Войти

Забыли пароль?

Регистрация

  1. Главная
  2. Наука, Образование
  3. Психология
  4. «Эти чертовы мужья, эти чертовы жены»

Диля Дэрдовна Еникеева

Эти чертовы мужья, эти чертовы жены

Жанр:

Автор:

«Эти чертовы мужья, эти чертовы жены»

22023

Описание

Влюбленный жених превратился в несносного мужа, а милая девушка стала сварливой женой... Почему это произошло? Виноват кто-то один или оба супруга? В чем секрет семейного счастья и в чем причина разлада? Можно ли что-то изменить в вашей семейной жизни или единственный выход - развод? На все эти вопросы отвечает эта книга.

Добавить в избранное

Поделиться:




читать постранично
Настроики
A

Фон текста:

  • Текст
  • Текст
  • Текст
  • Текст

  • Аа

    Roboto

  • Аа

    Garamond

  • Аа

    Fira Sans

  • Аа

    Times

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

ДИЛЯ ЕНИКЕЕВА

ЭТИ ЧЕРТОВЫ МУЖЬЯ! ЭТИ ЧЕРТОВЫ ЖЕНЫ!

СОДЕРЖАНИЕ

  • На днях я долго смеялась (от автора)

  • А счастье близко?..

  • «Мой муж не ангел, но и не мужчина»

  • Отчего возлюбленный превращается в несносного мужа?

  • Классификация мужей по степени вредности:

  • «Индивидуалист»

  • «Непоседа»

  • «Рохля»

  • «Обжора»

  • «Интеллектуал»

  • «Конформист»

  • «Маленький дракончик»

  • «Актер»

  • «Боязливый»

  • «Эстет»

  • «Сибарит»

  • «Оригинал»

  • «Аскет»

  • «Увалень»

  • «Донжуан»

  • «Бабник»

  • «Сексуальный потребитель»

  • «Ходок»

  • «Отелло»

  • «Собственник»

  • «Порох»

  • Каждая женщина заслуживает своего мужчину

  • «Даже прелестная девушка, став женой, со временем превращается в мегеру»

  • Жена получается из невесты в результате брака

  • Классификация жен по степени вредности:

  • «Кокетка»

  • «Душечка»

  • «Манюня»

  • «Нерешительная»

  • «Мимоза»

  • «Пугливая лань»

  • «Романтическая героиня»

  • «Пессимистка»

  • «Скрытная»

  • «Интеллектуалка»

  • «Зануда»

  • «Миледи»

  • «Бой-баба»

  • «Собственница»

  • «Скандалистка»

  • Что делать? Кто виноват?

  • О, женщины!..

  • Какой-никакой, а муж…

  • Зачем женщина выходит замуж?

  • Зачем мужчина женится?

  • Из двух зол выбираю … брак

  • Хорошее дело браком не назовут?..

  • Любовь или влюбленность?

  • «Я не люблю жену…» «Я не люблю мужа…»

  • «Куда ушла любовь?..»

  • «Не бросай меня…»

  • Война полов

  • Разногласия

  • «Чего она от меня хочет?!»

  • Жены недовольны…

  • Ссоры

  • «Мир любой ценой»?..

  • Бунт на корабле

  • Лучшая защита — это нападение?..

  • «Где были мои глаза раньше?!»

  • Ничем не хуже… мужчин

  • А счастье было так возможно…

  • Житейская мудрость в концентрированной форме

  • А напоследок…

  • Читайте литературу

    • НА ДНЯХ Я ДОЛГО СМЕЯЛАСЬ…(от автора)

    На днях мы с мужем очень долго смеялись, когда я зачитала ему отрывок из книги одной иностранной дамы, которая именует себя психологом. Так вот, оказалось, что её разногласия с собственным супругом разрешились, когда они купили другой дом, в котором были бассейн и джакузи; «отмокая» вместе в джакузи, они наконец-то (!!!) поладили. Я бы напомнила ей изречение древних целителей: «Врач, исцелись сам!», но к сожалению, эта дама не врач, хотя и пишет книги, в которых дает советы читателям, как сделать брак счастливым (!).

    «Если бы русские люди могли решить свои проблемы покупкой дома с бассейном и прочими причиндалами, то многих проблем у них вообще бы не было», — сказал мой муж, когда мы вдоволь насмеялись. Думаю, что с ним согласятся многие наши соотечественники. Увы, приходится исходить из реалий нашей, российской жизни. Хотя, лично я бы не отказалась от дома с бассейном… Эх, хоть помечтать…

    Почему супруги, поженившись по любви, потом беспрестанно ссорятся, изыскивая всевозможные недостатки в своей половине, порой стараясь побольнее уколоть друг друга?.. Только ли дело в том, что будучи влюблены, они не замечали недостатков друг друга, а живя вместе, вдруг «прозрели», обнаружив, что бывший возлюбленный, оказывается, совсем не таков, каким он(а) его (ее) себе представлял(а)? Или это закономерно — чем больше узнаешь человека, тем больше видишь в нем плохого и перестаешь его идеализировать? Или супруг(а) в самом деле — конгломерат недостатков, а вовсе не кладезь достоинств, как представлялось до женитьбы? В чем причина семейного разлада — в благоверном (благоверной) или все же в самом человеке? Виноват кто-то один или оба супруга? Можно ли что-то изменить в вашей семейной жизни или единственный выход — «развод — и девичья фамилия»?

    На все эти вопросы и на многие другие вы получите ответы в этой книге. Она будет полезной и для молодых юношей и девушек, которые ещё неженаты. Не стоит наступать на грабли, на которые до вас наступали уже тысячи людей. Проще знать, где стоят «психологические грабли», и спокойно обойти их.

    Как сказала одна моя читательница: «Ну надо же! Оказывается, я открывала велосипед! Все давным-давно изучено учеными и описано. Если бы я обо всем этом знала лет двадцать назад!» Такие слова мне приходилось слышать не раз. Действительно, все уже давным-давно известно. Не нужно набивать себе шишки, повторяя типичные ошибки сотен тысяч людей. Проще получить информацию, обобщенный опыт многих умных людей, и пользоваться этими знаниями в своей повседневной жизни. И лучше сделать это заблаговременно, чтобы знать, к чему быть готовым. Но даже если вы женаты (замужем) давно и недовольны свои браком, — никогда не поздно ещё раз попытаться или даже начать все сначала. Прошлый негативный опыт плюс информация помогут вам избежать повторения ошибок.

    И я ничуть не сомневаюсь, что многие мои читатели, воспользовавшись информацией, почерпнутой из этой книги, сумеют наладить отношения со своей половиной.

    Диля Еникеева

    А СЧАСТЬЕ БЛИЗКО?..

    Счастье — это шар, за которым мы гоняемся, пока он катится, и который мы толкаем ногой, когда он останавливается. Пьер Буаст

    Почему одни люди счастливы в браке, а другие нет? Думаете, потому, что супруги их больше любят и пылинки сдувают? В общем-то вы правы, но это, как говорят физики, явления второго порядка. А вот явление первого порядка — это то, что любимые своей половиной супруги знают достоинства и недостатки противоположного пола — как в целом, так и в отношении его отдельных представителей, — и умеют с ними обращаться.

    Вы скажете, что это слишком упрощенный подход к взаимоотношению полов? Что любовь правит миром? В отношении второго спорить не буду. Но спросите себя — любили ли вы свою половину до свадьбы? А сейчас?

    А теперь спросите себя — почему это произошло?

    Я заведомо имею ввиду, что большинство моих читателей недовольны своим браком, потому что счастливому человеку такая книга не нужна. Хотя… Как известно, нет предела совершенству. Возможно, некоторые люди, довольные своим браком, решат, что хорошего много не бывает, и чтобы сохранить любовь и благополучие в семье, захотят расширить свой кругозор.

    Счастье — это не станция назначения, а способ путешествовать. NN

    Здесь я хочу вам показать, что на самом деле кроется за порой непонятными поступками противоположного пола. Быть может, прочтя эту книгу, мужчины и женщины кое-что поймут и станут вести себя иначе, сообразно своему полу: мужчины — мужественно, а женщины — женственно.

    Итак, что нужно для того, чтобы построить счастливый брак и в конечном счете быть самому счастливым? Нужно знать секреты психологии противоположного пола и действовать в соответствии с ними — хорошие качества культивировать, а недостатки прощать. Вот и все. Очень простой секрет семейного счастья, не так ли? Однако, так бывает нередко — истина где-то рядом, достаточно лишь изменить взгляд на проблему или свое отношение к ней, и решение будет найдено.

    Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж — это радоваться тому, чего нет. Л. Крайнов-Рытов

    Информация — это успех, если использовать её с умом. Зная особенности психологии противоположного пола, вы сможете избежать типичных ошибок, которые совершали до вас миллионы других людей, и использовать свои знания себе на пользу, не позволяя угаснуть чувствам — и своим, и вашей половины.

    «МОЙ МУЖ НЕ АНГЕЛ, НО И НЕ МУЖЧИНА»

    Прежде, чем перейти к детальному рассмотрению проблемы, почему же влюбленный превращается в мужа, давайте сделаем небольшую паузу.

    Когда-то я считала себя человеком без чувства юмора, и очень комплексовала, когда не могла достойно отпарировать шутки моих остроумных друзей и знакомых. Очень обижалась, услышав какую-то колкость в свой адрес, долго дулась или старалась избегать человека, если мне казалось, что он меня чем-то намеренно обидел (и была в корне не права, между прочим!). Потом я стала психиатром и узнала, что человек обижается лишь в том случае, когда сам подсознательно чувствует, что в чем-то не прав или ущербен. Человек с высокой самооценкой не обидится на какое-то замечание или упрек, если это не справедливо. Он пропустит слова собеседника мимо ушей или аргументированно обоснует, что тот не прав в своих оценках. Знайте, что все обиды — от комплексов. А с комплексами нужно бороться, а не культивировать их. Умный человек не станет связываться с дураком — а вдруг окружающие не заметят разницы между ними? А если серьезно, то умный человек не станет уподобляться и принимать навязанный ему стереотип общения. Он выберет свой путь. Один из этих путей — отпарировать шуткой, меткой фразой, остротой.

    Оказалось, что чувство юмора, даже если оно не является врожденным качеством, можно в себе развить. Как это сделать? А очень просто. Запоминать шутки ваших друзей и знакомых, а также то, что вы прочли в художественной литературе, и вставлять их в нужное время в нужном месте в свою речь. Уверяю вас, скоро все сочтут вас чрезвычайно остроумным человеком и очень интересным собеседником. Окружающим с вами будет легко и весело, да и вам будет проще с ними общаться. Со временем вы научитесь легко парировать их слова, в которых есть какой-то негативный для вас смысл. А когда человек достойно ответил, он и сам не фиксируется на этой ситуации, и собеседника заставляет уважать себя. И самое главное — не обижается, не культивирует свои комплексы (а комплексы могут сидеть в подсознании, и человек о них даже не подозревает). В общем, упрощает свою жизнь, а не усложняет её.

    Не случайно в книги серии «Откровенно о сокровенном» я включила так много иронических афоризмов и анекдотов. Во-первых, если о серьезных вещах говорить с юмором, — информация легче воспринимается, ассоциативные связи легче закрепляются; в какой-либо похожей жизненной ситуации человек вспомнит прочитанную в книге меткую фразу, и сразу вспомнит суть проблемы и пути её решения. Тоже польза. А во-вторых, это способ развить чувство юмора. Что-то запомнится, отложится в долговременную память, а в нужный момент неожиданно для вас всплывет в памяти, вы произнесете эту фразу (вслух или мысленно), и вот вы уже улыбнулись, и на душе уже легче.

    Юмор — это спасательный круг на волнах жизни. Франсуа Рабле

    Лет десять назад я разработала психотерапевтический метод, который назвала смехопсихотерапией. Метод оказался очень эффективным. Посмеяться (или хотя бы улыбнуться) над ситуацией — уже полдела. Человек, который искренне смеется, — психически здоров. Так что здоровое чувство юмора — залог вашего психического здоровья!

    Общаясь со многими остроумными людьми, читая афоризмы умных людей, я и сама стала продуцировать афористичные высказывания, а некоторые мои фразы уже стали крылатыми и возвращаются ко мне из уст других людей. Что ж, замечательно, афоризм, как и анекдот, со временем, быть может, станет считаться народным творчеством.

    Две вещи, которые больше всего притягивают к себе людей — это смех и грех. Андрей Кнышев

    А теперь начнем развивать в себе чувство юмора. Быть может, какая-то фраза вам запомнится и вы сможете её использовать. Вовсе не обязательно вопроизводить её дословно. Хотя из афоризма, как и песни, слов не выкинешь, но, быть может, со временем вам удастся сказать о том же ещё более смешно.

    Если вы научитесь парировать или комментировать меткой фразы слова (или поступки) своей половины, то вы избежите многих размолвок, обид и конфликтов. Мало того, если вы научитесь смотреть на жизнь сквозь призму юмора, то вы не будете болезненно реагировать на шутки в свой адрес. К слову сказать, лично я полностью избавилась от своего комплекса неполноценности, и если кому-то придет в голову подколоть меня, обидно пройтись в мой адрес, — за словом в карман не полезу, и острослову мало не покажется. Так что теперь смельчаков-подкольщиков не находится. Между прочим, именно таким способом я «вылечила» собственного мужа. Когда-то, на заре нашей супружеской жизни, он позволял себе подколки и шуточки в мой адрес. Потом я пару раз я отпарировала в том же духе, — и как рукой сняло! Мало того, это лишь прибавило уважения ко мне — мы равные партнеры. Каждый понимает, что не идеален, что у обоих немало недостатков, но это не мешает нам считать наш брак удачным, хотя многие женщины, вполне возможно, сочли бы моего супруга человеком с трудным характером, как раз из категории «этот чертов муж!». А мне нравится.

    Ученые уже установили, что сделать брак счастливым возможно, но пока ещё не выяснили, как именно. Д.Е.

    В этой книге колкостей в адрес сильной и прекрасной половины человечества поровну. Афоризмы, в основном, творят юмористы-мужчины, сами даже не замечая, что их меткие фразы по большей части задевают противоположный пол. Я постаралась восполнить этот пробел — пусть и мужчины посмотрят на себя со стороны. Но и женщины тоже смогут узнать многое о себе. Никакой дискриминации по признаку пола!

  • Лишь коза не грустит, что у неё муж — козел.

  • Разница между мужем и любовником: первого не удержишь дома, второго — не выгонишь.

  • Если бы вы не вышли замуж, вы никогда бы не узнали, как много у вас недостатков.

  • Если вы ещё не верите, что вы — сгусток недостаков, значит, вы невнимательно слушаете своего мужа.

  • «Замужем я давно, но секса ни разу не пробовала…»

  • «До свадьбы муж вел себя в постели, будто ему все позволено, а теперь — будто ничего не позволено».

  • Дважды два у него — «Спартак» — чемпион!

  • Муж — это облако в штанах.

  • Если муж не удовлетворяет жену, ей остается заниматься с ним лишь церебральным сексом.

  • Мужья хороши, когда они чужие.

  • «Ты устала? Или, может, у тебя голова болит?» — с надеждой спросил муж, восходя на супружеское ложе.

  • Слово из трех букв, которым жена может оскорбить мужа: «Еще!»

  • Любовь приходит и уходит, а мужья остаются.

  • Любая жена достойна лучшего.

  • Больше всего о мужчине может сказать его жена.

  • Разница между холостым и женатым: раньше он покупал цветы, а теперь зелень.

  • Только увидев на столе букет цветов, муж вспомнил, что у жены день рождения.

  • Муж — это все, что осталось от возлюбленного после мозгового секса.

  • Счастливых браков было бы гораздо больше, если бы супруги жили врозь.

  • Ни одна женщина не выходит сознательно за идиота — все обнаруживают это лишь после свадьбы.

  • Для счастливого замужества нужно иметь много мужества.

  • Идеальный муж — это муж подруги.

  • Лысый муж никогда не будет под каблуком у жены — каблук соскальзывает.

  • Если твой муж дурак, думаешь, — ты умнее?

  • Она выбрала из одного зла — вышла замуж по любви.

  • Муж — это худшее, что бог смог придумать для женщины.

  • Он проснулся в скверном настроении — ему приснилось, что он холостяк.

  • Женщина, которая выбирает мужу носки, рубашки и костюмы, сама выбрала ему жену.

  • Она влюбилась без взаимности… в своего мужа.

  • Спутник жизни оказался искусственным.

  • Все мы в юности мечтаем об идеале, а потом выходим замуж за его полную противоположность.

  • Мужья все одинаковы, лишь внешность разная.

  • Плач Ярославны на музыку свадебного марша Мендельсона.

  • Объявление: «Потерялся мужик, окрас пегий, откликается на кличку: «Выпьешь?»

  • Женщина в пору «бабьего лета» находится в самом расцвете, но мужчины её возраста уже слишком стары, чтобы это оценить.

  • «Не хочешь по-плохому, будет по-другому, но учти, тебе же будет хуже».

  • Осознав, что понимает мужчину, женщина либо выходит замуж, либо разводится.

  • Многим мужчинам нужна вовсе не жена, а няня.

  • Муж — человек, который требует от своей жены достоинств, которых сам он не стоит.

  • Он похвалил жену, а она с непривычки испугалась.

  • Если уж с домашней хозяйкой мужчине справиться не под силу, можно представить, как он будет беспомощен с дикой…

  • Стоя на коленях, трудно высоко держать голову.

    • ОТЧЕГО ВОЗЛЮБЛЕННЫЙ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В НЕСНОСНОГО МУЖА?

    Муж — это то, что остается от любимого после удаления мужского нерва. NN

    Так что же происходит с мужчиной в браке? Почему из романтического юноши, который дарил вам розы, он превращается в ворчливого брюзгу, или молочного педанта, или ревнивого деспота?! Может быть, все это в нем и раньше было, просто вы не разглядели?

    А давайте посмотрим, не было ли в нем раньше задатков несносности, которая сейчас вас так возмущает. Проанализируйте типажи мужчин и может быть, в одном из них вы увидите своего супруга.

    Здесь мы рассмотрим типажи мужей, хоть и трудных по характеру, но кто идеален?.. Все они имеют в психиатрии свои обозначения, но я не буду отягощать ваш интеллект сложными психиатрическими терминами. К тому же обиходные слова привычней, а если вы в пылу ссоры назовете благоверного «эмоционально тупой личностью», то это лишь подольет масла в огонь. А моя задача — не ознакомить вас с нелицеприятными характеристиками, а научить компромиссам.

    Но есть и крайние варианты, которых «перевоспитывать» бесполезно. В таких случаях психиатры говорят о психопатии. Тут вам остается только посочувствовать.

    Но не все так безнадежно — вам может помочь психиатр. Он займется «перевоспитанием» своими методами и уверяю вас, толк будет. Тут есть лишь одна проблема — как довести супруга до психиатра… Могу подсказать самый простой путь — дайте ему прочесть эту книгу, именно тот раздел, где написано про него. Может, сам дойдет, а может, с вашей помощью.

    Пробовал жить своим умом, но не хватало. Борис Крутиер

    КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЕЙ ПО СТЕПЕНИ ВРЕДНОСТИ

    Итак, рассмотрим классификацию мужей и как с этим бороться — не с мужем, понятное дело, а с некоторыми чертами характера, которые портят вам жизнь. А может быть, не бороться, а смотреть на жизнь проще, а?

    Не усложняйте, а упрощайте жизнь, и жить станет легче. Д.Е.

    Шеренга типажей мужей выстроена по восходящей — от наименее вредных к вредным и очень-очень вредным. С мужем, в котором концентрация вредности не слишком высока, вполне можно ужиться, и я подскажу вам, как это сделать. А вот с теми, кто замыкает эту шеренгу… Тут тяжелый случай. Как говорят психиатры, — это диагноз. И все же ситуация не безнадежна. Безнадежных ситуаций вообще не бывает. Даже из безвыходной ситуации есть хотя бы один выход, если не впадать в пессимизм.

    Людоед съел оптимиста. — Ха! И все равно у меня есть выход! — радуется тот. Анекдот

    По сравнению с типажами мужей, являющихся домашними тиранами, приведенные здесь типажи — сущие младенцы. С ними вполне можно более-менее мирно сосуществовать. Так что не переживайте, даже если в одном из описанных здесь портретов увидитите нечто, похожее на вашего спутника жизни. Ведь все познается в сравнении. А что может быть приятнее сознания, что другим женщинам достались ещё более несносные мужья!

    «ИДИВИДУАЛИСТ»

    Одиночество — великая вещь, но не тогда, когда ты один. Бернард Шоу

    Это мужчина-одиночка. Он предпочитает гордое одиночество шумным компаниям. Его не затащить ни на вечеринку, ни в гости, ни в увеселительные места. Чтобы уговорить его пойти с вами в театр, вам приходится прилагать титанические усилия. «Индивидуалист» не любит большого скопления людей, пусть даже незнакомых, с которыми ему не нужно общаться. А ещё больше не любит сборищ, на которых придется с кем-то общаться.

    Лучше быть одному, чем в плохой компании. Джон Рей

    Наверняка в досвадебную пору он категорически не хотел знакомиться с вашими друзьями и само собой, с вашими родителями. Не исключено, что он познакомился с будущей тещей только на вашей свадьбе. И наверняка не бросился ей в объятия с возгласом: «Теперь вы и моя мама тоже!»

    Хотя и кажется, что «индивидуалист» весьма высокого мнения о собственной персоне, но это лишь маска. Под плащом гордого Чайльд Гарольда таится неуверенный в себе человек, который прячется в свое одиночество, чтобы никто не догадался о том, как он боится людей (хотя на словах может пренебрежительно или высокомерно отзываться о них). «Индивидуалист» сбежит от любой ситуации, когда инкогнито его души может быть раскрыто. Ему трудно найти общий язык с незнакомым человеком, он теряется в новой обстановке, а чтобы скрыть это, прячется в себя, как улитка в раковину.

    Быть взрослым — значит быть одиноким. Жан Ростан

    Особенно он опасается женщин. Им «индивидуалист» не верит априори и постоянно ожидает от них всевозможных пакостей. Познакомиться с женщиной для него хуже пыточной дыбы. А если друзья (или родители), решив помочь ему устроить личную жизнь, пытаются его «сосватать», то он придумает какое-то «неотложное» дело, лишь бы избежать встречи с незнакомкой. Если же его познакомят на каком-то семейном торжестве, от участия в котором «индивидуалист» не мог отказаться, то потом он найдет в «претендентке» массу недостатков: и дура, и вести себя не умеет, ломака-кривляка или ведет себя «как шлюха».

    Со временем друзья оставляют свои попытки его «женить» (почему-то многие женатые мужчины непременно хотят пристроить своих холостых приятелей «в хорошие руки», видимо, из неосознаваемой зависти; быть может, им плохо, когда другому хорошо…), но родители печалятся — сыну уже под тридцать (или уже за тридцать), а он все ещё не женат. «Может, у него не все в порядке по мужской части?..» — с тревогой думает мать, но стесняется спросить сына. Нет, обычно у «индивидуалистов» нет проблем ниже пояса (хотя это не строго обязательно). Дело тут в другом — в характере.

    Человек не может жить один, и точно так же не может жить в обществе. Жорж Дюамель

    Женщин «индивидуалист» одновременно и привлекает, и отпугивает. Привлекает своей недоступностью (а каждой женщине хочется заполучить то, что до неё не удавалось другим представительницам прекрасного пола), острым умом (многие «индивидуалисты» обладают ироничным или саркастичным складом ума), интеллектом, начитанностью, порядочностью и многими другими положительными качествами. А отпугивает своими едкими характеристиками в адрес противоположного пола — женщин он не щадит и может давать им весьма резкие, обидные оценки, хлесткие, афористичные характеристики.

    По отношению к мужчинам «индивидуалист» более лоялен и терпим. Обычно у него есть один близкий друг, и этого ему вполне достаточно. Но может быть и несколько хороших друзей или постоянная компания, в которой он охотно проводит время. Компания может быть даже разнополой, например, не только друзья, но их жены и сестры или это компания сокурсников и сокурсниц. С женщинами из своей постоянной компании «индивидуалист» корректен, но они для него всего лишь друзья и собеседницы, не более того. Это не тот человек, который покусится на жену друга или его родственницу. Друг может спокойно оставить на него свою половину и уехать в длительную командировку, поручив ему «присматривать» за его супругой и развлекать её, и «индивидуалист» выполнит его просьбу с тем же чувством ответственности, с которым все делает по жизни.

    Приятелей у него может быть немало — бывшие одноклассники, сокурсники, ребята, с которыми когда-то жили в одном дворе. «Индивидуалист» придерживается принципа: «Старый друг лучше двух новых». С людьми, которым удалось удостоиться его доверия, он поддерживает отношения годами. Завоевать его доверие непросто. Но если кому-то это удается, он обретет надежного и преданного друга.

    Старый Брут лучше двух новых. Г. Малкин

    «Индивидуалист» терпеть не может нахальных, беспардонных, наглых, бестактных людей обоего пола и старается держаться от них подальше. Не любит чужих откровений. Если кто-то пытается излить душу, он испытывает неловкость, не зная, как себя вести, что сказать, как помочь. Но и сам старается поменьше говорить о себе. Для посторонних, а особенно людей, которые ему не симпатичны, его душа, образно говоря, застегнута на все пуговицы. «Оставьте меня в покое!» — вот лейтмотив его поведения. Со стороны кажется, что с людьми ему скучно, что они ему неинтересны. Это и в самом деле так, но только в отношении посторонних людей. Его мир ограничен лишь сравнительно узким кругом близких ему (по родственных связям или по общим интересам) людей, которых он знает не один год.

    У меня плохой характер, поэтому я не выношу людей с плохим харакетром. Эжен Ионеско

    Окружающие, которые знают его недостаточно хорошо, считают его крайне необщительным человеком весьма «себе на уме». На первый взгляд «индивидуалист» может показаться сухим, черствым и крайне эгоистичным, но это не так. В душе он добрый и мягкий человек, особенно если не трогать его за больное. Именно поэтому я поставила «индивидуалиста» первым в шеренге типажей мужей — вредности в нем немного. В семье, если вам удастся его окольцевать, он вовсе не вредный.

    Одиночество — это испытание самим собой. В. Кротов

    С близкими или хорошо знакомыми людьми он совсем другой — мягкий, деликатный, тактичный, искренний, отзывчивый, внимательный. Хотя «индивидуалист» не любитель откровенничать, но близкие, зная эту его особенность, не лезут ему в душу, и он это ценит. Его очень любят родители, особенно мать. И сам он очень привязан к родителям, к бабушке или бывшей няне, к своим сестрам и другим родственникам. Если «индивидуалист» ещё не женат, его родители удивляются, почему сын, обладающий таким покладистым характером, никак не найдет себе спутницу жизни.

    Если боитесь одиночества, то не женитесь. А.П. Чехов

    Мать и сестра для неженатого «индивидуалиста» — самые главные женщины в жизни. Если сестра младше, он трогательно заботится о ней всю жизнь. Сестра платит ему ответной любовью. Даже если сестра старше его, они очень близки. Мать для него — эталон женщины.

    Многие «индивидуалисты» — трудоголики и готовы пропадать на работе сутками, не требуя за это никакого вознаграждения. Это фанаты своего дела. Любимая профессия становится для них смыслом жизни. Некоторые из них становятся талантливыми учеными, у них много новых идей.

    В современных условиях, когда преуспевают лишь те, кто чем-то торгует, «индивидуалисту» приходится туго. Крутиться среди «деловых» — совершенно не в его характере. Он — одиночка, а любой бизнес — это общение со множеством людей. А общение для индивидуалиста представляет трудности. Психиатры называют это нарушением коммуникации. Но если в фирме работают люди, с которыми он хорошо знаком (его друзья, приятели, сокурсники или родственники) или работал бок о бок много лет (например, на базе предприятиия или НИИ создана коммерческая фирма) и доверяет им, то «индивидуалист» может согласиться на уговоры и перейти в этот коллектив. Коллеги ценят его за ответственность, честность и порядочность. Такой человек никогда не подставит, не предаст и тем более, не украдет.

    Заполучить его в мужья сложно. Идеал спутницы жизни в представлении «индивидуалиста» должен быть похож на его мать личностными чертами. Но не всегда ему удается найти свой идеал. В этом случае он остается одиноким на всю жизнь.

    Люблю одиночество, даже когда я один. Жюль Ренар

    «Индивидуалист» может жениться в ранней молодости, когда жениться легче и когда он ещё не поумнел, а в зрелом возрасте — если найдется энергичная особа, которая сумеет убедить его, что жить с нею лучше, чем без нее. Причем, инициатива похода в ЗАГС обычно принадлежит женщине. Сам «индивидуалист» вовсе не горит желанием одеть обручальное кольцо. Если вам удастся его «окольцевать» (или уже удалось), придется подстраиваться под его непростой характер.

    Женившись, он не отдаляется от родительской семьи. Может посвятить все свое свободное время сестре (или маме), если у той проблемы. Учтите это и никогда не пытайтесь встревать между мужем и свекровью (или золовкой). Не попрекайте, что он уделяет им слишком много времени и внимания, даже если вам кажется, что он «крадет» это время у вас, или любит вас меньше, чем мать (сестру), не вздумайте называть его «маменькиным сынком» (а это не так), иначе рискуете потерять мужа или значительно осложнить свою семейную жизнь. Игра в «перетягивание каната» будет не в вашу пользу. Своих любимых женщин «индивидуалист» никогда не оставит, а если он любит жену и детей, то такая жизнь будет для него мучительной. Он будет страдать, метаться меж двух огней, не зная, как разрешить эту непростую ситуацию, и это существенно скажется на его настроении, общем жизненном тонусе и самооценке.

    Если вы поведете себя умно, не станете «тянуть одеяло на себя» и подружитесь с его матерью (сестрой), то супруг-»индивидуалист» оценит это по достоинству и будет благодарен, что вы проявили такт и понимание.

    Не знаю, в самом ли деле у женщин не меньше рассудка, чем у мужчин, но зато знаю наверное, что у них куда меньше нерассудительности. Иоганн Зейме

    «Индивидуалист» терпеть не может, когда ему указывают на его недостатки, а тем более — учат жить. Даже и не пытайтесь, иначе он сделает с точностью до наоборот, чтобы продемонстрировать свою самостоятельность и независимость.

    Со временем его индивидуализм с вашей помощью может уменьшиться. Вполне возможно, что вам даже удастся приучить его к обществу, если вы будете действовать разумно, внедряя новых друзей в его окружение малыми порциями. С кем-то он может подружиться, а остальных лишь терпеть ради вас.

    Если вы сумеете стать ему другом, — такому мужу цены нет. Кстати, скажу по секрету, мой собственный муж именно из таких. И знаете, как здорово я его «перевоспитала»! Мой супруг до нашего знакомства и мой супруг теперь, после 18 лет моей неустанной и кропотливой воспитательной работы, — это два разных человека. Если честно, мне стоило немало труда довести его до ЗАГСа3, но я ни о чем не жалею — оно того стоило.

    Брак — это сосуществование двух людей с противоположными недостатками. Д.Е.

    На такого супруга вы можете положиться во всем, оставить на него дом и детей и со спокойной совестью уехать отдыхать на все лето. Такие мужья трудолюбивы, как пчелки, очень любят своих детей и жену (если она стала другом), свой дом и порядок в доме. При желании вы можете постепенно спихнуть на него все или большинство домашних обязанностей (как сделала я), и он будет безропотно тащить двойной груз, радуясь, что трудится во благо любимой семьи, что при деле и что очень нужен своим близким.

    Но! Самое главное, действовать очень постепенно и осторожно. Никогда не говорите с ним императивным тоном — спугнете. «Индивидуалист» обидится, замкнется, а то и сделает наоборот. На него можно влиять только лаской и убеждением.

    Домашними обязанностями его тоже нужно нагружать постепенно. Любое поручение должно быть в виде просьбы: «Милый, я просто зашиваюсь, на работе полный завал, ты не мог бы мне помочь…», а после того, как он сделает, непременно похвалить: «Только ты можешь так хорошо это сделать, у меня бы так ни за что не получилось».

    Это однолюбы (порой на всю жизнь). Если «индивидуалист» в молодости, когда его стремление к одиночеству ещё не столь явно, и когда в крови кипят гормоны, испытает любовную драму или предательство возлюбленной, то он может навсегда остаться холостяком, а если и женится, то только ради того, чтобы иметь детей.

    Но если именно вы — его первая любовь, считайте, что вам повезло, — вы будете и единственной. Ваш супруг никогда вам не изменит и никогда не бросит вас, что бы ни случилось. Но при одном условии — что вы по-прежнему будете ему другом и самым близким человеком.

    Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается. Константин Мелихан

    А если будете неверны вы, то для него это будет трагедией. Муж расценит это как предательство и тяжелейший удар по собственному самолюбию — он и так в душе неуверен в себе, поверил в себя только благодаря вам, а вы так больно ударите его по самому больному! Сцен ревности супруг не устроит, но вам от этого будет не легче; может быть, он молча уйдет, может быть, промолчит и останется, но верить вам уже не будет никогда.

    «НЕПОСЕДА»

    Идеалист тот, кто заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из неё будет лучше. Генри Менкен

    Этому вечно неймется, о таких людях говорят, что у них «шило в одном месте». Ему постоянно нужны новые впечатления и острые ощущения. Это весельчак и прирожденный тамада. В любой компании «непоседа» тут же берет на себя эту роль, а остальные не спорят — противостоять неукротимому напору его энергии трудно. Со временем все привыкают к его беспокойному характеру и неугомонности.

    Его очень хорошее качество — неизменно хорошее настроение. Это прирожденный оптимист и жизнелюб. Что бы не случилось, он не падает духом и предпринимает энергичные действия. Он умеет радоваться жизни и порадовать других людей.

    Хорошо быть оптимистом, а лучше — богатым. В. Георгиев

    В компании с ним весело. Многие «непоседы» остроумны, а если нет, они все равно растормошат компанию, придумав что-нибудь эдакое из разряда острых ощущений.

    Некоторых людей, не обладающих таким же темпераментом, «непоседа» утомляет своей неуемной активностью. Люди пассивные, трусоватые стараются держаться от него подальше. «Непоседа» отважен, бесстрашен, любит риск, поэтому боязливому, осторожному человеку с ним не по пути. Хотя бывает и так, что человек, слабый в личностном отношении, прикипает к «непоседе», подпитываясь его энергией и став верным другом (но на вторых ролях).

    «Непоседа» — типичный неформальный лидер. У него «вагон и большая тележка» друзей-приятелей во всех концах света — он очень любит путешествовать, по молодости — автостопом. Друзья его любят, безоговорочно принимают своим лидером и не тяготятся этим.

    Платон мне друг, а истина относительна. В. Голобородько

    Его трудно не любить. Он справедлив, но не суров. К людям открыт душой, доброжелателен, обычно не замечает чужих недостатков или не берет их в голову. Особенно любят их женщины. «Непоседа» и в самом деле может устроить «праздник жизни», пока дама сердца не устанет от его фонтанирующей энергии.

    До свадьбы он наверняка таскал вас то в гости, то в общежитие к студенческим друзьям, то в горы, то в велосипедный тур, то на дикий пустынный берег моря (не взяв с собой ни продуктов, ни необходимой суммы денег), то к приятелю, который живет у черта на куличках, а то и в другом городе.

    «Непоседа» из тех, с кем не соскучишься, но и не будешь иметь спокойной жизни. Среди ночи ему может захотеться навестить приятеля, живущего за городом, или устроить бал-маскарад, или принести вам лучший кактус из Ботанического сада, или нарвать лилий у соседа. Это шутник и озорник с детских и до преклонных лет, большой любитель розыгрышей, порой не безобидных.

    Бездеятельность его крайне тяготит. Даже если делать особенно нечего, «непоседа» непременно что-нибудь придумает. Энергия (правда, не всегда продуктивная) бьет из него ключом. А если направить его энергию в нужное русло, то он может горы свернуть.

    Он всегда полон новых идей, планов у него — громадье, правда, «непоседа» не всегда претворяет их в жизнь, а взявшись реализовать, быстро теряет к интерес к своей идее и бросает начатое дело.

    Прожект — проект через «ж». Г. Малкин

    Чтобы быть женой «непоседы», нужно обладать ангельским терпением. Но если у вас такой же неугомонный характер, то вы нашли друг друга. Но хотя бы вы сохраняйте благоразумие, держите супруга «за фалды» и не давайте слишком зарываться — его неуемная жажда деятельности, склонность к риску и авантюрам могут привести к печальным последствиям.

    А если в вас нет такого боевого задора, то относитесь к мужу-»непоседе» как к большому ребенку — снисходительно и терпеливо, не забывая поощрить, а иногда и наказать.

    «Непоседы» неплохие мужья. Они довольно добродушные (хотя и шумливые), добрые и отзывчивые, но вам придется напоминать супругу о том, что нужно проявить к кому-то внимание, навестить в больнице или помочь решить проблему, иначе в суете своей жизни «непоседа» просто не заметит, что кому-то плохо.

    В постели они такие же неугомонные, как и в жизни. Сексуальное влечение у «непосед» довольно интенсивно, а если жена обладает слабым сексуальным темпераментом, то не удовлетворит повышенный «сексуальный аппетит» супруга. Тут уж вам придется либо терпеть в постели, либо терпеть его измены.

    Секс — отличный способ похудеть. Джули Ньюмар

    Еще один недостаток «непоседы», помимо чрезмерной активности, — слабость к слабому полу. Он очень влюбчив, легко увлекается женщиной (правда, быстро остывает, как и во всем). Из-за этого брак может разрушиться.

    Но если вы не ревнивы или сумеете внушить себе, что таково уж свойство натуры вашего благоверного, будете смотреть на его интрижки сквозь пальцы, стараясь о них не знать, а узнав, наберетесь терпения, — то ваш супруг скоро перегорит и вернется к семейному очагу с виноватым видом. Простите и не берите в голову. Людей без недостатков не бывает. С «непоседой», по крайней мере, весело, хоть и неспокойно.

    Если встретишь верного мужа — попроси у него автограф. Зофья Келян

    «РОХЛЯ»

    Стоит мне на что-нибудь решиться, как мною осладевает нерешительность. Оскар Левант

    Такой человек крайне нерешителен и неуверен в себе. О таких часто говорят «мямля», «тюфяк», «не мужик, а баба».

    Любое решение дается ему с превеликим трудом. Он долго взвешивает все «за» и «против», прикидывая так и эдак, но самое печальное, что никак не может прийти к окончательному решению. Порой его поджимают сроки или кто-то торопит: «Давай быстрее, не телись!», — и тогда рохля вынужден решиться, но потом долго мучается, что принял не то решение, которое требовалось, и лучше бы сделать не так… Да и любое принятое им решение он считает неправильным и любит помучить себя сомнениями.

    Не падай духом где попало! Г. Малкин

    Уговорить его нетрудно. Он с легкостью снимет бремя принятия решения со своих плеч и переложит на ваши.

    Если вас устраивает ситуация, когда главой семьи (и шеей, кстати, тоже!) будете вы, то «рохля» вполне подходящий спутник жизни. Но не забывайте, что вам всю жизнь придется вести его по жизни и напоминать, чтобы он сделал, как вы велели.

    Но если вы по натуре не лидер, то «воспитывайте» из мужа-»рохли» мужчину умелыми и тактичными подсказками. Не говорите, чтобы он поступил таким-то образом, а приводите в пример своего сослуживца или родственника (или вымышленный персонаж), дескать, у Иван Иваныча был похожий случай, и он сделал так… Супруг воспримет подсказку с благодарностью и будьте уверены, что поступит именно таким образом. Но имейте ввиду, что на ваших плечах все равно будет бремя ответственности — ведь в какой бы форме вы не выдавали мужу подсказку, решать-то придется вам!

    Он очень скромный человек. И не без оснований. Д.Е.

    В семье и на работе «рохля» деликатен и мягок; он не только не стукнет кулаком по столу, но даже не повысит голоса (если его не довести до крайности, когда он вынужден защищаться). Он хороший семьянин, хороший отец.

    «Рохля» не сочтет ниже своего достоинства надеть кухонный фартук и встать к плите или раковине, по вашей просьбе будет ходить в магазин и таскать сумки с продуктами, отводить и приводить детей в детский сад и выполнять другие ваши поручения.

    Ему не хватает инициативы, но этот недостаток компенсируется исполнительностью и дисциплинированностью. Правда, на все ему всегда нужно много времени. «Рохля» все делает тщательно и дотошно. Он потратит половину выходного дня, зато кухонная плита и посуда будут блестеть, а продукты он купить самые качественные и самые дешевые, не поленившись обойти все магазины в округе, пока не найдет то, что нужно.

    В общем, мечта, а не муж! Точнее — мечта феминистки.

    Мужчина родил. Выходят из роддома с новорожденным на руках. Его обступили журналисты: — Расскажите, как вам это удалось? — Все началось с мытья посуды… Анекдот

    Правда, в постели высоких достижений от него не ждите. Что ж, как говорится, каждому свое…

    «ОБЖОРА»

    В берлинском зоопарке на клетках надпись: «Не кормить и не дразнить». Если бы в клетках сидели мужчины, надпись была бы другая: «Кормить почаще, но не дразнить». Магдалена Самозванец

    Этот любит получать от жизни на всю катушку. Его девиз: «Жизнь хороша, когда мне хорошо!». Он очень любит поесть, но его «обжорство» относится не только к еде, а к любой его потребности. Поспать «обжора» тоже любит и вообще любит радости жизни, включая и сексуальные.

    Прокормить его проблемно. Пока вы не приучитесь готовить как на «Маланьину свадьбу», вы будете каждый раз удивляться, куда подевалась еда, которую вы наготовили на три дня. Потом привыкнете.

    Для него важнее количество, нежели качество. Если уж есть — то «от пуза», поэтому «обжора» очень любит, когда в доме гости, и сам любит ходить в гости. Зато вы избавлены от проблемы, как запихнуть в холодильник все оставшиеся после ухода гостей салаты и закуски — как только гости за порог, «обжора» с видом голодающего Поволжья жадно набросится на еду, будто до того вы отлучили его от стола. Не сомневайтесь — ничего не останется. Еще и тарелки оближет.

    Между хорошим обедом и долгой жизнью та разница, что за обедом сладкое подают в конце. Роберт Льюис Стивенсон

    Если вы лелеете надежду полакомиться деликатесом или побаловать им детей, — то вас постигнет жестокое разочарование. Как только деликатес окажется в холодильнике, — он тут же будет съеден. А потом ваш супруг с невинными глазами скажет: «А я был так голоден!» или «Раз валяется в холодильнике, я думал, что вы не хотите».

    Заказывая турпутевку, «обжора» будет долго искать что подешевле, и наконец выберет гостиницу с трехразовым питанием по типу шведского стола или вариант «все оплачено», — когда включены и напитки. Пусть гостиница плохонькая и далеко от моря, но он предпочтет её фешенебельному бич-отелю. Ему лучше двухнедельный тур в двухзвездочном отеле, чем неделя в пятизвездочном.

    Хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи. Люк де Вовенарг

    С первого же дня приезда на отдых «обжора» с нетерпением поглядывает на часы в ожидании времени на обед и ужин, а утром разбудит вас спозаранку, чтобы успеть на завтрак к семи часам. Ему почему-то все время кажется, что если промедлить, то все съедят.

    Он уставляет весь стол тарелками и персонал тихо удивляется — неужели это под силу съесть одному человеку! Еще как под силу! Плохо они знают русского человека! Все будет съедено или хотя бы поднадкусано, если это местное экзотическое, но невкусное блюдо, а за вкусным «обжора» ещё пару раз сходит, чтобы взять добавки.

    Скажи мне, что ты ешь, и я скажу тебе, кто ты. Ансельм Брийя-Саварен

    Все эти глупые разговоры про холестерин и раздельное питание «обжора» считает зловредной капиталистической пропагандой, цель которой — испортить аппетит хорошему человеку. Из ресторана он уходит позже всех и не успокоится, пока не перепробует все блюда, а при любом удобном случае норовит унести что-то с собой, чтобы «заморить червячка» в ожидании следующего приема пищи.

    Был бы мир пловом, а я ложкой! Даргинская пословица

    «Обжора» по характеру не вредный. Его эгоизм проявляется только по отношению к еде. В остальном он весьма покладистый, добрый и бесхитростный. Он домовитый хозяин, вечно что-то мастерит, починяет и очень гордится тем, что сделал собственными руками. Обзаведясь клочком земли, он будет пропадать там дни и ночи, чтобы выстроить дощатую халупу, а если позволяют средства — добротный дом «на века», чтобы и внукам хватило. На участке все будет расти, цвести и плодоносить. Первым делом «обжора» непременно выстроит огромный погреб, чтобы хранить там «антоновку» и соленья.

    Затраты на собственный прокорм «обжора» компенсирует бережливостью в остальном. Хотя в душе он мечтает о новой машине, но купит, скорее всего, подержанную, и будет любовно её надраивать и проводить под ней все свое свободное время. Но если машина превратится в полную развалюху, «обжора» не свезет её на свалку и не продаст. Купив новую, сохранит и старую, и с удвоенной энергией будет лежать под обеими.

    В одежде «обжора» неприхотлив, в быту может быть даже неряшлив. Если вы своевременно не позаботитесь выбросить все его старые рваные трусы-майки, он так и будет их донашивать. Его домашняя «униформа» — пижама со спущенными под объемистый живот штанами или классические «треники». В таком виде он с чувством собственного достоинства дефилирует по двору с мусорным ведром или выходит на лестничную площадку к мусоропроводу, может даже зайти к соседям, если из-под двери доносятся аппетитные запахи.

    Обжора роет себе могилу зубами. Английская пословица

    Если вам не в тягость ежедневная многочасовая вахта у кухонной плиты, если вам безразличен товарный вид спутника жизни, то с «обжорой» вполне можно ужиться. Человек он простой, как грабли, добродушный, как многие толстяки, веселый (если его вдоволь кормить и не намекать на диету), любит старые анекдоты и соленые шуточки (правда, часто повторяется). По молодости охоч до секса, потом весь заплывает жиром, в том числе, и все, что ниже пояса, и больше свою супругу в постели не напрягает.

    Деформация фигуры его ничуть не беспокоит. Если она и вас не беспокоит, то считайте, что нашли мужчину своей жизни.

    «ИНТЕЛЛЕКТУАЛ»

    Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду. «Пшекруй»

    «Интеллектуал» — натура двойственная. С одной стороны, он интересен как личность, у него обширные знания в разных областях, а в своей профессиональной области он просто ас, а с другой — ему самому люди не интересны. В отличие от «индивидуалиста», который избегает общения именно с новыми людьми, «интеллектуал», как правило, не испытывает жгучей потребности в общении даже с близкими людьми. Общение ему заменяют книги. Он обогащает свой интеллект с большим рвением.

    Интеллект — это то, что иногда встречатеся у других. Лешек Кумор

    Если у вас муж-»интеллектуал», то многие черты его характера могут передаться и вашим детям, так что не удивляйтесь, если они пойдут характером в отца.

    Таких детей больше всего интересуют книги, спокойные настольные игры, конструирование, рисование, лепка из пластилина. Ваши дети, как и их отец, тоже будут наживать близорукость, с неимоверной скоротью глотая все, что напечатано типографским способом. Это в детстве, пока не выявятся устойчивые интересы и предпочтения. Контакты со сверстниками весьма избирательны и зависят от интересов ребенка-»интеллектуала».

    На сто умеющих читать, приходится едва ли не один умеющий думать. Джон Рескин

    Начитанность, способность логически мыслить, интерес к отвлеченным, абстрактным понятиям, сложным философским проблемам, сохранение в памяти значительной информации, способность ответить на многие «недетские» вопросы, придумав им неожиданное, оригинальное освещение, — все это уже с детства обращает на себя внимание родителей, воспитателей и учителей.

    Частично этим и объясняется отсутствие интереса к общению с более примитивными сверстниками. На школьной перемене «интеллектуал» не выходит в коридор, где одноклассники устраивают шумную возню, а достает принесенную с собой «взрослую» книгу и углубляется в чтение.

    Погруженность в себя и свои увлечения, неумение играть в обычные для своего возраста игры и эмоциональная негибкость отталкивает сверстников. Начитанность и более высокое интеллектуальное развитие обычно сочетается с отставанием в двигательной сфере — некоторые «интеллектуалы» неловки, угловаты, что вызывает насмешки других подростков, и им придумывают обидные прозвища — «умник», «очкарик», «интиль облеванный» (от слова «интеллигент») и тому подобные.

    Обнаруживая развитое логическое мышление, прекрасные способности и развитую эрудицию, в то же время взрослый «интеллектуал» оказывается совершенно беспомощным в простых житейских ситуациях и не может найти из них правильный выход.

    Интеллектуал — человек слишком умный, чтобы понимать простые вещи. NN

    Некоторые «интеллектуалы» страдают от своего одиночества и неспособности найти себе друга или женщину по душе. В своих сокровенных мечтах «интеллектуал» представляет, как станет душой компании и всеобщим любимцем. В этих фантазиях он воображает, что может легко и свободно общаться с людьми, в частности, с женщинами, чего не хватает ему в реальной жизни.

    «Интеллектуалы» предпочитают профессии, связанные с их увлечениями, например, становятся искусствоведами, историками, философами, математиками, профессиональными шахматистами или занимаются творческой деятельностью. В своей профессии они чаще всего одиночки. Многие из них весьма талантливые и даже одаренные люди, создают новые научные концепции и направления, проявляя немалую энергию и упорство в своей научной деятельности.

    Чем больше они увлечены своей творческой деятельностью, тем больше пропасть между ними и остальными людьми и даже с членами семьи. Их тонкий художественный вкус и необычная эмоциональность их произведений нередко сочетается с равнодушием к людям.

    Высоколобый: тот, кто считает, что на свете есть вещи интереснее, чем даже женщины. Эдгар Уоллес

    Из-за их замкнутости и нарушения взаимодействия с реальной действительностью эмоции «интеллектуалов», отражающие их внутренние переживания, окружающими порой воспринимаются как странные и необъяснимые. Эмоциональная сдержанность выглядит как холодность, но личные переживания некоторых «интеллектуалов» могут быть сильными и глубокими.

    Будучи отгорожен от большинства людей, «интеллектуал» может проявлять избирательную общительность, ограничивая свои контакты семьей или узким кругом друзей, близких ему по интересам. У других «интеллектуалов» может быть достаточно широкий круг общения, но отношения чисто формальные, из рациональных соображений, без тепла и близости.

    Из-за трудности устанавливать близкие эмоциональные отношения с другими людьми «интеллектуалы» тяжело переносят ситуации, когда жизнь заставляет их это делать. Крайне болезненно переносят они и попытки окружающих вторгнуться в их внутренний мир.

    Внимание «интеллектуала» избирательно направлено только на то, что его самого интересует — необычное фантазирование, отвлеченные теоретические понятия, личное творчество. За пределами собственных интересов «интеллектуал» рассеян и ничего вокруг не замечает.

    Интеллектуал — это человек, который верит, что идеи важнее, чем ценности; разумеется, его идеи и чужие ценности. Джералд Бренан

    Парадоксальны многие проявления их психической деятельности — они могут быть податливы, внушаемы и легковерны и одновременно насторожены, упрямы и склонны все делать наоборот. Увлечение личным творчеством или интересующей «интеллектуала» теоретической разработкой может сочетаться с пассивностью в решении простых житейских проблем. «Интеллектуал» может быть чрезмерно привязан к одному человеку (или к животному) и одновременно проявлять к кому-то совершенно беспричинную антипатию. Необщительность может сочетаться с неожиданной чрезмерной назойливостью. Богатый внутренний мир сочетается с бедностью и невыразительностью внешних проявлений. «Интеллектуалы» одновременно холодны и утонченно чувствительны, апатичны и целеустремленны, застенчивы и бестактны, склонны к рациональным рассуждениям и нелогичным поступкам.

    Яйцеголовый — это тот, кто обеими ногами прочно стоит в воздухе на обеих сторонах проблемы. Стеэнли Гарн

    Женщин привлекает ум и эрудиция таких мужчин. Хотя «интеллектуалы» никогда не выражают бурных чувств, но как говорил поэт: «Чем меньше женщину мы любим…».

    Сам «интеллектуал» вряд ли проявит инициативу по ухаживанию, но если женщина возьмется за него всерьез, то он может охотно сменить свой статус одинокого на статус женатого.

    С его характером вам придется мириться, тут уж ничего не поделаешь. Но не такой уж он зловредный. Если его не тормошить, а оставить наедине с его умными книгами, научными изысканиями (или творчеством), не лезть в его жизнь, не упрекать и не требовать активного участия в вашей жизни, а в целом — в жизни семьи (к детям он относится терпимо, но без восторгов и тепла, старает держать их на расстоянии), то «интеллектуал» вполне приличный спутник жизни.

    Такого мужа не стыдно вывести в люди и показать приятельницам, наоборот, есть все основания гордиться, какой он умный и образованный. Да и знаний вы немало почерпнете, общаясь с таким супругом: он — ходячая энциклопедия.

    Интеллектуалы делятся на две категории: одни поклоняются интеллекту, другие им пользуются. Гилберт Честертон

    «КОНФОРМИСТ»

    Хочешь жить в согласии — соглашайся! «Правило Рейберна»

    «Конформист» — человек, который со всеми соглашается и делает «как все». Это человек шаблона, «стаи». Что все — то и он. Куда все — туда и он. У него никогда нет собственного мнения; его мнение — это мнение коллектива (или начальства, или друзей, или ваше — что, кстати, гораздо лучше, чем мнение посторонних людей).

    На работе он ест глазами начальство и не позволяет себе усомниться в правильности его решений. Любое желание начальника для него — приказ, и «конформист» сломя голову мчится его исполнять. Правда, в нем напрочь отсутствует творческая жилка, поэтому его все время нужно направлять. Он никогда не проявит собственную инициативу и с любой ерундой бежит советоваться и согласовывать. Для других людей это крайне утомительно.

    В коллективе «конформист» ничем не выделяется, типичный «серый мышь» (мужского рода), никого не критикует и все одобряет. Его даже не надо уговаривать что-то сделать. Раз коллектив (или жена) «одобрямс», то это основа поведения и руководство к действию для «конформиста».

    Если вы по натуре сильный человек, то «конформисту» повезло — в вашем лице он обрел «начальство», и ваше мнение тут же становится его мнением.

    Друзья подарили ему книгу «Как стать главой семьи», но жена не разрешила ему её читать. Д.Е.

    Но вопрос в том — повезло ли вам? Сильным женщинам обычно не нравятся слабые мужчины, но где взять сильных-то? На всех не хватает, сильных женщин сейчас, пожалуй, не меньше, чем сильных мужчин. А сильные мужчины почему-то предпочитают слабых женщин… Так что женщинам с сильным характером приходится выбирать из того, что осталось.

    Нам почти всегда скучно с теми, кому скучно с нами. Франсуа Ларошфуко

    А если у вас обычный характер, то с «конформистом» вполне можно ужиться. Главное — изображать из себя сильную и диктовать ему, как он должен поступить. Именно диктовать, а не просить. Если вы неуверенным тоном попросите его о чем-то, супруг-»конформист» помчится к кому-то посоветоваться — да хотя бы к своей маме или к приятелю, которого уважает. А какой те дадут совет, можно предсказать заранее — наверняка противоположный вашему, просто из духа противоречия или врожденной вредности характера (свекровь-то точно именно так и поступит, чтобы вам насолить, — ведь раньше сыночек слушался её, а теперь вас).

    Так что роль главы семьи придется исполнять вам. А чтобы у мужа не осталось никаких сомнений в правоте ваших решений, почаще говорите, что «так делают все». Мнение большинства для «конформиста» — это святое.

    «МАЛЕНЬКИЙ ДРАКОНЧИК»

    Жизнь — это кросс, в котором каждый стремится вынырнуть вперед, чтобы прийти к финишу последним. В. Хочинский

    Это эгоист, но при этом не лишенный некоторого обаяния. Как герой известного мультика, с неподражаемым и нескрываемым эгоцентризмом он говорит: «Все мне-мне-мне!..» Как и «маленький дракончик» из мультика, реальный «маленький дракончик» и смешон, и трогателен. Он не жадный, просто себя очень любит и свято уверен, что все должны его любить, поэтому все лучшее — ему, все самое вкусное — ему. И вообще все — ему. А вы? А вы — как хотите.

    Эгоист — человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе. NN

    Ухаживая за вами, он наверняка опаздывал на свидания и всегда находилась уважительная причина, связанная с его собственной персоной, например, проспал или мама купила ему новые ботинки, и он их примерял. Он искренен и бесхитростен, поэтому вы всегда его прощали. Скорее всего, у него никогда не было свободных денег, потому что «маленький дракончик» потратил все, что дала ему мама, — и вам приходилось самой платить за билеты в кино и мороженое. Приходя на ваш день рождения, он мог явиться без подарка (в лучшем случае с букетом цветов) — опять же по причине безденежья. Хотя мама дает ему достаточно, но он все тратит на себя.

    Как и его прототип, «маленький дракончик» часто попадает в разные трудные ситуации (если вы помните, герой мультика чуть не лопнул, попав на кондитерскую фабрику и объевшись конфет).

    Окружающим порой непонятно, как может взрослый мужчина вести себя как избалованный мальчишка. А он и есть избалованный мальчишка, которому мама в детстве ни в чем не отказывала, и который так и не вырос из коротких штанишек.

    Человек, любящий жизнь, не насилует её своими мыслями. А. Поводный

    Сердиться на него невозможно (если вы его любите, конечно, или хотя бы привязаны к нему). Он такой и все. Не играет, не притворяется, убежден в своем праве вести себя так, как привык с детства.

    Если не обращать внимания на эти особенности его характера, то с ним вполне можно договориться, по крайней мере, на паритетных началах. Пусть он говорит и делает что хочет, но при этом … — и выставьте ему перечень своих требований.

    Правда, любимая мамочка никаких требований к нему не предъявляла, но ведь когда-то же надо вырасти из коротких штанишек…

    Мальчишка останется мальчишкой, если никто не поможет ему стать мужчиной. Д.Е.

    «АКТЕР»

    Актер — не профессия, а диагноз. NN

    В его поведении порой сквозит рисовка: смотрите на меня, восхищайтесь мной, вот какой я необыкновенный! Многие его поступки демонстративны и рассчитаны на публику. Он очень любит быть в центре всеобщего внимания.

    Побудительный мотив любого артиста: «Ну, посмотри на меня, мама!» Ленни Брюс

    Быть может, вы припомните некоторые его особенности в период ухаживания. Например, если он сделал вам подарок (даже если преподнес всего лишь букет цветов, а уж более ценную вещь — и подавно), — все должны это увидеть. Чтобы вы по достоинству оценили широту его души, он отправится с вами к своим или вашим друзьям (если свои уже устали им восхищаться), на худой конец — куда-то, где много людей, непременно со всеми перезнакомится и всем продемонстрирует свой подарок, как бы между прочим обронив, что он не дешев, но «Для любимой ничего не жалко!». Или как бы вскользь заметит, какого труда (или денег) ему стоило «достать» билеты на концерт модной зарубежной рок-группы. За любое дело «актер» требует немедленной благодарности в любой форме — словесной или эмоциональной. Если вы броситесь ему на шею: «Какой ты необыкновенный!», — он останется чрезвычайно доволен.

    Он любит и умеет говорить цветистые комплименты, речь у него яркая, образная, раскованная, эмоциональная. Может признаться в любви, встав на одно колено или забравшись на телебашню. Или ещё что-то придумает, чтобы произвести впечатление. «Актер» любит повторять, что он романтик, может быть, даже «последний романтик». И вы должны это оценить.

    «Актер» эмоционален, порой утрированно, в его поведении много театрального, но женщинам все это нравится. Многие «актеры» остроумны, с ними весело, они обаятельны, легко сходятся с людьми, особенно с женщинами, и могут растопить сердце любой дочери прародительницы Евы. «Ах, вот это настоящий мужчина! Как он галантен!» — восторгаются они.

    Ему нужны зрители, а сам он «театр одного актера». В принципе, ему достаточно и одного зрителя, лишь бы тот восхищался. Если вы станете восторженной зрительницей, — значит, вы нашли друг друга.

    Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров. Саша Гитри

    Всю жизнь «актер» играет какую-то роль, а порой несколько ролей одновременно, образно говоря, снимает одну маску и тут же надевает другую, причем, в каждой роли он естественен и органичен, будто это его истинное лицо.

    Наверняка он ничуть не стушевался, когда вы предложили ему познакомиться с вашими родителями, и с ходу очаровал вашу маму, приложившись к ручке или вручив ей огромный букет. А вот вашего папу — вряд ли. Мужчины «актеров» не любят, считают позерами и пустыми фанфаронами (кстати, совершенно обоснованно!).

    «Актер» любит блага жизни и прелести цивилизации, комфорт и красивую одежду, но это для него не самоцель, а скорее, сценический костюм, чтобы быть в образе.

    Не надейтесь, что он будет хранить вам верность. Несмотря на то, что «актер», в сущности, пустышка, он будет нравиться женщинам даже будучи в преклонном возрасте — ведь женщины любят ушами! Да и сам «актер» большой любитель слабого пола (хотя в нем самом немало черт слабого пола). Вполне возможно, что он даже не будет скрывать своих интрижек — ему же нужны зрители и слушатели! Если вы не будете брать в голову его романчики, то с ним можно ужиться, но есть немалый шанс, что вам рано или поздно надоест его бахвальство и позерство.

    Самых хороших и плохих актеров мы видим отнюдь не на сцене. Ромен Роллан

    А в целом это весьма ненадежный спутник жизни. Созидать — не в его характере, он больше любит работать языком, призывать, возглавлять и направлять. В прежние времена такие люди неплохо устраивались на партийной работе, призывая народ строить светлое будущее и пристраиваясь в авангарде. Да и сейчас некоторые живут сытно и вольготно, например, в коммерческой фирме. Если нужно уболтать или обаять делового партнера, — «актеру» в этом равных нет.

    Некоторые черты его характера можно чуть-чуть подкорректировать, если постоянно нахваливать, а в каждую бочку меда класть кружку дегтя в виде призыва к созидательной деятельности на благо своей семьи.

    Но не надейтесь, что вам удастся кардинально изменить его. Пока ему будет нравиться роль пай-мужа, он будет её играть, а как надоест, — устроит «прощальную гастроль артиста».

    Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия. Фаина Раневская

    «БОЯЗЛИВЫЙ»

    Он из тех слабовольных натур, которые не поддаются никакому влиянию. Оскар Уайльд

    Такой мужчина всего боится, его не покидает постоянный страх. Окружающий мир он видит в черных тонах, в своем прошлом усматривает многочисленные ошибки и просчеты, считает, что на него постоянно сваливаются всевозможные несчастья (что обычно не соответствует действительности или очень сильно преувеличено) и, справившись с очередной «бедой», живет в постоянном предчувствии ещё большей беды, грозящей ему самому или его близким.

    Это прирожденный и неисправимый пессимист. «Боязливый» не верит в собственные силы, не верит, что у него что-то получится, а уверен, что «все будет как всегда».

    Хотя в его жизни нет ничего порочащего, «боязливый» постоянно корит и винит себя. Что бы ни случилось, — считает, что во всем виноват он сам. Если больна его мать, — это его вина, он мало уделял ей внимания, если вы поскользнулись и ушиблись, — опять же его вина, потому что вчера он слушал прогноз погоды, но не предупредил вас, что будет гололед. И так во всем.

    Если уж метать икру, то только черную. Эмиль Кроткий

    В себе «боязливый» видит множество несуществующих недостатков. Хотя он самый обычный человек, и любой дело выполнит не хуже других, а то и лучше — чтобы обезопасить себя от последующих душевных мук и идей самообвинения, — тем не менее, «боязливый» уверен, что хуже его нет никого на свете, он от рождения неудачник, никчемный человек, ничего в жизни не достиг и ничего никогда не достигнет.

    Обезьяна уже встала на ноги, когда же человек поднимется с колен? Борис Крутиер

    Он всегда подавлен, всегда в неважном настроении. «Боязливый» просто-напросто не умеет радоваться жизни. Какое бы радостное событие в его жизни ни случилось, когда вы попытаетесь растормошить его: «Ну же, улыбнись хоть сейчас, ведь у нас радость!», — он уныло возражает, что ещё неизвестно, что случится завтра, не выйдет ли ему все это боком, потому что жизнь похожа на зебру, и за каждой светлой полосой грядет черная… и так далее. Бесполезно ждать от него обычной человеческой радости.

    Робкий мужчина пытается под столом выразить свое отношение к соседке. — Если я вам нравлюсь, — говорит она, — то так и скажите, а не давите мне ноги, и так туфли жмут, да ещё на пальцах у меня мозоли. Анекдот

    Жить с «боязливым» скучно и тяжело. Его вечное нытье, причитания, самообвинения очень утомительны. А во всем остальном он хороший человек — не злой, покладистый, работящий, ответственный. Что бы вы ему ни поручили, — «боязливый» из страха ошибиться или заслужить ваше порицание сделает не просто хорошо, а по высшему классу. Правда, потом все равно будет искать собственные ошибки и корить себя, что можно было сделать ещё лучше. Но уж лучше «боязливый» труженик, чем самоуверенный лентяй, не так ли?

    Для поддержания его более-менее в тонусе и придания уверенности в себе «боязливого» нужно все время ободрять, хвалить и ни в коем случае не делать ему замечаний, иначе он и сам измучается, и вас измучает. «Я верю в тебя, дорогой, ты лучше всех это сделаешь», — только так вы можете стать его опорой. Ни в коем случае не одергивайте его: «Ну опять ты разнылся! Да мужчина ты или баба?!». Ныть супруг все равно не перестанет, но ещё больше закомплексует.

    Не каждому дано то, что дано не каждому. Борис Крутиер

    Если вы уговариваете его решиться на что-то кардинальное, — «боязливый» супруг перепугается, как бы чего не случилось. Поэтому, зная о его страхах, можно на них же и сыграть. Например, если вы решили купить машину, а муж уже заранее причитает, что вы непременно угодите в аварию, то скажите ему, что вашим детям опасно ходить одним — кругом киднепинг, — и их нужно отвозить в школу на машине. Если вы хотите поменять крышу на даче, а он боится, что свалится оттуда, если возьмется ремонтировать её сам, а если поручить рабочим, — те все раскрадут и перетопчут в саду, — скажите, что крыша уже такая ветхая, что при первом же сильном ветре непременно рухнет детям и вам на голову. И так во всем. В общем, с «боязливым» можно договориться.

    «СИБАРИТ»

    Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. Г. Малкин

    «Сибарит» — человек изнеженный, любящего праздный, роскошный образ жизни, его главная цель — удовольствия, наслаждения и развлечения. Может проявлять эгоизм, но может быть даже добродушен и покладист, если не затрагивать его интересы. Он не станет от вас требовать служить ему, лишь бы вы не мешали ему наслаждаться жизнью.

    Пригласив вас поужинать, он поведет вас не в «Макдоналд`с», а в дорогой ресторан и закажет изысканный ужин.

    «Сибарит» не любит отказывать себе ни в чем (но именно себе!). Он любит поесть хорошую пищу и выпить, любит общество женщин, особенно если они доставляют ему удовольствие, — хотя бы тем, что восхищаются им. Но «сибарит» не предъявляет завышенных претензий к окружающим. В общении он может быть даже демократичен, ему все равно, кто рядом, лишь бы они не мешали ему жить в свое удовольствие.

    Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикоснулся ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не стукнуло десять. Джордж Мур

    У «сибарита» обычно широкий круг знакомых и приятелей со схожими интересами, потому что он любит проводить время в обществе приятных ему людей. Любит глубокомысленные разговоры о высоких материях или на философские темы.

    Он любит бывать в обществе актеров, писателей и других представителей творческих профессий. Если позволяют средства, может стать меценатом или, по крайней мере, спонсором их попоек, а если средства не позволяют, все равно не скупится. потому что любит жить на широкую ногу, даже если стеснен в средствах.

    Любит посещать всевозможные элитные тусовочные места, Дома творчества, модные рестораны, богемные компании, и компании богатых бездельников, даже если сам не богат, но у него мировоззрение и установки богатого и избалованного жизнью человека. Вращаясь среди элиты, он чувствует себя как рыба в воде — это его стихия, его единомышленники.

    Дружба — это взаимное притяжение двух людей с одинаковыми недостатками. Д. Е.

    Трудяги его не интересуют, равно как и способы зарабатывать деньги; он предпочитает их тратить, не особенно задумываясь о завтрашнем дне.

    Женщинам «сибариты» поначалу нравятся, они красноречивы, галантны, некоторые даже несколько старомодны, производят впечатление «барина» прошлого века, умеют говорить комплименты и красиво ухаживать.

    Но самого «сибарита» женщины мало интересуют — они мешают ему «созерцать жизнь» и наслаждаться всеми прелестями жизни. Он считает, что они суетливы, чересчур многого от него хотят, требуют времени и внимания, с ними «слишком много возни», ему с ними скучно, женщины вечно чем-то недовольны, им нужна райская жар-птица, а «сибариту» хочется жить в свое удовольствие и получать от этого наслаждение. «Сибарит» считает, что все женщины или «истерички», или хотят его на себе «женить».

    Жажда наслаждений делает жестоким. Пьер Буаст

    У него может быть немало любовных интрижек, особенно с непритязательными или наивными женщинами. А женщина умная, с достаточно высокими требованиями к сильному полу, — быстро в нем разберется и поймет, насколько «сибарит» ненадежен.

    «Сибарит» — не лучший спутник жизни. Если у вас супруг-»сибарит», ждать от него помощи в семейной жизни — бессмысленно. Ваши удовольствия и потребности его не волнуют, ему достаточно своих.

    Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов. Г. Малкин

    Его эгоизм не напористый, а пассивно-ленивый. Он не скажет: «Дай», — скорее лениво процедит: «Оставь меня в покое своими требованиями, я хочу жить так, как хочу, и так и буду жить. Хочу пить — и буду пить, а если я провожу время в другом месте, — то это мое личное дело».

    Любовь ко всяческим удовольствия, в том числе и к выпивке, может сослужить плохую службу. Выпить он любит и вполне может стать пьяницей, потому что не привык себе ни в чем отказывать, а состояние опьянения ему очень нравится.

    Помощи ждать от него бессмысленно. Вам придется или мириться с его жизненной позицией, или … искать другого спутника жизни.

    «ЭСТЕТ»

    Твердый орешек нередко оказывается пустым. Влодзимеж Счисловский

    Ему всегда хочется чего-нибудь эдакого. Как говорится, «слова в простоте не скажет», все у него не как у других. Вместо букета цветов он подарит одну розу. Вы в восторге — как это изысканно! А может быть, ему просто-напросто жалко было денег на целый букет? Или он просто хотел отличиться от остальных ваших поклонников?

    Выражается «эстет» высокопарно, витиевато и не всегда понятно для окружающих. У него может быть даже свой собственный язык, насыщенный неологизмами и незнакомыми терминами Ваша простецкая речь может вызвать у него саркастическую усмешку с оттенком плохо скрываемого превосходства.

    «Эстет» выше обыденности, он — натура утонченная. Вас он в душе считает «плебейкой» или «примитивной личностью», но утешается тем, что у всех художественных натур были подруги значительно ниже по уровню интеллекта и мировоззрению. Кто-то же должен заботиться о быте высокохудожественной личности! Сам он до таких приземленных проблем не снисходит.

    Эгоист — человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной. Амброз Пирс

    Мама его обожает: «Ах, он такой талантливый, такой необычный! Таких мужчин теперь уже нет! Ему бы родиться в прошлом веке!»

    «Эстет» не поведет вас в кино («Фи! Какой моветон! Кинематограф — для обывателей. Настоящее искусство — только для избранных!»), а если пригласит на просмотр нового фильма, — то это будет какое-нибудь занудство из категории «Элитное кино» или «Кино не для каждого». Или же, не мудрствуя лукаво, он потащит вас в «Иллюзион» на просмотр фильма сорокалетней давности, но зато вошедшего в мировую синематеку! Дело не в том, что «эстет» большой любитель элитного кино, а в том, что это — «не для каждого»!

    Если «эстет» пригласит вас в театр, то не надейтесь увидеть своих любимых актеров. Нет, он поведет вас в какой-нибудь полуподвал, где лохмато-бородатые молодые люди, мнящие себя гениальными, новаторами и двигателями театрального прогресса, и расхристанные девицы без комплексов будут изображать в костюмах Адама и Евы нечто, на их взгляд, возвышенное.

    Мужчина протягивает деньги в окошко театральной кассы: — Я эстет! Дайте два билета на самые лучшие места! — Может быть это слишком дорого, — робко вмешивается стоящая рядом жена. — Возьми билеты подешевле… — Молчи, б…! — обрывает её супруг и опять к кассирше: — Поймите, я эстет! Анекдот

    В качестве спутника жизни «эстет» — сущее наказание. Это законченный эгоист и типичный барин. С детства он привык, что мамочка хлопотала, создавала для него домашний оазис и избавляла от всех бытовых проблем, того же от требует и от своей половины.

    «Эстет» презирает быт и далек от обыденности жизни. Поев, он брезгливо отодвинет тарелку, но попробуйте вы оставить её на полчаса немытой! «Эстет» требует изысканных блюд (которые, быть может, никогда не пробовал, но читал о них) и каждый раз устраивает сцены, что вы не умеете готовить.

    Есть люди, которые наглеют, если их ежедневно кормить. Эмиль Кроткий

    Его одежда должна быть безукоризненной, и он устроит безобразный скандал, обнаружив, что ни одна из чистых рубашек не подходит к его костюму. Сам же он не потрудится даже чтобы почистить грязные ботинки; если на улице слякоть, «эстет» бросит свою заляпанную обувь посреди прихожей, чтобы она служила вам немым укором.

    Если уж он отправляется в магазин, то будьте готовы, что ваш кошелек изрядно отощает — «эстет» предпочитает все высшего качества (на худой конец — самое дорогое, что есть в наличии) и с гордым видом принесет домой галстук или носки от Гуччи, хотя на эту сумму вы тайком от него могли бы купить ему (а лучше — себе) пару вполне приличных костюмов.

    Будь альтруистом, уважай эгоизм других! Станислав Ежи Лец

    «Эстет» обожает всевозможные заметные и очень дорогие мелочи — зажигалки, портсигары, запонки и булавки для галстука, галстуки, перчатки. Список крайне необходимых ему мелочей (не считая предметов первостепенной необходимости) весьма велик, и он не забывает регулярно напоминать, что в этом месяце непременно нужно купить ему ещё то-то и то-то.

    Вместе с тем «эстет» далек и от такой «прозы жизни» как зарабатывать на хлеб насущный. Он из тех, кто, как французская королева, в ответ на ваше упоминание, что в доме нет хлеба, скажет: «Ешь пирожные!». «Эстет» не желает знать, откуда берется все то, на что он претендует. Это ваша проблема — не его. Он же — эстет!

    Стоит только одному позволить сесть тебе на голову, как тут же за ним выстраивается очередь. М. Генин

    Ко всему, что вы делаете для него, он относится как к должному. «Эстет» непоколебимо уверен, что осчастливил вас, согласившись стать вашим супругом, поэтому вы, по его мнению, должны испытывать безграничную благодарность судьбе (и ему самому), что он есть в вашей жизни.

    Отныне единственная цель вашей жизни — служить ЕМУ. Какие дети?! От них только грязь, шум и проблемы! А пеленки!!! Пусть не пеленки, а «Памперсы», но ведь их используют для того, чтобы… Фи! Какая проза! Если вы все же решитесь обзавестись ребенком, то все тяготы лягут на ваши плечи, а супруг-»эстет» будет морщиться от детского плача и требовать тишины, поскольку ребенок мешает ему думать о высоких материях.

    Братолюбие живет тысячью душ, себялюбие — только одной, и причем, жалкой. Мария Эбнер-Эшенбах

    В эмоциональном отношении «эстет» холоден. Не ждите от него не только пылких признаний, но даже простой человеческой теплоты. Он любит себя и только себя. Как говорится, роман на всю жизнь — с самим собой. Даже к собственной породной собаке он относится лучше, чем к членам своей семьи и другим людям. Кстати, его матушка тоже не исключение; её неустанная забота отнюдь не вызывает у сыночка ответных пламенных чувств.

    Перевоспитывать «эстета» крайне трудно. У вас есть два выхода — либо смириться и терпеть, обучившись быть сдержанной, не забывая ему подыгрывать, либо … не смиряться.

    Может быть, ваш супруг, если все черты проявляются у него не столь гротескно, — «эстет» в душе?.. Или пока в эмбриональном состоянии?..

    «ОРИГИНАЛ»

    Насколько ты гениальный — знаешь сам, насколько нет — другие. В. Георгиев

    Это человек, оторванный от реальности и погруженный в свой внутренний мир, в собственное фантазирование. «Оригинал» безразличен к похвале и порицанию, мнению окружающих о нем самом и его причудах. Он с трудом усваивает (или не усваивает вовсе) общепринятые нормы поведения и склонен к эксцентричным поступкам, но не напоказ, как «актер», а потому что имеет собственные представления обо всем, в том числе и о поведении в обществе.

    С возрастом «оригинал» все больше отличается от других людей, становится непохожим на остальных. Замкнутость, отгороженность бросается в глаза всем. Из-за этого у окружающих возникает к «оригиналу» особое отношение. Все считают его странным, чудаком, относятся к нему настороженно и сторонятся его. «Оригинал» всегда стоит особняком от любого коллектива.

    Одиночество не тяготит «оригинала», он живет в своем собственном мире и пренебрежительно-отстраненно или неприязненно относится к обычному времяпрепровождению других людей, их увлечениям и их чувствам.

    Жить надо так, чтобы неповадно было другим. Г.Малкин

    Эмоциональные проявления «оригинала» неожиданны и порой непонятны окружающим. У него нет ответной эмоциональной реакции на чужие переживания, он не умеет найти правильную манеру в общении с другими людьми. «Оригинал» не в состоянии чувствовать общую ситуацию и уловить момент, когда нужно выразить сочувствие и поддержку, внимательно выслушать собеседника, а когда не следует навязывать человеку собственное присутствие и надо оставить его одного.

    С этим тесно связан недостаток сопереживания — неумение разделить радость и горе других людей, понять их огорчения и обиды, волнения и беспокойство. Все вместе обусловливает эмоциональную холодность «оригиналов». На них часто обижаются другие люди, расценивая многие их поступки как жестокие. Но их внешне кажущаяся жестокость не связана с садистскими наклонностями, а вызвана неспособностью прочувствовать и понять страдания других людей.

    Весь мир как бы отделен для «оригинала» «стеклянной преградой», преодолеть которую он не в состоянии и не может слиться с окружающими.

    Яйцеголовые всех стран, объединяйтесь! Нам нечего терять, кроме своих желтков. Эдлай Стивенсон

    Необычность порой проявляется и во внешнем облике. В одежде «оригинал» либо подчеркнуто изысканен, аристократичен, либо нарочито небрежен, либо экстравагантен. То же самое и с прической. Необычны его движения, посадка головы, походка, мимика и интонации.

    Из-за недоступности внутреннего мира «оригинала» и его внешней сдержанности, его поступки могут расцениваться окружающими как непонятные и неожиданные, так как предшествовавший поступку ход мыслей «оригинала» и его мотивы скрыты от других людей. Но такова уж парадоксальность их психики. Лишь ему одному понятны мотивы его поступков. Окружающие расценивают его как эксцентричную или чудаковатую личность, называют «чудиком», «чокнутым», «странным», «не от мира сего», «человеком с причудами».

    С годами «оригинал» все больше отдаляется от других людей и целиком отдается своим чудачествам и необычным хобби.

    Замкнувшись на себе, сильно искришь. Г.Малкин

    Оригинальное мышление и вкус могут сочетаться с художественной одаренностью. Некоторые «оригиналы» становятся художниками-новаторами, поэтами и писателями со своим весьма своеобразным стилем и языком, полным символических значений и новых, никому не известных слов; драматургами, создающие новые направления в драматургии, где слова заменяются символическими жестами или имеют особый смысл; композиторами с весьма своеобразной музыкой, рассчитанной на тонкий, неординарный вкус; кинорежиссерами, создающими «элитное кино», «кино не для всех».

    Некоторым «оригиналам» свойственная общая двигательная неловкость, может быть странная походка, вычурные движения. Однако неловкость она не распространяется на тонкие двигательные навыки, и они становятся выдающимися пианистами, скрипачами, играют на необычных музыкальных инструментах. Или могут стать высококвалифицированными специалистами-наладчиками, настройщиками, мастерами ручного труда.

    Несмотря на значительные достижения в своей творческой, научной или иной профессиональной деятельности, «оригиналы» совершенно непрактичны в повседневной жизни, не знают простейших, обыденных вещей, из которых состоит жизнь большинства людей.

    В практической жизни от гения проку не больше, чем от телескопа в театре. Артур Шопенгауэр

    Не все «оригиналы» одинаковы. Среди них есть тонкие, чувствительные натуры, есть равнодушные и тупые. Бывают мелочные педанты, сухие, черствые, ироничные, язвительные, встречаются и человеконенавистники, а также скупердяи. Но могут быть и деловые, настойчивые и упорные в достижении своих высших целей и отметающие на своем пути все, что им мешает. Могут быть крайне ранимые, мимозоподобные или наоборот, холодные, безжалостные, даже жестокие к другим людям.

    Есть и такие, кто ощущает чувство собственной неполноценности. Оно может быть связано со стойкой убежденностью в наличии у себя физического недостатка и даже уродства, которым «оригинал» пытается объяснить, почему его отвергают другие люди и в частности, женщины. Например, он может считать, что у него слишком большие уши или они оттопырены, «как крылья летучей мыши», что у него огромный нос, «как у Сирано де Бержерака», непропорциональное лицо или уродливая фигура и тому подобное. Как правило, эти опасения сильно преувеличены или вообще не соответствуют действительности.

    Женщин отталкивают не физические недостатки (даже если они есть), а особенности характера «оригинала», в первую очередь, его эмоциональная холодность, неспособность любить и сопереживать. И тем не менее, далеко не все «оригиналы» остаются одинокими. Находится женщина, которая убеждена, что со временем «перевоспитает» его или в браке «стерпится — слюбится».

    Жить с таким мужем очень нелегко. Если женщине наплевать на супруга, а ей нужно лишь формальное замужество, то они могут жить, отгороженные друг от друга невидимой стеной. Все попытки жены пробиться сквозь неё оказываются безуспешными — «оригинал» никого не пускает в свой необычный, сложный внутренний мир.

    А может быть, наши представления о человеке слишком антропоморфны? Станислав Ежи Лец

    Если чудаковатость вашего супруга безвредна, — то лучше оставить его в покое, все равно его не переделать, можно лишь договориться о соблюдении внешне приемлемых рамок.

    Но если муж проявляет моральную жестокость или каким-либо образом мешает спокойствию вашей семьи, а тем более, детей, — то лучше всего обратиться к психиатру. Эмоционально теплее он, конечно, не станет, но поведенческие нарушения вполне корригируются.

    «АСКЕТ»

    Аскетизм — наивное первобытное убеждение, что притяным обязательно должно быть дурное. А. Круглов

    «Аскету» свойственны эмоциональная холодность, неумение выражать теплые чувства и привязанность, скрытность, недостаток контактов с другими людьми, сниженный интерес к женщинам вообще и к сексуальному общению — в частности, неспособность переживать наслаждение (не только сексуальное).

    Одной из наиболее рельефных характеристик «аскета» является замкнутость и необщительность. Ограниченность контактов с окружающими вызвана не болезненной застенчивостью и стеснительностью, как у «рохли» и «боязливого», а неумением строить отношения с людьми и отсутствием внутренней потребности в общении.

    С детства «аскеты» не любят шумных забав и подвижных игр, не тянутся к сверстникам, предпочитают тихие, уединенные занятия, не стремятся к активному общению с ровесниками и предпочитают играть в одиночестве. Они молчаливы, редко улыбаются. Родители отмечают, что сын очень серьезен, подолгу застывает как бы обдумывая что-то про себя, сохраняя недетскую серьезность на лице.

    Став старше, «аскет» может увлечься какой-нибудь заумной теорией, или йогой, или какой-нибудь идеей, занимается самоусовершенствованием, часами сидит в позе «лотоса», созерцая собственные пятки или медитирует. Некоторые изнуряют себя голодовками или питаются только сырыми овощами, разрабатывают для себя какую-то особую диету. В общем, закаляют дух и тело. Только непонятно — зачем? Но сам «аскет» знает ответ на этот вопрос и высокомерно относится к тем, кто не разделяет его точку зрения. А поскольку его собственная точка зрения часто имеет вид бредовой идеи, то единомышленников обычно не находится. Правда, могут быть подражатели из числа зависимых, подчиняемых личностей. Некоторые «аскеты» создают псевдонаучные теории, пишут книги (к сожалению!), создают секту или «товарищество» и вовлекают в свои бредовые мировоззрения доверчивых и неопытных людей.

    Фанатик: любой человек, который с жаром говорит о вещах, нам безразличных. Лоренс Питер

    Среди них есть и религиозные фанатики. Некоторые истово верят в Бога, причем, вера к ним приходит уже в зрелом возрасте, внезапно, как озарение. Другие сами выдумывают какое-то «божество» или «высший разум», которому поклоняются. Одни поклоняются в одиночестве, другие обзаводятся «учениками».

    Есть и оголтелые поборники изнурительных диет, которые с неимоверным упорством изгоняют шлаки из организма (интересно, почему в их организме так много шлаков?..) и отказываются от нормальной пищи, считая, что она подразделяется на «белый яд» (соль, сахар), «черный яд» (кофе, чай) и прочие «цветные яды», включая мясо, мучные изделия, окрашенные пектином фрукты-овощи и многое другое.

    Аскет — человек, доставляющий себе удовольствие отказом от удовольствий. NN

    Кстати, я знала одного врача, который разработал своеобразную диету и морил голодом своих бедных пациентов. К счастью, ни одного не удалось окончательно уморить, зато себя он довел до полного истощения и скончался в сравнительно молодом возрасте. Видеть его было страшно — кости, обтянутые желтой кожей. Глядя на него, я порой думала — а может быть, шлаки, которые он столь истово изгонял из своего организма, все же полезны? По крайней мере, люди, которые питаются продуктами, содержащими столь ненавистные ему «яды», — выглядят более цветущими, чем этот бедный «аскет», царствие ему небесное…

    Фанатики — это люди, которые интенсивнее умирают, чем живут. Жарко Петан

    К сексу «аскет» почти безразличен (половое влечение снижено, в организме явно недостаточно мужских половых гормонов). Некоторые занимаются сексом только «ради здоровья».

    Несмотря на своеобразность, «аскет» может быть привлекателен для женщин. Хоть они ему и не нужны, но кто-то же должен покупать ему овощи и тереть их на терке! Некоторые женятся ещё будучи молодыми, до того, как идея аскетизма всецело овладеет умом.

    Жить с мужем-»аскетом» для нормальной женщины — сущая пытка. Он будет критиковать её за то, что она не разделяет его взглядов и ест пищу, напичканную «ядами»; за то, что жена отказывается часами стоять на голове и вообще — самоусовершенствоваться.

    Он ставил эксперименты, чтобы выяснить, в каких невыносимых условиях могут выжить другие. Д.Е.

    Если предоставить мужа-»аскета» самому себе и не обращать внимания на его необычные увлечения и призывы (например, обзаведясь затычками для ушей), — то с ним можно ужиться.

    Но если вас раздражает его поведение, если вы видите, что его образ жизни чреват негативными последствиями, — мой вам совет: обратитесь к психиатру. «Аскет» — это диагноз.

    Аскетизм — отказ от воли к жизни. Артур Шопенгауэр

    «УВАЛЕНЬ»

    Тот, кто настойчиво повторяет, что он не дурак, обычно не полностью в этом уверен. Уилсон Мизнер

    «Увалень» труден на подъем во всех отношениях. Чтобы принять решение, ему нужно вдвое больше времени, чем обычному человеку. И не потому, что он долго взвешивает все «за» и «против», прикидывая так и эдак, как «рохля», а потому что такой уж тугодум. Одним словом, увалень.

    Это может проявиться и во внешности — многие «увальни» крупного телосложения, медлительны в движениях, неторопливы во всем. «Увалень» производит впечатление серьезного, обстоятельного человека. Но некоторые «увальни» их тех, кого в просторечии и анекдотах именуют «тормозом».

    «Не знаю» звучит по-разному в устах умного и дурака. Лешек Кумор

    Для того, чтобы жить с «увальнем», нормальной женщине нужно адское терпение. Пока дождешься, что супруг наконец-то «дозреет», — не раз выйдешь из себя. Проще сделать самой, чем ждать, пока какое-то дело сделает муж-»увалень».

    Но кричать и подгонять его, — бесполезно. Это даже может выйти вам боком — этакий с виду добродушный медведь разъярится. Он из тех, у кого «сила есть — ума не надо». Кстати, самые нелюбимые слова для него — «тормоз», «увалень» и «тугодум», хотя он типичный «тормоз».

    В качестве домашней рабсилы «увальня» можно использовать лишь на тяжелой физической работе. Ни в коем случае не пытайтесь приобщить его к «женским» обязанностям, например, мытью посуды. Он сочтет это тяжким оскорблением — ведь «увалень» считает себя «настоящим» мужчиной.

    За тупым углом зрения легче спрятаться. Борис Крутиер

    Чувство юмора у «увальня» напрочь отсутствует, потому что остроумие — это живость ума, а «увалень» тормозной во всем. Анекдот «дойдет» до него не последним в компании, а лишь назавтра или когда вы уже придете домой. Не удивляйтесь, если он вдруг загогочет — это значит, что до него наконец-то «дошло». Но не вздумайте над ним смеяться или подшучивать. При всей их тормозимости, «увальни» крайне обидчивы и самолюбивы.

    Некоторые «увальни» добродушны, покладисты, другие — злые и дураковатые. Собственной ущербности они не сознают и лучше им об этом даже не намекать. В лучшем случае супруг отпарирует по принципу: «Сама дура!», а в худшем… Так что лучше поостерегитесь.

    Дурак замечает первым, как много умных развелось. Г. Малкин

    Если вы хотите добиться от него какого-то важного решения, то намекните ему о своем желании заранее, например, за неделю до того дня, когда он должен принять решение, конкретно подсказав супругу ответ, а потом ждите, пока он «дозреет».

    — Скажите, Ольга, вы согласились бы выйти замуж за ограниченного, но богатого человека? — Дайте подумать… Ваше предложение так неожиданно… Анекдот

    «ДОНЖУАН»

    …Никакое сводничество не способно так ловко и с таким неизменным успехом совращать целомудренных женщин, как расточаемые им и столь лакомые для них похвалы. Мишель Монтень

    В отличие от всех прочих разновидностей соблазнителей, истинного «донжуана» больше прельщает сам процесс соблазнения очередной дамы сердца, нежели обладание ею. Хотя многие «донжуаны» говорят, что очень любят секс, и говорят об этом в поэтических выражениях, но не это их главная цель. Самое главное — увеличить список своих побед.

    Настоящий «донжуан» — это ас обольщения, вкрадчивый и задушевный, умеет говорить ласковые слова, которые согревают сердце женщины, особенно, если она ими не избалована. Комплименты и ласковые слова, как известно, — безошибочный путь к женскому сердцу, а «донжуаны» — неплохие психологи. Они нутром чуют женщин, обделенных мужским вниманием.

    Далеко не каждую «донжуану» удастся завлечь в свои сети. Лишь юная, неопытная девушка или женщина, не уверенная в себе и собственной привлекательности, не имеющая опыта или обделенная вниманием противоположного пола, становится его жертвой. Таких жертв он находит безошибочно. У «донжуана» развито внутреннее чутье на то, что он не встретит сопротивления. «Донжуан» моментально отличает свою потенциальную добычу от той, которая будет ему достойной противницей. Уже при первом общении, по некоторым явным признакам он убеждается, что это именно та, которая будет покладистой, нетребовательной и доверчивой.

    Женщины в его жизни значили больше, чем он сам. Г. Малкин

    Если «донжуан» видит, что объект внимания — романтическая особа, мечтающая о возвышенной любви, он будет рассыпаться в изысканных комплиментах: «Вы такая удивительная, я никогда ещё не встречал таких женщин! Какие у вас бездонные глаза! В них утонуть можно! Вы настоящая блоковская «Незнакомка», — помните, «Дыша духами и туманами, она садится у окна…» — это же про вас! Вы загадочная, в ваших глазах мерцает тайна, ах, как бы я хотел угадать вашу тайну! Я разочаровался в женщинах и в любви и решил остаться одиноким, как современный Печорин. Наконец-то я встретил женщину, которая меня понимает! Никогда бы не поверил, что такие женщины ещё есть на свете, я уже почти стал циником, а оказывается можно встретить необыкновенную женщину и потерять от неё голову», — и так далее. В общем, уболтает, заговорит и сердце бедной женщины растает.

    Тост донжуана: «Дай бог — не последняя!» Константин Мелихан

    Если «донжуан» не читал бессмертных классиков, то средствами обольщения может быть типичный набор банальностей и пошлостей: «Ах, эти чудные глазки! А фигурка! Ну просто терракотовая статуэтка! Девушка, это не вы снимались в знаменитом фильме? Нет? Ну надо же, как вы похожи на кинозвезду. Просто одно лицо, только вы гораздо красивее и естественнее, на ней ведь слой грима толщиной в палец. Хотите я с трех раз угадаю, кто вы, прекрасная незнакомка? Вы фотомодель, манекенщица или известная певица? А хотели бы сняться в фильме или на обложку журнала? Могу устроить. У вас такая фотогеничная и киногеничная внешность, такое выразительное лицо. Вы женщина моей мечты, я видел вас в своих снах», — и тому подобное. Он сам упивается собственными словами и восхищением своей жертвы.

    Женщина убеждена, что наконец-то нашла свой идеал. Он такой тонкий, понимает женскую душу, изысканный, галантный и к тому же влюблен в неё без памяти. Вот она, та самая любовь с первого взгляда, о которой сложено столько прекрасных стихов: «Я встретил вас…», — наконец-то она дождалась своего счастья! Какая же женщина не ответит взаимностью на такую безграничную любовь! Ах, как все романтично и поэтично!

    Женщины без ума от того, как он одевается — так красиво и так быстро!.. Д. Соловьев

    Многие «донжуаны» не женаты, хотя не раз были женаты. Но если женщине удается довести любимого до ЗАГСа, — вот тогда и начнутся «серые будни». Куда девалась его утонченность и нежность?.. Где все те романтические слова, которые он говорил ей раньше?.. Тут она увидит его истинную натуру — вовсе он не обаятельный и деликатный и не ценитель утонченного секса, он лишь ценитель новых женщин. А супружеский секс его не привлекает вовсе.

    Достигнув цели, замечаешь, что ты — средство. Г. Малкин

    Отучить «донжуана» от его хобби невозможно — это уже черта характера. Известно ли вам, что легендарный Дон Жуан страдал комплексом неполноценности? Он был неуверен в своих сексуальных способностях и для этого ему нужны были многочисленные любовные победы. Покоряя женщину, он каждый раз самоутверждался, доказывая самому себе и другим людям свою половую силу. У современных «донжуанов» тот же комплекс. На психиатрическом языке это называется синдромом донжуанизма. Причина та же, что и у их предшественника — неуверенность в себе и сомнения в своих половых способностях, маскируемые нескончаемой чередой скоротечных любовных интрижек.

    Все стараются не показывать свои слабости, а они как на витрине. Веселин Георгиев

    Так что хобби «донжуана» — на всю жизнь. Вам придется с этим либо смириться, либо…

    «БАБНИК»

    Испорченные люди — это те, у которых нет любви. Поэтому у них нет и стыда. Они способны просить любви, потому что они не нуждаются в ней; они способны предлагать её, потому что им нечего дать. Бернард Шоу

    «Бабник» — это более примитивный вариант, чем «донжуан». Для него главное не процесс обольщения, а сам результат — то есть, женщина в его постели (или он в её постели).

    Годы практики оттачивают умение «бабника», и он может соблазнить свою жертву в первый же вечер. Бокал вина, выразительные взгляды, в которых сквозит безграничное восхищение, долгий многозначительный взгляд глаза в глаза, томные вздохи, нечаянные прикосновения, намек на эротику: «Я так одинок в своей холодной постели и некому скрасить мое одиночество», — рука как бы незаметно накрывает её руку, он придвигается поближе, шепчет ей на ухо что-то интимное, — и женщина «готова».

    Если дешево продашь себя, вряд ли дешево откупишься. Веселин Георгиев

    Все «бабники» относятся к своим партнершам потребительски, а попросту говоря, используют их лишь ради секса. Но они не нахалы, не грубияны, не циники. Настоящий «бабник» не хватает женщину за грудь, не лапает под столом за коленку и не лезет ей под юбку. Он обаятелен, умеет понравиться женщине, у него всегда в запасе есть дежурный набор шуточек, острот, веселых историй, баек, анекдотов. С ним весело, женщина в его обществе ощущает себя комфортно. «Бабник» всячески демонстрирует, что очарован ею, что она ему очень нравится. Даже женщина с весьма заурядной внешностью может ощутить себя истинной красавицей. Ах, как легко обмануть женщину приятными словами и демонстрацией восхищения, особенно если она хочет быть обманутой!

    Не только наивные девушки, но и взрослые женщины тоже могут попасться на удочку типичному «бабнику». Однако любая здравомыслящая женщина со временем понимает, что ей просто рассказывают красивые сказки про любовь. Но есть немало бесхитростных женщин, которые верят всем обещаниям типичного «бабника» и надеются.

    Девиз бабника: «Люблю тебя всем сексом!» Д.Е.

    Один из приемов «бабника» — демонстрация на людях, что эта женщина его собственность, он единовластный хозяин её тела и души. В компании, даже если это их первая встреча, но «бабник» по глазам женщины уже понял, что позже она окажется в его постели, он может по-хозяйски положить ей руку на коленку или на плечо, притянуть к себе, поцеловать при всех, похлопать ниже спины, ухватить за подол платья, когда она проходит мимо его кресла, и опрокинуть на себя, откровенно поглаживая, тиская и вгоняя женщину в краску смущения. С игривой или извиняющейся улыбкой, скрывающей наглость поступка, «бабник» бесцеремонно прерывает её разговор или танец с кем-то из гостей: «Прости, старик, это моя женщина, я сам её танцую».

    А уже после первой встречи, забежав к ней на работу, он демонстрирует то же самое — она его сексуальная собственность. «Бабник» прерывает её деловой телефонный разговор поцелуем и нажимает на рычаг: «Потом поговоришь, милая, сначала поцелуй меня крепко-крепко!». Он откровенно прикасается к ней в присутствии других сотрудников, явно демонстрируя свое желание и нетерпеливость, предлагает: «Давай сбежим на пару часиков, я так соскучился», — а если это невозможно, не остановится и перед быстрым сексом в туалете или в свободной комнате. «Смотрите, она моя, она не может мне отказать!», — демонстрирует «бабник» всем своим поведением. Женщина же этого не понимает и полагает, что любимый действительно так соскучился и не может с собой совладать.

    Сам «бабник» тоже может увлечься очередной дамой сердца и даже жениться. Или сама женщина окажется не промах, возьмется за любимого со всей энергией и «окольцует».

    Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки. Веслав Брудзиньский

    В принципе «бабник» не прочь быть женатым, потому что надо же кому-то стирать его рубашки, чтобы всегда быть в форме перед очередной жертвой.

    Удержать «бабника» от измен невозможно. У него очень сильно развит рефлекс «Что такое?», описанный академиком Павловым (правда, на собаках…). Каждая новая более-менее привлекательная женщина вызывает обострение этого рефлекса, и ему хочется её познать.

    Во всем остальном «бабник» может быть вполне приличным мужем. Любит детей (а иногда и жену), исполняет «супружеский долг», пусть не так вдохновенно, как с любовницами, но все же…

    Некоторые «бабники» рачительные хозяева, все тащат в дом (правда, оставляя себе солидную «заначку», чтобы было на что покупать шампанское новой пассии).

    Ужиться с ним можно, если закрыть глаза на неверность благоверного. Характер у него легкий, а некоторое чувство вины за свои измены позволяет относиться к жене внимательно. Некоторые «бабники», в очередной согрешив, в качестве компенсации (или ради самооправдания) приносят супруге цветы, подарки, становятся очень ласковы.

    Сколько мужчину ни корми, он все на других женщин смотрит. Е. Тарасов

    В общем, лучше не брать похождения супруга-»бабника» в голову, а брать деньгами, и тогда супружеская жизнь будет более-менее приемлемой.

    «СЕКСУАЛЬНЫЙ ПОТРЕБИТЕЛЬ»

    По нынешним временам герой-любовник — это дважды герой. Ю. Воителев

    Эту категорию соблазнителей очень трудно «окольцевать», потому что он неуловим и очень скрытен. У него обычно не одна, а сразу несколько любовниц. В отличие от «донжуана» и «бабника», которые добившись своего, быстро теряют к женщине интерес, «сексуальный потребитель» не бросает очередную жертву, а поддерживает с ней связь годами, обещая жениться, но каждый раз находя очень убедительные отговорки. И таких наивных женщин в его гареме может быть не один десяток. «Сексуальный потребитель» объезжает свой гарем с той или иной степенью частоты — чтобы любовница не «соскочила с крючка», нужно не дать ей забыть о себе.

    Он никогда не встречается с женщинами на своей территории, они даже не знают, где он живет. «Сексуальный потребитель» — великий конспиратор, и выяснить что-то о нем не удалось бы даже самой Мата Хари.

    После долгого перерыва он может позвонить поздно вечером или даже ночью и сказав что-нибудь типа: «Милая, только что вернулся из командировки в Париж, ещё стою на пороге, ужасно соскучился. Хватай тачку и лети ко мне. Умираю, как хочу тебя обнять!», — и она, счастливая, берет такси и летит к любимому, ведь он скучал, позвонил ей сразу же, едва переступив порог своего дома! В действительности же, вполне возможно, что его просто-напросто выставила очередная любовница, которой он надоел своими таинственными исчезновениями и неожиданными появлениями. Поэтому «сексуальный потребитель» позвонил другой любовнице, чтобы вечер не пропал зря.

    Лишал девушек иллюзий во время миражей. Г. Малкин

    Заскочив к любовнице «на часок», он после секса озабоченно смотрит на часы и говорит: «Милая, прости, не могу остаться, через два часа мой самолет, опять лечу в командировку (на гастроли, на переговоры с зарубежным издательством или меценатом, который покупает коллекцию его картин), но я не мог уехать, не увидев тебя, ведь мы расстаемся на неопределенное время, я сам не знаю, как все сложится», или «Вырвался к тебе всего на часок, удрал с переговоров, пока они там обсуждают скучные дела, но мне надо туда вернуться, подписать контракт», или «У меня важная деловая встреча, а ты мой заветный талисман, надеялся, что если побуду с тобой хотя бы немножко, — ты принесешь мне удачу», — и так далее в том же духе.

    В другой раз «сексуальный потребитель» может позвонить далеко заполночь и задушевным голосом сказать: «Сижу на деловом банкете, скучища страшная, мне тебя так не хватает, можно, я к тебе приеду?» или «Я у твоего подъезда, ехал мимо с переговоров, все время думал о тебе и спешил к тебе, буду у тебя через пару минут». Ну какой же женщине это не понравится?! Ах, ах, какой приятный сюрприз! Это так романтично — ночь, блики от фонарей и пылающий страстью любимый под окнами! Еще бы гитару и серенаду для полного комплекта. Конечно, любовница рада, быстренько прихорашивается к его приходу, ругает себя, что не нужно было смывать макияж, в следующий раз будет дожидаться его «при полном параде». И действительно, она будет ждать его во всеоружии, не отходя от телефона днями, неделями, месяцами. На самом деле «сексуальному потребителю» просто захотелось устроить «секс-минутку», а другой кандидатуры поблизости не оказалось.

    Он написал мемуары: «Моя половая жизнь в искусстве» NN

    «Сексуальный потребитель» очень убедительно мотивирует свои ночные звонки и неожиданные появления: «Был занят на работе и вдруг его жаром обдало — так захотел тебя увидеть», — или говорит, что не любит рутины запланированных встреч, не хочет, чтобы их отношения превратились в привычку, любит экспромты и сюрпризы и так далее.

    Периодически «сексуальный потребитель» надолго исчезает, каждый раз с таинственным видом намекая на какие-то очень важные дела, гастроли, работу над новой книгой, картиной, командировку заграницу, длительные переговоры с деловыми партнерами, «крутые» контракты или удачные сделки, — в зависимости от его легенды.

    Женщина уверена, что она у него единственная. А редко приезжает любимый потому, что очень занят, но он же мужчина, у него должны быть свои важные дела, а его длительные исчезновения связаны с ответственной работой или творчеством, — вот так она себя успокаивает. И при это он так романтичен, так любит удивлять её приятными сюрпризами, он непредсказуем, с ним все так необычно и возвышенно! На самом же деле «сексуальный потребитель» провел это время с очередной «пассией», а возможно, и не с одной.

    В любовных приключениях есть все что угодно, кроме любви. Франсуа Ларошфуко

    Что-что, а убедительно врать любой профессиональный соблазнитель умеет. А чтобы его не уличили, он не говорит ничего конкретного. Все очень таинственно. Есть и такие, кто напускает туману, изображая из себя чуть ли не Джеймса Бонда, намекая на какое-то важное задание, секретную деловую поездку, коммерческую тайну, политические интриги или коммерческий шпионаж. О том, где он на самом деле работает, и чем занят в остальное время, любовница не имеет ни малейшего представления. Можно было бы объяснить это обычной мужской скрытностью. Ан нет. На поверку оказывается, что она не знает лишь о его прежней жизни, о жене и прочих женщинах в его жизни, увлечениях, времяпрепровождении во время его длительных исчезновений, планах на будущее. А о своих мнимых успехах он ей порассказать сумел, и немало. Причем, её не смущает, что любовник, якобы так много и продуктивно работающий почему-то не производит впечатление состоятельного человека.

    Женщина не видит очевидного — её просто-напросто используют. Все эти романтические прибамбасы — лишь позолоченное прикрытие примитивного желания: «Я хочу с тобой переспать именно сейчас, когда мне самому этого захотелось, а другой женщины рядом не оказалось».

    — Забудьте о плохом, дорогая. Помните обо мне только хорошее!.. Д. Соловьев

    Но если женщине самой захочется его увидеть, — он будет неуловим. «Сексуальный потребитель» намеренно не сообщает ей точных сведений о себе. Она не знает его друзей и коллег, не знает, где он бывает, где пропадает вечерами и с кем ночует. О его командировках и неожиданных отъездах любовница узнает в самую последнюю минуту.

    «Сексуальный потребитель» играет лишь по своим правилам, так, как ему удобно, не считаясь с её интересами. Любовница должна быть всегда готова, когда в очередной раз он о ней вспомнит. Их связь одностороняя — она ждет его у телефона, а он звонит, когда ему «приспичит». Со временем это становится стереотипом их отношений, правилом, в котором нет исключений.

    Чтобы не путаться в именах своих любовниц (вдруг в постели в самый ответственный момент назовешь Олю Таней!), «сексуальный потребитель» называет их всех одинаково: «киска», «кисуля», «лапуля», «малышка», «котенок», «птичка моя», «зайка» или любое уменьшительное название представителя животного мира. А женщине это нравится — он такой ласковый и милый!

    Бывают дамы сердца и дамы печени. Г. Малкин

    Любовница может даже не знать, был ли он женат и свободен ли в настоящее время. Свой паспорт «сексуальный потребитель», конечно же, не покажет, а она не может решиться на прямой вопрос. Но даже если и решится об этом спросить, он или соврет, или отшутится. «Сексуальный потребитель» категорически против совместного ребенка, и если любовница сообщит ему о таком желании или скажет, что беременна, он исчезнет в ту же минуту. Шантажировать или привязать его к себе ребенком не удается никому.

    Обычно «сексуальный потребитель» женится не на той любовнице, с которой у него была долгая связь (зачем? Она его и так ждет, верит и надеется), а на новой. Он тоже может влюбиться или его устраивают какие-то качества в женщине, или он захотел обустроить быт, или решил наконец стать отцом. Но женившись, он не бросает свой гарем, а продолжает навещать своих любовниц. На его материальном состоянии это никак не сказывается, потому что любовницы ему ничего не стоят — они сами ждут его с готовым ужином и напитками, покупают подарки и приятные мелочи. Некоторые «сексуальные потребители» не гнушаются быть альфонсами, но деньгами, как правило, не берут (гордость не позволяет!), а берут одеждой. Могут взять и машину, если предложат.

    Женщина предпочитают переваривать тоску обыденщины в сладком, мужчины — в остром соусе. А. Круглов

    В качестве супруга «сексуальный потребитель» может быть вполне ничего. Но жене он так же морочит голову, как и своим любовницам — надолго пропадает, якобы поехав в командировку, туманно говорит о своей работе, чтобы жена не могла проверить, на месте ли он. Наблюдательная супруга может заметить некоторые несообразности, например, «уехав в командировку», супруг не берет с собой необходимых вещей, а на её вопрос, беспечно отвечает: «Там куплю, не хочу таскаться с этим барахлом», — но возвращается он тоже с пустыми руками и в той же, но все ещё чистой рубашке (любовница постирала) или в новой (любовница подарила), не привозит с собой служебных документов, даже если вернулся заполночь («коллеге передал»), сувениров или подарков, даже если говорит, что был заграницей.

    Если семейная жизнь устраивает «сексуального потребителя», то его гарем не представляет опасности для супруги — он никогда не женится ни на одной из своих любовниц. А если муж по остальным параметрам подходит, то на это просто нужно закрыть глаза.

    Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу. — Номер на одну ночь, — говорит Луис Альберто. — Как вам повезло, девушка, — говорит портье Марианне. — Обычно этот господин снимает комнату на один час… Анекдот

    «ХОДОК»

    Ночью он вместо овец считает телок. Д. Соловьев

    «Ходок» из тех, кто тупо воспринял закон диалектики: «Количество переходит в качество» — и потому свято уверен, что чем большее число женщин он «поимеет», тем больше наберет очков в свою пользу. Ему непременно нужно доказывать всем, и в первую очередь, самому себе, что он неотразим и непревзойденный любовник. Хотя это вовсе не соответствует действительности — именно потому он и стремится увеличить число своих побед. Завоевав очередную женщину, «ходок» тем самым каждый раз самоутверждается. Почему? Да потому что в глубине души он в себе неуверен и комплексует. И поэтому «борется» со своими комплексами таким вот рискованным способом. У него тоже «синдром донжуанизма», но в отличие от категории соблазнителей, именуемых «донжуанами», «ходок» гораздо примитивнее. В иерархии соблазнителей он даже примитивнее «бабника» и «сексуального «потребителя» — те хотя бы оказывают женщине знаки внимания, разбираются в женской психологии, говорят приятные женскому сердцу слова.

    Друг дома отдыха. Г. Малкин

    «Ходок» не ас обольщения — паутина утонченных комплиментов, ухаживания и знаки внимания, которые так ценятся женщинами, — не его амплуа. Но уговорить очередную пассию «ходок» умеет — навыки, как известно, приходят с опытом. Приемы одни и те же, но поскольку дамы сердца меняются у него чаще, чем перчатки, то у соблазненной и быстро покинутой бедняжки даже нет возможности поразмыслить и оценить его приемы соблазнения. Некоторые «ходоки» действуют напористо и даже грубо, и это нравится женщинам, которые обманываются, полагая, что это «настоящий мужчина», завоеватель, мачо, и ей хочется ему покориться, другие добиваются согласия с помощью ложных обещаний, например, жениться или устроить «ночь любви» или намекают на роман, в котором будут кипеть бурные страсти. В действительности же все будет очень примитивно.

    Летом он везет девушку кататься за город на автомобиле, останавливается у озера и говорит, что у него кончился бензин. Зимой он приглашает девушку прокатиться за город на собачьей упряжке, останавливается в лесу и говорит, что у него кончился корм для собак. Д. Соловьев

    Есть такие «ходоки», которые вообще двух слов связать не умеют. Они не тратят времени на романтические прибамбасы, нежности, галантные ухаживания и комплименты по причине примитивного интеллекта и неспособности напрягать свои извилины. Их «ухаживания» заключаются в угощении дамы сердца спиртными напитками. А потом они тут же желают получить свое, и без всяких церемоний заваливают женщину в ближайшем более-менее подходящем месте. Это любовники третьего сорта, если их вообще можно назвать любовниками.

    Репутация мужчины определяется не его мужскими достоинствами, а представлениями женщин о его мужских достоинствах. Кароль Теплиц

    Главная цель «ходока» — уложить новую пассию с горизонтальное положение. Но поза не имеет существенного значения — можно и в «г-образное» в любом укромном месте, или в позу «вертолет» на столе. Главное — как быстрее. После этого «ходок» считает свою цель достигнутой, мысленно ставит очередную «галочку» в свой список «побед» и по-быстрому ретируется, а потом со смаком рассказывает об очередной «победе» в кругу приятелей, причем, приврет как минимум, раз в пять, сообщая пикантные подробности, как, где и сколько раз.

    Возможно, ещё в период ухаживаний вы заметили, что ваш поклонник поглядывает и на вашу подругу, и на многих других женщин, которые попадают в его поле зрения. Но пока он вас не завоевал, «ходок» не рисковал проявить истинную сущность своей натуры.

    Тогда вы, наверное, думали, что женитьба его исправит, что он «гуляка», пока молодой, а со временем остепенится. А потом вы прозрели, но было уже поздно.

    Надеючись и кобыла в дровни лягает. Русская пословица

    Довести «ходока» до дверей ЗАГСа очень трудно. Штампа в паспорте он боится как черт ладана. Можно даже довести его до дверей, но в последний момент он сбежит, сказав, например, что ему нужно купить сигарет. И если вам удалось не только уговорить его войти в здание, которое внушает ему ужас, но и поставить свою подпись в Акте гражданского состояния, — то можете расценивать это как победу. Но не пиррова ли это победа?..

    Как и «донжуана», «бабника» и сексуального «потребителя», удержать его от любовных интрижек не удастся никакими силами. Даже если вы установите за ним круглосуточную слежку, «ходок» улучит возможность выскользнуть из-под вашего недремлющего ока и окрутит какую-нибудь доверчивую простушку. Зрелых женщин, опытных сексуальных любовниц «ходок» побаивается, сознавая, что в постели явно не потянет, а вот доверчивые дурочки — как раз благодатный материал.

    Чем больше женщин знает мужчина, тем примитивнее его представления о них. Франсуа Мориак

    Если вы не ревнивы, то сможете ужиться с любым вариантом профессиональных соблазнителей, если закроете глаза на похождения благоверного, по принципу: «Не мыльный, не сотрется». Кстати, многие жены так и делают, после многократных попыток вправить супругу мозги разными подручными предметами, в том числе, и тяжелыми, и поняв, что это бесполезно.

    Ревновать такого супруга и в самом деле не стоит, потому что сам он даже не помнит имен своих случайных пассий. О чувствах и говорить нечего.

    — Ты самая чудесная Оля из всех Оксан, которых я когда-либо знал! Анекдот

    Попытаться ответить ему тем же способом, — бесполезно. «Ходок» останется «ходоком» всегда. Бывает, конечно, что мужчина по молодости «нагуляется», а потом становится верным мужем, но это редко. Если мужчина непостоянен в своих привязанностях, если его все время тянет на что-то новенькое, свеженькое, — то чаще всего это на всю жизнь.

    Есть кардинальный способ, которым «вылечила» своего супруга одна бразилианка (и не только она одна) — отхватила кухонным ножом его «мужское достоинство» и выкинула в окно. Правда, «достоинство» потом нашли и пришили, но быть «ходоком» её благоверный уже не мог. Кстати, супругу в суде оправдали.

    Эпитафия кобелю: «Напоролся на сук…» В. Сумбатов

    Но такой «способ» я вам категорически не советую — судья может попасться тоже из категории «ходоков» (хотя бы мысленно), или просто проявит мужскую солидарность, да и судья-женщина может оказаться лояльной к его похождениям — это же не её муж! Так что наш суд, хоть и самый гуманный в мире, но не ко всем, а к очень немногим.

    Есть и другие кардинальные способы, которые тоже не стоит применять. Проще смотреть на интрижки мужа-»ходока» сквозь пальцы, если по остальным параметрам он вас устраивает. Кстати, во всем остальном «ходок» может быть вполне приличным экземпляром человеческой особи мужского пола.

    Оптимально — если неугомонному по части легких побед супругу все разъяснит психиатр. Новость, что это вовсе не победы, а следствие комплекса неполноценности, — на многих действует отрезвляюще. Профессионал выяснит причину такого поведения; чаще всего, «ходок» и сам её не осознает, — она у него в подсознании, — например, давняя обида на женский пол и такая вот своеобразная месть, или неудача, постигшая его на начальном этапе приобщения к сексуальным утехам, да и много других причин.

    Пациент — психиатру: — Доктор, женщины меня не удовлетворяют! У меня их было много, но — не удовлетворяют. — Так у вас же синдром донжуанизма! — Доктор, скажите это моей жене, что я болен и лечусь, а то она меня б…ном называет! Анекдот

    Так что вашего супруга нужно пожалеть, а не упрекать за измены. А может быть, и бесед с психиатром не понадобится, если вы отнесетесь к нему с сочувствием и пониманием. С определенной натяжкой можно даже сказать, что он лечится, как в известном анекдоте, если переиначить его применительно к сильному полу.

    «ОТЕЛЛО»

    Чрезмерная ревность — это семейный бюрократизм. Е. Пантелеев

    «Отелло» может быть подвидом «собственника», распространяя свой принцип: «Мое, не трожь!», — только на вас, а может быть и самостоятельным видом.

    Основное качество — совершенно необоснованная ревность. Вы не имеете права даже смотреть в сторону других мужчин, а не то что потанцевать или пококетничать. С работы вы должны возвращаться минута в минуту, иначе вас ждет допрос с пристрастием: «Где ты шлялась?!!!» Оправдания, что долго не было автобуса, — не принимаются, поэтому вам придется уходить с работы пораньше. Но если вы доехали быстрее, чем ожидали, то переждите где-нибудь в укромном месте и являйтесь домой точно в «час икс», иначе «Отелло» будет подозрительно выспрашивать, во сколько вы ушли с работы и не заехали ли по пути к любовнику. Ваш ревнивый спутник жизни не поленится обзвонить всех ваших коллег, чтобы со всех собрать показания. Но даже узнав, что вы ушли всего на полчаса раньше, «Отелло» не успокоится — а вдруг любовник ждал вас возле работы в машине и вы успели с ним в его машине… Какой ужас! От этих мыслей ревнивый супруг будет скрипеть зубами и вскакивать ночью от кошмаров.

    Сало имеем, но не для котов. Чешская пословица

    Не удивляйтесь, увидев супруга у себя на работе, даже если он сладенько улыбается и говорит, что очень соскучился. Это ваш «Отелло» пришел проверить, на месте ли вы, есть ли среди ваших коллег мужчины, и не бросают ли они на вас плотоядные взгляды. Даже если он уже не раз удостоверился, что все ваши коллеги пенсионного возраста, и с их стороны опасность ему не грозит, — «Отелло» ещё придет, и не раз, — а вдруг появился новый сотрудник, молодой и привлекательный!

    Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога!. А. Ботвинников

    С таким мужем вы можете навсегда забыть о том, чтобы поехать отдыхать в одиночестве, и о милых сердцу «девичниках». К любимой подруге он вас ни за что не отпустит, а если вы попросите его вас сопровождать, будет рядом, внимательно слушая, не говорите ли вы о мужчинах.

    Со временем «Отелло» постарается отвадить всех ваших подруг, особенно разведенных, потому что они могут поделиться с вами своим сексуальным опытом.

    Не дай Бог ревнивый супруг узнает, что одна из ваших приятельниц изменила мужу или у разведенной есть любовник. Вам ни за что не оправдаться, что лично вы к этому не имеете ни малейшего отношения, — ваш ревнивый «Отелло» априори убежден, что все женщины, и вы в том числе, спят и видят, как бы украсить мужа ветвистыми рогами. Ваше безупречное поведение для него вовсе не доказательство. «Отелло» свято уверен, что вы настолько хитры, что умеете обделывать ваши любовные делишки по-умному и пока ещё просто не попались. Но он не теряет надежды вас поймать.

    Рога наставляют для того, чтобы было на что поднимать любовников. В. Сумбатов

    «Перевоспитать» такого ревнивца трудно. Придется с этим мириться, хотя тяжело и унизительно выдерживать сцены ревности, к тому же, совершенно безосновательные.

    В качестве утешения, чтобы не страдать незаслуженно, можете и в самом деле изменить ему, но будьте осторожны, иначе «Отелло» будет уверен, что вы обманывали его всю жизнь, и вот наконец-то он поймал вас на месте преступления!

    Кстати, даже узнав о вашей измене, «Отелло» с вами не разведется (но поколотить может), потому что для него это своеобразный допинг. К тому же, он просто не сможет потом жить, зная, что вы теперь утешаетесь в объятиях другого. Если же вы, устав от его ревности, сами настоите на разводе, — «Отелло» все равно не оставит вас в покое. Засядет в вашем дворе или в подъезде и будет ревниво следить, с кем вы пришли. Не исключено и членовредительство.

    Хроника любовных страстей легко прослеживается в протоколах комиссара полиции. Артур Шопенгауэр

    Так что если в период ухаживаний вы заметили, что ваш поклонник чрезвычайно ревнив, — подумайте, сможете ли вы нести такой крест. А «Отелло» — это крест на всю жизнь.

    «СОБСТВЕННИК»

    Собственность — это нечто, владеющее человеком настолько, насколько он считает владельцем себя. В. Кротов

    Девиз «собственника»: «Все мое — твое и твое — мое», включая и вас, разумеется. Его самые любимые слова: «мой», «мое», «моя», «мои». Он никогда не скажет, как другие мужчины: «Жена сказала…», — а подчеркнет: «Моя жена сказала…» В отношении ваших общих детей «собственник» тоже всегда говорит «мои» дети. Возможно, первое время вы этому удивлялись: «А мои?..»

    Если вы расспросите его мать, то она вам расскажет, что в детстве он никогда не давал своих игрушек другим детям даже ненадолго поиграть, в песочнице сидел в стороне от всех, зорко следя, чтобы кто-то не взял его формочку для куличиков. Играя с другими детьми, он брал их игрушки, но свои не давал никогда. Отобрать у него что-то, даже погремушку в младенческом возрасте, — невозможно. Среди сверстников «собственник» всегда претендует на лидерство, считает себя «властелином», а других — своей собственностью и заставляет себе подчиняться.

    Нельзя потерять чужое, приобрести — можно. Веселин Георгиев

    В период ухаживаний, преподнеся букет цветов, он наверняка спрашивал, не забыли ли вы поставить их в вазу и менять воду каждый день — ведь это ЕГО цветы! Если он раскошелится (а «собственники» страшные скупердяи!) и купит вам подарок на день рождения (а скорее всего, ограничится поздравительной открыткой, в лучшем случае — цветами), то будет спрашивать, почему вы им не пользуетесь.

    «Собственники» очень практичны, и любая купленная им вещь будет «по делу». Если он решил избрать вас своей супругой (а любой «собственник» очень обстоятелен и не любит метаться от одной дамы сердца к другой), то подарит вам что-то нужное в вашем будущем хозяйстве, например, нож для чистки картофеля или гладильную доску.

    Она: — Почему ты играешь в карты с моим отцом и не обращаешь на меня внимания? Он: — А как же я соберу денег на машину? Анекдот

    Если у вас муж-»собственник», наверняка он не позволяет вам прикасаться к ЕГО письменному столу (или рабочему верстаку), ЕГО компьютеру, брать ЕГО книги. Упаси Бог, чтобы кто-то случайно вытер руки ЕГО полотенцем, уронил на пол ЕГО зубную щетку или съел ЕГО кусок (а он предпочитает брать себе все самое вкусное, самое лучшее).

    Характер у него тяжелый. «Собственник» из-за ерунды может взорваться, прийти в ярость и даже сокрушить предметы (если они не ЕГО). Периодически у него бывает беспричинно злобное настроение, когда он ищет, на ком бы сорвать зло. Обиды, чаще всего мнимые или пустяковые, «собственник» помнит долго и никогда не прощает. Может и отомстить.

    Мы все закипаем при разных температурах. Ралф Эмерсон

    Ужиться с ним непросто, но если очень постараться, то можно. Ни в коем случае не перечьте ему, не спорьте и не подшучивайте над ним (у него нет чувства юмора, тем более, в отношении шуток, адресованных ему).

    «Собственнику» нужно выделить в доме свой угол (в идеале — отдельную комнату), где будет ЕГО кресло или диван и все, что он считает СВОИМ. Вообще-то он все считает своим, но если ограничить «собственника» четко очерченной территорией, то остальной вы, по крайней мере, можете пользоваться.

    Мое лучше, чем наше. Бенджамин Франклин

    «ПОРОХ»

    Если б я знал, на что я так зол, я бы не был так зол. Миньон Маклофлин

    «Порох» взрывной, как … порох. Не дай Бог сказать ему что-то поперек его нрава — вспылит так, что полетят пух и перья. Его может вывести из себя сущая ерунда. Но это вам кажется, что это ерунда, для самого же «пороха» причина взрыва очень значима.

    У него одна болевая точка — его болезненно развитое самолюбие. Ни вы, ни он сам, можете об этом даже не подозревать. Но если вы проанализируете, на что ваш вспыльчивый супруг дает бурную реакцию, — то поймете, что это то, что, на его взгляд, бьет по его больному месту, то есть, задевает его самолюбие.

    Выходя из себя, не хлопай словами. Мариан Карчмарик

    Как правило, «порох» — примитивная личность с расторможенными влечениями. Уже со школьных лет он грубит родителям и учителям, со всеми ссорится, в том числе, и со сверстникам, рано начинает курить и выпивать (многие потом становятся алкоголиками), шатается по улицам, с трудом осваивает школьную программу. Интересы его примитивны — выпивка, легкодоступные девицы, картежные игры, развлечения, катание на мотоцикле в нарушение всех правил дорожного движения, поиски «острых ощущений», мелкие правонарушения, — в общем, бесцельное времяпрепровождение.

    Эти черты могут быть не столь выраженными, и тогда «порох» с горем пополам заканчивает ВУЗ, но интеллигентом, конечно же, не становится. В плане социального роста обычно бесперспективен, потому что не умеет ладить с людьми. Это очень конфликтный человек. Характер у него таков, что он невольно сеет вокруг себя конфликты, потому что не все согласны с его мнением, его решениями, его манерой общения.

    «Лучше с умным потерять, чем с дураком найти». Но хуже всего с дураком потерять. Кароль Ижиковский

    «Порох» излишне решителен, прямолинеен, не способен логически мыслить, потому в полемике не силен, у него другие «аргументы». Примитивный мужчина с чертами «пороха» рассчитывает лишь на собственные кулаки и абсолютно уверен, что право на стороне сильного. Но даже если «порох» отнюдь не атлет, он все равно уверен в своей силе и правоте и может полезть в драку с более сильным противником или возьмет его «на испуг», демонстрируя ярость, готовность к агрессии и изображая из себя бесстрашного бойца.

    Сильный не нуждается в доказательствах истины. Веселин Георгиев

    Женщин он чаще всего берет «на крик», дико вращая глазами и демонстрируя сильную сердитость. Кстати, «порох» может ударить даже женщину, причем, именно женщин (жену) он чаще всего и бьет и таким образом самоутверждается. Жены обычно пугаются и уступают, если сами слабы характером и не умны. Умная же женщина будет держаться от него подальше.

    У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление. Притчи, 12, 16

    На первый взгляд «порох» очень уверен в себе и даже самоуверен. Он не терпит пререканий и всегда делает только то, что хочет. Производит впечатление сильной натуры, но если копнуть поглубже, — то это колосс на глиняных ногах. В критической ситуации, когда его репутация под сомнением или ей нанесен урон (в чем обычно повинен он сам), «порох» сломается и тут вы увидите, насколько он слаб.

    Никогда не угадаешь, что может его задеть. Если у вас с самолюбием все в порядке, то вам непонятно, как мужчина может реагировать на такие пустяки. Но все дело в том, что подсознательно ощущая собственную слабость, он пытается таким образом самоутвердиться, обычно за счет других. Поэтому «порох» требует подчинения и не терпит, когда обсуждают его решения, а то вдруг вы усомнитесь в его правоте! И упаси вас Бог критиковать его, даже за явные ошибки. Он всегда прав, прав по определению, даже если кругом не прав.

    Не мозоль правде глаза! Борис Крутиер

    В семье «порох» претендует на лидерство, но лидерство ему противопоказанно. Ума у него гораздо меньше, чем он сам о себе думает. Поэтому вам придется делать вид, что он — глава семьи и его авторитет непререкаем, и потихоньку, чтобы супруг-»порох» не узнал, делать по-своему. Можно незаметно капать ему на мозги, подсказывая нужное решение. Например, если вы решили поехать к морю, а он желает на горный курорт, с мечтательным видом скажите: «А помнишь, как ты устроил великолепный заплыв, когда мы поехали с тобой в Сочи… Правда, это было в советское время, а теперь есть места поприличней. Хотелось бы мне посмотреть, как ты покажешь всем, в какой ты великолепной физической форме…». И так во всем — бочку лести и равную пропорцию внушения. И ни в коем случае не перечить и не трогать его за больное место!

    Если ты разгневан, сосчитай до десяти; если сильно разгневан — сосчитай до ста и ничего не скажи. NN

    КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА ЗАСЛУЖИВАЕТ СВОЕГО МУЖЧИНУ

    Вся наша жизнь складывается из мелочей. Казалось бы — пустяк, но может серьезно попортить настроение. Это тест для жен. Проанализируйте разные житейские ситуации, которые возникают ежедневно, задумайтесь над тем, какое выражение лица больше свойственно вашему мужу: недовольство или безграничное счастье? Как вы думаете — любит ли вас муж? Или все чувства уже давно в прошлом? А может быть, ваш брак трещит по всем швам, а вам это пока не приходило в голову?

    Анализу помогут нижеприведенные вопросы.

  • Есть ли в портмоне вашего супруга ваша фотография или семейное фото с детьми?

  • Ловили ли вы восхищенный взгляд мужа, одев обновку, сделав новую прическу или полностью сменив имидж?

  • Уступит ли вам супруг место перед телевизором (если у вас дома лишь один телевизор), когда испанский «Реал» играет с английским «Арсеналом», а в это же время показывают ваш любимый телефильм?

  • Изъявит ли он готовность объяснить вам, чем футбольный полузащитник отличается от форварда, если вы вдруг проявите любопытство?

  • Бывало ли, что проснувшись, вы встречали взгляд мужа, полный нежности?

  • Помоет ли он посуду по собственной инициативе, если вы очень устали или больны?

  • Допустим, вы поссорились и оба считаете себя правыми. Проявит ли ваш супруг первым готовность к примирению?

  • Спросит ли он вашего совета в деле, считающимся «чисто мужским»?

  • Может ли ваш муж засмеяться над чем-то, показавшимся вам очень смешным, хотя ему вовсе не до смеха?

  • Скажет ли он: «Дорогая, тебе все к лицу», когда вы ломаете голову, что одеть?

  • Согласится ли ваш супруг уйти из гостей, когда веселье в разгаре, стол ломится от яств и напитков, но у вас разболелась голова?

  • Встречает ли он вас у остановки, если вы припозднились?

  • Забирает ли он у вас сумки, даже если они не очень тяжелые?

  • Способен ли ваш муж отказаться от мальчишника, похода с приятелями в баню, поездки на рыбалку или охоту, чтобы провести уикенд в вашем обществе?

  • Откажется ли супруг от холодного пива в жару, если вам вдруг придет в голову навестить маму и вы попросите отвезти вас на вашем автомобиле?

  • Предположим, у вас один дождевик на двоих. Уступит ли муж его вам?

  • Скажет ли он: «Миленьких ничто не портит» или «Такой ты мне ещё больше нравишься», если за последние месяцы вы прибавили в весе 5 килограммов?

  • Наденет ли он несвежую рубашку, если дома не окажется ни одной чистой?

  • Одобрит ли ваш муж покупку очередного крема для лица, сказав: «Женщина должна ухаживать за собой» или что-нибудь в этом роде, даже если в ванной все полки уже заставлены косметическими средствами?

  • Согласится ли он пропылесосить или сделать хотя бы минимальную домашнюю уборку, если у вас ни минуты свободного времени?

  • Выслушает ли спокойно ваши подсказки, где нужно свернуть и какой дорогой лучше проехать, будучи за рулем?

  • Расстроится ли он, узнав, что вы встречались с человеком, который когда-то поступил с вами непорядочно?

  • Ухаживает ли муж за вами в гостях — кладет на тарелку самые лучшие куски, подливает вина, танцует с вами?

  • Говорит ли он вам комплименты в присутствии других людей?

  • Отнесется ли спокойно, если вы нечаянно прожгли его любимые брюки?

    • РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

    Каждый ответ «да» оценивается в 1 балл, «нет» — в 0 баллов. А теперь суммируйте, что у вас получилось.

    Если вы набрали не более 3 баллов:

    Ваши худшие опасения, похоже, оправдались — ваш брак под угрозой. Во всяком случае, ваш супруг явно недоволен своей семейной жизнью и вами. Быть может, раньше, до женитьбы, будучи влюблен, он вас идеализировал, но теперь разочаровался. Вы — уже не возлюбленная, вы просто жена. Он не считает вас привлекательной и даже не считает нужным это скрывать. Многое его раздражает. Не исключено, что он сравнивает вас с другими женщинами и явно не в вашу пользу. Есть риск, что его занесет «налево», а новая пассия покажется ему кладезем достоинств, в отличие от вас.

    Ваш супруг и сам «не подарок». В нем не осталось ни грамма от джентльмена, он не оказывает вам даже элементарных знаков внимания, которые должен проявлять любой муж, независимо от стажа брака. Ваш благоверный законченный эгоист, привык больше брать, чем давать. Самое печальное — он не привык оценивать себя объективно. Почему-то к вам он излишне критичен, но свято уверен, что ему все простительно. Вам остается только посочувствовать. Ваш благоверный как раз из категории «этот чертов муж!». Как спутник жизни он ненадежен.

    Если вы набрали от 4 до 10 баллов:

    Ваш брак оставляет желать лучшего. В принципе, ситуация не безнадежна, но ваша семейная жизнь дала серьезную трещину, и есть о чем призадуматься. Еще раз проанализируйте разные житейские ситуации, а не только те, которые приведены в тесте. Нет ли вашей вины? Часто ли вы говорите мужу приятные слова? Хвалите ли его, если он сделать что-то полезное для семьи? Благодарите ли, если он хотел сделать вам приятное, или принимаете все как должное? Быть может, вы сами стали невнимательны к мужу, потому и он стал менее внимателен к вам? Ведь комплименты и ласковые слова любят не только женщины, но и мужчины…

    Попробуйте почаще говорить мужу приятное, и вы убедитесь, что он ответит вам тем же. Похвалите его, можете даже откровенно польстить (мужчины очень любят лесть, даже явную!), пусть ваш супруг знает, что вы его по-прежнему любите, что он для вас «самый-самый!». Пусть в душе вы с этим не согласны, но ведь ласковое слово и кошке приятно, не так ли? А любое действие вызывает адекватное противодействие: вы скажете что-то приятное, и муж вам в ответ комплимент. Вот и поговорили… И вам приятно, и ему хорошо. А чем больше мужчина говорит женщине комплиментов, тем больше сам в это верит — действует эффект самовнушения. Попробуйте — не пожалеете!

    Если вы набрали от 11 до 20 баллов:

    Вам можно только позавидовать — у вас крепкая семья, замечательный муж, он любит вас. Видимо, есть за что. Не каждая женщина способна вызвать сильные чувства мужчины, а уж сохранить любовь мужа — и подавно. Значит, вы истинная женщина, и вам есть чем гордиться.

    Но советую вам не расслабляться — все же вы не набрали максимальных 25 баллов. Значит, кое-когда бывают размолвки. Пусть и несущественные, но не стоит заблуждаться, что любовь мужа будет вечной, если вы не приложите никаких усилий, чтобы её сохранить.

    Если вы набрали более 21 балла:

    Или вы ещё молодожены, или… Нет слов! Ваш супруг вполне может принять участие в конкурсе «идеальный муж» и, скорее всего, станет победителем. Он влюблен в вас по уши, готов целовать землю, по которой вы ходите, и пылинки с вас сдувать. Если вы замужем не первый год, поделитесь секретом, как вам удалось сохранить столь пылкие чувства супруга? А если без шуток, — то вы просто молодец! Ведь каждая женщина заслуживает своего мужчину. Настоящий мужчина означает, что рядом с ним настоящая женщина.

    «ДАЖЕ ПРЕЛЕСТНАЯ ДЕВУШКА, СТАВ ЖЕНОЙ, СО ВРЕМЕНЕМ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В МЕГЕРУ»

    А теперь взглянем критическим взглядом на прекрасную половину человечества. Ирония — хорошо, а самоирония — ещё лучше. Заодно и мужчинам дадим возможность втихаря поехидничать. Мужья любят перемыть косточки своей благоверной ничуть не меньше, чем женщины жалуются на своих мужей.

  • Бог простит, жена — никогда.

  • Чужие жены, как и автомобили, — всегда лучше, чем у тебя.

  • И почему из замечательных девушек получаются сварливые жены?..

  • С любовником она воркует как голубка, с мужем — каркает, как ворона, на людях — распускает хвост, как павлин.

  • Жизнь с одной и той же женщиной старит мужчину.

  • Каждый мужчина ошибается хотя бы раз в жизни … когда женится.

  • Все женщины обладают плохой памятью — они никогда ничего не забывают.

  • Мужчин, которых сгубила женитьба, ничуть не меньше мужчин, которых сгубила выпивка.

  • Жена: «Ты заблудился в своих оправданиях…»

  • Хороший обед может примирить даже с плохой женой.

  • «Своей жены и врагу не пожелаю».

  • С женой — до самой смерти, но все же лучше — её.

  • Холостяк — мужчина, который мечтает о женщине, которая будет его любить, холить и лелеять. Женатый — мужчина, который мечтает о том же.

  • Жена — женщина, которая требует от своего мужа достоинств, которых она не стоит.

  • Если твоя жена дура, думаешь, ты умнее?

  • Он предложил ей руку и сердце, а она предпочла кошелек и жизнь.

  • Хуже жены может быть только теща.

  • «Моя жена — та ещё штучка… Ее бы не приняли даже в банду рэкетиров из-за чрезмерной жестокости».

  • Жена пилила его за то, что он не умеет отличать плохое от хорошего. Но если бы он умел — разве женился бы на ней?..

  • Пока не женился, не знал, что такое страх.

  • Когда от него ушла жена, он чуть с ума не сошел, а когда она вернулась, — сошел.

  • Он очень любил жену, когда её не было дома.

  • Все мужчины недовольны тем, как тратят деньги жена и правительство. Правда, правительство они не боятся открыто ругать.

  • Если у вас есть жена, зачем вам собака?

  • Говорят, женатые мужчины живут дольше. Еще бы — год брака идет за три!.

  • Мужчина заводит любовницу, чтобы было кому пожаловаться на жену.

  • «Почему он её выбрал?» «У него не было выбора».

  • Дотошна до тошноты.

  • Если бы у твоей жены не было недостатков, она бы нашла мужа получше.

  • Она вышла замуж по расчету — в расчете, что не придется выполнять обязанности жены.

  • Если перед женитьбой мужчина закрывал глаза, ему придется открыть их после женитьбы.

  • Даже Бог не видит столько, сколько твоя жена.

  • Она пришила ему пуговицу, а потом сказала, что отдала ему всю себя.

  • Жена всегда права, но, к сожалению, не вовремя.

  • Супружеское ложе он считал прокрутовым.

  • «Мечтаю остаться безутешным вдовцом».

  • Муж отказался от ужина: «Ешь без меня, дорогая», — подумав при этом: «Ужин отдай врагу».

  • Женитьба — это безвыигрышная лотерея.

  • Он женился на своей любовнице и она стала любовницей других.

  • Самая лучшая жена — чужая.

    • ЖЕНА ПОЛУЧАЕТСЯ ИЗ НЕВЕСТЫ В РЕЗУЛЬТАТЕ БРАКА

    Юноша рассказывает девушке легенду: — Бог создал женщину и в первый день поцеловал её в губы — и она стала говорить. На второй день он поцеловал её в щечки, и она стала румяной. На третий день он поцеловал её в глазки, и она стала видеть даже то, что не видел мужчина. На четвертый день он поцеловал её руки, и она стала искусной в рукоделии. На пятый день он поцеловал её в груди, и она стала кормилицей. На шестой день он поцеловал её в живот, и она стала плодоносной. — А потом куда он её поцеловал? — А седьмой день был выходным, и Бог лег спать. Анекдот

    Мужья жалуются на жен ничуть не меньше, чем те на них. Что удивительно: порой достоинства одной женщины (как правило, чужой жены) почему-то считаются недостатками другой (как правило, своей жены). Парадокс, не правда ли? Например, кокетсво в других женщинах и любовь к флирту (если она кокетничает и флиртует именно с ним) мужчине нравится, но если собственная жена начнет кокетничать с другими, то что он ей скажет? «Ты чего строишь глазки этому козлу?!!!» — примерно так, с разными вариациями. Или мужчине нравятся решительные женщины (если они не покушаются на его свободу и покой), но категорически не нравится, когда такими чертами обладает законная супруга.

    Не руби сук, на которых сидишь! Н. Фоменко

    И точно так же мужья порой не видят в себе недостатков, но видят те же самые недостатки в своей половине. Например, мужчина может быть «собственником», но упаси Бог, чтобы жена покусилась на его свободу! Или сам он из породы ловеласов («донжуан», «бабник», «сексуальный потребитель» или «ходок»), но если супруга неверна…

    Женщина в трех испостасях: с мужем делится очагом, с другом — горестями, с любовником — радостями. Веселин Георгиев

    В общем, «чужом глазу соринку видим, а в своем и бревна не видим». Несправедливо, уважаемые мужчины…

    КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕН ПО СТЕПЕНИ ВРЕДНОСТИ

    Ну, а теперь ради равновесия и справедливости ради рассмотрим типажи жен, чтобы мужчины не обвинили меня в пристрастности и женской солидарности. Жены тоже порой бывают ещё «тем подарком» и умеют отравить жизнь сильной половине человечества…

    Чем дольше ищешь свой идеал женщины, тем быстрее берешь в жены чужой. В. Сумбатов

    Хотя некоторые мужчины считают, что все жены одинаковы, а особо разочарованные в браке, что даже само слово «жена» является ругательным, и все же жены, равно как и мужья, разные. Есть очень вредные, есть не очень. Есть даже замечательные. Но про замечательных мы здесь говорить не будем, чтобы не создавать у читательниц комплекс неполноценности (полагаю, что они уже не раз слышали от супруга какой ДОЛЖНА быть хорошая жена) и не давать мужчинам ещё один повод для упреков.

    У каждого мужа свои представления, какой должна быть идеальная жена. Один готов примириться с любыми недостатками, если бы супруга хорошо запекала баранью ногу, другому нужна такая спутница жизни, которой можно похвастаться перед друзьями, а третий сочтет удачной женой только ту, которая будет с энтузиазмом смотреть с ним все футбольно-хоккейные и прочие матчи по телевизору и терпеливо мерзнуть и мокнуть на стадионах, а потом с жаром обсуждать, как классно забили французы гол на последней минуте финального матча со сборной Италии на чемпионате Европы (чувствуете, какие у меня глубокие познания в такой важной для мужчин области как футбол? Подозреваю, что мой муж именно из-за этого столько лет терпит мой строптивый характер и даже считает меня хорошей женой…).

    Мужчинам трудно угодить. Впрочем, как и женщинам. Недаром в некоторых афоризмах я всего лишь меняла слово «муж» на слово «жена» — суть претензий друг к другу и оценок мужской и прекрасноой половины человечества во многом сходна. А суть в обощенном виде такова: мужья хотят, чтобы жена была настоящей женщиной, а жены — чтобы муж был мужчиной. Но в жизни, к сожалению, порой бывает наоборот: некоторые женщины ведут себя по-мужски, забывая, что женственность — самое привлекательное качество представительницы слабого пола, а мужчины нередко ведут себя по-бабски.

    Классификация типажей жен построена по тому же принципу — по нарастанию степени вредности характера.

    Если вы ещё не женаты и находитесь в свободном поиске, ищите свою половину среди первых представительниц условной шеренги типажей жен (эти наименее вредные и с ними вполне можно мирно сосуществовать, если закрывать глаза на некоторые их недостатки) или же сообразно своему идеалу, если вам так хочется или вы все ещё неисправимый романтик. Правда, за то, что вы найдете искомый идеал, я не поручусь.

    «КОКЕТКА»

    Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский. Б. Крутиер

    Таким женщинам свойственны эмоциональность и экспрессивность эмоций, желание нравиться и привлекать внимание мужчин (причем, как можно большего их числа, даже если «кокетка» не собирается их обольщать), стремление быть привлекательной, неисправимое кокетство и любовь к флирту, способность тонко чувствовать отношение к себе и ответный отклик аудитории (даже если аудитория состоит всего из одного мужчины), умение очаровать любого человека, будь то мужчина или женщина.

    Женщины этой категории очень нравятся мужчинам, потому что хотят им нравиться и умеют это делать. Видя перед собой представителя сильного пола любого возраста и любого социального статуса, будь то слесарь, который пришел чинить унитаз, её лечащий врач или незнакомец в общественном транспорте, — такая женщина совершенно бессознательно кокетничает и старается ему понравиться. И обычно это ей удается.

    «Кокетки» очень эмоциональны, порой утрированно, у них образное и раскованное мышление (что не исключает фантазирования), им свойственны легкость и богатство ассоциаций, они прекрасные рассказчицы. «Кокетка» прирожденная актриса и может в лицах изобразить кого-то, причем, очень похоже и смешно. У них очень выразительная мимика и жестикуляция. Многие «кокетки» остроумны, с ними весело и вообще не соскучишься.

    Пудрить мозги можно и без зеркальца Г. Малкин

    «Кокетки» довольно легкомысленны и взбалмошны, непостоянны и непредсказуемы, но все в меру, как раз столько, чтобы считаться очаровательной. Это истинные женщины. Можно сказать, эталон представительниц прекрасного пола. В них есть все прелести слабого пола, но есть и типично женские недостатки. Но мужчины любят «кокеток» даже за их недостатки. Настоящие мужчины, конечно. Те, кто знают толк в женщинах. «Кокетка» может измучать своей взбалмошностью и непостоянством, но ни один мужчина не променяет её на скучную, но верную «зануду». После «кокетки» все остальные женщины будут казаться ему «пресными», и он её никогда не забудет.

    Беда таких женщин — их влюбчивость. Очаровывают они всех поголовно, но при этом могут и влюбиться. Правда, ненадолго. Чувства их непостоянны, «кокетки» легко увлекаются, но так же легко остывают к предмету страсти.

    Женщины последовательны в своем непостоянстве. Андрей Кнышев

    Для ревнивого мужа жена-»кокетка» — сущее наказание. Он никогда не сможет с ней расстаться (таких женщин мужчины обычно не бросают, это «кокетки» сами бросают мужчин), но его жизнь превратится в кошмар. Ревнивец будет следить за своей легкомысленной женой, но все равно не уследит. Даже если она не будет ему изменять, то все равно отравит ему жизнь своим неисправимым кокетством с другими мужчинами. Видеть, как супруга напропалую охмуряет другого, — для ревнивого мужа настоящая пытка. Но он ничего не может с ней поделать. Равно как и «кокетка» ничего не может поделать с собой, потому что это черта её натуры. Ревнивый муж «кокетке» быстро надоест, потому что она ценит свою свободу и не любит, когда её ограничивают.

    А для разумного мужчины «кокетка» — подарок судьбы. Если он будет смотреть на её флирт с другими сквозь пальцы, гордясь своей женой, и делать вид, что не знает о её неверности (но не все «кокетки» непременно изменяют мужьям, многим вполне достаточно флирта и удовлетворения от пополнения списка очарованных ею), — то он может считать себя счастливым.

    Через год после полета в космосе космонавты стали требовать прислать им женщину. Им пообещали прислать её со следующим транспортным кораблем. Ожидание. Волнение. Наконец стыковка. Мужики достают коробку с тюбиком и инструкцию к применению: «Женщина, 25 лет. Блондинка. Объем груди, талии и бедер, как у Венеры Милосской. Содержимое тюбика выдавить на ладонь и втирать до полного удовлетворения.» Анекдот

    «ДУШЕЧКА»

    Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, — просто у них каждый день другой характер. Генрих Гейне

    В целом «душечка» очень напоминает героиню одноименного рассказа Чехова. Она мимикрирует под супруга, живет его интересами, смотрит ему в рот, восхищается им, обожает его, поддакивает, холит его и лелеет. «Душечка» с огромным интересом слушает все, о чем рассказывает супруг, всегда в курсе его дел, сопереживает и принимает активное участие в его жизни, но на вербальном (словесном) уровне.

    Своих интересов у неё нет, за исключением обустройства уютного семейного гнездышка для обожаемого мужа. «Душечка» хорошая хозяйка и прекрасная кулинарка, готовит только то, что любит муж и старается порадовать его очередным кулинарным шедевром. Но если у супруга язва или гастрит, она с воодушевлением варит ему кашки, готовит паровые котлетки, протертые супчики и прочую диетическую пищу и, проявляя солидарность, ест то же самое.

    «Душечка» трогательно заботится о здоровье мужа, а если тот болен, не отходит от его постели, дежурит ночами, заботливо поправляя подушки и не забывая подать ему вовремя лекарства. В своей заботе она порой навязчива и нормального мужчину утомляет своими напоминаниями: «Милый, одень шарфик», «На улице слякоть, одень теплые ботинки» и прочими в том же роде.

    Своим знакомым и приятельницам она восторженно пересказывает все услышанное от мужа, и те тоже в курсе всего происходящего с ним и в их семье. Других людей она утомляет бесконечными: «А мой Славик сказал, что…», «Мой Павлик считает, что…». Своего собственного мнения у неё нет, её мнение — это мнение мужа. В гостях супруг может услышать, как она с глубокомысленным видом дословно передает сказанное им. Хорошо, если запомнит, не перепутает и не переврет (невольно, конечно), — интеллектом «душечка» не блещет.

    Просто удивительно, как в такой маленькой головке умещается такая масса невежества! Генрих Гейне

    Она очень любит посюсюкать; любимого мужа может засюсюкать до состояния отвращения и с трудом преодолеваемого (или непреодоленного) желания сказать ей: «Заткнись, дура!». Анекдот: «Встречает в уютном доме с улыбкой, в халатике и тапочках с помпончиками, подает теплые тапочки, а после ужина садится на колени и воркует, и воркует, и воркует, и воркует… сука!..» — это про «душечку».

    Взялась за ум и в ужасе отпрянула. Г. Малкин

    Для мужчины, нуждающегося в неустанной заботе и опеке, — «душечка» идеальный вариант жены. Для умного мужчины она крайне утомительна, однообразна, частенько раздражает его своим кудахтаньем и суетливостью. Но если он не будет подпитывать её бедную событиями жизнь своими впечатлениями, — «душечка» зачахнет.

    Если снисходительно относиться к её хлопотливой заботе, — то с «душечкой» вполне можно примириться. Это идеальная домохозяйка, и если у мужчины есть активная жизнь вне дома, то супружеский союз вполне стабилен.

    В постели «душечка» полностью подчиняется мужу: если он экспериментатор, она охотно идет ему навстречу, но если ему достаточно примитивного секса, то она ни на что не претендует.

    Многие женщины лежа выше. Борис Крутиер

    Мужья «душечек» часто им изменяют, а те в простоте своей об этом даже и не подозревают. Но даже узнав, погоревав и поплакав, «душечка» простит своего неверного супруга и по-прежнему будет холить его, лелеять и смотреть ему в рот.

    «МАНЮНЯ»

    И близкие бывают недалекими. М. Туровский

    «Манюня» с неба звезд не хватает, талантами не обладает, но на многое и не претендует, живет простыми житейскими радостями, простодушна, добра и бесхитростна. У неё может быть любое имя, но до преклонных лет её величают не по имени-отчеству, а как и в детстве, «Веркой», «Томкой», «Тамаркой», «Манькой», но она предпочитает, чтобы её называли ласково «Веруней», «Манюней», «Томусиком». «Манюня» очень любит ласкательно-уменьшительные слова. Да и сама она ласковая и душевная.

    В школьные годы «Манюня» стабильная «троечница», о высшем образовании даже не помышляет, но не только потому, что не блещет способностями, но и потому что свободное время предпочитает общаться с мальчиками, а не сидеть за уроками. Рано теряет девственность, но не очень переживает по этому поводу. Пользуется успехом у ребят, потому что безотказна и не претендует на хорошее отношение. «Манюнь» часто бросают, но они быстро находят утешение в объятиях другого.

    — Никакого изнасилования между нами не было. Он говорит, что это был экстаз, а я точно помню, что дело было в сарае. Анекдот

    Ее представления о счастье — хороший муж, дети и достаток в доме. Правда, её мечты чаще всего не сбываются.

    Не заселяйте миражи своим будущим. В. Коняхин

    К умникам и интеллигентам «Манюня» относится с опаской, но если выйдет замуж за интеллигентного мужчину, — будет безмерно уважать его, во всем слушаться и даже втайне побаиваться, как бы чего по простоте своей не ляпнуть и не рассердить своего повелителя.

    Но чаще всего «Манюня» выходит замуж за человека своего интеллектуального и социального уровня. Если муж не пьет, «Манюня» считает себя почти счастливой, даже если особого достатка в доме нет. Но даже если муж пьет, терпеливо сносит и его пьянство, и колотушки («Бьет — значит, любит»), рожает от него, как правило, не одного, а двоих-троих.

    После первых же родов «Манюня» расплывается, но не горюет, а если стройная подружка намекнет на диету, беспечно отвечает, что у неё такая конституция (ее мама тоже носит 56-58 размер) или «в организме нарушен обмен веществ». На самом же деле «Манюня» очень любит покушать, ест с отменным аппетитом и получает истинное наслаждение от еды. Очень любит печь всевозможные пироги, пирожки и прочие вкусно-калорийные изделия и вообще хорошая кулинарка. Уже годам к тридцати «Манюня» — добродушная пампушечка, носит 52-56 размер; в радости она награждает себя тарелкой любимых пирожков, а горести «заедает» двумя тарелками любимых пирожков.

    Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Постулат Пардо

    «Манюня» добра и сентиментальна, любит трогательные истории, дешевые любовные романы в мягкой обложке и телевизионные сериалы, смотрит все подряд и может даже всплакнуть над особо душещипательной сценой. Любит обсуждать с соседками каждую серию любимого сериала, порой смотрит все повторы, получая истинное удовольствие от пылких латиноамериканских страстей, которых лишена в своей реальной жизни. По старой привычке читает журналы «Работница» и «Крестьянка», заботливо вырезает оттуда все кулинарные рецепты и советы по домоводству и складывает в поваренную книгу. Светские сплетни и политика её совершенно не интересуют. Весь мир «Манюня» воспринимает только через призму благополучия своей семьи — если её семье хорошо, значит, вообще все хорошо.

    Быт намертво соединяет те семьи, которые ему не удалось разрушить. В. Шойхер

    В качестве жены для непритязательного мужчины — это замечательная кандидатура. Любительница есть вкусно, но много, «Манюня» и мужа никогда не оставит голодным. Характером мягкая, покладистая, в постели чувственная, но руководствуется не теоретическими знаниями, а интуитивным чувством самки, знающей, когда самцу нужно уступить, а когда и «завести» его. Но если муж по причине пьянства или чревоугодия уже неспособен к плотским утехам, «Манюня» утешает его и ни на что не претендует, а свои неутоленные сексуальные потребности гасит испытанным способом, с особым рвением занимаясь стряпней и «заедая» нереализованную жажду плотских радостей чем-нибудь вкусненьким.

    Очень заботлива, мужа, если он хорошо к ней относится, «Манюня» будет холить и лелеять. Но даже если муж относится к ней плохо, терпит его потребительское отношение. Неплохо обустраивает быт, не требуя участия мужа, не претендует на его внимание и время, позволив ему общаться с внешним миром как он сам того желает. Для мужа с такими же примитивными интересами — «Манюня» просто подарок.

    Золотую жену легче продать. Д.Е.

    Для умного мужчины «Манюня» — скучна, примитивна, но зато надежна. Если он четко ограничит её права бытом и детьми и умерит её болтливость, — с ней вполне можно ужиться. Правда, знакомить с приятелями своего круга не стоит. Выводить в свет — и подавно.

    «НЕРЕШИТЕЛЬНАЯ»

    Если бы мне довелось жить сначала, я бы сделала те же ошибки, но быстрее. Таллула Банкхед

    Основные черты «нерешительной» — это неуверенность в себе, чувство собственной неполноценности, склонность к постоянным сомнениям и трудности в принятии решения. Такие женщины отличаются застенчивостью, конфузливостью, тревожностью, малой двигательной активностью. Они склонны к фантазированию и мечтам, но в фантазиях обычно отсутствует счастливый конец; наоборот, концовка обычно имеет мрачный и даже трагический характер. Мечты «нерешительной» отражают её неуверенность в себе, она постоянно вспоминает о тревожащих её образах, думает, что ей грозит какая-то беда.

    «Нерешительная» бесконечно анализирует собственные поступки, сомневается в правильности принятого решения, как правило, недовольна собой и склонна к заниженной самооценке. Самые обычные требования вызывают у неё глубокие переживания.

    Мелочи тревожат на больше всего: легче увернуться от слона, чем от мухи. Генри Уилер

    Такие женщины чрезвычайно совестливы, соблюдают общепринятые нормы и все условности в поведении, постоянно чем-то обеспокоены и озабочены, что нередко мешает им испытывать удовольствие от обычных человеческих радостей. Они очень болезненно переносят выговоры и наказания. Боясь косых взглядов или замечаний, «нерешительная» придирчиво рассматривает себя в зеркале, тщательно причесывается и всегда ходит в идеально чистой одежде, не допуская никаких вольностей во внешнем облике.

    Живое не может быть уродливым. Коко Шанель

    Им свойственны нарушения коммуникации (способности к общению) из-за стеснительности, неуверенности в себе и комплексов. Они боятся активных, напористых людей обоего пола. В подростковом возрасте и девичестве у «нерешительной» нет ни поклонников, ни подруг, которые могли бы просветить её об интимной жизни, поэтому она не знает самых элементарных вещей о взаимоотношениях с противоположным полом, ничего не знает о сексе, что известно любому в её возрасте. Робость и неуверенность не позволяют «нерешительной» вовремя начать жить половой жизнью. Некоторые лишаются девственности лишь в 25-30 лет, а то и позже, не могут решиться вступить в брак.

    Способность выражать словами теплые эмоциональные чувства у них ограничена из-за застенчивости, а не из-за недостатка эмоциональности. Они уязвимы и легко ранимы, но в общении, как правило, деликатны и тактичны.

    Многим женщинам из категории «нерешительных» свойственна озабоченность деталями в маловажных вещах и скрупулезность при выполнении работы. Крайним выражением этого качества характера является перфекционизм — стремление любое, даже маловажное дело выполнять с наилучшим результатом, дотошно и тщательно. Застревая на мелких деталях и постоянно перепроверяя себя, «нерешительная» не успевает сделать основное, переживает и нервничает, но тем не менее, не может заставить себя пренебречь несущественными мелочами ради главной цели. У таких людей нет способности к широкой перспективе в оценке ситуации, нередко они увязают в деталях и не видят главного. Они предпочитают работу, на которой они должны выполнять кем-то принятые решения, и обычно аккуратны и исполнительны.

    Комплимент повышает производительность женщины вдвое. Франсуаза Саган

    «Нерешительная» испытывает потребность планировать любую свою деятельность в мельчайших деталях. Стремление все предусмотреть и запланировать заранее, мелочное соблюдение всех правил, по её мнению, позволяет преодолеть навязчивые опасения.

    Таким женщинам присущи боязливость, сомнения, опасения, фобии (навязчивые страхи), навязчивые мысли и движения. Чаще, чем у остальных людей, у них развивается невроз навязчивых состояний и другие неврозы.

    Многие из них суеверны, верят в приметы, у них есть свои «счастливые» или «плохие» дни, когда дела складываются удачно или неудачно. Есть и предметы, которые приносят «удачу», например, любимая одежда или украшения, которые «нерешительная» надевает перед важным событием. Если она видит какой-либо неблагоприятный знак перед совершением важного дела и даже перед выходом на улицу, это ещё более усиливает её опасения, что в этот день её постигнет неудача.

    Неприятности делятся на крупные, то есть, наши собственные, и мелкие, то есть, чужие. Юзеф Булатович

    Жена — «нерешительная» — это чаще всего покорное, тихое создание. Она полностью подчинена мужу и выполняет все его требования, начисто лишена женского кокетства и считает себя «дурнушкой». Даже если у неё вполне симпатичная внешность, она недооценивает себя, конфузится, когда мужчины говорят ей комплименты, не любит косметики, всегда скромно одета. Любит чистоту, порядок и своих детей, уважает (а иногда и боится ) своего супруга, и если «муж сказал», — то это для неё закон.

    Женщина стала рабыней раньше, чем появился раб. Август Бебель

    Она хорошо чувствует себя в роли домохозяйки, может довольствоваться немногим, ей нравится заниматься домашней работой, иметь свой дом, налаженный быт, и потому не стремится изменить свой социальный статус, даже если имеет высшее образование. «Нерешительная» избегает шумного общества, неуютно чувствует себя среди людей. Даже если в доме собираются гости, она старается быть незаметной тихо подносит новые блюда и уносит грязные тарелки или даже не выходит в гостиную, доверив перемену блюд какой-нибудь родственнице, а сама проводит все время на кухне.

    Если не будет никаких потрясений в личной жизни, «нерешительная» может спокойно прожить свою жизнь «серой мышкой», будучи верной и преданной женой и хорошей матерью.

    Трагедией становится жизнь такой женщины, когда её привычное течение резко меняется — например, в связи со смертью мужа или в ситуации, когда у супруга появляется любовница, и он сообщает о разводе. Некоторые из категории «нерешительных» даже согласны примириться с супружеской неверностью, лишь бы муж не оставлял семью. Для них не столь важно изменение материального положения, сколько ломка привычного уклада жизни.

    Неприятности не стоят в очереди — они входят все сразу. Владислав Гжегорчик

    Но если все же семейная жизнь рушится — это большое потрясение для «нерешительной», и у неё может произойти нервный срыв. Психика такой женщины слаба и ранима, могут развиться различные психические нарушения — неврозы, психогенная депрессия, затяжные депрессивные состояния, попытки самоубийства и другие.

    Некоторые «нерешительные» женщины не выходят замуж, так и остаются одинокими на всю жизнь. С возрастом они становятся чудаковатыми старыми девами, заводят множество домашних животных и всецело отдаются уходу за ними. Любят природу, могут восторгаться цветком как неким совершенством природы. Они наивны, добры и отзывчивы, некоторые альтруистичны и много времени отдают заботе о других беспомощных людях, не требуя ни благодарности, ни материального вознаграждения. Они предпочитают жить с родителями до самой их смерти, преданно ухаживают за ними, безропотно терпят капризы престарелых родителей и не ропщут на судьбу.

    В купе поезда старая дева и молодой человек. Она забилась в угол и трясется от страха: «Сейчас он меня изнасилует!» А молодой читает журнал «Крокодил» и удивляется — чего она боится? — Мадам, вы чем-то обеспокоены? Хотите, я покажу вам свой «Крокодил»? — Только посмейте расстегнуть брюки, негодяй, и я буду кричать! Анекдот

    Если вы считаете себя сильным, решительным человеком, то союз с «нерешительной» очень гармоничен. Супруга с огромным облегчением предоставит вам бремя принятия любых решений — от пустяковых до глобальных. А многие мужчины хотели бы, чтобы жена полностью им подчинялась. Если вы из таких, то считайте, что вам повезло.

    Но если вы сами человек нерешительный, во всем сомневающий, если бремя ответственности вам не по плечу, а уж тем более, если в вас есть черты «рохли», «конформиста» или «боязливого», то такая жена не для вас. И ей с вами будет очень трудно, и вам придется нелегко. Противоположные характеры, как показывает жизнь, лучше уживаются (личностные качества супругов как бы дополняют друг друга), а однотипные — хуже. Так что, если вы ещё не женаты, ищите жену, которая обладает более сильным характером, чем ваш, и твердой рукой поведет вас по жизни.

    «МИМОЗА»

    Нужно иметь стальные нервы или не иметь никаких. М. Доманьский

    Таким женщинам свойственна общая «нервная слабость». «Мимозы» они потому, что при малейшей обиде замыкаются в себе, избегая общения с людьми. Такая же реакция может быть и при переутомлении. Они очень впечатлительны, чувствительны, робки, нежны и застенчивы. Наряду с этим, «мимозы» самолюбивы, ранимы и обидчивы, хотя самооценка у них понижена, и они испытывают чувство собственной неполноценности. «Мимозы» тонко чувствуют и болезненно реагируют на малейшие нюансы в поведении и отношении окружающих. Они крайне чувствительны к грубости и бестактности.

    «Мимоза» быстро утомляется, при психической нагрузке быстро истощается, а при усталости легко раздражается или плачет. Из-за повышенной утомляемости «мимозы» плохо учатся в школе и не могут закончить ВУЗ, они невнимательны, рассеянны, забывчивы. После работы «мимоза» должна отдохнуть и набраться сил. Если её упрекать или предъявлять к ней какие-то требования, она пугается и плачет. И вообще она часто плачет, потому что очень ранима и совершенно не может постоять за себя.

    Чтобы избежать невроза, нужно посвятить неприятностям два часа в день и использовать это время для сна. Д.Е.

    «Мимозе» кто-то должен постоянно помогать — в детстве это родители, которые оберегают такую хрупкую девочку и от переутомления, и от всех жизненных невзгод, и растят её в тепличных условиях, а позже — муж. Если супруг проявит несдержанность и накричит на жену-»мимозу», то она опять пугается, плачет и так сильно расстраивается, что вообще ничего не сможет сделать. Слезы появляются у неё по любому пустяку и в любом месте — и на работе, и дома, и на улице.

    «Мимоза» не умеет себя защитить, поэтому если кто-то посягает на её душевный покой, то она старается избегать контактов с людьми и замыкается в себе.

    Такие женщины крайне неуверенны в себе, ощущают свою неполноценность и чрезмерно чувствительны. Если «мимоза» устала, она становится раздражительной, а это может создать конфликтную обстановку в семье, а она очень тяжело переживает ссоры и даже пустяковые размолвки. Ее раздражительность непостоянна и кратковременна, а после такого эпизода «мимоза» истощается, ощущает слабость и испытывает чувство раскаяния.

    Женщина-»мимоза» переживает перед любым ответственным событием. Задолго до этого у неё появляется бессонница, сердцебиение, потливость, суетливость, внешний вид и мимика свидетельствуют о сильном душевном волнении.

    90% наших забот касается того, что никогда не случится. Маргарет Тэтчер

    Психическая слабость «мимозы» проявляется прежде всего в необычных ситуациях, выходящих за пределы обыденных явлений. «Мимоза» не любит изменений привычного жизненного уклада. Наиболее травмирует её переход на новую работу или смена работы с увеличением ответственности или нагрузки. Переезд на другую квартиру, ремонт, дальние путешествия, новые обязанности — все это может вызвать у неё настоящую панику. «Мимоза» может упасть в обморок, получив неожиданное известие, даже не содержащее ничего угрожающего, а также из-за вида крови или грубого окрика. Ее могут надолго выбить из колеи какие-либо происшествия, которые не имеют к ней никакого отношения, например, уличная драка. Она боится всего на свете — темноты, собак, насекомых, высоты, боится утонуть, рассердить своих близких и многого другого.

    Такие женщины склонны к постоянному самонаблюдению и самоанализу, их внутренний мир представляет комплекс сложных переживаний, среди которых доминирует сознание своей несостоятельности. Они слабохарактерны, склонны к самообвинению, постоянно чем-то огорчены, тревожны, опасаются возможных трудностей, болезненно переживают свою робость и застенчивость. Это может сочетаться с муками уязвленного самолюбия.

    Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые. Арнольд Шенберг

    Утомляют её самые обыденные вещи и повседневные трудности, «мимоза» с трудом справляется с обычными жизненными требованиями. Она устает и от физических нагрузок, и от волнений. Многие «мимозы» жалуются, что им трудно совмещать работу с выполнением домашних обязанностей, стараются прилечь отдохнуть в течение дня. Они постоянно жалуются на общее недомогание, вялость, слабость, головную боль. Любое психическое напряжение усиливает эти симптомы и слезливость. «Мимозы» стараются беречь себя от волнений, психических и физических перегрузок.

    В незнакомой обстановке «мимоза» теряется, робеет, становится ещё более нерешительной и застенчивой. Но она робка только с незнакомыми ей людьми. А к тем, кто к ней добр, «мимоза» привязывается и безгранично им благодарна за заботу. Она очень любит своих родителей, бабушек-дедушек, няню, воспитательницу детского сада, первую учительницу, подругу. И мужа, если тот к ней добр и внимателен. Близким людям она очень преданна.

    Из-за своей робости и неумения ладить с людьми противоположного пола «мимозе» трудно найти спутника жизни. Такие женщины боятся секса и чаще всего выходят замуж девственницами. Многие остаются в старых девах.

    Женщина, отвергающая мужчин, выйдет замуж за черепаху. Сьерра-лионская пословица

    Если «мимозе» повезет, и она встретит настоящего мужчину, который будет относиться к ней бережно, как к крайне ранимому и обидчивому ребенку, то преданность такой жены безгранична. Работать и вести домашнее хозяйство ей трудно, но если муж будет обеспечить семью, она с удовольствием станет домохозяйкой. Раздражительность бывает только при переутомлении, а если «мимоза» не будет утомляться, потихоньку делая домашние дела, если муж не станет повышать на неё голоса, будет приветлив и ровен, то «мимоза» расцветет и станет «розой».

    Настоящий джентльмен называет кошку кошкой даже когда она его поцарапает. Д. Соловьев

    «Мимоза» чудесная жена для понимающего мужчины, который ценит в женщинах слабость и женственность. Она нежна, ласкова, добра, верна, бескорыстна и очень привязана к мужу и детям.

    В постели «мимоза» вначале стеснительна, но если супруг будет терпеливым наставником, то в результате воспитает чувственную и отзывчивую к ласкам партнершу-альтруистку.

    В общем, «мимоза» — замечательная подруга для настоящего мужчины. Но если ей не повезет, и она выйдет замуж за грубого мужлана, которому непонятна её слабость и ранимость, она рано увянет. У таких женщин часто бывает депрессия, которая сопровождается расстройством здоровья, могут быть попытки самоубийства.

    Мужчины, берегите жену-»мимозу»!

    «ПУГЛИВАЯ ЛАНЬ»

    Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги. Л. Леонидов

    Таким женщинам свойственна очень частая смена настроения. Внешне совершенно немотивированная смена настроения может происходить по несколько раз в течение одного дня. Но то, что другим людям кажется беспричинным, для самой «пугливой лани» имеет очень важное значение. Перепад настроения спровоцирован чем-либо, крайне болезненным для такой женщины. В плане своей обидчивости «пугливая лань» немного напоминает «мимозу», но в отличие от последней, ей не свойственна повышенная утомляемость и психическая истощаемость. Просто она очень эмоциональна и потому крайне ранима.

    «Пугливая лань» тонко чувствует изменение отношения окружающих. Поэтому то, окружающим кажется пустяком, не заслуживающим того, чтобы обижаться, для неё — важное событие, которое может надолго испортить ей настроение.

    У таких женщин обостренная восприимчивость ко всему, что их касается. Другим людям столь частые и резкие перепады настроения кажутся беспричинными, поскольку раздражители, на их взгляд, незначительны.

    Таких женщин порой считают капризными и избалованными. На самом деле это не так. Они способны на глубокие чувства и переживания и на искреннюю привязанность. Но такие чувства «пугливая лань» испытывают по отношению к тем людям, от которых сама видит отдачу, участие и любовь. Особенно привязана она к родным, близким, к мужу, — ко всем, кто любит её, заботится о ней и понимают её эмоциональность и повышенную чувствительность. «Пугливая лань» с благодарностью воспринимает, когда близкие утешают её и успокаивают, объясняя, что нет повода, чтобы так сильно расстраиваться, и пытаются переключить её внимание на что-то, что может поднять ей настроение.

    Все неприятности, которые случились с тобой, уже случились со всеми твоими знакомыми, и притом в худшей форме. «Закон Мидера»

    «Пугливая лань» способна и на искреннюю дружбу. Но она избегают грубых, бестактных людей, а предпочитает общаться с теми, в ком находит отклик, кто способен её утешить, успокоить или рассмешить. К таким друзьям (или мужу) она привязываются всей душой.

    Изменение настроения может быть связано и с личными переживаниями, и с событиями, не имеющими к ней прямого отношения. Слова совершенно незнакомого человека, который ничего не значит в её жизни, могут испортить «пугливой лани» настроение, а случайный комплимент — тут же вызвать улыбку и душевный подъем.

    Истина для женщины только та, в которой заложен комплимент. Д.Е.

    Эмоциональные реакции могут быть очень экспрессивными, в виде эмоциональных взрывов, но без агрессивности. Постоянные колебания настроения сказываются и на работоспособности, и на всей жизни «пугливой лани». Она легко увлекается, проявляя воодушевление и восторженность предметом своего увлечения, но легко разочаровывается, когда на смену радостному настроению приходит уныние.

    Такие женщины неспособны к критической самооценке и не могут хоть как-то контролировать свои эмоции. Уговоры и убеждения окружающих, что не стоит столь болезненно реагировать на всякие пустяки, могут успокоить на время «пугливую лань», и она вновь воспрянет духом, но при новой неприятности снова падает духом, начинает всем жаловаться и «плакаться в жилетку» на свои горести. Это может вызвать недоумение и неприятие у окружающих. Коллеги советуют ей взять себя в руки, смотреть на неизбежные в жизни каждого человека неприятности более реалистически.

    Если вы можете вспомнить, что вас огорчало неделю назад, значит, у вас превосходная память. NN

    Неверие в свои силы и болезненное реагирование на пустяковые обиды может способствовать формированию комплексов. Возникнув в подростковом возрасте, они закрепляются и сохраняются во взрослой жизни. Из-за этого может быть немало проблем — и в аспекте адаптации к окружающему, и в сексуальном плане.

    Эмоционально неустойчивая «пугливая лань» не умеет строить нормальные межличностные отношения, в первую очередь, с противоположным полом. Любому замечанию или иронии в свой адрес она придает незаслуженно большое значение. Таким женщинам трудно строить отношения с представителями противоположного пола. Они испытывают романическую привязанность к объекту любви, но не могут перейти к эротическим действиям, а тем более, к сексуальному контакту.

    Некоторые женщины этой категории становятся назойливыми и обременительными для других людей, так как постоянно жалуются на свои глубокие переживания мелких неприятностей и обид. Они раздражают окружающих своим постоянным нытьем и жалобами. Многие люди считают, что у них самих гораздо больше поводов для переживаний, однако они не обременяют окружающих своими проблемами, а поведение «пугливой лани» расценивают как избалованность и чрезмерную изнеженность.

    Прежде, чем рассказать другому о своих неприятностях, спроси себя: хотелось бы тебе услышать о его неприятностях? NN

    Мужчина, который ценит в женщинах тонкую эмоциональность, — найдет в «пугливой лани» достойную спутницу жизни — преданную, нежную и верную.

    «Мимозу» нужно ограждать от переутомления, а «пугливую лань» нужно беречь от эмоциональных потрясений, а у неё к ним очень низкий порог.

    Такую жену нельзя упрекать, критиковать (впрочем, критиковать её не за что, разве что за чрезмерное реагирование на пустяковые замечания), а если её обидели другие люди, — нужно ободрять и поддерживать, и тогда у вас будет замечательная жена. Но разве не в том и состоит обязанность настоящего мужчины — создать для любимой женщины оптимальные условия, чтобы она расцвела, всегда улыбалась и хорошела?!..

    «РОМАНТИЧЕСКАЯ ГЕРОИНЯ»

    Сказки живут среди нас, надо только разглядеть, где и когда они начинаются. Д.Е.

    Это женщина, которая в детстве запоем читала «взрослые» романы «про любовь», пряча их от родителей, преимущественно ночью, светя себе фонариком под одеялом. А ещё она любит стихи, но лишь любовную лирику, знает многие наизусть, и если дать ей волю, замучает суженого поэзией.

    Став взрослой, она не перестает любить любовные романы и слезливые мелодрамы. Мексиканские и прочие сериалы для неё слишком примитивны, а вот фильмы, поставленные по романам Барбары Картленд, Джейн Остин (и сами романы), — в самый раз.

    В девичестве она мечтает о Прекрасном Принце, который вдруг явится неизвестно откуда и предложит руку, сердце, беззаветную любовь и увезет в прекрасную даль. «Романтическая героиня» воспитана на этих сказках и остается такой сказочницей всю жизнь. Придумав себе красивую сказку, в душе продолжает верить, что она сбудется, и не желает мириться с правдой жизни. Ей хочется, чтобы заветная мечта сбылась — встретить мужчину, который бы её любил, боготворил и говорил возвышенные слова — примерно так, как написано в её любимых романах.

    Если уж мечтать, так ни в чем себе не отказывая. Д. Рудый

    Ее представления о замужестве почерпнуты из сказок, которые обычно кончаются так: «Они поженились, жили счастливо и умерли в один день». «Романтическая героиня» уверена, что как только она встретит своего Прекрасного Принца и выйдет за него замуж, тогда и начнется её безоблачное счастье.

    Она считает, что самое главное в жизни любовь, а все остальное — проза, грязь и не хочет в этом участвовать, стремясь приукрасить действительность и идеализируя своего возлюбленного, верит в романтическую любовь и в романтических героев.

    Истина не то, что есть, а то, во что верим. Веселин Георгиев

    О сексе и мужской натуре она не имеет ни малейшего понятия и готова наградить чертами романтического героя любого, кто окажется в пределах досягаемости, если тот не слишком демонстрирует свою маскулинность. Но привыкнув верить сказкам, где герой непременно мужественен, со всеми борется и всех побеждает, «романтическая героиня» может влюбиться и в гору мускулов, по наивности считая, что это и есть признак мужественности.

    В браке она может разочароваться с первых же дней. Потеря девственности для «романтической героини» — тяжкое испытание, которое она не может забыть до конца жизни.

    Испытывая непреодолимое отвращение к мужским волосатым ногам и тому, что между ними, а к сексу — тем более, «романтическая героиня» не доставит постельных радостей мужу. Приобщать её к плотским утехам очень проблемно, почти невозможно. Она может смириться и терпеть секс как крест своей жизни, но при любом удобном случае постарается увильнуть от исполнения «супружеского долга».

    Проблема секса в жизни нашей женщины занимает примерно пятое — шестое место между проблемами новых колготок и взаимоотношениями с начальником. Впрочем, некоторые женщины все эти три проблемы ухитряются решать комплексно. Е. Пантелеев

    Материнство для неё спасение и бегство от суровой действительности. Разочаровавшись в муже и любви, «романтическая героиня» становится «сумасшедшей матерью», всецело посвятив себя ребенку и напрочь забыв про супруга.

    Некоторые «романтические героини» так и не находят своего Прекрасного Принца и живут ожиданием большой любви даже на пятом десятке, становятся типичными старыми девами, трогательными и порой смешными, обзаводятся кошечками, уставляют окна цветочными горшками и преданно ухаживают за престарелыми родителями, родственниками и их детьми.

    Голубая мечта — мечта, посиневшая в ожидании своего свершения. NN

    «ПЕССИМИСТКА»

    Пессимист считает, что хуже быть не может; оптимист — что может быть ещё хуже. NN

    «Пессимистка» — женский вариант «боязливого». Это вечно угрюмая, чем-то подавленная, замкнутая женщина, которая постоянно обдумывает свои прошлые ошибки, как правило, незначительные, но имеющие большое значение для самой «пессимистки». Она склонна к угрызениям совести, считает себя неудачницей. Даже если к ней хорошо относятся другие люди, «пессимистка» считает, что ничем не заслужила такого отношения.

    Ее не очень любят другие люди из-за угрюмости, унылого выражения лица и недовольства. «Пессимистка» малообщительна, друзей у неё немного или нет вообще. В общении она сдержанна и немногословна. Самооценка занижена, «пессимистка» склонна к самообвинению и самоуничижению по ничтожному поводу.

    Не бывает мрачных времен, бывают только мрачные люди. Ромен Роллан

    Любые психотравмирующие ситуации могут выбить её из колеи. Даже незначительные события прошлого и настоящего преувеличиваются до размеров вселенской трагедии. Все прошлые поступки вызывают угрызения совести, хотя обычно в её прошлом нет ничего порочащего, из-за чего стоило бы так переживать.

    «Пессимистка» редко находит повод для веселья, даже успехи её не воодушевляют. Она жалуется, что не умеет радоваться приятным событиям и жизни вообще, и говорит, что ей всегда тяжело. В любом событии она видит только негативную сторону и склонна преувеличивать её. А положительные стороны не замечает или не уделяет им должного внимания.

    Пессимист думает, что весь мир против него, — и его ожидания сбываются. NN

    Однако в своем узком кругу «пессимистка» обходительна, приветлива и отзывчива. В спокойной привычной обстановке это тихие, грустные, деликатные и тактичные женщины. Те, кто имеет возможность узнать их поближе, может оценить их мягкость и доброту, скрывающиеся за их внешней угрюмостью и мрачностью. «Пессимистка» способна на глубокие чувства и сопереживание, хотя внешне это не проявляет. Она всегда приходят на помощь, если это кому-то требуется. Но к самой себе она излишне требовательна и корит себя за якобы совершенные проступки.

    Если все так хорошо, то почему все так плохо? Вацлав Вислицкий

    Свое вечно подавленное настроение и пессимизм некоторые женщины умело маскируют внешним весельем и оживленностью. Но те, кто хорошо знает «пессимистку», понимает, что за этим скрывается её уныние и печаль. Особенно грустной и подавленной она становится наедине с собой.

    В работе «пессимистка» добросовестна, трудолюбива и аккуратна. Из-за заниженной самооценки и критического отношения к себе она склонна предвидеть возможные неудачи и осложнения, и старается все предусмотреть. Ее высоко ценят на работе из-за исполнительности, трудолюбия и практического склада ума. Но «пессимистка» не любит быть на виду и избегает проявлять инициативу, которая может выделить её среди остальных членов коллектива.

    Чрезмерно переживая мелкие или мнимые неприятности, «пессимистка» крайне тяжело переносит реальные несчастья. Любое событие она переносит гораздо болезненнее других. В случае потери близкого человека другие члены семьи, которые тоже испытывают горе и печаль, должны больше думать не о собственных переживаниях, а о том, как это отзовется на «пессимистке», и должны оказывать ей повышенное внимание, успокаивая и отвлекая.

    Даже когда в этом нет никакой её вины, «пессимистка» склонна во всем винить себя. Она терзается мыслями, что если бы больше времени уделяла близкому человеку, больше заботилась о нем, то трагический исход можно было бы предотвратить (хотя тот мог умереть от давней тяжелой болезни, и ничем существенным помочь ему она не могла). «Пессимистка» анализирует свое отношение к покойному, находит в прошлом все больше подтверждений своему пренебрежительному отношению, и у неё может сложиться убеждение, что именно она является виновницей его (ее) смерти. В таких случаях пониженный фон настроения трансформируется в депрессию с идеями собственной виновности и даже попытками самоубийства, и требуется помощь психиатра.

    Все не так плохо, как кажется. Все гораздо хуже. Билл Пресс

    В качестве жены «пессимистка» не самый худший вариант. Правда, веселья от такой супруги ждать не приходится, к тому же, муж должен постоянно успокаивать её, ободрять и уговаривать не казниться по пустякам, но, в конце концов, это не самое страшное, что бывает в семейной жизни. Разумному, тактичному и сострадательному супругу вовсе не трудно поддержать жену, тем более, что это вообще-то одна из обязанностей мужа — быть моральной опорой своей половине.

    Прибереги пессимизм на черный день! Веслав Брудзиньский

    Что до всего остального — «пессимистка» замечательная жена: старательная, домовитая, все делает тщательно, никогда не ленится, хорошо ведет домашнее хозяйство, любит мужа и детей. Правда, в сексуальном отношении она не из пылких, зато не противится, когда у мужа появляется желание исполнить «супружеских долг».

    Некоторые женщины из категории «пессимисток» не находят спутника жизни, так как не нравятся мужчинам, будучи вечными жалобщицами.

    Две подруги-мужененавистницы дали себе зарок никогда не выходить замуж. Поселились вместе, завели кошку и не подпускали к ней котов. Однажды одна из подруг поехала в командировку и познакомилась с молодым человеком. Через день вторая подруга получает телеграмму: «Немедленно выпусти кошку». Анекдот

    Правда, и некоторым мужьям жена-»пессимистка» не нравится. А кому понравится, когда супруга все видит в мрачных красках, живет в ожидании неминуемых неприятностей и постоянно жалуется на несуществующие несчастья?! Кстати, у таких женщин есть свойство и в самом деле притягивать к себе всевозможные несчастья. Ведь когда человек уверен, что ему по жизни не везет, — ему и в самом деле не везет.

    Но если вы человек деликатный, сострадательный, понимающий, снисходительный к женской слабости, а тем более, из категории той самой стены, о которой мечтает каждая нормальная женщина, — то вашей жене-»пессимистке» повезло. А если она ценит вас за ваши положительные качества, — то повезло и вам.

    «СКРЫТНАЯ»

    Нелюбимый всегда одинок… Жорж Санд

    Такие женщины необщительны, замкнуты, скрытны. Направленность интересов преимущественно сконцентрирована на собственных размышлениях, чувствах, переживаниях, взаимоотношениях с окружающим миром и людьми. О них говорят, что это «вещь в себе».

    В преобладающей степени «скрытная» живет своими духовными переживаниями, но никому об этом не рассказывает. Из неё буквально клещами надо вытаскивать что-то, касающееся её личной жизни; рассчитывать на её откровенность бессмысленно.

    Очень бурная анонимная жизнь. Д.Е.

    У «скрытной» снижен интерес к другим людям и событиям внешнего мира, она слишком сконцентрирована на себе самой. Внутренняя ситуация, внутреннее наполнение сознания являются решающим и определяющим.

    «Скрытная» вполне может устроить некоторых мужчин, которые считают слабый пол чересчур болтливым, шумным и претендующим на покой мужчины.

    Но! Приемлемость скрытности подруги для мужчины — лишь до определенных пределов. Скрытность вообще-то не типична для прекрасного пола, поэтому такое поведение жены мужчина может расценить как недоверие к нему или желание скрыть что-то, затрагивающее его интересы. А уж для ревнивца такая жена — сущее наказание. Равно как и он для нее. Супруг будет допытываться, почему она скрыла от него, что была на междусобойчике на работе, а та равнодушно бросит: «Потому что ты об этом не спрашивал», — чем вызовет ещё большие подозрения — значит, дело точно нечисто, наверняка там у неё завелся хахаль.

    «Скрытная» домоседка, предпочитает одиночество, погружена в мир собственных переживаний. Предпочитает читать умные книги и с чувством размышлять над прочитанным, примеряя к собственной жизни.

    Друзей у неё мало, от шумных компаний она устает. От мужа, впрочем, тоже. Любой супруг (кроме «интеллектуала» и прочих одиночек) утомляет его своей говорливостью, шумливостью и непоседливостью. Поэтому при возможности «скрытная» предпочитает отдыхать одна.

    Как тяжело было Еве, не имея возможности уйти к маме. Г. Малкин

    Если муж по характеру общительный, компанейский, — то у них постоянно возникают трения. Она любит предаваться размышлениям в тиши своей комнаты, а он любит компании и шумное времяпрепровождение, ходит в гости и регулярно набивает полный дом друзей, терпеть не может одиночества и постоянно стремится на люди, тащит с собой жену, но та отчаянно сопротивляется. В результате он обзывает её «книжным червем» и идет один, а она остается дома читать свои умные книги или размышлять о бренности бытия.

    Умный любит учиться, а дурак — учить. А. П. Чехов

    Общительному супругу постоянно нужны новые впечатления, новые встречи, смена обстановки, а ей достаточно собственного общества. «Скрытная» предпочитает отдыхать размеренно, спокойно, на одном месте. Консервативна во всем, не любит новизны. Предпочитает упорядоченную жизнь, привыкла все планировать. Прежде, чем куда-то поехать, составляет подробный план; если идет за покупками, то пишет список и ни йоту от него не отступит.

    Супруг может скептически относиться к привычкам жены и вначале пытается её растормошить, потом отступается.

    Многие черты друг друга могут их раздражать, поэтому прежде чем создавать семью, им нужно договориться на берегу: «Давай будем уважать особенности характера, привычки, предпочтения и образ жизни друг друга и не пытаться переделать под себя». Если этого не сделать, то семейная жизнь будет подобна штормовому морю или же супруги будут жить каждый сам по себе. Не исключено, что и разбегутся: жена, устав от посягательств мужа на её покой, а супруг — найдя другую даму сердца, которая во всем составит ему компанию.

    От ума до рассудка гораздо дальше, чем полагают. Наполеон 1

    «ИНТЕЛЛЕКТУАЛКА»

    Думающие женщины — это те, о которых не думают. Бернард Шоу

    «Интеллектуалка» во многом похожа на «скрытную», но есть и отличия: «скрытная» просто-напросто живет в своем внутреннем мире и может не обладать мощным интеллектом, а «интеллектуалка» и в самом деле обладает недюжинном интеллектом и даст сто очков форы многим мужчинам по части эрудиции.

    С самого детства их все считают чересчур серьезными. Они добросовестны и трудолюбивы, в школе, как правило, «отличницы», учителя ставят такую девочку в пример и дают ей самые ответственные поручения. Сверстники её недолюбливают и сторонятся. «Интеллектуалка» не участвует в вечеринках, не ходит на школьные вечера, не выходит гулять во двор. Все свое свободное время она проводит за чтением, причем, не беллетристики, а «серьезных» книг — по философии, истории, древним наукам, юриспруденции, самостоятельно осваивает иностранные языки.

    Начитанность «интеллектуалок», интерес к абстрактным понятиям и сложным философским проблемам, — порой поражает взрослых. Родители поначалу радуются, что дочь не занимается «глупостями», не болтается по улицам, не обжимается с мальчиками по подъездам, а сидит над книжками, но потом мать спохватывается, что дочка все одна да одна, и уговаривает её пойти куда-то развлечься, может быть там она познакомится с молодым человеком. Но противоположный пол «интеллектуалку» не интересует, по крайней мере, она сама так считает, убедив себя в этом. Она повсюду ходит с очередной толстой книгой и как только выдается свободная минутка, тут же углубляется в чтение, не обращая ни на кого внимания.

    Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости. Жорж Санд

    Более высокое интеллектуальное развитие обычно сочетается с внешней неуклюжестью — такие девушки чаще всего высокого роста (но это не строго обязательно), худощавы, некоторые сутулятся, неловки в движениях, угловаты, что порой вызывает насмешки; многие из них носят очки. Они совершенно не приспособлены к спорту; в школьные годы для них самый ненавистный предмет — физкультура. К физически развитым сверстникам «интеллектуалки» относятся презрительно, не понимая, как можно тратить драгоценное время, чтобы кидать мяч через сетку или бегать друг за другом с мячом или без.

    Многие из них, даже став взрослыми, непрактичны и совершенно беспомощны в простых житейских ситуациях, не знают, где покупать продукты, что сколько стоит, не умеют готовить и даже обслуживать себя (раньше все дома делала мама).

    Презирая сильный пол, тем не менее, «интеллектуалки» порой страдают от своего одиночества. В своих сокровенных мечтах они представляют сильные страсти и бурный роман, но увы… Они сами малоэмоциональны, поэтому не могут найти отклик у сильного пола.

    Некоторые приобретают убежденность в своей непривлекательности, хотя внешность может быть самая обычная и даже симпатичная, правда, «интеллектуалка» не умеет подчеркнуть свои достоинства, пользоваться косметикой, красиво одеваться, кокетничать и потому не нравится мужчинам. Хотя если бы она сняла свои уродливые очки и пользовалась контактными линзами, почаще улыбалась и предприняла хотя бы минимальные усилия, то вне всякого сомнения, заинтересовала бы многих, потому что умна, эрудированна, обладает неординарным мышлением, логическим складом ума и может оказаться достойной собеседницей.

    Недостатки характера нужно уметь носить. Янина Ипохорская

    Но как известно, мужчины не любят умных женщин, хотя и ставят при опросах женский ум на первое место в иерархии привлекательных женских черт. Но, очевидно, под «женским умом» сильным пол подразумевает способность женщины быть настолько умной, чтобы не показывать свой ум мужчине. А «интеллектуалка» не умеет хитрить и не скрывает, что умна.

    Мудрость заключается не в том, чтобы быть умнее других, а в том, чтобы другие об этом не догадались. Веселин Георгиев

    Некоторые из категории «интеллектуалок» совершенно безразличны к сексу и убеждены, что все мужчины «грубые скоты», потому что им нужна только постель; близость им противна, и мужчины противны.

    Тем не менее, многие из них выходят замуж, обычно за таких же образованных мужчин, которые ценят в жене равную по интеллекту партнершу.

    В остальном семейная жизнь может быть непростой. Если оба разумны, то приходят к компромиссу, сохраняя каждый свою территорию и область интересов.

    Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер. Восточная пословица

    Но если муж не так умен, как супруга, то его раздражает её интеллектуальное превосходство, и это выливается в необоснованные упреки, придирки. Хотя, надо признать, что некоторые основания для упреков есть, потому что «интеллектуалка» терпеть не может заниматься домашним хозяйством. Тратить время на такую ерунду, когда ещё столько интересных книг не прочитано, столько информации надо узнать?!!! На этой почве возникают трения. Хотя, будь супруг умнее, он просто разделил бы с женой обязанности, потому что с ней можно договориться — мышление у неё логическое, и обоснованные аргументы она признает.

    Многие «интеллектуалки» достигают очень больших социальных высот. Как правило, они получают высшее образование, и не одно, ученые степени, становятся видными учеными, новаторами, изобретателями, некоторые идут в политику, например, аналитиками, советниками, политологами. Они не любят быть на виду (но не все), поэтому чаще остаются в тени, выполняя для шефа всю аналитическую работу. Есть и такие, кто в процессе работы приобретает организаторские таланты (смолоду эти способности обычно не раскрываются, потому что у «интеллектуалки» нет практики из-за её необщительности). Они ведут себя по-мужски, строги и требовательны и со временем становятся крупными руководителями.

    Если с мужем они равны в социальном плане, то семейная жизнь более-менее стабильна — у «интеллектуалки» высокого статуса есть возможность избавить себя от домашних обязанностей, пригласив экономку.

    Девиз эмансипации: каждой женщине — домохозяйку. Вал. Девятый

    Но если муж ниже её по своему статусу и комплексует, тогда возникают трения. Негибкость «интеллектуалки» не дает ей возможности проявить понимание, подстроиться, сделать вид, что в чем-то уступила, договориться по-хорошему, да и супруг может встать в позу. В этом случае «интеллектуалка» предпочтет развод или жестко и прямолинейно оговорит условия: «Ты не лезешь в мою жизнь, а мне безразлична твоя жизнь», — и каждый будет жить и вращаться в сфере своих интересов.

    «ЗАНУДА»

    Бог простит, жена — никогда. Д.Е.

    Это один из худших вариантов подруги жизни. Она всегда чем-то недовольна, а чаще всего недовольна всем на свете и в первую очередь, своим мужем. Все время придирается, упрекает и критикует. Что бы он ни сделал, — все не так. Она вмешивается во все и постоянно ворчит, ворчит, ворчит… Непонятно, чего она хочет и чего ей вообще надо. Пожалуй, она и сама этого не знает. Занудство — это черта её характера. Она любит читать длинные нотации менторским тоном, от которого супругу порой хочется хватить её чем-нибудь тяжелым по голове, лишь бы благоверная замолчала.

    Если жена бурчит, — значит, все как всегда, но если она вдруг ласкова, — значит, в чем-то виновата или чего-то хочет. Д.Е.

    В молодости это качество не столь явно, но вас должно было насторожить, что возлюбленная часто поправляет вас: что вы не так что-то сделали, не так сказали, ведете себя не так, как положено в приличном обществе, и ей за вас было стыдно перед родителями или друзьями. Почему-то она считает себя образцом для подражания и уверена, что всегда права, и знает, как должны себя вести «приличные люди».

    «Зануда» любит поучать и ставить в пример себя или кого-то из своего окружения. Но если бы она имела возможность влиять на того, кого ставит в пример, она и в нем нашла бы недостатки и старалась его «исправить».

    Иные умники берут себе жен поглупее, и всегда оказываются в дураках. Сэмиюэл Джонсон

    Почему-то многие «зануды» считают, что у них есть способности педагога и предпочитают соответствующие учебные заведения, а потом становятся школьными учителями или воспитателями детского сада. На самом деле они, по-видимому, просто отыгрываются на беззащитных воспитанниках, которые не в силах противостоять власти «зануды». Потом из них получаются завучи и директора школ образца советских времен. Или работники РОНО, которые поучают уже не учеников, а учителей. Некоторые «зануды» в прежние времена шли на партийную работу, были секретарями парторганизации, работали в райкомах-горкомах и строго блюли чужую нравственность.

    Если у каждого своя правда, то где взять одну правду для всех? Веселин Георгиев

    Занудство видно даже во внешности. У таких женщин постоянно брезгливо-недовольное выражение лица, холодные глаза и тонкие поджатые губы. Фигура обычно сухопарая, без намеков на женские выпуклости. Связано это с недостатком женских половых гормонов. Но это не строго обязательно, бывают и упитанные «зануды». В одежде они строги и консервативны, предпочитают темные тона, классические фасоны костюмов, давно вышедшие из моды, из джерси или шерсти. Темный или черный костюм с белым отложным воротничком, туфли на низком каблуке, — вот рабочая униформа «зануды».

    К сексу «зануды» совершенно безразличны, многие из них фригидны и исполняют «супружеский долг» с отвращением, относясь к нему как к тяжкому бремени, но необходимому атрибуту семейной жизни. В постели они крайне консервативны, не позволяют никаких «вольностей» и с видом мученицы смотрят в потолок, даже не пытаясь шевельнуться или изобразить какие-то чувства. Могут даже разговаривать во время полового акта на отвлеченные темы или как-то комментировать происходящее, обычно в весьма нелестных выражениях. Если мужа уже больше не прельщают сухопарые «прелести» супруги-»зануды», то она, избавившись от бремени «супружеского долга», вздыхает с облегчением. Он, впрочем, тоже, решив, что лучше заниматься мастурбацией, чем уговаривать суровую супругу. Или муж утешается на стороне.

    Хорошо информированный человек — это тот, кому его жена только что сказала все, что она о нем думает. Рей Файн

    К сильному полу «зануда» равнодушна, не умеет и не хочет нравиться. Да и мужчинам такие женщины не нравятся. Если «зануда» не выйдет замуж, пока ещё молода и свежа, то её удел — остаться старой девой. Это воинствующие ханжи и поборницы морали, которые гневно клеймят молодежь и вообще всех людей за «распущенность» и ревностно борются за чистоту нравов. Некоторые из них становятся фанатичками, прадолюбицами, за что-то вечно борются, призывают или всех выводят на чистую воду. Есть среди них и любительницы анонимок, особенно много их было во времена, когда анонимки были популярны и рассматривались на партсобраниях в качестве так называемых «персональных дел» за аморальное поведение. Лишив кого-то партбилета, «зануда» испытывала чувство глубокого удовлетворения, что справедливость восторжествовала.

    Кто бы командовал мужчинами, если бы не было женщин? NN

    «Зануда» неимоверно скучна. Она слишком «правильная», назойливая и однообразная. Интеллектуально ограниченна, но считает себя непререкаемым авторитетом. Еще хуже, когда «зануда» занимает какую-то руководящую должность.

    С такой женой может ужиться только муж-подкаблучник. Он пуглив и покорен, уважает её, слушается и даже побаивается. Осуждения или грозного взгляда супруги он боится больше всего на свете, поэтому на всякий случай ходит по струнке.

    Нормальному мужчине с «занудой» ужиться трудно, это может быть лишь временный этап в его жизни или вынужденное проживание, например, когда нет возможности разменять жилплощадь или из-за детей, которых он не может оставить, боясь, что супруга замучает их своими придирками и «воспитательными» мерами. Но при первой возможности муж от неё сбежит, проклиная день, когда с ней встретился.

    Чем дольше несешь свой крест, тем сильнее охота сбросить его на другого. Веселин Георгиев

    Кстати, занудство заразно. Некоторые мужчины тоже приобретают черты занудливости, даже если они им в супруге активно не нравятся.

    «МИЛЕДИ»

    В неё влюблялись без ума. А те мужчины, которые были с умом, обходили стороной. NN

    «Миледи» холодна, рациональна и совершенно не эмоциональна. Некоторые мужчины называют таких женщин «стервами», но для стервозности «миледи» явно не хватает эмоциональности — амплитуда её эмоциональных реакций чрезвычайно низка.

    Внешне она может быть довольно привлекательной, даже красивой, чем и нравится мужчинам. Держится с достоинством, порой высокомерна, очень высокого мнения о себе. Производит впечатление неприступной крепости, тем и интересна сильному полу, особенно мужчинам из породы завоевателей, которым во что бы то ни стало хочется её завоевать. Но тут-то он и попался… Потому что «миледи» — хищница. Она крайне эгоистична, никого, кроме себя, не любит, и горе мужчине, который её полюбит.

    Так была сложена, что мужики души в ней не чаяли. Г. Малкин

    Особенно привлекает «миледи» слабых мужчин, а также романтически настроенных юношей, которые видят в ней аристократку. Но аристократична она лишь в манерах, а если задеть её интересы… Вот тогда она и становится похожей на стерву. Но если в стерве есть определенный шарм, и мужчины говорят о стервах с восхищением (преимущественно те, кто не имел с ними дела), то «миледи» безжалостна к людям вообще и мужчинам, в частности. Это «Снежная королева» без сердца или с сердцем изо льда. Общечеловеческие радости и высшие эмоции — сострадание, жалость, сопереживание, понимание, чувство благодарности ей абсолютно не свойственны. Ее бездушие порой граничит с жестокостью.

    Мужчин в жизни «миледи» немало. Некоторые не раз были замужем, у других был шлейф поклонников. У одних хобби — разбивать мужские сердца, другие не ставят это своей целью. Просто расстаются с очередным мужчиной без жалости. «Миледи» не любит надрыва и выяснений отношений. Сказала — как отрезала.

    В отношениях она играет активную роль. Слабых подавляет психологически, с ними «миледи» всегда лидер. Порой она не стремится к этому сознательно — так складываются их отношения, потому что всегда уступает тот, кто слабее, или тот, кто любит. А «миледи» — женщина, которая может внушить сильное чувство. Страсть мужчины как бы подпитывает её собственную эмоциональную ущербность.

    Ее лицо шло к ногам. Г. Малкин

    Некоторые из этой категории женщин фригидны и совершенно равнодушны к сексу. Они долго не уступают мужчине, а завоеватель, стремясь непременно уложить её в постель, сам увлекается ею настолько, что порой теряет голову. Но добившись своего, он понимает, что в качестве сексуальной партнерши она холоднее мертвой англичанки.

    Другие дамы из категории «миледи» любят плотские радости, но всегда играют только на себя. Они изобретательны, сексуально раскованы, любят острые ощущения и новизну, используют нетрадиционные способы, чем и привлекают многих мужчин.

    В сексе «миледи» стремится получить максимальное наслаждение, а на мужчину ей совершенно наплевать. Он лишь — секс-машина, служащая для её удовлетворения, почти неодушевленный предмет. С плохими любовниками «миледи» расстается без всяких сожалений, даже не считая нужным скрывать причины.

    Некоторые «миледи» бисексуальны, но редко становятся лесбиянками, потому что женщин презирают. Впрочем, как и мужчин. Но с очень искусной партнершей, играющей мужскую роль, «миледи» может иметь связь. Одни «миледи» держат это в тайне, другие не скрывают, потому что мнение окружающих им безразлично.

    Меня не привлекают невинные удовольствия. Герцогиня де Лонгвиль

    Таких женщин иногда любят и сильные мужчины, а потом долго не могут её забыть — все же «миледи» очень необычная женщина. В ней совершенно нет того, что принято называть «бабством». Она не закатывает истерик и сцен, не претендует на то, чтобы мужчина был всегда рядом — это он хочет, чтобы она была рядом и хочет привязать её к себе, потому и женится, надеясь, что в браке она станет мягче. Но его надежды не сбываются.

    «Миледи» любит комфорт, роскошь, праздную жизнь, выходы в свет, дорогие наряды и драгоценности и никогда не свяжет свою судьбу с мужчиной, который не может обеспечить её требуемым уровнем жизни. Быт «миледи» презирает и никогда не унизится до выполнения домашней работы и покупки картошки, предпочитая пригласить экономку.

    Как часто женщина пользуется тем, что она не мужчина. Борис Крутиер

    Материнские чувства к неё не развиты или полностью отсутствуют; с самых первых дней она передоверяет заботу о ребенке няне. В дальнейшем тоже не принимает участие в его воспитании. «Миледи» рациональна даже по отношению к собственным детям. Если они ей мешают, — после развода она может преспокойно отдать их мужу.

    В качестве жены — один из худших вариантов. В качестве сексуальной партнерши, если она не фригидна, — ещё куда ни шло. Но будьте осторожны, как бы не обжечься! Забыть «миледи» трудно, хотя многие мужчины потом проклинают её и проклинают день, когда её встретили.

    Мужчины говорят о женщинах, что им вздумается, а женщины делают с мужчинами, что им вздумается. Софья Сегюр

    «БОЙ-БАБА»

    Бой-бабы шли как лом. Г. Малкин

    «Бой-баба» — ещё один типаж жены, с которой нормальному мужчине очень трудно ужиться. Таких женщин обычно называют «мужиком в юбке», а психиатры называют их маскулинизированными (то есть, имеющими мужские черты характера), или ролевыми. Однако некоторые из них взяли от представителей сильного пола далеко не лучшие черты.

    Такие женщины резкие, прямолинейные, категоричные, нетерпимые к чужим недостаткам, излишне решительные (что является свидетельством невысокого ума, потому что умный человек сначала все детально обдумает, взвесив все «за» и против», и лишь потом примет решение, а с бухты-барахты решают лишь люди интеллектуально ограниченные или закомплексованные — чтобы скрыть от окружающих свою нерешительность за показной «решительностью»). В них нет и намека на женскую хитрость (которая почти равноценна женскому уму). Там, где нормальная женщина постарается обойти острые углы, «бой-баба» прет напролом. Правду-матку она режет в глаза, почему-то пребывая в уверенности, что только так и нужно вести себя с людьми. В ней напрочь отсутствует женственность, мягкость, деликатность, такт, умение приспосабливаться и находить компромиссы. Женщин «бой-баба» презирает, да и к мужчинам относится без душевного трепета.

    В любом коллективе, даже мужском, «бой-баба» претендует на лидерство и не желает никому подчиняться. Даже упоминание о роли женщины как хранительницы семейного очага выводит её из себя. Свою социальную роль она видит в другом.

    Освобождение женщин — это высвобождение женского начала в мужчине и мужского — в женщине. Корита Кент

    «Мужской» стиль поведения и отсутствие женственности порой приводят к тому, что «бой-баба» не находит спутника жизни и остается одинокой, всецело отдавая себя работе. Некоторые из них пресекают все попытки сильного пола поухаживать. Активные мужчины, встретив такой отпор, ретируются. А мягкие, робкие мужчины могут годами испытывать к таким женщинам платоническую любовь или привязанность, не решаясь перешагнуть рубеж от товарищеских отношений к интимным.

    Кто бы командовал мужчинами, если бы не было женщин? NN

    «Бой-баба» не сможет ужиться с мужчиной, обладающим сильным характером, — это будет «борьба титанов». Она может жить только с мужем слабым, подчиняемым, которого полностью подавляет. В такой семье жена — лидер, а муж — подчиненный. Бывает, что такой союз длится многие годы.

    Если маскулинные черты принимают утрированные формы, то женщина становится семейным тираном, не считаясь ни с чьим мнением и подавляя любое сопротивление мужа и детей. Если супруг достаточно сильный по характеру, чтобы противостоять деспотизму своей жены, то семейная жизнь превращается в череду конфликтов.

    Некоторые маскулинизированные женщины становятся оголтелыми феминистками, мужененавистницами, ярыми противницами брака. Семья, в их понимании, — понятие давно устарешее, оставшееся со времен домостроя, она порабощает женщину, связывает по рукам и ногам, делая из неё домохозяйку, прислугу, обязанную обслуживать мужа и исполнять его сексуальные прихоти.

    Если вы поймали мужчину, дайте ему пинка. Лозунг австралийских феминисток

    «СОБСТВЕННИЦА»

    Грабитель хотя бы дает вам шанс: жизнь или кошелек. Жена не оставляет такого шанса, отравляя одно и опустошая второе. Д.Е.

    Основными чертами напоминает мужчину-»собственника». Очень любит все «СВОЕ» — СВОЙ дом, СВОИ вещи. Мужа тоже считает «СВОИМ», но не своим любимым человеком, а СВОЕЙ принадлежность или принадлежностью своего дома.

    Очень любит чистоту и порядок. Аккуратистка то тошноты. В доме у неё все блестит и сверкает хирургической чистотой, все разложено по полочкам, все крупы — по баночкам, кухонный стол застелен чистой клееночкой или белоснежной скатертью, на которой ни пятнышка. «Собственница» очень любит белый цвет — всевозможные салфеточки, покрывала с кружевами, занавесочки. Требует соблюдение неукоснительного порядка от мужа и детей. Членов своей семьи муштрует, как унтер-офицер новобранца. Войдя в дом, все должны тщательно вытереть ноги о специальный половичок, а потом аккуратно поставить уличную обувь на специальную полочку и одеть тапочки. И так во всем.

    Вся жизнь регламентирована. В доме четкий распорядок дня — побудки, завтрака, ужина, отхода ко сну и прочего. Никакие отступления не допускаются.

    Мужа «собственница» держит на коротком поводке. Домой он должен приходить вовремя, слушаться её, соблюдать в доме чистоту и порядок. Она не позволит ему сбегать налево и строго контролирует, чтобы тот не позволял себе вольностей.

    В постели она супруга не балует и держит на полуголодном пайке. В сексе консервативна, не терпит ничего «этакого». Вообще-то секс её совсем не интересует и если «собственнице» надоест исполнять «супружеский долг», то она без всяких церемоний отлучит мужа от тела.

    Ночь. Утром она говорит: — Доктор сказал, что я страдаю астмой. Он: — Слава Богу! А я-то думал, что ты всю ночь шипела на меня от злости! Анекдот

    Она не требует, чтобы супруг помогал ей в домашних делах, считая, что мужчина должен заниматься мужским делом, каковым она считает зарабатывание денег. Лени от мужа не потерпит и заставит его работать во благо семьи. Очень любит все материальное, признаки преуспеяния и достатка. Деньги любит копить, а не тратить.

    «Собственница» от природы недоверчива, поэтому не доверяет коммерческим банкам и некогда популярным пирамидам. Раньше держала деньги на сберкнижке — хоть и небольшой процент, но карман не трет, а копеечка рубль бережет. Теперь все складывает в кубышечку, в чулок или в укромное место. Очень любит пересчитывать деньги.

    Жена — «собственница» очень бережлива, покупает только добротные, практичные вещи, чтобы хватило на десятилетия. На себя тратит мало, но и супругу не дает разгуляться. Не позволит ему ни пить, ни курить, потому что это пустая трата денег и вред здоровью. О своем здоровье и здоровье супруга печется ревностно. Пищу предпочитает простую, калорийную, без всяких изысков. К деликатесам относится с презрением, считая «баловством».

    В качестве жены — у-жас-на!!!

    Если в период ухаживаний вы почувствовали в своей возлюбленной «собственницу», — бегите от нее, пока не поздно. А она может и догнать. Имейте ввиду — рука у неё тяжелая. А СВОЕГО «собственница» отдавать не привыкла.

    Живым из жизни не уйти. Г. Малкин

    «СКАНДАЛИСТКА»

    Ее характер — сахар со стеклом. Эмиль Кроткий

    Это «порох» в женском варианте. Вспыльчива, скандальна, неуправляема. Что бы вы ей ни сказали, она непременно возразит и начнет спорить, даже если понятия не имеет о предмете обсуждения. Она требует, чтобы с ней непременно соглашались, потому что уверена, что прекрасно разбирается во всем. Конечно, это не от большого ума…

    Ум — это способность находить убедительные оправдания собственной глупости. «Пшекруй»

    Самолюбия у «скандалистки» гораздо больше, чем ума. Сама она этого, конечно не сознает и не признает и упаси Боже супругу намекнуть на пробелы в её интеллекте.

    Себя «скандалистка» считает очень практичной, хваткой, гордится, когда её называют «бой-бабой» и говорят: «Этой палец в рот не клади». С ней обычно стараются не связываться ни мужчины, ни женщины, потому что войдя в раж, она не выбирает выражений, а может даже с визгом вцепиться в волосы сопернице или затеять драку. Никогда не признает себя неправой, что бы ни случилось, заявляет: «Он(и) сам(и) меня довел(и)!» Крайне конфликтна, сама порой нарывается на неприятности, но у неё виноваты все кругом, но только не она сама.

    Свои чаепития она подслащивала скандалами. Сэмюэл Роджерс

    «Скандалистка» часто повышает голос, не способна к дискуссии, её невозможно переубедить логическими доводами. Если ей возражают, «берет на крик». Признает только силу. Единственный аргумент, которым её можно переубедить — удар кулаком по столу (или по самой «скандалистке»).

    У нас если бьют, то наотмашь. Д.Е.

    Обычно «скандалистка» претендует на главенствующую роль в любом коллективе, но её инициатива не встречает одобрения окружающих. Коллеги и знакомые её не любят, за глаза называют «вздорной бабой», «хабалкой», «нахалкой», «психованной».

    Сердилась баба на мир, а мир про то и не ведал. Русская пословица

    В качестве жены — один их наихудших вариантов. «Скандалистка» совершенно не терпит критики, на любое замечание, упрек дает бурную реакцию. Как хозяйка — никудышная, да и вообще обычно ничего не умеет и не хочет делать, в доме — полный бардак (если устройство быта не возьмет на себя супруг или мать).

    Вступившему в лужу, поздно обходить её. В. Георгиев

    В семье «скандалистка» тоже претендует на доминирующее положение. Если муж слаб характером или интеллигентен, то ограждая собственную психику, он сдает поле боя. Но если муж сильная личность, то это непрерывный крик и сцены, и в конце концов все заканчивается разводом.

    В автобусе мужчина спрашивает девушку: — Вы будете выходить? — За тебя, козел, никогда! Анекдот

    ЧТО ДЕЛАТЬ? КТО ВИНОВАТ?

    Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи, являются наши домочадцы. Д. Дикс

    Итак, милые женщины, вы узнали себя в одном из описанных здесь психологических портретов? Если вам удалось посмотреть на себя как бы со стороны и признать, что все же некоторые, пусть даже совсем несущественные, недостатки у вас есть, значит, процесс пошел. А ведь семейные неурядицы чаще всего возникают именно потому, что супруги не понимают друг друга, не понимают себя и не признают, что у них есть какие-то недостатки.

    Что посоветовать мужчинам, если в одном из типажей вы узнали собственную супругу?

  • Во-первых, не трясти перед женой этой книгой с торжествующим возгласом: «Вот, я же тебе говорил, что ты мегера! Прочти, здесь все про тебя написано!»

  • Во-вторых, относиться к её недостаткам снисходительно, как и положено сильному полу. К тому же, по мнению Михаила Жванецкого, «у женщин нет недостатков, у них есть только особенности». Очень верное мнение.

  • В-третьих, не забывать, что удачный брак можно построить только в том случае, когда на компромисс идут ОБА супруга. Хотя традиционно считается, что уступать должна чаще женщина, и психологические отношения в семье на 90% зависят от жены, но ведь на 10% — от мужа! (насчет процентного соотношения у меня нет точной уверенности; честно говоря, эти проценты я взяла с потолка; вполне возможно, доля мужчины в создании психологического климата семьи гораздо выше — и должна быть выше!).

    • Жизнь вынуждает человека много делать добровольно. Станислав Ежи Лец

    Здесь приведены типажи мужчин и женщин, исходя из психиатрической классификации типов личности. Это вовсе не означает патологию. Ведь психиатрия включает в себя и психологию. Описанные психологические портреты мужчин и женщин укладывают в рамки психиатрического понятия «акцентуация личности», что означает акцент на определенных чертах характера. Это норма, а не патология. Но, как вы уже прочли, может стать патологией, если относиться к своей половине равнодушно и не учитывать особенностей её (его) характера. А патология выражается в том, что если человеку причинена психическая травма, обида или его отвергают, упрекают, постоянно третируют, — то у него может развиться невроз, депрессия, а может быть даже и самоубийство.

    Женское терпение беспредельно — как тешат себя некоторые мужчины. И зря. В. Георгиев

    Каждому варианту акцентуации характера свойственно свое слабое место (чаще всего то, что ранит самолюбие, или недостаток любви), и если больно ударить по этому месту, то произойдет нервный срыв со всеми печальными последствиями. Так что относитесь к своей половине бережно, внимательно и снисходительно. Как вы уже прочли, с любым из вышеописанных вариантов личности вполне можно ужиться, если придерживаться разумных принципов. В конце концов, все мы не идеальны, а женщина, между прочим, созданы по образу и подобию мужчины…

    Бог создал Адама. Гуляет тот в раю, скучает. — Скоро твоя жизнь изменится, — утешает его Бог. — Я придумал для тебя классную штуку! Называется «женщина». Будет тебя любить, ублажать, исполнять все твои прихоти, создаст комфорт, все будет уметь, всегда поймет, к тому же будет красивая и умная. Но для этого мне понадобится твоя рука и твоя нога. — Гм… Жалко мне руку и ногу… А из ребра что-нибудь получится? — Что-нибудь получится… — с сомнением сказал Бог. Как в воду глядел. Анекдот

    Быть может, узнав себя и свою половину в одном из вышеописанных психологических портретов, вы поймете причину ваших разногласий.

    К примеру, «аскет», «оригинал», «интеллектуал», «скрытная», «интеллектуалка» предпочитают одиночество, и для них идеальные отношения, когда супруг(а) не посягает ни на их покой, ни на внутренний мир, ни на свободное время. Если поженятся «интеллектуал» и «интеллектуалка» или любые сочетания из категории отшельников, то, вполне возможно, они будут довольны своим браком — каждый будет на своей территории психологически (и даже физически), не вмешиваясь во внутренний мир друг друга. Но у «обжоры» или «непоседы» совсем иные представления о взаимоотношениях, им трудно найти взаимопонимание с любой партнершей из категории отшельников. И таких сочетаний великое множество, причем, у каждого из супругов свои требования к браку.

    Есть и антагонистичные союзы. По молодости или в состоянии влюбленности, когда черты характера ещё не столь рельефны и маскируются чувствами, антагонизм не столь явен, но если такая пара поженится, — тогда и выявляются непримиримые противоречия.

    «Собственник» или «собственница» по-своему представляют идеальные супружеские отношения, им трудно поладить с сильным партнером, который не потерпит посягательства на свою независимость.

    «Собственница» не сможет сосуществовать с любым вариантом из категории ловеласов, который постоянно нарушает супружескую верность и никак не желает навеки принадлежать супруге. А союз «Отелло» или «собственника» с «кокеткой» или «миледи» может привести к такому же финалу, как и в одноименной трагедии Шекспира.

    «Пороху» и «скандалистке» вообще трудно с кем-либо поладить, разве что из категории астенических личностей, например, «порох» и «мимоза», или «пугливая лань», или «романтическая героиня», или «пессимистка», или «нерешительная», однако этим бедным женщинам не позавидуешь. Союз «скандалистка» и «рохля» или «конформист» нестабилен, здесь страдающей стороной будет муж.

    Более выраженные негативные черты характера (психиатры называют их психопатиями, уродством характера, или аномалией личности) — одним лишь снисходительным отношением и уступками не исправить. Тут нужна помощь психиатра. Им будет посвящена другая книга, с подробным описанием и рекомендациями.

    О, ЖЕНЩИНЫ!

    Потешим ещё раз мужское тщеславие и взглянем критическим взором на женский пол в целом. Вообще-то иногда полезно посмотреть на себя со стороны.

  • Женщина может выдержать все, кроме сравнения с другой женщиной.

  • Две женщины всегда оценят по заслугам третью.

  • Бог дал ей красоту, об остальном забыл или решил, что и так сойдет.

  • Слова она говорила такие, что и у Даля не отыщешь…

  • Она предпочитала лишь два типа мужчин — наших и иностранцев.

  • Скажи, кто любовник твоей подруги, и я скажу, о ком ты мечтаешь.

  • «Дама на ночь».

  • При равных условиях (длина 15 сантиметров, головка, упругость на ощупь) стодолларовая купюра для женщины все же привлекательнее, чем часть тела мужчины, которой они так гордятся.

  • Женщина заводит новый роман, чтобы забыть предыдущий или … вспомнить.

  • — У него такой Хулио!

  • В жизни каждой женщины бывают маленькие радости — когда подруг бросают мужья.

  • Милые женщины! Унижая мужа, вы унижаете себя: ведь вам с таким мужем жить!

  • Губы и язык мужчины — чтобы есть и разговаривать. Губы и язык женщины — чтобы любить, завлекать и лгать.

  • Скажи, кто твой любовник, и скажу, кто тебе снится.

  • Душой верна навеки!

  • Женщина может все простить, но ничего не забудет.

  • Истина для женщины только та, в которой заложен комплимент.

  • Очень содержательная женщина. Правда, её содержание находится у неё глубоко внутри.

  • Самый большой недостаток в мужчине, с точки зрения женщины, — это бедность.

  • Она окрылила любимого и тут же подрезала ему крылья, чтобы не улетел к другой.

  • Женщина, как и мужчина, хочет одного. Потом другого. Потом третьего.

  • «Намек поняла. Приду без трусов.»

  • В любви все средства хороши, кроме безналичных!

  • Она вернула к жизни не одного врача.

  • Ей никто не мешает, потому что она никого не замечает.

  • При взгляде на неё и тупой поймет, что не услышит ни слова правды.

  • Еще раз о женской дружбе: Увидев мышеловку, мышка пропустила вперед подружку, а потом с удовольствием съела сыр.

  • Она бескорыстно полюбила богатого.

  • «Люблю мужчин за пятьдесят. Просила больше — не дают».

  • Наконец-то в ней проснулась женщина, правда, встала не с той ноги.

  • Из всех присказок она больше всего любила про сороку-белобоку: «Этому дала, этому дала, и этому дала…»

  • «Для меня важнее всего фигура… за которую я хотела бы выйти замуж».

  • «Любишь ли ты свою будущую вдову, милый?»

    • КАКОЙ-НИКАКОЙ, А МУЖ…

    Этот тест для мужей. Ведь не только многие жены недовольны мужьями, но и наоборот. Ответьте на нижеприведенные вопросы, и вы узнаете, любит ли вас жена до сих пор или живет с вами «по привычке».

  • Жена внимательно и заинтересованно слушает, когда вы рассказываете ей о своих делах?

  • С пониманием ли относится она к вашим хобби?

  • Говорит ли она вам, что вы до сих пор привлекательный мужчина?

  • Поможет ли она вам в поисках, если вы в очередной раз куда-то задевали свои очки (зубной протез, недочитанную книгу, молоток, пульт от телевизора)?

  • Надраит ли она ванну, приготовит ли все необходимое (полотенце, банный халат, наполнит ванну), если вам вздумалось полежать там с книгой или просто «отмокнуть»?

  • Не будет ворчать, даже если вы, принимая душ, намочили коврики, оставили на станках ванны хлопья пены, бросили на пол мокрое полотенце?

  • Расстраивается ли она, узнав, что вы едете в командировку?

  • Принесет ли вам чистую пепельницу, едва вы чиркнули зажигалкой?

  • Ждет ли вас дома горячий ужин, даже если вы задержались на работе?

  • Радуется ли она, приняв от вас букет цветов, если вы вернулись на пару часов позже обычного?

  • Предпочтет ли она ваше общество встрече с любимой подругой, если вы скажете, что планировали провести этот вечер наедине с женой?

  • Сравнения с другими мужчинами почти всегда в вашу пользу?

  • Не станет она возмущаться, если вы попросите у неё последнюю сигарету, хотя табачные киоски уже закрыты?

  • Никогда не устраивает сцен, если вы оповестили её, что друзья пригласили вас сходить в баню?

  • Допустим, вы вместе возвращаетесь домой после работы. Жена не будет пререкаться, если вы предложите ей пройти до ближайшего киоска и купить пару бутылок пива?

  • Ладит ли она с вашей мамой?

  • Говорит ли жена вам, что день, прожитый без вас, неимоверно скучен и тянется очень долго?

  • Согласится ли супруга посмотреть вместе с вами финальный матч чемпионата Европы по футболу, если вы предложите?

  • Смеется ли она, когда вы по десятому разу рассказываете анекдот, байку или какой-то эпизод из вашей боевой юности?

  • Не моргнет и глазом, если вы принесете домой комплект запасных шин для своего автомобиля или ещё какие-либо громоздкие или вонючие автомобильные прибамбасы?

  • Мило напевая, собирает ваши грязные носки, трусы, рубашки, которые вы с неизменным постоянством разбрасываете где попало?

  • Делает заинтересованный вид, когда за столом вы обсуждаете с приятелями, правильно ли арбитр назначил пенальти в матче футбольной сборной Португалии и Франции?

  • С энтузиазмом отнесется к вашей инициативе приготовить ужин и будет нахваливать блюдо, даже если сами вы уверены, что оно абсолютно несъедобно?

  • Предложит ли супруга свою помощь в любом деле, без всяких просьб с вашей стороны?

  • Прислушивается ли она к вашим советам?

    • РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

    Каждый утвердительный ответ на вопрос оценивается в 1 балл, отрицательный — 0 баллов. Суммируйте баллы и оцените, что получилось.

    Если вы набрали не более 5 баллов:

    Да уж… Похоже, супруга к вам давно остыла, живет по принципу «Какой-никакой, а муж…» Ее связывают с вами чувство долга (быт, дети, общая жилплощадь), но увы!.. — не чувства. Что ж, и такие браки тоже, бывает, тянутся десятилетиями, пока гром не грянет. Но нужно ли вам это?.. И нужно ли вашей супруге? Не пора ли призадуматься об этом?

    А может быть, стоит посмотреть на себя более трезво? Проанализировать — что вы сделали, чтобы жена по-прежнему любила вас? Не стали ли вы более равнодушным? Оказываете ли жене знаки внимания, — а ведь в этом нуждается каждая женщина, независимо от её возраста и стажа семейной жизни. Не отдалились ли вы в последние годы от жены, уйдя в работу, свои увлечения, общение с друзьями, — в ущерб семейным взаимоотношениям? Не бывает так, что в неудачном браке виноват лишь один супруг. Ведь, как известно, «муж и жена — одна сатана», и семейные отношения строятся усилиями обоих супругов, а отнюдь не моно.

    Если вы срочно не предпримете самые серьезные меры, чтобы спасти вашу семью, то не исключено, что ваша супруга в конце концов решит: «Чем такой муж, — лучше никакого».

    Если вы набрали от 6 до 10 баллов:

    Ваш брак вряд ли можно назвать идеальным. Даже более того… У вас явный раскардаш в семейной жизни. И вы, и ваша половина чаще недовольны вашими взаимоотношениями, нежели удовлетворены ими. Жена не считает вас хорошим мужем, вы её — хорошей женой. У неё ещё остались к вам теплые чувства, но, скорее, по инерции. Она отнюдь не против, если ваши отношения улучшатся, но ждет от вас первого шага. Так сделайте его!

    Если вы набрали от 11 до 20 баллов:

    У вас замечательная жена, что означает, что вы хороший муж и достойны внимания, которое она вам оказывает. Она готова баловать вас, как ребенка, холить и лелеять. Но не стоит расслабляться! Чувства нуждаются в постоянной подпитке. Даже если она вас балует, не стоит вести себя как капризный ребенок. Цените, что имеете, и тогда сохраните то, что имеете.

    Если вы набрали более 21 балла:

    Ваша жена влюблена в вас до сих пор. Вы для неё — лучший мужчина, она даже не смотрит на других мужчин, а если и смотрит, то лишь для того, чтобы с чувством гордости констатировать: «А мой муж лучше!». Если вы женаты не первый год, то вам можно только позавидовать.

    ЗАЧЕМ ЖЕНЩИНА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ?

    Женщина не настаивает на замужестве. Она не зависит от мужчины. На самом-то деле она зависит, но женщины слишком горды, чтобы это показать. О, до чего же гордыми им приходится быть! Жанна Моро

    В старые добрые времена никто не задавался вопросом — а зачем девушка выходит замуж? Как-то само собой подразумевалось, что, достигнув «брачного» возраста, юная особа должна выйти замуж, родить детей и стать хорошей женой и матерью.

    То, что «должна», — понятно. Вопрос же стоит: а зачем? Для того, чтобы «стать хорошей женой и матерью»? Получается, что принятие на себя определенных обязанностей и обязательств, — это и есть цель прекрасной половины человечества? А как же с чувствами, любовью, вниманием и прочими приятными атрибутами общения с сильным полом? Или они остаются в досвадебном периоде в качестве приятных воспоминаний, а возможно, и сожалений? «Зачем я за него вышла замуж?..» — порой с тоской думает женщина. — Раньше он был совсем другим…».

    И тем не менее, юные особы порой не задумываются, что будет после того, как им во Дворце бракосочетаний дадут напутствия под марш Мендельсона. «Хочу замуж», — все. В лучшем случае: «Я его люблю, а любящие всегда должны быть вместе».

    Женщины делятся на тех, кому удалось выйти замуж, и на тех, кто замуж не собирается. Е. Пантелеев

    Теоретически каждой (или почти каждой) представительнице прекрасного пола хочется иметь в хозяйстве мужчину. Навесить на него инвентарный номер (свидетельство о браке), окольцевать, как редкую зверушку в заповеднике, но при этом оказывается, что нужно ещё и взвалить на свои плечи заботы о его питании и комфортном существовании.

    И для сомнительного счастья жить под одной крышей с этим пока ещё неизвестным существом под названием «мужчина», она старается завоевать его и при этом тратит силы, время и деньги на поддержание своего товарного вида, на наряды и косметику, следит за своей фигурой, занимается шейпингом, аэробикой, потеет в спортзалах на тренажерах, сидит на жестоких диетах и героически худеет; читает умные книги и статьи в женских журналах, чтобы знать, как его обольстить по-научному, борется с соперницами, мило улыбаясь и с трудом сдерживая желание вцепиться в волосы любой, кто посмеет покуситься на её счастье; бегает с возлюбленным трусцой, коллекционирует пивные этикетки или мерзнет на стадионе во время футбольного матча… И делает ещё много-много разного и все только ради того, чтобы ему понравиться и как конечный результат — довести милого до ЗАГСа.

    Спросите тысячу женщин — зачем они вышли замуж, и вряд ли получите конкретный, вразумительный ответ.

    Мужчину нужно не только поймать в сети, но и удержать и никому не отдать. Д.Е.

    Если отрешиться от девичьей влюбленности и игры гормонов (а влюбленность в своей основе чаще всего имеет сексуальное влечение), то женщина, выходя замуж, надеется, что будущий спутник жизни будет соответствовать её требованиям (если уж не всем, то хотя бы на 99%). Давайте посмотрим, чего хочет прекрасный пол, и что под этим подразумевается.

    — Все женщины хотят, чтобы избранник был настоящим мужчиной. А если разложить это понятие на составные части, то это означает, что будущий спутник должен быть умным, сильным, решительным, уверенным в себе, настойчивым, целеустремленным, честолюбивым и волевым, завоевателем, героем или хотя бы бесстрашным, и вместе с тем, нежным, ласковым, эмоционально тонким. Вот такой «психологический коктейль», примерно как шампунь «два в одном». Профессиональные парикмахеры говорят, что «два в одном» нецелесообразно, потому что у шампуня и бальзама разные PH, поэтому одно гасит другое. Точно так же любой психиатр вам скажет, что некоторые черты характера антагонистичны. Или цельная личность, или противоречивая. Мужчина, который способен стукнуть кулаком по столу начальника и твердо потребовать прибавки к жалованью, — точно так же поступит и дома. Быть может, по столу и не стукнет, но будет требовать от жены порядка, уюта в доме и кулинарных достижений. Однако любая дочь прародительницы Евы не желает признавать законов психологии: «Хочу «два в одном», и все! Пусть с другими он будет решительным и непреклонным, а со мной уступчивым и покладистым».

    — Женщина хочет быть равноправным партнером своему мужу или же готова сама стать главой семьи; лидерство мужа она согласна принять, но при условии, что он и в самом деле сильная личность, а не претендует на роль главы семьи только потому что он мужчина. Это означает, что он будет считаться главой семьи, а все вопросы будет решать она, супруг же будет соглашаться с её советами, потому что она лучше его знает жизнь.

    Не спорь с женой! Не строй иллюзий. С. Хохлов

    — Ей хотелось бы, чтобы он снисходительно относился к её женским слабостям и позволял ей оставаться самой собой. На самом деле это означает, что муж должен быть свято уверен, что у неё идеальный характер, а если у них будут какие-то трения, — должен брать вину на себя и признавать, что у него полно недостатков, но он будет работать над собой, чтобы их исправить.

    — Чтобы супруг считал её очень привлекательной. Пусть не самой привлекательной на свете, но лучше многих. А впрочем, почему бы и не считать её лучше всех?! Ведь он выбрал именно её, а не другую!

    — Чтобы муж никогда не забывал про день рождения любимой жены, а также про 8 марта, день Конституции, день учителя, медработника, шахтера, нефтяника, милиции, подводника, десантника, взрывника и многие другие Дни и дарил ей на все эти праздники достойные подарки, приобретенные на сэкономленные от обедов и сигарет деньги.

    Чтобы проверить чувства мужчины, нужно выяснить не то, что он готов для вас сделать, а то, от чего готов ради вас отказаться. Д.Е.

    — Чтобы он хорошо относился к её подругам, но не видел в них женщину.

    — Чтобы муж не обращал внимания на других женщин, потому что жена все равно лучше всех.

    — Чтобы он был ей верен.

    — Чтобы супруг раз и навсегда забыл ненавистное слово «соседка», не знал ни одной даже по имени, не здоровался (если соседка молода и симпатична), а при встрече с презрением отворачивался и потом говорил, до чего же та страшна.

    — Чтобы она никогда не пролила из-за него ни одной слезинки, но мужу не запрещается прослезиться, если он до глубины души растроган самоотверженной заботой жены о его персоне.

    Джентльмен — это человек, который, если его жена что-то уронит, уронит и её, чтобы ей легче было поднять. Боб Хоуп

    — Чтобы супруг не забывал говорить нежные слова и комплименты.

    — Чтобы ей никогда с ним не было одиноко, а это значит, что супруг должен сопровождать её на все вечеринки, в театр, на концерт, на выставку, в магазины, в бассейн, в парикмахерскую или к приятельнице.

    — Чтобы муж был хорошо воспитанным и тактичным человеком и не подслушивал, о чем жена говорит по телефону или сплетничает на кухне с приятельницей.

    — Чтобы он с уважением относился к её подвигам на поприще кулинарии, даже если это суп из бульонных кубиков или кукурузные хлопья с молоком, и безропотно ел все, что она приготовила, на забывая нахваливать и восхищаться её умением готовить.

    Молодая жена во время медового месяца: — Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла сама. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибудь! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни! Анекдот

    — Чтобы он не курил (если жена не курит и терпеть не может запаха табачного дыма) или курил (если курит жена) и никогда не запрещал ей курить, в том числе, в постели или в любом другом месте, где ей хочется, а также на улице и прочих общественных местах.

    — Чтобы муж всегда был готов, когда ей хочется секса, и не приставал, когда ей не хочется.

    — Чтобы супруг и дома, и прилюдно выражал свое восхищение ею, хвалил, гордился своей женой и проявлял все чувства, которые мужчины почему-то не любят демонстрировать.

    Ему всегда говорили: «Умей из всех зол выбирать наименьшее!», — и он женился на худенькой. Д. Соловьев

    — Чтобы он с уважением относился к её родителям и никогда не рассказывал анекдотов «про тещу»; чтобы он полюбил её брата и стал ему другом, потому что мужей может быть много, а брат один; чтобы он относился к её сестре всего лишь как к сестре и никогда их не сравнивал.

    — Вступая в брак, женщина ждет от мужа надежности, что означает, что по первому её требованию супруг должен бросить все свои дела и мчаться утешать жену и решать её проблемы.

    — Ей хочется, чтобы муж всегда был рядом, все вечера проводил дома, навсегда забыл ненавистные слова «мальчишник» и «мужская компания», пораньше приходил с работы и считал, что на первом месте жена и лишь потом его дела; чтобы он нашел такую работу, на которой можно бывать время от времени, но при этом получать хороший оклад.

    — Она надеется, что муж будет обеспечивать её в достаточной мере, чтобы хотя бы раз в месяц жена полностью обновляла свой гардероб, хотя бы трижды в год ездила отдыхать на дорогие заграничные курорты и имела пусть и не очень престижную, но иномарку. Супруг должен быть щедр во всем, что любит жена, водить её в хорошие рестораны, покупать изысканные вещи, разбираться в духах и женских туалетах — чтобы со знанием дела восхищаться её очередной обновкой и не подарить ей какую-нибудь дрянь; давать ей деньги на карманные расходы не реже двух раз в день, а если ей не хватит, то примчаться с работы, чтобы привезти нужную сумму, а ещё лучше — предоставить ей самой распоряжаться его деньгами и открыть общий счет в банке, не забывая регулярно пополнять его.

    Сексапильность мужчины прямо пропорциональна размерам его банковского счета. Д.Е.

    — Любая женщина хочет, чтобы муж был чутким и внимательным, заботился о ней, стал ей опорой и защитой от всех жизненных невзгод, решал все её проблемы, когда ей это нужно, но лез, когда его не просят.

    — Она ждет от него понимания, сочувствия и сопереживания. Это значит, что супруг должен уже по малейшей тени в её глазах угадывать, что она не в духе, утешать, когда она расстроена, но не лезть ей в душу, когда она не расположена к разговорам.

    — Будущая жена вовсе не против, если муж с пониманием отнесется к тому, что она кое-что не умеет, например, готовить, стирать, гладить его рубашки, чистить его костюмы и обувь, мыть посуду и убирать квартиру и многое другое, и чтобы он не заставлял её делать то, что она не умеет.

    — Многие женщины хотели бы, чтобы муж обладал чувством юмора, но никогда не подшучивал над ней, даже вполне безобидно; был веселым и общительным человеком, принял её друзей как своих и восхищался её кругом общения, познакомил со своими друзьями, но никогда не встречался с ними без жены.

    Да здравствует мужчина! При желании он может добиться всего на свете. Да здравствует женщина! При желании она может добиться любого мужчины. Джордж Эйдж

    — Она готова с пониманием отнестись к стремлению мужа самоусовершенствоваться, например, заниматься самообразованием и повышать свой кругозор, — чтобы у него всегда было что рассказать жене и поднять ей настроение свежим анекдотом; улучшать свой товарный вид, качать мышцы (но дома или в рабочее время), — для того, чтобы все приятельницы обзавидовались, какой у неё «фигуристый» муж.

    — Будущая супруга хочет, чтобы спутник жизни всегда поддерживал любые её начинания, хобби и увлечения, с радостью составил ей компанию, если она любит бегать трусцой, лазить по горам, кататься на велосипеде или вышивать гладью.

    — Ей хотелось бы доверия с его стороны, но при этом муж не должен требовать полной откровенности от супруги, а особенно в том, что она намерена от него скрыть.

    Как бы ни дурачили женщину, она твердо знает: дурак — ты. В. Георгиев

    — Ей хочется, чтобы супруг был добрым и отзывчивым человеком, считал трагедией, если она чихнула, был преданной сиделкой и дежурил возле её постели ночами, если она заболеет.

    — Женщина вовсе не против, чтобы спутник жизни пользовался всеобщим уважением.

    — Она верит, что он никогда не станет критиковать её внешность, фигуру, манеру одеваться и вкус, а наоборот, будет восторгаться её отменным вкусом, потому что так, как одевается жена, не одевается никто из их знакомых; даже если за последние полгода любимая супруга прибавила в весе пять килограммов, — он этого не заметит и будет неустанно повторять, что ему очень нравится, что она пухленькая, а если жена станет намекать, что ей пора сесть на диету, — супруг станет с жаром отговаривать её, потому что в этом случае она утратит свою пикантность.

    Нет ничего прекраснее наших женщин в заграничных одеждах. В. Голобородько

    — Будущая супруга вовсе не против хобби мужа, например, коллекционирования спичечных этикеток, но ей хотелось бы, чтобы он не имел более дорогостоящих увлечений.

    — Она хочет, чтобы спутник жизни был энергичным и решительным человеком, напористым и уверенным в себе, в любых ситуациях, которые не имеют отношения к её интересам.

    — Женщина категорически против диктаторских замашек мужа, если это имеет отношение к ней, но при этом он не должен разочаровывать её мягкотелостью в отношении других людей.

    — Она хочет, чтобы он был настолько умным, чтобы ей с ним всегда было интересно, и настолько умным, чтобы не демонстрировать ей свое интеллектуальное превосходство.

    Неумный мужчина пытается переспорить женщину, умный — не соглашается с ней. Д.Е.

    — Женщина не против, если у мужа будет машина, при условии что: а) она будет у него ещё до брака; б) её купят его родители; в) он не возьмет ни копейки из семейного бюджета на бензин, запчасти, колеса и прочие расходы по её содержанию; г) никогда не уйдет надолго в гараж, разве только для того, чтобы подогнать машину к подъезду; д) будет возить на машине только ее; е) никогда не подвезет ни одной другой женщины; ж) повезет жену по первому её требованию на дачу, по магазинам, к маме или к приятельнице.

    — Давая согласие на брак, женщина хочет, чтобы супруг не взваливал на её хрупкие плечи покупку продуктов и уборку квартиры (а также стирку, стряпню и прочие домашние дела), и с готовностью разделил бы с ней бремя домашних обязанностей, взял на себя весь бытовой ремонт, перестановку мебели по первому требованию жены и тяжелую физическую работу (включая чистку и выбивание ковров, мытье полов, чистку раковин, унитаза и ванны), а также мелкую работу и расценивал бы их как свой супружеский долг и даже считал делом чести каждого порядочного мужа.

    Под ангельскими чертами скрывалась женщина. Г. Малкин

    — Ей хочется, чтобы он всегда был рядом, никогда не ходил один к своим друзьям или на стадион, а также не смотрел по телевизору футбол-хоккей, нудные передачи про политику и прочую тягомотину, а составил ей компанию при просмотре фильмов «про любовь» и телесериалов с последующим оживленным обсуждением.

    — Она готова с уважением относиться к его родителям и даже подружиться со свекровью и золовкой, если муж не будет маменькиным сынком, который по каждому пустяку бегает советоваться к мамочке и шагу без её одобрения ступить не может, а свекровь не окажется злобной мегерой, которая будет выискивать недостатки снохи, придираться ко всему и настраивать против неё сына.

    — Ей хотелось бы, чтобы муж уважал её интересы и хобби, не претендовал на её личную жизнь и не диктовал, как она должна жить.

    — Собираясь выйти замуж, женщина уверена, что супруг обо всем будет ей рассказывать, делиться всем, что с ним произошло за день, и советоваться с нею во всех важных вопросов (а у женщин нет второстепенных вопросов; кстати, покупка носовых платков, равно как и все другие, — не исключение) и никогда не станет с ней спорить, потому что женщина всегда права.

    Не спорь с мужем, пока не убедишься в его правоте! Г. Малкин

    — Ей хочется, чтобы он не действовал с позиций мужского шовинизма, уважал её права как личности и не утверждал, что мужчины априори умнее женщин; если супруг хотя бы на словах согласится, что женщины не глупее мужчин, она даже готова простить недостаток ума собственного мужа.

    — Решившись выйти замуж, она хочет, чтобы её избранник стал хорошим мужем и хорошим отцом, любил своих детей, помогал ей растить их и воспитывать, вставал ночью к младенцу, чтобы дать возможность выспаться жене, стирал пеленки (или покупал памперсы), варил кашки, кормил из бутылочки и гулял, когда жене хочется отдохнуть и от мужа, и от ребенка.

    — Чтобы он не ворчал по пустякам, даже если она не успела приготовить ужин или приготовила то, что ему не нравится.

    — Чтобы не ревновал попусту или ревновал только самую чуточку, для поддержания общего тонуса и легкой игры — чтобы она чувствовала, что муж боится её потерять.

    — И самое главное — чтобы он любил ее!

    Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и наивными — чтобы они могли любить мужчин. Д.Е.

    Полагаю, что мои читательницы могут продолжить этот список, потому что нет пределов совершенству, но каждый потенциальный муж должен к этому стремиться. А все неженатые мужчины узнают, что ждет их в браке, и смогут заранее подготовиться; впоследствии это позволит избежать многих недоразумений.

    Мужчина, который соответствует всем пунктам из перечисленных, имеет полное право именоваться идеальным мужем и может предложить свою кандидатуру на безальтернативный конкурс «Лучший мужа года» и вне всякого сомнения, станет победителем, потому что у него просто-напросто не будет соперников.

    ЗАЧЕМ МУЖЧИНА ЖЕНИТСЯ?

    Хоть женись, хоть не женись, — все равно потом пожaлеешь. Д.Е.

    Зачем выходит замуж женщина, понятно, — чтобы носить обручальное кольцо. А вот зачем женятся мужчины, — лично мне совершенно непонятно. Если оценить все прелести холостяцкой жизни и прелести жизни женатой, то складывается впечатление, что мужчины либо самоубийцы, либо мазохисты.

    А действительно — зачем мужчине жениться? Найти сексуальную партнершу — не проблема; разведенных и незамужних женщин — пруд пруди, и каждая готова стать спутницей жизни на одну ночь или иметь его в качестве приходящего любовника без всяких обязательств. Любовнице вовсе не обязательно отдавать зарплату, как жене, она не будет выворачивать карманы в поисках его «заначки», не станет устраивать ежевечерних скандалов, а если станет, — значит, перестанет быть его любовницей.

    Он был хорошим с плохими женщинами и плохим с хорошими. Д.Е.

    На худой конец, если вокруг нет подходящих представительниц прекрасного пола, можно дать объявление в колонку «Знакомства» такого содержания: «Одинокий мужчина желает познакомиться для скоротечных встреч. Брак не предлагать», — и стопроцентно, что от желающих отбоя не будет. А можно и самому позвонить по всем объявлениям — желающих иметь мужчину хоть в каком-нибудь качестве тьма-тьмущая.

    Объявление: «Молодая женщина с маленькой зарплатой и большими проблемами хочет познакомиться с мужчиной с большой зарплатой и маленькими проблемами. И я, и трое моих детей с нетерпением ждем вас! Скорее, скорее, скорее!!!»

    Путем допроса с пристрастием собственного мужа и дотошных расспросов друзей мужского пола и своих пациентов я выяснила следующие мотивы женитьбы:

    — Чтобы отбиться от других охотниц его окольцевать, выбрав из многих зол наибольшее.

    — Потому что с женщиной в доме как-то уютнее.

    — Потому что эта все же лучше остальных.

    Если все другие женщины вам не подходят, это ещё не означает, что вам подходит именно эта. Д.Е.

    — Чтобы повысить собственные акции в глазах других женщин, которые предпочитают женатых любовников, которые не станут уговаривать выйти за него замуж.

    — Потому что кончились чистые тарелки, рубашки и вообще все чистое.

    — Потому что пора делать уборку в доме.

    — Потому что кушать очень хочется.

    — Потому что надоела спокойная жизнь.

    Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена. Константин Мелихан

    — Потому что жена обходится дешевле любовницы.

    — Потому что жена дешевле экономки из фирмы «Сервис на дому».

    — Потому что надоело каждый день слышать от любовницы: «Когда же ты наконец решишься?!!!» или «Милый, давай оформим наши отношения, я уже и обручальные кольца купила…»

    — Чтобы было кому читать нотации и учить жизни.

    — Чтобы было кому рассказывать бородатые анекдоты.

    — Потому что надоело уламывать других женщин, а жена обязана исполнять «супружеский долг».

    Пусть фальшь, расчетливость и трезвость, Пусть вместо «да» звучит «не надо», Пусть в кандалах и страсть, и нежность… Не сердце — так хоть плоть порадуй! В. Сысоев

    — Потому что в постели получается только с этой, а с другими не очень или совсем не получается.

    — Потому что вообще ни с кем не получается.

    — Потому что секс ему вообще не нужен и никогда не был нужен.

    — Чтобы другие думали, что у него все нормально, а то косятся и перешептываются, что у него «не стоит», потому-то, дескать, и не женится.

    — Чтобы не думали, что он «голубой».

    — Потому что надоели уговоры женатых приятелей: «Женись, парень. Вот тогда и познаешь всю страсть в избытке.»

    Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь! Н. Фоменко

    — Потому что жалко маму — сколько же ей можно стирать и заботиться о нем; пусть теперь мама отдохнет, а заботится другая.

    — Потому что мама хочет понянчить внуков.

    — Потому что надоели красноречивые взгляды и тягостные вздохи родителей и по десять раз на дню оброненные каждым из них замечания: «Пора тебе, сынок, жениться».

    — Чтобы доказать всем, кто считает, что у него несносный характер, и поэтому ни одна ненормальная не пойдет за него замуж, — что ненормальная непременно найдется и по достоинству оценит его ангельский характер.

    — Чтобы было кому его холить и лелеять.

    Медовый месяц хорош тогда, когда мед не липовый. В. Сумбатов

    — Чтобы хоть кто-то считал его красивым и вообще самым-самым.

    — Чтобы было с кем поругаться — надоело ругаться с родителями и на работе.

    — Чтобы жить в отдельной квартире, которую купит жена.

    — Чтобы было кому его содержать.

    — Чтобы почаще слышать, какой он замечательный, необыкновенный, потому что осчастливил её своей персоной.

    Мужчина ищет кого-нибудь, перед кем он мог бы гордиться; женщина ищет плечо, к которому она могла бы прислониться. Генри Луис Менкен

    — Чтобы хоть кого-нибудь осчастливить.

    — Чтобы было кому согреть постель.

    — Чтобы в доме было побольше шума, а особенно когда появится ребенок, и чтобы не пропадали зря бессонные ночи — их можно провести более насыщенно, укачивая младенца или отправившись среди ночи с ним гулять.

    — Чтобы в доме пахло жильем.

    — Чтобы было с кем поговорить.

    — Чтобы было на кого поворчать, потому больше ворчать не на кого.

    Женщина вступает в брак, чтобы больше времени проводить с мужчиной, а мужчина вступает в брак, чтобы меньше времени тратить на женщину. Константин Мелихан

    — Чтобы был стимул похудеть и заняться усовершенствованием своей фигуры, как то: ходить в тренажерный зал, бегать по утрам, качать мышцы.

    — Чтобы самому не ходить в магазин.

    — Чтобы с чистой совестью лежать на диване перед телевизором в ожидании ужина.

    — Чтобы выпивать в комфорте — не пить же с приятелями в подворотне?!..

    — Чтобы было куда привести приятелей, например, для коллективного просмотра футбольного матча или свеженькой порнушки.

    Тот, кого никто не ждет, — никуда не торопится. Д.Е.

    — Чтобы было с кем бегать трусцой, кататься на велосипеде или мерзнуть в палатке на берегу дикой речки.

    — Чтобы было кому показать свои рыболовно-охотничьи трофеи и было кому ими восхищаться.

    — Чтобы наконец попробовать дикую утку с яблоками.

    — Чтобы было кого критиковать — за дурной вкус, лишний вес, неумение готовить и тем самым ощущать собственное превосходство и расти в собственных глазах.

    — И самое главное — чтобы его любили!

    Однолюб — это мужчина, который тиранит только одну женщину. Д.Е.

    Надеюсь на чувство юмора своих читателей. Конечно же, мужчины мне таких мотивов женитьбы не приводили, а в качестве основного мотива чаще всего приводили последний аргумент с некоторыми вариациями и дополнениями, а все остальные приведенные здесь причины женитьбы придуманы злоязычными женщинами.

    Сказка для холостяков, надумавших жениться. Надоело Иван-царевичу холостяцкая жизнь, пошел просить руки Василисы-прекрасной. А Баба-Яга, будущая теща, и говорит: — Принеси мне ожерелье из зубов Змея Горыныча, тогда отдам тебе Василису. Идет Иван-царевич лесом, вдруг слышит храп богатырский — под кустом Змей Горыныч спит. Обрадовался Иван-царевич, взял клещи и повыдергал все зубы у спящего. Нанизал ожерелье и принес Бабе-Яге. Сыграли свадебку. В первую брачную ночь стук в дверь. — Кто там? — спрашивает Иван. Из-за двери голос: — Фефяф увнаеф…

    ИЗ ДВУХ ЗОЛ ВЫБИРАЮ … БРАК

    Некоторые мужчины, а также феминистки считают, что брак уже изжил себя. Если вы ещё не женаты (не замужем) и если приведенная выше мотивация желания мужчин и женщин послушать свадебный марш Мендельсона чем-то вам близка, то прежде, чем решиться сменить свой статус вольного казака (женщины свободных взглядов) на жизнь, полную … (пусть каждый додумает в меру своих представлений о браке), взгляните на брачный союз ироничным взором. Если вы будете знать, что вас ожидает, это поможет вам в будущем избежать разочарований.

  • Человек человеку … супруг.

  • Брак — это сосуществование двух людей с одинаковыми недостатками.

  • Женятся в спешке, раскаиваются не спеша.

  • Он её обманул, а она отомстила ему, выйдя за него замуж.

  • «Яйца курицу не учат», — сказала мужу женщина по прозвищу «курица».

  • Даже у очень некрасивой женщины есть шанс найти спутника жизни. Например, слепого.

  • Большая кухня дает большую свободу жене.

  • Женатый — мужчина, который не знал, что делать со своей свободой.

  • Трения между супругами чаще всего происходят на сексуальной почве.

  • Чрезвычайно женатый мужчина.

  • Муж должен зарабатывать столько, сколько тратит жена.

  • Если все будут жениться на красивых, то что же делать умным?

  • Мечта женатого мужчины — иметь приходящую жену, как приходящую домработницу.

  • Он женился на Тане, потому что любил Свету и никак не мог завлечь в постель Зину.

  • «Ты не девушка!» — возмутился муж после первой брачной ночи. «Ну не юноша же!» — возразила новоиспеченная жена.

  • Женитьба — это приватизация любимой женщины.

  • Вначале любовь окрыляет, потом окольцовывает.

  • Хозяин в доме — мужчина … пока не женат.

  • Посмотрел на ножки и попросил руки.

  • Ледяные отношения супругов накалились до предела.

  • Одни мужчины слишком долго выбирают женщину, которой могли бы сделать предложение, другие слишком быстро его делают. В итоге первые остаются в гордом одиночестве, а вторые не успевают разобраться, кого взяли в жены.

  • На почве семейных раздоров семена измены дают отличные всходы.

  • Предохранительный отец.

  • Жена имела друга, а муж имел жену друга.

    • ХОРОШЕЕ ДЕЛО БРАКОМ НЕ НАЗОВУТ?..

    Женщины выходят замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась. Константин Мелихан

    Ну, а теперь поговорим серьезно — об истинных мотивах, которыми мужчины и женщины руководствуются, вступая в брак, о том, обретают ли они желаемое и что их удерживает в браке.

    В результате исследования, проведенного московскими врачами-сексопатологами среди студентов, рабочих и служащих, получены следующие данные.

    Основной мотив вступления в брак — любовь (40-49% опрошенных). Женщин, ответивших на это вопрос утвердительно, больше, чем мужчин, но не намного, в пределах 10% (кстати, в другом исследовании, проведенном санкт-петербургскими врачами, мужчин, у которых мотивом вступления в брак была любовь, было немного больше, чем женщин — соответственно 46 и 44%). А ведь считается, что именно женщина ищет в браке любви, а мужчина — комфорта! Недооцениваем мы наших мужчин, принижаем и считаем слишком приземленными (по крайней мере, при решении вопроса — жениться или не жениться; в браке их установки меняются, что вы увидите позже).

    Так что, милые женщины, учтите — мужчине любовь нужна ничуть не меньше, чем вам!

    Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке. Константин Мелихан

    Второй по частоте мотив — общность взглядов и интересов (25-30%). Здесь различия между мужчинами и женщинами несущественны. Результат, пожалуй, удивительный. Принято считать, что мужчины живут своими интересами (работа, карьера, хобби, друзья), а женщины своими (дети, семья, быт). И тут мы тоже, как выяснилось, недооцениваем сильный пол. Мужчины, оказывается, не ощущают превосходства над женщинами и даже считают, что с ними можно иметь общие интересы (или, по крайней мере, надеются на это).

    Хотя старшее поколение порой корит молодежь за скороспелый брак из-за беременности невесты, оказалось, что вероятность скорого рождения ребенка явилась мотивом очень редко — 1,5 — 6, 7%. Что примечательно, и здесь мужчины оказались на высоте — наивысший процент (6,7%) принадлежит мужчинам, а низший (1,5%) — женщинам. В общем, наши мужчины вовсе не уклоняются от ответственности, узнав о перспективе стать папашей, а поступают как джентльмены.

    Логично было бы предположить, что этот процент должен быть равен у представителей обоих полов (ребенок-то общий!), но почему-то у женщин он ниже. Видно, наши женщины не менее благородны, чем наши мужчины, и не хотят «кольцевать» суженого с помощью шантажа будущим ребенком.

    Иногда брак — это результат некорректности эксперимента. Г. Малкин

    Из чувства одиночества женились 14% мужчин и всего 4-5% женщин. А говорят, что именно женщины рвутся замуж, испытывая острое чувство одиночества… А тут — получается наоборот: мужчин, стремившихся избавиться от одиночества, втрое больше, чем женщин!

    Из заслуживающих внимания мотивов можно отметить ещё и личное обаяние. По причине неотразимого обаяния партнера противоположного пола женились 10,5% мужчин и 8,3% женщин. Видимо, женщины в целом чуточку более обаятельны, чем мужчины.

    Жениться для того, чтобы иметь красивую жену, все равно что заплатить дорого за клочок земли, откуда созерцают небо, принадлежащее всему миру. П. Мантегацца

    Как вы видите, внешние данные не столь существенны, как любовь и общность интересов, что должно очень обнадежить многих одиноких людей, почему-то считающих себя некрасивыми. Напрасно вы так думаете!

    Некрасивых людей не бывает, есть люди, которые просто ещё не знают, что они красивы.

    Приведенные данные подсказывают и путь одиноким людям, как найти свою половину: если уж не получится встретить свою любовь, то хотя бы ищите суженого (суженую) по общности интересов.

    Случайно вступили в брак 2,4 — 4,6% опрошенных (мужчин здесь немного больше, — оно и понятно). Очевидно, под «случайным» подразумевается, что у человека вообще не было никакого мотива сочетаться браком. Может быть, из чистого любопытства? Или по принципу: «Хуже не будет», «Сбегаю замуж и обратно»?

    Избегайте случайных связей — они могут перерасти в более прочные. Е. Пантелеев

    Очень отрадные данные в отношении материальной обеспеченности, наличия жилплощади и прочей прозы жизни. Этот мотив вступления в брак назвали всего 0 — 4,9% опрошенных. Лидируют, понятное дело, женщины. И все же, уважаемые мужчины, призадумайтесь — а может быть, вы несправедливы, обвиняя слабый пол в меркантильности и говоря, что женщин в вас интересуют только ваши деньги? Не такие уж корыстные наши соотечественницы, как вы о них думаете! Любовь для них гораздо важнее — почти в десять раз! Учтите и соответствуйте. Даже если нет горячей любви, то хотя бы изображайте и говорите, как вы любите свою избранницу — ведь женщина любит ушами!

    Женщины часто закрывают глаза на то, как их любят… В. Сумбатов

    А теперь посмотрим, что получилось у супругов, вступивших в брак по вышеперечисленным мотивам.

    Из тех, кто женился по любви (независимо от пола) максимально удовлетворены своим браком 38%, просто удовлетворены 42% и не удовлетворены всего 20%. То есть, четыре пятых из женившихся по любви счастливы или хотя бы довольны своим браком, а недовольна им всего одна пятая часть супругов. Отсюда вывод: женитесь только по любви!

    Влюбился с первого взгляда, разлюбил — со второго. В. Георгиев

    Не менее примечательные данные и у тех, кто женился по общности интересов: 40% максимально удовлетворены браком, 47% удовлетворены и лишь 13% не удовлетворены. Отсюда второй вывод: если не встретили свою любовь, но нашли человека со схожими интересами, женитесь, пока он(а) не передумал(а) — а вдруг ваша будущая половина не знает столь обнадеживающих статистических данных! А чтобы он(а) долго не раздумывал(а), дожмите этими фактами. Шанс, что вы (или ваша половина) будете разочарованы своим браком, — очень невелик.

    А вот в отношении тех, кто женился, чтобы избавиться от одиночества, совсем другие данные. Максимально удовлетворены всего 11,7%, более-менее удовлетворены 48,3% и не удовлетворены 40%. То есть, брак не панацея от одиночества! По крайней мере, более одной трети супругов не обрели желаемого.

    Нечему удивляться, что из случайно вступивших в брак, не удовлетворены аж 80%. Вывод напрашивается сам собой: «случайно» не женитесь! Хотя бы придумайте убедительный мотив, чтобы убедить самого себя.

    Как ни странно, те, кто женились из-за того, что вскоре станут родителями, — потом об этом не пожалели, по крайней мере, большинство из них. Правда, они не в восторге от своего брака (максимально удовлетворенных только 11,9), но в целом удовлетворены (70,5%). Не удовлетворенных всего 17,5%. Так что, как оказалось, ребенок браку не помеха.

    Джентльмен использует беззащитное положение женщины лишь в том случае, если сам поставил её в такое положение. Жорж Куртелин

    Но самые интересные данные получены у тех респондентов, которые женились из меркантильных соображений (материальная обеспеченность будущего супруга). Ни одного, кто был бы удовлетворен своим браком, все 100 процентов — не удовлетворены! Вот это да! Девушки, не выходите замуж за богатых, тогда и плакать не придется!

    В общем, есть о чем подумать и что намотать на ус. Хотя это всего лишь несколько научных исследований социологов и сексопатологов, а не опрос населения всей нашей страны, но тенденции четко прослеживаются.

    Не менее примечательный факт и в отношении оценки мнения супругов — как долго нужно знать друг друга до свадьбы. 3,4% мужчин (и ни одной женщины) считают, что и 3-4 дней вполне достаточно (видимо, сильный пол все же более легкомысленно подходит к этому вопросу); 3,4% мужчин и 6,4% женщин — что нужно полгода; год — соответственно 13,8 и 16,1%. А дальше соотношение меняется на противоположное — 13,8 мужчин и всего 1,6% женщин (!) считают, что нужно знать друг друга два года, прежде, чем жениться. Видимо, женщины в большей степени торопятся довести любимого до ЗАГСа и не хотят растягивать ухаживания на два года, а мужчинам желательно растянуть этот период — а вдруг она передумает сочетаться браком!

    Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. Н. Фоменко

    Но самое интересное, что 37,7% мужчин и 50,2 процента женщин считают, что продолжительность знакомства не имеет никакого значения! Может быть, поэтому у нас так много разводов?..

    Оказалось, что мнение о факторах, обеспечивающих счастье в браке, с годами меняется. Так, по данным ещё одного исследования на вопрос «Какой фактор самый главный, обеспечивающих счастье в браке?», 16% мужчин и 25% женщин ответили — любовь. Взаимное уважение сочли достаточным для счастья всего 7% мужчин и 22% женщин (видимо, женщины все же больше уважают мужчин, чем те их). Хорошие материальные и бытовые условия назвали «главным фактором» 16% женщин и 27% мужчин (ай-я-яй, уважаемые мужчины, так какой же пол более меркантильный, а?), общность интересов — одинакова у мужчин и женщин (оно и понятно, раз интересы общие) — 13%. А вот сексу мужчины уделяют больше внимания, что тоже неудивительно; физическую совместимость расценивают главным фактором, обеспечивающим счастье в браке 22% мужчин и почти вдвое меньшее число женщин — 12%.

    Итог: мужчины отдают предпочтение хорошим материальным и бытовым условиям — 27%, а — женщины — эмоциональным факторам (любовь + взаимное уважение = 47%).

    Любовь — торжество воображения над разумом. Карди

    На вопрос: «Что значит хорошо жить?» женщины на первое место поставили семейное благополучие — 30,6%, а на второе — здоровье свое и близких — 29,2%. Мужчины же считают более значимым иметь хорошую работу — 33,9% и материальный достаток — 31,3%. Тут все логично и укладывается в известные приоритеты, присущие каждому полу.

    Еще одно исследование роли значимых в браке ценностей тоже выявило любопытные результаты. На вопрос: «Что вас связывает с мужем (женой), — ответы на пункты «Общие интересы», «Общие взгляды», «Воспитание детей», «Взаимная забота», «Привычка», «Общие радости и горести», — у мужчин и женщин различаются несущественно. А вот общность быта имеет приоритетное значение для 58,8% мужчин (!) и всего лишь для 16% женщин(!).

    — Как быстро меняется человек после свадьбы! До женитьбы мне нравились буквально все женщины. — А сейчас? — А сейчас я люблю на одну меньше. Анекдот

    Так что в отношении того, что мужчина привыкает к своим тапочкам, дивану, телевизору и регулярным горячим ужинам, — все же есть сермяжная правда. Кстати, привычка удерживает в браке всего лишь 16% супругов (данные у обоих полов одинаковы). А кое-кто говорит, что брак — это больше привычка, нежели общие радости… Видимо, это закоренелые холостяки (от зависти) или бывшие холостяки, которых женщинам все же удалось убедить сменить свой статус, но не сменить свои убеждения.

    Будучи закоренелым холостяком, он указал в анкете, что у него есть сын. — Это должно быть, оплошность машинистки? — спросил инспектор. — И вы мне ещё говорите!.. — с горечью воскликнул он. Анекдот

    А теперь, уважаемые читатели, проанализируйте свой брак во всех аспектах. Ответьте себе на главный вопрос — вы женились по любви? Если сейчас вы не удовлетворены своим браком, может быть, вы приняли влюбленность за любовь? А ведь это не равнозначные понятия. Если вы уверены, что раньше любили свою половину, то почему разлюбили? Может быть, дело не только в том, что у него (нее) куча недостатков (кстати, недостатки вовсе не помеха любви), но и в вас?

    Вашей половине не обязательно обладать достоинствами, вполне достаточно мириться с вашими недостатками. Д.Е.

    Или, быть может, у вас с вашей половиной не было общности интересов — вы просто не задумывались об этом, полагая, что в семье у каждого своя роль и свои интересы? Когда женятся двое молодых людей, они не думают о столь сложных материях, но почему вы и ваша половина не приобрели общие интересы в процессе брака (общее хозяйство не в счет)?

    А может быть, вы боялись остаться в одиночестве? Это бывает даже у молодых людей, не уверенных в себе и собственной привлекательности для противоположного пола. «А вдруг меня больше никто не полюбит?..» — думает такой человек или ещё того хуже «Я никому не нужен (не нужна)…» — и связывает судьбу с первой же кандидатурой, чтобы быть «как все» или жалея, что годы уходят, и потом найти спутника жизни будет ещё труднее.

    Судья: — Свидетель, вы видели, что женщина бьет мужа утюгом по голове и ничего не предприняли? — Я позвонил своей невесте и сказал, что свадьба отменяется! Анекдот

    Возможно, ваши семейные разногласия связаны с сексуальными проблемами? Напомню вам данные вышеприведенного исследования — 22% мужчин и 12% женщин причиной, которая связывает их с супругом, назвали физическую совместимость. То есть, это люди, удовлетворенные своими интимными отношениями, и на этом держится их брак, даже если нет ни любви, ни общих интересов. Вдумайтесь в эти цифры, милые женщины — одну пятую женатых мужчин удерживает в браке секс. Наверняка они не изменяют женам и многое прощают им. А даже если и поссорились, у них всегда есть испытанный способ помириться. Да и у жены есть мощный аргумент в дискуссиях с супругом (я имею ввиду не сексуальный шантаж, а путь к примирению). Как известно, «ночная кукушка дневную всегда перекукует»

    Муж с женой бранятся да под один тулуп ложатся. Русская пословица

    Но уж если вы вышли замуж потому что ваш избранник в материальном отношении в полном порядке, надеясь, что «стерпится — слюбится», — то нет ничего удивительного, что вы не удовлетворены свои браком. Зарубежные социологи склоняются к мнению, что брак по расчету более прочен, чем брак по любви. Но у иностранцев другой менталитет.

    К тому же, понятие «прочный» не равнозначно понятию «счастливый». Если супруги владеют имуществом, разделить которое невозможно (например, дом в деревне или квартира, которую не разменять) или один целиком зависит от другого, — то такой союз может длиться десятилетиями, супруги (или один из них) просто вынуждены жить под одной крышей, потому что иного выхода нет. В принципе, выход, конечно, есть, но зависимый супруг сознает, что при разводе он все теряет (например, средства к существованию) и волей-неволей должен мириться с существующим положением вещей, потому что если он(а) будет скандалить, то инициативу бракоразводного процесса проявит второй супруг.

    А может быть, у вас не все так драматично, как вы думаете? У всех бывают и размолвки, и взаимное недовольство, и ссоры, и крупные скандалы, и мысли о том, что так жить нельзя и нужно развестись. Возможно, вы слишком обостренно воспринимаете ситуацию? И не исключено, что это дело поправимое. Далее мы поговорим о разных супружеских проблемах. Возможно, в одном из приведенных примеров вы увидите себя или ситуацию, похожую на вашу, и узнаете, что вам предпринять, чтобы изменить семуйную жизнь в лучшую сторону.

    Мелочи жизни в семье словно мины. Их можно обезвредить лишь уступками. И. Шевелев

    ЛЮБОВЬ ИЛИ ВЛЮБЛЕННОСТЬ?

    Любовь — это прозрение о незаменимости каждого, явленной тебе в этом вот человеке лично для тебя. А. Круглов

    Каждый человек хотя бы раз в жизни испытал романтические чувства — влюбленность или любовь. Все в жизни человека связано с этим прекрасным чувством. Во имя любви творятся величайшие достижения мировой культуры — живописи, поэзии, музыки, рождаются дети и продолжается род человеческий. Любовь может подарить и духовный экстаз, и физическое наслаждение, но может стать и причиной трагедии.

    Любовь — самая сильная из всех страстей, потому что она одновременно завладевает головою, сердцем и телом. Вольтер

    Под словом «любовь» люди подразумевают самые разнообразные эмоциональные состояния — и романтические чувства, и некое таинство, и возвышенную идеализацию объекта любви, и наказание Божие, и ослепляющую страсть с первого взгляда, и тревожное, эгоистичное чувство собственника, и самоотверженность, и преданность, и самопожертвование во имя любимого, и гармоничные эмоциональные отношения супругов, и сексуальную гармонию.

    Любовь и влюбленность — это не синонимы. Влюбленность экстатична. Мечтательные или полные страсти взгляды, томные вздохи, душевный трепет и волнение в ожидании встречи, обожествление и идеализация объекта любви, искра, которая внезапно пробежала между юношей и девушкой, мужчиной и женщиной, — это все признаки влюбленности.

    Сходить с ума от любви — это нормально. Б. Крутиер

    Романтическая влюбленность — это то, что многие люди подразумевают под словами «романтическая любовь», а иногда опускают слово «романтическая» и попросту называют любовью. Но от настоящей любви это чувство далеко. Романтическая влюбленность — синоним романтическому ухаживанию, в таких случаях говорят: «У них любовь». Реально же это можно сравнить с плаванием в утлом суденышке в бурных волнах — можно перевернуться и вывалиться.

    Любовь питается не только чувствами, но и бифштексами. Карло Досси

    На самом деле романтическая влюбленность — странное сочетание секса и эмоций. Это ещё не любовь и само по себе такое чувство не скрепит брак.

    Романтическая влюбленность сопровождается идеализацией другого человека, корни её задевают глубокие чувства. Впечатления в романтической влюбленности сильны и длятся долго, могут порой достигать максимального эмоционального накала. Будучи влюблены, люди полагают, что это навсегда, что жизнь без любимого бессмысленна, и надеются на продолжение.

    В основе влюбленности лежит мощнейшее сексуальное влечение, а все красивые слова, флер романтики, возвышенные чувства, накал страстей — это то, чем мы, люди, попросту прикрываем физиологию. Гормоны, гормоны и ещё раз гормоны, и чем их больше, тем сильнее половое влечение. Гормоны влияют и на психику, и на поведение, и на эмоциональность. Отсюда вытекают и все последствия.

    У одних любовь выражается чувством собственности на другого, у других — утратой чувства собственности на себя. А. Круглов

    Любовь — это нечто большее, чем внезапное «помрачение рассудка» и восторг, от которого все внутри дрожит сладкой дрожью, а сердце трепещет. Чувственный компонент любви идет от самых древних слоев человеческой природы — сексуального влечения, — и вместе с тем любовь связана с высшими нравственно — этическими идеалами.

    Романтические отношения не всегда надежная основа для супружества. Множество браков распалось или супруги несчастливы, хотя все начиналось очень красиво и возвышенно. К сожалению, нет готовых рецептов, чтобы отличить влюбленность от подлинной любви, которая могла бы гарантировать счастливое супружество.

    Человек, захваченный романтической влюбленностью, далек от реальности. Состояние влюбленности в сочетании с идеализацией напоминает плавание в шторм без спасательного круга. Влюбленные слепы или носят розовые очки и не могут разглядеть, что этих чувств, как бы ни были они сильны, — недостаточно ни для длительных отношений, ни для брака.

    Если бы можно было отличить настоящую любовь от фальшивой, как отличают съедобные грибы от ядовитых! Кэтрин Мэнсфилд

    Романтическая любовь слишком хрупка, чтобы выдержать всю тяжесть супружества.

    По сути влюбленность — это псевдолюбовь, романтическая иллюзия. И горе тому, кто примет её за настоящую любовь.

    Однако именно это состояние большинство людей называют любовью. К этому нас приучили художественная литература и кинематограф. Если человек не горит, не пылает страстью, если чувства не кипят, и он не «без ума» от объекта влюбленности, — считается, что он не любит.

    Романтическая влюбленность может перерасти в любовь, но это требует времени, причем, много времени. Если влюбленный помедлит, чтобы убедиться в правильности своего выбора, то он будет вознагражден. Этой награды стоит подождать, несмотря на всю мучительность ожидания.

    Настоящая близость обычно начинается издалека. В. Жемчужников

    По мнению американского психолога Р.Шорта, который специально исследовал различия между влюбленностью и любовью, настоящая любовь существует тогда, когда сильные нежные чувства к другому человеку уравновешены разумом и глубоким уважением, когда любящий человек заботится о благополучии и завершенности личности любимого. При этом суждения о нем объективны и рациональны. У любящих много общих интересов и ценностей, они имеют практически одни и те же цели, стремятся к схожим идеалам. Короче, когда любящая пара подходит друг другу как по цвету и форме, так и по положению. Все это может поддержать и укрепить счастливые взаимоотношения надолго. Может быть, не навсегда, поскольку нет ничего вечного, в том числе, и любви, но, по крайней мере, до определенного времени, если это настоящая любовь.

    Древние греки говорили: «Эмоции должны согревать рассудок, но рассудок должен управлять эмоциями». Чтобы справиться с романтическим пылом, желательно придерживаться этого правила. Если человек влюблен, то ценятся впечатления. Если это настоящая любовь, то бурей эмоций все же правит рассудок.

    За любовь нередко принимается чисто сексуальный интерес.

    Секс — сильное биологическое притяжение, которое ищет эротическое выражение. Рей Шорт

    Секс в той или иной мере присутствует и в романтической влюбленности, и в настоящей любви. Эти варианты отношений между представителями противоположного пола отличаются по способу, силе и месту выражения сексуальных потребностей.

    При сексуальном интересе интимная близость может доставлять радость обоим партнерам, но у них нет общих интересов, кроме чувственного удовлетворения.

    Без эмоциональной близости половое влечение со временем может угаснуть. Отношения, которые основываются только на сексе, чаще всего заканчиваются полным провалом.

    Пробка шампанского, с шумом взлетевшая и столь же мгновенно ниспадающая, — вот изрядная картина любви. Козьма Прутков

    «Я НЕ ЛЮБЛЮ ЖЕНУ…» «Я НЕ ЛЮБЛЮ МУЖА…»

    Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. И. — В. Гете

    Бывает так, что пациент обращается к сексопатологу с жалобами на какое-либо нарушение, и его тщательно обследуют, определяют уровень гормонов, функциональное состояние половых желез, проводятся различные инструментальные и лабораторные исследования, женщин дополнительно обследуют гинекологи, мужчин — андрологи, и никто из этих специалистов не спросит, а любит ли пациент(ка) свою (своего) партнершу (партнера), каковы их межличностные взаимоотношения. А сам пациент не будет рассказывать о сложных отношениях с женой, если врач его об этом не спросит.

    Порой мужчина длительное время лечится от импотенции, а на самом деле вся беда в том, что он никогда не любил жену или разлюбил её, и она вызывает у него не эротические переживания, а неприязнь. Он не испытывает к ней сексуального влечения, а если нет влечения, то нет и эрекции.

    Если любовь медленно приходит, это не гарантия, что нескоро уйдет. Веселин Георгиев

    То же самое у женщин — она приходит с жалобами на отсутствие полового удовлетворения, считая себя фригидной, но оказывается, что она не испытывает к мужу привязанности, он неприятен ей и как личность, и как сексуальный партнер, а сексу она испытывает непреодолимое отвращение. Однако такое отношение женщины к интимной близости существует только в рамках данного партнерского союза — то есть, именно к этому сексуальному партнеру она испытывает неприязнь и именно с ним секс вызывает у неё отрицательные эмоции. При этом у самой женщины может не быть никакой сексуальной патологии, а если она полюбит другого человека, то изменится и её отношение к сексу.

    Любовь — история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины. Жан Поль

    Наина пять лет промучилась с первым мужем-алкоголиком. И ссорились, и дрались, и расставались. Потом она познакомилась с солидным мужчиной, старым холостяком, у которого была трехкомнатная квартира, и она решила, что это её шанс «убить двух зайцев» — и от мужа-алкоголика избавиться, и новым супругом обзавестись.

    За дело она взялась основательно. Быстро оформила развод, не переставая жаловаться новому поклоннику на пьющего супруга, намекнула, что ей негде жить, несколько раз осталась у него ночевать, а потом совсем переехала к нему. Наина изо всех сил старалась произвести на него самое благоприятное впечатление своими кулинарными и прочими способностями, каждый день изобретала очередной кулинарный шедевр, чистила-блистила его квартиру, наводила уют и всячески демонстрировала, как им будет хорошо, когда они поженятся. Но заполучить старого холостяка в мужья не так-то просто. Аркадию, её сожителю, хлопоты Наины, обустроенный быт и её стряпня нравились, но в ЗАГС он не спешил.

    Решив его «простимулировать», Наина забеременела и поставила вопрос ребром. Ей удалось «дожать» несговорчивого Аркадия, и вскоре они поженились. Потом родилась дочь и все было бы ничего, за исключением того, что у них были разные представления о том, какими должны быть сексуальные отношения.

    Аркадий придерживается консервативных взглядов, даже в постели будто застегнут на все пуговицы (сексопатологи в таких случаях говорят об узком диапазоне приемлемости) — половой акт только в норма-позе, все по раз и навсегда заведенному сценарию — вечером в субботу в душ, потом восхождение на брачное ложе. Наина говорила мне, что её чуть ли не тошнило, когда она видела тонкие бледные ноги супруга и его округлившийся живот.

    Раньше, до первого брака и во время него у Наины бывали любовники. С бывшим мужем она никогда не испытывала оргазма, потому что они больше ссорились, чем занимались сексом, к тому же муж почти всегда был пьян. А с некоторыми любовниками она была оргазмичной. Но со вторым супругом в постели Наина ничего, кроме отвращения, не испытывала. Пока она старалась его на себе «женить», Наина не очень на этом фиксировалась, считая, что это дело второстепенное. Теперь же, добившись своего, поняла правоту известной поговорки: «Хрен на хрен менять — только время терять». И в первом браке Наина была неудовлетворена, а во втором так просто испытывала омерзение от близости.

    В связи с этим она и пришла на консультацию. Обследовав её и установив, что у неё нет никаких отклонений, я предложила привести мужа, но Наина категорически отказалась: «Даже если что-то изменится в сексе, меня не перестанет от него тошнить».

    Все дело в том, что она не любит мужа и никогда не любила. А в сексе без любви никак невозможно. Даже утонченный любовник не даст женщине полного удовлетворения, а уж типичный консерватор и подавно.

    Некоторое время Наина удовлетворяла себя с помощью мастурбации. Завести любовника она побаивалась — а вдруг муж узнает?! Хоть он и не устраивал её ни как личность, ни как сексуальный партнер, все же она боялась оказаться на улице. Потом Наина сходила к юристу и выяснила, что при разводе имеет право на жилплощадь, тем более, что у неё ребенок.

    Как-то раз Наина пришла ко мне веселая — вот уже три месяца у неё есть любовник, с которым у неё все хорошо и в психологическом, и в сексуальном плане. Пока она ещё не решилась на развод, но подумывает об этом. Как только любовник «созреет», она готова уйти от мужа. Но в принципе она не против и теперешнего статуса. С мужем старается поменьше общаться, а от секса уклоняется, сказав, что у неё эндометрит, и гинеколог якобы строго-настрого запретила ей жить половой жизнью. Аркадий, имевший в холостяцкую пору опыт длительного воздержания и мастурбации, не очень настаивает.

    В нашем медицинском центре даже был такой профессиональный анекдот. Пациент говорит андрологу: «Я не люблю свою жену.» А андролог ему отвечает: «А со своей любовью-нелюбовью идите-ка вы к психиатру. Он у нас специалист по душевным переживаниям, а мои проблемы ниже пояса.» Это, конечно, всего лишь медицинский анекдот, но на практике нередко бывает, что пациент рассказывает врачу только то, что считает нужным — тот объем информации о себе, который ему самому кажется достаточным, в зависимости от специализации врача — сексопатологу он рассказывает о проблемах с эрекций, андрологу — о бесплодии, а о психологических проблемах — психиатру. Но все эти проблемы взаимосвязаны, поэтому лечить сексуальные дисфункции, не принимая во внимание психологических факторов, — просто нецелесообразно.

    Возраст — лучшее лекарство от любви. М. Генин

    Михаил вначале обратился к андрологу нашего медицинского центра, затем тот направил его ко мне. Проблема, которая вынудила его прибегнуть к помощи врачей, — бесплодие. Его жена Инна обследовалась первой. Никаких заболеваний, способных вызвать бесплодие, у неё не выявили. Потом она настояла, чтобы обследовали мужа. В сперме Михаила обнаружили большое количество мертвых сперматозоидов. В принципе, и от такого мужа можно забеременеть — как известно, для оплодотворения достаточно всего одного сперматозоида. Тем не менее, жена ему всю плешь проела, — дескать, по твоей вине у нас нет детей, — и грозилась, что «переспит с соседом».

    Дело не только в некачественной сперме, дело в том, что Михаил почти ненавидел жену за все те язвительные упреки, которые она на него обрушивала. Последний год у них почти нет интимных отношений. До обследования Инна буквально заставляла его заниматься сексом, и для него это была скорее повинность, нежели удовольствие. Сама Инна к сексу равнодушна, её задачей было забеременеть, и она относилась к их интимной жизни именно как к оплодотворению, лишая секс всего необходимого антуража. Как-то раз они вместе с женой смотрели фильм «Вчера, сегодня, завтра», где героиня Софи Лорен заставляла своего измученного «супружеским долгом» мужа опять «заняться делом», подгоняя его примерно теми же словами: «Ну, давай!», а герой Марчелло Мастрояни уже выдохся и с тоской возводил очи к небу или спасался у мамы. «Ты говоришь так же, как она», — упрекнул Михаил жену. «Ха! — не осталась в долгу та. — У них-то уже семеро детей, есть от чего устать. А ты даже одного сделать не можешь!»

    Все это угнетало Михаила. Чем дальше, тем больше он разочаровывался в жене. И не только за её бесцеремонность в сексуальных отношениях, но и за её личностные качества — она была жадной, хваткой, недалекой и беспардонной во всем. Он уже не испытывал к ней влечения и не хотел близости с нею. Но Инна не отставала. Несколько раз после её настойчивых требований у него не было эрекции. Это вызвало град насмешек и язвительных комментариев жены. В итоге Михаил старался подольше задерживаться на работе, взял на себя дополнительные обязанности, лишь бы поменьше бывать дома. Интимная жизнь с женой происходила от случая к случаю, с переменным успехом, но чаще с неуспехом.

    Порой он сам подумывал, а не завести ли ему вторую семью с внебрачным ребенком, чтобы досадить жене, ведь он не абсолютно бесплоден. Но пока не решился. Развестись с женой, с его слов, он не может — фирма, в которой Михаил работает коммерческим директором, принадлежит отцу Инны, оклад у Михаила вполне приличный, и он не уверен, что найдет работу, если уйдет из фирмы. В Москве он не так давно, связей у него нет. Квартира, в которой они живут, и их машина принадлежит жене, а у Михаила ничего своего нет. Это тоже вызывало попреки супруги: «Пришел на все готовенькое, без кола и без двора, — и в прямом, и в переносном смысле».

    В конце концов Инна настояла, чтобы муж обследовался и лечился.

    Есть ли смысл лечить такого мужа от импотенции, а жену от половой холодности, даже если они сами обращаются за помощью? Общепринятые сексопатологические методы лечения тут вряд ли будут эффективны. Дело ведь не только в том, что у них снижено сексуальное влечение — это расстройство вторично. Пока не наладятся психологические отношения у супругов, никакая сексотерапия не принесет успеха.

    У каждой сердечной болезни своя любовная история. Б. Крутиер

    И что в таком случае делать? Порекомендовать каждому «погулять на стороне»? Пациенты могут расценить такой совет как безнравственный, и будут правы. Если бы кто-то из супругов хотел развлечься, то для этого не нужно одобрение врача.

    Может быть, они не хотят изменять по нравственным соображениям, может быть, у них вообще нет склонности к супружеским изменам, а может быть и так, что сексуальное влечение настолько снижено, что это распространяется не только на супругу, но и вообще на весь женский пол, и человек потерял интерес к сексу. Или безразличной стала только жена, и у неё нет никакого желания искать любовных приключений.

    Любовь пьянит, а будни отрезвляют. Ю. Рыбников

    Когда на человека давит какая-то психотравмирующая ситуация, когда он постоянно подавлен, то ему не до любовных интрижек. К тому же сейчас настолько высок риск заболеть венерическим заболеванием и даже СПИДом, что такие приключения со случайным партнером просто опасны. А целенаправленно выбирать здорового партнера или просить у него показать справку из вендиспансера, — вряд ли возможно. Как известно, болеют венерическими болезнями не только проститутки и наркоманы, но и вполне респектабельные граждане. Так что попытки развеяться «на стороне» могут быть весьма чреваты.

    В рогах правды нет. Н. Фоменко

    Почему такие браки, где между супругами нет ни любви, ни сексуальной гармонии, не распадаются? На это есть множество причин — дети, которым нужен отец, если он любит их и они его любят, если он даже будучи нелюбимым мужем и плохим сексуальным партнером, является хорошим отцом; неуверенность женщины, что она сможет содержать себя и детей без помощи мужа; неуверенность, что она сможет найти другого сексуального партнера или снова выйти замуж; покладистый характер мужа — хотя он и не является «настоящим мужчиной» в представлении женщины, но он «хороший семьянин», неплохо зарабатывает и все несет в дом; бытовые проблемы, которые повлечет за собой развод, например, размен квартиры, а если она небольшая, то отсутствие реальных шансов на хороший размен; нездоровье женщины, если она часто болеет и ей не на кого оставить детей, и многие другие.

    Некоторые супруги и без совета врача решают свои проблемы.

    Мой пациент Роман лечился по поводу сексуального невроза. Он женат 17 лет, отношения с женой Тамарой в целом неплохие, но без тепла. Сам он считает, что при таком стаже супружеской жизни это нормально. Когда я возразила, что супруги, бывает, любят друг друга и после трех десятков лет брака, он усмехнулся: «Вы идеалистка, Диля Дэрдовна. Так не бывает.» Я не стала спорить, тем более, что и спорить-то не о чем. Он таких семей не знает, а я знаю.

    У Романа с Тамарой двое детей, которых оба обожают. Особенно трепетно Роман относится к 7-летней дочке, за которой ухаживал с пеленок (жена тогда тяжело болела). О дочери может говорить часами — какая она кокетливая, хорошенькая, просто куколка. Он сам заплетает ей косички с большими бантами, водит за ручку в школу, в выходные они с дочерью отправляются куда-то путешествовать. С сыном отношение неплохие, но парню уже 16 лет, у того на уме девочки, вечерами он где-то пропадает и ходить с папой «за ручку», конечно же, не желает.

    В первые годы брака Роман с Тамарой практиковали прерванное половое сношение с целью предохранения от беременности. Импортных презервативов тогда не было, а они не хотели пользоваться отечественными. Такая половая жизнь Романа не очень устраивала, но почему-то Тамара настаивала, хотя любой мало-мальски грамотный человек знает, что прерванный коитус не гарантирует предохранения от беременности, к тому же, вызывает сексуальные дисфункции у мужчин.

    С Романом так и случилось. Раньше у него все было нормально, а потом развилась так называемая ускоренная эякуляция. Он винил во всем жену, но к сексопатологу, тем не менее, не обращался. Однажды он не успел прервать сношение, в результате Тамара забеременела и во всем обвинила мужа. В общем, они по очереди дулись друг на друга, но в интимной жизни ничего не изменилось.

    Беременность, в результате которой родилась дочь, тоже произошла из-за того, что Роман не успел прервать сношение. Тамара не хотела второго ребенка, а он хотел дочку и уговаривал жену не делать аборт. Та согласилась, но всю беременность изводила его упреками. Стоило гинекологу обнаружить что-то настораживающее, хотя бы белок в моче, как Тамара устраивала мужу сцену. Тот терпел, боясь, что в противном случае жена прервет беременность. В общем, дочка досталась ему трудно. «Я, можно сказать, сам её выносил», — говорит Роман. Но ни о чем не жалеет. Его очаровательная дочка Олечка примиряет его с жизнью с женой.

    Сейчас интимных отношений у них почти нет. И Тамара не горит желанием, потому что короткий половой акт ей ничего не дает, да и Роман не хочет с ней интима: как-то раз жена в постели обозвала его «кроликом», потом забыла об этом, но он не забыл. Обида осталась. Роман стал избегать жену, боясь вновь услышать что-то нелицеприятное. Завести любовницу он опасался — а вдруг и та будет разочарована. Половую разрядку получал с помощью мастурбации.

    Месяц назад Роман завел интрижку с молодой разведенной коллегой с работы. В первое свидание оба прилично выпили и все прошло на удивление гладко. Любовница, как показалось Роману, осталась довольна и не возражала против продолжения. Но Роман побаивался, что на трезвую голову он её разочарует. Некоторое время он оттягивал второе свидание, потом его послали в командировку, а вернувшись, он решил, что проблему нужно устранить, и обратился за помощью.

    После курса сексотерапии у него все нормализовалось, и теперь он доволен, что у него есть молодая привлекательная любовница. Роман не собирается оставлять семью, в основном, из-за дочери. Любовница пока не требует от него, чтобы он развелся, Роман помогает ей материально, и в целом такое положение вещей обоих устраивает.

    Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж. Ежи Виттлин

    «Что мне делать?» — спрашивают меня многие пациенты и читатели, когда былых чувств уже нет. Конечно, на этот вопрос невозможно ответить однозначно. Готового рецепта нет и быть не может. В каждой семье столько нюансов взаимоотношений, что советовать тут непросто. Хотя родные и знакомые дают советы, но ведь известно, что советы легче давать, чем им следовать. Есть проблемы, которые человек должен решать только сам.

    Вообще-то я обычно борюсь за брак своих пациентов. Но при одном условии — когда есть за что бороться.

    Недавно ко мне обратилась женщина, назовем её Ириной. Я не занимаюсь частной практикой, лишь в исключительных случаях консультирую, когда у человека крайне тяжелая ситуация, и я просто не в силах отказать. Эта женщина проявила настойчивость, обзвонив все издательства, где выходят мои книги, и в конце концов нашла мой телефон. Но дело было не в её настойчивости. Ее голос по телефону был таким грустным, с неподдельным отчаянием, она просила всего лишь об одной встрече, сказав, что ей нужно посоветоваться, и я согласилась с ней встретиться.

    Ирина, красивая, цветущая 34-летняя женщина, вошла с улыбкой, несколько минут мы говорили на отвлеченные темы, но как только она начала рассказывать о проблеме, которая привела её ко мне, она сразу поникла, а потом призналась, что держалась из последних сил, а теперь сил делать вид, что все о`кей, уже нет.

    Ее муж Михаил — типичный «рохля». «Все считают меня сильной, — рассказывала Ирина. — Но я вовсе не сильная. При таком муже приходится изображать сильную. А что делать?!»

    До брака Михаил долго ухаживал за нею, но Ирина не спешила замуж за нерешительного поклонника. «Он меня взял измором», — призналась она. Михаил подкупил её своим постоянством. Он не раз предлагал ей выйти за него замуж, признавался в любви и наконец Ирина согласилась. Она заканчивала Плехановский институт и решила, что уже пора обзавестись семьей. Она была уверена, что Миша её любит, и этого вполне достаточно для благополучного брака.

    Правда, потом она разочаровалась в муже. Все, что бы ни делалось, — всегда по инициативе Ирины. Она считала, что со временем Михаил станет мужчиной, но увы… «Мужиком в семье пришлось стать мне», — призналась Ирина. Всю жизнь она толкала мужа вперед. Уговорила поступить в институт, и он тоже закончил Плехановский. Родился сын. Михаил получил предложение работать в посольстве и несколько лет они прожили заграницей. Вернулись на родину, купили квартиру, машину. Ирина старательно поддерживала придуманный имидж мужа среди своих родных и знакомых. Никогда — ни единого плохого слова, только похвалы, хотя все его достижения — результат её неустанных усилий. Все проблемы семьи и мужа решала она, а супруг с большим облегчением свалил бремя ответственности на её плечи. Михаил стал шеф-поваром ресторана, неплохо зарабатывал, Ирина — коммерческий директор фирмы.

    Три года назад Михаил обзавелся молоденькой любовницей. Интеллектуально и по социальному статусу она значительно ниже его — он шеф-повар с высшим образованием, а она — посудомойка. Ирина узнала о его неверности почти сразу. Да муж и не скрывал. Вначале для неё новость была шоком. Как же так! Она столько сил вложила в мужа и в налаживание их семейной жизни, а он… Ирина расценила его измену почти как предательство. Она была ему верна, надеялась и на его верность. Ее задело и то, что любовница мужа в полтора раза моложе её. Но девица, несмотря на свою молодость, оказалась не промах и вцепилась в Михаила мертвой хваткой. Говорила ему о своей любви, о желании иметь от него ребенка. Еще бы! Любовник материально обеспечен, ездит на дорогой иномарке, имеет свою квартиру (помимо той, в которой жил с женой и сыном).

    Почему Михаил выбрал в любовницы полный антипод жены, — понятно. Многие «рохли» ощущают комплекс неполноценности. Они не способны сами решить ни одной проблемы, но то, что за них решает жена, таких мужчин подспудно тяготит. Недовольство выливается в придирки. Михаил неустанно критиковал Ирину за все. Она делала — он критиковал. При этом палец о палец не ударив, чтобы самому решить проблему. Очень удобная позиция.

    У одних любовь выражается чувством собственности на другого, у других — утратой чувства собственности на себя. А. Круглов

    Хотя такое распределение семейных ролей Ирину уже тяготило, но она бы терпела ради сына, если бы не измена мужа. Ладно бы — сама по себе измена. Но Михаил, как многие слабые личности, невольно проявлял психологический садизм, вымещая на жене собственную несостоятельность. Он не скрывал, что каждое утро заезжает к любовнице, когда её родители уходят на работу, и они занимаются сексом. Потом они вместе ехали на работу. После работы он отвозил её домой. Михаил подробно рассказывал жене о своих сексуальных отношениях с любовницей, сравнивал обеих женщин и заявлял, что с любовницей секс в порядке, а с женой ничего подобного он никогда не чувствовал. Он видел, что Ирине больно все это слышать, но тем не менее, растравлял ей душу. Зачем он это делал? Для того, чтобы самоутвердиться. Дескать, ты плохая сексуальная партнерша, потому у меня ничего не получается, а с хорошей партнершей я ещё хоть куда! Еще могу!

    Ирина надеялась, что рано или поздно муж остынет. Ей казалось, что он должен понять, что она фактически «сделала его человеком», что его молоденькая пассия не станет ему той опорой, какой была жена. Да и сын к отцу привязан. Правда, последнее время Михаил стал резок с сыном, частенько наказывал за незначительные проступки, однажды ни за что ни про что обидел его.

    «Рохле» очень трудно решиться оставить семью. Он годами будет тянуть жилы из обеих женщин, не в силах отважиться кардинально изменить свою жизнь. Жене он морочит голову обещаниями порвать с любовницей, а любовнице — что разведется с женой. Помните фильм «Осенний марафон»? Так вот, герой Олега Басилашвили — типичный «рохля». Мечется между двумя женщинами, измучил обеих и сам измучился, но ни на что не может решиться и с облегчением воспринимает ситуацию, когда что-то избавляет его от принятия решения.

    То же самое было и с Михаилом. Он десятки раз давал обещание жене, когда та грозила разводом, что бросит любовницу, а потом Ирина снова узнавала, что он с нею встречается. Михаил и его пассия по-прежнему работали в одном ресторане, а «доброжелателей», готовых с радостью просветить обманутую жену, у нас немало, так что Ирина своевременно узнавала «приятную» новость. Она настояла, чтобы муж уволил любовницу. Тот долго не решался, потом все же уволил, но тут же устроил её в другое место. «Мы больше не видимся», — говорил он жене. И в очередной раз врал. «Так тяжело было жить и видеть, что он весь изоврался, — делилась Ирина. — И соврать-то правдиво не умеет… Суетится, краснеет, потеет, прячет глазки… Мне было тошно, и я делала вид, что верю». И опять она ждала, когда же муж наконец решится. Не раз она ставила вопрос о разводе. И тогда муж пугался и в очередной раз обещал, что вчера последний раз виделся с любовницей, а завтра же объявит ей о разрыве. И опять все тянулось по-прежнему.

    «Если бы вы знали, как мне было тяжело… — с тяжким вздохом призналась Ирина. — Такая душевная боль… Я действительно больна все эти три года. Не физически, а душой. Иногда так больно где-то в груди, что просто сил нет терпеть. На работе я впивалась ногтями к ладони и заставляла себя выпрямить спину, но когда приходила домой, а мужа опять нет — он катается со своей любовницей, — такая тоска наваливалась, хоть волком вой…»

    Можно не верить в вечную любовь, но не грех задуматься о вечном одиночестве. Е. Пантелеев

    Она ощущала себя в тупике. Выгнать мужа было страшновато. А как же сын? Да и мнение родных и знакомых было для неё значимо. Многие годы Ирина делала вид, что у неё замечательный муж, — и вдруг развод. «Не такая уж я сильная, какой меня считают, — призналась она. — Боюсь остаться одна». Потом она прочла мои книги «Неверный муж, неверная жена», «Одинокая женщина ищет…», и решила во что бы то ни стало меня разыскать.

    «Что мне делать? — спросила меня Ирина. — Вы помогли многим, помогите мне найти выход». Я не люблю давать императивных советов в таких непростых ситуациях. «Давайте вместе проанализируем личностные качества вашего мужа», — предложила я. На мою просьбу перечислить его отрицательные качества, Ирина назвала столько, что у неё не хватило пальцев на обеих руках, — и муж никакой, и отец плохой, и ниже её ростом, лысый, непривлекательный, и как личность пустое место, и характер у него препротивный, придира и ворчун, и с работой у него без её помощи не ладится (за интрижку с подчиненной Михаила понизили в должности; если бы не вмешательство Ирины, его могли уволить — в коммерческих ресторанах порядки строгие), и в сексе она ни разу не была с ним оргазмичной, к тому же, у него проблемы с эрекцией, а последнее время и вовсе нет интимных отношений. «Устраивает вас такая семейная жизнь?» — спросила я. «Конечно, нет, — тут же ответила Ирина. — Я-то думала, что Миша человек надежный, порядочный, верный. Потому и вышла за него замуж, думала, что он будет хорошим, любящим мужем и отцом. А он и не муж, и не отец, и не мужчина».

    Когда я попросила назвать его положительные качества, Ирина надолго задумалась, покусывая губу, а потом перевела на меня взгляд: «Ни одного не могу припомнить, Диля Дэрдовна…» — растерянно произнесла она. Я молча ждала. Мне не хотелось подсказывать ей решение. Решать должна сама женщина. Я лишь помогла ей проанализировать ситуацию. Ирина сама приняла решение. «Да зачем мне такой муж?!» — вскричала она в сердцах.

    Но её по-прежнему беспокоило, не останется ли она одна. Да и материальная сторона тоже (муж зарабатывает вдвое больше нее). Когда я сказала, что она, красивая, интересная молодая женщина наверняка не останется одинокой, да и вообще ни к чему держаться за формальный брак из страха навсегда остаться в статусе разведенной женщины, Ирина немного приободрилась.

    И все же психологический груз несложившейся семейной жизни её давил. Ирина то оживала после моих успокаивающих слов: «Вы правда в это верите? У меня все будет хорошо?», — то опять её плечи поникали, углы рта опускались в горестной складке.

    Договариваясь о встрече, я сказала Ирине, что смогу уделить ей всего час, но не могла отпустить её в таком состоянии. В итоге наша беседа продлилась три часа. Но это время не пропало зря. Ушла Ирина веселой, с улыбкой и оживленно блестящими глазами. Я дала ей рекомендации, что ей конкретно делать, как решить финансовые вопросы при разводе, как подготовить сына — мальчик давно видел разлад между родителями, замкнулся в себе, часто плакал.

    Вечером того же дня Ирина мне позвонила. Голос веселый, смеется: «Муж собирает вещи и плачет, а я пою. Так легко стало на душе! И зачем я мучилась с ним эти три года? И все прежние годы? Теперь будто камень с души свалился. Пусть переезжает на свою квартиру, а я буду жить с сыном. Не пропадем!»

    На следующий день (это было воскресенье) она мне снова позвонила. «Диля Дэрдовна, а ведь вы правы! Оказывается, я и в самом деле красивая женщина, хоть муж и тюкал меня, что я располнела и подурнела. Сегодня пошла в парк Горького, смотрю на людей — все такие некрасивые, а я-то красивая! На меня все оглядывались, а я иду одна и улыбаюсь. Хотела бы — хоть с десятком мужчин познакомилась. Раньше я на других мужчин и не смотрела. Если они на меня смотрели, отводила взгляд. А теперь, когда вы научили меня смотреть на них особым взглядом6, они как мухи на мед. Так что одна я не останусь, вы за меня не беспокойтесь!»

    У каждой сердечной болезни своя любовная история. Б. Крутиер

    Не расценивайте этот пример как руководство к действию, милые читательницы. Еще раз повторю, что каждая должна решать эту проблему самостоятельно. Ирине я тоже не давала советов, лишь чуть-чуть прояснила ситуацию, а все решила она сама. За её брак я не стала бороться. За что там бороться?! И дело не в измене Михаила. Измену можно простить, если муж того стоит. А если он и как личность ничего из себя не представляет, и муж никакой да ещё плохой отец, — зачем же цепляться за такой формальный брак?! «Ребенку нужен отец» — это не довод, это самооправдание. Ребенку нужен хороший отец, который служит ему положительным примером, а не просто человек, чью фамилию он носит.

    Можно ли прожить, если любви уже нет? Можно. При условии, что есть взаимопонимание и взаимное уважение. А вообще-то взаимопонимание, эмоциональная близость — это и есть любовь, только в другом качестве. У любви много ипостасей.

    Когда душа дрожит в сладостном ожидании встречи с любимым, — это страсть или влюбленность, но ещё не любовь. А любовь — когда тебе с этим человеком комфортно. Пусть это не романтическое определение любви, но оставим романтику поэтам и юношам и будем реалистами.

    Влюбленность — это опьянение возможностью любви. В. Кротов

    Быть может, кто-то со мной не согласится, но я считаю, что значение любви (точнее, романтических чувств) среди наших соотечественников излишне переоценивается. Нас воспитывали на художественной литературе, где любовь считалась непременным условием союза двоих. Да, возвышенные чувства хороши. Но в соответствующем возрасте, когда молодые люди склонны идеализировать объект влюбленности.

    Любовь начинается с обмана и заканчивается обманом. Д.Е.

    Нет, я вовсе не утверждаю, что любви не существует, что чувства нужно оставить за скобками и действовать из голого расчета. Но и переоценивать значение понятия «любовь» не стоит. «Я его (ее) разлюбил», — на мой взгляд, ещё недостаточно для того, чтобы немедленно подавать на развод.

    «КУДА УШЛА ЛЮБОВЬ?..»

    Несомненно, любовь существует, иначе откуда столько разводов? Эдгар Хау

    Многие супружеские пары приходят к выводу, что не сошлись характерами, или горестно задают себе вопрос: «Куда ушла любовь? Почему мы разлюбили друг друга?» Они ещё помнят свои «безумства» в период влюбленности, когда оба с ума сходили от любви и желания, когда от прикосновения и взгляда любимого бросало в дрожь, когда не существовало никаких препятствий, и они бросались друг другу в объятия при первой возможности, растворяясь в своей любви, когда жизнь без любимого была пустой, а время, проведенной вместе, летело незаметно…

    Так куда же все подевалось? Почему сейчас, спустя годы, их уже не тянет друг к другу, почему они все реже раскрывают друг другу объятия, иногда неделями и месяцами не бывают близки, а некоторые ищут утешения на стороне?

    Если мешает грелка — значит, ты уже согрелся. Если мешает жена — значит, ты уже остыл. Рахиль Баумволь

    Потеря любви — ситуация, которой боятся многие люди, это трагедия, которая причиняет наибольшие страдания. О возможной смерти любимого человека мы, как правило, не думаем, по крайней мере, в молодые годы. А вот возможность оказаться отвергнутым, нелюбимым или брошенным, — терзает многих.

    Будучи влюблены, люди не часто задумываются о возможности печального финала. Хотя у некоторых и могут быть сомнения, так ли уж сильно партнер любит, как ему (ей) хотелось бы, и не разлюбит ли со временем, все же для большинства людей само по себе состояние влюбленности — это радость, надежда, идеализация предмета любви, а в целом — оптимистическое чувство. «Мы всегда будем вместе, наша любовь будет вечной», — думают многие влюбленные.

    Можно не верить в вечную любовь, но не грех задуматься о вечном одиночестве. Е. Пантелеев

    В период влюбленности, ухаживания и сразу после свадьбы жизнь кажется молодым восхитительно легкой и радостной. Личные, материальные и бытовые проблемы не волнуют, все воспринимается через розовые очки. Все замечательно, солнышко сияет, небо голубое, прохожие в ответ на счастливую улыбку влюбленных улыбаются.

    Моя пациентка Нина, грустная молодая женщина, рассказывала: «До свадьбы мы друг от друга просто дрожали, заводились с полуоборота, стоило друг к другу прикоснуться. Мы встречались в квартире его родителей, когда те были на работе. Когда я ехала на свидание, мне казалось, что троллейбус еле ползет, считала каждую секунду, психовала в пробках, мне казалось, что водитель, будто назло, слишком долго стоит на остановках, я готова была бежать впереди троллейбуса. Несколько часов, что мы проводили наедине, мне казались сплошным оргазмом.»

    А потом они поженились. Влюбленность прошла. Наступили «серые будни». Вместе с влюбленностью ушло и влечение. Нина вдруг «прозрела» и увидела, что муж не умен, хвастлив, легкомыслен, живет сегодняшним днем, эгоистичен. У них все разладилось и в сексе. Разлюбив, Нина перестала уважать мужа. Его прикосновения были ей противны, и она стала избегать интимных отношений. Это вызвало его бурный протест, упреки в половой холодности.

    Нина и в самом деле перестала быть оргазмичной, потому что уступив домогательствам мужа, злилась и с трудом сдерживала желание скинуть его с себя. О том, чтобы «вертеться» в постели, изобретая новые позы, как они делали раньше, — она и слышать не хотела.

    Неспособность испытывать оргазм её пугала. «Может быть, со мной что-то случилось?» — тревожилась она и пришла на консультацию.

    Любовь — удивительный фальшивомонетчик, постоянно превращающий не только медяки в золото, он нередко и золото в медяки. Оноре де Бальзак

    Нет, с ней ничего не случилось, за исключением того, что она утратила интерес к мужу как к сексуальному партнеру. Ведь по сути между ними и не было любви, а была лишь влюбленность. Но влюбленность — не любовь, на её основе брак не построишь.

    Влюбленные никого не слушают и поступают так, как диктуют им чувства и сексуальное влечение. Такая пара может вступить в ранний брак, который вряд ли выдержит испытания временем.

    Таня и Леша и дня не могли прожить друг без друга. Они заканчивали школу, сидели за одной партой, на переменах и после занятий были вместе до позднего вечера, везде ходили в обнимку, останавливаясь и сливаясь в страстном поцелуе и не обращая внимания на неодобрительное ворчание взрослых. Никто в этом мире не существовал, кроме них двоих, ничто не имело значения, кроме их чувства, которое они называли любовью.

    Девушки ещё за куклами так же часто говорят «люблю», как дьячки «аминь». А.А. Бестужев-Марлинский

    Они пользовались любой возможностью, чтобы заняться сексом. Пустая квартира родителей, когда те на работе, а если родители дома, то чердак, подвал, лестничная площадка последнего этажа, лифт, который они намеренно останавливали между этажами, — все было вполне подходящим местом для любви.

    При таком накале чувств разве будешь думать о каких-либо способах предохранения?! Скорее, скорее, все внутри дрожит от возбуждения, в крови бурлят гормоны и требуют разрядки, — тут не до того, чтобы позаботиться о презервативе. Таня вскоре забеременела, потому что сама этого хотела, — чтобы пожениться и всегда быть вместе с любимым. Однако Лешу известие о скором отцовстве не воодушевило. Заниматься сексом ему нравилось, но обзаводиться семьей и ребенком он не собирался.

    А дальше все было уже далеко от романтики. Обыденность жизни, как известно, не способствует проявлению романтических чувств.

    Беременность Таня переносила тяжело, её постоянно тошнило и рвало, что бы она ни съела. Она стала плаксивой, раздражительной, капризной. О сексе, естественно, и речи не было. Теперь Таня жалела, что не сделала аборт, и винила Лешу за свою беременность, — дескать это он заставлял её заниматься сексом. Все это отнюдь не способствовало укреплению чувств. На упреки жены Леша огрызался, злился, а после бурной ссоры уходил, хлопнув дверью. Он стал погуливать, выпивать, возвращался заполночь, иногда не приходил ночевать.

    Потом Таня родила дочку, и дела пошли ещё хуже. Ребенок ночами плакал, она не высыпалась, а Леша стал пропадать неделями, возвращался оборванный, грязный, избитый. Однажды полез в драку, его жестоко избили. Он получил тяжелую черепно-мозговую травму и множественные повреждения органов брюшной полости. Таня разрывалась между ребенком и мужем, выхаживала его, надеясь, что поправившись, тот бросит пить. Но Леша пить не бросил. Как раз наоборот. Пять раз он лежал в психиатрической больнице, в похмелье у него бывают судорожные припадки, пьет он запоями, периодически попадает в травматологические стационары, потому что стал ещё более драчлив. «Когда он выпьет, то ничего не соображает, — жаловалась Таня. — Сам пристает ко всем, задирается». При его хилом телосложении (тяжелее стакана с водкой последние годы он ничего не поднимал) драчун из него аховый. Но как у многих больных, перенесших травму головного мозга, опьянение сопровождается у него негативным аффектом (то есть, отрицательными эмоциями). Будучи пьян, Леша обидчив по пустякам, злобен и агрессивен. Ему все равно, на кого он замахнется, — на жену или человека гораздо сильнее его.

    Таня пыталась покончить с собой, выпив уксусной эссенции. У неё был сильный ожог пищевода, ротовой полости, лица — в результате попадания на кожу рвотных масс, содержащих кислоту. Ее спасли, но лицо осталось изуродованным. Она перенесла три операции, ей сделали пластику пищевода из толстой кишки — теперь под кожей над грудиной у Тани искусственный пищевод, и прохождению пищи приходится помогать рукой. Она имеет инвалидность, может принимать только жидкую пищу, постоянно мучается болями и расстройством пищеварения. Таня до сих пор живет с Лешей и в свои 24 года выглядит старой, измученной женщиной, с потухшими глазами, печатью обреченности на лице. Ничего хорошего от жизни она не ждет. И хотя её жизнь невыносима, она почему-то не решается на развод. «Кому я такая нужна?.. — говорит она устало. — Я теперь не живу, а существую».

    Как часто сердечные привязанности держат нас на коротком поводке. Т. Клейман

    Романтическая влюбленность редко приводит к счастливому финалу. Либо один из влюбленных остынет первым, а второй плачет, переживает, мучается и может даже решиться на самоубийство, либо это приводит к нежеланной беременности и незрелому браку со всеми вытекающими отсюда негативными последствиями.

    Но от ошибок не застрахованы и люди зрелого возраста. Рано или поздно на смену романтическим восторгам приходят серые будни с их неизбежными проблемами. Муж и жена уже не идеализируют друг друга, розовые очки спадают, и они видят в любимом немало недостатков. Их взаимное сексуальное влечение притупляется, секс становится более однообразным.

    Для женщины все начинается с любви, а для мужчины любовью все и заканчивается. Константин Мелихан

    Супруга(а) рядом всегда, и это уже не воспринимается как подарок судьбы, к его (ее) присутствию привыкают. Супруги расслабляются, уже не стремятся произвести друг на друга самое выигрышное впечатление. Чувства остывают, ласковые слова и комплименты исчезают из речи, уступая место мелочным придиркам. Супруги позволяют себе критиковать недостатки своей половины, порой в язвительных выражениях, не щадя самолюбие друг друга. Возникают мелкие стычки, взаимные упреки, обиды, ссоры, непонимание. Он и она становятся менее внимательными друг к другу, менее чуткими, более эгоистичными, забывают поблагодарить супруга за то, что он(а) делает, а все, что делается, воспринимается как нечто само собой разумеющееся.

    Для любящих, как и для птиц, необходимо не только гнездо, но и небо. Е. Пантелеев

    Лена пришла на прием, выписавшись из больницы, где она лечилась после попытки покончить с собой. Она замужем двадцать три года. Когда Лена выходила замуж, ей было 22 года, её муж Володя младше её на год. Через год родилась дочь. Оба были студентами, на жизнь не хватало. Лена отвезла дочь к матери (та живет в другом городе), перевелась на вечернее отделение, а днем работала в своем институте лаборанткой. Но зарплата была мизерной, а мать жаловалась, что ей не по силам содержать внучку, и после долгих колебаний Лена решила прервать учебу. По совету соседки она устроилась официанткой в один из престижных загородных ресторанов.

    В молодости Лена была очень привлекательна, а в кокошнике и национальной одежде выглядела настоящей русской красавицей. Посетители давали ей щедрые чаевые, и материальное положение их семьи существенно изменилось. Мужа такое положение вещей вполне устраивало, а Лена тешила себя надеждой, что как только он закончит институт и будет сам зарабатывать, она продолжит образование. Со временем она привыкла к своей работе и отказалась от намерения закончить институт. Лена была исполнительной, дисциплинированной, спиртного не пила, с посетителями не заигрывала, и ей пообещали, что после ухода на пенсию метрдотеля она займет его место. Через несколько лет она стала «мэтром».

    От мужа, хотя тот уже закончил институт, было мало пользы. Вечерами, когда Лена работала, Володя где-то пропадал со своими приятелями, частенько приходил навеселе. Семейный воз на себе тащила Лена. Она не ждала от мужа слов благодарности, но хоть бы чуточку внимания! Много ли женщине надо, чтобы чувствовать себя счастливой?! Всего лишь немного теплых слов, ласковых прикосновений и уверенности, что она любима…

    С началом перестройки Врлодя вместе со своими приятелями вовремя подсуетился. Они организовали популярный в те времена молодежный научно-информационный центр, где занимались, в основном, «отмывкой» комсомольских денег. «Отмыв» приличную сумму, Володя откололся от своих приятелей и организовал собственное дело. Понравиться нужным людям и с умным видом трепать языком он умел, связями успел обзавестись, и «дело» пошло в гору.

    Володя настоял, чтобы Лена бросила работу, мотивируя тем, что жена владельца крупной фирмы не может «бегать с подносом». Она уже давно была не официанткой, а метрдотелем, но для мужа это не играло роли. «Я сам даю халдеям по полсотки баксов на чай, не хватало еще, чтобы моей жене какой-то боров в золотых цепях швырял чаевые!», — заявил он, и ей пришлось согласиться. Тем более, что её заработки уже не имели значения. Муж своими коммерческими операциями и махинациями «зарабатывал» гораздо больше.

    Со временем Володя приобрел типичные привычки и апломб «новых русских» со всеми внешними атрибутами преуспеяния — дорогие машины, которые он менял каждый год, квартира в престижном доме, загородная вилла, отдых заграницей.

    Лена — чистюля и первое время с азартом наводила в новой квартире уют и глянец. Однажды, когда они ещё только переехали в новую квартиру и не были знакомы с соседями, она увидела возле мусоропровода кучу мусора — кто-то из соседей рассыпал и не удосужился собрать. Одев фартук, Лена повязала голову платочком, взяла совок и веник и пошла собирать мусор. В это время подъехал лифт и из него выплыла типичная «новая русская» пара. Мужчина, не глядя, швырнул недокуренную сигарету в сторону мусоропровода, попал в Лену. Она возмутилась, а тот небрежно процедил: «Да ладно, бабка, уймись», — и бросил к её ногам мелкую купюру.

    Вечером возмущенная Лена рассказала о случившемся мужу. Тот пришел в бешенство: «Ты как была прислугой, так ею и осталась!, — бушевал он. — Какого черта ты поперлась убирать чужую грязь! Для этого есть уборщица. Не хватало еще, чтобы моя жена подтирала чужие плевки!».

    Лена поражалась, как быстро он изменился. Еще несколько лет назад Володя ел покупные пельмени и ходил в дешевом костюме, а тут вдруг приобрел барские замашки. Тем более, что похвастаться знатной родословной он не мог — приехал в Москву из заштатного городка, родители — труженики.

    Чем «круче» становился Володя, тем больше отдалялся от жены. На светские тусовки он Лену не брал, она знала, что его обычно сопровождают молодые длинноногие любовницы. Деньгами он жену не баловал. Продукты привозил сам, а ей давал лишь небольшую сумму на мелкие расходы. Раз в год Володя выделял жене энную сумму, и она с дочерью ездила отдыхать за границу.

    Лене было очень одиноко. Сколько можно наводить блеск в квартире! И для кого? Муж жил своей жизнью, домой приходил поздно, часто не приходил ночевать по несколько дней. Володя даже не утруждал себя выдумыванием предлога, звонил и небрежно бросал: «Меня не будет несколько дней», — и вешал трубку. Попытки жены протестовать он пресекал сразу: «Хочешь опять в официантки? Могу устроить. На квартиру не рассчитывай, если хочешь остаться в живых». В гости к ним никто не приходил. Соседями были такие же «новые русские», Лена с ними лишь здоровалась. Дочь училась в престижном американском колледже.

    Подруги советовали ей не обращать внимания на мужа и устроиться работать. Многие из них создали свои коммерческие фирмы, одна из подруг приглашала Лену на должность коммерческого директора, но она панически боялась ослушаться мужа. Тот был категорически против того, чтобы Лена работала. «Зачем тебе работать? — заявлял он. — Ты и так работаешь моей женой. К моему приходу меня должен ждать изысканный ужин и горячая ванна. Большего от тебя не требуется». Сексуальных отношений между ними нет уже много лет.

    Так Лена и плыла по течению, не предпринимая попыток что-то изменить. Она располнела, потеряла былую красоту. На себя ей было наплевать. Муж все равно не обращал на неё внимания.

    Как-то в приступе острой жалости к себе Лена решила, что дальше жить не стоит, она никому не нужна, в любой момент муж может вышвырнуть её на улицу, и выпила горсть снотворных.

    Быстрей всего проходит та любовь, которой не было вовсе. Е. Пантелеев

    Как же порой люди бывают жестоки друг к другу и не ценят в других то хорошее, что в них есть! Порой приходит на прием несчастная женщина. Поговоришь с ней и понимаешь, что несмотря на разочарование в муже и семейной жизни, в ней сохранились доброта, мягкость, терпеливость и умение прощать. Мужчины говорят, что мечтают именно о таких женщинах, а женившись, не ценят эти замечательные душевные качества, а бывает, что и наглеют, пользуясь безропотностью и беззащитностью жены.

    Порой с чисто человеческих позиций непонятно — ну что ещё мужчине надо?! Хорошая жена, растут дети, казалось бы, живи и радуйся, благодари судьбу, что тебе так повезло… Ан нет. Что-то ему вечно не так. То он цепляется к жене без всякого повода, лишь потому, что у него плохое настроение или нелады на работе, то бегает на сторону, мотивируя тем, что жена уже не вызывает у него эротических чувств, то прикладывается к бутылке (и опять жена виновата — ему с нею скучно, а в компании с приятелями веселее), то ворчит, что она не умеет экономно тратить деньги, которые он зарабатывает (так надо зарабатывать столько, чтобы жене не приходилось экономить, уважаемые представители сильного пола, желающие именовать себя мужчинами!), то ещё что-то. И вот на мужчину снисходит озарение: «Я разлюбил жену!» — говорит он, будто это оправдание его поведению. А задумывался ли он, любит ли его жена? Что он сделал, чтобы сохранить её любовь? И вообще — достоин ли он её любви?..

    Счастье относится к душе, а не к телу; его источник — в преданности, а не в наслаждении, в любви, а не в сладострастии. Жан Лакордер

    Как профессионалу мне понятно, почему некоторые мужчины, став мужьями, так себя ведут. Есть люди, не способные любить. Еще раз повторю, что влюбленность — это ещё не любовь. В основе влюбленности мужчины лежит сексуальное влечение. У женщины превалируют романтические чувства, хотя и сексуальное влечение играет свою роль. Приняв влюбленность за любовь, такие люди женятся, но они не умеют любить в силу своей эмоциональной ущербности и эгоизма.

    Любовь — это чувство, когда хочется отдавать, а не брать. Поэтому эгоист не способен любить. Он любит только себя и хочет, чтобы любили только его. Это относится и у мужчинам, и к женщинам. Эгоисток среди представительниц слабого пола ничуть не меньше, чем среди представителей мужского пола.

    «НЕ БРОСАЙ МЕНЯ…»

    Легче любить воспоминания, чем живого человека. Пьер Ла Мюр

    Многие женатые люди боятся краха брака, боятся остаться в одиночестве. Когда чувства остывают, любой человек старается всеми силами удержать хотя бы статус кво. В идеале хотелось бы, чтобы отношения стали лучше, но если не получается, то пусть они хотя бы останутся неизменными. Никому не хочется жить как чужие под одной крышей. Людей страшит не только разрыв отношений, но и сама по себе утрата прежней привязанности. Вступая в брак по любви, люди хотели бы сохранить это чувство, а если супруг(а) отдаляется, то второй супруг стремится удержать её всеми силами.

    Перспектива оказаться брошенным супругом страшит многих, и мужчин, и женщин. Дело здесь не только в формальном одиночестве после развода, но и в чувстве униженности — им пренебрегли, предпочли другого человека, а это может сформировать комплекс неполноценности: «Может быть, я так плох(а), раз он(а) со мной так поступила(а)?..».

    Человек испытывает отчаяние и от потери супруга, и от ломки привычного стереотипа, и от неизвестности, и от необходимости начинать жизнь заново. Как жить дальше, если в браке прожили не один десяток лет?!.. Как привыкать к новому статусу?.. Удастся ли найти пару и построить с этим человеком длительные отношения?..

    Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами. Сари Габор

    Все хотят, чтобы брак был счастливым, но не знают, что нужно для этого. И каждый постигает это на собственном опыте, порой совершая стереотипные ошибки.

    Страх оказаться отвергнутым вызывает состояние внутреннего беспокойства и неуверенности. Человек испытывает двойственные чувства: с одной стороны, ему хочется любви, большей близости и понимания, а с другой — боится навязываться или противоречить близкому человеку, боясь, что тот разочаруется или рассердится.

    Страшась боли от возможной потери любви, человек невольно создает защитный механизм. Причем, сама по себе защита порой становится деструктивной для семейных отношений. Так, человек, сломав руку или ногу, впоследствии щадит её, оберегает от нагрузок, а в итоге — перелом хуже срастается, а мышцы атрофируются. Но если он прибегнет к другой крайности — слишком рано начнет нагружать руку (ногу), то костные отломки могут разойтись, и перелом вообще не срастется. То же самое и в семейных отношениях. Неправильна и чрезмерная пассивность, и чересчур грубое вмешательство.

    Если старая любовь не ржавеет, отчего же она начинает скрипеть? Т. Клейман

    Варианты защиты самые разнообразные. Некоторые люди стараются не возражать, не спорить, чтобы избежать недовольства своей половины, пассивно со всем соглашаются, лишь бы не было ссор и конфликтов, по принципу «Плохой мир лучше хорошей ссоры».

    При отсутствии зубов пожирают глазами. С. Белоусов

    Другие считают, что если они будут «плохими», то их не будут любить. Они считают «неправильным» иметь какие-то собственные желания, чувствовать то, что они чувствуют, поступать так, как им хочется. Супруг(а) изо всех старается «вести себя хорошо», лишь бы не услышать неодобрения своей половины, живет с постоянной оглядкой на неё (него), подстраиваясь под её (его) вкусы, настроение, образ жизни.

    В итоге человек теряет себя, свою индивидуальность, перекраивая свое поведение и поступаясь с собой, лишь бы избавиться от страха и неуверенности, или чтобы избежать конфликта, давления со стороны партнера или его отказа.

    Это ли не вероломство — внезапность защиты? Г. Яблонский

    Разными способами человек пытается обезопасить себя от страхов (порой не осознавая сами страхи), стараясь отгонять от себя сомнения и не думать о тревожащих его явлениях.

    В конце концов это вызывает внутренний протест у самого супруга, вынужденного идти на уступки: почему он должен постоянно поступаться собственными интересами и почему супруг(а) не ценит его уступчивости, принимая её как должное?

    Долго ли заяц может упрекать волков в серости? С. Крытый

    Рано или поздно это может вылиться в большой конфликт, в результате которого супруги приходят к мнению, что они не сошлись характерами. Или конфликт не столь явный, а подспудный: тот, кто находится в зависимом положении, испытывает постоянное чувство недовольства и неудовлетворенности, а тот, кто доминирует, преисполняется уверенности, что второй супруг — бесхарактерный, слабовольный и недостоин того, чтобы считаться с его мнением. Не уважая его, он становится ещё более бесцеремонным, а в итоге — равнодушным. Зависимый супруг, не получая адекватного отношения, ещё больше страдает. В конечном итоге он не достигает того, к чему стремился, выстраивая свою систему защиты: он боялся потерять любовь своей половины и потому постоянно шел на уступки, а своей пассивной ролью добился противоположного результата — потерял его любовь и уважение.

    Любовь кошек к мышам ни у кого не вызывает сомнения, кроме мышей. М. Генин

    При другом варианте психологической защиты человек отстаивает свои позиции. И тоже порой поступает парадоксально: пытаясь защитить любовь и страшась её потерять, занимает воинствующую позицию, исходя из собственных представлений, как должен вести себя истинно любящий человек, и навязывая эти представления своему партнеру по принципу: «Раз ты меня любишь, то должен измениться», «Если ты меня любишь, то не должен критиковать» или «Любящие люди всегда должны быть вместе и все друг другу рассказывать».

    Сильный показывает зубы, слабый — язык. Б. Крутиер

    Причем, добиваясь от партнера каких-либо уступок, изменения стереотипа отношений, он(а) не замечает, что сам(а) постоянно критикует, указывает на недостатки и «правильный», с его(ее) точки зрения подход к проблеме, будучи убежден(а), что стоит супругу выполнить все его(ее) требования, и они будут счастливы и сохранят свою любовь. В итоге второй супруг тоже вынужден защищаться от постоянных нападок и попыток «переделать» его. Все люди хотят, чтобы изменился партнер, но не хотят меняться сами.

    В кошки-мышки любят играть только кошки. В. Хочинский

    При третьем варианте непримиримую позицию занимают оба супруга: он видит массу недостатков в ней, критикует и требует, чтобы она «исправилась», но и она, в свою очередь, недовольна им и настаивает, что «исправиться» должен он. Причем, собственных недостатков не видит ни один из них и никто не желает поступиться принципами, сесть за стол переговоров и поискать компромисс.

    Они очень любят друг друга: он — себя, она — себя. М. Генин

    Во всех случаях психологической защиты нарастает взаимное недовольство, протест (либо внутренний, либо высказываемый вербально), а потом и отчуждение. Получается, что человек, боясь потерять любовь и стремясь её сохранить, невольно делает все, чтобы её утратить.

    Влюбленные придумывают себе друг друга. Любящие — познают. А. Коряковцев

    Разумеется, люди делают это не сознательно. Ни один нормальный человек не хочет испортить отношения с любимым, как раз наоборот, все хотят, чтобы отношения были хорошими, хотят любви и близости. В реальной жизни же получается, что они сами невольно роют могилу своей любви.

    Вся беда в том, что неумение строить нормальные партнерские отношения приводит в действие механизм обратной связи. Защитная позиция в виде пассивных уступок или непримиримый воинствующий критицизм приводят к ещё большему отдалению супругов друг от друга и угасанию чувств.

    Разлюбивший супруг обрушивает на нелюбимого шквал новых упреков и критики — все не так, все в супруге его (ее) раздражает. Агравируются (преувеличиваются) любые недостатки, а ошибки и просчеты раздуваются до размеров вселенской трагедии. То, что легко прощалось, когда они любили друг друга, вдруг становится камнем преткновения. Порой выводят из себя даже мелочи, на которые раньше любящий супруг совершенно не обращал внимания.

    Такт — это способность понимать, не разоблачая. В. Кротов

    27-летняя Зина удивляется себе — как же раньше, до свадьбы, не замечала, что Виталий такой грязнуля?! Как и многие мужчины, он разбрасывает там и сям грязные носки и прочую одежду. Сняв несвежую рубашку, никогда не донесет её до бельевой корзины, а бросит на пол. Ест он в самых неподходящих местах, даже в туалете и ванной, а потом оставляет грязные тарелки и чашки по всей квартире.

    Все это Зина подробно рассказывала мне, кривясь от отвращения. Именно потому я детально передаю её слова, чтобы показать меру её раздражения на мужа.

    Ставьте вопросы так, чтобы тень не падала на окружающих Ю. Рыбников

    Какая ж замужняя женщина не знает столь типичного недостатка мужчин?! И разбросанные повсюду вещи, и чашки с засохшей кофейной гущей, обнаруживаемые в самых неподходящих местах, — все это знакомо любой женщине. Ворча, они все собирают, прибирают в квартире, чтобы назавтра вновь обнаружить носки мужа под креслом. И опять ворчат, и опять собирают. Или не ворчат, а молча собирают.

    А Зина говорила обо всех этих житейских мелочах с такой экспрессией! Все ей в муже не нравится — он неумен, не умеет держаться на людях, часто ставит её в неловкое положение. Когда я спросила её, любит ли она мужа, она в первый момент растерялась: «Даже не задумывалась об этом…» А потом её лицо приобрело изумленное выражение. «А ведь и в самом деле… Я же его не люблю, потому и цепляюсь к нему.»

    Самое трудное — остаться верным самому себе. В. Георгиев

    Это и в самом деле так. Наверняка и раньше в супруге были недостатки, однако любящий человек либо не замечает их, либо легко прощает. А если любви уже нет, тогда любой пустяк расценивается как невыносимый недостаток. Чем больше её (его) что-то раздражает в супруге, тем больше придирок, упреков, ссор и сцен. А чем больше ссор, тем тоньше связующая супругов нить.

    С женой до могилы, но все же лучше — её. Д.Е.

    Напомню вам известный фильм «Экипаж». Героиня Ирины Акуловой выглядит как настоящая истеричка — цепляется к мужу из-за каждой ерунды, изводит и его, и даже собственного ребенка (ведь в том, что у их сына заикание, повинны родители, у мальчика логоневроз из-за их ссор), а её интеллигентный супруг занял типичную пассивную защитную позицию: стараясь лишний раз не злить скандальную жену, он все терпит, со всем соглашается или отмалчивается. А ведь судя по их воспоминаниям, когда-то они были влюблены друг в друга. Потом жена остыла, разочаровавшись в излишне мягкотелом муже, а он пытался сохранить её и сына, выработав неправильную защитную позицию. А когда эта женщина выходит снова замуж, — она полностью меняется, превратившись из истерички в ласковую кошечку. Недаром её новый супруг, судя по его уверенному и цветущему виду, жизнелюб и сильный характером, говорит, какая она замечательная женщина. В этой паре лидер он, и такие партнерские отношения женщину больше устраивают, чем в предыдущем браке. Причем, будучи зашоренной новой любовью, она не видит, что её новый супруг — весьма примитивная личность, не чета прежнему мужу. Зато остальные черты его характера её устраивают, а самое главное, — она его любит и потому не видит его недостатков. А у сына даже заикание прошло, потому что теперь он живет в спокойной обстановке.

    Семейный круг может стать и спасательным кругом, и ошейником, и нимбом мученика. Д.Е.

    Николай и Зарема женаты пять лет, но Зарема уже подумывает о разводе. В муже её раздражает многое. С некоторыми чертами она ещё более-менее готова примириться, но самый, на её взгляд, отвратительный недостаток — пренебрежение личной гигиеной. По мнению Заремы, он «ужасный» неряха. За годы брака она так и не сумела приучить мужа принимать душ перед тем, как лечь в постель.

    Зарема чистюля, дома у неё все сверкает, сама она, как кошечка, постоянно себя «намывает». Душ утром и вечером — это святое.

    Николай работает экспедитором. По работе ему иногда приходится разгружать товар, который он сопровождает. Когда муж возвращается с работы в пропахшей потом одежде, Зарема морщится и просит его переодеться. «Потом», — отвечает тот и садится ужинать. После ужина муж смотрит телевизор, а потом он уже «так устал», что ему не до душа, и он ложится в постель.

    Зарему мутит от запаха его немытого тела, а уж когда он её обнимает или целует… Чистить зубы на ночь Николай тоже не научился, да и утром частенько забывает об этом. Его любимая «шутка»-отговорка: «Зачем эмаль с зубов стирать?»

    Бывает, что за вечер они перекинутся всего несколькими фразами. Когда муж приходит домой, Зарема старается поменьше бывать рядом. Ставит на стол тарелку с ужином и уходит в комнату сына. «Нам не о чем с ним говорить», — так она объясняет нежелание общаться с мужем. — Ему совершенно неинтересны мои проблемы, а мне неинтересны его дела. Да и сам он мне уже неинтересен. Раньше я пыталась его расспрашивать, но что он может мне рассказать?! Что получил двадцать коробок с товаром и развез их по адресам?..»

    Много ли счастья от такой семейной жизни? Разве сейчас Зарема не одинока? И дело ведь не в том, что муж не принимает душ перед сном. Если бы Зарема любила мужа, — она бы иначе относилась к этому недостатку.

    Многие влюбленные женщины говорят, что даже запах пота любимого приятен. Любящая женщина изобретательна. Чтобы «приучить» мужчину к гигиене, она бы придумала какую-нибудь эротическую игру и затащила его под душ.

    А Зарема ничего не хочет от мужа — ни секса, ни общения, ни его присутствия.

    Мало быть правым. Надо быть правым вовремя. Э. Кроткий

    ВОЙНА ПОЛОВ

    Ну вот, поговорили о грустном, пора отвлечься, чтобы не зацикливаться. Любовь, конечно, хорошо, но ни одной женщине не нравится стирать грязные носки даже любимого мужчины.

  • Долгие поиски любимой заканчиваются короткими любовными схватками.

  • «Он, гаденыш, чему-то во сне улыбается…»

  • Житейская арифметика: Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка. Умная женщина + глупый мужчина = семья. Умная женщина + умный мужчина = любовная интрижка.

  • «Слушай, неси-ка ты свое нереализованное либидо жене».

  • Даже если мужчина в состоянии понять, о чем думает женщина, он все равно не поверит.

  • Она со вкусом одевалась, а он со вкусом раздевал.

  • Женщины не хотят признавать свой возраст; Мужчины не хотят вести себя в соответствии со своим возрастом.

  • Нет неприступных женщин; есть недостаточно настойчивые мужчины.

  • Мужчина может соблазнить любую женщину, если та не против.

  • Миф о женской добродетели придумали мужчины, чтобы оправдать свое поражение.

  • Для кого-то эта женщина — богиня, а для кого-то — всего лишь жена.

  • Она прятала острые шпильки не только в прическе.

  • Их страсть была стремительной и яростной: он был стремителен, а она в ярости.

  • Он был счастлив, когда она вошла в его жизнь, и вдвое более счастлив, когда она ушла из его жизни.

  • Он ради секса играл в любовь, а она ради любви играла в секс.

  • Повторный брак «со скуки» — не с кем было ссориться.

  • Женская интуиция сильно преувеличена. Просто-напросто мужчины не умеют скрывать свои намерения.

  • Она оторвана от жизни, но не от спутника жизни.

  • Вершина любви для мужчины — когда он любит женщину так же сильно, как себя самого.

  • Не найдя иного способа закрыть рот женщине, мужчины изобрели поцелуй.

  • Она отдала ему ключ от своего сердца и тут же сменила замок.

  • Умная жена даже из мужа сделает человека.

  • Ева дана Богом Адаму, чтобы тот сильнее чувствовал свое одиночество.

  • «Имею я право сходить налево?!»

  • Мужчины — это большие дети, а женщины — маленькие. Как и в детстве, краткий мир чаще всего заканчивается словами: «Забирай свои формочки и уходи из моей песочницы!».

  • В раю был не только змей-искуситель, но и змея-искусительница.

  • Каждый новый мужчина для женщины — первый, а для мужчины каждая новая женщина — очередная.

  • Женщина «с прошлым» легко начинает новую жизнь с новым мужчиной, а мужчине с богатым опытом трудно остановиться.

  • Танец — секс для тех, кому негде лечь.

  • Что больше радует глаз — мужское лицо или женская задница? Вот именно.

  • Она держала его на коротком поводке сердечной привязанности.

  • Самым непреодолимым языковым барьером могут быть ваш острый язычок.

  • Адам произошел от обезьяны. Человеком его сделала Ева.

  • Женщины столь же безнравственны, как и мужчины, но у мужчин больше возможностей быть безнравственными.

  • Попав на ярмарку невест, — не торгуйся!

  • Если с женщиной обращаться топорно, она станет как бревно; если мужчину постоянно пилить, он тоже станет как бревно.

  • Любовь — это начала конца вашего «Я».

  • Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому что мужчина не заметил в ней хорошего.

  • Дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. Всегда один надеется на большее.

  • Правило хорошего тона: «Молодых привлекательных женщин можно называть ласкательно уменьшительным «сучка».

  • Девушка: «Ты первый у меня, а первый блин, как известно…»

  • «Что ж ты так на меня падаешь-то! Хоть ты и Матросов, но я же не абразура!»

  • Одноразовая связь.

  • Ее мужененавистничество было видно по тому, как безжалостно кромсала она батон колбасы.

  • Его страсть не могла бы затушить даже пожарная команда.

  • Нормален ли тот, кто сошел с ума от любви?

  • Он её обхаживал, а она обвела его вокруг пальца.

  • Он трогал её руками, а надо бы — словами.

  • Грабитель хотя бы дает вам шанс: жизнь или кошелек. Женщина не оставляет такого шанса, отравляя одно и опустошая второе.

  • Мужчины лгут не меньше женщин, но женщины лгут быстрее.

  • «Он целовал меня до омерзения».

  • Она была настолько умна, что её глупость оказалась для него приятной неожиданностью.

  • «Ну, теперь ты попалась», — думает мужчина, оказавшись в сети женских чар.

  • Любил ли Адам Еву? А что ему ещё оставалось?..

  • «Люблю тебя всем сексом!»

  • Построить дом, посадить дерево и вырастить сына может и женщина. Значит ли это, что она — «настоящий мужчина»?

  • Тамагоччи — дитя виртуального секса.

  • Не ложь убивает любовь, а откровенность.

  • Самопожертвование — веревка на шее того, кому приносят жертву.

  • Если вы пытаетесь анализировать, за что любите, — значит, — не любите.

  • Даже самую горячую страсть рано или поздно ждет охлаждение.

    • РАЗНОГЛАСИЯ

    Когда жене не хватает пищи для разговоров, она начинает есть мужа. Л. Леонидов

    Причина семейных разногласий чаще всего состоит во взаимном непонимании мужчин и женщин.

    В каждой семье свои проблемы и свои отношения. Двух одинаковых семей не бывает, как и не бывает двух совершенно одинаковых людей. Иногда семейный кризис заходит так далеко, что супругам кажется, что семейная жизнь невыносима.

    Судья: — Вы говорите, что ваш муж, эта развалина, избил вас? Пострадавшая: — Он не был развалиной, пока не ударил меня. Анекдот

    Но далеко не всегда ситуация столь безнадежна. Просто иногда супруги превыше всего ставят свои амбиции и свои интересы.

    Когда семейная пара (или один из супругов) приходят к семейному психотерапевту, на вопрос, почему же все-таки они «не сошлись характерами», иногда трудно получить вразумительный и однозначный ответ. Чаще всего супруги приводят какие-то мелочи из семейной жизни, перечисляют свои обиды и недостатки своей половины, во всем винят его и оправдывают себя, говорят, что жить с ним (с нею) невыносимо. «Не сошлись характерами», — стандартная формулировка в заявлении о разводе, — по сути ничего не объясняет.

    Козлу отпущения козлом отпущения служит коза. Г. Малкин

    «Сходятся характерами» даже совершенно противоположные по темпераменту люди — спокойная и вспыльчивый, холодный и эмоциональная. Они могут тоже ссориться и требовать от супруга перемен, пытаясь подстроить под себя, но чаще всего они дополняют друг друга и живут вместе долгие годы.

    Почему же «не сошлась характерами» именно эта пара? Вряд ли они сами способны дать вразумительный ответ на этот вопрос.

    Мне приходилось беседовать со многими семейными парами, и почти каждый раз они толком не могли обобщить свои претензии и обычно начинали перечислять собственные обиды. Каждый судит только «со своей колокольни», только она (или он) подвергались травле со стороны супруга (супруги), а послушать их — сама жена (или муж) — не имеет никаких недостатков, просто ангел во плоти, только нимба вокруг головы не хватает.

    Критика в семье делает супругов лучше, а брак хуже. В. Голобородько

    Спрашивается, почему же с таким «ангельским» характером и не имея никаких недостатков, они не сумели быть более терпеливыми?

    Но если выслушать мнение второго супруга, то там будет «с точностью до наоборот», — именно у него (у нее) нет никаких недостатков, а супруга (супруг) — просто невыносима по характеру. Ни один не признает за собой ошибок, он всегда прав, а второй супруг — всегда виноват.

    В графе «семейное положение» писал: безвыходное. Б. Крутиер

    Хотя именно женщина считается хранительницей семейного очага и, казалось бы, именно она должна быть заинтересована в стабильности брака, в реальной жизни это получается совсем не так.

    Очевидно, современные женщины уже не так заинтересованы в прочности семейного союза. Не так много позитивного принесла эмансипация нашим женщинам. А вреда принесла немало. И не столько самим женщинам, сколько их детям. Женщины, зарабатывая больше мужа, полагают, что они в состоянии содержать и себя, и ребенка. Конечно, в материальной зависимости жены от мужа нет ничего хорошего. Но и переоценка материального фактора в ущерб семейным взаимоотношениям, пренебрежение своими обязанностями жены и матери вряд ли можно оправдать.

    То, что тебя отварили в домашнем очаге, ещё не значит, что тебя не обжарят на адском пламени. В. Шойхер

    Однако женщинам стоит задуматься, почему возникла такая ситуация, когда совместная жизнь стала невыносимой, почему стали постоянными конфликты, почему ребенок растет в такой атмосфере, почему она не сумела создать в семье нормальные эмоциональные отношения, — ведь семейный микроклимат в наибольшей степени зависит от жены? А в этом вина, порой, самих женщин, хотя сами они этого никогда не признают, во всем обвиняя мужа, видя в нем множество недостатков и не замечая своих.

    Пилить мужа можно всеми подручными средствами. Т. Клейман

    Мужчины не любят скандалов и по возможности стараются их избежать. Инициаторами семейных сцен в подавляющем большинстве случаев являются женщины. Однако сами женщины считают, что виноват муж, так как именно его недостатки приводят к конфликтам.

    Любой конфликт можно разрешить по-разному. С помощью скандалов он вряд ли разрешится. Скорее наоборот. Взаимное недовольство друг другом и взаимное непонимание будет только нарастать, и чем чаще семейные сцены, тем быстрее ухудшаются отношения.

    Домашний уют — декорация для семейных сцен. В. Коняхин

    Нисколько не оправдываю наших мужчин в целом, некоторым из них ещё далеко не только до совершенства, но и просто для того, чтобы называться настоящим мужчиной. Совершенно согласна с мнением, что в общей массе мужчины более эгоистичны, чем женщины, и более ленивы, больше любят собственные удовольствия и свои привычки, чем обязанности; что в нашей трудной теперешней ситуации мужчины чаще, чем женщины, ведут себя пассивно и вместо того, чтобы стараться «выжить» и нормально содержать свою семью, начинают ныть и жаловаться, а женщины стараются изо всех сил, чтобы продержаться и прокормить детей любыми способами, не брезгуя никакой работой, так как в отличие от мужа, они не могут лежать на диване и жаловаться, когда дети голодные.

    Воспитанный супруг в ответ на лай жены всегда мяукает. А. Жуков

    Женщины более гибкие, чем мужчины, и лучше приспосабливаются к новым, даже тяжелым условиям. Они больше ощущают ответственность за детей и не могут себе позволить распускаться и плыть по течению. И среди «челноков», и среди продавцов на оптовых рынках больше женщин, чем мужчин, а многие имеют высшее образование. Женщины идут в гувернантки, в экономки в семьи «новых русских», меняют профессию, соглашаются на любую работу или подработку. Не потому женщины бросают прежнюю работу, если на эту зарплату не прокормишь детей, что им самим новый способ зарабатывать деньги больше нравится, а потому, что у них нет другого выхода. А многие мужчины с высшим образованием считают «ниже своего достоинства» торговать или сменить профессию на менее престижную, но зато более высокооплачиваемую.

    В современных семьях бывают и такие ситуации, когда муж получает на своей работе мизерную зарплату, которую ему даже на себя не хватает, а весь семейный воз тащит на себе жена, кормит не только детей и себя, но и своего мужа. Бывает, что муж теряет работу, несколько месяцев ищет новую, а потом сдается и сидит дома, ожидая неизвестно чего. Вряд ли к нему кто-то придает домой, чтобы предложить престижную высокооплачиваемую работу по его специальности. На что он надеется? На правительство? Вряд ли. Скорее всего, на жену или на «авось».

    Нисколько не осуждаю женщин, которые бьются, чтобы заработать, а муж пассивен и «сидит на шее у жены», когда они решают, что кормить такого «нахлебника» , который палец о палец не ударит, чтобы что-то изменить, — это значит, лишать необходимого своих детей.

    Конфликты размножаются делением. А. Муртазаев

    И все же… В моей практике было немало случаев, когда пациенты приходили с какой-либо проблемой, которая явилась «побочным продуктом» семейных разногласий (невроз, депрессия, сексуальные нарушения), а некоторые говорили, что жизнь с мужем (женой) стала совершенно невыносимой, и он(а) все чаще подумывает о разводе, а потом оказывалось, что эти разногласия вполне преодолимы. Нужно всего лишь приложить усилия.

    Почему-то люди тратят очень много сил на то, чтобы сделать карьеру, заработать деньги, обустроить быт, но не хотят тратить силы на то, чтобы построить нормальные отношения с человеком, который рядом, который тоже страдает и мучается… И от которого, кстати, зависит и их счастье и душевный покой.

    Каждый мужчина готов предложить женщине страсть на две недели, взамен же требует от неё два года страсти, двадцать лет любви и всю жизнь восхищения. Марти Ларни

    А когда прежде непримиримая пара преодолевала трения, оказывалось, что и психические нарушения, которые привели его (ее) ко мне, прошли. И невротических нарушений уже нет, и депрессия прошла, и интимная жизнь восстановилась.

    Нет тупиковых ситуаций — я убеждена в этом на все сто процентов. Есть просто люди, которые не хотят (или не умеют) искать оптимальный выход. На самом же деле любая ситуация разрешима. Но придется потрудиться и поработать над собой (а не над своей половиной, как думают некоторые люди).

    Прочтите внимательно обо всех типичных ситуациях, которые складываются во многих семьях. Вполне возможно, в одной из них вы увидите много схожего с вашими проблемами. И я уверена, что вы поймете, что безвыходных ситуаций и в самом деле нет.

    Мир принадлежит оптимистам, пессимисты — всего лишь зрители. Франсуа Гизо

    «ЧЕГО ОНА ОТ МЕНЯ ХОЧЕТ?!..»

    Официант разливает напитки, наклоняется к одному из гостей: — А что пьет ваша жена? — Мою кровь! Анекдот

    «Чего ей от меня надо? — возмущается 32-летний Алексей. — Почему ей не живется спокойно, почему она все время от меня чего-то требует?!» Это он о своей жене Оксане. Супруги живут в Подмосковье, в частном доме. У них свое небольшое хозяйство — коза, куры, огород. Разумеется, за живностью и огородом надо постоянно ухаживать. В Москве у Алексея есть квартира, но они её сдают. Деньги супругам нужны, а желающих снять их дом нет, поэтому после смерти матери Оксаны они переехали за город — и дети на свежем воздухе, и городскую квартиру можно сдавать. С работой проблем не было — Оксана работает учительницей начальных классов, Алексей — водителем.

    Алексей работает сутки, потом трое суток свободен. Вернувшись со смены, он топит баню, потом отсыпается. Оксана его не тормошит. Но когда муж выспался, она просит его заняться хозяйством. Те, кто имеет дом или дачу, знают, что там самое главное слово: «надо». Надо покрасить забор, потому что он облупился; надо починить крышу, потому что протекает; надо подправить крыльцо, потому что покосилось; надо подтянуть дверные петли, потому что дверь после зимы отсырела и покосилась; надо выкачать воду из погреба; надо вскопать грядки весной и ещё тысячи всяких ежедневных «надо». Иначе дом обветшает и все придет в упадок.

    Как говорит Оксана, ей приходится раз двадцать повторить, прежде чем муж нехотя что-то сделает. А порой и бесконечные напоминания не помогают, и ей многое приходится делать самой — заниматься огородом и живностью, носить воду из колодца, не говоря уже о ведении домашнего хозяйства. А Оксана ведь не домохозяйка, после работы ей приходится проверять тетради своих учеников. Да и двое детей полностью на ней.

    Хотя Алексей ездит на машине (его грузовик стоит не на работе в гараже, а возле их дома), он никогда не утруждает себя тем, чтобы по дороге купить продукты, и сумки приходится тащить Оксане. То же самое с семенами для огорода, удобрениями, кормом для кур и всем прочим. Уговорить мужа отвезти её даже за тяжелыми мешками с комбикормом или цыплятами ей удается с большим трудом. Свои выходные Алексей считает «святыми»: «Я свое отработал, сутки крутил баранку, глаз не сомкнул, теперь имею право отдохнуть!» Ему хочется попить пивка (или чего покрепче), потрепаться с соседями, перекинуться в картишки. А выпив пивка с утра, садиться за руль он не привык. Вот и скандалят они уже с вечера — Алексей уже принял на грудь, а Оксана ворчит, что завтра он побежит опохмеляться, и опять запланированная поездка сорвется.

    Но даже если супруг не выпил, жене все равно приходится буквально стоять у него над душой, чтобы он сделал чисто мужские дела, которые ей не под силу. Из трех его выходных обычно они два дня скандалят, а на третий Алексей из-под палки что-то делает, да и то не всегда. Иногда скандалят и все три дня, а дело стоит. Тогда Оксана нанимает кого-то, чтобы мужа «проняло», но тот лишь ворчит, что она зря потратила деньги, он бы сам сделал. Но когда? В хозяйстве, как известно, для всего существуют определенные сроки. Вовремя не посадишь — ничего не вырастет. Не накосишь сена — козе зимой нечего будет есть.

    В конце концов не мытьем так катанием, скандалами и уговорами Оксане удается добиться от мужа, чтобы тот что-то сделал, правда, обычно не с первого раза. Как она сама говорит, если бы она имела достаточно сил, лучше бы сама все сделала, чем так долго его упрашивать и трепать себе нервы.

    Супруги вместе решили переехать за город, так что Алексей знал, что ему придется заниматься всем, чем обычно занимаются сельские жители. Но, как говорится, лень родилась раньше, чем родился человек.

    Отчаявшись, Оксана как-то сказала, что сыта сельской жизнью по горло, надо вернуться в Москву и жить в своей квартире. Но Алексей не хочет — он мечтает о собственных «колесах», и деньги от аренды городской квартиры они копят на машину.

    Так чего же он на самом деле хочет? И почему недоволен тем, что жена просит его выполнять обязанности хозяина дома и даже возмущается её требованиями? Когда я спросила его об этом (Оксана привела его ко мне, чтобы полечить от пристрастия к спиртному), Алексей лишь пожал плечами.

    В принципе, вопрос я задала риторический. Понятно, чего хочет Алексей: купить машину и жить в свое удовольствие — отдыхать, париться в бане, лежать на диване, выпивать, болтать ни о чем с приятелями. А хозяйство? Да как-нибудь само обойдется. Или жена что-нибудь придумает.

    Муж с женой, смотрят телевизор. Показывают шикарный «Кадиллак». Муж восхищенно: — Вот это тачка! — Но на такой машине не поедешь ни на огород, ни в лес! — Да если бы у тебя была такая тачка, тебе бы лес домой привезли! Анекдот

    Все ж в русских сказках есть глубокий смысл. Сказка про Емелю, который желал, чтобы все было «по щучьему велению, по моему хотению», про «золотую рыбку», которая выполнит любое желание, про скатерть-самобранку, на которой все есть, чего душа пожелает, и сапоги-скороходы, которые несут сами, даже ходить не надо, про волшебную палочку и волшебниц, про Иванушку-дурачка, который сидит на печке и на ней же едет в царский дворец, даже не потрудившись с неё слезть, женится на царевне, чтобы жить в царских палатах, вкусно есть и ничего не делать, — все они отражают чаяния некоторых представителей мужского населения даже до сих пор: пусть у меня все будет, но при этом сам я ничего не должен делать, пусть за меня сделает кто угодно, лишь бы не я. Или как Шура Балаганов — пусть будет блюдечко с золотой каемочкой, на которой будет энная сумма, которая требуется для полного счастья.

    У него была мания ничтожества. Д. Соловьев

    Семейные разногласия и бурные ссоры бывают не только из-за несходства характера супругов или отсутствия взаимопонимания. Один из трудноразрешимых конфликтов — обоснованное недовольство жены тем, что муж — лентяй.

    Выходя из Дворца бракосочетаний, жених говорит богатой невесте: — Буду с тобой откровенен, дорогая: так удачно я давно не женился. Анекдот

    Когда мужчины жалуются на жену, дескать, та постоянно ворчит, чего-то от него хочет, постоянно недовольна и чего-то требует, я прошу перечислить, чего же требует супруга. «Да так… — кривятся мужчины. — Женщинам вечно чего-то не хватает.». Интеллигентные мужья, знакомые с русской классикой, упоминают ненасытную старуху, героиню пушкинской сказки о золотой рыбке. Однако после общения с их женами, выясняется, что упреки вполне обоснованны. О том, в чем обычно упрекают жены своих мужей, вы узнаете из следующей главы.

    Деньги — лучший подарок. Все остальное стоит слишком дорого. NN

    ЖЕНЫ НЕДОВОЛЬНЫ…

    Для женатого театр начинается не с вешалки, а со второго акта. Б. Лесняк

    В чем обычно упрекают жены мужей? В первую очередь, что они мало зарабатывают. Справедливый упрек? Чаще всего, да. Здесь мы не берем случаи по типу пушкинской жадной старухи, например, когда у жены четыре шубы, а она хочет пятую, потому что у жены соседа столько же. Этим женщинам нужно обратиться к психиатру, потому что зависть, завышенные притязания и необоснованные претензии свидетельствуют об аномалии личности. В данном случае мы говорим о нормальных женщинах, которые предъявляют к спутнику жизни вполне обоснованные претензии.

    — Не говорит моей жене, что я занял у тебя деньги. — А ты не говори моей жене, что у меня были деньги, которые я тебе одолжил. Анекдот

    Вы хотите считаться мужчиной и главой семьи? Следовательно, это нужно доказать, а не претендовать на этот статус только потому что вы носите брюки и принадлежите к мужскому полу. Если у детей нет самого необходимого, то обязанность мужа обеспечить их всем, что нужно. Именно мужа, а не жены. Конечно, огрызаться на супругу гораздо проще, чем приложить усилия и заработать на благо семьи. А заработать в новых условиях и в самом деле можно, если не лежать на диване, не жаловаться на несправедливость судьбы и не ждать у моря погоды.

    До 18 лет женщины любят считать звезды, позже — деньги. Д.Е.

    Второй упрек, который часто предъявляют жены и из-за которого порой разгораются бурные скандалы, — отказ разделить с женой домашние обязанности.

    Если вы зарабатываете достаточно, чтобы обеспечить семью, и ваша супруга не работает, — тогда требования, чтобы в доме было чисто, уютно и жена ждала вас с работы с горячим ужином, — вполне справедливы. Вы работаете у себя на работе, а ваша жена работает домохозяйкой. А уж если она работает, то претензии совершенно не обоснованны. Ведь для того, чтобы содержать квартиру в чистоте и ежедневно готовить на всю семью, нужно немало сил и времени. Упреки жен: «Я тоже прихожу с работы усталой, а муж палец о палец не ударит, чтобы озаботиться продуктами и ужином», — довольно часты.

    Многие мужья почему-то считают, что только они устают. Раз он отработал положенные часы, то дома имеет полное право вкусно поужинать, а потом прилечь или сесть в свое любимое кресло перед телевизором или с газетой. Усталость жены в расчет не принимается.

    Женщины — большинство, которое существует на правах меньшинства. Лиза Кремер

    Женщинам из цивилизованных стран гораздо проще — бытовые проблемы у них не отнимают столько времени, сколько у наших соотечественниц. Материально они тоже гораздо лучше обеспечены, поэтому работающие женщины могут хотя бы 1-2 раза в неделю пригласить помощницу по хозяйству и приходящую няню для своих детей и отправиться развлечься.

    Наших же соотечественниц, в какой бы сфере они ни работали, никто от выполнения домашних обязанностей и ухода за детьми не освобождает. Большинство семей не может позволить себе содержать экономку и няню одновременно. Даже если есть постоянная няня, этого недостаточно, чтобы женщина чувствовала себя полностью свободной от домашней работы, потому что няня не будет стирать белье или носить его в прачечную, закупать продукты и готовить еду, убирать квартиру и выполнять множество других домашних дел. Для этого нужна ещё и помощница по хозяйству, а многие женщины зарабатывают, чтобы обеспечить семью, но о гувернантке с экономкой могут только мечтать.

    Горе мужчине, если женщина планирует больше счастья, чем ему требуется. В. Каралюс

    Во многих семьях фактическое распределение ролей в семье поменялось — мужья уже не добытчики, добытчицами стали жены. Тем не менее, некоторые мужчины не утруждают себя даже минимальным вкладом в хозяйственные дела и упрекают работающую жену, если та не успела постирать его рубашки или отказывается регулярно готовить горячий ужин. Аргументы супруги: «Почему бы тебе самому не убрать хотя бы собственные вещи и постель, собрать разбросанные игрушки детей и не сварить на ужин хотя бы макароны?» — не только не встречают понимания, но и вызывают бурное негодование мужа: «Это не мужское дело!» А что же тогда мужское дело? Смотреть по телевизору футбол-хоккей? Ведь тем, что его вклад в семейный бюджет значительно выше, чем вклад жены, — могут похвастаться немногие.

    Тем не менее, требования к супруге очень высоки: она должна быть хорошей хозяйкой, чистюлей, хорошей матерью и хорошей женой, да и выглядеть должна на уровне, иначе муж будет коситься: «Ну ты и растолстела!.. Давно смотрела на себя в зеркало?» А его собственный живот — это вовсе не жир, а «клубок мышц», а обширная плешь — результат напряженной работа ума о высоких материях.

    Если не укажешь жене на её недостатки, она найдет их в тебе. Абхазская пословица.

    Понятное дело, мыть посуду, плиту, раковины, ванну и унитаз — это и в самом деле малоприятное занятие (кстати, столь же мало приятно оно и женщинам, но у них просто нет выхода — нравится-не нравится, а приходится).

    Если женщина надела фартук, то у неё уже нет времени быть плохой. Болгарская пословица

    А так ли уж мужчине трудно купить по пути готовые полуфабрикаты и разогреть их в микроволновке? Всего-то — включить таймер, и готов ужин для всей семьи. Пусть не каждый день, но хотя бы иногда дать возможность жене отдохнуть от стряпни. А если вас нет микроволновой печи, то можно разогреть в духовке.

    Совсем несложно запихнуть белье (хотя бы свое! — а можно и все остальное тоже) в стиральную машину и включить кнопку. Современные стиральные машины автоматы или полуавтоматы — и отстирают, и выжмут, и подсушат. Остается всего лишь вытащить белье и повесить. Почему развешивать тяжелые пододеяльники — это «женское» дело? А можно поступить ещё проще — отнести тяжелый тюк с бельем в прачечную. А ведь если собрать даже всего одну смену белья всей семьи, — груз получается очень приличный. Но женщины тащат этот тюк, потому что мужа не допросишься.

    Что может быть «унизительного» в том, чтобы пропылесосить напольное покрытие или «поколотить» ковер на снегу? А покупать продукты — разве унизительно? Холостяки прекрасно с этим справляются. Значит, справятся и женатые мужчины.

    Жена может признаться мужу только в одной своей ошибке: она ошиблась в нем. А. Васильев

    Почему я обо всем этом говорю с такой уверенностью? Да потому что мой муж все это делает и не жалуется, что это «не мужское» дело. И никто не стал его за это меньше уважать. Как раз наоборот. Я очень ценю его помощь и хотя мы женаты уже 18 лет, чем дальше, тем больше люблю своего мужа. Даже моя свекровь этому рада и говорит, что я его «перевоспитала». Не от хорошей жизни он этим занимается, и не потому что ему это нравится, — как раз наоборот, мой муж терпеть не может всю эту возню по хозяйству, но иного выхода просто нет, потому что я часто болею и мне вообще противопоказанны физические нагрузки. Кто же, если не я и не он? Нанять экономку у нас нет возможности.

    Кстати, поднимать тяжести противопоказанно любой женщине, даже если она совершенно здорова — потому что тогда у неё может быть опущение тазовых органов, варикозное расширение вен и многие другие неприятности со здоровьем. Мужчина же имеет иное строение тела, сильнее и может поднять гораздо больше, чем женщина.

    Если вы хотите выйти замуж за умного, богатого, интеллигентного и любящего мужчину, — вам придется выходить замуж четыре раза. Д.Е.

    Вполне справедливо и возмущение наших женщин и отношением мужа к детям. Допустим, стирка, мытье пола и посуды, — это женские обязанности, но что касается детей, — то в воспитании должны принимать участие оба супруга. Во внимании отца особенно нуждаются мальчики, но и девочкам нужно видеть перед собой положительный пример, на основе которого создаются её первые представления о том, каким должен быть мужчина. А если отец мужчина лишь номинально, — то какой пример он показывает своим детям? Кто сказал, что воспитывать ребенка должна одна мать? Задача женщины — родить и выкормить его в младенчестве, а все остальное должны делать оба родителя.

    Воспитание — это все. Персик был когда-то горьким миндалем, а цветная капуста — это обычная капуста, получившая позднее высшее образование. Марк Твен

    И тем не менее, даже будучи в стороне от воспитания собственных детей, мужья позволяют себе упреки, если вдруг выявляются какие-то неприятные открытия: «Ты его таким воспитала! Избаловала, вот он и пошел по кривой дорожке, спутался с сомнительной компанией, начал выпивать (или принимать наркотики)!» Спрашивается, а где был сам папаша и почему отстранился от участия в воспитании своего отпрыска?

    — Мама, наш отец был скромным молодым человеком? — Конечно, иначе ты был бы на пять лет старше. Анекдот

    Ну, и само собой, справедливы упреки жен в пристрастии супруга к горячительным напиткам. Пьяниц и алкоголиков среди тех, кто уверен, что пьет «как все», немало. Стереотипные ответы мужей: «Это мое личное дело. Что, я не имею права расслабиться?!», «Все пьют», «На свои пью» и тому подобные, — не выдерживают никакой критики. Любой психиатр скажет, что именно так говорят все алкоголики. А пьют, между прочим, далеко не все. А те, кто пьют, — пьют по-разному. Кто-то две рюмки, а кто-то две бутылки. Кто-то, выпив, становится благодушным, веселым или успокоенным, а кто-то становится агрессивным и драчливым.

    Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Случайно вваливается в кабинет гинеколога и плюхается на стул, вывалив свой огромный «пивной» живот. Гинеколог тоже с жуткого похмелья, глаза заплыли. Смотрит на живот. — Э, матушка! Да вы беременны! Злой, неопохмелившийся муж прибегает домой: — Что ты, злодейка, наделала! — орет он на жену. — Это все твои штучки: «Дай я сверху, дай я сверху!» Анекдот

    Обычно жены не упрекают мужей за выпивки, если это не сказывается на материальном положении семьи и поведении мужа. Многие мои пациенты после наркологического лечения приобрели способность выпивать умеренно, и у жен к ним нет никаких претензий. Как правило, не упрекают супруги и тех, кто выпивает вечером в кругу семьи пару бутылок пива или пару рюмок — для аппетита или расслабления. При условии, что во всем остальном муж соответствует статусу главы семьи. Но если супруг настаивает на своем праве немного выпивать перед ужином, когда у семьи нет денег на более необходимые вещи, — то это вызывает вполне обоснованное недовольство супруги.

    — Что нужно, чтобы ваша жизнь с этим мужчиной была счастливой? — Не выходить за него замуж. Анекдот

    Еще один вполне справедливый упрек жен — в сексуальных притязаниях мужа. Обычно те женщины, которые удовлетворены интимной жизнью, не жалуются, что муж «домогается», потому что они получают наслаждения не меньше (если честно, то больше, по крайней мере, дольше), чем мужчины. Бывает, конечно, что и оргазмичные женщины не всегда хотят секса, но в целом претензий к мужу по постельной части у них нет.

    Жалуются на сексуальные притязания мужа именно те женщины, которые не удовлетворены супружеским сексом. Либо супруг сексуальный эгоист, в близости ищет лишь собственную половую разрядку, а жене такой «интим» ничего, кроме головной боли, не дает. Либо у мужа какие-либо сексуальные расстройства, из-за которых интимная жизнь представляет определенные трудности. Например, муж быстро эякулирует, и за те считанные минуты (а то и секунды) жена, понятное дело, ничего не успевает почувствовать. Или у него слабая эрекция, то есть, то пропадает, и супруге приходится «потрудиться». А ей это в конце концов надоедает — сколько ж можно «играть в одни ворота»?! Ведь пока она добивается эрекции мужа, сама она обычно не возбуждается, а он так дрожит над своей эрекцией, что ему не до того, чтобы «разогреть» жену ласками.

    В России резко упала рождаемость. Социологи-мужчины называют двадцать две причины этого явления, а социологи-женщины — только одну. Анекдот

    Как психиатр-сексопатолог скажу, что все же главная причина — сексуальный эгоизм. Потому что ни эрекция, ни продолжительность полового акта не имеют решающего значения для удовлетворения женщины. Главное — ласки, предварительная прелюдия, которая должна занимать достаточно длительное время — 20-30 минут. Женщина с помощью эротических ласк может получить удовлетворения и другими способами, помимо полового акта. Есть женщины, которым половое сношение вообще не нужно. Поскольку эта книга посвящена психологии брака, а не сексуальным проблемам, то здесь я не буду описывать технику и способы полового удовлетворения. Те супруги, которых это интересует, могут прочесть о «премудростях» секса в других моих книгах. Но самом деле главное условие, при котором у супругов будет сексуальная гармония, — это сексуальный альтруизм, то есть, желание доставить партнерше (партнеру) наивысшее наслаждение. Если это качество есть, то обучиться технике, — не проблема. Было бы желание. В данном случае не сексуальное (то есть, желание близости), а желание учиться.

    Неспособность была тверда как никогда. Г. Малкин

    Конечно, гораздо проще найти себе самооправдания, что все вышеприведенные упреки жен несправедливы, что супруга просто скандалистка, ищет поводов для ссор, чем прислушаться к её претензиям и постараться что-то сделать.

    Но все же, положа руку на сердце, уважаемые мужчины, вы должны признать, что супруга, упрекая вас, во многом права. А понять, что она права и неправы вы, — это уже первый шаг на пути к тому, чтобы устранить почву для конфликтов.

    ССОРЫ

    Если двое сошлись во взглядах, значит, они решили разойтись. Константин Мелихан

    Наверное, любой человек, состоящий в браке, хотя бы раз поссорился со своей половиной. А многие супруги только и делают, что ссорятся, и маленькие стычки перерастают в крупные баталии с грубостью, оскорблениями, а то и рукоприкладством.

    А ведь до свадьбы оба вели себя совсем по-другому — находили нежные слова друг для друга, придумывали милые прозвища. Теперь же семейные «прозвища» носят преимущественно оскорбительный характер. С изощренностью психологических садистов супруги изыскивают слова и выражения, чтобы побольнее уколоть друг друга.

    Далекие друг от друга люди всего друг от друга дальше, когда произносят одни и те же слова. А. Круглов

    Что же произошло с некогда влюбленными? Или это закономерно — будучи женатыми, непременно ссориться, чтобы потом с пылом помириться и броситься в объятия друг друга? Однако обычно это бывает лишь в первые годы брака, когда чувства ещё не остыли и напряженность тягостна. А супруги со стажем порой дрейфуют из одной ссоры в другую с короткими интервалами, когда они некоторое время дуются друг на друга, потом наступает период нейтральных отношений и снова бурный скандал.

    Брак — это эксперимент с непредсказуемыми последствиями. В. Георгиев

    Разногласия есть во многих семьях, ведь идеальных людей на свете нет. Два человека многие годы под одной крышей, за одним столом, в одной постели… Порой устают друг от друга. И все же разногласия разрешаются по-разному. Есть семьи, где муж и жена вполне мирно уживаются на одной территории.

    Редкие ссоры, если в целом в семье мирная обстановка, обычно не сказываются на взаимоотношениях, если муж и жена в пылу ссоры не наговорили друг другу обидных слов, забыть которые невозможно. В определенной степени это можно расценить как психологическую разрядку — ведь на работе на разрядишься. Неприятности, стрессы есть у каждого современного человека. На фоне хронической усталости, раздражительности порой может вывести из себя любая мелочь. Если супруги понимают и любят друг к друга, то к вспыльчивости своей половины относятся в целом терпимо.

    А вот регулярные скандалы свидетельствуют о семейном неблагополучии. Это проявление негативных эмоций по отношению друг к другу.

    Семейная жизнь — это вечный шах или даже мат. Г. Малкин

    Одним из способов выражения негативных эмоций является агрессия8 . В данном случае подразумевается не физическая, а иная форма выражения агрессии, чаще вербальная, то есть, словесная.

    С позиций психиатрии, агрессия — это способ психологической защиты от неблагоприятной (или психотравмирующей) ситуации. Может быть и способом психологической разрядки или самоутверждения. Агрессия является одним из проявлений состояния неудовлетворенности, например, супружескими взаимоотношениями. Или когда не сбываются надежды, ожидания, когда реальность расходится с представлениями человека о благополучном браке.

    Узы брака, как правило, связывают по рукам и ногам. Т. Клейман

    Как правило, сам человек не осознает ни своей неудовлетворенности, ни того, что проявляет агрессию. Скрытая неудовлетворенность выражается в косвенной агрессии — мелочных придирках к своей половине или всем членам семьи.

    У него механический склад ума. Жаль только, что несколько винтиков потерялись. Д. Соловьев

    В данном случае причина со следствием переставляются местами. В основе неудовлетворенности лежит неосознаваемая неуверенность в себе. А сам человек, проявляющий агрессию, пытается объяснить свое недовольство тем, что жена (муж) «не так» себя ведет, и перекладывает вину на свою половину. Причем, супруг(а) может быть ни в чем не виноват(а) — он(а) вовсе не является носителем бездны недостатков, каковым пытается представить её (его) тот, кто проявляет словесную агрессию.

    Агрессия вообще свойственная живым существам. Хищники, которые охотятся за жертвой ради пропитания, не проявляют агрессии в том виде, о котором мы с вами говорим. Агрессию проявляют самцы по отношению друг к другу во время брачных игр или в борьбе за самку — например, вздыбливают шерсть на затылке, издают определенные угрожающие звуки, роют копытом (или лапой) землю и тому подобное. Цель — напугать, устрашить, обратить в бегство. Всем известно, что лучшая защита — это нападение, вот почему даже слабое существо может проявить агрессию по отношению к более сильному при угрозе с его стороны. Например, кошка изгибается дугой, шипит и ощетинивает шерсть при виде собаки. Однако никогда в животном мире самец не проявляет агрессии по отношению к самке. Самый драчливый кобель, отчаянный забияка, никогда не причинит вреда суке. Лишь человек мужского пола проявляет агрессию по отношению к существу противоположного пола. Парадокс, не правда ли? Получается, чем выше интеллект, тем более диффузна (и подчас немотивированна) агрессия?..

    Слаб человек: любит показать свою силу. А. Ботвинников

    Итак, подведем итог. Мелочные придирки и провокация семейных ссор — это выражение агрессии, явившейся следствием неудовлетворенности и неуверенности в себе. Причина — в самом человеке, в его комплексах, а не в поведении и недостатках его (ее) половины.

    Следовательно, если ваш(а) супруг(а) постоянно проявляет недовольство, придирается по мелочам и затевает ссоры, — это не означает, что в вашем семейном раскардаше повинны вы. Скорее, причина — раскардаш в душе вашей половины.

    Браки заключаются на небесах, а заключение отбывается на Земле. М. Тимофеев

    Проанализируйте, в какой форме проявляется агрессия вашей половины.

    Она может проявляться вербально (словесно). Здесь человек демонстрирует отрицательные эмоции, облекая их в нелицеприятные слова, оскорбления, грубость.

    Агрессия может быть косвенной. Выражается это в ехидных замечаниях, подколках, обидных шутках, мелочности. Ложь, отказ от помощи, угрозы — это тоже выражение косвенной агрессии.

    Брак — это как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее. Эрве Базен

    Может быть агрессия неупорядоченная, проявляясь в неожиданных, внешне казалось бы, ничем не мотивированных (или из-за пустяков) вспышках слепой ярости.

    Агрессия может быть враждебной, выражаясь в ненависти и садизме. Психологический садизм — стремление унижать, подавлять, доминировать, добиваться подчинения, причинять моральные страдания. Физический — это стремление причинять другому человеку физические страдания — побои, укусы, щипки и прочее. Таким образом человек с садистскими чертами самоутверждается за счет других, ощущая свою власть над беспомощной жертвой. Бывает и сексуальный садизм — когда сексуальное удовлетворение возможно лишь при причинении партнеру физических или моральных страданий. При этом сам половой акт сексуальному садисту нередко даже не нужен — он получает удовлетворение уже от реализации садистских наклонностей. Либо психические или физические мучения жертвы сочетаются с сексуальными действиями.

    Бывает и так называемая аутоагрессия, которая проявляется в самообвинении или попытках причинить себе повреждения (резать вены, щипать себя до синяков и прочее) или покончить с собой.

    Что в этом случае делать? Во-первых, нужно, чтобы сам человек, проявляющий любую форму агрессии, осознал её причину. Для этого дайте вашей половине прочесть эту главу или уговорите его (ее) проконсультироваться с психиатром. Профессионал приведет в порядок его (ее) психику, разъяснит причины такого поведения, и мир в вашей семье восстановится.

    «МИР ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ»?..

    Опустишь голову — стукнут, поднимешь — снимут! В. Георгиев

    Бывает так, что супруг(а) стремится достичь «мира любой ценой». Для этого он(а) избегает конфликтов, не перечит и уступает во всем.

    Одно из негативных следствий такой тактики состоит в том, что причины конфликтов так и остаются невыявленными. Супруги не пытаются разобраться в себе, в своих мыслях и чувствах и друг в друге. По сути им не удастся достичь взаимопонимания — один всегда будет доминирующей стороной, второй — уступающей. Они не смогут оценить преимущества, которыми обладают различия их личности и способы решения проблем.

    Не обижай слабого, если он сильнее тебя. М. Генин

    Второе негативное следствие такой тактики — скрытое недовольство подчиненного супруга, которое может стать причиной невроза.

    Третье негативное следствие — формальные отношения между супругами. Не поняв друг друга и не сумев оценить достоинства каждого, они не испытывают друг к другу теплых чувств и привязанности и все больше отдаляются друг от друга, замыкаясь в себе. Доминирующий супруг не считается со своей половиной, а второй тяготится своим бесправным положением. Типичный формальный брак, который держится, скорее, по инерции.

    Тактика избегания конфликтов неверна. Правильная тактика — не «мир любой ценой», а стремление разобраться в причине конфликта и понять друг друга.

    Для этого нужно научиться доверительно разговаривать друг с другом, без обид и ущемленного самолюбия. Спросите свою половину: «Что тебя не устраивает во мне и в наших отношениях? Давай поговорим спокойно и откровенно». Пусть он(а) выскажет все претензии к вам. Выслушайте молча, без пререканий и попыток оправдаться, — иначе просто бессмысленно затевать этот разговор. Учтите на будущее все, что скажет вам супруг(а), а впредь договоритесь, что будете объяснять друг другу мотивы своих поступков и причину своего недовольства.

    Часто компромисс принимается за бессилие. В. Георгиев

    Если вы достигнете взаимного доверия, то чуть позже вы можете высказать и свои претензии к своей половине. Раз вы выслушали его (ее) спокойно и приняли все к сведению, то вы вправе ожидать такого же отношения от него (нее). Напомните ему (ей) об этом, если он(а) не согласится с вашими оценками и попытается возражать. Но если он(а) не просто пререкается, а пытается объяснить мотивы своего поведения, — обязательно выслушайте. И тоже примите к сведению.

    Используйте эту тактику каждый раз, когда чувствуете, что опять нарастает взаимное (или одностороннее) недовольство, отчуждение или поведение спутника жизни вам чем-то непонятно.

    Брак — это последнее слово любви. Б. Крутиер

    «Мы совсем перестали понимать друг друга, — жаловалась 28-летняя Ирина. — Стали будто чужими друг другу, хотя я чувствую, что Валера все ещё любит меня. И я тоже его люблю. Когда я его спрашиваю, что случилось, почему он сегодня какой-то отстраненный, он обычно отвечает: «Да ничего не случилось. Просто устал». Но я же чувствую, что дело вовсе не в его усталости. Он будто пытается отгородиться от меня невидимой стеной, не пускает в свой внутренний мир, не хочет моей помощи.

    Я по характеру человек не скандальный. С детства привыкла, что у нас дома мир и покой, родители никогда не повышали голоса ни на нас с братом, ни друг на друга. Валера тоже не любит ссориться. Но он человек гораздо более жесткий, чем я. Поначалу я думала, что так и надо — ведь он мужчина. Когда случались трения, я всегда старалась уступить, соглашалась, не перечила. Муж говорил, что ему нравится моя мягкость, уступчивость.

    Но последнее время мы все больше отдаляемся друг от друга. Мне больно это сознавать, я хотела бы, чтобы мы были близки, как прежде. Я не могу относиться к этому спокойно. Мне кажется, что если я пущу все на самотек, то Валера решит, что он мне безразличен. Но когда я пытаюсь выяснить, в чем же дело, он раздражается, а однажды даже накричал на меня: «Отстань! Ты надоела мне своими причитаниями!» — и ещё много обидных слов. Я ушла в детскую и проплакала весь вечер, а муж даже не заглянул ко мне. Только перед сном он сказал мне: «Прости». Я, конечно, простила, но осадок остался. Потом тоже не раз бывало, что муж раздражался, правда, уже не говорил таких резких слов. Но раньше я его не раздражала. Почему же сейчас он стал таким? Может быть, у него есть другая женщина, поэтому со мной он так себя ведет?»

    Потом я пригласила на консультацию её мужа. Как это нередко бывает, он тоже испытывал подспудное чувство вины, но как и многие мужчины, гасил его в себе, но невольно оно прорывалось в его раздражении.

    Дело в том, что у Валерия сложилась очень сложная ситуация. Он занял крупную сумму, чтобы закупить товар для своей фирмы. О том, что бизнес у нас «грабительский» и криминальный знают все, но каждый надеется, что его минует чаша сия. Типичная история — Валерий оплатил партию товара и отправил его партнерам на нескольких трейлерах. По дороге их остановили какие-то криминальные личности и полностью выпотрошили. Валерий подозревал, что все это подстроено партнерами — они знали, что колонна трейлеров поедет по Минскому шоссе, знали время отправки. Но доказательств у него нет. Партнеры требуют вернуть задаток, который они ему проплатили, а он пока не решил, что ему делать. Милиция отнеслась ко всему формально, надежды найти концы весьма сомнительны. Над ним висит большой долг, и он не может занять у других людей, потому что ему нечем отдавать. Валерий все ещё надеется, что удастся выяснить причастность партнеров к ограблению, и добиться, чтобы они заплатили оставшуюся сумму или вернули товар. Он нанял частных детективов, сам ездил к партнерам, пытался и убедить, и припугнуть. Вот в такую непростую ситуацию он попал и пытается решить её уже почти год, но безуспешно. Вернуть долг от него пока не требуют, но когда-то же надо его отдавать!

    В прошлом у него тоже было несколько неудачных финансовых операций, из-за чего ему пришлось уйти из фирмы, в которой он работал, и Валерий создал свою, надеясь работать на свой страх и риск. Все вместе породило сомнения, есть ли у него призвание к бизнесу, хотя по характеру он человек довольно решительный и самостоятельный. Но вернуться на работу по специальности Валерий не хочет — по образованию он инженер. В бизнесе, по его мнению, есть хотя бы перспектива.

    Раньше у него дела складывались неплохо, и семья ни в чем не нуждалась. Он и сейчас надеется, что рано или поздно найдет выход из ситуации. Но все это его тяготит.

    К тому же, он ничего не рассказывал жене о своих трудностях. Валерий уверен, что это его мужское дело, его личные проблемы. Ирина, по его мнению, женщина ранимая, болезненно переживает всякие пустяки, и навесить на неё свои трудности он не хочет. Она заговаривала о втором ребенке, Валерий тоже хочет дочку, но не уверен, сможет ли полноценно содержать семью, когда Ирина после родов будет сидеть с двумя детьми.

    Сам он уже понял, что его «страусиная политика» отрицательно сказывается на взаимоотношениях с женой. Она выглядит подавленной, несчастной, часто втихомолку плачет, стала плохо засыпать, ночью иногда сидит подолгу на кухне и курит сигарету за сигаретой. Валерий считал, что «добавить» ей ещё переживаний и тревоги за его судьбу — не по-мужски. Да и не хочется ему выглядеть в глазах жены неудачником, «лохом», которого так легко «кинули».

    И все же я убедила его рассказать все жене. Как я и ожидала, Ирина все поняла правильно. Конечно, она переживала за мужа и сложившуюся ситуацию, зато с её плеч свалилась тяжелая ноша. Мир в семье восстановился. Мало того, она помогла мужу решить его проблему, обратившись к своим друзьям, людям решительным и нехилого телосложения, у которых уже был опыт решения подобных конфликтов. Вместе с Валерием они навестили его вероломных партнеров, пообещав лишить их спокойной жизни и ещё кое-чего, и в конце концов «вытрясли» из экспедитора той фирмы сведения о том, как была организована афера. Получить остаток долга им все же не удалось, но они забрали товар на значительно большую сумму — в качестве «компенсации за моральный ущерб». Валерий реализовал товар, расплатился с кредиторами и даже ещё остался «с наваром». Ирина ждет второго ребенка, при ультразвуковом обследовании определили, что будет девочка, так что оба супруга довольны.

    Быть может, причина отчуждения кроется в каких-то личных неприятностях вашей половины, о которых он(а) не хочет вам рассказать, — например, чтобы «сохранить лицо», не подвергаться упрекам, не чувствовать себя виноватым. Да и много других причин.

    Если жена не подарок, значит она от Бога. Г. Малкин

    Или супруг(а) имеет претензии к вам, но не хочет их высказывать, уклоняясь от разговора и прикрываясь маской безразличия.

    В любом случае нужно откровенно поговорить, предупредив свою половину, что не будете ни упрекать, ни сердиться, а хотите лишь понять его (ее) и достичь взаимопонимания.

    Учитесь элегантно носить недостатки своего характера. Д.Е.

    БУНТ НА КОРАБЛЕ

    Если мужчина под каблуком, это ещё не означает, что женщина на высоте. Т.Клейман

    При частых конфликтах один из супругов нередко пытается каким-то образом заставить свою половину измениться. И далеко не всегда избирает правильную тактику.

    Например, недовольство проявляется в эмоциональных вспышках, оппозиции. При этом «бунтовщик» никогда не признает собственной неправоты и не берет на себя ответственность за ссору. Он(а) считает, что конфликт должен «проучить» супруг(а), заставить признать свои ошибки и «исправиться».

    Как правило, «бунтовщик» не умеет правильно реагировать на те или иные качества партнера, не признает индивидуальных различий характера и права каждого человека поступать в соответствии с собственными представлениями и стереотипом поведения. В общении и построении межличностных отношений руководствуется лишь собственными представлениями и желаниями.

    Такие люди обычно непоследовательны, они не умеют самостоятельно поставить перед собой определенную цель и найти пути её достижения, не способны решить, что делать.

    Хочешь иметь друга — будь им. Хочешь иметь жену — будь ею. Г. Малкин.

    Роза и Валентин встречались полгода, потом она забеременела и заявила о своем желании оставить ребенка. Валентин был против — им было по 19 лет, они были студентами, никаких средств к существованию, кроме стипендии, не имели, рассчитывать на помощь родителей тоже не приходилось. Оба не москвичи, в Москву приехали учиться, жили в общежитии. Как на такой хлипкой основе строить брак и решиться дать новую жизнь?! В целом Валентин был прав, тем более, что Роза говорила ему, что принимает контрацептивы, и для него новость о том, что он станет отцом, явилась полной неожиданностью.

    Почти три месяца он уговаривал Розу, чтобы она сделала аборт, но та уперлась: «Нет, я рожу, и мы должны пожениться». У Валентина были серьезные опасения, не сделала ли она все это намеренно — раньше о браке они не заговаривали. В студенческой среде, как известно, романы завязываются быстро и столь же быстро заканчиваются.

    Но делать нечего. Валентин поступил как и должен поступить мужчина в подобной ситуации, — женился. Поначалу они жили в разных комнатах общежития, а когда родился сын, им выделили отдельную комнату. К рождению ребенка Валентин уже был морально готов и с нетерпением ждал этого события.

    Однако Роза повела себя неожиданно — не подпускала мужа к ребенку. Тот не понимал причины её поведения — она сама хотела, чтобы он стал её мужем и отцом ребенка, а теперь заявляет: «Это мой сын, а не твой!»

    В жизни каждой женщины наступает момент, когда она глупеет. Д. Соловьев

    Ссора следовала за ссорой. Валентин вообще не понимал, чего хочет жена. Еду она ему не готовила, сама ела что придется, а он по-прежнему вел полухолостяцкий образ жизни, питаясь в студенческой столовой. Роза оформила академический отпуск, но целыми днями маялась бездельем, подкинув ребенка кому-то из сокурсниц — те с удовольствием возились с малышом. Вернувшись с занятий, Валентин встречал угрюмую жену, которая обрушивала на него град упреков — он «тряпка», да и вообще зачем она вышла за него замуж, никакой радости от такой семейной жизни и прочее. Ее не интересовали ни его успехи в учебе, ни то, как муж проводит время, однако Роза требовала, чтобы он после занятий возвращался вовремя. Заниматься дома у Валентина не было возможности, и он сидел в институтской библиотеке. Это вызывало ещё большее раздражение жены. Несколько раз Валентин уходил от нее, жил у друзей в той же комнате, что и до женитьбы, но Роза неизменно являлась за ним, обещала, что больше не будет устраивать скандалов и муж возвращался в лоно семьи. Не проходило и недели, как все снова повторялось.

    Ко мне Валентин пришел вместе с другом, который давно у меня лечился по поводу невроза. Заодно решил проконсультироваться и Валентин. «Понимаете, доктор, — говорил он. — Она какая-то ненормальная, психопатка. Все ей не так. Молчу — значит, что-то скрываю от нее. Что-то говорю, — так она тут же находит повод прицепиться. Даже и не знаешь, как ей угодить. Но самое дурацкое — мне приходится видеться со своим сыном тайком от жены. Уже стал посмешищем всего общежития.»

    Я просила его привести жену, но позже пришел один Валентин и сказал, что та категорически отказалась, заявив: «Сам лечись у специалиста по дуракам. Ты сам псих, а не я».

    Браки заключаются на небесах, а распадаются на грешной земле. В. Сумбатов

    О дальнейшей судьбе этой пары я не знаю, больше Валентин не приходил. Не исключено, что они развелись.

    Что могло быть причиной такого поведения Розы? Судя по тому, что рассказывал о ней муж, у неё аномалия личности — либо в рамках возбудимой психопатии, либо неустойчивой, а возможно, сочетание обоих типов аномалии личности. Но это в том случае, если Валентин не пристрастен и все обстоит именно так, как он мне рассказал (психиатры никогда не ставят диагноз заочно, не видя пациента). Строить партнерские отношения Роза явно не умеет (опять же — со слов её мужа), а её взрывное поведение и изоляция сына от мужа, возможно, является протестной реакцией на то, что Валентин не хотел ребенка. В любом случае это следствие незрелости личности (кстати, это может быть и у взрослых людей до преклонных лет).

    Вполне возможно, Роза, как и многие девушки её возраста, хотела выйти замуж и ради этого использовала шантаж беременностью. Однако её притязания и ожидания резко разошлись с реальной жизнью. Не умея решать собственные личностные проблемы, она выбрала путь такого своеобразного «бунта».

    Надежда — все умещающееся между «авось» и «наверняка». А. Круглов

    Аномальным личностям вообще свойственно не брать ответственность на себя и сваливать всю вину на других. Таким людям нужна помощь психиатра. Уговорами, попытками поговорить откровенно, убеждением и задушевными беседами таких людей не исправить.

    ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА — ЭТА НАПАДЕНИЕ?..

    От его несносного характера даже у аспирина может заболеть голова. Д.Е.

    Это тоже один из вариантов неправильного решения разногласий, когда один из супругов хочет заставить другого измениться, не собираясь при этом меняться сам(а). В своих проявлениях вариант «нападение» во многом схож с «бунтом».

    «Нападающий» не желает признавать собственные недостатки, зато видит их у других и преувеличивает их. В любой собственной неудаче он(а) винит свою половину, действуя по принципу «лучшая защита — это нападение». Во-первых, это как бы снимает вину с самого «нападающего», а во-вторых, тем самым он(а) пытается доказать свое превосходство.

    Если б мужчины знали, чем занимаются женщины, оставшись одни, они бы никогда не женились. О. Генри

    Тактика «нападения» может быть осознаваемой и неосознанной. В первом случае человек понимает, что сделал что-то не так, и предвосхищая возможные упреки своей половины, «нападает» первым, придумав подчас абсурдные обвинения, не имеющие никакого отношения к делу или к личности человека, которому адресована «атака». Такой стереотип поведения нередко избирают женщины. Это проявляется и в мелочах, а может даже стать основной манерой поведения.

    Женщина подобна вихрю: может поднять мужчину на седьмое небо, а может погрузить в пучину. В. Георгиев

    Одна дама помяла свою и соседнюю машину, пытаясь припарковаться у подъезда. Когда выбежал разгневанный хозяин травмированной машины, она, уперев руки в боки, заорала на весь двор: «Какого черта ты всегда ставишь свою тачку враскоряку, будто весь двор твой?! Нормальным людям невозможно протиснуться ни справа, ни слева!» Тот опешил от её эмоционального напора и даже не нашел, что ответить. Правда, когда та уже вошла в лифт, сосед вслед пробурчал: «Сама не умеет ездить, корова чертова, а на людей кидается…» Зная скандальный характер соседки, он даже не стал настаивать на возмещении ущерба, сознавая, что это бесполезно, она опять начнет орать и свалит все на него.

    Но на этом все не закончилось. Едва переступив порог, женщина заорала на мужа: «Черт бы тебя побрал! Зачем ты заставляешь меня парковаться задом?! Не все ли равно, как парковаться? Из-за твоих дурацких требований я помяла машину». Наученный горьким опытом супруг не стал возражать, что это не первый раз, и лучше бы она вообще не садилась за руль, с ее-то характером, она только и делает, что бьет машину, а ему приходится её ремонтировать.

    Мужчина радуется дважды: первый раз когда женится, второй — когда остается без жены. Ассирийская пословица

    Эту тактику используют многие женщины, часто сознательно, чтобы избежать упреков мужа. Но и мужья порой её применяют — осознанно или неосознанно.

    Петр уронил и разбил любимую чашку жены. Она любила посуду, сделанную в Гжели, а муж с ней явно был не в ладах. В его руках ломались хрупкие гжельские ложечки, падали на пол крышки от салатниц, потому что у них сверху финтифлюшечка, за которую мужской руке не просто ухватиться. Решив помочь супруге после ухода гостей убрать со стола, Петр непременно наносил урон её любимой посуде — однажды уронил на пол целый поднос, уставленный тарелками и салатницами. Крику было!

    Когда жена, услышав чертыхания мужа, заглянула в кухню, тот, зная, что сейчас последует, заорал первым: «Почему ты поставила эту проклятую чашку на самый край полки? Да и вообще, зачем ты заставила всю квартиру этой гжелью?! Сто раз тебе говорил, что не нахожу в ней ничего красивого — топорная работа, аляповатая роспись. Она совершенно не в стиль ни на кухне, ни, тем более, в комнате, это буйство красок просто режет глаз и диссонирует со всем остальным. Если ты считаешь, что это продукция народного промысла, то и надо относиться к ней как к сувениру, а не есть из нее. А для сувениров такой посуды слишком много. Это свидетельство твоего дурного вкуса, и больше ничего!»

    Как ни странно, его гневный монолог достиг цели. Жена не только не стала ругаться за разбитую чашку, но и убрала всю гжельскую посуду в шкаф, заменив обычной посудой. Ее Петр тоже регулярно бил, но к этому жена относилась со стоическим хладнокровием.

    Неосознаваемая тактика «нападения» чаще всего используется людьми с аномалией личности. Их называют людьми с трудным характером. Им сложно (или невозможно) найти взаимопонимание с другими людьми и вообще чего-то добиться в жизни. Подчас они конфликтуют со всеми или бесцельно дрейфуют по жизни.

    «Нападение» может быть привычным стереотипом поведения аномальной личности. Таким людям свойственна некритичность к себе; своих недостатков и трудного характера они, как правило, не осознают, а в собственных неудачах винят весь белый свет или же своих близких. Их невозможно переубедить логическими доводами, аргументами, их логика весьма своеобразна: виноваты все кругом, но только не они сами.

    Александр — типичный «маменькин сынок». Мама растила его одна, бывшего мужа презирала и не позволяла ему видеться с сыном. По характеру она — типичная диктаторша и собственница. По её глубокому убеждению, сыну она отдала всю себя, всю свою любовь. Выражалось это весьма своеобразно: она решала за него все проблемы, диктовала, что тот должен делать, с кем дружить и с кем не дружить, что отвечать учителям, если те поставили ему неудовлетворительную отметку. Или сама являлась в школу разгневанной фурией, жаловалась на педагогов завучу, директору школы, — дескать, те предвзято относятся к её сыну, а мальчик он способный, нужно просто относиться к нему соответственно и помочь раскрыться его способностям.

    Естественно, Саша вырос безынициативным, привыкнув во всем полагаться на мать. Что бы ни случилось, — он обращался к ней, или та сама активно вмешивалась в его жизнь. Сам Саша — прирожденный бездельник и сибарит, любит лишь развлечения, праздный образ жизни и пустопорожний треп в компании. Ни учиться, ни трудиться не желает.

    С горем пополам и с помощью мамаши Саша все же поступил в институт. Учился с «хвостами» и «неудами», но все же переходил с курса на курс — как только у сына появлялась академическая задолженность, мать являлась в деканат со справкой от врача, ходила к преподавателям, и те разрешали Саше пересдать зачет, а то и просто исправляли «неуд» на «тройку».

    На четвертом курсе у них была производственная практика, где Саша познакомился с Таней и вскоре объявил матери о своем намерении жениться. Та была категорически против — сын, по её мнению, ещё слишком молод для женитьбы, сам ещё ребенок, нужно закончить институт. Но как кот Васька из мультика, тот заявил, что хочет жениться. Матери пришлось смириться, хотя, как и следовало ожидать, будущая невестка ей категорически не нравилась.

    У Тани была своя квартира, доставшаяся ей от бабушки, и хотя мать Саши возражала, чтобы сын жил отдельно, но молодая жена твердо заявила, что с такой свекровью ни за что не уживется. Саша, который привык, что за него все решают, на этот раз подчинился жене.

    Таня работала (она на два года старше его, уже закончила институт), а Саша все больше запускал занятия. Мать встала в оппозицию и уже не решала его проблемы с «хвостами». Самому Саше договариваться о пересдаче зачетов и экзаменов было лень, и сессию он завалил. Некоторое время он ждал у моря погоды, потом махнул на все рукой. Сокурсники разъехались на каникулы, Саша бездельничал. Жене он обещал, что с осени все наверстает, а сейчас все преподаватели в отпуске и некому сдать переэкзаменовку. Из института его отчислили.

    Опять он обещал Тане, что устроится на работу и переведется на вечернее отделение, но никаких телодвижений по этому поводу не делал. С утра он уходил из дома, просиживал в кафе или барах, знакомился с кем-нибудь и так в праздном безделье проводил весь день. Жене говорил, что весь день обивал пороги фирм, везде обещали рассмотреть его кандидатуру и позвонить. Таня верила. Материально они не нуждались — Таня неплохо зарабатывала, а муж жил за её счет.

    Через год родился ребенок, и Таня уже стала более настойчиво требовать, чтобы супруг наконец устроился на любую работу, но встретила его ожесточенное сопротивление. Александр вообразил себя творческой личностью, ночами просиживал над своим «творением», для вдохновения попивая коньячок, днем отсыпался, а выспавшись, отправлялся пообщаться с другими «творческим личностями». Ничего путного он так и не написал, а жене говорил, что обдумывает сюжет будущей книги, и для этого ему нужны новые впечатления и общение с людьми, чей портрет явится прототипом его «романа».

    Любую просьбу жены помочь в домашнем хозяйстве или по уходу за ребенком Саша принимал в штыки — он «творческая личность», а жена хочет «угробить пеленками» его «талант».

    Ссоры стали почти ежедневными. Теперь уже Александр перешел в атаку, обвиняя Таню, что она «женила» его на себе и не дала закончить институт. Любые её аргументы разбивались о его непреклонную убежденность, что во всем виновата Таня — она его «давила», не позволила развернуться его «таланту», привязала к своей юбке, из-за этого он прогуливал занятия, а без высшего образования на работу его никто не берет, не грузчиком же ему работать?!

    Денег не хватало, и Саша стал забегать к матери, просить у нее. Жене он этих денег не давал, тратил на себя. Мать его поддерживала в убеждении, что во всем виновата Таня, напоминая, что она была против женитьбы сына: «Чуяло мое материнское сердце, что эта хищница тебя погубит!» Вернувшись домой, даже если жена ни в чем не его упрекала, Александр начинал нападать первым: «Вот до чего ты меня довела! Все считали меня талантливым, а я стал безработным!».

    Как-то раз после очередной ссоры Александр изобразил мнимую попутку самоубийства — принял таблетку снотворного, а на прикроватной тумбочке оставил пустую упаковку (остальные таблетки выбросил), написал «прощальную» записку, в которой во всем винил жену, и услышав, что жена открывает дверь, возвращаясь с прогулки, лег возле кровати в позе, будто неожиданно упал.

    Таня вызвала «Скорую помощь», его привезли в психосоматическое отделение института имени Склифосовского, сделали промывание желудка — больше в качестве «воспитательной» меры (токсикологи в таких случаях говорят, «чтоб неповадно было»), — врачей обмануть Саше не удалось, было ясно, что отравления у него нет. В тот момент я дежурила и ко мне обратилась молодая женщина с грудным ребенком на руках — Таня приехала следом за машиной «Скорой» на такси. Она плакала и спрашивала, действительно ли виновата в самоубийстве мужа — бедная женщина полагала, что тот и в самом деле отравился. Пока токсикологи проводили «воспитательные» мероприятия (сделали они это на совесть, «промыли» его раз пять, а процедура это малоприятная, так что, вполне возможно, Саша отучился разыгрывать самоубийство, хотя вряд ли, таких аномальных личностей даже негативный опыт ничему не учит), мы с ней поговорили. Потом я побеседовала с пациентом. Тане я сказала, что её вины нет, и молодая женщина успокоилась. Она призналась, что не раз подумывала о разводе, но порой и сама поддавалась влиянию мужа и начинала винить себя в том, что из-за неё он остался не у дел. «Промыв» Сашу хорошенько, токсикологи отпустили пациента домой. Я пригласила его на консультацию, но он не пришел.

    У Саши психопатия неустойчивого круга (другое название — безвольная психопатия), для которой характерно стремление к бездумному, бесцельному времяпрепровождению, тяга к развлечениям, ради которых безвольный психопат даже не желает потрудиться. Слабоволие проявляется во всех сферах. Таких людей невозможно заставить ни работать, ни учиться. Они вообще не приспособлены к труду и могут что-то сделать только из-под полки и под постоянным контролем. До преклонных лет таких людей нужно вести по жизни «за ручку», чтобы они не сбились с пути истинного. Однако даже это не удается не всегда — они нередко становятся алкоголиками, наркоманами, бомжами.

    Позже ко мне пришла Таня и сказала, что они разошлись. Саша переехал к матери и теперь замечательно живет за её счет. Мать довольна — сын опять при ней. Скорее всего, он будет при ней пиявкой до конца её дней.

    Причиной тактики «нападения» может быть низкая самооценка, не осознаваемая самим человеком, и стремление повысить её за счет других людей.

    Если это не осознанная защита, когда человек хочет избежать упреков за какой-то проступок, если это повторяется постоянно, а тем более, становится стереотипом поведения, — то нужно обратиться к психиатру.

    Для остальных людей это своеобразная попытка «увильнуть», избежать скандала и обвинений в свой адрес.

    «ГДЕ БЫЛИ МОИ ГЛАЗА РАНЬШЕ?!»

    Отгремели свадьбы и загремели семейные будни. Ю. Мелихов

    Кто-то умный сказал: «Даже молодой ангел с годами становится старым чертом». Что же происходит с супругами в браке? Почему мужчины женятся на нежных, ласковых девушках, а потом называют своих жен «мегерами», «стервами» и прочими «ласковыми» словами? И почему девушки выходят замуж за привлекательных во всех отношениях парней, а потом горестно причитают: «Эх, где были мои глаза раньше?! Чем я думала, когда согласилась стать его женой?!..»

    Давайте задумаемся — в самом ли деле закономерно, что в браке супруги утрачивают свои прежние достоинства, а их недостатки растут, как грибы после дождя? Или все дело в том, что любовь одевает шоры на глаза?

    Да, влюбленные смотрят друг на друга сквозь розовые очки. Но порой бывает так, что в браке супруги у супругов тоже шоры на глазах, но другие: положительные качества в своей половине они не замечают (как раньше не замечали недостатков), а негативные агравируют (то есть, преувеличивают).

    Он любил классическую музыку, живопись, шедевры литературы… Что ж, у каждого свои недостатки. Брижит Бардо

    Общаясь со многими супружескими парами, я не перестаю удивляться, как мало они знают друг о друге, как порой язвительны и даже жестоки, не замечая, что больно ранят супруга (супругу), и как мало говорят друг другу хороших и ласковых слов.

    32-летний Евгений пришел потому, что «жена уже достала». Она упрекает его за выпивки и называет «алкоголиком», сам же Евгений не считает себя алкоголиком и согласился на консультацию, чтобы супруга от него наконец-то отвязалась. И в самом деле, симптомов алкоголизма я у него не обнаружила. Почему же возникают конфликты? «Да просто моя половина законченная стерва, — говорит Евгений, обиженный на жену за её упреки, — у Ники язык, как змеиное жало, — так припечатает, что не знаешь, что и сказать. Злющая, как мегера, всех ненавидит, все у неё плохие, никогда доброго слова не найдет ни для женщин, ни для моих друзей, всех высмеет и с грязью смешает».

    После этой беседы я прошу его привести жену и ожидаю увидеть типичную «брюзгу» с тонкими поджатыми губами и выражением стойкого брезгливого отвращения и презрения ко всем на свете. А ко мне в кабинет входит самая обычная женщина и оказывается, что она умеет и улыбаться, и пошутить, и посмеяться.

    О своем муже Ника весьма невысокого мнения. «Да что с него взять? — говорит она. — Он дальше своего носа ничего не видит. За ним нужен глаз да глаз. Ему бы только выпить с дружками, да трепаться с ними про баб да про футбол. Как только не надоест! И бабы у них им же под стать. Сегодня она спит с одним, а завтра уже с другим. Конечно, я против того, чтобы они сидели у нас дома и накачивались водкой. И мужа к ним не пускаю, а то совсем сопьется, и так уже почти алкаш. Он хотя и ворчит, а куда ему деваться! Не то я ему такой скандальчик закачу, — век не забудет!»

    Если бы я не видела её мужа, то по рассказу Ники могло сложиться впечатление, что Евгений — законченный алкоголик, примитивный, как грабли, которого кроме водки и пустопорожнего трепа ничего не интересует. Ничего подобного. Евгений интеллигентный человек, интересный собеседник с чувством юмора. Но вот так они привыкли между собой общаться — он ей : «Стерва! Змея!», а она ему: «Алкаш!» Когда супруги приходили на прием вдвоем, они препирались и обзывали друг друга даже в моем кабинете, поэтому я стала приглашать их по отдельности.

    Позже, когда я рассказала им друг о друге и своем впечатлении о каждом, оба вытаращили на меня глаза: «Да вы что, Диля Дэрдовна, это вы действительно о ней (о нем)?» Они были настолько зашорены собственным представлением о спутнике жизни, что оказалось, что они очень мало знают о том, что творится в душе у каждого.

    Ника страдала от того, что у них уже несколько лет нет интимных отношений, что муж почти не обращает на неё внимания, ревновала его к приятелям и к другим женщинам.

    Евгений считал жену недалекой, злой и мелочной, но тоже тяготился тем, что они давно не близки: после того, как несколько лет назад, будучи нетрезв, он никак не мог завершить половой акт, Ника с отвращением столкнула его с себя, заявив: «Фу, от тебя несет, как из пивной бочки, ты мне противен. Налакался и кончить не можешь!» С тех пор Евгений к ней не прикасался, боясь опять нарваться на оскорбление. Он признался мне, что уже стал поглядывать в сторону других женщин, но пока не завел себе любовницу потому, что ему ни одна женщина из его окружения по-настоящему не нравилась, к тому же очень боялся заразиться венерическим заболеванием.

    На самом же деле все это, конечно, лишь отговорки. Евгений по-прежнему любит жену, хотя они и живут, как кошка с собакой. Да и Ника тоже тоскует по его объятиям, а свою неудовлетворенность изливает в придирках и оскорблениях.

    И все же мне удалось преодолеть их привычный стереотип общения и научить их нормально разговаривать, говорить друг другу ласковые слова и не скрывать своих чувств за колкостями, ведь они по-прежнему привлекательны друг для друга. Прежде непримиримые супруги научились говорить и о своих сексуальных предпочтениях, и ласкать друг друга, и дарить друг другу наслаждение.

    Спустя полгода они пришли вдвоем. Ника очень похорошела и даже помолодела. Она была в элегантном облегающем костюме с глубоким вырезом, который подчеркивал все достоинства её фигуры, и в маленькой кокетливой шляпке набекрень типа «Эй, улечу!» Как-то раз Ника увидела на мне похожую шляпку и сказала, что ей тоже очень хочется такие носить, но она стесняется; мне удалось её переубедить и как оказалось, не зря. Смеясь, Ника сказала, что полгода назад муж непременно бы ворчал: «Ты чего это так вырядилась? Все сиськи вывалила наружу и зад обтянула, как уличная девка. А юбка почему такая короткая, почти трусы видно?! Все молодишься, забыла, сколько тебе лет? А шляпа-то как из сундука моей бабушки!» Теперь же Евгений смотрел на жену с восхищением и нежностью.

    А Ника действительно стала очень привлекательной, как и все женщины, которым любимый человек постоянно говорит о том, что она любима, желанна и по-прежнему хороша. Ее глаза блестели тем особым блеском, который свойственен только женщинам, счастливым в любви и удовлетворенным сексуально.

    Евгений тоже приосанился, расправил плечи. Раньше его портило недовольное выражение лица и то ожесточение, с которым он постоянно обсуждал недостатки жены, ворчал и жаловался.

    Потом наедине Евгений признался мне: «Как хорошо, что я тогда не загулял налево! Нику я бы точно потерял, её не обманешь.» Когда я шутливо спросила, так кто же из нас был прав относительно оценки его супруги, он смутился и сказал: «Да ладно вам! Кто старое помянет… Дурак был, вот и все. Ника — чудесная женщина. Только тогда я не умел её ценить. Воистину то, что имеешь — не ценишь…».

    Таких случаев взаимного непонимания — по сути из-за ерундовых причин, — в жизни каждой супружеской пары немало.

    Семейные картины лучше даются баталистам. Г. Малкин

    Почему мужчины не видят в собственной жене ничего хорошего, зато чужая жена — весьма привлекательна? А ведь своему мужа та женщина, вполне возможно, тоже кажется «мегерой». Не от хорошей жизни жены начинают изменять. Обычно «бегают налево» женщины не удовлетворенные своим браком. Благополучные жены, как правило, не рискуют поставить под удар стабильность своего брака. Да и не надо им других мужчин, если супруг устраивает.

    Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей. Т. Клейман

    Но почему же жена не сумела разглядеть в муже хорошее, зато видит нечто привлекательное в другом? Равно как и неверный муж, который считает чужую жену привлекательной (даже если в браке она «мегера»). Значит, с человеком, которого не знаешь, проще найти общий язык, чем со своей половиной, которую хорошо знаешь?..

    Трудно быть лучшим в глазах женщины, если у вас нет соперника. Д.Е.

    А не потому ли так часты у вас семейные размолвки, что вы не только не видите хороших качеств своей половины, но и потому, что привыкли говорить ему (ей) колкости? А как известно, что отдашь — то и получишь.

    Так что, милые женщины, не забывайте прикусить свой язычок, когда с него готово слететь обидное слово, если не хотите в ответ получить не менее оскорбительные характеристики.

    У змеи яд в зубах, у женщин — на языке. В. Георгиев

    То же самое относится и к мужчинам — учитесь быть сдержанными — ведь вы же мужчины! Совсем не обязательно отвечать колкостью на любой выпад жены. Иногда не вредно и промолчать. Человек не может скандалить, если ему не отвечают. Даже если супруга набросится на вас с упреками, — промолчите. Она покричит-покричит и перестанет — скучно же говорить, когда тебе не отвечают! Не бывает ссор в одностороннем порядке. А на её слова не обижайтесь, — ведь вы уже знаете, что словесная агрессия — следствие комплексов самого человека. Ваша супруга, вполне возможно, выходя замуж, ожидала от брака и от вас совсем другого. Ее ожидания не сбылись, вот она и не удовлетворена.

    Очень трудно избавиться от утраченных иллюзий… Д.Е.

    Сказанное не означает, что скандальной супруге нужно потакать. Если то, что вы оба прочли в этой книге, не помогло ей понять себя, значит, ей поможет профессионал.

    Совет всем женщинам: если хотите слышать ласковые слова, — то сами их почаще говорите. Я не призывают вас сюсюкать, как «душечка»; женское сюсюканье большинство мужчин терпеть не могут (хотя некоторая порция время от времени кое-кому и нравится). Нежные слова — это выражение вашей любви, признательности и благодарности. Ведь наверняка ваш супруг не стопроцентный лентяй, он немало делает для семьи, просто вы этого не замечаете и воспринимаете как должное. А каждый человек любит, когда его усилия оценены по достоинству. Вот и скажите супругу, какой он замечательный, как вы благодарны, что он старается для вас и детей.

    Друзья тебя любят каким ты есть; жена тебя любит и хочет сделать из тебя другого человека. Гилберт Честертон

    Чем больше вы будете его хвалить и благодарить, тем больше он будет стараться во благо семьи. Ведь в конечном итоге все мы живем ради наших близких (за исключением законченных эгоистов, но эта книга не для них).

    Очень большое заблуждение людей, которые считают, что критикой человека можно исправить. Как раз наоборот. Вспомните, нравится ли вам, когда супруг критикует вашу внешность, вашу стряпню, ваши недостатки? «Да пошел ты…!» — скажете вы в сердцах. И вне всяких сомнений, просто обидитесь на него, а не кинетесь тут же исправлять свои недостатки. Ведь вы уверены, что вас муж пристрастен или просто у него такой вздорный характер. А вы думаете, мужчины любят, когда их критикуют? Ошибаетесь. Мужчины любят, когда их хвалят, благодарят, и неустанно повторяют, какой он замечательный, умница, труженик и вообще выше всех похвал. Впрочем, как и женщины.

    Сварлива? Ленива? Болтлива? Счастливо! В. Сысоев

    Критикуя людей, мы делаем их только хуже, потому что критика никому не нравится и человек просто из чувства протеста сделает наоборот. А общаясь с близкими так, будто они заслуживают самой высокой оценки, мы даем им стимул стремиться к этой планке.

    А вы, уважаемые мужчины, не забывайте ласкать женщину нежными словами. От комплиментов даже сварливая жена становится мягче и добрее. К тому же, если супружеский секс вас ещё привлекает, то знайте, что от нежных слов женщина способна гораздо быстрее настроиться на эротику, чем от того, что вы без всякой подготовки начнете гладить её грудь, когда она «к нежностям» совсем не расположена. А к комплиментам любая женщина расположена всегда. После них и физические прикосновения будут восприниматься совсем по-другому.

    Если бы мужья почаще говорили своим женам об их привлекательности, то помогли бы им сохранить свое обаяние и женственность. А чем женщина обаятельнее и женственнее, тем привлекательнее для мужчины.

    Хвали человека, но в меру, иначе он примет хвалу за чистую монету. В. Георгиев

    Кроме того, чем чаще муж говорит жене приятные слова, тем больше сам в них верит, — действует элемент самовнушения. Чем больше он в это верит, тем более интенсивное влечение испытывает к ней. А сильное влечение — немаловажное условие для хорошей эрекции. Вот и получается, что мужчина дважды выигрывает — и у него проблем не будет, и супруга всегда будет расположена к близости.

    Супружеский долг исполнял как последний. Г. Малкин.

    Мужчины, вы уже забыли, какие нежные слова вы говорили своим женам, когда были влюблены? Если забыли, то обязательно вспомните и повторяйте неустанно.

    А ваши жены их не забыли, даже если с тех пор прошло уже пару десятков лет. «Как он красиво за мной ухаживал, какие говорил комплименты!», — с щемящей тоской вспоминают женщины. — Тогда он меня любил, а теперь разлюбил. Никогда не скажет ласкового слова, а если спрошу, любит ли меня, — морщится: «Да отстань ты от меня со своими глупостями!» Потом я разговариваю с мужем этой женщины и оказывается, что нет, не разлюбил, просто разучился говорить нежные слова.

    И вы хотите, уважаемые мужчины, чтобы ваша жена вела себя в постели, как тигрица, когда вы много лет не говорили, как она хороша?!

    Джентльмен — это человек, который говорит правду по меньше мере в тридцати случаях из ста. Генри Менкен

    НИЧЕМ НЕ ХУЖЕ … МУЖЧИН?

    Эмансипация — это когда к женским недостаткам прибавляются мужские. А. Давидович

    Однажды меня пригласили на тусовку чересчур эмансипированных дам. Они собирались обсуждать роль современной женщины в обществе. Зачем уж они меня пригласили — мне неведомо. Я в своих книгах, в клинической практике и в жизни придерживаюсь совершенно иных принципов. Нет, я не за домострой. Полагаю, те из читателей, кто уже прочел некоторые лирические отступления, касающиеся моей семейной жизни, поняли, что в нашей семье нет лидера, мы с мужем равноправные партнеры. Будучи женщиной до мозга костей, я могу быть и сильной, и слабой, в зависимости от обстоятельств.

    Феминисток я терпеть не могу (если они не являются моими пациентками). Их я не считаю достойными носить высокое звание женщины. Я женщина, и этим горжусь. Мне нравится быть женщиной, я умею пользоваться всеми преимуществами моего пола и вовсе не горю желанием взваливать на себя чисто мужские обязанности. Когда мне надо, я могу показаться такой слабой, что любой представитель сильного пола тут же кидается меня защищать и опекать.

    Так что на этом феминистском сборище я была «белой вороной». Пошла я туда, надеясь на острую дискуссию. И не ошиблась. Полемист я не слабый, а вот у дам-феминисток с логикой оказалось слабовато. Их притязания на определенную роль в обществе были явно не обоснованы. Никакими особыми талантами, кроме высоких амбиций и некоторых черт характера, напоминающих мужские (а этого явно недостаточно, чтобы преуспеть), многие дамы не обладали. Как профессионал, я видела, что это, в основном, неудачницы. И в личной жизни, и на социальном поприще.

    Женщины живут дольше мужчин, значит, равенства ещё не добились. В. Голобородько.

    На самом деле женщина, реализовавшая себя в каком-то деле (к примеру, бизнесе или профессиональной карьере) не пойдет заниматься пустопорожней дискуссией, у неё просто нет времени на такую ерунду, она занята делом. А феминистки тратят немало сил и времени на то, чтобы что-то всем доказывать, отстаивать свои взгляды и вовлекать в свои ряды новых единомышленниц. Как говорится, эту бы энергию да в мирных целях…

    Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастливее они становятся.Брижит Бардо

    Я видела, что многим дамам-феминисткам не помешала бы моя профессиональная помощь. Неустроенность их личной жизни — результат их личностных особенностей и следствие так называемой трансформации полоролевого поведения, что означает поведение, присущее противоположному полу. Таких женщин в психиатрии называют ролевыми, или маскулинизированными.

    Но женщина не может стать «настоящим мужчиной», даже если у неё есть маскулинные (мужские) черты характера, равно как и мужчина не станет «настоящей женщиной», даже если обладает фемининными (женскими) чертами характера. Первые становятся «мужиком в юбке», вторые — «бабой в штанах». То есть, это и не мужчина, и не женщина. Так, серединка-наполовинку.

    Освобождение женщин — это высвобождение женского начала в мужчине и мужского — в женщине. Корита Кент

    Проиллюстрирую это сексопатологической байкой. Почему в русских сказках Баба-Яга любит поджаривать добрых молодцев в печи? Почему бы ей не полюбить молодого и статного молодца? Да хотя бы Иванушку-дурачка? Ведь Баба-Яга как раз в том возрасте, когда женщине нравятся молоденькие… А на интеллект внешне привлекательного мужчины немолодые женщины со зрелым либидо внимания не обращают, их волнуют другие его достоинства. Однако Баба-Яга предпочитает сажать доброго молодца на лопату и запихивать в печь, вместо того, чтобы его приголубить. И почему в фильмах лучше всего роль Бабы-Яги удается мужчинам? Думаю, мораль этой байки вам уже ясна: потому что Баба-Яга — не женщина. Но и не мужчина. Она носит женскую одежду, пусть и внешне непрезентабельную, но все же женскую, и называется именно «Бабой-Ягой», а не «Дедом-Ягой». И лишь по этим двум признакам считается женщиной. Мужчин ненавидит. Да и женщин не жалует. Потому что она существо среднего пола.

    Современная ролевая женщина (Баба-Яга — с точки зрения сексопатологии — типичная ролевая женщина) презирает других представительниц своего пола, избирает чисто мужскую профессию и всю свою жизнь пытается доказать, что ничем не хуже мужчин. В мужском коллективе держится на равных, и мужчины воспринимают её как равную — как соратника, единомышленника, коллегу, приятеля, товарища. Но не как женщину.

    Если женщина станет товарищем, вполне возможно, что ей по-товарищески дадут коленкой под зад. Гилберт Честертон

    Основное свое предназначение ролевая женщина видит в работе. Или становится активисткой какого-нибудь фонда, партии, общественного движения и отдается этому делу с энергией, достойной лучшего применения. Кстати, многие из наших околополитических дам обладают маскулинными чертами. Правда, сами они об этом даже не подозревают, полагая, что занимаются политикой потому, что у них есть необычайные способности, и они ничем не хуже политиков-мужчин. В чем-то они правы, потому что настоящих политиков нет и среди мужчин, наших соотечественников (политик в моем понимании, это человек, который думает о судьбе страны и народа больше, чем о себе, чем о своем месте в системе власти и о том, как бы побыстрее и потолще набить собственный карман). Так что наши политические дамы в этом отношении не отстают от своих соратников-мужчин — кто-то, имея завод по производству презервативов, ратует за планирование семьи и призывает соотечественников пользоваться этими изделиями, кто-то, громогласно декларируя необходимость создания в России среднего класса и малого бизнеса, не забывает и себя, любимую, красуясь на фоне Давоса в дорогих нарядах и красиво рассуждая о будущем России и при этом единомышленничает с соратником, который загнал малый бизнес в … В общем, разорил многих «малых бизнесменов».

    Как-то меня пригласили в программу «Процесс» на тему «Женщина и политика». Моя позиция, полагаю, вам ясна — или женщина, или политик. Точнее, ни то, ни другое. Моими оппонентками были две дамы, которые частенько мелькают на телеэкране и даже считаются «выдающимися женщинами-политиками». То, что было потом показано по телевизору, и то, что было во время записи, — это небо и земля. Мои оппонентки, как оказалось, не только не умеют вести дискуссию на равных, но и просто-напросто не умеют себя вести. Даже в присутствии психиатра. Тем более, пишущего психиатра. В даме, которую журналисты называют «самой красивой женщиной-политиком», с точки зрения психиатра-сексопатолога, нет ни грамма женственности и сексапильности, обаяния и такта. Зато ей присущи истерические и психопатические реакции. Моим оппоненткам очень не понравилось мое выступление, а особенно слова, что женщина, исполняющая обязанности политика, априори не может быть хорошей матерью. Они тут же стали выкрикивать, что считают себя прекрасными матерями. Ну, то, что они считают, и то, что есть на самом деле, — это, как говорится, две большие разницы.

    Быть живой женской плотью и быть женщиной — две вещи разные. Виктор Гюго

    Материнские чувства у ролевой женщины не развиты. К детям она фактически равнодушна, хотя их у неё может быть двое-трое. Достигшая социального успеха деловая дама может в интервью поведать, какая она замечательная мать, как любит своих детей, как скучает о них на работе и каждую свободную минуту уделяет детям, сфотографироваться на фоне своей семьи для журнала, и этим её материнские заботы ограничиваются. У её детей — дорогие игрушки, дорогая одежда, вся современная оргтехника, и она полагает, что выполнила свой материнский долг, обеспечив их всем необходимым. Если есть время, то час-другой проведет с детьми, формально расспросив о делах в школе, но эмоционального контакта, который обязательно должен быть между матерью и ребенком, нет.

    Сама она оправдывается тем, что из-за напряженной работы у неё совершенно нет времени, но дело не в этом. Свою социальную роль, несмотря на красивые слова о любви к детям, ролевая дама видит не в материнстве и не в семейном счастье, как большинство женщин, а в том, на что ориентированы мужчины — в реализации своей кардинальной цели. Карьера, высокий социальный статус, бизнес, общественная деятельность или политика для неё гораздо важнее семьи. Детей она может не видеть неделями, препоручив заботу о них няне или мужу. Даже если ребенок тяжело болен, ролевая женщина не возьмет больничный лист по уходу, не будет сидеть ночами у постели больного ребенка. Позвонит с работы, чтобы узнать у няни, как он себя чувствует, что ел, принимал ли лекарства. Не отменит важную командировку, даже если ребенок лежит в больнице.

    Дети в любом возрасте нуждаются в матери, в её поддержке, ободряющих словах, ласке, заботе, в её прикосновениях и просто физическом присутствии, а не в словах, как «мама занята на работе». В итоге — у детей, лишенных внимания матери, могут быть самые разнообразные психические нарушения.

    Маскулинизация — не синоним мужеподобности. Ролевая женщина — отнюдь не гренадерша с бицепсами. Внешне выглядит как женщина. Маскулинность касается лишь характера и поведения. Образно говоря, мужской дух в женском теле. Это не мужчина, но и не женщина в том понимании, которое обычно вкладывается в это понятие.

    Некоторые из нас стали мужчинами, за которых мы хотели бы выйти замуж. Глория Стайнем, американская феминистка

    Поначалу такие женщины привлекают мужчин своей неординарностью. Но — лишь поначалу. Потому что нет той самой изюминки, которая делает женщину ЖЕНЩИНОЙ. Маскулинизированная женщина начисто лишена обаяния, женственности, шарма, мягкости, гибкости и сексапильности. В ней нет таких важных женских качеств как кокетство, умение подчеркнуть или наоборот, скрыть достоинства и недостатки своей внешности и фигуры, умение одеваться. Ролевые женщины предпочитают мужской или строгий, деловой стиль одежды (брючный костюм, пиджак-юбка-блузка) или бесполую одежду (брюки, джинсы, майки, свитера, пиджаки, куртки) неброских или темных расцветок, обычно носят короткую стрижку, не пользуются косметикой, не носят женских украшений. В соответствующей обстановке маскулинизированная женщина оденет вечернее платье, но более комфортно чувствует себя в привычной бесполой одежде.

    Женственность — гармония мыслей с туфельками. Г. Малкин

    Трансформация полоролевого поведения относится к нарушениям психосексуального развития — в подростковом возрасте происходит задержка формирования либидо, оно не развивается до своей завершающей стадии. Большинство ролевых дам фригидны, но это не означает, что они живут как монашки. Сексуальных партнеров может быть немало. Но этим они лишь самоутверждаются. Маскулинизированная женщина может искусно притворяться в постели, разыгрывая «африканские страсти», в сексе может вести себя раскованно, и партнер уверен, что у неё «бешеный темперамент». Но все это — притворство. Ролевая женщина — сексуальна холодна. А длинный список любовников — лишь способ скрыть собственную сексуальную неполноценность.

    Многие маскулинизированные дамы были замужем, и не раз. Но брак неустойчив. Если муж — сильная личность, то это постоянная борьба за лидерство. Поняв, что ужиться с такой женой невозможно, супруг обычно первым подает на развод. Но если муж слабая личность, то супруга полностью его подавляет, и они меняются ролями: жена — глава семьи, её интересы на первом месте, она вся в работе, строит карьеру или зарабатывает деньги, а он занимается детьми и домашним хозяйством.

    Женщины добьются равенства, если будут работать ещё больше. В. Голобородько

    Немалый процент разводов связан с тем, что некоторые дамы чересчур переоценивают значение своей независимости. Не собираюсь утверждать, что женщина должна быть зависима от мужчины. Но и тезис: «Мужчины мне вообще не нужны, проживу без них», — нельзя назвать адекватным. Да, ролевая женщина проживет без мужчины, потому что у неё есть нарушение психосексуального развития. Но это нарушение нужно лечить (оно успешно преодолевается), а не культивировать.

    Независимая женщина — это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее. Саша Гитри

    Если ваша супруга проявляет черты ролевой женщины, мой вам совет — не меряйтесь с ней характерами, а уговорите сходить к психиатру. Пользы от этого будет больше, чем от игры в перетягивание каната и выяснения отношений, кто в семье главный.

    А СЧАСТЬЕ БЫЛО ТАК ВОЗМОЖНО…

    Счастья за деньги не купишь — вы только посмотрите на нынешние цены. NN

    Вопрос, который задают себе многие люди: «Чем я хуже других? Почему у них в семье все нормально, а у нас все наперекосяк?»

    На это вопрос нет однозначного ответа, потому что нет двух одинаковых людей и двух абсолютно одинаковых судеб.

    Есть частные причины, которые в каждой семье индивидуальны, например, измена супруга или его пьянство, его неспособность найти свое место в теперешней непростой жизни, сексуальная дисгармония супружеской пары, бездетность и многие другие.

    А может быть, счастье скрывается под каким-нибудь псевдонимом? Станислав Ежи Лец

    Есть и общие причины:

    — Несоответствие ожидаемого действительному. В главе «Хорошее дело браком не назовут?..» мы проанализировали мотивы, по которым люди женятся, и что хотят обрести в семейной жизни — любви, общности интересов, духовной близости, спасения от одиночества. Даже если супруги уже примирились с тем, что не получили в браке желаемого, но не забыли о своих ожиданиях.

    — Слишком высокая планка к будущему спутнику жизни изначально.

    — Неумение отделить иллюзорное от реального.

    Каждый пол не лишен того, в чем силен другой. И что при наличии доброй воли означает взаимодополняемость, при её отсутствии — несовместимость. А. Круглов

    — Попытки изменить свою половину в соответствии с первоначальными представлениями, примерно как в некогда популярной песне: «Если тебя придумала, стань таким, как я хочу». Разумеется, эти попытки безуспешны.

    Все мы хотим, чтобы спутник жизни изменился и стал таким, как мы хотим, но сами при этом не хотим меняться.

    — Неспособность взглянуть на себя объективно.

    — Неумение перестроиться самому и тем более, изменить сложившийся стереотип отношений, а он закладывается уже с первых дней после свадьбы, а чаще всего — ещё в период ухаживаний, просто раньше вы этого не замечали (или не хотели замечать).

    Полагаю, что если вы обдумаете прочитанное в этой книге и сопоставите со своей жизнью, вы сами поймете, почему считаете, что несчастливы. Я не оговорилась — именно считаете, а не несчастливы на самом деле. И есть немалая надежда, что если вы учтете опыт других людей, чьи истории здесь рассказаны, и мои советы, то измените и свои семейные взаимоотношения, и собственное отношение к счастью-несчастью.

    Золотник забот перевешивает тонну счастья. Станислав Ежи Лец

    Есть и другой путь. Я всегда говорю своим пациентам: «Если не можете решить проблему, то измените свое отношение к ней».

    Действуйте только тогда, когда ваши действия конструктивны и могут принести реальный результат. Простой пример. Если вы уверены, что сможете научить свою жену, скажем, пользоваться компьютером, хотя бы в общих чертах, чтобы она в чем-то потом вам помогла, например, набрала какой-то текст, — учите. Если она согласна, разумеется. Если сомневается, — убедите, уговорите, покажите, что это вовсе не сложно. Но, разумеется, при этом не раздражайтесь и не орите, если жена поначалу что-то не поймет: «Я знал, что ты тупая, но не знал, что настолько!» Но если она категорически против, — смиритесь, что на её помощь рассчитывали зря. В конце концов, это ваша работа, и вам придется делать её самому.

    То же самое в отношении женщин. Если вы в течение многих лет не смогли приучить мужа, скажем, не засовывать свои грязные носки под кровать, — больше не ворчите, не вытаскивайте их с оскорбленным видом и не трясите возмущенно перед носом супруга: «Сколько раз тебе можно говорить! За это время и медведя можно было бы приучить складывать носки в бельевую корзину!» Отступите и собирайте их молча.

    Несмотря на эмансипацию, наши жены все ещё умнее нас. Юрий Шанин

    Кстати, за все годы нашего брака я так и не сумела приучить своего мужа закрывать тюбик зубной пасты. Поначалу я пыталась, но пошла своим путем: не тискала тюбик, зная, что паста уже намертво засохла, и даже если мне удастся её выдавить, кусок пасты вылетит и непременно попадет либо мне в лицо, либо в зеркало, — а шла к мужу, чтобы это сделал он, надеясь его таким образом «пронять», и стояла рядом, всем своим видом выражая немой укор. Его манипуляции были примерно аналогичны моим — паста оказывалась на его лице, на руках или стене, и хотя это повторялось каждое утро и повторяется до сих пор, я смирилась. Теперь направляю отверстие тюбика в слив раковины и удается обойтись минимальными потерями для окружающей обстановки. И без потрепанности нервов.

    Что бы ни произошло, делай вид, что именно этого ты и хотел. Артур Блох

    Кстати, и мой муж уже перестал указывать на мою вечную рассеянность — что я регулярно забываю вечером поставить пакет молока в холодильник, и к утру оно скисает, из-за чего ему нечем разбавить дочке гречневую кашу. Да и много чего я постоянно забываю. Муж даже не удивился, обнаружив как-то раз электрический чайник в холодильнике, а пакет молока — как всегда, на столе. Теперь он покупает несколько пакетов «долгоиграющего» молока, а то, что прокисло, с удовольствием поедают наши кот и собака. И нет проблемы. И так во всем. У нас дома никто не повышает друг на друга голоса. Если ему не удается меня к чему-то приучить, муж делает это сам. Но и я не предъявляю к нему необоснованных претензий и требований, и при его очень непростом характере считаю, что у меня замечательный муж, а все, кто меня знает, считают меня счастливой женщиной, хотя я самая обыкновенная женщина и у меня самый обыкновенный муж.

    Лучше выйти замуж за мужчину, с которым можно быть счастливой, чем за того, без которого нельзя быть счастливой. Д. Е.

    Скажете, мелочи жизни? Конечно, мелочи, но ведь вся наша жизнь, в том числе, и семейная, состоит из мелочей, которые имеют свойство накапливаться и конгломерироваться в проблему.

    Если утро начинается с того, что супруг ворчит, что яичница опять пережарена, а кофе холодный, то жена ответит: «Готовь сам, раз не нравится, как готовлю я!» или «Не нравится — не ешь!» или «Как ты мне осточертел своими придирками! Нормальная яичница и кофе нормальный. Был бы горячий, ты бы обжегся и наорал на меня, почему я заранее не налила его в чашку». И весь день у обоих испорчен.

    Откусив кусок яблока с Древа Познания, Адам, должно быть, сказал Еве «И это, по-твоему, ужин?» Роберт Орбен

    Ну не умеет ваша жена готовить! Ну что поделать?! Нет у неё к этому призвания — а кулинария это именно призвание. И нет желания. Потому что ей надоело каждый день стоять у плиты и ломать голову, что приготовить. Когда готовишь раз в неделю, — ещё можно попытаться изобразить нечто выдающееся, но когда изо дня в день да ещё несколько раз в день!.. Бр-р! А ведь хочешь-не хочешь, женщинам приходится становиться к опостылевшей кухонной плите и раковине. Хотите поменяться с ней местами? Хотя бы на недельку? Жена будет делать то, что обычно делаете вы, а вы — то, что делает она. После этого вам даже сухая, как подошва, яичница покажется вкусной, лишь бы самому не готовить.

    Ни одна женщина, глубоко и страстно любившая мужчину, не была, увы, хорошей домохозяйкой. Дороти Карнеги, жена Дэйла Карнеги

    Обратите внимание, уважаемые мужчины, эти мудрые слова сказала жена Дейла Карнеги, человека, написавшего книги об искусстве ладить с людьми, ставших бестселлерами! То есть, даже у человека, посвятившего всю жизнь проблемам взаимоотношений людей, не все благополучно в быту. По крайней мере, со слов его жены можно судить, что удел домохозяйки её лично не прельщает, хотя она об этом и сожалеет, судя по её «увы». Однако это не мешает ей глубоко и страстно любить мужа, а ему писать замечательные книги, которые помогли очень многим людям. Следовательно, эта проблема для семьи Карнеги — вовсе не проблема. И с подобным недостатком вполне можно примириться. Равно как и со многими другими недостатками своей половины.

    Супруги должны быть парой друг другу не только по достоинствам, но и по недостаткам. Магдалена Самозванец

    Почему все женщины непременно должны быть идеальными домохозяйками?! Потому что они — женщины и это женское дело? А вы хорошо выполняете то, что принято именовать «мужскими обязанностями? Умеете ли вы, к примеру, колоть дрова, сменить электропроводку, починить бытовую технику, сменить прокладки в водопроводном кране, перекрыть крышу на даче, поставить забор? Или водить автомобиль? Ну, допустим, машину сейчас водят многие, и в этом нет никакой особой заслуги. Кстати, женщины тоже хорошо водят и совершенно напрасно многие водители морщат нос: «Баба за рулем — социально опасна». Вовсе нет. Спросите любого гаишника, каков процент женщин-водителей и какова их доля в автомобильных авариях. Ну что, не хотите спрашивать, потому что заранее знаете ответ? Вот так-то. Да и вообще, назовите мне хоть одну профессию, где не работают женщины или не справляются со своими обязанностями. Политик? Бизнесмен? Банкир? Следователь? Эксперт (в любой области)? Летчик? Директор (чего угодно)? Администратор? Милиционер? Физик-ядерщик? Политолог? Аналитик? А ведь я назвала «исконно мужские» профессии.

    Преимущество мужчины над женщиной проявляется лишь в одном — способности перетаскивать тяжести.

    Не знаю, в самом ли деле женщины лучше мужчин, но уж точно не хуже. Голда Меир

    Итак, вернемся к тому, от чего начали танцевать. Если ваши многократные требования, просьбы, упреки не возымели действия и ваша половина (это относится и к мужчинам, и к женщинам) никак не «исправляется», — перестаньте ворчать, не портите настроение друг другу. Самое простое — делайте это сами, а если не умеете или не хотите, — терпите и не упрекайте. Если не умеете или не хотите что-то делать вы, почему должна уметь или хотеть ваша половина?!

    — Моя жена где-то вычитала, что полезно есть все сырое. — Да, моя тоже не любит готовить. Анекдот

    Что такое счастье? Пожалуй, ещё никто не дал точного определения. В упрощенном понимании, это то, чего мы ждем от жизни и соответствие наших ожиданий реальности.

    Что-то удалось, благополучно разрешилась ситуация, у человека хорошее настроения, и он счастлив. Пожалуй, как психиатр, я бы сказала ещё проще: счастье — это хорошее настроение.

    Счастливой жизни нет, есть только счастливые дни. Андре Терье

    Есть немало способов поднять себе настроение и в тысячу раз больше способов его испортить. Так что не нужно портить себе настроение, попутно испортив его своей половине, и даже если вы не будете считать себя счастливым человеком (а кстати, почему бы и нет, если в этот день ничего плохого не произойдет?!), то, по крайней мере, не будете ощущать себя вдребезги несчастным.

    В действительности человек не бывает столь глубоко несчастен, как ему самому кажется. И он никогда не бывает так счастлив, как ему хочется.

    Понятие о счастье и несчастье у разных людей разное. У одного и того же человека в разных ситуациях это ощущение может быть различным.

    Например, человек может расстроиться из-за ссоры с супругой и ощущать себя самым разнесчастным на свете, а в тот же день — совершенно счастливым, свалившись в автомобиле в кювет, трижды перевернувшись на крышу и при этом отделавшись легкими ушибами, а не разбитой головой. Причем, вполне возможно, именно утренняя ссора опосредованно и привела его к аварии из-за фиксированности на своих переживаниях и вследствие этого — невнимательности. Так кто же он, счастливчик, который остался жив и невредим, или несчастный, который с утра разругался с женой?

    В страну любви приходят вдвоем. Уходят по одному. А. Муртазаев

    Если человек спросит себя, счастлив ли он, то перестанет ощущать себя счастливым.

    Потому что уже в самом вопросе заложено сомнение. А человек, который сомневается, скорее всего, решит, что не так уж и счастлив, потому что непременно откопает какие-то неприятные, тревожащие его события и будет фиксироваться на них, а не на своем хорошем настроении.

    Смотрел на брачное свидетельство как на подписку о невыезде. Б. Крутиер

    Испортить настроение легко. А поправить — трудно.

    Понятие счастья и несчастья весьма относительно. Абсолютного счастья или несчастья не бывает.

    Еще один пример. Человек заболел тяжелой, на данный момент неизлечимой болезнью. Он с тоской смотрит на людей, которые самостоятельно передвигаются, и думает: «Если бы мне вернули здоровье, я был бы самым счастливым человеком на свете». Но когда он был здоров, он вовсе не ценил этого. И у него тоже, как и всех людей, были и счастливые, и печальные моменты в жизни. А та медсестра, которая приходит ставить ему капельницу, и с виду выглядит пышущей здоровьем, и которой больной завидует, потому что та здорова, — возможно, ощущает себя глубоко несчастной, потому что её бросил любимый. А хирург, который его лечит, тоже чувствует себя несчастным, потому что у него на операционном столе скончался пациент.

    Но вот больной человек узнал, что лечащий врач решился сделать ему операцию, и надеется на положительный результат. Появилась надежда, и больной считает дни до операции. Она проходит успешно, операционный шов зажил, у него уже ни болей, ни прежних проблем. Казалось бы — живи и радуйся. Ты же об этом мечтал, лежа на больничной койке! И как вы думаете — он ощущает себя счастливым? В первое время, возможно, да и то сомнительно. А скорее всего, он будет ворчать, что ему не подали вовремя судно, что жена поздно пришла его навестить, а вернувшись домой, измучает всех своими требованиями и придирками.

    Счастливые часов не наблюдают, а после жалуются, что счастье длилось так коротко. Хенрик Ягодзиньский

    К сожалению, это не единичный случай, а правда жизни. Об изменении психологии больных людей психиатрами написано не одно исследование.

    Казалось бы, с точки зрения здравого смысла, человек излечился, и не без помощи жены, которая все это время преданно за ним ухаживала, — так хотя бы сейчас нужно её поблагодарить за все, что она сделала, за её терпение и поддержку! Но нет. Он будет требовать особого к себе отношения и повышенного внимания, жаловаться, даже если у него ничего уже не болит, настаивать, что ему нужна высококачественная пища и полноценный сон для поддержания сил и здоровья, даже если его уже выписали на работу. А на самом деле отдохнуть, полноценно питаться и выспаться нужно не ему, а его жене. Однако он относится к её заботе как к должному. Хорошо, если поблагодарит за все, но, скорее всего — не поблагодарит. Дескать, это обязанность жены — ухаживать за больным мужем. А он бы стал за ней столь же преданно ухаживать, если бы она заболела? И так же терпел бы её капризы, как она терпела его капризы?

    Я знаю множество случаев, когда мужья заводили любовниц при тяжелобольной жене или даже разводились с нею, чтобы вновь жениться. И практически не знаю случаев, чтобы то же самое сделали жены. А почему, спрашивается, мужчины так уверены, что жена должна за ним ухаживать? Потому что это «женская» обязанность? Во-первых, это общечеловеческая обязанность — быть добрым и сострадательным, а во-вторых, сами-то мужчины выполняют ли все свои «мужские» обязанности? Вопрос из категории риторических. К сожалению.

    Самый счастливый человек тот, кто дарит счастье наибольшему числу людей. Д. Дидро

    Если все сказанное вас не убедило, то ещё раз повторю: если не можете преодолеть какую-то проблему, то хотя бы измените прежнее отношение к ней. Вы же не станете плевать против ветра, верно? Потому что ветер вы этим не остановите, а ваш плевок вернется к вам обратно.

    Еще одна мысль, которую я всегда настойчиво внушаю своим пациентам: Страшны не сами по себе неприятности, а наша эмоциональная реакция на них.

    Например, в том случае, который я привела с аварией, тот же человек мог вести себя иначе — не радоваться, что остался жив, а горевать и убиваться, что помял машину. Чувствуете разницу? Случившееся изменить он уже не в силах — машину, скорее всего, отправят в металлолом или потребуется дорогостоящий ремонт. Потеря? Да. А он радуется. И правильно делает, кстати. Потому что машина — это железка, как бы трепетно к ней ни относились автовладельцы. А вот сломанный позвоночник — это совсем другое дело. Так что и в самом деле есть чему радоваться.

    Улыбка — понятие растяжимое. Н. Фоменко

    В идеале тот же человек мог бы избежать утренней ссоры с женой и, вполне возможно, не совершил бы аварии. Вернувшись домой, он рассказал бы жене о случившемся, и она, будучи разумной женщиной, с облегчением вздохнула бы: «Слава Богу! Жив остался!». А теперь его встретит сердитая жена и напустится на него, что он сам виноват, нечего было с ней скандалить, а за рулем надо было быть внимательнее, да и вообще из него водитель, как из … и т. д. и т. п. И его радостное настроение будет испорчено. Спрашивается, кто виноват?

    Нас мучит не столько жажда счастья, сколько желание быть счастливцами. Франсуа Ларошфуко

    Не думайте, что я защищаю женщин и обвиняю мужчин. Вовсе нет. Ничуть не умаляю большой роли слабого пола в провокации семейных скандалов.

    Но, во-первых, мужчины априори, в силу особенностей своей психики и принадлежности к сильному полу должны быть более сдержанными. У женщин в целом более неустойчивая нервная система, они острее на все реагируют, и в первую очередь, на взаимоотношения с мужчинами, они более эмоциональны и менее сдержанны. Это отнюдь не недостаток, а характерная черта женской психики.

    Во-вторых, мужья дома ворчат ничуть не меньше, чем жены, правда, сами за собой этого не замечают и почему-то свято уверены, что ворчит именно супруга, а он, дескать, всего лишь огрызается. Так не огрызайтесь! И не обращайте внимания на её ворчание. Напомню ещё раз: Если не можешь решить проблему… и так далее. Повторите про себя эту фразу несколько раз и потом повторяйте каждый раз, когда вам захочется ответить жене резкостью. Уверяю вас, результат не замедлит себя ждать.

    Иногда промолчать — это и есть ответ. И очень мудрый ответ.

    Перечисляя то, что нам нужно для счастья, мы нередко забываем себя. Лешек Кумор

    Все сказанное относится и к женам. Хотя у женщин и менее устойчивая нервная система, но это не означает, что позволительно срываться на муже. Лучше вообще ни на ком не срывайтесь. Не создавайте сами почву, чтобы потом чувствовать себя несчастной. И не сетуйте на судьбу, что вам достался «плохой муж». Нормальный у вас муж. И он вам не «достался», вы сами его выбрали. Родителей не выбирают, детей не выбирают, а вот супругов как раз выбирают. Раз выбрали, — терпите. Учитесь быть хорошей женой, и тогда у вас будет не просто хороший, а идеальный муж. Стопроцентно.

    Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье целью своей жизни. Джордж Оруэлл

    ЖИТЕЙСКАЯ МУДРОСТЬ В КОНЦЕНТРИРОВАННОЙ ФОРМЕ

    Закончить эту книгу я хочу все же на оптимистически-иронической ноте, чтобы у тех, кто ещё не связан узами Гименея, не было ни страха, ни идеализации брака, а те, кто уже женат, поняли, что брак все же не так плох, как его малюют. Быть может, кто-то, закрыв эту книгу, все же призадумается, а может быть, не стоит смотреть на свою половину пристрастно, что не вредно было бы и себя оценить объективно.

    Надеюсь, что с помощью иронических афоризмов бремя супружества уже не покажется вам столь тяжелым. А на самый крайний случай какая-то фраза вам пригодится в разгаре семейной ссоры. Лучше перевести выяснение отношений в шутливую форму. Глядишь, и пожар ссоры затухнет.

  • Прежде, чем познать мир, не мешало бы познать самого себя.

  • Наши недостатки не так страшны, как их малюют.

  • Зачем вам в церковь? В старости будете замаливать грехи молодости.

  • В постели вы можете делать все, что доставляет удовольствие вам обоим, например, есть, пить кофе, курить, смотреть телевизор, читать.

  • Советы нужно давать лишь тому, кто об этом просит.

  • Идеалист на всякий случай стучит по столу — в надежде, что он деревянный; реалист стучит себе по лбу.

  • Счастья человеку нужно столько, сколько нужно.

  • Если вы когда-либо были влюблены, не грех повторит содеянное.

  • Самая большая ошибка — учиться на собственных ошибках.

  • Каждый человек оставляет после себя след на земле, но некоторые — просто грязный.

  • Умение ладить с людьми — это умение прощать.

  • Легко выражать сочувствие, потому что оно ни к чему не обязывает.

  • Окажи себе услугу — делай добро людям, и тогда они помогут тебе.

  • Если вам очень хочется большого и чистого, — помойте витрину супермаркета.

  • Жертва самопожертвования со временем начинает ненавидеть того, кому принесла себя в жертву.

  • Не стоит жалеть того, кто приносит себя в жертву; скорее стоит посочувствовать тому, кому приносят эту жертву.

  • Не усложняйте, а упрощайте жизнь, и жить станет легче.

  • В этой жизни есть глубокий смысл, просто мы его не видим.

  • Хочешь, чтобы твоя совесть была чиста — постирай.

  • Всегда опаздывает тот, кто всегда спешит.

  • Самая искусная ложь — лгать самому себе.

  • Любимая женщина позволяет забыть обо всех недостатках её пола.

  • Не обязательно приобретать много хороших привычек, лучше вообще не приобретать привычек.

  • Нигде не лгут так часто, и нигде ложь так легко не сходит с рук, как в любви и политике.

  • Если бить, то наотмашь.

  • Нужно жить, а не выживать.

  • Если проблему решают долго, значит, решить не могут или не хотят.

  • Утрата памяти — благо для тех, кто стыдится своих воспоминаний.

  • Жизнь — театр, судьба — режиссер.

  • Самый последний писк моды — белые тапочки.

  • Самое дорогое у человека — это жизнь, особенно во время инфляции.

  • Не делай добра людям, — потом не отвяжешься.

  • Аппетит хорош тем, что он тебе не изменит.

  • Если женщина глупее своего мужчины, вряд ли он умнее её.

  • Если человек ради вас согрешил, — он не согрешил.

  • Когда кто-то делает то, что нам не нравится, — это недостатки; когда мы делаем что-то, что не нравится другим, — это наши привычки.

  • Упасть без чужой помощи легко. Трудней подняться

  • Не нарушает собственные принципы только тот, у кого их нет.

  • Нетрудно любить все человечество; труднее любить одного человека.

  • Женщины изменяют все же реже, чем память.

  • Разлука может быть и способом покончить с любовным романом, и последним средством спасти его.

  • Берегите сердце … своих любимых.

  • Осуждать влюбленных все равно что ругать за то, что человек болен.

  • Если каждый уйдет в себя, в квартире станет свободнее.

  • Тухлые яйца легче отмыть от концертного костюма, чем от имиджа.

  • Видимо, определенные категории населения бессмертны — о них никогда не бывает некрологов в газетах.

  • Объятия — замкнутое пространство для влюбленных.

  • Если вы влюблены, значит, у вас есть воображение.

  • При выяснение отношений точка над «i» нередко становятся просто точкой.

  • Каждый мужчина заслуживает своей женщины. И наоборот.

  • Любовь — это уверенность, что счастье на свете есть.

  • Постоянство в любви — это купюра, которую никто не захотел разменять.

  • Влюбленным, как и птицам, нужно не только любовное гнездышко, но и небо.

  • Если вы любите, то секс — это минимум, чем вы можете одарить друг друга; если вы не любите, то секс — это максимум того, что вы можете дать друг другу.

  • Стоит прекратить есть, и тут же заведется кариес.

  • Два конца бывает только у сосисок.

  • Пусть дорога в ад вымощена благими намерениями, но кто огородил её бордюром из упреков?

  • Если у вас есть желание нарушить библейские заповеди, — значит, вы ещё не умерли.

  • И пара лягушек, и пара влюбленных, сидя у пруда боится одного — как бы не прилетел аист.

  • Не беда, если у вас нет денег. Нужно же хоть иногда хоть в чем-то себя ограничивать!

  • Сделай доброе дело, и ты не останешься безнаказанным.

  • Если хотите получить сеанс «телефонного секса», — попробуйте дозвониться из Подмосковья в Москву с 7 до 10 часов вечера.

  • Любой может стать образцовым водителем, если сзади едет машина ГАИ.

  • Почему в интеллигентных семьях детей меньше, чем в рабоче-крестьянских? Потому что разговоры отрицательно влияют на рождаемость.

  • Хочешь, чтобы твои слова не расходились с делом? Тогда ничего не обещай и ничего не делай.

  • Пили сук, на котором висишь, а не котором сидишь.

  • Преимущества обезьяны перед человеком — у неё есть перспектива.

  • Жизнь дается каждому, но удается не каждому.

  • Во фразе «Деньги есть деньги» каждый ставит знаки препинания в зависимости от состояния своего кошелька.

  • Первая женщина была сделана вовсе не из ребра Адама, а из первой девушки.

    • А НАПОСЛЕДОК…

    Итак, уважаемые читатели, надеюсь, вы иногда улыбались, читая эту книгу. Юмор помогает многие проблемы переносить философски. И даже с оптимизмом. Или самоиронией. Тоже неплохо для начала.

    Узнав, что не только у вас не ладится семейная жизнь, но и у многих других людей тоже, надеюсь, вы воспряли духом? Приятно же, когда у соседа сдохнет коза… Кстати, знаете ли вы, о чем думают на похоронах многие люди? «Слава Богу, не я там лежу…». Пардон за «черный юмор».

    Ну, а если серьезно, то все не так уж безнадежно, нет непоправимых ситуаций. Все можно наладить, в том числе и взаимоотношения, было бы желание. В этой книге мы поговорили лишь об одном аспекте супружеского «взаимонепонимания» — несходстве характеров. Есть множество других аспектов, которые мешают жить. О них и о том, как их преодолеть, мы поговорим в других книгах этой серии.

    Помните главный принцип построения нормальных партнерских отношений: каждый человек имеет право на недостатки!

    1

  • Реклама на сайте

    Комментарии к книге «Эти чертовы мужья, эти чертовы жены», Диля Дэрдовна Еникеева

    Всего 0 комментариев

    Комментариев к этой книге пока нет, будьте первым!

    РЕКОМЕНДУЕМ К ПРОЧТЕНИЮ

    Популярные и начинающие авторы, крупнейшие и нишевые издательства

    Все книги в жанре Психология

    Николай Иванович Курдюмов

    Что нужно знать и делать если вы хотите заиметь ребёнка

    3775

    Что нужно знать и делать если вы хотите заиметь ребёнка

    Николай Иванович Курдюмов

    Валентина Казанская

    Подросток. Трудности взросления
    40940

    Подросток. Трудности взросления

    Валентина Казанская

    Вера Васильевна Голутвина

    Как победить детские страхи
    5420

    Как победить детские страхи

    Вера Васильевна Голутвина

    Хайнц Леммерман

    Учебник риторики. Тренировка речи с упражнениями
    22980

    Учебник риторики. Тренировка речи с упражнениями

    Хайнц Леммерман

    Александр Лоуэн

    Психология тела. Биоэнергетический анализ тела
    11177

    Психология тела. Биоэнергетический анализ тела

    Александр Лоуэн

    Сергей Иннокентьевич Поварнин

    Искусство спора. О теории и практике спора
    3725

    Искусство спора. О теории и практике спора

    Сергей Иннокентьевич Поварнин

    Борис Федорович Сергеев

    Ум хорошо…
    4811

    Ум хорошо…

    Борис Федорович Сергеев

    Миша Вербицкий

    Психоделическая революция и упразднение труда (Часть 2)
    1879

    Психоделическая революция и упразднение труда (Часть 2)

    Миша Вербицкий

    Джек Кэнфилд

    Куриный бульон для души
    1195

    Куриный бульон для души

    Джек Кэнфилд

    Зигмунд Фрейд

    Фрагмент анализа истерии (История болезни Доры)
    3540

    Фрагмент анализа истерии (История болезни Доры)

    Зигмунд Фрейд

    Нелли Макаровна Власова

    Курс молодого талантливого менеджера
    2166

    Курс молодого талантливого менеджера

    Нелли Макаровна Власова

    Сан Лайт

    Вирусы сознания. Принципы и методы исцеления души и тела
    9941

    Вирусы сознания. Принципы и методы исцеления души и тела

    Сан Лайт