«Самоисцеление. Как привести себя в порядок. Часть I»

Untitled

Георг Энрих

?

КАК

ПРИВЕСТИ

СЕБЯ В ПОРЯДОК

Часть первая

Семь лет спустя

Психологическая автобиография

Интроспекция

Метод психологического самонаблюдения

Как избавиться от

Стресса, комплексов, лени, зависимости,

Сдраданий, одиночества, конфликтов

Как продлить жизнь

Как упражнять волю

Психология соблазна

Психология выживания и самоисцеления

Шестьдесят три лекарства против стресса

Арт-терапия

Психология творчества

Психология в режиме реального времени

Уникальное произведение Г. Энриха, проповедника Здорового Образа Жизни, сочетает в себе психологическое самонаблюдение (интроспекцию), описанное в «реальном времени». Автор пишет именно в тот момент, когда происходят события. Он пишет и переживает одновременно, охватывая самые различные области человеческих переживаний. Автор возвращается на родину спустя семь лет и описывает свои ностальгические чувства.

Сделав себя, свою психику, объектом наблюдения, автор предоставляет Читателю весьма ценный с психологической точки зрения материал, позволяющий сделать массу прекрасных и полезных выводов, понять, что психика имеет множество удивительных возможностей, благодаря которым можно выкарабкаться из сложных проблем и состояний и обрести гармонию.

Читатель становится свидетелем тех путей, по которым проходит автор: от возникновения проблемы до ее решения. А проблемы - самые различные: одиночество, безработица, смена ритма жизни, стрессы, грусть, страх, зависимость, слабая воля, несчастная любовь, тщеславие, лень и т.д.

На глазах у Читателя автор решает некоторые свои проблемы, обретая долгожданное спокойствие. Так что Читателю становятся доступными те психологические секреты, которыми автор орудует. По его мнению, никогда не поздно научиться любить жизнь и радоваться каждому дню. Есть своеобразный авторский юмор.

Для широкого круга читателей, а так же для тех, кто интересуется проблемами практической психологии.

Содержание

В режиме реального времени

Психология ностальгии или Семь лет спустя

Из серии «Псих - Я»

Психология любви

Псих-я скитальца

Псих-я очереди

Псих-я алкоголизма

Псих-я пассажира

Псих-я гостя

Псих-я славы

Псих-я зависимости

Псих-я победителя

Псих-я ребенка и родителя

Псис-я самоисцеления

Лень и отдых

Психология выживания

Скорость личности или Как продлить жизнь

Псих-я веры и религии

Психология постоянства

Псих-я одиночества

Продолжаем выживать

Очаровательное создание - 2

Продолжаем бороться с соблазном

К родителям

Сбылась мечта... или На работу без диплома

Психология конфликта

Ритм жизни

Промежутки сопротивления

Как освободиться от комплексов

Как избавиться от страданий

Лекарства против стресса

Психология прощания

*

Засеките время (это обязательно, так как является стимулом). Для начала можно засечь всего одну минуту. И в течение этой минуты пребывайте в состоянии спокойствия. То есть не позволяйте появиться и проявиться ни одной негативной мысли, ни одного негативного чувства.

Здесь развивается способность тормозить, психологически тормозить проявление отрицательных мыслей, чувств, переживаний, слов. Ничего отрицательного в течение этой минуты (а впоследствии пяти, десяти, пятнадцати, тридцати и т.д. минут).

Итак, в течение данного времени мы пребываем в состоянии заторможенности по отношению ко всему отрицательному внутри нас.

Частое применение этого упражнения приведет к тренировке способности противостоять (внутренними силами) отрицательным мыслям и чувствам. В результате развития этого психического качества (противостоять, не впускать внутрь, не дать проявиться негативному) нам будет все легче и легче держать себя (свой внутренний мир) свободным от нашествия негатива.

Начните делать это упражнение (засечь время, в течение которого держать себя в спокойствии, в изоляции от внутреннего и внешнего негатива) с самого начала бодрствования. Затем, в течение дня, это упражнение можно делать когда угодно и сколько угодно. Это неминуемо приведет к формированию позитивной инерции: мы будем спокойны уже по инерции (по привычке). Организм привыкает к состоянию спокойствия; он привыкает и перестраивается в данное состояние.

В режиме реального времени

Сейчас я наблюдаю за игроками в шахматы.

………………………………………………………………………

Игроки спокойны. Спокоен и я. Но мне пора уходить. Я ведь забежал сюда из-за обильного дождя, помешавшего мне купить летние туфли (сандалии). Дождь закончился. Одежда на мне высохла за время наблюдения за игроками.

Позвонил друг. Пора уходить.

Психология ностальгии или Семь лет спустя

Сейчас я сижу в маршрутном такси. Точнее, сидим, с другом. Тронулись. Не умом. Поехали. Стало труднее писать, поэтому пишу правой. В чем ценность данного момента и данного повествования? Ценность в том, что я еду домой, где не не был более шести лет. Я недавно прилетел из другой страны.

Приехав, гостил у друга (о психологии друга - чуть позже) пару дней, затем отдыхал в горах в течение десяти дней (о психологии отдыха также поговорим чуть позже), затем верулся к другу и погостил у него еще пару дней. Теперь, наконец, мы с ним - в пути, направляемся в другой город. В город, где я жил с семи лет и прожил около двадцати лет. Сколько чувств было пережито в этом городе! Чуть позже мы поболтаем о психологии пассажира, но сейсас не до этого.

Итак, ценность момента в том, что я пишу все это в режиме реального времени. Я пишу и переживаю одновременно. Я веду психологическое наблюдение за собой, причем делаю это в режиме реального времени. Именно поэтому одно из названий моей книги - «Психология реального времени».

Иногда отвлекаюсь, чтобы смотреть на дорогу, по которой ездил много лет и не ездил более шести лет. Ездил особенно в бытность мою студентом. Только что проехали мостик для пешеходов. Местами вдоль дороги продают арбузы и дыни. Виноград еще не поспел. Зато тутовые и абрикосовые деревья - в расцвете сил. Вокруг нет почти ничего примечательного в архитектурном плане. Справа - Чертово колесо, заброшенное. Позади - гора Арарат. Та самая, связанная с легендарным Ноем.

Я - в предвкушении. Впереди-справа виднеется атомная электростанция, которую я видел почти каждый день в течение двадцати лет. Но сейчас, на данный момент, мои чувства притуплены. Хочется больших переживаний, впечатлений, большей ностальгии. Но чувства «капризничают», не хотят работать. Работают, но - так себе.

Вот она - Араратская долина. Слева - Арарат (дорога чуть свернула влево), справа - Арагац (гора), между ними - долина. Проехали мимо абрикосовых садов (слева). Через пару минут - еще сад, опять слева. Затем - небольшая деревня. Атомная станция уже чуть позади-справа. Друг молчит: он все это время (шесть лет) жил здесь. И я молчу.

Но я молчу ностальгически. Проезжаем мимо маленького городка. Здесь я когда-то занимался в тренажерном зале. Именно здесь проихошел случай, о котором я рассказываю в одной из своих книжек (на меня напали два брата и мы подрались).

Снова - абрикосовые деревья, справа и слева. Через несколько минут мы будем в городе. Справа - мебельный комбинат, в котором когда-то работал отец. И снова сады, сады, сады...

Всё: мы в городе. Проезжаем мимо стеклотарного завода с двумя высокими трубами. Остановились у моста. Поехали дальше. Через полминуты - автовокзал. Приехали. Выходим.

Моя нога (точнее, обе ноги) ступила на родную землю.

Перешли дорогу. Сели в такси, хотя я был против: хотелось пройтись по городу пешком. Но друг настоял. Проехали мимо автодрома (в детстве я катался на этих машинах). Город почти не изменился. Проехали мимо школы, где я учился. Клуб, дом культуры. Теперь - направо по кольцевой. Приехали. Идем по улице. Чувства по-прежнему притуплены. Не хотят просыпаться.

Вошли в дом, в гости. И здесь я встречаюсь с другим моим другом, с моим однокласником, самым старым моим другом.

Я ждал его.

Он пришел чуть позже.

Мы вместе учились в школе. Были друзьями с первого класса. А может и не с первого. Не помню. Но с начальных классов мы были друзьями. И вот теперь мы вместе, беседуем. Немного спустя, заходит еще один однокласник. Мы приветствуем друг друга. Он, увидев меня, выразил удивленную радость. Два чувства, удивление и радость, смешанные друг с другом. Радость, смешанную с удивлением и неожиданностью.

Когда мы сели в маршрутку, тронулись и я начал писать, друг, переживая за меня, сказал, чтобы я не писал в транспорте, так как это вредно для глаз. Я не послушался, потому что для меня было очень важно писать в режиме реального времени. Хорошо, что я купил (прямо там, на вокзале) тетрать и ручку.

Я переживал, что не найду места, где смогу купить тетрадь и ручку. Но, слава Богу, эта проблема была решена. Иначе я бы упустил то, что нельзя было повторить. Ведь этот момент неповторим. Поэтому я не послушал друга и продолжал писать.

Когда мы приехали, я хотел идти пешком, но друг настоял, чтобы мы поехали на такси. На этот раз я подчинился, хотя для меня было важно пройтись пешком. Это уже из области конфликтологии. Конфликта не было. Я проявил мягкость, уступчивость. Успею еще прогуляться. Если бы я проявил упорство - произошел бы конфликт. Но друг был уставший. Конфликт возникает из-за нежелания уступить, понять собеседника.

Мы только что добрались с другом-однокласником до его дома.

С моим старым (старый растрепанный друг, как я его часто называл), с которым учились в школе. По дороге поболтали о том о сем, поделились былыми воспоминаниями, грустными и не очень.

Сейчас сидим на диване под навесом, у входа в дом. Тихая прохладная ночь. Издалека еле доносится лай собак. Друг взял мой терефон и увлекся игрой в мобильные шахматы.

Я размышляю. Когда мы по дороге домой проходили мимо дома, где когда-то жила девушка, в которую я был безумно влюблен... Так вот, когда мы проходили мимо этого дома, я начал спрашивать друга о ней, о ее сестре (в которую я также был влюблен) и родителях.

И вдруг меня охватил страх... Нечто подобное страху, точнее, опасению. Мне начало казаться, что те ужасные горестные переживания могут вернуться ко мне с новой разрушительной силой. С силой, когда-то отнявшей у меня радость и прелесть жизни.

Живя в далекой сране, я избавился от страданий. Но сейчас я вернулся в ту территорию, где, собственно, и происходила эта трагедия. И стены города «знают» об этом. Они «напоминают» мне все это. Улицы города «несут» в себе «запись» тех дней. Весь город как будто таит в себе эту горечь неудавшейся любви.

Но последнее очень интресно и познавательно с психологической точки зрения. Поэтому мы затронем эту проблему отдельно.

Сейчас уже утро. Мы проснулись (я ночевал у друга). Друг взялся за шахматы, а я продолжаю писать. Сегодня намереваюсь посетить «памятные» (для меня) места: школу; дома, в которых когда-то жили мои возлюбленные.

Три дома в разных частях города. В этих домах - квартиры тех очаровательных особ, в которых я был удивительно и красиво влюблен. Эта тема достойна отдельного внимания и исследования. Тему мы, пожалуй, назовем «психологией любви», хотя такое название слишком растяжимое. Ведь мы будем исследовать не любовь как таковую, но одну из ее трагических проявлений. А также то, как данное «проявление» (несостоявшаяся, невзаимная любовь) разрушает психику и ведет к относительной деградации личности.

Как говорил один из современных авторов, если бы в одном городе все были влюблены, то экономика города рухнула бы в скором времени. Остались бы руины. Но именно это и происходит (впрочем, не всегда) внутри личности, подверженной трагической развязке любовных отношений. «Экономика» личности разрушается. Я применил довольно интересный термин (экономика личности), не правда ли? Я его придумал только что, на месте.

Впрочем, не спорю, что он, этот термин, возможно уже существует. Такое со мной бывает: придумаю термин, затем узнаю, что он кем-то уже придуман и использован. Так было, например, со словом-термином «логотерапия». Как красиво звучит! Но затем, в литературе я столкнулся с этим словом.

Утро. Зарядка. Приседания на одной ноге: на левой - 10, на правой - 15.

Я приближаюсь к дому, в котором находится наша квартира. Чувства заработали. Слишком все сильно, чтобы не работать. Я смотрю на балкон, на наш балкон. Сердце сжимается.

И вот, мы в подъезде пятиэтажного дома. Я поднимаюсь. Ключа с собой нет. Просто поднимусь и посмотрю на дверь. Уже смотрю. Все осталось как прежде. На дверной ручке - осадок пыли. Постоял с грустными чувствами. Спускаюсь.

Это болезненный момент - перемена климата. Климата не только географического, но и культурного, социального, психологического. Думаю, что именно это со мной и происходит. Я болезненно переживаю свое присутствие в новой социальной и духовной среде. Новой, потому что за шесть-семь лет отсутствия я отвык от этой среды и она стала для меня чуждой. Но этот переходный период несомненно пройдет. Во всяком случае, перестанет так остро давать о себе знать.

И вот, я снова приближаюсь к пятиэтажному родному дому, но с другой стороны, мимо кательной, давно превратившейся в развалины. Снова поднимаюсь. Открываю верхний замок. Нижний. Я дома. Прочувствовал специфический домашний запах. Разделся. Оставил только трусы. Вошел в спальню.

Увидел на стене портрет Декарта, нарисованный мной в школьные годы. Вошел в другую, нашу спальню. Сижу рядом с кроватью, на которой спал много лет. Двухспальная кровать для меня и брата. Помню как мы играли, будучи совсем маленькими, били друг друга ногами, лежа на кроватях (тогда были другие две кровати). Брата нет в живых. Я потерял его шесть лет назад.

Вошел в залу. Стенка, на ней - флажки разных стран, сделанные братом. Много флажков. Книги в полках в стенке. Книги, многие из которых так и не прочитал. Настенные часы не работают, но тикают: батарейка за эти годы села. Снял ее.

Среди книг - самоучитель английского, по которому я изучал язык. Я изучал его, по всей видимости, потому, что был влюблен в студентку интитута иностранных языков. Именно об этом я собираюсь рассказать чуть позже. Однокласница моего брата, она пришла к нам в гости (лет восемь-девять назад). Сидела на этом же месте (на диване), на котором я сейчас сижу. Видимо, тогда я и влюбился в нее по уши. Или, может быть, чуть раньше.

Сейчас в моей душе протекает мучение. Мне тяжело, но не слишком. Сносно.

Открываю бар. Смотрю фотографии. Становится тяжело, и я начинаю молится, взывать к Богу, чтобы помог мне выпутаться из этого духовного лабиринта горечи.

Трогаю полотенце в ванной. Касаюсь лицом. Старое, маленькое полотенце. Касаюсь его лицом. Пытаюсь уловить запах.

Нашел студенческий билет и пропуск в нацианальную библиотеку.

Звоню домой (в страну, откуда прилетел), чтобы поговорить с матерью. Поговорил, стало легче. И тут я понял, каким ужасным мучением является одиночество. Одиночество запустения. Когда никого нет, все уехали, и ты один в квартире, в которой когда-то кипела жизнь. В которой прошли детсво, юность, молодость. Суетная штука жизнь. Но, надо научиться радоваться. Подвергнуться суете и быть разбитым и подавленным - это не вариант.

Продолжаю смотреть семейный альбом. Фотография нашего класса, четвергого «Б». Мы там совсем крошечные. Я оставляю на время семейный альбом и случайно нахожу письма: письмо моей возлюбленной, адресованное мне, и мое письмо, адресованное ей. Она вернула мне мое письмо, а я вернул ей ее, но сохранил ксерокопию. И вот, оно - в моих руках.

Но я оставляю письмо и иду искать мой первый рассказ (если не считать первым приключенческий рассказ «Черная молния», написанный мной в школьные годы) с грустным названием «Грустный человек». Я так и не издал его. И теперь читаю этот удивительный рассказ и удивляюсь: неужели я смог написать такое! Думаю, надо будет издать этот «шедевр» описания душевных потрясений и любовных мук.

А теперь я снова читаю письмо. Прочитал. Чувствую себя нормально. Стало легче. Мучение, которое появилось с приходом в квартиру, уже проходит. Тяжесть души отступает. Бедный человек: какие ужасные испытания могут поджидать его на жизненном пути.

Теперь мне легче и лучше. Хотя прошло всего несколько часов. Я просто «переболел» тяжетью души. Тяжестью, которая началась с момента моего проникновения в квартиру. Но теперь все идет к баллансу, к душевному равновесию. Однако впереди - встреча с той дверью, за которой когда-то жила виновница моих страданий.

Дорогой Читатель, в психологии есть такие понятия как наблюдение и самонаблюдение. Я в данной книге занимаюсь и тем и другим, но больше всего последним. Читатель же занимается первым. Он наблюдает, психологически наблюдает за мной, когда я оказываюсь в различных сложных жизненных ситуациях. Я делаю все это достоянием моего Читателя. Я делаю себя «подопытным кроликом» и наблюдаю (письменно наблюдаю), чтобы пополнить запас своих психологических знаний и сделать новые выводы.

Теперь я ищу свой первый (приключенческий) рассказ, написанный мной в школьные годы. Нахожу книгу Шеллера-Михайлова. В свое время эта книга произвела на меня глубокое нравственное впечатление. Думаю еше раз прочитать ее. Продолжаю искать рассказ. Не нашел. Не простое это переживание - потерять навсегда.

Просмотрел дневник брата и свой дневник.

Психология любви

Я, как обещал, направляюсь к дому, где жила моя любовь. Особого восторга от ощущения себя в родном городе я не чувствую. А если быть точнее, то не переживаю никакого восторга.

Вот, я приближаюсь к дому. Уже виден край верхнего этажа. Осталось примерно двадцать-тридцать метров. Пятнадцать-двадцать. Виден весь дом. Десять метров. Я приближаюсь к Ее подъезду. Пять метров. Три. Два. Один. Вхожу. Сохранилась моя надпись на стене. Осталась нетронутой за шесть с лишним лет. Надпись состоит из двух слов: первое - «Эх» и второе - ее имя. Все это взято в кружок. Написано, точнеее выцарапано чем-то острым. Не помню, чем писал. Возможно, ключом. Есть и другая надпись, не моя. Кто-то просит прощения у ее матери: «прости...» и дальше имя матери.

И сейчас я сделаю на глазах у Читателя следующее: я поднимусь на первый этаж и посморю на ее дверь слева. Затем я прикоснусь к двери лицом и ладонями рук, как тогда, в дни жутких страданий.

Поднимаюсь...

Смотрю на дверь…

Коснулся лицом и ладонями рук…

Теперь хочу постучать. Может кто-то живет.

Стучу…

Жду...

Никого…

Стучу в соседнюю дверь...

Никого...

Особых переживаний нет. Сверху спускается мальчик. Я его спрашиваю, живет ли здесь кто. Ответ положительный. И тут мое сердце екнуло. Запрыгало, но не слишком. И это после того, как я спросил у мальчика, живет ли здесь женщина по имении... Ее мать. Прекрасная женщина.

На то, что здесь кто-то живет, указывает тряпка для вытирания ног.

Кто-то спускается. Спрошу вновь. Спустился молодой человек и ответил мне, что здесь есть жильцы, но не те, о которых я спрашиваю. Живут здесь их родственники. Мое сердце снова сжалось, как будто прочувствовав возвращение прежних чувств, проблеск тех дней. Но я держу себя в руках. Ведь дело в том, что я не желаю вернуть ее.

Я удаляюсь (из психологически опасной зоны). Смотрю на балкон ее квартиры. В четырехэтажном доме с двумя подъезадми.

Человеческая душа - удивительное явление. Ощущул/а ли ты, дорогой Читатель, чувство пустоты, пустыни, опустошения? Как будто все уехали и ты остаешься один и скитаешься в тех местах, где когда-то жили значимые для тебя люди. Тяжелое чувство.

Но я сейчас переживаю все это не с прежней силой, а так, ностальгически. Сейчас все это превратилось в щемящую душу ностальгию. Щемящую сейчас, когда я сам, по своей воле, приблизился к местам «повышенного психологического напряжения» (мой термин). Я с интересом наблюдаю за своими переживаниями. Это наблюдение спасает меня от более болезненного переживания происходящего. Спасает, потому что я занят, увлечен.

Только что прошел мимо другого дома, что неподалеку. Двухэтажное здание с двумя подъездами. Здесь жила (а может и сейчас живет) девушка (другая), в которую я был также по уши влюблен в школьные годы. Но впечатления стерты временем.

Иду дальше. Собираюсь в гости к старым знакомым, с которыми я часто делился своей болью.

Я, как уже не раз говорил, сделал себя, свою психику, объектом наблюдения и исследования. Тем самым я частично застраховал себя от возможного натиска прежних страданий. Я превратился в психолога. В психолога для себя самого. В этом моя мудрость в данной ситуации. Я - победитель.

Я сам сую свой нос в опасные места. В пекло страданий. Когда-то был костер, пожар страданий. Пожар, жадно пожравший мою душу. После костра остается пепел. Но и пепел какое-то время бывает горячим, так что можно еще обжечься. Но через время и пепел остывает. Время лечит.

Ну а теперь - школа. Подхожу к главному входу. Если сторож не выгонит, войду. И опять я чувствую работу времени: впечатления частично стерты. Хочется больше переживать, но чувства куда-то делись, не очень-то реагируют. Тем не менее, мне интересно.

Вход закрыт. Что ж, сделаю круг вокруг здания. Другой вход открыт. Вошел под предлогом побыть в интернете. Школа в ужасном, отвратительном состоянии. Такое впечатление, что она была построена до потопа и с тех пор не ремонтировалась.

Узнал учителя математики. В наше время он был методистом и проверял занятия.

Эти слова я пишу, сидя за партой в ужасном на вид классе. Как можно учиться в таких унизительных условиях!

Учитель разрешил мне побыть в здании. Я вошел в свой родной класс. Окончил школу шестнадцать лет назад. Но класс сильно изменился, не узнать. Дух разрухи царит в этих местах. Не перестаю удивляться плачевному свинскому состоянию класса. Как можно учиться в таком свинарнике!

Если посмотреть на проблему с точки зрения пространственной психологии, то можно сделать следующий вывод: учиться в таких условиях не позволительно. Это опасно для психики, для нормального развития. Однако я вижу, что и во всем городе много мусора, даже в столице. Это на меня давит. Хочется уйти, уехать, найти более чистое благоустроенное место. Дух разорения и опустошения (экономического и социального) давит на меня.

Ухожу. По пути захожу в другой класс и вижу на парте тетрадь с нарисованным сердечком и формулой любви: сумма двух разнополых имен и после знака равенства - слово «любовь».

Выхожу из здания. Здороваюсь с двумя женщинами. Узнаю одну из них. И она меня узнала. Она работала в школе в бытность мою школьником.

Сейчас я прохожу мимо дерева, на которое когда то залез, чтобы наблюдать, не выглянет ли в окошко девушка, живущая на четвертом этаже. Дерево перд домом. Она выглянула, но, слезая с дерева, я «попал» в руки местных хулиганов и отделался легким испугом.

Я пошел дальше и нахожусь с другой стороны дома (пятиэтажного), где рос тополь, на который я мечтал залесть, чтобы приблизиться к ее балкону. Тополь находился от балкона в нескольких метрах. Но тополя нет. Срублен.

Мое сердце потихоньку наполняется весельем. Долгожданная свобода возвращается. Эксперимент на сегодня завершен. Эксперимент с моей душой.

Я отвык от ритма жизни данного города. Но знаю, что можно привыкнуть. Но не хочу.

Мимо прошел учитель истории. Он смотрел на меня. Наверное узнал. Но я не поздоровался, думая, что вряд ли он меня помнит. Да и загружен был я различными мыслями.

Проснулся, но лежу в постели. Жизнь - большая общая тетрадь, а каждый день жизни - страница или лист этой тетради. Поэтому с каждым новым днем мы можем настроиться на то, чтобы этот новый чистый пока еще лист был заполнен позитивными переживаниями и событиями.

Именно этим я занимаюсь в данный момент. Пишу и думаю об этом: как сделать, чтобы сегодняшний день был прожит позитивно. С самого момента начала бодрствования можно постараться настроиться на доброе, положительное, спокойное. Как начнешь, так и продолжишь (принцип инерции). Поэтому с каждым утром можно стараться начинать начинать жизнь с позитивного восприятия.

Утром это легко сделать, так как просыпаешься с новыми силами, отдохнувшим от прошлых, вчерашних проблем. Пусть это войдет в привычку - с каждым утром направлять свою жизнь (восприятие жизни) в позитивное русло, не думая о плохом, о плохом-вчерашнем.

Итак, мы поразмышляли над одной из четырех задач для мудрецов. Эти задачи: 1) хорошо проснуться, 2) хорошо провести день, 3) хорошо уснуть, 4) хорошо спать.

Нужно/желательно упражнять свой дух, так же, как мы упражняем тело, делая зарядку. Научиться настраиваться на положительное и выбирать позитивное.

Вчера моей утренней зарядкой были приседания на одной ноге. На правой - пятнадцать раз, на левой - десять. К сожалению, правая пока что сильнее левой. Но я сторонник симметричного развития, поэтому постараюсь восстановить балланс. Пусть левая нога в своем развитии догонит правую.

А в армии я приседал на правой ноге двадцать семь раз. Хочу дойти до этой «отметки», до этого уровня. Потихоньку приближаюсь к этой цели. А ведь начинал я с одного приседания, которое давалось с трудом. Приседаешь на одной ноге, другая чуть выпрямлена и вытянута вперед. Руки также свободны.

После армии я ослаб, так как забросил данное упражнение. Но через несколько лет снова начал. И вот теперь, не прошло и месяца, а я уже делаю пятнадцать приседаний правой и десять левой. Это укрепляет мои ноги. Я чувствую себя увереннее на ногах (психологический момент). Вот что дает это упражнение.

Психология скитальца

Я скитаюсь по городу с пакетом в руке. В пакете одежда, электробритва, немного денег. Около часа был в интернете. Зря потратил время. Вышел на улицу и продолжаю скитаться. Нахожусь в родном городе. Тяжело. Утром было хорошо. Но стало тяжело к вечеру. Я - один в этом городе. Не знаю куда деваться. Попал в психологический тупик. Не знал, куда идти. Решил позвонить матери. Звонок спасает. Поговорил несколько минут. Частично успокоился.

Жизнь - удивительная штука. Можно очутиться на вершине блаженства и тут же скатиться в ущелье травм и потрясений. Затем, если хватит сил и мудрости, можно выкарабкаться из этого ущелья.

Принимаю решение - покинуть город (где два дня гостил у друга-однокласника, а друг, с которым приехал, был у своих родителей). Сижу в маршрутке. Еду снова в столицу. Здесь, в родном городе, пока что делать нечего.

Я давно усвоил одну интересную и весьма полезную истину: географическое удаление от места страданий частично решает проблему страданий. Это - географический способ решения психологической проблемы. Если жизнь в данном городе превратилась в беспросветный ад, то самое время призадуматься о том, стоит ли оставаться или может лучше уехать куда-нибудь. Чем дальше от эпицентра страданий, тем лучше с точки зрения освобождения от этих страданий.

В человеческой душе есть способность делать переживание проблемы все более болезненным, вплоть до невыносимости. Подливать масло в разгоревшийся огонь. Даже если проблема не столь ужасна. Рядом может оказаться человек с более сложной проблемой, но с гораздо меньшими переживаниями данной проблемы.

Делать из мухи слона - одно из наших умений.

Умение, которое мы хорошо развиваем вследствие частого применения. Хотя следовало бы развивать обратные качества: умение потушить разгоревшийся огонь. В нашем психоарсенале (один из моих красивых терминов) есть и эта способность, но мы, все равно, зачастую делаем обратное.

Не спорю, что в тяжелые минуты не легко держать себя в руках или стоять на ногах. И мы, как психологические алкоголики, упиваемся горечью страданий, несложившейся жизни, одиночества и т.д.

Но есть множество выходов. Нет-нет да и сработает один из них. Не помогло, скажем, самоутешение, можно податься к другу, к подруге (болезненная тема для одникого), к психологу (тоже проблема, если нет денег). И это не помогло - можно куда-нибудь съездить, на природу или еще куда-нибудь. Или послушать музыку (но не ту, которая подливает масло в огонь страданий), помолиться. Поспать (сон - хороший антидепрессант). Сон здорово помогает. Сон - прекрасный психолог.

Неплохо помогает дорога. Когда ты в пути, ты становишься пассажиром, а это - другая психология, другое мироощущение, другие чувства.

Мне все лень перейти к теме о психологии пассажира. Да, еще нужно поговорить о лени. Но - не сейчас. Сейчас я решаю... Мы только что вышли из тьмы: были в тунели, поэтому я не завершил предложение. Сейчас я решаю свою проблему. Мне сейчас не до лени и не до пассажиров. Надо сказать, что проблема решается: мне становиться лучше.

Но ради честности должен сказать, что я сам себе создал проблему. Во первых, будучи в интернете, я смотрел ненужные сайты и попусту потратил время. И мне стало плохо. Мне стало плохо и стыдно перед Богом, перед самим собой. Но это была первая часть проблемы.

Я увеличил время пребывания в интернете и уже не смотрел ненужные сайты. Стал искать. Искать людей в интернете, чтобы в дальнейшем поддерживать связь. Около часа я занимался этим поиском. Почти бесполезно. Именно эта бесполезность нанесла очередной удар по моей психике. Дело в том, что я тяжело переношу бесполезную, пустую трату времени.

Так что вышел из интернет-клуба весь подавленный. Попал в ступор. Не знал, что делать, куда идти, как жить дальше. Чувствовал себя полным (или почти полным) идиотом. Именно в этот момент я звоню матери и беседую с ней. Ведь ее голос - это голос из того пространства, в котором я жил более или менее нормально.

А если покапаться глубже, то ее голос - это голос, который знаком мне с детства. Я слышал этот голос еще до рождения. Именно поэтому данный голос психологически очень содержателен для меня. Он знаком моему организму. И мой организм «впитывает» в себя этот голос и успокаивается, так же, как успокаиватся плачущий ребенок после того, как окажется в психологическом пространстве своей матери и напитается ее молоком (это, опять же, мои размышления из области пространственной психологии).

Итак, ребенок плачет до тех пор, пока не окажется в объятиях матери. Так и произошло со мной. Я оказался в словесных объятиях. И слово, и голос матери были для меня молоком, бальзамом.

Приехали. Выхожу.

*

Попытка решить большую проблему в маленькие сроки приводит к стрессу. Попытка впихнуть большие объемы в маленькие емкости приводит к повреждению этих емкостей. Зачастую стресс - результат обычной неорганизованности, попытка поднять большую тяжесть без подготовки.

В результате и тяжесть не поднята, и мы повреждены. Решение... Опять были в подземке. Решение некоторых проблем - дело не одного и не двух дней. С этой истиной надо смириться, чтобы наши действия были более логичными. Как говорил один из мыслителей, спешка плоха тем, что занимает много времени.

Мы спешим, чтобы поскорее получить результат, но получается с точностью до наоборот: результат еще более удаляется от нас. Так что лучше планировать, расставлять все по полочкам. Если запутались, можно все оставить, отдохнуть, отвлечься. Что я и делаю в данный момент: еду в деревню к дяде. Убегаю от недавнего стресса. Здоровье важнее. Еду уже в другой маршрутке. Оставляю все дела (поменять паспорт, найти работу, уехать в другую страну, жениться, купить летнюю обувь (очень жарко, июль месяц в солнечной стране)).

Только что увидел след от укуса на руке, в середине предплечья. Я отдыхал недавно в горах, в лагере. Там меня укусила... маленькая девочка лет четырех. А ее маленькая сестра (лет шести) сказала, что это - на память. И действительно, пройдут недели или даже месяцы, пока эта «память» сотрется.

Еду в метро. Вышел. Прохладно под землей. Решил немного посидеть и насладиться подземной прохладной и запахом метро. Люблю этот сырой запах. Там, где я жил шесть лет, не было метро (нельзя было строить по причине обильных подземных вод).

Когда ездил, наблюдал за пассажирами. Чем пассажиры метро отличаются от других пассажиров? Этот вопрос у меня возник во время разглядывания пассажиров. Но ответ на этот вопрос не найден. Да и тема у нас сейчас другая.

Ну что ж, посидел, написал пару предложений, отдохнул. Пора вставать. Нет, еще немного побуду здесь. Снял обувь, чтобы ноги проветрились. Им нехорошо, душно в этой осенней обуви. Также наш внутренний мир иногда начинает томиться от стресса. Нужно «проветрить», отдохнуть. Научиться отдыхать.

Если бы внутри нас... если бы у нас была кнопка самоуспокоения, вот было бы здорово! Стало плохо - нажал кнопку и успокоился. Но, увы, такой кнопки нет. Точнее, она есть, но она не является элементарной кнопкой. Она является «кнопкой» более сложной формы и сложного управления. Психологической кнопкой.

Для работы с обычной кнопкой не нужно никакой подготовки, никаких особых знаний. Нажал - и все. А для работы с «душевными кнопками» нужна мудрость, нужно умение. Психологическое умение. Умение владеть собой, управлять собой. Но зачастую «пульт управления» попадает в руки обстоятельсв, в руки страдания. И нами управляет горечь. Нами управляет стресс. Это - незаконное управление.

Ну все, пора вставать, ноги проветрились. Я остыл и освежился. Беру свой большой пакет (все свое ношу с собой) и иду дальше.

Псих-я очереди

…………………………………………………………………….

Псих-я алкоголизма

Псих-я пассажира

Псих-я гостя

Псих-я славы

Псих-я зависимости

Псих-я победителя

Псих-я ребенка и родетеля

Псис-я самоисцеления

Лень и отдых

Психология выживания

Скорость личности или Как продлить жизнь

Псих-я веры и религии

Психология постоянства

Псих-я одиночества

Продолжаем выживать

Очаровательсно создание - 2

Продолжаем бороться с соблазном

К родителям

Сбылась мечта... или На работу без диплома

Психология конфликта

Ритм жизни

Промежутки сопротивления

Как освободиться от комплексов

Как избавиться от страданий

Лекарства против стресса

Психология прощания

Реклама на сайте