«Как избавиться от комплекса жертвы»

Как избавиться от комплекса жертвы (fb2) - Как избавиться от комплекса жертвы (пер. Сергей И. Ананин) 1207K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Уэйн Дайер

Уэйн Дайер Как избавиться от комплекса жертвы

© 1978 by Dr. Wayne W. Dyer

© Перевод. Оформление. Издание на русском языке. ООО «Попурри», 2013.

* * *

Посвящается Сьюзен Элизабет Дайер

При тебе я могу размышлять вслух.

Предисловие Сьюзен Дайер

Многое из написанного в этой книге имеет непосредственное отношение к становлению моей личности и формированию способности принимать самостоятельные решения.

В качестве педагога и консультанта глухих учеников мне приходилось работать со многими молодыми людьми, которые страдали не столько от физических недугов, сколько от отсутствия уверенности в себе. Мы не раз говорили с ними о том, что для контроля над ситуацией необходимо прежде всего научиться владеть самими собой. В процессе занятий мои ученики постепенно осваивали непростые навыки рискованных действий. Для начала, например, они самостоятельно заказывали что-нибудь в ресторане, не дожидаясь, чтобы это сделал их компаньон. Затем следовали более серьезные шаги. Так, одна выпускница средней школы поступила на подготовительные курсы в колледже, первой из членов своей семьи поднявшись на подобные академические высоты. Задача была грандиозная, но от этого ее уверенность в себе не стала меньше.

Многие из нас, обладая нормальными способностями, становятся фактически ущербными и беспомощными из-за своих неверных убеждений. В поисках безопасности мы ограничиваем себя, не понимая того, что другие могут направить сдерживающие нас факторы против нас самих. Подтверждением этому может служить история моей борьбы с аллергией.

Аллергия обеспечивала мне статус «хрупкого» ребенка и массу внимания со стороны моего беспокойного семейства. Небольшой насморк становился поводом для избегания многих рискованных ситуаций, в том числе занятий спортом на свежем воздухе (трава, деревья, пыльца), в которых проявлялась моя неуклюжесть; то же касалось и застенчивости на вечеринках — она приписывалась аллергической реакции на табачный дым. Моему врачу, специалисту по аллергиям, даже в голову не пришло заняться психологической подоплекой недуга. Он вполне довольствовался моей программой еженедельных посещений его офиса.

Как только я начала осознавать, что обретение независимости означает отказ от надуманной болезненности и статуса жертвы собственных страхов, с инъекциями антиаллергенов было покончено, а на смену им пришли активные игры и новые друзья.

Каждый день мне приходится преодолевать многочисленные трудности. Это и беседы с руководством школ, которое приходится убеждать отводить лучшие места в классах глухим ученикам, и стычки с продавцами, плохо выполняющими свои обязанности, и непростые отношения с родственниками, которые ждут от меня совсем не того, чего бы мне хотелось. Кроме того, сложно и самой идти по выбранному пути, а не просто плыть по течению.

Эта книга посвящена мне, и многие примеры в ней связаны непосредственно с моим опытом. Но она предназначена также и для вас. Читайте, растите, наслаждайтесь!

Введение Философия противодействия превращению вас в жертву

Маленький мальчик пришел из школы и спросил у матери: «Мама, а что такое чокнутый с ушами?» Заподозрив неладное, мать стала выяснять, почему у него возник этот вопрос.

Маленький Томми объяснил: «Я слышал, как наш учитель сказал директору, что я — главный чокнутый с ушами в классе».

Мать Томми позвонила в школу и потребовала объяснений. Директор рассмеялся: «Ну что вы! Учитель сказал Томми, что он — главный очаг непослушания в классе».

Данная книга адресована людям, которые хотели бы стать полноценными хозяевами своей жизни, включая бродяг, бунтовщиков и «чокнутых с ушами» всего мира. Она для тех, кто не намерен автоматически подчиняться планам других людей.

Чтобы прожить жизнь, следуя собственному выбору, нужно отчасти быть бунтовщиком. Надо всегда уметь постоять за себя. В определенной степени вы должны быть «очагом непослушания» для тех, у кого есть заинтересованность контролировать ваше поведение.

При этом вы непременно убедитесь в том, насколько замечательной, полноценной и интересной становится жизнь, если человек остается самим собой, не позволяя думать за себя другим.

Вас не призывают становиться революционером, оставайтесь просто человеком, девизом которого являются следующие слова: «Я хочу все решать за себя сам и дам отпор каждому, кто попытается мне в этом помешать».

В одной популярной песне поется:

Жизнь прекрасна, но для тех, Кто сам ставит на успех. И последний лишь глупец Из рук нити выпускает…

В этой книге как раз и рассказывается о том, как не выпускать из рук нити, управляющие вами, словно куклами-марионетками. Она для тех, кто уже ощутил в себе достаточно сил для того, чтобы не позволять манипулировать собой. Она для тех, кому свобода дороже всего на свете. Эта книга придется по душе и непоседам-романтикам, которые обожают колесить по нашей планете с чувством полной раскрепощенности.

Многие люди предпочитают подчиняться, а не решать свою судьбу сами. Если вы не против передать бразды правления вашей жизнью в чужие руки, можете сразу же отложить эту книгу в сторону. Перед вами — руководство о переменах и о том, как сделать их реальностью. Здесь выдвигаются идеи, которые могут показаться противоречивыми и рискованными.

Многим моя точка зрения может показаться непопулярной: меня могут обвинить в поощрении бунтарских настроений и непочтительности к общепризнанным авторитетам, но это меня не смущает. Я убежден, что человек просто обязан быть напористым и даже несколько агрессивным, иначе ему грозит удел жертвы, объекта манипуляций и обмана.

Да, я действительно считаю, что часто необходимо вести себя «неблагоразумно и непочтительно» по отношению к людям, которые стремятся вами манипулировать. Иначе вы неизбежно становитесь жертвой: вокруг так много людей, которые не прочь заставить вас плясать под свою дудку!

Существует разновидность свободы, для обретения которой требуется определенный риск (речь идет о свободе перемещения по просторам жизни, когда вы руководствуетесь лишь собственным выбором). Стержневая идея состоит в том, что каждый человек имеет право решать, как он проживет свою жизнь, и если реализация этого права не затрагивает аналогичные права других людей, то всякие личности или организации, препятствующие ему в этом, должны рассматриваться как поработители. Настоящая книга написана для тех, кто ощущает чрезмерный контроль над своей личной жизнью со стороны внешних неконтролируемых самим индивидуумом сил.

Жизнь каждого человека уникальна, она отделена от всякой другой жизни. Никто другой не ощущал того, что ощущали вы, не находился в оболочке вашего тела, не видел окружающий мир вашими глазами. Причем эта жизнь даруется лишь однажды и слишком расточительно отдавать ее на откуп другим людям, которые будут использовать ее в своих интересах. Единственное разумное решение состоит в том, чтобы самому определять характер жизни, чтобы получать радость от ощущения себя хозяином своей судьбы, а не страдать, будучи пассивной жертвой. Данная книга призвана помочь читателю обрести полный контроль над своей собственной жизнью.

Практически каждый человек в той или иной степени страдает от давления других людей. Подобное состояние неприятно и, безусловно, должно быть изменено, хотя некоторые подсознательно даже пытаются его оправдывать. Большинству людей хорошо знакомо ощущение того, что ими помыкают, манипулируют, навязывают против их воли определенное поведение или убеждения. Эта проблема стала настолько острой и распространенной, что газеты по всей стране предоставляют целые полосы защитникам пострадавших от злоупотреблений. Создаются специальные рубрики, всевозможные «горячие линии» с целью помочь нашим гражданам противостоять махине бюрократизма, жертв которой становится все больше и больше. В передачах местных телестудий все чаще появляются адвокаты потребителей и официальные представители властей, рассматривающие претензии телезрителей. Правительством учреждаются агентства по защите прав граждан. Аналогичные организации, противостоящие локальным проявлениям давления на людей, создаются и на местах.

Не умаляя значения этой гласной и весьма благородной деятельности, следует отметить, что едва ли она представляет серьезную опасность для системы, которая продолжает приумножать количество жертв. Ведь основной акцент здесь делается на обвинении тех, кто наносит нам ущерб, или на действиях, которые предпринимают в защиту пострадавших другие люди. В этой кампании закрываются глаза на суть проблемы: люди становятся жертвами, потому что они ожидают подобного исхода и воспринимают его как нечто вполне естественное.

А ведь почти невозможно сделать жертвой того, кто не приемлет для себя подобной участи и готов противостоять всем, кто каким-то образом посягает на их свободу. Проблема состоявшихся и потенциальных жертв заключена в них самих, а вовсе не в тех, кто готов умело ими манипулировать. Данная книга сосредоточивает внимание на вас, на личности, которая должна активно сопротивляться давлению, а не полагаться на помощь со стороны. Она написана с одной-единственной целью: помочь своему читателю. Я сказал себе: «Если книгой не смогут воспользоваться, лучше не писать ее вовсе». И включил в нее правдивые истории, которые вооружат вас конкретными идеями, помогающими обходить расставляемые ловушки, — искренне рассчитываю, что вам это удастся. Также изложены весьма специфичные стратегии и методы, назначение которых — избавление от глубоко укоренившихся привычек жертвы. Специальные вопросники помогут оценить степень «жертвенности» в вашем поведении, кроме того, вы можете регулярно обращаться к приведенному в конце книги тесту по рассматриваемой проблеме, включающему сто позиций, — это поможет оценивать ваше текущее состояние и получать указания, позволяющие продвигаться вперед.

Все главы, за исключением первой главы-введения, строятся на основе одного важного принципа, или руководства к действию. В каждой из них даются конкретные указания, примеры того, как заинтересованные в вашем порабощении силы всего мира препятствуют исполнению этих указаний, а также конкретные примеры и тактические советы, позволяющие эффективно продвигаться к цели.

Таким образом, каждая глава поможет вам сделать несколько конкретных шагов на пути к формированию свободной личности, а не жертвы.

Надеюсь, вам удастся очень многое почерпнуть из этой книги. Но если вы полагаете, что она принесет вам свободу, — вас сразу же можно отнести к категории жертв собственных иллюзий. Вы, и только вы должны принять для себя предлагаемые идеи и превратить их в конкретное конструктивное поведение.

Я попросил одного своего хорошего друга и очень талантливого поэта написать несколько строк о проблеме жертв в том аспекте, в котором она освещается в данной книге. Гейл Спэйнер Роулингс лаконично изложил идею противостояния превращению в жертву в стихотворении «Держи нити в своих руках».

ДЕРЖИ НИТИ В СВОИХ РУКАХ

Незримые глазу нити Связывают с теми тревогами, Что прячутся где-то внутри нас. Мы — куклы и кукловоды, Жертвы своих ожиданий. Шелковые нити приводят В движение наши руки и ноги, Заставляя бежать и кривляться. Мы танцуем под музыку страха, Припадая к земле, Маскируясь и прячась Под этим камнем, За этим деревом, Где придется, когда удастся, — Это не в нашей власти. Возьми эти нити в свои руки, Пусть это тело будет твоим. И обруби без сожаленья все, Что мешает шагнуть К неведомому и заглянуть в темноту. Расправь руки навстречу ветру, Преврати их в крылья, Которые подымут тебя ввысь. Гейл Спэйнер Роулингс

Слова Гейла замечательно передают несравненное ощущение свободы. Может быть, и вам удастся стать хозяином своего здоровья, счастья и испытать это восхитительное чувство полета!

Весь опыт указывает на то, что человечество предпочитает страдать, терпеливо снося все напасти, вместо того чтобы отказаться от привычного для себя уклада жизни.

Декларация Независимости 4 июля 1776 года

Глава 1 Декларация об отказе быть жертвой

Такой вещи, как хорошо отлаженное рабство, в природе не существует.

Вы не обязаны оставаться жертвой. Никогда больше! Но чтобы преуспеть в качестве свободной личности, необходимо внимательно взглянуть на самих себя и научиться распознавать многочисленные ситуации, когда управляющие вами нити оказываются в чужих руках.

Продвижение к свободе потребует значительно больше, чем простое усвоение отдельных методов напористого поведения или решительных действий в тех ситуациях, когда вы чувствуете, что вами стремятся манипулировать или контролировать ваше поведение. Должно быть, вы уже заметили, что Земля является как раз той планетой, практически все обитатели которой предпринимают регулярные попытки контролировать себе подобных. Здесь были созданы уникальные организации, позволяющие изрядно преуспеть в этом занятии. Но если вы один из тех, кем управляют против вашей воли либо вопреки здравому смыслу, вас можно назвать жертвой.

Избежать расставляемых жизнью ловушек для потенциальных жертв и не перенять соответствующее рабское поведение — задача вполне выполнимая. Для ее реализации можно начать с переопределения того, на что вы для себя рассчитываете во время вашего краткого посещения этой планеты. Рекомендую для начала внимательно проанализировать свое поведение в качестве жертвы, а в перспективе отказаться от этой неприглядной роли.

Что такое жертва?

Как только вы замечаете, что потеряли контроль над собственной жизнью, можете тут же отнести себя к категории жертв. Для краткости жертвой мы называем того, кто является объектом манипуляции и обмана. Итак, ключевое слово здесь — КОНТРОЛЬ. Как только вы выпускаете нити управления из своих рук, вами сразу же начинают манипулировать другие. Обращение в жертву может осуществляться бесчисленным числом способов.

Под жертвами здесь в первую очередь подразумеваются не те, кто стал мишенью уголовно наказуемых действий. Вы можете быть ограблены или обмануты в значительно большей степени в тех случаях, когда в силу определенных привычек утрачиваете контроль над своими эмоциями и поведением в повседневной жизни.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине души им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления. В моем понимании, состояние жертвы — это жизнь под контролем сторонних сил, и хотя наша культура сделала эти силы вездесущими и обыденными, ЧЕЛОВЕК РЕДКО СТАНОВИТСЯ ЖЕРТВОЙ В ТЕХ СЛУЧАЯХ, КОГДА ОН САМ ТОГО НЕ ДОПУСКАЕТ. Да, люди сами превращают себя в жертвы самыми различными способами, и все это происходит в нашей повседневной жизни.

Жертвы почти всегда действуют с позиции слабости. Они часто добровольно переходят в подчиненное положение, позволяют помыкать собой, потому что часто считают себя недостаточно умными и сильными для того, чтобы самим отвечать за свою жизнь. Они передают бразды правления в руки более «умного» или «сильного», избегая риска, связанного с самостоятельностью.

Жертвой вы являетесь и тогда, когда ваша жизнь работает не на вас. Если в вашем поведении заметно самоуничижение, если вы ощущаете себя несчастным, второсортным человеком, постоянно мучаетесь, тревожитесь, боитесь самих себя или в вашем состоянии проявляются другие аналогичные симптомы, сковывающие ваши силы, если вы собой не восхищаетесь, если чувствуете, что вами управляют сторонние силы, то вы, безусловно, жертва, и, по моему убеждению, попытки оправдания подобного состояния являются откровенной глупостью. Если вы со мной согласны, то у вас должен возникнуть вопрос: «А как же выйти из этого состояния? Как обрести свободу?»

Что такое свобода?

Никто не принесет вам свободу на блюдечке — каждый должен добиваться ее своими собственными силами. Если вам ее все-таки предлагают, имейте в виду, что это всего лишь милостыня, за которую обязательно придется что-то отдать взамен.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-либо меньшее — значит выбрать одну из форм рабства. Если вы не полностью свободны в своем выборе, не в состоянии жить исключительно по своему усмотрению, не можете получать удовольствие от своего тела (при условии, что это удовольствие не ущемляет свободу других людей), вы не попадаете под мое определение свободной личности и, по существу, являетесь жертвой.

Свобода не означает отказ от ответственности перед любимыми людьми или просто ближними. Ответственность в данном случае является результатом свободного выбора. Но вы ни в коем случае не обязаны подстраиваться под желания других людей, если эти желания противоречат вашим собственным убеждениям. Можно быть ответственным и свободным. Не исключено, что вас попытаются убедить в обратном, называя вашу тягу к свободе эгоизмом. В большинстве случаев это будут делать те, кто обладает над вами известной властью и не заинтересован в реализации вашего стремления освободиться от нее. Если их попытка удастся, и вы почувствуете себя эгоистами, то сопутствующее чувство вины снова в значительной степени свяжет вас по рукам и ногам.

Вот что написал о свободе философ древности Эпиктет в своих «Рассуждениях»: «Не может быть свободным человек, который сам себе не хозяин».

Внимательно перечитайте эту цитату. Если вы не хозяева самим себе, то, по определению, вы не свободны. Чтобы быть свободным, вовсе не обязательно быть могущественным человеком и оказывать влияние на других людей; точно так же как нет необходимости запугивать окружающих с целью продемонстрировать свое главенствующее положение.

Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни. Эти люди счастливы, потому что свободны от традиционного распределения ролей, требующих от них строго регламентированного поведения, потому что они родители, служащие, американцы или даже просто взрослые. Они наслаждаются, вдыхая полной грудью тот воздух, который выбирают для себя независимо от своего местонахождения: их не беспокоит, что думают об этом выборе окружающие. Это ответственные люди, но они не становятся рабами корыстной интерпретации понятия ответственности, которое предлагается заинтересованными в их порабощении лицами.

Свобода не даруется, ее необходимо завоевывать. Читая эту книгу, вы научитесь распознавать то, что поначалу может показаться безобидными попытками оказывать на вас влияние; но эти действия преследуют своей целью завладеть управляющими нитями — в результате вами будут манипулировать, и тогда на вашей свободе можно будет поставить крест, хотя внешне все может выглядеть весьма ненавязчиво и деликатно.

О выборе свободы можно говорить тогда, когда человек начинает кропотливо создавать присущую свободной личности систему поведения и настроений практически в каждое мгновение своей жизни. Практика основанного на свободе выбора поведения позволит вам навсегда избавиться от унизительного состояния раба обстоятельств.

Возможно, наилучший способ добиться в своей жизни свободы заключается в том, чтобы в критических ситуациях никогда ПОЛНОСТЬЮ не полагаться на кого-либо, кроме себя. Эмерсон в книге «Опора на себя» выразил это другими словами: «Никто не принесет тебе умиротворение, кроме тебя самого».

В многолетней работе с клиентами мне не раз приходилось выслушивать жалобы следующего рода: «Но ведь она обещала, что всегда будет рядом, а затем меня предала», «Знаю, мне не следовало полагаться на него в этом деле, тем более, что для него оно пустяк, а для меня это вопрос жизни и смерти», «Они опять меня подвели! Когда же я поумнею?» Все это горестные причитания тех людей, которые позволили тем или иным способом превратить себя в жертву, отдав на поругание собственную свободу.

Все эти разговоры о свободе вовсе не означают, что вам следует ограждать себя от других людей. Напротив, к категории не-жертв чаще всего относятся те, кто наслаждается общением с окружающими. При этом они всегда доброжелательны и оптимистичны; кроме того, общаясь, они чувствуют себя в безопасности, поскольку никогда не позволяют собой манипулировать. Им не надо защищаться или аргументировать свою позицию: ее незыблемость для них неоспорима. Если бы их ощущения можно было высказать словами, они звучали бы примерно так: «Это моя жизнь, и я проживу ее сам, тем более что мое пребывание на Земле так скоротечно. Я не могу отдать ее в чужие руки, и мне следует быть начеку, чтобы пресекать все посягательства на мое право быть самим собой. Если ты любишь меня, то принимай таким, какой я есть, а не пытайся изменить меня по своему желанию».

Но как такую безупречную свободу можно создать там, где все еще сильны привычки жертвы, взращенные культурой и традициями нашего общества?

Избавление от привычек жертвы

В детстве участь жертвы уготована человеку просто в силу занимаемого им в семье положения. Все нити управления находятся в руках родителей, и ребенок едва ли может что-нибудь с этим поделать. Вспомните, вы же понимали, что сами ни на что не способны и у вас не было никаких альтернатив, кроме как безропотно выполнять программу, составленную взрослыми. Достаточно было отлучиться из дому на двадцать минут, чтобы убедиться, насколько вы беспомощны. Вам ничего не оставалось, как признать свою зависимость неизбежной реальностью. Подобный статус ребенка обусловлен объективными причинами, и его трудно оспаривать. И хотя в этом возрасте предпринимаются определенные попытки отстоять свою независимость, детям часто приходится мириться с тем, что за них думают и принимают решения другие люди.

Повзрослев, вы можете сохранить многие из описанных привычек детства, которые часто можно оправдать, но все-таки следует признать опасными, поскольку они подталкивают человека к состоянию жертвы. Вас может регулярно терроризировать «важная персона», а вы будете сносить эти нападки как нечто естественное — в силу привычки.

Умение освобождаться от ловушек для жертв включает, помимо всего прочего, выработку новых привычек. Полезные привычки приобретают точно так же, как и вредные, — посредством практики; необходимо только отдавать себе отчет, в чем вы собираетесь практиковаться.

Я не утверждаю, что в каждой ситуации вы должны самостоятельно выбирать свой уникальный путь, однако можно, по крайней мере, научиться не падать духом, не опускать руки и не переживать по поводу того, что происходит в вашей жизни. Избавившись от изнурительных переживаний, вы искорените одну из основных привычек жертвы, которую, как правило, создаете собственными руками.

Программа освобождения из ловушек для жертвы, в которых человек удерживается и контролируется другими людьми или безо всякой нужды сокрушается по поводу своей несчастной судьбы, состоит из четырех основных частей: 1) научиться оценивать жизненные ситуации; 2) наработать солидный запас ожиданий и настроений свободной личности; 3) обрести умение распознавать наиболее распространенные в нашей культуре и повседневной жизни способы обращения в жертву и 4) выработать ряд принципов, из которых следуют конкретные стратегии поведения в духе философии решительного отказа от статуса жертвы. Пункты 1, 2 и 3 программы будут кратко обсуждены в данной главе. Пункту 4 посвящены остальные главы книги, в которых последовательно будут излагаться рекомендации обретения нового статуса свободной личности.

Оценка жизненных ситуаций

Оценка ситуации перед принятием конкретного решения в потенциально опасном для вас положении имеет решающее значение для окончательного избавления от статуса жертвы. Всякий раз, вступая в различного рода социальные взаимоотношения, необходимо быть начеку. Это позволит вовремя принять адекватные меры, часто еще до того, как вы действительно почувствуете себя жертвой.

Оценка ситуации требует от человека бдительности и определенных интеллектуальных навыков, которые естественным образом будут ограждать его от возможных нападок. Необходимо уметь оценивать запросы тех людей, с которыми предстоит иметь дело и прогнозировать наилучший — с точки зрения достижения ваших целей — ход развития событий. Одна из целей заключается во взаимодействии с теми людьми, которые принимают и уважают вас таким, какой вы есть. Еще даже не раскрыв рот и не приблизившись к собеседнику, в ситуации, где существует опасность оказаться жертвой, вы можете предугадать, какими способами могут против вас действовать. Правильная оценка поможет избежать ситуации, в которой вы будете вынуждены совершать пагубные для себя действия.

Например, Джордж возвращает в магазин бракованные брюки. Он сразу же понял, что встретивший его продавец — усталый и раздражительный человек. Джорджу необходимо просто вернуть свои деньги, он совершенно не заинтересован в перепалке с утомленным и грубым работником. Он также понимает, что после неприятной или, что еще хуже, безрезультатной стычки с продавцом ему будет гораздо сложнее убедить менеджера, поскольку тот не захочет отменить решение своего подчиненного, который верой и правдой отстаивал принятую политику «Товар возврату не подлежит». При этом главной жертвой может оказаться продавец, который вынужден проводить подобную политику: за это ему и платят.

Поэтому Джордж направился прямо к боссу: в обязанности последнего входит делать исключения в тех случаях, когда это неизбежно. Конечно, можно было сразу же устроить скандал, заявив вслух, что политика универмага состоит в издевательстве над клиентами. Но если Джордж правильно разыграет свою партию, он сможет вернуть свои деньги, не опускаясь до сомнительного поведения.

В последней главе настоящей книги описаны многочисленные типичные ситуации, подобные приведенной выше, и изложены способы выхода из них, практикуемые как жертвами, так и свободными личностями.

Должная оценка жизненных ситуаций подразумевает не только необходимость держать ушки на макушке — требуется также иметь в запасе несколько планов действий и тщательно им следовать. Если не срабатывает план А, следует хладнокровно переходить к реализации плана Б, В и так далее. В описанном выше случае, если бы менеджер отказался вернуть Джорджу деньги, он мог бы перейти к плану Б, который может включать встречу с владельцем универмага или письменную жалобу в совет директоров; в качестве варианта можно было бы повысить голос (не теряя при этом голову в гневе) или изобразить крайнее возмущение, поднять крик, сыграть прямо в декорациях магазина нервный срыв и так далее.

Какой бы план ни использовался, ни в коем случае нельзя увязывать собственную значимость с успехом или неудачей его реализации. При необходимости просто включается нужная передача, но при этом не следует становиться рабом своих эмоций. Цель Джорджа состояла в том, чтобы вернуть потраченные деньги. Ваша цель может заключаться в том, чтобы приобрести билеты или получить бифштекс, приготовленный так, как вы хотите. Но какова бы ни была цель, вы должны уметь правильно оценить ситуацию и действовать соответствующим образом, а неудача либо успех здесь не имеют никакого отношения к вашему счастью или значимости как личности.

Вам будет куда проще оценивать жизненные ситуации, если вы научитесь безошибочно распознавать слова и фразы, которые произносите либо мысленно, либо вслух и которые служат надежным предупреждением, что вы сами напрашиваетесь на роль жертвы. Далее приводятся некоторые из наиболее популярных формулировок, которые, если вы всерьез настроились вычеркнуть себя из списка жертв, следует заменять более подходящими словами и фразами.

• Я знаю, что у меня ничего не получится. Подобное настроение практически всегда гарантирует место в списке потенциальных жертв. Убеждайте себя в том, что вас ждет победа, — в этом случае пораженческим мыслям не останется места.

• Я так расстраиваюсь, когда мне приходится с кем-нибудь конфликтовать! Настроившись пасть духом, вы редко обманетесь в своих ожиданиях. Замените эту фразу на следующую: «Я не позволю, чтобы меня кто-либо расстраивал, и не собираюсь расстраиваться сам».

• Маленький человек всегда оказывается в проигрыше. Вы — не «маленький человек», если только сами в это не верите. Подобный образ мыслей заведомо ставит вас в невыгодное положение по отношению к тем, кого вы перевели в разряд «больших людей». Подходите к каждой ситуации с расчетом добиться своих целей.

• Я покажу этим мерзавцам! Они не имеют права так со мной обращаться! Звучит вроде бы внушительно, но на самом деле подобное настроение почти всегда ведет к поражению. Ваша цель — не «показать» кому-нибудь что-нибудь, а обрести конкретное преимущество, которого вас хотят лишить. Когда вы ставите своей целью «показать им», то уже заведомо находитесь под контролем этих людей. (В главе 5 описывается, как действовать спокойно и эффективно.)

• Думаю, они выйдут из себя, если я попробую обратиться к ним. Подобные опасения указывают на то, что вы уже находитесь под контролем у этих людей. Как только другая сторона поймет, что вы опасаетесь их гнева, они будут использовать его для давления на вас до тех пор, пока это не сработает.

• Они могут принять меня за дурака, если я расскажу, что со мной произошло. В данном случае стороннее мнение о себе вы ставите выше своего собственного. Если вы боитесь выглядеть глупо, то вами уже можно манипулировать, и всегда найдутся предприимчивые люди, которые сумеют этим воспользоваться.

• Боюсь, что могу ранить их чувства, если буду поступать так, как мне нужно. Еще одно заблуждение, которое почти всегда ставит вас в заведомо проигрышное положение. Если противная сторона поймет, что вами можно манипулировать таким нехитрым образом, ее чувства будут «страдать» всякий раз, как только вы попытаетесь противостоять им или побороться за свою независимость. В девяноста пяти процентах случаев «раненые чувства» являются осознанной стратегией этих «уязвимых» особ. Подобные спектакли будут продолжаться до тех пор, пока вы будете наивно принимать их за чистую монету. Только жертвы могут строить свою жизнь с постоянной оглядкой на то, чтобы не обидеть ни одну чуткую и ранимую душу. Эти слова не следует трактовать как призыв идти по жизни напролом, просто мой опыт говорит о том, что очень многие перестают быть ранимыми, когда убеждаются, что с помощью своих уязвленных чувств уже не могут манипулировать другими людьми.

• Мне с этим самому не справиться: надо найти кого-нибудь, кто не побоится сделать это за меня. Подобное отношение не может ничему научить, но, безусловно, будет серьезным препятствием при формировании свободной личности. Позволяя другим выигрывать ваши сражения, вы сами научитесь лишь успешно прятать голову в песок и укрепите неуверенность в собственных силах. Более того, если опытные ловцы жертв разглядят вашу неспособность бороться с собственными трудностями, они не упустят возможности сыграть роль вашего благодетеля и основательно приберут вас к рукам.

• Как они могут так поступать! Это же несправедливо! В данном случае вы исходите из того, каким вы хотите видеть окружающий мир, а не из того, какой он есть на самом деле. Люди поступают и будут поступать несправедливо, и ваше недовольство и жалобы ничего тут не изменят. Моральные оценки в данном случае неуместны, вместо этого вам следует говорить следующее: «Они все-таки сделали это, и я должен предпринять ответные меры, которые проучат их сейчас и отобьют охоту поступать так в будущем».

Итак, мы привели несколько распространенных мыслей, характерных для потенциальных и состоявшихся жертв.

С помощью должной оценки самого себя и своей культуры вы можете: 1) осуществить эффективный прогноз; 2) избавиться от неуверенности в себе; 3) реализовать планы А, Б, В и так далее; 4) не падать духом при продвижении к цели и 5) не сдаваться до тех пор, пока цель не будет достигнута. Использование этой стратегии позволит вам как минимум на семьдесят пять процентов избавиться от качеств жертвы. В тех же случаях, когда вы не сможете добиваться поставленных целей, вы научитесь контролировать свое поведение и избегать заведомо проигрышных ситуаций. И как бы неудачно ни складывались обстоятельства, не следует падать духом, переживать и тревожиться — все это реакции не свободного человека, а жертвы.

Надежды и ожидания не-жертвы

Вообще говоря, человек становится тем, кем он сам рассчитывает стать. Свободным человеком вы будете только тогда, когда избавитесь от ожиданий и предчувствий жертвы. Чтобы стать таким, необходимо развивать в себе настроение, наполненное ожиданием счастья, здоровья, полноценной и достойной жизни, причем все это должно базироваться на ваших реальных способностях, а не на неких идеальных образах, которые проповедуют ваши потенциальные поработители, будь то люди или организации. Для начала неплохо рассмотреть четыре обширные и крайне важные области, в которых вы с чьей-то «помощью» можете явно недооценивать свои способности.

ФИЗИЧЕСКИЕ ВОЗМОЖНОСТИ. Если вы как взрослый разумный человек искренне рассчитываете совершить нечто, требующее участия вашего тела, практически ничто не способно воспрепятствовать этому решению. А в чрезвычайных ситуациях у вас могут проявляться такие физические возможности, которые даже выходят за грань сверхчеловеческих. Доктор Майкл Филлипс в своей книге «Ваши скрытые силы» рассказал историю о пожилой леди, которая путешествовала по стране со своим сыном на автомобиле. Когда они ехали по достаточно отдаленному пустынному району, автомобиль забарахлил. Подняв машину с помощью домкрата, сын забрался под нее, чтобы устранить неисправность. Домкрат выскользнул, и автомобиль прижал юношу к горячему асфальту. Женщина понимала, что если в течение нескольких минут не поднять автомобиль, сын задохнется. У матери не было времени думать о том, что ей не по силам справиться с тяжелым автомобилем. Как пишет доктор Филлипс, «практически без колебаний она схватила автомобиль за бампер, подняла его и держала до тех пор, пока ее сын не выбрался на свободу. Как только юноша полностью выполз из-под автомобиля, силы покинули женщину, и она выпустила бампер из рук. Мать совершила несомненный подвиг, который потребовал от нее в течение, по крайней мере, десяти секунд поднять и держать несколько сот килограммов — фантастический результат для женщины весом не более пятидесяти килограммов». Известно множество подобных достижений. Ключом к их пониманию служит тот факт, что человек способен показать фантастический результат, когда настроен на него, и его не останавливает знание того, что это ему не по силам.

Вы также можете избежать участи жертвы собственных установок, связанных с физическим здоровьем. Вполне реально настроить себя так, чтобы поставить надежный заслон простудам, гриппу, высокому кровяному давлению, радикулиту, головным болям, аллергии, сыпям, судорогам и даже таким серьезным болезням, как сердечная недостаточность, язвы и артриты. Но вы можете, отложив книгу в сторону, заявить, что я не прав и с болезнями так справиться невозможно. Мой ответ будет следующим: что вы пытаетесь защищать? Почему вы считаете естественной лишь такую ситуацию, когда ваша защитная система делает вас больным и беспомощным?

Разве вы что-нибудь выигрываете, защищая подобные настроения? Постарайтесь убедить себя в том, что, если вы откажетесь от предчувствия якобы неизбежных болезней и радикально измените свои ожидания, часть недугов, вероятно, обойдет вас стороной. В противном случае вам суждено по-прежнему пожинать свой грустный урожай: болезни, простуды, мигрени и так далее. Как сказал когда-то один мудрец: «Не бейте меня по руке, лучше посмотрите, на что она указывает». Такая установка может стать вашим главным лекарством, если, конечно, она придет на смену типичному для нас неверию в себя. Доктор Франц Александер в своей книге «Психосоматическая медицина, принципы и применение» написал о силе разума следующее: «Тот факт, что разум управляет телом, следует признать наиболее фундаментальным из всего, что мы знаем о жизни, хотя им иногда пренебрегают и биология, и медицина».

УМСТВЕННЫЕ СПОСОБНОСТИ. В одном из наиболее тревожных исследовательских проектов в области общественного образования была продемонстрирована опасность влияния сторонних сил на наши ожидания, связанные с достижениями в обучении. В шестидесятые годы одному учителю передали два списка. В первом были приведены фактические коэффициенты умственного развития (IQ) учеников одного класса, а во втором — другого класса — в колонке IQ были выписаны номера запирающихся шкафчиков учеников. Учитель принял эти числа за величины IQ, а когда списки были вывешены перед началом семестра, такое же заблуждение постигло и учеников. По истечении года оказалось, что в первом классе ученики с более высоким IQ добились лучших успехов по сравнению с остальными одноклассниками. Но во втором классе ученики с большими по порядку номерами шкафчиков также добились более высоких показателей по сравнению с теми, номера у которых были меньше!

Если вас называют тупицей и заставляют в это поверить, то результаты будут соответствующими. Вы можете стать жертвой заниженных ожиданий на свой счет, а если убедите в этом и других, будете страдать вдвойне.

Внутри каждого из нас таится гений, и можно либо ожидать его обязательного проявления, либо считать себя обделенным природой во всем, что связано с серым веществом мозга. Но все дело в том, чего вы ждете от самих себя. Можно убедить себя в невозможности освоить какую-либо премудрость и в результате столкнуться с непреодолимыми трудностями. Можно, например, решить, что вам ни за что не выучить иностранный язык, и ваши ожидания вас не обманут, можете не сомневаться.

На самом деле небольшой, размером с грейпфрут, мозг обладает фантастической емкостью: по скромным оценкам он может содержать порядка десяти миллиардов единиц информации. Для тех, кто желает убедиться, что же он действительно знает, Майкл Филлипс придумал упражнение: «Предположим, вы взяли карандаш, бумагу и начали выписывать все, что помните, включая имена людей, о которых слышали, впечатления детства, содержание книг и фильмов, описание работ, которые вам приходилось выполнять, ваше хобби и так далее». Но не торопитесь выполнять это упражнение, потому что, как продолжает Филлипс, «даже если вы будете писать по 24 часа в сутки, для завершения работы вам понадобится примерно две тысячи лет».

Потенциал вашей природной памяти феноменален. После небольшой тренировки вы сможете запоминать все телефонные номера, которыми пользовались в течение года, держать в памяти не менее ста фамилий тех, с кем вас познакомили на приемах и вечеринках, без проблем извлекая их оттуда месяцы спустя, описывать в деталях все, что происходило с вами за последнюю неделю, составлять точный каталог предметов в комнате после пятиминутного пребывания в ней, запоминать любые списки произвольных фактов. Возможности вашего разума действительно безграничны, если только вы не парализуете их пораженческими настроениями, которые проявляются в мыслях и высказываниях примерно следующего рода: «Вообще-то я страшный тугодум», «Я никогда не смогу запоминать фамилии, номера телефонов, иностранные слова и так далее», «В математике я профан», «Читаю я страшно медленно», «Да мне в жизни не разобраться с этими головоломками».

Подобные высказывания отражают то настроение, которое служит главной помехой при достижении желанных для вас целей. Если вы не замените их на выражения уверенности в себе и в своих способностях, вам грозит оказаться жертвой весьма небезопасной игры в самоуничижение.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СПОСОБНОСТИ. Положительным эмоциональным потенциалом природа наделила вас не в меньшей степени, чем физическими или умственными способностями. Но снова все упирается в те установки, которые вы для себя выбираете. Если вы настраиваетесь на депрессию, тревоги, гнев, чувство вины или другие проявления невротического поведения, которые я подробно обсуждал в книге «Жить, чтобы жить», все перечисленное может стать неотъемлемой частью вашей жизни. Вы будете оправдывать свое поведение аргументами типа «Депрессия — это естественное состояние» или «Человеку свойственно впадать в гнев».

Но это все вовсе не естественно и не обязательно. В данном случае мы имеем дело с неврозами, которые наносят опасные эмоциональные травмы. Причем в ваших силах положить конец подобному отношению к жизни. Вы избавитесь от подобных «зон ошибок», если начнете жить, ценя каждую минуту, и будете отметать всю трескотню, которую обрушивают на головы доверчивых людей претендующие на роль психотерапевтов. Человек представляет собой то, что он сам выбирает, так что отметайте прочь депрессию, нестабильность и настраивайтесь на счастливую полноценную жизнь.

«СВЕТСКИЕ» СПОСОБНОСТИ. Если человек считает себя неуклюжим, косноязычным, застенчивым, замкнутым в себе и так далее, то подобные ожидания, как правило, сопровождаются и соответствующим необщительным поведением. Аналогично, если вы относите себя к низшему, среднему или высшему классу, то с большой вероятностью выберете для себя соответствующий «вашему» классу стиль жизни, возможно, даже на всю жизнь. Если вы полагаете, что большие деньги не про вас, то подобное настроение будет серьезно осложнять каждую благоприятную возможность улучшить материальное положение. Вашим уделом будет наблюдать за тем, как богатеют другие и вздыхать по поводу их везения. Если вы настроились на то, что не найдете места для парковки своего автомобиля, то вряд ли приложите достаточно усилий к его поискам, и, скорее всего, у вас будут все основания в конце концов раздраженно сказать: «Я же говорила, что нам не стоило сюда ехать». То, что человек ждет от своих взаимоотношений с обществом, во многом определяет всю его последующую жизнь. Представляйте себя богатыми, если объектом ваших устремлений являются деньги. Воображайте, как вы красноречивы, изобретательны, — наделяйте себя всеми желаемыми качествами. Не падайте духом, споткнувшись в начале пути, рассматривайте неудачи как приобретение нового опыта и продолжайте свой жизненный путь. В самом худшем случае, выбрав новые установки, связанные с обществом, вы останетесь в прежнем состоянии. Значит, ничего не потеряете, так почему бы не настроиться на нечто лучшее?

Некоторые типичные порабощающие системы и ситуации

Решив сделать ставку на ожидания, отвечающие вашим реальным способностям, готовьтесь к неизбежным столкновениям с теми, кто попробует встать на вашем пути. Хотя участи жертвы следует опасаться практически во всех жизненных ситуациях, в нашей культуре существует несколько зон, представляющих в этом отношении особую опасность. Описанные ниже шесть категорий поработителей будут в виде примеров появляться и далее, точно так же, как связанные с ними проблемы зачастую отравляют вашу повседневную жизнь.

1. СЕМЬЯ. На одной из своих недавних лекций я попросил 800 человек, присутствующих в аудитории, выписать пять наиболее характерных ситуаций, в которых они чувствуют себя жертвами. Из 4000 типичных примеров 43 процента были связаны с семьей. Представить только, 43 процента всех угроз вашей свободе обусловлены взаимоотношениями с членами семьи, которые пытаются контролировать вас или манипулировать вами, — причем вам приходится отвечать им тем же!

Среди типичных примеров давления в семье указывались: вынужденные посещения родственников и звонки по телефону; использование вас в качестве дежурного семейного шофера; необходимость терпеть постоянно недовольных родителей, детей, надутых свояков; необходимость постоянно убирать за всеми, оказываясь в положении прислуги; ощущение, что вас не уважают и не ценят; необходимость под давлением семьи проводить время с чуждыми вам людьми и невозможность побыть одному и так далее, и тому подобное.

С одной стороны, семья в Америке — это краеугольный камень общества, основная структура, где усваиваются главные ценности и настроения, но в то же время именно здесь часто концентрируются недоброжелательность и тревоги, стрессы и депрессии. Если вы посетите учреждения, занимающиеся психическим здоровьем, и поговорите с пациентами, то обнаружите: практически все они испытывают серьезные трудности при общении с различными членами своих семей. Как правило, их болезни спровоцированы не конфликтами с соседями, начальством, учителями или друзьями — проблема почти всегда кроется во взаимоотношениях с ближайшими родственниками.

Позвольте привести блестящий отрывок из последней книги Шелдона Б. Коппа «Встретишь на своем пути Будду — убей его! Житие пациентов врача-психотерапевта».

Решение Дон Кихота выбрать веру в себя стало неприятным открытием для членов его семьи и ближайшего окружения. Они не могли принять всерьез решение героя служить своей мечте. Эти люди никак не связывали начало душевной болезни рыцаря с убийственным однообразием жизни в их ханжеском обществе. Никто из них — ни никчемная племянница, ни знающая все на свете домоправительница, ни тупица цирюльник, ни напыщенный священник, — никто не сомневался, что виной всему были опасные книги, наполнившие слабеющий разум Дон Кихота глупыми идеями и подтолкнувшие его к безумию.

Затем Копп проводит аналогию между стареющим Рыцарем Печального Образа и влиянием современной семьи на людей с серьезными психическими отклонениями.

Подобный образ жизни напоминает мне современные семьи, в которых формируется значительная часть юных шизофреников. Такие семьи часто внешне представляют собой острова суперстабильности и добропорядочной морали. На самом же деле в них с годами создается изощренная система предупредительных сигналов, с помощью которой каждого члена семьи удерживают от каких-либо спонтанных действий, способных нарушить неустойчивое семейное равновесие и сделать явным то лицемерие, на котором держится вся псевдостабильность.

Семья может стать для человека наиболее светлой частью его жизни. Но следует помнить и о другой стороне медали, часто связанной с отчаянием. Если позволить семье (или семьям) тянуть за управляющие вами нити, они могут взяться за это дело настолько рьяно, что вы рискуете быть разорванными на части.

Отказ от участи жертвы связан с применением рекомендаций настоящей книги по отношению к наиболее близким членам вашей семьи. Если кто-либо из них считает вас своей собственностью, полагает, что вы обязаны стоять за него горой по причине кровного родства, или убежден в своем ПРАВЕ направлять вашу жизнь по своему усмотрению, он должен быть поставлен на место.

Я вовсе не призываю подымать бунт в собственной семье, просто хочу указать на серьезную опасность оказаться жертвами тех, кто часто не придает серьезного значения вашей независимости. Речь идет о родственниках: супругах, бывших супругах, детях, родителях, родителях родителей, всевозможных кузинах, зятьях, невестках, шуринах и так далее. Проверкой вашей независимости в жизни должны стать ваши взаимоотношения с объединенной группировкой родственников. Если здесь вы победите, то с остальным должны справиться и подавно. С семьями в этом отношении часто бывает непросто, поскольку их члены часто относятся друг другу как к собственности, словно они вкладывают друг в друга накапливаемые сбережения — своего рода акционерное общество, поэтому они считают себя вправе ОБВИНЯТЬ тех, кто «выпадает из строя» и отказывается подчиняться, то есть оказывается «плохим капиталовложением».

В настоящей книге приводится немало примеров такого поведения в семье, которое препятствует превращению человека в жертву. Если хотите поставить себя должным образом среди родственников, необходимо со всей решимостью указать им, что вы не собираетесь становиться чьей-либо собственностью. Хотите верьте, хотите нет, но они обязательно примут отстаиваемые вами правила игры, оставят в покое, и, что самое удивительное, ваши близкие начнут еще больше вас уважать после того, как вы заявите им о своей независимости. Но до этого, мои милые друзья, они не преминут воспользоваться всеми имеющимися у них хитроумными средствами, чтобы заполучить вас в качестве объекта своего влияния, то есть жертвы.

2. РАБОТА. Помимо давления, испытываемого в семье, многие из нас ощущают себя жертвами серьезных ограничений на рабочих местах. Хозяева и боссы часто убеждены, что нанимаемые работники оставляют свои человеческие права за порогом их фирмы, автоматически превращаясь в часть движимого имущества. Поэтому многих служащих не покидает чувство, что на работе ими манипулируют, причем угроза исходит как от вышестоящего персонала, так и от принятых в организации норм и правил.

Вы можете ненавидеть свою работу и ощущать себя жертвой уже потому, что вынуждены посвящать ей по восемь часов ежедневно. Возможно, выполнение служебных обязанностей часто разлучает вас с любимыми и близкими. Не исключено, что вам приходится идти на вынужденные компромиссы и заниматься далеко не тем, что вам нравится. Может быть, у вас серьезные проблемы с начальством или сослуживцами, с которыми трудно найти общий язык. Чрезмерная преданность своей работе — в ущерб личной свободе и семейным обязанностям — еще один способ превращения в жертву на рабочем месте.

Если связанные с работой ожидания не оправдываются и вы чувствуете себя жертвой своих профессиональных обязанностей, потратьте некоторое время на то, чтобы разобраться, что именно на рабочем месте может ущемлять вас как личность.

Не следует забывать об опасности сложившихся в американской культуре мифов. Один из них состоит в необходимости во что бы то ни стало держаться за свое рабочее место, поскольку увольнение может навсегда перевести вас в ряды безработных. Само слово «увольнение» воспринимается как нечто зловещее, переводящее на более низкую ступень в обществе. Другой миф заключается в том, что частая смена места работы, не говоря уже о смене рода занятий, свидетельствует о профессиональной незрелости.

Подобные убеждения лишены серьезных оснований, но они далеко не безобидны. Принимающим их за чистую монету трудно избежать участи жертвы. Золотые часы в награду за пятьдесят лет безупречной работы в одной компании едва ли можно признать достойной компенсацией многолетнего недовольства собой и своей работой!

Вы можете успешно зарабатывать себе на жизнь самыми различными способами. Для эффективного работника неприемлема ограниченность жесткими рамками выполняемой работы или приобретенными навыками.

Он знает, что способен выполнять самую разнообразную работу в силу своей гибкости, энтузиазма и способности к обучению. (Проблема свободы личности на рабочих местах подробно рассматривается в главе 7.)

3. СПЕЦИАЛИСТЫ И АВТОРИТЕТНЫЕ ЛИЧНОСТИ. Нередко нашему превращению в жертву способствуют громкие титулы или занимаемое положение в обществе тех, с кем нам приходится сталкиваться. В нашей культуре статус многочисленных докторов, юристов, профессоров, политиков, шоуменов и спортсменов порой непомерно завышается. Вы можете чувствовать себя парализованными в присутствии этих «великих мира сего», которые часто не упускают возможности превращать в жертвы тех, кто обращается к ним за профессиональной помощью.

Многие пациенты так и не решаются обсудить с докторами стоимость их услуг, просто оплачивая сумму, указанную в счете, а потом горько сожалеют о том, что их снова обобрали. Немало и таких, кто соглашается на ненужную операцию лишь потому, что не решается проконсультироваться у других врачей. Опять-таки здесь налицо явный синдром жертвы. Если вы не можете разумно обсудить со специалистом оплату услуг, оказание которых входит в его обязанности, поскольку сами вознесли его на высоты, с которых он вас может и не услышать, значит, всякий раз при необходимости получить за свои деньги медицинское обслуживание, консультацию юриста, образование и тому подобное вам уготована участь жертвы. Наделяя этих людей особыми титулами: доктор, профессор или господин, — вы тем самым ставите себя в подчиненное положение. Естественным результатом в подобных случаях является ощущение себя жертвой (часто это отражает реальную ситуацию) и все потому, что вы оказываетесь неспособными вести себя с ними на равных!

Чтобы не попадать в такого рода ловушки, имея дело с авторитетными персонами, необходимо относиться к ним как к обычным, не более важным, чем вы, людям, которые просто хорошо подготовлены для выполнения своих обязанностей, за что и приходится платить немалые деньги. Помните, что если кто и заслуживает особого отношения, так это клиент, который оплачивает счета. Не стоит оказывать другим большее уважение, чем самим себе, поэтому всегда следует рассчитывать, по крайней мере, на равное к себе отношение. В противном случае вы будете робко смотреть снизу вверх, ждать разрешения, сидеть в очередях, уповать на милость начальника и надеяться, что вас не обдерут как липку за оказанную услугу, стоимость которой вы не решаетесь обсудить.

Многое из перечисленного выше, к сожалению, имеет место в жизни, причем благодаря вашему попустительству. Специалисты и авторитетные персоны будут уважать вас только тогда, когда вы потребуете от них уважения, отдавая должное их профессионализму, но не придавая статуса суперменов, фактически позволяя превращать себя в жертву.

4. БЮРОКРАТИЯ. Бюрократическая система представляет собой гигантскую кузницу жертв. В очень многих организациях вместо качественного обслуживания происходит обыкновенное издевательство над клиентами. Особенно это относится к правительственным учреждениям и некоммерческим монополистическим организациям, таким как система коммунального обслуживания населения. Подобные организации чрезвычайно сложны и громоздки, в их бесконечных бланках, отделах и прочих административных препонах разобраться просто невозможно; служащим там, как правило, все безразлично: те, кто действительно старается помочь клиентам, так же беспомощны, как и сами клиенты.

Многие отлично знают, чего стоит попытка возобновить водительские права или провести день в суде, разбирающем дорожно-транспортные происшествия. Возможно, вам доводилось испытывать на себе процедуру установления налоговых ставок, которая длится иногда месяцы и годы, включая бесконечные путешествия по различным уровням бюрократии, главным итогом которых является ощущение собственной никчемности. Кто не знает, во что обходится попытка исправить очевидную ошибку в счете за пользование телефоном или электричеством… А каким кошмаром оборачивается справедливая претензия на сбой в компьютере, направляющем по вашему адресу угрожающие письма по поводу счета, который не имеет к вам ни малейшего отношения! Возможно, у вас есть опыт стояния в бесконечных очередях на биржах труда, общения с равнодушными чиновниками, столкновений с бессмысленными вопросами и кипами анкет, которые необходимо заполнять в четырех экземплярах, — и никого абсолютно не волнует, через какие унижения приходится при этом проходить. Должно быть, вы слышали душераздирающие истории об общении с агентами Управления социального обеспечения или налоговыми инспекторами. Нельзя не упомянуть и нашу славную судебную систему, способную годами «улаживать» такие простые дела, как разводы, и хладнокровно доводить людей до нервного срыва, разбирая обыденные нарушения правил дорожного движения.

Мировая бюрократия отравляет жизнь гражданам всех стран. Но ведь она создается и поддерживается именно этими гражданами, которые, попадая в ее владения, покорно принимают установленные правила игры!

Вы способны использовать определенные стратегии, которые помогут избежать участи жертвы бюрократической машины. Но с бюрократией как системой справиться крайне сложно, если не невозможно. Советую быть бдительными и вообще держаться подальше от ее ненасытной пасти.

Наиболее эффективной стратегией является отказ при любой возможности от заведомо проигрышных игр с бюрократической системой. Следует понять, что очень многие занимают кресла в подобных организациях лишь ради того, чтобы почувствовать себя важной персоной. Поэтому нет смысла на них сердиться. Рассматривайте свои взаимоотношения с бюрократической организацией как вынужденную трудность, которая к вам лично не имеет никакого отношения. Генри Дэвид Торо призывал в свое время: «…простота, простота и еще раз простота! Позволительны две или три процедуры, но не сотни или тысячи». Однако монстры нашего общества, воздвигнутые во имя службы людям, весьма далеки от этой простоты. Над человеком, который два года прожил около пруда, наша бюрократия издевалась более чем изощренно: она слала ему письма, уведомляющие о том, что ему нельзя там жить, и требующие приобрести лицензии на ловлю рыбы, охоту, пользование землей и водой!

5. КЛЕРКИ ВСЕГО МИРА. Люди, внимательно наблюдающие за различными особенностями нашей культуры, часто сходятся во мнении, что многие клерки (не все) просто по долгу своей службы занимаются охотой на жертв самыми разными способами.

Очень часто ваша попытка пожаловаться на что-либо клеркам достойна лишь сожаления. Ведь они как раз и поставлены следить за тем, чтобы вы не выходили за рамки политики их компании. Они защищают именно те правила и порядки, на которые вы пришли жаловаться!

Большинство клерков материально не заинтересованы в справедливом обращении со своими клиентами. Продавца, который продал вам низкопробный товар, не волнует, получите ли вы обратно свои деньги и будете ли продолжать делать покупки в этом магазине. Часто работа клерка сводится к тому, чтобы не допустить клиента к тому, кто действительно способен помочь. Кроме того, многие из них не прочь продемонстрировать ту власть, которой их наделила компания. Клерки любят следующие формулировки: «Извините, но такова наша политика», «Мне очень жаль, но вам придется уведомить нас письменно». Или: «Будьте добры, станьте в очередь», «Зайдите через неделю», «Не мешайте людям работать».

Возможно, наилучший способ обращения с клерками должен основываться на следующем (не очень вежливом) определении: «Клерк — это пешка!»

Мы вовсе не относим эти слова к людям, исполняющим непосредственно функции клерков. Такими могут оказаться даже замечательные, уникальные личности, которые превращаются в безликих клерков, становясь проводниками порабощающей вас политики своих компаний. Избегайте клерков и ищите людей, действительно способных вам помочь. Думаете, рядовой продавец универмага примет близко к сердцу вашу угрозу ничего у них больше не покупать? Отнюдь! Работа для них — всего лишь место получения зарплаты, а ваше отношение к магазину их абсолютно не волнует. Да и с какой стати это должно их волновать? Платят им совсем за другое — за то, чтобы клиенты не выходили за строго очерченные рамки и хозяевам не приходилось тратить свои деньги и время, удовлетворяя их непомерные претензии. Но вас никто не вынуждает иметь дело с клерками, если только вам самим не нравится роль жертвы.

Старайтесь, насколько это возможно, уважать людей, работающих клерками. Не исключено, что и вы сами зарабатываете себе на жизнь таким образом (автор этих строк служил клерком много лет). Но как только наступает время действовать решительно и получить то, чего вы, по вашему мнению, заслуживаете, будь то в универмаге, страховой компании, бакалейном магазине, правительственном учреждении, офисе владельца недвижимости, школе и так далее, не церемоньтесь и не позволяйте манипулировать собой клеркам, которых имеете полное право рассматривать как препятствие на пути к вашим целям.

6. ВЫ САМИ. Да, именно вы! Несмотря на все усилия представителей пяти рассмотренных выше категорий, равно как и других многочисленных «доброжелателей», нацеленных на ваше порабощение, именно от вас зависит, будете ли вы уязвлены, повержены в депрессию, гнев, будете ли испытывать чувство вины или тревоги по поводу чего-либо или кого-либо в этом мире. Помимо расстроенных чувств в связи с тем, что люди ведут себя совсем не так, как вы считаете нужным, вы можете превращать себя в жертву еще сотнями способов. Рассмотрим подробнее наиболее типичные из них.

• Профессиональная подготовка. Вы превращаете себя в жертву, продолжая заниматься тем, чему когда-то научились, хотя работа уже давно не приносит вам удовлетворения. Если вам уже сорок и вы работаете юристом или механиком потому, что в возрасте семнадцати лет сделали для себя такой выбор, то вы оказались жертвой своей профессиональной подготовки, смысл которой как раз и заключается в свободе выбора наиболее подходящего для вас занятия. Как часто вы прислушиваетесь к мнению юнцов при решении жизненно важных вопросов? Так почему же тогда вы связываете себя своим «семнадцатилетним» решением, если вам уже давно не семнадцать? Делайте то, что считаете нужным и интересным сегодня! Если вы в разладе с самим собой и своей работой, что вам мешает освоить новую специальность?

• Ваша история. Вы можете стать жертвой своего прошлого, если поступаете тем или иным образом лишь потому, что именно так поступали всю жизнь. Например, сохраняете свой брак потому, что уже двадцать пять лет женаты, даже если теперь в этом браке несчастливы. Вы можете держаться определенного места лишь по той причине, что всегда здесь жили или потому, что здесь родина ваших родителей. Некоторые считают, что потеряют частичку самого себя, если откажутся от чего-либо из своего прошлого. Но все, что было до сегодняшнего дня, уже прошло. Продолжая ревностно консультироваться со своим «вчера», вы можете оказаться жертвой в том смысле, что существенно ограничите свободу выбора сегодня и откажетесь от многих интересных перспектив, поскольку с ними у вас связан печальный опыт прошлого.

• Этические нормы и ценности. Не исключено, что вы связали себя определенными этическими условностями, которые работают скорее против вас, чем на вас, но вы упорно продолжаете их придерживаться, поскольку они отвечают вашим нынешним убеждениям. Например, вы считаете, что, высказывая мысли, не совпадающие с мнением собеседника, следует извиниться. Или убеждены, что ложь не допустима никогда. Возможно, вы приняли для себя определенные этические нормы в сексуальных отношениях, которые мешают вам наслаждаться собственной чувственностью. В любом случае у вас есть возможность критически пересмотреть свои этические ценности и отказаться от тех, что попросту превращают вас в жертву, не принося ничего взамен.

• Отношение к собственному телу. Некоторым из нас свойственно неразумное или пренебрежительное отношение к своему телу, зачастую превращающее его буквально в труп. Природа дарует человеку одно-единственное тело, так почему бы не сделать его здоровым, привлекательным и приносящим радость? Зачем доводить его до такого состояния, когда оно становится тяжкой обузой? Зачем накапливать горы жира, неправильно питаясь и ведя пассивный образ жизни? Зачем приучать свое тело к транквилизаторам, алкоголю, табачному дыму? Ведь это прямая дорога в рабство! Точно так же нельзя безжалостно изнурять его, лишая отдыха и подвергая бесконечным стрессам и чрезмерным нагрузкам. Ваше тело — мощный, хорошо отрегулированный и высокоэффективный агрегат, но его можно легко вывести из строя, забывая о своевременном уходе, заправляя неподходящим топливом и разрушающими его присадками. Из вашего союзника тело может превратиться во врага, а вы сами — в беспомощную жертву.

• Представление о себе. Как мы уже видели при обсуждении способностей и возможностей, человек может превращать себя в жертву и с помощью собственных представлений. Если вы убеждены, что не способны выполнять определенную работу, лишены привлекательности, обделены умом и так далее, то будете так же верить, что и другие видят вас в подобном свете. Более того, вы будете действовать соответствующим образом, и на самом деле приобретая все эти качества. Крайне важно работать над выработкой адекватных представлений о себе, иначе вам уготована участь пассивной жертвы: ваши реакции будут так же предсказуемы, как движение ноги после того, как доктор ударит по колену своим молоточком.

В завершение

Напрягите свое воображение, и оно нарисует множество способов превращения вас в жертву. Но с помощью того же воображения, настроенного на конструктивную работу, можно надежно обезопасить себя от достойного сожаления рабского состояния. Выбор за вами!

Глава 2 Действуем с позиции силы

Страха самого по себе в этом мире не существует. Есть лишь робость мысли и трусливое поведение.

На какой вы стоите позиции? Тест Из двадцати одного вопроса

Какие позиции вы обычно занимаете: основанные на слабости или на силе? Самое главное для тех, кто не хочет стать жертвой, — никогда не действовать с позиций слабости. Ниже приводится тест из двадцати одного вопроса (разбитый на категории, связанные с наиболее распространенными порабощающими ситуациями, описанными в первой главе), который поможет вам выяснить, что же руководит вами в большинстве случаев — сила или слабость.

СЕМЬЯ

Да/Нет

1. Не идете ли вы на поводу у других членов семьи, даже когда это вас абсолютно не устраивает?

2. Не приходится ли вам быть в семье дежурным шофером, довольствоваться «остатками» после других и подстраивать свою жизнь под чужой распорядок?

3. Трудно ли вам сказать «нет» или высказать свое мнение родителям, жене (мужу) или детям?

4. Часто ли вы не решаетесь без лишних извинений сказать родственникам, что не расположены к телефонному разговору?

РАБОТА

Да/Нет

5. Избегаете ли просить о повышении, веско аргументируя свои притязания?

6. Опасаетесь ли спорить с начальством в тех случаях, когда ваши мнения расходятся?

7. Оказываетесь ли вы в унизительной для вас роли «мальчика на побегушках»?

8. Остаетесь ли допоздна работать при соответствующих указаниях, даже если это нарушает ваши личные планы?

СПЕЦИАЛИСТЫ И АВТОРИТЕТЫ

Да/Нет

9. Трудно ли вам обращаться к своему терапевту или стоматологу по имени?

10. Оплачиваете ли безропотно поданный вам счет, даже если уверены, что он явно завышен?

11. Трудно ли вам сказать человеку, имеющему вес в обществе, что он вас утомляет?

12. Промолчите ли вы, если профессор поставит вам отметку ниже, чем вы, по вашему мнению, заслуживаете?

БЮРОКРАТИЯ

Да/Нет

13. Ждете ли вы покорно решения своей участи в очередях государственных учреждений?

14. Сносите ли вы нарушение ваших прав, не требуя разговора с начальством?

15. Избегаете ли вы конфликтов с чиновниками, когда видите, что они водят вас за нос и уклоняются от прямого ответа?

КЛЕРКИ ВСЕГО МИРА

Да/Нет

16. Подчиняетесь ли вы, если вас вынуждают следовать правилам типа «Товар возврату не подлежит»?

17. Трудно ли вам заявить в лицо клерку, что вы недовольны обслуживанием?

18. Останетесь ли вы сидеть за неудобным столиком в ресторане, не требуя подыскать вам другой?

ВЫ САМИ

Да/Нет

19. Избегаете ли вы разговоров с незнакомыми людьми?

20. Приходится ли вам против своей воли подавать милостыню, говорить с уличными гадалками просто потому, что не можете от них отвязаться и т. д.?

21. Спрашиваете ли вы позволения заговорить или сделать что-либо?

Утвердительный ответ на какой-либо из приведенных вопросов означает, что вы попадали в положение жертвы, поскольку действовали с позиций слабости.

Новый взгляд на понятие силы

Под силой здесь ни в коем случае не понимается могущество, влиятельность или даже физическая крепость. «Действовать с позиции силы» в моем понимании означает направлять свою жизнь, руководствуясь двумя принципами: достоинство и эффективность.

Что бы ни происходило, вы должны оставаться важным и значимым человеком и никогда не должны ни опускаться сами, ни позволять другим подталкивать вас к действиям, способным нанести вам ущерб как личности. Более того, во всякой ситуации вы можете либо (1) действовать эффективно и добиваться цели, либо (2) избирать неэффективные подходы и неизбежно проваливать реализацию своих планов. В большинстве случаев (не во всех, конечно) вы можете действовать эффективно, и абсолютно всегда — исходя из принципов своей неоспоримой значимости как личности.

Думая о собственной значимости, не забывайте, что по самому определению она исходит только от вас. Вы значимы не потому, что так говорят другие, и не благодаря своим достижениям и успехам. Напротив, вы важны оттого, что сами так говорите, что верите в это и, прежде всего, оттого, что вы ДЕЙСТВУЕТЕ как значимый человек.

Для избавления от статуса жертвы необходимо для начала поверить в свою ценность и заявить об этом другим; затем следует вести себя так, как это приличествует значимой личности, и сделать такое поведение своей второй натурой. В этом и заключена суть понятия силы и, следовательно, свободы. Сила не в том, чтобы потрясать мускулами и угрожать другим, она — в тех действиях, которые гарантируют вам уважение со стороны других людей просто потому, что вы сами искренне верите в собственную значимость.

В отличие от самоуважения наличие деловитости наблюдается не всегда. Все мы порой не достигаем своих целей. Иногда приходится иметь дело с людьми, общий язык с которыми найти так и не удается. Не исключены ситуации, в которых целесообразно отступить или пойти на компромисс, чтобы избежать еще худшей участи. Однако все эти «издержки» можно сократить до неизбежного минимума. Важно также помнить, что неудачи не должны быть поводом для переживаний и бездействия.

Помимо всего прочего, деловитость (эффективность) означает также, что для достижения поставленных целей вы привлекаете все имеющиеся в вашем распоряжении ресурсы и стратегии, не ущемляя при этом интересы других людей. Собственная значимость и личная эффективность — вот краеугольные камни действий с позиции силы.

Помните, что, выказывая в различных жизненных ситуациях эмоциональную слабость, вы не только тратите впустую массу времени, но и принижаете себя как личность. Теперь я вправе ожидать от вас вопроса: «Так почему же тогда я поступаю себе во вред?»

Страх: нечто, что гнездится внутри нас

Большая часть причин, которые удерживают вас от действий с позиции силы, включает определенный элемент страха: «А что случится, если..?» Некоторые даже признают, что часто страх их буквально парализует. Так что же связывает нас по рукам и ногам, откуда появляется это чувство? Если вы думаете, что оно прячется где-то в укромных местах, можете попытаться отыскать его. Гарантирую, что вы останетесь с пустыми руками. В окружающем нас мире страха не существует. Его вы творите сами внутри себя с помощью трусливых мыслей и робости ожиданий. Никто на свете не способен обидеть вас без вашего на того позволения — главная опасность здесь исходит непосредственно от вас самих!

Участь жертвы вы можете уготовить себе самыми различными способами: убедив себя, что вы кому-то не понравитесь, что впереди вас обязательно ждет катастрофа и так далее. Вы найдете массу других оправданий своего трусливого поведения, но все дело в обосновавшемся внутри вас страхе. Этот страх поддерживается целой системой мыслей и доводов, с помощью которой вы пытаетесь оградить себя от различных «ужасов», являющихся, по существу, плодами вашей фантазии. Подобные опасливые мысли часто всплывают на поверхность в виде следующих формулировок:

У меня ничего не получится.

Я буду выглядеть дураком.

Я так непривлекательна.

Я в этом не уверен.

Я могу им не понравиться.

Я могу потерять все.

Они могут просто выйти из себя.

Я могу потерять работу.

Господь закроет для меня дорогу в рай.

Если я так поступлю, может случиться непоправимое.

Знаю, что сама буду мучиться, если скажу ему это.

Как я смогу после этого жить дальше?

Такие мысли не просто свидетельствуют о существовании упоминаемой системы, они формируют те самые черты характера, которые препятствуют действиям с позиции силы. Всякий раз, отыскав в глубине души оправдание собственной трусости, вы делаете очередную уступку своим слабостям, после чего у вас на лбу все отчетливее будет проявляться печать жертвы.

Если, чтобы рискнуть, вам нужны гарантии в том, что все будет хорошо, вы можете так и не переступить порога своего дома. Что может произойти в будущем, не знает никто. Но это не повод панически бояться всякого риска. Тем более что подавляющее большинство «ужасных предчувствий» являются плодами вашего воображения, и в реальной жизни им, как правило, нет места. Вспомните древнего мудреца и его слова: «За свою долгую жизнь я страдал от многих неприятностей, большинство из которых так и не произошли».

В свое время ко мне за консультацией обратилась клиентка, которой досаждали хронические проблемы, связанные со страхом. Когда Донна была еще маленькой девочкой и жила в Канаде, ей пришлось идти четыре мили пешком до дома: она не знала, как оплатить проезд в автобусе, боялась спросить об этом и еще больше боялась того, что может сказать ей водитель. Донна вспоминала, как страх отравлял все ее детство: когда приходила ее очередь пересказывать перед классом прочитанную книгу, от ужаса надуманного позора у нее подымалась температура и начиналась рвота. Уже будучи взрослой она мучалась на вечеринках, не смея сходить «по нужде»: ей казалось, что все услышат ее «журчание» и будут потешаться над ней.

Донна представляла собой настоящий клубок сомнений и неуверенности в себе. Страх правил всей ее жизнью. Состояние жертвы настолько измучило ее, что она решилась обратиться за консультацией. После нескольких бесед, во время которых я вдохновлял ее понемножку рисковать, девушка предприняла первые самостоятельные шаги, уводившие ее от страха. Начала она с малого: просто заявила матери, что не сможет прийти к ней на следующей неделе. Для нее это было не так-то просто. Затем она научилась не идти на поводу у клерков и официантов в тех случаях, когда обслуживание ее не устраивало. Наконец, Донна согласилась на пятиминутное выступление перед моими студентами в университете. Было заметно, как перед этим дебютом у нее все внутри дрожало, но она выдержала испытание с честью!

Я был просто поражен теми переменами, которые произошли в Донне, когда она решилась противостоять своему страху. Девушка настолько замечательно держалась перед аудиторией, что никто и не заподозрил в ней нервную и неуверенную в себе особу. Но и это не все: сегодня (примерно три года спустя) Донна работает консультантом в службе «Эффективные родители» и читает лекции перед многочисленными аудиториями по всему Нью-Йорку. Кто теперь поверит, что это был сплошной комок страхов! Она успешно справилась со своими проблемами, эффективно противодействуя укоренившейся в ней парализующей системе. Донна научилась рисковать, и риск для нее стал вполне естественным и даже увлекательным занятием.

Блестящий английский писатель и лексикограф Самуэль Джонсон как-то сказал:

Всякий страх мучителен, а когда он еще и не служит нашей безопасности, то и бесполезно мучителен. Поэтому всякие начинания, позволяющие избавляться от беспочвенных ужасов, вносят свою лепту в копилку человеческого счастья.

Словам этим уже около двухсот лет, но они по-прежнему актуальны. Если страхи беспочвенны, они бесполезны, поэтому освобождение от них никак не омрачит ваше счастье.

Опыт как лекарство от страха

История Донны служит иллюстрацией одного из наиболее значимых уроков жизни: человек способен всему научиться и одолеть свои страхи, если только он готов ДЕЙСТВОВАТЬ. Именно конкретных действий — единственного противоядия от страха — сторонятся в своем большинстве жертвы, выступающие с позиций слабости. Хочу напомнить по этому поводу основной с моей точки зрения принцип обучения:

Слышу — забываю.

Вижу — вспоминаю.

Делаю — понимаю.

Вам никогда не почувствовать радости избавления от страха, если вы не решитесь на поступки, ему противодействующие. Можно до бесконечности консультироваться со своим врачом, можно до одури размышлять и строить планы, можно слушать увещевания друзей, пока не задымятся уши, но вы все равно не поймете главного, пока не попробуете что-нибудь «на своей шкуре». Точно так же, как никто не способен научить вас бояться, никто не сможет толком научить быть смелым. Страх — это ваше собственное уникальное ощущение, и только вы сами в состоянии его одолеть.

Как-то на пляже мне довелось услышать, как мать выговаривала своему ребенку: «Не смей входить в воду, пока не научишься плавать!» Замечательная логика обучения, не правда ли? Это все равно, что заявить ребенку:

«Не смей вставать, пока не научишься ходить» или «Не подходи к этому мячу, пока не научишься бросать его». Если кто-либо ограждает вас от конкретных действий и рассчитывает, что вы в состоянии при этом чему-то научиться, оставьте это на их совести. Если в вашем детстве именно так вели себя с вами взрослые, а теперь вы сваливаете на них всю вину за собственную беспомощность перед страхами, похоже, вы основательно влипли. Что было много лет назад, того уже не вернешь, и если вы пытаетесь оправдать свою бездеятельность «тяжелым детством», то вы все еще жертва. Воспринимайте прошлый опыт как результат действий ваших родителей, имевших свою точку зрения на воспитание. И если теперь вы с ней не согласны, вносите необходимые коррективы в свое поведение. Ищите, ошибайтесь, пробуйте новое — одним словом, экспериментируйте! Неужели можно всерьез полагать, что экспериментирование и новый опыт может уменьшить вашу мудрость, равно как и шансы на успех? Отказ от приобретения нового опыта равносилен заявлению: «Не хочу ничего знать». А в таком случае вашим уделом останется слабость и унизительный контроль со стороны других людей.

Нельзя чувствовать себя сильной личностью, не желая себя испытывать. Но если бы все испытания заведомо заканчивались успехом, какой бы в них был смысл? Поэтому неудача не может быть поводом для прекращения проб и испытаний. Когда вы сами захотите попробовать что-либо стоящее для себя (именно для себя, а не других), вы поймете, что значат слова об опыте как лекарстве от страха. Английский государственный деятель и писатель Бенджамин Дизраэли в одном из своих ранних произведений выразил эту мысль кратко и остроумно:

Опыт — это дитя Мысли, а Мысль — это дитя Действий. Нельзя узнать людей из книг!

Сначала человек думает, затем действует, и только после этого обретает знания и опыт. И только так вы сможете победить свою робость, которая удерживает вас в состоянии жертвы.

Храбрость: обязательное качество свободной личности

Желание противостоять страху называется храбростью. Очень трудно преодолеть страх, не мобилизовав определенные качества, причем одной уверенности, что вы этими качествами обладаете, здесь недостаточно.

Храбрость подразумевает выдержку перед лицом критики, способность полагаться на себя и готовность принять все последствия сделанного выбора, извлекая при этом из них должные уроки. Вера в себя и в правильность выбранного пути должна быть достаточно крепкой для того, чтобы у вас хватило духу отсечь те нити, которые попали в чужие руки и с помощью которых вами пытаются манипулировать.

Вы можете заметно продвинуться к обретению отваги, регулярно задавая себя вопрос: «Что самое худшее может со мной случиться, если..?» Трезво оценив все перспективы, вы практически всегда сможете убедиться, что предпринимаемые шаги, которые помогают избавляться от статуса жертвы, ничем опасным либо болезненным вам не угрожают. Как и в случае с ребенком, который боится темноты, — самое худшее, что может случиться, это то, что ничего не случится!

Возьмем, к примеру, моего старого приятеля актера Билла, которого страшила процедура прослушивания претендентов на роль в бродвейской пьесе. Я спросил у него, что самое худшее может произойти, если он провалит прослушивание. Проанализировав свои тревоги и предчувствия, Билл ответил: «В худшем случае мне не дадут роль, которую я и так сейчас не играю».

Неудача, как правило, оставляет человека на исходных позициях, и этот трезвый взгляд на данную проблему позволяет многим действовать более эффективно. Когда Билл с помощью метода «Что будет в худшем случае» убедился в абсурдности своих страхов, он блестяще показал себя на прослушивании. В тот раз роль ему не досталось, но через четыре месяца после ряда новых проб он таки ее получил. Активные действия были для Билла единственным способом разорвать путы жертвы и добиться того, к чему стремился. Возможно, он и не чувствовал себя храбрецом, но мобилизовал все свое мужество и действовал. Американская писательница Кора Харрис выразила это по-своему:

Когда недостает отваги, наибольшее мужество состоит в том, чтобы освоить ремесло храбрости и применить его на практике.

Мне нравится идея об освоении храбрости, поскольку важнее всего действовать, а не пытаться убедить себя в наличии или отсутствии этого качества в данный момент.

Разберитесь, какие дивиденды приносят вам действия с позиции слабости

Всякий раз, когда страх будет сковывать ваши действия (превращать в жертву), задавайте себе вопрос:

«А что я выигрываю в таком случае?» Не поддавайтесь соблазну ответить просто: «Ничего». Загляните немного глубже, и вы поймете, почему многим людям легче оставаться жертвами, чем брать бразды правления своей жизнью в собственные руки.

По всей видимости, передав контроль над собой другим людям, можно чаще избегать риска, реже попадать в затруднительные ситуации. Если дела идут неважно, всегда можно обвинить в этом тех, кто держит в руках все нити, бранить их и не думать о своей непростой ответственности. В то же время можно комфортно избегать всяческих перемен, оставаясь маленькой безобидной жертвой, получая в качестве дивидендов лицемерные похвалы от поработителей всех мастей.

«Награды» за проявления слабости практически всегда связаны со стремлением избегать риска. Более подробное описание системы поощрения практически всякого невротического поведения читатель может найти в моей книге «Жить, чтобы жить». А сейчас просто имейте в виду, что при работе над улучшением качества жизни в каком-либо направлении ключевое значение имеет система собственных оценок, какой бы жесткой она ни была.

Никогда не ставьте себя выше кого-либо по значимости

Если вы всерьез решили сделать «действия с позиции силы» своим жизненным кредо, вам следует покончить с практикой ставить других выше себя по значимости и достоинствам. Подобная практика является прямым указанием на опасность вашего порабощения. Нередко, создавая себе кумира, вы просто отдаете дань сложившимся традициям, к внешним атрибутам которых можно отнести любовь ко всевозможным званиям и титулам. Расставайтесь с этими привычками ради вашего же блага. Специалисты по порабощению часто требуют величать себя со всеми титулами, обращаясь при этом к вам по имени!

Помните важное правило для всех взрослых людей: обращайтесь к собеседнику по имени, если только вам не дадут ясно понять, что предпочитают более официальное обращение.

Мой сосед Том очень хорошо усвоил это правило и никогда не вспоминает о титулах своего визави, если это может поставить его в невыгодное положение. Как-то раз он направился в школу, где учился его сын, поговорить с директором о переводе мальчика в другой класс. Учителя не интересовали проблемы сына, так что было целесообразно попробовать изменить обстановку. Том знал, что политика школы не поощряла переходы в другие классы, даже если это было связано с серьезными причинами.

Директор (неважно, сознательно или нет) использовал при встрече ряд приемов, демонстрирующих его значимость и преследующих цель поставить Тома в положение просителя. Для начала он уселся за огромный стол, предложив посетителю скромный стул и место, где абсолютно не за что было «укрыться». Когда секретарша пригласила Тома в кабинет директора, тот изображал из себя необыкновенно занятого человека. Всем своим видом он давал понять, что у него очень мало времени на подобные пустяки. А что самое главное, секретарша представила его Тому как мистера Клейборна.

Еще в приемной Том спросил у секретарши имя ее начальника. Ответ был следующим:

— Пожалуй, я даже не могу вспомнить. Для нас он всегда «мистер Клейборн». Все-таки он директор школы!

Том сразу же обратился к директору:

— Простите, как вас зовут?

Последовала пауза. Директор был явно не готов к такому началу, он не знал, как вести себя с посетителем, который не соглашался на отводимую ему роль.

— Роберт, — последовал, наконец, ответ.

Том на этом не успокоился:

— Вы предпочитаете Роберт или Боб?

— Э-э… Боб, — выдавил из себя директор.

Таким образом Том сразу же выиграл несколько важных очков, решительно отказавшись поддаваться на уловки, подымающие собеседника на пьедестал значимости с помощью громких титулов.

Тому не пришлось стучать кулаком по столу, отстаивая свое право обсуждать возникшую проблему на равных. Он действовал как уверенная в своих силах личность, а статус директора учитывал исключительно с точки зрения оптимальности поведения. Том не позволил загнать себя в ловушку и превратить в жертву, поступившись собственным достоинством. Кстати, вопрос о переводе его сына в другой класс был решен положительно. В данном случае эффективность действий была обусловлена, прежде всего, уверенностью Тома в своей значимости и выбором с самого начала стратегии поведения с позиции силы, а не слабости.

Титулы становятся особенно опасным оружием в руках людей, которым платят как раз за то, чтобы они вас обслуживали (в том числе и служащих государственных школ, которых вы оплачиваете косвенно — через налоги). Банкир, арендодатель, врач, дантист, адвокат и т. д. — все это люди, с которыми вас связывают деловые отношения. Если вы чувствуете не совсем удобным обращаться к ним по имени, необходимо спросить себя, почему это так. Может быть, причина заключается в том, что вы не чувствуете себя достаточно значимой личностью для общения с этими людьми на равных?

Я обнаружил, что могу обращаться по имени практически ко всем, с кем мне приходится иметь дело, причем никого это не коробит и ни у кого не оставляет неприятного осадка. Если ваш босс желает (или обстоятельства того требуют), чтобы при обращении к нему назывался его титул, не возражайте — только инициатива должна исходить именно от него, а не от вас. Если для кого-то титулы имеют большое значение, почему бы не пойти этим людям навстречу. Важно только отдавать себе отчет в том, чью потребность вы удовлетворяете. Хуже, если свою — это указывает на то, что вы ставите кого-то выше себя по значимости.

Способствовать возвышению тех, с кем вам приходится общаться, можно также посылая сигналы о своей готовности стать жертвой. Гораздо проще набросить сети на того, кто уже внутренне готов к этому. Сигналы жертвы могут посылаться подсознательно, поэтому следует внимательно относиться к своему внешнему облику. Может, в нем отражаются все ваши сомнения и недовольство собой? Не в ваших ли привычках извиняться за то, что вы отнимаете у других время (негласно подразумевая, что их время ценится выше, чем ваше)? Спросите себя, почему чужое время должно быть важнее вашего? Не потому ли, что вы считаете себя менее значимыми?

Возвышение других людей над собой оправдано лишь в тех случаях, когда оно является частью заранее обдуманной стратегии. Если вы рассчитываете, что образ, например, «бедного и несчастного» поможет вам получить определенные выгоды, что ж, попробуйте его сыграть. Однако подобное притворное возвышение другого человека над собой редко обходится без нежелательных побочных эффектов, так что старайтесь не переигрывать, иначе можете оказаться в солидном проигрыше. Если вы планируете разжалобить жадного домовладельца с тем, чтобы он снизил арендную плату, помните, что результатом вашего представления может оказаться далеко не сочувствие к «бедным и несчастным» со стороны сильных мира сего. Ваш домовладелец может в конечном счете еще больше увеличить арендную плату, решив, что эта хныкающая размазня (то есть вы) никуда не денется и заплатит все сполна. А если бы перед ним стоял уверенный в себе человек, способный постоять за свои интересы, он бы никогда не решился на подобную дискриминацию. Другими словами, этот образ вполне можно взять на вооружение, но им не следует злоупотреблять, стоит заранее тщательно просчитывать все последствия.

Хочу сказать несколько слов и для тех, кто может слишком примитивно относиться к понятию «сила». Здесь нужна большая осторожность. Такие проявления силы, как буйство характера, нетерпимость, непорядочность, в конечном итоге оттолкнут от вас тех, на чью поддержку вы, быть может, рассчитываете. С другой стороны, в критических жизненных ситуациях, о которых мы поговорим в следующих главах, часто необходимо быть и вредным, и неуправляемым человеком. В данной главе я хотел выразить следующую фундаментальную мысль: в нашей жизни нельзя быть слабым и пассивным. Призываю вас быть значимой, эффективной, уважающей себя личностью. Нельзя оставаться робкой жертвой, спрашивающей на все позволения и убежденной в том, что любой человек на свете важнее вас самих.

Как это ни парадоксально, люди уважают силу

Если вы действительно хотите добиться уважения, внимательно понаблюдайте за теми, кто в этом уже преуспел. Очень скоро станет понятно, что никто, включая вас самих, не будет уважать вас, если вы действуете с позиции слабости. Отбросьте прочь заблуждение, что люди не любят напористых и уверенных.

Уже неоднократно родители признавались мне, что самым любимым ребенком в семье является как раз тот, кого сложнее всего приручить. Потратив немало сил на его обуздание, они вынуждены были признать, что не в силах справиться с «бунтовщиком». Не помогали ни окрики, ни наказания, ни подкуп, ни попытка внушить чувство вины — все оставалось на прежних позициях.

Когда родители делились со мной этими проблемами во время консультаций, я практически всегда отмечал нотки восхищения в голосе, перечисляющем все «ужасные» выходки непослушного ребенка. Когда же указывал им на этот скрываемый восторг, ответ почти всегда был одним и тем же: «Пожалуй, я действительно уважаю этого ребенка… В нем есть тот несгибаемый стержень, которого мне всегда так недоставало».

Практически в каждой семье есть «неуправляемые члены», и хотя вся семья общими усилиями пытается поставить их на место, многие люди не в состоянии скрыть то естественное восхищение, которое они испытывают к отказу домашних «мятежников» безропотно идти на поводу у других.

Всякий раз, отстаивая собственные убеждения и открыто высказывая свое личное мнение, вы убедитесь, что практически все искренне симпатизируют вашей непримиримой позиции и силе духа. В обществе сложилось особое отношение к бунтарям-одиночкам, и мы часто невольно становимся на сторону тех, кто отважно противостоит большинству, практически без всяких шансов на успех. Не пытаясь завоевать сиюминутное расположение других, вы, как это ни парадоксально, сможете быстрее его добиться. Никто ведь не станет утверждать, что подобное одобрение ему безразлично. Следует иметь в виду, что значимые для вас люди будут больше вас уважать, если вы независимо отстаиваете собственные убеждения, а не заглядываете им в глаза и покорно выполняете все их желания.

Одна из моих клиенток по имени Кати рассказала, как подобный урок преподала ей сама жизнь. Она решила посещать семинар по этике, куда записалась заранее, чтобы гарантировать себе место. Однако, когда Кати пришла на вводное собрание, инструктор заявил, что желающих оказалось больше, чем мест, и ей придется перейти в группу, которая будет заниматься в другом здании.

Но Кати решила не сдаваться и, хотя это было в общем-то не в ее правилах, благодаря нескольким месяцам консультаций смогла рискнуть и проявить напористость. Перед всей группой она вступила в спор с инструктором и настояла на том, чтобы ее приняли. Инструктор попытался разубедить ее с помощью путаных аргументов и многочисленных «Вы правы, но…», однако Кати не поддалась на его уловки. Наконец, он сдался и разрешил девушке остаться, только попросил не выдавать его администратору семинара, поскольку они нарушили произвольно установленное правило о количестве слушателей в группе.

Через несколько часов занятий решили обсудить и достаточно спорное поведение Кати. Девушка опасалась, что она может быть воспринята как невоспитанная особа, напролом идущая к своим целям. Однако оказалась, что почти все слушатели семинара одобрили ее поступок и в глубине души позавидовали ее храбрости, решимости и умению постоять за себя.

Кати не скрывала своего изумления, рассказывая об этом происшествии. «Подумать только, — удивлялась она, — люди, по сути, обратились ко мне за помощью, а ведь я всегда считала себя такой робкой, такой осторожной!»

В пьесе «Человек и сверхчеловек» Джордж Бернард Шоу очень точно описал внутреннее ощущение силы и удовлетворения, связанное с риском:

Нет большей радости в жизни, чем посвятить себя цели, которую вы сами признаете грандиозной;…ощущать себя силой Природы, а не жалким напуганным сгустком недугов и недовольства, причитающим о том, что в мире все устроено так, чтобы сделать вас несчастными.

Пожалуй, слово «грандиозно» является наиболее подходящим для описания ощущений человека, достаточно сильного для того, чтобы идти в этом мире по выбранному им самим пути.

Примерные диалоги и конкретные методы, призванные помочь вам действовать с позиции силы

Итак, вы знаете, что понятие силы не следует понимать буквально, люди будут уважать вас за решительные действия и многие парализующие вас страхи являются плодом воображения. Вы также узнали, что для отказа от ущемляющих вашу личность наград за покорность от вас потребуется известная храбрость. Причем она является вашим осознанным выбором в каждой трудной ситуации, а не каким-то дарованным свыше качеством.

Далее будут описаны некоторые стратегии, которые помогут вам действовать с позиции силы и уверенности в себе в типичных порабощающих ситуациях, с которыми приходится иметь дело каждому из нас.

• Начиная прямо с этого момента, попытайтесь отказаться от привычки спрашивать позволения говорить, думать или поступать каким-либо образом. Просьбы необходимо заменить на утверждения. Вместо «Вы не возражаете, если я задам вам вопрос?» используйте фразу «Мне бы хотелось узнать…» Вместо «Можно мне вернуть покупку и получить обратно деньги?» попробуйте «Я возвращаю свою покупку, потому что она меня не устраивает». Замените «Ты не против, дорогая, если я отлучусь на часок?» на более достойную формулировку: «Я собираюсь уходить, дорогая, может, у тебя есть для меня какие-нибудь поручения?» Только рабы и заключенные вынуждены спрашивать на все разрешения, а, как говорится в начале этой книги, эффективное, хорошо отлаженное рабство — не более чем миф!

• Разговаривая с людьми, смотрите им прямо в глаза. Опуская взгляд или глядя в сторону, вы посылаете сигналы о неуверенности в себе и ставите себя в очень удобную для порабощения позицию. Глядя в лицо собеседнику, даже когда нервничаете, вы демонстрируете, что не боитесь иметь с ним дело.

• Поза и язык тела также должны указывать на уверенность в себе и силу духа. Стоя, выпрямляйтесь во весь рост; сидя, не сутультесь. Не закрывайте лицо руками, избегайте нервных жестов. Уверенный в себе человек способен справиться с подергиванием мышц, гримасами, можно даже научиться не краснеть. Говорить лучше твердым голосом, чем неуверенно и тихо.

• Работайте над своей речью, особое внимание уделите тому, чтобы исключить бесполезные паузы, бесконечные «хм-м», «да» и «значит». Указанные привычки выдают ваше беспокойство и препятствуют эффективному общению. При необходимости просто говорите медленнее и более взвешенно. При разумном подходе недостатки речи можно устранить буквально за один вечер.

• Если кто-либо просит вас об одолжении (речь может идти, скажем, о времени, деньгах или вещах, с которыми вы не желаете расставаться), необходимо быть готовыми к действиям с позиции силы, иначе вас немедленно превратят в жертву. Прорепетируйте с самими собой следующие ответы: «У меня нет желания одалживать что-либо» или «Роль кредитора вовсе не для меня». Не нужно придумывать какие-то нелепые оправдания отказа, ходить вокруг да около, чтобы в конце концов уступить и оказаться жертвой. Просто заявите прямо о своем решении, и вы обнаружите, что 1) вам не придется юлить и выкручиваться, потому что ваша позиция четко оговорена с самого начала, и 2) ваши друзья и родственники в конечном итоге станут больше уважать вас за прямоту. Если опасаетесь, что друзья возненавидят вас за отстаивание собственного права не поступать себе во вред, задайте себе вопрос: «А нужны ли мне такие друзья, которые отвергают меня за желание быть самим собой?»

• Настоящие друзья никогда не потребуют от вас изменять самим себе. Лишь паразиты будут в претензии, не получив от вас того, чего желают. Таким образом, «самое худшее, что может случиться»: от вас, возможно, отвернутся те, кто желает использовать вас в своих интересах. Так что же в этом ужасного? Конечно, если вы не имеете ничего против, можете давать взаймы, хотя это и следует делать с умом.

• Замените титулы, с которыми вы привыкли обращаться к определенным людям, на их имена. Даже если пришлось проделать это всего однажды со своим дантистом, врачом, адвокатом и т. д., попробуйте проанализировать результаты и подумайте, имели ли ваши опасения на этот счет какую-либо почву под собой. Если вы решите, что общение по именам не про вас, в глубине души вы будете знать (на основе личного опыта), что у вас есть возможность выбора. Если вы нервничаете, опасаетесь чего-то или просто у вас «не поворачивается язык», подумайте как следует: что удерживает вас от такой простой и естественной вещи, как обращение к вашему ближнему по имени? А затем постарайтесь преодолеть свой страх. Вам должно понравиться новое ощущение уверенности в себе, а все страхи и предчувствия, скорее всего, окажутся беспочвенными.

• Если вы не курите и не переносите табачного дыма, наберитесь отваги и заявите об этом тому, кто курит в вашем присутствии. Не надо браниться, просто выскажитесь с позиции силы: «Я бы предпочел, чтобы вы сейчас не курили». Вы не спрашиваете у курильщика позволения попросить его не курить, а заявляете о том, чего бы вам хотелось. Если курящие отказываются пойти вам навстречу, на что имеют полное право, у вас еще остается возможность встать и уйти. Но ни в коем случае не оставайтесь, покорно вдыхая и выдыхая табачный дым! Что самое худшее может произойти в данной ситуации? Курящий может продолжать курить, что он, собственно, до этого и делал. Но в девяти случаях из десяти он с уважением отнесется к вашему требованию. Очень немногие продолжают нахально курить, зная, что досаждают этим окружающим. Если кому-то действительно очень хочется курить, он может выйти на несколько минут в более подходящее для этого место.

• Учитесь эффективно использовать свой гнев или переживания, не становясь их жертвой. Если ваш маленький ребенок настаивает на том, чтобы играть на улице, а вы хотите ясно дать ему понять, что не станете мириться с подобным поведением, вполне уместно повышение голоса, демонстрация гнева и употребление власти, но все это должно делаться ради достижения определенной цели. Если вы выходите из подобного эпизода с учащенным сердцебиением, повышенным на двадцать единиц кровяным давлением, с неконтролируемым гневом, можете считать себя жертвой поведения ребенка, в котором тот может даже не отдавать себе отчета. Разумнее оставаться спокойным, говоря себе примерно следующее: «Я был ужасно строг, и мне удалось показать малышу, что он рассердил меня не на шутку, хотя настроения я себе этим не испортил». Действуя с позиции своей силы и умело используя отработанные навыки, вы оградите себя от язвы, стрессов, ненужного гнева, тревог и прочих напастей.

• Общаясь с администраторами похоронных бюро, не позволяйте им использовать ваше горе с целью превратить вас в жертву. Прямо заявите, что вам нужно, в какую сумму вы хотите уложиться, а если эти люди начнут спекулировать на вашем чувстве вины, просто покиньте их, заявив, что продолжите разговор тогда, когда они будут готовы вас выслушать. Тактика прекращения разговора с людьми, которые не хотят слушать то, о чем вы ясно говорите, включающая уход от них на небольшое расстояние, является весьма эффективной. Когда они с извинениями догонят вас, дайте понять, что не собираетесь тратить время на тех, кто отказывается признавать ваши желания. Выслушивать собеседника, а затем поступать прямо противоположно тому, о чем вы говорили, — излюбленное оружие многих охотников за жертвами. Не поддавайтесь на эту уловку, поворачивайтесь и уходите — это действует куда эффективнее любой словесной перепалки.

• Никогда не бойтесь для достижения своих целей действовать «через голову» кого-либо. И у профессора в колледже, угрожающего вам плохими оценками на экзамене, и у налоговых инспекторов, которые пытаются запугать вас, пользуясь вашим незнанием сложных законов, и у персонала коммунальной службы, шантажирующего вас своей незаменимостью, — у всех есть начальство, перед которым они должны держать ответ. Простой телефонный звонок или хорошо составленное письмо, которое посылается заказной почтой президенту, председателю и т. п. являются отличным противоядием в тех случаях, когда облеченные властью люди пытаются превратить вас в жертву. Если вы чувствуете, что давление людей, наделенных определенной властью, угрожает вам серьезными потерями, дайте им ясно понять, что без колебаний пожалуетесь их начальству и, при необходимости, так и поступайте.

• Учитесь хладнокровию при общении с вероятными охотниками за жертвами. Никогда не показывайте им, что встревожены либо напуганы. И не забывайте, что ваши значимость и счастье имеют мало общего с успехом или неудачей в конкретной ситуации. Относитесь к возможным победам или поражениям как к забавляющей вас игре и не повторяйте себе без конца, как много это для вас значит. Ведите эту игру эффективно и, главное, все время старайтесь подавлять внешние признаки страха и неуверенности. Как только ваши противники заметят, что исход ситуации имеет для вас огромное значение и вы нервничаете, вас могут спровоцировать на нежелательные для вас высказывания и поступки. Еще лучше посылать сигналы уверенности в себе — это у кого угодно отобьет охоту играть на ваших эмоциях. Научившись не выказывать свои чувства, вы не только лишите других возможности манипулировать вами, но и сами станете лучше контролировать свое поведение, что поможет вам действовать эффективнее, добиваясь гораздо больше побед.

• На собеседованиях, связанных с приемом на работу, не допускайте высказываний типа «Не уверен, что я с этим справлюсь» или «Я никогда ничем таким не занималась, но, может быть, мне удастся научиться». Нужно четко заявить самим себе и убедить того, кто ведет собеседование, что вы способны освоить любую специальность, поскольку уже проверяли себя в многочисленных сложных ситуациях и не сомневаетесь в своих способностях. Относитесь с энтузиазмом к самому себе, своей квалификации и дайте понять это другим. Хотя возможны редкие ситуации, когда собеседование будут проводить люди, которые опасаются сильных личностей и не благоприятствуют им, но, как правило, ваша уверенность в себе будет оцениваться как очень полезное качество, повышая ваши шансы быть принятыми. Не забывайте, что всегда можно потребовать у президента компании провести повторное собеседование с другими экспертами, если к первому составу у вас есть обоснованные претензии. Подобная настойчивость сулит скорее выигрыш, чем неудачу.

• Не избегайте в разговорах с сотрудниками касающихся вас подробностей. Не поддавайтесь страхам, опасаясь, что вас могут обидеть с помощью знания фактов вашей личной жизни; традиционные опасения, что вас могут унизить, в девяноста девяти процентах случаев бывают беспочвенными. Если вы способны рассказать себе практически все и спокойно относитесь к обнародованию того или иного факта, то будете чувствовать себя в гораздо большей безопасности, чем те, кто ревностно следит за сохранностью своих личных тайн. Никто не призывает вас делиться своими сексуальными фантазиями или вытряхивать на людях свое грязное белье, но стоит все-таки избавиться от идеи, что вас могут погубить, узнав, какие вы есть на самом деле. Будьте искренними, рассказывая о себе. Делитесь сокровенным, если есть такая потребность. И выбросьте из головы глупую идею, будто в этом есть нечто опасное. Если вы просто не хотите о чем-то рассказывать — это одно, а если боитесь — совсем другое. Очень полезно откровенно проанализировать причины нежелания говорить о самих себе. Если вы всю жизнь были застенчивы, если вас легко заставить заплакать или запугать, если вы излишне агрессивны и т. п., то как можно эту информацию использовать против вас? Почти все опасения носят надуманный характер. Вы опасаетесь, что босс уволит вас из-за этого? Едва ли. А если и уволит, всегда можно найти другую работу. Думаете, о вас будут распускать слухи? Вряд ли. А если и будут, зачем обращать на них внимание? Сплетники будут трепать языком, даже если вы будете молчать как рыба, так зачем тогда себя в чем-то ограничивать, пытаясь избежать неизбежного?

• Если подозреваете, что кто-то, кому вы платите за оказание услуг, пытается превратить вас в жертву, не выполняя свои обязанности, например не ремонтируя должным образом ваш автомобиль, имеет смысл остаться и понаблюдать за работой — при условии, что вы не потратите на это слишком много времени и опять-таки не окажетесь жертвой. Требуйте от обслуживающего персонала исчерпывающего отчета о проделанной работе и ни в коем случае не подписывайте контракт заранее, иначе вам придется заплатить все, что там указано. Скажем, загодя скажите, что не собираетесь менять масляный фильтр, иначе они вам его обязательно поставят, нужен он или нет. Твердо требуйте разъяснения всех позиций счета, которые кажутся вам завышенными. Если в ресторане официант вас обсчитывает, сообщите об этом руководству и не давайте чаевых, если только вы не уверены на сто процентов, что ошибка была случайной (официанты ВСЕГДА горячо извиняются и божатся, что ошиблись нечаянно). В любом случае не следует поощрять ни некомпетентность, ни попытку поживиться за ваш счет.

• Введите в привычку проверку каждого получаемого вами счета. Обнаружив, что вас обсчитали, выскажите этим людям все, что о них думаете, и прекратите с ними деловые отношения. Кроме того, направьте официальную жалобу в соответствующие инстанции. Потратив несколько минут на составление писем в нужные организации, вы внесете немалый вклад в дело борьбы с подобными явлениями. А может, вы и верите в непреднамеренность поступков тех, кто вас обсчитывает? Я убедился, что счета в ресторанах очень часто содержат ошибки, причем ошибаются, как правило, не в нашу пользу. Законы математической статистики оказываются в данном случае абсолютно неприменимыми. Когда подобное случится с вами, немедленно сообщайте об этом руководству, а свою жалобу сопровождайте недвусмысленным решением сделать надлежащие выводы. В любом случае заявите об отказе оплачивать полученный счет и о своем намерении прекратить деловые отношения.

• Когда вам говорят о немыслимых сроках выполнения какой-либо услуги, например доставки мебели или автомобиля, не позволяйте превращать себя в жертву, уступая давлению дилеров или веря им на слово, что лучших условий не бывает. Если автомобиль нужен вам достаточно срочно, обратитесь к дилерам в других местах, не обязательно в вашем штате. Дайте им ясно понять, что подобные сроки вас не устраивают, причем обсуждайте свою проблему с руководством, а не с рядовыми клерками. Дайте им понять, что воспользуетесь услугами их конкурентов, если там вам предложат лучшие условия. В поисках приемлемого для вас варианта обращайтесь к оптовикам или даже производителям. Никогда не оплачивайте все заранее, а в любом контракте оговаривайте условие, что при невыполнении всех пунктов контракта задаток вам должен быть возвращен полностью. Не надо быть занудой, следует лишь проявлять твердость и решимость и не становиться одной из тех жертв, которые покорно вздыхают: «Да что там, всего десять недель подождать. Хотелось бы, конечно, скорее, но ничего не поделаешь».

• Когда один из моих клиентов узнал, что в Нью-Йорке можно получить автомобиль только через восемь недель, то позвонил дилеру в Мичиган, где ему сказали, что он может получить требуемую модель через четыре дня, причем услуга ему обойдется на 300 долларов дешевле, чем в Нью-Йорке. Ему пришлось провести двенадцать часов за рулем, но в награду он получил увлекательное путешествие на новом автомобиле во время отпуска и значительную экономию денег. Если вы не собираетесь превращаться в жертву и предпринимаете адекватные действия, победа ждет вас практически в каждой ситуации.

• Сделайте своим правилом не платить за плохое качество или неудовлетворительное обслуживание. Если в ресторане салат имеет вкус соломы или подается безобразно черствый пирог, спокойно укажите на это и вычеркните соответствующий пункт из счета. Если официант или кассир ведут себя с вами недостойно, без колебаний обращайтесь к их руководству, и вы не окажетесь жертвой.

• Если вам выставляют счет за то, чего вы не заказывали, или просто обсчитывают, отказывайтесь оплачивать эти счета и не обращайте внимания на письма с требованием уплаты долга или на угрозы пересмотреть вашу кредитоспособность. Вам не сделают ничего плохого, если вы сами того не позволите. А отказ оплачивать бракованные товары и неудовлетворительное обслуживание — один из надежных способов уберечь свой лоб от неприглядной печати жертвы.

Несколько мыслей напоследок

Чтобы всегда действовать с позиции силы, нужно научиться во всем полагаться на себя и не ставить других людей выше себя по значимости. Вы собственноручно превратите себя в жертву, если передадите кому-либо бразды правления вашей жизнью. Но если вы сами выбираете или создаете благоприятные возможности, а не ждете благосклонности фортуны, если идете к достижению поставленных целей, не связывая свои эмоции с конечным результатом, то очень скоро займете свое место среди тех, кого именуют свободными личностями. Содержание данной главы можно очень кратко выразить следующими известными словами: «Если уж платите шарманщику, сделайте так, чтобы он играл вашу песню!»

Глава 3 Хватит сожалеть о том, что было и чего уже не изменить!

Прогресс невозможен, если идти по уже проторенному пути.

Весьма распространенная в нашей культуре тактика охоты за жертвами заключается в постоянном напоминании о том, чего уже не изменить, а также о событиях и принципах, ставших достоянием истории. Можно научиться обходить эти опаснейшие ловушки, просто не позволяя втягивать себя в дискуссии о подобных вещах. Важно уметь разгадывать попытки отвлечь ваше внимание от настоящего и завести в болото бесплодных сожалений о прошлом, где уже ничего нельзя изменить. Следует решительно отвергать лишенные всякой логики хитросплетения слов, с помощью которых вами могут успешно манипулировать.

Я всегда полагал, что мы многому можем поучиться у животных, не опускаясь при этом до поведения, управляемого исключительно инстинктами, — животные просто вынуждены себя так вести ввиду неразвитости интеллекта.

Эту мысль очень ярко выразил Уолт Уитмен, когда писал о любви к животным в стихотворении «Листья травы»:

Пожалуй, я смог бы жить среди животных,                          таких свободных и безмятежных. Я готов наблюдать за ними бесконечно. Они не волнуются и не жалуются                                              на обстоятельства. Не лежат без сна в темноте, скуля о своих грехах. Они не изводят вас до смерти,                     обсуждая свой долг перед Господом. Здесь жизнь никого не разочаровывает,                             стяжательство не сводит с ума. Никто не становится на колени             перед себе подобным, либо предком,                                    умершим тысячи лет назад. И на всей земле нет среди них ни уважаемых,                                                    ни несчастных.

Так уж устроено, что животные не способны фокусировать свое внимание на том, что было в прошлом. Хотя они и лишены в связи с этим прекрасных воспоминаний, в то же время природа освободила их от бесполезных мучительных раздумий и переживаний, а в своей жизни они опираются только на настоящее. Чтобы вычеркнуть себя из списка жертв, необходимо, переняв кое-что полезное у животных, приступить к реализации программы, включающей: 1) четкое представление о том, чего нельзя изменить; 2) понимание того, как события прошлого могут использоваться для вашего порабощения сегодня; 3) осознание того, как вы сами превращаете себя в жертву, цепляясь за свое прошлое; 4) использование некоторых специальных стратегий при обнаружении признаков порабощающего поведения как у других, так и у самих себя.

Кое-что из того, что вы изменить не в силах

Среди того, что изменить не в вашей власти, хотелось бы, в первую очередь, выделить ваше поведение в прошлом. Все, что вы когда-то делали, стало достоянием истории, и, хотя можно извлекать из этого уроки или попытаться скорректировать некоторые последствия, само прошлое исправить невозможно. Поэтому всякие споры о том, следовало ли вам поступать тем или иным образом, заменяющие трезвые рассуждения о пользе, которую можно извлечь из прошлых ошибок сегодня, указывают на то, что вас можно причислять к разряду жертв, причем угодили вы в очень опасную ловушку. Бесконечное «пережевывание» старого, постоянные напоминания о том, что и как было сделано, горестные сожаления об упущенных возможностях — все это реакции жертвы, с которыми следует решительно бороться. Поскольку жить можно только в настоящем, нелепо и губительно страдать из-за того, что было раньше.

Помимо вашего прошлого, существует немало других вещей, которые невозможно изменить, и поэтому они не должны быть причиной ваших переживаний. Выбор здесь прост: либо принимать их как данность, либо продолжать трепать себе нервы по этому поводу. Рассмотрим несколько конкретных примеров явлений, с неизбежностью и неизменностью которых следует смириться.

◆ Погода

Думаю, никого не нужно убеждать в том, что изменить погоду никому не по силам, но вспомните, сколько раз вы расстраивались из-за неподходящей температуры воздуха, из-за ветра, дождя, шторма и так далее. А ведь таким отношением к погоде вы собственными руками превращаете себя в жертву! Конечно, не надо притворяться, будто «у природы нет плохой погоды», но опускать из-за нее руки тем более не стоит.

◆ То, что время бежит слишком быстро или слишком медленно

Время всегда течет с одной и той же скоростью, хотите вы того или нет. Вам отводится двадцать четыре часа в сутки, а жалобы на слишком быстрый или медленный ход часов не принесут вам ничего, только заберут то самое время.

◆ Налоги

Прекратите кипятиться и сокрушаться по поводу высоких налогов: вы не выиграете ничего, кроме стресса. Налоги были всегда, более того, они всегда были слишком высокими! Можно постараться уменьшить взимаемую сумму, можно голосовать за политиков, обещающих снизить налоги, придумать еще что-нибудь, но расстраиваться из-за них глупо и бесполезно.

◆ Возраст

Числа прожитых лет вам не изменить. Можно, конечно, поменять внешность, настроение, одежду и даже ощущение возраста, но от самого возраста никуда не деться. Так что жалобы на почтенные годы ничем вам не помогут, напротив, вы будете чувствовать себя более старыми, усталыми и немощными, чем на самом деле.

◆ Мнение окружающих

Повторю еще раз: что бы другие люди ни думали о вас — это исключительно их проблемы. Люди вольны думать что хотят, нравится вам это или нет. Можно попытаться расположить их к себе хорошим отношением, можно постараться убедить их в чем-то, но ни в коем случае нельзя при этом действовать во вред себе или своим принципам. Да какая вам разница, что они думают (если, конечно, вы не ставите чужое мнение о вас выше своего собственного)?

◆ Исторические события

Излишние переживания по поводу результатов выборов, военных действий, парламентских дебатов или стихийных бедствий способны лишь выбить вас из колеи. То же касается и социальных катастроф современности, например «продолжающейся войны в…». Как это ни отвратительно, человек остается агрессивным созданием, который использует войны для установления своей власти, потому что не доверяет своему разуму до конца.

Люди всегда воевали друг с другом, и если они продолжают заниматься этим и сегодня в одной из точек земного шара, стоит ли этому удивляться. Другое дело, что вы не должны участвовать ни в одной войне и можете активно подключиться к антивоенному движению. Но страдать, терять рассудок, не находить себе места из-за того, что кто-то решил друг с другом воевать, — это еще один способ превратить себя в жертву. Вы не остановите войны, не прекратите эпидемии и голод своим чувством вины и страданиями, так к чему же тогда это никому не нужное самобичевание?

◆ Рост и другие физические данные

Речь идет о том, чем наделила вас природа. Поэтому жалобы на свое телосложение, рост, уши, пальцы на ногах, грудь, размер гениталий и так далее — очередной способ превращения себя в жертву, поскольку они не приносят вам ничего, кроме переживаний. Можно сбросить лишний вес, накачать мускулы, но все, что не поддается изменению, нужно научиться любить, причем любить от всей души!

◆ Болезни других людей

Люди, в том числе ваши знакомые и любимые, будут болеть всегда. Теряя голову и излишне переживая в подобных ситуациях, вы будете превращать себя в жертву, одновременно повышая вероятность заболеть и самим. Делайте все возможное, чтобы помочь больному, будьте рядом с ним, если считаете нужным, но никогда не позволяйте себе высказывания типа «Этого не должно было случиться» или «Для меня невыносимо видеть, как ты страдаешь». Надо быть сильными, являя собой пример для подражания. А ваши стенания и сожаления будут вредить всем, особенно вам самим.

◆ Смерть

Как бы некоторые ни пытались это отрицать, все мы смертны и когда-нибудь покинем этот мир навсегда. Жизнь не относится к хроническим болезням. Смерть представляется многим из нас страшным бедствием, а неизбежная смерть любимых становится безутешным горем. Такое болезненно мрачное отношение к смерти связано, главным образом, с нашей культурой и традициями. Но каждый может заменить его для себя спокойным восприятием реальности. Вспомните, что говорил о смерти Джонатан Свифт:

Не может быть, чтобы такое естественное, такое необходимое и универсальное явление, как смерть, было создано провидением в наказание человечеству.

◆ Природа как она есть

Девятнадцатилетняя Дженнифер капризно заявляет: «Терпеть не могу пикники на пляже, вокруг один песок».

Действительно, пляжи у нас песчаные, скалы твердые, вода в океане соленая, а в реках быстрое течение. Вы всегда будете жертвой, если не примете мир таким, какой он есть, и обижаетесь на природу за ее естество. Все эти капризы и жалобы — бесполезное и бессмысленное занятие (вы можете с таким же успехом обижаться, что не живете на Уране).

Сказанное относится и ко многим другим вещам, которые всегда будут оставаться неизменными. Люди, несущие в наш мир перемены, достойны восхищения. Но надо трезво оценивать свои возможности и не превращать себя в жертву, сокрушаясь и отчаиваясь по поводу того, что никогда не будет другим. Не пытайтесь быть умнее Ральфа Уолда Эмерсона, который в своем эссе «Благоразумие», написанном еще в 1841 году, выразил эту мысль кратко и остроумно:

Делайте что хотите, но летом всегда будут мухи. А гуляя в лесу, вы должны будете покормить комаров.

Прошло уже более ста пятидесяти лет, а летом нам все еще досаждают мухи и в лесу нас по-прежнему едят комары!

Ловушка под названием «вы должны были»: как и почему она работает

Если вам говорят: «Вы должны были…», — будьте осторожны: вам расставляют ловушку. Слова эти прошлого не исправят, но с их помощью можно подчеркнуть вашу неправоту и оправдать нежелание иметь с вами дело сегодня. Пока потенциальный обидчик продолжает муссировать ваше прошлое, можете не сомневаться, что вам не получить того, на что вы рассчитываете сейчас.

Рассмотрим конкретный пример этой нехитрой игры в охотника и жертву.

Артур, который вселялся в свой дом в пятницу вечером, позвонил в энергетическую компанию и попросил, чтобы дом подключили к электросети. Говоривший с ним клерк заявил: «Вы должны были позвонить в среду. Сейчас слишком поздно, мы не успеем ничего сделать».

Если бы Артур покорно согласился со словами клерка, у него на лбу тут же появилась бы печать жертвы. Кстати, в этих словах нет никакой логики: как можно заранее знать о том, что подавать запрос на подключение электричества нужно за два дня, кроме того, какой смысл говорить в пятницу о том, что надо было делать в среду, — время-то не воротишь; так что заявлять «Вы должны были…» и нелепо, и бесполезно. К счастью, Артур — человек опытный и уже знаком с подобными приемами. К тому же он не сомневался, что компания сможет подключить электричество в тот же день, если будет дано указание на соответствующем уровне. Поэтому, не продолжая бессмысленный разговор с клерком, Артур потребовал связать его с более высоким должностным лицом. Он подробно описал вышестоящему чиновнику свою проблему, и вечером в его доме уже горел свет, несмотря на заверения клерка-регистратора, что это невозможно.

Прием «Вы должны были…» используется на нашей планете практически каждую минуту, особенно он популярен в офисах, где с его помощью чиновники загоняют вас в удобные для них рамки. А работает он потому, что многие не умеют его распознавать и сами запутываются в сетях вины и беспомощности. К тому же большинство людей любит возвращаться в свое прошлое, предоставляя заинтересованным лицам удобную возможность обвинять их в том, чего никогда не было. Использующие этот прием люди, как правило, заинтересованы в том, чтобы вы стали худшего о себе мнения, они не пытаются помочь вам извлечь уроки из прошлых ошибок или приобрести нужную информацию. Когда вы соглашаетесь, что ошиблись или вели себя глупо, вас проще убедить, что уже ничего не поделаешь: «Мне очень жаль, но мы ничем не можем вам помочь. Вы должны были…» И если вы верите в это, то достойны искреннего сожаления, поскольку уже угодили в аккуратно (хотя, может быть, и не злонамеренно) расставленную ловушку. Гораздо проще наказывать того, кто подсознательно согласен, что заслуживает наказания, и прием «Вы должны были…» служит как раз для этих целей.

Жертвами обсуждаемой уловки очень часто становятся дети — ее используют, чтобы порождать у них чувство вины и держать в подчинении: «Дэннис, ты должен был мне еще утром сказать, что хочешь делать в подвале клетку для кроликов. Я только что там прибрал и не хочу, чтобы там снова все было перевернуто вверх ногами». Дэннис понимает, что он никак не мог предвидеть, когда отец затеет уборку в подвале, точно так же он понимает и бессмысленность его заявления. Но он оставляет всю эту логику при себе, в противном случае отец выйдет из себя и превратит его в еще большую жертву.

Единственная стратегия, позволяющая обходить описанную ловушку, состоит в отказе участвовать в подобном ритуале и фокусировании внимания на том, что можно предпринять сейчас. Если кто-нибудь заявит:

«Вы должны были…», — отвечайте следующим образом:

«Вы что, предлагаете мне перенестись в прошлое и сделать то, что я, по вашему мнению, должен был сделать?

Может, лучше поговорим о том, что мы реально можем сделать сейчас?» Если кто-то настойчиво продолжает играть с вами в игру «Вы должны были…» (как это делал клерк-регистратор с Артуром), обращайтесь прямо к его начальству. А чтобы сразу же отбить у начальника охоту сыграть в эту игру, можно начать разговор примерно так: «Я хочу, чтобы мой дом подключили к электросети (или что-то еще) сегодня, а ваш подчиненный вместо этого хочет поговорить со мной о том, что было вчера (на прошлой неделе, в прошлом году)».

Другие распространенные тактики смещения вашего внимания на то, чего уже не вернешь

Великий английский поэт Джордж Ноэл Гордон (лорд Байрон) когда-то написал: «Никто не смастерит часы, что будут отбивать минувшие мгновения». А ведь именно это пытаются делать те «доброжелатели», которые стараются увести вас в прошлое с помощью разнообразных стратегий, среди которых «Вы должны были…» является, пожалуй, наиболее распространенной и эффективной. Ниже приводятся семь типичных фраз, с помощью которых атакуют выбранную жертву, убеждая в обоснованности своего «наказания».

◆ Почему вы так поступили?

Требование подробного объяснения или оправдания поведения в прошлом позволяет отвести внимание от настоящего, от возможности сделать что-нибудь полезное. Любой ответ будет встречаться насмешкой, неодобрением, новыми требованиями, что загоняет жертву в еще более невыгодное положение. Слово «почему» поистине обладает какой-то магией — с его помощью вас заставляют постоянно обороняться.

◆ Если б вы сначала посоветовались со мной!..

Возможно, если бы вы своевременно проконсультировались с этим человеком, дела пошли бы лучше, но, вполне вероятно, что и нет: кто гарантирует, что он знал тогда, как следует себя вести — задним-то умом мы все крепки. Возможно, он просто пытается хорошо выглядеть в ваших глазах (причем за ваш счет). Кроме того, уже слишком поздно что-либо говорить. Помощи от этих слов никакой, один лишь вред. Прежде всего он состоит в зарождаемом в вас чувстве вины за собственную недальновидность. Наделив вас этим чувством, можно затем вами успешно манипулировать.

◆ Но ведь мы всегда делали это именно так!

Суть данного нехитрого трюка состоит в том, что всякий раз, отклонившись от принятого в прошлом поведения, вы будете чувствовать себя не в своей тарелке, признавая, что ущемили права и других людей, и свои собственные. (Какое право вы имели что-либо менять?) Если вас можно заставить согласиться с тем, что вы не должны делать то, чего не делали прежде, то вы собственными руками поставите крест на каких-либо переменах в своем поведении. Разве не так?

◆ Ты же сам говорил это раньше, так почему теперь возражаешь?

Перед вами — пример логики на все случаи жизни: если это будет отвечать чьим-то целям, вам будут припоминать все, что вы говорили прежде, даже если уже прошли десятилетия, изменились вы, изменилась ситуация, да и весь мир перевернулся с ног на голову. И если вы действуете вразрез с собственными словами, вас могут обвинить в непорядочности, безответственности, трусости и т. д. — или делайте выводы, или выслушивайте все эти нелицеприятные слова. Раз вас можно заставить сожалеть о том, что вы стали другим, не исключено, что удастся вернуть вас на прежние позиции, даже если сейчас они вам чужды. Манипулирующий вами будет счастлив, имея на то все основания.

◆ Ах, зачем я это сделал!

Речь идет о типичном «неврозе воспоминаний». Сейчас вы страдаете, переживая о своих ошибках в прошлом, и буквально проклинаете себя за то, что поступили так, а не иначе. Бичевать себя можно и с помощью фразы «Ах, почему я не сделал это так-то и так-то», что в равной степени глупо. В прошлом уже ничего не поправишь, а забивая себе всем этим голову, вы попусту тратите свое время.

◆ Кстати, как раз вчера у нас был точно такой же случай, как у вас.

Подобная хитрость особенно популярна в сфере обслуживания. Рассказывая о том, что произошло в аналогичном случае, вас убеждают согласиться на предлагаемые условия только потому, что «как раз вчера» им удалось провести подобным образом другую жертву.

◆ Кто был в этом виноват?

Подробно воссоздавая картину чужих ошибок и распределяя вину среди участников событий, желающие могут с успехом отвлечь внимание от конструктивных действий в настоящем. Выяснение чьей-то вины в прошлом является пустой тратой времени, если только не решается вопрос компенсации финансовых потерь. Что из того, если будет установлено: Герби виноват на сорок процентов, Майкл — на тридцать пять, а остальные двадцать пять процентов распределяются еще среди четырех участников? Занимаясь отысканием виновных, вы потратите лучшее время своей жизни на бессмысленные склоки и сожаления по поводу того, что уже давно отошло в прошлое.

Ниже для каждой из рассмотренных семи фраз предлагается альтернативный вариант, который вы вправе ожидать от тех, кто не рассматривает вас в качестве потенциальной жертвы.

Обращение к потенциальной жертве / Альтернативный вариант

Почему вы так поступили? / Какой урок вы извлекли из своего поступка?

Если б вы сначала посоветовались со мной! / Советуйтесь со мной в будущем, может быть, это вам поможет. так!

Но ведь мы всегда делали это именно так. / Вы сейчас другой, и мне трудно к этому привыкнуть.

Ты же сам говорил это раньше, так почему теперь возражаешь? / Вы заставили меня изменить моим прежним убеждениям, для меня это не так просто.

Ах, зачем я это сделал! / Я вижу, что было сделано неправильно, и не повторю больше эту ошибку.

Как раз вчера у нас был точно такой же случай, как у вас. / Чем я могу вам помочь?

Кто был в этом виноват? / Как нам избежать подобных ошибок в будущем?

Первый вариант может использоваться вашими родственниками, желающими «лепить» вас по своему усмотрению. С их помощью они могут оправдывать наказания, которые не прочь привести в исполнение, или ставить на место наиболее непокорных членов семьи. Аналогичную тактику охотно используют торговцы, которым важно, чтобы вы платили за их товар без лишних вопросов, а также многочисленные клерки, цель которых — не позволять клиентам решать свои проблемы за счет представляемой ими компании. С помощью этой тактики стараются запутать очевидную логику, увести от настоящего, запугать противника, манипулировать им, одержать над ним победу. Как только человек, с которым вы пытаетесь иметь дело, начинает ссылаться на прошлое, подумайте, не готовит ли он вас к роли жертвы, и будьте готовы принять ответные меры. Вот пример адекватных действий в подобной ситуации.

Несколько лет назад Сэм заказал по телефону через торгового агента муниципальные акции, которые ему обещали доставить к определенному сроку. Когда их привезли на неделю позже, Сэм отказался их принимать. Ему тут же позвонил торговый агент, который терял на этом деле солидные комиссионные, и попытался убедить Сэма, что тот не имеет права так поступать, поскольку должен был сам сообщить о том, что ему вовремя не доставили акции. Поэтому Сэму вроде бы ничего не оставалось, кроме как принять акции. «Почему вы мне не позвонили?» — повторял раз за разом агент.

Сэм ответил ему следующим образом: «Вы полагаете, что это мои проблемы? Неужели вы действительно считаете, что за ваше опоздание отвечать должен я?»

Агент был вынужден уступить и оставить Сэма в покое.

Бесконечно копаясь в собственном прошлом, вы сами превращаете себя в жертву

Итак, ссылки на прошлое могут использоваться другими людьми с целью манипулировать вами по своему усмотрению, но и вы сами можете нанести себе немалый ущерб тем же оружием. Не исключено, что, подобно многим другим, вы руководствуетесь в своей нынешней жизни прежними убеждениями, которые уже безнадежно устарели. Вы можете основательно запутаться в сетях прошлого и не находить в себе силы вырваться из плена и начать все заново.

Одна из моих клиенток, Джоанн, которую вынудили обратиться за помощью постоянные тревоги и нервное напряжение, призналась, что уже не в состоянии прожить спокойно ни дня. Она также рассказала, что не перестает обвинять родителей за несчастливое детство:

«Они лишали меня всякой свободы. Каждый мой шаг был под контролем. Именно они довели меня до нынешнего состояния!» Следует отметить, что эти жалобы я слышал из уст женщины в возрасте пятидесяти одного года, родители которой уже давно умерли. Но она все еще находилась в плену того, что происходило тридцать пять лет назад, и главной целью консультаций было освобождение ее из пут прошлого, которого она уже не в силах была изменить.

Осознав, что бессмысленно упрекать родителей, поступающих в соответствии со своими убеждениями, и оставив опыт детства там, где ему положено быть, — в прошлом, Джоанн очень скоро избавилась от пагубной привычки обвинять покойных. Женщина согласилась, что, если чрезмерная опека ее угнетала, она еще подростком могла бы дать это понять. Будь Джоанн более напористой в те годы, жизнь ее прошла бы иначе. Женщина начала понимать: ВЫБОР принадлежит именно ей и она сама выбрала для себя свое нынешнее жалкое состояние, а не избавившись от своих привычек, она будет лишь усугублять сложившуюся ситуацию. Покончив с порабощающей зависимостью от прошлого, которого уже не изменить, Джоанн смогла вырваться из плена своих тревог и переживаний.

Оценивая влияние прошлого на свою нынешнюю жизнь, убедитесь, что вы не оказались жертвой заблуждения, а ответственность за все ваши нынешние проблемы и неурядицы не несет кто-то другой. Поймав себя на том, что вы перекладываете вину за свои нынешние неудачи на родителей, бабушек и дедушек, тяжелые времена и так далее, попробуйте «отрезвить» себя следующей фразой: «Если во всех моих проблемах виновато прошлое, которое я не в силах изменить, значит, мне суждено страдать до конца жизни». Но жизнь сегодня складывается из нового опыта и вовсе ни к чему отягощать ее неприятностями из прошлого — пусть она будет прекрасной.

Суть поведения ваших родителей заключена в простой фразе: «Они поступали так, как умели». Если ваш отец был алкоголиком или бросил вас еще маленьким ребенком, если мать чрезмерно опекала вас или, напротив, пренебрегала своими обязанностями, они просто вели себя в соответствии со складывавшимися в то время обстоятельствами. Какие бы напасти ни обрушивались на вас в юности, сегодня с их «помощью» вы можете навредить себе еще сильнее. Маленькие дети умеют адаптироваться к самым тяжелым условиям (если речь не идет о серьезной угрозе их жизни или здоровью). В детстве не хнычут и не сожалеют о том, что достались плохие родители. Дети воспринимают свою семью, поведение родителей как должное (как, например, погоду) и не делают из этого проблемы. Они восхищаются окружающим миром, стараются конструктивно и с удовольствием проводить время, даже если другие считают условия их жизни невыносимыми. Но взрослые часто обращаются к своему прошлому, заново переживая многочисленные ужасы, многие из которых являются плодами воображения.

Если клиенты, которые обращаются ко мне за помощью, чересчур озабочены поиском причин своих нынешних неурядиц в прошлом, я предлагаю им выбрать два или три наиболее приемлемых объяснения из списка, подобного тому, что приводится ниже. Наличие объяснения помогает им успокоиться и эффективней решать проблемы, которые стоят перед ними сегодня. В списке собраны наиболее распространенные события из прошлого, с которыми клиенты связывают истоки своего нынешнего поведения. Потратив немало времени и денег на консультации у психотерапевтов, большинство из них, как правило, останавливаются на достаточно традиционных причинах.

Мои родители были безответственными людьми.

Мои родители были слишком строгими.

Моя мать чересчур меня опекала.

Моя мать мною не занималась.

Мой отец бросил меня.

Мой отец был слишком строг.

Для меня делали все.

Мной никто не занимался.

Я был(а) единственным ребенком.

Я был(а) старшим (старшей) в…

Я был(а) младшим (младшей) в…

Я был(а) средним ребенком в семье.

Времена были действительно тяжелыми.

Времена были чересчур беззаботными.

Я жил(а) в гетто.

Я жил(а) в особняке (в большом прекрасном доме и т. д.)

Меня лишили всякой свободы.

Мне предоставляли слишком много свободы.

Мы были чересчур религиозны.

Религии в доме не было места.

Никто меня не слушал.

У меня не было возможности уединиться.

Братья и сестры меня ненавидели.

Я был(а) приемным ребенком.

Там, где мы жили, других детей не было.

[И так далее.]

Какие бы причины вы ни выбрали, имейте в виду, что их едва ли можно назвать правдивым отражением вашего прошлого. В лучшем случае психотерапевт поделится с вами некоторыми предположениями, которые, если в них поверить, будут способствовать лучшему пониманию самих себя. Правда заключается не в этих предположениях, а в успокоении, что вы отыскали причину. Я согласен, что, анализируя прошлое, можно глубже понять самих себя, но суть в том, что это понимание не в состоянии изменить ход событий в прошлом либо настоящем, а обвинение прошлого во всех грехах попросту вас парализует.

Большинство великих мыслителей забывали о своем прошлом, исключая плодотворный опыт и полезные исторические факты. Они жили в настоящем, а их взоры были устремлены в будущее. Новаторы никогда не скажут: «Мы всегда делали это таким образом, а потому не можем что-либо менять». Эти люди извлекают из прошлого уроки, но живут они в настоящем.

В своих нескольких пьесах Шекспир указывал на безрассудство тех, кто растрачивает себя, живя в прошлом. Вспомните его слова: «Оставьте свои прежние грехи в прошлом». Он напоминает нам, что «не надо изводить себя тем, чего уже не поправишь: что было, то было».

Умение забывать может стать важным элементом искусства жизни. Все те ужасные воспоминания, которые вы бережно храните в своей памяти, просто не достойны там находиться. И, как хозяин собственного мозга, вы должны критически подходить к его «наполнению». Избавляйтесь от пагубных для вас воспоминаний и, самое главное, от обвинений в адрес людей, которые просто жили по своему разумению. Если их отношение к вам было ужасным, извлеките из этого урок и не относитесь так к другим, а тех людей простите. Не сумев простить, вы будете продолжать страдать, что сделает вас еще большей жертвой. Более того, не забыв и не простив обид, вы будете единственными, подчеркиваю, единственными, кто будет страдать в этой ситуации. Взгляните на проблему с этой точки зрения и подумайте, нужно ли продолжать цепляться за порабощающее вас прошлое, превращаясь во все более жалкую жертву.

Стратегии, позволяющие избегать порабощения, основанного на обращении к прошлому

В основе стратегий, позволяющих не попадаться в ловушки, которые эксплуатируют ваше прошлое, лежит бдительность. Необходимо вовремя разглядеть опасность и обойти ее, не увязнуть, как в зыбучем песке. Оценив ситуацию, мобилизуйте всю свою храбрость и напористость. Ниже приводятся конкретные указания, как вести себя с людьми, намеревающимися заманить вас в губительную трясину переживаний о прошлом.

• Если вам говорят, что такие-то вещи всегда делали так, а не иначе, либо напоминают о событиях в прошлом с целью поработить вас в настоящем, попытайтесь задать вопрос: «Может быть, вам будет любопытно узнать, волнует ли меня все то, о чем вы сейчас мне рассказываете?» Это позволит парализовать процесс вашего порабощения в самом зародыше. Если вам ответят: «Предположим, хочу», — просто заявите: «Нет, не волнует. Меня интересует, что можно предпринять сейчас».

• Если люди, с которыми приходится иметь дело, начинают говорить: «Вы должны были…», «А помните, на прошлой неделе вы…» и т. д. — или перестают вас слушать, попытайтесь отдалиться от них на определенное расстояние: создайте небольшую полосу отчуждения. Вы дадите понять — не словами, а поведением, — что видите насквозь все их уловки и не позволите превратить себя в жертву.

• Работайте над искоренением из собственной речи сомнительных ссылок на прошлое, иначе вы можете невольно научить других действовать против вас аналогичным оружием. Следите за тем, чтобы из ваших уст не вылетало: «Вы должны были…», «Почему тогда вы так поступили?» и прочие фразы-ловушки, угрожающие вашим друзьям и близким. Иначе вам трудно будет эффективно противодействовать аналогичным угрозам со стороны других: на ваши претензии и обиды могут просто ответить: «Уж вы бы лучше помолчали».

• Когда кто-либо начнет говорить: «Вы должны были…», — попробуйте ответить следующим образом:

• «Если вы можете купить мне билет в прошлое, я с удовольствием сделаю все, что, как вы говорите, должен был сделать. Ну, а если не можете…» Ваш оппонент поймет: вы достаточно умны, чтобы угодить в ловушку подобного рода, а это уже половина успеха. В качестве одного из вариантов можно попробовать просто согласиться: «Вы правы, я действительно должен был». Не исключено, что после такого согласия ваш противник будет чувствовать свою ответственность перед вами в настоящем.

• Когда вас спрашивают, почему вы сделали что-либо так, а не иначе, отвечайте как можно короче. Если ваши аргументы не понравятся, можете согласиться или не согласиться и заявить, что все нужно было обсуждать загодя, а после драки кулаками не машут. При необходимости можете добавить: «Возможно, вам не нравится мое объяснение и вы хотите изложить мне свою версию, но это уже будет обсуждение вашей точки зрения, а не моей». Подобная откровенность очень быстро заставит оппонента отказаться от желания превратить вас в жертву с помощью традиционных уловок.

• Почувствовав, что ваш собеседник, которого вы чем-то расстроили, пытается в отместку манипулировать вами с помощью стандартных ловушек, ориентированных на прошлое, попробуйте разрядить обстановку с помощью одной из следующих фраз: «Похоже, я вас сильно огорчил», «Ого, да вы расстроились гораздо сильнее, чем я предполагала», «Вы сердитесь, потому что я вел себя не лучшим образом». Тогда внимание снова будет направлено на реальную проблему, с которой связаны переживания вашего оппонента. Кроме того, вы лишите его возможности набросить на вас сеть из ваших прошлых прегрешений.

• Если вы согласны, что в обсуждаемой ситуации вели себя неверно или необдуманно, проявите мужество и скажите прямо: «Вы правы, я виноват и подобное больше не повторится». Такая позиция куда лучше оправданий и бесконечного «муссирования» прошлого.

• Если близкий вам человек — супруг, хороший друг — продолжает «вытаскивать» из прошлого мучительные воспоминания, которые обсуждались уже более чем достаточно, постарайтесь перевести разговор на его чувства, а не на бессмысленные «Да как ты могла…» или «Ты не должен был!» Если вас продолжают без конца обвинять в прошлых проступках, не тратьте лишних слов, которые лишь усугубят страдания, ограничьтесь приязненным жестом (поцелуйте партнера, коснитесь его плеча, тепло улыбнитесь), после чего оставьте ненадолго. Продемонстрировав свою любовь и выдержав дистанцию, вы дадите понять о своих чувствах и своем нежелании становиться жертвой, выслушивая раз за разом то, говорить о чем уже не имеет смысла.

• Пообещайте себе учиться на прошлом опыте, а не терзаться им, и обсудите это решение с теми, кого относите к своим наиболее вероятным «поработителям». Четко оговорите основные правила поведения, которыми хотите руководствоваться в дальнейшем: «Давайте прекратим изводить друг друга тем, чего уже не воротишь, и без злорадства будем указывать на нежелательные проявления в наших действиях». С супругом или другим достаточно близким человеком можно договориться о подаче невербальных сигналов (например, касаясь мочки уха) в тех случаях, когда начинаются порабощающие партнера экскурсы в прошлое.

• Когда кто-нибудь начинает рассказывать вам о «старых добрых временах», о том, что он делал в молодости, и тому подобное, можете взять на вооружение следующий ответ: «Занимаясь долго каким-нибудь делом, человек может либо извлекать нужные уроки из своего опыта, либо укорениться в привычке действовать неэффективно. И то, что вы много лет придерживаетесь одних и тех же подходов, вовсе не означает, что я должен следовать вашему примеру». С помощью таких простых фраз вы дадите понять, что видите все уловки, с помощью которых вас хотят превратить в жертву, и не собираетесь направлять свою жизнь по проторенному кем-то пути.

• Не придавайте чрезмерного значения воспоминаниям (память просто фиксирует все, что мы делаем), учитесь наслаждаться настоящим. Не работайте на свою память, концентрируйтесь на новых чудесных переживаниях и опыте. Никто не говорит о пагубности воспоминаний, но они вытесняют из нашей жизни радость настоящего. Вот что писал по этому поводу Фрэнсис Дюриваж: «Нас постоянно учат запоминать; но почему никто не учит забывать? Никто из живших на земле не стал бы отрицать, что страданий память вбирает в себя не меньше, чем радостей».

• Старайтесь избавляться от собственных сожалений о том, чего уже не изменишь (о чем, например, говорилось в начале этой главы). Если бесполезные жалобы раз за разом всплывают в ваших мыслях или беседах, пресекайте себя до тех пор, пока окончательно не избавитесь от этой пагубной привычки, превращающей вас в жертву. При необходимости заведите дневник, в котором будете фиксировать свои успехи.

• Без лишних слов простите тех, кто был не прав по отношению к вам в прошлом, и пообещайте себе не становиться жертвой воспоминаний о причиненном вам зле или мыслях о «кровной мести», которые ничего, кроме страданий, не приносят. Если возможно, напишите или позвоните тем, с кем вы порвали отношения. Находясь в плену старых обид, вы лишаете себя многих возможных преимуществ, которые дает вам общение с людьми, ошибки которых в прошлом принесли вам известные неприятности. А кто в этой жизни не ошибается? Кроме того, ваши переживания по поводу чьих-то прошлых действий означают, что вы все еще находитесь под контролем этих людей.

• Активно приучайте себя к риску, напористым действиям, конфликтному поведению. Не спорьте до хрипоты о том, чего уже не изменишь, а вместо этого рассказывайте людям о том, что вы чувствуете сейчас. Либо риск, либо участь жертвы — третьего в отношениях с людьми не дано.

Несколько мыслей напоследок

Память человека способна хранить немыслимое количество данных. Порой воспоминания приносят нам радость, но часто мысли о том, чего уже не изменишь, причиняют немалые страдания. Ваша память принадлежит вам и никому другому, поэтому у вас есть все возможности очистить ее от пагубного и бесполезного. А известная бдительность и напористость помогут остановить тех, кто пытается превратить вас в жертву.

Глава 4 Осторожно: ловушка сравнения

В мире индивидуумов проведение сравнений является занятием довольно-таки бессмысленным.

Тест из десяти вопросов

Да/Нет

1. Не возникает ли у вас порой желания быть похожими на человека, которого считаете красивым либо привлекательным?

2. Выполняя тест, не хотите ли вы всегда знать, как справились с ним другие?

3. Используете ли вы, описывая себя, слова «нормальный» («нормальная») и «средний» («средняя»)?

4. Говорите ли вы своим детям (или самим себе), что нельзя поступать определенным образом, потому что так никто не поступает?

5. Стремитесь ли вы быть такими как все и поэтому подстраиваетесь под других?

6. Случается ли вам говорить другим людям: «Почему вы не можете быть такими как все?»

7. Завидуете ли вы достижениям других?

8. Зависят ли ваши личные цели от достижений других людей?

9. Соглашаетесь ли вы, когда вам говорят: «Мыко всем так относимся, и вы — не исключение».

10. Необходимо ли вам — прежде чем вы решитесь надеть что-либо новое — посмотреть, что носят другие?

Каждый утвердительный ответ указывает на то, что вы являетесь жертвой весьма распространенного в этом мире недуга: потребностью сравнивать себя с другими при принятии важных решений.

Требуется немалая уверенность в своих силах, чтобы в трудные минуты искать совета у самих себя и определять, чего хочешь именно ты, а не кто-либо еще. При отсутствии надежного внутреннего стержня остается только сравнивать себя с другими людьми, что очень поощряется окружающими: ведь так вас гораздо проще удерживать в нужных рамках. Чтобы выбраться из сетей постоянных сравнений, необходимо обладать достаточно сильной верой в себя (ее необходимо развивать и закаливать, испытывая буквально в каждой жизненной ситуации) и освоить ряд стратегий, которые описываются в данной главе.

Но для начала необходимо осознать невозможность походить на другого человека, оставаясь при этом самим собой. Никто не смог выразить эту мысль так глубоко, как Ральф Уолд Эмерсон в своем эссе «Опора на себя»:

Кто жаждет стать человеком, должен обладать самостоятельностью духа. Тот, кому суждено пожать неувядающие лавры, не должен слепо верить в благо лишь потому, что оно кем-то почитается за благо; он призван сам убедиться, действительно ли это благо. В конечном счете священно лишь одно: неповторимость твоего собственного духовного мира.

Эти слова заключают в себе необыкновенную силу, но в нашем обществе они не пользуются особой популярностью. Самостоятельность не поощряется доминирующим большинством, которое навязывает нам стандарты конформизма.

Не защищая бездумное противостояние окружающему миру, я призываю внимательно прислушиваться к самим себе и собственным желаниям, осознавая всю абсурдность попыток строить свою жизнь «по образу и подобию». В противном случае вам уготовано рабство в одном из его крайне неприятных проявлений. Люди, заинтересованные в том, чтобы вы были похожи на них самих или просто отвечали их требованиям, будут постоянно напоминать вам о том, как вели себя в подобных обстоятельствах другие, навязывая «достойные для подражания» примеры. Не поддавайтесь на их уловки и боритесь с соблазнами найти в других модель своего собственного поведения.

В этом мире вы уникальны

Первый шаг из ловушки сравнений состоит в осознании собственной уникальности. Вспомните старый афоризм: «Где бы я ни был, я всегда остаюсь собой». Никто даже отдаленно не напоминает вас с вашими сокровенными чувствами, мыслями и желаниями. Проникнувшись этим ощущением, вы обязательно задумаетесь над тем, стоит ли искать в среде других людей образцы своего поведения.

Нашу культуру составляют люди, которые, будучи уникальными сами по себе, очень часто не приемлют непохожих на себя. Безусловно, мы нередко отдаем должное величию многих исторических личностей, признавая, что величием они обязаны своей уникальности. Возьмем, к примеру, одного известного футбольного тренера, который в своих публичных выступлениях использовал в качестве образца Эмерсона. Знающие творчество Эмерсона и подходы тренера, могут заявить вам со всей откровенностью: то, что происходит в тренировочном лагере, к Ральфу Уолду не имеет никакого отношения. Все разглагольствования тренера о самостоятельности, о недопустимости сотворить себе кумира и так далее как-то не вяжутся с запретами его игрокам общаться с прессой, знаками отличия на шлемах особо выдающихся игроков, с его претензиями выражать общее мнение и т. п. Вспомните также, что такие люди, как Иисус Христос, Сократ, Ганди, сэр Томас Мор или, скажем, Гарри Трумен и Уинстон Черчилль, осуждались и высмеивались современниками за свой крайний индивидуализм; затем, когда эти люди уже перестали представлять для кого-либо опасность, их стали обожествлять.

В школах мы используем такие понятия, как «нормальные показатели», оценивая на их основе детей. Ко всем людям мы подходим со стандартными мерками, сравнивая их с неким мифическим «средним». Фредерик Крэйн как-то сказал: «Стандартизация — это убежище для посредственности». Однако несмотря на постоянное давление и заверения о том, что вы должны строить свою жизнь по образу и подобию других, это просто невозможно. Ваши чувства, мысли, восприятие мира всегда будут оставаться уникальными. Только осознав, что мотивацией тех, кто навязчиво предлагает вам «достойные» примеры для подражания, является установление над вами контроля и не более, вы сможете начать эффективное противодействие данной форме порабощения.

Концепция экзистенциального одиночества

Помимо осознания собственной уникальности в этом мире, необходимо понять, что вы всегда остаетесь одинокими. Да-да, одинокими!

Никто не способен почувствовать то, что чувствуете вы, — окружены ли вы сотнями или тысячами себе подобных, занимаетесь ли с кем-нибудь любовью или заперты наедине с собой в четырех стенах. Неизбежное экзистенциальное одиночество означает всего лишь то, что существование человека предопределяется его уникальными чувствами и мыслями, недоступными другим людям.

Осознание экзистенциального одиночества для каждого человека может нести как свободу, так и порабощение — все зависит от вашего выбора. Однако само наличие состояния одиночества неизбежно в любом случае. И только в вашей власти обратить его в свободу и заставить работать на вас.

Рассмотрим, к примеру, случай с Ральфом, администратором, мужчиной сорока шести лет, который обратился ко мне несколько лет тому назад.

Осознание Ральфом своего экзистенциального одиночества оказалось для него полной неожиданностью. Он рассказал мне, как однажды вечером сидел у себя в гостиной и смотрел на жену, которая с головой ушла в чтение газеты. Одолевавшие его мысли начали невольно складывать ужасную картину: он почувствовал вдруг, что эта женщина, на которой он был женат уже двадцать четыре года, абсолютно его не знает, она была словно незнакомка, случайно оказавшаяся в его гостиной. Впервые в жизни Ральф осознал, что этот, казалось бы, самый близкий ему человек бесконечно далек от его подлинного внутреннего мира!

Охватившие его чувства были настолько неожиданными, что Ральф растерялся и решил обратиться за консультацией. На первых наших встречах он был уверен, что необходимо что-то обязательно предпринять: развестись или просто уйти от жены. Но, глубже познакомившись с природой человеческого существования, Ральф научился рассматривать свое неизбежное одиночество с совершенно иной точки зрения — если хотите, с точки зрения освобождения личности. Поскольку жена в принципе не способна переживать его чувства, Ральф перестал претендовать на полное понимание и абсолютную преданность. С другой стороны, осознав, что и ей свойственно подобное экзистенциальное одиночество, он смог освободиться от надуманной обязанности всегда и везде быть рядом, а также и от чувства вины, связанного с нарушением этого долга. Вооружившись таким пониманием, Ральф избавился от необоснованных и унизительных для него самого претензий на то, чтобы другие разделяли его чувства, что помогло ему стать полновластным хозяином собственной жизни. Он смог, наконец, расстаться с бесполезными ожиданиями и угрызениями совести, которыми была наполнена его супружеская жизнь.

Впервые за долгое время Ральф почувствовал себя новым человеком — и все благодаря освобождению от навязчивой идеи о полном единении с кем-либо, единении, в котором участвуют его уникальные тело и разум.

Важно отдавать себе отчет в том, что новый взгляд на экзистенциальное одиночество мог ввергнуть Ральфа в отчаяние, как это случалось со многими людьми, которые сочли себя жертвами человеческой природы и всеобщего непонимания. До нашей встречи Ральф часто возмущался, что жена его не понимает, а интуитивное восприятие ее как чужой могло только усугубить его поведение и завести ситуацию в тупик. Во время наших бесед об одиночестве он осознал тщетность попыток разделить с кем-либо свой внутренний мир: людей может связывать много общего, но суровая правда заключается в том, что знают они лишь внешние оболочки друг друга. Внутренний мир остается за семью печатями, и здесь ничего не поделаешь.

Экзистенциальное одиночество может быть как источником небывалой силы, так и огромных неприятностей.

Всякий раз, испытав искушение построить свою жизнь по образу и подобию других людей, вспомните слова Генрика Ибсена, норвежского драматурга девятнадцатого века: «Самым сильным в этом мире является самый одинокий».

Можно интерпретировать подобную мысль как антиобщественную или эгоистичную — это ваше право, но попробуйте подумать над ней, основываясь на реалиях нашей жизни. Нельзя не признать, что люди, оказавшие наибольшее влияние на судьбы человечества, действовали по велению собственного разума и сердца, а не шли по проторенной другими дороге. В данном контексте сила означает отказ от попыток заставить ближних разделять ваши чувства и способность отстаивать свои убеждения.

Вернемся еще раз к моему давнему клиенту Ральфу. Он до сих пор считает тот самый момент в его гостиной наиболее важным в своей жизни, и не только потому что он подтолкнул его обратиться за консультацией и освободил от бесконечных и тщетных попыток навязывать свои чувства жене и детям. Происшедшее сделало его сильным человеком, направив действия в более позитивное русло. Ральф не считает людей разрозненными субъектами либо бегущими от общения отшельниками, но он на собственном опыте убедился, что внутренний мир каждого из нас представляет собой уникальный остров и очень важно наводить мосты между этими островами, а не возводить дополнительные стены, отчаиваясь по поводу того, что другие люди на нас не похожи.

Вы вредите себе, сравнивая себя с другими

Итак, мы обсудили некоторые важные особенности человеческой натуры, однако даже их понимание не гарантирует свободы от непреодолимого желания сравнивать себя с другими. Речь идет о вселенском недуге, который поражает всех, кроме горстки храбрецов, оказывающих ему решительное сопротивление. Сама наша культура учит искать руководство к действию вне нас, и, как следствие, большая часть наших суждений строится на основе сравнений с различными «эталонами». Как узнать, умны ли вы? Сравнивая себя с другими. А как оценить свою стойкость? Привлекательность? Значимость? Счастье? Успех? Анализируя жизнь и поведение других людей и определяя свое место на выработанной шкале сравнения.

Существуют категории людей, которые не видят альтернативы вынесению суждений на основе сопоставления себя с общепринятыми стандартами. Но при этом игнорируется куда более важный показатель состояния человека — его собственная удовлетворенность жизнью. Чтобы вынести себе оценку, не нужно глазеть по сторонам. Умны ли вы? Да, потому что сами так считаете и можете осуществить все, что находите для себя нужным. Привлекательны ли вы? Да, привлекательны в соответствии со стандартами, которые устанавливаете для себя сами (можно принять и чужие стандарты, но за них придется заплатить свободой).

Мы говорим о пагубности игры в сравнения, потому что в этом случае в своих оценках вы находитесь под контролем других людей, повлиять на которых часто не имеете возможности. Участие в этой игре лишает вас внутренней безопасности, поскольку никогда не известно, как поведут себя ваши «хозяева». Действовать, постоянно сравнивая себя с кем-то, порой весьма соблазнительно, поскольку это исключает риск, который неизбежен при самостоятельных действиях. К тому же можно приобрести немало внешне привлекательных черт, перенимая их у других людей.

Однако подобная жизненная философия способна превратить вас в пассивную и беспомощную жертву. Возможно, вы тайно мечтаете о каких-то оригинальных поступках: выборе для себя нового стиля в одежде, свидании с человеком, который намного старше или младше вас или о чем-то еще, выходящем за привычные рамки. Но, если никто больше так себя не ведет, вы оказываетесь в ловушке.

Если по воле обстоятельств вам приходится вести себя так, как ведут себя другие, в этом нет ничего страшного. Однако, если для принятия решения вам приходится смотреть, как это делают другие, вы определенно угодили в ловушку сравнений. Но никто не призывает вас восставать в любых ситуациях против общего мнения лишь для того, чтобы продемонстрировать свою независимость. Тем более что такое поведение — внешне импульсивное, но предсказуемое — позволяет опытным людям успешно вами манипулировать. Решая, что вам действительно нужно, полагайтесь на свой здравый смысл и не стремитесь походить на кого-либо еще: ввиду вашей уникальности вы не можете быть «такими, как все остальные», как бы вам того ни хотелось.

Первый конкретный шаг из лабиринта порабощающих сравнений состоит в очистке своей речи от пагубной терминологии сопоставлений. Кроме того, конечно же, нужны практические меры по искоренению вредных привычек, связанных как со своими мыслями, так и со взаимоотношениями с другими людьми (в том числе и с посылаемыми ими сигналами).

Вы вредите себе еще сильнее, позволяя сравнивать себя с другими.

Итак, можно немедленно приступить к искоренению пагубной привычки сравнивать себя с другими людьми, вырабатывая для оценки собственной жизни свои внутренние стандарты. А вот противостоять непрерывным «бомбардировкам» порабощающими сравнениями, которые обрушиваются на вас извне, бывает гораздо сложнее.

Очень просто превращать в объекты манипуляции и обмана тех, кому необходимо что-либо сделать, еще проще — тех, кому требуются услуги других людей, поскольку при этом приходится действовать по правилам, способствующим такому превращению.

Во многих случаях (возможно, даже чаще всего) нет ничего страшного в том, что к вам относятся так же, как ко всем остальным. Но если вы становитесь жертвой политики, обязанной быть достаточно гибкой, чтобы не ущемлять без необходимости ничьи интересы, вы решительно должны ставить на место ее проводников, обращающихся с вами, как с безликой серой массой.

Среди особо преуспевающих в этом занятии следует выделить клерков всего мира. Вспомните определение, которое мы дали в первой главе: КЛЕРК — ЭТО ПЕШКА! (Имеется в виду не конкретная личность, а исполняемая ею роль.) Причина здесь в том, что клеркам платят как раз за то, чтобы клиенты безропотно принимали правила, придуманные их нанимателями. Поэтому они не упустят возможности заявить вам: «Взгляните хотя бы на ту женщину, она ведь не жалуется!», «Здесь для всех действуют одинаковые правила». Следует также иметь в виду, что подобную тактику берут на вооружение не только клерки.

Методы, с помощью которых клерки заманивают клиентов в ловушки сравнений с другими людьми, иллюстрируются далее двумя историями, произошедшими с моими знакомыми. В данных случаях потенциальные жертвы вовремя оценили ситуацию и использовали эффективную стратегию противодействия.

Дама с оладьями. Когда Чак зашел в кафе, где подавали оладьи, его провели мимо пустой кабинки к крошечному столику с жестким стулом прямо напротив выхода. Дверная ручка упиралась в спинку стула, да и сквозняк был такой, что остывали оладьи.

Чак заметил официантке, что предпочел бы занять кабинку, мимо которой они прошли. Женщина ответила, что кабинки зарезервированы для клиентов, которые приходят группами, а не поодиночке. Но Чак продолжал настаивать на своем. Тогда ему заявили:

— Таковы наши правила, сэр! И все должны им следовать. Видите того мужчину? Он ведь не жалуется.

Действительно, за убогим столиком у другой двери сидел съежившийся мужчина, безропотно поглощая остывшие оладьи.

— Ну и что? — ответил Чак. — Я тоже не жалуюсь. А просто хочу съесть то, за что собираюсь платить, за приличным столиком. Если для вас это неразрешимая проблема, тогда я поговорю с менеджером.

— Его сейчас нет.

— Но ведь у вас пустуют несколько кабинок. Почему я должен испытывать неудобства?

Чаку не хотелось устраивать скандал и уходить из кафе. В этом случае он стал бы еще большей жертвой:

Чак был голоден и у него не оставалось времени перекусить в другом месте. Но он не хотел также силой врываться в кабинку против воли официантки, чувствуя, что женщина способна устроить отвратительную сцену.

Он подумал, что чаевых она в любом случае не получит.

В конце концов мой знакомый решил немного поразвлечься и разыграть нервный срыв.

Чак продолжал упрашивать официантку проявить благоразумие, но когда женщина стала вести себя еще более грубо, у него «начался» нервный тик. Плечо стало подергиваться, а лицо исказила судорога.

— Что с вами, сэр? — дама с оладьями немедленно утратила все свое неприступное величие.

— Н-не знаю, — ответил, заикаясь, Чак. — Когда со мной такое происходит, я совсем теряю рассудок, — он стал говорить громче, жесты стали более вызывающими.

Как из-под земли появился менеджер:

— Ради бога, Алиса, пусть садится в кабинку.

Подведем итоги. В данном случае Чаку пришлось проявить некоторое сценическое искусство, но при этом он не ущемил ничьих интересов и с удовольствием съел горячие оладьи в удобной кабинке. Уходя, он хитро подмигнул официантке и не оставил никаких чаевых, чтобы не поощрять унижающее клиентов поведение.

Случай с Сарой. Проезжая на велосипеде мимо продуктового магазина, Сара заметила на витрине рекламу: «Апельсиновый сок. Три кварты[1] за доллар». Цена была соблазнительной, и через несколько минут Сара уже подходила к кассирше магазина, продолжая укладывать шесть квартовых емкостей сока в два пакета, которые она вставила один в другой.

Кассирша заметила ее действия и заявила строгим голосом: «Простите, но у нас запрещается вкладывать один пакет в другой. Это противоречит нашим правилам!»

Сара ответила: «В моем случае ваши правила не действуют. Мне ведь надо везти все это на велосипеде, и если я не сделаю двойной пакет, то не довезу покупку до дома: весь сок выльется на меня и на дорогу».

Но кассирша была неумолима. Сара поняла, что имеет дело с чинушей, ощущающей все величие своего положения. «Никаких двойных пакетов!» — услышала девушка еще раз.

Сара осознавала важность правил, о которых шла речь, и в девяноста девяти случаях из ста она неукоснительно им следовала, помогая сократить таким образом доведенный в Америке до абсурда расход упаковочной бумаги (хотя в магазине эти правила были приняты, скорее всего, из соображений экономии). Однако в данной ситуации Сара не собиралась позволять превратить себя в жертву.

Кассирша указала ей, что никто больше не использует двойные пакеты, и выразила сомнение, что случай Сары является таким уж особенным. (И это несмотря на всю убедительность доводов моей знакомой.) Так что, продолжала кассирша, следует вести себя как все. Тогда Сара спросила, можно ли три кварты сложить в один пакет и еще три кварты — в другой. Оказалось, что можно! Но вложить эти два пакета один в другой нельзя.

Услышав подобный замечательный образчик логики клерка, Сара не выдержала и пригласила менеджера, который не стал поощрять глупость кассирши. Сара увезла шесть кварт сока в двойном пакете. Она избежала участи жертвы, чего не удалось кассирше. После ухода Сары женщина впала в ярость, разбрасывая все, что попадалось ей под руку, и все потому, что кто-то отказался бездумно следовать правилу, когда ситуация однозначно требовала исключения.

В одном из последних номеров журнала «Тайм» приводилась история о том, как Джо Димаджио однажды попросил прибавки к жалованию. «Проработав четыре сезона, я попросил, чтобы мне платили 43 тысячи долларов, но услышал в ответ от Эда Бэрроу, генерального менеджера: „Молодой человек, подумайте о том, что проработавшему шестнадцать лет Лу Джеригу мы платим всего 44 тысячи!“» Еще один пример сравнения с другими для оправдания ущемления ваших интересов. Приняв подобную логику, вы загоняете себя в ловушку на всю жизнь, поскольку всегда найдется тот, с кем вас можно будет сравнить. Вышестоящие манипуляторы никогда не упустят случая использовать эту стратегию, почувствовав, что могут утратить некоторую часть контроля над вами.

Клерки и прочие служащие будут постоянно оказывать давление на других людей, требуя от них повиноваться принятым в компании правилам. Если висит табличка, запрещающая разговаривать, а ваши или чьи-либо еще дети не молчат, вы непременно почувствуете на себе строгий взгляд «надзирателя»: «Почему не выполняется указание держать рот на замке?» Но если запрет по своей сути глуп и строится на предположении, что маленькие дети должны вести себя как взрослые, надо быть последним глупцом, чтобы его поддерживать, становясь проводником тактики манипуляции!

Как-то раз прошлой зимой Джон купался в открытом бассейне с подогревом. Бассейн принадлежал отелю, в котором он остановился. Там было вывешено объявление, запрещающее брызгаться и бросаться мячами, которые плавали там и препятствовали охлаждению воды при контакте с холодным воздухом. Когда несколько ребят, к которым Джон не имел никакого отношения, начали перебрасываться мячами и брызгаться, служащий отеля велел ему следить за поддержанием порядка. Дети никому не мешали, к тому же наведение порядка не входило в обязанности Джона, поэтому он ответил: «Лично я эти ваши правила не поддерживаю, поскольку считаю бассейн тем местом, где дети могут резвиться в свое удовольствие. Тем более что они здесь никому не мешают. Если считаете нужным останавливать их, делайте это сами. А я не собираюсь даже помогать вам в этом». Служащий был обескуражен, поскольку считал, что клиенты отеля должны всеми силами поддерживать принятые правила. Ему пришлось раздеться и утихомирить детей самостоятельно.

Джон считал, что права детей в данном случае были ущемлены, а это противоречило его личным взглядам. Поэтому он направился к менеджеру и заявил, что считает правила отеля глупыми, а поведение служащего недопустимым. «Имейте в виду, — сказал Джон, — что я никогда не остановлюсь у вас со своей семьей, если вы будете проводить такую политику. Кроме того, у меня самого всегда есть возможность поселиться в другом отеле». Результат: менеджер немедленно изменил принятые в отеле правила. Табличку с запретом сняли, а дежурному объяснили, что в его обязанности входит следить за тем, чтобы гости отдыхали в свое удовольствие, не угрожая безопасности других и не причиняя им прочих неудобств. Менеджер сразу же понял, что правила, задуманные в интересах клиентов, обернулись против них и он должен внести необходимые коррективы.

Одним из любимейших приемов охотников за объектами манипуляций и обмана является рассказ о некой женщине, которая была здесь на прошлой неделе. Конечно, в истории вполне могут фигурировать мужчина, семейная пара или группа людей, но почему-то женщина считается наиболее убедительным вариантом. Едва вы начнете оспаривать счет, как вам поведают о той, что заплатила в два раза больше, поэтому вы должны быть счастливы, что отделались так дешево. Если вам не досталось приличного места в ночном клубе, вам расскажут о женщине, которая сидела в углу у туалета, но все равно осталась в восторге от шоу. Если приобретенные товары доставляются с задержкой на две недели, тут же всплывает эпизод с женщиной, которой пришлось ждать четыре месяца.

Всякий раз, когда вы жалуетесь на неудовлетворительное обслуживание, из мешка, предназначенного для потенциальных жертв, извлекается история о «бедной женщине». Услышав про нее, будьте бдительны вдвойне: кто-то рассчитывает, что вместе с этой только что состряпанной историей вы проглотите и нужную порцию одурманивающих и закабаляющих пилюль.

Возможно, вы и сами служите клерком либо занимаете положение, позволяющее превращать других людей в жертвы, вынуждая их подчиняться правилам, которые при определенных обстоятельствах теряют всякий смысл (человечеству еще не удалось придумать правила, не требующие исключений). Без сомнения, порой вы тоже оказываетесь жертвой действий своих коллег, отказывающихся сделать разумное исключение. Отказ в подобных случаях мотивируется одними и теми же словами: «Да как я могу, меня же выгонят с работы», — или коллега рисует другие ужасные перспективы. Безусловно, иногда эти опасения бывают справедливы, но именно подобным образом оправдывают обычно свои действия печально известные манипуляторы и охотники за жертвами.

Вы вовсе не обязаны, отстаивая принятые правила, действовать громогласно и эмоционально. И никто не мешает в некоторых ситуациях кое-что «упускать из виду». В таких ситуациях, требующих определенной гибкости, следует полагаться на здравый смысл. Подобную снисходительность рекламировать не следует, но и бояться здесь нечего: главное — никогда не действовать в ущерб собственной значимости и самоуважению. Если вдруг окажется, что ваша работа постоянно ущемляет интересы других людей, и вам это определенно не нравится, подумайте, стоит ли она того ущерба, который наносится вашим чувствам.

Окажись Эмерсон сейчас среди нас, он мог бы с полным правом обратить к искушенным мастерам сравнения и рьяным защитникам навязываемых правил свои замечательные слова:

Каждое творение природы наделено своей красотой… и каждый разум действует своими методами. Настоящий человек никогда не действует по чужим правилам.

Если бы закоренелые охотники за жертвами прониклись этими словами, не было бы такого безжалостного давления на людей под предлогом следования правилам. Я вовсе не считаю, что за оболочкой клерка не может скрываться достойная личность. Однако работа клерка, предоставляющая немалые возможности для ущемления других людей, часто привлекает тех, кто желает утвердить свое «я», заставляя остальных неукоснительно подчиняться правилам, неважно каким. Иногда такие люди остаются клерками на всю жизнь.

С другой стороны, многие принимают облик клерка ради достижения конкретных целей: приобретения опыта, зарабатывания денег, — при этом самоуважение у них никак не увязывается с политикой, которую они вынуждены проводить. Такие люди действуют неприметно и эффективно, но при необходимости могут надевать и другие маски. Если вы решили зарабатывать себе на жизнь, работая клерком, помните о двух принципиально разных подходах к этой профессии.

Недавно я имел возможность наблюдать за действиями одного джентльмена, который работает регулировщиком на оживленном перекрестке около школы и переводит детей через дорогу. Когда на проезжей части пусто, он часто держит детей на тротуаре, но как только устанавливается интенсивное движение, выходит на середину дороги и демонстрирует всю свою власть: останавливает транспорт и дает возможность детям перейти на другую сторону. Это классический пример функционера, измеряющего собственную значимость той властью, которую он получает над другими людьми благодаря своей работе. Безусловно, водители становятся жертвами его действий, но, возможно, у этого человека нет в жизни других способов продемонстрировать свое могущество. Ущерб он наносит незначительный, поэтому задержки движения невелики, но сам пример весьма показателен. Когда поведение клерка увязывается с собственной значимостью, он начинает оправдывать его всеми средствами. Если вы сделаете замечание нашему регулировщику, указав на то, что детей можно переводить при отсутствии движения на проезжей части, не останавливая без крайней необходимости водителей, то в ответ, скорее всего, услышите следующее:

«Все всегда останавливаются, и никто не жалуется. Не понимаю, чем вы недовольны? Вы что, не любите детей?» Как обычно, в ход будут пущены (сознательно или подсознательно) ссылки на других людей и абсурдность ваших притязаний. И все это лишь для того, чтобы отвлечь внимание от поведения, превращающего вас в объект манипуляций.

Другие популярные ловушки сравнения

Далее приводится еще несколько фраз, где с целью вашего порабощения упоминаются другие люди. Вы и сами можете грешить подобными высказываниями, но они также могут быть направлены и против вас, препятствуя достижению поставленных вами целей.

◆ Почему бы вам не брать пример с..?

Этим вам ненавязчиво дают понять, что вы должны быть собой недовольны, подталкивая тем самым к состоянию жертвы, которая будет строить свое поведение «по образу и подобию». Эта уловка особенно эффективна, когда используется авторитетными персонами для контроля над своими подчиненными, детьми и так далее.

◆ Никто больше не жалуется!

Эта тактика преследует цель загнать вас в общий ряд со «всеми остальными», у которых не хватает смелости постоять за свои права.

◆ А что бы было, если бы все на свете вели себя так, как вы?

При этом пытаются сыграть на чувстве стыда, убеждая, что, отстаивая свои права, вы сеете вокруг анархию. Безусловно, все люди на земле никогда не последуют вашему примеру, но, если бы они это сделали, мир от этого только бы выиграл: никто больше не посмел бы угнетать своих ближних с помощью подобных абстрактных вопросов.

◆ Вы должны быть довольны тем, что имеете!

Эта весьма хитроумная уловка обычно подкрепляется аргументами типа «У твоей бабушки вообще ничего не было» или «В Албании дети умирают от голода». Здесь преследуется цель зародить в вас чувство вины за желание получить нечто, по вашему мнению, заслуженное, хотя другие в прошлом или настоящем ничего этого не имели или не имеют. Подобная тактика подразумевает, что вы не имеете права постоять за себя в определенных ситуациях, потому что другие люди тоже страдали или продолжают страдать. Если вы попадетесь на эту уловку и будете испытывать чувство вины за то, к чему не имеете ни малейшего отношения, вашему поработителю не составит труда убедить вас в необоснованности притязаний на то, чего не было у вашей бабушки или нет у детей в Албании.

◆ Не устраивайте такого шума. Мне за вас просто стыдно!

С помощью этой уловки вас могут вынудить отказаться от эффективных действий, и все потому, что оппонент не выносит прилюдного выяснения отношений. Особенно часто этот прием используют с целью заставить молодых людей с большим почтением относиться к мнению старших, что в конечном итоге подтачивает веру в собственные силы и значимость, вынуждая обращаться за помощью извне.

◆ Почему бы тебе не брать пример с братьев и сестер?

Очень многие проблемы во взрослой жизни связаны с постоянными сравнениями с братьями или сестрами в детстве. Если постоянно требовать от ребенка подражать другим членам семьи, о каком развитии личности или уверенности в собственной значимости может идти речь? Каждый человек уникален и относиться к нему следует именно с этих позиций.

◆ Это нежелательно. Так непозволительно. Так не поступают и т. п.

В подобных фразах негласно присутствуют магические «некто», прикрываясь авторитетом которых охотники за жертвами пытаются навязать вам определенное поведение. Но если ваши собеседники не говорят прямо, кто эти «некто», значит, они просто не существуют, а потому глупо следовать предписанным ими правилам.

◆ Господь хочет, чтобы я так поступил.

Слушая некоторых людей, можно подумать, что у них налажена прямая связь с Господом Богом, от которого они получают непосредственные указания. Этим оправдываются любые действия, даже те, что ущемляют интересы других людей. В субботнем номере «Miami Herald» от 12 декабря 1976 года приводились аргументы тренера футбольной команды «Нью-Йорк Джетс», которыми он оправдывал на пресс-конференции разрыв контракта, заканчивающегося через четыре года: «Я не могу отдать свое сердце профессиональному футболу. Господь не для этого направил Лу Хольтца на нашу землю». И, следуя, как он заявил, указанию Господа, Лу уехал работать в другое место. Меня все это очень заинтриговало: неужели этот человек действительно верит, что сам Господь занимается подбором тренеров футбольных команд?

Некоторые стратегии противодействия манипулированию с помощью сравнений

Эффективные стратегии, основанные на приведенных ранее рекомендациях, должны включать оценку ситуаций, неусыпную бдительность и готовность к контратакующим действиям для нейтрализации попыток использовать вас в своих интересах. Далее описаны некоторые конкретные приемы, которые следует пускать в ход при встрече с теми, кто применяет сравнения с другими для воспрепятствования достижению ваших целей либо для манипуляции вами в своих интересах.

Всякий раз, когда ваш собеседник ссылается на каких-либо других более покладистых людей и призывает брать с них пример, помните, что его сравнения никак не связаны с вами как личностью: этот прием используется со всякой потенциальной жертвой. Главное — не падать духом, и вам без труда удастся справиться с этими порой оскорбительными попытками порабощения.

Когда в качестве аргумента, почему вы должны действовать тем или иным образом, в пример приводится другой человек, попробуйте задать вопрос: «Почему вы считаете, что меня должно волновать поведение вашего клиента, который был здесь на прошлой неделе?» Или заявите: «У меня нет времени слушать истории о том, как вы обслуживали других людей». Не стесняйтесь и не молчите: вашему оппоненту подобная скромность только на руку. Старайтесь прерывать ваших собеседников сразу после того, как они начинают орудовать против вас сравнениями. Скажите просто: «Минуточку! Зачем вы рассказываете мне про других людей? У меня нет с ними ничего общего, и они меня не интересуют». Преодолевайте внутреннюю робость и ставьте на место своих потенциальных поработителей, называя вещи своими именами. После небольшой практики подобное поведение станет для вас естественным, причем сразу же прекратятся направленные против вас атаки, потому что «охотники» действуют там, где есть верные шансы на успех, и очень быстро отступают, убедившись, что их усилия тщетны.

Практикуйте в подобных ситуациях использование предложений, которые начинаются со слов «ты» или «вы»: «Ты думаешь, мне следует брать пример с Салли?» Или: «Вы считаете, что я должен вести себя так, как все остальные?» Таким образом вы дадите понять, что не приемлете действий своих оппонентов и отлично понимаете всю подоплеку их слов. Произносите эти фразы с нотками недоумения в голосе: как вообще можно было такое подумать!

Когда все прочие методы терпят неудачу, попробуйте просто игнорировать ссылки на других. Просто не реагируйте на них, и все! Подобная тактика особенно эффективна при общении с членами семьи. Ваша невозмутимость в ответ на увещевания следовать примеру других не останется незамеченной. Если от вас потребуют объяснений, скажите прямо, что уже испытали все средства, чтобы пресечь попытки манипулировать вами путем сравнений и теперь решили просто не замечать их. На вас могут обидеться (с целью заставить отступить), но ваша позиция будет четко выражена.

Вы можете действовать против оппонентов их же оружием. Например: «Замечательно, что вы вспомнили женщину, которая не прошлой неделе не жаловалась, а я вам хочу рассказать про механика, который на прошлой неделе попросил с меня за такую же работу гораздо меньше, чем вы!» Или: «Если вы не прекратите говорить мне, что я должна одеваться так же модно, как кузина Лиз, я буду вздыхать при вас, почему вы не такой щедрый, как дядюшка Гарри!» Оппоненты очень быстро поймут, что с вами в подобные игры играть не стоит.

Более конкретная стратегия состоит в том, чтобы назвать действия людей, пытающихся вами манипулировать, своими именами и дать им понять, что их истинные намерения не являются для вас секретом. «Вы расстроены и сравниваете меня с другими, чтобы я отказался делать то, во что верю». Подобная откровенность расставит все по своим местам, а неопределенность и бессмысленные сравнения уступят место искренним и продуктивным отношениям.

Прекращайте всякие отношения с клерками и прочими манипуляторами, как только поймете, что они не желают или не способны вам помочь. На практике это можно распознать по их попыткам навязать вам определенные стандарты поведения, ссылаясь на всех, на женщину, на правила и т. п. Если вы начнете медлить и будете продолжать разговор, то еще глубже загоните себя в ловушку, из которой потом будет очень трудно выбраться. Когда во время разговора с юристом, налоговым инспектором, врачом и т. п. становится ясно, что вы знаете гораздо больше, чем этот подразумеваемый «эксперт», вежливо распрощайтесь и обратитесь к тому, кто в состоянии ответить на ваши вопросы либо оказать нужную помощь. Проявив медлительность в подобных ситуациях, вы почти всегда окажетесь жертвой чужих намерений, какими бы благими они ни казались.

Сталкиваясь с попытками манипуляций с помощью сравнений, помните, что в таких ситуациях более уместен вопрос: «Как я хочу выйти из данной ситуации?», чем заявление: «На что, черт возьми, он рассчитывает, когда убеждает брать с кого-то пример?» С помощью такого внутреннего диалога вы направите себя на поиск наиболее эффективного решения, а не станете жертвой собственных эмоций. Четко сформулировав свою цель, вы начнете продвигаться к ее достижению, игнорируя уловки вашего оппонента.

Распознавая расставляемые вам ловушки сравнения, оценивайте потребности потенциального поработителя. Попытайтесь выяснить, что ему нужно: ощущение власти и значимости, понимание или уважение? Если вы сможете помочь оппоненту «сохранить лицо», то только выиграете и уменьшите вероятность самим оказаться в дальнейшем его жертвой. В конфликте с администратором гостиницы или метрдотелем помните: для этих людей важно ощущение собственной значимости, поэтому вы можете сделать вид, что понимаете, насколько сложно улаживать непрекращающиеся проблемы (намекая, что рассчитываете на улаживание и вашего вопроса). Если это замечание найдет отклик, постарайтесь завязать более дружеский разговор: спросите, например, давно ли он выполняет свои обязанности. Если недавно, выразите свое удивление по поводу того, как быстро он всему научился. Если давно, отдайте должное его опыту. Если удается расположить к себе человека, он с большей вероятностью захочет вам услужить, чем сделать из вас жертву.

Обнаружив, что кто-то в вашей жизни постоянно пытается получить над вами контроль, используя сравнения и ссылки на других людей, выберите время, когда подобное поведение не очень-то вас расстраивает, и попытайтесь обсудить сложившуюся ситуацию. Попросите оппонентов последить за собой. Это простое требование может подействовать куда эффективнее, чем шумные отповеди или истерики в минуты гнева. Несдержанность эмоций лишь спровоцирует дальнейшие сравнения, поскольку их инициаторы получат убедительные свидетельства того, как легко можно вами манипулировать.

Заготовьте несколько неожиданных реакций, которые с улыбкой и без тени страха сможете использовать в ответ на порабощающие игры-сравнения оппонентов: «Вы только что сравнили меня с человеком, которого я даже не знаю! Причем его здесь нет, и я не имею возможности убедиться в справедливости ваших слов. Если вам так трудно иметь дело со мной, отправляйтесь, ради бога, к этому замечательному человеку. Только не надо мне обо всем этом рассказывать!» Можно также взять на вооружение следующие фразы: «Ваши слова в данной ситуации бессмысленны!» или что-нибудь более отвлеченное, например: «Стандартизация — это убежище посредственностей». Такие хлесткие афоризмы, которые можно сочинять на ходу, приносят отличный эффект, обезоруживая оппонента и сводя на нет все его планы.

Распознав, что кто-то затеял спектакль с целью превратить вас жертву, попробуйте сами сыграть в этом спектакле. Не бойтесь, вспомните, какой замечательный нервный срыв разыграл Чак перед «дамой с оладьями». Не поддавайтесь требованиям доморощенных режиссеров, играйте только ту роль, которая может принести вам желаемые результаты. Только не стоит злоупотреблять этим трюком: он приносит должный эффект, когда используется с хорошим настроением, в свое удовольствие.

Оказавшись в роли потенциального поработителя, не забывайте ставить на место и самого себя. Следите за собственной речью и не позволяйте срываться с ваших уст уже знакомым сравнениям, чтобы не провоцировать окружающих на аналогичные действия. Следует наложить строжайший запрет на выражения типа «Бери пример с него». В ваших речах не должно быть места какой-нибудь женщине с печально известной покладистостью. Прекратите требовать от своих детей брать пример с братьев и сестер, относитесь к ним как к уникальным личностям. Перестаньте ссылаться на себя и свои действия. Исключите из обихода фразы типа «Разве я так с тобой поступаю?» или «Я ведь никогда этого не делаю, так зачем это нужно тебе?» Не давайте другим шанса заявлять: «Ты ведь сам это сделал». Ведите себя должным образом, и тогда не будет необходимости в глупых оправданиях.

Борьба с ловушками сравнения должна проводиться настойчиво и повсеместно. Единичные победы даже над опытнейшими охотниками за жертвами погоды не сделают. Проявляйте твердость и непреклонность в каждой подозрительной ситуации. Такая настойчивость обязательно принесет свои плоды.

Не творите себе кумиров и прочих примеров для подражания. Будьте сами для себя героями. Даже и не мечтайте вообще походить на кого-либо. Можно восхищаться достижениями других людей, но при этом следует помнить, что они так же уникальны, как и вы. Наличие у вас желания быть похожими на других и дублировать их достижения существенно облегчит задачу многочисленных манипуляторов, которые будут стремиться использовать вас, парализуя сравнениями с этими людьми.

И, возможно, самое главное: старайтесь воспринимать все жизненные ситуации как удачные и приятные возможности обрести некоторый новый опыт. Не превращайте свою жизнь в непрерывную борьбу, где на кон ставится ваше собственное существование. Получайте удовольствие от своих действий. А если вам удастся преуспеть в этом, не рискуя собственной значимостью, вы к тому же значительно уменьшите возможность появления на вашем челе печати жертвы. Напротив, маска чопорной серьезности спровоцирует атаки многочисленных охотников за жертвами, которые будут оправдывать свои поступки словами: «Да он сам напросился». Люди, которые не бьются из последних сил, а действуют раскованно и с удовольствием, добиваются наибольших успехов. Понаблюдайте, с какой видимой легкостью творят свои чудеса чемпионы спорта: виртуозная техника стала для них естественной, и они никогда не действуют через силу, убеждая себя, что должны победить. Зачастую чрезмерная напряженность и ощущение ответственности ведет к проигрышу.

В заключение

Альберт Эйнштейн как-то сказал: «Великие личности всегда подвергаются ожесточенным нападкам со стороны посредственных умов». На редкость справедливая и глубокая мысль! Если вы стремитесь к величию, хотите покорить свои вершины, вашим первым и последним советчиком должны быть вы сами. В противном случае вы станете объектом яростных нападок со стороны многих из тех, кто будет встречаться на вашем пути.

Многочисленные оппоненты будут сравнивать вас с другими людьми, поскольку с помощью этого оружия они смогут легко манипулировать вами, превращая вас в конформистов. Эффективное противодействие должно основываться на постоянном отказе от примеров для подражания и умении нейтрализовать усилия пытающихся использовать вас людей, искушенных в вопросах проведения сравнений.

Глава 5 Спокойная деловитость и отсутствие потребности в «их» понимании

В любовных отношениях все работает именно потому, что там нет никакой работы.

Тест из двенадцати вопросов

Вы никогда не выиграете, если будете доказывать, что именно вы являетесь победителем. В этом и состоит суть данной главы, где рассказывается, как обрести спокойную деловитость и успех во всех жизненных начинаниях. Чтобы проверить, насколько вы преуспели в этом к настоящему моменту, ответьте на вопросы приводимого далее теста.

Да/Нет

1. Вы расстраиваетесь, когда не можете добиться преимущества над другими людьми?

2. Должны ли вы извещать о своих достижениях других людей?

3. Должны ли вы рассказывать другим о своей победе над кем-либо?

4. Легко ли вы обижаетесь на слова или поступки других людей?

5. Трудно ли вам солгать, даже если ложь более целесообразна, чем правда?

6. Трудно ли вам отстоять свою потребность уединиться, не испытывая при этом чувства вины?

7. Передается ли вам плохое настроение других людей?

8. Часто ли вы ловите себя на словах или мыслях «Он меня не понимает»?

9. Считаете ли вы страдание естественным состоянием и уделом человека на этой земле?

10. Трудно ли вам избавляться от раздражающих вас людей, например пьяниц или болтунов?

11. Много ли времени вам приходится тратить на объяснение своего поведения? Испытываете ли вы при этом чувство сожаления?

12. Тратите ли вы много времени, анализируя свои взаимоотношения с друзьями или родственниками?

Утвердительные ответы выявляют области вашей зависимости и указывают, где следует основательно поработать. Необходимость объяснять что-либо себе, другим, постоянные усилия, направленные на то, чтобы кто-то вас понял, потребность доказывать словами или поведением собственную значимость — все это признаки недуга, который можно назвать отсутствием спокойной деловитости.

Как обрести спокойную деловитость

Что означает само понятие «спокойная деловитость»? Акцент здесь ставится на слове «спокойная», или тихая, поскольку просто о деловитости мы ведем речь уже с самого начала книги. А означает это то, что вы не должны трубить о своих победах, для того чтобы они обрели для вас значимость. Нет ничего предосудительного в рассказах о событиях своей жизни, но НЕОБХОДИМОСТЬ информировать других, прежде чем самому получить удовлетворение, превращает человека в жертву. Как только слово «необходимость» попадает в ваш словарь, вы отдаете себя на милость посторонним людям. Как только они отказываются признавать вашу значимость или какие-либо успехи, вы падаете духом и оказываетесь в их власти.

Наличие спокойной деловитости подразумевает также и то, что, стремясь к победе, вы не распихиваете ближних локтями. В противном случае вы неизбежно станете жертвой ответных действий. Ключ к достижению успеха здесь кроется в вашем отношении к самим себе. Если вы уверены в себе, то вам достаточно удовлетворить самого себя, поскольку одобрение в этом случае будет исходить от значимой для вас личности. При отсутствии самоуважения вы будете обращаться за подтверждением своей значимости к другим, чем создадите для себя массу проблем. Если вам необходимо получать поощрение извне, значит, вы добровольно выбираете для себя участь жертвы.

Типичным примером спокойной деловитости может служить Дарил, один из наиболее ярких клиентов в моей практике. Дарилу было под сорок, и он уже несколько лет был безработным после банкротства компании, в которой до этого служил. Он обратился за консультацией, потому что все его попытки найти новую работу заканчивались неудачей. Сам Дарил сформулировал свои проблемы так: «Просто не могу налаживать нужные контакты с людьми и боюсь, что буду искать работу до конца жизни».

На консультации я убедился, что никто в мире так не сорил чужими именами, как Дарил. Он попросту не мог разговаривать, не упоминая имен и связей с какими-либо большими людьми, зачастую просто выдуманными, причем уличить его во лжи не составило бы большого труда. Он постоянно бахвалился своими достижениями, а поскольку таковых было немного, приходилось многое выдумывать. Короче говоря, Дарилу недоставало внутренней гордости, и он не умел приберечь свои победы для самого себя. Для нормального самочувствия ему требовалось признание других людей.

Когда мой клиент начал анализировать свою потребность выглядеть важной персоной в чужих глазах, он понял, что она вытекает из заниженной самооценки, связанной, в свою очередь, с потерей работы и отношением к себе как к последнему неудачнику. Он был искренне убежден, что его значимость однозначно определяется его достижениями, даже если их отсутствие обусловлено независящими от него причинами: банкротством нанимателя и, как результат, потерей работы. Образовавшуюся пустоту Дарил пытался заполнить рассказами о своих вымышленных успехах. Но люди видели его насквозь, и он становился все большей жертвой своей заниженной самооценки. Когда он начинал сыпать именами знаменитостей, от него просто отворачивались. Бахвальство делало его посмешищем в глазах друзей и членов семьи. Дарил начал выбираться из своей ловушки, учась делать свои победы личным достоянием и понемногу искореняя привычку хвастаться существующими и несуществующими успехами. Преуспев в этом, он стал более приятным в общении, начал обретать большую уверенность в себе и, что самое главное, перестал быть жертвой собственных настроений и поведения.

Немного об уединении

Начав развивать уверенность в себе, вы перестанете считать, что все хотят услышать ваши объяснения, а также убедитесь, что одиночество более приятно. Уединенность (то есть наличие некоторой приватности) — очень важная часть вашей жизни, она необходима для ощущения собственного благополучия. Стремясь, чтобы каждый понимал и разделял все, что вы думаете, чувствуете, говорите и делаете, вы приносите себя в жертву.

К тому же, при отсутствии необходимости быть понятыми и при сохранении некоторых вещей в тайне, вы устраняете возможность того, что вами будут манипулировать. Это не аргумент в пользу того, чтобы вести себя как отшельник, а лишь предложение не забывать о праве на личную жизнь, а также разобраться с теми, кто пытается использовать вас, вторгаясь в область личного, а то и вовсе отвергает право на обособленность личной жизни и приватность. Генри Дэвид Торо, проживший в одиночестве почти два года в Уолден Понде, написал о своем ощущении уединения в книге «Уолден»:

Люди часто говорят мне: «Кажется, вы чувствуете себя там одиноко, и вам хочется быть ближе к людям». Мне так и хочется ответить: «С какой стати я должен чувствовать себя одиноким? Разве наша планета не лежит на Млечном пути?» Я считаю полезным проводить в одиночестве большую часть времени. Находиться в компании, даже с самыми лучшими людьми, — это, скорее, утомительно и расточительно. Я люблю быть один.

Хотя не все мы как Торо и сейчас идет двадцатый век, его наблюдения вполне соответствуют сегодняшнему дню. Для самореализации человеку совсем не обязательно находиться среди других и нет необходимости, чтобы другие всегда были рядом и понимали вас. На самом деле вы оказываетесь жертвой, если у вас имеются ожидания вроде этих или вы позволяете другим возлагать на вас какие-то надежды. Требуется некоторая смелость, чтобы настоять на своем праве на личную обособленность и уединение, потому что подобное желание вызывает непонимание со стороны других людей: они считают, что общение с ними вам неприятно. Но попытка объяснить что-либо большинству людей становится совершенно бесполезным занятием. Вы просто чаще должны предъявлять свои права на выбор линии поведения, и тогда другие будут обращаться с вами так, как вы хотите. Если вы постоянно рассказываете людям о своих чувствах, мыслях, ощущаете потребность объяснять свое поведение и анализируете свои поступки с точки зрения других людей, очень вероятно, что вы чувствуете себя жертвой и поплатитесь за это своим правом на уединение.

Никогда не добиться, чтобы вас всегда понимали

Вспомните из содержащегося в предыдущей главе обсуждения экзистенциального одиночества, что никто и никогда не сможет все время понимать вас, точно так же как вы никогда не сможете всегда понимать кого-либо другого. Скажем, ваш супруг делает вещи, которых вы не понимаете, ваши дети поражают несообразностями фактически всю жизнь, политики говорят и делают вещи, в которые вы никогда не поверите, — и люди будут всегда правы, разочаровываясь и разочаровывая, пока мир не станет каким-то единообразным. Если вы ожидаете, что люди поймут все, что вы говорите и делаете, то будете не только чувствовать себя разочарованными большую часть своей жизни, но и станете предметом манипуляций. Ниже приводится несколько очень важных концепций, которые можно обдумать, рассматривая, как проявлять в жизни спокойную деловитость.

ПОЖИМАНИЕ ПЛЕЧАМИ — ХОРОШЕЕ КАЧЕСТВО.

Учитесь не придавать особого значения происходящему. Нет никакой необходимости поднимать шум по поводу взглядов и поведения других людей, которые могут раздражать, но не причиняют вреда. Просто пожмите плечами и забудьте обо всем. Присутствуя на вечеринке, которая вам не нравится, можно сказать себе: «Здесь все чувствуют себя обязанными вести светские беседы и быть разодетыми, но только не я, и я доволен этим».

Вы можете или уйти, или наслаждаться своей спокойной деловитостью, или сделать что-нибудь еще. Но не стоит делать большой проблемы из поведения окружающих, шуметь, обижаться, потому что этим вы навредите и себе, и всем остальным. Просто пожмите плечами и скажите себе: «Ну и что?» — и можете считать, что справились с этим. Так ведут себя не жертвы, не фальшивые люди, а те, кому незачем все время говорить всем, о чем они думают.

БЫТЬ ОСКОРБЛЕННЫМИ — ВЫБОР ЖЕРТВЫ.

Никогда не стоит вновь и вновь оскорбляться — ни направленными против вас унизительными выпадами, ни чем-то еще, что вы, скажем, привыкли считать оскорбительным. Если вы не одобряете чье-либо поведение или высказывание, проигнорируйте их, особенно если это, по сути, не имеет к вам отношения. Оскорбляясь и расстраиваясь, говоря: «Как он смеет такое говорить!»,

«Он не имеет права так меня огорчать!» — вы приносите себя в жертву чужому поведению, при этом вашими эмоциями управляют те самые люди, к которым вы испытываете неприязнь. Проигнорируйте, не обращайте внимания, посмотрите на все с другой стороны, спросите себя, действительно ли все так уж плохо; а если уж решитесь поработать над изменением ситуации, то беритесь за дело с полной отдачей. Но не принимайте позу жертвы, позу униженных и оскорбленных.

ПОСТОЯННЫЙ АНАЛИЗ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ СПОСОБЕН СДЕЛАТЬ ИЗ ВАС ЖЕРТВУ.

Если вам регулярно приходится садиться и обдумывать свои взаимоотношения, особенно если речь идет о браке, вы, возможно, занимаетесь куда более нервным делом, чем думаете.

Это занятие связано с длинными беседами о положении вещей, с попытками понять партнера, а то и с клятвенными обещаниями все время быть в согласии.

Иногда такие вещи необходимы, но если они становятся постоянной частью взаимоотношений, это приводит к напряженности и утомлению. Кому это нужно: отработать где-нибудь целый день и затем, придя домой, опять «работать над взаимоотношениями»? Еще раз присмотритесь, к чему стремитесь. Лучшее, что я когда-либо наблюдал, — это когда люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не анализируют все, что делают.

Пятнадцатилетние влюбленные еще не созрели, не возмужали, они просто принимают друг в друге все. Они смотрят друг другу в глаза, любя то, что видят. И никаких вопросов, анализов, требований, чтобы один понимал другого. Но если они вступают в настоящие зрелые отношения, после пяти лет брака часто начинают говорить друг другу: «Почему ты так сделала?», «Ты не такой, как я думала!», «Почему ты не делаешь то, что я хочу?» Всякий раз, называя настоящую любовь безрассудной страстью, задумайтесь и определите, насколько вы сами воспринимаете своих любимых такими, какие они есть.

Хотя иногда делиться мыслями и переживаниями бывает и прекрасно (если это не навязывается как постоянная обязанность), но мне все-таки кажется, что очень многие взаимоотношения в настоящее время слишком тщательно анализируются, поэтому для многих пар находиться вместе оказывается скорее мукой, чем наслаждением. Дело в том, что все люди разные, и никогда нельзя до конца понять друг друга, да вряд ли это и нужно, если подумать. Так почему бы не принимать друг друга такими, какие есть, и отделаться от всех этих выяснений, переделки, анализа и попыток «прорабатывания» взаимоотношений? Дайте друг другу возможность оставаться уникальными, и, как сказал Халил Джибран, «оставляйте в своей близости немного свободного пространства».

СПОР НЕ СТОИТ ТОГО, ЧТОБЫ ЕГО ПОДДЕРЖИВАТЬ.

Пословицу «Спорит — значит, любит» стоит подвергнуть сомнению, если спор приводит к тому, что вы в каком-либо отношении оказываетесь жертвой. Часто получается так, что вас вовлекают в спор, у вас портится настроение, поднимается давление, развивается язва, вы уже почти готовы применить силу, но почему-то считаете такое положение вещей нормальным. Но это не нормально, вы сами наносите себе вред.

Откажитесь от представления, что спор — это хорошо. Если словесная перепалка никого не ранит, она бывает забавной. Но в большинстве случаев это оказывается невозможным, особенно если вы имеете дело с любящими спорить людьми. Они бывают достаточно невоспитанны, часто грубы, вспыльчивы, и все участники спора обычно недовольны его исходом.

Споря с теми, кто вас не понимает, вы часто удивляетесь тому, что приводимые аргументы лишь усиливают непонимание, а порой — даже уверенность другого человека в правильности его точки зрения. Спор только укрепляет упорство вашего оппонента, — а вы все равно считаете, что он имеет смысл!

Недавно Хэнк, выходя из своего автомобиля, случайно ударил дверцу стоявшей рядом машины. Из нее выскочил готовый к драке мужчина с красным от гнева лицом: «Черт побери, что вы наделали!» Водителю ужасно хотелось, чтобы Хэнк начал спорить. Это подкрепило бы его гнев и, в конце концов, возможно, даже вдохновило бы на драку.

Но Хэнк на это не купился: «Послушайте, я был невнимателен и неосмотрителен. Понимаю, что вы чувствуете. Мне и самому бы не понравилось, если бы кто-то разбил дверцу моей машины. Если я что-то повредил, то готов это оплатить».

Спокойное поведение Хэнка разрядило взрывоопасную ситуацию. Другой водитель сразу же успокоился:

«Не знаю, почему я так на вас рассердился. У меня был на редкость тяжелый день. Но не стоило злиться по такому пустяковому поводу. У моей машины вообще нет никаких повреждений. Забудьте об этом». И все закончилось рукопожатием.

Мораль здесь ясна. Если вы позволяете вовлечь себя в спор, рассчитывая заставить людей понять вашу позицию, дело почти всегда будет заканчиваться нанесением ущерба вам самим. Даже если вы «победили» в жарком споре, то уже само ощущение физического перенапряжения должно дать вам понять, что в действительности вы ничего не выиграли. Конечно, можно продолжать доказывать, что вы — победитель или победительница, вызывая у себя язву желудка, повышение давления и сердечные приступы, но не лучше ли избегать подобных споров и сохранять нормальную психику и здоровье?

ЛОЖЬ НЕ ВСЕГДА АМОРАЛЬНА.

В своем стремлении добиться, чтобы все вас понимали и одобряли, вы, возможно, заняли очень твердую позицию в отношении лжи: «никогда и ни за что».

Но попробуйте посмотреть на это по-другому. Вам не кажется, что вы становитесь постоянной жертвой политики «правда любой ценой»? А ведь многие из вас согласятся с тем, что, если бы, к примеру, вас собирались казнить нацисты, потому что вы еврей и не можете убедить их в обратном, вы не обязаны говорить им правду. Когда речь идет о таких экстремальных случаях, люди соглашаются, что не обязаны перед лицом врага сохранять верность правде. В действительности обман при этом считается наиболее эффективной линией поведения. Поэтому нельзя сказать, что вы выступаете против лжи при любых обстоятельствах, возможно, вы просто слишком сужаете ту область, когда считаете этичным солгать. Вот почему вам необходимо уделять больше внимания обоснованию своих прав на ложь. Разве разумно, скажем, ее избегать, если знаете, что правда нанесет вред другим? Что важнее: ваши принципы или люди, которым они призваны служить? Задумайтесь над этими вопросами и спросите себя, не становитесь ли вы жертвой своей негибкости.

Одна моя клиентка, которой был шестьдесят один год, пришла ко мне расстроенная тем, что не могла найти работу, несмотря на то что это была способная, хорошо обученная стенографистка. Она пожаловалась, что ее не берут на работу из-за возраста. Когда я посоветовал ей записать другой возраст и бороться с дискриминацией работодателей собственным оружием, она пришла в ужас: «Ведь это же обман!»

Конечно, я знал, что так оно и есть. Этой клиентке в семи местах отказали равнодушные, разборчивые работодатели, нарушая при этом закон, а она все-таки продолжала жертвовать собой, следуя принципу никогда не обманывать. В конечном счете эта женщина сказала на собеседовании, что ей пятьдесят пять (при этом она выглядела на сорок пять), и была принята. Она продемонстрировала свою эффективность в деле, и уже через шесть месяцев была выдвинута на руководящую должность. Но если бы ее глупое табу сохранилось, она никогда не смогла бы снова начать активную работу.

Есть еще один вопрос, который стоит себе задать: «Что представляет собой ложь для меня?»

Предположим, у вас есть сведения о себе, которые, по вашему мнению, вы имеете право держать в тайне. До этого просто никому не должно быть дела. Неожиданно появляется человек, который просит вас раскрыть эту информацию, считая себя вправе вторгаться в вашу личную жизнь. Этот человек будет пытаться дать вам понять, что сокрытие подобных сведений является своего рода обманом. Он может сделать так, чтобы вы чувствовали себя виноватыми за нежелание раскрыть эту информацию. Но разве вы обязаны все рассказывать? Конечно, нет! Разве вы обманываете, когда говорите: «Это, знаете ли, не ваше дело»? Да ведь любой суд в мире дает людям право отказываться отвечать на вопросы, если ответы могут нанести вред отвечающему или кто-то может использовать ответы против вас!

Люди не всегда будут вас понимать — таков лейтмотив этой главы. Пересмотрите свое отношение ко лжи и убедитесь в том, что вы не делаете из себя жертву или кто-то другой не управляет вашим поведением, используя принятую вами обязанность всегда говорить правду. И если уж вы никогда не лжете, а в результате наносится вред вам или другим людям, то неужели думаете, что этим помогаете другим понять вас?

Есть некоторый риск и в открытии своего обмана, поскольку очень многие люди придерживаются позиции, что ложь — это всегда плохо (несмотря на то что в некоторых случаях она необходима). Я, конечно, не призываю вас все время лгать. Но если вы становитесь жертвой, разглашая сведения о себе, которые, по вашему мнению, следует держать в тайне, то сами наносите себе вред, и вам стоит пересмотреть свои взгляды на эту проблему. Более того, если ложь оказывается единственным способом не попасть в ловушку, не бойтесь ее использовать. Разве скажет правду планирующий побег военнопленный, когда охранники его спросят: «Вы собираетесь совершить побег?» Он солжет, и вы, скорее всего, поддержите это. Что ж, тогда посмотрите на свое поведение во время обычных расспросов и сделайте соответствующие выводы. Скажем, грабитель, приставив к виску дуло пистолета, спрашивает вас: «В этом доме спрятаны деньги?» Вы вряд ли будете настаивать на правде за свой собственный счет. Никогда не следует ни оказываться предметом манипуляций других людей, открывая им информацию личного характера, ни наносить себе вред, проявляя слепую преданность правде.

Абсурдность обязанности оправдываться

Если вам приходится оправдываться перед другими, значит, вы находитесь под контролем тех, кому должны предъявлять доказательства. Спокойное и деловитое поведение не подразумевает необходимости заниматься самоутверждением. В детстве у вас преобладало поведение, которое можно обозначить словами «посмотрите-ка на меня». Хотелось, чтобы все, особенно родители, наблюдали, как вы учитесь плавать, нырять, кататься на коньках, ездить на велосипеде или еще чему-нибудь, как вы осваиваете и познаете мир. Тогда вам было необходимо, чтобы окружающие постоянно обращали на вас внимание, потому что ваше представление о себе развивалось именно на основании того, насколько выразительно реагировали на вас другие люди. Но те дни уже миновали. Вы — не формирующийся ребенок, за которым надо наблюдать или который должен постоянно как-то проявлять себя, если только вы не один из тех «взрослых», которые по-прежнему жаждут всеобщего одобрения.

Чувствуя себя обязанными самоутверждаться, можно превратить свою жизнь в сплошное самопожертвование. Вы будете чувствовать себя огорченными, когда другие не обращают на вас достаточно внимания, не одобряют или, самое мучительное, не понимают вас. В результате вы будете еще упорнее стараться, чтобы вас поняли, и если они заметят это, то смогут еще больше использовать свою власть над вами. Так случилось с одним из моих друзей, который пытался убедить свою жену в том, что имеет право по воскресеньям после полудня поиграть в футбол и не обязан оставаться дома и развлекать ее. Она просто никак не могла понять, как можно гонять мяч с группой потных мужчин, вместо того чтобы остаться с ней, особенно если не было возможности побыть вместе целую неделю. Чем больше мой приятель говорил об этом, тем сильнее они расходились во мнениях. А потом стал доказывать, что она не понимает его, и решил больше не играть в мяч. Но не это явилось причиной размолвки. Дело в том, что жена по-прежнему не понимала его желания играть по воскресеньям в футбол. С его стороны отказ от игры явился поступком жертвы. Если бы он осознал, что она никогда не поймет его мотивов играть в футбол с друзьями и что такое состояние для нее вполне нормально, он не попал бы в ловушку, пытаясь доказать, что остался нормальным парнем, хотя и хотел сделать то, чего она не понимала.

Обратной стороной чувства, что вы должны оправдываться, является то, что от вас этого начинают ждать. Вы нередко слышите: «Что заставило тебя так поступить?», «Ну что ж, докажи это» или что-нибудь подобное. Еще раз повторю: подумайте, прежде чем начать кому-нибудь что-либо доказывать. В такие моменты стоит спокойно и по-деловому мысленно спросить себя: «Действительно ли я должен что-то доказывать этому человеку? И если буду оправдываться, станет ли от этого лучше? Может, не обращать внимания, а он пусть думает все, что захочет». Это особенно важно при общении с незнакомыми людьми. Вы когда-нибудь думали, насколько это глупо: раскрываться перед абсолютно незнакомым человеком и тратить время, пытаясь доказать ему правильность своей позиции? Обычно так поступают потому, что пытаются убедить прежде всего самих себя, а своего слушателя (жертву) используют в качестве зеркала.

Вскоре вы научитесь любить свои тихие победы. Недавно Кевин был с приятелем на концерте. Во время перерыва он вышел в буфет и купил четыре стакана содовой для своих друзей. Он уже собирался отнести содовую в зал, как вдруг заметил на стене у входа вывеску: «Безалкогольные напитки можно пить только возле стойки».

Кевин остановился с четырьмя стаканами в руках и начал обдумывать несколько вариантов выбора. Он знал: стоящий у входа охранник только и надеется, что Кевин попытается проскользнуть мимо, и тогда тот сможет остановить его и доказать собственную значимость исполнением своих обязанностей.

Кевин мог выпить все четыре стакана, мог их раздать, выбросить, спрятать за спину и пробираться к своим товарищам сквозь толпу. Он мог начать доказывать охраннику, что люди не видят вывеску до тех пор, пока не купят напитки, попросить его сделать вид, что не замечает, как Кевин «контрабандой» проносит напитки, и убрать вывеску. Но, размышляя, он увидел способ одержать тихую победу. Заметив, что позади стойки есть выход к аллее, идущей вдоль здания, Кевин выскользнул на улицу и увидел, что дверь в той части зала, где сидели его приятели, была открыта. Поэтому молодой человек спустился по аллее в толпу на расстояние, достаточное, чтобы позвать своих друзей, и они вышли на улицу выпить свои напитки.

Если бы Кевину пришлось упрашивать охранника, все закончилось бы поражением, и он бы лишь потратил время на скандал. Но, оценив ситуацию и быстро найдя решение, он не оказался жертвой, не причинил никому вреда и ему не пришлось доказывать кому-нибудь свое превосходство.

Во всех подобных случаях очень важно проявлять тактичность. Тактичный человек проявляет внимание к чувствам и правам других, он старается не причинять им боль. Но если люди начинают оправдываться, то часто теряют тактичность и становятся грубыми, а значит, оказываются жертвами. Вот моя любимая история о тактичности, поведанная одним из величайших рассказчиков Джоном Стейнбеком:

Однажды в баре встретились двое мужчин. Предметом их обсуждения стал город Грин Бэй в штате Висконсин. Первый говорит: «Это действительно прекрасное местечко». Второй отвечает: «Что же в нем такого хорошего? Единственное, что когда-либо появлялось в Грин Бэе, — это семья Пэкеров и грязные шлюхи».

«А ну-ка подожди минутку, сукин сын, — говорит первый, — моя жена из Грин Бэй». «Неужели! — отвечает второй. — И к какой же группе она относится?»

Утверждение себя в среде родственников и друзей

Семья является социальной единицей, в которой для человека особенно важно научиться заниматься самоутверждением так, чтобы оно носило внутренний характер и не принимало характера напряженных столкновений.

Во многих семьях считается, что каждый член семейства имеет право знать все о делах другого и личная обособленность — не только табу, но и прямой вызов самому существованию семьи. Члены семьи постоянно просят друг друга объяснять свои поступки, отвечать на вопросы главенствующих родственников и т. д. Они следят за посещением различных церемониальных событий, таких как свадьбы, похороны, выпускные вечера, вечеринки и встречи по праздникам. Отсутствие на этих мероприятиях считается непростительным. Кроме того, члены семьи склонны обсуждать вашу одежду и вообще ваш внешний вид.

Они с одинаковым энтузиазмом готовы требовать объяснений, почему вы не постриглись, почему расстроили того или иного родственника, тут же заметят любое поведение, на которое общество навесило ярлык отклонения от нормы, каким бы безвредным оно в действительности ни было. Для общения это самые тяжелые в мире люди, потому что они часто настаивают на «понимании» и делают все, чтобы достичь его, несмотря на то что это им редко удается. И хотя семейные узы могут быть очень крепкими и прекрасными, нужно опасаться возможности пасть их жертвой.

Меня всегда удивляло, насколько часто на грани развода люди говорят вещи вроде: «Наконец-то я обрету свободу». Почему многие воспринимают развод как средство достижения свободы, даже если они, возможно, говорят это в шутку? Неужели супружество настолько широко рассматривается как противоположность свободы, то есть своего рода рабство?

В очень многих случаях это действительно так. Люди в браке или семье не чувствуют свободы — главным образом потому, что живут в постоянном ожидании необходимости оправдываться или в страхе никогда не быть понятыми. Если убрать эти две причины, большинство браков, которые заканчиваются разводом, можно было бы восстановить.

С другой стороны, дружба — это чувство, которое длится всю жизнь, это взаимоотношения, в которых ни одна из сторон не обязана ничего доказывать. У настоящего друга нет никаких ожиданий, кроме одного: чтобы вы всегда были самим собой, и честность является краеугольным камнем таких отношений. Всякий раз, общаясь с родителями, я предлагаю им проанализировать свои отношения в дружбе и начать обращаться со своими детьми и другими членами семьи так же, как со своими друзьями. Например, если друг пролил стакан молока на ваш стол, вы, вероятно, скажете: «Ничего страшного, давай я помогу тебе убрать». Но своему ребенку вы можете сказать: «Балбес, смотри, что наделал! Ну почему ты все время такой неуклюжий?» Будьте другом своему супругу, своим детям и другим членам семьи. Ведь семья часто является тем местом, где закладываются семена будущих душевных страданий отчасти потому, что в немногих семьях понимают: если нет уважения к членам семьи, гарантий приватности и права не быть обязанными каждую минуту оправдываться и объясняться, то узы любви затягиваются слишком туго и становятся источником стресса. Думаю, что приведенные ниже слова из прекрасного очерка Эмерсона «О дружбе» настолько хорошо подводят итог в этом ключевом вопросе, что я использовал некоторые из них в посвящении к этой книге:

Друг — это человек, с которым я могу быть искренним. В его присутствии я могу думать вслух.

За время консультирования по вопросам семьи и брака мне попадалось очень мало семей, в которых дружба использовалась в качестве критерия своих повседневных взаимоотношений. Хотя, если бы в семьях постоянно следовали этому принципу, в этой сфере было бы гораздо меньше жертв. Но можно приучить членов своей семьи к тому, что вы хотите и готовы относиться к ним с уважением, не позволяя себе становиться жертвой и покончив с обязанностью объяснять свои действия.

Те, кто хотят, чтобы вы разделяли с ними их несчастья

Послушайте, что говорит Лидия Сигурни, американская писательница начала девятнадцатого века, об общении с угрюмыми людьми:

Держитесь подальше от печали, — говорит один исландский писатель, — потому что печаль — это болезнь души. Конечно, в жизни встречается много болезней, но разум, который видит каждый предмет с самой светлой стороны, а каждое, даже сомнительное, освобождение воспринимает как неявное наполнение благом, несет в себе мощное противоядие. Мрачность души усиливает несчастья, в то время как радостная улыбка часто разгоняет туман, предвещающий бурю.

Самый простой и обычно самый разумный способ общения со сварливыми людьми, не желающими меняться, — просто держаться от них подальше. Может, такие слова звучат и жестко, но это очень полезная стратегия. Ворчливые люди, как и все остальные, не избавившиеся от «зон ошибок», которые определяют их жизнь, получают что-то от своего уныния — и обычно таким «дивидендом» является ваше внимание или, что еще хуже, удовлетворение от того, что им удалось вовлечь вас в свое состояние.

Вы не обязаны присоединяться к мрачным людям или быть рядом с ними. Лучше окружите себя счастливыми лицами — людьми, которые заинтересованы в получении удовольствия, а не теми, кто любит жаловаться, как плохо с ними обходятся. Конечно, можно предлагать свои поддержку и помощь хронически несчастным людям, но кроме этого у вас есть обязанность перед самими собой избегать общения с людьми, которые тянут вас вниз, особенно если ваше участие неоднократно отвергается.

Люди часто будут сердиться или обижаться на вас из-за своих невзгод, чтобы привлечь к себе внимание, и если вы будете все время реагировать на это, только укрепите в них те самые привычки, которые хотите устранить. Находясь рядом с этими кислыми лицами и испытывая чувство раздражения, вы приучаете их и дальше вести себя таким же образом. Вы принесете гораздо больше пользы вам обоим, если будете уходить от мрачных людей всякий раз, когда их неприятное поведение всплывает на поверхность. Это не только научит их перестать жаловаться, подняться и сделать что-нибудь полезное, но и вы сами сможете использовать свое время более плодотворно.

Следует опасаться людей, постоянно источающих меланхолию, поскольку они всю свою жизнь только и делают, что, выискивая недостатки, накликивают беду. У них редко возникает желание сказать что-нибудь приятное, они не смотрят в будущее с радостью и оптимизмом, а всегда ждут наихудшего, чувствуют себя обманутыми и своими выдумками о несчастьях отбивают желание быть любезными с ними. Они приносят в жертву настроение других, жалуясь, что никто их не понимает. Им вообще невозможно угодить, но они не желают начать работать над собой. Некоторые представители этой категории людей проводят всю свою жизнь — с юных лет до старости — в таком деструктивном состоянии. Вы станете самыми большими глупцами в мире, если будете оставаться рядом с такими людьми, и не важно, связаны вы с ними родством или нет, поскольку все, что от них можно ожидать в этой ситуации, — это бесконечные рассказы о несчастьях: то там произошло групповое нападение, то тут кто-то умер, только вчера случилась катастрофа, меня мучают газы, мой ишиас, погода плохая, зима холодная, политики нечестные и так далее, и тому подобное. Для них никогда не бывает хороших времен. Лучшее, что можно от них услышать, — это: «Завтра, вероятно, будет дождь».

В сущности, подобное поведение сохраняется лишь потому, что ему охотно сострадают глупцы, и с годами оно лишь усиливается. Но вам совсем необязательно быть одним из этих глупцов. Можно держаться в стороне, явно игнорировать это поведение или говорить что-то вроде: «Даже для человека, у которого было такое тяжелое детство, ты говоришь об этом слишком много» или «Похоже, тебе нравятся все эти боли — вечно ты о них говоришь». Но не будьте саркастичными. Лишь дайте людям знать, что не собираетесь мириться с бесконечным брюзжанием и нытьем. Будьте добродушны, но если ворчание продолжается, уйдите и скажите прямо — почему. Вы радуетесь жизни, и вам совсем неинтересно оказаться на дне.

Лучший способ для хронических нытиков вырваться из круга своих несчастий — включиться в деятельность, которая их интересует и в которую они могут внести свою лепту. Будьте готовы помочь, но, если ваши искренние предложения помощи отвергаются, не вините себя и не пытайтесь сидеть рядом и выслушивать, почему «жертвы» не могут сделать то или это.

Будьте «благосклонным противником», но не становитесь жертвой жертвы. Когда впавшие в уныние поймут, что вы действительно не собираетесь к ним присоединяться, они почти наверняка прекратят пытаться делать из вас жертву, и, как это ни смешно, их унылость также начнет исчезать.

Типичные фразы, используемые, чтобы делать из людей жертв, не понимая их

Вот несколько хитроумных вариаций на тему отсутствия понимания и неприятия спокойной деловитости, которые, как можно заметить, регулярно используются и вами, и другими людьми, чтобы делать из человека жертву.

Не понимаю, почему ты так поступаешь. Вам говорят, что вы должны поступать так, чтобы вас понимали, и если вы не делаете этого, то вы плохи.

Как ты мог так поступить? Говорящий не только огорчен тем, что вы посмели сделать, но пытается убедить, что если вы сделали что-то непонятное для него, то это само по себе непростительно.

Никогда не слышал ничего подобного. Здесь к вышеназванной тактике добавляется некоторая доля недоверия. Делающий из вас жертву изображает шокированность тем, что вы сделали, сказали и т. д., намекая, что никто не одобрил бы вас, поэтому вы были не правы раньше и сейчас не правы — следовательно, должны делать то, что говорит он.

Как мог человек с вашим умом и образованием сделать такое? Фразы подобного типа продвигают вышеуказанную тактику еще на один шаг и добавляют элемент вины, приправленный скрытой лестью: «Я не только шокирован и возмущен, но и огорчен, потому что из всех людей именно от вас не ожидал, что…»

Вы вообще сбили меня с толку. Этот вид признания выражает неписаное правило, что «вы несете ответственность за то, что поставили меня в тупик». Делающий из вас жертву будет использовать это, если знает, что вы стремитесь не допускать, чтобы люди вас не понимали. Таким образом, когда он попадает в тупик, вы чувствуете себя обязанными помочь — и все глубже погружаетесь в ненужные объяснения.

Повторите, пожалуйста, еще раз, чтобы я понял. Если вы постоянно реагируете на эту просьбу, из вас постоянно будут делать жертву.

Вы должны представлять, как я страдаю. При этом вас просят почувствовать себя плохо, потому что вы не понимаете, как плохо тому, кто решил чувствовать себя именно так. В такой ситуации вина за непонимание перекладывается на вас.

Не могу поверить, что ты собираешься сделать это именно сейчас, когда… Уловки подобного рода способны заставить вас воздержаться от пробежки, чтения, сна или чего-либо еще, что вам хотелось бы сделать, из-за распорядка, который составил или составляет в данный момент тот, кто пытается использовать вас в своих интересах. В этом не было бы ничего плохого, если бы делающий из вас жертву уже не решил, что вам надо делать сейчас. И говорящий будет обижен, если вы начнете делать что-либо, угодное вам, — это и является «игрой в жертву». Подобная уловка часто сопровождается фразой «Ты мог бы подождать до завтра и пропустить это хоть раз». При этом то, что у вас, скажем, составлена программа занятий по бегу трусцой и вы не хотите пропускать их, не играет никакой роли для того, кто пытается вас использовать.

Не понимаю, как какой-то маленький кусочек торта может тебе навредить. Подобное поведение направлено на то, чтобы вы отступили от своей приверженности диете, потому что кому-то это неудобно. К тому же подобный прием используется, чтобы заставить вас поддерживать тот пагубный образ жизни, с которым для делающего из вас жертву трудно порвать. При этом вам внушается, что вы должны делать то, чего не хотите (быть жертвой), потому что кто-то или хочет, чтобы вы так поступали, или не понимает, почему в настоящий момент вы не думаете так же, как он или она. Это же может быть использовано и наоборот, когда говорят: «Не понимаю, как ты можешь есть этот торт, посмотри на меня, я ведь не ем!» Та же логика, только применяется она в разных целях.

Ты никогда не рассказываешь мне, о чем думаешь. Это может быть попыткой заставить вас раскрыться и отказаться от своей «неврастенической» потребности в уединении. А когда скажете, о чем думаете, другой человек может начать убеждать вас в том, что вы не имеете права так думать.

Сделай это ради меня. Когда тем, кто стремится использовать вас в своих целях, не удается заставить вас подчиниться, ссылаясь на то, что вас не понимают, они прибегают к подобным личным обращениям и просят сделать то, чего вы не хотите, потому что это доставит им удовольствие.

Ты обидел меня. Остерегайтесь людей, которые обижаются только для того, чтобы дать вам «достаточные основания» чувствовать себя ужасно и изменить свое поведение, чтобы угодить им.

Я требую извинений. Этим методом удается контролировать ваше поведение, заставляя говорить то, чего вы не хотели бы, загоняя вас в угол. Вы ставитесь в такое положение, что не можете даже извиниться, не уступив при этом давлению выдвигающего требование. Но всегда помните и будьте готовы обратить внимание на то, что подобное «уступчивое» извинение ничего не стоит, поскольку не является искренним.

Таковы некоторые из наиболее распространенных способов, позволяющих делать из человека жертву путем непонимания. Эти примеры взяты из опыта сеансов психотерапии, на которых люди рассказывали, как ими помыкали и пренебрегали те, кто стремился использовать их, скрываясь под масками друзей, коллег, соседей и родственников. Далее приведены несколько конкретных видов поведения, которые можно использовать для контратаки и обезоруживания «артиллерии непонимания».

Как бороться с приемами игры «я не понимаю» и проявлять спокойную деловитость

Прекращайте разъяснять свое поведение всякий раз, как только начинаете понимать, что это вам не нужно. Напоминайте себе и другим: вы не обязаны делать это и идете на объяснения лишь потому, что сами так решили, а не для того, чтобы соответствовать чьим-либо ожиданиям в отношении вас. И когда приучите людей не ожидать от вас оправданий по каждому поводу, они перестанут обращаться с подобными вздорными требованиями. Хотите объяснить свое поведение — пожалуйста, если вам это нравится, но если чувствуете, что вас заставляют, помните, что вашим поведением пытаются управлять.

Не считайте, что несете ответственность за то, чтобы вас понимали, и открыто говорите другим, что, когда им бывает трудно вас понимать, это вполне естественно, и вовсе не свидетельствует о какой-то патологии у вас или в ваших взаимоотношениях. Если люди говорят, что не понимают вас, пожмите плечами, улыбнитесь и произнесите известную цитату Эмерсона из книги «Опора на себя»: «Быть великим — значит быть непонятым».

Учитесь игнорировать требования абсолютно незнакомых людей изъясняться яснее. Скажите себе, что они вряд ли когда-либо смогут вас понять, а потому вы вольны уйти непонятыми, не ощущая вины или своей неполноценности как человека. Можете совершенно спокойно выбросить словесные нападки незнакомцев из своего сознания. Делайте это точно так же, как выключаете радио, которое играет у вас под ухом. Будьте деловитым «выключателем», когда это требуется. Практикуя «отключение» от упомянутых выше сообщений, содержащих осуждение, вы научитесь спокойнее игнорировать требования незнакомцев.

Если думаете, что вам вряд ли удастся удовлетворить чье-то требование объяснить свое поведение, просто спросите: «Вы считаете, что сможете это понять?» Если ответ будет утвердительным, попросите этого человека дать собственное толкование вашего поведения и согласитесь с тем, в чем он прав. Тем самым вы снимете этот груз со своих плеч и переложите ответственность за понимание на обратившегося к вам.

Таким же образом, если кто-то делает вид, что не понимает вас и использует это лишь для того, чтобы сделать из вас жертву, попробуйте заставить этого человека в точности повторить то, что вы сказали, прежде чем позволить ему продолжать делать замечания. Этот метод заключается в следующем:

Вы излагаете свою точку зрения, он выслушивает вас не перебивая, а затем повторяет то, что вы сказали. Когда вы убедитесь, что вас действительно правильно поняли, он может высказать свое мнение. Вы должны внимательно его выслушать и также пересказывать до тех пор, пока он не будет удовлетворен пониманием. В любой момент каждый из вас может сказать: «Нет, вы неправильно меня поняли», — и повторить то, что было в действительности сказано.

Следуя этим простым рекомендациям, можно избежать того, чтобы из вас делали жертву, а также значительно улучшить умение собеседников слушать. Вас наверняка будут гораздо лучше понимать, если вы выполните несколько подобных упражнений.

Учитесь проявлять спокойную деловитость и не спешите заявлять о своих достижениях. Попридержите себя на один, два или три часа, а затем подумайте, стоит ли вообще кому-нибудь это говорить. Это бывает особенно полезно при сообщении новостей, способных создать впечатление вашего превосходства над человеком, с которым общаетесь. «Метод отсрочки» срабатывает потому, что, прождав несколько часов или даже дней, вы утратите необходимость строить из себя победителя и, если однажды эта новость все-таки всплывет (так уж случится), вам, возможно, понравится, каким вы становитесь — человеком, который спокойно и сдержанно воспринимает свои достижения и считает их естественными.

Находясь в компании невоспитанных людей, которые, как вам кажется, оскорбляют вас своими рассказами, хвастовством или нахальством, учитесь находить предлог, чтобы встать и уйти. Даже в таких местах, как рестораны, можно побороть обыкновение просто сидеть и воспринимать происходящее. Выйдите немного прогуляться. Вы не только почувствуете себя лучше от того, что научились контролировать ситуацию, но и дадите понять несдержанным членам компании, что подобное поведение рядом с вами недопустимо.

Открыто указывайте на попытки компаньонов разделить с вами свои страдания. Почувствовав это стремление, скажите: «Кажется, ваше несчастье требует моего присутствия». Любое подобное высказывание, выраженное невраждебно, продемонстрирует вашему потенциальному преследователю, что эти игры вам знакомы. Далее можно сказать, что в течение ближайшего часа вам совсем неинтересно слушать что-либо о том, как все ужасно обстоит. Засеките время, и как только опять просочится хоть капля негатива, остановите беседу словами: «Мы же договорились на один час!» Это мягко напомнит собеседнику о наличии у него привычки, о силе которой он может даже не подозревать, а то и подвигнет его к работе над избавлением от нее. Это, по крайней мере, освободит вас от необходимости выслушивать одну и ту же утомительную чепуху в течение часа, дня или другого заранее оговоренного вами промежутка времени.

Своим поведением приучайте людей к тому, что вы настаиваете на своем праве на обособленность и уединение. Не тратьте время, требуя, чтобы вас оставили в покое. Просто уделяйте себе столько времени, сколько хотите. Делайте это твердо, спокойно, но все-таки делайте! Выделяйте время на то, чтобы прогуляться, вздремнуть, почитать в своей комнате или на что-то еще, и никому не позволяйте уговорить вас отказываться от права на уединение только потому, что кто-то вас не понимает или причисляет к затворникам.

Научитесь считать нормальным то, что другие люди приклеивают вам ярлыки, и не расстраивайтесь по этому поводу. Если вас называют чудаком, странной личностью, одиночкой и бунтарем, а вы всем своим видом показываете, что эти ярлыки вас не волнуют, приклеивание окажется бесполезным и в конце концов прекратится. Но если вы чувствуете себя заслуживающим этих ярлыков, спорите об их неприменимости к вам или расстраиваетесь по этому поводу, вы просто стимулируете подобное поведение.

Используйте прием идентификации чувств человека, когда он, стремясь сделать так, чтобы и вы расстраивались вместе с ним, повествует о своих бедах: «Тебе действительно плохо из-за случившегося, и ты рассказываешь мне это с тем, чтобы и мне стало так же тяжело». Покажите людям, что знаете об их чувствах и не боитесь показывать их обратную сторону.

Когда кто-нибудь настаивает, чтобы вы что-то съели, или убеждает нарушить режим, говорите твердо и без колебаний: «Я сейчас на диете и ничего не хочу есть». Или: «Мне уже пора бежать». Забудьте про всякие извинения типа «Надеюсь, ты не возражаешь», «Прости, пожалуйста» или «Надеюсь, я не обидела тебя», потому что все это — своего рода приглашение к тому, чтобы и дальше обсуждать этот вопрос, и в конце концов все может закончиться тем, что вы опять будете есть, чтобы не обидеть чьи-то чувства или еще по какой-либо причине. Будьте тверды, полны уверенности, и тогда ваши желания будут уважать.

Используйте такие фразы, как «Ты сам себя обидел» или «Ты сама причиняешь себе боль». Подобные высказывания способны устранить у вас чувство вины и возложить ответственность за обиду на того, от кого она исходит, то есть на человека, который сам решил стать обиженным или несчастным.

Избавьтесь от нелепой мысли, что вам должно быть плохо, если одним из ваших друзей не нравятся другие. Ясно, что на свете найдется много людей, которых вы бы не выбрали себе в друзья, так стоит ли ожидать, что все те, кого вы все же выбрали по каким-то своим соображениям, автоматически выберут друг друга? Однако люди часто беспокоятся или огорчаются из-за того, что их «сватовские» усилия терпят неудачу, вместо того чтобы просто принимать естественную избирательность законов «химии дружбы».

Старайтесь не расстраиваться и тогда, когда ваши друзья ужасно хотят, чтобы вам понравились их хорошие знакомые. Вы не обязаны разделять чувства друзей ваших друзей или друзей ваших родственников. В то же время обратите внимание на такие выражения чувств: «Как он может ей нравиться? Мне кажется, он такой противный». Люди не должны отчитываться перед другими за свои пристрастия в дружбе и их нельзя заставлять отказываться от одних своих друзей в пользу других. Если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать подобным образом, не бойтесь указать на это и придерживайтесь тактики спокойной деловитости.

Каждый раз, когда появляется опасность быть втянутыми в спор, которого вы не желаете, постарайтесь заявить: «Я решил, что лучше не буду спорить на эту тему. А если уж вы настаиваете, вам придется делать это в одиночку. Или мы будем разговаривать уважая друг друга, или я в этом не участвую». Ваш партнер-спорщик может быть ошеломлен вызывающей искренностью такого рода психологической шоковой терапии, но нужно выдержать это, решительно отказываясь спорить, даже если придется уйти.

Если вы проявляете максимально возможную логичность, а это не дает в разговоре никакого результата, научитесь отказываться от логики и находить другие методы воздействия.

Одному из моих друзей по имени Джим однажды пришлось столкнуться на платной автостоянке с женщиной-контролером, которая собиралась выписать ему штраф. Он сказал ей, что счетчик испорчен, и она могла легко в этом убедиться. Но женщина ответила, что в местах с поломанными счетчиками парковка запрещена, так что он должен был парковаться где-нибудь в другом месте.

Джим ответил логично, сказав, что стоянки предназначены для обслуживания людей и их нельзя лишать вполне законных возможностей лишь потому, что счетчики сломались. Он трижды тщательно и логично все объяснил, но каждый раз ее ответы свидетельствовали о том, что она просто не слушала.

В конце концов Джим отказался от логичности и стал просить, чтобы она оказала любезность и не выписывала ему штраф, хотя он был и не прав. Это ей понравилось. Женщине хотелось услышать, что Джим признает свою ошибку, чтобы она могла показать свою власть. Когда он попросил его простить, она согласилась, и он уехал.

Джим мог бы и дальше продолжать отстаивать то, во что по-прежнему верил, но тогда бы ему пришлось стать жертвой логики, он был бы вынужден брать отгул на работе и идти в суд оспаривать 10 долларов штрафа. Вдобавок в суде он стал бы еще и жертвой всей бюрократической машины, столкновений с которой уже научился избегать. Его практичное решение, состоявшее в отказе от логики и некотором притворстве, сработало лучше всего.

Не пытайтесь выглядеть победителями, имея дело с руководителями, авторитетными людьми, титулованными особами и т. д. Обеспечьте столь необходимое им ощущение власти, пусть они думают, что выиграли во встрече с вами, и не распространяйтесь по поводу того, что у вас на этот счет другое мнение.

Начальство не любит, когда доказывают его неправоту, и, помня об этом, можно избежать множества неприятностей. Даже если вы до глубины души убеждены, что правы в отношении какого-то технологического процесса, повышения в должности и т. д., не вступайте в конфликт с начальником («Мне кажется, вы действительно ошибаетесь в этом вопросе»), не ставьте его в положение, когда ему придется бороться с вами, чтобы защитить свой авторитет. В литературе давным-давно описано, что наиболее эффективный прием — преподносить все таким образом, чтобы босс думал, будто это он предлагает то, что вы хотите, особенно если речь идет о вашем продвижении по службе. Это вовсе не связано с проявлением слабости; это всего лишь наиболее эффективный способ достижения ваших интересов, для реализации которого нужно знать, когда следует промолчать о своих взглядах, а когда — высказывать их во всеуслышание.

Перестаньте делать те мелочи, которые не доставляют вам радости и которые вы делаете только потому, что вас не поймут, если вы не будете их делать, например поцелуи с родственниками или знакомыми, с которыми вы предпочли бы не целоваться. В следующий раз просто не делайте этого, и все. Если они захотят обсудить это, воспользуйтесь одним из перечисленных выше методов общения с людьми, которые вас не понимают, но прежде чем до этого дойдет дело, просто остановитесь — скажем, однажды не пойдите на этот ужасный званый чай у тети Мириэм и посмотрите, что из этого выйдет. Если ваши оппоненты не прекратят настаивать, снова воспользуйтесь методами, описанными выше, но сначала решите для себя вопрос, где заканчивается ваше тело. В конце концов, ведь это же ваше тело, и вы не должны водить его в те места, где оно не хочет и не обязано находиться!

Перестаньте извиняться за себя и свое поведение. Вы не должны просить прощения, если сделали что-нибудь, что не понравилось другим людям; из этого можно просто извлечь урок и затем продолжать жить. Кроме того, помните: не нужно извиняться за то, что другие люди вас не понимают. Извиняясь перед ними, вы принимаете на себя чужую ответственность и потворствуете непониманию вас и мотивов ваших действий.

Если все время говорить: «Простите!» — это может стать ужасной привычкой жертвы, рефлексом принятия на себя «всей вины». Однажды я встретил в метро женщину, которая сказала: «Простите!» — когда незнакомец наступил ей на ногу.

Если вы постоянно занимаетесь анализом взаимоотношений с окружающими, заставьте себя прекратить это. Пусть все просто останется как есть на некоторое время, освободитесь от необходимости истолковывать все мотивы, виды поведения и т. д. Анализ сам по себе может стать болезнью, а не полезным инструментом, предназначенным для преодоления проблем, ведь множество прекрасных взаимоотношений между людьми было «заанализировано» до полусмерти. Не увлекайтесь такой проработкой взаимоотношений, когда анализ не дает вам покоя, а результат оказывается нулевым.

Если сохранение чего-либо в тайне оказывается более полезным для всех заинтересованных лиц, а раскрытие информации может нарушить неприкосновенность вашей личной жизни, не стоит ее раскрывать. Если вы не можете отказать, тщательно завуалируйте все, что приходится рассказать, и не считайте это ложью. Помните: у вас есть право скрывать личную информацию, особенно если чувствуете, что у спрашивающих нет права задавать вопросы частного характера.

В заключение

Нет пророков в своем отечестве. Невозможно быть понятым всеми, и вы почти всегда будете оказываться жертвой, если чувствуете необходимость оправдываться и объясняться перед другими людьми. Проявлять спокойную деловитость — значит обладать способностью смотреть на мир с тайным пониманием того, что вы строите мир по своему разумению, вы внутренне раскованы и не обязаны отчитываться перед кем бы то ни было. Чтобы вас полностью оценили за то, какие вы есть, вам пришлось бы улететь далеко от этой планеты — и если вы понимаете это, перестаньте нуждаться в адекватной оценке и постарайтесь сделать свою жизнь гораздо лучше, пока вы еще способны наслаждаться ею. Достоевский это понял, написав в «Братьях Карамазовых», что люди отвергают своих пророков и убивают их, но любят своих мучеников и чтят тех, кого сами же убили.

Так зачем же давать себя казнить, даже если это делается всего лишь психологически? И что еще важнее — зачем ждать, пока вы уйдете, чтобы вас начали почитать? Решайтесь жить сейчас и смиритесь с тем, что не удастся всегда быть всеми понятыми. Так что выбор зависит только от вас!

Глава 6 Учите других относиться к вам так, как вы сами того хотите

Большинство из нас лучше относится к первому встречному, чем к своим близким и самим себе.

Как к вам относятся другие люди? Может, вас постоянно обижают и используют в своих интересах? Вы не чувствуете к себе уважения как к личности? Может, строя общие планы, вашим мнением даже не интересуются, полагая, что вы молчаливо согласитесь на все? Не претит ли отведенная вам в жизни роль, потому что постоянно приходится действовать по чужой указке?

Мне неоднократно приходилось выслушивать подобные жалобы от своих друзей и клиентов, которые мучались от того, что ими манипулировали самыми различными способами. Мой ответ был, как правило, одним и тем же: «К вам относятся так, как вы позволяете».

Если вас регулярно оскорбляет отношение других людей, проанализируйте собственные мысли и поведение и постарайтесь выяснить, почему вы позволяете, а может, даже поощряете то, на что сейчас жалуетесь. Не взяв на себя ответственность за то, как к вам относятся, вы едва ли сможете изменить что-либо к лучшему.

Аналогичная идея была высказана еще две тысячи лет назад римским философом Эпиктетом:

Дело не в человеке, который нас оскорбляет, а в нашем восприятии определенного поведения как оскорбительного; если вы на кого-то сердитесь, виной всему ваше отношение к происходящему.

В данной главе я попытаюсь развить эти мысли, дошедшие из древности и заключающие в себе один из важнейших уроков жизни. Потребуется, конечно, определенная адаптация к условиям современной культуры, но основная идея остается справедливой и в наши дни. Главной причиной страданий являются не другие люди, а отношение к их действиям. Избавившись от настроений и ожиданий жертвы, вы очень скоро положите конец всем оскорблениям и связанным с ними обидам.

Процесс «обучения других»

Воспитание должного к себе отношения строится на основе того, что вы считаете для себя приемлемым. Если вы все время безропотно сносите любые действия, то невольно начинаете посылать окружающим сигналы о своей неспособности противостоять оскорблениям.

Теория этого явления достаточно проста. Посылая сигнал о том, что не потерпите никаких оскорблений, и подкрепляя его конкретным поведением, вы даете понять потенциальным обидчикам, что им не на что рассчитывать: вас не удастся расстроить, с тем чтобы затем сделать объектом манипуляций. Но если вы будете отдавать бразды правления в чужие руки, или, демонстрируя вялое недовольство, безропотно принимать чужие условия, то ваши оппоненты сразу же усвоят, что с вами можно обращаться как с кучей мусора.

Причиной, заставившей мою клиентку Гэйл обратиться за консультацией, было жесткое управление со стороны доминирующего в семье мужа. О нее, как говорится, вытирали ноги, не стесняясь в выборе слов и действий. У нее было трое детей, ни один из которых не относился к ней с уважением, и Гэйл пребывала наедине со своей депрессией и беспомощностью.

Попросив клиентку рассказать о ее прошлом, я услышал классическую историю человека, позволяющего превращать себя в жертву с самого детства. Родители все за нее решали и требовали, чтобы она отчитывалась перед ними за все свои поступки. Отец был властным самодуром, который контролировал каждый шаг девушки с подросткового возраста до замужества. Когда пришло время искать спутника жизни, «случайно» оказалось, что избранник по характеру необыкновенно похож на ее отца, поэтому замужество обернулось для Гэйл переходом из одной клетки в другую. За нее по-прежнему решали все вопросы, а она безропотно подчинялась и страдала наедине со своими обидами и переживаниями.

Мне удалось убедить Гэйл, что она сама старательно учила других людей относиться к ней подобным образом. Корень зла был не в них, как бы она ни обвиняла всех и вся в своих несчастьях. Женщина поняла, что сама превратила себя в жертву, когда годами молча сносила все оскорбления, не предпринимая эффективных ответных мер. А с осознанием того, что причины сложившейся ситуации следует искать внутри, а не вне себя, Гэйл начала осваивать новые стратегии, призванные научить других людей должному к ней отношению. Консультируя Гэйл, я впервые использовал свою теорию «удар каратиста», о которой хочу рассказать вам немного подробнее.

Теория «удар каратиста»

Вспомните самый первый случай, когда супруг обидел вас: повысил голос, рассердился, ударил и т. п., — короче, сделал то, что вас расстроило.

Вполне вероятно, что этот инцидент имел место еще до того, как у вас родились дети или вы вступили в брак. Напрягите свою память. Поскольку все это тогда произошло в первый раз, поведение супруга должно было стать для вас полной неожиданностью.

А теперь представьте, что, вместо того чтобы растеряться, испугаться или зарыдать, вы спокойно показываете своему партнеру руку, заявляете, что это зарегистрированное оружие, и наносите удар заправского каратиста, сопровождая его словами: «Я не намерена сносить от тебя подобные оскорбления! Я дорожу чувством собственного достоинства и никому не позволю над собой издеваться. Если тебе еще раз вздумается обойтись со мной подобным образом, подумай о последствиях. Надеюсь, ты хорошо меня понял». После чего можно продолжать интеллигентный разговор.

Хотя мой совет может показаться вам абсурдным, он отражает суть проблемы. Если вы с самого начала отреагируете на оскорбительное поведение с позиций силы и твердости, то раз и навсегда научите партнера одной очень важной вещи: вы не намерены сносить подобное поведение ни одной секунды.

Однако в действительности ваша реакция была совершенно иной. Когда вы плакали, выказывали оскорбленные чувства или страх, то тем самым посылали фатальные для вас сигналы с информацией о том, что хотя вам не нравится такое отношение, но вы его принимаете и, самое главное, будете позволять с его помощью вами манипулировать!

Когда я изложил Гэйл свою теорию, она ответила: «Никогда бы не смогла поступить таким образом, что бы ни говорили». Поначалу женщина пыталась отстаивать свою точку зрения, обвиняя в своих несчастьях исключительно мужа и детей, — при этом мне пришлось встать на сторону клиентки, сочувствуя ее горю. А потом я начал объяснять Гэйл, что понятие «удар каратиста» вовсе не подразумевает физическое или иное насилие.

Речь идет лишь о демонстрационном психологическом воздействии: можно выйти из комнаты, перестать разговаривать или даже вызвать полицию. После этого до моей клиентки стало кое-что доходить. И вскоре она согласилось, что сама научила практически всех относиться к ней как к тряпке, и приняла решение изменить сложившуюся ситуацию.

Новое поведение Гэйл было направлено на то, чтобы научить мужа и детей не относиться к ней как к бесправной служанке. Это потребовало некоторого времени и усилий, поскольку ни один поработитель не расстается со своей властью без боя. Проявив настойчивость, Гейл выиграла почти все свои битвы. Когда дети начинали выказывать неуважение, она громким и решительным голосом ставила их на место, заставляя выполнять все обязанности по дому, которые они пытались «спихнуть» на нее. Дети поначалу были в шоке: никак не ожидали от матери подобной строгости и твердости. Гэйл отказалась возить их по первому требованию на различные мероприятия, заявив, что они в состоянии позаботиться o себе сами. Если им лень идти пешком, ехать на велосипеде или попросить какого-нибудь подвезти на машине, пусть сидят дома!

Дети Гэйл довольно скоро усвоили, что мать больше не собирается быть безответной жертвой, и дело даже не в ее криках и угрозах — ее поведение стало совсем другим, равно как и решимость заставить детей следовать установленным ею правилам. Все попытки зародить у нее чувство вины заканчивались ничем.

В корне изменила Гэйл и свои отношения с мужем. Один из излюбленных тактических приемов ее супруга заключался в том, чтобы шумно выказывать свой гнев и недовольство в присутствии других людей — детей или знакомых. Гэйл раньше старательно избегала сцен при свидетелях: она тут же тушевалась, умолкала и на все соглашалась. На этот раз она ответила мужу на тех же повышенных тонах и вышла из комнаты.

Ее успешный дебют завершился тем, что муж и другие присутствующие оказались в шоке. Оказывается, крошка Гэйл способна дать сдачи! Никто не мог в это поверить. Муж попытался восстановить статус-кво с помощью классической ссылки на чувство вины: «Что подумают наши дети, услышав такое из уст их матери?» После нескольких месяцев практики нового поведения Гэйл не без удовольствия сообщила, что отношение к ней со стороны членов семьи принципиально изменилось. Поначалу были попытки противодействовать ей обвинениями в эгоизме и черствости; в ход пускались фразы типа «Ну разве можно, мамочка, такое говорить?» или «Если б ты нас любила, была бы добрее!» Но Гэйл была подготовлена к подобным трюкам — она их просто игнорировала, и вскоре их уже перестали использовать.

Гэйл на собственном опыте убедилась, что к человеку относятся так, как он сам позволяет к себе относиться. Прошло три года, и моя клиентка практически перестала сталкиваться с неуважением или оскорбительным по отношению к ней поведением, особенно со стороны членов семьи.

Учить нужно не словом, а делом

«Нужно верить только в дела — за слова нигде не дадут и ломаного гроша», — так говорил испанский писатель Фернандо Рохас более пяти веков назад. Попытки избавиться от состояния жертвы с помощью обстоятельных дискуссий не принесут вам ничего, кроме слов, которыми вы будете обмениваться со своими поработителями. Кроме того, потенциальные жертвы часто сознательно втягиваются в длительные дискуссии: «Отлично, мы замечательно все обсудили. Я наконец понял, что тебя не устраивает в моем поведении». Но проходит время, а проблемы остаются: все ваши слова забыты и относятся к вам, как и прежде. Новый разговор по душам с обещаниями исправиться и все уладить только глубже загонит вас в трясину слов. Можно бесконечно спорить с кем угодно, но, пока вы не научитесь вести себя должным образом, вами будут без конца помыкать и кормить пустыми обещаниями. Многие изливают затем все свои проблемы на психотерапевтов, которым, в свою очередь, приходится выслушивать вечные рассказы об «ужасных людях», отравляющих жизнь их клиентам — причем дальше разговоров дело опять-таки не идет.

Настоящая терапия подразумевает опыт, который учит людей новому поведению и отучивает от бессмысленных разговоров. Поведав кому-либо о том, как вам плохо, и не получив взамен ничего, кроме сочувствия и моральной поддержки, вы становитесь жертвой вдвойне. С одной стороны, вы страдаете от всех своих поработителей, а с другой — чувствуете себя обязанными тому, кто сопереживает.

Самым эффективным учителем в мире является конкретное поведение. Демонстрирующий вашу решимость поступок стоит миллиона слов, произнесенных с самыми благими намерениями. Понаблюдайте за взаимоотношениями детей с задирами и хулиганами. Хулиган может запугать девять детей из десяти, которые будут умолять не трогать их, плакать, жаловаться старшим, причем все это бесполезно — их будут по-прежнему обижать. А десятый ребенок — не обязательно самый большой — просто даст сдачи. Хулиган после этого подумает: «Этот дает сдачи; пусть я старше и сильнее, но лучше лишний раз не получать тумака. Еще и дураком будешь выглядеть, если придется гоняться за такой малявкой… Лучше уж обходить его стороной и приставать к тем, кто это терпит».

Только поведением можно отвадить от себя задир и хулиганов. Нужно рискнуть и постоять за себя, и даже если в стычке вам слегка достанется, вы ясно дадите понять, что не являетесь «мальчиком для битья» и лучше вас не трогать. Когда нужно разобраться со своими обидчиками, не стоит полагаться на «милые слова» и обещания.

Карлайл сформулировал эту мысль следующим образом:

Если нужно отвлечь человека от какого-нибудь дела, заставьте его говорить о нем; чем больше человек будет говорить, тем выше вероятность, что он ничего другого больше делать не будет.

Прежде чем пытаться объяснять кому-либо, какое отношение к себе вы считаете приемлемым, задайте себе вопрос: есть ли смысл в этих объяснениях? Скажем, не приходится ли вам растрачивать энергию, рассказывая что-либо торговому агенту, которого ваши проблемы абсолютно не интересуют? Не влетают ли слова в одно ухо вашего ребенка, тут же вылетая из другого? А может, супруг, спокойно выслушав ваши увещевания, продолжает изводить вас своим поведением? Далее приводятся три примера ситуаций, в которых слова абсолютно бесполезны, а должного к себе отношения можно добиться только с помощью конструктивного поведения.

1. ДЕТИ И РОДИТЕЛИ. Коринн долгое время являлась жертвой своих троих маленьких детей. Большую часть жизни она тратила на разговоры с ними, но слова ее не находили нужного отклика.

Летом семья Коринн отправилась на морское побережье. Отец наслаждается отдыхом, а мать, которая приучила детей обращаться к ней по поводу любых конфликтов, не имеет ни минуты покоя.

— Мама, Билли бросается в меня песком!

— Билли, прекрати немедленно!

Через три минуты:

— Мама, Билли меня обрызгал. Скажи ему, чтоб перестал!

— Попроси об этом отца.

— Я просила. Он сказал, что это его не касается и чтобы мы разбирались с тобой.

Подобные диалоги не прекращаются ни на минуту.

Дети знают, как Коринн будет на них реагировать: мать бранится, жалуется, но положить этому конец она не в состоянии.

В супермаркете младший из детей просит купить в автомате жевательную резинку. Коринн отказывается. Ребенок устраивает скандал, который мать вынести не может. Она уступает. Сигнал детям: «Если вы что-нибудь хотите, не слушайте меня, добивайтесь своего, и вы все получите». Коринн без конца говорит, но к ее словам никто не прислушивается, поскольку они никак не связаны с реальностью.

Но Коринн может учить детей своим поведением, а не словами, либо слова должны следовать за конкретными действиями. Если дети хотят сделать ее арбитром в своих конфликтах, она может просто исчезнуть, дав им возможность самим разобраться со своими проблемами. Она может, например, запереться в ванной или уйти на прогулку (если дети не настолько малы, что их нельзя оставлять дома одних) и т. д. Можно просто заявить:

«Разберитесь на этот раз сами», игнорируя все последующие жалобы.

Коринн может также оставить без внимания и скандал младшего ребенка в супермаркете, показав ему, что невозможно манипулировать мамой, играя на ее чувстве стыда за невоспитанность детей.

Если детей оставить одних, они отлично справятся со своими проблемами. Они никогда не будут искать арбитров, зная, что никто не собирается посвящать им все свое внимание и вникать в их споры. Предоставляя детям самостоятельность, вы научите их полагаться на собственные силы и отобьете охоту манипулировать другими людьми. Большая часть недостатков детей, на которые жаловалась Коринн, была результатом ее увлечения в процессе воспитания словами, которые никак не подкреплялись соответствующим поведением.

2. СУПРУЖЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ. Сексуальные отношения Джорджа и его жены складывались ужасно. Он говорил с ней об этом до хрипоты в голосе, но все было бесполезно — жена отказывалась вести себя так, как ему хотелось.

Всякий раз, когда они заканчивали заниматься любовью, Джордж, как правило, или жаловался, или рассказывал жене о своих чувствах, но она, казалось, его не слышала. Ее целью было завершить половой акт как можно скорее. Джорджа не устраивала сдержанная покорность жены, ему хотелось, чтобы она проявляла в сексе фантазию, открыто выказывая страсть. Но ему так и не удалось научить ее чему-либо.

А ведь Джордж мог бы учить жену собственным поведением, не произнося ни слова. Он мог бы положить ее руки, куда ему хотелось, мог бы продлить их отношения, замедляя собственные действия, мог бы продемонстрировать те приемы, о которых столько говорил.

Если вас не устраивает сексуальное поведение партнера, можно, конечно, высказать ему свои претензии, однако подобное выражение недовольства, как правило, создает новые проблемы, не решая старых. Гораздо лучше получать то, что вы хотите. Если ваши занятия любовью заканчиваются слишком быстро, растяните их, показав своими действиями, что продление ласк принесет дополнительную радость вам обоим. Если вы не испытываете оргазма, помогите партнеру понять, чего хотите, опять-таки не словами, а продуманным поведением.

Конечно, мы не говорим о запрете на устное общение в супружеских парах, а просто предлагаем эффективный способ добиваться должного к себе отношения в тех случаях, когда слова оказались бессильными.

3. БИТАЯ ЖЕНА. Избиение жен мужьями стало весьма распространенным явлением нашей культуры — это подтвердит любой врач, длительное время занимающийся проблемами семьи. К сожалению, женщины реагируют на подобные действия, как правило, словами, а не должным поведением.

Мэри была объектом физических нападок своего супруга в течение трех лет. Ее тело покрылось синяками, шрамами, было даже сломано несколько ребер. После каждого инцидента муж просил прощения и клялся, что подобное больше не повторится. А Мэри после всех жалоб, слез и уговоров продолжала прощать и надеяться на лучшее. Но неистовый темперамент супруга снова давал себя знать, и бедная женщина получала очередную взбучку.

После того как под глазом у Мэри появился особенно отвратительный синяк, ее уговорили исчезнуть из дома на три дня. Она не звонила и ничего не объясняла, даже не сообщила мужу, куда едет. Мэри просто взяла двоих детей и переехала в мотель. Ее целью было показать мужу, что она не намерена больше сносить побои и в случае повторения его выходок она с ним не останется.

В течение трех дней без жены и детей муж не находил себе места. Когда семья вернулась, он возмущался и жаловался, но в то же время начал понемногу усваивать тот урок, который ему преподали: если Мэри ударить, она исчезнет.

Супруг Мэри не сдержался еще раз, после чего Мэри отсутствовала дома неделю. Она готовилась в случае необходимости исчезнуть из жизни мужа навсегда, даже не утруждая себя долгими разговорами на этот счет — уже и так было сказано слишком много слов. Но на этот раз муж почувствовал-таки настроение Мэри: остаться в живых для нее было куда важнее, чем жить рядом с человеком, который ее регулярно избивал, даже несмотря на то, что она его очень любила. Супруг «решился», наконец, обуздать свой темперамент. Таким образом, Мэри успешно научила мужа относиться к ней должным образом и навсегда избавилась от унизительного статуса «битой жены» с помощью радикальных реакций на его оскорбительное поведение.

Приведенные выше три типичные ситуации, с которыми может столкнуться в своей жизни каждый человек, показывают, что вовсе не требуется нарушать нормы морали или идти наперекор собственным принципам, когда нужно преподать обидчику урок, а слова оказываются пустыми звуками. Вспомните, что писал Ибсен: «Тысяча слов не оставит столь глубокого впечатления, как один поступок». Так не откладывайте и предпринимайте конструктивные шаги, показывая людям, как к вам следует относиться. Если слова не помогают, отказывайтесь от них, пополняя свой арсенал эффективных действий. Подключайте себя к этому делу целиком, не ограничиваясь одними словами.

Чего можно ожидать от пьяного?

Одна из наиболее нелогичных игр, в которую позволяют втянуть себя потенциальные жертвы, заключается в абсолютно нереальных ожиданиях в отношении других людей. Когда подобные ожидания не оправдываются, следуют обиды, скандалы, нервные срывы и так далее. Игра эта связана с надеждой, что другие усвоят то, чему научить их или никак нельзя, или это обучение выходит за рамки ваших возможностей. Классическим примером такого порочного мышления является реакция очень многих людей на поведение пьяных.

Итак, вы сталкиваетесь с пьяным человеком. Его состояние не вызывает у вас сомнений, и вы отлично знаете, во что превращает человека алкоголь. И если расстраиваетесь по поводу того, что пьяный ведет себя, как ему и «положено», то как можно оправдать вашу реакцию? Кто здесь сошел с ума? Тот, кто напился и, как говорится, лыка не вяжет, или вы, ожидая от него трезвых действий? Если вы знаете, что под действием алкоголя человек становится буйным, чрезмерно болтливым, плохо держится на ногах, то не следует и удивляться поведению повстречавшегося вам вечером пьяницы. Действуйте адекватно ситуации: проигнорируйте его, обойдите стороной, используйте другую уместную стратегию. Главное — ни в коем случае не идите у него на поводу и не позволяйте собой манипулировать.

Далее приведены примеры мышления, которое можно условно определить как «ожидание трезвого поведения от пьяного» и которое отравляет жизнь очень многим людям.

«Моя жена — очень тихая женщина. Я так переживаю, что она со мной мало разговаривает».

Так чего же вы ждете от тихой женщины, шума? Если супруга молчалива, то расстраиваться по поводу ее абсолютно предсказуемого поведения просто глупо!

«Моего сына абсолютно не интересует игра с мячом. Я так переживаю, что он лишен спортивности!»

Как может быть спортивным ребенок, который не любит активные игры? Кто здесь не в порядке? Мальчик, который ведет себя абсолютно прогнозируемо, или его мать, ожидающая от него нереальных вещей?

«Мой зять вечно опаздывает. Я прямо бешусь, когда он не успевает прийти в назначенное время».

Список подобных примеров можно продолжать до бесконечности. Суть их в том, что, независимо от ваших попыток помочь людям избавиться от неприятных для окружающих привычек, вы должны им ясно дать понять: вас не удастся расстроить или выбить из колеи вполне предсказуемым поведением.

Учитесь эффективной напористости

У многих напористость ассоциируется чуть ли не с хамством или чрезмерной агрессивностью, но это не так. Речь идет о смелом и убежденном отстаивании собственных прав или позиций свободного человека, а не жертвы.

Можно освоить искусство не соглашаться, не превращаясь в брюзгу, равно как можно постоять за себя, не будучи задирой. Если вы согласны, что к вам относятся так, как вы учите к себе относиться, то без известной напористости вам не избежать участи жертвы.

Люди, которые самостоятельно добиваются поставленных целей, не боятся риска и смело отстаивают свои права, если таковые оказываются под угрозой. Они в конце концов учатся справляться с внутренними страхами. При этом не обязательно быть храбрецами, но нужно всегда быть твердыми в своих намерениях и никогда не отступать перед лицом потенциальных поработителей. Здесь есть и другая сторона медали: если вы избегаете напористого поведения, то тем самым посылаете другим сигналы, что можете стать жертвой.

Далее приводится несколько примеров успешного напористого поведения. Все эти истории произошли с моими клиентами в то время, когда они работали над преодолением своей робости.

Луис привела с собой в банк пятилетнего сынишку. Мальчику неожиданно захотелось в туалет. Луис подошла к кассиру и спросила: «Можно нам воспользоваться вашим туалетом? Мой мальчик уже не может терпеть». Ей ответили: «Извините, но туалет у нас только для служащих банка». Какой был у женщины выбор? Ждать, пока мальчик намочит свои штанишки? Бежать в комнату отдыха на соседней бензоколонке или выбрать какой-либо еще вариант, превращавший Луис и ее сына в жертвы? Ни в коем случае! Она решительно направилась к менеджеру банка и заявила ему: «Моему сыну срочно нужно в туалет, и я прошу разрешить нам воспользоваться вашим туалетом. Кассир мне в этом уже отказала, а если откажете и вы, я никогда больше не буду пользоваться услугами вашего банка». Луис немедленно получила разрешение воспользоваться нужным ей помещением. Кроме того, перед ней извинились за нечуткое поведение кассира. Вывод: к вам относятся так, как вы сами учите к себе относиться. Проявляйте напористость, и вам не будет грозить участь жертвы.

Чарли зашел в магазин и попросил разменять монету в 25 центов: ему нужна была мелочь для автомата на платной автостоянке. В ответ он получил раздраженную отповедь продавца: «Здесь вам что, разменная лавка? Мы торгуем, а не меняем прохожим деньги!» Чарли не стушевался и ответил продавцу следующим образом: «Похоже, вы встали сегодня не с той ноги, и моя просьба окончательно вывела вас из себя. Вот вам мой совет: сделайте для меня исключение — разменяйте мне монету — и ваши дела сразу же пойдут лучше». Реакция продавца поразила Чарли. Он не только протянул ему мелочь, но и извинился: «Мне очень жаль, что я наорал на вас. У меня сегодня трудный день, так что не принимайте это на свой счет». А если бы Чарли стерпел грубость, то оказался бы жертвой вдвойне: с испорченным настроением и без мелочи. Малая толика напористости радикально изменила ситуацию. Когда он рассказывал об этой истории на консультации, то даже не пытался скрывать восторг по поводу своего вновь обретенного качества.

Муж Пэтти принес домой щенка и заявил жене, что теперь у них будет две собаки. Но он рассчитывает на то, что она будет прибирать погрызенные бумажные подстилки, кормить щенка, воспитывать его, а когда у него будут резаться зубы, следить за тем, чтобы он не погрыз всю мебель в доме. Своим прошлым поведением Пэтти приучила мужа, что она выполняет все самые неприятные домашние обязанности, которые на нее взваливают. На этот раз женщина спокойно заявила, что рада еще одному животному в доме, но, раз решение о новой собаке муж принимал один, значит, и вся ответственность за щенка ложится на него. Пэтти отказалась менять подстилки, пускать песика на кухню, ходить с ним гулять. Через два дня муж отнес щенка обратно в зоомагазин, отлично усвоив, что новое напористое поведение жены требует и нового к ней отношения.

Мюррей принял решение бросить пить. На консультации у психотерапевта ему указали на явные признаки начинающегося алкоголизма, и он решил раз и навсегда покончить с пагубной привычкой. Однако приятели не очень-то стремились ему в этом помочь, о чем свидетельствует следующий диалог, имевший место в ночном клубе.

— Мюррей, выпей пива.

— Я не хочу пить.

— Да не будь занудой, выпей.

— Нет, спасибо.

Приятель — бармену:

— Налейте ему пива.

Мюррей — бармену:

— Нет, спасибо!

Приятель снова говорит бармену:

— Дайте моему другу Мюррею одно пиво. Вот, Мюррей, ты должен его выпить! Я уже заплатил!

— Можешь платить за все что угодно, но пить я не буду.

Отказавшись от губительной для него выпивки, Мюррей с помощью обретенной напористости преподал приятелю урок в том, что его не так-то просто превратить в жертву — даже с помощью самых хитрых уловок.

Адель всегда готовила праздничный обед ко Дню Благодарения для всех собиравшихся у нее родственников, не получая ни от кого никакой помощи. Ей никогда не нравился этот праздник, но так получалось, что помимо ее воли он каждый раз превращался в грандиозное событие. Адель тратила массу времени и энергии на составление меню и капитальную уборку дома; денег она тратила при этом значительно больше, чем могла себе позволить. Она подавала на стол, затем мыла горы посуды, не получая за все это ни малейшей благодарности.

Каждый раз во время праздника она чувствовала себя жертвой, и неделю после каждого Дня Благодарения у нее была депрессия, во время которой она клялась, что больше никогда не потерпит над собой такого издевательства. Но Адель тянула эту лямку в течение двадцати двух лет, потому что все ждали от нее этого.

Однажды 10 октября она письменно уведомила весь свой «клан» о введении новой традиции. На этот раз праздничный обед в честь Дня Благодарения будет проходить в милом ресторанчике в деловой части города. Каждая семья делает заказ самостоятельно. После обеда они могут сходить на концерт. Идея показалась всем замечательной. Последние три года Адель была избавлена от праздничных кошмаров и с удовольствием встречала День Благодарения, ранее бывший темным пятном в ее жизни. Решительность и напористость помогли не только ей самой — в выигрыше оказалась вся родня.

Ирен и Гарольд обнаружили вдруг, что оказались жертвами действий одного знакомого, который превратил их дом в свое убежище. Сэм появлялся у них без предупреждения и мог часами рассказывать им о распавшемся браке и других печальных событиях своей жизни.

Поначалу Ирен и Гарольд не хотели ранить чувства Сэма, высказывая свое истинное отношение к его визитам. Они решили: лучше какое-то время притворяться, чем обидеть гостя, устроить сцену и т. п. Но через два месяца Ирен уже не могла больше выносить все это и заявила Сэму, что больше не желает слушать грустные подробности его личной жизни и не хочет, чтобы он являлся к ним в дом всякий раз при необходимости поплакаться кому-нибудь в жилетку.

С этого момента Сэм перестал досаждать своим друзьям. Теперь он всегда звонит и спрашивает разрешения навестить их, да и приходить стал гораздо реже. Напористое поведение Ирен научило Сэма должному отношению к друзьям, точно так же как раньше их робость и ненужная вежливость научила садиться им на голову.

Тони всегда отличала излишняя уступчивость в общении с работниками торговли. Он часто покупал ненужные ему вещи, потому что боялся «ранить чувства продавца». Когда Тони начал работать над обретением большей напористости, он решил купить себе туфли. Выбрал приглянувшуюся ему пару обуви и сказал продавцу, что покупает ее. Но когда тот уже укладывал туфли в коробку, Том заметил на одном из них царапину. Он подавил в себе привычное желание «не заметить» и сказал: «Принесите, пожалуйста, другую пару. В этой одна туфля поцарапана».

К изумлению покупателя продавец ответил: «Хорошо, сэр, сию минуту». Тони вышел на улицу не только с парой безупречных туфель, но и ощущением того, как просто, проявив решимость, не дать превратить себя в жертву — даже в мелочи.

Этот случай в магазине стал поворотной точкой в жизни Тони. Он стал практиковать напористое поведение во всех сферах своей жизни, где на кону порой стояло гораздо больше, чем пара поцарапанных туфель. Его босс, жена, дети и друзья в один голос заговорили о новом Тони, который уже не соглашается «на все что угодно». Тони теперь не только стал чаще добиваться желаемого, но и приобрел большее уважение со стороны других людей, да и самого себя.

Некоторые часто встречающиеся типы людей, которых вы сами учите превращать вас в жертву

Ниже описаны некоторые категории ваших потенциальных поработителей, а также советы, как можно поставить их на место и при необходимости добиться должного отношения. Без сомнения, вы узнаете в этих описаниях своих бывших «поработителей», а если будете с собой достаточно искренни, то согласитесь, что и сами можете быть причислены к некоторым категориям «охотников за жертвами».

Пьяницы и просто хамы. Возможно, у вас нет желания или возможности преподать представителю данной категории урок, который бы он надолго запомнил, но вы всегда можете поставить такого человека на место, отбив у него желание портить вам настроение. Типичный пьяница, способный заговорить вас до смерти, который путается под ногами и плачется в жилетку, обычно, не найдя должного отклика, отправляется на поиски другой «отзывчивой души». Если же он не уходит (может быть, потому, что просто не в состоянии подняться), то удалиться следует вам.

Зануды. Вежливо внимая зануде, кивая в знак согласия головой и проклиная при этом про себя его эгоизм и нечуткость, вы учите его вести себя именно так, как вам не нравится. Однако зануды, как правило, отчасти осознают, что раздражают собеседника, и обычно смягчают давление, если встречают корректный, но решительный отпор. Можно, например, с улыбкой заметить: «Слушай, ты уже пятнадцать минут все говоришь и говоришь, не замечая, что мне это совсем неинтересно». Лучше прослыть невежливым, чем приносить себя в жертву!

Плакальщики и жалобщики. Если кто-то относится к вам как к «жилетке», в которую можно излить свои слезы, помните, что, оставшись без жертвы, такие люди сразу же оказываются не у дел. Дайте им понять, что вам ничего не стоит избавиться от их общества.

Забияки. Люди, в шутку или всерьез задирающие окружающих, обычно не воспринимают на свой счет тонкую иронию. Чтобы поставить их на место, нужны решительные напористые действия.

Навязчивые хозяева. Возможно, вам приходилось бывать в гостях, где крайне трудно отказаться играть в игры, которые не нравятся, есть пищу, которую вы не переносите, или соглашаться на другие муки, которые доводится сносить вежливому гостю. Но вспомните стратегии деловитой эффективности и дайте понять, что вежливыми должны быть не только гости, но и хозяева.

Спорщики. Если не желаете выслушивать неприятные вам аргументы, не позволяйте втягивать себя в бессмысленные споры. Опытные спорщики весьма искусно заманивают в невинную, на первый взгляд, беседу, а затем обрушивают на свою жертву поток сомнительных доводов. Секрет эффективного противодействия здесь заключается в эмоциональной отстраненности от спора, так что в данном случае можно с успехом использовать описанные ранее стратегии поведения.

Хвастуны и «сказочники». Не хвастайтесь в ответ и не устраивайте соревнования по пересказу самых длинных и скучных историй. А если чувствуете, что можете оказаться жертвой, дайте понять потенциальным поработителям, что они зануды.

Увещеватели. Вас без конца будут донимать люди, объясняющие, почему нельзя вести себя так, как вы ведете, или читающие лекции на темы морали, основываясь на убеждении, что вы должны думать, чувствовать и действовать так же, как они, если вы не дадите им понять: у них нет никаких шансов манипулировать вами с помощью столь сомнительных методов.

Перебивальщики. Людям, которые встревают со своей точкой зрения в любую беседу, даже не дождавшись ее начала, следует преподать маленький урок выдержки. Если вы в ответ перебьете сами, то лишь утвердите их в мысли, что у кого громче голос, тот и прав. Но, если реакцией на их вмешательство будет удивленное молчание, они скорее осознают свою нетактичность и принесут извинения. Если же они не понимают столь «тонкие намеки», можно в конце концов заявить: «Вы меня уже в десятый раз перебиваете! Неужели боитесь забыть свою мысль к тому времени, как я закончу?» Если только ваш оппонент не ставит своей целью запугать вас (в таком случае вы уже знаете, как следует действовать), он постарается совладать со своей неприятной привычкой, хотя ему еще могут понадобиться ваши доброжелательные напоминания.

Любители шокировать. Если вас можно шокировать нецензурными выражениями, сексуальными описаниями, анекдотами, скабрезными историями и т. п., этим не преминут воспользоваться с целью превратить вас в жертву. Продемонстрируйте подобным любителям, что их усилия тщетны и вы не намерены выходить из себя ради их удовольствия или выгоды. При необходимости дайте понять, что считаете такое поведение глупым ребячеством.

Жулики и мошенники. Единственным эффективным средством против людей, которых вы волнуете исключительно как жертва их притязаний (пусть они и утверждают обратное), является холодная отстраненность.

Любители возмущаться. Есть и такие люди, которые пытаются манипулировать вами с помощью возмущения какими-либо вашими поступками. Твердо дайте им понять, что подобное негодование никак не скажется на принимаемых вами решениях, и они тут же успокоятся. Попытайтесь поговорить с ними, а если это не поможет, используйте при общении с ними стратегии, предназначенные для тех, кто отказывается вас понимать.

Шантажисты и нытики. Принимая точку зрения, что чужое мнение о вас важнее вашего собственного, или поддаваясь постоянным страхам («а что, если..?»), вы можете легко стать жертвой шантажа. Шантажиста можно поставить на место, пожав в ответ на его слова плечами или спросив: «Ну и что?» Помните: разжалобить этих людей очень трудно, хотя угрозы на них вполне могут подействовать.

Вечные оппоненты. Тех, кто непреклонен в своих попытках направить вас на «путь истинный», практически невозможно убедить словами. Единственный способ противодействия их мольбам, просьбам, лести и требованиям состоит в том, чтобы не слышать их и не идти у них на поводу.

«Продавцы вины». Люди, которые пытаются наделить вас чувством вины взамен на возможность манипулировать вами, очень быстро уберутся прочь со своим товаром, если им твердо заявить: «Ничего не покупаем». Если хотите, можете высказать им свое мнение об их сомнительном занятии, но не рассчитывайте поставить их на место с помощью одних лишь разговоров.

Люди в дурном настроении. Если вам легко передается тревога или другое дурное настроение, то ваша независимость (не говоря уже о счастье) находится под серьезной угрозой. Оставайтесь в том настроении, которое вам нравится, а недовольным говорите, что их несчастье не нуждается в компании. Можете, например, спросить: «Неужели печалиться вдвоем приятнее, чем одному?» Во всяком случае, учитесь не поддаваться на чужое дурное настроение.

Жадины и жлобы. Не исключено, что первые жертвы на нашей земле пострадали как раз от жадности. Если вам приходится общаться с жадным человеком, по отношению к которому вы слишком лояльны в ущерб собственным принципам и независимости, следите, как бы вам не пришлось расплачиваться собственным достоянием — временем, деньгами, свободой и так далее. Вполне можно любить человека, не потакая его чрезмерной жадности. В противном случае едва ли можно говорить об истинной любви. Жадность всегда подразумевает желание иметь больше, чем вам причитается, причем за счет других. Мастера обдирать ближнего, как правило, сами несчастливы. Если жадина вам безразличен или вообще незнаком, ведите себя так, чтобы он поскорее оставил вас в покое. Но если этот порок поразил близкого вам человека, помогите ему от него избавиться, не принося себя при этом в жертву.

Итак, вы прочитали о семнадцати категориях поработителей, которые не откажутся превратить вас в жертву, если только не будут решительно поставлены на место. Помните, что у вас гораздо больше возможностей контролировать собственные реакции и привычки ваших оппонентов, чем это может показаться на первый взгляд.

Некоторые типичные цели жертв

Никто из нас не застрахован от попыток сделать вас объектом манипуляций и обмана. Бедные и богатые, черные и белые, молодые и старые — у всех свои трудности и враги, с которыми приходится сражаться. Кем бы вы ни были, клеймо жертвы в любой момент может свалиться на вас прямо с неба, оставив на лбу смачный отпечаток, — если только вы не запаслись специальным зонтиком и не натренировали зоркий глаз. Однако всегда находятся люди, которым приходится сражаться против порабощения гораздо сильнее, чем остальным. Философия и стратегии управления собственной жизнью у них те же самые, но битвы суровее и длительнее, а дань преследующей их судьбе они платят куда щедрее, чем все мы. Иногда свободу приходится отстаивать в такой жестокой борьбе, что у некоторых возникает вопрос: стоит ли победа всех этих страданий? Но для тех, кто настойчиво идет к своей цели и побеждает, ни о каких компромиссах не может быть и речи. Как сказал Джон Гарднер, «не бывает легких побед».

Величайшие лидеры в истории человечества очень хорошо знали, что должному к себе отношению нужно учить других людей не словами, а действиями. Хотя в данной книге рассматриваются прежде всего личные аспекты борьбы с порабощением, уделим некоторое внимание этой проблеме в более широком социальном контексте: сравним излагавшуюся ранее философию со взглядами некоторых великих людей, сражавшихся против массового порабощения, то есть манипулирования угнетаемыми группами населения. Вы увидите, что все они в свое время исповедовали философию свободы.

Авраам Линкольн знал, что рабство нельзя уничтожить разговорами о его отмене. Он понимал, что работорговцев необходимо учить действиями — решительными действиями, которые покажут, что этот «институт» люди терпеть больше не согласны.

Мартин Лютер Кинг знал, что его мечта станет реальностью лишь тогда, когда люди поднимутся с насиженных мест, выйдут на улицы, всколыхнут страну, изменят законодательство.

И Линкольн, и Кинг понимали, что гражданские права меньшинств попирались потому, что не находилось достаточного количества людей, которые бы поднялись и заявили: «Прекратите издевательства! Мы не потерпим больше рабства в нашем обществе!» Слова, слова, слова… и наконец — действия, которые учат людей, как к вам следует относиться.

Черчилль понимал, что нельзя идти на сделку с нацистами, в чем Чемберлен убедился ценой мучительного урока. Весь мир был бы завоеван нацистами, если бы люди не противопоставили им свои действия, рискуя жизнями, часто отдавая их ради того, чтобы остановить безумие тотального порабощения, которое нес миру нацизм.

Джефферсон и Франклин знали, что американские колонии сами научили Британию относиться к ним как к субъектам и чтобы изменить сложившийся порядок вещей, колонистам нужно прекратить разговоры и действовать во имя обретения независимости.

Точно так же женщины в современной Америке убедились, что свои права они должны отстаивать своим поведением, а не бессмысленными разглагольствованиями и ласковыми просьбами. Женщины оказались жертвами главным образом потому, что сами убедили мужчин в своей извечной покорности. Когда неожиданно для многих подобная терпимость вдруг исчезла, начало устанавливаться равноправие. Американские индейцы также в конце концов поняли, что договоры и заклинания бессмысленны, и теперь к их голосу прислушиваются, потому что они отказались быть жертвами.

История общества содержит в себе массу подобных примеров. Одним из наиболее ярких в современной Америке является пример Ральфа Нэйдера. Он убедил людей своим поведением и действиями своих «рейдеров», что не будет сидеть сложа руки, пока измываются над потребителями. Ральф относится к активистам, которые добиваются результатов, публично демонстрируя при необходимости свою напористость и эффективное поведение. А результаты Ральфа действительно впечатляющие. Можно соглашаться или не соглашаться с его методами, но он заставил считаться со своей позицией крупнейших представителей бизнеса (включая правительство США). Именно так — предпринимая конкретные действия и четко понимая то, что к вам относятся так, как вы сами учите к себе относиться, — ведут себя все те, кто добивается реальных социальных перемен.

Не надо быть экспертом, чтобы понять, какие категории граждан постигла в наше время участь жертв. Возьмем, к примеру, пожилых людей, которые вышли на заслуженный отдых, уступив дорогу более молодым. Ни одна социальная группа не может предложить обществу столько, сколько старики, но их уже причисляют к гражданам второго сорта и в лучшем случае просто терпят, а все потому, что они сами научили молодых так к себе относиться. Никто не говорит, что человек, которому за шестьдесят пять, становится в нашем обществе отверженным, но как социальная группа пожилые люди утратили свою силу и значимость в западном мире.

Многочисленным гонениям в Соединенных Штатах подвергались и религиозные меньшинства, включая иудаистов, католиков и членов практически всех протестантских сект. Те группы, которые решительно отстаивали свои права на свободу вероисповедания, добивались в конечном итоге уважительного отношения, и в подобных случаях неумолимо действовала такая логика: если вы позволяете угнетать себя и не оказываете сопротивления, вам никогда не быть хозяином своей судьбы.

История расовых меньшинств в Америке представляет собой непрерывную борьбу за каждую частицу свободы и независимости. Афроамериканцы, американские индейцы, выходцы из Азии, пуэрториканцы, мексиканцы, да и все другие имеют лишь два пути: либо решительная борьба за свои права, либо унизительное порабощение. Великие лидеры этих меньшинств — это люди, которые не страшатся риска и идут на все, чтобы с ними считались. Сегодня еще нельзя говорить о полной победе над расовой дискриминацией, и главным оружием против этого зла по-прежнему являются не слова, а действия, которые учат поработителей должному отношению к меньшинствам.

Многим студентам университетов и учащимся школ также приходится проходить непростой путь к подлинной независимости: они не позволяют обманывать себя игрушечным самоуправлением, которое преподносится администрацией, и требуют реального участия в решении собственных проблем. Во всех таких схватках на кону стоит свобода и возможность самому управлять своей жизнью. В «Декларации независимости» Томас Джефферсон писал, что нация, оказавшаяся под властью порабощающего ее правительства, имеет право «сменить или упразднить его и учредить новое правительство».

Изучая историю борьбы социальных групп против порабощения другими доминирующими в обществе группами, нельзя не увидеть очевидные аналогии с проблемами порабощения личности. Каждый может почерпнуть для себя много поучительного из истории борьбы за свободу. Любой человек, попытавшийся направить вас по чуждому вам пути, должен нести не меньшую ответственность, чем работорговец или диктатор. Вы должны отстоять свою независимость, а сделать это можно лишь научив других относиться к вам должным образом.

Как научить других относиться к вам должным образом: конкретные стратегии

Далее описаны некоторые позиции и действия, которые можно взять на вооружение, противодействуя людям, пытающимся превратить вас в жертву.

Избавьтесь от ожидания неизбежности нападок и оскорблений. Поймите, что к вам относились плохо не потому, что это кому-то было выгодно, — просто вы сами научили других так к себе относиться. Подобная точка зрения позволит сфокусировать внимание не на злонамеренности других, а на ваших собственных ожиданиях. Практически все перемены личности начинаются с формирования новых взглядов.

Выработайте для себя этический кодекс свободной личности, над которым стоит поработать спокойно, но продуктивно, исключая какие-либо связанные с ним компромиссы. Например:

1. Не стану больше идти на поводу у пьяниц. Не буду разговаривать с ними дольше пяти минут и никогда не сяду в автомобиль, которым управляет выпивший водитель.

2. Никогда не буду расточать свое красноречие перед тем, кого мои слова не интересуют. Как только обнаружу, что меня не слушают, тут же замолчу.

3. Никогда не буду подбирать то, что остается после других людей.

Подобные правила, безусловно, важны, но их не обязательно (и, как правило, не следует) обсуждать с другими людьми, если только они не связаны с переменами, о которых следует известить заинтересованных лиц (например, вы отказываетесь отвозить по воскресениям мужа с его друзьями на поле для игры в гольф, и им нужно подыскать другой транспорт). Не стоит тратить силы на измышление бессмысленных оправданий — этим вы можете только испортить себе настроение.

Учитесь добиваться как можно большего не словами, а поведением. Никому не прощайте обид и оскорблений. Работайте над такими ответными действиями, которые будут шокировать потенциальных поработителей. Если кто-то обрушивается на вас с бранью, отвечайте тем же оружием — ошеломите обидчика и покажите, что и вы не лыком шиты. Не прощайте намеренной грубости — при необходимости можно и хлопнуть дверью. С самого начала освоения нового поведения проявляйте твердость, ваши сигналы о том, что вы не потерпите неуважительного отношения, должны быть громкими и недвусмысленными.

Если некоторые члены вашей семьи привыкли перекладывать на вас свои обязанности, а вы лишь жалуетесь и покорно тянете лямку, помните: вы сами научили их вести себя подобным образом. В следующий раз решительно ставьте всех на место. Если ваш сын должен выносить мусор и регулярно «забывает» делать это, попробуйте действовать по следующему сценарию. Сначала просто напомните об обязанностях, а если напоминание игнорируется, назначьте крайний срок. Если по истечении этого срока мусор не вынесен, высыпьте его сыну на кровать. Подобный урок окажется куда эффективнее, чем бесполезные уговоры и увещевания, от которых у вас лишь портится настроение.

Исключите из своего лексикона слова и фразы жалобщика. Прекратите обвинять кого-либо в том, что к вам плохо относятся. Не допускайте выражений типа «Это он виноват», «Это все она, я здесь не при чем», «Я ничего не мог поделать», «Это они все подстроили», «Они меня не уважают» и так далее. Переходите к альтернативным формулировкам: «Я сам научил их так поступать со мной» или «Я сам виноват, что допустил такое». Это будет напоминать о необходимости преодолевать состояние жертвы, вместо того чтобы еще глубже увязать в болоте порабощения.

Перестаньте рассчитывать на то, что со временем все само собой образуется. Если надеяться, что люди перестанут оскорблять вас, можно прождать всю жизнь. Приступайте к их воспитанию прямо сейчас, не ждите, что все само изменится к лучшему.

Помните, что для эффективного противодействия потенциальным охотникам за жертвами нужно рисковать. Наберитесь отваги и немедленно дайте сдачи задире — результат будет просто поразительным. Давайте отповедь тем, кто разговаривает с вами свысока. Если ситуация безнадежна или не стоит траты времени, просто поворачивайтесь и уходите. Стимулируйте себя к решительным бескомпромиссным действиям — напористым трудно быть лишь в первый раз. Каждая дорога в тысячу миль начинается с первого шага, но нужно суметь буквально за секунду справиться со страхом, инерцией и сделать этот главный шаг.

Осваивайте напористые выражения, применяя их даже там, где они кажутся глупыми и неуместными, — все это своеобразная репетиция перед действительно серьезными испытаниями. Не тушуйтесь перед официантами, продавцами, прохожими, посыльными, клерками, регистраторами, шоферами такси, молочниками и т. п. Заявляйте им прямо, чего от них хотите, и анализируйте, приводит ли ваше новое поведение к улучшению обслуживания и более уважительному отношению. Пусть таких репетиций будет как можно больше, помните: тяжело в ученьи — легко в бою.

Искореняйте выражения, которые поощряют потенциальных поработителей расставлять вам ловушки. Имеются в виду следующие фразы: «Я человек маленький», «Я в этом не очень-то разбираюсь», «Арифметика — мое слабое место», «Никогда не мог разобраться в законодательстве» или «Я не очень хорошо ориентируюсь». Произнося их, вы предоставляете другим возможность поживиться за ваш счет. Если вы скажете официанту, что не сильны в арифметике, он может попробовать несколько увеличить ваш счет, поскольку вы сами признались, что вряд ли заметите «ошибку».

Отказывайтесь выполнять домашние обязанности, которые вам неприятны и которые вы выполнять не обязаны. Если не любите подстригать газон или стирать белье, прекратите этим заниматься в течение двух недель и посмотрите, к чему это приведет. Можете нанять кого-нибудь, если вам это по карману, или научите других членов семьи самих ухаживать за собой. Если вы постоянно обстирываете взрослых членов семьи, которые в состоянии стирать сами, значит, вы просто научили их относиться к себе как к жертве и использовать как раба. Единственный способ выбраться из этой ловушки — прекратить их обслуживать. Если кому-то нужно чистое белье, пусть стирает его сам. Вы не только поможете людям обрести большую самостоятельность, но и избавите себя от унизительной роли всеобщей служанки. Это также относится к таким вещам, как приготовление кофе в офисах, ведение протоколов на собраниях и так далее. Как правило, подобные обязанности взваливают на тех, кто приучил других к своей безропотной безотказности.

Не поддавайтесь на уловки поработителей, которые сразу же начнут отвергать все то, чему вы попытаетесь их научить. При этом могут использоваться самые разные приемы: как только вы начнете вести себя более напористо, на вас могут рассердиться и наорать, могут попробовать подкупить с помощью подарка или солидной порции лести. Наблюдайте за первыми реакциями своих оппонентов и проверяйте их на прочность временем. Проявляйте твердость характера, независимо от встречных действий, которые в большинстве своем вполне предсказуемы. Пройдет не так много времени, и окружающие, которые наконец проникнутся серьезностью ваших намерений, начнут относиться к вам так, как вы научите их это делать, — с должным уважением.

Не позволяйте другим вызывать у вас чувство вины за обретенную напористость. Боритесь с искушением пасть духом, когда кто-то бросает на вас обиженный взгляд, жалобно умоляет о чем-то, пытается подкупить или изливает свой гнев. Как правило, те, кого вы научили относиться к себе как к жертве, не знают, как реагировать на ваше новое поведение. В это время очень важно проявить доброжелательную твердость. Если они готовы вас слушать, можете рассказать, почему вы решили действовать более напористо. Но если в ответ раздается: «Да, но…», — или вы слышите жалобные стоны: «Но ведь это же несправедливо», «Ты ведь прежде никогда таким не был», — прекращайте разговоры и демонстрируйте твердость своих намерений исключительно поведением. Не путайте искреннюю обиду с продуманными попытками манипулировать вами с целью удержания в уже привычном состоянии безропотной жертвы.

Дайте другим понять, что имеете право тратить часть времени по своему усмотрению. Обязательно устраивайте перерывы, чтобы отдохнуть от утомительной работы в офисе или за кухонной плитой. Не жалейте времени на хобби и путешествия. Относитесь к своему отдыху и развлечениям как к делу первостепенной важности, никому не позволяйте вторгаться в эту сферу вашей жизни. Если кто-то регулярно прерывает доставляющие вам удовольствие занятия, попробуйте использовать те же стратегии, которые рекомендовались ранее для противодействия любителям перебивать во время беседы.

Поставьте себя так, чтобы автоматически не становиться посредником при разрешении чужих споров, особенно если дело касается маленьких детей. Дайте окружающим понять, что слишком высоко себя цените, чтобы опускаться до роли арбитра (или принимать чью-либо сторону) в их схватках. (Иное дело, если вам самим это нравится или ваше участие способно принести ощутимую пользу.)

Ведите дневник, фиксируя словесные попытки других людей превратить вас в жертву. Измученной детьми матери рекомендуем записывать, сколько раз в день она слышит: «Мама, мама, что мне делать?», «Сделай это за меня» или «Ничего страшного, мама сделает». Увидев, какие слова используют близкие, подчеркивая ваш статус жертвы, вы сможете лучше подготовиться к битве за независимость, так что дневник в подобных ситуациях крайне полезен.

Старайтесь не сердиться, общаясь с теми, кого сами научили злить вас с тем, чтобы легче было вами манипулировать. Если вас можно довести до такого состояния, что в гневе вы не владеете собой (о чем потом горько сожалеете), приложите все силы, чтобы вновь обрести контроль над собой. Дети являются большими мастерами в этом деле, хотя они рискуют тем, что разгневанные родители могут их отшлепать или отослать в детскую. Выигрыш детей в том, что они учатся направлять ситуацию в нужное русло. Неконтролируемая ярость должна уступить место выдержке и твердости — только тогда вы сможете не позволять другим выбивать вас из колеи и даже кое-чему научить окружающих. Преодолев свои вспышки гнева, вы сразу же прекратите многие вредные для вас действия со стороны других людей.

Найдите союзника, с которым можно было бы обсуждать плюсы и минусы своего нового стиля поведения. Очень важно наладить доверительные отношения, позволяющие совместно анализировать выигрыши и поражения. Будьте искренними — поделившись мыслями о своих усилиях с сочувствующим вам слушателем, вы обретете дополнительные силы, которые окажутся весьма полезными в непростых жизненных ситуациях.

Не забывайте рассматривать все возможные варианты своего поведения, призванного научить других относиться к вам должным образом. Даже если какая-либо альтернатива кажется на данный момент нереальной, не исключайте ее из списка. Можете пригласить свое «доверенное лицо», устроить вместе с ним мозговую атаку и выбрать наилучший из существующих вариантов. Можете также изложить эту процедуру выбора в письменном виде — это поможет отчетливее понять всю ограниченность прежнего узкого взгляда на рассматриваемую проблему, чреватого потерей наиболее оптимальных решений.

Умейте говорить НЕТ! Редкое слово способно научить большему, чем это. Забудьте все свои «может быть», прекратите покашливать и запинаться, пытаясь уклониться от прямого ответа. Очень скоро вы поймете, что произносить слово НЕТ совсем не страшно. Люди больше уважают решительный отказ, чем попытки ходить вокруг да около, скрывая истинные мысли и намерения. Да вы и сами начнете испытывать к себе большее уважение, научившись использовать в нужный момент это короткое слово. Встаньте перед зеркалом и потренируйтесь: «Нет! Нет! Нет!» Если рискнете и решитесь на это — СЕЙЧАС! — значит, вы уже сильный человек.

Имея дело с нытиками, любителями перебивать, спорщиками, хвастунами, жуликами, занудами и прочими охотниками за жертвами, словесно характеризуйте их поведение, называя вещи своими именами. Например: «Вы опять меня перебили», «Вы уже это говорили», «Вы жалуетесь на то, чего никак не изменишь», «Сколько можно хвастаться?» Подобная тактика может показаться кому-то чересчур жесткой, но она необыкновенно эффективна: оппонент немедленно поймет, что вы не из тех, кем можно манипулировать с помощью его излюбленных приемов. Хладнокровие и искренность высказываний гарантируют вам надежную защиту от всевозможных уловок и ловушек, которыми пользуются многочисленные манипуляторы и охотники за жертвами.

В заключение

К вам относятся так, как вы сами учите к себе относиться. Приняв этот принцип в качестве руководства к действию, вы существенно продвинетесь к обретению статуса хозяина своей судьбы. Даже если некоторых людей крайне трудно научить чему-либо, все равно не отступайте от этого главного принципа. В противном случае вы добровольно уступите контроль над собственной жизнью, которая тут же окажется в руках «охотников», не прощающих своей жертве никаких промахов.

Глава 7 Никогда не ставьте лояльность по отношению к каким-либо организациям и вещам превыше верности самим себе

Если вы действительно представляете собой то, чем занимаетесь, то, не занимаясь этим, вы перестаете быть самими собой.

Тест из двенадцати пунктов

Ниже приведены двенадцать вопросов, касающихся отношения к учреждениям и вещам. Рассматривайте этот небольшой экзамен как свое личное введение в эту главу, в которой показано, как любой из нас может стать жертвой различных общественных институтов и чужих взглядов, если сам того пожелает.

Да/Нет

1. Вы воспринимаете свои профессиональные обязанности более серьезно, чем семейные или домашние?

2. Вам трудно расслабляться и выбрасывать из головы мысли о работе?

3. Вы тратите время главным образом на зарабатывание денег или приобретение материальных ценностей?

4. Вы посвящаете свою жизнь реализации планов на пенсию или отставку?

5. Для вас важнее добывание вещей и повышение престижа, нежели завоевание благосклонности других людей?

6. Вас легко сбивают с толку бюрократические проволочки и препоны?

7. Вас пугает перспектива не справиться с заданием или необходимость всегда делать все, что в ваших силах?

8. Вы считаете, что интересы команды или компании важнее интересов отдельного индивидуума?

9. Вас выводит из равновесия необходимость заседать в разных комитетах или участвовать в бессмысленных церемониях, имеющих отношение к работе?

10. Вам нелегко брать на работе отгулы, не испытывая при этом чувства вины?

11. Вам свойственно быстро двигаться и говорить?

12. Вас раздражают люди, которые, на ваш взгляд, все делают не так, как надо?

Если на все эти вопросы вами дан утвердительный ответ, вы, скорее всего, относитесь к той категории жертв, которые ставят преданность общественным институтам и учреждениям выше верности самим себе и идее самореализации. Тогда вам следует еще раз вспомнить о своей ценности как живого человека. Ничто не стоит того, чтобы приносить свою жизнь в ущерб собственному счастью. Доктрина поклонения вещам и учреждениям ставит ее приверженцев в положение жертв, но вы можете оспорить ее справедливость и изгнать из своего мировоззрения.

Как уже говорилось во вступительной главе, понятие свободы не ограничивается лишь правом быть свободным от контроля со стороны других людей. Не в меньшей степени важно быть независимым от власти вещей, профессий, компаний и прочих сотворенных человеком институтов. Есть люди, которые неистово отстаивают свою свободу в рамках семейных и приятельских отношений. Они требуют уважать их как индивидуумов и отказываются принимать советы в отношении того, как им строить свою жизнь. Но, по иронии судьбы, они часто оказываются полнейшими рабами своих профессий и учреждений, которые им платят. Нередко такие люди обнаруживают, что они оказываются не в состоянии организовать свое личное время, а потому им почти нечего сказать о том, как протекает их повседневная жизнь. Они редко бывают в ладу с самими собой. Их мысль пребывает в непрестанной гонке. Им никогда не хватает энергии на то, чтобы посвятить себя чему-то, выходящему за рамки служебных обязанностей. И тем не менее эти люди утверждают, что достигли полной независимости и не принадлежат никому!

Читая эту главу, внимательно присмотритесь к себе. Если вы стали рабами какого-то института, будь то профессия, организация, хобби, школа, занятия, — словом, чего-то, не оставляющего вам времени на самих себя, и если вы придаете своим заданиям большее значение, чем собственному счастью, то позволили себе стать жертвой.

Злоупотребление лояльностью

Лояльность вовсе не подразумевает безусловного рабства. Можно быть верным любой организации и всецело и честно посвятить себя служению ее целям, не становясь при этом ее рабом. Самая важная персона в мире, которой нужно быть непоколебимо преданными, — это вы сами. Жизнь у вас только одна, и позволять какому бы то ни было делу или учреждению править ею крайне неразумно, особенно если принять во внимание массу других альтернатив. Злоупотребление лояльностью происходит, когда людям придают меньше значения, чем барышам, и когда душа человека приносится в жертву старому доброму «Что угодно, Inc.».

Только вам решать, как распорядиться своей лояльностью. Можно сделать самыми главными целями своей жизни собственное счастье и обязанность помогать другим членам семьи и любить их. Никому ничего не объясняя, вы можете сделать так, чтобы вся ваша жизнь работала на концепцию верности себе. И тогда, скорее всего, вы обнаружите, что добиваетесь в своей работе гораздо большей продуктивности и становитесь несравненно приятнее в общении с окружающими.

Любой администратор, как бы сильно он ни был привязан к своему рабочему месту, вовсе не является принадлежностью. Но вы сами, являясь, по сути, администратором собственной жизни, можете активно разрабатывать планы использования своего времени с таким расчетом, чтобы, оставаясь преданным выбранным вами учреждениям, в то же время идти к обретению собственного счастья, здоровья и, самое главное, к самореализации.

Неправильное понимание лояльности убивает человека в буквальном смысле слова. Наполняя жизнь на этой планете стрессами, напряжением, заботами и беспокойством, оно укладывает вас в могилу задолго до отведенного срока. Вещи, действительно имеющие для вас значение, будут вечно задвигаться на задний план ради какого-то задания, которое «должно» было быть выполнено еще вчера, а все эти повседневные хлопоты, передряги, бесконечные пробы и испытания будут отстаиваться во имя вашего долга. Но в конечном итоге то самое дело, которому вы посвятили всю свою жизнь, становится вашим убийцей. И вы еще отстаиваете его с рассудительностью всех тех глупцов, что жили до вас, громогласно заявляя, будто слава фирмы «Что угодно, Inc.» важнее, чем люди, служащие в ней!

Если вам это так уж нужно, можете принимать подобную бессмыслицу за чистую монету, но при этом не забывайте, что вы окажетесь величайшей жертвой из всех, если неверно распорядитесь своей лояльностью ради решения какой-то задачи, достижения прибылей или выполнения своего профессионального долга.

Редиард Киплинг однажды написал: «Чрезмерная работа убила больше людей, чем этого требовала важность судеб мира».

И в самом деле, работа общественных институтов должна быть организована так, чтобы они служили людям, а не наоборот. По существу, компании вовсе не существуют в реальном мире, в мире человека. Уберите людей из фирмы «Дженерал Моторс», что останется? Груда ржавеющего оборудования, пустые здания заводов и контор, набитые отчетами шкафы — ни на что не пригодная техника. Только люди могут заставить учреждения работать, а поскольку вы — одни из них, ваша учрежденческая деятельность должна быть направлена на улучшение жизни людей — в том числе и самых важных из них, а именно вас и тех, кого вы любите.

Конкуренция против сотрудничества

Люди, ставшие жертвами учреждений, очень часто бывают привержены идее конкуренции любой ценой. Приученные боготворить священный дух соперничества, они пытаются навязать праведный невроз конкуренции каждому, с кем сталкиваются.

Присмотритесь к идее конкуренции повнимательнее. Спросите себя, не становитесь ли вы жертвой той самой вещи, за которую столь горячо ратуете.

А ведь учреждения наживаются и процветают на конкуренции. Вся их деятельность сосредоточена на одном — как бы «обставить» еще кого-нибудь, потому они и прилагают все усилия к тому, чтобы сделать приверженцами идеологии соперничества всех, кто в их власти. Учреждения устанавливают особую технику привития этого достойного духа соперничества своим связанным обязательствами сторонникам. Вводятся системы поощрений, способствующие тому, чтобы люди жертвовали собой, лишь бы обойти других в гонке по служебной лестнице и завоевать более высокий статус. Индивидуумов приучают озираться в поисках «другого парня, который метит на их место».

В условиях капиталистической культуры руководство учреждением требует изрядной доли конкурентоспособности. И это верно, ведь за окном простирается мир, основанный на духе соперничества. Но индивидуум может эффективно конкурировать в рамках учреждения. Однако здесь не следует чрезмерно увлекаться идеей конкуренции, поскольку это чревато самыми пагубными последствиями. Так, перенос этой идеи в сферу личной жизни может лечь тяжелым бременем на семью, вынуждая всех ее членов быть такими же и смотреть на всех, с кем приходится встречаться по жизни, как на соперников. И хотя результаты упорной конкурентной борьбы видны повсюду — в современных зданиях, сверхскоростных автомагистралях, сложных электронных устройствах и прочем, тем не менее, не мешает внимательно присмотреться к тому, во что они обходятся человеку.

Представители деловых кругов нашей страны почти поголовно живут в состоянии постоянного напряжения, испытывая сильнейшие стрессы. Сердечные приступы, язвы и высокое давление считаются нормой в высших учрежденческих эшелонах бизнеса, где у работников остается очень мало времени на семью и они, не имея времени ни на любовь, ни на занятия любовью (так уж повелось), начинают сильно пить, становятся заядлыми курильщиками, «пожирателями таблеток» или страдают бессонницей.

Приведенный ниже короткий отрывок из «Евангелия от Гарвардской школы бизнеса», написанного Питером Коэном, может служить красноречивой иллюстрацией духа соперничества, которым пропитаны наши школы и университеты.

8 апреля: Опять все та же слишком хорошо знакомая сцена. Сначала полиция, затем декан, а потом, спустя часа два — когда люди уже обедали — появился небольшой черный фургон. В фургоне были двое с тележкой на двух колесах — они втянули тележку в одно из крыльев дортуара, а когда появились снова, на тележке уже было это, закрепленное ремнями… Так Джеймс Хинмен завершил свой первый год пребывания в Гарвардской школе бизнеса — скончавшись от яда.

Он уже третий, кто ушел подобным образом. Бог знает, сколько раз тебе твердили, что конкуренция — это истинно американский путь, он же — единственно правильный, сколько раз ты слышал это с аналоев и кафедр от проповедников и почти уверовал в это! А потом видишь небольшую тележку, увозящую то, что могло бы быть жизнью, полной веселья, нежности и блестящих идей. И, внезапно осознав, какие проблемы поджидают тебя, какую цену придется заплатить, задаешься вопросом: а действительно ли иного пути нет? Потому что стоит только выбрать этот путь, и тогда все, что составляет суть конкуренции, станет сутью поведения, нормой, которая зиждется на стремлении индивидуумов быть быстрее, умнее, богаче идущих рядом. Каждый забывает, что, несмотря на все свои безусловные достоинства, конкуренция была и остается расточительным процессом, а на каждого победителя приходится сотня, тысяча, сто тысяч проигравших. В этом и состоит суть всего американского общества: оно рассуждает о конкуренции так, словно никогда и не слышало о слове сотрудничество. Оно отказывается видеть, что чересчур сильное давление не движет людьми, а убивает их.

Я полагаю, что в эссе Коэна содержится весьма яркая мысль. Вы и в самом деле принесете в жертву себя, супруга и детей, если в своих философских взглядах или поведенческих нормах отдадите приоритет конкуренции. Конечно, школы, требующие от учащихся лишь высоких отметок и принуждающие их то и дело жестоко соперничать друг с другом, могут зажечь несколько ярких огней — но принесут ли эти сияющие огни то тепло, которое вам так необходимо? А что если все вдруг станут смотреть на вас снизу вверх как на самого лучшего? Если вам такое признание нужно для упрочения собственного «эго», ваше становление будет обусловлено не внутренними мотивами, а громким одобрением других, а ведь это является одним из самых верных признаков ненадежности положения и слабости чувства собственного достоинства. Но, что еще хуже, если ваша значимость как человеческой личности зависит от умения хорошо работать, от положения наверху, от достижения превосходства над другими, то что вы станете делать, когда аплодисменты стихнут и вы уже перестанете находиться в высших эшелонах? Вы потерпите крах, ибо лишитесь оснований для ощущения собственной значимости.

Соперничество есть одна из главных причин самоубийств в нашей стране. Его жертвами в первую очередь становятся люди, имевшие ранее высокое самомнение, потому что они всегда оказывались наверху, побеждали. Когда же в какой-нибудь схватке их постигает неудача, они утрачивают ощущение собственной значимости и решают, что убогой жизнью нет смысла жить.

Темп роста самоубийств среди детей в возрасте от восьми до двенадцати лет вырос с 1967 года на четыреста процентов. Вы только представьте — молодые люди убивают себя, обнаружив, что их личная жизнь не стоит того, чтобы ею жить, и делают это преимущественно из-за того, что прежде были убеждены в необходимости справляться с заданиями лучше других, иначе они ничего не стоят! Находиться под постоянным гнетом необходимости попасть в какую-то команду, получать самые высокие оценки, достигать целей, поставленных родителями и доставлять удовольствие всем остальным — это вовсе не те жизненные ценности, ради которых нормальный человек будет ставить под угрозу свою жизнь, не говоря уже о преднамеренном уходе из нее.

Все человеческие существа имеют право на жизнь. Они могут стать счастливыми и самореализоваться без постоянной оглядки на окружающих в поисках доказательств своей самоценности. Фактически, умеющие реализовывать свой потенциал люди вовсе не заинтересованы в том, чтобы работать лучше остальных. Они смотрят глубже, ищут именно свои жизненные цели, знают, что соперничество только истощает силы. Помните: чтобы пребывать в состоянии, называемом соперничеством, для ориентира надо постоянно держать в мыслях что-то еще. И, если вам требуется все время посматривать по сторонам, чтобы оценивать свое положение или уровень значимости, вы теряете контроль над собственной жизнью. Поэтому смотрите внутрь себя, а не на то, как соотносятся ваши успехи с успехами «того парня».

Плоды избытка соперничества

Итак, хотя конкуренция и в самом деле может способствовать созданию мышеловок более совершенной конструкции, а стремление повысить уровень жизни, безусловно, относится к достойным всяческой похвалы целям, нельзя сбрасывать со счетов и другую сторону медали. Концепция сотрудничества предоставляет гораздо более эффективный способ улучшить качество жизни — как своей, так и окружающих. Объединение людей с целью помогать друг другу приносит выгоду всем участвующим в общем деле.

Если в учебных заведениях учащиеся соперничают за несколько высших отметок, скупо раздаваемых недалекими педагогами или профессорами, то результат, определенно, будет плачевным. Учащиеся становятся параноиками, начинают мошенничать, лгать и пускаются на любые ухищрения, лишь бы получить «награду». С другой стороны, из классов, где царит дух сотрудничества, выходят здоровые дети, всегда готовые поделиться радостью с другими.

В США сейчас более двенадцати миллионов алкоголиков. Ежегодно выписывается свыше 100 миллионов рецептов на антидепрессанты и транквилизаторы, еще двадцать пять миллионов — на амфетамины, способствующие похудению. Продающиеся во всех аптеках страны и без всяких рецептов лекарства от бессонницы, сонливости, для снятия напряжения, болеутоляющие, снимающие спазмы и тому подобные препараты поглощаются в бесчисленных количествах. Все мы превратились в нацию пожирателей пилюль или психологических наркоманов. Число страдающих от бессонницы, импотенции и депрессии растет в астрономической прогрессии, и всей этой неисчислимой армии страждущих требуется лечение. Маленькие дети огромными партиями направляются на консультацию к работникам социальной сферы, психологам-консультантам и психиатрам. На передний план выходит проблема алкоголизма среди подростков, вызывает тревогу и резкий рост числа самоубийств, особенно среди молодежи младше двадцати одного года.

Эти факты напрямую связаны с особенностями нашей культуры, поощряющей конкуренцию в ущерб сотрудничеству. Элвин Тоффлер, детально проанализировав эти проблемы в книге «Грядущее потрясение», дает следующий прогноз: если нация не сделает критической переоценки своих ценностей, последствия будут катастрофическими. Но если вы выберете иной путь, то не станете жертвой этих крысиных бегов. Вы сможете эффективно работать в любой, даже самой горячей и напряженной ситуации, не покрываясь при этом испариной. У вас появится возможность снимать любые напряжения, которые сейчас составляют неотъемлемую часть вашей жизни. Но, как и в случае со всеми другими проблемами, рассматриваемыми в этой книге, если вы всерьез намерены избавиться от подобных умонастроений, не приносящих ничего кроме вреда, вам надо осознать собственные жертвеннические стереотипы, пойти на некоторый риск и поработать над поведенческими нормами.

Не в меру озабоченный своей конкурентоспособностью администратор

Алексу было около сорока пяти лет. Он пришел ко мне на консультацию, перенеся легкий сердечный приступ и нажив две язвы. Он являл собой идеальный образчик делового администратора, достигшего впечатляющих успехов за счет психического, физического и социального здоровья. Его брак распался из-за того, что жена отказалась мириться с заочной формой замужества; здоровье было серьезно подорвано, и все же он по-прежнему переходил все мыслимые границы в своем стремлении выдвинуться. Алекс стал хроническим пьяницей (алкоголиком) и имел два или три достаточно пустых романа с женщинами моложе себя.

Алекс был из породы старателей, безоглядно стремившихся к академическому превосходству еще в период учебы в колледже. Он стал одним из самых молодых президентов довольно крупной корпорации. И все же стоило поговорить с ним достаточно долго, как становилось ясно, что перед вами неудачник. Он был взращен на идее конкуренции, и она неуклонно подталкивала его к самоубийству либо напрямую — с помощью таблеток, ружья или еще чего-то, — либо косвенно — благодаря его бросающему вызов смерти образу жизни.

Наша беседа была достаточно прямой и откровенной. Я сообщил Алексу, что, ставя достижения в области бизнеса превыше всего на свете, в том числе и собственной жизни, он убивает себя. Он систематически пренебрегал всем, что, по его словам, было для него ценным. Он произносил правильные фразы, но, будучи хорошим «распорядителем», каким ему и полагалось быть, он не желал либо боялся распорядиться собственной жизнью так, чтобы добиться счастья для себя самого. Говорил, что хочет любви, но ни во что не ставил тех, кто его любил. Говорил, что хочет умиротворенности сознания, но тратил все мгновения своего настоящего на суматошную, беспорядочную деятельность. Он утверждал, что хочет быть хорошим отцом, но никогда не уделял своим детям более нескольких минут в день. Он говорил, что хочет быть здоровым и спокойным, но вдобавок к сердечному приступу и двум язвам заработал еще и высокое давление. По существу, все, о чем говорил Алекс, находилось в прямом противоречии с его поступками.

Я начал с того, что порекомендовал ему не хвататься второпях за долгосрочные планы переустройства своей жизни, а намечать для себя цели на один день. Он должен уходить со службы всегда в определенное время, каким бы важным ни казалось заседание, которое ему из-за этого придется пропустить. Такая практика вскоре научила его, что дела идут своим чередом независимо от того, присутствует он на каждом заседании или нет. Далее, ему следует вместе с обоими детьми договориться о том, какие послеполуденные часы он будет посвящать им, и рассматривать это соглашение как юридический контракт, подлежащий обязательному исполнению.

Вскоре у Алекса выработался новый, не обремененный заботами о соперничестве, несуетливый стиль поведения. Он научился замедлять темп работы, отказался от привычки добиваться вещей, требующих нечеловеческих усилий, и перестал настаивать на том, чтобы домочадцы поступали так, как ему хотелось. Алекс сумел добиться судебного решения о примирении со своей женой, и они вместе пришли в семейную консультацию. Упорно работая над овладением новым способом мышления и приобретением поведенческих моделей, позволяющих замедлять темп работы, отказаться от чрезмерной преданности профессии и жить в соответствии с намеченными им самим жизненными целями, он постепенно обрел душевное спокойствие.

Спустя примерно два года, много позже того, как Алекс с семьей перестал посещать консультацию, он и в самом деле оставил свою работу и, покинув Нью-Йорк с его спешкой и суетой, основал животноводческую ферму в штате Монтана. Он пошел на огромный риск, оставив высокооплачиваемую должность, но приобрел нечто гораздо большее, а именно спокойную и размеренную жизнь, дающую персональное вознаграждение.

Эта история не вымышленная. Алекс — реальный человек, который сделал резкий поворот, спасший ему жизнь. Но прежде ему пришлось переосмыслить то, что когда-то представлялось невозможным, и понять, что смысл жизни вовсе не в конкуренции. Он понял фундаментальную истину, излагавшуюся философами на протяжении веков: временами большее означает меньшее.

Люди превыше вещей

Иногда для понимания того, что человек важнее любой вещи, требуется получить сильный толчок (вроде того, что пришелся на долю Алекса). Вы, несомненно, будете жертвой, если отдадите приоритет материальным благам, а не человеческой жизни, особенно своей собственной. Посвятив себя вещизму, соперничеству и деньгам, вы, скорее всего, станете полностью деморализованной личностью.

Люди, ориентированные на вещи, испытывают большие трудности в общении с другими. Они находят, что разговаривать с людьми — занятие чересчур обыденное, а потому чаще говорят им, отдают распоряжения и используют в приобретении вещей. Тех, кому отдают такие распоряжения, возмущают попытки превратить их в эмоциональных рабов, и они предпочитают держаться подальше от этих зараженных вещизмом людей, которые в результате еще больше погружаются в мир вещей, — и это повторяется до бесконечности. В конечном итоге ориентированному на вещи человеку остаются в утешение лишь его вещи. Но они не могут принести утешения, потому что стерильны, безжизненны и бесчувственны. Вещи не отвечают на любовь взаимностью, а потому единственной наградой за чрезмерный карьеризм и стяжательство будут одиночество и разочарование.

Единственное, что имеет значение, — это люди и живые существа. Лишь участие в круговороте жизни с ее впечатлениями, которыми можно делиться с другими, дает нам возможность ощущать радость. Если же отбросить это, в мире не останется ничего нужного или важного. Жизнь есть единственное, что имеет значение.

Обнаружив, что вы изо дня в день жертвуете человеческими отношениями ради материальных благ, денег и положения, спросите себя: а что в действительности даст вам обладание этими вещами? Если вам некого любить и нет никого, кто отвечал бы вам взаимностью, если вы потеряли всякий вкус к жизни, обладание всеми вашими вещами теряет всякий смысл.

Не принимайте на веру утверждение, будто для повышения уровня жизни нужны все новые и новые вещи. На самом деле немало состоятельных людей нередко заводят ностальгические разговоры о тех днях, когда они были бедны и голодали, но зато ценили простые вещи, когда можно было чувствовать уверенность в том, что пришедшая любовь не помечена символом доллара.

Для счастья требуется не так уж и много материальных благ. Взгляните на маленьких, еще не испорченных детей. Им фактически не нужно ни денег, ни игрушек, ни чего-то другого. Оставьте их одних, и они смогут получать удовольствие просто от того, что живут. И вы сможете так же, если захотите пересмотреть список своих приоритетов и сделать упор на том, что действительно имеет значение, — на самой жизни!

Луизе за сорок, она участвует в бракоразводном процессе. Муж всячески препятствует этому, пытаясь не допустить получения ею акта распоряжения имуществом. Она жаловалась мне на несправедливость его действий, рассказывала, как буквально сходила с ума от депрессии и беспокойства за эту собственность: дом, мебель, автомобиль, несколько тысяч долларов и кое-какие ювелирные украшения.

В ходе консультации Луиза признала, что одержима идеей громадной ценности этих вещей и придает гораздо больше значения их приобретению, чем личному счастью. Ради нескольких вещей она готова была пожертвовать счастьем и даже здоровьем.

Луизу, как и ее мужа, всегда интересовали только вещи. И их разводу предстояло стать тем полем сражения, на котором, по ее мнению, она должна была доказать собственную стойкость и непоколебимость, попытавшись отсудить у мужа как можно больше имущества. Еще маленькой девочкой Луиза была уверена в том, что нужно иметь игрушек больше, чем у других детей. Буквально все вокруг она оценивала в долларовом исчислении. Ее речь была щедро усыпана такими специальными терминами, как стоимость, активы и пассивы, и она неизменно обсуждала любые вопросы с позиции их монетарной ценности. Она имела ориентированную на доллар индивидуальность, которая и стала хозяйкой ее жизни.

Вскоре Луиза, поставив задачу самореализации во главе списка приоритетов, научилась выбирать для себя ценности, которые служили бы ей, а не превращали в рабыню. Я объяснил ей, что она действует в ущерб собственному счастью, постоянно заботясь о том, как бы одержать верх в бракоразводном процессе, в то время как есть немало других, более жизненных альтернатив, например перестать обращать внимание на козни мужа и предоставить право вести все дела своему адвокату. Признав, что ее внутренний разлад мотивировался необходимостью выиграть схватку за вещи, она согласилась поработать над новым образом мыслей и поведенческими моделями. В итоге женщина сообщила своему адвокату, чтобы тот делал для нее все возможное в рамках закона, сама же она не желает вникать в каждую пустяковую деталь. Она также согласилась с моим предложением не обсуждать впредь ход процесса с бывшим мужем и не позволять ему делать из нее жертву в ходе постоянных стычек по этому поводу. Она переложила работу по получению причитающегося ей имущества на профессионала и переключилась на другие, более стоящие виды деятельности, например опять пошла в школу, взяла отпуск, чтобы отдохнуть от бракоразводных баталий, стала ходить на свидания и по большей части предавалась удовольствиям и наслаждалась жизнью.

На одном из сеансов я спросил у Луизы: «Что вы получите, если выиграете схватку за акт распоряжения имуществом и завладеете всем, чем хотели?» Она знала ответ еще до того, как заговорила, и именно с этого момента наши сеансы стали сосредоточиваться на том, чтобы помочь ей изменить это направленное на саморазрушение умонастроение, которое неизменно ставит индивидуума в положение жертвы. Итак, нужно помнить, что люди важнее вещей.

О победе и проигрыше

Если вы проиграли теннисный турнир, то что вы на самом деле потеряли? Да, по сути, ничего! Просто не перебросили в какой-то момент мяч через сетку и остались в пределах каких-то границ точно так же, как и любой другой человек. Но что поистине удивляет, так это то, что великое множество американцев, по-видимому, считает, будто игра не имела смысла, если дело закончилось проигрышем.

Упор на победу в играх и спортивных состязаниях, который делается в нашей культуре, дает столько же жертв этого времяпрепровождения, якобы несущего отдых и разрядку, сколько приносит ставка на конкуренцию в бизнесе и других сферах жизни. Но что значит «победить» в данном контексте? Пробежать быстрее, послать мяч подальше, выучить побольше трюков в карточной игре. И что из того? Разумеется, победа может доставить большее, нежели поражение, удовольствие. Но, если победа нужна вам только для того, чтобы утвердить себя, вы теряете из виду оздоровительный аспект игры. Если она для вас становится важнее жизни, вместо того чтобы быть просто ее приятным элементом, именуемым игрой, и вы обнаруживаете, что она не приносит ничего, кроме чувства скованности, ярости, депрессии или каких-то других столь же нежелательных эмоций, значит, вы оказались в положении жертвы. А ведь, по иронии судьбы, чем меньше значения вы придаете победе, тем больше у вас шансов выиграть.

И эти абсурдные взгляды насчет того, что играть стоит только ради того, чтобы победить других, стали уже болезнью, неуклонно расползающейся по всей нашей культуре. Я видел тренеров, ради достижения победы пичкающих юных спортсменов стимулирующими пилюлями, видел молодых людей, подвергавшихся осмеянию в самых отвратительных и жестоких формах лишь потому, что они «сдали игру» или допустили небольшой промах, стоивший им победы. Мне доводилось наблюдать скандальное поведение вербовщиков, предлагавших спортсменам взятки, поставлявших им проституток, делавших незаконные выплаты, идущих на что угодно, и все во имя победы.

Если это и есть та цена, которую приходится платить, чтобы стать победителем, то я тут же готов перейти на сторону «не-победителей». В действительности, чтобы научиться самоконтролю и реализовать свой потенциал, вовсе не нужно одерживать победы над себе подобными. Постоянную потребность победы испытывают только неудачники, они не могут чувствовать себя счастливыми, пока не одержат над кем-то верх. Но именно тот, кому вы наносите поражение, и управляет вами, значит, вы опять оказываетесь жертвой, поскольку люди, управляемые другими, не более чем психологические рабы.

Нет, тренер, победа — это еще не все, это даже не единственная вещь, а всего лишь одна из вещей. Стремление к ней может доставлять радость или наслаждение, но только не за счет человеческой жизни, этой самой великой ценности для каждого из нас. Никакая победа не стоит того, чтобы принимать наркотики, совершать неблаговидные поступки, ссориться с окружающими. Понимающий суть победы человек стремится к ней так, словно она имеет для него значение. Но когда игра закончится, он не станет считать свою победу чем-то заслуживающим упоминания, потому что знает: прошедшего не воротить, и выбирает какое-то новое переживание, вкладывая в него всю энергию.

Приучая себя к мысли о необходимости получить победу любой ценой, мы становимся жертвами нелепой системы верований. Мы не позволяем себе смиряться с неудачами, хотя любая из них является естественным и необходимым элементом процесса обучения. Нередко неудачу встречают с чувством унижения и злобы как на себя, так и на окружающих. Несомненно, можно рассматривать победу как нечто грандиозное и достойное борьбы, но еще более несомненно и то, что ваша суть как личности не зависит от того, будет она достигнута или нет.

Характеристики жертв, ставящих лояльность вещам и учреждениям выше лояльности самим себе

Несколько ранее в этой главе уже говорилось, что те, кто склонен быть более преданным профессиональной деятельности и вещам, чем самому себе, обычно так или иначе ставят себя и своих близких в положение жертв. Доктора медицины Майер Фридман и Рэй Х. Розенман посвятили целую книгу вопросам влияния такой черты личности, как чрезмерная старательность, на сердечные приступы. Их труд озаглавлен «Поведение типа А и ваше сердце».

Людям с поведением типа А свойственно сильно выделять ключевые слова, даже когда нет никакой необходимости в их акцентировании, они не упускают случая в любой беседе оставить последнее слово за собой, их отличает торопливость в движениях, ходьбе и еде. Они нетерпеливы, то и дело подгоняют других (и себя тоже), требуя прибавить темп, чтобы «успеть с этим в срок». По-видимому, именно такие люди излишне раздражаются, попав, например, в транспортную пробку, а в очередях не могут стоять спокойно, нетерпеливо подпрыгивают или без конца жалуются. Они почти неспособны сосредоточиться на каком-то одном занятии и, скажем, выслушивая кого-то, непременно выводят на бумаге бессмысленные каракули, почесываются или то и дело кому-то названивают. Такие люди не могут спокойно слушать, как кто-то рассказывает о своих делах, им непременно нужно вставлять собственные замечания, мало-помалу переводя разговор на свою персону. В периоды отдыха или «ничегонеделания» они испытывают чувство вины. Будучи постоянно занятыми, они не способны наблюдать природные явления просто ради их красоты. Их жизнь протекает в рамках всевозможных планов и расписаний. В ней почти не остается места для непредвиденных обстоятельств. Вместо того чтобы сочувствовать другим людям типа А, они считают себя обязанными занимать по отношению к ним враждебную позицию. Их можно узнать по сжатым кулакам, нервной усмешке, напряженным позам, они нередко прибегают к жестикуляции и другим акцентированным формам невербального поведения.

Такие люди, согласно данным обширных и доскональных медицинских обследований, оказываются первыми кандидатами на приобретение заболеваний сердца, повышенного давления и других физических недомоганий. Вы только представьте себе! Ваши собственные предпочтения и поведенческие модели служат причиной возникновения сердечных приступов и других физических расстройств, причем, возможно, даже более серьезной, чем курение, переедание или неправильная диета. Фридман и Розенман убедительно показали, что более девяноста процентов мужчин в возрасте до шестидесяти лет, страдающих от сердечных приступов, относятся к представителям поведенческого типа А. И вредное для них самих поведение по большей части является результатом принесения этими людьми себя в жертву, поскольку они ставят преданность учреждениям, вещам и деньгам выше, чем самим себе.

Ниже представлены шесть «жертвеннических» поведенческих моделей, губительных для регулярно использующих их людей.

1. Страстная устремленность. Этот тип не знающего отдыха поведения описан в романе «Что заставляет Сэмми бежать» — постоянное подталкивание себя, горение желанием иметь больше и отсутствие удовлетворения в настоящем. Это стремление не обязательно направлено на какую-то конкретную цель, скорее, является стремлением ради самого стремления; оно убивает как физически, так и психически.

2. Соперничество. Постоянные попытки взять верх над другими приводят к тому, что человек никогда не дает себе труда заглянуть во внутренний мир окружающих и при этом судит об их значимости исходя из того, как у них идут дела по сравнению с другими людьми.

3. Сведение всей жизни к тому, чтобы успеть выполнить что-то в заранее установленный срок. Склонность управлять своей жизнью, ориентируясь на часы и список дел, и стремление непременно уложиться в самим собой назначенные сроки ведут к тому, что индивидуум испытывает интенсивный прессинг и нервозность, особенно когда сроки приближаются, а задание еще не выполнено. Если человек постоянно сверяется с часами, торопится успеть на все запланированные встречи и принуждает себя жить по плотному расписанию, у него не остается времени на развлечения и приятное времяпрепровождение в кругу семьи.

4. Нетерпеливость. Индивидуум, относящийся к этому типу, непрерывно требует от других пошевеливаться, устанавливает для себя стандарты, которых не в силах достичь, а затем корит себя за то, что не сумел их выполнить. Он постоянно раздражается такими вещами, как транспортные заторы, медлительные рассказчики, «неуправляемые» дети, «лишенные амбиций» соседи и «безрукие» коллеги.

5. Отрывистая речь и жестикуляция. Грубоватые речевые структуры, пересыпанные бессчетными «да, да, да», «гм, гм, гм», «знаете ли», произносимые скороговоркой, отражают торопливость, проявляемую индивидуумом в общении. Нередко это находит отражение и в жестах, призванных поторопить собеседника. Характерно также использование чрезмерного давления при попытках собеседника обстоятельно изложить вопрос.

6. Излишняя спешка и чрезмерная увлеченность работой. При типе поведения, описанном в начальных разделах этой главы, индивидуум уделяет своей работе, профессии, приобретению вещей и накоплению долларов внимания больше, чем взаимоотношениям с окружающими.

Если вам довелось распознать в этих шести несущих смертельную опасность моделях какие-то признаки собственного поведения, то вы, скорее всего, ставите себя в положение жертвы, разрывая личностные взаимоотношения, подвергая себя эмоциональным перегрузкам и самым невротическим образом разрушая собственный организм.

Как работают учреждения

Существование деловых учреждений обусловлено одной причиной — необходимостью извлекать прибыль. Они только и думают о том, как продлить свое существование и возвратить доллары людям, которые пошли на риск и занялись их финансированием, производством товаров или предоставлением услуг. Учреждения в бизнесе существуют вовсе не ради какой-то благотворительности, да они и не претендуют на это. А потому любой акт приношения себя в жертву, который вы переживаете в результате контакта с каким-либо учреждением, происходит только из-за того, что вы, скорее всего, сами позволили этому случиться.

Если вы полагаете, будто учреждение обязано проявлять по отношению к вам хоть какое-то внимание и вознаграждать вас как личность за продолжительную службу, вы находитесь в плену совершенно беспочвенных иллюзий. Учреждение пытается поставить отношения с вами на как можно более утилитарную основу. Оно платит вам за работу лишь до тех пор, пока ваш труд не перестанет приносить то, что ему требуется, после чего вас уволят как можно быстрее.

И это вовсе не карикатурный образ бизнеса в западной культуре — все именно так и происходит на самом деле. Едва вы становитесь работником учреждения, как между вами и им начинает действовать некое негласное соглашение. Даже если в него входят такие пункты, как пенсионное обеспечение, участие в прибылях, прогрессивная система заработной платы или любые иные механизмы, призванные удерживать работников в фирме, это вовсе не меняет того факта, что едва в вас перестанут испытывать потребность, как на ваше место будет поставлен кто-то другой, а от вас постараются избавиться с наименьшими хлопотами.

Действуя подобным образом, учреждения всего лишь исполняют свое предназначение, а потому на страницах этой книги вы не найдете ни слова упрека в их адрес. Но вы-то не какое-то учреждение! Вы — человеческое создание, способное дышать, чувствовать и жить своей жизнью. Вам не нужно злиться на бизнес за то, что он функционирует так, а не иначе, но вы не обязаны становиться жертвой учреждений просто потому, что к этому вас призывают учрежденческие краснобаи, намеревающиеся получить выгоду от рабской преданности. Человек, уходящий на пенсию после пятидесяти лет безупречной службы и получающий золотые часы и небольшую пенсию взамен за жизнь, отданную делу компании, оказывается в положении жертвы вовсе не по вине этого учреждения. Оно не должно ему ничего, а потому ему следует быть благодарным и за эти часы. Он выполнял свои обязанности и получал за это жалованье, компания же получала его услуги. Именно так, по определению, и должно быть. Но этот пенсионер окажется жертвой, если его преданность выходила за рамки обычных требований и он ради компании отодвигал на задний план личные цели и дела своей семьи, потому что учреждения не делают ничего, кроме как продолжают существовать, независимо от того, расшибетесь вы ради них в лепешку или просто будете видеть в них источник средств к существованию.

Несколько распространенных приемов, позволяющих учреждениям делать из человека жертву

1. ОТОЖДЕСТВЛЕНИЕ УЧРЕЖДЕНИЯ С ЛИЧНОСТЬЮ.

Возможно, самый верный способ превратиться в жертву посредством ассоциирования себя с учреждением состоит в том, чтобы представлять его как нечто одушевленное и относиться к нему как к любимому существу или другу.

Если вы думаете о своей компании как о ком-то нуждающемся в вас или даже не способном без вас функционировать, вас ждут неприятности. Руководству учреждения очень понравится ход ваших мыслей, ибо оно знает, что вы будете предоставлять свои услуги по звонку в любое время дня и ночи, отказывая себе в праве на личную жизнь. Если вы действительно представляете учреждение чем-то вроде человеческого существа, спросите себя: «Будет ли оно продолжать функционировать, если я уйду, не погибнет ли на другой день?», «Рассердится оно или огорчится?», «Станет ли проливать слезы?» Ответы на эти вопросы вам уже известны, так почему бы не поставить компанию или иное учреждение в надлежащие рамки и не начать относиться к нему в лучшем случае как к механизму, посредством которого вам платят реальную цену за необременительное, стимулирующее, продуктивное и удовлетворяющее вас использование ваших талантов? Ведь реальной цены за то, что вы жертвуете самым дорогим, что у вас есть, — собственной жизнью, — вам не даст никто!

2. КЛЯТВА В ВЕЧНОЙ ПРЕДАННОСТИ.

Другой способ жертвовать собой — поклясться в вечной преданности «своей» компании и неукоснительно ставить это надуманное обязательство превыше себя и своей семьи. Подобная реакция абсурдна во многих отношениях, ведь в девяти случаях из десяти вы с радостью перейдете на другую работу, как только получите предложение получше, а если не перейдете, то наихудшей из всех причин будет та, что вы якобы нарушаете некий неписаный закон преданности. В большом спорте, где командный дух и одержимость действительно могут быть жизненно важными для успеха факторами, редко встретишь подобный вид заблуждения. Спортсмен, сегодня выступающий за одну команду, в тот же день может вести переговоры о заключении более выгодного контракта. И если появится шанс устроиться получше, он переходит в другую команду и автоматически становится преданным ей, клянясь ради нее протирать собой поле, корт, каток или что-то еще. Профессиональные менеджеры регулярно переключаются с одной команды на другую, прекрасно понимая, что их преданность длится столько же, сколько и контракт. И вы со своей работой оказываетесь в том же положении. Если подвернется более выгодное предложение, вы будете последними глупцами, если не ухватитесь за него. Если же вы чувствуете, что не способны нарушить «клятву верности» нанимателю, то напомните себе, что у самого учреждения подобных проблем с вами не возникает.

3. ПРИВЕРЖЕННОСТЬ РАЗЛИЧНЫМ ПРАВИЛАМ И ПРОЦЕДУРАМ.

Следуя политике своего учреждения и действуя так, словно она есть свод законов жизни, вы также имеете шанс оказаться в положении жертвы. Напротив, на все эти правила и процедуры следует смотреть как на изобретения людей, которым практически нечем заняться, кроме как придумывать подобные вещи.

Посмотрите, как функционируют колледжи и университеты. Не следует ошибаться на их счет: эти заведения представляют крупный бизнес и существуют ради того, чтобы делать деньги и продлевать свое существование. Ими управляют администраторы, которые, страдая «комитетским неврозом», учреждают комитеты для изучения всего, хотя бы отдаленно связанного с университетом. Бывают комитеты по изучению учебной программы и ее переработке, по отмене поправок в учебную программу, по исследованию осуществимости ввода новой программы и так далее до тошноты.

Если представить, что верблюд — на самом деле лошадь, собранная руками умельцев из комитета, то повседневная деятельность университетов станет похожа на нескончаемый караван верблюдов, торжественно марширующих по кругу. Взрослые мужчины и женщины собираются вместе каждую неделю, чтобы, рассевшись вокруг столов, обсуждать вопросы выполнимости, приоритетности, реорганизации, принимать решения о продвижении по службе и пребывании в должности, рассматривать рекомендации по усовершенствованию зданий, языковые требования, процедуры выставления отметок, подходы к оценке знаний, альтернативные процедуры и т. д., и т. п. Там редко принимается что-то существенное. Тем не менее профессора, деканы и вице-президенты с упорством религиозных фанатиков по-прежнему продолжают собираться еженедельно. Правда, в беседах с глазу на глаз они признают глупость подобной игры и соглашаются, что все решения, для рассмотрения которых комитетам требуется заседать двадцать недель кряду, легко могли бы быть приняты одним умным человеком с неиспорченным мышлением за двадцать минут.

Но, как это часто бывает с учреждениями, подобные процедуры становятся важнее людей, которым они призваны служить. И создается впечатление, что большинство из тех, кто заплутал в лабиринте «комитетского невроза», полюбили его. В конце концов, если бы им не нужно было посещать эти мелочные комитетские собрания, читать и перечитывать протоколы, если бы не их пункты повестки дня, им почти нечем было бы заняться!

Люди, зарабатывающие на существование заседаниями и разговорами, редко создают что-либо путное. Из них выходят администраторы, умело орудующие лишь словами и олицетворяющие собой принцип Питера: сливки поднимаются до тех пор, пока не скиснут. Индивидуумы с деловой хваткой предпочитают не тратить время на споры о том, что можно было бы сделать, если бы люди, оставив бесконечное и нудное обсуждение возможных вариантов предлагаемых действий, просто оторвали свои задницы от стульев.

Гейл Тейн Паркер, бывшая президентом колледжа, пишущая для журнала «Atlantic Monthly», так описывает свои первые впечатления от факультетских собраний, проводившихся в Гарварде в 1969 году:

Все это похоже на игру в баскетбол, в которой главной целью является не набирать очки, а брать тайм-ауты. Самым активным в зале был один знаток протокола, который то и дело заскакивал на сцену посоветоваться с президентом; сам же президент скромно сидел на фоне огромного красного полотнища с вышитым на нем словом VERITAS.

Проработав шесть лет в должности профессора колледжа (и тем самым выполнив свой долг), могу лично засвидетельствовать правдивость ее заметок. Профессора сидят на своих собраниях, требуя, чтобы их выслушивали по совершенно несущественным вопросам. Дебаты продолжаются по полчаса, после чего формируется специализированный комитет по исследованию выполнимости предложения, которому понадобится не меньше двух лет, чтобы представить собранию свое заключение. На обсуждение этого заключения тратится еще больше времени, и после бесплодного пережевывания оно передается на рассмотрение очередному комитету. Делается все что угодно, лишь бы вопрос не был решен, даже если он настолько незначителен, что закрыть его хватило бы ума у простого работника канцелярии.

Подобным образом бездельники набивают себе цену, поддерживают статус-кво, учреждая всевозможные препоны, да еще и называют весь этот процесс «демократическим подходом к принятию решений». Приведенные ниже слова сенатора штата Северная Дакота иллюстрируют, как весь этот бесконечный, бессмысленный хаос, порождаемый так называемыми «органами по принятию решений», достигает вершин нелепости.

Что нам нужно сделать сейчас, так это приостановить всякую деятельность до тех пор, пока не удастся провести плебисцит по вопросу избрания совета, который назначит комиссию, уполномоченную нанять новую группу специалистов, чтобы наново исследовать выполнимость задачи составления указателя всех комитетов, которые в прошлом занимались учетом и систематизированием всевозможных исследований, направленных на выяснение того, что же произошло со всеми теми политическими течениями, которые оказались связанными по рукам и ногам, когда кем-то было принято решение о новом политическом курсе.

Втягиваясь в подобный вид деятельности, вы ставите себя в положение жертвы. Такого рода активность ведется еще с тех пор, как человек начал учреждать советы, комиссии, правительства и прочее. Она будет вестись и дальше, независимо от того, кто берет слово и начинает рассуждать о том, как бы исключить эту деятельность из обихода. Единственный способ уйти от подобных разговоров — отказаться от участия в них, заняв позицию активного молчания и просто пожимая плечами в ответ на всю ту бессмысленную болтовню, которую разводят вокруг вас. Такой прием позволяет уклоняться от назначений в самые разнообразные комитеты. Когда же участие в каком-либо из них окажется неизбежным, станьте его немым членом, и пусть ваш голос будет голосом рассудка всякий раз, когда вам придется нарушить молчание.

Можно перестать раздражаться из-за деятельности комитетов, занявшись своими собственными делами и активно сводя к минимуму участие в бессмысленной суете, которой занято множество людей. Кем бы вы ни были по профессии — механиком, учителем, стоматологом, шофером такси, флористом или кем угодно, — вы никогда не будете застрахованы от попыток превратить вас в жертву, навязываемых вам коллективами во имя прогресса, демократии или повышения производительности труда. Но, заметив проявления «комитетского невроза», вы всегда можете выбрать для себя позицию активного молчания, которая не даст вам стать жертвой.

4. ВТЯГИВАНИЕ В ЛАБИРИНТ БЮРОКРАТИЧЕСКОЙ МАШИНЫ, СОСТАВЛЯЮЩЕЙ ОСНОВУ БЛАГОПОЛУЧИЯ УЧРЕЖДЕНИЙ.

Дистанция между организациями и людьми, которым они призваны служить, определяется масштабами учреждения. Чем крупнее организация, тем обильнее должен смазываться бюрократический механизм для поддержания ее функционирования. Классическим примером может служить правительство США. Им заправляет бессчетное число комитетов, департаментов, агентств, отделений и других структур. Каждую такую группу возглавляют председатели отделений, руководители агентств и прочие бюрократы, каждый из которых предпочитает держаться за свою должность и сохранять влиятельное положение. Более того, весь этот бюрократический аппарат нанимает тысячи людей, которые не станут раскачивать лодку из опасения потерять должность. В результате вы оказываетесь лицом к лицу с прожженными функционерами, а те, храня верность верхам, во власти которых устроить им выволочку, отделываются от вас уклончивыми ответами.

Человек становится жертвой, пытаясь воспользоваться услугами учреждения. Попробуйте хотя бы добиться прямого ответа у политиков, этих прирожденных бюрократов. Они говорят словно с манной кашей во рту и на вопросы, требующие однозначного «да» или «нет», отвечают примерно так: «Я рассмотрел эти альтернативы и пришел к выводу, что вопрос требует дальнейшего изучения», «Не хотелось бы говорить твердое „да“, но, с другой стороны, я бы не стал исключать и возможность отрицательного ответа, если вдруг возникнут непредвиденные обстоятельства, сведениями о которых я пока не располагаю».

Бюрократы, эти мастера манипулировать бумагами, неизменно отсылают свои жертвы из одного кабинета в другой, никогда не давая твердого ответа. Я видел людей, которых целый день гоняли по кругу, а им и нужно-то было всего лишь зарегистрировать свой автомобиль в другом штате. Каждый может легко представить, каково иметь дело с персоналом бюро по трудоустройству безработных или клиник, находящихся на попечении правительства. Подобные примеры можно приводить до бесконечности. Зачастую клерки в попытках превратить в жертву любого, кто рассчитывает на почтительное обращение и быстрое обслуживание, прибегают к чрезвычайно специфическим приемам.

5. ЖАРГОННАЯ ЛОВУШКА.

Жаргон бюрократии — это отдельная область, в которой действительно есть над чем поразмышлять. Бюрократы изобрели собственный язык, превратившийся в удобное средство не сдвигать дела с мертвой точки и продолжать политику уверток, которая лежит в основе функционирования всех их учреждений.

Специалисты по психологии при описании человеческих особей пользуются наводящими ужас терминами. Они набили руку в классифицировании индивидуумов с помощью подобной терминологии, забывая при этом, что речь идет о живых людях. На них вешают ярлыки депрессивных маньяков, психопатов, шизофреников, пациентов с дефектами мозга (или страдающих церебральной дисфункцией) и т. д. Возможно, эти ярлыки полезны терапевтам, но их опасность в том, что они нередко превращают людей в жертвы, на которых начинают смотреть не как на людей, а как на сборники симптомов.

Как только на человека навешивается какой-то ярлык, ему тут же отказывают в праве считаться нормальным человеком. Называя ребенка аутистом и полагая, что аутизм неизлечим, вы тем самым признаете его безнадежным. В книге Бэрри Кауфмана «Воспитание сына» («Son Rise») речь идет о заботливых родителях, которые, отказавшись согласиться с диагнозом «аутизм», поставленным их маленькому сыну, полностью посвятили себя заботе о ребенке и в конечном счете вырвали его из лап этой таинственной болезни, обрекающей человека на блуждания в полукоматозном состоянии. И когда они вновь показали его всей многочисленной армии врачей, окрестивших его аутистичным, им неизменно заявляли, что, коль скоро аутизм считается неизлечимой болезнью, значит, диагноз был ошибочен. К этой логике в духе «Уловки-22» любители навешивать ярлыки прибегают снова и снова в стремлении защитить свои теории, пусть даже в ущерб человеческим жизням. Пока лишь немногие профессионалы практикуют иной подход, однако он представляется гораздо более функциональным; суть его — в классифицировании не людей, а их поведения. Например, вместо приговора: «Он подвержен приступам депрессии» или «Он страдает немотой» — используются формулировки: «Для него характерна поведенческая модель типа склонность подольше оставаться в постели» или «Ему свойственно молчаливое поведение».

Еще одним ярким примером может служить язык законников. Благодаря стараниям юристов наши законы написаны так, что у среднестатистического Джо нет никаких шансов понять условия контракта и ему приходится нанимать специально обученных дешифровщиков для толкования таких документов, как контракты, договоры об аренде и страховые полисы. Все попытки упростить наши законы наталкиваются на отчаянное сопротивление со стороны лоббистов от юриспруденции. Представители лобби, отстаивающие интересы граждан в битве за упрощение процедуры развода или обеспечение страхования безаварийной работы, оказываются лицом к лицу с законниками, блокирующими им путь такими же замысловатыми статьями, как и те, от которых граждане пытаются избавиться.

Правительственные агентства виртуозно владеют искусством использования языка в целях затушевывания смысла проблемы и в конечном счете для превращения в жертвы людей, обращающихся к ним за услугами. Классическим примером могут служить вооруженные силы. Пентагон, одна из крупнейших цитаделей бюрократии в правительстве, создал свою собственную семантику с напоминающими непроходимые джунгли речевыми конструкциями, требующими учетверять сложность любого непредвиденного обстоятельства и составленными таким невероятно сложным и витиеватым языком, что среднему человеку, пожалуй, даже и не понять их смысла.

После многолетних блужданий по семантическим дебрям бюрократического аппарата в управлении общественного здравоохранения США шестидесятитрехлетний служащий по имени Филип Бротон в конце концов набрел на безотказный метод превращения того, что представлялось крушением надежд, в реализацию задуманного — причем именно с помощью жаргона. Эвфемистически именуемая «Систематизированным проектором дежурных фраз» система Бротона основана на использовании словаря, составленного из тридцати тщательно отобранных «дежурных слов»; он цитируется непосредственно по журналу «Times» от 9 февраля 1976 года.

Вот как В. Дж. Факьюхарсон описывает в журнале «Times» процедуру, посредством которой бюрократы могут упростить свою работу по запутыванию фактов:

«Задумайте любое трехзначное число, а затем выберите из каждой колонки по соответствующему дежурному слову. Скажем, число 736 дает словосочетание „синхронизированная эквивалентная временная фаза“; его можно поместить буквально в любой отчет, что придаст ему больше веса и убедительности. Никто не будет иметь ни малейшего представления, что вы хотели этим сказать, но главное здесь то, что никто не отважится в этом признаться».

Такого рода языковые игры можно затевать практически в любом учреждении, имеющем свой собственный жаргон, — в большом бизнесе, медицине, юриспруденции, психиатрии, страховании, бухгалтерском учете, сфере бытового обслуживания и т. д. Чтобы не быть втянутыми в эту бюрократическую игру с превращением вас в жертву, старайтесь по возможности уклоняться от нее. Но если уж избежать этого никак не удается, вступайте в нее с полным осознанием принципов ее функционирования. Старайтесь спокойно воспринимать все, с чем вам придется столкнуться, и где только возможно отказывайтесь иметь дело с клерками-бюрократами. Научитесь игнорировать и этот язык, и другие бюрократические уловки, никогда не позволяйте себе перенимать подобные виды абсурдных поведенческих моделей.

6. НЕСПОСОБНОСТЬ ПОНЯТЬ БЕЗУМИЕ БЮРОКРАТИЧЕСКОЙ ЛОГИКИ. Вдобавок к как можно более редкому использованию нормального языка бюрократы еще и не опираются на логику; они просто следуют установленным правилам и имеющимся прецедентам, пусть даже и совершенно бессмысленным. Вот два красноречивых примера, имевших место в действительности.

Молоковоз. Джо был молочником и имел собственный молоковоз. Однажды, к его огорчению, грузовик похитили. Однако полиция нашла его, и Джо направился в местное отделение, чтобы заявить на него свои права. Это был его единственный источник дохода, и перспектива даже непродолжительной разлуки с ним приводила Джо в отчаяние. Но ему сообщили, что грузовик оставлен как вещественное доказательство для суда, который, возможно, состоится через три месяца.

Эту историю Джо выслушивал во всех бюрократических инстанциях. Он не получит назад свой грузовик, несмотря на то что он ему нужен, чтобы зарабатывать на жизнь, если только не пожелает отказаться от обвинений в адрес похитителя! Если же он будет упорствовать со своими обвинениями, то окажется в положении жертвы, не имея возможности пользоваться грузовиком в течение трех месяцев.

Джо не захотел быть двойной жертвой, а потому просто снял обвинения, и похитителя освободили. Подобным же образом нередко действуют бюрократы во всем мире, получая дивиденды за счет людей, которым, казалось бы, призваны служить. Каждый, к кому обращался Джо, заявлял, что бессилен что-либо сделать, и его гоняли по кругу, пока в конце концов ему это не надоело и он не решил выбраться оттуда подобру-поздорову, чтобы не заразиться их помешательством.

Окно. Муж Нэнси умер внезапно. Как часто бывает в таких случаях, Нэнси запретили проводить какие бы то ни было операции с капиталами, включая и ее кровные деньги, поскольку все они стали предметом разбирательств, касающихся имущества.

Решения вопроса об имуществе Нэнси пришлось ждать четыре долгих года. Все бюрократы, ставя ее в положение жертвы, объясняли, что им очень жаль, но так уж заведено. Ее собственный банковский счет был заморожен, совместные вклады тоже лежали без движения, а все лишь потому, что безмозглым бюрократам в серых фланелевых костюмах вздумалось провести четыре года в дебатах о том, как нужно управляться со средствами, принадлежащими Нэнси. Из-за длительных проволочек, возникавших по вине многочисленных законников, которые тянули свои алчные руки к имуществу, претендуя на шестьдесят процентов его суммы в виде судебных издержек и гонораров за консультации, Нэнси пришлось уйти с работы и тайно поступить на другую, чтобы иметь возможность оплачивать счета.

Как видим, единственное, что можно было сделать, чтобы не дать превратить себя в жертву, это проявить нечестность и не сообщать о кончине либо пойти на сокрытие своих доходов от охочих до имущества бюрократов. Закон, который, как предполагается, должен служить людям, по иронии судьбы подталкивает их к тому, чтобы действовать в обход, потому что иначе не выжить.

Оноре де Бальзак однажды сказал: «Бюрократия — это гигантский механизм, управляемый пигмеями». Если не проявлять бдительности, упорства и твердого намерения не дать превратить себя в жертву с помощью разнообразных стратегий, то в один прекрасный день вы можете обнаружить, что попались в сети склонного к каннибализму учреждения и вскоре будете проглочены им. Ниже приведены несколько типичных приемов, посредством которых учреждения и их представители пытаются превращать вас в жертву, а также ряд вполне конкретных рекомендаций, которые можно применять, дабы не угодить в их объятия.

Как себя вести, чтобы не быть объектом манипуляций со стороны различных организаций

Самое главное — немедленно избавьтесь от убеждения, что все принципы вашей компании так же важны и для вас, или что есть такие организации, которые важнее тех, кто в них работает. Всякий раз, когда выясняется, что вы жертвуете своим временем и силами ради какой-то организации, нужно решить, действительно ли это отвечает вашим интересам. Естественно, с освобождением от статуса закрепощенного человека, который вы могли успеть заработать, связан некоторый риск, но самое важное — это ставить во главу списка приоритетов самих себя.

Проанализируйте свое отношение к людям, которые значат для вас больше всего. Поговорите с семьей о своем поведении и о том, чего добиваетесь. Поинтересуйтесь их мнением относительно вашей работы, спросите, не ущемляются ли ею их интересы. Составьте список того, чего хотите достигнуть и почему. А затем подумайте о своем поведении. Действительно ли вы продвигаетесь в нужном направлении или закапываетесь в какую-нибудь дыру? Изменить ход вещей можно лишь в том случае, если думать о перспективе и жить сегодня, добиваясь удовлетворения, а не невроза.

Постепенно увеличивайте время, уделяемое себе, спокойным размышлениям и тому, чтобы заниматься вещами, которые действительно для вас важны. Возможно, в первое время вам придется даже заставлять себя отрываться от работы, чтобы заниматься детьми или супругом, немного поспать или сходить куда-нибудь пообедать с тем, кого любите. И если в начале уделить подобным вещам достаточно времени, это может перерасти в постоянную хорошую привычку.

Стремитесь проявлять спокойную деловитость, освобождая свой разум от организационного рабства. Никому не рассказывайте о своем новом подходе или программе — пусть над ней пока работает ваш разум. Постарайтесь сделать так, чтобы не проводить слишком много времени в различных комитетах или командировках. Научитесь не думать о работе, уходя из офиса или с завода. Перестаньте вспоминать все, что случилось в течение дня, не размышляйте о проблемах дня завтрашнего или проблемах следующего года. Вместо того чтобы постоянно корпеть над деловыми проблемами, научитесь разговаривать с членами семьи об их чувствах, достижениях, намерениях. Успокойте свой разум, просто ни о чем не думая хотя бы несколько минут. Если ощущаете, что работа давит на вас, постарайтесь избавиться от связанных с ней мыслей. В отпуске научитесь наслаждаться полнейшим отключением от мира работы, в котором делали все, чтобы зарабатывать деньги; не беспокойтесь о будущем и не тратьте время на переживание случившегося. Один из наиболее эффективных методов достижения успеха в продвижении по службе заключается в том, чтобы научиться регулярно забывать о ней за пределами, например, офиса, что позволяет в дальнейшем возвращаться к ней более активными, обновленными, способными увидеть новые перспективы.

Выбросьте из своего словаря слово «пенсия». Усвойте, что вы никогда не выйдете в отставку, и даже уйдя со своей сегодняшней работы, сможете остаться полезным человеком и наполнить свою жизнь радостью. Перестаньте думать о будущем и займитесь тем, чтобы сделать достойным свое сегодня. Каков бы ни был ваш возраст, но если вы считаете, что однажды выйдете в отставку и будете просто сидеть, слушая птиц и встречая закаты, то просто обманываете себя. Подобный вид деятельности вызовет у вас ощущение бесполезности, хотя сообщества пенсионеров процветают на его рекламе. Ведь вы можете прожить каждый из выпавших на вашу долю моментов полной и свободной жизнью, и возраст никогда не станет этому помехой, если вы сами того не допустите. Если жить сегодня, никогда не наступит время вашей отставки. Так что выбросьте это понятие из головы. И если вы ходите на работу, которую ненавидите, оставаясь на ней лишь для того, чтобы заработать пенсию, подумайте, стоит ли тратить свою жизнь столь бесполезным образом. Перестаньте откладывать вознаграждение самих себя. Помните, что будущее ничего никому не обещает. К моменту, когда вы перестанете жертвовать всей своей жизнью ради всего, что будет после выхода на пенсию или в отставку, вы можете упасть замертво.

Если не нравятся порядки в учреждении и вы работаете без удовольствия, уходите с такой работы. Не бойтесь идти на риск. Если вы действительно целенаправленная личность, желающая проявить себя в работе, вам удастся найти новое место. Вы не обязаны оставаться там, где находитесь, лишь из-за того, что в данный момент сидеть на своем месте проще, чем перейти на другую работу. Способность идти на риск — самый главный элемент умения не оказываться жертвой организаций и учреждений.

Живите так, будто вам осталось прожить всего шесть месяцев. Если задуматься о времени и представить тысячи и миллионы лет, протяженность вашей жизни может показаться потрясающе крохотной. Шесть месяцев могут казаться шестью минутами. Зная, что вам осталось жить полгода, что вы бы стали делать по-другому? А затем задайте себе вполне резонный вопрос:

«Так почему же я до сих пор этого не делаю?» А сейчас…

Сделайте это!

Перестаньте использовать оправдания типа «Я отвечаю за…», чтобы объяснять себе, почему вам не удается реализовать свой потенциал в жизни. И когда охотники за жертвами пытаются вызвать у вас чувство обязанности жертвовать чем-либо ради учреждения или делать то, что выходит за рамки ваших прямых обязанностей, мотивируя необходимостью доказывать этим преданность организации, помните: сознательно или бессознательно они как раз и делают то, за что им платят, — выжимают из вас максимум возможного.

Избегайте особенностей поведения типа А, подробно описанных ранее. Проделывайте упражнения, способствующие отказу от спешки, связанной со стремлением во что бы то ни стало успеть сделать что-либо в срок, желанием быстро говорить и т. д. Постарайтесь сбавить темп и наслаждаться каждым моментом своей жизни. Не гонитесь за атрибутами власти, такими как титулы и звания, присваиваемыми за упорный труд, не уделяйте много времени борьбе за выдвижения и знаки отличия — разного рода лычки и значки, более крупный стол в офисе, личный туалет и т. п. Предлагая подобные символы престижа, вас заставляют поверить, будто вы будете более стоящим человеком, когда удостоитесь их. Помните: ваше достоинство проистекает изнутри, поэтому не нужно собирать все большее количество мишуры — атрибутов власти. И если вы не поладите с самими собой, то никакие титулы и звания на свете не будут ничего значить, поскольку жизнь пройдет впустую, и вы это знаете.

Отказывайтесь участвовать в различных комиссиях и комитетах, работа которых, как вам кажется, является бесполезной. Вежливо отказывайтесь от членства, а если вас назначат помимо воли, просто присутствуйте, не принимая активного участия. Вас удивит, насколько это приятнее — не заседать во всякого рода рабочих группах и надуманных комиссиях, а использовать свое время как можно более творчески.

Откажитесь от нелепого требования добиваться совершенства во всем, чем занимаетесь. И не требуйте этого от тех, кого любите. Позволяйте себе делать что-либо просто так. Скажем, нарисуйте картину — просто для удовольствия. И пусть вас не беспокоит, что вы не художник, — просто наслаждайтесь занятием, и все. Применяйте этот же не связанный с конкуренцией и напряжением подход к как можно большему числу видов деятельности, не заставляя себя добиваться во всем идеального результата. Подумайте, зачем оказывать такое давление на себя, а возможно, и на свою семью. Как только вы перестанете стремиться к достижению наивысших результатов во всех областях, то тут же заметите, насколько выше ваша конкурентоспособность может оказаться там, где это действительно необходимо.

Пытайтесь иногда отказываться от часов и календаря. Посмотрите, не сможете ли вы провести день без какого-либо графика или расписания. Дайте себе возможность повиноваться внутренним побуждениям в выборе времени еды, сна, разговоров и т. д., делая все только тогда, когда захочется вам, а не тогда, когда от вас этого ждут другие.

Заключительные замечания

Ваша работа может стать не только источником наслаждения, но и средством порабощения. В наши дни мало кто погибает от переработки чисто в физическом плане, как это происходило с бесчисленными рабами столетие назад в некоторых частях мира, однако множество американцев сейчас погибает от избытка озабоченности и беспокойства. Если вы в каком-либо смысле становитесь жертвой какой-нибудь организации или учреждения (чем бы ни вызывалась ваша порабощенность — будь то избыток лояльности или насаждаемая компанией политика), вы имеете возможность кое-что сделать в этом плане, дав себе зарок изменить свое отношение и поведение. Жизнь дается человеку лишь однажды, так стоит ли жить, отдавшись во власть сотворенных людьми организаций? Ясно, что нет, и вы не будете так жить, если решитесь перестать быть объектом чужих манипуляций.

Глава 8 Как отличать суждения о реальности от самой реальности

Все сущее живет независимо от вашего мнения о нем.

Суждения и реальность

Каким бы удивительным на первый взгляд это ни казалось, многие люди сами приносят себя в жертву, больше полагаясь на свои представления и отношения к реальности, чем на саму реальность.

Не торопитесь отрицать, что вы не относитесь к подобным людям. Лучше подумайте вот о чем. Почти все люди ежедневно используют слова и фразы, представляющие собой суждения о реальности, так, словно они являются отражением самой реальности. Например, люди часто говорят: «Сегодня действительно отвратительный (прекрасный) день». Хотя сама фраза кажется вполне безобидной, в действительности ее никак нельзя отнести к числу тех, что основываются на фактах. День отвратителен или прекрасен в зависимости от тех суждений, которые вы решили с ним связать. Если вы считаете, что «Дождливый — значит отвратительный», вы относите данное суждение к каждому дождливому дню. И большинство людей в мире (за исключением, быть может, фермеров и т. п.) согласятся с вами. Но в действительности день в точности таков, каков он есть, и как бы вы его ни решили назвать, он таким и останется.

На данный момент все разглагольствования на тему о суждениях и реальности могут показаться притянутыми за уши, если речь идет о насущных проблемах, касающихся порабощения, и педантизмом, если говорить о столь безобидных выражениях, как «отвратительный день». Но все принимает совершенно другой оборот, если это касается тех областей жизни, где путаница между суждениями и самой реальностью может сделать из вас жертву. Если вы ведете себя так, будто суждения и реальность — одно и то же, вы оказываетесь в плену у скорби, вызванной вами самими. Если вы ожидаете от мира, что он будет таким, каким вы хотите его видеть, и расстраиваетесь из-за того, что все идет не так, как вы хотите, или не так, как это обычно происходило, или, что еще хуже, настаиваете, чтобы все шло, как прежде, возникает конфликт. Он разрешается сам собой, если видеть реальность такой, какой она есть, и перестать расстраиваться только из-за того, что все на свете идет так, как идет.

Вот маленький отрывок из стихотворения Стивена Крейна, написанного еще в 1899 году:

Человек заявляет Вселенной: «Я здесь, я живу, Я плоть, наделенная разумом!» «Увы, — отвечает она, — Ничем я вам не обязана!»

В этом и состоит суть реальности. Мир не обязан одаривать вас счастливой жизнью. И чем больше вы рассчитываете на его обязательства, тем труднее примириться с реальным ходом вещей. Реальность такова, какова она есть, на чем бы вы ни настаивали и чего бы ни требовали от нее.

Все это не значит, что не следует пытаться исправить существующую несправедливость, ибо в переменах заключается сама суть прогресса и роста. Но все уже случившееся нужно воспринимать как данность, как то, из чего можно извлечь урок, но не как источник сожалений. Не стоит расстраиваться ни из-за того, что происходит в данный момент, ни из-за того, что вы не в силах изменить, — не судите об этом как о хорошем или плохом, просто примите к сведению существование подобных вещей.

Люди, постоянно проклинающие реалии, обрекают себя на бесполезный гнев и разочарованность. Они часто ведут себя деструктивно, употребляя фразы вроде тех, что описаны ниже.

«Этого не должно было случиться». Утверждая, что случившееся не должно было случиться, вы сами наносите себе вред, потому что расстраиваетесь при этом. И чем больше расстройство из-за несоответствия представлений о реальности и самой реальности, тем сильнее сковывают вас цепи невроза. Вместо этого стоит говорить так: «Что случилось, то случилось, и я попробую сделать все, что могу, чтобы изменить ситуацию, или позабочусь о том, чтобы она не повторилась».

«Мир жесток». Люди, которые считают мир жестоким, не принимая его как данность, игнорируют факт, что он сам по себе ни добр, ни жесток а просто существует, и все. «Жестокий» — это всего лишь ярлык, навешиваемый для того, чтобы обвинить реальность за то, что она не соответствует надеждам. Мир можно называть как угодно, а потом расстраиваться из-за этого, но это не изменит хода вещей. Продуктивнее будет думать так: «Есть то, что мне хотелось бы изменить в мире, и я собираюсь поработать над этим. Не буду ожидать перемен от того, что я не в силах изменить, и того, что мне не нравится, поскольку подобные надежды никогда не оправдываются, а это меня расстраивает».

«Люди бездушны и полны злобы». Опять же, слова «злобные» и «бездушные» используются для осуждения того, как ведут себя люди в определенных обстоятельствах.

Дело в том, что люди в принципе часто совершают такие поступки, которых вы не делаете и которые вообще могут казаться вам, мягко говоря, предосудительными.

Поэтому просто не поступайте так сами; работайте над тем, чтобы подобное поведение не ущемляло ни ваши права, ни права других людей. Если же так все-таки случается, делайте все что можете, чтобы прекратить подобное злоупотребление, но не тратьте энергию попусту, занимаясь навешиванием ярлыков на людей или расстраиваясь из-за их существования. И, самое главное, не говорите, что вообще все люди бездушны и полны злобы, ибо в этом случае вы не оставляете надежды ни для кого, в том числе и для себя. Это еще одна иллюстрация того, что куда более продуктивно характеризовать (классифицировать) поведение, чем людей. Люди изменчивы, их редко можно точно отнести к какой-либо одной категории. Высказывание «Они участвуют в воровстве и мошенничестве, и я не собираюсь это терпеть» может показаться немного неуклюжим, однако подобный взгляд куда более эффективен по отношению к людям, поведение которых вы считаете предосудительным.

«Что за ужасная это была вещь!» Вещи могут быть ужасными лишь в человеческом представлении. «Ужасной» не является ни одна вещь в мире, таковым может быть лишь суждение о чем-либо. Хотя не все, что происходит, обязательно должно вам нравиться, нелепо относить что-либо к категории ужасного, а затем соединять свои представления с ужасами так, словно они и в действительности имели место. Можно расценивать некий инцидент как грабеж, банкротство, как несчастный случай, который уже имел место и может послужить определенным уроком. Но помните: мир не оценивает события, они просто происходят в нем — и все. Любое используемое вами для оценки событий классифицирование допустимо, пока сам процесс классификации, навешивания ярлыков, не наносит вам вреда. Однако, называя происходящее ужасным, вы обычно вызываете у себя состояние иммобилизации, скованности в текущий момент, что в дальнейшем способствует воспоминанию «ужаса» и, если произошедшее случилось с вами, вызывает сочувствие, которое потом наносит вам еще больший вред.

Суждения приносят вред лишь в том случае, когда не дают наслаждаться мгновениями текущей жизни или предоставляют обоснование правильности поведения, наносящего вред нам самим. А любые суждения о реальности, которые не вредят и которые нам нравятся, конечно же, достойны внимания, если помнить, что это всего лишь суждения, а не сама реальность. Например, слово «прекрасный», используемое в суждениях о реальности, обозначает, скажем, что цветок прекрасен (приятно пахнет), просто имеет чувственный оттенок. Точно так же, ничего страшного нет в том, чтобы говорить о поведении как о хорошем, изумительном, утонченном и т. п. Но суждений, которые сковывают человека, путаются с самой реальностью и переносят вину за происходящее на других людей или Бога, следует избегать.

Никогда не приносите себя в жертву реальности

Присмотритесь к окружающему миру и людям. Заметьте, как все функционирует, обратите внимание на ту совокупность элементов, которую мы называем реальностью. Какой бы она ни была, не позволяйте себе оказываться ее жертвами. Жизнь на нашей планете течет вполне предсказуемым образом; то же самое можно сказать и о живущих на ней людях. Истинными не-жертвами можно считать тех, кто не является постоянным участником бесполезной борьбы и плывет по течению, а не против, тех, кто спокойно любит и получает удовольствие от живущих рядом.

Наблюдаемая вами реальность может оказаться весьма интересной, если вы остановитесь и понаблюдаете за ней. Скажем, если вы попадаете в пустыню, там будет жарко и пыльно. Конечно, при желании можно попытаться мысленно бороться с этим, жаловаться на обстоятельства и т. п. — в пустыне все равно останется палящий зной. А можно посмотреть на все другими глазами и начать радоваться тому, что пустыня такова, какова она есть. Можно порадоваться цветку кактуса, увидеть парящего в небесах ястреба, снующих повсюду ящериц. Есть множество способов оценить пустыню, если вы не сочтете для себя лучшим называть окружающее скучным, жаловаться на жару, жалеть, что попали сюда, и делать прочие глупости, позволяя реальности делать из себя жертву.

Бурю или ураган можно переживать множеством способов. Можно бояться их, прятаться, проклинать — и каждая из этих реакций лишит вас возможности пережить этот момент своей жизни наиболее полно. А вот если во время урагана вы «пуститесь на волю волн», почувствуете его, прислушаетесь к нему, восхититесь необычностью ситуации, все будет по-другому. Когда буря закончится, можно настроиться на хорошую погоду, понаблюдать за движением облаков, их формой, но главное — постоянно ценить реальность каждого момента.

Точно так же можно войти в стихию какой-нибудь вечеринки, собрания и вечера, балета, футбольного матча, а то и просто трапезы.

Какой бы ни была реальность — а вы способны увидеть многие ее нюансы, если решитесь на это, — можно испытать восхитительные ощущения, но если не будете настраиваться на хорошее или начнете рассуждать о нереальном — все может происходить и по-другому. Здесь стоит задуматься о логике. Насколько все-таки глупо расстраиваться, если само по себе расстройство ни к чему не приводит!

Генри Дэвид Торо, находясь в Уолден-Понде, написал: «Я никогда не помогал физически солнцу всходить, но при этом, несомненно, важно было хотя бы присутствовать при этом». В этом и состоит отношение к жизни не-жертвы. Присутствуйте и наслаждайтесь. Остановитесь, оглянитесь! Подумайте, насколько все-таки глупо расстраиваться из-за того, что жизнь идет так, как она идет. И не обманывайте себя. Для среды или понедельника не важно, нравятся они вам или нет, — они так собой и останутся. Ваши суждения могут принести вред лишь вам самим!

Как работают против вас ваши же верования

Ватсон, основываясь на собственном опыте, я думаю, что даже в самых отвратительных закоулках Лондона можно найти не больше греховности, чем в улыбчивой и прекрасной сельской местности.

Сэр Артур Конан Дойл «Приключения Шерлока Холмса»

Ваши представления приносят вред лишь в том случае, если они каким-либо образом мешают вам эффективно действовать в текущий момент. Хотя большинство из ваших представлений о реальности достаточно точны и полезны для поддержания полной дееспособности, многие из них могут вызывать заблуждения и носить деструктивный характер. Ниже представлены три наиболее типичных и общих вида представлений (верований) о реальности, которые могут быть вредными для вас, главным образом из-за того, что они не отражают реальность как таковую.

1. ХОРОШЕЕ И ПЛОХОЕ. Если вы считаете, что на свете существуют вещи, которые можно называть как хорошими, так и плохими, точно так же как называют зеленое зеленым, а красное — красным, и если вы тратите свое время на рассуждения или догадки о том, к какой категории отнести что-либо, у вас появляется предрасположенность к разочарованиям и расстройству. Суждения о существующих в мире вещах как о хороших или плохих обычно основываются на ваших личных предпочтениях. То, что вам нравится, или с чем вы согласны, вы называете хорошим, а все остальное — плохим. Далее, если вам встречается кто-либо, отличный от вас, вы, вместо того чтобы отнести его к категории «других», относите его к категории «плохих», начиная в силу этого ненавидеть, бороться с ним или просто расстраиваться из-за него. Встречаясь с преградами на своем пути, скажем, выбоинами на дорогах, неполадками в созданных рукой человека устройствах или изделиях, вы начинаете помечать их как нечто «плохое», начинаете находить всякие маленькие неприятности во всем и оправдываете тем самым свой пессимизм и мрачность. Кроме того, вам могут наносить вред и суждения других людей о хорошем и плохом, когда они обращены к вам. Если кто-нибудь считает ваше поведение просто плохим и требует, чтобы вы изменили его по одной лишь этой причине, вы должны быть настороже, иначе есть возможность «пропустить удар» — стать жертвой дешевой корыстной уловки.

Люди довольно часто делят все вещи на хорошие и плохие (это что-то вроде способа вынести какой-нибудь вердикт и забыть), вместо того чтобы оценивать их всесторонне. «Это пахнет довольно плохо». Давайте разберемся в понятии плохого запаха. Какой-то конкретный запах может не нравиться, и объяснение этому может заключаться в том, что ваше тело, например, предупреждает вас: есть то, что вы нюхаете, не следует. Но в действительности в самом по себе запахе ничего плохого нет. Точно так же люди иногда говорят, что кошки — плохие, потому что они охотятся на птиц. Но ведь кошки и не могут быть иными! Слова «плохая» или «плохой» неуместно применять к животным, поскольку они делают только то, что знают, как делать. Охотиться кошек заставляет инстинкт, и если считать их за это плохими, ничего не изменится — вы лишь сами нанесете себе вред, ожидая от реальности того, чего никогда не будет.

2. ПРАВИЛЬНОЕ И НЕПРАВИЛЬНОЕ. Еще раз повторю, что человеку свойственно оценивать поведение словами: «хорошо» — «плохо». Но реальность никак не использует подобные суждения. Если кто-либо убеждает, что вы не правы, он может твердить об этом, пока не добьется, чтобы ваше поведение было «правильным». Зачастую под этим понимается, что так ведет себя большинство людей, но это ни в коей мере не определяется некой объективной правильностью или неправильностью вашей позиции. Любой объективный наблюдатель заметит, что правильное поведение для одного будет неправильным для другого, и наоборот — эти слова представляют собой всего лишь суждения.

Множество людей посылали умирать в нелепых войнах лишь потому, что это было «правильно», хотя в конце концов все закончилось тем, что обе стороны пожали друг другу руки. Люди часто полагают, что приверженность стране, команде, школе или чему бы то ни было другому всегда достойна уважения, а те, у кого мнение на этот счет противоположно, не правы. Люди приносят друг друга в жертву, утверждая, что верность членам семьи всегда правильна, или что нужно всегда говорить правду, поскольку это правильно. Точно так же утверждается, что нехорошо сквернословить, зевать, храпеть или, скажем, чесать нос. Почему? Да потому, что у людей принято осуждать подобное поведение, а вовсе не потому, что подобная деятельность всегда как-то изначально неправильна. Вы должны сами для себя решить, эффективно или неэффективно ваше поведение с точки зрения преследуемых вами законных целей, а не «правильно» оно или «неправильно». Один из способов разглядеть, что вами пытаются манипулировать, утверждая, что вы не правы, состоит в том, чтобы потребовать от обвиняющего заменить слово «прав» описанием вашего поведения, которое доказывало бы, что вы вредите им кому-то другому. Если обвиняющим это не удается, вы показываете, что либо они просто неправильно понимают «прав» и «не прав», либо пытаются обманывать вас.

3. ПРЕКРАСНОЕ И УРОДЛИВОЕ. По отношению к людям эти суждения демонстрируют наиболее вредное проявление отсутствия реальности. В действительности одни люди не бывают красивее или уродливее других; все они просто разные. Большой нос не уродлив, пока вы не решите оценивать его именно так. Худощавость, волосатость, большой рост, маленький рост — все эти признаки сами по себе не являются непривлекательными. Если красота превращается в некое качество, которое может либо присутствовать, либо не присутствовать у каждого человека, это обстоятельство может использоваться теми, кто способен убедить большинство людей, что они красивы, чтобы унижать и помыкать остальными. Но вы, если не хотите, не обязаны ни с чем соглашаться, по крайней мере, с использованием терминов, которые мало что значат, но ставят один класс людей над другим на основе применения слов «красота» и «уродливость». Если вам наносят вред ошибочные представления о вашей внешности (являющиеся, по существу, чужими), избавьтесь от них, ибо ничего, кроме вреда, они вам не приносят.

Марк Твен как-то написал: «Человек — единственное животное, которое или краснеет, или нуждается в том, чтобы краснеть». Как вы думаете, он знал, что появление краски стыда на лице является реакцией на суждения о реальности, а поскольку животные способны воспринимать реальность только такой, какая она есть, не делая оценок, они не могут смущаться? Не уподобляясь в своем поведении животным, стоит присмотреться к их поведению и поучиться тому, чтобы суждения о реальности не наносили вам вреда.

Список вещей, которых в реальности не существует

Забавы ради прочитайте приведенный ниже список слов и выражений. Все они представляют собой суждения, которые не отвечают каким-либо реалиям, однако без них большинство людей сочло бы свое существование невозможным. Так ли уж необходимы эти представления?

Катастрофы

Удача

Глас народа

Ошибки

Почти

Плохой запах

Лучшее вино

Навсегда

Приятный день

Успешная карьера

Прекрасная женщина

Ужасно выглядеть

Правильный путь

Хороший парень

Глупец

Незаслуженная смерть

Несчастный случай

Идеальный человек

Глупая птица

Нормальное отношение

Гарантия

Ужасно одеваться

Великолепная прическа

Вам не следовало бы…

Ужасный слог

Безграмотная речь

Великолепный человек

Избыток вкуса

Плохие манеры

Она слегка беременна

Унизительная игра

Тяжелая судьба

Пустой человек

Отвратительное зрелище

Обратите внимание, я вовсе не осуждаю использование этих понятий, а лишь оспариваю то, что они существуют в реальной жизни. Каждое из этих выражений представляет собой некое суждение о реальности, и если это суждение не наносит вам какого-либо вреда, ради Бога, продолжайте так выражаться. Но если оно хоть в малейшей степени превращает вас в жертву, помните о необходимости критически относиться к своим верованиям и вырабатывать новые взгляды, которые не только базируются на реальности, но и помогают вам.

Выработка спокойствия ума как средство достижения реальной перспективы

Разум, точно так же как тело, для поддержания нормального функционирования и сохранения здоровья нуждается в разумном чередовании деятельности и покоя. Умение добиваться спокойствия ума, полностью освобождаться от размышлений, анализа, каких-то расчетов, постоянного «проигрывания» событий прошлого является наиболее важным элементом в работе над минимизацией воздействия самоуничижительных рассуждений о реальности.

Слишком усердные раздумья могут перерасти в своего рода болезнь. Многие из моих клиентов страдали так называемым «синдромом не знающего покоя ума», постоянно предаваясь бесконечным размышлениям. А ведь лучше всего наслаждаться реальностью, не занимаясь каким-либо анализом и рефлексией, просто существуя и наблюдая за происходящим.

Вспомните самые восхитительные моменты своей жизни. Подумайте, что сделало их столь особенными? Может быть, вы были настолько поглощены происходящим, что даже не осознавали происходящего? Что явилось самым запоминающимся событием в вашей сексуальной жизни? Как бы это все ни происходило, вы были настолько поглощены моментом, любовью, что разум не только не сосредоточился полностью на наслаждении, а наоборот, совершенно освободился от анализа и каких-либо рассуждений. Вы позволили своему телу делать то, что оно лучше вас знало, как делать, не задумываясь над происходящим.

В последние годы особый упор на медитации в нашей культуре явился следствием естественного желания дать разуму отдохнуть от неистовой деятельности, оставаясь при этом способным функционировать. Медитация — это не просто какая-то эзотерическая дисциплина, связанная с большими затратами времени (и денег), когда специально обученные гуру помогают вам освоить секреты древних мастеров. Медитация — довольно простой процесс, позволяющий сбросить накопившееся напряжение, беспокойство, избыток мыслей уставшего разума, дающий возможность просто отдохнуть и помолчать. Чтобы это сделать, нужно сконцентрироваться на цвете, ощущении всеобщей пустоты и медленно повторять один-единственный звук, добиваясь полного отсутствия мыслей. Всякий раз, почувствовав, что в ваш разум пробивается какая-то доминирующая мысль, не дайте ей возможность войти — буквально вытолкните ее из головы, заявив, что она может и подождать некоторое время, пока вы проводите медитацию. Для начинающих этот период может длиться пятнадцать секунд, а для имеющих некоторый опыт — до двадцати минут. Подобная релаксация ума настолько же важна, как регулярный отдых тела, и проводить ее нужно всякий раз, как только вы чувствуете в этом необходимость.

Жить или думать о том, как жить

Научиться существовать фактически означает научиться не думать. Существовать означает просто-напросто дать себе возможность принимать участие в какой-либо деятельности и предпринимать то, что для вас естественно, не углубляясь в анализ, планирование и подведение итогов. Например, если вы обучили свое тело выполнению какого-либо задания, ваш разум будет противодействовать тому, чтобы вы постоянно над ним размышляли.

Рассмотрим такую повседневную деятельность, как вождение автомобиля. После того как вы научитесь этому, вы больше уже не думаете, что делает ваше тело во время вождения. Вы просто позволяете ему делать то, что оно умеет. Если вы начнете думать и беспокоиться о каждом малейшем движении, то, скорее всего, потеряете координацию движений и остановитесь. Это будет в чем-то сродни возвращению к необученному состоянию. Вам, несомненно, доводилось наблюдать за поведением таких водителей, которые постоянно думают о вождении, колеблются, действуют неловко, пытаясь осмысленно «совместить все вместе». Их беспокоит каждый поворот, смена полосы движения, поддержание нужной скорости и т. п., поскольку их не научили делать все это не думая.

То же самое относится и к любым видам спорта, таким как теннис, баскетбол или настольный теннис. Начиная размышлять во время игры, вы совершаете величайшую ошибку. Мне доводилось наблюдать множество матчей между чемпионами и претендентами, когда претенденты вначале вели в матче, главным образом потому, что на этом этапе они просто играли в мяч, не думая о победе, давая телу возможность делать свое дело. А потом, набрав очки, они начинали думать. О том, что могут и выиграть. О том, что для этого нужно что-то предпринять. Начав думать, такие игроки вскоре начинают ошибаться и проигрывают.

Величайшие игроки мира играют естественно, не думая, поскольку они научили свои тела немедленно реагировать в точном соответствии с потребностями момента игры, ни на что не отвлекаясь. В этом и состоит суть концентрации как противоположности колебаниям, анализу и учету всех аспектов проблемы. Такое состояние ближе к медитации, чем к теоретизированию и размышлению.

Такой же подход, связанный с достижением спокойствия ума, можно применять и во всех ваших жизненных «играх», больших и малых. Если, скажем, вы не очень сильны в теннисе, но время от времени вам удаются «бессознательные» удары, попадающие точно в незащищенное место площадки противника, вы должны догадаться, что тело само кое-что умеет и ему нужно давать возможность проявить свои способности, не одергивая и не останавливая его мышлением. Будучи «бессознательными», вы сможете реально проявить свои естественные возможности.

Сексуальная активность — еще одна область, в которой необходимо спокойствие ума, чтобы перейти просто к нерассуждающему участию в реальности. Вы когда-нибудь слышали, чтобы четырнадцатилетнего мальчишку учили, как получить эрекцию? Конечно же, нет. Но вполне возможно, вам доводилось слышать, как сорокалетних приходится учить вспоминать, как ее добиться. Импотенция, так же как и другие срывы естественного поведения, обычно вызывается наличием в голове отвлекающих мыслей и озабоченности, которые не позволяют телу заниматься тем, что оно и само знает, как делать. Ирония состоит в том, что большинство методик, направленных на излечение сексуальных расстройств, связаны с тем, чтобы научить людей отвлекаться от мыслей и беспокойства по поводу своих сексуальных способностей, снимать давление, которое эти процессы оказывают на организм человека своими громкими активными напоминаниями разуму, легко приводя к блокированию различных функций тела. Просто находясь со своим партнером и наслаждаясь сексом, не позволяя своему разуму продвигаться по всем направлениям, вы сможете испытать самые прекрасные сексуальные переживания.

Хорошо известно, что чем меньше вы думаете о симптомах различных физических расстройств, тем меньше их проявления. Чтобы разорвать порочный круг «боль — напряженность — усиление боли — усиление напряженности», все чаще используется медитация, а не таблетки. Или возьмите такое широко распространенное заболевание, как простуда. Думая о простуде, обсуждая ее с окружающими, вы все больше «вживаетесь» в нее, тем самым часто усиливая ее проявления, которые ваше тело, будучи предоставленным самому себе, подавляло бы естественным путем.

Говард собирался совершить свой самый первый в жизни прыжок с парашютом. Он выехал из дома с признаками серьезной простуды: сильным насморком, кашлем. Прибыв в аэропорт, Говард с головой погрузился в подготовку к прыжку: слушал объяснения инструктора, осматривал и регулировал оборудование, отсчитывал секунды, вспоминал, как правильно располагать тело и т. д. Так прошло два часа. Все это время он был целиком увлечен подготовкой к выполнению прыжка. Когда Говард вернулся к своему автомобилю, он впервые за последние два часа опять почувствовал, что нос заложен. Когда парень был полностью захвачен деятельностью, его рассудок не концентрировался на простуде, и, пока организм боролся с ней, он естественным путем «лечил» ее точно так же, как это делают лекарственные средства.

Однажды ко мне обратилась клиентка, у которой часто случались приступы диареи. Она знала, что в ее случае речь идет о психосоматической реакции, поскольку подобные проявления имели место лишь тогда, когда ей предстояло делать что-либо неприятное. Ей приходилось так планировать свой день, чтобы все время находиться недалеко от душа, а перспектива путешествия в автомобиле на большие расстояния просто вызывала у нее ужас. После нескольких месяцев обучения спокойствию ума, чтобы прекратить концентрироваться и пытаться бороться с диареей, что лишь усиливало в ней напряжение и ухудшало ее состояние, женщина смогла справиться со своей проблемой.

Подобная тактика «бездумья» в ситуациях, когда мышление оказывает негативное воздействие, бывает весьма полезной для устранения многих физических и моральных недостатков. Не являясь заменой соответствующей медицинской помощи, когда причина связана только с головой (разумом) или когда разум усугубляет физическое недомогание вне всяких мыслимых пределов реальной серьезности, обучение расслаблению и прекращению мышления оказывается весьма мощным средством борьбы с ним.

Переедание — еще одна область, где избыток размышлений тоже может наносить вред. Телу лучше вас самих известно, как привести вес в норму. Если у вас имеется избыточный вес, причина почти всегда связана с разумом, а не с какими-либо физическими недостатками. Если не делать из еды культа и настроиться на то, чтобы просто прекращать есть, когда тело уже не голодно, вы даже перестанете думать о какой-либо диете. Для удовлетворения потребностей организма в еде обычно достаточно всего нескольких кусочков пищи. Физическое чувство голода исчезает. Однако вы продолжаете есть, поскольку настроены на это. Бывает так, что человек думает: если он не съест все, что положено на тарелку, или все, что есть на столе, через двадцать минут он опять проголодается; человек считает, что «бифштекс великолепен», «шоколадный пудинг изумителен» и т. д. Окружающие просто ожидают от вас прожорливости, а иногда и в самом человеке живет иррациональный страх голода. Когда ожидание этого ощущения оправдывается, вы чувствуете, что «голодны до смерти». Но в действительности вы измываетесь над своим телом, насилуя его едой!

Один из наиболее практичных способов сбрасывания веса — класть на свою тарелку всего по одной ложке еды за один раз. После каждого кусочка спрашивайте у своего организма, голоден ли он. Если нет, немедленно прекращайте есть и не тянитесь к следующему кусочку, пока ваше тело опять не захочет. Питайте его только в той мере, в какой это действительно необходимо. Организму не нравится, когда его набивают едой; переедание приносит страдания телу, и если вы избавитесь от прожорливости разума и услышите сигналы организма, который пытается избавить вас от привычки переедать, то получите заслуженную награду в виде оптимального веса. Исчезнут все неприятные ощущения (одышка, вздутие живота и другие), которыми организм дает вам знать, что нуждается лишь в том количестве еды, которое определено им самим и действительно необходимо для нормального функционирования. Научив свой разум ограничивать количество потребляемой пищи, человек может достаточно быстро нормализовать вес тела.

О какой бы жизненной ситуации ни шла речь, после того как вы научите организм правильно вести себя в процессе размышления и обучения, приходит время расслабиться и дать телу возможность делать то, чему вы его научили, избавив его от постоянного давления со стороны разума. Подобное расслабление, как это ни странно, может повысить, а не снизить ваши способности. Все великие учителя понимают, что для эффективной деятельности необходимо, чтобы человек мог заниматься ею произвольно. Всякий раз, когда на организм оказывается давление, как снаружи, так и изнутри, разум начинает противодействовать тому, что от него стремятся получить. Английский романист Чарльз Кингсли написал по поводу мышления как причины и симптома страданий и невзгод человека следующее:

Хотите быть несчастными — размышляйте о себе, о том, чего хотите, что вам нравится, о том, с каким уважением должны относиться к вам люди, что они должны о вас думать, — и для вас не останется ничего чистого. Вы будете портить все, к чему прикасаетесь; будете превращать в грех и несчастье для себя все, что посылает вам Бог; станете проклятыми в той степени, которую изберете для себя сами.

И здесь появляется слово «выбирать». У вас есть возможность перестать выбирать для себя настроение, при котором активные размышления мешают наслаждаться реальностью.

Некоторые базирующиеся на реальности методы устранения вредных для вас самих суждений

Реальность останется такой же, какой и была, независимо от ваших верований и представлений о ней. Если вы внимательно рассмотрите свои представления о действительности и сочтете, что они наносят вам какой-либо вред, то можете изменить их, оценив, что из этого вытекает, вместо того чтобы бесполезно растрачивать жизнь, вынося различные суждения и расстраиваясь по их поводу. Вот некоторые конкретные приемы, к которым можно прибегнуть, чтобы самому стать своим личным «экспертом по реальности».

Начните с того, что поверьте, будто вы умеете управлять своим отношением ко всему на свете. Если ваше отношение присуще исключительно вам, то именно вы и управляете им и нет нужды обращаться по этому поводу к кому бы то ни было. Но если вы привыкли к тому, что не властны над своими мыслями и чувствами (так уж вы запрограммированы), то с этим и останетесь. Решитесь выбирать свое отношение, а не быть его рабами.

Давайте себе задания по оценке реальности в определенные дни. Попытайтесь изучить все, что касается области вашего восприятия. Зафиксируйте в своем сознании как можно большую часть своего мира. Не чувствуйте себя обязанными что-либо делать с этими картинами, а просто воспринимайте их. Скажем, находясь в автомобиле, обращайте внимание на то, как двигаются другие, кто едет впереди вас, какие пейзажи сменяются за окном и т. д. Понаблюдайте за изменением формы облаков, последите за направлением ветра. С помощью подобных упражнений вы не только избавитесь от скуки, но и выработаете привычки, которые научат вас находить что-либо ценное в каждом мгновении вашей жизни.

Пересмотрите слова, которые вы употребляете для описания реальности. Прикиньте, сколько раз в час вы используете фразы, которые отражают некие представления, а не реальность. Скажем, как часто вы говорите, что все идет ужасно, что погода плохая, что он или она — уродина? Поработайте над тем, чтобы избавиться от слишком сильного акцента на вынесении различных суждений. Изменив свои речевые привычки, вы измените и свое отношение к восприятию реальности, сможете принимать ее такой, какая она есть, и тем самым устраните множество причин, вызывающих у вас беспокойство.

Если вам доводится слышать вещи, с которыми вы категорически не согласны, и тут же заявляете об этом — устраняйте из своих внутренних реакций поспешность и неистовство. Стоит ли расстраиваться потому, что кто-то видит мир иначе, чем вы? Реальность такова, что все мы люди разные, и чем вы меньше расстраиваетесь по этому поводу, тем здоровее будете, и тем в большей степени сможете сами управлять своей жизнью. Если что-нибудь выводит вас из себя, и вы понимаете, что от этого нужно избавиться, сделайте это немедленно. Методика «редукции времени» поможет вам настроить себя таким образом, чтобы не позволять уже свершившимся событиям как-то влиять на вас. Таким образом вы научитесь не расстраиваться по поводу вещей, которые не в силах изменить, а также предпринимать конкретные действия, а не просто переживать.

Персонализируйте окружающую вас реальность. Научитесь видеть все не так, как другие. Не обращайте внимания, если кому-то это не нравится. Если кто-то предпочитает погрязнуть в невзгодах, это его выбор, но вы должны наслаждаться каждым мгновением своей жизни (это в конце концов станет возможным и на уровне подсознания). Вспомните знаменитые строки Уолта Уитмена: «Для меня каждый час света и тьмы — чудо. И каждая пядь пространства — чудо».

Избавьтесь от стремления постоянно оценивать, анализировать и интерпретировать происходящее. Замените эту бесполезную деятельность работой, наслаждением, просто существованием, любовью. Переходите к этому сразу, как только застанете себя за процессом оценивания.

Давным-давно вы научились уделять основное внимание оценке и процессу оценивания. Еще в детстве вам внушили, что все имеет цену лишь тогда, когда это ценят учителя. Но на самом деле этот процесс зачастую глуп, поскольку с его помощью в действительности нельзя сказать, что одна вещь лучше или хуже другой. Вы навсегда застрянете на проставлении оценок, если не перестанете сознательно или неосознанно характеризовать жизнь «по-школьному» («Сегодня я провел день на четыре с плюсом»). Забудьте о невротической озабоченности оценками, внушенной вам в детстве, просто занимайтесь своим делом. Но если они останутся неотъемлемой частью вашей жизни, у вас может выработаться схема поведения, при которой вы будете избегать всего, в чем не надеетесь получить отличную оценку, то есть практически всего, что способно принести удовольствие.

Не оценивайте все свои взаимоотношения как нечто неизменное. Да и вообще стоит забыть о слове взаимоотношения. Нужно осознать, что жить с человеком можно лишь в настоящем, в данный момент. Все разговоры о постоянстве окажутся бесполезными, если кто-то умрет или решит расстаться с партнером. Стоит ли расстраиваться по поводу отсутствия «идеального» постоянства, если можно вместе счастливо пережить данный момент?

Примиритесь с тем, что всегда найдутся снобы, психи, чудаки, преступники, предубежденные люди и всяческого рода типы, которые вам не нравятся. Вместо того чтобы считать их плохими и проклинать мир за терпимость к ним, подумайте о том, что и они, возможно, считают вас плохими, и будь у них выбор (которого, к счастью, нет), они предпочли бы, чтобы вы исчезли с лица Земли. Просто предоставьте им отдельную реальность и не давайте самому факту их существования как-либо влиять на ваше эмоциональное состояние.

Перестаньте мысленно представлять, будто другие люди вам что-либо должны. Избавьтесь от иллюзии, что ваши дети, супруг, друзья или кто-то еще обязаны вам уже потому, что живут или работают с вами. Вы не можете считать их своей собственностью и, надо надеяться, никогда не будете пытаться заставлять их так думать. Осознав это, вы сможете избавиться от множества головных болей, просто дав другим людям жить своей жизнью. Можно предлагать свое руководство молодежи или помощь тем, кому это по душе, но владеть кем-то невозможно, и никакие ваши расстройства по этому поводу ничего не изменят.

Никому не позволяйте и сами старайтесь не поправлять других людей, заставляя их делать что-либо в соответствии со своим определением правильности. Например, стремление делать замечания окружающим относительно грамотности языка или вносить несущественные поправки в рассказываемые кем-либо истории является не совсем хорошей привычкой. Постоянно поправляя других, вы тем самым утверждаете, что знаете, как они должны себя вести, и что окружающие должны все время консультироваться с вами, прежде чем что-либо сделать. Если кто-нибудь постоянно поправляет вашу речь, остановите его фразой «Ты только что опять поправил меня без особой на то необходимости. Ты что, один знаешь, как мне следует говорить?» Или просто скажите: «Ты понял, о чем я рассказывал? А если понял, зачем, по твоему мнению, существует язык? Чтобы общаться или постоянно играть друг с другом в игру «правильно — неправильно»?» Так вы покажете, что не нуждаетесь в том, чтобы кто-то следил за вами или оценивал вашу собственную реальность. Как можно увидеть на примере борьбы с заиканием, дети, которых постоянно поправляют, склонны так или иначе замыкаться, поскольку им не нравятся подобные вторжения в их жизнь. Мне встречается множество имеющих наилучшие намерения родителей, которые полагают, что непрерывные замечания детям демонстрируют заботу о совершенствовании общения, но в действительности они являются не более чем постоянным источником смущения, потому что не учат детей говорить для самих себя.

Практикуйте выполнение упражнений по выработке спокойствия разума (как упражнения в медитации), особенно в наиболее насыщенные работой дни. Иногда отталкивайте от себя все мысли и просто давайте своему организму и разуму расслабиться и отдохнуть. Перестав уделять слишком много внимания анализу прошлого, вы станете истинными ценителями жизни.

В заключение

Реальность такова, какова она есть. Этот философский афоризм и соответствующее ему отношение к жизни настолько же важны в борьбе против того, чтобы превращаться в жертву, как и множество других более конкретных уроков, изложенных в предыдущих главах этой книги. Они фактически дополняют друг друга. Уже сама выработка умения ценить жизнь, не проклиная все время реальность, может стать вашим как первым, так и последним шагом на пути к полной самореализации.

Глава 9 Творческий интерес к жизни в любой ситуации

Не существует дороги к счастью, счастье — это сама дорога.

У человека всегда имеются различные варианты выбора. В каждой ситуации он способен решать, как вести себя дальше и в каком при этом пребывать настроении. Самым главным словом в данной главе является слово «выбор», поскольку вам предоставляется возможность выбирать буквально все, в том числе и собственные эмоции, и если вы ошибетесь, то ценой ошибки может стать утрата творческого интереса к жизни. Самые невероятные ситуации можно превратить в увлекательный и поучительный жизненный опыт, а можно пасть духом и опустить руки. Вы можете находиться на больничной койке, в тюрьме, выполнять рутинную работу, оказаться на Хогвартском вокзале или в трущобах Нью-Йорка, угодить в аварию на шоссе в штате Миссури, отправиться в длительное путешествие — конкретные обстоятельства не играют особой роли. Интерес к жизни можно сохранять в любых ситуациях, а если сложившиеся обстоятельства вас не устраивают, вам вполне по силам изменить их.

Понятие творческого интереса к жизни

Говоря о творчестве, я не имею в виду какие-либо художественные таланты или создание культурных ценностей. Речь не идет ни о музыке, ни о литературе и искусстве, ни о науке и прочих вещах, которые традиционно связывают с этим словом. В сочетании с понятиями «интерес к жизни» или «огонь» творчество подразумевает способность личности найти себя в любых жизненных ситуациях. Если вы предпочитаете принимать решения, советуясь только с самими собой, не заглядывая в инструкции и не действуя по чужой указке, то вполне можете называться творческим человеком. Свободная личность проявляет творческое начало в любых условиях, действуя по собственному выбору и не подчиняясь внешним обстоятельствам.

О творческом интересе к жизни можно говорить тогда, когда даже в самой неблагоприятной обстановке человек задает себе вопрос: «Как превратить нынешнюю ситуацию в увлекательное и поучительное приключение? Какие слова, мысли и чувства способны помочь мне в этом деле?» Подобное поведение можно сделать для себя нормой, надо только решить, что вы этого хотите, и отказаться быть жертвой собственных слабостей и внешних обстоятельств.

Типичной ситуацией, в которой люди страдают от отсутствия творческого интереса к жизни, является скучная вечеринка. Часто, чтобы хоть как-то поддерживать вялую беседу, обсуждаются никому не интересные вещи, например цвет обоев или погода. Жертвами оказывается большинство гостей, которые проклинают про себя тупость присутствующих, переживают по поводу потерянного времени, с трудом сдерживая себя. Но свободные личности не позволяют своему разуму дремать, они обдумывают, как направить ситуацию в более благоприятное русло или просто отказываются быть жертвами сложившихся обстоятельств. Они знают, что существуют сотни вариантов развития событий и выбирают наиболее достойные из них.

Вполне возможно, если все вокруг сидят, один из таких людей встанет и произнесет свой спич стоя, заинтриговав и позабавив этим остальных гостей. Он может заинтересовать компанию самым невероятным вопросом, например: «Насколько близко должна подлететь к потолку муха, чтобы оказаться на нем вверх ногами — ведь мухи вверх ногами не летают?» Он может пригласить на прогулку — даже несмотря на поздний час — заинтересовавшего его человека. Он может включить радио и устроить танцы или устроить шуточный референдум по поводу самых приятных запахов. Творческая личность прямо на вечеринке способна отправить свое воображение в увлекательное путешествие, например, начав работу над новым романом. Короче говоря, для человека, не желающего быть рабом обстоятельств, существуют тысячи альтернатив бессмысленному обсуждению цвета обоев.

Хорошо там, где мы есть

Наверное, вам не раз приходилось слышать разговоры об унылых городах, скучных событиях, ужасных местах. Человеку с творческим интересом к жизни нравится любое место, в котором он оказывается, поскольку его философию можно выразить следующими словами:

«Сейчас я нахожусь здесь, и у меня есть две альтернативы: либо любить это место, либо не любить, становясь жертвой своего дурного настроения».

Люди часто задают вопросы типа «Вам нравится в Нью-Йорке?» Конечно, вы можете полюбить этот город, особенно если в нем живете. А перебравшись в Бисмарк, Бирмингем или в Бетесду, можете полюбить и эти места. Географическое расположение — всего лишь часть территории со своими отличительными особенностями. И, как мы уже говорили в главе 8, не бывает ужасных мест — подобные ярлыки навешивают на них люди.

Точно так же вы можете полюбить улицу, на которой живете, свой дом, вечеринку, на которой случайно оказались, или компанию, с которой поддерживаете отношения, осознав, что все это на девяносто девять процентов вы получили по собственному выбору и лишь на один процент — по воле обстоятельств. Практически всегда вы сами решаете, где вам находиться. Так что какой смысл направляться туда, где вам не нравится? Если же вы оказываетесь в не очень-то приятном для себя месте, из которого, к сожалению, практически нет выхода, — например, в тюрьме либо на заседании комиссии — к чему его ненавидеть, раз уж нет возможности перебраться куда-нибудь еще?

Не жалейте усилий, избавляясь от порабощающей привычки ненавидеть то место, которое сами для себя выбираете. Не травите себе душу горькими сожалениями — от них вы еще сильнее возненавидите все вокруг. Есть куда более приятная альтернатива — творческий интерес к жизни.

Жизнь — это непрерывная череда событий, а не какое-то одно «мероприятие»

Многие люди превращают себя в жертвы, рассматривая жизнь как некое единое событие — либо удавшееся, либо неудавшееся. Когда у таких людей что-то не складывается, они сразу же ставят крест на всей своей жизни, причисляя себя к неудачникам.

Но жизнь нельзя загнать в рамки какого-то одного опыта. Она постоянно меняется, и каждый день жизни, каждый момент этого дня представляет собой нечто абсолютно новое, не существовавшее прежде и открывающее неисчислимые возможности — если вы сами решите относиться к ней таким образом.

Сторонники подхода к жизни как к одному событию редко бывают счастливы, поскольку они постоянно, сознательно либо подсознательно, анализируют и оценивают ее, что отрывает их от реальности и заставляет впустую тратить бесценные мгновения. Им свойственно делить людей на счастливчиков и неудачников, причисляя, безусловно, себя к последним. Они оказываются в ловушке, поскольку считают, что им не дано распоряжаться собственной судьбой.

Совсем другое дело — представители философии непрерывной смены опыта. Они воспринимают жизнь как череду перемен, что позволяет им сохранять контроль над изменчивыми обстоятельствами жизни. Они легко усваивают новые подходы и не цепляются за старые методы и привычки. Перемены не страшат таких людей, напротив, они встречают их с распростертыми объятьями.

Одной из важнейших поворотных точек в моей судьбе явилось событие, которое произошло много лет назад. Мне пришлось заменить моего коллегу-преподавателя, и в течение сорока пяти минут дежурить в студенческой исследовательской лаборатории. Там на доске объявлений я увидел плакат: «Успех — это путешествие, а не пункт назначения».

Эти слова находились у меня перед глазами все сорок пять минут и глубоко запали мне в душу. До того момента я воспринимал жизнь как ряд пунктов назначения или, другими словами, событий. Поступления и окончания, дипломы, степени, женитьба, рождение детей, продвижения по службе и другие аналогичные события были своего рода пунктами назначения, и я продвигался по жизни от остановки к остановке, вместо того чтобы наслаждаться самим путешествием.

Прямо в той комнате я поклялся себе прекратить оценивать свое счастье на основе достижения очередных пунктов назначения. Я решил, что отныне жизнь будет непрерывным путешествием, каждый момент которого и составляет крупицу счастья. Короткая надпись на доске объявлений преподала мне один из важнейших уроков жизни: нельзя оценивать жизнь на основе достижений, какими бы выдающимися они ни были. Ведь в таком случае вам уготована незавидная участь постоянного поиска новых пунктов назначения, лишающая ощущения полноценной жизни. Не успели вы чего-либо добиться, как тут же надо намечать новые рубежи, искать новые мерила своего успеха и счастья.

Забудьте об этом, широко раскройте глаза и отдавайте должное всему, что попадается на вашем пути. Восхищайтесь цветами, которые растут ради вашего удовольствия. Погружайтесь с головой в восход солнца, в общение с детьми, в смех, дождь и пение птиц. Пейте жизнь большими глотками, а не откладывайте ее на потом, когда будет достигнута очередная цель и можно будет расслабиться. Ведь успех — да и сама жизнь — не более чем череда мгновений, которыми нужно наслаждаться, каждым в свое время. Проникнувшись этим ощущением, вы сможете оградить себя от многих неприятностей, уготованных судьбой для ее жертв. Еще раз повторюсь: нельзя оценивать жизнь на основе достижений, относитесь к ней как к увлекательному, пронизанному счастливым опытом путешествию. Вспомните эпиграф к данной главе: «Не существует дороги к счастью, счастье — это сама дорога».

То, что нам мешало, пусть теперь помогает

Способность поддерживать творческий интерес к жизни практически в любых ситуациях в немалой степени зависит от принимаемой по собственному выбору системы взглядов. Настоящему испытанию эти взгляды подвергаются лишь перед лицом неурядиц и ударов судьбы — когда все идет гладко, о них трудно судить однозначно.

Многие считают, что куда проще (хотя и не без ущерба для личности) смириться с ударами судьбы, сожалея о своей несчастной доле, чем отстаивать активную жизненную позицию. Но при определенной эффективности поведения и отсутствии ожиданий жертвы можно нейтрализовать все обрушивающиеся на вас напасти и даже сделать их своими союзниками. Краеугольным камнем вашей философии должна стать постоянная готовность извлекать максимум выгоды из каждой сложившейся ситуации. При этом ставка должна делаться исключительно на ожидания свободной личности, а не жертвы, и на упорный поиск наиболее благоприятных возможностей. Даже если в данный момент такие возможности отсутствуют, не позволяйте наступающему пессимизму заслонять более отдаленные благоприятные перспективы.

В раннем детстве вам и в голову не приходило, что жизнь может сулить только неудачи: природа наделяет ребенка способностью извлекать радость из любых превратностей судьбы. Даже если снежная буря нарушает его планы, он не тратит время на горькие сожаления. Напротив, он тут же начинает радоваться возможности строить снежные крепости, играть в снежки или заработать немного денег, расчищая дорожки. У ребенка просто нет времени на дурное настроение: все его время поглощает творческий интерес к жизни.

В свое время вас абсолютно не смущал унылый вид классной комнаты — несколько импровизированных забав, и она превращалась во вполне сносное место. Вы могли получать удовольствие практически от любого занятия, поскольку вас всегда выручал природный дар творческого интереса к жизни.

Но со временем этот замечательный дар вытесняется пораженческими настроениями, одолевающими в тех случаях, когда события развиваются не так, как вам бы хотелось. И вы можете действительно оказаться в проигрыше, поскольку уже нет того всепобеждающего оптимизма, который выручал вас в детстве.

Способность оборачивать превратности судьбы себе на пользу включает умение разгадывать регулярно используемые уловки, с помощью которых вас попытаются убедить в безысходности ситуации и наказать за излишние живость и творчество. Если жертву удается убедить, что от судьбы не уйдешь, она будет покорно ждать решения своей участи ровно столько, сколько требуется поработителям. Далее приводится несколько примеров подобных уловок.

1. «Когда подойдет ваша очередь, мы все сделаем». Это, пожалуй, классический способ «тянуть резину», ничего не предпринимая. Вам прямо в глаза заявляют: сидите и ждите. Подобная фраза равнозначна более откровенной формулировке: «Убирайся прочь и знай свое место».

Безусловно, вы должны решительно бороться с подобными проявлениями, не соглашаясь на выдвигаемые условия и находя альтернативные стратегии достижения своих целей. Можно обращаться к более высокому начальству, писать письма и тому подобное, можно применить какую-нибудь «военную хитрость», только не следует соглашаться на неопределенные отсрочки, даже если большинство окружающих легко попадается на эту нехитрую уловку.

2. «Чек отправлен по почте». Этот ответ можно отнести уже к числу крылатых выражений. Он означает, что ваш заказ выполнен, если вы его еще не получили — все претензии к почте, а люди, к которым вы с полным правом обращаетесь, не несут никакой ответственности. При этом вы никак не можете проверить, был ли чек в действительности отправлен. Цель подобной стратегии состоит в том, чтобы загнать вас в тупик, где вы вынуждены будете сдаться. Если речь идет именно о чеке, можно настоять на выдаче другого чека (или просто отказаться от оплаты по почте), потребовать от казначея или другого уполномоченного лица подтверждение, что чек действительно был выписан, добиться аудиенции у руководства и так далее. Самое главное — и в этом случае не соглашаться на отсрочку, которая ставит вас в невыгодную ситуацию.

3. «Я ведь не виноват, чего же вы от меня-то хотите?» Заставляя защищаться в неблагоприятной для вас ситуации и освобождая себя от ответственности, очередной поработитель надеется, что вы просто уберетесь восвояси. Но вы можете не позволить делать себя жертвой подобной уловки, если недвусмысленно дадите понять, что не ищете виноватых, а хотите добиться определенного результата.

4. «Это все компьютер». Думаю, во все времена нашлись бы желающие поставить вас в очередь; прием «чек отправлен по почте» был в ходу уже много веков назад, а уловка «Я ведь не виноват, так что вы от меня хотите?» была изобретена, без сомнения, еще пещерными людьми. Но компьютер стал «фирменным вкладом» двадцатого столетия в замечательную коллекцию «козлов отпущения», на которых списывают все возможные виды безалаберности и порабощающего поведения.

Люди часто забывают, что за компьютером часто прячутся те, кто наполнял его определенной информацией; кроме того, поработители регулярно пытаются убедить вас (безусловно, в своих интересах), что они полностью отданы на милость этих бессердечных и упрямых монстров нашего столетия. Но вспомните компьютерную поговорку: «Мусор введешь, мусор получишь». Так что если компьютер наделил вас порцией «мусора», ищите тех, кто его этим наполнял. Напомните тем, с кем имеете дело, что если кто-то ударит вас молотком по голове, то виноват будет вовсе не молоток.

Мы рассмотрели четыре популярные уловки затянуть время, хотя их, безусловно, гораздо больше, и все они могут и, как правило, пускаются в ход с целью вашего порабощения. Но если вы будете начеку и, что самое главное, сохраните творческий интерес к жизни и способность принимать адекватные меры, то едва ли позволите провести себя с их помощью.

Нет ничего такого, что можно делать лишь одним способом

Обретение творческого интереса к жизни подразумевает среди прочего и отказ от жестких, безвариантных подходов к чему бы то ни было. Если вы убеждены, что для каждой цели существует лишь один правильный способ ее достижения и в каждой ситуации нужно действовать строго определенным образом, значит, вам недостает спонтанности поведения, равно как и творческого начала. Если вы придерживаетесь определенных стандартов и пытаетесь навязывать их другим людям, то всегда будете оказываться жертвой в тех случаях, когда неизбежны перемены и альтернативные подходы. Но если ваш разум открыт для изменений и вы допускаете множество решений одной задачи, то вполне можете иметь определенные предпочтения и не превращаться в их раба, придавая им статус обязательных либо абсолютных.

Стюарту было всего двадцать шесть лет, а он уже оказался закоренелым приверженцем системы «единственного подхода». Будучи исключительно компетентным бухгалтером, он испытывал все возрастающие трудности во взаимоотношениях со своей женой и коллегами по работе.

Во время консультаций Стюарт признался мне в своей непреклонной убежденности в том, что людям ни в коем случае нельзя прощать неправильных действий. Кстати, слова «верный», «целесообразный», «правильный», «точный» и так далее составляли немалую часть его лексикона, и Стюарт был полон решимости доказать, что его жена и дети многое постоянно делают неправильно. Он жаловался, что часами обучает сына простым вещам, а тот, по всей видимости, нарочно все делает совсем по-другому. Аналогично, его жена, можно сказать, демонстративно отказывается вести хозяйство и жить по его правилам — хотя Стюарт регулярно настаивает на том, чтобы все делать правильно (то есть так, как он считает нужным). Он зашел так далеко, что установил для жены строгие правила ведения чековой книжки, впадая в ярость всякий раз, когда она неправильно выписывала чек, заполняла дату либо совершала другие мелкие оплошности, которые были способны свести с ума ее супруга.

На консультациях я попытался сместить фокус внимания Стюарта от обвинений жены в несговорчивости к критическому анализу жесткости собственной позиции. Мой клиент вскоре признал, что всю свою жизнь он строит по принципу «единственного подхода» и что лишь очень немногие из его окружения способны выносить занудные требования действовать в соответствии с его стандартами. Стюарт сознался, что всегда читал правила, прежде чем приступать к таким исключительно развлекательным играм, как крокет или «Монополия», и настаивал на строгом их соблюдении, тем самым лишая детей всякого удовольствия. Стюарт вовсе не запрещал развлечения, но требовал веселиться только по правилам — он не мог себе представить, как можно получать удовольствие, не следуя предписаниям, инструкциям либо каким-то собственным правилам.

Стюарт начал работать над определенными «уступками», делающими его поведение более гибким. Давалось ему это нелегко, что не явилось для меня сюрпризом, но через несколько месяцев мой клиент добился определенных успехов, избавившись от чрезмерной пунктуальности и внося в свою жизнь (особенно во взаимоотношения с семьей) определенную долю спонтанности и готовности к различным вариантам развития событий. Произошедшие в нем перемены в конечном итоге привели и к большей гибкости при выполнении профессиональных обязанностей, хотя после пяти месяцев консультаций Стюарт был еще не готов идти на какие-либо «послабления» в своих подходах к бухгалтерскому учету.

Фридрих Ницше как-то сказал:

Это мой путь…

А что такое твой?

Такого пути нет!

Эти слова могут стать девизом для желающих повысить творческий интерес к жизни и избавиться от излишней жесткости во взглядах и поведении.

Если вам приходится поддерживать деловые отношения со специалистом, который превращает вас в жертву своего косного менталитета, вы будете последним глупцом, если при первой же возможности не прекратите эти отношения. Представьте только, сколько бед может натворить адвокат, не желающий вносить коррективы в тактику ведения дела при возникновении новых обстоятельств! А что говорить о хирурге, который будет закрывать глаза на новые симптомы болезни, продолжая утверждать, что все проблемы связаны с аппендицитом, и настаивая на запланированной операции. Узость взглядов несовместима с подлинным профессионализмом, и ни в коем случае не стоит доверять свою жизнь подобным «специалистам».

Рассмотрим подробнее проблемы узости взглядов и жесткости в поведении, которые по аналогии можно назвать «нетворческим равнодушием», на примере медицины. В последние годы серьезное внимание уделялось ужасающему количеству необязательных хирургических операций, которые, словно по привычке, проводят в нашей стране. Скольким женщинам удаляли матку, яичники, проводили другие мучительные операции, когда в этом не было особой необходимости! Если вы все еще не верите в серьезность данной проблемы, подумайте над следующим рекламным объявлением медицинской страховой компании «Блю кросс/Блю шилд» в Нью-Йорке, которое было напечатано 10 ноября 1976 года в «Newsday». Объявление было выпущено под заголовком «Без операций: семь раз отмерь, один отрежь». Далее в нем говорилось: «Без операции. На вашем теле не появится шрам, потому что вы не ляжете под нож. Без операции. Консультация со вторым хирургом, который скажет, что в операции нет необходимости. Без операции. За консультацию с хирургом вам не придется платить — это сделает за вас «Блю кросс/Блю шилд». Далее в нем описывалось, как можно получить повторную бесплатную консультацию у хирурга, и, что самое интересное, приводились убедительные свидетельства того, что многие врачи непреклонны в решимости поступать «по-своему», они и слушать не хотели о мнении других специалистов. В рекламе прямо говорилось: «Ваш первый хирург ничего не узнает о повторной консультации».

Почему же медицинская страховая компания предлагает оплатить независимую консультацию и обещает сохранить эту информацию в тайне от первого хирурга?

Да просто потому, что косность подходов многих врачей не допускает даже и мысли о том, чтобы выслушать мнение другого специалиста. Узость взглядов, похоже, их абсолютно не смущает, хотя по ее милости вас могут безо всякой нужды лишить нескольких органов!

Безусловно, многие врачи сами стремятся организовать несколько независимых консультаций, поскольку каждый компетентный и ответственный хирург должен всеми возможными способами проверить и перепроверить поставленный диагноз, требующий хирургического вмешательства. Но в то же время все мы и сами отчаянно нуждаемся в защите от обосновавшихся в медицине приверженцев философии «единственного подхода». Доктор Арнольд Хатчнекер в своей книге «Воля к жизни», основанной на анализе литературы о состоянии хирургии в Соединенных Штатах, пришел к следующему выводу: «Сегодня можно говорить об огромном количестве жертв поспешных хирургических диагнозов».

Только жертва может согласиться на операцию, не получив по возможности исчерпывающую информацию о своей болезни от различных специалистов. А если лечащий врач возражает против таких действий, следует поискать другого, для которого жизнь и здоровье пациента важнее собственного тщеславия и профессиональной ограниченности. Подобная узость подходов процветает и в нашем образовании — диапазон примеров простирается от школьных учителей, которые убеждены, что существуют единственные способы арифметических вычислений, выполнения лабораторных работ, написания сочинений и рефератов, до профессоров колледжей, которые раздают студентам строгие руководства по написанию научно-исследовательских работ. Без сомнения, вы сталкивались со всем этим за многие годы учебы и часто соглашались с доводами педагогов, а если и не соглашались, то все равно выполняли их требования — в противном случае вас могли превратить в жертву с помощью плохих оценок, угрозы исключения и прочих аналогичных приемов. Но зачем потакать подобной ущербной логике? Тем более недопустима философия «единственного подхода» при обучении ваших детей.

Как только человека убеждают, что существует лишь один способ выполнения чего-либо, он оказывается в опасной близости к участи жертвы. Ни один талантливый писатель не станет штудировать учебник грамматики, пытаясь найти в нем рекомендации по использованию его родного живого языка. Точно так же, великим художникам даже в голову не приходило, что писать картины либо ваять скульптуры можно лишь каким-то одним способом. Великих людей на любом поприще отличала уникальность; они не похожи на своих предшественников, хотя, безусловно, могут иметь подражателей. Так что вдохновляйте себя и других тем, что каждая задача может быть решена мириадами различных способов, проявляйте гибкость и выбирайте тот из них, который лучше всего отвечает данному моменту, имея в виду, что завтра оптимальным может оказаться уже совсем другой подход.

В романе «Бремя страстей человеческих» Сомерсет Моэм дал краткую характеристику такого «непреклонного» героя: «Подобно всем слабым людям, он прилагал огромные усилия, ради того чтобы избегать каких-либо перемен».

Многие жертвы и их поработители выбирают для себя как раз подобную узость взглядов, которая препятствует их росту и становится серьезной помехой для роста других людей.

Проявляйте настойчивость

При серьезном давлении жертвы легко сдают свои позиции, оказываясь, как правило, во власти собственных эмоций, будь то страх, гнев или отчаяние. Свободная личность в аналогичных ситуациях проявляет упорство, не давая воли пагубным настроениям. Если вас не устраивает роль жертвы, необходимо искоренить свои слабости, заменив их солидной порцией упорства.

Как мы уже выяснили, стратегии значительной части поработителей строятся на предположении, что с помощью простой отсрочки решения можно сломить любую сопротивляющуюся жертву. Особенно ярко это проявляется при ведении судебных дел. Адвокаты поработителей знают, что, если «маленький человек» не видит выигрыша сегодня или в ближайшем будущем, он может просто махнуть рукой и заявить: «Ну и черт с ним». Одна из основных особенностей нашего законодательства состоит в том, что большинство людей отучают искать «повседневную справедливость» просто потому, что игра не стоит свеч. Человек должен сам принимать решение: настаивать на своем или использовать иную тактику, если дальнейшее упорство лишь усугубляет его состояние жертвы. Однако, обладая достаточным воображением, всегда можно найти способы не сдаваться, не действуя при этом себе в ущерб. А если вы не стеснены в средствах, то можно нанять профессионалов, которые будут проявлять упорство вместо вас.

Демонстрация решимости избежать статуса жертвы включает выбор позиций, которые вы действительно собираетесь упорно защищать, а не уступать при малейшем давлении, а также подачу окружающим сигналов о том, что вы готовы драться до победы. Если же подобная демонстрация не соответствует реальным намерениям или имеющимся ресурсам, она может только навредить вам. В жизни, как и в покере, — если сложилась репутация любителя блефовать, лучше подобной тактикой не увлекаться. В своей книге «Как я превратил обычные жалобы в тысячи долларов: дневник несговорчивого клиента» Ральф Чарелл весьма убедительно продемонстрировал положительные стороны упорства, рассказав, как настойчивость и готовность действовать помогали ему одолевать грозных, часто имеющих репутацию «непробиваемых» поработителей клиентов. Вы вполне можете взять на вооружение многие его рекомендации, если не хотите превратиться в жертву.

Пожалуй, важнейшее условие эффективной борьбы с порабощением состоит в том, чтобы добиваться поставленных целей, не давая воли отрицательным эмоциям — отчаянию, злости и тому подобному, — которые лишь поглощают время, забирают терпение и решимость. Относитесь к жизненным баталиям, как к игре: чтобы добиваться желаемых целей, привлекайте воображение и устанавливайте собственные правила — вы не обязаны действовать по чужой указке. Ральф Чарелл рассказывает о своих конфликтах с «Ма Белл», с домовладельцами, театральными менеджерами, банкирами и многими другими. Основная идея книги проста: подкрепленное конкретными действиями упорство, отказ от мысли отложить что-либо важное «на потом» не только способствуют достижению поставленных целей, но часто позволяют добиться того, о чем поначалу вы даже не мечтали.

Дело здесь в том, что компании и отдельные лица, преуспевающие на поприще превращения людей в жертву, как правило, не имеют в своем арсенале средств против упорствующих клиентов — таких просто очень мало. Столкнувшись с подобными забияками, они предпочитают ретироваться и переключаться на более покладистых. Не секрет, что, когда нужно постоять за себя, большинство из нас уподобляется овечкам. Мы изначально превращаем себя в жертву, убеждая себя в неспособности противостоять мощной организации, значимой личности или, скажем, муниципальному совету. Но все это не более чем мифы, на которые человек с творческим интересом к жизни просто не обращает внимания. Ваша победа в схватках с подобными монстрами не только возможна — вероятность ее достаточно велика. Главное здесь — преодолеть несколько препятствий в самом начале пути и далее действовать в соответствии с намеченным планом. Эти первые препятствия возводят, потому что они оказываются непреодолимыми для большинства людей. Но как только они окажутся позади, вы даже удивитесь тому, как мало серьезных помех останется на вашем пути к цели.

Однако упорство не следует смешивать с бездумным упрямством. Перед вами стоит благородная и простая задача — избежать участи жертвы. Вам необходимо всего лишь добиться требуемых результатов, а не становиться рабом никому не нужных принципов, изнурительных и бесполезных тяжб и склок. Здесь уместно вспомнить слова Генри Уорда Бичера:

Отличие упорства от упрямства состоит в том, что первое проистекает из сильного желания, тогда как второе — из сильного нежелания.

Маленькие дети часто берут на вооружение тактику нытья, поскольку они убедились в ее эффективности по отношению к родителям: «Если достаточно долго клянчить у мамы жевательную резинку, она в конце концов не выдержит и купит ее мне». Родители, которыми манипулируют подобным образом, часто забывают, что сами научили детей игнорировать первое «нет», равно как второе и третье, — часто потому, что они иногда автоматически говорили своим детям «нет» в ответ на все их просьбы, надеясь таким образом слегка облегчить себе жизнь либо продемонстрировать свою власть. Дети, в свою очередь, понимают, что, уступив даже на одну секунду, они рискуют оказаться ни с чем. Во взрослой жизни тактику таких родителей берут на вооружение многие потенциальные поработители, особенно в бюрократических организациях. И хотя вы можете считать, что обращать внимание на хныканье и нытье детей ниже вашего достоинства, такое поведение оказывается в подобных ситуациях чрезвычайно эффективным. Так что если вы не выносите хнычущих клиентов, не провоцируйте их на такие действия. Помните, что жертва и ее поработитель вполне могут поменяться местами — многие талантливые «нытики» успешно паразитируют на теле большого, но беспомощного перед ними бизнеса. Но это все частности, главное для вас — не сдаваться. Как только вашим оппонентам удастся сломить ваше сопротивление, вы потеряете очень многие шансы на успех и займете свое незавидное место в списке очередных жертв.

В своей жизни я следую доктрине, благодаря которой достиг того, что сейчас имею, — заурядный талант в сочетании с незаурядным упорством позволяет добиваться любых поставленных целей.

Сэр Томас Фауэлл Бакстон

Действия против бездействия

Возможно, существуют ситуации, в которых вы изначально чувствуете себя неспособными к какой-либо деятельности. Творческий интерес к жизни несовместим с подобными настроениями. Секрет противоядия здесь достаточно прост — надо действовать. Преодолевайте собственную инертность, принимайтесь за работу, и творческий интерес к жизни станет вашим естественным состоянием.

Активная деятельность является самым эффективным лекарством против депрессии, тревог, стресса, страха, переживаний, чувства вины и, конечно же, пассивности. Практически невозможно находиться одновременно в состоянии депрессии и активно действовать. Даже при очень большом желании вам едва ли удастся лить слезы, жаловаться, мучаться от переживаний или самозабвенно жалеть себя, если вы увлечены каким-либо занятием. Не важно каким! Деятельность как таковая является важнейшей отличительной особенностью полноценно функционирующей личности.

Вы также должны понять, что бездействие не есть результат депрессии; напротив, оно само по себе является ее причиной. При этом бездеятельность в большинстве случаев отражает ваш выбор, а не неизбежное развитие событий. Активные действия, кроме того, служат надежным средством для избежания участи жертвы как собственных настроений, так и других людей. Не ограничиваясь пассивным выказыванием недовольства и приступая к конкретному решению своей проблемы, вы становитесь на верный путь, позволяющий изменить ситуацию к лучшему.

А если вы задаете себе вопрос: «Хорошо, но что я могу сделать?» — то ответ здесь очень прост. Да что угодно! Это всегда гораздо эффективнее, чем ничего.

Моя клиентка Джулия горько жаловалась на преследующую ее депрессию. Она оберегала это свое состояние, словно депрессия была ее верным союзником, а не злейшим врагом. На все мои попытки привлечь ее к активным действиям у Джулии были неизменные ответы:

«Я пробовала, но это не помогает» или «Это глупо, моя проблема куда серьезней, чем вы думаете, и простая активность здесь ничего не решит».

Джулии хотелось отыскать глубокие психологические объяснения своего депрессивного состояния. Но ответ лежал вовсе не так глубоко. Женщина просто привыкла жалеть себя. Ей было уже шестьдесят семь лет, с каждой минутой она все больше старела, и, чтобы спрятаться от этих невеселых мыслей, Джулия по полдня валялась в постели, отказывалась выходить из дома, постоянно жаловалась детям и переживала по поводу острых болей в желудке, подозревая у себя рак.

Каждое мое заявление о необходимости активных действий в преодолении статуса добровольной жертвы встречало со стороны Джулии решительный отпор. Я объяснял, что ей поможет увлеченность любым занятием, но до этого ей необходимо поработать над своим отношением к жизни. Необходимо подавить в себе тягу к депрессивному поведению и понять, что страдает она в результате собственного выбора. Никто не захочет составить ей в этом компанию и оказаться с ней по соседству в депрессии.

Когда наконец Джулия поняла, что большинство ее проблем созданы собственными руками, она заявила о своей готовности пройти курс «терапии действием», рассчитывая возродить творческий интерес к жизни. Но для начала моя клиентка попыталась вернуться в исходное депрессивное состояние, жалуясь, что не представляет, что ей делать, — она ведь ничего не умеет. Тогда я составил для нее список возможных занятий, каждое из которых было ей вполне по силам.

Бодро прогуляться вокруг дома.

Поиграть с мячом, тренируя руки.

Сходить в библиотеку и побеседовать с библиотекарем.

Познакомиться с пятью незнакомцами.

Начать заниматься йогой.

Освоить несколько танцевальных па.

Пройти какой-либо курс обучения для взрослых.

Добровольно поработать в доме престарелых.

Съездить в аэропорт и понаблюдать за проводами пассажиров.

Организовать среди соседей лотерею, соревнования и т. д.

Совершить велосипедную прогулку.

Посетить бассейн.

Пройти курс массажа.

Просмотреть десяток фильмов и написать критическую рецензию.

Пригласить к себе на вечеринку двадцать человек.

Поиграть в любую игру.

Написать стихотворение или рассказ.

Попытаться устроиться на работу в десяти местах.

Организовать собственное дело в своем доме.

Вместе с соседями выпустить газету, организовать рекламную службу или клуб по интересам.

Попробовать себя в качестве торгового агента.

Освоить бридж, вист, преферанс или любую другую карточную игру.

Ухаживать за больными животными.

Стать платной приходящей няней.

Посетить клуб для одиноких людей.

Посетить читаемые по соседству лекции.

Посетить все музеи в городе.

Освоить новую профессию, например обивщика мебели, составителя букетов либо автомеханика.

Съездить в другой город.

Начать писать автобиографию.

Помогать больным детям.

Любая творчески активная личность способна составить для себя подобный список, помогающий превратить состояние бездействия в увлекательное времяпрепровождение.

У Джулии скоро стало все налаживаться. Как только вместо жалоб на свою беспомощность начались конкретные дела, депрессия исчезла сама собой. Моя клиентка преодолела свою зависимость от антидепрессантов, к которым она приучила себя за последние три года. Как только Джулия чувствует, что ее затягивает трясина старой депрессии, она решительно изменяет свои внутренние монологи. Привычные мысли: «Бедная я, бедная, наступает старость, и мне никуда не деться от депрессии», — уступают место более оптимистичным: «Довольно жалеть себя, берись скорее за дело, иначе ты совсем раскиснешь». Джулия справилась со своей депрессией, и помогло ей не чудо, а активная деятельность.

Люди, избирающие для себя активную позицию, редко оказываются в роли жертвы. Деятельная натура в конечном итоге одолевает любую несправедливость, тогда как пассивный наблюдатель часто оказывается в положении жертвы, жалуясь на свою участь и беспомощно разводя руками. О таких ситуациях очень точно говорится в старой пословице:

Мало оказаться на верной дороге, нужно без устали идти по ней — иначе никуда не доберетесь.

Доводы людей, лишенных творческого интереса к жизни

Далее приводятся две фразы, отражающие тот тип мышления, который при известных обстоятельствах способен лишить вас творческого интереса к жизни практически в любой ситуации. Перед вами — два примера беспочвенных оправданий пораженческих настроений перед лицом мало-мальски серьезных неприятностей.

1. ДА, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИЧЕГО НЕ МОГУ С ЭТИМ ПОДЕЛАТЬ! Достаточно произнести эту фразу один раз, и она будет направлять ваше поведение до тех пор, пока вы не убедите себя в обратном. Всегда можно что-нибудь сделать, и ваша задача как свободной личности, а не жертвы, состоит в том, чтобы пробовать, экспериментировать, предлагать альтернативные решения. Измените смысл этого предложения на противоположный и говорите себе: «Пусть я не уверен, что конкретно мне следует предпринять, но точно знаю, что любые действия гораздо лучше пассивного созерцания и покорного превращения в жертву». С подобным настроением вы одолеете в конечном итоге любую проблему и обретете новые привычки деятельной натуры взамен прежней апатии и беспомощности. Не требуйте от себя правильного ответа на все случаи жизни. Просто не сдавайтесь ни при каких обстоятельствах, ищите и экспериментируйте. Метод проб и ошибок обязательно приведет к нужному результату. А изначальная уверенность в том, что уже ничего нельзя поделать, заведомо лишит вас каких-либо шансов на успех.

2. ПРОСТО ТАК УСТРОЕН МИР. В основе подобных заявлений лежит ошибочное мнение, что сложившиеся на данный момент условия являются вечными и изменить их не в наших силах. Однако многие обстоятельства, порабощающие одних людей, являются делом рук других людей и вполне могут быть изменены к лучшему. Но вы можете упустить свои шансы, если попытаетесь придать им статус «законов природы». Если вы стоите больше часа в очереди перед кассой супермаркета и покорно вздыхаете: «Придется постоять, тут уж ничего не поделаешь», вам гарантирована участь жертвы. Но если вы заявляете: «Эй, послушайте! Я клиент этого магазина и считаю, что целый час моего драгоценного времени — слишком высокая плата за право делать здесь покупки! Мне не важно, что думают по этому поводу другие; лично меня это не устраивает, и я сейчас сам посмотрю, что здесь можно предпринять!» — перед вами открывается масса перспектив. Можно направиться к менеджеру, сказать ему, что у вас нет больше времени ждать и попросить обслужить вас. Или заявить, что он потеряет многих клиентов, в том числе и вас, если немедленно не пришлет второго кассира.

Если менеджер откажется пойти вам навстречу, имеет смысл оставить прямо в очереди свою коляску с продуктами и покинуть магазин, после чего написать в главный офис жалобу на длинные очереди, убедив других клиентов поступить аналогичным образом. Можно даже подойти к кассе и помочь нерасторопным покупателям с тем, чтобы ускорить движение очереди. Но все эти альтернативы будут для вас недоступны, если вы ограничитесь вздохами: «Сейчас везде так плохо». Выбирая для себя активную позицию, вы делаете ставку на конструктивные действия, которые с большой вероятностью приводят к желаемому результату.

Некоторые примеры творческого оптимистичного поведения

Далее описаны несколько конкретных примеров, почерпнутых мной из рассказов клиентов и друзей, из литературы и собственного опыта. Герои описываемых событий избегают участи жертвы за счет творческого и оптимистичного поведения. Речь идет о реальных ситуациях и достижениях, которые по плечу каждому, кто отказывается от пораженческих настроений и приступает к активным действиям.

ПОИСК РАБОТЫ. В этой сфере деятельности при нынешнем уровне безработицы жертвами становятся очень многие — главным образом вследствие узости подходов: работу часто ищут традиционными способами, ограничиваясь подачей анкетных данных, звонками по телефону и бесконечными посещениями одних и тех же мест. Все это не лучшие способы отыскать себе место, поскольку по проторенным дорожкам ходит большинство претендентов, и, действуя «как все», вы рискуете просто затеряться в их массе.

Моя клиентка Сандра пришла на консультацию с конкретной целью — научиться правильно преподносить себя потенциальным работодателям и получить работу. Она поведала мне грустную и пространную историю о заполнении сотен анкет, за которыми последовало несколько собеседований, оставивших ее в конечном итоге с пустыми руками. Сандре хотелось бы заниматься организацией связей с общественностью, но она не представляла, как следует вести себя на рынке рабочей силы. Я объяснил клиентке, что поиск работы требует не меньшего искусства, чем сама работа после ее получения, и уговорил ее пересмотреть традиционные представления о действиях в подобных ситуациях, заново сформулировать свои цели и начать продвигаться к ним, вооружившись свежими взглядами и поведением.

В ноябре Сандра рассказала мне о замечательной вакансии, которая должна появиться в конце марта — место менеджера по связям с общественностью в крупном универмаге. Но поскольку прежний менеджер собирался увольняться лишь в феврале, она решила не предпринимать пока никаких действий, чтобы не ставить его в неудобное положение. Я убедил ее в том, что подобным «церемониям воспитанной барышни» место на свалке и Сандра должна думать прежде всего о своих интересах. Уже на вторую неделю наших консультаций Сандра решила рискнуть: она направилась в универмаг и переговорила с менеджером по связям с общественностью, предложив себя в качестве его преемницы.

Ее визит был встречен с удивлением и без особого энтузиазма. На следующей консультации Сандра выглядела расстроенной: она решила, что своей поспешностью лишь навредила себе.

Отнюдь. Ее следующее задание состояло в том, чтобы переговорить с менеджером по кадрам, заполнить требуемые анкеты и продемонстрировать не только интерес к работе, но и решимость ее выполнять. Завершающий этап ее неординарного подхода заключался в написании письма президенту компании, где описывалась не ее квалификация, а конкретные действия по созданию выигрышного образа универмага в глазах общественности, которые выражались в виде динамичных планов работы соответствующих служб на следующий год.

Сандра не только получила эту работу, но и жалование, которое превзошло все ее ожидания. Она доказала самой себе, что желаемых результатов следует добиваться творческими, нестандартными действиями, оставляя традиционные «правильные» подходы неудачникам.

АЛЬТЕРНАТИВЫ РАБОТЕ ПО НАЙМУ. Существуют тысячи способов зарабатывать себе на жизнь, не нанимаясь к другому человеку или на фирму. Многие на рынке труда страдают как раз потому, что им известно крайне мало способов делать деньги. Если вы всю жизнь работали за зарплату, возможно, пришло время рассмотреть и другие способы прокормить себя, особенно если вам надоело постоянно находиться во власти работодателя или постоянно подстраиваться под чужое расписание. Вам вполне по силам избавиться от стереотипов мышления, рассмотреть новые альтернативы, оценить факторы риска, а затем выбрать наилучший вариант и действовать — это куда лучше бесконечных «а что, если», «возможно» или «я не уверен». Нельзя быть ни в чем заранее уверенным. Худо, если вы убеждены, что у вас ничего не получится, поскольку подобные убеждения вполне могут взять верх над самой реальностью.

Наиболее эффективный способ избавления от участи жертвы на рынке труда состоит в том, чтобы самостоятельно заниматься маркетингом собственных идей. Продемонстрировав работоспособность своих идей, вы всегда сможете найти для них покупателей. Не исключена также возможность превращения любимого хобби в профессию.

ПРЕВРАТИТЕ ХОББИ В БИЗНЕС. Следующие примеры являются иллюстрациями творческих подходов к проблеме зарабатывания на жизнь, которые я рекомендую желающим стать своими собственными боссами.

Мерилин очень любила заниматься макраме. Она относилась к этому занятию как к хобби, пока не увидела, что ее увлечение может приносить доход. Друзья засыпали девушку заказами, настаивая на вознаграждении ее труда. Через год хобби превратилось в основную работу, приносящую немалое моральное и материальное удовлетворение.

Обладавшая немалым художественным талантом Луиза увлекалась росписью теннисок. Эти тенниски пользовались огромной популярностью у друзей, которые использовали их в качестве сувениров и подарков на дни рождения и по другим особым случаям. Луиза решила превратить свое хобби в бизнес. Друзья с удовольствием обеспечивали ее заказами. Через полгода она начала зарабатывать росписью теннисок 2000 долларов в месяц. Луиза оставила прежнюю работу кассира, утроила доходы и стала настоящей хозяйкой своей судьбы.

Джоэла не без основания считали помешанным на теннисе — он играл в него всякий раз, когда удавалось освободиться от ненавистной ему работы на фабрике. Мастерство его с каждым днем росло, и вскоре Джоэл начал давать уроки друзьям. Затем по совету консультанта он разместил рекламу о воскресных утренних групповых занятиях. Через три месяца он организовал собственное дело и уволился с фабрики. Клиентура Джоэла исчислялась уже сотнями. Теперь он с радостью встречает каждый день своей жизни, потому что зарабатывает на жизнь любимым занятием и за последний год смог удвоить свои доходы.

Следующий наш герой, Бен, был инвалидом Второй мировой войны. Прикованный к кровати, он не собирался посвящать остаток жизни горьким сожалениям о своей несчастной судьбе. Бен основал свою собственную службу «газетных вырезок». Он подписался на двадцать газет и вырезал из них фрагменты, рассылая их людям либо организациям, которые упоминались в напечатанных материалах, предлагая по возможности оплатить его услуги. Вскоре у него уже были постоянные клиенты, а еще через некоторое время он стал заправлять обширным бизнесом — по-прежнему не покидая кровати. Бен стал настоящим миллионером благодаря творческому и оптимистичному подходу в далеко не благосклонной к нему жизни.

Сара была скрипачкой, которая потеряла работу, и очень тяжело переживала свои невзгоды. Но она нашла в себе силы и отправилась к одному из нью-йоркских театров, где играла прекрасные мелодии для проходивших мимо или стоявших в очереди театралов. За две недели в футляр ее скрипки было брошено денег больше, чем удавалось зарабатывать раньше за полгода. Это еще один творческий подход к проблеме безработицы, альтернатива бесплодным переживаниям или злости.

Закоренелые пессимисты не преминут возразить, что подобные творческие оптимистичные подходы, может, и полезны для других, но для них они точно не годятся. Поверьте, вам может подойти все что угодно, главное — найти в себе желание рискнуть, избавиться от сомнений жертвы и начать действовать. Но если вы убеждены, что вам необходима специальная лицензия, разрешающая делать то, что хотите, или сдерживающие факторы для вас непреодолимы, постарайтесь опять-таки взглянуть на проблему с оптимистической точки зрения. Среди законов и правил, действующих на рынке труда, всегда есть исключения. Некоторые ведущие специалисты в области психологии так и не получили специального образования. Яркими примерами служат здесь наши современники: Гейл Шихи, на основе своего журналистского опыта написавшая бестселлер о проблемах развития взрослых людей, и Вернер Эрхард, основатель и руководитель движения «эст» в Америке. В других областях тоже можно привести массу примеров об успехах на «чужих» поприщах: Ларри О'Брайен, сменивший кресло председателя Демократической партии на должность руководителя Национальной баскетбольной ассоциации; профессора физики, написавшие романы-бестселлеры; адвокаты, ставшие телеведущими, и так далее. Если вы желаете посвятить себя любимому делу, способны игнорировать сложившиеся стереотипы («нужно поступать так», «так ведут себя все остальные») и готовы пойти своим собственным путем с верой в окончательный успех, то вы обязательно его добьетесь. В противном случае вы рискуете всю жизнь довольствоваться тем, что сейчас имеете, защищая свое поведение тем, что «от судьбы не уйдешь».

ОТНОШЕНИЯ С АДМИНИСТРАЦИЕЙ КОЛЛЕДЖА. Гордону увеличили плату за обучение в университете на двадцать пять долларов — якобы за опоздание при регистрации. Не желая платить лишнее, он предпринял достаточно нестандартные действия. Гордон написал декану факультета заявление, где указывал, что задержка с регистрацией произошла не по его вине, и требовал отменить несправедливую доплату, что было немедленно и сделано.

БОРЬБА С «КОМПЬЮТЕРНЫМИ ОТПИСКАМИ». В мотеле у Ника украли дорожные чеки стоимостью в двести долларов. Эти чеки он приобрел в Германии за три года до кражи и потому не помнил ни их номеров, ни точного места покупки. Ник написал письмо в компанию, распространяющую дорожные чеки и получил в ответ выданную компьютером «заготовку», где говорилось, что без указания номеров чеков компенсация не выплачивается. Разумеется, «компьютер» не очень внимательно прочитал его письмо. Тогда Ник написал подробное письмо президенту компании, где еще раз описал особые обстоятельства своего случая и подчеркнул, что его не устроят формальные объяснения, начинающиеся словами: «Очень сожалеем, но…» Если его дело не будет должным образом рассмотрено, он поручит своему адвокату решить его в суде, разбирающем малые претензии. На следующей неделе Ник получил чек на двести долларов и письмо с извинениями. Это произошло, потому что Ник отказался стать жертвой модных бюрократических методов и действовал творчески и напористо.

КОШМАРНЫЙ ДЕНЬ В СУДЕ, РАЗБИРАЮЩЕМ ДОРОЖНЫЕ ПРОИСШЕСТВИЯ. Юджин был вынужден находиться целый день в суде, где ему пришлось провести многие часы в ожидании, участвовать в утомительных судебных процедурах и постоянно держать ответ перед бестолковыми государственными служащими. В результате его признали виновным в происшествии, что, по мнению Юджина, было явной несправедливостью. Тогда он спросил себя: «Нельзя ли извлечь из этого кошмара что-нибудь положительное?» Ему в голову пришла идея написать статью о своих злоключениях в суде и попытаться опубликовать ее. Сказано — сделано: один из крупных журналов заплатил ему 1500 долларов за право публикации его «судебного репортажа» в трех номерах. Более того, творчеством Юджина заинтересовались другие издательства, и судебный кошмар обернулся началом новой увлекательной карьеры внештатного журналиста. Творческий, нестандартный подход открывает благоприятные возможности даже в переполненном суде, разбирающем дорожные происшествия. Юджин стал победителем там, где ему была уготована участь жертвы.

ЗАДЕРЖКА РЕЙСА В АЭРОПОРТУ. Прибыв в аэропорт, Весли узнал, что в ближайшие шесть часов самолеты отправляться не будут. Осмотревшись по сторонам, он увидел расстроенных пассажиров, которые проклинали снежную бурю, столь коварно расстроившую их планы. Поскольку Весли на следующий день нужно было обязательно оказаться в другом городе, ему предстояло провести ночь в аэропорту. Он решил не становиться покорной жертвой превратностей судьбы, а извлечь из сложившейся ситуации максимум возможного. Заметив симпатичную женщину, оказавшуюся, по всей видимости, в аналогичной ситуации, Весли набрался храбрости и представился. Они поужинали в ресторане и вместе провели оставшиеся шесть часов, гуляя по аэропорту.

Весли был счастлив как никогда. Они стали с Пенни близкими друзьями и даже через три года стараются видеться при каждой возможности. Почти все пассажиры аэропорта пребывали в ту ночь в унынии, чувствуя себя жертвами разбушевавшейся стихии, но Весли сумел использовать обстоятельства в своих целях и приобрел близкого друга.

ВЫПОЛНЕНИЕ УЧЕБНЫХ ЗАДАНИЙ. Элизабет, учившаяся в колледже, пришла к выводу, что большая часть выполняемых ею заданий бессмысленна. Девушку вынуждали писать рефераты по темам, которые ее не интересовали. Надо было тратить время, выполняя требования различных профессоров, вместо того чтобы сосредоточить усилия на изучении специальности, которой она собиралась посвятить свое будущее, — океанографии. Проконсультировавшись с опытным консультантом-психологом, Элизабет решила изменить сложившуюся в колледже ситуацию. В начале следующего семестра она встретилась со всеми своими преподавателями и предложила свои варианты учебных исследований, которые не выходили за рамки требований колледжа, но больше отвечали ее интересам. К изумлению Элизабет, четыре из пяти профессоров с энтузиазмом восприняли творческую инициативу студентки.

Применив нестандартный подход, Элизабет получила возможность увлеченно и продуктивно работать в течение всего семестра, создавая отличный фундамент для своей курсовой работы.

РАСПРЕДЕЛЕНИЕ РАСХОДОВ НА ОБЕД. Эндрю и Барбара впервые обедали в ресторане с другой парой. Делая заказ, их спутники проявляли невиданную щедрость: спиртное до, во время и после обеда, — в результате только счет из бара составил сорок долларов; кроме того, из меню они выбирали самые дорогие блюда. Эндрю и Барбара не пили, да и в еде проявляли куда большую скромность. Но, когда обед был закончен, один из новых знакомых заявил небрежно (как это обычно делается): «Итак, в счете стоит 104 доллара, плюс, конечно, чаевые. Делим сумму пополам — получается по 60 долларов с пары».

Эндрю и Барбара уже не однажды молча соглашались на подобные требования, стесняясь поставить на место зарвавшихся нахалов. Но на этот раз Барбара спокойно заявила: «Наша доля в этом счете — 30 долларов, мы ее и заплатим. Ваша доля — 90 долларов». Другая пара была несколько ошеломлена, но ничего не смогла возразить — вариант, предложенный Барбарой, был действительно наиболее справедливым.

ПРИОБРЕТЕНИЕ НЕКАЧЕСТВЕННЫХ ТОВАРОВ. Кей купила пачку сигарет, в которой обнаружила жесткие скрутки из табака с сомнительным запахом. Курить их было невозможно, и она написала в компанию все, что думает по этому поводу. Через десять дней ей прислали потраченные деньги, три бесплатных блока сигарет и письмо с извинениями.

ТВОРЧЕСКИЙ ИНТЕРЕС К ЖИЗНИ ДАЖЕ В ЭКСТРЕМАЛЬНЫХ СИТУАЦИЯХ. В рассказе «Один день из жизни Ивана Денисовича» Александр Солженицын открывает перед читателем картины жизни лагеря для заключенных в Сибири. Писатель описывает один из дней Ивана Денисовича Шухова, наполненный борьбой за элементарное выживание в невыносимо жестоких условиях промерзшей пустынной земли. Поведение Шухова являет собой яркую иллюстрацию творчества и оптимизма даже в таких крайне неблагоприятных условиях. Произведение заканчивается так:

Засыпал Шухов вполне удовлетворенный. На дню у него выдалось сегодня много удач: в карцер не посадили, на Соцгородок бригаду не выгнали, в обед он закосил кашу, бригадир хорошо закрыл процентовку, стену Шухов клал весело, с ножовкой на шмоне не попался, подработал вечером у Цезаря и табачку купил. И не заболел, перемогся. Прошел день, ничем не омраченный, почти счастливый. Таких дней в его сроке от звонка до звонка было три тысячи шестьсот пятьдесят три. Из-за високосных годов — три дня лишних набавлялось…

Выживание в ужасающих условиях сибирского лагеря зависело от способности заключенного наполнить каждое мгновение творческим интересом к жизни и извлечь максимум возможного из этого мгновения; простое осуждение сложившихся порядков или всепоглощающая жалость к себе только усугубляли бы тяжелое положение.

Нельзя не заметить схожесть историй людей, которым удалось выжить в страшных условиях, связанных с различными проявлениями тирании. И военнопленные, и узники нацистских концлагерей и Папиллон, описавший свое пребывание на острове Дьявола, — все говорят о важности сохранения творческого интереса к жизни буквально в каждое мгновение. Выдвижение на первый план чувства собственной значимости и решительное противодействие пораженческим настроениям часто являются важнейшими условиями выживания как в местах заключения, так и в повседневной жизни, где тюремные решетки мы возводим порой собственными руками.

В заключение

Формирование личности происходит на основе того, что человек сам выбирает для себя в повседневных жизненных ситуациях. У вас есть все возможности сделать верный выбор и строить свою жизнь на основе творчества и оптимизма. Если вы научитесь ставить себе на службу превратности судьбы, то станете хозяевами собственных настроений и ожиданий, избавитесь от робости перед разумным риском, и ваши дела обязательно пойдут на лад. Пока вы находитесь на этой планете, живите полноценной активной жизнью — для пассивной бездеятельности найдется предостаточно времени после смерти.

Глава 10 Жертва или победитель? Оцените степень своей порабощенности на основании анализа 100 типичных ситуаций

Типичную жертву отличает типичное поведение.

Теперь, когда вы ознакомились с теорией и практикой «непорабощения» и с надеждой начали внедрять эти знания в повседневную жизнь, вам, вероятно, интересно оценить собственные шансы в ситуациях, где существует риск оказаться жертвой. В этом вам поможет приведенный ниже тест. Он представляет собой список 100 типичных «рискованных» ситуаций, для каждой из которой предлагается два альтернативных сценария поведения. Один из них отражает реакцию типичной жертвы, другой — действия «победителя». Подумайте, какой из предложенных вариантов соответствует вашей обычной либо предполагаемой реакции в конкретной ситуации.

Данный вопросник не претендует на роль точного и абсолютного критерия. Речь идет, скорее, о вашей собственной оценке своего нынешнего статуса или достигнутого прогресса. Кроме того, вы сможете конкретизировать те стороны своего поведения, где особенно ярко проявляются мышление либо привычки жертвы. Так что не пытайтесь давать абсолютно «правильные» ответы. Просто прочитайте описание ситуации и «прикиньте», какой будет ваша нормальная реакция. Если ситуация с вами никак не связана, постарайтесь подключить воображение.

Если сам тест или конкретные формулировки вопросов вас чем-то не устраивают, подойдите к ним с юмором и выдумкой — не превращайте выполнение теста в скучную обязанность.

Оценка вашего текущего статуса в плане порабощенности

1. В ресторане вам не нравится ни качество пищи, ни качество обслуживания.

Реакция жертвы:

• Вы оставляете официанту чаевые в размере стандартных пятнадцати процентов и выражаете свое недовольство уже за пределами ресторана.

Реакция не-жертвы:

• Вы не оставляете чаевых и высказываете менеджеру свои претензии.

2. Ваш родственник (мать, зять, сын и так далее) просит поговорить с ним по телефону в то время, когда вы очень заняты и не расположены беседовать.

Реакция жертвы:

• Вы все-таки беседуете, постоянно поглядывая на часы, злясь или расстраиваясь.

Реакция не-жертвы:

• Вы прямо заявляете родственнику, что слишком заняты и просите позвонить в другой раз.

3. Телефон звонит как раз в тот момент, когда вы занимаетесь любовью или погружены в другое важное для вас дело.

Реакция жертвы:

• Вы прерываете свои занятия и берете трубку.

Реакция не-жертвы:

• Продолжаете заниматься своим делом, не обращая внимания на звонки.

4. Ваш супруг (партнер) неожиданно вносит в свои планы изменения, которые никак не согласуются с вашими намерениями.

Реакция жертвы:

• Вы корректируете свои планы в ущерб собственным интересам.

Реакция не-жертвы:

• Вы продолжаете действовать согласно своим первоначальным планам, не считая инцидент поводом для переживаний.

5. Во время еды вы чувствуете, что вполне насытились, но тарелка еще на две трети заполнена.

Реакция жертвы:

• Вы съедаете все до конца и встаете из-за стола с неприятной тяжестью в желудке.

Реакция не-жертвы:

• Вы прекращаете еду сразу же, как только утоляете голод.

6. Один из членов вашей семьи не может что-нибудь найти, обвиняя вас в этой пропаже.

Реакция жертвы:

• Вы принимаете на себя функции детектива и тратите свое время на поиски чужой потери.

Реакция не-жертвы:

• Вы продолжаете заниматься своими делами, не позволяя манипулировать собой с помощью беспочвенных обвинений.

7. Вам хочется пойти куда-нибудь одному.

Реакция жертвы:

• Вы спрашиваете на это разрешения, оставляя последнее слово за другими членами семьи.

Реакция не-жертвы:

• Вы говорите членам семьи, что уходите, а если это необходимо — что уходите один.

8. Вы замечаете, что кто-то собирается поделиться с вами своим плохим настроением.

Реакция жертвы:

• Вы покорно выслушиваете все жалобы и чувствуете себя в конце концов так же отвратительно, как и ваш собеседник.

Реакция не-жертвы:

• Вы извиняетесь и уходите; при необходимости заявляете, что у вас нет желания портить себе настроение.

9. Один из членов семьи заявляет, что нужная ему вещь не постирана.

Реакция жертвы:

• Вы извиняетесь и идете исправлять свою «оплошность».

Реакция не-жертвы:

• Вы говорите жалующемуся, что можете показать, как включается стиральная машина, чтобы он смог постирать сам, или просто игнорируете претензии, давая понять, что он должен заботиться о своей одежде самостоятельно.

10. Испытывая дефицит времени, вы видите перед собой длинную очередь в кассу продуктового магазина.

Реакция жертвы:

• Вы стоите в очереди, проклиная свою беспомощность и расстраиваясь по поводу неминуемого опоздания.

Реакция не-жертвы:

• Вы требуете от менеджера открыть вторую кассу или обслужить вас отдельно.

11. Вы подходите к дверям ресторана, который согласно рекламе должен работать до десяти вечера. На часах половина десятого, но двери уже заперты, хотя обслуживающий персонал еще внутри заведения.

Реакция жертвы:

• Вы поворачиваетесь и уходите, расстроившись по поводу того, что стали жертвой неточной рекламы.

Реакция не-жертвы:

• Вы вежливо требуете от служащих открыть ресторан и обслужить вас как клиента, который платит свои деньги. В случае отказа вы информируете обо всем менеджера.

12. Кондиционер в мотеле не работает со всеми вытекающими неприятными для вас последствиями.

• Вы покорно сносите все неудобства, опасаясь прослыть занудой.

Реакция не-жертвы:

• Вы требуете устранить неисправность либо перевести вас в другой номер.

13. На собеседовании при приеме на работу вам задают несколько заведомо «неберущихся» вопросов.

Реакция жертвы:

• Вы теряетесь, запинаетесь, выглядите испуганными и просите извинения за свое нервное поведение.

Реакция не-жертвы:

• Вы не теряете уверенность в себе и даете понять, что разгадали попытку взять на испуг: «Вас интересует моя реакция, а не то, что я отвечу — на этот вопрос нельзя дать однозначный ответ».

14. Ваш доктор сообщил, что вы нуждаетесь в операции; вы, со своей стороны, испытываете на этот счет определенные сомнения и опасения.

Реакция жертвы:

• Вы покорно соглашаетесь на операцию, не смея возразить своему врачу.

Реакция не-жертвы:

• Прежде чем согласиться на операцию, вы консультируетесь у других специалистов. Своему врачу вы говорите, что в подобных ситуациях независимые консультации должны стать обыденной практикой.

15. Вы чувствуете, что вас регулярно «обходят» по службе.

• Вы ждете, пока босс вас, наконец, не «облагодетельствует».

Реакция не-жертвы:

• Вы требуете того, чего, по вашему мнению, заслужили, без лишних эмоций и извинений аргументируя свои притязания.

16. Умер ваш дальний родственник, и у вас нет желания присутствовать на его похоронах.

Реакция жертвы:

• Вы все-таки отправляетесь на кладбище, проклиная себя за собственную слабость.

Реакция не-жертвы:

• Вы не присутствуете на похоронах.

17. Кто-то, кого у вас нет ни малейшего желания целовать, подставляет при встрече лицо для поцелуя.

Реакция жертвы:

• Вы целуете знакомого, чувствуя себя после этого отвратительно.

Реакция не-жертвы:

• Протягиваете для рукопожатия руку, игнорируя подставленные для поцелуя губы или щеку.

18. Члены вашей семьи голодны и требуют накормить их, хотя сами вы не хотите ни есть, ни готовить.

Реакция жертвы:

• Вы идете у них на поводу и отправляетесь на кухню готовить.

Реакция не-жертвы:

• Вы заявляете, что сегодня готовить не будете, и предлагаете членам семьи самим о себе позаботиться.

19. Вас просят организовать вечеринку в офисе, а у вас нет никакого желания этим заниматься.

Реакция жертвы:

• Вы покорно соглашаетесь и переживаете по поводу того, что вам всегда приходится выполнять всю черную работу.

Реакция не-жертвы:

• Вы заявляете, что роль организатора вас не устраивает, и отказываетесь от выполнения неприятных для вас обязанностей.

20. Вас пригласили на вечер, где все женщины будут в вечерних платьях, а вам его надевать совсем не хочется.

Реакция жертвы:

• Вы приходите в вечернем платье. Вам в нем неудобно, и, кроме того, вы злитесь на себя за то, что в ущерб себе потакаете условностям.

Реакция не-жертвы:

• Вы приходите на вечер в удобной для вас одежде или вовсе туда не приходите.

21. Ваш дом буквально захламлен вещами, которые разбрасывают другие члены семьи.

Реакция жертвы:

• Вы постоянно за всеми прибираете.

Реакция не-жертвы:

• Вы заявляете, что отказываетесь быть служанкой, и не обращаете внимания на беспорядок.

22. Ваш партнер расположен заняться сексом, хотя вы не испытываете подобного желания, тем более что всего час назад он вел себя по отношению к вам крайне грубо.

• Вы уступаете партнеру, не получая от занятий сексом никакого удовольствия.

Реакция не-жертвы:

• Вы заявляете партнеру, что хамское отношение не способствует возникновению желания, и отказываете ему в его притязаниях.

23. Кто-то в вашем присутствии разражается непристойной бранью.

Реакция жертвы:

• Вы злитесь и чувствуете себя оскорбленным.

Реакция не-жертвы:

• Вы игнорируете невежу, не допуская, чтобы ваши эмоции контролировались чьим-либо поведением.

24. На вечеринке вам необходимо воспользоваться туалетом, все происходящее в котором отлично «прослушивается» гостями.

Реакция жертвы:

• Вы не пользуетесь туалетом — для вас невыносима мысль, что ваши «звуки» могут услышать.

Реакция не-жертвы:

• Вы спокойно отправляете свои потребности, не волнуясь по поводу того, что о вас могут подумать. В своих действиях вы руководствуетесь принципом: что естественно, того нечего стесняться.

25. Вы вынуждены следовать глупым правилам, которые бессмысленны, но в то же время не приносят особого вреда. Речь идет, например, о необходимости одеваться в белое на теннисном корте или сидеть на строго определенном месте во время бракосочетания в церкви.

• Вы скандалите, расстраиваетесь, жалуетесь и, тем не менее, следуете глупым правилам, поскольку у вас нет особого выбора.

Реакция не-жертвы:

• Вы просто пожимаете плечами, даже не думая расстраиваться и слепо следовать правилам. Вы действуете в соответствии со стремлением к спокойной деловитости.

26. Водитель грузовика на шоссе вклинился в просвет перед вашей машиной.

Реакция жертвы:

• Вы сердитесь, орете ему вслед и стараетесь отплатить аналогичным маневром.

Реакция не-жертвы:

• Вы забываете об этом инциденте, понимая, что ваши эмоции никак не повлияют на поведение незадачливого водителя.

27. Сослуживец пытается «спихнуть» на вас работу, которая вам не по душе и не входит в круг ваших обязанностей.

Реакция жертвы:

• Вы не решаетесь отказать, проклиная затем свою уступчивость.

Реакция не-жертвы:

• Вы просто говорите «нет», не тратя времени на оправдания либо извинения.

28. Вы обнаружили, что вас обсчитали в магазине.

Реакция жертвы:

• Вы молча уходите из магазина, не желая устраивать сцену либо прослыть скандалистом.

Реакция не-жертвы:

• Вы заявляете, что вас обсчитали, и требуете исправить «оплошность».

29. Вы останавливаетесь в отеле, и администратор отдает ключ от вашего номера коридорному, который будет сопровождать вас, надеясь получить чаевые, хотя вы вовсе не нуждаетесь в его услугах.

Реакция жертвы:

• Вы молча следуете за коридорным, не желая прослыть скрягой.

Реакция не-жертвы:

• Вы заявляете коридорному, что не нуждаетесь в его услугах, а если сопровождение клиентов отеля входит в его обязанности, то пусть он не рассчитывает на чаевые.

30. Ваши дети захотели отправиться в гости к друзьям и рассчитывают, что вы отвезете их, отложив все свои дела.

Реакция жертвы:

• Вы нарушаете собственные планы и везете детей в гости.

Реакция не-жертвы:

• Вы говорите детям, чтобы они добирались к друзьям без вашей помощи, поскольку вы сейчас очень заняты.

31. Многословный торговый агент уговаривает вас сделать покупку.

Реакция жертвы:

• Вы терпеливо ждете, пока он, наконец, не умолкнет.

Реакция не-жертвы:

• Вы прерываете его и говорите, что не собираетесь покупать ненужную вам вещь. Если торговый агент продолжает настаивать, вы просто уходите.

32. Вы собираетесь организовать у себя вечеринку, на подготовку к которой осталось три дня.

Реакция жертвы:

• Все оставшееся время вы тратите на приготовления, делая так, чтобы все было хорошо.

Реакция не-жертвы:

• Вы осуществляете лишь необходимые минимальные приготовления и оставляете события идти своим чередом: никакой дополнительной уборки, никаких особых затрат — все должно быть естественно и непринужденно.

33. Кто-то критикует вашу работу.

Реакция жертвы:

• Вы нервничаете, оправдываетесь, расстраиваетесь.

Реакция не-жертвы:

• Вы либо игнорируете критику, либо спокойно воспринимаете ее как руководство к действию.

34. Кто-то рядом с вами курит, что вас раздражает и отвлекает.

Реакция жертвы:

• Вы продолжаете молча терпеть неудобства.

Реакция не-жертвы:

• Вы вежливо просите соседа прекратить курить. Если он отказывается выполнить вашу просьбу, то уходите или просите уйти его.

35. В ресторане вы заказали бифштекс с кровью, а вам принесли хорошо прожаренный бифштекс.

Реакция жертвы:

• Вы молча едите поданное блюдо, не желая устраивать скандал.

Реакция не-жертвы:

• Вы отказываетесь от поданного блюда и просите подать то, что вы заказывали.

36. Кто-то протискивается перед вами в очереди.

Реакция жертвы:

• Вы ничего не говорите этому человеку, но буквально кипите от злости.

Реакция не-жертвы:

• Вы заявляете ему, что не привыкли сносить подобные выходки.

37. Кто-то одолжил у вас деньги и не возвращает их.

Реакция жертвы:

• Вы вне себя от столь возмутительного поведения, но молчите.

Реакция не-жертвы:

• Вы спокойно напоминаете должнику, что пришел срок вернуть деньги.

38. Вы оказались в обществе незнакомых вам людей.

Реакция жертвы:

• Вы держитесь в тени, надеясь, что вас заметят и пригласят к участию в беседе. Вам явно не по себе.

Реакция не-жертвы:

• Вы не тушуетесь, представляетесь другим людям и ведете себя раскованно и уверенно.

39. Вы соблюдаете диету, а друзья из самых добрых побуждений уговаривают вас отведать десерт, приготовленный «специально для вас». Или — вы бросили пить, а вас настойчиво пытаются угостить рюмочкой спиртного.

Реакция жертвы:

• Вы съедаете десерт либо выпиваете спиртное, поскольку не хотите обижать друзей.

Реакция не-жертвы:

• Вы отказываетесь от предложений, отвечая, что цените их доброту, но не хотите поступать во вред самому себе.

40. Вас останавливает уличный торговец, рекламирующий или пытающийся продать свой товар.

Реакция жертвы:

• Вы стоите и слушаете, рассчитывая, что он скоро умолкнет, или покупаете его товар, чтобы поскорее отвязаться.

Реакция не-жертвы:

• Вы поворачиваетесь и уходите безо всяких объяснений.

41. От вас требуют извинений за то, в чем вы не чувствуете своей вины.

Реакция жертвы:

• Вы покорно просите прощения, позволяя этим собой манипулировать.

Реакция не-жертвы:

• Вы излагаете свою точку зрения и забываете об этом инциденте, отказываясь расстраиваться по поводу того, что кто-то неверно истолковал ваше поведение.

42. Вас преследует агент по сделкам с недвижимостью, предлагая показать вам имущество, которое вас совсем не интересует.

Реакция жертвы:

• Вы покорно идете у него на поводу, чувствуя себя не в праве отказать человеку, затратившему столько усилий.

Реакция не-жертвы:

• Вы прямо заявляете, что вас не интересует его предложение и вы не собираетесь становиться жертвой подобной тактики давления на клиента.

43. Вы заказали в ресторане безалкогольный напиток и получили стакан на три четверти заполненный льдом и на четверть напитком.

Реакция жертвы:

• Вы платите за стакан льда, никак не выказывая своего недовольства.

Реакция не-жертвы:

• Вы вежливо говорите официантке, что хотите получить немного льда и стакан содовой, потому что заплатили именно за такую комбинацию.

44. Кто-то говорит вам: «Вы мне не доверяете! Думаете, я хочу вас обмануть?»

Реакция жертвы:

• Вы отрицаете свое недоверие этому человеку и становитесь жертвой того, кто успешно представляет оскорбленную невинность.

Реакция не-жертвы:

• Вы заявляете, что никогда не исключаете возможного мошенничества в деловых отношениях и не считаете свой скептицизм по отношению к партнеру чем-то обидным. Если этот человек не приемлет подобный подход, ему следует подыскать другого делового партнера.

45. Врач просит вас прийти к нему на прием еще раз — на всякий случай. Вы не хотите платить за повторное посещение врача, к тому же уже и так чувствуете себя вполне хорошо.

Реакция жертвы:

• Вы приходите в назначенный срок в больницу, докладываете, что у вас все в порядке и платите за этот совсем необязательный визит.

Реакция не-жертвы:

• Вы посетите врача, только если почувствуете в этом необходимость. Вы доверяете самому себе, особенно если речь не идет о серьезном заболевании. К тому же вы знаете, что повторный визит часто носит исключительно ритуальный характер.

46. Вы посещаете психотерапевта, но хотите временно прекратить консультации, поскольку чувствуете, что они пока не нужны.

Реакция жертвы:

• Вы убеждены, что должны обосновать психотерапевту свое решение, и посвящаете этим объяснениям несколько сеансов — при этом оплачиваете из своего кармана никому не нужный ритуал завершения курса терапии. Вас подталкивают к тому, чтобы вы говорили и говорили, а ваши разумные аргументы комментируют следующим образом: «Ну вот, опять сердитесь — значит, вы еще не готовы к завершению курса». Затевая подобные дискуссии, вы ставите себя в заведомо проигрышное положение.

Реакция не-жертвы:

• Вы звоните психотерапевту и говорите ему, что прекращаете консультации, но оставляете за собой возможность возобновить их при необходимости в будущем. Вы понимаете, что ничего ему не должны, и отказываетесь оплачивать ритуал завершения курса терапии.

47. Вы обратились в банк с просьбой предоставить кредит, а там с вами разговаривают свысока, даже пытаются запугать.

Реакция жертвы:

• Вы сидите со смиренным видом, выпрашиваете то, что вам положено, униженно повторяя: «Да, сэр».

Реакция не-жертвы:

• Вы немедленно требуете, чтобы вашим делом занялся другой представитель банка, и заявляете, что тактика запугивания с вами не пройдет.

48. Вам выписали рецепт, но вы не знаете ни состава, ни стоимости лекарства.

Реакция жертвы:

• Вы молча принимаете то, что вам выдает по рецепту аптекарь, и платите названную сумму.

Реакция не-жертвы:

• Вы интересуетесь и у доктора, и у фармацевта составом и стоимостью выписанного лекарства. Если цена оказывается слишком высокой, вы идете в другие аптеки, где заранее выясняете цену. Если сомневаетесь в каких-либо ингредиентах, просите доктора разъяснить вам состав лекарства, рассказать, почему он вам его назначает и на какие результаты рассчитывает.

49. Вернувшись домой из магазина, вы обнаружили, что приобретенная вами вещь оставляет желать лучшего.

Реакция жертвы:

• Вы не возвращаете покупку в магазин или доходите лишь до кассира, который отказывается удовлетворить ваши требования, испортив вам при этом настроение.

Реакция не-жертвы:

• Вы приносите в магазин покупку и требуете вернуть деньги. Получив отказ, продолжаете отстаивать свои законные требования, доходя при необходимости вплоть до президента компании.

50. Вас приглашают на торжество, посещать которое вам совсем не хочется. Причем, даже если вы не приходите, от вас все равно ждут подарка.

Реакция жертвы:

• Вы покупаете подарок и являетесь на торжество, надолго испортив себе этим настроение.

Реакция не-жертвы:

• Вы посылаете вежливый отказ и не покупаете никакого подарка.

51. Перед вами стоит дилемма — рассылать или не рассылать на праздники поздравительные открытки (сами вы ненавидите это занятие).

Реакция жертвы:

• Вы покупаете открытки, подписываете конверты, оплачиваете почтовые расходы и проклинаете при этом свою несчастную долю.

Реакция не-жертвы:

• Вы просто не посылаете никому открыток, никак не оправдывая свое поведение.

52. По соседству гремит на всю мощь радио или стереосистема, причиняя вам значительные неудобства.

Реакция жертвы:

• Вы молча сносите эти неудобства или протестуете вслух, пытаясь обосновать свои претензии.

Реакция не-жертвы:

• Вы сами уменьшаете уровень громкости либо просите это сделать того, кто включил аппаратуру. В случае отказа вы покидаете помещение или уведомляете менеджера, что не вернетесь, если будет продолжаться подобный грохот, или сделаете аналогичные уместные для конкретной ситуации заявления.

53. Соседская собака громко лает по утрам и мешает вам спать.

Реакция жертвы:

• Вы лежите без сна в постели вне себя от злости.

Реакция не-жертвы:

• Вы звоните соседу и говорите ему, что лай его собаки будит вас по ночам. Если он не предпримет должных мер, звоните ему всякий раз, когда залает собака, пусть даже посреди ночи. Если и это не поможет, можно обратиться в полицию с жалобой на нарушение соответствующих запретов.

54. На завершающей встрече, связанной с покупкой дома, вы понимаете, что не можете разобраться с оценочной сметой, и чувствуете себя жертвой.

Реакция жертвы:

• Вы молчите, боясь показаться глупым, по-прежнему чувствуя, что вас водят за нос.

Реакция не-жертвы:

• Вы не подписываете сделку до тех пор, пока не получите разъяснений по всем интересующим вас вопросам. Не позволяйте другой стороне извлечь выгоду из вашей неосведомленности.

55. В зале кинотеатра отключают отопление, и вы трясетесь там от холода.

Реакция жертвы:

• Вы просто сидите и мерзнете.

Реакция не-жертвы:

• Вы просите позвать менеджера и требуете вернуть стоимость билета — вы платили не за то, чтобы сидеть в холодном зале.

56. Проверяя чек в продуктовом магазине, вы заметили, что вас обсчитали на несколько центов.

Реакция жертвы:

• Вы платите по чеку, не желая из-за такой ерунды прослыть скрягой.

Реакция не-жертвы:

• Вы платите ровно столько, сколько положено.

57. Вы пытаетесь заказать междугородный разговор, но вам попался нетерпеливый и грубый оператор.

Реакция жертвы:

• Вы долго мучаетесь с этим оператором в ущерб собственным нервам и настроению.

Реакция не-жертвы:

• Вы вешаете трубку и снова звоните на станцию, с тем чтобы иметь дело уже с другим оператором.

58. На вечеринке один из пьяных гостей досаждает вам бессмысленными разговорами.

Реакция жертвы:

• Вы сидите и выслушиваете его, проклиная в душе свое невезение.

Реакция не-жертвы:

• Вы просто уходите и держитесь от этого человека подальше.

59. Служащий на бензоколонке игнорирует грязное лобовое стекло вашего автомобиля.

Реакция жертвы:

• Вы ничего ему не говорите, но сердитесь на разгильдяйство.

Реакция не-жертвы:

• Вы просите его протереть вам стекло и тут же забываете об этом инциденте. Ваша цель — чистое лобовое стекло, а не воспитание нерадивых работников бензоколонки.

60. Вам ненавистна сама идея удобрять лужайку перед домом, вы даже не видите в этом смысла, но поскольку у всех соседей роскошные зеленые газоны, от вас ждут соответствующих действий.

Реакция жертвы:

• Вы сдаетесь, идете покупать удобрения, тратите свое время на занятие, которое искренне считаете глупым, и ненавидите себя при этом за проявленную слабость.

Реакция не-жертвы:

• Вы просто отказываетесь удобрять свой газон, не обращая внимания на осуждающие взгляды соседей. Пусть у вас будет не такой зеленый газон, как у них, но вы не превратитесь в жертву чужого мнения о вас.

61. Ваш доктор, которого вы вызвали на дом, опоздал к назначенному сроку.

Реакция жертвы:

• Вы ничего не говорите доктору, понимая всю значимость и занятость людей его профессии.

Реакция не-жертвы:

• Вы говорите о причиненных вам в связи с опозданием неудобствах и требуете компенсировать потерянное вами время за счет снижения гонорара за визит.

62. Вам поставили оценку, которую вы считаете несправедливой.

Реакция жертвы:

• Вы ничего не предпринимаете, просто сердитесь на преподавателя.

Реакция не-жертвы:

• Вы встречаетесь с преподавателем и высказываете ему свои претензии. Если это не приносит результата, вы пишете заявление директору колледжа, декану или другому администратору. Вы не сдаетесь и до конца отстаиваете свои законные права.

63. Директор похоронного бюро пытается манипулировать вами — спекулируя на вашем горе, он пытается навязать вам более дорогие услуги.

Реакция жертвы:

• Вы соглашаетесь на его условия, поскольку не хотите, чтобы вас заподозрили в недостаточной любви к покойному.

Реакция не-жертвы:

• Вы заявляете директору похоронного бюро, что насквозь видите его намерения и требуете справедливого обслуживания безо всяких «поправок» на печальные обстоятельства.

64. Вас зачислили в группу к преподавателю, который и знает мало, и занятия проводит неинтересно, так что вы понапрасну тратите время и деньги.

Реакция жертвы:

• Вы остаетесь в том же классе, терпеливо испивая свою чашу до дна.

Реакция не-жертвы:

• Вы подаете жалобу вышестоящей администрации. Если вы не собираетесь больше посещать эти занятия, то настаиваете на возращении внесенной платы. В случае отказа заявите, что обратитесь в суд, в газету или даже сами напишете статью, которая едва ли станет для них хорошей рекламой.

65. Кто-то не поблагодарил вас за оказанную услугу.

Реакция жертвы:

• Вы расстраиваетесь и жалуетесь на людскую неблагодарность.

Реакция не-жертвы:

• Вы игнорируете случившееся, напомнив себе, что помогли этому человеку вовсе не ради благодарности. Если у него не такие, как у вас, представления о хороших манерах, то это не повод считать его дурным человеком и, тем более, не повод расстраиваться.

66. В овощном магазине вам нужно купить всего одну луковицу, но лук продается лишь в трехфунтовых упаковках.

Реакция жертвы:

• Вы или вовсе не берете лук, или покупаете ненужные вам три фунта.

Реакция не-жертвы:

• Вы раскрываете пакет и берете нужную вам одну луковицу.

67. После плотного обеда вы испытываете желание поспать.

Реакция жертвы:

• Вы боретесь со сном, мучаясь при этом, а все потому, что сон после обеда кто-то считает вредным.

Реакция не-жертвы:

• Вы ложитесь подремать, не испытывая при этом никакой вины за свое поведение.

68. Босс просит вас задержаться после работы, а у вас как раз назначено важное свидание.

Реакция жертвы:

• Чтобы угодить боссу, вы отменяете свидание и остаетесь работать.

Реакция не-жертвы:

• Вы говорите боссу, что у вас неотложные дела, и что о сверхурочной работе следует предупреждать заранее.

69. Вам хочется остановиться в шикарном отеле, но там слишком высокие цены.

Реакция жертвы:

• Вы отправляетесь в более скромное место, поскольку подобная экстравагантность не в ваших правилах — жить нужно по средствам.

Реакция не-жертвы:

• Вы решаете себя побаловать и не переживаете по поводу своего транжирства. В конце концов, вы этого стоите.

70. Кто-то перебивает вас на полуслове и продолжает говорить сам.

Реакция жертвы:

• Вы молча уступаете инициативу в разговоре.

Реакция не-жертвы:

• Вы прямо заявляете, что вас перебили, а вы хотите высказать свою мысль до конца.

71. Кто-то спрашивает: «А почему у вас нет детей?»

Реакция жертвы:

• Вы смущаетесь, пускаетесь в пространные объяснения и чувствуете себя оскорбленными.

Реакция не-жертвы:

• Вы заявляете любопытному невеже, что этот и другие вопросы, связанные с вашей личной жизнью, его абсолютно не касаются.

72. Прибыв в аэропорт, вы хотите взять напрокат заказанный заранее автомобиль. Вам заявляют, что обещанная машина не может быть предоставлена или что за ее прокат следует заплатить большую сумму.

Реакция жертвы:

• Вы берете более дорогой автомобиль и выплачиваете разницу.

Реакция не-жертвы:

• Вы настаиваете на прежней цене, угрожая в противном случае воспользоваться услугами конкурирующей фирмы, сообщив о случившемся руководству компании. Вы непреклонны в своей решимости получить должное обслуживание.

73. Вам выделяется подотчетная сумма на домашние расходы, которую вы не можете тратить по своему усмотрению, не получив на это разрешения.

Реакция жертвы:

• Вы жалуетесь на несправедливость, но фактически соглашаетесь с участью финансового раба.

Реакция не-жертвы:

• При отсутствии денег вы ограничиваете до минимума расходы на домашнее хозяйство, проявляя при этом необходимую изобретательность. Вы открываете свой счет в банке (пусть там будет всего несколько долларов) и не позволяете вмешиваться в свои денежные дела.

74. Вы считаете, что присланный телефонной компанией счет явно завышен.

Реакция жертвы:

• Вы молча оплачиваете счет, опасаясь нежелательных последствий.

Реакция не-жертвы:

• Вы платите столько, сколько считаете нужным, и направляете в компанию письмо с уведомлением о платеже и просьбой детально обосновать сумму, указанную в счете. Если такое обоснование вам не предоставляют, вы больше ничего не платите.

75. Вы вегетарианец, а в гостях за столом вам подают мясное блюдо.

Реакция жертвы:

• Чтобы не обидеть хозяев, вы едите поданное мясо или долго извиняетесь, словно стыдитесь своего вегетарианства.

Реакция не-жертвы:

• Вы просто едите одни овощи, ограничиваясь минимальными объяснениями или вообще обходясь без них. При этом вы не испытываете никакой вины, а, напротив, с гордостью несете знамя вегетарианства.

76. Во время совместного с несколькими парами обеда в ресторане счет вручают вам, и никто больше не выказывает желания платить.

Реакция жертвы:

• Вы молча оплачиваете счет, обижаясь в душе на приятелей, которые не предложили заплатить свою долю.

Реакция не-жертвы:

• Вы говорите участникам обеда, сколько составляет доля каждого из них, и просите «делать взносы».

77. Ваши деньги пропали в неисправном телефоне-автомате.

Реакция жертвы:

• Вы уходите, проклиная свое невезение.

Реакция не-жертвы:

• Вы звоните оператору, сообщаете о потере и просите прислать соответствующую сумму вам домой.

78. Кто-то настойчиво просит вас сопровождать его на мероприятии, посещать которое у вас нет ни малейшего желания.

Реакция жертвы:

• Вы уступаете и сожалеете об этом.

Реакция не-жертвы:

• Вы решительно отказываетесь, причем обходитесь без лишних оправданий.

79. Вы приезжаете в ресторан, в котором машины клиентов на стоянку отгоняет специальный служащий. Но вы не хотите, чтобы посторонний человек садился за руль вашего автомобиля.

Реакция жертвы:

• Вы с тяжелым чувством смотрите, как отъезжает ваша машина, с которой будут обращаться бог весть как.

Реакция не-жертвы:

• Вы заявляете служащему, что сами припаркуете свой автомобиль, а если тот возражает, улаживаете проблему с менеджером ресторана.

80. Кому-то вздумалось прочитать вам целую лекцию, слушать которую вам совсем не хочется.

Реакция жертвы:

• Внутри у вас все кипит, но вы покорно внимаете, надеясь, что красноречие «лектора» скоро иссякнет.

Реакция не-жертвы:

• Вы спокойно заявляете потенциальному поработителю, что не расположены его слушать, и продолжаете заниматься своими делами.

81. Вы голодаете с целью сбросить лишний вес и в какой-то момент чувствуете острый приступ голода.

Реакция жертвы:

• Вы набрасываетесь на еду, а затем презираете себя за слабохарактерность.

Реакция не-жертвы:

• Вы воздерживаетесь от еды, мысленно похлопав себя по спине в знак одобрения.

82. На вас взвалили множество дел, список которых не умещается даже на листке вашего календаря.

Реакция жертвы:

• Вы нервничаете, работаете на износ, хватаетесь за все сразу и не можете ни на чем сосредоточиться.

Реакция не-жертвы:

• Вы решаете проблему, перекладывая часть обязанностей на сослуживцев и оставляя себе время на передышку.

83. Любитель ворчать и придираться выбрал вас в качестве своей мишени.

Реакция жертвы:

• Вас раздражает брюзжание, но вы терпеливо выслушиваете все до конца.

Реакция не-жертвы:

• Вы даете понять ворчуну, что у вас нет желания его выслушивать, а если он не угомонится, «испаряетесь» безо всяких угрызений совести.

84. Дети просят разрешить их спор, реализуя таким образом свои планы распоряжаться вашим временем.

Реакция жертвы:

• Вы проводите с ними длительную беседу, выступаете в роли арбитра, а потом сожалеете о потерянном времени.

Реакция не-жертвы:

• Вы говорите детям, что вас не интересуют подобные проблемы, и уходите, оставляя им возможность разобраться во всем самостоятельно.

85. Друзья приглашают вас в гости, а вам не хочется к ним идти.

Реакция жертвы:

• Вы ходите вокруг да около, даете уклончивые ответы и в конечном итоге позволяете себя уговорить.

Реакция не-жертвы:

• Вы говорите: «Спасибо, но я не смогу прийти».

86. Кто-то пытается совать нос в вашу личную жизнь, задавая вопросы типа «Я, наверное, не должен об этом спрашивать, но…»

Реакция жертвы:

• Вы удовлетворяете любопытство этого человека, потому что не хотите его обидеть.

Реакция не-жертвы:

• Вы заявляете, что неприлично совать нос в чужие дела и что вы не собираетесь ни с кем обсуждать подобные вопросы.

87. Кто-то дает совет, который вам явно не по душе.

Реакция жертвы:

• Вы принимаете совет и переживаете за свою слабохарактерность.

Реакция не-жертвы:

• Вы информируете советчика, что и сами в состоянии распорядиться своей жизнью, но, тем не менее, признательны за заботу.

88. Кто-то называет вам размер чаевых, которые вы должны оставить, как будто речь идет о его собственных деньгах.

Реакция жертвы:

• Вы следуете указаниям, хотя в душе с ними не согласны.

Реакция не-жертвы:

• Вы оставляете «на чай» по своему усмотрению и говорите советчику, что из своего кармана он может выкладывать столько, сколько захочет.

89. Полученный счет за обслуживание вам кажется явно завышенным.

Реакция жертвы:

• Вы платите выставленную сумму и чувствуете, что вас обманули.

Реакция не-жертвы:

• Вы звоните «автору» счета или договариваетесь с ним о встрече, на которой обсуждаете все детали оплаты. Вы говорите, с какими пунктами счета вы не согласны и каким образом хотите пересмотреть стоимость оказанных услуг.

90. В анкету, которую вы заполняете вместе с заявлением о приеме на работу, включены вопросы, не только ущемляющие вас морально, но и нарушающие ваши законные права.

• Вы отвечаете на все приведенные в анкете вопросы, опасаясь, что иначе вас не примут на работу.

Реакция не-жертвы:

• Вы игнорируете дискриминационные разделы анкеты или приводите только выгодную для вас информацию.

91. Вам хочется сказать своим детям, супругу, родителям, братьям или сестрам, что вы их любите.

Реакция жертвы:

• Вы сдерживаете себя, боясь показаться сентиментальными и глупыми.

Реакция не-жертвы:

• Вы заставляете себя сказать: «Я тебя люблю», глядя в глаза близкому человеку.

92. Ваши дети хотят, чтобы вы играли вместе с ними в их игры в то время, как у вас нет такого желания.

Реакция жертвы:

• Вы идете на поводу у детей и играете с Барби, в Кандилэнд и т. д., постоянно поглядывая на часы и сожалея о потерянном времени.

Реакция не-жертвы:

• Вы занимаетесь с детьми тем, что доставляет удовольствие всем. Пробуйте различные совместные развлечения, но никто не заставляет участвовать в том, что вам не по душе. Дети ведь не играют с вами во взрослые игры, которые считают скучными.

93. Члены вашей семьи отвели вам роль официанта или официантки, постоянно требуя подать им то или другое.

• Вы покорно выполняете роль официанта.

Реакция не-жертвы:

• Вы заявляете, что не хотите быть мальчиком на побегушках, и просто не реагируете на очередные сигналы: «Эй, официант!»

94. Кто-то говорит, что не понимает вас.

Реакция жертвы:

• Вы пытаетесь еще раз объяснить свою позицию и переживаете, если это вам не удается.

Реакция не-жертвы:

• Вы прекращаете всякие объяснения, осознав, что этот человек все равно вас не поймет.

95. Кто-то говорит, что ему не нравится ваша прическа, манера одеваться и т. п.

Реакция жертвы:

• Вы принимаете эти слова близко к сердцу и начинаете сомневаться в своем вкусе. Меняете прическу, одежду и т. п.

Реакция не-жертвы:

• Вы игнорируете подобные замечания (о вкусах не спорят!), понимая, что ваше поведение или самочувствие не должно зависеть от мнения других людей.

96. Вам постоянно мешают побыть одному.

Реакция жертвы:

• Вы рычите на всех, кто нарушает ваше уединение, расстраиваетесь и в конце концов оставляете попытки остаться наедине с собой.

Реакция не-жертвы:

• Вы ставите на свою дверь замок и отключаете телефон. Вы отказываетесь вскакивать по первому требованию других людей тогда, когда вам нужно побыть одному.

97. Вы собираетесь покинуть вечеринку. Ваш партнер изрядно пьян, но настаивает, что будет вести машину сам.

Реакция жертвы:

• Вы садитесь в автомобиль и трясетесь от страха всю дорогу домой.

Реакция не-жертвы:

• Вы сами садитесь за руль, вызываете такси или остаетесь на вечеринке. И в любом случае не садитесь в машину, за рулем которой сидит пьяный водитель.

98. На улице стоит сорокаградусная жара.

Реакция жертвы:

• Вы страдаете от жары и жалуетесь окружающим на погоду и свои мучения.

Реакция не-жертвы:

• Вы игнорируете жару, отказываетесь обсуждать ее и фокусируете внимание на более приятных вещах, наслаждаясь при этом жизнью.

99. Умер любимый вами человек.

Реакция жертвы:

• Вы превратились в полную развалину: надолго опустили руки, перестали интересоваться жизнью, короче, совсем пали духом. Без конца повторяете одни и те же слова: «Нет, я этого не переживу».

Реакция не-жертвы:

• Вы печалитесь в связи с утратой любимого человека, но помните, что жизнь продолжается. Вы отказываетесь становиться жертвой бесконечного траура и депрессии.

100. Вы чувствуете, что к вам подкрадываются простуда, грипп, колики или какая-нибудь другая болезнь.

Реакция жертвы:

• Вы ждете, когда недуг овладеет вами, и уже заранее готовы страдать. Делитесь со всеми своими недобрыми предчувствиями и жалуетесь на приближающуюся немощь.

Реакция не-жертвы:

• Вы гоните прочь мысли и разговоры о приближающейся болезни, перестаете думать о ней и переключаетесь на более интересные проблемы.

Другими словами, долой «больные» мысли и да здравствуют мысли «здоровые»!

Итак, мы рассмотрели 100 типичных ситуаций, в которых люди часто оказываются жертвами. Если при выборе из приведенного списка для вас характерна реакция жертвы, вам предстоит основательно поработать, чтобы обрести контроль над собственной судьбой. Ниже приводятся разъяснения, с помощью которых вы можете оценить степень своей порабощенности или то, насколько часто вы оказываетесь жертвой.

Примечания

1

Кварта — единица объема (емкости, вместимости), применяемая в США, Великобритании и других странах. Американская кварта для жидкостей = 0,9463 дм3.

(обратно)

Оглавление

Предисловие Сьюзен Дайер

Введение Философия противодействия превращению вас в жертву

Глава 1 Декларация об отказе быть жертвой

  Что такое жертва?

  Что такое свобода?

  Избавление от привычек жертвы

  Оценка жизненных ситуаций

  Надежды и ожидания не-жертвы

  Некоторые типичные порабощающие системы и ситуации

  В завершение

Глава 2 Действуем с позиции силы

  На какой вы стоите позиции? Тест Из двадцати одного вопроса

  Новый взгляд на понятие силы

  Страх: нечто, что гнездится внутри нас

  Опыт как лекарство от страха

  Храбрость: обязательное качество свободной личности

  Разберитесь, какие дивиденды приносят вам действия с позиции слабости

  Никогда не ставьте себя выше кого-либо по значимости

  Как это ни парадоксально, люди уважают силу

  Примерные диалоги и конкретные методы, призванные помочь вам действовать с позиции силы

  Несколько мыслей напоследок

Глава 3 Хватит сожалеть о том, что было и чего уже не изменить!

  Кое-что из того, что вы изменить не в силах

  Ловушка под названием «вы должны были»: как и почему она работает

  Другие распространенные тактики смещения вашего внимания на то, чего уже не вернешь

  Бесконечно копаясь в собственном прошлом, вы сами превращаете себя в жертву

  Стратегии, позволяющие избегать порабощения, основанного на обращении к прошлому

  Несколько мыслей напоследок

Глава 4 Осторожно: ловушка сравнения

  Тест из десяти вопросов

  В этом мире вы уникальны

  Концепция экзистенциального одиночества

  Вы вредите себе, сравнивая себя с другими

  Другие популярные ловушки сравнения

  Некоторые стратегии противодействия манипулированию с помощью сравнений

  В заключение

Глава 5 Спокойная деловитость и отсутствие потребности в «их» понимании

  Тест из двенадцати вопросов

  Как обрести спокойную деловитость

  Немного об уединении

  Никогда не добиться, чтобы вас всегда понимали

  Абсурдность обязанности оправдываться

  Утверждение себя в среде родственников и друзей

  Те, кто хотят, чтобы вы разделяли с ними их несчастья

  Типичные фразы, используемые, чтобы делать из людей жертв, не понимая их

  Как бороться с приемами игры «я не понимаю» и проявлять спокойную деловитость

  В заключение

Глава 6 Учите других относиться к вам так, как вы сами того хотите

  Процесс «обучения других»

  Теория «удар каратиста»

  Учить нужно не словом, а делом

  Чего можно ожидать от пьяного?

  Учитесь эффективной напористости

  Некоторые часто встречающиеся типы людей, которых вы сами учите превращать вас в жертву

  Некоторые типичные цели жертв

  Как научить других относиться к вам должным образом: конкретные стратегии

  В заключение

Глава 7 Никогда не ставьте лояльность по отношению к каким-либо организациям и вещам превыше верности самим себе

  Тест из двенадцати пунктов

  Злоупотребление лояльностью

  Конкуренция против сотрудничества

  Плоды избытка соперничества

  Не в меру озабоченный своей конкурентоспособностью администратор

  Люди превыше вещей

  О победе и проигрыше

  Характеристики жертв, ставящих лояльность вещам и учреждениям выше лояльности самим себе

  Как работают учреждения

  Несколько распространенных приемов, позволяющих учреждениям делать из человека жертву

  Как себя вести, чтобы не быть объектом манипуляций со стороны различных организаций

  Заключительные замечания

Глава 8 Как отличать суждения о реальности от самой реальности

  Суждения и реальность

  Никогда не приносите себя в жертву реальности

  Как работают против вас ваши же верования

  Список вещей, которых в реальности не существует

  Выработка спокойствия ума как средство достижения реальной перспективы

  Жить или думать о том, как жить

  Некоторые базирующиеся на реальности методы устранения вредных для вас самих суждений

  В заключение

Глава 9 Творческий интерес к жизни в любой ситуации

  Понятие творческого интереса к жизни

  Хорошо там, где мы есть

  Жизнь — это непрерывная череда событий, а не какое-то одно «мероприятие»

  То, что нам мешало, пусть теперь помогает

  Нет ничего такого, что можно делать лишь одним способом

  Проявляйте настойчивость

  Действия против бездействия

  Доводы людей, лишенных творческого интереса к жизни

  Некоторые примеры творческого оптимистичного поведения

  В заключение

Глава 10 Жертва или победитель? Оцените степень своей порабощенности на основании анализа 100 типичных ситуаций

  Оценка вашего текущего статуса в плане порабощенности Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg