанное решение, которое придется уважать.

Любовь не выкричишь, не вымолишь и не вернешь чувством вины.

Просто живи. Мужчина же может отдать себя той, которая не манит и не зовет. Ты можешь только через время удивить его своим присутствием на планете.

Много случаев, когда две погасшие свечи снова вспыхивали в ночи, но он должен найти хоть что-то, чего не знает в тебе, а значит, надобно извлечь урок из этого грустного излома отношений и избавиться от засевших в голове перспектив дальнейшего неразвития ваших отношений.

Не трави себя! Жалость его тебе ни к чему. Убери установку «Я такого больше не найду». Скажи спасибо всем святым, что он такой один. Найдешь лучше! Не надо возвращать время вспять.

Выпей два стакана воды и, засунув пальцы в рот, выплюнь всю обиду, ревность и страх в канализационные дали со словами: «Пошел вон из моей жизни вместе со своими претензиями и предательством!» Слова можно использовать и покрепче.

Вымой голову, выпей успокаивающего чая, выспись.

Что ты делаешь, когда в восьмой раз меняешь каблуки у сапог? Они стоили три твои зарплаты, и купила ты их три месяца назад. Но они подвели тебя на презентации, во время знакомства с боссом и вчера в супермаркете. Ты чуть не разбила сервиз, и слава богу, что осталась жива в гололед. Все. Выброси их и купи новые, как бы ни было жалко. Это всего лишь сапоги.

А что же ты с жизнью своей делаешь, милая моя? Сколько раз ты будешь наступать на любимый садовый инвентарь? Чем дольше вы были вместе, тем труднее расставаться.

Отпускать, и когда в его жизненно важных ценностях он поймет, что без тебя ему никак, лучше пусть он вернется, чем если ты его удержишь. Потому что однажды, через много-много лет он может упрекнуть тебя в том, что ты испортила ему жизнь. Содержал семью, обеспечивал и вдруг говорит: «Ты знаешь, любовь кончилась, давай-ка ты собирай свои вещи». Хорошо, если он скажет: «Я купил тебе однокомнатную квартиру и буду выделять какую-то субсидию на ребенка». А если ребенка нет? Во-первых, говорить: «Если ты принял свое решение здесь и сейчас, то хотя бы какое-то время помоги мне взять себя в руки и устроить свое личное проживание без тебя». Мужчина просто так не уходит. Это задолго видно. Вместо того чтобы пилить его и рассказывать, какой он плохой, чувствуешь, что не хватает денег, значит, собирайся и иди на работу. Чувствуешь, что не хватает тепла и внимания, – развлекайся сама. Если запахло керосином, значит необходимо предотвратить пожар.

Мужчина все говорит прямолинейно. Это мы придумываем себе отмазки до последнего. Перед тем как покинуть территорию, он дает такие «звоночки».

Есть признаки, по которым можно понять, что он тихо линяет из дома.

Сидит, тихо смотрит в тарелку, достает куриную шкурку из супа, лавровый лист демонстративно достает. Смотрит в стену, отворачивается, звонит кому-то из туалета. Эти все симптомы видно. Это тактики соскока у мужчин.

Как я уже говорила, один мужчина, доставая жену, будет говорить: «Я специально это делаю, чтобы, когда я, уходя, закрою дверь, она пошла бы в красный угол и перекрестилась со словами: „Слава Богу, он ушел из дома“».

А другой, наоборот, говорит: «Я сижу, жду, пока она найдет другого человека, сдал бы ее из рук в руки. Однажды прицеплюсь к какой-нибудь мелочи и тихо, красиво уйду».

Некоторые ищут женские промахи, чтобы завиноватить. Другие могут в домашнем халате выставить на лестничную площадку, а соседи еще долго будут рассказывать, как веер из разноцветных детских колготок и носочков сыпался на лестницу. И такие бывают принцы… Есть очень древняя поговорка о том, что уходит всегда тот, кому тяжелее. Наступит момент, когда женщине надоест делить мужчину с другой, терпеть его загулы и бесконечное вранье про ночные заседания и срочную работу. Если уже нет сил – не жди, пока тебя свезут в психушку, уходи! Поплачь, переживи это, а уж потом дели с ним мебель и дачу. Невыносимо – уходи сама, вперед на полшага. Внутреннее торжество испытаешь, когда однажды наступит новый день, откроешь окна и, возрадовавшись небу, поймешь: «Я смогу жить без тебя. Я свободна». Это большое счастье – внутреннее осознание свободы.

Я сейчас говорю о женщине, которая говорит «прощай». Давайте посмотрим обратную ситуацию. Сидит она вся такая расфуфыренная, красивая, правильная, искренняя и ждет его. Он приходит и с порога заявляет: «Все кончено, Клава! Давай оставим в парке на скамье наш неоконченный роман, до свидания». Обулся и ушел. Причины находятся всегда. В последние дни перед окончательным разрывом главное – устоять на ногах, чтобы не рухнуть от сознания, что осталась одна!

Не умоляй, не угрожай и не ложись поперек порога.

Поздно! Сейчас нужно прекратить действовать, затихнуть, представив, что смотришь на все происходящее по телевизору. Так будет легче. Если можно, отвези ребенка к маме или подруге недели на две-три.

Сказали друг другу «до свидания», и на неделю куда-нибудь: уезжай к маме, в отпуск, возьми больничный и останься дома, максимально нужно в этот момент отдалиться от всех людей, особенно от него. Перемени обстановку. По крайней мере, сейчас такое время, когда можно и зареванной походить. Выплачься и выспись. Плакать нужно и полезно.

Главное – не ставь на себе крест потому, что кто-то решил оставить тебя. Брошен лишь тот, кто почувствовал себя брошенным, а не тот, кого бросили!

Не можешь уехать – поживи у подружки. Пришло трудное время, и я не стану говорить, что у тебя все хорошо. Ты человек, ты умеешь чувствовать, и страдать ты, если любила, будешь все равно.

Ничего не нужно больше ждать. Поставила цель «разлюбить» – не жди, как преданная собака, подачек в виде ответа на твои звонки и послания.

Муженек может подумать, что, купаясь в своем счастье, он должен звонить, помогать, участвовать в твоей жизни и всячески облегчать твои страдания. Пошли его подальше.

Деньги пусть перечисляет на карточку. Он пришел увидеться с ребенком, а ты иди в кино.

Сама собери все его вещи и отдай ему, чтобы о нем больше ничего не напоминало, ничего не забудь, не жалей ничего. Не забирает – найми такси и отправь его маме. Мама заберет, обязательно всегда заберет, особенно имущество, нажитое непосильным трудом.

Поплачь вдоволь. Женские слезы о многом могут сказать. Скользят слезы прошлого по щекам… Каждая из слезинок – история, воспоминание, в каждой скрыт смысл. Напомню глубокое по смыслу изречение: «Господь считает слезы женщины». Думаю, что там, на небесах, тщательно подсчитаны все несчастья и все люди, кто заставил женщину плакать.

И пусть твои слезы – это способ приспособления к несовершенству окружающего мира. Кто-то великий сказал: «Слезы – красноречие женщины». Но я тебе, милая моя, рекомендую плакать сейчас в одиночку. Плакать замечательно! Это как дождь. Это подведение итогов. Слезы отмеряют вехи человеческой жизни. Они нужны, потому что человек – не машина, и слезы – это проявление эмоций. Слезы разными бывают (стимулирующие, обиженные, жалеющие). Они, как вода, убирают то, что тебе не нужно. А третьи слезы – самые чистые. Первые слезы – обиды, осуждения, жаления себя. Вторые, к сожалению, – о потраченном времени, деньгах, силах, о том, что кто-то использовал твои эмоции, твою энергию.

Первые и вторые слезы могут длиться до полугода (они все поэтапно разные) – больно, обидно, жалко.

Потом бывают чистые слезы. Ты плачешь, потому что живая. Только машины не плачут. Какая бы ни была у тебя железная воля – слезы нужны.

Не люблю плачущих мужчин, не люблю плачущих женщин, но не верю в неплачущих людей.

Чтобы держать мужчину в руках, нужно прежде всего держать в руках себя.

Минна Антрим, американская писательница

Пообещай себе, что разлюбишь его, но со временем

С глаз долой, из сердца вон – не получается. Поддерживайте отношения, разговаривайте на любые другие темы.

Подружки наперебой: одна клеймит на чем свет стоит, другая жалеет, давя на самое святое – память (каким он был в начале отношений!). А третья утверждает, что разлучницу нужно уничтожить (угрожать, побить, порчу навести).

Ничего сейчас не сделаешь путного, кроме глупостей! Будет стыдно.

Горько. Тяжко. Одиноко. Зато теперь полная определенность. Тебе больше никто не врет, и ты не делаешь вид, что веришь ему, а сама глотаешь комок в горле украдкой, когда не его шаги слышны у входной двери.

Тебе может помочь подружка-хохотушка с крепкой волей. Проводи с ней больше времени, ходи на тусовки и всячески развлекайся, пока не надоест, или пока не поймешь, что твои мысли больше не заняты ИМ на 100 %. А если снова и снова ты думаешь о нем, скажи себе как героиня «Унесенных ветром» – «я подумаю об это завтра», а завтра скажи себе то же самое. И поменьше пафоса и трагизма.

Умение расставаться – наука и целое искусство, такое же как искусство обольщения, ухаживания и завоевания.

Беспрестанные упреки, недомолвки, скандалы, недоверие… И вот ты уже грымза, срывающая злость на всех вокруг. Алкоголь, дорогие тряпки, ревешь сутками, упрекая эту «тварь», жалуешься всем подряд. Не запаслась волей и мужеством? Так попадешь в клинику неврозов или превратишь свою жизнь в ад.

Стыдно, что одна теперь! Так стыдно, что никого не хочется видеть, и слышать сочувствия не хочется, отвлекающие маневры друзей принимать.

Не преувеличивай! Не думай, что тебя все жалеют! Половина окружающих через неделю забудет, что тебя нужно жалеть. А вторая половина (жалеющая) наслаждается собой и своей властью над твоим духом. Постарайся лишить стервятников питания за твой счет.

Жалость – наркотик для психики с израненным чувством собственного достоинства.

Не обманывай себя. Повторяй себе почаще: «Он ушел», пока не поймешь это.

Ты будешь его ненавидеть, но это только твоя ненависть. Не выливай ее на него. Не зацикливайся на этом больше одного дня. Твоя ненависть и злость принадлежат лично тебе, и посему не выставляй это напоказ.

Заведи себе дневник или разбросай по комнатам листки и фломастеры. Все свои чувства – на бумагу, она стерпит, а может получиться что-то гениальное. Плюс ко всему написано то, что уже прошло. Внуши себе это.

Коли ты всегда была рада оказаться полезной своему человеку, владела искусством жертвовать собой, своим временем, связями, дружбой, но при этом не чувствовать себя жертвой – это, конечно, любовь. Но все твои действия должны вовремя замечаться тем, для кого они совершаются, и, конечно, положительно оцениваться. Если он ничего не ценил да еще предъявлял претензии – не грех и рассказать ему, как много ты для него сделала. Это очень ранит. Злоупотребление приемом называется упреками.

И еще раз повторю: твоя ненависть должна быть только твоей. Не выливай ее ни в коем случае на него. И жить может она не больше одного дня. Она принадлежит лично тебе, и посему не выставляй ее напоказ.

При появлении дурного помысла (злоба, обида, зависть, жадность, чувственное вожделение) молись Богу, прося Его о помощи: «Господи Иисусе Христе, сыне Божий, помилуй меня, грешную».

Депрессия имеет свойство пухнуть как на дрожжах. Не относись к ней серьезно и не преувеличивай ее значения. Меньше трагизма.

Не отождествляй себя с ней. Ты это ты, а депрессия – это мрачная туча, она уплывет, и на горизонте снова засияет солнце. Поздоровайся с ней вслух, так и скажи: «Здравствуй, мое отвратительное настроение. Я тебя вижу. Побудь со мной немного, но знай, тебе придется уйти!» Это важный момент, должна существовать граница между тобой и депрессией. Прорастая в тебя, она увеличивается.

Внимательно наблюдай за своим внутренним состоянием. Даже в депрессивном настроении черные полосы сменяются светлыми моментами. Цепляйся за них и старайся максимально продлить. Помни: даже черная полоса для кого-то является взлетной.

Вытащи из глубин своей памяти яркие и счастливые эпизоды жизни. Они – твои союзники и друзья. Мысленно переживая их снова, ты ощутишь наслаждение и восторг. Включай музыку своих побед, вставь во все рамки фотографии счастливых моментов своей жизни. Смотри комедии и посылай всех желающих тебя пожалеть в жопу хором! У нас с подружками этот момент называется «накрыться тазом». Сиди под ним не более недели. В самый критический день купи три пачки семечек, включи двухчасовой индийский фильм и плачь, как клоун Клепа в цирке, – фонтаном.

Зима всегда сменяется весной, это же относится и к депрессии. За волной тоски и раздражительности всегда последует отлив. Не говори себе, что в жизни уже не случится ничего хорошего. Это все временно.

Следи за душевным настроением. При появлении неприятных воспоминаний, негативных эмоций рекомендую искать воду – пить ее, окунаться, плыть. Это поможет избежать нервного срыва и не загонит в затяжную депрессию.

Лучшая профилактика – восприятие себя в позитивном ключе. Уверенность, что ты женщина, достойная любви и уважения, не даст мрачному состоянию легко проникнуть в твое сознание. Крошка Енот, улыбнись ручью!

Загрузи себя работой. Любой: перестановка мебели, стирка, аэробика. Разбери сервант, перешей пуговицы, изведи тело, чтобы освободить душу.

Затей починку чего-нибудь – надолго избавишься от грустных мыслей. Это я тебе обещаю. Пусть тебе отреставрируют старинный сервант, поменяют окна или поставят новую сантехнику. Поможет.

Проорись у железнодорожных путей, отхлестайся веником в бане, сделай татуаж – пусть будет больно, зато красиво.

Хорошо бы посвятить все силы карьере. Успех – мощный фактор сексуальной привлекательности. Успешная женщина уверена в себе, внутренне независима и в значительной степени самодостаточна. Мужчины таких любят – это не новость.

Не заедай страх. Он не должен отражаться на твоих боках. Откажись от сладкого, отбивных и мороженого. Остановись и извлеки пользу из своих страданий – потеряй несколько килограммов. Потому что истерически набранный вес растет быстро, а уходит десятилетиями.

Поистязай себя отказом от сладкого, отбивных и мороженого. Прекрати подкармливать невроз.

Не бойся! Страх – это самая сердцевина любого несчастья и беды. Не будешь ты голодной, холодной, одинокой. Выброси из лексикона фразу: «Я такого больше не найду». И скажи спасибо всем святым, что не найдешь, низкий им поклон. Купи в магазине новогодние золотые рога, поноси их неделю в свободное время. Когда будут приходить гости, рога не снимай, на вопросы отвечай: «Мне мой изменил – вот и ношу». Ставь в музыкальный центр музыку Элвиса Пресли или Верку Сердючку.

Выброси ненужное! Не стоит перебирать в слезах фотографии, письма, перечитывать эсэмэски. Самое лучшее – собрать все да выкинуть. По себе знаю, получится не сразу, но для начала сложи все «сокровища» в какую-нибудь коробку. Не вспоминай, как тебе хорошо с ним было в постели. Твоя собственная любовь направлена на одно лицо, как бы «олунена» (от слова «луна» – неповторимая). Ты ощущаешь себя словно под его гипнозом, и, кстати, недалека от истины. Этот гипноз – самовнушение. «Ах, только с ним мне было так хорошо! Только он единственный, с кем я могу быть счастлива! Конец света, если я его потеряю! Я не выживу!» – и т. д., и т. п. в том же чудесном духе.

Ты сама себя принуждаешь и усиливаешь доныне неизведанную силу, делающую тебя рабой. Мы сами зацикливаемся на предмете воздыхания. Ты хочешь только его и никого другого, но сейчас его нет. И не будет, скорее всего. Перестань страдать на тему, как вам было хорошо в постели. Осчастливь кого-нибудь другого.

Кстати, о воспоминаниях: не гуляй по высоким мостам, воздержись от прогулок в парке, где бродят влюбленные пары и целуются на всех лавочках.

Уходишь ты

На ромашке не гадай. Признаки, кричащие «уходи!»

Я очень долго боролась за наши отношения: все прощала, ломала себя, чтобы он был мной доволен, просчитывала свои действия, чтобы его не огорчить. Но чувствую, что все зря, мы не счастливы, надо уходить. Вот только как? Очень больно.

Алена, 22 года

Алена, что же ты, как в той истории с чемоданом без ручки, делаешь с собой и со своей жизнью? И нести невозможно, и бросить жалко. И в сотый раз наступаем на любимый садовый инвентарь.

Чем дольше вы были вместе, тем труднее расставаться.

Умение расставаться – наука, такая же, как искусство обольщения, ухаживания, завоевания. Не бойся! Страх сам по себе призывает несчастья и беды. Не будешь ты голодной, холодной, одинокой.

Конечно, разлюбить сразу невозможно. Помнишь поговорку, что от любви до ненависти один шаг? Если в размышлениях о будущем мелькает, как хорошо ты будешь жить без него, – это уже первый шаг к победе. Раскрывшийся самообман ранит больше иной лжи. Сняла розовые очки – отправляйся в сегодняшнюю реальность. Знай, обратной дороги нет. Это дверь в одну сторону – только на выход из сказочного бреда, который ты сама придумала и пыталась спасти.

Если ты решила, что вы несчастливы, – подари себе шанс стать себе и ему счастливыми по отдельности.

Признаки того, что вам не по пути

Он перестал быть тебе к лицу

Ты – не ты. В зеркале явные признаки агрессии, ты не узнаешь себя. Не вини его, прислушайся к себе. Тебе явно нехорошо с ним. Неважно, неуверенная ты, забитая или плаксивая. Не жди, когда он тебя бросит. Тебе плохо – ты и уходи.

Он не любит тебя, ты уговорила его жениться

Вас все устраивало. Но сейчас он влюбился в другую. Уйди – это честно. Зачем смотреть на антипатию, неприязнь и его мучительные мечтания о ней?

Он, видите ли, эмоционально неустойчивый, и у тебя на него не осталось нервных клеток

Расставайся мягко, не причиняя боли, постарайтесь остаться в приятельских отношениях. Не более.

Устала услуживать – увольняйся

Шучу. Если он достал тебя своей требовательностью и ваш распорядок дня летит кувырком, потому что нужно выполнять его прихоти – расставайся без сожаления. Чем старше, тем деспотичнее и капризнее он станет. Он не изменится в лучшую сторону, даже не надейся!

Если он ставит условие: «Или Я, или твои подруги и твоя семья»

Даже если ты отдалишься ото всех и он начнет управлять твоей жизнью – это путь к деградации, дорогая. Делай ноги.

Мужчины приходят и уходят, а родители одни.

Если он категорически и всегда недоволен твоим общением с другими людьми

Любая нормальная женщина отвечает взаимностью на симпатии коллег, друзей, родственников. И вдруг ей приходится метаться между этими людьми и мужчиной, которого выбрало ее сердце! Даже улыбаясь всем, она думает, что сможет стать мягкой прокладкой, амортизационной подушкой в столкновении всех сторон. Но так не бывает! Не мучайся, просто пойми: всем свое место в твоем сердце. Объясни это своему возлюбленному, не пожалей времени. По-прежнему рычит – уходи. Дальше – только хуже. Если милый друг пытается рассорить твою персону со всеми, то года через три (максимум) его слова по поводу других людей тебя станут раздражать.

Остерегайся банальных неврозов, связанных с тем, что ты якобы «глупая и не видишь дальше своего носа», а он зрит до самой линии горизонта, понимаешь ли. Поверь, если он хочет, чтобы ты слушала только его (потому как все остальные – дураки), заруби себе на носу сейчас, а не позже: весь мир дурным быть не может, особенно если ты его, этот мир, любишь! Не конфликтуя, объясни человеку, что у тебя на все есть свое мнение. И оно, увы, не совпадает с его.

Если ты твердо решила расстаться с ним – не ожидай его поддержки. Денег, доброго совета и подставленного вовремя плеча – всего этого не будет наверняка. Все – ты сама! Твоя жизнь, здоровье, учеба, карьера теперь зависят только от тебя.

И это твой шанс изменить все к лучшему.

Любовь к мужу прошла… Решение о расставании принято! Но уходить правильно – это своего рода наука.

После расставания остаются ярость и слезы покинутого мужчины, осуждение родственников обрушивается волной! Они осудят тебя и будут на его стороне (его друзья). А он еще и выберет тактику такую: цветы, путешествия типа «начнем сначала». Не дрогни, стой! Если ты уходишь, а потом все прощаешь, это не облегчает, а усложняет ситуацию. Думай: если после ухода решишь залезть обратно в совместную берлогу, то это возможно. Но при условии: если ты четко объяснила ему, чего ты хочешь, и он твои претензии не только принял, но и воплотил.

Не забудь, составляя перечень необходимых тебе перемен, заранее перечислить их, желательно письменно.

Уходя – уходи

Ты все решила и продумала, а у него шок. Будь милостивой. Не обязательно становиться врагами. Безоговорочно следуй своему решению, как бы тебе ни было трудно. Когда партнер не готов к этому твоему окончательному уходу, самое главное не давить его достоинство, не высказывать много, не набрасывать ему на подкорку, какой он плохой, потому что человек может заморочиться года на полтора, и зачем это делать?

Если ты уже уходишь, уноси с собой оскорбления. Иногда жалеешь наутро: зачем я столько наговорила, а? Возможности все исправить уже нет. Надо все время представлять себе, что вот он сидит напротив, как с ним расстаться? Как его отпустить? Накрыть себя стеклянным стаканом граненым мысленно, и все, и разговаривать дальше. Он останется как бывший супруг или бывший первый, бывший второй, бывший третий. Можно давать им какие-то имена, на всю жизнь запоминающиеся.

Нужно остановиться на какую-то секунду и задать себе вопрос: я сейчас себе хорошее делаю, тем, что вспоминаю, какой он плохой, я о чем сейчас думаю, о том, как будет развиваться моя жизнь дальше, стоп, где я, о чем я? Вот дерево стоит, посмотри на него внимательно, сконцентрируйся и получи удовольствие – живая, ребенок здоров. Еще один из показателей того, что ты уже отпускаешь его, когда перестанешь говорить о нем плохое. Например, да, он хороший, да, он клевый, он не подлый. Да, он искренний, мне было интересно с ним, просто я больше не хочу.

Не думай, что все мужчины враги.

Они тоже могут быть верными и романтичными, и любить они умеют.

Оглянись на свою жизнь. проанализируй ее до мельчайших подробностей. Уж так ли она была хороша? Может быть, счастье тебе только приснилось? Конечно, с первого раза его забыть не получится. Но если в какой-то момент ты поймешь, что стало чуть-чуть легче дышать, что без ежедневной нервортрепки, оказывается, не так уж и плохо жить, – порадуйся за себя. Ты близка к свободе! И с каждым днем будет все лече, потому что обратно к этому «сну о счастье» ты уже не вернешься. У тебя есть только один путь – на волю!

Давай, начинай развенчивать твои личные сказки. Убивай все свои мечты и желания, связанные с ним. Разбей свои розово-голубые очки. Ты балансируешь на границе между обидой и ненавистью.

Обидчивость – не помощник.

Если ты вынуждена с ним общаться (вы пока живете в одной квартире, или он часто заходит за своими вещами), слушай внимательно. Даже если чего-то не понимаешь – обязательно запомни его слова, а лучше самые обидные запиши, и действия, которые он совершал или совершает: они могут помочь, когда будешь давать слабину. Вспомнишь – и на попятный не пойдешь.

Составь график долевого пользования жильем. А лучше съезжай и избавляйся от раздражителя, чтобы вновь обрести гармонию с собой. Разрешение квартирного вопроса будет стартом для обоих. Если не ты была инициатором развода, ждать его возвращения – пустая трата времени. Ведь он уже давно завершил этап семейной жизни с тобой и теперь приходит только чтобы постирать, поскольку ты для него такой же раздражитель, как и он для тебя.

Не копи гнев. Если до этого сдерживалась, боясь испортить отношения, теперь самое время перестать растить в себе злопамятство и чувство вины. Учиняй скандал, объявляй, что именно чувствуешь. Ты имеешь на это право. В гневе очень легко называть вещи своими именами.

Напиши ему письмо. Неважно, отдашь или нет. Случаи бывают разные – можно его красиво достать из ящика стола и отдать напоследок. Вероятность его возвращения намного сократится: не все любят читать приговор себе, а потом продолжать жить с его автором.

Вот тебе приблизительный текст послания (думаю, тебе найдется что добавить). Выбери, что больше нравится или что подходит к вашим отношениям.

• «Ты абсолютно прав, что так себя ведешь.

• Благодарю тебя за все минуты счастья, подаренные тобой (в последнее время, видимо, из сострадания).

• Я занижаю твои достоинства.

• Я для тебя ничего не делаю.

• Я разочаровалась в тебе и уже не люблю тебя.

• Я сплетничаю и перемываю с подругами твои кости.

• Я звонила твоей любовнице, и теперь жизнь твоя с ней испорчена.

• Мои друзья и родственники – чудовища.

• Моя работа – дрянь (и я никто в профессиональном плане).

• Я не состоялась как личность.

• Я использую тебя.

• Ты мне нужен только из-за секса.

• Наши отношения похожи на фильм «День сурка».

• Раньше я была лучше, остались лишь воспоминания.

• Я разоряю тебя.

• Я источник негатива. Одной рукой помогаю, другой топлю.

• Я рассказываю о себе небылицы и интересуюсь только собой.

• Я враг тебе.

• Я виновата во всех твоих бедах.

• Я купила все свои дипломы и ничего собой не представляю.

• Ты мне не веришь.

Все это неправда. Не знаю, зачем ты хочешь казаться хуже, чем есть, в моих глазах? Тебе нужно поставить памятник за то, что ты меня столько терпел зачем-то.

Спасибо тебе, и прости меня за все.

Ты правильно сделал, что сказал мне все это. Благодарю за все хорошее, что ты сделал и дал мне. Говорят, что время лечит. Пока трудно поверить в это. Надеюсь, что больше тебе не попадется НИКТО, ПОХОЖИЙ НА МЕНЯ. Прощай».

А если ты уже говоришь и пишешь то, что думаешь, – говори все, ничего не оставляй на потом. Во-первых, «потом» уже может не случиться, во-вторых, больше не придется затевать бесед.

Прости его и сделай своим другом. Считается, что если вы были близки по-настоящему, то много дополнительных точек соприкосновения, слившихся друг с другом, еще лет десять будут давать знать о плохом самочувствии, радости, любовной связи твоего бывшего любимого, даже если он за тысячи верст от тебя.

Не пугайся, если эта связь сохранилась. А вдруг тебе понадобится его помощь? Со всеми своими бывшими мужчинами нужно сохранять хорошие отношения! С очаровательной улыбкой ты можешь просить его уже через полгода об услуге. Он будет несказанно рад. Приложит все усилия, чтобы помочь тебе. Вспоминай о нем только хорошее, думай и рассказывай о нем с легкой улыбкой на устах, как о доброй, развлекательной, давно прочитанной книге.

Не желай ему зла: вы уже расстались, а генерирование злобы обязательно ударит по тебе. Это закон.

Уважаемый мной психолог В. Тарасов писал: «Лучший способ разбить армию врага – это сохранить ее в целостности, сделав союзником».

Лучший способ уничтожить врага – сделать его другом.

Займи себя. Не культивируй свои страдания, займись делом.

Например:

• походи на тренинги к хорошим психологам, если сама не можешь с собой справиться;

• почитай классиков: Толстого, Чехова, Пушкина;

• восстанови прежние знакомства;

• позвони друзьям, пригласи кого-нибудь в гости, купи билет на концерт, приди незваной или напросись на ближайший день рождения;

• ищи новые знакомства хотя бы на курсах по интересующей тебя теме – компьютерных, вождения автомобилей, танцев, иностранного языка.

Во всем мире используется ведение дневника – признанное психологами средство по борьбе со стрессом. Ты автоматически вырвешься из навязчивых мыслей и избавишься от большого груза негатива, если доверишь свои соображения бумаге. Попробуй оценить ситуацию, как жюри, смотрящее на все со стороны. Образно говоря, сойди со сцены и сядь в партер. Еще один плюс: записывая свои мысли, ты их приводишь в порядок, складываешь по разным полочкам, убирая кашу из головы и определяясь, что же ты на самом-то деле чувствуешь и чего хочешь. Пиши и разбрасывай листы по квартире.

Следи за своими мыслями – они становятся словами, следи за словами – они потом будут поступками; следи за поступками – они превращаются в привычки, а они, в свою очередь, становятся характером.

Пристально следи за своим характером – он определяет, какой станет твоя судьба.

Помимо мыслей, неплохо бы проследить за своим выражением лица. Бери зеркало. Пообезьянничай, найди себя ту, которую любишь сама. Пересмотри фотографии: когда найдешь свою красивую улыбку на них – поищи в зеркале. Запомни, зафиксируй, замри! Сразу почувствуешь прилив энергии, жизненной силы в мышцах лица. Носи на здоровье!

Если твоя цель, как я писала, – это желание, собранное в сгусток и раскаленное, то воля – стрела, выпускаемая в эту цель, а лук – сама ты. Изогнись и выпрямись. Не жалей себя! Испытания посылаются всем и во все времена. Чем ниже тебя гнет, тем резче и быстрее необходимо выпрямиться.

Жалея себя, ты перестаешь ставить барьеры информации, наносящей вред твоему психическому и духовному здоровью. Большую ее часть ты сейчас бередишь внутри себя сама, собирая в памяти самые страшные ситуации, слова, и обижаешь, мучаешь себя и свой дух. Остановись сейчас же! Прекрати! Он заявил, что у вас с ним все было плохо не потому, что мучился с тобой, а из-за новой любви. Он должен сам себе придумать оправдание, почему уходит (и придумал: наговорил тебе гадостей), а ты пьешь корвалол. И казнишь себя, считая, что была слепой столько лет?

Не пойму, наверное, никогда людей, говорящих: «Ненавижу свою жизнь! Я не хочу жить!» И не устану аплодировать большим мужчинам, которые могут лежать в нейрохирургии с раскроенным черепом и лицом, превращенным в месиво, держащим любимую за руку и шепчущим: «Зайчик! Как я хочу жить! Все решим. Руки-ноги целы. Все будет хорошо. Я все смогу».

Всю книгу я вспоминала о сценарии фильма жизни, который каждый из нас пишет сам или вместе с кем-то. А титры – это и есть смерть.

Пойми! Она тоже женщина. Она такая же соперница, как и все другие: не любящая тебя свекровь, водка, игра, работа, сума, тюрьма, любовница…

Представь на минуточку. Вот ты, вся опустошенная, ревешь белугой или, жалея себя, стискиваешь зубы и кулаки. А если реальная беда – попади он в аварию или заболей тяжко? Достоин ли он того, чтобы пять-десять лет ты выхватывала его из лап смерти, меняя бинты и делая уколы? Если бы у тебя были силы и хотя бы маленькая надежда потягаться со смертью и отобрать его у нее, то боролась бы?

Если бы соперничала со смертью, то говорила бы своему единственному самые добрые и ласковые слова. Ты не выбирала бы тактику поведения и не сдерживала своих чувств, не засовывала бы их подальше назло ему, показывая холодность, презрение, не доказывала бы, что прекрасно без него обходишься. Нет! Ты зацеловывала бы его с головы до ног и говорила, что без него не представляешь существования. Обижаясь и жалея себя, мы становимся неискренними. Знаешь, почему мы становимся настоящими во время беды? Да потому, что, если она победит, в сознании возникает острое, как громкий крик в ночи, слово «никогда». Никогда не придет, не позвонит, не обнимет, даже не окликнет на эскалаторе в метро. Он просто не сможет этого сделать, потому что его больше не существует. Когда мужчина уходит к другой женщине, зарабатывается до галлюцинаций и истерики от усталости или начинает играть в азартные игры, все равно есть мысль, что он одумается, поймет и однажды вернется. И вправду очень много распавшихся браков соединяются вновь. Появляется иногда такая вот необоснованная, но желанная надежда. А отсутствие ее обычно заставляет собраться и придумать, что предпринять для дальнейшего определения в жизни, придумать себе цели, включиться в поиск нового партнера. И надежда-обманка не дает сделать то, что ты бы воплощала в жизнь, если бы знала, что ее нет.

Если думать, что все образуется, все будет хорошо, и ничего не делать, – это все равно что в банк прийти и сказать: «Хочу денег!» – простоять там весь день и по закрытии выйти на улицу. Или положи деньги под процент, или ограбь этот банк – правильно? К чему я? Думая, что время само все решит, можно пропустить момент действий.

Соблюдая кем-то придуманные правила хорошего тона, мы боимся обидеть человека тем, что скажем, что нас не устраивает, что не нравится в нем. Будь настоящей! Знай, чего ты хочешь, а еще лучше – знай, чего не хочешь. Говори об этом прямо и спокойно.

И если внутри шевелится чувство, что, пожалуй, останься он без рук или глаз, ты бы не была столь нежна и заботлива… Если завтра, узнав, что он в реанимации, ты не побежишь туда, думая, что там может нарисоваться соперница и тебя ждет неприятная разборка… Если ты не готова вместе с ней, любимой, рыдать над гробом, как любящая, – ОТПУСТИ!

Психика – это как раз тот лабиринт, не имеющий прямых линий, ему все подчинено. Из него не выбраться и никак его не обойти. Хороший психоаналитик может помочь тебе убрать ненужные стереотипы мышления и вытащить из глубины сознания энергетический резерв. Мы обычно его не используем, а он так нужен сейчас, в беде! У всего есть свой заряд и энергия – и у твоих мыслей в том числе.

Люди раньше верили небу, просили его, благодарили. Законы неба – это общение человека с собой, другими людьми, землей и Вселенной. Связь с природой окружающей и внутренней своей природой – это как раз та пуповина, которой мы связаны с жизнью и своей психикой. Освобождай свои мозги от плена законов и догм, не получится самостоятельно – попроси помощи у специалиста.

Пойми, наконец! Твое желание остаться с ним Вселенная услышит, только если ты ЛЮБИШЬ. Если тобой руководят иные мотивы – отпусти его. Время все равно все расставит по своим местам. Если, даже любя, ты получала больше отрицательного от него, чем положительного, и именно это сейчас заставляет себя жалеть – скатертью дорога!

Мышь, обжегшись искрой, летящей от фейерверка, хромает восвояси с готовым, безукоризненно продуманным планом, как убить кота.

Дж. Д. Сэлинджер

Чем жалеть себя, можешь даже впасть в ярость. Помнишь, как Скарлетт запустила бутылкой в зеркало?

Кстати, чтобы суметь сразу взять себя в руки, порекомендую несложный прием. Выпей залпом пару стаканов воды (можно и больше), а потом – на колени перед унитазом, два пальца в рот и с монологом: «Пошел вон из моей жизни со своим нытьем, претензиями, ревностью, предательством!» – выбрасываешь все свои негативные эмоции в канализационные дали. Слова можно использовать и покрепче.

Несколько раз промой рот. Выпей мятного чаю, вымой голову, надушись любимыми духами. Лучше? Я же говорила.

Мне также помогает самовнушение, а может, и чудо, которое дает кремень.

В высокий стакан положи камушек кремня, доверху залей водой и поставь на видном месте. Пусть стоит. Выпивай залпом сразу несколько глотков со словами: «Именно сегодня я не буду думать о нем. Не буду. Он ушел. Он ушел. Ушел», пока не осознаешь: «Я – кремень!»

Если он неожиданно приходит к тебе и нужно держать себя в руках или устоять перед искушением, отпей несколько глотков. Предыдущее внушение сделает свое дело, полегчает сразу.

Хочется плакать – водичка!

Кричать на него – водичка!

Тянет прыгнуть на него, как щенок, который долго ждал в запертой квартире, – водичка!

Еще один неплохой способ. Помогает многим, точно знаю.

Приготовь всю треснувшую посуду. Отныне у тебя на столе будет красоваться только посуда из сервиза, что спрятан для гостей. Ты – лучший твой гость. А все потрескавшееся – да хоть хрусталь коллекционный – разгрохай! Швыряй на пол и наслаждайся!

Все! Все! Вокруг тебя будет теперь только красивое! Ме́ста этому душевному уроду рядом с тобой больше нет по определению!

Постарайся не испортить что-нибудь любимое. Любимое оставь себе! Если нет боксерской груши (лень купить, что ли?), колоти подушку. Если придет, его тоже можно. По лицу, только открытой ладонью, от уха до рта – как наши прабабушки могли. Так, чтобы запомнил на всю жизнь. Наотмашь!

Обнулись.

Наша проблема во многом состоит в том, что мы, облизывая всех наших друзей и знакомых, родных и близких, не научились любить себя прекрасную. Почему? Потому что у тебя волосы недостаточно густые, лишние триста граммов в районе живота или еще что-то?

Оглянись вокруг: ведь не все твои близкие – призеры конкурса красоты, но ты, тем не менее, любишь их такими, какие они есть. Откуда же тогда такая строгость к себе? Ты стала критиковать свое тело, решив, что именно оно портит жизнь? Естественно, годы не красят твое тело, но если относиться к нему с любовью, то оно ответит тебе взаимностью и изменится к лучшему.

Как известно, подсознание не обладает чувством юмора и не способно отделить правду от лжи. А все наши мысли и чувства превращаются в строительный материал. Повторяя снова и снова «Я люблю свое тело», ты посеешь новые зерна в плодотворную почву своего подсознания, и оно непременно отплатит тебе взаимностью.

Встань перед зеркалом и повторяй хорошие слова про свою фигуру и внешность по десять раз, желательно дважды в день. Перебери каждую частицу своего тела.

Лови личный бесплатный совет: выходя из дома, подойди вплотную к зеркалу и скажи своему отражению: «Ну что, умница и красавица, пойдем делать свои дела», потом поцелуй или лизни свое отражение. Моя самооценка поднимается за мгновение!

Если терзают сомнения и страхи, разберись в причине их возникновения. Вероятнее всего, это старое мышление, не желающее с тобой прощаться. Скажи ему мягко: «Мне с тобой не по пути». После чего повтори снова слова про себя хорошую и красивую. Если перестала повторять – значит, сопротивляешься. Проанализируй, какую часть тела ты не хочешь любить, посвяти ей больше времени, чтобы преодолеть преграду. Перебори себя.

Давно уже доказано, что вода имеет память, более того, она еще и реагирует на слова и понимает их. Японские ученые начали с самых простых экспериментов: они поставили три кувшина с водой и по несколько раз в день говорили каждому из них определенные слова. Одному кувшину говорили «здравствуй», другому – «я люблю тебя» и третьему – «дурак». Через неделю вода, которую обзывали, начала гнить, а самой свежей и вкусной стала вода, которой признавались в любви. Мы же с тобой тоже на 70 % (а наш мозг – и того больше) состоим из воды! Вот и делай выводы, они очевидны и просты.

Еще один секрет из личных самонастроек. Возьми стакан чистой воды и плюнь в него. А теперь выпей. Если психологически сделать это нелегко, скажи себе громко вслух: «Это я и есть. Я люблю и принимаю себя». Выпей залпом, улыбнись отражению в зеркале, подмигни себе и увидишь, как расправятся плечи и поднимется голова.

Итак, коль скоро ты полюбишь свое тело, оно ответит тебе отменным здоровьем. Ты с удивлением обнаружишь, что разглаживаются морщины, нормализуется вес, улучшается осанка. И то, что ты постоянно внушала себе, станет непреложной истиной и реальностью. Только предупреждаю: запасись терпением.

Одиночество и пустота

Недавно задумалась о том, что обычно я очень комфортно чувствую себя в отсутствие людей. Может, оттого, что их вокруг меня всегда так много. Вышиваю – мне хорошо! Аудиокнига в наушниках. Мне самой с собой не скучно.

Чем же это состояние отличается от моего Одиночества? Похоже, оно существует, только когда появляется рядом человек высокой степени важности. ОН. Самый главный, к которому хочется прикасаться руками, губами, всем существом своим прикасаться. Разделение с ним – и есть мое Одиночество. Думаю, что одиночество необходимо для генеральной уборки в душе. Нужно выметать из своей головы почти все свои вчерашние мысли, ведь настрой, решения и выводы – все из вчерашнего. Настанет сегодня. Оно будет новым. И в этом дне главное – оставаться настоящей. Сегодня будет соответствующее настроение. Следи внимательно за тем, чтобы оно не оказалось вчерашним.

А сейчас можно и поплакать немного. Слезы содержат не только чудодейный лизоцим, залечивающий даже гнойные раны, но и эндорфины – естественные гормоны радости и природные анальгетики. А еще окситоцин, который вызывает в нас желание быть обнятыми и обласканными. Вот и все объяснение желанию прямо сейчас, в сию секунду засунуть нос ему под мышку. О, как Природа выдумала!

В слезах есть еще энцефалины – это они добавляют ложку дегтя в облегчающие очистительные слезы, они заставляют нас чувствовать себя несчастными, дают вспышки агрессии (вот бы кончились в эту секунду все деньги на телефоне, потому как в аккурат с выбросом энцефалина можно связать все эсэмэски любимому, о которых с утра стыдно вспомнить; зачем, спрашивается, хамила, давила, жаловалась, прощалась).

Это я пишу, чтобы ты поутру не думала, что совсем дурочка, – это гормоны все.

Продолжительная дисгармония, милая моя читательница, и есть твое турбулентное состояние. Тратя свою бесценную энергию на прошлое (устаревшие убеждения, ранившие слова, подкосившие действия других людей), ты нарушаешь даже физические функции, приводящие к болезням. Энергия и жизненная сила идут вослед мыслям. Вот ведь в чем вся загвоздка! Любое осуждение ворует у человека его жизненную силу. Не нравится что-то – уходи спокойно сама. Думаешь, от твоего перевоспитывания изменится что-то? Или принимай, или отчаливай.

Как бы тебе ни было сложно, придется осознать, что ты выполняешь какое-то задание. Ты танцуешь кармический танец и никогда не останешься в одиночестве. Даже если он просто думает о тебе, иногда ваши волны накладываются друг на друга, и появляется в пространстве шунт-труба между вами. Она живет самостоятельно (вот откуда одновременно приходящие эсэмэски).

Как нужна для жемчужины полная тьма, Так страданья нужны для души и ума. Ты лишился всего и душа опустела? Эта чаша наполнится снова сама! Омар Хайям

Все изнашивается, даже тоска

Ты уже была самой хорошей, какой можешь быть? Ты предприняла все действия для того, чтобы ваше перемирие наступило?

Попробуй влезть в его шкуру. Посмотри на ситуацию его глазами. Если ты вдруг почувствовала себя сволочью, значит, пришло время вам остановиться и понять, что все предпринятые усилия напрасны и эти отношения больше не должны существовать.

Пустота – это нечто, высасывающее тебя изнутри и вынимающее из тебя прожитые годы и обиду. Захлебываешься скорбью. И ты становишься пустой, будучи сама частью пустоты. Когда бездна смотрит в тебя – это опасно, и нужно уметь гулять по краю.

У хорошего человека внутри не рождается фраза «Я тебя не люблю». Правда в том, что, когда уходит любовь (даже с трудностями, войной), – это еще болезненное, но чувство.

Самое сложное – по себе знаю – осознанно сказать: «Я к тебе безразлична». Когда все равно, с кем он и где, как его здоровье и дела. Любой человек, независимо от пола, ничего так тяжко не переносит в отношениях, как безразличие.

Странно…

Но когда тянулись разборки и лились слезы, когда трудно было представить, как ты сможешь жить без него, – внутри все же жила надежда, что итог станет торжественным и желанным. А когда пришло время понять, что ты сама оставляешь его, все так тихо, пусто внутри, почти нет слез.

Неважно, придет или нет… и звонки не важны…

Тебе нужна пара недель покоя.

Устрой себе санаторий. Не можешь поехать отдохнуть? Сходи в магазин, купи свечей ароматизированных, массажных масел, пены для ванны, мочалок там разных.

Посмотри фильмы «У зеркала два лица», «Осторожно, двери закрываются», «Город ангелов», «Легенды осени», «Любовь и голуби», «Реальная любовь», «Гладиатор», «Троя», «Грань между жизнью и смертью», «Танец ангела». Замечательное средство от хандры – бананы, чай с базиликом и валерианой. Мятный чай – обязательно большая чашка. Теплые белые носочки.

Можно купить семечек, можно. Главное, чтобы мало кто наблюдал, как ты станешь с ними расправляться.

Постарайся ограничить общение с подругами – если до этого вся их толпа оседала у тебя, попроси времени для одиночества.

Не злоупотребляй шоколадом, уж лучше орехи. Постарайся не поправиться.

Грусть еще будет присутствовать – куда без нее! Еще сидишь, уставившись в стену. Еще нет-нет да достанешь единственное письмо, написанное когда-то им из своей души в твою.

Скучаешь по его пространству любви, по тому, как замирало сердце, когда он прикасался к тебе… Да куда там – когда только в комнату входил. Не по нему скучаешь, пойми, по ощущениям, уже давно канувшим в лету. После того как осознаешь, даже страшно становится от того, что он, доведший до такого состояния твою нервную систему, вдруг становится ненужным. Посмотри на него глазами наблюдателя. Все мы ведь сходимся не случайно, вдруг и в нем начнут происходить перемены? А может, когда ты перестанешь быть неврастеничкой, ему тоже ты не будешь интересной, а может, он прогнется под твой настрой и отношения перейдут на новый виток? Думать – оно полезно, а чужая душа все равно потемки.

В одиночестве хорошо думается, и знай – в уединении куется меч победы над обстоятельствами. Все изнашивается – даже тоска.

Пустота – это человек в квадрате.

Иосиф Бродский

Безнадежность и отчаяние – это та точка, в которую сплавилось все медленно текущее до этого время. Это мгновение. Нужно заснуть – потом будет легче.

Запомни, не ты живешь во времени, а время живет в тебе, поэтому наибольшее счастье – это способность осознать, что тебе хорошо сейчас.

Рассуждай приблизительно так.

И все же это было красивое чувство, действо.

Я чуть не наделала глупостей!

Я была счастлива – это точно!

Буду счастлива – бесспорно!

Сейчас счастлива? Думаю, да.

Переоценка ценностей дает тебе внутреннее знание. Значит, дает силу, но и делает тебя одинокой, поскольку только равный поймет тебя.

Чудо в том, что твоя жизнь проистекает в полнейшем согласии с соизволеньем божьим! Слушай и подчиняйся ощущениям, смотри в небо. Без умения благодарить Вселенную за все ничего не добьешься. Обычно, что-то имея, думаешь: «И это все?! Почему у других больше, лучше?» И тогда можешь лишиться и этого. Господь милостив, он учит ценить то, что есть.

Открой глаза! Закрой душу! Слушай интуицию и береги сердце!

Человек может не видеть тропы, по которой нужно идти. Чувствуя быстротечность времени, разумнее предпочесть одиночество, чем окружение бессмысленных, унылых и неискренних отношений. Не потакать желанию кого-то быть рядом с тобой нужно, а думать, надобно ли это тебе самой. Если бы мы могли любить тех, кто любит нас! А мы часто – ох как часто! – любим тех, кому мы не нужны, и дорожим мнением случайных людей. Тебе необходимо превратиться в волшебный магнит, притягивающий хороших и нужных людей в твоей жизни. Пусть человечки с чужого полюса отталкиваются – ты без них проживешь.

В жизни у каждого есть перекрестки, на которых приходится выбирать тропу для дальнейшего пути.

Любым действием, включающим в себя борьбу, руководит рассудок. Гармоничный человек с добрым сердцем, с любовью в нем и верой не приемлет борьбу ни в каком виде и четко видит тонкую грань между усилием и ненасилием. Такого человека запоминаешь по комфорту общения с ним и по чистоте его души.

Глава 6. Разумный эгоизм

Задумалась недавно над этим выражением и поняла, что обладающие таким чудным даром люди – просто счастливцы…

И вот почему. Каждому из нас приходится терпеть неприятных людей или заниматься нелюбимым делом из-за боязни огорчить других.

Начинаем с детства! Чтобы не расстраивать маму и бабушку, нельзя было делать ничего без их разрешения. Нам основательно длительный период времени разъясняют, что от нашего поведения может испортиться настроение дорогих нам людей. И вот, относясь очень трепетно к негативным эмоциям других, мы не задумываемся над тем, что покладистость и уступчивость наказуема!

Манипуляторы только и ждут, как тебя использовать. Вспомни, сколько раз ты говорила: «Я сделаю, как ты захочешь, только не расстраивайся! Уйду с этого праздника, раз тебе здесь скучно! Сниму эту юбку, если она тебе не нравится! Конечно, я позвоню, скажу, улажу, полечу всех твоих родственников…» и т. д. Продолжай сама, если хочешь. Думаю, тебе есть что добавить.

Постарайся понять, что оправдывать ожидания всех точно не получится. Ты не денежная купюра, чтобы нравиться всем! Опасаясь негативной оценки, ты иногда не делаешь своих дел, а выполняешь чужую работу или желание. А на себя времени и сил просто не хватает.

Мне иногда приходится слышать, что я идеализирую людей, думая, что все вокруг целеустремленные, талантливые, умные… А может, так и нужно? По крайней мере, своего нового собеседника я люблю и уважаю, и каждый, с кем судьба сводит хотя бы за дружеским столом, имеет право наврать мне с три короба, рассказывая о себе и своих проектах и целях.

Мой разумный эгоизм разрешает мне получить удовольствие от общения в данный момент. Все становится на свои места с течением времени (даже грязь высыхает и отпадает).

Другое же, не менее стоящее мнение людей, которым некогда ждать, пока эта грязь отпадет, велит рассматривать всех сразу так, что недостатки, замеченные в других, не списываются на невинные слабости, а достоинства не возводятся в ранг величия. Понимание, стоит ли пускать кого-то в ближний круг своего пространства, возможно только с течением времени, когда человек доказывает, что он достоин уважения.

Но правильно и то и другое отношение к людям!

Мы с тобой сейчас говорим о твоем отношении к себе. От желания всем угодить до самоуничижения путь недлинный. Исключительная доброжелательность к тебе со стороны друзей и родственников – тоже манипуляция! Как ты им откажешь в просьбе-приказе?!

«Не стриги волосы!»

«Рыжий цвет – это пошло!»

«Вернись рано, не хочу за тебя волноваться!»

«Шляпы не в моде! Не надевай!»

Вспомни, сколько раз ты терпела у себя дома причитающую и жалующуюся на жизнь подругу, потому что ей одиноко…

Сколько раз гримасничала в пустоту у телефонной трубки, выслушивая словесный понос очередной, пытающейся навязать свою волю и совет, лучше знающей, как тебе жить, знакомой?

А подарочки для всего рабочего коллектива сколько покупала-волокла на своем горбу, потому что «у тебя хороший вкус»?

А посуду в гостях за всеми мыла, потому что «очень ловко это делаешь»? А картошку-селедку-морковку лучше всех чистила (по той же причине), пока остальные разминались аперитивами?

Так вот знай! Как только ты научишься говорить «нет», вокруг тебя четко обрисуются манипуляторы. Именно они будут злиться, потому что отказ воспримут как личное поражение!

Все равно, что им было нужно: совет и четкое выполнение их советов. Если после слова «нет» от бывшей подруги, друга, клиента, партнера веет холодом, ЗНАЙ – манипулятор не добился своей скрытой цели. ТОРЖЕСТВУЙ – это уже маленькая твоя победа! Учись отказывать, делай все, что тебе нужно, по-своему. ЭТО ВАЖНО! Человека, живущего так, как хочет, частенько обвиняют в эгоизме, использовании других людей, но при этом все-все хотят находиться поблизости от него. Конечно, есть правила и догмы человеческих коммуникаций, и перекос в неразумный эгоизм недопустим. Я не этому тебя учу, а способности осознанно взять на себя ответственность за течение своей жизни.

Если у подруг идет борьба за твое внимание или кипит междоусобная вражда, недопустимо, чтобы одна подвинула другую. Ты же не амеба, которую можно уговорить выпить еще по чуть-чуть или в последний раз сходить в игровые автоматы? Раз ты их всех любишь, все имеют равные права быть с тобой. Никого никогда не слушай. Люби и разочаровывайся САМА! Это одна из маленьких твоих привилегий – быть хозяйкой своей судьбы и настроения.

А любимый? Он, пожалуй, самый большой манипулятор. Особенно в начале отношений, когда он рассказывает, что, дескать, появись он и позови – ему навстречу, толкаясь локтями, побежит десяток женщин. Это он значимость свою показывает, чтобы ты его ценила, ревновала и дорожила. Поэтому не следует лететь на край света, заниматься организацией ваших встреч, веселить, устраивать праздник по первому его желанию, особенно если в ответ нет ни заботы, ни участия.

Что делать? Всегда проси время на раздумье, подсчитывай плюсы и минусы от предстоящих грандиозных предложений и планов (осуществлять-то тебе, милая. Остальные попользуются результатами). Подумай, достоин ли твоих жертв этот человек. После того как ты ответила отказом, пресекай все попытки тебя уговорить. Переводи все его слова в шутку, но придерживайся принятого тобой решения!

Скучаешь с надоевшими тебе людьми, упорно зовущимися друзьями? Не высыпаешься, потому что кто-то звонит по ночам и выматывает душу?

Чувствуешь себя использованной и абсолютно без сил? Тебе кажется, что все сели тебе на шею и машут ножками?

ВПЕРЕД! Режь правду-матку и высказывай недовольство.

Пусть это друзья, родственники, любимый – кто угодно! На очистку своей шеи от сидящих выдели несколько дней. За это время установи свои порядки. Потом все удивятся, что с тобой случилось, и вновь начнут искать удобные места на твоей шее. Найдут, если позволишь, не сомневайся. Значит, не позволяй!

Для счастья, вообще-то, нужно совсем чуть-чуть: здоровья, удачи, благополучия материального и, конечно, любить самой, зная, что взаимно. Именно разумный эгоизм поможет тебе понять, что постоянные сомнения и вечный страх потерять любимого могут испортить тебе всю жизнь. Максимум естественности! Все делай в свое удовольствие, не ломай себя в угоду кому-то. Ты можешь идти на компромиссы, но не в ущерб своему Я.

Здоровый эгоизм – это ты, лучшая во всем, все, что тебя окружает, красиво и не случайно. Ты прекрасно знаешь, куда идешь и зачем, позволяя Судьбе посылать тебе в жизни лучших попутчиков.

К разумному эгоизму также относится и четкое определение своего месторасположения в сердце мужчины.

Ему интересна та, что ценит каждую свою минуту и привыкла от жизни брать все!

Не суетись, стараясь обратить на себя внимание, не придумывай ему оправданий, хитроумных объяснений его поступков, не ищи глубоких, скрытых смыслов в его словах…

Мужчина всегда проговаривается о своих настоящих чувствах – слушай! Научись слушать, и услышишь!

Не нужен тебе мужчина, незаинтересованный в тебе, – вокруг полно других, более достойных. Открой глаза!

Живи как хочешь, в свое удовольствие! Четко отдавай себе отчет, что видишь его таким, какой он есть на самом деле, а не каким бы ты хотела его видеть!

Твои главные принципы (если собираешься прожить свою жизнь, а не чужую, как кому-то – пусть даже и ему – хочется):

• не звонить ему первой;

• не допытываться, о чем он думает;

• не надоедать напоминаниями о себе через друзей или автоответчик;

• не обижаться на несостоявшуюся встречу (у него работа или друзья, а ты укладку сделала и усиленно пытаешься назначить свидание);

• не приглашать «выпить по рюмке чая» и не спрашивать, куда пропал;

• не идти на поводу его оправданий и отговорок.

Включай свою волю и осознавай, что совсем не интересуешь его! Ему просто удобно тобой – покорной и зависимой – манипулировать! Оно тебе надо?

Развод – не оглушительное мгновение, а долгое мероприятие, полное с обеих сторон выходок, оскорблений, а иногда и рукопашных боев.

Как выяснять отношения, мы уже обсудили, но когда после выяснения получаешь кривой результат – обидно.

Допустим, случился развод год или два назад. Ребенка и имущество разделили. И тут премногоуважаемому свекру вздумалось попортить кровь невестке, которой по взаимному согласию и чадо было оставлено, и квартира подарена. Вздумалось и ему пошантажировать невестку свою внезапным появлением юристов, утверждающих, что квартира принадлежит дарителю – свекру. И все: вон отсюда!

Тут, конечно, нужна выдержка.

Правильность оформления бумаг при расторжении брака сохраняет обоим разводящимся не один здоровый нервный отросток.

Скажу проще. Если при уходе ущемляются интересы твоего ребенка – разозлись. Еще чего не хватало! Ты прожила столько лет с человеком – и ничего не стоила, получается? Даже смена этикетки «жена» на «мать моего ребенка» должна проходить достойно.

Соображалка в этот момент должна работать на все 100 % и ни на один меньше. Слезы, слабость, неумелость – допустимы, но на вид. Внутри – только решительность, анализ ситуации, сила.

По юридическому опыту скажу. Никогда не давай генеральных доверенностей третьим лицам, даже если лет десять считала их лучшими друзьями, ибо где деньги – там всегда кровь и борьба. В случае безусловного кидалова или несомненного мошенничества с рассвета стой у дверей нотариата и смело отменяй доверенности, объясняя, что стала жертвой вымогательства обманным путем. Маленькую записочку можно приложить к документам на квартиру в учреждениях, осуществляющих прописку, мотивируя тем, что идет разводный процесс: «Просьба никого не прописывать без моего ведома».

Такую же бумажечку подколют к заявлению в ГАИ, где ты попросишь не совершать каких-либо действий без твоего присутствия.

В течение трех лет после развода оспаривать можно все. Иди к грамотному юристу, узнавай все свои права и возможности. Лучше поздно, чем совсем без всего.

Хрупкую женщину с ребенком подстерегает еще одна колючка – шантаж и угрозы. Знай: жалеть сейчас никого не следует. Пожалей себя! Смело поднимай трубку и звони в полицию.

Если тиранит новая пассия или еще кто от имени бывшего спутника жизни – вызывай наряд, а коли кто звонит, живописно рассказывая тебе, что в случае рыпанья можешь попасть под машину или в инвалидную колясочку, – беги в полицию по месту прописки и пиши заявление: «Так, мол, и так: стращает, угрожает – примите меры».

Приготовься к чудесному превращению себя из лебедя в жабу. Некогда стройные и упругие ноги вдруг станут короткими, пальцы рук – сосисками, ненаглядное личико – мордоворотом, безукоризненная прическа – мочалкой. Это все прозвучит, чтобы выбить тебя из равновесия. Держись, голуба!

Он будет называть тебя расчетливой, плавно оставляя тебя ни с чем, советовать читать классиков и смотреть умные фильмы, утверждать, что не в деньгах счастье.

Явление его мамаши, любующейся, как ты собираешь свои вещи в кошелку и подушки в узелок, тоже не прибавит тебе хорошего настроения. Этот период недолог. Его нужно пережить.

Одна моя пациентка во время попытки собрать вещи детей, уходя от мужа, получила удар кулаком в висок. Не дожидаясь продолжения, она схватила в охапку малышей и ушла к маме. Вернувшись на следующий день, обнаружила в квартире новые дверные замки и занявшего круговую оборону мужа. Весь подъезд с энтузиазмом вымаливал игрушки и учебники. Соседи до сих пор вспоминают салют из разноцветных носочков и трусиков, вылетающих порциями на грязную лестничную клетку подъезда. Следом летели колготки и женское белье! Как бывший муж, наверное, жалел в ту минуту, что у него нет пулемета! Думай об этом еще до того, как закроешь за собой дверь.

Не пей алкоголь, ни о каких седативных препаратах не может быть и речи! Плачь и делай. Все делай с умом, не суетись, продумывай мелочи.

Он будет пророчить тебе нищету, что ты будешь никому не нужна. А ты иди своим путем. Он станет говорить, что скоро твоя жизнь изменится, все пройдет – и красота, и здоровье (как будто он д’Артаньяном останется навечно). Не слушай его. Не нужно.

Лающая собака чаще всего не укусит. Ну а коли ситуация требует войны – скажи очень просто: «Не хочешь по-хорошему – будет по-твоему». О войне распространяться не буду. Прошу только: минимизируй оскорбления, лучше делай дела. Некогда любимая жена может запомниться и как достойный противник. Пусть так, чем как-нибудь иначе. На твоей стороне и государство, и закон. Не тормози. Потом будет сложнее.

Абсолютно глупо надеяться, что после официального развода ты по рукописному обязательству о выплате тебе денег за выписку из квартиры получишь их. Все денежные дела нужно решить до печати о разводе. Потом он уже ничего не отдаст. Не потребуешь алиментов – через два года он может забыть о существовании детей совсем (помню, один гаврик за восемь лет позвонил детям два раза). Он уйдет, а тебе воспитывать, учить, кормить и одевать. Воюй, дорогая, коли миром не решить. Только по-умному, так, чтобы можно было потом хотя бы поздороваться. А может и наоборот случиться – такая любовь проснется к отпрыску, что и воровство, увоз, шантаж детьми возможен. Вот почему все документы, бумажечка к бумажечке, должны быть оформлены сейчас и с умом. Кто знает, какая моча ему стукнет в голову!

И еще – уходя, гаси свет. Все. Это все. А если ты закрываешь за ним дверь, перекрести в спину. Все…

Удачи, милая!

…Мир, сотворенный вновь… Он только строится сейчас — Еще грохочет гром. Он только намечает нас, А встреча, взгляд – потом! Еще в движении пласты, Еще в наметке путь. Но как смятенно знаешь ты, Что больше не свернуть. И как спокойно знаю я, Навоевавшись всласть, Какое чудо бытия Второй попытки власть! Джемма Фирсова

Лирическое отступление

Жизнь – спираль. Чтобы разбежаться, нужно сделать шаг назад и получить хороший разбег.

Не думай, я не помешаю. Я – Добро! От меня – только совет и здравый смысл. Я процеживаю ситуацию, как морская раковина. У меня сила! Воля двинет мысль, если она верна.

Все! Больше не буду его воспитывать.

Перевоспитывать можно только себя.

Откуда я взяла, что люблю его? Все минуты счастья я получаю порциями и, видимо, из жалости. Жду настроения, внимания, ласки. Я что, обделена этим? Все, что я делаю, – делаю, опасаясь переживаний разрыва… Страдаю больше, храня то, что выбивает меня из колеи. Я глупа тем, что наступаю на эти грабли не первый раз.

Воистину чудесными бывают превращения людей. Он изменился с другой женщиной, не со мной! Это нужно осознать. В другом месте он другой.

Пусть!

Отпускаю себя на волю!

Люблю Господа. Он спасет меня.

Ну что, пообщалась с собой? А теперь за дело.

Человек кует оружие, а Господь дает победу

…нужно приступить к стратегированию новой жизни.

Для начала составь список, чего ты хочешь от мужчины вообще.

Каким он должен быть? Не нужно напрягать Вселенную стандартными словами «красивый», «знаменитый», «состоятельный». А если влюбишься в лысого, пузатого, но милого бухгалтера – все забудешь? Не пойдет. Правильно подобранный муж – это ключ к себе. Поиск «по себе», чтобы был впору, пусть он имеет устраивающие тебя возраст, уровень образования и интеллекта, доход не меньше твоего.

Как-то бабушка мне сказала хорошую фразу, может, пригодится и тебе. Когда ты покупаешь сапоги, сколько тебе приходится перемерить! Нужно, чтобы и красивые были, и модные, и колодочка удобная, и каблук чумовой, и чтоб не жали. Сапоги должны носиться минимум два года. А муж – на всю жизнь.

Не бойся! Активно знакомься с мужчинами сама, флиртуй с другими – это позволит тебе чувствовать себя королевой.

Не бросайся на первого встречного, постоянно помни про свой идеал.

Если ты все время чувствуешь, что голова у тебя есть и ты ко всему относишься очень серьезно, разреши себе немножко глупостей. Суперправильные зануды чаще всего в наше время остаются одни, поэтому все равно нужно опустить некоторые условности.

Если чувствуешь, что с новым героем тебе опять не удается выстроить отношения правильно (для тебя), лучше отойти пока в сторону.

Не наслаивай друг на друга планируемые события. Будь благоразумной. Твое воображение – это предпосылка создаваемой реальности. Управляй своим воображением с целью! Тихое спокойствие и цветная радость окутывают тебя легким сиянием, которое будет переливаться в тех, кто к тебе приближается. Светись изнутри, мысленно улыбаясь Творцу! От тебя исходит огромная сила, расходящаяся лучами во все стороны. Почувствуй это и запомни!

Счастье легко не дается. Хороший муж – как хороший костюм: его можно скроить под себя. Не ломать, не превращать в тряпку, а воспитывать мужчину мечты, с которым позволишь себе быть милой, женственной, настоящей женщиной.

Не жалей себя и не позволяй окружающим делать это.

Распространенная ошибка – сосредоточиться не на том, чего ты хочешь достичь, а на том, от чего хочешь избавиться. Четко давай своим мыслям нужную направленность.

Неверие не должно быть определяющей силой твоих поступков.

Анализ прошлого – необходимый процесс, направленный на то, чтобы в важный момент исключить прошлые просчеты и распахнуть дверь в будущее.

Будь ему благодарна

Кто-то из великих говорил: «Хорошо тому человеку, у которого все враги становятся учителями». Научилась многому у него, у тебя теперь хорошая школа, правда?

Спасибо ему за то, что оказался ненастойчивым, теперь ты точно знаешь, что собой представляешь.

Смотри – он помог тебе не раскиснуть. Вы все решили оба. Ты – разумное существо, которое оставило свое сердце себе, и сейчас его не продаешь и никому не даришь. Положительных эмоций (даже психологических поглаживаний) ты не получила.

Посмотри, сколько людей тебя любят, тебе есть кому распахнуть свою чистую душу. Улыбайся этим людям и иди! Иди! Ванька-встанька встает не за счет тяжелого зада, а за счет чистого верха.

Невозможно открыть новые страны, не примирившись с тем, что очень надолго потеряешь из виду берег.

Ты прокладываешь свой путь – будь непреклонна

Все. Все пути отрезаны. Отступление невозможно. Осознала? Это придаст твоим поступкам решимости. Выпусти стенгазету. Приклей морды из совместных фотографий, расскажи миру о своих планах на жизнь без бывшего любимого. Свое произведение озаглавь словами Бунина: «…Для женщины прошлого нет. Разлюбила, и стал ей чужим». Повесь на стенку возле кровати.

Когда уходит любовь, моральные нормы, запрещающие обманывать и обижать другого человека, ослабевают. Рисуй и пиши все, что нравится!

Другой

Женщины встречают другого, когда внутренне уже готовы изменить мужу, любовнику, себе. Зачем? Частенько бывают сложные романы, когда все прелести совместной жизни не могут перевесить груз трудностей. Женщина мужественно заканчивает эту самую совместную жизнь с любимым мужчиной, потому что быть с ним не может. Вот тогда – клин клином! Осторожно! Хуже всех твоему новому возлюбленному. Он же не лекарство для лечения души. Итак, зачем?

• Привлекает новизна. К сожалению, через некоторое время будет привыкание.

• Растет надежда на большие перемены в жизни. Хочется как бы перейти из рук в руки. Не хочешь быть одной, поэтому закладываешь прочный фундамент для будущих отношений.

• Ошибка в том, что после долгих отношений, получив свободу, женщины все равно попадают в цепочку случайных непродолжительных легких романов.

• Нужно время попрощаться с прошлым, избавиться от воспоминаний, обид, долгов, дележки. Сначала сбрось с плеч груз прежних отношений.

• Очень хочется повысить свою самооценку: «Смотри-ка, я еще нужна, пользуюсь спросом, схожу за первый сорт».

• Конечный момент в отношениях супругов наступает, когда он перестает поднимать тебя в собственных глазах. Вот сейчас тебе и нужны разбег и победа. Для победы нужна уверенность в себе; если ты зачахла в душном мире, значит, новая пассия должна стать твоим стимулом. Но, пожалуйста, не будь эгоисткой. Твоя уверенность в себе – не цель будущих отношений, а результат. Поняла?

• Месть бывшему. Глупо. Да, он будет страдать, когда узнает, что ты не засиделась, но, осуществляя реванш, рискуешь попасть в руки первой попавшейся сволочи. Думай о том, что нужно тебе.

• Очень нужен суперсекс. Абсолютно с тобой согласна! Это нужно. Очень. Трезво оцени свои возможности – и вперед. Удачи. Настоящий донжуан в постоянных любовниках капризен, а как муж быстро теряет окраску, обаяние и сексуальность. Не думай, что завтра будет. Можешь устоять – стой, не можешь – действуй.

• Хочется эмоциональной встряски. Почему бы и нет, но он от отношений ждет того же! Он расточает комплименты – они его ни к чему не обязывают. Не фантазируй. В омут с головой – нет, не сейчас. Посдержаннее. Не накручивай себя раньше времени. Самозавод хорош в меру.

Три года назад изменила мужу, до сих пор совесть не спокойна. Не знаю, говорить ему об этом или нет?

Нет! Не говорить!

Что тебе это даст?

Ты терзаешься собственной виной, и стремишься выложить мужу правду, о которой тебя никто не просил. Твое покаяние нужно супругу примерно так же, как зайцу – стоп-сигнал.

Муж непременно испытает огромную боль. В здравом уме, на трезвую голову, люди не рассказывают о ТАКИХ делах давно минувших дней, если, конечно не имеют цели расстаться.

Да и как подавать твою новость? Здравствуй Вася, я … с Колей … любилась пару лет назад?

Не стану философствовать, а приведу пример из жизни.

Недавно приходила ко мне на прием женщина, рассказала, что пять лет назад после тренинга личностного роста они пришли с мужем домой. Построили энергетическую атмосферу абсолютного доверия, как их на неземной сложности тренинге научили, и она призналась, что изменила давным-давно, а он, со словами «чтобы ты не почувствовала себя виноватой», отплатил той же монетой. Откровенно рассказал, сколько раз бывал неверен ей.

С вечера они рыдали и прощали все друг другу, и секс у них случился просто чумовой на фоне страстей и надрывов…

Но утро началось с дождя!

Муж изменился. Принялся упрекать жену, что он с двумя высшими образованиями выполнял любую работу, лишь бы в доме был достаток и жена с детьми улыбались, а именно в то время супругу «занесло» налево. Глухая обида пришла к нему в сердце, задним числом он ощутил нож в спину, стал задумчивым и грустным, недоверчивым и придирчивым ко всему. Теперь он смотрел на свою жену и больше не видел в ней женщину, с которой прожил немало лет и на которую можно опереться. Он перестал ей доверять!

Устойчивое психологическое равновесие в семье рухнуло в один вечер (можно сказать, за один, будь он неладен, тренинг). А жена тоже оказалась не готова к признаниям супруга! Только сейчас она увидела истинную цену всем его поздним приходам с работы и многочисленным командировкам. Сейчас в этом доме ад. У них трое детей, и ради них эта ячейка общества живет последние пять лет без воздуха. Каждый из них засунул душу в спичечный коробок.

Подобное признание – очень ответственный шаг. Слова все оказываются грубыми, словно кирпичи, а в данный момент придется из песчинок беседу складывать, подводя монолог к нужному финалу. Вы хотите, чтобы он вас простил за то, о чем еще полчаса назад не имел понятия? И он, конечно, прижмет вас к любящему сердцу и зауважает еще больше?

Простить вас значительно проще, чем простить себя, простившего на словах. Вам так уж хочется понаблюдать его мучения? Думаете, ваша совесть успокоится?

Как показывает жизнь, изменившая любимая выгрызает у мужчины из сердца кусок. Даже если он вам до этого не изменял и останется в семье, даже если он сам неправеден в отношении женского пола, все равно шрам останется.

Нет у такого признания положительных сторон. Не в силах промолчать – идите в храм на исповедь. Выговаривайтесь на приеме у психоаналитика, он дверь за вами закроет и забудет об услышанном. На крайний случай пообщайтесь со случайным попутчиком в поезде, особенно если он глухонемой и слабовидящий.

Хотите сохранить семью – берегите ее величество Любовь, не бейте ее лопатой по голове!

Все вокруг ты воспринимаешь в зависимости от того, как себя ощущаешь и чем занята. Горе – значит, вселенское. Будем им грузить окружающих и втаптывать себя в истерику или впадать в ступор. Счастье – значит, на постамент поклонения поднимается любимый и родной, остальное (дети, карьера, дела, конфликты) оттесняются на второй план.

Ты сполна отдаешься чему-то одному, важному, тому, что захватило и держит в упряжке, и выкладываешься в этом главном. До последнего. Вся. Это неплохо, но когда тот, кто был главнее всех, поворачивается и уходит без оглядки, создается впечатление, что потерян смысл жизни.

Желание расквитаться с человеком, который не оценил, не понял, не благодарил, часто становится навязчивым. Если ты не направишь его на собственный рост, а будешь стремиться низвергнуть обидчика – только навредишь себе. Жизнь не даст тебе шанса отплатить обидчику и не унизиться в собственных глазах. Думай светло при любых обстоятельствах. Если «справедливость» твоя становится навязчивой идеей, осознай, что ни о чем, кроме этой пакости, ты и не думаешь. Карьеру забросила, ребенка, на внешность времени и желания нет. Время и мысли – коту под хвост.

Если ты все время себя жалеешь и думаешь о том, какой он плохой, – это явная растрата душевных сил, необходимых для созидания. И ты начинаешь саморазрушаться, все больше и больше скатываясь в депрессию.

Не смей думать о самоубийстве! Очень часто ночью у меня раздаются как раз такие звонки – «вскрою вены», «прыгну с моста», «отравлюсь газом».

Ну что тут скажешь? Преодоление – это и есть работа души. Судить имеет право только тот, кто прошел через это. Никто, кроме испытавших, не понимает радости преодоления. Сколько бед натворили люди отчаявшиеся! И если твоя жизнь для тебя ничто и пустота вытесняет впечатления, накопленные со временем, – услышь меня!

Хороший наставник – это путь к успеху. Желание разбиться – психоз. Здоровый человек тебя в этом состоянии не поймет, не примет. Дуй к инструктору по вождению мотоцикла или прыжкам с парашютом. Именно они научат тебя желанию правильно упасть и подняться лучше всякого психиатра. Так ведь нет, выбираешь горсти седативных препаратов и курение до одури. Этот твой психоз – повод к духовному возрастанию. При переходе личности на более высокий уровень развития начинается цепь испытаний, преодолев которые личность может утвердиться на этом уровне. Или же она скатывается на старый, а возможно, и еще ниже, если не смогла их преодолеть.

Можно жить, а не выживать. Не жаловаться, а собираться. Стараться, а не вымаливать.

Трезвый ум – большая роскошь! Тысячи лет человек стоит перед выбором между добром и злом. Душа обязательно трудится. У тебя и так очень мало времени – всего одна человеческая жизнь.

И еще. Никогда не смей никого шантажировать самоубийством. Не вешай ответственность за свою дурь на других.

Помни, жизнь сама поквитается за тебя. Хорошая месть – блюдо, которое вкуснее всего есть холодным. Марлен Дитрих говорила: «Неизбежное нужно встречать с достоинством». Время своих унижений, когда ты пыталась угодить ему, запомнишь надолго. Ты пытаешься забыть все и успокоиться. Ты приходишь в себя. Пусть пройдет время. Прости его.

И себя прости за все, что вытворяла в бреду. Залижи раны, окрепни.

Продолжая с ним жить, ты начнешь презирать его за предательство, а потом и себя – за слабость. Отпусти его.

Не следует оставлять обиду в душе, теперь это его проблема. Будут женщины лучше, хуже, но не ты, а ты у себя уникальная, единственная и неповторимая. Не забывай об этом, пожалуйста.

Затаившееся в душе зло изматывает и тяготит прежде всего того, в чьей душе оно поселилось. Если, прокручивая в голове конфликт, ты жалеешь, что чего-то недосказала, не сделала, знай, ты сейчас воюешь сама с собой, воспламеняя раздражительность со страшной силой. Твой дух, находящийся в непримиримом состоянии, сейчас сильно вредит тебе.

Любите своих врагов, они указывают вам на ваши ошибки.

Бенджамин Франклин

Есть единственный вид мести без последствий для тебя – стать счастливой без него.

Вообще стремление превзойти обидчика или доказать ему, что ты лучше, умнее, талантливее, чем он думал, – самый продуктивный изо всех видов мести.

Польза измены

Уходы-приходы, бесконечные выяснения отношений – все в прошлом. Надо жить дальше. И тебе и ему. В любой, даже самой болезненной житейской ситуации можно найти позитивную составляющую, оттолкнувшись от которой можно строить новые отношения в этой же паре.

Вариантов может быть несколько. Перечислю.

• В стандартных случаях после припадка бешенства жена все-таки осознает ценность мужчины, проживающего с ней на жилплощади по месту прописки. Если она его не выгнала сразу, то, значит, до последнего будет вцепляться в изменника. До самого развода будет стоять перед ним на пуантах с большим бантом на голове, изображая сексуальную кухарку, только что вылизавшую все углы в квартире. После походов муженька она старательно показывает, что все, что он искал на стороне, есть дома, и даже лучше. Налицо явная положительная динамика перевоплощения жены из клуши в образцовую хозяйку. Да в ней самой многое теперь изменилось, коль скоро сработал принцип «что имеем – не храним». Теперь их отношения непредсказуемы, а значит, стали ярче и интересней.

• Манипулируя ребенком, жена надавила на рычаги совести и напомнила о подвиге самопожертвования, обещанном ей под марш Мендельсона. Папаша-гулена вдруг замечает своего ребенка, обделенного вниманием родителя. Если умная мамаша науськала малыша говорить о любви, скучании и необходимости заползать на шею – папаши тают и начинают поедом съедать себя, винясь и раскаиваясь. «Детям нужен отец!» – вовремя сказанная фраза снится нечестивцу во сне и делает неподъемным детоделательный орган надолго.

• Одумавшись, жена выкидывает наконец стоптанные тапки и засаленный халат. Следит за собой. Обычно худеет, хорошеет и приодевается, не экономя на себе от обиды и злости.

• Представь бытовую сцену. В крупном фокусе – ковер, а муж пылесосит. Если раньше она говорила, что он все делает не так, то сейчас молчит и молится Богу в светлом углу или отбирает пылесос и делает все сама. Красота!

• В пылу семейных баталий вы выяснили, что именно вас раздражает друг в друге. Теперь вы скорее сразу скажете «мне не нравится», чем затянете мутную перепалку и обиженное сопение до «ненавижу».

• Освободили каждый себе по огромному куску личной свободы! Со временем постоянное пребывание не вместе может стать комфортным, или ты опять начнешь лезть к нему и не отходить ни на минуту, доведя его до очередного срыва.

• Чему измена тебя научила? Хорошо, что ты узнала, как обстоят дела в твоем пространстве «любви». Нередко женщины добиваются успехов, так как нужно зарабатывать, творить, воспитывать ребенка.

И что же получается? Что измена – не самая большая беда для семьи, если ты нашла в себе силы простить и принять мужчину обратно. Обнуляются чувства, анализируются ошибки, появляется возможность что-то изменить к лучшему в ваших отношениях.

Ну а что дальше… пожуем – увидим.

Глава 7. На ошибках – мучаются

Согласно статистике, 27 % разведенных супругов сожалеют о своем решении, но не все готовы признать свою ошибку и решиться повторно зарегистрировать отношения. Около 80 % мужчин было бы не против вернуться к бывшим женам, однако женщины далеко не всегда пускают их обратно.

Вернуть любовь

Воскрешать недоразложившиеся чувства после эффективного разрыва (выброс эмоций, адреналина, слез и вещей) можно, но все проблемы восстанут с утра, мы бежим к привычному, то есть лечимся от стресса тем, что к нему привело.

Вместо того чтобы перешагнуть и оставить все позади, стараемся затянуть банальную концовку.

Чтобы отношения приобрели винтажный шарм, их нужно выдерживать по паузе подольше.

Показывай себя с новой стороны. Флиртуй.

Заползают в отношения заморозки, и приходит извечный вопрос в женскую голову – что лучше: умереть от ранящей сердце любви или убить любовь, сохранив свое сердце в покое? Мой совет: давайте будем ЖИТЬ С ЛЮБОВЬЮ, просто мужчине следует иногда напоминать, почему он однажды выбрал именно вас и так весело и оптимистично смотрел в будущее, а сейчас сник…

Дорогие женщины, нельзя опускать руки, нельзя ломаться, потому что мы – «сокровищницы любви»!

Прежде чем все разрушать, рекомендую все-таки попробовать восстановить отношения. Именно поэтому каждой женщине нужно вспомнить, что лежит в «сокровищнице» любви. Адекватно оценить настоящее, принять то, что есть, сохраняя уважение к прожитым годам, не обесценивать их. Любить в реальности гораздо труднее, чем вспоминать и мечтать о чувстве.

Перед Новым Годом разыщите фотографии, где вам было хорошо вдвоем, придумайте планы на следующий год и не забудьте улыбнуться. Любовь призвана лечить душу и сердце, а не разбивать их вдребезги!

А нужно ли использовать запас? Он однажды может кончиться. Нужно. Если его не хранить правильно, он весь может пропасть.

Секс с бывшим. Прежде задай себе несколько вопросов

1. Не причинит ли он боли тебе или ему?

2. Ты не используешь сейчас секс, чтобы вернуть отношения?

3. Не изменишь ли своим обещаниям, пуская его снова в дом?

4. Ты хочешь извиниться таким образом за разрушенные отношения?

5. Это любопытство? Вечер воспоминаний с элементами интима?

6. Ты действительно хочешь видеть в постели бывшего или просто нужен мужчина?

7. Может, ты идешь на это для поднятия самооценки: «Хочет – значит, я привлекательна»?

Нет! Это не повышает самооценку, а мешает личной жизни. Секс после отношений – это новый уровень. Никто не мешает сойтись, это пешки назад не ходят, а люди и королевы – легко!

Понятие «возвратный брак» – это свадьба не с новым человеком, а с бывшим партнером. Происходит реставрация однажды распавшегося союза. Идти ли дважды в одну реку, не разрушив отношения окончательно? Как уберечь отношения от старых ошибок и принять верное решение – выходить ли замуж за бывшего мужа?

Основное достоинство этого поступка – ты хорошо знакома с его привычками, достоинствами и недостатками, тебе известны его взгляды на жизнь и не нужно тратить время на притирки. Все знают, что у психики есть особенность – забывать о плохом.

Часто мысль «А может, попробовать еще раз?» возникает, когда разрыв не сопровождался серьезной враждой, мелочным разделом имущества и прочими радостями развода. Такая мысль приходит в голову, когда другие мужчины не внушают доверия, отношения ни с кем не складываются, а эгоисты-дети не желают делить маму с неизвестным дядей. Оглядываешься назад и видишь, что тот добрый старый муж вроде и ничего такой был.

Чего ж не попробовать?

Три варианта возвратных браков

1. После решения о том, что брак изжил себя, партнеры проводят какое-то время в поисках. «Погуляв по буфету» и не отыскав достойной замены, бывшие супруги вновь соединяются. При таком раскладе выходить замуж за бывшего мужа привычно и ненапряжно, но не восторженно, словно в русской народной поговорке: «На безрыбье и рак – рыба, на бесптичье и жопа – соловей».

2. Отношения закончены, но спустя небольшое время тест на беременность преподносит две полоски! Беременность! От бывшего, разумеется. Вполне себе причина для воссоединения союза, однако на стабильность рассчитывать сложно: ребенок – не всегда объединяющий фактор. Вынужденный отец, наступив на горло собственной песне, становится крепостным на ближайшие восемнадцать лет. Подвиг выдерживают немногие. И доведя до революционной ситуации обстановку в доме, страдалец виноватит всех и вся и спасается бегством.

3. Охлаждение в паре привело к разводу, но один из партнеров приложил очень много усилий, чтобы заново соблазнить некогда бывшую «половинку» и снова оказаться в загсе пред светлыми очами тетки с пучком на голове. Если такая ситуация – не единственный способ скрепить остатки союза и супругов объединяет еще что-то, кроме постели и страстного желания положить партнера в карман, оба в здравом уме и доброй памяти, то это вполне себе неплохой вариант. Так обычно и бывает. Яркая иллюстрация – фильм «Привычка жениться».

Возвращать? Кого? Того, о ком заботилась, а сейчас жизнь закончилась и наступило безделье – выживай! Жизнь дольше любого чувства, любовь и жизнь понятия тождественные, но не синонимы.

Не растворяйся в любимом, сохраняй достоинство и уважение к своей любви.

Расстались в сердцах, когда это кажется единственно верным решением, но проходит время, дни, месяцы, а боль от разрыва и одиночества все никак не проходит. Приходит время сожаления о разрыве.

Прежде чем звонить ему, пойми, что двойственные ощущения – это нормально.

Позволь себе сомневаться, пройди период «траура» чувств, погорюй. Не ставь под сомнение свои решения, адаптируйся, остынь.

Вспомни причину, по которой ты рассталась с ним, доводы, которые приводила ему и себе в тот час.

Что сейчас разрешает тебе думать, что будет лучше, если уже давно все было так плохо?

Расставание – трудный шаг и для тебя, и для него. Были весомые обстоятельства, иначе кто-то из вас двоих не допустил бы такого исхода.

Кто-то из вас двоих устал ждать, когда удовлетворятся его жизненные потребности. Трудно существовать без них (потребностей). У одних они завышены, в другой паре один не захотел их удовлетворить. Когда злоупотребляют какими-то потребностями, неприятными партнеру, – это в итоге и приводит к разрыву. Эти желания не поддаются коррекции. Она хочет рожать и строить семью – а он не дает ей этого. Он тепла, ласки и секса ждет – она потребительски относится и считает замужество удобной и выгодной сделкой. Он хочет заботиться, а она вольная и самодостаточная. Он мечтает об эстетике и роскоши, а она тяготеет к бардам и палаточной жизни, лесу, фестивалям. Или наоборот, она крахмалит салфетки и экономит на новую квартиру семейный бюджет, а он пьет как свинья и занимает у всех: своих и чужих.

Давай подумаем, почему он не выходит из твоей головы?

Одна потому что? Не бойся. Выбьем клином при первой возможности. Само по себе ничего не изменится.

Нельзя ни в коем случае отталкивать ненаглядного своими попытками мириться. Ошибок мы не допустим, если не будем ему демонстрировать запредельное отчаяние.

Не давим на жалость – станет избегать.

Только независимая сильная личность должна смотреть в ваше зеркало, и никак иначе.

Дети, деньги, ревность не используем в качестве рычагов шантажа и возврата.

Не извиняйся за разрыв и не клянись, что завтра все будет по-другому.

Не уговаривай и не взывай к его разуму.

Не делай шагов к примирению, если не определилась – это жестоко и подло.

Если он один, можно сказать о своих мыслях о выходе из сложившегося у вас положения.

Он может сразу отказаться мириться. Соглашайся с любым его решением.

Если есть у него иной объект для любви – желай им всего хорошего и все. Он смог, и ты сможешь встретить себе нового возлюбленного.

На что опираться, принимая решение?

В первую очередь спроси себя: «Это я хочу или иду навстречу чужим желаниям?» Скука?

Прожив с супругом некоторое количество времени, женщина свыкается с определенным укладом жизни. Сила привычки многих толкает в проверенные временем объятья.

Вспомни, как в сердцах писала в заявлении о разводе стереотипное «не сошлись характерами». С чего ты взяла, что сейчас ваши пути и мысли обязательно сойдутся? Если вы категорически разные люди и переживать вместе беды и радости не в состоянии, то с какого перепугу после свадебных плясок с маршами и вальсами что-то изменится? Если педантичного чистюлю бросало в дрожь и бесило от хлебных крошек и компьютера в постели, то откуда взяться силам не замечать свинства в повторном браке?

Зная, что благоверный – неотразимый блудило-Казанова и при всей вселенской к тебе любви он будет продолжать список любовных историй, пока старость не лишит его потенции, то где ж возьмешь силы не отравить его грибами, оставаясь мудрой женой, закрывающей глаза на его «мелкие интрижки»?

Но если он валяется в пыли у твоей входной двери с розами-конфетами-очередным колечком в красивой коробочке и поет оперным голосом: «Я понял, что лучше тебя – никого на целом свете! Жить без тебя не хочу. Прости блудного своего мужа, пусти обратно в сердце и душу» – надо прощать, пускать и внимательно выслушивать! Ты это заслужила. Как показывает жизнь, половина таких возвратных браков действительно дает старт новым крепким отношениям. Особенно, если они строились на глубоких чувствах и были разрушены вмешательством третьего лица (любовница, его мама и другие стихийные бедствия).

Так как же быть?

Нет смысла возвращать былое, если с момента развода не прошло хотя бы пяти месяцев. За это время можно здраво поразмыслить над ситуацией, стресс поуляжется, эмоции несколько утихнут, и будет понятно: действительно реальные чувства заставляют вас снимать трусы или всего лишь попытка укрыться от тяжестей самостоятельной жизни?

Включай трезвый взгляд на происходящее.

Перед букетом цветов и глазами как у Кота из «Шрека» тяжело устоять. Его щетина и охапочка пахнут так по-родному, что хоть сейчас раздеваться начнешь. Хочется налить ему чайку, испечь пирог, постелить в зале, где телевизор у вас стоит… А еще детишки стоят, ликуют, мол, «папка вернулся»… Картина маслом!

Интересно, получится ли все забыть и простить? Отстроить новые отношения, не повторяясь в ошибках? А жива ли вообще любовь или это привычка? Жить матерью-одиночкой нелегко, устала без мужчины по хозяйству хлопотать? В голове такой салат из мыслей…

Если сердце из груди выпрыгивает и ты ощущаешь, что экс-супруга тоже так же колбасит – то тут и думать нечего. А если в тебе борется чувство обиды или еще чего хуже – мести? Какой смысл в перспективе новых нервотрепок?

Преимущества и недостатки возвратного брака.

• Хорошо известны все привычки, достоинства, недостатки и потребности друг друга. Но, с другой стороны, если после развода прошло уже достаточно времени, вы оба понахватались новых штучек. Устраивать посиделки с подружками и вином на кухне по вторникам? Или мужской покер по средам? Есть вероятность, что партнер изменился до неузнаваемости и он оттолкнет вас еще быстрее, чем в первом браке. Но волков бояться – в лес не ходить.

• Реально оценены перспективы развития ваших отношений, взвешен каждый шаг и совершенно ясно, что за ним последует. Удобно, но прошлых проблем повторный брак не решит. Стоит надеяться, что новые стрессы не будут расти как на дрожжах.

• Вы способны найти подход друг к другу.

• Дети будут счастливы воссоединению мамы и папы. Но для них хорошо, если это единоразовая акция, а не стиль жизни родителей.

• Эффект новизны в отношениях освежает совместную жизнь во всех смыслах – вы начинаете все с белого листа. Следует отметить, что отношения действительно стоит строить новые, а не продолжать с момента остановки. У вас только один шанс. Если сейчас не получится восстановить отношения, то их следует прекратить навсегда. Чувства – это не молния в брюках. Хочешь расстегнул – хочешь застегнул: так не получится.

• Конфетно-букетный период и свадьба дарят более глубокие эмоции, а сам выбор – более осмысленный и трезвый. Кастрюльно-котлетный период принесет или счастливую стабильность, или полное отторжение. Все будет быстро, поверь.

• Вам не нужно знакомиться с родственниками друг друга – вы их всех уже знаете. Если вы расстались из-за его мамы, то она тебя как не любила, так и вряд ли полюбит. Но теперь это не страшно, ничего заслуживать не надо. Все змеи переловлены, все ее бури в стакане воды теперь будут восприниматься не как трагедия, а как водевиль.

• Понимание проблем, которые привели к распаду первого брака, поможет в укреплении повторного союза – избежать ошибок проще, если знать врага в лицо. Думаю, ты лучше меня знаешь, что душевные раны, нанесенные во время первого брака, не проходят бесследно. Мысленно вспоминая эту боль, ты только усугубишь драматизм ситуации, и проблема может остаться неразрешенной. Сходи к психологу и проведи химчистку в душе.

Последняя глава

Вся моя книга написана для тебя. Обычно я не помогаю любовницам, не занимаюсь приворотами, не объясняю, как увести чужого мужа из семьи.

Но сейчас я сознательно отступаю от своих принципов, чтобы дать возможность заглянуть ко мне на прием и послушать откровения чьих-то партнеров по танго втроем.

Думаю, для тебя их слова не окажутся лишними.

Исповедь любовницы

«Я увидела его, и ничего не случилось. Земля с небом местами не поменялись. Уставший, полноватый мужчина со светлым взором и добрыми глазами.

У меня все хорошо. Благополучный брак, ребенок, работа. Много такого, о чем в детстве можно было только мечтать. А главное, что я могу делать все, что ни захочу. У меня сбылась мечта детства – я работаю с творческими людьми. То, чему не было возможности учиться, когда было желание, теперь – на! Бери, загребай обеими руками. Все дороги открыты, и я брала! Жадно училась, взахлеб. По книге в день прочитывала. Все подряд: классиков, спецлитературу, училась на ходу. И мне очень интересно жить!

Как-то меня угораздило пойти на вернисаж, где я никого совершенно не знала. И сразу же – ОН! Все на ощущениях. С полуслова, на сердцебиении все происходило. Он умел красиво говорить, как никто до него и после, умел сделать весело и светло в душе просто так – ему не жалко. Он знал, как со мной надо поступать. А я впитывала его буквально каждой клеткой. Восторг пришел позже.

Много позже я поняла, что, наверное, так должен выглядеть тот, которого представляла себе всегда. Тот, под которого втискивала каждого из своих мужчин. А их было не так уж и много.

Все произошло легко и естественно, как дыхание. Никакой внутренний цензор мне не препятствовал, настолько важным казалось происходившее между нами.

Он любил одержимо, купался в счастье, он был ослеплен. Я же светилась рядом с ним и ничего не ждала.

Когда его не было рядом, дыхание прекращалось. Приучил к письмам каждодневным, захватил все свободное время, а потом и несвободное. Ни помощи, ни совета, ни подарков – ничего я не просила. Знала: занят – и благодарила за каждую секунду, проведенную со мной. Не было скандалов, не было ничего, что давало мне повод на что-то надеяться. Да и как? У него семья и ребенок, он занят своим делом, он – гений. Мужчина – всеобщий любимец! За глаза шипят все, но в глаза не говорят ничего. Он – для всех, но, главное, – не мой.

Моя семья была стабильной и свободной, может, поэтому я без драм и оскорблений спокойно рассталась с супругом.

Он называл меня своей, мечтал и строил планы. О семье особо не распространялся, да я и не спрашивала. Зачем? У меня и мыслей не возникало о том, что мы можем жить вместе. Он – мужчина-мечта, а что бывает лучше мечты?

Так шло время. Он заедет на час, обцелует от макушки до пят, наговорит столько хороших слов, что перехватит дух. Не успев надоесть, покидал, чтобы вернуться. Никогда ни в чем мне не помогал принципиально. Несколько раз, правда, помог в учебе, за что ему отдельное спасибо, но в остальном – ни-ни. То ли тактика такая, то ли принцип… Когда мне бывало плохо, его никогда не оказывалось рядом. Что бы ни происходило: от банальной высоченной температуры до сломанного пальца. Кто-то проводит в травмпункт, принесет апельсины и розы, кто-то купит лекарства и отвезет на рынок за продуктами.

Просить встретить или забрать откуда-то даже и не смела. Ему вон сколько дел переделать надо, а свои дела я и сама могу организовать. Сама сумею доехать, успеть. Не для этого он мне. Я люблю его. Я и сейчас его люблю. Иногда не появлялся неделями – ждала.

Просила: „Заранее сообщи, если не сможешь приехать в праздники, я организую себе развлечения и прекрасно проведу время“. Нет. Дотянет до последнего и все равно уйдет в Новый год, в день рождения, на 8 Марта и вообще. Он всегда приезжал, только когда хотел, на сколько хотел, и открывала дверь, потому что ждала. Я ждала, хотя боялась себе признаться, что ждала. Я надеялась – он придет, я улыбнусь ему и отпущу, как только попросится на волю. А он и не просился. Собирался за минуту и уходил. В ночь, в снег куда-то отправлялся.

Как я понимала, не всегда и домой. Я не злилась никогда. С какой стати?

Я не ревновала – он купал меня во внимании: и эсэмэски, и звонки, и приходы без предупреждения.

Мне было грустно, не буду кривить душой, когда он пропадал на несколько дней или когда не хватало ровно пяти минут, чтобы надышаться им.

Человек я самодостаточный, совсем такая, как пишут и советуют во всех женских журналах.

Денег мне не надо.

Светлая и улыбчивая.

Творческая и востребованная.

Ласковая, внимательная и сексуальная.

Не попрекаю, не конфликтую, прощаю, приспосабливаюсь.

Я хорошо выгляжу, ухожена и уверена в себе.

Ребенок помогает мне жить, а не мешает.

Окружающие любят меня.

Отношения с мамой прекрасные, она поддерживает и понимает меня.

Но пару дней в месяц мне безумно хочется заботы. Немало моих друзей готовы сделать для меня что ни попрошу, но мне просто хочется быть его женщиной. Чтобы он знал, какое мыло я люблю, какой сок пью.

А он всегда гость. Ему нет дела до моих проблем. Конечно, я выслушиваю, если ему плохо или грустно, но я же женщина-праздник, и мне нельзя жаловаться. Я люблю людей и ничего для них не жалею. Щедро раздаю способности, тепло, знания, любовь, ко мне сторицей все возвращается.

Но сегодня к вам на прием пришла, потому что среди полного благополучия прекратила вчера отношения, не заканчивающиеся полтора года. Я просто написала: „У тебя больше нет меня. Спасибо тебе за все“.

Он ответил: „Удачи. Верю в тебя. Жалко, что на разрыв, недолюбив“.

Да, недолюбив. Пусть лучше запомнит такой, какой была. Нельзя опускаться до разборок. Вы же сами учили: не нравится что-то – уйди сама. Я так и поступила.»

Спрашиваю: «А что случилось?»

«Я, видимо, просто поняла, что моя любовь не по адресу. И его любовь не по адресу. Там, куда он торопился, – семья, ребенок, и опоздать нельзя. Его никогда не бывало рядом, если трудно, – ладно, но несколько минут, необходимые мне в радости, в счастье, я не могу просто так отпустить.

Прошу:

– Побудь пятнадцать минут. Ты нужен мне. Мне хорошо. Поговори со мной.

А он:

– Ты меня задерживаешь, подводишь. Одевайся и проводи.

– Иди.

– Я не могу тебя оставить так.

– Не оставляй.

– Но мне надо срочно идти домой.

– Иди.

Он все-таки заставил меня встать и проводить его. Я закрыла дверь и… закрыла эту лав стори. Вы же поможете мне выйти из этого состояния?»

Вот и приплыли! Хоть и есть у меня негласный принцип не помогать любовницам, но они на прием все-таки попадают, в пропорции три к одному. На троих брошенных – одна ожидающая. Почему же мне не выслушать ее страхи и надежды и не помочь разобраться в вялотекущей мужчиноловле?

Пришлось сказать ей:

«Тебе – точно помогу.

Ты – любовница, и слушай свою правду.

У тебя нет никаких прав (ни позвонить ночью, ни приехать неожиданно). Ты „угнала его, как чужую машину-девяточку“ – как в песне Аллегровой. Ее найдут и вернут законному владельцу. Другие варианты – единичные случаи удачи, да только машину и ту переделывать придется: менять знаки, перебивать номера, перекрашивать, переодевать салон. Значит, в итоге полученный чей-то мужчина тоже должен будет измениться, а любишь-то ты того, который при нынешней владелице!

Вот и вся петрушка. Без вины виноватая.

Да, ты виновата. Перед женой, утверждающей, что собачки сами провоцируют внимание противоположного пола. Перед ним – что встретилась на пути и бросить тебя не было сил, ибо ты правда далеко не образина и захотела, чтобы он остался с тобой. Перед собой – что столько комплексов заработала – вины, собственной ненужности, жалости к себе, жертвенности, удивления от невнимательности и полного отсутствия заботы.

Хочешь, опишу стандартную ситуацию? Слушай, плачь и не перебивай.

Мужчина спит дома и, возможно, с женой в одной постели. Ты тоже с ним спишь, но обычно не в постели и не у него дома, а чаще всего у себя, чтобы ему было удобно.

Укладывание в общую кровать вовсе не означает общей жизни. Он думает, хорош ли сейчас с тобой, а ты – как все сложится у вас дальше.

У него очень большие возможности, но тебе он не помогает, в работе не поддерживает и с нужными людьми не знакомит, ибо в люди принято ходить с женой, даже если она далека от стандарта Playboy или «Вязание».

Жена – это непоколебимый остов, основа, ячейка. Любовница, одна или несколько (вновь вернемся к аллегровскому репертуару), – это сквозняки. Одна – ураган, другая – так, дым от сигареты. Жена, может, вас таких десяток пережила, да еще сама в свое время отбила его, тогда еще молодого и неженатого, у зазнобы какой. Ничего. После урагана вставят стекла, подметут. Глядишь, года через два еще ребеночка родит – чтоб уж насовсем. Когда-то же угомонится! Лучше пирог всем вместе, чем дрянь в одиночку. Так вот.

А ты откусываешь от пирога, хотя пирог-то ее, и самую лучшую ягодку хватаешь – его любовь и желание. Кому понравится?

Она не думает сейчас, что для него нет худшего наказания, чем жить с нелюбимой женщиной.

Знаешь, почему не думает? Не знает, что нелюбима. Это что же, ему полтора года все время так срочно надо домой? Не смеши. Регламент! Твое время истекло. Крепись! Это время он отводил для себя. Тебе хотелось, чтобы рядом с тобой был умный, красивый, веселый? Всем хочется. К сожалению, по твоему рассказу, надежным его не назовешь.

Ты влюблена в женатого мужчину, а он рассказывает, какой он надежный дома. То лекарства повез, то ремонт делает, то жене цепочку с кулоном подарил, за границу свозил. Но это все потому, что вроде бы необходимо. Супругу, конечно, он вовсе не любит, а тебе говорит, что мечтает назвать тебя своей женой. Пишет, что в его несчастной, трудной жизни ТЫ – свет, отдушина, лапочка, солнышко, милая, ненаглядная, редкая женщина.

Жену, согласно его легенде, он не любит давно. И, скорее всего, вообще не любил. Спать – нет! Спят они в разных комнатах. И практически со дня свадьбы секса у них не было.

Тут ты, конечно, его ярко и страстно любишь, потом еще жалеешь его загубленную жизнь, сострадаешь… и в постели, и на заброшенном складе, и в машине на улице. Любовная связь, безусловно, делает вашу жизнь богаче, ярче, а риск и дозированность только подливают маслица в огонек.

Думаешь, только ты его так понимаешь? А жена ему готовит еду вкусную, у них уютно и тепло. На выходных – мир да благодать. Работают. Живут себе поживают, а ты ждешь, ждешь, ждешь. Ждешь?

Нет, ты не ждешь, что он уйдет. Ты ЕГО ждешь, потому что любишь. И она любит тоже, а с твоим появлением в два раза больше.

Он машину моет, потому что с супругой на свадьбу ехать к друзьям.

А ты ждешь.

Ты полтора года, а кто-то полжизни. Смотришь назад, а ведь ребенка хотела, да боялась ему трудности создать. С первого свидания не изменяла ему, а уже три раза какую-то ерунду у гинеколога лечишь. На нервной почве или после алкоголя якобы обострение у него старых грешков… Бред это все, ясно? Наш женский бред. Хочется и верится, что ты нужен тому, кто нужен тебе. Каждый из вас, и ты, и он, и жена – живете в параллельных мирах. Любому фантасту фору даст твой мужчина. Эти миры вам, девочки, он придумал. Придумывать он горазд! Факт.

Он всегда был у тебя, когда ему требовались участие или отдых. Больше он ничего не просил. Свои семейные и служебные проблемы решал без тебя – а вот интересно, вдруг он правда по-настоящему любил тебя? Если это любовь, как можно не принести любимой конфет и цветов? Как не мечтать подарить ей что-то, кроме луны и своего обещания, что завтра придешь вновь? Невнимательность – это неуважение. А то, что вскочил, оделся, побежал, как в «Осеннем марафоне», – так это привычка еще с института. Был (галочка в журнале), тему усвоил, важное потом перепишет. Экзамен сдан. Диплом получен. Понимаешь, о чем я?

Любовь произведена, что ему до твоих телячьих нежностей еще на пятнадцать минут?

Он спешит. Когда человек любит, он оторваться не может. И каждый раз навек прощается, уходя на миг. В твоем случае такое прощание не тянет на любовь.

Дальше – в жизнь с головой! Успеть. Нет места для тебя с ним рядом. Зачем оставаться с тобой, если все остальное у него О’К?

Все нужно успеть. Конечно, будут срывы. А как? Загул. Ночь. Кому напишет, к кому придет? Ну конечно же, к тебе. Он же любит тебя. Утром соберется, как солдат, чаю не попьет, из подъезда выйдет, включит телефон и сообщит жене о возвращении из командировки. Сколько раз ты не хотела думать об этом? Сколько испорченных любовных оргий звоночками жены, особенно если трубку еще брал, протянув руку через тебя, и говорил: „Я с тобой, я с тобой, скоро буду!“

Ты ему: „Как ты с ней, если ты на мне?“ Слезы не сдержать. Телефон, правда, выключать стал, и за это спасибо.

Ты так мало знаешь о нем. Только короткие рассказы о квартире, работе. Три раза ходили в ресторан и один раз выезжали за город. Негусто.

Он бы не потерпел никого из мужчин рядом с тобой. Он сделал все, чтобы ты была одна. Ему так нужно, он – собственник.

А ты все ждешь. Пока здоровье у жены наладится, пока работа начнется, потом закончится, пройдут суперсделка, суперпроект, супервстречи. Сын женится, разведется. Стройка начинается, потом заканчивается. У тебя тоже полочку прибить некому, но что можно успеть за час? Любовь за час ни с чем не совмещается. Найти неженатого мужчину можно. Но ты же любишь, а значит, выбираешь верность сама. А через пять-десять лет, побыв «второй женой», ты уже и не выйдешь замуж. А если и случится, то бедный тот страдалец, ты испытывать его на прочность будешь. Мстить по-своему. На нем отыгрываться. Где-то же ходит, счастья своего не знаючи, следующий твой „любимый“!

Да ты сейчас подумать не можешь, что кто-то другой его может заменить.

Ты плачь, плачь.

Так надо. Время пришло твое плакать.

Слушай дальше.

Там, на работе, тоже есть женщина. Какое-то время они будут друзьями, а потом без особой любви – любовниками. Удобно!

Выслушивают, участвуют в работе друг друга. Она в курсе его дел. Начиналось-то все с легких откровений, психотерапии. Тут ты слушаешь, а там, на работе, – он. Он и посоветует любому, и пошутит, и поможет скорее кому-то совсем чужому, но не тебе. Потому что у тебя и так все хорошо.

Трудно сказать, как повел бы себя твой мужчина, если бы ты включилась в роль несчастной или, не приведи господь, стала бы ею. Судя по рассказам – думаю, он бы потерялся.

Помнишь, тебе нужна была помощь, когда требовалась мужская сила? Ведь трудно пришлось, а он сказал: „Это не моя проблема“. Правильно сказал. Твои проблемы – не его проблемы. У него своих и законной жены проблем хватает.

Тебе помогли твои друзья. Спасибо им большое. Где они сейчас? Он их тихо всех изжил, расчищая себе твое время.

На работе интрижка – деловой союз плюс любовь по-быстрому, потом привычка. Иногда это очень надолго.

Потом появится еще женщина. Заехать, попить чаю, а семья останется стоять монолитом, потому что в его случае это тоже своего рода деловой союз с установленными в долгой борьбе правилами.

Даже японская гейша мечтает об одном состоятельном клиенте. Да, приходится пахать на нескольких, замуж им нельзя, но мечта – один богатей.

У твоего Оле Лукойе зонтик был яркий, да старенький. Протекала вода во все прорехи. А может, только к тебе он приходил с этим зонтиком. А дома благодаря тому же союзу у него все в порядке? Да что тебе с того?!

Этот объект тебе не по зубам. Откусила – не проглотишь. Плюнь, а то подавишься.

Ты, как утверждаешь, такая хорошая, прямо отличница. Значит, тебе тоже отличника надобно в пару? Дудки. Обычно пай-девочки любят хулиганов, тех, кто их не замечает.

Ну, да бог с ним!

Посчитала нужным закончить отношения – замечательно!

Если через несколько недель он появится, итог неизвестен. Любовь – штука очень непонятная и доселе неизведанная.

За время, на которое он может потеряться, можно помереть три раза. Но он знает – именно ты выживешь.

Отношения – штука запутанная. В „Доме-2“ уже строят года два – не построят, а ты одна, без сценария и психологов, и посоветовать некому.

Не забудутся его слова: „Я хочу быть вместе с тобой“, „Ты моя судьба“, „Ты достойна лучшего – меня“.

Ждать будешь снова?

Неужели ты думаешь, что он правда несчастен со своей женой? Смотри-ка: чистенький, ухоженный, в меру упитанный.

А „мы будем с тобой вместе“ – это тебе для спокойствия такое внушение дадено, чтобы бдительность снизить.

Если б хотел, ушел бы в первые полгода, теперь не уйдет. Если раньше был нежен и заботлив, а теперь редкий гость с элементами хамства и неуважения – прежним уже не станет. Ему проще другую завести, чем с тобой переходить на более высокий уровень отношений. Если б хотел – уже перешел бы.

Ты разрешила ему когда-то любить тебя поменьше. И мучение ради этой любви ты рассматривала как норму. Наверное, ты не уважала сама себя, раз позволяла ему думать, что так можно поступать. С тобой! Добегалась на цыпочках – и сорвалась. Устала терпеть. Всему есть предел. Бунт у тебя.

Если поклянешься себе, что в жизни не позволишь никому никогда так с собой обращаться, – другая крайность подстерегает. Начнешь так высоко себя ценить и ставить над другими людьми, что взлетишь, как Икар, и разобьешься, не заметив золотой середины между солнцем и морем.

Постарайся сейчас найти в себе силы и осознать, что ты не рабыня и не царица. Ты – это ты.

Утверждаешь, что не получаешь заботы, и терпишь хамское к себе отношение уже полтора года. Представляешь, как он удивился? Он не понимает тебя. Все это время ты поощряла его вкусной едой, замечательной постелью, заботой и вниманием, а вчера так странно себя повела. Вознаградив за неуважительное к себе отношение, распрощалась.

А болтовня о гордости тобой и писанина о восхищении – это тебе. Кушай, надевай, обнимай эту брехню. Делами все проверяется, а не болтовней. Ах, ты об этом уже с ним вела беседы и даже неделю не общалась? Обещал, что будет чутким, и делает еще хуже? Потому что чем с тобой хуже, тем ласковей ты была. Делай выводы, пока молодая.

Нужно было выразить обиду – верно сделала. Почувствуешь угрызения совести, расскажи, как бы ты хотела в подобной ситуации, чтобы он себя повел, и лишь потом целуй.

Нет угрызений совести – прощевай! Ну, не одобрит или покритикует, ну и что? Не бойся ты его. А если молчала, когда ему было наплевать, что ты болеешь; не слушал про твои проблемы, раздражался и оскорблялся – жди депрессии и психологического дискомфорта. Снижается твоя самооценка, а он будет самоутверждаться на тебе – размазне. Боишься потерять его? Тогда выбрасывай своими руками.

Вспомни, как защищала его или извинялась за поведение перед собой. Но оправдывала, потому что считала, что не может, не может он быть таким черствым. Может. Он не извиняется, а ты его оправдываешь. С ним ты чувствуешь себя менее уверенной, чем в институте, на работе? Он хотел, чтоб ты сидела дома – хорошая девочка с хвостиками, ненакрашенная и в джинсах. Иди в парикмахерскую, надень узкую юбку и каблуки. Духи купи необычные!

Разозлилась? Не убеждай себя, что обижена, не надо женских приспособлений – грусти, слез, страха. На провоцирующие эсэмэски не отвечай. А уж если увидеться придется, а гнев еще не оставит тебя, не загоняй его внутрь. Скажи, что хочешь. Назови скотиной. Я разрешаю. Увидишь, не будет ощущения опустошенности и предательства. Ты уходишь сама. Ему нравится быть в эпицентре твоих страданий? Хватит.

А раз уж осознала все, послушала меня – оставляй „неоконченный роман в парке на скамье“, и чем быстрее, тем лучше.

Если твоя цель выйти замуж – женатый мужчина подходит для этого меньше всего.

Сейчас нужно перестать прилагать всяческие усилия, и если все рухнет – дай ему возможность проявить себя. Или он начнет что-то делать, или не имеет на это ни желания, ни интереса.

Заработать можно благодарность, но не любовь. Когда ты плачешь, примеряет ответственность за твои слезы на себя и ругает себя за них, а потом злится, потому что ты воткнула ему психологическую занозу. Он уверен в себе, но если на работе проблемы, он не может уделять внимание отношениям. А вас двое, забыла? Дома тоже общаться надо. Ты не понимаешь, почему он не может броситься для утешения в твою охапочку, забыв о печалях и заботах? У мужчин ручка переключения от чувств к мыслям не такая, как у нас. Он может заниматься с тобой любовью и думать о работе. И это нормально. А вот когда мы думаем, особенно вслух, – они не любят.

Сколько бессонных ночей и пролитых слез? То, что ты испытываешь к нему сейчас, соткано из многих ощущений. То любовь, то ненависть – в прошлом так много всего. Он научил тебя не стесняться своих желаний и научил не зависеть от них и от него самого.

Тебе понятно, что ощущение того, что вы виделись в прошлой жизни, – это просто потому, что эта самая параллельная реальность другой жизни происходит прямо сейчас.

Коли ты выбираешь оставаться любовницей и жить в надежде – что ж, твое право.

Но все же есть законы, которые лучше никогда не нарушать

• Овладей искусством не напрягаться без необходимости.

• Не болтай о вашей связи налево и направо, не рассказывай подробностей, тем более не сочиняй и не приукрашивай.

• Развлекай себя сама, знай, что ему ответить, если он в очередной раз не сможет к тебе приехать.

• Не выпытывай, где он был и с кем, – это реальность не твоя. Он перестает быть твоим, как только завяжет шнурки у выхода из твоей квартиры.

• Не выпрашивай подарки и цветы.

• Не ставь условий. Вероятен проигрыш. Не выдвигай требований – это опять ты привилегии жены перехватываешь. Это ее способы борьбы. Не путай.

• Нельзя лезть в личную жизнь. Не спрашивай об отношениях, не советуй, как поступать, не критикуй и не подличай, анализируя поступки его жены. Играй по-честному с ее игрушкой.

• Приготовься к использованию тебя как психоаналитика, адвоката, няньки, советчика, медсестры и мамы.

• Научись безропотно ждать. Дни, когда его нет, кажутся пустыми. Вся в сомнениях при выборе маникюрного лака или нового белья. Тоже проблема! Ах, понравится ли? Стараешься не думать о жене и детях и доверяешь его рассказам о том, как он попался в брачные сети по глупости, молодости или залету.

• То, что он не собирается разводиться, только разжигает твой к нему интерес. А то, что вечер проведен с тобой, несмотря на то что дел столько, что трое не справятся, – заставляет ликовать.

• Не беспокой его жену ни при каких обстоятельствах. Не звони. Не пиши, когда знаешь, что она рядом. Старайся никогда не приходить к ним в дом. Не отвечай на ее негативные эсэмэски. Она имеет право на все.

• В случае необходимости ПОЙМИ и ПРИМИ, что можешь его потерять в любой момент, если ему будет так надо.

• Всегда помни о цепи справедливости в жизни. Каждый человек всегда оказывается прав. Это хорошо. Не плачь и не спорь. У тебя всегда есть выход – уйти и захлопнуть за собой дверь в ваше общее измерение. Ты еще в нем по своей воле.

Расскажу еще случай, как один мужчина разбил сердце своей любовнице. Рекомендую задуматься о том, как они могут все рушить на своем пути к прихоти. Представь…

Как ураган, он сметает все на своем пути. Уверен и силен. Внушает тебе, обалдевшей от встречи, что ты безумно любишь его и разлюбить уже не сможешь. Очухаться времени нет – напор, обожание, забота…

Ты – пуп земли. Он целует тебе туфли. Такого еще не бывало!

Муж твой (если имеется) в его понимании – счастливец, не ведающий своего счастья. Парень (если у тебя был любовник до этого) автоматически послан в свободный полет легкой фразой через твой мобильник. Просто взял трубку и сказал: „Мужчина! На планете более трех миллиардов женщин, звоните им. Этот номер забудьте, иначе будете иметь дело со мной“. Дружок твой подергался недели три, как свинья на веревочке, и сник. Как пробраться к тебе, если каждое свободное дыхание твое занято страстным поцелуем нового героя?!

Он не лезет к тебе поначалу со стремлением заняться сексом, что настораживает и интригует женщин. Дожидается, пока у тебя не начнет трястись подбородок от «хочучести», и потом – ОПА! Ты на седьмом небе! Все в постели оказывается лучше, чем всегда.

Дальше обычно разрушители дают время переколбаситься. Они грустят, когда ты занята. Пишут: „Ладно, ладно. Никто меня не любит, ты забыла меня!“ Сначала смешно, а потом – нет. Он знает о тебе все: номер твоей губной помады, настроение считывает по цвету глаз, отвезет куда надо, причитая, что это место в машине предназначалось только для тебя.

Жена его тоже предпочитает ездить рядом с ним. „Но это же нельзя сравнивать!“ – утверждает он.

С женой, ясное дело, он уже год не спит. Живет потому, что любит ребенка, и не надеялся, что встретит самую лучшую женщину на свете – тебя!

Ты губы раскатаешь. Ждешь действий. А их нет. И полгода. И год! И больше. „Сниму квартиру. Буду жить один“, – слышишь ты. И вдруг твои друзья уезжают, сдают квартиру за бесценок. А он почему-то даже смотреть ее не едет.

Ты мечтаешь раствориться в нем, боишься потерять, желаешь его целиком себе.

Ты думаешь, что женщина, наблюдающая, как он спит и улыбается за завтраком в воскресенье, самая счастливая, и завидуешь ей. А вот этого делать бы не следовало, потому как там он устраивает разборки и даже подстраивает так, что супруга сама узнает, что ты теперь есть в его жизни. Опустим ее истерики и наезды на тебя. Она имеет на это право. Опустим твою уверенность, что еще можешь убежать от отношений. Ты думаешь, что еще хозяйка своим эмоциям. Ан нет! Ты автоматически втянута в трубу стереотипных телодвижений. Жена начинает войну и борьбу за свое – за семью и мужа. Ты пытаешься доказать, что ты лучше. Зачем? Потом ты поймешь, что послала бы его на все четыре, если б знала, что жена ПОБЕДИТ в вашей борьбе за него и он, извинившись (или не извинившись), бросит тебя.

Пусть бы она победила сейчас! Но… ты двигаешься дальше, ломая сухие ветки жизни и травмируя свежую поросль. Как танк, идешь к светлому будущему.

Твой разрушитель еще на коне. Он уходит к маме. Делает так, чтобы твой муж узнал о вашей связи и великой любви. Теперь тебя трамбует твой супруг. Истерики не хуже сериальных мылодрам. Заламывает руки, кричит, что не даст денег, умоляет вернуться, обещает, что все простит, купит тебе новую жизнь. Вслед за этим вспоминает, что ты – дрянь, и все эти милые сценки из жизни начинают походить на ад…

Но впереди счастье! (Ты так думаешь.) А сейчас ненаглядный разрушитель твоей жизни методично начинает вливать, какой урод твой супруг. То старый и толстый, то жадный и невнимательный…

Если ты еще сомневаешься, например, думаешь о детях и обдумываешь, не примириться ли с супругом, разрушитель может и поездку сообразить совместную со словами: „Давай убежим ото всех!“

А ты веришь, бедняжка моя, что эта лезгинка перед тобой на море будет продолжаться вечно. ХА-ХА!

Ты купила ему свитер. Вы говорите о детях. Ты объявляешь мужу об уходе. Визг! Крик! Мордобой и дележку имущества опустим.

Закончилась история так.

Девушку эту ко мне на прием приволокли подружки, когда после попытки суицида (естественно, с театральным прощанием!) достучались до ее квартиры, где она поперек кровати оплакивала свое настоящее. Любовник спровоцировал легкий скандал и вернулся к жене. Муж нашей героини, оказывается, удачно пожаловался на жизнь одинокой соседке-студентке, и та благополучно поселилась с ним в их квартире. У мужа новая любовь, и он смеется над предложением сойтись и попробовать все вновь.

Ребенок у мамы, которая общается с зятем, но не с собственной дочерью (как же! Забыла обо всем, с головой окунувшись в страсти!). На попытки дозвониться „любимому“ на мобильный всегда получает порцию отборного мата от счастливой победительницы.

И что мне с ней делать?

Думаешь, ее можно сейчас ругать? Нет. Она все еще надеется на счастье, готова ждать. Она не просит о ладе в доме, хочет или мстить, или рушить все дальше, если нет возможности осчастливиться.

Вот где нужен психолог, психотерапевт или грамотный священник!

Пришлось мне сказать ей: „Остановись, открывай главу «Пустота» и бери себя в руки. Умоляю, больше не делай ничего. Выйди из стереотипа поведения. Устройся на работу и окунись в нее с головой. Забери ребенка от матери. Может, студентка наделает глупостей, может, ребенок вас помирит и ты сумеешь восстановить семью. Может, победительница-жена устанет через пару месяцев торжествовать, ибо он же любил тебя и его, конечно, эмоционально накрывает. Может, твой возлюбленный одумается и припрется на коленях?! Кто знает?

Не нужно во всем винить себя. Суицид? Смешно. Ты же не Катерина, чтоб с обрыва. Не Анна Каренина. Было уже. Не оригинально. Спасет только время.

Мужчина-мечта с душком оказался. Так видели очи, что покупали. Бойся первого впечатления, ибо оно правильное“».

Рассказ изменившего

Вчера был у меня на приеме милейший парень Сергей. Пришел спросить, как сообщить жене о том, что уходит. Как сказать, чтобы отношения не испортить?

Ну, рассказывай!

«Я женат восемь лет, отношения с супругой дружеские, мы работаем в одной сфере, поэтому всегда есть о чем поговорить. Я помогаю ей в работе во всем, она уважает мой профессионализм и, скорее всего, любит по-матерински. Одеть всегда есть что, обед готов, насколько позволяет ограниченность во времени. Чудесный сын-шестилетка, кот и черепаха. Анна знает, что у меня год уже как появилась женщина, и все круги ада мы вроде бы прошли. Все было: и угрозы покончить с собой, и слезные на всю ночь беседы, и пьяные выходки с ее стороны. Собирает мне вещи только на словах: с утра опять весела и приветлива. „Все будет хорошо!“ И идет на работу. Я сказал, что люблю Ирину, что не могу без нее. Был шантаж, что я никогда не увижу ребенка, крики, что папа нас не любит. Жалко малыша. Я и не собираюсь забывать его, даже наоборот. Сын меня раньше видел куда реже, чем сейчас. Я же вижу, что он все понимает, хотя и маленький.

Я откладываю решение о разрыве уже больше пяти месяцев, хочу, чтобы свыклась с мыслью, что мы не будем вместе, но она почему-то расценивает мои хлопоты с сыном как надежду, что все наладится. Я не могу заниматься с ней любовью, хотя иногда делаю это с огромным удовольствием. Не знаю почему. Жалею иногда, но на этой почве у нас проблема давно. Ей как-то не особо нужно, а я думал, что связь на стороне – это увлечение, как у всех, понимаете? Я думал, что это семье не помеха. Все остальное налажено, как часы.

Вечные крики и придирки супруги на темы от курения до принесенных мной продуктов стали привычными и перестали обижать. Отношения с родителями – замечательные. Мы люди с одинаковым образованием, ценностями, стремлениями, идеалами. Загородный дом, классная квартира, машина у каждого. Дениска ходит в хороший садик, где очень любят и его, и нас с Анной.

Когда в моей жизни появилась Ирина, я понял, что она очень для меня ценный человек. Мой человек. Анна утверждает, что я предаю ребенка, а разве не я предаю любовь, если сам не свой дома, если рвусь хоть на десять минут повидаться с желанной женщиной. Выбор – ребенок или Ирина. Мои метания утомили и меня, но я правда не могу определиться. Анна за прожитые годы доказала мне свою преданность. Все было. Она в огонь и воду за мной, в беде не бросит никогда. Мобилизуется. Боевая. Как будет вести себя Ирина – не знаю. Ребенок болеет все время, я с ним провожу больше времени, потому что обиженная Анна рассказывает ему, какой я плохой. Сын любит меня. Смешной и трогательный. Сердце рвется.

Извел двух женщин. Плачут обе. Сам извелся. Жили уже и врозь по нескольку дней, но вернусь и уйти не могу. Здесь каждая книга напоминает о предыдущей жизни. Мне здесь привычно, но некомфортно, я здесь несчастен.

Там я абсолютно счастлив, но девушка совсем не похожа на мою жену. Самостоятельная, живая, веселая, молодая. Ревную, когда развлекаться ходит с друзьями. А что я ей скажу? Сиди и жди? Неизвестно, уйду я из семьи или нет. Собака на сене из меня не получится. Да и не будет она сидеть. Живет счастливо, но суетно. Мне там тоже бывает некомфортно от количества людей, громких звуков, и еще ребенок у нее такого же возраста, как и мой, совершенно чудный малыш. К нему тоже нужен подход.

Ирина совсем не зависит от меня. Ни по работе, ни финансово. Просто любит, и я ее люблю. Бывают, конечно, выяснения отношений и с ней, но скорее по моей вине. Притираюсь без обещаний.

У меня сейчас трудное время – смена работы. Имущество я все оставлю семье. Нервничаю, как Ирина отнесется к тому, что все придется наживать и строить заново…»

Я выслушала Сергея, и так эта ситуация напомнила мне рассказы еще нескольких человек, что мой совет ему был таким же, как и для них.

Конечно, психолог помогает пережить стрессы. Может, это кого-то удивит, но мужчины труднее женщин принимают решение об уходе. Они чувствуют себя обязанными, виноватыми. Страшатся будущего: а вдруг он сейчас все мосты за собой спалит, а с любимой не уживется. Остаться одному? Это как? Без ухода, заботы, участия? А вдруг при двух зайцах и одного не словит?

Жена не дает уйти, угрожает покончить с собой. Ему на мобильный звонят ее подруги, умоляя ехать к ней, а то до утра может что-то жуткое произойти. «Как сделать так, чтобы ничего страшного не случилось?» – спрашивает он меня по телефону.

Я всегда отвечаю – нужно приехать. Только не садиться пить вино и, глядя в глаза сто первый раз, выслушивать историю, как им хорошо жилось вместе, а говорить самому. Лучше всего по дороге продумать хотя бы ключевые моменты будущего разговора.

Жене будет намного легче, если всю вину за происходящее во время ухода мужчина примет на себя, причем ответственно и продуманно. Не дожидаясь следующего вечера, когда жену вновь накроет, нужно вызвать ее родных, рассказать начистоту, что происходит, и просить их присматривать за ней. Попросить ее подруг, чтобы не бросали ее одну. Если же женщина невменяема, по всей квартире валяются разорванные фотографии, разбросаны вещи, а она кричит и рвется на балкон – можно набрать холодной воды и вылить на нее из кастрюли или чашки. Угомонить может и громкий крик со сменой на совсем тихое внушение. Только не «Все будет хорошо!», а «Я ухожу, и через какое-то время тебе это будет совсем неважно. Я тебя не люблю!» Такие слова тоже могут привести в чувство.

Слушать ее придется все равно. Пока запас эмоций не иссякнет, она не успокоится, не сегодня, так завтра. Можно ее буквально оглушить водкой или коньяком и уложить спать. Можно дать валерьянки, но только не заливать насильно. Коли до этого времени ее жизнь полностью зависела от мужчины, может, придется напрячься и продумать, как ей дальше жить, что делать, чем ей помочь. Но если никакого участия или помощи не планируется, нужно сразу честно сказать ей об этом.

Нужно также объяснить, где вы станете жить. Если с другой женщиной – тоже нужно сразу сказать. Не нужно рубить хвост по частям! Нельзя давать ненужных надежд и обещаний, исполнение которых трудно или невозможно.

Если ребенок здесь же и наблюдает всю картину вашего расставания, уделите ему самое главное внимание. Уложите, успокойте. Сейчас самый подходящий момент поговорить с ним. Ни в коем случае не говорите, что мама нехорошая. В любом случае, покидая супругу, вам придется подробно рассказать, почему вы это делаете. Если же вы все-таки упоминаете, почему она плохая и с ней невозможно жить, – она не успокоится. Она загоняется в жесткие рамки не только брошенной, но и плохой жены. Без психологической помощи ей из этого состояния будет нелегко выйти. Годы понадобятся.

Ребенку нужны максимально хорошие отношения как с матерью, так и с отцом. Скрывая факт развода до последнего, вы детям нервы не сохраняете. Пока вы будете валандаться, мириться и ссориться, сын или дочка свыкнутся с неизбежным. Дети не дураки! Если будете достаточно откровенны, то ребенок приспособится к происходящему достаточно легко. Если же родители допустили, чтобы ребенок наблюдал истерики матери или отцовское рукоприкладство, слушал дикие скандалы, – возможна психическая травма. Ее симптомы: скрытность, раздражительность, обидчивость. Если ребенок ничего не знает, но догадывается, он придумает, домыслит еще более ужасные картинки, чем в действительности. А еще важно, как вы объясните, как подадите ему информацию. Мама вопит, что уход папы – страшная трагедия, а потом найдет другого мужчину и угомонится. А для ребенка слово матери – авторитетная неприкасаемая правда, и пронесет он в подсознании мамино горе до самой своей зрелости. Очень прошу – любите своих детей сейчас, а не только себя.

Не нужно рассказывать жене об отношениях с любимой, ставить ее в пример. Грозно пресекайте любые попытки жены позвонить или встретиться для передачи уходящего мужа из рук в руки с подробной инструкцией о любимых блюдах и ополаскивателем для одежды с определенным цветом крышечки. Она не добра хочет, ее пожелания счастья сейчас с привкусом полыни. Терпите.

Иногда мужчина приходит ко мне на прием, чтобы разобраться в ошибках, которые довели его семейную жизнь до развала. Конечно, само это желание разобраться – похвально. Консультант (в частности, я) включается в психоанализ, подробно выслушивая историю жизни от подгузников до причин привлекательности новой партнерши. Но общих для всех рекомендаций не существует, и поэтому на прием к специалисту, консультирующему разводящихся, хорошо бы сходить каждому участнику этого захватывающего мероприятия.

Коли было бы у меня две жизни, я уж точно открыла бы салон для расстающихся. А что? Брачные – есть, а для разводящихся ничего нет? Перед свадьбой – украшения всякие, бабочки, диадемы, а у меня в салоне, помимо психолога, была бы служба уборки, срочное пришивание пуговиц и укорачивание брюк. Турбюро с прибабахнутыми маршрутами, где страдальцев бы тоже встречали наши и вели процесс реабилитации среди обезьян и голубых лагун. Или где-нибудь в глубинке, где надобно топить печь и баню, но много добротных и розовощеких деревенских разведенок. Аренда золотых или серебряных рогов. Ой, чего бы я только не придумала в таком салоне! И курсы гейш, где за месяц в несчастных женщинах просыпались бы творческие, поющие, играющие на свирели дивы, набрасывающие сексуальное лассо на партнера одним взглядом. Страдалицы у меня заговорили бы на английском, плавали в бассейне, занялись скорочтением. Устроила бы тренинги по искусству жизни. Стены бы выкрасила в оранжевый цвет, а в углу поставила бы огромную покосившуюся пальму. Обязательно – доска объявлений, где все желающие наклеивали бы свои мысли и благодарности нашему салону. И пятничные вечера, где разводящиеся дяди и тети трепетно обретали бы друг друга за рюмкой чая, коньяка или еще как-нибудь – я бы придумала.

Пока же такого салона нет.

Дамы и господа! Разводящиеся и брошенные! Ищите психолога не менее тщательно, чем французы женщину. Ибо ваши глубинные личные проблемы, мешающие сейчас принятию вами решения, никуда от смены партнера не денутся. Вот так, голубчики мои!

Еще вопрос с жильем. Какая бы ни была суперлюбовь, помните: если есть свое пространство, своя территория – вы на коне. Есть жилье, где можно запереться и три дня смотреть телевизор, пить пиво с фисташками и отвечать по телефону, что вы в Питере? Есть квартира – хорошо, нет – снимите.

Идти к своей маме с подружкой не годится. Мама доведет ее за две недели до истерики. Да и любимая взбесится через три месяца, устав от ваших команд. Если квартира ваша – она сможет переселиться в нее, приходить в гости или как уж вам будет удобно. Поберегите любимую на время развода и дележки и всего этого безобразия по поводу ухода из бывшего дома.

Она, конечно, потерпит, слава богу – не шестнадцать лет и не первый, как говорила Раиса Захаровна в фильме «Любовь и голуби», но ей не по душе ваши ночные выезды к жене в качестве службы спасения. Я знаю. Через час после визита к бывшей жене в слезах вы мало походите на мачо-счастливца, ведь вы живой человек. Нужно и вам переколбаситься. На это необходимо время. Снимите квартиру и определяйтесь. Ходите к ребенку, встречайтесь с любимой, забирайте вещи.

А идти в дом родителей милой или в ее однокомнатную квартирку тоже не годится. Из одной теплой постели в другую, да еще с плохим настроением, – нет, несерьезно. Увидите, как они обе будут стараться. Или не будут. Это шанс жене повоевать за вас, а любимой – надежда, что все-таки вы выберете ее. Так честнее, и избавление от доминанты вины пойдет быстрее.

Да, еще нужно встретиться с хорошим юристом, в совершенстве владеющим всеми мелочами развода, особенно в вопросах детей. Шантаж: «Ты никогда не увидишь ребенка!» – юрист разведет, как Аллегрова тучи.

Знакомить свою «будущую» с ребенком лучше по окончании бракоразводного процесса, чтобы меньше травмировать «настоящую». Детский разговор о двух мамах – это, что называется, удар по почкам. Нельзя настраивать ребенка в стиле «один родитель против другого». Если мама воспитывает в строгости и экономии, постарайтесь придерживаться ее политики. Ей труднее. Не покупайте ребенка, вседозволенность и безудержное балование тоже ни к чему. Из чувства, что вы что-то недодаете, отсутствуя дома, вы можете нанести психотравму. Почти все дети – существа «продажные», и получается, что малыш хотел бы быть с вами, а приходится жить с мамой, которая вас посылает во всех направлениях. Вы в ребенкину шкуру ни разу влезть не пытались? Вот то-то. Мама строгая – отец все разрешает и покупает. С папой другая женщина – красивая, веселая, старается угодить, кормит вкусно, играет, мультики покупает. Папа эту женщину целует, музыка в доме, чисто, все улыбаются. Думаете, хочется идти к маме? А для матери ребенка каково, что вы просите взять его с собой на Канары? Там рай! У вас все хорошо! А она несчастна. Понимает, что ребенка привлекает и завлекает и что фактически она теряет его. Понятно теперь, почему вдруг возникают все эти проблемы с субботней выдачей ребенка папе? А вдруг вы в кино втроем пойдете?! Конечно, так обычно вначале. Давайте посмотрим на ситуацию под другим углом.

Допустим, отношения с женой остались хорошими. Ребеночка не рвете на части. Он остается у вас в новой семье и с ночевками. Вдруг бывшая приходит и говорит: «У меня съемка сериала в Ялте, месяцев на пять. Пусть Дениска поживет с тобой».

И вперед – к вершинам славы. О взлетах ее карьеры только и читаете в глянцевых журналах, там-то и там с тем-то и еще вот с этим. И выползают сразу два конфликта.

Во-первых, рядом со счастливой «второй» женой постоянно чужой ребенок. На расстоянии он воспринимался как ваша копия, а когда все время под ногами – чужой. Через два месяца максимум любимая начнет пилить вас по поводу того, что она на рассвете встает, чтобы отвезти вашего отпрыска в школу, а «бывшая» в платье haute couture на обложке. Во-вторых, у ребенка мама с уст не сходит: по-другому варила суп, пекла блины, терла папе спину в ванной, укладывала спать. Любимая начинает заводиться. Так происходит чаще всего. Бывают исключения, конечно. Но подумать об этом стоит.

В подобных случаях лучше «маленькую бомбу замедленного действия» все же предложить взять теще. Помогать, проведывать, но на вариант «дождалась любимого с ребенком» вторую жену не выставлять. Этот вариант возможен, если первой супруги нет (смерть, дурдом, тюрьма), а другие варианты мало допустимы.

Можно подумать о дорогих пансионах с углубленным изучением иностранных языков (там детей отдают только на выходные), кадетском корпусе, институте благородных девиц или обучении за рубежом. И ребенку польза, и вы сохраните отношения без крови.

Чтобы минимизировать травму ребенка от вашего развода, необходимо обеспечить малышу хорошие отношения и с мамой, и с папой.

Трудность здесь еще вот в чем.

Прошло время, и первая жена собирается замуж. Тут в нашем герое начинают бурлить мексиканские страсти. Во-первых, уходят страдания жены – а они уже вошли в привычку, а во-вторых, у вашей кровиночки появляется «второй папа» и нередко ставится условие об ограничении общения с настоящим отцом. Пытаясь выстроить свои отношения с ребенком, «второй папа» тоже потребует снижения конкуренции, особенно если решит усыновлять и давать свою фамилию.

На двух стульях вечно сидеть не будешь. Иногда метание между двумя женщинами у мужчин остается на подсознательном уровне – это как бы ожидание передачи бывшей жены в хорошие руки. А еще в этой ситуации бывает обратный эффект, когда ушедший мужчина счастлив лишь до поры, пока не появляется замена ему самому.

У меня в практике был такой случай: как только другой человек сделал предложение его прошлой супруге – блудила вернулся в семью. Теперь все живут счастливо, кроме бывшей «второй жены» и несостоявшегося мужа. Вот так годы перебросили негатив… Судьба.

Теперь всем им нужна помощь психолога. А если в жизни у них это не первый случай? В голове-то ситуация засела, отсюда и неуверенность, и неверие в хорошее, как лакмус и катализатор запутанного химического процесса человеческих отношений.

Но продолжу про Сергея. Его монолог оказался не коротким.

«Я боюсь одиночества. Думаю, что, потеряв эту семью, какой бы плохой она ни была, я не смогу найти другую половинку. Ведь у меня было достаточно много связей на стороне, но желание уйти из семьи возникло так остро впервые. Возникло сразу и так уверенно.

Друзья меня понимают, держатся нейтрально. Родители и супруга утверждают, что мало кто уживется со мной, что достойна внимания лишь верхушка айсберга, которую я показываю людям и любимой. Они внушили мне, что я виноват, что дома неинтересен, так как выплескиваю все свое очарование на людях. Мои болезни, мои недостатки (я же их знаю – и выпить люблю, и побыть одному нравится) никому не принесут восторгов. Пророчат как один, что, узнай она мое истинное лицо, – бросит моментально. Одно дело, когда посвящают стихи и песни, а другое – сидеть возле кровати, когда температура, или домой явился через двое суток после „отдыха“ с друзьями. Жена привыкла. А эту женщину ждет немало „открытий чудных“. Хорошее ей показывают, не жалея, а усталость, агрессию, депрессию, опохмел кто же ей продемонстрирует – только потом покажутся такие сюрпризики…»

Продолжая слушать Сергея, ему, как и прочим, я всегда советую переставать заниматься исполнением чьих-то желаний. Захотел коллектив – и повесил вам такой ужас в мозги. К человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться. Не нужно на это жаловаться. И вот еще что: может, и не будет агрессии и депрессии, а для уравновешивания эмоций вас ждет знакомство с ее тараканами. Это сейчас любовница – ангел, а потом проявятся и обиды, и просьбы, и ее привычные девичники и походы по магазинам, траты, капризы. Ей все нужно.

Это жене уже не нужно ничего. Она колбасы на ужин купит точно, а про помаду для себя забудет. А эта – дудки, потратится на себя – за то и любите. Не бойтесь. Все будет хорошо. Скучно не будет!

Стереотипная мораль подразумевает в разводе проблему женщины. Ну не так это! Получается, мужчине нельзя проявлять свои чувства и переживания, необходимо сдерживать себя, не раскисать, успокоить шизующую экс-жену, отдать ей все, что заработал, подсесть на содержание ее или двоих прошлых супруг и детей с алиментами. Взять на себя ответственность о заботе и содержании любимой женщины. Изучить ее, притереться. Продолжать совершенно выполнять свою работу и умудряться скрывать тяжесть переживаний, страхи. Да еще и выглядеть хорошо надо.

Пришедший к психологу мужчина – уже герой. Молодец! Проявлю терпение и доброжелательность и помогу понять, что в разводе нет ничего унизительного, если он проконтролирует себя, чтобы не скатиться до оскорблений.

Мы разберемся, примем и осознаем его чувства, а дальше он пойдет сам строить собственное будущее. В добрый путь!

Рассмотрим еще один случай.

Максим пришел ко мне на прием совершенно опустошенным и беспомощным.

Красивый молодой мужчина, которого доконали женщины.

«Все началось шесть лет назад. Я уже был женат, и через пару месяцев у меня должен был родиться сын. Она пришла секретарем в мою фирму. Отношения начались бурно, ярко, но тщательно скрывались от коллектива. Сейчас она незаменима в компании. Она в курсе всех сделок, работает с клиентами и поставщиками, живет в огромной квартире в центре города, купленной совместно.

Жена у меня умница. Ребенок прекрасный, уже пошел в школу. Когда Светлана рожала Андрейку, я, окончательно обезумев от любви к Анжелике, полетел с ней в Париж на три дня в командировку.

Отель, бутики, рестораны, золотая осень и мы, влюбленные, гуляющие по Елисейским Полям… Анжелика встречи на час не приветствовала, поэтому командировки стали частыми. Когда за границу, когда в Подмосковье, и чаще всего на выходные.

Андрейке не было еще и года, когда Света сказала, что чувствует, что у меня есть другая женщина. И остановила тогда меня ее фраза: „Нет ничего беззащитнее на свете, чем женщина с грудным ребенком. Она не может работать и ни у кого не может попросить помощи, кроме любимого“.

А через три года она абсолютно точно выяснила все о значении Анжелы в моей жизни. Что здесь началось! Она настроила моих родителей на бойкот мне, друзья и сотрудники в шоке – она раструбила везде. Сын, воспитатели в саду, руководство корпорации – все только и говорили о моем предательстве.

Светлана – дочь состоятельного и очень уважаемого человека – никогда не зависела от меня в материальном плане. В свободе не ограничена. Прекрасное образование, острый ум, яркая внешность, бездонная забота – о такой женщине можно только мечтать, но я мечтал о другой! Анжелика путь от секретаря до менеджера прошла очень быстро – легкая, спортивная, веселая, сексуальная. Владеет тремя языками, безукоризненна в работе. А еще выплескивает свои способности на нашем грешном ложе.

Все эти шесть лет наши отношения были на надрыве, на ревности, на слабости, причем все с моей стороны. Она всегда оставалась заботливой и понимающей.

Я жил в семье и не собирался уходить. Анжелика в последнее время стала поговаривать, что ей пора определяться в жизни. Пора рожать. Я не могу об этом думать. Я схожу с ума от ревности, как в Новый год на Канарах, когда две недели просидел с женой в отеле, пил и плакал, потому что Анжела с подругой уехала в Турцию.

Я ослеплен ее успехом у других мужчин. Убить ее готов. Кричу – она плачет. Просит: „Сделай что-нибудь“. А что я сделаю?

Все это время мы с женой говорили о том, что не станем расставаться. Дом и все вообще оформлено на нее, и далеко не все куплено ее папашей. Сам Валентин Семенович как-то заехал ко мне на работу, мы с ним упились вдрызг, и он признался, что гулеванил безбожно, да и сейчас не ангел, но это же его дочь и внук! Просил понять его и не оставлять их. Давай, говорит, буду брать тебя с собой в баню, на охоту, Светка угомонится, спокойна будет, что ты под присмотром. Брось, говорит, любимую свою, я тебе дом новый подарю, яхту, а женщин – их вон пруд пруди. От школьницы до актрисы – все наши.

Светка как с цепи сорвалась: „Хочешь – уедем на край света. Уволь ее. Я ее кислотой оболью. Жизни вам не дам вместе. Жизнь положу, но твою превращу в ад, как ты мою. Я безумно тебя люблю“.

Ест, ест мозг – иду домой, как на каторгу. Крик и слезы Светка переплетает с восторгами и любвеобильностью. Лезет обниматься, гладит меня, а я, как ни старался, ну не могу с ней целоваться. Сам себя уговаривал тысячу раз: дай ей тепла чуть-чуть, и терпела бы, раз так любит. Даже пьяный не могу с ней спать. Ночей не сплю абсолютно, хожу до рассвета, как медведь, а днем шатает. Анжела и спать днем положит на полчасика, и витамины купит, меня к ней тянет до одури. Каждую минуту думаю о ней, каждую секунду все мысли: „А понравится ли ей это?“, „А эти джинсы не в ее вкусе“.

Мне интересно с ней в поездках. Она умеет правильно молчать и вовремя вставить слово.

Честно вам могу сказать, что за шесть лет я точно бы уже тысячу раз ушел от нее, если б не любовь. Мне кажется, что это единственный человек, с которым я не думаю о возрасте.

Представьте, как я боюсь сейчас потерять все – работу, репутацию, заработок, стабильность и прийти к ней в сорок без малого с чемоданом книг и одежды!

Наши с ней чувства проверены временем. Сейчас она абсолютно независима и стабильна, но останься мы вместе – мы летим с этой работы оба. И оказываемся в очень трудном положении. Отец Светланы сделает все, чтобы мы не нашли себе работу. Как мы переживем трудности и безденежье, я приблизительно представляю. Не хочу этого!

Светлана твердит: „Останься со мной, забудь ее, я никогда не попрекну тебя, не вспомню, что она была. А если нет – не увидишь ребенка никогда. Уедем, скроемся – не найдешь“.

Я осознанно хочу вернуться в семью и окончательно расстаться с любимой женщиной, да вот только представить себе не могу, как.

Допустим, пойдем мы с Анжеликой на этот ужасный разговор, я ей скажу, что ситуация – или домой, или в петлю. Отпусти, скажу, прости. Люблю тебя и любить буду. Нет никого лучше тебя, живи и забудь обо мне. И ищи новую работу, а пока с завтрашнего дня в отпуск, если видеть тебя буду – с ума сойду. Не расстанемся мы по-хорошему, если ты не отпустишь и не поймешь меня.

Я представить себе не могу, что говорю это своей любимой женщине. Как я проснусь на следующее утро? Как она переживет ночь? Шесть лет надеяться, что я уйду из семьи, и я никогда не обрывал эти разговоры, шесть лет искренне любить…

Кстати, выбросьте мысли о ее расчете, потому как я добивался ее два месяца люто. Я заставил ее обратить на меня внимание и полюбить.

Никогда не покупал ей никаких дорогих вещей. Да, много денег уходило на поездки и отели, но мы знали, на что шли. Четыре года мы собирали деньги на эту квартиру, в ней еще ремонта нет, и, бесспорно, она ее, но не в этом же суть. Я бросаю ее, она лишается работы и возможности видеть любимого человека. А ее, Анжелку, даже не спросил никто.

Как она это выдержит? Она спросит: „Как? Я тебя никогда не увижу? Я тебя никогда не забуду. Ты же не умер, Максим“. Скажет, и будет права.

Если я ее оставлю, я будто умру сам для себя, а выбирая возврат в семью, доставлю удовольствие от победы в борьбе за меня Светлане. Приношу спокойствие родителям: „Слава богу, наладилось все“. И, конечно, сын. На нем сейчас замкнутся все круги. Он – и работа до потери сознания. Вот чем мне предстоит жить до конца моих дней.

А дальше? Как дома-то быть? Счастливая Светка месяца три поторжествует, а потом вместе с мозгом начнет выедать мне печень. Я уверен, что и через двадцать лет она будет вздрагивать от имени Анжела и укоризненно посматривать в мою сторону.

Где взять силы не откликнуться на зов любимой, которая, стиснув зубы, поплачет неделю и начнет искать, писать, звонить? Она действительно любит меня. Не может быть, чтобы она так просто отпустила. Я сам буду терзаться и не выдержу, я знаю.

Встретимся, увидим глаза друг друга, и все начнется по новой. Только если до этого я мог уехать, то теперь начнется совсем гадкая игра. Прятаться, шифроваться, бояться и еще больше виниться за двойное предательство Светланы. А Анжела будет ждать и пойдет на это, почувствовав, что значит совсем остаться без меня, а Светка, даже если будет догадываться, сделает вид, что все хорошо, понимая: еще один скандал – и я рвану из дома, как пробка.

Думаете, за столько лет мы не говорили с Анжелой о моем уходе к ней? Конечно, мечтали. Начало наших отношений совпало с ее двадцатипятилетием. А в этом возрасте хочется, чтобы мужчина принадлежал всецело, со всеми своими достоинствами и пороками, а на ее долю выпало отпускать меня к определенному часу купать ребенка и выслушивать рассказы о первом зубе и самостоятельном проходе от дивана до кухни.

Анжела очень хороший человек, она пыталась как-то уйти сама. Уехала. Просила, чтобы забыл о ней, дал жить. Мы выдержали десять дней и стали звонить друг другу, проговорили два часа без передышки, а потом я улетел к ней на Кипр.

Она еще раз оставляла меня, и каждый раз со слезами, но по-доброму, без оскорблений и претензий. От безысходности. От невозможности.

Она пыталась наладить личную жизнь. Начала встречаться с молодым человеком, он оказался симпатичным и, как мне показалось, составил мне достойную конкуренцию. Не вмешиваться в этот романчик мне удалось ровно неделю, пять дней из которой я был пьян в стельку. Явился в ресторан, схватил ее в охапку, и мы исчезли вдвоем. А через три дня позвонила рыдающая жена, обзывала и кричала в трубку, что у ребенка температура, а я скотина, каких свет не видывал.

Анжела плакала, а я встал и уехал домой.

Так и живем. Я виноват везде, перед всеми. Две плачущие женщины, ждущие и терпящие. Домой я возвращаюсь без души, сердца и желания. Они хранятся у Анжелки, да только она хочет меня целиком. А идти домой меня заставляет чувство долга и вины перед ребенком.

Как мне оставить любимую женщину? Как разлюбить? Как вернуться в семью, если я это осознанно выбираю и жертвую всеми своими чувствами?»

Вот это задача! Вся моя книга была доброй, иногда, может быть, жестковатой, но доброй. Я назначила ему встречу на следующий день, но поняла, что мне не хочется ему ничего советовать.

Вся моя книга для женщин, для жен: как попытаться взять себя в руки и решиться оставить его или, повоевав, забрать обратно.

«Второй попытки власть» прекрасна, когда, проверив чувства, приходят со словами: «Нет лучше тебя женщин на свете!» А если осознанно, из страха все потерять, да еще под нажимом окружающих, то нет у меня для него решения.

Встала и попросила у Господа помощи!

Первым позвонил мой давний знакомый. Я ему с ходу вопрос: «Как оставить любимую? Как вернуться в семью из-за страха и под нажимом окружающих?»

После пары минут нецензурной брани я усвоила, что мужчина хочет уйти от разборок. Но получит их с тройной силой. Он хочет покоя. Его залюбили. Он хочет потеряться от всех. Пусть снимет квартиру и живет один. Анжела это все в тридцать один год понимает, уже знает, что не получит его, да по привычке страуса, прячущего голову в песок, не хочет признавать, думая, что если будет лапочкой, то он все-таки выберет ее, когда жена устанет кричать и плакать. Не-ет. Эта тактика будет Максимку стимулировать свешивать ноги с ее шеи. Ей нужно жить своей жизнью, а он ее использует и даже не платит (однажды крупно вложившись в квартиру, думает, что откупился).

Что делать ему дома? Все свое время отдать сыну, постараться, чтобы понял. Сейчас он начинает его использовать как амортизатор в отношениях с женой. В любом браке первичны отношения супругов, а не родителей, и ребенок в шесть лет будет запоминать стереотип поведения отца с матерью. Представляете, каким он вырастет мужем? Если нервы папаши все-таки не выдержат и ребенок уже не устроит его как платочек для утирания слез и подушка для сдавливания крика, если он все-таки решится на уход из семьи – малыш будет всю вину за про исходящее брать на себя, зарабатывая любовь отца любой ценой, жертвуя и жертвуя собой ради того, чтобы мама и папа жили вместе. Так же потом он будет заслуживать любовь и в своей взрослой жизни.

Жертвенный папа должен знать, что ребенок, ради которого он вернулся, ничего ему за это должен не будет. Что потом, когда сын женится и уедет в Канаду, папа получит открытку с Новым годом и редкий телефонный звонок.

«Когда-то я ради тебя пожертвовал своим счастьем», – скажет он сыну в старости. А сын ответит: «Это был твой выбор». Похожая ситуация, когда мать говорит: «Я же рожала тебя и думала… а ты!» «Могла сделать аборт – ты сама хотела родить, мама», – ответит сын и будет прав.

«Тот, кто чем-то пожертвовал, – ждет оценки, – говорит еще один мой друг, врач-психотерапевт. – Это порочная практика и логика. Дети – неблагодарные существа. И это заложено в каждом из нас изначально. Выбор не из легких. Продаешься – и добро пожаловать в АД. Не продаешься – в РАЙ в шалаше.

С этим как-то нужно жить. Просто вернувшись к жене, он убирает следствие, но не причину. Конфликт никуда не делся. Он загоняет его глубже, на подкорковый уровень – а в результате язвы, панкреатит, инсульты, инфаркты, психоз. Изначальный конфликт не решен. Три месяца спустя получит его все равно, но в другом ракурсе. Сейчас этому мужчине хуже, чем всем. Но эту ситуацию ОН создал сам, усугубил и паразитировал на ней пять лет. Он должен был определиться на первом году отношений. За все в этой жизни нужно платить».

Вот таково мнение специалиста.

Единственным нормальным решением для страдальца станет уход. Один он должен побыть. Без нянек, сняв квартиру. Чтобы оценить свободу, ее нужно иметь и понимать, как хорошо от нее отказаться.

Максиму необходимо сейчас:

• взять паузу и наедине с самим собой, без ссылок на объективные обстоятельства понять, что он имеет, что теряет, чего хочет и как это видит;

• поговорить с женой позднее, когда она успокоится. Поговорить о жизни, об отношениях. Покаяться (женщине это нужно!). Спросить, какой она видит перспективу развития их отношений. Как бы ей хотелось? Он поймет, есть ли ему куда возвращаться и мотивацию ее поступков;

• PS! Вполне возможно, что через три дня он услышит противоположное мнение. Когда режут по живому, слова «я передумала» звучат естественно;

• объяснить всем – начиная от мамы, кончая тестем, – что это их жизнь и не нужно никому в нее лезть: сами разберутся;

• на работе взять отпуск, чтобы не видеть Анжелу;

• поговорить с любимой о том, что он не будет оставаться ночевать у нее и она у него жить пока не будет, что он берет время для раздумий. Посоветовать ей поискать другую работу. При любом исходе будет лучше;

• договориться с женой, что будет приезжать к ребенку и иногда забирать его к себе с ночевкой. Новой тетей малыша не травмировать и не баловать. Против матери не настраивать, постепенно рассказывая о происходящем. Он потом поймет, если не сейчас, но точно не осудит отца, когда вырастет;

• попробовать отношения на стороне, приняв предложение тестя;

• пойти в спортклуб потягать железо.

Третьим человеком, кого я спросила, как решали этот вопрос наши предки, был священник.

Отец Алексей сказал, что нужно время для отшельничества. Посмотреть, что получится. Выбор должен быть сделан в одну сторону бесповоротно.

Это выбор между прошлым и будущим. Время здесь ничего не решает, ситуация может длиться годами. Нужно идти в храм. Покаяться. Отнести свою волю Богу. Подойти к любой иконе, которая позовет, потянет к себе, и сказать: «Я грешен и безволен сейчас, Господи! Пусть Твоя воля надо мною будет».

Коли рассматривать ситуацию по-божески, что такое семья? Муж и жена – это едина плоть и един дух. Тогда полноценная семья. Отсутствие плоти или нет духа – не ведется речь о семье ни перед Богом, ни перед людьми. Развенчание церковного брака ввели во времена Петра I. Загсов же не было, и делали запись в церковной книге после венчания. И нужно было благословение на развенчание для вступления в брак с другой.

Сейчас выдается бумажка, очереди большие. А нужно просто в присутствии батюшки попросить прощения друг у друга и отпустить.

Мой собеседник сказал, что за этим идут в основном женщины, а прощения просить друг у друга пары в храм приходят редко.

Страдающему мужчине нужно молиться о прибавлении ума и соблюдать пост. Сохранять все связи и отношения нельзя. Перед кем играет роль человек? Ребенку все можно объяснить. Нужно постараться сохранить нормальные отношения с первой женой при невозможности компромисса и необходимости выбора между любовью и ребенком в первой семье. Законно отказаться от ребенка. Вырастет – поймет.

Любовь не оглядывается, как написано в Евангелии. Когда есть любовь – уходит страх.

Отшельничество поможет разобраться, где страсти, а где настоящее чувство.

Просто бросить любовь и уйти к жене нелюбимой?

Любимая живет в аду. Жена – в аду. Ребенок – в аду. Он сам – в аду.

Уйти к любимой? Жена – в аду. Ребенок – ангел, который посередине. Пара вместе.

Все равно все должно пройти через страдание. Минимум месяц поста и молитв надобно, чтоб образумиться. Но отказываться от любви – это идти против воли Божьей. А уединение поможет понять, что движет человеком – влюбленность, любовь или страсть.

Вот я пришла к окончанию книги и поняла простую вещь.

Каждый из описанных случаев пропущен через мое сердце. С каждой женщиной я переживала и ждала. А вот последнему герою у меня советов нет.

Может, потому, что именно он со своей историей мне совсем несимпатичен?

Я обязана передать его коллеге, чтобы не подмешивать свое к нему отношение.

Задумала в последней главе книги вернуть его в семью, да не вышло. План мой не удался. Не стану им заниматься, и придется мне распустить на нитки почти готовый свитер. Не нравился мне он с самого начала повествования.

Изменять беременной жене – подло и гнусно. Я комментировать это не хочу и не стану. А женщина, отправившаяся с ним в постель, когда жена рожала, знала, на что шла.

В ЭТОЙ ЖИЗНИ КАЖДЫЙ ПОЛУЧАЕТ ТО, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЕТ…

Мудрая женщина сделает все, чтобы не узнать об измене любимого, чтобы не ревновать, не «пилить» как электропила «Дружба» и быть уверенной в себе на все 100 % для этого просто нужно сменить стекла в очках. Розовые поменять на затемненные.

Доверяйте и прощайте друг друга, пока любите!

Разожми руку!

Свобода – это обретенное трудом и дисциплиной чувство. Обретаешь – проходя, иначе не оценишь, не поймешь.

К ощущениям отказа нужно привыкать. Отказываясь обретаем, разожми руку. У тебя проблемы с любимым, он не любит, выросли дети, у них своя жизнь, не получилось в карьере – разожми руку.

Живи сейчас, меньше вспоминай, не мучайся проектами. Выдохнула, задвинула на полку в чулане души, села в поезд, налила чаю – смотри в окно, кайфуй. Пришла на праздник – лейся песня и бей барабан, а если к тебе гости пожаловали – понеслась коза по аэродрому.

Душа разворачивалась, когда была счастливой, поэтому не жалей и не забирай потраченную энергию, подарки и любовь.

Слова удивительной женщины матери Терезы, сейчас как нельзя кстати.

Я просила Бога забрать мою гордыню, и Бог ответил мне – нет. Он сказал, что гордыню не забирают – от нее отрекаются.

Я просила Бога исцелить мою прикованную к постели дочку. Бог сказал мне – нет. Душа ее в надежности, а тело все равно умрет.

Я просила Бога даровать мне терпение, и Бог сказал – нет. Он сказал, что терпение появляется в результате испытаний, – его не дают, а заслуживают.

Я просила Бога подарить мне счастье, и Бог сказал – нет. Он сказал, что дает благословение, а буду ли я счастлива или нет, зависит от меня.

Я просила Бога уберечь меня от боли, и Бог сказал – нет. Он сказал, что страдания отворачивают человека от мирских забот и приводят к Нему.

Я просила Бога, чтобы мой дух рос, и Бог сказал – нет. Он сказал, что дух должен вырасти сам.

Я просила Бога научить меня любить всех людей так, как Он любит меня.

Наконец, сказал Господь, ты поняла, что нужно просить.

Я просила сил – и Бог послал мне испытания, чтобы закалить меня.

Я просила мудрости – и Бог послал мне проблемы, над которыми нужно ломать голову.

Я просила мужества – и Бог послал мне несчастных, которые нуждаются в моей помощи.

Я просила благ – и Бог дал мне возможности.

Я не получила ничего из того, что хотела, – но я получила все, что мне было нужно!

Оглавление

Любовь приходит и уходит…

  Как не оскорбить любовь

  Как рождается и умирает любовь

  Любовь стимулирует людей жить

  Убийцы любви

  Факт измены установлен!

  Останься сама собой

Глава 1. Господь ничего не дает навечно

  Что делает из нас баранов на мосту во время кризиса в семье

  Как мужчины объясняют, почему любовь их покидает и они уходят

  Как сделать запасы тепла

  Признаки неверности

    Приметы, портрет и постулаты измены

    Предпочитаемый – принятый – пренебрегаемый

  Варианты измен

    Он вдохновенно врет, что никого у него нет

    Измена налицо, и он утверждает, что имела место чисто физиологическая неверность

    Если ты вторая жена и наличие первой для тебя мучительно

    Ты прожила с ним много лет, не работала, а он уходит

    Он изменил тебе, и ты иллюзорно думаешь, что…

    Не умирай без него!

    Давай не будем о морали

    В любви должна быть мера!

    Танго втроем

Глава 2. Тактика поведения при попадании в «яму отношений»

  Ревность

  Кто ищет, тот что-то знает

  Виды ревности

    Ревность-суперосторожность

    Ревность-война

    Ревность-саморазрушение

    Ревность-жадность

    Ревность к свободе

    Ревность к прошлому

    Ревность-нервотрепка

    Ревность-самобичевание

    Чувство собственности

    Как справиться с ревностью

    Рандеву с соперницей

    Как поступать в случаях атак на твой трезвый ум

Глава 3. Времена года в любви

  Определись, нужен ли он тебе

  Умерь инициативность и навязчивый сервис

  Любовный кризис – лед чувств, сезон слез, переломов души и ударов по самолюбию

    Мужчина утверждает, что боится испортить вашу дружбу

    Не готов к серьезным отношениям

    Женское счастье – был бы милый рядом

    Кокетничает при встрече, но не приглашает на свидания

    Никогда не звонит тебе

    Он цепляется к мелочам

    Он исчез

  Постельные заморозки

    Почему уходит «хочучесть»?

    Живут без секса

    Сексом могут заниматься, но семью не строят

  Если буду верной женой и заботливой мамашей, то счастье будет вечным

    Стану счастливой, если он изменится

Глава 4. Война и… мир?

  «Любовное айкидо», или Борьба с соперницей за мужчину

  Я сказала – он услышал

  Бюджетирование и долгосрочное планирование

  Скандал – война невежеств, дискуссия – соревнование интеллектов

  Стратегия семейных войн

  Ненависть

Глава 5. Разлюбить и взять себя в руки…

  Он уходит

    Куда пропала гордость

    Держать или отпускать?

    Сохранить брак или сохранить себя

    Как вернуть собственное Я и стать прежней активной и целеустремленной?

    Помощники разрыва

  Как пережить разрыв отношений

    Пообещай себе, что разлюбишь его, но со временем

  Уходишь ты

    На ромашке не гадай. Признаки, кричащие «уходи!»

    Признаки того, что вам не по пути

      Он перестал быть тебе к лицу

      Он не любит тебя, ты уговорила его жениться

      Он, видите ли, эмоционально неустойчивый, и у тебя на него не осталось нервных клеток

      Устала услуживать – увольняйся

      Если он ставит условие: «Или Я, или твои подруги и твоя семья»

      Если он категорически и всегда недоволен твоим общением с другими людьми

    Уходя – уходи

    Одиночество и пустота

    Все изнашивается, даже тоска

Глава 6. Разумный эгоизм

  Лирическое отступление

  Человек кует оружие, а Господь дает победу

  Будь ему благодарна

  Ты прокладываешь свой путь – будь непреклонна

  Другой

  Польза измены

Глава 7. На ошибках – мучаются

  Вернуть любовь

  Секс с бывшим. Прежде задай себе несколько вопросов

  Три варианта возвратных браков

  На что опираться, принимая решение?

Последняя глава

  Исповедь любовницы

  Но все же есть законы, которые лучше никогда не нарушать

  Рассказ изменившего

  Разожми руку! Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg