«Женщина. Руководство продвинутого пользователя»

Михаил Львов Женщина. Руководство продвинутого пользователя

Attention!

ЖЕНЩИНА – ИСТОЧНИК ПОВЫШЕННОЙ ОПАСНОСТИ, КАК АВТОМОБИЛЬ, ЭЛЕКТРИЧЕСТВО И ОТКРЫТЫЙ ОГОНЬ.

Проблема в том, что на наших очаровательных женщинах этого не написано – нет такой маркировки ни на одном месте. Никто и ничто не напоминает нам, что неправильное обращение с женщиной так же опасно, как попытка засунуть пальцы в розетку или с завязанными глазами пересечь оживленную автомагистраль в час пик.

Эксперименты, конечно, можно ставить – но у них могут быть очень неприятные последствия: в виде удара током или бампера под зад! Экстрим нынче в моде. Это даже бодрит. Но жить в постоянном экстриме – увольте…

Правила дорожного движения писаны кровью. Большинство водителей если и не соблюдают ПДД, то хотя бы примерно знают, в чем нарушают и что за это грозит. Спичками баловались – некоторые без проблем, а иных и нет уж с нами. Правила обращения с огнем, электричеством и бытовыми приборами мы изучаем с детства, и нас обычно предупреждают, что бывает, если их нарушить. Ещё нас учат, как выглядят опасные хищники, ядовитые растения, насекомые и рептилии. При поездке в экзотическую страну нас предупреждают о местных, экзотических опасностях.

Правила обращения с женщиной мы постигаем на собственном опыте.

Многим этот опыт дается весьма болезненно.

Foreword

Я люблю женщин. Признание не оригинальное.

Понятное дело, в жизни есть ещё очень много хорошего кроме женщин – друзья, машины, мотоциклы, блеск оружейного металла, путешествия и соленый ветер в лицо, пиво и футбол…

Но все это, в общем, немного блекнет, если рядом нет женщин.

Без женщин, конечно, при необходимости можно обойтись. Некоторое время. Дня…

А если серьезно, то без женщин обойтись совершенно невозможно. Другое дело, что невозможно обойтись и без воды – но это не значит, что в воде надо постоянно жить. Более того, если слишком долго держать голову под водой, то можно банально утонуть.

Увлекшись женщинами вообще или одной сугубо конкретной женщиной, так же легко потерять себя, как захлебнуться в бассейне.

Когда мы хотим пить – мы пьем, когда купаться – купаемся. В наши планы не входит тонуть.

Нам нужны женщины – но это не повод терять себя.

Вот об этом и поговорим…

Я не Дон Жуан и не Казанова. Я не числю за собой десятки и сотни пикантных «побед». Даже само употребление здесь слова «победа» кажется мне неуместным.

Просто я всю жизнь работаю с женщинами, встречаюсь и расстаюсь с ними, я с ними живу – и часто думаю об этом: как врач, как психолог, как муж, как любовник…

Вот о чем думаю и что знаю – тем и хочу поделиться.

Скажу сразу – на обложке стоит не моя фамилия. Я не скажу, в каком городе я живу и как меня зовут.

Мне не стыдно.

Просто я хочу, чтобы те женщины и те ситуации, которые я буду описывать, остались неузнанными: то, что происходило со мной, – это мое дело. То, что происходило не только со мной, – разглашению не подлежит. Это норма отношений мужчины и женщины, это норма этики и врача, и психолога.

С другой стороны, я хочу, чтобы в этих примерах себя узнавали и мужчины и женщины моей страны. Чтобы они чувствовали, что всё, о чем я пишу, происходит в их городе, в их доме, прямо за этой стеной, в постели их соседки, которую они каждый день встречают на лестнице. Потому что тема, о которой мы будем говорить, касается всех и каждого, это происходит везде и всегда…

Теперь несколько слов о названии. Мы не даром выбрали сугубо технический подход к проблеме. Никакой философии. Только реальность – задача и способы ее решения. Единственное отличие от банального «User's manual» состоит в том, что каждой задаче, каждой потребности, каждой ситуации предлагается не одна-единственная последовательность действий, однозначная, как функция микроволновки, а несколько. Для того чтобы выбрать нужное решение, придется проявить некоторые творческие способности. А это уже продвинутый уровень.

Отсюда – «Руководство для продвинутого пользователя». Но, прежде чем приступить…

Warning!

1. Женщина – тоже человек. Во всяком случае, все они так думают. Попытка разубедить её в этом опасна для здоровья.

2. Женщина непредсказуема как явление природы – поэтому тайфуны и называют ласковыми женскими именами. Ещё секунду назад небо было безоблачным – и вот уже бушует ураган, унося дома, машины, деньги…

3. Женщина, как и машина, требует постоянного контроля. Задремал – оказался в канаве. Не расслабляйтесь! Достижение бесспорного и окончательного преимущества невозможно по определению: ветер дует, вода течет, женщина остается женщиной.

4. Автор и издатель не несут никакой ответственности за телесные повреждения, полученные в результате обнаружения этой книги в ящике вашего письменного стола.

5. Автор и издатель не несут никакой ответственности за утрату ваших иллюзий.

Introduction

Приобретая любое техническое устройство, мы обычно имеем в голове хоть некий зачаток мысли, зачем оно нам надо. Таким образом я как-то приобрел яйцеварку – люблю яйца «вкрутую». Я думал, что яйцеварка, в компании с кофеваркой, оснащенной таймером и тостером, будут готовить мне легкий завтрак, пока я принимаю «ванные процедуры». Черта с два! Это устройство для приведения в рабочее состояние требовало втрое больше времени и вчетверо больше манипуляций, чем просто ковшик с водой на печке. В результате яйцеварка несколько лет пылилась на полке в кухне, пока во время очередного ремонта не была безжалостно вышвырнута на помойку, несмотря на превосходный внешний вид и вполне работоспособное состояние. И теперь, когда меня посещает очередная «техническая фантазия» или мне настоятельно предлагают приобрести «грелку для пупка с дистанционным управлением и FM-приемником» я сам себя спрашиваю: «А на фига?!!»

Завязывая отношения с женщиной, или мечтая завязать отношения с женщиной, или просто находясь в состоянии «хочу!», мы не задаем себе этого вопроса. А зря!

• Действительно, чего мы хотим от отношений?

• Какую цель ставим?

• Чего хотим добиться?

•Чем мы готовы расплатиться за достижение своих целей или удовлетворение собственных желаний? Ведь расплачиваться тем или иным способом придется обязательно – это ЗАКОН ПРИРОДЫ, неизменяемый и не отменяемый, как закон земного тяготения.

Причем, как подсказывает опыт, если присутствует надпись «бесплатно» – то вероятнее всего это вариант «сыра в мышеловке» – и платить придется несуразно много. Деньгами, здоровьем, временем, свободой, изменой своим идеалам или годами собственной жизни – любая из этих валют принимается кредитным обществом «Женщина». Возникает законный вопрос: «А что мы получаем за свои кровные?»

Прежде чем попытаться определить, что же мы получаем реально, попробуем сформулировать в первую очередь собственные ожидания.

Так что мы ожидаем от отношений с женщиной?

Варианты есть, но они весьма немногочисленны:

• Секс

Создание семьи и рождение детей[1]

Эмоциональная близость и поддержка, как «лекарство от одиночества».

И все…

Все другие варианты являются иллюзией и легко сводимы к предыдущим.

Например: общие интересы (а зачем при удовлетворении каких-то интересов нужна именно девушка [2], а?) = совместный отдых и времяпрепровождение = приятное общение = СЕКС.

Или, создание уюта = решение бытовых и хозяйственных проблем = взаимная помощь и поддержка = потребность в постоянном партнере = СОЗДАНИЕ СЕМЬИ.

И самое катастрофическое – «Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕЁ» = СЕКС + СОЗДАНИЕ СЕМЬИ + ЛЕКАРСТВО ОТ ОДИНОЧЕСТВА.

Как, впрочем, и эти три базовых мотива при некоторой степени обобщения легко сводятся к первому – к СЕКСУ – и это понятно. Капризом природы человечество разделено на два пола – и это автоматически кладет в фундамент отношений мужчины и женщины взаимное стремление друг к другу – т. е. СЕКС! И никакой разум, запреты, воспитание или иные «тормоза» здоровой сексуальности этого не изменят. До тех пор, пока наш разум не научится существовать отдельно от тела, биологические потребности будут диктовать разуму совершенно определенное направление мыслей.

Дальнейшие вариации на тему «заботы», «жалости», «ухода», «уважения» и невесть ещё чего точно так же становятся в этот ряд. Вариант из серии «все так делают» рассматривать не будем из-за его очевидной клинической глупости.

Причем я перечислил самые «идеалистические» варианты, свободные от грубой прозы жизни. Более практично-меркантильные варианты выглядят ещё прозрачнее:

• Состоятельные или высокопоставленные родители.

• Московская (или любая другая – привлекательность зависит только от уровня притязаний) прописка.

• Состоятельность собственно потенциального партнера (а женщины сейчас очень часто зарабатывают не меньше мужчин, а то и больше).

• Внешняя престижность отношений – редкостная красавица или «звезда» того или иного уровня в своем кругу – причем такие отношения всегда активно афишируются.

• Отношения, льстящие мужскому самолюбию, – причем это может быть и «статусная женщина», и очень молодая любовница, и умница-красавица и так далее.

Прелесть «меркантильных вариантов» в том, что хотя вы ещё и не знаете, чем и сколько будете платить, то хотя бы представляете, за что платить готовы.

На этом месте впору рвануть рубаху на груди и надрывно заголосить: «А за ценой – не постоим!!!»

Но оставим рубаху в покое и вернемся к тому, чего мы ждем и что же получаем в результате отношений с женщиной.

Секс – обычно получаем. Те, кто ещё не научились добиваться от женщин секса, пусть читают особенно внимательно!. И главное, запомните, четко и понятно – женщины тоже хотят секса!

Как только вы поймете, что все женщины хотят секса, а те, что говорят, что не хотят секса, – просто не хотят секса именно с вами, жизнь определенно пойдет на лад.

Получить же от мужчины в обмен на «доступ к телу» ещё те или иные блага – это попытка женщины «продать свой товар дважды». Вся современная система воспитания нацелена на то, чтобы этот фокус оказывался успешным – чтобы мужчины были легко управляемы. Ведь недаром система образования на 98 % представлена женщинами (преимущественно разведенными), а система дошкольного образования – где закладываются основные стереотипы отношений – так и вовсе на 99,9 %. Вот там и начинают воспитывать идеально управляемых граждан и мужей-подкаблучников – потому что женщина не может воспитать никого другого – это её инстинктивная программа (мы ещё коснемся этой темы).

Именно поэтому во всех культурах мальчиков после 6 лет отделяли от материнской опеки – хоть у древних греков и римлян, хоть в дворянских семьях Европы и России. И везде бытовало мнение, что женское воспитание мальчику вредно. И кличка «маменькин сынок» еще совсем недавно была обидной. А нынешние мальчишки на неё не очень-то и обижаются. А это показатель. «Быть мужчиной» перестало быть достойным?

Вспомнился стишок, который лет 15 назад случайно попался на глаза в книге, никак не касающейся нашей темы:

А вот мужчина, погляди, Как будто только от груди. Он моет пол, покою рад, Забит, прокурен, трусоват. Он незаметен, словно моль, Он любит только алкоголь, Он маме с папой с детства врет, Он раньше всех в семье помрет. Вот!…

Семью и детей – детей обычно получаем (тоже, правда, не закон[3]). Семьи при этом можем и не получить. Мнения женщины и мужчины на то, «что такое есть семья» и как могут быть «двое суть одно», зачастую различаются самым радикальным образом. И далеко не всегда двум даже очень умным людям удается достичь совместимости, ведя об этом продолжительные разговоры.

Причем именно разговорами как раз таки решить ничего и не удается. Но стоит одному из супругов взять на себя ответственность за реальные изменения и поступки – может случиться почти чудо с «семейным кораблем». Ответственность, блин, – «как много в этом слове». Мужчина, не способный брать на себя ответственность за свою семью – не совсем мужчина. А женщина, берущая на себя ответственность – не может по– настоящему уважать этого мужчину. Ответственность и перевешивание её друг на друга – вот подспудная суть семейной жизни. Если вместо перевешивания есть активное желание брать её на себя – это уже точно хорошая семья. Пока один из партнеров вообще не разучится за что-то отвечать. А у другого не лопнет терпение. И тогда семья заканчивается враз – а знакомые удивляются: «Вроде все было так хорошо?!» Кому?

Модель семьи закладывается в самом раннем детстве и прячется так глубоко в фундаменты наших мотивов и поступков, что легче вытащить себя за волосы из болота, как Мюнхгаузен, чем поменять эту модель. Причем благие пожелания здесь никакого значения в принципе не имеют: «хотеть» и «мочь» – вещи абсолютно разные. Хотеть строить гармоничные отношения – это одно, быть способным их поддерживать – это совершенно другое. Этому можно учиться, бывает, что взгляды меняются. Эволюция возможна – революция редка, как чудо – то есть многие об этом слышали, но никто никогда не видел. Женщина, «работая» над собой и своим отношением к жизни, может постепенно изменить «наследственные» стереотипы. Но это требует времени, желания и усилий! Случается такое и с мужчинами. Рецепт тот же.

Поэтому, собравшись создавать семью, смотрите на отношения ^ будущих тещи и тестя. И чего бы там не говорила потенциальная невеста о своем приятии или неприятии этого стиля отношений – вести она себя будет точно так же! Во всяком случае – ближайшие годы (не недели и месяцы – годы!). Это касается как умных, так и очень умных и даже гениальных невест. ВСЕХ!!! Это женское естество – изменить его можно только тотальной лоботомией! Но у современной биологической модели женщины прошивку, как в сотовом телефоне, не поменять…

Там же, в семье невесты, смотрите и на то, как хозяйничает потенциальная теща. Изредка встречаются современные девушки, которые готовят лучше собственных мам – но обычно значительно хуже. Там же смотрите на привычку к порядку – её рассуждения на эту тему опять не в счет. Женщина существо не глупое и не лживое – женщина существо интуитивное: поэтому слова в её голове и её же поступки не совпадают. Интуиция в данном случае – это инстинктивные мотивации в индивидуальном осмыслении. Интуиция ничего не говорит – она толкает в спину и под руку.

Поэтому смотрите на самое главное – действия и отношения, отношения, отношения!!! А то потом будете, как Юрий Лоза, задаваться вопросом: «Как выходят стервы из хорошеньких невест?»

Лекарство от одиночества как мотив отношений – вполне возможно. Но внимательно смотрите на все вышесказанное – оно сохраняет свое значение в полном объеме – просто прекратить невыносимые отношения намного проще, чем разрушить семью. А то вполне может оказаться, что лекарство будет страшнее болезни: гильотина как эффективное средство от перхоти.

Добиваясь от женщины каких-то своих целей, мы можем выбирать всего две стратегии:

• либо с самого начала «в открытую» декларировать свои цели и желания – и это нормальные партнерские отношения;

• либо говорить об одном, а подразумевать, желать и добиваться совсем другого – это манипуляция [4].

Тут, кстати, параллельно возникают мысли о столь популярном ныне пикапе – искусстве съема, стихийно выходящим на уровень массового спорта. Используемые и пропагандируемые руководителями семинаров пикапа методы, основанные на заимствованных техниках NLP, хоть и действуют эффективно, но являются однозначной и несомненной манипуляцией. И если в ситуации одноразового «пересыпа» или начального стимула к созданию отношений (на этапе знакомства и формирования взаимного интереса) это ещё приемлемо, то для мало-мальски длительных и серьезных отношений не годится в принципе. Ни с этической точки зрения, ни с практической. И если с этикой мне кажется все очевидным, то «практический вред» отношениям манипулятору, упоенному своим «всесилием», обычно не понятен. Здесь причин не много, но все достаточно веские:

• Манипулятор всего лишь человек – будет момент, когда он устанет или ему просто надоест манипулировать. И отношения, которые он «разыгрывал» как спектакль, моментально рухнут.

• Партнер, ставший партнером в результате манипуляции, не является равноправным партнером – в первую очередь в глазах самого же манипулятора. И если в ситуации, предположим, «курортного романа» это не важно, то любые более длительные отношения не могут быть гармоничными между неравноправными партнерами. Более того – неравноправный обманутый партнер является ненадежным партнером – прозрение может наступить в любой, обычно в максимально неудачный, момент.

• Партнер может оказаться не глупее манипулятора и сценарий манипуляций лопнет, как мыльный пузырь. Прости-прощай доверие! А отношения без доверия – это законченные отношения.

В старом анекдоте медведь, волк и лиса садятся играть в карты и медведь говорит: «А кто будет мухлевать – того будем бить по морде. По наглой рыжей морде…»

И вот тут пришел черед следующей истины, которая многим женщинам кажется обидной: женщины в 100 случаях из 100 сразу выбирают манипулятивный тип общения и только способом регулярного ласкового постукивания по шаловливым ручкам принимают партнерские отношения.

Хотите пример? Легко! Давайте хотя бы рассмотрим отношение женщины к сексу. Вам доводилось слышать или видеть мужчину, который бы поутру страдал и мучился угрызениями совести из-за того, что вчера занялся незапланированным сексом с девушкой? Слыхали крики: «Зачем? Зачем я это сделал? Теперь она меня не уважает?»

И я не слышал.

А вот девушек таких полно. Процентов восемьдесят вообще всегда уверены, что секс, когда и с кем бы он ни был, случился слишком рано. А почему?

Английские математики пришли к выводу, что женщины значительно повышают свои шансы обрести счастье в любви, если их первое свидание пройдет без секса. «Ухаживание является своеобразной битвой между полами, а начавшийся секс означает достижение компромисса». Не обязательно быть математиком, чтобы сообразить, что так оно и есть – женщины не торопятся в койку на первом свидании. Они обычно оттягивают этот прекрасный момент так долго, как это вообще возможно. И объясняют это тем, что «считают большой ошибкой идти на поводу у своих желаний». Большая красивая ложь!

Идти за шмотками в магазин на поводу своих желаний можно, а в постель нельзя? Чушь! Достижение «компромисса» посредством секса является своего рода фиксацией равных отношений, а «поманивание» сексом позволяет вовсю манипулировать. «Сексуальный интерес» – это снасть, на которой мужика вываживают и подсекают. Причем вокруг масса женщин, сексуальная привлекательность которых является их единственным достоинством.

Вот из-за чего все переживания – из-за потери инструмента манипуляции! Причем крайне редко мужчинам приходит в голову манипулировать женщиной, опираясь на свои сексуальные способности и умения. И не потому, что это не эффективно – еще как эффективно! – а потому, что просто не приходит в голову. А вот женщине – приходит в первую очередь. Отсюда и растерянные метания женщины, которая вдруг понимает, что она сама нуждается в сексе именно с этим мужчиной. Потеря привычного инструмента манипуляции заставляет менять слишком многие «отработанные» стратегии и сценарии поведения. А это напрягает.

Причем надо сказать сразу – в плане манипуляции женщины изначально сильнее – это у них заложено генетически. Говорить одно, подразумевать другое, а делать абсолютно даже пятое у них получается лучше, чем у нас. Лучше – потому что абсолютно искренне! Мужчина, пытаясь чего-то добиться, сначала формулирует себе, чего же он хочет. А потом, какие бы фортели он ни откидывал, держит в голове эту мысль. И эту мысль можно прочитать.

Женщину прочитать невозможно. Нельзя прочесть надпись, которой нет, нельзя понять мысль, которая отсутствует. Нет-нет, у женщины в голове масса мыслей – просто они совсем не определяют её поступки. Тот мотив, которые ведет женщину к её цели, чаще всего неведом даже ей самой, но он все равно присутствует однозначно. Поэтому и не читается.

Хотя и здесь есть противоядие.

Во-первых, мужики, учитесь манипуляции – не для того, чтоб пользоваться, а для того, чтобы не пользовались вами. Это не ваше оружие, но его надо знать. Ситуацию можно сравнить с боем гладиаторов, где один вооружен сетью и трезубцем, а другой – щитом и мечом. Выигрывает тот, кто сражается лучше и знает оружие, тактику и приемы противника. Эта аналогия даже глубже, чем кажется. «Битва между полами» ведется прямо сейчас и повсеместно. Связанные отношениями мужчина и женщина обязательно вначале сражаются за реальное положение «главы семьи» и не могут прекратить схватку, как гладиаторы, существование которых вне схватки не имеет смысла. Только в устоявшихся многолетних союзах эта борьба осталась в прошлом.

Во-вторых, научитесь действительно уважать себя. Это и просто – и сложно. И тем сложнее, чем лучше вы относитесь к женщине и чем сильнее вы её любите. Ведь вы изо всех сил стараетесь сделать так, чтобы ей было хорошо. И обидно бывает понять, что она в этот момент тоже старается изо всех сил сделать хорошо только себе...

Я долго искал сравнение, которое бы четко обрисовало ситуацию в целом, и, наконец, нашел его – футбол! Да-да, футбол – это отличная модель женского поведения. Причем женская эмоциональность является важной составной частью этой модели. Какие футболисты лучшие? Не вдаваясь в детали, можем сказать, что самые зрелищные футболисты – латиноамериканцы. Потому что они очень эмоциональны, ярко демонстрируют свои эмоции и играют предельно эмоционально. Именно поэтому все их финты, обводки, всплескивания руками, театральные падения и катания по траве вызывают рукоплескания трибун.

Но это все финты – фундаментальная цель игры всего одна: закатить мячик в чужие ворота. Тактика, стратегия, техническая и физическая подготовка – а цель всего одна: мячик в чужие ворота.

Так и женщина – мечется, кричит, накатывает и отступает, соглашается и спорит – а между тем мячик катится в ваши ворота. Не обращайте внимания на чмоки и слезы, тем более на уверения и заверения – это финты. Просто женщина добивается своих целей. И не всегда она даже может (в том не частом случае, когда хочет) сказать, чего она действительно добивается – да это и не важно: это её цели, не ваши. Озвучит – обсудите – примите партнерское решение – тогда и будет ясно, поддерживать вам эти цели или нет. Это будет ваше собственное решение.

Не озвучит – не будет на это вашего согласия: сокрытие истинных целей действий и отношений является манипуляцией. Вы, в таком случае, являетесь не «объектом», а «жертвой» манипуляции. Такие отношения не являются честными, партнерскими и равноправными. Вы не обязаны додумывать за неё, что она сказала, что это значит и что может значить. Сказала – обсудили, не сказала – нагло катит мячик в ваши ворота. ДРУГИХ ВАРИАНТОВ НЕТ.

Если вам предъявили другой вариант – значит, вами уже манипулируют. Можете соглашаться – можете нет: но по-другому не бывает! Закон природы.

Универсальное противоядие от женской манипуляции только одно – делайте только то, что считаете нужным! Не считаете нужным – не обещайте. Пообещали вопреки себе – делайте, но знайте, что вас поймали «на слабо».

Нормальные партнерские отношения складываются только тогда, когда цели и взгляды на достижение этих целей у мужчины и женщины совпадают. В ситуации разового пересыпа это абсолютно не важно, но если речь заходит о чуть более длительных чем «на один раз» отношениях.

О совпадении взглядов надо судить отдельно в каждом конкретном случае, а о целях женщины можно сказать достаточно определенно:

• Секс

• Создание семьи и рождение детей

• Эмоциональная близость, поддержка и защита как «лекарство от одиночества».

Знакомый перечень? Но есть нюансы.

Секс. Все леди делают это. Женщина, которая говорит, что секс её не интересует:

а) однозначно врет;

б) нас абсолютно не интересует.

Секс интересует все живые человеческие существа независимо от возраста, цвета кожи и вероисповедания. Более того, я знавал семьи, где все и держалось исключительно на хорошем сексе. Хороший секс – отличный довод в любом споре между мужчиной и женщиной – пока его не озвучивают. Секс – не повод для большого количества разговоров – это его портит. Именно эта тема заставила Наполеона когда-то возопить: «Но есть же вещи, черт побери, о которых не говорят вслух!»

Миф о том, что мужчины хотят секса больше, чем женщины, – иллюзия, которую активно поддерживают женщины именно с целью сохранения «рычага давления» на своих партнеров. При этом «скромно» замалчивается тот факт, что женщина в сексе получает большее удовольствие, чем мужчина. Природа не знает понятия «справедливость» – его придумали люди. Природа в свое время придумала секс и на этом успокоилась.

Особенно любят подпитывать миф о «бесконечных мужских домогательствах» юные девушки, быстренько «выскочившие» замуж и ноющие в компании подруг, как им надоело уступать «желаниям» мужа – обычно такого же юного и неопытного. Браки с такой моделью отношений обычно быстро распадаются и уже через несколько лет эта же дамочка, у которой, наконец, проснулись и сформировались нормальные сексуальные потребности, снова начинает ныть подругам – но уже на другую тему: «Вот же дура я была.». Кстати, возраст юной девушки и «бальзаковский возраст» разделяет всего лишь несколько быстрых мимолетных лет.

Чем старше женщина – тем больше ей необходим секс и тем выше она ценит отношения, гарантирующие ей это. И тем больше она готова «вносить» в эти отношения – если это умная женщина (такие встречаются, я знаю). Заметьте, не отношения, в которых она получает хороший секс, – а отношения, которые гарантируют ей получение хорошего секса. Отсюда – обязательное требование верности партнера. На это требование усиливающее влияние оказывает и вторая цель отношений – создание семьи и рождение детей.

Женщина эволюционно значительно в большей степени задействована в рождении и воспитании потомства, чем мужчина. И «инстинкт материнства» у нее именно инстинкт, а не социально привитое и культивированное качество, как у мужчин. Именно привлекательность женщины (во всех отношениях – и хозяйственных и сексуальных [5]), родившей ребенка, вполне может удержать мужчину долгие годы. Отсюда и ещё один вывод, который должен бы заставлять многих женщин быть осторожнее в своих поступках: еще древние говорили, что мужчина любит детей, пока любит женщину. Ребенок как инструмент «давления» на мужчину – инструмент негодный: больше действуют общественное мнение, общее имущество и алименты.

«Инстинкта отцовства». нет – это миф! Кстати, именно поэтому в истории и современных сплетнях полно случаев инцеста, когда мужчины становились отцами собственных внуков. А сколько этих случаев осталось неизвестными? Наличие отцовского инстинкта инцест пресекало бы на биологическом уровне, а не на уровне морали.

Мужчина меньше женщины «ориентирован» на детей. Более того – я легко могу представить себе (и привести немало примеров) полноценно реализованного мужчину, у которого нет детей. Но не представляю себе возможности полноценной реализации женщины, лишенной детей, – это её биологическое предназначение. Любая степень социальной реализации этого не заменит. Именно поэтому женщина инстинктивно беспокоится о потомстве, поэтому она в большей степени нацелена вперед – на удержание постоянного партнера и обеспечение стабильности отношений. Это глобальная стратегия существования, заложенная природой в последовательности связей нейронов в мозгу женщины. Глобальная стратегия определяет все остальное: это не пятилетний план – это план на всю жизнь. Женщина, которая говорит о том, что её не беспокоит развитие отношений, либо не понимает сама себя, либо врет. Но чаще всего – это финты! А мячик катится.

Более того, стабильность отношений и подразумевает заботу – не только эмоциональную, но и глубоко материальную. Одна из моих знакомых, умная женщина и большой поборник равноправия в деловых вопросах, принципиально утверждает, что «если мужчина не тратит на женщину деньги, то он её не ценит». И она здесь во многом права – необходимость «материальной подпитки отношений» реально присутствует, причем это подсознательно ощущают и мужчины и женщины. Это наследие ещё той, первобытной модели, когда зрелище мужчины, несущего добычу, вызывало у женщины бурную радость со всеми закономерными физиологическими реакциями – увлажнением глаз, губ и всего остального. Мужчина в такой ситуации чувствует себя значимым и не сомневается в том, что он Мужчина. Традиционно вызывающая уважение архаическая модель отношений.

Хотя «выворачивание наизнанку» этой традиционной модели ^ порой дает удивительные результаты – женщину тоже можно заставить понять, что баб вокруг много, а вот Настоящий Мужчина, который рядом с ней – это большая редкость. Только надо быть Настоящим Мужчиной – или хотя бы создавать правдоподобную иллюзию (и в этом нет ничего постыдного – разве не созданию «иллюзии привлекательности» служат косметика, украшения, хитрые лифчики, высокие каблуки и прочие «невинные женские хитрости»?).

Потребности в эмоциональной близости, поддержке и защите как «лекарство от одиночества» тоже тесно увязаны с темой материнства и продолжения рода. Любые отношения, в которых женщина ищет эмоциональной близости, поддержки и защиты у мужчины – это момент, когда женщина подсознательно оценивает «годность» её партнера в «потенциальные отцы её будущего потомства». Или уже оценила и потому поддерживает отношения. По той же самой причине женщины в большинстве своем значительно болезненнее мужчин переживают и отсутствие эмоциональных отношений и одиночество. И в значительно большей степени находят утешение в детях.

Женщина, которую объективно не интересует ни одна из перечисленных целей, однозначно расценивает вас исключительно как двуногую разновидность банкомата. А стоит ли продолжать отношение с подобной позиции – это уж вам решать. Кому как нравится…

С другой стороны, если это честная и открытая позиция и если она устраивает обе стороны, то – почему бы и нет?

Кстати, не надо плохо думать о длинноногих спутницах «олигархов местного значения» – очень часто эта длинноногая модель человека, базовая комплектация которой не подразумевает даже места для установки мозга, искренне любит своего «пупсика» – формат «лысина, животик, кошелек» – любит как самое значительное достижение в своей жизни. И за эту любовь ей можно многое простить. И прощают…

Но вернемся к главной теме: вы нашли для себя ответ на вопрос, зачем вам это надо?

Тогда пошли дальше…

Часть 1 Зачем нужны женщины

Испытав любовь, перейди к серийным образцам

Геннадий Малкин

Глава 1 Дрожи от ужаса, священная корова!

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

Вуди Аллен

Покушаясь на «священную корову» романтиков и поэтов, сразу прошу – не бросайте в автора камни! Потому что речь сейчас пойдет о любви.

Как вы уже заметили, среди вариантов отношений мужчин и женщин в предыдущем разделе я не рассматривал тот вариант, что кажется наиболее очевидным и который приводится в обоснование женско-мужских отношений в первую очередь, – любовь. Есть тому причины. Очевидные истины зачастую так обманчивы.

Во-первых, любви без секса не понимаю – а вот существование секса без любви вполне возможно. Отдельные примеры долгой любви без секса больше похожи на жизнеописания мучеников, чем на счастливые отношения. Отличным примером из художественной литературы может служить рассказ Джека Лондона «Когда боги смеются». Любовь без секса – уже не любовь: но доказательства этого чуть дальше.

Во-вторых, любовь возможна только после секса. До секса это может быть страстью, желанием, еще чем-то, но не любовью. По сути своей любовь равна желанию (сексуальному) плюс совпадение (всего на свете – целей, интересов, пристрастий, черт характера и иммунных характеристик). Но это отдельная тема и мы ещё поговорим об этом в разделе «Формула любви».

Без любви список вариантов был бы неполон, но я «управление» этим вариантом всерьез рассматривать отказываюсь – на том же самом основании, почему серьезные люди не рассматривают проекты «вечных двигателей» и выигрыши в «беспроигрышную лотерею».

Объясню почему. Мне приходят в голову две основные причины:

1. Как говорил Ларошфуко, «истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но никто её не видел». Я не говорю о юношеских гормональных бурях и о первой любви. Это как корь – этим надо переболеть. Более того – первая любовь фактически не сексуальная любовь: «Первая любовь потому так благоуханна, что она забывает различие полов, что она – страстная дружба» [6].

Я говорю о том, что ОЧЕНЬ ЧАСТО там, где в житейских ситуациях речь заходит о любви, её не было и в помине. Мужику, согласно его полигамной природе, захотелось разнообразия, баба гульнуть решила – опять же по инстинктивному стремлению к улучшению генофонда: но ведь не так воспитаны – нельзя даже самому себе честно сказать, что просто захотелось банальной е. ли, даже не секса. И если мужик ещё может признаться в этом себе или близким друзьям, то женщина – практически никогда. Единственная лазейка, позволяющая ей сохранить самоуважение – это «великая сила любви». Просто и безыдейно потрахаться стыдно – влюбиться и переспать (и не разово, а по расписанию, годами, «строго по четвергам») вполне нормально. Ответственность внутренняя и внешняя снимается сразу и полностью: «я же не виноват(та), что влюбился(лась)».

Это не значит, что любви нет – просто её намного меньше, чем принято говорить, – и она опять же неразрывно связана с сексом. Правда, надо сказать, что молодое поколение к сексу стало относиться более утилитарно. И не знаю насколько это хорошо, но точно могу сказать, что совсем «утилитарное» отношение к сексу – плохо. Теория «стакана воды» [7], сравнивающая удовлетворение половой функции с утолением жажды – «попил и забыл», противоречит всем законам эволюции. Сексуальные отношения – это во многом таинство, а таинства не совершаются публично и где ни попадя… Просто «перетрах», не соединяющий никакими эмоциями мужчину и женщину, является шагом вниз по эволюционной лестнице и низводит человека до уровня животного. А человек должен развивать в себе человеческое.

Молодое поколение более раскованно и склонно к эксперименту, старшее лучше знает себя и свои вкусы: доводилось иметь отношения и с 20-летними и с 40-летними. Но эти все различия «до поры до времени» – «обеты верности» и «боль измен» женщины разных поколений воспринимают одинаково серьезно и переносят одинаково болезненно. Без всякой разницы между «романтичным» старшим поколением и «прагматичным» младшим. И вообще, что касается «женской сути» – между поколениями разницы ноль!

2. Все, что мы перечислили в предыдущем разделе, – это варианты, так сказать, «ab racio», т. е. принимаемые умом и анализируемые сознанием, выбираемые нами в той или иной степени обдуманно. Во всяком случае, я на это надеюсь.

Любовь к рациональным вариантам восприятия мира не относится ВООБЩЕ!!!

Любовь является состоянием временного помрачения сознания и продуктом болезненного состояния психики.

Не надо бросать в меня камни, шипеть и плеваться: любовь как самое прекрасное чувство в человеческой жизни есть, была и будет психическим расстройством – как не крути!

И что с того, что нам нравится это состояние – состояние опьянения тоже поначалу нравится. Более того, человек, пролетающий мимо 90-го этажа небоскреба, тоже сказал, что ему это покамест нравится. Но его, в конце концов, ждал асфальт.

С точки зрения психологии и психиатрии, любовь имеет все те же признаки и механизмы, как шизофренический бред или классическая зависимость – алкогольная, наркотическая или игровая. Предмет бреда или зависимости приобретает сверхценное значение, при котором все остальные жизненные ценности отодвигаются на задний план. Вожделенный объект и стремление к нему начинают определять всю жизнедеятельность и все мотивы деятельности.

Именно поэтому бессмысленно убеждать наркоманов или алкоголиков отказаться от «предмета вожделения» – для них всё остальное в этой жизни гораздо менее значимо, чем цель их стремлений. При этом, как говорят психиатры, «объект желаний» обладает «значительным эмоциональным зарядом» – т. е. любая попытка обсудить или, не дай Бог, покритиковать эту тему вызывает мощнейший выброс эмоций, подобный взрыву.

Ну, разве не точное описание любви?

Именно поэтому любовь – фактор не прогнозируемый, а потому обсуждать его можно только в категориях вероятностных, как прогноз погоды.

Любовь, секс, эмоциональная и телесная близость – вот основные составляющие «эмоционального коктейля», которым всю историю человека упивались писатели, поэты, богословы и философы. И обоснованно считалось, что «исследовать любовь» пристало более «пылким юношам», чем серьезным людям. Наука занялась этим совсем недавно. И «краткая сумма» большинства исследований «вокруг любви и секса» сводится к признанию того, что во второй половине XX века произошли три «глобальных» сдвига в восприятии любовных отношений «массовым сознанием»:

1. Широко распространилось признание того, что мужчины и женщины, а также различные этнические группы обладают равными правами. Благодаря этому постепенно разрушается традиционная система «двойных стандартов», и социальные обстоятельства уже не воспринимаются как категорическая помеха в любви. Видимо, благодаря этому широко расплодились геи и лесбиянки.

2. «Погоня за счастьем» считается теперь оправданным и достойным занятием, поэтому отношение к страстной любви и сексуальному желанию стало более положительным. Это связано с растущей уверенностью в том, что жизнь можно изменить к лучшему благодаря именно любви и сексу. Однако не принимается во внимание то, что все предыдущие человеческие цивилизации (греческая, римская), избравшие своей целью погоню за удовольствиями, выродились и погибли. Именно из-за этого погибли – из-за гедонистической ориентированности.

3. Общепринято убеждение в том, что любовь и секс дают первый импульс возникновения интимных отношений между людьми. Вместе с тем любовные отношения всегда уникальны, своеобразны и обладают собственной идентичностью, которая складывается под влиянием партнеров.

«Массовое сознание» – это то, что отложилось в голове у большинства. Но, как говорил Ницше, «большинство никогда не бывает право», а «мудрость не увеличивается от сложения; ее максимум – это величина самого мудрого человека данной группы» (Р. Хайнлайн). Поэтому «махровым цветом» цветущее заблуждение о том, что равные права означают равные возможности, остается заблуждением, несмотря на убежденность большинства в этом. Сведение смысла жизни к погоне за удовольствиями (в том числе – сексуальными) низводит жизнь до сугубо материального уровня, на котором и существует «общество потребления». А это общество больно и название этой болезни – «потреблятство» [8]. Безумная тяга «потреблять» – в том числе и удовольствия, и в первую очередь сексуальные – закрывает путь и к духовному развитию и к проявлению альтруизма, который единственный лежит в основе нормального отношения к сексуальному партнеру и к воспитанию последующих поколений. Но мы несколько отклонились в сторону от разговора о любви…

Говорят, что бывает разная любовь [9]. Так, к примеру, очень модное ныне направление в практической психологии – соционика – выделяет аж 8 типов любви.

Справедливости ради, все же стоит заметить, что большинство из этих типов известно с незапамятных времен – соционика лишь «стандартизировала» описание большинства из них и добавила собственно два – Аналита и Викториа.

Итак…

Типы любви

Обычная общеобразовательная школа. 1 сентября. 2 класс. Учительница начинает первый урок:

– У нас с вами, дети, появился новый предмет – «Сексология». На нем мы с вами будем учиться любви. Есть разная любовь – родителей к детям, мужчины к женщине, женщины к женщине и так далее. А есть, дети, любовь нашего народа к Коммунистической партии. Вот именно этим мы и будем заниматься ближайшие 10 лет…

Анекдот из советских времен

Давайте посмотрим, насколько успешной оказалась попытка социоников «поверить алгеброй гармонию», проведя доскональное «вскрытие» «любовного безумия». Насколько это обоснованно, трудно сказать, но в любом случае, будет полезно знать, во власти какого сладкого безумства вы или ваш друг оказались, – это поможет выбрать способ «лечения» этой болезни. Если человек во власти любви может что-нибудь выбирать.

1. Сторгэ – это любовь-нежность, включающая глубокое понимание и сострадание, способность к компромиссам, доброжелательность и умение (и желание) сглаживать противоречия в отношениях с любимым человеком. Такая форма любви содержит солидарность во всем со своим партнером, снисходительность к его недостаткам, стремление к гармоничным и стабильным отношениям, приносящим удовольствие и не вызывающим напряжения. Можно сказать, что этот тип любви идеален для длительного и счастливого брачного союза – но при условии, что и другой партнер проявляет чуткость.

Подобный тип любви является очень ранимым чувством[10] – многие внешние и внутренние обстоятельства могут разрушить гармонию. Взаимное влечение душ имеет большое значение и преобладает над физическим притяжением.

2. Маниа – длительный эмоциональный экстаз [11], подлинная «одержимость» любовным чувством, переоценка значимости всей жизни и всех жизненных ценностей относительно любви. Такое чувство ведет к сильным эмоциональным потрясениям, подталкивает к нерациональным, «безумным», опрометчивым поступкам, а то и драмам. Это чувство сильное, собственническое, требовательное, жаждущее полной отдачи – во взаимной принадлежности и обладании, но способное также ко многим компромиссам. Эта любовь очень вынослива, даже в тех случаях, когда она безответна. Такое чувство часто вызывает героизм, жертвенность и безоглядную преданность. При этом типе отношений часты ссоры, резкие контрасты поведения, возможны даже мимолетные измены. Именно этот тип любви чаще проявляется непредсказуемыми поступками и пренебрежением к общепринятым нормам поведения.

3. Аналита – форма любви, которой свойственно стремление к спокойным и рациональным отношениям. Человек во власти Аналиты рассудочно и логично избирателен, с высокими (а зачастую – с нереально завышенными) требованиями к объекту чувств и со склонностью разочаровываться в нем, если тот не оправдал каких-либо ожиданий. Его требовательность лишена романтизма, но часто превышает реальные возможности людей – причем эти требования предъявляет и себе и партнеру в равной степени. Он склонен размышлять и анализировать поведение партнера, не погружаясь в нюансы его переживаний, поэтому делает выводы отстраненно от объекта чувств, независимо от эмоций и ощущений. Стремясь к разумному и гармоничному сочетанию интеллектуальных запросов и физических желаний, требует от партнера многих уступок.

Поскольку в специальной литературе этот тип любви не имел определенного названия, оно было дано социониками Валентиной Мегедь и Анатолием Овчаровым.

4. Прагма – «трезвая», разумная и даже прагматичная любовь [12], вполне возможно даже «увязанная» с материальным или духовным (как у девушки, выходящей замуж за семинариста – будущего священника) расчетом. Несмотря на некоторый «привкус» эгоизма, который этим отношениям придает стремление к «справедливому балансу» между «давать» и «получать», предполагает отношение к объекту своих чувств с уважением и желанием понять чувства и мотивы. Прагма естественна и рациональна в проявлении своих потребностей, стремится к обоюдному удовлетворению желаний и интересов, хотя собственные интересы в ней порой ставятся выше интересов партнера – не по «злому умыслу», а по «недооценке» потребностей партнера. Привычка укрепляет ее, со временем объект чувств превращается в необходимую собственность, заботливо опекаемую.

5. Агапэ – любовь жертвенная и идеалистичная. В ее основе лежит терпимость. Это довольно устойчивое чувство с оттенком фатализма. Такая любовь способна многое прощать и принимает самоотречение как должное. Утонченная и поэтичная, такая любовь может существовать долгое время вдали от объекта чувств, даже без надежд на взаимность. Стремится защищать свои иллюзии от разрушительного действия реальности, поэтому в таких отношениях нет места объективности, зато обязательно присутствует самообман – в той или иной степени. Несмотря на ее сложный и противоречивый характер, Агапэ более других форм любви располагает к смирению. Образу любимого может долго храниться верность. Духовное влечение при этом типе любви всегда преобладает над физическим. Широкое распространение этот вид любви получил с возникновением христианства. Некоторым людям она свойственна и в наше время. Мотивы такой любви-смирения часто встречаются в творчестве Достоевского – и, вероятно, именно такую любовь переживал он сам.

6. Филиа – духовное чувство, в основе которого лежит глубокое сродство душ, помыслов и интересов – своего рода интеллектуальная общность. Это чувство порождает дружбу с глубоким уважением и взаимопониманием. Оно имеет очень избирательный характер, сплачивает единомышленников и стимулирует взаимное развитие способностей. Это – любовь равных партнеров, она не терпит превосходства и тем более диктата в чем бы то ни было. Люди, которым свойствен такой вид любви, могут сохранять верность только тому избраннику, который их не разочаровывает, – и опять все увязано с собственным уровнем притязаний. И без сожаления расстаются с партнерами, не оправдавшими надежд, чуждыми по духу и образу мыслей. К сексуальной дисгармонии такие люди относятся гораздо терпимее, чем к отсутствию взаимопонимания, чувства общности.

7. Эрос – страстное, властное и преимущественно чувственное влечение к объекту любви. Любовь плотская в самом ярком её проявлению. Внешность и манеры поведения объекта любви имеют преимущественную ценность. Они вызывают эстетический восторг и преклонение перед внешним совершенством, часто преувеличенным, лица, фигуры, походки. Люди, которым свойствен этот вид любви, стремятся к гармонии души и тела, поэтому способны закрывать глаза на мелкие недостатки. Загоревшись любовью, бывают способны к большой самоотдаче, постоянно совершенствуют свои манеры и способы проявления чувств, а также формы своего тела, красоту одежды, эстетику окружающей обстановки. Охотно приспосабливаются и приспосабливают к себе партнера. Большое значение придают физическим удовольствиям. Не обретя желанной гармонии, они навсегда разочаровываются в объекте своих чувств и довольно легко с ним расстаются.

8. Викториа – вид эротического поведения, более далекий от интеллектуальных и духовных запросов, чем остальные. Ему не хватает глубины и избирательности. В его основе лежит приятное ощущение покорения объекта влечения. Это своего рода игра-борьба. Если побежденный не сопротивляется, к нему быстро пропадает интерес. У интровертов это чувство может быть очень устойчивым и надежным, когда любимый человек рассматривается как необходимая собственность. Внимание к партнеру проявляется в виде постоянной требовательности, подразумевающей самые благие намерения. У экстравертов такое чувство бывает довольно эгоистичным, порой даже чуждым сострадания. Ему часто не хватает постоянства, так как присуще стремление к сексуальному разнообразию, дающему ощущение радости от новых побед. Партнер часто рассматривается как противник или как крепость, которую берут штурмом. На него смотрят свысока, без снисхождения и без глубокого стремления к взаимопониманию.

«Западные» соционики используют похожую, но чуть более короткую классификацию:

• Эрос, или чувственная любовь, характеризуется страстностью, преданностью и выраженным физическим влечением. Ключевая фраза: «Моя любимая и я созданы друг для друга».

• Людус, или любовь-игра, подразумевает менее серьезное отношение к партнеру, поскольку любовь воспринимают как игру. Ключевая фраза: «Мне нравится играть в любовь со всеми».

• Мания характеризуется почти «наркоманской» одержимостью предметом любви и выраженной страстностью. Специфической «приправой» является ревность. Ключевая фраза: «Я прихожу в ужас, когда любимая не обращает на меня внимания».

• Прагма – практичный стиль любви, строящий чувства и отношения от выбора партнера, соответствующего определенным критериям. Ключевая фраза: «Я хочу выбрать такую любимую, с которой нам гарантирована счастливая жизнь».

• Агапе, или жертвенная любовь, – это альтруистический подход к любви, при котором потребности любимого человека имеют для любящего гораздо большее значение, чем его собственные. Ключевые фразы: «Лучше буду страдать я, чем смотреть на то, как страдает любимая», «Я хочу сделать всё, что в моих силах, возможное для своей любимой».

• Сторгэ – это любовь, основанная на сильной и прочной дружбе. Ключевая фраза: «Моя любимая – мой лучший друг».

Ныне принято считать, что чувственная и жертвенная любовь доставляет в любовных отношениях большее удовлетворение, чем игровой подход к любви, который к тому же чаще связан с кратковременными отношениями. Как и следовало ожидать, мания не может способствовать формированию удовлетворительных отношений, а прагматический подход обеспечивает длительные отношения, но они не блещут «буйством» чувств. Установка на дружбу с любимым человеком не получила широкого распространения среди молодых людей студенческого возраста, люди более зрелого возраста допускают возможность таких отношений – но не приемлют их для себя. Такой вот каламбур.

Спасать своего друга, попавшего в сети любви, легко, наблюдая за его поведением и восхищенными высказываниями. Сразу становится понятно, какой именно тип любви его посетил. Люди разных психотипов склонны к разным типам любви. Встретить «смешанный» вариант доводится не часто.

Определив «тип любви», легко понять, в каком направлении строить «спасательную операцию». Но подобные действия должны быть очень аккуратными – простым изложением фактов здесь не обойдется. Более того, попытка «показать лицом» недостатки «объекта любви» могут скорее прекратить дружбу, чем разрушить любовное чувство. Помните – «мощный эмоциональный заряд»! Осторожнее!

Для «самопомощи» подобные рецепты обычно не годятся – если уж любовь посетила, то с рациональным осмыслением окружающего мира можно распроститься сразу. А без этого вытянуть себя из «любовной лихорадки» просто невозможно.

Проще всего, как ни странно, лечить «безответную» любовь. Посыл очень простой: «Она на тебя не обращает внимания потому, что ты ведешь себя не как мужчина. Сними 2–3 женщины, переспи – почувствуй себя уверенней – и она посмотрит на тебя совсем по-другому!» Как снять – читай дальше.

Так вот, понятный и логический посыл, не противоречащий модели влюбленности – «поменяешься сам и она поменяет к тебе отношение», – работает как «идеологическая бомба» двойного действия. Став более уверенным в отношениях с женщинами, несчастный влюбленный друг:

а) перестанет быть несчастным;

б) вполне может излечиться от влюбленности.

Но продолжим обсуждение разного рода классификаций – их задача по ясным и формальным признакам облегчить нам выбор способа действий.

Понятно, что перечисленные классификации далеко не единственные. Есть и более казуистические изобретения.

Так, например, ученый из Украины В. В. Гуленко разработал «географическую» классификацию любви. Оно и так понятно, «любить по-русски» – это совсем не то, что по-африкански или по-якутски. Но все же.

По его мнению, «северной» любви присущи взаимозависимость и поддержка, некий симбиоз, при котором людям комфортно находиться вместе. При этом допускается независимость в выборе занятий. Этакий тихий уютный вечер в чуме. Гуленко считает, что это – любовь сплачивающая и спокойная.

«Южная» любовь – это кипящие «итальянские страсти» – сценарий отношений по типу «суперэго»: соперничества и лавирования. «Вместе тесно – порознь грустно» – партнеров сближает страсть, но разбрасывают противоречия.

Для «западной» любви типичен сценарий таких отношений, когда люди «формально врозь, но фактически вместе», как это бывает при тождественных отношениях, когда единомышленники предоставляют друг другу свободный выбор – быть вместе или нет.

«Восточная» любовь носит характер миражных отношений, при которых гармония кажется порой почти достижимой, но потом эта иллюзия рассеивается, хотя взаимодействие продолжается.

Впрочем, если подумать, «географическая» типология не хуже и не лучше соционической и вполне согласуется с ней.

Типы любовных отношений

Да разве любовь имеет что-либо общее с умом!

И. Гёте

В горизонтальном положении мозг не выше других органов.

Станислав Ежи Лец

Тип любви является фундаментом, на котором строятся отношения. На круглом фундаменте трудно построить дом квадратный, на квадратном – круглый. Понимание типов любовных отношений позволяет в первую очередь строить прогнозы – и сколько продлится ваша связь и стоит ли превращать просто любовную связь в супружество и будет ли супружество счастливым и плодотворным. Сразу предупреждение – прогноз не гарантия, а только вероятность.

Кроме того, сюжет любовных отношений развивается по вполне стандартной схеме – в соответствии с закономерностями биохимии мозга, управляющими человеческими эмоциями: начало – накопление – переполнение – разрыв. Более подробно о биохимии эмоций, поддерживающих взаимное влечение, и временных периодах мы ещё поговорим в «Формуле любви».

Если вам так и не попался человек, способный дополнить вас «утерянной половинкой», прохождение этих этапов только ускоряется, попался – замедляется, но не останавливается. Отсюда второе предупреждение: любое супружество, основанное изначально на любви, через несколько лет потребует другого, более стабильного фундамента. Что это будет? Вариантов тоже не очень много: уважение, доверие, верность, трудолюбие и достаток, способность к саморазвитию и росту – внутреннему и внешнему (социальному).

Однако и в этой стандартной схеме развития отношений возможны варианты, которые, как утверждают соционики, тоже зависят от того, какого вида любовная лихорадка вас скосила. Вариантов любовных отношений, как и типов любви, восемь.

НЕЖНАЯ ДРУЖБА – глубокая привязанность, свойственная людям с типом любви Сторгэ, партнеру может показаться слишком собственническим чувством, предъявляющим завышенные моральные требования, ограничивающим его свободу. Причиной разрыва подобного типа отношений может стать измена или превалирование делового аспекта над личным. Партнер же может разорвать отношения из-за ограничения его свободы, нежелания учитывать его деловые интересы или все той же измены.

СОЗДАНИЕ ОБРАЗА – это стиль отношений, имеющий в своем фундаменте идеалистический тип любви Агапэ. Это очень увлекательные отношения, бурно и причудливо расцветающие в разлуке, но при близком контакте духовная близость, общность интересов и взглядов частенько оказывается миражом. И любовь проходит, словно дым.

СТРАСТНАЯ РОМАНТИЧЕСКАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ присуща людям с типом любви Маниа. Сопутствующая ей эмоциональная экспансия любви, т. е. вторжение и распространение любовных отношений во все сферы жизни, интересов и слоев общения партнера, может иметь интересное и поэтическое начало, но по мере узнавания партнера, обиды и претензии способны разрушить отношения.

ТАЙНА – утаивание или умалчивание как стиль любовных отношений, характерен для людей с типом любви Прагма. Эти люди часто считают, что нужно меньше говорить о любви, а больше делать. Партнера посвящают только в те проблемы, которые считают интересными для самых близких или уже практически разрешенными, а их не всегда много. Эмоциональный партнер подобные отношения может расценивать как недоверие или пренебрежение и переживать из-за этого. Прагма-любовник или Прагма-супруг многим типам женщин рискует показаться скучными либо вызывать подозрения, претензии.

Следующий тип отношений базируется на ПРИНЦИПЕ ТЕСТА – когда партнера анализируют со всех сторон: что в нем нравится, а что – нет; что он должен и тем более чего он не должен делать. Если в результате изучения партнера отрицательных оценок окажется больше, чем положительных, он спокойно вычеркивается из жизни. Такой подход характерен для представителей самого требовательного типа любви – Аналита.

Этот тип любовных отношений имеет в основе ПРИНЦИП ИСПОЛНЕНИЯ ЖЕЛАНИЙ, который присущ чувственной, эротичной натуре, сочетающей духовную общность с физической и ждущей от партнера постоянных радостей, удовольствий, подарков. Этот тип любви присущ представителям Эроса. Такая любовь может исчезнуть, когда иссякнет родник, несущий полноту или новизну ощущений. Отношения нестабильные, закономерно и быстро исчерпывающие себя.

В основе следующего типа любовных отношений лежит СЮЖЕТНАЯ СХЕМА: ОЦЕНКА – ЯРЛЫК – ПОТЕРЯ ИНТЕРЕСА. Эта схема типична для типа любви Викториа – самой доминантной и нестабильной. Для таких людей характерна потеря интереса к объекту страсти сразу же после покорения этого самого объекта. У рациональных типов отношения могут стабилизироваться развитым чувством долга, но эмоциональная составляющая отношений угасает довольно быстро.

И последний тип отношений тоже имеет в основе СЮЖЕТНУЮ СХЕМУ: ВОСТОРГ – УГЛУБЛЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ – РАЗОЧАРОВАНИЕ. Достаточно распространенный и типичный случай, когда столь радующая в начале знакомства духовная близость, общность интересов и взглядов при дальнейшем сближении оказывается иллюзией. Соответствует типу любви Филиа.

Но какой бы тип любовных отношений ни присутствовал в вашей жизни, все непременно когда-то закончится. Одни грустят по этому поводу, другие предпочитают об этом не задумываться, третьи стараются максимально ценить каждый миг любви. О вкусах не спорят..

«Люблю» и «Хочу» – сугубо личная точка зрения

– А ну-ка, быстро: как правильно – у рыбов нет зубов, у рыбей нет зубей или у рыб нет зуб?

– У рыб нет зуб, – машинально ответил Кэссин.

– У рыб нет зубов! – рявкнул Кеннет. – Только это тоже неправильно. Потому что у рыб зубы есть. Понял?

– Нет, – честно ответил Кэссин.

– Ты выбираешь, какое из неправильныхрешений самое правильное. А они все неправильные…

Элеонора Раткевич «Рукоять меча»

В откровенном разговоре с близкими (очень) мне женщинами несколько раз приходилось долго и подробно отвечать на вопрос: «Как в мужском мозгу умещаются вместе «хочу» и «люблю»? Что важнее для мужчины – чувственное желание или нежные чувства? Как мужчину понять?»

Но самое главное, что ответы на эти вопросы нужны в первую очередь мужчине, если он хочет разобраться, чего ждать от отношений с женщиной.

Так как же хочет мужчина женщину?

Самое интересное, что сам мужчина к самому этому вопросу подходит далеко не сразу. Сначала возникает просто категорическое «ХОЧУ» и масса препятствий по пути удовлетворения. Проблема сначала возникает в самом процессе удовлетворения, а не в постижении его природы.

Подобравшись к страстному объекту желаний, юноша категорически удовлетворяет своё «хочу» в несколько быстрых движений – и, от избытка чувств или по неопытности, зачастую раньше, чем хотелось бы и самому объекту любовного томления. Эх, горячность молодости! Короткий пароксизм страсти и подростковые браки.

Чуть дальше (или чуть взрослее) начинаются копания в теме: «Почему эту хочу, а эту не хочу?» Хотя, чаще всего, в юном возрасте подоплека ещё проще: «Почему хочу эту (и эту, и эту и, пожалуй, вот эту) – а она (они) меня не хочет?». Многие на этой стадии и застревают на всю оставшуюся жизнь – способность к более зрелым отношениям тоже с возрастом приходит не ко всем: одни с возрастом становятся мудрее, а другие – просто старше. Именно этот уровень взрослости и связанных с ним проблем активно осваивают журналы типа «Men's Health» и его братья-конкуренты: «Я хочу – меня не хотят: как изменить ситуацию?» или «Как перетрахать всё, что можно трахнуть». Если смотреть на суммарные тиражи этих красивых журналов, то окончательно взрослых мужиков вокруг не очень много. С другой стороны, это хорошо: пока мужчину интересуют женщины, он деятелен, пока он деятелен – он жив.

Темы этих «мужских» журналов вытекают из уровня зрелости желания. Максимум – поднимаются до статуса спорта и количественных показателей: быстрее, выше, глубже, чаще, престижнее.

Критерием недостаточной взрослости здесь будет то, что само желание на этой стадии не анализируется – только констатация его присутствия.

Только потом и далеко не каждый начинает раскладывать желание на «цвета», как призма раскладывает белый солнечный луч. И тогда простое юношеское «хочу» превращается в:

• Хочу потрахаться.

• Хочу быть вместе с ней.

• Хочу, чтоб была рядом (вовсе не вариант предыдущего).

• Хочу детей от этой женщины (кстати, очень взрослая стадия!).

• Хочу заботиться о ней.

Но это все, так сказать, позитивные цвета спектра.

Но ведь есть и совсем другие – с желанием унизить, подчинить, надругаться, обидеть, самому на этом приподняться (и не только – «я такую женщину е… – значит и сам чего-то стою», может быть и «я тебя, такую цацу, отъе… – над тобой поднимусь»).

И все эти «оттенки» в том самом, вроде бы ясном, кристально понятном телесном желании. Не все и не сразу и не у одного и того же мужчины. И не с одной и той же женщиной…

Разложили на цвета. Лишили простоты.

Запутались окончательно?

Так КАК же хочет мужчина?

Очевидный и правильный ответ лежит на поверхности. ПО-РАЗНОМУ!

По-разному мужчина хочет – и только ясная очевидность этого ответа создает путаницу. Парадокс – чем яснее и очевиднее, тем народ умудряется забрести дальше от истины.

Наши заокеанские друзья со свойственным им материалистическим идиотизмом кинулись это «по-разному» определять техническими параметрами: частотой, быстротой, глубиной и позицией. «Гы-гы» – других слов нет, только шипящие звуки…

Да если этого не чувствовать, если, например, ритм по метроному считать – эрекцию потеряешь. Нельзя отвлекаться от объекта страсти – и объект обидится и страсть утечет.

По-разному и значит «по-разному» – не по-разному исполняет, а по-разному хочет. Сегодня хочу нежности, завтра просто кончить побыстрее, а вчера просто хотелось обнять и заснуть – и чтоб не бурчала…

Разных женщин и в разное время мужчина хочет по-разному.

Может хотеть «просто» – когда гормоны давят на мозг и любой объект, условно относящийся к противоположному полу, вызывает выраженное влечение. В этом состоянии мужику в принципе все равно, кто там под ним попискивает и барахтается и о чем попискивает. Главное – это фрикции: «Давай-давай, давай, хо-ро-шо-о… Все, подруга, свободна…»

Это отсюда: «мало ли что говорит мужчина, когда кончает.»

Тип мужчин, предпочитающий такие отношения: либо глубоко неудовлетворенный (и, видимо, не удовлетворяемый в принципе), либо молодой и незрелый, либо не молодой, но уже окончательно незрелый.

Кстати, о неудовлетворенных (или неудовлетворяемых) – несчастные люди: обычный человек кончил – и полный мозг эндорфинов, нирвана. А этот – и раз, и два, и три – уже и потный весь, и устал, и дышит тяжело, а эндорфинов нет и нет. Нет и покоя. И «объекту» такой горячей страсти кайфа нет – не думает он, бедняга неудовлетворенный, о женщине. Ему бы до своего кайфа добраться – вот и карабкается, как на Эверест, – не до партнера. Как раз тот самый случай, когда количественно всё более чем хорошо, а чего-то женщине категорически не хватает.

Вообще, вот это жеребячье хвастовство слышишь и диву даешься – «я за час три раза кончил». Да ты что, пришел сперму на килограммы сдавать? Куда торопишься?

Можно хотеть и добиваться конкретной женщины. Тип охотника, соблазнителя, жиголо, Дон Жуана…

Здесь к желанию телесному присоединяются и охотничий инстинкт и азарт. Может – и материальный интерес. Но оказавшись в избраннице, такой типаж легко скатывается до незрелых реакций – теперь-то уж я свое возьму: может и унизить и отыграться. Хотя может быть и на высоте – как минимум технически: это вопрос исключительно внутренней культуры.

Можно хотеть сделать женщине ребенка – данной конкретной женщине. Чего тут больше – чувства собственника, инстинкта продолжения рода или зрелости нормального семьянина – не знаю. Но когда мальчик (если не годами, то социальным статусом – живущий на иждивении родителей) прокалывает презерватив, чтобы таким образом привязать девушку, это явно не от большой зрелости. А история эта – из практического опыта, и не единичная. Как, впрочем, и про девушек с булавкой…

Можно хотеть и желать любимую женщину. И на этом пути масса подводных камней – от нервной импотенции подле, наконец, достигнутого объекта обожания, до стеснения, зажатости, либо наоборот – глупой лихости, банального «мачизма»… всё это, кстати, потом изрядно вредит самочувствию (и физическому и душевному) и отношениям…

А можно хотеть любимую женщину так, как хотят дышать – и это совсем другая страсть. Это уже даже не страсть, которая налетает и улетает, – это, наверное, как музыка. Близость в этом случае больше похожа на концерт талантливого музыканта – причем кто музыкант, а кто инструмент – неизвестно. Кто получает больше радости – скрипач, водящий смычком по скрипке и счастливо плачущий от радости сотворения музыки? Или скрипка, которая поет в таких руках?

Так вот, по-разному хочет мужчина разных женщин и в разное время…

Глава 2 Как это работает

Любовь – заблуждение, согласно которому одна женщина чем-то отличается от другой.

Генри Менкен

Любовь – это чувство самоотверженной и глубокой привязанности, сердечного влечения.

С.И. Ожегов

Интенсивность и продолжительность поисков «формулы любви» можно сравнить с поисками «философского камня», «эликсира молодости», «секрета вечной жизни» и «вечного двигателя». Насколько мне известно, ни один из этих исследовательских проектов пока не завершен…

Данные раздел будет практически бесполезен искателям практических рецептов. С другой стороны, очень многие хотят знать, как развивается и протекает грипп, – для того хотя бы, чтобы не волноваться из-за этой ерунды.

Однако порассуждать о «формуле любви», точнее, об обязательных составляющих этой формулы все же стоит. Да и то сказать – чтобы нормально стрелять и попадать в цель, не обязательно каждый раз полностью просчитывать баллистические формулы, но умение вносить поправку на ветер и на то, выше или ниже цели расположен стрелок, серьезно влияет на результаты. То есть полная формула не нужна, но отдельные её компоненты требуют учета для улучшения результатов.

Вот и мы пойдем тем же путем.

Формула любви

Итак, человек определяется через его деятельность, предмет – через его функцию, чувство – через порождаемые им ощущения. Логично, убедительно, понятно. Далее.

Любовь – это, несомненно, чувство, т. е. эмоциональное отношение к некоему предмету. Любовь родительскую, а также любовь к пище, путешествиям и острым ощущениям оставим «за кадром» – рассматривать будем только любовь между мужчиной и женщиной.

Так через что же мы можем определить любовь? С чем она ассоциируется, какие ощущения вызывает, какие процессы в мозгу и теле стимулирует?

Чаще всего любовь определяется по отношению к счастью: «Счастлив лишь тот, кем владеет любовь» (И. Гете), «Какое это огромное счастье любить и быть любимым.» (А.П. Чехов). То есть счастье – главный инструмент, через который мы пытаемся определить любовь. Отсюда можно сделать достаточно ясный вывод: «Любовь – это сфокусированное стремление к счастью» [13].

Хорошее определение. Еще бы получить такое же четкое определение счастья. Единственное, что в этой ситуации приходит на ум: «Счастье – это состояние кратковременного помутнения рассудка, сопровождающее избавление от прежних неприятностей путем приобретения новых».

Так вот, процитированное определение любви действительно хорошее, но для целей нормальной человеческой жизни мало полезное. Мне лично хочется данное определение исправить следующим образом: «Любовь – это стремление к счастью, персонифицированное в любимом человеке». Не самая изящная из написанных мною фраз, но вполне может быть взята за основу для дальнейших рассуждений.

Вообще, любовь не существует в отрыве от личности, её переживающей. Это достаточно очевидно. Личность включается в переживание этого чувства всеми её составляющими. Что это за составляющие:

• Материальная (биологическая) составляющая человеческих чувств – в данном случае сексуального влечения – включает биохимию и нейрофизиологию эмоций, иммунологическую совместимость мужчины и женщины (маркеры слюны, ферромоны, импринтинг облика) – много умных слов в одной строке, но мы с этим разберемся дальше и подробно. Сама по себе сексуальная активность имеет в основе действие почти тридцати различных биохимических механизмов и более сотни специальных генов, отвечающих за этот процесс. Еще в конце ХХ века ученые точно установили, что интимная жизнь человека на каждом шагу отношений «увязана» с особыми веществами – гормонами и нейромедиаторами. Дофамин рождает сексуальные фантазии. Серотонин заставляет людей испытывать сладостное томление в предвкушении интимной близости, во время и после нее. Гормон альфа-мелатонин, который вырабатывается гипофизом, возбуждает половые органы. Окситоцин вызывает у партнеров непреодолимое желание ласкать друг друга и доводит до упоительных судорог при оргазме. Гормон эстроген, который вырабатывается яичниками у женщин, вызывает влечение. И, наконец, гормон тестостерон, без которого соитие было бы невозможно. У мужчин он вырабатывается в яичках, а у женщин – в яичниках.

• Инстинкт – в данном случае нас интересует инстинкт продолжения рода – является по сути своей двигателем, источником энергии всей этой «любовной суматохи».

• Сознание – сознательный выбор объекта любви, и столь же сознательное «разрешение себе» окунуться в «пучину чувств».

• Подсознание – неосознаваемые желания, стимулы и устремления к «объекту любви».

• Социальное давление и установки – осознаваемые (и присутствующие в Сознании) и неосознаваемые (присутствующие в Подсознании и исподволь управляющие нашим поведением в обществе).

Каждая из этих составляющих личности присутствует в каждом из нас. Все они участвуют в процессе принятия нами решений по любому вопросу нашей жизни. А вот то, насколько они участвуют в процессе, зависит от развития личности – т. е. от баланса между Инстинктами, Эмоциями, Подсознанием, Сознанием и Социумом. И то, насколько Сознание анализирует и держит под контролем Инстинкт, Подсознание и Социум [14], обеспечивает отношение к любимому человеку – т. е. чувства, окрашенность которых определяется Эмоциями. Грубо говоря, Сознание позволяет Эмоциям держать перед его глазами цветные очки и цветом стекол определять отношение Сознания к предмету – и это касается не только любви.

Развитое Сознание отодвигает Эмоции в сторону и смотрит на предмет своего интереса прямо. Но такое Сознание уже не способно испытывать любовь.

«Послойное» исследование человеческой личности, испытывающей любовь, приводит нас к новому определению: «Любовь = Желание х Совпадение». Если поиграться в цифры, то в идеале Любовь должна быть равна 1.

«Желание» в данном случае – это Инстинкт, требующий от мужчин и женщин выразиться в дальнейших поколениях. Нет желания – нет любви. Это ноль. Максимальной силы желание равно единице.

Под «Совпадением» в данном случае мы имеем в виду той или иной степени совпадение (или, если угодно, Соответствие) качеств «объекта любви» с теми критериями, которые «прошиты» в нашем мозгу. Совпадение идет по нескольким группам критериев – иммунным, нейробиологическим, социальным, личностным.

Если есть только Желание, но нет Совпадения – у таких отношений нет будущего. И не важно, чье это желание. Максимум, на что можно рассчитывать в этом случае – это срок порядка 37 месяцев: именно таков крайний срок истощения мозговой доминанты, поддерживающей сексуальное стремление к единственному партнеру [15]. Отношения на одном желании будут напоминать животную страсть, но не будут любовью: «Желание х Совпадение = 1 х 0 = 0». Страсть схлынула – и всё: прошла любовь, завяли помидоры.

Юношеское «предчувствие любви» говорит о том, что гормоны достигли уровня, побуждающего к выбору партнера. Это просто информация организма о том, что он готов приступить к выбору полового партнера – причем организм и голова очень часто действуют в противоположных направлениях. Умение понимать свой организм – непосильная задача для юношеского возраста.

«Совпадение» тоже должно быть в идеале равно единице, и оно подразумевает совпадение уже готовых в нашем мозгу карт отбора и социальных реалий с конкретным объектом желания – его личностными качествами: «Совпадение = Карта отбора (Социальные реалии, Личностные качества)». Реально, чем ближе «величина» Совпадения к единице, тем лучше. Причем «карты отбора» однозначно должны согласовываться с социальными реалиями – вспомните Монтекки и Капулетти. И грустную историю Ромео и Джульетты…

Карта отбора

Карта отбора или, если желаете, карта любви, – это те биохимические и нейробиологические критерии, которые нам безошибочно указывают пригодность или даже предпочтительность данной женщины (или мужчины – в женской карте) для дальнейшего улучшения человеческой породы с участием нашего собственного генного материала.

Что входит в показатели карты отбора?

Биохимические и иммунологические показатели. Информацию о них несут ферромоны – запаха которых мы не ощущаем, но они ОЧЕНЬ сильно влияют на нашу сексуальность. Поэтому, кстати, ферромоны улучшают настроение женщин и предохраняют от инцеста – запахи единокровных родственников не обладают сексуально стимулирующим действием. Уровень синтеза ферромонов у женщины резко повышается, если она находится в фазе менструального цикла, благоприятной для зачатия или. влюблена. Уровень синтеза ферромонов мужчины находится в тесной связи с его общим состоянием здоровья – примите, кстати, к сведению!

За выработку мужских ферромонов напрямую ответственен андростерон. Синтез андростерона тесно увязан с тренировочными стрессами при физической нагрузке. Совет: хочешь привлекать – занимайся спортом. Физическая работа – не замена спорту! Ферромоны особенно эффективны на фоне запаха чистоты и в сочетании с одеколонами со слабой мускусной ноткой, запахом бергамота, сандала, обработанной кожи.

А об иммунологическом совпадении нам дает информацию другой, гениально простой механизм – поцелуй! Именно при поцелуе мы обмениваемся иммунными комплексами, которых в слюне, пожалуй, даже больше, чем в крови, и организм узнает – «с этой женщиной получатся здоровые и красивые дети». И хотя мы давно уже разводим «по разным углам» секс, отношения и процесс размножения, механизму отбора на это глубоко плевать. Он судит по-своему. Так что целуйтесь больше и чаще.

Нейробиологические критерии обычно формируются по механизму импринтинга – «запечатления». Так, первый движущийся предмет, который увидит только вылупившийся утенок, он будет считать «мамой». Утенок НЕ МОЖЕТ любить: на высшие эмоции (любовь, сопереживание, эмпатия) способны только высшие млекопитающие животные (исключение – попугаи). Но утенок будет за «мамой» ходить, у «мамы» учиться, «маму» слушать, к «маме» бежать за помощью. Импринтинг у людей происходит похоже, но не совсем – запоминается облик женщины (или мужчины – для женщин), чье присутствие было младенцу наиболее приятно. Этот облик может отпечататься голосом, отдельными чертами, опять же – запахом. Наиболее оптимальный сексуальный партнер будет ОБЯЗАТЕЛЬНО похож за запечатленный образ. Вероятный партнер может отличаться – но и поиск будет продолжаться.

Кстати, наверное, поэтому раньше юноши выбирали жен, похожих на матерей, а теперь – непонятно на кого. Раньше ведь не было детей на искусственном вскармливании.

Социальные реалии меньше работают на этапе «возгорания» чувства, но больше влияют на его дальнейшую судьбу. Чем больше «ступеней» социальной лестницы разделяют партнеров, тем сложнее удержать отношения. Раньше советовали искать невесту «на своей поляне» – ситуация до сих пор не изменилась. Партнеры, радикально отличающиеся по возрасту, социальному и имущественному положению, КРАЙНЕ РЕДКО уживаются вместе надолго. Речь не о происхождении – речь о том, какое реальное место в обществе занимает человек. Бывает, что «бедная невеста» начинает активно учиться и работать и реально «зарабатывает» более высокий социальный статус, соответствующий статусу мужа. Или муж, имеющий высокий научный или творческий статус, совпадает по «уровню» статуса с высоким имущественным статусом подруги. Ситуация союза богатого мужчины и творческой женщины давно является хрестоматийной.

Красота – это специфический женский «капитал», повышающий социальный статус – но капитал недолговечный, просто удержание его начального уровня с течением лет требует как минимум ума и немалых средств.

Личностные качества тоже стоят на одной ступени с социальными реалиями и, если быть объективными, весьма взаимосвязаны. Перечисления личностных качеств давать не буду – это будет мой личный список. Вами должен руководить ваш собственный. Не поленитесь – составьте на досуге список желаемых качеств для идеально подходящей вам женщины. Этот рецепт стоит держать в голове.

Подводя промежуточный итог, можно сказать, что любовь, как индивидуальное чувство, выражается следующей формулой:

Любовь = «Желание» х «Совпадение»

где,

«Совпадение» = «Соответствие объекта любви критериям карты отбора» / (Социальные реалии, Личностные качества).

Любовь как отношения

Но любовь необходимо рассматривать не только как индивидуальное чувство, но и как модель отношений двух людей. Понятно – «Полюбите самого себя и это будет роман, который продлится всю жизнь»[16], – но это не наш случай.

Любовь как отношения имеет несколько уровней взаимодействия:

• Физический (биологический);

• Эмоциональный;

• Социальный;

• Информационный;

Духовный.

Гармоничные отношения должны быть «прорисованы» на каждом из этих уровней. Реально же в каждый конкретный момент времени доминирует какой-то конкретный уровень: ночью – физический и эмоциональный, а с утра можно и обменяться информацией о прочитанном или о содеянном. Совместная молитва или медитация – это тоже уровень отношений: очень высокий и поэтому очень редкий.

Поддерживать отношения только в одном из «слоев взаимодействия» при вакууме в других – невозможно. Стойкие отношения обязательно сбалансированы по каждому уровню.

Роберт Стернберг, исследователь из Йельского университета, на основе многолетнего исследования динамики любовных отношений разработал интересную модель, которая включает в себя три основных элемента любви – интимность, страсть и преданность. Благодаря тому, что данные элементы уподобляются трем сторонам треугольника, площадь которого соответствует размерам и стилю любви, данная модель названа «треугольной», или, для пущего благозвучия в бездарном русском переводе, «триангулярной».

В понятиях Стернберга интимность является эмоциональным элементом и подразумевает близость, взаимную поддержку и партнерство. В процессе развития отношений, по мере того как партнеры сближаются, интимность постепенно возрастает, начиная с определенного уровня, достигнутого в начале отношений. В стабильных и гармоничных отношениях интимность не всегда имеет внешнее выражение, однако отчетливо проявляется в кризисных ситуациях, которые пара преодолевает вместе.

Страсть является мотивационным элементом любви и проявляется в виде желания соединиться с любимым, чем и обусловлены половое возбуждение и стремление к сексуальным отношениям. На первом этапе отношений важность этого аспекта любви максимальная. Стернберг уподобляет страсть наркотику, который манит людей и сулит наслаждение. Если один из партнеров внезапно прерывает отношения, другой партнер может страдать от депрессии и раздражительности, испытывая душевную боль от расставания. Со временем в процессе длительных отношений страсть стабилизируется, поскольку уже исчерпала свои возможности оказывать стимуляцию на мозг и доставлять такое же наслаждение, как прежде. Это не означает, что страсть теряет значение или исчезает. Страсть просто теряет лидирующее значение в мотивации отношений.

Преданность представляет собой когнитивный аспект любви, как при кратковременных, так и при длительных отношениях. При первых встречах с потенциальным партнером любовные отношения не подразумевают преданности. Однако по мере сближения партнеров взаимная преданность приобретает большее значение. Подобно иным элементам любви, преданность со временем стабилизируется или снижается, если отношения оказываются неудачными.

Вот примерно так это выглядит в графическом виде.

Интимность

Поначалу интимность постоянно возрастает, а затем стабилизируется. При некоторых вполне удачных отношениях интимность может быть скрытой (или латентной), однако при полном отсутствии интимности отношения скорее всего обречены на провал.

Страсть

Страсть обладает позитивным потенциалом, который реализуется быстро, и негативным потенциалом, который реализуется намного медленнее и влияние которого ощущается дольше, поскольку душевная боль остается после того, как проходит любовь. В конечном счете негативный потенциал возвращается к исходной точке.

Преданность

Поначалу преданность увеличивается медленно, а затем – быстрее, по мере развития отношений. В конечном счете на определенном уровне она стабилизируется, если отношения становятся постоянными, или возвращается к исходной точке, если отношения прекращаются.

Основной результат исследований Стернберга состоит в том, что прогнозировать удачно складывающиеся отношения можно только тогда, когда человек видит в своем партнере желаемое отношение к себе. Если один партнер уверен в том, что другой любит его недостаточно сильно, между ними обязательно возникнут размолвки и конфликты.

Стратегия поведения: не обязательно любить, но обязательно ^ уверять в этом! Любой конфликт по всем позициям проще, легче и дешевле не допустить, чем потом погасить.

С точки зрения неоднократно нами поминавшейся биохимии, любовь имеет четко разделенные фазы, каждая из которых определяется синтезом тех или иных веществ в нашем мозгу.

Биохимия любви

А какая любовь без секса? Без секса это просто дикая влюбленность на почве неудовлетворенного сексуального влечения!

Фаза 1. Влюбленность. Удар фенилэтиламином по голове

Так ли внезапно «приходит» это чувство, как это принято показывать в слюнявых сериалах? Чаще всего мужчина и женщина до появления влюбленности встречаются и общаются друг с другом каждый день, так что о «неожиданности встречи» не стоит говорить. Но «видеть» и «обратить внимание» – разные вещи. Готовность влюбиться определяется изначально нормальным уровнем половых гормонов – андрогенов и эстрогенов – в организме мужчины и женщины. «Весеннее обострение» и «майский спермотоксикоз» связаны чаще всего не со сменой времен года, а с увеличением продолжительности дня и повышением уровня солнечной радиации. Поэтому южные нации и просто люди, живущие на юге, в среднем изначально «горячее». Кстати, может, это один из физиологических механизмов, превращающий обычно меланхоличных москвичек в «сочинских тигриц».

Готовность влюбиться подразумевает временно сниженную критичность, сниженные требования к общению, когда мы просто никого не ждем и, соответственно, не оцениваем. В этот момент достаточно, чтобы «объект» соответствовал хотя бы нескольким критериям карты отбора. И мы воспринимаем объект как «подходящий» для начала первой фазы – т. е. влюбленности.

Начинается влюбленность с «фенилэтиламиновой атаки». Свой же собственный организм атакует наивное сознание фенилэтиламином (ФЭА) и приводит его в состояние, которое и принято называть «влюбленностью». Физиологические признаки этого состояния одинаковы для всех:

1. Зрачки чуть расширены, глаза блестят, дыхание преимущественно ртом и чуть более глубокое, чем обычно.

2. Пульс частит, температура тела и артериальное давление тоже нестабильны.

3. Заснуть в этом состоянии сложно. И это длится не два– три дня, это может продолжаться неделями, а то и месяцами.

4. Изменяется (становится более обильным) выделение кожных секретов. И они имеют специальный, не очень различимый, но привлекательный запах.

5. Аппетит снижается. Запасы расходуются очень быстро – жировые прослойки уменьшаются в размерах, фигура стремительно стройнеет.

6. Наступает временное улучшение здоровья, иммунитет повышается, хронические болезни на время отступают, улучшается кровообращение вообще и венозный отток в частности.

7. Появляется ощущение легкости в теле и особой четкости и ясности сознания, возникает иллюзия, что любая насущная задача может быть легко решена. Это верно только для физической формы, а в интеллектуальном плане совсем наоборот – способность к концентрации резко падает.

8. Периодически (несколько раз в день) всплывает ощущение беспричинного счастья. Причина у него есть, и вполне весомая – новая порция ФЭА поступила в кровь. Это и есть «биохимическое счастье».

9. Для творчества такое состояние крайне продуктивно. Рушатся барьеры разума, и подсознание максимально использует это.

Данная фаза заканчивается сама. Тем не менее можно, много и часто меняя «объекты», подсесть на ФЭА точно так же, как люди «присаживаются» на амфетамины и экстази. И это не шутка: многие «пикаперы» по сути своей – эндорфиновые наркоманы, точно так же, как экстремалы – наркоманы адреналиновые. Уголовного преследования использование этих наркотиков не влечет, но это самая настоящая наркомания, без всяких кавычек!

Фаза 2. Любовь всерьез. А теперь – адреналин!

Как только истощается способность клеток мозга к синтезу ФЭА – а эта способность не безгранична, клетки тоже устают – организм «догоняется» коктейлем «ФЭА + адреналин». Действие коктейля «Крыша, прощай» сводится к тому, что способность принимать решения окончательно перемещается из-под шапки в штаны. И наше мужское счастье в том, что у нас одна основная эрогенная зона и провалившееся в штаны сознание известно где искать. А что делать женщинам – где все тело сплошная эрогенная зона? Где им искать потерянный разум?!

В случае, когда сюжет романа развивается благополучно при взаимном интересе, адреналин дает неутомимость и способность на экстраординарные поступки, свойственные всем влюбленным. Это отсюда: «по морозу босиком к милому ходила», «под окном твоим я готов стоять всю ночь».

Если же роман пошел не туда – «не поняла, не оценила» – то избыток адреналина провоцирует агрессию и все те же экстраординарные поступки, но уже со склонностью к насилию. Причем мишенью агрессии может стать и сам «объект любви»: «Так не достанься же ты никому!»

Встречаются люди, которым «хронически не везет» в любви – их любовь остается неразделенной. Но действительно ли дело в везении? Они зачастую сознательно или бессознательно избегают женщин, отношения с которыми могут быть налажены. Да, им не ответили взаимностью. Зато им не надо договариваться о взаимопонимании, не надо предъявлять себя. Зато – адреналин! Зато – переживания! Что такие «невезучие» потом обычно вспоминают? Да свои чувства, конечно.

Ведь и таким образом можно получать чувство собственной значимости.

Фаза 3. «Опьяненные любовью». Эндорфины и энкефалины

Когда нам плохо, в мозгу вырабатываются особые вещества – энкефалины. Именно они вызывают в нас негативные ощущения, которые сообщают «отрицательный заряд» эмоциям. То же самое, только наоборот, происходит при выработке эндорфинов: повышение уровня эндорфинов вызывает в нас эйфорию. Баланс «эндорфины-энкефалины» – основной регулятор эмоций. Биологическая роль эндорфинов – обезболивание и снятие страха перед процессом родов. Действие их абсолютно схоже с действием на организм морфия. На стадии «опьянения любовью» эндорфины вырабатываются в огромном количестве и поддерживают влюбленных в состоянии эйфории. Причем организм быстро привыкает и требует все больше и больше.

И организм подсаживается на эндорфины, как на опий! И «ломает» при снижении концентрации очень похоже – вплоть до физических симптомов.

Эйфория и обвал настроения, море энергии, ушедшей на ссоры и примирения. Для влюбленных на этой стадии уже необходимо «быть вместе». Один сеанс секса здесь заставляет забыть любую предыдущую ссору.

На этой стадии ищут комфортную психологическую дистанцию – где кто главный, кого не устраивает манера общения другого, чтобы отстоять свои интересы, объяснить, что время, отведенное своим собственным занятиям, отводится им не потому, что партнер больше неинтересен. Два человека встретились и учатся жить вместе.

Фаза 4. Голова включается вновь

Эта фаза наступает в тот момент, когда организм решает, что хватит себя «изнашивать» счастливыми эндорфинами и управление эмоциями переходит к балансирующей паре «серотонин-дофамин». Это более спокойный и устойчивый регулятор, чем все, что мы упоминали. С ростом концентрации серотонина в мозге настроение у человека поднимается, а его недостаток вызывает состояние депрессии. Вещества, которые улучшают настроение, увеличивают содержание норадреналина и дофамина в нервных окончаниях. В результате повышенной выработки дофамина (который также является нейромедиатором креативности и риска) падают острота и критичность суждений: это помогает не бояться нового, идти на риск. Эта биохимическая фаза любви нужна для того, чтобы согласиться на близость с другим и на его присутствие в собственной жизни, которое, кроме всего прочего, вносит в жизнь и массу неудобств, и массу изменений.

Этот «серотониновый фон» позволяет благожелательно и без лишних стрессов разрешить два важнейших на этом этапе вопроса:

– Нравится ли совместная жизнь именно с этим партнером?

– Стоит ли сохранять отношения?

Фаза 5. Любовь сменяет страсти

Организм на уровне условного рефлекса (как желудочный сок у собачек Павлова) в присутствие желанного партнера вырабатывает эндорфины, но теперь они обеспечивают несколько другой эмоциональный фон: ощущение покоя, нежности, ровного и заметного удовольствия от присутствия другого.

Меняется уровень синтеза основных половых гормонов: окситоцина, обеспечивающего женщине массу полезных именно женских функций, начиная с оргазма и заканчивая успешным отделением плаценты в родах, и прогестерона, стимулирующего ее заботиться о партнере не только в рамках сексуальной игры – начинается перестройка женского организма под родительские функции.

У мужчины в этой фазе вырабатывается только прогестерон, который побуждает его заботиться о партнерше не только в тот момент, когда он ее хочет ясным и недвусмысленным образом, но и в остальное время суток и таким образом сохранять устойчивые отношения с ней.

Наступившая беременность автоматически переводит женщину в фазу 5, так как это единственный возможный вариант гормонального фона для нормального развития плода. Перейдет ли в фазу 5 синхронно и мужчина – большой вопрос.

Это, кстати, и есть причина конфликта при «нечаянных» беременностях: чувство долга и социальное давление слабая замена «внутренним» установкам и дефициту «гормонов любви». Девушки, выбирающие такой способ «привязать» мужчину, обязательно потом столкнутся и с нелюбовью мужа и с его изменами. Любовь должна «вызреть» – особенно мужская: женщинам беременность позволяет «перепрыгивать через ступени».

С другой стороны: закономерно наступив, данная фаза практически не ограничена временем. Тем, кому удается в ней остаться, жутко повезло. Хотя это само по себе ещё не гарантирует «химическую верность» до гроба (кайф от ФЭА перебивает кайф от эндорфинов так же легко, как запах пота – французские духи).

Финал

Финальная фаза наступает обычно через 18–36 месяцев. Гормональный фон приходит в норму, люди видят друг друга, такими, как они есть – без прикрас. Картинка может ужаснуть – а может оказаться и очень даже привлекательной.

Пара, которая «притиралась» друг к другу все это время, или уже имеет достаточно общего, чтобы жить вместе и без этой химической поддержки, или люди понимают, что больше ничего интересного друг в друге найти не могут.

Здесь биохимия заканчивается и начинаются «зоны ответственности» Сознания и Социума.

Любовь – смысл жизни или ее оправдание?

Так как эта книга пишется для тех, кто не просто хочет знать «как?», но и интересуется «почему?», в ней присутствует некое количество упражнений для мозга читателя. Те, кто не хочет напрягать извилины причинно-следственными связями, может этот раздел пропустить без ущерба для понимания общего смысла последующих.

Итак!

«Мы живем чтобы любить.», «Смысл жизни в любви.», «Без любви жизнь бессмысленна.», «Бог есть любовь» – этими и подобными фразами пестрят в равной степени газетные статьи, страницы глянцевых журналов, психологические сборники, монографии и религиозная литература. Другими словами, любая макулатура в споре о фундаментальных смыслах человеческой жизни приводит любовь как последний «железный» непробиваемый аргумент. Чаще всего авторы не понимают, что этим самым они «льют воду на мельницу» тех, кто считает, что ЖИЗНИ НЕ НАДО СМЫСЛА – ДОСТАТОЧНО ТОГО, ЧТО ЖИЗНЬ ЕСТЬ САМА ПО СЕБЕ.

Лучший способ потерять ощущение настоящей жизни – это задуматься над ее смыслом (да простит меня Карен Хорни за столь корявый пересказ ее «Невротической личности нашего времени»! Сейчас время немного другое.). Но не об этом сейчас речь – а о том, что ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СМЫСЛОМ ЖИЗНИ, как не может быть смыслом жизни опьянение, сон или безумие. Чтоб не заставлять читателя напрягаться над сложным вопросом о том, почему опьянение, сон или безумие не могут быть смыслом жизни, дам разъяснение.

Сон, опьянение и безумие НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖИЗНЬЮ. СОБСТВЕННАЯ ЖИЗНЬ ДЛЯ ЧЕЛОВЕКА СУЩЕСТВУЕТ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА ОН ЕЕ ОСОЗНАЕТ. Неосознанная жизнь – жизнь не прожитая. Понятно, что спящий, пьяный или безумец свою жизнь не осознает (осознанное сновидение – отдельная категория жизни).

Это достаточно общее место в рассуждениях – и не только моих. Здесь и знаменитое «Я мыслю, следовательно я существую», и наша традиционная «речевая» ошибка, когда мы фактически проводим знак равенства между «оСОЗНАНИЕМ» нашей жизни и ее «оСМЫСЛением». Осознание – это процесс нашего мысленного принятия жизни, ее планирования и прогнозирования. Осмысление – придание происходящим событиям смысла, то есть того значения, которого они по своей природе изначально не имели.

В этом отношении осмысление можно назвать процессом «упрощения» окружающего мира, когда сознание фиксирует вместо ОБРАЗА явления (который УЖЕ ПРОЩЕ самого явления) придуманный СМЫСЛ (но уже не ЯВЛЕНИЯ, а всего лишь его ОБРАЗА), который еще проще. Упрощение удобно как методический прием при решении задачи, но эта привычка может очень сильно подвести в тот момент, когда необходимо сформулировать адекватные условия этой самой задачи. Излишнее упрощение на этом этапе приведет к тому, что некие важные составляющие ситуации обязательно окажутся неучтенными.

Промежуточный вывод: оСМЫСЛение жизни – придание ей смыслов – это процесс УПРОЩЕНИЯ ЖИЗНИ – для получения иллюзии контроля над своей жизнью.

Далее ход мысли очень простой: жизни не надо смысла. ЖИЗНЬ ЕСТЬ. Если есть сознание.

Смысл должна иметь деятельность. Деятельность без смысла – каторга. Если жизнь является осознанной деятельностью, то она имеет смысл. Если деятельность разнообразна, то у нее и разные смыслы. Искать у разнообразной деятельности УНИВЕРСАЛЬНЫЙ СМЫСЛ бессмысленно (даже не прошу прощения за УМЫШЛЕННУЮ тавтологию!)

Но вернемся к любви.

ЛЮБОВЬ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ СМЫСЛОМ ЖИЗНИ ПО НЕСКОЛЬКИМ ПРИЧИНАМ.

Во-первых, любовь является вариантом психического заболевания – обссесивно-фобического психоза – и развивается по тем же закономерностям, по которым идет формирование зависимостей (и химических и нехимических). Любовь не может быть смыслом жизни, так как является вариантом безумия. Научных работ, подтверждающих это, вагон и маленькая тележка.

Во-вторых, любовь – достаточно кратковременное состояние, которое (как любое эмоциональное состояние) определяет жизнедеятельность только пока сохраняется устойчивое возбуждение в отделах головного мозга, отвечающих за эмоции: миндалине, таламусе, гипоталамусе и гипокампе. Но это возбуждение не может быть бесконечным, и эмоциональная реакция на объект сменяется привычкой.

В-третьих, само эмоциональное состояние – эмоциональное отношение – любовь – надо признать НЕОПРЕДЕЛЯЕМЫМ ПОНЯТИЕМ. Именно потому, что оно является эмоциональным отношением. Поясню. Любая эмоция по сути своей равнозначна комплексу психофизиологических ощущений, воспринимаемых человеком в момент переживания эмоции. Поэтому столь большим «рывком» в развитии самоосознания ребенка как личности является появившийся навык идентификации собственных эмоций: «Я злюсь. Я радуюсь.» Эмоциональное состояние Любовь является столь сложным и столь различным у разных людей идентификатором, что хотя бы частичное совпадение этих понятий создает на редкость благоприятную почву для взаимопонимания. Но очень редкую почву! Симпатия, сексуальное влечение, привязанность и даже зависимость создают в голове каждого индивида причудливый коктейль, который люди привыкли называть любовью. Но вот что странно – название одно, а набор компонентов и их соотношение ОЧЕНЬ разные. И ОЧЕНЬ РЕДКО осознаваемые.

Побочный вывод: чем ближе совпадают понятия любви у мужчины и женщины, тем больше у них шансов быть вместе долго.

ОСНОВНЫЕ ВЫВОДЫ:

1. В любом случае ясно: любовь – это фактор бреда, прогнозировать и предсказывать который невозможно. Любой из рассмотренных нами типов любви провоцирует безрассудные и непредсказуемые поступки. Какие уж тут прогнозы…

2. Любовь – это состояние опьянения счастьем. Поэтому, если вас посетила эта напасть, постарайтесь получить от нее максимум удовольствия.

3. Без любви жизнь просто не имеет смысла. Но делать любовь единственным смыслом жизни тоже не стоит…

…et contra[17]

Безрадостные выводы, которыми закончился предыдущий раздел, мало обрадовали и самого автора. Поэтому считаю просто необходимым высказать все, что могу, в пользу любви!

И перво-наперво должен сказать, что именно любовь заставляет «сказку делать былью» и помогает раздвигать горизонты. Кто бы не называл человека «эгоистичным и рациональным животным», он все же будет вынужден признать: эгоизм НИКОГДА не заставит человека совершить то, на что его способна подтолкнуть любовь. Любовь вдохновляет человека совершать подвиги и проявлять чудеса верности, трудолюбия, творческого самовыражения.

Именно любовь чаще всего заставляет человека ТВОРИТЬ! А творчество – это и есть самое настоящее ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ человека.

Отсутствие любви делает совершенно невыносимым совместное существование мужчины и женщины. Отсутствие любви в браке делает несчастными детей от такого союза – и с большой вероятностью сделает такими же несчастными будущих партнеров нелюбимых детей от браков без любви.

Жизнь без любви – невозможна! Людей, не ведавших любви, можно жалеть так же, как слепоглухонемых парализованных детей.

Любовь движет мир.

И что бы не говорила по этому поводу наука – биохимия, физиология, психология – любовь была, есть и БУДЕТ лучшим моментом в человеческой жизни! Наука вообще имеет странное свойство все хорошее превращать в заумное, непривлекательное и пугающее.

Но есть и другая сторона вопроса. Мы совершенно не представляем себе, что же такое любовь на самом деле.

Любовь в нынешнем представлении (бытовом, художественном, мифологическом) – это нечто, что должно «нежданно нагрянуть», расцветить мир в волшебные цвета, заставить забыть о происходящем и потерять интерес к тому, чем до пришествия любви была наполнена жизнь человека. Любовь при таком понимании действительно превращается в форму бреда, жадно требуемого психического расстройства – временного умопомешательства. «Предчувствие» такой любви можно сравнить только с жадным ожиданием приема наркотика, позволяющего отрешиться от обыденности и серости повседневной жизни. Это не та любовь, которая даст силы для преобразования мира, сотворения семьи и воспитания детей. В современном потребительском мире и любовь стала предметом потребления. Проблема нашей сегодняшней жизни в том, что мы забыли о СОЗИДАЮЩЕЙ СИЛЕ ЛЮБВИ. Да, забыли, потому что привыкли смотреть на рождение и смерть любви как на «стихийное явления Природы», повлиять на которые мы не в силах.

Не надо думать, что не может быть другого отношения к любви.

Чтобы найти другой, более реальный взгляд на любовь, совсем не обязательно обращаться к малопонятным обычному человеку вершинам философской мысли или зарываться в глубь веков в поисках «мудрости предков». Есть и другие пути.

Я, например, самый наглядный пример другой «модели любви» увидел в поведении 16-летней девочки-узбечки. На моих глазах три русские тетки пенсионного возраста доставали девочку вопросами о том, как же она будет выходить замуж. Девочка спокойно им отвечала: «Посватают – и выйду замуж».

– А как же любовь?! – ужаснулись наши тетки.

– А любовь БУДЕТ! – совершенно спокойно и абсолютно уверенно ответила девочка.

Парадокс: ни одна из этих «свободолюбивых русских женщин» не замужем (одна – в разводе, другая – вдова, третья – никогда не была замужем), на троих – всего один рожденный ребенок. Но они безусловно убеждены, что их «женская позиция» правильнее и «справедливее» отношения к жизни этой простой девочки, которая хочет выйти замуж и рожать детей.

А юная девушка, совершенно спокойно собирающаяся выйти замуж по законам шариата, была УВЕРЕННА в том, что у нее с мужем, которого она увидит до свадьбы, может быть, только раз (а может – и ни разу), ОБЯЗАТЕЛЬНО будет любовь в семье. Девочка НЕ ЖДЕТ этой любви – ОНА СОБИРАЕТСЯ ЕЕ СТРОИТЬ. И у нее, видимо, есть перед глазами ОПЫТ такого успешного строительства – опыт ее матери, ее сестер, ее подруг. И дело не в шариате, а в ОТНОШЕНИИ К ЛЮБВИ: для узбечки это было не «нахлынувшее чувство», не нечто «вдруг приключившееся», а ЗАКОНОМЕРНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ее собственных усилий. И ее не пугала необходимость такой работы. Она не собиралась разводиться из-за того, что «страсть ушла» – как сейчас разводятся в «цивилизованном мире».

Точно так же она была готова к тому, что может оказаться не единственной женой у мужа. Это, по ее мнению, совершенно не мешало ни ее любви к мужу, ни любви мужа к ней.

Не так уж много «насилия» в «азиатском» и «кавказском» подходе к замужеству. Не надо думать, что такое отношение к выбору супруга – исключительный признак непознаваемого Востока (хоть Ближнего, хоть Дальнего). Еще 3–4 поколения назад (секунду по меркам истории!) такая же «модель брачных отношений» присутствовала у дворян (как российских, так и европейских), в русских селах, казачьих станицах, еврейских семьях (не только у иудеев, но и у «выкрестов»). Традиция разрушилась – разрушилась семья. Этносы, в которых семья разрушена, – вымирают. И это грустный факт нашего бытия – Россия действительно вымирает.

Я разговаривал с отцом 10 (!) дочерей, который рассказывал историю о том, как он выдавал замуж свою любимую, седьмую дочь.

– Азиза закончила автошколу, сдала на права. Мы с ней в воскресенье съездили на рынок, присмотрели машину. А в понедельник ко мне пришла директор школы, которую Азиза заканчивала, и говорит: «У меня сын пришел из армии. У тебя девочка на выданье, я ее знаю. Давай их поженим». Я ей говорю: «Вот сотовый телефон дочки – пусть твой сын ей позвонит. Если понравится – пусть женятся, я дочь неволить не буду». Вечером прихожу домой, спрашиваю дочку: «Ну что, Азиза, замуж пойдешь? Или будем машину покупать?

На свадьбу и на машину у меня денег не хватит.». А дочка говорит: «Я замуж пойду». Вот, два года живут, счастливы.

Кстати, этот же самый таджик (жена которого подарила ему 10 дочерей) с ведома и совета этой самой первой жены женился еще 6 раз (до 7 жен, как позволено правоверному мусульманину), чтоб хоть одна родила ему сына. Не повезло – еще четыре дочери. Но это совсем другая история.

Я могу привести еще много таких примеров: из армянских, азербайджанских, дагестанских, татарских, среднеазиатских семей. Восточная культура оказалась крепче нашей, потому и примеров созидательной любви в ней сегодня больше, и браки крепче, и семьи счастливее. И дело вовсе не в «разрешенном» количестве жен у мусульман!

Дело в том, что «женщина Востока» воспринимает любовь как собственное творение, а не как «стихийное явление», неизвестно как возникающее – и так же загадочно исчезающее.

В этом отношении «женщина Востока» оказывается в большей степени «хозяйкой своей судьбы», чем обманутая иллюзией «женских свобод» ее сверстница из наших городов и сел.

Женщина, «созидающая любовь», обладает гораздо большим чувством уверенности в «надежности» своей жизни, чем та, что строит свою семейную жизнь на фундаменте чувства, которое уходит и приходит «само по себе», совершенно непредсказуемо и неподконтрольно.

Нынешняя женщина слишком часто глубоко убеждена, чтоб брак существует для ее удобства, а она обладает правом собственности на своего мужа. Вспылив, она разворачивается и уходит, ожидая, что ее снова «посетит любовь». Она не чувствует, не понимает, что еще даже не начинала строить гнездо, в которое могла бы прилететь хотя бы самая маленькая любовь – и там жить.

Я не хочу в этой книге искать причин такого искажения представлений о любви, как не хочу задаваться вопросом «Кто виноват?» Это бессмысленно. Представление о «нежданной любви», которая изменит все вокруг, схожи с представлениями о том, что «прилетит вдруг Волшебник в голубом вертолете». Это тоже продукты нашего века потребления: «любовь придет, чтобы сделать вашу жизнь интереснее и красивее», «любовь подарит вам счастье…»

ФИГНЯ СОБАЧЬЯ!!!

Единственное, что может принести любовь в жизнь, – это смысл! И это на самом деле ОЧЕНЬ МНОГО! Жизнь без смысла – это жизнь МИМО жизни…

А счастье, радость, отношения – все это придется ТВОРИТЬ САМИМ! Прикладывать для этого душевные усилия, тратить время, периодически переживать разочарования: как результатами собственных усилий, так и действиями объекта любви. Но как только вы избавитесь от представления о любви как о «волшебной силе» и поймете, что «сила любви» подвластна всего лишь (или не всего лишь?) вашим собственным силам, все начнет даваться НАМНОГО ЛЕГЧЕ. Не надейтесь «на дядю», не надейтесь на любовь – делайте ВСЁ САМИ! А любовь способна только ПРИДАТЬ СМЫСЛ вашей жизни в целом – и конкретным усилиям в частности.

Кстати, о счастье… Мы так часто заявляем о своем «стремлении к счастью», что нам бывает некогда задуматься о высоком смысле слов, брошенных (у великих так часто бывает – они невзначай бросают то, что поколения потомков цитируют веками) Фаустом: «Остановись, мгновенье, ты прекрасно!». Фауст был счастлив – и хотел «зависнуть» в этом состоянии. Наше стремление к счастью таково же – мы стремимся задержаться в этом переживании полной и тотальной удовлетворенности всех желаний, в состоянии ОТСУТСТВИЯ НОВЫХ ЖЕЛАНИЙ. Да-да, счастье – это состояние полного насыщения и неспособности желать нового. И эта глубокая удовлетворенность очень вредна: счастливый человек больше погружен в свои мысли и желания, он уменьшает количество внимания, которое уделяет остальному миру и социальным нормам, он чувствует себя беспечно, преувеличивая собственную безопасность. Есть и другие неприятные «последствия» счастья: людям, его испытывающим, сложнее привести убедительный аргумент в споре, они более легковерны и хуже запоминают объекты. Это ДОКАЗАННЫЙ научный факт! Слишком счастливому нельзя садиться за руль, так же как и пьяному, а долгое пребывание в состоянии счастья грозит деградацией умственных способностей – за ненадобностью. Счастье – это результат, награда, передышка в борьбе за цели. Это совершенно непродуктивное и очень зыбкое состояние!!!

Но вернемся все же к «моделям любви». Не важно, кто сейчас читает эти строки – мужчина или женщина. Обоим надо твердо запомнить: построение домашнего очага любовью – исключительно работа женщины и зона ее ответственности. Именно женщина должна создать ту обстановку, в которую нормальный мужчина хочет (заметьте – не «должен», а хочет!) возвращаться каждый вечер.

Женщина, которая строит очаг в расчете на то, что все «устроится само, чувства неподконтрольны», в конце концов либо окажется одна, либо не будет рада такой семье, либо изувечит и «опустит» личность своего мужчины. Мужик, оказавшийся рядом с такой женщиной, тоже вряд ли будет радоваться такому соседству. Основная проблема наших женщин, «захваченных стихией любви», – это отсутствие понимания того, что мужчина – ее мужчина, любящий ее мужчина – является самостоятельной личностью, со своими мнениями и предпочтениями: «Я ведь его люблю, поэтому я знаю, как для него лучше!» Ой ли…

Хотите пример?

Разговариваю с такой убежденной дамой:

– Я больше не собираюсь гробить свою жизнь у печки! Я поначалу мужу готовила и пироги, и торты, и салаты. А он все время был недоволен: ему бы бадью вареной фасоли – и он будет целый день ее есть. Я так старалась.

– Милая, но ведь вы старались не для него – вы готовили то, что он не любил, что ему не нравилось. Ваши усилия были зря, потому что вы старались в большей степени для себя. Почему же вы удивляетесь, что он был недоволен?

– Но ведь я старалась, как лучше!

– Но ведь вы не спрашивали мужа, что для него лучше.

– Да разве он знает, что для него лучше!!!

Об этом же анекдот:

«Милый, я тебе в подарок на 23 февраля купила шубу для себя – тебе же будет приятно, что у тебя такая красивая жена…»

Так что, друзья мои, если вы встретили девушку, которую собираетесь назвать женой, – убедитесь в том, что она готова «работать над любовью» – но при этом способна услышать ваше мнение о том, что же для вас лучше. Такие девушки есть – и не обязательно за такой женой ехать в Среднюю Азию…

Часть 2 Знакомство

– Скажите, поручик, а как вам удается так быстро добиваться женщин?

– Очень просто – подхожу и говорю: «Мадам, разрешите вам впендюрить!»

– Так можно ж по мордам!!!

– Можно и по мордам. Но чаще – впендюрить!

Из серии анекдотов о поручике Ржевском

Знакомство – это начало всего. Женщина, с которой не познакомился, которая просто прошла мимо, может оказаться счастьем всей последующей жизни или лучшим воспоминанием старости. И как обидно будет думать, что по глупости, неловкости или дурацкому стечению обстоятельств упустил ТАКОЙ ШАНС!!!

Знакомство – это то, без чего не будет ничего дальнейшего.

Техника знакомства должна быть не просто отточенной – техника знакомства должна быть постоянно с тобой, готова к использованию в любой момент и в любой ситуации. Она просто должна стать частью тебя.

От того, как складываются отношения с самого начала – со знакомства – зависит и то, куда это знакомство заведет: в постель или к банкомату. Несмотря на то, что женщин принято считать романтичными и эмоциональными, в вопросах знакомств они прагматичнее большинства мужчин. Это мы, скорее, склонны пускать розовые слюни при виде красивых ножек и терять здравый смысл.

Одна из самых распространенных и серьезных мужских ошибок состоит в том, что мы считаем женщину романтичным, эмоциональным и взбалмошным существом. А мужчину – воплощением последовательности и логики. Это и так и не так – все зависит от того, в каких отношениях состоит женщина с мужчиной. Как только мужчина начинает считать отношения романтическими, т. е. как только он позволяет себе поверить, что он влюблен, то полностью отпускает разум в отпуск и начинает творить глупости с чистой совестью. Женщина обычно поступает наоборот – осознав серьезность существующих романтических отношений, она начинает их обустраивать и окружать забором, отделяющим от остального человечества: это ее хозяйство, ее надел – не суйтесь сюда чужие! И ведет себя в этом случае очень рассудочно, практично и прагматично – в отличие от мужчины с сорванной крышей.

Поэтому, дорогие мои товарищи по гендеру, не отпускайте свой разум на свободу по столь незначительному поводу, как влюбленность. Любить – любите, но не забывайте покупать презервативы и ходить на работу!

Современные прагматичные девушки очень легко параллельно поддерживают отношения с несколькими мужчинами – и ничуть не считают себя обманщицами или изменщицами. Просто один «мужчинка» – чтоб сводил в кино или в ресторан, другой – для цветов, подарков и бурных выражений чувств, с третьим можно обсудить «трепет чувств». А вовсе даже восьмой тот, кто получил «доступ к телу». И он может ни разу не дарить подарков и не выгуливать по клубам – просто это Тот Мужчина, которому Отказать Нельзя (попросту ОН). Вот ему женщина не изменяет.

То, в какой категории вы окажетесь, определяется моментально и инстинктивно в первые минуты знакомства. Перейти потом из категории в категорию ОЧЕНЬ трудно – проще искать другую женщину. Но самое страшное, это не переход из одного качества в другое по отношению к этой вот, конкретно взятой, самке человека. Гораздо страшнее, когда в результате сложных процессов в её мозгу все и сразу захотят получить от тебя одного.

Женщина в электричке очень внимательно разглядывает сидящего напротив мужчину. Тот, наконец, не выдерживает.

– Что вы меня так рассматриваете?

– Знаете, вы очень похожи на моего пятого мужа…

– Пятого?! А сколько ж их у вас было?

– Пока четыре…

Знаете, в чем разница между мужчиной и женщиной? Самец хочет от многих самок одного. А самка человека хочет всего, сразу и побольше от одного мужчины. А такого мужчину надо найти и привязать. Как привязать? ВСЕМИ доступными способами:

• физически: приучить к своему запаху, телу и присутствию (личному или оставленных вещей – это вообще как пометить территорию);

• эмоционально: укутать опекой, заботой и беспокойством («Я же беспокоюсь о тебе.»). А это, производимое ею, беспокойство, – как громоотвод, вставленный вам в задницу[18];

• коммуникативно: увязать общими знакомыми, друзьями, увлечениями и проектами – ради интереса, проверьте, были ли у нее эти увлечения и интересы до вашего знакомства («Нам же надо сходить.»);

• материально: либо побуждая тратить деньги на нее (чтоб было жалко уже сделанных вложений), либо вовлекая в общие проекты, покупки, кредиты, вклады;

• социально: провоцируя или создавая ситуации, в которых вас воспринимают как пару;

• на экстрасенсорном, энергетическом и энергоинформационном уровнях взаимодействия ситуация просматривается не менее ясно и, что особенно важно, абсолютно специфически – но это тематика другой книги.

Причем все это происходит манипулятивно, инстинктивно и интуитивно – с бесцеремонностью избалованной домашней кошки, которая заходит и разваливается посредине только что расстеленной крахмальной белоснежной простыни. И прокручиваются все эти вероятности в её «биологическом процессоре» (не факт, что это – мозг!) в первые же секунды знакомства. И поведение мужчины в момент знакомства – одна из основных категорий анализа.

Вывод – знакомиться надо правильно!

А для начала надо:

• Овладеть банальной техникой знакомств.

• Измениться внешне – стать интересным и привлекательным (это не так сложно, как кажется).

• Измениться внутренне – стать более открытым и готовым к общению и более уверенным в своей привлекательности (это сложнее, но тоже вполне достижимо).

Об этом и поговорим.

Глава 3 Так делать не надо!

Некоторые мужчины стремятся не проиграть войну вместо стремления ее выиграть.

Джордж Патон Младший

Как обычно знакомится среднестатистический половозрелый мужчина возрасте от 15 до 90? В 80 % случаев – случайно. Отсюда такое большое количество служебных романов – да и то, где же ещё знакомиться людям, если они большую часть времени проводят на работе.

Только некоторые субъекты, всерьез озабоченные проблемой холодной постели и одиноких вечеров, сознательно посещают специальные Интернет-сайты[19] или дают объявления в рубрику «Знакомства». Про клиническую скуку вечеров «Кому за 30» вспоминать хочется, как о рвотном.

В большинстве же случаев все происходит спонтанно – какое-либо общественное место (клуб, дискотека, библиотека и т. д.), случайный разговор, попытка завязать знакомство с понравившейся девушкой. Чаще всего попытка, не имеющая продолжения.

Почему?

А потому, что попытка была шаблонной, а шаблон был бесполезным. Более того – ущербным и проигрышным. Стратегии выигрышного межполового поведения – удел доминантных самцов и просто так его в школе не преподают, «не разжевывают и в рот не кладут». Если все будут успешны, то кто будет «в отстое»? В отстое будут те, кто не потрудился научиться брать от женщин то, что нужно. Само в рот попадает известно что – и это не щербет.

«Шаблон для лузеров» раскладывается на ряд этапов, каждый из которых ритуально отточен, как придворный менуэт. Музыку для этого танца играет общепринятая мораль.

Менуэт под музыку морали

Этап 1 Поиск объекта

Поиск объекта остается поиском объекта – важен не внешний антураж, а сама суть. Вариации весьма разнообразны: от виртуального пространства до дискотеки, клуба, кафе, вернисажа или гипермаркета. Свои нюансы, конечно, имеются в каждой из названных «зон поиска», но нашему «шаблонному герою» они обычно неведомы. Случайные встречи возможны тоже.

Женщины-охотницы выбирают места значительного скопления самцов, например, фитнес-клубы. Бывает, что и обычные клубы – но чаще женщины ходят в клубы для того, чтобы поиграть в «динамо».

Мужчинам места большого скопления женщин не всегда удобны – каждый мужик даже в общем потоке пытается выпятить свою индивидуальность. Женщины склонны, наоборот, сбиваться в стайки и отшивать даже того «кавалера», с которым в другое время или в другом месте с удовольствием бы продолжили общение.

Этап 2 Размышления: «Нужна ли мне она? Или не она? Или не нужна?»

Увидев понравившийся объект, мужик начинает лениво рассуждать: «Нужна – не нужна, подойти – не подойти?»

Если возникли такие колебания, то можно быть почти наверняка уверенным, что мужик никуда не пойдет. Это значит, что:

а) просто лень;

б) категорически не уверен в себе;

в) боится, что «отошьют» или хуже того – «пошлют». А это такой урон и так не очень высокому мнению о самом себе…

Это тот самый контингент, который оттачивает свое остроумие на теме «Почему пиво лучше, чем девушки.». По мнению автора, лучше девушек могут быть только девушки, на которых ещё не бывал.

Так вот, этакий «брутальный» любитель пива тяжело ворочает своим жбаном и в конце-концов приходит к выводу, что ему в уездном гастрономе встретилась вовсе не Клаудиа Шиффер. А он что, искал Наоми Кемпбел?

А сам-то что – Бельмондо? И вообще, главное чтоб не Элтон Джон…

Кто хочет – находит возможность, кто не хочет – находит причину… Мужик укрепляется в своем решении, выискивая несуществующие недостатки девушки, либо исходя из ситуации, которая якобы не располагает к знакомству.

О собственной неготовности и непрезентабельности он думать отказывается.

Но, о чудо! Он решился.

Для сведения: чудо – это то, что происходит крайне редко.

Этап 3 Размышления о тактике

Пацан сказал – пацан сделал. Приняв решение, мужик должен действовать, иначе он потеряет остатки самоуважения. Но наш «герой банального романа» начинает рассуждать.

А мыслей «в тему» – ноль! Рабочего сценария нет, а вдохновение не любит запаха пива. И начинается: «А как начать разговор?»

– А вдруг пошлет?!

– А если согласится, что дальше делать?

– А небрит, ботинки не чищены, денег – в обрез…

Этот процесс у одних длится мгновения – у других может и минут 15, в зависимости от личных особенностей, ситуации и уровня «оценки» девушки – чем выше оценка объекта по личной шкале, тем больше вероятность, что мужик будет мяться и тушеваться. Глядишь, ситуация разрешилась сама собой – девушка банально ушла.

Чем дольше раздумья – тем вероятнее, что мужик передумает. В результате:

– Глубокие шрамы на самоуважении: «Не смог, не решился, не мужик.». Самое интересное, что закончившийся сеанс самоедства никакими реальными «оргвыводами» не увенчивается.

– Глубокое соплежуйство: «Она такая./ А я не такой./ А вот если б миллион./ А вот если б «Бентли»./Если б не сегодня и т. д.». Да какая, на фиг, разница! Вот уж действительно горе от ума!

Мужчину спрашивают: «Как вы думаете, какова вероятность вот за этим углом встретить живого динозавра?». «Ну, это какие-то миллионные доли процента…». Женщину спрашивают то же самое. Моментальный ответ: «50 на 50!». «???!». «Ну, или встречу, или нет.».

Так и здесь – либо «Да», либо «Нет». А все потери для самолюбия – мнимые: всем нравиться нельзя – единственный герой, который нравится всем, – человек-невидимка.

Но, допустим, что он все же решился к ней подойти.

Допустим – это потому, что одно чудо после другого чуда уже не вероятность, а безудержный полет фантазии.

Решиться-то он решился. А что в результате?

Этап 4 Предельно тупая фраза: «Девушка, а можно с Вами познакомиться?»

Любая нормальная современная воспитанная женщина на эту пошлую фразу реагирует с безошибочностью и однозначностью «кобры Павлова»: «А пошел ты.»

Если действительно «пацан сказал – пацан сделал», то мужчина может продолжать настаивать. Если женщина изначально была ОЧЕНЬ благожелательно настроена на контакт, то после нескольких «нет» может все же последовать маленькое «да». Если она была хотя бы просто в нейтрально хорошем настроении, то шансов – ноль. На самом деле, при некотором умении подобные ситуации решаются «на раз, два, три». И даже «на раз». Но только не в этом шаблоне.

Маленькое «да» в рассмотренном случае – это чудо в третьей степени. За подобные сказки Шахерезаду уже бы удавили…

Читаю все написанное и сам прихожу в ужас – как при такой поголовной тупости городское население ещё не вымерло? Хотя, если смотреть правде в глаза, уже вымирает. Остается допустить активную женскую инициативу в количестве случаев, достаточных для поддержания популяции.

Но ещё раз, как принято у математиков, напишем «допустим» – потому что мы рассматриваем математически предельно малую величину. Допустим, она всё же поддержала разговор…

Этап 5 Беседа

В результате пустого обмена общими фразами «рыцарь шаблона» может попытаться взять у дамы телефон. Допустим (в который уже раз?!), что она дала ему телефон. И даже свой настоящий телефон. Что дальше?

Этап 6 Пора звонить!

Куй железо не отходя от кассы! Но «шаблонник» не смотрит фильмы Гайдая. Он опять мучительно размышляет «звонить – не звонить». У некоторых, на первый взгляд нормальных, мужиков бывает, проходят месяцы, прежде чем они решаются позвонить.

А позвонив, вдруг понимают, что даже не могут объяснить, что звонит «тот самый Вася», который выпросил номер телефона на 43-й кассе «Ашана» 4 месяца назад. И многозначительно молчат в трубку… Предел кретинизма!

Но допустим (снова!!!), что прошло не так много времени и он начинает разговор. К чему будет клониться разговор?

К гадалке не ходить – после череды бесцветных фраз о погоде и делах он пригласит её на свидание. Правда, не обязательно, что в первом же разговоре – второй разговор может пойти легче и наш герой осмелеет.

Этап 7 Первое свидание

Шаблон требует простых решений – кафе, кино, для особо интеллигентных – театр. Поим, кормим, покупаем безделушки или подарки посерьезней. Умничаем. Глухари токуют, павлины шевелят хвостами.

Этап «павлиньих песен» (а вы слыхали, КАК «поют» павлины?!) – это, в рассматриваемом нами шаблоне, этап «создания образа». Безудержное хвастовство, брутальный мачизм, рассказы о приключениях в пьяном виде и чисто мужской компании, как и рафинированная скромность либо глубокое загадочное молчание могут лишь увеличить в разы убожество избранной тактики.

Максимум, что можно получить от такого свидания – возможности подержаться за ручку.

Если резко не переломить ситуацию в первый же вечер, то таких свиданий может набраться до десятка, прежде чем наступит следующий этап.

Этап 8 Свидание с поцелуем

Свидание с поцелуем являет собой вершину букетно-конфетной стадии. Очень часто бывает, что девушка на этой стадии уже готова к сексу и очень даже не прочь, но. Станцованы ещё не все фигуры менуэта. Это та ситуация, когда женщина уже хочет секса, а мужчина все ещё находится в плену заблуждения, что «женщины хотят в первую очередь отношений». В первую очередь – да, но не во вторую и не в третью…

Этап 9 Свидание с объяснением

На N-ном свидании «шаблонный мужчина» пытается либо объясниться в любви, либо как-то по-другому определить отношения. После этого, по его мнению, уже можно переходить к сексу. Женщина, напротив, в такой ситуации может заиметь фантазию поиздеваться и помучить его еще пару встреч: «У нас ведь теперь все серьезно.». А может и вовсе бросить робкого кавалера…

Этап 10 Секс!!!

Вау!!! Это состоялось!!! Теперь начинаются совсем другие проблемы…

Общественно приемлемый менуэт исполнен, двое оказались в одной постели.

Несколько слов об обязательных фигурах этого танца, которые неминуемо исполнит уважающая себя девушка.

Дамские па менуэта

Девушки начинают танцевать «моральный менуэт» с первого момента контакта. По ходу они пытаются «прощупать» намерения мужчины. В свое время одна из моих знакомых выдала «рецепт» одной из самых примитивных проверок «на вшивость», которой она пользовалась постоянно: девушка на свидании неожиданно заявляет, что ей срочно необходимо в туалет. От того, стушуется кавалер или с невозмутимым лицом заведет её в подворотню и прикроет от прохожих, принималось решение о том, будет секс или будут «ритуальные танцы»…

Воспринимайте женщину проще – она просто женщина. Стоит начать регулярно носить женщину на руках – она тут же постарается влезть на шею. С другой стороны, самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги – это посадить ее себе на шею.

Этап «Знакомство»

Абсолютно рефлекторно девушка старается отказаться от знакомства и прервать начинающийся разговор. И только если мужчина кажется ей привлекательным, знакомство состоится. Только так! Избыточная настойчивость и активность только испугают женщину – а, почуяв опасность и запаниковав, она будет стараться сбежать и разорвать контакт любыми силами!

Знакомство подразумевает получение мужчиной некоего ^ «кредита доверия» со стороны женщины. Доверие невозможно получить путем запугивания – так и банк порой отказывает своим чересчур экстравагантным клиентам. Ситуация знакомства не должна будить чувство опасности у женщины – в противном случае знакомство не состоится, а все-таки полученный с громадным трудом телефон может оказаться банальной липой.

Этап «Свидания»

Фигура «Отмазка»

При приглашении на свидание девушка старается всеми силами отказаться от свидания – и делает это почти всегда. Объяснить этот женский поступок с точки зрения логики невозможно. Зато возможно с точки зрения этологии – науки, изучающей поведение общественных животных, в том числе наших обезьяньих родственников.

Женщина будет отказываться от свидания в любом варианте – кроме одного: когда она по первым секундам общения поняла, что это ТОТ МУЖЧИНА – а это, в свою очередь, значит, что наследственная память обезьяньей пра-пра-прабабушки опознала в нем доминантного самца.

Любой другой самец – не вожак стаи, не «альфа» – инстинктивно ставится в положение проверок[20]: «А банан принеси с того дерева, а теперь с этого… А билеты на концерт Земфиры в прошлом году? А…»

Только четко, правильно и жестко построенный разговор может переломить эту ситуацию, в которой женский мозг не принимает участия, а действуют «генетические» модели поведения, сложившиеся ещё в те времена, когда мы жили на деревьях.

Однако бывает, что настойчивость вознаграждается тоже. Но при этом инстинктивная «оценка доминантности» приближается к нижней отметке. Это другая «обезьянья модель» – доминантный самец делает детей, а мямля и размазня считает их своими и помогает самке их выхаживать[21]. И самому последнему в иерархии самцу тоже находится дело…

Фигура «Динамо»

Красивые женщины или женщины, глубоко уверенные в своей сексуальной привлекательности, очень любят исполнять эту фигуру менуэта. Поев-попив, сходив на концерт или получив свою «выгоду» тем или иным способом, льстящим её самолюбию, девушка просто «исчезает с горизонта», в ответ на звонки телефон не берется или лепятся отмазки.

Эта игра повышает ее самооценку и уверенность в собственной привлекательности точно так же, как каждая новая женщина повышает самооценку мужчины. Причины – во все тех же инстинктивных моделях поведения.

И опять же – если мужчина демонстрирует то, что женщины называют «внутренней силой», а этологи – доминантностью, то девушка начинает «вестись» на его действия и сама получать от этого удовольствие.

Фигура «Недотрога»

На свидании девушка отвечает «нет» на любые предложения и пресекает – деликатно или грубо – любые попытки её потрогать: вплоть до прикосновения к руке. И опять же – фигура не исполняется, если мужчина докажет, что ему невозможно отказать.

Фигура «Первый поцелуй»

Позволив, бывает, просто из жалости, «рыцарю приличий» первый поцелуй, девушка тут же начинает мысленно «поднимать досье»: кто и как целовал её раньше, на сколько баллов по её личной шкале «тянет» этот поцелуй. Если она будет приятно удивлена, то общая оценка может значительно сместиться в позитивную сторону. Учите матчасть, мужики!

Мораль как тормоз прогресса

Не правда ли, все описанное выглядит очень знакомым? Действительно, так «приличные мальчики» знакомятся с «приличными девочками». Более того, даже «не приличные мальчики» начинают вести себя так, когда знакомятся с девочками, которых считают «приличными». И именно поэтому эта нерациональная модель распространена и живуча – она соответствует общепринятой морали.

Сама же по себе мораль, регулирующая сексуальные отношения людей, невероятно забавная штука. Прелесть этой забавы состоит в том, что современная мораль гораздо ближе к морали обезьяньего стада, чем, к примеру, мораль средневековых феодальных сообществ. Как ни парадоксально, патриархальные общества с их подбором супружеских пар старшим поколением, заочным сватовством и встречей жениха и невесты только на брачной церемонии и даже с пресловутым «правом первой ночи» для улучшения генофонда «смердов» сюзереном, в большей степени служили сохранению здорового генофонда, чем современный «либеральный» подход к этому вопросу.

А вот брачные обычаи мусульманских стран и анклавов гораздо более здравы, чем евро-американские. Доказательств этому практически не нужно – посмотрите на «кривую рождаемости» в развитых европейских странах и в исламских государствах.

Биология активно голосует за патриархальную модель семейных отношений – Европа реально вымирает и замещается другим населением! Или можно сформулировать наоборот – чем выше в стране уровень феминистических настроений – тем хуже дело обстоит с рождаемостью и стабильностью семейных отношений. И дело не в том, нравится или не нравится лично мне феминизм – против него уже высказались объективные показатели: уровень рождаемости, вымирание населения, снижение количества устойчивых браков.

Сейчас уже известно, что о воздействии на нас инстинктивных, передаваемых из поколения в поколение программ мы можем и не догадываться, хотя их позывы видим и пытаемся найти им «логичное объяснение» – а в результате получаем что-то вроде морали. В отличие от иных неявных проявлений, половое и брачное поведение люди издревле считали скопищем «инстинктов». И не ошибались.

Современная мораль в современном «открытом демократическом обществе» по сути своей «инстинктивна» и позволяет женщине вести себя так же, как ведут себя большинство самок стадных животных – от хомячков до обезьян. С одним уточнением – тех стадных животных, где самец принимает участие в выхаживании потомства. Там «процедура ухаживания» происходит абсолютно идентично – вплоть до «испытаний» качеств самца, которые будут важны для самки и вида в целом при появлении семьи. Отсюда, кстати говоря, и «растут ноги» у склонности самки человека к разнообразным проверкам своего самца, о которых мы обещались ещё поговорить. А одной из важнейших особенностей этих испытаний является подтверждение возможности инверсии доминирования[22] – т. е. перемены иерархии в «семье» с позиции доминирования самца на доминирование самки, растящей потомство. Это очень важное качество позволяло самке выбрать самца, который гарантированно будет заботиться о ней и отпрысках. И тут уже не важен генофонд – «элитарных генов» набраться можно старым добрым надежным способом – сходив «на сторону». И ведь ходят – и птички, и мышки, и собачки. И человечицы тоже.

В инстинктивных программах любой самки заложено стремление заполучить для своих потомков гены именно от выдающегося самца. Она узнает его по ряду признаков, которые действуют на нее тем сильнее, чем ярче они выражены. Это самец крупный, идеального сложения и раскраски, с сильным запахом, мощным голосом, с четким проявлением вторичных половых признаков, отражающих уровень секреции гормонов, четко исполняющий видовую программу ухаживания, сумевший достаточно долго прожить, он – победитель турниров, захватчик прекрасного участка и т. д.

Что особо интересно, самка узнает «элитного самца» и по реакции на него других самок: чем больше самок выбрало его, тем больше независимых подтверждений правильности ее выбора[23]. Человечицы не исключение – посмотрите на любых фанаток, когда они образуют табун поклонниц вокруг «звезд» и «звездей». Показательно, что поклонницы зачастую даже не надеются образовать с таким «суперхомо» пару, но легко вступают с ним в короткую связь. А если секса и не было, то своим народившимся деткам все равно рассказывают о «романе со звездой», а не о настоящем «пьяном зачатии».

При такой тактике «собирания элитных генов» особую ценность приобретают уникальные способности человеческой женщины:

• быть готовой к зачатию круглый год;

• сокрытие даже от самой себя, кто же истинный отец ребенка[24].

Интрига «кто папаша?» и равная вероятность для всех её партнеров быть отцом обеспечивали заботу и выживание потомства в условиях первобытного человеческого стада. У умной первобытной человечицы таких партнеров, видимо, было немало – всего лишь все самцы высшей иерархии стада. А это стадо вовсе не было моногамным!!! Только переход от моногамных отношений к групповому браку позволил обеспечить прирост населения при длинном периоде созревания человеческих детенышей и коротком сроке жизни наших первобытных предков. И только такая модель поведения прочеловеков объясняет эволюционные приобретения человеческих женщин:

• Гиперсексуальность (вообще уникальная для природы – у других видов половое поведение встречается исключительно в период размножения, во всей земной природе только (!) человеческая женщина способна к этому даже (!) в период беременности и вскармливания).

• Способность женщины вести половую жизнь непрерывно с момента полового созревания – такая же уникальная особенность человека, как пользование огнем и речью.

• Самки приматов способны к зачатию в течение нескольких дней в году – человеческая женщина несколько дней каждый месяц. Самка обезьяны сигнализирует об этом увеличением молочных желез, приливом крови к губам и половым органам, запахом – по истечении срока возможного зачатия эти признаки пропадают. Человеческая самка своим внешним видом на протяжении всей жизни демонстрирует постоянную готовность к спариванию – высокая грудь, коралловые губы и т. д. В соответствии с такой физиологической способностью ей всегда небезразличен интерес мужчин – и она демонстрирует себя непрерывно. Зачем? Догадайтесь…

• Существование поощрительного спаривания с целью удержания интереса самца и поощрения его к уходу за потомством. Изобретено значительно раньше древних предков человека, но ими доведено до совершенства. Так что шутки о «древнейшей профессии» оказались близки к истине – просто женщины с изначальной сильной «поощрительной тактикой» подсознательно выбирают себе профессию, в которой могут реализовать весь свой богатый потенциал…

Но это было бы понятно, если бы человеческие отношения были завязаны исключительно на размножение. Но ведь чаще всего мы, и мужчины и женщины, просто хотим секса и/или тепла простых человеческих отношений – и на хрена все эти сложности! Видать, от матушки-природы…

ВЫВОД:

Хотите секса – пользуйтесь разумом, а не ходите на поводу у инстинкта размножения. Разум гибче инстинкта – противопоставляйте женским «инстинктивным программам» разум, руководствуйтесь буквальным смыслом слов и фраз, а не ведитесь на их скрытый подтекст! И в результате жизнь и отношения станут проще и понятнее…

А секса в жизни станет больше.

Глава 4 Выбор объекта

Нельзя охотиться на всех женщин сразу – история про двух зайцев здесь вполне уместна. Заявление «пьем, все, что горит, имеем все, что шевелится» свидетельствует о крайней степени неразборчивости. Это дурно пахнет! Я согласен только на лучшее – и хотя могут возникнуть ситуации, когда лучшим напитком окажется вода из лужи, ориентироваться на такую крайность не стоит. В том, что касается женщин, – особенно. Чем хуже женщина, тем меньше у неё достоинств и тем серьезнее недостатки. «Серенькая» подруга – это не та, у которой небольшие недостатки, это та, у которой достоинств и недостатков примерно поровну. А недостатки у всех женщин примерно одинаковые… А вот взгляд на то, что считать достоинством или недостатком женщины может отличаться от мужчины к мужчине.

Теоретически любой мужчина может добиться практически любой женщины, но здесь в шутку можно приложить такое понятие как «рентабельность» – т. е. количество человеко-часов и денег, необходимых для получения конечного результата – глубокого физического узнавания новой женщины в вашей жизни. Конечно, кроме «рентабельности» существует и понятие «качества контакта»: эту зависимость можно выражать в математическом виде – но больше формул в этой книге не будет!

Основная цель этой книги – резко и революционно повысить рентабельность вашего общения.

Начнем с элементарного…

Нет смысла рвать зеленый виноград, выкапывать вчера посаженную картошку и пытаться поймать оленя, который бегает быстрее всех в стаде. Волк – санитар леса потому, что выбирает дичь, уже готовую стать его добычей. Вот это умение правильно наметить цель и характеризует хорошего охотника.

Место охоты не имеет значения – всегда и везде существует больше чем одна женщина. Причем чем старше вы будете становиться, тем больше в вашу пользу будет изменяться это соотношение.

• Надо научиться видеть вокруг себя тех женщин, которые уже заметили и отметили вас, – т. е. тех, чьим «картам отбора» (см. главу 2) вы соответствуете по внешним параметрам и манере поведения: осанке, походке, жестам, манере общения. Такие женщины всегда есть рядом с вами. Вот среди них и надо будет делать свой выбор – и этот выбор будет 100 % успешным, если только вы не совершите каких-нибудь совсем уж фатальных ошибок. Об этом подробнее – в разделе «Язык женского тела»» этой же главы.

• Выбрать среди них наиболее подходящий объект. Если в них нет ничего, что могло бы вас привлечь (принцип «Не бывает некрасивых женщин – бывает мало водки» не рассматривается по причине его крайней убогости – на мой личный взгляд, лучше моя левая рука, чем икота от испуга утром, при первом взгляде на лицо на подушке), то стоит всерьез задуматься над изменениями в своем облике. Об этом подробнее – в главе 5 «Создание образа».

• Подойти и познакомиться! Об этом подробнее – в главе 6 «Техника знакомств».

Совершенно отдельный случай – попытка добиться во что бы то ни стало конкретной женщины. Это – уровень мастера, а не пользователя, а каждая подобная комбинация столь же уникальна, как произведение искусства и не характеризуется рамками здравого смысла и «рентабельности». Но успешность подобного штурма будет определяться теми же закономерностями, которые описаны в этой книге. И начинаться подобный штурм должен с этапа сбора информации – о вкусах и предпочтениях объекта, о детстве и родителях. Остальное – ваш творческий подход к проблеме, но не все им одарены.

Подобная ситуация складывается со студентами музыкальных и художественных факультетов – их всех одинаково учат композиции и законам перспективы, смешения красок и всяческим прочим законам, лежащим в основе музыкального и изобразительного творчества. Но из 200 человек выпуска 199 становятся просто ремесленниками или преподавателями, и в лучшем случае один занимается настоящим творчеством. Это личный выбор каждого – заниматься ремеслом или творчеством. Ведь в основе и того и другого лежат одни и те же законы и знания.

Язык женского тела

С тех пор, как появились первые переводы книги Лейл Лаундес «Скрытые сексуальные сигналы»[25] на русский язык, описание женских жестов, поз и взглядов, демонстрирующих заинтересованность и готовность к знакомству, не цитировал, пожалуй, только очень ленивый автор, пишущий об отношениях мужчин и женщин. Как и фрагменты книги А. Пиза «Язык жестов». Но произошла та же история, что и с первыми книгами по НЛП – то, что четко и надежно действовало на американцев (аудиторию открывателей метода), довольно туго работало в другой языковой среде, в другой ментальности. И прошло полтора десятилетия, прежде чем наши магистры НЛП набрались достаточно опыта, чтобы найти работающие в русском языке замены для англоязычных рецептов.

Примерно то же случилось и со «Скрытыми сексуальными сигналами» – наши женщины ведут себя не совсем так, как американки. Причем если те московские девочки, которым сейчас 16–18 лет, выросли в пору глобализации и проявляют все более «американские» манеры поведения, то чем старше и чем дальше от мегаполиса – тем сильнее различия.

USS по-русски [26]

Не надо переоценивать значение перечисленных далее признаков – никогда в человеческих отношения не будет абсолютно однозначных жестов. Очень часто девушка почесывается и вертится на стуле только потому, что волнуется или просто потому что живая. Человек не может пребывать в абсолютной неподвижности и надо отличать обычные бытовые движения от движений, имеющих смысловое значение. Как? Набираясь опыта…

Реальное значение и вид каждого USS меняется в зависимости от места знакомства (девушка в баре или клубе будет вести себя более раскованно, чем в филармонии), «предварительной ценности» завязывающегося знакомства (флиртующая (или просто «тренирующаяся» на вас – бывает и такое) девушка будет более кокетлива и наигранна, чем реально заинтересованная в знакомстве – та может заикаться, краснеть и вытирать потные ладошки), возраста – причем очень похоже могут вести себя совсем неопытные девушки и 40-летние дамы, отвыкшие от «галантных приключений»: глупо хихикать и жеманничать.

Оценивать все признаки надо в совокупности, обязательно принимая во внимание количество выпитого вами и дамой. Наличие признаков опьянения может быть неявным и выражаться либо в избыточной говорливости, либо в покраснении лица, шеи, зоны декольте, неуверенности движений и шаткости при движении. В нашей стране с «водочной алкогольной закалкой» дама, способная без падений добраться до туалетной комнаты, вовсе не обязательно трезва и совершенно не факт, что она вспомнит поутру как вас зовут, не говоря уже о том, как вы выглядите…

Все женщины – разные, все мужчины – разные, каждая ситуация – уникальна!

Разобьем для простоты все сигналы на несколько групп, в зависимости от дистанции и этапа знакомства.

Первая группа сигналов – расстояние максимальное (другой угол помещения, куда вы только что вошли), самая первая встреча, самое первое впечатление.

Вторая группа сигналов – расстояние максимальное, женщина определилась в своих предпочтениях, вы её привлекаете, контакта ещё нет.

Третья группа сигналов – расстояние максимальное, женщине вы определенно нравитесь, контакт взглядами – «игры телом».

Четвертая группа сигналов – дистанция беседы, контакт установлен, она поощряет вас «развивать успех».

Пятая группа сигналов – дистанция беседы, контакт развивается, ей определенно нравится ваше внимание.

Шестая группа – дистанция минимальная, девушка явно «плывет». Не ослаблять напора!

Седьмая группа – сигналы для самых тупых: девушка либо сильно пьяна, либо изнемогает от зуда между ляжками.

Название USS и его номер даны по книги Л. Лаундес – чужую интеллектуальную собственность надо уважать!

Первая группа

1. USS # 20 Гордая осанка, или Сиськи вперед!

При появлении объекта, стоящего внимания, и мужчины и женщины автоматически «подтягиваются»: живот втягивается, спина выпрямляется, расправляются плечи, бюст демонстрируется максимально возможными габаритами. Могут быть дополнения в виде поворота и демонстрации себя в наиболее выгодном ракурсе: тонкая талия, длинные ноги, гордый профиль, новые алюминиевые китайские колготки, новые туфли от Versache. Но это уже USS # 25 «Позирование». И сюда же USS # 26 «Демонстрация ног». И сюда же описанный ещё Э. Берном вариант эксгибиционизма «Ах, у меня поползли колготки.» и задирание юбки до предела невозможного – вторая по частоте использования и совершенно «пушечной силы» замануха после падения туфельки (USS # 7).

Действует всегда, везде и в любой ситуации: стоя, сидя, на ходу. Признак особенно демонстративен и заметен на пляже.

Ваши действия: никаких – это только самая первая реакция. Стадия «первого взгляда» еще не завершилась, ваш рейтинг ещё в процессе вычисления. Это всего лишь «сторожевая стойка».

2. USS # 1 Женская болтовня

Повсюду в мире девушки склонны сбиваться в стайки и щебетать, щебетать, щебетать. Увидев двух женщин, которые оживленно болтают, периодически поглядывая в вашу сторону и хихикая, не надо думать, что они насмехаются над вами. Не-ет, как минимум, одна из них заинтересована – иначе бы не было темы для разговора. Да и привычка хихикать, как подросток, посещает взрослых женщин только в том случае, когда их тревожит столь же девичье смущение. Бегающий по жилам ФЭА ощущается буквально как щекотка – многие так же хихикают и в постели – поначалу. А потом начинают часто и глубоко дышать.

Этот жест, похоже, интернационален. Как и попытка в более рафинированном обществе скрыть за более короткими взглядами и невозмутимым выражением лица свой интерес. В этом случае интерес все равно будет наглядно проявлен – просто другими сигналами.

Ваши действия: не суетиться! Объект отмечается как потенциальный и продолжает оставаться «под наблюдением» до появления других сигналов. Крайне важно:

• Не одаривать хихикающих подружек долгим тяжелым мрачным взглядом.

• Не краснеть, не мяться и не проверять ширинку.

• Не менять поведения.

Ещё не подошло время реальных действий. Можно спровоцировать более яркую реакцию – поднимитесь и сделайте вид, что уходите.

Вторая группа

3. USS # 2 Ку-ку!

Этот сигнал, когда женщина прячется за меню или газету, чтобы повнимательнее рассмотреть заинтересовавший объект, явно не работает в России – или действует двояко. Наши девушки прикрывают нижнюю часть лица:

• Либо для того, чтобы обменяться язвительными комментариями, которые ни в коем случае не должны быть считаны с губ – потому как содержат слова, которые вовсе не к лицу гламурным девчонкам. В этом случае глаза смотрят или вниз в сторону или скошены в сторону собеседницы.

• Либо для того, чтобы привлечь внимание мужчины к своим «зеркалам души» – вариант «цыганского гипноза» типа «смотри в глаза!» – в этом случае глаза не фиксируют взгляд вниз, а движутся по сторонам, искоса и шаловливо посматривая на предмет интереса. Взгляд очень легкий – очень легко перепутать его адресность, если предмет интереса не вы, а сидит рядом.

Ваши действия: вариант 1 – суки неприятные! Вариант 2 – ещё 30 секунд и можно пройти мимо: попытаться поймать поощряющий взгляд. Если взгляд действительно адресован вам, то это очень перспективный признак.

4. USS # 3 Застенчивая гейша

Прикольный юмор у американцев – застенчивая гейша это как совсем чуть-чуть проститутка.

Девушка после первого «пойманного» взгляда в вашу сторону, отводит глаза, словно пытаясь изобразить застенчивость и благопристойность. Ни разу в жизни такого не видел! Наши девушки имеют привычку к подобной игре взглядами, но при этом выражение лица не застенчивое и благопристойное, а скорее лукавое – как у кошки, наконец-таки съевшей шумную канарейку.

Ваши действия: признак требует подтверждения. Если в течение следующей минуты вы засекли ещё один такой же – изучающий и оценивающий – взгляд, то его можно расценивать как положительный.

Как вариант действий можно рассматривать встречный взгляд, сопровождающийся открытой улыбкой. Тут возможны 3 реакции:

• взгляд в сторону и в пол: «Хи-хи, вы заметили мой интерес к вам.»;

• взгляд отводится в сторону и начинает блуждать по сторонам: «Ну, я ещё не уверена в том, что вы заслуживаете моего внимания.»;

• взгляд устремляется вверх или вверх и немного в сторону – девушка задумалась о своём и вы тут совершенно ни при чем.

5. USS # 4 Взгляд искоса

Девушка блуждает взглядом без всякой определенной цели, но искоса поглядывает на объект, привлекший внимание. Пожалуй, жест интернациональный. И многообещающий.

Ваши действия: объект однозначно перспективный. Если сравнение с остальными присутствующими в пользу этой девушки, то можно подходить знакомиться.

6 USS # 5 Игры с украшениями

Девушка пристально смотрит на вас и теребит украшения – на шее или на руках.

Я в своей жизни такого живьем не встречал – исключительно в голливудских фильмах. Может, шибко манерная столичная тусовка и балуется такой изысканностью, но мне это не ведомо – моя фамилия точно не Робски. А вот поглаживание ножки бокала вверх-вниз легкими мастурбирующими движениями, или задумчивое оглаживание пальчиком его ободка, или попытка приласкать ладошкой лежащий на столике мобильник – это уже скорее по-нашему.

Ваши действия: что бы там себе ни решили вы, но эта девушка явно определилась, что вы приоритетный объект для знакомства. Она ждет, когда же вы подойдете. Не тяните – а то передумает и уйдет: женщины так ветрены.

7 USS # 23 Сексуальная вещица

Этот признак фактически идентичен предыдущему, и я даже не понимаю, зачем было его выделять отдельно. Поглаживанию, как заменителю сексуального объекта, может подвергнуться что угодно – в баре это будет упомянутый в предыдущем признаке бокал, в офисе – ручка или степлер – что угодно, но приятное на ощупь. Разве что важным нюансом является то, что все вышеописанное рукоблудие происходит не с призывной улыбкой, а с абсолютно серьезным выражением лица. Ну, так это и понятно – только американцы все на свете делают с широкой идиотской улыбкой. У нас с вами развиты совсем другие мышцы лица (и это абсолютно серьезно – посмотрите в транспорте вокруг: обычное выражение окружающих лиц – серьезная складка между бровями. Это, между прочим, работает «мышца гордецов»).

Ваши действия: без комментариев!

Третья группа

8. USS # 6 Ненавязчивый эксгибиционизм

Когда при взгляде на вас у девушки начинает сползать блузка с плеч или расстегиваться пуговки, то это выглядит настолько нарочито, что у меня просыпается паранойя: то ли девушка настолько пьяна, что оргия начнется прямо сейчас и прямо здесь, то ли это расчетливая замануха, за которой могут последовать конкретные неприятности. Так, негативный опыт юности. Так что я подобное описание скорее бы назвал «Вызывающий эксгибиционизм».

В России это выглядит обычно менее наглядно и более естественно: грациозный поворот к подружке или официанту, когда маечка невзначай обнажает поясницу (особенно с татушкой) и талию, «сбрасывающее напряжение» движение плечами, натягивающее ткань на груди, потягивания… И не со взглядом «пристально и в лоб», а скорее искоса.

Ваши действия: объект однозначно очень перспективный – но необходимо поддержать игру. Девушка шалит и наслаждается произведенным впечатлением – не надо её огорчать. Погладьте ее глазами, покажите, как вы заворожены её движениями. Это окупится…

9. USS # 7 Покачивание туфелькой

Как пишет Лейл Лаундес, покачивание туфелькой, висящей на пальцах ноги, это «практически единственный случай, при котором женщина и в самом деле может обнажить свою плоть неосознанно». Я бы, пожалуй, согласился с этим, как и с тем, что неожиданно упавшая туфелька и изображенный по этому поводу «конфуз» работают в роли приманки. С одним «но» – на движения туфельки надо смотреть как на движения кошачьего хвоста: вроде бы спокойно и расслабленно лежащая кошка может умиротворенно и задумчиво шевелить кончиком хвоста, а может им нервно и часто подергивать – независимо от присутствия кота: мне кажется, что ритм этого движения отображает мыслительный процесс в кошачьей голове. Женщина тоже может думать, аккомпанируя себе задумчивым покачиванием туфельки. Вот на это и надо смотреть – не собственно на движение, а на его ритм – из этого будут вытекать и ваши действия. Кроме того, дополнительным положительным признаком будет направление носка туфли на вас.

10. USS # 14 Демонстрация подмышек

Как мы уже выяснили, женщина обычно гораздо лучше контролирует свою одежду, чем выражение лица, поэтому любое обнажение всегда носит умышленный характер – даже если она будет отрицать это. Точно так же, как сползающее плечико платья, открытая подмышка являются вариантом «завлекалки», демонстрирующей уже достаточно интимную часть тела. Сочетание этого сигнала с четким взглядом в вашу сторону звучит совершенно однозначно. Так что, поднимаем зад и двигаемся в сторону этой женщины. Но не торопясь.

Четвертая группа

11. USS # 8 Близкий контакт

Девушка, вставая или проходя мимо вас, демонстративно и глубоко вторгается в ваше «личное пространство», как вершина, – дополняя это утрированным изгибом в талии или демонстрацией груди. Жест, пожалуй, интернациональный и относится скорее уже не к этапу «Выбор объекта», а к этапу «Знакомство» – как поощрение дальнейших действий.

Есть одна особенность – и эту особенность прекрасно знают поклонники боевых искусств, которым довелось поездить по учебным семинарам: жители разных городов по-разному воспринимают границу этого самого «личного пространства». Жители Москвы начинают реагировать на «вторжение» буквально на расстоянии 15–20 см от лица, жители Санкт-Петербурга – примерно около 30 см, сельские жители и жители маленьких городков реагируют уже на 50 см. Общая тенденция такова – чем менее развиты в родном городе общественный транспорт и толчея, тем дальше отстоит граница «личного пространства».

Ваши действия: этот жест полностью сознательный. Присутствие его означает, девушка заигрывает с вами и стоит включиться в эту игру: или попытавшись в шутку приобнять или галантно подать руку, пытаясь поддержать, рассмотреть украшение. Даже если этот объект не стоит в приоритетной позиции выбора, это интересный «запасной аэродром». А может, запах духов поднимет её рейтинг?

12. USS # 9 Вторжение в личное пространство

Женщины обычно значительно менее неловки, чем пытаются изобразить[27], и интуитивно чувствуют границу «личного пространства». Поэтому если девушка «случайно» во время беседы пересекает ваши «границы» рукой, коленом или каким-либо предметом – это положительный сигнал. Опять же, жест больше ценен не на этапе выбора, а возникает в процессе общения, приплюсовываясь к уже имеющимся «бонусам». Национальной специфичности не имеет.

Ваши действия: встречное движение будет вполне уместным, а вот прикосновение может оказаться преждевременным, особенно если пытаться сразу погладить коленку. Но попробовать, как минимум, коснуться руки стоит – внимательно отслеживая ответную реакцию. Касание рук многие девушки расценивают как глубоко интимный жест, почти как поцелуй. Если удалось взять за руку – не спешите её выпускать, мягко придержите, погладьте.

13. USS # 10 «Случайное» прикосновение

Девушки не касаются случайно того, что может вызвать неприятные ощущения. Если есть прикосновение – «есть контакт»! Глубоко инстинктивное действие, поэтому абсолютно интернациональное.

Ваши действия: проигнорировать подобное глупо! Женщина, не получив позитивной реакции на свои действия, может решить, что «зашла слишком далеко», и замкнуться. Или подумает, что вы бесчувственный чурбан…

14. USS # 11 Наклон

Если ситуация делает вторжение в личное пространство затруднительным, неловким или неудобным – спинка кресла, столик, большое расстояние – то адекватной заменой этому будет её наклон в сторону собеседника. Этот жест, как и обнажение шеи, является демонстрацией «позы подчинения».

Ваши действия: наиболее рациональным будет максимально естественно «отзеркалить» её движение и сопровождающие его жесты и при первой же естественно возникшей (!) паузе в разговоре сменить позицию на более близкую, делающую возможной телесный контакт.

Вообще, «отзеркаливание» жестов очень важный прием ^ «подстройки» под собеседника, оказывающий почти гипнотическое воздействие. Если вы умеете поддерживать разговор, одновременно синхронизируя ритм собственной речи и дыхания с её ритмом, то вы уже на 70 % «ведете» её. Подхватив ещё и её любимые словечки, вы «приватизируете» почти 90 % её внимания. При таком «подхвате» возможны варианты, рекордные по краткости от знакомства до секса. Надо не снижать напора – но и не передавливать! Девушка может испугаться скорости развития знакомства – а вот испуга нельзя допустить ни в коем случае!

15. USS # 21 «Отзеркаливание»

Отзеркаливание не изобрели создатели НЛП – они подсмотрели его у влюбленной женщины, внимательно слушающей своего мужчину. Если отзеркаливание есть – собеседник нравится женщине. Это генетически заложенный механизм подстройки женщины под партнера, однако сейчас многие женщины усиливают инстинкт знаниями и умениями – и активно используют этот прием, создавая атмосферу доверительного общения.

Ваши действия: мы уже писали о важности использования этого приема вами, рассматривая USS # 11 «Наклон». Все уже сказанное остается в силе. В виде теста попробуйте приподнять бокал, поставить локоть на стол – естественное отзеркаливание повторит ваши движения, не меняя темпа беседы, а вот при сознательном использовании этого приема возникнет едва уловимая пауза. Но возможны ситуации, когда женщина пользуется этим приемом на уровне, который значительно превышает ваши способности к наблюдению. Связавшись с женщиной, которая умнее вас, вы однозначно будете жертвой её манипуляций.

Чаще пользуйтесь мозгом – как и мышцы, при регулярной тренировке он развивается.

Пятая группа

16. USS # 12 Ладонь-флюгер

Данный жест относится к группе более мелких, чем ранее рассмотренные, сигналов, но зато позволяет более точно толковать те из них, которые не совсем ясны. Моторика кисти является своего рода «мимикой рук» – и может прояснять очень многое.

Женщина смотрит на вас, положив подбородок на руку: ладонь развернута к вам или, как минимум, в вашу сторону вытянуты пальцы – жест приятия и благосклонности. Кисть развернута к вам тыльной стороной, рука напряжена, сжата в кулак или пальцы когтеобразно складываются в кошачью лапу – вы явно не угодили собеседнице!

Жест абсолютно универсальный, но я бы не стал зауживать его значение только женскими сексуальными сигналами. Этот предательский жест может выдавать позицию вашего собеседника и его отношение к вашим словам при любых переговорах.

Ваши действия: при негативных признаках попробуйте, как минимум, поменять тему разговора – вполне возможно, что вы нечаянно «наступили на мозоль» собеседнице и вызвали неосознанную защитную реакцию.

17. USS # 13 Обнажение шеи

Девушка закидывает или приподнимает волосы, обнажая и будто подставляя шею. При подобной демонстрации женщиной своей беззащитности просто напрашиваются параллели с «позой подчинения» у животных. Но об «игре в беззащитность» мы тоже уже говорили.

Жест, пожалуй, универсальный и демонстрирует высокий интерес и высокий уровень доверия. Этот жест может возникать сам по себе, а может – как дальнейшее развитие USS # 14 «Демонстрация подмышек», когда девушка пытается придать смысл движению, обнажающему подмышку, и делает вид, что поправляет или откидывает волосы.

Ваши действия: жест не должен остаться незамеченным – можно похвалить блеснувшие из-под приподнятых волос сережки, украшение на шее, сделать комплимент волосам или прическе. Девушке будет приятно, что её жест доверия в ответ вызвал похвалу. И хотя вы обменялись сообщениями на разных уровнях: её посылка была на уровне инстинктивных реплик, вы вернули одобрение на уровне сознания, – такой обмен только укрепит формирующееся доверие.

18. USS # 16 Прихорашивание

Женщина начинает прихорашиваться? Это хорошо – только не ошибитесь: это адресовано вам или тому неизвестному, который должен вот-вот появиться. Однако если прихорашивание происходит в разгар беседы или в тот момент, когда вы «на секунду» отлучились, можете смело принимать этот USS на свой счет – девушка хочет быть как можно привлекательнее для вас! Точно так надо расценивать её возвращение из «комнаты для девочек» с обновленным макияжем.

Ваши действия: смело вперед!

19. USS # 17 Игра с волосами

Лейл Лаундес считает, что игра женщины с волосами говорит о подсознательном желании, чтобы вы её коснулись. Трудно с этим безоговорочно согласиться: во-первых, очень часто присутствует просто навязчивая привычка в тех или иных тревожащих или вызывающих затруднение ситуациях теребить свои волосы. Во-вторых, перебирание волос может возникнуть как реакция на вашу реплику или вопрос – она задумчиво размышляет, что бы вам правдоподобно соврать, чтоб выглядеть получше.

Как первый сигнал о том, что вы заинтересовали девушку, будет её неосознанное желание проверить, в порядке ли её прическа. Попытку спрятаться за челку можно рассматривать как вариант USS # 2 «Ку-ку» – т. е. как благоприятный. Жест, взъерошивающий волосы, однозначно выглядит как задорное одобрение ваших слов и вашего поведения – реакция, очень похожая на хихиканье в USS # 1 «Женская болтовня».

Ваши действия: если не путать навязчивые движения и собственно сигналы, то ситуация продолжает развиваться в благоприятном направлении.

20. USS # 18 Поглаживание

Неосознанное поглаживание шеи и плеч – нормальная физиологическая реакция на высоченный уровень ФЭА в крови: будь она дома в одиночестве, она бы приласкала сама себя намного интенсивнее и терла бы не шею. Именно поэтому очень молоденькие девушки реагируют на прикосновение как на щекотку[28]. Вообще, у ФЭА есть ещё один уравнивающий эффект – и женщины и мужчины под его воздействием катастрофически глупеют.

Осознанное движение представляется не самым утонченным методом кокетства – но все же способом приглашения к знакомству.

Ваши действия: все было бы неплохо, но при осознанном движении очень велики шансы, что девушка играет за команду «Динамо»…

Шестая группа

21. USS # 19 Бурная жестикуляция

Эмоциональные и раскованные женщины «под атакой» ФЭА могут повести себя по-детски: начать бурно жестикулировать, округлять глаза, громко и заливисто смеяться. Это признаки «эндорфинового опьянения» – а выработка ФЭА явно происходит под воздействием вашего присутствия. Жест можно толковать буквально по Булгакову: «Я в восхищении!»

Ваши действия: без комментариев!

22. USS # 24 Глупышка

Очень близко к особенностям поведения, описанным в USS # 19 «Бурная жестикуляция», только ещё более усугубляется глубина ФЭА-опьянения и девушка постепенно деградирует до уровня маленькой девочки, бурно и счастливо радующейся рождественскому подарку.

Ваши действия: а что, нужны подсказки?!

Седьмая группа

23. USS # 15 Облизывание губ

Облизывание губ – сигнал настолько откровенно и утрированно развратный, что им не пользуются даже «плечевые» и привокзальные проститутки – те просто берут в рот детскую соску. Вариант, возможный только если девушка либо пьяна «до изумления», либо вас откровенно дразнит.

В первом случае я бы не связывался – лично я знаю немного вещей более омерзительных, чем пьяная женщина. Хотя есть любители трахать спящее бревно, которое начинает блевать именно в тот момент, когда собираешься кончать – извращенцев не счесть…

А вот игру стоит поддержать: как, зависит от обстоятельств. Можно изобразить бьющееся сердце, можно – состроить потрясенное лицо. Игра, если это игра, обещает вам знакомство с шаловливой женщиной – это может быть интересным.

24. USS # 22 Соблазняющее покусывание

Покусывание зубочистки, как и облизывание губ, сигнал настолько откровенный, что вызывает большие сомнения. Все случаи в моей жизни, когда я сталкивался с этим признаком, прошли под знаком «динамо». Но любой личный опыт всегда ограничен…

Покусывание ногтей или постукивание ложечкой по зубам – признак скуки или раздумий: «А оно мне надо…»

Объекты для знакомства

Бросив несколько взглядов вокруг, мужчина, умеющий читать женские сигналы, без труда выберет спелый плод, готовый буквально упасть ему в руки. Опять же, если все женское поголовье, реагирующее на ваше присутствие положительно, не вызывает у вас никакого интереса, займитесь собой – значит, вы выглядите так, что хуже некуда.

Если же все далеко не так плохо, то стоит предпринять своего рода круиз, обменяться для закрепления контакта хотя бы несколькими фразами с каждой из высказавших заинтересованность девушек. И тут надо стараться буквально с нескольких фраз определиться с категорией «соискательницы».

Прежде чем подходить к девушке, проделайте мысленный эксперимент: поставьте её рядом с собой и оцените гармонию картинки. Если девушка выше вас на голову или в бедрах шире, чем вы в плечах, то это так же не гармонично, как сочетание ваших теннисок и ее «маленького черного платья» в духе Коко Шанель… Можете быть уверены – любая из отметивших вас дам уже проделала этот мысленный эксперимент.

Сразу надо сказать, что девушки, заинтересованные в «знакомстве на одну ночь», – зверь весьма редкий. Все остальные пытаются строить отношения той или иной степени серьезности. И с этой точки зрения их можно разделить на несколько видов или категорий.

Первая и весьма активно «идущая на контакт» категория – это женщины с навязчивой идеей «уж замуж невтерпеж». Таракан, сидящий в голове такой дамочки, постоянно точит: «Пора замуж, пора рожать.» На них постоянно давит стереотип «незамужняя женщина – неудачница». Жертвой этого стереотипа являются не только женщины «бальзаковского возраста»[29], но и девицы, только вступившие в детородный возраст, и дамы очень хорошо за сорок. Девушки с этой навязчивой идеей перевоспитанию не подлежат, тезисы о «самоценности человеческой личности», «необходимости индивидуального жизненного пространства» и «эмоциональном сродстве» они слышать не желают. Одно хорошо – замаскировать свои матримониальные планы они не в состоянии и выдают их очень быстро – если не после самого первого секса, так после первого действительно удачного секса. Некоторое время с ними можно поддерживать отношения, но постепенно будут появляться напряги: девушки этой категории обязательно требуют четко обрисованных перспектив отношений и ясных временных коридоров. Более того, когда у них начинает истощаться терпение, можно ждать и совсем абсурдных действий – вплоть до проколотых презервативов (вопрос честности и общей культуры).

Хотя надо сказать, что поначалу с ними бывает хорошо, они готовы подстраиваться под партнера (ведь они строят фундамент долгосрочных отношений!), ради вас они готовы на многое – и эта готовность делать даже то, что делать не нужно, может усложнять вашу жизнь – зато наполняет смыслом её существование.

Некоторое время отношения можно поддерживать достаточно гармонично тремя способами:

• Нагло и красиво врать, обещая любовь до гроба (не мой способ, но РАБОТАЕТ! – причем работает отлично: «забирая свое обещание назад», вы фактически разрываете отношения, т. е. этот способ общения изначально содержит «кнопку разрыва»). Я лично избегаю давать обещания, которые не собираюсь выполнять, и не позволяю их из меня выдавливать. Тезис: «Не дави на меня, это должно быть не твое, а мое собственное решение…».

• Рассказывать о том, как болезненно вы перенесли разрыв с предыдущей девушкой и пока не готовы полностью отдаться новым отношениям. Работает некоторое время. Но давление будет присутствовать постоянно. Основной тезис девушки: «Я не такая, тебе со мной будет хорошо.» Антитезис: «Должно пройти время, я еще не готов к новым отношениям…».

• Рассказывать о том, что предложение вот-вот поступит. Такую ситуацию при некоторой ловкости можно тянуть достаточно долго. Тезис: «Вот сейчас (куплю машину, закончу ремонт, освоюсь на новой работе)…»

Расстаться с такой дамой бывает довольно просто: она легко согласится с вами, что поговорка «С милым рай и в шалаше» – большая ложь. Однако частенько такие девушки, уйдя однажды, периодически пытаются вернуться в надежде на перемену вашей позиции. Обычно девушки из этой категории легко меняют мужчин – для них мужик по большей части средство для достижения основной цели.

Отдельный подвид этой категории – взрослые состоявшиеся дамы, которых вы чем-либо прельстили. Здесь отмазки материального плана («Вот сейчас поменяю машину – возьми пока мою.», «Закончу ремонт – поживи пока у меня.») пресекаются «на раз», это как раз тактика «привязать!». Зато эмоциональные доводы работают достаточно эффективно – но, вообще-то, случай достаточно трудный. Иногда девушек этой категории можно «переключать» на заботу об их детях – но это эффективно на короткое время. Самый грубый посыл (а бывает, что ситуация требует того) – оказать пристальное мужское внимание её подрастающей дочери (не забывая про Уголовный Кодекс!). Сразу вспоминается парочка жизненных ситуаций, когда в мужика вцеплялись сразу две бабы – и мама и дочка. В одном случае парень женился на дочери большой банковской чиновницы (теща не решилась сама выйти замуж за любовника на 15 лет младше), в другом случае 20-летняя девочка сознательно забеременела от сожителя своей 45-летней матери. Мужики в обоих случаях перешли на положение альфонсов и на жизнь не жалуются – но как-то упростились и поглупели.

Вторая категория – женщины, не желающие серьезных отношений в данный момент времени. На контакт идут не очень охотно, «эмоциональных вкладов» в отношения делать не желают, для многих мужчин такие отношения кажутся чересчур рациональными и холодными. Однако дамы этой категории, войдя во вкус, с удовольствием экспериментируют в сексе, зачастую строят модель «секс по уикендам». Подобные отношения могут тянуться достаточно долго, но без излишней чувственности и значительных уступок друг другу. Этакое «одиночество вдвоем». Специальных тезисов в общении почти не существует – нормальные рациональные отношения, частая модель сбалансированных отношений в больших городах. «Была без радостей любовь – разлука будет без печали». Инициатором разрыва может быть дама, которая вдруг – без всяких видимых предвестников – переходит в категорию «хочу замуж».

Третья категория – девочки около 20 лет. Самая тяжелая категория для общения. Жизненного опыта и чутья – ноль, полная голова розовых соплей, дамских романов и бразильских сериалов. И острое желание получить все и сразу.

Девушка заходит в аптеку.

– У вас есть таблетки от жадности? Дайте быстрее…

И ПОБОЛЬШЕ!!!

Громадное количество комплексов, секс чаще всего «так себе» – девочки еще не ощутили ни в полной мере желаний, ни узнали собственного тела. «Давая», ведут себя так, будто делают невероятное одолжение. Им ещё невдомек, что юное бревно в постели все равно является бревном. Обладают всеми недостатками первой категории, помноженными на детскую дурость. Если нет желания развивать в себе Макаренко – лучше не связываться. Из 20-летней воспитывать жену в патриархальном духе уже поздно, до равноценной спутницы нормального мужчины в этом возрасте дорастают единицы из тысяч, но если есть свободная вакансия иждивенки.

Знакомство без серьезных намерений не рекомендуется, а зачастую просто опасно для здоровья.

Четвертая категория – «искательницы приключений». Не нимфоманки, но любят секс и знают в нем толк, обычно разбираются в вине и мужиках. Предпочитают уезжать в хороших дорогих машинах и спать на чистом и качественном постельном белье. Но «на экспромте» могут оказаться в недостроенной квартире на спальном мешке. Зачастую это тип «охотницы на мужчин», инициативный и сам «рулящий» ситуацию.

Есть среди них и отдельный подвид – ряд серьезных и, в общем, приличных женщин, которые неожиданно оказываются в разряде «легкомысленных» после первого бокала шампанского и потом прячутся и мучаются угрызениями совести. За этим исключением, категория, с которой легко знакомиться и легко расходиться – без обязательств и серьезных отношений. Но эта же категория чаще всего оставляет о себе воспоминания в виде венерических заболеваний.

Презервативы – forever!

От этих отношений нельзя ждать ничего серьезного. Так и не всегда это надо.

Пятая категория – женщины-«волчицы»[30], твердо убежденные в том, что «все мужики козлы» и знакомящиеся с целью найти очередное убеждение этой теории. Знакомство с этой категорией возможно, но нужно точно знать, когда пора сматывать удочки. Желательно это сделать до того как это сделают они. Как видовой признак этой категории могут быть расценены различные сигналы. Так, например, недавно мне попалась девушка, у которой на все (!) звонки телефона стоял рингтон с голосом Масяни «Все мужики – козлы и сволочи…». Девушка сильно хотела улучшить личную жизнь, но с такой постоянной идеологической подготовкой это у неё слабо получалось.

Знакомство с «волчицами» преследует обычно те же цели – очередное подтверждение теории о том, что «все бабы суки»…

Разделение по категориям просто игнорирует то обстоятельство, замужем или разведена женщина – разницы нет. Если у женщины в момент знакомства на пальце обручальное кольцо – вероятнее всего категория четыре.

Женщины выбрали вас – теперь время вам делать свой выбор из имеющегося ассортимента. Смелее, это не на всю жизнь. Если же вы собираетесь выбирать на всю жизнь – то тем более глупо это делать, не «сняв пробу»…

Очень важно оценить её сексуальность. И вообще, внешность женщины может многое сказать о том, в каком направлении будут развиваться ваши отношения. Конечно, нет правил без исключений, тем не менее сексологи берутся утверждать, что тем или иным физическим характеристикам очень часто соответствуют свои особенности сексуального поведения. Более того, женщина может сама толком не знать, что именно ей нравится в сексе, но можно выяснить это без неловкостей – просто внимательно поглядев на девушку.

Громадное количество исследований в этом направлении ведет американский институт Кинси – и многие из этих исследований выглядят анекдотично: например, кто лучше чувствует запах спермы – блондинки или брюнетки[31]? Но есть и более полезные выводы из их исследований…

Подсказки в её внешности: чего можно ожидать

Методы статистики, помноженные на некоторое упорство в желании получить финансовые вливания в виде грантов, способны творить чудеса с научными работниками!

Вот исследователи из института Кинси утверждают, что сумели прочитать коды сексуальности, зашифрованные в женских телах. Многие из выявленных зависимостей – как, например, между блондинками и спермой, не объясняются никакой логикой. С другой стороны, какая логика, когда предмет исследований – женщина?

Губы

Похоже, что форму и цвет губ определяют те же гены и ферменты, которые отвечают за половую активность особи, потому что чем пухлее и ярче губы, тем больше сексуальных желаний бывает у их хозяйки. И наоборот, узкие и бледные губы – это свидетельство неготовности к половой близости. Интересно, что у одной и той же женщины интенсивность окраски и размер губ могут меняться не только с возрастом, но и в зависимости, например, от времени года или даже стадии менструального цикла.

Расстояние между глазами

Исследуя женщин-заключенных, исследователь из Кинси Джон Бэнкрофт заметил, что тяжелее всего вынужденное воздержание переживали дамы с широко расставленными от переносицы глазами. Он выявил, что спустя несколько месяцев после лишения свободы у таких женщин резко возрастала агрессивность и они чаще других совершали действия сексуального характера по отношению к своим соседкам. С похожим наблюдением также выступил итальянский сексолог Вилли Пазини. Почему – без объяснений! При том, что в обычной жизни за девушками данного типа не замечено какой-либо особой сексуальной активности, но почему-то именно они болезненно реагируют на долгое отсутствие секса.

Пальцы

В институте Кинси долго и дотошно исследовали женские руки, но не нашли ничего заслуживающего внимания. А вот помянутый уже Джон Бэнкрофт все-таки нашел к чему прицепиться: если подушечки пальцев значительно розовее остальной руки девушки, это свидетельствует об их повышенной тактильной чувствительности. Таких женщин легко можно возбудить, просто спровоцировав на прикосновение, и тут важно, к чему именно они будут прикасаться.

Я даже боюсь подумать, что там возбудимым девушкам давали трогать и как проверяли уровень возбуждения. Но, в конце концов, выяснили, что наиболее возбуждающим сочетанием для них является чередование однородной гладкой поверхности с чем-нибудь шероховатым: после мрамора на ура шла чечевица, а после бархата – кожа.

Поэтому Джон Бэнкрофт предлагает всем коварным соблазнителям коротко стричься и не пренебрегать увлажняющими лосьонами для тела: для чувствительных женских пальцев наслаждением будет переходить с гладкой плотной кожи шеи к ершистому загривку.

Бедра

Широкие бедра – прекрасный признак сильной подруги настоящего мужчины, способной выносить и родить много сильных детей. Вы собираетесь основать колонию на Марсе? Нет? Тогда есть нюансы.

Вероятнее всего, что при широких бедрах и все остальное у барышни соответствующего размера, даже если она очень худощава в других местах. Конечно, все познается на опыте, но обычно комбинация «карандаш в стакане» не радует ни мужчину, ни женщину – легкое общение хорошая штука, но здесь оно может проходить слишком легко.

Есть простой способ обойти эту проблему – выбирать такие позы, во время которых ноги девушки остаются прижатыми друг к другу, благо минимальные знания техники секса позволяют вносить это изменение практически во все классические позиции.

Растительность на теле

Сегодня девушки истребляют шерсть на теле всеми возможными способами, даже проживая за полярным кругом. Но волоски на предплечьях обычно щадят, предпочитая ограничиваться солнечными ваннами и соляриями, оставляя волоски выгорать и золотиться.

Количество и жесткость этих волосков зависит от концентрации в женском организме мужских гормонов – они есть всегда, но чем их больше, тем женщина «горячее» и предприимчивее в битве за это горячее.

Так что девушка с густым и нежным персиковым пушком на руках с гораздо большей вероятностью поедет домой к мужчине посмотреть мохнатого. хомячка, чем голокожая холодная марсианка. Да и шансов за то, что хомячок будет оценен «на ура!», гораздо больше.

Конституция

Есть много признаков, по которым разделяют конституциональные типы. Самый простой – угол между ребрами, сходящимися над солнечным сплетением. Прямой угол – нормостеники, тупой – гиперстеники, острый – астеническая конституция. Очень просто.

Гиперстенический тип

Прямо скажем, такая фигура не часто красуется на подиумах, зато украшает порно-сайты, да и в обычной жизни у ее обладательницы все в порядке с личной жизнью. Ещё один исследователь из института Кинси, в течение 50 лет изучавший сексуальную жизнь более 60 000 женщин, установил, что именно дамы гиперстенического типа – коренастые, широкобедрые, склонные к полноте и обладающие развитой мышечной и жировой тканью – испытывают наибольшую потребность в регулярном сексе.

Но именно эти жизнерадостные крепышки изменяют своим постоянным партнерам чаще всех.

Нормостенический тип

Нормальная, стандартная фигура у женщины – довольно типичный признак столь же стандартных сексуальных предпочтений. Выраженной склонности ни к нимфомании, ни к сексуальной фригидности у обладательницы этой золотой телесной нормы обычно нет: нормально – это значит средненько.

Астенический тип

Тонкие кости, длинная шея, узкое тело, бесконечно длинные ноги – гибрид модели человека с вешалкой. И если на публичной тусовке лестно появиться с образчиком модной красоты, то спать я предпочту с девушкой, имеющей разумное количество жировой ткани – именно там происходит синтез большей части половых гормонов.

Девушки астенического типа гораздо больше всех остальных рискуют так никогда и не испытать за свою жизнь ни одного, даже самого чахленького, оргазма. Зато они модные и гламурные.

Как распознать сексуальную женщину?

• Она часто прикасается к вам.

• Ей нравится, когда вы прикасаетесь к ней.

• Она любит целоваться.

• Она не избегает физического контакта между вами; целуясь,

прижимается к вам всем телом.

• Она часто и раскованно жестикулирует.

• Она охотно говорит о сексе.

• Она умеет восхищаться мужским и женским телом.

• Она поддерживает формальные контакты со своими бывшими любовниками – и это важно, потому что подчеркивает то, что она не в пятой категории.

Вот теперь у вас достаточно информации, чтобы принять решение. Подумайте и сделайте первый шаг. туда, куда больше тянет. У нас, мужики, тоже есть интуиция! И, кстати говоря, это научный факт – на деле женщины демонстрируют не больше способностей к интуитивному предвидению событий, чем мужчины. Причина столь крепкой живучести этого мифа проста – женщины очень любят повторять: «Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!». Но это вовсе не повод слушать всё, что они говорят…

Глава 5 Создание образа

Я вышел ростом и лицом —

Спасибо матери с отцом…

В. Высоцкий

Само собой, матери с отцом большое спасибо! И Господу нашему низкий поклон, что вырос умненьким и здоровеньким…

Только в жизни нельзя стоять на месте, жизнь – это постоянное движение: либо вверх – развиваясь и совершенствуясь, либо вниз – упрощаясь и деградируя. Помните, в «Алисе в стране чудес»: «Чтобы остаться на месте, надо бежать изо всех сил. Чтобы куда-то прибежать, надо бежать в два раза быстрее». Остановитесь – мир промчится мимо вас быстрее, чем поезд метро. Довольствоваться тем, что досталось от матери с отцом, уже недостаточно – надо работать над собой: по-другому не получится. Охотник, который не изучает повадки своей жертвы, не умеет читать следы и не имеет терпения сидеть в засаде, – не охотник, а любитель попить водки на природе. А мы охотимся на самую хитрую дичь на этой планете – на двуногую…

Создавая образ, мы берем в свои руки тот процесс, который традиционно принадлежал женщинам, – процесс выбора. Как бы себе мужики не льстили, первой делает выбор женщина – почти всегда. Многие считают большой удачей, когда им удается этот момент не прощелкать.

Мы пойдем гораздо дальше. Создавая образ, мы перехватываем инициативу – в образ сознательно закладывается «призыв» для женщин того типа, который нам нравится[32]. Мы приманиваем этих «нежных газелей» и уже потом делаем свой выбор – в зависимости от имеющегося ассортимента. Создавая свой образ – единое целое внутренних и внешних качеств – мы предъявляем себя в таком виде миру. Что предъявим – то в ответ от мира и получим. Образ есть единое целое внешнего вида и внутреннего состояния.

Внешний вид состоит из:

• одежды,

• стиля,

• манеры двигаться и осанки,

• особенностей жестов и мимики.

Внутреннее состояние состоит из:

• уверенности в себе и своей привлекательности, в собственной «достойности» получить все самое лучшее от мира вообще и от этой вот женщины в частности – состояние «доминантности»,

• приподнятого настроения,

• доброжелательности и открытости к контактам и знакомству.

Достижение подобного требует некоторой работы над собой. А тот, кто над собой работать не желает, всю жизнь будет довольствоваться обществом лучшей его женщины – собственной левой руки…

Наша задача: создать образ, который каждой своей чертой будет семафорить каждой встречной женщине – «Вот идет лучший мужчина, которого ты встречала в жизни!». Вам не придется доказывать этого женщинам – они сами это будут читать в вашем внешнем виде, выражении лица, осанке, походке.

Внешний вид

Как не восхищаться человеком, рассматривая себя в зеркало!

Михаил Генин

Присказка, что «встречают по одежке, а провожают по уму» отштамповывается у нас в мозгах с раннего детства – это особенность национального менталитета. И, как все глубоко отпечатанные детские стереотипы, эта мысль начинает определять наше поведение. Большая ошибка! Если плохо встретят, то до демонстрации интеллектуальных способностей дело может и не дойти…

Второй столь же проигрышный стереотип отпечатывается уже на уровне «мужского образа»: «мужику достаточно одеваться опрятно» – много внимания внешнему виду уделяют только педики.

Третий стереотип убожества берется невесть откуда, но столь же распространен, как и предыдущие: «одежда должна быть в первую очередь удобной» – и в результате коллегу по работе видишь всю зиму в свитере грубой вязки с растянутым воротом и «кошлатыми» рукавами, а все лето – в двух китайских футболках и одной турецкой шведке. И пусть даже при этом у него на руке болтается золотой браслет граммов на 100, а на другой руке «Картье» или «Тиссо», это выглядит убого – даже если часы и браслеты он меняет чаще, чем футболки…

Но ведь совершенно очевидно, что залогом успешного знакомства является индивидуальность облика, которая позволяет выделиться из толпы. Да, порой бывает достаточно одного женского взгляда, чтоб завязался бурный роман. Но этот взгляд должен все же найти вас на фоне серой стены…

Выход один – искать свой индивидуальный стиль. «Иметь индивидуальный стиль» не значит, что одеваться надо очень ярко, очень броско или очень дорого. Одеваться надо заметно и стильно – так, чтобы в вашем облике присутствовали детали, которые бы заставляли обращать на вас внимание.

Например, я как-то раз присутствовал на свадьбе, где «соединяли судьбы» дети из достаточно богатых (без всяких кавычек) семей – и свадьба была соответствующая: дорогая и помпезная. Гости были одеты очень дорого – и мужчины и женщины. Но больше всех запомнился друг жениха – тот был одет в достаточно скромный темный костюм и белую рубашку, но вместо банального галстука у него на шее был черный шелковый платок, заколотый простой булавкой с пластмассовой головкой «под перламутр» – и эта деталь явственно выбивалась из галстучно-белорубашечного ряда. Женское внимание на весь вечер ему было обеспечено…

Итак, основное правило (выглядит почти как цитата из «Art of War»): «Что имеем – с тем и воюем». Это в «Warcraft» хорошо собрать охрененную банду орков и промчаться по карте – в жизни так не бывает. Другими словами, оставляем в покое то, что вам дали природа и родители: рост, вес, цвет волос и мужественные линии профиля. Также не пытаемся за один день совершить революцию в своем финансовом положении. Беремся сначала за самое простое – за одежду.

Одежда

Логика изменений укладывается в три тезиса:

• Чтобы знакомство было успешным, надо, чтоб вас заметили[33].

• Когда вас заметили – вы должны понравиться.

• Чтобы понравиться – надо достойно выглядеть.

Что значит быть заметным в толпе? Почему-то у большинства моих собеседников, особенно младше 25, это в мозгах соединялось со следующими возможностями: можно надеть что-то цвета «взрыв на фабрике салютов», громко разговаривать, шумно гоготать, расталкивать прохожих и плескать на них пивом. Ещё были варианты с обильным количеством цепей – в духе металлистов и байкеров, дредами кислотной окраски и прочей чехарды, способной любую женщину заставить срочно думать о бегстве.

Да, это заметно. Только от такой «заметности» женщины шарахаются в сторону. Не наш вариант…

Для начала надо быть одетым со вкусом. Это штука трудная и дается не сразу, но основные вопросы, над которыми надо работать, можно обозначить. Не стоит обсуждать тему «идет – не идет». Это очень индивидуально. Читать наставления о том, как гладить брюки, ухаживать за обувью, сколько раз в месяц стричься и как должна выглядеть нормальная мужская рубашка человеку, вовсю интересующемуся сексом, уже поздно. Он должен был освоить это раньше.

Давайте начнем с простого – я уверен, что большинство моих читателей люди молодые. Поэтому очень стильно будет «сыграть от контраста» – очень редко ныне молодой человек умеет носить классические вещи: костюм-тройка, туфли, сорочка с галстуком, запонки. Поэтому, когда девушки видят молодого человека, одетого подобным образом, они реагируют на контраст молодости и одежды. Есть! Внимание поймано…

Но для этого классический костюм на юноше должен нормально сидеть и гармонировать с обувью и аксессуарами и (самое главное!) с осанкой и манерой двигаться! Тот, кто последует моему совету, с удивлением обнаружит истину, которую давно знают женщины – ваша одежда может определять манеру поведения, особенности движения и осанки и даже настроение! И вы вдруг начнете говорить с несвойственной вам раньше солидностью и двигаться спокойно и уверенно. Отличный результат!

Что ещё можно сказать о классическом стиле?

Обувь

Обувь должна быть чистой и целой – сбитые носы и скошенные каблуки на туфлях смотрятся плохо. При наличии целой батареи средств по уходу за обувью в любом супермаркете даже поношенная обувь может выглядеть очень хорошо – если приложить к этому старание. Наличие в кармане «губки по уходу за обувью» помогает поддерживать её в порядке в течение дня.

Обувь желательно «полировать» сухую и чистую – поэтому есть к смысл приводить ее в порядок с вечера, чтобы с утра оставалось только «навести блеск» легким движением губки.

Дезодорант для обуви – очень полезная штука! Хотя он и не избавляет от необходимости менять носки.

Дешевая обувь потому и стоит дешево, что ноги в ней воняют!

Полезная хитрость: жарким летом и в машине, где зимой ноги могут потеть в теплой обуви, трудно провести весь день и затем разуться не поморщившись. Спасение – дезодорант-антиперспирант, нанесенный утром на свод стопы. Только надо дать ему просохнуть, прежде чем надевать носки.

Если запах от ног стойкий и резкий – то, вероятнее всего, ^ надо лечить грибок на ногах! Всякие носки с противогрибковой пропиткой эту проблему не решат! Срочно!!!

Носки

Цвет носок подбирается под цвет брюк. Если брюки светлые, то и носки светлые. Брюки темные – носки темные.

Понятно, что чистота не менее важна, чем цвет. Поэтому если с утра стоит дилемма – «подходящие или чистые» – я бы решал этот выбор в пользу чистоты. 4 Дырявые носки – хуже, чем грязные!

Совет: покупайте сразу несколько пар одинакового цвета и качества – если один носок из пары постигнет гибель, то оставшийся можно будет «скрестить» с другим.

Брюки

Собираясь покупать себе брюки, не стесняйтесь попросить продавца подобрать соответствующий размер. Светлые брюки обычно носят в теплое время года, темные – в любое.

Как глаз любого мужчины привлекает и ласкает хорошо выпуклая, привлекательно обтянутая тканью женская грудь, так же женский взгляд останавливается на мужских ягодицах. Еще раз повторяю – женщины сначала смотрят на задницу, потом ещё раз на задницу, потом, может быть, глянут в лицо и только после всего этого (может быть!) заинтересуются шириной плеч и бицепсом. Поэтому: продавец-консультант при покупке брюк – обязательно девушка. И пусть она оценит, насколько привлекательно выглядит ваша филейная часть в новых брюках.

Если даже правильно подобранные брюки не спасают «вид сзади» – то надо искать либо пиджак, прикрывающий зад, либо рубашку навыпуск.

Классические туфли и мокасины можно надевать практически с любыми брюками, а вот кроссовки противопоказаны. И наоборот, лаковые туфли под джинсы смотрятся глупо.

Рубашки

Не знаю, помнят ли мои читатели, в каком фильме герои напевали «главное, чтобы костюмчик сидел.», но это и не важно. Главное, что рубашка должна сидеть безукоризненно. Я лично категорически предпочитаю однотонные сорочки, но ради разнообразия можно позволить себе все остальное. Рубашка обязательно должна быть чистой – критерий чистоты определяется по воротничку и манжетам. Рубашка с обтрепанными уголками ворота уже не рубашка, а половая тряпка.

Многих девушек раздражает, когда рубашка, «задуманная» навыпуск, заправляется под ремень и наоборот – сорочка носится навыпуск. Первое производит впечатление дремучей деревни, второе – неопрятности.

Галстуки

Галстук подбирается в тон рубашки и пиджака. Хорошим «стопором» для взгляда являются однотонные шелковые галстуки ярких цветов – например, столь любимый одним из американских президентов «цвет майской зелени». Но к яркой рубашке не стоит подбирать ещё более яркий галстук – будет перебор. Полосатые галстуки выглядят более консервативно, галстуки с рисунками – Микки Маусы, машинки, медведи, лоси и прочее – уместны в атмосфере вечеринки или в качестве шутки.

Пиджаки

Выбирать пиджак стоит таким образом, чтобы он подходил не только по размеру, но и по цветовой гамме к большинству, а по возможности ко всем брюкам. Цвет пиджака должен быть не темнее брюк, но и сильного контраста быть не должно. Кстати, цвет обуви – не светлее брюк. Цветовая гамма – от светлого к темному сверху вниз.

Джемпера и свитеры

Классический джемпер может выглядеть не менее привлекательно, чем хороший пиджак. Не зря его обычно выбирают президенты для «встреч без галстука». Треугольный вырез на джемпере смотрится строже, чем круглый ворот. Но джемпер быстрее, чем пиджак, растягивается и «выходит в тираж». «Катышки» на локтях – это как дырки на носках…

Свитера слишком привычны и поэтому опасны безвкусицей, но в принципе возможны. Не стоит надевать ярких и пестрых свитеров, если речь идет о деловой встрече, свидание делает это возможным – но все зависит от места.

Аксессуары

Это те вещи, по которым определяется социальный статус. В первую очередь – брючный ремень! Кроме этого – бумажник, визитница, мобильник, часы, ручка…

Ещё

Не забудьте и о таком, не очень известном в кругах гетеросексуалов принципе, что количество цветов в вашем гардеробе не должно превышать трех – кличка «петух», благодаря распространенности уголовного сленга, выглядит очень обидно…

Помните про носки: их цвет должен гармонировать и с туфлями, и с галстуком, не говоря уже о костюме.

Но кроме классического стиля существуют и другие.

Поэтому, если есть желание «прорисовываться» в контактах с разными женщинами, надо определиться в каких «слоях» вы хотели бы их искать. «Гламурную девушку» – в клубе; умненькую – в библиотеке. Рисковые и раскованные «вращаются» среди байкеров, металлистов и «ролевиков» и т. д. Но каждая из этих «тусовок» имеет свою «униформу» и ваш собственный стиль должен учитывать эту специфику – человек в костюме и галстуке будет хорошо заметен на байк-шоу, но выглядеть он будет так же привлекательно, как «вулканический» прыщ на лбу…

Как решить эту проблему? Самый простой и надежный способ – попросить знакомую «из тусовки» подобрать вам «прикид». Просить друзей бессмысленно – если только нет друга-гея, но его советы могут создать вам очень специфический облик и обеспечить не теми знакомствами, к которым вы стремитесь.

Девушки очень любят помогать парням, показывать себя ком– ^ петентней в каких-то вопросах. Это поднимает их самооценку и создает иллюзию нужности и полезности. Поэтому будет достаточно разумно привлечь к подбору гардероба ту девушку, на которую вы «имеете виды». Это может оказаться успешным стимулом для развития отношений…

Кстати, стоит обратить внимание, как девушка выбирает вам одежду: как она тщательно подбирает цвета, как думает, с какой одеждой еще эта вещь будет сочетаться, и т. д. Этому и стоит учиться. Первые два-три раза можно просто довериться чужому вкусу, но постепенно надо становиться способным это делать самому.

Женщины очень часто одевают мужчину по своему вкусу и ^ сильно удивляются, обнаружив, что у вас имеется собственный. Расставшись с подругой, вы ещё очень долго будете носить на себе ее «отпечаток» – одежду, которую она подбирала. Если эта одежда дорога как память – можно её носить до следующего романа. Если же хочется при встрече уязвить её и показать, что в вашей жизни все в порядке, – надо быть одетым заново. Женщины надолго запоминают, когда их бьют их же оружием…

Не огорчайтесь, если ваши возможности не позволяют вам одеваться слишком модно и слишком дорого. Подсчитывают цену надетого на вас барахла именно те девицы, для знакомства с которыми нужна лишь одна привлекательная черта – туго набитый бумажник.

Поэтому знакомиться проще всего летом, когда джинсы и рубашки уравнивают все слои общества, в то время как зимой дубленки и меховые шапки снова их разъединяют.

Еще одно важное замечание: знакомиться надо с женщинами, к совпадающими с вами по стилю.

Если на вас строгий деловой костюм и галстук, то попытка подъехать к юным студенткам почти гарантированно обречена на провал: хорошо, если обзовут «дядей», а не «старым козлом». Зато в этой форме хорошо завязывать разговор с пытающимися солидно или деловито выглядеть женщинами – разница в возрасте тут может колебаться в пределах от +3–4 до минус 7. И наоборот – в джинсах, кроссовках и яркой куртке добиваться взаимности у дам, гордящихся своей взрослостью, можно только в случае их крайней потребности в мужской ласке. Гораздо больше вероятность нарваться на холодно-снисходительный тон и фразу: «Молодой человек, у меня дома муж и ребенок».

Не пытайтесь в кедах и трениках знакомиться с теткой в шубе, даже если она выходит из фитнес-клуба.

Но запомните – классический стиль не единственный и не лучший: он простейший. Минимум строгих цветов, строгие правила их сочетания, прямой крой, ясные принципы подбора аксессуаров – все это позволяет легко создать достойный вид. Но есть ли там вкус?

Вкус? Не много. И в чем заметен он? Что он одет так строго? Где нету смелости, быть может, вкуса нет: Отсутствие его прикроет черный цвет. Эдмон Ростан. «Шантеклер»

Другие стили требуют большей смелости и навыка. Начните с простейшего…

Лицо

Выражение лица

Не помню, кто там из нобелевских лауреатов говорил, что, улыбаясь, мы напрягаем всего две мышцы, а нахмуриваясь – 54.

Важно другое – ваше лицо должно одновременно излучать безмятежность, загадку, жизнерадостность и уверенность в себе.

Всякого рода сжатые зубы, нахмуренные брови и агрессивно сощуренные глаза не добавляют вам мужской привлекательности, а совсем напротив – создают впечатление напряженности и опасности. Женщина в вашем присутствии должна получать иллюзию защищенности и ощущать потребность спрятаться в объятиях. В ваших – а не от вас.

Многие женщины подсознательно ищут в мужчине сочетание к отца и ребенка. Почти все они декларируют, что желают «мужчину на равных»: мужа-партнера, любовника-друга – но реально очень многим таких отношений не хватает. Они хотят заботиться, но периодически чувствовать себя защищенной маленькой девочкой: кто чего хочет чаще – у каждой по-своему.

Улыбка легкая – уголками рта. Распяливание рта до коренных зубов хорошо для рекламы зубной пасты, но постоянно так ходить утомительно.

Лоб и брови расслаблены, глаза широко открыты. Мимика живая: спрашиваете – на лице отображается вопрос, смеетесь – всем лицом и с удовольствием.

Понятно, что трудно вывернуть себя наизнанку и изменить то выражение лица, которое пугало окружающих в течение всех предшествующих лет. Придется поработать. На самом деле, задача только кажется сложной – потому что раньше вы не пробовали делать ничего подобного.

Рецепт прост. Сначала учимся улыбаться. По утрам, подходя к зеркалу с бритвой, учимся бодро улыбаться себе. С того момента, как вы перестанете сами вздрагивать от собственной улыбки, можете считать, что достигли удовлетворительного результата.

Теперь осталось к легкой улыбке добавить выражение счастья. Расслабляем лоб, распускаем морщины на лбу и складку между бровей. Убираем напряженный прищур глаз. Позволяем улыбке коснуться уголков глаз. Вот и все!

Даже самый застарелый циник учится этому примерно за неделю: главное, чтобы обучение не прерывалось утренними похмельными страданиями.

И вот с этим выражением лица – улыбка и счастье – выходим на улицу. Октябрьским утром ваше лицо будет приятным контрастом хмурым лицам в городском транспорте. Уже в этот момент вы начнете ловить одобрительные женские взгляды. И действует это волшебство не только в октябре, но и во все остальные времена года…

Психологические законы – это такие же законы природы, как законы физики и химии. Запомните: ваше внутреннее состояние отражается в мимике лица – контролируемая разумом мимика отражается на самоощущении и настроении.

Если вы поймали кайф от этого состояния, то можно слегка подурачиться: улыбайтесь всем девушкам, которые понравились. За дурака вас никто не примет. Проверено.

Сегодня по дороге к остановке вы улыбнулись женщине и подняли ей настроение. Завтра, на этом же углу, она первая улыбнется вам…

Уход за лицом

Разговаривал сегодня с одной своей знакомой. После привычной песни о том, что «мужиков нет» и «куда податься одинокой женщине», она затронула тему, которая заставила задуматься. Она спросила: «Откуда на улице такое количество мужчин с затасканными лицами? Почему мужику чуть за тридцать, а лицо – взглянуть страшно? Неужели вокруг одни алкоголики?»

А вечером прошелся по улице и действительно – складывается ощущение, что у наших мужчин юношеские прыщи сразу сменяются сизыми щеками и мешками под глазами. И возникает какое-то не гармоничное ощущение – вроде идет прилично одетый мужчина в дорогих костюме и обуви, безукоризненной сорочке – а лицо такое, будто он только с лесоповала, а костюм украл 15 минут назад.

Я не призываю ходить каждую неделю в салон и чистить лицо у модного косметолога. Там и так длинная очередь «очень эмоциональных мужчин». Но и плевать на то, как выглядит ваше лицо, тоже не годится.

Большинство проблем ухода за лицом у мужчин решаются на уровне процедуры бритья. Нормальный станок или электрическая бритва ежедневно избавляют мужчину от мертвых клеток кожи и обеспечивают фактически массаж, за который женщины платят деньги. Но чтобы максимально использовать преимущества единственной процедуры ухода за лицом, нужно её правильно организовать.

Во-первых, не стоит экономить на лезвиях для бритвенного станка. Лезвие нормально работает до тех пор, пока оно острое – а для этого производитель наносит либо полосочки либо другие отметки на полосу скольжения. Стерлась полоска – меняйте лезвие. То, что им ещё можно бриться, – не повод это делать. Использованный презерватив можно постирать, высушить и использовать повторно – но вы же не станете этого делать?

Что касается спора между поклонниками электрических бритв и станков – то этот спор бесконечен, как спор о том, какая марка машин лучше. Существует ряд марок, которые примерно равны – и спорить об этом бессмысленно, но увлекательно. С точки зрения чистоты и скорости бритья станки и электробритвы примерно равны, а вот с точки зрения ухода за лицом станок однозначно предпочтительнее. Особенно если процедуру бритья организовать эффективно и правильно – и это «во-вторых».

В-третьих, правильная процедура бритья требует минимальных затрат времени и средств. Что нужно: крем, пена или гель для бритья, подобранные в соответствии с типом кожи (сухая, жирная, чувствительная), крем или гель или бальзам после бритья – или охлаждающий (если у вас раздражение после бритья) или питательный (если раздражения нет). Питательный крем после бритья особенно нужен в морозную погоду и в очень жаркую погоду, хотя в жаркую лучше гели, а ещё лучше – бальзамы на водной (а не жировой, как у кремов) основе.

Смачиваем лицо горячей водой и моем его. На горячую влажную кожу наносим пену. Спокойно и не торопясь бреемся свежим лезвием. Причем сначала бреем щеки – там щетина мягче, потом подбородок и усы – там щетина жестче и надо больше времени, чтобы пена её смягчила, затем под подбородком и шею – там кожа нежнее всего и чем мягче будет бритье, тем лучше. После бритья не смываем остатки пены, а просто вытираем лицо. Большинство нормальных пен (гелей) для бритья содержат питательные вещества (если вы не покупаете самый дешевый крем у входа в оптовый рынок – им надо мыть обувь!) и лучше дать им возможность впитаться в кожу.

После этого на влажную кожу наносим бальзам или гель (крем) после бритья. В принципе – это все!

Главное, ни в коем случае не поливайте свежевыбритую кожу одеколоном! Ощущения от ожога морды может и бодрят, но кожа при этом дубится, сохнет и морщится. Одеколон используется уже перед самым выходом из дома, и не для стерилизации кожи лица.

Что касается кожи вокруг глаз, то за ней тоже можно ухаживать – но это почему-то от многих мужчин требует такого же принципиального решения, как решение об удалении волос на ногах или (о, ужас!) покушение на их мужественность. Однако достаточно нанести питательный крем для каймы губ и окологлазничной области на ночь, чтобы глаза, уставшие за день от работы за компьютером или от полотна дороги, утром чувствовали себя более отдохнувшими. Связь между отдыхом глаз и состоянием кожи вокруг них достаточно прямая.

Ряд мужчин предпочитают «легкую щетину». Эта «стильная небритость» должна быть такой длины, чтобы она была мягкой. Седая небритость выглядит неряшливо. Оформляется «стильная небритость» специальными триммерами, которых в любом магазине – длинный ряд. Но при этом свежесть кожи вокруг глаз приобретает ещё более важное значение.

Обязательного удаления требует шерсть в носу (не говоря уже о волосках на носу!) и ушах! Маленькие ножнички или специальный триммер легко решают эту проблему.

Вот и все. Не так уж много надо для того, чтобы кожа выглядела свежей. При этом ваше лицо на фоне остальных мужских физиономий будет выглядеть, как физиономия Бреда Питта после обработки в «фотошопе».

Осанка

Осанка важна так же, как и выражение лица. Ничего особенного в ней нет: спина выпрямлена, плечи расправлены, голова гордо поднята – не задрана к небу, а просто – глаза в горизонт. Так легче замечать все вокруг и улыбаться окружающим. Необходимым приложением к осанке является легкая и упругая походка. Вот и все секреты.

Голос

Остается ещё одна важнейшая составляющая облика – голос. Это очень здорово, когда ваш голос звучит, задевая нежнейшие струны женской души. А если не звучит?

Хуже того – вы хрипнете, заикаетесь и буквально не можете произнести ни слова.

Тембр голоса важен – но это штука трудно изменяемая, как и телосложение.

А вот умение спокойно, уверенно и ровно излагать свои мысли не заикаясь – вполне достижимо. Как установили ученые, у каждого человека есть свой природный голос, основанный на работе бронхиальной системы и малом дыхании. К сожалению, в дальнейшем, в процессе развития и воспитания, большинство людей теряет свой природный голос вследствие разных зажимов, интенсивного развития голосовых связок и напряжения в дыхательной системе.

Мы не будем здесь очень уж подробно рассматривать эту тему – постановка голоса всерьез требует многих усилий и многих часов занятий.

Простейшее решение – станьте перед зеркалом и разговаривайте с собой. Очень важно сочетание живой мимики, доброй улыбки и спокойного уверенного голоса. Уверенно, спокойно здоровайтесь, говорите комплименты и рассказывайте анекдоты.

И пусть это не кажется вам глупым, умение говорить – навык, который, как и любой другой, необходимо вырабатывать и подкреплять. Точно так же, ходить мы учимся в раннем детстве, но тем, кто выходит на сцену и подиум, специально «ставят» походку…

Внутреннее состояние

Не заботьтесь о том, что другие люди о вас подумают. Они слишком обеспокоены тем, что думаете вы о них.

Законы Мэрфи: совет Эдельштейна

Вы есть то, чем вы себя ощущаете. Ощущаете себя дерьмом – и выглядеть будете соответственно. И не спасет ни костюм от «Армани», ни туфли от «Гуччи», ни BMW X6 (даже если подарит богатый папа!). Ощущаете себя хозяином жизни и властелином мира – и уже не так важно, что на вас надето. Вас осеняет плащ уверенности…

Не все рождаются богатыми, успешными и уверенными в себе. Однако это ощущение достижимо. Достижимо для любого – кроме ленивого! Более того, привыкнув чувствовать себя властелином своей судьбы, вы действительно им станете. Начните вести себя уверенно – и вы привыкнете уверенно себя чувствовать. А там и жизнь наладится…

Я – властелин мира!

Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.

Пубилий

Начнем с того, что уверенность в себе и самоуверенность – это совсем не синонимы. Если искать сравнения в мире образов, то уверенность – это некое подобие «Ваньки-встаньки», игрушки, которая всегда выпрямляется и поднимает голову, как бы мы ни пытались пригнуть её к земле. Самоуверенность – это подобие швабры, которая гордо высится в углу и громко рушится при легком толчке.

Уверенность мужчины в себе самом опирается на трех китов:

• уверенность в успехе у женщин (и своих мужских способностях);

• уверенность в собственной состоятельности, которая в свою очередь опирается на уверенность в своем финансовом положении и уверенность успехе в своей деятельности[34] (и не важно – это зарабатывание денег, творческая или научная работа, заунывные песни под гитару во дворе или паркур);

• уверенность в собственной внешней привлекательности, причем эта привлекательность – штука очень специфическая – вспомните Челентано, Депардье, Де Вито. Фактор уверенности в себе имеет такую мощность, что при предельном его проявлении способен перекрыть все недостатки одежды и внешности сразу, а при его отсутствии не спасет ничто – ни шмотье, ни деньги.

Уверенность сидит внутри, как главный стержень личности. Не чувствуете уверенности? По фигу! Изобразите!!!

Вы должны чувствовать себя (или, как минимум, демонстрировать это) так, что если вам предложат составить счастье принцессы Стефании, дочери князя Монако (или какая там наследница королевских кровей нынче на выданье?), вы ещё подумаете – а способна ли она составить ваше счастье? Кстати, подумать стоит – один мой близкий друг был не так давно приглашен на закрытую вечеринку по поводу какой-то там по счету годовщины бракосочетания князя и княгини Монако. Так вот, то что в кадрах светской хроники выглядит очень роскошно, на фотографиях без ретуши выглядит по-прежнему роскошно, но далеко не так вкусно.

Первые «камни» в фундамент вашей уверенности мы уже положили в предыдущем разделе: одежда, лицо (улыбка), осанка (жест, движение и походка).

Итак, одежда комфортная и достойная. Вам в ней удобно, движения как у танцора – плавные и энергичные, шаги пружинистые, ощущение – кайф! На лице улыбка, потому что вам всё в кайф, и вам всё в кайф, потому что на лице – счастливая улыбка!

Вы веселы и счастливы – вам легко и свободно: расстегните верхние пуговицы на рубашке или куртке – это невербальный (бессловесный) сигнал вашей уверенности в себе и энергии.

Руки в карманы, как невербальный сигнал вашей независимости (при этом руки в карманах джинсов – это нормально и соответствует общему стилю одежды, руки в карманах костюмных брюк – пошлость). Плечи расправлены, грудь чуть вперед, подбородок приподнят, но не задран. Улыбка!!! Каждую встречную девушку ласкаем взглядом.

«Ласкаем взглядом» – это не значит: «задираем юбку и засаживаем»! Это даже не значит «раздеваем и ощупываем». Такими жадными взглядами вы только продемонстрируете, насколько изголодались по женской ласке, а это другой скрытый сигнал для женщин: «Ему редко дают. Не Альфа!». Царственный лев – лев сытый и неторопливый. «Ласкаем взглядом» – это неторопливо и с удовольствием от самого процесса ищем глазами место, куда нежно поцеловать! Кстати, это прекрасно действует и на женщину, которая уже в ваших объятиях, – отстранитесь и неторопливо приласкайте её взглядом с ног до головы: пощекочете очень эрогенную зону в её мозгу…

А теперь: «Я – властелин мира!». Почувствовали? Или не получается сразу «надеть» состояние повелителя Вселенной? Бывает…

Путь к новому уровню уверенности: узнаем себя лучше

Попробуем пройтись по пути формирования уверенности к себе «пошагово» – от вехи к вехе. Затевая любой процесс, надо понимать, что успех и скорость достижения результата напрямую зависят от правильного подбора инструментов.

Мы в качестве инструмента возьмем отдельные приемы НЛП – и то потому, что эти же приемы, обкатанные на самом себе, мы будем использовать и на женщинах. НЛП – удобный психологический инструмент, столь же незамысловатый и надежный, как универсальный швейцарский нож.

Что такое техники НЛП (нейролингвистического программирования)? Это особым образом организованная последовательность действий, которая отвечает следующим четырем условиям:

• они работают, давая те результаты, для достижения которых предназначены;

• описание каждой техники построено в стиле «шаг– за-шагом», так что упражнение может быть освоено и воспроизведено каждым человеком, даже не имеющим специального образования или вообще никакого представления о теоретических основах НЛП;

• все техники и приемы построены по принципу «минимализма», т. е. результат достигается за минимально возможное количество шагов;

• техники не зависят от конкретной ситуации, а обращены к сути процесса, поэтому обладают универсальной применимостью.

Первый шаг, с которого начинается «воспитание властелина мира», – это определение собственной ведущей репрезентативной системы.

Пусть вас не пугают незнакомые слова – в конце концов, эта книга претендует на то, чтобы быть умной: а это значит, что вы не только узнаете «что за чем» и прочтете несколько анекдотов «в тему», но и расширите свой словарный запас.

Само понятие ведущей репрезентативной системы необходимо пояснить – это так же важно для темы этой книги, как и понимание того, как правильно держать молоток.

Вы, несомненно, знаете, что человек непрерывно получает информацию из внешнего мира и эта информация во многом определяет и его внутренний мир, и его поступки. Информацию нам приносят органы чувств. Но у каждого из нас есть «любимый поставщик информации» – его ведущая репрезентативная система. Она настолько ведущая, что мы и доверяем больше «новостям», полученным по этому каналу, и свои мысли излагаем в описаниях (образах), характерных для этого органа чувств. Вообще, одним из фундаментальных свойств информации является её обязательная принадлежность тому или иному каналу восприятия.

Определение собственной ведущей репрезентативной системы нам необходимо для того, чтобы выбрать вид упражнений, воздействующих на наше представление о мире через самый любимый, а значит – самый надежный и эффективный канал. Дальше мы будем обсуждать возможности использования навыков определения репрезентативной системы для построения системы привлечения заинтересовавшей нас женщины, опираясь на воздействия по наиболее значащему для неё каналу.

Сейчас же нам это необходимо для того, чтобы наиболее эффективным образом строить следующие шаги, воздействуя на тот канал информации, который является для вас наиболее мощным и наиболее значимым. Выделяют три основных канала:

• визуальный (обозначим его В): образы, картины, видения, движущиеся и статичные. Визуал хорошо проявляется в речи – он (она) часто употребляет «зримые» слова: «Смотри, видишь, как здорово!», «У меня остались яркие впечатления от поездки», «Там была такая красочная презентация» и пр. Речь у визуала обычно быстрая, жестикуляция рук выше уровня глаз и на большую дистанцию, взгляд, во время речи, как правило, направлен выше уровня горизонта. Забегая чуть вперед, надо сказать, что для того, чтобы лучше находить контакт с девушками этого типа, необходимо использовать в речи именно такие слова, такую скорость и темп речи, вести бурную жестикуляцию. «Видишь, как классно, ярко и красиво мы сегодня погуляли! Поехали сейчас ко мне, посмотрим фильм, фотки, в общем, я сегодня вечером буду в обществе самой красивой девушки!»;

• аудиальный (А): звуки, шумы, слова-символы. Аудиал часто употребляет в качестве вводных и привлекающих внимание обращений «звучащие» слова: «Послушай, так делать не нужно», «Я тебе говорила, что так и будет», «Это слишком громко сказано», «И теперь проект будет тихонько затухать» и т. д.

Речь у аудиалов средней скорости, монотонная, последовательная, как магнитофонная кассета, у них всё по порядку: «я пошла в магазин, потом услышала по радио то, потом сделала то и это». Если их перебить и попросить воспроизвести с места, на котором остановились, то обычно это вызывает большие затруднения (как заставить музыканта сыграть произведение именно с 7-й ноты). Очень часто прерванный аудиал после того, как отошли от темы, не может вспомнить, на чём остановились: «Послушай, так на чём мы остановились?». Жестикуляция у них на уровне груди, дистанция средняя, взгляд на уровне глаз. Если проецировать эти закономерности на общение с девушками, то к ним надо «подходить на слух» со средней скоростью речи, а главное – последовательно «долбя» эту тему: «Слышала, что вышел новый альбом Арбениной? Вот, я вчера тоже об этом услышал, потом съездил в магазин, ты только послушай! Я был в шоке – такая музыка, такие слова! Я сразу его купил, приехал домой и слушал целый вечер! Поехали сейчас ко мне, я думаю, тебе понравится прослушать её композиции, я хочу услышать твоё мнение»;

• кинестетический (К): в его основе телесные ощущения – «тяжело-легко», «комфорт-дискомфорт», «боль-удовольствие», «движение-покой», «голод-сытость», половое влечение и удовлетворение, тактильные ощущения («твердо-мягко», «гладко-шершаво», «горячо-холодно»). Кинестетики больше чувствуют (а не переживают), их лексика завязана именно на это: «Чувствуешь разницу?», «Я почувствовал, что нужно было делать именно так.», «Такая горячая девочка», «Я буквально кожей ощущал её взгляд». Речь кинестетиков обычно медленная, чувственная, ручки внизу, вместе, часто трогает себя за лицо, берёт тебя за руку, взгляд, как правило, опущен вниз. Дистанция короткая. Если вам повезло на такое знакомство – то это очень чувственная девочка. Для адекватного контакта с такой девушкой нужно проникнуться ею, окунуться в её мир, почувствовать её и всё такое. Говорить нужно глубоко, задумчиво, смотря в пол, держа её за руку: «У тебя такие холодные руки – ты замерзла?» Она поведётся. «Сегодня я утром почувствовал, как я соскучился по тебе. Я кожей чувствовал, что ты рядом, вспоминал нашу вчерашнюю встречу, помнишь, ты тогда меня взяла за руку, у тебя такие приятные пальцы».

Два других канала редко являются репрезентативными (ведущими) и их для простоты тоже считают кинестетическими, очевидно, в силу их неразвитости и неактуальности для среднестатистического индивидуума (но встречаются редкие особи):

• густоральный (Г): вкусы;

• ольфакторальный (О): запахи.

Работа рассмотренных нами каналов является вполне понятной – потому что у всех есть зрение, слух, тактильные ощущения, способность ощущать запахи и вкусы. В этом отношении следующий канал несколько сложнее.

Он является вторичным по отношению к органам чувств и «умозрительным» – т. е. опирающимся не на информацию из внешнего мира, а на собственные умозаключения человека и слова-символы. Отличительным признаком этих слов является то, что явление, которое они обозначают, нельзя пощупать руками и даже невозможно показать на них пальцем: «вера», «надежда», «любовь», «преданность» и другие слова из философского словаря за исключением имен собственных. Для огромного количества людей этот канал является значимым (по моим наблюдениям – до 25 % людей с высшим (особенно – гуманитарным) образованием и 10–15 % людей с более низким образовательным уровнем). Это:

• дигитальный канал (Д). Его словесные обозначения представлены словами, независимыми от информации, полученной от органов чувств. Эти слова называют номинализациями, многие из них получены в результате обобщения или искажения личного жизненного опыта или являются личностными проекциями – представлениями сугубо личного характера, проецирующими собственные мысли и представления на действия партнера по общению (коммуникации). Дигиталы вкладывают в подобную лексику собственный смысл, так что без наличия глубокого понимания или без наводящих вопросов смысл дигитально-насыщенной речи может быть и не уловлен (но, кстати, подобное желание их понять дигиталы обычно воспринимают как признак явной симпатии). Дигиталы производят впечатление людей без эмоций (и немного «не от мира сего») – они всегда говорят монотонно о своём, не замечая вокруг себя ничего. Речь у них очень быстрая, взгляд «в никуда», руки опущены, они не замечают своего тела, они просто говорят, думая о своём: «Я понял, что вчера логично было бы уйти», «Понимаешь, просто мы разные люди». Соответственно у них всё чётко и быстро, и вроде бы без чувств. Чтобы соблазнить такую девушку, не надо напрягаться и цеплять за эмоции и симпатии: просто надо сделать всё логично и быстро, смотря перед собой в горизонт: «Короче, поехали ко мне, у меня по плану на сегодня есть окно в делах, я подготовил тебе сюрприз, так что, думаю, тебе понравится эта идея, я всё распланировал, знаешь, это будет здорово!».

Кроме того, есть

• канал наследственной информации (Н), т. е. информации, передаваемой «генетически», которая представляет собой: обобщенные образы (архетипы) – врага, хищника, матери, полового партнера, «своего»; обобщенные звуки, издаваемые «своими» и «чужими»; обобщенные запахи «своих» и «чужих»; обобщенные ощущения комфорта и дискомфорта, угрожающих и благоприятных факторов, а также реакции на эти образы, звуки, запахи и ощущения (сюда включаются инстинкты самосохранения, продолжения рода, групповое поведение, инстинкт смерти). Информация, идущая по этому каналу, помечается словами типа «инстинктивно», «автоматически», «рефлекторно», «непроизвольно», «интуитивно». Психологические типы, репрезентативные по этому каналу, обычно весьма «стандартны» относительно своего окружения, инстинктивны, интуитивны и традиционны.

Все, казалось бы, не сложно. Но в природе простоты практически не бывает. Дело в том, что очень часто возникает ситуация комплексной репрезентации. Вот я сам, к примеру, «урожденный визуал», однако четверть века занятий боевыми искусствами и мануальной терапией, где все «завязано» на анализ тактильной и пространственной информации, сделали меня «искусственным кинестетиком». И сейчас я получаю громадное удовольствие, летом водя машину босиком и ощущая подошвами малейшие вибрации педалей.

Комплексные репрезентации можно заметить в речи – особенно в письменной.

«Я рада видеть Ваши чувства, читая Ваши письма» (ВК).

«Это еще мягко сказано» (КА).

«Видите, какая это легкая мелодия?» (ВКА).

«Посмотрите, его мысли – как мягкая музыка!» (ВДКА).

«Это прольет свет на обсуждаемый вопрос» (КВАД).

По мнению специалистов, использование подобных фраз (с нагромождением признаков, характерных для различных систем) в рекламных текстах не воспринимается как вычурность, а производит впечатление и запоминается. Этим можете пользоваться и вы, если затрудняетесь с определением репрезентативной системы вашей собеседницы.

Легче всего выстраивается понимание с собеседником, пользующимся той же ведущей репрезентативной системой, что и вы. Не ведется на «видишь», переходите на «слушай». Научитесь менять способ подачи своих мыслей в зависимости от ведущей системы собеседницы – и вам будет очень трудно отказать в чем угодно…

Запомните, что при потере контакта или защитных психологических реакциях «вернуть собеседника в пространство общения» помогает переход в мир образов его ведущей системы – это создает ощущение психологического комфорта.

А мы сейчас перейдем к определению собственной ведущей репрезентативной системы. Тест совсем простенький.

Тест для определения ведущей pепpезентативной системы

Тест[35] состоит из пяти пунктов. Первые четыре – это незаконченные высказывания, для каждого из которых предлагается четыре варианта окончаний. Обозначьте окончание, которое больше всего подходит вашему обычному образу действий, цифрой 4, чуть меньше – цифрой 3 и т. д. Вариант, который меньше всего подходит вам, обозначьте цифрой 1. Проделайте это под каждым из четырех высказываний. Высказывания в пятом пункте закончены, но они разные и вам их надо также оценить.

Затем заносим полученные цифры в таблицу в соответствии с их принадлежностью различным системам и подводим итоги. Система, «набравшая наибольшую сумму баллов», является для вас ведущей репрезентативной системой.

1. Я принимаю важные решения, основанные на…

…хорошо проверенных чувствах.

…доводах, которые звучат лучше.

…том, что выглядит для меня лучше всего.

…точном, старательном изучении вопроса.

2. Во время спора на меня чаще всего влияет…

…интонации другого человека.

…могу я или нет ясно увидеть точку зрения другого человека.

…логика аргументов другого человека.

…чувствую я или нет взаимодействие с настоящими чувствами этого человека.

3. Я могу очень просто понять свое настроение с помощью…

…того, как я одеваюсь.

…чувств, которые я переживаю.

…слов, которые я выбираю.

…своего тона голоса.

4. Для меня просто…

…подобрать идеальную громкость и звучание музыки.

…выбрать наиболее информативные темы по интересующему меня предмету.

…выбрать чрезвычайно удобную мебель.

… выбрать сочетания насыщенных цветов для одежды или интерьера.

5. Выберите утверждение:

Я буквально настраиваюсь на звуки в моем окружении. Я хорошо умею осмысливать новые факты и данные.

Я очень чувствителен к тому, как предметы одежды воздействуют на меня. Я сильно реагирую на цвета и на то, как выглядит комната.

Значения ваших оценок:

Подсчет очков при проведении теста:

а) В каждый из пяти блоков последовательно занесите выставленные вами баллы.

б) Заполните таблицу, перенеся баллы из блоков в соответствующую строку таблицы. Сложите баллы, связанные с каждой буквой.

в) Система, «набравшая наибольшую сумму баллов» в строке «итого», является для вас ведущей репрезентативной системой: В – визуальная, К – кинестетическая, А – аудиальная, Д – дигитальная.

Уверенность в себе = Независимость

Основа «западной» ментальности – радость достижение цели.

Основа «восточной» ментальности – удовлетворение от процесса достижения цели.

Основа российской ментальности – непрерывное обмывание процесса достижения цели…

Одна из наиболее распространенных психологических ловушек состоит в том, что мы частенько путаем уверенность в себе и её внешние признаки. Это вовсе не одно и то же с точки зрения внутреннего состояния и того, как её «спинным мозгом» ощущают женщины. Если спросить у любого, кого он может привести как пример уверенного в себе человека, то посыплются перечисления лидеров типа Жириновского, олигархов и звезд.

На самом деле, именно среди этих категорий больше всего пациентов психотерапевта и сексопатолога с жалобами на тревожность, депрессии, ночные кошмары и навязчивые страхи, нарушения сна, аппетита, влечения и потенции (!). Чтоб поверить в это, достаточно взглянуть на того же политического лидера или крутого ведущего ток-шоу сразу после того, как выключатся камеры прямого эфира.

Именно отсутствие уверенности в себе и завтрашнем дне заставляет этих людей изо всех сил трудиться, становиться умнее, сильнее и лучше, делать карьеру, приобретать имя и поднимать в атаку миллионы. Неуверенность становится мотивом деятельности и преображается в уверенность в отблеске внешних признаков успеха и признания. Именно эти признаки – «костыли» для уверенности в себе.

А по-настоящему уверенный в себе человек сидит на завалинке, лузгает семечки и абсолютно уверен в том, что все необходимое для жизни у него уже есть, а если понадобится что-то ещё – то оно обязательно появится и дастся в руки. Вопрос – а нужна ли вам такая уверенность в себе?

Мне лично больше нравятся внешние признаки успеха, и я испытываю удовольствие от самого процесса их достижения.

Если же копнуть чуть глубже, то глубинный смысл фразы «я не уверен в себе» состоит в том, что человек испытывает. стыд. Но этот стыд особого рода: стыд за себя. Человек внутренне ощущает, что сам по себе, без всех «своих достижений», он «недостаточно хорош», «не дотягивает» до определенного уровня (причем очень часто этот «уровень» им самим же и выдуман), чтобы «выглядеть достойно» в глазах окружающих и «иметь право» делать то, что он хочет, не вызывая осуждения. Хочу особо обратить внимание – все, что в предыдущей фразе взято в кавычки, не является органичными частями вашей личности, оно вам навязано и «подброшено», как мысли-кукушата.

Успешная карьера, положение в обществе, счета в банке часто нужны как подтверждение, что «я могу», «я состоялся», «я получил хорошую оценку» – следовательно, получил разрешение делать без подсознательного чувства стыда то, чего никогда бы не сделал, не будь успешен и богат. А вот уверенному в себе человеку не стыдно за себя, даже если он ничего особенного не делает… или вообще все делает плохо.

Помните анекдот о кляче, которая уверяла игрока, что придет первой? Тот поверил, сделал на нее ставку – и проиграл. А кляча в ответ на упреки только развела копытами: «Ну, не шмогла я, не шмогла!» Заметьте – никто из слушателей анекдота клячу не презирает, не обвиняет. Наоборот, все потешаются над незадачливым игроком! А у клячи все в порядке. Нам не хочется смеяться над этой клячей, потому что она абсолютно уверена в себе.

Вывод: не надо стыдиться самого себя!

Ведь есть огромная разница между бессознательным стыдом в результате низкой самооценки и настоящим стыдом – раскаянием за реальный проступок.

Неуверенность напрямую связана с зависимостью от чужого мнения. Независимому человеку не надо себя критиковать и спрашивать мнение других, он уже сам все про себя знает. Независимый человек в первую очередь знает, чего он хочет от жизни – он хочет именно ЭТОГО и САМ, а не потому, что ему это КТО-ТО ПРЕДЛОЖИЛ.

Три шага к уверенности в себе

Первый шаг – выделяем повторяющиеся ситуации и те черты вашего характера (выражающиеся в действиях – т. е. в поведении), которые имеют отношение к вашей зависимости от чужого мнения и к неуверенности, которые вызывают стыд. Составляем «словесный портрет неуверенного человека».

Например:

1. Я никогда не вмешиваюсь, если вижу несправедливость.

2. В магазине я не способен самостоятельно выбрать себе что– нибудь из одежды, а выбираю по принципу «видел на.» или «как у..».

3. Я всегда боюсь сделать первый шаг в примирении, потому что боюсь стыда, если мне не пойдут навстречу или мне придется признать свою ошибку.

4. Я всегда громко и не к месту смеюсь.

5. Я грызу ногти, когда волнуюсь.

6. Я завидую своему начальнику.

7. Я стесняюсь покупать презервативы в магазине, потому что всем будет ясно для чего они мне нужны.

8. Я стесняюсь знакомиться с девушками и мне стыдно признаться друзьям, что я не достаточно успешен в отношениях с женщинами.

9. Мне стыдно, что у меня не хватает денег угостить девушку в кафе.

10…

Шаг второй – четко определить, чего хотим: от чего избавляемся, что оставляем без изменений.

Например:

1. Хочу быть сильным и не бояться давать отпор несправедливости? – Хочу.

2. Хочу стать самостоятельным в выборе одежды? – Мне это не очень важно – я вполне доверяю вкусу своей подруги.

3. Хочу помириться? – Очень хочу!

4. Хочу не грызть ногти? – Не хочу: это успокаивает.

5. Хочу перестать завидовать начальнику? – Не хочу, станет меньше стимулов к карьерному и профессиональному росту.

6…

Таким образом формулируем ЦЕЛИ.

И начинаем над ними работать…

Точно и честно сформулированная проблема – это проблема ^ уже наполовину решенная. Умение ЧЕСТНО формулировать свои проблемы – надежная гарантия от их появления.

Шаг третий – самый серьезный. Каждую из нежелательных черт своего характера, которую вы поставили целью «изжить», вы начинаете изживать через наиболее характерные ситуации – «отыгрывая»[36] их заново. Но так, чтобы за себя уже не было стыдно.

Например, вы видели, как в метро к девушке приставал пьяный гопник. И вы до сих пор вздрагиваете от стыда за себя, что трусливо отвернулись.

Начинаем отыгрывать эту ситуацию заново. Сначала складываем «победильный сценарий» – подходим и даем ему в морду! Что, нереально? Тогда ищем другой сценарий. И вообще – чего хотим: побыть героем или разрешить ситуацию? Побыть героем – подходим и даем ему в морду! Как пел Б. Окуджава: «Не раздобыть надежной славы, покуда кровь не пролилась.». Не вариант?

Тогда ищем вариант пусть без великой славы – но с целой мордой. Подходим к системе связи и, не сильно привлекая к себе внимание, вызываем милицию. Поступок не героический – но и не стыдно за себя ни разу. Вы не стали Бэтменом для этой девушки, но у вас появился повод себя уважать. Умение побеждать – это вовсе не привычка из любой ситуации устраивать боксерский ринг. Умение побеждать – это умение достигать своих целей, вступая в бой по мере необходимости – при полном отсутствии других альтернатив. Хотя, конечно, проведение вечера в спортивном зале во всех смыслах значительно интереснее вечера в пивной.

И так далее, по порядку поставленных целей.

Завершается «комбинация из трех шагов» торжественным и окончательным сжиганием «портрета неуверенного человека». ТОГО человека больше нет!

Настроение

Масштабность личности человека определяется масштабностью проблем, которые ему пофиг…

Настроение – штука столь же важная, как внешний вид и уверенность в себе. Отсутствие настроения – отсутствие стимула. Знакомство – не работа и не обязанность. Нет настроения, нет задора, нет куража – лучше и не пытаться. Если вы голодны и устали после работы, если вам хочется поскорее приехать домой, принять душ, пообедать и завалиться на диван, воткнуть новый фильм с Джейсоном Стетхемом и откупорить бутылочку пива, то свернуть вас с этого пути не смогут даже чары самой красивой женщины.

И, наоборот, если вами овладело игривое настроение, вам хочется пообщаться, вы оживлены, веселы и раскованны, то ваш настрой вполне может оказаться «заразительным» и вечер перестанет быть томным.

Однако неделя подходит к концу, вот уж другая началась – а кураж всё не заходит к вам в гости? Непорядок.

Как обычно: «спасение утопающих – дело рук самих утопающих». Но здесь работой рук проблему не решить и, кстати, интенсивная «ручная работа по улучшению настроения» появлению куража не способствует никак – а вовсе даже наоборот: что бы там ни писали о пользе мастурбации американские руководства по рукоблудию. Хотеть и желать надо реальную женщину, а не обложку журнала или плод воспаленной фантазии.

Но тем не менее, если игривое настроение в течение недели не посетило вас ни разу, то это крупный непорядок в природе и мироздании и проблему надо НЕМЕДЛЕННО РЕШАТЬ!

Вариант 1

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Закон Мерфи. Неправильное цитирование закона Г. Менкена Гроссманом

Самый простой и доступный способ решения – накатить граммов 50!

Спорный вопрос – «В каком состоянии лучше знакомиться: абсолютно трезвым или находясь в одной из начальных стадий опьянения?» – давно уже имеет бесспорный ответ. Знакомиться надо в том состоянии, в котором вас распирает от куража. Рассуждая теоретически, трезвое знакомство предпочтительнее и безопаснее. Но практически, когда обыденная усталость и отупение лишают нас того оживления и блеска в глазах, того куража, без которого никак не обойтись, выпить бывает просто необходимо. И я абсолютно уверен, что знакомиться в легкой степени опьянения очень даже можно!

А вот чего и как накатить – это очень серьезный вопрос – и без всякой иронии. Спиртное как самое доступное в нашей стране психотропное вещество является очень эффективным инструментом моделирования настроения. Но эффективный инструмент – это инструмент, которым можно и порезаться; инструмент, который требует умения, знания и сноровки.

Да-да, и простые дела требуют сноровки. Вроде бы простое дело – помочиться в писсуар, а посмотрите, какие лужи на полу в общественных сортирах.

Во-первых, тем, кто после первых 50 граммов остановиться не может, лучше не пропускать и первые. Значит, это простое и доступное решение им не подходит. Себя надо знать и свой организм понимать и уважать.

Во-вторых: чего именно накатить? Обязательно чего-нибудь крепкого – градусов не менее 35–40. Даже стандартный выбор достаточно велик: водка, коньяк, виски, текила, ром. И дело вовсе не в личных предпочтениях: каждое из этих средств действует на организм по-разному. Профессиональные бармены и работники ночных клубов знают: прими в начале смены рюмочку коньяка – и бодрячок до утра обеспечен, накати водки – и доработать до конца смены будет ой как нелегко! Я в результате длительных экспериментов пришел к выводу, что когда мне надо эффективно расслабиться после напряженного дня, чтобы быстро заснуть, то нет ничего лучше виски со льдом, а эмоциональную усталость после публичного выступления или трудных переговоров лучше всего снимает текила или «Баккарди». Кофе с коньяком расслабляет и настраивает на беседу, кофе со спиртом настраивает на работу до утра, кофе с водкой – просто разбазаривание двух хороших продуктов. Но это мой личный опыт и восприятие моего организма. Чтобы четко знать, чего ждать от спиртного, надо изучать реакции собственного организма. В застолье можно выбирать, что нравится на вкус, когда моделируешь настроение – принимаешь то, что нужно.

Знакомиться можно и не в легкой степени опьянения, но тогда начинают всерьез проявлять себя минусы «алкогольного» подхода:

• можно спьяну «зацепить» такую даму, что назавтра будет страшно взглянуть на нее глазами трезвыми;

• можно увлечься и в азарте преследования прекрасной незнакомки (особенно если дело происходит ночью) заехать в такие дебри, из которых будет и сложно, и опасно выбираться обратно;

• рискованно знакомиться в нетрезвом виде в людных местах, и уж тем более в непосредственной близости от милиционера – дама может обратиться к нему за помощью или какой-нибудь здоровенный бугай, не разобравшись в ваших намерениях, может «вступиться» за ту особу, с которой вы вздумали заигрывать;

• познакомиться, добиться, затащить в постель и спьяну «не проявить должной твердости» – что может быть обиднее?

• обиднее – проснуться рядом с женщиной и не помнить: что было, было ли вообще и как?

Вариант 2

Воображение – единственное оружие в битве с реальностью.

Жюль де Голтье

Другой способ «поимки куража» сложнее, требует предварительного обучения, но во всех отношениях в разы лучше.

В моей личной системе отношений с собственным организмом этот прием носит условное название «Я – Солнце».

Техника предельно проста – если вы владеете простейшими навыками саморегуляции. Если же вам это не знакомо, то придется начинать с азов. Не буду тратить место в книге на описание очевидных вещей – мы уже говорили, что это руководство для продвинутых пользователей. Обозначим основные этапы этого процесса.

1. Принимаем любое удобное положение – стоя, сидя, лежа. Расслабляемся.

• Устанавливаем «внутреннюю тишину».

• Начинаем с фокусировки внимания – с наведения взгляда на цель. Ищем ощущения, идущие от указательного пальца правой руки (для левшей – от левой).

• Итак, нашли палец. Сосредоточились на поверхности, на которой лежит палец, отпустили это ощущение. Снова – нашли, сосредоточились, почувствовали, как палец наливается теплом. Отпустили.

• Нашли, сосредоточились, согрели и добавили ещё одно ощущение – почувствуйте, как в вашем горячем и «внимательном» пальце под кожей «играет» смешное ощущение – как в бокале играет пузырьками шампанское. Почувствуйте эти пузырьки «смешинками» под кожей указательного пальца. Отпустите. (Если на этом этапе не удается достичь ощущения «пузырьков» и «смешинок», то советую – выпейте шампанского. Покатайте его, холодненькое, по языку, пусть пузырьки поколют язык. Получите от этого удовольствие. А назавтра попробуйте ещё раз найти пузырьки под кожей – маленькие, шаловливые и смешные.) Повторите «обнаружение пузырьков» снова.

• Теперь усложняем задание: одновременно работаем с указательными пальцами обеих рук. Доходим до стадии «смешинок» под кожей. Отпускаем. Если этого состояния удалось достичь за одно занятие продолжительностью около 10 минут, то это очень хорошо. Обычно же этот результат достигается за два, а то и за три занятия. А вы помните – навык надо сделать абсолютно устойчивым и повторяемым.

• На следующем занятии надо дойти до состояния «смешинок под кожей» во всем теле – начиная от ног и до макушки.

• Дальше представляете, что вы испускаете свет. Не как бумажный фонарик, который светится, потому что внутри него горит свеча, а испускаете лучи, как Солнце. Удержите это состояние и соедините это с ощущением «смешинок под кожей». Если вы все сделали правильно, в этот момент на вашем лице расцветет улыбка – настолько это отличное состояние. Запомните это ощущение. Именно его вы и будете вызывать – именно оно и является телесным эквивалентом слова «кураж».

9. Отрабатываем моментальный вызов этого состояния. Теперь мы готовы.

Вот это нам и нужно: свечусь, как Солнце, «смешинки под кожей» шекочут и бодрят, походка – летящая, на лице – улыбка, ощущение – этот мир мой!

А сейчас подумайте, с какой девушкой вам было бы интересней общаться?

Ответ «та, у которой грудь больше» засчитывается с оценкой «удовлетворительно». Лучше всего с теми, которые излучают позитив и оптимизм, с кем весело, кто задорно смеется и согревает улыбкой. И если вы будете солнцем, то и потянутся к вам девочки солнечные.

Чего необходимо избегать: отталкивающие черты мужского образа

Разбираясь с картами отбора, мы уже пытались «разложить по полочкам», что же вкладывается в слова «сексуальная привлекательность». Повторяться не будем, сконцентрируем внимание на тех чертах, которые эту самую привлекательность безнадежно разрушают.

Интересно, что привлекательный набор мужских сексуальных черт – штука глубоко индивидуальная для каждой девушки. Для каждой женщины безусловно привлекательным является свой тип мужчины (пока речь идет только о внешнем). Одна тает от «его поразительных рук», другая смотрит на задницу, третья млеет от родинки на переносице – при всех остальных составляющих образа «на уровне». Чаще же всего женщину возбуждает «выдуманный образ», а не отдельные физические качества. Именно этот образ посещает её, когда она присаживается на стиральную машинку или меняет батарейки в вибраторе.

Это в принципе отличается от наиболее распространенного мужского подхода, где наиболее важными критериями являются масть и размеры тех мест, куда можно наложить руки. Притом, что масть меняется достаточно часто, мужской «диапазон приемлемости» вмещает при первом впечатлении большую часть дееспособного женского населения.

При такой индивидуальности и «придирчивости» к привлекательным чертам мужского облика мнение женщин о чертах отрицательных отличается поразительным лаконизмом и единообразием.

Точно так же, как мы разбирали положительные черты образа, отрицательные тоже делятся на внешние проявления и свойства личности.

Внешние проявления

Худшие черты в облике мужчины:

• Рыхлая и бесформенная фигура: стереотип «красивый мужчина – спортивный мужчина» не является данью моде (в отличие от моды на ходячие скелеты в женском платье). То, что большинству психически здоровых женщин нравятся атлетически сложенные, тренированные парни (но не «качки») – абсолютно закономерно. Такая внешность подразумевает, что этот мужчина может защитить женщину (а это затрагивает очень древние струны в её душе), а, кроме того, предполагает выносливость в сексе. При этом умеренно полный мужчина может выглядеть очень даже привлекательным – если это «плотная» и «подвижная» полнота. Рыхлый – никогда.

• Запущенность и неухоженность: грязные, растрёпанные волосы, грязь под ногтями, заусенцы, потные разводы на одежде, грязь на теле, перхоть, бородавки – список можно продолжать. Смысл в том, что за своим телом надо следить и содержать его в чистоте и порядке.

• Плохой запах: запах – очень важный критерий сексуальности. И если мужчина вспотел на женщине, то запах этого пота даже возбуждает. Но если это случилось позавчера, то пот уже пахнет отвратительно. Все мужские запахи могут быть привлекательными в единственном случае – на фоне запаха чистоты. Поэтому нет смысла использовать моющие средства с сильным собственным запахом – не надо «глушить» ферромоны. И полная глупость пытаться «забить» запах несвежего тела лошадиной дозой одеколона или дезодоранта. Проблему отсутствия воды и места для мытья эффективно решает пачка влажных салфеток или полотенец – даже в 40-градусную жару в салоне «жигуленка» после 14 часов за рулем.

• Неряшливость в одежде: стильный и опрятный внешний вид – залог успеха в любых контактах: хоть деловых, хоть любовных. Но мы об этом уже говорили.

• Физическая слабость: слабость точно так же, как и в первом пункте, ассоциируется у женщины с наличием или отсутствием возможности получить защиту у своего мужчины. Кроме того, физически сильный мужчина ассоциируется с волевым человеком, обладающим не только смелостью, но и сильным характером. Соответственно, физически слабый.

Свойства личности

Это второй по порядку, но первый по важности компонент, составляющий мужскую сексуальную привлекательность.

Качества, которые иметь крайне нежелательно:

• Бесхарактерность или предельная «мягкость» характера: всегда – повторяю «ВСЕГДА!» – женщина хочет видеть в мужчине активное, созидающее и инициативное начало их отношений. Кроме того, женщина хочет видеть в мужчине защитника – не только себя любимого, но и тех, кто доверил ему свою судьбу. И что она должна думать, если мужчина не может отстоять даже своих взглядов о планах на вечер? Демонстрируйте инициативу! А то, что вы готовы пересмотреть свои планы ради её желаний, надо подчеркивать (но, однажды выделив, – не повторяться). И не делать это постоянным и привычным – подарки должны быть сюрпризом, ежедневные сюрпризы утомляют.

• Болтливость: несмотря на любовь женщин поговорить, многих девушек раздражают мужчины, которые способны говорить больше, чем она сама. Единственное, о чем они готовы слушать почти бесконечно – это о собственных достоинствах: и то, иногда стараясь вставить пространный монолог о том, какие переживания вызывают у неё ваши комплименты. Умение красиво и много говорить обязательно надо компенсировать умением изображать заинтересованное слушание: потому что действительно слушать подряд все, что говорит женщина, опасно для психического здоровья.

• Необязательность (в том числе – непунктуальность): опоздание на свидание в единичном варианте можно простить девушке. Но невыполнение своих обещаний (речь не идет о «луне с неба» – а об обещании перезвонить, обещанной книге и подобных не «мелочах») и отсутствие пунктуальности у мужчины создают впечатление о том, что этот человек не умеет планировать своё время, рассчитывать события и т. д. Другими словами, начинает создаваться портрет «лузера». Оно вам надо?

• Невнимание: каждая женщина хочет, чтобы ей уделяли максимум внимания и максимально возможное время. И уж обязательно – то время, что вы вместе! Более того – пока вы вместе, нет у вас более важных дел, чем женщина рядом! А о том, как действует недостаток внимания, очень емко рассказывала одна моя знакомая: «Иду по улице – каждый второй мужик пытается в декольте заглянуть. Нахалы – но бодрит! Приходишь, а твой мужик даже внимание не обратил, что у тебя декольте до пупка. А ведь для него старалась. Настроение сразу на нуле.»

• Брюзжание/ ворчание / нытье / занудство: мы любим рассуждать о том, что женщины вечно чем-то недовольны, но мерзко занудных мужиков ничуть не меньше. Каким оптимизмом должна обладать женщина, чтобы улыбаться и радоваться жизни рядом с занудой? Из женского фольклора: «Зануда – это мужик, которому легче дать, чем объяснить, почему не дала…» Но бывают и женщины-зануды – такая может «замотивировать» отказ, даже слишком подробно. Но главное в другом: основной «атрибут» мужественности – способность к действию. Не нравится что-то – пойди и сделай, как надо! Мужчиной надо быть, а не только казаться. Кстати, женщины отлично знают, что не каждые «штаны» – мужчина.

• Нервозность / дёрганность: другой общепризнанный атрибут мужественности – спокойная и неторопливая уверенность в своей правоте и в своем праве на поступок. Это должно «звучать» в голосе, мимике, жесте, осанке, манере одеваться. Взвинченный невротик своим обликом создает впечатление неуверенного и неуспешного человека.

• Прилипчивость / навязчивость / назойливость: продолжение сказанного в предыдущем пункте – «спокойная уверенность» никак не ассоциируется с назойливой мухой. Ни мужчина, ни женщина не должны быть собственностью друг друга, у каждого должно быть личное время и нельзя посягать на право им распоряжаться! И если пристальный интерес сначала льстит женщине, то очень скоро это ощущение сменяется раздражением, а затем и откровенной неприязнью.

• Инфантилизм: ребенку, выглядящему взрослым, не стоит интересоваться женщинами. На мой взгляд, один из самых страшных мужских недостатков. Женщины сначала умиляются «взрослому ребёночку», который льстит их материнскому инстинкту, но тут надо «попасть» в тип «любовницы-матери». Все остальные женские типы инфантильного мужчину как потенциального партнера могут рассматривать только если он наследник Билли Гейтса (и в права наследства вступает уже завтра!). А вообще, как сказал один остроумный человек: «Инфантилизм – это симбиоз глупости и слабохарактерности». Но о глупости ещё поговорим.

• Хамство: это показатель не столько общего уровня культуры человека, сколько общего уровня его интеллекта. Подобно глупости (описанной ниже), хамство не только разрушает образ сексуального мужчины, но и ставит его на одну ступень с животными.

• Глупость: выделяю этот пункт как абсолютно бесполезный – если Бог наказал человека глупостью, то заметить у себя отсутствие ума он точно будет не в состоянии. «Все жалуются на свою память, но никто не жалуется на свой ум»[37]. Кроме того, женщина ждет, что мужчина будет создавать ей хорошее настроение – развлекать ее. С глупым мужчиной любой нормальной девушке просто скучно. О какой привлекательности может идти речь?

• Эгоизм и забота исключительно о собственном удовольствии: несмотря на то, что я завершаю этим пунктом список мужских недостатков, эгоизм вполне «достоин» быть первым в этом перечне! Имущественный (финансовый) эгоизм и даже откровенное жмотство женщина может при некоторых ситуациях (особенно при перспективах на супружество) расценивать даже позитивно: «Хороший хозяин – всё в дом!». Но вот чего женщины не прощают, так это эгоизма в постели. Мужчина грубо тискает подругу и громоздится на неё, даже не думая о её удовольствии и её эрогенных зонах (если он их даже знает) – он настолько охвачен животным желанием. Это не страсть и не поспешность: это оскорбительное пренебрежение женщиной. Такое второй раз не прощают.

Ради равенства – отталкивающие черты женского образа

Таинственность женщин будет существовать до тех пор, пока мужчины не смогут объяснить свои глупости.

Ишхан Геворгян

Что такое привлекательная женщина? Это женщина, которая всем своим видом сигнализирует: «Я готова к сексу! Но далеко не с каждым…»

Несмотря на то, что мужчина может желать и удовлетворяться (зачастую – одновременно) очень разными женщинами, список отвратительных и абсолютно не сексуальных женских качеств в результате опросов складывается достаточно однородный. Это:

• Запущенный и неухоженный внешний вид: уже было говорено, что с внешности все начинается. Что идет в «абсолютные минусы»:

♦ грязные, сальные, всклокоченные волосы;

♦ запах от тела;

♦ запах от белья;

♦ запах изо рта;

♦ грязная и заношенная одежда;

♦ волосатые ноги (брр-р!!!);

♦ небритые подмышки;

♦ тучность (хотя – есть любители!);

♦ дряблое тело.

• Плохое владение собственным телом: девочка, которая на прогулке движется с грацией Буратино, с большой вероятностью окажется бревном в постели. Глупая привычка современных девиц к пренебрежению физкультурой в школе и безуспешная попытка наверстать в фитнес-клубах то, что должно было закладываться в спинной мозг ещё в детстве, привела к тому, что очень многие девушки:

♦ не умеют плавно и грациозно двигаться (особенно ходить на каблуках! – целая наука, которая категорически не признает полусогнутых коленей и откляченной задницы);

♦ не умеют танцевать и не чувствуют ритма: если она в танце ритма не чувствует, то как в постели себя сможет проявить – рваный ритм джаза бывает приятно слушать, но кончить в таком ритме очень трудно!

• Не умеют спокойно и с адекватной громкостью разговаривать: крупная женщина с громким визгливым голосом – пила, маленькая – лобзик! Неумение пользоваться языком – грубая и однообразная речь – свидетельствует обычно об интеллектуальной скудости. Если это совпадает с неумением управлять голосом (а это умение тела), создается поистине «адская смесь».

• Слишком низкая или слишком высокая самооценка: женщины со слишком низкой самооценкой не очень привлекательны – как не привлекательны «второсортные мужчины». Опросы современных мужчин показывают, что сегодня чаще всего влюбляются в веселых, раскованных и естественных. Популярностью пользуются спортивные, крепко стоящие на ногах оптимистки, способные стать боевой подругой и не требовать от мужчины большой опеки и забот. При этом, вопреки жалобам на «женских» форумах на избалованность мужчин, мужские анкеты в числе предпочтений ни разу не называли тип «заботливой мамочки» как вариант выбора для долговременных отношений. Остается предположить, что либо мужская, либо женская часть опрошенной аудитории добросовестно заблуждается. А возможно – и те, и другие. Более того, большинство нормальных мужчин считают высокую самооценку важной частью сексуальной привлекательности женщины, любой намек на ее противоположность отталкивает их (имеется в виду – нормальных мужчин). Однако чрезмерно завышенная самооценка вызывает негативную реакцию, особенно если никаких оснований для столь высокого мнения о себе у девушки объективно не присутствует. Таких девушек мужчины предпочитают обходить стороной, справедливо предполагая наличие у них недалёкого ума и мерзкого характера.

• Наигранная сексуальность: старания «выпятить» свою сексуальность обычно приводят к обратному результату. Вместо женской естественности складывается облик лживый, как страстные стоны проститутки, и «привлекательный», как макияж 80-летней старухи. Признаками такой игры могут быть: вульгарность, «игра в наивность» (то ли прелесть, какая глупенькая, то ли – ужас, что за дура!), демонстративная агрессивность, материальный рационализм на грани цинизма и откровенного вымогательства, излишне вызывающий внешний вид (но об этом дальше – отдельно и подробно), назойливость – попытка поглотить все ваше внимание и все ваше время.

• Излишне вызывающий внешний вид: стремясь выглядеть привлекательными и сексуальными, женщины по молодости лет (что поправимо) либо по отсутствии вкуса (что уже неисправимо) перегибают палку в выборе одежды и украшений. Не знаю, как кому, но мне не нравится идти рядом с женщиной, одетой крикливо и вызывающе, как привокзальная проститутка. И пусть это шмотье стоимостью выливается в два «Бугатти» – мне это не нравится! Лично мне гораздо приятней обнаружить под строгим деловым костюмом кружевные чулки, а под простыми джинсами – шелковое белье. Мужчинам обычно не нравятся:

♦ одежда пестрой кричащей расцветки;

♦ одежда чрезмерно откровенного покроя;

♦ длинные или слишком массивные серьги в ушах;

♦ плохие зубы;

♦ излишек макияжа;

♦ удушающее облако резко пахнущих духов.

• Дурные привычки: по результатам опросов, в этот список входят:

♦ жевание жвачки;

♦ курение;

♦ обкусывание ногтей;

♦ наркомания;

♦ пьянство.

• Свойства личности: по мнению некоторых мужчин, личностные свойства – это то, что женщина изменить никоим образом не в силах. Другие считают, что именно за счет изменения своей личности, развития её привлекательных черт женщина совершенствует свою привлекательность. Я думаю, что правы и те и другие: такие качества как глупость, лживость, ограниченность, женщина изменить не в силах (да и мужчина тоже). Но есть серьезные недостатки, от которых умная женщина может, при желании, избавиться и заменить их достоинствами:

♦ недостаток образования и культуры – работать надо над собой!;

♦ склонность к жалобам (чаще на судьбу и окружающих);

♦ отсутствие чувства юмора – полностью не лечится, но в определенных пределах развивается;

♦ лживость – с трудом лечится, но может свестись к полууспеху: «Умолчание ложью не является»;

♦ самовлюбленность;

♦ ревность – лечится, но редко и плохо, очень часто её безосновательное появление бывает первым признаком(!) злоупотребления спиртным – и у мужчин и у женщин;

♦ злобность и завистливость – не искореняются, желчная и завистливая женщина рядом – прямой путь к язве желудка!;

♦ склонность к изменам – не лечится, но мужья часто с этим смиряются – причем интересно, что мужья, которые сами «не без греха», с женскими изменами смиряются хуже и реже!

♦ отсутствие определённости в желаниях.

Тема сексуальной привлекательности практически неисчерпаема, но нам надо не перечислять отдельные варианты этой сферы человеческих отношений, а выйти к наиболее общим закономерностям, которые можно использовать в реальной жизни.

Во-первых, надо помнить о том, что СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ – ЭТО ВСЕ, Т.Е. ЛЮБЫЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ ПОЛАМИ. Идете ли вы вместе в магазин, в кино, обедаете, просто спите или занимаетесь любовью, делаете ВМЕСТЕ всё, что угодно, – все это сексуальные отношения.

Во-вторых, в кратковременных отношениях решающую роль играют внешние факторы, в долговременных – на первый план выходят личностные свойства. Один литературный герой (полярник-зимовщик – у них много времени для размышлений о женщинах) говорил: «В бабе, ребята, важно три вещи – лицо, фигура и характер. Женитесь, братва, на фигуре и на характере!»[38]. Если речь заходит о женитьбе или хотя бы совместном проживании, то я бы чуть перефразировал – на характере и на фигуре.

Но самая большая проблема при «кризисах отношений» в том, что люди, пытаясь выстроить отношения, оказываются не способны выразить в словах, чего же они от этих отношений ждут. Для помощи им, а также ради интереса и в целях общего развития приведу таблицу. Эта таблица составлена по результатам опроса мужчин и женщин 37 культур и этносов – и в ней, по-видимому, действительно выражены общечеловеческие критерии.

Таблица 1. Важнейшие психологические качества, желаемые мужчинами и женщинами в долговременном партнере[39]

ВЫВОД:

Сексуальная привлекательность – это сумма впечатлений, которые создают ваши внешние и внутренние качества. Уверенность в себе и настрой играют в этом комплексе особую роль – как ось или каркас, на которые нанизывается все остальное.

Привлекательным для женщин является уверенное и активное мужское поведение, способность взять на себя инициативу и проявить активность в общении и формировании отношений.

Глава 6 Техника знакомств

Дорога в тысячу ли начинается с одного шага.

Китайская пословица

О методе и способе

Вы созрели для знакомства, но вопрос выбора метода и способа заставляет вас напрягаться? Ну что ж, пора от стратегии перейти к тактике.

Начнем с самого сложного внешне варианта – вы и выбранный вами объект видите друг друга в первый раз. Ситуация простейшая – на улице или в транспорте вы увидели женщину, с которой непременно хотите познакомиться. Приведите себя в порядок – менять носки и рубашку уже некогда (помните: «Что имеем – с тем и воюем!»), а вот внутренне «подтянуться» и поднять кураж необходимо. Предыдущая глава должна была вас убедить в том, что эти стереотипные действия вы должны выполнять «на автомате» и достигать результата за 3–4 вдоха– выдоха. Готовы?

Простейшее решение – просто подойти и завести разговор, вероятнее всего не сработает. Даже если предположить благосклонность намеченного объекта к этому контакту, внимание окружающих людей будет напрягать и вас и её (что важнее!). Вариант сценария – подойти и спросить, как пройти куда-либо. Если объект знает, как туда пройти – внимательно слушайте и уточняйте. Не знает – грузите вопросами. Мне в этих ситуациях очень помогает прием, который я называю «Перевертыш». Он базируется на принципе: «когда не знаешь, что соврать, – скажи правду». Внимательно выслушав девушку (а за это время все свидетели начала разговора уже ушли, а те, что рядом, изначально видят вас мило и оживленно беседующими), вы говорите: «Вы знаете, я вынужден признаться – мне просто очень хотелось познакомиться с такой очаровательной женщиной»… Это красивое начало, хороший контакт, дальше – дело техники…

Красивый «цветочный сценарий», на мой взгляд, безотказен, но требует присутствия на пути движения цветочного ларька или «дикой» цветочницы. Неожиданно преподнесенный букет не оставит равнодушной ни одну женщину. Особенно удачно, если и процесс покупки произойдет у неё на глазах. Кроме того, получив «ни за что» подарок, она, как минимум, посчитает себя обязанной остановиться и выслушать ваш бред…

Есть распространенная категория женщин, которые и во взрослом возрасте ведутся на фразу «А вы верите в любовь с первого взгляда?»…

Отличный дебют: «Девушка, а как называются ваши духи? Я хотел бы купить такие же своей сестре».

Пытаться знакомиться в транспорте не стоит – общественный транспорт больших городов автоматически включает у каждого пассажира психологическую позицию «человек человеку волк». Знакомство из этой позиции возможно либо под наркозом, либо под гипнозом. Кроме того, в транспорте присутствует уже помянутый «фактор напряга» – пристальное внимание окружающих. Вариант сценария – при наличии свободного времени доезжаете до остановки, где намеченный объект выходит, и при выходе подаете ей руку. До этого момента очень полезно обменяться парой взглядов. Встретившись взглядами, глаза не отводите (ни в коем случае!) – будучи «пойманным» на пристальном разглядывании, смущенно улыбнитесь, но не отводите и не опускайте взгляд! Ответная улыбка – очень хорошо!!! На выходе разыгрывается дебют «Как пройти в библиотеку?»…

Доводилось слышать о весьма успешном сценарии «Два на два». Этот вариант дебюта разыгрывается в случае, когда вы с другом – объект с подругой. Подходите к той, которая заинтересовала вас, и говорите: «Извините, мой друг очень хочет познакомиться с вашей подругой, но он очень стеснительный и не может сделать этого сам. Не могли бы вы представить его ей. Его зовут… Он очень хороший и остроумный парень, но немного застенчив».

Вы же без всякой застенчивости описываете все хорошее, что знаете о своем друге. В результате обе девушки несколько озадачены – первая тем, что вы не пристаете к ней, вторая – оригинальностью способа знакомства. Знакомство с первой продолжается на «почве сводничества», со второй – на почве растерянности. Причем выбранный вами объект находится в состоянии «стратегической расслабленности» – ведь не она же объект внимания, ей незачем разыгрывать женский дебют «Ах, отстаньте…».

Должен сказать, что лично подобным сценарием пользоваться не доводилось – я всегда «кошка, которая гуляет сама по себе» и не «работаю в паре»…

Раз уж мы коснулись темы «давайте познакомим», надо сказать о сложностях, которые возникают при попытке познакомить своего друга с её подругой (и наоборот). Просто «свести вместе и пусть сами крутятся» может не сработать и тогда напряги появятся у вас. Ни в коем случае нельзя даже намекать (не то что – настаивать!) на провожание до дому, покупку цветов или какие-нибудь другие действия в отношении знакомящихся. Все это может привести к кризисным ситуациям. Сами того не подозревая, вы можете заставить человека делать то, что он не хочет или не может, а вынужден, дабы не оказаться некультурным. Если вы увидели, что они друг другу не понравились, постарайтесь как можно скорее завершить встречу, иначе каждая лишняя минута будет только углублять кризис. Для исключения подобных ситуаций «в принципе» стоит как можно больше узнать о знакомящихся до их знакомства и получить обоюдное согласие на риск знакомства. В этом случае все последствия – на их совести.

Несколько советов на тот случай, если вы взяли на себя обязанности «свахи» и разыгрываете сценарий «знакомство в кругу друзей»:

• вечеринку необходимо начинать пораньше – чтобы приглашенные могли при необходимости добраться до «места продолжения знакомства» без ночного экстрима. В случае «категорически не подходим» отступление тоже должно происходить без сложностей. И наоборот, раннее начало дает возможность успешному общению продлиться достаточно долго до того, как «приличные девочки возвращаются домой с первого свидания».

• должна играть тихая ненавязчивая музыка;

• для подобной вечеринки желательно изначально продумать программу (а не просто – выпили, потанцевали, рассосались по спальням.), возможно – нейтральный повод: просмотр нового авангардного фильма, церемония вручения «Оскара» и т. п. Только не матч Чемпионата мира по футболу!!!

• среди присутствующих не должно быть много незнакомых между собой людей. В таком случае меньше будет стеснительности и неудобств. Оптимальное же количество для подобной «случки» четверо – хозяева и двое «претендентов».

• нельзя покидать познакомившуюся пару на продолжительное время, как и нельзя их к чему-то подталкивать. Если они о чем-то договорятся – сами найдут способ сообщить вам об этом.

• необходимо за время вечеринки несколько раз взять тайм-аут для переговоров со своим представителем в знакомящейся паре для учета взаимных пожеланий, которые не могут быть высказаны ими друг другу;

• меньше «рулите» – взрослые девочки, а особенно взрослые мальчики обязаны уметь сами решать свои проблемы!

Необязательные правила уличных знакомств

Ради удобства и сохранения логики изложения возьмем ситуацию, рассмотренную в предыдущем разделе. Итак, вы увидели привлекательную девушку в транспорте, вместе с ней вышли и догоняете её. Вот вы догнали её и открыли рот…

Стоп! На этом этапе можно все испортить – есть свои «мины» и «подводные камни», которых надо избегать.

Правило 1. «Правило второго взгляда»: Желательно, чтобы до начала разговора вас уже видели и «оценили». Мы уже говорили об «игре взглядов» в транспорте. О ней и речь. Пусть объект вашего внимания почувствует вашу заинтересованность, несомненно вызванную её очарованием…

Но гораздо лучше, если вы выбрали женщину, которую заметили, скажем, на семинаре, где вы выступали или участвовали в прениях, на пресс-конференции, профессиональной выставке у стенда и т. д. Это будет классическим вариантом «второго взгляда».

Правило 2. «Правило свободного обзора»: Не подкрадывайтесь со спины, не кидайтесь резко, не обращайтесь неожиданно – в большом городе такие действия однозначно расцениваются как агрессивные и опасные. Вместо благожелательного ответа можно получить струю из баллончика в глаза или шокер в пах. И даже если этого не случится, испуганная женщина закономерно отреагирует агрессией. Знакомства в такой ситуации не получится. Ожидать, что она вернется, чтобы вытереть ваши слезы или извиниться, не стоит. Жизнь – не сопливая мелодрама.

Правило 3. «Правило неявной охоты»: Чтобы не спугнуть женщину, не надо проявлять слишком пристальный интерес.

Во-первых, девушка, почувствовав важность этого действия для вас, начнет обязательно «парить мозги»: скрытый смысл вашего поведения она на инстинктивном уровне прочитает как уничижительную оценку: «Он голоден. Ему редко дают. Не Альфа.». Все должно протекать в режиме «a propos» (с фр. – кстати, между прочим). Ваше поведение в этом случае должно выглядеть примерно следующим образом: «я тут шел мимо и как здорово, что я увидел вас. День сразу стал светлее.». Весь ваш вид должен показывать: «Женщины меня любят. А мне интересны именно вы.». Ваша излишняя нервозность и напряженность только насторожат даму. Согласитесь сами: когда у нее будет выбор – знакомиться с вами или нет – она почувствует себя гораздо увереннее, чем в случае, если вы станете навязываться ей всеми доступными способами.

Во-вторых, слишком пристальный интерес может излишне сильно повысить её самооценку и она начнет «встречную игру» с позиции: «Я достойна большего и лучшего.». Это сложный гамбит.

В-третьих, объект вашего внимания может испугаться и насторожиться – жители мегаполисов достаточно информированы о маньяках и аферистах, чье внимание как раз и выглядит чрезмерным. Вступает в действие правило № 2. Юмор и здравая ирония по отношению к себе очень полезны как «стратегические» условия любого контакта.

В-четвертых, выбирая момент и «время контакта», вы пользуетесь всеми преимуществами активной инициативы. Увидев ваше преследование, объект вашего внимания убыстряет шаг или, напротив, начинает подолгу останавливаться у каждого ларька и тем самым принуждает вас к неловким и смешным маневрам. Вы будете вынуждены или с позором ретироваться, или осмелиться и подойти, но уже на выгодных для нее условиях – она перехватила инициативу. Не порядок. Чтобы не создать впечатления преследования, полезны приемы из арсенала «агента 007»:

• Не рассматривайте вашу незнакомку в упор, а поглядывайте на нее краем глаза, как бы оценивая и раздумывая; будьте постоянно готовы выйти следом за ней на ее остановке, но не показывайте виду, что только этого и ждете, отслеживая каждое ее движение.

• Не ускоряйте шаги, когда начинаете ее догонять, и уж тем более не бегите следом, если чувствуете, что отстаете. Хотя на этот случай есть сценарный вариант: «Девушка, не могли бы вы идти немного помедленнее? Пожалейте травмированного мужчину…», «А в чем дело?», «Хочу с вами познакомиться, но в таком диком темпе это крайне неудобно…»

От того, поймет ли девушка раньше времени, что вы ее преследуете, зависит, кто будет диктовать более выгодные условия для беседы.

Правило 4. «Правило готовности»: Вы должны быть готовы завязать контакт при первой возможности, а значит – необходимо иметь универсальную фразу (фразы) для начала разговора.

Герой фильма «Где находится нофелет?» нашел прекрасную форму фразы для первого контакта – не отпугивающую и интригующую. Именно для того, чтобы не мучиться над вопросом «с чего начать?», именно для тех случаев, когда нет ни малейшего разумного повода для разговора, вам и необходимо иметь наготове несколько заготовленных фраз – чем больше, тем лучше, – которые, с небольшими вариациями, могут пригодиться для любых девушек в любых ситуациях. Что это будут за фразы – дело вашего вкуса и остроумия. Не стоит преувеличивать их роль, тем более что в большинстве случаев исход знакомства предрешен заранее первым внешним впечатлением, которое вы произвели.

Я предпочитаю фразы ситуативные, в простейшем варианте «подскажите, пожалуйста, как пройти (найти).». Дальше следует «перевертыш» и – есть контакт! Кроме того, в первом общении дама может продемонстрировать предельное скудоумие и косноязычие, да и при ближайшем осмотре оказаться так себе. Создается удобная ситуация запрограммированного отхода.

Многие советуют начинать с комплимента. Тоже вариант. В любом случае – лучше комплимент, чем «разрешите познакомиться?». Рекомендуется комплимент абстрактный, не привязанный ни к возрасту, ни к особенностям внешности, ни к деталям одежды. Универсальный рецепт такого комплимента давно известен и звучит примерно так: «Вы прекрасно выглядите!» Но в столь банальной форме он не вызовет живой реакции у умной женщины, поскольку является лишь скучной констатацией факта. Причем факта, ей давно и хорошо известного. С другой стороны, подобная фраза может оказаться труднодоступна для понимания эмо-гёрлы или готицы в цепях (если вас интересует подобный контингент). А потому, в расчете на ее уровень сообразительности, можно несколько упростить: «Чудесно выглядите, просто глаз нельзя отвести!»

Дальнейшее прогнозировать трудно и надеяться на домашние заготовки становится сложно. Наиболее вероятные варианты:

• грубый и агрессивный посыл: обламываться всегда неприятно, но хотя и существуют навыки адекватного ответа, я с быдлом предпочитаю не бодаться – и радости от победы никакой и ощущение что в дерьме извозился. И очень даже хорошо, что суЧность проявилась сразу…

• «Ах, отстаньте…»: может означать и «нет», но чаще «ах, говорите-говорите…». Можно «заболтать» собеседницу и вызвать на разговор. Дело техники. И куража…

• молчание: если дама просто собирается с мыслями, то надо дать ей время. Однако три-четыре фразы – достаточная фора. Если вы не добились ответа, надо красиво отъезжать. Дама на тормозах и вы не в её Вселенной. Если же молчание подчеркивается демонстративным игнорированием, выраженным в мимике и кинетике, – то дело тухлое;

• вам ответили и даже улыбнулись: ситуация складывается хорошо, даже – многообещающе. Уместное продолжение: «Кстати, ради вас я проехал пару остановок». Дальше надо закреплять успех…

• вам ответили нечто необычное и остроумное: настолько необычное и остроумное, что вашей быстроты реакции, живости ума и способности к экспромтам не хватило на адекватный ответ. Лучший способ – констатирующая фраза типа «какой остроумный ответ». Продемонстрировав способность к самоиронии и восприятию происходящего без агрессии и обид, вы тоже получите шанс к продолжению, реально ничуть не утратив инициативы…

Запомните, при знакомстве ваши вопросы должны строиться по логическому закону «исключенного третьего»: либо «да», либо «нет». Главное – максимально облегчить девушке интеллектуальные усилия, которые ей необходимо затратить, чтобы успешно вести диалог с вами и одновременно хорошо выглядеть. Проще всего это сделать, выбирая из двух предложенных вами вариантов. Если вы будете задавать односложные вопросы, требующие пространных ответов, то от такого разговора любая нормальная женщина постарается уклониться. И это гораздо естественнее, чем рассказывать о себе первому встречному.

Ещё один прием из этой категории я называю «КВН». Это риторическая фраза, на которую у вас есть собственный ответ – желательно оригинальный и остроумный. Вариант – девушка цокает мимо вас на высоченных шпильках. Вы обращаетесь к ней: «Девушка, а как вы думаете, хождение на каблуках по пересеченной местности внесут в программу следующей Олимпиады?». Независимо от её ответа следует ваш вариант: «Вот эти соревнования я точно буду смотреть – восхитительное зрелище!». Если девушка улыбнулась или рассмеялась – есть контакт! Этот прием в какой-то мере может являться примером и для следующего правила.

Правило 5. «Правило царевны Несмеяны»: если вам удалось заставить девушку улыбнуться, а тем более – рассмеяться, то можно считать, что знакомство успешно состоялось.

Улыбка и смех – это выраженные в мимике результаты раздражения центра удовольствия в мозгу. А он у человека один – и для еды, и для сна, и для секса. Вы сделали девушке приятно.

Если беседа сопровождается заливистым женским смехом, будто вы её щекочете, – см. шестую группу USS, глава 4.

Правило 6. «Правило уважения самого себя»: если вы решились что-то делать (в данном случае – знакомиться), значит в этом ЕСТЬ СМЫСЛ и НЕОБХОДИМОСТЬ. Незачем издеваться над собой, поминутно проверяя обоснованность стимула к действию.

Слишком много мыслей не оставляют времени для действий – особенно если вы человек по натуре не очень общительный и контактный. Долго думая, вы будете упускать одну возможность за другой, теряя по крупицам уверенность в самом себе и изнуряя себя внешне правдоподобными объяснениями и дурацкими самооправданиями.

Причем это правило касается не только знакомств – это вообще одно из самых универсальных жизненных правил.

Так что не изводите себя понапрасну: понравилась девушка – вперед! И никаких сомнений. Начнете сомневаться – ни на что не решитесь. Лучше учиться на ошибках, чем сожалеть об упущенных возможностях. Одна моя хорошая знакомая говорит: «Будет или приятно – или опыт…». Отсюда естественно вытекает следующее правило…

Правило 7. «Правило завершенности действий»: если решили знакомиться – не останавливайтесь на полпути.

Пусть ваш объект выглядит столь же отзывчивым, как мраморная статуя, всегда есть шансы достучаться до её нежного и отзывчивого естества. Только хлопнувшая перед носом дверца отъезжающей машины или захлопнувшаяся дверь подъезда являются окончательным признаком – это знакомство не удалось. Не надо переживаний и утешений – следующая девушка будет лучше и сговорчивей…

Если же вы отступите на полдороги, то расплатой за нерешительность станут терзания, уже описанные в предыдущем правиле…

Правило 8. «Правило 5 минут»: уличная стадия не должна затягиваться.

Либо вы вместе идете в ближайшее кафе – и это уже свидание, либо вы берете телефон, договариваетесь о встрече (звонке) и прощаетесь. И переходите к планированию свидания…

Продолжение знакомства

Знакомство состоялось. Девушка вам понравилась и издали и при взгляде в упор. И пахнет рядом с ней приятно. Телефон взят. В ближайшие дни есть свободный вечер.

Чего надо избегать на этом этапе?

Главное – не надоедать! Мы уже говорили о том, как вреден излишний напор.

Никогда в начальный период знакомства не пытайтесь увидеть человека, если он об этом не знает (например, караулить около дома). Во-первых, заметив такую слежку, девушка может испугаться и насторожиться. Во-вторых, есть шанс столкнуться с тем, кто был до вас, – или, что ещё хуже, кто есть параллельно с вами (муж, например).

Не пытайтесь приватизировать все время вашей новой знакомой – у неё есть (и обязательно[40] должны быть!) друзья и знакомые, от которых ради вас она не откажется. Так что не надо требовать невозможного. Так же, если у девушки есть какие-то увлечения, бесполезно пытаться заменить увлечения на радость общения с вами. Ведь новые знакомые – вещь часто преходящая, а увлечения – вечны.

Техника безопасности

Девушки думают, что нам от них нужно только ЭТО!

Но они не знают, что только это они и могут дать!

Любое новое знакомство – это внесение приятных изменений в течение вашей нынешней жизни. Если вы думаете, что это не так – то зачем знакомиться? Чтобы эти изменения были исключительно приятными, необходимо придерживаться несложных правил «техники безопасности», которые не столько разрешают кризисные ситуации, сколько предупреждают их появление.

• Никогда и никому – ни друзьям-мужчинам, ни женщинам в любом качестве – не рассказывайте о своих прошлых знакомствах. О сложившихся отношениях – и то не стоит, о складывающихся – ни в коем случае!

• Не записывайте телефонов, адресов, явок и примет на случайных клочках бумаги, форзацах ежедневника, в рабочих тетрадях и на полях книг. Подобные записи либо выпадают из кармана, либо попадаются на глаза в самый неудачный момент – закономерность столь строгая, что может применяться для иллюстрации «закона Мерфи»: «Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается». Причем здесь речь вероятнее всего идет о третьем следствии из этого закона: «Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше».

• Не записывайте телефонов, адресов, явок и примет в общие записные книжки. Потом эти надписи тяжело удалять. Лучше всего записывать в определенное место, откуда подобные записи при необходимости легко удалять.

• Всяческие электронные гаджеты лучше иметь запароленными – безопасности много не бывает.

Отдельная опасность – доступные женщины! Когда к вам в машину садится девушка, экономно прикрытая обрывками крупноячеистой рыболовной сетки, и всю дорогу прижимается к вам, демонстрируя то немногое, что сетка могла бы скрыть, очень трудно поверить, что зрелище – это ВЕСЬ доступный максимум и девушка, активно отказываясь от логичного (на ваш взгляд) продолжения, действительно уже удовлетворилась полностью тем впечатлением, которое произвела. Женщины– вуайеристки ещё не стали криминально-психологической проблемой, но столкнуться с такой «миной» может любой мужчина. Помните, лучше чувствовать себя недостаточно решительным, чем отбывать срок за изнасилование. Доказать, что вас спровоцировал её «доступный вид», практически невозможно. И хотя многие из таких «искательниц приключений» пережили десятки (!) изнасилований (или попыток изнасилования) – суд вероятнее всего примет сторону «пострадавшей», а она будет продолжать ходить по улицам в прежнем виде, откровенно провоцируя мужчин с нормальной гетеросексуальной ориентацией.

Особенно внимательны будьте, если:

• вы ведете образ жизни злостного полигамщика;

• вашим девизом является фраза Н. Фоменко: «Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, сколько две.»;

• вы не разрываете отношений со своими прежними любовницами и периодически «освежаете» воспоминания;

• вы прочно женаты и собираетесь оставаться в этом качестве.

Для вас существует отдельный свод дополнительных правил:

• Объекты вашего внимания не должны быть знакомы друг с другом, работать вместе или в одной сфере или жить по соседству. Понятно, что от совпадений, являющихся иронией судьбы, не увернуться, но пытаться стоит все равно. С другой стороны, при устоявшихся вкусах (вот я люблю умных девушек с большими глазами – такие у меня капризы) в какой-то момент понимаешь, что даже в городах-миллионниках «не столь мал город, как тонка прослойка».

• Желательно иметь «параллельных» девушек из разных кругов общения, с разными увлечениями и в идеале – разного возраста. В этом случае резко снижается возможность случайно встретиться на пивном фестивале с поклонницей Грига и Баха, а с девушкой-эмо – на сборище ролевиков или байкеров. В этом случае исчезает опасность появления вместе с разными девушками в одних и тех же местах – что само по себе является отдельным законом. И пусть для каждой девушки у вас будет отдельное «любимое место». Не ограничивайте себя в предпочтениях.

• Не ходите с девушками в магазин – особенно около своего дома: кассирши в супермаркете могут вас «спалить» и неумышленно и из ложно понятой «женской солидарности».

• Желательно, чтобы они имели разные имена – так труднее спутать ситуации.

• Не приводите в слишком большой порядок записную книжку в телефоне – появление фотографии абонента при вызове может оказаться некстати и возможность голосом «отыграть» ситуацию снизится почти до нуля.

• Желательно иметь не очень много параллельных знакомых – возрастает вероятность запутаться. Мне в периоды безбрачия удавалось одновременно вести максимум 3 партии – и то, больше из спортивного интереса, чем для удовольствия. Вы только подумайте – три SMS-пожелания доброго утра, три – спокойной ночи, несколько «поглаживаний» в течение дня. И категорически не рекомендую рассылать SMS списком!!! Да и физические желания трех молодых здоровых женщин – это уже утомительно. А ведь надо ещё заниматься работой, должно оставаться время на спорт и на всю остальную жизнь помимо женщин. С возрастом[41] приходит понимание того, что настоящее удовольствие можно получить только от отношений с одной женщиной, узнавая её так, как музыкант все глубже и глубже постигает свой инструмент. А отсутствие страха расставания (как оборотная сторона уверенности в своей способности создать новые отношения) придает отношениям приятную легкость.

Еще несколько слов о «технике безопасности при хождении налево» – на тот случай, если вы уже связаны браком или прочными отношениями.

Запомните, что когда у женщины появляются подозрения о посягательстве на её собственность (а что, по-вашему, означает словосочетание «мой мужчина»?), она становится наблюдательна, изобретательна, неутомима и даже умна и логична.

В этой ситуации наши подруги начинают резко повышать свою квалификацию путем чтения специальной женской литературы, посещения форумов для что-то подозревающих женщин и т. д. Поэтому надо учитывать, что когда вы пускаетесь в блуд, вы опираетесь исключительно на свой опыт. Когда женщина подозревает вас в блуде – она пытается опереться на весь доступный ей женский опыт. Так, «гуру российской стервологии» Е. Шацкая[42] перечисляет ряд признаков, на которых обычно «палятся» даже осторожные мужики (в скобках – мои комментарии и советы):

«– помада на его нижнем белье (помада на белье может появиться только в результате минета в машине – признайтесь, что воспользовались услугами проститутки в долгой дороге; проститутка – не соперница, нытье будет – серьезных последствий нет. И постарайтесь, чтобы в ближайшие пару месяцев таких проколов больше не было!);

– женские волосы на одежде (я тружусь в сфере, где большинство работников женщины – во многих офисах проблема та же: демонстративно снимайте разные волосы с одежды по приходе домой с комментариями типа – «на кафедре пальто невозможно повесить в шкаф!»);

– новый ключ на связке или в бардачке машины (а вот это косяк – убрать немедленно!);

– случайная оговорка, когда тебя назвали другим именем (у меня есть один знакомый, который настолько боится такого прокола, что за 15 лет брака поменял массу любовниц – 7 последних, о которых я знал, звали так же, как и жену – Марина! Не можете следить за языком – берите на вооружение. Но лучше, чтобы любовница – или все любовницы – в мозгах отпечатывались не «Катями» и «Наташами», а «зайками», «котятами» и «солнышками». И не старайтесь выдумывать слишком оригинальные прозвища для каждой – все равно вы не собираетесь допускать их встреч для оценки того, насколько оригинальны вы были в отношениях с каждой из них);

– запах её духов (сигары и автомобильные освежители воздуха перебивают запах любых духов);

– изменившееся положение сиденья в автомобиле (у меня под пассажирским сиденьем лежит аптечка – в поисках её для ГАЙцев приходилось пару раз двигать сиденье, туда может закатиться ручка – но лучше подобную ситуацию продемонстрировать превентивно – что у вас просто есть рациональные поводы двигать сиденье);

– шерсть от её шубки на его пальто (не довод!);

– его беспричинно хорошее настроение (не довод!);

– чересчур частые командировки и посиделки с друзьями (задержки при появлении домой должны присутствовать всегда – это святое мужское право (на полном серьезе – при любых отношениях вы обязаны обозначить право на личное время!) – тогда появление новой женщины не изменит их частоты);

– разговоры о фильмах, которые вы вместе не смотрели (но смотрели ваши сослуживцы. – только надо указывать, кто вам об этом рассказал);

– внезапно появившаяся терпимость к твоим недостаткам (пусть радуется! – вы осознали невозможность её перевоспитания!);

– приступы чрезмерной чистоплотности (чистоплотность должна быть одинаковой – и для одной женщины, и для двух, и для трех – потому что она не для них, а для вас.);

– применение новых сексуальных техник (а это должно вообще быть делом настроения – сегодня, милая, я тебя приласкаю вот так, а завтра – властно возьму вот этак – потому что мне именно так хочется сегодня.)

– новый флакон одеколона вместо старого, который ещё не закончился (вообще не довод – у меня один флакон для работы, другой – для вечера, ещё пара – для разного настроения, один – «на удачу», разные запахи для зимы и знойного лета. Вообще, демонстрируйте меньше стереотипности и больше разнообразия в обыденной жизни – и будет намного меньше шансов проколоться)».

И ещё одно – почти все эти «проколы» ликвидируются соблюдением правила «зазоров»: между встречами или между встречей и возвращением домой должен быть обязательный временной зазор. В идеале этого времени должно быть достаточно для приема душа (в съемной квартире или гостиничном номере, где проходила встреча) и внимательного исследования своей одежды.

Если вы принимаете девушек у себя дома, то обязательно проверьте:

• сток в ванной и раковине – удалите волосы;

• наличие женской косметики, шпилек, предметов нижнего белья и т. п. в самых неожиданных местах;

• волосы на полу, постельном белье и в самых неожиданных местах – шалунья, блин, может так «пометить» место;

• шпильки и другие забытые вещи – особенно за спинками диванов и кресел, там же – волосы;

• наличие свежевымытого комплекта посуды «на двоих», при том, что вы посуду обычно моете в лучшем случае один раз в день;

• не забрасывайте использованные презервативы под кровать!

Использование правила «зазоров» в своей квартире должно сводиться к проведению тотальной влажной уборки квартиры, смене полотенец и постельного белья. Так оно надежнее.

Запомните – палятся не на отдельных фактах, а на их одновременном выявлении! Чем более разнообразное и гибкое поведение вы демонстрируете в обычной жизни, тем сложнее отследить изменения, которые в ваши привычки внесла новая женщина. Демонстрируйте интерес к новому постоянно – и у вас будет практически универсальное алиби!

Глава 7 Нюансы техники знакомств

Дискотека, клуб, танцульки

Одним из самых простых мест для знакомства многие традиционно считают дискотеки и подобные им мероприятия (заведения). Вообще-то, это вполне обоснованно: и девушки и юноши приходят туда в первую очередь с тем, чтобы «себя показать и на других посмотреть» – т. е. чтобы познакомиться. А уходят, ни с кем не познакомившись потому, что «ждут милостей от природы». На самом деле, для успеха предприятия осталось просто убедить их том, что вы – самая заманчивая «цель» для знакомства.

Начнём, пожалуй, с банального общеизвестного сценария и проанализируем его слабые места.

Итак, вы пришли в клуб (или не в клуб – но принцип понятен) с компанией старых друзей – примерно одного возраста, примерно равного уровня достатка (с виду), примерно одного вида – уж извините, но все компании поначалу смотрятся «на одно лицо», даже если среди вас есть негры. Вы пришли в заведение знакомиться с девушками, и таковых среди вас, понятное дело, пока нет.

Дружной тесной массой вы разместили свои тушки вокруг столика и начали «заправляться». Пропустив «по первой» – не важно, пива, водки, «Мохито» или «Курвуазье» – вы вспоминаете, зачем же сюда пришли, и начинаете обозревать окрестности. Покурили, ещё посидели, пошли потанцевать – опять-таки, своим «кружком», своей компанией. Включился медленный танец – надо бы партнершу, но всех заметных девушек уже разобрали, а те, что остались, так же сидят своими стайками в темноте и кто их разберет. Намотав пару кругов вокруг танцпола, грустно опускаем попку на стульчик и с горя заказываем «ещё по одной».

Наутро просыпаешься один и с похмельем. Знакомство не удалось – это минус, бухнуть получилось с перевыполнением плана – это тоже. большой минус. Минус на минус и никаких плюсов. А можно ещё от скуки и огорчения затеять драку – тогда к похмелью присоединится грустное созерцание собственной рожи с фингалом. Явно не позитивная стратегия.

Где ошибка?

Ошибок много, причем с самого первого шага.

Во-первых, вспомним «правило второго взгляда» – здесь оно действует тоже. Поэтому, когда заходим в клуб, надо чтоб именно вас заметили СРАЗУ! Без этого дальнейшие действия будет предпринимать сложнее. Для этого существуют, как минимум, две диаметрально разные модели поведения и масса вариантов между ними – но выбранный образ действий должен соответствовать имеющемуся внешнему образу.

Вариант 1 – я бы его назвал «хип-хоповым» – весь такой быстрый, нервный, дерганный и беспонтовый. Заваливаешь в клуб – и сразу к танцполу. По дороге подхватываешь любую, подвернувшуюся по дороге, девчонку – «Привет, пойдем танцевать…». Поразмявшись пару минут, девочку отпускаешь, говоришь, что надо промочить горло, и рулишь к бару… Зарисовался успешно…

Единственное условие – танцевать желательно все же уметь… В противном случае все это выглядит глупо.

Вариант 2 – я его называю «шерифский» – более спокойный, солидный, взрослый… Зайдя в клуб, подходим к танцполу, останавливаемся на хорошо освещенном месте, но вне дергающегося и кривляющегося круга, и очень внимательно, не торопясь, пристально осматриваем всех «особей женского полу». Очень спокойно и внимательно, без выражения на лице. Затем так же спокойно рулим к бару. То, что темп ваших движений резко выпадает из шустренького общего ритма, задаваемого «унц-унц» диджея, обязательно сделает вас заметным: так заметен танк, неторопливо движущийся в общем транспортном потоке. Главное – не суетиться!

В обоих вариантах важно одно: всё, что бы вы ни делали, должно быть сделано уверенно, ни на секунду не показывая смущения, слабости, скованности. Шире плечи, уверенная походка, спокойный взгляд – всё это обязательно должно присутствовать!

Во-вторых: внешний вид!!! Надо выглядеть модным и стильным. Для начала – либо бритва, либо триммер (для «стильной небритости») – но в любом случае не дикая и колючая (!) щетина. Лицо должно выглядеть опрятным и быть приятным на ощупь! Зубы, причёска, парфюм, дезик, «орбит без сахара» – всё это используем. Дезик – лучше перспирант (меньше будет мокрых пятен на одежде). Кстати, одеваться лучше легко – футболка или лёгкая рубашка с расстегнутыми двумя верхними пуговицами, лёгкие штанишки. Джинсы – ещё куда ни шло, но про свитера лучше забыть – моментально будешь мокрым, потным и вонючим. О парфюме: выбор дело личное, но не надо перебарщивать. Хорошо, если девушка чувствует слабость в ваших объятиях, плохо – если от удушья. Что касается выбора парфюма, то собственный вкус и нос в прокат не выдашь. Поэтому лучше выбирать запахи легкие. Если с обонянием совсем плохо – спрашивайте продавщицу, чем пахнет. Предпочтительны свежие запахи с нотками цедры, бергамота, герани, бамбука, табака, мускуса. А лучшим одеколоном будет тот, запаха которого вы не слышите вообще! Это не шутка – это значит, что запах максимально совпадает с запахом вашего тела, поэтому ваш нос и не реагирует.

В-третьих: сидеть можно дома и бесплатно! Пришли в клуб – ходите, общайтесь, танцуйте, ДВИГАЙТЕСЬ! Незачем сидеть и пялиться на танцпол – надо танцевать, либо общаться. Та девушка, которую вы зацепили на входе, может быть очень даже привлекательна. Все равно – скажите «Я сейчас вернусь» – и идите общаться с другими. Поздоровайтесь со знакомыми, перекиньтесь парой слов с приятелями и, если не нашли более интересного варианта, возвращайтесь. Девушка уже издергалась, ожидая вас! Когда вы к ней подойдёте заново, через 20–30 минут, она будет настроена уже значительно лучше – ещё бы, она же видела, как вы свободно со всеми общаетесь, ваша социальная значимость вырастет в её глазах. Но этот вопрос мы уже поднимали…

В-четвертых: осторожнее со спиртным! А желательно обойтись вообще без него – на одном кураже. Если уж никак не обойтись – то пусть это будет дорогое спиртное: оно как хороший парфюм – его запах только положительно отражается на вашем облике (в отличие от мерзкого водочного перегара). По этой же причине пиво исключено категорически – перенести смесь типа «пиво + сигареты» может только изрядно укушавшаяся девица с тем же ароматом. Хотя, если это вас устраивает…

Еще одно – не торопитесь тянуть «подцепленную» на танцполе девушку к своему столу и наливать ей спиртное. Это и пошло, к тому же девушку могут увести – она банально может воспользоваться вами, чтобы попасть к столику, где она уже «положила глаз» на одного из ваших друзей. За друга, конечно, радостно, но надо не забывать и о себе!

В-пятых: дух коллективизма не совместим с охотой на женщин! Пришли-то вы вместе, но дальше на поприще знакомств «каждый за себя». Объединяться следующий раз будете только в случае драки (шучу!). Хотя в случае нормальной компании можно устроить «командные игры» – с танцами «паровозиком», пантомимами и представлениями – все экспромтом, все с улыбкой. Но нужно очень хорошо знать свою компанию. Если мужики не поведутся за вами, если вы для них не лидер – лучше не пытайтесь. Неудачная попытка вам не нужна! Объединяться для групповой охоты можно, если реально присутствует группа потенциально готовых к знакомству женщин. Но даже при раскладе по численности 1:1 надо быть готовым к тому, что кого-то обязательно сольют.

Шестое: в этом деле тоже главное «вовремя смыться»! Если вы пришли с целью познакомиться, то главное – вовремя увести объект. Неправильно выполненная концовка может испортить всё. Поэтому, выделив объект, определив его заинтересованность именно в вашей персоне, получив положительный отклик на прикосновения (танец, поцелуи), категорически необходимо закрепить успех в процессе индивидуального общения. Не факт, что дело дойдет до секса в этот же вечер, но кто знает…

В идеале, где-то за час до окончания танцев, когда врубят какой-нибудь отстой (диджеи периодически ставят что-нибудь этакое, чтоб самим промочить горло), берете её за руки и говорите: «Уходим!» или «Идем домой!».

Слабое сопротивление типа «Я не могу оставить подругу…» или «А как же мои друзья.» пресекаются указаниями на её самостоятельность: «Ну, не поверю, что такая взрослая девушка не может обойтись без подруги…» или «Пойди, скажи ей «До свиданья» и поехали, она не расстроится…». Дальше быстренько прощаете её с её компанией (если таковая была) и так же быстренько на улицу. Разогрели женщину – не давайте ей остыть и задуматься над очередным идиотизмом типа «а оно мне надо?».

Если ей сразу не очень ловко ехать к вам – увозите в другой клуб, в любое другое место, где вы будете играть на «своем поле».

Дальше по обстоятельствам:

• если ведется, та́щите её к себе домой (или к ней), по дороге покупаете вино и фрукты, дома музыка, бокал шампанского и с большой вероятностью все может завершиться просто очень хорошо;

• не ведется – время гулять, читать стихи и тыкать пальцами в звезды…

Если сопротивление уходу не слабое, то где-то совершена ошибка – вероятнее всего, был переоценен уровень её заинтересованности. В таком случае надо все равно уходить – времени на новую охоту почти не осталось. Поэтому прощаемся («Здесь становится скучно…»), берем телефон – настойчиво, и домой – анализировать успехи и недоработки.

Еще несколько примечаний по «шестому пункту».

Во-первых, никогда не идите куда-то с целью «склеить девушку на ночь». Не знаю, что тому виной – то ли «закон подлости», то ли печать озабоченности на лице – но не складываются знакомства в таком настроении. Грустная, но надежная народная примета…

Во-вторых, не демонстрируйте свой интеллект. Если женщина умнее – будете выглядеть придурком, если глупее – то обидится, что вы указали на её глупость. Любите блондинок? Не умничайте! Говорите о ней – не ошибетесь!

В-третьих, женщины не меньше нас с вами готовы на «здоровый секс с этим парнем сегодня вечером». Их смущают «сущие пустяки» – правильно ли «давать» в первый вечер, когда это мимолетное знакомство можно превратить в «отношения»? А если правильно, то куда вы ее повезете и будет ли там горячая вода? Пользуетесь ли вы презервативами? Вот, собственно, и все вопросы, которые данная ситуация рождает в женской головке.

Понятно, что говорить это в лоб не нужно, но дать понять – обязательно. Женщина обычно практична в этих вопросах и заниматься сексом в подъезде могло сегодня не входить в ее планы.

Подведем итоги. Важно:

– Правильное появление.

– Активное общение.

– Хорошее настроение.

– Самостоятельность и уверенность.

– Трезвость.

– Умение вовремя и правильно уйти.

Отдельное примечание: не знаю как в «северной столице», но в «самом большом городе» появилась в клубах непривычная нам раньше категория дамочек за 30 (не очень и даже очень), прибывающая в клуб с четко определенной целью: «Не хочу сегодня спать одна!». Эти культивируют манеры поведения в худшем стиле примитивного самца: «Этого хочу!» и «переспать – не повод для знакомства». Нормальная, в принципе, категория. Некоторых такая манера общения шокирует, других нет. С ними никакие выкрутасы не нужны – они «снимают» сами.

Курортный роман

Море, солнце, вино и масса свободного времени – все это факторы, которые нормальную здоровую одинокую особь мужского пола ввергают в пучину спермотоксикоза буквально на вторые сутки. Вся проблема, что это состояние обкрадывает мозг за счет отлива крови в другое место и успешность нового знакомства оказывается под большим вопросом. А внутреннее биологическое давление нарастает буквально с каждым часом под жарким южным солнцем…

Ведь девушки тоже приезжают сюда поштучно. Неужели им не хочется приятного общества?

О-о, вот она – суть вопроса. Женщина хочет общества и внимания, а потом – секса. А у перегревшегося на солнце мужика никакой галантности – сплошная эрекция. В первую очередь, чтобы поднять свои шансы, надо выбиться из общего ряда, обратить на себя внимание. Оригинальность – вот путь к избавлению от спермотоксикоза!

Достойный вариант – белый костюм на голое тело…

Диспозиция вкратце такова: нормальная среднестатистическая девушка, отбывающая на курорт, вовсе не ставит себе целью удариться в разврат. Не так у них мозг устроен. Те, у которых мозг устроен ТАК, со своей предприимчивостью решают возникшие потребности по месту пребывания и на курорт обычно являются «со своим самоваром» – и за его счет.

Исключение составляют профессиональные секс-туристки (но там и запросы другие.) и свежеброшенные страдалицы, которые едут на курорт исцеляться давно признанным «методом клиньев». Эти могут…

Все остальные едут отдыхать, загорать, пить коктейль под пальмой и не спеша читать роман, до которого последние 6 месяцев не доходили руки. Отдых не подразумевает никаких бесперспективных знакомств…

Другое дело, что мужчины отдых без секса обычно считают неполноценным. Поэтому знакомства завязываются – и завязываются обычно проще и легче, чем дома. Это там надо изобретать предлоги и подходы, а здесь достаточно уронить на неё поднос на «шведском завтраке», долго и витиевато извиниться, не чувствуя себя особо виноватым, и – оп-ля, – знакомство состоялось. При этом спокойно пропускаем мимо ушей невнятные «Спасибо, не надо» и «Я вообще-то замужем», потому что все это обычно произносится на автомате и исключительно ради приличия. А какие могут быть приличия, когда солнце, воздух, вода и цикады по ночам сводят с ума?

Разница между знакомством в курортном баре (клубе, дискотеке) и баре обычном отсутствует вообще – и обсуждать тут нечего.

Знакомство на пляже – вещь иногда случающаяся, но в принципе – бесперспективная. Девушка, выставляющая в бикини на обозрение все свои явные достоинства и мнимые недостатки, находится во внутреннем состоянии «хвалите меня, хвалите» и предлагает вам занять очередь. Нормальные пацаны в очереди не стоят. Не наш вариант! Поэтому на пляж стоит ходить именно за тем, за чем ходят на пляж – т. е. загорать и купаться. Рекомендуется участие в подвижных играх – волейбол, бадминтон и т. п. Девушки, играющие на пляже, обычно физически здоровы и имеют здоровые физические желания. А может быть, даже фантазии…

А вот употреблять спиртное, тем более – крепкое, на солнцепеке не рекомендуется – и с точки зрения того, как это может воспринять возможный объект для знакомства и с точки зрения здоровья.

Что касается внешности, то на отдыхе предварительный фейс-контроль «по умолчанию» проходят все, кто не носит сандалии поверх носков и плавки-стринги. Если вы глубоко не уверены в привлекательности своей фигуры – то это ещё один повод знакомиться вне пляжа, когда футболка или гавайка скрывает животик и впалую грудь. Главное – жизнерадостное и интеллигентное выражение лица. Если девушка не пугается вас до икоты – у вас есть шанс.

Варианты знакомства могут случиться на рынке – о-о-о, эти восточные базары, – экскурсии (если вы устали поджариваться на пляже), в любом другом культурном мероприятии, шоппинге или на прогулке.

Залогом успеха по-прежнему остаются три ведущих принципа: оригинальность, остроумие, трезвость.

Вот в принципе и все, что касается курортного знакомства. Однако, чтобы уже не возвращаться к этой теме, просмотрим до конца все сладкие этапы развития курортного романа.

Следующий за знакомством «конфетно-букетный период», на котором в обычной жизни девушки активно настаивают (это такой же распространенный женский каприз, как пожелание свадьбы только для того, чтобы надеть красивое платье, – и я ничуть не преувеличиваю!), тоже получается каким-то слабо выраженным, буквально обозначенным намеком. Изящным движением зеленой ветви отгоняя от девушки надоедливых насекомых и вовремя подливая в её бокал слабоалкогольные напитки (предпочтительно), вы соблюдете весь необходимый минимум – и не надо стараться сделать что-то сверх необходимого: излишества вредят и крадут драгоценное курортное время!

С сексом на курорте все и проще и сложнее.

С одной стороны, именно секс и является главной движущей силой, смыслом и апогеем курортного романа. И любая совершеннолетняя девушка это понимает. Кроме того, вам совершенно не надо вдаваться в глубокое изучение её сексуальных пристрастий и уж тем более прививать ей правильные, с вашей точки зрения, сексуальные рефлексы и эротические привычки (разговор об этом у нас ещё впереди). Совершенно не обязательно демонстрировать девушке, что у вас «черный пояс по Кама-сутре», – достаточно продемонстрировать, как пылко и страстно вы её желаете. Ждать от девушки, что она испытает бурный и продолжительный оргазм на счет «три» после щелчка резинки от трусов, когда её спину жалят комары или ягодицы терзают романтичные, но очень острые ракушки на пляже, – глупо. Да девушка и сама этого не ждет – её обычно устраивает весь этот антураж «внезапно нахлынувшей страсти». Это о том, что упрощает и украшает жизнь.

Но сложности будут обязательно. Во-первых, если вы уже отвыкли от юного пыла молниеносных кавалерийских атак, то в парке на скамейке вам будет не очень уютно и может даже случиться конфуз. Но эта проблема достаточно легко решается внутренним биологическим давлением, резко возросшим от безделья, и (в крайнем случае) виагрой. Вторую проблему вам обязательно создаст девушка. Несмотря на довольно популярный на женских форумах треп про «секс для здоровья» и другие забавы сторонниц равенства полов, в действительности принять идею о сексе без романтических отношений (а уже тем более – примерить её на себя) большинство девушек не способны.

Поэтому девушка, проснувшаяся утром рядом и с трудом вспоминающая, было ли что-нибудь между вами этой ночью, скорее на пустом месте придумает романтическую историю, чем сама себе признается в том, что после пяти коктейлей и шампанского погорячилась и позволила себе лишнего. Осознав «всю глубину своего распутства», она будет уверять себя, что все произошедшее не шалость в стиле Тинто Брасса, а начало истории в духе Амели. А уж если девушка присвоила вашему курортному роману статус «истории» – все, пиши пропало, она обязательно исполнит «под занавес» трагедию вселенского масштаба.

Так уж устроен женский, извините за громкие слова, мозг, что любой, даже самый кратенький (на пару разочков) курортный роман – это всегда не просто так, а ЧТО-ТО. Чтоб все происходящее осталось в вашем и её мозгу только добрыми воспоминаниями – четыре простеньких правила.

1. Развлекайте девушку...

…а то она начнет много и подробно рассказывать о себе, своем детстве и юности. А после того, как эта скудная информация истощится, она решит, что вы теперь так много о ней знаете, что просто не можете быть кратким эпизодом её отпуска. А это чревато…

2. Секс должен быть красивым…

…даже если первый раз окончился с трусами, полными песка и ракушек. Все взрослые люди знают, что первый хороший секс – это чаще всего второй секс. Вот он и должен быть красивым, романтичным, но без излишнего фанатизма. Нет смысла растягивать процесс до бесконечности и заморачиваться по поводу её оргазмов. Главное, чтоб была красивая сцена, которую можно вспомнить, – а улетевшую крышу, неземное удовольствие и отстреленный лифчик она сама придумает.

3. Не переигрывайте…

…особенно при расставании. Признания в любви, риторические вопросы с закатыванием глаз («Ах, почему мы не встретились раньше?») и прочие «сопли в сахарине» логично вытекают из предыдущего пункта – но не стоит идти «на поводу» у обстоятельств. Жест может получиться эффектным, но с далеко идущими непредсказуемыми последствиями. Да и девушке так будет значительно тяжелее оставить вас в категории приятных воспоминаний – мужчина должен быть милосердным.

4. О драконах ни слова…

…особенно о домашних. Домашние проблемы и люди, их создающие, на время отдыха «вынесены за скобки». Незачем об этом говорить самому и поощрять к этому девушку.

Всего каких-то четыре правила – и будет вам стопроцентный хеппи-энд!

Знакомство в Интернете

«Службы знакомств» предлагают высушенные дружбы. Добавьте немного влаги, и вы получите пластмассовый секс. Вариант, поставляемый массовым производством, не так хорош, как продукт домашнего приготовления.

Эрик Берн

Кто знакомится в Интернете

На сегодняшний день Интернетом пользуются все – как раньше говорили, «и пионерки и пенсионерки». Но саму суть всемирной паутины понимают очень немногие, а поэтому ждут от явления непонятного, но громадного, какой-то магической помощи. А когда не получают, то сильно огорчаются.

Разместив собственную анкету на одном из сайтов знакомств[43], дамы присаживаются «ждать у моря погоды». И ждут её годами. Не шибко продвинутые мужчинки совершают точно такой же подвиг с таким же нулевым результатом. Они не понимают, что проблема именно в избытке информации и нужный ему (ей) человек может регистрироваться в этот же момент на этом же сайте. Но из-за неправильно, глупо составленных данных, запросов и анкеты они никогда не найдут друг друга. Закон больших чисел…

Как свидетельствуют изыскания уже цитированной Евгении Шацкой (а умную женщину слушать стоит!), мужское население, населяющее подобные сайты, делиться на три большие категории:

• «ебарь-перехватчик» (самая многочисленная категория) – бросается на все, что отзовется. Моментально старается перевести виртуальное знакомство в знакомство реальное, одновременно старается поддерживать отношения с несколькими женщинами, не склонны к длительным отношениям;

• «пиздострадальцы» (на втором месте по распространенности) – бросались бы на все, что отзовется, но либо ленивы, либо уже женаты. Кроме того, эта категория заранее настроена страдать из-за женщин и норовит прилепить ярлыки любой своей корреспондентке, сравнивая её с женщинами, которые уже были в их жизни;

• «ушлепки ботанические» (третья по численности группа, почти равная предыдущей) – очень хотят, но сильно чего-то боятся.

Бросается в глаза, что среди активных посетителей подобных сайтов большое количество охранников, дежурных менеджеров и прочего люда с не очень высокой зарплатой, но халявным Интернетом. Даже поверхностный взгляд на мужскую аудиторию показывает ряд стабильно повторяющихся ошибок:

• Мужики думают, что Интернет-знакомство позволяет сэкономить на первичных ухаживаниях – «конфетно-букетной стадии» – и можно будет сразу отправляться в гости с откупоренной бутылкой пива.

• Мужики ищут женщин для решения своих финансовых или жилищных проблем (и это видно сразу).

• Мужики считают, что на сайтах знакомств куча «голодных теток», которые не знают куда себя деть, менее разборчивы, чем женщины на улице, и готовы кинуться на любой кусок мяса с намеком на дееспособный член.

Может, там и водятся столь глупые экземпляры, но вам нужно такое?

А если вам нужна Настоящая Женщина – интересная, яркая, умная – то и приманивать её надо не банально. Для этого надо выделяться из общего ряда – и уж даже намеком не походить на членоносца из одной из вышеперечисленных групп.

Существует ряд устоявшихся ошибочных представлений о знакомствах в Интернете.

Ошибка первая: в Интернете сидят только убогие тетки, которые по возрасту и задроченности делами не могут найти время нормально общаться, или толстые уродки с сильным заиканием, которым невозможно познакомиться в реале. а на самом деле, Интернетом пользуются любые девушки – и чем интереснее у них жизнь и чем больше они в эту жизнь включены – тем больше пользуются. При этом надо сказать, что девушки за 40 (а на них очень даже есть спрос!), активно пользующиеся Сетью, – это однозначно не «серые морковки», потому как для этого поколения Интернет не сильно привычен. Например, я только недавно перешагнул порог 40-летия, а из моего класса (30 человек) и двух параллельных (ещё 60) в сети нашел только 6 человек, со своего курса института – ещё 5 (из 200). Нормально? Вот и подумайте, насколько «отсталая» ваша собеседница, легко и непринужденно общающаяся в Сети…

Кроме того, у очень многих симпатичных девчонок есть учебный или служебный доступ в Интернет – а в большинстве серьезных фирм доступ в «одноклассники» и прочие надежно перекрыт админом. Вот девушки и «тусят» на сайте знакомств, пока админ не «обрубил» доступ и туда…

А то, что девушка днем работает, – так это очень хорошо: значит не избалованная бездельница у богатых родителей.

Ошибка вторая: девушки, если и используют сайты знакомств, то скорее «в шутку», ничего серьёзного они не планируют. Я, честно говоря, когда впервые услышал подобное мнение, то сильно удивился. В моем представлении, если кто и склонен к приколам и розыгрышам в Интернете, так это скорее лица мужского пола. Девушки к знакомствам в Интернете относятся так же серьезно, как и ко всем прочим. Насколько серьезно? Зависит исключительно от вашей активности и предприимчивости…

Ошибка третья: это не её фотография, это фотография какой-то модели, скачанная с «буржуйского» сайта. Это ошибочное представление, четко привязанное к предыдущей ошибке. Хотя, надо признать, такое случается. Особенно обоснованными эти подозрения становятся, если на её странице одна-единственная фотография и она на этой фотке нереально хороша. Очень красивые девушки встречаются на сайтах знакомств – но очень красивые фотографии обычно делаются профессиональным фотографом в ходе фотосессии, результатом которых является серия фотографий, из которой всегда 3–4 примерно равного качества. Вот когда очень красивых фоток 2–3, это не настораживает. Другой признак – если среди фотографий есть домашние, где она мучает кошку или уничтожает бутерброды, – 100 % это её фотография. С другой стороны, девушка с чужой фотографией глупа как пробка и нас такие не интересуют. Почему глупа? Очень просто: вы познакомились, а на встречу вместо длинноногой «cover girl» пришла задрапированная в китайскую куртку прыщавая тушка с немыслимой дикцией. Что в результате? В результате «О, как ты изменилась, Луиза» – и быстро-быстро в ближайшее укрытие. Девушка, которая не предусматривает такой концовки, – глупее глупой!

Хотя есть целая категория страшненьких (или считающих себя таковыми) девушек, которые вешают чужие красивые фотки, чтобы хоть в режиме виртуального общения к ним отнеслись как к красивой женщине – в реале им такое не светит. Но такая «компенсированная» девушка на встречу не придет точно. Если хочется почувствовать себя добрым волшебником – погладьте их по головке.

Еще один вариант одинокой заимствованной фотки – «страницы-призраки» в социальных сетях, которые несут прямую или скрытую рекламу порно-сайтов. Но вы же и так знаете все достойные адреса?

Так что использовать Интернет для расширения «охотничьих территорий» просто необходимо, и сейчас мы разберем, как это делать правильно.

Правильная регистрация на сайте знакомств

Скажу обидные слова провайдерам – разницы между большинством сайтов обычный пользователь практически не замечает. Раскрученные социальные сети и Интернет-пейджеры (Аська, Месседжер и прочие) отлично выполняют функции презентации своих пользователей и поиска среди них по различным критериям. Любой другой сайт, который вам подвернется, будет выполнять эти же функции, только хуже – потому что очень немногие могут похвастаться таким охватом аудитории, как уже поименованные. Но дело это чаще всего бесплатное, так что постукайте пальцами по клавиатуре и зарегистрируйтесь сразу в нескольких.

Что касается платных сайтов, то это, на мой взгляд, чистой воды лохотрон – преимуществом сайта являются аудитория, качество презентации пользователей и механизмы поиска. Платные сайты имеют обычно более узкую аудиторию, но не «лучшее качество» предложений.

Итак, что, собственно, необходимо при регистрации.

Во-первых, указывайте реальный e-mail. Опасения, что этот адрес попадет в рассылки спамеров, – безосновательны. Он все равно туда попадет – а при его отсутствии связаться с вами может оказаться затруднительно. Указав адрес, не забывайте туда время от времени заглядывать. На разных сайтах, особенно если вы там регистрируетесь под разными никами, можно указывать разные адреса. При этом можно потратить чуть-чуть времени и заставить всю почту с разных ящиков собираться в один. С другой стороны, если вы используете один ник, одинаковый набор фоток и один и тот же аватар, то нет никакого смысла в разных электронных адресах.

А вот указывать полный почтовый адрес, реальный телефон и прочее – нежелательно. При этом лучше указывать не вымышленные данные, а просто минимум, необходимый для регистрации: например, просто «Россия» или «Россия,

СЗФО». Лучше пробелы в графе «телефон», чем телефон ложный. Глупость типа указания телефона ответственного дежурного ФСБ в данном случае очевидна.

Во-вторых, надо разумно подойти к выбору ника. Выбор типа «Sasha999» не всегда рационален. Лучше что-то более оригинальное. Но и с оригинальностью лучше не перебарщивать – «matherfucker» звучит уж слишком брутально.

В-третьих, аватар должен быть «созвучен» выбранному нику. Кроме того, аватар не должен быть насыщен большим количеством мелких деталей – при низком разрешении и небольшом размере аватара они будут неразличимы.

В-четвертых, слишком много фоток не нужно. Нужна одна хорошая портретная фотография – классическая или оригинальная, одна-две фотки в полный рост, одна-две оригинальные фотки (смешные, постановочные, фотки из путешествий на узнаваемом фоне – Эйфелева башня, Тауэр, Нижегородский кремль и т. п. – это может показать, что вы достаточно обеспечены, чтобы путешествовать). Часто встречающиеся фотографии на фоне дорогих машин, оружия, тренажеров (с обнаженной грудой мышц) бессмысленны, т. к. демонстрируют потребность придать себе значимость внешним антуражем – т. е. намекают на внутреннюю неуверенность и даже ущербность. Женщины подобные вещи чуют за версту. Снимки стоящего члена крупным планом или другие изображения подобного рода бессмысленны и вызывают только раздражение при просмотре страницы. А вот фото вместе с любимой кошкой или собакой наоборот – желательны. Они демонстрируют вашу способность любить и заботиться – но об этом мы уже писали. Пять-шесть фотографий вполне достаточно. Анкеты и страницы без фотографий либо вообще не просматриваются, либо просматриваются в последнюю очередь.

В-пятых, анкету надо заполнять подробно и остроумно – если есть такая возможность, то с цитатами и т. п. Не надо стараться показаться очень умным, но продемонстрировать свои реальные достижения в этой жизни (карьеру, образование, приключения) и наличие чувства юмора желательно. Заполняйте все поля, которые требуют однозначного ответа (кроме размера члена) – это покажет ваше серьёзное отношение к знакомству. Не полностью или вообще не заполненные анкеты, как правило, либо вообще не рассматриваются девушками, либо им предпочитают более подробные анкеты. Особое внимание разделам (полям анкеты) «Обо мне» и «О партнере». Поле «Обо мне» появляется в таблице результатов поисков рядом с вашей фотографией (или аватаром), именем (ником) и возрастом. А это значит, что это поле должно «цеплять» внимание уже при первом просмотре – банальности не катят. Аналогично, столь же важно поле «О партнёре». Некоторые советуют описывать там девушку своей мечты, я же напротив – не рекомендую. В этом поле должно быть описание, которая любая «потенциальная кандидатка» может примерить на себя, а это значит, что речь там должна идти о «чувственной, умной, понимающей, веселой, жизнерадостной и т. д.». Другими словами, о таких качествах, наличие которых у себя признает любая девушка с самооценкой хотя бы на сантиметр выше плинтуса. Девушки с самооценкой ниже плинтуса пусть сначала сходят к психиатру.

Правильное поведение на сайте знакомств

Правильная регистрация позволит вам правильно позиционировать себя на сайте и, возможно, обратить на себя внимание сразу. На что обращают внимание – одинок, сентиментален, финансово благополучен, живет один или снимает квартиру. В личных качествах – активен, добр, эмоционален. А вообще – смотрите «Таблица 1. Важнейшие психологические качества, желаемые мужчинами и женщинами в долговременном партнере» (глава 5). Зачем она там дана? Чтобы вы пользовались. Вот и пользуйтесь!

Дальше девушки смотрят на совпадение интересов (увлечений) и прочую астрологическую или «около того» белиберду.

Теперь девушки могут самостоятельно отыскать вашу анкету на сайте или понять, с кем они общаются, если вы выступите инициатором знакомства.

Сразу написать вам девушки могут, вероятнее всего, в 4 случаях:

1. У вас просто ОБАЛДЕННАЯ фотография (только не скачивайте её с сайта Брэда Питта!).

2. От скуки.

3. Девушка ищет спонсора, а вы по первому впечатлению можете занять его место.

4. Вы ее заинтересовали, как кто-то, выделяющийся из общей массы.

Со всех сторон для нас предпочтительнее вариант 4. Обратите внимание – на главной странице сайта обычно показываются рейтинги – самые просматриваемые анкеты и последние активные пользователи. Чем больше вы пишете девушкам, тем более активной фиксируется ваша учётная запись и тем больше просмотров своей анкеты вы набираете. Здесь тот же принцип, что и везде: девушки начинают просмотр с «верхушки пирамиды». Сейчас многие сайты позволяют «искусственно» подняться в рейтинге – за деньги (обычно через SMS). На мой взгляд это:

a. не спортивно;

b. для ленивых;

c. или для тех, у кого пальцы в гипсе;

d. но работает, а следовательно, в принципе – правильно: «жизнь это война, а не Олимпийские игры».

Продвижение в рейтинге важно, верхушка рейтинга – важна, двигаться надо. Какие способы вы для этого будете использовать – не важно. Главное, чтоб они были эффективны!

Теперь о том, что и как писать.

Конечно, можно просто написать «Привет! Давай знакомиться». Однако не всякая девушка на это ответит, особенно, если таких сообщений ей придут десятки и сотни (ну, это их розовые мечты). А вы постарайтесь и напишите что-нибудь уникальное! Посмотрите на её фотографию. Представьте, что вы подошли к ней на улице. Подумайте, что бы вы ей сказали?

«Какая красивая у вас брошь. Старинная? Наследственная? У нее наверняка есть романтическая история?»

Уже лучше…

Не стоит отправлять всем один и тот же шаблон, меняя в нем только имена. Если девушка посещает сайт, но не отвечает на ваши сообщения, не расстраивайтесь. У нее свои резоны – и не стоит вам забивать ими себе голову.

Ответила? Отлично. Дальнейшее развитие диалога должно следовать примерно следующему плану: контакт, устойчивый контакт, проверки – на адекватность, интеллект, чувство юмора, получение контактной информации (телефона) – выход из виртуального пространства в реальное общение.

А теперь рассмотрим то, чего делать НЕЛЬЗЯ!

Ошибки при Интернет-общении

Несмотря на все, что мы обсуждали выше, остается громадная возможность наделать глупостей в самом процессе Интернет-общения. Таких ошибок достаточно много, мы попробуем продемонстрировать самые грубые из них. В ряде случаев мы будем сохранять «оригинальную» форму сообщений – для большей натуральности и наглядности.

1. Представление – самопрезентация – самореклама

Момент самопредставления – рассказа о себе – очень важен. Здесь не надо вываливать информацию кучей, в одно сообщение. Имя, возраст, немного о себе – но все «порционно» – через «обратную связь» (полученные ответы от девушки).

Пример положительный:

YY: – Привет, меня зовут Вова. Давай познакомимся?

XX: – А зачем?

YY: – Пообщаемся. Мне мои друзья говорят, что со мной всегда весело

XX: – Юморист, что ли?

YY: – Нет, пока ещё студент. Не театрального, правда – иностранные языки. Но рассмешить умею. А что, ты всегда такая хмурая, или просто настроение?

XX: – А ты телепат, да? Настроение…

YY: – Может, расскажешь? Полегчает.

XX: – Так ты ещё и психолог!

YY: – Ну зачем ты так норовишь чем-нибудь обозвать. Даже если тебя кто и обидел, то это не я был. Не хочешь общаться – так и скажи! XX: – Да нет, хочу. О чем поговорим? YY: – Понятное дело – о себе расскажи…

Пример отрицательный (пунктуация и орфография – по памяти, максимально близко к тексту):

«Приветик:)! Меня Саша зовут:)! Как насчет познакомиться?! Наверно надо рассказать о себе:)?! В свои неполные 24 года и получаю второе высшее образование по специальности менеджер по управлению персоналом:)! А еще работаю по этой же специальности в экспедиторской компании. Очень люблю спорт:)!Являюсь КМС по боксу:)! Теперь наверно нада сказать чего бы я хотел от нашего знакомства:)??? Знаешь, серьезные отношения это конечно очень хорошо, но мне, пока, они не нужны:)! Меня интересует обыкновенное общение, которое при взаимной симпатии не будет исключать сексуальную сторону отношений:))! Но и банальный перепих меня особо не интересует:)! Я считаю что для секса должна быть взаимная симпатия:) а она может возникнуть только при общении:)! И еще, я очень хорошо занимаюсь сексом, могу приласкать девушку по всякомцу!

Вот такой вот я замечательный и хороший:)! А вообще, если я и мое предложеньеце тебе понравилось, давай познакомимся поближе:)!

P.S. это мой первый опыт знакомства через инет, так что не суди строго:)»

Что видно из текста? Что данный Саша – «пробитый» боксер, который ТАК хочет трахаться, что даже заставил себя письмо написать. Все остальное – пунктуация, бездна «смайликов» и «логичность» изложения – вообще без комментариев.

2. АшиПки – оЧепЯтки

Варианты типа «очень симпотичный молодой человек», «мою анкету ты найдешь тамже», «Я восхещён тобой». И все в таком духе. И это не специальные ошибки, это неграмотность! Особо прикольные ошибки можно поискать на «Баше». Для особо сообразительных: если не умеете сами писать грамотно, то набирайте в WORD^. Он орфографию проверяет автоматически. Пунктуацию вам простят. Ну, и самое лучшее спасение для «грамОтеев» – это «олбанский». Может даже случайно оказаться стильно.

3. Неуверенность

– Если будет желание, можете мне ответить…

– Будет желание, пиши….

– Был бы просто счастлив с тобой познакомиться…

– Хотел бы с тобой познакомиться…

– Честно говоря, увидел твою фотку, и понял, что шансов познакомиться с такой симпатичной, приятной девушкой у меня ой как мало.

При таких «подходах» шансы уменьшаются очень резко. Этими «условными наклонениями» вы передоверяете ей право выбора, ставите её выше себя. Если она даже ответит, то будет чувствовать превосходство, она будет делать одолжение, снисходить.

YY: – Можешь называть меня, как тебе нравится. А как мне обращаться к тебе? XX: – ГОСПОЖА, Раб!

bash.org.ru

Хотите знакомиться – не стесняйтесь. Не хотите – не мозольте пальцы о клавиатуру.

4. Давай дружить…

– Давай дружить…

– Очень хочу подружиться…

– Давай станем друзьями…

Ну и станете друзьями. И будете делиться новостями. И даже ходить в кафе. Только С ДРУЗЬЯМИ НЕ СПЯТ! Вам ЭТО надо?

Ведь при любых поползновениях она скажет: «Мы же друзья, ты же предлагал дружить.» И будет 100 % права!

5. Юмористы, блин, поэты…

Вот пришлет такой «самородок» девушке на ящик стишок собственного сочинения или шутку, откуда-нибудь краденную, и ждет – что ж ему ответят. А зачем ему отвечать – он и не спрашивал ничего.

6. Сперматоксикоз

– Привет увидел твою анкету на ловепланетрешил написать давай чтоли встретимся?

– Мне 35. Я из Макеевки. Женат. Свой бизнес. Ищу любовницу-друга, понимающую и не жадную.

– Привет, Светик! я вот не смог пройти мимо!! Ты так привлекательна! Я буду польщен встречей с Тобой! А веришь Ты еще в льбовь?!)))))))) хотелось бы, что бы мы вместе могли насладиться приятным временем нашего общения и я постоянно ощущал твой бриллиантовый блеск!!!!!!!!)

– Приветик! как ты смотришь на секс без обязательств (1-2раза). Не сразу, а после длительного общения?

Мне вот просто даже интересно – а существуют вообще в природе женщины, которые соглашаются на подобные предложения?! А если существуют, то можно ли на них взглянуть без страха?

Глава 8 Свидание номер раз

Планируем свидание

В начале – план, в итоге же – ответ

Удачным было дело или нет.

Елизавета Резникова

Есть распространенная категория людей, которым дай четкие инструкции – и они Землю перевернут, а заставь действовать в условиях свободной инициативы – на ровном месте лоб расшибут. Попытаемся в этой главе дать основные ориентиры «от знакомства до кровати», чтобы вы не тратили нервной энергии на очевидные вещи, а потрясли девушку остроумием и силой интеллекта.

Итак, для того чтобы свидание состоялось, нужна, как минимум, девушка, согласная на него прийти. После того, как вы известили её о своем желании провести вместе некоторое время и получили её согласие, можно приступать к подготовке.

Правильная подготовка – залог успеха. Кроме того, занимаясь реальными подготовительными хлопотами, вы будете меньше забирать в голову мыслей «пораженческого» плана и вообще надумывать лишнего.

1. Маршрут

Перво-наперво надо продумать, хотя бы в общих чертах, маршрут совместной прогулки. Для первого свидания традиционно рекомендуются такие места как парк, ботанический сад, местные достопримечательности, можно и просто побродить по городу – особенно если вам есть что рассказать и вы умеете делать это интересно. Чем живописнее места, тем лучше они повышают настроение у девушек – а нам того и надо! Тут избыточная оригинальность только вредит.

Однако надо учитывать:

• собственные финансовые возможности – одно дело угостить девушку мороженым, и совсем другое – накормить шашлыком. При этом на первом свидании слишком большие затраты не рекомендуются – не надо «давить кошельком». Кроме того, на первом свидании вы начинаете создавать «стандарт» отношений – и если на первые два свидания вы пришли, скажем, с шикарными розами, а на третье – без цветов, то ждите кислого выражения лица. Если с первой встречи вы приучаете к дорогим ресторанам, то и в дальнейшем от вас будут ждать именно этого – во всяком случае, пока не возьмут в свои руки ваш кошелек. Конечно, если вы наследник арабского шейха, то вам это «по барабану».

• длину и продолжительность маршрута – девушки имеют привычку прихорашиваться перед свиданием и приходить на него на высоченных шпильках – даже если обычно они их не носят. В этом случае их «проходимость» по «диким тропам» падает буквально до 10 метров. Вы пытались уговорить кошку есть петрушку? Так вот, развеселить девушку, которой давят её новые туфли на высоченном каблуке, ещё сложнее. И вообще, вам надо с девушкой погулять, а не уморить её до полусмерти.

• при выборе мероприятия вместо маршрута предупредите девушку о формате мероприятия заранее – чтобы девушка сообразила, как ей одеться в соответствии с вашими планами. Девушка, чувствующая себя «не в своей тарелке», вряд ли будет в хорошем расположении духа – и доля её раздражения обязательно перекинется на вас;

• обязательно учитывайте погоду и время года;

• будьте готовы поменять планы, если увидите, что обувь и прикид девушки категорически не соответствуют погоде, – если вы не хотите ждать, что ко второму свиданию она выпишется из больницы.

2. Звонок

Теперь необходимо поставить девушку в известность о конкретном месте и времени. Разговор должен быть коротким (2–3 минуты), деловым и бескомпромиссным:

– Привет!

– Привет!

– Давай завтра встретимся.

– Хорошо.

Всякого рода отговорки – к маме хочу, кошка рожает, завтра зачет – пускаются «в игнор» вариантом:

– Хорошо, давай не завтра. А когда ты можешь?

3. Встреча

На встречу вам необходимо прийти без опоздания. Если даже вы приехали заранее, то изобразите Джеймса Бонда и займите позицию, с которой вам видно обозначенное место, а вас – не видно. Если она появится вовремя – можно подойти к условленному месту вместе с ней. Точность – это вежливость, это всегда выглядит хорошо. Девушка может и припоздать минут на пять. Это не повод для разговора. Девушку, опаздывающую более чем на 10 минут, надо обязательно спросить: «Что случилось?».

– Маме помогала, квартиру убирала, подругу встретила..

– Хорошо, но больше не опаздывай. В следующий раз, если ты опоздаешь, я тебя столько ждать не буду! Или, в крайнем случае, позвони…

Причем не надо лицом в этот момент «играть Шварценеггера», а наоборот – говорить все с приятной улыбкой. Это вам сразу дает право при следующем опоздании развернуться и уйти. На все выступления потом «почему тебя не было.??», вы спокойно отвечаете: «ты опоздала и я пошел по своим делам.» Ну или что-то в этом роде. Она должна вас уважать, без этого дела не будет! Если вы планируете с этой девушкой длительные отношения, то воспитывать её надо сразу – она должна знать, что с вами «можно» и чего – «нельзя».

Можно прийти с цветком, можно – с маленьким подарочком, безделушкой. Но если вы придете с пустыми руками – ничего катастрофического не случится! Можно очень красиво приобрести цветок по ходу прогулки. В конце концов, шататься несколько часов с букетом или пакетом в руках – не лучшее занятие для первого свидания.

Но если вы что-то принесли, то было бы ошибкой промямлить пару слов и застенчиво впихнуть в руки. Подарок надо ПОДАРИТЬ и обязательно – подарить КРАСИВО!

Красоты добавляет то, что подарок дарится «почему-то» – потому что она так красива, потому что она ТАКАЯ, ТАКАЯ! И высказано это должно быть в форме изысканного комплимента. Но это уже другая история.

4. Комплименты

Комплименты надо говорить от души, искренне и с УДОВОЛЬСТВИЕМ! Вы должны сами получать удовольствие от того, что говорите. В комплимент должна включаться мимика, интонации, прикосновения, язык тела. Надо верить в то, что говоришь! Если вам не верится в то, что вы собираетесь сказать, скажите что-нибудь другое, но искреннее. Лучше всего говорить о том, что вам в ней больше всего нравится. А если ничего не нравится – зачем вы все ещё переводите время и деньги, пытаясь это «что-то» найти?

Я вас уверяю, перед назначенным свиданием она вертелась перед зеркалом, прихорашивалась, может, даже бегала за вещами по подругам – чтобы выглядеть сногсшибательно. И не сказать ей, как здорово она выглядит, – это все равно как забрать у ребенка конфету. Комплиментов много не бывает, но мера все же есть. Как только она начнет рассказывать о себе, то пришло время вам «заткнуть фонтан» и немного послушать. Без этого вы не получите главного – нет, не секса – ДОВЕРИЯ. Поэтому после комплиментов обязательно придет время слушать.

5. Прогулка

Далее вы непринужденно, неторопливо и с удовольствием прогуливаетесь по намеченному маршруту, мило беседуя. О чем? Да, для многих это сложный вопрос: «О чем говорить с девушками?»

Разговоры разговариваем

Пройдя на стадии знакомства стандартный ряд вопросов «где учится, где работает, чем увлекается», многие испытывают замешательство – о чем же ещё говорить? С мужской точки зрения, сказанного уже достаточно, чтобы отправляться в постель. Но девушки обычно придерживаются другого мнения – для них разговор жизненно необходим. Порой возникает ощущение, что если она замолчит, то просто разучится дышать. Но вы же не хотите её смерти – поэтому разговор надо направлять, а если уже не под силу – то хотя бы поддерживать.

Запомните, разговор – это не просто «дань условностям». Для женщины «доверительный разговор» – это очень высокий уровень интимности, через который невозможно перескочить, чтобы сразу подобраться к телу. Героиня сериала «Калифорникейшн» говорит: «Для меня разговаривать – все равно, что трахаться». И для многих женщин это происходит именно так – почувствовав доверие к мужчине в разговоре, они готовы довериться ему и в постели. Доверие – это ключ к женской душе и телу, доверительный разговор, увлекательный разговор – это совершенно обязательный пункт программы соблазнения!

Общие рекомендации по общению на первом свидании

Во-первых, существует одна тема, которая любой девушке будет интересна всегда, – это она сама. Чем больше вы рассказываете о себе, тем меньше вопросов к вам у нее остается, тем менее загадочны и интересны вы будете. Чем больше она расскажет вам о себе, тем ближе вы будете ей казаться. Поэтому старайтесь как можно больше говорить о ней и как можно меньше – о себе. Говоря о ней, вы показываете, что она вам интересна. Да и девушке приятно рассказать о себе, любимой, или о том, что её волнует и тревожит. Темами для разговоров могут быть:

• её увлечения,

• её учёба или работа,

• её родители,

• её мечты,

• её заботы,

• её досуг,

• как она проводит выходные, праздники,

• какие у неё друзья,

• её жизненные ценности,

• а также – о её характере, настроении, о том, что она делала вчера, сегодня, что планирует делать вечером, завтра, в какие клубы ходит и многое другое.

Не обязательно собрать за один вечер «полное собрание её мыслей» по всем приведенным направлениям. Это пример того, что разговор может гибко и многократно менять направление, не меняя главной темы – её, голубушки! При этом совершенно не стоит задавать ряд вопросов «вширь», гораздо эффективнее «копать вглубь». Если вы взяли тему друзей, то спросите, что она в них ценит, почему общается с ними, как она проводит с ними время и пр. – чтобы диалог строился логично, а не как заполнение анкеты. И запомните, что женщины склонны разговаривать не о действиях, о чувствах и отношениях.

Во-вторых, стиль и тема вашего общения должны демонстрировать Мужчину – достойного и рассудительного, ясного в своих суждениях и предпочтениях, а не нервного испуганного хлюпика.

А это значит, что ведя беседу, вы всегда должны понимать, что говорите и зачем. При этом не следует говорить что-то типа «Ээээ.» перед началом предложения. Это показывает неуверенность.

Как избегать неловких пауз

На самом деле, тему разговора найти элементарно. Посмотрите вокруг себя – в жизни масса интересного. Вот я сегодня, например, выхожу из дома – а мне навстречу идет негр, пьяный «до изумления», на шее у него ярко-желтый футбольный шарф нашей провинциальной команды и он во весь голос (по-русски!) убеждает прохожих, что вот он – образованный человек, а они – необразованные люди. Зрелище! Тема?

Но особенно эффективно создают при беседе моменты близости вопросы (естественно, заданные не на пустом месте) типа:

• Был ли у тебя случай, который потряс тебя до глубины души?

• Что в тебе не понимают окружающие?

• О чём ты мечтаешь?

Сохранение инициативы в разговоре

Мужчина во всех случаях должен сохранять инициативу за собой. Даже если он передает инициативу, то это должно звучать так: «Я решил, что этим будешь заниматься ты!»

Этот же закон действует и в общении: задавая вопрос, вы ждете – требуете – получения ответа. Инициатива у того, кто «рулит» разговором – кто задаёт темы, кто активен, кто «ведёт» беседу. Инициатива позволяет ввести разговор в нужное русло и добиваться нужных целей. Инициатива должна быть у мужчины, если он добивается своих целей, а не дожидается, что прибьет к его берегу волнами.

Возвращаясь к технике разговора, надо сказать, что обычно именно вопрос является ключевым моментом разговора, когда инициатива переходит «из рук в руки». Однако вопрос – это не всегда передача инициативы. Вопрос является передачей инициативы тогда, когда от её ответа зависит дальнейшая тема беседы либо зависит какой-то исход. Таких вопросов задавать не следует. Примеры вопросов, которые передают инициативу девушке: «Ну, о чём ещё поговорим?», «Тебе же ещё не скоро домой?», «Не слишком ли я нагло себя веду?», «Я тебе не надоел?», «Тебе хорошо со мной?» и пр.

Также не следует говорить вещи, которые подразумевают конец разговора, когда вы не планируете его заканчивать. Такой «мнимый» конец разговора подразумевает или неловкую паузу, или передачу ей возможности начать новую тему – т. е. передачу ей инициативы.

Не следует говорить: «Вот такие пироги…», «Ну вот и поговорили…», «Вот такие у нас дела…», «Понятненько…», «Всё с тобой поняяяяятнооо…» и пр. – такого рода «заставочки», как и «эканье-мэканье», создают впечатление неуверенности и тоже передают инициативу. Нечего сказать – предложите, например, послушать музыку: «Какое здесь гитарное соло!»

Темы «про ЭТО»

Достаточно ясно, что основная цель нашей книги – научить вас находить те подходы к девушкам, которые наиболее эффективным («рентабельным») способом позволяют получить необходимое вам в жизни количество секса. При изложении этих целей девушкам рекомендуется более «дипломатичная» формулировка: «основная цель книги научить вас находить такие подходы к девушкам, чтобы они захотели строить с вами отношения».

Разговоры о сексе («про ЭТО») играют очень важную роль в создании у девушки «правильного настроения». Это мы, мужчины, думаем о сексе в среднем каждые 7 секунд, а они – нежные утонченные создания – думают о том, как они будут выглядеть в сексе, не чаще чем 5 раз в минуту.

Предложения из серии «прямо в лоб» – «а не пора ли нам трахнуться?», «милая, я думаю, пора тебе впендюрить» – иногда могут оказаться очень даже кстати и их предельная откровенность только будет соответствовать настроению и обстановке. Но вот создать настроение такой подход не может. «Мягкие» намеки типа «я хочу тебя», «а не перейти ли нам на диван», «а не хочешь ли ты заняться сексом» тоже не всегда соответствуют ситуации (особенно в начале отношений). Такие предложения передают инициативу ей, а, значит, и перекладывают на неё ответственность за это решение. А девушке не нужна ответственность, она не хочет принимать решение, будет у вас секс или нет. Она действительно хочет быть «соблазненной» – даже если и понимает иллюзорность этого желания. Она хочет, чтобы с ней занялся сексом настоящий мужчина, который сам принимает решения и воплощает их в рельность. Который не канючит, а берет понравившуюся ему женщину. ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ ПРИНАДЛЕЖАТЬ СИЛЬНОМУ МУЖЧИНЕ.

Но прежде чем приступать к сексу, все же необходимо создать «настроение». Без перевода её мыслей в «сексуальное русло» все остальные компоненты – прогулки, мороженое-пирожное, цветы, свечи, ароматы, саксофон, романтичный полумрак и все прочие традиционные атрибуты – смысла не имеют в принципе! Секс начинается и заканчивается в голове[44] – и если надо, то эта самая голова и дорисует все необходимые атрибуты. Одним из лучших инструментов создания «правильного настроения» у девушки и перевода её мыслей на сексуальные темы является разговор[45] на сексуальные темы. Просто поговорить на сексуальные темы, никак не затрагивая идеи «мы будем заниматься сексом»[46], является очень эффективным средством добиться этого самого секса.

И ещё одно – разговор на эти темы не должен строиться как учебник, который вы ей зачитываете. Гораздо важнее, чтобы она высказала свое мнение, повспоминала свой опыт, начала активно думать о сексе, «примеряя» эти мысли к себе.

И очень важным является то, как вы говорите.

Как говорить

На самом деле, то, как мы говорим, оказывает даже большее влияние на нашу собеседницу, чем то, что же мы говорим.

Как очевидный и непреложный факт, запомните: любая сказан– ^ ная вами фраза должна соответствовать вашему состоянию, позе, мимике, переживаемому настроению. Чтобы фразы были убедительны, не учитесь врать – учитесь управлять своим состоянием и настроением. В противном случае любая фраза, даже если и будет звучать в нужной тональности, то выглядеть будет неестественно. А в результате – потеря доверия и потеря контакта – т. е. неудача.

Говорить нужно чётко и внятно. Человек, который говорит тихо, вызывает ощущение неуверенного в себе человека. Шептать надо только интимности в кинотеатре. Человек, который говорит с ошибками, вызывает вопросы о его уровне образования и интеллекте. Когда человек говорит чётко и внятно, он этим показывает свою уверенность, точность в понимании того, что он делает и для чего он это делает. Взгляд в глаза, гордая осанка, расправленные плечи усиливают эту уверенность.

Последняя из общих рекомендаций – не забывайте, что вы добиваетесь своей цели, а не просто отдыхаете. Добьетесь, тогда и будете почивать на лаврах.

Теперь немного о техниках, а не об общих правилах. После первых 5 минут общения вы уже должны иметь четкое представление о том, с кем имеете дело – визуалом, аудиалом, кинестетиком или дигиталом. Напоминаю, что методы определения ведущей репрезентативной системы мы разбирали в главе 5, в разделе «Я – властелин мира». Определив ведущую систему, старайтесь общаться с ней в её системе коммуникаций. Задавая вопросы (предлагая темы), ориентируйтесь тоже на ведущую репрезентативную систему.

Второе – с первых же минут общения к девушке надо притрагиваться, «включать тело», приучать к вашим прикосновениям – чтобы не сопротивлялась при объятиях и поцелуях. Тогда и «сокращение телесной дистанции» произойдет легче и она сообразит, что позволила «слишком приблизиться», но не сразу. Прохождение и сокращение телесной дистанции происходит шагами и постепенно. И запомните – самыми чувственными и доверительными прикосновениями, телесными контактами, устанавливающими доверие, очень многие девушки считают даже не прикосновения к интимным зонам тела, а касания рук, волос, шеи, лица. Поэтому она вас туда сразу и не пустит! Более нейтральные зоны – локти, плечи, запястья, реже – талия (особенно если это оправдано ситуацией – например, поддержать или подсадить).

Нужно обязательно отслеживать её телесные реакции – и не пропустить момента, когда ваши прикосновения перестанут её напрягать в самом прямом смысле слова. Кроме того, на самом деле большинству женщин нравятся «инициативные мужчины». Девушка сама остановит вас, когда вы доберетесь до «грани приличий» в её представлении. Но запомните – она должна вас остановить, а не вы остановиться там, где, по вашему мнению, проходит эта грань. При этом не надо демонстрировать слишком большую понятливость – если вас остановили один раз, то не факт, что через 4 минуты вас остановят снова. Настаивайте на своем, но нежно, без грубости.

Помните, ваше общение все равно будет протекать по определенным правилам и девушка будет танцевать свои «фигуры менуэта». Она-то не знает, что вы этого делать не собираетесь. Это танец, это игра, в которой у вас абсолютно разные роли. И если вы на ходу «поменяли правила», не надо думать, что девушка это сразу поняла и отказалась от привычной роли. Она не пускает – вы приближаетесь, она не дает – вы берете! Кто изощренней, настойчивей и последовательней, тот и выиграл!

На самом первом свидании вы должны получить максимальную телесную свободу, которую сможете взять. Взять, а не нафантазировать, сколько вам позволят, а сколько – нет. Тогда на втором свидании вам придется не начинать с начала, а просто развивать достигнутый успех.

И еще один очень важный момент: когда она убирает руку, говорит «нет» и демонстрирует другие «отрицательные реакции», не слушайте слова – слушайте интонации, обращайте внимание на тон, мимику. Человечеству давно известно, что у женщины существует, как минимум, четыре варианта «нет»:

• «нет» – это «НЕТ»;

• «нет» – это «ДА»;

• «нет» – это «может быть»;

• «нет» – это «не сейчас, чуть позже».

И различать эти ответы нужно по тому, как они сказаны!

А после прикосновений переходим к поцелуям. Поцелуи на первом свидании – вовсе не чемпионский результат! Это нормальный уровень близости на первом свидании.

Все рекомендации «как лучше» – стоять, сидеть, лежать или висеть в воздухе – не имеют значения. Главное – должно быть удобно. Девушку не надо тянуть за уши к себе, не надо самого себя «завязывать в узел». Чем комфортнее поза – тем больше захватывает процесс. Но вам и так интересно – поэтому её удобство в данном случае важнее. Выбор позы диктуют место, разница в росте, одежда и т. п.

Слегка начинаете гладить девушку возле шеи, за ушками, мочки, губы, по спине, слегка касаясь пальцами. Кто не знает, где у девушки находятся эрогенные зоны, немедленно кладет эту книгу и идет читать какой-нибудь букварь! Через некоторое время целуете шею, щечки, при этом руки не ленятся, продолжая ласки. Признаком, что «клиент готов», будет учащенное и прерывистое дыхание[47].

Варианта два: либо целуешь, так ЦЕЛУЕШЬ; либо легко касаешься губами её губ, как бы дразня, пока сама не вопьется, – и тогда ЦЕЛУЕШЬ!

И учтите – когда целуетесь, то это единственное, что происходит в вашей жизни в это время. Если в этот момент посещают какие-то мысли – значит, поцелуй не удался. И она это почувствует…

У кого вопросы по технике поцелуев – пусть, как в детском саду, тренируется на собственном предплечье! Заранее.

Провожаем

В процедуре провожания, как и при встрече, действует «правило неизменности»: то, что вы сделали раз, от вас впредь и ждут. Поэтому процедура расставания на первом свидании закладывает стандарт того, что от вас будут ждать в дальнейшем. Что вы выберете – отвезти её на своей машине, посадить в такси или транспорт, проехаться с нею до самого дома – того от вас будут ждать и требовать. И невыполнение этого будет «караться» либо мозгосушкой, либо подозрениями, либо дурным настроением. Все это преодолимо, но зачем, как «китайскому пионеру», сначала создавать трудности, а потом их успешно преодолевать?!

Вариантов, как обычно, всего два:

• Провожать

• Или не провожать.

Обстоятельств, влияющих на принятие решения, масса и перечислять мы их не будет. Взрослый человек в этом вопросе вполне может определиться сам.

Но из принятого решения будут вытекать некоторые обязательные нюансы:

• если вдруг вы девушку не проводили или она сама этого не захотела (всякое бывает) – ОБЯЗАТЕЛЬНО попросите её позвонить, когда она приедет домой. Если прошло разумное время, а звонка все нет – продемонстрируйте беспокойство, позвоните сами. Спросите, как она добралась, и заодно пожелайте спокойной ночи.

• возле места расставания – поцелуй. Обязательно сказать как хорошо было с ней погулять. И уходить не оглядываясь.

• после первого свидания рекомендуется на 2–3—5 дней пропасть. Это нужно и для повышения значимости, и чтобы у неё в голове ваша прогулка улеглась, и чтобы она поразмыслила о возможности «отношений».

Ну и вообще: чем меньше женщину мы больше. Или как там у классика?

Глава 9 О теме «свидание» еще глубже

Надо внушить мужчине, что он замечательный или даже гениальный, но что другие этого не понимают. И разрешить ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается. Ну а остальное сделают хорошая обувь и шелковое белье.

Лиля Брик

Лиля Брик была девушкой, которая свое дело знала, – не без её «благотворного влияния» Маяковский пустил себе в лоб пулю: и это притом, что Лилечка вместе с мужем жили в его (Маяковского) квартире и на его содержании. Причем Маяковский был не единственным её «объектом» – остальные были более платежеспособны, но менее известны.

Не каждый из нас – Маяковский, но деньги можно зарабатывать и более простым способом. А где деньги – там и девушки с хорошим аппетитом. Девушки ловят нас на внешность и характер, но вот что смешно – сами ведутся на то же самое. Поэтому пусть эпиграф будет для вас советом – только подойдите к сказанному творчески.

Техника беседы

Рассмотрев в предыдущей главе общие рекомендации к правильному проведению первого свидания, я предполагал как очевидность, что вы умеете вести разговор. Но, решив быть последовательным, я просто обязан дать «проект» идеальной беседы, задействующей не столько уши собеседницы, сколько другие уровни контакта. И помните: первые контакты – это борьба за доверие! Главное не напугать девушку – какой бы «разбитной» она ни выглядела и как бы раскованно она себя ни вела.

Пункт первый – взаимное расположение. Присаживаться за столик и вести беседу «глаза в глаза» вашей собеседнице на первом свидании может быть не совсем комфортно. Поэтому оптимально – сядьте рядом с ней. Расстояние, на котором вы находитесь от неё, должно быть достаточно комфортным для того, чтобы она сохраняла свое «личное пространство» – мы уже обсуждали это. Но в то же время вы должны быть достаточно близко, чтобы вести беседу без напряжения и не делая содержание вашего общения доступным всем окружающим. Выбрать правильное расстояние возможно только если вы принимаете во внимание размеры комнаты, уровень шума и другие детали.

Если вы сидите рядом с ней, просто смотрите вперед. Это поддразнит женщину, если она действительно интересуется вами. Она удивится, почему вы не заговариваете с ней, и, возможно, начнет разговор сама. Будьте внимательны, постарайтесь не вторгнуться в ее «личное пространство», когда станете садиться на стул. Не торопитесь начинать разговор. А когда начнете – будьте предельно искренни. Если вы чувствуете, что какая-то тема вас напрягает, лучше не касаться её, чем пытаться солгать. Не удержусь от цитаты из уже помянутой книги Л. Лаундесс: «Помните, джентльмены, что в эти первые мгновения встречи женщина анализирует, критикует, оценивает и обдумывает каждое ваше движение, так что вам придется напрячься и постараться не допустить ни малейшей ошибки.

Однажды еще в колледже я играла в школьном театре. Наш режиссер рвал на себе волосы (хотя, подозреваю, он с куда большим удовольствием рвал бы мои), наблюдая за моей слабенькой игрой, и кричал: «Не так, твое тело говорит, что ты лжешь! Каждое крошечное движение, каждый жест, – вопил он, – обнажает твои мысли. Твое лицо может изобразить семь тысяч разных выражений, и каждое в точности отразит, кто ты есть и о чем ты думаешь. – И тут он добавил слова, которых я никогда не забуду. – А твое тело! Твои движения – это живая автобиография!» Как он был прав! В театре реальной жизни, когда тебе приходится быть на виду у тысячной аудитории или когда ты выходишь из бара, направляясь в туалет, каждая женщина, которая видит, как ты двигаешься, подсознательно читает историю твоей жизни».

Вот с этой позиции и начинаем работать.

Первый шаг развития беседы – ПОВОРОТ ГОЛОВЫ

Начало беседы должно быть нейтральным – если только вы не беседовали на ходу и присели на лавочку, продолжая обсуждать что-то. Правило начала беседы с комплимента – абсолютно беспроигрышный дебют. Лучший комплимент – похвала вещи, которая женщине более всего дорога – и, вероятнее всего, дороже всего стоит. Обычно принято хвалить разного рода украшения или предметы туалета, но не забывайте – многие современные девушки подбирают свои электронные гаджеты так же тщательно, как шелковое белье. И если она навязчиво крутит в руках мобильник, мерзко блестящий кристаллами Сваровски, или iPod рвотного розового цвета – можете быть уверены, что она ждет похвалы своему вкусу и модному гаджету. Не обманывайте ожиданий девушки. В этом случае можно даже и соврать.

Продолжайте беседовать, повернув лишь голову, пока девушка своей позой не сделает следующего шага к сближению. Для этого она должна перейти от позиции «поворот головы» к позиции «поворот корпуса». Тогда и вы сделаете то же самое.

Второй шаг развития беседы – ПОВОРОТ КОРПУСА

Этот разворот показывает, насколько вы увлечены и заинтересованы беседой. Однако ни в коем случае нельзя допускать, чтобы при этом повороте вы (или ваша голова) оказались ниже её глаз и вы бы оказались в позе заискивающего заглядывания ей в лицо снизу вверх. Ваша осанка при повороте обязательно должна сохранять достоинство. В идеале за разворотом корпуса может последовать рука, пальцами направленная к ней, но не вторгающаяся в её личное пространство. На этом этапе надо развивать беседу и внимательно следить за признаками «потепления климата» – в голосе, выражении лица, жестах. Очень обнадеживающие признаки – оживленная беседа, смех, движения, направленные к вам, или прикосновения. На этом этапе разговор о ней самой, любимой и единственной, будет очень кстати согревать чувствительную женскую душу.

Если же она не обнаруживает явных признаков потепления, проследите за другими сигналами, которые мы уже обсуждали. Не поглаживает ли она случайно свои волосы? Не прикусывает ли зубочистку? Не берется ли за краешек платья, чтобы еще больше обнажить тело? Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответили «да» и если в результате вы понимаете, что нравитесь ей, начните разворачиваться к ней всем телом, но только не спешите.

Когда беседа «пошла», старайтесь подогревать её открытыми вопросами, вопросами, на которые нельзя ответить просто «да» или «нет». Когда женщина заговорит, внимательно следите за языком ее тела. Если она выглядит довольной, задержитесь на этом предмете разговора. Если же она начинает отворачиваться или даже замыкаться в себе, слезайте с этого конька. Клиент не должен остывать.

Спустя несколько минут вы оба улыбаетесь и смеетесь, постепенно поворачиваясь друг к другу всем телом. Пока все прекрасно. Вы идете точно по курсу, который приведет вас на одну подушку.

При разговоре постарайтесь следить за двумя вещами одновременно – за тем, что вы говорите, и за её реакциями – мимика, поза, жесты, интонации. Она улыбается? У нее блестят глаза? Она наклонилась к вам? Или у нее такое лицо, будто она съела что-то несвежее? Если у неё всегда такое лицо – бегите от неё сразу!

Третий шаг развития беседы – ПОВОРОТ ВСЕМ ТЕЛОМ

А теперь поворачиваемся к собеседнице всем телом. Постепенно! Лучше всего, если первой повернется она, а вы лишь последуете ее примеру. Если же она этого не сделает, вы можете сделать движение в этом направлении, подождать, пока она повторит его, и только после этого повернуться еще немного. Не опережайте её движения. Например, повернувшись к ней торсом, вы подождали, чтобы она сделала то же самое, и только потом начали поворачивать к ней колени. Замечательно.

На этом этапе девушка вполне может подтвердить свою благосклонность движениями рук – потянуться к вам, коснуться. Это приближает вас к цели, и вы должны продемонстрировать собеседнице, что вам приятны её прикосновения, например, слегка наклониться навстречу ее руке. Быть может, девушка даже коснется вашей руки, снимет нитку с вашего пиджака. Только не слушайте свой аналитический, ориентированный на решение проблем мужской ум, который будет утверждать, что к вам на одежду действительно прицепилась нитка. Это может заставить вас напрячься, и девушка, будучи намного чувствительнее мужчины к сигналам тела, интерпретирует это как недовольство ее поведением. Если она, так или иначе, коснется вас, это будет означать, что «процесс пошел», и вы должны убедительно продемонстрировать свое удовольствие.

Ответные отклики вашего тела должны всегда соответствовать интенсивности и стилю ее сигнала. При этом демонстрируете величайшее одобрение всему, что она говорит. Приложите усилия к тому, чтобы показать, как вы поражены вашей собеседницей.

Четвертый шаг развития беседы – НАКЛОН К ДАМЕ

Дистанция между вами начинает сокращаться в буквальном смысле. Вы постепенно приближаетесь к ней, как будто вас тянет магнитом. Вы полностью развернулись к ней, а она – к вам. Ваши личные пространства объединились и организовали как бы ширму, отгораживающую вас от остального мира. Вы беседуете, доверительно глядя друг другу в глаза. Ваш и ее взгляды начинают блуждать по плечам и рукам собеседника.

Пару слов о взглядах. Когда мужчина действительно начинает влюбляться, его глаза с любовью смотрят на лицо, волосы и глаза любимой. Его взгляд прыгает с ее носа и обегает ее губы. Когда вы с любовью смотрите на нее подобным образом, ваши зрачки становятся больше. Это и есть сексуальный соблазнительный взгляд. Следует отметить, что эта техника лучше работает в полумраке, чем в светлом помещении, поскольку на свету зрачки сужаются.

И ещё маленький секрет – попытка посмотреть сразу в оба её глаза чревата косоглазием. Поэтому, находясь на столь интимно близкой дистанции, удобнее будет смотреть между её бровей или на переносицу. Это и создаст иллюзию «пристального взгляда в глаза».

И ещё одно замечание о взглядах на близкой дистанции: рассматривать её ноги и заглядывать в декольте надо было издалека. Сейчас вы на дистанции интимной доверительности и любой взгляд «ниже подбородка» будет демонстрировать вашу излишнюю сексуальную озабоченность.

Пятый шаг развития беседы – СИНХРОНИЗАЦИЯ

Наиболее ответственным является пятый шаг – синхронизация ваших движений. Хотя западные авторы и наши «гуру пикапа» рекомендуют согласовывать именно движения, более эффективным является согласование сначала – ритма беседы, затем – ритма дыхания и только потом синхронизация или отзеркаливание движений. Этот прием, используемый сознательно, принадлежит к арсеналу старого доброго НЛП. Однако все то же самое происходит инстинктивно, когда люди искренне поступают и думают одинаково и чувствуют одно и то же.

Тут вы можете выбирать, как именно станете копировать движения собеседницы – зеркально или перекрестно. Второй термин означает, что, когда она берет салфетку левой рукой, вы делаете то же самое левой же. Такое подражание менее заметно, чем зеркальное копирование. Независимо от того, какой вариант вы выберете, проделывать это нужно непринужденно, иначе вы рискуете, что ваш трюк раскусят.

Зачем нужно двигаться синхронно? Это заставляет ее думать, что вы настроены на ту же «длину волны», что ваши чувства и переживания похожи. Запомните, что для женщины гораздо важнее, чем для вас, сходство ваших основных ценностей, убеждений, реакций и взглядов на жизнь.

Все исследователи, занимавшиеся психологией межличностных отношений, обнаружили, что симпатия к незнакомцу в значительной степени зависит от ощущаемого уровня сходства с ним. А один из лучших способов заставить женщину думать, что вы похожи, заключается в том, чтобы двигаться с ней синхронно.

Структура классической трёхсвиданки

«Бог троицу любит» – эта русская поговорка постоянно находит свое подтверждение в жизни. При этом путь «от привета до минета» тоже почему-то принято проходить за три свидания. Мы, конечно, льстим себе мнением, что это именно мужчины так разумно управляют процессом соблазнения. Но меня в последние годы все чаще «точит» нехорошая мысль, что очень немалую роль в формировании классической «трехсвиданки» сыграла женская убежденность, что «давать» на первом свидании ещё рано – по разным причинам, а на 4–5 уже поздно – и сам, козел, виноват, что вовремя не предложил и не настоял.

Но каковы бы ни были причины, «трехсвиданка» – это классический и, безусловно, эффективный сценарий. Чтобы этот сценарий был действительно отличным, пропишем обязательные цели и задачи для каждого свидания.

Свидание номер раз

Понятное дело, наиболее важное и значимое место в структуре складывающихся отношений, без сомнения, принадлежит первому свиданию. От того, насколько успешным оно будет, зависят все дальнейшие действия.

Значение: первое свидание – это знакомство с внутренним миром, сущностью человека, и создание впечатления о себе.

Цели первого свидания:

Цель № 1. Мужчина должен показать адекватность как степень своей надежности и возможности ему доверять.

Идя на первое свидание с новым мужчиной, каждая девушка боится. Это факт! И не важно сколько ей лет и какой это по счету мужик в её жизни! Это абстрактный и часто неосознаваемый страх «растет» из неуверенности в себе и может «вылезти» в самых разнообразных формах. Она может бояться:

• не понравиться вам внешне и внутренне;

• встретиться с дебилом и ей будет неприятно и неинтересно;

• встретиться маньяком-насильником – со всеми вытекающими трагическими последствиями;

• встретиться с мужиком, которому нужен только секс и который исчезнет сразу же, как только добьется своего. Могут быть и другие страхи – но эти чаще всего и почти всегда.

Ваши действия:

• по первому пункту: обязательные замечания и комплименты по поводу её внешности – от простейшего «Ты так здорово выглядишь!» до изысканных обсуждений самых выигрышных деталей её внешности и туалета – на всю доступную мощь интеллекта и воспитания. Это с самого начала показывает девушке, что у нее все в порядке с внешностью, и несколько расслабляет её. Естественно, все это должно произноситься с адекватной мимикой, интонацией и ИСКРЕННОСТЬЮ!

• чтоб развеять её страхи по второму пункту – совет банально простой: не ведите себя как дебил! Важно все то, что мы обсуждали в разделе «Планируем свидание» (гл. 8). Надо просчитывать заранее – куда пойдете и что будете делать. Тогда не будет мучительных пауз и неловкостей. Юмор всегда желателен, но – упаси Боже, – никаких сатирических монологов в духе «падонкафф». Пределом пошлости на первом свидании могут быть цитаты из «Камеди клаб» – и то, лучше до этого не опускаться. Время пошлых шуточек ещё придет – если первое свидание пройдет на «ура»;

• по третьему пункту: не хватайте девушку сразу за приятно выступающие округлости и не тащите в темную аллею. Побудьте некоторое время галантным;

• по последнему пункту: не стоит сразу говорить о сексе и много говорить о сексе. Но если за длинными разговорами на прогулке возникнет эта тема – то разговор о ней надо уметь поддержать спокойно и не грязно. Много разговоров о сексе так же плохо, как принципиальное (и неловкое) избегание разговоров о нем.

Цель № 2. Заинтересовать девушку в дальнейших свиданиях.

Девушка будет заинтересована в дальнейших свиданиях в том случае, если после первого у нее останется впечатление об общении с интересным, веселым и позитивным человеком.

С позитивными людьми интереснее и легче общаться – это факт. А раз так, то на свидание нужно приходить в приподнятом настроении. Как этого достичь – мы уже разбирали. Ещё очень важно по ходу первого свидания выяснить сферу интересов девушки, и тогда у вас всегда найдётся тема для разговора.

Продолжительность встречи не регламентируется, но желательно не затягивать общение. Наиболее приемлемая продолжительность встречи от 30–40 минут до 2 часов – не очень утомительная прогулка. За это время можно более-менее познакомиться и в то же время не наскучить друг другу. В идеале после первого свидания у девушки должна появиться мысль о том, какой интересный человек рядом с ней и как здорово узнать его поближе.

Важные моменты:

1. Внешний вид.

Это первое, на что обращают внимание при встрече. Из первого впечатления создается первое представление. И потом уже, обычно, и общается девушка с этим представлением о вас. Поэтому ваша внешность должна:

• создавать благоприятное впечатление;

• создавать то представление о вас, которое хотя бы приблизительно соответствует внутреннему содержанию.

Первое качество, создающее благоприятное впечатление, – это аккуратность и опрятность.

2. Эмоциональный настрой.

Вы улыбчивы, доброжелательны, обаятельны? Отлично! То, что надо.

Место и время:

Для первого свидания лучше всего подходит не шумное, но достаточно людное место. Уединенное место будет провоцировать у девушки страх. Поэтому в лучшем случае она будет только тормозить и всячески избегать общения, а в худшем вообще не придёт на свидание. То же и со слишком шумным, многолюдным местом – вам просто не удастся спокойно поговорить и сконцентрировать внимание друг на друге.

Идеальные места для первого свидания – открытые места массового отдыха людей. Если на улице зима или плохая погода, то идеально подходят недорогие кафе, выставки, музеи. Выбирая место встречи, имейте в виду – ожидание и встреча с незнакомым человеком вызывают нервозность. Во избежание этого и для безошибочного выделения её из толпы – назначайте место встречи немного в стороне от людных мест, рядом с каким-нибудь заметным ориентиром.

Время встречи выбирается исходя из свободного места в её и вашем графике. В принципе для первого свидания подходит любое время от 6 утра до 10 вечера.

Кинестетика

Мы уже употребили это слово в тексте как нечто само собой разумеющееся. Однако, как показывает жизненный опыт, очевидный термин – самый прямой путь к неправильному пониманию. Именно очевидные утверждения люди чаще всего понимают по-своему, а не так, как нам хочется[48]. Поэтому лучше всё же раскрыть тот смысл, который мы вкладываем в термин «кинестетика» – во избежание недоразумений.

В широком понимании «кинестетика» – это все действия, которые вы совершаете, чтобы «отметиться» в ощущениях кинестетического анализатора девушки, «вписаться» в ту картину мира, которую она ощущает своим телом (в отличие от картины зрительной, слуховой и т. д.). В более практическом толковании кинестетику можно рассматривать как набор прикосновений (не только рук!) и ваших действий по формированию её позы (и через позу – «пусковой кнопки» воспоминаний и реакций – кинестетического «якоря» в терминологии НЛП). Например, вы легко берете её руками за голову и поворачиваете в нужном направлении (вовсе не обязательно к себе), направляете её взгляд: «Вот, вот там, посмотри – какое красивое облако!». Пример понятен?

Так вот, кинестетика должна присутствовать с первых моментов общения – девушку надо приучать к прикосновениям. Но прикосновение прикосновению рознь, поэтому сейчас мы определим, где и как нужно трогать девушку, чтобы, с одной стороны, вызвать у неё положительную реакцию на вас, а с другой стороны, не испугать своей «распущенностью».

На первой встрече, конечно, очень подмывает ухватить её за попу – но ещё не время! Кинестетика должна быть лёгкой и как бы нечаянной: поправить кофточку, слегка коснуться плеча, подать руку при выходе из транспорта или помещения, придержать за талию при спуске по ступенькам или переходе дороги. Кстати, насчет дороги – многие девушки, даже выросшие в мегаполисе, боятся дороги с интенсивным движением. В этом случае они, как маленькие девочки, могут уцепиться за поданную руку. Если после перехода дороги она захочет отобрать руку – отдайте. Но начало уже положено.

Зона контакта – руки, плечи, спина (заметьте – спина, а не то место ниже, где она теряет свое благородное название), волосы. Не нужно во что бы то ни стало искать доступ к интимным зонам – ещё успеете. И запомните – ладони тоже интимная зона!

Задача-максимум: приучить девушку не отпрыгивать от вас при каждом прикосновении.

Итоги

Repetitio est mater studiorum

(Повторенье – мать ученья)

Мы посвятили целую главу первому свиданию, но все же подведем основные итоги.

Вы встретились с девушкой, погуляли, пообщались, пришло время подвести свидание к логическому завершению. Именно сейчас следует договориться о следующей встрече. В выборе места и времени учитывайте тот факт, что на втором свидании перед вами будут стоять несколько иные задачи, и соответственно с этим корректируйте предложение. В отличие от первого свидания, которое можно назначать хоть на 6 часов, второе лучше проводить вечером в выходной или предпраздничный день.

Разрыв между первым и вторым свиданиеми в диапазоне 2–3 дней.

Не стоит назначать встречу на следующий день и также не стоит слишком тянуть со встречей. В первом случае у девушки не будет времени на обдумывание ситуации, и она посчитает, что вы слишком торопите события (ну любят девчонки тормозить, что поделать), а во втором она решит, что не интересна вам, и ваше место займёт другой «кандидат». Но могу вас успокоить – чем старше вы будете становиться, тем больше «спрос» будет превышать «предложение». Не хочется думать, что только из-за высокой мужской смертности.

Свидание номер два

Свидание номер два должно закрепить успехи, достигнутые на первом свидании, и развить интерес к вашей особе до размеров… постели.

Значение: изучив на первом свидании интересы девушки, выявив её ведущую репрезентативную систему, особенности проявления эмоций – особенно радости и неудовольствия, вы должны сформировать отличное впечатление о себе, заинтриговать женщину.

Цели второго свидания:

Цель № 1. Поразить девушку. Если она этого ещё не поняла на прошлом свидании, то теперь обязательно должна осознать, какой интересный, неординарный и достойный человек рядом с ней. При этом не надо рассказывать, какой вы хозяйственный, умелый и додельный. Вы должны быть талантливым, эксцентричным, живущим интересной жизнью. У вас должны быть самые лучшие друзья, самая интересная работа, самые захватывающие приключения, самое необычное увлечение, самые интересные взгляды – и так до бесконечности. А вот то, что вы работящий, аккуратный, надежный и т. д., предъявлять не спешите. Эти достоинства кажутся девушкам важными, но скучными. А вы должны её ВОСХИТИТЬ! При этом можете симулировать кучу недостатков: говорите, что вы скупы, – и платите за её мороженое и проезд в автобусе, рассказывайте, что не умеете хорошо выражать свои чувства словами, – и самый простенький комплимент в её глазах умножится (возведется в степень, логарифмируется!) на ваше сумасшедшее усилие это сказать. Но главное – симулируйте тотальную неспособность любить – после первой школьной влюбленности, после трагического разрыва, после того, как вас обманули. И если она услышит от вас слова любви, ей должны почудиться ангельский хор, трубный глас, Царь-Колокол и падение Великой Китайской стены – и причиной всему её красота и доброта! И главное – не признавайтесь, что вы хороший! Но при этом действительно будьте хорошим – и пусть она думает, что это исключительно из-за неё!

Хороший парень – это как полезная, но не очень вкусная пища. Девушки, конечно, ценят хороших парней, но от этого им не сносит крышу. А нам время дорого!

Цель № 2: Продемонстрировать сексуальный интерес. Причем демонстрация сексуального интереса должна быть «на грани фола», а не туманными намеками. «Прожиматься» этот интерес должен до уровня категорического отказа: «Мы ещё слишком мало знакомы…» и т. д.

Продолжительность встречи: ориентируйтесь на общение длительностью порядка 2 часов.

Место и время: вы планируете длительное общение, поэтому такое свидание лучше назначать на конец рабочей недели (её) – в данном случае вам придется подстраиваться. Время желательно с 18 до 21 часа. Но не назначайте никаких дел на 21.30 – свидание может преподнести и приятные сюрпризы.

Многие девушки закономерно опасаются задерживаться с новым для них человеком допоздна, так что окончание встречи планируйте максимум на 22 часа. При этом рекомендуется заранее сообщить девушке, когда она будет дома, – это снимет лишнее напряжение.

Выбор места должен определяться кругом её и ваших интересов, а также предоставлять возможность для активной кинестетики. Это могут быть кино, каток (или ролики), прогулка на природу – но тогда свидание лучше назначать на утро выходного дня, массовые гулянья, ночные гонки.

Кинестетика

Основная цель второго свидания – выражение активного сексуального интереса к девушке. Лучшим инструментом для выражения этого интереса является соответствующая кинестетика. Обязательный поцелуй при встрече, максимальная свобода шаловливым рукам. Если её что-то смущает или напрягает, делаете небольшую паузу и повторяете попытку. Отличный эффект дают спонтанные неожиданные поцелуи в общественных местах – даже если девушка активно стесняется, её это все равно заводит.

Итоги

Какие цели мы ставили – поразить девушку и продемонстрировать свой сексуальный интерес. Первого мы добились, проведя встречу в неожиданном, интересном месте, а второго – своим поведением (кинестетика). Завершив встречу, отвозим (отправляем) девушку домой и, поцеловав на прощание, отправляемся готовиться к третьему, самому интересному свиданию.

Если было удачно «отработано» первое свидание, то активная к кинестетика на втором может дать эффект, которого мы так ждем, – девушка захочет очень близкого знакомства. Точно так же, как вы планируете маршрут, вы должны быть готовы к неожиданно удачному развитию событий – а это значит знать заранее куда девушку везти и как там с обстановкой. Везти некуда – надо знать телефоны гостиниц, сдающих номера «по часам», или мотелей. Не знаете сами – спросите у друзей.

Желательно позвонить, а лучше – подъехать туда заранее, посмотреть номер и выяснить дорогу.

Ни в коем случае не прощелкайте момент, когда девушка «готова». Не важно, что вы «планировали» это в следующий раз. В этой жизни вообще мало что происходит «по плану», а уж если в планах фигурирует женщина.

Будьте внимательны – пропустите этот момент, который женщины любят называть «слабостью», – все может затянуться или не случиться вообще. Если женщина готова упасть в ваши объятия, а вы не заметили этого, то она может решить, что вы вообще недостойны «допуска к телу».

Лучше «пережать» и извиниться, чем обидеть невниманием и непониманием.

И не думайте, что она «такая приличная», – любая женщина хочет чувствовать себя желанной. Добейтесь того, чтобы она хотела быть вашей.

Свидание номер три

Самый лучший экспромт – тот, который был тщательно приготовлен заранее.

Если все шло по сценарию, то мы подошли к кульминационной части. Задачи двух предыдущих свиданий решены полностью и в срок. Девушка заинтересована вашей персоной и ждет новой встречи. Осталось совершить мощный финальный рывок. Именно умение совершать такой рывок в нужный момент делает из спортсмена чемпиона, из просто «мужчинки» – Мужчину-Победителя!

Такой рывок может создать только Поступок! А поступки бывают разные…

Главное общее свойство всех Поступков – они изменяют для женщины картину привычного мира и погружают её в транс. В этом новом, непознанном мире женщина чувствует себя потерянной и растерянной – и вы тот островок знакомой надежности, на который она может опереться. Пояснения нужны? Видимо, нужны…

Как это действует?

Во-первых, девушку это удивляет. Коль скоро удивительное событие происходит «в связке» с вашей личностью, значит, девушка ассоциирует вас с новыми (и желательно – приятными) переживаниями в своей жизни. И раз эти переживания положительны, то именно поэтому вы становитесь «каким-то необычным», к которому «тянет по непонятным причинам».

Во-вторых, потеряв привычную картину мира, человек испытывает одно из наиболее неприятных переживаний в жизни – растерянность. И в этом нет никакой иронии: потеря привычных ориентиров – растерянность – одно из самых мучительных эмоциональных состояний, наряду с депрессией и страхом. Естественно, что мы инстинктивно стараемся избавиться от этого состояния, на что-то «опереться».

Попробуйте вспомнить себя в школе на «первом звонке». Каково? Вроде как праздник, вроде все улыбаются. Но ситуация новая, на душе тревожно и хочется, чтобы кто-то держал за руку. Нужен «поводырь в неведомое». И поводырь находился – пионервожатая, родители, учитель начальных классов.

Сравнение понятно?

В состоянии растерянности, наведенного транса, человек очень внушаем. Его доверие мало-мальски знакомому человеку достигает невероятной глубины. Не надо упрашивать – достаточно отдавать четкие и ясные команды: «Идем сюда! Смотри туда! Садись на коленки!» Более того – в этом состоянии команды не надо даже произносить: берешь за руку и ведешь.

В состоянии транса затащить девушку в свою «нору» значительно проще…

Поступки могут быть трех видов:

1. Подарок.

2. Времяпрепровождение.

3. Неожиданность.

С подарком все ясно – исполнение заветных желаний действует ошеломительно, но требует определенных средств. Хотя и не всегда…

Так, например, как-то раз встретился я с девушкой 14 февраля. Просто ехала она из института мимо моего офиса. Проводил девушку от остановки до остановки. А по дороге «на секундочку» заглянули в магазин и купили ей сотовый телефон. Далеко не самый дорогой. Но этот взгляд того стоил!

Времяпрепровождение тоже может быть весьма оригинальным. Один мой товарищ так потряс девочку, когда она вместе с ним попала в ресторан, где отдыхала после концерта Лариса Долина. Другая была с ветерком прокачена на трюковом мотоцикле во время шоу каскадеров. Третья попала на съемки автомобильного трюка для рекламного ролика.

Неожиданность должна быть тем экспромтом, который тщательно готовят заранее. Примерами была полна передача «Любовь с первого взгляда». Сейчас полно фирм, которые за весьма разумные деньги предложат вам неожиданность, гарантированно изумляющую вашу девушку. Если нет денег – то есть друзья[49]. Тайком переданная на вечерней аллее роза может оказать не меньшее воздействие, чем симфонический оркестр, исполняющий серенаду под балконом.

Цели третьего свидания:

Цель № 1. Секс. Причем красивый, романтичный, запоминающийся и на этой почве легко реализующийся в длительные близкие отношения.

Цель № 2. Устроить СЕБЕ запоминающийся день, сделать хорошо себе... Многих успешно обтесанных обществом людей смущает сама мысль о том, что можно делать себе хорошо, – ведь это же эгоизм? А это вполне достойная цель: кто не умеет уважать себя – тому просто не понять, что значит уважать других. Такие умеют только бояться и по ошибке называют свой страх уважением. Именно из них всю историю человечества получались рабы и предатели. Тот, кто не умеет радоваться жизни и не умеет устроить это для самого себя, любимого, никогда не сможет сделать по-настоящему хорошо другому, даже самому близкому человеку даже при очень сильном желании. Он просто не знает «как это – хорошо» и ему бесполезно об этом рассказывать, как бесполезно говорить слепому о цвете заката.

Метод один – ПОСТУПОК.

Особенности ПОСТУПКОВ:

1. Неожиданность, внешняя спонтанность и естественность действий.

2. Таинственность, нагнетание, приятное ожидание, романтика.

Примеры[50]:

1. Ужин на крыше многоэтажки, под звездами, при свечах.

2. Добыть незаметно для девушки ее фотографии, нарисовать портрет, преподнести.

3. Снять катер или лодку, покататься наедине.

4. Неожиданный подарок – оставить его под дверью, позвонить и уйти.

5. Креативная компания, соушнпруф. Но только на очень высоком уровне – в стиле MTV или известнейших компаний города.

6. «Роза ниоткуда».

7. Верховая езда.

8. Сюрпризы на «ее территории» – пожелания на доске в ее институте, подговорить преподавателя (они тоже люди) поздравить ее с таким солнечным днем и т. п.

Необыкновенные места, способствующие успешности действий самой атмосферой:

1. Аэропорт.

2. Кладбище.

3. Зоопарк.

4. Дельфинарий.

5. Поле.

6. Лес.

7. Каток.

8. Аквапарк.

9. Картинг.

10. Планетарий.

11. Обсерватория.

12. Тир, стрельбище.

13. Футбол с полным стадионом.

14. Концерты.

Итоги:

Итоги понятны. Ошарашенную девочку берем тепленькую и везем в уютное гнездо. А там уже ждут шампанское (вино), фрукты и музыка (или водка, мясо и бассейн – у вас было два свидания на выяснение вкусов).

Когда утром она скажет: «Не понимаю, как все это произошло!», можете удовлетворенно улыбнуться. Только не пытайтесь ничего объяснять.

Как видите, сценарий «трехсвиданки» прост и логичен. У него могут быть вариации в зависимости от характера девушки, вашего жизненного графика и финансового состояния, но принцип остается неизменным – с каждой встречей всё ближе и ближе к постели!

Секс на первом свидании: быстрая война

«Долговременная перспектива» – плохой советчик в текущих делах. В долговременной перспективе все мы мертвы.

Джон Кейнс

Мы уже обсудили, что процесс постепенного «завоевания плацдармов» и «создания якорей» представляет собой надежную и практически беспроигрышную стратегию, которая схематически раскладывается на три этапа или три свидания (или сколько вам там понадобится свиданий на прохождение каждого из этапов). При этом чем дольше длится каждый из этапов – тем меньше шансов на успех в конце! Мысль о том, что в долговременной перспективе вас обязательно ожидает «победа», хоть и тешит разум надеждой, но на самом деле пораженческая по своей сути. Хорошая война – это быстрая война!

Часто мужчины пасуют в последний момент: все сделано хорошо – познакомился, заинтересовал, вовремя увез. И вот в тот момент, когда все уже практически склеилось – не дожал! Почему? Потому что рано расслабился, посчитал, что дальше все пойдет само собой. А на деле все совсем наоборот – в тот момент, когда вы привезли девушку к себе, и наступает самый ответственный этап.

С одной стороны, конечно, во многом правы те, кто считает, что совершеннолетняя девушка в относительно трезвой памяти прекрасно понимает, что ее ведут домой не для того, чтобы смотреть коллекцию марок. Хотя и встречаются идиоты, которые пытаются ее показать вместо того, чтобы обнять девушку.

С другой стороны, женщина с задранной юбкой бежит быстрее мужчины с полуспущенными штанами. И даже выяснив, какого цвета и фасона у нее нижнее белье, вы не довели еще дело до конца (в обоих смыслах). Нерешительность и излишняя грубость одинаково вредны – при этом нерешительность в гораздо большей мере. Есть определенная категория женщин, которая предпочитает властное обращение. И это достаточно многочисленная категория. В нее попадают даже те женщины, которые на словах или в присутствии людей (в компании) категорически отвергают даже слабый намек на мысль о том, что они могут подчиняться мужчине вообще, а получать от этого удовольствие – тем более.

Традиционное завершение удачного вечера – музыка, вино, поцелуи и совместное движение в сторону дивана с разбрасыванием по сторонам предметов одежды не всеми девушками поддерживается «по умолчанию» (as default).

Значительная часть девушек, прекрасно понимая и отдавая себе отчет в том, что никаких марок им показывать не будут, а «рюмка кофе» обозначает совсем не кофе, тем не менее ждут, чтоб их сопротивление было «подавлено». Нет смысла вдаваться в вывихи женского мировосприятия и искать ему объяснения – воспримем это как данность.

Некоторые таким способом почти до самого финала испытывают настойчивость мужчины.

Другие где-то поймали в свою голову мысль, что совсем без сопротивления отдаются только совершенно не уважающие себя шлюхи и поэтому нужно «поломаться», чтобы доказать свою порядочность (хотя бы самой себе). Когда же необходимая (по ее мнению!) мера показных «пристойностей» соблюдена, то можно с удовольствием раздвинуть ноги.

Третьи таким образом «снимают с себя ответственность» за секс с малознакомым мужчиной, оправдываясь тем, что не смогли устоять. Мужской напор и мужская инициатива дают им такую возможность – найти «лазейку в нравственности».

Также есть особая категория женщин, которые ждут от «настоящего мужчины» некоторой грубости, смелости и напора. Их заводят сильные мужские руки, энергичные ласки, все проявления «грубого мужского напора». Без этого они не получают своего кайфа, без этого ситуация не включает в их мозгу команду «секс».

Поэтому: напор должен быть внезапным, быстрым и энергичным.

Смотрим ей прямо в глаза. Речь должна литься сплошным потоком – экспрессивная, спонтанная, эмоциональная. Ее попытки «вставить слово» пресекаются, можно даже прикрыть ей рот ладонью (без излишней грубости, но решительно). Уже только это может заставить ее растеряться и впасть в транс.

Продолжая обрушивать на нее поток слов, неожиданно для нее начинаем процесс раздевания. Здесь очень важно умение ловко, быстро и одновременно расстегивать лифчик, снимать с нее трусики и доставать член, тут же вставляя его между бедер женщины. Прикол женской логики в том, что большинство из них боятся за сохранность своего нижнего белья больше, чем ваших действий, и на этом этапе говорят: «Пусти – я сама…» Утверждаю, что девушка, которая сама сняла трусы, уже никуда не денется!

Однако следите, чтобы ваш натиск не приобретал вид «сексуальной угрозы» по принципу, «если не дашь сама, я тебя изнасилую». Кроме того, что это может закончиться очень серьезными проблемами, подобные действия мало что дадут в смысле «успеха предприятия». Женщина не на шутку испугается и начнет сопротивляться всерьез, напрочь забыв о сексе.

По ходу натиска внимательно отслеживайте состояние девушки. Признаками испуга будут широко открытые глаза, сжатые губы, резкий голос, настойчивое и энергичное сопротивление. Если же барышня «играет сопротивление», то глаза обычно полуприкрыты или закрыты, дыхание прерывистое, голос грудной, иногда с придыханием. Очень важны телесные реакции – в случае действительного сопротивления она начинает «отпрыгивать» от каждого прикосновения. В случае, если получает от этого удовольствие, тело будет идти за вашими руками или прижиматься к ним. Причем телесные признаки зачастую более надежные.

Точно так же, как нет ничего страшнее для мужика, как признаться в своей импотенции, так представительницы слабого пола стесняются показаться фригидными. В случае упорного сопротивления скажите ей, что она оскорбила ваше самолюбие, что вы близко общались со многими женщинами, но столь сексуально холодной вам еще встречать не приходилось. Уже от одного этого она может начать отслеживать собственные реакции с другой позиции и «включится» в происходящее. Точно так же она может уступить, чтобы не обижать и не оскорблять вас или чтобы у вас сохранилось хорошее мнение о ней и ее сексуальной привлекательности. Как бы то ни было, ваша проникновенная речь может заставить ее уступить и ваша задача сделать так, чтобы она в этом не разочаровалась!

Еще раз повторяю: очень внимательно отслеживаем реакции девушки и собственные усилия, чтобы не переступить грань, отделяющую «игры в пристойность» от действительного насилия!

Вы должны сами почувствовать, что девочка сопротивляется не из кокетства.

Если заметили испуг или сильное сопротивление, сразу же прекращайте борьбу. Однако это не означает, что все попытки надо свести к нулю. И главное – ни в коем случае не извиняться! Моя излюбленная позиция в этом случае: «Глупо было не попытаться, ты так притягательна.» И дальше – комплиментами.

Если девушка сразу после этого засобиралась домой – надо провожать и назначать следующую встречу. Речь – сплошные комплименты!

И запомните – лучше неудачный вечер, чем зафиксированный криминальный эпизод!

Если у вас не получилось в первый раз, не отчаивайтесь.

Ваша задача – заманить ее в свою нору повторно. В 95 % из ста все будет в порядке. 5 % процентов неудач достаются тем мужчинам, которые вместо того, чтобы завалить девушку в койку, решают «поиграть в психотерапию» и пытаются помочь ей вскрыть свои сексуальные комплексы или объяснить, в чем она была не права.

Не надо этого делать!

Девушка не придет к вам второй раз для того, чтобы высказать вам свое «фи!» или выяснить отношения. И уж точно она не приходит «смотреть марки» или «слушать музыку». Второй раз она переступает порог вашей квартиры с четким намерением «быть соблазненной». И если у вас не хватит ума или настойчивости сделать это – то не надо в этом винить девушку. Она сделала ровно столько шагов вам навстречу, сколько могла…

Если же она никуда не уходит – это скрытое (а может – и неосознанное) предложение повторить попытку. Повторяйте! Но уже не так жестко и энергично: вполне возможно, что она предпочитает более мягкий и постепенный подход…

По ходу дела пришла на память одна история, которая потом реализовалась в тактический прием. У меня складывались в тот момент отношения с девушкой достаточно взрослой и «не первый раз замужем». Первые два появления у меня на квартире прошли со странным результатом – девушка активно и увлеченно целовалась, ничуть не ограничивала свободы моих рук, но как только начинала по-настоящему возбуждаться, под руками тут же буквально цепенела. На меня такая пассивность действовала хуже колотого льда в трусы! Можно было отнести это к особенностям её темперамента и «списать в архив», но не складывалось одно с одним – активное желание при поцелуях и ласках и полная пассивность, как только ласки спускались ниже пупка. Решил дело случай: её муж отлучился в очередную командировку, я привез её к себе. И тут, как назло, меня срочно вызывают на работу! Слабые попытки «Я поеду домой» я пресекаю, ставлю ей кино и демонстративно запираю снаружи дверь своей квартиры. Когда я через два часа вернулся, у нас были ТАКОЙ вечер и ТАКАЯ ночь, что я до сих пор вспоминаю этот секс в одной из пяти верхних позиций личного «топ-листа». Когда мы потом говорили с ней об этом, она сказала: «Сначала я очень испугалась, а потом – наоборот – почувствовала себя не «под замком», а «за замко́м». И я почувствовала себя в безопасности…»

Вот оно, ключевое слово: БЕЗОПАСНОСТЬ! Дайте женщине, как кошке, – «понюхать углы» и ей станет спокойнее. Кстати, любители кошек и собак знают – сучку надо вести к кобелю, а кошку – к коту. На своей территории и та и другая самочка будет выкаблучиваться…

Из этого выстроился тактический прием «закрытая дверь». Комнату, которую вы предназначили для «натиска», демонстративно закрываете изнутри – еще лучше, на ключ или на задвижку. Одни говорят, что это просто «парализует волю», как у «птички в клетке», другие утверждают, что так они чувствуют себя безопаснее (что никто не ворвется или не заглянет), третьи говорят, что это «отгораживает нас двоих от остального мира» и «создает интимность». Как бы сами девушки это ни объясняли, это не имеет значения – главное, что это очень часто срабатывает. Кстати, выбирать лучше небольшую комнату – её проще насытить «энергетикой страсти», что тоже немаловажно…

И еще одно «кстати» – «место имения девушки» желательно выбирать с мягким, интимным освещением или вообще полумглой. Это, конечно, не правило – но частенько девушки не даются по таким глупым, с нашей точки зрения, причинам, как недостаточно новое или «не модное» белье, которое на ней надето в этот вечер – особенно если ситуация разворачивается спонтанно. Или прыщик на попе, или выдуманные недостатки фигуры, из-за которых она стесняется раздеться. Интимная полумгла всё это скроет…

Подводя итоги, можно сказать, что основная стратегия «быстрой войны» укладывается в три слова – привел, раздел и отымел…

Глава 10 От тактики – к стратегии

Lavirenne: С работы еду… устала:-(вот думаю, может в лесбиянки податься? Приходишь домой – тебя ждёт любимый человек, поесть приготовлено, всё чисто-убрано-постирано… Хорошо:-) Так ещё и массаж сделают…

Alena: А мужиков таких не бывает?

Lavirenne: А на фиг мне мужик, который как баба?

bash.org.ru

Все, что мы раньше разбирали в этой книге касательно техники знакомства, – всего лишь частности и мелкие детали. Сейчас пришло время окинуть ситуацию более общим взглядом, перейти от частных тактических вопросов к общей стратегии отношений мужчины и женщины.

Суть отношений мужчины и женщины – продолжение рода. Поэтому мужчина, который хочет заняться этим увлекательным процессом, должен предъявить себя женщине, а она будет проверять его – подходит ли он ей как партнер.

Женская стратегия проста, как 3 копейки, и заложена у неё в генах. Любая свободная женщина прогоняет через этот «тест» любого подошедшего к ней мужчину – и делает это так же неосознанно, как без всякого участия сознания происходит процесс дыхания и движения кишечника.

Мужик может «проскочить» этот тест без проблем в двух случаях:

• если он на 100 % доминирующий мужик, у которого все в жизни «просто зашибись»;

• если он умеет пользоваться мозгами и создать впечатление, что он на 100 % доминирующий мужик, у которого все в жизни «просто зашибись».

И именно потому, что тест этот столь же древний, как весь женский род, проходить его с использование разума достаточно просто.

Мужчина, успешно прошедший тест, уже практически получил эту женщину – даже если наделал по ходу «установления контакта» массу нелепиц и бестактностей.

Зачем женщины проверяют мужчин

Причина тоже в принципе предельно проста. Каждая женщина в состоянии отдаться любому мужчине. НО!!!

Она не будет этого делать – потому что для женщины заняться сексом – это значительно серьезнее, чем для мужчины. И это подсознательно понимают и девочка, которая впервые раздвигает ноги для мужчины, и до синяков затраханная проститутка предпенсионного возраста. И это не «культурный слой» – это запрограммированный в генах принцип полового отбора. И принцип этот гласит «Давать надо лучшему».

А так как выяснить место «предъявленного мужчины» в иерархии человеческого стада не представляется возможным без некоторого знакомства, то женщина вовсю пользуется преимуществами речевого общения, чтобы убедиться в том, что выбранный ею самец самый лучший. И сыплются – вопросы, вопросы, вопросы…

Женщина проверяет мужчину все время; с первой секунды знакомства и до того момента, когда ему отдастся либо пошлет в пеший эротический маршрут на три буквы… Это так глубоко сидит в «фундаменте» женской психологии, что создается убеждение, будто женщины и их проверки – нечто неразделимое. На самом деле, если женщина видит того, кто реально стоит в иерархии «человеческой стаи» выше нее, она его не проверяет, незачем. да и опасно. А если рядом стоит слабый и пытается показать, что он достоин, ее естественная реакция – проверка.

Что ищет женщина в мужчине

Мы уже поминали книгу Л. Лаундесс «USS», где она кокетливо сообщает широкому читателю о том, что выдает секреты своих «сестер по полу». На самом деле она не пишет правды о том, как ведут себя и как действуют женщины. Она пишет о том, как женщинам хотелось бы преподнести мужчинам объяснения своих жестов и поступков. Так что Л. Лаундесс вовсе не предательница женщин, а «двойной агент», подсовывающий нам дезинформацию!

Что, по её утверждению, ищет женщина в мужчине:

«A. Ресурсы. В основном это, конечно, деньги, однако к этой категории относятся также образование, ум и хороший вкус. Виноваты женские гены, которые хотят знать, способны ли вы позаботиться о ней и о возможном отпрыске. Б. Общественное положение. Это не означает, что вы должны быть генеральным директором или владельцем собственной компании. Женщина хочет знать, что окружающие вас уважают.

В. Физическая сила. Это отголосок тех дней, когда мужчине приходилось защищать свою женщину и чад от рыщущих вокруг враждебных племен. Да еще и приносить домой бутерброд из буйвола. (Чипсы не пойдут.)

Г. Отзывчивость. Она хочет знать, внимательны ли вы к окружающим (в основном – в будущем к ней самой) и станете ли вы принимать участие в чужих проблемах (в особенности в ее проблемах).»

Как любая добротная «деза», это не ложь, а чуть-чуть правды, немного полуправды и много-много выдумки, приправленные афоризмами и меткими замечаниями. Примером такого блистательного наблюдения может быть следующая фраза: «В основном женщины прислушиваются не к тому, что вы говорите, а к тому, о чем вы молчите. Никогда не хвастайтесь; научитесь лучше изящному искусству намека на свои несомненные достоинства».

А основа этой «слегка приукрашенной женской позиции» опирается на положение о том, что «маленькая девочка, живущая в душе любой, даже самой состоявшейся и богатой женщины нашего времени, мечтает о том, что «когда-нибудь придет мой принц». С годами понятие принца, скорее всего, расширяется. Принцу не обязательно быть богатым. Он может быть преданным науке принцем-ученым, принципиальным принцем-политиком, чувственным бедным принцем-художником, талантливым принцем-плотником… Конечно, вы никак не можете повлиять на ее мечты или сделать так, чтобы ваша жизнь с этими мечтами совпадала. Однако одно можно сказать наверняка: ее принц горд. Он уверен в себе и любит свою жизнь».

Правда, красивый абзац? Так вот это – ложь от начала до конца. Да-да, именно потому что «сказка – ложь», а это красивая, розовая сопливая сказка. Одно упоминание такого фантастического зверя как «принципиальный принц-политик» чего стоит…

Правда в том, что в душе каждой женщины живет не чахленькая Принцесса, ожидающая принца на белой лошади, а Женщина – Мать и Оберегательница рода. Именно это лежит в генах, основе женской психики и именно отсюда растут женские «тесты». Хотите это проверить – попробуйте задеть ребенка самой чахлой, забитой и тихой женщины. Метаморфоза произойдет раньше, чем вы успеете моргнуть глазом, – и маска маленькой принцессы полетит в грязь, а вы получите по башке первым подвернувшимся под руку твердым предметом!

5 позиций «теста на пригодность к размножению»

Женщина проверяет мужчину всего по пяти пунктам и этого вполне достаточно:

1. Адекватность. Наверное, лучше было бы написать «нормальность» или «адаптабельность», т. е. характеристика психического здоровья как успешной психо-социальной адаптации – но это звучит чересчур умно и коряво.

2. Уверенность в своих правах – в праве брать от жизни и требовать от женщины и других людей. А это признак доминантности, альфавости!

3. Место в иерархии, значение в «человеческой стае». И тут видим проекцию на человеческие отношения базового этологического закона: «Иерархия – доминирование – агрессия: места в иерархии распределяются и сохраняются путем доминирования, доминирование осуществляется путем агрессии».

4. Предназначение. На вопрос «На что вы годитесь?» женщины находят ответ моментально и инстинктивно – и только потом, если спросить, начинают придумывать основания для своих действий. Но даже совсем юная девушка с непостижимой точностью определяет, что одному можно позволить себя на машине катать и подарки дарить, из другого выйдет надежный и комфортный муж, а перед третьим бухнется на коленки и потащит член в рот.

5. Делает ли он то, что нужно для сближения? И если первые 3 пункта «тестируются» вербально – пулеметной очередью вопросов, а четвертый вообще непонятно каким образом – женской интуицией, что ли; то по пятому пункту ответы женщина получает из кинестетики. Несмотря на то, что мы назвали этот пункт последним, на деле он выступает первым – именно получение ясных сигналов о попытке сближения запускает «программу проверки».

Но, в сущности, все пункты сводятся к тому, чтобы проверить, насколько предъявленный самец близок к статусу «Альфа»? И если девушка решила, что «Альфа», то дальше её убежденность будет спорить с реальностью и любыми доводами рассудка, играя исключительно в вашу пользу…

Это отсюда: «Любовь зла. И козлы этим пользуются!»

Как проходить проверки

«Запускающим кодом» для программы «тестирования на пригодность к размножению» и переключения в режим «сексуальная заинтересованность» является телесная демонстрация сексуального интереса мужчины. Это то, что мы в предыдущем разделе обозначили 5-м пунктом. С него и начнем.

Делает ли он то, что нужно для сближения?

«Запускающий код» включает в себя 4–5 вопросов, ответы на которые женщина получает не из ваших слов, а из собственных ощущений.

• Трогает ли он меня?

• Пытается ли он меня возбудить? (Получается ли у него меня возбудить? То ли, что нужно, он делает и насколько успешно?)

• Пользуется ли он возможностью как можно скорее «завалить меня в койку», т. е. если я позволю ему это сделать – воспользуется ли он этой возможностью?

Если мужчина не трогает женщину – она «не включится», и даже на разговор, предельно откровенно выражающий «мужской интерес», будет реагировать без всякого сексуального подтекста. И напротив, прикосновение, самые невинные фразы и темы оборачиваются эротическим настроением и сексуальным содержанием.

Пытается ли он меня возбудить? (А точнее, возбуждают ли меня его действия? – Мой ли это мужчина (мой тип)?) Здесь программа уже практически запущена и отслеживаются уже даже не кинестетические маркеры, а та «биохимия привлекательности», которую мы обсуждали в первых главах. И возможно, что вы не пройдете эту проверку – потому что ваш иммунный тип категорически не совпадает с её. Не огорчайтесь – эту шутку природы вам не переиграть. Я знаю брата и сестру из семьи с глубоко славянскими корнями, которые в равной степени «делают стойку» на мужчин и женщин (кто на кого – понятно) «желтой расы». Чистые феррамоны!

Воспользуется ли он возможностью? – читается из суммы попыток возбудить и общей уверенности поведения, целенаправленности действий. Она смущается и отводит взгляд. Вы же, напротив, продолжаете пристально и уверенно смотреть на нее. Секунда – и она снова смотрит вам в глаза. Если вы все сделали правильно, то прошли ещё одну проверку: думаете, она просто так опустила и подняла глаза? Нет, это тест ещё от наших обезьяньих предков. Глаза опускает слабый перед сильным!

И если бы вы вслед за ней опустили глаза, то подняв их, встретили бы пристальный взгляд. И провалили бы тест – по этой позиции отпечаталось бы: «Этот самец слабее меня. Не Альфа!» А раз «не Альфа», то тут же запускается цикл тестирования по пункту 4: «А отвези меня завтра в институт, а купи мне… А сделай то, а подай это…».

Альфе женщина даст просто потому, что он Альфа. С любого другого будет пытаться получить то, что можно получить.

И получают же…

И только очень воспитанные, наивные девушки, которые сейчас встречаются все реже и реже, зарумянятся и пробормочут: «Но разве можно просить, брать подарки, это неприлично…». Эти играют в ту же игру, но сразу по максимальным ставкам – они не размениваются на мелочи, они хотят получить этого мужчину (его ресурсы и потенциалы) в свое распоряжение полностью и навсегда.

Все правильные действия по пятому пункту (а во многом – и по четвертому) можно свести к одному алгоритму – уверенность во всем: в движениях, прикосновениях, поглаживаниях, демонстрации сексуального интереса. Если женщина готова отдаться, то мужчина должен быть готовым этим воспользоваться. И должен ей это показать…

«По умолчанию» каждая баба уверена, что мужчина готов ее трахнуть в любой момент времени – стоит ей раздвинуть ноги. И если вы окажетесь не готовы – она вас отошьет. Если сильно понравитесь ей – попробует сама проявить инициативу. Но сильно на это рассчитывать я бы не стал – смелых и уверенных в себе женщин не так уж много.

Разобравшись с тем, как проходить кинестетические проверки по «древним» тестам, которые возникли ещё раньше, чем возникла речь, перейдем к речевым проверкам. В первую очередь надо понять, что сам заданный вам вопрос и его скрытый смысл весьма и весьма разнятся. И отвечать надо на тот, скрытый, замаскированный, «оценочный» вопрос.

Например:

– И часто ты встречаешься с женщинами?

Скрытый смысл – насколько вы привлекательны, как вас оценивают другие женщины, способны ли вы поддерживать отношения. Много женщин вокруг – однозначный признак Альфы. НО!!! Альфа не хвастается этим, для него это состояние абсолютно естественно. Правильный ответ: «ДА!» Количественные показатели – признак лжи.

Адекватность

Женщина совершенно закономерно хочет убедиться, не болен ли на голову этот мужчина? Нормальный ли он? Можно ли вообще иметь с ним дело?

– Сколько у тебя было девушек?

Скрытый смысл: «Тебе вообще дают?». Правильный ответ: «Много, но я никогда и никому об этом не рассказываю».

– Ты пользуешься презервативом?

Скрытый смысл: вдруг он трахается со всеми без разбора и чем-нибудь заразит. Правильный ответ: «Да, всегда. У меня как раз есть с собой».

– Ты боишься смерти?

Скрытый смысл: нормально ли работает инстинкт самосохранения, буквальная проверка на адекватность восприятия жизни. Правильный ответ: «Мне нравится жить!»

Уверенность в своих правах

– Ты думаешь, что я соглашусь?

Скрытый смысл – уверенны ли вы в своих действиях, буквально – «Ты хочешь заняться сексом?». И сразу косвенная проверка по пункту 5 – она уже готова отдаться, но хочет быть уверена, воспользуетесь ли вы этим к взаимному удовольствию. Правильный ответ: «ДА!»

– Ты меня к себе ведешь?

– И что, все девушки соглашаются?

Скрытый смысл этих вопросов один: «Хочешь ли ты заняться сексом?». Правильный ответ тоже – только один – и не допускающий не малейших колебаний: «ДА!». Любой другой ответ означает возможное наличие проблем, в этом случае «внутренний советчик» – интуиция – память прабабок – категорически порекомендует девушке не связываться с вами.

– Живешь ли ты с женой?

Если «да», ни в коем случае нельзя говорить об этом женщине, с которой познакомился. Ей не нужно этого знать. Потом – это дело вашей собственной совести и того, куда вы собираетесь повести возникшую связь. В начале – ни в коем случае!

Место в иерархии

Жизнь – это иерархия, лучшая схема иерархии в обществе выглядит как большая пирамида. Сверху места очень мало, внизу его даже слишком много. Но жизнь неоднородна и человек в одной иерархической системе может находиться на одной из самых высоких ступенек, в другой системе – совсем на другом уровне. Например, зачмуренный студент из среднеазиатской республики, с трудом говорящий по-русски, с гарантией будет по-разному оцениваться в студенческой группе (вероятнее всего – крайне низко) и в среде своих земляков (вполне возможно – очень высоко). «Эмобой» с заплаканными глазами может быть таким же изгоем в студенческой иерархии, но возможным лидером в своей тусовке. Самый тупой парень в классе может быть чемпионом России по кикбоксингу и так далее…

Девушка проверяет, на какой ступени вы находитесь в человеческой стае вообще – смогли ли вы подняться хоть в одном направлении на сколько-нибудь ступенек выше отстоя? Если вы не стали «принцем-политиком», то, быть может, вы хотя бы стали принцем-говновозом, королем ассенизаторов? Это все равно ступени в иерархии – просто иерархия не самая престижная. Ну, так и девушка, может быть, не племянница Билла Гейтса…

Какие вопросы можно отнести к оценке вашего места в иерархии:

– Если я опоздаю на 15 минут, ничего страшного?

Скрытый смысл: «Насколько ты ценишь свое время?»,

«Насколько тобой можно управлять?». Вежливый ответ типа «Не страшно, я подожду» является далеко не самым лучшим. С этим ответом девушка получает право свободно манипулировать вашим временем и вами. Правильный ответ: «Тогда давай назначим встречу на 15 минут позже».

– Сколько тебе лет?

Скрытый смысл: «Насколько ты взрослый? Могу ли я доверять твоему опыту?» На этот вопрос лучше всего ответить прямо (не обязательно правду, но прямо). Любой ответ должен быть однозначным. Любая возможность истолковать ваш ответ двусмысленно будет обязательно использована не в вашу пользу.

– Кем ты работаешь?

Скрытый смысл: «На каком месте ты в жизненной пирамиде? Есть ли у тебя подчинённые люди и сколько? Или ты сам находишься на низшей ступени служебной иерархии?». Очень важный вопрос.

Вообще, ответы на любой «тестовый вопрос» (а на этот – в особенности) могут быть 3-х типов:

• Правильный ответ – в плюс, «в зачет».

• Неправильный ответ – в минус, «против себя».

• Дурацкий ответ – не нейтральный. Это прощелканная мурлом возможность, упущенный шанс. Попытка вместо ответа попарить ей мозги излишним остроумием чревата отрицательными результатами теста по пункту «адекватность»: «То ли дурак, то ли чокнутый».

На данный вопрос лучший ответ: «Начальником, руководителем». Только не называйте себя менеджером – у этого слова в русском языке утвердилось какое-то отрицательное звучание. Менеджером норовит назвать себя каждый козел, который пытается вам на улице втюхать ножницы для стрижки овец в комплекте с ультразвуковой отпугивалкой вшей. В идеале ответ должен звучать по следующей схеме: «Я руководитель такой-то структуры, в моём подчинении столько-то человек».

Сказать правду или придумать – вопрос исключительно вашей совести и успешной профессиональной карьеры. Если врать, то желательно назвать максимальное количество подчиненных, которое соответствует вашей манере поведения. Потому как есть люди, которые скажут, что у него в подчинении один слабоумный даун, – а ему не поверят. И ещё – начальники по «женской шкале» оцениваются выше «free lanser'ов»

– Какая у тебя машина?

Скрытый смысл: «Какой у тебя достаток?». Варианты ответа: «Я слишком люблю пиво, чтобы садиться за руль!» – если машины нет. Если машина есть, то не надо заявлять «У меня крутая тачка!» – даже если она и крутая. «Большая, японская», «Зеленый джип», «Большая, но не джип», «Черная, спортивная» – а уж пусть её воображение рисует угодную ей правду. Дальше следуют несколько вариантов её ответов:

– Хороший ответ, хи-хи!

– Так какая же марка?

В первом случае все и так понятно, ответ принят. Во втором случае надо уже не выламываться, а просто назвать марку. Если вы ездите на старой «шестерке», то приемлемым ответом может быть: «У меня сейчас шестерка!». И упаси вас Боже от каких-либо обоснований этого факта! Любые попытки объяснений своих поступков – шаги все дальше и дальше от статуса «Альфа». Особенно если этих объяснений никто не спрашивал. На все вопросы, относящиеся к материальному положению, нужно отвечать сначала в шутку, потом, если потребует уточнения, – чётко. Не надо спрашивать, почему для неё это важно. Это и так понятно – потому что она женщина, она хочет узнать, с кем она дело имеет. До какой степени можно обманывать про материальное положение – вам решать. Но полуправда всегда лучше откровенной лжи.//

Проверки на статусность:

– Тебя любят девушки?

– ДА!

– У тебя много друзей?

– ОЧЕНЬ!

– Тебя уважают на работе?

– КОНЕЧНО!!!

Если вы не даете четких ответов на скрытые смыслы вопросов, то ваше остроумие и юмор уже не важны. Она, возможно, и захочет с вами ещё пообщаться, но тест вы завалили. И вариант только один – единственный правильный и однозначный ответ на языке, который ей понятен. Перемудрить здесь так же плохо, как не понять скрытых смыслов…

Если не дожидаться всех этих вопросов и сразу сказать – «Мне 32 года, я начальник отдела продаж в страховой компании, у меня большая серебристая машина, презервативы ношу с собой», ей не о чем будет с вами разговаривать. А как же общение?

Дополнительные проверки

В общественном месте:

– Посмотри, та девушка тебя хочет…

Ответ должен нести скрытый смысл: «Да, я – Альфа, меня хотят много женщин». Вот так, прямо в лоб, не стоит – но и сильно мудрить с маскировкой скрытого смысла не нужно. Правильный ответ: «Похоже, что да…»

– Сколько девушек у тебя было?

Скрытый смысл: «Тебе вообще дают?», «Насколько ты Альфа?». Ответ должен нести сразу оба скрытых смысла: «Да, я Альфа!», «Да, другие женщины тоже чувствуют это». Варианты: «Женщинам хорошо со мной и они меня любят», «Я люблю женщин и они отвечают мне взаимностью». И никаких вариантов на тему как вы разборчивы и как редко встречаются женщины, которые могут удовлетворить ваш взыскательный вкус…

– А из-за чего ты расставался с женщинами?

– А когда девушка перестаёт быть тебе интересной, то что – ты уходишь?

– Ты когда-нибудь бросал женщин?

Скрытый смысл: «Если я буду выделываться и капризничать, ты будешь это терпеть или уйдешь?». Ну и конечно – если будешь терпеть – то не Альфа, а вот если развернешься и уйдешь – значит, не боишься остаться один, на ней «свет клином не сошелся». Хороший ответ: «Я не ссорюсь с женщинами – просто в таких случаях мы перестаем встречаться». И никаких пояснений с примерами из прошлой жизни – женщина хочет быть уверена, что и о ваших с ней отношениях вы никому говорить не будете.

В этом вопросе умничать не надо – это болезненный вопрос для женщины. Каждое лишнее слово может быть использовано против вас для разборок и выяснений.

– Веришь ли ты в любовь?

Любовь – это очень высокий уровень ценностей и убеждений. Лучше эту тему не трогать вообще – попасть «в яблочко» здесь практически невозможно. Вот тут лучше все сводить к юмору. Вариант – о том, что мужчины и женщины по-разному понимают любовь. В подтверждение – анекдот: «Пара лежит в постели, мужик пыхтит изо всех сил. Девушка его спрашивает: «Милый, ты меня любишь?» Он ей отвечает: «А я чем, по-твоему, сейчас занимаюсь?» Вариант ответа: «Любовь? Только с презервативом!»

– Не хочешь ли ты жениться?

– Не хочешь ли ты детей?

Вот этот набор обязательно прозвучит в том случае, если девушка в итоге отношений собирается с мужчиной расстаться. Может, кто-то появился, может, у девушки поменялись взгляды на жизнь. Вас – как полового партнера, как любовника – готовят к исключению из списка, но на всякий случай тестируют на предмет женитьбы. Это нормально и даже правильно. Может быть, именно это вас и устраивает – в добрый путь и с маршем Мендельсона! Если не устраивает, то правильный ответ: «Мне это не нужно!».

Однако, и возможно, вас не устраивает сама ситуация, но существует возможность её переломить. В таком виде, как вы есть, вы её больше не устраиваете – и, как это ни парадоксально, лучше вести себя грубее, не так, как раньше. С другой стороны, если вы делаете это только с одной целью – чтобы иметь возможность первому сказать девушке «Мы расстаемся» – то лучше дайте ей возможность уйти самой. Избавите себя от массы хлопот и испорченных нервов.

– Как ты относишься к сексу без презерватива?

Это может выглядеть и более хитро:

– Я презервативы терпеть не могу!

Внимание: это не сообщение, это вопрос! Потому, что если вы скажете: «Я тоже!», то есть определенная вероятность, что вас просто развели, проверили – лучше с вами дела не иметь потому, что вы относитесь с ее точки зрения к группе риска. Правильный ответ: «Я всегда занимаюсь сексом только в презервативе! Этот вопрос должен решать мужчина!».

Девушки часто не задают этот вопрос из скромности, но не урегулированный вопрос может останавливать её и она не поедет с вами «на всякий случай».

Подводим итоги

Скорость, с которой вас ознакомят со всеми пунктами «теста на пригодность к размножению» и вывесят ярлык «к телу допущен», зависит от того, насколько быстро вы пытаетесь развивать отношения. Особенно «плотно» вопросы будут предъявлены в ситуации «быстрой войны». И не рассчитывайте на то, что девушка «слегка пьяна». Когда отключаются мозги, работает подсознание – а женские проверки прописаны на хромосомном уровне – не иначе!

Один совет, прежде чем мы завершим эту главу. Лучше всего проходить эти проверки, находясь «в шкуре» «Альфы». Но ваше поведение, кинестетика и ответы должны совпадать с вашим внутренним самоощущением. В противном случае от всего вашего поведения будет разить дешевым спектаклем – и девушка вам не поверит. Залог успеха – во внутренней идентификации себя с «Альфой»!

И еще одно. В одной из серий сериала «Lost» герой говорит: «Я не хочу, чтобы ты меня лечил. Я хочу, чтобы ты захотел меня лечить!» Очень точные слова!

Стремитесь не к тому, чтобы она вам «дала», а к тому, чтобы захотела «дать»!

ЧАсть 3 Секс как очень-очень близкие отношения

Секс есть кратковременный способ существования человека с максимально возможным удовольствием.

Обращение к читателю, открывшему книгу СРАЗУ на этой странице

Если все время трахаться, то можно и трахнуться.

Аркадий Давидович

Если все время об этом думать, трахнешься обязательно.

Автор

Милый мой читатель, если вы открыли книгу сразу на этой странице, то можно быть практически уверенным – то, что написано в предыдущих главах, вам практически не известно. Готов на любую ставку, но вероятнее всего то, что ринуться сразу читать именно о сексе может либо юноша, не вкусивший этих плодов, либо девушка в поиске мужских секретов.

Юноша! Поставьте книгу обратно – вам ещё рано читать об утонченностях!

Девушка! Поставьте книгу обратно – то, что описано дальше, вам непосильно ввиду анатомических отличий. Более того: тому, кто любит колбасу и уважает закон, лучше не знать, как делается и то и другое. Хотите получать удовольствие от секса – не суйте нос в мужские секреты. «Во многой мудрости есть многие печали…»

Скромный объем этой книги не позволяет написать «Новую Библию секса» – да и нет в этом никакой необходимости. Само по себе данное руководство адресовано «продвинутым пользователям» – а те 100 % знакомы с основами. Во всяком случае, можно надеяться, что они не будут стараться совершить нечто «анатомически невозможное» и все закончится без «сексуального травматизма». «Невозможно с точки зрения морали» в сексе отсутствует – во всяком случае, будет отсутствовать с того момента, как вы научитесь правильно обращаться со своей партнершей. Но об этом чуть позже…

Именно потому, что мы адресуемся к уже подготовленной аудитории, мы будем обращать внимание читателей не на общеизвестные вещи, а либо на наиболее распространенные мужские ошибки – либо на тонкости и изощренности, приобретаемые с опытом.

Для простоты изложения назовем сексом процесс взаимного получения удовольствия мужчиной и женщиной и в самом этом процессе выделим:

• «ДоСЕКСие» или предварительные ласки.

• Собственно СЕКС.

• «ПослеСЕКСие».

Мне могут тут же с ходу заявить, что это не аксиома! Согласен. И поэтому готов провозгласить первую аксиому, которую невозможно оспорить: В СЕКСЕ НЕТ НИКАКИХ АКСИОМ!

Вот с этой позиции и стартуем…

Глава 11 За полшага до секса

Не бывает непривлекательных мужчин, бывает мало цветов и шампанского…

Ну что ж, приступим к предварительным ласкам.

Психологи пишут, что женщине необходимо не менее 20 минут интенсивных ласк до начала собственно полового акта, чтобы появилась вероятность достижения оргазма. Откуда и каким способом они добывали эти сведения, мне даже не хочется думать, но эта цифра является каким-то статистическим фетишем. Поэтому можно считать, что вашей девушке желательно получить от вас не менее 20 минут ласк на все тело до того, как вы займетесь собственно сексом. Именно такая стратегия впрямую выводится из этого общеизвестного факта.

Однако история военного искусства и бизнеса убеждает нас в том, что прямолинейные стратегии редко бывают успешными. Более того, статистика – это искусство учета усредненных величин, которых в реальности не существует. Как говорил Марк Твен, «есть ложь, наглая ложь и статистика». А другой великий писатель, Б. Стругацкий, дополнил это фразу: «Но не будем друзья забывать о психологии!». А у нас тут в одном факте и статистика и психология сразу – как же можно строить на таком фундаменте столь серьезное дело, как секс!

Эффективная подготовка вашей девушки к бурному вечеру и не менее бурной ночи может и должна строиться на совершенно других посылках.

Ну-ка, быстро и не задумываясь – какая важнейшая эрогенная зона женщины?

Тот, кто сразу ответил – мозг, – может продолжить чтение. Тот, кто этого не знает, пусть постарается поскорее заучить данный факт. Повторяю для непонятливых: у женщин ЕСТЬ мозг и это – ОСНОВНАЯ эрогенная зона!

Есть ещё один важнейший факт, который хорошо известен опытным мужчинам и самим женщинам: если для мужчины секс – это событие само по себе, то для женщины секс выступает как закономерное продолжение всего дня. А зачастую – и всех предшествующих отношений.

Сложите 1 + 1 – что получим в результате? Если правильно складывать, то получим столько, сколько нам будет надо.

Если хотите получить «горячий» вечер, то ласки женского мозга надо начинать с самого утра. SMS-ка типа: «Я думаю о том, как здорово было бы сегодня устроить романтический вечер. Милая, а какие на тебе сегодня трусики?» должна прийти к вашей девушке ещё до обеденного перерыва. Просто и в лоб «Давай сегодня вечером потрахаемся» может и не создать нужного настроения – хотя для некоторых девушек предыдущий вариант сообщения может оказаться слишком сложным. В подтверждение – развернутая цитата из «Цитатника Рунета», этого кладезя народной мудрости «сетевого поколения»:

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе

она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки

она> и на вопрос «как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «сначала сверху, потом снизу, а потом сзади»

она> а на вопрос «где бы тебе хотелось погулять?» – «всё равно,

лишь бы побольше секса»

она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?

он> э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется

она> давай попробуем отвечать осторожно. он> с тобой!

она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?

он> просто быть с тобой!

она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!

она> вы выиграли главный приз!

он> секс!?

она> бля….

Если у вас нормальные отношения и вам уже удавалось доставить ей удовольствие, то вы правильно погладили её мозг и он весь остаток дня будет нежно и очень эффективно стимулировать сам себя, делая те самые трусики все влажнее и влажнее.

Желательно только первую SMS-ку подтвердить, чтобы девушка вдруг не подумала, что вы перепутали адреса. И не обозлилась из ревности. Сообщение типа «мне снилось сегодня, как мы ласкали (любили) другу друга, будто не виделись месяц (неделю, три дня)…» будет вполне в тему – если вы только сегодня не спали в одной постели. В этом случае вам могут и не простить, что вы занимались сексом во сне, проигнорировав живое тело.

«Ласками мозга» также будут комплименты в её адрес, отмечающие, как привлекательно она сегодня выглядит, как вкусно от нее пахнет, обязательно надо отметить, какое на ней изумительно сексуальное новое белье. Не новое? Гм. А такое привлекательное!

Все вышеперечисленное не стоит использовать сразу и за один раз – а то ваша девушка может умереть от изумления, отметив столь резкие перемены в ваших отношениях.

Отсюда первый стратегический принцип: снаружи – внутрь, от слов – к делу, от легких ласк – к энергичному проникновению!

Дистанционно приласкав первую эрогенную зону, вы создали правильный настрой. Теперь принимайтесь за создание правильной обстановки встречи.

Ещё один факт из серии «не очень известных»: женщины и мужчины по-разному воспринимают окружающее пространство. Мужчине достаточно, чтобы оно было удобным и безопасным, женщине – чтобы пространство стало гармоничным продолжением её самой.

Отсюда – если встреча назначена у вас или это ваше совместное обиталище – запустите «второй эшелон» атаки на мозг – наведите порядок и создайте хоть минимум романтики в обстановке. Если усилия увенчались успехом, можете рассказом о том, как вы изо всех сил старались, сформировать «третий эшелон атаки». Если вы идете в гости к ней, позаботьтесь о небольшом – даже не подарке, – сувенире. Цветы – это несколько старомодно, но по-прежнему безошибочно. Хорошо – воздушный шарик, диск с музыкой. В любом случае – с пустыми руками очень трудно с первых минут создать «правильную обстановку». Конфеты и шампанское, вино и фрукты, пиво и пицца – в конце концов, вы уже должны знать и вкусы своей девушки и её слабости!

И вот уж пора подключать руки. Но скорее, сначала придется пустить в ход не руки, а губы.

Большинство женщин любят целоваться – и я думаю, что вам это тоже не неприятно. Одна из наиболее распространенных ошибок мужчины в том, что он пытается сразу лезть в трусы. Оно понятно – настоящие мужчины идут прямо к намеченной цели. Но если настоящие мужчины идут прямо, то «нормальные герои всегда идут в обход».

И даже если вам позволяют сразу запустить руку в трусы, это не всегда лучшее решение. Хотя бывают ситуации, например «секса по-быстрому», когда весь процесс предварительных ласк опускается за ненадобностью. Или сценарий «решительного штурма», когда легко проникший внутрь пальчик заставляет женщину почувствовать, что сопротивляться дальше бессмысленно и пора уже позволить вам снять эти надоевшие трусики. Кстати, этот сценарий вовсе не исключает ситуации, когда после удаления трусиков весь процесс «разогрева» девушки потребуется проделать практически сначала и в полном объеме.

В комплекте с поцелуями обязательно должны идти объятия – в духе «нежного мужского доминирования», с обязательным поглаживанием по голове. Тема тоже, я думаю, продвинутыми пользователями уже освоенная.

Карта женского тела

Ну-ка, еще раз скажите мне, какая самая первая и самая важная эрогенная зона женщины? Помните? А теперь назовите вторую.

Не ломайте себе голову – женщина кроме мозга имеет одну-единственную эрогенную зону – но зато на все тело. Если правильно приложить руки и губы, то нет на женском теле места, которое не будит её сексуальных желаний, – в том случае, если уже включен такой «модификатор поведения», как мозг. И наоборот – если мозг отключен, то можно терзать любую «безусловную» зону до мозолей, протереть ещё одну дырку в женском теле на месте клитора – и никакого эффекта, кроме раздражения и судорог в уставших пальцах!

В некоторых случаях мозг может быть даже «включен на– ^ оборот» – вы её и так и этак – а она лежит как ледяная мумия. Иногда это бывает из-за присутствия в мозгу таракана «не выглядеть, как проститутка». Это с трудом, но лечится. Но чаще с игрой в «сексуальный труп» приходится сталкиваться давно и безнадежно женатым мужчинам. Не шибко умные жены пытаются «руководить через постель», а поза Белоснежки в хрустальном гробу – своеобразная форма выражения сдерживаемого гнева или недовольства: «Я ничего не чувствую. У тебя нет никакой власти надо мной». На языке психологов это называется «пассивно-агрессивной реакцией»: партнерша выглядит пассивной, а на самом деле отсутствие реакции – это форма агрессивного поведения. Если вы не женаты, то наиболее адекватный ответ на подобную скрытую агрессию – предложить девушке прогуляться в одиночку по известному маршруту – пешеходному и эротическому. И не возвращаться…

Но даже в том случае, если модификатор поведения «мозг» задействован в режиме «секс», алгоритм подключения эрогенных зон имеет некий универсальный порядок, который разнится от женщины к женщине, но не принципиально. Опять же, это не аксиома, но часто-часто.

Большинство российских половозрелых мужчин знают накрепко, что по ходу выпивки градус можно только повышать – а ни в коем случае не понижать: иначе по утру «головка будет бо-бо». Лучше бы они также крепко затвердили, что и женщину нужно «разогревать» постепенно, последовательно повышая «градус» её желаний, – потому как феноменов, готовых кончить уже от звука расстегиваемой «молнии» на ширинке, среди доступного нам женского поголовья практически не водится.

Процесс правильного «разогрева» не может иметь однозначного сценария – это должна быть всегда искусная импровизация. Более того, сценарий, удавшийся один раз, через некоторое время этой же девушке может показаться «однообразным» и не сработает. При этом не факт, что для другой девушки этот же сценарий разок-другой не пройдет очень успешно – удачные «находки» надо запоминать и использовать.

Общий алгоритм достаточно прост. Будим женские желания, двигаясь от зон «романтичных» к зонам «сексуальным», от легких прикосновений на грани щекотки к интенсивным ласкам. Но постепенно и последовательно… И – не однообразно. Занудливая педантичность все испортит с большей вероятностью, чем некоторая «страстная поспешность».

Для создания хоть каких-то ориентиров можно выделить следующие эрогенные зоны:

• зоны «романтичного» ряда;

• условно-эрогенные зоны «общего назначения» или «зоны-умножители»;

• зоны «сексуального» ряда, среди которых, в свою очередь, нужно различать «основные» зоны – участвующие в развитии оргазма, и «вторичные», или «зоны-ускорители», которые сами оргазма не вызывают, но быстро и эффективно подводят женщин к «точке взрыва» и могут сыграть роль «спускового крючка» при оргазме.

У разных зон – разное предназначение, как у специй: и сахар и перец изменяют вкус, но по-разному. А секс должен быть «вкусным»!

«Романтичные» зоны – руки, плечи, шея, лицо. Причем с лицом отдельная история. Некоторые женщины не любят прикосновений к лицу – особенно если они боятся за сложный, долго накладываемый макияж. Это же касается и прикосновений к волосам – при сложных уложенных прическах. В погоне за желанием хорошо выглядеть женщины порой забывают, ради чего они предпринимали все эти усилия. Ну да не важно.

Прикосновения к лицу должны быть легкими и подвижными, самыми кончиками пальцев. Вообще, все зоны «романтичного ряда» любят легкие прикосновения. Любой грамотный массажист вам скажет, что легкие прикосновения обладают стимулирующим действием, усиливают чувствительность «обрабатываемой» зоны и наоборот – сильные, энергичные прикосновения «глушат» ощущения и обладают успокаивающим и расслабляющим действием. Кстати, в среде массажистов «массаж головы» (волосистой части головы) считается «высшим пилотажем» профессионализма – поэтому, если вы не уверены до конца в своих пальцах, лучше в волосы не лезьте. Причем чем длиннее волосы – тем сложнее.

Лучшие места – провести по бровям, висками, легко тронуть углы челюсти, провести пальцем по овалу лица, круг кончиком пальца по кайме губ. Скулы, нос, щеки – очень индивидуально – лучше не трогать, пока не изучите вкусы и реакции девушки.

Не все просто и с шеей. Боковые поверхности шеи одинаково хорошо реагируют и на губы и легкое прикосновение пальцев. Также очень чувствительны надключичные ямки – и к пальцам, и к губам и языку, и просто к теплому воздуху вашего дыхания. А вот что вы знаете о «кошачьей» зоне?

Если знаете, последующие два абзаца можете пропустить – и не забывайте использовать. Если нет.

Вы обращали внимание, как кошка носит котят? Когда она берет их «за шкирку», они повисают как парализованные и не трепыхаются. А видели вы, как кот трахает кошку? Обращали внимание, что он её также держит зубами за это самое место – иначе она от него в самый интересный момент попросту смоется. На чем, кстати, и «попадаются» молодые сексуальные агрессоры кошачьего племени. У человека этот рефлекс пусть в остаточной мере, но тоже сохранен. Кстати, в мое время это было одной из популярных жестоких детских шуточек над одноклассником – изо всех сил схватить его пальцами за шею сзади.

Поэтому на этапе предварительных ласк поглаживание пальцами задней поверхности шеи и затылка над самой границей роста волос должно быть нежным и ласковым, как бы «невзначай». А вот в момент подступающего оргазма давление там может стать более интенсивным – но главное, чтоб не болезненным. Можно собрать в горсть волосы на затылке – механизм тот же.

Есть несколько зон «общего назначения», которые я бы скорее назвал «зонами-умножителями». Сами по себе они оказывают слабенькое сексуальное воздействие, но вот при одновременном сигнале с «романтичных» зон или с зон «основного сексуального ряда» эффект буквально умножается. Сюда можно отнести: талию, наружную поверхность бедер, межлопаточную зону, переднюю поверхность груди (точнее – грудной клетки, до уровня тех приятных округлостей, которые привычнее именовать грудью), живот, крестцовый «треугольник» и даже лобок. Последние два чаще относят к основным сексуальным зонам, но это не совсем верно. И крестец и лобок сами по себе слабо «заводят» большинство женщин – но всегда есть место индивидуальным особенностям.

Согласитесь, одно дело, когда вы целуетесь и поглаживаете её по затылку, и совсем другое – когда вы в этот момент ещё и держите её за талию или положили руку ей на бедро? А ещё очень хорошо в тот момент, когда вы испытываете, насколько удачно её грудь ложится в вашу ладонь, прижаться локтем к её лобку… Не верите – спросите у подружки.

Вообще, когда трогаете женщину руками, не забывайте, что кроме ладони и пальцев, у руки есть предплечье и плечо, которыми тоже можно трогать женщину. Вариант с локтем, прижимающимся к животу и лобку, я уже назвал. Другой вариант: целуя её в грудь и живот, пропустите руку ей между ног и просуньте под спину. Сами удивитесь, как активно девушка начнет прижиматься к вашему бицепсу промежностью и сжимать плечо бедрами. Более того – она и сама себе удивится. Если еще не пробовали – попробуйте.

А ещё можно просто прижаться всем телом, бедрами, погладить стопой, когда лежите рядом (но не поцарапать когтями и мозолями!).

Имейте в виду – «эффект сложения возбуждения» не всегда ^ действует полезно, особенно если «сигнал» идет энергично от нескольких «основных сексуальных зон». Так, например, если вы некоторое время успешно обрабатывали её клитор, девочка в ваших руках уже задыхается и в предвкушении выгибает спинку, не надо в этот момент интенсивно тормошить её грудь свободной рукой или лезть целоваться. Дайте ей сосредоточиться на том, что происходит у нее между ног, и не отвлекайте. Другие «источники сигналов» в этот момент должны давать только «фон»: тот же сосок в этот момент лучше слегка придавить или сжать между пальцами – и не более того.

Весь процесс нарастания возбуждения до самой кульминации – оргазма – удобнее всего сравнивать со сложным музыкальным произведением. Досексие – сложная мелодия в нарастающем темпе, которую попеременно ведут несколько инструментов, то выступая на первый план, то отступая «в фон» и сливаясь с аккомпанементом. Собственно секс – это сольная партия ведущего инструмента нарастая, достигает кульминации, знаменующейся громом литавров и мощным вступлением всего оркестра. И послесексие – когда нежное звучание струнных постепенно затухает до тишины.

Большинство мужчин начинают считать себя весьма образованными любовниками, когда оказываются в состоянии назвать основные эрогенные зоны: грудь, влагалище, клитор. Глубокое знание предмета!

Продвинутый пользователь должен различать среди «сексуальных» зон «основные» и «вторичные». Основные – это те зоны, правильное приложение усилий к которым может вызвать оргазм. Эти зоны мы рассмотрим в главе о собственно сексе, потому, что так логичнее, и потому, что раньше их всерьез трогать и не стоит.

Вторичные – это те же зоны анатомических женских признаков, но сами по себе оргазм не вызывающие. При этом любовник с бедной фантазией и слабой подготовкой ими пренебрегает. А зря! «Вторичные сексуальные зоны» и сами обладают значительным «разогревающим» действием, но ещё лучше действуют как «умножители» – а скорее как стратосферные ускорители.

Перечень «основных» в принципе понятен: грудь, вся область промежности (большие и малые губы, влагалище, анус), клитор, точка G. Но опять же – что понятно в принципе, на практике демонстрирует массу нюансов.

Так, столь приятная мужским взгляду и руке женская грудь ни в коем случае не должна быть использована как единая эрогенная зона. Сосок и околососковый кружок однозначно можно относить к основным сексуальным зонам, верхнюю и наружную поверхность надо относить скорее к «зонам-умножителям» и совсем отдельно надо рассматривать (и использовать) столь интересную зону как нежная складка под грудью. Кстати, с точки зрения чувствительности размер груди и её форма совершенно не важны…

При этом сосок можно поглаживать, щекотать, сжимать пальцами – просто удерживая или вибрируя, придавливать большим пальцем как кнопку звонка или слегка потягивать к себе – будто пытаясь подоить. А ещё сосок можно просто целовать, щекотать языком, кружить вокруг него кончиком языка, слегка посасывать или сильно сжимать губами, забирая в рот только сосок или все вокруг, что в рот поместится…

Многие мужчины тезис о том, что грудь надо целовать, понимают буквально и присасываются настолько, насколько хватает дыхания. Не надо «подвисать» ни на одной зоне, и на груди – тоже. Сосать грудь надо было в детстве – сейчас наверстывать уже поздно. И если женщина в этот момент лежит молча – это вовсе не значит, что ей нравятся ваши действия. Она может изо всех сил терпеть неласковую ласку или стесняться указать вам, что вы «залипли» и надо двигаться дальше, а может и просто уснуть от однообразия…

Кстати, о тонкостях – зачастую к ласкам языка большую чувствительность показывают даже не соски, а «пупырышки» околососкового кружка. Причем чем больше кружок напряжен и «сморщен» – тем чувствительнее. Ещё один нюанс: у многих юных, не беременевших и не рожавших девушек чувствительность соска и зоны вокруг него столь высока, что даже легкие прикосновения не радуют, а сразу перешагивают за «болевой порог». Особенно этим страдают очень светлые, нежно-розовые соски девушек астенической конституции. Для нежных сосков однозначно не подходят всяческие сжимания и поглаживания руками, предпочтительным вариантом является просто прижатие всей груди ладонью. Да и языком надо действовать поосторожнее. И наоборот – сосок женщины, выкормившей ребенка, требует достаточно энергичного воздействия. Взрослому мужчине очень трудно сравниться с прорезавшимися зубками голодного ребенка. Как не очень надежный ориентир в этом плане можно использовать следующий признак: чем темнее сосок – тем сексуальнее прикосновение к нему.

Но вообще это проблема только на первую-вторую встречу – дальше вы уже будете все знать. Главное, иметь желание узнать предпочтения вашей девушки. И не ленитесь их узнавать – это в ваших же интересах.

Кожу груди очень здорово поглаживать кончиками пальцев по направлению к соску – тоже имитируя движения доения. Хорошо оглаживать грудь ладонью снизу-вверх-кнаружи, будто пытаясь смоделировать или вылепить самую лучшую округлую форму. Хотя под настроение можно и просто потискать – для собственного удовольствия!

Не пытайтесь ничего из вышеперечисленного проделать к сквозь лифчик – какой бы тонкий и «условный» он ни был. Пока не сняли эту гадость или не вытащили из него соски, грудь можно только слегка прижимать! Но не стоит обращаться пренебрежительно с этим предметом женского туалета – если вы небрежно зашвырнете в пыльный угол любимый лифчик, у девушки может испортиться настроение.

Найти однозначно наиболее «чувствительную» для вашей девушки комбинацию вовсе не просто: она будет желать одних ощущений во время предварительных ласк, другая сила и интенсивность воздействия потребуются для того, чтобы через сосок вы смогли нажать «спусковой курок» оргазма, и совсем уж третьего она захочет во время романтичного послесексия.

Но вернемся к теме «вторичных» зон сексуального ряда. Что у нас здесь – внутренние поверхности бедер, пах, паховые складки, ягодицы, подъягодичные складки. Сюда же надо относить складку под грудью, а у некоторых возбудимых девушек – и стопы, подошвы и подколенные ямки.

Проще всего с ягодицами – их, как и кожу груди, надо гладить ладошкой или щекотать кончиками пальцев, нежно и меланхолично, как гладим мурчащую кошку. Использование ягодиц как «зон-ускорителей» вызывает желание сжать их в горсти – и это действительно «добавляет жару» подкатившему оргазму. Очень хорошо это работает в положении «женщина сверху».

И вновь – об «утонченностях». Когда девушка подпрыгивает на вас в «позе наездницы», её очень здорово возбуждает сведение и разведение ваших коленей в такт движениям: при этом ваши бедра, прижимающиеся к её ягодицам, так же их сводят и разводят. И не важно – худенькая или полная девушка.

Кончиками пальцев точно так же – как котенка, поглаживаем подъягодичную складку.

Внутренняя поверхность бедер и пах обрабатываются как единая область, с интенсивностью «робкого прикосновения» или поцелуя.

Многие авторы пишут, что живот – зона «свободная от секса». Не знаю, на каком животе они это выясняли, я могу назвать в этой области, как минимум, две «интересные» зоны – это место рядом с возвышениями тазовых костей и середина паховой складки. Оба места отлично реагируют на поцелуи.

И если по поводу первого ничего не могу сказать – просто найдено в процессе жизни, то середина паховой складки имеет анатомическое обоснование. Именно там у мужчин проходит семенной канатик (но нам это не важно!), а у женщин – круглая связка матки, чувствительность которой обеспечивается теми же нервами, что и самой матки. С точки зрения женского мозга большой разницы нет – что вы поцеловали туда, что прямо в матку..

И вот тут возникает вопрос – а как быстро надо двигаться по «карте женского тела», сколько времени надо на «правильный разогрев»?

Самое страшное, что вопрос-то в общем логичный, но дурацкий по сути – не может быть точного времени на ласку. И если вас интересует этот вопрос – значит, вы так и не поняли до сих пор сути обращения с женщиной. Нельзя ставить никаких временных ориентиров. Все должны диктовать ситуация и конкретное настроение данной конкретной женщины в данный конкретный момент времени. А вы, если смотрите на этап предварительных ласк как на досадную задержку перед возможностью «наконец-то засадить», никогда не будете иметь нормальных отношений с нормальными женщинами.

Чтобы секс получался хорошим, надо получать собственное удовольствие от каждого его момента: и от предварительных ласк, и от собственно секса, и от «нежностей в конце». Тогда и не будет дурацкого вопроса о том, сколько времени надо ласкать женщину. Женщину ласкают потому, что это нравится, а не потому, что «надо». Сейчас в женских журналах стало модно «жевать» тему о том, что мужчина должен обладать неким «сексуальным альтруизмом» – стараться доставить женщине удовольствие в расчете на то, что она потом захочет ему сделать приятное.

Ну, во-первых, это не «альтруизм», а нормальные товарно– денежные отношения: «Ты – мне, я – тебе». А товарно-денежные отношения в сексе чреваты.

А во-вторых, это не совсем нормально – зачем я буду ласкать женщину так, как мне не доставляет удовольствия, когда всегда можно найти способ, который будет приятен обоим?!

Научитесь получать удовольствие от процесса! Ну, неужели не приятно погладить женскую грудь, пощекотать мягкие волосики на лобке, поцеловать в шею? Получайте удовольствие от этого – уверяю вас скоро и вашему члену найдется отличное применение. Если же вы будете считать, что «настоящее удовольствие можно получить только всунув», то всовывать вы чаще всего будете себе в кулак…

Более «продвинутый» вопрос может звучать по-другому: когда уже больше нельзя томить женщину ласками, а пора трахать?

А вот на этот вопрос есть конкретный ответ – потому что здесь, как в картах, лучше «недобор», чем «перебор» – лучше слегка недоласкать, чем «передержать». И ориентир один – её дыхание. Слушайте, как она дышит во время ласк: если ритм её дыхания прерывистый и совпадает с вашими прикосновениями (а чаще она будет слегка задерживать дыхание во время ласки) – то вы движетесь «правильным курсом». Если ваши руки и её дыхание существуют порознь – вы не добрались ещё до самых чувствительных струн ее тела. Дыхание ответит вам и на вопрос, когда ласку надо ослабить или вновь усилить – потому что, лаская, вы не должны работать как дрель или перфоратор, нужно накатывать и отступать как волна – ритмично и нежно. Дышите в такт со своей «задыхающейся» девушкой – и вы поймете, когда надо «ослабить напор» – потому что начнете задыхаться сами.

Слушая дыхание, не «зацикливайтесь» только на его ритме – слушайте и то, какие звуки издает девушка: это могут быть и постанывания, и хихиканье, и подвывания, и даже всхлипывания. Каждая девушка «шумит» по-своему, но по этим звукам очень удобно ориентироваться в происходящем. Гораздо больше настораживает, если она молчит.

Кроме того, стоит поглядывать (но не разглядывать пристально!) и на выражение её лица – это тоже поможет ориентироваться в происходящем. И это, кстати, ещё одна веская причина не заниматься сексом в полной темноте. Пытаться на её лице найти отражения каждого вашего движения, неотрывно «вглядываясь в милые черты», тоже не стоит – раздражает!

Хорошими подсказками по выбору места, которое надо ещё ^ погладить или поцеловать, являются: её взгляд – на какую часть тела она смотрит, туда и целуем, и «мурашки» на коже – место, ими покрытое, обязательно надо нежно погладить.

Когда каждое ваше прикосновение будет вызывать трепет дыхания, – можно считать, что «доСЕКСие» окончено. При этом наличие влаги у неё в трусах вовсе не показатель: встречаются девушки, которые не «текут» в принципе, и даже «пересыхают» по ходу процесса. Это слишком индивидуально. И легко поправимо.

Встречаются ситуации, когда вы стараетесь изо всех сил – ^ а девушка никак «не заводится». Причина может быть парадоксальной – вы слишком стараетесь. Те из вас, кому уже посчастливилось стать отцом, знают, что младенчик может не засыпать из-за того, что руки у него свободны и он не знает, чем их занять. Стоит спеленать ручки – и младенец быстро и тихо погружается в сон. Так и ваша девушка – не может никак включиться в происходящее из-за того, что не знает, куда деть руки, и отвлекается на это – вы всю инициативу взяли на себя. Дайте ей подержаться за член! Она сразу поймет, что не лишняя на этом «празднике жизни». Девушки также возбуждаются от прикосновения к члену, как мы – забрав в горсть женскую грудь. Только пусть просто держится, а не теребит – а то от большого желания может случиться ранний конфуз. С другой стороны – пусть она чувствует себя в этом виноватой и кидается возбуждать вас, для «второй серии».

Вот, в принципе, и все – постепенно движемся от «романтичных» зон к «вторичным сексуальным», приправляя это все «по вкусу» «зонами-умножителями».

Рекомендую вам не двигаться самым прямым путем: чем замысловатее будет ваше продвижение – спиралями и зигзагами – тем больше удовольствия вы получите от процесса!

Глава 12 Нормальный секс

– Меня интересует помешательство на почве секса, а секс сам по себе – это так банально.

– А то! Никакой возможности разнузданному креативу… Узкие рамки для гендерного выбора… Все сводится к внедрению… Ах, как ты прав…

Из ЖЖ

«Технические условия» вашего секса

Чтобы планировать «умопомрачительный» секс и никогда не переживать плохого секса, давайте попробуем определить некую «точку отсчета». Назовем ее «нормальный секс». Понятно, что это почти насмешка – вообще, что может быть нормального в процессе ритмичного засовывания отростков одного организма в отверстия другого?

Если же отбросить в сторону максималистское желание «дойти во всем до самой сути», для простоты будем нормальными считать сексуальные отношения типа:

•«мужчина (1 экземпляр, половозрелый) + женщина (1 экземпляр, половозрелый)»;

• протекающие в условиях относительной уединенности пары;

• при добровольном и сознательном участии обоих индивидуумов в этом действии;

• при обязательном наличии взаимного влечения;

• с целью получения обоюдного сексуального удовлетворения.

Это можно считать своего рода «техническими условиями» планирования нормального секса. Имею обоснованные причины настаивать на каждом из этих пунктов:

• Не знаю ни одного цивилизованного человеческого сообщества, где «групповуха» была бы нормой. Да, есть ряд человеческих культур и культов, где массовые оргии и «свальный грех» практикуются с разной степенью регулярности: но опять же – регулярно, но не постоянно. Во всех случаях это культовое действо, несущее для людей, принадлежащих к этой культуре, значение намного более глубокое, чем просто удовлетворение разнузданной сексуальной фантазии. Даже средневековые мусульманские шейхи, владевшие гаремами в сотни женских голов, за раз себе в спальню заказывали по одной…

• По поводу уединенности мне много чего могут сказать наши граждане, проживающие всю свою сексуальную (и всю остальную!) жизнь в «хрущевках», в проходной комнате вместе с маленьким ребенком и свекровью (тещей), имеющей привычку несколько раз за ночь прогуляться на кухню (в туалет) и обратно. Понятно, что стук в дверь – это вообще ситуация не из этой жизни. Да и в других случаях звукоизоляция наших домов без напряжения позволяет слышать поскрипывание дивана в соседней квартире, не говоря уже о переживании вслух своих сексуальных ощущений. Но никто из тех, кто пережил или переживает подобное, не станет называть это нормальным. В других культурах присутствие свидетелей при сексуальных отношениях «имеет место быть» – так, в китайской и японской культуре возможно присутствие в комнате служанки или музыканта. Но хоть «скифы мы и азиаты», но все же не японцы – магнитофон вполне заменяет музыкантов. Уединенность при сексуальных отношениях имеет глубокое значение, корни которого растут из психологии наших обезьяньих предков. Разбирать это подробно не буду, а тех, кого это сильно заинтересует, могу отослать к статье В. Дольника[51]. Именно ради этой самой уединенности люди порой выбирают такие места! Разнообразная «сексуальная акробатика» – стоя, сидя на холодном мраморном подоконнике в подъезде, на заднем сидении «Оки» и обеденном столе на кухне у случайных знакомых – обязательно «имеют место быть» в сексуальной биографии каждого взрослого человека. С другой стороны, многие пары пытаются внести в свои отношения немного «остроты» именно «нарушением уединенности» – отсюда и секс с риском быть уличенными (в самолете, в общественном транспорте, ресторане), и попытка получить оргазм невиданной силы, перевесившись через перила балкона или высунувшись в форточку с воплями «Смотрите на меня!».

• Про «добровольное» и «сознательное» участие – тоже без всякого преувеличения. Варианты всяческого насилия рассматривать не берусь, т. к. изнасилование является преступлением и ничем иным быть не может. Правда придется вспомнить случаи, когда и согласие вроде есть, и вроде добровольное, да только сознание посредине процесса покидает одного из участников и дальнейшее продолжается без его участия. Секс с бессознательным телом, которое ещё секунду назад увлеченно подмахивало задом, а тут вдруг сонно засопело и начало заваливаться на бок, запоминается надолго – как анекдот: «Не помню – значит, не было!».

• Про обязательное наличие взаимного влечения тоже необходимо сказать, потому что отношения с проституткой и её резиновой моделью сейчас тоже стали величать сексом. Это не секс – это всего лишь удовлетворение сексуальной потребности путем использования ручных средств или подручных предметов – собственных рук, резиновых изделий, рта или влагалища труженицы сексуального фронта. Это не секс – это его эрзац, простейший продаваемый заменитель.

Женщина-разносчик идет по рынку: «Чай, кофе, сигареты, минет! Чай, кофе.»

– Эй, любезная, сколько за минет?

– 500!

– А 450?

– Нет, не могу. Я – реализатор.

Но если «купленная» девушка вдруг неожиданно для вас включится в происходящее с удивляющим её саму пылом и энтузиазмом, не спешите обвинять её в низком профессионализме. Смело приписывайте баллы себе – если только вас не развели на правильно поставленные «охи».

• Обоюдное сексуальное удовлетворение – это тоже положение, напрямую вытекающее из предыдущего пункта. Мало ли что заставляет двух людей оказаться в одной постели. Бывают случаи, когда добровольное и сознательное решение заняться сексом и даже доставить партнеру удовольствие проистекает вовсе не из желания получить удовольствие самому, а совершенно из других установок:

♦ или абсолютно эгоистических, когда партнер за полученное сексуальное удовольствие будет «расплачиваться» чем– то другим – подарками, продвижением по службе, решением вопросов и удовлетворением просьб;

♦ или альтруистических, когда собственного желания вообще-то нет, но партнер хочет – просто секса или какого-то особенного. И приходится на это идти – но не из собственного желания, а из желания порадовать своего партнера.

К этим положениям остается добавить только одно обязательное условие: «чтоб хотелось и моглось»! О случаях, когда это условие не выполняется, поговорим отдельно в разделе об импотенции.

Сформулировав «технические условия» к процессу нормального секса, стоит попытаться определить четко, что же такое «нормальный» секс.

При этом давайте изначально «нормальными» считать те виды секса, которые в своем «сценарии» хотя бы намеком содержат алгоритм естественного процесса продолжения рода.

Правда, человек разумный занимается сексом чаще всего не с целью делания детей, но это все издержки излишней образованности. Кстати, дата зарождения движения феминисток и разных других «движений за права женщин и прочих домашних животных» совпадает с появлением на рынке противозачаточных средств. До этого у женщин просто не было времени заниматься подобными глупостями.

Введение определения «нормального секса» необходимо – потому как больше всего путаницы происходит с вещами очевидными. Но и сам краткий алгоритм «сунул – кончил – высунул» не является полным описанием. Попробуем так:

Нормальный секс – это когда мужчина и женщина стремятся доставить удовольствие друг другу, сами при этом получая удовольствие и сексуальную разрядку. Причем основным процессом получения удовольствия является введение члена во влагалище в процессе того, что «по науке» называется «коитусом», в популярной литературе – «половым актом», а как называется в просторечье, вы и сами знаете…

Не лучшее и не абсолютно универсальное определение, но ведь надо с чего-то начинать? Как говорится, лучше плохо начать, чем плохо кончить.

Как видите, нам приходится сознательно «заузить» понятие того, что зачастую называется «сексом», до границ явления, которое действительно достойно называться сексом. Если четко не разграничить понятия, то всю нашу жизнь можно воспринимать как сексуальный акт, в котором то мы кого-то имеем, то кто-то имеет нас. А секс, к счастью, не единственная хорошая вещь в нашей жизни!

При этом процесс самостоятельного получения удовольствия надо называть мастурбацией независимо от того, что используется для достижения оргазма – рука, некое электромеханическое устройство, силиконовая дыра, надувная кукла, спящая (или пьяная) женщина или нанятая проститутка, выдувающая в этот момент пузыри из жвачки или курящая сигарету. Как бы ни двигался дальше технический прогресс – процесс удовлетворения сексуальной потребности в одиночку сексом не является, а является мастурбацией – независимо от количества зрителей и пассивных участников. И изменить принципиально характер процесса может только одно – активное участие в нем партнера.

Дальше мы будем говорить о других формах секса – оральном, анальном, с участием тех самых электромеханических устройств и других приспособлений, но во всех случаях мы будем называть эти действия сексом до тех пор, пока произвольное количество мужчин и женщин будет доставлять удовольствие друг другу разными способами, а не заниматься самоудовлетворением.

Рассматривая вопросы секса, неминуемо приходится описывать те или иные сознательные действия тела, которые принято называть техникой. Говорят, что «природа подскажет», но на практике мужчины и женщины хотели бы иметь более ясные указания, чем может дать некто с ником «Природа» и неведомым адресом и телефоном.

Что в данном случае включает в себя понятие «техника»?

Это, в первую очередь, представление о сексуальных позициях и типах взаимных движений. Желательно также иметь представление о механизмах формирования женского оргазма – чтобы с пониманием и творчески управлять этим процессом, и закономерностях развития оргазма собственного – чтобы регулировать время его наступления в соответствии с ситуацией.

Что касается техники, то последние 10–15 лет изрядно «приподняли» общую «сексуальную осведомленность» – во всяком случае, такое создается впечатление в процессе общения – живого и в Интернете. Не то, чтобы совсем уж была ликвидирована безграмотность в вопросах секса – но ныне она хотя бы имеет мыслимые границы. Благодаря этому любой наш половозрелый соотечественник, который выучил эрогенные зоны женщины, мнит себя «ниндзя по сексу». А те индивиды, которые научились не кончать на 60-м движении, а способны продержаться до 75-го, начинают писать руководства с изложением своей системы пролонгированного оргазма.

Но это вовсе не страшно. Гораздо более неприятным по своим последствиям является факт засилья американских «учебников» по сексу, основными недостатками которых являются:

♦ избыточное внимание к теме самоудовлетворения;

♦ механистическое отношение к сексу как к сумме простых движений человеческих тел – и результату этих движений в виде однозначного физиологического механизма: «От момента введения пениса во влагалище до семяизвержения происходит примерно 60 фрикций.»;

♦ утилитарное отношение к сексуальным взаимоотношениям как к процессу удовлетворения простой физиологической потребности – как еды и мочеиспускания – а «базовые инстинкты» исподволь мстят, если к ним относятся слишком просто;

♦ «торгашеское» отношение к сексу – «ты мне удовольствие, а потом – я тебе, а завтра – наоборот», поэтому даже нормальный секс мужчины и женщины фактически рассматривается как мастурбация вдвоем;

♦ слишком «демократичное» понимание секса, исподволь подменяющее отношения мужчины и женщины – отношением мужчины к собственному члену (или собственному оргазму– семяизвержению) и отношением женщины к собственному клитору[52] (оргазму). Такое отношение к сексу вводит в поле «привычного восприятия» многие заменители секса, которые ещё несколько десятилетий назад открыто назывались «извращениями»:

♦ телефонный или виртуальный секс (хотя бы подразумевающий наличие далекого, но все же живого партнера);

♦ киберсекс – когда в роли виртуального партнера выступает компьютерная программа – и это давно уже не фантастика! У американских психиатров с начала 90-х годов XX века есть даже специальное наименование для больных, страдающих подобным типом зависимости, – кибердилдоники» (cyberdildonics[53]). Подобные псевдоотношения особенно привлекательны для неуверенных и никчемных «в реале» мужчин – ведь послушная электронная партнерша абсолютно управляема и не требует никаких усилий. Любые отношения с живым партнером – сложнее, но это вовсе не тот случай, когда простота во благо.

♦ порнозависимость – когда процесс поглощения возбуждающих материалов и последующего самоудовлетворения становится неуправляемым, навязчивым и необходимым, как алкоголь или наркотик. Это достаточно страшно само по себе, но при этом порнозависимость еще дальше от нормального секса, чем все вышеперечисленное, – потому что понятие «партнера» здесь вообще заменяется на «объект».

Единственное положительное качество этих «либеральных учебников» – в головы нашего народа было вбито понимание того, что надо все же прикладывать усилия, чтобы женщина достигла оргазма. Уже хорошо.

Но секс – это вовсе не определенное количество фрикций в определенной позе для достижения совершенно определенного результата. Это намного больше и намного глубже.

«Критерии эффективности» вашего секса

Для того чтобы понять, как секс превращается из процесса взаимного трения в процесс творения «двое суть одно», надо сначала сменить в мозгу ориентиры.

Для начала: что нужно для секса или хотя бы для сексуального возбуждения?

Для секса нужен сексуальный объект – таков устоявшийся стереотип. Но слова, которыми мы обозначаем отношения, начинают творить и изменять эти отношения. «Объект» – это п. а, нарисованная на стенке в школьном туалете. Этот рисунок может вызывать разные мысли, но никто в здравом уме не будет тыкать членом в штукатурку. Для секса нужен сексуальный «субъект» – т. е. другой живой человек, с которым вместе вы будете переживать момент высочайшего доверия и глубочайшей интимности – сексуальные отношения. Без доверия и интимности секс не является сексом, а остается процессом самоудовлетворения в присутствии другого человека – мастурбацией вдвоем. До понимания разницы между сексуальным объектом и субъектом личности надо дозреть – но именно это понимание является сутью первой смены ориентиров.

Кстати, для большинства женщин эта разница очевидна, для мужчин – нет.

Далее: что является смыслом полового акта, его целью?

Очевидно? Да не очень-то.

Ориентир второй: Большинство мужчин и женщин убеждены, что для мужчины целью полового акта является «кончить» – т. е. пережить мужской оргазм, основным признаком которого является процесс семяизвержения (эякуляции). Вы тоже так думаете?

На самом деле это совершенно неверное представление о цели полового акта.

Быстро кончить, т. е. впрыснуть в самку большое количество бойкой и живой спермы, важно только в том случае, когда вы планируете обзаводиться потомством. При этом нормальный половозрелый мужчина, находящийся в постели с нормальной привлекательной женщиной, способен кончить примерно за 2 минуты. Если мы оставим в стороне все случае, объединенные страшным словом «импотенция» (об этом поговорим чуть позже), от начала процесса возбуждения до разбрызгивания спермы в таких условиях проходит максимум минуты три. После того как кончил, наступает неумолимая сонливость, которая если не переходит в сон, через некоторое время сменяется потребностью весь процесс повторить сначала.

Вопрос – если женщина не кончила за эти 2–3 минуты, пока вы достигали своего удовольствия, то когда её настигнет сексуальное счастье? Пока вы, борясь с сонливостью, будете сонно тыкаться ей лицом в сосок? Или пока вы, взбодрившись чувством долга, будете пытаться извлечь из нее «пламя страсти» самым древним способом – трением?

Могу из собственного опыта сказать – легче всего возбудить женщину, пока сам находишься на пике возбуждения. После того как спала волна желаний, делать что-то не очень хочется – этот факт надо признавать и учитывать.

Простейшее решение – до того, как соберетесь кончать, к удовлетворите женщину. Это должен уметь каждый уважающий себя мужчина. Но опять же – простейшие решения редко оказываются лучшими.

Вернемся к самому процессу – «кончил-не кончил». Если всего действа на две минуты, то из-за чего весь сыр-бор городить? Сунул, кончил и заснул. Однако при сексе «по рецептам Природы» женщина останется недовольной. Что делать?

Признавать, что изначальная установка на мужской оргазм как цель полового акта не правильна. Ошибок несколько: во– первых, незачем торопиться; во-вторых, сам процесс может – И ДОЛЖЕН БЫТЬ не менее приятен, чем его финал. Но самая грубая – третья ошибка – мужской оргазм и семяизвержение не равны друг другу. Вполне возможно пережить оргазм без эякуляции. А семяизвержение без оргазма – нам вообще и даром не нужно! О технике – чуть дальше.

Вывод: Целью сексуальных взаимоотношений мужчины и женщины является получение взаимного удовольствия (и гораздо реже – продолжение рода). Из этого и исходите.

Это к вопросу о втором ориентире.

Третий ориентир очень сильно связан со вторым – быстрее, сильнее, изощреннее. И вот юная пара изо всех сил потеет в обнимку, будто пытаясь трением тел добыть огонь, а извлекают лишь запах паленой резины. Куда торопимся? Когда оргазм подступит, он сам задаст телу ритм, но торопить его можно только ласковыми поглаживаниями, а не тяжелой физической работой в акробатических позах. Чем удобнее и комфортнее – и мужчине и женщине – тем ближе наслаждение. Но лучше вообще об этом не думать – а положиться на вдохновение!

Это касается и количества проделанной физической работы и всяческой сексуальной акробатики – они ни в коем случае не должны быть самоцелью. Не пытайтесь «сделать как в порно» – то, что делается на экране, актеры делают не для собственного удовольствия, а для зрителей – причем, зачастую, для зрителей с очень специфическими пристрастиями. Это тяжелая работа, требующая высокого профессионализма, – что бы вы об это ни думали! В «нормальном любительском сексе» физические нагрузки есть – их не может не быть, но они не ощущаются как физическая работа, а воспринимаются как процесс получения удовольствия. И даже самые предельные нагрузки, протекающие на фоне радостного их восприятия, оказываются уже не предельными. Но сделайте секс обязанностью – и ярлык «супружеский долг» моментально лишит его удовольствия и сделает ужасно утомительным.

Анекдотическая ситуация из нашей жизни. Одна моя знакомая, очень сексуально раскрепощенная девушка, с гордостью рассказывает, что у них с мужем по пятницам обязательно «ночь любви». Вот только в эту субботу у неё поутру болела голова.

– Не выспались?

– Нет, мы нашли в Кама-сутре позу, где женщина стоит на голове.

– И что, было приятно?

– Да нет, но зато получилось.

Теперь несколько слов о сексуальных позициях.

Во-первых, в вопросе о сексуальных позах большинство литературных источников грешат откровенной погоней за количественными показателями. Как-то мне встретилась заметка, что один исследователь насчитал 1008 (не опечатка!) поз. Пусть этот товарищ занимается подсчетами – а я покамест займусь сексом.

По моему мнению, сексуальных позиций очень немного:

• мужчина сверху,

• женщина сверху,

• мужчина сзади,

• на боку,

• сидя,

• стоя.

Все остальное – вариации. Если же считать варианты типа: «женщина сверху, лицом к мужчине, в позе наездницы, стопы развернуты наружу под углом 45 градусов, или развернуты внутрь, колени мужчины согнуты или выпрямлены, женщина прямо или наклонена, руками опирается на колени мужчины или на плечи /или на спинку кровати/ или держится за лиану..», то таким путем можно и 10 000 позиций насчитать. А зачем? Суть-то происходящего реализуется фактически в одной точке – точке соприкосновения тел.

Дело вовсе не в сексуальной акробатике. Бессмысленно, как спорить, в каком алфавите больше букв. Главное не алфавит, а в каком порядке складываются слова.

Так и с сексуальными позициями – в них должно быть удобно, женщина должна нежиться в ваших объятиях, убаюканная теплыми волнами страсти, или скакать, как лихая амазонка, – но в любом случае её телу должно быть УДОБНО. И мужчина не должен считать количество отжиманий, с ужасом понимая, что вторую сотню отжиманий он не осилит – а желанный миг так близок.

ДОЛЖНО быть удобно.

Во-вторых, сексуальные позы не надо менять, как в калейдоскопе. Чтобы мясо хорошо прожарилось, его надо переворачивать время от времени (и кстати – готовить лучше на медленном огне). Чтобы девушка была «в меру прожарена», её нужно переворачивать непосредственно перед тем, как она устанет в этой позе. А для этого девушку надо чувствовать и понимать.

В-третьих, переходы из позы в позу должны быть логичными – и при этом спонтанными, не требующими долгих и подробных многословных инструкций.

Не надо мужскую немногословность превращать в армейские команды. «Налево! Направо! Раком стань!» – может остудить самую горячую женщину. Но и очень нежные объяснения немногим лучше: «Не будешь ли ты, счастье моё, столь любезна, чтобы принять коленно-локтевую позицию, задом на север…»

Слов поменьше – вдохновения больше. Любая «зарегулированность» нормального процесса сексуального общения снижает «накал» удовольствия в разы.

Логичность подразумевает простоту перехода из одной позы в другую. Например, из позиции «наездницы» хорошо завалиться на бок, только девушка при этом должна уже находиться не на корточках, а на коленках – отсюда крепко прижимаем её к себе, чтобы она практически оказалась лежащей на вас, и – на бок! А из получившейся позиции на боку, когда ваш вес давит на бедро женщины, оказавшееся у вас под ребрами, желательно продолжить перекат в положение «мужчина сверху» до того, как у девушки затечет нога или ей станет больно. Но и делать это сразу тоже не стоит.

Точно так же из классической «миссионерской» позиции перебраться на бок можно по-разному, но удобнее всего – сначала задрав женские ноги повыше, а затем, плотно прижав её к себе, просто «одной общей тушкой» перевалиться на бок. Кстати, позиции «на боку» очень хороши для спокойных, неспешных пауз, восстанавливающих дыхание и позволяющих погрузиться в пучину нежных поглаживаний и ласк.

Сам же выбор сексуальных позиций должен определяться:

• анатомическими особенностями партнеров (худобой– полнотой, расположением и размерами половых органов и их соответствием друг другу);

• обстановкой;

• личными предпочтениями – вашей девушке может не нравиться, например, как она выглядит сзади, или она любит видеть лицо своего мужчины в течение всего процесса. А может, у нее именно сегодня вскочил прыщик на попе.

Но первоочередную роль всё равно играют индивидуальные особенности женской анатомии, а если точнее – то типы расположения входа во влагалище.

Существует три типа расположения влагалища, очень сильно влияющих не только на сексуальные предпочтения, но и на сексуальные возможности женщины.

Так, при переднем расположении вход во влагалище расположен спереди, поднят вверх, иногда почти до лобка. Когда женщина стоит, спереди четко видны ее половые губы. Такое расположение встречается примерно у 1/4 женщин, и в нем есть свои достоинства и ограничения. Основным достоинством является близость входа во влагалище и клитора. Это дает то преимущество, что без дополнительных усилий во время секса лицом к лицу происходит постоянная и одновременная стимуляция обеих основных сексуальных зон – клитора и влагалища. Второй плюс – все позы из разряда «лицом к лицу» получаются легко и непринужденно, даже самые акробатические вариации вроде «стоя на коленях друг перед другом». Ограничение состоит в том, что почти все позы из разряда «мужчина сзади» затруднены, а порой болезненны:

• для мужчины из-за большого изгиба члена в этой позиции,

• для женщины – из-за того, что член тычется в переднюю спайку малых половых губ или в переднюю стенку влагалища почти перпендикулярно к ней, а не скользит. Эта ситуация в крайних случаях даже приводит к разрыву передней стенки влагалища!

В случае же наличия у девушки гармоничного размера попки (не говоря уже о попке размером больше среднего) трудности вырастают в разы. Тем не менее, если не стараться «засадить по самые помидоры», а удовлетвориться тем, что пенис погружается едва ли наполовину, травм и дурацких ситуаций из разряда «Ой, он опять выскочил!» можно избежать.

При центральном расположении вход во влагалище расположен по вертикальной оси тела, строго внизу, перпендикулярно, так сказать, «уровню моря». Когда женщина стоит, она кажется почти бесполым существом: и впереди все гладко, и сзади ничего не виднеется. Это расположение встречается у каждой второй женщины. При таком расположении паре доступны практически любые позы. Единственный минус в том, что клитор во время секса не стимулируется «автоматически» и на него нужно обращать внимание отдельно.

При заднем расположении вход во влагалище расположен далеко сзади, сразу под ягодицами. Если ягодицы не отвисают, то при взгляде на женщину со спины он хорошо заметен. Такое расположение встречается у каждой четвертой женщины. В этом случае прекрасно получаются все позы ряда «мужчина сзади», так как член не только не встречает никаких механических препятствий, но может также воздействовать на область точки G и клитора изнутри благодаря плотному контакту с передней стенкой влагалища. При этом позы «лицом к лицу» вовсе не исключаются. При возникновении неудобств надо пошире развести женские ноги и приподнять таз – например, подсунув под ягодицы подушку. Клитор, как и в случае среднего расположения, требует отдельного внимания.

Это о том, что касается анатомии.

Чтобы говорить обо всем остальном, надо немного расширить кругозор и разобраться в механизме женского удовольствия.

Неочевидные истины женского оргазма

Дать определение оргазму?

Это что-то между закатом и ручной гранатой.

М-р Билли Румпанос

Как происходит оргазм?

Ну, про свой оргазм вы, надеюсь, знаете. А женский?

Самая примитивная схема – тыкаем-тыкаем в определенное место, пока – бац! – и он не случится. Так куском янтаря трут об кошку, пока – бац! – не проскочит искра.

Модель примитивная, но в принципе правильная. Если перевести это на язык физиологии, то мы раздражаем рецепторы определенных зон до тех пор, пока их потенциал не окажется достаточным, чтобы вызвать срабатывание нервных центров (как реле), ответственных за оргазм. Кстати, после срабатывания в «реле» остается остаточный потенциал, который облегчает последующие «срабатывания».

Этих центров у наших женщин два (как, впрочем, и у мужчин) – в спинном и головном мозгу. Причем какой из центров главный – в голове или ниже – большой вопрос. Чаще всего речь идет об их совместной работе, а вот все нарушения этой деятельности связаны с тем, что один из центров мешает работе другого. При этом избыточная работа мозга (коры больших полушарий) может «сбить» этот тонкий механизм, однако и события «внизу», – например, боль или просто укус комара в пятку, окажет точно такой же эффект.

«Работа» нижнего центра заключается в обеспечении «физических» составляющих женского оргазма – прилив крови к половым органам, мышечные сокращения стенок влагалища, раскрытие шейки матки, а зачастую и работа мышц живота и диафрагмы, вызывающие изменения дыхания, иногда – подергивания мышц ног или даже всего тела. Этот же центр обеспечивает «набор» приятных ощущений физического плана – тяжесть и тепло внизу живота и т. д. Эти ощущения в большей степени понятны мужчинам, потому что мы, в отличие от женщин, переживаем свой оргазм преимущественно физически.

Кстати, те интересные случаи, когда женщины принимают «Виагру», связаны с усилением именно «физического компонента» женского оргазма. Большинству ощущения понравились! Можете и вы уговорить свою девушку. Для женского организма «Виагра» совершенно безвредна, а эффект можно получить буквально «космический»! Кстати, опубликован ряд методик, где именно прием «Виагры» используется для вызова у женщины ПЕРВОГО в её жизни оргазма.

«Верхний» центр занимается другими делами – он в этот момент регулирует кровообращение, гормональный фон и обеспечивает женщину ощущениями «эмоционального» плана, которые действительно делают её счастливой. После «правильного» оргазма с правильной секрецией в мозгу психоактивных веществ женщина должна переживать ощущение эйфории, успокоенности, счастья, глубокой всепоглощающей любви. Это происходит в результате взрывного выброса в мозг серотонина, эндорфинов, фенилэтиламина. Это химия мозга – и ответственен за нее именно «верхний» центр.

Но не всё всегда в человеческом организме работает хорошо – поэтому оргазм оргазму рознь. Один может дарить неповторимые физические ощущения, а другой – способность летать и творить.

Женщина бывает удовлетворена и без достижения оргазма – если её эмоции во время секса и так находились на «высшем накале». Более того, около V современных женщин НИКОГДА не переживали оргазма. Более 1/2 женщин свой первый оргазм переживают в возрасте 25–28 лет. Менее 10 % женщин переживают оргазм регулярно, ещё меньше – при каждом половом акте. Поэтому, если не хотите, чтоб вас угостили «фальшивкой», – старайтесь в меру. Иногда лучше удовольствоваться скромными результатами, чем пытаться час за часом достигнуть недостижимого оргазма.

У каждого из этих центров свои «кнопки управления».

По большому счету, всё, что мы до сей поры рассматривали в этой книге, обращалось к «верхнему» центру. В некоторых случаях этот самый «верх» дает очень интересные результаты – рассказы о том, как девушки кончают в машине на высокой скорости, во время прыжка с парашютом, при поцелуе знаменитости или при выигрыше в рулетку, – это всё из этой серии – встречается в природе, но не часто. И довольно об этом.

В поле зрения большинства популярных изданий по сексу попадают как раз точки управления «нижнего» центра – почему-то принято считать, что внешние, физические признаки оргазма важнее. Это, кстати, ещё один отзвук «американской школы секса».

В связи с этим рассматривают клиторальный, вагинальный и анальный оргазм – и снова легкий поклон в сторону дедушки Фрейда. По большому счету, механизм внешнего проявления всех трех одинаков – с легкими отличиями, связанными с «местом доступа». Чего уж точно не хочет научный люд, так это признавать и тем более объяснять два менее известных, реже встречающихся (по разным причинам) и не менее восхитительных, с точки зрения ощущений, оргазма – оральный (это, к примеру, когда девушка во время минета сама переживает оргазм) и вызванный раздражением точки G[54].

Мы сейчас рассмотрим основные заблуждения относительно механизма получения женщиной удовольствия в процессе банального «тыкания» членом в отверстие, предназначенное для этого природой. Об остальных видах – в главах, посвященных анальному сексу и «шалостям пальчиком».

Основная ошибка несведущего люда и газетных сексологов в том, что они неправильно называют «действующих лиц». В большинстве руководств написано, что сексуальное возбуждение нарастает в результате возбуждения чувствительных окончаний во влагалище. И народ «по умолчанию» понимает – рецепторов, реагирующих на прикосновение и расположенных в слизистой оболочке влагалища. А вот и нет!

Запускает влагалищный оргазм раздражение мышечных рецепторов, которые реагируют на сжатие мышцы и её растяжение, т. е. главным для оргазма является не ощущение «поглаживания», и даже не «сильного трения», а ощущение растяжения и сжатия.

Этот «умный» факт имеет ряд практических выводов – и мы к ним сейчас подойдем.

Сами рецепторы слизистой влагалища вообще мало что чувствуют – это предохранительная мера природы против слишком сильной боли в родах. Практически единственная зона, чувствительная к прикосновению, расположена по задней стенке в нижней трети влагалища. Там у нерожавших девушек можно почувствовать приятную складчатость – будто «стиральная доска» в миниатюре. При половом акте в классической «миссионерской» позиции эта зона возбуждает самую чувствительную зону члена – область уздечки и лучше всего возбуждается сама.

Более глубокая часть влагалища имеет настолько редкие рецепторы, что женщина с трудом определяет структуру предмета, находящегося во влагалище. Остальные зоны, способные реагировать на прикосновение, – на малых и больших половых губах, между ними и вокруг ануса.

Что нам дает знание этих фактов?

Во-первых, большинство женщин не чувствуют, в презервативе или без него вы занимаетесь сексом. Поэтому любые возражения из серии «мне не нравится с резинкой» объективно могут относиться только к заминке, связанной с надеванием этого приспособления, – или к желанию забеременеть. В первом случае превратите действие в игру с красивой и ароматной резинкой (можно даже устроить целое юмористическое представление – и проблема снимется). Во втором случае, если вы не собираетесь делать детей и платить алименты – рвите когти от этой бабы!!! Есть ещё третий – экстремальный и опасный вариант: так, за последние годы прошли несколько уголовных дел, где судили женщин, которые умышленно, из мести, заражали мужчин венерическими заболеваниями и СПИДом. Причем в каждом из таких дел фигурировали десятки пострадавших! Так что – презерватив forever!

Во-вторых, основные ощущения женщина получает от стимуляции мышц и рецепторов «у самого входа». Оно, конечно, прикольно – дотянуться членом до матки. Но, по большому счету, ничего, кроме поглаживания мужского самолюбия, мы этим не достигаем. Этот факт касается и использования разного рода «фигурных» презервативов – с пупырышками, рубчиками, усиками и т. д. Чтобы получить впечатления от их использования (причем мужчине от них ни горячо, ни холодно, это все для девушки), применять их надо там и так, где их могут почувствовать и оценить. Вывод: фигурные презервативы – для «игр у входа». Кстати, ещё лучше для «игр у входа» всякого рода кольца, надеваемые на член. Они же и ограничивают глубину введения при слишком длинном члене – и приятно и полезно!

В-третьих, женщине надо периодически говорить, как восхитительно вы чувствуете себя внутри нее – потому что она этого уверенно не чувствует. И это почва для очень частого женского переживания, которое редкие девушки решаются обсудить со своим мужчиной. Исключение составляют экземпляры, занимающиеся «вумбилдингом» – накачкой и развитием влагалищных мышц. Они, конечно, «этим местом» орехи не колют, но могут многое. Именно благодаря навыку сознательного контроля этих мышц они четче чувствуют ваши движения, быстрее и лучше достигают оргазма.

В-четвертых, когда пытаетесь девушку «пощекотать пальчиком», ищите ту самую складчатость на задней стенке, либо зону, близкую к точке G [55]. И не забывайте щекотать половые губы. Складчатость после первых же родов естественным путем исчезает. А то, что вы можете нащупать на её месте, вполне может оказаться рубчиками от швов после родовых разрывов. Эти рубчики – вообще не чувствительны!

В-пятых, механизм «клиторального» оргазма и механизм мужского оргазма предельно близки – потому что «запускаются» с рецепторов одного типа. Соответственно, та сила и частота, с которой вы себя дергаете за член, чтобы кончить, будут достаточно близки к тому, с чем надо подступать к женщине. Вы можете быть уверены, что усилие, которое вызовет боль на вашем члене, девушке вероятнее всего тоже не понравится. Основные «переменные величины» вашего секса – скорость и силу контакта – вполне можно «отсчитывать» от собственных приятных ощущений. А дальше – уже по ситуации.

Остальные практические выводы связаны с особенностями «мышечного» восприятия. Мышечные рецепторы реагируют и «нагоняют потенциал оргазма» либо на сокращение собственной мышцы, либо на её растяжение. Мышца здесь всего одна – лонно-копчиковая с двумя мощными отделами, образующими мышечные кольца вокруг входа во влагалище и ануса. Именно эта мышца и именно эти «кольца» «играют» во время женского оргазма.

Вы уже догадываетесь, о чем пойдет речь дальше?

Правильно – работать надо с ритмичными растяжениями этой мышцы. Ритм, понятно, очень важен. Разумность растяжения – тоже очень важный фактор. Дело за малым – что и куда тянуть?

Тянуть надо в меру и в любую сторону, куда тянется.

В этом же факте кроется ответ на старый вопрос: «Какой член лучше – длинный или толстый?»

Однозначно – толстый! Понятно почему?

Лучший орган – достаточно толстый, чтоб раздвинуть мышцы на входе, но не вызывая их излишнего напряжения. Хорошее качество – наличие у члена «талии»: перепада толщины между головкой и корнем члена. Лучшая глубина введения – та, на которой перепад «шире-уже» достигает максимального значения. Отсюда – отличное действие на женское настроение коротких движений «у самого входа». Головка члена вводится до самого широкого места и выводится. Очень бодрит!

Практические выводы:

Во-первых, процесс «туда-сюда-обратно» никто не отменял, но он обязательно должен сочетаться с процессом «шире– уже, толще-тоньше». Оргазм при анальном сексе достигается тем же способом – «игрой на сфинктере», а не натиранием задницы изнутри.

Во-вторых, прием «скобка» (пальчик во влагалище – пальчик в попке), при котором пальцы сжимаются, ритмично сдавливая промежуток между двумя отверстиями, а сами отверстия слегка растягивая, работает отлично! Главное, чтобы девушка не дергалась при первом прикосновении к анусу. И потом – не надо сразу глубоко лезть. Достаточно, чтобы между большим и указательным (большим и средним) пальцами оказались именно мышцы сфинктеров. Когда она перестанет бояться вашего пальца в её попке, можно думать и об анальном сексе – если есть такое желание. Во всяком случае, если вы будете начинать уговоры, то это значительно проще делать тогда, когда девушка не боится хотя бы пальца в том месте.

Кстати, на «скобку» особенно хорошо откликаются взрослые женщины, причем чем «жестче» этот промежуток, тем сильнее ощущения.

В-третьих, разведение ягодиц, поглаживание паха, просто прижимание женских бедер к себе натягивают ту самую лонно-копчиковую мышцу, автоматически повышая её чувствительность. Что и требовалось! Кстати, девушки с хорошей «растяжкой» и хорошим тонусом мышц промежности обычно хорошо и быстро кончают при «традиционном» сексе – из-за хорошей чувствительности этих мышц.

Есть ещё три неочевидных факта. Первое – каждый последующий женский оргазм вызывается легче, чем предыдущий. «Поймали волну» – не останавливайтесь, пока есть силы! Второе – обычно после оргазма следует очень короткая пауза, во время которой женщину раздражают прикосновения к «основным» эрогенным зонам – особенно клитору и соскам. Они становятся слишком чувствительными – как и головка члена сразу после оргазма. Но уже через несколько секунд женщина снова «в настроении» продолжить сексуальную игру. Третье – самые «звездные» женские оргазмы протекают абсолютно идентично мужским: после мощной разрядки женщина блаженно откидывается, замолкает и моментально удовлетворенно засыпает – как и бурно кончивший мужчина.

Над этим разделом продвинутым пользователям девайса «женщина» рекомендуется поразмыслить на досуге – если они с уровня «продвинутый пользователь» планируют двигаться к квалификации «пользователь изощренный».

Мужской оргазм – тогда, когда надо!

На самом деле большого секрета в умении оттягивать момент «окончательного удовольствия» нет.

Это как езда на велосипеде – разучиться невозможно, но сначала надо все-таки научиться.

Принцип простой.

И у мужчин и у женщин «центр оргазма» в мозгу «двухслойный» – один в коре головного мозга (и он вполне доступен волевому контролю), другой – вегетативный, замкнутый на рефлексы спинного мозга и сознанием практически не управляемый, но зато реально зависимый от конкретных физических действий.

Контроль над оргазмом возможен как снизу, так и сверху. Снизу – проще, сверху – изощреннее.

Контроль «снизу» сводится к ряду простых методов. Во– первых, снижение чувствительности члена путем применения анестезирующих гелей и смазок. Работает отлично, но процесс слабо управляется. Очень подходит для нервных юношей с преждевременной эякуляцией. Только тем надо ещё пить бром – а то некоторые кончают сразу при виде задранной юбки. Кстати, преждевременная эякуляция – это одна из форм импотенции и, вполне возможно, требует серьезного лечения. Если такая беда приключилась, она вряд ли пройдет сама собой.

Подобным же образом действует плотный презерватив для анального секса (или два – один на один – для обычного). Метод примитивный и никакого включения мозгов не требующий.

Два последующих метода требуют некоторых навыков контроля собственного состояния. Для этого надо научиться определять «точку невозвращения» – т. е. тот момент времени (а точнее – тот уровень возбуждения), после которого остановиться уже невозможно. Увы, мне известен лишь один способ определения «точки невозвращения» – экспериментальным путем, и лучше всего – в индивидуальном порядке. Надо для себя точно определить тот комплекс ощущений и самочувствия, после которого «дороги назад» уже нет. Это – тестовая отметка. Её надо запомнить и прочувствовать.

Дальше – проще простого. Во время увлекательного процесса глубокого общения, чувствуя, что вот ещё совсем немного – и все, прижимаем кончиком пальца точку посередине промежности, сразу у корня члена. Не сказать, что действует с эффективностью ручного тормоза, но накал возбуждения сбивает сразу. Потом можно продолжать – секунд 15–30 вы выиграли почти без потери темпа.

Третий способ опирается на то же самое ощущение – «ещё толчок и всё!». При достижении этого состояния, постепенно (на протяжении 3–5 движений) снижаем темп до полной остановки. Можно даже на несколько секунд извлечь член – только старайтесь им не касаться тела партнерши и постельного белья. Через несколько секунд можно продолжать.

Внимание: резкую остановку организм может расценить как «финальный толчок» – и все усилия по контролю за происходящим пойдут прахом.

Все другие варианты реализуются «через голову» и требуют разной выраженности навыков самоконтроля и развитой воли. Ничего экстравагантного в этом нет, но вот так «сразу и без всякой подготовки» получается далеко не у всех.

Самый простой из «верхних» способов – переключение внимания: можно начать тупо считать движения (в отличие от овец при засыпании, работает надежно!) или вернуться мыслями к прошедшему дню и рабочим проблемам. Последнее чревато – можно так погрузиться мыслями в заботы, что не только «отодвинется» оргазм, но и пропадет эрекция. «На работе – о бабах, с бабой – о работе.» – более дурацкого времяпрепровождения надо поискать!

Другой способ требует более высокого уровня самоконтроля – но технически более прост. Так как я нигде не читал описания точно такого способа, могу считать его авторским – но в основе его лежит мое увлечение йогой и цигуном.

На самом деле, простого волевого усилия вполне достаточно, чтобы остановить семяизвержение и пережить «сухой» оргазм. С точки зрения энергетики организма такой оргазм предпочтительней. И если после обычного секса вы ощущаете приятное утомление и расслабленность, то после секса с «сухим» оргазмом вы переживете не менее приятные ощущения – но без слабости, вялости и сонливости. Наоборот, вы будете ощущать себя переполненным энергией. Кстати, поэтому «сухой» оргазм не рекомендуется «на сон грядущий» – когда вы занимаетесь сексом для того, чтобы расслабиться и заснуть. Заснуть будет трудно – мозг и организм будут требовать действий!

Как я уже говорил, технически это предельно просто. При достижении «точки невозвращения» вы чуть-чуть снижаете темп движений, чтобы не пропустить нужный момент. И в тот момент, когда вы уже готовы «выстрелить», выдыхаете, одновременно подтягивая вверх и напрягая промежность. Все это может сопровождаться моментально представляемым (встающим перед глазами) образом «перекрывания» мочеиспускательного канала. Вы переживаете все чудесные моменты своего оргазма – но всухую!

Мне кажется, что даже работа промежности и воображаемые образы излишни и просто помогают поймать нужный настрой. Чем чаще вы применяете этот навык, тем легче он вам удается. «Сухой» оргазм плохо реализуется на пьяную голову, при сильной усталости и нервозности.

Пробуйте – и получится!

Ритм, скорость и усилие

Чтобы найти нужный ритм при пребывании «внутри», не надо быть гением телепатии. В связи с тем, что мужчины и женщины принадлежат к одному биологическому виду, очень велика вероятность того, что ритм «всунул-высунул», приятный вам, будет подходить и вашей женщине. Один совет – не начинайте сразу с предельно быстрого темпа. Лучше начать с медленных движений, томительность которых будет пределом вашей способности сделать это ме-е-едленно. Опять же – это вариант, а не аксиома. Бывает, что наоборот, начать надо предельно страстно и энергично – чтоб женщина воочию ощутила, как сильно вы её желаете. А медленно будет во «втором подходе».

Постепенно ускоряйте темп. Сделать «слишком быстро» в конце вам не удастся – упоминание о беспредельности женских желаний со времен «Сказки о Золотой Рыбке» стало «общим местом». Сделайте так быстро, как сможете.

Крайне важен ритм движений. Вариаций бесконечное множество. Главное, «фрагмент» с определенным ритмом должен быть достаточно длительным для того, чтобы девушка начала если не постанывать, то хотя бы дышать ему в такт. Это значит – пробрало!

Ритм может убыстряться и ускоряться, замирать и подлаживаться к музыке, которая сопровождает ваш секс. Кстати, секс в темпе и ритме «металла» получается обычно грубоватым, а в ритме классических произведений может оказаться скучноват – хотя, это, конечно, не касается «Чардаша» и «Танца с саблями»! Лучше всего «задают» ритм незамысловатое «диско» и клубная танцевальная музыка – но это дело совместных вкусов. Здесь громадное поле для экспериментов. «Милая, а теперь мы сделаем это в темпе сальсы.»

Отдельный инструмент – сочетание ритма движений и глубины введения. Поверхностное проникновение сменяется уверенным глубоким движением до самого «не могу» и снова – три-четыре дразнящих движения у самого входа: раз-два-ТРИ-И, раз-два-три-ЧЕТЫРЕ, раз-два-три-четыре– ПЯ-Я-ЯТЬ. Лучше движение чувствовать как музыкальный ритм – но можно и просто отсчитывать этот ритм «про себя». Особенно это полезно в случаях, когда вы собираетесь вот-вот кончить, а «по сюжету» ещё рановато. В этом случае счет как «переключение мозга» выступает нормальным средством отвлечения внимания и поможет «затянуть» процесс.

Об этих тонкостях мы уже говорили в предыдущем разделе.

Вот, в принципе, и весь набор базовых сведений о нормальном сексе. Элементов немного, а наслаждение – бесконечное!

Теперь несколько слов о неприятных моментах.

Несколько слов об импотенции

Есть такое правило – «о драконах – ни слова», но без поминания неприятных моментов нам все же не обойтись. В жизни любого мужчины есть несколько эпизодов сексуальной слабости, которые настоящий мужик:

А. Пытается скрыть и никому в этом не признается!

Б. Считает постыдным фактом своей биографии.

Болеть гриппом не постыдно. Постыдно не уметь от него избавляться и оказываться беспомощным в «океане соплей». Проявлять слабость в постели – не стыдно: это бывает с каждым. Стыдно не уметь «выкрутиться» из этой ситуации с помощью хотя бы рук. И вдвойне стыдно после такого эпизода закопаться в самоанализ до действительной импотенции.

Так вот, об импотенции – в очень многих случаях у мужиков «не встает» в ситуации, когда реально не хочется – а импотенции нет и в помине! Но, исходя из ложно понятой мужской гордости, «хотеться должно». И женщина эта не твоя, и пахнет от неё не возбуждающе, и ситуация – с бумажными стенами гостиницы и незапирающейся дверью. Но наше мифологическое сознание шепчет: «Настоящий мужчина всегда хочет! Ты же должен показать себя мужчиной!». Чистой воды миф и никто никому ничего не должен, но в случае «несостоявшейся измены» поселяется в голове червячок – почему же не встал.

А потом не встает с женой, которая уже 12 лет ложится спать в бигудях. Всё: импотенция! И приходит такой мужичок ко мне на лечение. А я ставлю себя на место такого мужчины и думаю, что мне в такой ситуации тоже бы не сильно хотелось. Все осложнения, которые возникли после «несчастного случая», имеют единственную причину – мнительность.

И это чистая правда! Очень многие случаи «импотенции» имеют именно такую природу – тревожно-мнительную.

Но мнительность «косит» только здоровых мужчин, что нынче большая редкость! Чтобы быть хоть примерно справедливым, надо сказать, что в 75 % случаев в своих сексуальных проблемах мужик виноват сам – алкоголь, курево, наркотики, толстое брюхо и жирная жопа. Тестостерон производится в процессе мышечной работы – подъем кружки пива ко рту работой не является.

Любой мужчина в ситуации сомнения в собственных «мужских способностях» моментально становится мнительным. Достаточно 3–4 неудач, следующих буквально подряд, чтоб этот «опасный стереотип» стал устойчивым и опасным для потенции. И во всех случаях «мнительной» импотенции однозначно виновата женщина!

Избавить себя от этого страха (а от «неудач» не застрахован никто) достаточно просто двумя «подручными» способами. Первый из них – буквально ручной: 10 мегабайт порнографии и чуть-чуть ручной работы. Второй – еще проще. Восемь часов крепкого и здорового сна без алкоголя накануне – и способность заметить, что поутру член затвердел.

Если обе пробы положительны – то все дело не в вашем организме, а в скучных и уже не возбуждающих обстоятельствах вашей жизни.

Как вы будете свою жизнь менять – вопрос вашего личного предпочтения: можно сменить женщину – или стереотип отношений с прежней, влюбиться в собственную жену[56] или нанять «реализатора продажной любви». Причем в случае появления другой женщины все то же «мифологическое сознание» обязательно находит вину мужчины. Очень редко говорится о том, что женщина, потерявшая привлекательность для мужчины, который уже много лет рядом с ней, – сама в этом виновата! Она считала, что этот мужчина «по умолчанию» ее собственность, а штамп в паспорте будет обеспечивать ее пожизненной привлекательностью. Ошибка по всем позициям! Мужчины, питающие отвращение к своим женам, и жены, которых передергивает при мысли о сексе с собственным мужем, – виноваты обычно в одинаковой степени!

Именно бегством из ситуации «постылого» секса и являются импотенция (которая частенько навещает честных мужей стервозных жен) и разного рода непонятные и неизлечимые женские «воспаления» (которые навещают верных жен нелюбимых мужей).

Понятное дело, я сейчас говорю о ситуации «псевдоимпотенции» у здоровых мужчин.

В некоторых случаях при переутомлении может «отключаться» сексуальная функция. Это лечится, как любое другое проявление переутомления:

• адаптогены (женьшень, элеутерококк, маралий корень, лимонник, пантокрин[57]),

• витамины (лучше поливитамины с микроэлементами),

• успокаивающие препараты – желательно растительного происхождения (на уровне банальной настойки валерианы – чтобы наладить спокойный и глубокий сон),

• рациональный и здоровый режим труда и отдыха.

Ну а то, что у алкоголика и наркомана в конце концов не встает член – так это природа выключает из размножения субъектов, в головах которых запустилась программа на самоуничтожение. С точки зрения сохранения человечества как биологического вида таким субъектам лучше не плодиться.

Жаль, что во многих случаях эта программа запускается поздно.

Кстати, в ситуации, когда в голове поселяется червячок страшного вопроса «встанет – не встанет», а предстоит и так волнительная ситуация первого свидания и первой постели, стоит запастись чем-нибудь вроде Виагры или ее «родственников»: Левитры и Сиалиса.

У нас в народе по поводу этих препаратов до сих пор ходит масса заблуждений. И о том, что один раз приняв эти таблетки, без них уже потом не сможешь обойтись. И о том, что в результате нападает «сексуальное бешенство» и «падает крыша». Крыша не падает, голова ясной остается, привыкания не возникает – да и сама эрекция появляется только в случае (как пишут в аннотациях) «адекватной сексуальной стимуляции». А вот такое приятное свойство «Левитры», как сохранение эффекта в течение как минимум 36 часов, позволяет, вернувшись домой со свидания или из командировки, приятно удивить жену и снять все её подозрения самым эффективным и приятным способом.

Глава 13 Оральный секс

Минет – это когда женщина занимается любовью только с твоим членом.

Что такое оральный секс, я пояснять не буду – это очевидно. Не очевидно то, что у этой «медали» тоже две стороны.

Маленький мальчик за столом спрашивает своих родителей:

«Мама, папа, а что такое минет?». Родители переглядываются,

и мама решается: «Это, сынок, когда в рот берут.»

– Дура! – прерывает отец. – Мы же сына воспитываем!

Минет – это когда в рот дают!

В этом анекдоте отец семейства продемонстрировал редкую для мужчин способность увидеть «разницу гендерных позиций». Респект ему! Обычный российский мужчина положение с существованием в природе отношений орального секса периодически воспринимает так однобоко, что поднимается до уровня анекдота.

– Сказала своему, что мечтаю проснуться от орального секса.

И что?! Просыпаюсь оттого, что он мне х. в лицо тычет!!!

bash.org.ru

Продвинутый пользователь должен понимать, что в сексе нет и не может быть одностороннего удовольствия: и мужчина и женщина должны получать и дарить радость. Причем, по большому счету, это касается не только секса, а отношений мужчины и женщины вообще. Способность дарить радость – неисчерпаемый ресурс, и если вы дадите больше, чем получите, от вас не убудет. Пытаться строго соблюсти баланс – глупо, лучший способ – доставлять столько удовольствия, сколько сможете. Не надо экономить и оставлять «на потом». И стратегически очень хорошо, если женщина считает, что она получает больше, чем дает.

Так вот, оральный секс – это не только минет: должно быть и женщине немного счастья под нерусским названием «куннилингус». Соответственно нас по ходу изложения должны заинтересовать два момента – во-первых, как научить женщину видеть прелесть минета и находить в этом удовольствие и, во-вторых, как должен выглядеть оральный секс в исполнении мужчины.

Сейчас женские журналы полны статьями, основное содержание которых сводится к изложению технических моментов и двум тезисам:

• Минет – это то, что способно сделать мужчину на 20 минут счастливым.

• Минет – лучший способ управления мужчиной: «Плохо себя ведет – останется без слад. БЕЗ МИНЕТА!»

Не хочу «с порога» отметать эти тезисы, но в свое время мне попалась на каком-то форуме отличная фраза: «Ценность отсоса изрядно преувеличена!». Готов под ней подписаться! Но!!! Не в наших интересах разубеждать женщину в том, что минет – это средство управления мужчиной. Пусть попытается управлять именно этим способом. Пусть пытается подольше! И долго-долго ждет результата. Пытается снова и снова. Это отличная мотивация!

С точки зрения «включенности» женщины в этот процесс можно сказать:

• Она делает минет.

• Она делает минет хорошо.

• Она делает минет с желанием доставить вам удовольствие.

• Она делает минет, получая от этого удовольствие.

К минету первой степени можно принудить. Минет второй степени можно выпросить. Минет третьей степени нужно заслужить. Женщина, способная на четвертую степень минета, – либо редчайшая счастливая находка, либо венец творческого процесса гармоничных сексуальных отношений. Такую женщину надо заслужить перед Богом или создать самому!

Как добиться от девушки орального секса

Начну с заявления, которое многие девушки назовут излишне смелым: ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ МИНЕТ. Некоторые ещё об этом просто не знают.

По ходу этой книги я уже не раз заявлял вещи, за которые «феминистически продвинутые» дамочки с удовольствием послали бы меня на костер. Более того – эти тезисы я обосновывал и доказывал, за что они с удовольствием послали бы меня на костер снова. Обосную я и тезис о любви женщин к минету – секунду терпения!

Факт первый: мужчины и женщины принадлежат к одному и тому же биологическому виду.

Факт второй: все человеческие младенцы и все взрослые индивиды (пусть не так явно) – всё тянут в рот. Это и жевание карандаша, и обкусывание ногтей, и курение, и просто посасывание пальца. Сюда же – обжорство вообще, семечки-чипсы и прочие «навязчивые жевалки» и т. д. И даже поцелуи! Эти или другие модели орального поведения – обращения к рецепторам рта для улучшения настроения или получения удовольствия – присутствуют в том или ином или в нескольких видах сразу в поведении каждого взрослого человека независимо от его пола, возраста, вероисповедания, духовного роста, уровня воспитания и материального благосостояния.

Факт третий: Каждый мужчина с удовольствием прикладывается губами к груди своей (и с ещё большим удовольствием – не своей) женщины не потому, что это нужно или должно, а потому, что это приятно. Грудь – это наиболее «выдающийся» и заметный признак женской сексуальности.

И меня хотят уверить, что женщине не хочется прикоснуться губами к самому заметному «признаку мужественности» своего мужчины?!

Что же мешает? А мешает «подселённая» идея, которой не место между мужчиной и женщиной, лежащими в одной постели. Кто-то решил, что «подобная сексуальная практика унижает женщину и оскорбляет её достоинство». Или, как красиво сформулировала проблему уже не раз цитированная на страницах этой книги «Первая стерва России» Евгения Шацкая: «Как взять в рот и остаться принцессой?».

Все остальные разговоры – о вкусе, запахе, плохо открывающемся рте и затекающей шее – не являются причинами на самом деле, а представляют собой явление, в психологии называемое рационализацией – внешне разумные объяснения мотивов своего поступка, вызванного совершенно иной причиной. Особенно когда эту самую причину признавать не хочется.

Некоторые женщины и сексуальные позиции типа «мужчина сзади» считают унизительными. Обычно до тех пор, пока первый раз с громким воплем не кончат, стоя в позе лобстера. После этого данная сексуальная позиция перестает быть нежелательной.

С мозговым тараканом по кличке «Унизительный Минет» надо бороться подобным же способом! Облегчает эту борьбу то, что врожденное желание поцеловать член – естественное, а тараканы всех сортов – незваные гости.

Причем самый простой способ оказывается и самым эффективным. Способ состоит всего из двух шагов. Шаг первый – создавать такие сексуальные отношения, при которых у женщины не может возникнуть и намека на впечатление, что от нее требуют больше, чем готовы ей дать. Особенно болезненно на это реагируют девушки, только начинающие сексуальную жизнь, – и это не критерий возраста, а критерий «сексуальной опытности» и даже – «сексуальной мудрости». Шаг второй – просто попросить.

Если у вас не хватает на это смелости, есть обходные пути – но они всегда длиннее. В любом случае в их основе должен лежать принцип «положительной мотивации» – женщина должна захотеть сделать это.

Внешние факторы – совместные просмотры соответствующей видеопродукции[58] и разговоры о сексе вообще и оральном сексе в частности – создают обычно только нужный «ход мыслей». Кстати, есть некоторое количество реальных фактов, которые стоит сообщить девушке, которую мысль о минете пока не вдохновляет:

• минет как лицевая гимнастика предотвращает развитие «морщин скорби» (складок в углах рта) и дряблости шеи, предупреждает развитие ангины;

• мужская сперма содержит громадное количество биологически активных веществ, которые снимают воспалительные и инфекционные явления в полости рта, улучшают процессы регенерации кожи и слизистых, улучшают эластичность кожи лица и груди;

• мужская сперма содержит гормон тестостерон, который всасывается прямо в полости рта (как валидол и нитроглицерин) и обладает анаболическим действием – быстро и резко стимулирует иммунитет и восстановительные реакции (в том числе – заживление ран), улучшает внимание, реакцию, увеличивает силу и выносливость мышц. В натуральном виде является единственным естественным допингом, запретить который не в силах ни один Олимпийский комитет – что активно и широко используется во всех женских видах спорта самым простым способом – «глотай!»;

• кроме всего, тот же самый тестостерон ускоряет обмен веществ, успешно «пережигая» лишние калории.

Пусть поразмыслит на досуге. Но для того, чтобы мысль воплотилась в действие, ситуацию обычно надо подтолкнуть.

Положительная мотивация отлично формируется по ходу секса – просто расположитесь рядом с девушкой так, чтобы, приоткрывая глаза во время короткого перерыва в ваших ласках руками и губами, она отлично видела ваш член. Главное – чтобы ей в этот момент было очень хорошо! В конце концов, в приступе благодарности, она прикоснется губами к этой восхитительной штуке!

Обязательно старайтесь, чтобы в те моменты, когда девушка ещё несмело прикасается к вашему члену губами, ей было очень хорошо! Нежно ласкайте грудь, бедра, попку, клитор – до чего дотянитесь в этом положении. Это очень важно для выработки правильных сексуальных привычек у вашей девушки!

Рефлекторное программирование минета

Чтобы девушка и в дальнейшем охотно исполняла минет, у неё надо в буквальном смысле слова выработать условный рефлекс «минет = приятно». В её прекрасной головке должен сложиться комплекс ощущений, который в словесном эквиваленте звучит примерно так: «Когда я беру в рот член моего мужчины, мне самой очень хорошо, я сильно возбуждаюсь…». Дальше может следовать что-либо типа «… потому что в этот момент я ощущаю свою власть над этим мужчиной», или «.потому что мне нравится дарить ему удовольствие». Не важно – любая формулировка, следующая за «потому что» – это всего лишь рационализация условного рефлекса «минет – это приятно». Рационализация – это иллюзия, не имеющая значения. Главное – присутствие нужного условного рефлекса.

У самцов и самок вида Homo sapiens условные рефлексы вырабатываются быстро и эффективно. Это видовая особенность, выработанная эволюционным процессом. Для самых тупых экземпляров 4-5-кратное повторение оказывается вполне достаточным. В большинстве же случаев рефлекс закрепляется в течение 2–3 повторений. Техника «условных рефлексов» в отношениях мужчины и женщины работает не только в отношении минета и широко применяется обеими сторонами. Более успешно в паре «мужчина-женщина» технику условных рефлексов применяет тот из партнеров, кто умнее и последовательнее. Посмотрите на себя со стороны – а вам ваша девушка не успела привить парочку «полезных рефлексов»?

Факторы, позитивно влияющие на выработку условного рефлекса:

• Кратность – т. е. между эпизодами, формирующими рефлекс, должна быть короткая временная пауза – чтобы детальная память о предыдущем эпизоде не угасла до следующего. Встретив девушку через полгода, можете быть уверены в том, что она помнит, как хорошо как-то раз вам вместе было. Но не более того.

• Длительность – период выработки и периодического подкрепления рефлекса должен занимать определенный промежуток в жизни женщины. К примеру, выработка рефлекса может занимать от 3 до 7 дней, с дальнейшим еженедельным подкреплением на протяжении неопределенно длительного срока отношений. 5 эпизодов в течение 4–6 часов – это всего лишь яркое воспоминание, рефлекса не формирующее.

• Позитивное подкрепление – каждый эпизод у девушки должен ассоциироваться с ярким комплексом положительных ощущений: телесных, слуховых (не молчите – ей тоже нравится слышать, что вам сейчас хорошо), эмоциональных, чисто словесных (не забывать!!!).

Рефлекс, долго не востребованный или в течение длительного времени положительно не подкрепляемый, обязательно угасает! Возобновить его потом проще, чем выработать заново, но все равно требует определенных усилий.

Обязательно пропишите в своей голове разницу между «делать минет» и «трахать в рот»! В первом случае – девушка активно выполняет ею же задуманное, а вот во втором. И кстати, когда вы самостоятельно пытаетесь двигаться во рту у девушки, шансы, что очень чувствительная часть вашего тела близко познакомится с её зубами, значительно возрастают!

Рефлексы на отрицательном подкреплении (боль, обида, унижение) вырабатываются быстрее и являются более стойкими, чем рефлексы на позитивном подкреплении (нежность, ласка, поддержка)!

Это касается не только секса – один поступок из серии «отрицательных подкреплений» может просто «стереть» отношения, построенные на многолетних (!) позитивных стимулах. Это про нас, мужики: «Грехи их пишут на металле, заслуги – чертят на воде.». Поэтому будьте крайне осторожны с «отрицательными стимулами» – хотя рефлекс «нельзя!» во многих случаях вырабатывать можно и нужно!!!

Факторы, негативно влияющие на выработку условного рефлекса:

• Понимание того, что идет процесс выработки условного рефлекса, включает у девушки такие агрессивные механизмы, что возникает большая опасность для вашего члена, в этот момент находящегося у неё в зубах.

• Отрицательное подкрепление – получение вместо положительных ощущений отрицательных вырабатывает рефлекс отвращения к минету. Отсутствие позитивного подкрепления является отрицательным подкреплением. Шаблон «рот открой – отсоси – утрись – спим» является грубым отрицательным подкреплением и работает на одной девушке только один раз в жизни, вырабатывая стойкое отвращение к минету. Этим вы не только лишаете удовольствия себя, но и не оставляете практически никаких шансов тому, кто у этой женщины будет после вас. И как назвать такого «пользователя»?!

Отрицательным подкреплением также является явное или не явное избегание прикосновений к её губам после минета. Кстати, обычно после даже краткого эпизода орального секса губы у девушки буквально раскаленные! Невероятной температуры получаются поцелуи! Тем же, кто ищет необычных ощущений, советую попросить свою девушку сделать минет «горячими губами» – с чашкой горячего чая или глинтвейна в руках. Очень запоминается! Но, возвращаясь к теме «отрицательных подкреплений минета»: запомните, любой намек на унизительность этого действия – грубое отрицательное подкрепление!

Думаю, стоит специально перечислить ряд действий, которые на этапе выработки данного рефлекса будут действовать как отрицательное подкрепление:

• Не надо рассматривать женщину во время минета – еще успеете полюбоваться, когда она перестанет стесняться этого действия.

• Не надо пытаться засовывать глубже, чем она это делает.

Борьба с рвотным рефлексом требует навыка и тренировки – дайте ей время. И вообще, меньше самостоятельных движений – девушка и так старается, не мешайте!

• За голову не держать ни в коем случае! Да и вообще стараться не сковывать её свободу движений – не прижимать к стене, не садиться на грудь.

• Если вы не сумели сообщить женщине (словами, охами– ахами, стонами) как вам хорошо и какое удовольствие она вам доставила – грубое отрицательное подкрепление.

• На первых порах лучше в рот не кончать.

• Сексом вообще предпочтительнее заниматься с чистым телом. Оральный секс предъявляет самые высокие требования к чистоте.

• Аккуратней с формулировками – лучше попросите «поцеловать», чем «отсосать» или «сделать минет». И еще одно – вспомните, что мы говорили о смене ориентиров. Рассматривать минет как отдельный акт – ни до, ни после которого ничего нет – большая ошибка. Оральный секс не может и не должен происходить «сам по себе» – разве что как «пикантное исключение». Ласки сменяются проникновением, которое перемежается эпизодами ласк языком и губами и снова и снова. Вы можете уговорить девушку довести «ласки ртом» до «самого конца» или она сама захочет «побаловать» вас этим – но в любом случае это либо финал длинной сексуальной игры, либо один из актов этой пьесы. Кстати, начало прямо с минета не исключается – причем это очень сильно возбуждает девушку. Как уговорить – вопрос техники и ситуации. Ну а проще всего – для любителей простых решений – доставить девушке удовольствие первым.

О чем разговор отдельный.

Поцелуи ниже пояса

Чем выше интеллект – тем ниже поцелуй! Несмотря на то, что практика «поцелуев ниже пупка» ныне достаточно часто встречается, мужской таракан по кличке «Унизительный Куннилингус» жив, широко распространен и здравствует. Именно поэтому тема практически не обсуждается, а следовательно – нет обмена живым опытом на пути к совершенству. Дамы на форумах в обсуждении техники минета гораздо более откровенны.

Техника в действительности очень проста – щекотание языком тех самых зон, которые мы рассматривали как обильно снабженные рецепторами, чувствительными к прикосновению: клитор, внутренняя поверхность больших половых губ, малые губы и пространства между ними. Обычно мужчины начинают ласкать и целовать женщину в области пупка, опускаясь затем ниже, к внутренней части бедер, наружным и внутренним губам и к области, расположенной вокруг влагалища. Торопиться здесь нет никакой нужды – пусть она с нетерпением ждет, где же будет следующий поцелуй.

Подбираться к «этому месту» можно с разных сторон – со стороны живота или бедер – сомкнутых или разведенных.

Проведите языком снизу вверх по сомкнутым губам, раздвиньте их. Все очень спокойно, нежно, неторопливо.

Кончиком языка вокруг, прикоснитесь к клитору, снова вокруг.

Клитор можно возбуждать движениями вверх-вниз, а можно – круговыми. В этот момент хорошо, если ваша рука, лежащая у нее на лобке, двинется вверх, плотно прижимая ладонь к коже. Это действие, аналогичное освобождению головки мужского члена – и, аналогично, освобождает клитор. Помните, стремительный и легкий язык доставляет женщине гораздо больше удовольствия, чем медленное подробное облизывание. Вы же её не подмываете – вы её ласкаете!

В принципе, все банально просто – и легче сказать, чего делать не надо, чем описывать эту простую технику.

Основные ошибки

Уткнувшись лицом в женскую промежность, не пытайтесь быть слишком оригинальным – не надо пытаться щекотать клитор носом, а во влагалище влезть подбородком. Особенно – небритым. Если не представляете, каково это – проведите головкой члена по металлической щетке. Запомнится надолго! Но, кстати, как-то раз такие острые ощущения я испытал, проехавшись членом по женскому лобку, бритому 2–3 дня назад. Имейте в виду – такое случается и из самых лучших побуждений!

Работают язык и пальцы: это удачно сочетается. При этом пальцы могут гладить и проникать во влагалище и анус, раздвигать, подставляя языку новые места. В этот момент, кстати, самое время для приема «скобка» – тем более что стекающая слюна (пусть, пусть течет) облегчает проникновение пальцев. Пальцы могут открывать клитор и прижимать его. Да мало ли ещё на что может толкнуть мужская фантазия! И вообще – это один из лучших комплиментов для мужчины – «изобретательный любовник»!

Кстати, несмотря на то, что многие пособия пишут о технике куннилингуса как исключительно о технике языка, клитор можно и сжимать губами и посасывать. Секрет – в чувстве меры. И размерах – клитор обычно или маленький, или очень маленький. И не пытайтесь его вытянуть силовым способом! Не получится.

Кстати, работая языком, не надо раскачивать головой. Ваши уши, трущиеся о бедра, отвлекают девушку от гораздо более интересной работы вашего языка. И хотя девушки способны делать одновременно несколько дел, обычно позже выясняется, что все эти дела сделаны одинаково плохо. Пусть сосредоточится на самом главном! Кстати, руки в этот момент тоже пусть не сильно привлекают к себе внимание.

Разговаривать за столом непристойно. Разговаривать во время «ласк языком» глупо. Сказать что-либо в этот момент внятно невозможно, а если поднять голову, то процесс становится прерванным и ненужным. И раздражает. Женщину, конечно, беспокоит как у нее там, внизу – и на вид, и на вкус, и на запах. Но рассказать, что там все восхитительно, можно и чуть позже. Ради ТАКОГО случая она, так и быть, подождет с расспросами.

Так же, или даже сильнее, раздражает женщину непродолжительность этого процесса. Мужик ткнулся туда-сюда носом, почавкал: «Ух, ты! Ты уже такая мокренькая! Ну, поехали!!!» – и прыгает сверху. Если вы что-то делаете, делайте это хорошо. Хоть поцелуи вверх, хоть поцелуи вниз – не терпят суеты и поверхностного отношения. Просто представьте, что женщине нужно сначала сосредоточиться на том, что вы там делаете, потом начать получать удовольствие от того, что вы делаете, и хоть сколько-нибудь минут этого удовольствия получить. Если вы эту последовательность примерите на себя, то поймете, что в жалкие 30 секунд вы бы никак не уложились, да и в пару минут тоже. Думаете, ей уже хватит?

Не надо останавливаться на достигнутом и на единственном известном вам месте вокруг клитора. Любые непрерывные ласки на клиторе (и неважно, насколько они нежные и умелые) вскоре становятся неприятными, раздражающими и даже болезненными. Демонстрируйте широту., гм, «взглядов» здесь не скажешь. Ну, пусть так – высокую и изобретательную подвижность языка. Хорошо «переключать» акцент ощущений с клитора на то, что делают в этот момент ваши пальцы («скобка», соски) и обратно. Переключения «туда– сюда» поднимают «градус женщины» до небес – доводите её до вершины, останавливайтесь и начинайте сначала. Вам ведь некуда торопиться?

Когда она начинает извиваться, положите ладонь на лобок или живот, а вторую руку – на бедро или грудь. Плотно удерживая извивающуюся девушку, вы не будете промахиваться и не дадите ей остыть.

– Милый, сними очки, ты царапаешь мне клитор.

– Милый, надень очки – ты лижешь ковер.

Не торопитесь давать ей возможность кончить, пока она не будет умолять: «Не останавливайся.». Если минет – путь к сердцу мужчины, то куннилингус – однозначно путь к сердцу женщины.

Несколько замечаний о наиболее частых «недоработках»:

– Большинство мужчин дотрагиваются до клитора слишком мягко и нежно. На него нужно ощутимо надавливать языком, не лизать, а скорее массировать. Ещё важнее – делать это ритмично, и чем ближе к финалу, тем быстрее, используя в основном кончик языка.

– Ласки на клиторе неприятны только после оргазма. В остальных случаях можно дразнить женщину, переключаясь на другие зоны, но это может вызвать и раздражение, если партнерша уже почти кончила, а вам вздумалось продемонстрировать исключительную технику.

– Практически все лесбийские игры построены на оральных ласках в сочетании с ритмичным введением во влагалище пальцев или предметов. Не слишком удобно, но результат в виде оргазма – практически 100-процентный.

Возникает закономерный вопрос об обоюдных ласках и, естественно, о позе 69. Могу сказать, что поза 69 – увлекательный и насыщенный ощущениями вариант сексуальной игры. Но если в конце сеанса орального секса вы планируете кончить сами или довести до оргазма свою девушку – ищите более удобное положение. Практика показывает, что можно бесконечно долго ласкать и получать удовольствие, но для того, чтобы кончить, надо сосредоточиться на чем-то одном.

Единственное, что надо обязательно сказать в конце этой главы:

Оральный секс только тогда хорош по-настоящему, когда оба партнера полностью доверяют друг другу и полностью принимают для себя возможность ласкать партнера ртом. Если один из партнеров не приемлет этой практики для себя – по любым: моральным, этическим, этническим или религиозным мотивам, – он не вправе этого ожидать или требовать этого от другого. У этой пары оральный секс просто не входит в «сексуальный репертуар».

Глава 14 Анальный секс

Мальчик, девочка, – какая, в попу, разница…

В первоначальном плане книги этой главы не существовало. Не то, чтобы я был противником подобного рода сексуальных взаимоотношений, просто данная тема казалась мне малозначимой. Но мой редактор уже на этапе разбора структуры книги указал на то, что «проблема анального секса» очень активно обсуждается в Интернете и на страницах периодических изданий и наверняка заинтересует наших читателей. Более того, сложилась странная тенденция считать, что сексуальные отношения без «анала» – не совсем полноценные отношения. Такая вот странная мода! И как-то вечером, вернувшись после целого дня пребывания в Налоговой инспекции, я сел и на «едином дыхании» написал эту главу, прекрасно понимая, что в это время я нахожусь весь во власти атавистической ярости! Итак, глава, российским чиновникам посвященная!

Каждому явлению должна быть причина, и анальному сексу – в том числе. Лично мне как мужчине в голову приходят только 4 причины для анального секса:

• если это нравится и нравится именно это (и то, как психолог, я бы рекомендовал серьезно разобраться в себе – почему);

• если мужчине слишком свободно во влагалище – говоря циничным языком простого народа, ситуация по типу «карандаш в стакане»;

• если у кого-то уже был опыт анального секса – а у вас не было (сексуальное любопытство);

• если требует реализации инстинктивное желание унизить или подчинить женщину (хотя бы на время секса). Этот атавизм, доставшийся нам от наших обезьяньих предков, подчас бурлит в крови и у современного человека. А у обезьян доминирующая Альфа время от времени трахает в зад молодых самцов – чтоб знали свое место! И это буквальный акт, а не фигура речи.

Не пытаясь никому навязывать свое мнение, я достаточно подробно просмотрел ряд форумов, посвященных вопросам секса, и нашел еще три обоснования, которые упоминаются достаточно часто, но, на мой взгляд, выглядят абсурдно:

• Анальный секс – это признак большого доверия. Этот довод повторялся со столь различных позиций, что я в конце концов запутался – кому и какого доверия. То ли со стороны девушки, которая позволяет трахнуть себя в зад и надеется, что это сделают нежно. То ли со стороны мужчины, который польщен оказанным ему доверием трахнуть свою девушку в попку нежно… На мой взгляд, гораздо большее доверие женщине мы оказываем во время минета, когда член оказывается в опасной близости от ее зубов.

• Анальный секс как секс, от которого не беременеют. Тоже довод не из самых убедительных. Во-первых, бывает что всё же беременеют. Во-вторых, анальный секс в плане передачи любых инфекций – хоть банальных, хоть специфических, – гораздо опаснее обычного. Анальным сексом настоятельно рекомендуется заниматься в презервативе – даже для постоянных пар. А при наличии презерватива тезис о предохранении от беременности снимается автоматически.

• Анальный секс – как заместительный секс во время менструального кровотечения. Здесь я, не боясь прослыть ханжой, могу категорически заявить, что во время месячных заниматься сексом противопоказано! Не зря все известные религии на это время накладывают жесточайший запрет на отношения с женщиной. Как писал К. Кастанеда, «женщине в это время открывается щель между мирами» – и лучше её в это время не трогать! Все, что пишет наша материалистическая медицина о вреде секса во время месячных для женского организма, сущая ерунда по сравнению с тем, чем это грозит мужчине с позиций энергетических и магических. Еще раз для непонятливых: СЕКС С ЖЕНЩИНОЙ ВО ВРЕМЯ МЕСЯЧНЫХ НАНОСИТ ВРЕД МУЖЧИНЕ! Не буду глубоко вдаваться в обоснования. Всего один факт – самое надежное «приворотное зелье» – 3-7-9 капель менструальной крови в красном вине. Тантрические ритуалы с менструальной кровью в исполнении непосвященных – игры обезьяны с гранатой!

Интересное наблюдение нашел у уважаемой Евгении Шацкой. Она считает, что мужчины, предпочитающие анальный секс, являются скрытыми или латентными гомосексуалистами. И партнерш часто подбирают похожих на мальчиков – без груди и попки. Всё может быть.

С женской позиции интерес к анальному сексу провоцируется все тем же сексуальным любопытством. Говорят, что каждая женщина хотя бы дважды в жизни пробовала анальный способ сексуальных контактов. Первый раз для того, чтобы узнать, что же это такое, а второй раз – выяснить, что же другие находят в этой гадости. Тем не менее достаточно большое количество женщин действительно находят в этом удовольствие, и это факт.

Некоторые женщины идут на это просто потому, что не могут отказать своему мужчине. О подобном типе отношений мы писали. Если это сексуальный эксперимент – всё вполне нормально. Если это постоянная практика, в которой женщине приходится «переступать через себя», – то такие отношения никуда не годятся.

Самая редкая и самая, если так можно сказать, «уважительная» причина для выбора женщиной анального секса как регулярной модели сексуальных отношений – это так называемая дистопия полового чувства, при которой рецепторная зона, вызывающая оргазм, смещена от клитора и влагалища к анусу. Считается, что это врожденная особенность строения и женщина в этом случае ведет наиболее полноценную сексуальную жизнь с учетом её анатомического строения.

Пожалуй, это все мыслимые причины.

Но тема нашей книги такова, что мы однозначно поддержим позицию мужчины, мучимого желанием и любопытством, и начнем готовить женщину к этому ещё не изведанному ею ощущению. Если женщина уже пробовала и категорически «против» – это проблема, за которую просто лучше не браться. Найдите другой объект для экспериментов.

Как склонить девушку к анальному сексу

Любое дело можно сделать хорошо – а можно плохо, и обычно это требует одинакового времени. Секс – вообще дело тонкое, а анальный секс – и того хуже: из всех видов сексуальной деятельности в глазах современной женщины он окружен самым пугающим ореолом. Мужчина, собирающийся впервые попробовать, какова его дама «с другого фасада», должен быть осторожен, как ежик, по ошибке оседлавший кактус.

Поэтому любая спешка в этом тонком деле будет категорически вредна. Создается впечатление, что девушки первого анального секса боятся даже больше, чем просто первого секса, и это надо принять как факт. И подходить с этим предложением так, как вы подходили бы к девушке с предложением первого секса в её жизни – нежно, настойчиво, но осторожно.

Если неправильно поднять тему, то этот страх только усилится. А что происходит, когда мы пугаемся? Страх или тревога, или ожидание чего-то неизвестного всегда заставляют напрягаться сфинктер прямой кишки. Эта автоматическая реакция предохраняет нас от обескураживающего казуса в момент стресса. Напугайте девушку – и вам не удастся просунуть к ней в задницу и волоса!

Делать девушке подобное предложение надо так, чтобы она ответила: «Да!»

Дождаться момента, когда девушка уже замерла в ожидании, что сейчас вы, как обычно, страстно войдете в нее, и сказать: «А как насчет попробовать сегодня в другую дырочку?» – очень плохое начало! Первая реакция девушки – страх! Она думает, что вы собираетесь это сделать прямо сейчас! Ведь все, что вам нужно для этого, – всего лишь «отклониться от первоначального курса» на несколько сантиметров.

Другое плохое начало – спросить, был ли у нее опыт анального секса. Так ей становится ещё страшнее: если она скажет «нет», то «анальная девственность» может придать этому процессу в глазах мужчины ещё большую притягательность и он станет более настойчивым. Если она скажет «да», то это почти означает «зеленый свет» для мужчины – независимо от того, хочет она этого в данный момент или нет.

А когда женщина усиленно начинает думать, как бы ей выразить столь «дипломатически» сложные мысли, её сексуальные желания начинают таять, как мороженое на раскаленной сковороде.

Что бы она ни сказала – секса она уже не хочет. НИКАКОГО! Причем это уже не зависит от того, что она уже однажды пробовала «другой дырочкой» и ей не понравилось, или она сегодня не спокойна за состояние собственного кишечника. Один неправильный подход – и испорченный вечер!

Прямая дорога к исполнению желаний

Для начала надо определить, насколько девушка вообще расположена к ласкам сзади. Если не расположена, то это расположение надо будет создавать. Будьте ласковы и внимательны – и все получится! Женщины, как кошки, чрезвычайно любопытны! И хотя бы «из любопытства»[59] хоть разок вы можете добиться своего. Главное – чтобы вы были к этому готовы!

Одно из самых досадных недоразумений в жизни: вы почти без сил после прекрасной бурной ночи и под утро ваша девушка заявляет: «Давай попробуем анал.»

Вам, надеюсь, понятно, что анус и зона вокруг него являются эрогенной зоной. Вокруг него – в данном ракурсе – это попа. Хотите когда-нибудь попробовать свою девушку анально – ласкайте её попу. У разных девушек чувствительность одних и тех же эрогенных зон разная – этим девушки и отличаются (конечно, не только этим – но и этим тоже). Начните гладить ягодицы вашей девушки – и следите за реакцией. Если она напрягается и плотно сдвигает их – вам предстоит длинный путь. Если же расслабляется и с удовольствием принимает вашу ласку, – самый сложный момент уже пройдет!

Нежно проведите кончиком пальца по ложбинке между ягодицами сверху вниз. Она пытается зажать ваш палец? Переворачивается на живот по мере того как ваша ласка движется ниже и «глубже»? Отлично!!!

Общий алгоритм действий таков же, как и в случае с минетом.

Шаг 1 – создание и закрепление устойчивой связи «палец в попке = приятно». Технология достаточно подробно описана в разделе «Рефлекторное программирование минета». Прием «скобка» здесь также очень приветствуется. Чем больше нежных ласк эта зона будет получать регулярно – руками, языком, от скольжения головки члена при объятиях сзади – в перерыве между ласками или при пробуждении – тем лучше.

Шаг 2 – подтверждение доверия. Женщина должна доверять вам полностью и быть уверенной в том, что вы НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОТИТЕ ПРИЧИНИТЬ ЕЙ БОЛЬ, а также в том, что вы умеете держать «в узде» свои «животные порывы». Для анала это крайне важно. Кстати, обсужденные нами техники «игр у входа» очень способствуют выработке подобных убеждений.

Шаг 3 – предложение «на обсуждение» или «желание на перспективу». Не приставайте к женщине с предложением «Давай прямо сейчас!». Дайте ей время на размышления.

Шаг 4 – всесторонняя техническая, теоретическая и моральная подготовка женщины (см. далее). И – не умничайте! Если у вас есть опыт анала – лучше не признавайтесь: начнутся расспросы «где, когда и с кем». Если нет – говорите честно и не смущаясь, что нет, но очень хотите испытать это именно с ней!

Шаг 5 – в день, когда она согласится, не оплошайте! Анал требует абсолютной эрекции!

Новых вам ощущений!

Мифы анального секса – тезисы для вводного инструктажа женщины

Если пытаться соблюсти хотя бы видимость объективности, то с точки зрения анатомии и физиологии вхождение мужского члена в «коричневый глазок» не представляет никакой катастрофы. Что касается размеров – тут даже не надо экспериментировать. Достаточно предложить женщине, испуганной или оскорбленной этим предложением, хоть раз, вставая с унитаза, взглянуть на размеры того, что она оставила на белом фаянсе. Согласен, грубо. Но размеры и форма этого как раз и определяются размерами прямой кишки.

Бытующие в разговорах и на форумах мифы и легенды красочно живописуют разрывы и неимоверную боль, после которых женщине неделями невозможно сходить в туалет. Это чаще всего объясняется как раз таки неумением и незнанием правильной техники движений и излишним напором мужчины. Дорвавшись до заветного момента «вперед-назад», даже самый интеллигентный мужчина теряет тонкий налет цивилизации и начинает долбиться как молодой бычок, изо всех своих силенок. Чтобы допустить мужчину к подобному испытанию его выдержки, ему действительно надо доверять.

О технике чуть дальше, но и самой женщине надо помнить: первый рефлекс на введение – желание сжать отверстие потуже. Это большая ошибка! Именно эта ошибка вызывает большинство «сексуальных травм» при анальном сексе. Поэтому женщину к анальному сексу надо готовить трояко: морально, технически и теоретически. А если ещё и стимулировать материально.

Кстати, контролировать сфинктер прямой кишки женщины умеют гораздо успешнее, чем тот же сфинктер влагалища – хотя бы потому, что это приходится делать чаще и с самого раннего детства. О других нюансах самого действа поговорим чуть позже.

Следующий миф чаще встречается в специальной литературе, чем в бытовых разговорах. Многие исследователи при упоминании анального секса пускаются в рассуждения об «инверсии полового чувства», «дистопии[60] рецепторного поля» и прочей умной ерунде.

Если говорить об анатомии и физиологии женского естества, то чувствительность клитора, влагалища и ануса обеспечивается одной и той же группой нервов. Более «острые» ощущения женщина получает с того участка тела, с которого привычнее или просто удобнее. Почему одни чешут за ухом указательным пальцем, а другие средним? Потому что у них по-разному расположены нервы или просто так привычнее? Здесь принцип то же самый: нет никакой веской анатомической причины для того, чтоб организм разобрался, нажатием на какую «кнопку» был вызван этот конкретный оргазм. Дело привычки и личного предпочтения. Однако стопроцентно можно гарантировать, что ласки преддверия влагалища и преддверия ануса одинаково хороши.

Если уж зашла речь о механизмах получения оргазма, вспомним, что большую роль в этом играют ритмичные раздражения мышц влагалища. Но сфинктер ануса – такая же часть лонно-копчиковой мышцы, как и сфинктер влагалища.

Те же рецепторы, те же нервные стволы. И оргазм должен быть очень похожим!

Разница между аналом и нормальным сексом в том, что при анале практически полностью отсутствует тот приятный компонент женского оргазма, который создавали рецепторы половых губ, складчатости и точки G. Если оргазм «с влагалища» смешанный – созданный сочетанием тактильных и мышечных ощущений (от 20/80 до 50/50 – в зависимости от чувствительности и техники), то анал – почти 100 % мышечный – все ощущения создаются «плотным наполнением».

Многие женщины получают удовольствие, вводя в этот момент собственные пальцы себе во влагалище. Возможность именно руками (а это самый информативный источник сведений об окружающем мире после глаз) ощутить в себе желанного мужчину многого стоит!

Техника анального секса: инструкция для женщин

• Женщина, впервые решившаяся на анальный секс, должна понимать, что именно она делает и как это будет происходить.

• Женщина, у которой есть признаки геморроя, трещин заднего прохода или воспалительных заболеваний прямой кишки, на провокацию под названием «анальный секс» поддаваться не должна ни под каким видом – чтобы потом об этом долго не жалеть!

• Женщина должна обсудить со своим мужчиной, что он будет делать и в какой последовательности.

• Женщине не стоит ничего вводить в себя без смазки – т. к. собственной смазки в анусе, в отличие от влагалища, нет. Смазка должна обязательно быть либо на водной основе (а ещё лучше – специальная для анального секса), либо на основе силикона. Использование любых жировых смазок не рекомендуется из-за того, что современный латекс, используемый для презервативов, теряет прочность от вазелина и других жиров и может просто порваться. Совсем без смазки приступать к анальному сексу категорически не рекомендуется.

• Вначале стоит попробовать ввести один-два пальца, а уж потом – собственно мужской член.

• Использование презерватива желательно даже с давно знакомым постоянным партнером – попавшая в кишку сперма может вызвать раздражение слизистой и легкое жжение. При этом надо выбирать специальные презервативы для анального секса – они более прочные, т. к. рассчитаны на более плотное вхождение. К тому же безопасности никогда не бывает много.

• Абсолютно недопустимым действием является «игра в шашки» – «белая клетка, черная клетка». Либо – либо. Надо или менять презерватив – или отправлять мужчину в ванную. Микрофлоры влагалища и прямой кишки очень различаются и не уживаются вместе. Локальные конфликты между разными сообществами микроорганизмов чреваты воспалениями.

Главное правило для женщин: ни в коем случае не напрягаться и не зажиматься!

Техника анального секса: инструкция для мужчин

• Для первого опыта девушку желательно поставить в классическую коленно-локтевую позицию и прогнуть в спинке до пределов возможного – в идеале, – положить грудью на бедра. Любая другая поза будет доступна позже. То, насколько аккуратно и правильно вы «обработаете» её в первый раз, и обеспечит вам возможность этого самого «потом»…

• Даже с постоянной партнершей желательно использование презерватива – лучше специального, для анального секса. Речь идет уже не о предохранении, а о том, что из-за плотного вхождения очень легко повредить уздечку или получить надрывы крайней плоти – даже при достаточном количестве смазки. А занесенная при этом инфекция будет излечиваться долго и неприятно.

• Нужно правильно прицелиться. Понятно, что с выбором отверстия после принятого решения ошибки уже не будет. А вот с направлением может случиться оплошность, потому что здесь есть своя хитрость – вводить надо не просто «сзади по направлению к гландам», а так, чтобы член был направлен в сторону пупка – это связано с S-образным строением прямой кишки. Упорствуя в этой ошибке, можно причинить травму.

• Прежде чем приступать, девушку надо возбудить до пределов возможного и обязательно при этом использовать область вокруг ануса: как угодно – пальцами, ладонью, языком.

• Обязательно обильно нанесите смазку – лучше в процессе предварительных ласк, не заостряя на этом внимания. В процессе нанесения смазки пальчик с каждым движением все глубже и глубже проникает в анус – но не глубже чем на одну фалангу. Ряд руководств почему-то пишет о введении мизинца – какой смысл? Он не многим тоньше указательного, но зато указательный сильнее и точнее в своих движениях.

• Дайте девушке несколько секунд, чтобы разобраться со своими ощущениями, добавьте ещё немного смазки (это тоже слегка успокаивает девушку) и попробуйте ввести уже два пальца – лучше средний и указательный. Медленными и ласковыми движениями руки успокойте девушку, помогите ей расслабиться. Введение – на одну фалангу. Пальцем другой руки в этот момент можно ласкать её клитор.

• Извлеките пальцы и снова добавьте немного смазки, не жалея её и для зоны вокруг ануса. Если смазка уже капает и стекает – не страшно. Если сейчас все пройдет плохо, она вам больше не понадобится.

• Приступая к собственно введению, плотно прижмите головку члена к анусу (точно направляя её рукой), а потом разведите ягодицы руками, чтобы четко видеть, что делаете. Кроме того, разведение ягодиц натягивает лонно-копчиковую мышцу и приоткрывает анус. Некоторое время ничего не делайте в этом положении, дайте девушке время на расслабление.

• Очень медленно продавите головку через сфинктер, ни в коем случае не прикладывая избыточной силы. Почувствовав, как сфинктер плотно охватывает член пониже головки, остановитесь и дайте девушке время, чтобы привыкнуть к новым ощущениям, удивиться отсутствию ожидаемой боли и расслабиться.

• Медленно начинайте двигаться. При «уплотнении контакта» останавливайтесь и давайте девушке время на расслабление.

Два главных правила анала: не жалейте смазки и давайте девушке паузы на расслабление.

Главное правило для мужчин и женщин:

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СДЕЛАТЬ КАК В ПОРНО!

Глава 15 Секс ручной, инструментальный и затейливый

Самая прогрессивная идея в области индустрии развлечений – это разделение человечества на два пола.

Янина Ипохорская

Мануальный секс

Технологии «оргазма ручной работы» не совсем логично рассматривать после нормального секса – я не представляю себе хорошего досексия и секса без приложения рук. Где лежит граница между ручными ласками и «ручным сексом» – мне до сих пор неведомо. То, что началось как ласки, в любой момент может превратиться в отличный оргазм.

Но для последовательности изложения нам приходится всё это рассматривать отдельно, а уж потом вы самостоятельно будет собирать это в собственный салат.

Ручной, или мануальный секс с точки зрения неких «приемов» надо делить на клиторальный и «точечный» – нацеленный на точку G.

Шаловливые пальчики

Как свидетельствуют исследования психологов и сексологов, «баловать себя пальчиком» девочки в большинстве своем начинают так же рано, как и мальчики, и не теряют интереса к этому занятию до очень и очень зрелых (чтоб не сказать – перезрелых) лет. Поэтому женщинами написана масса слов для мужчин о том, какие ласки они хотели бы получить от мужских рук. Фантазерки!!! Так, как они это описывают, женщину может ласкать или другая женщина, или она сама себя. Мужчина этого не понимает, потому что он этого не чувствует. Нам такой рецепт не подходит.

Поэтому, когда девушка пытается вам объяснить, как и где ей будет приятно, очень внимательно отнеситесь к информации «где» и спокойно пропустите мимо ушей «как». Лаская себя, девушка постоянно имеет «обратную двухстороннюю связь», т. е. «мозг-палец-клитор» и обратно «клитор-мозг-палец». У вас такой связи нет, поэтому вы обязательно будете промахиваться и не угадывать с силой и скоростью, если будете копировать её «технику». Даже если вам удастся повторить то, что она делает сама с собой, это будет на порядок хуже, чем «hand made» её собственного производства. Вам нужна совершенно другая техника, которая не будет требовать столь точного прицела, как её пальчики на её собственном теле. Если девушка настаивает «Сделай именно так!», то надо ей мягко объяснить, что мужчина не «инструмент оргазма», а его творец. То есть не пассивный участник происходящего, типа «вибратора с речевым управлением», а ласкающий её любовник, и вся интрига происходящего именно в вашей свободной инициативе и творческом подходе.

Первый и самый простой технический прием для мужских пальцев называется «вокруг клумбы» — в честь старого анекдота про гинеколога, который по телефону объясняет дорогу к своему кабинету «вокруг клумбы», не вынимая другой руки из пациентки… Выполняется прием предельно просто – указательным или средним пальцем проводим несколько раз снизу вверх между губок. Это легкое щекочущее движение достаточно быстро раздразнит девушку, ваш палец увлажнится и станет скользить значительно легче. Если влаги недостаточно – запустите пальчик поглубже. Но все – легко-легко…

И теперь начинаем создавать ритм: снизу вверх до клитора – не торопясь, кружок пальчиком вокруг клитора – с той же скоростью. Снова снизу вверх – два-три круга, и так далее. Движений снизу вверх становится все меньше, а движения «вокруг клумбы» – все быстрее и сильнее. И до победного конца! Не самый изощренный прием, но практически безошибочный.

Частая ошибка: почему-то, когда речь заходит о работе пальчи– ^ ками, мужчина старается или держать руку «паучком», опираясь на кончики других пальцев, или рука вообще висит в воздухе. Но так и рука быстро устает, и скорости пальцам не хватает. Гораздо лучше, когда ладонь лежит на лобке, да и предплечье на животе тоже не лишнее – плотный контакт только создает дополнительную стимуляцию. Лежащая ладонь, кроме того, снижает количество «попаданий мимо» по мере того, как скорость движений увеличивается. Если вы совсем не уверенны в точности своих движений, то «вокруг клумбы» можно выполнять двумя пальцами (средним + указательным), чтобы головка клитора терлась в ложбинке между конечными фалангами пальцев. В таком положении – не выскользнет!

Второй прием ближе к тому способу, которым большинство девушек любит себя. Ласкающий палец в этом случае «играет» на клиторе строго по вертикальной линии. Варианта два: или «палец гитариста», цепляющий клитор при ходе вверх и «пропускающий ход» при движении вниз, или сильное потирание вверх-вниз. Второй вариант мне лично никогда толком не удавался. Видимо, для того чтобы при «ходе вниз» капюшон клитора не напрягался и не вызывал болезненных ощущений, его надо чувствовать так, как чувствует сама девушка. Именно этот вариант девушки обычно «предлагают» испробовать на них. Секретом второго варианта является и оптимальное увлажнение – смазки должно быть в меру для скольжения, но достаточно для того, чтобы при скольжении на клитор (и именно на него) передавалось достаточно серьезное усилие.

Даже если вы гитарист мирового класса, вам не удастся превзойти по скорости вибратор. Поэтому и не старайтесь. Лучше умеренно быстрый темп достаточно долго, чем скоростное трепетание пальцами в течение десятка секунд.

Третий прием – «выдаивание» клитора. Берем клитор сверху двумя пальцами – большим и указательным или большим и средним – и начинаем… Движение по принципу и даже по ритму очень похоже на то, как вы обходитесь с головкой собственного члена. Это та самая техника, при которой клитор и надо рассматривать как «женский эквивалент» мужского члена. Со всеми вытекающими последствиями – в виде аналогичного копирования скорости и усилия. Единственная разница – размер и, соответственно, длина движения. Одно замечание – достигнуть оргазма женщине этим путем достаточно сложно, но как «вступительный» вариант – очень хорошо.

Окончательный вариант выглядит как произвольное чередование всех трех приемов, перемежающихся щекотанием, поглаживанием, раздвиганием и прижиманием. Количество вариантов неисчерпаемо…

Точка с непроизносимым названием

Судя по тому, как большинство публикаций о точке Графенберга описывают сложность её обнаружения, можно быть точно уверенным – они написаны женщинами. Точно та же история, что и с техникой ручной стимуляции клитора: информация подается с «опорой» на женское ощущение тела и поэтому мало что может сказать мужчине. Моя уверенность в «женском почерке» публикаций основывается именно на том, что речь идет о трудностях и сложностях доступа: женщине самостоятельно добиться оргазма с точки G так же затруднительно, как мужчине отыметь себя в задницу.

А вот с позиции мужчины добраться до этой самой точки с непроизносимым названием гораздо проще и вообще никакой проблемы не представляет. Техника проста как апельсин и носит циничное название «средний палец».

Но сначала несколько слов об этой странной точке. Есть три разных мнения о точке Графенберга:

• Точка G – это место, где проходят нервы, идущие к клитору.

• Точка G – это скопление клеток, аналогичных тем, из которых у мужчины формируется предстательная железа («второе сердце мужчины») с соответствующими нервами.

 Точка G – мифическое явление, не существующее в природе!

По большому счету, анатомическое строение точки G никакого значения не имеет. Но мужчина, который ловко и быстро её находит, обязательно вам скажет, что оргазм с этой «пусковой площадки» получается феерический!!!

Найти её очень просто. Правильно выполненный прием «средний палец» буквально «по умолчанию» приводит кончик пальца в нужную зону. Выполняется прием следующим образом: из положения «ладонь на лобке» средним пальчиком аккуратно раздвигаем губки и вводим палец максимально глубоко. Потом загибаем палец «крючком» кверху так, будто пытаемся кончиком пальца придавить клитор к основанию ладони. И начинаем ритмично придавливать! Все банально просто!

Как в известной рекламе – «всё дело в волшебных пузырьках», так и здесь – все дело в правильно угаданном ритме, силе и верном движении. Не надо пытаться «насадить» девушку на свой средний палец, старайтесь прижать изнутри клитор к ладони. Причем желательно делить усилие примерно поровну – между пальцем и основанием ладони.

Это движение перемежается с ласками клитора, когда ладонь приподнимается, освобождая второй руке доступ (тот же прием «вокруг клумбы» вполне подойдет) и просто ласками в произвольной последовательности и возобновляется снова и снова. Отношение к возбуждению этой зоны должно быть таким же, как и к оральному сексу – ласкать так долго, как хочется.

Рискну ещё раз повториться – оргазм вызывает феерический! Будьте готовы к тому, что при этом вам могут намочить ладошку: сквирт – «женский оргазм наружу» – чемпион среди оргазмов вашей подружки!

Категорически недопустимы: заусенцы, обгрызенные ногти и мозоли. Мозолистой рукой и самому себе не очень-то приятно, а уж девушку по самому чувствительному месту – просто садизм!

Те, у кого пальцы достаточно чувствительные, чтобы определить ощупываемую поверхность, могут в точке G почувствовать под кончиком пальца слегка приподнятую округлую область, более гладкую, чем другие зоны передней стенки влагалища. Но это не столь важно – правильно лежащий палец все равно попадет на эту зону, даже если она окажется чуть ближе ко входу во влагалище, чем вы предполагали.

Интересная особенность: как я заметил, оргазм, исходящий с точки G, не вызывает последующей болезненно повышенной чувствительности клитора и делает возможным получение длинной «серии» оргазмов переходом с одной зоны на другую практически без пауз!

Инструментальный секс

Несмотря на традиционный мужской интерес ко всяческого рода механическим и электронным девайсам, «устройства для секса» обычно не попадают в эту категорию. Традиционно считается, что все, что может предложить производитель, это устройства для женского самоудовлетворения, и мужчине этим интересоваться абсолютно не нужно. Как большинство «общепризнанных истин», это заблуждение. Несмотря на расхожую шутку о том, что «лучшее в групповом сексе – это возможность сачкануть», групповуха является самым частым объектом и мужских и женских фантазий. Точно так же, отказ от «сексуальных игрушек» – вероятнее всего, не принципиальная позиция большинства, а банальная неосведомленность.

При этом надо сказать, что мне тоже было бы не очень комфортно, когда кроме меня и моей женщины в постели валялся бы член пластиковой твердости и совершенно фантазийных размеров. Понятное дело, ревновать и стесняться куска пластмассы глупо. Но при этом – кто сказал, что не глупо напрашиваться на сравнение с куском пластика? А натуралистическое сходство форм и очертаний будет наталкивать на мысли о сравнении помимо воли. Видимо, именно эта ситуация и вызывает у мужчин отношение к «сексуальным девайсам» не как к «электрическим помощникам», а как к конкурентам.

Но ведь диапазон выпускающихся «сексуальных принадлежностей» очень широк, и фаллоимитаторы-«самотыки» представляют собой всего лишь один из видов продукции – да и то, достаточно традиционный – чтоб не сказать, старомодный. Именно натуралистичные модели членов находят наименьшее применение у нормальной и «подкованной» пары «мужчина-женщина». Про одиноких женщин не знаю – да и не для них эта книга.

Мы уже говорили о том, что секс является темой, по– прежнему окутанной мифами, и поэтому очень консервативной. Мужской консерватизм – это нечто! Заявление типа: «Электроотвертка – это неудобно!» мне доводилось слышать неоднократно. Но эти заявления снимались «на счет раз» ситуацией, когда надо было завернуть не один шуруп, а собрать, для примера, мебельную стенку на шурупов этак 100. Для скучного исполнения раз в неделю «супружеского долга» «забавы» и «приспособы» в постель не нужны. А вот для секса, достойного этого имени.

Подбор сексуальных девайсов

Что можно порекомендовать для расширения «инструментального диапазона секса»?

В первую очередь, для «не разового» использования лучше выбирать разного рода вибраторы. Модель члена в натуральную величину подарите своей девушке или уходя в армию или перед длительной командировкой – чтобы если скучала, так предметно. Во всех остальных случаях – чем меньше натурализма, тем лучше.

Вибраторы в форме яйца наиболее универсальны. Их можно использовать для возбуждения сосков, клитора, вводить во влагалище и анус, просто прижимать к лобку или поглаживать крестцовый треугольник. Диапазон применения – от смешных «вводных» игр до оргазма уровня околоземной орбиты.

На втором месте по универсальности стоят вибраторы в форме «волшебной палочки» с гладкой поверхностью или поверхностью типа «бамбуковой палки». Вибраторы в форме зайчиков, крокодильчиков и прочих «покемонов» наименее универсальны, но хороши тем, что своей игрушечной внешностью снимают женский психологический барьер перед использованием «технических устройств» в сексе.

Решившись подобрать себе «электрического помощника», ориентируйтесь в первую очередь на универсальность – а она во многом определяется размерами. С одной стороны, эта штука должна без проблем проскальзывать внутрь женщины и иметь для этого соответствующие размеры. С другой, представьте, что покрытое «соком» или специальной смазкой вибрирующее пластмассовое «яйцо» вы пытаетесь прижать к её соску или клитору. И тут такой казус: вы никак не можете удержать его в пальцах – такое оно маленькое. Вот компромисс между этими двумя размерами яйца – достаточно маленькое для проникновения и достаточно большое для надежного удержания – и определяет универсальность подобного вибратора.

Другой показатель универсальности и возможности разнообразного использования: наличие различных режимов вибрации – и скоростей (быстрее – медленнее), и именно режимов (просто вибрация, пульсация, комбинированные режимы). Если мы все ещё говорим о вибраторе в форме яйца, то очень важным критерием выбора является пульт переключения режимов:

• Пультом должно быть удобно пользоваться в полумраке спальни. Факторы «за» – наличие мягкой подсветки или индикации режимов, крупные, легко различимые на ощупь кнопки управления, удобство удержания в руке.

• Пульт должен иметь логичный и простой алгоритм этого самого переключения режимов: когда кровь отливает от головы к головке – не лучшее время для решения задачек на сообразительность.

• Пульт чаще всего является вместилищем для элементов питания и из-за этого его размеры являются компромиссом между удобством удержания его в руке и количеством помещающихся в него батареек. Батареек должно хватать минимум минут на 20–30. А для этого достаточно двух «пальчиков» типа «АА». Одна батарейка, по закону подлости, «сдохнет» слишком быстро и в самый неподходящий момент. И еще одно – у некоторых девайсов питание комбинированное: «пальчики» + «таблетка». И если «пальчики» на замену можно среди ночи выковырять из плеера, то «таблетку» и днем найти – проблема.

• Пульт должен быть прочным и не разваливаться, если вы случайно на него легли или он упал с дивана.

Кроме того, необходимо оценивать качество изделия на взгляд и на ощупь. Оно должно эстетично выглядеть. Угловатый гибрид перфоратора с миксером женщина вряд ли подпустит к себе. Нечто с округлыми очертаниями и приятного цвета вызывает больше доверия (вы не забыли, что при отношениях с женщиной это ключевое слово?). Устройство, чья работа сопровождается ревом отбойного молотка, страдающего одышкой, в постель не тащите!

Так как большинство подобных игрушек выпускается в Китае (даже те, что продаются в Европе), качество их колеблется в традиционных для китайских производителей пределах – от «полный ппц» до «отлично». Поэтому проверка на ощупь будет не лишней. Обнаружить острые края и выступающие винты крепления на «рабочей части» лучше в магазине, а не в момент введения. Кроме того, бывает, что отлично выглядящая и даже качественно собранная «игрушка» при прикосновении вызывает неприятные ощущения. Это связано с индивидуальным восприятием современных пластиков, которые должны имитировать «живое тело». Если вы почувствовали нечто подобное, не поддавайтесь на уговоры продавца, который будет вас уверять, что это очень качественный товар. Может быть – но именно вам он не подходит. И ещё одно обязательное требование к «рабочей части»: оно должно иметь устойчивое покрытие. Я, со своей медицинской профессиональной деформацией личности, считаю что «инструменты» должны содержаться в чистоте. Поэтому поутру, после использования, изделие рекомендую отмыть и обрабатать или спиртом, или хлоргекседином, или мирамистином. Будет обидно, если «естественно розовое» или металлизированное покрытие после первого использования останется на салфетке.

А отмывать надо обязательно: в засохших на поверхности «соках» уже через несколько часов начинают вовсю размножаться микробы! Именно поэтому мне больше нравятся девайсы «металлического» вида – на них сразу видно, что они чистые. Но это дело личных предпочтений.

Ещё одно «слабое место» конструкции, которое требует обязательного контроля – место крепления провода, отходящего к пульту от рабочей части. Очень распространенный и частый прием при играх с «яйцом» – медленное вытягивание его наружу и снова отправление вовнутрь. Понятное дело – вытягивание именно за этот самый провод. А в некоторых ситуациях влагалище так «заглатывает» девайс, что для его извлечения надо приложить значимое усилие. Сфинктер прямой кишки держит прибор ещё сильнее!

Остальные девайсы имеет смысл рассматривать с этих же позиций – с учетом конструктивных особенностей.

Не рассмотренный нами вид вибраторов – это вибрирующие кольца. Конструкция подразумевает единственно возможный тип использования и поэтому подобный «инструмент» превращается в одноразовый сюрприз – типа презервативов с цветными фигурками на конце. Смешно и прикольно – но при регулярном использовании «смешно» и «прикольно» пропадают, а функциональности у таких предметов – «кот наплакал».

На втором месте по функциональности и эффективности «инструментального усовершенствования секса» стоят шарики. У этих приспособлений масса «торговых названий» и модификаций – но суть одна. «Ожерелье любви» из 2–3, реже 5 шариков, связанных с небольшими промежутками, вводится в прямую кишку или во влагалище, а затем за «хвостик» медленно извлекается наружу. Шарики бывают разных цветов и размеров, из разных материалов, звенящие, наполненные мелкими перекатывающимися бусинами и даже электрифицированные – вибрирующие. Считается, что более крупные – для влагалища, а более мелкие – анальные. Причем найти какой-нибудь ГОСТ – «до 2 дюймов анальные, более 2 1/8 дюйма – влагалищные» – мне не удалось.

Эффект от их применения троякий. Во-первых, само введение и выведение – медленное или, наоборот, неожиданное – увлекательнейшая сексуальная игра. Во-вторых, расположенные в прямой кишке шарики во время «нормального» влагалищного секса сужают просвет влагалища и увеличивают остроту ощущений – и мужчины, и женщины. Это актуально при растяжении влагалища после родов или при некоторой «дисгармонии» размеров половых органов партнеров. Но и просто так – тоже очень здорово: головка вашего члена будет скользить как по «горкам», да и контакт становится значительно плотнее не только в «районе входа». В-третьих, парные влагалищные шарики используют для постоянного ношения (!) в целях вумбилдинга (но это тема совсем другой книги), восстановления тонуса и размеров влагалища после родов (тоже вариант вумбилдинга) и для пробуждения угасающих сексуальных ощущений. Но вас все это не сильно должно интересовать: вумбилдинг – дело сугубо женское, вам туда лезть незачем.

На третьем месте стоят анальные стимуляторы, которые служат скорее для коррекции, чем впрямую «для удовольствия». Функция анальных стимуляторов – расслабление перед анальным сексом, стимуляция ануса во время обычного секса и сужение влагалища. Существуют гладкие простые анальные пробки и декорированные, скажем, хвостиком лисы или кролика. Такая декорация очень органично включает девайс в различные игры.

На четвертом месте стоит то, что в каталогах специализированных фирм называется сексуальной мебелью. Так, например, предположим, что вы любите «офицерский секс» – поза «ноги на погоны». Но для этого вам под ягодицы женщины приходится подсовывать подушку. Купите специальную латексную клиновидную подушку, предназначенную именно для этой цели.

И, наконец, то, что вам обязательно надо приобрести вместе с любым девайсом – смазки (любриканты). Выбор их велик – а суть одна. Но есть нюансы.

Наиболее часто и активно используемым будет тот любрикант, который может использоваться для любого вида секса – нормального, мануального, инструментального и эпизодов орального – не требуя в перерывах похода в ванную и смены постельного белья. Другими словами, наилучший и самый универсальный любрикант ничем, кроме функции «смазывать», не должен себя проявлять: ни цветом, ни вкусом, ни запахом. Желательно, чтобы он был на водной основе – из тех же соображений: меньше пачкается и быстрее высыхает.

Фирмы-производители в целях привлечения покупателя в подобные интимные смазки чего только ни добавляют. Для «повседневного использования» из этих добавок хороши те, которые:

♦ Ускоряют заживление потертостей (пантенол, алоэ вера, витамины).

♦ Обладают дезинфицирующими свойствами (мирамистин и другие) – потому что и рот и руки являются «домом» для громадного количества микробов даже в случае идеальной гигиены.

Все остальное – ароматизаторы, красители, разогревающие, охлаждающие и анестезирующие добавки, – находит «разовое», «сюрпризное» применение.

Использование «артефактов любви»

Использование разного рода «инструментов секса» должно быть таким же, как использование любых других сексуальных техник: возбуждающим, ненавязчивым и изобретательным. Больше ничего сказать об этом просто невозможно. Для изобретательности «электромеханические» устройства открывают широчайшие перспективы. Это все равно, как если бы у вас появилась ещё одна рука или запасной член.

Представьте, что в то время, как введенный в женщину вибратор старается изо всех сил как добросовестный электрический партнер, у вас появляется возможность ласкать и возбуждать её руками, губами и, конечно же, членом.

Игры с сексуальными устройствами должны быть ненавязчивыми и изобретательными. Все слова, сказанные о неприемлемости занудства и монотонности в сексуальных отношениях, в полной мере относятся и к разного рода девайсам.

Как и любой сексуальный прием, сексуальные устройства могут «создавать фон» – в этом случае задайте им режим и сосредоточьтесь на ласках клитора или сосков. А могут, напротив, быть «ведущей скрипкой» – и тут, к примеру, вибратор надо не просто прижимать к клитору, но ещё и выполнять им «вокруг клумбы». Вибратором типа «волшебная палочка» можно добраться и до точки G – особенно если вы четко представляете себе, где именно у данной конкретной женщины она располагается.

Я даже не хочу пытаться перечислить возможные варианты.

Некоторое затруднение возникает при «введении» нового устройства в «сексуальный арсенал». Вариант «милая, я тут купил одну штуку – мы сейчас сунем её в тебя и посмотрим, как тебя расколбасит.» может навеять «странные предчувствия» самой рисковой девице. Но женщины любопытны, как кошки, а кошки – самые любопытные хищники на Земле. Поэтому вариант «милая, посмотри, что я купил.» надо предъявить до того, как вы соберетесь заниматься сексом. И даже если вас томит нетерпение поскорее использовать новый девайс, лучше дождаться, когда нормально любопытная женщина небрежно так спросит: «Ну, где там то, что ты купил? Давай попробуем?»

А ведь спросит, будьте уверены.

Мне кажется, что разного рода «артефакты» не очень уместны ни при первом, ни при втором сексе. С другой стороны, если у пары начинает вырабатываться некий стереотип «сначала поцелуй в левую грудь, потом в правую, потом на боку, потом – сзади», то это самое время разбавить отношения новой забавой. Но всё очень индивидуально.

И последнее, чтобы закрыть тему. Любые «артефакты любви» обязательно используются со смазками. Но вот количество смазки должно быть разным. Вибратор, который вы прижимаете к соскам, должен быть почти сухим. Клитор тоже лучше возбуждать вибратором, который слегка тянет за собой кожу. А вот пощекотать половые губки нужно девайсом, который скользит легко-легко. И опять же – не факт, что вашей девушке не захочется сегодня по-другому, а завтра – по третьему. Женщины – они такие.

Сексуальные игры

Сексуальные игры роднит одно – это секс, добирающийся до женского оргазма через «верхний» центр. Необычная обстановка, необычное действие, экспромт, возбуждающие внешние факторы – это все способствует достижению сексуального удовлетворения не за счет «техники», а за счет «игры». Хотя технического совершенства игры никто не отрицает.

Хочу сразу предостеречь от очень уж «радикальных» неожиданностей и сексуальных сюрпризов. Это не возбуждает, а пугает.

Например, вы возвращаетесь домой и ваша девушка пытается вам прямо в коридоре исполнить минет. О чем вы думаете, стоя в одном ботинке и спущенных штанах? О том, что она сильно соскучилась? Я лично начинаю подозревать, что в клавиатуру вчера купленного ноутбука «случайно вылилась» чашка горячего сладкого кофе.

Параноик.

Поэтому осторожнее с сюрпризами – девушка может попросту испугаться или заподозрить что-то неладное. Имейте в виду – «блок подозрительности», входящий в комплектацию женского мозга, в среднем имеет более высокую производительность, чем мужские модели.

С другой стороны, если ваша девушка решила действительно «побаловать» вас сюрпризом – дайте ей насладиться произведенным эффектом.

Предположим, вы открываете ей дверь, она распахивает плащик – и вы видите, на ней надето только такое бл…кое белье и чулки, что отпавшая челюсть ударяет по головке подпрыгнувшего члена. Или вы приходите домой, а обед вам предлагает горничная, в передничке, кокошнике и туфлях.

Не торопитесь лихорадочно содрать новый прикид со знакомого тела. Ваше возбуждение и удивление очень слаженно сейчас ласкают её мозг, и так уже изрядно разогретый собственной фантазией. Дайте ей насладиться триумфом, продемонстрированной властью над вашими желаниями – эта пауза окупится.

Но игры с переодеванием – это женские игры, а заказанный сюрприз – уже не сюрприз. Поэтому мы рассмотрим несколько вариантов, основанных на мужской инициативе.

Секс «по-быстрому» и «медленный секс»

Честно скажу, никогда не был (видимо, уже и не стану) мастером «квиков[61]». Вот не мое это – и всё! Удовлетвориться в темпе «кролика под кокаином» мне не удавалось ни в 20, ни в 40 – ни после длительного воздержания, ни на пике влюбленности. Видимо, другой тип двигателя…

А вот то, что можно назвать «ручным эквивалентом квика» – всегда пожалуйста! Запустить в подходящий момент руку девочке в трусики и через минуту-другую наблюдать закатившиеся глазки и прерывистое дыхание – это ещё то удовольствие. Отлично сознаю, что в основе этого лежит осознание своей власти, своей способности заставить девушку увидеть «небо в алмазах». А почему бы этим не гордиться?

Ситуация для подобного квика может представиться где угодно. Вы стоите в пробке, машина с автоматом – правая рука свободна. Ну, так вперед! Только не надо сразу в трусики. Погладьте бедра, скользните по трусикам, пусть девушка повлажнеет. А вот теперь туда, где тепло и влажно.

Лучше всего «по-быстрому» работаются любые техники на клиторе. Не надо слишком торопиться – пробка дело долгое. И ещё одно – не надо ставить себе целью довести девушку в этой ситуации до оргазма. Поласкайте её, сколько хватит времени.

Недоласканная женщина вопит внутрь себя «Хочу ещё!». И возьмет это «ещё» при первой же возможности. Возражения есть?

Отдельная песня – это примерочные кабинки. В современных супер-пупер-мега-центрах примерочные строят надежнее, чем внешние стены. Разверните девушку личиком к стеночке (а лучше к дверце – если дверца открывается вовнутрь), ладошками на стеночку обоприте, в спинке прогните и приступайте сзади. А можно плотно прижаться сзади, а ручку запустить спереди – этот вариант удобен, если вы не хотите спускать с девушки брючки. Хотя в этой ситуации и самому брюки можно приспустить. Но имейте в виду: во многих крупных магазинах в примерочных стоят камеры наблюдения. Не про вас поставлены – для предупреждения хищений. Но видно всё равно очень хорошо. Желаете быть героями порнофильма?

Традиционное место фантазий о «быстром сексе» – лифты. Но фантазия – она и есть фантазия. И опять же, в большинстве небоскребов и бизнес-центров, где поездка в лифте занимает хотя бы секунд 30, в лифтах стоят камеры. Хотите развлечь охранников?

Квики в барных и клубных туалетах квиками, на мой взгляд, не являются. Секс продолжительностью 7—10 минут – уже практически полноценный секс. Разве что место не очень комфортабельное. Хотя в некоторых клубах сортиры отгрохали удобнее, чем в московской мэрии.

Очень сильно заставляют напрячь воображение офисные корпоративы в крупных компаниях. Там всегда есть закутки и подсобки – но присматривать их рекомендуется заранее. Очень сильно выручает офисная мебель, рабочий стол – традиционное место для быстрого секса. Ориентироваться надо по месту, но один совет все-таки хочется дать. Задрали девушке юбку – снимайте трусики совсем. Сдвинутые в сторону трусики во время секса упрямо норовят вернуться на свое законное место и натирают вам член. А прерываться, чтоб убрать их на фиг, уже недосуг.

Что касается позиций, принцип прост – чем проще, тем лучше. Все позиции стоя, на весу и с поддержкой под одну ногу очень увлекательно получаются у профессиональных актрис из порнофильмов. В жизни такое можно встретить, пожалуй, только среди цирковых гимнасток и балерин. А вот румяная хохотушка Маша – экономист из соседнего офиса, специально ради корпоратива вставшая на каблуки, с этим справится едва ли. И вместо удовольствия получится конфуз.

Из «стоячих позиций» без предварительной подготовки получается лишь поза «сзади», когда девушка, прогнувшись, опирается на стену или любую офисную мебель – тот же вариант, что и в примерочной кабинке. Но лучше положить девушку личиком на офисный стол. Эргономика канцелярской мебели такова, что даже если её ножки и будут болтаться в воздухе, не доставая до пола, вставлять вам будет всё равно удобно – не присаживаясь и не поднимаясь на носочки.

Если же вам очень хочется видеть её мордашку в этот момент, то «офицерская» поза «ноги на погоны» подходит как нельзя лучше.

Всё остальное – акробатика, а не секс!

На этом, пожалуй, тему «секса по-быстрому» можно оставить в покое, чтобы перейти к медленному сексу.

Медленный секс являет собой полную противоположность «квику». Вообще, принципиально «квик» – это неожиданно возникший сексуальный эпизод без предварительных и последующих ласк. Сама суть «квика» – это экспромт.

Медленный секс требует серьезной подготовки и вдумчивого исполнения. Медленный секс по сути своей – бесконечная страстная ласка. Медленный секс в большей степени, чем «квик», является игрой – хотя бы потому, что «игроки» должны заранее условиться о правилах.

Что же нужно?

Время – как минимум несколько часов.

Уединение – абсолютное: с выключенными телефонами, домофонами и дверными звонками.

Обстановка: кровать, белье, музыка, свечи, ароматы, ванна.

Состояние духа: спокойствие и доверие.

Сразу скажу, медленный секс – это игра для продвинутого пользователя. Мужчина, не умеющий контролировать свои влечения и свой оргазм, сыграть в эту игру не сможет. А жаль. По своей неторопливости, насыщенности ласками и нежностью, эта игра фантастически точно соответствует женской эмоциональности и оставляет в памяти женщины очень благотворный многолетний отпечаток.

И не надо думать, что медленный секс понравится только женщине. Медленный секс требует от мужчины чуть больше контроля, чем обычно, но тоже запоминается очень надолго. Это процесс невероятной интимности и чувственности.

План-конспект вечера, посвященного медленному сексу

Приборы и материалы: свечи, аромалампа (сандал, пачули, иланг-иланг), музыка – «для медитации», «нью-эйдж», «для массажа». Ароматические масла для массажа.

Дополнительное оборудование: легкое вино – лучше белое, фрукты, сыр, вода, соки. Никаких шипучек (разве что шампанское), никакого крепкого алкоголя, никакого мяса или копченостей.

Предварительная стадия: совместная ванна как спокойная процедура, а не лихорадочная «помывка». Потрите нежно друг другу спинку, повтирайте в женщину крема и масла. И вам приятно, и она оценит. Однако предварительную стадию можно и пропустить – она является приятной, но не обязательной составляющей.

Основная часть: медленный секс начинается с медленного и неторопливого раздевания друг друга – с ласками и поцелуями.

Отличное продолжение – медленный эротический массаж. И запомните, что если вы не опытный массажист, то больше возбуждается тот, кто массаж делает. Так что, если вы чувствуете, что ваш самоконтроль «на пределе», лучше сначала сами сделайте массаж девушке. А когда потом она будет вас ощупывать, вы успеете «взять себя в руки» – в смысле, восстановить самоконтроль.

Собственно медленный секс с технической стороны не представляет ничего экстравагантного. Преимущественно используются позиции с неглубоким проникновением, не сильным обхватом и без изгибающего усилия на член. Так как в большинстве случаев женщина лучше контролирует медленные движения (не абсолютный факт, но чаще), лучше предоставить ей больше свободы – чтобы она могла отстраняться и останавливать. Просто «нормальный» секс с введением обязательно должен сменяться и оральным и ручным. Электрические помощники не рекомендуются – нам сейчас не нужна «интенсификация секса».

Для «нормального секса» основная поза – «женщина сверху». Отлично подходит для медленного секса поза «качели» – двое сидят, обняв друг друга ногами. Женщина сидит на бедрах мужчины, ноги за его спиной. Во время вдоха женщина сжимает ягодицы, а на выдохе – разжимает. Мужчина выдыхает – женщина вдыхает, он вдыхает – она выдыхает. При этом пара раскачивается. Если мужчина чувствует приближающийся оргазм, он останавливается, ждет, пока возбуждение спадет, и начинает снова.

Можно ещё рекомендовать позу «колыбель»: мужчина сверху, женщина поднимает ноги и сильно их сжимает. Спина делается круглой, и женщина может раскачиваться, подобно люльке, а мужчина не может в такой позе войти слишком глубоко, поэтому не может кончить слишком рано.

Медленный секс – это сексуальное приключение, которое обязательно стоит пережить хоть однажды. Но со случайным партнером такая игра заведомо обречена на провал.

Связывания

В 11-й главе мы уже приводили пример того, что девушка сама себя отвлекает от секса, когда не знает, куда деть руки. «Связать руки» и/или «завязать глаза» – предложение, на которое пойдет не всякая девушка и не со всяким партнером. Но предложите ей это сделать символически, обусловьте правила игры – и всё может получиться.

Возьмите просто ленточку – пусть от коробки с конфетами – и свяжите ей большие пальцы рук. Закиньте руки ей за голову. И начинайте спокойно и очень неторопливо ласкать: руками и языком, прижимаясь всем телом и отстраняясь, прикасаясь одним пальцем, рисуя языком или нежным прикосновением пальцев фигуры по телу, лобку, вокруг груди. Постепенно «включайте» соски и клитор. Как и в случае с медленным сексом, торопиться абсолютно некуда. В случае, когда собственные руки девушки «выключены» из процесса взаимных ласк, даже привычные движения оказываются невероятно чувственными.

Искренне рекомендую попробовать – но не рекомендую злоупотреблять. Девушкам это нравится, и они очень быстро привыкают к хорошему.

Кстати, из подобного символического (или уже не символического) связывания можно заранее подготовленным экспромтом перейти к неожиданной забаве: побрейте её! Да-да, именно между ног и побрейте! Так же спокойно и неторопливо, как вы ласкали её, положите теплую салфеточку, нанесите пену и побрейте. Только одеколоном не прыскайте!!! А если у вас к тому же какой-нибудь «вибрирующий» Gillette – то использование его ручки в качестве вибратора надолго запомнится вашей девушке. С лучшей стороны!!!

Снимем порно

Очень возбуждающей является ролевая игра «снимем порно». Посылка очень простая – «давай поставим камеру и сделаем это как в порнофильме». Если девушка сильно стесняется – пообещайте ей камеру не включать и даже не заряжать. Обманывать её в этом или нет – решите сами. Но помните – у работающей камеры горит красный огонек «на мордочке». Его в любом случае лучше заклеить заранее – а вдруг по ходу дела вы начнете жалеть о своей честности?!

В этой игре сразу присутствует очень много выигрышных моментов.

Во-первых, вам обязательно надо будет посмотреть вместе несколько порнофильмов, чтобы определиться со своей манерой «актерской игры» и сюжетом. Заканчиваются такие внимательные просмотры обычно однозначно.

Во-вторых, вы просто на время этой подготовки сконцентрируете все мысли девушки на сексе – и это сделает её очень горячей, даже до съемок.

В-третьих, она обязательно расширит свой сексуальный арсенал – ведь она будет сниматься!

В-четвертых, она и сама не заметит, когда изображаемая «в объектив» страсть и распущенность перестанут быть изображаемыми…

В-пятых, вы сами решите – стоит ли ей показывать, что получилось. Но могу вас уверить, что даже в одиночестве вы это посмотрите с большим интересом.

Ролевые игры

Сюжеты большинства сексуальных игр выглядят давно затасканным клише – но все равно работают! Дизайн долларовых купюр тоже не первой свежести – но владельцам нравится.

Учительница, медсестра, госпожа, стюардесса, школьница – набор этих образов одинаково прочно засел и в женских и в мужских мозгах. И столь же одинаково возбуждает. Почему возбуждает мужчин – это каждый из читателей может спросить сам себя – и этот ответ будет самым правильным. Но вот почему те или иные образы возбуждают женщин?

Почему эти образы так прочно засели в женской фантазии? Наверное, все дело в том, что женские скрытые подсознательные желания в большинстве случаев очень похожи на эти сюжеты. Чтоб вам ни говорила ваша скромница, но она согласится с тем, что множество девушек в тайне фантазирует об изнасиловании симпатичным незнакомцем, как две капли воды похожим на Джонни Деппа (Тома Круза, Уэсли Снайпса, Дэнни Де Вито и т. д.) – а кое-кто придумывает себе и целое племя негров-людоедов. Она сама – «нет, никогда, но некоторые мои подруги – да, я слышала о таких фантазиях.». В подобном сюжете реализуется женская глубинная потребность в подчинении.

Тот, кто считает мои высказывания клеветой на «свободолюбивую женскую натуру» – пусть почитает женские журналы. Там найдешь и не такое.

Обычно девушкам, практикующим игры «на подчинение», хочется снять с себя всякую ответственность за происходящее, расслабиться и отдаться на милость мужчины-самца, грубо берущего ее силой так, как это происходит в животном мире.

Так что описанные ниже классические сценарии являются очень даже «рабочим инструментом», надежно воздействующим на потаенные струны женской натуры потому, что позволяют реализовать именно скрытые желания.

Можно, конечно, придумать и что-нибудь принципиально новое – но автор счел полезным привести только самую верхушку «топ-листа» сексуальных игр для двух партнеров.

Итак, «TOP-10»!

Больница

Стандартный сценарий: медсестра, одетая очень сексуально – и очень экономно, заботливо ухаживает за пациентом (эта роль действительно и не на шутку возбуждает многих девушек, позволяет им проявить свою потребность заботиться и ухаживать). Постепенно «входя в роль», медсестра делает искусственное дыхание, массаж, меряет температуру и слушает сердцебиение. А затем прописывает собственный «оригинальный» метод лечения с помощью секса – или попадается в сильные и коварные лапы притворщика…

Преимущества игры: простой сюжет, минимум «дополнительного оборудования» и огромные возможности для импровизации. К тому же нет в мире женщин, которым бы не шла медицинская форма (особенно короткая и обтягивающая), и мужчин, которые бы отказались заняться сексом с медсестрой. Этот образ нравится абсолютно всем! А любые дополнительные секс-игрушки только добавят пикантности.

Вариации: поменяйтесь местами! Пусть теперь девушка будет пациенткой – а вы изобразите хоть «доктора Хауса» – умного, циничного и обаятельного, хоть сексуального «маньяка в белом халате», хоть начинающего, но очень зоркого и внимательного гинеколога.

Босс и секретарша

Стандартный сценарий: босс – и его сексапильная секретарша. А можно наоборот – «леди-босс» и ее провинившийся подчиненный (причем сюжет очень легко может развернуться в сторону «Суровой Госпожи»).

Преимущества игры: офисная тематика – богатая почва для сексуальных фантазий, особенно если в офисе приходится проводить большую часть жизни. Не на пустом же месте возникают сплетни о «служебных романах» и коротких интрижках! К тому же для игры не нужны никакие специальные костюмы: простой деловой костюм, шпильки, чулки и очки с простыми стеклами создадут гармоничный и привлекательный образ.

Вариации: попробуйте не создавать офис в спальне, а перенесите свою игру из спальни в реальный офис. Это может показаться экстремальной затеей, зато острота чувств и накал страстей гарантированы! Можно использовать для игры обеденный перерыв, или задержаться в офисе для «внеурочной работы» и пригласить любимую (любимого) к себе специальным эротическим письмом по электронной почте (Аське, Скайпу). Это, конечно, не уличный секс, но тоже весьма экстремально.

Вспомни школу!

Стандартный сценарий: один из партнеров становится учеником, а другой учителем, который его соблазняет. Возможна и как вариация на тему «Лолиты», так и напротив, строгая учительница и непослушный ученик. По сюжету нерадивого школьника обычно оставляют после уроков на «дополнительные занятия», а уж дальше.

Преимущества игры: со школой (из-за возраста и антуража) обычно связаны наши первые эротические переживания: влюбленность, поцелуи, любовные записки и т. д. Так что такая игра, скорее всего, будет подпитываться мощным чувством ностальгии у обоих партнеров!

Вариации: игра может стать вдвойне приятной и полезной, если вы действительно попробуете чему-то научить друг друга в ее процессе. Девушку – тонкостям орального секса (например), она вас – нюансам техники обращения с вибратором. «Лабораторная работа» на двоих. Такая игра не только «заведет и развлечет», но и позволит многое узнать, а зачастую – и разрешить некоторые совместные трудности.

Невеста

Стандартный сценарий: девушки обожают фантазировать о свадьбе и обо всем, что с ней связано. С другой стороны, предложение «отрепетировать» первую брачную ночь в свадебных нарядах девушка может расценить как первую фазу предложения всерьез отправиться в ЗАГС. А вот законная жена подобную игру может рассмотреть очень даже положительно – а может по бабской глупости принять это как упрек в том, что она уже не та юная невеста.

Преимущества игры: честно говоря, особых преимуществ в этой игре не вижу – сплошь скрытые рифы. Но в качестве «семейной терапии» этот сценарий давно и хорошо себя зарекомендовал.

Вариации: сделайте сюжет более непредсказуемым: девушка может предстать в роли невесты, которая через час должна выйти замуж за нелюбимого, а вы можете исполнить роль очень сексуального «дружка», который соблазняет ее. Или наоборот: пусть вы будете женихом, а она – подружкой невесты, у которой есть последний шанс соблазнить мужчину своей мечты.

Пленница гарема

Стандартный сценарий: мужчина обычно исполняет роль султана, а женщине отводится роль рабыни-наложницы в гареме. Недостаток этого сюжета в том, что наложниц должно быть несколько для правдоподобности сюжета. А вот тут могут возникнуть проблемы.

Преимущества игры: возможность увидеть, действительно ли она чему-то научилась на танцах живота – или это просто отмазка, чтобы не давать повода для ревности по поводу невесть на что потраченных вечеров. Кроме того, необычный восточный колорит – ковры, благовония, восточная музыка – может очень украсить вашу спальню. Беспроигрышный ход – соблазнение «только что купленной» наложницы, на грани изнасилования, с чтением Омара Хайяма или обучением «искусству спальных покоев» – на ваш выбор.

Вариации: а не хочется ли вам оказаться рабом у властной султанши? Мне – не хочется. Да и вам баловать свою девушку подобными играми не советую – а то вдруг понравится.

Похищение невинности

Стандартный сценарий: девушка исполняет роль девственницы (спящей красавицы), а мужчина становится грабителем/разбойником/пиратом/вампиром/насильником, захватывающим ее в плен и берущим ее силой.

Преимущества игры: многие девушки нуждаются в том, чтобы ощутить себя беспомощными и невинными жертвами, находящимися во власти брутального и сексуального повелителя. К тому же (и это не очень большой женский секрет!) каждая девушка хотя бы раз мечтала «перекроить» и отредактировать свой первый секс в соответствии с собственным сценарием.

Вариации: не счесть!

Снять проститутку

Стандартный сценарий: девушка перевоплощается в проститутку, а мужчина становится ее клиентом. Спальня трансформируется в улицу красных фонарей, а ночь – в нескончаемый сексуальный марафон. Только не надо демонстрировать глубокое знание цен и жаргона!

Преимущества игры: даже самой приличной девушке очень любопытно, каково это – получать деньги за секс и заниматься сексом за деньги? Игра дает возможность удовлетворить любопытство. Мужчину же подобный сценарий может даже слишком сильно раскрепостить и расслабить: ведь с проституткой он может позволить себе все, на что хватит денег, не боясь ее обидеть, отпугнуть или вызвать ее осуждение.

Вариации: выверните сценарий наизнанку – пусть бизнес-вумен снимает в клубе танцовщика. И возьмите с нее деньги за секс! Вот это ей точно запомнится надолго.

Спорт – это так возбуждает!

Стандартный сценарий: один из партнеров будет сексапильным фитнес-инструктором, а другой – клиентом фитнес-клуба, который приходит потренироваться. Разумеется, обычная тренировка плавно перерастает в персональную и о-о-очень сексуальную.

Преимущества игры: ситуация, когда тренер соблазняет клиента (или наоборот), вполне реалистична. А потому возбуждает именно своим правдоподобием.

Вариации: «и вдруг во время тренировки выключился свет».

Стюардесса

Стандартный сценарий: девушка исполняет роль стюардессы, обслуживающей пассажира первого класса. Классическая фраза этого спектакля: «Чего желаете, сэр? Чай? Кофе? Или меня?». Разумеется, пассажир выбирает последнее, и тут игра заканчивается и начинается просто секс.

Преимущества игры: стюардесса всегда считалась одной из самых сексуальных профессий. Каждый мужчина мечтал хотя бы раз в жизни скоротать полет за пикантными развлечениями с горячей бортпроводницей.

Вариации: ну неужели собственная фантазия еще не разыгралась?

Суровая Госпожа

Стандартный сценарий: Госпожа, затянутая в латекс, наказывает своего раба плетками и прочими BDSM-атрибутами по поводу и без.

Преимущества игры: есть мужчины, которым время от времени хочется стать вещью, слугой, рабом прекрасной Госпожи. Говорят, что обычно это люди, занимающие высокие посты на работе и несущие большую ответственность. Может быть, но среди моих знакомых и пациентов я таких не нашел. Зато женщине бывает приятно ощутить свою власть – подчинить себе мужчину хотя бы в сексе, наказать за затянувшийся ремонт или опоздания с работы.

Варианты: замените кожу, латекс и наручники в меху на камуфляж и обычную капроновую веревку – и получите «кавказского пленника». Тема, которая почему-то тоже многих возбуждает.

Глава 16 Правила хорошего секса

Наслаждение доставляет не секс, а любовник.

Мардж Пирси

Хотите иметь хороший секс – возьмите на себя эту приятную ответственность. Хотя наши обыватели в большинстве своем привыкли к тому, что секс случается «сам собой», продвинутый пользователь знает: «хороший экспромт – подготовленный экспромт». Поэтому у хорошего секса два «врага» – полная безалаберность и абсолютная заорганизованность.

Чтобы избежать этих двух крайностей, надо учитывать некоторые общие правила.

1. Секс, как любой предмет на Земле, подчиняется закону инерции – он не может сразу «рвануться» с места и остановиться по крику «кончил!». Секс разгоняется «враскачку» и тормозит постепенным затуханием.

2. Секс подчиняется закону сохранения энергии – чем больше усилий вы потратите на то, чтобы «разогреть» девушку, тем «горячее» получите результат. Если девушка разогревается сама собой – значит, в этой ситуации вы чего-то не знаете.

3. Секс подчиняется «закону тупости»: чем чаще вы пользуетесь ножом, тем быстрее он тупится. Чем чаще вы «юзаете» одну позу или один сексуальный прием, тем меньше удовольствие и тем тупее вы выглядите как любовник.

4. Секс подчиняется «закону новизны» – новая ласка, новая поза и новый сексуальный девайс всегда кажутся лучше тех, что уже были. Новинка может резко улучшить качество секса и отношения вообще. Новая девушка, кстати, тоже поначалу кажется лучше, чем бывшая.

5. Все в человеческом теле подчиняется физиологическому закону «Что не работает – то атрофируется». Поэтому чем больше и разнообразнее вы занимаетесь сексом – тем лучше у вас это получается. Не надо бояться, что сотрется – наоборот, вероятность того, что засохнет и сморщится, намного выше для «аппарата», находящегося в простое.

6. Человеческое познание подчиняется закону «Окончательное совершенство недостижимо». Поэтому не надо думать, что вы знаете все необходимое о сексе или о своей женщине. Всегда есть куда расти и совершенствоваться.

7. Все общение между мужчинами и женщинами подчиняется закону «Выбирают лучших». Будьте лучшим для своей женщины – и вам не придется мучиться ревностью.

8. Если вы все же стали мужем – не забывайте оставаться любовником. Семейная жизнь будет течь намного глаже.

Кроме этих правил, есть другие – вовсе неочевидные.

Но перед вами руководство для продвинутых пользователей, поэтому поговорим и о некоторых скрытых «свойствах» секса.

Если чуть-чуть свысока глянуть на совместное шевеление двух тел в одной постели, то кроме механического действия «туда-сюда-обратно», можно заметить и то, что в этом процессе происходит обмен энергиями между мужчиной и женщиной. Рассказывать в деталях о том, как происходит обмен «мужских и женских энергий», здесь не место. Кто хочет разобраться в этом подробно – ступайте читать Мантека Чиа или книги московской «Школы гейши».

Но сказать о том, что этот энергетический обмен происходит все равно – хотим мы этого или не хотим, – надо обязательно. Мы можем не хотеть принимать ванну – но раз влезли в воду, то обязательно намокли!

Так и с сексом: хотите вы того или нет, но энергетика вашего организма обязательно взаимодействует с женской энергетикой. Даже через презерватив – хоть на всё тело!

И не всегда это взаимодействие оказывается благоприятным. Женщина может оказаться адекватным партнером – а может и не оказаться. И это очень важный аспект при выборе постоянной партнерши. В случае, если обмен произошел хорошо, вы и чувствовать себя после секса будете бодро. Если обмен был не адекватным, то после секса вы будете чувствовать себя вялым и расслабленным – хотя и удовлетворенным.

Но бывает и совсем крайний вариант – и было все хорошо, и секс – феерический, а утром состояние, как после глубокого похмелья. Это достаточно четкий признак того, что ваша подруга вас «подвампирила» – сознательно или бессознательно, физически или эмоционально. Причем если она сделала это бессознательно, – это еще хуже и опаснее: потому как в этом случае она эту свою способность даже контролировать не может. А мужчина во время секса открыт полностью.

В идеале, ища для себя будущую жену или постоянную подругу, надо ориентироваться на то, что женщина должна быть «батарейкой женской энергии» – и вы после общения с ней должны себя чувствовать, как тот рекламный заяц с батарейкой «Энерджайзер» пониже спины: бодрым, деятельным и. спокойным. Суетливость, потребность куда-то бежать, нервозность, возникшие после секса, – такие же признаки потери энергии, как вялость, слабость и пассивность. И здесь все по аналогии с продуктом, вызывающим похмелье, – общаться с такой девушкой время от времени можно, но постоянное общение так же смертельно опасно, как запой.

И не важно, что эту «жизненную энергию» никто не видел. Электричество мы тоже видим только в лампочке, но это не мешает ему греть в электрочайнике воду, а нам не совать пальцы в розетку.

Кстати, девушка, «энергетический обмен» с которой прошел «на ура!», тоже получает свой бонус. Это такой же жизненный стимул (физического здоровья, настроения, общего тонуса), который получает мужчина. «Женская батарейка» нуждается в адекватном энергообмене столь же сильно, как и мужская.

Так что – делайте выводы!

Часть 4 Жизнь вместе – как самые близкие отношения

У мужчин больше проблем, чем у женщин. Прежде всего, им приходится терпеть существование женщин.

Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь.

Франсуаза Саган

Представляю себе разочарование читателей. Только мы обсудили сексуальные игры, как – раз! – и тема закрыта. А ведь вы наверняка собирались найти еще многие тайны и универсальные (и приятные) способы решения конфликтов, другие полезные вещи.

Если вас постигло такое разочарование – значит вы невнимательно читали книгу.

Если вы читали все подряд, без пропусков и «перескоков», то уже имеете все необходимые инструменты для того, чтобы бережно и успешно «юзать» женщину. Включите мозг!

Но вернемся к заявленной теме.

Автор ничуть не ошибся: самые близкие человеческие отношения – это не секс, а совместная жизнь. Причем в ситуации «жизни вместе» одинаково глобальный характер приобретают и расхождения в жизненных установках, и вещи запредельно прозаичные. В этом случае на «принцип совпадения» проверяются уже не только тела и темпераменты, но и жизненные цели, привычки и даже умение успешно смывать за собой воду в туалете. Понятно, мы все взрослые мальчики, и в курсе, что принцессы тоже какают – но как-то не готовы обнаруживать подтверждения этому в унитазе.

Умение разделить вещи на действительно принципиальные и не стоящие внимания приходит далеко не сразу.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё. А потом?

Потом выясняется, что даже самые безудержные оптимисты и оптимистки периодически переживают настроение «НЕ ТРОГАЙ МЕНЯ!!!».

Появляются вопросы типа «опять носки!» и «нет проходу от твоих флакончиков!». «Временные финансовые трудности» реально превращаются в проблему. Локальные боевые действия начинают вестись на плацдармах «кто главный?», «общий бюджет», «общий досуг», «личное время и старые друзья», «любимая телепрограмма» и других. Поначалу боевые действия ведутся вяло и частенько становятся поводом для секса, но постепенно переходят во времяпрепровождение «само по себе». Появляются обиды и поводы для конфликтов. Появляется необходимость «отдельного мероприятия» под названием «нам надо поговорить!».

Предугадать появление всего этого просто. Гораздо сложнее справиться с этим. Желательно – до того, как прозвучит фраза: «Милый, я, кажется, беременна.»

После того, как эта фраза прозвучала, локальные конфликты на большинстве бытовых плацдармов разрешаются автоматически. Автоматически в пользу женщины: а иначе вы очень быстро начнете чувствовать себя подлецом. Как можно спорить о бытовых мелочах с беременной женщиной???!!

Поэтому, чем быстрее устоятся принципиальные вопросы: кто убирает, кто готовит, кто выносит мусор и ездит за продуктами, кто планирует бюджет и что в нем действительно является «общими расходами», а что – личными, – тем лучше.

Но самая главная проблема – стоит ли вообще решаться на опыт совместной жизни именно с этой женщиной – или нет?

Как говорил Сократ: «Не важно, женитесь вы или нет – вы всё равно об этом пожалеете».

Шучу! Не верьте Сократу – ведь из-за своего характера он плохо кончил. Семейная жизнь может быть несчастливой – это вероятно, но вовсе не обязательно. Попробуем обойти минные поля.

Глава 17 Правила длительного успешного сосуществования с женщиной

Сила мужчины в реализации творческого потенциала, а женщина формирует ему обстоятельства в соответствии со своей силой – либо стараясь погасить, обессилить мужчину: либо поддерживая, усиливая мужчину. Кричащая женщина разрушает все вокруг себя. Но как только женщина устанавливает внутри себя покой и исходит из него, она устанавливает связь с Божественным и облагораживает своим присутствием все окружающее.

В. Гоч

Глава для прочтения рекомендована юношам любого возраста и с любым стажем семейной жизни!

Даже если вы давно и прочно женаты – все сказанное здесь остается в силе. Ни совместное проживание, ни штамп в паспорте и смена фамилии ничего не меняют в природе женщины.

Женщина, которая сейчас живет рядом с вами, – это та же самая женщина, за которой вы ухаживали, которой дарили цветы и которую считали самой лучшей[62]! На самом деле, принципиально ничего не изменилось. В чем, собственно, проблема? Она все та же, желания у нее остались прежними и «кнопки управления» – тоже. Но несколько правил сформулировать все же надо, чтобы предупредить те ошибки, которые совершает большинство пар, начинающих жить вместе.

Первейшее правило совместного проживания с женщиной: ЖЕНЩИНА ИМЕЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ, КОТОРЫЕ НЕ СОВПАДАЮТ С МУЖСКИМИ. Эти потребности очень важны – но не более и не менее, чем мужские. Пренебрежение потребностями женщины делает совместное проживание с ней невозможным.

Пренебрежение собственными потребностями делает невозможной жизнь вообще!

И это очень важный момент! Большинство женщин не пытаются разделить с вами вашу жизнь, они даже не согласны украсить своим присутствием мужскую жизнь как таковую. Чаще всего женщина пытается стать смыслом вашей жизни – а это вызов и здравому смыслу и замыслу Творца!

Здесь требуется некоторое пояснение. Женщина, войдя в жизнь мужчины, моментально пытается занять в этой жизни центральное место, стать смыслом существования мужчины, ВЫРАЖЕНИЕМ его бытия. И очень часто мужчина, не понимающий этого инстинктивного стремления женщины, позволяет ей это сделать. А это именно почти инстинктивное стремление (или глубоко, с раннего детства внушенная цель – что по «убойности» почти одно и то же). Ведь женщина, мечтающая «чтобы ее носили на руках и БОГОТВОРИЛИ», самим признанием этого стремления подтверждает, что ФАКТИЧЕСКИ пытается стать СМЫСЛОМ существования мужчины и думает, что таким образом делает его счастливым. Женщина вообще очень часто думает, что делает мужчину счастливым своими поступками, не спрашивая его мнения на этот счет.

Но смысл существования мужчины больше любой, даже самой лучшей, женщины. Как и смысл существования женщины – больше, чем мужчина. И даже больше, чем дети от этого мужчины. Подобная узурпация смысла чужой (или не «чужой» – близкой, но все равно не собственной) жизни является похищением этой самой жизни. Что крайне редко осознается и мужчинами и женщинами… А по сути своей – нравственное преступление.

Мягко и постепенно понуждая мужчину отказываться от собственных замыслов и потребностей, женщина сначала переключает его ресурсы на потребности, которые называет «общими», а потом полностью привыкает распоряжаться общими ресурсами в рамках своего понимания «пользы» и в собственных интересах – вы ведь уже не настаиваете на своих?!

В итоге женщина, сумевшая «замкнуть» жизнь мужчины на себя, получает «скудного мужчину», от которого ей нечего почерпнуть, нечем обменяться, потому что в конце концов такой «замкнутый мужчина» становится равен своей женщине.

И с этого момента чахнуть начинают оба – и в физическом и в душевном смысле. Чтобы между мужчиной и женщиной был обмен (мы уже немного касались этой темы при рассмотрении секса) их энергиями, их информация, их стремления должны быть взаимодополняющими, но не идентичными. А для этого каждый должен вести полноценную жизнь.

В подтверждение – «красивый» довод от писателя, которого, наряду со С. Цвейгом, я ценю за тонкость психологических наблюдений.

…Мало найдётся мужчин, для которых любовь – самое важное на свете, и это по большей части неинтересные мужчины; их презирают даже женщины, для которых любовь превыше всего. Преклонение льстит женщинам, волнует их, и всё же они не могут отделаться от чувства, что мужчины, всё на свете забывающие из-за любви – убогие создания. Даже в краткие периоды, когда мужчина страстно любит, он занят ещё и другими делами, отвлекающими его от любимой. Внимание одного сосредоточено на работе, которая даёт ему средства к жизни; другой увлекается спортом или искусством. Большинство мужчин развивают свою деятельность в различных областях; они способны всецело сосредоточиться на том, что их в данную минуту занимает, и досадуют, если одно перебивает другое. В любви разница между мужчиной и женщиной в том, что женщина любит весь день напролёт, а мужчина – только урывками.

Уильям Сомерсет Моэм «Луна и грош»

Так что, опять-таки: ОБЯЗАТЕЛЬНО ОСТАВЛЯЙТЕ ДЛЯ СЕБЯ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ И СВОБОДНОЕ ПРОСТРАНСТВО! Я понимаю, что подобным категорическим утверждением (даже при поддержке авторитетов) ставлю себя в очень уязвимую позицию, но, тем не менее, уверен в своих словах.

Основные потребности женщины:

• внимание,

• уважение,

• секс.

Женщина, а также живущие с вами кошка, собака, хомячок, паук-птицеед и морская свинка обязательно требуют внимания – потому что вы живете вместе. На невнимание вам ответят плохим настроением, скандалами и неуважением к вашим интересам. Стандартное, безучастное и привычное поглаживание по голове не является проявлением внимания, а представляет собой просто отмазку.

Если вы не уважаете женщину, с которой спите, а уж тем более – с которой живете, то вы не уважаете сами себя. На уважение вам ответят уважением, на хамство, невнимание, давление, унижение, обиду – ответят тоже, и ответ вам не понравится. С другой стороны, женщина, которая не ценит хорошего к ней отношения и не уважает вас и ваши интересы, подлежит замене в столь же категорическом порядке, как некондиционный товар.

Секс в устойчивой паре должен становиться год от года все лучше. Если этого не происходит, то ситуация требует пристального внимания, выявления причин и исправления. Женщина, получающая достаточно секса, хорошего и разного, отличается склонностью к оптимистичному восприятию жизни, хорошему настроению и уважительному отношению к своему мужчине. У женщины, недовольной своим сексом, быстро и катастрофически портится характер, отношение к своему мужчине и качество приготовления пищи.

Цель и задача данной книги: научить вас пониманию, формированию и управлению женскими желаниями и потребностями. Это единственный при совместном проживании путь сохранять и удовлетворять собственные желания и потребности. «Свято место пусто не бывает», и если вы не желаете сознательно распоряжаться собственной жизнью, то всегда найдется кто-нибудь, кто распорядится ею вместо вас. Либо люди (и женщины в их числе) играют в вашу игру, либо они втягивают вас в свои игры. Если вы серьезно читали книгу, то у вас уже есть все необходимые знания, чтобы «соблюсти себя» и построить равноправные отношения. Осталось превратить знания в навыки и умения, а умения – в манеру поведения.

От того, что девушка стала вашей женой, и вы вместе прожили сколько-то лет, её фундаментальные потребности не изменились. На этапе знакомства и очаровывания вы пытались управлять её желаниями и это у вас получалось. Но очень часто после свадьбы или просто с началом «совместного проживания» мужчина начинает считать, что достигнута «окончательная победа», перестает поддерживать интерес женщины к собственной персоне и проявлять интерес к ней. Это, на самом деле, не «чисто» мужская ошибка, а общая – женщины часто ведут себя точно так же.

Второе правило тоже простое: БУДЬТЕ МУЖЧИНОЙ! Вы создавали эту иллюзию, добиваясь женщины, это заняло у вас какое-то время. Неужели вы ещё не привыкли к этой роли? Быть мужчиной – это не только значит в этой роли носить штаны. Это значит и брать на себя мужские обязанности, и мужскую ответственность: теперь и за себя и за свою женщину.

У этого правила много «побочных» значений. Например, мужчина, в отличие от истеричной бабенки, никогда не грозит уходом. А собравшись все же уходить – уходит. Раз и навсегда! И женщина с самого начала совместной жизни должна в этом не сомневаться и этого бояться. Бояться не угроз – а возможности потерять лучшего мужчину в своей жизни!

Мужчина берет на себя обязанности в семье – и выполняет их не «под контролем», а «под свою ответственность»! И отвечает за них, в первую очередь, перед самим собой, пресекая попытки контроля с женской стороны. При этом мужчина сам и определяет себе обязанности. Сам! А не «из жалости» к своей женщине – да, можно помочь, но у мужчины и женщины – каждого! – должна быть своя «зона ответственности». И если ежедневное мытье посуды к мужским обязанностям относится ещё так-сяк (посудомоечная машина не так дорога, и смотрится гораздо эстетичнее мужественной мужской фигуры, скрюченной над раковиной), то остальные домашние хлопоты – дело женщины. У нормального мужчины и нормального хозяина на это время тоже достаточно дел и обязанностей. И мелкий ремонт, и уход за машиной – это настоящие мужские дела. Как и забота о детях, участие в их обучении и развитии. Кстати, настройка и уход за компьютером, который для многих является таким же «инструментом жизни», как и машина, – не менее серьезная семейная обязанность, чем мытье плиты или полов.

Попытка делить обязанности четко поровну – это попытка женщины нарядить вас в женское белье. Обязанности бывают мужские и женские. Не надо заниматься не своим делом! Но и бездельник на диване – не роль для настоящего мужчины.

Кстати, расхожее мнение (и основной женский довод в спорах!) о том, что именно на женщин ложится львиная доля «семейной нагрузки», при ближайшем рассмотрении оказалось ложью!

Миф о ленивых безынициативных мужчинах, пределом мечтаний которых являются диван перед телевизором, бокал холодного пива и свежая спортивная газета, зародился в 1960-е годы, когда феминистки с их радикальными лозунгами были на пике популярности. Разговоры о том, что «человеческий самец не в состоянии пылесос включить», велись даже в серьезных телепрограммах, не говоря уже о страницах газет. Теория о ленивых мужьях и изнуренных непосильным трудом женах стала основой феминистского катехизиса и была распространена активистками женского правозащитного движения на межполовые и семейные отношения в целом.

Однако в 2010 году британские исследователи подсчитали, что мужчины и женщины работают в среднем по восемь часов в день – без различия по полу. Согласно результатам исследования, после рождения детей женщины стараются сократить рабочее время до минимума, чтобы посвятить себя воспитанию малышей. А мужчины, в большинстве своем, стараются компенсировать убытки, которые семейный бюджет несет из-за рождения ребенка и резкого снижения дохода матери. Подработки, сверхурочные, отказ от отпусков и выходных – вот те шаги, на которые приходится идти главам ячеек общества ради поддержания прежнего уровня жизни.

Исключением являются бездетные пары с полной занятостью на работе: тут у женщины действительно нагрузка больше, чем у мужчины, поскольку работают они одинаково напряженно, а львиная доля хозяйственных забот все равно ложится на хрупкие дамские плечи. Другой вопрос – насколько велика домашняя перегрузка женщины в бездетной паре, при наличии стиральной и посудомоечной машин? И нагрузка мужчины – при привычном бездействии наших коммунальных служб?

Третье правило: НЕОБХОДИМО СОХРАНЯТЬ СВЕЖЕСТЬ ЧУВСТВ И ЖЕЛАНИЙ. Как-то раз мне довелось услышать немецкую поговорку: «Пусть между влюбленными веет ветер!» Очень точное и мудрое наблюдение. Мы уже говорили о том, что нет хорошего брака без хорошего секса. Хороший секс периодически должен подогреваться тем, что мужчина и женщина не спят каждый день под одним одеялом. Если это происходит, то женское тело, трогательно сопящее под боком каждую ночь, перестает быть сексуальным раздражителем, оно становится привычным предметом обстановки. ЭТО ЗАКОН ПСИХОЛОГИИ! Чтобы сохранялось чувство «новизны» и влечение, у мужчины и женщины должны быть отдельные спальни. Но это в идеале – для многих по нашим временам это «барские замашки». Хорошую модель предлагает еврейская священная книга «Талмуд», в которой в категорическом порядке указывается, что на время месячных кровотечений женщина должна спать отдельно от мужа! Эта модель, кстати, культивировалась не только у иудеев. Раздельный сон – действительно рациональная привычка – и с точки зрения сохранения сексуальной привлекательности, и с точки зрения устранения вреда для энергетики мужчины.

Сохранению сексуальной привлекательности способствует и склонность к личной чистоте и опрятность в одежде и быту. Растрепанная женщина трогательно смотрится ранним утром, но уже к завтраку должна выглядеть привлекательной и ухоженной… Торжественный выход к завтраку в застиранных семейных трусах – тоже не лучшая семейная традиция, достойная передачи потомкам.

Четвертое правило: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ КОПИТЬ ОБИДЫ! Мужчины не любят говорить о многих вещах – особенно когда они не чувствуют себя однозначно правыми.

Не хотите говорить и выяснять – не выясняйте! И не ведитесь на провокации!

Но обязательно скажите: «Мне было неприятно», «Мне было обидно». Приучите к этому и женщину – избавите себя от многих проблем. Кстати, не стесняйтесь извиняться: «Милая, я укосячил…» А вот на выяснение «кто прав – кто виноват» или «а ты первый начал» – вестись не надо. Правило простое: «Пункт 1. Мужчина всегда прав. Пункт 2. Если мужчина не прав – смотри пункт первый…» Поэтому, раз мужчина сказал «извини», – значит он снова прав!

Худший вариант этой ошибки – приносить обиды в постель. Супружеское ложе – не место для разборок! Ложиться в одну постель мужчина и женщина должны, уже выяснив отношения. Переспите ночь с обидой – и она привыкнет жить с вами. Все обиды должны разрешаться до исхода дня. Это тоже психологический закон! Так, например, тренеры-парашютисты знают, что любую ситуацию, случившуюся в небе, надо разрешать немедленно. Если у спортсмена произошел какой-то сбой, – его надо любой ценой посадить в самолет и снова поднять в небо! Если он уедет домой и со своим страхом и неудачей проспит ночь, то утром на аэродроме появится другой человек – человек, в котором поселился страх. Поэтому запомните – любые обиды должны быть решены до исхода дня!

Пятое правило: ЖЕНЩИНЕ НАДО ГОВОРИТЬ «РОМАНТИЧНЫЕ» СЛОВА. Женщина создает свою реальность словами и поддерживать эту реальность необходимо тоже словами. Женщина хочет слышать, что она хороша. И вокруг все хорошо. И вы ее цените и любите. Как бы замечательно вы себя не вели, трогательно о ней не заботились и не выражали свою нежность – об этом надо говорить! Иначе все остальное пойдет насмарку…

Небольшие, но романтичные подарки тоже будут кстати. Всегда…

Шестое правило относится к ситуации конфликтов – и наивно думать, что можно прожить вместе вообще без конфликтов. Так вот, НИКОГДА В СИТУАЦИИ КОНФЛИКТА НЕ

ПРИБЕГАЙТЕ К ОБРАЗАМ, МЕТАФОРАМ И СРАВНЕНИЯМ! Вас обязательно поймут неправильно, причем НАСТОЛЬКО далеко от того смысла, что вы вкладывали в свои слова, что вы будете поражены. Пытаясь объяснить свою позицию женщине, называйте вещи и явления своими именами – и дай вам Бог помощи в нелегком деле убеждения женщины!!!

И последнее правило: ДУМАЙТЕ МОЗГОМ!!!

ЧЕМ БОЛЬШЕ ВЫ ДОРОЖИТЕ ОТНОШЕНИЯМИ, ТЕМ МЕНЬШЕ ДЕЛАЙТЕ ЧТО-ЛИБО СГОРЯЧА, ТЕМ АККУРАТНЕЕ ОТНОСИТЕСЬ К ЛЮБЫМ «ПРИНЦИПИАЛЬНЫМ» РЕШЕНИЯМ!

Глава 18 От отношений – к стабильному браку

Хорошую вещь «браком» не назовут.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, – мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, – муж.

Народная мудрость

Прожив вместе с женщиной некоторое время, вы на каком-то этапе совместного существования приходите к необходимости принимать решение о браке.

Кто-то может законно возразить, что это вовсе не обязательно, и многие пары долгие годы живут «не расписываясь» и при этом заводят множество совместных детей.

Да, такое случается. Но не меньшее количество пар вступает в брак (причем – неоднократно), а часть из них даже старается «закрепить» гражданскую регистрацию религиозной церемонией.

Так что тема есть. И разбираться в ней необходимо.

Для начала давайте подумаем, по каким причинам мужчина может принять решение вступить в брак, особенно при наличии стажа предыдущего «совместного проживания»?

(Надо сказать, что причины для вступления в брак без такого совместного «стажа» примерно те же – плюс наивность, влюбленность и радужные представления о семейном будущем.)

Не открою Америку, если скажу, что наиболее частой причиной решения о «регистрации» становится наступившая беременность – вариант «По залету».

С психологической точки зрения и по прогнозу дальнейших отношений этот вариант не относится к хорошим, так как решение во многом принимается не на «внутренней убежденности» и «свободном выборе», а «под давлением обстоятельств». Обстоятельства надо принимать и действовать в соответствии с ними. Но главное – не просмотреть при этом наличие «запасных выходов». В подтверждение – анекдот.

Отец дочери, заметив, что у той округлился живот, спрашивает ее парня:

– Так вы женитесь на моей дочери или нет?

– Офигеть, а я и не знал, что у меня еще есть выбор!

Тем не менее, вариант «По залету» в перечне причин для вступления в брак после совместной жизни однозначно лидирует. Что еще?

 Вариант «Под давлением». Механизм, я думаю, предельно ясен. Традиционно считается, что девушки чаще «настроены» на законный брак, чем на «совместное проживание» – и, соответственно, «оказывают давление» на мужчину в этом направлении. Не уверен, что это правильное мнение! У меня нет на руках убедительной статистики, но мой житейский и профессиональный опыт заставляет предположить, что девушки, экономически (финансово) более успешные и стабильные, чем их партнеры, реже оказывают «брачное давление» – даже в случае наступления беременности. Во всех же остальных случаях, прежде чем «уступать давлению», надо задать себе вопрос, который мы обсуждали в самом начале книги: «А оно мне надо?». И если «не надо», то хорошего брака, от которого вам будет хорошо, из этого не получится. Как бы вами не манипулировали и не обещали обратного. Если непонятно, почему, – можете начинать читать книгу с начала. Вы что-то пропустили.

• Вариант «Пора!». По большому счету, очень зрелый вариант. Пора рожать детей, пора создавать «семейное гнездо», пора «остепеняться» – нормальные, здравые, позитивные доводы. Нормальная разумная позиция. И гораздо более предпочтительная, чем ранее перечисленные. Но есть в этой позиции небольшой подвох, который превращает вариант «Пора!» в подобие варианта «По расчету». Принятие решения о том, что «пора», не превращает девушку, живущую с вами, в подходящего партнера для стабильного долговременного брака. Да-да, именно так! Есть девушки, с которыми можно жить, но совершенно невозможно создать семью – семью в вашем понимании: например, потому, что она не хочет детей (не умеет готовить, флиртует с вашими друзьями и т. д. – нужное подчеркнуть) Мысль о том, что став женой, захочет (научится, перестанет…), столь же абсурдна, как надежда молодой (и даже не очень молодой) жены перевоспитать мужа в то существо, каким она его «видела» выходя замуж.

• Вариант «Удержать!». Глупый вариант! Потому как он возникает либо как замаскированный вариант «Под давлением», где шантаж «Я ухожу!» становится формой морального принуждения, либо как попытка удержать женщину, которая реально уходит. Удерживая реально уходящую женщину, вы однозначно расчищаете на собственной макушке место для рогов. Рано или поздно они обязательно появятся. Вы готовы эту вероятность принять уже сейчас? Если «да» – в добрый путь!

• Вариант «Поддержать и укрепить». Не очень частый, но все же встречающийся вариант, когда мужчина предлагает женщине принять позитивный (и социально одобряемый!) статус «законной жены», чтобы либо поддержать ее в тех или иных начинаниях (вплоть до политической карьеры!), либо «простимулировать» на более внимательное и творческое отношение к «общему гнезду» (на правах «законной хозяйки») и к «общим птенцам» (если женщина не выказывает такого желания). В плане прогноза успешность такого брака «50:50». Статус может совпасть с женской потребностью, а может и не устранить веских причин, по которым девушка не торопится впрягаться в семейную колесницу..

 Вариант «По любви»: самая нелепая, но в то же время самая разумная причина переводить совместное проживание в брак. При наличии любви жениться «принято» сразу – любовь многократно облегчит процесс «притирки». Если же в присутствии любви остается достаточно мозга для того, чтобы «попробовать и проверить», – это просто отлично! Правда, часто возникает законный вопрос – «А была ли любовь?». Но мы уже выяснили, что вполне возможна нежная любовь без бредовой страсти. Да и так ли это важно, если мужчина и женщина вместе.

Теперь пора выяснить, чем брак так уж «принципиально» отличается от просто «совместного проживания», или того, что суконный язык закона в зависимости от ситуации склонен называть то «гражданским браком», то каким-то непристойно звучащим словом «сожительство»?

Отличия всего два.

Первое – это то, что брак является юридическим оформлением факта супружеских отношений между людьми. Это и много – и очень мало. Очень мало для того, чтобы регулировать отношения мужа и жены – и вполне достаточно для того, чтобы максимально испортить жизнь на всю мощь действующего законодательства. Очень мало для укрепления чувств – и очень много для рычагов закона – как в вашу пользу, так и против. Это – юридическая и гражданская сторона брака.

Но нас больше интересует личностная, эмоциональная и психологическая стороны этого «гражданского состояния». И с этой стороны брак – это взаимное и добровольно данное обещание (клятва, обет) двух людей выполнять ряд обязательств по отношению друг к другу в течение определенного срока. Другими словами – это принятое решение, закрепленное определенным ритуалом. А вот это – с психологической точки зрения – очень много! Именно это может выступить толчком к определенному взрослению личности, к более серьезному взгляду на свои обязательства и взаимные действия. И именно потому, что брак является таким «освящающим совместную жизнь» ритуалом, институт брака будет существовать всегда: таинство совместной жизни (и созидания других жизней) должно быть обязательно освящено ритуалом.

Тот, кто внимательно читал предыдущий абзац, должен был обязательно «споткнуться» о слова «в течение определенного срока».

Да, брак ограничен сроком – в некоторых случаях этот срок равен жизни одного из супругов, в других – может продолжаться всего несколько часов. Окончание этого срока может означать:

• Смерть одного из супругов.

• Измену одного из супругов – даже если эта измена осталась скрытой, сам факт ее совершения может означать для того из супругов, кто ее совершил, что для него брак исчерпал себя. А может и ничего не означать. Так и вскрывшаяся измена может означать прекращение брака – а может явиться всего лишь поводом для «семейной революции».

• Болезнь одного из супругов (например, алкоголизм или шизофрения), которая приводят к невозможности сохранения брака.

• Изменение статуса одного из супругов (например, заключение в тюрьму, реже – изменение имущественного статуса – разорение или (еще реже) – резкое обогащение).

Вышеперечисленными причинами список вовсе не исчерпывается – вы можете самостоятельно дополнить его на основе собственного опыта и историй из жизни других людей.

Таким образом очевидно, что брак отличается от простого «совместного проживания» как минимум двумя важнейшими признаками:

• Документальное (юридическое) оформление условий совместного проживания – и вытекающая из этого возможность юридического регулирования взаимных обязательств (Семейный и Административный кодексы, брачный контракт).

• Ритуальное, торжественное и публичное принятие на себя совместных обязательств. Как глубоко ошибаются те, кто говорит: «Печать в паспорте ничего не меняет!». Еще как меняет! И если ничего не изменилось для того, кто так говорит, вовсе не факт, что «ничего не изменилось» для его партнера. Именно поэтому сразу после свадьбы многие молодые жены начинают «битву за главенство» и «программу перевоспитания мужа», получив документальное свидетельство своего права на эти действия.

Однако эти два признака вовсе не определяют важнейшую общую психологическую черту и брака и простого совместного проживания – ту черту, которая только и определяет долговременность существования «совместности» – комфортность (удобство) совместной жизни.

Именно комфортность совместного существования определяет устойчивость и продолжительность брачного союза.

Все остальные мотивы – даже самого «высокого уровня» (моральный долг, верность данным обетам, любовь наконец) – моментально умолкают и отметаются в сторону, как только пропадает удобство совместной жизни. Более того, все эти мотивы – и «высокие» и «низкие» – моральность (и гордость за свой высокий «облико морале»), любовь, совместная деятельность, финансовая выгода или бытовое удобство являются всего лишь фрагментами основного скрепляющего брак условия – КОМФОРТНОСТИ СОВМЕСТНОГО СУЩЕСТВОВАНИЯ!

И очень жаль, что мужчины и женщины редко признают значение этой «банальности» в судьбе своего погибшего брака. И очень жаль, что мужчины и женщины не умеют интересоваться друг у друга, комфортно ли им вместе. Традиционный «идиллический» утренний вопрос «Ты меня любишь?» было бы весьма разумно сменить на прозу: «Что мне сделать, чтобы нам было хорошо вместе?» Но, увы, кому нужна такая банальность.

Надо сказать, что в юридической оформленности брака есть определенные плюсы. Юридически закрепленный брак дает гарантии выполнения материальных обязательств, которые вы оговариваете при вступлении в него. И эта гарантированность, «стабильность» сама по себе является значительным фрагментом комфортности брака. Ведь согласитесь, есть изрядная доля комфорта в том, что у вас есть постоянный сексуальный партнер, стабильный приток финансовых средств, дежурный помощник в каких-то делах и собеседник. Все это гарантировано, подтверждено свидетелями, заверено печатью.

Юридическое оформление делает довольно трудоемким процесс прекращения совместного проживания, в результате чего брак становится более стабильной системой – его практически невозможным прекратить «сразу», по первой прихоти, минутному настроению, всплеску эмоций и даже созревшему желанию и внутреннему решению. В этом есть свои плюсы и минусы.

Первый психологический минус очевиден: наличие засвидетельствованной гарантированности брака позволяет «расслабиться» на достигнутых позициях – и наплевать на постоянную и повседневную ОБЯЗАТЕЛЬНУЮ РАБОТУ созидания, развития и поддержания отношений. Прибегая к сравнениям, можно сказать, что в «семейный очаг» дрова надо подбрасывать постоянно. Чисто материальная подпитка брака не заменит эмоционального «топлива». И наоборот – «эмоциональное насыщение» не заменит средств на приобретение продуктов для завтрака.

Юридический (скорее даже социальный) минус: нелегко избавиться от надоевшего супруга, даже расторгнув брак.

Плюс же заключается в том, что трудность расторжения брака иногда вынуждает людей учиться прощению и пониманию другого, а также умению слушать партнера и высказывать свои желания вслух явным и доступным для понимания способом. Любые длительные отношения формируют личность, заставляют ее меняться. Только проблемы и кризисы в семье и на работе по-настоящему настойчиво толкают нас к новым целям и победам (в том числе над собой).

Одно из самых сильных препятствий для развода – страх супругов разрушить свой «облико морале» в глазах людей, мнение которых значимо для одного или обоих партнеров: нарушив брачные обязательства, разрушив брак или его традиционный вид. «Потеря лица» – очень и очень распространенное и болезненное душевное переживание. Люди готовы идти на очень многое, чтобы избежать подобной душевной боли.

В «свободных отношениях» огромную долю комфорта создает именно отсутствие обязательств и документов. Свобода прекратить или изменить форму отношений и совместности в любой момент. Для многих это более важно, чем все плюсы традиционного брака. Но часто бывает так, что для одного партнера комфортным является именно «свобода» отношений, отсутствие в них даже намека на «принуждение». А для другого именно отсутствие стабильности, личной и сексуальной безопасности, сознание того, что партнер в любой момент может вести себя вразрез с его (ее) интересами, создает дискомфорт, неудобство, неуверенность в завтрашнем дне и недоверие к партнеру. Роли эти универсальны: и мужчина может хотеть стабильности – а женщина «свободы», и наоборот.

Не надо забывать и об «экономике брака». Банальная ситуация – когда женщина живет с мужчиной, «отношения» с которым давно уже перестали ее удовлетворять и даже интересовать. Зачастую женщина в такой ситуации даже ощущает себя жертвой разного рода насилия: психологического, физического, сексуального, экономического. И это насилие действительно присутствует. Казалось бы, все способствует тому, чтобы прекратить брак, развестись, но… «держат деньги»: «Как же я буду жить без этих денег? Это ж надо работать! А как? А где? А кем? А кому я нужна? А на что растить детей?»

Есть примеры и обратной ситуации – в наше время равных возможностей жена часто начинает зарабатывать больше мужа. А это очень сильно влияет на самоощущение мужчины: он становится раздражительным, в виде «компенсации» могут появиться резкость и безапелляционность в общении, придирки к быту и внешнему виду супруги, ее стилю воспитания детей и еще Бог знает чему. Очень вероятно, что ситуация вообще начнет развиваться разрушительно: мужчина может начать выпивать или искать подтверждение своей «личностной цены» в обществе других женщин. И дело здесь вовсе не в «зависти к заработкам жены[63]». Не из-за этого мужчина «становится нытиком и раздражительным неудачником», как пишут мои именитые коллеги. Мужчина теряет лидерство в семье – вот в чем болезненность ситуации. Как успешной жене сохранить самоуважение любимого мужа – это проблема, не имеющая готовых рецептов решения. А если «не очень любимого» – то это уже не проблема, а реальная трагедия.

Как видите, как брак, так и свободные отношения (гражданский брак) имеют свои плюсы и минусы. В браке есть безопасность (основанная на гарантированной стабильности), в отношениях – свобода. Но очень часто и безопасность и свобода – мнимые.

Можно ли построить брак, в котором будут присутствовать все преимущества свободных отношений? Можно ли создать отношения, в которых будут гарантии брака?

Наверное, возможно.

Сомнение в моей фразе присутствует только по одной причине – я не знаю, возможно ли это ДЛЯ ВАС, нужно ли это ВАМ. Ведь самым важным является не то, как вы НАЗОВЕТЕ форму совместной жизни, а то, как вы ее СОЗДАДИТЕ. Это потребует от вас не использования готовых рецептов («вот мои мама с папой.»), а ТВОРЧЕСКОГО СОЗИДАНИЯ собственной модели совместной жизни двух взрослых людей, которым хорошо (комфортно) жить вместе.

Казалось бы, брак в этом отношении имеет преимущества – ведь в этом случае условия совместной жизни мужчины и женщины определяются традиционными представлениями о супружестве. Да, это так, но все дело в том, что «подразумеваются» вовсе не означает «четко определены». Сколько вы слышали историй «семейных кризисов», возникших из-за разночтений банальных понятий и действий – «совместный просмотр телепрограмм», «личное время и личная свобода», «общий бюджет», «ведение домашнего хозяйства» и т. д. Каждый человек в самые, казалось бы, предельно ясные обязанности и понятия (не говоря уже о чувствах!) вкладывает содержание, которое отвечает именно его индивидуальным понятиям и жизненным смыслам. А эти смыслы так же различаются, как различны отпечатки пальцев у людей.

Если вы заметили, в предыдущих главах книги я отстаивал права мужчин, местами даже несколько утрированно – потому что считаю, что это уже пора делать. Мужские права в семье и в обществе сейчас временами напоминают лубочную картинку: растерянного богатыря прилюдно хлещет по щекам маленький горбатый карлик, приговаривая: «Ведь ты же не ударишь слабого? Ты же не обидишь маленького? Ты же не оскорбишь убогого?»

Но в разговоре о семье я не хочу никого защищать – ПОТОМУ ЧТО В ЛЮБОМ КОНФЛИКТЕ ПРИ СОВМЕСТНОМ ПРОЖИВАНИИ ВСЕГДА ВИНОВАТЫ ОБА ПАРТНЕРА! ОБА – и при наличии конфликта уже бессмысленно меряться, кто виноват больше, а кто – меньше.

И «законный брак» и юридически бесправное «сожительство» в равной степени подвержены «кризисам». Избежать их невозможно, но можно сгладить и обратить себе на пользу.

Во-первых, надо постоянно помнить, что ваше понимание отношений (брака) и совместных обязанностей может очень сильно отличаться от того смысла, который вкладывает в них ваш партнер (в семье ваших родителей важно было одно, в его семье – другое). Поэтому вы должны быть готовы и изложить свое понимание и выслушать чужое. И то и другое важно в равной степени. Аргументы по типу: «Я не знаю, как это должно быть, но совершенно точно знаю – совсем не так, как говорит он (она)», – из уст мужчины звучат по меньшей мере нелепо. К сожалению, подобные вещи кажутся очевидными, когда о них читаешь или слышишь от других, но не когда произносишь сам.

Во-вторых, надо быть готовым к тому, что в процессе обсуждения и поиска решения вам, возможно, придется пойти на некие компромиссы, вырабатывая общую позицию. Но компромиссы и встречные шаги должны быть соразмерны. «Ты перестанешь по субботам ездить на собрания вашего идиотского туристического клуба, а я больше не буду пользоваться твоим станком для бритья, чтобы подбрить ноги», – это не компромисс, это НАГЛЫЙ ШАНТАЖ. Есть вещи ПРИНЦИПИАЛЬНЫЕ, компромиссы в них НЕВОЗМОЖНЫ. В данном примере идет посягательство на неприкосновенный принцип личного времени и личной собственности – без всякой иронии! Заметьте – женщина, посягнув на неприкосновенный мужской предмет личной гигиены, идет на следующий запрещенный шаг – обещает ВЕРНУТЬ ВАМ ПРАВО ПОЛЬЗОВАНИЯ СВОИМ ЖЕ в обмен на отказ от такого же неприкосновенного личного времени и мужских интересов. Это не компромисс, а наглость и неуважение к вам и ко всему, что для вас важно в жизни. Компромиссом может стать согласие на единичный пропуск собрания по важной причине. Посягательство на отказ от старых друзей и любимого времяпрепровождения ПРИНЦИПИАЛЬНО недопустимо, как и «манипулятивная политика», в результате которой единичный пропуск собрания клуба незаметно превращается в устойчивую систему. Как вы будете пресекать такие недопустимые действия вашей девушки – дело ваше, но пресекать НАДО, пусть ЛАСКОВО, но ПРЕДЕЛЬНО ТВЕРДО. И так, чтобы в дальнейшем у нее даже не возникало желания эту тему обсуждать.

В-третьих, надо понимать, что «политика компромиссов» – наихудшая политика, как демократия – наименее эффективная форма управления. И если дела зашли так далеко, что надо принимать «общее решение» и «искать компромиссы» – то налицо ОЧЕНЬ ГЛУБОКИЙ кризис отношений. Компромиссы возможны, когда вопрос ВООБЩЕ не нуждается в решении, демократия как форма принятия решений возможна только тогда, когда решения принимает не тот, кому их исполнять и за исполнение отвечать. Поясню.

Она: Хочу, чтоб в спальне были розовые стены.

Он: Терпеть не могу розовое! Пусть будут синие!

Компромиссное решение из серии «не нашим – не вашим»: «Пусть будут розовые с синими бордюрами и синими шторами.» не удовлетворит никого, не говоря уже о кошмарном цветовом сочетании.

Рациональное решение: «Ладно, если ты хочешь, пусть будут розовые. Но в кабинете я хочу обои спокойного и глубокого синего цвета. А стены в гараже вообще красить незачем – пусть будет нештукатуреный кирпич.»

Она: Ведь ты согласен, что надо сделать ремонт?

Скрытый подтекст: «Ну что тебе стоит – поездить по магазинам, выбрать обои, снять старые, прошпатлевать стены, покрасить столярку… Ведь то, что у тебя на работе именно сейчас запарка, мне совершенно не важно. Я ХОЧУ РЕМОНТ!» Демократия в действии.

Рациональное решение: «Согласен. Только сейчас я занят по работе и не хочу думать еще и об этом. Поэтому давай ты будешь все планировать и отвечать за ремонт, а я – делать всю подсобную работу и зарабатывать деньги.». Как только исполнение принятого решения возлагается на того, кто «демократическим путем» продавил это решение, проект тут же перестает быть злободневным (а часто и просто перестает быть).

Брак, как и отношения без юридического оформления, эффективнее всего существует в условиях единоначалия – когда все остальные члены семьи имеют только совещательные голоса. Демократия в семейных отношениях может иметь только одну форму – когда во время секса женщина в ЛЮБОЙ ДЕНЬ по своему желанию может беспрепятственно принимать позу «женщина сверху». Решения должен принимать только тот, кто потом принимает на себя последствия этих решений и ответственность за них.

Кто это будет в вашей семье?

Глава 19 Понятие об идеальной женщине и идеальной жене

Идеальная женщина ≠ Идеальная жена

В этой книге мы уже не разу поминали различные «градации» лжи – ложь обыкновенная и чудовищная, искусство прогнозов погоды, статистические исследования, психологические заключения и предвыборные обещания политиков.

Тем не менее, придется снова привести статистические выкладки. Дело в том, что мы имеем очень мало данных по нашей родной стране – и при этом постоянно говорим о большой оригинальности мышления нашего народа. Поэтому мнения 1000 российских мужчин об идеальной женщине и идеальной жене являются материалом уникальным для этой книги. Цитируемый опрос был проведен Исследовательским центром портала SuperJob.ru в мае 2008 года.

Так вот, по мнению опрошенных мужчин, наиболее важным качеством и идеальной женщины и идеальной жены является УМ. Но если в идеальной женщине это качество считают важнейшим 46 % россиян, то для жены это качество на первое место поставили всего 29 % мужчин. При этом в комментариях частенько встречалось пожелание, чтобы женщины и жены, демонстрируя «разумность» и «гибкость ума», лучше бы делали это исподволь, чтобы ненароком не обидеть своего спутника, то есть «умели скрывать свой ум». Некоторые мужчины считают, что жене желательно быть умной для того, чтобы мужьям «было с кем посоветоваться», другие же полагают, что идеальной жене вполне достаточно «уметь умно молчать».

На втором месте как для идеальной женщины, так и для идеальной супруги оказалась ВНЕШНОСТЬ (38 % для женщины против 21 % для жены). В комментариях подробно перечисляются буквально все составляющие женской привлекательности: «форма пальцев ног и рук, ногтей, кожа, волосы, форма груди, фигура, губы, глаза, нос»… Лишь немногие джентльмены, спохватившись, добавляют: «Красота важна не только внешняя, но и внутренняя». Причем очень интересно, что именно имели в виду те, кто об этом написал. Уверен, что в попытке «раскрыть» этот признак было бы очень много разных мнений.

Третьим по важности качеством идеальной женщины оказалась ДОБРОТА. Об этом заявили 20 % опрошенных. А вот для жены доброта не вошла даже в «пятерку» (6-я позиция, 14 %).

Четвертым по важности качеством идеальной жены оказалась ВЕРНОСТЬ (20 %). Причем некоторые мужчины ожидают от жен не просто верности, а «верности без проявлений ревности». Да. розу без шипов представить могу, женщину без ревности – фантазии не хватает.

Чтобы не перечислять все позиции опроса, приведу их в форме таблицы.

Таблица 2. Важнейшие качества идеальной женщины и идеальной жены (по опросу SuperJob.ru, май 2008 г)

«Иные качества» идеальной женщины указали 60 % мужчин, а идеальной супруги – 56 %. Сюда вошли женские качества, не преодолевшие «5-ти % барьер» по ходу опроса. Среди них встречались мудрость, вкус и такт, здоровье, отсутствие вредных привычек, трудолюбие, чувство юмора, кротость, аккуратность, чистоплотность и даже молчаливость.

Небольшая часть мужчин, принявших участие в опросе, мечтает об обеспеченных подругах, другие ценят в дамах неприхотливость. Кто-то ждет от слабого пола проявлений стервозности, а кто-то, наоборот, мягкости и дипломатичности.

Затруднились с ответом на вопрос об идеальной женщине 11 % российских мужчин, а вопрос об идеальной жене привел замешательство 18 % опрошенных.

Интересно, что среди категории мужчин, затруднившихся с ответом, преобладают настроения «покорности судьбе и силе любви»: «Всё равно, если влюбился, уже не важно, что там за качества», «Главное – любовь, ведь мы все равно не понимаем, за что мы их любим!». Как видите, позиция преклонения перед «стихийной силой любви» вовсе не является «женской монополией». Мы можем достаточно объективно видеть, именно на эту «стихийную силу» (или на случайность) надеется достаточно большое количество мужчин и при выборе подруги (11 %), еще больше – при выборе жены (18 %).

Идеальный мужчина ≠ Идеальный муж

Справедливости ради, а также для подготовки «почвы для размышлений» при создании собственного облика приведем данные о предпочтениях наших российских женщин при взгляде на идеального мужчину и идеального мужа. Основываться будем на тех же материалах, что и в предыдущем разделе, а именно – на данных опроса 1000 российских женщин Исследовательским центром портала SuperJob.ru, проведенного в мае 2008 года. Не скажу, что считаю эти данные абсолютно достоверными, но, как говорится в пошлой присказке, бывает, что «за неимением горничной вступают в сексуальные отношения и с дворником.»

Итак, по мнению российских женщин, важнейшим качеством как идеального мужчины, так и идеального мужа является УМ. Что интересно – это единственный пункт, по которому мужчины и женщины продемонстрировали полное совпадение мнений! Некоторым дамам требуется наличие «эрудированности и гибкости ума», а кто-то скромно требует: «Чтобы был не глупее меня». Любопытно, что от идеального мужчины проявлений интеллекта ждут чаще (45 %), нежели от идеального мужа (24 %).

Вторым по значимости качеством идеального мужчины является ЧЕСТНОСТЬ (27 %).

Для мужа на втором месте из важнейших качеств оказалась ЧУТКОСТЬ (22 %). Интересно, что для идеального мужчины это качество оказалось желательным лишь на 12 месте (6 % голосов)!

В списке достоинств идеального мужа ЧЕСТНОСТЬ занимает третье место (20 %). Для идеального мужчины на третьем месте оказалась ДОБРОТА (23 %).

А вот столь важное качество, как ВЕРНОСТЬ, оказалось на 4 месте у мужа – и на 11 (!) у идеального мужчины. Остается только процитировать меткое наблюдение Агаты Кристи: «Если женщине придется выбирать между простофилей и Дон Жуаном, она всегда выберет Дон Жуана». Старайтесь не выглядеть простофилями, друзья мои!

О мужчине с чувством юмора мечтают 17 % дам, что ставит это качество на 4 место качеств, необходимых идеальному мужчине, опережая даже «щедрость» (6 место), «умение зарабатывать» (10-е) и «состоятельность» (15-е)!

А вот излишне остроумные мужья «спросом не пользуются»: чувство юмора не входит в список качеств «первой необходимости» для мужа – наши соотечественницы поставили это качество на 10 место, да и то с оговорками, что юмора «должно быть в меру».

«Другими» качествами наделяют идеального мужчину 65 % россиянок, а идеального супруга – 47 %. По их мнению, немаловажными характеристиками являются здоровье и отсутствие вредных привычек. Россиянки также ценят в своих спутниках благородство, вежливость, галантность и дипломатичность. Среди участниц опроса встречались ценительницы мужской красоты, обаяния и сексуальности. Некоторые дамы предпочитают всем остальным качествам отсутствие родственников, другие, напротив, считают, что представители сильного пола должны «уважать свою мать, любить детей и свою Родину». Описывая качества идеального партнёра, некоторые дамы предъявляли обескураживающие сочетания: «Красота, музыкальность, жестокость», другие же объединяли желанные мужские качества в одно понятие – «харизматичность», третьи вспоминали стихотворные строчки: «Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил».

Таблица 3. Важнейшие качества идеального мужчины и идеального мужа (по опросу SuperJob.ru, май 2008 г)

Знаменательно, что женщины намного лучше ориентированы в своих предпочтениях, чем мужчины! Затруднились с ответом на вопрос об идеальном мужчине всего 4 % опрошенных, а на вопрос об идеальном муже не смогли ответить всего 8 % россиянок (против соответственно 11 и 18 % у мужчин!). Причем «кивков» в сторону «любовь подскажет» в «женском опросе» не прозвучало вовсе. Что еще раз подтверждает уже сказанное мною в начале второй части книги: женщины намного прагматичнее мужчин! И намного точнее знают, чего хотят – особенно в таком важном деле, как выбор мужчины и мужа.

Более подробно «милые сердцу портреты» расписаны в таблице 3. Ради интереса рекомендую сравнить данные таблиц 2 и 3 с таблицей 1 (в главе 5). И попробуйте после этого не уверовать в «загадочную русскую душу».

Каких женщин лучше избегать

Для начала поделюсь любопытными наблюдениями. Нормальные мужчины в последнее время все чаще приходят к пониманию, что против них ведется необъявленная война – но зачастую просто стесняются это признать и адекватно отреагировать. Ведь нормальные гетеросексуальные мужчины практически никогда не признаются (и не ищут юридической защиты) в том, что они стали жертвами изнасилования, сексуального преследования и домогательств со стороны женщины-начальника, подверглись домашнему избиению или мести со стороны отвергнутой женщины. При разводе дети крайне редко остаются с мужчиной – только если поведение женщины не предельно вопиющее (аморальный образ жизни, алкоголизм, наркомания, тюремное заключение), или имеется доказательный диагноз душевной болезни. Отдельные юридические казусы, опровергающие эти утверждения, вызывают шумиху в прессе – но встречаются они многократно реже тех случаев, когда судья изначально решает дело в пользу женщины. Например, вы лично знаете хоть один случай, чтобы жена после развода платила алименты мужу, воспитывающему детей? Оставим «за кадром» «подставные изнасилования», получение должностей «на простыне» и многое другое.

«Равенство прав», которого так долго добивались феминистки, сегодня фактически достигнуто, и весы уже достаточно заметно клонятся в сторону ущемления мужских прав. Об этом как-то не принято говорить – но придется. «Не принято», кстати, именно потому, что мужчинам стыдно признавать свою слабость.

И не удивительно, что в этой ситуации мужчины начинают объединяться и копировать «женские методы». В Интернете стали постепенно образовываться сообщества, где мужчины делятся собственным жизненным опытом и дают советы, с какими женщинами лучше не пытаться образовать семью. А с какими лучше даже не встречаться! Немного ниже мы приведем вариант подобного «черного» списка. Как любой собирательный опыт, это не закон, но вполне достоверная информация для размышлений.

На свете есть большое количество женщин, на словах мечтающих о создании семьи, но своим поведением в действительности «отпугивающих» мужчин. Потому что есть слова и поступки, с которыми мужчина может смириться, и даже оправдать их, – а есть выходки и привычки, мириться с которыми невозможно, а главное – НЕ НУЖНО. Девушек, демонстрирующих подобное поведение, в свою жизнь лучше не допускать вообще – и жизнь будет приятнее, и меньше шансов разочароваться в женщинах. И уж вдвойне осторожным надо быть, пытаясь создать сколько-нибудь долговременные отношения с такой женщиной.

Слишком загадочная женщина. «Должна быть в женщине какая-то загадка.» – понятно. Но когда этой загадкой женский мозг заполнен полностью – это уже слишком. Слишком загадочная женщина:

• не в состоянии сразу дать окончательный ответ ни на один вопрос, постоянно держа мужчину в напряжении;

• в назначенное время не является на встречи и не берет трубку телефона;

• любые отношения стремиться превратить в «мексиканский сериал», усложняя и драматизируя их;

• никогда не принимает с первого раза никакого решения, не совершает с первого раза никакого выбора;

• не принимает отношения реальными, а придумывает «внутри них» только ей понятные игры и интриги – опять же держа мужчину в постоянном напряжении. В конце концов у мужчины либо заканчивается терпение – и он уходит, либо в результате постоянного стресса заканчивается здоровье – и он попадает в больницу.

Корыстная женщина. Обычно такая женщина красива, сексуальна и амбициозна. Она хорошо осведомлена о своих внешних данных и вовсю использует свои чары, чтобы добиться от привлеченных ею мужчин любой выгоды: от «подвези меня домой» до «мне нужен мешок картошки и бриллиантовое колье.». Здоровые на голову мужчины редко подолгу удерживаются около таких женщин – но быстро находятся новые поклонники.

Охотница за богатством. Женщины этого типа стремятся к роскошной жизни, но не хотят зарабатывать сами – поэтому готовы выйти замуж за 86-летнего миллионера только для того, чтобы он обеспечил их жизнь и запросы. Кстати, большинство состоятельных людей прекрасно вычисляют такой тип женщин и стараются держаться от них подальше.

Женщина со слишком завышенными ожиданиями. Такая дама в отношениях руководствуется двумя вещами: своей уверенностью в наличии «права на принца и белую лошадь» и своим негативным опытом. Это значит, что она всегда будет предъявлять завышенные требования к избранному кандидату в мужья. Кандидат, конечно же, ожиданий этих не оправдает (как и все предыдущие кандидаты), за что ему мозг будет проклеван и пропилен – медленно, неуклонно и мучительно. Дальше – стандартно: мужик либо сбегает, либо валится с инфарктом. А она – в новом поиске прынца.

Слишком изменчивая натура. Женщина этого типа меняет свое мнение и свои решения каждые 2 минуты – и с этой же молниеносной скоростью у нее меняется настроение. Мужчина может совершенно свихнуться, пытаясь уследить за ее действиями или «подладиться» к ритму смены ее настроений.

Что самое интересное, частенько такая женщина прекрасно осведомлена о своих недостатках, и в момент затишья понимает, что была не права, и извиняется, извиняется и извиняется. Но затишья редки, а самым стабильным качеством такой женщины является ее тотальная эмоциональная нестабильность.

Всезнайка и зануда. Хорошо, когда женщина может подсказать что-то «по существу вопроса», но настоящий кошмар, когда она уверена в том, что знает все на свете и способна руководить любым делом и процессом.

Феминистка. Это диагноз. Неизлечимо! Мужчина рядом с такой женщиной может оказаться только как «демонстрационный объект», доказывающий никчемность мужчин и абсурдность «фаллократии». Поэтому лучше мужчине на этом месте не оказываться вовсе – чтобы не идти в одиночку против мощного «гендерного потока». Такая женщина «все может сама» – ну так пускай сама всем и занимается.

Женщина, которая постоянно жалуется. У нее плохое начальство, тяжелая и вредная работа, ей жмут любые туфли. Такие дамы всегда ноют, им всегда все не так, они самые несчастные, самые беспомощные, самые невезучие. И мужчина быстро убеждается в том, что все его усилия изменить жизнь этой дамы к лучшему бессмысленны: купленные им туфли тоже будут жать, а жалобы не прекратятся никогда.

Женщина-контролер. Она контролирует все аспекты жизни мужчины: начиная от трусов и заканчивая друзьями. Это невыносимо!!!

Женщина, которая не умеет себя вести. Это значит, что она пьет, ругается, буянит, дерется и т. д., и т. п. Зачем мужчине такая женщина?

Женщина, которая льстит. Достаточно просто вычисляемый тип – она всегда будет говорить мужчине только то, что он хочет слышать. И это будет продолжаться до свадьбы.

Если вы заметили ЛЮБОЙ из перечисленных признаков, – будьте осторожны, как сапер на минном поле.

Глава 20 Между желательным и необходимым – какой должна быть идеальная жена

Сидит маленькая девочки в песочнице и лепит куличики. Бежит кошечка через песочницу, наступила на куличик…

Девочка хватает кошечку за задние лапки и со всего размаху начинает молотить головой о деревянный край песочницы.

Идущий мимо дяденька ужасается при виде такого зрелища: «За что же ты, девочка, так не любишь животных!!!»

Девочка смотрит на дядю исподлобья, отпускает кошечку, тянется под песочницу и достает оттуда… биту! Перекидывает ее с руки на руку, оценивающе смотрит на дяденьку и сообщает: «А я и людей-то… НЕ ОЧЕНЬ!»

Эта глава, пожалуй, самая сложная в книге. Поэтому она – последняя. К сожалению, не все знания о человеческой природе просты, далеко не все можно разъяснить в трех-пяти простых предложениях.

Родилась эта глава после того, как мне в блог бросили очередное обвинение в том, что я просто не люблю женщин – и поэтому ядовито их упрекаю во всех грехах.

Вздор! Я ЖЕНЩИН ЛЮБЛЮ!

Вся моя жизнь и все мои поступки это подтверждают: я встречаюсь и сплю с женщинами, женюсь на женщинах, мальчиками не интересуюсь, спать в одиночку не люблю, самосексом не занимаюсь! Я искренне уважаю женщин: с ними работаю, советуюсь и даже ссорюсь – КАК С РАВНЫМИ! С животными и неразумными детьми невозможно оказаться «на равных».

Ведь когда я женщин (вообще) и свою (в частности) в чем-то упрекаю, это значит, что я к ней (к ним) применяю ту же систему требований, что и к себе – считаю равными себе (или уж как минимум – способными стать равными). Поэтому-то я и мужчин уважаю далеко не всех – и не очень. Наличие штанов и кое-чего в штанах не делает существо мужчиной, наличие юбки и дырки между ногами не делает существо женщиной. Даже способность забеременеть и родить не делает существо женщиной. Так же, как способность пить водку, курить и сквернословить не делает существо мужчиной. Так, самка и самец приматов – не более.

Я не упрекаю женщин, а призываю мужчин приближаться к ним с осторожностью, как к источнику повышенной опасности. Потому что «энергия отношений» мужчины и женщины опаснее атома – может и электричество вырабатывать, а может устроить Хиросиму и Чернобыль.

Я не упрекаю женщин, а предупреждаю мужчин об опасностях! Этак можно и инструктора-горнолыжника обвинить в том, что он «не любит лыжи», из-за того, что он новичка не торопится выпускать на трассу. Просто инструктор знает, как просто на этой трассе свернуть себе шею.

Все это предисловие к самому главному, о чем я сейчас расскажу продвинутым пользователям. Тема нашего разговора – по каким критериям надо выбирать себе жену. Уверен, что многие мои слова женщинам не понравятся. И даже знаю, почему не понравятся…

ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР ЖЕНЫ базируется всего на одном критерии – но выполнение этого критерия могут обеспечить только несколько обязательных качеств, которыми должна обладать хорошая жена. И наоборот – из женщины, обладающей подобными качествами, выйдет хорошая жена!

Итак, базовый критерий: жена должна уметь то, что муж сделать не в состоянии. Что не в состоянии сделать мужчина? Правильно: мужчина не может родить ребенка. А может ли это сделать девушка, которую вы собираетесь назвать женой?

Ответ далеко не так прост, как вам может показаться на первый взгляд.

Оставим в стороне очевидную медицинскую сторону этого вопроса (медицина развивается и может многое!), поговорим немного о другом.

Тем, кто хочет сразу узнать, как определить, годится ли его подруга в матери будущим здоровым и успешным детям, придется пропустить несколько абзацев, посвященных доказательствам, – и принять мои выводы «as is».

Тем же, кто не привык ничего принимать просто «на веру», придется с доказательствами ознакомиться.

Доказательства

В чем бы женщины не пытались соревноваться с мужчинами, они обычно проигрывают это соревнование. Но есть одна стезя, где они вне конкуренции. Во всяком случае, они так думают.

ЛЮБАЯ ЖЕНЩИНА УВЕРЕНА, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ МАТЕРЬЮ. И эта уверенность позволяет ей «играючи» отбивать любые мужские упреки – «ЗАТО МЫ РОЖАЕМ И ВЫХАЖИВАЕМ ДЕТЕЙ».

Получается, за то, что женщины незаменимы и ХОРОШО выполняют эту УНИКАЛЬНУЮ функцию, их надо оберегать, носить на руках и позволять им всякие глупости. Согласен, что за это можно ВСЁ, но. ЖЕНЩИНЫ ПЛОХО ВЫПОЛНЯЮТ ФУНКЦИЮ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА.

Вот так!

Фактов на эту тему – ЗАВАЛИСЬ!!! И про то, сколько %-тов женщин рожает «естественным путем», а сколько – через искусственное родовспоможение и кесарево сечение. И какой процент детей (чуть ли не 98 %) рождается с врожденной патологией и недоразвитием. И сколько детей оказываются неспособными усвоить школьную программу, которая с каждым годом становится ВСЕ ПРОЩЕ, ПРИМИТИВНЕЕ И ХУЖЕ.

Вот тут-то и возникает закономерный вопрос: «Если вы, милые наши, рожаете и выхаживаете детей, то почему все больше детей рождаются неполноценными, растут дураками, с трудом усваивают школьную программу? Мужики виноваты?»

Нет, милые мои, ВИНОВАТЫ ЖЕНЩИНЫ!

ОБОСНОВЫВАЮ!!!

Я не первый раз задаю вопрос «Кто виноват?» и достаточно много раз слышал ответы на него. При этом обычно уверенно кивают на мужской алкоголизм, наркоманию и экологию. «В некоторой мере» признают и понизившийся уровень женского здоровья. Тут же почти всегда не забывают заметить, что было бы справедливо, если бы мужчины больше и активнее принимали участие в процессе выращивания детей. Или зарабатывали больше – позволяя женщинам «отдаться материанству».

Вот об этой СПРАВЕДЛИВОСТИ очень хочется сказать несколько слов.

Дело в том, что природа придумала только половое размножение. Существование в этом процессе СПРАВЕДЛИВОСТИ она не предусмотрела. А отсутствие справедливости налицо – за здоровье только что зачатого ребенка, его психическое и личностное развитие как минимум до двухлетнего возраста ОТВЕЧАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЖЕНЩИНА.

ТОЛЬКО И ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО!!! И нет в этом никакой справедливости – только голые факты. К сожалению, не очень широко известные.

Доказываю.

1. НАЧНЕМ С ГЕНЕТИКИ.

Мужской генетический материал обновляется КАЖДЫЕ ТРОЕ СУТОК. И даже если мужик неделю бухал и заедал «паленую» водку собачьим кормом – то через 72 часа у него уже свеженькие и чистенькие сперматозоиды – если только он пьянкой свои яички окончательно не убил и они хоть что– то там производят. А те сперматозоиды, что не чистенькие и не свеженькие – те НЕ ШЕВЕЛЮТСЯ и в оплодотворении участвовать НЕ МОГУТ. И не участвуют, то есть ДЕФЕКТНЫЙ ГЕНЕТИЧЕСКИЙ МАТЕРИАЛ НЕ ПЕРЕДАЮТ.

А вот с женщинами ситуация противоположная.

ВЕСЬ ЖЕНСКИЙ ГЕНЕТИЧЕСКИЙ МАТЕРИАЛ девочке достается при рождении и больше НЕ ОБНОВЛЯЕТСЯ. Это те самые примерно 5000 яйцеклеток, которые закладываются в женские яичники ПРИ ФОРМИРОВАНИИ женского организма. Дальше они только по одной каждый месяц созревают и ждут оплодотворения. И каждая выпитая женщиной НА ПРОТЯЖЕНИИ ВСЕЙ ПРЕДЫДУЩЕЙ ЖИЗНИ таблетка, рюмка, выкуренная сигарета ТОЛЬКО УХУДШАЮТ качество этого генетического материала. Только вот нашим подрастающим девочкам этого (почему-то!) никто не говорит.

Так что в рождении ребенка с врожденными нарушениями развития более чем на 95 % ВИНОВАТА ЖЕНЩИНА.

Многие ли девочки, закуривая свою первую в жизни сигарету, задумываются об этом? А принимая по поводу и без повода при малейшей боли МЕТАМИЗОЛ (в российском просторечье – анальгин), который во многих европейских странах запрещен из-за вредных побочных эффектов? О более вредных веществах, потребляемых ПРИВЫЧНО вовнутрь, я даже и не говорю.

Да, это НЕСПРАВЕДЛИВО. Но не я создавал этот мир.

2. ТЕПЕРЬ О ЗДОРОВОЙ ПСИХИКЕ РЕБЕНКА.

Бытует мнение, что интеллектуальные способности ребенка в большей степени определяются интеллектом его матери, чем его отца. Близкое к объективной реальности мнение, только механизм не совсем очевиден. Дело здесь не в генетике и не в наследственности – хотя и они имеют значение.

Суть процесса формирования интеллекта у ребенка несколько в другом – и здесь опять ситуация, при которой хорошую мать НЕВОЗМОЖНО заменить никем другим.

Речь идет о МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ. Наши милые, взбаломошные, эмоциональные, любимые женщины – очень часто НЕ УМЕЮТ ЛЮБИТЬ ДЕТЕЙ! Или, как минимум, не умеют этого детям показывать. И не надо тыкать в меня пальцами – это правда!

А вы, мои пылающие гневом читательницы, отведите глаза в сторону от страницы и вспомните, сколько раз вы СВОИХ МАТЕРЕЙ (вслух или про себя) корили за недополученное вами количество любви? Вспомнили? Вы не лучше своих матерей. В самом оптимальном случае – такие же! А обычно – хуже.

И то, что ребенка любит бабушка, дедушка, идеальный (в природе редко встречается) отец, братья и сестры – никак не заменят НЕДОСТАТКА МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ!!!

Никак…

Дело в том, что именно телесный контакт с матерью формирует «доверие ребенка к миру». Это доверие определяет то, с каким интересом ребенок будет это доброжелательный мир изучать. А изучая – накапливать опыт и развивать те самые части мозга, которые через несколько лет будут определять его интеллектуальные способности.

Не возникнет у ребенка «доверия к миру», отвернется он от окружающей реальности – и интеллект будет развиваться позже, слабее, а то и вовсе развиваться не будет…

Снова поясняю…

Просто первые два года жизни ребенок живет В СИМБИОЗЕ с матерью, фактически оставаясь отсоединенной частью ее организма. Любая замена матери кем угодно – УЖЕ ПЛОХО – особенно в том случае, когда мать НЕ УМЕЕТ (как распространенные оправдания – устает, не может, редко видит, не успевает) ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ.

Но (о ужас!!!) существуют ситуации, когда мать пытается демонстрировать любовь к ребенку потому, что ДОЛЖНА его любить. Должна – с точки зрения общественного мнения, ее собственного мнения о себе. ДОЛЖНА – но не чувствует в себе этого. И вот эта ЛЮБОВЬ ИЗ ЧУВСТВА ДОЛГА – хуже, чем полное отсутствие любви. Ребенок еще не владеет речью, ему не понятны уверения и оправдания. Он чувствует мир – и там… где хочет найти материнскую любовь, находит ЛОЖЬ. Уж лучше никакой любви, чем такая.

Тем возмущенным читателям, которые скажут, что я описываю КРАЙНИЕ СЛУЧАИ, мне очень легко возразить.

Вы согласны, что материнская любовь не возникает в результате убеждения? Что это врожденное чувство, которое сродни самым фундаментальным инстинктам? Согласны?

Так вот, берусь утверждать, что У КАЖДОЙ МАТЕРИ, РОЖАВШЕЙ ПОД НАРКОЗОМ ИЛИ В РЕЗУЛЬТАТЕ КЕСАРЕВА СЕЧЕНИЯ, ИНСТИНКТ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ НАРУШЕН И ДЕФОРМИРОВАН.

Эксперименты, когда различным животным позволяли родить под наркозом, а они со 100 % точностью в результате таких родов или бросали свое потомство или его СЪЕДАЛИ, описаны на любом этологическом сайте.

Если роды проходят под наркозом, то инстинктивная составляющая материнской любви оказывается ВЫКЛЮЧЕННОЙ. То, что остается – это УБЕЖДЕНИЕ и ЧУВСТВО ДОЛГА. Не очень хорошо? Вот и я о том же.

Какой процент родов проходит под наркозом?

Даже если мы сейчас начнем говорить о тех матерях, которые и к своему здоровью относились серьезно и «размножаться» решили сознательно, а не по причине недостаточной прочности презерватива, и искренне любят своего малыша – то ситуация все равно останется плохой. Потому что, кроме успешно реализованного сознательного желания родить здорового ребенка, необходима еще «самая малость» – ЧУВСТВО ЛЮБВИ К РЕБЕНКУ, РЕАЛИЗОВАННОЕ В ДЕЙСТВИЯХ. Здесь мало желания, и даже мало любви – здесь надобно умение и соображение.

Дело в том, что новорожденный младенец только что пережил САМЫЙ БОЛЬШОЙ СТРЕСС в своей жизни – он родился!

Что это значит для малыша? Это значит, что он из КОМФОРТНОЙ И РИТМИЧНОЙ (пронизанной стуками сердца и звуками дыхания матери) СРЕДЫ перешел во ВНЕШНЮЮ СРЕДУ – НЕ КОМФОРТНУЮ, ШУМНУЮ и насыщенную новыми ощущениями: зрительными (которых не было внутриутробно) и тактильными.

Малыш испытывает ИНФОРМАЦИОННУЮ ПЕРЕГРУЗКУ. Любой взрослый, попав в такую ситуацию, подверг бы свой рассудок ОЧЕНЬ серьезному испытанию. Точно так же взрослому НЕ ВЫДЕРЖАТЬ боли режущихся зубов. А малыш держится.

Когда мать берет младенца на руки, его обволакивает уже навсегда утерянное им ощущение комфорта и единства с нею. Биения ее сердца, которое малыш слышит, успокаивают его, помогает расслабиться и с новыми силами приступить к главному делу первых дней и недель его жизни – к исследованию окружающего мира.

Постоянный контакт с матерью обеспечивает ребенку на этом этапе развития две базовые потребности – снятие «стресса одиночества» и формирование уже помянутого нами «базового доверия к миру», радостного и открытого его восприятия. Кроме этих двух потребностей, стимулом к дальнейшему развитию служит формирование МАКСИМАЛЬНО ШИРОКОГО ДИАПАЗОНА СЕНСОРНЫХ ВПЕЧАТЛЕНИЙ – то есть, фактически развитие любознательности. Здесь требуется некоторое пояснение.

Ребенок ПАССИВНО получает стимуляцию по каналам зрения, слуха и тактильного ощущения. Как только мать берет его в руки, начинает «тискать», ворочать и поворачивать – включаются еще 2 канала: кинестетический (с мышц и суставов) и вестибулярный – положение в пространстве. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО! Ведь сам ребенок пока еще самостоятельно в пространстве перемещаться не умеет. Ребенок успокаивается и РАДУЕТСЯ в привычной атмосфере контакта с телом матери – и в ЭТО ЖЕ ВРЕМЯ на него ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО накатывают новые впечатления и ощущения. Именно те ощущения, которые он пока не может получить самостоятельно.

Эта ситуация сохраняется примерно до двухмесячного возраста. Именно на этом этапе должна создаться диада «мать-ребенок», в которой мать ДОЛЖНА ПОДСТРОИТЬСЯ к ребенку. Это фундамент его будущего развития.

Дальше ребенок начинает нуждаться в стихах и потешках с рваным ритмом – «идет коза рогатая.», «ехали-ехали.». Эти потешки тоже определяют РИТМ СРЕДЫ, помогают ребенку к ней приспособиться. Он должен играть в потешки и смеяться – а для этого он должен радоваться присутствию матери. Многие ли наши женщины сейчас помнят стихи и потешки? Еще раз повторю – на этом этапе ни папа, ни бабушка ситуацию не спасают – НУЖНА ИМЕННО МАТЬ: та, чье сердце ребенок слушал 9 месяцев.

Только примерно к трем годам, когда ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, он перестает нуждаться в симбиозе с матерью – и должен переходить в «сферу ответственности» отца. Потому что женщина всю оставшуюся жизнь воспринимает ребенка как симбиота, как «часть самой себя» – а мужчина с самого начала воспринимает его как отдельную самостоятельную личность. И если до трех лет ребенку нужны симбиотические отношения (и их обеспечивает мать) – то после этого возраста ребенок должен всемерно развивать свою самостоятельность (и сохраняющаяся в этом время симбиоти– ческая связь будет только тормозить развитие).

Это – самое краткое изложение БОЛЬШОЙ ЖЕНСКОЙ ТАЙНЫ, которую большинство женщин не знают.

Выводы

Покупая молоток, мы надеемся, что сможем забивать им гвозди. Садясь в автобус – собираемся доехать до нужной нам остановки. Приводя в дом жену и хозяйку, создавая семью, рассчитываем, что в доме зазвучат детские голоса.

Основной критерий выбора жены: женщина, которую стоит называть женой, должна мочь и хотеть стать матерью ваших детей.

Признаки, по которым определяется желание быть матерью, очень простые – спросите ее об этом.

Признаки, по которым определяется физическая способность стать матерью, тоже достаточно просты. В западных странах сейчас принято при вступлении в брак проходить медицинское обследование и предъявлять будущему супругу справку о состоянии здоровья. У нас до этого еще не дошли, поэтому в вопросе физического здоровья придется ориентироваться на очень приятный признак – на внешность. Что смотрим во внешности: здоровая кожа, красивые волосы, здоровые ногти, «кожа – зеркало внутренних органов». Наличие мышц (а не «ходячего скелетика») ног и живота. Румянец, желание гулять и двигаться. Все это признаки здоровой молодости. Отсутствие резких перепадов настроения и больших проблем с самочувствием при наступлении месячных, здоровый и активный аппетит к сексу – это признаки женского здоровья. Про отсутствие вредных привычек – в первую очередь, курения и употребления алкоголя – тоже забывать не стоит.

Признаки, по которым определяется психологическая способность к успешному материнству, несколько сложнее. Здесь на первый план выступают не столь очевидные черты характера. Женщина должна быть оптимисткой, иметь ровный, жизнерадостный характер и не превращаться от недосыпа в ведьму и мегеру. Быть умна и образована – желательно, чтобы уровень образования мужа и жены примерно совпадал. Должна чувствовать справедливость, обладать нравственностью и уметь сопереживать. Хотеть узнавать новое – и учиться новому. Но самое главное – женщина должна обладать способностью любить и уметь подчиняться (и не мужу – а подчинить на несколько лет свою жизнь ребенку).

Найдите такую – и будет вам счастье…

Послесловие

Эта книга писалась не один день и даже не один месяц. За это время отдельные её фрагменты давались на «тестовое чтение» близким мне людям – и мужчинам и женщинам.

Мне кажется, что всего два замечания не нашли полного отражения в этой книге. Первое – и оно поступило от мужчины: «А где же романтика?!».

Второе озвучили женщины: «Почему создается впечатление, что книга написана о каком-то неодушевленном существе? Неужели все женщины настолько одинаковые?»

Насчет романтики…

Когда мы впервые садимся за руль, нам некогда получать удовольствие от самого процесса езды. Управление машиной и наблюдение за окружающим движением поглощает все наше внимание. А правила!!! Аббревиатуры ПДД и ППЦ становятся синонимами! Проезд нерегулируемого перекрестка снится в ночных кошмарах!

Но проходит время – новичок превращается в опытного водителя. Переключения передач и обгоны выполняются автоматически, знакомый маршрут не вызывает необходимости задумываться о порядке проезда Т-образного перекрестка. И ездить начинает нравится…

Знания превратились в умения, умения в навыки. Вы получили возможность получать удовольствие от езды и того, как комфортабельна и удобна ваша машина. Вы научились уверенно ездить…

Научившись обращаться с женщинами, вы получите больше удовольствия от общения со своими женщинами. Это не будет требовать от вас напряжения и сожаления о допущенных ошибках. Только когда вы НАУЧИТЕСЬ УВЕРЕННО ОБРАЩАТЬСЯ С ЖЕНЩИНАМИ, ОТНОШЕНИЯ С НИМИ СТАНУТ ПО-НАСТОЯЩЕМУ РОМАНТИЧНЫМИ.

Что же касается того, что женщина в этой книге описана как неодушевленный объект, так в учебнике анатомии человек тоже не выглядит одушевленным и сознательным творцом своей судьбы.

Мы в этой книге рассматривали «анатомию» отношений. И она действительно во многом одинакова для всех мужчин и женщин. Индивидуальность женщины, её прекрасный характер, жизнерадостный нрав, доброта, ум, красота и вкус – это «надстройка», опирающаяся на этот самый фундамент. И именно за эту индивидуальность мы их выбираем и любим.

Если снова прибегать к сравнениям, то ни водителя «Бентли», ни водителя «Запорожца» не обижает тот факт, что и у того и другого автомобиля четыре колеса и руль. Что же обидного в том, что мы рассмотрели те законы женского поведения, которые большинством женщин не осознаются и «отыгрывают» бессознательно? Личность – однозначно больше, чем рассмотренные нами общие черты. Если это личность… Наличие паспорта обозначает наличие гражданина (с маленькой буквы), но не Человека и не Личности.

Вот и вам желаю: будьте ЧЕЛОВЕКАМИ – и всё у вас будет ХОРОШО!

Спросить, поспорить или рассказать о своем МОЖНО: достаточно для этого написать автору по адресу m lvov@list.ru

Библиография

1. Веселицкая Е. Женщина в мужском мире. – СПб, 1993.

2. Виткин Дж. Правда о женщинах. – СПб: «Питер», 1996.

3. Гоч В. О женщине земной и женщине духовной. – Симферополь: «Таврия», 2006.

4. Дольник В.Р. Жизнь – разгадка пола или пол – разгадка жизни?// Химия и жизнь. №№ 9-12. 1995.

5. Еремеева В. Д., Хризман Т. П. Девочки и мальчики – два разных мира. – СПб: «Тускарора», 2001.

6. Ильин Е. П. Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины. – СПб: «Питер», 2003.

7. Клецина И. С. Гендерная социализация. – СПб: Изд-во РГПУ им. А. И. Герцена, 1998.

8. Лаундесс Л. С.С.С. – М.: «Добрая книга», 2004.

9. Чернобров В., Головина Е. Формула любви. – М.: «Поколение», 2006.

10. Рубштейн Н. В. «Жизнь вдвоем или Где совершаются браки?». М.: Генезис, 2007.

Примечания

1

На мой взгляд, семья, ориентированная только на совместную «финансово-хозяйственную» деятельность и не подразумевающая существования детей, является семьёй юридически и морально, но всё-таки как-то не совсем.

(обратно)

2

Сразу установим точную терминологию – здесь и далее по тексту – девушкой автор называет любую особь самки человека (Homo sapiens) независимо от возраста, внешних данных, количества мозгового вещества, характера и состояния психики, имеющую интерес к сексуальным отношениям с мужчинами. Лесбиянки, монахини и иные существа, по тем или иным обстоятельствам вычеркнувшие нормальный гетеросексуальный секс из своей жизни, девушками не являются.

(обратно)

3

«Бодливой корове Бог рог не дает», поэтому случается, что семьи, мечтающие о детях, так и не получают этого счастья. Зато «нечаянных» детей вокруг полно. При этом попытка «склеить» отношения беременностью и ребенком ничего хорошего не приносит – люди остаются вместе, но отношения уже не будут до конца доверительными.

(обратно)

4

Манипуляция – это преднамеренное и скрытое побуждение другого человека к переживанию определенных состояний, принятию решения или выполнению действий, необходимых для достижения инициатором своих собственных целей. Основная цель манипуляции – добиться от партнера по общению желаемого, не учитывая интересов противоположной стороны.

(обратно)

5

У биологов есть прекрасный термин «поощрительное спаривание». Угадайте, кто кого к чему поощряет?

(обратно)

6

А.И. Герцен.

(обратно)

7

Очень модная теория среди революционерок начала ХХ века. Но, видимо, поэтому они и стали разрушительницами общества, породившего их, что не нашли в нем счастья. Тема отдельная и длинная.

(обратно)

8

Дэвид Ванн, Томас X. Нэйлор, Джон Де Грааф, «Потреблятство. Болезнь, угрожающая миру»: Ультра. Культура; Екатеринбург, 2005.

(обратно)

9

Любовь «голубая» и «розовая» однозначно остаются за рамками этой книги. У этих типов любви всего два варианта: либо болезненное нарушение базового биологического инстинкта – инстинкта продолжения рода – т. е. по сути своей биологическое уродство, либо развращенность. Эта книга для злостных и неисправимых гетеросексуалов. Уродов жалко, убежденные развратники – омерзительны.

(обратно)

10

Особо дотошному читателю: чувство – это и есть эмоциональное отношение к объекту этого чувства (с точки зрения современной психологии) – так что никакой путаницы в подмене чувства отношением нет. А то, что любовь – это чувство, сомнений нет ни у кого.

(обратно)

11

Экстаз – эмоциональное состояние с наивысшей приподнятостью, экзальтацией, часто с религиозным или мистическим оттенком переживаний. Да простит меня читатель за эти педантичные сноски, но очень хочется под одними и теми же словами подразумевать одни и те же понятия и предметы.

(обратно)

12

В русском языке «любовь» и «страсть» фактически синонимы, но мы сейчас плаваем в океане психологической словесности. Поэтому любовь – это чувство, т. е. эмоциональное отношение к объекту любви, а страсть – это длительное, значительно выраженное и напряженное эмоциональное отношение с концентрированностью чувства на определенном объекте. Вроде и то же, да не то.

(обратно)

13

Кирпичев В.В. Цит. по кн.: Чернобров В., Головина Е. Формула любви. М: Поколение, 2006.

(обратно)

14

А частенько бывает, что Социум держит под контролем Сознание – что выворачивает личность буквально «наизнанку» и личность благополучно перестает быть личностью, а становится «офисным планктоном», «леммингом» или «социальным винтиком». Но эта книга – для Личностей.

(обратно)

15

Разные исследователи называют разные сроки существования «нейромедиаторной» любви – т. е. любви, основанной исключительно на синтезе мозговых нейромедиаторов, без возникновения устойчивой мозговой доминанты в коре головного мозга, учитывающей не только «бессознательное» стремление к партнеру, но и его личностные качества. Этот срок по разным данным колеблется от 12 месяцев до 4 лет. Что интересно, большинство исследователей сводят его к оптимальному сроку между одними родами и зачатием и рождение следующего ребенка (9 месяцев беременности + минимум 9 месяцев грудного вскармливания + 9 месяцев следующей беременности и 9 месяцев следующего грудного вскармливания 36 месяцев + как минимум один месяц встреч до зачатия.). Не знаю, чего в этих исследованиях больше – социального или биологического.

(обратно)

16

Оскар Уйальд.

(обратно)

17

и наоборот (лат.)

(обратно)

18

Для тех, кто плохо учил физику в школе: громоотвод – это та штука, в которую рано или поздно долбанет молния. И тогда женщина уже сможет не беспокоиться, а реализоваться в заботе о вас и уходе за беспомощным мужчинкой в её власти.

(обратно)

19

Об Интернет-знакомствах мы ещё поговорим. Там масса интереснейших нюансов, но не об этом сейчас разговор – дело в том, что очень малое количество Интернет-контактов из виртуальных перерастает в реальные встречи. Хотя я со своей третьей женой познакомился именно в Интернете.

(обратно)

20

Проверки – это вообще отдельная тема! Очень важная и серьезная тема – потому как женщины норовят ввернуть проверку в любую ситуацию. Это материал главы 10.

(обратно)

21

Шокирующая статистика! По материалам английских исследователей, каждого шестого (!) ребенка воспитывает не его генетический отец!!!

(обратно)

22

Именно эту перемену в иерархических позициях и должна закрепить любовь – как попытка эндорфинами подсластить самцу «пилюлю подчинения».

(обратно)

23

Н. Шамфор: «Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: «Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно, нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам».

(обратно)

24

Кстати или нет, но именно на этом месте мне вспомнилась история одной моей знакомой по институту, которая вообще-то считала себя высокоморальной личностью. Банально «залетев» и так же банально не зная от кого, она с каждого из своих любовников взяла деньги на аборт. В результате ей хватило на норковую шубу, шапку и новые зимние сапожки. В задаче спрашивается – сколько мужчин посчитало себя возможными отцами? И историю эту она рассказывала с гордостью истинной дочери Евы. Или Лилит?

(обратно)

25

L. Lowndes «U.S.S. (Undercover sex signals)», 2001.

(обратно)

26

Раздел написан в соавторстве с Евгенией Шацкой – «первой стервой Всея Руси».

(обратно)

27

Это вообще частая женская игра – неловкость, демонстрирующая некоторую беспомощность. Будит в мужчине желание опекать и поддерживать. Цитата из жизни: «Когда я её увидел в первый раз, у неё было такое жалостливое личико, что хотелось её оттрахать и потом пожалеть. так и повелось» (bash.org.ru).

(обратно)

28

Приходилось ли вам замечать, как совершенно по-разному одно и то же движение, с абсолютно идентичным прикосновением к телу, расценивает юная девушка в процессе секса и «вне постели»? В одном случае это движение «спускает курок» подкрадывающегося оргазма, в другом – возмущенный визг от щекотки. Сексуально более зрелые женщины обычно демонстрируют одинаковую эротическую реакцию на прикосновение без поправки на ситуацию.

(обратно)

29

Почему-то дамы-журналистки, активно «юзающие» этот термин, затрудняются точно определить его возрастные рамки: то ли 30, то ли 35, а то и 40 лет (в зависимости, видимо, от собственного возраста).

(обратно)

30

Старый анекдот: «Женщины делятся на три категории: «лапочки» – которых лапают, «рыбоньки» – которых жарят, и «волчицы» – которые на вопрос «Что вы думаете о мужчинах», отвечают «У-у-у!!!».

(обратно)

31

Интересно, да? Так вот, если вы женаты на натуральной блондинке, то перед возвращением домой тщательнее принимайте душ. Зато брюнетки с большего расстояния чувствуют запах кофе.

(обратно)

32

Это даже немножко нечестно – женщины «ведутся» на образ инстинктивно, по велению своей карты отбора, а мы образ конструируем сознательно.

(обратно)

33

И даже когда мы строим первый контакт в режиме «охоты» – т. е. активного выбора объекта по своему вкусу – пункт первый остается в силе.

(обратно)

34

И вообще, мужчина в своей значимости и человеческой состоятельности неотрывно связан со своей деятельностью – и что бы он сам об этом ни говорил, это «опорные камни» его самоуважения. Исключение составляют социопаты и наркоманы с алкоголиками – для первых нет ничего важнее их самих, для вторых – водки или наркотика.

(обратно)

35

По Пуселик Ф., Люис Б. Магия нейролингвистического программирования без тайн. СПб., 1995, с изменениями.

(обратно)

36

Играя и переигрывая, но не ПРОИГРЫВАЯ!

(обратно)

37

Ф. Ларошфуко.

(обратно)

38

Санин В., «72 градуса ниже нуля».

(обратно)

39

Содержание таблицы взято из «The Psychology of Human Mate Selection: Exploring the Complexity of the Strategic Repertoire» by D. M. Buss, Handbook of Evolutionary Psychology, 1998; цит. по: Дж. и Л. Палмер «Эволюционная психология».

(обратно)

40

Стоит насторожиться, если у девушки нет ни друзей, ни знакомых – почему так случилось: она больна на голову, столь несносна, прячется от кого-то или что-то скрывает? И в этих словах нет ни грамма иронии или шутки.

(обратно)

41

И не физическая дряхлость тому объяснением – «меняющиеся» женщины бодрят лучше «Виагры» – в сексологии этот эффект называют «эффектом Кулиджа».

(обратно)

42

Шацкая Е., Большая книга стервы. М, АСТ, Астрель, 2006, с. 646.

(обратно)

43

Ни один из сайтов указывать не буду, чтоб не обвинили в рекламе. Скажу только, что все социальные сети – «Одноклассники», «ВКонтакте», «Мой мир», «Мир тесен» и др. – от банальных сайтов знакомств практически не отличаются. Разница лишь в том, что нет внутреннего ощущения, что выходишь в первый раз на нудистский пляж.

(обратно)

44

И когда вы научитесь действовать на этом уровне, обстановка и антураж потеряют всякое значение.

(обратно)

45

Вторым, столь же надежным инструментом, является тело (искусство прикосновений, поглаживаний и пр.) – но как это описывать в книге, ума не приложу!

(обратно)

46

Навязчивая идея «когда мы будем заниматься сексом?» должна быть изгнана из головы, как тараканы из квартиры. Никакого сомнения в том, что это произойдет в тот самый момент, когда вы захотите, не должно присутствовать в принципе!

(обратно)

47

Вообще, умение слушать и слышать дыхание собеседника – это очень важное умение. В разговоре, в ласке, в сексе. И в обычной жизни, в профессии, в драке.

(обратно)

48

В связи с этим вспоминаю бессмертную фразу моего преподавателя с военной кафедры: «Думать надо не как вам вздумается, а правильно! Правильно – это так, как я!».

(обратно)

49

А если нет ни денег, ни друзей, то впору задуматься над тем, что в вашей жизни есть более глубокие и серьезные проблемы, чем умение знакомиться с девушками.

(обратно)

50

По мотивам материалов сайта «Соблазнение. сот».

(обратно)

51

Дольник В.Р. Жизнь – разгадка пола или пол – разгадка жизни?// Химия и жизнь. №№ 9-12, 1995.

(обратно)

52

Именно к клитору – и это не описка в духе З. Фрейда – т. к. большинство женщин самоудовлетворяются (мастурбируют), вызывая именно клиторальный оргазм. И нет в этом никакой «зависти к пенису» – исключительно техническая простота.

(обратно)

53

Всё это совсем не безобидно – еще в 1997 году немецкие ученые поставили киберзависимость в один ряд с наркотиками и алкоголем. В психологии тогда появился даже специальный термин – нетахолик (Netaholic), человек, испытывающий болезненное пристрастие к Интернету. Существует так же Интернет-секс-зависимость (Cybersexual Addiction (CSA)), причём о ней в американских СМИ пишут очень много, там CSA приобрело размах национальной катастрофы. Напрашивается закономерный вопрос – а не виноват ли в этом тот самый «американский» подход к вопросам секса?

Примерно в то же время ученые впервые заговорили и о проблеме «компьютерных вдов» (cyberwidow). Суть явления понятна из названия: «компьютерными вдовами» стали называть жен и подруг нетахоликов. Как показали наблюдения психологов, большинство таких семей рано или поздно неизбежно распадаются на две части – муж с компьютером «проживают» в одной комнате, жена с ребенком – в другой. А все начинается с того, что подобную сексуальную «забаву» человек начинает считать приемлемым времяпрепровождением, хотя она настолько же приемлема, как выпивка и наркотики.

(обратно)

54

Есть ещё так называемый сквирт – женский оргазм с эякуляцией, но мы его обсуждать не будем: во-первых, я его видел только в порнофильмах, а во-вторых – большинство известных мне публикаций считают его предельным выражением оргазма, запущенного с точки G…

(обратно)

55

Как это сделать и где расположена точка G – в главе о «ручном» сексе.

(обратно)

56

Даже если она того достойна – не факт, что вам это удастся. Сексуальное желание не может базироваться на «прежних заслугах», а «равняется» исключительно на нынешнее положение вещей. Жертвы с ее стороны в виде «отданных вам лучших лет» и «подвиги» в виде рожденных детей действительно достойны уважения. Но из уважения можно покупать цветы – и невозможно трахать. Для секса к женщине надо испытывать совсем другие чувства – можно обмануть мозг, но член «из уважения» все равно не встанет.

(обратно)

57

Лучшее средство от импотенции – пантокрин из собственных рогов! (народная мудрость).

(обратно)

58

Кстати, обычные «бессюжетные» порнофильмы в этом плане мало полезны. Интересны полнометражные фильмы с ярким сюжетом и эротическими сценами – тот же бессмертный «Калигула». Но особенно хороши мультфильмы эротического или чисто порнографического содержания – японские «хен– тай» или их европейские аналоги. В них обычно присутствует некий сюжет с небольшой интригой – фантастической, детективной, мистической – на который нанизан калейдоскоп сексуальных сцен. Некоторая обобщенность и «мультяшность» этих сцен способствуют более спокойному их «принятию», несмотря на очевидную недвусмысленность происходящего.

(обратно)

59

Поверьте – женское любопытство ОБЯЗАТЕЛЬНО предоставит вам такой шанс. Факт в подтверждение: по результатам анонимных опросов, женщины среди самых возбуждающих порнографических сцен называли сцены анального секса, группового секса и изнасилования. Статистика, опять же.

(обратно)

60

Дистопия – анатомический термин, обозначающий расположение органа в месте, где он в норме располагаться не должен (прим. научного редактора).

(обратно)

61

«Квик» – от английского «quickly», «быстро».

(обратно)

62

Не считали? А зачем тогда вообще женились?!

(обратно)

63

Рубштейн Н. В., «Жизнь вдвоем или Где совершаются браки?». М.: Генезис, 2007

(обратно)

Оглавление

Attention!

Foreword

Warning!

Introduction

Часть 1 Зачем нужны женщины

  Глава 1 Дрожи от ужаса, священная корова!

    Типы любви

    Типы любовных отношений

    «Люблю» и «Хочу» – сугубо личная точка зрения

  Глава 2 Как это работает

    Формула любви

    Карта отбора

    Любовь как отношения

    Биохимия любви

      Фаза 1. Влюбленность. Удар фенилэтиламином по голове

      Фаза 2. Любовь всерьез. А теперь – адреналин!

      Фаза 3. «Опьяненные любовью». Эндорфины и энкефалины

      Фаза 4. Голова включается вновь

      Фаза 5. Любовь сменяет страсти

      Финал

    Любовь – смысл жизни или ее оправдание?

    …et contra[17]

Часть 2 Знакомство

  Глава 3 Так делать не надо!

    Менуэт под музыку морали

      Этап 1 Поиск объекта

      Этап 2 Размышления: «Нужна ли мне она? Или не она? Или не нужна?»

      Этап 3 Размышления о тактике

      Этап 4 Предельно тупая фраза: «Девушка, а можно с Вами познакомиться?»

      Этап 5 Беседа

      Этап 6 Пора звонить!

      Этап 7 Первое свидание

      Этап 8 Свидание с поцелуем

      Этап 9 Свидание с объяснением

      Этап 10 Секс!!!

    Дамские па менуэта

      Этап «Знакомство»

      Этап «Свидания»

        Фигура «Отмазка»

        Фигура «Динамо»

        Фигура «Недотрога»

        Фигура «Первый поцелуй»

    Мораль как тормоз прогресса

  Глава 4 Выбор объекта

    Язык женского тела

    USS по-русски [26]

      Первая группа

        1. USS # 20 Гордая осанка, или Сиськи вперед!

        2. USS # 1 Женская болтовня

      Вторая группа

        3. USS # 2 Ку-ку!

        4. USS # 3 Застенчивая гейша

        5. USS # 4 Взгляд искоса

        6 USS # 5 Игры с украшениями

        7 USS # 23 Сексуальная вещица

      Третья группа

        8. USS # 6 Ненавязчивый эксгибиционизм

        9. USS # 7 Покачивание туфелькой

        10. USS # 14 Демонстрация подмышек

      Четвертая группа

        11. USS # 8 Близкий контакт

        12. USS # 9 Вторжение в личное пространство

        13. USS # 10 «Случайное» прикосновение

        14. USS # 11 Наклон

        15. USS # 21 «Отзеркаливание»

      Пятая группа

        16. USS # 12 Ладонь-флюгер

        17. USS # 13 Обнажение шеи

        18. USS # 16 Прихорашивание

        19. USS # 17 Игра с волосами

        20. USS # 18 Поглаживание

      Шестая группа

        21. USS # 19 Бурная жестикуляция

        22. USS # 24 Глупышка

      Седьмая группа

        23. USS # 15 Облизывание губ

        24. USS # 22 Соблазняющее покусывание

    Объекты для знакомства

    Подсказки в её внешности: чего можно ожидать

      Губы

      Расстояние между глазами

      Пальцы

      Бедра

      Растительность на теле

      Конституция

        Гиперстенический тип

        Нормостенический тип

        Астенический тип

    Как распознать сексуальную женщину?

  Глава 5 Создание образа

    Внешний вид

      Одежда

      Обувь

      Носки

      Брюки

      Рубашки

      Галстуки

      Пиджаки

      Джемпера и свитеры

      Аксессуары

      Ещё

    Лицо

      Выражение лица

      Уход за лицом

      Осанка

      Голос

    Внутреннее состояние

      Я – властелин мира!

      Путь к новому уровню уверенности: узнаем себя лучше

      Уверенность в себе = Независимость

      Три шага к уверенности в себе

      Настроение

      Вариант 1

      Вариант 2

      Чего необходимо избегать: отталкивающие черты мужского образа

      Внешние проявления

      Свойства личности

      Ради равенства – отталкивающие черты женского образа

  Глава 6 Техника знакомств

    О методе и способе

    Необязательные правила уличных знакомств

    Продолжение знакомства

    Техника безопасности

  Глава 7 Нюансы техники знакомств

    Дискотека, клуб, танцульки

    Курортный роман

    Знакомство в Интернете

      Кто знакомится в Интернете

      Правильная регистрация на сайте знакомств

      Правильное поведение на сайте знакомств

      Ошибки при Интернет-общении

        1. Представление – самопрезентация – самореклама

        2. АшиПки – оЧепЯтки

        3. Неуверенность

        4. Давай дружить…

        5. Юмористы, блин, поэты…

        6. Сперматоксикоз

  Глава 8 Свидание номер раз

    Планируем свидание

      1. Маршрут

      2. Звонок

      3. Встреча

      4. Комплименты

      5. Прогулка

    Разговоры разговариваем

      Общие рекомендации по общению на первом свидании

      Как избегать неловких пауз

      Сохранение инициативы в разговоре

      Темы «про ЭТО»

      Как говорить

    Провожаем

  Глава 9 О теме «свидание» еще глубже

    Техника беседы

    Структура классической трёхсвиданки

      Свидание номер раз

        Кинестетика

        Итоги

      Свидание номер два

        Кинестетика

        Итоги

      Свидание номер три

    Секс на первом свидании: быстрая война

  Глава 10 От тактики – к стратегии

    Зачем женщины проверяют мужчин

    Что ищет женщина в мужчине

    5 позиций «теста на пригодность к размножению»

    Как проходить проверки

      Делает ли он то, что нужно для сближения?

      Адекватность

      Уверенность в своих правах

      Место в иерархии

      Дополнительные проверки

    Подводим итоги

ЧАсть 3 Секс как очень-очень близкие отношения

  Обращение к читателю, открывшему книгу СРАЗУ на этой странице

  Глава 11 За полшага до секса

    Карта женского тела

  Глава 12 Нормальный секс

    «Технические условия» вашего секса

    «Критерии эффективности» вашего секса

    Неочевидные истины женского оргазма

    Мужской оргазм – тогда, когда надо!

    Ритм, скорость и усилие

    Несколько слов об импотенции

  Глава 13 Оральный секс

    Как добиться от девушки орального секса

    Рефлекторное программирование минета

    Поцелуи ниже пояса

    Основные ошибки

  Глава 14 Анальный секс

    Как склонить девушку к анальному сексу

    Прямая дорога к исполнению желаний

    Мифы анального секса – тезисы для вводного инструктажа женщины

    Техника анального секса: инструкция для женщин

    Техника анального секса: инструкция для мужчин

  Глава 15 Секс ручной, инструментальный и затейливый

    Мануальный секс

    Шаловливые пальчики

    Точка с непроизносимым названием

    Инструментальный секс

    Подбор сексуальных девайсов

    Использование «артефактов любви»

    Сексуальные игры

    Секс «по-быстрому» и «медленный секс»

    Связывания

    Снимем порно

    Ролевые игры

  Глава 16 Правила хорошего секса

Часть 4 Жизнь вместе – как самые близкие отношения

  Глава 17 Правила длительного успешного сосуществования с женщиной

  Глава 18 От отношений – к стабильному браку

  Глава 19 Понятие об идеальной женщине и идеальной жене

    Идеальная женщина ≠ Идеальная жена

    Идеальный мужчина ≠ Идеальный муж

    Каких женщин лучше избегать

  Глава 20 Между желательным и необходимым – какой должна быть идеальная жена

    Доказательства

    Выводы

Послесловие

Библиография X Имя пользователя * Пароль * Запомнить меня

Регистрация

Забыли пароль?