«История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения»

История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения (fb2) - История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения 2481K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Олег Ефимов - Ирина Александровна Удилова - Наталья Вячеславовна Родионова

Ирина Удилова, Олег Ефимов, Наталья Родионова История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения

Bведение

Дорогие друзья!

Приглашаем вас окунуться в волшебный мир взаимоотношений!

В тот мир, который часто связан для нас с неразрешимыми проблемами и горькими переживаниями. Где мы частенько заходим в тупик и бьемся как рыба об лед!

«Как ему сказать так, чтобы он меня понял?»

«Почему она вечно мной недовольна?»

«Закончатся ли когда-нибудь эти вечные ссоры и придирки?»

Вы сможете стать наблюдателями в нашей удивительной истории о реальной любви, переживая и сочувствуя героям, но при этом зная, что правильные ответы на все вопросы и выходы из сложных ситуаций непременно найдутся.

У вас в руках окажется та волшебная палочка, которая выведет из любого тупика не через годы переживаний и страданий, а сразу – именно так, как вы могли прежде только мечтать!

В книге рассказывается история двух молодых людей – Алены и Германа. Вместе с ними вы пройдете их совместный путь от момента знакомства до празднования серебряной свадьбы.

Наш рассказ основан на реальных событиях. И несмотря на то, что Алена и Герман – это собирательные образы наших клиентов, уверены, вы сможете узнать в них своих соседей, друзей или знакомых.

Книга состоит из двадцати двух глав, каждой из которых сопутствуют наши комментарии к ключевым моментам всех описанных ситуаций. Для улучшения восприятия мы рекомендуем вам после прочтения каждой главы придумать свои возможные способы разрешения конфликта, а потом сравнить их с нашими рекомендациями.

Помните: сколько людей, столько и способов разрешения конфликтов. Доверяйте своим чувствам и своему сердцу!

С уважением и любовьюИрина Удилова (www.grc-eka.ru),Олег Ефимов (www.grc-ural.ru),Наталья Родионова (n-rodionova.ru)

Знакомство

Поздняя осень.

Один из тех вечеров, когда хочется залезть под теплое одеяло и почитать хорошую книгу. Но Алена не из таких: с осенней хандрой она борется решительно, привлекая к этому своих подруг. Для нее вечер дома в одиночестве и безделье – признак слабости. Поэтому коротать свободное время таким образом она старается как можно реже.

При всей миловидности характер у Алены очень решительный. Пожалуй, эту решительность выдает лишь взгляд пронзительных глаз, в которых порой прыгают чертики. Все прочее – и нежные русые локоны, и аккуратный нос, и губы, и миниатюрная фигура – создает ощущение нежности и беззащитности. Впрочем, Алена и в самом деле девушка чувствительная и эмоциональная, хотя предпочитает открыто это не демонстрировать. Взбалмошной и импульсивной ее точно не назвать.

Сегодня вечером она в кафе со своей подругой Кристиной. Вот уж кто не скрывает своих мыслей и чувств! Она сразу высказывает все, что думает, не делая скидки на то, кто перед ней: знакомый человек, близкий друг или случайный прохожий. Даже ее облик словно бросает вызов окружающему миру: «Подходи, если не боишься!» Кристина предпочитает черные и необычные вещи. Сегодня единственным светлым пятном в ее наряде является серебристая широкая пряжка на поясе. Все остальное – даже короткие, уложенные ежиком волосы и серьги в ушах – темное. Образ дополняет ее критичный, жесткий взгляд, в котором ясно читается скептицизм и категоричность в суждениях.

Итак, осенний вечер. Подруги сидят в кафе за столиком.

– Нет, ну ты посмотри вокруг: ни одного нормального мужика! – Кристина демонстративно обвела взглядом посетителей кафе и, ничуть не снижая тона, продолжила: – Сразу видно, юнцы пришли снять красотку на одну ночь, чтобы потешить свое самолюбие. А этот, – резкий жест головой куда-то в сторону, – явно на сделку рассчитывает: непонятно, что у него больше – живот или кошелек.

Кристина захихикала над своей шуткой, а Алена досадливо поморщилась. Ей не нравились подобные разговоры, однако спорить с подругой она не хотела. Пару раз попытавшись посеять в ее душе ростки благожелательного отношения к мужчинам, Алена наткнулась на такую волну непонимания и протеста, что решила оставить эту затею раз и навсегда. «Ничего, – думала она. – Потерплю, пока Кристи перемоет косточки всем представителям мужского пола в радиусе тридцати метров, а потом уже нормально пообщаемся».

Прелюдия в виде потока критики в адрес мужчин была обязательным пунктом в программе их встреч, и Алена к этому привыкла.

Чуть поодаль разговаривают два молодых человека, и их беседа, кажется, полностью подтверждает то, о чем только что говорила Кристина.

– Нет, Герман Батькович! Ты мужик или кто? – говорит один из них, обращаясь ко второму. – Ни один уважающий себя пацан не уходит из заведения, не подцепив какую-нибудь девчонку! Давай, не тушуйся! Смотри, вон пара симпатичных экземпляров сидит. Вперед! Докажи, что ты крутой! Угости девочек коктейлем – и, считай, они твои!

Его собеседник, Герман, не был сторонником таких знакомств.

Высокий, стройный, светлоглазый – он выглядит вполне заурядно. Его одежда тоже не говорит о желании выделиться из толпы: просто джинсы и свитер. Хотя, если присмотреться, становится очевидно, что эти нехитрые предметы гардероба куплены в дорогом магазине, а не на китайском рынке. Но он явно не из тех, кто склонен афишировать свой доход.

Что же касается характера, то Герман – обладатель на редкость сдержанного темперамента. Его немногословность и спокойствие придают ему ореол загадочности. При этом он дружелюбный и благожелательный, что позволяет ему располагать к себе людей сразу и надолго.

Вернемся к событиям в кафе. Герман, несмотря на все подколки своего приятеля, считал себя мужчиной и в удовольствии оглядеть недалеко сидевших дам себе не отказывал. Его взгляд остановился на Алене: его привлек немного скучающий вид девушки.

К тому же в том, как она смотрела на ярко жестикулирующую и явно чем-то возмущенную подругу, сквозило что-то очень доброе и заботливое. Потянувшись за коктейлем, она окинула блуждающим взглядом зал – и в этот момент их с Германом глаза встретились.

Признаки скуки исчезли с ее лица, а на ее губах промелькнула теплая улыбка. Друг продолжал учить Германа премудростям холостяцкой жизни, но тот его уже не слушал. Спустя пару секунд он стоял рядом с понравившейся ему девушкой.

– Меня зовут Герман, – негромко представился он. – А вас?

– Алена, – как-то очень легко и просто ответила она.

И в эту минуту все остальные звуки и разговоры почему-то стали не слышны.

– Присаживайтесь, – предложила Алена. – Мы с подругой здесь боремся с осенней хандрой.

Герман был безумно ей благодарен за то, что ему не пришлось вспоминать «мужские заготовки» для продолжения общения. Он просто сел, и они заговорили. Про осень.

Ключевые моменты

Определение конфликта

Конфликт – это разногласия, чаще всего вызванные противоречием интересов и сопровождающиеся состоянием дискомфорта.

Почти каждый человек боится конфликтов. С чем это связано?

У большинства людей конфликт ассоциируется с криками и обвинением, битьем посуды и прочими яркими проявлениями эмоций – всем тем, с чем нормальному человеку столкнуться не хочется. Кроме того, во время конфликта у вас появляется уверенность в том, что вас не любят, и это ранит больше всего. Поэтому большинство людей всеми способами стараются избегать конфликтных ситуаций.

Если вы можете сказать о себе, что вы из тех, кого пугает открытая конфронтация, скорее всего, в детстве родители часто были вами недовольны, высказывали претензии в ваш адрес. Повзрослев, вы на подсознательном уровне продолжаете относиться к конфликту как к чему-то страшному. Словно маленький ребенок, вы боитесь потерять любовь.

Распределение ролей в жизни. Конфликт роли

Кажется, что в ситуации в кафе нет никаких явных конфликтов. Зато наблюдается конфликт скрытый. Но прежде чем начать его разбирать, важно упомянуть о таком ключевом моменте, как распределение ролей в жизни и поведении героев.

Ролевой веер, то есть определенный набор ролей в жизни, начинает формироваться с детства. Те модели поведения, которые приносят человеку пользу и признание окружающих, закрепляются на всю жизнь. Чем богаче этот набор, тем гибче и многограннее человек, тем эффективнее он может строить отношения и тем легче справляется с трудностями.

Роль друга достаточно четко обозначена в представлении каждого человека с детства. То есть настоящий друг – это тот:

• на которого всегда можно рассчитывать;

• который всегда на твоей стороне;

• который не предаст, поддержит, выслушает и т. д.

Иногда, вырастая из отношений, мы всеми силами стараемся соответствовать своим прежним представлениям о том, как должно быть.

И наши персонажи стараются этим ролям соответствовать. Ни Герман, ни Алена не отстаивают свои интересы во время общения с друзьями, они не заявляют о том, что их что-то не устраивает. Они не спорят, чтобы не провоцировать конфликт. Их цель – сохранить отношения, поддерживая друзей. Но такой подход ведет к утрате эмоциональной близости с другом, и такие отношения в итоге сойдут на нет.

Дружба – это те первые отношения, в которых человек, условно говоря, тренируется в близости, искренности и доверии. Неискренность и подавление своих эмоций всегда приближают к конфликту. Когда вы сами себя загоняете в рамки, стараясь соответствовать вымышленному образу идеального друга, вы создаете напряжение в отношениях с другом и внутренние противоречия внутри себя.

Например, если вы никогда не спорили с подругой, стараясь не конфликтовать, и вдруг станете ей противоречить, потому что в вашей душе накопилась критическая масса недовольства, то она от неожиданности, конечно, будет не готова это принять.

Личная территория

Второй ключевой момент, на который важно обратить внимание, – это личная территория и нарушение ее границ. Очень часто конфликты происходят в тех случаях, когда вы позволяете нарушать свою территорию либо нарушаете территорию другого человека.

Что же такое личная территория?

С одной стороны, это ваше физическое пространство. С близкими людьми легко общаться на минимальной дистанции, чего нельзя сказать о посторонних людях: если они находятся слишком близко, вы наверняка ощущаете дискомфорт.

С другой стороны, к личной территории относятся дом, вещи, предметы – в общем, те материальные блага, которые вы считаете своей собственностью.

Кроме того, не менее важной и личной территорией являются ваши мысли, чувства, желания, интересы, принципы. Например, когда кто-то в разговоре открыто высмеивает вашу позицию, вы не можете не ощущать дискомфорта, но вполне можете промолчать, чтобы не ввязываться в спор. «Осадочек», тем не менее, останется.

Таким образом, когда вы позволяете другому человеку безнаказанно навязывать вам свои воззрения, вы неосознанно вступаете в конфликт. Возвращаясь к отношениям Алены и Германа с их друзьями: внутренне им обоим претит отношение друзей к противоположному полу, но внешне они не выражают своего несогласия, чтобы не вступать в бессмысленный спор. Тем не менее, такой регулярный конфликт внутреннего и внешнего не может не раздражать.

Что делать?

♦ Составьте список своих основных ролей

Выберите те из них, которые, по вашему мнению, провоцируют много конфликтных ситуаций. Определите, какие характеристики этих ролей вам уже не подходят.

Например:

• роль «подруга»: слушающая, сочувствующая, разделяющая чужое мнение, готовая бросить все свои дела ради друга;

• роль «жена»: заботливая, нежная, восхищающаяся мужем, благодарная, сексуальная;

• роль «мама»: заботливая, любящая, помогающая и т. п.

Посмотрите: рамки каких ролей тесны для вас? Возможно, пора убрать параметр «разделяющая чужое мнение» из роли «подруга»? И добавить туда, например, «благодарная»? Стройте свои роли на собственных склонностях и чертах характера, а не на привычных моделях!

♦ Начните изучать и уважать вашу личную территорию

Это значит слышать других людей и сотрудничать с ними, не забывая при этом о собственных ценностях. Важно уметь говорить искренне и с уважением о тех самых небольших разногласиях, которые у вас возникают.

Обращайте внимание на причины своего недовольства. Говорите о нем просто для того, чтобы друг (или партнер) знал, как его поведение влияет на ваше самочувствие, состояние, настроение. Конечно, не стоит ожидать, что он сразу же последует совету, исправится, перевоспитается, одумается и т. д. Но как только вы перестанете молчать, позитивные изменения не заставят себя ждать.

Сказали, и…

• во-первых, вам стало легче: это негативное чувство прожито и озвучено – оно не сидит внутри;

• во-вторых, у вашего друга сразу появляется понимание: «Я делаю то-то, а другие чувствуют так-то. Если я хочу, чтобы они себя так чувствовали – продолжаю так делать; если не хочу – прекращаю так себя вести».

Начните в этом практиковаться каждый день, обращая внимание на то, как изменяется ваше самочувствие и самочувствие другого человека. Не забывайте, что цель – улучшить ваши отношения!

Ни один из наших советов не поможет вам переделать другого человека. Следуя нашим рекомендациям, вы в первую очередь развиваетесь сами. Учитесь строить отношения так, чтобы все их участники чувствовали себя комфортно. Вовремя озвучивая свое недовольство и находя компромиссы в острых вопросах, вы не провоцируете конфликты, а, наоборот, предупреждаете их.

Первая ссора

Три месяца пролетели незаметно.

Алена и Герман встречались почти каждый день. Это не была любовь с первого взгляда – им просто было очень хорошо вместе.

Чем занимаются молодые люди, только-только окончившие институт? Естественно, вовсю наслаждаются свободой: походы в кино чередовались с ужинами в кафе; приобщаясь к высокому искусству, Герман и Алена бывали в театрах, а когда им хотелось оторваться по полной программе – ездили кататься с горок на «бубликах» и согревались горячим чаем из термоса. Это было время сплошного праздника!

Однажды вечером, когда они прощались, их первый романтический поцелуй поставил точку в дружбе и начал отсчет влюбленности.

– Ты уже подготовила лыжи? – Герман улыбался в трубку сотового телефона, предвкушая их первую поездку на горнолыжный спуск в предстоящие выходные.

– Конечно! Смазала, поставила у входной двери, чтобы не забыть, и даже уже надела комбинезон и перчатки. До субботы их больше не сниму! – Алена откровенно веселилась, но вдруг ее голос погрустнел: – Я так соскучилась…

– Я тоже, – Герман уже четыре дня был в командировке, но, слава богу, завтра вечером он будет дома, а послезавтра утром, наконец, обнимет любимую. – Мне пора, начинается очередное совещание. Завтра тебе позвоню из аэропорта! Жди!

Однако на следующий день все вышло совсем иначе. Казалось, на эту пятницу были запланированы все несчастья, которые только можно вообразить.

Сначала рейс задержали на шесть часов. Герман так расстроился, что, пытаясь позвонить Алене, уронил телефон, после чего новенький сенсор перестал работать. Понимая, что теперь он никак не сможет сообщить любимой, что задерживается («И почему я не выучил наизусть номер ее телефона?!»), Герман не находил себе места.

Обычно уравновешенный и рассудительный, он чувствовал, что его начинает трясти. «Ничего! Доберусь до дома – сразу позвоню или напишу», – пытался он себя успокоить. Помогало не очень.

Когда Герман наконец добрался до своей квартиры, было четыре утра. Звонить и писать Алене смысла не было, да и сесть за компьютер не было сил.

Не раздеваясь, он буквально рухнул на кровать, удивляясь своей усталости. На сон ему оставалось чуть больше четырех часов, а перед горнолыжным спуском нужно было хорошо отдохнуть.

Однако он проспал гораздо больше, чем планировал: когда он проснулся, за окном уже сгустились субботние сумерки. Почувствовав ломоту в костях и жуткую головную боль, Герман сразу понял причину своей усталости и слабости.

«Температура! Только этого не хватало! – подумал он. – Просто прекрасно: лыжи накрылись медным тазом!»

Герман болел редко, но качественно. Три дня он лежал пластом, а на четвертый все как рукой снимало. Мама иной раз даже врача не вызывала – просто писала записку в школу, и учителям этого было достаточно, ведь Герман всегда был в числе отличников. Однако в этот раз записка от мамы явно не поможет. Обдумывая, с кем связаться первым делом – с Аленой или с мамой, – он снова провалился в тяжелый сон.

Три дня болезни прошли, как в тумане. Не дозвонившись, мама, конечно, примчалась на съемную квартиру к сыну. Несколько раз Герман пытался достучаться до Алены. Она, однако, трубку не брала и на электронные письма не отвечала.

– Привет, – голос Германа звучал неуверенно и виновато, когда вечером он дождался Алену у подъезда.

Не останавливаясь, она лишь молча окинула его негодующим взглядом.

– Куда же ты? Погоди! Что случилось? – голос Германа почти сорвался на крик.

– Ты меня об этом спрашиваешь? – взгляд Алены, казалось, мог прожечь в нем дыру. – Ме-ня? – отчетливо, по слогам повторила она. – Я, как последняя дура, ждала его два дня с этими лыжами, а он даже не позвонил! Мало того – не отвечал на мои звонки! – Алена говорила негромко, но в голосе ее звенела злость вперемешку с обидой. – Как называется человек, не выполняющий своих обещаний? Предатель!

Алена забежала в подъезд и там горько разрыдалась. Сначала это были слезы обиды на любимого человека, но постепенно к обиде добавилось сожаление и раскаяние в собственной грубости: «Зачем я назвала его предателем? А вдруг он меня не простит и на этом все закончится?»

Герман тоже с трудом справлялся со своими чувствами. Слово «предатель» хлестнуло его, словно плеткой, сердце сжалось от боли: «Хорошо… Я предатель. Но ведь она даже не поинтересовалась, что со мной произошло! Если она действительно так переживала, почему не приехала ко мне?»

Герман не успел разглядеть слез Алены, а распознавать скрытые женские эмоции он никогда особо и не умел. Вместо сожаления о случившемся парень теперь испытывал обиду на любимую девушку.

Ключевые моменты

Выстраивание идеального образа партнера

Когда мы смотрим на него/нее (особенно в начале отношений), то представляем себе идеального партнера: каким он должен быть, а что, напротив, недопустимо. У многих даже есть списки этих желаемых качеств, которым порой уделяется больше внимания, чем человеку как таковому.

Как только вы начинаете ожидать от партнера совершенно определенных действий, как только это становится для вас важнее, чем сам реальный человек, зарождается конфликт между ним самим и вашим вымышленным образом. Суть партнера, его индивидуальность закрывается от вас все больше, и с каждым разом вам все труднее взаимодействовать друг с другом.

Например, на тренинге «От одиночества к любви» мы просим участников программы написать список качеств, которые должны присутствовать у их идеального партнера, каким они себе его представляют.

Иногда люди пишут по 30–40 пунктов! С воодушевлением и горящими глазами они пытаются обозначить как можно больше. В результате получается примерно следующее: «Если этот человек хочет быть со мной, он должен соответствовать всем этим критериям».

Как можно ежедневно соответствовать 40 пунктам чьих-то представлений об идеале? Это словно непрерывный экзамен: с утра до вечера вы наблюдаете за партнером, отмечая, по каким качествам он прошел, а по каким – нет.

Наверняка вам знаком момент в начале отношений, когда партнеры пытаются проверить друг друга: «любит – не любит», «сделает так, как я хочу, или не сделает». Условно говоря, в данной истории герои такую проверку не прошли, ведь если бы любила, то пришла бы; если бы любил, то отыскал бы способ сообщить, что заболел.

Получается, каждый человек все время сдает своего рода ежедневный зачет. Порой это изматывает до того, что продолжение отношений становится невозможным. Вы замечаете, что партнер оказался не таким уж идеальным, и задумываетесь: «А это вообще те отношения, которые мне нужны?»

Уважение к себе и партнеру

Вряд ли можно говорить об уважении, когда один из партнеров произносит в адрес своего избранника обидные и грубые слова, предъявляет претензии: «Я ждал тебя, как идиот!», «Я сидела там, как дура, а ты не пришел!» Каждый раз, когда вы начинаете злиться, когда ваш голос повышается на несколько тонов и с губ готовы сорваться оскорбления – это проявления неуважения.

Отсутствие уважения в отношениях – это, прежде всего, показатель отсутствия или нехватки уважения к самому себе. Ведь если вы уважаете самого себя, то не станете строить взаимоотношения с человеком, который вашего уважения не заслуживает. Таким образом, важно понимать, что любовь без уважения не может длиться долго.

Часто случается, что в состоянии влюбленности у вас играют гормоны, вы не отводите взгляда от своего избранника, вас все в нем устраивает, все идеально! Но однажды происходит разлад между иллюзией и реальностью, то есть между жизнью и идеальным списком. И в этот момент существует опасность потерять уважение к партнеру.

Возвращаясь к ключевому моменту про идеальный образ, важно понять, что именно он часто является причиной возникновения конфликтов. Не другой человек со своим набором личных качеств, а список, укоренившийся в вашей голове настолько, что при любой сложной ситуации возникают мысли вроде: «Думала, что он очень смелый, а он какой-то нерешительный…»

Уважать другого человека можно лишь при условии, что вы не требуете от него слишком многого. Об этом важно помнить не только в начале отношений, но и потом – какой-то поступок партнера может неприятно удивить вас и после пяти лет совместной жизни. Но прежде чем злиться и обвинять его в чем-то, вспомните о своей любви и попробуйте понять, почему произошло то, что произошло: ваш любимый человек – не робот, он может заболеть, устать или просто сделать ошибку.

Синдром завышенных ожиданий, произрастающий из склонности создавать в своей голове идеальный образ, можно проследить и на детско-родительских отношениях. Вы наверняка знаете родителей, которые требуют от ребенка, чтобы он был самым лучшим: отличником в школе, лучшим музыкантом, спортсменом и так далее. Очевидно, что круглые пятерки в школе не только не нужны, но и не каждому под силу, но стремление к идеальному во всех отношениях чаду носит иррациональный характер. Такой родитель не может ответить на вопрос, зачем это нужно: «То есть как зачем, мой ребенок должен быть лучшим, потому что это мой ребенок!»

И когда дети не дотягивают до установленной планки, уважение пропадает. Дети испытывают страх перед родителями; родители огорчаются, когда «их надежда» приносит не те оценки или занимает не те места. Этот опыт автоматически остается с человеком и после его взросления.

Что делать?

Что можно начать делать для того, чтобы приходить к большей любви и уважению благодаря конфликту, а не копить негатив, разрушающий отношения?

♦ Напишите список качеств, которым должен соответствовать партнер

Не ограничивайте фантазию, пишите по максимуму: что он должен уметь, как должен ходить, стоять, сидеть, что говорить, где работать, сколько зарабатывать. Все, все, все!

Такой подробный список очень полезен, ведь в жизни быть постоянно искренним не так-то просто.

Поэтому пишите много, не скупясь и не ограничивая себя.

Затем рядом с этим списком напишите другой такой же, но уже про себя. Ведь если вы хотите видеть рядом с собой идеального человека, то обязаны соответствовать ему. Дайте волю своему воображению, не скупитесь на самые головокружительные требования.

В заключение с радостью сожгите оба списка! Попрыгайте на пепле. Пусть это будет ритуалом освобождения от претензий и ожиданий по отношению к партнеру и к себе.

♦ Обращайте внимание на тон, которым вы разговариваете с партнером

Если вы замечаете, что ваш голос становится раздраженным, это сигнал, что надо взять паузу и расслабиться, глубоко вдохнуть и затем выдохнуть.

Не обращайтесь к партнеру в состоянии раздражения, не обсуждайте с ним свои мысли, идеи, способы решения конфликтной ситуации, если в вас бурлят негативные эмоции. Ваши предложения могут быть действительно дельными и, возможно, сумеют улучшить ваши отношения. Но если их неправильно подать (не в том настроении, не тем тоном), то, скорее всего, их никто не услышит или они будут поняты неверно.

Когда вы недовольны партнером, зачастую в интонации появляется претензия. Контролировать этот процесс можно, но сложно. Это навык, как рисование, езда на велосипеде или завязывание шнурков. Другое дело, что умению контролировать если не свое раздражение, то хотя бы его внешние проявления, придается незаслуженно мало значения. Чтобы не забывать о том, как важно этому научиться, постоянно повторяйте себе, что это необходимая составляющая вашего будущего счастья и взаимопонимания в паре.

Есть еще такой прием для ускорения этого процесса и снижения градуса напряженности в общении с партнером: если вы заметили за собой запальчивые интонации уже во время разговора, сделайте предупреждающий жест, чтобы остановить ответную реакцию собеседника, выдохните и повторите свою мысль спокойно и рассудительно.

Знакомство с родителями

Какое счастье, что настоящая любовь помогает справиться со всеми трудностями! «Горнолыжный» конфликт Германа и Алены мог бы стать точкой в их отношениях, если бы не это прекрасное чувство. Когда эмоции улеглись, они поняли, сколько волнений доставили друг другу, и помирились. После этого их отношение друг к другу стало более бережным.

– А давай сегодня зайдем ко мне? Посмотришь, где я вырос, – в один из майских вечеров предложил Алене Герман.

К тому времени в квартиру, которую он снимал, вернулись хозяева, поэтому молодой человек вновь перебрался к родителям.

– Не знаю… Может быть, в другой раз? Не так спонтанно, – смутилась Алена.

– Да не бойся, родителей нет дома, смотрины тебе устраивать никто не будет, – угадав причину тревоги любимой, успокоил Герман.

– Тогда пошли, – тут же согласилась Алена.

Последний квартал до дома они преодолели бегом, ибо начавшийся незадолго до этого моросящий дождик превратился в настоящий ливень.

Промокшие, они ввалились в квартиру, весело смеясь и толкаясь. Через несколько секунд из кухни выглянула мать Германа. Скользнув по Алене взглядом, она умоляющим тоном произнесла:

– Сынок, не шуми – папа не в духе!

И молодой человек, открывший было рот, чтобы представить Алену, тут же изменился в лице и промолчал. Из кухни донесся явно недовольный голос.

– Пойдем в мою комнату, – Герман обхватил Алену за талию и мягко, но настойчиво повлек ее за собой.

В этот момент из кухни донесся пьяный мужской голос:

– А мне плевать, что гости! Моя квартира – что хочу, то и делаю! Имею полное право!

– Отец разбуянился, – виновато сказал Герман. – Извини, он, когда выпьет, начинает шуметь. А мама его успокаивает.

Словно в подтверждение только что сказанного, в ответ на мужские крики послышался мягкий женский голос. Однако увещевания не подействовали: вскоре из кухни раздался грохот посуды и передвигаемой мебели.

– Прости, я был уверен, что они сегодня у бабушки… – Герману было очень неловко. Он даже не мог заставить себя поднять глаза на Алену, чтобы понять, как она относится к инциденту.

Понимая состояние любимого, Алена не могла решить, как лучше поступить: остаться, чтобы не дать ему понять, насколько ей все это неприятно, или же уйти, чтобы не быть свидетелем скандала…

Однако во втором случае она, скорее всего, заденет чувства своего мужчины.

– Знаешь, пойдем отсюда. Чаю мы тут явно уже не попьем, – нарочито бодрым голосом произнес Герман. И они выскочили из квартиры.

– Ой, ты даже не переоделся, мы же мокрые оба! – уже на улице вспомнила Алена и вопросительно глянула на Германа. Обстановка в квартире была настолько напряженной, что они и забыли про то, что попали под дождь.

– Нет, домой я сейчас возвращаться не буду. Уж лучше так, – в ответ на незаданный вопрос сказал молодой человек.

Ключевые моменты

Дети и родители. Принцип бумеранга

Дети всегда очень сложно переживают родительские конфликты.

Бывает, на консультации приходят мамы и говорят: «Почему-то мой ребенок такой пассивный. А мне бы хотелось, чтобы он был лидером». Или они недовольны его успеваемостью, дисциплиной, талантами. Эти претензии часто становятся барьером для ребенка, не позволяют ему чувствовать себя уверенно и спокойно.

Когда дети вырастают, срабатывает принцип бумеранга: они возвращают родителям критику. Причем они оценивают родителей далеко не с лучшей стороны, а видят в основном их слабости. Они буквально начинают изучать под микроскопом все свое детство. И повзрослевший ребенок может уже, например, сказать пьющему отцу, что подобный образ жизни – это позор всей семьи («Я тебя стыжусь»).

Стыд за родителей, их стиль в одежде, манеру общения возникает потому, что дети, вырастая, входят в новое время более подготовленными и адаптированными. А родители часто не дотягивают до этих требований.

В этом и заключается суть конфликта: все будто обязаны дотягиваться до определенной планки. Сперва – дети до родителей, их ожиданий и претензий, затем – наоборот.

То же самое мы видим в ситуации Германа: у него, как у человека взрослого, уже есть свои представления о том, как нужно себя вести при гостях, и поведение отца вызывает у него чувство неловкости и стыда. Зная, что отец склонен выпивать и буянить, он решается привести Алену в гости только тогда, когда уверен, что родителей дома нет, и неожиданная встреча с ними оказывается для него неприятным сюрпризом.

Очень часто родители при помощи детей пытаются компенсировать то, чего сами не добились в детстве или во взрослой жизни. Например, не стали врачами, профессорами или музыкантами: «У меня не было возможности учиться в музыкальной школе. Зато ты пойдешь».

Это – пример конфликта все того же идеального образа и реальной жизни. Задавая себе вопрос, каким они видят своего ребенка, родители в итоге составляют длиннющий список желаний. При этом игнорируются интересы самого ребенка.

Вспомним первую главу о распределении ролей. В такой ситуации роль «мама» заставляет женщину таскать ребенка на спортивные секции, в музыкальную и художественную школу буквально за шкирку. Она до полуночи сидит с ним за уроками, наблюдая за тем, чтобы все было сделано. Потому что хорошая мама – это та, у которой ребенок хороший.

Дети – причина ссоры родителей?

Дети очень болезненно воспринимают ссоры родителей. В 99 % случаев они считают себя их первопричиной, думая, что если бы они не вели себя плохо, не получали двоек и троек (а некоторых и четверки не устраивают), то родители бы и не ругались…

Ребенок считает себя и свои действия настолько важными, что думает, будто в первую очередь он определяет отношения мамы и папы. Иногда это происходит на протяжении всей жизни. И все ссоры, которые видит ребенок в раннем детстве, он продолжает наблюдать, когда и сам взрослеет. Как в нашей истории: сын пришел домой с девушкой и в который раз стал свидетелем ссоры родителей.

Здесь важно понять, что конфликты создают и решают сами родители. Это их выбор модели отношений. И ребенок здесь едва ли играет важную роль. Как бы он ни хотел сгладить углы, попробовал примирить их – все будет бесполезно.

Главное – понимать и осознавать, что вы не можете изменить жизнь своих родителей. Более того, вы не должны этого делать. Равно как не должны испытывать чувство стыда или вины за их взаимоотношения и образ жизни. Это, во-первых, не сделает вас счастливее, а во-вторых, является банальным неуважением к родителям.

Помните, что у ваших родителей своя жизнь и своя модель поведения, которую они построили сами. И лучшее, что вы можете сделать – это не усугублять конфликт, ввязываясь в ссоры и вставая на сторону кого-то из них или пытаясь их переделать.

Бывает и такое, что родители, осознанно или неосознанно, сами втягивают ребенка в свои конфликты. Мама жалуется сыну: «Посмотри, какой отец, вот он мне что сказал». Такое чаще всего происходит, когда дети уже вырастают и кто-то из родителей начинает воспринимать их как реальную силу, которая может решить исход конфликта в их пользу.

Комментарий Ирины Удиловой

Так было и в моей семье. Моя мама могла в любое время дня и ночи позвонить, чтобы пожаловаться на папу. И даже когда у меня было уже трое детей, я чувствовала себя обязанной все бросить, выслушать ее и выразить сочувствие.

Тем не менее, это очень вредно как для ваших отношений с обоими родителями, так и для их отношений между собой. О создании таких лагерей («ребенок и родитель против второго родителя», «родители против ребенка») мы много говорили в курсе «Секреты детского поведения». При любом раскладе и расстановке сил такой подход к решению конфликта только его усугубляет.

Очень часто дети или какие-то третьи лица в конфликте берут на себя роль третейского судьи: «Сейчас я все улажу, ведь мне со стороны виднее. Ты прав, а ты – нет». Это только усиливает напряжение между людьми, и если задуматься, то очевидно почему: «правый» участник конфликта начинает чувствовать себя увереннее, получив поддержку, а «неправый» чувствует обиду – ведь его в буквальном смысле «задавили количеством». В итоге вместо того, чтобы искать взаимопонимание, стремиться услышать друг друга и помириться, они продолжают «войну», получив в свое распоряжение новое оружие – стороннее мнение. Никогда не вмешивайтесь в конфликт между двумя людьми, если не хотите им навредить.

Если к вам обращаются с просьбой рассудить кого-то, лучшим ответом будет такой: «Тебе лучше будет самому прояснить ситуацию. Поговорите друг с другом. Я уважаю вас обоих». Без «помощников» и «судей» они не только решат текущую ситуацию, но и, вероятно, сделают более глубокие выводы и качественно улучшат свои отношения.

Часто на консультациях или на тренингах встречаются ситуации, когда уже взрослые дети говорят о том, что родители постоянно будто перекладывают на них ответственность за принятие решений в своих конфликтах, задавая, например, такие вопросы: «Ну что, как нам жить дальше? Мне разводиться или не разводиться? Что мне делать? Подскажи». Это как раз один из примеров привлечения третьего лица в свой лагерь.

Мы говорили, что родители чаще всего делают это неосознанно. Им кажется, что малейшая поддержка, особенно со стороны ребенка, усиливает их позицию. Так они чувствуют себя спокойней и уверенней во время конфликта. Но это противоречит самой природе этих отношений, в которых изначально подразумевается наличие только двух участников – мамы и папы.

Наблюдая за конфликтами ваших родителей, вы можете решить, что они несчастливы как пара. Однако если задуматься: люди ссорятся, но при этом остаются вместе – разве это не свидетельство того, что в глубине их отношений лежит сильная любовь и привязанность?

Если вы регулярно сталкиваетесь с подобными проблемами, задумайтесь: возможно, пришло время внести изменения в роль «сын» (или «дочь») и перестроить свои взаимоотношения с родителями?

Что делать?

♦ Что вас не устраивает в родителях?

Ответьте для себя на этот вопрос! Что вы хотите изменить в ваших родителях? Какие ошибки не можете им простить? Для конкретизации своих мыслей можно использовать метод из предыдущей главы с составлением списка.

А теперь вспомните, сколько вы тратите сил, чувств, энергии и времени, чтобы сделать что-то «на пятерку», идеально. И согласитесь, это получается далеко не всегда. Ваши родители – такие же люди, как вы. Они тоже стараются сделать все возможное, и у них тоже есть ситуации, когда это не получается.

Если им не нравится ссориться, то они, а не вы, страдают от этого больше всего, и уж точно прилагают все усилия к тому, чтобы это исправить. Не мешайте им. Но если они получают удовольствие от того, что ругаются и мирятся, в это тем более не стоит лезть: это их выбор, их модель отношений и их личная жизнь, в которой не место никому, даже их собственным детям.

♦ Уважайте выбор родителей

Еще раз повторим важный момент, который отметили выше: если у родителей что-то не получается, то они переживают гораздо больше вас. Если же они довольны тем, что у них есть, это их выбор. Его важно уважать.

Как правило, люди, которые выбирают конфликтную модель отношений, очень веселые и экстремальные. Они получают от ссор столько энергии и такой заряд бодрости, что просто не могут от этого отказаться! Конечно, во время ссор им и больно, и неприятно. Но на подсознательном уровне остается воспоминание о том, что эта буря негативных эмоций сменяется не менее сильными положительными, придает сил и уверенности в любви партнера. Поэтому ссоры случаются снова и снова, не подтачивая, а только укрепляя их любовь.

Вполне вероятно, что вам будет сложно понять такую позицию своих родителей, если вы по натуре – человек неконфликтный, и ссоры вас скорее выматывают, чем бодрят. Но от вас этого и не требуется: главное – принять текущее положение дел и осознать, что родители не стремятся сделать себе хуже. Вы же не станете спорить с прописной истиной, что все люди разные: как говорится, «что русскому хорошо, то немцу смерть». Ваши родители – такие же люди, как все остальные, и тоже могут быть не похожи на вас.

♦ Откажитесь от своего «лагеря»

Посмотрите на вашу семью со стороны: есть ли в ней разделение на лагеря? Если да, то в чьем лагере находитесь вы? Кого из родителей сейчас поддерживаете?

Скажите им (особенно тому из них, с кем наиболее близки), что любите их обоих одинаково. Что они оба для вас – самые родные люди в мире. Это важно сказать спокойно, без лишних эмоций, с любовью.

Если это сложно сказать, сначала напишите. Эту записку можно даже не отдавать. Убедите в первую очередь себя, что отказ принимать чью-либо сторону в конфликте не означает, что в вас стало меньше любви к тому, в чьем лагере вы до этого находились. Это означает лишь то, что вы приняли решение проявлять уважение к своим родителям и их отношениям и позволить им решать конфликты самостоятельно, без участия третьих лиц.

Это осознание пригодится вам и в будущем при построении собственных отношений.

Начало совместной жизни

Лето Алены и Германа прошло в частых вылазках на природу. По выходным у них была разнообразная программа: друзья, шашлыки, отдых на озере – это то, что они делали с удовольствием. Правда, было заметно, что Алена проводит время активнее и веселее, однако Герман был счастлив оттого, что находится рядом с любимой, и она рада.

Не обошлось лето и без традиционных поездок на дачу – благо, родители влюбленных были садоводами-огородниками. Однако если в семье Германа огородничеством в основном занималась мама, Нина Андреевна, то в семье Алены «на хозяйстве» был папа, Александр Борисович.

Оно и неудивительно: мама Алены была женщина холеная, яркая, любящая себя и много внимания уделявшая своей внешности. Но при всей своей показной царственности Эльвира Анатольевна была человеком добрым, душевным и на удивление работящим. Правда, домашними и садово-огородными хлопотами она предпочитала заниматься только в кругу семьи, дабы не разрушать в глазах окружающих созданный образ женщины-подарка.

Вот и в этот сентябрьский вечер Эльвира Анатольевна готовила семейный ужин. Помешивая какой-то экзотический соус, она наблюдала за тем, как дочь весело порхает по кухне, что-то напевая под нос.

– А что, Герман сегодня снова будет ужинать с нами? – наивным голосом спросила она.

– Конечно, мамуля! – прочирикала Алена, но тут же осеклась, увидев, как удивленно вскинула ухоженные брови Эльвира Анатольевна, и уже совсем другим тоном продолжила: – А разве что-то не так?

Герман обосновался у них примерно месяц назад. Началось это почти случайно: в один из вечеров они засиделись почти до утра, и Алена предложила Герману остаться.

Вышло это настолько трогательно и по-детски, что они до сих пор порой смеялись, вспоминая попытки Германа уснуть на кресле, в которое никак не помещались его ноги, в то время как Алена делала вид, что уже спит, дабы не смущать и без того мающегося кавалера.

Через день Герман сказал, что нет смысла куда-то ехать, раз кресло уже обжито. Алена охотно согласилась, но на этот раз не стала мучить любимого прокрустовым ложем. Собственно, с той поры Герман ездил к себе домой только за вещами. Оба они не думали о том, что свершилось какое-то важное событие в их жизни, что они начали совместную жизнь. Просто оба понимали, что им так удобнее и приятнее.

И вдруг на кухне выясняется, что у родителей совершенно другое мнение по этому поводу.

– Конечно, не так! В нашем доме поселился мужчина, а я даже не знаю, в качестве кого он здесь присутствует! – после этих слов Эльвира Анатольевна подняла глаза к потолку и продолжила: – Он мой зять? Тогда почему вы не говорите, что планируете пожениться? Он наш новый жилец и снимает полкомнаты? Тогда почему ты готовишь ему ужин? Он чужой человек? Тогда что он тут вообще делает? И, между прочим, папа не одобряет ваше совместное проживание!

Алена сникла. Папино мнение было для Эльвиры Анатольевны тяжелой артиллерией в аргументации, она не разбрасывалась такими словами и если так сказала – значит, действительно так и есть.

Вернувшись в свою комнату, Алена с ногами забралась на кровать, обняла подушку, прижав ее к животу, и задумалась. Все те вопросы, которые задала ей мама, были правильными. Да вот только ответов на них у девушки не было. Более того, ее смутило, что она сама этими вопросами не задавалась.

В таком состоянии Алена просидела почти до прихода Германа. Не дожидаясь, что по возвращении с работы он начнет задавать вопросы про ее странное настроение, Алена поборола себя и встретила любимого счастливой улыбкой.

Несколько раз за этот вечер вопросы «Герман, а что дальше? Есть ли у нас планы на совместное будущее?» готовы были сорваться с ее губ. Однако она так и не осмелилась спросить вслух: то ли боялась услышать ответ, то ли опасалась, что сама не сможет дать четкого ответа.

Ключевые моменты

Скрытые конфликты

В данной ситуации наблюдается скрытый конфликт между родителями и детьми, а также между Аленой и Германом. Когда начинает проявляться такой конфликт?

Когда вы чувствуете внутреннее неудовлетворение, но по каким-то причинам не можете его высказать, то начинаете делать намеки, например демонстративно греметь посудой на кухне, привлекая к себе внимание.

Когда человек переезжает жить в чужую семью, он, конечно, поначалу чувствует себя там некомфортно, пытается свести к минимуму общение с обитателями жилища, старается постоянно сидеть в «своей» комнате, выходя оттуда только в случае крайней необходимости.

Родители же, наоборот, хотят как можно чаще взаимодействовать с новым жильцом. Могут, например, общаться с дочерью чересчур громко, чтобы тоже вовлечь его в беседу.

Несмотря на это никто не осмеливается открыто поговорить. А все потому, что ни у той, ни у другой стороны нет полного понимания происходящего.

Итак, ситуация: в семье появляется мужчина, который никак не обозначает своего присутствия и перебежками передвигается по маршруту «туалет-кухня-комната». Когда же отец решает выяснить отношения с дочерью, жена говорит ему: «Да что ты? Подожди. Они сами разберутся». Таким образом, желание избежать конфликтов делает невозможным прояснение ситуации. Как следствие, неопределенность затягивается и положение становится гнетущим.

В такой ситуации нелегко всем участникам: будущему зятю, который чувствует себя не в своей тарелке; родителям девушки, пытающимся всеми возможными способами наладить контакт; самой дочери, которая тоже не знает, что делать.

Видя такую ненадежность, неопределенность в отношениях, родители, конечно же, переживают. И начинают защищать ребенка теми способами, которые имеются в их арсенале.

Дочь, в свою очередь, тоже чувствует дискомфорт: она видит недовольство родителей. С другой стороны, любимый мужчина тоже не очень счастлив. Она начинает метаться между двух огней: одних надо успокоить, другого поддержать. Получается, девушка не живет своей жизнью, а в каком-то смысле обустраивает чужую.

Ситуация, в которой находится юноша, не менее сложна. Прийти жить в чужую семью (даже если дело происходит уже после свадьбы) – большой стресс. Это всегда другие правила, другой уклад. Он пытается перестроить себя под новые правила общежития, и это неизбежно вызывает внутренний конфликт.

Однако если ни один из участников событий не идет на контакт и не пытается обсудить происходящее, это только усугубляет проблему.

Отсутствие ориентиров, целей

Еще больше усложняет ситуацию тот факт, что молодые люди зачастую не задумываются о будущем и при всем желании не смогут ответить на вопрос о своих планах. Оказавшись в определенном жизненном потоке, нетрудно расслабиться и предоставить событиям развиваться самим по себе, особенно если в целом все устраивает.

С одной стороны, это очень удобно, с другой – ведет к самым неожиданным последствиям. Ведь при отсутствии целей, хотя бы более-менее отдаленных, то, к чему вы придете через месяц или два, может оказаться большим сюрпризом: либо не понял, как женился, либо не понял, как обратно переехал.

При этом важно, чтобы цели были осознанными. Вы должны хотеть увидеть то, что не заметно на первый взгляд и на что обычно не обращаете внимания. Это поможет прояснить все скрытые конфликты.

Важно задавать себе вопросы: «А чего я хочу от этих отношений?», «Что я готов сделать для получения желаемого результата?»

Например, у Германа, за счет того, что ему было стыдно приводить в свой дом любимую девушку, накопилось много негатива. Подсознательная цель его поведения – это уход от отношений, в данном случае – с родителями.

А в новых отношениях на данный момент его все устраивает. И он даже не задумывается: «А что именно устраивает? Чего я хочу от отношений? Как я себя чувствую, когда рядом со мной каждый день находится другой человек?»

Что делать?

♦ Поставьте себе цель в отношениях

Каким образом это можно сделать? Очень просто! Например, вы решили поехать в отпуск. Идете в аэропорт и покупаете билет, куда планировали. Вы же не придете в кассу авиакомпании со словами: «Продайте мне билет туда, где, на ваш взгляд, мне было бы хорошо», или: «Продайте мне билет куда-нибудь»! «Куда-нибудь» и прилетите.

В отношениях то же самое. Сначала вы начинаете прислушиваться к себе для того, чтобы разобраться, каких отношений вам хочется. Что для вас в них важно. И лишь затем начинаете обращать внимание, насколько ваши поступки соответствуют целям.

Например, говорите: «Хочу, чтобы в наших отношениях было больше искренности, любви, уважения и подарков». И обращаете внимание на то, что за последний год партнер не подарил вам ни одного подарка.

Или вопрос уважения. Вы задумываетесь и понимаете, что давно не спрашивали партнера, как бы ему хотелось. Просто директивно предлагаете, и точка.

Как только вы начинаете обращать на это внимание, сам собой напрашивается вопрос: «Что я могу привнести в отношения, чтобы уважения стало больше?» Может быть, чаще интересоваться делами партнера? Или спланировать романтический вечер, чтобы освежить отношения?

Здесь большую роль играет ответственность: если вам нужна романтика, не ждите, пока вам ее устроят. Ведь это ваше желание, ваша цель! А если цель поставлена, сделайте шаг для ее достижения! Станьте источником того, что вы хотите иметь в своей жизни!

♦ Сделайте явными скрытые конфликты

Осознанно задайте себе вопрос: «В каких отношениях, с кем у меня есть скрытые конфликты?»

Из скрытого конфликта существует два выхода: либо искренний и уважительный разговор о проблеме, либо ответ на такие вопросы: «А какова моя вина в этом конфликте?», «Что я могу сделать, чтобы выйти из него самостоятельно?» Ответив на них, вы исчерпаете конфликт.

Очень важно говорить о том, что вам не нравится. Например: «Дорогой, я вижу, ты считаешь нормальным не убирать за собой посуду со стола после еды. Но мне это не нравится». И следом – вторая часть: «Мне бы хотелось, чтобы ты хотя бы ставил посуду в раковину».

Конфликт сам по себе исчезает! Другому человеку становится, во-первых, ясно, что вас не устраивает; во-вторых, ему понятно, как все исправить. После этого партнер может либо выполнить вашу просьбу, либо нет. В любом случае все точки над «i» будут расставлены!

Не терпите, не копите

Не держите недовольство внутри! Чем раньше вы скажете о возникшем недовольстве, тем проще будет разобраться с ситуацией. Не стоит думать, что недовольство партнером бывает только в «молодых» парах. Привычки и поступки другого человека могут вызывать раздражение и даже в устойчивых парах, прошедших период «притирки» и хорошо знающих друг друга. Но люди меняются, в новых ситуациях поступают по-новому, и если несогласие или укор не высказать сразу же, это может стать благодатной почвой для созревания крупного конфликта.

К примеру, родители Алены могли сказать: «Знаешь, нам непонятно, что происходит. Давайте поговорим, чтобы мы могли понять ваше видение ситуации и ваши желания. Все же мы вместе живем».

Иногда свое недовольство сложно вычислить на начальной стадии. Однако даже если вы его не заметили, оно будет написано на вашем лице! Договоритесь с партнером помогать друг другу. Важно, чтобы вы друг друга слышали. Это может быть какой-то сигнал или просто вопрос: «Что с твоим лицом? Давай, выкладывай, что произошло!»

Правильной реакцией в данном случае будет или объяснить партнеру причину вашего напряжения или, если вы чувствуете, что слишком раздражены, взять паузу. Важно услышать партнера. Не нужно говорить: «На себя посмотри! Потом поговорим». Это прямой путь к конфликту, поэтому повторим еще раз: важно слышать друг друга.

Почему он не делает предложение?

– Мама, а папа красиво сделал тебе предложение? – Алена сидела, положив голову на плечо матери. Они вместе рассматривали старые семейные фотографии.

– Это было очень романтично для того времени, – рассмеялась мама. – Ты же знаешь, это произошло на целине, когда мы со стройотрядом пели песни у костра…

Алена вздохнула. Она прекрасно знала историю женитьбы своих родителей: молодые студенты, они познакомились в стройотряде и поженились через несколько месяцев. Студенческая свадьба не отличалась пышностью и богатством, зато была очень веселой и многолюдной.

– Платье у тебя такое красивое, – прокомментировала Алена очередную фотографию. – А вот венок и фата на голове просто ретро-стиль! Я в детстве знала, где ты их хранишь, а когда тебя не было дома, надевала и модничала перед зеркалом!

– А я об этом знала! – моментально среагировала мама. – Ты еще мой шелковый белый пеньюар как свадебное платье с этой фатой надевала!

Они опять рассмеялись. Однако смех Алены был скорее грустный. Месяц назад состоялся их разговор с мамой на тему перспектив совместной жизни с Германом. И весь этот месяц вопросы мамы не выходили у Алены из головы. Благо, времени подумать у нее теперь было предостаточно: расставшись с иллюзиями относительно своей работы в библиотеке, Алена уволилась и новое дело себе пока не нашла. Герман же, напротив, все больше и больше времени проводил в офисе, где его назначили руководителем интересного и перспективного проекта.

Оставаясь дома одна, Алена не переставала думать. То, что она поняла, с одной стороны, не могло не радовать. Она осознала, что Герман – это именно тот мужчина, с которым она хочет провести всю жизнь, от кого она хочет родить детей. Представляя его в роли отца семейства, Алена млела от накрывающей ее волны нежности и любви.

С другой стороны, девушка не знала, хочет ли этого Герман. Вероятно, да.

Но тогда почему он до сих пор не сделал ей предложение? Конечно, свадьба не была самоцелью Алены, в ее планы не входила амбициозная идея сразить всех вокруг кружевами, трехметровой фатой и каретой, запряженной четверкой лошадей.

Но, чего греха таить, мечта о прекрасном платье невесты у нее была. И Алена в своих мечтах представляла себя в необыкновенно красивом свадебном наряде, кружащейся в танце с Германом – в их первом вальсе в качестве мужа и жены.

Аккуратно убирая семейный альбом со свадебными фотографиями родителей в шкаф, Алена была немного печальнее, чем обычно. Будет ли все так, как она мечтает? И будет ли вообще?..

Ключевые моменты

Те ли это отношения, тот ли это человек?

Для каждой девушки свадьба – это сказка и исполнение мечты. Кроме того, это некая определенность и уверенность в отношениях. Мечты о свадьбе приходят, когда решение уже принято: это тот человек, который нравится, с которым хотелось бы прожить всю жизнь. Но до этого момента возникает масса вопросов: «Это любовь или не любовь?», «Это тот партнер или не тот?», «А вдруг я еще в кого-нибудь влюблюсь?»

Получается, каждого из нас гложет большое количество сомнений! Именно поэтому так хочется найти на все вопросы четкие ответы. Отсюда – обращение к опыту друзей и знакомых: «Как мы смотримся вместе?», «Как выглядит наша пара со стороны?»

Со временем начинают всплывать детские установки: когда любят, живут душа в душу, без ссор и разногласий. Однако в ходе проживания собственных ситуаций вы начинаете замечать, что ссоры порой все же случаются. И появляется растерянность: то ли быть рядом с партнером и поступиться своими взглядами, то ли настаивать на своем?

Здесь важно помнить следующее: чтобы определиться со своими чувствами и расставить приоритеты, дайте себе время. Внутренние конфликты и сомнения в этих обстоятельствах совершенно уместны!

Вообще, конфликт – это всегда зона развития. Он заставляет двигаться, размышлять, узнавать новое, достигать неведомых прежде высот, преодолевать препятствия. Это заложено в системе выживания: человек всегда стремится к удовольствию, простоте, легкости и стабильности. Но если все легко и просто, то развитие не нужно и невозможно!

Поэтому любой конфликт, если рассматривать его с точки зрения развития, очень важен. Главное при этом – не забывать об уважении к себе и окружающим.

Безусловно, легко принимать решение о заключении брака на этапе влюбленности, когда оба партнера «носят розовые очки». В этот момент обоим кажется, что это на всю жизнь и пора, что называется, все узаконить.

Но когда пелена иллюзий начинает спадать, возникает абсолютно правильный вопрос: «Тот ли это человек, что мне нужен?» На данном этапе решение о браке является более осознанным, чем в начале отношений, на волне эмоций и чувств.

У мужчин и женщин разный подход к браку

А вот еще один важный момент: у мужчин и у женщин разные подходы к планированию будущего.

Для мужчины важнее всего быть состоятельным: «Если я заговорил о свадьбе, я уже должен быть способен обеспечить свою семью, в том числе взять на себя расходы по проведению свадьбы». Также он обязательно подумает: нужна ли ему такая ответственность? Не станет ли брак обузой? Готов ли он взять на себя столько обязательств?

Мужчины очень часто более независимы в отношениях по сравнению с женщиной. То есть для женщины отношения – это «только я и он», для нее очень важна свадьба, ведь она дает социальные гарантии и уважение в обществе; для мужчины же отношения с возлюбленной – это всего лишь одна из составляющих счастливой жизни.

Таким образом, мы наблюдаем у двух полов совершенно разное отношение к браку. Это обусловлено в том числе тем, что девочек с раннего возраста спрашивают: «Кто тебе нравится?», «Во сколько лет ты выйдешь замуж?», «Сколько детей у тебя будет?» И главная роль женщины, ее миссия заключается именно в этом. Мальчиков же спрашивают: «Кем ты будешь?», а не «Сколько детей ты хочешь?», «Во сколько лет женишься?»

Итак, повторим два ключевых момента. Во-первых, внутренние сомнения («Любовь ли это?», «Тот ли это партнер?»); во-вторых, различные системы восприятия брака у мужчины и женщины.

Что делать?

♦ Разберитесь со своими страхами и сомнениями

Если вы знаете, что склонны сомневаться в своих отношениях, в правильности всего происходящего, выпишите все страхи и сомнения на листок бумаги. Например: «Любит или нет?», «Сделает ли предложение?», «Хочет ли создать со мной семью?»

Затем сосредоточьтесь на себе, чтобы понять, любите ли вы этого человека и готовы ли сделать следующий шаг в отношениях. В этом помогут следующие уточняющие вопросы.

1. Вам спокойно, когда этот человек находится рядом?

2. Пропадает или появляется интерес к жизни?

3. Вы стремитесь к чему-то новому или больше концентрируетесь на этом человеке?

4. Доверяете ли вы ему?

5. Можете искренне с ним говорить о том, что вас беспокоит?

6. Умеете ли вы его слушать или мнение партнера для вас второстепенно?

Последний вопрос очень важен, поскольку помогает понять, насколько серьезны ваши чувства. Ведь влюбленность и страсть, как правило, затуманивают голову. А любовь, наоборот, проясняет взгляды на себя, жизнь, отношения. Она дает очень много энергии для движения вперед, причем рядом с конкретным человеком.

Любовь, в отличие от влюбленности, это в первую очередь ответственность.

Следующий шаг, который вы можете сделать: попробуйте поговорить с партнером, рассказать ему о своих переживаниях и сомнениях. При этом очень важно, чтобы он был готов вас выслушать.

Запомните: если ваш партнер слушает невнимательно, значит, вы точно так же где-то его не слушаете. Попробуйте наладить контакт и вернуть взаимоуважение в ваши отношения.

♦ Поговорите друг с другом!

Возможно, стоит поговорить с партнером напрямую: «Что значит для тебя брак?», «Какое место в жизни занимает семья?»

Например, часто может возникать разница в восприятии самого вопроса женитьбы: мужчина, думая об этом, планирует именно саму свадьбу. А когда женщина говорит о замужестве, у нее в голове прокручивается целая история, в конце которой они уже сидят в креслах-качалках, а вокруг бегают внуки.

Но не всегда же получается распланировать все на 60 лет вперед! Поэтому не стоит расстраиваться, если ваш партнер воспринимает что-то иначе: тот факт, что он еще не придумал имя для вашего первенца, вовсе не говорит о том, что он вас не любит!

Разговор – это возможность рассказать партнеру о себе и своих желаниях, поделиться с ним взглядами на будущее, выслушать его и, при желании, что-то обсудить.

Если же вы не раз заговаривали о свадьбе, но это событие постоянно откладывается на неопределенное время, спросите себя, что этому мешает, почему ваш партнер этого боится.

Такая практика глубокого, заинтересованного отношения к партнеру – самое эффективное средство против любого конфликта. Если вы научитесь искренне интересоваться чувствами и мыслями близкого человека, многих конфликтов просто не произойдет.

Важно также позаботиться и о себе. Осознайте, что вы счастливы, со свадьбой или без нее, что ваш человек рядом без каких-либо условностей. И это прекрасно!

Если же вы несчастны без свадьбы, то партнер тут ни при чем. Вам нужен не он, а штамп в паспорте.

В трубке который раз за день звучали длинные гудки, но ответа не было. Алена нажала «отбой» и нервно забарабанила пальцами по столу. «Интересное дело получается, – с раздражением думала она. – Мы еще не поженились, а он уже так технично от меня отделывается! Что же будет после свадьбы?»

Пару месяцев назад молодые люди расставили все точки над «i». Оказывается, Герман, как и Алена, определился с выбором своей второй половинки, однако не решался сделать предложение. Его смущала реакция родителей девушки на его присутствие.

Стоило ему появиться в комнате, где были мать или отец Алены, как разговоры тут же становились куда более формальными или вовсе прекращались. К тому же новый жилец время от времени ловил на себе вопросительно-неодобрительные взгляды.

Сначала он решил, что пришелся не ко двору. Поэтому не торопился ставить Алену перед выбором: «Или я, или родители».

Но когда он решился все-таки выяснить, каково же истинное отношение к нему в этой семье, оказалось, что все его домыслы не имеют никаких оснований.

Подготовка к свадьбе

И вот тогда-то он и выдохнул облегченно-радостное: «Выходи за меня!»

После этой фразы напряжение сразу улетучилось. Женщины взволнованно начали обсуждать детали свадебных нарядов, украшений и подарков. Отец по-мужски пожал будущему зятю руку и кратко сказал: «Чем нужно – помогу». На что Герман ответил: «Спасибо, об основном я хочу позаботиться сам».

И он действительно позаботился: вместе с Аленой они определились со списком гостей, купили кольца, заказали свадебные платье и костюм, выбрали ресторан. Казалось, главное позади, осталось лишь дождаться желанной даты. Герман вовсю погрузился в работу, для него сейчас самым важным было заработать на все это деньги.

Но не все так просто было в представлениях Алены. Столько мелочей и нюансов, которые еще нужно учесть! Свадебные приглашения, украшение зала, цвет автомобилей и лент, салфетки, тамада, музыка, прическа, макияж, выкуп, цвет носков жениха и цветочка на лацкане его пиджака!..

Она хотела, чтобы все было на высоте! По каждому вопросу ей важно было мнение Германа. Сначала он пытался во все вникать. Потом понял, что это бесполезно. В какой-то момент он пару раз ответил раздраженным тоном: «Решай сама!» На что девушка не преминула обидеться, но через полчаса позвонила снова. Когда же вопросов у Алены стало слишком много, он решил просто не брать трубку.

«Наверное, это неправильно, – думал он, глядя на звонящий телефон. – Но если я сейчас отвечу, мы поругаемся. Мое терпение на исходе! Лучше вечером дома поговорим».

Однако вечерний разговор явно не удался.

– Такое ощущение, что тебе все равно! Что ты не жених, а просто спонсор! Что это за отношение? Если нас ждет такая совместная жизнь, то ее лучше не начинать, – Алена была сильно обижена. – Ты представляешь, сколько мелочей, а я совсем одна! Я устала!

– Солнышко, у меня просто нет возможности вникать во все подряд, я тебе полностью доверяю! – Герман пытался вернуть утраченное расположение любимой. – У меня сейчас действительно очень много работы. Ты просто говори мне, сколько нужно денег на покупки! Ну или давай хотя бы вечером обсуждать то, что действительно важно.

– Я об этом тебе и говорю! – Алена бессильно подняла глаза к потолку и тяжело выдохнула: – Спонсор, а не жених…

Ключевые моменты

Один партнер хочет больше, чем другой

Невеста хочет успеть сделать до свадьбы как можно больше, а жених не может вздохнуть свободно и мечтает о том, чтобы свадьба прошла как можно скорее.

Была ли в ваших отношениях ситуация, когда казалось, что вы желаете большего, чем партнер? Возникало ли ощущение, что вашему любимому не до ваших проектов? Он как-то чересчур спокоен, не во всем участвует или откупается деньгами.

Позиция мужчин очень часто в таком случае является отстраненной: они отгораживаются от хлопот, а женщины принимают это за равнодушие.

Любой конфликт связан со стрессом. Подготовка к свадьбе – это новый этап в отношениях, переход из одного статуса в другой, то есть стресс.

А если с платьем что-нибудь случится? Если с рестораном выйдет накладка? Любая проблема в предсвадебных хлопотах воспринимается как мини-катастрофа. Ведь свадьба – значимое событие в жизни каждого, поэтому все должно быть в лучшем виде. Следует учесть все мелочи, детали, все проконтролировать… А контроль – это тоже всегда стресс.

Однако невозможно предвидеть абсолютно все: платье всегда немножко не такое, как хотелось бы; туфли не белые, а кремового оттенка; подушечки для колец не того цвета. В жизни все так: что-то получается превосходно, а что-то идет не совсем так, как мечталось.

В итоге, с одной стороны, свадьбу ждут с трепетом и предвкушением, с другой – хотят, чтобы все это скорее завершилось. Поэтому волнение, раздражительность, нервозность в данной ситуации усиливаются. И конфликты на этой стадии взаимоотношений происходят достаточно часто.

Как здесь можно помочь? Основное средство – позаботиться о себе, то есть дать себе самому возможность расслабиться и посмотреть, что же происходит вокруг.

Мужчины видят общее, женщины – частное

Еще есть ключевой момент, на который следует обратить внимание. Мужчины и женщины – существа разные. Первые задумываются в основном о чем-то глобальном, вторые – о мелочах. Таким образом, для мужчин имеет значение событие как таковое, женщины же ценят детали, им важно, чтобы свадьба прошла строго по определенному плану.

Описанный конфликт как раз связан с тем, что для мужчины в конкретном случае важна основная атрибутика, о которой уже позаботились: кольца, платье, костюм куплены; ресторан заказан, гости приглашены.

Однако в то же время понятно и настроение женщины, которая занимается организацией всего процесса: прическа, маникюр, макияж, кольца, воздушные шарики, салфетки, пригласительные… Важно абсолютно все! И не дай бог что-то пойдет не так!

Каждый раз, когда Алена что-то спрашивала у Германа, пыталась его привлечь к участию в подготовке церемонии, у юноши росло и крепло раздражение, потому что он не считал эти вещи значимыми. Для него в этом не было смысла, ему важнее решить глобальные вопросы и двигаться дальше. А женщине важно все довести до совершенства. Особенно в такой день.

Подобные конфликты могут возникнуть не только перед бракосочетанием: зачастую жены обижаются на своих мужей за то, что они слишком мало внимания уделяют подготовке к юбилеям и другим семейным праздникам, выбору нового пылесоса или цвету рубашки, которая ведь для них покупается! Но на деле это не означает равнодушия или отсутствия любви, просто мужчины в целом склонны доверять своим половинкам как в бытовых вопросах, так и в вопросах красоты и гармонии. Их заботят глобальные задачи, такие как финансовое обеспечение семьи, а разного рода мелочи они с готовностью доверяют дамам своего сердца, зная, что любимая женщина сделает все наилучшим образом.

Что делать?

♦ Расставьте приоритеты

Так что же можно предпринять в такой ситуации? Сначала необходимо решить, что для вас важно, и осуществить это. Основа конфликта заключается в том, что женщине кажется, будто мужчина должен, как и она, вникать во все и наслаждаться каждым моментом подготовки. А если он не получает такого же удовольствия, это кажется странным. Возникают разного рода подозрения: например, что любовь прошла.

Свадьба – самое важное событие на данном этапе жизни двух молодых людей, поэтому важно об этом поговорить, обсудить, расставить приоритеты в подготовке. Тогда гораздо проще будет распределить ответственность и понять, кто вносит основной вклад в предстоящее событие.

Для мужчины важно научиться говорить о своих чувствах, а не накапливать раздражение на начальной стадии. Например, сказать о том, что выбрать цвет шариков любимая может самостоятельно. Однако сделать это важно правильно – так, чтобы женщина чувствовала поддержку и знала, что ее выбору доверяют.

Для женщины важно понимать, что подготовка к церемонии интересна ей самой, она получает от нее удовольствие. Тогда она разрешит мужчине заниматься другими делами, не донимая его по мелочам. Невеста должна знать, что у жениха процесс подготовки к супружеству происходит иначе.

Если он молчит, это не значит, что он не принимает участия во всем. Скорее всего, основные вещи он уже услышал и принял для себя какие-то решения: начинает отсчитывать деньги, представлять, как и что лучше сделать. В любом случае, обида определенно не способствует укреплению отношений.

Если вы заметили, что начали часто обижаться, значит, пора заняться собой, ведь подготовка к свадьбе – очень насыщенный эмоционально этап. Попробуйте подольше поспать или посетите спа-салон. Вам важно сохранить жизненные силы и энергию для самого главного дня!

Этот совет подходит и в других жизненных ситуациях, когда вы не чувствуете достаточной заинтересованности партнера: прежде чем обвинять его в равнодушии, попробуйте расслабиться и посмотреть на ситуацию свежим взглядом. Возможно, вы просто слишком зациклились на текущей задаче, закопавшись в груду мелочей и не замечая главного.

♦ Женщины – говорите! Мужчины – слушайте!

Существует еще один важный момент, который также может спровоцировать конфликт. Женщине важно проговаривать все, что она думает. Потому что когда она себя слышит, ей становится легче принимать решения.

Есть такая пословица: женщины думают, когда говорят, а мужчины – когда молчат. Однако в этом высказывании есть неточность. Женщина говорит, чтобы лучше осознавать себя и свои желания. А у мужчины нет потребности все озвучивать, он принимает решения внутри себя.

Выше уже много говорилось о различиях между мужчинами и женщинами. Во многих парах конфликты появляются по причине ошибочного мнения: «Раз я такая, то и он такой же». Словно маленькие дети, которые до трех лет растворяются во Вселенной: когда мне больно – всем больно. Но на самом деле у каждого свои предпочтения. Поэтому вместо обид и ссор попробуйте поговорить и узнать, чего хочется вашему партнеру, что ему нравится, а что нет – это ведь так интересно!

Свадьба

Свадьба удалась: все шло так, как было задумано. В традиционном выкупе невесты Герман проявил себя как настоящий мужчина, а также продемонстрировал чувство юмора, чем сразил подруг Алены наповал. «А ты говорила, что он скромный!» – сделала шутливый выговор невесте одна из них.

Все внимание молодых было сосредоточено друг на друге, их глаза светились радостью и любовью…

Регистрация прошла вовремя, зал был украшен великолепно, банкет удался на славу, тамада веселил гостей от души… Прекрасный вечер подходил к концу: были сказаны все поздравления и подарены все подарки. Казалось, ничего страшного уже не может случиться. И вдруг…

– Сынок, там Валеру бьют! – мама Германа забежала в зал и тут же выскочила обратно.

– Куда ты?! – Алена попыталась схватить мужа за руку, когда он рванул вслед за матерью, но тот не слушал.

Ей ничего не оставалось, кроме как побежать вслед за ними. То, что она увидела, было ужасно. На улицу высыпала половина гостей, которые стали свидетелями безобразной сцены.

Несколько мужчин держали молодого человека, который вырывался и выкрикивал оскорбления в сторону стоящего напротив Валеры (двоюродного брата Германа). Валера не так сильно рвался в бой, однако его, на всякий случай, тоже придерживали.

Было видно, что их разняли после изрядной потасовки: у Валеры рядом с разбитой губой уже начал наливаться синяк, у его противника в нескольких местах была разодрана рубашка и оторваны пуговицы.

Герман схватил брата и потащил его обратно в зал, однако тот начал упираться:

– Пусть он сначала извинится! Я не приставал к его жене!

– Что происходит? – дрожащим голосом спросила Алена. В ее голове крутилась одна-единственная мысль: «Все пропало. Свадьба испорчена».

Вернувшись в реальность, она услышала женский голос:

– Милый, пошли домой! Да оставь ты в покое этого Валеру!

Жена второго драчуна уговорила мужа уйти, и вскоре пара умчалась в подъехавшем такси. Скандал был ликвидирован, гости вернулись в зал.

Алена чуть не плакала:

– Ну я же говорила, что не нужно было звать эту вертихвостку Юлю и ее мужа! Они вечно устраивают какие-нибудь сцены!

– Доченька, ну как же мы могли их не позвать… Все-таки родственники, – успокаивала Алену мама. – Не переживай ты так! Половина гостей драку не видела, остальные быстро забудут.

Однако в этот момент тамада громко и радостно закричал в микрофон:

– Дорогие гости! У нас настоящая свадьба! Ведь только на настоящей свадьбе бывает настоящая драка! Предлагаю за это выпить!

Вечером, когда все гости разъехались по домам, молодожены остались наедине. Алена наконец дала волю слезам:

– Получилось, что самым ярким событием свадьбы стала ссора, о которой все и будут говорить!

– Какая же свадьба без драки? – Герман решил свести все к шутке.

Ему казалось, что так он поддержит жену, поможет ей успокоиться. Однако Алена обиделась на это еще больше. Чтобы не поссориться окончательно, им обоим пришлось приложить значительные усилия: все-таки ругаться в первую брачную ночь ну никак не входило в их планы.

Ключевые моменты

Контроль

Свадьба – это значимое событие в жизни каждого человека. Как правило, настрой на то, что все пройдет чудесно, помогает преодолеть многие трудности, возникающие в момент самого торжества. Однако порой случается незначительная на первый взгляд неприятность, которая вызывает неадекватно бурную реакцию.

Вот и в нашей ситуации Алена начала делать из мухи слона. Чаще всего главная причина такого поведения – это стресс. Весь день провести на высоких каблуках, в прекрасном платье, постоянно выполняя какие-то обязанности, ритуалы, участвуя в конкурсах… Это все приятно, но хлопотно. Находясь в центре внимания, нужно постоянно «держать лицо». Это приводит к стрессу, усталости и нервным срывам из-за пустяков.

Подобные ситуации случаются не только на свадьбах, но и на любых многолюдных торжествах. Организатор мероприятия, как правило, чувствует чрезмерную ответственность за все происходящее, за поведение всех его участников, и принимает любые неудачи слишком близко к сердцу.

Наверняка всем знакома ситуация: вы что-то запланировали, представили, как это будет происходить, а в итоге все получается совершенно не так. Четкий план летит в тартарары! Что вы в таком случае чувствуете?

Вероятно, начинаете злиться и расстраиваться. И все потому, что испытываете колоссальное напряжение, пытаясь контролировать все и вся. Вы хотите управлять ситуацией, чтобы все прошло именно по вашей задумке, и никак иначе. В итоге, стремясь к чрезмерному контролю, вы придаете слишком много значения мелочам.

Многие убеждены: «Главное, чтобы все шло так, как запланировано». И в этой ситуации не так важно, насколько это лучше для партнера, гостей и родственников.

На самом деле контроль всего-навсего дает иллюзию силы и безопасности. И за стремлением к тотальному контролю скрывается множество страхов. В случае со свадьбой такие опасения сводятся к тому, «что люди подумают». Невеста опасается, что торжество кому-то не понравится, кто-то останется недоволен, получатся некрасивые фотографии или видео, кто-то будет осуждать за недостаточно тщательную подготовку и так далее.

Как вы думаете, существуют ли другие способы получения радости от происходящего, кроме контроля? Наверняка вам известно выражение: «Все, что ни делается, – все к лучшему».

И в стрессовых ситуациях вы, безусловно, не раз убеждались, что так и есть: приходит осознание, что жизненные моменты, казавшиеся крахом всего и вся, на самом деле вполне безобидны.

Это приобретение опыта, это сила, видение многогранности жизни, ощущение жизни как импровизации. Это творчество!

Невозможно сыграть ни одну импровизацию, не зная ее тему. И при этом сложно импровизировать, если есть боязнь ошибиться. Контроль как раз связан с боязнью что-то сделать не так, попасть в глупое положение. Именно поэтому Алене было стыдно за непутевых гостей.

Отсутствие страхов дает возможность импровизировать и принимать ситуацию такой, какая она есть. И тогда можно испытывать радость несмотря ни на что!

Самое интересное, что спустя время эту драку на свадьбе Алена и Герман описывали с большой долей иронии, считая изюминкой вечера. Так обычно и бывает: когда «самое страшное» уже случилось и вы прожили этот момент, ваше восприятие расширяется, вы видите, что ничего ужасного не произошло, и освобождаетесь от внутреннего стремления к контролю. События прошлого начинают видеться не столь уж трагичными и даже забавными.

Воспоминание об этих ситуациях придает силы и уверенность: все, что ни делается – к лучшему; все, что нас не убивает, делает сильнее.

Высмеивание проблемы

Иногда необходимо сгладить ситуацию, успокоить кого-либо или разрядить обстановку с помощью шутки. Последняя фраза Германа «Какая свадьба без драки?» была шуткой, сказанной для того, чтобы поддержать супругу, но она не добавила Алене ни спокойствия, ни уверенности, что ее понимают.

Многие часто используют такую тактику: высмеивают то, что для партнера является поводом для расстройства, – не с целью обидеть, а с целью разрядить обстановку.

Вроде бы и весело, но в то же время появляется напряжение. Пропадает желание чем-то делиться, говорить о своих переживаниях и ощущениях. Между партнерами возникает дистанция, которая со временем будет лишь расти.

Если ваши шутки не вызывают той реакции, которую вы ожидаете, стоит задуматься: возможно, это не то, что требуется вашему партнеру в этот момент.

Если же вы в позиции того, над кем подшучивают, попробуйте не обижаться, а сказать что-нибудь вроде: «Мне хотелось бы поговорить об этом серьезно», или: «Мне не нравятся эти шутки, мне хочется общаться иначе».

Что делать?

♦ Верните себе силу!

Задайте себе вопросы: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы получить удовольствие и почувствовать себя сильным?», «На что могу посмотреть и, убедившись, что все идет благополучно, расслабиться?»

Пытаясь отслеживать все аспекты происходящего вокруг, вы тратите огромное количество эмоциональных и физических сил. Поэтому попробуйте посмотреть вокруг непредвзято, не с точки зрения плана, а просто оценить ситуацию. Если все идет хорошо и всем весело – отвлекитесь от наблюдения, расслабьтесь. Обратите внимание на то, какой у вас удобный стул, какой красивый бокал, пообщайтесь с кем-нибудь не с позиции хозяина торжества, а просто по-дружески.

Если вы знаете, что у вас есть привычка все контролировать, то вам важно научиться, в первую очередь, доверять людям. Поверьте, ваши гости не вчера родились и вполне могут получить удовольствие от торжества без вашего неусыпного контроля.

♦ Замечайте, когда у вас включается защитный механизм в виде иронии

Отслеживайте ситуации, когда вы начинаете высмеивать проблему. Если ваш партнер из тех, кто привык все контролировать, и впадает в уныние, когда что-то идет не так, то ему вряд ли доставят удовольствие насмешки над его образом действий. Задумайтесь, почему вы реагируете именно так: это просто ваш привычный способ успокаивать других, или вы таким образом пытаетесь сделать проблему менее значимой для себя?

Чтобы избежать конфликта в такой ситуации, воспользуйтесь приемом повторного высказывания: если вы видите, что партнер не в восторге от вашей реакции на проблему, не пытайтесь гнуть свою линию, а выскажитесь серьезно.

В подобных ситуациях важна искренность с обеих сторон: старайтесь говорить вслух, когда что-то неприятно. Поверьте, любящий партнер готов пойти вам навстречу и что-то изменить в своем поведении, но он не провидец и не может угадать всего. Если вы выскажете партнеру свое недовольство с уважением и любовью, он не обидится, а всего лишь увидит возможность сделать вашу совместную жизнь более счастливой.

Медовый месяц

– Желаете что-нибудь выпить? – стюардесса, улыбаясь, чуть склонила голову в сторону Германа и Алены.

– Шампанское! – хором ответили они и, переглянувшись, засмеялись.

Повод для шампанского действительно был: они летели навстречу удивительным приключениям. Их ждал медовый месяц в таинственной экзотической стране. В предвкушении двух недель нескончаемой романтики, неги и любви сердца молодых людей то замирали, то начинали биться с удвоенной силой.

Алена сразу же влюбилась в прекрасные пейзажи: прозрачный океан, пронзительное небо, уходящее ввысь, пальмы, изогнувшиеся в приятной истоме.

Все радовало глаз и рождало в душе ощущение бесконечного праздника. Герман был покорен атмосферой спокойствия и умиротворения, когда они оказались в своем домике, из окон которого открывался потрясающий вид на океан.

– Жизнь удалась! – констатировал он, с разбегу приземлившись на кровать. Раскинув руки, он с наслаждением вдохнул соленый морской воздух.

Утро было восхитительным. Шум прибоя, трели экзотических птиц, любимый человек рядом… Жизнь казалась настоящей сказкой.

Алена проснулась первая. У нее были замечательные планы на отпуск: купание в океане, поездки на различные экзотические фермы, экскурсии… Ей хотелось как можно ближе познакомиться со страной, увидеть все, что только можно! Сегодняшнее утро должно было начаться с совместного купания.

– Герман, соня, вставай! – бодрым голосом пропела Алена из ванны.

Реакции не последовало. Тогда она тихонько прокралась в кровать, нежно обняла мужа и ласково прошептала ту же фразу ему на ушко. Герман сонно заворочался.

– Но ведь еще так рано! Мы же в отпуске… – пробормотал он.

Спустя секунду он уже спал. «Хорошо, сегодня поплаваю одна, а заодно исследую пляж», – подумала Алена и тихонько выскользнула из домика.

Никакой экскурсии в этот день тоже не случилось. Впрочем, как и на следующий. Казалось, что предел мечтаний Германа – это спать до полудня, обедать, идти на пляж и спать там до ужина… Поужинав, немного погулять по дорожкам вдоль домиков, и снова спать. На вопросы о том, не хочет ли он как-то разнообразить их времяпрепровождение, Герман неопределенно пожимал плечами: «Ну, наверное, да, а как?»

Тогда Алена решила взять инициативу в свои руки. И тут обнаружилась еще одна особенность Германа, которая со временем начала раздражать его молодую супругу. Каждый раз, когда она спрашивала мнение мужа, он отвечал вопросом на вопрос: «Дорогая, а как хочешь ты?» И потом соглашался, что бы она ни предложила!

Поначалу ее это радовало: в итоге они все-таки побывали в деревне слонов, сплавились на бамбуковых плотах, исследовали окрестности. Но радости в подобных вылазках становилось все меньше: Герман ни разу не предложил куда-то отправиться. Неожиданно оказалось, что все решения принимает Алена. Даже меню частенько приходилось выбирать ей. Герман с готовностью поддерживал ее инициативы, но сам что-то предлагать даже и не думал.

«Что происходит? – задумывалась порой молодая женщина. – Я вышла замуж за решительного самостоятельного мужчину? Или стала мамочкой, которая во всем опекает взрослого сына? Где он – тот мужественный смелый Герман, которого я знала?»

Однако умиротворяющая атмосфера экзотической страны, добродушные улыбки местного населения и неспешно прогуливающиеся туристы – все это усыпляло время от времени зарождающийся бунт Алены.

И тем не менее, когда пришло время возвращаться домой, оба, казалось, были рады тому, что медовый месяц наконец-то закончился. Алена устала быть постоянным генератором идей и принимать решения. Германа же утомила непрекращающаяся активность молодой жены: несмотря на то что он с удовольствием позволял ей планировать отдых, чувствовать себя ведомым было не так уж приятно.

Ключевые моменты

Тайное становится явным

Волшебный медовый месяц бывает, как правило, только в сказках, вернее – в конце сказок. На самом деле медовый месяц часто имеет привкус с горчинкой. За этот небольшой отрезок времени молодожены еще лучше узнают друг друга. Начинают проявляться скрытые роли, которые раньше были не так заметны.

В этой истории Алена выступила в роли лидера, планируя новые и интересные способы досуга для них обоих, и поэтому ей казалось, что Герман несколько «тормозит». Однако в действительности на фоне ее активности и любопытства ко всему окружающему у Германа просто не оставалось ни времени, ни возможности раскрыться.

Подобные ситуации часто возникают при планировании и проведении совместного отдыха: в паре зачастую кто-то один является генератором идей, а второй партнер чаще его поддерживает.

Если вы замечаете, что часто пребываете в роли ведущего, но это вас раздражает, значит, пора что-то с этим делать.

Внутри каждого человека находится потрясающий ролевой веер. И чем он шире, тем лучше. В партнерских отношениях быть «мамочкой» или «папочкой» – это нормально, ведь прерогатива такой роли – это забота.

Часто вы заботитесь о своем близком, получая в ответ взаимную любовь. Однако в голове могут постоянно крутиться негативные мысли: «Нет, я хочу быть любимой, желанной женщиной. Я не «мамочка», «мамочка» – это халат, бигуди и шлепанцы…»

Начинается конфликт ролей, поэтому важно увидеть, какая роль действительно ваша. Посмотрите на роли, представленные в истории: лидер и ведомый. Какую из них чаще выбираете вы?

Если вы думаете, что поддерживаете человека, а на самом деле пытаетесь его переделать, изменить в лучшую, по вашему мнению, сторону, это не поддержка. Это показатель того, что у вас очень много скрытых лидерских амбиций, претензий, вы не способны поддерживать партнера на все 100 %.

Если вам нравится быть лидером, принимать быстрые решения и вашего партнера это устраивает, тогда действуйте! Нет никаких жестких канонов в вопросе, кто в паре должен быть лидером. Однако существуют социальные стереотипы, когда ведомого мужчину называют обидным словом «подкаблучник». Не стоит обращать на них внимания, если вашей паре комфортно именно при таком распределении ролей – это ваша жизнь.

Приведем в пример другую историю отпуска. Муж и жена решили провести медовый месяц в Санкт-Петербурге. Жена бегала всюду как заводная, хотела все успеть посмотреть. Супругу же, наоборот, после свадьбы хотелось просто полежать. Случалось, жена обижалась на него за то, что он не проявляет совершенно никакой инициативы.

Но вот однажды муж предложил куда-то сходить. Пойти-то пошли, а вот документы забыли. И, как назло, пару остановила милиция. Супруга сказала: «Ну вот, так и знала, нужно было самой все организовать!» Пришлось откупаться, отдавать последние деньги, чтобы не задержали на трое суток до выяснения личности. Вот такой конфликт.

В данной истории женщина считает, что мужчина должен проявлять инициативу. Однако при первой же его попытке принять решение она протестует: «Не так. Не туда. И вообще, лучше бы я все сама решала».

Это первый момент, на который важно обратить внимание: иногда ваше поведение и ваше представление о нем не соответствуют друг другу. Мечтая, чтобы партнер был более активным, вы при этом сами же закрываете ему пути для проявления инициативы. Это может стать причиной конфликта.

Газ и «медленный газ» – это разная скорость по жизни

Все люди очень разные по темпу. Как правило, в паре есть два типа темперамента: активный, импульсивный, эмоциональный партнер и его психологический антипод, спокойный, погруженный в себя (экстраверт и интроверт).

Такие различия дают потрясающую возможность увидеть жизнь с разных ракурсов, именно поэтому человеку свойственно выбирать себе партнера противоположного темперамента.

При этом люди темпераментные, активные, ориентированные на коммуникацию почему-то ценятся в обществе выше.

Ведь с детства каждый из нас слышит от родителей: «Быстрее! Хватит копаться!»

В детском саду и школе также обязательно выделяют тех, кто раньше других съел завтрак, оделся, получил пятерку. С детства нам дается четкий ориентир на то, чтобы быть быстрее, выше, сильнее по всем параметрам.

В партнерских отношениях тоже присутствует момент соревнования. Задумайтесь, в чем вы соревнуетесь со своим мужем (женой)?

Плюсов много и у экстравертов, и у интровертов, они взаимно дополняют друг друга. Активные люди молниеносно принимают решения, проявляют смелость, умеют справляться с ошибками, они ответственны, однако часто пропускают много важных моментов вследствие своей реактивности.

А вот те, кто умеет не спешить, смотрят на проблемы и на жизнь в целом глубже, внимательнее. Умение ценить друг друга, несмотря на разность темпераментов, позволяет делать потрясающие открытия!

Не зря сейчас говорят о том, что активная западная и созерцательная восточная философии взаимно дополняют друг друга и дают наилучший результат именно в сочетании.

Что делать?

♦ Развивайте себя, не переделывайте другого

Понаблюдайте за собой. Кто вы чаще в партнерских отношениях: лидер или ведомый? Каких качеств, как вам кажется, вам не хватает?

Если вы скорее лидер, возможно, стоит обратить внимание на умение держать паузу, слышать другие предложения, радоваться чужому успеху?

А если вы знаете, что медлительны, попробуйте чаще проявлять активность, не бойтесь ошибаться, подбадривайте себя.

Помните, что работая «в команде», вы получите гораздо более гармоничные и глубокие отношения, чем пытаясь «тянуть одеяло на себя» или «прячась в раковине».

♦ Примерьте на себя другую роль

Подумайте: чувствуете ли вы себя со своим партнером на равных? Или кто-то всегда «умнее», «главнее» и так далее? Кто-то больше опекает и заботится о другом, выполняя функции родителя, а кто-то все время ждет помощи, указаний, чувствует себя ребенком?

Посмотрите на эти роли. Если в ваших отношениях они очень жестко распределены, стоит поговорить с партнером и попытаться уравнять ваши позиции. Ведь любому человеку порой хочется быть и ребенком, пускающим все на самотек, и ответственным родителем, принимающим важные решения.

На тренинге «Секреты детского поведения» мы часто советуем людям с особенно жесткой позицией лидера выделить один день и побыть ребенком.

Очень интересно проводить такой эксперимент в паре. Это дает возможность насладиться разными ролями, наиграться в разные характеры, чтобы потом не повторять ошибок в будничной жизни.

Не забывайте обсуждать с партнером моменты, которые вызывают у вас недовольство. Например: «Знаешь, я часто чувствую себя мамочкой. Может быть, я сама в этом виновата? Скажи, если это так, потому что мне не очень комфортно в данной роли».

Попробуйте найти плюсы в типе личности вашего партнера и обозначьте все его положительные качества. Может быть, раньше вы их попросту не замечали?

Нам всегда есть чему поучиться у своего партнера. И в какой-то неопределенной ситуации, где любимый человек не смог себя проявить, вы можете назвать его «тормозом». А потом окажется, что он был прав! И как все-таки прекрасно, что такое сокровище живет рядом, не так ли?

Первый год семейной жизни

Свадебная эйфория постепенно уступила место семейным будням. С медового месяца прошел почти год. Молодые люди уже привыкли к своим новым статусам. С гордостью и любовью они произносили «мой муж» и «моя жена», ощущая новый, волнующий вкус этих слов.

Этот первый год семейной жизни оказался для них очень неровным. Розовый туман влюбленности сменялся зеленой тоской по возможности побыть в одиночестве, периоды жгучей страсти чередовались с волнами раздражающего недовольства. До свадьбы им казалось, что они знают друг друга лучше, чем самих себя. Сейчас же у обоих то и дело возникали мысли, что они друг друга не знают вообще.

Герман всегда был трудоголиком, поэтому часто задерживался на работе. Однако нужно отдать ему должное: с началом семейной жизни он начал делать это реже, торопясь провести часть вечера с любимой. Но в любом случае он приходил домой позже супруги.

Вот и в этот майский вечер Алена уже ждала мужа дома (они все еще жили с ее родителями). Наконец-то сегодня они побудут вдвоем! Эльвира Анатольевна и Александр Борисович уехали к старинному другу семьи на юбилей.

– Сегодня нас не ждите! – сообщил папа Алене.

– Развлекайтесь! – заговорщицким шепотом добавила мама, поцеловав на прощание дочь в щеку.

Алена размечталась: наконец-то она сможет пройтись по квартире в соблазнительном белье или поваляться с мужем на мягком ковре, включив какой-нибудь романтический фильм. Главное – вдвоем!

Герман вернулся, как обычно, усталый. Алене никак не удавалось его расшевелить. Празднично сервированный ужин, приглушенный свет, «особенный» халатик – все это Герман, казалось, даже не заметил. Слова жены он слушал вполуха. Всеми фибрами души Алена ощущала, что любимый устал, и все, чего он хочет, – упасть на диван, включить какую-нибудь легкую комедию и помолчать.

Механически моя посуду, Алена размышляла. Конечно, обидно, что ее усилия не заметили и не оценили. Однако высказывать претензии и провоцировать конфликт она не видела смысла. Герман действительно устал, поэтому пусть сегодня отдохнет. В конце концов, пятница. А завтра…

Завтра можно устроить по-настоящему романтический день! Прогуляться по городу, посетить места их первых свиданий, посидеть в кафе, где они познакомились… Прекрасная идея! Поставив последнюю вымытую чашку на место, Алена вбежала в комнату. Она уже открыла рот, чтобы рассказать мужу о своих планах, но он опередил ее:

– Дорогая, только что звонила мама. В выходные она ждет нас. Нужно помочь ей с садом. Я сказал, что завтра мы приедем…

– Ты издеваешься? – гневно выдохнула Алена.

– О чем ты? – искренне удивился Герман.

– Неужели не понимаешь? – Алена с возмущением глядела в недоумевающие глаза мужа. – В кои-то веки у нас появилась возможность побыть вдвоем, а вместо этого ты…

– Но мама же попросила помочь, – начал объяснять Герман.

– Вот и езжай к своей маме! Один!

…От хлопка дверью Герман вздрогнул, как от удара. Выходные супруги провели порознь.

Ключевые моменты

Обида как средство давления на партнера

Первый год супружеской жизни – это всегда время притирки, узнавания друг друга в плане характеров, привычек, уклада. Это довольно сложный период. Однако он также характеризуется яркими моментами и забавными ситуациями: порой раскрываются те любопытные стороны характеров партнеров, которые раньше были скрыты. Обстановка в молодой семье становится более свободной и искренней.

Однако этот период богат также и на обиды, которые являются частыми причинами конфликтов, как скрытых (замалчивание), так и явных.

Часто обида возникает, когда не оправдываются ожидания. Вообще человек всегда чего-то ждет, ведь без ожиданий жить сложно. И они либо осуществляются (и тогда человек чувствует себя хорошо), либо нет (человек чувствует себя плохо, появляется обида).

Иногда обида – это способ переложить ответственность за свое состояние на другого человека: «Смотри, что ты со мной сделал. Теперь мне плохо. Сделай что-нибудь, чтобы мне стало хорошо».

Как правило, люди редко отвечают на подобный призыв. В лучшем случае они извиняются, но легче от этого не становится. Все равно: что случилось, обратно не вернешь.

Мужчины, например, чаще молчат, закрываются. Такая тактика всегда срабатывала в детстве: ребенок обижен – мама с папой пляшут под его дудку. Поэтому привычка обижаться остается у многих на всю жизнь. Но партнер – это не родители. Показная обида может срабатывать с некоторыми людьми, но чем дальше, тем меньше эффективен этот метод манипуляции. Ни в коем случае он не ведет к осознанности своего поведения и ответственности за свои решения.

Обижаясь на кого-то, вы словно даете ему в руки бразды правления. Этот человек властен над вашими эмоциями и настроением, следовательно, вы полностью теряете контроль над собственной жизнью.

Обида не делает счастливыми ни тех, кто обижается, ни тех, на кого обижаются. Ваша обида вызывает у партнера чувство вины, а это не слишком-то стимулирует желание что-нибудь делать. Гораздо больше хочется в этот момент сбежать от вины и от человека, как от источника негативных эмоций. В итоге партнер, на которого вы обижены, отстраняется или вовсе уходит из дома – туда, где никто на него не обижается.

Поэтому первый важный шаг – это необходимость научиться не обижаться. Или, как минимум, избавляться от чувства обиды самостоятельно, не перекладывая эту обязанность на партнера.

Чего мы на самом деле ждем от партнера?

Эта часть касается темы распределения ролей. Рассмотрим одну историю.

На консультацию пришла женщина – очень эмоциональная, яркая, импульсивная, творческая. Одним словом, человек потрясающей энергетики. Практически героиня истории Алена. Она рассказала про мужа – копию Германа.

– Я его готова поддерживать во всем. Мечтаю, чтобы в выходные он меня пригласил покататься на коньках. Я на коньках кататься не умею! И муж не умеет. Но так хочется, чтобы мы проснулись утром в субботу, и он бы сказал: «Семья, едем кататься на коньках». И я же все брошу! Влезу в коньки прямо дома и побегу в них на каток. Очень этого хочу!

– А как ваш муж хочет проводить выходные?

– На диване.

– Но ведь вы буквально несколько минут назад сказали, что готовы поддерживать его во всем…

– Да, во всем.

– А как насчет дивана?..

И вот женщина понимает, что диван – это не то, что она хочет поддерживать…

Это довольно интересный момент.

Действительно, решительные женщины очень хотят, чтобы рядом с ними был мужчина еще более предприимчивый и активный.

Но при этом важно, чтобы те решения, которые этот мужчина принимает, были бы идентичны решениям его возлюбленной.

Поэтому важно осознанно ответить на вопрос: «Я действительно готов поддерживать партнера во всем? Или это только иллюзия?»

Осознайте, куда вы готовы двигаться: в сторону поддержки мужа или к желанию его переделать?

Две женщины в жизни одного мужчины

Еще один очень важный момент – отношения невестки и свекрови. Это изначально потенциально конфликтная ситуация, ведь в ней фигурирует один мужчина и две женщины, претендующие на его внимание.

Одна из этих женщин была фактически всю жизнь рядом с ним. Вторая появилась позже, но, возможно, заняла более значимое место в его сердце. Оговоримся, что это не подразумевает, что мать становится для него менее важна, но отношения с возлюбленной – это более интенсивные и яркие переживания здесь и сейчас.

При этом одна из базовых потребностей женщины – потребность в безопасности – реализуется именно через уверенность в том, что она единственная. Поэтому для обеих женщин ситуация, когда сын женится, уже содержит конфликт: для матери – постольку поскольку она больше не является единственной женщиной в жизни сына, а для жены – поскольку она подсознательно тоже стремится к тому, чтобы стать единственной, уникальной и неповторимой. И начинается борьба за первенство – порой почти незримая, а порой выливающаяся в чудовищные разногласия и скандалы.

Конфликт этот проистекает из иррациональной убежденности в том, что в сердце мужчины есть место только для одной женщины, оно же – главное место, за которое стоит бороться как за некую пальму первенства. Но это не совсем так. Выше уже шла речь о том, что для мужчины отношения и брак – это новая сфера жизни, добавление нового элемента в его привычный мир. Отношения с возлюбленной не являются заменой его отношений с матерью.

Иногда этот конфликт начинается не сразу, исподволь. Он может быть спровоцирован старением матери мужчины, когда ей требуется все больше и больше внимания и заботы от сына, чем было прежде. Или, к примеру, беременностью жены, когда внимание и забота естественным образом направлены на нее, а мама чувствует себя ущемленной.

При этом матери гораздо сложнее смириться с тем, что теперь внимание и забота сына принадлежат не ей одной. Поэтому для жены важно уметь не сравнивать себя с мамой мужа, не пытаться соперничать и конфликтовать с ней, если отношения начинаются с напряженной ноты.

Ведь для мужчины важны и мама, и жена – это абсолютно равноценные по значимости отношения. И ставить его перед выбором «я или она» – это самый эффективный способ заставить страдать не только обеих женщин, но и мужчину.

Поэтому выход тут только один: выключиться из этой борьбы, признать ее нецелесообразность. Гораздо более правильной тактикой будет поддержка мужа и одобрение того, что он такой заботливый сын.

Конечно, женщинам нравится, когда мужчина заботлив. Но им хочется, чтобы он выражал свою любовь какими-то положительными действиями только по отношению к ним. А ко всем остальным, пожалуйста, пусть он будет чуть-чуть равнодушнее. Но так не бывает! «Заботливый сын» равно «заботливый муж». И наоборот.

Не стоит забывать и о том, что роль обеих «главных» женщин в жизни мужчины уникальна: роль мамы, женщины, которая его родила, не сможет исполнять кто-то другой, как и роль жены, спутницы его жизни.

Что делать?

♦ Замечайте желания партнера

Попробуйте уделять больше внимания идеям и желаниям партнера, даже (и в особенности) если они далеки от ваших собственных. Поддерживайте хотя бы некоторые из них, пусть самые незначительные.

Самые незначительные решения могут оказаться важными для усиления близости в ваших отношениях. Например, Алена могла бы подумать: «Что для меня важнее: провести романтический уикенд вместо нудной поездки на дачу к его родителям или теплые, доверительные отношения с мужем?»

Невнимание к желаниям партнера чревато также иллюзией, будто партнер и вовсе ничего не предлагает, словно бы у него нет никаких собственных мыслей, идей и интересов. А на деле его мысли и идеи просто не воспринимаются как таковые. К примеру, Герман соглашается на поездку к маме в выходной не потому, что он пассивный и уступчивый, готовый, как говорится, «метнуться по первому требованию», а потому что он действительно заботливый сын и действительно хочет помочь.

♦ Ежедневно поддерживайте хотя бы одну идею партнера

Вторым шагом в работе над этим конфликтом будет то, что вы действительно начнете поддерживать идеи своего партнера, какими бы странными они вам ни казались. Не забывайте о том, что вы – разные люди, несмотря на всю любовь и привязанность между вами. Подумайте, что для него может быть странной и непривычной идея пойти покататься на коньках, отправиться в поход или на просмотр артхаусных фильмов. Но он же поддерживает ваши предложения, желая сделать вам приятное!

♦ Выходите из борьбы со свекровью

Что поможет выйти из борьбы со свекровью?

Во-первых, если вы живете с семьей мужа, при первой возможности следует начать жить раздельно. Это автоматически снижает градус напряжения, ведь вам больше не нужно будет подстраиваться под правила того дома, в котором изначально является хозяйкой другая женщина.

Во-вторых, попробуйте поддержать мужа в его стремлении заботиться о маме. Если вы склонны укорять его: «Вот ты едешь ей грядки копать, а мне гвоздь уже три недели забить не можешь», – а мама при этом хвалит и благодарит его за самую мелкую помощь, совершенно очевидно, кому из вас он будет помогать с большей радостью и готовностью.

Конечно, не стоит с этим перебарщивать: внезапная гиперзабота о свекрови будет выглядеть странно и вымотает вас эмоционально. Но иногда проявить участие, неравнодушие и заинтересованность будет совершенно не лишним, ведь уважение к родителям, как своим, так и мужа, – достаточно важный аспект счастливой и гармоничной жизни вашей семьи.

Планы на будущее, решение о рождении ребенка

Осень – время сбора урожая и подведения итогов. Какие же итоги могут подвести Алена и Герман? Они отметили годовщину свадьбы, и на этом все. Жизнь Алены словно остановилась.

Работа никогда не занимала в ее жизни первое место. Каждый день был похож на предыдущий: у девушки не было ни новых перспектив, ни новых целей.

Хотя нет, одна была. Ребенок! Ее взгляд все чаще останавливался на молодых мамах с колясками. Идя под руку с мужем, она в открытую намекала: «Посмотри, какой славный малыш!»

Герман каждый раз искренне соглашался, но не более. «А может, и нам тоже пора?» – этой долгожданной фразы Алена никак не могла дождаться.

Если в жизни Алены наступил своеобразный «день сурка», то у Германа все было иначе. Наконец-то во всех сферах своей жизни он ощущал гармонию – и работа, и личная жизнь были устроены именно так, как ему хотелось. Что-либо менять в сложившемся порядке вещей у него не было никакого желания.

Конечно, он замечал, какими глазами Алена смотрела на младенцев. И скажи она ему, что беременна, он бы искренне обрадовался. Но… При этом ему хотелось как можно дольше побыть в этом состоянии стабильности, понятности и спокойствия.

– Ну разве он не чудо! – Алена бросила взгляд на Германа и присела перед сидящим в коляске карапузом. – Сколько ему уже?

– Почти десять месяцев! – гордо ответила стоящая рядом молодая мама.

Только что Герман помог ей спустить коляску с лестницы. Карапуз весело дрыгал ногами, улыбался и крепко сжимал в руках игрушку.

Бац! – и вот уже игрушка летит в сторону и падает на асфальт рядом с Германом. Алена замерла в ожидании реакции своего мужа, но он… абсолютно никак не отреагировал на происшествие! Пока Герман стоял и благожелательно, но отстраненно улыбался, мама малыша привычным движением подняла странного игрушечного зверя с земли.

– Активный у вас малыш! – с легким печальным вздохом произнесла Алена и добавила: – Всего доброго вам!

– Он тебе что, совсем не понравился? – чуть позже начала она осторожно «прощупывать почву».

– Почему же? Славный малыш, – голос Германа звучал искренне, но Алене уже было этого мало.

Она считала, что разговор о том, чтобы родить ребенка, должен начинать мужчина.

Ей совершенно не хотелось ставить его перед фактом: «Дорогой, я беременна».

Она прекрасно знала, что он не будет против. Но «не против» – это совсем не то, о чем она мечтала. Ей нужно было, чтобы ее муж хотел иметь ребенка и сам ей об этом сказал!

– Когда-нибудь и у нас такой будет! – ласково произнес Герман. – Со временем. С этим не стоит торопиться.

Для Алены это прозвучало как «я не хочу ребенка». И проснувшаяся было надежда тут же погасла, уступив место привычной тоске.

Ключевые моменты

Страх не успеть

Это общий внутренний конфликт, связанный не только с ребенком: все и всегда нужно быстрее, надо успеть… Множество внутренних конфликтов рождается из беспокойства и суеты. Кому не знакомо такое состояние? В какие-то моменты оно проявляется ярко, а в какие-то – не очень. Тем не менее суета и внутреннее беспокойство всегда съедают силы и время, которые можно было бы потратить на то, чтобы радоваться жизни.

Мы уже писали, что с самого детства мы сталкиваемся с тем, что нас торопят и подстегивают. Многие приучаются жить в этом состоянии вечной гонки и утрачивают внутреннюю безмятежность, сосредоточившись на том, чтобы успевать везде и всюду по максимуму. А ведь спокойствие – это одна из важных составляющих счастливой жизни.

Вспомните, какой огромный, яркий и многогранный мир открывается перед вами, когда вы концентрируетесь на происходящем!

Какие новые и необычные нюансы можно заметить даже в тех вещах, которые окружают вас уже не первый год! Но увы, когда вы полностью поглощены желанием успеть побыстрее, мысль расслабиться и насладиться моментом приходит в последнюю очередь.

Видя, как спокоен Герман, Алена только расстраивается и начинает спешить еще сильнее. Часто суетливый человек, сталкиваясь с неторопливым спокойствием, начинает нервничать и суетиться еще больше, словно за двоих.

Этот конфликт может быть связан не только с таким важным событием, как рождение ребенка, но и с другими крупными и не очень мероприятиями, которые происходят в жизни каждой семьи: поездка в отпуск, которую надо как можно быстрее запланировать, новая машина, которую нужно как можно скорее выбрать и купить, ремонт в детской, для которого надо как можно скорее выбрать обои, и так далее.

Одной из глубинных составляющих этого страха опоздать – идущие из детства ассоциации: «сделать что-то позже всех» равно «быть худшим», «проиграть». И Алена, бессознательно сравнивая себя с молодыми мамами, некоторые из которых, вероятно, младше нее, но уже «успели», начинает чувствовать себя хуже них.

Поэтому еще одно важное умение – отучиться сравнивать свою семью с другими, поскольку это может быть источником постоянного неудовлетворения. Совершенно не важно, кто уже успел родить детей, сделать ремонт, купить квартиру и машину. Гораздо важнее, что в вашей собственной семье есть счастье, любовь и взаимопонимание.

Неумение жить здесь и сейчас

Второй ключевой момент, на который следует обратить внимание, – это внутренний конфликт, возникающий из-за неумения жить настоящим. Вернемся мыслями в детство, когда все вокруг кажется новым и интересным, внимание останавливается на любых, самых незначительных мелочах, и каждый день, наполненный новыми впечатлениями, кажется бесконечным.

Героиня же нашего рассказа настолько сконцентрирована на своих ожиданиях от будущего, что даже не замечает того хорошего, что есть в ее настоящей, пока еще бездетной жизни: любящий и заботливый муж, который уделяет внимание только ей, возможность интересно проводить время с друзьями, заниматься своими делами и хобби.

Она настолько зациклилась на своем желании как можно быстрее достигнуть цели, что вся ее жизнь превращается в сплошное расстройство, она только и думает: «Почему этого еще не случилось? Что со мной не так? Что будет, если я так и не рожу? Почему он не хочет ребенка?»

Что делать?

♦ А если бы вас не торопили?

Попробуйте вспомнить какой-нибудь случай из детства, когда родители вас торопили и подгоняли: «Давай бегом, давай быстрее!» Запишите эту историю, как вы ее помните.

А теперь представьте, что вам нужно было сделать то же самое, но без всякой спешки. Что в этой же ситуации родители говорили вам: «Не торопись, успеешь, мы никуда не спешим». Скорее всего, вы поймете, что в отсутствие спешки справились бы с задачей гораздо лучше, а главное – получили бы куда меньше эмоционального дискомфорта.

Попробуйте чаще говорить себе: «Я никуда не опаздываю. В моей жизни все происходит вовремя, у меня все получается, мне некуда спешить». Создайте внутри себя оазис спокойствия, наполнив его теми моментами своей настоящей (а не будущей и не прошлой) жизни, которые приносят радость.

♦ Используйте все телесные техники

Если вы занимаетесь медитацией, йогой, танцами – всем тем, что помогает сбрасывать напряжение, дает возможность расслабиться, – это превосходно. Концентрируясь на ощущениях своего тела, вы избавляете разум от лишней суеты, обретаете внутренний покой.

Очень важно иметь хобби, которым вы занимались бы ради самого процесса. Необязательно это должен быть спорт – подойдет любое творческое занятие, например рисование, вышивание, лепка, оригами. Главное – уделите время себе, выберите занятие по душе, которое гармонизирует ваши эмоции и останавливает внутренний хаос.

♦ Осознайте, как много вы уже успели!

Чтобы не чувствовать себя неудачником из-за того, что какая-то важная для вас жизненная цель еще не достигнута, подумайте о том, что вам уже удалось сделать. Напишите на листке бумаги все важные события в вашей жизни и осознайте, что уже очень многого достигли. Здесь очень важна конкретика.

Чтобы научиться не спешить с главными жизненными целями, потренируйтесь на более мелких событиях. К примеру, ситуация: вы едете в гости на день рождения друга и попадаете в длиннющую пробку. Естественно, вы злитесь и нервничаете. Но если подумать: вы же опаздываете не на самолет, который вполне может улететь без вас, а к другу, который наверняка знает, что такое пробки, и прекрасно понимает, что вы опоздали не специально. Пробка рано или поздно закончится, а из-за того, что вы пропустите час или даже два от начала мероприятия, ничего страшного не случится. Расслабьтесь: послушайте любимую музыку, интересную аудиокнигу или скоротайте время в приятной беседе с попутчиком.

♦ Найдите для себя пример

Попытайтесь вспомнить в своем окружении человека, спокойного и неторопливого по темпераменту, но при этом уверенно достигающего своих целей в жизни. Допустим, в Алениной ситуации положительным примером будет служить жизнь старшей подруги, которая родила не через год и не через два, а спустя пусть даже пять лет после свадьбы, но при этом является счастливой женой и мамой.

Необязательно брать пример с этого человека во всем – пусть он станет для вас символом уравновешенности, внутреннего и внешнего спокойствия и гармонии с собой и миром.

♦ Переключайте внимание

Если вы чувствуете, что чрезмерно тревожитесь о каком-то предстоящем событии, будь то беременность, продажа квартиры или поездка в отпуск, постарайтесь усилием воли перенаправить свое внимание на что-то другое.

При этом не стоит переключаться с одного тревожащего события на другое, это вызовет обратный эффект: «Еще и это, боже мой, я вообще ничегошеньки не успеваю!»

Займитесь чем-нибудь, что не требует от вас немедленного результата, но при этом привлекает ваши мысли. Таким занятием может стать любимое хобби, а также прогулка по парку, поход в кино или театр, встреча с друзьями. Словом, если чувствуете, что напряжение нарастает, заставьте себя отвлечься от проблемы и начните деятельность, которая вам действительно нравится. Это умерит ваше беспокойство и позволит сохранить внутреннюю гармонию.

Будни с малышом

Как это часто бывает, если чего-то сильно хотеть, оно обязательно произойдет. Так случилось и в жизни наших героев. И пусть официальной точки отсчета, когда они оба вслух сказали: «Мы хотим ребенка», – у них не было, однако то, чего так долго ждала Алена, произошло. Она узнала, что беременна. Первым, с кем она поделилась своим счастьем, был, конечно же, Герман. Его реакция ее немного озадачила: «Ну… Нам уже пора родить детей, это хорошо». Отсутствие бурных восторгов удивило Алену.

Когда она сообщила новость маме, та тоже отреагировала неожиданным для Алены образом. Вместо: «Дочка, я так счастлива, наконец-то я стану бабушкой!» – мама произнесла: «Поздравляю тебя!» И эти два слова буквально перевернули сознание девушки: она вдруг поняла, что ребенок – это в первую очередь ее ответственность и ее желание. И оно вовсе не должно делать счастливыми всех вокруг!

Во время беременности Алены Герман проявил себя как заботливый, любящий муж. Алена не капризничала и не отправляла его по ночам за селедкой с мороженым. Но то, как он нежно разговаривал с «пузиком», с какой готовностью выполнял ее просьбы, с какой любовью помогал надеть обувь и завязывал ей шнурки на последних месяцах беременности – все это свидетельствовало о том, что будущее отцовство радует и вдохновляет Германа.

И вот, наконец, свершилось. У Алены и Германа родился сын. Восторги, радость, поздравления – все это закончилось достаточно быстро. И на смену им пришли будни. Несколько спокойных ночей в роддоме сменились сплошной бессонницей дома.

Сын, которого назвали Ильей, оказался мальчиком беспокойным, ел плохо, спал мало. По ночам вся семья по очереди «несла вахту» с малышом. Герман каждый вечер надевал слинг, размещал там сына и наматывал километры по коридору и комнатам. Но несмотря на все усилия, ребенок засыпал с большим трудом.

Больше всех доставалось, конечно, Алене, потому что все остальные были людьми работающими. Тяжелее всего приходилось глубокой ночью и утром. И родителям, и мужу через несколько часов уже вставать на работу, сын то ли еще не спит, то ли уже выспался, но как бы там ни было, в горизонтальном положении находиться не желает.

И нужно брать его на руки и ходить… Из стороны в сторону, вперед-назад… Голова отказывается думать, руки чисто механически покачивают ребенка, ноги гудят… Скорее бы утро: когда все уходили, Илюша обычно спал пару часов подряд, и это было самое спокойное время в материнской жизни Алены.

В очередную бессонную ночь Алена поняла, что у нее больше нет сил. Врачи, подруги, книги – все твердили о том, что месяцев после трех сон ребенка обычно становится спокойным, а у родителей начинается счастливая жизнь. Илье было уже почти четыре, но успокаиваться он явно не собирался.

Мало того, он основательно поднабрал в весе, и носить его на руках становилось все тяжелее. И вот, глядя на сморщенное от крика личико сына, которое сначала покраснело, а теперь уже начало синеть от напряжения, Алена сказала вслух: «Я больше так не могу». Боль в спине стала привычным состоянием, но сегодня она почувствовала, как устало все ее тело. Каждая мышца, каждая клеточка – все мелко дрожало.

«Я больше так не могу», – повторила Алена, зашла в спальню, буквально бросила сына в колыбель и вышла, закрыв за собой дверь. Проснувшийся от детского крика Герман нашел жену на кухне. Она сидела, заткнув уши и зажмурив глаза, и слегка покачивалась вперед-назад: то ли это уже был условный рефлекс, выработанный во время укачивания, то ли ее это действительно успокаивало.

Окинув жену сочувственным взглядом, Герман молча отправился успокаивать ребенка. Секунду спустя Алена плакала: «Я ужасная мать, я не имела права рожать ребенка! Ведь когда он изводит меня своим плачем, я его просто ненавижу! А теперь еще и Герман будет ненавидеть меня…»

Успокоившись, она сразу вернулась в спальню и застала там идиллическую картину: муж лежал, приобняв сынишку рукой. Оба мирно спали, словно в подтверждение того, что мать из Алены действительно так себе.

Ключевые моменты

Женщина становится несвободной

Первый момент, который приводит к внутренним конфликтам после рождения ребенка, – это ограничение свободы женщины. Как следствие, внутри у нее накапливаются раздражение, агрессия и злоба. Все это связано с тем, что маленькие дети не могут сами о себе позаботиться. Жизнь взрослых в такой период посвящена маленькому человеку, для которого не существует расписания. Поэтому у матери малыша нет никакой возможности распланировать личное время.

Это постоянное напряжение очень сильно изматывает и приводит к стрессу, который, так или иначе, выплескивается на окружающих. Пытаясь подавить негативные эмоции из-за чувства вины, женщина накапливает их в огромных количествах. Разумеется, как мать она хочет дать своему ребенку все самое лучшее, но накопившаяся усталость все чаще заставляет задуматься о том, чтобы бросить все и ничего не делать.

Кроме усталости, большой стресс вызывает резкое ограничение личной свободы. Прощайте, книги, кино, посиделки с друзьями и т. д. Чтобы пойти развеяться, необходимо найти того, кто сможет посидеть с малышом, но даже если это удается, отдых отравляет беспокойство за ребенка: как он там, без мамы?

Не получается быть идеальным родителем

Каждая мама хоть раз да ловила себя на том, что в силу усталости делает не все возможное для комфорта малыша. И это, конечно, расстраивает, ведь каждый человек стремится быть идеальным родителем. Осознание того, что не соответствуешь этому титулу, приносит колоссальное разочарование.

В результате забота о ребенке перестает быть таким воодушевляющим процессом, как поначалу. Все действия по уходу за ним начинают совершаться не столько из любви, сколько из желания оспорить внутреннее сомнение: «А может быть, я плохая мать?» Этот конфликт чаще всего является подавленным, неосознанным.

Надо сказать, что ни одному родителю на протяжении жизни его ребенка не удается избегнуть этой пугающей мысли: «Я плохой родитель». И если поначалу эта мысль может подстегнуть и мотивировать, то чем дальше, тем больше она расстраивает, лишает сил и энергии.

К примеру, посещая родительские собрания, на которых педагоги внушают родителям, что необходимо каждый день проверять домашние задания и всегда провожать ребенка в школу, чтобы он не прогуливал, сложно не поддаться ощущению, что ты невнимательный, никудышный родитель.

Хотя на самом деле многое из того, что приписывают «долгу хорошего родителя», детям совершенно ни к чему. Зато это отличный способ манипуляции: во-первых, ребенок – это всегда самое важное существо для любого, а во-вторых, стремление быть лучшим и инстинктивную потребность опровергнуть критику никто не отменял.

Поэтому очень важно как можно быстрее выйти из состояния соревнования в номинации «лучший в мире родитель». Во-первых, успеть все на свете совершенно невозможно физически, а во-вторых, для ребенка его мама и папа изначально самые лучшие, и это необязательно постоянно доказывать.

Также во время беременности важно приготовиться к тому, что на какое-то время придется полностью посвятить себя ребенку, и о личной свободе в этот период говорить не придется. Через это проходят все родители, потому важно с этим смириться, чтобы впоследствии возникало меньше внутренних конфликтов.

Что делать?

♦ Забота о себе

Когда нервы и силы уже, кажется, на пределе, первый прием, который поможет успокоиться – это забота о себе. Даже самый беспокойный младенец не требует круглосуточного внимания, поэтому старайтесь регулярно выделять себе хотя бы несколько минут на  отдых.

Многие молодые мамы стараются успеть все: и уследить за ребенком, и остаться такой же заботливой женой и хорошей домохозяйкой. Восстановить силы и расслабиться, если все свободное от ребенка время уходит на уборку и готовку, согласитесь, невозможно. Дайте себе время отдохнуть, помедитировать, прилечь на диван, почитать книгу. Появление ребенка – это серьезная нагрузка, и уделять меньше времени домохозяйству в этот период совершенно нормально.

♦ Вспомните момент рождения ребенка

Если вы чувствуете, что внутри накапливается раздражение на ребенка, вспомните момент его рождения! Тогда у вас определенно не было к нему претензий, вас охватывал лишь всепоглощающий восторг и счастье. Это очень нежное и светлое воспоминание.

Этим приемом можно пользоваться всегда, независимо от того, сколько лет ребенку и чем именно он вас расстроил или разозлил. Момент, когда новорожденного малыша передают ей на руки, каждая мать хранит всю свою жизнь.

♦ Поддерживайте свое решение

Очень большую роль в решении внутреннего конфликта сыграет также осознанное понимание своей ответственности. Важно не просто повторять про себя что-то вроде «это мой долг, потому что я мать», а осознавать причину, по которой вы «должны». Вспомните, как вы хотели родить ребенка, мечтали об этом, наверняка осознавая, что растить малыша – не такое уж простое дело. Предстоящие трудности вас не пугали, вы были сконцентрированы на мечтах о продолжении себя и любимого человека в маленькой новой жизни, так пусть и сейчас эти трудности будут не повседневным кошмаром, а лишь неизбежной составляющей вашего счастья, вашей сбывшейся мечты.

♦ Переводите интерес с себя на другого

Если вы склонны зацикливаться на роли идеальной матери, попробуйте переключить интерес с себя на ребенка. Вместо: «Что я сейчас должна сделать как идеальная мать?» – думайте: «Что сейчас нужно ребенку? Чего ему не хватает? Что вызывает у него затруднение или дискомфорт?» Таким образом вы делаете своей целью уход за ребенком как таковой, а не пытаетесь с помощью заботы о малыше доказать себе, что вы хороший родитель.

♦ Не сравнивайте!

Еще одним источником внутреннего конфликта и постоянных разочарований в своей состоятельности как родителя является привычка сравнивать своего ребенка с чужими детьми. Всегда кто-то в чем-то будет лучше: кто-то раньше начнет ходить, говорить, будет лучше рисовать, петь, учиться.

Важно понять, что ваш ребенок, как и вы сами, – уникальная личность со своими талантами и недостатками, а вовсе не участник соревнований «быстрее, выше, сильнее». Не обращайте внимания на то, что есть у других. Гораздо важнее – уделить внимание своему ребенку, помогать ему развивать свои собственные уникальные таланты, вместо того чтобы пытаться заставить его перещеголять других по всевозможным параметрам.

Конфликты с родителями

День рождения ребенка – это в первую очередь праздник для родителей. Особенно когда малышу исполняется всего лишь первый год.

И конечно же, Герман с Аленой пригласили на именины сына всех родственников. Первыми в списке приглашенных были, разумеется, родители.

Герман, как это было у них заведено, помогал жене накрывать на стол – благо за годовалым именинником было кому присмотреть.

– Сынок, ты бы шел с кухни с папой пообщался, – мягко и вкрадчиво выпроводила Германа в комнату Нина Андреевна.

Обращаясь к Алене, она продолжила:

– Не дело, когда мужчина в доме женскими делами занимается. Вот он с работы приходит – ты ему ужин разогрей, выслушай, приласкай. А с жалобами да пустыми разговорами к мужчине лучше не лезть. Пусть видит жену всегда довольную и ухоженную – тогда ему домой захочется возвращаться. Вон мы с мужем уже сколько лет вместе, а все благодаря тому, что я ему слова поперек не говорю, и дома у меня все ладно.

Весь этот монолог Нина Андреевна сопровождала весьма умелой помощью: салаты, бутерброды и нарезка заняли свои места в тарелках.

Слушая эти нравоучения и одновременно наблюдая за действиями свекрови, Алена внутри тихо закипала. Такую модель поведения с мужем она расценивала как неуважение и неискренность. Что это за угодничество? Кому это нужно? Однако спорить было не место, не время, да и вообще бессмысленно: человек так живет всю жизнь.

Застолье удалось на славу. Все нахваливали талант хозяйки, сетуя на то, что все очень вкусно, а животы слишком малы для такого изобилия. Алена едва успевала уносить пустые салатницы, приносить горячее, ставить чайник…

Видя это, Эльвира Анатольевна с трудом справлялась с огромным раздражением по отношению к зятю. Ну еще бы: умиляется сыном, сидя на диване, предоставив жене в одиночку обслуживать толпу гостей. Когда все, наконец, поели и Алена начала убирать со стола грязные тарелки, теща перестала себя сдерживать и довольно резким тоном сказала:

– Герман! Ты бы хоть жену поберег, посуду убрал. Она же в служанки не нанималась!

Пока до Германа доходил смысл сказанных слов, свекровь уже подскочила со словами:

– Сиди, сынок, я помогу.

В это мгновение взгляды Алены и ее мамы выражали, мягко говоря, осуждение. В их системе ценностей помощь жене по хозяйству являлась вполне нормальным поведением для мужчины, и настойчивое стремление матери Германа оградить сына от любых телодвижений казалось им неправильным.

Герман и его мама, впрочем, хоть и сделали вид, что ничего не произошло, тоже ощущали внутреннее беспокойство. Герман чувствовал себя виноватым, что не стал помогать супруге, пойдя на поводу у матери. Нина Андреевна же была обижена, что ее искреннее желание помочь недооценили, и раздражена, что невестка нагружает сына «женскими» делами.

Ключевые моменты

Разные модели семьи

Очень часто конфликты возникают из-за того, что люди воспитаны в семьях с разными моделями поведения. Эти с детства усвоенные модели автоматически переносятся во взрослую жизнь.

В семье Алены было принято, чтобы папа во всем помогал маме. Естественно, что именно этого она ожидала от мужа.

В семье Германа все делала мама, а папа просто сидел на диване, и все были счастливы.

Конечно, вполне логично было бы предположить, что Герман будет вести себя так же. Однако он попал в семью Алены, увидел, какие отношения в ней заведены, и принял эту модель. Он стал поддерживать семейные ценности той семьи, в которой проживает, помогая своей жене. Мама Германа же ничего этого не видела, в ее системе координат такого поведения не было предусмотрено. Отсюда вырос конфликт между ней и Аленой, которой принятый в  семье Германа уклад показался угодничеством и чуть ли не  рабством.

В среднестатистической семье старшие склонны поучать младших в силу возраста и опыта, и это, в принципе, нормально. Но не стоит забывать, что воспитание ребенка и взаимодействие со взрослым человеком – это разные вещи. Поучая взрослого сына или дочь, у которых уже своя жизнь и своя семья, родители нарушают их личное пространство и автоматически провоцируют конфликт.

Вернемся к моделям построения отношений в семье. Каждая семья формирует свой тип взаимоотношений в тот момент, когда молодые начинают жить вместе. В такой ситуации лучше всего сразу начать с отдельного проживания – это если не исключит, то как минимум значительно снизит количество влияния извне, оценок, советов и так далее. Понятно, что родители всегда хотят для своих детей самого лучшего, но есть ситуации, с которыми должны разбираться двое и только двое (вспомним главу «Знакомство с родителями» о конфликтах между мамой и папой).

Взгляните, к каким последствиям приводят попытки давать советы в семейной жизни: мама Германа не живет с молодыми, а просто пришла в гости – и уже начался конфликт. С одной стороны, Герман совсем не против помогать Алене, ему нравится заботиться о своей жене. Однако, видя неодобрение мамы, он и ее не хочет расстраивать. Угодить всем в такой ситуации практически невозможно: каждая женщина считает свою модель поведения единственно правильной.

В чужой монастырь со своим уставом

Вернемся к ключевому моменту – нарушение личного пространства семьи. Очень важно с вниманием относиться к сторонним советам, ведь иногда они действительно очень полезны, но при этом с уважением относиться и к своим внутрисемейным ценностям и устоям.

То есть всю информацию важно пропускать через некий внутренний фильтр: «Я готов этим пользоваться? Я готов меняться сейчас в эту сторону или нет?» Или: «Спасибо за ваше мнение, но меня устраивает то, что есть. Я принимаю к сведению то, что вы говорите, но на данном этапе мой выбор кажется мне более правильным».

Очень важно в этот момент никого не осуждать. Осуждение не только мешает увидеть зерно истины в чужих рекомендациях, но и приводит к усугублению конфликта. Несмотря на расхожий тезис о том, что в споре рождается истина, это верно далеко не всегда. В вопросах построения внутрисемейных отношений гораздо правильнее вспомнить другие поговорки: «На вкус и цвет товарищей нет», или: «В чужой монастырь со своим уставом не ходят».

Чтобы избежать таких вот мировоззренческих конфликтов с родителями, надо научиться мягко, но твердо отстаивать свои интересы, не пытаясь при этом доказать, что ваша точка зрения правильная, а их – нет.

Что делать?

♦ Отделяйте поступки от людей

Обращайте внимание на частности. Не обобщайте, не смотрите на ситуацию в общем, а разбирайте конкретные случаи и частные моменты. Не очень одобряете стиль жизни свекрови? Найдите то полезное, чему вы можете у нее научиться. К примеру, Алена, возмутившись «угоднической» философией мамы Германа, совершенно забыла о том, как ловко она управляется с приготовлением пищи и сервировкой стола. А ведь это полезные умения, которые очень даже можно перенять.

♦ Живите своей семьей!

Еще одна важная рекомендация: нужно переезжать! Новой семье жизненно необходимо личное пространство, где главные действующие лица – муж и жена.

Это помогает ощутить ответственность за свои взаимоотношения и решать вопросы внутрисемейного уклада самостоятельно, не оглядываясь на родителей.

♦ Улучшение отношений с мамой своей второй половинки

Оцените свои отношения с мамой своего супруга по десятибалльной шкале.

Затем подумайте, что вам мешает поставить 10 баллов, что вас задевает. Только подойдите к этому конструктивно.

Важно увидеть не только то, что вас не устраивает, но и то, как это можно изменить.

К примеру, вы понимаете: «Меня задевает, когда при мне свекровь общается с сыном, игнорируя меня».

И дальше вы можете сказать об этом так: «Я вас очень уважаю, и мне бы хотелось, чтобы у нас были хорошие отношения. Меня очень задевает, когда вы обращаетесь только к своему сыну.

В этот момент я чувствую, что меня как будто игнорируют. Мне бы хотелось, чтобы со мной тоже общались, обсуждая нашу семью». При этом необходимо говорить искренне, с уважением, доброжелательно.

♦ Напишите благодарственное письмо

Напишите благодарственное письмо или научитесь говорить «спасибо», когда вас критикуют. Вы должны понять, что в 99 % случаев за этой критикой стоят забота и любовь.

Возможно, зачастую советы ваших родителей и родителей партнера можно отнести к «непрошеным» или «вредным», но если вы все-таки научитесь говорить «спасибо», это укрепит и улучшит ваши отношения.

Переезд в собственное жилье

Новоселье случается не каждый день, поэтому если его и отмечают, то с размахом. Иногда его даже празднуют несколько раз: отдельно с друзьями, с коллегами и родственниками. Алена и Герман не стали исключением: им хотелось разделить эту радость со всеми.

Перед приходом родственников особенно нервничали, ведь от них всегда можно ждать сюрпризов.

– Здравствуй, сынок! Здравствуй, дочка! – родители Германа радушно обняли сына и невестку. Затем женщины отправились хлопотать на кухню, а мужчины занялись внуком.

И вот застолье в полном разгаре. И чем больше пустых бутылок скапливалось на кухне, тем тревожнее становился взгляд свекрови.

– Сынок, скажи папе, чтоб так много не пил! – Нина Андреевна волновалась за поведение захмелевшего уже мужа.

Ее самым весомым аргументом в любом споре были слова сына, и она регулярно просила его повлиять на отца. В отношении к алкоголю Герман всегда поддерживал мать, потому что сам пил мало, контроль над собой никогда не терял, а за отца порой испытывал стыд.

За вечер он уже несколько раз намекал отцу:

– Папа, по-моему, тебе уже достаточно.

Однако отец, Евгений Михайлович, каждый раз реагировал на это веселым хохотом и продолжал возлияния с новой силой.

Где-то на четвертом часу застолья он попросил слова:

– Дорогие гости, прошу минуту внимания! – нетвердой рукой он постучал вилкой по стакану.

Такое вступление не предвещало ничего хорошего.

– Я вот пришел поздравить наших детей с новосельем. А ведь квартиру купить – много ума не надо. Денег дать, когда они у тебя есть, – вообще не вопрос, – свекор кивнул в сторону тестя. – А вот сына воспитать такого, чтоб не пил, не курил, жену любил, родителей уважал – вот этим действительно можно гордиться!

После этих слов Евгений Михайлович сделал театральную паузу и многозначительно поднял палец:

– Сынок, я тобой горжусь!

Залпом выпив очередную рюмку водки, он смачно поцеловал Германа в обе щеки, сел на стул и расплакался. Однако охота поговорить у него не прошла, и он продолжил, обращаясь к родителям Алены:

– Вот что вы все деньгами меряете? Подумаешь, квартиру помогли детям купить – невелика заслуга, коли есть возможности. А вот чем любовь измерить? Сидите тут, гордитесь, что много зарабатываете, что квартиру детям помогли купить…

После этих слов слезы волшебным образом высохли, и отец Германа с силой стукнул кулаком по столу, так что все на миг замолчали:

– Совсем забыли о душе, а ведь она – самое главное!

Злость вновь сменилась плаксивостью, и мужчина шумно высморкался в салфетку. Монолог продолжался. Какое-то время мама Алены слушала его излияния, пытаясь сдержать нарастающее раздражение.

Устав от происходящего, она обратилась к своему мужу:

– Сделай что-нибудь, я устала терпеть это безобразие!

Демонстративно встав, она поменялась местами со своим супругом. Однако ее ожидания не оправдались. Вместо того чтобы повлиять на пьяного свата, ее муж поддался влиянию сам. Двое мужчин очень быстро нашли общий язык и решили это дело отметить. Буквально час спустя их обоих было не собрать. Каждый топил в алкоголе что-то свое: один – разочарование, другой – слабость.

Вечером, укладывая мужей в кровать, одна жена заботливо раздела супруга, накрыла его одеялом и успокаивала, сколько требовалось, соглашаясь с каждым его словом. Вторая же удостоила своего лишь ледяным молчанием и фразой: «Для начала стань снова мужчиной. Протрезвеешь – поговорим».

Ключевые моменты

Не осуждайте родителей

Конечно, родителей не выбирают, и все мы это прекрасно понимаем. Но почему именно эти люди так сильно влияют на наши чувства? Как говорится, «если у вас нет проблем, съездите на несколько дней к родителям».

Во взаимоотношениях с мамой и папой, сколько бы лет вам ни было, вы всегда будете находиться в позиции ребенка.

С одной стороны, вы наверняка это понимаете и принимаете, с другой – хотите, чтобы родители жили как-то иначе. Порой вам бывает неловко за них и даже стыдно.

Возникает внутренний конфликт. С одной стороны, очевидно, что яйцо курицу не учит, но с другой – вы же пытаетесь изменить жизнь родителей к лучшему.

Однако будьте уверены: самое бесполезное занятие – это переделывать других людей. На это можно потратить много сил и энергии, не добившись результата. Об этом уже шла речь в главе «Знакомство с родителями».

Ситуация повторяется, потому что в первый раз конфликт не был решен. Убежденность родителей в том, что они не устраивают своих детей, провоцирует их на подсознательном уровне. Так, отец Германа в этой ситуации не сделал ничего необычного. С самого начала его речи все ожидали чего-то подобного.

Запомните: вы не способны изменить чью-то жизнь. Вы можете помочь людям справиться с отдельными ситуациями, которые поставили их в тупик, но помочь им стать другими – вряд ли. Поэтому важно принять следующее: «Мои родители такие, какими должны быть. Мне не нужно других».

Примите существующее положение вещей как данность: «Да, мой отец любит выпить и быть в центре внимания. Да, он такой. И при этом я хорошо себя чувствую. Мне не стыдно». Это и есть момент управления чувствами.

В том, что вы не даете непрошенных советов, важно видеть не равнодушие к родителям, а проявление уважения. Мама Германа всегда успокаивала мужа, когда тот выпивал, чтобы он быстренько ложился спать. То есть всячески пыталась избежать конфликта.

Проведем аналогию с пожаром. Если один человек бурно реагирует на что-либо, в нем кипят эмоции, то, естественно, окружающим становится страшно.

Чтобы «пламя» не перебросилось на «соседние дома», люди быстро начинают копать ров по периметру и заливают его водой.

В отношениях происходит примерно то же самое: бушует пламя страстей, боли, унижения, злости… В ход идут средства «внешней профилактики»: «Вы же видите – пьяный! Что с него взять? Не обращайте внимания!» Однако в какой-то момент приходится искать защиты у окружающих – именно к этому прибегла мама Алены, попросив мужа разрешить ситуацию. Но когда «пожарный» не справился с охватившим здание огнем, это только усугубило конфликт.

Поэтому очень важно научиться предотвращать конфликты, а не начинать гасить их, когда все уже объято пламенем. Для этого необходимо сперва выяснить причину напряжения. Потому что когда человек, например, пьет – это мощная закрепившаяся модель, которая разрушает его самого.

Любые яркие проявления агрессии, злости – всему этому алкоголь помогает выплеснуться. Это как крик о помощи: «Я с этим не справляюсь! Я не умею по-другому!» Поверьте, сам человек себя тоже за это потом не хвалит. Поэтому вместо того, чтобы осуждать, лучше постараться помочь ему не допустить этого.

Родители и любовь

Каким образом можно увидеть в поступках родителей любовь? Ответ прост: во все, что они делают, они вкладывают любовь.

Если бы прямо сейчас вам задали такие вопросы: «Считаете ли вы, что все, что вы делаете для своих детей, есть проявление вашей любви? Считаете ли вы, что делаете все возможное для своего ребенка? Стараетесь ли вы изо всех сил быть хорошим родителем? Можно ли сказать, что вы делаете все, чтобы сделать свою жизнь лучше?»

Как вы ответите? А теперь предположите, что ваши родители думают точно так же: они делают для вас все, что могут.

Они стараются изо всех сил! И то, как они взаимодействуют между собой и относятся друг к другу, делается вовсе не с целью ухудшить свою собственную жизнь, а ровно наоборот!

Все очень стараются жить полной жизнью, стремиться к лучшему, получать любовь. Это тот глубочайший инстинкт, без которого просто не выжить. Очень часто люди, которых никто не любит, совершают плохие поступки – просто от бессилия.

Когда человек видит осуждение своих близких, он еще больше запутывается, и паникует, и снова совершает те же ошибки. Это замкнутый круг. Поэтому первое, чем вы должны ему помочь, – осознайте сами, что человек старается как может, но просто не умеет решать проблемы по-другому.

Тут важно оказать ему поддержку, сказав, например: «Я вижу и понимаю, что ты хочешь, чтобы у нас были хорошие отношения. Я хочу, чтобы и ты знал: я тебя уважаю, как бы мы с тобой ни ссорились. Что бы ни случилось, я всегда люблю и уважаю тебя».

Разорвите замкнутый круг, взяв на вооружение следующее утверждение: «Стараются родители, стараюсь и я. Они достойны хорошей жизни и стремятся к этому, и я достоин хорошей жизни и тоже делаю все возможное».

Это внутреннее решение, подтверждающее, что вы отказываетесь быть жертвой следующей установки: «Мои родители живут плохо и каждый день делают все, чтобы жить еще хуже». Абсурдность этой идеи понятна, но почему-то некоторые в нее верят.

А все потому, что в этой идее есть один плюс: обвиняя родителей, вы чувствуете, что у вас дела обстоят немного лучше.

Очень важно знать, что все люди, в том числе и ваши родители, стремятся к лучшему! Ни один человек не стремится сознательно ухудшить свою жизнь, даже если со стороны кажется именно так. В такие моменты важно помнить, что вы не можете и не должны стремиться изменить жизнь своих родителей, но в ваших силах поддержать их, помочь им справиться с конкретными ситуациями, уменьшить общее количество негатива в их жизни.

Таким образом, можно предположить, что отец Германа выпил лишнего, потому что чувствовал неловкость за тот факт, что родители Алены финансово вложились в квартиру детей.

Об этом говорит и тема его монолога – он словно пытается оправдаться, перебороть неловкость за счет приуменьшения вклада родителей Алены и преувеличения собственного. Поэтому источник конфликта здесь стоит видеть не в том, что человек, как говорится, «хватил лишку», а в том, что между родителями с обеих сторон и молодой парой нет понимания и приятия.

Итак, занимаясь вопросом улучшения качества жизни своих родителей, подумайте, для чего вам это нужно. Зачем вы пытаетесь изменить их жизнь?

Вспомните, что вам самому не слишком нравится, когда родители пытаются вас поучать и переделывать. Вы управляете своей жизнью, но не их. Ваши родители справятся сами. Ваша задача – дать им почувствовать свою поддержку и любовь.

Что делать?

♦ Чаще проговаривайте свое внутреннее решение

Итак, накапливать внутри себя негативную энергию нельзя. Уважайте себя и свой образ жизни, даже если согласно общепринятым нормам он далек от идеального. Откажитесь от нежелательной установки, проговаривайте про себя: «Я отказываюсь быть жертвой ненужных мне идей». Это поможет естественно принимать родителей.

♦ Уважая других, уважайте себя

В некоторых ситуациях нужно быть смелым, то есть быть собой, сохранять уважение к окружающим и свое личное пространство. Например, ситуация Алены и Германа: родители находились в гостях у этой семьи. А ведь в каждой семье есть свои правила, о которых не следует умалчивать.

Есть такой замечательный фильм – «Плата вперед». Там есть момент, когда дочь приходит к своей матери, живущей на помойке, и говорит примерно следующее: «Я знаю, что ты хочешь встречаться с внуком. Если это действительно так, ты должна быть абсолютно трезвая и чистая. Тогда двери моего дома всегда будут открыты для тебя. Я уважаю твою жизнь и не хочу ее переделывать. Я уважаю и принимаю твой образ жизни, ведь ты живешь так, как хочешь. Но если ты пожелаешь прийти в мой дом, уважай мои правила». И об этом важно говорить!

Снова вернемся к примеру из нашей истории. В данной ситуации Герман, увидев, что отец выпил лишнего, должен был предложить на правах хозяина дома отвезти его домой. И в этом поступке выразилось бы проявление уважения и к себе, и к своему семейному пространству, и к гостям, и к отцу – для того чтобы тот не выставил себя в том нелепом виде, в котором он предстал впоследствии перед гостями.

♦ Настройтесь на мир

Всегда важно быть уверенным, что вас услышат; что даже с тем человеком, который в данный момент создает окружающим проблемы, вы всегда найдете способ договориться. Заявляя о своих правилах на своей территории, всегда делайте это с уважением к гостям, с уверенностью, что они вас поймут.

Это удивительный механизм! Ведь мысль о том, что собеседник сейчас начнет спорить, автоматически настраивает вас на соответствующее конфликтное поведение, вплоть до интонации речи. И сопротивление могут вызвать не столько ваши правила, сколько тон, которым вы их озвучили.

Запомните: мир рождается внутри. Определенным образом влияя на других людей, вы получите в ответ такое же настроение и отношение.

Если держать негатив в себе, со временем он накапливается. Однако если забыть о неудаче, оставить ее в прошлом и думать только о том, чего вы хотите достичь, ваши шансы получить желаемое значительно увеличатся. Настройтесь на позитивный лад – и ваши слова зазвучат по-другому, настраивая и окружающих соответствующим образом.

Претензии и тема развода

– Подружка, выручай! Мне нужно срочно с кем-то поговорить! Иначе я просто сойду с ума!..

Кристина позвонила Алене неожиданно, они почти год не общались, последний раз виделись месяцев шесть назад на свадьбе Кристины.

– Конечно, приходи, – ответила Алена. И хотя по тону голоса было понятно, что у подруги какие-то проблемы, молодая женщина была искренне рада увидеться с ней.

– Дорогой, сегодня вечером у нас будет гостья. Ты не возражаешь? – Алена позвонила Герману, чтобы предупредить его.

– Конечно, нет. Тем более что сегодня, видимо, будем работать до рассвета – шеф лютует. Так что болтайте, сколько хотите! – Герман даже обрадовался, что жене не придется коротать вечер в одиночестве.

Уложив сынишку спать, Алена стала ждать подругу.

– Все, развожусь! – заявила Кристина с порога вместо приветствия. – Меня это все достало, больше я терпеть не намерена!

– Да подожди ты! – махнула на нее рукой Алена. – Плащ хотя бы сними! Ты без зонта, что ли? Дождь ведь который день льет!

– Ой, да этот придурковатый таксист заблудился в ваших новостройках! Я решила, что пешком быстрее найду, чем на этих беспомощных мужиков полагаться… – Кристина опять села на своего любимого конька по имени «Все Мужики – Идиоты».

Наконец плащ обрел свое место на вешалке, перед Кристиной появилась кружка горячего чая, а Алена села напротив, подперев голову руками и приготовившись слушать.

В ходе достаточно сумбурного, переполненного обидой и недовольством рассказа выяснилось, что муж у Кристины оказался неправильным. Для него все были на первом месте: мама, воспитавшая его в одиночку, друзья, коллеги по работе – кто угодно, только не молодая жена.

– Нет, ну ты представляешь: я его зову на художественную выставку, а он предпочитает поехать к маме менять какие-то замки в почтовом ящике! В кои-то веки я хочу побыть с ним дома вдвоем, а его друзья на дачу в баню увозят! Так больше не может продолжаться! Слава богу, у нас нет детей – разведемся быстро.

Алена достаточно быстро перестала ужасаться жалобам подруги. Она прекрасно понимала, что все эмоции Кристины можно было смело делить на 116.

Стоило скорее удивляться, что при такой явной неприязни к мужчинам Кристи вообще вышла замуж и продержалась целых полгода.

Причем подобное отношение к противоположному полу было у Кристины буквально семейным. Ее мама имела немало причин считать себя жертвой мужской несправедливости и безответственности.

Она воспитывала дочь одна, так никогда и не вышла замуж и, сколько ее знала Алена, всегда жаловалась на жизнь вообще и на мужчин в частности. Слушать ее было просто невыносимо.

И вдруг, глядя на подругу, Алена увидела себя. «Боже мой! А ведь я точно так же пилю Германа, когда недовольна его частыми визитами к маме или когда он задерживается на работе…»

Подруга давно уехала домой, Герман мирно посапывал на соседней подушке, а Алена все никак не могла уснуть.

– Нужно срочно что-то делать! А вдруг ему надоест мое постоянное ворчание и он уйдет от меня? Кристи, как же ты вовремя со своим разводом!

Ключевые моменты

Тема критики и претензий актуальна для любых отношений, какими бы идеальными они ни были. Сначала между влюбленными царят мир и гармония, однако со временем каждый начинает видеть недостатки партнера. Помните, что несовпадения во мнениях – это еще не повод для «вооруженного конфликта».

Обсуждение проблемы с третьим лицом

Конфликт с партнером нельзя решить, обсуждая проблему с третьим лицом, например с мамой или другом. Тем не менее почему-то многие именно так и поступают. Так что же в этом привлекательного?

Во-первых, имея дело с посторонним человеком, а не с объектом своего недовольства, можно критиковать, обвинять, махать руками – то есть вести себя как угодно, не боясь услышать в ответ хотя бы слово против.

Почему так привычно критиковать за глаза, а не в лицо? Да потому, что никто не сможет возразить! Даже Алена, зная подругу и ее недостатки, тем не менее выразила сочувствие и пожалела ее.

Во-вторых, отсутствие ответной критики позволяет снять с себя ответственность за конфликт.

Не слыша аргументов мужа, Кристина не должна задавать себе вопрос: «Может быть, в этой ситуации есть и моя вина?»

В-третьих, обсуждая проблему с кем-то посторонним, необязательно что-то действительно предпринимать. Можно проговорить ее, выплеснуть негатив, побыть в центре внимания и, получив долю сочувствия и поддержки, временно отпустить ситуацию. Это особенно опасный момент – ведь на самом деле от такого проговаривания конфликт не исчерпывается, а только нарастает.

Самое печальное, что подобное накапливание негатива может длиться годами – спуская пар в компании друзей или родственников, человек все не решается поговорить с партнером и обсудить ситуацию. В итоге, когда дело таки доходит до внутрисемейного «разбора полетов», список обид и претензий может вырасти до таких колоссальных размеров, что уладить ситуацию станет практически невыполнимой задачей.

Природа конфликта, которая кроется в недовольстве и безответственности

Конфликты, как лакмусовая бумажка, показывают ваши различия с партнером. При этом изначально совершенно очевидно, что вы – разные люди, но далеко не всегда получается подавить свое недовольство от обманутых ожиданий (см. главу «Первая ссора»).

Когда Алена, поговорив с Кристиной, вдруг понимает, что и она очень часто недовольна своим мужем, у нее появляется возможность изменить ситуацию к лучшему. Осознав свою роль в конфликте, можно начать действовать по-другому. В момент возникновения недовольства нужно сделать сознательное усилие и перейти от накопления негатива к поискам возможного разрешения ситуации.

В не менее тяжелом положении находится в таком конфликте и объект недовольства, вызвавший критику своим поведением. С детства мы воспринимаем критику как сигнал, что нас не любят. Слыша недовольные нотки в голосе, любой человек инстинктивно начинает защищаться, не желая даже слушать, в чем заключается претензия.

Ситуация развода Кристины свидетельствует о том, что люди не хотят договариваться, ценить и поддерживать то, что когда-то их объединяло. Они ощущают столько боли и бессилия, что решение расстаться кажется им самым простым и желанным. Вероятность этого увеличивается при привлечении третьих лиц: «жалобщику» кажется, что он уже тысячу раз говорил о том, что ему не нравится, хотя партнер об этом слышит впервые и находится в полной растерянности.

Встать на место другого человека

Критика, недовольство, претензии, ссоры – как правило, в такие моменты люди не слышат друг друга. Важно понимать, что даже если ваш крик или жалобы вызваны тем, что вы потеряли надежду достучаться до партнера и отчаялись, ему в этот момент тоже плохо и больно. Поэтому почувствовав, что обстановка накаляется, попробуйте отвлечься и вернуться к разговору в уже более спокойном состоянии.

Не стоит забывать и тот факт, что ссоры и критика – сигнал того, что партнер настолько в вас заинтересован, что несмотря ни на что ищет возможность для диалога, чтобы прийти к общему знаменателю и сохранить ваш брак.

В качестве итога повторим два очень важных момента, которые чаще других служат причиной расставания партнеров.

Первый момент – свое недовольство вы решаете не с тем человеком, с которым это непосредственно связано, а со сторонними лицами (даже не со специалистами-психологами), с одной-единственной целью – выговориться. В итоге проблемы не решаются, а только накапливаются.

Второй момент – желание переделать другого человека. Едва вы перестаете смотреть на человека сквозь розовые очки, как начинаете видеть те его особенности, которые вас не устраивают. На этом этапе вы пытаетесь переделать партнера, чтобы вам с ним было удобнее жить. Если при этом еще и партнер пытается, в свою очередь, переделать вас, крах отношений становится неизбежен, ведь подрывается сама их основа – любовь и принятие.

Что делать?

♦ Как позитивно взаимодействовать с партнером

Шаг № 1. Отметьте для себя, сколько примерно в процентах из вашего общения с партнером вы: а) критикуете; б) поддерживаете его, хвалите, восхищаетесь.

Если вы хотите что-то изменить в ваших отношениях к лучшему, попробуйте сместить баланс вашего общения в сторону второго пункта. Можете повесить на холодильник листик и рисовать на нем галочки и звездочки. Галочки – сколько раз вы критиковали, звездочки – сколько раз поддержали. В конце дня подведите итог.

Шаг № 2. Всегда берите паузу перед тем, как высказать свое недовольство. Сделайте глубокий вдох, чтобы убрать из голоса раздражение. Постарайтесь говорить о своих желаниях именно как о желаниях, без обвинений и приказов. Например: «Меня расстраивает, что у тебя столько времени отнимает работа. Мне бы хотелось, чтобы мы чаще проводили время дома втроем, с ребенком. Или ходили куда-нибудь вдвоем».

Подумайте, какие фразы могут воодушевить вашего партнера. Вспомните моменты, когда он вел себя именно так, как вам хотелось, расскажите о том, как вы были счастливы в этот момент.

♦ Перестаньте критиковать себя

Часто люди критикуют не только окружающих, но и самих себя. Когда что-то не получается, частенько хочется все бросить, развернуться и уйти. Возникают мысли: «Я неудачник, у меня все равно никогда не получится, нет смысла и пытаться».

Если вы знаете за собой привычку думать именно так, посмотрите потрясающий фильм «Мирный воин», рассказывающий о том, как принять ответственность за себя и увидеть те свои стороны, которые будут поддерживать вас на вашем пути.

Также вам помогут приемы из первого пункта: почаще хвалите себя и поменьше критикуйте, ведь не только ваш партнер, но и вы сами заслуживаете бережного, внимательного отношения.

Визит к психологу

Собираясь на консультацию к психологу, Алена нервничала. Несколько раз она подумывала о том, чтобы все отменить и никуда не ехать. Однако вспоминая недавний разговор с подругой, она заставила себя отбросить страхи: ей отнюдь не улыбалась безрадостная перспектива предстоящих ссор и, возможно, развода.

– Не знаю, с чего начать, – заговорила Алена, сидя напротив импозантного молодого мужчины, коим оказался психолог. Под его проницательным взглядом женщина смутилась, поерзав в кресле, однако набралась храбрости и продолжила: – Дело в том, что у нас в семье нет проблем. Внешне все очень даже замечательно. Но у меня нет ощущения, что мы с мужем счастливы в браке.

– Замечательно, что вы пришли с желанием улучшить существующее положение дел сейчас, а не в тот момент, когда жизнь уже трещит по швам, все вокруг рушится, а внутри – одна-единственная мысль: «Шеф! Все пропало!», – мужчина напротив улыбнулся так тепло и заразительно, что Алена ощутила ответную улыбку на своих губах. – Расскажите больше о своей семье.

И она начала рассказывать. Психолог что-то уточнял, задавал вопросы. В какой-то момент Алена поняла, что та картина мира, с которой она зашла в этот кабинет, не совсем соответствует реальности. Наводящие вопросы психолога помогли ей осознать, что она не так уж редко выдает желаемое за действительное, подменяя реальное положение вещей иллюзиями. Заметив ее изменившийся взгляд, психолог сказал:

– Ну что же! Теперь вы готовы по-настоящему говорить и по-настоящему слушать…

Ключевые моменты

Обращаясь к психологу, Алена хотела узнать, почему в конфликтных ситуациях они с мужем так по-разному себя ведут и как же достичь гармонии, если она старается расставить все точки над «i», а Герман все время молчит. На консультации она узнала, что если человек не проявляет свое недовольство открыто, это вовсе не значит, что ему все нравится.

Четыре типа поведения в конфликтах

Первый тип поведения в конфликтах демонстрирует так называемый максималист. Такие люди не успокаиваются, пока не исчерпают конфликт до дна, придя к конкретному результату и добившись предельной ясности. Такой подход к решению проблем ближе всего Алене: она не склонна замалчивать обиду, ей всегда важно выяснить, кто прав.

Есть еще один бурный тип поведения, благодаря которому конфликт инициируется, – оно свойственно так называемым борцам. Им важен сам процесс выяснения отношений.

После они могут согласиться с партнером, однако без борьбы, не обозначив свое несогласие, они не сдадутся. К этому типу можно отнести отца Германа, который не упустит шанса донести свое негодование до всех окружающих, но потом, под влиянием уговоров супруги, успокоится и забудет о причине конфликта.

Герману же скорее подходит третий тип – так называемый нейтрал, девиз которого: «Давайте жить дружно!». Такие люди стараются всячески сгладить острую ситуацию, зачастую соглашаясь с партнером, лишь бы не нагнетать ссору. То же самое можно сказать и о маме Германа, у которой сын, видимо, и перенял подход к конфликтам, насмотревшись на буйного отца, который временами ничего и слушать не хотел, так что гораздо проще было не спорить и согласиться.

И конечно, самый конструктивный поведенческий тип – это реалист в конфликте. Такой человек уважает и партнера, и себя в равной степени и старается учитывать интересы каждой стороны.

Для таких людей характерно спокойное, рассудительное общение во время конфликта, они не дают воли обиде или гневу, сосредоточившись на том, чтобы докопаться до сути разногласий и решить их ко всеобщему удовлетворению, найти компромисс.

Модели поведения в конфликте заложены очень глубоко, и попытки их изменить не приведут ни к чему хорошему. Помня о взаимном уважении и о балансе, вы всегда найдете точки соприкосновения, пересечения ваших интересов.

Если поначалу это трудно, попробуйте воспользоваться листочками, которые уже не раз нас выручали. Напишите по десять вариантов возможных решений той проблемы, которую вы обсуждали, а затем обменяйтесь листочками и вычеркивайте варианты, которые кажутся вам неприемлемыми.

Вероятно, вы придете к удивительному открытию: один или даже несколько вариантов выхода из ситуации совпадут.

Но если даже этого не случится, вы можете вернуться к обсуждению вариантов, которые не вызывают у вас обоих категорического сопротивления.

Если же вдруг окажется, что вы вычеркиваете все, что написал ваш партнер, а партнер вычеркивает все, что написали вы, это говорит о том, что на данный момент намерения договориться нет у вас обоих.

Почему такое случается?

Вне зависимости от того, осознаете вы это или нет, любая модель поведения преследует определенную цель. Рассмотрим эти цели, чтобы лучше понять причины нежелания искать компромиссы в конфликте.

Четыре неосознаваемые цели в поведении

Какие бывают неосознаваемые цели в поведении? Их немного, всего четыре.

Цель № 1 – Внимание. Каждый человек всегда стремится к любви. Все, что он делает с самого раннего детства, подчинено этому чувству. А внимание – один из основных признаков, по которым мы привыкли определять, любят нас или нет. Каждому из нас необходимо ощущение нужности и важности для другого человека. Таким образом, часто провокация конфликтов является просто способом обратить на себя внимание.

Цель № 2 – Борьба. Любовь зачастую путают с уверенностью: если все будут делать, как я хочу – значит, меня любят; поэтому нужно заставить других делать так, как мне нужно.

Подобные схемы появляются еще в детстве: купили игрушку – значит, любят. Таким образом, победа в конфликте воспринимается как своеобразное подтверждение искренности чувств партнера.

Цель № 3 – Месть. Когда конфликт перерастает в ссору, бывает, что партнеры расходятся в разные комнаты, не разговаривают друг с другом, а после мирятся. Причем мириться зачастую приходит тот, кого ссора задела меньше, – обиженный же до последнего будет мнить себя участником древнегреческой трагедии, даже если умирает от желания прекратить эту игру в «молчанку», обняться и помириться. Таким образом он словно наказывает партнера за недостаточное проявление любви и одновременно старается получить подтверждение, что его все-таки любят.

Цель № 4 – Уклонение. «Если меня пожалеют, сделают что-то за меня, значит, точно любят». Обычно это тоже идет из детства: когда ребенок еще маленький и беспомощный, у него частенько что-то не получается, и родители помогают ему это сделать, демонстрируя таким образом свою любовь. Вырастая, такие дети склонны перекладывать на окружающих простейшие обязанности, которые вполне могут выполнить сами, – не потому, что им настолько лень это делать, а потому что видят в этом проявление любви.

Все эти цели, присутствуя в чрезмерном количестве, могут привести не к увеличению любви в вашей паре, а к прямо противоположному результату. Утоляя жажду внимания, вы рискуете начать раздувать обиды на пустом месте, и все чаще партнер, вместо того чтобы бросаться вас утешать или выяснять, что же случилось, будет испытывать нарастающее раздражение и желание отгородиться от ваших обид.

Перебарщивая со стремлением побеждать в любом споре, вы спровоцируете чувство злости и обиды у партнера, он будет стремиться хоть раз оказаться правым в вашем конфликте, а вовсе не решить его ко всеобщему удовлетворению.

Играя в «молчанку» и заставляя партнера постоянно чувствовать себя виноватым, вы добьетесь того, что у него появится ощущение, будто все шаги навстречу совершает он один, а вам это не слишком-то и нужно.

А постоянно нагружая партнера мелкими задачами, которые вполне под силу даже десятилетнему ребенку, вы можете создать у него ощущение, будто рядом с ним – слабый человек, который сам толком не может ничего сделать.

Если в одном из этих примеров вы узнали себя – не расстраивайтесь, это поправимо. Главное – научиться замечать эти схемы поведения, чтобы они из неосознанной плоскости перешли в осознанную. Прежде чем поступить определенным образом, задайте себе вопрос: «Чего я хочу этим добиться на самом деле? Может быть, для этой цели есть способ получше?»

Если же у вас не получается с уверенностью определить, какие неосознанные цели вы ставите перед собой, вам поможет помощь профессионального психолога. Трезвый взгляд специалиста на то, что происходит в ее жизни и отношениях, помог Алене взглянуть на свои поступки более отстраненно, повысить уровень осознанности и взять на себя ответственность за свое поведение. Почему-то люди часто стесняются обращаться к специалисту и идут на этот шаг только тогда, когда в отношениях все уже очень и очень плохо. Но на деле с помощью психолога вы, скорее всего, сможете заметить проблему еще на стадии зарождения и предотвратить множество неприятностей в вашей семейной жизни.

Что делать?

♦ Определите свою реальную цель в конфликте

Чего на самом деле вы чаще всего хотите получить в отношениях со своим партнером? Ответьте на этот вопрос максимально честно и искренне. Если вам не понравится ответ, не ругайте себя, а просто подумайте, как вы сможете действовать в следующий раз, чтобы изменить расклад.

Определение этих скрытых целей поможет вам увидеть, в чем вы нуждаетесь в первую очередь. И научиться говорить об этом своему партнеру!

Например: «Мне хочется твоего внимания. Когда мы сможем с тобой побыть наедине?», «Обними меня, пожалуйста, мне будет очень приятно!»

При этом важно понимать, что никто, даже наш любимый человек не обязан удовлетворять наши потребности круглосуточно. Чтобы компенсировать недостаток внимания, попробуйте побаловать себя самостоятельно, задайте себе вопрос: «Чего бы мне хотелось сейчас?» – и выполните свое желание.

Если вы склонны гнуть свою линию в спорах, попробуйте найти источник внутренней силы, который поможет реже искать подтверждения своей значимости в победах над партнером. При этом не стесняйтесь просить помощи у любимого человека: «Мне важно, чтобы ты меня поддержал в этом вопросе».

Если вы склонны затаивать обиду на своего партнера и мстить ему за это впоследствии, подумайте о том, что вы тоже могли невольно причинить ему боль. Вместо того чтобы в очередной раз замыкаться, провоцируя партнера уступить вам из чувства вины, попробуйте сказать: «Мне больно, когда я слышу обвинения в свой адрес. Может быть, я и сам (сама) часто тебя обвиняю, не замечая этого?»

Если же вы склонны ассоциировать любовь и неустанную заботу о своих потребностях, почаще напоминайте себе, что вы уже взрослый человек и со всем можете справиться сами. Не упивайтесь жалостью к себе, почаще напоминайте себе, что тысячи людей, включая вашего партнера, ежедневно заботятся о себе сами и при этом не чувствуют себя несчастными.

♦ Посетите психологическую консультацию или пройдите тренинг по волнующему вас вопросу!

Обязательно обращайтесь к хорошим специалистам по важным вопросам в ваших отношениях! Обратиться за помощью не стыдно, куда хуже пустить события на самотек и ничего не делать. Помните, что вы делаете это не только ради себя, но и ради партнера, а также ради вашей счастливой совместной жизни.

Карьера женщины

Прошел почти год с описанных в предыдущей главе событий. Был обычный пятничный вечер.

Алена выключила рабочий компьютер и удовлетворенно выдохнула…

Последние несколько месяцев она пребывала в состоянии счастья с примесью чувства вины. Счастья – потому что наконец-то ей удалось найти дело своей жизни. Она занялась ландшафтным дизайном, открыла свой бизнес, появились клиенты.

Алена помнила, с каким воодушевлением бралась за свои первые заказы. Энергии было столько, что она могла проснуться среди ночи с какой-то идеей и тут же броситься претворять ее в жизнь. Какое счастье, что этот запал держится до сих пор!

Порой, глядя на некоторых своих знакомых, Алена думала, что она какая-то ненормальная: никто из них не испытывал ни малейшего душевного подъема от предстоящего похода на работу. Алена же каждый раз летела туда как на крыльях. Собственно говоря, это и было причиной чувства вины.

Она спокойно оставляла сынишку в детском саду и частенько засиживалась в офисе допоздна. «С головой ушла в работу», – говорили про нее близкие, и Алена понимала, что это действительно так.

Прошли те времена, когда она с радостью готовила семье завтрак или ужин – постепенно и незаметно эти обязанности перешли к Герману.

Алена видела, что он не очень доволен сложившейся ситуацией, однако уважает ее интересы и особых претензий поэтому не высказывает. Тем более что было ради чего все это терпеть: финансовое положение семьи значительно упрочилось именно благодаря бизнесу Алены.

…Ну что же, теперь домой. Подхватив сумочку, Алена направилась к выходу. Когда она закрывала дверь кабинета, неожиданно раздался телефонный звонок. Поздновато для рабочих разговоров, однако. Но на стационарный телефон могли звонить только клиенты, и Алена просто не могла не ответить. Так и вышло.

Клиентка, чуть не крича в трубку от возбуждения, рассказала Алене о том, что наконец-то поняла, чего хочет, и нужно немедленно приступать к реализации проекта! Людмила была давнишней приятельницей Алены, и друг с другом они общались запросто и на «ты».

– Я бы попросила тебя начать прямо сейчас, – тараторила клиентка, – но уже поздно, поэтому приезжай завтра утром как можно раньше. Мне не терпится увидеть, как это будет выглядеть вживую! Понимаю, что завтра суббота, но до понедельника я просто не доживу!..

Размышляла Алена недолго, сомнения ее даже не терзали. Интересный проект – отлично! Если бы не обязательства перед семьей, она бы поехала прямо сейчас.

– Хорошо, завтра в 10 я буду у тебя, – ответила молодая женщина.

Вечером Алена сообщила семье, что в выходные будет работать. Конечно, ни муж, ни сын не обрадовались таким новостям. Илюша весь вечер капризничал, постоянно требуя внимания.

Перед сном Алена мечтала, чтобы скорее наступило завтра, когда можно будет с головой окунуться в любимое дело и не видеть укоризненных взглядов мужа.

«Любой человек старается как можно меньше времени проводить дома, если его не поддерживают близкие», – успокаивала она себя.

Однако в глубине души она понимала, что в ее текущей системе ценностей, где карьера занимает первое место, не все так правильно, как хотелось бы верить.

Ключевые моменты

Сферы жизни

Разберем потенциально конфликтные моменты данной ситуации. Каждый человек хочет реализоваться одновременно в нескольких сферах жизни. Среди них семья, карьера, саморазвитие и многое другое. И очень важно, чтобы каждый аспект жизни находился в балансе с остальными.

Как только какая-то сфера жизни оказывается на первом месте, могут возникнуть сложности. Это и произошло с Аленой, когда она на первое место поставила свой бизнес.

Брайан Дайсон, один из руководителей корпорации Coca-Cola, в своей 30-секундной речи сравнил жизнь с жонглированием пятью шариками. Каждый шарик – одна из пяти сфер жизни: работа, семья, здоровье, друзья и душа. Один из шариков сделан из резины (угадайте, какой?), остальные – стеклянные.

Так вот, резиновый шарик – это работа. Если его уронить, он подпрыгнет и вернется обратно.

Но если упадет шарик, который отвечает за семью, здоровье, друзей или душу, он будет непоправимо испорчен или даже разбит. Этот шарик уже никогда не будет таким, как до падения…

Есть очень много историй о том, как миллионеры теряют свои миллионы, а потом опять зарабатывают их. Действительно, работа – самая устойчивая и возобновляемая сфера вашей жизни. А вот с отношениями, семьей дела обстоят иначе.

Может показаться, что работая на износ, вы наглядно демонстрируете заботу о своей семье и партнере – ведь деньги, которые вы получаете, обеспечат их и помогут ни в чем не нуждаться. Но спросите у своих близких, что они выберут: материальный достаток или вашу близость и внимание? Ответ может вас удивить.

Обиды близких

Мы уже упоминали, что неодобрение близких может подхлестнуть желание человека сутками пропадать на работе – так проявляется стремление уйти от конфликтной ситуации, в том числе физически, что вполне понятно. Но и партнеру трудоголика тоже может быть сложно высказать свое недовольство.

Дело в том, что по нынешним временам в голове у многих людей прочно сидит стереотип «работа – это хорошо». Работа – это не только самореализация, но еще и материальный достаток, который сейчас зачастую ценится намного выше теплых, доверительных отношений в семье.

Если партнер не чувствует себя вправе осуждать вас за «хороший» поступок, внутри него накапливается негатив и обида, и когда вы все-таки сподобитесь провести время с семьей, вместо любящего и нежного супруга вы можете встретить замкнутого, отчужденного человека.

Что делать?

♦ Сбалансируйте свою жизнь

Шаг № 1. Проанализируйте, какую часть времени занимают у вас различные сферы жизни – это можно представить в виде пирога или пиццы, где размер куска будет соответствовать определенной сфере.

Например, если работа занимает у вас 50 % времени, ресурсов, мыслей и чувств, смело «отрезайте» полпирога со словами: «Это работа». Оставшуюся половинку делите между тем, что остается. Это поможет вам понять, что у вас действительно происходит в жизни.

Подумайте о том, какие чувства вызывает у вас эта картинка. Нравится вам она или есть желание что-то изменить?

Посмотрите: из какой области ресурсы вам важно перенаправить в другую сферу. Например, если вы увидели, что работа отнимает слишком много времени, возьмите на себя обязательство выходные проводить дома, аргументировав это тем, что выходные – это святое, это время важно уделить близким.

И наоборот: если вы увидели, что ваш профессиональный рост страдает из-за желания проводить больше времени с семьей или из-за хобби, постарайтесь перераспределить ресурсы в другую сторону. Но не забывайте, что в идеале работа не должна отнимать больше ресурсов, чем семья.

Шаг № 2. Выделив ключевые сферы вашей жизни, подумайте, почему они распределяются именно так. Какие плюсы вы получаете, уделяя много времени работе? Посмотрите также, чего вы лишаетесь из-за этого. Осознав происходящее и расставив приоритеты, вы сможете более ответственно подходить к перераспределению своего времени между сферами жизни.

Важно не останавливаться на поисках причин, а совершать какие-то действия, чтобы изменить текущее положение вещей или отношение к этому близких. Только такой подход даст новые плодотворные результаты.

Неудачи в бизнесе у мужа

За два года бизнес Алены набрал обороты. Одна она уже не справлялась, поэтому наняла нескольких сотрудников. Однако как и прежде, вечерами домой особо не торопилась. Учитывая, что в их отношениях с Германом произошли перемены. Если раньше трудовой успех каждого из них отражался только на заработке, то теперь к этому добавилось множество новых обстоятельств.

Переделав все дела на работе, Алена больше не находила поводов оставаться в кабинете. Возвращаясь домой, она привычно ожидала увидеть спину мужа, который в последнее время постоянно «зависал» за компьютером.

Так было и в этот раз: Герман, казалось, даже не заметил прихода жены. Ей не нравилось его новое увлечение сетевыми играми, однако относилась она к этому хобби достаточно терпимо: «Пусть лучше играет, чем пьет, как его отец».

А повод запить у Германа действительно был. Он все чаще играл роль домохозяйки, когда жена была занята переговорами, командировками и прочими бизнес-делами.

Ко всему прочему, карьера Германа шла под откос. Изначально многообещающий проект закрыли. Чтобы придумать что-то новое, нужны были идеи, силы, финансовые вложения. Ничего этого у Германа не было. Единственное, чего было в достатке – это время.

Но в какой-то момент не стало и его: Герман увлекся онлайн-игрой, в которой очень легко и быстро почувствовал себя профессионалом, учителем. В основном его «учениками» были люди много моложе, но Германа это не смущало.

– Дорогой, я дома! – громко сказала Алена, чтобы привлечь внимание супруга.

– Угу, – донеслось из-за компьютера.

– Послушай, сколько это будет продолжаться? – слова вылетели прежде, чем Алена сумела себя сдержать.

– О чем ты? – удивленно спросил Герман. – Если о работе, то я прямо сейчас занимаюсь очень перспективным делом! Ты не представляешь, сколько можно заработать на сетевых играх! Я могу записывать и продавать видео – с руками будут отрывать! Но сначала мне нужно здесь все досконально изучить.

– Герман, – Алена еле сдерживалась, чтобы не заплакать. – Я устала быть мужчиной в нашей семье. Я не для того выходила замуж и рожала ребенка, чтобы в итоге содержать двух детсадовцев! Уж лучше бы ты пил, – неожиданно для самой себя закричала Алена. – Я бы тогда просто ушла и не мучилась!

Герман все это выслушал молча, даже не повернувшись к жене. Когда Алена вышла, он еще какое-то время сидел, не двигаясь. Затем снова вернулся к игре. Здесь ему было хорошо.

Ключевые моменты

Зависимость и уход партнера

Перед нами типичный конфликт, появляющийся при возникновении какой-либо зависимости у одного из партнеров. Этого стоит ожидать, если человек с головой уходит во что-то одно: у Алены это работа, у Германа – компьютерные игры. В такой ситуации важно начать что-то менять как можно скорее – ведь чем больше времени супруги проводят в таком режиме, тем сильнее отдаляются друг от  друга.

Обратите внимание: в жизни каждого человека существуют так называемые циклы – человек то оказывается на вершине, то идет ко дну. Можно называть это также белыми и черными полосами. И Герман на данный момент переживает не лучшее время: бизнес рухнул, проект закрыт, денег становится меньше, идеи не приходят. Он чувствует себя в круговороте неудач.

А проблема всего лишь в том, что не все умеют принимать цикличность жизни, в которой бывают не только взлеты, но и падения. Не осознавая этого, человек начинает хвататься за что попало, чтобы как-то справиться со своими чувствами. Например, отец Германа пьет, а сам Герман уходит в виртуальный мир.

Так или иначе, каждый человек всегда хочет чувствовать себя значимым, стремится к этому ощущению. Например, дети-подростки, которых не понимают родители, стремятся улизнуть из дома во двор. Почему? Все просто: там сверстники, которые всегда поймут и примут, ведь у них похожие проблемы.

Если говорить об игровой зависимости, причина та же – в Сети возможно общение с единомышленниками, которые не могут найти места в реальном мире, где их что-то не устраивает.

Мужчине нельзя быть слабым

Мужчине, вдобавок, сложно признаться, что он становится слабым. Для него это равносильно самоубийству. Поэтому он изо всех сил стремится сделать вид, что все в порядке.

Внутренние переживания (чувство вины, угрызения совести) гложут его день за днем, и чтобы хоть как-то остановить поток неприятных мыслей, он уходит в зависимость. Со стороны это может выглядеть как равнодушие к происходящему. В такие моменты женщине кажется, что она одна все на себе тащит.

Герман, к примеру, пока еще выполняет какие-то дела по дому. Но с каждым днем желания что-то делать становится все меньше и меньше.

Особенно с учетом «поддержки» жены, которая говорит подобные обидные фразы.

Опасения членов семьи тоже понятны – когда работа долго не находится, возникает чувство, что мужа все устраивает, и он намерен продолжать сидеть на шее у супруги или родителей.

Отсюда появляется желание осуждать и воспитывать вместо поддержки. Но это замкнутый круг.

Почему так важна поддержка?

Как вы думаете: если партнеру плохо, не хватает ощущения своей значимости, появится ли у него больше сил от того, что вы постоянно его осуждаете, усугубляя чувство вины? Вряд ли.

Тогда возникает вопрос: почему так часто люди вместо поддержки только подливают масла в огонь?

Вероятно, многим кажется, что осуждение будет стимулировать партнера, расшевелит его. Но этого зачастую не происходит.

Секрет в том, что не получая поддержки и встречая осуждение близких, человек концентрируется на защите, пытаясь доказать вам, что не так уж он и плох. Все его силы уходят на поддержание имиджа, сохранение лица. И это вместо того, чтобы разобраться в себе, расставить все по местам и идти дальше.

Со временем ситуация только усугубляется – внутри копится раздражение и злость как на себя, за собственную беспомощность, так и на партнера, от которого не поступает ожидаемой поддержки. В итоге человек может решить, что ему проще уйти из семьи, где он всем что-то должен, но никому при этом не нужен.

Что делать?

Подводя итог всему сказанному, выделим два основных момента.

♦ Помните о цикличности

Запомните, что нельзя быть все время на гребне волны. Не может постоянно везти во всех сферах вашей жизни, взлеты и падения бывают у каждого. И цепляясь за свои неудачи, вы не оставляете пространства для чего-то нового.

Посмотрите внимательно: к чему вы испытываете болезненную привязанность? Не к тому ли, чего уже нет? Может быть, уже давно нет каких-то отношений, а вы продолжаете думать, что они существуют? Или какой-то проект уже давно похоронен, а вы пытаетесь его реанимировать?

Затем попробуйте провести метафорическое сожжение такого «трупа». Нарисуйте то прошлое, которое не можете отпустить, и проведите обряд «кремации», как настоящий шаман – с танцами, плясками, весельем и радостью. Ура! Освободилось место для рождения чего-то нового!

После этого «сожжения» попробуйте ощутить, что от чего-то освободились.

Почувствуйте, как внутри появляется пустота – но не зияющая, разрушительная пустота, которая образуется после какой-то потери, а благодатная, светлая, готовая принять что-то новое.

Но не думайте, что все изменится через пять минут после «кремации». Новым мыслям, идеям и начинаниям требуется время, чтобы занять освободившееся место. Такая пауза порой длится довольно долго.

Пробуйте новое! И если что-то не выходит, не жалейте об этом, отпускайте и ищите еще. Не нужно поддерживать в себе мысль, что если не вышло однажды, значит, не выйдет никогда.

Не давайте негативному опыту прошлого накапливаться в вас и занимать место новых, позитивных начинаний.

♦ Потеря веры в партнера

Упрекая партнера в том, что многое вам приходится делать без него, вы часто забываете, сколько он сделал до этого кризиса. Обесценивая для себя прошлый вклад партнера, вы перестаете его поддерживать, поскольку сейчас не видите в нем ничего стоящего. Но согласитесь, было бы обидно, если бы так же поступили с вами?

В парах удача очень часто распределяется по принципу «вдох-выдох». Когда у одного партнера идет удачная полоса, у второго как бы «провисание».

Затем наоборот. В такие моменты важно поддерживать друг друга и ни в коем случае не осуждать.

Все проходит, все меняется. Вверх-вниз, вдох-выдох… Это очень естественно!

Кризис в семье: флирт на стороне

– Алена Александровна, прошу вас, – галантно склонив голову, молодой мужчина открыл перед Аленой дверь машины и подал руку…

– Благодарю вас, Станислав Евгеньевич, – с интонацией ведущей выпуска новостей ответила Алена и элегантно выпорхнула из машины, опираясь на сильную мужскую руку. Его пальцы не отпускали ее ладонь несколько дольше, чем предполагают правила приличия.

– Мне пора домой, – осторожно двигаясь в сторону подъезда, сказала Алена.

– А я тебя не пущу! – улыбаясь и все еще удерживая ее руку, произнес Стас.

Это было сказано в шутку, но оба понимали, что вся эта легкость и несерьезность тут же испарится, стоит только одному из них перестать играть в игру «Мы просто коллеги».

Стас появился в жизни Алены три месяца назад. Он ворвался, как стихийное бедствие, сокрушая своей галантностью, ненавязчивой мужской заботой, слегка ироничными интонациями и взглядом, под которым хотелось растаять, как мороженое на солнце.

Впервые они встретились в кафе. Стас был партнером по бизнесу одного из давнишних приятелей Алены. На беду (или на счастье?), их офисы находились в одном здании. И спустя буквально неделю в жизни Стаса и Алены появились новые традиции.

Каждое утро у них начиналось с совместной чашки кофе. Стас всегда приезжал чуть раньше Алены. Стоило женщине зайти в офис, как новый знакомый был тут как тут. Он помогал снять верхнюю одежду, а после приносил чашку ароматного капучино для нее и эспрессо – для себя.

Очень скоро обеденный перерыв превратился у них в своеобразную игру. Стас каждый раз возил Алену в разные рестораны, где заранее был заказан столик. Алене оставалось только угадывать, что будет на обед. Надо сказать, что достаточно часто она попадала в точку! То ли он угадывал ее желания, то ли она чувствовала его мысли…

Конечно, все это вскружило Алене голову. Наконец-то она стала просто женщиной, о которой заботятся, которой восхищаются.

Стас не рассыпался в комплиментах, но его взгляд был красноречивее целого трехтомника «Сто восемьдесят миллионов способов сказать женщине о том, как сильно она вам нравится».

Что больше всего подкупало Алену, так это его умение принимать решения. Стас практически всегда ставил ее перед фактом. Но от того, как он это делал, у Алены замирало сердце. Настолько это было по-мужски уверенно и в то же время нежно.

– Станислав Евгеньевич, до завтра! – Алена потянула свою руку.

– До завтра, Алена Александровна, – еще раз склонив голову, попрощался Стас.

Они предпочитали называть друг друга по имени-отчеству. Словно это было единственное, что хоть как-то держит их на безопасном расстоянии.

Зайдя в подъезд, Алена еще какое-то время просто стояла, пытаясь переключиться. Только что она была легкой музой, теперь же ей предстоит стать хозяйкой дома. Ребенок, который скоро пойдет в первый класс, муж, у которого так и не ладится с работой…

Они словно жили каждый сам по себе. Конечно, у них было много совместных дел, да вот только в душе Алена чувствовала между собой и семьей пропасть, которая становилась все больше и больше.

Алена не хотела развода и даже не думала об этом. Но она жила как будто в двух параллельных мирах одновременно. Один – яркий, сочный, наполненный интересными встречами, где она чувствует себя королевой бала, где ее ценят, уважают и даже любят (Алена не признавалась себе в том, что Стас ее любит, однако в глубине души ей очень хотелось, чтобы это было правдой).

Второй мир – серый и блеклый, наполненный невысказанными претензиями, пыльными ожиданиями, рутинным бытом. Любовь прошла, уступив место привычке. И даже сынишка теперь вызывал у Алены скорее чувство скучного долга, нежели гордость материнства.

«Да… Долго так продолжаться не может, – думала Алена, открывая дверь квартиры. – Когда-нибудь мне придется выбрать из двух жизней одну!»

Ключевые моменты

Мой партнер не развивается

В какой-то момент это происходит практически в каждой семье: кажется, что партнер где-то застрял, с ним что-то не так, а вы – его полная противоположность, яркая и стремящаяся вперед.

В первую очередь это происходит из-за так называемого конфликта приоритетов: на работе ценят и восхищаются, а дома все идет как обычно. Поэтому работа автоматически выходит на первое место, а семья и близкие люди уходят на второй план.

При этом ситуация усугубляется, когда не хватает новых ярких переживаний, эмоций. В такие периоды хочется, чтобы обстановку улучшил партнер.

Возникает много претензий именно к своей «второй половине»: «Почему все так скучно? Ведь все может быть намного интереснее. Ведь вот какие мужчины бывают: и яркие, и харизматичные, постоянно к чему-то стремятся и добиваются этого. Они говорят, что жизнь хороша. Рядом с ними хочется жить!»

В этот момент вы отворачиваетесь от того, что долгое время было самым важным в вашей жизни. Вам не хочется разбираться, кто виноват в сложившейся обстановке в  семье. И вы стремитесь решать эти проблемы, возникшие у вас с вашим партнером, уже с другим человеком, поскольку кажется, что это проще.

Легкость и простота общения вне семьи создает иллюзию, что наладить отношения в семье уже невозможно, и вот вы уже стремитесь поставить в них точку, хотя на самом деле ваши отношения с партнером только начинают развиваться.

Причины флирта и измен

Большинство ситуаций с отношениями на стороне вызваны тем, что они словно насыщают адреналином, обостряют восприятие жизни. Опуская вопрос гормональной бури, сосредоточимся на более глубоких причинах этого явления.

«Старые» отношения, где уже словно бы закончилась романтика и все, что можно, уже сделано, начинают приедаться. Но происходит это только потому, что переход на новый уровень, необходимый каждым отношениям, в какой-то момент не состоялся.

Когда отношения уже, что называется, устаканились, у вас есть два варианта: пойти «вглубь», открывая для себя новые уровни духовной близости, позволяя себе и партнеру раскрыться – или окунуться в новые отношения.

Однако важно быть готовым к тому, что новизна и головокружительность любых отношений – явление временное. Затем все возвращается на круги своя, и вы приходите к уже знакомой модели.

То есть побег от этого внутреннего, душевного роста в отношениях ни к чему конструктивному не приводит. От себя невозможно убежать. Вы всегда будете возвращаться к тем же вопросам и кризисным точкам.

Очень часто отношения на стороне представляют собой компенсацию того, что вы не желаете развиваться внутри своих уже существующих отношений, застряли на каком-то этапе.

Новые же отношения будоражат, отвлекают от текущих проблем и вызывают только положительные эмоции.

Многие люди убеждены: рано или поздно наступит момент, когда длительные отношения, какими бы эмоциональными и яркими они ни были поначалу, пойдут на спад. Проще говоря, любовная лодка обязательно разобьется о быт. Любовь пройдет, наступят серые будни, все станет привычным и скучным.

Именно так иногда думала Алена: «Ну вот, любовь прошла. Есть же мужчины ярче, чем мой муж». Новые отношения с привлекательным мужчиной, казалось, открыли для нее новые горизонты.

Но при этом она словно перечеркнула все те ценности, которые были для нее важны в прошлом.

Что делать?

♦ Напишите рассказ «Мой счастливый день» (объемом не менее двух листов формата А4)

Опишите день, в котором есть место и любимой работе, и успешности помимо нее, и теплым отношениям в семье, и каким-то другим вашим желаниям и мечтам (хобби, путешествия, досуг).

Выберите время, когда вас точно никто не будет отвлекать. Описывайте все максимально подробно – запахи, цвета, температуру воздуха, вкус блюд, словом, сделайте все, чтобы эта картинка стояла у вас перед глазами как настоящая.

Регулярно возвращайтесь к этому рассказу! Вспоминайте созданную атмосферу, погружайтесь в нее! Эта история поможет вам понять, к чему вы стремитесь, а также увидеть, что вы можете быть счастливы и в нынешних отношениях, с тем человеком, который был рядом с вами все эти годы.

♦ Если вы чувствуете, что партнер отдаляется, поговорите об этом

Если вы находитесь в ситуации Германа, когда партнер с головой уходит в работу и отдаляется от вас, не молчите. Брак – это дело двоих, и ваше участие тоже важно и необходимо.

Что можно сказать?

Например, что для вас очень важно эмоциональное, интеллектуальное и физическое участие мужа (жены) в семье. Расскажите, как вам не хватает партнера, не забудьте узнать, чего бы ему хотелось от ваших отношений, продемонстрируйте готовность что-то изменить.

Если вам кажется, что вашим отношениям не хватает романтики, придумайте какое-нибудь совместное приключение. Это может быть поездка в места, где вы раньше отдыхали, свидание в вашем любимом кафе или даже просто букет цветов.

При этом ни в коем случае не пытайтесь принизить работу и карьеру партнера. Дайте ему понять, что вы видите и цените его вклад в вашу семью и он очень для вас важен.

Не сдавайтесь раньше времени! В ваших отношениях заложен очень большой потенциал, ведь вы не зря друг друга выбрали для длительного семейного путешествия.

Появление второго ребенка

Однажды осенней ночью Алена проснулась от тянущей боли в низу живота.

Промаявшись до утра, она приняла твердое решение в ближайшее время показаться врачу. Однако днем закрутилась, завертелась, работа захлестнула с головой, и в тот день она никуда не выбралась.

Собравшись было дойти до доктора в обеденный перерыв, она с радостью соблазнилась на очередное предложение Стаса отведать что-то безумно вкусное в недавно открывшемся ресторане, название которого она даже не стала уточнять: если уж сюрприз, то по полной программе. Боль больше не возвращалась, и Алена с облегчением решила, что беспокоиться не о чем…

Однако через пару недель на работе ей внезапно стало нехорошо: навалилась какая-то противная слабость, и она попросила Стаса отвезти ее домой. Дома она тут же легла на кровать и уснула. Разбудил ее встревоженный голос Германа.

– Алена, что с тобой? – муж испуганно тряс ее за плечо.

– Что-то я устала. Но уже все в порядке, – ответила Алена. Однако едва сев на кровати, она поняла, что погорячилась. Слабость действительно стала меньше, однако в низу живота опять появилась боль, и, что самое страшное, открылось кровотечение.

Герман тут же снова уложил жену в постель и вызвал «скорую».

– Голубушка, у меня для вас две новости. Одна хорошая, другая – не очень. Вам самой решать, какую новость к какой категории вы отнесете, – сказал дежурный врач, который пришел к Алене после всех необходимых диагностических процедур в больнице. Он поправил очки на переносице и продолжил: – Первая новость – вы беременны. Вторая новость – вы чуть не потеряли ребенка, и опасность, что это все-таки случится, еще есть.

Наблюдая за реакцией пациентки, врач продолжил:

– И если для вас является хорошей новость номер один, вам придется две недели соблюдать постельный режим, чтобы не потерять ребенка.

Алена с нежностью положила руки на низ живота. Беременна… Смысл этой новости постепенно доходил до нее, и вместе с этим приходило удивительное спокойствие и расслабление.

«Это знак, – решила она. – Теперь мне не нужно ничего решать, не нужно выбирать. Моим мужем был и будет Герман. Какое счастье, что дальше офисного флирта у нас со Стасом не зашло…»

Вторая новость словно прошла мимо. Узнав о беременности, Алена ничуть не сомневалась, что теперь-то все будет хорошо. И с ребенком, и с ней, и с семьей.

Герман, узнав о том, что у них будет еще один малыш, осторожно обрадовался. Конечно, он тоже чувствовал, что с Аленой что-то происходит, а их брак буквально трещит по швам. Он также понимал, что теперь от решения его жены зависит их будущее. И ее решение его очень обрадовало.

Когда угроза малышу миновала, в их семье, казалось, наступил второй медовый месяц. У Германа словно открылось второе дыхание: он сменил работу, начал делать различные приятные сюрпризы для Алены и Ильи. Он вновь стал главой семьи, почувствовал себя мужчиной. И, что важно, Алена также наконец ощутила, что рядом с ней – любящий, заботливый и мужественный человек.

Если карьера Германа вновь пошла вверх, то от былого трудоголизма Алены не осталось и следа. Конечно, она продолжала качественно выполнять свою работу, но засиживаться в офисе ей уже не хотелось.

Стас еще какое-то время заходил по утрам пить традиционный кофе, однако Алена уже предпочитала травяной чай и на обеды с ним выбиралась все реже. И постепенно их отношения сошли на нет. Тем более что ее положение становилось все более и более очевидным.

Когда на очередном УЗИ врач определил, что у них будет девочка, будущие родители были просто счастливы. Алена всегда мечтала иметь двух детей: мальчика и девочку. Такая классическая, банальная, но от этого еще более сладкая мечта.

Наконец летним утром малышка появилась на свет. Старший сын, которому на тот момент не было и восьми, с нетерпением ожидал прибытия мамы и сестренки домой. Помогая отцу с домашними приготовлениями, Илья волновался.

Он понимал, что в семье происходят большие изменения, однако как и что будет дальше – не имел ни малейшего представления.

Все, что он знал, – это рассказы одноклассников о том, как младшие братья и сестры рисовали в их тетрадях с домашним заданием.

Когда счастливые родители появились в дверях, держа перевязанный розовой ленточкой сверток, Илья скептически оглядел вновь прибывшего члена семьи. Папа тут же уложил кроху на кровать, убрал лишние тряпочки, любящим взглядом окинул дочурку и, обращаясь к сыну, спросил:

– Ну, как тебе сестренка?

Илья вскинул брови, поджал губы и безапелляционно заявил:

– Мелкая…

Весь вечер он с интересом и настороженностью наблюдал за тем, как родители хлопочут вокруг малышки. Однако на все предложения Алены подержать сестренку реагировал отказом. И когда в этот день Илья ушел спать в девять вечера, Алена расстроилась. Не такой она представляла реакцию своего сына на появление сестры. Почему-то ей казалось, что он с радостью будет заботиться, качать, пеленать малышку…

Поделившись своими переживаниями с Германом, она встретила полное понимание с его стороны.

– Ничего, привыкнет и начнет нам с тобой помогать, – успокоил он жену.

Ключевые моменты

Расставляйте приоритеты

В предыдущей истории Алена стояла перед выбором: с кем остаться, кого из мужчин предпочесть, с кем дальше строить отношения. По сути, незапланированная беременность послужила как бы выходом из этой ситуации, с ее помощью женщина получила ответы на волнующие ее вопросы.

Иногда беременность и рождение ребенка используются в качестве манипуляции, чтобы привязать к себе партнера. Но в нашем случае беременность лишь помогла расставить по местам жизненные ценности и приоритеты: Алена выбрала, с кем она будет строить дальнейшие отношения.

Когда внутреннее решение принято, вы невольно начинаете действовать так, чтобы прийти к намеченной цели. Но если его нет, вас начинает мотать из стороны в сторону, и ваши поступки становятся нелогичными и противоречивыми.

Повторим еще раз: всегда важно знать, к чему вы хотите прийти. В данном случае ребенок помог Алене определиться с целью.

Но одного события недостаточно, важно также умение видеть в происходящих событиях намеки на то, как лучше разрешить ситуацию. Будьте внимательны к своим реакциям, старайтесь осознанно проговаривать, какие события вызывают у вас радость, а какие – наоборот. Так будет легче понять и признать, что какое-то время вы шли в неверном направлении.

Как это происходит на практике? Очень просто. Периодически необходимо задавать себе вопросы: «Что сейчас происходит в моей жизни?», «Это действительно то, чего я хочу на самом деле?» Ответы на эти вопросы помогут внести ясность в трудный неопределенный период.

Конфликт между старшим и младшим ребенком

В нашей истории явного конфликта не вырисовывается: Илья не проявил неприязни к сестренке, никак не выказал своего негативного отношения. Но даже если внешне все выглядит благополучно, у старшего ребенка неизбежно появляется осознание, что любовью родителей отныне придется с кем-то делиться.

Причем фактически уделяемое ему внимание уменьшается даже не в два раза, а гораздо сильнее. Ведь ребенок, который только родился, требует больше заботы и опеки.

Естественно, старший ребенок в такой ситуации чувствует себя обделенным. Даже если он этого сознательно не проявляет (помогает родителям, ухаживает за младенцем, хорошо учится и т. д.), все равно внутри он скрывает обиду, которая неизбежно появляется при появлении второго ребенка – конкурента. Младший словно вытесняет старшего. Эта обида тянется за старшим шлейфом по жизни. Даже когда он становится взрослым.

В нашей истории этот момент неприятия выражается в действиях Ильи. Во-первых, он не торопится обнимать и целовать сестренку. Наоборот – встречает ее появление в доме настороженно. Во-вторых, мальчик не готов пока помогать родителям. Очень важно дать старшему ребенку возможность и время выбрать, как он будет помогать заботиться о младшем.

Алена и Герман ожидали, что старший сын сразу полюбит свою сестру, будет рад ей так же, как и они. Испытывая определенные чувства как родители, они думают, что и их сын должен реагировать аналогично.

Они ждут от него той же безусловной любви и желания помогать в уходе за малышкой. Однако детей, которые действительно хотят возиться с младшими братьями и сестренками, очень мало. Только представьте: вы заботитесь лишь о себе, и вдруг вам нужно заботиться еще и о ком-то другом. На осознание этого и формирование нужного навыка необходимо время.

Если старший ребенок очевидно враждебен к новому члену семьи, важно не осуждать его и не уходить от этой проблемы. Попробуйте признать эти негативные чувства вместе с ним: «Я вижу, что ты злишься. Думаю, мне бы тоже было обидно на твоем месте».

Признавая и принимая эти чувства, вы даете ребенку понять, что не осуждаете его, что не думаете, что он делает нечто плохое. После этого важно сказать: «Не забывай, что я очень тебя люблю. Ты всегда останешься моим сыном (дочерью), что бы ни случилось. Твое место никто не сможет занять».

Очень часто это кажется очевидным для родителей, поэтому эти важные и нужные старшему ребенку слова так и не звучат. Но произнести их очень важно: ребенок должен знать, что его не забыли, его любят и его место никто и никогда не займет.

Что делать?

♦ Не «забрасывайте» старшего ребенка

Чтобы помочь старшему ребенку справиться с этой ситуацией, старайтесь уделять время и ему, как бы ни хотелось сосредоточить все свое внимание и заботу на малыше.

При этом не стоит думать, что купание, пеленание и кормление новорожденного ваш старший ребенок будет воспринимать как «совместный досуг». Для него это в лучшем случае – не слишком веселая игра, а в худшем – еще одно подтверждение опасений, что отныне младший будет центром Вселенной.

Проводите время со своим старшим ребенком, пока малыш спит, пока с ним гуляет второй родитель или кто-то из родственников. Занимайтесь при этом тем, что интересно ему: играйте в игры, смотрите кино или мультики, просто разговаривайте. Особенно это важно, когда у детей большая разница в возрасте, и рассчитывать на то, что вскоре они будут играть вместе, не приходится. Ведь даже если старший ребенок ладит с младшим, вряд ли можно предположить, что десятилетнему действительно очень интересно играть в кубики с двухлеткой.

♦ Давайте своим близким право выбора

Ежедневно отслеживайте ситуации, когда вам хочется настоять на своем, и останавливайте себя в такие моменты. Возьмите себе за правило минимум один раз в день согласиться с каждым членом семьи в тот момент, когда он не согласен с вами.

Например, вы просите старшего ребенка: «Посиди сегодня с младшим». Он вам говорит: «Нет». Ваша задача – согласиться: «Да, у тебя тоже есть своя жизнь. В твои пять лет тебе очень важно поиграть в песочнице. Сегодня с младшим я посижу сама».

Важно понять, что ваш восторг и умиление по отношению к малышу – это именно ваши чувства, и старший ребенок вовсе не обязан их разделять.

Он не воспринимает новорожденного как часть себя, для него это пока что совершенно постороннее и непонятное существо, и во многом именно от вас и вашего отношения зависит, удастся ли ему полюбить нового члена семьи или в нем будут копиться обида и злость на него.

Не забывайте благодарить старшего ребенка, когда он помогает вам с малышом. Любую помощь он будет оказывать охотнее, если почувствует, что это действительно важное и нужное дело. Давайте понять, что без него вам было бы сложно справиться с ситуацией. Внутреннее ощущение значимости, а также чувство, что он помогает взрослым, а не выполняет какую-то новую, неизвестно откуда появившуюся повинность, поможет старшему принять ту мысль, что родителей теперь приходится «делить» с кем-то еще.

Жизнь в домашней одежде

Десять месяцев после рождения дочери прошли достаточно быстро: бессонные ночи незаметно сменились спокойными семейными буднями. Алена с головой окунулась в быт и материнство. Казалось, с первым ребенком она не до конца прочувствовала всю прелесть этих купаний, гуляний и кормлений малыша. К тому же дочка – существо нежное, трогательное. Алена была счастлива!

Герман вовсю оправдывал гордое звание главы семейства. Став успешным руководителем проекта, он наконец-то ощущал себя полностью на своем месте. Наступили те золотые времена, когда он с радостью утром шел на работу, а вечером – домой.

Сегодняшнего вечера он ждал с особым воодушевлением. Получив приличную премию по итогам года, о которой никого заранее не предупреждал, Герман решил сделать сюрприз семье. Долго думая, что же такого купить, чтобы понравилось всем, он остановил свой выбор на новейшей модели телевизора с огромным экраном.

Гордый, предвкушая радость близких, Герман зашел в квартиру с огромной коробкой.

– Что это? – удивленно спросила жена.

– Сюрприз, – ответил Герман.

Увидев содержимое коробки, Алена недовольно поморщилась.

– Это нам? Зачем? И на какие деньги это куплено?

Глядя на жену, халат которой был забрызган какими-то детскими пюрешками, Герман вдруг остро ощутил перемену, произошедшую с ней за прошедшие полгода. Из ухоженной и яркой женщины Алена постепенно превратилась в домашнюю клушу.

Герман немедленно испугался того, как мысленно назвал свою жену: «Кошмар! Я не должен думать про нее так плохо!»

А Алена, словно почувствовав его внутренние метания, начала выговаривать:

– Ты так изменился со своей новой должностью. Твои собственные амбиции для тебя важнее семьи. Зачем нам эти модные игрушки? Лучше бы ты нас отправил с малышкой в санаторий – отдохнуть и поправить здоровье…

То, что говорила Алена дальше, Герман почти не слышал. Он смотрел на нее каким-то новым взглядом и видел перед собой совершенно не ту женщину, что когда-то сделала его самым счастливым человеком на планете. Женщина, стоящая перед ним, была, конечно, заботливой и любящей. Только любила она в первую очередь детей, совершенно позабыв о себе и муже.

Убирая из коридора злополучную покупку, Герман вспомнил о том, что друзья давно звали его в сауну. И подумал, что завтра, пожалуй, он примет их приглашение. А затем начал обдумывать свои планы на послезавтрашний вечер.

Ключевые моменты

Мужской взгляд

В этой ситуации внутренний конфликт Германа вызвали два фактора. Он хотел проявить внимание и заботу, совершил покупку, которая, как он думал, порадует жену и домочадцев, а в ответ получил недовольство и осуждение.

В то же время он заметил, что посвятив себя детям, супруга не только стала уделять меньше внимания ему, но и совершенно перестала следить за собой. Это вызывает не только раздражение, но и чувство вины: «Возможно, я что-то делаю не так, если она так себя ведет?» Но попытка сделать ей приятное, устроить сюрприз не оценивается по достоинству.

В итоге мужчина чувствует себя плохо, поскольку не может привлечь внимание любимой женщины, и у него пропадает желание возвращаться домой. С похожей ситуацией мы уже сталкивались, когда карьера Алены пошла в гору, а неработающий Герман сидел за компьютером, полностью игнорируя как свою жену, так и всю реальную жизнь в целом.

Но если выходом из прошлой ситуации стала беременность Алены, то теперь все иначе. Что же делать, если Вселенная не подает вам доходчивых сигналов о том, как правильно поступить?

Бегство из отношений

Попытки минимизировать общение с партнером – распространенный выход из подобной конфликтной ситуации. Но важно помнить, что такое поведение не устраняет конфликт, а лишь откладывает его решение.

Наличие детей только усиливает трагизм ситуации: ребенку необходимы оба родителя, как для того чтобы чувствовать себя счастливым, так и для формирования правильной модели отношений.

Ему важно видеть пару, а не маму и папу по отдельности, и уж точно не вражду между ними. Видя, что «всемогущие» родители не в состоянии решить конфликт между собой, ребенок задумывается: «Если это не получается у них, то у меня тем более ни за что не получится».

Как разрешить этот конфликт?

Самое главное – увидеть проблему и продумать пути ее решения: что можно сделать, как повлиять на ситуацию, чтобы что-то изменить. Можно, конечно, выбрать путь наименьшего сопротивления, как Герман, который обиделся и решил пойти с друзьями в сауну вместо того, чтобы откровенно поговорить с женой о том, что его не устраивает. Но как мы помним из предыдущих глав, такое поведение отнюдь не помогает урегулировать ситуацию.

Во встрече с друзьями как таковой нет ничего плохого – напротив, это может быть отличным вариантом, когда нужно «взять паузу», отдохнуть и прийти в себя, чтобы потом все-таки решить создавшуюся проблему. Главное, чтобы пауза не затянулась надолго, ведь мы уже говорили, что длительный разрыв, отсутствие близости, доверия и понимания между партнерами делают все более сложным возвращение в отношения любви.

Поэтому после того, как обида и негативные эмоции улеглись, нужно вернуться к конфликту, как бы это ни было неприятно.

К примеру, Герман мог спросить себя: «Почему так получилось? Чего я не заметил? Почему я решил, что нужно купить именно телевизор?» Вполне вероятно, что это действительно был не самый подходящий подарок для Алены, и ей больше бы понравилась книга, билеты в театр или новая ночная рубашка?

Делая подарок, необходимо думать не только о факте сюрприза как такового, но и о том, что больше понравится партнеру. Иначе его можно обидеть и оттолкнуть, просто дав понять, что вы не учли его интересов и устремлений.

Пробел в отношениях с партнером

Женщина с головой погружается в быт и заботу о ребенке тоже не просто так. Отсутствие поддержки партнера и недостаток общения могут привести к тому, что в ее душе образуется вакуум, который она компенсирует при помощи реализации себя как матери. И постепенно эта роль словно вытесняет, замещает собой роль жены, любящей и любимой.

Ответственность за это в большей степени лежит на мужчине, ведь ему проще отстраниться от забот о детях и посмотреть на ситуацию в целом. В отличие от женщины, он не вовлечен в симбиотическую связь с ребенком, поэтому может помочь ей «вынырнуть» из этого омута и вспомнить о том, что она в первую очередь женщина, а уже потом – мама.

Но и женщине не стоит полностью снимать с себя ответственность за отношения. Никакие старания мужчины не помогут вернуть любовь, если она попросту не замечает его попыток увлечь ее хоть чем-то помимо пеленок.

В нашей ситуации Алена совершенно очевидно забыла об этом. В покупке Германа она увидела только одно: совершенно ненужный ей телевизор, вместо которого можно было бы отправить ее с ребенком в санаторий. Она не увидела его заботу, поддержку и любовь, причем любовь к ней как к женщине, которая может захотеть посмотреть хороший фильм или интересную передачу на большом, новом телевизоре, а не как к матери, которую интересует только польза для ребенка.

Главной ошибкой Алены в этой ситуации было то, что она поставила интересы маленькой дочери выше интересов мужа. А ведь было очевидно, что он хотел ее порадовать, и его следовало бы как минимум поблагодарить за заботу, пусть подарок и пришелся «не ко двору».

Что делать?

♦ Что важно делать мужчине

Попробуйте почаще обращать внимание жены на себя: предлагать идеи совместного досуга, путешествий и так далее. Отнеситесь с пониманием к тому, что любимая женщина, погруженная в материнство, временно утратила способность выдумывать новые развлечения для вас двоих, и сейчас романтика в ваших отношениях зависит преимущественно от вас.

Не стоит, конечно, навязывать ей совместный досуг любой ценой: если вы видите, что она устала, откажитесь от похода в кинотеатр на ночной сеанс и замените его ароматной ванной, легким массажем или каким-нибудь другим расслабляющим отдыхом.

Также важно помнить о таком распространенном явлении, как послеродовая депрессия. Этот процесс протекает по-разному у каждой женщины, но так или иначе, после родов ее восприятие меняется, и важно помочь ей справиться с этим.

♦ Что важно делать женщине

Постарайтесь замечать знаки внимания, оказываемые партнером. Не расстраивайтесь, если у него не получается угадывать ваши желания – главное, что он старается. Принимайте с радостью не только те его подарки и идеи, которые полезны вам как маме малыша, но и те, что могут быть полезны, интересны и приятны вам как женщине.

В прошлой главе мы говорили о том, что старший ребенок может чувствовать себя обделенным и нелюбимым при появлении младшего братика или сестрички. Не забывайте, что муж – точно такой же член семьи, и ему тоже необходимы внимание и любовь. Старайтесь уделять ему хотя бы немного своего времени: помните о том, что дети вырастут и обзаведутся своими семьями, а ваш мужчина останется с вами на всю жизнь.

Подростки

Четырнадцать лет – возраст, когда уже много чего хочется, но пока еще не все разрешено. Именно эту дату собирался отметить Илья, старший сын Германа и Алены.

На семейном совете было решено, что в этот день он с друзьями поедет в развлекательный центр, где у них будет возможность поиграть в боулинг и на автоматах, заказать себе что-нибудь перекусить. В общем, все по-взрослому.

– Герман, а мы не погорячились, дав ему столько самостоятельности и свободы? Мне не нравится его компания. Как бы чего не случилось, – переживала Алена.

Друзья Ильи и правда не числились в списке пай-мальчиков. Не то чтобы они курили в подворотнях или задирали прохожих.

Просто они то гуляли допоздна, то сидели в подъездах, то чья-нибудь мама оказывалась «осчастливлена» их посиделками со странной молодежной музыкой и веселым гоготом.

Конечно же, учеба не входила в список основных интересов этой веселой компании. Вот и Илья регулярно приносил двойки и замечания в дневнике. Каждый раз Алена вынуждена была читать ему нотации:

– Ну разве ты сам не понимаешь, что тебе срочно нужно браться за учебу? Ну ладно, сейчас тебя учителя вытянут, получишь аттестат. А дальше-то что? Ведь нужно будет поступать в университет! Образование сейчас стоит денег, неужели ты собираешься сидеть у нас на шее? Или пойдешь в армию, а после устроишься охранником?

– Ну мам! Да ты что?.. Все будет нормально! – морщился в ответ Илья.

Этот сценарий повторялся с завидной регулярностью на протяжении всего учебного года. И чем острее реагировала Алена, тем отстраненнее становился Илья. Отчаявшаяся мать пыталась привлечь к воспитанию Германа: «Ну скажи хоть ты ему! Ты же отец, в конце концов!»

Герман прекрасно понимал жену и разделял ее чувства. Однако при этом с грустью осознавал и тот факт, что не является непререкаемым авторитетом для сына-подростка, и дабы не увеличивать дистанцию между ними, ограничивался скупым:

– Ты бы послушал мать! Она ведь дело говорит, переживает за тебя!

На что Илья отвечал:

– Да я все знаю, пап! Все нормально, чего вы паритесь!

На этом воспитательный процесс, как правило, заканчивался.

И вот накануне дня рождения в семье разгорелся настоящий скандал. Придя вечером с работы, Герман застал жену в слезах.

– Докатились! Меня сегодня вызвали в школу! Ты знаешь, что наш сын уже три дня там не появлялся?!

Алена была на грани явной истерики. Илья заперся в своей комнате.

– Выходи, отец пришел! И объясни нам свое поведение! – Алена громко постучала в дверь. Через минуту та медленно открылась: исподлобья глядя на родителей, на пороге стоял Илья.

– Вот, полюбуйся на родного сына! – Алена обвиняюще указала на Илью. – Что теперь с ним делать? И он с  друзьями собрался идти в боулинг, как взрослый! Сил моих больше нет!

Всхлипнув, Алена ушла на кухню. Через несколько секунд оттуда донеслось нервное дребезжание посуды.

– Значит так, молодой человек, – сухо начал Герман. – Если вы позиционируете себя как взрослого, будьте любезны соответствовать. А если вы никак не можете совладать со своими сиюминутными прихотями, то о чем вообще может идти речь?

Взглянув сыну в глаза, Герман подытожил:

– Мы планировали, что завтрашний день ты проведешь как взрослый и ответственный человек. Поскольку ни того, ни другого я в твоем поведении не наблюдаю, можешь забыть о наших договоренностях.

– Но папа, так нечестно! – взорвался Илья.

Герман остановил его на полуслове:

– Я все сказал. Никакого праздника.

Сын закрылся в комнате, громко хлопнув дверью.

Ужинала семья не в полном составе. Илью никто не пригласил к столу. Да и он, очевидно, не очень стремился пообщаться с домашними. Только пятилетняя Даша искренне недоумевала, почему за столом сегодня так непривычно тихо и тоскливо. Ей были непонятны душевные переживания мамы и папы, которые в этот вечер чувствовали себя самыми ужасными родителями на свете.

Ключевые моменты

Вообще конфликты в подростковом возрасте – это дело настолько обычное, что уже никого не удивляет. Процесс взросления и позиционирования себя во взрослом мире затрагивает не только отношения с родителями, но именно конфликты в семье могут стать определяющими для будущей взрослой жизни молодого человека.

В этот период ваш ребенок начинает задаваться вопросами: «Кто я?», «Какой я?», «Как я буду жить дальше?» В поисках ответов подросток может становиться агрессивным, конфликтным, может даже намеренно провоцировать окружающих. Это неизбежный процесс, и родители должны быть к нему готовы.

Прощание с родителями

Подростковый период – начало отделения от родителей. Если раньше ребенок был полностью под влиянием мамы и папы, то теперь определяющую роль для него начинают играть друзья, сверстники. Конфликтуя с родителями, он готовится к будущей жизни – в этот момент он особенно сильно стремится обрести независимость, хотя на самом деле он к ней еще, конечно же, не готов.

Далеко не все родители сталкиваются с крайними проявлениями так называемого «подросткового бунта»: совершенно необязательно ваш ребенок начнет плохо учиться, хамить учителям или драться в подворотнях.

Но процесс определения граней дозволенного, так или иначе, проходит у большинства подростков, и к этому стоит относиться с пониманием. Этот болезненный процесс рано или поздно заканчивается вступлением во взрослую жизнь.

Проще говоря, не спешите паниковать, если ваш ребенок вдруг стал плохо учиться, слушать странную музыку или замыкаться в себе. Вспомните себя в его возрасте: наверняка вы тоже доставили родителям немало хлопот, но выросли же вполне ответственными взрослыми людьми. Разумеется, это не повод пускать процесс на самотек, но и чрезмерной паники наступление переходного возраста вызывать не должно. Помните – это естественно.

Ваша задача – быть рядом, помочь, подстраховать, но ни в коем случае не давить и не навязывать свои модели и приоритеты. Дети должны выбрать свой путь самостоятельно, поэтому важно дать им немного физической и эмоциональной свободы, как бы это ни было тяжело.

Вхождение в общество

Следующий ключевой момент для подростка – это отношения в школе и в обществе в принципе. В жизни ребенка социализация вне семьи необыкновенно важна. В каждой группе есть свои правила и нормы. А это – территория конфликтов.

Человеку свойственно стремиться к нарушению жестких правил, предписаний, условностей. Особенно это касается подростков: если в детстве можно просто слушаться маму, то чем старше становится ребенок, чем больше самостоятельности в его жизни, тем больше у него потребности исследовать эти правила, проверять их на прочность.

Предугадать, где и когда именно ваш ребенок захочет «пойти против системы», невозможно. Поэтому здесь важно действовать по ситуации: смотреть, в каких именно областях у него проблемы. К примеру, в школе: совершенно необязательно принуждать его учиться на четыре и пять, но постоянные двойки – это повод забить тревогу.

Ребенок многого не знает

Несмотря на то, что подростку кажется, что он уже взрослый и умный, он многого не знает. Но вышеупомянутое стремление отделиться от родителей может помешать ему обратиться к вам за советом.

В такой ситуации важно постараться превратиться из мамы или папы в старшего наставника и друга. Не стоит принимать решения за ребенка, но постараться объяснить ему сложную ситуацию, разложить все по полочкам и предоставить варианты решений необходимо.

К примеру, в этом возрасте очень часто начинаются конфликты с учителями из-за успеваемости. В этот момент важно не ругать и наказывать ребенка, а попытаться выяснить причины такой ситуации и найти решение. Может быть, у ребенка проблемы с математикой и из-за этого он решил прогуливать школу в принципе? Вы можете найти ему хорошего репетитора или, если он, к примеру, гуманитарий, просто успокоить: «Бог с ней, с этой математикой, пусть будет тройка – и хватит. Занимайся теми предметами, которые тебе интересны».

Словом, главное – слушать ребенка и пытаться разобраться в проблеме, если она появилась, а не давить на него, пытаясь подогнать под какие-то стандарты.

Важность сочувствия

Одна из самых главных вещей, которые требуются подростку в переходном возрасте, – это поддержка. А от кого он может получить ее, как не от родителей? Его сверстники – такие же дети со своими проблемами и внутренними конфликтами. Учителя в школе тут тоже не помогут: какой бы хорошей ни была школа и каким бы замечательным ни был учитель, у него все-таки целый класс детей, и уделить внимание каждому просто нереально.

При этом в подростковом возрасте ребенок наиболее уязвим психологически: он критично оценивает не только окружающих, но и себя. В этот период самое незначительное замечание или упрек могут больно ударить по самооценке и привести к печальным последствиям.

Поэтому так важно оказывать поддержку, особенно в периоды, когда возникают трудности. Подбадривайте и поддерживайте своего ребенка всеми доступными способами!

Здесь нужно отметить, что «поддержка» не равна «вседозволенности»: одно дело – поддержать ребенка, если он потерпел неудачу, и совсем другое – принижать значимость важных для его развития вещей и событий, лишь бы ни в коем случае не уронить его самооценку. К примеру, если он получил двойку за контрольную, правильно будет сказать: «Ну, ничего страшного, исправишь. Помощь нужна?», – и неправильно: «Да наплюй ты на эту двойку, школа – ерунда». Да, вероятно, многое из того, что изучается в школе, не пригодится ребенку в его будущей жизни и профессии, но выполнение домашних заданий и следование школьным правилам формируют в нем ответственность и обязательность, без которых во взрослой жизни будет очень сложно.

Что делать?

♦ Научиться снимать стресс

Запишите фразу: «Плохое поведение ребенка говорит о том, что он растерян и подавлен, не может найти решение проблемы».

Речь идет о любых «отклонениях» в его поведении. Когда он не знает, как себя проявить, как договориться, то становится капризным, агрессивным и так далее.

Во взаимодействии с ребенком особенно важно уметь держать себя в руках и не давать волю раздражению или гневу. Помните, что в этот переходный период дома ему как никогда нужна поддержка, а не осуждение.

♦ Говорить с позиции любви

Общаться с бунтующим подростком порой бывает невыносимо трудно. Порой может казаться, что он буквально все делает назло, и раздражение начинает захлестывать с головой. В такие моменты важно помнить, что вы – родитель, а перед вами – вовсе не исчадие ада, а ваш любимый сын (дочь), которому сейчас тяжело, плохо и требуется помощь.

Старайтесь говорить с ребенком дружелюбно и открыто, даже когда он совершил проступок, не давите и не пытайтесь вызвать у него чувство вины или стыда. Помните, что для ребенка вы должны быть союзником, а не судьей.

К примеру, возьмем ситуацию Алены, Германа и Ильи. Узнав, что сын прогуливает школу, родители немедленно начинают его ругать и наказывать, только усугубляя конфликт. В итоге проблема со школой осталась нерешенной, а Илья обиделся и замкнулся в себе.

При этом разговор, ведущийся с позиции любви, звучал бы примерно так: «Сынок, ты знаешь, я тебя очень люблю. Но меня несколько беспокоит, что ты прогуливаешь школу. Что-то случилось?»

Словом, важно вывести ребенка на диалог, подтолкнуть его к тому, чтобы он сам поделился с вами своими трудностями, а не наказывать, не разобравшись, отбивая у него тем самым всякую охоту к общению.

♦ Всегда быть в команде с другим родителем

Первое правило – не соревноваться. Конечно, соревнование – естественный процесс, программа выживания, заложенная в каждом из нас. Человеку свойственно соперничать с другими людьми на подсознательном уровне. Но ваша семья – это островок любви и спокойствия, а не стадион. И уж точно не стоит соревноваться с партнером за любовь вашего ребенка. Возможно, вам, как и многим, в детстве задавали этот глупый и непонятный вопрос: «Кого ты больше любишь, маму или папу?» Но это примерно так же нелепо, как спрашивать у матери, кого она больше любит из своих детей.

Второе правило – поддерживайте своего партнера, но не объединяйтесь против ребенка. Например: «Папа прав, ты плохой». Мы уже говорили о том, что противоборствующие лагеря в семье – плохая практика, а уж когда ребенок чувствует, что оба родителя против него – это и вовсе катастрофа.

Третье правило – научитесь открыто обсуждать острые вопросы и находить решения. Любые, необязательно одно-единственное и правильное. Вспомните практику с написанием нескольких вариантов урегулирования конфликта с партнером, когда вы оба придумываете способы выхода из ситуации и затем обсуждаете их. То же самое стоит проделывать и когда начинается конфликт с ребенком-подростком.

Не предоставляя ребенку выбора и права высказать свое мнение, вы отталкиваете его и провоцируете отчуждение. Если вы привыкли, что ребенок должен поступать по-вашему и никак иначе, просто на том основании, что вы родитель, ни о какой искренности и доверии не может быть и речи. Как не может быть и речи о том, чтобы докопаться до сути проблемной ситуации, будь то неуспеваемость, плохое поведение или что-то другое.

Всегда помните о том, что ваш ребенок – хоть еще и не вполне взрослый человек, но уже человек разумный, и с ним, как и с любым человеком, нужно уметь и, главное, хотеть договориться.

Из конфликта – в любовь

Сидя в шезлонге, Герман счастливым взглядом смотрел на заходящее солнце. Рядом сидела его любимая женщина, ласковый морской ветер приятно касался кожи, розовое закатное небо отражалось в морской синеве. Было лето, было море, был прекрасный круизный лайнер.

– С годовщиной тебя, любимая! – Герман поднял бокал шампанского.

– С серебряной свадьбой, дорогой! – ответила Алена.

Их глаза светились любовью.

Вечером Герман и Алена вспоминали, как они готовились к этому путешествию.

Инициатором поездки выступил муж. Первое, что он предложил, – Таиланд, где прошел их медовый месяц. Там он планировал заняться дайвингом.

– Помнишь, как у тебя округлились глаза, и ты закричала: «Ты сошел с ума! Я не умею нырять!» – со смехом говорил Герман.

– Да, но потом сразу сказала: «Дорогой, дубль два!» Мне же действительно понравилась идея поехать на море.

Действительно, морской отдых нравился обоим, и на этом варианте они и остановились.

Алене нравились прогулки, движение, новые места, впечатления и ощущения. Герман же предпочитал расслабленный отдых, когда не нужно никуда бежать, а самые длинные дистанции составляют не более 300 метров – как раз от ресторана до пляжа.

– Я понимаю, что лежа целыми днями на пляже ты вскоре начнешь звереть и кусать людей, – полушутя-полусерьезно говорил Герман жене. – А меня непрерывная беготня по достопримечательностям вымотает сильнее, чем месяц самой напряженной работы. Давай искать компромисс!

И они нашли его: круиз на теплоходе, во время которого можно и позагорать на палубе, лениво потягивая коктейли, и поучаствовать в увлекательных экскурсиях по европейским столицам. Алена была в восторге от такой идеи. Герман был счастлив видеть жену в приподнятом настроении, тем более что она по нескольку раз на дню благодарила его за такой подарок на годовщину свадьбы.

Однако без конфликта во время планирования путешествия все-таки не обошлось.

– Мы возьмем две двухместные каюты или одну четырехместную? – спросила как-то за ужином Алена.

– В смысле? – Герман непритворно удивился. – Мы берем одну двухместную.

– А как же дети? – тут настал черед Алены удивляться.

– Дети остаются дома, с бабушками и дедушками, – достаточно категорично ответил Герман. – Это наш с тобой праздник.

– Но они тоже наша семья! – Алена почувствовала, как внутри у нее закипают злость и раздражение по поводу того, что Герман не понимает таких очевидных истин.

Видимо, Герман почувствовал то же самое, потому что они посмотрели друг другу в глаза и чуть ли не хором произнесли: «Нам нужно успокоиться!» И оба тут же заулыбались. Тем не менее, к сложному разговору решили вернуться позже.

В итоге они придумали следующее: каждый по очереди рассказал о том, как он видит свой идеальный отпуск. Принципиальное отличие их версий друг от друга было только в одном: брать или не брать с собой детей.

– Понимаешь, милая, для меня эта годовщина – особенная, – сказал Герман. – Такая серьезная и значимая дата. У нас были и трудности, и радости – со всем этим мы справлялись с тобой вместе. Конечно, дети – это часть нашей семьи. Но именно этот праздник я хочу провести только с тобой, чтобы почувствовать, насколько мы стали близки за эти годы.

– Хорошо, – ответила Алена. – Давай в этот раз сделаем по-твоему. Мне нравится ход твоих мыслей, – кокетливо-шутливым тоном добавила она.

И вот теперь, сидя с любимым мужчиной на палубе белоснежного океанского лайнера, Алена всей душой ощутила, как же здорово, что они выбрали именно такой вариант отдыха.

– Спасибо тебе, Герман, – глядя мужу в глаза, сказала она.

И было в этом «спасибо» куда больше обычной благодарности за чудесный вечер или даже за всю поездку. Это была глубочайшая признательность за те годы, которые они посвятили тому, чтобы дожить, дорасти до этих отношений, в которых они оба чувствуют себя любимыми и любящими.

– И тебе спасибо, – с такой же глубокой теплотой ответил Герман.

Ключевые моменты

Навыки сотрудничества

В последней главе мы видим, что за время совместной жизни Алена и Герман приобрели множество полезных навыков общения друг с другом и решения конфликтов, а также углубили и укрепили свои чувства.

Проходя этот путь вместе с ними, мы тоже учились беречь свои отношения, слушать и поддерживать партнера, искать компромиссы и находить их.

Напоследок разберем небольшой конфликт, возникший в этой главе между нашими героями: должны ли родители всегда и всюду брать с собой детей?

Что важно ставить на первое место?

Мы уже говорили, что в семейных отношениях главное – отношения между супругами. Именно с этих отношений начинается любая семья. И если дети видят пример теплых, гармоничных отношений между родителями, в будущем им будет гораздо проще построить свои отношения со своими партнерами.

Здесь, как в случае с мамой и женой в жизни мужчины, не бывает первых и вторых мест. Дети всегда занимают особое, уникальное место в сердцах своих родителей, и если они росли в атмосфере любви и доверия, они прекрасно это понимают.

Героиня нашей книги Алена хочет взять с собой детей, поскольку опасается, что иначе проявит себя как «плохая мама»: «Как это так, мы будем отдыхать и наслаждаться морем, а дети?»

Герман же расставляет приоритеты иначе: для него важнее провести знаменательную для их отношений дату вдвоем с супругой, сконцентрировавшись только на ней. Тем более что дети, оставшись с любящими бабушками и дедушками, явно не будут слишком страдать из-за того, что их не взяли в круиз.

Что делать?

♦ Выделяйте время только для двоих

Обязательно выделяйте время для своих личных отношений с партнером. Сходите куда-нибудь вдвоем, посмотрите дома фильм или передачу – словом, займитесь чем-то, что предназначено только для вас.

Не бойтесь, что дети почувствуют себя обделенными и брошенными – напротив, видя вас вместе, они будут воспринимать счастливую модель полноценных супружеских отношений.

♦ Учитесь выходить из родительской роли

Даже оставляя своих детей на попечение родственников, многие умудряются отравлять себе отдых бесконечным беспокойством о том, что с ними и как же они там без родителей. Подумайте о том, что от этого беспокойства не станет лучше ни им, ни тем более вам. Да и ваши собственные родители смогли ведь вырастить и воспитать лично вас, так что и с внуками как-нибудь справятся.

Помните, что искренне наслаждаясь жизнью и своими отношениями с партнером, вы передаете свое отношение к жизни и любви своим детям. Глядя на счастливых родителей, они тоже вырастут счастливыми.

Заключение

Мы с вами прошли целый путь вместе с нашими героями, Аленой и Германом. Скорее всего, что-то в их судьбе было очень вам близко и знакомо, а что-то вы увидели и осознали по-новому. В каких-то ситуациях вы поступали так же, а в каких-то по-другому, находя более приемлемый для себя способ.

В любом случае, мы надеемся, что после прочтения этой книги вы стали больше ценить и уважать своего партнера и себя, с большей мудростью и нежностью относиться к своим отношениям, к себе, к своим детям и близким.

Напоследок хочется сказать, что для достижения по-настоящему глубоких и доверительных отношений с любимым человеком совершенно не обязательно потребуется двадцать пять лет, как нашим героям. Слушайте друг друга и свои собственные чувства – и к вам обязательно придут те искренность, близость и любовь, о которых вы всегда мечтали.

А мы желаем вам успехов и личного счастья! Пусть каждый день приносит вам новые радости и счастливые открытия, а вся ваша жизнь будет самым увлекательным и захватывающим приключением!!!

С уважением и любовью —Ирина Удилова (www.grc-eka.ru),Олег Ефимов (www.grc-ural.ru),Наталья Родионова (n-rodionova.ru)

Дополнительный секретный подарок!

Дорогие читатели!

Если вы хотите поделиться своими результатами после прочтения книги, то для вас мы приготовили дополнительный подарок.

Мы хотим сохранить интригу и не станем говорить, что это будет за подарок. Но поверьте, он будет действительно приятным и ценным.

Чтобы получить подарок:

• оставьте свой отзыв об этой книге на ozon.ru (книгу можно найти по названию или по фамилиям авторов);

• пришлите отзыв на почту udilova@list.ru с темой письма «Отзыв на книгу».

Ответом на ваше письмо мы отправим вам подарок.

Также не забудьте заглянуть на наш сайт (www.grc-eka.ru) и скачать «55 уроков по Счастью и Успеху»!

Отзывы

Ирина Семина (Эльфика)

Толково, емко, лаконично, все по делу! Отличное руководство к действиям! Очень импонирует такой формат книги – «без воды» и «забалтывания»!

Татьяна Максимова

Мне очень понравилось, как написана книга и как выделены определенные аспекты в отношениях. Очень грамотно и просто! Муж заметил динамику в наших отношениях и стал тоже прилагать свои усилия. Как результат – у нас начался новый медовый месяц!!! Благодарю авторов!!!

Антон Уступалов (Екатеринбург)

Откройте эту книгу на любой странице – прочитайте 1–2 абзаца и сохраните свои отношения на долгие годы!

Светлана Овчаренко

Очень просто, искренне и светло написанная книга! Мир перевернулся! Все по-другому! Я другая и люди вокруг меня другие!

Анастасия Рубик (Златоуст)

Ирина, спасибо большое за потрясающую книгу, которую я прочла в трудный период в отношениях с моим мужем! Извлекла ценные уроки для себя, буду работать! Ведь сломать очень просто, а вот сохранить значительно сложнее!!!

Мария Ильмирова (Пенза)

На жизнь с мужем я никогда не жаловалась. Мы относимся друг к другу с заботой уже 16 лет. Книгу я решилась прочитать для души. Как ни странно, она оказалась более захватывающей, чем я могла ожидать. Написана она просто и понятно, что немаловажно. Радует, что есть множество примеров и советов, каждый найдет то, что ему нужно. Вместе с мужем мы изучили книгу и выбрали самые лучшие, на наш взгляд, советы. Благодаря этому мы научились слушать друг друга, споры и скандалы стали редкими гостями в нашем доме!

Наталья Шестакова (Бийск)

Если бы знала все это раньше, возможно, наши отношения сложились бы иначе! Прояснились многие ситуации, я увидела любимого человека совсем с другой стороны. Книга стала моей настольной книгой. Благодарю!!!

Светлана Фролова (Санкт-Петербург)

В книге много полезных советов, которые помогают сохранить крепкие семейные отношения. Понятным языком написано, как обходить подводные камни: ссоры, критику; как научиться слушать друг друга, и многое другое. Книга будто создана для меня!

Марина Юрьева

Спасибо за классную книгу, которая способствует добрым, теплым, счастливым отношениям. С удовольствием прочитала за один вечер!

Елена Ванина

Начала читать и с первых же страниц нашла много полезного для себя! Увидела, как много ошибок совершают и мои знакомые – семейные пары! И заказала несколько книг для них в подарок.

Анна Иванова (Курск)

Взяла в руки книгу «История реальной любви» не от счастливой жизни, а как раз наоборот, когда руки совсем опустились. Мной двигало единственное желание все изменить, но я не знала как. Читать книгу очень легко, ведь сначала приводятся примеры ситуаций из жизни (которые оказались особенно близки мне), а потом дается решение проблем при помощи изменения отношения к самой себе!

Денис Кондак

Отличная книга, которая подойдет как тем, кто пришел к кризису в долгих отношениях, так и тем, чьи отношения только начинаются – советы найдутся для всех! Понравилось, что свои мысли Ирина изложила в виде конкретных, простых и коротких рекомендаций!

Мария Климова (Екатеринбург)

Никогда особо не верила в книги, где описывается построение идеальных отношений! Но после появления серьезных разногласий с супругом решила прочитать эту книгу. Книга меня поразила! Я получила четкий план действий и все необходимые приемы для укрепления семьи! Это действительно сработало!

Оглавление

Bведение

Знакомство

  Ключевые моменты

    Определение конфликта

    Распределение ролей в жизни. Конфликт роли

    Личная территория

Первая ссора

  Ключевые моменты

    Выстраивание идеального образа партнера

    Уважение к себе и партнеру

Знакомство с родителями

  Ключевые моменты

    Дети и родители. Принцип бумеранга

    Дети – причина ссоры родителей?

Начало совместной жизни

  Ключевые моменты

    Скрытые конфликты

    Отсутствие ориентиров, целей

Почему он не делает предложение?

  Ключевые моменты

    Те ли это отношения, тот ли это человек?

    У мужчин и женщин разный подход к браку

Подготовка к свадьбе

  Ключевые моменты

    Один партнер хочет больше, чем другой

    Мужчины видят общее, женщины – частное

Свадьба

  Ключевые моменты

    Контроль

    Высмеивание проблемы

Медовый месяц

  Ключевые моменты

    Тайное становится явным

    Газ и «медленный газ» – это разная скорость по жизни

Первый год семейной жизни

  Ключевые моменты

    Обида как средство давления на партнера

    Чего мы на самом деле ждем от партнера?

    Две женщины в жизни одного мужчины

Планы на будущее, решение о рождении ребенка

  Ключевые моменты

    Страх не успеть

    Неумение жить здесь и сейчас

Будни с малышом

  Ключевые моменты

    Женщина становится несвободной

    Не получается быть идеальным родителем

Конфликты с родителями

  Ключевые моменты

    Разные модели семьи

    В чужой монастырь со своим уставом

Переезд в собственное жилье

  Ключевые моменты

    Не осуждайте родителей

    Родители и любовь

Претензии и тема развода

  Ключевые моменты

    Обсуждение проблемы с третьим лицом

    Природа конфликта, которая кроется в недовольстве и безответственности

    Встать на место другого человека

Визит к психологу

  Ключевые моменты

    Четыре типа поведения в конфликтах

    Четыре неосознаваемые цели в поведении

Карьера женщины

  Ключевые моменты

    Сферы жизни

    Обиды близких

Неудачи в бизнесе у мужа

  Ключевые моменты

    Зависимость и уход партнера

    Мужчине нельзя быть слабым

    Почему так важна поддержка?

Кризис в семье: флирт на стороне

  Ключевые моменты

    Мой партнер не развивается

    Причины флирта и измен

Появление второго ребенка

  Ключевые моменты

    Расставляйте приоритеты

    Конфликт между старшим и младшим ребенком

Жизнь в домашней одежде

  Ключевые моменты

    Мужской взгляд

    Бегство из отношений

    Как разрешить этот конфликт?

    Пробел в отношениях с партнером

Подростки

  Ключевые моменты

    Прощание с родителями

    Вхождение в общество

    Ребенок многого не знает

    Важность сочувствия

Из конфликта – в любовь

  Ключевые моменты

    Навыки сотрудничества

    Что важно ставить на первое место?

Заключение

Дополнительный секретный подарок!

Отзывы Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg