«Школа стервы. Стратегия успеха в мире мужчин. Пошаговая технология»

УДК 159.9

ББК 87.774

Ш32

Серийное оформление ООО «Издательство "Книжкин дом"» Дизайн обложки — Юрий

Калинченко

Шацкая, Е.

Ш32 Школа стервы. Стратегия успеха в мир е мужчин:

пошаговая технология / Евгения Шацкая. — М.: ACT: Астрель, 2008.

— 539, [5] с. — (Школа стервы).

ISBN 978-5-17-034687-5 (ООО «Издательство ACT») ISBN 978-5-271-13168-4

(ООО«Издательство Астрель»)

У вас в руках книга, которую нельзя показывать мужчина м ни в коем случае.

Быть современной женщиной — значит быть Стервой, но муж- чинам об этом

знать не обязательно. Им не обязательно знать, как и ка- кой ценой Стерва

успевает и умеет все. Ее называют женшиной-вамп, роковой красоткой, сильной

личностью, женщиной без возраста и пре- дубеждений. Превратиться в Стерву

по силам любой женщине . Для это- го нужно только захотеть быть успешной,

богатой и, конечно, люби- мой. А как стать Стервой и какими знаниям и

для этого нужно обладать,

тебе расскажет эта книга.

УДК 159.9

ББК 87.774

Общероссийский классификатор продукции ОК-005-93, том 2; 953000 -

книги, брошюры Санитарно-эпидемиологическое заключение

№ 77.99.60.953.Д.007027.06.07 от 20.06.2007 г.

Подписано в печать с готовых диапозитивов заказчика 02.06.2008 г.

Формат 84Х108(1/32). Бумага газетная. Печать высокая с ФПФ.

Усл. печ. л. 23,8. Доп. тираж 10000 экз. Заказ 2169.

ISBN 978-5-17-034687-5 (ООО «Издательство ACT») ISBN .978-5-271-13168-4

(ООО «Издательство Астрель»)

ISBN 978-985-16-1188-7 © Шацкая Е., текст, 2004

(ООО «Харвест») © ООО «Издательство

Астрель», 2005

Введение

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем.

Посылай к черту весь мир, и тобой будут восхищаться.

Барбaра Стрейзанд

С детства мне твердил и о том, что нужно быть хо- рошей девочкой.

Я верила взрослым и была послуш- ной. Но хорошим девочкам не

везет. Ты не замечала, что к отличницам мальчики пристают

исключительно

с просьбами списать контрольную? В одиннадцатом классе мне

наконец «повезло» — первая любовь и... Лю-

бимый переметнулся к однокласснице. Первый раз воз- никла мысль:

«Со мной что-то не так». Погоревала и решила — нечего распускать

слюни; так ему и надо и неизвестно, кому повезло больше. Все мужчины

— сво- лочи. Отольются кошке мышкины слезки. Не понял, не оценил

своего счастья. Дальше — больше. Универси- тет: сокурсницы-эгоистки,

берущие от жизни все (и да- же больше, чем все!) купались в мужском

внимании и любви. А я, как дура (сейчас, правда, думаю: «А поче-

му КАК?!»), тянула лямку старосты группы и получала свои пятерки.

Третий курс. В вузах всегда бурно отме- чают «экватор» — половину

срока обучения. Мой муж- чина (нет, тогда — еще мальчик), которому

в тот день

я решила подарить свою невинность, целует в коридо- ре...

одногруппницу. И тут я не выдержала. Стервы, гу-

лящие девки — чем же они так притягательны для мужчин?

Почему они, вместе с нашими мужчинами, смеются над нами? Почему им

везет, а мне нет? Поче-

му они устраиваются на хорошую работу и сами выби- рают мужчин?

Мне это было непонятно. Мне, как и многим, хотелось всего и

сразу, как в женских романах

и сериалах: умных и богатых кавалеров, головокружи-

тельной карьеры, восхищенных взглядов и красивых ухаживаний,

путешествий и дорогих подарков. Ты ду- маешь, хоть что-то

получилось? Черта с два! Не полу- чилось, пока я не осознала, что

все это имеют только стервы (просто «гулящие» довольно быстро

«выходят в тираж»). Пока я прилежно учила историю и литерату- ру,

мои сверстницы-стервы изучали совсем другую на- уку: как

использовать слабости других людей на поль- зу себе любимой. Они

учились обольщать и флирто- вать, наносить макияж, пить в

конце концов. Они учи- лись быть интересными, а я оставалась такой

же скуч- ной и предсказуемой. В тот вечер, брошенная люби- мым

человеком, я плакала от обиды и несправедливо- сти. Растрепанная, с

растекшейся тушью, я подошла к окну и завыла: о потерянном зря

времени и маме, ко- торая не научила быть стервой; я плакала по

хорошей девочке, которая, как змеиная кожа, покидала меня в эту

ночь вместе с болью и воспоминаниями. Я реши- ла стать стервой. С

тех пор моя жизнь изменилась. Я изменила ее сама, не надеясь на

удачное замужество, богатых любовников или наследство. В тот момент

я поняла, что моя жизнь, мое счастье находятся только

в моих руках. И никому, по большому счету, до меня

нет дела.

Иногда, в одиночестве, за чашкой кофе или бока- лом вина, я

вспоминаю добрую наивную девочку, кото- рой была раньше. Порой мне

становится жаль, что ее нельзя вернуть. Что нельзя влюбиться до

умопомраче- ния и не думать о том, что будет после. Что не надо

заботиться о деньгах, потому что есть кто-то, кто об этом уже

позаботился. Что... Я хотела быть примерной женой, матерью, разводить

комнатные цветы и вязать вечерами свитера для домочадцев, время

от времени отгоняя кота от клубка. А стала стервой. Да, так

меня называют. Сначала это вызывало удивление, потом — гордость. Я

привыкла, хотя иногда и размышляю, что вкладывает в это слово

какой-то «он» или «она». Стер-

ва — удивительное слово. Некоторые произносят его с восхищением и

завистью, другие — с презрением. Я знаю многих стерв — они

разные, и даже не все себя считают таковыми. Ты наверняка

встречала их. Жен- щины с «харизмой», с внутренней силой, которые

уп- равляют обстоятельствами, потому что смогли перебо- роть себя.

Для начала открою небольшой секрет. Нет, не тот

«что страшнее стервы — зверя нет» (услышала как-то от одного

подвыпившего ухажера). А тот — почему мужчины так любят и

ненавидят стерв? Почему вспо- минают их всю жизнь, но боятся с

ними соприкасать- ся? Потому что стервы раскусили мужчин. Они стали

похоже мыслить, но все равно остались женщинами. И мужчину страшно

заводит игра на равных с этакой «су- перженщиной». Кто кого перехитрит?

Кто кого завою- ет? Хватит ли у него силенок тягаться с женщиной,

ко- торая мыслит, как и он, но владеет еще и «женским оружием»?

Ты можешь со мной поспорить, но изучая исто-

рию, я поняла, что все великие женщины были стер- вами. Сколько

безымянных «клушек» ушло в небытие, будучи просто «инкубатором»

для здорового потом- ства... Женщина-мать или женщина-самка?

Полноцен- ный гражданин или «утроба» для вынашивания ново- го члена

общества? Кому что нравится. Кому-то кухня, дети, домашние хлопоты.

Но почему с такой тоской и завистью мои подруги-домохозяйки смотрят

на меня и приводят в пример своим дочерям? Почему не рассла-

бятся и не получат удовольствия от кулинарии и сери- алов? У меня

есть на это ответ: стерва «сидит» в каж- дой женщине, но не

у каждой есть смелость в этом признаться и прислушаться к себе.

Традиции, условно- сти, советы старших. Нас учат жить так,

как жили женщины тысячу лет назад. Но разве это правильно: слушать

тех, кто уже никогда не станет богат, известен или просто

счастлив, кто вырастил тебя, но не дал зна- ний и советов для

выживания?

Я не люблю слова «эмансипация» или «феминизм». Так и видятся

грубые, разочарованные в мужчинах, страшно закомплексованные

женщины. Разве это не

крайность? Они говорят о мужской власти, но не зна- ют, как к

мужчине подступиться, как его понять и, на- конец, как им управлять.

Если бы все женщины были стервами, эмансипация не была бы

нужна. Глупая борьба за глупые свободы. Чего мы добились? Пашем

наравне с мужчинами, делаем всю домашнюю работу, воспитываем детей,

терпим их измены и читаем статьи

в женских журналах, как сохранить любовь навсегда.

Не очень-то похоже на мечту о свободе и независимо- сти. Шаг

вправо, шаг влево — а его уже и след простыл.

Но самое интересное — это то, что изобретать-то ничего и не

нужно. На полюсах: «домохозяйка» и «фе- министка». А посередине,

догадайся кто? Конечно же, она — королева. Гуляет по экватору, не

склоняясь к крайностям. Она — женщина-загадка. Подозревают, что

она тоже иногда плачет, может любить, испыты- вать жалость, ходить

по дому растрепанной и пить са- могон с подругой-соседкой. Она может

все. Но никто за такими занятиями ее не заставал. Это странно, и

вы- зывает еще большее любопытство. И у мужчин, и у женщин.

Непонятное всегда притягивает. За многоты- сячную историю

человеческого рода не придумано на- звание женщины, которая

приносит удовольствие. Удовольствие — смотреть, прикасаться, любить,

жить. Удовольствие — брать пример и восхищаться. И, нако- нец, учиться.

Выхватывают из калейдоскопа стервоз- ных настроений и ролей

отдельные клочки: женщина- вамп, разлучница, роковая женщина, любовница,

свет- ская львица, хищница, бестия. А когда не могут доход- чиво

охарактеризовать — «стерва». В последнее время это слово перестало

быть ругательством. Если тебя на- звали стервой, значит ты в

чем-то кого-то переплюну- ла. Поздравляю. Это только начало, которое

подхлест- нет твое женское честолюбие и сделает тебя настоя- щей

стервой, рано или поздно. А моя задача, как у учи- тельницы в школе,

доказать необходимость стервозной науки и дать в твои хрупкие

женские руки настоящее оружие. Немного информации, «кусочек»

желания,

«капелька» честолюбия, «щепотка» упорства и

ЛЮБОВЬ (!!!) к мужчинам. А главное - убежденность, что назад пути

нет.

Если женщина не стерва,

то она не удалась

... люди в белых халатах уже подсчитали, что, через несколько

тысяч лет такой жизни, «мужчина обыкновенный» исчезнет с

поверхности земли. И оста- немся только мы — со своей

нерасшифрованной загадоч- ностью и феноменальной волей к жизни

... Это не

феминизм. Это эволюция...

Этери Чаландзия

В природе существуют неразделимые понятия, ко- торые при исключении

одного составляющего теряют смысл или перестают существовать вовсе.

Например, врачи неотделимы от больных, а косметика — от жен- щин.

Игрушки от детей (если они не из секс-шопа), а повар — от еды.

Стервы неотделимы от мужчин. Пусть сильная половина человечества

проклинает коварных стерв и ломает голову в надежде разгадать

лабиринты стервозной сущности. В глубине души все мужчины знают:

стерва — результат долгой генной мутации, на- правленный на

завоевание любого мужчины в любых условиях. Стерва — это киборг или

универсальный сол- дат (призовем на помощь фантастику), в которого

за- ложен весь опыт, накопленный женщинами за всю ис- торию человечества,

опыт обращения с мужчинами.

Мужчины. Они есть всегда. Рядом или очень дале-

ко. Они есть, когда так больно, обидно и я в очеред- ной раз

даю себе обещание не связываться с очеред- ным мерзавцем. И когда

очень хорошо, хочется петь,

летать и нежиться в объятиях любимого вечно. Даже

в такие мгновения внутри все-таки шевелится мысль, что и этот

долгожданный тоже не последний, и будет еще, и, наверное, не один.

Дело здесь не в том, что, как говорят мужчины, все мы...

Мы-то знаем, что это не так, кто бы там о чем ни говорил.

Эта книга написана как руководство для тех, кто ищет избранника

или выбирает его среди имеющихся, кто хочет заворожить и влюбить.

А с какой целью — это уже неважно. Потом уже хоть замуж выходи,

хоть пользуйся благами жизни, которые складывает к тво- им ногам

вконец одуревший мужчина. Весь секрет в том, что настоящая

стерва настолько знает мужчин, настолько чувствует их

удивительным, почти звери- ным чутьем, что мужчина, попавший в ее

цепкие паль- чики, даже при всем желании своего здравого рассуд-

ка «бежать подальше от этой бестии», при первой воз- можности

мчится, чтобы прыгнуть в ее постель. Мно- гие пытаются отыскать

секреты покорения вершин мужской сущности в женских

журналах и телесериа- лах. Я против того и другого. Советы

журнальных ста- тей надуманы и не имеют никакого практического при-

менения. В лучшем случае нам рассказывают о чьей-то удачной (или не

слишком) жизни и... делайте выводы сами. По мне это напоминает

пересуды на лавочках и подглядывание в окна соседям. И то и

другое — заня- тие не для стервы. У нее всегда дела поважнее

найдут- ся. Да хоть на маникюр сходить.

И не нужно путать стерву с переходящим красным

знаменем, которое кочует от одного кошелька и чина

к другому. Мужчин у стерв не так много, как у их по- друг и

коллег, но зато что это за мужчины! Пальчики оближешь!

Давно в одной компании между мужчинами зашел

разговор о том, кто больше гуляет — красавицы или дурнушки. Да

ты и сама часто слышала, как кто-ни- будь восхищенно цокает

языком в твою (или не твою) сторону, а потом говорит, что он бы

на такой никогда не женился. (И не женится!) А мне кажется,

некраси-

вые, а вернее «положившие» на себя женщины, начис- то лишенные

женственности и погрязшие в хозяйстве, гуляют гораздо больше.

Сама много раз была свиде- тельницей того, как такие

непривыкшие к мужскому вниманию особи женского пола (иначе не

назову) бук- вально кидались под мужниных друзей, и это в то вре-

мя, когда сам он, выпивши, спал в соседней комнате или выходил

прогулять собаку. Да и скучные вымучен- ные служебные романы,

которые завязываются потому что притерпелись друг к другу и ходить

далеко не на- до, — тоже не для стервы. Для нас мужчина — это

иг- ра, флирт до последней минуты отношений. Да, мно- гие мужчины

не выдерживают такого темпа и сходят

с дистанции, но так ли они нам нужны — такие?

Красивая, ухоженная женщина привыкла к муж- скому вниманию. Она

не разменивается на улюлюка- нье из проезжающих автомобилей и

поползновения подвыпивших коллег. Она выше. Она загадочней. Мно- го

лет назад я сделала ошибку. Жалею до сих пор, но урок получила

хороший. Я решила поступить, как все. На стажировке в одной фирме

к нашей девичьей ком- пании подтянулась мужская и предложила

отдохнуть. Женский коллектив в составе двух человек был не про- тив.

Для комплекта была нужна я. Среди молодых мужчин под типаж,

который нравится мне, подходил самый высокий и темноволосый.

Цель поездки и то, чем она завершится, были ясны изначально, и

я реши- ла, что раз так делают все, значит, так и правильно.

Ужас наступил, когда я оказалась на заднем сидении машины в

компании того же молодого человека. Разго- воривать нам было

особенно не о чем, да и общение от меня требовалось совершенно

другого рода. И хо- тя я знала, куда еду и чем все закончится,

оказалась совершенно не готова. В результате осталось ощуще- ние

чего-то гадкого, чужого и пустого, а утром я дала себе обещание

никогда не спать с мужчинами, которых не хочу, тем более с теми,

кто считает, что накормлен- ная женщина должна рассчитаться за обед

собой. Пле- вать на тех, кто укладывается в постель с

каждым

встречным, думая что «не сотрется». Сотрется, только глубоко внутри.

Самоуважение называется.

Написать пособие для таких — было бы слишком просто. Любая женщина с

любой внешностью, характе- ром и в любом возрасте может себе

найти мужчину на ночь, а при желании и на каждую ночь разных.

Толь- ко ценятся такие женщины недорого, а то, что денег не берут,

— так пусть это для них утешением будет. Брать деньги или не

брать и кем себя после этого счи- тать — это личное дело каждой.

Науку, описанную в этой книге, сама для себя я назвала

«мужчиноведение».

С пятнадцати лет вела наблюдение за этим странным,

вымирающим, но необходимым для любой женщины видом, записывала

наблюдения в блокнотик и никому не показывала. Советую и тебе такой

завести. Подход

к проблеме более личный и прочувствованный будет.

Стерва, которая хочет влюбить мужчину надолго и всерьез должна

выучить десять правил:

, 1. Не размениваться на мужчин, которые ее недо- стойны. Если

поставила планку — держи ее до конца.

2. Не позволять влюбляться самой больше, чем

влюблен мужчина.

3. Постоянно меняться, чтобы быть всегда инте- ресной.

4. Не опускаться до простой бабьей ревности.

5. Научиться «растворяться» в мужчине.

6. В сексе и любви больше отдавать, чем просить.

Намного больше, не задумываясь.

7. Не быть навязчивой.

8. Уметь любыми способами отвлечь мужчину от его проблем.

9. Стать музой (даже если избранник не имеет к искусству никакого

отношения).

10. Взять все, что в тебе есть от торговки на рын-

ке и избавиться от этого навсегда.

Знаменитые стервы

... Почему я должна стыдиться, что получаю за концерт больше,

чем президент Эйзенхауэр за целый месяц? Ради бога — пускай

поет!

Мария Каллас

В любой науке, в том числе и в истории, есть свои закономерности.

И одна из них гласит: «Добрая, скром- ная и порядочная женщина никогда

не оставит своего следа в Истории». Правда, любое правило

подтвержда- ется своими исключениями. В качестве примера можно привести

Мать Терезу. Одна такая женщина имеет пра- во на существование в

истории. А будь их несколько — мир станет чересчур правилен и

скучен. Стерв же — хоть пруд пруди, и все они разные, интересные.

И у каждой свои хитрости, свои стервозные технологии. Говорят,

для того чтобы стать известным, надо либо заниматься чем-то

выдающимся, либо писать о тех, кто этим занимается. О второй

категории будет умест- нее написать в пособии по филологии, а

первая — са- мая любопытная и достойная нашего пристального

внимания. На чужих ошибках, как общеизвестно, ник- то не учится. Поэтому

попробуем поучиться на чужих победах.

Победа красотой — это только начало.

Многие женщины были красивы и сумели сохра- нить свою красоту на

долгие годы. С тех времен, соб-

ственно, ничего не изменилось. Софи Лорен сказала как-то, что

«красота — это то, за что стоит бороться».

А ей стоит верить. Красота обезоруживает мужчину, заставляет его идти

на уступки и принуждает прощать. Ведь страсть к обладанию прекрасной

вещью — это очень мощный стимул. Вспомни прекрасную Елену из

древнегреческих мифов. Кроме того, что она прекрас- ная, о других

ее качествах (кроме смены мужа) ничего толком и не известно. Или

Нефертити (ее имя в пере- воде с древнегреческого буквально

означает «красави- ца грядет»). У любой из нас имя этой египетской цари-

цы ассоциируется с понятием «прекрасная» или «боже- ственно красивая».

«Красота спасет мир», — писал До- стоевский. И порой убеждаешься в

его правоте, когда видишь , как добреет мужчина, смотря на красивую

женщину . Красоту во все времена пытались сохранить

в картинах и статуях, передавали из поколения в по- коление

чудодейственные секреты сохранения молодо- сти, а значит, свежести и

красоты. Но красота великих женщин имеет одно характерное отличие.

Она — очень мощное оружие, но — что самое главное! — не един-

ственное. Нефертити была очень красива, а сколько красивы х

египтянок было вообще? До нас дошли име- на только двух известных

египтянок — ее и Клеопат- ры . Нефертити была царицей. Звучит

заманчиво и красиво. Но кто из наших современниц захотел бы ока- затьс

я среди други х многочисленных жен и наложниц фараона в гареме? Цель

все та же — главная, стервоз- ная — выделиться, стать лучшей. И она

была достигну- та. Фараон возвысил Нефертити из наложниц до ран- га

жены, несмотря на то, что, в соответствии с вековы- ми

традициями, жен выбирали из ближайших род- ственни ц (к которым

она никак не относилась). И с этого момента гарем был забыт, а

Нефертити стала не только любящей женой, но и единомышленницей фа-

раона Эхнатона в его борьбе против жрецов. Опять же вопреки

традициям, она стала посещать дипломатиче- ские приемы, давать мужу

советы по управлению стра- ной. Народ полюбил красивую царицу, ее

статуи по-

явились почти во всех городах. Юная царица была не по годам умна

и никогда не пользовалась своим влия- нием на фараона. Но у цариц

тоже бывают соперницы,

и Нефертити, уже через несколько лет после замужес- тва, мучилась

от того, что фараон обратил свой взор на красивую наложницу Киа.

Терпение Нефертити и взбалмошный характер новой наложницы сделали

свое дело — фараон быстро разобрался в своих предпочте- ниях.

Женская гордость не позволила Нефертити про- стить мужа. Но она

согласилась на его брак со своей дочерью (в Древнем Египте

близкородственные браки были в порядке вещей) и даже сама обучила

восьми- летнюю (!!!) девочку искусству ласк. Похоронена цари- ца

была вместе с фараоном. Остается только гадать, простила ли

вдова мужа.

Мужчин привлекают женщины, живущие яркой жизнью.

Хороший этому пример — Клеопатра. Не слишком красива, но все

считают ее красавицей. Молодая не- опытная правительница через

несколько лет становит- ся самой образованной женщиной своего

времени. Вели- кая любовница, великая актриса и авантюристка. «Каж-

дый день, как последний» — вот девиз Клеопатры. О ней Плутарх написал:

«Красота этой женщины была не тою, что зовется несравненною и

поражает с первого взгля- да, зато обращение ее отличалось

неотразимой прелес- тью... Самые звуки ее голоса ласкали и радовали

слух». Не будучи канонической красавицей (из-за крупного но- са с

большой горбинкой), Клеопатра имела редкий та- лант — умение

очаровывать мужчин. Остается только гадать — по зову своего сердца

или ради власти и инте- ресов государства? Клеопатра умела

подстроиться под мужчину: могла быть интеллектуалкой или куртизан-

кой, угадывала, что именно от нее хотят. Она всегда по- мнила о

том, что привлекает мужчин, но и не забывала, что она — царица и

прежде всего должна думать о сво- ем народе. Чем не пример для

современных женщин по удачному совмещению работы с домашними хлопотами?

Неприступность, упорство и гордость — не недо- статки, если

использовать их с умом.

Пример тому — судьба русской княгини Ольги, са- мой известной

царицы-стервы. Предание гласит, что запомнилась девица Ольга князю

Игорю умелым отка- зом от предложения в плотских утехах,

который не обидел князя, а подтолкнул его к мысли взять строп-

тивицу в жены. Заслуживает большого внимания то, что Ольга

умело управляла государством и при жизни мужа, и после его смерти,

что для женщины того вре- мени — выдающаяся заслуга. Но, как это

часто бывает

у «работающих» женщин, сын Ольги — Святослав вы-

рос своенравным и не разделял стремления матери к православию. Зато

внук Владимир, которого воспиты- вала Ольга, с младых ногтей

проникся идеей крестить Русь и закончил дело Ольги. Умение

добиваться свое- го, ждать и предвидеть — я могу только

позавидовать княгине Ольге и стараюсь вспоминать о ней в сложных

ситуациях.

Традиции существуют для того, чтобы их нару-

шать.

Под этим девизом живут все стервы, не боясь по- казаться

безнравственными или, по крайней мере, странными. Законы и

мораль придумали скучные по- средственности. Но нарушать условности

нужно умело, так чтобы неправильным казался сам закон, а не его

нарушитель. Примеров этому — масса. В двенадцатом веке (ты ведь

знаешь о том, что эмансипация появи- лась немного позже) Элеонора

Аквитанская успешно управляла Аквитанией, сопровождала первого

мужа, короля Франции Людовика VII в Крестовом походе, а когда муж

перестал уделять ей достаточно внимания, подала на развод и

получила его. Это в двенадцатом- то веке! Уже через два года

Элеонора вышла замуж за Генриха Плантагенета и стала королевой

Англии. Но прошли годы, и молодой муж завел любовницу. Элео- нора

не простила измены. Она настроила сыновей про- тив отца! Они

заключили против Генриха союз с коро- лем Франции — бывшим мужем

Элеоноры. За измену

Генрих заплатил дорогую цену. Остаток жизни он про- вел в борьбе

с собственными сыновьями. Элеоноре уда- лось возвести на английский

трон (после смерти мужа

и старшего сына) любимого сына Ричарда, который по-

лучил в народе прозвище Львиное Сердце. Великая ко- ролева дожила

до восьмидесяти двух лет (и это в те времена, когда

тридцать пять считались глубокой ста- ростью), до последнего

момента занимаясь государ- ственными делами и вопросами европейской

политики. Выражаясь сегодняшним языком, Элеонора могла бы стать

«Мисс Вселенная» двенадцатого века. Ей посвя- щали песни и

рыцарские турниры. Элeoнopa всегда привечала при дворе людей

искусства и стремилась возродить забытые рыцарские традиции.

Красавица, не побоявшаяся потерять трон Франции, чтобы стать

королевой Англии. Женщина, которая доказала, что рождена для

государственных дел. Была ли она счаст- лива? Остается только

гадать. Стервы не любят рас- суждать о таких вещах.

У женщин прекрасно получается все, что требу-

ет не революционного прорыва, а тщательной рабо- ты день за днем,

направленной на достижение одной цели.

Наверное, без женщин все страны давно пребыва- ли бы в разрухе

из-за бесконечных разборок по любо- му поводу. Женщина и

стабильность — это синонимы. Взять, к примеру, царицу Тамару.

Сколько лет про- шло, а помнят ее как основательницу сильного

госу- дарства Грузии. Для грузинского народа царица Тама- ра значит

больше, чем для русских — Екатерина Вели- кая. Хотя их имена

связаны не только с великими по- литическими победами и

просветительской деятель- ностью, но и с пороком. Царица

Тамара взошла на престол, когда ей еще не было и двадцати лет.

Пред- ставь себя в окружении не слишком дружелюбных джигитов,

каждый из которых мечтает занять твое ме- сто. Но Тамару даже

если это и смутило, то ненадол- го. С первого же дня она

начинает планомерную рабо- ту по созданию сильного государства. Нет

лишней же- стокости, но нет и слабости, нет радикальных

пере-

мен, но происходят кадровые перестановки. Правле- ние Тамары —

это река без водопадов, которая течет по заранее проложенному

руслу (не об этом ли мечта- ют многие бизнес-вумен?). Но, как

это часто бывает, умны е и успешные женщин ы не всегда

счастливы в любви. Мужчин ы на их фоне теряются и, не в

силах выдержать конкуренции, проявляют себя в пороках или

стремлении унизит ь своих выдающихся жен. Пер- вый супру г Тамары —

русский опальный княз ь Юрий был ею изгнан из Грузии за

пьянство, разгул и содо- мию. Тамара тогда сказала: «Я не

должна отдыхать под тенью оскверненного дерева». Глупый муж кану

л

в лету после нескольких безуспешных попыток нака- зать

непокорную царицу, оставшись в истории только благодаря браку с

выдающейся женщиной. А Тамара, отбросив условности, вышла замуж за

Давида, с кото- рым воспитывалась с детства. Этот брак

объединил двух единомышленников. Сильная армия, которую со- здали

Тамара и Давид, разбила персидское войско, и Грузия получил а

в распоряжение огромную дань. Та- мара мудро распорядилась тратить

ее на строительст- во оборонительных сооружений, дорог, мостов и

хра- мов. Что бы ни говорили мужчины , но дальновид- ность и

хозяйственность — типично женские черты ха- рактера. Царица Тамара,

подобно Клеопатре, была об- разованной женщиной и понимала: для

страны огром- ное значение имеет не только строительство школ, но

и создание национальной культуры . Во время ее цар-

ствования были созданы шедевры грузинской поэзии. Шота Руставели

был влюблен в царицу и предпочел принять монашество, не

надеясь на взаимность. Оста- лись легенды об умерщвленных

джигитах, которые унесли в могилу тайну любви царицы. Судить о

том, было ли это на самом деле, или завистливые сплетни-

к и опорочили велику ю правительницу , сегодня практически

невозможно. Я склонна считать, что слишком праведный облик

Тамары требовал какой-то тайны, пикантной роковой подробности. Может

быть, она сама пустила слух о жестокости и страсти, чтобы

создать ореол таинственности, интриги. Так сегодня политики и

звезды эстрады раздувают скандалы вокруг своих не слишком

значительных персон, чтобы при- влечь внимание. Разница в том,

что после Тамары ос- талась великая Грузия, мосты и дороги,

стихи и хра- мы. Что останется от наших современников? Время по-

кажет... В истории есть поразительный персонаж —

«крестная мать» мафии. Мария Личарди возглавила се-

мейный клан — «каморру». Без зазрения совести, как обычный менеджер

компании, она взялась за торговлю наркотиками, словно речь шла о

производстве пиццы. Женская мафия не устраивала громких

разборок и стрельбы. Она делала бизнес.

Доверяй своей интуиции, не бойся и верь в свои

силы.

Жанна д'Арк — лучшее тому доказательство. По ле- генде, ей было

видение, что именно она спасет Фран- цию от оккупантов.

Подробно рассказывать историю не буду, на эту тему снят

прекрасный фильм с Милой Йогович в главной роли. Удивительная,

хрупка я и женственная, девушка заражает отвагой и убежденно- стью

в победе и короля, и закаленных в боях полко- водцев. Она

скачет впереди войска с флагом, придумы- вает военные операции,

не зная военной науки. Еще один пример — королева Испании

Изабелла поверила Колумбу и дала ему деньги на организацию

экспеди- ции. Как повернулась бы история, если бы она этого не

сделала? Вера творит чудеса. У каждого она своя. Вера в

себя неотделима от воплощения любой, даже самой нереальной

мечты.

Окружай себя теми, кто лучше, если хочешь

стать такой, как они, и женщинами не красивей се- бя, если не

хочешь показаться дурнушкой.

В том, что касается управления и мудрых советов, женщины всегда

интуитивно полагались на мужчин, создавая себе прекрасные

«команды», привечая людей образованных и творческих. За примерами

далеко хо- дить не надо: Екатерина Великая стала Великой имен- но

из-за правильной «ставки» на людей умных и пре- данных. Королева

Виктория славилась умением вы- брать верных людей, чьи советы

сделали ее незауряд-

ной личностью в истории. А в том, что касается жен- ских штучек,

преуспела известная английская короле- ва Елизавета Тюдор,

которая ненавидела красивых женщин и допускала к своему

двору только дурну- шек. Ходили слухи, что ненависть королевы к

краса- вице Марии Стюарт объясняется не государственны- ми или

религиозными интересами, а обычной жен- ской завистью.

Если Бог не дал выдающихся талантов, можно

стать знаменитой, общаясь со знаменитостями и заслуживая их

уважение.

В истории есть масса примеров того, как женщины заурядные, но

умеющие слушать и внимать гениям, становились знамениты уже

только этим. Дамы, при- нимающие у себя в салонах известных

писателей и по- этов, удостаивались лучших строк и признаний в

люб- ви. Любовницы становились более знамениты, чем же- ны. Яркий

пример того, как попала в историю женщи- на, абсолютно ничего

выдающегося не сделавшая (и даже не пытавшаяся этого сделать!),

это — Мадам Ре- камье. Она организовала на деньги мужа салон и

при- нимала в нем знаменитостей своего времени. Любовни- ца

прусского принца Августа и поэта Шатобриана, она стала знаменита

благодаря редкому дару привлекать к себе людей незаурядных. Не

написав ни единой строч- ки, не изменив историю, она осталась в

ней навсегда, как урок для не слишком выдающихся, но честолюби- вых

стерв. Для успеха не обязателен талант.

У стерв тоже бывают соперницы и даже сопер-

ницы-стервы. Побеждает самая терпеливая, умная и... красивая.

Пример: история борьбы двух стерв — Дианы де Пуатье,

фаворитки Генриха Орлеанского, короля Франции, и его жены

Екатерины Медичи. Двадцать лет Диана удерживала пальму первенства

не только в том, что касалось личных отношений с королем, но и

в по- литических делах. А ведь она была на двадцать лет

старше короля! Роман, который начался, когда королю еще не было и

двадцати, длился до самой его смерти. Шестидесятилетняя Диана

каким-то образом умудря-

лась быть лучше молоденьких фавориток, которые то

и дело появлялись на горизонте. И вот король умира- ет. Екатерина

Медичи, стерва и хоролева, берет власть

в свои руки. Неудовлетворенность и озлобленность,

накопившиеся за эти двадцать лет, находят выход в жестокости

и грязных придворных интригах: Варфо- ломеевская ночь, убийство

собственных сыновей и бес- славные похороны в общей могиле. Обе

остались в ис- тории, но Диана — как символ женственности, мудрос- ти

и неувядающей красоты, а Екатерина Медичи — как символ жестокости и

коварства.

Уметь сносить обиды и терпеть до тех пор, по-

ка не придет звездный час.

В христианстве есть понятие гордости, а есть — гор- дыни. Нас часто

«ставят» на место. Но порой мы этого заслуживаем, потому что

недостает опыта и знаний, а амбиции прут через край. Екатерина II,

по прибытии в Петербург, была скромна и покладиста, приняла хрис-

тианство, прилежно учила русский язык и культуру страны, в

которую ее забросила судьба. Она терпеливо сносила обиды и унижения

от «недалекого» супруга и его капризной, неуравновешенной матери.

После смер- ти Елизаветы и Петра, эти знания пригодились

моло- дой царице. Свое царствование и любовь русского наро- да она

заслужила и выстрадала.

Если следовать моде не слепо, а со вкусом носить

то, что идет, можно не только прослыть модной и элегантной, но

и стать примером для других.

Одна история о французской балерине Тальони,

ставшей законодательницей мод в Париже, служит подтверждением

этой истины. Однажды ее служанка отогнула поля шляпки, чтобы

она не помялась, а лег- комысленная балерина, не придав этому

значения, так ее и одела. Уже на следующий день модницы Парижа

щеголяли в шляпках с отогнутыми полями. Если дела- ешь что-то

экстравагантное, делай это легко и не стес- няясь. Айседора Дункан

стала известна благодаря но- вому стилю танца. Она стала модной

потому, что на- шла в себе смелость нарушить правила. Любое модное

веяние строится на противоречии со стереотипами.

Коко Шанель создала неповторимый стиль, который совершил

переворот в моде двадцатого века. Для того чтобы стать Коко, кому

угодно было достаточно осоз- нать перемены в мироощущении женщины

нового ве- ка и почувствовать новый ритм жизни, который уже не

позволял переодеваться по пять раз на день и уде- лять слишком

много внимания отдельным частям женского гардероба. Но

почувствовать и сделать это смогла только она.

Там, где у женщины не хватает способностей из-

менить обстоятельства, она устраивает шоу или скандал,

привлекая к себе внимание.

Карьера Сары Бернар — сплошное представление, привлечение к себе

внимания и умение создавать скан- дал на пустом месте. Но и более

«древние» знаменитос- ти знали о том, как удивить народ, чтобы

прославиться

в веках. Знаменитая Леди Годива знаменита только тем, что проехалась

по улицам города обнаженной в знак солидарности с гражданами,

возмущенными введением нового налогового законодательства, которое,

кстати, ввел ее муж.

Если ничего из себя особенного не представляешь —

побольше молчи и напусти таинственности.

В истории есть несколько загадочных женских пер- сонажей, ничего

особенного не сделавших ни для сво- ей страны, ни даже для себя.

К примеру, княжна Та- раканова. Достоверно известно лишь то, что

Таракано- вой она точно не была, а просто любила деньги и раз-

влечения (что не слишком оригинально, не так ли?). Противоречия

в ее словах и поступках (я склонна по- лагать, что за этим

стояла непроходимая глупость или даже невменяемость) ничуть не

смущали ее сторонни- ков, и на Российский престол пыталась

претендовать самозванка, не являвшаяся дочерью

Елизаветы.

«Княжна» сумела оказаться в нужное время в нужном месте (или в

ненужное — учитывая ее печальный ко- нец). Легенды, которые

Тараканова придумывала о се- бе, нашли продолжение в народной

молве, после того как она умерла в тюремной камере от чахотки.

До сих пор обыватели жалеют несчастную княжну Таракане-

ву, считая ее жертвой абсолютной власти Екатерины, не потерпевшей

претензий претендентки на престол. Глупая птичка, подлетевшая

слишком близко к солн- цу, стала символом несчастной женской любви

и жер- твой мужского предательства. Нет, Тараканова — не

стерва. Она всего лишь нашла в себе силы сделать пер- вый

стервозный шаг и думала, что этого достаточно, за что и

поплатилась. Но даже этот шаг сделал такую за- урядную личность

известной. Страшно даже предста- вить, что случилось бы, окажись на

ее месте женщина поумней...

Конечно же, можно возразить — большинство этих женщин были рождены

для того, чтобы стать короле- вами. С детства они воспитывались

при дворе и не могли не проникнуться чувством

ответственности за вверенное государство. Но сколько королев так и

оста- лись в истории бледной копией своих знаменитых му- жей? И

сколько абсолютно неродовитых особ стали из- вестны благодаря своей

незаурядности, стервозности, в конце концов. Не каждая из нас смогла

бы взять на се- бя ответственность, смелость принять то или иное

ре- шение. Через сколько слез, сомнений и бессонных но- чей

пришлось пройти знаменитым стервам, чтобы ос- таться в истории

навсегда? Об этом не пишут в учеб- никах. Мы привыкли считать

выдающихся людей осо- бенными — суперчеловеками от рождения. И порой

за- бываем о том, что они также любили и страдали, но ломали

существующие правила и, в первую очередь, себя. От обычных

женщин их отличала неуемная энер- гия и желание добиться успеха.

Мы завидуем силе и целеустремленности Екатерины Великой, образованно-

сти Екатерины Дашковой, жертвенности жен декабри- стов, успеху

балерин, за которым стоят годы трениро- вок у станка. Ты все еще

считаешь, что это везение? Я предпочитаю не завидовать знаменитостям

и не списы- вать на удачу то, что на самом деле — тяжкий труд и

работа над собой.

Говорят, что наше время стремительно: бешеный

ритм жизни неуклонно ведет к ежедневной суете,

спешке и депрессиям. Позволь с этим не согласиться. Сегодня ритм

жизни и карьера строятся с расчетом на то, что человек проживет

лет семьдесят, а то и боль- ше. Нашим предкам была

недоступна такая роскошь. Мы откладываем принятие важных

решений, опаса- ясь, что нет достаточного опыта и материальной

базы.

А наши предки жил и несколько иначе: они старались успеть как

можно больше в молодости, пока есть силы

и здоровье. Трудно себе представить, как повернулась бы история,

отложи Наполеон на более зрелые годы свои завоевания. Плохая

медицина, неблагоприятные условия жизни и болезни подталкивали людей

не от- кладывать все в долгий ящик, жить полной жизнью и успевать

как можно больше. Сегодня человек, достиг- ший успеха в сорок лет,

считается успешным молодым коммерсантом. В те годы к нему

относились бы, как к глубокому старику. Балерины, спортсменки и

актрисы должны стать знаменитыми до тридцати лет. Много-

численные исследователи успеха женщин пришли к выводу, что

реальный возраст побед — от шестнадцати до тридцати пяти лет, и

не только в спорте и модель- ной карьере. В девятнадцать

Франсуаза Саган написа- ла свой первый роман. Эсти Лаудер в двадцать

пять со- здала компанию, выпускающую косметические крема, которая

стала первым шагом к созданию современной косметической империи.

Александра Маринина пер- вый детектив написала в тридцать четыре

года. Стел- ла Маккартни (дочь Пола Маккартни) в

двадцать шесть показала свою первую коллекцию одежды и сра- зу

стала известна как один из ведущих модельеров. Маргарет Тэтчер

к тридцати трем годам сделала карь- еру адвоката и была выбрана в

парламент. Линда Вач- нер — самая преуспевающая деловая женщина

Амери- ки, зарабатывающая три миллиона долларов в год — в двадцать

девять лет стала вице-президентом крупной компании. Ирина Хакамада

в тридцать четыре заня- лась предпринимательской деятельностью и

стала ру- ководителем кооператива. Тридцатилетняя Светлана Сорокина

решила изменить жизнь и пришла на теле-

видение. По первому образованию она — ландшафтный дизайнер. В тридцать

один год Ольга Дергунова воз- главила представительство Microsoft

в России. О мно- гочисленных моделях, певицах, актрисах можно

вооб- ще не писать — ты и сама ежедневно видишь их мо- лодые

лица с экрана и обложек глянцевых журналов.

Я стараюсь брать пример с великих и жить как мож-

но стремительней, насыщая кажды й день новыми людьми и

событиями. Часто слышу от знакомых — не успели оглянуться, как год

прошел. Мне такие мысли никогда в голову не приходят. Когда

наступает Но- вый Год, то кажется, что прошло три, а не

один. Столько всего произошло, что кому-то может хватить на целую

жизнь. А главное — хоть и устаешь, и сто- нешь по утрам от

«недосыпа», но жит ь по-другому уже не можешь.

Я не доверяю чужим мнениям о разнице полов и

традиционно-подчиненном положении женщины. Ис- тория говорит о том,

что женщины не настолько силь- но отличаются от мужчин, как им бы

этого ни хоте- лось. Многое зависит от культуры и религии народа.

Так, например, в Исландии женщины уже в одиннад- цатом веке имели

право подавать на развод, а изнаси- лование каралось смертной

казнью. Лютеранская цер- ковь разрешает женщинам становиться

пасторами. В странах с самым высоким уровнем жизни женщины за- нимают

половину мест в парламенте. Маргарет Тэтчер, Голда Мэйер, Вигдис

Финнбогадоттир (первая женщи- на, избранная главой государства

всеобщим голосова- нием) — разве мало примеров тому, что женщина

созда- на не только для обслуживания мужчины и воспита- ния детей?

Мифы о мужском превосходстве культивиг руются на востоке и в

странах с низким уровнем куль- туры. К сожалению, Россию сегодня

относят именно к таким странам.

На моей книжной полке есть несколько изданий о великих женщинах.

Когда опускаются руки и ничего не хочется делать, когда я

сомневаюсь — любит ли? Ко- гда думаю в сотый раз: «И зачем мне

все это нужно?»,

я беру с полки книгу, забираюсь в теплую ванну и пе- речитываю

про чужие страдания, мужество и веру в то, что все получится. А

на следующий день — встаю рано утром с уверенностью в том, что я

ничем не ху- же тех, о ком читала, и вчерашний пессимизм — это

хандра уставшей женщины, которой в какой-то мо- мент

захотелось спокойно плыть по течению, как и всем. Еще в

школе я стала собирать высказывания ве- ликих женщин. Они

помогли мне стать уверенной в себе, терпимой и мудрой.

Всегда приятно осознавать, что ты не одинока в своих проблемах.

Какая-нибудь родовитая особа из далеких королевств также кусала

себе локти, когда ее любимый король разменивался на очередную

фаворитку, как и простая русская баба, за- стукавшая мужика на

сеновале с соседкой. Меняются времена и нравы, мода и взгляды на

жизнь. Но жен- ские проблемы неизменны: выбор между карьерой и

личной жизнью, проблемы воспитания детей и муж- чин. Как обольстить

и привязать к себе мужчину на долгие годы? Как открыть тайну

«вечной молодости»?

Я многому научилась у великих и поделюсь с тобой на-

копленными знаниями.

Записки из моего стервозного дневничка — за каж- дой фразой —

отдельная женская судьба. Судьба яркая, амбициозная, построенная

своими руками. Прислу- шайся к женщинам успеха.

«Простите меня, мсье, я не нарочно».

Это были последние слова Марии-Антуанетты — королевы Франции, которая

перед казнью случайно на- ступила на ногу палачу. Что стоит за этими

словами — глупость или воспитанность, которая неосознанно вы- плеснулась

даже на эшафоте?

«А слабые все погибли. Выжили только крепкие».

Так Ахматова ответила на вопрос, куда же делись все нежные женщины,

привлекающие своей беспомощ- ностью и скромностью. Может быть, она

имела ввиду именно стерв — самый биологически совершенный вид слабого

пола?

«Я хотела бы полюбить мужчину, и чтобы он любил меня больше всех

других женщин. Я хочу выйти замуж, помогать мужу, растить здоровых

детей. Но беда в том, что я не могу любить до- статочно

сильно».

Маргарет Митчел написала эти слова в ранней

юности. Став домохозяйкой, она всегда оставалась в душе

честолюбивой стервочкой, которая все-таки «вы- лезла наружу», когда

Маргарет написала роман «Уне- сенные ветром».

«Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть».

Коко Шанель знала о чем говорит. Глядя на ее фо- тографии,

понимаешь подлинный смысл этого высказы- вания. Соблазнительная

элегантность, особый шарм... Когда я смотрю на красивых женщин,

восхищение бо- рется с завистью и подстегивает желание быть на долж- ном

уровне. Каждая фраза Коко бьет точно в цель:

«Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе ни- какая

косметика не поможет».

«Роскошь становится потребностью, когда другие потребности уже

удовлетворены».

«Принято считать, что роскошь — противоположность нище-

ты. Нет, роскошь — противоположность вульгарности».

«Мода становится модой только когда выходит на улицу».

«Кокетство — это чувства, укрощенные разумом».

«Красота остается, а хорошенькая внешность исчезает. Но женщины

почему-то не стремятся быть красивыми, они хотят ос- таваться

хорошенькими».

«Возраст для женщины — не самое важное. Можно быть вос-

хитительной в двадцать, очаровательной в сорок и оставаться не-

отразимой до конца своих дней».

«Безвкусица имеет пределы, только хороший вкус бесконечен».

«О, мадам, вы смущаете меня. Да, да, вы, с этим маленьким

биноклем. Полсалуйста, не смотрите в него. Не лишайтесь ваших

иллюзий».

С такими словами Жозефин Бейкер, знаменитая негритянская

танцовщица, обратилась к зрительнице

в зале во время танца. Ей было семьдесят лет. А она танцевала

и заботилась о том, какое производит впе- чатление.

«К сорока годам женщина получает лицо, которое заслужила». И снова

браво, Коко! Необыкновенная проница- тельность и наблюдательность.

Заслужила — как много

в одном этом слове: и то, как женщина за своим лицом

ухаживала и то, какие эмоции проложили морщинки на нем...

Я часто вспоминаю и цитирую ее слова. Иногда кажет- ся, что это придумала

я сама, ведь лучше и не скажешь:

«Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать», «Чтобы быть для

мужчины незаменимой, нужно постоянно меняться».

И о себе:

«Влюбляясь, я всегда отдавалась своему чувству. Но когда мне

приходилось выбирать между мужчиной и моими платьями, я вы-

бирала платья. Я всегда была сильнее своих страстей; работа бы- ла

для меня своеобразным наркотиком. Но я сомневаюсь, что ста- ла бы

Шанель без помощи, мужчин».

«Мои ноги не так уж красивы, просто я таю, что с ними де- лать».

Марлен Дитрих знала, что делать не только с но-

гами. Пусть ее слова станут твоим девизом. Никто не идеален. Но

некоторые свою неидеальность умеют прподнести как шедевр.

«Нет тямселее работы, чем выглядеть красивой с восьми утра до полуночи».

Это слова Бриджит Бардо. Не нужно считать, что

красоткам просто рассуждать о сохранении красоты. За красотой стоит

титанический труд. Заучи эту фразу, как аксиому, и вспоминай каждый раз,

когда одолевает лень.

На вопрос — почему она ведет себя, как стерва —

актриса Лара Флин Бойл, не стесняясь, ответила:

«Потому, что я и есть стерва. Я решила, что лучше не при-

творяться ангелочком. Раньше я изображала невинную овечку, и ме- ня

тошнило от самой себя. А сейчас я поняла, что нужно просто быть

собой. Возможно, кому-то это и не понравится, зато я буду спокойно

спать по ночам».

Она не стесняется признаться в своей природной

стервозности. Мне не хватает мужества признаться, что стервой

быть не только полезно, но и очень, очень приятно. Так зачем это

скрывать?

Мужское мнение о стервах

Женщина должна: раз — лежатъ; два — тихо!

Михаи л Жванецки й

Женщина умнее мужчины, но свой ум она расходует прежде всею на то, чтобы

мужчина этою не заметил. Мэри Маккарти , американска я писательница

Собравшись за круглым «мужицким» столом, силь- ные мира сего (то есть

мужчины) любят посудачить и пе- ремыть косточки женам, любовницам и

всему женскому полу вцелом. Мужчины придумали «женскую логику» — то есть

то, что для мужского понимания просто недо- ступно, и женское

коварство, которое, якобы, намного коварнее мужского желания «сходить

налево». Над жен- ской интуицией они открыто смеются, вспоминая

по- следние подвиги, о которых никто не догадался. Они

превратили тещу в монстра и издеваются над нашей сла- бостью

ходить по магазинам. Но если разговор зайдет о настоящих стервах,

в мнениях мужчин нет такого еди- нодушия. Стерву редко обсуждают в

мужских компани- ях. «Слов нет, одни эмоции» — это про нас.

Обиженный или оскорбленный в своих лучших чувствах мужчина не станет

на каждом углу рассказывать о том, что прошля- пил воплотившуюся

мечту. И хвастаться удачей тоже не станет, чтобы не спугнуть райскую

птицу, случайно зале- тевшую в окно. Мужчины любят хвастаться

или жало-

ваться на превратности судьбы, но на стерву жаловать- ся

бесполезно, ведь каждому понятно, что обладание бриллиантом

сопряжено с некоторыми трудностями и неудобствами. Да и хвастаться

чем-то нематериальным мужчины просто не могут. Под это дело природа не

созда- ла в мужской голове никаких необходимых возможностей. Поэтому

словарный запас для выражения восхищения и удовольствия у большинства

мужчин остался на пещер- ном уровне: «Ух-ты!», «Ну надо же!» или

«Это было что- то!». В фильме «Бриллиантовая рука» есть момент,

ког- да Никулин на вопрос «Какая она была?» отвечает: «О!», —

и показывает нечто неопределенное. Но смешно даже не

это, а то, что его собеседник-мужчина моментально по- нимает, о

чем идет речь и говорит: «Будем искать!». Не- способность выражения

собственных эмоций удержива- ет мужчин от общения на эту тему

даже друг с другом. Существует подозрение, что универсальное

слово «стер- ва» придумали именно мужчины, чтобы именно так на-

зывать женщин, которые описанию не поддаются. Стер- ва — это тайный

мужской шифр, который может озна- чать все, что угодно:

— Нельзя быть красивой такой...

— Я на тебе, как на войне...

— Я душу дьяволу отдам за ночь с тобой...

— Я тебя никогда не забуду...

— Странная женщина, странная...

— Я помню чудное мгновенье...

— Я люблю и ненавижу тебя...

— Ах, какая женщина, мне б такую...

На мой взгляд, все эти слова адресованы женщи- нам-стервам. Если

рассуждать более глобально, то получится, что значительная

часть произведений литературы и искусства посвящена стервам. Женщи-

на-мать, женщина-повариха, женщина-уборщица. Ты

в музеях когда-нибудь, встречала статуи, посвящен-

ные многодетным матерям? Несмотря на многовеко- вую пропаганду

женской чистоты, преклонение перед девой Марией с младенцем,

христианские постулаты

и взывание служителей церкви, если не к совести, то

хоть к страху попасть в ад, мужчины с завидным упо- рством

посвящали женщинам-стервам стихи, бросали ради них жен и детей, лепили

с них статуи, сорили деньгами, шли на преступления и военные

подвиги,

с удовольствием рисовали соблазнительные женские

тела в обнаженном виде. Есть у меня даже маленькое подозрение, что

художник и не просто так профессию выбирают, а из желани я

совместить приятное с по- лезным.

Самое сложное для женского понимания, в муж- ской оценке

стервы — их любовь и ненависть к этой ~ странной и притягательной

особе. «Я так люблю и не- навижу тебя», — как поет группа

«Ария». Если задать любому мужчине вопрос о том, кто такая

стерва, то можно не сомневаться, тут уж он отведет свою

муж- скую душеньку, расскажет всю правду-матку про наши проделки,

выматерится крепким мужским словцом и пойдет... Правильно, искать

очередную стерву. Странно

и непонятно? А вот и нет. Мужчин ничуть не смущает

разница в оценке на словах и «по жизни». Они покупа- ют книжки по

ремонту-строительству и инструменты не для того, чтобы мастерить, и

женятся совсем не на тех, кому посвящают стихи, спят с

«аморальными» осо- бами и рассуждают о Достоевском, тайком

почитывая Донцову, вытащенную у жены из-под подушки. Проти- воречия

никакого нет. Как только мужчина влюбляется, ему уже не кажется

смешным и нелепым ритуал дарения цветов и глупо-счастливое выражение

соб-ственного ли- ца. Стерва в повседневно-прикладном понимании муж-

чин ы — это что-то очень опасное, но дико сексуальное. Она модельной

походкой выпархивает из «Мерседеса», оставляя тем, кто наблюдает

это зрелище, незабывае- мые эротические фантазии (мужчинам) или

жгучую рев- ность (женщинам). Роковая женщина, женщина-вамп, фа- тальная

красотка... Для мужчин — это «гремучая смесь» из дорогой проститутки,

киноактрисы и русской развед- чицы, манящая улыбкой Джоконды. Она

сексуально рас- кована (но привередлива и требовательна к мужчинам),

безнравственна и хитра. Стерва думает только о том, как

удовлетворить свои (и низменные, и возвышенные) потребности за

счет других. Страшно мужчине, но хочется. Мужская мечта —

трахнуть стерву и сбежать, пока его не использовали. Мечта остается

мечтой, ведь стерва и дура — это не синонимы. Поэтому все мужчи-

ны делятся на тех, кто со стервой спит и позволяет ей крутить

собой (многие даже получают от этого своеоб- разное извращенное

удовольствие) и тех, кто очень хо- чет с ней спать, но у них

ничего не получается, потому что стерва халявщиков чует за версту.

Ключевое слово, применительно к стерве — эгоистка, женщина, которая

живет ради себя и на пути к своему счастью, благосо- стоянию и

удовольствиям разбивает мужские сердца. Она играет с мужчиной,

используя свой эгоизм. Смо- жешь ли ты, дорогой, стать лучше меня,

чтобы я полю- била тебя больше, чем себя? Мужчина принимает усло-

вия игры и стремится из последних сил соответство- вать, привязать,

влюбить. Он ставит на кон все, что у него есть: карьеру, деньги,

семью, свой эгоизм, в конце концов. А стерва этого не ценит, она

бесит мужчину своей независимостью и презрением к тому, что он счи- тал

самым дорогим подарком. Она никому не дает по- чувствовать себя

хозяином положения, а это бьет по мужскому самолюбию сильнее всего.

Роскошная хищни- ца иногда снисходит, в качестве исключения из

прави- ла, до простых смертных (ведь может она себе позво- лить

маленькую слабость?). Об этом потом слагаются легенды и снимаются

порнофильмы (естественно, стер- вы в них ненастоящие). Мужчины

знают, что стерва — если не красавица, то, по крайней мере, и не дурнушка.

Это женщина с изюминкой, нескучная в своей «некра- сивости». Она

может себе позволить некрасивую сексу- альность и смелые туалеты.

Она может выглядеть есте- ственно в одежде, которую мужчина назвал бы

безвкус- ной. Мужчина очень четко чувствует грань, за которой

начинается стерва, и в его саркастически-возмущенных комментариях всегда

присутсвует доля восхищения:

«Ай да стерва, ай да сукина дочь!». От нее ждут измен

и корысти, нелюбви, капризов и истерик. Мужчина да- же считает,

что стерве позволительны слабости, за ко- торые обычную женщину

следовало бы пристрелить. Она может себе позволить не любить

и не скрывать этого. Но больше всего мужчину бесит то, что

стерва умна и, опять же, не скрывает этого, открыто пренебре- гая

распространенным мнением о том, что мужчины не любят умных. Ей это

почему-то совсем не мешает скла- дывать штабелями мужчин, как трофеи

от любовных побед. Набор вышеперечисленных характеристик так

раззадоривает мужчину, что он на протяжении всей ис- тории человечества

пытается разгадать стерву, спра- виться с ней посредством

изобретения тайного мужско- го оружия, но из-за этого нелепого копошения

все глуб- же вязнет в ее сетях. Бисмарк сказал, что народ имеет

правительство, которое он заслуживает. Если следовать его логике, то

мужчин ы заслужили стерв и еще хлебнут от них сполна, это мы обещаем

— скучно им уж точно не будет!

Так почему именно стервы так привлекательны

для мужчин , особенно — мужчин талантливых и неза- урядных ? Ответ

прост: потому что с ними интересно,

потому что эти женщины похожи на мужчи н по скла- ду ума, но очень

сильно отличаются и от мужчин , и от обычных женщин. Потому что это —

женщины-загад- ки. И хотя мужчина и боится стервы, тем охотнее он

бросается в ее сети, чтобы испытать новое и неизве- данное,

которое не забудется никогда. Стерва — это женщина-наркотик. А

если она еще и красива... Муж- чине ничего не остается, как

взяться за перо или кисть, сделать что-то значительное, чтобы

выделиться, привлечь ее внимание. Стерва — двигатель человечес- тва.

Ради нее совершаются открытия и завоевываются целые страны. Она — муза

и разрушительница. Знаешь, почему мужчин ы боятся стерв? На самом

деле, они бо- ятс я не стерв, а собственной несостоятельности. Если

бросает стерва — это значит, что не хватило сил, талан- та, упорства

соответствовать ей. Такой рывок под си- лу далеко не каждому,

потому так и мучаются мужчи-

ны, сочиняют стихи и пламенные признания, пытаясь завоевать коварную

красотку, осыпают деньгами, счи- тая её красивой вещью, которую

можно купить. Стер- ва доставляет много страданий, но одна ночь с

ней, да что там ночь, один благосклонный взгляд стоит этого. Она

умеет разбудить в мужчине все самое лучшее. Спу- стя много лет он

вспомнит не стерву, а себя, каким хо- тел он стать, чтобы

добиться ее любви. Стерва — как огонь, вода и медные трубы,

через которые нельзя пройти и остаться прежним. Мужчины

боятся не стерв, а испытаний, которых могут и не

выдержать. Думаю, ты слышала об обряде посвящения в мужчины

у древних племен — инициации. В какой-то степени, в

, условиях нарушения естественного отбора и отмира- ния старых

традиций, функцию «главного проверяю- щего на мужественность»

взяла на себя стерва. Муж- чины в это верить не хотят. Они

думают, что создали патриархальный мир и не видят, что он

трещит по всем швам. Женщины оказались более выживаемы и

успешны. Они лучше переносят стрессы, реже болеют, дольше живут,

они успевают работать и воспитывать детей. А мужчины продолжают

удивляться нашим до- стижениям или пытаются вогнать женщин в

удобные для себя рамки. Они избегают умных и презирают бо- лее

успешных и талантливых, нежели они сами. Они нарушают

естественный отбор, связывая жизнь с по- слушными. Но природа

берет свое, и мужчина тем стремительней скатывается к ногам

порочной стервы, чем рьяней он распинается о женских

добродетелях. Они хотят нас «приумыть» словами: «Одного вам

не понять: почему одних мы любим, а на других женим- ся» (фраза

главного героя из фильма «Мужики»). Но мы-то знаем, что штамп в

паспорте ничего не значит. Можно им ответить зло: «Другого вам не

понять: поче- му одних мы любим, с другими живем, а от третьих

де- тей рожаем», — или пошутить, что стерва любого под венец

приведет, если захочет (это, кстати, даже не шут- ка). Но разве

дело в этом? Нет, главное в том, что они

о нас думают. Постоянно думают и мечтают, вспомина-

ют и сравнивают. Доказательством этому служат мно- гочисленные

высказывания великих (и не очень) муж- чин о женщинах, которые их

поразили. Не так уж важ-

но чем — красотой, умом, работоспособностью или во- обще непонятно

чем. Может быть, в этом и кроется секрет? Стерва — это

женщина, которая поражает...

«Неужели императрица в самом деле так много занимается, как

говорят? Мне сказывает, что она работает больше меня» (Фри- дрих II

о Екатерине II).

Это ж надо! Какое искреннее удивление тем, что

женщина более усердна и трудолюбива. Послушать вас, мужчин ,

так только вы и трудитесь, не покладая рук, а мы работаем из

баловства и от скуки.

«Когда женщина одарена столькими талантами и красотой, как наша

героиня, то ей редко удается добиться чего-нибудь путно- го» (И.

И. Семашко об Анжелике Кауфман из книги «100 великих женщин»).

Конечно, где уж нам, красавицам, дальше модных

побрякушек и постельных хитростей что-то попытать- ся углядеть ! Это

дурнушк и пусть голову ломают, чего бы такого изобрести, чтобы

мужики , как мух и липли .

А у нас и так все неплохо — мужико в хоть отбавляй. Вот и

поставили вы себя, господин Семашко, перед тяжки м выбором —

либо умная, но страшная, либо красивая, но из которой ничего

путного все равно не выйдет. Впрочем, и в мужском лагере та же

проблема, по слухам , замешанна я еще и на сексуально й

неудовлетворенности и маленьком росте.

«Это выдающаяся женщина, она совершила в умственной обла- сти больше,

чем все остальные женщины, взятые вместе; ей бы ро- диться

мужчиной» (Байрон о Мадам де Сталь).

И где справедливость? Стоит только нашей, заму-

ченной домашними хлопотами, части человечества разродиться

чем-то незаурядным, как мужчин ы объяв- ляют этот факт чут ь ли не

ошибкой природы! Дескать, накладочка вышла. Должен был быть мальчик

.

«Несется на темную сиену; оживляет своим появлением целую толпу

людей, ходит, двигается, зажигает всех и все, к чему она- при- касается»

(Ростан о Саре Бернар).

Вот это энергетика! Ай да Сара! Вот это стерва —

всем начинающим стервочкам пример. Соблазнила, по слухам, всех глав

европейских государств, включая Па-

пу римского. Скандалистка, которая сделала себя боги- ней. Перед

ней, прямо на сцене, становился на колени Виктор Гюго. Она

принимала журналиста, лежа в гро- бу. Самая знаменитая актриса

девятнадцатого века на- учила всех знаменитостей двадцатого делать

себе имя на скандале. Браво!

«В небесной мастерской своей Госпадь Бог как будто удостоил ее

«ручной выделки», выпуская огромное большинство других людей пачками

и сериями, без особых индивидуальных отличий» (Один из

поглонников о Зинаиде Гиппиус).

Могу поручиться, что означенная особа, очень об- разованная и

женственная, была стервой. Ведь не зря ее называли «сатанессой» и

«ведьмой». Как порой хо- чется слышать такие комплименты в свой

адрес! Ведь могут же мужчины , мерзавцы, когда захотят!

«Никогда не делай уступок зрителю! Великий секрет заключа- ется в

том, чтобы оставаться самим собой. Всегда будь сама собой» (Луи

Лепле — Эдит. Пиаф).

Что ж, мужчин ы тоже могут чему-то научить.

Стерва-актриса, актриса-стерва. Быть собой...

«Счастье мужчины — я хочу. Счастье женщины — он хочет» (Къертегор).

Не слишком ли категорично мужчины нам отказы-

вают в желании что-то сделать дл я себя? Служить мужчине,

отдаваться, жить для любимого — ведь это не исключает «я хочу» и для

женщин. Большинству муж- чин вполне достаточно стандартного

набора из хоро- шего секса, еды и не слишком надоедливой супруги.

А где же честолюбие и желание сделать в жизни что-то

значительное? И что делать женщине, если его, иде- ального,

пока нет на горизонте? Нет, с этим

утверждением я решительно не согласна. Стервозное счастье уж

точно не в этом.

«Она любила и хотела, чтобы ее любили. В сущности, она не

выносила состояния «нелюбимости». Но она никогда не станови- лась

рабой или жертвой в своих связях А если страсть вступала

в конфликт с работой, она жертвовала страстью» (Пьер Талант

о Коко Шанель).

Немного грустно за простое женское счастье. Воз- можно, принеся в

жертву свою страсть, она потом не раз об этом пожалела. Уже

будучи в преклонном воз- расте, Шанель сказала: «Даже не знаю, была ли я

счаст- лива». Но не будь этой жертвы, не было бы самой Ша- нель,

и мы не носили бы брюки, маленькие черные платья, бижутерию и

многое другое. Я — всеми руками

и ногами — за жертвы, если они не напрасны.

Классификация стерв,

или Стервочки бывают разные

...очередность ... не всегда соблюдается с надлежащей строгостью, а

«рокировка» трех- Королев просто означает, что все три попадают во

дворец...

Льюис Кэррол л «Алиса в Зазеркалье»

Эта глава была написана потому, что обязательно нужно развенчать

некоторые из мифов о стервах (кое- какие положительные и, тем

более, те, что вообще ни

в какие ворота не лезут). У многих представителей как мужского,

так и женского пола стерва зачастую ассоци ируется или с главной

героиней фильма «Основной ин- стинкт» (неумелые искусительницы, желая

ей подра- жать, пытаются «сексуально» закидывать ногу на ногу чуть

ли не падая со стула) или абстрактной красави- цей с порочным

ртом, осиной талией, безупречным ма- кияжем и в маленьком черном

платье. В «совковом» же понимании, стерва — это роковая, не дружащая

с зако- ном соблазнительница из «Бриллиантовой руки», кото- рую сыграла

Светлана Светличная. Но все «знатоки» и

«ценители» стерв даже не подозревают о том, что на- стоящих стерв

больше, гораздо больше, чем женщин вамп и показушно-напомаженных

моделей (которые кстати, далеко не стервы). Стервы составляют

тонкую прослойку индивидуалисток, которые с легкостью вы- числяют

себе подобных. Настоящие стервы могут оби- тать где угодно и

выглядеть как угодно. В фильмах как правило, стервы выделяются

не столько внешнее-

тью, сколько способностью мыслить с точностью ком- пьютера,

принимать ответственные решения и выхо- дить из сложных

ситуаций. Классический пример — фильм «Траффик», в котором Кэтрин

Зета-Джонс сы- грала жену арестованного наркоторговца. Будучи бере-

менной и оставшись абсолютно без денег, героиня про- считывает все

ходы и варианты для того, чтобы выта- щить своего мужа из тюрьмы. В

этот момент из незнав- шей забот и материальных проблем домохозяйки

она превращается в стерву. Остается только удивляться, где в

ней раньше скрывались все эти возможности? Сюжет фильма

подтверждает непреложный стервозный закон: «от хорошей жизни стервами

не становятся».

Кого считаю стервами я? Женщин, которые управ-

ляют банками и играют на бирже, любят салоны кра- соты и светские

тусовки. Они там, где есть что брать — хороших мужчин, деньги, знания,

славу. Для начинаю- щей стервочки проще всего (для начала)

подстроиться под чей-то стервозный имидж, брать пример с похожей

и сформировавшейся стервы. Кроме того, каждый тип имеет свою

небольшую историю, ведь стервами не рождаются.

Если в классификации стерв отталкиваться от срав-

нения с киноактрисами и их ролями, почему бы не пой- ти дальше и не

сравнить стерву с разведчиком-шпио- ном, ведь деятельность стервы

тоже как будто всегда на виду, но об ее истинных целях не знает

никто. Стер- ва похожа на шпиона тщательным просчетом операций, знанием

методов вербовки (об этом мы поговорим чуть позже), продуманным до

мелочей внешним видом и уме- нием разбираться в людях. Если построить

классифика- ци ю на основе воинских чинов (которые есть и в раз-

ведке), то стервы выстроятся ровной шеренгой от лей- тенанта до

генерала. Конечно, «подполковник Бонд, Джеймс Бонд» звучит

немного странно, но ведь наше де- ление тоже несколько условно и

в природе чистые типаж и практически не встречаются. Рядовых мы в рас-

чет не берем. Это обычные женщины, к стервам имею- щие отношение

только по половой принадлежности.

Стерва-«лейтенант» — это самый низший класс стерв (если по.

Дарвину) — начинающая стервочка отли- чается, от настоящей стервы, как

обезьяна от челове- ка). Начинающая стерва очень похожа на

карикатурно- го шпиона. Она переняла из фильмов и журнальных статей

несколько приемчиков женщины-стервы и стре- мится соответствовать

имиджу: диеты под маленькое черное платье, притворное жеманство,

наигранная за- гадочность, щепетильность в выборе кавалера (как пра-

вило, подразумевается смесь банкомата с фаллоимита- тором). Мужчины

потешаются над такими особами, но часто подыгрывают им, чтобы

уложить в постель. Пло- хой шпион всегда заметен в толпе по

темным очкам, плащу, надвинутой на глаза шляпе (причем все это ле-

том!), вороватому взгляду и привычке оглядываться — нет ли за ним

хвоста. Это стереотип, известный всем по фильмам. Со стервой точно

так же. Стерва-«лейтенант» старательно пытается скопировать манеры

и ужимк и киношных стерв. Она одевает широкополые шляпы,

шпильки, облегающие платья, шубы из ценных пород животных и

накладные ресницы, не расставаясь с «не- пременными» атрибутами

стервозного имиджа даже на нудистком пляже. Она принимает

соблазнительные по- зы и томно закатывает глаза — смешной и нелепый

в условиях российской действительности и при поездках

в автобусе образ женщины-вамп. Но и этот тип жен- щин занял свою

«экологическую нишу», привлекая оп- ределенный вид самцов тем, что

начинающая стервоч- ка, несмотря на искусственность созданного образа,

сле- дит за собой и гораздо женственнее многих особ, пре-

небрегающих утренним макияжем и маникюром.

Второй уровень «остервенения» — стерва-«капитан». Ее ты легко узнаешь

и встретишь в любой фирме на ме- сте секретаря или в дорогом

бутике, где она работает продавцом. Эта женщина пошла немного дальше

перво- го типажа и... немного в другую сторону. Капитан — это

маленький, но командир, поэтому этот вид стерв позво- ляет себе

гораздо больше вольностей, чем первый, без- обидный и зацикленный

на шмотках и мужчинах. Ее стервозность проявляется в

подчеркнуто-надменном ви- де и не слишком вежливом общении с людьми

«низше-

го» порядка, а также с теми, кто не связан с получени- ем ею

материальной выгоды. Она хамит по телефону, любит посплетничать и

устроить мини-скандальчик в своей фирмочке. Уверенность в себе

стерва-«капитан» зачастую черпает в интимных отношениях с

руководя- щим составом фирмы, что ставит ее на ступеньку выше

остальных коллег, но ограничивает получение знаний о мужчинах и

людях вообще — рамками круга общения на работе. Стерва-«капитан»

изначально неверно трактует образ стервы, исходя из стереотипных

взглядов и оце- нок мужчин, не встречавших настоящих стерв: она

ка- призна, истерична, эгоистична и зла на весь мир. Сле- дуя

выбранному имиджу и желанию выделиться на фо- не «сереньких»

клушек, стерва-«капитан» именно такой

и становится, занимая в фирме, где работает, нишу «по- селковой королевы».

У нее есть шанс подняться выше, только разорвав порочный круг,

иначе стерва-«капи- тан», не получив новых звезд на погоны,

превратится в старую деву или мать-одиночку с вечно недовольным

выражением лица, «химией» на подстриженной голове и злобой на весь

мужской, а заодно — и женский род.

Третий уровень — стерва-«майор». Чем выше про- двигаешься по

иерархической лестнице, тем интереснее наблюдать. Этот вид стервы уже

не так заметен, как пер- вые два, и менее привязан к устоявшимся

клише как внешности, так и поведения. Стерва-«майор» уверена и

в себе, и в том, что большинство проблем решается, ес- ли принять

верное решение. Она может не работать, а быть домохозяйкой с

ангельской внешностью, которая крутит мужем, как ей

заблагорассудится, и охраняет свое положение от посягательств

соперниц. Стервы-

«майоры» — как правило, занимают должности директо- ров магазинов,

руководителей подразделений в фирмах, преподают в престижных вузах,

работают журналистка- ми, то есть — это женщины, вкусившие толику

власти, признания и материального достатка, и не желающие

скатываться назад. Чтобы сохранить и приумножить приобретенное,

им приходится вынужденно стервенеть, дабы не лишиться заслуженного

чина. Стерва-«майор», в большинстве случаев, еще не до конца осознает свои

воз- можности, она использует только часть технологий, в за-

висимости от надобности, от сферы применения: карье- ра, завоевание

мужчины, слава, деньги. Она пока не уме- ет мыслить масштабно, поэтому

стерва-«майор» живет скачками. Она может на какое-то время стать

трудого- ликом, потом влюбиться до чертиков и бросить ради любви

работу, она никак не может определиться — вы- ходить замуж или

делать карьеру, боится, что муж уй- дет к другой, не успевает следить

за собой, воспитывать детей и страдает от появившихся седых волосков и мор-

щинок. Таких женщин очень много. Они стали «майо- рами», потому

что смогли перебороть свою лень, но не могут подняться выше,

взглянуть на свою жизнь со сто- роны и избавиться от страхов и

комплексов.

Стерва-«полковник» умна и независима. Она уже не так молода и знает себе

цену. Она — прекрасная актри- са, поэтому стервой ее никто не считает.

Иногда толь- ко кошачья грация (а ее природа дарит не всем), вне

зависимости от комплекции, выдает внутреннюю стер- возную сущность.

Она любит все дорогое и качествен- ное, но умеет выглядеть и в

простом платье королевой.

У стерв этого ранга есть опыт и харизма — нечто не- уловимое,

позволяющее управлять людьми. Внешне она спокойна и умудряется

успевать все.

Она четко расставляет приоритеты, умеет пра- вильно просчитать

тактику и стратегию, не боится быть брошенной мужчиной.

Стерва-«полковник» все- гда отличается внешним лоском. Она никогда

не по- зволит себе рядится в «бабские» балахоны, ходить в

спортивном костюме по городу, носить безвкусную бижутерию. Она

самодостаточна, но не настолько, чтобы позволить себе

пренебрегать мужчинами. Она любит зарабатывать деньги, но не

настолько, чтобы жить без удовольствий. Стерва-«полковник» знает се-

бе цену и умеет внушить мужчине: такие как она — на вес золота.

Стерва-«генерал» — вершина стервозного «пилота- жа». Мадонна, Алла

Борисовна Пугачева, Фаина Ранев- ская — мы преклоняемся перед этими

женщинами, хотя

и не всегда их любим. Мадонна умудрилась пройти путь от разбитной

девчонки в тельняшке до секс-символа, которому не помеха рождение

детей и возраст. Стерва-

«генерал» лишний раз доказывает себе и окружающим, что для

настоящей красоты нет возраста. Пугачева, пе- ред которой я

искренне преклоняюсь, стала стервой-«ге- нералом» благодаря

собственному таланту, трудолюбию

и умению правильно делать правильные вещи (есть та- кое

высказывание, которое я часто повторяю себе и дру- гим). Всегда

найдутся любители подвергнуть критике ге- неральские методы, но стерву

это ничуть не смущает. У нее есть цель, яркая жизнь, поклонники и

деньги. Она — хищница, которая охотится на все самое интересное, она

независима (до коликов в мужских печенках), любит привлекать к себе

внимание и дает понять мужчине, что он является только

достойной оправой для брилли- анта (ведь о мужчине судят по тому, какая

женщина на- ходится рядом с ним). «Рядовым» стервам не понять ее

стиля жизни на широкую ногу, необычных выходок, се- крета вечной

молодости. Ну и что; фильмы про Джеймса Бонда тоже не

всем нравятся, но это не меша- ет их производителям регулярно

зарабатывать на оче- редной истории про супер-шпиона.

Стерв можно поделить не только по званиям, но и по разведкам:

Главное Разведывательное Управление Советской Армии выпустило бы

из своих рядов стерв с ярко вы- раженной самодисциплиной,

предпочитающих дело- вой стиль и снисходительно-саркастический тон в

об- щении с мужчиной. Эта стерва — «универсальный сол- дат»,

которая знает, что назад дороги нет. Ее главное оружие — холодность,

которую мужчины тщетно пыта- ются растопить, понимание неотразимой силы

краси- вых женских ног и владение приемами управления людьми.

Попадешься такой в руки — перемелет, не за- думываясь.

Шпионка из ЦРУ владеет всеми хитростями мно- гих поколений

американских шпионов. Секс — ее глав- ное оружие, ради которого

мужчины готовы изменить Родине. Ей проще всего «косить» под

глупышку-совра- тительницу и выведывать секреты в постели. Остается

только грамотно поставить перед мужчиной задачу, чтобы он тут

же побежал ее исполнять. Она — секс- бомба и гордится этим.

Агентша из английской разведки Ми-6 похожа на Джеймса Бонда. Она —

авантюристка и сумасбродка, поэтому мужчина в первую очередь

«западает» на ее непредсказуемый график жизни, а уже во вторую —

на нее саму. Ее оружие — загадочность. Английская шпи- онка знает

анекдоты про холодность соотечественниц

и с удовольствием их рассказывает, демонстрируя яв-

ный контраст с собой. В постели она так же сумасброд-' на и

любит извращения, она эстетка и поклонница изысканного секса в

необычных местах. Она непремен- но найдет какое-нибудь необычное увлечение

— от кол- лекционирования сушеных пауков до черной магии.

Увлечение наполняет взгляд стервы загадочным блес- ком, который

гипнотизирует мужчин, бегущих в ее объятья с криком: «Ведьма!».

Шпионка из Моссада — самая хитрая стерва, она шифруется под

«тетю Соню» или девочку из прилич- ной еврейской семьи. Шпионке

из разведки Израиля простят недостатки во внешности, корысть и

наплева- тельское отношение ко всему, кроме себя. Ее главное оружие

— своеобразное чувство юмора, граничащее с сарказмом. Со сладенькой

улыбочкой и глазами, за ко- торые мужчины зовут нас «чертовками»,

стерва из Моссада говорит мужчинам гадости и совсем не скры-

вает своей стервозности. Но говорит она это так смеш- но, что все

воспринимают сказанное, как шутку. Смех усыпляет бдительность, и вот

уже мужчина ловится на ее удочку, удивляясь, как скучно он жил раньше.

И на деловых переговорах та же картина: «тетя Соня» пря- мо в

глаза говорит: «Дорогой, как бы мне вас обду- рить?». А

партнер смеется удачной шутке, пока не на- чинает понимать, что

это была не шутка.

Список стервозных типажей можно было бы про- должать

бесконечно, ведь их так же много, как и са- мих стерв. У

каждой свои ходы и приемчики, своя индивидуальность. Ты можешь

найти свое место в ми- ре стервозного разнообразия, если

сотворишь себя, слепишь, как скульптуру, создашь из себя женщину ус-

пеха и мужской мечты.

Глава о том, чего ты можешь достичь

Быть не такой, как все, поражать и шокировать —

только так можно добиться успеха.

Барбра Стрейзанд

Первый класс обучения подошел к концу, и на- ступил момент,

когда можно определиться, читат ь ли книгу дальше или же

подарить ее лучшей подру- ге с ироничной надписью. Впрочем, я

уверена, что ты уж е заглядывал а на другие странички , просмат-

ривала предметы из други х классов, примеряла об- раз стервы

на себя, как новое платье. Чтобы оконча- тельно убедиться в том,

что ты сделала правильны й выбор, в качестве завершения

курса «Стервоведе- ние», предлагаю еще раз подумать о том,

что тебе даст овладение приемами, описанными в книге, и че- го ты

можешь лишиться, может быть, навсегда.

Итак, начинаем:

Твоя жизнь однозначно станет благополучнее и сытнее. Но, с

другой стороны, чем больше ты будешь становиться стервой, тем

больше у тебя будет появ- ляться завистников и недоброжелателей.

Тебя назовут

«женщиной без сердца, принципов и души», осудят за достижения.

Готова ли ты вырваться из привычного круга и даже потерять его?

Ты научишься понимать мужчин и выбирать из них самых

достойных. С одной стороны, это приятно:

знать, что ты не — товар, который выбирают. Ты нау- чишься

хитростям и приемам, которые любого мужчи- ну заставят «положить на

тебя глаз», остаться рядом до тех пор, пока он тебе не надоест.

Предмет «Мужчино- ведение» специально разработан для этого.

Кому-то оценки мужчин, данные стервой, могут показаться че- ресчур

резкими и даже пошлыми, но наблюдать и оце- нивать людей, тебе уж

точно скучно не будет — обещаю.

Ты сможешь вести себя так, как не ведут другие

женщины. Стерве позволительны капризы, некая эпа- тажность,

нестандартная одежда, смелые высказыва- ния. Но недобрые взгляды,

которыми будут «награж- дать» тебя обычные женщины, и шушуканье за

твоей спиной станут твоими обычными спутниками. Со вре- менем, как

настоящая стерва, ты научишься не обра- щать внимание на такие

мелочи.

Ты сможешь манипулировать людьми и влиять на

их решения. Это умение пригодится тебе и дома с му- жем, и на

работе с начальством или клиентами. Мани- пуляция хороша тем, что

ограждает от траты времени

и сил на такие неэффективные приемы, как истерики, ссоры,

многочасовые разговоры «за жисть». А главное, что качественную

манипуляцию никто не замечает, ис- кренне полагая, что идея родилась

сама собой, а зна- чит, и люди не будут себя ощущать

использованными.

Ты научишься считать себя центром вселенной и сумеешь убедить

в этом всех. Я еще не встречала ни одной законченной системы,

которая помогла бы на- столько быстро и эффективно избавиться от

комплек- сов, страхов и неуверенности в себе. Закомплексован- ная

стерва — это нонсенс. Советы, приведенные в этой, книге, помогут тебе

обрести индивидуальность, веру в свои силы. А самое главное, это

произойдет естествен-

но, так, что ты и сама не заметишь.Тыстанешьпрекраснойлюб

бовницами и «богинями секса» не рождаются. Это су- ровая

реальность, над которой придется поработать. Мужчины —

сластолюбцы, и с этим ничего не подела- ешь. А для себя, любимой,

стоит постараться, потешить

свое грешное тело с чувством, толком и расстановкой. Это игра как

раз для стервы. И пусть потом мужчины, брошенные нами,

рассказывают, как они нас: «и так и этак», что стервозность — это

«высшая и последняя ста- дия блядовитости» (по Венедикту Ерофееву).

Мы-то зна- ем, что за этими рассказами стоит мечта о женщине-

стерве, даже если рядом похрапывает уютная женушка- толстушка.

Ты станешь роскошной женщиной. Именно роскош-

ной, не смазливенькой или хорошенькой, а роскошной

— ухоженной, желанной, дорогой. Причем, твое сегод- няшнее

материальное положение в расчет не берем. Все зависит от твоего

внутреннего настроя и желания.

У тебя станет больше новых знакомых. Причем, по большей

части, мужчин, что само по себе приятно. Стерву легко узнать по тому,

что мужчин в ее окруже- ни и больше, чем женщин, а немногочисленные подру-

ги либо такие же стервы, либо служат тягловой силой

в походах по магазинам и источником восторженных комлиментов в

адрес стервы.

Ты станешь кошкой, которая гуляет сама по себе. Ос- новные черты характера

стервы — это независимость и чувство собственного достоинства, которые

приписы- вают кошкам. Решать, кем ты хочешь стать: светской львицей,

хищной пантерой или домашней кошечкой.

Ты можешь почувствовать себя одинокой. Так уж повелось, что

необычный, одаренный, умный человек, оказывается, обречен на моральное

одиночество. Даже если рядом с тобой постоянно находятся люди, ты

все равно одна. Мужчины, испугавшись, могут выбрать женщин

попроще, подруги позавидуют тебе и сбегут в свои теплые семейные

норки. Тебя не страшит одино- чество? Готова ли ты, что это

произойдет именно с то- бой? Ведь назад пути уже не будет.

Тебя будут любить. Любить так, как ты читала в

романах — жертвенно и всей душой. Мужчины будут страдат ь и

бороться за тебя. Ты можешь их пожалеть, ведь нельзя же

осчастливить всех, расклонировав себя, ты ведь — стерва, а не овечка

Долли.

Ты сможешь удачно выйти замуж. По расчету или по любви — решать

тебе. Мужчина, который решится взять тебя в жены, не пожалеет об

этом никогда и бу- дет любить всю жизнь. Он даже не станет

называть те- бя стервой, ведь у тебя хватит ума быть для него

бе- лой и пушистой?

Ты научишься зарабатывать деньги и сможешь сделать карьеру.

Поверь, это не сложно, если иметь го- лову на плечах, не лениться

и применять технологии, которым я тебя научу. Экономический закон,

который

я придумала сама, гласит: «Любое поднятие задницы с дивана чревато

получением денег». Извини за прямо- ту, но так оно и есть.

Ты поумнеешь и станешь мудрее. Это не будет мо- ментальным

волшебным превращением, все закономер- но получится, благодаря твоему

качественному росту: у тебя появляются новые знакомые, ты с ними

общаешь- ся и, соответственно, приобретаешь новые знания, а

значит, умнеешь. Это дает тебе возможность общаться

с новыми людьми, у которых ты тоже учишься. Вот та-

кой «круговорот мозгов в природе» получается.

Перечислять можно дальше и много, только что от этого изменится в жизни

стервы? — Ровным счетом ни- чего, ведь она и так знает, что может

ВСЕ. Реши для себя, чего ты хочешь достичь, и делай каждый день

маленький шажок в эту сторону. Но не распыляйся! Стерва, конечно,

может погнаться за двумя зайцами и даже поймать обоих, на то она

и стерва. Только разум- ное планирование еще никому не вредило и

даже на- оборот. Трезво оцени свои возможности и то, насколь- ко

твои желания на самом деле для тебя важны. Глу- по было бы

потратить годы жизни на то, что не при- носит морального

удовлетворения. Естественно, как по мановению волшебной палочки, твоя

жизнь не изме- нится. Достижение любой большой цели желательно

разбить на небольшие и вполне осуществимые этапы,

а затем воплощать их в жизнь планомерно.

А теперь, если ты окончательно решила стать стервой, пора

приступать к изучению психологии, ко-

торая для нас — оружие номер один (сразу уточню, что этот курс

сильно отличается от стандартной вузовской программы). Как говорится,

«врага надо знать в лицо», да и не только врага, но и любого, с

кем имеешь дело.

А психология поможет тебе научиться разбираться в

людях и в самой себе.

Поздравляю с окончанием первого класса!

Особенности стервозного

перевоплощения

... Самое главное — сильных женщин придумали мужчины. Саму

формулировку.

Таких женщин не бывает в породе и не должно

быть. Есть женщины, которые вынуждены прикрываться

маской «силы», потому что их к этому подталкивают жизненные

обстоятельства...

Лолита Милявская

В один прекрасный день (вернее — ночь, потому что обещание

я себе дала на сон грядущий) я решила стать стервой. Что это

такое и с чего нужно начинать,

я тогда не знала, но твердо решила, что так жит ь боль- ше

нельзя. Решение пришлось на выходной (когда не нужно рано вставать

и бежать на другой конец города

в университет), поэтому Новая Жизнь началась, но ни- чего

существенного не происходило. Те же звонки за- ботливых родителей

и приятелей с предложениями провести вечер в гостях, гора из

вещей, притаившаяся

в кресле, звуки скандала за стеной, груды нестираного белья и

посуды от вчерашнего застолья. Надо было на- чинать наводить

порядок, заниматься квартирой, но мне было плохо от

предательства любимого, навали- лась депрессия. Для кого мне быть

самой желанной и красивой? Для кого красить лицо и мучить

ноги каб- луками? Я страдала и вся отдавалась своему

страда-

нию. все как положено: не нужно мне ничего — ни выс- шего образования, ни

денег, ни семьи с сопливыми де- тьми. Все это люди придумали для

того, чтобы в жиз- ни был хоть какой-то смысл. Шаркая тапочками, я

по- дошла к зеркалу и посмотрела на свою заспанную фи- зиономию.

Рубцы от складок на подушке чередовались

с припухлостями от выпитого накануне. Всплыла в го-

лове фраза «женский алкоголизм неизлечим». На трю- мо лежит губная

помада. Сразу понимаю, что не моя — она слишком новая и яркая.

Повинуясь какому-то не- понятному инстинкту, я открыла тюбик и намазала

гу- бы чужи м мне цветом «бордо». Физиономия преобрази- лась, и

настроение немного поднялось. Жвачку в рот от перегара. Ведь

стерва может себе позволить хоть раз не почистить зубы? Это

маленькое отступление от правил почему-то приятно порадовало. Я

взялась за трубку телефона и неожиданно для самой себя записа- лась

к парикмахеру. Мысль: «А на фиг мне это надо?», — пришла уже

позже. Пересчитав наличность, я поняла, что если потрачу деньги на

салон красоты, то всю не- делю придется жевать макароны. И тут в

голове созрел гениальный коммерческий план. Быстро раскидав

«склад одежды» на кресле, выпотрошив с остервенени- ем платяной

шкаф, я свалила в кучу вещи, которые мне надоели и те, что

всегда не слишком нравились, потом добавила к ним те, что никак

не вязались с бу- дущим имиджем стервы, подарки родителей и знако-

мых, валяющиеся по полочкам. Несколько звонков по- другам с

предложением поучаствовать в распродаже моего гардероба, я уже с

реактивной скоростью приби- раюсь в квартире, второпях добавляя в

кучк у «на про- дажу » бижутерию и флакончики с дешевой туалетной

водой, косметический набор с «кислотными» цветами, кожаную куртку ,

которая мне никогда не нравилась, ботинки, купленные впопыхах на

распродаже, и еще какую-то мелочь. Накрашенные на скорую руку и

не- причесанные подруги примчались через час. Вся кучк а разошлась в

считанные минуты, за треть от магазин- ной стоимости. Подруги,

довольные собой, разбежа-

лись примерять «обновки», а я осталась в полной рас- терянности от

собственной смелости и с деньгами в ру- ках. Жребий брошен, рубикон

перейден. Я стерва. А те- перь бегом в парикмахерскую, а то не

успею. В салон я, конечно же, опоздала, но пока мастер был занят,

се- ла сделать маникюр, потом забежала к косметичке, за- писалась

на следующий день на массаж. Удивительное чувство того, что мир

крутится вокруг тебя. Вот оно! Основа стервозного подхода к жизни

выкристаллизова- лась и приняла форму психологической установки. Но

психология — странная наука. Все умные методики, придуманные

дядечками разных стран, сводятся к двум вещам: для

собственного психологического ком- форта нужно поменять либо себя,

либо свое отноше- ние к тому, что тебя окружает. Все очень

просто, и ко- гда это понимаешь, становится смешно от мысли, что

за это люди платят деньги психологам с психоанали- тиками. Я стану

стервой всем на зависть, поменяю се- бя и научусь менять

действительность под себя. Когда

я это осознала, мне стало легко и свободно, стало по-

нятно как жить дальше. Из зеркала на меня смотрела молодая

хорошенькая женщина с пышными волосами (и что они умудряются с ними

делать в этих салонах?). Настроение попыталось скатиться «в минор»

при виде пустых вешалок в шкафу, но я вовремя напомнила се- бе

об установке: «считать проданное ненужным хла- мом, которому нет

места в моей будущей стервозной жизни». Из всего былого богатства

у меня остались од- ни фирменные джинсы, один свитерок и пара

блузок, вечернее черное платье с открытой спиной, деловой ко- стюм,

в котором я ходила исключительно на экзамен, и шубка из сурка. Что и

говорить — негусто. Как говори- ла Скарлетт О'Хара из «Унесенных

ветром»: «Я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об

этом завтра». Воспользовавшись чужим советом, я, все еще удивлен-

ная начавшимся превращением, завалилась в аромати- ческую ванну с

интересной книжкой и чашечкой кофе (здесь произошла заминка —

пришлось выбросить пару чашек с отбитыми ручками и трещинками — такая

по-

суда не для стервы). Что и говорить, выходной удался. Даю себе слово,

теперь каждый день будет ничуть не хуже этого. Прощайте, хандра и

слезы о себе, несчаст- ной и никому не нужной. Ведь существует

так много вещей, которыми можно себя побаловать, даже если

денег не так уж много, а рядом нет мужчины, который сделает тебе

подарок. Если уж женщина так создана, что получает удовольствие от

покупок и подарков, по- чему бы себя не побаловать баночкой крема

от мор- щин, новым кофейным сервизом или часиком-другим в кабинете

массажиста? Почему бы не порадоваться хо- рошей погоде, музыке и

вкусной еде? Зачем отклады- вать жизнь на то время, когда будет

много денег или подрастут дети? «Каждый день — как последний». Где- то

прочитала: на работе и дома стоит приниматься только за те

дела, которыми бы ты занялась, если бы завтра уезжала в

кругосветное путешествие. Вот это по-стервозному!

Главная метаморфоза происходит с женщиной, ко- гда она устает быть

серой и никому не нужной, озлоб- ляется от мужской нелюбви и

предательства, от подло- сти коллег. Внешний лоск и манеры

женщины-кошки, роскошная шубка и одежда, сидящая как вторая кожа,

появятся намного позже. Появятся и знакомые хорошие

портнихи, и умение ориентироваться в океане женских соблазнов,

чувствовать мужчин и вертеть ими, как тебе заблагорассудится.

Но без внутренней ус- тановки на стервозность, без сумасшедшей веры

в се- бя и ежедневной работы по оттачиванию нового обра- за жизни,

все пойдет коту под хвост, превратится в де- шевое жеманство,

будет выглядеть неестественно и смешно. Стерва — это новая кожа,

новая философия и стиль жизни. Готова ли ты к тому, что обратной

доро- ги уже не будет? Готова ли ты решиться раз и навсег- да?

Если — «да», я обещаю тебе успех у мужчин и воз- можность

сделать карьеру, обещаю, что право выбора всегда будет за тобой.

Но я не обещаю, что тебя будут любить, а ты будешь счастлива.

Особенности транс- формации в стерву загоняют тебя в рамки

постоянно-

го соответствия и самосовершенствования. Ты — луч- шая. Пройдет

месяц или год, и ты уже не сможешь спокойно сидеть перед

телевизором, потому что пере- живания очередной Изауры покажутся

тебе глупыми и надуманными. Тебе станут неинтересны подруги с

их бабскими проблемами и мужчины, на которых прежде ты бросала

восхищенный взгляд. Стерва во многом перфекционистка — она

стремится окружить себя са- мым лучшим, чтобы улучшиться самой.

Готова ли ты

к таким переменам? К зависти и пересудам со стороны

вчерашних друзей и их попыткам вернуть тебя к тому, как было

раньше? Серые люди, на фоне которых ты за- горишься ярким

бриллиантом, захотят втоптать Тебя

в грязь, заставить стать одной из многих, высмеять. К

этому тоже нужно быть готовой. Ты должна стать очень

сильной, и я тебе в этом помогу. Я передам те- бе весь мой

опыт, всю себя, со своим стервозным пере- воплощением. Поверь, я

прекрасно понимаю и чув- ствую твои сомнения и даже ощущаю твой

сарказм от- носительно меня. Я дам тебе в руки оружие — новую

философию жизни, я научу тебя им пользоваться, а применять его

в жизни или нет — решай сама.

«Я люблю себя давно...»

В жизни полно удовольствий, просто надо уметь расслабляться.

Мина Суари

Нет, в этой главе речь пойдет не о самоудовлетворе- нии при отсутствии

мужской ласки. Полюбить себя — ключевое понятие всей психологии:

избавиться от ком- плексов и чувства вины, неуверенности в себе и

беспоч- венных переживаний. Очень часто любовь к себе пута- ют с

эгоизмом, дескать, пока я был закомплексован, все использовали меня, но

теперь, когда я уверен в себе и ничего не боюсь... Помня о правиле

«золотой середины» (а мы уже разобрались, что стерва стоит как раз

меж- ду домохозяйкой и эмансипэ), стерва не впадает в край- ности.

Она — не эгоистка, но и не альтруистка. На Запа- де «полюбить себя»

означает отчуждение от проблем других людей, осознание себя и своих

потребностей, как самой главной ценности в жизни. Для русского

челове- ка такое положение вещей неприемлемо, потому что мы — люди

более общественные, любим ходить в гости

и даже помогать другу другу, мы добрее. Западная ци- вилизация

построена на том, что люди друг другу — чу- жие, поэтому там

панибратство вообще не принято, го-

раздо реже люди дружат на работе, почти не ходят друг

к другу в гости (за исключением больших праздников). Человек

превращается в винтик, заводную машинку, ко- торая утром встает на

работу, высиживает свой рабочий день перед компьютером и спешит

домой, чтобы, разва- лясь перед телевизором с бутылочкой пива,

посмотреть очередной бейсбольный матч. Продолжит вечер скуч- ный

секс и сон без цветных сновидений. Это ли любовь

к себе? Сытая «хомячковая» жизнь, когда тебя никто не

использует, потому что ты и на фиг никому не нужен. Похожие люди

есть в любой стране мира. Они жить не могут без телевизора, любят

часами поговорить о вче- рашнем недомогании или чудодейственных

свойствах нового сорта чая. Они, не задумываясь, покупают раз-

рекламированные товары, любят поспать, покушать и выпить. Когда я

смотрю на таких людей, вспоминается фильм «Матрица», и мне

становится немного не по се- бе. Человек, у которого нет

комплексов только потому, что слишком мало мозгов, — это страшно.

Полюбить се- бя, такую редкую и необычную, на фоне подобных серо- стей

несложно. Уж слишком большая разница не в их пользу. Но стоит

только сравнить себя с другими стер- вами, и уверенность сразу

пропадает, ты кажешься себе неуклюжей дурнушкой, с которой мужчины

спят из жа- лости. Измена и расставание с любимым больно бьют по

самолюбию, вгоняя в хандру и депрессию. Получается

балансирование между сумасшедшим самодовольством

и чувством собственной ничтожности. Отсюда берут свое начало

истерики и приступы самоуничижения, взгляды свысока и стремление

унизить тех, кто успеш- ней и красивей. Сказать «с сегодняшнего дня

я буду се- бя любить» очень просто, но сделать это под силу не

каждой. Все мы страдаем от комплекса неполноценнос- ти.

Корреспондент одного из журналов опросил самых известных актрис и

моделей и выяснил, что они тоже не довольны своей внешностью. Одной

кажется, что она полновата, другая страдает от врожденной плоскогрудо- сти.

Если уж они так комплексуют, то нам, казалось бы, надо сразу пойти и

повеситься. Стерва должна научить- ся любить не только себя, но и других

стерв, потому что они дают возможность научиться, отточить стервозную

технику до совершенства. За что их не любить? Здоро- вая

конкуренция и естественный отбор — двигатели прогресса. Я об

этом потому говорю, что любовь к себе не построишь на зависти и

ненависти к чужим успехам. Белой зависти не бывает, а черная уродует

человека и снаружи, и изнутри. Запомни, стерва никогда никому не

завидует. Она делает и поступает так, что достигает предмета

зависти или понимает, что достигнутое при- шло к человеку не от

большого ума, а от нечестных ма-

хинаций, на которые она никогда не пойдет. Разве не разумное

объяснение нерациональной природы завис- ти? Ведь зависть

разрушает, ничего не принося взамен.

Почему важно научиться любить себя? Потому что без этого дорогая

косметика и стильные вещи, светские манеры и все секреты совращения

мужчин будут беспо- лезны. Потому что нельзя управлять нелюбимым

телом

с такими ненавистными складками. И накладывать ма- кияж на

недовольную рожицу тоже нельзя. Сядь и за- думайся: что во

внешности тебя раздражает? Большой нос? У Клеопатры был такой же!

Кривые ноги? Посмо- три на Катрин Денев. Негустые волосы? Критика

Орба- кайте с тобой в одной упряжке. Мы живем в очень удач- ное

время, когда нет эталонов красоты. Это в Средние Века были

популярны тщедушные блондинки с залыси- нами на лбу, Возрождение

воспевало рыжеволосых тол- стушек, а в Китае девочкам бинтовали

ступни, чтобы они оставались маленькими. Сегодня можно быть кра-

савицей с любым типом внешности, можно одеваться как угодно,

чтобы нужное подчеркнуть, а ненужное скрыть. Это ли не повод

для радости и любви к себе? Задумайся (только не отрываясь от

реальности), что во внешности можно поменять, чтобы ты чувствовала

се- бя увереннее? Может быть, сбросить пяток килограмм или сходить

в солярий, чтобы кожа не отливала сине- вой? Посмотри внутренним

взглядом на все свои недо- статки, произведи реальную оценку и...

смирись с тем, чего никогда не поправишь. Если ты такой родилась, за- чем

по этому поводу переживать? Зачем мучить себя словами «я

некрасивая, меня никто не любит»? Полю- бят, мужчины очень хорошо

чувствуют уверенность в себе и летят на нее как мухи. Любовь к

себе снимет за- жатость, придаст движениям легкость. Любовь к

себе начинается с ежедневного самолюбования (в хорошем смысле

этого слова) и заботы о каждой клеточке своего тела. Ведь тело

чувствует твое к нему отношение: если ты его любишь, оно

расцветает, меньше болеет и даже худеет, чтобы еще больше тебе

понравиться. Оно любит подарки и когда ты «холишь-лелеешь» каждый

свой пальчик и изгибчик, любит вкусную еду (в разумных ко-

личествах). Ерунда, что нельзя есть вредные продукты.

Если в них себе отказывать и переживать по этому по- воду, то

получится гораздо вреднее. Хочется съесть — съешь, но знай меру.

Повесь на зеркало, к которому ты подходишь утром, фотографию. Выбери

ту, где ты себе нравишься больше всего. Любуйся, бери пример не с аб-

страктных журнальных красоток, а с себя самой. Как только

почувствуешь, что накатывается тоска по преж- ней жизни без любви

к себе (так ведь проще — жалость

к себе наполняет жизнь смыслом и уводит на второй

план другие проблемы), гони ее к чертовой матери, схо- ди за

покупками для себя, любимой, устрой вечеринку с танцами и пением под

караоке, выкинь из дома хлам, который напоминает о прошлой жизни,

фотографии с

«бывшими», которые не торопятся исчезнуть из воспо- минаний. Любовь

к себе начинается с мелочей. Не рас- творимая бурда, а

ароматная жидкость в кофейной чашке, букет цветов на столе,

вовремя сделанный мани- кюр, деликатес на ужин, отпадные трусики,

масло для ванны, ароматическая лампа. Перечислять можно очень долго,

ведь если задуматься, вся наша жизнь состоит из мелочей. Научись

радоваться банальным удобствам и привычным вещам, которые замечаешь

только когда их лишаешься. Теплая ванна, поцелуй любимого, мягкий свет

от торшера, интересная книга и тепло свернувшей- ся на коленях

кошки — вещи привычные и приятные. Но не перестала ли ты их

замечать?

Любовь к себе неотделима от уверенности. Сколько бы ты не твердила

сама себе, что ты самая умная, пока этому нет подтверждения (и

материального и морально- го) со стороны твоих коллег и начальника,

никогда не сможешь убедить себя до конца. Точно так же и с кра-

сотой. Можешь повторить хоть тысячу раз, что ты Еле- на Прекрасная,

но пока тебе этих слов не скажет муж- чина, сама ты в них

никогда не поверишь. Уверенность

в себе — это самореализация; Ничто настолько не при- дает

уверенности, как удачная карьера. Стерва работа- ет всегда. Этим-то

она и отличается от домохозяйки в замусоленном халате. Работа

дисциплинирует, не позво- ляет выйти утром из дома без макияжа,

непричесанной

и с облезшими ногтями. Работа дает деньги, которые ты потратишь на себя

без ощущения, что кому-то что-то

должна. Работа дает шанс познакомиться с нужными и интересными

людьми, даже со своим мужчиной (по ста- тистике сорок процентов

супружеских пар познакоми- лись на работе, а сколько там же

познакомились, но не поженились?). Поэтому работай всегда, даже когда

тош- но и противно. Чем больше времени ты потратишь на работу,

тем меньше грустных мыслей о собственной не- нужности возникнет в

твоей голове. Так уж она устрое- на — или ты загружаешь ее реальными

проблемами, или они возникают из ничего, посредством сложных умозак-

лючений ничем не занятых мозгов.

Последнее правило любви к себе — постоянство.

Мужчины приходят и уходят, одних ты любишь, дру- ги х - терпишь,

но ты у себя есть всегда. Сегодня, зав- тра или через год ты

должна сохранять все то же неж- ное и трепетное отношение к своей

персоне, даже ес- ли дети подросли, на лице появились морщинки, а

в волосах — седина. Не успокаивайся от того, что тебя любя т или

ты стала чьей-то женой. Домашние хлопо- ты не имеют никакого

отношения к твоей любви. Не извод и себя переживаниями, они портят

настроение и цве т лица. Мне в этом отношении очень помогает во-

сточна я поговорка: «Переживать о том, что было вче- ра - не

стоит, потому что это уже случилось, о том, чт о будет завтра —

тоже, потому что этого может и не случиться . А то, что есть

сегодня, так быстро перехо- ли т во вчера, что и об этом

переживает только глупец». Может быть, я немного переврала слова,

но смысл по- нятен : не стоит переживать от ожидания неприятнос-

тей и поступков людей. Ведь душевный дискомфорт чаще всего связан не

с тем, что человек поступил пло- ко, а с тем, что он сделал

что-то, но не так, как мы эт о себе представляли и планировали.

Стоит ли беспо- коить себя, любимую, такими мелочами? Мир не иде-

але н и не стремится к совершенству, как стерва. Не лучше ли

побаловать себя очередной приятной мело- чью , сделать что-нибудь

для души, ведь если думать только о том, что нужно и полезно, то

жить не хочет- ся. В детстве я услышала в компании взрослых такую

фразу ; «Я люблю себя давно, остальные все... тоже хо- рошие

люди». Чем не девиз для стервы?

О пользе самореализации

и уверенности в себе

...человек, борющийся за свое существование, способен на блестящие

поступки.

Михаил Булгаков

Женщины очень любят помечтать. Говорят, что это не вредно, но я

думаю иначе. Мечты таят в себе опас- ность, особенно для

стервы. Они уводят от реальных проблем, обнадеживают и

поддерживают в трудную ми- нуту — это с одной стороны, а с другой, мечты и

нереаль- ные планы мешают самореализации. Знаешь, как выгля- дят женские

мечты, которые вредны для образа стервы?

— Очень скоро я познакомлюсь с богатым и кра- сивым мужчиной и

заживу как принцесса.

— Через некоторое время я организую свой бизнес

и навсегда забуду о тяжелой работе.

— Когда дети подрастут, я смогу вздохнуть спокойно.

— Когда-нибудь я выиграю миллион в лотерею.

— Поживу еще годик-другой здесь, а потом по- знакомлюсь по

Интернету с иностранцем и уеду

в сказочную страну.

Мечтательница не задумывается над тем, что каж- дый из этих

пунктов требует большой подготовитель- ной работы для того, чтобы

мечта стала реальностью. Согласись, что шанс познакомиться с внуком

Рокфел- лера существенно повышается, если ты работаешь в

крупной фирме на солидной должности. Достойный кандидат может

подвернуться на деловой встрече

и корпоративной вечеринке, он может оказаться при- ятелем твоего

босса или клиентом. Но от валяний на диване мужчины не появятся.

Они просто не подозре- вают о существовании такой прекрасной

женщины. Давай попробуем дать им шанс и начнем устраиваться на работу

прямо с завтрашнего дня.

Пункт второй тоже не выдерживает никакой кри-

тики. Бизнес-леди работают вдвое больше, чем обыч- ные сотрудники.

Для того, чтобы начать свое дело, ну- жен не только

предпринимательский талант, но и «су- масшедший» опыт и связи,

которые можно приобрес- ти, работая на хозяина. Не иметь опыта

работы в сво- ем сегменте бизнеса нельзя, иначе разоришься от во-

ровства и недобросовестности подчиненных.

Пункт третий психологи называют «отложенным

сценарием». Человек не торопится жить, ему кажется, что все

самое лучшее — впереди. Женщины часто от- кладывают настоящую жизнь

до замужества, потом до взросления детей, внуков, приобретения новой

кварти- ры. Они обещают сами себе и другим пойти на работу, но

подсознательно потакают своей лени, оправдывая бездеятельность

хлопотами по дому, недомоганием или заботой о близких. Нужно ли

уточнять, что такая жизненная стратегия не для стервы?

Мечты о неожиданной удаче приходят в голову да-

же умным и трудолюбивым женщинам. Казалось бы, по- чему мне не может

повезти? Ведь сколько людей (судя по телетрансляциям розыгрышей)

выигрывают машины

и квартиры! Неужели я такая невезучая, что должна за-

рабатывать все это, а кому-то то же самое достается на- халяву?

Дорогая моя стервочка, успокойся. Тебе обяза- тельно повезет, если

ты приложишь к этому мозги, ру- ки и душу. Деньги появятся сами

собой, непонятно от- куда , если ты самореализуешься в любимом

деле. А за- полнять тысячный билетик спортлото — это занятие дл я

идиотов. Мне часто завидуют и говорят, что я везу- чая . Да, я очень

везучая, потому что ездила в лучшую школу на другой конец

города, вставая для этого в шесть утра. В университете, пока мои

подруги бегали по танцулькам, я сдавала сессии досрочно и на пятерки, я

работала на промоушен-акциях, секретарем, и на социо-

логических опросах, а еще и учительницей в школе. Мне очень

«повезло» с работой, на которой я получала жалкий минимум, пока не

стала профессионалом. Ог- ромная «удача» свалилась на меня, когда

уволился мой начальник, и меня назначили на его место. С тех пор

мне «везло» постоянно — каждый день с девяти утра до десяти

вечера, именно так был построен мой рабочий день. Три года я не

была в отпуске, вместо детективов читала умные журналы и книжки

по специальности. Ты все еще завидуешь моей «удаче»? Нет, я не

жалуюсь, по- тому что сейчас у меня своя фирма и любимый муж, с

которым я познакомилась благодаря работе. Я очень до- вольна тем, что

не обязана своими доходами богатому любовнику или родителям. Я

люблю работать и в сво- бодное время пишу книги. Я бы не смогла этого

сделать, если бы не такая вот странная «удачливость» в жизни.

Скажу больше: моя стервозная «везучесть» построена на умении изменять

себя, заставлять себя улучшаться, на сумасшедшей амбициозности и

вере в то, что все полу- чится, поэтому я — везучая и горжусь

этим.

Самореализация — это не абстрактное слово из журнальной

статьи об успешных женщинах, а воз- можность приобрести

независимость, которую так це- нят мужчины, и самоуважение,

без которого весь имидж стервы трещит по швам. Ждать

подачек от мужчи н или родителей? Надеяться на чудо?

Нет, нужно самореализовываться. Я не говорю о достиже- нии

невиданных высот. У каждой из нас есть не толь- ко свои таланты, но

и свой потолок возможностей. Но человек отличается от животного

тем, что испытыва- ет необходимость выделиться среди себе

подобных, совершить что-то значительное, выполнить свою жиз- ненную

Миссию, наконец. Самореализация может не иметь никакого отношения к

карьере. Может быть, у тебя есть талант притягивать интересных

людей или устраивать замечательные вечеринки, помогать люби- мому

мужчине в его бизнесе или готовить кулинар- ные шедевры,

разводить собак редкой породы или воспитывать детей? Какую бы

сферу самореализации не выбрала стерва, есть только одно правило,

которо- му она неукоснительно следует: быть в этом лучшей.

Самореализация важна не только для того, чтобы ловить на себе

восхищенные взгляды. Она развивает в женщине чувство

самодостаточности, которое присуще людям умным и зрелым. Подростки

любят собираться в компании, потому что неоформившейся личности

требу- ется чужое мнение и жизненные установки. Стерва не испытывает

потребности в чужих советах, разве что иногда, когда

собеседник намного умнее и опытнее. Ей никогда не скучно одной, она

са-мо-дос-та-точ-на. Это не замкнутость в себе и не желание отгородиться

от враж- дебного мира, а способность не распыляться на чужие, по

большей части неверные, суждения о жизни. «Стер- возная»

самодостаточность строится на общении с инте- ресными людьми. Стерва

никогда не пойдет на «тусов- ку» просто чтобы не быть одинокой.

Внимание людей для стервы привычно, поэтому она сама выбирает круг

общения. В принципе, самодостаточность можно оцени- вать как

определенную степень взросления, знание себя

и умение разбираться в людях. Стерве не нужны «пус-

тые» комплименты и подчеркнуто-подобострастное пре- клонение перед ее

исключительностью. За ними, чаще всего, стоит стремление получить

какую-либо выгоду. Самореализация наделяет человека мудростью и

уве- ренностью в себе, и это притягивает людей как магнит,

независимо от материального достатка и социального положения

стервы. Неправда, что мужчины не любят умных женщин. Они не

любят тех, кто умничает по по- воду и без, ведь настоящий женский

ум и мудрость со- стоят не в умении расставить в словах ударение

или блеснуть энциклопедическими знаниями. Стерва об это м знает,

поэтому мужчины так опасаются и не любят стерв. В них есть некий

стержень, который мужчина сначала не замечает, а потом не может

жить с женщи- ной без оного... Именно этот стержень дает

самореали- зация. Это, пожалуй, самое сложное в имидже стервы.

Остальные приемчики и хитрости только нанизывают- ся на веревочку,

состоящую из твердых убеждений и четки х установок. Стерва

целостна, гармонична и есте- ственна даже в своих безумствах, и

поэтому так притя- гательна для мужчин.

Как относиться к своему возрасту?

Проходит конкурс на самую короткую авто- биографию.

Победила француженка, которая написала:

— В молодости у меня было гладкое лицо и мятая юбка. Теперь —

наоборот...

«Как-то раз, мы с оркестром...» А вернее, не с орке- стром, а с

одним музыкантом, с которым я встречалась

в далекой молодости, собрались на пикник. Но в суб- боту мой

любимый заявил, что пойти никак не может, потому что родители

накопили денег (детинушке на новые одежки) и хотят вытащить его на

рынок. Аргу- мент показался мне достаточным для того, чтобы со

спокойной совестью поехать с друзьями одной. Целый день

провалявшись на травке и наевшись до отвала шашлыка, по дороге

домой я (в нелучшем виде, сама понимаешь, какой он был после

пикника) вижу следу- ющую картину: мой молодой человек идет под

руку с какой-то рыжей девкой, выряженной в топик, мини- юбку,

шпильки и солнцезащитные очки. Причем, казалось, что

самым большим предметом ее туалета были очки, а все остальное

шили из кусочков, остав- шихся после пошива нового «платьюшка» для

куклы.

«Рыжая» держала моего возлюбленного под руку и за-

ливисто хохотала. Подходить к этой «интересной» па- рочке я не

стала — уж слишком серьезен был удар и непрезентабелен мой вид. Я

застыла на месте, а потом

в слезах поплелась домой. Всю ночь сменялись в моей голове планы

отмщения, один коварнее другого. Хо- лодная презрительность?

Истерика? Роман с его дру- гом? В конце концов (уже утром) я

решила спокойно сказать «пока» и пойти поплакаться к подруге. Вече-

ром музыкант пришел встречать меня из университе- та. Обычный

веселый вид, букетик цветочков. Подлец, хоть бы взгляд потупил для

приличия. Естественно, в соответствии с планом, я выложила ему

версию про

«теперь мне все ясно». Я была спокойна и полна досто-

инства, правда, сильно дрожали руки. Я ожидала потока

извинений, покаяния на коленях, выступлений на тему «это был не я», а

услышала... смех. Это ж на- до, какая сволочь! Еще и издевается!

Я развернулась, чтобы уйти, и тогда мой любимый сквозь смех произ-

нес: «Это моя мама». Нет, дорогой, ты можешь расска- зывать кому

угодно, но не мне, что у мамы могут быть такие ноги, фигура и

одежда! Меня не проведешь!

«Она тебя в одиннадцать лет родила?» — съехиднича- ла я. — «Нет, в

двадцать пять», — он был абсолютно се- рьезен. Получалось, что

«мамашке» уже под полтин- ник. Я не верила ему до тех пор,

пока не познакоми- лась с его мамой, с «женщиной без возраста». При

вни- мательном рассмотрении она тянула на тридцать семь (мужчина бы

сказал на тридцать три), но женский глаз не обманешь (посмотрим на шею,

кожу рук, морщинки под глазами). Мы весь вечер сидели, пили чай и

разго- варивали о том, что возраст — понятие относительное. Эльвира

Владимировна оказалась женщиной не толь- ко интересной внешне, но и

умной. Она работает адво- катом, но иногда любит «тряхнуть

стариной», если по- близости нет коллег. Тогда она с помощью сына

зате- вает игру в зрелую любовницу молодого мальчика.

Спектакли разыгрываются на рынках, в магазинах, да

и просто на улице. А чтобы в таком странном виде не попасться на

глаза коллегам (а если и попасться, то ос- татьс я неузнанной),

Эльвира Владимировна надевает огромные солнцезащитные очки. «Мамочка»

признава- лась в этой своей слабости, немного стесняясь и слег-

ка кокетничая. А потом рассказала о том, как она уму- дряется

выглядеть на десять лет моложе и что думает

о возрасте. От нее я в первый раз услышала удивитель- но верную

фразу: «Некоторые люди взрослеют, а другие просто становятся

старше». По её «теории возраста» вы- ходило, что женщина, которая

взрослеет, всегда выгля- дит моложе, а для этого нужно каждый день

ходить на работу (это дисциплинирует), иметь хороший секс (это

приносит радость и молодит), ухаживать за собой (набор дорогих

импортных кремов, стоящий в холодильнике

«мамочки», меня очаровал), делать каждое утро получа- совую

гимнастику (результат сразу бросался в глаза) и правильно питаться

(основная еда — овсянка и овощи- фрукты, вкусности без подсчета

калорий ТОЛЬКО по праздникам, минимум мяса и никакой жареной кар-

тошки). В голове мелькнула мысль: я состарюсь очень скоро. Люблю

мясо, никакой гимнастики (разве что — бег по пересеченной

местности от магазина к магази- ну). Правда, по части ухода за

собой и секса все в по- рядке, но это мало утешало. Признаюсь

честно, с того рокового дня я вместе со своей собакой стала есть

ов- сянку. Давнее подозрение, что чем продукт полезнее, тем он

противнее на вкус, превратилось в убеждение. Это сейчас я так

привыкла к овсянке, что не могу се- бе представить утро без

тарелочки кашк и с ягодами или фруктами. А поначалу... К гадостям,

если есть их каждый день, привыкаешь, и они уже таковыми не ка-

жутся. Только потом я поняла, что решение ввести в рацион

«молодильную. кашку» было на самом деле ре- шением не стареть.

Признаки «первой старости» начинают подкрадывать-

ся около двадцати пяти. Тебе начинают казаться иди- отками

восемнадцатилетние «писюхи», их манера оде- ваться и наносить

макияж. Еще одно проявление ста- рости заключается в том, что ты

начинаешь равнодуш- но проходить мимо вешалок с излишне откровенными

и яркими вещичками, которые (как ты теперь счита-

ешь) носят только на дискотеку или девушки легкого поведения. В

двадцать пять (как-то утром, после бур-

ной вечеринки) ты замечаешь первые морщинки и бе- жишь за самым

лучшим и дорогим кремом от морщин. Загнав морщинки поглубже, ты

начинаешь размыш- лять о том, что половина жизни ушла неизвестно

на что, а ты все еще не замужем. Следующие три-пять лет проходят в

борьбе честолюбия с материнским ин- стинктом, в результате

которой ты либо окончательно оседаешь дома в компании орущих

малышей и каст- рюлек, либо разрываешься между теми же кастрюлька- ми и

работой. И тут к тебе подкрадывается...

«Вторая старость» — тридцатилетняя. Эта старость

еще коварнее. Она подкинет пару-трешку седых воло- сков в голову.

Заведется «бес в ребре», который начнет нашептывать: а не пора ли

завести любовника, ведь красота и молодость так недолговечны.

«Третья старость» начинается ближе к сорока. Уста- ми подруги она тебе

скажет: «Так это ж для молодых!» или «Куда нам в такие фасончики

рядиться!» Для мно- гих женщин эта старость становится последней и окон-

чательной — они толстеют, делают стрижку и «химию», покупают одежду

неопределенных фасонов («цвет хо- роший, болотный, вся Москва

носит»). Эти женщины наивно полагают, что вступили в интересный

бальза- ковский возраст, а на самом деле просто сдались на ми-

лость победительницы — старости.

«Четвертая старость» — пройдет пять-семь лет с того

знаменательного события, как «баба ягодка опять»; де- ти выросли, и ты

ловишь себя на мысли, что хочется внуков (или они уже есть?). А

теперь вспомни о том, когда ты в последний раз красила волосы

или была в парикмахерской? И когда в последний раз соблазняла

собственного мужа (а может, и чужого?) Может быть, ты и

косметикой пользуешься только по большим праздникам? Мне тебя

искренне жаль... Так и вертит- ся на языке: «Ты жива еще, моя

старушка?».

Дальнейшие стадии рассматривать не будем, это

ведь не книжка ужасов, чтобы со смаком описывать стадии

дряхления. И на какой из вышеописанных от- меток стоишь ты,

размышляя, об ушедшей молодости?

Может быть, пытаешься не думать о том, сколько стук- нуло? По-прежнему

рядишься в молодежные фасончи- ки. Знала я одну такую дамочку: все

с дочкой по дис- котекам бегала, пока муж не бросил. Выглядеть

моло- до и молодиться — вещи разные. Молодиться взрослой женщине

«не с руки», это отдает дешевкой и пошляти- ной, особенно если

женщина так и не научилась сле- дить за собой и наносить макияж.

С возрастом уже нельзя позволить себе то, что выглядело милым

на юной особе: небрежность макияжа, складочку на чул- ке,

недочищенные сапожки, отсутствие маникюра. Стерва «за тридцать» такой

роскоши себе позволить не может. Но она старается не думать о возрасте,

ведь та- кие мысли старят. Стерва не плачет на своих днях рождения

в ответ на вопрос: «А все-таки, сколько тебе стукнуло?» Запомни: женщины

злы, поэтому чем луч- ше ты будешь выглядеть, тем чаще тебе будут напоми-

нать о том, что ты уже далеко не первой свежести (и даже не

второй). Приступы возрастного самобичевания возникают от лицезрения юных

и свеженьких девчу- шек, на фоне которых чувствуешь себя ровесницей му-

мий. А мужчины — это вообще одно сплошное рас- стройство!

По-прежнему взгляд выхватывает из толпы молодых красавцев, упорно не

считаясь с тем, что из- бранник годится в сыновья. Как тут не

вспомнить о возрасте? И пусть сколько угодно говорят, что женщи- не

столько лет, на сколько она выглядит, грусть по мо- лодости не

проходит...

Я тебя прекрасно понимаю, поэтому хочу расска-

зать, как справляюсь с приступами «возрастной депрес- сии» сама.

Первое, что надо запомнить, — это жить как мож-

но более насыщенной жизнью, чтобы грусть по про- шедшим годам не

усугублялась воспоминаниями о без- дарно потраченном времени.

Второе — никогда не позволяй себе фраз: «годы-то уже не те...», «когда мне

было...», «помню, году этак в...»,

«уступите мне место!». Это не по-стервозному. Женские чары не имеют

возраста. Это я поняла, когда была во

Франции. Маленькие уютные кафе забиты старушками. Они милы и ухожены,

сияют нарумяненными щеками, свежей краской для волос. Они беседуют

друг с другом

и с важными дедушками (уж не знаю, кем они доводят-

ся «молодым» старушкам), которые выглядят лет на двадцать

старше них. Как они не похожи на наших, отечественных,

злобных фурий в платочках!

Третье правило программы борьбы с возрастом —

нужн о постоянно следить за собой и выглядеть моло- до. Не

позволяй себе долгих рассуждений «про боляч- ки». Старость мигом

затянет тебя в свои сети, как только ты опустишь руки. Она,

коварная, ставит свечи на именинные пироги, подкрадывается в виде

складок на талии, синих жилок на ногах и морщин на лице.

Плюнь на возраст, не обращай на него внимания. Сто- ит ли

переживать из-за того, что так или иначе насту- пит ? Ведь только

от тебя зависит, когда пускать ста- рость в свою жизнь! А для

поднятия тонуса стерва все- гда придумает какое-нибудь не имеющее

отношение к возрасту сумасбродство. Например, заведет молодого

любовника или поедет в отпуск в санаторий с обшир- ной программой

косметических процедур, чтобы вер- нутьс я помолодевшей лет на

десять. Всем назло!

Из куколки — в бабочку, или

О вреде быстрого перевоплощения

— ...яи сама ничего не понимаю. Столько превращений в

один день, хоть кого собьет с толку.

— Не собьет, - сказала Гусеница.

— Вы с этим, верно, еще не сталкивались, — пояснила

Алиса. — Но когда вам придется превращаться в куколку,

а потом в бабочку, вам это тоже покажется странным.

Льюис Кэрролл «Алиса в Стране чудес»

Когда я училась в университете, со мной в группе обучались

несколько девочек из провинции. Отлични- цы из поселковых школ,

они старательно исполняли наказы родителей по избежанию соблазнов

большого города ровно до первой сессии. Как только экзамены и

зачеты остались позади, девчонки пустились во все тяжкие,

наверстывая упущенное за учебой время. За месяц-другой они

превратились черт знает во что. Кра- шенные в непонятный цвет

волосы, «городская» одеж- да с китайского рынка, каблуки такой высоты,

что под- гибались ноги, такой слой косметики, что создавалось

впечатление, будто тональный крем наложили поверх маски из глины,

забыв ее перед этим смыть. В сочета- нии с гардеробом, привезенным

с родины, зрелище по- лучилось настолько нелепое и ужасное, что

от нового вида студенток вздрогнул весь курс. Вздрогнул, но да-

же пальцем не пошевелил, не указал девочкам на их ошибки.

Прислушались бы они к советам или нет, это другой вопрос, ведь

изменения «под-городских» достав- ляли им наслаждение (это можно было

увидеть даже под слоем косметики).

Почему я об этом вспомнила? Чтобы показать, как

нелепо и смешно выглядит человек, когда пытается всю свою жизнь

изменить сразу, одним махом. Стерва — об- раз очень привлекательный,

но почему-то многими женщинами понимается как прямое указание

надевать вечерние платья на работу. «Остервенеть» за один день

нельзя. И за месяц тоже. Просто представь, как на тебя посмотрят

коллеги и знакомые, когда ты (вме- сто всем привычных джинсов)

заявишься на работу в костюме и широкополой шляпе, да еще и

будешь вес- ти себя так, словно вчера подцепила Рокфеллера, и эта работа

теперь тебе «и в пыль не тарахтит». Думаю, что начальство таким

изменениям будет не слишком радо.

Я — приверженка «бархатных революций» и во

внешности, и в характере, потому что чем радикальнее изменения, тем

больше они требуют усилий и средств. Взвалив на себя все сразу,

недолго и сломаться. А так- же большинство из нас не имеют

достаточно средств, чтобы сразу составить «стервозный» гардероб и

косме- тичку , не говоря уже о квартире, интерьер которой то- же

придется изменить в соответствии с новым ими- джем.

«Стервозные» превращения сравнимы с получени- ем высшего образования.

Можно спать на лекциях, а перед сессией прочитывать «галопом

по Европам» все учебники, хватать из них знания «на тройку» и

благо- получно забывать выученное после экзамена. А можно

и по-другому: подходить к образованию систематизиро- вание, работать

над собой пошагово, постепенно трансформировать знания в опыт

и применять их на практике .

Медленная трансформация предпочтительнее еще

и потому, что сегодня у тебя нет не только средств, но

ц опыта, который понадобится и для карьерного роста,

и для общения с мужчинами. Конечно, прохаживаясь на

двенадцатисантиметровой «шпильке» по офису ма- ленькой фирмы,

которая торгует бюстгалтерами, ты выделишься из женской массы, но

именно из-за этого, скорее всего, потеряешь подруг и

поклонников. Для них ты станешь женщиной другого порядка, но,

так как круг общения не поменяешь за один день, ты рис- куешь

оказаться «ни здесь, ни там». Мужчины достой- ные, умные и

состоятельные в твою сторону пока не смотрят, потому что, как

говорил Остап Бендер: «Класс игры невысок», а прежние поклонники,

испугавшись нового имиджа, почувствуют — у тебя что-то не так, и

сбегут к более предсказуемым особам.

Та же ситуация и с карьерой. Предположим, ты — секретарь в той

же бюстгалтерной фирме. Соответ- ственно, даже если ты стала за

один день стервой, тебя сразу же никто не назначит руководителем

подразделе- ния. Это невозможно, как невозможно получить за

один день высшее образование или поменять за один день профессию.

Что в этом случае делать стерве? Она работает над собой не

покладая рук, перечитывает гла- вы из этой книги, учит иностранный

язык и посещает компьютерные курсы. И уже через месяц-другой начи-

нает рассылать свое резюме на объявленные вакансии

в других фирмах. Если не после первого, так после вто- рого-пятого

собеседования, приобретя опыт прохожде- ния подобных мероприятий,

стервочка, оставаясь тем же секретарем, переходит на работу в

фирму, которая торгует уже не бюстгалтерами, а компьютерами. И вме-

сто мелкооптовых покупателей к тебе в офис начина- ют важно

захаживать директора фирм и руководители различных подразделений. В

принципе, все происходит очень плавно, но в то же время — это качественный

ры- вок на новый уровень с ощутимым повышением соци- ального

статуса и заработной платы, качественное из- менение круга общения

и интересов. Теперь ты пони- маешь, почему я предпочитаю плавное

превращение?

Превращение в стерву похоже на игру в шахматы. Ты — пешка, фигура

незаметная, одна из многих. Ты

стоишь в первом ряду, и поэтому из тебя хотят сде- лать пушечное

мясо (например, твои же коллеги по ра- боте). Твоя задача —

пройти весь путь до последней ли- нии и стать «королевой», пройти

по всем клеточкам не спеша, создавая себе сложную защиту из более

значи- тельных фигур. Чем дальше ты будешь продвигаться, тем больше

вероятность того, что противник пожерт- вует конем или даже своим

ферзем, лишь бы не дать тебе прорваться к последней клеточке. У

«ключевых фигур» свои , более жестокие законы. Продвигаясь по

клеточкам, ты узнаешь правила игры, научишься про- считывать

другие-фигуры сначала на несколько ходов,

а потом, как гроссмейстеры, всю партию от начала до конца. Вполне

может быть, что в одной партии тебе не повезет, а значит, придется

начинать все с самого на- чала, и даже не один раз. Но победа

стоит этого — ты станешь «королевой»!

Все эти примеры: про платья, макияж, интерьер квартиры, про оценки

мужчин и женщин, - приведены не для того, чтобы их копировать.

Так думаю и рас- суждаю я. Ты можешь все делать иначе, ведь

стерва — индивидуалистка. Весь стервозный антураж — это не цель, а

средство, позволяющее перевоплотиться в нот вый образ более

плавно. Он подготавливает тебя к трансформации, создает ощущение

целостной стервоз- ной оболочки, продуманной до мелочей. Главное — это то,

что у тебя внутри, твои стервозные мозги, манеры, чутье. В

отличие от нового платья или делового кос- тюма, стервозную

сущность не приобретешь за один день. А без нее все остальное

теряет смысл и выглядит ка к «тулупчик с барского плеча». Для

формирования стервы, в принципе, равнозначно, на чем ты сделаешь

акцент — на карьере или внимании мужчин. Но не рас- пыляйся, начни с

чего-то одного и добивайся этого день за днем. Если тебе это

интересно и важно — впе- ред! Нас ждут великие дела и...

стервозные покупки.

Технология правильных покупок

Универмаг - это места, где расстаются с деньгами,

а встречаются у входа.

Несколько лет назад я познакомилась с одним ин- тересным человеком.

Интеллигентный мужчина, кото- рый зашел ко мне в кабинет, при

ближайшем знаком- стве оказался автором книг о преступном мире и

блат-

ном жаргоне. Филолог и журналист Александр Сидоров ' известен

многим, как Фима Жиганец — «переводчик» стихов классиков на блатной

язык. Внешность и мане-

ра поведения посетителя абсолютно не совпадали с об- разом автора,

который сложился у меня. Мне казалось, что такие произведения

могли бы выйти из-под пера уголовного авторитета или же

многократно «сидевше- го». Познакомившись поближе, я узнала

много инте- ресного о преступниках (как современных, так и ста-

рой «школы»). Эти знания в моем переложении для обычной

жизни трансформировались в несколько за- конов и технологий

управления людьми, которые по- могли мне сделать карьеру. Об этом

я расскажу немно- го позже. Первое, что привлекло меня в этом

челове- ке — это житейская мудрость и расчет. Как бы между прочим,

Фима Жиганец успевал покупать кухонную ме- бель за треть ее стоимости,

делать ремонт в квартире, писать книги и статьи, и при этом его

жена ничуть не чувствовала себя обделенной вниманием. На мой

за-

данный в шутку вопрос о секрете семейного счастья, Фима ответил, что

на самом деле все гениальное — про- сто и секрета в этом никакого

нет. Как только в семье начинают возникать непреодолимые

противоречия, нужно дать жене некую сумму денег, не слишком боль- шую, но

и не слишком маленькую (примерно от двад- цати до ста долларов).

Причем, эта сумма не должна быть связана с расходами на

домашнее хозяйство, ве- щи, косметику — это статьи отдельные.

Полученные деньги жена тратит как ей угодно, заранее зная, что за

покупку какой-нибудь ерунды ее никто не будет кри- тиковать.

Выданная сумма предназначена не для при- обретений в дом, а для

поднятия женского настроения. Зная, что муж не станет

контролировать, на что были потрачены деньги, жена выходит из дома

с утра по- раньше и проводит день в свое удовольствие, прогули-

ваясь по магазинам и рынкам, тратя деньги на всякую ерунду, распивая

кофе (и не только) в кафе с подруга- ми. Вот как верно подмечена

женская слабость — поку- пать всякую фигню и получать от этого

удовольствие! Главное, что никто не потребует отчета и не станет об-

суждать и высмеивать купленное — никому не нужные мелочи, которые

копятся на полочках в шифоньерах

и кладовках.

На первый взгляд кажется, что «технология поку- пок» — наука

надуманная. Казалось бы, чем больше де- нег, тем меньше

необходимость думать и планировать, что и в какой очередности

покупать, да и проблема вы- бора отпадает сама собой — покупай в

фирменных ма- газинах или за границей во время турпоездок. Но это

не так. Быть богатой и выглядеть дорого — это разные вещи.

Достатку довольно часто сопутствует безвкуси- ца, потому что богатый

человек не задумывается, пой- дет ли ему та или иная вещь или

прическа. В резуль- тате получается нелепая ситуация — шкафы

забиты одеждой, а одеть-то собственно и нечего. :

Второй подводный камень — покупка ненужных

вещей из-за чудовищного потока рекламной информа- ции, который

обрушивается на наши бедные головы.

Ты замечала, что большая часть рекламы рассчитана именно на

нас, женщин? Кто-то гениальный очень дав- но подметил женскую

податливость на рекламные трю- ки и сделал ставку именно на слабый

(во всяком слу- чае в том, что касается рекламы) пол. В силу

особенно- стей женской психики, мы не задумываемся над рекла- мой,

а наивно верим в то, что морщинки разгладятся именно на

указанный в рекламном ролике процент, а зубы побелеют, как у

красоток с керамическими корон- ками, рекламирующих очередную

жевательную резин- ку. Рекламщики заметили все наши слабые места и

воз- действуют на нас всеми возможными инструментами, от которых

есть толк:

— ЖАДНОСТЬ — в рекламе рассказывают о том,

как выгодно купить новую упаковку чего-нибудь, в ко- торой

столько-то процентов щедрые производители специально для тебя

насыпали бесплатно.

- ЗАВИСТЬ И ЖЕЛАНИЕ ВЫДЕЛИТЬСЯ - тебе

продемонстрируют превосходство «умной» покупатель- ницы перед той,

что проигнорировала совет по приоб- ретению очередного

чудодейственного средства.

- СТРЕМЛЕНИЕ ПОНРАВИТЬСЯ МУЖЧИНАМ -

реклама демонстрирует красавцев, которые сразу укладываются

штабелями к твоим ногам после того, как куплено и применено

то, что рекламируется.

- ЗАБОТА О ПОТОМСТВЕ - тебе покажут оча-

ровательных младенцев с сухими попками, по сравне- нию с которыми

твой малыш выглядит недокормлен- ным заморышем, обделенным

материнской лаской,

— ЛЕНЬ — вот уж где простор для рекламы! Поху- дения без

спорта, пельмени из пакетиков, стирка без хозяйки, райская жизнь,

не вставая с дивана. Все сде- лано для нас и за нас, остается

только купить и на- слаждаться жизнью. «Индустрия лени»

огромна. Это сетевой маркетинг и суперсистемы для омоложения,

памперсы и чудо-моющие средства, растворимый кофе

и соевые сосиски, избавляющие от хлопот у плиты.

- ЛЮБОВЬ К КРАСИВЫМ ШТУЧКАМ - дав- ным-давно с юмором

подмечено, что предки женщин

произошли не столько от обезьян, сколько от сорок, которых также

привлекает все блестящее и непонят ное. Кремы с непонятными

ингредиентами, упакован- ные в красивые коробочки, исчезают с

прилавков. Ты никогда не задумывалась, сколько твоих денег ушло на

оплату упаковки, а не товара? Ведь затраты на

изготовление флакончика и коробочки автоматически добавляются к

стоимости содержимого.

— ВЕРА В АВТОРИТЕТ — женщины безоговороч-

но верят известным артистам, стоматологам, гинеколо- гам,

специалистам институтов красоты и гримерам гол- ливудских див. Им

и в голову не приходит, что всем этим людям заплатили за

обман. Моя подруга искрен- не удивилась, когда увидела стоматолога

из рекламы в эпизодах любимого сериала. Причем, первая мысль, ко-

торая у нее возникла: стоматолог поменял профессию.

- УВАЖЕНИЕ К УМНЫМ СЛОВАМ - когда в очередном ролике

используются слова: «протеины»,

«бифидобактерии», «кариес», «каротины», «триклозан»,

«хлорсодержащие» и т. д., отношение к рекламе меня- ется даже у

очень умных женщин. Создается ложное впечатление, что это уже не

навязывание товара, а гра- мотная научная консультация, объясняющая

принцип действия того или иного средства. Ты ошибаешься, это все

та же реклама, несмотря на обилие умных слов и серьезность лиц

тех, кто их произносит.

- ЭКОНОМИЧЕСКАЯ НЕГРАМОТНОСТЬ - для

мужчин ы очевидно, что стоимость рекламных роликов

и объявлений огромна. Производитель вынужден чем- то перекрывать

свои расходы. Он либо включает цену рекламы в себестоимость продукции,

либо экономит на качественном сырье, заменяя дорогостоящие

компо- ненты более дешевыми. Отсюда вывод: товары, кото- рые

активно рекламируются, проигрывают аналогам либо по качеству, либо

по цене. Именно реклама, на- вязывая тот или иной товар,

часто ведет к покупке потребителем далеко не самой качественной

продук- ции . Большинству женщин подобные выкладки в голо- ву, к

сожалению, не приходят...

- ЛЮБОПЫТСТВО И СКЛОННОСТЬ К ЭКСПЕ- РИМЕНТАМ — мы, женщины, от

природы любопытны.

В сочетании с доверчивостью любопытство заставляет купить очередной

флакончик и намазать его содержи- мое на себя. А вдруг в этот раз

получится? В прошлый не получилось, но в этот-то должно? Кто-то

придумал, что если долго мучиться — что-нибудь получится. Жен- щины

подхватили эту неосторожно брошенную фразу, превратив ее в гимн,

под который совершаются все по- купки. Неудачи прошлых

экспериментов никого не смущают. А напрасно, любопытство за деньги

— слиш- ком большая роскошь.

- ЛЮБОВЬ К ЖИВОТНЫМ - милые кошечки и

ухоженные собачки на экране усиленно поглощают не- понятное

содержимое баночек и пакетиков, и жалост- ливое женское сердце

ноет: мой любимец тоже досто- ин деликатеса из рекламного ролика.

В качестве при- мера можно привести рекламный ролик очень

извест- ной марки питания для кошек: большое количество разных

кошек так и льнет к своим хозяевам, чтобы те покормили их этим

«супер-пупер» кормом. А теперь за- думайся над тем, что кошки,

которых ты видишь на экране, специально подобраны так, чтобы

быть похо- жими на наших Васек и Мурок — это первое, а второе —

(открою секрет!) рекламщики перед съемками ролика животных не

кормят, зачастую по нескольку дней. По- этому после съемок

многочисленных дублей, на экране ты видишь кошечку или собачку,

радостно пожираю- щих содержимое пакетиков, и бежишь в магазин за

та- кой же упаковкой. Выводы очевидны... Для более силь- ного

влияния на нас рекламщики применяют так на- зываемый «визуальный

ряд», с помощью которого рек- ламная информация максимально

воздействует на сла- бую женскую психику. Пример этому —

использование очаровательного морщинистого щенка шарпея в рек- ламе

крема от морщин или белоснежной ангорской кошки с котенком,

лежащих на стиральной машине. Кошка с котенком ассоциируются с

домашним уютом

и тишиной, поэтому рычаги воздействия, заложенные

рекламщиками, таковы: белая кошка и белая стираль- ная машина —

символ чистоты; кошка и котенок — сим- вол тишины и спокойствия. Про

шарпея и так все по- нятно. Выводы очевидны...

- ЖЕЛАНИЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ - с экрана телевизора нам

усиленно навязывают образы реклам- ных красоток, их секреты

успеха у мужчин, стиль жиз- ни. Под этим соусом нам «втюхивают»:

кремы и лосьо- ны, бритвы и средства для эпиляции, тушь, лак для

во- лос, дезодоранты и прокладки. И мы, как дуры, ведем- ся на эту

провокацию, чтобы хоть отчасти стать похо- жим и на тех, кто в

телевизоре, не задумываемся о том, что все мы разные, не похожие

друг на друга, и что хо- рошо для одной, абсолютно не подходит

другой. Рек- ламщики используют наши слабости в девизе: «вы это-

го достойны». Выводы делай сама...

— МЕЧТАТЕЛЬНОСТЬ — рекламщики успешно используют и такую нашу

женскую черту характера, как мечтательность. Кому из нас не

хотелось выиграть пу- тевку на двоих в романтическое путешествие

на какой- нибудь теплый остров. Хотелось?! А теперь

вспомни, сколько ты видела рекламных акций, в которых глав- ным

призом было романтическое путешествие? Вспом- нила? Молодец. А

теперь, сколько ты знаешь человек, которые хоть что-то выиграли?!

Выводы делай сама...

Рекламщики поставили нас на одну ступень ум- ственного развития

с детьми и подростками, чья не- сформировавшаяся психика

наиболее подвержена вли- янию рекламы. Порой становится обидно, что

по отно- шению к женщинам используются те же приемы, что

и для детей: красивые картиночки и обещания сказоч- ны х превращений.

Я уделила описанию рекламных ухищрений такое большое внимание

не потому, что реклама лезет в нашу жизнь отовсюду, а из-за ее

воз- действия на наши желания что-то купить. Сама «тео- ри я

рациональных покупок» родилась и сформирова- лась у меня для

того чтобы противостоять засилию рекламных внушений. Я подскажу

тебе несколько сво- их правил:

1. Постарайся относиться критически к тому, что ты видишь,

смотришь и читаешь. Задумайся над тем, кому и насколько выгодно,

чтобы ты поверила в оче- редную рекламную сказку.

2. В рекламе работают очень умные люди, как правило, они

имеют высшее психологическое образова- ние, поэтому они

просчитывают реакции поведения потенциальных покупателей на два

хода вперед и со- здают соответствующую рекламу. Как гласит древняя

китайская поговорка: «Капля долбит камень не своей силой, а

постоянным падением». Реклама постоянно исподволь воздействует на

нас, поэтому сегодня ты смеешься над дурацким роликом, а

завтра, сама того не замечая, положишь рекламируемый товар в корзин-

ку с покупками. Вывод: старайся не только критичес- ки относиться

к рекламе, но и контролировать себя во время посещений

супермаркетов и рынков.

3. Реклама, помимо всего прочего, воздействует на тебя исподволь —

через твоих знакомых и детей (в рек- ламных кругах это

называется «позвонковая реклама»). Ты можешь не поддаться на

действие прямой рекламы, но пойдешь на поводу у своих подруг,

упоительно расс- казывающих о новом «чудо-порошке», или у

ребенка, назойливо выпрашивающего новый «супербатончик». Вывод: купи

самую маленькую упаковку «чудо-порошка»

и попробуй ее в деле. Так ты сама сможешь оценить, на-

сколько он хорош. «Супербатончик» (купи два: один — себе, другой —

своему ребенку) съешьте вместе. В про- цессе поедания вырази

недоумение по поводу вкусовых,

а уж тем более, энергетических, свойств купленной сла- дости. Какая

«крутизна» может быть в поедании батон- чиков? Ведь даже ребенку

должно быть понятно, что ка- кой-то дядя крутит во время показа

мультиков ролики про батончики, чтобы мама выложила деньги на покуп- ку

шоколадной ерунды. А когда «супербатончик» будет съеден, купи

ребенку ХОРОШУЮ (!) российскую шоколад- ку, ведь не зря говорят, что

все познается в сравнении.

Предположим, что тебе удалось избежать рекламно- го наваждения.

Самое время задуматься о том, что на

самом деле необходимо купить, а за что постоянно «глаз цепляется»,

потому что оно модное или «красивенькое».

Я знала женщин, которые имели по десять пар джинсов

и ходили осенью в тоненьких пиджачках только пото- му, что не

нашлось средств на покупку куртки. Они со- вершенно искренне были

уверены в собственной бедно- сти (а не глупости или

недальновидности), я же абсо- лютно напрасно пыталась им доказать,

что вместо не- нужных шести-семи пар джинсов вполне можно было бы

приобрести пуховичок для слякотной погоды.

Состоятельная стерва может позволить себе слабос- ти в покупках:

поддаваться сиюминутному желанию экспериментировать, следовать

модным тенденциям, иметь несколько вечерних туалетов, обувь

экзотических расцветок, посещать фирменные магазины не только в ни

распродаж. Для стервы с умеренным достатком — это, увы, недоступная

роскошь, иначе она рискует пре- вратиться в рабу покупок и своих

неуемных желаний, влезть в долги. Если хочешь стать королевой

бутиков — стремись к успеху. Возможность удовлетворить самое

сумасбродное желание — это мечта, но все мы знаем, что когда мечты

сбываются, становится грустно и одиноко, пока не придумаешь новую

цель. Для успеха — и в ра- боте, и у мужчин — вполне достаточно

соблюдения не- скольких не слишком сложных правил. А остальные же- лания

— всего лишь женские капризы, заблуждения о том, что стоит только

что-то купить, и мир преобразит- ся , а мужчины сразу обернутся в

твою сторону, широко открыв рот. Этого не произойдет, поэтому не стоит

от- кладывать счастливые моменты на времена безумного расточительства

(ведь они могут и вовсе не наступить). Чтобы освоить

«технологию рациональных покупок», необходимо для начала

рассмотреть характерные ошиб- ки покупательниц и постараться их

избежать.

Общеизвестно, что чаще всего женщины покупают:

- продукты питания;

- косметику;

- нижнее белье;

- обувь;

- одежду;

— вещи для квартиры (как полезные в хозяйстве, так и для

создания уюта и красоты);

— вещи для работы (инструменты и оборудование,

к примеру — компьютер, и для создания интерь- ера — цветы, календари,

необычные подставки для разной канцелярии);

— крупные приобретения (от автомобиля до дачи

на Канарах).

Желание у каждой из нас, независимо от достатка

и места проживания, одно: сделать свою жизнь с помо- щью купленных

вещей красивой, удобной и привлека- тельной для мужчин. Даже в

природе, у птиц и живот- ных, самка чаще всего прихорашивается,

вьет гнездо и ждет, когда самец залетит на огонек. Но на практике

все оказывается не так-то просто. Словно злые демоны, вьются над

нашими головами желания что-то купить.

А потом, придя домой, остается только удивляться — где же были

мои глаза? О чем я думала? Чтобы не рвать на себе волосы

после «шоппинга», мною была разработана «теория рациональных

покупок», которая состоит из «что мешает» и «что способствует». Для

на- чала, остановимся на том, что мешает:

Неумение копить: женщины славятся своей подвер- женностью соблазнам.

Каждая из нас не раз давала се- бе зарок: накопить на квартиру

или машину, а по доро- ге к этой заветной цели приобрести шубку,

новые са- пожки и кожаный плащ. И где все это? Почему каждый год (перед

холодами) мы с .глубокими вздохами достаем из шкафа «ископаемую»

дубленку и «прошлогодние» ботиночки, купленные мамой из жалости

к замерзаю- щей дочке? Потому что «растрынькали» все заработа- нное,

на «гульки» и мелкие побрякушки, о которых уже не вспомнишь. «Закон

денежных потерь» гласит: сколь- ко бы ты не потратила, в кошельке

все равно останет- ся денег меньше, чем должно было бы остаться,

если из общей суммы вычесть сумму, на которую были сделаны покупки.

Уже который год я с ослиным упорством пы- таюсь записывать траты

и каждый раз убеждаюсь, что

денег в кошельке все равно не хватает. Хоть червонца, да не

хватает. Записи, правда, научили меня копить и находить деньги на

крупные покупки. Поделюсь своим опытом: если решила купить что-то

грандиозное, сразу после получения денег (аванс, зарплата или

отдали долг) иди и покупай, иначе деньги улетучатся неизвест- но куда.

Если же полученная сумма мала, раздели ее на две части. Первая —

это НЗ (неприкосновенный запас) на желанную покупку, а вторая —

деньги на прожива- ние. НЗ лучше всего убрать подальше от себя,

иначе может возникнуть соблазн потратить его на что-то дру- гое.

Для «убирания» можно использовать накопитель- ный счет в банке

(деньги нельзя снять раньше срока окончания договора), родителей или

друзей, которым НЗ дается в долг (естественно, люди должны быть

по- рядочные и надежные). Еще один способ совершить крупную

покупку — занять на нее деньги. Долг — пре- красное средство для

борьбы с «растрынькиванием», он дисциплинирует и подталкивает на поиски

заработков.

У меня есть один приятель, который все покупает в долг (с

четко оговоренным сроком отдачи), а потом па- шет с утра до

вечера, чтобы отработать купленное. На мой вопрос — не проще ли

сначала заработать, а потом купить — он ответил, что долг — это стимул.

Нет долга — нет стимула. Существуют люди, которым проще каж- дый

день высыпать в свинью-копилку мелочь из ко- шелька, чем

складывать в стопочку бумажки. Если ты из таких — беги за

глиняной «хранительницей» в мага- зин. Главный закон покупок:

большие деньги должны тратиться на большие вещи (конечно, в том

случае, ес- ли они не вкладываются в дело, которое принесет еще

больший доход). А определиться с приоритетами в по- купках тебе

поможет четкое планирование. Прямо сей- час сядь и составь список

необходимых тебе покупок на год, затем раздели их по сезонам и

месяцам, ну и, есте- ственно, сопоставь с уровнем своих доходов.

Жадность: всем известный мультяшный домове-

нок Кузя говорил: «Я не жадный, я домовитый». Точ-

но так же многие женщины пытаются оправдать хо-

зяйственностью и дальновидностью абсолютно ненуж- ные покупки. Не

пытайся обманывать себя — это жад- ность. Банальная женская

слабость — загрести поболь- ше и подешевле — порой

оборачивается совершенно другой стороной, потому что, поддавшись

благому по- рыву рациональной экономии, женщина зачастую за-

бывает подумать о реальной необходимости покупае- мого ею

товара и его качестве. Эти три составляющие: необходимость, цена,

качество — не дружат почему-то между собой в женской голове.

Первобытные инстинк- ты гонят нас на распродажи, чтобы «задешево»

купить очередную шмотку, которая будет валяться на полке. Дешевизна

сбивает с толку. Срабатывает рефлекс: де- шево — значит, надо

брать. А нужно ли? Ведь извест- но, «что скупой платит дважды», и

«мы не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи». Но китайские

рынки по-прежнему популярны из-за уровня цен, хотя труси- ки,

купленные с запыленного прилавка, разлезаются после второй

стирки, а от модной кофточки по всему телу вскакивают прыщики — это

реакция организма на редкий вид синтетики, произведенной в

подвальном кооперативе какого-нибудь дядюшки Ли. Неистреби- мое

женское стремление сделать «запасики» из куплен- ного подешевке

барахла достойна жалости. При отсут- ствии дефицита и перспективе

товарного перепроиз- водства, которая грозит человечеству,

стремление на- бить шкафчики и кладовки, по меньшей мере, смешно.

Покупки на перспективу похудения могут так и не пригодиться.

А сбыть с рук эти залежи практически невозможно —

«секонд-хенд» любого качества сегодня стоит копейки. Бизнесмен Роберт

Ли о покупках доро- гостоящих вещей впрок сказал очень ценные

слова:

«Покупать стоит только то, что в случае кризиса мож- но продать в

течение недели за половину стоимости».

Стремление быть модной и соответствовать окру- жению: мода —

это дорого. Иногда мне кажется, что ку- тюрье — участники

всемирного заговора против жен- щин. Они специально меняют модные

тенденции из се-

зона в сезон, удлиняют или обрезают юбки, заостряют носки на

туфлях, прописывают шляпы или береты, от- крыто издеваются над

женщинами, подвергая опаснос- ти их здоровье: тонкие колготки с

короткой юбкой в мороз, шпильки в гололед, начесы, от которых

лысеют. Список можно продолжать до бесконечности. Тысячи людей

день за днем работают, не покладая рук, для то- го чтобы в один

прекрасный день зайти в магазин и за- стыть перед одной из

вешалок, прижав к груди самое дорогое и желанное, расстегивая

кошельки и меняя разноцветные бумажки на «чудо». Индустрия

обмана, живущая за счет женской доверчивости и желания быть

модной, наступает со всех сторон. Показы мод и глянцевые журналы с

модными красотками преследуют только одну цель — раскрутить тебя, а

через тебя и тво- его мужчину, на деньги. Но если посмотреть на

моду с другой стороны, окажется, что ее вовсе и нет! Есть

стили и имена известных кутюрье, но такой диктатуры шаблонной

внешности, какая была в 60-70-е годы, дав- но уже нет. Если

глянуть на странички старых журна- лов мод, сразу становится ясно,

что именно модно: ко- ротенькая юбка, квадратные каблуки,

«бабетта» и

«стрелки» на глазах. Сегодня многое изменилось: мода

стала более демократичной. Чтобы в этом убедиться, стоит посмотреть

не показ коллекции известного кутю- рье, а церемонию вручения

премий киноактерам. Все женщины в зале одеты по-разному, порой

даже очень странно и совсем не «по-модному», но схожи в одном: они

стильные, уверенные в собственной неотразимости

и индивидуальности. Высокая мода — это бизнес и, од-

новременно, увлечение для тех, у кого много денег и мало фантазии

на что их потратить. Нужно ли гово- рить, что слепое следование

высокой моде — это не для стервы, если, конечно, она сама не

кутюрье.

Привычка делать покупки впопыхах и в последний момент: стоило бы

развесить во всех магазинах плака- ты: «Стой, не спеши, подумай

еще раз!». Но такие пла- каты не выгодны для тех, кто продает

товар. Все про- давцы прекрасно понимают, что большинство покупок

мы совершаем повинуясь импульсу, сиюминутному же- ланию иметь «это». Чем

больше относительно свобод- ных денег в кармане, тем сильнее

импульс. Специаль- но обученные продавцы так красиво разложат

товар, что слюнки потекут. И когда рука уже тянется к ко- шельку,

а пальцы дрогнут от предвкушения покупки, попробуй остановиться и

подумать. Многих женщин в этот момент может заставить задуматься

только элек- трошокер, заблаговременно положенный в кошелек. Если

речь идет о еде, то представь количество кало- рий, ее вредность

и забитые полки домашнего холо- дильника. Никогда не ходи по

продуктовым магазинам

и рынкам голодной, иначе точно накупишь всякой

ерунды. С покупками вещей сложнее, но справиться с собой тоже

можно. Соблюдай правило трех вздохов. Вздох первый — действительно

ли трата денег на «это» — лучшее вложение заработанного; вздох второй —

сидит ли на мне вещь, как влитая, подходит ли идеально раз- мер и

фасон; вздох третий — есть ли возможность ку- пить нечто

подобное, но дешевле? Самые нелепые и за- тратные покупки — это те,

что совершаются впопыхах. Вечером тебя пригласила на день рождения

подруга, а тебе «нечего надеть». В обеденный перерыв ты пыта- ешься

обежать все окрестные магазины и купить что- то новое и

умопомрачительное, стараясь не смотреть лишний раз на ценник и

качество покупаемого товара. Новые штанишки или платьице кажутся

тебе отпад- ными, только потому что они — новые. Висели бы они

в твоем шкафу, ты бы на них даже не взглянула.

Стерва никогда не торопится купить обновку. Каж- дая вещь в ее

гардеробе продумана до мелочей (к ней подобраны украшения и

косметика, шейный платочек, туфельки и даже зонтик). Не каждая

вещь достойна стервы, поэтому оценивать все, что так и просится

уй- ти из магазина вместе с тобой, нужно не спеша, смакуя себя в

обновке, поворачиваясь каждым бочком к боль- шому, хорошо

освещенному зеркалу, чтобы не пропус- тить неудачную складочку,

неровный шовчик. Процес- сом покупки можно и нужно наслаждаться. Так

прият-

на суета продавцов, и маленький маскарад в примероч- ной! В начале

главы, если помнишь, я писала о женской слабости характера тратить

небольшие суммы на вся- кую фигню просто так, чтобы поднять

настроение. Не думай, что мне самой чужда эта слабость, поэтому, что- бы

не тратить деньги попусту, я придумала маленькую хитрость: как

только возникает назойливое желание набить пакеты неизвестно чем, а

карман тяготит N-ная сумма денег, я отправляюсь покупать подарки. В любое

время года уместно приобрести подарки и сувениры для близких

на Новый Год, 8 Марта, 23 Февраля, для дней рождения друзей и

родственников. На них ведь все равно придется тратиться, поэтому

купленное зара- нее — это не пустая трата денег, а разумная

предусмо- трительность. Нужно ли напоминать, что перед празд- никами

цены в магазинах становятся выше, а прилав- ки заполняются лежалым

товаром, который только так

и можно «втюхать» покупателю? Двух зайцев в этом случае убить

очень просто: ты экономишь на покупках

и покупаешь вещи на самом деле качественные и нуж-

ные, потому что есть время и возможность выбрать. А перед праздником

высвобождается куча времени на то, чтобы обзвонить с поздравлениями

знакомых, накрыть стол к торжеству и придумать какой-нибудь приятный

сюрприз своему мужчине.

Навязчивые и слишком вежливые продавцы: много

раз наблюдала в магазине картину — растерявшаяся покупательница,

натянувшая на себя очередной «ше- девр» от ведущих производителей,

окружена продавца- ми, которые расхваливают ее вкус и фигуру,

рассказы- вают, как все чудесно сидит и облегает (или наоборот,

скрадывает пикантными складочками). И 'Женщина сдается, доверяя

советам со стороны. Многие женщи- ны охотнее верят чужим, не

всегда искренним словам, чем самим себе. Остается только

догадываться, почему мы так подвержены чужим мнениям и советам. Много-

численные рекламы, в которых подруги рассказывают друг другу о

нехитрых женских секретах — наглядный тому пример. Чтобы не

попасться на удочку «заботли-

вого» продавца, всегда держи в голове мысль, что это — его работа.

Ты ему безразлична, а вот твои денежки — нет. Большинство

продавцов имеют стабильную зарп- лату, плюс процент от проданного

товара. Для того, чтобы разгадать истинные намерения продавца, не

нуж- но быть Шерлоком Холмсом и упражняться в дедукции. Тебе хотят: как

минимум — что-то продать, как макси- мум — продать самое дорогое

из всего имеющегося ас» сортимента. Воспринимай внимание продавцов как

неч- то должное и доверяй тому, что видишь сама. В край- нем

случае, возьми с собой знакомую, которая не заин- тересована в том,

чтобы ты выглядела ужасно, и обла- дала хорошим вкусом, но будь

осторожна. Извечная женская зависть может привести к совершенно

проти- воположному результату: ты пригласила знакомую для того, чтобы

совместными усилиями выбрать самое кра- сивое и то, что на самом деле

идет, а она, обливаясь желчью, насоветовала купить всякую ерунду,

потому что завидует твоему счастью в личной жизни, доходу или

стройной подтянутой фигурке. Мама, как совет- чик, тоже не годится.

В ее времена мода была несколь- ко другой, поэтому неосознанно она

может подтолк- нуть тебя к покупке качественных и носких

вещей слишком консервативного фасона.

Нетерпеливость: возможно, тебе знакома ситуа-

ция — наконец-то ты выбралась пройтись по магази- нам или на

рынок, а желанной вещи так и не нашла. Но возвращаться без

покупки как-то неприятно, да и жалко тратить на шоппинг еще один

выходной. По- этому в последний момент ты машешь рукой — «была не

была», — и покупаешь хоть что-нибудь. Поверь, со- вершенно напрасно.

Купленна я таким образом вещь никогда не станет любимой, не окутает

как вторая ко- жа. Она ляжет мертвым грузом в куч у таких же

при- обретений и деньги будут потрачены зря. Если уж та- кое

приключилось, что ты не нашла ничего для себя, утешься мыслью, что

стерва — женщина редкая, по- этому на этот раз не нашла ничего

достойного в гру- де ширпотреба.

Дурной вкус: иметь дурной вкус очень затратно. Большая

часть того, что будет куплено, никак не по- дойдет к тому, что

уже есть. Экстравагантные туфель- ки потребуют экстравагантной

кофточки, а сахарница

с золочеными ангелочками испугает забежавшего на

огонек мужчину сильнее, чем пластмассовая какашка из магазина

приколов. Смотри журналы и показы мод, бери пример со стильных

подруг, покупай вещи про- стых фасонов и спокойных цветов. Если не

умеешь со- вмещать «верх» с «низом», отдай предпочтение плать- ям

или костюмам. На каждый день выручат джинсы — они всегда в моде.

Разностилевостъ в одежде: эта женская слабость

встречается очень часто и обходится неимоверно дорого. Ковбойские

сапожки + пиджак классического покроя + джинсовая юбка + жилетка

из велюра + блузка из на- бивного бархата + спортивная ветровка =

нечего одеть. За те же деньги можно было бы составить гардероб

в классическом, романтическом или спортивном стиле. Появились

свободные деньги? И какую очередную уль- трамодную обновку ты

собралась покупать?

Стремление быть модной: сводит на нет все по-

пытки скопить денег на крупную покупку, притупляет инстинкт самосохранения

(только мода заставляет нас носить тоненькие пиджачки в лютый

холод, вставать на неустойчивую платформу и задыхаться в корсетах).

Мода застит нам глаза новыми фасончиками, по срав- нению с

которыми, все, что ты носишь, выглядит не- проданным товаром из

секонд-хенда. Это не так. Есть высокая мода, а есть повседневная.

Ты же не на поди- ум выходишь по утрам, а идешь на работу. А

модель,

в своей умопомрачительной шмотке, в твоем неотапли- ваемом кабинете

и пятнадцати минут не продержится.

Будем считать, что основные знания по теории ра- циональных

покупок ты усвоила. В следующих главах мы. остановимся

поподробнее на конкретных приобре- тениях, на которых может и

должен задерживаться стервозный взгляд независимо от возраста и

достатка.

Шоппинг от А до Я

...Что бы ты не делала, нужно просто просчитать

Коэффициент Полезного Действия за день. Процесс не

в счет. Как показал опыт, больше всего изматывает необходимость

совершать кучу бесполезных поступков, связанных с перемещением

в пространстве. Shopping,

например.

Ольга Зарецкая

Закон покупки колготок гласит: «Как только в сум- ке заводится запасная

пара, та, что надета на тебе, сра- зу же рвется». Закон подлости

никто не отменял, поэто- му заколки и резинки для волос постоянно

теряются, продукты заканчиваются в самый неподходящий мо- мент, а

забытые при сборах в командировку вещи при- ходится покупать в

другом городе, дублируя то, что уже есть. Самая страшная статья

расходов — это мело- чи. «Страшные маленькие прожорлики»

незаметно

«съедают» большую часть бюджета. Но противно даже не это, а то,

что не видно, куда потрачены деньги.

Искусство покупки мелочей основано на смелости

взять и навести порядок в доме, оценить «мелочный» потенциал, и

раз в квартал написать список недостаю- щего — от ниток до баночек для

круп. Второй шаг — вы- брать «день для покупки мелочей», пройтись со

спис- ком по магазинам и забыть о лотках с мелочевкой на три

чудесных месяца. Такая бытовая политика избавит

тебя от желания купить десятую заколку или тринад- цатое серебряное

колечко. Покупать вещи не по необ- ходимости, а повинуясь

сиюминутному капризу, глупо

и расточительно. На Западе много пишут о том, что не-

уемное желание купить все подряд — это попытка заме- нить недостающие

сексуальные эмоции. Английский психолог Патрик Мак-Ги пишет: «Сам

процесс покупки весьма эротичен. В модных магазинах свет обычно слег- ка

приглушен, стены окрашены в пастельные тона. Лю- ди чаще всего ходят по

магазинам и занимаются сексом по выходным, и эти два занятия

подсознательно связы- ваются. В прошлом социальный статус женщины

во многом определялся ее «сексуальной репутацией». Если она

вступала в связь до замужества, то автоматически причислялась к

отбросам — и одевалась соответственно. Теперь этот факт имеет мало

значения, но социальный статус человека все также можно определить

по тому, во что он одет». Причем тут секс? При том, что и по-

купки, и секс связаны с мужчиной и ожиданиями. Секс

и обновки — это реальные приятные события на пути

к Великой Мечте. Можно пойти дальше и прийти к вы- воду, что

сексуально удовлетворенные и счастливые женщины меньше страдают от

«покупкомании», а обде- ленные в сексе и любви готовы терпеть, ради

получе- ния денег на походы по магазинам, своих не слишком

молодых, и не слишком симпатичных любовников. По- лучается, что секс

и покупки взаимозаменяемы? То же возбуждение и сладостная дрожь во

всем теле, расслаб- ленное состояние после свершения акта обладания.

Не- ужели женщина способна влюбляться в бездушные тряпки? Нет,

но есть кое-что общее, что роднит секс, заботу о потомстве и желание

накупить всякой ерунды. Все это — древние инстинкты, которые не

атрофирова- лись в женщине, несмотря на наступление века индус-

триализации и информационных технологий. Женщи- на-собирательница и

сегодня тащит в дом «жучков» и

«съедобные корешки». Неудивительно, что накопление

средств на крупные покупки — не в ее характере. Тушу убитого животного и

его шкуру в пещеру всегда прита-

скивал мужик. Женщина привыкла относиться к покуп- кам эмоционально

и вкладывать в процесс всю душу, поэтому мужчинам, забежавшим в

магазин и покупаю- щим все строго (!) по списку, нас никогда не

понять.

Лучший способ избежать соблазнов — не ходить в

магазины — «посмотреть», а мужественно подняв голо- ву, проходить

мимо зазывных витрин. Когда я решила сделать в квартире ремонт, то

поступила именно так: на полгода отменила походы по всем

магазинам, кро- ме тех, в которых продаются стройматериалы. Знаешь,

что самое удивительное? За «время лишений» я ниче- го себе не

покупала, но мне с лихвой хватило всего то- го, что было куплено

раньше: косметики и вещей, обу- ви и милых мелочей. Когда ремонт

подошел к концу, и стала ясна астрономическая сумма, в которую он

мне обошелся, я с удивлением для самой себя поняла, что такие

«деньжищи» легко отыскались в моем бюджете только потому, что я

не «растрынькивала» деньги, а вкладывала их во что-то одно. С

тех пор борьба с «жен- щиной-сорокой» вышла на новый качественный

виток.

Я сразу предупреждаю своего мужчину во время похо- дов по магазинам,

что мне может понравиться какая-ни- будь ерунда, прошу вовремя

остановить, отговорить от покупки. Стоит только задуматься о смысле

того, что хочется купить, как желание сразу кажется глупостью.

Но с инстинктами спорить сложно, поэтому мною были придуманы

несколько недорогих способов их удовлетворения. Например, устроить

себе поход в се- конд-хенд». Вот уж где простор для фантазии

и воз- можность накупить всякого барахла за смешные день- ги! Я

знаю нескольких стильных и богатых бизнес-ле- ди, которые покупают

в «секонд-хенде» фирменные но- вые вещи с этикетками ведущих фирм.

В мешки с по- ношенным барахлом часто попадают абсолютно новые вещи

нестандартных размеров или из старых коллек- ций, не оцененные

«буржуинками» по достоинству.

Еще один способ дешевого самоудовлетворения

(имею в виду исключительно покупки) — научиться тор- говаться и

получать от этого удовольствие. Выторго-

вать у египтянина, половину запрашиваемой суммы (приобрела

данный опыт во время поездки в Египет) гораздо легче, чем рубль

за килограмм картошки у де- ревенской бабушки, но торговаться можно

везде и все- гда. Не дожидаясь распродаж, моя подруга Ирина

за бесценок умудряется покупать фирменные шмотки в дорогих

бутиках. Она критикует фасон и материал, ко- торый уже начал

покрываться катышками, вслух и громко сомневается в том,

что вещь действительно фирменная, замечает микроскопические

затяжки от чужи х ногтей и следы помады, оставшиеся после при-

мерки. Когда же вконец замученные и убежденные в собственной

ничтожности продавцы начинают плакать крокодильими слезами, осознавая,

что продают такую фигню, Ирина барским жестом осчастливливает их же-

ланием приобрести «это» за половину стоимости. Поль- зуясь ее

приемами, я купила с сорокапроцентной скид- кой ванну только

потому, что на ней была микроскопи- ческая трещинка (видно только

под лупой). Набравшись мужества, я рассказала продавцам, что ванна

бракован- ная, а трещинка — это начало глобальной коррозии, ко-

торая скоро покроет паутиной всю эмалированную по- верхность. Я

разыграла спектакль с братом, который мне объяснял и уговаривал, что

ничего страшного в этом браке нет. Я порывалась уйти, но в конце

концов дала себя «уговорить». Естественно, моему счастью и само-

довольству не было предела, и из магазина я выбежа- ла с криком:

«Ура!». Торговаться всегда и везде. Для мен я это закон. Я не

настолько богата, чтобы пере- плачиват ь и не настолько

стеснительна, чтобы позво- лит ь на своей стеснительности кому-то

наживаться. Есть категория продавцов, которая на неторгующихся

покупателей смотрит презрительно и нарочно обве- шивает

или подсовывает им некачественный товар. Дескать, если ты

дурочка, так уж будь ею во всем. Це- ны на рынках всегда

заранее называют чуть выше, чтобы можно было выторговать

процентов десять- пятнадцать, а то и больше. Конечно, есть недорогие па-

латк и и фирменные магазины, в которых никогда не

получишь скидку, как ни торгуйся. Такие места нужно чувствовать и

заранее быть готовой к тому, что здесь поразвлечься не удасться.

Хотя даже в бутике можно за" бутылку коньяка договориться с

девочкой-продавщицей отложить приглянувшуюся вещь под прилавок до

на- ступления сезона распродаж. Месяц-два ты без нее вполне

проживешь, зато купишь вдвое дешевле. Чтобы торговаться с умом, нужно

хорошо знать уровень цен на разные товары. Если изучением рынка

заниматься осо- бенно некогда — смело называй цену, процентов на двад-

цать (а то и пятьдесят) ниже и смотри на реакцию. Иг- норируй

такие аргументы, как: «я — только реализатор»,

«это же фирма, а не то, что продается за углом», «я их уже

двадцать штук продала». Ты — хозяйка денег, а зна- чит, и положения.

Договорившись о цене, сделай вид, что все еще сомневаешься,

попытайся уйти, «переду- мав». Именно в этот момент тебе могут

крикнуть вслед:

«Да черт с ним, бери за...». И все довольны.

Если мысль о мелочной экономии тебе претит, а со- владать с собой в

магазине ты по-прежнему не в силах, есть несколько секретов для

отсева неудачных покупок. Ирина на мой вопрос о том, как ей

удается так подби- рать вещи, что нет ничего лишнего, все вещи

качест- венные и словно на нее сшиты, ответила: «Я хожу по

магазинам без денег, что понравилось — откладываю, а утром возвращаюсь

только за теми вещами, которые не расхотелось купить». Блеск!

Почему эта мысль роди- лась не в моей голове? Ведь сколько

раз, купив очерёд- ную блузку, я кусала себе локти, увидев в

магазине на- против фасон, о котором давно мечтала. Или, уже рас-

тратив все деньги, попадала на распродажу, где такие же блузки

стоили вдвое дешевле. Второй секрет — при покупке попросить

продавца не выбивать чек до обеда следующего дня. Скажи, что

хочешь примерить дома, не спеша, в комплекте с тем, что есть в

гардеробе. Ко- нечно, купальник, носки и нижнее белье никто тебе так не

продаст, но платье (особенно дорогое и вечернее) —

с удовольствием. Девушки-студентки практикуют даже

такой трюк: берут в бутике платье, вечером надевают

его на торжество, а утром возвращают, со словами «не подошло».

Если видимых разрушений и пятен от кофе

и не только от кофе на платье нет, продавцы обязаны его принять

по закону о защите прав потребителей. Кстати, знать законы

— очень выгодно. Если уж не удержалась, накупила всего без

разбору на распродаже за компанию с подругой, знай, что любой

товар в тече- ние двух недель с момента покупки подлежит возврату

и обмену, если, конечно, товарный вид и целостность

этикеток не нарушена. Куплена вещь за полную стои- мость или со

скидкой — разницы никакой нет. Главное — не потерять товарный чек. Это

правило не распростра- няется на средства гигиены, лекарства,

медицинское оборудование, косметику, парфюмерию, средства по

уходу за детьми. Если купленный свитер уже после пер- вой стирки сел

на два размера, полинял или разошел- ся по шву, его тоже можно

вернуть или обменять на бо- лее качественный (опять же, если есть чек, а

вещь куп- лена не на рынке). Претензии по купленной вещи мож- но

предъявить в течение нескольких месяцев, а то и лет. На всякий

случай, купи издание «Закона о защите прав потребителей» и бери

его с собой, собравшись сде- лать в магазине возврат.

Продавцы и владельцы магазинов очень не любят грамотных

покупателей и, чтобы не связываться с ними, идут на уступки. Но

ес- ли тебе грубо отказали в форме «надо было смотреть, что

покупала» или «за такую цену и не могло быть ни- чего другого»,

смело соглашайся на товарную эксперти- зу, которая проводится за счет

магазина. В любом слу- чае ты ничего не теряешь, а результаты,

скорее всего, будут в твою пользу, можешь не сомневаться.

Если речь идет о крупных покупках, без консультан-

та не обойтись. Чтобы не ругать себя на чем свет стоит за

стиральную машину, которая работает как посудомо- ечны й агрегат, изучи

все модели и фирмы. Самая доро- гая — не значит самая лучшая.

Скорее всего тебе при- дется доплатить не за качество, а за престижную

марку. Все крупные покупки должны экономить время, деньги

или уж очень радовать глаз.

Приведу пример:

Стиральная машинка. Денег не экономит (расход порошка тот же),

зато освобождает часа четыре в не- делю (может, и больше — в

зависимости от количества членов семьи), которые можно

использовать в свое удовольствие. Получается двести восемь часов

(!) сво- бодного времени в год. За это стоит заплатить.

Пылесос. Экономит деньги на покупку щеток, швабр, тряпок и

веников и новый маникюр в салоне

красоты. Освобождает 3-4 часа в неделю, то есть те же двести с

лишком часов в год.

Посудомоечная машина. Жрет много электричества

и средства для мытья посуды, поэтому об экономии де- нег речь не идет.

Зато у тебя появится еще пять-шесть часов в неделю на то, чтобы

заняться собой, то есть двести шестьдесят часов в год.

Квартира близко к центру города. Стоит дорого, но оправдывает себя

в пересчете на деньги (ежедневный проезд) и время (два часа в

день на дорогу «туда и об- ратно» — это месяц дневного времени в год,

которое ты тратишь впустую). Расчет очень простой: два часа в день

— это шестьдесят часов в месяц, соответственно, это семьсот

двадцать часов в год, это тридцать дней. Учти, что это — дневное

время, которое ты могла бы потратить на куч у полезных дел.

Подведем итог за год: стиральная машина (208 ча- сов) + пылесос

(208 часов) + посудомоечная машина (260 часов) + квартира (720

часов) = 1396 часов (!) =

58 дней (!!!) в год. А теперь вообще фантастика: умножь эту цифру на

два, ведь ты трудишься не круглые сут- ки!!! И ты все еще никак

не поймешь, почему ничего не успеваешь?!

По похожей схеме можно разложить использова-

ние автомобиля и кухонного комбайна, морозильную камеры, которая

сокращает вдвое количество походов за продуктами, и многое

другое.

Расчет — великая вещь даже в том, что касается об- становки и

мебели. О том, впишется ли дорогостоящий диванчик в привычный

интерьер, стоит задуматься до его покупки. Чаще всего обладатель

обновки дает себе

зарок переклеить обои, а со следующей зарплаты ку- пить новый

столик в пару к приобретенному дивану, но

«мечты, мечты — где ваша сладость?». И диванчик экс- травагантной

расцветки прописывается на фоне старых замызганных обоев, при взгляде

на которые язык не по- ворачивается произнести слово «интерьер». В

пересчете на годовой бюджет, крупными покупками являются:

картошка и сахар, макароны и мясо, подсолнечное мас- ло и кофе,

чай и сигареты, спиртное и конфеты — кто что больше любит и ест.

Продукты, которые не требу- ют специальных условий для хранения,

лучше всего по- купать на рынках и оптовых базах сразу в больших

ко- личествах. Это не только экономно (учитывая, что «на- крутка»

продуктового магазина или супермаркета, кото- рый находится у тебя под

боком, составляет от двадца- ти до сорока процентов), но и удобно.

Не нужно бежать за сахаром под дождем в соседний ларек или

просить соль у соседки. Речь идет не о запасах на случай ядер-

ной войны, а о элементарных подсчетах и дальновидно- сти. Как

стерва, добавлю, что ходить на рынки не люб- лю из-за тяжелых

сумок, которые приходится тащить после «шоппинга» по-русски, поэтому

во время «эконо- мных походов» я позволяю себе небольшую

роскошь: нанимаю такси или прошу знакомого (или любимого) мужчин у

помочь мне с покупками. За дополнительную плату (которая все равно

не идет в сравнение с сэконом- ленной суммой) таксист поработает

грузчиком.

Не покупай вещи, которые можно получить наха- ляву . В

видеопрокате ты можешь взять кассету за треть ее стоимости на

лотке, причем это будет не пи- ратская копия ужасного качества.

Так зачем тратить деньги если планируешь всего один просмотр?

Хоро- шая традиция обмена кассетами и книгами экономит много денег

обоим участникам обмена. Обмениваться

! южно не только вещами, но и полезными знакомства- ми . Ты

советуешь подруге сантехника, который «тво- ри т чудеса» за бутылку,

а она рекомендует тебе покра- сить волосы в салоне, где работает

подруга, берущая деньги только за краску. Советский закон «Я от

Тама- ры » никто не отменял.

Теория денег в переложении для стервы

,,,Ты точно сосчитала, сколько было, сколько потрачено, а

значит, знаешь, сколько осталось. Во всяком случае, на

сигареты должно хватить. Не хватает! Причина этого явления

природы в том, что при акте покупки возникает, так

называемая, виртуальная разница. Вероятно, в этот момент

открываются какие-то Люки Времени, куда деньги и

проваливаются-

Евгений Арсюхи н

Мною давно было замечено, что психологи часто страдают от

депрессий и истерик, а работники салонов красоты выглядят ужасно

из-за постоянных экспери- ментов над собственной внешностью.

Экономисты и бухгалтеры зачастую бывают непрактичны в житейских

вопросах. Почему же знания не прибавляют людям жи- тейской

мудрости? Почему врачи ведут нездоровый об- раз жизни, а супергонщики

попадают в аварии на обыч- ных дорогах? В вопросах, касающихся денег,

вообще ра- зобраться очень сложно. Непонятно, почему они у од- них

есть, а у других — нет; воруют ли те, у кого они есть; зависит ли

отношение к деньгам и способность зарабо- тать от возраста,

умственных способностей и пола, и многое другое? Когда я

попыталась разобраться с во- просом о деньгах, натолкнулась на

несколько заблужде- ний, которые «бытуют в народе» и с которыми

очень трудно справиться, чтобы добраться до истины:

— деньги — это нечто пошлое и грязное, но очень необходимое;

— большие деньги не зарабатываются честным путем;

— деньги существуют для того, чтобы их копить;

— чем больше денег, тем счастливей человек (это заблуждение,

каким-то образом, очень логично уживается с пословицей «Не в

деньгах счастье»);

— с деньгами может крупно повезти: богатый муж, выигрыш

в лотерею или наследство — это денежная удача, в ожидании

которой жи- вет большая половина человечества;

— деньги не связаны с образованием и умом. Продолжать, в принципе,

можно еще долго. Один мой

коллега даже придумал целую теорию, связывающую во- едино женщин,

деньги и преступность. Суть ее такова: женщина от природы —

существо жадное и алчное, она подталкивает мужчину к тому, чтобы он

приносил в дом все больше и больше денег. Но мужчина реально понима- ет,

что большие деньги не даются честным путем, поэто- му вынужден

вступать в преступные группировки и идти на преступления, чтобы

удовлетворить запросы супруги (или просто любимой). Ради женщин

совершаются подло- ги и ограбления, это женщины виноваты в том, что муж-

чины (существа по природе мирные и нежадные) вынуж- дены становиться

преступниками. Глупая теория, кото- рая позволяет тому, кто ее

придумал, не сильно напря- гаться в зарабатывании денег, ведь большие

доходы — это преступление. А он на преступление не пойдет.

Стервозный подход к деньгам несколько отличается от традиционного

и строится не на заблуждениях, а на не- писаных законах. В том, что они

действуют, ты убедишь- ся с первого дня их применения. Почему, я,

честно гово- ря, сама не знаю. Это примерно так же, как с

законом о том, что чем сильнее женщина хочет замуж, тем больше ее

избегают мужчины. Почему? Какая разница, избегают

и все тут. Так и с деньгами.

Закон первый: чем меньше ты думаешь о самих деньгах, тем больше их

будет. Расшифровка: думать стоит не о деньгах, а о любимом деле. Люди

алчные и жадные никог-

да не наживают больших богатств, а увлеченные работой или даже

хобби, зарабатывают неожиданно и много. Думай

о том, как сделать работу качественней, лучше всех, а не о зарплате, тогда

мысль о подъеме оклада сама собой придет

в голову начальнику.

Закон второй: если грустно и плохо, не хандри, а работай.

Расшифровка: чем больше ты потакаешь сво- им недомоганиям и

депрессиям, тем больше тебя затя- гивает в омут самосожаления или

самобичевания. Ра-

. бота — прекрасный способ отвлечься от грустных мыс-

лей. Если настроение «на нуле» — работай за двоих, ведь когда появится

желанный и любимый мужчина, време- ни на работу не останется совсем.

Депрессия пройдет,

а работа, сделанная в не лучший из периодов жизни, принесет

деньги, которые ты сможешь с удовольстви- ем потратить уже с

хорошим настроением.

Закон третий: денег всегда мало, поэтому учись вы- делять

приоритетные направления, на которые их сто- ит тратить.

Расшифровка: если ты живешь в съемной квартире, купленный диван,

конечно, приятно порадует глаз, но доставит массу хлопот и затрат

при переезде.

В деревне такие покупки называют «купить подойник

поперед коровы».

Закон четвертый: если работа не приносит ни мо- рального, ни

материального удовлетворения, ее нужно поменять. Расшифровка:

многие люди работают по при- вычке, не решаясь сделать скачок,

попробовать открыть свое дело. Если в один прекрасный день ты решила,

что достойна большего, но не знаешь, чем заняться, пред- ставь,

что ты выиграла миллион в лотерею. Чем бы ты занялась, не

испытывая материальных сложностей? Мо- жет быть, это как раз то, что

называют призванием?

Закон пятый: белой зависти не существует, поэто- му скрывай

уровень доходов и поменьше хвастайся. Рас- шифровка: люди завистливы,

поэтому твои успехи мо- гут просто «сглазить». Я в такие вещи

верю, потому что много раз сама с восторгом рассказывала знакомым

о своих достижениях, а потом сделки срывались, или я

сама выбывала из строя на пару недель, валяясь в кро- вати с

гнойной ангиной. Стоит поучиться у евреев уме- нию вечно плакаться и

прибедняться. Хвастовство по- бедить в себе сложно, но стоит только-

попробовать па- ру раз на вопрос «как дела?» ответить не

«отлично», а

«спасибо, потихоньку», как к тебе сразу изменится от-

ношение. Не станут просить в долг и обижаться на от- каз, не

осудят за не слишком дорогой подарок.

Закон шестой: деньги идут к деньгам. Расшифровка:

имеется ввиду умение не столько заработать деньги, сколько их

вложить так, чтобы они работали. Грубая схема выглядит так:

некая сумма тратится на покупку магазина, магазин приносит прибыль,

которая тратится на увеличение количества товара и покупку более

доро- гого товара, расширение торговых площадей, что, в свою очередь,

приводит к получению новых денег.

Закон седьмой: держи яйца в разных корзинах. Расшифровка:

многие ошибочно полагают, что речь идет о больших деньгах и их

владельцах, которые бес- ятся с жиру и не знают, куда «приткнуть»

богатства. Но закон этот касается не только денег, но и знаний в

какой-либо области. Уверена ли ты, что завтра не бу- дешь уволена

и как быстро в этом случае ты найдешь работу? Есть ли небольшой

запас на случай болезни или смены вида деятельности?

Закон восьмой: женщины зарабатывают на техноло- гиях. Расшифровка:

история показывает, что революци- онные открытия — это прерогатива

мужчин, а женщина зарабатывает себе на жизнь с помощью доведенной до со-

вершенства технологии. Все способы заработать лежат на поверхности, но

человек с предпринимательскими спо- собностями тем и отличается

от слепого исполнителя, что он придумывает технологию. Начни с

малого — при- думай, как сделать свою работу более эффективной, что

изменить, а от чего вообще отказаться. Через какое-то время ты

поймешь, что выбралась из ежедневной рути- ны и сможешь посмотреть на

свою работу с точки зрения роста качества. Ведь карьера — это всего лишь

качествен- ные скачки на пути освоения новых технологий.

Закон девятый: старайся общаться и работать с богатыми людьми,

наблюдать за ними. Расшифровка:

в продолжение предыдущего закона, открою тебе не- большой секрет.

Наблюдение за состоятельными людь- ми поможет тебе перестроить мозги

на успешность и зарабатывание денег. Взяв с них пример, ты

поймешь, что они совсем обычные люди, такие же, как мы с то- бой,

но более трудолюбивые и фанатично верящие в успех. Ты сможешь со

стороны понаблюдать процесс рождения и воплощения тех самых

технологий, о ко- торых уже говорилось. В реальной экономике не

дей- ствуют законы из учебников. Если трем разным людям дать по «КАМАЗу»

с товаром, то один с этого получит прибыль, другой сработает по

«нулям», а третий еще и должен останется. Живя и работая рядом с

теми, кто умеет любой товар продать максимально эффективно, ты

получаешь блестящую возможность «ненабивания» собственных шишек,

хотя, конечно же, без этого не обойдется. Каждый богач,

которого ты видишь, не раз падал мордой в грязь и каждый раз

находил в себе си- лы начать бизнес с нуля. Этому тоже нужно учиться,

так же, как и вере, что рано или поздно все получится, если не

сидеть на месте и постоянно экспериментировать.

Закон десятый: не экономить, а больше зарабаты- вать. Расшифровка:

мелочная экономия мало того что отнимает много времени, еще и

крайне пагубна для за- рабатывания денег. Научись считать свое

время и дей- ствия, которые реально приносят доход. Приведу при-

мер: на то, чтобы связать себе свитер, у тебя уйдет ча- сов

двадцать, а то и больше (причем еще неизвестно, что получится).

Шерсть, которую ты купила, стоит де- сять-пятнадцать долларов. Такой

же свитер в магазине стоит тридцать долларов. Получается, что за

двадцать часов работы ты зарабатываешь пятнадцать долларов. Задай

себе вопрос, если бы ты это время потратила на работу,

задержавшись в офисе, на сколько выросла бы твоя зарплата? Те же

двадцать часов можно было бы потратить на поиски нового клиента

или на улучшение работы со старыми (смотря, конечно, чем ты занима-

ешься). Второй вариант пустой и мелочной экономии — поиски самого

выгодного варианта. Когда моя мама пол-

дня обзванивает химчистки, интересуясь их расценка- ми, она не

учитывает того, что максимальная разница составит двадцать-тридцать

процентов (то есть доллар- два), а ехать в самую дешевую химчистку

на другой ко- нец города ей придется на двух видах транспорта.

Раз- ве это экономия? Сколько времени потрачено впустую! Нет, я не

призываю тебя отказываться от своих хобби

и приятного времяпрепровождения в кругу друзей и

превратиться в затурканного трудоголика. Но зачем тратить время

впустую, не получая от сделанного ни морального, ни материального

удовлетворения?

Конечно, я не сама придумала все эти законы, не- которые вычитала,

другие — подсмотрела, «подрихтова- ла» под себя. Но постепенно они

начали «работать», и мое отношение к деньгам изменилось. Я стала

воспри- нимать их, как нечто живое, похожее на домашнего лю- бимца.

Деньги никогда не пойдут в руки к человеку, ко- торый относится к ним

пренебрежительно. Но и к то- му, кто только о них и думает,

они тоже не пойдут. Деньги — как индикатор нашего общества. «Если ты

та- кой умный, почему ты такой бедный» — и этим все ска- зано. Деньги

— это мерило таланта и способности уп- равлять людьми, оценка

твоих жизненных позиций и показатель того, что как человек ты

состоялась. День- ги — это тяжкий труд с утра до вечера и

невозможность насладиться заработанным из-за вечной текучки, кото- рую

некому поручить. Счастье и богатство — вещи раз- ные, поэтому,

если ты хочешь больших денег (то есть добиться успеха), ты их

обязательно заработаешь, а счастье — можно быть счастливой и без

денег. А пока ты не разбогатела, стоит ли расстраиваться из-за

пусто- го кошелька? Нет, такие горести не для стервы. В край- нем

случае, всегда есть мужчины, готовые оказать ма- териальную помощь

любимой. Быть женщиной замеча- тельно! У евреев-мужчин есть одна

занятная молитва, каждое утро они произносят: «Спасибо тебе, Боже,

что ты не дал мне родиться женщиной». Когда я первый ра з

это услышала, то рассмеялась. Это ж надо было та- кое придумать!

Чего бы никогда не захотела, это поме- няться местами с

каким-нибудь мужчиной. Женщиной рождаются, а женщиной-стервой

становятся. И деньги

в этом круговороте играют не последнюю роль...

Мое лицо — мое богатство

_ От уксуса — куксятся... от горчицы — огорчаются, от лука — лукавят,

от вина — винятся, а от сдобы — добреют. Как жалко, что никто об

этом не знает.»

Льюис Кэрролл «Алиса в Стране чудес» "

Тебе нравится, как ты получаешься на фотографи- ях? Нет, не на тех,

что сделаны в студии, с позировка- ми и улыбочками «на заказ», я

говорю о фотографиях

в компании друзей, на работе. Сколько раз ты видела

на них свою физиономию, которая как будто и не твоя вовсе? Часто

снимок кажется безнадежно испорчен- ным, если где-то в уголке

притаилась твоя злая или обиженная физиономия, когда ты думала,

что в кадр не попадешь. Если в твоем альбоме есть такие снимки, то

ничем утешить, извини, не смогу. Неудачное выра- жение лица,

которое ты считаешь случайным, — это твоя обычная мимика, а

показушная улыбка — всего лишь маска, которую ты не можешь носить

долго.

В первый раз я задумалась над тем, как выгляжу со стороны, если

не слежу за своим лицом, когда один зна- комый рассказал о том,

что встретил меня на улице, но

я его не заметила. На мой вопрос, почему он сам не по- дошел,

парень замялся и ответил, что ему показалось не- ловким беспокоить меня,

когда я расстроена или зла. Со- поставив все события того дня, я

пришла к выводу, что никаких расстройств у меня не было и быть не могло,

на-

оборот, я возвращалась с долгожданной покупкой под мышкой из

магазина. Значит, получается, что черты ли- ца у меня сами собой

складываются в угрюмо-недоволь- ную маску? И тут я стала

приглядываться к коллегам. Странная вещь открылась мне: как только

женщине ка- залось, что за ней никто не наблюдает, ее лицо начинало

принимать совсем другое выражение. То ли в этот мо- мент она

начинала думать о своей тяжелой женской до- ле, то ли завидовать

кому-то, а может, злилась на началь- ство, но милое личико мгновенно

превращалось в груст- ную маску из театра «кабуки», появлялись

морщинки, складочки, глаза тускнели, а тело непроизвольно обмяка- ло в

кресле. Второй вывод, который я сделала из своих наблюдений: почти

каждая женщина, подходя к зеркалу, скидывает маску обиженности и

недовольства и смотрит

в него с полуулыбкой, в крайнем случае со строгим кокет- ством,

поправляет волосы и макияж, разворачивается и... снова превращается в

злобную мымру. Это что ж получа- ется? Для себя, любимой, и

улыбка, и кокетство, а для других — угрюмая морда злой на весь

мир «грымзы», ко- торую бросили все мужчины сразу? Та же картина и

пе- ред витринами магазинов (это глупые мужчины думают, что мы,

наверно, на шмотки пялимся). Расскажу тебе так- же небольшую, но

поучительную историю о том, как один мой очень хороший знакомый

издевался над жен- щинами. Однажды, случайно заметив, что женщина

не может спокойно (без гримас и ужимок) сидеть напротив большого

зеркала, он их именно так и стал усаживать, ес- тественно, специально, а

потом, с «внутренним хохотом» (как он сам признавался) наблюдал, как

некая особа жен- ского пола начинает играть: примерять на себя

различ- ные образы, оценивать, как поизящней взять бокал вина, как

прикурить поэлегантней сигарету. Говорит, зрелище уморительное до

умопомрачения. Итак, о чем это свцде- тельствует? Женщина в этот

момент следит за своим ли- цом и думает о том впечатлении, которое

производит на окружающих. Все воспоминания и наблюдения в какой- то

момент сложились у меня в голове в цельную, закон- ченную картинку

и возникло решение; все, хватит ходить

с таким лицом, будто все вокруг мне должны много де- нег, хватит

портить саму себя и пугать мужчин, хватит обижаться на

несправедливость всего мира ко мне. В кон- це концов, я же уже решила, что

я — самая лучшая, кра- сивая и умная, я же стерва, в конце концов!

С этого дня я стала следить за своим лицом. Оно ко-

варно не подчинялось, само собой складываясь в обижен- ную мину или злую

маску, но я не сдавалась. Чтобы хоть как-то дисциплинировать мимику,

пришлось пойти на ухищрения — радовать себя покупками, думать о

прият- ном, напевать веселые песенки, держать рот в полуулыб- ке

(которая, честно признаюсь, первое время выглядела, как судорога).

Через три дня таких тренировок коллеги стали подозревать, что у

меня сумасшедший роман, кото- рый я держу в секрете. Я не стала

никого переубеждать, но сделала вывод: люди почему-то думают, что

довольное выражение лица непременно связано с тем, что человек

влюблен и имеет успех у противоположного пола. Следо- вательно,

можно предположить, что есть и другая зави- симость, при которой,

глядя на твое довольное выраже- ние лица, мужчины начинают проявлять к

тебе повышен- ный интерес. Так в моей голове оформилось объяснение

причины, почему следует «носить лицо», ведь без этого бесполезна

косметика и любые наряды. А маска недо- вольства к тридцати пяти

годам закрепляется морщин- ками, на избавление от которых тоже

придется потра- тить силы и деньги (кремы от морщин стоят

недешево). Не лучше ли заняться контролем за лицом прямо сейчас, чтобы

стать настоящей стервой во всем?

Для начала мышцы лица -надо полностью рассла- бить: брови не должны

сходиться на переносице, губы поджиматься, глаза щуриться (если

проблемы со зре- нием — сходи в оптику, о выборе очков мы

поговорим

в отдельной главе). А теперь слегка улыбнись, припод- ними внешние

уголки бровей так, чтобы кожа над гла- зами немного натянулась.

Поупражняйся со взглядом, гордо подними голову, и —

вперед, навстречу новым свершениям. По дороге на ра- боту подумай

о чем-нибудь приятном, например о том, что оденешь на Новый Год

(День рождения, 8 Марта) и

какой это произведет эффект, вспомни объятья любимо- го (даже если

он сам давно испарился — не беда, появит- ся новый). Поиграй, в конце

концов, в соблазнительницу, ведь единственный и желанный может

быть любым из встреченных тобой. Зайдя в магазин, пошути с

продав- цом-женщиной. Вот увидишь, она сразу снимет свою «ма- ску», оттает

и выберет для тебя самое лучшее. Носить ли- цо — это искусство, ему не

научишься за один день, но ес- ли не напоминать себе об этом

постоянно, то угрюмо-оби- женная гримаса вернется снова. Так уж мы

устроены: не замечаем хороших вещей, переживаем обо всем подряд.

А ведь довольное выражение лица имеет и обратный эф- фект: от

него улучшается настроение. Американцы со своей дурацкой улыбкой

кое в чем, все-таки правы: если все время улыбаться и говорить,

что у тебя все «о'кей», в это скоро сам начинаешь верить, и

улучшается не толь- ко настроение, но и дела начинают идти лучше.

Напоследок раскрою тебе еще один секрет довольно- го лица, если

все предыдущие не помогли. Я применила его на себе, он единственный,

который мне помог. Сколь- ко я ни старалась, как только ни пыталась

контролиро- вать мимику, все равно мымра, сидящая внутри, вылеза- ла

наружу из-за ссор с любимым и проблем на работе. В такие моменты

думаешь: «А на фиг мне это надо, если все вокруг специально портят

жизнь?» И тогда я решила, чт о у каждого человека в жизни должно

быть что-то од- нозначно-положительное. Это может быть все что

угод- но : хобби, собака, любовь к покупкам или обустройству

.килища, прогулки на природе или еще что-нибудь (ты сама ведь лучше

знаешь, что именно тебя радует?). И тут я. задумавшись, решила для себя,

что обязательно куплю собаку, и не абы какую, а собаку моей мечты.

С тех пор при одном воспоминании о моей собаке, у меня на лице

появляется улыбка. И не только у меня...

Я очень люблю свою- собаку. Для владельцев этих удивительных существ

в моем признании не будет ниче- го нового. Своих собак любят все. Дело

просто в том, что моя собака имеет одну особенность — она поднимает у

людей настроение. Английский бульдог — порода сама по себе смешная от

складки на носу до поросячьего хвости-

ка. Но моя белая каракатица (я иногда так ее называю из-за

неуклюжей походки и белого окраса), а о ней я меч- тала с детства и

купила, не сумев накопить всей суммы,

в кредит, отличается (ко всем «забавностям» внешнего вида) еще и

неуемной энергией, помноженной на холери- ческий характер, что при весе

почти в тридцать кило- граммов выглядит просто уморительно. Идешь с

Машкой (это так ее зовут) по улице, а навстречу — угрюмая жен-

щина, смотрит на неуклюжего щенка и начинает улы баться. В

магазине незнакомый парень бросает случай- ный взгляд на сидящую

«врастопырку» собаку, отворачи- вается, потом смотрит еще раз,

прыскает со смеху и под- мигивает... собаке! У людей спадает маска

озабоченности

и усталости, ведь глядя на эту милую ожившую игрушку (как говорит

мой муж: «Живого Покемона видели? Сей- час увидите!»), просто

невозможно сдержать улыбку. У меня волшебная собака, которая

имеет удивительную способность: за несколько мгновений поднимать

настрое- ние всем, и в первую очередь она совершила волшебство со

мной, с моим лицом. Благодаря ей, я не переставала улыбаться, даже

когда мне было плохо, тоскливо и хоте- лось выпить сам-на-сам.

Кстати, со своим мужем я позна- комилась благодаря Машке и не жалею о

нашей встрече.

От всей души желаю тебе найти свой секрет «ноше- ния лица». Но

запомни: носить — это одно, а когда хо- рошее настроение само так

и светится в каждой чер- точке — это другое. Видела кошачью

мордочку, когда кошка чувствует запах какого-нибудь лакомства? А те-

перь встань перед зеркалом и изобрази. Запомнила? Женщины

произошли не от обезьян. Дарвин в своей те- ории имел ввиду мужчин,

а женщины — они из породы кошачьих, с раскосыми глазами, грацией и

странным сочетанием независимости и желания приласкаться. Стерва

— это, во первых, воплощение дикой кошки в человеческом обличий,

в которой каждый жест гово- рит о независимости, внутренней

силе, красоте и пред- вкушении скорой добычи, а, во-вторых, это

нежная пу- шистая кошечка, которая будет мурлыкать, свернув-

шись на коленях, и покажет коготки только в самом крайнем случае.

Косметический кабинет на дому

Какай сегодня день странный! А вчера все шло, как обычно! Мажет,

это л изменилась за мочь? Дайте-ка вспомнить: сегодня утром, когда

я встала, Я это была или не Я? Кажется, уже совсем не я!

Льюис Кэррол л «Алиса в Стране чудес»

Стерва — женщина занятая, поэтому она не тратит время на салон

красоты, когда этого можно не делать. Некоторые процедуры с равным

успехом можно прово- дить, сидя перед телевизором или лежа в

ванной. Хочу сразу предупредить, что мужчинам вход в домашний

косметический кабинет должен быть строго запрещен? Зачем ему видеть

твою неизвестно чем намазанную фи- зиономию? Порядок в квартире и

женская красота должны быть сами по себе. Но есть вещи,

абсолютно несовместимые с представлениями о стерве: стерва на

четвереньках с половой тряпкой в руках или с физио- номией,

обложенной-огурцами. Так давай же не будем развенчивать мифы о нас

собственным нестервозным видом, ведь стерва — это еще и

волшебница. Пусть он думает, что где-то припрятана волшебная

палочка, по взмаху которой ты становишься моложе и красивей.

В любом салоле красоты тебе предложат сделать

«чудодейственную» чистку лица. Чистка сглаживает или полностью

устраняет дефекты, стягивает поры и дела- ет лицо более молодым,

особенно рекомендуется чистка

обладательницам жирной кожи. На самом деле ничего сложного в

этой процедуре нет, и ее вполне можно де- лать дома самостоятельно.

Делается она так: на чистую кожу наносится смесь из меда, яичного

желтка и олив- кового масла (в равных пропорциях), а сверху

наклады- вается влажная и горячая (обязательно!) льняная или

Хлопчатобумажная салфетка. Маску нужно подержать минут двадцать,

сменяя салфетки, чтобы они постоян- но оставались горячими. Затем

умыться горячей водой. Мы распарили кожу, а теперь приступаем к самой

чист- ке: крем для бритья взбиваешь так, чтобы получился стакан

пены, добавляешь чайную ложку соды и нано- сишь на лицо. Далее,

обмакивая пальцы в мелкую соль, массируешь все лицо минут десять,

избегая участков во- круг глаз. Кожа лица должна немного

покраснеть. Пос- ле чистки умойся теплой водой и нанеси питательный

крем, которым обычно пользуешься. Если чистку сде- лать вечером,

утром сама себя не узнаешь. Кожа будет нежная, ровненькая, без

чешуек и расширенных пор: По эффективности чистка кожи сравнима

только с та- ким известным изобретением как...

Массаж — одна из самых приятных процедур, кото- рую, без сомнения,

любят „все женщины. Комплект для полноценного массажа тела

включает в себя: мужчину, книжку с картинками по технике

массажа, массажное масло или лосьон. Сложнее с массажем лица,

правильно его сделать, чтобы эффект был положительным, не так

просто, ведь из-за неправильных движений могут по- явиться

новые морщинки. Ценность массажа в том, что он «разгоняет» кровь,

поэтому к клеткам лица поставля- ется питательных веществ больше. А

если подпитать ко- жу и снаружи, например масками, то лицо сразу

помоло- деет и посвежеет. Но нельзя перебарщивать: моя соседка

как-то сделала себе массаж, да перестаралась: из-за слиш- ком сильных

надавливаний и щипков кожа покрылась синяками. Потом неделю она

сидела дома на больнич- ном, чтобы сослуживцы не подумали, что ее бьет

муж. Ес- ли делаешь массаж, сначала очисти лицо, нанеси крем или

масло, потом хорошо разотри ладони и легкими по-

стукивающими движениями, подушечками пальцев прой- дись по всему лицу,

чтобы кожа разогрелась, и только по- том приступай к массажу. Запомни:

круговые движения производятся так, чтобы кожа не сдвигалась

(движения пальцев примерно такие, какими втирают крем), иначе морщин

только прибавится. Направление движения: от носа и центра подбородка —

к ушам, от губ — снизу вверх по носогубным складкам, от центра лба — к его

краям, от центра шеи — в стороны. Очень осторожно промассируй кожу

под глазами по направлению к вискам, а верхнее ве- ко - от внешнего

края — к носу. Массаж — чудодействен- ное средство, сравниться с

которым может только...

Баня: у нас с подругами есть традиция — пару раз в

месяц ходить в баню. После бани во всем теле появля- ется такая

легкость, как будто ты похудела на несколь- ко килограммов, а кожа

становится гладкой, свежей и упругой. Женский поход в баню или сауну

кардинально отличается от мужского. Цель мужской бани — не столь- ко

попариться, сколько потрещать «за жисть», совер- шить ритуальные

возлияния или пригласить туда же "девушек-массажисток". Когда же в

сауну идут женщи- ны , они совершают сеанс красоты и делятся

опытом по этой части. Сеанс оздоровления с традиционным чаепи- тием

длится, как правило, часа два-три. С собой мы бе- рем мед, чтобы

намазаться им в парной, масло, для то- го чтобы капать его на

раскаленные камни, березовые или ивовые веники. Как выяснилось, традиция

женских банных дней придумана не нами. В Японии гейши вы- деляли

целый день, чтобы попариться на славу. Узнав

о том, как они парились, я обзавидовалась черной зави-

стью. Представь себе баню в три этапа — купание с мас- сажем и

растиранием жесткой рукавицей, потом отдых на кушетке и ароматическая

баня. Японка залезала в бочк у с кедровыми опилками и смесью из трав

(их мог-

ло быть до 60 видов). Бочку постепенно нагревали, тра-

вы и опилки источали аромат, пропитывая им тело японки. Вот, и

секрет красоты без суперлосьонов И кре- мов. В современной сауне

осуществить подобную проце- дуру сложно, поэтому мы придумали делать

веники из

трав и подстилать их под себя на полки в парилке. Рас- сказывать

об эффекте не буду, но когда мы выходим всей компанией (учти, без

косметики!), то работники оз- доровительного центра начинают шутить, уж не

ведьмы ли мы, совершающие в парилке ритуалы по омоложе- нию?

Смешно? Мне тоже, ведь все гениальное, во-пер- вых, просто, а,

во-вторых, уже давно изобретено. А ба- ня — это не только секрет

молодости и красоты, но и здоровья. Организм очищается от шлаков,

стимулирует- ся и нормализуется обмен веществ, снимается усталость

и даже лечится депрессия. Сколько времени в неделю

ты тратишь на посиделки с подружками? А если пере- нести их в

сауну? Те же сплетни и «бабские» радости, только с пользой для

здоровья. Опять же — обрати вни- мание — стервозный подход: стараться

успеть все, не за- бывая о себе, любимой. Отправляясь в баню, возьми

с собой большое махровое полотенце и шапочку (или ма- ленькое

полотенце, чтобы повязать им голову), потому что высокая температура

плохо влияет на...

Волосы — гордость любой стервы. Ты, наверное, ожи- даешь, что я буду

тебя учить: мыть и расчесывать, рас- кладывать разномастные пряди

на жирные, ломкие, су- хие, редкие и густые? Не буду, потому что

прочитать об этом ты можешь в любом женском журнале. Производи- телям

шампуня выгодно, когда его используют часто, да еще и бальзам покупают.

Я покупаю только профессио- нальную косметику для волос, которую

продают в фир- мах, специализирующихся на парикмахерских, потому что

обычные шампуни по качеству сильно уступают

«салонным». Мужчинам нравятся пышные роскошные

волосы, летящие пряди, не слипшиеся от лака, да им, в конце

концов, нравятся просто чистые волосы и отсут- ствие перхоти.

Средств по уходу — море. А что в резуль- тате? Переухоженные пряди,

жирные у основания и лом- кие на концах. Волосы не любят частого

мытья, они от этого теряют влагу и естественную жировую смазку. Ты

наверное возразишь: на всех пузырьках написано, что шампунь подходит

для частого применения. Естественно,

а что бы написала ты, если бы сама выпускала шампунь?

Старайся мыть голову не чаще двух раз в неделю, посте- пенно

приучи волосы к такому графику. У меня длинные волосы, поэтому мой

фирменный секрет — маска из мас- ла. Любое растительное масло без

запаха (лучше оливко- вое) слегка подогреваешь, наливаешь половину

пластико- вого стаканчика (подбери его по размеру так, чтобы по-

местилась вся коса) и опускаешь в него волосы: Стакан- чик

закрепляешь на затылке с помощью полиэтиленово- го пакета и

заколки, и ходишь, чем дольше тем лучше. Если нет времени, закрепи

стакан на полчасика пока бу- дешь принимать ванну. Когда снимешь

стаканчик, уве- ряю, что масла в нем ты не найдешь: «голодные»

волосы

«проглотили» его залпом. После масляной маски моешь

голову, как обычно, но волосы становятся более тяжелы- ми и

блестящими, меньше секутся на концах. Кстати, что ты думаешь о бигуди?

Надеюсь, догадываешься, что стер- ва при мужчине никогда не достанет

их из тумбочки? Ведь бигуди — это радость домохозяек, они даже «в

би- гудях, а поверх — косыночка» ходят в магазин. Бигуди — это

похороны стервы. Если уж совсем не можешь обхо- диться без них,

купи термобигуди — они быстрее завива- ют волосы. Роскошные локоны

получаются, если накру- тить волосы по методу наших бабушек, на

папильотки: на шнурок длиной 20-25 см накручиваешь полоску бума- ги

шириной 5-7 см до той толщины, которой ты хочешь получить локон,

накручиваешь прядь (но не до самых корней, чтобы можно было собрать

накрученные папиль- отки резинкой и обвязать поверх платком. Получится по-

хоже на волосы, собранные в «сеточку», и никто и не до- гадается,

что ты накручена). Когда локон накручен, завя- зываешь концы веревочек

для фиксации. Получается стильная прическа, в которой можно даже

спать, ведь па- пильотки — мягкие, от них не болит ни голова, ни...

Шея, которая, как известно, выдает возраст. Эту

«страшную» женскую тайну я, еще в далеком отрочест- ве, прочитала

в какой-то книжке. И действительно, гля- дя на певиц и актрис,

понимаешь — выдает. Что де- лать? Если морщинки есть с детства,

то строение шеи, увы, не исправишь, спать без подушки — тоже не

вари-

ант. Просто, не надо забывать о ней, а заботиться о ней нужно,

также как и о лице. Маску — на лицо и на шею. Контрастный

компресс, крем, тоник — во вред не будет ничего. Для шеи салоны

красоты тебе ничего нового не предложат. А еще они не предложат

тебе принять...

Ванну, которую стерва, следуя примеру Клеопатры, уважает. Ванна с

ароматическим маслом, пеной, чаем, мо- локом, солью, травяным отваром,

маслом, медом. Чего только не придумает стерва! А если взять с

собой в ванну любимую книжку или бокал вина? Нанеси маску для ли-

ца, понежься в теплой водичке в свое удовольствие, и пусть вместе

с водой уйдет усталость и проблемы. Цари- ца Клеопатра принимала

ванны из теплого ослиного мо- лока. Для современной женщины это,

мягко говоря, не- сколько дороговато. Поэтому предлагаю два простых и не-

дорогих рецепта. Рецепт №1: чтобы искупаться в «молоч- ных реках»,

завяжи два стакана сухого молока в мешочек из нескольких слоев марли и

повесь на кран, так чтобы струя протекала через него. Когда ванна

наберется, то ме- шочек станет почти пустым, и сухое молоко

растворится

в воде, а не будет плавать комками по поверхности, если бы ты его

высыпала прямо в ванну. Чтобы получилась мо- лочная пена, добавь в

сухое молоко немного пены для ванны. Рецепт №2: возьми по

полстакана сухого молока, картофельного крахмала и муки грубого

помола или от- рубей, перемешай, заверни в несколько слоев марли, завя-

жи покрепче и используй мешочек, который получился, вместо мочалки.

Дополнительно использовать гель для душа не нужно, но, если кожа

сухая, капни на мешочек несколько капель оливкового масла. Такая

мочалка заме- няет скраб, маску, стягивающую поры, и отбеливающий

крем. Кожа становится гладкой, нежной, шелковистой на ощупь. После ванной

очень полезно попить чай, по ста- рой народной традиции, чтобы

восстановить потерянную влагу. Перед тем, как выйти из ванны юной и

нежной, как Афродита, постой пару минут под прохладным душем,

чтобы поры закрылись, а кожа стала более упругой, ведь давно

доказано, что для многих женщин одно из средств для сохранения

молодости — это...

Холод, который может быть и другом, и врагом од- новременно. Диана

де Пуатье принимала ледяные ван- ны и до глубокой старости

выглядела гораздо моложе своих лет. Правда, есть один нюанс: холод — друг

толь- ко тому, у кого не чересчур сухая, тонкая и нежная ко- жа. Но даже

неженкам контрастный душ полезен. Тем же, кто хорошо переносит

воздействие холода (это вид- но даже по состоянию кожи на морозе),

показаны к применению: кубики льда для растирания кожи по ут- рам,

умывание свежевыпавшим снегом (думаю, очевид- но, что снег должен быть не

городским). Итак, кто ска- зал, что красоту нельзя заморозить? От

холода в кожу дополнительно поступает кровь, поэтому после проце-

дуры рекомендую нанести крем или...

Маску для лица и шеи, можно изготовить из чего угодно, стоит

только захотеть. У тебя дома есть бесцен- ная фабрика красоты под

названием — холодильник. Го- товишь обед? Достань что-нибудь (сметану,

мед или еще что-то — на твое усмотрение) и нанеси на лицо на 5-Ю

минут. Никакие «фирменные» рецепты не сравнятся с твоим собственным

опытом. Прямо сегодня, сейчас, по- весь на холодильнике записку

«Сделать маску!». Через месяц ты ее, спокойно и не напрягаясь,

снимешь. Эф- фект от простых домашних процедур и сила привычки

(которая разовьется в тебе) сделают свое дело, а если не все морщинки

разгладятся, то тебе поможет...

Зарядка для лица была придумана известным фран- цузским

косметологом Эвелин Гантер-Печот, которая поняла, что лицо, как и

тело, нужно тренировать. С воз- растом мышцы атрофируются, «сползают» вниз,

поэтому им нужна зарядка, но не обычная, а специальная, с ис-

пользованием пальцев. Почему пальцев? Потому что, да- же если ты

будешь кривляться и рисовать буквы каран- дашом, зажатым в

зубах, как советуют в некоторых книжках, это все равно не даст

такого эффекта, как ис- пользование пальцев. При разговоре, при

обычной ми- мике лица, задействуется только небольшая часть

мышц, да и те используются не в полную силу. Пальцы создают

сопротивление, которое мышцам приходится преодолевать. Сейчас в

продаже есть масса книг с дан- ной и подобными гимнастиками, но

предупреждаю сра-

зу: это не для ленивых. А тем, кто не привык тратить больше 10

минут в день на свою красоту, рекомендую же- вать жевательную резинку (она

укрепляет мышцы челю- стей, щек и подбородка), но только так, чтобы никто

не видел, как ты жуешь, или попробовать...

Аутотренинг — последнее по счету, но не по значе-

нию средство, которое имеет самое прямое отношение

к салону красоты. Приходишь ты в салон, а мастер те- бе и

говорит: «Голубушка, да вы чудо как похороше- ли», — и ты

расцветаешь, потому что от мужа только и слышишь: «Чай, не девочка

уже»; на работе: «Марья Сергеевна, в вашем-то возрасте...» и так

далее. Такое впечатление, что все сговорились поставить тебе

па- мятник при жизни с огромной надписью «ЗРЕЛОСТЬ» или «СТАРОСТЬ». И

только с подругами ты можешь немного расслабиться, скинуть тяжесть

прожитых лет

и забот, потому что, по старой памяти, вы зовете друг друга

«девочками» или в салоне парикмахер и косме- толог, чтобы улучшить

настроение клиенток, расточа- ют комплименты, уговаривая на

очередной экспери- мент. Отсюда вывод: в нашей жизни так мало хороших

слов, что мы готовы за них платить и творить невооб- разимые вещи

со своей внешностью. Аутотренинг — это самоуговаривание,

самоубеждение в том, что ты — самая красивая. Ложишься вечером

спать — вспомни самое лучшее, произошедшее за день, похвали

себя, расслабь мышцы лица, а то так и заснешь со сдвину- тыми

бровями и сжатыми губами, тут-то морщины и нагрянут. Не позволяй

закрасться мысли, что ты — ста- рая и некрасивая. Это аутотренинг

наоборот, который тебя угнетает, а о какой красоте может идти речь

при постоянном напряжении? Вечером, лежа в кровати, по- старайся

максимально расслабиться, подумай о том хо- рошем, что сегодня произошло

с тобой. Если это был лишь комплимент от незнакомого мужчины в

автобу- се по дороге на работу, вернись к тому моменту, когда ты

вдруг почувствовала себя желанной, даже если по- том весь день

пошел наперекосяк. Как бы сильно ты ни захотела, а неприятности

никуда не денутся, но сто- ит ли позволять им портить нам цвет

лица и прибав- лять морщин?

Суперкожа для стервы

На сеете мало недостижимых вещей; будь у нас больше

настойчивости, мы могли бы отыскать путь

почти к любой цели.

Ф. Ларошфук о

У меня есть один знакомый, который мечтает о том моменте,

когда изобретет суперкожу. Как челове- чество обретет это чудо, пока

неизвестно, то ли таблет- ки какие появятся, то ли притирки, но это

и не так важно. Главное, что суперкожа будет противостоять

любым катаклизмам, она не стареет, приспосабливает- ся к условиям

погоды, режиму питания, сна и бодрствования. На суперкожу

тем более не будут дей-. ствовать такие мелочи, как табак и алкоголь,

на ней не будут вскакивать прыщи, оставаться синяки, даже во- лосы

будут расти только там, где нужно. Разве это не мечта миллионов

женщин? Никаких тебе пластичес- ких операций, нудного

замешивания масок, денег на кремы и лосьоны. К сожалению,

изобретение пока на- ходится в стадии разработки, поэтому стремиться

к об- ладаниюсуперкожей приходится с помощью подруч-

ных средств и ассортимента косметических магазинов. Честно признаюсь, я

люблю салоны красоты. Из са- лона всегда выходишь посвежевшей,

похорошевшей и

счастливой от того, что сделала себе, любимой, малень-

кий подарок. На какие только ухищрения не идут работ-

ники разнообразных салонов красоты, чтобы, за наши же деньги,

сделать нас красивее! Тут и чистки, и маски,

и оборачивания живительными составами, в общем, все- го и не перечесть.

Это не реклама, а суровая реальность, на которую у большинства из нас

нет ни времени, ни де- нег. Знаешь, чем отличается «стервозный» подход

к сво- ей коже от обычного? Стремлением достичь максималь- ного

эффекта при минимальных затратах средств и вре- мени. И, исходя из

этого, я подвергаю оценке все секре- ты «красивости» и вечной

молодости, которыми пестрят журналы и книги для женщин. Ведь стерве

нужно успеть все: и на работе, и дома, и по хозяйству, да и в

магазин успеть забежать. Она — человек занятой, занятой на- столько,

что планирует все (и посещения салона красо- ты тоже) заранее.

Она не может позволить себе, поддав- шись какому-то порыву, схватить с

прилавка раз в месяц банку с кремом и намазать ее себе на физиономию, ожи-

дая сразу чудодейственного избавления от всего, начи- ная от

прыщей и заканчивая морщинами. Стерва отли- чается от обычной

женщины тем, что она постоянно ду- мает, а значит, оценивает,

примеряет на себя, смеется над обманом доверчивой женской души.

По моим наблюдениям, никакие, даже самые доро- гие средства, не дают

гарантированных результатов. Наглядный тому пример — звезды эстрады

и кино, ко- торые рано или поздно все равно попадают на хирур-

гический стол в клинике пластической хирургии. Боль- шую роль во

внешности женщины играет наследствен- ность. Взгляни на свою маму

или бабушку, много ли у них морщин? Кто-то умывается хозяйственным

мылом

и выглядит как огурчик, а кто-то, несмотря на все

ухищрения и потраченные деньги, каждый день нахо- дит на лице

новые морщинки. Образования морщин, как ни крути, не избежать, они

коварно вылезают на самых видных местах, подчеркивая твой возраст.

Мор- щинки портят твой, нанесенный с такой тщательнос- тью, макияж,

собирают в себя тональный крем. Но су- ществует несколько

универсальных секретов нанесе- ния макияжа, которые помогут

выглядеть моложе:

— лучше использовать помаду бежевых, а не розо- вых оттенков;

— уделяй пристальное внимание наложению то- нального крема,

его слой должен быть идеаль- но ровным;

— румяна удачно отвлекают внимание от морщи- нок на лбу и около

носа, акцентируют внимание на скулах и освежают лицо;

— темная помада немного старит, но и чересчур

светлая не подойдет — подбери что-то среднее;

— если около рта много морщинок, не пользуйся контурным

карандашом для губ и яркой пома- дой, особенно жирной, она

растекается по мор- щинам вокруг рта;

— под глаза накладывай пудру и тональный крем чуть меньшим слоем,

чем на другие участки ко- жи, так как пудра и тональный крем

подчер- кивают мелкие морщины на тонкой и нежной коже;

— на неглубокие складки, мимические морщинки

и под глаза, если есть темные круги, до нанесе- ния основного

тона накладывается более свет- лый тон;

— в течение дня обязательно следи, чтобы тени не

скапливались в складках век;

— после нанесения теней, припудри верхнее веко:

слой теней продержится дольше;

— если лопнул капилляр, нанеси немного зелено- ватого тона, а

поверх — обычный. Ничего не бу- дет видно.

Итак, война морщинам объявлена. Наше главное оружие — это наши

бесценные руки и бесконечная уве- ренность в собственной неотразимости.

Дополнительным оружием можно считать различные способы воздействия на кожу

лица, Из которых самыми действенными я счи- таю похлопывание, паровые

ванночки и отшелушивание.

Похлопывание — это профилактически-укрепляющее

средство, которое не поздно освоить в любом возрасте. Каждое утро,

перед тем как нанести макияж, нанеси крем на лицо и шею, правой

ладошкой похлопай по ле-

вой стороне лица и шеи, а левой ладошкой — по правой. Чем нежнее

кожа, тем мягче должны быть похлопыва- ния, и наоборот.

Например, для кожи на лбу требуются более сильные похлопывания, а

похлопывания под гла- зами производятся очень нежно, подушечками

пальцев. Подбородок похлопывают тыльной стороной правой ла- дони. Если

кожа покраснеет, не пугайся. Уже через 2-3 ми- нуты цвет придет в норму

и будет более ровным и на- много «живее», чем до процедуры. Если

приучишь себя производить такую процедуру каждое утро, то

старше своего возраста ты не будешь выглядеть никогда. В до-

полнение делай массаж ушей: он «открывает» глаза, бо- дрит и

улучшает цвет лица. Почему так происходит, ска- жу честно, — не знаю.

Делается он просто — помассируй уши изнутри и снаружи минут пять,

чтобы покраснели.

Паровые ванночки — второе призовое место от стер- вы. Делай

ванночки раз или два в неделю, и я тебе обе- щаю, что подруги

обзавидуются состоянию твоей кожи. Процедура простая, но эффект... И

нужна-то только ем- кость с кипятком; а в нее бросить травок,

какие есть (например, липовый цвет, ромашка или даже сбор от

простуды), капнуть парочку капель ароматического масла —

ванночка готова. Очисти лицо от косметики. Накрой голову полотенцем

и наклонись над емкостью, но так, чтобы не было чересчур горячо

(для кожи ва- жен пар, а не тепло от воды). Посиди минут

пять-де- сять. Если нет времени готовить травяную смесь, ис-

пользуй только что сваренный компот или кастрюльку

с вареной картошкой — эффект от этого не уменьшит- ся. Если же

время позволяет, совмести паровую ванноч- ку с чисткой лица. Аккуратно

пройдись по распаренной коже скрабом, протри прыщики (если они есть)

каким- либо дезинфицирующим средством и умойся. Умывать- ся после

ванночки лучше всего холодной минеральной водой — это закроет

расширившиеся поры, после чего нанеси питательный крем или маску. Маска

и крем -пос- ле ванночки действуют намного эффективнее, и кожа

становится, словно у младенца: гладкая и нежная, по- ры

затягиваются, а морщинки разглаживаются.

Отшелушивание — секрет бархатной кожи из арсенала звезд экрана.

После тридцати пяти лет его нужно делать ежемесячно. Особо

рекомендуется женщинам с проблем- ной кожей и с расширенными порами.

Очищенную кожу отшелушивают в косметических салонах, используя

специ- альные препараты. Это оптимальный вариант, если есть время и

позволяют средства. Отшелушивание зачастую со- вмещают с сеансами

электростимуляции и компрессами. Макияж после этой процедуры не наносят.

Отшелушивать дома верхний слой кожи лучше всего после паровой ван-

ночки. Большинство скрабов, которые продаются в мага- зине, слишком

нежные для такой процедуры и не дают максимального эффекта. Скраб для

сильного отшелушива- ния можно изготовить самой, если мелко (очень мелко!)

ис- толочь в ступке и смешать с жирным кремом ракушки (по- дойдут обычные

черноморские — рапаны) или смешать с жирным кремом каменную соль

(должна присутствовать кремовая основа и какой-то наполнитель,

производящий отшелушивание). Когда смесь будет готова, нанеси ее на

лицо толстым слоем и приступай к процедуре отшелуши- вания.

Круговыми движениями пальцев, сильными, но не сдвигающими кожу (иначе

возможно появление новых морщин) массирующими движениями начни

продвигаться от носа к скулам, от рта — к ушам. Чувствительная

кожа под глазами и на грани лица и шеи требует более осторож- ного

обращения. Определить, правильно ли ты сделала процедуру, просто:

кожа после процедуры сильно краснеет, на следующий день начинает

шелушиться, но через 3-4 дня чешуйки отпадают, и кожа становится

идеально гладкой и нежной. Эти три-четыре дня желательно

спланировать так, чтобы в это время не оказалось важных мероприятий

и торжеств. Я думаю, ты со мной согласишься, что процесс

«превращения» гусеницы в бабочку не стоит того, чтобы

демонстрировать его окружающим.

Изобретать новые средства по уходу за лицом и те- лом зачастую не

нужно, ведь до сих пор успешно приме- няются старинные рецепты.

Секреты женщин, которые, также как и мы, хотели выглядеть молодо и

соблазнять мужчин «бархатом» своей кожи. К примеру, в Древнем

Египте основными средствами по уходу за кожей были масла, их

наносили на тело после омовения. Реклама од-

ного известного масла для детей и женщин не врет, оно

и в самом деле прекрасно увлажняет кожу, делает ее бар- хатной на ощупь.

Но мало кто знает, что такой же эф- фект дает любое масло, даже

обычное подсолнечное. Что- бы приготовить масло по рецепту египетских

жриц, тебе понадобится бутылка оливкового масла и ароматические

масла. Добавляешь несколько капель концентрированно- го

ароматического масла (какого именно — выбирай сама

в зависимости от вкуса и настроения) в оливковое, и ко-

сметическое средство готово. Вот тебе и польза для кожи,

и ароматерапия — все «в одном флаконе», а что самое главное —

никакой химии. Женщинам с жирной и проб- лемной кожей нужно наносить

масло после ванной или душа на влажную кожу, а потом хорошенько

вытираться полотенцем. Таким образом, кожа, которая после ванной

распаривается (а ее поры раскрываются), с одной сторо- ны,

насыщается необходимым для поддержания красоты маслом, а с другой —

поры не засоряются его излишками. Обладательницы сухой кожи, могут

наносить масло хоть по три раза на день, но обязательно на чистую

кожу. Ощущение сухости и стянутости сразу пропадет. Кстати, мужчины

перемены во внешности в положительную сто- рону замечают моментально.

Спрашивается, зачем тебе все эти, широко разрекламированные продукты

химиче- ской промышленности, упакованные в красивые флакон- чики на

погибель бюджету, если есть натуральные (!) средства для ухода

за кожей? '

Еще один пример из опыта предыдущих поколений —

секрет Катрин Денев. В одном из интервью она призна- лась, что

никогда не загорала. По ее словам, лучше об- манывать зрителя,

накладывая темный тональный крем и румяна, чем портить кожу и

приобретать мор- щины, жарясь на солнце. К этому совету стоит

прислу- шаться, если не хочешь к сорока годам стать похожей на

обезьянку. Солнце в большей степени вредит тем, у кого светлая,

тонкая и сухая кожа. Я очень люблю, ко- гда мое тело покрыто

ровным загаром, поэтому прихо- дится постоянно следить за тем,

чтобы загорало тело,

а не лицо. Естественно, я использую средства защиты

кожи лица: крем на каждый день с защитой от ультра- фиолета и

специальный солнцезащитный для пляжа.

С солнцем вроде «разобрались», но и другие погод- ные явления

словно объявили войну женской красоте. Вспомни о ветре и морозах,

от которых шелушится ко- жа и синеют носы. И женщина снова и снова

вынуж- дена придумывать, как же защитить свою кожу, такую нежную и

ранимую.

Одна из вечных женских проблем: с одной стороны,

нужно почаще бывать на воздухе, а с другой, — для кожи это вредно,

особенно если «свежий» воздух — это город- ской чад и смог. Давно

уже не актуальны: умывание до- ждевой водой и обтирание снегом, ведь

неизвестно над ка- ким комбинатом, выпускающим черт-те какую

дрянь, пролетало облачко, да и вода из крана доверия не внуша- ет.

Для умывания современная женщина (читай как.

«стерва») использует минеральную воду. Ее очень удобно перелить из

бутылки во флакончик с пульверизатором и опрыскивать лицо утром и

вечером. Мамы с детства нам рассказывали о пользе гуляний под

дождем и о том, что от пудры портится кожа. Сегодня же все

наоборот: от до-. ждей стоит спрятаться под зонтиком, а

тональный крем защищает кожу от городского смога. Положительный эф-

фект, который дает дождь — это увлажнение кожи. Влага впитывается

кожей из влажного воздуха, поэтому специ- ально мокнуть под дождем

не нужно. Если уж такая беда приключилась, и ты попала под дождь, придя

домой, обя- зательно смой дождевую воду вместе с макияжем, вытри

лицо насухо и нанеси питательный крем, потому что до- ждевая вода

в городе содержит различные вредные соеди-

нения, которые кожа впитывает вместе с влагой.

Но опасности подстерегают бедную стервочку не только на

улице. Сухой воздух в помещении также вреден дл я кожи, особенно

зимой, когда топятся на полную мощ- ность батареи или кондиционер

работает «на обогрев». Лаже если регулярно проветривать помещение

(об этом,

я думаю, ты уже позаботилась), проблемы это все равно не решает.

Самый простой способ поддержания нормаль- ного уровня влажности —

аквариум и комнатные цветы на подоконниках. Второй вариант — поддоны с

водой под ба- тареями или под теми же комнатными цветами. У одной

стервочки дома я позаимствовала отличную идею совме- щения дизайна

с пользой. Обычные горшки она постави-

ла в большие поддоны с насыпанными на дно ракушками

и камушками и наполнила их водой. Красиво и для кожи полезно. Также

увлажняет воздух сушка белья в комнате (не люблю за неэстетичность),

еженедельное выпаривание нескольких литров воды на плите (потом в

квартире, как

в сауне, и могут отклеиться обои), но, по-моему, гораздо

проще и эффективнее ежедневно обрызгивать из пульве- ризатора

комнатные цветы и шторы.

К своей коже надо прислушиваться, надо стараться понять, что ей

нужно, а не пичкать без разбора кремами

и лосьонами. Кожа сама подает тебе сигналы, просит по- мочь ей. А

что это будет за помощь, то ли маска из яиц

с лимонным соком, то ли сладкая водичка для умывания

(по слухам, так снимала макияж Мадам де Помпадур), те- бе великолепно

известно самой. Состояние практически любой кожи улучшается после

масок на глиняной осно- ве (может, поэтому гейши отбеливали лицо

глиной?), а вот маски-пленки подходят далеко не всем. Овсяные хло- пья —

давнее проверенное и отлично себя зарекомендо- вавшее средство.

Маска из запаренных хлопьев превра- тит даже самое изнуренное после

тяжелого рабочего дня лицо в «персикоподобное» чудо. Тратить деньги

на рек- ламируемые средства, которые якобы разглаживают мор- щины

на 46%, а увлажняют и улучшают цвет на 32% (все удивляюсь, как это они

так посчитали?), по-моему, глупо.

У меня есть знакомые, которые мажутся дорогущими кремами, есть

и подруги, которые пользуются отечест- венной косметикой, добавляя

в нее обычные масляные витамины из аптеки, и выглядят они отлично — на

100 %! Может, это как раз тот случай, когда на себе, любимой,

стоит сэкономить? Купить один супердорогущий (но, ес- тественно,

действующий) крем от морщин, а остальные средства использовать из

холодильника и аптеки. Време- ни много занимать не будет — даю

слово стервы. Гото- вишь отбивные на ужин любимому? Приложи их (сыры-

ми!) на минут пять к щекам (естественно, без макияжа),

а потом отправляй на сковородку, где им и положено быть. Об этом

старинном народном рецепте сохранения красоты мне рассказывала моя

бабушка. Второй рецепт

«от бабушки»: отвари в молоке белую редьку или белую свеклу,

быстро порежь «кружочками» и наложи на лицо

и шею (корнеплоды должны быть умеренно горячими) и приляг минут на

пятнадцать-двадцать, помечтай или по- читай книжку. А теперь посмотри

на себя — красавицу. Ну как?! Не даром ведь кожа — женского рода, а

женщи- ны так любят, когда их балуют... Тебе ли этого не знать?

Женщину до процедур, о которых рассказано в этой

главе, и после них, можно сравнить с картиной, повреж- денной временем

и неблагоприятными условиями хра- нения и «возвращенной к жизни»

заботливой рукой ре- ставратора. Секрет суперкожи в твоих руках,

поэтому, как сказала Коко Шанель, «их нельзя опускать». Начни заботиться о

ней сейчас, не откладывай «на потом», и завтра она в полной мере

отблагодарит тебя его восхи- щенным взглядом и нежными поглаживаниями

его рук.

Несколько «стервозных» советов напоследок:

— жесткая, хорошо намыленная мочалка или «ру- кавичка»

великолепно заменяет крем-пилинг для тела (особенно если

попросишь его потереть тебя посильней);

— умывайся водой с лимонным соком. Витамин С, содержащийся в нем,

великолепно тонизирует кожу;

— регулярно умывайся настоями трав;

— утром, собираясь на работу, покривляйся перед зеркалом. Не

бойся, морщин у тебя не приба- вится, а лицо будет более

подтянутым и живым после такой «зарядки»;

— брось курить, а если не можешь, кури максимум

10 сигарет в день и пей побольше молока;

— никогда не оставляй «ночной» крем на лице на ночь. Он

называется «ночным» по времени его нанесения — перед ночью.

Накладывается он толстым слоем на 10-15 минут, затем остатки

удаляются салфеткой, иначе забитые кремом поры не будут дышать;

— спи не менее восьми часов в день. Сон — лучшее

косметическое средство;

— старайся проводить больше времени на свежем воздухе (в парке и

на даче) и почаще улыбайся, тогда на твои морщинки никто не

обратит вни- мания.

Косметика для стервы

Ты сегодня французской помадой, Напомадила губы свои,

А мне кажется, будто измазан, Весь твой рот в моей алой крови

Групп а «Ленинград»

Для современной женщины косметика уже давно ста- ла не столько средством

«наведения красоты», сколько на- бором гримировальных принадлежностей

для создания определенного типажа, обладающего своим характером,

жизненными принципами и мнением о мужчинах. «Бое- вую раскраску»

некоторых представительниц слабого по- ла иначе объяснить просто

невозможно. Порой остается только гадать — что хотела выразить тем

или иным сво- им макияжем какая-либо «соблазнительница», преследо-

вала ли она цель заманить мужчину в роковые сети или, наоборот,

пыталась отпугнуть назойливых ухажеров? Ча- сто ли мы задумываемся

о том, что нам на самом деле подходит? Как часто экспериментируем

с новым цветом (теней, помады и т.д.) и продукцией косметических фирм?

Как показывает практика, большинство женщин старше двадцати пяти лет

красятся автоматически, абсолютно не задумываясь о том, как отнесутся к

нанесенному макияжу мужчины. Косметические «штрихи» наносятся по

при- вычке, сформировавшейся и закрепившейся в период ос- воения

различных косметических средств. Меняется мода

и стиль, да и возраст неуклонно растет, но это никем не

учитывается. Поэтому днем на улице очень часто можно встретить

девушку с вечерним макияжем или тетеньку

«под полтинник», накрашенную, как девочка-подросток, собравшаяся

на дискотеку. Приходится признать одну грустную истину:

косметика, используемая женщинами как средство для привлечения мужчин,

зачастую их отпу- гивает, потому что большинство женщин не знают

как, когда и какой макияж правильно наносить, как мужчины относятся

к косметике вообще.

Курс освоения «косметического пространства» сле-

довало бы начать с лозунга:

«Ты должна быть накрашена всегда».

Женщина без косметики обречена быть бледным по- добием умело

накрашенных соперниц. Не нужно пота- кать собственной лени, приводя

в качестве аргументов:

— что часто краситься вредно;

— что кожа должна дышать;

— что мужчины любят отсутствие косметики. Данные аргументы абсолютно

не имеют под собой

никакого основания. Начнем их разбирать «с конца»:

— мужчины, которые не любят косметику, на самом деле, имеют в виду

ее переизбыток и совсем не будут про- тив соблазнительно накрашенных губ и

длинных ресниц;

— современные косметические средства прекрасно подходят для

ежедневного использования и защищают кожу от воздействия

неблагоприятных погодных условий;

— цели, ради которых используется современный макияж: как минимум

— не отпугнуть мужчину, а как максимум — «утопить» его в омуте

твоих глаз (нарисо- ванных), заставить изнемогать от желания

прикоснуть- ся в поцелуе к твоим соблазнительным губам

(накра- шенным ) и бархатным щечкам (напудренным).

У большинства из нас нет идеальной кожи, длинных ресниц, ярких губ с

четким контуром, но мужчинам знать об этом совсем не

обязательно, и поэтому на по-

мощь женщинам приходит косметика. Стерва ориентиру-

ется в разнообразии к

в воде. Она знает, как выбрать качественную косметику

и как содержать в порядке «косметичку», чтобы она не была складом

замусоленных тюбиков и грязных ватных тампончиков. «Косметичка» у

стервы выглядит так, что ее не стыдно достать и раскрыть на

людях. В то же вре- мя, если от коробочки отлетела крышка, компактная

пу- дра разбилась на тысячу осколков, а любимая помада' стерлась

до основания — это еще не значит, что их нуж- но выбрасывать.

Косметика с дефектами прекрасно по- дойдет для... домашнего

использования. Пудру можно истолочь и использовать как рассыпчатую,

а помаду на- носить кисточкой (естественно тоже дома). В памяти

со- хранилось одно воспоминание из далекого детства о старшей

сестре моей одноклассницы. Вечером на лавоч- ке в беседке

собиралась молодежь со всего квартала, а рядом вертелась,

подслушивая «взрослые» разговоры,

«малышня» — младшие братья и сестры, которых роди-

тели отправили погулять со старшими «в нагрузку». В разгар

посиделок во двор вышла местная красавица, по которой сохла и

страдала большая часть мужского насе- ления района — та самая

старшая сестра; Ее губы искри- лись от умопомрачительной модной

перламутровой по- мады, которую привез из загранкомандировки отец. Дев-

чонки с завистью смотрели на обладательницу соблазни- тельных губок,

подавляя вздохи от невозможности при- обрести подобное чудо. Прошел

час или два, и «чудо-по- мада» исчезла под воздействием шелухи от

семечек. И тогда героиня моего рассказа достала из кармана тюбик

с помадой и зеркальце и стала выковыривать из тюбика

«лучезарную эссенцию»... спичкой. И той же спичкой ма- зать ее себе на

губы. После этого «телодвижения» весь ореол стильности и

дороговизны сразу куда-то исчез. А

«роскошная красавица» с перламутровыми губами сразу, как в сказке

про Золушку, превратилась в «поселковую»

девчонку с неаккуратно накрашенным ртом. Схожее чув-

ство возникло у меня почти через двадцать лет, когда я увидела

косметичку одной стервы: стильный ридикюль

и дорогая косметика, подобранная даже по цвету фут- лярчиков. Их

было немного, но как это смотрелось! Я сразу же вспомнила о

том «ужасе», который надежно спрятан в моей сумке, который я

старалась открывать под столом или в гордом одиночестве, чтобы

никто не

заметил рассыпавшихся по всей косметичке теней и ка-

рандашных стружек, облезших упаковок и растаявших помад. Тогда

я дала себе одно обещание, которое выпол- няю по сей день:

косметичка — это мое второе лицо.

Имидж стервы складывается из мелочей. А косме- тичка — это

огромная «мелочь», на которую обязатель- но обратят внимание и

мужчины, и женщины. Как бы идеально не был нанесен мой макияж,

если я достану помаду из маленькой помойки, то все мои усилия по

со- зданию имиджа дорогой и стильной женщины пойдут, по меньшей

мере, коту под хвост. Лучше всего иметь две косметички: одну

(не выносится за пределы кварти- ры) — со средствами для нанесения

основного макияжа,

а вторую — с минимумом, необходимым для корректи-

ровки макияжа, она всегда находится в сумочке.

Содержимое первой косметички:

— тональный крем (в идеале их должно быть два: один более

темный и густой, второй светлый и более легкий по консистенции);

- корректирующий карандаш;

- рассыпчатая пудра;

- румяна;

- тени (блестящие и матовые, нескольких оттен- ков от самых

темных до белых);

- губная помада (двух-трех тюбиков вполне до- статочно,

чтобы успеть их использовать до тех пор, пока не появился

неприятный запах старо- го жира). Если привыкла наносить помаду

кис- точкой — добавь в косметичку и ее;

- карандаш для губ (подбирается на тон темнее

помады, но того же цвета. Если помады две, и они сильно отличаются

по цвету, карандаша то- же должно быть два);

- тушь (водостойкая и обычная). Стерва никогда не будет

покупать синюю или зеленую тушь — это дешево и пошло. Днем она

красит ресницы темно-коричневой или темно-серой тушью, а на вечер

припасена черная, создающая эффект

«бархатных» ресниц);

- подводка или карандаш для глаз и бровей.

Стерва знает, что во все времена самой сексу-

альнои формой глаз считалась миндалевидная.

«Кошачьи» глаза можно нарисовать каранда- шом или подводкой,

следя за тем, чтобы линии были идеально ровными, а нанесенные

тени и карандаш не растекались в течение дня. Сексу- альные

глазки рисуют, заполняя темными теня ми или карандашом верхний

внешний угол глаза.

Содержимое второй косметички:

— Губная помада;

— Блеск для губ;

— Тушь;

— Небольшая упаковка теней;

— Компактная пудра;

— Карандаш для губ;

— Карандаш для глаз или подводка;

— Маленький тюбик тонального крема (а вдруг ты сегодня не

попадешь домой?).

А теперь несколько слов о том, как стервы напол- няют косметичку

содержимым и как они его использу- ют. Первенство по

популярности в косметическом ас- сортименте по праву следует

отдать губной помаде.

Помада:

Большинство женщин именно с нее начинают косме- тические

эксперименты в отрочестве, а став бабушками, не выходят из дома, не

«мазнув» губки. Женщины подсо- знательно чувствуют, что во время

визуального контак- та и разговора собеседник огромное внимание

уделяет именно губам. Губы и брови придают выражение всему лицу.

Поэтому мы так (вполне заслуженно) любим пома- ду. Стерва НИКОГДА

не покупает помаду с лотка на рынке. Хорошо лежит на губах

(и смотрится в косметич- ке) только дорогая помада. Дорогая — это

значит не де- шевле трех-четырех долларов (вполне приемлемые

по качеству помады от фирм, распространяющих свою про- дукцию с

помощью сетевого маркетинга). На ХОРОШЕЙ помаде не нужно экономить!

За свою жизнь мы «съеда- ем» более пяти килограммов этого

«продукта», поэтому речь, в данном случае, идет не только о

красоте, но и о здоровье. Кто даст гарантию, что в китайских

вазелино- вых помадках не содержится какая-нибудь запрещенная

к поеданию в больших количествах гадость? А ведь мы еще и

мужчин немного «травим» — они помаду тоже едят, когда нас

целуют. Но даже если не смотреть так да- леко, есть еще один очень

веский аргумент в пользу доро- гих помад. Они ровно ложатся на губы, да

и пахнут вкус- но! Дорогой ненавязчивый запах (не сладко-конфетно-ка-

рамельный, как у «дешевок») чувствуется, когда стерва го- ворит или

просто проходит мимо. Этот легкий аромат (вместе с запахом духов)

очаровывает мужчину и подтал- кивает его к мыслям о поцелуе.

Качественная помада не нуждается в дополнительной рекламе стойкости,

цвета, увлажняющих свойств, супер-блеска. Фирма-изготовитель

и цена — это гарантия того, что все лучшие качества при- сутствуют сами

собой. И последний «штрих»: по моим на- блюдениям, дорогая помада (от

пятнадцати долларов и выше) служит в два раза дольше, потому что

наносится на губы ровным тонким слоем и почти не стирается, не

размазывается. Она не плавится в жару и не собирается катышками на

губах в мороз.

Как подобрать цвет? — Нет ничего проще. Для днев- ного использования,

особенно в сочетании с одеждой па- стельных тонов, подойдут неяркие и

матовые оттенки, а на вечер — коричнево-бордовые и красно-бордовые. Крас-

ный цвет помады — самый капризный. Он хорошо соче- тается с

одеждой черного, белого, темно-синего цвета, а

к красным нарядам надо подбирать помаду строго того же тона, как

и одежда. Если ты обращала внимание на фотографии в женских

журналах, то наверняка замети- ла, что яркий цвет губ у моделей не

пользуется популяр- ностью, вне зависимости от оттенка волос и одежды.

Че- ресчур ярко накрашенные губы старят, придают сходство

с вампиром, притягивают к себе внимание окружающих. Яркую помаду лучше

оставить для вечернего макияжа. Помады коричневых оттенков

подходят практически всем, а розовых — голубоглазым и блондинкам.

Каштано- вые волосы и карие глаза не сочетаются с помадой лило- вых,

фиолетовых и розовых оттенков. Если ты не увере- на в том, что

оттенок подобран правильно, то лучше на- нести помаду очень тонким

слоем, чтобы цвет не так бро- сался в глаза или кисточкой смешать с

помадой другого оттенка. Еще один способ — сначала обведи губы контур-

ным карандашом, а после нанесения помады, тщательно растушуй

кисточкой линию контура.

Чтобы помада дольше держалась и не растекалась, губы лучше красить

так:

— Обвести контурным карандашом губы. Обводка

может сделать их больше (губы обводят, слегка «залезая» на кожу) или

меньше (губы «прорисовывают» внутри кон- тура рта). Обязательно доводи

линию до уголка рта, ина- че губы будут выглядеть недокрашенными.

Нарисован- ный контур должен быть идеально ровным. Если линия пошла

«не туда», поправлять ее бесполезно — все равно гу- бы будут выглядеть

слегка перекошенными и неаккурат- ными. Лучше сотри все и начни с

начала. Карандаш нуж- но хорошо подточить, а потом аккуратно острым

лезви- ем срезать самый кончик, чтобы он не был чересчур ост- рым. Для

первых тренировок — коричнево-пастельные оттенки, затем можно

переходить к более ярким цветам.

— Слегка припудрить губы.

— Накрасить губы помадой (используя кисточку

или без нее).

— Аккуратн о промокнуть губы листком бумаги

(это похоже на легкий поцелуй в щечку).

— Вставить листок бумаги между губ и сжать их (из- лишки помады

останутся на бумаге и не будут пачкать зубы). Зубы в помаде —

поистине отвратительное зрели- ще, которого стерва не может

позволить себе никогда!

— Улыбнуться!

Помада имеет одну неприятную особенность: в те- чение дня

неравномерно «съедаться» и растекаться по морщинкам вокруг губ,

поэтому за состоянием губ нуж- но тщательно следить. Если

очаровательный «нарисо- ванный» ротик стал походить на

бесформенное пятно, то бесполезно подтирать его платочком и пытаться

ри- совать помадой поверх старых художеств. Лучше все стереть

и накрасить заново. И не забыть промокнуть!

Совет: чтобы обычная помада держалась не хуже

«суперстойкой», после нанесения первого слоя помады аккуратно

промокни губы и припудри их еще раз, за- тем нанеси второй слой

и снова промокни бумагой.

Средства для удаления помады, как таковые, тебе пона- добятся только для

стойких помад или карандашей. Обыч- ные легко стираются ватным тампоном

или платочком.

Последним штрихом в макияже губ является блеск.

Именно он акцентирует внимание на губах и прибавля- ет им

соблазнительности. Нельзя наносить блеск на об- ветренные губы,

потому что он подчеркивает и усилива- ет все дефекты, даже

мельчайшие! Чтобы помада лежа- ла идеально ровно, губы, так же как

и кожу лица, нуж- но чистить скрабом и смазывать питательным

кремом.

Совет: как правильно наносить блеск, чтобы избе-

жать эффекта «лаковых» губ и помада не растекалась?

«Захвати» кисточкой немного блеска и поставь им три точки на нижней

губе, и две на верхней — на одинаковом расстоянии между собой и от

уголков рта. Подушечкой пальца легонько размажь блеск по губам, стараясь

не на- давливать, чтобы не нарушить слой помады.

... У тебя глаза ТАКИЕ! Обсиженные глаза, Подыхаю от любви я,

Отказали тормоза!

Группа "Ленинград"

Тушь:

На втором месте в рейтинге средств «убойного» воздействия на

мужчин находятся глаза. Настоящая стерва никогда не накрасит веки

розовыми тенями, ни- когда не подведет глаза снизу жирной черной

чертой. Стерва всегда следит за тем, чтобы уголки глаз были

чистыми, а ресницы не слипались от избытка туши. С изобретением

водостойкой косметики, произошедший революционный переворот позволил

женщинам не вы- глядеть в бассейнах и на пляже, как

«бледнолицые скво». Но, по-моему, главное достоинство водостойкой туши

заключается в том, что она не расплывается без- образными черными

потеками от мужских поцелуев.

Совет: если новая тушь слишком жидкая и склеи-

вает ресницы «иголочками», оставь ее приоткрытой на сутки-двое.

Лишняя влага испарится, тушь загустеет и приобретет нужную

консистенцию.

На хорошую тушь, так же как и помаду, не стоит жалеть денег,

потому что качественная тушь почти не пахнет, ложится на ресницы

равномерно и без комоч- ков, не осыпается черным порошком под

глаза. С ней можно забыть о «хитроумных» трюках: расчесывании

ресниц и разделении их иголкой.

Совет: но и недорогой тушью можно накрасить гла-

за ничуть ни хуже, чем у рекламных красоток. Нанеси тушь тонким

слоем, затем слегка припудри ресницы и снова нанеси тушь. Так в

молодости красили глаза наши мамы, когда тушь выпускалась в

коробочках, в которые перед нанесением макияжа требовалось поплевать

При нанесении макияжа нужно учитывать муж- ские пожелания и

вкусы, ведь мы стараемся именно для них. Правда,

представители сильного пола зачас- тую с трудом могут

сформулировать свое мнение — что им не нравится в макияже. Дело в

том, что, когда жен- щина накрашена со вкусом и в меру, мужчины

ее ма- кияж не замечают вовсе!

Итак, как правило, мужчинам не нравится:

— толстый слой тонального крема и/или цвет ли- ца отличающийся

от цвета шеи, из-за непра- вильного подбора тона пудры и

тонального крема;

— сильно напудренное лицо, особенно с дефекта- ми кожи;

— блестящий от пота нос;

— румяна, нанесенные «а-ля матрешка»;

— облупившийся лак на ногтях(особенно яркий)

или плохо накрашенные ногти;

— излишки помады, которые скапливаются в угол-

ках рта;

— избыток туши на ресницах;

— запах и вкус старой и дешевой помады;

— брови-«ниточки», нарисованные до ушей;

— тональный крем в корнях волос и бровях;

— обилие лака для волос, когда прическа «стоит».

«Стервозные» советы:

— Если новая помада сломалась у основания, не огорчайся,

выковырни остатки из тюбика, положи их, вместе с отломавшимся

куском, в симпатичную баночку

(металлическую или стеклянную) и поставь на «водяную баню». Помада

расплавится, превратившись в однород- ную массу, и ее можно будет

наносить на губы кисточкой.

- Стерва НИКОГДА не накрасит губы прозрач- ной перламутровой

помадой, предварительно обведя их темным или ярким карандашом.

Это пошло и отдает дешевкой.

- Главный закон нанесения теней: их надо хоро-

шо растушевывать, чтобы не было резких переходов, и накладывать

самый темный оттенок — близко к ресни- цам, а самый светлый — к

бровям.

- Косметические наборы со множеством отделе-

ний неудобны и непрактичны, потому что, в лучшем случае,

используется только половина ячеек с любимы- ми оттенками. А

неиспользованный до конца набор вы- бросить жалко, и поэтому встает

дилемма — либо все- таки выбросить, либо краситься тем, что тебе

не под- ходит по цвету. Не проще ли вообще не покупать?

- Если, удалось недорого купить сразу два тюби- ка любимой

помады, положи один из них в холодиль- ник, на полочку дверцы. Так

помада долго не состарит- ся и сохранит приятный запах.

- Почему не стоит использовать жидкие тени и

помаду? Они быстро растекаются и требуют присталь- ного внимания.

Тени собираются в складочках век, а помада так и норовит «уползти»

за пределы карандаш- ной обводки. Сплошная нервотрепка!

- Темную пудру или тональный крем можно ис- пользовать вместо

румян.

Немного о тональном креме и пудре:

- Для вечернего макияжа тональный крем можно наносить обильно. Для

дневного — надо более умеренно.

- Если тональный крем ложится неравномерно ил и чересчур

толстым слоем, добавь в него капельку дневного крема или молочка

для снятия макияжа и разотри — консистенция станет жиже.

- При температуре воздуха выше 25 градусов, на

ярком солнце и если лицо обильно потеет, тональный кре м не

наносится.

— На лицо, с ярко выраженными дефектами (пры- щи, раздражение,

шелушение, шрамы), тональный крем наносится только после интенсивной

очистки скрабом.

— Цвет лица после нанесения тонального крема должен

совпадать с цветом шеи.

— Для вечернего макияжа тональный крем и пуд- ра наносятся не

только на лицо, но и тонким слоем на шею, плечи и руки.

— Пудра будет почти не видна, если наносить ее

более обильно на щеки, вокруг рта и на лоб, и тонким, незаметным

слоем на нос, вокруг бровей, под глаза, по контуру волос и на

подбородок. Именно в этих местах

«напудренность» видна в первую очередь.

— Если твоя кожа далека от идеала, на работе по- ставь стол

так, чтобы сидеть спиной или, хотя бы, бо- ком к окну.

— В кафе или ресторане, от жары или танцев, ма- кияж может

«поплыть». Конечно, гораздо лучше схо- дить в «дамскую комнату»

и его подправить, но, если это почему-то невозможно, заранее

займи место так, чтобы источник света находился за спиной.

— Небольшой источник света на столе в кафе или

ресторане (например, свеча) придаст твоим глазам блеск и

подчеркнет изгиб ресниц.

— Лак для ногтей не засохнет до последней капли если, перед тем

как закрутить крышечку, выдохнуть в пузырек воздух и сразу же его

закрутить.

— Прыщи — проблема не только подростков.

Сколько раз красная точка на лбу или щеке портила тебе настроение

на весь день? Есть небольшой секрет, как справиться с этой

проблемой. Нанеси светло-зеле- ным карандашом или тенями

небольшое количество красителя прямо на прыщик. По закону цвета, при

на- ложении зеленого на красный (цвет прыщика) получа- ется бежевый

цвет, похожий на оттенок кожи. Поверх корректирующего карандаша

наносится тон и пудра.

— Пикантные родинки на лице подчеркивают, уж е после

нанесения пудры, коричневым карандашом.

— Брови — одни из важнейших деталей. Если ты используешь пинцет,

делай это каждый день, не про- пуская и бесцветных волосков.

— Макияж наносится ТОЛЬКО (!) при дневном

свете.

— Вечернее платье не будет смотреться без ярко- го (так

называемого «вечернего») макияжа.

— Найди в журнале или посмотри по телевизору, какие из известных

актрис, моделей похожи на тебя. Попробуй сделать макияж, как у

нее.

— Макияж выглядит более естественно, если ру- мянами слегка

подкрасить мочки ушей, пройтись по контуру лба у волос, подбородку,

кончику носа и зоне

«второго подбородка» (даже если его нет).

— Под брови и во внутренние уголки глаз (на верхнее веко)

наносят белые или очень светлые тени (можно и перламутровые).

Это зрительно выделяет глаза, молодит и придает макияжу более

свежий вид. Так красились женщины еще в Древнем Египте — тем- ный

внешний верхний угол и подсвеченный внутрен- ний. Одно

предупреждение: брови должны быть выщи- паны и ухожены.

Экспресс-курс стервозного макияжа

— Дорогой, представляешь, я похудела на пять кило!

— А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж...

Как и многое другое, макияж стервы отличается от традиционного

описываемого в женских журналах. Он может быть нанесен совсем не

по правилам и не самой дорогой косметикой, но все равно смотриться

«на все сто». Большинство мужчин в косметике ничего не по- нимают

(конечно, если мужчина не визажист), поэтому,

в отличие от женщин, нет-нет, да и подсовывающих

тебе тюбик с «термоядерной» расцветкой, мужчины стараются

косметику не дарить. Но рядом с любым мужчиной обязательно

окажется особа женского пола (мама, сестра, бывшая возлюбленная),

которая с преве- ликим удовольствием пройдется: по твоей манере

кра- сить глаза, по твоему вставному (слева сверху) зубу,

расскажет о дешевизне твоей помады и ее противном запахе. Раньше

я, ловя на себе пристальные женские взгляды, частенько начинала

смущаться, думая, что сделала что-то не так, искала на себе

размазавшуюся тушь или «поползшие» колготки, а потом поняла, что

меня рассматривают именно потому, что у меня — учатся,

подсматривают, как одеться и накраситься лучше всего. С тех пор

я не «комплексую», а иногда да-

же настораживаюсь, не заметив на себе оценивающих, завистливых или

восхищенных взглядов. У меня сразу возникают мысли: «Неужели сегодня

я выгляжу не так хорошо, как всегда?»

«Стервозный» макияж всегда (!) должен быть нало-

жен так, чтобы даже женщина не смогла подкопаться.

А добиться этого можно только в том случае, если пре- вратить

макияж из ежедневной повинности и ритуаль- ной индейской раскраски в

занимательное хобби и экс- перименты над своей внешностью. Это значит,

что с сегодняшнего дня макияж «становится на службу» но- вому

имиджу. Ни одного лишнего движения — лучше просидеть весь вечер

перед зеркалом, примеряясь, как

и что накрасить, чем утром, дрожащей рукой на помя- тую со сна

физиономию, наносить привычный макияж. Запомни, как и на одежду, на

макияж моды нет. Крась лицо чем угодно и как угодно, лишь бы

было красиво.

Вторая крайность — это избыток косметических

средств в пересчете на квадратный сантиметр кожи од- ной женской

физиономии. Не «пролетай» эту фразу на крейсерской скорости. Запомни

ее! По моим наблюдени- ям, половина женщин отпугивает мужчин своей бледно-

зеленой ненакрашенной физиономией, а вторая — ин- дейским

раскрасом. Середины практически не бывает. Сторонницы «боевого

раскраса» не расстаются с косме- тичкой даже в сауне и на природе,

постоянно, как при- дирчивые художники, добавляя к «бесценному

шедев- ру» все новые и новые штрихи. Они настолько не при- выкли

видеть себя без макияжа, что утром, глядя на се- бя в зеркало, невольно

пугаются и стараются нарисо- вать лицо, пока никто их не увидел.

То же самое проис- ходит и вечером: умывшись, женщина поскорее бежит в

спальню, в которой заранее выключен свет, чтобы от- крывшегося

«ужаса» не увидел даже муж. Они становят- ся рабынями косметического

разнообразия, и уже не за- думываются о том, что имидж и возраст

изменился. Как правило, они красятся ради самого процесса, а не

ради привлекательности, не забывая положить макияж, даже собираясь в

фитнес-клуб. Через час интенсивных заня- тий роскошный макияж

превращается в однообразно-

серую массу, покрывается капельками пота, стекает на спортивный

костюм жирными каплями. Вот уж когда становится действительно

понятно, насколько стойка наша косметика, так это при стирке. Но

довольно о гру- стном, не пора ли порвать порочный круг и поэкспери-

ментировать с макияжем, ведь любая теория беспомощ- на и бесполезна

без практики.

Я предлагаю тебе остановиться на одном из перечис- ленных вариантов

стервозного макияжа, а точнее, на той концепции, которая совпадает с

твоим образом жизни, вкусом, ситуацией и индивидуальными особенностями.

Натюрель — про такой макияж говорят, «краситься нужно так, чтобы

макияж был незаметен». Как прави- ло, сторонницы этого подхода не

комплексуют по пово- ду своей бесцветной мордашки или наоборот,

обладают прекрасными темными ресницами, хорошей кожей и яркими

губками, не нуждающимися в корректировке формы. Если бы у меня

было все перечисленное, я бы тоже стала поклонницей этого стиля. С

другой стороны, порой окинув взглядом женщин в транспорте или при-

смотревшись к знакомым, невольно начинаешь думать,

а почему бы им не перейти на «натюрель»? Хуже уж

точно не было бы. Натуральный стиль — это не только макияж. Это

стиль одежды и жизни: здоровая еда, удоб- ное и светлое жилище с

обилием натуральных матери- алов, комнатных цветов. К естественному

макияжу под- ходит: одежда из льна и хлопка, джинсы, кожаные сан-

далии, умеренное мелирование. Не подходит: лак для волос,

маленькое черное платье, «стрельба» глазами, во- лосы яркого цвета, крупные

и яркие украшения. Стиль

«био» — это модно, хотя подчеркнуто-правильный образ

жизн и всегда отпугивал мужчин. Есть вариант исполь- зования стиля

только со спортивной одеждой (к кото- рой макияж и украшения

вообще не рекомендуются).

Примеры: фильм «Особь» — особь в исполнении На- таши Хенстридж, фильм

«Русалочка» — сама Русалочка.

Вамп-макияж. Такой стиль не обязывает иметь

алые губы, как у вампира и закрывающиеся от веса на- несенной

туши глаза — это чрезвычайно распространен- ное заблуждение.

Женщина-вамп — это женщина-соблаз-

нительница. Именно этот вариант макияжа, одежды и манеры себя держать

стал ассоциироваться с женщиной- стервой, так же, как длинный плащ,

шляпа и очки — со шпионом. Именно он чаще всего описывается в

книгах

и встречается в кино, карикатурно перенимается жен-

щинами любого возраста. Макияж женщины-вамп вы- держан в

классических тонах. Губы яркие, но в меру. Женщина-вамп никогда

не купит помаду розового, фио- летового или морковного цвета, не

накрасит губы бес- цветным перламутром (даже на курорте). Для

макияжа глаз она использует все оттенки коричневого (как прави- ло,

очень любит золотисто-охристые тона) или серого Тушь для ресниц

— предпочтительнее черная, удлиняю- щая и объемная. Брови-ниточки,

умело подкрашенные ка- рандашом. Обязательны румяна в тон к помаде.

Без них не «заиграют» глаза и губы, лицо будет выглядеть бесфор- менным.

Женщине-вамп подходит: шубка из дорогой зве- рушки, маленькое черное

платье и одежда темных оттен- ков, худоба, однотонный цвет волос

(без мелирования и тонирования), черные колготки, туфли-шпильки,

кожа- ная одежда, томные взгляды. Не подходит: «баран» на го- лове,

крашеная «блондинистость», спортивная одежда, бижутерия из

поделочных материалов, суетность и запах духов, дешевле 50 долларов

за пузырек. Дом женщины- вамп выдержан в классическом стиле или

слегка «косит» под старину: трюмо на гнутых ножках, роскошная кро-

вать в стиле Людовика XVI, мягкий ворсистый ковро- лин,

полумрак и запах ее духов.

Пример: Ума Турман в фильме «Криминальное чтиво», Марлен

Дитрих.

Классическая блондинка — популярный образ, к ко- торому неравнодушен

любой мужчина, вовсю эксплуа- тируется стервами. Стервам очень

удобно играть на имидже недалекости и податливости, ведь

именно с этими чертами характера у мужчин подсознательно ас-

социируются блондинки. Мужчины за «блондинис- тость» готовы

простить многое: наигранное кокетство, легкомыслие, корысть и

женские капризы. Стервы этим пользуются, прикрывая свою сущность

золотис- тыми кудряшками и изводя килограммами краску для

волос. У натуральных блондинок далеко не всегда хва- тает ума

понять, каким сокровищем они владеют, по- этому инициатива переходит

к крашеным шатенкам и брюнеткам. Они мужественно закрашивают

отросшие корни, чтобы соответствовать мужскому идеалу. В клас- сической

блондинке, даже супер-сексуальной, всегда есть что-то

трогательно-детское. Это утрированный об- раз, но этим он и

привлекателен для мужчин. Эту

«фишку» в свое время очень точно «просекла» Мери-

лин Монро — символ всех блондинок и полуночная мечта солдат,

отбывающих срочную службу. Посмотри на героинь, сыгранных ею в

кинофильмах, они слабые, незащищенные, трогательные, иногда подвержены

со- блазнам, иногда не очень честные и всегда (!) не слиш- ком

умные. Они блондинки — и этим все сказано. Ма- кияж для блондинки —

подойдет любой, но не слиш- ком вульгарный (хотя ей простят даже

такой). Класси- ческой блондинке подходят: платья откровенных фа-

сонов, высокий каблук, яркие (но не вычурные) укра- шения, голубые

и песочные тени для глаз, кудряшки, кокетство. Не подходит:

пережженные и сухие кончи- ки волос, отросшие корни, имидж базарной

торговки или буфетчицы. Дом блондинки тоже может быть ка- ким

угодно — мужчина ей простит и это. Забавные без- делушки, нерациональные

предметы интерьера, плю- шевые мишки и шкафчик, уставленный

дамскими штучками. Нет, на самом деле, она не так глупа, что- бы

относиться к этому серьезно, но знает, что все муж- чины —

большие дети и их часто тянет к женщинам, больше напоминающим

подруг детства, чем мамочек.

Пример: Мерлин Монро, Мадонна, Памела Андерсон.

Восточная красавица (она же Шахерезада Степа- новна) — эта

стерва словно соткана из сказок «Тысячи

и одной ночи». Она похожа на колдунью и неземную

«пери» («красавица» по-восточному). К этому имиджу подойдут: длинные

распущенные волосы, одежда с во- сточными мотивами и обувь с

заостренными носами. Но так же естественно она смотрится и в

одежде «на каждый день», а еще лучше — без нее.

«Шахерезада

Степановна» окутывает мужчину томным голосом, не- женской мудростью

и изысканным сексом. Ей не обя- зательно быть восточное женщиной

по происхожде- нию, ведь «восточная красавица» — это удобная

обо- лочка, позволяющая наложить несколько лишних граммов

косметики, так чтобы они не казались лишни- ми, носить длинную одежду

(не у всех ведь ноги иде- альны), выставляя напоказ плечи и

грудь. Восточные красавицы могли себе позволить несколько лишних

килограммов веса и вовсе не чувствовали себя из-за этого

менее желанными. Для «Шахерезады Степанов- ны» подходит: все

восточное (но, без чрезмерного увле- чения национальными мотивами),

«стрелки» на глазах, обилие украшений, браслеты на руках и ногах,

яркий лак для ногтей и макияж глаз. Не подходят: свитерок с

китайского рынка с блестками, спортивная одежда и одежда в

армейском стиле, выжженные перекисью воло- сы. Дом «восточной

красавицы» говорит сам за себя — кровать с палантином, мягкая

шкура на полу, свечи и благовония на столике.

Пример: Азиза, Джина Лолобриджида.

Стервы бывают очень разными, но каждая к своему лицу и косметике

относится крайне трепетно. Если заве- дутся деньги, перед праздником

обязательно сходи к ви- зажисту, только учти, что он накрасит

тебя со вкусом, так, как тебе подходит, но — несколько ярче, чем ты при-

выкла. Кстати, на промо-акции часто приглашают виза- жиста, который

наносит макияж бесплатно. Смотри вни- мательно, что и как он делает, за

каждым движением и оттенком цвета. Даже если тебе не понравится

резуль- тат, взгляд со стороны в любом случае важен, потому что мы по

привычке красимся «на каждый день» одинаково,

л это привнесет какую-то новизну в твой облик.

В макияже много тонкостей и мелочей, в которых ты со временем

разберешься. И использовать для это- го мужчин необходимо. Ты можешь

прямо спросить у мужчины его мнение о какой-либо знакомой и,

услы- шав ответ, начать его анализировать, ведь это как раз то т случай,

когда надо учиться на ошибках других.

Очки или линзы?

— Как ты можешь драться, если носишь очки?

— А я сначала внимательно смотрю на про- тивника, а потом

дерусь по памяти.

Скажу честно, поначалу эту главу я вообще не соби- ралась писать. Глаза

не болели и до последнего време- ни я благополучно считала, что

все с ними нормально, пока окулист не вынес приговор: минус два с

половиной. Не ахти, какая близорукость, но проблема возникла, хо- тя бы

потому, что я совершенно не знала, как отнесут- ся к моему новому

образу близкие и знакомые. Одни сразу заявили, что я стала похожа

на училку, другие со- чувственно завздыхали — дескать, прощай красота,

тре- тьи начали неуклюже льстить, утверждая, что очки придают

мне дополнительный шарм. Чтобы составить собственное мнение, я

занялась изучением рынка оправ- но-линзовой продукции и вот что из

этого получилось.

Очки можно подобрать под любой стиль одежды и

лицо. Распространенное заблуждение о том, что неко- торым очки

идут, а другим — нет, действовало только

в далекие советские времена, когда выбор оправ огра-

ничивался двумя полочками с ужасными пластиковы- ми изделиями. В

нас «сидит» с детства стереотип об

«очкариках», как о людях слабых, беззащитных и в чем-то

ущербных. В транспорте я частенько замечала, что мужчины в очках в

первую очередь обращают вни- мание на женщин-очкариков, как на

сотоварищей по

несчастью. Но по несчастью ли? Давай подумаем об оч- ках не как о

вынужденной необходимости, а как об ин- тересном аксессуаре,

который дополнит твой имидж.

Очки с небольшими диоптриями никак не изменят форму и размер твоих

глаз. Несколько дополнитель- ных штрихов к привычному макияжу, и

ты уже совсем другая. Для работы очки даже полезны, в них ты вы-

глядишь более серьезной и деловой. Я знаю одного ме- неджера,

который, не имея дефектов зрения, специаль- но заказал очки в

тонкой золоченой оправе, чтобы производить благоприятное

впечатление на клиентов.

Когда ты оденешь очки или линзы, тебе сразу нач- нет казаться,

что люди стали некрасивыми, с резкими чертами лица. У тебя может

даже упасть самооценка из- за того, что раньше ты не замечала все

морщинки и пры- щики на своем лице, а тут они вдруг все сразу

выскочи- ли на физиономию, да и макияж почему-то окажется не слишком

аккуратным, а глаза накрашенными по-разно- му. Это далеко не повод

для беспокойства, а наоборот — возможность посмотреть на себя

«зрячими» глазами.

Макияж "под очки" имеет несколько особенностей,

о которых должна обязательно знать стерва. Ресницы можно

красить погуще, а вот со «стрелками» и «подвод- кой» будь

аккуратна. Под стеклами, любая оплошность будет заметна вдвойне.

Слишком темная подводка зри- тельно уменьшает глаза, а в очках это

сразу заметно. Ес- ли раньше пользовалась черной подводкой — замени

ее на серую или коричневую, тени накладывай от ресниц до бровей,

чем выше — тем светлее, тщательно расту- шевывая. При любой форме

оправы, не должно быть резких переходов из одного цвета к

другому. Если оп- рава у тебя зеленая, то не стоит красить веки

тенями голубого цвета, а если коричневая, то тени лучше по- добрать

в этой же гамме. Помада под очки нужна обя- зательно, хорошо

подойдет яркая или любая, подчер- кивающая форму губ, иначе ты

будешь выглядеть тем самым бледным очкариком, каких полно в любой

биб- лиотеке. Очки — такая же часть тебя, как волосы, губы,

одежда, украшения, и не считаться с ней нельзя. Если

ты привыкла к яркому макияжу, то оправа под него выбирается

максимально незаметной — два стеклышка на тонких металлических

проволочках, как пенсне.

Дам тебе несколько советов по подбору оправы. Хо-

роший магазин — это обязательное условие. На рынках хорошие очки не

продают! Кроме большого выбора сте- кол и оправ, специалисты-оптики

предлагают дополни- тельные услуги: диагностику зрения и гарантию,

кото- рую на рынке ты не получишь. Качественные оправы представлены

известными странами-производителями

— Италией, Францией и Германией. В фирменном мага-

зине ты можешь расслабиться и не присматриваться к качеству очков

и четкости надписи на дужке. О качес- тве также многое скажет и

цена. Подделку в фирмен- ных магазинах почти не встретишь, потому

что они, как правило, стараются «держать марку». Да и есть воз-

можность примерить все что угодно — от «деловых» мо- делей до самых

«навороченных». Если приобретаешь только одни очки, выбери что-то

универсальное, на все случаи жизни. У тебя темные волосы? Значит,

оправу нужно выбрать цвета «под бронзу» или темно-коричне- вую.

Универсальный вариант, который идет всем (оста- ется только подобрать

форму), — небольшие очки в ме- таллической оправе. Кстати, для

работы лучше всего подходят модели, которые идеально сидят на лице

за счет того, что их дужки раздвигаются в стороны боль- ше, чем на

90 градусов и даже могут слегка менять дли- ну при помощи специального

пружинного механизма. Это очень удобно. Если ты часто носишь золото —

бери оправу из желтого металла, если серебро — из белого. Если

взгляд упал на оправу красно-розового оттенка, учти, что под нее

придется приобрести помаду того же тона. Роговая оправа идет не

всем и подходит не под всякую одежду, но если будешь выбирать вторую

пару — купи именно ее. Она сочетается с деловыми костюмами

и стильно смотрится с одеждой в стиле «ретро». Третья

пара — парадно-выходная. Если есть деньги, не поску- пись и

приобрети изящную металлическую оправу (есть модели, сделанные и

из драгметаллов). Выбирая

оправу, задумайся о том впечатлении, которое хочешь произвести:

казаться деловой женщиной или же «своей девчонкой»,

изысканно-роскошной или молодой верти- хвосткой. Мысленно, не

снимая очки, представь, как с ними будет смотреться не только то,

что одето на тебе сейчас, но и другие предметы гардероба, чтобы не

по- лучилось так, что под оправу придется прикупить три мешка

новой одежды.

Линзы для очков бывают стеклянными и пластико-

выми. Стеклянные меньше царапаются, но более хруп- кие, а

пластиковые легче и практичнее. Стекла бывают

с антибликовым эффектом и с титановым напылением,

которое предохраняет от царапин. Пластик, по жела- нию, красят в

различные цвета, благодаря которым оч- ки с диоптриями выглядят как

солнцезащитные.

Какие очки никогда не оденет стерва? — «А-ля Че- репаха Тортилла»,

с массивными украшениями, деше- вые пластиковые и со слишком яркими

оправами. Стер- ва никогда не положит очки на стол стеклами вниз, а

в сумочку - без футляра. Кстати, футляр (его иногда не- правильно

называют «очешником») — это немаловаж- ный аксессуар, который, в

идеале, должен подходить и

к косметичке, и к кошельку, и к сумочке. К фирменным очкам, как правило,

футляр прилагается (еще один по- вод посетить фирменный магазин).

Но если решила прикупить футлярчик отдельно, не смотри на

недоро- гие коробочки с названиями известных фирм — это под- делки.

Ходить с таким футляром не солидно, особенно стерве. Останови

выбор на неброском футляре ней- трального цвета.

Если все, описанное выше, тебя не убедило в том,

что очки — это признак стиля, то скажу пару слов о кон- тактных линзах.

Они снимают все проблемы со „зрени- ем и придают грациозность и

уверенность в себе, тем бо- лее, если ты воспринимаешь очки не иначе

как досад- ную необходимость. Линзы идеальны под вечернее пла- тье

и для романтического вечера с любимым. С ними, в отличие от очков,

вероятность того, что в танце они слетят, а в постели партнер

уколется о дужку, исключа-

ется полностью. Тебе, кстати, придется позаботиться и

о макияже — чересчур жирная косметика (тон для лица, жидкие тени) могут

испачкать линзы. Рассыпчатую пу- дру советую нанести до того, как

одеваешь линзы, ведь если хоть крупинка ее попадет в глаза, когда линзы

уже одеты, придется их снимать и промывать. По-моему, лучше слегка

подкорректировать макияж уже после то- го, как оденешь линзы. Та же

история и с подводкой — одно неловкое движение, и линза смещается в

сторону, пачкается. Тушь лучше всего использовать гипоаллер- генную и

водостойкую, чтобы осыпающиеся в течение дня частички не попадали

в глаза. А если глаза начнут слезиться, водостойкая тушь даст

гарантию, что потеки не будут того же цвета, что слезы у Пьеро. В

твоей су- мочке всегда должны быть: флакончик капель для глаз, футляр

для линз, чистая салфетка и раствор для линз. Очки и линзы можно

чередовать, как одежду и макияж. На работу — очки, для похода на природу —

линзы. Опи- сывать подробно все нюансы выбора линз не буду, все

зависит от количества денег, которое ты готова потра- тить. Опытный

консультант в любой оптике расскажет тебе все о продукции, которая есть в

продаже. Думаю, о том что есть цветные линзы, ты слышала. Носить

их или нет? — Я бы не советовала, отдает дешевкой, осо- бенно,

если тебе уже не 19-20 лет. Но, если очень хочет- ся, хотя бы не бери

слишком яркие (они выглядят не- естественно). Под серые глаза

подойдут голубые линзы,

а под карие — зеленые. Лучше слегка усилить естествен- ный цвет, чем

менять его полностью.

Солнцезащитные очки должны быть в сумочке

стервы обязательно, а не только если собираешься на пляж. Одна

моя подруга научилась ходить прямо и красиво исключительно

благодаря им. Идя с высоко поднятой головой, она постоянно

натыкалась на взгля- ды идущих навстречу, смущалась и снова

стеснитель- но опускала глазки. Очки создают иллюзию защищен- ности,

преграды, от которой отскакивают не только солнечные лучи, но и

пристальные взгляды. Но не ду- май, что твой взгляд в очках не

виден. Есть категория,

Очки или линзы?

147

как мужчин, так и женщин, которые, прикрывшись темными

стеклами, пялятся на противоположный пол, думая, что этого никто не

замечает. Ты не такая? — Поздравляю! Тогда запомни несколько

правил по пра- вильному ношению солнцезащитных очков.

Их название говорит само за себя. Солнцезащит- ные — значит от

солнца, а не для прикрытия ненакра- шенных глаз. Это значит, что в

помещении их обяза- тельно снимают, а вечером, когда солнца нет, и

не на- девают вовсе. Если ты думаешь, что солнцезащитные очки

только для лета, хочу тебя разочаровать, носить их можно в любое

время года. Солнцезащитные очки удачно сочетаются с деловыми

костюмами и одеждой из кожи. Если вдруг захочешь выглядеть как

француз- ская красотка, повяжи косынку, но не под подбород- ком,

как бабушки (концы платка оборачиваются во- круг шеи и узел

завязывают сзади), накрась поярче гу- бы и одень очки. Получится,

поверь, очень стильно. Очки можно не снимать, а поднять на

голову: выгля- дит красиво, и прекрасно заменяет «ободок» для

волос, который стерва никогда не носит.

Ну и наконец, последний штрих, о котором ты уже,

вероятно, догадалась сама. Очки — вещь очень хрупкая, поэтому будь

готова к тому, что пока ты к ним привык- нешь, придется выбросить

парочку, на которые ты слу- чайно села или легла. Мои первые очки с

пластиковыми линзами съела собака (без всякого вреда для своего

здо- ровья). Запомни раз и навсегда: за какую бы сумму ни была

куплена оправа, если она треснула или погнулась и не подлежит ремонту в

мастерской — выбрось ее и не жа- лей. Она не годится даже для домашнего

использования. Это как пить чай из треснувшей чашки или держать в

дальнем углу шкафа узелок с порванными колготками,

«под штаны». Стерве такое противопоказано! Это даже не экономия и не

бережливость, а крохоборство гранича- щее со «жлобством». Ни

секунды не сомневаясь, выбра- сывай, иначе будешь похожа на бабушку

в оправе, пере- мотанной скотчем, или с веревочкой за ухом. А

это аб- солютно не по-стервозному.

И модельной походочкой...

Ой, туфельки, ой, эти туфельки, Туфельки ее на шпильке, Мужики все

в ряд лежат,

Как в консервах — кильки»

Группа «Ленинград»

Признаюсь честно, я не знала, что большинство женщин (и я

сама) ходят неправильно, пока не пошла на курсы моделей. Уже на

следующий день мне стало казаться, что улицы заполонили загадочные

зверушки

«неуклюжи» в человеческом обличье, про которых пел крокодил Гена

(именно так я в детстве понимала зна- чение слов: «Пусть бегут

неуклюже пешеходы по лу- жам»). И тут до меня дошло, что

«неуклюжей» гораз- до больше, чем «уклюжей», потому что ко

вторым, можно отнести только моделей, танцовщиц, гимнасток

и некоторых счастливиц, которым красивая походка была дарована

при рождении. Большинство женщин, как это ни грустно, ходить не

умеют. Естественно, как ты уже догадываешься, стервы не перемещаются

скач- ками, как кенгуру, они не ползают, как змеи, не топа- ют,

как бегемотики. Что там пелось о летящей поход- ке? Это тоже не

для стервы, она скорее подойдет сту- дентке, получившей пятерку на

экзамене. И что оста- ется стерве? Модельное «дефиле»,

адаптированное под суровый ландшафт городского тротуара? — Почему бы

и нет, если ты собираешься... да какая разница куда, все равно

пригодится.

Модельная походка — это не «поповиляние» и не красиво заплетающиеся

длинные ноги. Красивая по- ходка тем и хороша, что освоить ее можно с

любым ти- пом фигуры и комплекцией. Где-то читала заметки (не

поручусь, насколько путевые) о путешественнике, до- бравшемся до

африканских деревень, в которых тузем- ки носят на голове грузы до

пятидесяти килограммов! Естественно, такая тяжесть в любой момент

может пе- реломить позвоночник, если движения не будут плав- ными,

поэтому у местных жительниц автоматически вырабатывается идеальная

походка. Считай, что пер- вый секрет красивой походки ты уже

начала пости- гать. Книжку на голову — и вперед по квартире гулять, но

так, чтобы она не упала (у меня как-то раз она сва- лилась в

кастрюльку с тестом, обидно было до ужаса). Но вернемся к нашим

грациозным туземкам. Привык- ший к. походке среднестатистических женщин,

наш пу- тешественник влюбился во всех туземок сразу только за их

умение двигаться, доведенное до совершенства. Схожие восторги у мужчин

вызывают женщины Восто- ка, носящие на голове кувшины с водой и

еще много всякой всячины (отличное, кстати, средство для про-

филактики сколиоза). Вот что только ОДНА (!) краси- вая походка

делает с мужчинами!

Можно считать, что проблему и необходимость ее подробного освещения,

как в научной работе, мы обос- новали, поэтому переходим непосредственно

к трени- ровкам.

Итак, для начала, рассмотрим распространенные

ошибки:

Сутулость — делится на два вида. Первый — это опу- щенные, сложенные

«книжечкой» плечи, второй — опу- щенная голова, из-за чего женщина

ходит, как гусыня.

Косолапость — бывает, что стопа выворачивается, сама собой наружу

или вовнутрь. Исправить походку

«косолапого мишки» за один день не удастся. Возмож- но, придется

даже обратиться к специалисту-ортопеду.

Проверить, косолапишь ли ты, очень просто — посмо- три на подошву

обуви: стирается ли она равномерно или только изнутри? А может

быть — снаружи?

Подпрыгивающая походка. Классический пример —

Джулия Роберте, которая даже на шпильках умудряет- ся ходить так,

словно невидимый тренер ей диктует

«пяточка, носочек, раз, два, три». Видела, как ходят жи- рафы? У них

голова все время находится в «плаваю- щем» состоянии — вверх-вниз.

Для жирафа это красиво, для женщины — нет. Под спортивный костюм

еще хоть как-то сойдет, но не будешь же в нем ходить все время?

Широкий шаг — исправить этот недостаток очень

просто: походи в туфлях на очень высоких каблуках. Нормальным

считается шаг (а Он считается: от носка одной ноги до пятки

другой), не превышающий длины твоей ступни, помноженной на 1,5.

Проще всего сде- лать замер на песке или снегу.

Шаркающая походка — если на твоей обуви все вре- мя летят набойки

(стираясь по заднему краю), значит ты ходишь, едва волоча ноги. И

на какое мужское вни- мание, в таком случае, ты рассчитываешь?

Для тебя есть только одно правило: нога должна отрываться от

земли полностью, а звуком твоей походки должен быть стук каблучков, а

не шарканье метлы дворника.

Семенящие шажки — красиво смотрятся только в том случае, если твой имидж

напоминает Мерилин Монро в фильме «В джазе только девушки»

(деловым женщи- нам и поклонницам спортивного стиля такая походка не

подходит). Чтобы избавиться от семенящей поход- ки, шаги должны

быть плавными и неторопливыми, походка должна «идти от бедра»,

тогда при любой вы- соте каблука получится шаг нормальной длины.

Сильные взмахи руками — упражнения по военной подготовке для многих

не прошли даром, закрепив- шись в повседневной походке. Чтобы

отучиться от этой привычки, положи одну руку на сумочку, вторая

дисциплинируется сама собой.

Подгибающиеся ноги — результат ношения каблу-

ков. В сочетании с оттопыренной попкой и «завален-

ным» вперед корпусом, они (ноги) производят отрица- тельный эффект

(не привлекают мужчин, а отпугива- ют). По-моему, лучше ходить в

обуви на низкой подо- шве, чем ковылять, как старая кляча. Данная

«дефект- ная» походка получается, потому что у тебя, скорее

всего, слабые мышцы и связки ног. Начни их трениро- вать и

постепенно переходи от устойчивых, невысоких каблучков на шпильку, но

не забывай постоянно кон- тролировать походку.

Выпяченный живот — а ты не беременна? Тогда за-

чем заставлять окружающих гадать, не в интересном ли ты положении?

Набери воздух в грудь, подтяни жи- вотик, но так, чтобы не

оттопыривалась попка. Запо- мнила? Так ты должна ходить

всегда! Это тяжело только в первую неделю, потом тело привыкнет

к но- вой постановке корпуса.

Тяжелая походка — сколько раз ты слышала, сидя

в кабинете, как по коридору идет Нечто, по звуку ша- гов похожее

на кадры из фильма «Годзилла возвраща- ется»? А в двери появлялось

«воздушное создание», ко- торое производило эти страшные звуки?

Женщина, то- пающая как слон, не слишком романтична, не правда ли?

Свое тело нужно нести, а не «обрушивать» на каж- дом шаге, рискуя

провалиться этажом ниже. Упражне- ния, приведенные в этой главе,

помогут тебе сделать походку легкой и приятной, не только для

глаз, но и на слух. Хоть и бытует мнение, что мужчины

любят глазами, это еще не значит, что у них нет ушей.

Итак, начинаем тренировать походку. Тебе понадо- бится большое зеркало,

«простор для маневра» и не- сколько пар обуви с каблуками

разной высоты. Для на- чала встань напротив зеркала и пойди ему

на встречу. Не старайся пародировать подиумных див, иди так, как ты

это делаешь обычно. Как у тебя становятся ноги? В идеале, корпус

должен слегка отклоняться назад, бедра

и живот, опять же слегка, выставлены вперед (кстати,

это еще и очень сексуально), а ступни ног располагать- ся на одной

линии, так, чтобы носки были слегка по- вернуты наружу. Вернись

в исходное положение и

пройдись еще раз. Если возникло ощущение неудобства

и скованности — это нормально. Твои мышцы привык- ли «носить» тело

определенным образом, поэтому новое положение вызывает дискомфорт.

Манекенщиц учат ходить, слегка покачивая бедрами. Это делается

не столько из-за красоты, сколько из удобства. Походка от бедра —

это удобно, она позволяет на высоком каблуке делать широкие шаги.

Для того, чтобы научиться гра- циозно двигать бедрами, нужно

прочувствовать свое те- ло от груди до колен и заставить его

пластично «пере- ливаться» во время каждого шага. В этом тебе

поможет одно упражнение. Нарисуй на листе бумаги знак беско- нечности

(это восьмерка, только не обычная, а повер- нутая на 90 градусов).

Точно такое же движение долж- ны выполнять твои бедра, и чем

больше будет ампли- туда, тем лучше. Тренироваться лучше всего

перед зер- калом. Встань прямо, поставив ноги на ширину

плеч, разведи руки в стороны (или упр и в талию) и начинай

выполнять бедрами движение «бесконечности». Обяза- тельное условие:

твои плечи должны быть неподвиж- ны, двигаются только бедра. Упражнение

лучше выпол- нять под музыку . Когда станет понятно, что получает-

ся неполохо, пройдись навстречу зеркалу, виляя бедра- ми не из

стороны в сторону, а совершая все ту же вось- мерку, только в

шаге. Выставляя ногу вперед, выверни бедро слегка вперед и наружу ,

потом то же самое вто- рой ногой. Плечи должны оставаться

неподвижны! Те- перь займемся руками, они должны двигаться в такт

ногам. Лучше, если они будут «ходить» не параллельно туловищу, а

слегка заходить вперед (это придает поход- ке более деловой вид)

или назад (подчеркнет форму груди и «выставит» ее вперед).

Запомни раз и навсегда: стерва не держит руки в карманах — это

признак дур- ного воспитания. Последний штрих к модельной поход- ке —

закрепление технических навыков своим сумас- шедшим самомнением.

Походка стервы говорит без слов: «Я — королева. Здесь есть

кто-то еще? А я и не за- метила...». Одень лучшее из своих платьев

(именно пла- тье!), в идеале оно должно быть облегающим. Порепе-

тируй варианты походки в зависимости от ситуации, представь,

по очереди, что:

— Ты спешишь на свидание к любимому, который

заметил тебя с противоположной стороны улицы. Воз- можная ошибка:

не беги! Запомни раз и навсегда: жен- щины на каблуках не бегают.

Попробуй улыбнуться и помахать ему в ответ. Насколько естественней

это смо- трится на ходу?

— Ты приближаешься к дому, зная заранее, что за

тобой наблюдают из окна... родители твоего будущего мужа.

Возможные ошибки: опущенная голова и взгляд, направленный под ноги.

Знаешь ли ты, что идя по ули- це, опускать голову, чтобы

рассмотреть неровности ландшафта, нельзя? Для того, чтобы увидеть

все лужи

и ямки, вполне достаточно «бросать» время от време- ни беглый

взгляд на 2-3 метра вперед. Еще одна ошиб- ка — чересчур

«модельная» походка, с большой ампли- тудой движения бедер.

Родителям будущего мужа та- кое «шоу» ни к чему.

— Ты оборачиваешься на чей-то зов. Корпус мягко поворачивается в

сторону зовущего, плечо разворачи- вается одновременно с головой,

одна нога (та, что бли- же к тому, кто к тебе обращается)

поворачивается но- ском в его сторону, грудь выпячивается, спина

слегка прогибается. Если в рука х того, кто тебя позвал, ока- жется

фотоаппарат, снимок получится на славу.

— Ты заходишь в кабинет, когда началось совеща- ние. Возможные

ошибки: не виляй бедрами, шаг чет- кий, ровный, расстояние между

шагами немного боль- ше, чем обычно (это признак уверенности в

себе). Не садись «нога на ногу», как Шерон Стоун в фильме «Ос-

новной инстинкт», это подтолкнет партнеров совсем не

к рабочим мыслям.

— Ты в ресторане, идешь от столика к танцплощад- ке или... куда-то

еще. Здесь можно показать себя во всей тсрасе, двигаясь, как

пантера, медленно и чув- ственно. Если играет музыка, ты можешь

пройтись ей

в такт, поверь, зрители это оценят. Возможные ошиб-

ки: спешка и взгляд в пол.

— Ты выходишь из автомобиля. Немного отвлекись от походки и

вспомни, как ты это, обычно, делаешь? Прими мои поздравления,

если ты умеешь это делать правильно. А как выходят из

машины большинство женщин? Как каракатицы, особенно если на

шпильках

и в узком платье. Чем ниже машина, тем сложнее вый- ти из нее

красиво. Делаешь «раз» — тебе открыли двер- цу, протягиваешь руку

открывшему, для опоры. Дела- ешь «два» — подвигаешься на самый

край сиденья. Де- лаешь «три» — обе ноги, одну за другой,

выносишь из машины на асфальт и приставляешь рядом. Делаешь

«четыре» — становишься на обе ноги (одним движением без ударов о

машину) и идешь. Если выходишь из ма- шины сама, читай с «два»,

все остальное — без измене- ний. Из машины ты должна выпорхнуть,

быстрее или медленнее, но всегда грациозно. Садиться в авто тоже

нужно уметь. Открой дверцу, сядь на сидение, и только потом

переноси внутрь ноги, по очереди. Целая «наука», но как без нее

обойтись? Именно на таких мелочах и проверяется уровень стервозной

квалификации.

Условий, в которых красивая походка могла бы помешать, не

бывает. В зависимости от ситуации, ты сама выбираешь вариант

походки — от деловой до развязно-соблазнительной. Как продолжение

поход- ки - умение садиться и вставать, подавать рук у для пожатия

(правую) или поцелуя (левую). Знаешь ли ты, что женщина не

тянется «за огоньком», если ей дает прикурит ь мужчина , что она

не держит «коле- ни врозь» когда сидит, даже если в брюках?

Стервоз- ная походка — это козырь, который не прячут в ру- каве,

а сразу выбрасывают на игровой стол, ведь в рукаве у

стервы еще много козырей. С походки все начинается. Это — твоя

визитная карточка. Она по- даст окружающим сигнал о том, что ты

уверена в се- бе, любима и успешна, или наоборот. Чем

больше

«скукоженности» в фигуре, чем ниже опущена голо-

ва, чем громче шаркают ноги, тем больше вероят- ность того,

что тебя, разряженную по последней мо- де, надушенную дорогим

парфюмом, с идеальным

макияжем, отнесут в разряд неудачниц, согнутых судьбой в три

погибели.

Кто сказал, что тебе будет легко, а может, ты счи-

таешь, что моделям и актрисам легко, или они задаром срывают аплодисменты?

Ничуть, за каждой ролью или выходом на подиум стоят долгие часы

тренировок, от которых опухают (в прямом смысле слова) ноги, болят мышцы

и кружится голова от бесконечных «форточек»

и позировок. Поверь, это адский труд — играть своим

телом и лицом. Поэтому, многие «звезды» внутренне похожи на мужчин,

они жесткие, волевые и целеуст- ремленные, но вынуждены скрывать

это, чтобы не от- пугнуть мужчин (даже тех, которые не для души, а для

работы). Не думай, что только ты одна не умеешь во- обще ничего,

не обучена искусству держать себя в руках и носить костюм.

Во ВГИКе, например, сущес- твует специальный курс для того, чтобы

актеры осво- или эту премудрость. Отнесись к походке, как к науке,

ничуть не менее сложной, чем те, что ты проходила в школе. Просто

забыли ее включить в школьную про- грамму, математику и никому не

нужные логарифмы не забыли, а вот умение ходить и «носить» себя

— за- были. Может, поэтому школьные учительницы перете- кают

«бесформенными амебами» с этажа на этаж или маршируют, как «оловянные

солдатики»?

Как понять, что у тебя начало получаться? Очень просто, по

восхищенным взглядам мужчин и злобным — женщин. Они сразу расскажут,

что ходить так, как хо- дишь ты, виляя попой, это вульгарно. Что

ты устраи- ваешь «променады» по коридорам, лишь бы не рабо- тать.

Расслабься, они просто завидуют тому, что у те- бя получается не

просто передвигаться с места на ме- сто, а делать это красиво, с

грацией, достоинством и любовью к каждой трещинке в линолиуме.

Маникюрно-педикюрныесекреты

Моя жена — сумасшедшая. Окончательно я в там убедился, когда

увидел, как она бреет пятки.

Я впервые задумалась об эффекте, который произ- водят мои ногти,

когда мне было лет восемнадцать. Ко- нечно же, до этого я тоже

что-то регулярно с ними де- лала, но как-то не задумывалась о

том, какое магнети- ческое воздействие на мужчин производят женские

ру- ки. Дело было в кафе, куда меня пригласил один моло- дой

человек. К нему в этот день приехал друг из друго- го города, и

меня попросили взять с собой подругу. Ес- тественно, моя стервозная

сущность мне подсказала, что подруга имеет право на

существование, только ес- ли она будет хороша в меру, то есть —

не красивей ме- ня. Поэтому, после тщательного отбора, я остановила

свой выбор на кандидатуре одной бывшей одноклассни- цы. Ольга — девушка

высокая и симпатичная «на мор- дашку», но, по сравнению с моей

худенькой фигуркой, несколько «квадратноватая». С грудью у нее тоже

не- большая проблема, Ольга даже шутила: «А грудью я в папу». От

конкуренции я подстраховалась. Вечер про- ходил по запланированному

сценарию: мы танцевали, пили и даже пели под аккомпанемент местного

оркест- рика. Было весело, другу Ольга понравилась (он потом

переехал в наш город и они долго встречались). А те- перь,

собственно, о том, какое отношение эта история

имеет к женским ручкам. Проводив Ольгу до дома (она жила недалеко

от кафе), я оказалась в компании двух мужчин, которые обсуждали

мою подружку. С одной стороны, ситуация неловкая, с другой —

любопытно ус- лышать мужское мнение о женщине и принять их за-

мечания на вооружение. Естественно, любопытство по- бедило

порядочность, и я «раскрыла уши пошире». Мой кавалер начал беззлобно

потешаться над другом, на те- му: «И что ты в ней нашел?», — а

тот вдруг «на полном серьезе» отвечает: «А ты видел ее пальчики?».

И даль- ше, минут пятнадцать рассказывает о форме ее безуп- речно

наманикюренных ногтей, о нежной коже рук, при одном взгляде

на которые, так и хочется, чтобы они прошлись по груди и дальше

вниз. Оказалось, что он весь вечер представлял (когда она,

жестикулируя, рассказывала очередную историю), как ее руки лягут ему

на спину, как они будут расстегивать рубашку и ширинку, как они

будут ласкать его и гладить, пощи- пывать и царапать. Я украдкой

взглянула на свои руки. Вроде все аккуратно, но, приглядевшись,

заметила, что лак (очень светлый) слегка облупился. Признаюсь чест-

но, на душе становится гаденько, когда комплименты делают не тебе.

С этого дня я объявила войну неухо- женным пальчикам. Впоследствии,

мне много раз гово- рили о том, что у меня очень красивые руки,

что таких ноготков нет ни у кого, что я «белоручка» (это от жен-

щин) и могу одним движением руки, как царевна-ле- бедь,

соблазнить (это от мужчин).

Частенько мужчины своими признаниями, сами

того не подозревая, оказывают нам бесценную услугу. Остается одно —

услышать. Один мой сослуживец раз- велся с женой. Сидим после

работы в кафе, пьем кофе

с коньяком (мне частенько доводится выступать в ро- ли

психотерапевта или священника, как на исповеди). Коллега рассказывает,

что развелся с женой из-за... ма- никюра. Дело в том, что его супруга

была просто поме- шана на красоте своих рук и ног. Каждый вечер,

по- ставив на пол тазик, а на стол водрузив кучу мисочек

и пузырьков, она садилась вместе с мужем перед теле-

визором. И начинала делать ванночки, строгать и пи- лить,

подрезала, красила, покрывала ногти укрепляю- щими растворами и

закрепителем (ты, наверняка, сама знаешь, как много сейчас в

продаже есть средств по уходу за ногтями). А муж был

вынужден пересказы- вать, скрипя зубами, фрагменты фильма, которые

суп- руга пропустила, удаляя очередную заусеницу. Со вре- менем жена

стала уделять своим ручкам-ножкам чуть ли не все свободное время,

наманикюренные пальчики

«отказывались» стирать, они «требовали» все новых и

новых лаков и укрепляющих средств. Нет, конечно, вид у

ручек-ножек жены был и впрямь изумительный (я их сама видела), но

отказывать мужчине занимать- ся с ним сексом только из-за того,

что на ногти нане- сен долгосохнущий дорогой лак, по-моему, крайне

глу- по. И, естественно, для него это стало последней кап- лей.

Чем все закончилось, ты уже знаешь. Его новая спутница жизни

к маникюру относилась крайне про- хладно, у нее были аккуратно

подстриженные корот- кие ногти, отчего ручки казались почти

детскими. А сослуживец в этих ручках души не чаял и, частенько,

сам делал домашнюю «женскую» работу. Из этих двух историй я

сделала выводы: во-первых, мужчинам луч- ше всего показывать уже

готовые ногтевые «шедевры» (ведь звук пилочки и запах жидкости для

снятия лака приятен только самой женщине, которая предвкушает

умопомрачительный результат), а во-вторых, чрезмер- ное увлечение

собственной персоной может привести к тому, что вместо тебя

предпочтут женщину, которая будет уделять внимание и заботу не

только себе, но и своему мужчине.

Еще один вариант неудачного стремления сделать

руки привлекательными — французский маникюр. Ты будешь смеяться, но я

опросила полсотни мужчин, и среди них не нашлось ни одного

поклонника этой раз- новидности ногтевого дизайна. Однажды, купив

набор для французского маникюра, одна моя подруга со всех ног

бежала домой, чтобы поскорей опробовать это чу- до. Через час

ногти сияли бело-розовым блеском и оце-

нить результат оставалось только ее жениху, который должен был

появиться с минуты на минуту. Суженый- ряженый пришел, но

никакого внимания на новый

«наряд» для ногтей не обращал. Как она только ни

крутилась, как только ни жестикулировала перед его носом. Наконец,

как это часто делают женщины, она не выдержала и спросила:

«Неужели ты ничего не за- мечаешь?». Естественно, он удивленно

ответил, что нет. Тогда подруга с гордостью продемонстрировала

ноготки — «Смотри!». И что ты думаешь, она услыша- ла в ответ? —

«Ой, да у тебя грибок на ногтях завел- ся!». История закончилось

благополучно — они вместе долго смеялись над этой историей и

рассказывали ее друзьям. А моя подруга с тех пор так и называет

сред- ства для французского маникюра «набором грибкового поражения».

Я же сделала вывод, что в имидже жен- щины есть нюансы, от

которых будет без ума один из сотни, а остальные презрительно

фыркнут или высме- ют, как дурной вкус. С маникюром то же самое.

Обыч- ные, аккуратные, красиво накрашенные лаком ногти любят все

мужчины, а французский маникюр, эксклю- зивный маникюр с росписью,

стразами и вдетыми в ногти колечками — единицы. Естественные ногти

нра- вятся всем (даже не слишком длинные), а накладные — это на

любителя. Длинные ногти — это, с одной сторо- ны, сексуально, а с

другой — жутк о неудобно и говорит

о твоей «нехозяйственности» (с такими ногтями толь- ко сковородки

чистить — говорят они).

В маникюре и педикюре секретов никаких нет. Ос-

новное правило: маникюр и педикюр ДОЛЖЕН БЫТЬ! Всегда и любой ценой.

Маникюр — раз в неделю, педи- кюр — в две. Красивые руки и ноги

— это не мелочь, поэтому вечером, даже если очень хочется

спать, я стираю старый лак, смазываю руки кремом и ставлю

будильник на 10 минут раньше, чтобы успеть накра- сит ь ногти. За

несколько лет экспериментов (весьма недешевых, хочу сказать) я

выбрала из всех средств и советов те, что на самом деле

действуют. Если хочешь, можешь проверить сама:

— ногти обязательно перекрашивают, если лак на- чал облупливаться,

даже если совсем чуть-чуть, даже если почти незаметно. Не жалей

старый, сотри и на- крась заново;

— если перекрашиваешь ногти, обязательно сотри нижний слой, не

замазывай «проплешинки», иначе по- лучится уродство;

— чтобы лак дольше держался, его наносят на обезжиренные

ногти. Не обязательно, как в салоне, смазывать ногти средством

для снятия лака. Если ты накрасишь ногти после ванны или мытья

посуды, эф- фект будет не хуже;

— если сломался один ноготь, обрежь и остальные;

— если ноготь только начал ломаться, а у тебя на- значено

свидание, забеги в салон, там его подклеят так, что будет,

как новенький;

— покупай дорогой лак. Его хватит на полтора-два месяца, ведь

дорогие лаки держатся дольше. Еще луч- ше — красить лак на основу

и покрывать закрепляю- щим покрытием. Если не стирать и мыть

посуду в пер- чатках, одного покрытия хватает на неделю;

— лак подбирается под цвет одежды и украшений

(например, серебристый — под вечернее серебристое платье) или в тон

к помаде. Чтобы добиться идеально- го совмещения цвета, покупай

лак и помаду одной фирмы, с похожим дизайном упаковки

(т.е. из одной серии), тогда и помада и лак будут одинаково

яркими или одинаково перламутровыми;

— накладные ногти, если вовремя не сделана кор-

рекция, выглядят отвратительно. Не доводи их до та- кого

состояния;

— если ногти ломкие, а ты хочешь отпустить

длинные, ежедневно смазывай их соком лимона, держи по 10-15 минут в

солевой ванночке, а после нее вотри в каждый ноготок по капле масла

для ногтей (продается

в каждой аптеке) или любого ароматического, оливко- вого или

касторового масла. Уверяю тебя, такая тера-

пи я лучше любых средств с протеинами, шелком и еще черт знает чем;

— для кожи рук вполне достаточно подпитать ее

кремом пару раз в день и сделать легкий массаж. Дер- жи тюбик с

кремом на работе в ящике стола. Помыла руки — смазала, ощутила

стянутость и сухость — снова достала тюбик;

— два лака разных цветов, ни в коем случае не

крася т один поверх другого, чтобы получился какой-то третий. Идеально ты

все равно не накрасишь, где-то да выглянет кусочек нижнего слоя. Не

проще ли купить то т цвет, который хочешь получить?

— ногти закрашивают полностью — от кутикулы до самого кончика,

от одного уголочка до другого. По- лоска лака, а по краям —

оставленный белым ноготь, это столь же неправильно, как и недокрашенные

пома- дой уголки губ;

— чтобы лак лучше держался, сначала нанеси его на краешек ногтя,

а потом наноси его все дальше, по- ка не дойдешь до кутикулы,

после чего несколькими мазками покрой весь ноготь;

— держи всегда под рукой пилочку, ножнички, жидкость для

снятия лака и лак , ведь ногти так часто ломаются, а лак

обдирается обо все подряд;

— кожицу на ногтях можно и не обрезать (в боль- шинстве

западных салонов кутикул у не обрезают). Но дл я того, чтобы вокруг

ногтей кожа не грубела, каж- ды й вечер руки и ногти моют с

щеточкой, потом сма- зывают кремом и маслом, а кожицу осторожно

отодви- гаю т специальной лопаточкой, которая есть в любом маникюрном

наборе;

— маникюр с обрезанием кутику л на Западе назы-

ьаю т «русским», с таким маникюром ногти выглядят изящнее и

длиннее. Но, делают его только после рас- паривани я рук;

— для укрепления ногтей и предотвращения рас- слаивания рекомендую

каждый вечер смазывать ногти гигиенической помадой. Она как будто

полирует ного- точки . Эффект потрясающий;

— зимой, если руки обветриваются, их хорошо по вечерам побаловать

масляной ванночкой (нужно слег- ка подогреть любое масло и

подержать в нем руки, по- ка не остынет);

— второй вариант — намазать руки кремом или

маслом и завернуть их в полотенце, намоченное в очень

горячей воде;

— стерве не Очень идет квадратная форма ногтей

«лопаточкой», слегка заостренная, классическая форма гораздо

сексуальнее;

— купи хорошие ножнички (правда, стоят они не- дешево) в

специальном магазине, где продают инстру- менты для салонов

красоты, они послужат тебе не один год;

— знаешь, что такое «смерть» ножничек и щипчи- ков? Это когда

мужчина нашел их на полочке и под- стриг себе ногти на ногах.

Спасение одно — прятать;

— наборы для маникюра, которые есть в продаже, скорее напоминают

мини-пыточные инструменты. В салоне мастер использует только

лопаточку (триммер), ножницы и щипчики, так зачем тратиться на

ненуж- ные и непонятные приспособления?

— если времени на маникюр нет, хорошо помой рук и горячей водой

и потри кончики пальцев и ногти скрабом для лица. Вид у рук

сразу станет аккуратнее;

— резиновые перчатки не слишком удобны для до- машних дел, но к ним

быстро привыкаешь. Экономия на лаке очевидна, да и прибавь время на

то, чтобы каж- дый раз возвращать «труженицам» первозданный вид и

еще раз задумайся, так ли неудобны перчатки?

— главное в уходе за ногтями — это привычка. Ес- ли месяц-другой

позаставлять себя регулярно ухажи- вать за руками, потом они сами

потянутся в косметич- ку за кремом, а вид облупившихся ногтей

начнет раз- дражать, как заноза в пальце;

— с ногами все просто: если на подошве нет «на- топтышей» и

мозолей, а пятки не лопаются, то вполне достаточно будет скраба и

крема для ног. Если пробле- мы есть, не скупись на

профессиональный педикюр,

ведь здоровые ноги — это еще и хорошее самочувствие, красивая

походка; ,

Зачем стерве руки? — Нет, не для того, чтобы на- кладными ногтями

стучать по клавиатуре, не для ко- выряни я в зубах (для этого

есть зубочитски), не для бесконечных «путешествий» по одежде,

выдающих нервность и неуверенность в себе. Руки стервы — это

инструмент для соблазнения, это показатель ее настой- чивости в

продвижении по стервозной лесенке. О ка- ком успехе и карьере

можно говорить, если ты полени- лась вечером стереть старый лак?

Уход за собой — это часть самодисциплины, которая пригодится во

всем. Это еще и уважение к мужчине, который рядом, ведь не зря

говорят, что о мужчине судят по его женщине.

А что хорошего подумают о мужчине, дама которого

показалась на людях с руками, как у колхозницы пос- ле уборки

урожая? Красивые руки придают уверен- ность в себе. Разве с

плохим маникюром ты сможешь сложить рук и в замок, задумчиво

подпереть ими голо- ву, жестикулировать во время беседы или

подписывать документы? Сможешь ли ты красиво курить с ободран- ными

ногтями? А как ты будешь чувствовать себя в обувном магазине,

забираясь в дальний угол, чтобы никто не увидел потрескавшиеся

пятки и остатки ла- ка месячной давности. О пляже, сауне и бассейне

я во- обще не говорю.

Твои руки и ноги — это показатель твоей успешно-

сти, твоей жизненной позиции. Если руки не в поряд- ке, не спасут

ни золотые кольца, ни наряды от лучших кутюрье. О визитной

карточке стервы мы еще погово- рим, а для начала подумай, какой

рукой ты подашь ее, не станет ли рука твоей первой и главной

визитной карточкой?

Душистые радости

«У женщины с плохими духами нет будущего»

Поль Валери

Французы считают, что женщину делают запах, нижнее белье и обувь.

Если с этими тремя пунктами все

в порядке, женщина уверена в себе, а ее одежда и ма-

кияж уже не так важны. В этой главе мы поговорим о том, как

пользоваться духами правильно, чтобы не об- ратить это оружие

против себя. Аромат — это шлейф, который окутывает стерву. От

выбора духов зависит твое настроение и то, какой сигнал ты

подаешь мужчи- не. Ученые даже утверждают, что несмотря на разви-

тие цивилизации, партнеры до сих пор выбирают друг друга по

запаху, как во времена первобытно-общинно- го строя. Оценивая новый

аромат, задумайся — какие ассоциации он у тебя вызывает, что бы

ты подумала о женщине, от которой пахнет именно так?

Отношения к запаху на Востоке и Западе всегда было различным.

По восточной традиции, именно аро- мат «прокладывает мостик» к

благополучным и насы- щенным сексуальным отношениям. В

средневековой Европе, в условиях тотальной антисанитарии, духи вы- полняли

одну-единственную функцию: перебить запах немытого тела. Даже графини

или баронессы мылись не чаще одного раза в месяц, а что уж

говорить о жен- щинах из более бедных сословий? Представляешь, ка-

кой «аромат» стоял на балах и светских приемах? По- этому в

Европе изобрели духи — сильнопахнущие сме- си ароматических масел и

веществ (например, мускуса) на спиртовой основе. (Количество

используемых ком-

понентов порой доходило до сотни.) На Востоке тради- ционно

используются чистые запахи и смеси не более чем из 3-5

ароматических масел, а также большое вни- мание принято уделять

запаху в помещении. Для того, чтобы создать определенную

атмосферу, вызвать вос- поминание о приятном событии, достаточно

капнуть ароматическим маслом в аромолампу или зажечь па- лочку

благовоний. Запах сразу напомнит о страстной ночи или первом

поцелуе. Помнишь как «дамы сердца» кидали рыцарям надушенные платки?

Романтический обычай? Нет, умелый трюк соблазнительницы, которая

знает, что возлюбленный будет вдыхать ее аромат, с ума

сходить, предвкушая час свиданья. Стерва берет на заметку

опыт прапрабабушек. Она выбирает «аро- мат любви». Отношения

разладились или просто стали прохладнее? Зажги палочку с заветным

ароматом или нанеси капельку духов, как в самую страстную ночь

любви. Запах вызовет воспоминания и создаст атмо- сферу того

времени, запах перенесет вас обоих в ту са- мую ночь и все

повторится вновь.

Сегодня всем известно, что влияние запахов на от-

ношения людей огромно, а женщина — соблазнитель- ница обязана

благоухать. Подсознательное «принюхи- вание» является элементом

любого знакомства. Тот особый аромат, который мужчина запомнит

на всю жизнь, получится в результате смешения духов и тво- его

запаха. Найти этот свой, особенный аромат — глав- ный рецепт

«душистого» успеха. Даже флакон дорогих духов в красивой

упаковке не решит всех проблем. Аромат той марки духов, которая

понравится тебе, ему может быть неприятен, а запах, к

которому ты на- столько привыкла, что не чувствуешь, удушливой

вол- ной ударит кому-то в нос, например, в лифте. Самые жутки е

запахи — результат «внебрачной связи» разных косметических средств,

которыми в избытке мажет и поливает себя неумелая искусительница.

Гель для ду- ша и мыло, лосьон после бритья и молочко для тела,

лаже дневной крем и пудра — ингредиенты для «кок- тейля», к

которым кое-кто добавит дезодорант и завер- шающим аккордом — каплю

духов (хорошо, если одну!). Каждое средство пахнет по-своему приятно,

аромат да-

рит свежесть и даже может являться сильным афроди- зиаком, но все

вместе... Представляешь какая получа- ется какофония запахов? Тут

впору противогаз наце- пить, а не ловить с дуновением ветерка

едва неулови- мый аромат. Вывод очевиден: все средства по уходу за

телом, если ты пользуешься духами, стоит приобрести без запаха или

хотя бы стараться не совмещать сразу несколько сеансов

«ароматерапии». Продаются целые комплекты косметических средств

одной фирмы, кото- рые пахнут одинаково. Но если такие траты

тебе не по карману, разорись на флакончик дорогих духов, а сред- ства

для ухода за телом подбирай так, чтобы подходи- ли к основному

запаху. Запах духов свежий и холод- ный? Тебе подойдет гель для

душа с запахом цитрусо- вых. Духи источают сладко-карамельные

флюиды? Ку- пи молочко для тела с легким запахом кокоса.

Еще одна распространенная ошибка — неправиль- ное использование

ароматов: «вечерние», насыщенные

и «тяжелые» не используют днем. Специально для днев-

ного применения есть в продаже легкие варианты лю- бимых ароматов,

которые не станут «бить в нос» колле- гам на работе — туалетная вода

и туалетные духи.

Покупая духи, не скупись. Это не тот случай, когда стоит

поддержать отечественную промышленность (не

в обиду ей будет сказано). Отправляйся в хороший ма- газин и

покупай только фирменные и дорогие духи. Других у стервы быть не

может. Не разменивайся на

«пробники», они почти всегда пахнут хуже духов из большой

упаковки, поэтому если запах «пробника» те-

бе не понравился, это еще не значит, что на этой мар- ке стоит

поставить крест. Принюхайся к женщинам, ко- торые вокруг тебя: на

работе, в транспорте, в гостях. Принюхайся к стервам и поинтересуйся

невзначай мар- кой их аромата. В магазине не спеши, но и не старайся

за один раз перенюхать все полки. Особенность наше- го обоняния в

том, что после четвертого-шестого теста

с капелькой духов (в зависимости от индивидуальных особенностей), ты

перестаешь чувствовать сначала от- дельные нотки аромата, а потом и

восприятие всего за- паха искажается. Не выбрала за 4-6 «понюшек»,

запо- мни те, что нюхать больше не стоит, и приходи часа че-

рез два или на следующий день. Дам хороший совет: чтобы от

обилия запахов не искажалось обоняние, возьми с собой несколько

зерен кофе и нюхай их перед тем, как поднести очередную

полоску-тестер.

Настоящие «фирменные» духи, в отличие от под-

делок (чаще всего арабских и польских), всегда прода- ют

запакованными в целлофан. Не верь, если продавец утверждает, что

распаковал товар по просьбе другой покупательницы. Обрати внимание

на надпись на упа- ковке, подделка часто отличается надписью, сделанной

немного другим шрифтом. Если надпись даже слегка смазана,

нечетко пропечатана или содержит ошибки, перед тобой подделка.

Любимый аромат явно не по карману? - По секрету сообщу, что

каждая фирма вы- пускает так называемые тестеры — флаконы для опры-

скивания полосок, которые нюхают покупатели. Тесте- ры предназначены для

магазинов, но жадные продав- цы и эти «бесплатные приложения»

пускают в прода- жу. Вид коробочки такого флакончика неказист, но

сам флакон фирменный и ничем не отличается от сво- его

«коробочного» братца. Стоит тестер раза в два де- шевле, а пахнет

точно так же. Если увидишь — бери, не задумываясь.

Учти, что из флакончика без пульверизатора ду- шиться слегка и в

меру гораздо легче. Если взять са- мую малость на подушечку пальца

и притронуться им

к шее, запястьям, провести по волосам, одежде, даже самый стойкий

и сильный аромат не будет навязчиво бить в нос всем подряд, зато

приятно удивит коллегу, который наклонится к тебе подписать

документы и любимого мужчину.

Наконец-то ты держишь в руках заветную коро-

бочку, которая подарит чувство праздника тебе и тво- ему мужчине.

Да, да, я не оговорилась. Приятно, заво- раживающе, сказочно

пахнущая женщина — это счас- тье для коллег и возлюбленного. И

наоборот, женщи- на не с ароматом, а с «душком» — тоже счастье, только

в кавычках. Запомни несколько правил душистой на- уки : никогда не

используй разные духи, одевая вещь.

Даже если один аромат был нанесен вчера, а второй —

сегодня. Хорошие духи имеют свойство придавать ве-

щи неуловимый аромат и через месяц, и даже через год. Если

женщина пользуется одной маркой духов, то даже после стирки вещей,

особенно если они сделаны из шерсти, сохраняют легкий аромат.

Запах хранит да- же древесина шифоньера и вещи, которые висят

ря- дом. Сама ты можешь этого не чувствовать, потому что со

временем удачно подобранный аромат становится частью тебя

самой, которую перестаешь замечать. Многие женщины душатся не

в меру потому что на се- бе запах, если он нравится,

практически не ощутим. Расскажу маленькую историю о том, чего уж

точно не стоит делать с духами. Одноклассница пришла в шко- лу

очень грустной из-за взбучки, полученной от мамы. Девочка решила,

что ее возраст как раз подходит для того, чтобы начать

пользоваться французскими духа- ми, а не дешевым дезодорантом,

который родители ре- гулярно дарили на каждый праздник, взяла без

спроса

и разбила флакон любимых маминых духов. Но на этом

приключения бедняжки не закончились. Испугав- шись содеянного, она

вытерла пахучу ю лужицу люби- мой маминой мохеровой кофтой. Таким

образом при- шли в негодность сразу две вещи. Несмотря на

чудо- действенные свойства советских стиральных порош- ков, кофта

пахла так, что ее можно было использовать только в качестве

элитного освежителя для помеще- ния с большой «квадратурой». Что

в итоге и было сде- лано. Мама одноклассницы работала на почте, и

отпра- вители посылок имели удовольствие вдыхать сказоч- ный

аромат. Думаю, план по бандеролям эта почта пе- ревыполнила.

Второе правило — никогда не использовать духи при температуре

воздуха выше двадцати пяти градусов. От солнечных лучей в местах

нанесения духов на коже могут появиться пятна, сам запах тоже

меняется. Я придумала маленькую стервозную хитрость: когда жар- ко,

ношу флакончик с собой на работу. В офисе уста- новлены

кондиционеры, поэтому причитающаяся мне

и окружающим душистая капелька попадает в нужное

место через 15-20 минут после начала рабочего дня.

Не стоит наносить духи за минуту перед выходом на улицу. Аромат

проявляет себя постепенно. Первые

ноты — самые сильные и резкие, потом запах духов

смешивается с запахом тела и аромат становится более теплым и приятным.

Угадать, какой запах предпочтитает твой мужчи-

на, трудно. Мужчинам и женщинам нравятся разные запахи. По моему

опыту, спектр мужских предпочте- ний очень обширен: от

сладковато-приторных цветоч- ных ароматов до запаха ванили или

апельсина. Если мужчина без ума от запаха твоего тела, он сам

попро- сит, чтобы ты пользовалась духами только по особым случаям.

Попроси флакончик в подарок на любой праздник. Аромат,

который понравится любимому мужчине и, по его мнению,

подойдет именно тебе. Мужчин ы любят намеки на подарок хотя бы

потому, что он гарантированно понравится и времени на вы- бор уйдет

не так много.

Нанесение духов — особое искусство. В старинных

восточных сказаниях описываются сюжеты о момен- тальном

соблазнении и о том, как красавица, исполь-

зуя только сочетание ароматов, заставляла нелюбимо- го отказаться от

посягательств. Стерве нужен обрат- ный результат. Для того, чтобы

усилить запах духов, их наносят на участки кожи с наиболее сильным

кро- воснабжением: внутренняя поверхность запястья, сгиб локтя, на шее

за мочками ушей. Перед страстной но- чью нанеси духи под колени,

в район пупка и лобок, только самую малость и после душа. Для

того, чтобы шлейф аромата исходил «ниоткуда», но от тебя, прыс- ни

духи из пульверизатора в воздух и сразу быстро окунись в

душистое облако: микроскопические капель- ки равномерно лягу т на

кожу. Аромат твоих духов — лучши й ароматизатор постельного белья.

Перед сном хорошенько надушись и сразу ложись спать. Утром твое ложе

будет благоухать, как райский сад, а духи распре- деляться

равномерно, чего никогда не добьешься, капая из пузырька на наволочку.

Еще один соблазн для стервы — многочисленные ароматические палочки,

саше, масла. Японские гейши использовали для ароматизации дома

масла сандала, мускатного ореха, имбиря или пачули. Природные аро-

матизаторы помещения намного лучше тех, что стоят

на полках хозяйственных магазинов и по запаху боль- ше напоминают

освежители для туалета. Масла и бла- говония в палочках не

надоедают, пахнут интересней

и вкуснее и по цене вполне доступны. Главное — пра- вильно

выбрать сам аромат, чтобы он сочетался с за- пахом твоих духов и

не отдавал дешевым мылом, не был слишком резким и, желательно,

являлся афроди- зиаком. Ароматические масла — прекрасный замени- тель

дорогих французских духов: хоть в молочко для тела капай, хоть в

аромалампу; вечерняя ванна с мас- лами, капельку на расческу, пузырек

с собой в сауну, в чай, на вентилятор, обогреватель и на лампочку

люст- ры или бра (не горящую!). Придумай особый аромат, который у

мужчины будет ассоциироваться только с тобой и романтикой ваших

первых встреч. Не важно, будет ли это палочка с запахом сандала

или дорогие французские духи, еще не известно, что сильнее подей- ствует

на его чувства. Возбуждающие ароматы из секс- шопов содержат феромоны

— специальные возбуждаю- щие гормоны, идентичные тем, что выделяет

здоровый мужской и женский организм, только в большей кон-

центрации. Даже если запах гормоносодержащего аф- родизиака не

нравится, он все равно, воздействуя на подсознание, будет возбуждать,

как возбуждает многих женщин запах мужского пота или спермы. Воздействие

запахов на человека не изучено до конца. Почему мно- гих возбуждает

запах ванили и выпечки? Почему фруктовый аромат сподвигает

мужчину к оральному сексу? Ароматерапевты собрали наблюдения

поколе- ний и успешно используют для лечения болезней ду- ши и

тела, поднятия настроения и работоспособности, возбуждения и снятия

усталости.

Ароматных «законов» не так уж много, для страст- ного партнера,

который заводится с пол-оборота, ис- пользуй цитрусовые, майоран

и лаванду, для напря- женного и уставшего после работы — пачули,

иланг- иланг, базилик или герань, для любовника в возрасте подойдут

базилик, вербена, розмарин или эвкалипт, а для расстроенного

меланхолика — сандал, шалфей, иланг-иланг и грейпфрут. И не

забывай о себе, люби- мой, ведь аромат должен нравиться обоим.

Аромат апельсина, лимона и грейпфрута делает ощущения

партнеров более острыми, снимает уста- лость, накопленную за

день, отвлекает от мыслей о ра- боте. Если партнер очень

чувствителен к запахам, вы- бери лимон. Он практически нейтрален,

прекрасно ос- вежает. Сандал нравится почти всем мужчинам и яв-

ляется мощным афродизиаком, который помогает рас- крепоститься. Ни в

коем случае не используй для аро- матизации мяту — она хороша для

ингаляций и арома- тизации шифоньеров, а не для любовных игр.

Нежный аромат жасмина помогает настроиться на любовную волну, но

расслабляет, и поэтому не годится для секс- марафонов. Запах

кедрового масла — мощный сексу- альный стимулятор, особенно для

тех, кто не любит сладких цветочных ароматов. Иланг-иланг —

самый мощный из афродизиаков. Увеличивают мужску ю си- лу: имбирь и

мирра, мускатный орех, розмарин, пачу- ли, лаванда и роза —

королева альковных покоев — вы- бор так велик!

Последний штрих к портрету пахучей стервы — за- пах изо рта.

Именно этот коварный враг сводит на нет любые духи и

ароматизаторы. Запломбируй все дырки, на последние деньги поставь

металлокерамические ко- ронки (но не золотые и не металлические),

если нет де- нег — займи, но вылечи зубы и впредь следи за их

со- стоянием. Носи с собой «Тик-так» или освежитель для полости

рта, а еще лучше — несколько кофейных зерен или палочек гвоздики

— они устраняют неприятный запах и практически незаметны во рту (в

отличие от жевательной резинки). Проблемы с желудком? Бегом к

врачу! Ты должна благоухать в любое время дня и но- чи. Не буду

давать банальных советов по уходу за по- лостью рта, ты их

знаешь не хуж е меня. Помни толь- ко одно: твой аромат — это

хорошее настроение для всех, кто достоин быть рядом с такой

исключительной женщиной. Желаю успехов в освоении богатого рынка

парфюмерно-косметических товаров!

Больше платьев хороших и разных

В одежде женщины в равной степени должны сочетаться

кокетливость, сексуальность и ирония. Поскольку это самое мощное

оружие, чтобы управлять мужчиной. И получать все, что ей захочется.

Вивьен Вествуд

Если вам приглянулось какое-то платье, в магази- не не найдется

размер, который вам нужен, если и раз- мер есть, не отыщется расцветка,

если и расцветка по- дойдет, то будьте уверены, на платье окажется

какой- нибудь дефект или брак.

Один из законов подлости

С точки зрения поддержания женского начала и пропаганды

женственности платье — идеальная форма одежды для стервы.

Мужчинам платья нравятся, они считают женщин в платьях

сексуальными. И юбки им тоже нравятся, впрочем, им нравится любой

женский

«прикид», отличный от того, что носят мужчины. Хо- чешь быть

настоящей стервой — носи платья: маленькие черные, длинные ниспадающие,

сексуально оголяющие плечи и интригующе прикрывающие ноги. Платье

идет любой женщине, если правильно подобрать фасон. Не обязательно

затягивать себя в классическое платье-фут- ляр для деловой леди, если

тебе оно не идет. Но если по- смотреть с другой стороны, платье —

это не главное.

Вспомним, что платьем на Руси называли любую одеж- ду, мужскую и

женскую. Стерва не устанавливает для се- бя какие-то правила и рамки,

она может одеться как угодно или не одеться вовсе, но выглядеть

это будет ес- тественно. Запомни, что бы на тебе не было одето,

ты должна быть уверена, что ты — самая красивая, самая изящная,

самая сексуальная и во всем самая-самая.

«Женщина должна быть одета так, чтобы ее хоте- лось раздеть» —

слова Коко Шанель повторяю, как мо- литву. Сказать легко, а кого

нравится раздевать муж- чинам? Оденешься вызывающе, грудь чуть из

лифа не вываливается — а на тебя ноль внимания, а в другой раз

напялишь старые джинсы, и от кавалеров отбоя нет. Умом мужчину не

понять... Его надо уметь почув- ствовать. Что же им нравится? На

своем опыте выяс- нила однозначно удачные эксперименты с одеждой, от

которых по крайней мере никто не будет плеваться:

— маленькое черное платье на худых;

— деловой костюм, который некоторые мужчины почему-то считают

сексуальным;

— его рубашка в качестве домашней одежды (и все!);

— приятные на ощупь ткани;

— теплые цвета в женской одежде;

— джинсы на красивой попке;

— разрезы на юбках;

— одежда по сезону.

Вывод следующий: одежда, чтобы она нравилась мужчине, должна

быть удобной, чтобы ты в ней чув- ствовала себя свободно, не

мерзла и не покрывалась испариной, движения не были стеснены, а ты

не ощу- пывала каждые пять минут змейку, которая грозится разойтись.

Мужчины подмечают любые мелочи: плохо почищенные туфли, стрелку,

тщательно замазанную лаком, следы от дезодоранта. Приведу тебе

один при- мер. Мама пришла на свидание с папой, что уж они там

делали, я не знаю, по-моему этого даже они не по- мнят, зато папа

запомнил примечательную деталь ма- миного гардероба. В этот день у

нее порвались носоч- ки, которые она собиралась надеть вечером пол

брюки

на свидание, Магазины уже были закрыты, запасной пары не нашлось,

Что делает изобретательная женщи- на? Берет лак для ногтей,

одевает старые, порванные где-то сверху колготки, рисует вокруг ноги

чуть выше щиколотки полоску лаком (чтобы стрелки дальше не пошли)

и обрезает «носочки», одно неудобство — рези- нок на носочках

нет, поэтому мама прикалывает чу- лочное изделие собственного

изобретения булавками к штанам. Угадай — что запомнилось папе?

Правильно, те самые носочки, которые уже много лет служат те- мой

для насмешек, над мамой. Об этом эпизоде я вспо- минала много раз,

когда возникало желание где-то «не- заметно» подколоть, наметать

ниточкой, заклеить ла- ком. Нельзя, такие «мелочи» выдают нестерву, как

му- сор под ковриком — плохую хозяйку. Пусть вещей бу- дет мало,

но что это будут за вещи!

Чувство вкуса и стиля не приходит за один день,

его, так же, как и все остальное, надо тренировать. Смо- треть журналы,

подмечать и воровать удачные идеи у других женщин. Мужская оценка

важна, ни показатель- нее — женская. Чувствуешь на себе взгляд в

транспор- те, словно прожигающий насквозь, значит, принаряди- лась,

как надо. Поставь себе галочку в графе «Молодец». Меня считают

женщиной, которая одевается стильно, дорогой и холеной женщиной

(хотя, признаюсь честно, не все вещи моего гардероба обошлись мне в

копеечку). Примерила вещь в магазине — запомни, что понрави-

лось, а что нет, посмотрела журнал — отметь самое удач- ное и мысленно

примерь на себя.

В самом начале стервозного становления денег не было. Хотелось

очень многого и сразу, хотелось перево- плотиться в загадочную

женщину-вамп, купить умопо- мрачительные туалеты, выделяющие

слюноотделение у подруг и коллег. Росла готовность ради женского

тря- почного счастья лечь под какой-нибудь кошелек с уш- ками. Я

сказала себе «стоп» и... отправилась в секонд- хенд. Перерыв кучу

тряпья, взмокнув от напряжения и удушливого запаха старья, я откопала

несколько чуд- ных блузок, маек и широкие штаны в стиле Марлен Ди- трих,

Все почти новое и очень качественное, а главное —

за копейки. Вечером я стирала и подгоняла, примеря- ла все

вместе и по отдельности, а на следующий день весь отдел меня

расспрашивал — откуда свалилось та- кое богатство. Я загадочно

улыбалась. Стерва не откры- вает своих секретов. Через месяц у

меня были знако- мые продавцы во всех хороших «секондах»

города, ко- торые за небольшие вознаграждения сообщали мне

сроки поступления новых партий, откладывали вещи моего

размера. Так сложился мой первый стервозный гардероб, тайну

которого не знал никто. Сейчас я могу себе позволить походы по

дорогим бутикам, в которых можно не приглядываться к качеству швов

и биркам. Но в каком бы месте ты не совершала вещевой шопинг,

правила все равно одни и те же. Женщина, которая им следует и

уважает законы стиля, даже из секонд-хенда выйдет, как игрушка, а

другая и в бутике купит самое безвкусное и аляповатое.

Если не знаешь, с чего начать, начни с простых фа- сонов и

однотонных тканей. Под них и обувь легче по- добрать, и

украшения. Если собралась сшить что-то умопомрачительное, выбери

лучшую в городе портни- ху. Начни с летних фасончиков, вечернего

платья. Пи- джаки, сшитые на заказ, часто получаются не совсем

удачными. А теперь я расскажу тебе, как одевается стерва, а

вернее, что она надевает.

Брюки: любой фасон, какой кому идет. Я ношу об-

легающие сверху и широкие снизу. Со шпилькой вы- глядит очень

стильно. Если есть небольшой животик, купи брюки с высоким поясом

или низким, но такого фасона, чтобы пояс не подчеркивал складочки,

вреза- ясь в тело. Стерва не носит брюки с блестками и апп-

ликациями, бархатные брюки, вытертые на попе, не носит брюки

яркой расцветки в сочетании с яркой блузкой или свитером. Чем

«скучнее» брюки, тем «ве- селее» может быть верх. Запомни, яркой

и притягива'- ющей взгляд может быть только одна вещь, иначе ты

будешь выглядеть одетой безвкусно. Под спортивные брюки не

надевают туфли на каблуке, а бриджи идут далеко не всем, они

зрительно делают ноги короче и полнее.

Юбка: будь аккуратна с короткими моделями. Они часто создают

впечатление, что женщина молодится или выставляет на показ то,

что на самом деле стоило бы спрятать. Носи под короткую юбку

каблук. При лю- бом росте и длине ног высокий каблук только

улучшит форму ног и общее впечатление от фигуры. Юбка до

середины колена требует почти идеальной формы ног. Может, лучше не

экспериментировать? Правило то же, что и с брюками. Чем ярче

юбка, чем больше на ней швов, деталей, пряжек, тем более

лаконичным должен быть верх. Длинные юбки идут всем. Мужчины часто

считают более сексуальным не то, что выставляется напоказ, а

то, что спрятано. А если выбрать модель с разрезом, то и

прятать не придется. Запомни еще од- но правило. Под длинную

юбку ты можешь надеть блузку с глубоким вырезом, но чем

короче юбка, тем более закрытой должна быть блузка. Это — правило

хо- рошего тона, которое к тому же соответствует нашей задаче:

акцентировать внимание мужчины на чем-то одном, самом

привлекательном.

Блузка (она же майка): вот где открывается необъ- ятное поле для

фантазии. Обязательно заведи темные юбку и брюки без всяких

украшений. К ним подойдут любые блузки, даже в стиле цыганской

красавицы и почти невидимые изделия из поворозочек. Самое ужас-

ное, что можно придумать с блузкой — одеть под нее неподходящий

лифчик и постоянно заправлять спол- зающие бретельки. Это не для

стервы, она лучше во- обще обойдется без нижнего белья.

Свитер: никакого акрила, только шерсть. Мужчи- ны считают

мягкие кашемировые свитера сексуальны- ми. Так и хочется мужским

рукам прикоснуться к мяг- кому пушистому чуду, облегающему женские

прелести.

Пиджак: одежда, словно специально придуманная для стервы. Любой

длины и покроя, из качественного материала, пиджак обязан

поселиться в твоем гардеро- бе. Пиджак носят с юбками, брюками и

джинсами, оде- вают поверх маленького черного платья. Чем

меньше твой рост, тем короче пиджак. С выбором пиджака

трудно промахнуться. Если размер подобран верно, это гарантия того,

что вещь будет выглядеть стильно и прослужит не один сезон.

Платье вечернее: любимая, но «редконадеваемая»

часть гардероба, висящая в дальнем углу шифоньера и греющая

стервозную душу воспоминаниями о праздни- ке и собственной

обворожительности. Вечернее платье, как и юбку, можно подобрать для

любой стервы. Неве- сты имеют разный рост и комплекцию, но для

любой находится платье, в котором она выглядит красавицей. Так же и с

вечерними платьями. Сериалы, которые ты

в избытке найдешь в программе любого канала, пестрят

вечерними туалетами для дам любого возраста и пол- нотной группы.

Присмотрись, найди похожую на себя героиню и бегом к портнихе. К

сожалению, в магазине трудно найти хорошее платье больше сорок

восьмого размера, поэтому кое-кому придется приложить к фор-

мированию праздничного гардероба чуть больше уси- лий. Вечерние

платья не смотрятся без яркой космети- ки, украшений, а также

накидок (в идеале — меховых). Запомни раз и навсегда: в вечернем

платье не ездят в общественном транспорте, не ходят на работу,

даже ес- ли на вечер назначена служебная вечеринка, не ездят

кушать шашлык в загородном кафе. Заменить вечернее платье может

праздничный костюм или комбинезон.

В любом случае в комплект войдут классические туфли или босоножки,

лодочки или туфли-шпильки. Я готова петь платьям оду круглыми

сутками. Именно платья сделали меня стервой, выделили среди

других стерво- чек. А все началось с простенького трикотажного

пла- тья, которое мягко облегло мою фигуру, подчеркнув са- мое лучшее.

Трикотажные вещи порой ужасно смот- рятся на вешалках, но стоит

только примерить...

Брать вещь или не брать? — вечный женский во- прос. Я решаю так:

если свет клином на этой обновке сошелся, если чувствуешь, как

каждый шовчик, каж- дая складочка льнет к твоему телу и кричит:

«Купи, купи!!!», тогда на самом деле нужно брать. Проносишь долго и

без сожалений. Если хоть капелька сомнений

закралась в душу, не бери. Рассмотри вещь вниматель- но: молния

должна быть строго подобрана в тон, швы ровными и без разрывов

нити и узелков, подкладка не выглядывает из рукавов и снизу сзади.

Рассказывать о том, что такое фирменная вещь, я могу очень

долго, но до сих пор иногда сама накалываюсь, покупая хоро- шие

подделки под известные марки. Даже если тебе рассказывают о

французском эксклюзиве, не верь, на подделку можно нарваться даже в

магазине, а не толь- ко на рынке. Хорошая подделка все равно

лучше пло- хой «фирмы», носи и не расстраивайся.

Если спросишь, стоит ли покупать шляпу, отвечу:

не стоит. В условиях российской действительности этот

элегантный предмет гардероба выглядит нелепо, особенно в

общественном транспорте. Видела «красо- ток» в шляпах и

вечерних платьях в театре? Ужас! Шляпа хороша для пляжа и

отдыха на даче — купи и радуйся.

С вещами, для пошива которых использовался бар- хат или стрейч-шифон,

гипюр и кружева, будь вдвой- не аккуратна. Есть у них такая

особенность — делать женщин вульгарными и дешевыми. Но попадись та

же вещь тебе на глаза в фирменном магазине, глаз не от- ведешь.

Мастерство хорошего дизайнера сразу убирает вульгарность и

дешевость. Теперь перед тобой — на- стоящее произведение

искусства. Долой бантики и рю- ши! Долой вещи с китайского рынка!

Запомни: яркая

и вызывающая модель из хорошего магазина выгля- дит, как

кич, желание выделиться, аляповатая рос- кошь, но та же вещь с

неровными стежками и затяж- ками навешивает на тебя ярлык

«дешевка».

Два слова о цветах, которые предпочитает стерва, не тех, что в

букетах, а тех, что на тебе. Стерва — осо- ба смелая и

непредсказуемая. Сегодня она одета во все белое, а завтра

покупает ярко-алую блузку. Законов нет. Есть пожелания. Не

используй более трех разных цветов в одном ансамбле, если комбинируешь

однотон- ные вещи. Их оттенки — да, но другие цвета не стоит.

Если одна вещь сама по себе яркая, другие должны ее

гармонично дополнять, но не отвлекать внимание от такого

шедевра. Привожу пример — сапоги темно-ко- ричневые, колготки

«загар», юбка из «шотландки», шо- коладная блузка или свитер,

красный шарф, сумка ко- ричневая. Перчатки, сумка, ремень и обувь

(+ шапка и шарф, если на улице зима) должны быть одного стиля

и цвета. Под лаковые сапоги не носят варежки, вернее

носят, но не стервы, поэтому выбирают их мужчины в сандалиях и

трикотажных застиранных шведках. Ты мечтаешь о таком? Нет? Тогда

совершим небольшое путешествие в стервозные цвета одежды.

Черный — цвет элегантности, стройности и изыс-

канности. Не забудь щеточку для одежды — приготовь- ся, что к черному

липнет все подряд. Черный идет всем, выбирая черные, вещи, ты

не покажешься без- вкусной. Он красив сам по себе и нуждается

только в хороших украшениях и грамотном макияже. Сочетает- ся со

всеми цветами.

Красный — цвет страсти. Выбери свой красный — от

почти бордового до алого. Помада строго того же цве- та, туфли —

черные или красные, под красное принято одевать золото или

бижутерию под золото, но не сере- бро. Сочетается с черным, белым,

желтым. Может, и еще с какими-нибудь, но я бы не экспериментировала.

Серый и темно-синий — цвета элегантности. Эти цвета играют не

за счет смешения с другими, а благо- даря интересной фактуре ткани

и фасону. Сочетаются

с белым, черным, красным.

Розовый — летний цвет для молодой стервочки. Блузка под

джинсы, нестандартное. вечернее платье. Лучше смотрится на блондинках,

чем на брюнетках. Сочетается со светло-серым и голубым, белым.

Голубой - молодит, но несколько холоден для стер- вы, особенно

если она брюнетка. Это цвет романтики,

а не страсти. Сочетается с белым и розовым, серым, бе-

жевым.

Коричневый — от шоколадного до светло-бежевого всегда приятен

глазу. Моя подруга Вика выдержала весь гардероб в

коричнево-бежевых тонах — от нижне-

го белья до шубы. Смотрится шикарно, но мне такое не под силу:

обязательно сорвусь и прикуплю что-ни- будь другого цвета.

Сочетается с серым, черным, жел- тым и всеми оттенками себя

самого.

Бордо — настоящий стервозный цвет. В меру соч-

ный и привлекающий внимание, цвет зрелой страсти и женщины, которая

знает себе цену. Сочетается с чер- ным, темно-синим.

Белый — актуален и сексуален всегда. Цвет невин-

ности и кокетства, цвет соблазнительной прозрачнос- ти. Особенно

эффектно смотрится на загорелой коже. Признаюсь только тебе, я

немного замарашка, а в бе- лой одежде это становится видно сразу.

Оптимальное решение было найдено — белый, с легким оттенком лю- бого

цвета. Мой любимый — цвет слоновой кости. Бе- лый сочетается со

всеми цветами.

Зеленый — признаюсь честно, не мой цвет. Но виде- ла рыжеволосых

стервочек, от которых в зеленом глаз не оторвать. Самое удачное

сочетание — изумрудный с кремовым. Зеленый сочетается с черным и

коричневым.

Желтый — я предпочитаю не цыплячие оттенки, а те, что ближе к

охре. Элегантно и сексуально, как раз то, что нужно стерве.

Сочетается с красным, черным, белым, коричневым.

Стерва не носит леопардовых расцветок и кофто-

чек с рюшами и бантами, зато она может вырядиться

в бабушкин корсет и выглядеть в нем на все сто. Она никогда не

купит вещь, на которой большими буквами написана «фирма». Стервы

не штопают колготки и лифчики, они не делают очень многого, к

чему при- выкли обычные женщины. Но кто сказал, что будет легко?

Стерва подчеркнет грудь и линию бедер, пото- му что знает: это

сексуально и нравится мужчинам. К синтетике стерва относится

настороженно и покупает только самые качественные вещи. Синтетические

мате- риалы имеют один большой минус — тело в них не ды- шит,

оно начинает потеть, а ткань впитывает пот и за- пах сигарет,

начиная «благоухать» совсем не по-стер- возному. Шелк, лен и хлопок

носить намного приятнее, уверена, мужчины твой выбор тоже оценят.

Последний штрих к стервозному гардеробу — одеж- да для дома.

Думаю, ты уже поняла, что полинялая чайк а и застиранный халатик —

не для стервы. Предла- гаю три варианта из своего гардероба. Первый —

трико- тажны й брючный костюм с запахивающимся верхом, похожий на

одежду для занятий боевыми искусствами. Второй — красивый халат или

кимоно в сочетании с домашними туфельками на каблучке. Третий —

ков- бойская рубашка и джинсы или шорты. Домашняя одежда

практична и удобна. В ней валяешься в кро- вати и возишься

на кухне, соблазняешь любимого мужчин у и открываешь дверь

соседке, не бросаясь к шифоньеру переодеться. Дома стерва

остается сама собой даже с собой наедине. Ей не нужны зрители, она.

играет для себя.

Одежда — это уверенность в себе и твое лицо для тех, кто тебя

еще не знает. Последний штрих — виде- ла многих женщин, одетых

со вкусом и соответствен- но обстановке, но их поведение портило

все впечатле- ние. Заискивающий взгляд, обращенный к окружаю- щим:

«Ну, как я вам?», «Все ли в порядке?», «Не корот- ковата ли

юбка?». Другие особы, одетые более вульгар- но и безвкусно,

смотрелись естественней только пото- му, что не комплексовали и не

искали одобрения окру- жающих. Одевшись утром на работу или вечером

в те- атр, встань перед зеркалом и скажи сама себе: «Сегод- ня я

такая, и, черт возьми, как же я сама себе нрав- люсь! А кто

считает иначе, завидует или просто дурак».

Украшения для стервы

У драгоценностей свой язык: рубин — символ страсти

и любви, бирюза — каприза. Если мужчина дарит аметист —

он надеется на взаимность и называет тебя

«дамой своею сердца». Агат дарят с пожеланием

крепкого здоровья, а сердолик — к успеху в делах.

Не перекись водорода красит женщину, а грамот- но подобранные

украшения. Кто не любит бриллиан- ты? Кто не любит сапфиры и

изумруды? Кто равноду- шен к золоту и серебру? Казалось бы, при наличии

фи- нансовой самодостаточности (когда достаточно своих средств),

главу об украшениях можно было бы пропу- стить, не читая. Но

стоимость украшений — это еще не все. Не буду советовать, что купить,

советую что не покупать и как носить купленное.

Не покупай: пластмассовые бусы (не важно, под ка-

кие драгоценные камни их стилизовала рука китайско- го ювелира) и любую

бижутерию дешевле десяти дол- ларов за комплект, «богатючие»

броши с большими камнями, золотые цепи в палец толщиной и кольца, от

тяжести которых опускаются руки. Диадемы из белых блестящих камушков

хороши на невестах и Снегуроч- ках, но не на стервах. Не смотри

на массивные серьги

с полудрагоценными камнями — они старят и застав-

ляют усомниться во вкусе обладательницы. Драгоцен- ности из скупки

чаще всего отражают ассортимент со-

ветских ювелирных магазинов. Зачем носить то, что одето на

безвкусно одетых тетках и выживших из ума бабушках? Если вещь

антикварная, рассмотри ее внима- тельно, чтобы все «усики», которые

держат камни, бы- ли на месте, металл не деформирован, а сами

камни — одинаковыми не только по цвету и виду камня, но и по

огранке, если они расположены группой или симме- трично. Переделанную

вещь выдают едва заметные трещинки вокруг камней, которые

появляются после вмешательства даже очень умелого ювелира.

Стерва не носит украшений из дерева: простовато

и подходит далеко не ко всякой одежде. Кольца в ушах подойдут

исключительно под блузку или платье в цы- ганском стиле с глубоким

декольте, но не под деловой костюм. Украшения подбирают по

времени года. Для лета — янтарь, полудрагоценные камни, ленточка

на шее с камеей, украшения из кожи или с изображением насекомых и

животных. В сочетании с яркой, откры- той летней одеждой, эти вещи

будут смотреться естес- твенно, но зимой, под наряд более зарытый

и темный, подбирают более строгие украшения.

Стерва никогда не оденет:

— кольца перед уборкой в доме;

— серебро с золотом;

— цепочку поверх свитера;

— массивные украшения, если у нее хрупкая фи- гурка и невысокий

рост;

— два кулона на одной цепочке;

— браслет и часы на одну руку;

— два браслета на одну руку (если это не комплект);

— кулон с барашком или козликом (не подумай, что я их не

люблю, люблю, но не когда они ви- сят на шее);

— кольца, цепочку и серьги, не подходящие друг

к другу по стилю;

— украшения с разными камнями: на шее — бирю- за, в ушах —

бриллианты, а кольца с янтарем и жемчугом;

— кулон на браслет;

— больше двух колец на одну руку;

— кольцо на большой палец (даже если это очень модно);

— две (или больше) сережки в одно ухо;

— две цепочки на шею;

— броские украшения под яркую одежду. Запо- мни, чем проще

твой наряд, тем более яркие ук- рашения ты можешь себе позволить;

— вещи из золота разной пробы;

— украшения под спортивный костюм.

Стерва знает, что красные камни сочетаются с золо- том и черными

камнями, одевают их так же под крас- ное или черное, но не

зеленое или фиолетовое. Зеленые камни подходят не под зеленое

(трудно угадать отте- нок), а под коричневое, бежевое платье.

Голубые камни не одевают под желтую, зеленую, красную или коричне- вую

блузку. Розовый камень подойдет под голубой кос- тюм, но для

вечернего туалета выбирают камни яркие или блестящие. Янтарь не

сочетается с синтетикой, а жемчуг — с многоцветными нарядами. По

народным по- верьям, янтарь ограждает от сглаза и увеличивает жиз-

ненную силу, а александрит, если драгоценность не в комплекте,

делает обладательницу одинокой.

Стервам нравятся разные украшения, ведь многое зависит от гардероба

и индивидуальных особенностей внешности. Та драгоценность, что на

одной женщине выглядит естественно и радует глаз, вызовет гримасу

отвращения у другой стервочки, когда ее взгляд на- толкнется

на что-то подобное на витрине ювелирного магазина. Деловая стерва

следует принципу «разумного ювелирного минимализма»: небольшие

сережки не- обычной формы или с драгоценным камнем (выбирать

камень «на глаз», под цвет глаз, или в соответствии с советами

астрологов — решать тебе). Сделай на заказ двух змеек в уши,

треугольники или ромбы с маленьки- ми бриллиантами в уголках. Такие

серьги будут только

у тебя. Небольшой перстенек на мизинец или кольцо в комплект с

серьгами на безымянный, обручальное кольцо дополнят комплект.

Цепочку с кулоном или без

не носят под деловой костюм. Для деловой стервы го- раздо важнее

марка часов, авторучки, автомобиля, в конце концов, чем золотые

или серебряные побрякуш- ки. Небольшая брошь на лацкан пиджака

или одно кольцо (но какое!) — и все. Знаю, что в шкатулк е оста- лось

еще много заманчивых вещиц, знаю, что хочется одеть их чуть ли

не все и сразу, но нельзя.

Отправляясь на переговоры с зарубежными парт-

нерами, одень самые скромные украшения, лучше, если это будет комплект

стильной бижутерии. Драгоценнос- ти во многих странах носят только

в театр или на при- ем, а днем появляться на улице или на

работе в «золо- те и бриллиантах» считается вульгарным и неприлич-

ным. Если стерва выбирает стиль «мисс естественность», ее камни — янтарь и

жемчуг. Для роковой соблазнитель- ницы подойдут любые изделия с

драгоценными камня- ми, подобранные со вкусом, но ни в коем случае не с по-

делочными. Восточной красавице советую остановить выбор на массивных,

но не аляповатых драгоценностях: крупные кулоны и серьги, даже цепочка на

щиколотку, если позволяет форма ног и педикюр.

Я часто вспоминаю удивительную женщину с мин-

далевидными глазами и темными волосами, красиво уложенными на затылке.

Каждая прядь в сложной при- ческе была обвита золотой цепочкой. Эту

женщину я видела всего один раз, когда мне было лет двенадцать, на

юбилее свадьбы, который мои родители празднова- ли в ресторане.

Но воспоминание о черном платье до пола и удивительной прическе

осталось навсегда. Боль- ше никаки х украшений на ней не было: черное

платье, алые губы, черные глаза, смоляно-золотые волосы. Бы- ла ли

она стервой? Этот вопрос я задаю себе до сих пор,

и часто вспоминаю ее, когда рука тянется к шкатулке

с драгоценностями или в карман за деньгами — купить пластмассовые клипсы

на лотке. Так уж видно устрое- на женщина, чтобы быть искушением

для мужчин, и искушаться самой перед красивыми вещами. Правиль- но

выбранная вещь делает женщину еще соблазнитель- ней для мужчины.

Круговорот соблазнов, без которого, наверное, было бы скучно жить.

Колготки и чулки —

тайное становится явным

Лучше морщинка на лице, чем морщинка на чулке.

Коко Шанель

Как ты уже, наверное, поняла, многие премудрости стервозного бытия

я почерпнула из наблюдений за пове- дением женщин и реакцией

мужчин на всякие женские штучки. Есть у меня история и «про колготки».

На улице, стоя у прилавка с экзотическими морскими ракушками,

которыми я решила украсить ванную комнату, наблюдаю следующую картину:

по тротуару вышагивает модельной походкой девушка, одетая в розовые

«дольчики» с перла- мутровым отливом. Миловидная барышня была в

туфлях на шпильке. Несмотря на довольно яркий наряд (или бла- годаря

ему?), многие мужчины оборачивались девушке вслед. Двое молодых

людей, стоящих недалеко от меня, тоже оценивающе задержали взгляд

на незнакомке. Я прислушалась: обычно после просмотра

(женщины или фильма — не важно) начинается обсуждение. «Ух ты! Ро-

зовые...» — как бы про себя оценил наряд незнакомки один из парней. А

теперь приготовься, знаешь, что выдал вто- рой? — «Вот блин, я

презервативы-то забыл купить!!!». Признаюсь честно, я была слегка

ошарашена таким пово- ротом ассоциативного мышления: посмотрел на ноги

жен- щины в розовых колготках и вспомнил о презервативах. Не

хотелось бы мне вызывать у противоположного пола

похожие ассоциации. Вывод: стерва не носит розовые кол- готки. И не

только розовые. Белые чулки дополнят образ очаровательной медсестры,

которую ты можешь изобра- зить в постельном спектакле, но не подойдут

на каждый день. Забудь о синих и зеленых колготках, даже если

это твои любимые цвета с детства. Забудь о разноцветных, ес- ли тебе уже не

пятнадцать лет. Подари «любимой» подру- ге колготки-сеточки, ты ведь не

хочешь стать похожей на женщину определенной профессии? Если в шкафу

заваля- лись блестящие, с перламутровым отливом, как у того же пресловутого

средства предупреждения беременности, колготки, носи их под

брюки, и новые такие впредь не по- купай. Стервы носят ТОЛЬКО черные,

телесные, темно- серые колготки или колготки цвета загара. Других нет,

за- помни раз и навсегда. И лотков на улице нет, только ма- газины, в

которых не продаются китайские подделки. До- рогие колготки носятся

дольше, на них не вытягиваются коленки, не собираются складочки. Не

можешь себе по- зволить «фирму»? Носи брюки, но никогда не штопай кол-

готки, не замазывай дырочки лаком. Одна моя подруга на вопрос о том, что

такое богатство, ответила: «Это когда под штаны можно одевать

целые колготки». Почувствуй себя миллионершей, которая широким

жестом швыряет порванные колготки в мусорник. Поверь, мужчине абсо-

лютно безразлично, с лайкрой твои колготки или с мик-

рофиброй, главное, чтобы были целые.

По маркам и моделям колготок советов давать не бу- ду. На вкус и цвет, как

говорится... Я, например, люблю чулки. Покупаю сразу пять-семь одинаковых

пар и ношу весной, летом и осенью, выкидывая порваный чулок и

доставая целый из другой упаковки. Считала, покупать чулки получается

экономнее, колготки-то целиком выки- дываешь, а чулки — всего «половинку»,

да и мужчинам очень нравится! Кстати, чулки как нельзя лучше подхо- дят

для деловых встреч и торжественных мероприятий

в жаркое время года. Появляться на них женщине с го- лыми ногами

неприлично, а в чулках не жарко, удобно и... сексуально. Для лета

выбери самые тоненькие, почти незаметные чулки или колкотки телесного

цвета. Даже

если небольшой кусочек ажурной резинки «выглянет» в разрезе юбки,

когда ты садишься, — это будет выглядеть сексуально и вполне

прилично, но носить чулки под ми- ни я бы поостереглась.

Если денег на покупку чулочно-носочных изделий

немного, купи колготки поплотнее (больше 20-30 ден). Ходить в почти

незаметной паутинке — особый шик, но для этого и зарабатывать

нужно немало. Лучше купить модель поплотнее, но дорогую и качественную,

чем каж- дый день менять неноские и неэстетичные китайские

«шедевры», продающиеся по десять штук в упаковке.

Не покупай слишком матовые колготки, особенно светлые и плотные.

Они зрительно делают ногу толще

и подчеркивают все недостатки. Захочешь сделать себе подарок — купи

колготки с поддерживающим эффек- том, которые препятствуют появлению

отеков и снима- ют усталость. Чем больше в них будет микрофибры,

тем мягче колголтки окутают ножку. Лайкра утянет там, где нужно,

но учти, что некоторые, даже дорогие Модели с большим содержанием

лайкры блестят и не годятся для дневных туалетов. Колготки из капрона

не- практичны и быстро «бегут» длинными стрелками.

О том, что темные, а особенно, черные колготки

подчеркивают форму ног, делают их стройнее, ты, на- верное,

знаешь, поэтому не одевай черные колготки под модели юбок и

обуви, в которых ноги... как бы так сказать, выглядят как средство

передвижения, а не со- блазнительным атрибутом женщины-вамп. Под

про- стенький наряд одень коричневые, телесного цвета. Не одевай черные

колготки под светлую обувь или если не уверена, что они подчеркнут

достоинства твоих ног, а не их недостатки. Признак хорошего

вкуса — подбор колготок в тон к остальной одежде. Если ты одела

ко- стюм песочного цвета, к нему подойдут коричневые колготки,

но не серые, да и черные будут смотреться грубовато.

О том, что мужчин возбуждает вид женской ноги в

«прозрачной одежке», женщины догадались давно. Чу- лок является

фетишем для многих мужчин, так поче-

му бы стерве не воспользоваться этой слабостью? В Америке, в

годы Второй мировой войны, был дефицит колготок, стоили они

баснословно дорого. Американки, чтобы выглядеть соблазнительно и не

нарушать пра- вил приличия, красили ноги зелеными грецкими оре- хами

и рисовали сзади шов. К счастью, сегодня прибе- гать к таким

хитростям не нужно, выбор чулочно-но- сочных изделий достаточно

велик. Попробуй подойти

к выбору колготок не только с практической, но и с

сексуально-эстетической точки зрения. Те же колготки со швом — носить

или нет? Носить, если ноги не кри- вые, иначе, вместо

комплимента, ты услышишь от мужчины: «Девушка, где вы купили

такие тонкие и кривые колготки?». Шов зрительно удлиняет ноги,

но одевать такие колготки стоит только под строгий и ла- коничный

наряд, например, маленькое черное платье или костюм с короткой

юбкой и коротким пиджаком.

В комплект обязательно входят туфли-лодочки.

В идеале цвет колготок должен совпадать с цветом обуви или быть

светлее. Чтобы не прогадать с цветом, надень колготки на руку, натяни

на тыльной стороне за- пястья и оцени получившийся оттенок. Колготки-сеточ-

ки я не ношу. Не потому, что не люблю, а потому что ни разу не

видела, чтобы это смотрелось красиво, а не вульгарно. Если

хочешь внести в чулочный гардероб разнообразие, купи для

«выходов в свет» черные колгот- ки с небольшим рисунком на внешней

стороне щико- лотки. В сочетании с туфлями на шпильке (но не

мока- синами или кроссовками!) эта модель выглядит очень сексуально.

Запомни, что к колготкам без рисунка под- ходит любой наряд, а к

цветным или с орнаментом, ук- рашениями или необычной фактурой —

только простая одежда, которая не будет отвлекать внимание от «раз-

ряженных» ножек. Под босоножки с открытым носком колготки не носят,

не носят гольфы под юбки, даже длинные. Стерва никогда не

оденет «следки» под туфли, колготки с плотными «штанишками» до

середины бед- ра под короткую юбку. Не одевают колготки под шле-

панцы и сандалии, под кроссовки. Твой мужчина тоже

должен знать, что носки принято одевать только под за- крытую обувь, а

появляться на работе и в гостях при- лично только в туфлях.

Сандалии и «шлепки» — обувь для отдыха, походов на рынок и прогулок с

собакой.

У некоторых женщин есть привычка покупать кол-

готки на размер больше, чтобы дольше носились. У стервы такой

привычки нет. Колготки большего разме- ра никогда так не обтянут

ножку, никогда не станут

«второй кожей». Стерва не натягивает порванный на большом пальце

ноги чулок и не заправляет его по- глубже в туфлю. А вдруг

придется разуться?

Надевать колготки нужно не спеша, начиная с но- сочка, равномерно

натягивая на ногу, следя, чтобы колготки не перекрутились, особенно

если они с рисун- ком или швом сзади. Одевать ли под колготки

труси- ки? Решать тебе, современные модели дают возмож- ность

обойтись и без нижнего белья. Удобная хлопча- тобумажная ластовица

решает некоторые женские проблемы, а если платье облегающее,

стоит ли добав- лять к его фасону лишние «неровности»?

Последний совет — стирай колготки почаще и только руками, не

суши на батарее. Самый простой способ быстро высушить колготки —

завернуть комо- чек в полотенце, хорошо отжать, а потом повесить

су- шиться. Через пол-часа колготки будут сухими.

Туфельки для Золушки

Как только обувь становится, по ноге, она начинает

отвратительно выглядеть.

Народная мудрость

Опытные менеджеры по кадрам и психологи могут многое сказать о

человеке по обуви, в которой он при- шел. Зачастую мы не

придаем значения тому, во что обуты и забываем пройтись щеткой по

туфлям перед выходом. Уделяем большое внимание моде, а специали- сты по

обуви «вычисляют»: насколько человек матери- ально обеспечен, любит

ли он комфорт или для дости- жения цели готов терпеть неудобства.

Обувь, а не одеж- да — показатель истинного достатка. В идеале, конечно,

стерва должна взирать на всех с высоты двенадцатисан- тиметровой шпильки.

Но часто бывает так, что работа связана с большой нагрузкой на

ноги или от работы до дома путь неблизкий, или есть у стервы такая

природ- ная особенность — отекают ноги. Ходить на каблуках, сгибая

от усталости ноги в коленях, и кривиться от бо- ли в стопах —

это не для стервы. Красота, конечно, си- ла страшная и жертв

требует немалых, но не настолько же! Не нужно загонять себя в

рамки, твердить, что без каблука ноги толще и короче, попа как у

утки гузка, а вся красивая обувь — это модели с каблуками. Не мучай ноги

комнатными тапочками на каблуках даже дома (нет, пусть они будут,

но только для приема гостей и

мужчин). Я не спорю, каблук — это красиво, это очень сексуально,

каблук - это пьедестал для стервы. Я рас- сказала тебе, как

научиться правильно ходить на каблу- ках и без них, в главе «И

модельной походочкой», но не воспринимай это как указание таскать

неудобные туф- ли и в слякоть, и в жару, и в гололед. Мы уже

говори- ли о том, что для стервы важнее всего естественность и

хорошее настроение. Плохо себя чувствуешь в обуви на высоком каблуке — не

носи вообще или привыкай к ней постепенно, покупая каждый сезон обувь

с каблуками на полсантиметра больше. Одевай красивые туфли в

офисе, а выходя на улицу, где злые «асфальтировщики» расставили для

нас ловушки, переобуйся- во что-нибудь попрактичнее. Чем чаще за

день будет меняться форма колодки и высота каблука, тем лучше для ноги.

Женщи- на, которая одевает туфли на высоком каблуке и не уме- ет на них

ходить, выглядит как клоун на ходулях, она балансирует на краю

малейшей неровности, коряво спу- скается по лестнице и норовит

упасть в объятия перво- го встречного, выходя из маршрутки

«враскорячку». Об- ратит ли мужчина внимание на женщину, видя все это?

Нет, пожалеет бедняжку и пойдет своей дорогой.

Секрет хождения на каблуках заключается в том,

чтобы забыть о них вовсе. Женщина выглядит естест- венно и

соблазнительно, если ходит в туфлях на каблу- ках, как в комнатных

тапочках, и не смотрит себе под ноги, при этом ее тело

расслаблено, а шаг широкий и свободный. Врачи рекомендуют для

ежедневного ноше- ния каблуки не больше пяти сантиметров. Это

связано

с тем, что постоянное ношение высоких каблуков, созда-

ет дополнительную нагрузку на щиколотки, на свод сто- пы, мышцы голени,

бедра, спины и особенно — на позво- ночник. Свод стопы и «подушка» в стопе

из плотной жи- ровой ткани появились в процессе развития организма

человека как компенсаторы удара, который неизбежно происходит при

ходьбе. Хождение на каблуках не фи- зиологично для человека, поэтому

ноги постоянно норо- вят подвернуться, стопа не «гнется» в подъеме,

а мыш- цы находятся в напряжении и болят. Поэтому, взвеши-

вай каждый свой шаг (в прямом и переносном смысле)

и подумай о том, что может случиться с твоим здоровь- ем через

пять-десять лет. Многие женщины ошибочно полагают, что толстые

устойчивые каблуки здоровью не вредят. От толщины каблука зависит

только устойчи- BOCTL но не нагрузка на мышцы и позвоночник. На-

именьшее воздействие каблуки оказывают на женщин худеньких и

«спортивных», их мышцы прекрасно справ- ляются с нагрузками, даже если

они снимают туфли только перед тем, как лечь в постель. Чтобы снизить на-

грузку на позвоночник, туловище начинает заваливать- ся вперед или

назад а если мышцы поясницы и ног сла- бые, начинают подгибаться

колени, женщина начинает семенить или шаркать ногами. Но

хватит, довольно ужасов. Ходить на каблуках должна уметь любая

жен- щина, даже если одевает их всего раз в год. Для тех, кто

привык к кроссовкам, самый лучший вариант — устой- чивый двух-трех

сантиметровый каблук в сочетании с верхом, плотно облегающим ногу.

Начинать носить каб- луки проще с моделей, которые дополнительно

фикси- руют щиколотку и не дают ноге подвернуться. Лучше всего с

этой функцией справляются сапоги, но не зим- ние, а демисезонные,

плотно облегающие голень и стопу.

К несчастью, путь к красивой осанке и походке обяза- тельно лежит

через спортзал. Тренировать нужно в пер- вую очередь мышцы ног,

брюшного пресса и спины, а ру- ки и плечи можно оставить «на потом».

Но бывают слу- чаи, когда каблуки неуместны или вредны для здоровья. Не

стоит одевать обувь на высоких каблуках если:

— ты собираешься на дискотеку или торжество,

где будут быстрые танцы;

— в поход по магазинам;

— на вокзал и аэропорт, особенно если ты не пла- нируешь

воспользоваться услугами носильщика;

— на вечеринку, где планируются обильные возли-

яния: подвыпившая стерва без каблуков выгля- дит все-таки более

эстетично;

— ты идешь с компанией на природу;

— по пляжу тоже не ходят на каблуках;

— у тебя появляются боли в пояснице от долгой носки каблуков;

— сильно отекают ноги;

— у тебя плоскостопие или после ношения обуви на каблуках

начинает болеть передняя часть стопы;

— тебе поставили один из диагнозов: артрит, ради- кулит,

тромбофлебит;

— если ты носишь штаны «спортивного» стиля. Следующий совет

прошу воспринимать как при-

каз: первые туфли, которые ты приобретешь под свой стервозный

гардероб — это черные «лодочки» на ком- фортном-для тебя каблуке

из натуральной кожи. Ни- каких «кожзамов», блесток, бантиков,

открытых нос- ков и пряжек: только качественная кожа — просто и

со вкусом. Не покупай туфли на кожаной подошве, она

непрактична и скользит. Обрати внимание на форму колодки и

свои ощущения. Если колодка под- ходит, это чувствуется сразу, нога

не сдавлена, но и не болтается, не «проваливается» вперед и не

натира- ется. Не покупай туфли утром, иначе, примерив их

вечером, ты можешь обнаружить, что они стали ма- лы. Продавцы

зачастую уверяют, что туфли из нату- ральной кожи разносятся и

будут сидеть, как влитые. Да, разносятся, но как они при этом

будут выглядеть?

Учти что, деловой имидж стервы не предполагает

ношения босоножек. В крайнем случае, ты можешь се- бе позволить

купить босоножки с закрытым носком или туфли с открытым.

В принципе, набор необходимой тебе обуви неве-

лик, особенно если учесть, что кожаная обувь прослу- жит

дольше, чем «дерьмотиновые» аналоги, которые, после месяца-другого

носки, вытираются, трескаются и теряют форму. Стерва не покупает

ничего лишнего, но всегда вовремя заменяет обувь, которая потеряла

фор- му и былой лоск. У нее всегда должны быть: тапочки для

бассейна, комнатные тапочки, кроссовки, две пары босоножек и пара

сандалий, две-четыре пары туфель, зимние сапоги, демисезонные

сапоги или ботинки.

К черным туфлям обязательно купи черную сумоч- ку «на каждый

день», потому что сумка — это аксессу- ар, который бросается в

глаза и должен обязательно сочетаться с обувью. Сумочка стервы

должна быть из натуральной, тонкой и мягкой кожи. Выбери модель без

бантиков, заклепок, с маленьким замочком цвета украшений из

металла, которые ты носишь.

Раз уж мы заговорили о сумках, дам несколько сове-

тов: сумки делятся не только по стилю, форме и мате- риалу, из

которого изготовлены. Имеет значение твой возраст и время года. Зимой

тряпичная сумка выглядит нелепо, а летом хорошо подходит к джинсам и

босонож- кам. Сумочки с блестками, небольшие сумочки, напоми- нающие

косметички, уместны для похода в ресторан или театр, но не для

ежедневного ношения. Повторяю еще раз: сначала покупается пара

обуви, а потом под нее — сумочка. Сумка на каждый день должна быть

до- статочно вместительна. Стерве ходить с полиэтилено- вым пакетом в

руках как-то не к лицу. Вторая пара обу- ви и сумка — бежевые или

коричневые. Под обувь и сум- ку покупается ремень для брюк, того же

цвета и в том же стиле, и тоже кожаный. Следующие покупки — коше- лек,

футляр для очков, зонт, вместительная дорожная сумка. Женщина,

гордо вышагивающая по залу между- народного аэропорта с китайской

сумкой, называемой в народе «сидор — мечта оккупанта» — это не стерва. Мой

знакомый художественный редактор как-то сказал, что если

устраиваться на должность дизайнера приходит женщина, а ее сумка

и туфли не подходят друг к другу, она не дизайнер уже потому, что не

обладает элементар- ным вкусом. Почему я советую купить для начала каче-

ственный черный комплект? Потому что он универса- лен и подходит

под любую одежду, выглядит всегда стильно и дорого, хотя и

может молодым стервочкам показаться чересчур консервативным. Что ж,

я не отго- вариваю, купи себе «дерматиновую радость» и на ноги,

и в руки и... вперед. А еще лучше — потасканные крос-

совки из секонд-хенда и авоську. Да не забудь пропус- тить в этой

книге классы, посвященные карьере и муж- чинам, тебе, с таким

«прикидом», они точно не грозят.

В гардеробе стервы мелочей не бывает

Чтобы одеться «к лицу», необходимо оценить значение каждой

ленточки, шнурочка, пуговки. Будь смелой и обольстительной,

ангелом и демоном в одном лице. Словом, настоящей нимфой!

Вивьен Вествуд

В этой главе мы подведем итог всему вышесказан- ному и добавим

еще кое-что, то есть те самые мелочи, которые и делают женщину

настоящей стервой.

Мелочи чаще всего хранятся в женской сумке, ря-

дом с запасной прокладкой и тампончиком, килограм- мом картошки,

папкой с работой на дом, банкой пива, пачкой печенья «для

перекусов», запасными колготка- ми, таблетками от головной боли,

проездным билетом, упаковкой презервативов, кассетой с любимым филь-

мом, книжкой для чтения в дороге, шпилькам и и за- колками,

резиночками для волос, телефонами, запи- санными на салфетках,

лаком для волос, фотографией любимой собачки или мужчины, перчатками

и еще бог знает чем. Как только ты достаешь из сумочки какую-

нибудь мелочь, она становится частью твоего имиджа. Женщина —

существо предусмотрительное. Мужчина, собираясь выйти из дома,

рассовывает по карманам не- обходимый набор мелочей, логично

рассуждая, что ос- тальное он купит, при необходимости, в любом

ларьке. Ему чужда мотивация «а вдруг» — в этом мужчина от-

личается от женщины. Не понимая нашей природной склонности

таскать с собой небольшую, но вместитель- ную сумку, мужчины

придумали загадку о том, чего нет в дамской сумочке. Ответ —

порядка, Я много раз сталкивалась с тем, что мужчины не могут понять,

как

в стандартной дамской сумочке помещается такая уй-

ма вещей. Может быть они завидуют нашей способно- сти всегда иметь

под рукой все необходимое? Женщи- на без сумки вызывает у мужчины

подозрение и удив- ление, как если бы он увидел без сумки

кенгуру.

Оставим обсуждение мужчин и их мнений о нас

«на потом». Давай-ка, пока никто не видит, откроем свои сумки и

оценим все, что в них лежит.

Косметичка — королева «сумочного набора». Без ко- сметички пудра

покроет ровным слоем не стервозное ли- чико, а все вещи, лежащие в

сумке. К ней присоединит- ся губная помада. Сбросив колпачок, она

«накрасит губ- ки» расческе и записной книжке. Косметичка стерве

не- обходима, но какая? Большие косметички — дорожные. Таскать их

с собой, загромождая полсумки, неудобно. Дамская косметичка «на каждый

день» — размером с ла- дошку, не больше. Если ты одета строго, не подойдет

ко- сметичка в цветочек или с блестками. Отвратительно выглядят

«замусоленные» снаружи и изнутри светлые косметички. «Высшим

пилотажем» является, подобрать косметичку так, чтобы своим дизайном и

цветом она со- четалась с содержимым (помадой, пудрой и т.д.). Даже

собираясь в дорогу, стерва никогда не оденет сумку-по- яс (кошелек

и косметичку в одном наборе). Для спор- тивного стиля подойдет

небольшая сумка, которая оде- вается на руку, из материала под цвет

одежды.

Кошелек. Чем чаще достаешь из сумки какую-ни-

будь мелочь, тем она важнее: кошелек «выскакивает» из сумки

тысячу раз за день. Разве это не повод, что- бы позаботиться о

его внешнем виде? Стерва не носит потертые кошельки, доставшиеся

в наследство от ма- мы и бабушки. Это не тот случай, когда

стоит отдать предпочтение антиквариату. Я давно поняла, что

«мужские» портмоне великолепно сочетаются с моим

стилем и гораздо удобнее женских кошельков. Мо- жешь

последовать моему примеру и купить портмоне. Кошелек стервы по

определению не может быть яр- ким, с блестками или аляповатыми

пряжками, только кожаный, без крупных надписей. Кошелек выбирают

под цвет сумочки, ремня и обуви, ремешка от часов, ес- ли ремешок

кожаный. Ты, конечно, можешь прене- бречь моими советами и

хранить деньги в одном из от- делений сумочки, воришкам это только

на руку (в пря- мом смысле этого слова).

Ключница — вещь удобная и стильная, покупай только кожаную и

того же цвета, как кошелек. Ключ- ница не только сократит время

на поиски ключей, но

и убережет остальные вещи от царапин.

Ручка — неотъемлимый атрибут деловой женщины.

В канцелярских магазинах тебе предложат массу моде- лей, были бы

деньги. Один совет, выбирая цвет ручки, отдай предпочтение той,

которая цветом металла соче- тается с украшениями, которые ты

носишь чаще всего.

«Визитница» — это коробочка для твоих визиток, а не кляссер для

визиток коллег и друзей. Замечала, что

в магазинах «визитницами» называют и то и другое,

поэтому на всякий случай уточняю. Металлическая ви- зитница подбирается

из металла того же цвета, что и ручка. Если покупаешь зажим для

денег и брелок, они тоже должны сочетаться с визитницей, ручкой и

даже застежкой на кошельке.

Щеточка для обуви — поселяется в сумке ранней

осенью и не покидает ее до поздней весны. Не размени- вайся на

недорогие китайские коробочки с губками, пропитанными (чаще

всего) обычным глицерином. Обувь, обработанная таким средством,

конечно, стано- вится блестящей, но ненадолго. В помещении глицери-

новая смесь притягивает пыль. Советую раскошелить- ся на жидкий крем

в тюбике с губкой от хорошей фир- мы. Места в сумочке он

занимает не больше коробочки

с губкой, которая приходит в негодность через пять-

семь дней использования, а служит гораздо дольше.

Щеточка для одежды — поищи в продаже складную маленькую щеточку с

велюровым покрытием, она пре- красно очищает одежду и занимает

мала места

Расческа — куда же без нее? Самое неприятное впе-

чатление производят расчески грязные и облепленные волосами. Стервы

не пользуются щетками с отломан- ными ручками и поломанными

зубцами, в форме ежи- ков и с сердечками. Деревянная расческа не

подойдет под имидж женщины-вамп. Не разменивайся на деше- вые

китайские пластиковые расчески по червонцу за набор. Ты же

стерва!

Зеркальце — уточняю, не зеркальце, идущее в ком-

плекте с пудрой, а небольшое зеркало, приобретенное отдельно.

Смотреться в него намного удобнее: не надо придерживать падающую

подушечку и бояться уро- нить пудру. Зеркальце можно носить даже

не в сумке,

а в кармане и «подсматривать» за собой в транспорте

и на улице. Вдруг в уголке глаза притаилась страшная

«зюка», ресничка упала на щеку или помада отпечата- лась на

подбородке? Зеркальце должно помещаться в ладошке, быть легким, с

симпатичной оправой, как ты сама догадалась, не с розовой и не в

горошек.

Носовой платок выручит не раз. Признак вкуса и достатка -

натуральная ткань. Запомни раз и навсегда:

в платки не сморкаются. Максимум, что ты можешь се- бе позволить —

это аккуратно «промакнуть» нос неуло- вимым движением, не разворачивая

платок. Сморкают- ся не при людях и только в одноразовые салфетки

для носа, которые есть в продаже. Наблюдала в транспорте картину:

симпатичная девушка достает из кармана скомканный, непонятного

цвета платок, громко сморка- ется, а потом еще и разворачивает,

внимательно раз- глядывая полученный результат. Интересно, что

она ожидала там увидеть? Стерва так никогда не сделает. Платок

можно надушить любимыми духами. Не обяза- тельно менять его каждый

день, но как только аккурат- но свернутый квадратик или

треугольник превращает- ся в скомканное «нечто», его сменяет другой.

Сигареты и зажигалка - неотъемлемые спутники многих женщин,

несмотря на предупреждения Мин- здрава и дороговизну подобного

увлечения. Не мне те- бя учить, поэтому, определяясь с маркой

сигарет, запо- мни — стерва не курит «дешевку», лучше ограничить

количество выкуренных сигарет, чем красоваться с пачкой дешевого

курева. Хочешь купить портсигар? — Выбери тот, что сочетается со

всеми остальными аксес- суарами: визитницей, кошельком, ключницей и т.д.

Это же относится и к зажигалке. Стерва может курить, ис- пользуя

мундштук, но для того чтобы курение стало ритуалом, завораживающим

мужчин, притягивающим, как магнит, их взгляды, потребуется тренировка.

Отре- петируй процесс курения, желательно, перед зеркалом. Не спеши,

держи сигарету между средним и указатель- ным пальцем, не сгибая их.

Не выдыхай дым в лицо со- беседнику или себе в декольте.

Сотовый телефон — для женщины это не только удобное средство

общения, но и стильный аксессуар, особенно если чехол подобран так

же тщательно, как

и модель трубки. Стервы не носят телефоны на шее и на поясе,

даже в кармане, хотя от этого снижение по- тенции нам, как мужчинам,

не грозит. Самый удобный вариант — отдельный карманчик в сумке, чтобы не

вы- валивать все ее содержимое в поисках телефона, когда раздастся

трель. Марка телефона — это показатель до- статка. Даже номер

имеет значение. Директор крупной фирмы с «кривым» федеральным номером

и не запо- минающейся комбинацией цифр, производит впечат- ление

глупого и жадного человека, который привык экономить на мелочах.

Телефон отключают в театрах

и на концертах, на важных переговорах и совещаниях,

в самолете, на лекциях, независимо от того, препода- ватель ты или

студент, во время свиданий с любимым.

Обложка на документы — еще одна «мелочь». За-

думайся, кому и когда ты даешь документы? Где пока- зываешь? Чаще

всего чиновникам в разных учрежде- ниях, в чьих руках находится

власть выдать тебе визу или выписать нужную справку. Твои

документы, как минимум, должны выглядеть так, чтобы их было при-

ятно взять в руки, как максимум — чтобы хотелось

взять. Необходимая оболочка, предохраняющая доку- менты от грязи и

истирания, или стильный аксессуар? Выбор за тобой. Цвет обложек

обязан сочетаться с цве- том кошелька, футляра для очков и

других аксессуа- ров. И снова отдай предпочтение натуральной

коже, уверяю, не пожалеешь.

Записная книжка — вещь необходимая, но из-за ча-

стого трения о другие вещи, лежащие в сумочке, час- то

приобретает вид растрепанный и непрезентабель- ный. Выбирая

записную книжку, отдай предпочтение той, у которой странички в

корешке не склеены, а сшиты. Обложки, устойчивые к истиранию,

изготавли- вают из кожи или «кожзама», из ткани со специальной

пропиткой, но не из плотной бумаги, даже если она по- крыта

специальной пленкой. Хочешь произвести впе- чатление? Купи записную

книжку с золотым обрезом,

у меня уже давно такая.

Маникюрные ножнички и пилочка — вдруг ноготь сломается? Лак для

ногтей тоже всегда должен быть под рукой, но где гарантия,

что ты не забудешь плотно закрутить флакончик? После того как

разлившийся лак испортил мою любимую сумку, покупаю два пузырька

одинакового лака и держу один дома, а второй — в ящи- ке стола на

работе, но в сумке не ношу.

Освежитель дыхания (жевательная резинка или мятны е

таблетки) пригодится тебе, если на деловом обеде коварный повар

добавит чеснок в салат или если неожиданно после рюмочки коньяка,

выпитой в кафе с подружкой, ты встретишь старого знакомого. Ситуации

бывают разные, а стерва должна предусмотреть все.

Зубочистка — последняя маленькая «жительница» женской сумки. Сама,

наверное, знаешь, как много не- удобств доставляет кусочек,

застрявший между зубов.

«Ковыряние» в зубах портит маникюр и делает тебя по- хожей на библейского

Самсона, с той лишь разницей, что пасть ты будешь разрывать сама

себе. Бывают и не- предвиденные ситуации: на столе в кафе не стоят

зубо- ' чистки. Я как-то спросила у официантки, можно ли их

принести? Она озадачилась и ответила, что спросит у старшей, потому

что зубочистки у них... в сейфе. Смеш-

но? Мне тоже. С тех пор я ношу в карманчике сумочки пару зубочисток — для

себя и для него.

Шубка для хищницы

... Ты шубки беличьи носим,

Кожи крокодила, все полковникам стелила,-

Блатной фольклор, песня «Гоп-стоп»

Заходя в меховые салоны, я часто вспоминаю свою первую шубу. Мне

было четыре года, когда бабушка лю- бимой внучке прикупила дефицитную и

дорогую бели- чью шубку. В детском саду с утра меня обступили

ре- бятишки (мальчики и девочки), щупали мягкую обнов- ку, осматривали со

всех сторон. Наверное, уже тогда я поняла власть красивых вещей

над людьми, которая не приходит со взрослением и воспитанием. Она

есть где- то внутри, если даже четырехлетний ребенок тянется к

красивой вещи и мечтает, чтобы родители купили ему такую же. Неделю

я, гордая и счастливая, ходила в но- вой шубке. Женихов у

меня прибавилось, мальчики плакали, если я отказывалась от их

угощений и подар- ков, сделанных своими руками. Шубка воздвигла

меня на пьедестал детсадовской королевны. А потом случи- лось

ужасное. Мама, забирая меня вечером из детского садика, открыла

шкаф с верхней одеждой. Моя шубка, моя гордость и радость, была

вся перемазана канцеляр- ским клеем. Виновника (а скорее всего,

виновницу) так

и не нашли. Шубку спасли, правда, она стала не такой

блестящей и пушистой, но носила я ее долго и с удо- вольствием,

даже когда рукава стали коротковаты.

Сразу уточню, «гринписовцам» эту главу читать строго

запрещается потому, что вся она — сплошная ода женской

верхней одежде из натуральных материа- лов. Я люблю животных, но

шубы я тоже люблю. И от- казаться от роскошной меховой красы я

не в силах хо- тя бы потому, что, когда на улицы заснеженного

горо- да выходят стервы в шубках натурального меха... Нет,

я не смогу сравниться с ними, даже если буду очень

стараться выглядеть роскошно в своем «Чебурашке». Нет

равноценных заменителей натуральному меху, только он умеет

искриться, обволакивать легким обла- ком, заставляет блестеть женские

глаза и притягивать взгляды мужчин.

Шуба — это вершина стервозного гардероба, она — воплощение всех

его достоинств и недостатков. Пояс- ню, что я имею ввиду.

Достоинства:

— теплая;

— красивая;

— соответствующая имиджу дорогой женщины.

Недостатки:

— быстро теряет роскошный вид;

- дорога;

— сложна в уходе;

— плохо совместима с другими средствами пере- движения, кроме

машины.

Невинно убиенные для пошива шубки зверушки продолжают

«кусаться» ценами в магазине. Хорошая шуба, которую проносишь

больше трех лет, стоит не меньше пятисот долларов. Кроликов,

козочек, волков

и енотовидных собак мы в расчет не берем. Если денег нет на

хорошую шубу, купи хорошую дубленку, но не позорься в бесформенном

творении дядюшки Ли с ки- тайского рынка.

Подбирая шубку, советую полагаться не только на

собственный вкус. Уж слишком это дорогая вещь, что- бы не

задумываться о практичности. Шуба — это статус

и образ жизни. В общественном транспорте нелепо вы- глядит шуба до

пят из норки, песца или лисы. Шуба по-

кроя «свингер» не сочетается с брюками, разве что

классическими узкими. Шуба не подходит под спортив- ную одежду. Даже

от географии проживания зависит фасон и длина шубы. Наблюдала

как-то раз в Ростове- на-Дону, который знаменит «слякотными»

зимами и лютыми ветрами, дующими со всех четырех сторон,

следующую картину: по улице шла женщина в роскош- ной песцовой

шубе до пят. Рукава, воротник и полы ук- рашали песцовые хвостики. Я

не любительница подоб- ных фасонов, но порой непрактичная и даже

аляпова- тая роскошь по-своему красива и восхищает размахом. Только

одно портило впечатление: так как улицы по- крывала грязевая жижа,

замешанная на мокром снеге, каждый шаг дамы превращал

девственно-белого песца

в «леопарда». Хвостики превратились в грязные кис-

точки и, словно мстя хозяйке, испачкали впитанной грязью

сапоги. Роскошное белое чудо таяло на глазах.

Второе воспоминание — шуба однокурсницы, пода- ренная тетей, живущей

во Владивостоке. Норковый полушубок был хорош, но стоптанные

клеенчатые са- пожки портили все впечатление. Я привела два приме-

ра того, как неудачный выбор и неумение носить вещь сводят на нет

все достоинства «шубного прикида».

Очень долго я не могла себе позволить купить шу-

бу, да и темп жизни был настолько напряженным, что

в зимнем пальто, сшитом на заказ, я чувствовала себя более

комфортно и удобно. Мечта о шубе не умерла, она на время уснула,

уступив место карьерному често- любию и желанию обзавестись

собственным жильем. Потом была шуба, и не одна. Мои подруги тоже

дела- ли покупки и делились впечатлениями. Наверное, про- ще будет

рассказать о разных «шубных зверушках», чтобы ты сделала вывод

сама.

Норка — типично стервозная зверушка. Ее искрис-

тый мех как нельзя лучше подчеркнет и цвет волос, и блеск глаз,

и соблазнительность губ. Какой выбрать цвет, советовать не

буду, хотя сама предпочитаю шо- коладные оттенки. В магазине

взгляд обязательно ос- тановится на шубе из белой или голубой

норки, но предупреждаю сразу: через год-два светлый мех

приоб- ретает желтоватый оттенок и смотрится не так краен-

во. Шуба из норки прослужит пять-шесть лет и даже после этого

ты сможешь дать в газету объявление о том, что продаешь ее

за полстоимости, и желающие найдутся. Дождь и снег почти не

вредят норке, если, конечно, не сушить шубу на батарее.

Самые дорогие шубы шьют из норковых спинок

или из цельных шкурок. Почти невидимые швы и ров- ный мех, создают

иллюзию, что вся шуба сшита из од- ной норки-гиганта. Мех спинок

хорош сам по себе, по- этому обычно его не красят. Второй ценовой

порог — шубы из меха с бочков и живота норки. Они менее но-

ские, но тоже очень красивы. Стоимость шубы из ку- сочков зависит

от того, какого размера кусочки пошли на ее изготовление, и мастерства

скорняка. Шуба «от мастера» с замысловатым сложным рисунком, пусть

да- же сшитая из одних хвостиков, будет стоить дороже, чем шуба

из цельных шкурок. Что касается фасона, выбирай, чтобы

сочетался с зимней одеждой или сра- зу добавь в бюджет покупку

вещей «под шубу». Если предпочитаешь классику, подойдет прямой

силуэт и длина до колен. Женственным и высоким стервочкам, кокеткам

и соблазнительницам советую остановить вы- бор на свингере, но

учти, что без каблука свингер вы- глядит не так эффектно. Под

полуспортивный стиль,

и если сама водишь автомобиль, подойдет норковый

полушубок с поясом — короткая шубка до середины бе- дра. Для красоты, но

не для того, чтобы спрятаться от больших морозов, — модели длиной

до пояса и норко- вые накидки. Покупать такие фасоны может себе

по- зволить стерва, которая уже имеет пару-тройку более практичных

шуб в гардеробе. В качестве первого мехо- вого приобретения лучше

остановиться на более уни- версальном варианте. Длинная норковая

шубы гармо- нично впишется в гардероб материально обеспеченной стервы,

которую возит на машине муж или шофер.

Сурок — дешевый заменитель норки, сравнимый по цене с нутрией.

Ценность сурка в том, что не все знают

о том, что есть такой «шубный» зверь, поэтому если ты не будешь

сильно распространяться, из кого твоя шуб- ка, все будут считать,

что мех дорогой и престижный.

Обычно сурка подкрашивают в черный цвет и он име- ет свойство

через два-три года проявлять свою истин-

ную окраску и рыжеть. Сурок достаточно носок и прак- тичен.

Советую выбирать длинную шубу или свингер.

Чернобурка — мой любимый зверь. Из всех «пуши- стых» вариантов он

самый эффектный и ноский, не бо- ится любой непогоды. Одно

предупреждение: миниа- тюрным женщинам больше подходят шубы из

недлин- ного и гладкого меха или комбинированные модели. Шуба

должна подчеркивать достоинства, а не скрывать их вместе с

обладательницей. Любой фасон шубы из чернобурки смотрится

эффектно, кроме «подстрелен- ной» короткой шубки до талии. Но,

как и любой рос- кошный мех, чернобурка нелепо выглядит в автобус-

ной толчее или в метро. Невольно возникает вопрос:

«Если ты такая крутая, почему не на машине?»

Нутрия — мех ноский и практичный. Только от ра- боты скорняка и

качества шкурок зависит, подойдет ли он стерве. Чаще всего «шуба

из нутрии» ассоциируется со скорняжным изделием непонятного цвета,

ощетинив- шимся длинными иголками жесткого ворса. Модели, ко- торые есть

в продаже сейчас, с этой ассоциацией ниче- го общего не имеют.

Импортные шубы из нутрии уди- вительно мягкие и приятные на ощупь, а

длинный ворс аккуратно подстрижен так, что мех становится похож на

норку или ондатру. Нутрия подходит женщинам, ра- бота которых связана

с постоянными разъездами. Это прекрасная альтернатива для тех, кому

норка дорогова- та. В нутрии не стыдно и театр пойти и на рынок

за продуктами. Этот мех неприхотлив и не требует особо- го ухода

так же, как и зверек, который его нам «дарит».

Нерпа — хороша, если ты любишь шубы из корот-

кого меха и модели с прямым силуэтом, похожие на пальто. Нерпа —

это очень стильно и в меру строго, особенно эффектно серый мех

оттеняет серые и голу- бые глаза. Эта шуба универсальна тем, что

естествен- но выглядит и зимой, и поздней весной, если все еще

холодно. «Пушистую» шубку, когда проклюнулись пер- вые почки, уже

не оденешь, а гладкую — легко! Мех нерпы практичный и очень

ноский, поэтому его часто используют для отделки кожаных курток

и пальто.

Моя соседка, купив мужу шапку из нерпы, шутила, что

в ней, наверное, его и похоронит, потому что за не- сколько лет

вид шапки ничуть не изменился.

Ондатра — небольшой крысообразный зверек, ко- торый любит воду,

поэтому воды ондатра не боится. В шубе из этого меха можно гулять под

дождем. Но, к со- жалению, бедненьких ондатр в процессе эволюции ма-

ло гладили по шкурке, поэтому мех этих зверушек не приобрел

устойчивости к истиранию. Многие любят ондатру за изумительный

золотистый цвет и мягкость. Если и ты пала жертвой этого пушного

искусителя, по- купай, но относив два сезона, продай, не жалея, и

ку- пи новую. На третий-четвертый год даже самой акку- ратной носки

ондатра теряет все очарование, вытира- ется и вылезает серым

подпушком.

Рысь — мех для настоящих хищниц. Когда-нибудь у

меня обязательно будет шуба из рыси. По ощущениям, носить шкурку

крысы (например, нутрии) или благород- ной кошки — это ведь две большие

разницы? Рысь прак- тична и подходит к любому стилю, кроме спортивно-мо-

лодежного. Пятнистая шубка — вещь для женщины- вамп, а не для

простоватой девочки-подростка. Если ре- шила заказать шубу из рыси у

скорняка, купи шкурки сама, подобрав по интенсивности окраса и

размеру пя- тен. Учти, что самые дорогие шкурки - большие, с чет-

ко выраженным рисунком. Найди лучшего скорняка в городе и подари

себе, любимой, пятнистое чудо.

Песец — зверь коварный, состоящий в сговоре с продавцами

меховых салонов. Роскошные белоснеж- ные песцовые шубы до пят

первыми бросаются в гла- за. Стоп. Этот наряд очень коварен.

Во-первых, заду- майся, захочется ли тебе рядиться в белое

три-четыре месяца в году в любую погоду. Во-вторых, если в тво- ем

гардеробе много темных вещей (а в зимнем гарде- робе их, как

правило, больше, чем в летнем), полови- на белой шерсти с песцовой

шубы мигом «перелезет» на них и ты будешь обречена все время

чистить себя специальной щеткой. В-третьих, песец — мех не

нос- кий, он не любит дождь и мокрый снег, со временем

скатывается в «сосульки» и сильно вытирается в мес- тах застежек и

на рукавах. Как и любой светлый мех, он со временем желтеет. Не

отговорила? Тогда послед- ний совет: постарайся найти шубу из

песца, не выра- щенного в питомнике, а выросшего на воле, или

купи шкурки у охотников, этот мех прослужит вдвое доль- ше. Не

одевай песцовую шубу в непогоду, пусть в тво- ей сумочке всегда

лежит маленький зонтик. И послед- нее: гораздо меньше мороки с

крашеным песцом.

Лиса — мех красивый, ноский, легкий и теплый, ес-

ли, конечно, в момент отстрела Патрикеевна не реши- ла сама сменить

шубку. Как и все шубы из длинного меха, лиса идет стройным и

высоким. Для полненьких

и миниатюрных есть модели из стриженой лисы, с ро-

скошными воротниками и манжетами. Лиса имеет свойство со

временем выцветать, поэтому в магазине выбери самую яркую шубу,

без серого оттенка.

Каракуль — это молодой барашек. Каракульча — барашек только что

родившийся (он почти без «зави- тушек»). Почему в нашей стране

каракуль относят к категории «старой бабушки привет»? Потому что

при- выкли к виду старушек в старых черных потертых шубках и

каракулевых шапках-таблетках. Каракуль — мех для ленивых. Он не

требует почти никакого ухо- да. А чтобы не уподобляться бабушкам,

купи не чер- ную шубу, а шоколадную или даже темно-зеленую. Ви- дела

такую в салоне — глаз не отвести! В каракулевой шубе важен фасон.

Из черных шкурок эффектно смо- трится приталенная длинная шуба,

расклешенная кни- зу, похожая на пальто. Это стиль Настасьи

Филиппов- ны из «Идиота» и соблазнительных красоток из рома- нов

Акунина. И последний аргумент в пользу шубы из каракуля: этот мех недорог —

покупай и носи на здоро- вье (ведь в теплой в шубке не простынешь!).

С меховой «живностью» мы покончили. Переходим

к советам по приобретению и эксплуатации. Чтобы бы- ло проще, перескажу

тебе беседу про шубы с моей

«протеже» — дочкой подруги, которую я обучаю прему- дростям

стервозной науки.

— Что сделает стерва: отправится к скорняку или пойдет в

магазин?

— Для начала, конечно, в магазин. Примерить на себя разные

модели — это первый шаг. Надо же по- нять, что идет, а от чего

лучше сразу отказаться. Вто- рой шаг — расчет. Если шкурки уже

есть, иди к скор- няку, только самому лучшему, чью работу ты уже

ви- дела. Мех — не ткань, да и отходы дороговаты, чтобы кромсать

и переделывать по десять раз. Выбирая фа- сон, учти, что чем

меньше швов будет на готовом из- делии, тем дольше шуба

сохранит приличный вид. Идеальный вариант покупки шкурок — пойти

в мага- зин или на рынок вместе со скорняком и сводить его в

магазин, где висит шуба приглянувшегося фасона. Он- то разбирается

и в качестве меха и в необходимом ко- личестве шкурок. Если

разница в стоимости готовой и сшитой шубы составляет

тридцать-сорок процентов или больше, можно доверить пошив скорняку.

Деньги немалые, ради них стоит помучиться. Если меньше — покупай в

магазине. Преимущества готовой шубы оче- видны: оценить и выбрать,

подобрать длину и фасон (и даже надеть) можно сразу. Элементарный расчет

(ес- ли выбор шуб в твоем городе маловат) подсказывает идею

«шуб-тура» в столицу или за рубеж: купишь то, что нравится, и

сэкономишь время на примерки и вы- бор материала. Пошив шубы — дело

нервное, особенно если результат никак не приходит в согласие с

ожида- ниями. Еще один совет — шить шубу лучше из крупных шкур, и совсем

нежелательно — из кусочков и разных видов меха. Получится

убожество, которое противно носить и жалко выбросить, как чемодан

без ручки.

— Можно ли торговаться, покупая шубу?

— Конечно, причем не только на рынке, но и в любом магазине.

Минимальная «шубная» накрутка - тридцать-сорок процентов,

максимальная — двести- триста, ведь продавец вкладывает средства в

дорогос- тоящий сезонный товар, который рискует не продать за

осень-зиму. Мода меняется, состоятельных покупа-

телей не так много, ведь дорогие шубы относят к ка- тегории

«товары-звезды» — предметам роскоши, а не первой необходимости.

— На чем можно сбить цену?

— В первую очередь на качестве меха. В идеале он должен быть

ровным и блестящим, без проплешин

и грубых швов. Не поленись, подуй на мех в разных местах. Если

ворсинки через несколько секунд возвра- щаются на место, мех

хороший и качественный. Под- пушек должен быть густым, а длина

основного ворса одинаковой на всей шубе. Проведи рукой по ворсу и

против него, рассмотри внимательно швы. На качест- венной шубе мех

не лезет, а кожа мягкая, но не тон- кая. Часто на обратную

сторону воротника и внутрен- нюю рукава ставят шкурки похуже: мех

не такой гус- той и отличается по цвету. Это признак «второсортно-

сти» товара и недобросовестности производителя, ко- торый хочет

обмануть покупателя.

— Сложно ли ухаживать за шубой?

— Смотря за какой. Чем длиннее мех, тем сложнее шуба в уходе.

Моя подруга утверждает, что самое луч- шее место для хранения шубы

летом — морозильная ка- мера: вывернуть мехом внутрь, в пакет, снова

в пакет, крепко завязать и в отделение морозильной камеры, по- дальше

от продуктов. Раз в месяц вынимай и проветри- вай, но не

вывешивай на солнце, от этого мех выгорает.

— А если морозильная камера маловата?

— Тогда в шкафу, в полотняном (но не полиэти- леновом!) чехле,

чтобы мех «дышал».

— Одевают ли шубу с туфлями?

— Да, но лучше, если это будет меховая накидка или короткая

шуба, а ее обладательница приедет на ма- шине, которая остановится

прямо у входа в помещение. Если на улице снег и лютый

мороз, лучше все-таки надеть сапоги или ботинки и переобуться в

помещении.

— Как подбирают под шубу обувь?

— С этим все просто: коричневые сапоги не носят

с серым мехом, а черные — с любым. Сложнее с ярки- ми

расцветками. Они сочетаются только с крашеным мехом и экстравагантными

фасонами шуб. Не уверена — не покупай. Обувь должна быть только

кожаная и без украшений. Мех сам по себе является украшением, ко-

торое не нуждается в дополнениях, таких как вышив- ки и бантики

на обуви. Совсем не подходят к шубе бо- тинки на массивной

подошве, сапоги из овчины (зато они прекрасно подойдут под

дубленку), а также обувь

в армейском стиле.

— Что делать, если шуба после дождя или хране- ния стала плохо

пахнуть?

— Хорошо проветри и сбрызни любимыми духами или отнеси в

химчистку, чтобы почистить подкладку. Шуба ведь тоже впитывает

запах пота, сигарет и поме- щений, куда ты в ней заходишь, как и твои

волосы, жал- ко только, что мыть ее также часто нельзя. Зато

после химчистки шубка «рождается» заново, как женщина после

косметического салона. Мех чистый и пушистый, пахнет приятно и не

скатывается в «сосульки».

— Чего не любит шубка?

— Рук в карманах, привычки теребить воротник, носить сумку на

плече, толкучки в общественном транспорте и на рынке, жары.

— Когда пришло время подарить шубу престаре- лой родственнице?

Можно ли реанимировать старую шубу, например перешить в

полушубок?

— Когда шуба облысела или ее поела моль, сомне-

ний быть не может: ее больше носить нельзя, а если можно, то не

тебе. Если вытерты обшлага рукавов, кар- манов и места около

застежки, опытный скорняк вы- режет поврежденные места и шубка

станет, как новая. Перешивать не стоит, все равно ерунда получится.

Ес- ли проплешины появились на полах и спинке, сделать уже нечего

нельзя, забудь и не жалей. Да и стоит ли стерве жалеть о

вещи, которая играет уже не на ее имидж, а против него?

О совмещении красивого с практичным

— Пришла на пляж... У меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что

теперь делать?

— Что делать? Хочешь — сумочку, хочешь —

перчатки.

Не знаю, насколько была удачна моя первая покуп- ка кожаной вещи,

но как только я ее одела, на работе меня прозвали «Зена, королева

воинов». До сих пор не могу понять, хорошо это было или плохо,

Зена вроде бы персонаж не противный, странная смесь стервы и воин-

ствующей домохозяйки. Схожесть с ней я приобрела благодаря

длинному плащу с воротником и манжетами из чернобурки в сочетании

с высоким ростом и стреми- тельной походкой. Плащ жив до сих пор,

но вид у него, конечно, уже не тот. Он дорог как память о

начале ко- жаного сезона в моем гардеробе. Потом появился кожа- ный

пиджак, брюки и юбка. Я не узнавала сама себя. Раньше кожа

ассоциировалась с рокерами и потертыми турецкими куртками, теперь она

стала частью меня. Ко- жаные брюки, если они не вытерлись и не

пузырятся на коленях и попе — вещь универсальная, как нельзя луч-

ше подходящая к русской зиме. С первым снегом все на- чинают

гадать, как одеваться, покупают стеганые джин- сы, теплые колготки

«а-ля бабушкин привет», юбки до пят и пальто-пуховики, а я

разглядываю прошлогодние кожаные штаны. Не поизносились ли? Может,

краской

пройтись из баллончика или смазать вас, родных, мас- лом, кремом? Не

люблю длинных рецептов возвращения былой яркости и привередливых в уходе

вещей. Кожа не капризна. Еще учась в институте, я как-то смазала

туф- ли и перчатки недорогим кремом для рук и с тех пор прекрасно

повторяю удачный опыт. Покупаю тюбик от- ечественного крема и питаю им

кожаные вещи. Похоже, им нравится. Другая проблема: тот, самый первый

кожа- ный плащ имел неприятное свойство пачкаться внизу. Грязь

въедалась так, что даже после тщательных проти- рок оставались

серые разводы. Я купила черную краску для кожи, хорошенько

покрасила весь плащ, а потом сверху нанесла водоотталкивающее

средство. Красота: даже если ты попала под шквальный огонь грязи

из-под колес проезжающего авто, одно легкое движение губки,

и грязи — как не бывало. Относись с осторожностью к со- ветам из книг по

домоводству. Некоторые из них словно специально придуманы затем, чтобы

на корню извести стервозный гардероб. Если пробуешь новое средство,

на- неси капельку с изнанки, подержи подольше, пригля- дись

внимательно, оцени результат, и только тогда экс- периментируй на

больших и видных участках. Моей по- друге в наследство от бабушки

достались изумительные белые перчатки из тончайшей лайки. Одна беда

— пер- чатки пожелтели от времени. Книга пришла на помощь,

и подруга, одев перчатки, погрузила их в чашку с бензи- ном. О ужас!

Перчатки, как в фильме-ужастике, начали сжиматься прямо на руках,

причиняя нестерпимую боль. Подруга еле успела их снять. Сейчас она

показыва- ет результат эксперимента знакомым в качестве иллюс- трации

того, что не нужно делать с кожаными вещами.

Какие кожаные вещи приживутся в стервозном гардеробе?

— брюки — не стишком узкие, иначе быстро потеря-

ют товарный вид и растянутся. Лучше всего классиче- ски черные или

«а-ля Марлен Дитрих» — широкие, из тончайшей светлой кожи;

— юбка — короткая или длинная, расклешенная, до пят, обязательно на

подкладке, как и брюки;

— корсет подойдет к первому и второму, он может быть также

замшевым, на шнуровке или змейке;

- пиджак - вещь более серьезная, выбирать ее придется

тщательно, лучше всего в магазине, а не на рынке. К кожаному

пиджаку не прикрепляют броши и медали за упорный труд. Черный

пиджак — для дело- вой женщины, а короткий бежевый подойдет к

стилю

«натюрель», длинной юбке и джинсам. Вспомни «при-

кид» Стивена Сигала — джинсы и пиджак, смотрится стильно и очень

удобно;

— плащ — это вещь для стервы, с воротником или без, он приятно

окутает ноги, убережет от ветра и до- ждя. Заходя в помещение,

расстегни плащ немного раньше, чем снимешь его, это красиво и

стильно.

Не стоит покупать шорты и лифчики, куртки-косу- хи и любые вещи

из кожзаменителя. Нарваться на подделку сейчас легко,

производители «кожзамов» на- столько усовершенствовали технологию

производства обманной кожи, что даже искушенная стерва не в со-

стоянии отличить подделку. Есть и промежуточный вариант — вещи

из прессованной кожи, которые и вы- глядят не так красиво и в

носке менее практичны, чем качественная натуральная кожа. Я не

покупаю кожа- ные платья и сарафаны потому, что считаю не очень

гигиеничным одевать кожаную вещь-на голое тело, не имея возможности

постирать ее так же, как вещи из ткани. Я не ношу кожу

летом по той же причине.

Кожаные вещи требуют аксессуаров и дополнений

непременно того же цвета и стиля. Черная кожа «лю- бит» небольшие

и неброские украшения, не подойдут поделочные и полудрагоценные

камни и жемчуг, вы- чурная бижутерия и броши. Кожаные плащи и

курт- ки, если только они не выполнены в мексиканском сти- ле, требуют

лаконичного наряда «под низ». В идеале это прямое однотонное

трикотажное или шерстяное платье, брючный костюм или свитер и

юбка (одна из вещей должна быть в тон к верхней одежде).

Кожа плохо сочетается с легкими прозрачными тканями, ес- ли это

не блузка под кожаную юбку или штаны.

При покупке обращай внимание на ровность швов

и качество кожи. Плохо сшитая вещь в бутике — слу- чайная гостья

из Турции, Китая или Египта, хотя по большому счету, родина вещи

совершенно не важна. Качественная кожа л хорошие портные есть в

любой стране. Самая грубая кожа — свиная. Тонкая кожа, из которой

шьют перчатки — «лайка» — изготавливается из шкурок молодых

барашков или телят. Кстати, у членов Политбюро, перчатки,

которые они охотно де- монстрировали с крыши Мавзолея на парадах,

были сшиты из крысиной кожи. Если хочешь, чтобы вещь держала

форму, выбирай кожу потолще, для штанов, юбок и «летящих» фасонов

— тонкую и мягкую. Мяг- кость кожи — верный показатель ее качества. В

идеале вся вещь должна быть сшита из кожи, одинаковой по качеству,

но производители часто «мухлюют», исполь- зуя в менее видных местах

так называемую «шагрене- вую» кожу, менее качественную, морщинистую и

более тонкую. Шагреневую кожу чаще всего изготавливают из шкур

худшего качества или из кожи животных с живота. Если хочешь носить

вещь долго и не выгля- деть дешево, не покупай модели из

кусочков, ты ведь не студентка ПТУ. Рассматривая вещь, особое

внима- ние удели молнии. Если вшивать новую молнию, вид у вещи будет уже

не тот, потому что новый стежок ни- когда не попадет на старые

дырочки в коже. Молния должна застегиваться, как по маслу, а

зубчики быть идеально ровными. Если на куртке после зимнего хра-

нения молния заедает, смажь ее, а заодно и всю курт- ку, любым

жирным кремом.

Вторая большая страсть с детства, от которой от- казаться не могу

из-за удобства и множества соблазни- тельных фасонов — джинсы.

Большинство женщин вы- глядят в джинсах не лучшим образом, а все

потому, что не верно выбирают фасон. Джинсы-резинки не сто- ит

носить тем, у кого объем бедер сильно превышает модельные

параметры, а длина ног явно не дотягива- ет до тех же моделей.

Женщинам «с животиком» не стоит покупать джинсы с поясом, сильно

перетягиваю- щим складочки, еще больше подчеркивая животик.

Черные джинсы стройнят, а светло-голубые с занижен- ной талией

создают впечатление полноты. Одевая джинсы с низким поясом,

позаботься о красивом белье, оно из таких фасончиков часто

вылезает на обще- ственное обозрение. Джинсы «клеш» в сочетании с

каб- луком зрительно удлиняют ноги, а «бананы» с крос- совками

укорачивают. И, наконец, широкие джинсы идут всем, не увеличивая

объемов даже самых полных.

Стерва не носит модели с вышивками и блестками,

сильно потертые, даже если они в моде. Рваные джин- сы — только

для пляжа и походов на природу. Самый шик для лета — брючный

костюм из тонкой джинсы. Зимой всегда выручат плотные темные

джинсы. Где покупать? Лучше, конечно, в фирменном магазине. Де- нег

маловато, тогда везде, лишь бы качество соответ- ствовало цене.

Бывает, что фирменные больше сезона не выдерживают, лопаясь на

коленях и попе, а произ- ведение китайской фабрики носится годами,

вызывая зависть у подруг. Выбирая джинсы, смотри на ров- юсть

швов и правильно ли сделан крой. Часто на де- шевых джинсах швы

расположены не строго по бокам,

а «переезжают» вперед или назад — это брак. Не верь,

если тебя убеждают, что разносятся и все будет в по- рядке. В

магазине и на рынке есть действительно фир- менные джинсы, сшитые

пусть в той же Турции, но по лицензии, выданной известной фирмой,

а есть под- делки. Обрати внимание на детали. Если даже

все джинсы увешаны «лейблами» и этикетками, это еще не показатель, а

вот развернутая этикетка, пришитая с внутренней стороны с

подробными сведениями о фир- ме-производителе и самом изделии на

разных языках, говорит как раз о «фирме». На фирменных джинсах не

бывает «безымянных» заклепок и пуговиц. Естествен- но, надпись на

заклепках не должна отличаться от той, что написана на этикетке и

упаковке.

Не верь продавцу, что джинсы сядут или наоборот,

растянутся. Да, чуть сядут, но как только натянешь на себя, снова

станут, как новенькие. Бери только те, что сидят, как влитые, но

не жмут, иначе рискуешь приобт

рести не удобную вещь на каждый день, а дополни- тельный

стимул для похудения. Тесные джинсы одева- ют слегка влажными, от

этого они растягиваются. Два слова о стирке: джинсы —

непривередливый предмет гардероба. От трения щеткой с ними ничего

не случит- ся, если щетку не смачивать в отбеливателе, как

это сделала моя знакомая. Теперь она ходит в сексуальных шортах,

оставляющих открытой большую часть яго- диц. Стираешь так:

замочи на час-два, потри особо за- грязненные меcта намыленной

хозяйственным мылом щеткой с жесткой свиной щетиной, если вывесишь,

не выжимая, то можно будет не гладить. Современные стиральные

машинки умеют стирать джинсы, один со- вет: застегни на все

пуговицы или змейку и выверни наизнанку, чтобы не обтрепались

нитки на швах.

Еще одно заблуждение, доставшееся нам в наслед- ство от мам и

бабушек о привередливости и сложнос- ти в уходе такого материала,

как замша. Я тоже долго пугалась, роняя слюнки на пиджаки и куртк

и из тон- чайшей золотистой замши, пока не «встретила» такое

чудо в универмаге, куда заглянула вместе с отцом, ку- пить ему

рубашку. Он-то и развенчал мои сомнения. Мы купили пиджак и в

комплект к нему большую чер- тежную резинку, которой я до сих

пор чищу засален- ности и пятнышки на любимой вещи. Раз в год,

прав- да, приходится сдавать ее в химчистку, такой уж удел

у всей светлой верхней одежды. Предупреждаю: не ску- пись. Любое

пятнышко, которое не берет ластик или самая мелкая шкурка

исчезнет после химчистки, а от растворителя или пятновыводителя

может остаться пятно, если растворитель прихватит вместе с

пятном

и часть красителя. Замшу, как и кожу, можно гладить слабо

нагретым утюгом, а вот стирать не советую: вещь, особенно

если она на подкладке, навсегда- поте- ряет форму, а может быть

даже и цвет. Свой золотис- тый пиджак, спустя два года, я

перекрасила в темно- коричневый. Коллеги думали, что это обновка, а

я ни- кого не переубеждала. Чего бы я тебе не советовала де-

лать, так это покупать светлые туфли или сапоги из

замши, все равно не уследишь и влезешь в грязь, заме- шанную на

бензине проезжающих машин, какой-ни- будь краске или смоле,

любезно оставленной асфальти- ровщиками. После таких испытаний

туфли сгодятся только для прогулок с собакой в темное время

суток, как, впрочем, и замшевые брюки.

Последний штрих к практичному гардеробу — дуб-

ленка. Пусть будет вместо шубы или чтобы уберечь до- рогущее

пушистое чудо от самой сильной непогоды. Самая эффектная

дубленка, которую я видела, была темно-персикового цвета, до

пят, приталенная и без единого лишнего шва и украшения. Девушка,

которая ее носила, была высока и красива, иначе дубленку я бы

и не заметила вовсе. Покупая дубленку, учти, что к ней придется купить

«дубленистые» сапожки и перчатки, подходящий головной убор.

Самое ужасное, что ви- дишь на каждом шагу в городе зимой —

это женщины- медвежата. Лифчик с начесом, маечка, свитерочек, еще

один, сверху теплая тужурка и поверх дубленка или пальто.

Такой многослойный «пирожок» способен све- сти на нет любой фасон

и все достоинства любой фи- гуры. Запомни раз и навсегда: под

модельное пальто, дубленку, шубу не надевают толстые свитера тройной

вязки, ворот не должен выглядывать наружу, а в зим- ней одежде ты

не должна себя чувствовать скованно. Покупаешь пальто или дубленку

— купи на размер, на два больше, не будешь ты казаться толстой

и неуклю- жей. Как раз наоборот, чем "больше одежек нацепишь под

тесную верхнюю одежду, тем больше станешь по- хожа на странного

звереныша из рода «неуклюжей». Дубленка практична и удобна, но

то, что я вижу каж- дый день в транспорте на женщинах способно

возбу- дить только извращенца: непонятного цвета, все в пят- нах,

со свалявшемся мехом «нечто» одето на каждой второй. Не

хочешь быть такой? Я тоже не хочу, поэто- му отношусь к дубленке

еще более трепетно, чем к шу- бе. Чем светлее и длиннее дубленка,

тем больше с ней хлопот или походов в химчистку — на твой

выбор. Ка- кая уж тут практичность, спросишь ты, а я отвечу: ни-

какой, как и с любой верхней одеждой. Не делать ни- чего, значит

быть такой как все: замусоленной и серой. Одень пуховик или

курточку на «рыбьем меху» (нет, не . на горнолыжный курорт, как

это делают нормальные люди, а «на выход»), да потемнее, чтобы

грязи не бы-

ло видно. На свадьбе моей сестры к моему отцу подо- шел

подвыпивший родственник со стороны жениха и сказал: «Усы сбрей».

Естественно, мой отец поинтере- совался: «Зачем?». Ответ, как

приговор: «Выделяться не надо». И в самом деле, стоит ли

выделяться? Стоит ли так мучить себя всеми женскими

«заморочками»? Так и жизнь пройдет за маникюром и выведением пя-

тен со всего подряд. Отвечу с уверенностью: стоит, что- бы иметь

рядом достойного мужчину, чтобы чувство- вать, что лучше и выше,

чтобы быть актрисой цветно- го кино, которая сойдет с экрана к

единственному, лю- бимому и... настоящему.

Ты окончила еще один класс, прими мои поздрав- ления. Ты стерва,

но наполовину. Чего мы стоим без мужчин, чего стоят наши

покупки и желание быть лучшей? Стерва и мужчина — вечная борьба

и неруши- мый симбиоз. Бриллианту нужна достойная оправа.

Я помогу тебе ее выбрать. Переверни страничку...

Здравствуйте, мои хорошие и разные, —

классификация стервы

Говорят, мы Бяки-Буки, Как выносит нас земля?

Дайте, что-ли, карты в руки, Погадать на короля!»

Песенка из м/ф «Бременские музыканты »

Если бы мужчины были все одинаковые, женщины бы умерли от скуки.

Поэтому большинство, представите- лей сильного пола разнообразят нам

жизнь как могут. Лично мне проще делить мужиков не по деньгам, чинам или

возрасту, а по внутреннему их мужескому ощуще- нию. Как они сами

говорят: мужик я или не мужик? И часто сами себе брешут. Но стерву с

ее наметанным гла- зом не обманешь. Итак, как говорится, ближе к

телу.

Первое, что мне пришло в голову, когда мужчины

появились в моей жизни — поделить их на «моих» и «не моих». «Мои»

— это родненькие, которых хочется и мо- жется, даже когда болеешь и

температура под 40 гра- дусов, или же несешься к ним на другой

конец города, когда на улице градусов столько же, только минус. От

«не моих» пахнет иначе, мне не нравятся их жесты,

смех, форма ушей или пальцев рук, хотя и среди них есть неплохие,

но просто не мои. Ну, в общем, сразу понятно — не мое, и даже

внизу живота, когда с таким танцуешь, ничего не зашевелится.

Второе деление получилось, когда опыта набра- лась, стало с

чем сравнивать и на кого равняться. Де- ление это карточное. Как

в игральных картах.

Про шестерок и всех остальных «безкартиночных»

персонажей много писать не буду — не стоят они наше- го внимания,

на них спрос небольшой и цена грошовая. Таких «серостей» полно

везде — они курят кучками на остановках и у подъездов, пристают на

рынках, в транс- порте и в дешевых кафе. Но -даже это — не главное. Та- кие

мужчины — без стержня внутри. Они словно плы- вут по уже кем-то

проложенной канавке, и тебя с собой потащить хотят в свою плоскую

и скучную жизнь. Уха- живать красиво «некартинки» не умеют, их

шутки по- шлы, а смех грубый — громкий или противный. На жен- щин

тратиться они не считают нужным и на глубокие чувства не способны.

Самая большая трагедия — это ко- гда «ты отказала мне два раза». Не

нравится? И пра- вильно. Никто другого не ожидал.

Валеты.

При гадании валет выпадает к хлопотам, и в жизни тоже хлопот прибавляет.

С первого взгляда валет вроде похож на принца. Он дарит букеты

роз, читает стихи при луне. Говорит, слегка понижая голос: «Солнце,

ты же женщина другого класса, что ты здесь делаешь?» — о твоем

привычном окружении, намекая на то, что уж он- то достоин быть у твоих

ног (это для начала). Валет-ху- дожник напишет твой портрет, а музыкант

будет посвя- щать песни (по большей части написанные не им).

Валеты, как правило, молоды. Или на самом деле

или хотя бы в душе. Они неспокойны и ищут себя во всем, часто

меняя работу, увлечения и — увы — женщин. Новое занятие требует новой

музы, и наш валет снова поет песни и читает стихи, но уже не

тебе. То есть ва- лет — он, конечно, принц, но все же немного недоделан-

ный — то червоточинка какая вылезет, то воспитание подкачает.

Может анекдот невпопад рассказать. Или одеться ну очень классно,

но слегка по цветам не уга- дать. Или белые носочки под костюм —

тоже вроде ни- чего страшного, чистые. Но, как говорится, уровень

не

тот, да и костюмчик немножко не так сидит. По-моему, так неплохой

вариант, особенно когда королей с тузами на горизонте не намечается. С

таким сказкой станет ку- рортный роман — две недели сумасшествия, за

которые валет проявит себя во всей красе, не успеет надоесть и

будет носить буквально на руках. Только не жди ниче- го особенного.

Как мороженое — вкусно, съела и забыла.

Можно, конечно, и надолго, если так уж запал, но

тогда придется себя поломать немножко. Валеты не лю- бят женщин «слишком

умных» — тех, кто ударение в словах поправляет или блещет в

компании. Как это — затмевает его, несравненного? Влюбить в себя

валета — дело пустяковое, сложнее долго поддерживать этот за- пал,

не надоесть. И в постели придется быть терпели- вой. Среди

валетов мало хороших любовников. Они слишком эгоисты, чтобы

почувствовать женщину. По- этому секс часто сводится к большому

количеству сово- куплений в рекордно короткие сроки. Многим это нра- вится,

если нет — можно попробовать откорректиро- вать, только осторожно.

Валеты самолюбивы и обидчи- вы. В общем — тебе решать. Во всяком

случае, стервоз- ным приемчикам лучше учиться на валетах. А то бу-

дешь долго короля цеплять, а потом облапошишься.

Короли.

Следущие два вида можно смело занести в Красную книгу и тут же

объявить на них охоту. Короли — лич- ности колоритные, они

могут выглядеть по-разному, одеваться как угодно и обитать в

разных, часто неподо- бающих такой особе, местах. Но ведь он

король, а зна- чит — может все. Основная черта мужчины-короля - это

интересная, насыщенная жизнь, которую король созда- ет себе сам,

притягивая интересных людей своей энер- гией. В результате, часто

неожиданно для самого коро- ля, у него появляются деньги, связи и

масса знакомых везде. С королем легко и интересно в любом месте. У не-

го можно многому «напитаться», а такой опыт стоит сотни

прочитанных книг и разговоров с простыми смертными. Сама того

не замечая, ты станешь смотреть на жизнь королевскими глазами. И дело

здесь не в день-

rax. Короли смотрят на жизнь с точки зрения макси- мальной

реализации себя во всем. Для тебя это может быть даже опасно —

уже через пару недель близкого об- щения не потянет на посиделки

к подруге с разговора- ми о последних фасончиках и амурных

похождениях. С мужчиной-королем не соскучишься, главное — чтобы он не

соскучился с тобой. Старайся как можешь — ведь ко- ролевское

внимание нужно заслужить. Можешь для ин- тереса почитать об

известных фаворитках - тебе, как и им, придется нелегко — старые

пассии в сочетании с но- выми претендентками, плюс основное дело

короля, ко- торому он отдает все время. Но ведь оно того стоит!

Так что рук не опускай — я в тебя верю.

Тузы.

Ну, это уже высший пилотаж, и, поверь, тебе придет- ся изрядно над собой

поработать, чтобы вызвать искру интереса в его глазах. А

серьезный роман с тузом — это дело настолько редкое, просто

фантастика. Можешь се- бе представить своего любимого киногероя этак

слегка за 40 или 50, с деньгами и манерами, да еще влюбленно- го

в тебя по уши. Скажешь — не может быть? А вот и нет. Именно так выглядит

туз. Вот и смотри на что равнять- ся, если силенок хватит. Туз —

птица редкая. Он может быть политиком или бизнесменом, актером или

банди- том, но кем бы он ни был, он везде лучший. Ему не нуж- но об этом

говорить, критиковать соперников и расска- зывать, к чему он упорно

стремится и как это тяжело да- ется. Он первый, и это бесспорно. Чтобы

соответствовать тузу, нужно всегда соответствовать ситуации и его

окру- жению. Это кажется простым, но нет ничего сложнее. Ря- дом с

супермужчиной должна быть суперженщина. Для того; чтобы стать такой,

мало читать подобные книги, на- до научиться чувствовать мужчину,

растворяться в нем без остатка, становиться его вторым «я», его

тенью, воз- духом, жизнью. Назови как хочешь — смысл один. Нау-

чись быть незаменимой. В любви, работе, развлечениях, радости и

горе. И не так уж важно — жена ты или нет. Практика показывает,

что можно с легкостью перейти из

одного состояния в другое, и наоборот.

Мужчина под собственным соусом,

или Краткий экскурс в историю

формирования вида

Мужчина пришел- к психотерапевту:

— Доктор, вы знаете, у меня есть все: прекрасная жена, чудесные

дети, роскошная машина, дача, любовница, но есть один

недостаток....

— Какой?

— Вру много...

Только и слышу на каждом углу — перевелись на- стоящий мужики.

Говорят об этом, как правило, не слишком опрятные, безвкусно

одетые женщины, не- причесанные, с неухоженными руками и

стоптанными набойками на туфлях. Посмотришь на таких и задума- ешься

— будь я настоящим мужиком — тоже бы пере- велась. Если сравнить

среднестатистическую женщину

с тем, что мужик обычно видит по телевизору,- то сра- зу

становится понятно, почему он пьет или гуляет — сама встань на

его место.

Иногда кажется, что отношения мужчины и женщи- ны — это целый заговор

многих поколений из комплексов, предрассудков, ложного опыта

предков обоих полов, фильмов и книг, рассказов друзей и собственного,

как пра- вило, неудачного, опыта. Ну и как вам мужчина с таким

«хвостом»? Мы, женщины, смотрим на них, ожидая ры-

царского поклонения, романтических серенад под окнами, сказочной щедрости

и страсти, которая сметает все на своем пути, а он в этот

момент думает о том, чтобы побо- роть, или, наоборот, вызвать

эрекцию, о прошлой пассии, которая ушла к другому, о том, что

счет за романтичес-

кий ужин грозится съесть весь недельный бюджет, а на работе полетел

компьютер со всеми документами за год.

Обижаться на мужиков бесполезно. Сколько ни крути, а и в прежние

времена их интересовал очень ог- раниченный круг вещей: деньги,

женщины, выпивка, азартные игры и войны. Прошли века, но ничего не из-

менилось. Так что, если твой выбор пал на военного, который

берет взятки, пьет, спит со всеми женщинами гарнизона и играет в

«очко», можешь смело считать се- бя женой феодала средней руки,

проживающего в Ев- ропе лет этак семьсот назад.

Если твой избранник — бандит, который ходит в са-

уны с друзьями, любит свой «Мерседес», ствол и мали- новый пиджак

больше тебя, жить не может без разбо- рок и распальцовок — перед

нами типичный рыцарь. Тот самый, которого подлые книгописцы и

киношники наделяют суперкачествами героя, любовника и друга.

Возможно, из трехсот один такой и попадался. Но жил он, как

правило, не долго, умирая от предательства дру- зей и возлюбленных,

затяжных войн, эпидемий и меж- дуусобных потасовок, так и не

оставив потомства. Так что со временем такой вид практически

выродился.

Нетрудно по аналогии представить средневекового философа или деятеля

искусств (очень умный и талан- тливый, но пьет за твой счет) или

итальянского банки- ра-ростовщика. Часто современные виды до смешного

похожи на свои прототипы из истории, описанные классиками

мировой и отечественной литературы.

Из всего вышесказанного делаем один вывод: искать принцев, рыцарей и

другие исчезнувшие виды бесполез- но. Даже те мужики, которые эту

женскую слабость про- секли очень быстро и пользуются этим, чтобы

затащить нас в постель или вытянуть какое-то количество наших

средств, связей и т. д. — на поверку оказываются жалки- ми

подделками под недостижимый идеал. Так что мой совет — не ожидать

от мужчин невозможного, а радо- ваться каждому проявлению

благородного мужского по- ведения. Согласись, лучше приятно

удивляться, чем каждый раз испытывать глубокое разочарование.

Да, современные мужчины стали менее мужествен- ными, они не

совершают подвигов ради прекрасных дам, не ухаживают за ними красиво и

самозабвенно, как герои любовных романов и фильмов. Но с другой

стороны — ведь и мы стали другими. Более сильными и раскован- ными

(если не сказать хуже), самостоятельными, в том числе и финансово.

Неудивительно, что и мужчина не видит в современной женщине

того идеала, который представлялся ему с детства. Сегодня женщины

очень далеки от образа Прекрасной Дамы, которому поклоня- лись

мужчины всех времен. Вот и получается у мужика каша в голове по

поводу женского пола — это и «герои- ни» порнофильмов, и коллеги

по работе, которые «гно- мят» его с утра до вечера, и

подружки-собутыльницы, бывшие жены и любовницы, мама (может быть

образом как положительным, так и отрицательным) и так далее до

бесконечности. «А где же идеал?» — спросите вы. А идеал — глубоко

внутри, та же Прекрасная Дама, кото- рая роняет надушенные

платочки с балкона, томно вздыхает, а полюбив, отдается вся без

остатка, как Ма- рина Кортесу. Естественно, она красива, как

богиня, ми- ла и обходительна, образована (но в меру). То, что

ря- дом с таким идеалом представляющий ее мужчина в прежние

времена и рядом бы не валялся, мечтателя со- вершенно не волнует.

Как, в принципе, и большинство женщин, грезящих о принце. Есть еще

другой вариант — циничный подход к женщине, как существу заранее низ- шего

сорта, чьи мысли и желания, независимо от оболоч- ки, сводятся к деньгам,

сексу и размножению. Но мы-то знаем, что циник — это уставший романтик.

Давай не бу- дем критиковать или жалеть таких мужчин, а просто до- кажем

им обратное. Ударим по мужскому невежеству женственностью,

жертвенностью по эгоизму, терпением по грубости, лестью по

чванливости. Сделай из мужчи- ны принца сама, ведь готового найти

так сложно. Убеди

в том, что он — самый лучший, стань его музой, возду- хом, его

жизнью. В наших руках бесценное оружие — мужские мнения и заблуждения

по поводу нас, ненагляд- ных. Некоторые стоило бы развенчать, на

другие отве- тим снисходительной улыбкой, третьи... Нет, об этом —

попозже. На конкретных примерах, так сказать.

Обманчивая одинаковость

...«Интересно, какой из них — какой?» — подумала она и

откусила немножко от того, который держала в правой руке. В ту

же минуту она почувствовала сильный удар снизу в подбородок,

Льюис Кэрролл «Алиса в Стране чудес»

Как известно, все мужчины — как маленькие дети. Они требуют ухода и ласки,

часто балуются и капризни- чают, ломают игрушки (к которым относят и нас,

жен- щин), любят вкусненькое. Но грести всех под одну гре- бенку —

грубейшая ошибка. Постараемся ее избежать.

Лучший способ узнать мужчину — расспросить его

о самом себе и правильно истолковать ответы. Именно правильно, а не

так, как тебе самой хочется. Эта глава строится целиком на примерах

фраз из первых выступ- лений «о себе» и вариантах их трактовки с

точки зре- ния завоевания ума и сердца выбранного экземпляра.

«Я вырос без отца и рано почувствовал себя муж-

чиной». — Скорее всего перед нами — типичный пред- ставитель отряда

«маменькиных сыночков». Узнай, с кем он живет, если с мамой —

вариант безнадежный.

«Зарабатываю немного, но на жизнь хватает, не жа-

луюсь» — Скорее всего — жадина. С таким не разгуля- ешься. Или

человек, начисто лишенный честолюбия.

«Женщин у меня было много, а настоящей — ни од- ной. Не везло» - Может,

сам не такой хороший? Или

пытается сыграть на твоих слабостях — дескать пока- жи — настоящая

ли, а мы посмотрим?

«В голове столько планов — ничего не успеваю. И там я нужен, и

здесь, связи, приемы, друзья без меня — никуда, постоянные командировки

— ну ты сама долж- на понимать» — Либо просто бездельник, который

хо- чет набить себе цену, либо мужик рассчитывает на то, что ты

не будешь слишком назойлива, и удобно — ког- да нет дел — позвонил,

когда есть — извини, дорогая...

«Сейчас у меня временные денежные затруднения

(переоформление фирмы, долги, покупка недвижимос- ти, развод, болезнь

любимой собаки, депрессия)» — не ведись никогда. Тебя пытаются

использовать на халя- ву, а может, и с выгодой для себя.

«В душе я романтик, не могу заставить себя думать

о деньгах, это так пошло, приземленно» — см. выше.

«Мои отношения с женой зашли в тупик. Мы не спим вместе уже

много лет (она больна, живу ради де- тей, она. так меня любит —

боюсь, что-то с собой сдела- ет)» — читай как: «Мне нужна хорошая

неназойливая женщина, удобная во всех отношениях и не претендую-

щая на брак, да, позаботься о противозачаточных — ок?».

«Хорошо, если женщина самостоятельна, умеет за-

работать и постоять за себя, а то эти домашние клуш- ки...» —

кавалер, конечно, оплатит счет в ресторане и подарит безделицу на

праздник — но ты же женщина самостоятельная (и финансово тоже)?

Впрочем, вари- ант не безнадежен.

«Боже мой! Я никогда не встречал такой красави- цы! (умницы,

любовницы, хозяйки, кулинарки, руко- дельницы и т. д.)» — Грубая лесть,

которая должна усы- пить твою бдительность. Хочет или чего-то

добиться, или что-то скрыть (отвлекает внимание).

«Люблю возиться по хозяйству, готовить, убирать

и мыть посуду» — Ага, а в постели одевать кружевные розовые

трусики и мурлыкать. Пой, ласточка, пой. Кто

ж тебе поверит?

Думаю, дальше справишься сама. Снова повторяю, что все может быть

не так плохо, но лучше держать гла-

за пошире сразу, чтобы потом не удивляться. Тем более, что на деле

получается, что если мужик нравится, то что он говорит уже неважно. Знаю,

сама такая. Но постарай-, ся взять себя в руки — ты же стерва, а

не сахарная ба- рышня, тающая под томными взглядами. Чем трезвее на все

посмотришь в начале, тем легче будет в конце.

Из своего опыта: мужчины по ходу общения со

многими представительницами прекрасного пола выра- батывают определенную

«стратегию покорения». Иног- да мужчина сам этого не осознает, или

наоборот, идет по старой проторенной дорожке, как вернее.

Несколь- ко примеров знакомства по «оригинальной» системе:

. — Я сражен наповал вашей красотой;

— Пожалейте бедного брошенного всеми- женщи- нами импотента

(алкоголика, бандита, бизнес- мена и т. д:);

— Ничего серьезного — мы же взрослые люди, по- дарим друг другу

радость;

— Сколько вы стоите?

— Девушка, вы меня хотите? — прямо в лоб;

— Проконсультируйте меня поподробнее пожа- луйста по такому-то

вопросу (покажите дорогу, посоветуйте книгу и т. д.);

— Девушка, купите апельсины (давай подвезу, провожу... И уложу).

Дальше можно не продолжать — сама знаешь. Уди- вительно другое — каждый

из них настолько уверен, что он оригинален и умен, мастер

обольщения, Каза- нова и Джеймс Бонд в одном флаконе, что

просто смешно. В лучшем случае эти потуги напоминают вы- прашивание

мороженого у мамы и вызывают умиле- ние. В худшем — страшно

раздражают и оставляют не- приятное ощущение чего-то липкого и

грязного.

Вывод из всего, что сказано такой: когда мы хотим,

чтобы мужчина был разный — мы выделяем его из об- щей массы

сами, невзирая на манеры, внешний вид, то что он говорит и

сколько стоит. Как в притче о том, что у мужчины три возраста —

когда он думает, что все женщины разные, когда понимает, что всё

одинаковые,

и когда осознает, что все одинаковые, но попадаются и разные. Так что

пусть пыжатся и хорохорятся — выби- рать-то все равно нам. Дело это

тяжкое, но где-то и приятное.

Поэтому имеет ли смысл говорить о всех в общем, если в конечном

счете появится один, которого и при- дется приручать, холить и

лелеять, хранить от сопер- ниц — ну и далее — по желанию. В этом-то и

заключа- ется наука мужчиноведения — от частного к общему. Чем

больше ты будешь стараться познать своего муж- чину, тем больше

узнаешь их всех, какими бы разны- ми (или одинаковыми) они не

были. А это уже совсем другая сказка. Успехов в учебе!

Что они на самом деле думают о детях?

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки

связывают людей!

— Дорогой, я беременна.

Это ты думаешь, что они думают о детях (извини за тавтологию). Черта с

два они о детях думают. Сначала боятся, что какая-нибудь бойкая

бабенка «пузом окру- тит», а потом не устают удивляться, как это

так быстро из такого маленького уродца выросло вполне самостоя- тельное

пятнадцатилетнее детище. Представление о де- тях у мужчин и женщин

разнится очень сильно. Муж- чины трахаются, надеясь на то, что

беременностью это не закончится, а женщины втайне надеются когда-ни-

будь забеременеть и осчастливить этим избранника. Ко- гда

беременность-таки случается, оба думают об этом, но думают

по-разному. Женщина рассуждает так:

- Я забеременела. Виноваты оба. И чего он так рас-

сердился, когда я ему об этом сообщила? Ведь рано или

поздно это должно было случиться. Встречаемся мы давно, я уже и

так думала, что замуж предложит,

а беременность просто ускорит дело. И что за нелепые

предложения сделать аборт и россказни про то, что еще не время.

А когда же будет время? Неужели ему меня не жалко посылать на

аборт, ведь знает же, как это вредно и опасно. У меня потом

может вообще де- тей не быть, тогда-то он меня точно бросит. Да он про-

сто сволочь! Как потрахаться, так я самая лучшая, а как такое

случилось, так мне на аборт идти? Он меня не любит! Зачем он мне

такой нужен?

И так далее, наверное, сама знаешь, как это бывает.

Мужские рассуждения таковы:

— Тут по работе неприятности, денег нет, и еще она забеременела. Господи,

ну почему женщины беремене- ют так некстати! Да, мы давно знакомы,

да, она мне нравится. Люблю? Не знаю... Может, и поженимся, хо-

тя по правде, думать мне об этом рановато, но зачем так глупо

меня к этому подталкивать? Может, она сде- лала это специально, чтобы

выйти замуж? Идиота из меня? сделать хочет? А может это вообще не

мой ребе- нок? По-моему, я всегда был аккуратен... Хочет

мне пристроить чужого ребенка! Или мой? Тогда когда? Не- ужели когда день

рождения праздновали? Плохо,- что всего не помню. Может, и забыл

презерватив натянуть.

А если так, что там хорошего может получиться? Дитя пьяного

зачатия. Наверное, будет даун. Нет, к рожде- нию ребенка надо

подготовиться заранее. За полгода бросить пить и курить, выехать на

природу, расплани- ровать, чтобы получился мальчик. И вообще, я

слиш- ком молод, чтобы связывать себя младенцами. Родит и сядут на

пару на мою бедную голову. А тут ни кварти- ры, ни работы

стабильной, какое там детей заводить? А дети — это дорого. Нечего

нищету плодить. Ничего хо- рошего не вырастет. Неужели она этого не

понимает?

И так далее. Может быть, тоже слышала?

Почему мы так по-разному смотрим на такой, ка- залось бы, простой

вопрос? А потому, что для женщи- ны ребенок начинает жить с того

момента, как тест высвечивает две полоски, а для мужчины факт

отцов- ства доходит только через несколько лет после рожде- ния,

когда малыш из капризной зверушки превратит- ся в существо

мыслящее, станет похож на отца и чело- вечка вообще. Некоторые

папаши, побивая все рекор- ды, вспоминают о детях только когда

требуется вме- шательство в процесс воспитания, во всем остальном

полагаясь на жену.

Заберемевшая женщина сразу после проведения те- ста начинает ощущать

себя по-другому, прислушивать- ся к тому, что происходит внутри,

часто путая движе- ния младенца с метеоризмом. Мужчина не понимает,

что ребенок для нее уже есть, поэтому предлагает сде- лать аборт,

считая это безболезненным и в общем-то безопасным делом, если его

хоть раз в жизни делает каждая женщина. Он не боится остаться без

детей, по- тому что процент бесплодных мужчин на порядок ни- же,

чем женщин, а врачи не говорят им таких страш- ных слов, как

«старородящая» или «воспаление придат- ков». Отказ сделать аборт по

вполне очевидным причи- нам — приводит мужчину к выводу, что на

него хотят повлиять нечестным способом, а именно: пользуясь бе-

ременностью женить или повесить на шею содержание женщины с

ребенком. Сама посуди, может ли мужчина сделать что-нибудь

подобное, чтобы заставить тебя выйти замуж? Не может. А ты можешь.

Да еще строишь из себя несчастную и обиженную. Дескать, ты ему чуть

ли не одолжение делаешь, соглашаясь родить, другой бы счастлив

был, а он не ценит и вообще тебя не лю- бит. Ты не права. Ты

не учитываешь, что больше всего ему претит то, что ты решила за

него. Ты не спросила совета, а сделала по-своему. С его точки зрения

это под- ло, ты использовала запрещенный прием. Беременность

с отказом идти на аборт — это как удар ниже пояса, как первый

шаг под каблук. Именно поэтому многие, в об- щем-то, неплохие,

мужчины идут на подлость, бросая беременных подруг. Они боятся. Боятся,

что стоит пой- ти на поводу и потом так придется делать постоянно,

боятся ответственности за тебя и еще неродившегося ребенка,

боятся не заработать денег на вас двоих, погу- бить свою карьеру и

подставить свою шею под хомут се- мейной жизни. Удивительно, но «по залету»

чаще всего женятся инфантильные и слабые мужчины, а не силь- но

любящие своих женщин и дорожащих ими. Такие рассуждают очень

просто: «Все равно это когда-то слу- чится. Денег нет — родители

помогут. Баба вроде нор- мальная. Раньше сядешь — раньше выйдешь».

Я таких

в свой актив не зачисляю, поэтому для мужчин достой- ных выбрала другую

тактику:

— хорошо предохраняться самостоятельно, не на- деясь на партнера;

— разговоры о детях вести абстрактно, не привя- зываясь к его

кандидатуре;

— показать серьезность отношения к материнству

и желание завести детей до такого-то возраста (пусть понимает так:

если до этого времени он не созреет, то найдетсяДругой);

— если уж случился залет, посидеть вместе, взве- сить все «за»

и «против» и наметить дальнейшую стра- тегию по этому вопросу;

— ни в коем случае не ставить ультиматумов, из-

лагать свои пожелания по решению вопроса очень мягко,

совещательно;

— не строить из себя потерпевшую' и обиженную

и не показывать, что ты делаешь одолжение;

— сделать аборт как можно раньше, желательно в хорошей клинике

безоперационным способом (к сожа- лению, делают не везде) или мини.

Запомни, на этом экономить нельзя. И объясни это ему.

И вот радостный миг. Вы решили завести ребенка.

Ты гордо ходишь с выпяченным пузом и воротишь нос от жаренного или

сладкого. Опять же, не переживай, ес- ли мужчина не проявляет

должной заботы или ворчит, что ты не уделяешь ему внимания,

поглупела от хрони- ческого токсикоза и опухла от сна и переедания. Ему

то- же нелегко. Только по-другому. Во-первых, с сексом уже все не

так в порядке, как раньше, и он даже начинает по- дозревать тебя во

фригидности. Во-вторых, его голова за- бита тем, как заработать на

врачей, роды, вещи и ваше питание. В-третьих, опять же, для него

ребенка еще нет. То есть он знает, что где-то есть, но дальше

твоего раз- дувшегося живота не видит. Он-то и после родов не сра- зу

поверит, так что не форсируй события. Постарайся быть ласковей и

внимательней, ведь отцовство — тяже- лый удар по мужской психике.

По моим наблюдениям, многие мужчины начинают гулять от жены на

полную

катушку именно когда она беременна или ребенок толь- ко родился.

Почему? Все очень просто. Даже если муж- чина — не маменькин

сыночек, он все равно остается большим ребенком. Все мужчины — эгоисты

по натуре, и любят, чтобы все внимание доставалось только им, един-

ственным. А тут еще непонятно что и непонятно где, и этому чему-то

посвящается столько времени и внимания. Даже то, что это его ребенок, не

убеждает мужчину в том, что про него не забыли, его любят так же

или сильнее, только в его же ребенке. Женщина воспринимает ребен-

ка, как часть своего мужчины, которую она трепетно вы- ращивает в себе,

рожает, чтобы любимый был рад и горд своим потомством. Мужчина

часто смотрит на ребенка, как на маленького деспотичного соперника,

который от1 бирает любимую женщину, занимает все ее время, застав- ляет

валиться от усталости и не думать о сексе. Ну как тут не

загулять? Ведь у любовницы таких хлопот нет, она вся в любви и всегда

готова. Так и бросают жен с малень- ким ребенком ради каких-то

финтифлюшек, которые поймали момент. Мораль сей басни такова:

изменить их мнение о детях мы не можем, значит, надо его учесть

и постараться к нему приспособиться. Женщина, не обре- меняющая

мужчину незапланированными беременностя- ми и нытьем о том, что пора

жениться и заводить детей, быстрее выходит замуж, а пытающаяся

«окрутить живо- том» остается матерью-одиночкой. Действительно, чрез-

вычайно подозрительно, с мужской точки зрения, если женщина ведет

себя не как все. Наверное, есть какой-то подвох. Появляется азарт

разгадать твою хитрую такти- ку и завоевать. И завоевывает. Тройным

вниманием и на- стойчивостью, лаской и красивыми обещаниями. Согла-

сись, это лучше, чем доказывать, как прекрасно быть от- цом твоего

ребенка. И более достойно стервы.

А когда решишь завести желанное потомство, не забудь, что

рядом с тобой уже есть маленький ребенок. Пусть он намного старше

неродившегося и хочет от те- бя не молочную кашку, а отбивную и

сеанс стриптиза на ночь, но смысл примерно тот же. Нельзя забывать

о старшем ребенке, уделяя больше внимания младшему.

Теперь придется разрываться между старшеньким и младшеньким. И

иногда жертвовать интересами ребен- ка, чтобы не потерять мужа. Нанять

няньку и устроить выход в театр или отвезти маленького кричащего

«де- мона» маме и организовать ужин при свечах и секс до утра. И,

ради Бога, — никаких халатов с поношенными тапочками! И — сядь на

диету. Или ты думаешь, тот факт, что ты только что после

родов, сделает более привлекательным твой отвисший животик и жирок

на бедрах? Ничуть. И женщин, которые с удовольствием приберут

твоего мужика к рукам, за последний год ни- чуть не уменьшилось. Так

что руки в ноги и вперед. За- помни, ребенок никогда не удержит его

от ухода к дру- гой. Особенно когда он еще маленький, и больше

по- хож на настырного тамагочи: кушать, спать, менять пе- ленки,

гулять, купаться. И так до бесконечности. От та- кого кто угодно

сбежит. И аргументы о ребенке-безот- цовщине тут тебе не помогут. Я

люблю манипуляции и охотно к ним прибегаю. Это оружие стервы. Но

мани- пуляции с использованием ребенка — это нечестно и жестоко. Не

прибегай к таким методам, даже если риск потерять мужчину очень

велик. Возможно, он останет- ся, но навсегда запомнит и никогда

тебя не простит. И ты хочешь всю оставшуюся жизнь прожить вот

так? Я не хочу. Потому что, когда у меня будут дети, я буду

точно знать, что в случае развода они останутся со мной, я

буду знать, что смогу их прокормить и воспи- тать даже без отца.

А еще я знаю то, что это мои дети,

и в этом наше, женское превосходство над мужчинами. Мы сами

выбираем отцов для своих детей и уверены, что они наши (конечно,

если в роддоме не подменили). И пусть мучаются мужчины, гадая,

их ли это дети, пусть всматриваются — похож ли? — и копят деньги на

генетическую экспертизу. Пожалуй, все. А напоследок запомни, что

ребенок — это самый большой подарок, который ты можешь сделать

мужчине, это честь, кото- рой он удостаивается. Ребенок от

красивой и умной женщины имеет все шансы стать таким же. А

разве не

о таких детях мечтают мужчины?

Очень умные мужчины —

не надо бояться

На каждого мудреца находится дура, от которой он без ума.

Б. Крутиер

Ошибка большинства женщин заключается в убеж- дении, что с умным

мужчиной трудно найти общий язык, если ты не такая же умная. Примеры

из жизни убежда- ют, что так оно и есть. Жена профессор, и муж профес-

сор, например. Но если покопаться, оказывается, что по- знакомились

будущие профессоры в студенческой обща- ге, когда о профессорстве

и речи быть не могло. Молода я помогала мужу сдавать экзамены, а он

нянчил ребенка, когда жена писала диссертацию. Получается, что

пример

«союза умных» не совсем удачный. Потому что союз об-

разовался раньше, чем его участники поумнели.

Поставь себя на место умного мужчины. Зачем ему такая же, как он

сам? Кого тогда он будет учить и вос- питывать? Перед кем

казаться самым умным и великим? Если женщина такая же умная — это

скучно. Не будет восхищенных глаз и раскрытого от удивления рта. А

мо- жет, и сама учить начать, и на ошибки указывать. Лю- бой

мужчина любит, чтобы его слушали и восхищались услышанным, причем

независимо от интеллектуального развития рассказчика и

содержательности беседы. Пре- имущество выслушивания умного мужчины

- возмож-

ность почерпнуть из бесед что-то полезное. Если боль- шую часть

не поймешь, это не страшно. Тебе с готовно- стью простят глупые

вопросы. И ответят развернуто, с толком и расстановкой. Потому что

умные мужчины лю- бят учить, а значит, и тех, кто любит учиться.

Уже не страшно?

Тогда запомни правила обращения с «шибко умными»:

— не пытайся показать осведомленность в облас- ти, в которой он

разбирается явно лучше, особенно ес- ли это что-то вроде ядерной

физики или дискретной математики;

— умей развлечь и отвлечь. Желающих обсудить его рабочие

вопросы и на производстве хватает. Мо- жет, он постоянно

говорит о работе потому, что об ос- тальном ему никто не

напоминал? А мы напомним...

— привыкни и смирись с ролью ученицы. Причем во всем. Мужчина,

привыкший, что его слушают и слу- шаются, будет рассказывать тебе

о том, как правильно стирать или готовить, одеваться и вести себя;

— не связываться с «умными», но очень узкоспеци- ализированными

мужчинами. Во всех остальных вопро- сах они такие дуболомы, что

просто становится страш- но, как этот человек дожил до такого

возраста;

— докажи, что ты тоже умная, но в чем-то другом. Тогда у тебя

появится область, в которую никто лезть не будет. Например,

домашнее хозяйство или твоя рабо- та, которая не имеет ничего

общего с его занятиями;

— не пытайся стать его консультантом и коллегой.

Таких у него и на работе пруд пруди. Ты рискуешь стать одной из

многих;

— забудь о дешевых женских трюках. С умным муж-

чиной они не пройдут. Игра должна быть тонкой и про- думанной

вдвойне.

Ну вот, пожалуй, и все. Самая короткая глава об ум-

ных мужчинах написана. Тебе уже повезло, если встре- тился такой.

Чего уж тут размазывать, чему учить? Он

и сам научит, если у тебя хватит мужества выслушать до конца.

Творческий подход

к творческому мужчине

Актер Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо. А потом напился

и во втором акте восхитительно сыграл первый.

Рисуют мой портерт. Это льстит. Портреты всегда льстят.

Никаких тебе прыщиков, удачный ракурс, умный и соблазнительный взгляд.

Упиваться собой некрасиво, но нет средства лучше, проснувшись утром,

в плохом настро- ении, взглянуть на удачный портрет и стать такой же.

Мо- лодой, красивой и счастливой. Накрасить соблазнительно глаза,

сделать взгляд блестящим, подмигнуть самой себе перед выходом,

вскочить на каблучки и модельной похо- дочкой... Сколько раз взгляд

с портрета удерживал меня от стареньких джинсов, кроссовок,

заспанных глазок и выра- жения лица «как я от вас от всех

устала». Как день начнет- ся, так он и закончится. Спасибо

портрету и художнику.

Мне поют песню. Медленную, страшно льстивую, краси-

вым, романтическим баритоном. Я сижу и таю, понимая, что влюбляюсь не в

него, а в его голос и слова песни, которые объявляют меня самой

желанной, для которой можно сде- лать все. Его глаза смотрят только

на меня, и вот уже весь ресторан завидует, понимая, что эта песня

не для них. В один из таких вечеров я поняла, что для создания хита

до- статочно подобрать приятную мелодию и написать слова, настолько

же льстящие женскому самолюбию, как «Потому что нельзя быть на свете

красивой такой» или «Я душу дья- волу отдам за ночь с тобой». Успех

гарантирован. Песня за-

звучит из каждого ларька, а покупательницы встанут в оче- редь за серенадой

прекрасного принца. Тем более, что стоит так недорого.

Мне никогда не писали стихов. Вернее, не писали «во вре-

мя». Наверное, это особенность человеческой натуры — не пи- сать стихи,

когда хорошо. Зато после расставаний (если сбе- гала я, а не он) мужчины с

удовольствием изображали меня

в не слишком складных виршах. Точнее, даже не меня, а свои чувства к моей

персоне. Для них было намного важней изо- бразить то, что принято называть

внутренним миром, но ма-

ло кому интересно. В этом заключается отличие великих по- этов от тех,

кто писал стихи мне. Великие могли выразить

свои чувства так, чтобы каждому человеку, который не уме- ет сочинять,

казалось, что это написал он сам. Еще один сек- рет успеха и гениальности?

Нет, всего лишь опыт общения с творческими натурами.

Что такое богема? Как бы тебе попроще объяснить?.. Если по Карлу

Марксу, богема — это часть «надстройки» общества, в которую также

гармонично вписываются ра- ботники любого умственного труда и

служащие, то есть все, кроме пролетариата. Соответственно, какое

общество, такая и надстройка. Московский музыкант сильно отлича- ется от

лабуха из провинциального городка, а лабух — от поселкового

гармониста. Отличается уровнем доходов, профессионализмом и

манерами, но не подходом к жизни.

В чем особенность миропонимания человека творчес- кого? Прежде всего,

в зацикленное на своем таланте и всех факторах, которые могут его

продвинуть или, наобо- рот, «похоронить навсегда». Попробуй с

художником по-

говорить о чем-то, кроме его художеств, с музыкантом —

не о музыке. Пройдет самое большее пятнадцать минут, и разговор скатится

на обсуждение любимой темы. Естест-

венно, от тебя потребуется быть самой ярой ценительни- цей его

таланта; другого подхода — пренебрежения, кри- тики или насмешек

творческий мужчина не потерпит. Его творение, если это не банальное

«зарабатывание» — самое дорогое детище, его сердце и душа, вывернутая

наизнан- ку. Любая критика — как плевок с Эйфелевой башни.

Творческий человек постоянно что-то ищет и мучает-

ся. Нам ли не знать, что в таком состоянии мужчины час-

то начинают пить. Всегда поражалась этому интересному способу борьбы

с окружающим миром и протесту творчес- кой души. Излюбленное занятие

советского творческого бо- монда мирно перекочевало в российскую

действительность. Как говорит одна моя знакомая: «Работать не пробовали?»

Человек работающий устает, увлекается. Выпить-то ему не сильно и

хочется, да и некогда по большому счету, дел не- впроворот. Некогда не

только пить, но и болеть, и даже спать. Вылетают из головы

дурацкие депрессии. Работать

не пробовали? Именно этого люди творческие и не пробо-

вали. Или пробовали, но очень им это занятие не понрави- лось. Поэтому

за маской поэтов и писателей, музыкантов, сценаристов и художников

скрывается куча бездарных лен- тяев, которые прикрываются поисками

себя и совершен- ствованием собственного таланта от осуждения за

тунеяд- ство. Они не поняты и не признаны, они очень любят вспо- минать,

что слава приходит после смерти и талант должен быть голодным. Творческий

«интеллигент» зол на конку- рентов и неблагодарную публику, на

свою бездарность, о которой не говорится вслух, и твою

бескорыстность и не- талантливость. Парадокс миропонимания

непризнанного

гения в том, что oн презирает всех, кто не блещет таланта- ми, и

ненавидит тех, кто талантливей или удачливей. Он презирает деньги, но

мечтает о больших гонорарах. Он не- навидит мысль, что неталантлив и

никогда сам себе в этом не признается, чтобы реализоваться в чем-то

другом. Или величие или полное прозябание. Середины для мужчины

творческого нет, во всяком случае, так он думает. На самом деле, она есть.

Рисовать «залепухи» на продажу в угоду дур- новкусию масс и корпеть над

великими, никем не оценен- ными шедеврами; сниматься в эпизодах и

мечтать о роли Гамлета; лабать в ресторане с мыслью о Большой

Сцене. Небольшой, но стабильный заработок и положение маль- чика на

побегушках. Как бы ни плакался ресторанный му- зыкант о своей тяжелой

доле, поверь, он никогда не пой- дет работать на полный рабочий

день, никогда не станет предпринимателем, даже если у него два

высших (совсем

не музыкальных) образования. Свободный график работы,

стабильный заработок и легкие, но такие редкие, большие деньги от

состоятельных почитателей его таланта. Легкие

деньги портят. Тот, кто попробовал сладкий вкус халявы, никогда не

станет зарабатывать тяжело, руками или голо- вой. Он будет искать

очередную халяву, даже если на это уйдет куча времени, за которое можно

было бы неплохо за- работать, занимаясь чем-то другим. Творческая

личность ненавидит богатство, но вынуждена преклоняться перед его

«носителями», потому что деньги — это признание. Ес- ли у человека

талантливого (или считающего себя тако- вым) нет денег, значит все,

кто их имеет, — невежественные толстосумы. Но несмотря на то, что

талант по кем-то при- думанным законам творит шедевры только голодным,

де- нег творческим людям все равно очень хочется. Приходит- ся для богатых

петь песенки и рисовать портреты с их про- тивными физиономиями. Сжимая

от ненависти губы, та- лант идет на поклон к капиталу.

Связав судьбу с творческим мужчиной, ты рискуешь приобрести злого и

совсем не гения. Врожденный мате- ринский инстинкт толкает нас в

объятья молодых и ищу- щих, которые кажется еще чуть-чуть и станут

великими. Не проще ли завоевывать тех, кто уже стал знаменит?

Бесконечная возня с молодыми (и не очень) талантами, их содержание

и уход, бесконечные творческие кризисы

и депрессии, пьянки и патлатые компании в квартире.

Такого не потерпит даже муза. Да и согласись, одно дело —

муза Сальвадора Дали, а другое — Васи Пупкина. Знаешь,

в чем разница? В том, что муза Васи Пупкина работает за двоих,

пока муж не станет знаменитым (шанс, что это случится, ничтожно мал),

зарабатывая не только на еду, жилье и вещи, но и на холсты и краски,

выставки и «вы- ходы в свет», положительные рецензии. К тому же,

твор- ческие натуры так непостоянны, что в любой момент мо- гут со

спокойным и одухотворенным выражением лица сообщить о том, что

нашлась другая муза.

Совет от стервы: смотри только на тех, чей талант

оценила не только ты. Завоевывай гениев, а не их жал- кие тени.

Деньги — это оценка таланта. Время бедных

«одаренностей» прошло. Кто-то может со мной поспо-

рить, но я так для себя решила..

Мужчины и животные.

Как угодить хозяину и питомцу

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет

вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и

организуйте, вместе с ним, независимую оппозицию. Если и хомяк

вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он, как символ

свободы, летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с

этой деспотичной властью.

Стерва выбирает животных, как одежду или муж- чину. Ты можешь

представить себе стерву с дворняж- кой? Или стерву с хомячком?

Это так банально, что настоящая стерва никогда себе этого не

позволит. Ее питомцы такие же яркие индивидуальности, как она сама.

Они должны быть стильными и желательно ум- ными. Не так важны

порода, длина шерсти и размер. Пусть это будет собака-альбинос,

какаду или ручной уж, но это животное должно быть нестандартным, при-

ковывать взгляд, дополнять твой образ. Выбор даже может быть

не совсем обычен для женщины, напри- мер, паук-птицеед или

скорпион, или вполне обычная на вид собачка или кошечка, которую ты

научишь вы- полнять трюки и необычные команды. Выбирать в лю- бом

случае тебе. Только подумай хорошо о том, что те- бе на самом

деле нравится, потому что любить избран- ника — обязательное

условие. И оцени реально, сколь- ко времени ты можешь потратить

на уход за живот-

ным. Загаженные питомцы и квартира производят

очень неприятное впечатление.

А теперь обратимся к мужчинам и их питомцам. Вид

и характер питомца может многое сказать о его хозяине, не говоря уже о

том, что животные копируют черты ха-

рактера и слабости хозяина. Утрировать не надо, если его пес написал

тебе в туфли, это еще не значит, что его хозяин страдает энурезом. А

вот о невоспитанности со- баки, которая является следствием лени или

слабоволия хозяина, это говорит. Человек поддался слабости и ку- пил

щенка, а потом не стал заниматься его воспитанием

и дрессировкой сам, а на специалиста денег пожалел. Ес-

ли собака не приучена к порядку, значит, и хозяин не- ряха или

пофигист. Сильно разбалованные собаки часто бывают у мужчин, которые не

совсем повзрослели, а так-

же у мужчин с нарушенной сексуальной ориентацией или женоподобных,

слабовольных мужчин. Жестокость в обращении с животным свидетельствует о

злобном и не- выдержанном характере. Ведь бить беззащитного питом- ца

подло вдвойне. Кроме того, такие люди трусливы и никогда не

вступят в драку с сильным противником. А вот унизить и побить слабого,

в том числе и женщину, — легко и без угрызений совести. Так что будь

осторожна, завтра на месте собачки окажешься ты. Дорогая и ухо-

женная собака говорит о стабильном достатке и серьез- ности

мужчины, а хорошая дрессировка — о том, что мужчина любит

порядок и может управлять не только животными. Если хозяин в доме

пес, а не хозяин, перед тобой потенциальный подкаблучник. Решение

завести собаку, если мужчина живет один, говорит о том, что ли- бо он с

детства воспитывался с животными и не пред-

ставляет, как можно жить без них; либо ему одиноко, но

нет подходящей кандидатуры для совместного прожива- ния из знакомых

женщин; либо мужчина вполне норма-

лен, давно мечтал о собаке, может брать на себя ответ- ственность

и выполнять обязательства, его решение за-

вести собаку осознано и взвешено. Ведь как писал Экзю-

пери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Для меня самая

негативная характеристика человека — это отказ

от заведенного животного или экономия на его кормле-

нии и здоровье. Не рассчитал сил, сильно занят на рабо- те,

животное выросло глупым или злобным — причины могут быть разные,

оправдать можно все что угодно, но, уж если решился завести

питомца, ты за это животное в ответе. Любовь к животным — это тоже

показатель того, насколько человек способен кого-то любить и

заботить- ся о нем, насколько он добр, открыт, жалостлив.

Животные — это хобби, причем далеко не самое

худшее, если ты тоже любишь животных. Кошек заво-

дят мужчины ленивые или занятые на работе, ведь хлопот с

ними меньше. Кроме того, кошек предпочи- тают мужчины апатичные,

маменькины сыночки либо независимые, по характеру напоминающие самих

ко- шачьих. Владельцы кошек не любят назойливости, ведь

кошки не так приставучи и более ленивы. Не- большой аквариум

с простыми неприхотливыми оби- тателями ты найдешь в квартире

мужчины, который не любит напрягаться и выделяться из толпы. Краси-

вый аквариум с экзотическими рыбами, тритонами или лягушками говорит о

том, что перед тобой творческая натура, нестандартно мыслящая, но

достаточно орга-

низованная и умеющая себя контролировать. Чем за- пущеннее аквариум

и его обитатели, тем импульсивнее

его хозяин. Это человек необязательный, часто меняю- щий увлечения

и занятия. Хомячков, волнистых попу- гайчиков и морских свинок

заводят не очень умные

мужчины, ленивые, слабовольные и флегматичные, ча-

сто чувствительные и мягкотелые, а крыс — люди, ко- торые не

любят утруждать себя выполнением ежеднев- ных обязанностей, часто

веселые и бесшабашные. Кра- сивые экзотические ящерицы и попугаи

обитают в квартире мужчины — лидера по натуре, яркого и инте-

ресного, любящего похвастаться красивым животным,

как новым костюмом или модной мебелью. Стильные животные встречаются

и у пижонов. Обилие комнат- ных растений говорит о том, что

мужчина не прагма- тик, любит спокойствие и размеренный образ

жизни. Такие люди консервативны, часто по характеру похожи на женщин.

Случаются из этого правила и исключения. Вспомни фильм Люка Бессона

«Леон». У главного героя

был цветок, за которым он ухаживал, разговаривал с ним, как с

человеком. Для Леона-киллера цветок стал Лучшим и единственным другом,

который сам ничего не попросит и не будет шуметь, не выдаст своего

хозяина.

Это живое существо в доме, о котором можно заботить-

ся, отдавать ему тепло, радоваться тому, что оно растет. Именно

цветок и отношение к нему Леона раскрывает зрителю настоящий

характер киллера, который без со- жаления убивает людей, а всю

заботу отдает растению, потому что не может из-за своей

профессии идти на близкий контакт с людьми, заводить друзей и

женщин. Может быть, и твой знакомый, который любовно выра- щивает кактус

или фиалку, относится к растению, как к животному или человеку,

заботится о нем, любуется, но завести ту же собаку не может из-за

того, что нет вре- мени или условий? Кстати, среди кактусоводов и

развод- чиков экзотических растений встречаются очень инте- ресные

мужчины. Я уже не говорю о тех, кто занимает- ся животными или

растениями профессионально. Ну разве не интересно иметь в списке

поклонников владель- ца крупнейшей коллекции орхидей?

А теперь о главном. Животные и растения могут

нам, стервам, очень помочь в нашем черном деле со- вращения

мужского пола. Так уж повелось, что в от-

крытых приставаниях, даже очень оригинальних, об-

щественная мораль нам, женщинам, отказывает. Вот и приходится дурить

с вывихнутыми ногами, легкими ДТП или ронять косметички прямо перед

носом един- ственного и желанного. Можно просидеть в кафе час, до

слез строя глазки блондину за столиком напротив, — это вполне прилично и

допустимо. А чуть шаг в сторо- ну, и ты уже лицо определенной

профессии, не очень почетной, несмотря на древность.

И снова о животных. Какой чудесный и безобид- ный способ

познакомиться с избранником! Можно на улице, можно на выставке.

Собачники всегда любят по- болтать, тем более, что человек с питомцем

на прогул- ке никуда не спешит. Он даст кучу советов, расскажет

истории из детства своего любимца. Самое интересное, что даже не

обязательно иметь свою собаку. Вполне

достаточно выразить желание заиметь именно такую и

узнать о ней побольше. А там, слово за слово, и до при-

глашения поужинать дело дойдет. Или можно вполне невинно взять

телефончик, чтоб по вопросам собако- водства позвонить, если что. А

по телефону, если ря- дом не сидит жена, мужчины смелее. Особенно

нере- шительных пригласи вместе сходить посмотреть щенков.

Нюансов объяснять не буду, потому что счи- таю Тебя уже стервой,

а значит, женщиной умной.

Общение с мужчинами, а уж тем более с их питом-

цами, таит в себе массу непридвиденных ситуаций. Пред- положим,

познакомилась ты с интересным и приличным

мужиком, приходишь к нему домой, а там псина с тебя ростом, мерзкая

и злобная (берем крайний вариант). Ты настроилась на романтический

вечер с шампанским и свечами, а питомец вытирает слюни о твою юбку и

жрет колготки, пытаясь одновременно слизать с тебя космети-

ку (может, его специально на это натренировали?), стас- кивает

шоколадку со стола, опрокидывая твой бокал с

шампанским, и дает тебе все четыре лапы сразу. На все твои

возражения хозяин хохочет и отделывается слова-

ми: «Он у меня такой шалун!». Потом мужчина долго не

может'понять, почему ты была такой дерганной, так и не

смогла расслабиться и получить удовольствие. К сожале- нию, такие случаи —

не редкость. Моих подруг часто ку- сали и царапали домашние любимцы, потому

что воспи- танные собаки и кошки вообще встречаются редко, как,

впрочем, и люди, а кошка или собака, привыкшие жить

с хозяином вдвоем, начинает ревновать, ведь все внима- ние любимый

хозяин уделяет пришедшей незнакомке. От такого у кого угодно

крыша поедет. Как-то моей зна- комой, когда она поражала своего

мужчину сексуальной техникой в позе наездницы, прямо в ягодицы

вцепился хозяйский кот всеми четырьмя лапами и зубами. Мужчи- на кота не

заметил, а когда партнерша заверещала, как

сирена, ляпнул что-то вроде: «Да, крошка, еще, давай!». Кота

отодрали не сразу. А подруга потом несколько лет не надевала на

пляж бикини и подробно объясняла каж- дому новому мужчине, что она

не мазохистка. -

Исходя из вышесказанного, лучший способ избе- жать таких

казусов — подружиться с неизбежным участ-

ником свиданий и расположить к себе питомца, а заод-

но и мужчину. Это поможет завоевать его доверие и ува- жение — ведь

многие хозяева всерьез считают, что их

питомец не признает, людей плохих, и наоборот, ластит- ся к добрым

и хорошим представителям человечества.

Советы общения с незнакомыми животными, если ты не хочешь испортить

отношений с его хозяином, таковы:

— прежде, чем приласкать животное, спроси, мож- но ли это делать;

— не корми без разрешения и чем попало. Многих

нервирует привычка кормить животных со стола;

— не бери на руки маленькую собаку или кошку. Многие

начинают кусаться и царапаться именно от этого;

— постарайся заранее узнать об особенностях по- роды, чтобы было

чем блеснуть в разговоре;

— если собака или кошка умная, похвали ее способно- сти. Если глупая,

скажи, какая она красивая и ласковая;

— не бери животных на кровать, если этого не де- лает хозяин;

— не приказывай собаке и не отменяй команд хо- зяина;

— не держи собаку, если ее зовет хозян. Многие хо- зяева ревнуют,

если собака слишком ластится к гостям;

— не бойся животных, даже если они большие и страшные. Они

это хорошо чувствуют, и могут враждеб- но относиться к тебе только

из-за того, что ты боишься;

— не настаивай на признании с первой встречи. Если животное

не идет на контакт, не надо его дого- нять и тискать;

— не стоит навязчиво раскрашивать о том, нет ли

у собаки глистов, лишаев или бешенства;

— на время занятий сексом попроси мужчину уда- лить животное в

другую комнату. Дескать, был вот та- кой неприятный случай со

знакомой;

— если этот довод не действует, скажи, что не мо- жешь

расслабиться потому, что оно за вами наблюда- ет, как

человек;

— не гладь собаку, если она скалит зубы, либо по-

дергивает верхней губой, прижимает уши и хвост, ры чит или ест

(нет, конечно, ты можешь попробовать, но

я тебя предупредила);

— можно, заранее зная вкусы питомца, купить ему игрушку или

что-нибудь вкусненькое из зоомагазина.

Шиза косит наши ряды —

мужские хобби — разговор отдельный

Продаются рыболовные снасти и болотные сапоги. Недорого. Тел.

233-44-65. Если трубку поднимет мужчина, сказать, что ошиблись

номером.

Из газетного объявления

— Боже мой! Какой маразм пялиться на идиотов, бегающих за мячиком,

или переться черт знает куда за двумя дохлыми рыбешками! Вроде в

остальном — нор- мальный мужик, а такой фигней страдает. — Так дума- ем

мы.

— Ну и зачем эта дура с глупо-довольным выраже- нием лица вяжет

мне очередной свитер? Неужели она не видит, что получается

уродство, которое я все рав- но не ношу? А эти ужасные горшки на

подоконнике! Вчера весь день не мог понять, откуда воняет. Оказы-

вается, это удобрение. Рубашки чистой нет, обед не приготовлен,

а она зарылась, как шахтер, в своих гор- шках. И обижается, если

слово скажешь про эти иди- отские занятия. Она это «хобби»

называет. По-моему, это я — хобби, а уродцы на окне и ниточки с

клубоч- ками — основное и самое важное занятие. — Так рас- суждают

они.

Что больше всего раздражает меня в мужски х

хобби? Их бестолковость. Охота и рыбалка занимает куч у времени,

тратится уйма денег. А в итоге тебе приносят несчастного

зайца, который выглядит так,

словно его пристрелили из гранатомета, или кучку ры-

бок, мельче чем тупики в аквариуме. То ли дело наши женские

увлечения! Шитье и вязание — все на благо семьи. Красивые вещи,

которые не купишь в магази- не. Эксклюзив! А цветы — это же

красиво. Фен-шуй опять же, экология жилища. А у них — это

дурацкое

«боление». Нет чтобы самому донести свою задницу до спортзала, он на

диване с пивом развалится и кричит, как сумасшедший. Я первый раз

услышала, думала, что убили кого-то. Нет, оказывается, Онопко дали

ка- кую-то карточку. Красненькую! И чего так кричать? Детский сад!

С исторической точки зрения объяснить специфику

мужских и женских хобби просто. Они копируют .тради- ционные занятия

древних людей. С развитием индус- трии необходимость в таких

занятиях отпала, а рукоде- лия, охоты и рыбалки возродились в

увлечениях «для души». Если же говорить о болельщиках, то корни этой

слабости лежат в древных военных поединках «племя на племя» или

«вожак на вожака». Отсюда же и деление на «своих» и «не своих»,

повышенная воинственность и частые потасовки на трибунах.

Есть еще одна особенность мужских увлечений:

они тем сильнее, чем меньше человек реализуется на работе. При

удачном стечении обстоятельств работа интересна, перспективна,

занимает все мысли и много времени. На хобби не остается ни

времени, ни жела- ния, успеть бы с семьей пообщаться. Если

увлечения и есть, то сегодня это «качалка», завтра бассейн или по-

ход с женой по магазинам. Всего по чуть-чуть. Второй вариант —

сидит себе неприметный мужичонка в своей конторе. Сидит на небольшой

зарплате строго с девя- ти до шести. А после работы идет в парк,

где собира- ются нумизматы. В их среде тот же мужичонка — глав- ный

знаток и консультант, владелец лучшей в городе коллекции. Вот и

получается: на работе — сошка нич-

тожная, а в своей среде — выдающийся коллекционер.

Я бы назвала такой сценарий альтернативной саморе- ализацией.

А теперь отвлечемся от высоких материй. Отрица- тельно относиться к

мужскому хобби мы не имеем пра-

ва. Вернее, не имеет права так к нему относиться жен-

щина умная, а я именно такой тебя и считаю. «Почему нельзя этого

делать?» — спросишь ты. Все очень прос- то. Потому что это есть

и будет независимо от твоего отношения. Я понимаю, что тебе

обидно, когда такая

уйма полезного времени тратится на ерунду, а не на

дом или тебя. Но поверь мне, переживать по этому по- воду не

стоит, потому что все равно ничего не изме-

нится. Все мужчин ы — большие дети, им тоже нужны какие-то

игрушки. Как раз эту роль и выполняет хоб- би. Согласись, будет

гораздо хуже, если он бросит стро- гать свою тысячную разделочную

досточку и возьмет- ся за бутылку. Или по бабам пойдет. Чем не новое

хоб- би? Посмотри на увлечение с другой стороны. Оно отв- лекает твоего

мужчину от других неблаговидных заня- тий, снимает раздражительность

и может даже прино- сить какой-то доход в семью. Когда одна моя

знакомая именно с такой точки зрения подошла к мании мужа тащить в

дом всякое старье, она провела соответству- ющую воспитательную

работу, и уже через год муж

стал самым известным реставратором города. Сейчас

он подумывает об открытии антикварного салона. Же- на, проникшись

увлечением мужа, начала собирать

коллекцию русского фарфора. Интересно, что будут

собирать их будущие дети?

Конечно, не все хобби настолько полезны. Зато они отнимают у мужчи

н массу времени, в которое мы

можем быть предоставлены сами себе. Куда его пот- ратить? На свое

увлечение (интересно, походы по ма- газинам — это хобби?) или

посещение салона красо-

ты. И никто тебя пилить не будет, где пропадала, что делала.

Хобби — прекрасный способ знакомства. На выс- тавках и в

специализированных магазинах, на стадио- нах и в парках можно

встретить свою судьбу. А для привлечения ее внимания нужно всего

лишь обратить- ся за консультацией и прикинуться начинающей. По-

рой вполне достаточно не пилить мужчину по поводу страсти к

какому-нибудь собирательству, чтобы он вос- пылал к тебе чувствами.

Особенно если бывшая подру- га не переносила этого увлечения на

дух.

Есть еще один нюанс. Часто хобби выступает в ро-

ли индикатора семейной жизни. Сама посуди, не ска- жет же муж

жене, тем более без особой причины: «Ты мне надоела, пойду я дня

на три из дома, от тебя от-

дохну». Тут же начнется скандал, слезы рекой. Тогда

хитрый мужчинка собирается на охоту или рыбалку. Хобби — это

святое. А жена поворчит немножко, да ус- покоится. Понаблюдай за своим

мужчиной, не стало ли

бравирование увлечением просто легким способом от- делаться от

тебя на длительное время? Для провероч- ки попросись вместе с ним

на стадион или на рыбал- ку, скажи, что прониклась его

собирательством или жаждешь выпиливать лобзиком. Если ответ будет

ка- тегоричным, т о это уже признак того, что его увлече- ние —

отдых от тебя. Это обидно. Я таких вещей не терплю.

Надеюсь, ты уже немножко остыла и не думаешь,

что мужчина с увлечением — это твой тяжкий крест и трагедия

семейной жизни? Если подумать хорошенько, женские увлечения тоже

довольно дурацкие. Можешь себе представить стерву с пяльцами?

Некоторые руко- делия всегда вызывали во мне устойчивое отвращение.

Уж лучше заниматься альпинизмом или гонять на мо-

тоцикле, чем сидеть и плести бесконечные паутинки. Впрочем, как

разновидность медитации...

Два совета напоследок:

— если не можешь терпеть мужское увлечение, поменяй его на

другое методом «переключения»;

— если не терпишь мужских увлечений в принци- пе, заводи отношения

с трудоголиком. По времени зат- раты те же, а денег — больше.

Мужская физиогномика —

для самых проницательных

.. лица настолько же доступны чтению, насколько это присуще книгам,

разница лишь в том, что они прочитываются в короткое время и меньше

обманыва-

ют нас.

Иоганн Лафатер

Добро пожаловать в школу цыганской мудрости! Почему цыганской?

Потому что серьезных трудов по языку мимики и жестов и хиромантии

(слово-то какое придумали!) хватает. Овладеть методикой «раскусыва-

ния с первого взгляда» не так уж сложно. Тебе придет- ся выучить наизусть

кучу жестов и их трактовок, сопо- ставить их друг с другом и с

морщинками на мужской левой пятке. Потом провести тест на лживость,

сделать

-поправку на косоглазие и ушиб правого полушария в результате

падения в детстве с горшка. И ты думаешь, пока ты этим

занимаешься, он будет спокойненько сто- ять и ждать? Думаю, сбежит.

Если не сразу, то после слов: «Твой холм Венеры говорит о

чрезмерном влече- нии к чувственным удовольствиям, суицидальных

на- клонностях и наследственной шизофрении».

Мой метод намного проще. Поэтому и назван цыган-

ским. Это моментальное сканирование с оценкой пер- спектив ваших

отношений. Он — только рот откроет, чтобы произнести с претензией

на оригинальность свое

«давайте познакомимся», а ты уже приняла решение.

Принцип быстрой диагностики — отнести мужчину

в соответствии с первым впечатлением к валетам, ко- ролям или

тузам, или поставить на нем крест, как на шестерке. Первое

впечатление — самое важное. Потом ты сама займешься аутотренингом и

самоуговорами,

что он — именно то, что нужно, тщательно зашпакле- вывая

недостатки внешности и характера, а он так же тщательно будет

пытаться их скрыть, чтобы ты попа- лась на крючок. Поэтому первый

трезвый осмотр нуж- но провести особенно внимательно.

Он встал на свое место в классификации? Про- должим. Присмотрись к

выражению лица и мимике. А теперь примерь на себя его маску. Маска

— это то вы- ражение лица, которое он носит. Ты сразу почувству-

ешь, как меняется настроение, вылезает через тебя его

подлинная сушность: наигранная веселость, а за ней — неуверенность или

чванливость, нервозность или уста- лость. Присмотрись к морщинкам и

попробуй угадать, при каких эмоциях они появляются у одних людей

на лбу, а у других на щеках и в уголках глаз? Морщины

частого смеха или горьких дум, скорби и разочарова- ния.

Покривляйся перед зеркалом, посмотри, как ме- няется лицо, когда

ты сердишься или удивляешься, что ты чувствуешь, когда морщишь

лоб вдоль, а что — когда поперек? По внешности можно судить о

здоро- вье и достатке. Даже многие психические нарушения видны с

первого взгляда. Итак, начинаем.

По закону физиогномики, чем гармоничнее и про- порциональнее лицо

человека и его отдельные черты, тем нормальнее человек, тем лучше

и уравновешеннее характер. Любая выдающаяся черта (большой нос или

оттопыренные уши, пухлые большие губы или глаза на- выкате) говорят о

каких-то гипертрофированных сто- ронах характера, как хороших, так и

плохих. Симпа- тичные люди имеют больше шансов оказаться нор-

мальными, чем страшненькие. Существует даже целая теория об

определении преступных наклонностей по внешности. Упростить себе

задачу можно сравнением мужчины со знакомыми тебе по фильмам

типажами.

В каком амплуа желает выступать твой новый знако- мый? Похож на

убийцу-маньяка из последнего трилле- ра? Да, повезло, ничего не

скажешь. Никогда не заду-

мывалась, почему люди часто в разговоре спрашивают,

на кого похож? Чтобы лучше представить в красках и

образах? Нет, чтобы наложить клише. Тихонов — кли- ше благородства

и умения владеть собой, Крамаров — глуповатой бесшабашности, Пьер

Ришар — обаятель- ной ско.морошности. И так до бесконечности. Новых

знакомых ты невольно сравниваешь со старыми, буду- щего мужа — со

своим папой. Все познается в сравне- нии. Кого напоминает твой

новый знакомый? Внешнее сходство всегда отражает сходство

внутреннее, ведь внешность — это не только черты лица, но и умение им

владеть, чувства, которые, независимо от нашего жела-

ния, «вылезают», выдавая то, что мы считали надежно

спрятанным.

Глаза — вовсе не зеркало души (опять заезженный стереотип). Их

выражение скорее имеет большее отно- шение к мыслительным процессам, чем к

эмоциям. Да-

же про собаку говорят, что у нее умные глаза. Что та- кое умные?

Чистые и в меру открытые, выразительные

и внимательные. Узкие глаза и привычка щуриться выдают злого и

хитрого человека. А широко распахну-

тые, красивые, но пустые глаза никогда не встречают- ся у людей

умных, зато часто являются признаком рас- пущенности и избалованности.

Признак умственной ненормальности, нервозности, закомплексованности —

слишком блестящие и бегающие глаза, привычка отво-

дить взгляд и часто моргать, слишком широко откры-

вать глаза. Если глаза расположены один ниже друго-

го - это признак дурного характера.

Есть еще один способ «раскусить» человека — по методу гейш

определить, сходство с каким животным он имеет. В данном случае

гейши брали за основу не только похожую внешность, но и

манеру поведения, черты характера, которыми наделяют то или иное

жи-

вотное. Мне, например, облегчает диагностику деление людей на

породистых, дворняжек и нечто среднее

между ними. Чтобы понять, что я имею ввиду, вспом- ни, каких

актеров подбирают на роли дворян и особ королевской крови. Как ни

странно, но породистые лю- ди оказываются такими не только по внешним

харак- теристикам, но и по внутренним. Им более свойствен-

ны возвышенные чувства и благородство, они реже предают и не

подвержены низменным страстям. Беспо- лезно искать принца в

уродливой оболочке. Такие пре- вращения бывают только в сказках.

Вот как должен выглядеть мужчина породистый (в идеале, конечно):

— желателен высокий рост и прямая осанка;

— красивая походка и умение чувствовать свое тело;

— небольшие уши, равномерно развитые черты лица;

— небольшой, тонкий нос, прямой или с неболь- шой горбинкой;

— красивая форма кисти и стопы, небольшой раз-

мер рук и ног;

— высокий подъем ноги и тонкая щиколотка;

— густые волосы;

— узкая талия и бедра, широкие плечи;

— спокойное выражение лица, умение владеть собой;

— небольшие, здоровые зубы;

— равномерное, не гипертрофированное оволосение;

— широкий, открытый лоб;

— чистая кожа.

Думаю, ты поняла. Этакий сэр Ланселот без доспе- хов. Я не

идеализирую, такие тоже встречаются. И сре- ди них попадаются

мерзавцы. Но если природа вбила нам в голову такой идеал и такие

параметры будуще- го отца наших детей, ведь что-то в этом есть?

А теперь об отклонениях от нормы. Признаками

«плебейства», грубости характера и склонности к про- стым,

чувственным удовольствиям являются:

— излишнее оволосение на всем теле, сросшиеся

брови;

— глубокая ямка на подбородке;

— толстые, большие, оттопыренные уши;

— крупные, нечистые и нездоровые зубы;

— большие «разлапистые» руки и ноги;

— лопатообразная форма пальцев;

— толстый мясистый нос;

— пухлые, «негритянские» губы (особенно нижняя);

— невыразительные, маленькие, глубоко посажен- ные глаза;

— узкий лоб;

— развитые надбровные дуги;

— лопатообразный, тяжелый подбородок.

Людей романтичных и творческих узнаем по сле- дующим признакам:

— большие, но тонкие уши часто бывают у ода- ренных музыкантов;

— большие глаза с поволокой;

— нос с горбинкой;

— аккуратный подбородок, выдающийся вперед;

— заостренная форма пальцев, красивая форма кисти, пальцы

удлиненные, ногти красивые, тоже удлиненной формы.

Признаки лживости и «скользкого» характера:

— дугообразные, высоко поднятые брови;

— бегающие глаза;

— привычка часто улыбаться без причины.

Даже цвет волос говорит очень о многом. Может,

поэтому мы сознательно подбираем на свой вкус блон- динов или

брюнетов?

Брюнеты — натуры страстные, а порой и импуль-

сивные. Они неистовы в любви, но так же непостоян- ны. Темноволосые

склонны к риску и авантюрам, амби- циозны, любят чувственные удовольствия,

но алкоголи- ков среди них немного. Они могут постоять за семью, но

не позволят тебе управлять собой. Темные глаза усу- губляют

характеристику, светлые — ослабляют.

Блондины добры и порядочны, но часто слабоволь- ны. Как любовники,

уступают брюнетам, но легче идут под венец, не склонны к частым

сменам места работы

и места жительства. Чем светлее глаза, тем больше проявляются

эти черты.

Рыжие часто бывают злы и завистливы. На Руси раньше говорили:

«бойся рыжего и безбородого». Счи-

талось, что рыжий — обманщик и плут. С другой сто- роны, рыжие

домовиты и готовы на все ради близких. Для них очень важен

семейный уют и благополучие. Работа стоит на втором месте.

Шатены достаточно уравновешены, но часто под- даются своим

слабостям. Из них получаются хорошие отцы и стабильные работники,

но в кризисной ситуа- ции все может измениться с точностью до

наоборот.

Надеюсь, тебе было интересно? Добавь свои наблю-

дения, попрактикуйся. И не воспринимай все всерьез. Многое ведь

зависит от воспитания, обаяния, умения сдерживать эмоции, образования

и умения делать вы- воды из своих и чужих ошибок, превращать

недостат- ки внешности в достоинства. Мужчины умеют это де- лать

гораздо лучше нас. Никогда не поздно поучиться владению чужим

оружием.

Кстати, вышеприведенная система вполне приме- нима и к женщинам.

Примеры «немужского» поведения,

или Нужны ли нам такие мужчины?

Бывает зверь свиреп, да и ему известна жалость, Нет жалости во

мне, а, значит, я - не зверь!.

В. Шекспир «Ричард III»

Интересно, что «немужское» поведение бывает, а о

«неженском» я никогда не слышала. Почему? Женщи- нам прощают и

позволяют многое. Можно плакать и устраивать истерики с битьем

посуды, тратить деньги под ноль и устраивать козни соперницам.

Хорошо быть женщиной! Что бы ты не сотворила, тебя пожа- леют,

может, тварью обзовут, морду набьют или бро- сят, но не будут

презирать и называть «не женщиной». Как сказали бы японцы, нам

сложнее потерять лицо. Если копнуть глубже, то окажется, что

многим и те- рять-то нечего. Мозгов слишком мало, чтобы об этом

задумываться. Единственный пример однозначной женской «потери

лица» — пьяный женский дебош. Как

в пословице про то, что может быть хуже пьяного мужчины.

Пьяная женщина. Даже измены от нас ждут. Вспомни бесконечные

анекдоты про то, как муж воз- вращается домой. Их гораздо больше,

чем про вернув- шуюся жену. Правда, в женском положении тоже не

все гладко. Если гуляет мужчина — он молодец-самец,

а те же действия с женской стороны трактуются сов-

сем иначе. Почему-то никто не менял названия «жен- ских»

обязанностей по дому. И это при том, что совре-

менная женщина зарабатывает порой на порядок больше, чем

ее мужчина. Но от стирки и готовки ник- то ее не освободит.

Перечислять можно долго. Сторон- ницы тотальной эмансипации пишут на

эту тему тол- стые талмуды, но я о другом.

Мужчина, независимо от положения и ума, должен оставаться мужиком.

Об этом ему твердят с детства. Не плакать, девочек не

обижать, уметь за себя посто- ять, и так до бесконечности.

Послушать нас, так муж- чина должен быть ангелом, чтобы

удовлетворить все наши пожелания. Или абсолютным дерьмом, чтобы мы

с упоением могли лепить «из того, что было». «Я его слепила из

того, что было, а потом так долго себе ру- ки мыла». Давай

попробуем не бравировать своим вольготным положением, не

требовать невозможного, но и не терпеть то, что является не

только «немуж- ским» поведением, но и вообще не человеческим.

Для

людей, поступающих так, есть во всех мировых языках

слово, которое можно перевести, как «гнилой». Это вроде бы

не совсем подлый человек и не сильно жад- ный, но в то же время

не тот, с кем ходят в разведку или делают бизнес. Гнилость

из мужчины вылезает в кризисных ситуациях. Например, когда от

него уходит женщина. И тогда можно понаблюдать такое... И удив-

ляться, как же ты с таким чучелом столько прожила. Дело в том,

что когда мужчина чувствует себя обижен- ным, он готов унизить и

отнять самое дорогое, чтобы тебе тоже было плохо, отомстить,

плюнуть в душу и перечеркнуть все хорошее, что было.

Жадность. Наиболее часто встречающееся немуж-

ское поведение. Желание забрать все, нажитое вместе,

упреки за подарки. Я даже знаю случай, когда муж по- други вывез

из квартиры все, чтобы не делиться с же- ной. Квартира была

куплена им на себя еще до свадь- бы, поэтому жена претендовать на

нее не могла. Пока она была на работе, еще до официального

процесса, все имущество муж погрузил в грузовую машину и увез

в неизвестном направлении. Доказать в суде, что ка-

кое-то имущество было, не удалось. Женщина оказа-

лась на улице без средств и вещей, с маленьким ребен- ком, а его

папа забрал даже коляску и стульчик для кормления. Таких вещей

прощать нельзя.

Мелочное упоение своим горем, тем, что его броси- ли, ведет к

такой же мелочной мести. Знакомая дели- лась, как в суде бывший муж

с упоением рассказывал о том, как изменял с ее подругами, потому что она

не хо- тела заниматься анальным сексом и раньше была лесби- янкой. Грязно

и отвратительно. Но бывает месть и по- серьезней: увольнение с

работы и угрозы расправы (ес- ли любовник — твой начальник), месть

бывшей жене и ее новому избраннику. В его понимании месть прольет- ся,

как целебный бальзам, залечит его душевные раны, снимет боль тем,

что ей тоже стало плохо.

Один их моих «бывших» не мог успокоиться после разлуки год или

два. Все это время он ходил по общим знакомым и рассказывал, как

несчастен и какая я га- дина. Постепенно история настолько вышла

за преде-

лы реальности, что мои друзья откровенно потеша-

лись от очередного визита несчастного покинутого.

Измену можно понять и даже простить, не говоря

уже о бытовых спорах и размолвках. Подлость и пре- дательство —

никогда. И еще одного простить нельзя. Несдержанного слова,

нарушенной клятвы. Не мо- жешь выполнить обещанного,

совладать с собой, не обещай, не клянись в благородстве и честности

до кон- ца. Женщины могут вытерпеть многое, но когда-то на- ступает

предел. Вы боитесь и не любите стерв? А мы вас презираем!

Различия мужчин и женщин —

мнимые и реальные

Мужчина, которому предстоит сделать решительный шаг, думает: « Что я

скажу?-», а женщина: «Как я оденусь'?»

Мадлен де Пюиэье

Каждая женщина в чем-то красавица, а каждый мужчина где-то чудовище.

Аркади й Инин

Зачастую, читая статьи в журналах и книги по пси- хологии, мне кажется, что

мужчины и женщины — это две расы инопланетян, которые случайно

встретились на Земле. У меня много друзей-мужчин (гораздо боль- ше,

чем женщин), поэтому я могу с уверенностью ска- зать, что

некоторые женщины гораздо сильнее отлича- ются друг от друга, чем

от мужчин. Есть мужчины по характеру похожие на женщин, но это

никак не отра- жается на их сексуальной ориентации. Почему-то, ког-

да авторы статей пишут о различиях полов, то берут некий

усредненный вариант мужчины или женщины, чаще всего глуповатый и

совершенно не задумываю- щийся о последствиях своих поступков.

Психологи же постоянно обращаются к природной разнице полов, ко- торая

определяет не только функции женщины и муж- чины, но и черты

характера. Например, женщина на-

строена на продолжение рода и рождение детей, поэто- му все ее

помыслы направлены на поиски лучшего сам- ца, обустройство жилища

и воспитание потомства Женщина — символ стабильности и

постоянства. Муж- чина же изначально стремится к контакту с максималь-

но большим количеством самок, потому что в его при- роде заложено

стремление дать жизнь как можно боль- шему количеству потомков. Но,

если посмотреть на ту же природу с другой стороны, мы увидим

женщин, ко- торые ведут себя как мужчины, меняя партнеров как

перчатки и мужчин, заботливо строящих семейный очаг. Функции

женщин и мужчин в современном мира перемешались, в голове у всех

жутка я смесь из наказов родителей, прочитанного в книгах и

журналах, приме ров из жизни знакомых и собственного опыта. Поэтому

два противоположных пола разделены, даже когда жи- вут вместе как

муж и жена. Много ли ты знаешь счаст- ливых семейных пар? Я, по

большей части, встречала совершенно чуждых друг другу людей,

непонятно за- чем проживающих на одной территории, которые

в лучшем случае друг к другу нейтральны, в худшем — ненавидят друг

друга и живут вместе ТОЛЬКО из-за детей. Эти люди приходят к

тебе на свадьбу и говорят красивые тосты: «Чтоб вы жили, как мы

с Любочкой живем уже пятнадцать лет, душа в душу». А я скрещи-

ваю пальцы под столом и думаю: «За что они мне так меня не

любят или искренне считают свой союз впол- не нормальным?»

Я не хотела бы увидеть через десять-двадцать лет универсального

человека будущего без половых разли- чий, ведь это страшно! Но и

смотреть на современно- го человека, как на обезьянку, которая

«думает» свои- ми половыми органа и и инстинктами — это тоже

глу- по. Женщины делают многие вещи, которые непонят- ны мужчинам.

Но, все ли они объясняются разницей полов или же женщинам так

просто удобнее? Мужчи- ны утверждают, что мы — истерички. Но, в

таком слу- чае, зачем они, каждый раз как только мы пускаем сле-

зу, готовы выполнить любое желание, лишь бы люби-

мая не плакала? Что это — разница полов или мани- пуляция, к

которой женщины прибегают с пещерных

времен? Мужчин ы думают, что мы упрямы и никогда

не признаем правоты. Они ЭТО замечают в нас, а сколько ты

знаешь мужчин, готовых попросить проще-

ния или признать свою неправоту? Они обвиняют нас

в корысти, но с удовольствием покупают нашу любовь, называя самых

ловких и корыстных — бесценными. Мужчины критикуют женскую

загадочность и непред- сказуемость, но тянутся именно к стервам,

которых не могут просчитать. Не создается ли у тебя впечатление,

что пропасть между полами создана искусственно, что это сетка,

искусно сотканная из манипуляций друг другом, для того чтобы

добиться в принципе одного и того же: любви, хорошего секса,

достатка, карьеры? Получается, что цель у нас одна, но пути ее

достиже- ния и инструменты — разные. Эту путаницу в послед- нее

время усугубляет то, что женщины берут на воору- жение мужские

приемы, а мужчины — женские. Если мужчина недостаточно мужественен,

его функции в се-

мье берет на себя жена. Дал мужик один раз слабину,

а потом удивляется, почему вторая половина начала все больше

и больше напоминать бензопилу, почему

помыкает им, не признавая мужского авторитета?

Нам предстоит научиться разбираться и в мужчи- нах, и в женщинах,

а проще всего это сделать, наблю- дая их взаимоотношения друг с

другом. При контакте

с противоположным полом человек, с одной стороны,

раскрывается, а с другой — пытается играть несвойс-

твенную ему роль, дабы казаться лучше. О чем он ду- мает,

искренен ли, когда позвонит в следующий раз, и позвонит ли, а

может, он ищет женщину на одну ночь?

— Все эти вопросы задает любая женщина, когда встречается с

мужчиной. Понимание различий в пси-

хологии мужчин и женщин индивидуальны и, исходя из этого, слышишь

в ответ: «Я же женщина!» или «Му-

жик я или не мужик?!». Уже в первую встречу можно

определить, по тому, как себя мужчина ведет, что именно он

закладывает в понятие — «из чего же, из че-

го же сделаны наши девчонки», какие женские слабо-

сти готов терпеть. После предварительного анализа человека

строить свое поведение, чтобы добиться же- лаемого, гораздо легче:

ведь проще решать задачу с одним неизвестным, чем с несколькими,

или же вооб- ще не зная ее условий. Отличие полов заложено при-

родой, но кто сказал, что с природой нельзя поспо- рить?

Ведь изменить поведение и накачать мускулы — это почти одно и то

же.

Реальные отличия мужчины и женщины основаны

на разнице в работе мозга. Женщина, как выяснили ученые,

думает обоими полушариями мозга, а мужчи- на — одним левым, может,

поэтому их в эту сторону

так часто и тянет? (Шучу!). Но это не значит, что кто- то

глупее. Женщины более мечтательны, более эмоци- ональны, доверяют

интуиции, мужчины — логичны, серьезны и менее подвержены

влиянию настроения. Приведу в качестве примера анекдот о том, как

одно и то же событие оценивают мужчина и женщина.

Рассказ женщины: вчера вечером он пришел вроде

как всегда, но я сразу поняла, что что-то не так. Я ста- ралась

развеселить его, рассказывала о том, как про-

шел день и как я по нему соскучилась, но все было на- прасно.

Тогда я предложила куда-нибудь поехать, по- ужинать. В машине он

снова был задумчив, грустил о чем-то. В голову мне пришла мысль о

том, что у него появилась другая. Наверное, он мучается и

не знает, как сказать мне об этом. На душе стало тоскливо, ведь

я люблю его. Мы приехали в ресторан, поужинали, все

было очень вкусно, но он по-прежнему был молчалив

и замкнут. Я пыталась расспросить его, что случилось, но он

отмалчивался и пил рюмку за рюмкой. Домой мы ехали, почти не

разговаривая. И тогда я решила бо- роться за свое счастье,

я стала ласкать его, целовать. Мы приехали ко мне домой, и я

постаралась сделать все, чтобы он забыл о другой, если она

существует. Я вспомнила все, о чем читала в книгах, что ему

нравит- ся, я была нежной и страстной и стонала от восторга. И

наконец, когда мы оба устали до изнемождения и ле-

жали рядом, в его глазах загорелись искорки, как все- гда, когда

он смотрит на меня. И я поняла, что он ме- ня любит по-прежнему,

что я смогла проломить стену отчужденности. Как же я была

счастлива!

Рассказ мужчины: вчера на работе были неприят-

ности, но вечером так классно потрахались! — Коммен- тарии, я

думаю, излишни.

Второй анекдот. У мужчины и женщины спросили:

«Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы

встретите динозавра?». Мужчина прикинул и сказал, что шанс один из

миллиона, а женщина ответила: пятьде- сят на пятьдесят. Когда ее

спросили, почему, она, не за- думываясь, пояснила: «Либо встречу,

либо нет».

Из-за различия в понимании событий и разнице в

их оценке мужчинами и женщинами возникло много мифов о глупости

блондинок, черствости мужчин, жен- ской логике, в конце концов.

Женщины, как известно, любят ушами. Это на самом деле так.

Вспомни, как мужчины «прикалываются» над нашей способностью

болтать часами по телефону и желанием постоянно слышать

признания в любви и комплименты. Мы луч- ше слушаем и быстрее

говорим, а мужчины зрительно оценивают ситуацию, они более

наблюдательны и час- то считают женщин «раззявами». В то же самое

время, женщина акцентирует внимание на мелочах, но не мо- жет

после происшедшего вспомнить важных событий. Например, после

дня рождения друзей женщина по- мнит, кто во что был одет, но

адрес, где проходило ме- роприятие, скорее всего, в ее голове

не отложится. Мужчин зачастую раздражает, когда их просят прине-

сти зеленую сумочку из шкафа, а на самом деле у су- мочки

зеленая только застежка и стоит она на трюмо.

Для женщины разницы никакой нет, а мужчина бесит-

ся от того, что задание было предельно неконкретным. Неудивительно,

что армию придумали мужчины. Иног- да кажется, что дай им

возможность, они так и ходили бы строем на работу и в гости. А

самое противное, что винить-то некого! Такие уж мы есть.

Различия, зало- женные природой и усугубленные воспитанием и

сте-

реотипами, навязанными с детства, перебороть практи- чески

невозможно. Мужчины не любят вступать с жен- щинами в спор, потому

что женщины давят не логикой

и фактами, а абстрактными понятиями «шестого чув-

ства», которое мужчине незнакомо в принципе. Поэто- му возразить на

женские «аргументы» мужчине нечего. Брошенная невзначай фраза, о

которой женщина забы- вает через пять минут, для мужчины звучит как

приго- вор. Попробуй сама отбиться от таких обвинений:

— Я видела, как она на тебя смотрела!

— Мне кажется, ты меня больше не любишь!

— Да ты меня ни в грошь ни ставишь!

— У меня болит голова, и это все из-за тебя!

— Да ты просто трус!

— Какой-то у тебя вид виноватый, наверное ты мне изменял!

— Не перебивай, могу я хоть раз в жизни сказать тебе всю

правду!

— Ну и кто ты после этого? (После чего — непонятно!) Попробуй дать хоть

один вразумительный ответ на

одну из вышеприведенных фраз. Выглядит не слиш- ком убедительно, не

правда ли? А теперь задумайся над следующим: ты уже приняла

какое-то решение, сделала какие-то выводы и ответы мужчины тебя

про- сто не интересуют. Или я не права?

Еще один камень преткновения — оценка окружа- ющих. Женщина

оценивает только тех мужчин, кото- рые ей хоть в какой-то степени

интересны. Об осталь- ных она забывает, как будто их и не было

вовсе. Но ес- ли кандидат приглянулся, она запомнит каждую ме-

лочь, заметит пломбу в зубе, воспроизведет с точнос-

тью магнитофона все содержание беседы и его реак-

ции. «А он мне...», «А я ему...», «А потом он на меня так

посмотрел, за руку взял и говорит...», «И тут я поня-

ла...». Не так ли обычно выглядит разговор двух по- друг? Мужчина

запомнит женщин в какой-то компа- нии хотя бы потому, что они —

спутницы его прияте- лей. Но если женщина в первую очередь обращает вни-

мание на одежду, украшения, прическу, то мужчина

выхватывает образ в целом. Он скажет: «Это такая ху-

денькая блондиночка?», — а она: «Это та белобрысая

глиста в зеленом платье с пережженными волосами?». Женские оценки

друг друга всегда злее, чем мужские. Даже женский комплимент звучит

по-особому: «Такая милашка, но зачем она надела это ужасное

фиолетовое платье?» Любая особа женского пола — потенциальная

соперница, которую перед мужчиной нужно унизить и

раскритиковать любой ценой. Но в то же время, мы любим и искренне

жалеем дурнушек, которые нам кон-

куренции никогда не составят. Мужская дружба и со- лидарность с

внешностью не связаны никак. Почему- то большинство мужчи н вполне

довольны своей ком- плекцией и чертами лица или просто не придают

им

значения (случаи нарциссизма в расчет мы не берем),

женщины же вечно находятся в поисках секретов кра-

соты, новых платьев и таблеток для похудения. Само-

бичевание — типично женская черта. К отличиям, за- ложенным

природой, стоит отнести:

- Женская злопамятность гораздо сильнее муж- ской. Мы любим

наступать на больную мозоль: «А по- мнишь, чем это закончилось в

прошлый раз?» — Не правда ли, знакомая фразочка.

— Женщины, несмотря на мнение мужчин о том,

что мы плохо водим машину, в три раза реже попада- ют в ДТП.

И в тюрьмах женщин сидит раз в пять меньше. Осторожность,

заложенная природой, или привычка подчиняться правилам и

законам?

— Женщины любят все таинственное и непознан-

ное: гадания, гороскопы, привороты, сказки про НЛО. Мужчины считают

все это чушью и бабской блажью. Они более конкретны и привыкли

рассчитывать толь- ко на себя, без оглядки на лунные циклы и

казенный

дом, выпавший в последнем раскладе.

— Женщины любят копить всякую дрянь и очень обижаются, когда

мужчина тайком выбрасывает из га- ража сундук с платьями и

блузками, которые его бла- говерная надевала на свидания с ним лет

пятнадцать назад. Так как мужчина более практичен в примене-

нии старых вещей, то он с превеликим удовольствием использовал бы

эти платья на тряпки для мытья ма- шины, но из-за непонятной

для него аргументации ти- па: «Пусть полежат, когда-нибудь

пригодятся», психу-

ет и выбрасывает весь сундук. В то же время у муж- чин, в

отличие от женщин, полностью отсутствует чув- ство «заношенности»

вещей, и кожаную куртку , кото- рая выглядит так, словно побывала

в руках Ганнибала Лектора, он будет носить до тех пор, пока

силком не заставишь ее снять.

— Женщины с самого начала развития отношений,

пытаются придать им романтический характер, сподви- гнуть кавалера на

ухаживания, предпочитая не упоми- нать о сексе. Мужчинам это не

нравится, им непонят-

но — зачем любовь-морковь, если нет постели? Зато, ес-

ли мужчина влюбляется по-настоящему, то его любовь гораздо

жертвенней и сильней, а женщина быстрее и легче остывает и

переключается на новый объект.

Можно было бы перечислить еще много всего, пы- таясь разбираться в

том, почему женщин считают «ко- пушами» и менее пунктуальными, чем

мужчин; почему женщины любят танцевать больше мужчин, но про-

фессиональный танцор-мужчина всегда двигается луч- ше; почему все

открытия принадлежат мужчинам и значит ли это, что они умнее.

Только стерве это ни к чему. Она знает, что именно мужчина

вкладывает в свое понимание разницы полов. И знает, что истерика

поставит точку на отношениях с одним, а с другим пе- рерастет в

бурный секс. Мужчина тем больше уверен

в женской «отличности», чем он глупее. Ведь сказать

«пойди, пойми этих женщин» гораздо приятнее для самого себя,

чем признаться в том, что ты чего-то не знаешь. Чем умнее

люди, тем лучше они чувствуют, где реальное отличие, а где —

стереотип или манипу-

ляция. Те же женские слезы, одновременно и стерео-

тип (женщина может позволить пустить слезу), который стал удобной формой

психологической разрядки, и ма-

нипуляция (попытка заставить мужчину сделать что- либо). В

Южной Америке ученые обнаружили племена,

в которых на похоронах люди смеются. Они плачут только от

боли, что вполне объяснимо физиологичес- кими особенностями организма.

И где же женская эмо- циональность и истеричность? Или миф о

женской хрупкости и слабости, который живет в веках? Меди- циной

давно установлено, что женщины крепче, рабо- тоспособнее, лучше

переносят болезни и приспосабли- ваются к любым условиям. «Берегите

мужчин!» — не та- кой уж смешной лозунг. Женщинам удобно демонстри-

ровать слабость и беззащитность, меньше работать,

страдать мигренями и уставать от домашних дел. Что

это: стереотип или манипуляция? Учись раскладывать по полочкам любую

поведенческую реакцию человека, наблюдай за мужчиной и его

оценками. Конечно, он тоже знает о том, что мы разные, но

подсознательно хорошо чувствует, когда поступки и слова идут от ду-

ши, а когда им пытаются манипулировать, используя

половую принадлежность в качестве аргумента.

Весь этот раздел посвящен мужчинам. Попробуем вместе разобраться, в

чем они на самом деле отлича- ются от нас, а где пытаются

притвориться и сыграть с женщинами спектакль, чтобы завоевать наши

сердца. Мы научимся понимать, что стоит за мужскими слова- ми и ролями,

которые они играют, научимся пользо- ваться их слабостями и

заблуждениями. Даже более того — попробуем понять, чего они ждут

от нас, что вкладывают в понятие «идеальная женщина». После

первых же экспериментов по просчету мужской сущно- сти ты поймешь,

как это здорово, что мы разные и в то же время такие

одинаковые. Итак, добро пожало- вать в пятый, самый интересный

класс, который от- кроет тебе глаза на удивительный мир мужчин,

кото- рые живут среди нас.

Женатый мужчина

Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут

в саперы.

Можешь не смеяться над названием этой главы. Все нормальные

мужчин ы почти всегда женаты, или,

в крайнем случае, были женаты. Если ему за трид- цать, а

второй половины нет, что-то здесь не так. На- верняка бы нашлась

охотница окрутить и под венец повести, если так хорош. А если

не нашлась, есть в этом подвох какой-то. Конечно, уводить мужика

из семьи — дело не стервозное, да и нервное. А уж о по- ложении

любовницы не мне тебе рассказывать. От те- бя потребуется

недюжинный шпионский талант, ог- ромное терпение и склонность к

жизни в одиночест- ве, за исключением коротких праздников, которые те-

бе с удовольствием устроят в удобное для него время. Советую в

первые же месяцы решить, чего ты от же- натого мужчин ы хочешь?

Если денег и карьеры, это даже не нужно сильно скрывать.

Любовницам позво- ляется больше, чем потенциальным супругам, да

и имидж у таких женщин следующий: не проститутка, но претензий

на брак не имеет, а значит, должна брать от мужчин ы то,

что можно. Ты решаешь его проблемы, он — твои. Если

жадничает и хочет «по любви», постарайся провести воспитательную

работу. Хорошо действуют аргументы:

— Разве позволительно, чтобы рядом с таким мужчиной была

женщина в потрепанных туфельках или с дешевой сумкой?

— У тебя, ведь так портится настроение, когда ты ви- дишь женщину

именно в той кофточке, на которую тебе не- множко не хватило, даже любовью

заниматься не хочется.

Можно взять деньги в долг, купить на них нижне-

го белья или других шмоток, устроить показ, подчерк- нув, что это

все для него, любимого. Потом, конечно, деньги надо попытаться

вернуть, но практика показы-

вает, что, скорее всего, совесть не позволит мужчине взять их

обратно. Еще проще, если мужчина прижи- мист, использовать его

связи и влияние. Сама знаешь, сколько проблем возникает, если

нужных связей нет. Это касается таких дел, как установка телефона,

по- купка недвижимости, прием на работу и т. д.

Отбивать или нет? Решай сама, но если увод из се- мьи для тебя

в морально-этическом плане — проблема разрешимая, начни подготовку

заранее. Постарайся со- здать максимально положительный контраст

между со- бой и женой. Сделать это легко хотя бы потому, что ва-

ши отношения не обременены бытовыми сценами и вы- яснениями отношений

по поводу детей, графика работы

и отдыха, заработанного и принесенного в семью. Естес- твенно, что в

таком сравнении ты выигрываешь уже только потому, что не

дефилируешь перед ним в бигу- дях и старом халатике и не пилишь

по поводу текущего на кухне крана (надеюсь, на это-то у тебя

мозгов хвата-

ет?). Легче всего уводить из семьи мужчину, который

внутренне готов к разрыву, но ему нужен толчок, чтобы

решиться вернуться к холостяцкой жизни, ведь многие по привычке

живут с женами только потому, что кто-то готовит и стирает, убирает и

заботится, когда заболеешь. Более веская причина — дети и чувство

ответственности за прирученную женщину, которая без него «пропадет».

Этим часто пользуются многие жены, всячески подчер- кивая свою

беспомощность и то, что лучшие годы отда- ны мужу и его детям.

Естественно, это не позволило ей получить необходимое образование

или найти хорошую

работу. Мы-то понимаем, что было бы желание, и рабо- та прекрасно

совмещается с воспитательно-хозяйствен- ными хлопотами. Но мужчины

часто ведутся на подоб- ные аргументы, жалеют и входят в

положение. Многие жены, требуя внимания, даже симулируют недомогание.

А наивный муж мчится в любое время дня и ночи в ап- теку, возит

супругу по врачам, (рассказывает любовнице, что не может бросить

больную женщину. Любовница, при таком варианте отношений в его

семье, должна при малейшей возможности показывать, что она

самостоя-

тельна, здорова, как кобыла, и может сама себя обеспе-

чить, дома сидеть не собирается, и так далее в том же духе.

Постарайся убедить его в том, что при разрыве с женой он не

повесит себе на шею новое ярмо.

Женатые мужчины избалованы. Они потребуют от

тебя то, что делала жена и то, чего она не делала, ведь

к тебе-то требования выше. Придется терпеть чужих детей и их

косые взгляды в твою сторону, а также али- менты, причем не

только официальные. Поэтому, на мой взгляд, женатого мужчину лучше

иметь в любов- никах и не привязывать к себе сильно. А то может

по- лучиться так, что тебе-то мужчинка уже не сильно ну- жен или

надоел, а он уже подал на развод и на тебе же- ниться собрался.

Вот счастье-то привалило! Такой сце- нарий развития отношений часто

объясняется тем, что раньше любовницы у мужчины не было: примерный се-

мьянин, любящий жену и детей. У таких бес в ребро стучит особенно

сильно. Осторожнее с мужчинами с

сорока до пятидести пяти. Так называемый кризис

среднего возраста у мужчин проявляется довольно од- нообразно.

Осознав однажды и неожиданно, что очень скоро он станет совсем

стареньким, мужчинка, боясь

многого в жизни не успеть, в первую очередь начинает трахать все,

что движется, а если что не движется — двигает, а потом трахает,

меняет старую жену на моло- дую и... собственно — все. Никаких

качественных про- рывов, накопления житейской и эзотерической мудрос-

ти, терпения и понимания глубинных смыслов жизни в

мужском мозгу не прибавляется. Зато прибавляется

раздражительности (он ведь уже не мальчик!), эгоизма

(я всю жизнь пахал, теперь вы меня уважьте), нетерпи-

мости к чужому мнению (мы преподавали в тех универ- ситетах, куда

вы собираетесь поступать), особенно жен- скому. Есть женщины,

которых это не раздражает.

Жить с немолодым, но умным и состоятельным мужчи-

ной все-таки лучше, чем одной или с ровесником, у ко- торого

кроме смазливой мордахи, полной сексуальной готовности и двух пар

штанов ничего нет. Да и где уве- ренность, что, воспитав из него

нормального человека, ты не останешься на бобах, когда подвернется

другая стервочка, может, не такая талантливая, но молодая? Это, как

говорится, стратегия. А тактика вырабатыва- ется в полевых условиях

непосредственно во время во- енных действий в зависимости от

сложившейся ситуа- ции. Представь себя Джеймсом Бондом в юбке. С

жена- тыми мужчинами иначе нельзя. Постоянный контроль ситуации,

шифровки и явочные квартиры, умение ждать и терпеть.

Ждать, когда тебе уделят часок или

денек, ждать, разведется он или нет, ждать, когда он опаздывает,

терпеть его рассказы о жене, детях и дру- гих женщинах. Любовниц

любят сильнее, но меняют чаще, чем жен. И выбирают совсем по

другим характе- ристикам, поэтому что не обольщайся. И ради бога,

не рассказывай ему, как тебе плохо и одиноко, не проси, чтобы он

на тебе женился. Запомни, тебе этого не нуж- но. Чем меньше ты об

этом думаешь, тем больше веро- ятность того, что оставшиеся после

первого брака час- ти руки и сердца он предложит сам. Таков уж

закон Пушкина наоборот: «Чем меньше мы мужчину любим» И не важно,

женат он или нет, скольких детей отец, хо- чет он разводиться или

безумно любит жену, решать все равно тебе. А когда решишь, что

ТЕБЕ это нужно, действуй, день за днем, не забывая о поставленной

це- ли ни на минуту. Увести можно любого мужчину из лю-

бой семьи. А если не получается, значит, не по своим

зубкам ты орешек выбрала. Довольствуйся ролью лю- бовницы или

поищи вариант попроще.

Богатый мужчина

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во что она обойдется.

Написала название, и сразу нахлынули воспомина- ния. Были богатые,

даже очень. Сколько их было? Не- много, потому что после

первого же раза решила на большие деньги не смотреть. Во всяком

случае, не толь- ко на деньги. Говорят, самое страшное, это не

огонь и вода, а медные трубы. Именно через них не могут про-

скочить многие богатые мужчины. Моя бабушка после просмотра

очередного сериала как-то сказала: «Ой, внучка, богатые — они

не счастливые». Я маленькая бы- ла, посмеялась, а потом много раз

вспоминала бабушки- ны слова. Мелькают эпизоды, как в кинохронике.

Вот меня пригласили в роскошный ресторан, казино, где мою

квартиру можно проиграть в один ход, а вот мил- лионер, одет, как

сантехник, с недельной щетиной, но на «Мерседесе». Шикарные машины,

экзотические стра- ны, приемы, девушки и работа, работа, работа... С

утра до позднего вечера, без сна и по двадцать часов в сутки.

Быть любовницей богатого мужчин ы — это счаст- ливый лотерейный

билет для стервы, которая сможет играть по его правилам. Выбрав в

спутники богача, те- бе всегда придется смириться со многим, и в

первую очередь с тем, что ты НИКОГДА не будешь в его жиз- ни на

первом месте. Сначала — работа, потом — семья,

и только потом — ты. Такая система ценностей впол- не объяснима.

Сама посуди, если он перестанет рабо- тать, богатство тут же

исчезнет, семья — это святое, ес- ли, конечно, это не тот же

совместный бизнес с женой

и нежелание делиться совместно нажитым.

Тараканов в голове у мужико в богатых хватает. Богачи часто

думают, что женщины отвечают им вза-

имностью из расчета на материальное вознаграждение

или связи. Проституция, только на более высоком уровне.

Комплекс, глупость или печальный опыт, но от этого никуда не деться.

Поэтому упаси тебя Бог сразу после знакомства заикаться о деньгах

и жаловаться на свое плачевное финансовое положение. Поверь, ты та-

кая не первая — и где все предыдущие страдалицы? Правильно,

получили отставку. Это как раз тот случай, когда неплохо поучиться на

чужих ошибках. Делиться деньгами всерьез богатые мужчин ы чаще всего

начи- нают не сразу (какой прок тратиться на случайные

связи?) Разве что пыль в глаза пустит, чтоб в постель уложить.

Если хочешь денег (связей, карьеры) приго- товься ждать и терпеть.

Может, и не один год. И толь- ко когда он сам поймет, что без

тебя никуда, подсядет на иглу, будет с тобой советоваться по делам

житей- ским и новинкам гардероба, можно брать быка за ро- га, но

очень аккуратно, чтобы не спугнуть козлика с се- ребряными копытцами.

Добавь к вышеописанному немного трудоголизма и

спеси, пренебрежения мнением большинства, избало- ванности,

ослиного упорства (которое из бизнеса пере-

кочевывает и в личну ю жизнь), самоуверенности, жела- ния поучить тебя

жить, и блюдо под названием «бога- тый мужчина в собственном соку» —

перед тобой. Твой экземпляр намного лучше — искренне завидую, значит,

мне просто не везло.

Богатый мужчина — это мужчина вдвойне, со все- ми достоинствами и

недостатками. Если смиришься с

тем, что он именно такой, недостатки превратятся в

нейтральную данность, но пытаясь перевоспитать бо-

гатого мужчину учти, что сил и времени понадобится

вдвое, второе больше. Богатый мужчина уверен в своей правоте, ведь

этому есть конкретное подтверждение — его деньги и положение.

Единственный секрет взаимо- отношений с богачом — смотреть на вещи

его глазами. Если именно так перевернуть себе мозги не получает-

ся, если ты изводишь его и себя истериками и не гото- ва

смириться с его недостатками, чтобы пользоваться неоспоримыми

достоинствами, забудь и уходи. Стань сама состоятельной леди

или выбери достойного сол- дата со всеми задатками генерала,

с которым ты бу- дешь «думать и богатеть» вместе.

Для примера, оценим «за» и «против» романа с богачом:

— плюс: богатый мужчина, как правило, умен и неординарно

мыслит. Если он в настроении, с ним ве- село и можно многому

поучиться;

— минус: оборотная сторона — за тобой вряд ли будут долго и

красиво ухаживать — мужчины с деньга- ми привыкли к легким

победам и не любят тратить время и силы на ерунду. Если

твой кандидат лишен этого недостатка, тем хуже: влюбишься, сама не

заме- тишь как, а после расставания будет вдвойне тяжело и больно,

ведь найти достойную замену нелегко. Многие богачи — трудоголики,

они могут долго и интересно об- щаться только на производственные

темы и с этой це- лью подбирают любовниц из подчиненных,

чтобы бы- ло о чем поговорить;

— плюс: он горд и полон достоинства, настоящий

светский лев и джентльмен;

— минус: в другой ситуации все меняется с точно- стью до

наоборот — он становится спесив и напыщен. Привычка командовать

подчиненными может обер- нуться тем, что богатый мужчина не

потерпит никакой критики и инициативы с твоей стороны;

— плюс: у него много интересных и полезных свя- зей, которыми

можно пользоваться, пока ты с ним;

— минус: когда отношения прекратятся, ты почув- ствуешь себя

беспомощной, как Золушка без наряда и кареты. К хорошему быстро

привыкаешь, а связи за- канчиваются вместе с окончанием отношений;

— плюс: богатый мужчина — человек занятой, сильно надоедать

не будет;

— минус: одинокие вечера тебе обеспечены;

— плюс: твой статус повышается — еще бы, любов- ница такого Туза;

— минус: количество ухажеров резко поубавится —

кто-то побоится его гнева, другой самокритично от- странится.

Когда отношения прекратятся, произойдет

самое страшное: ты лишишься всего. Связей, социаль- ного статуса,

средств, круга общения, а возможно, да- же жилплощади. Твоих друзей

тоже не вернуть, ведь ты о них забыла, купаясь в роскоши и

внимании более

значимых особ. Чем выше забираешься, тем больнее падать. И ты

снова станешь никем. Можно, конечно,

«задружить» с одним из его приятелей. Но это уже по-

хоже на переходящее красное знамя;

— плюс: он прекрасный защитник — выручит из любой беды,

волевой, сильный, словом, настоящий мужчина;

— минус: а теперь попробуй прекратить отноше-

ния, если он настаивает на их продолжении. Послед- ствия могут

быть очень плачевными. Начиная от те- лесных повреждений и

заканчивая прямыми угрозами тебе и возможным кандидатам на его

место. Если бога- тый и влиятельный мужчина влюблен, он не

остано- вится ни перед чем, пытаясь сохранить отношения. Ведь

он не привык к возражениям. Он столького до- бился, но не может

владеть желанной женщиной? Так что подумай еще раз и постарайся не

доводить его до крайностей. Решившись на разрыв, подготовь его

зара- нее, так чтобы отношения сошли на нет сами собой. Вспомни

фильм «Телохранитель», пожелала бы ты для себя такого приключения?

— плюс: гарантированное ежемесячное содержа- ние или регулярные

крупные суммы на шмотки и до- рогие подарки — это всегда приятно;

— минус: став содержанкой, ты рискуешь рассла-

биться и разучиться зарабатывать самостоятельно. За- думайся о

времени когда тебе стукнет 35-40. Будет ли

он так же щедр и все еще рядом? Легко ли найдется другой? С

каждым годом конкуренция со стороны под- растающего поколения будет

возрастать, а счет идти

не в твою пользу. Да и подумай, что о тебе за глаза го- ворить

станут? Карьера содержанки — не самая почет- ная, хотя многие

женщины будут тебе завидовать. Как ты будешь жить и обеспечивать

себя, если источник иссякнет?

— плюс: может крупно повезти, и он на тебе женит-

ся. Жена (или вдова) миллионера — это так заманчиво;

— минус: готова ли ты выдержать нападки его бывшей жены,

детей и родственников? Ведь экс-супру- га, боясь потерять суженого

вместе с денежками, мо- жет начать донимать тебя угрозами расправы

или мол- ча наймет киллера. Красивый, но печальный конец для

стервы;

Так что еще раз подумай — подходит ли тебе такая

жизнь, именно жизнь, ведь короткий роман с богачом

— дело нехитрое и неприбыльное. Стоит ли связывать себя из-за денег

или карьеры? Для одних это естествен- но и престижно, для других —

мучительно и грязно, особенно если любишь по-настоящему, а сделать

ниче- го не можешь. Приготовься к постоянным сплетням и наличию

массы претенденток на твое место. Ты как фа- воритка при короле —

есть королевство и король, куча дворцовых интриг, молодых кавалеров

и... других фаво- риток. Готова ли ты бороться, терпеть и

пережидать все его прихоти, ломать себя и сдерживать эмоции, что- бы

понравиться и угодить, улыбаться, когда тошно?

Я для себя решение приняла. Ради мужчины — да, ра- ди денег —

никогда. Я — стерва, а не проститутка.

Психи, алкоголики, наркоманы,

преступники: краткий курс опознавания с первого взгляда

Я не люблю твоих печеных булок, Я алкоголик, еб..ный придурок...

Группа «Ленинград»

Для того, чтобы строить долгие и продуктивные от- ношения с

нормальными мужчинами, нужно научиться отсеивать ненормальных. В эту

главу вынесены экзем- пляры, для стервы однозначно неприемлемые.

Нет, ты, конечно, можешь проверить сама. А может быть ты —

любительница острых ощущений? Жизнь с психом или алкоголиком ничуть

ни меньше будоражит нервы, чем прыжки с парашютом или спуск по

горным рекам на байдарках. Постоянный приток адреналина гарантирую.

Верный признак какой-то ненормальности, скры-

тых пороков и комплексов — угрюмый нрав и скрыт- ность. Мужчины

«себе на уме» либо непомерно самолю- бивы, либо страдают расстройствами

психики. Манья- ки не оборачиваются на улице при виде красивой

жен- щины, не отпускают ей пошлых шуток и не просят те- лефончик.

Они проходят мимо, окинув тебя злобным, презрительным взглядом,

втянув голову в плечи и что- то бормоча под нос.

Ненормальный не считает себя таковым. Ему про-

ще думать: что-то не так с другими. Самые опасные —

скрытые психи. Распознать нарушения можно, если сильно напоить

мужчину, узнать все о его родственни- ках, ведь большинство

психических заболеваний — на- следственные. Нарушения могут

проявляться только в экстремальных ситуациях или тщательно

скрываться самим мужчиной, если он знает о том, что болен. Чем

опаснее болезнь, тем тщательнее она маскируется. Именно на

эту тему были сняты фильмы про маньяков, которые притворялись

лучшими из парней и работали психиатрами. Если подозрения становятся

серьезными,

а человек тебе дорог, поговори со специалистом снача- ла сама, а

при необходимости сходи с ним, почитай спе- циальную литературу с

описанием симптомов болезни.

В случае, если диагноз будет поставлен, хорошо поду- май, так ли

этот мужчина тебе дорог. Не все шизики безопасны. Говорят, что у

каждого в голове свои тара- каны, но согласись, когда его

тараканов становится го- раздо больше твоих, и они совсем другие,

это уже на- стораживает. Признаки, по которым вычисляем психов:

— бегающие глаза;

— приступы раздражительности;

— чрезмерная религиозность;

— повышенное слюноотделение;

— неспокойные руки, которые постоянно что-то теребят;

— частые смены настроения;

— депресии;

— мысли о суициде;

— склонность к одиночеству;

— нервный смех;

— обгрызенные ногти;

— забывчивость и путаница в датах и событиях;

— глаза навыкате, блестящие и широко открытые;

— неправильная, угловатая форма головы, сплюс- нутая или слишком

вытянутая;

— написание писем в редакции газет и журналов;

— написание книг об инопланетянах, спасении че-

ловечества, новой религии или собственной ав- тобиографии;

— пугливость;

— зацикленность на чем-либо;

— мания величия;

— обращение к себе в третьем лице.

Один признак — еще не сигнал. Но если их не- сколько,

насторожись, внимательно понаблюдай и... го- ни его к чертовой

матери. Психиатры утверждают, что многие великие люди балансировали

на грани безумия,

поэтому шанс все-таки есть. Вот только историй про их счастливых

спутниц жизни я что-то не припомню.

Алкоголики — контингент особый. Алкоголик может быть сантехником,

бомжом, великим актером или худож- ником, но страсть у него одна. И это

— не ты. Меня, напри- мер, положение вещей, при котором женщину меняют на

склянку с непонятной жидкостью, просто бесит. Раньше люди искусства

любили таким образом противодейство- вать режиму, который не давал

им продвинуть свои не- стандартные таланты (не самый неприятный

способ про- тиводействия, согласись). Сегодня пьют от жестокости ми- ра и

непонимания, от плохой жены и отсутствия работы. Но пьют по-разному.

Нормальный мужик пьет, когда ему сильно хорошо или сильно плохо, потом

болеет по утрам, ходит с виноватым видом «за вчерашнее» и

продолжает жить и работать, как ни в чем не бывало. Алкоголик пьет

всегда. Он живет, только когда пьет. Могу выделить две категории.

Первая — пьет постоянно, не стесняясь (пил, пью и буду пить),

постепенно скатываясь к потере челове- ческого облика, отсутствию семьи,

жилья и даже самого се-

бя. Вторая категория под свое пьянство подводит глубо-

кую идеологическую базу. «На этот мир трезвыми глазами смотреть

нельзя». Или: «Мне нужно было родиться в дру- гое время, здесь я

чужой», «Я не могу найти себя», «Меня никто не ценит и не понимает»,

«Все помешаны на день- гах, я не такой, я не хочу играть в

вещизм» и так далее.

Слышала такие песни? И я' слышала. За ними прячется

лень, слабоволие, тунеядство, потакание своим слабостям

и главной из них — алкоголю. Вторая категория верит, что бросит. Еще

чуть-чуть и бросит. И на самом деле бросает. На месяц или полгода.

Потом срывается, снова бросает, ле-

чит почки и печень, и снова пьет. А ты сидишь, как на вул- кане. Может,

на самом деле бросит? И не надейся, не ле-

чится это, и даже стервами не борется, потому что алко-

голизм — это не только физиология. Это психология запоя, решение всех

проблем с помощью алкоголя, возможность почувствовать себя сильнее и

увереннее, веселее и моложе. Пожалей и забудь. А если алкоголик

шифруется, вычис- ляй негодяя по следующим признакам:

— припухшие глаза и нос, круги под глазами;

— неожиданные пропадания на несколько дней без предупреждения;

— друзья, злоупотребляющие спиртным;

— частая смена работы;

— отобранные права;

— быстрое наступление опьянения после неболь- шой дозы спиртного;

— стремление не выпить, а напиться;

— утренняя трясучка до опохмелки;

— желание продолжить пьянку на несколько дней;

— пропажа из дома вещей (как из твоего, так и из

его);

— хорошее, приподнятое настроение только после выпивки;

— ежедневное употребление спиртного в течение дня небольшими

дозами;

— развод с женой по этой причине;

— рассказы о том, что пил, но бросил;

— употребление спиртного в больших количест- вах, если

случаются ссоры или неприятности;

— трата последних денег «на бутылку».

Что может быть хуже мужчины-алкоголика? Муж- чина-наркоман. Я имею

ввиду не пробы из любопытства

или баловство травкой. Есть вещи и посерьезнее. Нарко- ман для стервы

неприемлем тем, что женщина для него — не источник вдохновений и

наслаждений, не друг и не соратник. Она — либо источник доходов,

либо партнер по добыванию и употреблению. Я ни тем, ни другим быть

не желаю. И рассказов о том, как это прекрасно и удивительно,

слушать не хочу. Стерва сама делает дей-

ствительность, а не создает ее искусственно. Вычисляем

и отметаем наркоманов по следующим признакам:

— частая смена настроений;

— беспричинная неожиданная потливость, жажда или голод;

— красные глаза;

— сильно расширенные или сильно суженные зрачки;

— беспричинное веселье;

— следы от уколов на любых частях тела (если ди- абетик —

проверь);

— пьяный вид без перегара;

— предложение попробовать вдвоем;

— сильная худоба;

— одежда не по сезону;

— приступы агрессивности и раздражительности;

— чередование периодов сильной активности и полного упадка

сил;

— снижение сексуального влечения;

— просьба больших сумм взаймы;

— воровство из твоей квартиры;

— тусовка в компании, в которой употребляют наркотики;

— наличие в его квартире кальянов, шприцов, не- понятных веществ

или таблеток, спрятанных в укромных местах;

— бедная обстановка квартиры со следами былой

роскоши и проданных вещей (тумба от телеви- зора без

телевизора, кассеты без магнитофона

и т. д.);

. — рассказы соседей.

И последняя категория: бандиты. Вариантов два:

сидел или скорей всего сядет. Признаки отсидки:

— татуировки;

— блатной жаргон;

— привычка пить очень крепкий чай;

— непонятный род занятий;

— подозрительный круг знакомых или сокрытие друзей от тебя;

— необычные навыки (например, умение откры- вать замки

подручными средствами);

— подозрительность и привычка оглядываться;

— враждебное отношение к органам правопорядка;

— любовь к блатным мотивам;

— провалы в биографии.

Вариант второй. Бандит без отсидки. Романтичным

и условно-положительным этот образ выглядит только

в кино. В кино все иначе, чем в жизни. Полицейские женятся

на проститутках, а бандюки совершают под- виги и перевоспитываются,

осознав губительность сво- их занятий. В жизни все сложнее.

Максимум, что све- тит бандиту, это перевоспитаться в бизнесмена с

кри- минальными замашками. Лицо с криминальными заня- тиями

характеризуется следующими признаками:

— отношение к женщине, как к существу более

глупому и слабому, чем мужчина;

— потребительское отношение к людям и миру

в целом;

— привычка «легких» денег, заработанных кражей или насилием;

— неуважительное отношение к физическому и

умственному труду (чем ниже положение в ие- рархической лестнице,

тем оно больше);

— ненормированный график «работы»;

— скрытность и подозрительность;

— тщательно скрываемая трусливость;

— уважение к криминальным авторитетам;

— умение драться, которое может тренироваться

в том числе и на тебе;

— расточительство (какой смысл копить, если зав-

тра могут посадить?);

— жестокость по отношению к низшим по соци- альной

лестнице, слабым и зависимым (Кто-то гномит его, а кого-то —

он);

— Склонность к изменам и кутежам (положение обязывает).

Не буду вдаваться в подробности. Смысл всех опи- саний таков:

хочешь жить, как на пороховой бочке,

выбирай из списка любого. Как только выберешь, стервой быть

перестанешь. Стервы не живут в дурдо- ме, ЛТП или домашнем

каземате. И не трясутся каж- дый день, какой же сюрприз

отмочит благоверный? Идиотки для таких всегда найдутся: кому-то

нравится перевоспитывать алкоголиков, другая потерпит бан- дита,

лишь бы деньги давал. Женский идиотизм за- ключается в

стремлении по-матерински пригреть ка- кую-нибудь шваль, а потом

плакать в подушку и уго- варивать себя, что у других еще

хуже. Как говорила

моя знакомая, «какое это дерьмо я уже знаю, а какое новое

попадется, еще неизвестно». Так и потакаем мы мужским порокам,

пытаемся перевоспитать уродов и алкоголиков, прячем и лечим

бандитов. Потому что боимся остаться одни. А ты не бойся.

Чем меньше идиоток найдется, тем меньше таких мужиков

разве- дется, и у детей нормальная наследственность будет.

А чтобы не задумываться и не сомневаться, возьми за правило с

такими не общаться. Прямо с завтрашнего дня и навсегда. У стервы

должны быть правила, от ко- торых она не отступает, даже

когда тяжело и очень хочется. Потому что не томный голос

делает женщи- ну и не каблуки с ресницами. Женщину делает убеж-

дение в том, что она сама себе хозяйка и строит жизнь своими руками.

Стервой быть тяжело. Стерва одино- ка, даже когда рядом много

мужчи н или есть един- ственный. Стерва — это умение выживать,

ломать се- бя, делать себе больно, чтобы добиться любви, счас-

тья, карьеры, успеха. В ее жизни нет места людям не- успешным,

серым, ничтожным, стремящимся пода- вить и затоптать, подмять под

себя. Они сливаются в фон, который только ярче оттеняет каждую

грань та- кого алмаза, как стерва. Будь выше. Будь к себе стро-

же. Пусть они не знают цену твоего успеха, не видят твоих слез и

бессонных ночей, твоих сомнений. О ком мы там говорили в начале?

Уже забыла? И правильно. Можешь не вспоминать.

Ревнивый мужчина

Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

В. Шекспи р «Отелло»

Моя бабушка говорила: «Ревнивый муж хуж е пья- ницы». А я

удивлялась, почему так? Ведь если ревну- ет, значит — любит. Даже

где-то льстит. Изменять я все равно не собираюсь, ну и пусть

ревнует. На пустом ме- сте особенно и не поревнуешь. Оказалось,

что права была бабушка, а не я. Она знала, о чем говорила,

по- тому что второй муж из ревности, кстати, тоже беспри- чинной,

чуть не зарубил ее топором. Специально для этой главы взяла

интервью у знакомого ревнивца. Чи- тай и делай выбор сама.

— Скажите, когда это началось?

— Еще в школе или детском саду. Как только видел девочку, которая мне

нравилась, ревновал ее ко всем. Не давал играть с другими детьми и

садиться не со мной во время обеда. Никакие разговоры воспитательниц с

роди- телями не помогали. Соперников бил нещадно.

— Разве вы не понимали, что ревновать глупо?

— Ну почему же глупо? Соперники отсеиваются, не выдержав

конкуренции, женщина боится. Измены нет, а это самое главное.

— Как часто у вас случаются приступы ревности?

— Постоянно. Я все время держу это в голове, по- этому

контролирую свою женщину, насколько возмож-

но. Она не всегда об этом знает, но я ей говорил, что буду

проверять, куда и с кем она идет. Дома установ- лен микрофон в

телефоне, я постоянно провожу с ней воспитательные беседы о том,

чем она занималась, о ее подругах. Она знает, что если

изменит мне, то рано или поздно я об этом узнаю, поэтому

старается не до- ставлять хлопот ни себе, ни мне.

— Вы ревнуете всех своих женщин?

— Нет, только тех, к кому на самом деле неравно- душен. Не

больно потерять подругу-однодневку. На- стоящий бриллиант нуждается

в достойной охране.

— Почему вы не доверяете охрану собственной че- сти и достоинства

самой женщине? Да и, в конце кон- цов, может она сама сделать

выбор?

— Женщины не всегда настолько умны, чтобы ре-

ально оценить ситуацию и понять, что им на самом де- ле нужно. К

тому же, всегда найдется кто-то с кошель- ком или длинным языком,

кто приболтает твою бабу не за деньги, так на интерес. А по

поводу выбора — я не держу. Только после разрыва отношений со

мной.

— Если факт измены подтвердится, какими будут

ваши действия?

— Трудно предсказать. Пока что я молча или пос- ле громкой

сцены выяснения отношений уходил. Если буду сильно любить, могу и

убить, наверное.

— Можете ли вы простить измену?

— Никогда.

— Как вы думаете, ревность передается по наследству?

— Думаю да, как и темперамент, другие черты ха- рактера. Мой

отец и дед тоже были ревнивы.

— Были ли случаи, когда вы били женщину?

— Пока нет, но очень хотелось.

— Какие признаки неверности вы считаете доста- точными для

возникновения подозрений?

— Любые. От разговора с подругой на понижен- ных тонах по

телефону до слишком дружеского при- ветствия сослуживца. Иногда

важнее не конкретное действие, а общая атмосфера. А ощущение, что

вокруг женщины витает аура неверности, может появиться в любой

момент.

— Сказывается ли ревность на сексе?

— Да, причем бывает, что от ревности и разгово- ров на эту

тему не хочется совсем, и наоборот, от той же ревности хочется

оттрахать женщину так, чтобы она на других даже не смотрела.

— Как вы думаете, что чувствуют женщины, если

их необоснованно ревнуют, подозревают в неверности?

— Может быть, раздражение от моих разбира-

тельств. Или страх, что я все равно узнаю. А иногда я

даже видел радость в их глазах. Может быть подчи- няться — в

природе женщин, а ревность — доказатель- ство, что ими дорожат?

— Какой должна быть женщина, чтобы вы ее не

ревновали в принципе?

— Я ревную всех. Чем лучше, красивее и умнее жен- щина, чем дороже

она для меня, тем больше ревную.

— Вы пробовали не ревновать?

— Меня устраивает такое положение вещей. Я не собираюсь его

менять.

«Неревнивцы» презирают тех, кто ревнует и счита-

ют, что этот недостаток — проявление комплексов и чувства

собственной неполноценности. В качестве при- мера приведу слова одного

знакомого мужчины:

— Думаю, что ревность — это проявление неуверен-

ности в себе. Лично я победил ревность очень просто.

В один день решил, что все, кто хуже меня, просто не- достойны,

чтобы к ним ревновать женщину. А женщи- на, которая ведется на

таких, недостойна меня. Смысл ее ревновать? Пусть идет. Второй

вариант — мужчина лучше меня, богаче, известнее и красивее. Я не

ревную,

я просто стараюсь стать таким, чтобы моя любимая женщина

смотрела только на меня.

Моя подруга — ненавистница ревнивцев. Как назло,

ей попадаются именно такие: :

— Думаю, самое страшное — это беспричинная ревность. Мужчина,

с которым мне пришлось расстать- ся, ревновал меня совершенно без

повода, на пустом месте. Выспрашивал, куда иду и зачем, почему

задер- жалась и одела новые трусики. Это был просто кош- мар, и

главное, тебя постоянно это держит в напряже-

нии, потому что ты не знаешь, когда начнется приступ

и к чему он подкопается. В результате появляется же- лание

изменить ему назло.

Комментарии стервы:

Ревность, если мы не говорим о ее патологических

формах, которыми занимается уже не психология, а психиатрия, —

это своеобразное проявление комплекса неполноценности и страхов,

которые остались еще с детства. Ревность часто встречается у

повзрослевших детей из семей, покинутых отцами, у сирот и мужчин,

которым в начале отношений с противоположным по- лом часто

изменяли. Главная канва ревности — боязнь потери. Это приводит к

желанию устранить все возмож- ные причины, по которым объект может уйти.

Для жен- щины это прежде всего другой мужчина. Поэтому рев- ность

чаще всего обращена против соперников. Но час- то встречается и

ревность к детям, родителям и соба- кам, работе и увлечениям.

Побороть ревность практиче-

ски нельзя: сложно преодолеть стереотипы мышления,

заложенные с детства. Если ревность не переходит раз- умных границ,

а изменять ты ему не собираешься, жить

с ревнивцем можно, не опасаясь фатальных послед- ствий. Не

давай ему поводов для ревности, звони, если задерживаешься, не

сторой глазки другим мужчинам, тем более не танцуй с ними медленные

танцы. После не- скольких лет безупречного поведения веры тебе

будет больше, есть еще вариант прибавить килограмм этак

двадцать, забыть о косметике и одеть на себя какой-ни- будь ужас,

тогда причина ревности поутихнет сама со- бой. Но это вариант не

для стервы. Мужская ревность — не слишком приятная штука, но порой

чужие жены ве- дут себя таким образом, что будь я на месте их

мужчин, наверное, убила. И последний совет из личного опыта. Избегай

буйных ревнивцев. Умный мужчина поревнует, перетрет информацию в

себе, будет дуться и изводить

себя, потом реально оценит ситуацию и успокоится. А

буйный доставит тебе массу неприятностей, опозорит

перед знакомыми, может избить или сделать что-нибудь

с собой. И зачем тебе, спрашивается, такое счастье?

Мачо — что за фрукт

и стоит ли его есть?

Пьяный мачо, нет, он не плачет, Потому что знает, так бывает...

Земфира

Мачо — это мужик. Только не в нашем понимании,

а в западном. А по-испански это слово так и переводит- ся. В

традиционно-историческом варианте мачо небрит

и небрежно одет, от него разит выпивкой, сигаретами и потом.

Желательно для полноты образа иметь какой — нибудь «Харлей

Девидсон» между ног и подружку на ночь без особых претензий и

запросов. Для мачо жен- щина не человек, а предмет, от которого

можно полу- чить удовольствие. Мачо обходится без красивых уха-

живаний и долгих прелюдий в сексе. Он не опустится до того,

чтобы поцеловать женщину ниже пояса или послушать то, что она

говорит. Он ведь мужчина с большой буквы. Самец. Мачо — это очень

удобно. Не на- до часто мыться, следить за манерами и гардеробом,

да

и женщины всегда найдутся. Среди нас много желаю- щих

поперевоспитывать или ощутить объятья настоя- щего мужчины. То, что,

устав от вечной вони, грубости

и наплевательского отношения, женщины сбегают са- ми, мужчину —

мачо совершенно не волнует. Он сам — мистер-вселенная, а одной

звездочкой вокруг больше или меньше — какая мелочь. Надеюсь,

крошка, ты счастлива, что я бросил на тебя свой настоящий муж-

ской взгляд и еще кое-что? Это крайний вариант, кото- рый в чистом

виде встречается разве что на байкерских тусовках или в

криминальных кругах. Современный цивилизованный мачо, мечта

домохозяек, герой ноч- ных эротических фантазий совсем другой.

Вспомним Джеймса Бонда. Какой мужчина! Нет в нем ни капли

женственности, слабоволия. Он независим, полностью контролирует

ситуацию, неравнодушен к женщинам, настоящий джентльмен. Но в то

же время, подруги у

нашего героя меняются, как перчатки, выпить не ду-

рак, а дай ему в руки отвертку розетку починить, так он точно

опозорится. Или Антонио Бандерас. Какой мужчина! Особенно в

«Отчаянном». Он так мужествен- но терпит боль, так благороден и

красив! А как на ги-

таре играл, как стрелял в плохих мачо! А теперь заду- майся, если

такой герой с тобой рядом каждый день, это хорошо или плохо?

Такой ведь и поколотить мо- жет, и пошлет тебя подальше, не

задумываясь. Откуда берутся мачо? Вина ли наша или беда, что они

есть?

А они не берутся, они были всегда и есть сейчас. И

не важно, одет мачо в дорогой костюм и ездит на «Мер-

седесе» или это рокер в коже на блестящем мотоцикле,

или даже репер в штанах, спустившихся до колен, уго*

ловник с фиксой или кто-нибудь еще. Главное не вид,

а мировоззрение. А мировоззрение у мачо очень про-

стое: быть настоящим муж,иком на фоне сопляков, пк- жонов и

маменькиных сыночков, которые позволяют женщинам сесть им на

шею. Приходится, конечно, быть мужиком не только на словах.

Учиться драться и доказывать свое мужество, разбираться в

технике и оружии, качать мускулы, носить соответствующие му-

жественные прикиды, сорить деньгами и укладывать

женщин в кровать штабелями. Мачо сидит в каждбм

мужчине. За рюмкой водки все они спрашивают или хо- тят спросить: «Мужик

я или не мужик?» или «Ты меня

уважаешь?». Мачо не спрашивает. Он мужик, и он себя уважает. И

заставит всех себя уважать. Мачо действует

в соответствии с принятым решением. Он — последний форпост на пути

разложения мужского начала. Проти-

воположный образ — очкарик-ботаник, тихий, скром-

ный и незаметный, или пассивный голубой. Вспомни мачо-гусаров и

мачо-разбойников, мачо-уголовников и мачо-ментов. Это люди с

мужественными хобби и про- фессиями, достойными настоящих мужчин. В

своих не крайних, цивилизованных формах мачизм даже при-

влекателен. Военный или полицейский из фильма про- сто обязан быть

настоящим мужчиной, примером, ли- цом нации. Если бы люди

мужественных профессий по- пали в другие условия, получили другое

образование, из них вполне могли бы получиться рокеры или банди-

ты, или просто бездельники со всем набором классиче- ского мачо. А

так, мужчинка находит применение сво- ему мужскому началу в охране

порядка или войне.

Мачизм — это эмансипация наоборот. Женщины в последнее столетие

настолько изменились, вытесняя мужчин отовсюду, что им,

бедняжкам, приходится хоть как-то противодействовать этому. А так

как фантазии на большее, чем одеть кожанку, сесть на мотоцикл или

отрастить мужественную небритость у многих не хвата- ет, мачо в

реальном мире, а не на экране, смотрятся просто смешно. Есть одна

закономерность: чем выше уровень развития общества, тем меньше

в нем мачо. Состоявшийся и неплохо зарабатывающий мужчина не

задумывается о роли женщин или тотальной потере

мужественности. Женщинами он командует на работе, поэтому

ущербным себя не чувствует, а мачизм воспри- нимает как

проявление неряшливости и некультурно- сти. И наоборот, в странах

третьего мира мачизм про- цветает и махровеет в условиях

антисанитарии, жесто- кой борьбы за небольшой и, как правило,

незаконный заработок и положения женщин на уровне разновидно- сти

вьючного скота. Тут уж «настоящему мужчине» есть где

развернутся. А когда от всех мужчин вокруг одинаково пахнет

немытым телом, грязными ногами и прегаром, выбирать особенно не

приходится.

На самом деле мачизм — это своеобразный ком- плекс, религия

мужского шовинизма. Она потакает древ- ним инстинктам, которые сидят

в мужчине на уровне подсознания, но не могут выплеснуться в

цивилизован- ном мире. Желание власти и лень, склонность к дурным

привычкам и насилию — все это прекрасно ложится в об- раз мачо. Не

нравится мыться — пожалуйста, ведь от на- стоящего мужчины должно

пахнуть потом. Не хочешь целовать женщину между ног — тоже оправдание.

Какой же настоящий Мужчина будет такую гадость делать? А трахаться

в презервативах, как целоваться в противога- зе. «Настоящие мужчины»

презервативов не признают, потому что им наплевать на тебя. Важен

только он, его слабости и удовольствия. Зато очень приятно, что

образ настоящего мужчины позволяет драться, пить и хамить. Замечала,

как нравиться мужикам хвастаться, что он вчера отметелил пятерых

(вранье) или может выпить с горла бутылку водки (к несчастью, это

может оказаться

правдой)? Мачо пользуются тем, что каждая женщина в

той или иной степени тоже подсознательно тянется к

сильному мужчине, который может ее защитить' и при-

мет решение за двоих. Многие женщины, опять же под- сознательно, склонны к

физическому и психологическо- му мазохизму. Именно такие живут с

алкоголиками и терпят побои, им снятся сцены изнасилования и муску-

листые мужские ягодицы. Женщинам свойственно быть ведомыми, а мужчины

этим пользуются, выдавая за чи- сто мужские качества свои вредные

привычки, неряшли- вость, грубое отношение к женщинам и комплексы.

Вывод очень простой: настоящего мужчину делает не антураж мачо, а

то, что у него на самом деле внут- ри. Если мужчина по натуре

гнилой, никакая косуха, выпитые литры водки и мускулы не сделают

его при-

влекательным в глазах женщины, которая знает себе

цену. Не скоро, мне нравятся некоторые проявления

цивилизованного мачизма. Конечно, хорошо, если мужчина

подтянут и следит за фигурой. Многим идет трехдневная щетина.

Приятно, когда твой избранник умеет драться, разбирается в машинах

и оружии. Я уже не говорю о самостоятельности и уверенности в се- бе,

умении выпить много, не потеряв лицо. Но это не показуха, а стиль

жизни. Научись отличать настоящее от наносного, тогда любой мужчина

будет перед тобой как на ладони.

Маменькин сыночек

Как сын грустит о матери...

Группа «Земляне»

Ах, эти милые очаровашки! Если в детстве у тебя

было мало кукол, маменькин сыночек как раз то, что на- до. Жертва развода

родителей и поздних родов, с детства окруженная заботой вплоть до

полной потери самостоя- тельности. Эта болезнь неизлечима. Ты можешь

пилить суженого или увезти его от мамы подальше, но с «синд-

ромом маменького сынка» не справишься никогда. Как проявляется

синдром? Вот несколько признаков:

— мужчина не самостоятелен, постоянно просит ма- териальной помощи и

моральной поддержки у родителей;

— он уверен, что мама все делает лучше, чем любая из женщин. Спорить и

доказывать обратное бесполезно;

— мама — самая красивая, поэтому тебя подбира-

ют по образу и подобию;

— маменькин сыночек всегда прав. С детства он привык слышать слова

о своей талантливости и исклю-

чительности. На всех, кто думает не так, он обижает-

ся и дуется, как ребенок, рассказывает об обиде маме,

а та его, конечно, утешает;

— он любит себя, обращает внимание на здоровье

и правильное питание, не выходит на работу с темпе- ратурой и

зимой без теплых рейтузиков, старается не делать того, что может

расстроить маму;

— он перенимает мамины ценности и готовые суждения о

том, что хорошо и плохо;

— он не отличается особенными талантами, пото- му что в детстве

его берегли от изнурительных заня- тий спортом, музыкой и даже

делали за него уроки, чтобы малыш не переутомлялся.

Думаю, в описанном портрете ты узнала кое-кого из своих знакомых.

«Маменькин сынок» — такая же

удобная оболочка, как десятки других. Он знает, что женщин

с гипертрофированным материнским ин- стинктом на его век

всегда хватит. Ласковый и внима- тельный, он свернется клубочком на

твоей теплой гру- ди, приготовит вкусный ужин, наберет ванну с

пеной для любимой «мамочки». Что взамен? Быть похожей

на его маму, любить и уважать ее, нянчить и утешать маменькиного

сыночка. Стандартный набор из книги Спока «Ребенок и уход за

ним».

Несправедливо было бы не сказать о положитель-

ных сторонах маменькиных сынков. Они ласковы и за- ботливы, редко

«ходят налево», домовиты и легко берут на себя заботы по

хозяйству. Из маменькиных сынков выходят отличные подкаблучники,

поэтому, если давле- ние со стороны мужчины для тебя неприемлемо в

прин- ципе, такой экземпляр — просто находка. Еще один по-

ложительный момент. Маменькин сынок, как все дети,

капризен, но хочет быть послушным мальчиком. Поэто- му при должном

подходе и поощрении из него получа- ется исполнительный и

хозяйственный муж. Он будет ходить со списком продуктов по

магазинам и стоять в

очереди за билетами на премьеру, нянчить 'детей стро-

го в соответствии с твоими указаниями и тем, что напи- сано в специальных

книжках. Таких мужчин почему-то любят тещи. Может, из-за ауры

послушания и детской податливости?

Одна ложечка дегтя к портрету примерного маль-

чика. Маменькины сыночки ленивы и самолюбивы, по- этому навязывать и

приказывать этому замечательно- му ребенку нельзя. Он превращается в

тупого упрямо- го ослика, обижается и бежит жаловаться своей маме.

Мама, конечно, утешит, но по ходу утешения может рассказать про

тебя кучу гадостей, особенно если она так и не смогла смириться с

уходом сына из ее дома. Тебе это совсем не нужно. Поэтому, по

совету Марии Медичи, научись держать главного врага при себе,

стань ее копией и лучшей подругой. Переписывай ре- цепты самых

вкусных мамочкиных лакомств, почаще ходите к ней в гости,

придумайте ей какое-нибудь за- нятие (идеальный вариант — годовое

кругосветное пу- тешествие), а еще лучше — заведите детей. Тогда

вни- мание уже не будет так приковано к повзрослевшему чаду, а

переключится на его маленькие копии. Не ки- пятись, если контакт не

ладится. Его все равно придет- ся установить. Поставь себя на место

одинокой жен- щины, у которой ты отняла самое дорогое. Она — не

фурия, а просто мать, которая сделала в свое время ошибку в

воспитании, но до сих пор не понимает, что это — ошибка.

Психология в моем понимании — это не совсем на-

ука, а систематизированные наблюдения за большим количеством людей.

Так вот, в результате этих наблю- дений в интересующей нас

области выяснилось, что ус- пешные и сильные люди, лидеры и

начальники, пред- приниматели и политики за редким исключением име- ли

трудное и небогатое детство, с частыми переездами, жестко

воспитывались родителями, а порой и прием- ными отцами, рано начинали

работать и уходили из до- ма. Возможно, я огорчу тебя, но маменькин

сынок ско- рее всего не станет знаменит и богат. Только не взду-

май об этом говорить возможной будущей свекрови. И еще раз

подумай, готова ли ты нянчить целую семью?

Правда о спортсменах и культуристах

Если вы в своей квартире, лягте на пол:

три-четыре, Выполняйте правильно движения.

Прочь влияния извне, привыкайте к новизне,

Вдох глубокий до... изнеможения.

В. С. Высоцкий

Горько и обидно, товарищи, смотреть нам, стервам, на то, что

творят некоторые, так сказать, мужчины. Пачками потребляют всякую

гадость, чтобы наросли бу- гры на теле, изводят себя тренировками, в

шутку бьют друг другу морды, называя это спортом. И ради чего?

Ради каких-то поясков и висюлек на шею. Глупо. Может, поэтому считается,

что спортсмены и культуристы — мужчины не самые умные? Они

думают, нам нужны их бицепсы и рекорды на стадионах? Или нам

доставляют удовольствие прогулки с ухажером, у которого рожа на-

бита? Это ты знаешь, что он — перспективный боксер в своем

суперлегком весе, а все думают, что нажрался и подрался. Нет,

всякие там бои — это еще не худшее ув- лечение. Может, хоть хулиганам

надает, если нападут. А настольный теннис — ну что это за спорт? С тем

же ус- пехом мы могли бы объявить спортом ходьбу на каблу- ках по

пересеченной местности. Мои наблюдения тако- вы: если до двадцати

пяти лет мужик не перестает ба- ловаться всякими спортивными дуростями

или не начи- нает на них зарабатывать деньги — это патология, игра

в детство. Конечно, многим спортсменам больше ниче- го не остается.

Они же ничего не умеют! Поэтому поста- ревшие и скуксившиеся

спортсмены идут в учителя физкультуры или бандиты. А еще они

часто пьют, ког- да понимают, что спортивная карьера

закончилась, а что делать дальше — непонятно. Легкость завоевания

сердца спортсмена вполне окупается сложностью после- дующих

отношений. Тебе грозят специальные спортив- ные диеты и затраты на

форму, бесконечные стирки вы- мокшей на тренировке одежды и депрессии

после про- игрыша. Добавь сборы и тренировки, на которые надо

ездить далеко. В качестве подарочка вместе с привезен- ным вымпелом

тебе может смело засветить поход к ве- нерологу. Непрофессиональный

спорт — это здоровье, хорошая форма и хобби. Я приветствую такие

увлече- ния. Поклонники восточных единоборств могут удивить тебя

познаниями в области культуры, традиций и рели- гии стран Востока.

Не жди, что в повседневной жизни твой избранник будет похож на

Дольфа Лунгрена или Брюса Ли. У большинства борцов противники

все-таки встречаются только на ринге. Но некоторые позитив- ные

стороны в «каратистах» найти можно. Психология восточных боевых

искусств требует не только умения выполнять какие-то заученные

движения. Это целая на- ука, система ценностей. Может быть, тебе

попадется на-

стоящий самурай или джедай нашего времени? Спорт учит выносливости

и умению бороться прежде всего с собой, терпеть физическую

боль и боль поражений. Главное, чтобы эти качества нашли

применение после завершения спортивной карьеры. Я не люблю спортсме-

нов, но люблю спортивных мужчин (с точки зрения дли- тельных отношений).

А насчет покувыркаться в свое удовольствие с мускулистым телом,

например, во время курортного романа, нужно будет подумать на

досуге.

Спортсмены и культуристы — это еще одна несправед- ливость

нелегкой женской судьбы. Слишком часто за красивым фасадом

прячутся недалекость и неуверен- ность в себе во всем, что не

касается спортивных дости- жений. И поделать с этим ничего

нельзя, здесь даже стерва бессильна...

Военные — самая серьезная глава

Ах! Какой был мужчина — настоящий полковник!.

А. Б. Пугачева

С детства меня окружали военные: мой папа — во- енный, его друзья

- тоже военные, муж моей сестры - военный. Это просто наваждение

какое-то. Когда уже

в сознательном возрасте я узнала, что есть и нормаль- ные

мужчины, то была несказанно удивлена, и еще долго наделяла

своих гражданских ухажеров качества- ми, которые присущи военным. Так

кто же они такие? Давай попробуем окунуться в удивительный мир

воен- ных (сразу уточню, что к военным причисляю всех, кто носит

форму и погоны).

Итак, редкая самка устоит перед настоящим воен- ным. Он красив и

подтянут, форма сидит как влитая, манера поведения и ухаживания не

идут ни в какое сравнение с жалкими потугами штатского населения.

Военные — редкий подвид рода членистоногих, кото- рый не утратил

первобытного инстинкта охраны гнез- да, самки и потомства. Они ведут

красивые брачные иг- ры, надевая парадное оперение и начищая

перышки. Несмотря на то, что большинство военных по способу

добывания пищи — падальщики, они тщательно скры- вают это,

предпочитая добывать пищу в одиночестве или проверенном коллективе

«своих». Время суток ро- ли не играет. Военные успешно

отсыпаются в любое время, и также в любое, словно почуяв запах

добычи, выходят на тропу только им известной войны. Военные

во многом остаются где-то в детстве. Они как будто не перестают

играть в танчики и солдатики-самолетики. Только игрушки становятся

больше по размеру.

Еще один непременный атрибут военных — воен-

ная тайна. Тайна может касаться последней боеголов-

ки, угодившей «не туда» или интимной связи с женой командира. Но в

любом случае — это тайна, и владение ею накладывает неизгладимый

отпечаток на лицо во- енного. Брови сдвигаются в угрозе

воспротивиться вся- кому, посягнувшему на тайну. Складки у рта говорят о

готовности если не в морду дать, то наказать на день- ги жестоко.

Вот такие они, военные.

У самцов-военных сильно развито чувство терри-

тории и соблюдения иерархии перед более крупными

и старыми самцами. До сих пор не установлен точно орган (хотя

подозрения на эту тему есть), которым во- енные чувствуют, что они

залезли не в свои места до- бывания пищи. Ввиду относительной

легкости и регу- лярности добычи пропитания, у военных

остается много свободного времени, которое они, однако, вы-

нуждены проводить на работе (рейды, дежурства и т,д). Не от природной

склонности и слабости, а от безделья,

у военных формируется тяга к вредным привычкам, в основном пьянству

и азартным играм. Но даже в без- надежно пьяном состоянии,

военный перестанет пить,

если закончится халявная выпивка, и даже не держась

на ногах, он принесет в дом добычу. Удивительный

мир военных не изучен до конца. Способность без за-

зрения совести брать все, что дают, склонность к халя- ве,

чувство, что им все должны, а невоенные — все сво- лочи, прекрасно

уживается с кодексом воинской чести, благородным выражением лица

и убежденностью в том, что именно на них держится наша страна.

Про- должить изучение увлекательного мира военных ты можешь

сама, это все-таки менее опасно, чем бандит- ские заморочки. В

глубине души все военные — сущес-

тва не 'злобные, очень ласковые и ранимые. Но эколо- гическая ниша,

в которую их загнала природа, дикту- ет свои жесткие условия. И

снова, не отоспавшись с по- хмелья, твой любимый-военный будет

подниматься,

словно по тревоге, и идти в свой решительный бой в

мир наркоманов и воров, бизнесменов и неизвестно

что лечащих врачей. Для военного этот мир вражде- бен, потому

что он не знает и не привык к другому спо- собу зарабатывания денег,

чем подачки от зависимых

и жалкая зарплата с полным социальным пакетом. Так

и живет военный: пробирается всю жизнь наверх, по- ближе к

большой кормушке, подставляя спину и зад- ницу. А кто не

пробирается, довольствуется крохами с барского стола, мирно дожидаясь

заслуженной пенсии, или бросает к черту это гиблое дело и

начинает зани- маться чем-то «нормальным»: на лоток идет торговать

или вести секцию рукопашного боя. Надо бы в этом месте

написать, как жить с военными и как их менять

в лучшую сторону, но не буду я этого делать. Потому что, будь ты

хоть десять раз стерва, не изменить тебе государственной системы

подготовки военных и опла- ты их труда. Тебе ведь может попасться

и честный во- енный. А пока, сиди у телевизора и смотри сериал

про ментов. Или, если уж так совсем припекло, бери свое- го

милого за шкирку и тащи из органов (название-то какое

придумали!) куда угодно. Только запомни: по- знавший единожды

вкус халявы никогда его не забу- дет. Легкие способы

зарабатывания денег, пусть и не- больших, развращают человека.

Зато из бывших, хоро- шо подготовленных военных, получаются

удачливые бандиты (сильно отличаются от милиции только в ки- но),

начальники службы безопасности, заведующие складами или

хозяйственники. Склонность к порядку

и дисциплине, вбитая в ранннем возрасте, может хоро-

шо помочь в карьере.

Не могу напоследок удержаться и не написать, что есть, черт

возьми, что-то в этих военных. Так умело они иногда

притворяются настоящими мужчинами, так правдоподобно. И форма

как им идет! Картинка просто! Чем не вариант для роли любовника

или героя курортного романа? Военные часто бывают хороши в постели,

ведь честь отечества надо не посрамить во всем. Военные —

это шаткий островок мужественности, который манит женщин, словно

птичек. Ведь все мы мечтаем об опоре и защите, поэтому человека в

форме

считаем настоящим мужчиной. Есть среди военных и

такие. Но их так же мало, как исключений в русском языке, которые

лишь подтверждают правило. Многие довольствуются малым, живя честно

и на зарплату по идеологическим соображениям, либо беспросветно ле-

нивы и не умеют делать ничего, кроме своей службы. Они постоянно

жалуются на то, как плохо относится к ним государство, расхваливают

себя и армию, пьют и... ничего не делают. А человек, который

ничего не дела- ет, который уверен, что свое маленькое, но

стабильное жалование он получит всегда, перестает думать. Что

может быть страшнее для мужчины, чем перестать ду- мать? Недумающий

мужчина для стервы — морально мертв, даже если внешне он

неуловимо напоминает Ален Делона, а в постели демонстрирует

невиданные таланты. С таким можно побаловаться, глотнуть наше- го

простого женского счастья, но долго ли это про-

длится? Ведь стерва думает всегда, она просчитывает себя и

других, она играет как кошка. Она хишница. И рядом с ней

должен быть достойный мужчина, а не лентяй в форме, даже если он

считает себя выше и до- стойнее всяких прохвостов, торгашей и

коммерсантов. Ну а если не переубедила, если тянет тебя к

людям этих загадочных профессий, то рецепт обращения с людьми

в форме простой. Не показывай себя слишком умной, слушай с

раскрытым ртом рассказы про нелег- кую службу, к воинскому долгу

относись трепетно, ни

в коем случае не издевайся над тем, что служба на пер-

вый взгляд не видна, не упрекай в плохой зарплате и непонятном

графике работы. Если они играют в офи- церов, то почему бы тебе

не поиграть в жену или де- вушку офицера? Для разнообразия даже

интересно. В конце концов, военный — это не худший вариант се-

мейного счастья для обычной женщины. Но разве ты считаешь себя

обычной?

Сладкие мальчики,

женские любимчики, альфонсы, или Игра на чужом поле

в одни ворота

Полюбила парня, да не угадала, Вовсе не такого я во сне видала...

Алена Апин а

Альфонс - это не профессия, а состояние души. Распознать

альфонса не так просто, как кажется. Он выдает себя не сразу,

а иногда таковым сам себя не считает, искренне веря в то,

что его трудности закон- чатся, бредовые идеи воплотятся, а тебе

на самом де- ле нравится тратить на него деньги. Чем

неприятна эта категория мужчин, так это своим неуемным жела- нием

что-то поиметь за наш счет и нежеланием по- нять, что это

неправильно и не по-мужски. А еще тем, что женские любимцы —

мужчины презентабельные, часто очень интересные и умные. И ты,

прожженая стерва, не успеешь оглянуться, как влюбишься и нач- нешь

смотреть на него сквозь розовые очки, уже чуть ли не насильно

всучивая деньги на ремонт машины, чтобы любимый не проводил под

ней дни и ночи, а по- дарил их тебе или раскрутку нового бизнеса,

который, несомненно, принесет прибыль вам обоим. Если уж

связываться с альфонсом, так ненадолго. Получить удовольствие,

ничем не платя, и отпустить. Не уби- ваться по этому

поводу, а радоваться, что такое счас- тье достанется кому-то, а

не тебе. Впрочем, если воз-

раст и внешность не позволяют ничего другого, а ма-

териальное положение позволяет очень много, почему бы и не завести

себе домашнего любимца? Если не про- сит слишком много, а мужские

обязанности выполня- ет на все сто, может, это оптимальный вариант?

Хотя, неприятно осознавать, что с тобой это делают за день- ги.

Впрочем, не только за деньги. Ведь использовать можно твои

связи и мозги, твою жилплощадь и опыт, который не купишь. Как

определить, что тебя исполь- зуют? Если речь идет о деньгах, то

очень просто. Ска- жи, что их нет. Совсем. Даже на самое

необходимое, продукты и шмотки. Резкий кризис, тебе понизили зар-

плату или она пошла на возмещение ужасных убытков из-за твоего

прокола. Теперь придется жить скромно. Никаких выходов в свет,

вещевых покупок. Даже в еде придется сесть на рисовую диету (самая

дешевая). За- одно и фигурку подправишь. Если мужик не альфонс,

то плюнет на свои перспективные, но совсем не денеж- ные проекты,

и пойдет добывать деньги. Альфонс же убедится, что взять больше

нечего, и уйдет к другой. Предварительно, естественно, разыграв

сцену «Я ухо- жу не от тебя, а от бренности этого мира».

Чтобы ты

не подумала, что он уходит из-за денег Вдруг у тебя

все выправится, тогда можно и вернуться. «Неденеж- ного» альфонса

распознать сложнее. Использование те- бя может проявляться в просьбах

устроить на работу или дать рекомендацию, гарантию на выдачу

кредита или разменять его жилплощадь с небольшой доплатой, сделать

ремонт в квартире и обставить ее (квартира — его, должна же ты

внести свой вклад). После того, как желаемое достигнуто,

мужчина-потребитель выставля-

ет тебе невыполнимые условия совместного прожива- ния (например,

бросить работу или чтобы твой ребе- нок жил отдельно). Естественно,

на такие условия ты

не согласна. После череды внушений и громких ссор, ты уходишь.

Он остается, не заикаясь о компенсации твоих затрат. Ведь он —

пострадавшая сторона. Кто ко- го бросил? А ремонт, так, мелочи, будут

деньги, он те- бе обязательно вернет.

Когда-то давно, когда было очень больно и обидно,

а я лежала в больнице, где время отмеряют процедура- ми, а не

часами, написала и заучила несколько правил, которых придерживаюсь

до сих пор. Они никогда меня не подводили. Тогда я не была

стервой, опыта было ма- ло, да и возраст совсем не тот. Вот те

из них, что отно- сятся к мужчинам, которые хотят тебя

использовать:

— никогда нельзя любить мужчину больше, чем

он любит тебя.

— никогда первая не признавайся в любви.

— не влюбляйся без памяти.

— не давай мужчине в долг.

— не плати за мужчину.

— не работай вместе с любимым мужчиной.

— расставайся с тем, кто не любит тебя.

— если чувствуешь, что конец романа близок, ухо- ди первой.

— не уговаривай остаться, если он уходит.

— не трать на домашнее хозяйство денег больше,

чем он.

— не содержи мужчину дольше трех месяцев под ряд, если он

здоров. За это время можно найти работу.

Еще одна характерная черта «альфонсизма» и по-

вод сделать вывод, что мужчина никогда не станет для тебя

финансовой опорой — его наплевательское отно- шение к деньгам.

Кто-то сказал, что презрение к день- гам встречается нередко,

особенно у тех, у кого их нет.

Я согласна, что счастье, конечно, не в деньгах, но есть

очевидные вещи. Ездить на хорошей машине прият-

нее, чем на плохой, а качественная пища полезней для здоровья.

Другая сторона денежного презрения — это

нежелание играть в «вещизм». Если деньги есть, их нужно

тратить на удовольствия, а не копить на какие- то призрачные

цели. Согласись, очень удобная пози- ция, чтобы ты не решила

что-то там припрятать себе

в чулок, чтобы выжать тебя без остатка, оставив вза-

мен приятные воспоминания о сумасшедшем сексе и красавце,

который протоптался грязными ботинками по твоим чувствам.

А в том, что протопчется, можешь даже не сомне- ваться.

Перевоспитать сладкого мальчика невозможно.

Он законченный эгоист. Перевоспитать можно только

мужчину, который влюблен в тебя. Альфонса влюбить нельзя. Он с

детства избалован женской лаской и забо- той, он привык потреблять, а

любовь — это жертва. На жертвы альфонс не способен. Конечно, чтобы

угодить тебе, он будет притворяться, петь тебе серенады и ук-

рывать ноги пледом в сырые осенние ночи. Женский любимец в мелочах

изучил все наши женские слабости

и стереотипы о том, каким должен быть мужчина. И

он с готовностью играет свою роль, чтобы завоевать твое

доверие, любовь и все, что у тебя есть. Поэтому

сладкие мальчики так опасны. Сложнее бороться не с

ними, а с теми чувствами, что вызывают они в нас. После

потери такого сокровища, идеального любовни- ка, заботливого и

такого обаятельного, мир кажется се-

рым. Кажется, что упущено главное в жизни, и вино- вата в этом

только ты. Нагрубила и пожадничала, а он хотел сделать, чтобы

вам двоим было лучше, а из-за твоей меркантильности все

закончилось так внезапно

и глупо. Самоедство гложет, не дает заводить новые

романы (ведь остальные мужчины так несовершенны)

и работать (зачем мне эти деньги, если нет его). Стоп. Вернись к

началу главы и перечитай все сначала. А те- перь пообещай себе

никогда не попадаться на эту удочку. Уж слишком больно

срываться с крючка.

Иностранцы — терра инкогнита

в кармане

Как упоительны в России вечера...

Групп а «Белый орел»

Вспоминаю сочинение про сравнение «Беспридан- ницы» с «Грозой».

Творчество Островского не должно пройти даром, и я старательно

сравниваю Катерину с Ларисой, осуждая последнюю, потерявшую честь

и веру в большую любовь, особенно на фоне «луча све- та в

темном царстве». Катерина — самоубийца, не на- шедшая в себе силы

жить в «темном царстве». Лари- са борется до Последнего, жертву я

своей честью. По- чему-то Ларису становится жалко. Я рву

написанное

и принимаюсь писать заново. Про то, что лучше бо-

роться, чем топиться, про то, что иногда в выборе: честь

или жизнь — приходится жертвовать честью. Первая жалка я

попытка объяснить мой взгляд на женский выбор, первое

откровение маленькой стер- вы. Оценку не помню, она была не

так важна. Мои друзья и одноклассники по всему миру: Израиль,

Гер- мания, Америка, Голландия и даже Австралия. Поче- му все

думают, что там лучше, уезжают, а потом не могут вернуться,

признать, что были не правы? Они не счастливы. Или мне так

кажется? Благополучные мужья, дети, говорящие по-русски с акцентом.

Сытая, беспроблемная жизнь. Жизнь, как капитуляция.

Вру, есть примеры и другие. Большая и красивая любовь, бегство от

прошлой беспутной жизни. Иногда выбора просто нет. Если любимый —

иностранец, при- дется уезжать. Но уезжать к нему, а не от этой

страны

и русских мужчин. Это большая разница.

Мне жалко невест по Интернету. Это одинокие, от- чаявшиеся женщины,

которые решили себя напосле- док продать подороже. Ты веришь

в такую любовь? Я не верю. И никогда так знакомиться не буду.

Возмож- но, выхода не будет, и придется уехать, жить там или на

две страны сразу, но думать об этом не хочется. И никто меня не

убедит, что иностранцы в чем-то лучше, умнее или воспитаннее. Жизнь

у них сытнее и лучше, стабильнее, переживаний меньше. А

помести такое тепличное растение в наши экстремальные условия,

так у него, наверное, крыша поедет.

Вспомни фильм «Интердевочка» и определение ум- ного слова

«менталитет». Ты будешь жить не с мужчи- ной, а с его страной. Это

другие традиции, законы и во- обще все другое. Готова ли ты настолько

поменяться? Родиться заново нерусской? Опыт показывает, что луч- ше

всего приживаются за границей женщины глупые или уж слишком

разочарованные. Приживаются те, кто решил порвать с прошлым и

перестал быть рус- ским. Они восторгаются чужими традициями и

мате- риальными благами, презирая неуехавших и жалея ма- тушку-Россию

издалека. Домохозяйкой просто быть в любой стране. Для воспитания

детей, общения с таки- ми же эмигрантками и посещения супермаркетов

тебе даже не понадобится знание языка. А чтобы устроить-

ся на работу и сделать карьеру за границей, сил потре- буется

втрое больше, чем в России. Если, конечно, те- бя не устраивает в

полной мере вариант проживания на пособие по безработице.

Наверное, я патриотка. А может быть, просто на- смотрелась на

неудачные примеры «уезжаний». Как знать, не оказалась бы ли и я

там, не будь хорошей ра- боты и мужского внимания. Оглянись

вокруг, может

быть, все не так плохо, и стоит повернуть какой-то ры- чажок в

себе, а не менять страну? Говорят, что там хо- рошо, где нас

нет. Говорят, но сами ничего не делают, чтобы там, где они

есть, стало хорошо. Ждать, когда повезет, играть в лотереи и

ругать правительство, вы- ходить замуж за иностранца или

топиться от безыс- ходности. Для меня это одно и то же. Потому

что это бездействие, сдача в плен. Стерва не сдается, она бо-

рется до последнего за свое счастье, которое не зави- сит от ее

возраста, времени года или страны. В конце концов, кроме

гражданства, у всех мужчин остальное все одинаковое. А по разным

странам можно и в тур- поездки покататься.

Джентльмен — какой он?

Джентльмен — это мужчина, который, наступив в темноте на кошку,

воскликнет: «Кошка!»,

Народная английска я мудрость

А теперь представь, что выдаст твой «джентльмен», если наступит на

ту же кошку? Вспомнит всю ее гине- кологию и особенности

воспроизведения на свет подоб- ных тварей. И тебе, наверняка,

достанется.

Что такое джентльмен? Это то, чего нет. Поэтому

можешь прочитать о вымершем, как динозавры, виде мужчин, тяжело

вздохнуть и забыть о нем навсегда. Правда, иногда ходят слухи, что

джентльмены ушли в дебри Шотландских нагорий и когда-нибудь

выйдут обратно. А может быть их расклонируют так, чтобы хватило

всем женщинам всех стран. Но это фантазии... Джентльменов нет. Это

как приговор.

Настоящий джентльмен — это происхождение плюс образование, плюс

воспитание. Есть поговорка, что для того, чтобы стать интеллигентным

человеком, нужны три высших образования. У деда, отца и сына. Сын

— уже интеллигент. Для нашей страны это правило не действует.

Династии образованных бездарностей без на- лета интеллигентности

процветают, а интеллигенты преподают «за идею» и нищенскую

зарплату. Джентль- менов нет. Они никому не нужны, нигде не

востребова- ны. Те качества, которые приветствовались и превозно-

сились в старой Англии, совершенно не актуальны се-

годня. Во всяком случае, в России. Сама посуди, разве джентльмен

с его принципами чести, вежливостью и неспешностью сможет

организовать свой бизнес или

стать выдающимся политиком? Нет, не сможет. Пото-

му что перегрызать глотки, подставлять и бороться «не

по-джентльменски» не заложено в него генетически. И быть

джентльменом только с тобой он -тоже не сможет, потому что он —

натура целостная. Приходит джентль- мен в фирму и ведет себя

по-джентльменски. А его под- ставляют коллеги, на него кляузничают

начальнику, и в итоге — увольняют. Куда идти джентльмену? В институт

преподавателем? И здесь то же самое. Мелочная борьба за часы и

ставки, те же кляузы и подставы, только сум- мы на кону гораздо

меньше, а от этого еще противней. Джентльменом быть легко, если

капает стабильная рен- та или проценты с акций, есть небольшое

поместье или работа в банке с безупречной репутацией, где регламен-

тировано каждое действие. Легко быть джентльменом, если вокруг

тебя тоже джентльмены. Целая страна, культура, слава о которой

жива до сих пор потому, что нам очень хочется джентльменского

обращения. Смот- рела фильм «Кейт и Лео»? Понравился? Потому и по-

нравился, что красавец-джентльмен кладет свою жизнь

к ногам простой девушки, работающей на телевидении. Такой же, как

ты или я. Очень интересно, что он не мо- жет понять, как можно

рекламировать плохой марга- рин. У джентльмена такое даже в

голове поместиться не может. Один сбой, обман, разочарование, и

джентль- мена нет. Он очень цельный, слишком консервативный.

Он не смог эволюционировать, отрастить хвост, чтобы

скакать по деревьям, как это делают все. А потому вы- мер.

Жалко... Но, с другой стороны, можно поискать да- леких потомков и

наследников «джентльменства», кото- рые сохранили уважительное и

трепетное отношение к женщине и своей репутации. Удачных тебе

поисков!

Принц — ты где?

Чудеса иногда случаются, но над этим надо хорошо поработать X.

Вейцман

У каждого человека есть мечта. Даже у стервы. Вернее, не

мечта, а образ того, кого хочется иметь всег- да рядом.

Немолодая продавщица продуктового магазина, ко- торая уже давно

замужем и имеет троих детей от сан- техника местного ЖКХ, прячет

на груди под бюстгал- тером пятого размера образ прекрасного

принца. Де- вочка-студентка рыдает над судьбой несчастной налож- ницы,

которую никак не спасет прекрасный и храбрый корсар. Старая дева с

презрением смотрит на всех муж- чин, а перед сном мастурбирует на

фотографию Тихо- нова в роли Штирлица. Сказка про Золушку и Алые па-

руса никогда не потеряет актуальность, как никогда не переведутся

поклонницы сопливых женских романов. Идея все та же. Моментальная

трансформация из се- рой мыши в принцессу, и мужчина мечты — в

бесплат- ное приложение Чем прекрасный принц опасен? — Тем,

что он мало похож на реального мужчину или на мужчин , которые

обращают внимание конкретно на те- бя. Он — идеал, а значит, терпит твои

капризы и слабо- сти. Внешность — не главное. Симпатичных мужиков

полно. Главная опасность выдуманного принца в том.

что он принимает тебя такой, какая ты есть, со всеми внутренними

и внешними недостатками. Он любит те- бя безоглядно и безумно,

прощает все и готов ради сво- ей любви тоже на все. В

жизни так не бывает. Тебя

кромсают и пределывают, постоянно упрекают и за-

ставляют худеть. Принцы так не поступают. Как имен- но, никто не

знает, но явно не так. Те женщины, что вовремя понимают

абсурдность поисков идеала, выска- кивают замуж, выбирая и

подстраиваясь под то, что есть. Другие ждут принца, оставаясь

в старых девах

или меняя мужей, как перчатки. У мужчин тоже все

непросто. Есть у каждого своя принцесса, только спря- тана она еще

глубже, и думает на эту тему мужчина го- раздо реже.

Мечтательность — женская черта. А мужик горестно вздохнет и пойдет

искать свою «синицу в ру- ке», хоть и на один вечер.

Встречаются двое. У нее свой принц в голове, а у него своя

принцесса. Оба далеко не подарочки. Что дальше? Пути два: либо

соответствовать идеалу супер- женщины и жить с достойным мужчиной,

меняя себя

и подстраиваясь, либо соглашаться на вариант с мень- шими

претензиями, но и менее напоминающий прин-

ца. Менять себя, а не других — самое сложное, поэто-

му большинство пар расходится. Неоправданные ожи- дания копятся,

растет разочарование. Нет реальной оценки того, что лучше, может

быть, и не найдешь. Ко- варный принц шепчет: «Подожди, брось его,

и я при- скачу к тебе на белом коне». Послушаться и

бросить очень легко. А принца все нет. Хочется секса, тепла и

ласки. Нужно выходить замуж. Появляется следую- щий. Может, ему

повезет, и тебе надоест ждать чего-то особенного?

Не по-стервозному все это. А виноват все он, ковар-

ный принц. А ты не пробовала с ним побороться? Я пробовала.

Для начала запомни: никому ты на фиг не нужна такая, как есть. А

нужна воплощенная мечта о ЕГО женщине. Никто до безумия в тебя

не влюбится, пока сама принцессой не станешь. И не переделаешь

ты своего мужика в принца никогда. Настройся сразу:

он засранец, бабник, скупердяй и эгоист. Тебе попался не такой?

Какая удача! Принц «наоборот» — гораздо

лучше. Он позволяет в каждом мужчине найти что-то хорошее и не

пилить его на каждом шагу. А становясь сама принцессой его

грез, ты неумолимо толкаешь мужчину на путь самоисправления.

Он изменит себя, чтобы произвести на тебя впечатление и

завоевать. Женщинам, начисто лишенным эгоизма, достаются лучшие

мужчины. Отдать всю себя без остатка, а по- том забрать вместе с

его душой. Игра в идеал сложна. Мужчина встречается и живет не с

тобой. Ему напле- вать на то, какая ты на самом деле. Он живет

со свои- ми представлениями о тебе. Если с самого знакомства,

с первого взгляда доказать ему, что ты им полностью соответствуешь,

потом можно показать и настоящее лицо. Так моя подруга

убедила мужа в том, что она верна. Спустя несколько лет

молодая жена ударилась во все тяжкие, заводя интрижки со всеми

подряд. Но мужчина продолжал пребывать уверенности, что она ему

верна. Поэтому слухи считал происками завистни- ков и

неудовлетворенных соперников. Самое интерес- ное, что тебе не

придется тратить время на переделку

своего избранника. Он сделает это сам, а ты сэконо-

мишь массу сил, станешь лучше сама и получишь муж- чину, не сильно

отличающегося от придуманного иде- ала. Главное, научиться отдавать

себя всю, без огляд- ки и сомнений. А принц найдется. Они на

самом деле есть, только очень сильно маскируются. Пусть это бу- дет

нашим секретом.

Введение в предмет

„Напиши список качеств, которыми должен обладать твой

избранник. Вычеркни все и оставь только два — больше у

реальною человека все равно не наберется...

Теперь, когда о мужчинах мы знаем все, или поч- ти все, пришло

время объявить «сезон охоты» на кар- точные картинки. Охота — дело

не женское. Пить мы много не умеем, от сидения в кустах и

застудиться не- долго, а вид крови неумолимо напоминает о грядущих

«веселых» днях. Куда более приятное дело — собира- ние грибов. Эта

«тихая охота» посложнее настоящей, требует знания грибных мест и

видов грибов, чтобы не пробралась в корзинку какая-нибудь

поганка. А ведь грибник должен еще и об аммуниции позаботить- ся,

и не попасться в лапы к медведю. Приготовление грибов — это

любимое женское дело. Любим мы пома- риновать мужчину, а порой

желаем, чтоб засох от стра- сти. Каждая стерва — маленькая

колдунья, которая не прочь отправиться в лес за снадобьями и

отварить их

в своем большом ведьмином котле.

Трепещите, мужчины! Мы выходим на тропу флирта и

соблазнения. Долой поганки и мухоморы! В корзиночке останется

только один, но самый лучший, самый белый, не гнилой и не

червивый гриб.

Для начала позаботимся о необходимом снаряже- нии. Кто знает,

какой экземпляр попадется на нашем

пути? Он-то еще не знает, что объявлена охота, пря-

чется, поганец, в дебрях каменных джунглей и не ве- дает, какое

счастье ему скоро привалит. Одеться на

охоту — первое дело. По статистике, мужчины в пер- вую очередь

клюют на такие внешние сексуальные сти- муляторы, как ноги и грудь.

Короткая юбка в сочета- нии с красивыми ногами — вариант беспроигрышный.

Я люблю забавляться, глядя, как мужчина скользящим

взглядом оценивает меня. Идет навстречу, хмурый, опустив голову,

останавливает взгляд на моих ногах, и сразу лицо добреет. Не

успев насладиться видом ног,

мужчина пугается и тут же переводит взгляд на мое лицо — а вдруг

она страшная, как смерть? Убедившись, что с лицом тоже все в

порядке, он расплывается в улыбке, выражение легкого испуга

проходит, взгляд снова опускается, скользя по фигуре все к тем

же но- гам, которые мужчина при повторном просмотре оце- нивает уже

не спеша и с явным удовольствием. Соблаз-

нять незнакомцев на улице — дело нестервозное, полез-

ное разве что для самоутверждения. Пусть идут своей дорогой, тем

более, что «наши грибочки» чаще пере- двигаются на собственном

авто.

Шутки-шутками, а соблазнение — это дело серьез- ное. Предлагаю для

начала разобраться с терминоло-

гией: соблазнение, флирт, кокетство, совращение — что

имеют в виду люди, когда употребляют эти слова? И зачем вообще

все это нужно, если есть любовь с перво- го взгляда и давно

произошла сексуальная революция?

Искусство флирта — это игра, без которой отноше-

ния между мужчиной и женщиной стали бы скучны. Иногда, наблюдая как

завязываются отношения какой- нибудь парочки, я лишний раз убеждаюсь

в том, что и

он, и она заранее знают, что окажутся в постели, ведь

в основе флирта лежит именно желание физического обладания.

Соблазнение чем-то даже похоже на брач- ные игры животных.

Казалось бы, чего тут мудрить? Зачем морочить друг другу голову,

если все заранее из-

вестно? Но если посмотреть на животных и птиц, мы

увидим ту же картину: самец демонстрирует свое яр- кое оперение,

ухаживает за самкой, а она какое-то вре- мя показывает свое

безразличие и только потом сдает- ся. Возможно, в основе

сексуальной игры лежит жела-

ние заинтересовать еще больше, распалить, возбудить.

Самка как бы говорит: «Я знаю, что тебе нужно, ты мне нравишься, но я не

уверена, что так ты ведешь себя не со всеми, а только со мной».

Флирт — как контрастный душ. Сегодня ты готова броситься в его

объятья, а зав- тра холодна как лед или заигрываешь с его

другом. Мальчики и девочки выросли, и выросли их игрушки.

Теперь это люди, а не куклы. Соблазнение — не совсем

точный термин. Соблазнять — значит демонстрировать свою сексуальную

привлекательность. Соблазнительна грудь, если она выглядывает в

разрезе расстегнутой кофточки, соблазнительны ноги на каблуках, соблазни-

тельна попка, обтянутая джинсами. Но, это внешние

«соблазнители», а флирт — это соблазнение словами, же- стами и умом.

Неслучайно, у мужчин, есть такое слово,

как «приболтатв». Это значит, уложить женщину в по-

стель, даже, если изначально она смотрела на тебя, как на пустое место.

Флирт — это соревнование в остроу- мии, умение сделать комплимент,

вовремя улыбнуться, проявить галантность, пригласить на танец,

показать себя нежным или мужественным. Флирт — это умение очаровывать

и затягивать в сети, угадывая слабости соблазняемого и его

ожидания.

Зачем это нужно стерве? Объясняю. Мы с тобой

живем в XX I веке, когда принято все упрощать, когда женщины берут

в руки инициативу и тащат мужчи н к себе в постель, когда

нормальным считается секс в первый вечер знакомства. Нет, я не

ханжа (у тебя еще будет возможность в этом убедиться). Есть

мужчины, с которыми флирт сводится к фразе: «Как ты смотришь на то,

чтобы уйти подальше от этой скучной компа- нии?» Но есть категория

королей и тузов, которые до дрожи желают и ждут от тебя умелого

и изощренного совращения. Они будут демонстрировать безразличие, чтобы

разбудить твое любопытство, будут флиртовать

с другими женщинами, чтобы вызвать ревность. Люби-

тель красивых соблазнений, пошлет тебе букет или споет

серенаду под окнами. Если ты ответишь ему не на том же уровне,

он убедится, что тратит время и деньги на скучную серость и

переметнется к другой.

Бывает и по-другому. Ты, наконец, нашла мужчину своей мечты, вот

только одна заминка — он об этом пока не знает. Ходит где-то рядом по

давно проложенной до- рожке, спит с кем-то по привычке или из

физиологичес- кой необходимости. В этом случае и флирт другой, более

скрытый, но с задействованием внешних раздражителей.

Рассмотрим оба варианта. В первом случае от тебя

ждут достойного ответа на ухаживания, это значит, что всего

должно быть в меру: сопротивления, лести, сарказма, притворной

скромности и наглости.

Он: Мои ночи наполнены только вами.

Обычная женщина: Это как?

Стерва: Что ж, мне искренне жаль ваших женщин. (Могу подарить

фото, чтобы наполнение было бо-

лее полным), (Вы всегда так откровенны?).

Он: Я покорен вами с первого взгляда!

Обычная женщина: Вы все так говорите, а потом...

Стерва: Я польщена.

(Вы уверены, что второй взгляд вас не разочару- ет?), (Иногда мне

кажется, что всех мужчин обучают в тайной школе говорить

стандартные фразы, от кото- рых женщина должна быть без ума).

Он: Вы удивительная и очень умная женщина. Обычная женщина: Да, нет,

что вы, я совсем не такая... Стерва: В большой мудрости много

печали...

(Вас так легко удивить?), (Это комплимент или гру- бая лесть?), (В

начале знакомства женский ум считается достоинством, а потом тебе

говорят: «Не умничай!»).

Он: Я схожу с ума от желания, я хочу вас прямо сейчас.

Обычная женщина: Ну что вы, мы так мало знаем друг друга, не так

сразу, и вообще я не такая.

Стерва: Что быстро распаляется, то быстро остывает. (Какой ответ

вы ждете от меня?), (Вы всегда так

прямолинейны или не любите долгих ухаживаний?).

Он: Как приятно, когда у женщины есть вкус. Обычная женщина: Вам

нравится мое платье? Стерва: А также цвет и запах...

(И это говорит мужчина, одевший розовый галстук

под зеленую рубашку?), (Я с вами совершенно соглас- на: именинница

сегодня чудо, как хороша).

Он: Мадам, вы прекрасно танцуете!

Обычная женщина: Ой, что вы, я оттоптала вам все ноги!

Стерва: Мне всегда говорили, что многое зависит от партнера, но я

даже не предполагала, насколько это верно. (Говорят, что женщины,

которые хорошо танцуют,

хорошие любовницы — а вы тоже так считаете?), (Вы

еще не слышали, как я пою!).

Он: Надо же, как много у нас общего, мы так похожи.

Обычная женщина: Я. это тоже Заметила.

Стерва: Вы себе льстите.

(Будь вы негром, эта фраза была бы неуместна),

(Не могу понять, это комплимент себе или мне?).

Он: Если вы не ответите мне взаимностью, я пере- метнусь к

блондинке, что сидит напротив.

Обычная женщина: К этой крашеной лахудре с кривыми ногами?

Стерва: Вам не кажется, что шантаж — не лучшее средство?

(Доступность женщины определяет мужчин, кото-

рые находятся рядом с ней), (Говорят, все познается в сравнении).

Любая из приведенных выше фраз должна говорить- ся с улыбкой, глядя прямо в

глаза. Мужчина, даже если ты говоришь гадость, должен быть уверен,

что за ней не стоит желание унизить, не набить себе цену, а

вызвать на поединок, заинтриговать и придать отношениям ост- роту.

Смысл всего, что говорит он, сводится к желанию затащить тебя в

постель, а ты играешь в «я сомневаюсь, достоин ли ты такой

женщины, как я». Вероятность то- го, что отношения продолжатся

после первой ночи, при удачном флирте приближаются к ста процентам.

Разве

это не стимул научиться распалять мужчину, показать себя настоящей

женщиной, чтобы он смог продемон- стрировать все свои

таланты?

Второй вариант — более сложный, ведь мужчина

даже не подозревает о тайной поклоннице, которая от него без ума.

Он ходит мимо тебя на работе или жи- вет в соседней квартире,

выгуливает собаку или посе- щает бассейн. В любом случае постарайся

почаще по- падаться ему на глаза. Можно даже привлечь к процес-

су «сводницу» или «сводника». Твоя подруга может по- делиться с

«жертвой» мыслями о том, как ты к нему неравнодушна, или его

друг обратит внимание на то, что ты «очень даже ничего». Для

достижения постав- ленной цели, как известно, все средства хороши,

а ре- волюция, даже сексуальная, не делается в белых пер- чатках.

Женские приемы, отточенные веками, еще ник- то не отменял. Первый

принцип совращения — не на- вреди. Это значит, что, в первую

очередь, ты должна четко усвоить то, что приведет совсем к

другому ре- зультату: вульгарность, пьяный вид, неряшливость,

грубость, привычка высмеивать и унижать, красивая подруга рядом,

замученный работой вид. Перетряси, для начала, свой гардероб

и отбери вещи однозначно сексуальные: блузки, которые можно

расстегнуть на одну лишнюю пуговичку или одеть без

бюстгалтера, слегка просвечивающиеся вещи, юбки, в которых ноги

кажутся стройнее и соблазнительнее. Ради такого дела стоит помучить

ноги каблуками, сидеть и ходить, не сутулясь. Если размер

груди не сравним с бюстом Па- мелы Андерсон, купи лифчик с

поролоновыми вставка- ми и такой формы, чтобы он «подтягивал»

грудки к центру, как у дам в старинных корсетах. Грудь — это

второй стимулятор для мужчин ы после стройных но-

жек, а если с первым пунктом вышла заминка, тогда он становится

первым.

Визуальное стимулирование необходимо подкреп- лять общением и

знаками внимания. Чаще улыбайся, попроси его об услуге, отблагодари

бутылкой вина, ко- торую он наверняка предложит распить вместе.

Твое

поведение должно быть таким, чтобы его можно было расценить и

как флирт, и как дружеское расположе- ние, ведь если, несмотря

на все попытки, ничего не по- лучится, ты будешь ограждена от

насмешек коллег. Старайся не слишком часто заходить к нему в

отдел, особенно, если раньше ты этого не делала. Если пи-

шешь ему письма по чату, убивай сообщения, когда выходишь

из кабинета, не подгадывай время ухода с работы так, чтобы

столкнуться с ним в лифте. Ты должна показать, что «не

прочь», но не должна быть навязчивой, это отпугивает гораздо

сильнее недоступ- ности. Меняй тактику каждый день. Устрой день

пре- зрительного равнодушия, а на следущее утро будь ми- ла и

весела. А главное, будь уверена в себе, ты ведь стерва,

которая может все. Старайся почаще шутить. Свежий анекдот —

прекрасный повод остановиться по- болтать в коридоре. Кури, если

курит он, ведь для до- стижения цели все средства хороши.

Довершит дело твоя сексуальность, которая окута-

ет его мягким шлейфом духов, разбудит фантазию лег- ким

прикосновением или дружеским поцелуем в щеку.

Десять «НЕ» для первого вечера,

или Как не отпугнуть мужчину

..Но вот, что я вам сказку, Ваше Высочество: не пристало

вам валяться тут на траве! Королевам должно вести себя с

достоинством!.

Льюис Керролл «Алиса в Зазеркалье»

— НЕ пить много;

— НЕ набивать себе цену;

— НЕ навязываться;

— НЕ откровенничать о себе;

— НЕ перебивать;

— НЕ смеяться над ним;

— НЕ показывать явной заинтересованности, не радоваться победе;

— НЕ отводить глаза;

— НЕ быть как все, не флиртовать со всеми;

— НЕ выглядеть женщиной на одну ночь.

У среднестатистической женщины в голове скопи- лась масса

заблуждений по поводу того, что нравится мужчинам в ней и в

женщинах вообще. Во многом предрассудки связаны с воспитанием

и навязанным образом успешной и всеми желанной женщины, кото- рый

мелькает в каждом фильме и рекламном ролике. Кожа идеальная,

мужик и вокруг вьются как мухи, одета с иголочки, успевает

работать, супы для свек- рови варить, памперсы менять и сексом

заниматься.

Заметь, что с перепоя у сказочной дивы круг и под гла- зами не

появляются, голова не болит, перхоть и мо- лочница исчезают

мгновенно, а зубы блестят так, что хочется повеситься сразу и

навсегда. В результате — часть поклонниц голубого экрана

страдает от перма- нентного комплекса неполноценности и с горящими

глазами гребет все, что демонстрирует на себе и близ- ких

загадочная дива. Результат, как правило, от экс- периментов прямо

противоположен ожидаемому. Но женщины не унывают, продолжая

ставить всевозмож- ные эксперименты на своей внешности с невероятным

упорством и неистребимой верой, что уж теперь-то должно

получиться. В результате — пережженные во- лосы непонятного

цвета, жирное лицо, намазанное рекламируемыми тональными и

питательными крема- ми, сильный запах парфюмерии от лучших

произво- дителей, пирсинги и татуировки, накладные косички. Смотришь

на такую и невольно жалеешь. Бедненькая, сколько натерпелась, а

результат нулевой. Не идет му- жик косяками, пугается. Вдруг

ресницы отклеятся или ты своей рожицей намазанной об одежду

тиранешься? Стирай потом... А то, что средства стойкие,

каждый знает. Да и неизвестно еще, что там под слоями кос- метики

и одежды. Любопытно, конечно, но опыт под- сказывает, что не

зря так нарядилась и намазалась. Значит, есть что скрывать.

Может, поэтому нас так ча- сто при знакомстве мужчин ы

приглашают в сауну? Помыть-посмотреть?

Вторая категория женщин смотрит на киношный

идеал критично, понимая его , недостижимость и аб- сурдность.

Действительно, делать маникюры, причес- ки, носить «шпильки» и

тратиться на дорогую косме- тику — это просто роскошь, которую

занятая современ- ная женщина позволить себе не может. Лучше

очеред- ной сериал, посмотреть или поваляться с любимым женским

романом, роняя слезы над описанием эроти- ческих сцен. Как

результат — абсолютный пофигизм, ожирение, вид неопрятный и

запущенный, для муж- чин сексуально непривлекательный.

Отсюда вывод: излишняя ухоженность мужиков отпугивает чуть ли не

больше, чем неряшливость. Но настоящая стерва никогда не

вдается в крайности. Она должна выглядеть естественно. Это значит

— все- гда аккуратно и соответственно месту. Никаких супер- сложных

причесок, слипшихся от лака волос, экстра- вагантных нарядов и

обильных ювелирных украше-

ний. Макияж лучш е «недоложить», чем «переложить».

Старайся не жеманничать и не строить из себя не весть

что. Настоящая стерва с первого взгляда на стерву не

похожа. Просто стильная «дорогая» женщи- на, независимо от возраста

и места знакомства. Везде, где бы ты не находилась, обращай

внимание на тех женщин, на которых обращают внимание мужчины,

оценивай их и учись. В аэропорту и на вечеринках, на работе и в

театре, пусть твое внимание не ослабевает ни на минуту . И не

оправдывай сама себя: я не выспа- лась или с дороги, не успела

или не смогла. Она же ус-

пела. И ты должна, потому что один раз махнув рукой на

неухоженные руки или стоптанные набойки, при- выкнешь и тогда снова

станешь обычной уличной се- ростью. Поставь себя на место мужчины,

разве у жен- щины его мечты может быть грязная обувь или пер-

хоть — никогда!

Как отказать мужчине,

не обидев его

...Я тебя честно предупреждаю, — закричала Королева

и топнула ногой. — Либо мы лишимся твоего общества, либо ты лишишься

голоеы. Решай сейчас же — нет, в два раза быстрее!

Льюис Керролл «Алиса в Стране чудес»

Чем больше мужчина болен на голову, тем сложнее ему отказать или

закончить роман. Поговорим об отка- зах «с нуля». То есть, если

между вами еще ничего не было, и тебе бы не хотелось, чтобы

было. Не обидеть мужчин у очень сложно. Мужская психология, сложив-

шаяся веками, — это психология завоевателя. Женщи- на — это

оценка, показатель его успешности, неотраз- имости, сексуальной

привлекательности и всего осталь- ного. Отказ — это пощечина, удар по

мужскому самолю- бию. Ты не выбрала его, потому что он

недостаточно красив, богат, сексуален или умен. Значит, где-то есть

самец лучше, или баба просто идиотка, раз не оценила такое

сокровище и ждет непонятно кого. Отсюда драки

и унижение тебя разными нехорошими словами, под- ставы по работе и

распускание слухов, надписи в подъ- ездах и угрозы. Может

сложиться ситуация, при кото- рой ты уже будешь не важна, но сам

принцип «завое- вать и удержать любой ценой» — вот что главное.

Это начинается с детства. Дружить с лучшей в классе, гу-

лять с самой красивой во дворе хотят все, но, не полу- чив

желаемого, соглашаются на соседку по парте или подружку красавицы и

умницы. Или копят в себе ком- плексы, мастурбируя на журнальных

красавиц.

Чтобы мужчину не обидел на твой отказ, тебе нуж-

но его обмануть, чтобы он не почувствовал себя отвер- гнутым, или

показать себя с такой стороны, чтобы он сам расхотел идти на

контакт. Скажем прямо, часто мы сами даем повод для домогательств.

Вызывающе танцу-

ем, заливисто смеемся или строим глазки. Идем ужи-

нать, думая, что кормят за разговоры и удовольствие

на нас посмотреть, одеваем коротенькие юбки и ходим,

вихляя бедрами. Мы обещаем, но не даем, подаем си-

гнал: «Я самка, я хочу!», а потом строим недотрог и иг- раем в

оскорбленную невинность. Так что лучший спо- соб — не доводить до

приставаний. А если довела...

Незнакомый мужчина на улице выдает оригиналь-

ный или не очень набор слов на тему: «Давай-ка!». Ва- рианты

ответов:

- Извините, я очень спешу. Но вы можете позво- нить мне по

этому телефону (дается липовый телефон);

— Вон в той машине (указывается на скопление

автотранспорта) сидит мой муж и, думаю, он будет не

в восторге от нашего знакомства;

— Извините, но я уже люблю одного мужчину. И больше смотреть ни

на кого не могу. Вы очень симпа- тичный, правда, но поймите меня,

пожалуйста, извини- те (сделать грустно-идиотское выражение лица).

— Молодой человек, у вас завышенная самооценка!

— Я не хочу. Просто не хочу. Почему — не скажу. Просто не

хочу.

— Как это чудесно! Я как раз иду на собрание на- шей

религиозной общины. Вы присоединитесь ко мне?

— Давайте встретимся! А когда? Нет, я во вторник

не могу, на аборт ложусь, в среду отлежусь,.. давайте в пятницу!

— Извините, но я не хочу знакомиться. Если вы будете настаивать,

я позову милицию.

— Мне очень жаль, вы такой симпатичный, но мне нравятся только

брюнеты (блондины, рыжие). Нет, пробовать не будем, извините,

такая вот особенность. Хотите, будем дружить?

— А у вас есть машина? Нет? И вы знакомитесь с

такой девушкой, если у вас нет машины? И почему вы

без цветов? Как вы одеты? Вы считаете, что в таком виде у вас

есть шансы?

— Извините, я не знакомлюсь с мужчинами на улице. Это

правило.

Главное, отвечать вежливо, с улыбкой, но быть на-

стойчивой и последовательной. Не говорить имени и телефона, или,

наоборот, дать все координаты и ска-

зать, что ты с мужем будешь очень рада видеть его в

гостях. И даже подруга для него есть на примете. Обя- зательно

познакомишь. Ты должна выглядеть либо не- приступной крепостью, либо

конченой идиоткой. Дру- гих вариантов нет.

Если это знакомый, сотрудник, друг приятеля, так-

тика должна быть похожей, но более тонкой.

Способ первый: расскажи, что ты роковая женщи- на и пообещала

себе не заводить новых связей (кроме мужа или любовника, который

уже есть). У тебя такой печальный опыт! Попытки самоубийства и

сцены рев- ности, плачущие на твоей груди несчастные мужчины

и брошенные жены с многочисленными детьми. Нет, ты не можешь

больше разрушать! Пора поставить точ- ку. И он не станет очередной

жертвой. Их и так было достаточно (перечисляются вымышленные

персона- жи). Для тебя и для него будет лучше видеться реже

и не поднимать больше эту тему.

Способ второй: если мужчины у тебя нет, и чело- век об этом

знает, поиграй в депрессивно настроенную меланхоличную особу,

поплачь, пожалей себя. Скажи, что не готова к новым отношениям,

потому что муж- чины — такие сволочи. Расскажи какую-нибудь ужас-

ную историю мужского предательства. И попроси по- дождать. Сколько

— ты не знаешь. Но в таком состоя- нии начинать новые

отношения нельзя. Почаще по-

вторяй: «Ты же меня понимаешь». И виновато улыбай- ся. Мужчины ждать не

умеют.

Способ третий: рассказать о том, какой у тебя чу- десный мужчин а

рядом. Как он за тобой ухаживает, бе- режет, какой прекрасный любовник,

муж, отец, корми-

лец, как ты боишься его потерять. Как же такому из-

менять? И не нужно это тебе. Ты так счастлива. И он

найдет себе женщину достойную. Может помочь?

Способ четвертый: Ты занята. И влюблена. И тебя любят. А теперь

пусть он представит, что кто-то со- блазняет его любимую женщину.

Разве ему было бы приятно?

Способ пятый: У тебя очень злой и ревнивый лю-

бовник. Второй дан по карате. Ты его боишься. Узна- ет — убьет

обоих. Если не каратист, то бандит или биз- несмен. О нем никто не

знает, потому что встречаетесь вы тайно. Он женат, но любит тебя

безумно. Фильм

«Телохранитель» смотрела?

Способов на самом деле гораздо больше. У тебя са- мой, наверное, их

множество. Главное — сразу оценить, кто к тебе пристает, его слабые

стороны. Это как дело- вые переговоры, на которых кому-то

придется усту- пить. Ни в коем случае не хами и не держись

надмен- но. Это мужчин бесит больше всего. Будь вежлива и ра-

достна. Ведь на самом деле приятно, когда тебя выби- рают из

толпы идущих навстречу девушек, коллег или знакомых. Это льстит,

это подтверждает, что ты дела- ешь успехи на стервозном пути. Так не

будем издевать- ся над теми, кто остается позади, под нашими

острыми каблучками. Жалко вас, конечно, горемычных... Но ведь невозможно

осчастливить всех! Даже стерве.

Кокетство и жеманство

Скажите дураку, что он очень умен, а плуту, что он честнейший

человек, и они заключат вас в объятья.

Генри Фнлдннг

Чтобы сразу расставить все точки над «ё», уточню, что многие

мужчины под «кокетством» понимают эле- ментарную женскую дурость. Если

женщина идет в ре- сторан с мужчиной, соглашается поехать к нему

домой,

а потом начинает жеманничать и строить из себя не- дотрогу —

это дурость. Настоящее кокетство — это врожденная женская

черта. Я видела трехлетних «ко- кеток», которые, строя глазки,

выпрашивали что-либо

у маминых ухажеров, я видела кокетливых старушек, которым кокетство,

казалось бы, уже ни к чему. Насто- ящее кокетство естественно и

притягательно для муж- чин, а наигранное вызывает жалость и

называется же- манством. Кокетство ассоциируется у мужчин с том-

ным взглядом и скидыванием туфельки, с хитрой улыб- кой и поворотом

головы, как на постановочных фото- графиях. Фотографы, ставя женщин

в выигрышные по- зы, сознательно выбирают самые кокетливые, ловят

со- блазнительный взгляд, полуоткрытый ротик.

В основе кокетства — желание привлечь внима- ние мужчины. Это как

раз тот случай, когда он сам об- манываться рад, сознательно

подыгрывая кокетке, рас- точая ей комплименты. Мужчина идет у нее

на пово- ду, а все потому, что считает кокетку женственной, со-

блазнительной, только из-за того, что она отличается от него

самого, не прячет женской слабости и даже ко-

рысти. Мерилин Монро пела о том, что женщины лю-

бят бриллианты. Зачем скрывать страсть к красивым

вещам, косметике, зачем притворяться, что твоя мо- дель

поведения похожа на мужскую? Кокетке это ни к чему, хотя бы

потому, что кокетство построено на под- черкивании различий между

женщиной и мужчиной. Мужчине нравится, когда на него смотрят

восхищен- ными глазами, пытаются соблазнить, говорят о его му-

жественности, восхищаются подарками и красивыми жестами. Кокетство

— это лесть, которую хочет слы- шать мужчина, даже если не уверен

в том, что женщи- на думает о нем то, что произносит вслух.

Внешние проявления кокетства — это привычка красить губы в

присутствии мужчины, сексуально пере- бирать предметы, привлекать

внимание к ногам — ски- дывая туфлю, сидеть нога на ногу,

проводить шарико- вой ручкой по губам, а при встрече долго

смотреть ему прямо в глаза, выдерживая взгляд в упор. Кокетка при-

поднимет бровь, выражая удивление, она смотрит

взглядом «с поволокой», полуприкрыв глаза. Она «стре- ляет» глазами,

стремительно поднимая их на собеседни- ка, окидывает его прощальным

взглядом, брошенным невзначай из-за плеча. Кокетливым считается жест,

ко-

торым женщина поправляет выбившуюся прядку или накручивает локон на

палец. Кокетка дотронется до ру- ки собеседника и прижмется к нему во

время танца, она притворится, что дала волю чувствам, не сумев с

ними совладать, а теперь стыдится своего слишком вольного поведения.

Она скажет: «Я боюсь, что вы подумаете обо мне плохо, но мне это

безразлично. Даже если это будет наша последняя ночь, я хочу, чтобы

мы оба запомнили ее навсегда». Кокетка знает, что расположение

мужчи- ны завоевывается комплиментами и обещанием близос-

ти. Она отказывает на словах, но обещает движениями тела, взглядом,

улыбкой. И мужчина включается в игру именно потому, что это игра и

кокетка этого не скрыва- ет. Это спектакль с несколько наигранным

надуванием губок и притворной обидчивостью, но не фарс. Жить в

театре нельзя, поэтому кокетство в больших количест- вах тоже

утомительно. Постарайся почувствовать грань, когда пора принять

серьезное выражение лица.

Встает закономерный вопрос: а что же делает же- манница? То же

самое, только пошло, наиграно, совсем неестественно и утрированно.

Мужчины, недалекие и не слишком привередливые, терпят и таких, ведь

на- стоящая стерва-кокетка не обратит на них никакого

внимания, а жеманницы все-таки лучше феминисток. Именно такие

мужчины, привыкли употреблять слово

«кокетство», имея в виду женскую глупость, жадность

и кривляние. Пусть остаются при своем мнении, ведь

в их скучную жизнь мы вмешиваться не собираемся.

Даже умелая кокетка, от которой не отведет взгляд ни один мужчина

за столиком ресторана или на торже- стве, в другой обстановке

будет выглядеть неестествен- но. Кокетство неуместно на работе,

особенно, если, в от- вет на выговор начальника, ты начинаешь

подкатывать глазки и демонстрировать «женскую слабость». На рабо- те

нет мужчин и женщин, хотя сексуальность все-таки есть. Даже при

устройстве на работу, не беря в расчет перспективу дальнейших

сексуальных отношений, мене- джер по кадрам — мужчина отдаст предпочтение

симпа- тичной кандидатке, особенно той, что продемонстриро- вала ему

на собеседовании знаки внимания. Просьба об

услуге, обращенная к коллеге с улыбкой, легким прикос-

новением к плечу — гарантия того, что он ее выполнит.

В большинстве случаев он знает, что вы никогда не ока- жетесь в

одной постели, но для мужчины важно, что его оценили, выделили, ему

показали, что он хорош. А то, что в основе этого

«полусексуального» контакта лежит банальная корысть, придет ему в

голову в последнюю очередь. Похожей тактики придерживаются и

мужчины, расточая нам комплименты. А женщины верят им, не за- мечая

истинной цели, которую преследует мужчина: та же корысть и желание

переложить работу на чужие пле-

чи, затащить в постель или отвлечь внимание. С сексу-

альным подтекстом тех или иных действий мы встреча- емся каждый день

и в разных местах. Банковский служа-

щий, предлагая открыть счет, коснется твоей руки, про-

давец скажет, что завидует мужчине, у которого женщи- на с такой

изумительной фигурой, начальник в качестве поощрения приобнимет за

плечи. Даже продавец апель- синов расскажет об изумительном цвете

твоих глаз, об- вешивая тебя, пока ты стоишь, потупив взор. Есть

про- фессии, которые напрямую связаны с подыгрыванием женскому

кокетству и умением расточать комплименты.

У какого гинеколога и зубного врача больше всего кли-

енток? Какому таксисту заплатят щедрее? Даже если женщина

выражает возмущение, в глубине души приста- вания ей всегда приятны.

Так не будем же отказывать- ся от верного женского оружия —

кокетства, которое с умом можно применять даже на работе.

Прикосновение

к мужчине способно творить чудеса. Психологи утвер- ждают: дело

заключается в том, что большинство из нас,

в детстве, были лишены тесного контакта с матерью,

прикосновения ее тела, объятий. Работая в школе, я за- мечала, как

дети в младших классах «липнут» к молодым

и любимым учительницам, обнимают, гладят по волосам. Дети вырастают, но

желание прикосновений остается.

Помню разговор с одним «Казановой», который расска- зывал о самом

беспроигрышном способе соблазнения — массаже. Как и где

массажировать — совершенно все рав-

но. Женщина, ощутив прикосновение рук, уже готова и

к остальному. На работе прикосновения не всегда умес- тны, зато

всегда будет к месту похвала, независимо от то- го, отличился коллега или

начальник хоть чем-то. Повод для комплимента — порядок на столе и новый

запах оде-

колона, костюм, специально купленный для торжествен-

ной церемонии, или ноутбук последней марки. Еще не известно, какие

слова затронут мужскую душу сильнее, ведь многие мужчины

абсолютно наплевательски отно- сятся к своему внешнему виду, зато

сходят с ума от ав- томобилей или коллекции марок. Естественно, не

стоит прикасаться к чужим мужьям в присутствии их жен, те- реться

о полузнакомого мужчину грудью или прижи- маться к нему в лифте

ягодицами, если ты не уверена в том, что он для тебя однозначно

интересен, как сексу- альный партнер. Сексуальность и кокетство на

работе — разговор особый. Глупо было бы не использовать жен-

гкие чары, но делать это нужно очень осторожно, иначе,

в ответ на удачно заключенную сделку, тебе предложат отметить

подписание договора в интимной обстановке. Дружеское пожатие,

комплимент, похлопывание по пле- чу или поцелуй в щеку — проявление

расположения пар- тнера или начальника, за которыми, чаще всего, не

сто- ит сексуальный подтекст. Не стоит сразу занимать пози-

цию «обороны чести и достоинства». Улыбнись, покажи, что тебе приятно

внимание и признание заслуг, скажи теплые слова в ответ (с серьезным

выражением лица, без намека на флирт). Привожу список возможных

пред- метов гордости, по поводу которых всегда уместно сде- лать

комплимент и любимому, и коллеге:

— Автомобиль — следи за его состоянием, замечай

новые «прибамбасы» и игрушку на лобовом стекле, по- хвали запах в

салоне, даже если пахнет твоими же ду-

хами, которыми ты полила в прошлый раз всю внут- ренность машины,

чтобы убить вонь;

— Спортивный, подтянутый вид (даже если от сво-

их ста двадцати килограммов он сбросил только пять);

— Чувство юмора, даже, если он вообще неспосо- бен шутить;

— Одежду, если он — твой коллега, или ее отсут-

ствие, если это твой сексуальный партнер. Любой муж- чина будет рад

услышать, что без одежды он гораздо привлекательней;

— Канцелярские принадлежности и любые вещи, которые мужчина

покупает себе сам;

— Ремонт в квартире и офисе, ведь он наверняка лично согласовывал

интерьер с дизайнером или строи- телями;

— Отсутствие щетины, если обычно он забывает побриться;

— Вкус, то есть умение выбрать «нечто». Не перебор-

щи с похвалой: если мужчина притащил на празднование дня рождения дешевый

портвейн, комплимент об умении выбирать коллекционные вина прозвучит как

издевка;

— Успехи в работе, подчеркивая, что такое мог придумать и

воплотить только он, даже если на самом деле все сделала ты.

Стерве, особенно делающей карьеру, важно знать, как отнесется к

кокетке иностранец:

Англичанин — этот строгий джентльмен, имеет при-

вычку смотреть как будто сквозь тебя, пока не состоит- ся официальное

знакомство. И даже после этого взгляд англичанина не задерживается

на собеседнике долго. Ведя деловые переговоры, англичане любят

смотреть

поочередно в глаза собеседнику (1-2 сек.), затем в разло-

женные на столе бумаги (2-3 сек.), снова на собеседни- ка, на

свои отполированные ногти или какую-нибудь канцелярскую принадлежность

(чего он там не видел,

спрашивается?). Англичанин всегда «держит дистан- цию» и не

терпит панибратства. Кокетку англичанин скорее воспримет, как женщину

легкого поведения, по- этому старайся быть скромной, словом, настоящей

ле- ди. Доброжелательная улыбка для англичанина это предел

кокетства. Бедняжки, как же их запугали чопор- ные неулыбчивые англичанки!

Француз — с детства .мы знаем, что на территории Франции

проживает якобы самая сексуальная нация. Французы даже на деловых

переговорах обволакивают взглядом, глядя в упор долго и пристально.

Французы любят нарушать личностную дистанцию, брать за руку

и говорить очень смелые комплименты. При этом француз не

имеет ввиду серьезных отношений, даже

«затаскивая» тебя в постель, и если с твоей стороны по- следует отказ, он

не будет огорчен и пойдет искать сле- дующую жертву. Флиртуй с французами

на здоровье, не

опасаясь, что тебя сочтут вульгарной.

Немец — слишком груб для того, чтобы оценить

твою тонкую игру. Представление немца о кокетстве чаще всего

базируется на «старых добрых» немецких порнофильмах. На переговорах

будь с ними строга и холодна: стоит ли тратить силы, если тебя

все равно не оценят по заслугам? Не поддавайся на уговоры выпить по

кружке пива. После спиртного большинство немцев превращаются в грубых

свиноподобных животных, аб- солютно не способных к мыслительным

процессам.

Американец и романтика — вещи несовместимые. Ес- ли американцу придет

в голову идея поприставать к

женщине, то есть к тебе, он подойдет и прямо (!) спро-

сит: удовлетворена ли ты в плане секса, когда в послед-

ний раз имела сексуальный контакт и не хочешь ли по- заниматься

сексом с ним. Американцы не занимаются любовью, они «трахаются». На

деловых переговорах аме- риканца флиртом легко ввести в состояние

«умственно-

го подписания», как компьютер. Он может не понять или понять

неправильно твои намерения и... переговоры сорвутся. Скучно... Какой

уж тут флирт, когда, зачастую, складывается впечатление, что они от

обилия жратвы и беспроблемной жизни чересчур обленились и отупели?

Индусы и турки в силу культурных традиций счи- тают, что женщина

должна быть скромна и, желатель- но, спрятана под паранджой. В

следствие этого убежде- ния, они не воспринимают женщину как делового

парт- нера, а флирт и кокетство расценивают как ярко выра- женное

приставание. Всех «белых» женщин, которые не оказались на панели в

той же Турции, они считают по- тенциальными проститутками, которые

в силу сложив- шихся обстоятельств пока не попали в бордель, но,

ско- рее всего, скоро туда попадут.

Испанцы, итальянцы и латиноамериканцы — во всем напоминают

наших «лиц кавказской националь- ности». Любая женщина с цветом

волос светлее кашта- нового для них уже красавица. Приготовься к

неисся- каемому потоку комплиментов, прикосновениям и по- целуям в

обе щеки после успешно завершенных пере- говоров. Испанец «съест»

тебя глазами, наобещает все чудеса и богатства мира, итальянец

будет более галан- тен, но и более ревнив. «Латинос» привык играть

роль мачо, поэтому заранее настройся быть скромной девоч- кой и не

«стреляй глазами» по сторонам. Скромность — лучшее украшение

женщины. Имея дело с «латино- сом», тебе придется об этом

вспомнить. На деловых пе-

реговорах, которые, скорее всего, будут проходить за

обеденным столом с обильными возлияниями, твое очарование может

послужить дополнительным факто- ром для заключения выгодной

сделки.

Сладкоголосая сирена —

тренировка приятного тембра голоса

Джентельмен говорит даме, своей соседке:

— Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея:

— О, что вы! Я просто убивала время!

— Вы выбрали страшное оружие, мадам.

В искусстве соблазнения важна любая мелочь. Мужчина «клюет»

на вовремя и красиво закинутую но- гу, красиво прикуренную сигарету,

на шаткую от высо- ких каблуков походку, вовремя брошенный взгляд или

к месту сказанное слово. Каким будет это слово, мы по- говорим

чуть позже, в разделе «о манипуляции мужчи- нами», а вот как его

сказать... Неслучайно гейш учили не только искусному владению

влагалищными мышца- ми, но и владению голосом. Уже после овладения

эти- ми двумя умениями, шла остальная сексуальная наука, искусство

чайной церемонии и икебаны. Голос оказы- вает на мужчин у

магнетическое воздействие. Легенда гласит, что до встречи с

мужчиной Клеопатра разгова- ривала с ним из-за занавески, покоряя

голосом. Живи она в наше время, процедура первичного обольщения была

бы упрощена с помощью телефона. Вспомни из- вестных певиц,

покоряющих голосом мужские сердца, телеведущих и женщин, работающих

на линиях «секс по телефону». Спрашивается, как эти фирмы еще

не разорились, если мужчины любят глазами?

Чтобы говорить красиво и сексуально совсем не обязательно от

природы иметь хороший голос или уметь петь. Постоянными

тренировками сглаживаются

«острые грани» голоса. Но, в отличие от вокала, для

разговора не нужен слух и чувство ритма, поэтому на-

ша задача упрощается.

Первое, что тебе предстоит, это оценить свой голос. Самый простой

и объективный способ — записать себя

на диктофон или магнитофон. Ученые считают, что го-

лосом человек обязан своей матери, именно ее тембр, высоту и

особенности речи пытается скопировать ма- лыш. У мальчиков голос

ломается в подростковом воз- расте, приобретая новые оттенки, у

девочек чаще всего остается без сильных изменений. Возможно, ты и

сама наблюдала семейку из субтильной мамочки и дочки-ба-

скетболистки, которая ростом пошла в папу, а разгова- ривает

маминым писклявым голоском. Бывает и так: поднимает трубку мама,

а кавалер дочки начинает ей назначать свидание, не замечая

разницы. Мне от мамы достался высокий и пронзительный голос,

который как

«серпом по яйцам» (как говорит мой муж) резал слух знакомых и

коллег (это я выяснила уже после того, как начала работать с

голосом), особенно когда я переходи- ла на повышенные тона или

смеялась. Слушать, сделан- ную запись собственного голоса, было не

слишком при- ятно. Казалось, что женщина, из магнитофона, истерич- на и

не уверена в себе. Я делала ненужные паузы, инто- национно речь была

не плавной, а «рвалась», как будто говорил китаец. Как известно,

китайцы понимают друг друга не столько по словам, сколько по тонам —

умению выделить голосом слово, поставить ударение. Но об-

щаться-то мне предстояло не с китайцами!

Голос — это часть имиджа. Он должен быть офици-

альным ровно настолько, насколько это тебе нужно, он должен быть

солидным или вкрадчивым, а может, да- же слегка кокетливым, то

есть он должен быть таким,

как нужно тебе. Голос придется «научить» соблазнять

и вести деловые переговоры. Мне предстояло научить-

ся придавать голосу солидность, потому что должность

начальника отдела, которую я занимала, не соотноси- лась с моим

видом и возрастом. Мне предстояло стать такой, чтобы меня

воспринимали серьезно, и голос обязан был мне в этом помочь. Но

еще одна сложность состояла в том, чтобы, тренируя голос для работы,

не убить те интонации и обороты речи, которые помогали мне добиться

мужского расположения, а усилить их.

Итак, упражнение первое: «обезьянка».

Голос деловой женщины, как правило, ассоцииру- ется с голосом

телеведущей: звучный, неторопливый, без дефектов речи. Упражнение для

достижения тако- го эффекта очень простое: просмотри выпуск

новостей

с любимой телеведущей. Затем возьми в руки газету и прочитай с

выражением перед зеркалом любую статью, стараясь, чтобы твой голос

дикцией и интонациями был похож на голос диктора. Запиши

на магнитофон

и прослушай, отметь, что не нравится, снова прочитай

и запиши. Главное — найти «свой голос», который гар- монично

впишется в твой имидж. Если нашла, пред- ставь ту же телеведущую на

свидании с мужчиной, сде- лай голос мягче, немного вибрирующим,

добивайся день за днем новых «бархатистых» ноток, которые ста- нут

чарующей музыкой для мужских ушей и всегда бу- дут ассоциироваться

только с тобой, возбуждать его, едва заслышит он в трубке твой

голос.

Упражнение второе: снимаем «зажатостъ».

Если голос «зажат», его нужно «отпустить» — это тер- мин преподавателей

курсов актерского мастерства. Как

это сделать? Покричать, например, так громко, как толь- ко можешь,

слова или гласные звуки, попробовать спеть арию. Даже если получится

фальшиво, нам ведь не на

сцене выступать. «Зажатость» проходит после принятия небольшой дозы

алкоголя или после массажа, когда мышцы тела расслаблены (с

алкоголем будь осторожна, просто попробуй один раз и запомни

результат). «Зажа- тый» голос — это следствие внутренних комплексов,

не- уверенности в себе. Вспомни рецепты Диогена: выйти на берег и

разговаривать с волнами или прочитать лекцию

статуе. На вопрос о том, зачем он разговаривает со стату-

ей, Диоген ответил, что так он приучает себя к равноду- шию

слушателей и отказам. В качестве заменителя ста- туи подойдет плакат

с каким-нибудь актером или певцом. Попробуй провести с ним деловые

переговоры, соблаз- нить. Отрепетируй переговорный процесс с

родителями, подругой, любимым мужчиной, прежде чем переходить на

общение с незнакомцами. Многим людям гораздо лег-

че изъясняться, если, речь сопровождается жестикуляци-

ей (преподаватели, в институтах часто вертят в руках ручку,

многие, разговаривая по телефону, рисуют квадра- тики или животных. Я,

разговаривая по телефону, люблю рисовать лошадок). Жестикулируя, человек

«раскрепоща- ется». Не надо отказываться от привычки, которая помо-

гает снять «зажатость», мыслить и говорить более четко

и уверенно. Выступая с докладом, проводя деловые переговоры,

будь уверена, в своих словах — это самый лучший тренинг голоса.

Поверь сама (если ты продавец)

в то, что твой товар — самый лучший. Даже если это раз- говор с мужчиной,

а товар — это ты сама.

Упражнение третье: постановка голоса.

Ставить голос для пения или для разговора — это не одно и то же,

но очень-очень похоже. Мужчинам, по моему опыту, не нравятся писклявые

и высокие прон- зительные голоса. Голос женщины-искусительницы

должен быть, как минимум, не противным, а — в идеа-

ле — литься, как сказка Шахерезады, быть как музыка,

которой заслушается любой. Особое очарование имеют так называемые

«грудные голоса». Они чаще встреча-

ются у джазовых певиц и исполнительниц романсов. Такой голос

может быть низким или высоким, но он сильный, как говорят певцы, «с

мясом». Выработать та- кой голос несложно. Его отличительная черта, в

том, что звук производится не только с помощью связок, а за счет

правильного дыхания. Женщины дышат гру- дью, неглубоко и

поверхностно, часто вдыхая воздух. Обладательницы же «грудного

голоса» дышат живо-

том. Упражнение очень простое. Называется «собачка».

Положи руку на живот и подыши с высунутым языком так, чтобы воздух

набирался не в грудь, а в живот. За-

помни ощущение, которое появилось. А теперь, по-

глубже вдохнув, скажи что-нибудь. Пусть войдет в привычку

перед тем, как что-то сказать, вдохнуть, по- чувствовать слегка

напряженные голосовые связки, и только потом начать говорить. В

книге это занимает много места, в жизни — доли секунды. Пой

наедине с собой те же романсы, стараясь, чтобы голос был не пи-

склявым, а низким и звучным. Открывай пошире рот

и четко, чтобы не получалась каша, проговаривай сло-

ва. Многим грудной голос дается лучше на полуулыб-

ке, когда небо приподнимается, создавая акустический усилитель

голоса. Певцы называют такое положение неба «куполом».

Потренироваться и почувствовать ку- пол можно, открывая широко рот,

или когда зеваешь.

Упражнение четвертое: тренировка громкости.

Если человек говорит чересчур громко, это раздра- жает, но такой

же эффект производит и тихая невнят-

ная речь. Особенность хорошо поставленного голоса — он хорошо слышен,

даже, когда человек говорит шепо- том. Попробуй развить голос на

тихой речи и шепоте, произноси слова звучно, но негромко, создавая

тот са- мый купол, о котором мы уже говорили.

Упражнение пятое: избавляемся от акцента и

«проглатывания» звуков. Вспомни Ирину Муравьеву в

фильме «Карнавальная ночь». Орешки в рот и — впе- ред по ее

стопам. Орехи создают во рту препятствие, затрудняют речь, но тем

легче она польется, когда их во рту уже не будет. С орехами во

рту произноси речи перед выступлениями, декламируй стихи и повторяй

скороговорки. Кроме тренировки голоса, такое упраж-

нение полезно и как косметическая профилактика

морщин, и как укрепление мышц лица, которое заме- нит сеанс

косметического массажа.

Упражнение шестое: тренировка разных тембров и интонаций голоса. По

методу Уолта Диснея попробуем привнести артистизм в жизнь. Великий

аниматор, при- думавший Микки Мауса, оценивал собственные проекты

с трех точек зрения. Сначала он садился за стол и при-

думывал проект, потом он переходил в другую часть комнаты и

излагал этот проект вымышленному критику. Затем, сев на место критика,

Дисней критиковал проект

и либо отвергал его, либо передавал с поправками на

рассмотрение третьему лицу, которым тоже был сам. По-

следний участник спектакля просчитывал стоимость

проекта, споря с фантазером. Попробуй поиграть точно так же сама с

собой. Разыграй выступление перед ше- фом, поиграй в коллег и

друзей, скопируй их мимику и манеру разговора. Хорошая тренировка

для голоса — рассказывание анекдотов. Тут тебе и ролевая

игра, и умение правильно расставить паузы и акценты.

А теперь несколько слов о том, какой голос хочется

слышать мужчинам. Сексуальной считается плавная, с небольшим

придыханием, речь, в меру окрашенная эмо- циями и с умеренной

жестикуляцией. Многим мужчинам нравится легкая хрипотца, она

ассоциируется у них с опытностью и искушенностью, иногда даже

порочнос- тью. Хрипящая как старый патефон молодая женщина произведет

скорее впечатление простуженной или мно- го курящей, нежели

соблазнительной. Старайся в разго- воре делать меньше ненужных пауз,

они говорят о том, что человек медленно думает или хочет подать

себя бо- лее серьезным и значительным, чем он есть. Избегай

учительских интонаций, они — не для женщины-вамп.

Глядя на собеседника, не отводи глаза, а если прямой взгляд

выдержать трудно, смотри собеседнику в перено- сицу. И главное —

почаще улыбайся. Улыбка придает го- лосу мягкость и неповторимое

очарование. Представь, что твой голос окутывает мужчину, как теплый

плед, со-

гревает и проникает внутрь. Представь, что мужчина плывет на

твоем голосе, как корабль по волнам. Не прекращай тренировки

ни на день. Голос будет срывать- ся на старый лад, от

которого ты хочешь избавиться. Повторяй упражнения до тех пор,

пока новый тембр не станет привычным и родным. А пока этого не

произо- шло, считай себя красивой картинкой, актрисой немого

кино, но не стервой. Пусть для тебя станет целью и сти-

мулом высказывание, которое я однажды услышала от мужчины: «Глупые

слова, сказанные красивым и неж- ным голосом, меня не

оттолкнут от женщины, а пра- вильные и умные, сказанные противным

и несексуаль-

ным голосом, не окажут на меня никакого действия».

Технологии успеха

Главная стратегическая ошибка большинства жен- щин в том, что они

проявляют такую энергию и та- кие чудеса изобретательности, пытаясь

подцепить себе миллионера, что если бы, они все эти старания напра- вили

на свое дело, свою карьеру, этот миллионер был бы им уже ни к

чему. По крайней мере, от его миллиона

они бы уж точно не зависели.

Лена Ленина

Мы часто ругаем фирмы, которые занимаются се- тевым маркетингом и

«дурят» честных людей, подби- раясь к нам через родственников,

коллег и знакомых. Но в каждой из нас сидит такой же «агент

канадской оптовой компании», когда дело доходит до продажи... себя.

Я не оговорилась, мы продаем себя каждый день: когда хотим

произвести впечатление на делового парт- нера, познакомиться с

мужчиной, устроиться на новую работу. По сути, вступление в брак — это

долгосрочный контракт по продаже себя, а зарплата на работе — ком-

пенсация за использование твоих профессиональных, а возможно, и

внешних данных. Мы выбираем тех, кто готов платить за наши

таланты, мы не гнушаемся рек- ламных трюков, за которые ругаем

телевизионную рек- ламу. В конце концов, мы притворяемся, стремясь

по- казаться лучше, чем есть на самом деле.

Продажа себя и результатов своего труда — вот ос- нова, из

которой, на мой взгляд, родились экономиче-

ские отношения. Чем обезьяна отличается от челове- ка? Если

исходить из теории о самой древней профес- сии — человек с

пещерных времен продает свою внеш-

ность, умения, знания. Обезьяны до такого не додума- лись до сих

пор. В наш информационный век в «само- продаже» мало что

изменилось. Если ты находишь мое сравнение слишком грубым, оглянись

вокруг. Ты уви- дишь женщин, которые день за днем накладывают ки-

лограммы косметики, чтобы казаться красивее, чем есть на самом

деле, и заполучить богатого и красивого мужика ; коллег, которые

друг перед другом набивают себе цену. Даже маленькие дети,

насмотревшись на ро- дителей, не стесняются хвастаться «А у меня

папа...»

или «Когда я вырасту...». Это ли не начало рекламной компании

нового товара под звучным названием «я»?

Скажу больше, каждый с детства не только оцени- вает себя как

товар, но и определяет свое место на полке в соответствии с

ценой и назначением, и даже выбирает рынок, на котором он нужен и

ценится до- роже. Возьмем, к примеру, девушку-модель. На рынке

новых русских — это предмет роскоши, такой же, как крута я тачка

или часы. На шоу-рынке она — лицо ко- сметической фирмы, на

которое есть покупатели опре- деленного круга. Но если эту же

девушку-модель выло- жить на полочку рынка, где мужчины выбирают

жен,

а не любовниц, рейтинг и стоимость ее будет сущест-

венно ниже, чем в первых двух случаях — из-за соот- ветствующей

репутации девушек-моделей. Кому нужна длинноногая «спутница жизни» с

сумасшедшим самом-

нением и полным отсутствием умений, необходимых в быту? Ту же

картину мы увидим на любом рынке, где ценится не внешний вид, а

«содержание» товара, его профессиональные навыки: максимум, на что

та же мо- дель может рассчитывать в крупной фирме — место се-

кретаря с полномочиями говорить «директор занят». Ей доверят

подавать кофе и секс-обслуживание того же директора и его

компаньонов.

Вдумайся в содержание слова «самооценка» — оцен- ка себя, которая

складывается из оценки внешних дан- ных, умений, черт характера,

которые помогают нала- живать контакты с людьми. Любую сферу

деятельности человека можно истолковать с точки зрения экономиче-

ских законов. Например, одним из показателей крепкой дружбы считается

вполне корыстный довод, что друг не

оставит в беде, поможет, в том числе и материально,

или окажет услугу, за которую чужому человеку при- шлось бы

заплатить. Если ты все еще считаешь, что продажа себя — занятие

для девушек легкого поведения, смело пропусти несколько страниц с

описанием техно- логии успеха, которую давно используют не только стер-

вы, но и «стервецы». Именно самых удачливых «торга- шей» ты каждый

день видишь на экране телевизора.

Как продать себя подороже? Как увеличить свою

стоимость? Как найти покупателя? Применительно к карьере, ответы на

эти вопросы даны в «азбуке» эконо- мической грамоты — книге

«Экономикс». Давай-ка по- пробуем переделать их на «человеческий»

рынок и сна- бдить советами «от стервы»:

1. На каждый товар найдется свой покупатель.

Задача стервы состоит в том, чтобы продать себя по максимальной

цене в самую лучшую фирму. Женщины реже меняют работу, чем мужчины,

чаще «застревают» на одном месте и на одной должности. Про таких в день

выхода на пенсию говорят: «Марья Петровна — старо- жил нашей

фирмы, преданный сотрудник, проработав- ший тридцать лет в отделе

снабжения». Тридцать лет в отделе снабжения — звучит как приговор.

Сидеть и ста- риться в одном кабинете — это не карьера. Технология

успеха, основанная на постоянном повышении собствен-

ной стоимости, состоит в том, чтобы постоянно устанав- ливать для себя

планку требований, а добившись долж- ности или большой зарплаты, не

успокаиваться, а под- нимать планку требований на новую высоту.

2. Спрос порождает предложение.

Купив газету с объявлениями о вакансиях, которые предлагают крупные

фирмы и кадровые агентства, ты

увидишь, на какие специальности есть спрос. Даже если ты —

специалист высокого класса, но предприятия, на ко- торых твоя профессия

была востребована, перестали су- ществовать после Перестройки — грош

тебе цена. Сроч-

но беги на курсы переподготовки, осваивай любую про-

фессию, к которой лежит душа, а для начала работы не требуется

диплом престижного вуза и большой опыт ра- боты. Строить карьеру «с

нуля» можно начинать не толь- ко с престижным и дорогостоящим

юридическим или экономическим образованием. По своему опыту знаю, что на

должность менеджера берут людей, умеющих общать-

ся по телефону и быстро учиться. Есть масса вакансий,

где нужны крепкие нервы и настойчивость, а не диплом,

например: менеджер по рекламе, помощник руководите- ля, продавец,

завхоз. А с хорошим знанием русского и/или иностранного языка

(которым большинство людей похвастаться не могут) дверь любой фирмы

можно от- крывать чуть ли не ногой (шутка). Система образования

в нашей стране отличается тем, что она не специализи- рована, как

на Западе, где вузы выпускают специалистов под конкретные предприятия. Наш

экономист, независи- мо от специализации, после получения диплома несколь-

ко лет набирается опыта и только после этого становит- ся

специалистом. Шанс, что тебя, без высшего образова- ния, но с

опытом работы, возьмут на должность, а вче- рашнюю студентку,

получившую красный диплом, отфут- болят, очень велик. Запомни, что

требования, указанные

в объявлении, всегда завышены и не соответствуют тем должностным

обязанностям, которые тебе в итоге пред- ложат выполнять. Например,

иностранный язык реально потребуется только для работы в фирмах,

имеющих партнеров за рубежом. Учись подстраиваться под спрос

даже в формулировках фраз резюме: представь перед со-

беседованием, каким директор фирмы или менеджер по кадрам

представляет будущего работника? Оденься, как

идеальный кандидат, веди себя как он.

3. Реклама — двигатель торговли.

Реклама — это «неизлечимая болезнь» телеэфира и несомненное зло,

если неконкурентоспособный товар с

ее помощью проникает в наши потребительские корзи- ны. Но в том,

что касается своей персоны, не стоит гну- шаться и этим средством,

тем более, что многие люди прибегают к саморекламе неосознанно,

завышая таким образом свою реальную стоимость. Если долго расска-

зывать всем в фирме, что ты — человек честный и

принципиальный, естественно, подкрепляя слова по- ступками, то скоро

эту же оценку ты услышишь от кол- лег и руководства. Пример хорошей

саморекламы: на собеседовании при приеме на работу — ответ на

вопрос

о достижениях, которыми ты можешь гордиться. Хоро-

ший ответ: «В результате моей деятельности оборот фирмы

увеличился на десять процентов». Плохой от- вет: «Я победила в

конкурсе на лучшего менеджера» или «Я нашла пятнадцать новых

клиентов». Чувству- ешь разницу? В первом случае — это конкретный

ре- зультат, во втором — обычное хвастовство. Рекоменда- тельные

письма — это тоже реклама, только от третье- го лица, своеобразный

бизнес-аналог рекламному слога- ну «рекомендации лучших собаководов».

На людей про- изводит впечатление упоминание тобой о посещении

престижных мероприятий: «В прошлом году автосалон во Франкфурте был

слабоват», или знакомств с извест- ными людьми: «Александр? Кравцов?

На прошлой не- деле на банкете рядом сидели, такой интересный

муж- чина!» Тебе такие методы кажутся зазорными? Неуже- ли ты сама

к ним ни разу не прибегала, чтобы привлечь чье-то внимание, или, как

говорят, «набить себе цену»?

4. В условиях конкуренции выживает сильнейший.

Не нужно бояться конкуренток. Уверенность в се- бе и знание

законов конкурентной борьбы поможет те- бе выжить и победить.

Учиться у лучших, а не гор- диться тем, что ты лучшая в деревне

Гадюкино. Гово-

рят, что если бомжа поселить на Уолл Стрит вместе с миллионерами,

он тоже станет миллионером, потому что научится думать, как они.

Конкуренты, особенно те, что думают: их звезда удачи неугасима —

это боль- шая удача. Карьера не делается в белых перчатках.

Кому-то придется посторониться, чтобы пропустить

тебя вверх по служебной лестнице. Не стоит корить се- бя за то, что ты

кого-то обошла. Ты стала начальни- ком бывших коллег? Ты это

заслужила, забудь об об- щении на равных, ты ведь не

собираешься возвра- щаться назад в их теплое уютное болотце?

5. Для выполнения любой задачи требуется время, люди и деньги.

Мой любимый экономический закон, не раз прове-

ренный на практике: чем меньше дается времени, тем больше

требуется денег и людей, недостаток денег компенсируется людьми

и временем, и так далее... Все фирмы отличаются друг от друга по

определению при- оритетов. В одной тебе расскажут о ненормированном

рабочем дне и о том, что бизнес — это в первую оче- редь люди.

В другой, не менее проникновенно будет преподнесена версия о том,

что люди — всего лишь винтики, а главное — технологии, за которые на

самом деле стоит платить. Серьезность фирмы и перспекти- вы работы

в ней легко определить по отношению ру- ководства к времени, людям

и деньгам. Вредны любые крайности. Десять человек на двадцать

квадратных метров и отдельный кабинет размером как спортзал — это

крайности. В первом случае директор привык эко- номить на людях (и

на их зарплате), во втором — его цель не работа, а стремление

произвести впечатление.

И то и другое говорит о «недалекости» руководителя и его неумении

мыслить стратегически.

6. Хорошее качество упаковки повышает стои-

мость товара.

Всем известно, что встречают по одежке. А если че- ловек, с которым

ты ведешь переговоры, не слишком умен, то и провожают по ней же.

В современном тол- ковании «одежка» — это не только ты, но и

твой каби- нет. Руководитель фирмы, которой я хотела заказать

партию товара, сказал: «Мы сначала приедем посмот-

реть на ваш офис, серьезные ли вы люди». Такие заяв-

ления от серьезных людей не услышишь, я расценила слова

руководителя как проявление самодурства, по-

этому отказалась от заключения сделки. Серьезный

партнер судит не по тому, какова площадь и интерьер офиса, а если

сомневается в платежеспособности, про- сит предоплату. В одежде

все-таки лучше соблюдать условности. Много раз я наблюдала, как

слишком сво-

бодный «прикид» (сандалии, слишком короткая юбка,

растянутый свитер, прозрачная блузка, колготки пло- хого качества,

не слишком чистая одежда) либо вызы- вает недоумение, либо

раздражает собеседника. Мно- гим кажется, что, одеваясь таким

образом, ты хочешь сказать своим видом: «Мне на вас и ваше мнение

на- плевать, я могу себе позволить не соблюдать условно- стей, а

вы стремитесь казаться умнее и солиднее в де- ловых костюмах».

Одежда — это не только позициони- рование себя, часть имиджа, но

и проявление уваже- ния к людям. Шокировать мужчин у глубоким

деколь- те — это часть игры в стерву-соблазнительницу. А те- перь

представь, к каким последствиям приведет такой трюк на банкете

по случаю награждения вашей фир- мы, к примеру, министром...

Перечислять экономические законы можно очень долго, но вряд

ли это научит тебя продавать се- бя и покупать других. Кому-то

«торгашеский» дар пе- редался по наследству от родителей, а кто-то

учится на своем, не всегда сладком, опыте. В любом случае, тор-

говать по книгам не учатся, хотя изданий на эту тему — превеликое

множество. Лучше сядь прямо сейчас, возь- ми ручку и лист бумаги,

раздели его жирной чертой на три колонки. В первую напиши

недостатки, в третью — достоинства. Перечитай то, что «написалось» в

первой колонке, и забудь навсегда. О таком «покупателям» не

рассказывают. Но от своей подлой натуры никуда не деться, поэтому

во второй колонке напиши те же недо- статки, только... смягчив

формулировки. Вместо «уп- рямство» — «принципиальность», вместо

«жадность» —

«расчетливость». «Завистливость» заменим на «умение брать пример с

успешных людей», а «склочность» на

«непримиримость к промахам коллег». Когда я точно так же расписала

свои недостатки, получилась чудесная характеристика, очень похожая на

те, что находишь

перед выборами в почтовом ящике. Может, ты делишь свои черты

характера на недостатки и достоинства не совсем верно? Возможно,

именно твои недостатки помо- гут достичь успеха и сделать карьеру, а

такие достоин- ства, как «веселость» или «доброта» — якоря, тянущие

в серую обывательскую жизнь? Жизнь, а не мнение лю- дей, расставляет

все на свои места. О тебе не будут го- ворить хорошо, если ты

добьешься успеха. Так стоит ли цепляться за выдуманные тобой самой

добродетели, если они не пользуются спросом?

Рабочее место и визитка,

или С чего все начинается

Падает самолет. Пилат попросил стюардессу, что- бы та предупредила

пассажиров, чтобы они приготови- лись к аварийной посадке. Через

несколько минут пи- лот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои

места

и пристегнули ремни.

— Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвока- та — он до

сих пор раздает всем свои визитки.

Праздник в нашем ауле! Наконец-то тебе повезло: новая работа, новые

впечатления и люди, перспекти- вы карьерного роста. Не спеши

радоваться, новая ра- бота — это еще и большая головная боль,

новые проб- лемы, первые из которых — обустройство рабочего ме- ста и

создание маленького шедевра с информацией о себе для новых

партнеров.

История возникновения визитных карточек довольно

скучна и местами интересна только благодаря некоторым

«шибко грамотным» товарищам, которые умудрялись на- писать на

крохотном листочке бумаги такое... Были даже

«богатенькие Буратины», заказывающие визитные карточ- ки на тончайших

пластинах поделочного камня ювелиру, чтобы он сделал гравировку. В

современном русском язы- ке используется название «визитка» — разговорный

вари- ант названия визитной карточки. Большинство людей за- казывают

себе именно визитки — простые картонные

прямоугольники с надписью, которая может быть нане-

сена даже на принтере. Но в моем кляссере есть экзем?

пляры, которые «визитками» язык не поворачивается на- звать, с

таким вкусом они сделаны, продуманы до мело- чей и исполнены на

самом высоком уровне. Это визитные карточки настоящих Тузов. Уж я-то

знаю, что чувствова-

ла красавица, жившая лет сто назад, когда дворецкий пе- редавал ей

визитку графа N-кого, как щемило ее сердце при взгляде на одно

только имя и титул. В те далекие времена визитные карточки были

привилегией мужского пола; сегодня стерва, с полным правом женщины,

поко- ряющей вершины бизнеса, заказывает визитные карточ-

ки. Как ты уже догадалась, делает она это по-своему: ду-

мая, оценивая и изучая правила «визиточного» этикета.

Мой первый опыт знакомства с визитной карточкой руководителя фирмы,

в которую я пришла работать пос- ле окончания университета, с

равным успехом можно

считать, как положительным, так и отрицательным. От- чество директора

— Ефимович. В визитке красовалось: Ефифович. Естественно, я

незамедлительно сообщила о закравшейся опечатке. Как известно, в

плохом настрое- нии женщины виноват не тот, кто кошелкой зацепил

ее новые колготки, а тот, кто ей указал на «стрелку». В та- кой

же ситуации оказалась и я. Учись на чужих ошибках

и никогда не высмеивай, не критикуй чужие визитки, по- павшие в руки.

Как гласит народная мудрость — каждый человек — сам творец своего

несчастья, а я бы добавила:

и своей визитки. Дизайнерские способности Бог дал не

всем, с другой стороны, это даже хорошо, иначе сколько людей с

хорошим вкусом остались бы без работы!

Визитная карточка в идеале должна выполнять не-

сколько функций:

— иметь стандартный размер, чтобы поместиться

в любой кляссер;

— быть информативной;

— быть эстетичной;

— быть оригинальной.

Часто сталкивалась с вариантами визитных карто- чек, которые были

содержательны, но не соответствова-

ли имиджу владельца, или выглядели слишком вычурно

и аляповато. Самый распространенный вариант — скуч- но-информативный,

выполненный без намека на творче-

скую мысль. Вторая крайность»— цветное «нечто» — час- то попадает

в мой кляссер после встреч с людьми твор- ческими настолько, что

за их фантазией, нашедшей отражение в оформлении визитной

карточки, даже имя

и фамилию трудно разобрать.

Визитная карточка стервы должна быть оригиналь- ной, сразу бросаться

в глаза и напоминать об этой не- заурядной во всех отношениях

женщине. Чтобы пре- вратить обычный вариант «бизнес-карт» — визитки для

партнеров по бизнесу, в украшение любого кляссера, используются

«необычности», вот некоторые из них:

— визитка с дырочками (полиграфисты говорят —

с вырубкой);

— визитка на прозрачной толстой пленке;

— визитка на пластике или коже;

— визитка, сложенная вдвое;

— визитка на цветной бумаге;

— штрихкод на визитке под именем и фамилией;

— фотография владельца визитки;

— предмет, ассоциирующийся с родом занятий владельца,

изображенный на визитной карточке;

— визитка не человека, а фирмы, отдела;

— несколько визиток для разных случаев — от са- мых простых до

высокохудожественных вари- антов.

Содержание визитки:

1. Фамилия, имя и отчество.

Как правило, ФИО располагают в центре визитки. Указывать только имя

и фамилию, без отчества, допусти- мо только на визитных карточках,

которые изготовлены

для зарубежных партнеров. Даже если тебе импонирует

обращение по имени, обязательно укажи отчество, а свое пожелание по

поводу обращения выскажи на словах.

2. Название организации.

Располагается всегда выше ФИО, напечатано бо-

лее крупными буквами. Если у фирмы есть логотип, его

располагают в левом верхнем углу. Заказывая визитку, постарайся, если

название фирмы длинное, сократить его максимум до трех слов. Иногда

лучше, если руко- водство не возражает, не писать

«торгово-промышлен- ная коммерческая группа» или

"научно-исследователь- ский центр высоких технологий", а указать

только са-

мо название, например ООО «Премьер», или, в край- нем случае,

поместить его аббревиатуру (если речь, на- пример, идет о названии

учебного заведения).

3. Должность.

Пишется под ФИО более мелкими буквами, состо- ит не более чем из

трех слов. Если ты являешься деся- тым заместителем второго

коммерческого директора по кадрам, напиши попроще: кадровая работа, или

вообще не пиши должность, только кратко, чем занимаешься.

4. Должностные обязанности.

Возможно, ты и сама часто сталкивалась с пробле- мой: прошла

выставка или презентация, твои карманы забиты визитками, голова

кружится от частой смены лиц и обилия выгодных предложений.

Когда ведешь переговоры, человек тебе знаком и почти дорог, но вы-

ставка заканчивается, и ты, разглядывая визитки, не можешь вспомнить

не только лицо, но даже о чем ты

с этим человеком договорилась. В результате, возника- ет неловкая

ситуация: ты обещала позвонить, сделать просчет или выслать

материалы, но куда и кому какие не помнишь. Название фирмы мало о

чем говорит, имя

и фамилия тоже... Чтобы с твоими визитками не про-

изошла такая же история, укажи не только должность, но и в двух словах

напиши, чем занимаешься. Напри- мер, если ты работаешь в

издательстве редактором, укажи ниже должности: «покупка издательских

проек- тов, работа с авторами»; если работаешь менеджером,

укажи товарную группу, за которую отвечаешь именно ты, регион;

артистам можно написать жанр, в котором они выступают. Главное

назначение этой информации — сразу дать человеку представление о том,

чем ты зани- маешься. Твоя визитка должна задержаться в кляссе-

ре, а не отправиться в корзину, даже если на сегодняш-

ний момент в твоих услугах человек не испытывает не-

обходимости. Визитную карточку можно даже превра- тить в мини-рекламу,

указать список предоставляемых услуг, например, если ты адвокат или

врач.

5. Телефон, факс, адрес электронной почты, город.

Все данные, по которым тебя можно найти, указы- ваются в самом

низу. Рекомендую для иностранных партнеров указать не только

город, но и страну, а перед телефоном — номер международного кода.

Для россий- ских партнеров необходимо перед телефоном (в скоб-

ках) написать код города для междугородней связи. Ес- ли у тебя

есть сотовый телефон и деньги на постоянное пополнение баланса, укажи

на визитке и его. Информа- ция о домашнем номере телефона — для

близких лю- дей и деловых партнеров, которым ты разрешаешь бес-

покоить себя по особо важным вопросам даже в свобод- ное от

работы время. На визитке домашний телефон не указывают (если,

конечно, ты не вольный художник, ко- торый работает на дому), его

номер ты можешь запи- сать от руки на обратной стороне визитки.

Больше никакой информации на визитке быть не должно.

Указани е почетных званий и наград, мо- нографий и имени

начальника, заместителем кото- рого ты являешься, больше похоже на

хвастовство и не производит впечатления на людей, а вот инфор-

мация о наличи и ученой степени — обязательна. Ес- ли ты

собираешься на международную ярмарку или постоянно контактируешь

и с российскими, и с зару-

бежными партнерами, закаж и двусторонние визитки

с текстом на английском и русском языке. Учти, что дават ь визитку

только на английском языке русско- му человеку — неприлично.

Изображения гербов, на- циональных флагов и государственной

символики — лично е дело каждого. На иностранцев иногда это

производи т впечатление.

Процедура вручения визиток — это целый ритуал, которы й сегодня не

соблюдается не только в нашей стране , но и за рубежом. Представь,

что тебе расска-

же т подруга, если ты ей пошлешь визитку в день

рождения или на Новый Год? В ответ она пошлет не свою визитку, а

тебя... куда подальше. Если рассылать визитки по всем правилам

этикета, с маниакальной

точностью загибая уголки и подписывая непонятны-

ми французскими словами или аббревиатурами ла- тинских букв,

люди могут подумать, что у тебя про- грессирующая форма мании

величия. Правила обме- на визитными карточками, которые не стали

предань- ем старины глубокой, выучить несложно. Первым ви-

зитку всегда протягивает тот, кто приходит в офис или на

стенд, если встреча назначена на выставке. Ес- ли человек вручает

тебе визитную карточку, ты обя- зательно должна дать в ответ свою.

В крайнем случае, если визитки закончились, пообещай прислать с

пись- мом и дай все координаты. Если партнер — японец или китаец,

запомни, что протягивать визитную кар- точку, подписанные договоры

и любые предметы луч-

ше всего, держа их обеими руками. Это — знак уваже-

ния, который партнеры обязательно оценят. Визит- ные карточки

принято посылать с каталогами фир- мы, деловыми письмами.

Современная визитка — это информация о тебе, поданная в удобной

компактной форме, набор сведений, которые ты хочешь заявить о себе,

ничего лишнего. Получив визитку, человек уже не задаст

некорректных вопросов, он сразу по долж- ности определит твое

положение в фирме, уровень переговоров, которые ты вправе

вести без привлече-

ния руководителя. Недаром говорят, что визитная

карточка — это второе лицо человека; для женщины, которая

постоянно заботится о своей внешности и имидже, это важно

вдвойне.

Визитка стервы — это маленький шедевр, который хранится в

специальной металлической или пластико- вой коробочке или кожаном

футляре для визиток. Про- думай дизайн своей визитной карточки до

мелочей, подбери шрифт, неброские украшения. Не полагайся

только свой вкус, учти имидж фирмы, типовое оформ- ление визиток в

той области, в которой работаешь. Ви- зитная карточка

коммерческого директора банка и

организатора шоу-программ, естественно, отличаются друг от друга:

первая — должна олицетворять солид- ность и надежность, вторая —

творческий подход и не- стандартность мышления. Не поскупись на

услуги ди- зайнера. В конце концов, визитку ты делаешь надолго,

а ее эскиз стоит не так уж дорого. Если не уверена в собственном

вкусе, выбери вариант попроще, без блес- тящих букв, вензелей и

собственного фото. Обязатель- но учти, что информация на визитке должна

быть уни- версальной, ведь вручать ее ты будешь разным людям. Мои

первые визитные карточки были отпечатаны на плотной бумаге на

лазерном принтере за десять часов до командировки, в которую

меня срочно отправило руководство. Если и ты попала в подобную

ситуацию, дам один совет: разрезай визитки только острым канце- лярским

ножом по металлической линейке, как бы ров- но ты не пыталась разрезать их

ножницами, аккуратно все равно не получится, и вид будет уже не

тот. Нико- гда не ври в названии должности, не указывай «липо-

вых» фирм. Эта информация легко проверяется. При устройстве на

работу могут помочь «лукавые» визитные карточки. Если постоянной

работы у тебя нет, в визит- ке указывается тот вид деятельности,

который служит для тебя источником дохода в данный момент (или те-

оретически может служить), например, «маркетинг рынка товаров

народного потребления», «анализ фи- нансово-хозяйственной

деятельности предприятий»,

«юридические консультации по вопросам налогообло- жения». Есть ли у

тебя заказы, работодатель не знает,

у него складывается впечатление, что ты — специалист, который работает на

себя, но ищет постоянное место работы с перспективой карьерного

роста.

Пара слов о чужих визитках. Для их хранения иде- ально подойдут папки со

специальными файлами, ко- торые разделены на ячейки по размеру

стандартной визитной карточки. Популярны и специальные «визит- ницы» (это

новое слово придумано продавцами), кото- рые по-русски (несмотря на

французское происхожде- ние слова) называются кляссерами. Кляссер — такой

же

стильный аксессуар, как кошелек, футляр для очков. Он выбирается в

одном стиле с канцелярскими при- надлежностями, ежедневником или

записной книжкой. На международной ярмарке я наблюдала, как сидящий возле

стенда человек прикалывал визитку степлером к страничке ежедневника,

а на ней подробно помечал, о чем мы договорились, каковы условия и

сроки. Полу- чался краткий конспект деловых переговоров, и сразу

здесь же — координаты контактного лица. На мой взгляд, это

очень удобно.

Рабочее место стервы — это отдельный разговор. В

некоторых фирмах восхождение по крутой карьерной лестнице приходится

начинать со стола в коридоре или набитого до предела кабинета, где и

без тебя плюнуть некуда. Участь стажера незавидна, зато потом...

Остано- вимся на варианте, при котором тебе хотя бы выдели- ли

стол. В американских фильмах часто показывают, как уходят с работы,

сгребая в коробку фото любимо- го мужчины, содержимое ящиков и

документы об увольнении с рекомендациями для устройства на новое место.

Если бы русская женщина покидала офис в один

день, ей бы понадобился маленький «самосвальчик». За

годы работы в кабинете оседает куча дорогих сердцу и ненужных дома

вещей. Шкафы и коридоры заставлены

коробками от компьютерной техники, под столом гро-

моздится груда обуви для любого сезона, ящики стола перегружены

косметикой и милыми безделушками, по- даренными коллегами. А на

столе... Об этом лучше во- обще не вспоминать. Как говорил мой

бывший началь- ник: если женщина сложила вещи в кучки геометриче- ской

формы, она считает, что навела порядок. С на-

чальниками не спорят, тем более стервы. Начнем с са- мого

простого. Что прихватить с собой в первый день:

— кружку, пакетики с чаем или кофе, сахар — дай

понять коллегам, что ты здесь надолго, даже ес-

ли это не так;

— пакет печенья — «подмазаться» к сотрудникам тоже не помешает, к

тому же, чашка чая — пре- красный повод выведать нужную

информацию;

— пишущую ручку и ежедневник — бегать с утра по офису,

«стреляя» канцелярские принадлеж- ности — это не по-стервозному.

Обосновавшись на новом месте, стоит задуматься об его

обустройстве. Все вещи на столе, не относящие- ся напрямую к

работе, должны хотя бы не мешать. Од- на-две безделушки, любимый

кактус или бонсаи на системном блоке компьютера, но не

больше. Фото близкого человека на столе стервы появится в

послед- нюю очередь и только в случае, если она уверена в том, что

он — всерьез и надолго. Физиономия мужчины, улыбающегося

всему отделу с твоего стола, заставит коллег мужского пола

держаться подальше, как если бы ты была китаянкой с подозрением

на вирус атипич- ной пневмонии. Задумайся, нужно ли тебе это?

Если на столе стоит компьютер, отнесись к нему с любовью,

протри пыль с клавиатуры, монитора, сис- темного блока. Особо

засаленные места протри тря- почкой, смоченной водкой. Не

забудь предварительно выключить машину и не смачивай тряпку

слишком сильно, иначе клавиатуру придется разбирать для про- сушки.

Учти, что экран монитора протирают только слегка влажной мягкой

тканью или специальными сал- фетками, которые продаются в магазинах

оргтехники. Не слишком солидно, когда на рабочем столе разложе- ны

диски с музыкой и компьютерными играми. Слу- шать громкую музыку и

играть в компьютерные игры,

а также наносить утренний макияж и раскладывать

косметику вперемешку с канцелярскими принадлежно- стями, вешать плакаты

с любимыми актерами и собач- ками, пользоваться ковриком для мыши с

изображени- ем голой женщины, устраивать из офисного шкафа

личную библиотеку, склад обуви под столом, можно только дома.

Усаживать на системный блок плюшево- го мишку, прятать в верхнем

ящике стола грязную та- релку и недопитую бутылку коньяка,

записывать теле- фоны на стенах, загромождать стол комнатными цве-

тами, демонстрировать коллегам золотые зажимы для денег и

пресс-папье из малахита на работе нельзя. Вы-

бирая вещь для офиса, думай не столько о собствен- ном

вкусе, сколько о впечатлении, которое она будет производить.

Отдавай предпочтен вещам не самым дешевым, но и не

роскошным, если ты не начальник,

которому нужно держать марку во зсем. Работая в кол-

лективе, будь выше, но совсем чуть-чуть, чтобы не раз- дражать

коллег. Стерву выделяют из серой массы не яркие и дорогие

вещи, а внимание к деталям, умение приучить себя к порядку.

Маленький букетик цветов

на столе — для настроения, которое тебе непременно кто-то

попытается испортить. Календарь? Купи уни- версальный, который

понравится всем, например, с красивыми видами природы. Ежедневник?

Пусть будет дорогим, но неброским. Тот, кто разбирается в качест-

ве и стоимости вещей, оценит, а дилетант кожу от кле- енки

никогда не отличит.

Что отличает рабочее место стервы:

— какая-нибудь необычная деталь: маленький ак- вариум в форме

бокала с золотой рыбкой, экзотичес- кий цветок, небольшая

статуэтка, вазочка;

— порядок на столе: уходя с работы, спрячь важ- ные документы

в стол, приберись, напиши список важ- ных дел на завтра;

— приятный запах: спрячь в ящике стола аромати- затор с легким,

ненавязчивым запахом. Это может быть даже небольшой кусочек шерстяной

ткани, сбрызнутый твоими духами или ароматическим маслом;

— несколько серьезных книг на полочке в шкафу:

они скажут любому: «Я не останавливаюсь на достигну- том и хочу узнать

еще больше». Надеюсь, понятно, что книги нужно не только

выставлять напоказ, но и чи- тать, а время от времени покупать

новые.

— необходимые «мелочи»: в самом дальнем ящике стола — крем

для обуви, мыло, иголка с ниткой, крем для рук, свечка и спички.

А в отдельном пакете в «по- тайном» ящичке: запасные, колготки и

даже трусики, прокладка или тампон, пачка презервативов.

Теперь, когда рабочее место обустроено на зависть всем, пора

приступать к работе, ведь куда привлека-

тельнее большой стол в просторном кабинете, чем «по- четное» место

у двери в большом отделе, но для этого придется многое сделать.

Снова тяжело вздыхаем и бе- ремся за выполнение очередной задачи,

которую кто- то другой назовет невыполнимой. Такая уж судьба у

стервы — доказывать всем, что она может работать и зарабатывать,

оставаясь женщиной. Пусть завидуют и строят козни, пусть распускают

слухи. Добр и велико- душен тот, кто силен, и только слабый

барахтается в собственном бессилии, брызжа ядовитой слюной на то- го,

кто смог подняться выше. Ты пришла на новую ра- боту? Мысленно

попрощайся с новыми сотрудниками, ведь ты не собираешься здесь

задержаться долго? Воз- можно, через год-другой ты станешь их

начальником,

и те слабости, что не сможешь скрыть сегодня, тебе припомнят,

постараются уколоть, обидеть и унизить. Помнить об этом каждую

минуту, продумывать каж- дый шаг и разговор — это тоже работа, и

ничуть ни меньшая, чем твои прямые служебные обязанности.

Коллеги и начальники,

или Волчица в стаде баранов

Даю уроки подлости па книге Дейт Карнеги «Как предать друга, не

обидев его».

Объявление

Коротко о наболевшем. Спят друг с другом все и везде: начальники

— с секретаршами и со всеми под- ряд, секретарши — с начальниками и

водителями, ме- неджеры — с клиентами, а грузчики — с девочками на

складе. Так было всегда. К тебе пристают на работе не потому, что

ты такая красивая или самая сексуальная. Пристают ко всем, по

привычке. С древних времен по- велась такая традиция: решать

свои сексуальные проблемы на работе. Чем напряженнее работа,

чем больше времени ей отдается, тем больше связей воз- никает на

производстве. Служебный роман — это очень удобно и не занимает

много времени. Сексуаль- ную озабоченность подхлестывают скученность

и не- достаток места. Как ни странно, возраст роли не игра- ет. К

тебе может подкатиться и молодой директор, и совсем старенький.

Причем, еще не известно, кто из них будет более настырным.

Бороться с приставания- ми сложно, а вот испортить отношения и

вылететь с работы — легко. Мужчина, которому отказали, чув- ствует

себя незаслуженно обиженным и ущемленным.

А теперь подумай, как он к тебе будет относиться, ес-

ли ты у него в подчинении? Поэкспериментировать,

конечно, можно, если много вакансий по твоей специ- альности.

Может быть, тебя поймут и услышат, или скажут тебе об этом

на словах. А потом подставят. В моей карьере нет других

примеров. Поэтому мне не нравятся женщины-политики и актрисы,

ведущие и модели, директора и владелицы фирм. Через сколько

постелей им нужно было пройти, чтобы попасть на эк- раны наших

телевизоров? Под скольких лечь головой

и телом?

Поделюсь драгоценным опытом. Практика сексу- альных домогательств

такова:

Вариант первый: бесплатное секс-обслуживание на- чальника и твоих

VIP-клиентов оговаривается сразу при приеме на работу. Такая

схема практикуется в рекламных агентствах и шоу-бизнесе, в

торговле и журналистике. Предложить неформальные отношения тебе

могут уже в день собеседования в качестве про- верки на желание

найти хорошую работу. Дескать, же- лаешь, значит ляжешь. Я знаю

массу примеров, когда

начальники объявляли набор на вакансии не из-за

производственной необходимости, а чтобы обработать очередную партию

девочек, которые пришли работать секретарями или официантками.

Профиль заведения

и должность не важны, хотя тебе, конечно, объяснят, что в этой

сфере иначе не бывает, и если ты хочешь сделать карьеру, то

начинать нужно с самых низов (с минета, что ли?) Мой тебе совет,

беги из таких фирм, взяв ноги в руки. Тебя используют как

проститутку. Разве может быть перспективной и серьезной фирма,

в которой клиентов (и слово-то какое подобрали!) нуж- но

заинтересовывать собой, а не товаром, который ты

предлагаешь? Получается, тебя вместо скидки пригла-

шают работать? Вы у нас рекламку, а мы вам послуш- ную девочку в

качестве призового бонуса. Несерьезно.

А если а работу несерьезно берут, то так же и выгоня- ют, без

предупреждения и выходного пособия. Если фирма тебе все-таки

интересна или вакансий по твоей

специальности не так уж много, постарайся объяснить

директору, что ты профессионал, и в подобных вещах совсем не

нуждаешься. Пусть даст испытательный срок, в конце концов.

Может, если будешь хорошо ра- ботать, эта тема сама собой

рассосется.

Вариант второй: Тебя взяли на работу. Работа хо- рошая, начальник

умница, сотрудники — тоже ничего.

А главное, интересно работать и платят хорошо. Ты проходишь

стажировку, работаешь полгода или год, нарабатываешь клиентов,

связи, заказываешь визитки

и планируешь работу на год вперед. А в один из рабо- чих вечеров

или на ярмарке в другом городе вызыва-

ет тебя начальник и говорит, давай-ка, дескать, за хо-

рошую работу и чтобы продемонстрировать лояльное отношение к

фирме и ко мне лично, вступи-ка ты со мной в интимную связь.

И рассказывает, кто из сотруд- ниц эту лояльность продемонстрировал

активно, кто не очень, и как это повлияло на их карьеру. Ты,

конеч- но, в шоке от такого. С одной стороны, и работу поте- рять

не хочется (именно на это и рассчитывает на- чальник), и

спать с ним тоже не хочется. Это получа- ется секс в рабочем

порядке? А начальник на это и рассчитывает. Сколько головных

болей он с себя сни- мает только потому, что он начальник, а ты

подчинен- ная! Не нужно уговаривать и ухаживать, дарить подар- ки и

водить ужинать. С начальником не станут спо- рить, как с обычным

любовником, и диктовать время

и место встречи, к тому же, ты и так всегда под рукой, например,

в обеденный перерыв. Очень удобно. Когда нужно, он начальник,

когда нужно — любовник. Пере- текание осуществляется плавно. Тебя

трахают, закрыв

кабинет на ключ, а в постели до полуночи обсуждают твой последний

отчет. Если ты думаешь, что связь с директором поможет тебе

сделать карьеру, ты не пра- ва. Пообщаться с умным человеком и его

окружением — да, посмотреть, как живет и работает человек успеха со

стороны — да, узнать тайны бизнеса и его личной жизни — да. Но

не сделать карьеру, во всяком случае,

в этой фирме. Служебный роман занимает много вре- мени. К тому

же, скрыть его практически невозможно.

У тебя портятся отношения с коллегами: с женщина- ми, которые

спали с начальником до тебя или которы- ми пренебрегли, с

мужчинами, которым ты в свое вре- мя отказала. Осознанно или нет,

но тебе начинают ме- шать, сплетничать и относиться, как к

боссовской под- стилке. Конечно, директор может подкинуть тебе ин-

тересные проекты или клиентов. Но в итоге, стоят ли

они твоих нервов?

Как же быть? Отказать или лечь в постель? Как се- бя после этого вести?

Как много вопросов... Если хо- чешь моего совета — не спи. Но

могут выгнать. Или

спи, но ни на что особенное не рассчитывай. Есть еще промежуточный

вариант. Переспать несколько раз (в соответствии с пожеланиями)

и показать себя совер- шенно деревянной, фригидной и противной,

чтобы ему в следующий раз не захотелось. Посмотри главу про

женские типажи, которые отпугивают мужчин, за- будь принять душ

перед свиданием. Только не переиг- рывай. Это еще хуже, чем не

«дать» совсем. Многое за- висит от конкретного человека, кто-то за

отказ кинет

в тебя пепельницей, а кто-то лишь поведет плечами: не прошло, и не

надо. Профессионалам и незаменимым работникам предложения переспать

делают реже, чем секретарям и девочкам на побегушках. Постарайся

по- казать себя в деле. А если есть муж или любовник, и ты

замечаешь похотливые взгляды коллег, попроси его встретить тебя

вечером, чтобы забрать с работы, или возить в офис по утрам.

Подчеркивай свои чувства, де- лай это на виду. Может, пыл у

сотрудников и началь- ника поугаснет?

Не буду подробно о коллегах. Они такие же муж-

чины. Постарайся не обидеть или «почему бы и нет?». На работе

тоже можно найти свою судьбу. Только не выбирай из подчиненных.

Конфликта не избежать, ес- ли смешивается работа и очень личное.

Сама посуди, если он не выполнит твое распоряжение, ты начнешь

уговаривать или ругать? Уговоры ставят конец на нор- мальной работе,

а ругань — на личных отношениях. Не хочешь, чтобы к тебе приставали,

не провоцируй кол-

лег. Одевайся скромнее, не задерживайся на производ- ственных

вечеринках — именно с них все часто и начи- нается. И главное — не позволяй

фамильярностей, они опускают тебя на уровень всеобщей доступности.

Луч- ше держаться с достоинством, но несколько на рассто- янии.

Показателем мужского панибратства могут стать предложения выпить

после работы или уменьшитель- но-ласкательные прозвища. Я для себя

решила давно: никто не будет называть меня, как соседку по парте

в школе. «Светик» или «Котик», а тем более — «Светка»,

«Ленка», «Танька». Это девчонки из соседнего двора,

которые учатся в ПТУ и рады осчастливить любого. Стерва же

уважает себя и не позволяет такого обраще- ния. Лишнего снобизма

тоже не нужно. Обращение по имени-отчеству к молодой женщине

напоминает школьных учительниц или синечулочных женщин в скучных

кабинетах. Крайности вредны во всем. А ты

на то и стерва, чтобы лавировать, избегать и рифов, и мелей.

Удачного плавания!

Как заставить себя уважать, не унижая,

если подчиненный — мужчина

Мужчина не против, чтобы женщина безраздельно

властвовала. На кухне. Или вершила судьбы. Его

грязных рубашек.

Елена Колядина

Начальник! Какое сладкое слово. Я начальник, я добилась своего. Я

самая умная, я могу приказывать и смотреть свысока, принимать

решения и вершить судьбы. Я начальник.

А теперь — если посмотреть с другой стороны. На кой черт мне

сдался этот «геморрой»? Каждый день выволочки от директора. Ладно,

если бы сама была ви- новата, а все из-за подчиненных-уродов.

Совсем рабо- тать не хотят. Приказы не выполняют. Нянчишься с

ними, по ночам не спишь, думая, как сделать зарплату

больше. А они, бездельники, как будто нарочно меня подставить

хотят. Наверное, на мое место метят. На- чальник — одна оболочка,

сдувшаяся резиновая лодка

в бочке с дерьмом.

Если ты уже начальник, это похвально. Поделюсь своим опытом, а ты

прибавишь свой. Мужчина-подчи- ненный — это бедствие на бедную

женскую голову. Приработаться к такому кадру, а особенно, если их

не- сколько, непросто. Происходит это из-за разницы муж- ского и

женского понимания жизни и менталитета. Ты,

например, думаешь, что заработала свое место умом и трудолюбием, а

для мужчины, который боролся за это же место, но проиграл, удобнее

думать, что ты его по- лучила за постель и красивые глазки.

Поверить в та- кое гораздо легче, чем в твой профессионализм и в

то, что ты превосходишь его по многим показателям. Мысль

о женском превосходстве для мужчин ы невыно- сима. Последний век

матриархата закончился так дав- но, что в мужском подсознании и

следа не оставил. За- то патриархат — идеология близкая и

привычная, и она диктует, что женщина — существо более глупое, ру-

ководить не может в принципе. Ситуацию на работе мужчина

воспринимает примерно так, как если бы в семье из него хотели

сделать подкаблучника. Естест- венно, что он делает?

Сопротивляется. Сопротивление не всегда бывает прямым, оно может

проявляться в нежелании подчиняться, а также в таких вещах, как:

— невыполнение поручений (жесткий саботаж);

— излишняя самостоятельность;

— выполнение поручений позже, чем планирова- лось (мягкий

саботаж);

— долгое обсуждение распоряжений и их «непони-

мание»;

— сплетни о тебе;

— «подставы» перед начальником и действия че- рез твою голову;

— подчеркнуто-фамильярное отношение;

— попытка заигрываний;

— самовольное вмешательство в твои обязанности;

— подчеркнутое отношение, как к женщине, а не как к начальнику.

Может, ты уже узнала кого-то из своих? Не спеши

с увольнением, кое-что сделать все-таки можно. Преж- де всего,

обрати внимание на то, понимает ли тебя мужчина.

Мировосприятие у мужчин и женщин на са- мом деле во многом

отличается, и чем ближе ты бу- дешь по духу и умению мыслить к

мужчине, который работает под твоим началом, тем легче он примет

те- бя за «свою». Может быть, ты слишком резка и разже-

Бываешь указания, как для идиотов — по десять раз, или —

наоборот, даешь неполные и отрывочные прика- зы, забывая о том,

что интуиция у большинства муж- чин атрофирована напрочь. Для

начала устрани раз- дражающие факторы. Понаблюдай, после чего

случа- ются приступы неподчинения? Может быть, мужчина имел на тебя

виды, а после повышения боится, что его действия будут восприняты как

попытка сделать карь- еру и выбиться в любимчики? Или он старше,

и раз- дражается при виде твоей короткой юбки и ярко-ры-

жих волос? Будь ты его дочкой, за один только вид ус- троил бы

выволочку. А так — приходится смотреть на такое счастье и терпеть

капризы какой-то девчонки.

Если раздражающие факторы устранены, присту- пай к самому главному

— завоеванию авторитета. Те- бе нужно стать «своим парнем».

Прежде всего, уйми все женское: он — не мужчина, а ты — не женщина. Вы

два бесполых существа, которые работают в одной ко- манде. Никаких

недомоганий по поводу месячных, ча- стых бюллетеней и просмотров

женских журналов на рабочем месте. Это недопустимо даже в женском

кол- лективе, а в мужском — тем более. Командовать может только

суперженщина, которая сильнее и умнее. И ты должна это доказать.

Приходи на работу первой и ухо- ди последней, делай больше всех и

давай поручения, которые приносят реальный заработок. Лишняя

ко- пейка в кармане — веский аргумент, чтобы прислу- шаться к

твоим словам, даже если они вылетают из прелестно накрашенного

ротика. И никакого паниб- ратства. Со служебных посиделок уходи

первой, не приглашай к себе в гости и не делай из подчиненных

друзей. Сами того не осознавая, они воспользуются твоей

слабостью или информацией, которую ты выбол- таешь «по дружбе».

Друзей нельзя заставлять много работать, с ними нельзя быть

жесткой. Появится оби- да. Чтобы этого не случилось, держи дистанцию.

Нико- гда не проси у подчиненных в долг и не делись личны- ми

проблемами. Чем меньше будут знать о тебе, тем

меньше будет у людей информации о твоих слабостях,

которые при случае можно использовать в своих це- лях: разжалобить

или напомнить о промахе.

Самое важное условие успешного руководства муж- чинами — держать их на

равных и прислушиваться к их советам, но доказать, что твой

профессиональный уровень выше. Это сложнее всего. Не допускать проко-

лов, не унижать подчиненных и не кричать на них, не поддаваться

слабостям, постоянно работать над собой, учиться и учиться. Поверь,

результат стоит того. Вы- сокая профессиональная оценка от мужчины,

который работает «под тобой», если это не грубая лесть, — это

показатель твоего профессионализма, гораздо боль- ший, чем

оценка начальника или крупного клиента. Добившись мужского уважения

в коллективе, ты мо- жешь переходить к прямой эксплуатации

мужских та- лантов. Он тебе доверяет, он расслабился, а

значит,

воспримет твои убеждения в правильности сделать что-то, как

возможность подзаработать или продви- нуться по служебной

лестнице. Пользуйся моментом, доверь мужчине творческую работу, новое

направле- ние, новых клиентов. Это как раз то, что им нравится.

Ведь неслучайно все изобретатели — мужчины. А по- том, когда он

откопает золотые слитки, ты приберешь все это к рукам,

рассортируешь... и покажешь началь- нику. Все довольны. А ты хотела

его уволить. Это бы- ло бы слишком просто, а стервы не ищут легких

путей. Ведь каждая проблема имеет массу простых и, как пра- вило,

неверных решений. Неверные решения для на- чальника — слишком

большая роскошь.

Стиль управления — выбирать тебе

...Сотрудники некоторых компаний хорошо работают не потому, что им за это

хорошо платят. Боже важным стимулам для них является уважение и даже

любовь к начальнику. Но чтобы люди работали за одну улыбку

менеджера, в компании должна фунциклировать система харизматическою

управления,.. чем выше позиция руко- водителя, тем больше власти он

должен отдавать.

Анто н Калабин ,

бизнес-тренер и глава компани и «Камео»

Так уж получается, что мы общаемся с людьми, ко- торые нам либо

выгодны, либо интересны, а если два эти качества совмещаются,

человек становится просто незаменим. К сожалению, чаще всего

встречаешь лю- дей, которые хотят воспользоваться твоими мозгами

или деньгами, не отдав ничего взамен. Согласись, это обидно. А для

начальника обидно вдвойне. Еще вчера ты была одной из них, жила

в командировках в одном гостиничном номере, обсуждала произвол

начальника.

А теперь все изменилось. Ты — на вершине, тебе пред-

стоит освоить сложную науку управления людьми, ко- торой посвящены

толстенные отечественные и зару- бежные издания. Первое, что ты

начинаешь делать — читать эти самые книги, выискивать с карандашом

в руке управленческие секреты. Но на практике получа- ется совсем

другое: похвала расслабляет, материальное

стимулирование не искореняет лень, друзья пользуют- ся твоим

расположением, а подробный инструктаж вос- принимается как глупое

разжевывание всем понятных вещей. Женщина-начальник оказывается в

более слож- ном положении. Ее не любят все подчиненные, незави-

симо от возраста и пола, она вынуждена каждый день доказывать, что

достойна занимать пост, нести ответ- ственность, что она умнее,

компетентнее многих. По- хвалу от женщины-начальника никогда не

оценят по достоинству, подозревая в ней какой-то подвох, ведь

женщин считают более злопамятными и истеричными, пристрастными и

неспособными к анализу и логическо- му мышлению. Причем, когда речь

идет о женщине-на- чальнике, женщины-коллеги приходят к удивительно- му

единодушию с мужчинами, с удовольствием бросая:

«наша мымра», «эта крыса», а то и «ах, сука!». Если ты

будешь доброй, подчиненные назовут тебя слабым ли- дером или просто

дурой, если же начнешь действовать по принципу «приказы не

обсуждаются, а выполняют-

ся», они назовут тебя той, кем ты на самом деле и

являешься — Стервой. На войне, как на войне.

В теории, стиль управления может быть демокра- тическим или

харизматическим. Чаще всего встречает- ся нечто среднее. В бизнесе,

как и в политике, нет чи- стой демократии и тоталитаризма,

стиль управления меняется в зависимости от условий работы отдела

или компании, специфики работы, возраста сотрудников. Закон

истории гласит: когда государство находится в кризисе, наиболее

эффективна тоталитарная власть,

сконцентрированная в руках одного человека, но для

развития и роста необходима демократия и свобода.

Примеры из истории: Революция и Гражданская война — жесткая власть в

руках большевиков, НЭП — почти анархия, но на самом деле —

тщательно продуманная демократия большевиков. Смотрим дальше: сталинский

тоталитаризм, а потом — хрущевская «оттепель». Бреж- невский «застой»

(являлся ли он на самом деле тако-

вым — большой вопрос), а потом — горбачевские рефор- мы, Ельцин с

реформами Гайдара и Путин, стремящий-

ся подчинить «распоясавшийся» капитал государству. В любой успешно

действующей компании с историей, на- считывающей хотя бы года три,

уже можно проследить такие же изменения в управлении. На одном

диктате или только на попытке найти общий язык с работни- ками

финансовые империи не строятся. Давай, для на- чала, немного

разберемся с обоими стилями в чистом виде, а потом попробуем найти

что-то свое.

Демократический стиль управления базируется, как

и политическая демократия, на выборности и свободе слова.

Предположим, тебя назначили, но, как демокра- тический лидер, ты

прислушиваешься к мнению коллег, поощряешь их финансово,

постоянно доказываешь свою компетентность во всех вопросах,

работаешь боль- ше всех, выгораживаешь свою команду перед вышесто-

ящим начальством. Такая система хорошо действует в творческих

коллективах, где сотрудники не привыкли к жесткой схеме управления,

работают не всегда «от звон-

ка до звонка», а в соответствии с производственной не-

обходимостью. Демократический стиль хорош в услови- ях конкуренции

нескольких коллективов, когда сорев- нуются команды — генераторы

проектов, и важно, кто и насколько быстро сможет воплотить идею в

жизнь. В та- ком случае отдельный сотрудник воспринимает как вра- га

конкурирующую группу, а не своего начальника. На- чальник же,

становится другом и соратником по добы- ванию пропитания и

продвижению по служебной лест- нице. Известный закон военных и

политиков гласит: продвигаясь вверх, успешный карьерист тянет вместе

с собой свою команду. Со своими, проверенными кадрами

удобнее работать на любом уровне. Но демократия не так идеальна,

как кажется на первый взгляд. Когда на- чальник «в доску свой», в

коллективе неизбежно возни- кает полудружеская атмосфера,

сотрудники начинают расслабляться. Если руководитель молод и

неопытен, демократия превращается в анархию. О какой продук- тивной

работе в этом случае может идти речь? С выпол- нением указаний

неизбежно возникнут проблемы. При демократии сотрудник, если приказ

ему кажется не со-

всем корректным или не приносящим выгоды, может

отложить его исполнение на время или даже изменить по своему

усмотрению. Возникает путаница, кому и что выполнять, которая

зачастую приводит к парадоксаль- ной ситуации: в коллективе много

генераторов идей, но некому их воплощать. Руководитель, видя назревающий

кризис, пробует изменить стиль управления: дает под- чиненным

подробные распоряжения, следит за их вы- полнением. Но результатов

этот шаг никаких не прино-

сит, потому что сотрудники избалованы. «Закручивание

гаек» вызывает только волну возмущения поведением начальника,

которая еще больше отвлекает сотрудни- ков от работы.

«Непослушание» тем сильнее, чем выше квалификация подчиненного, чем

больше он уверен в своей незаменимости. Порой, ситуацию может

испра- вить только увольнение нескольких человек, пониже- ние в

должности других сотрудников и штрафы. Управ- ление подчиненными при

демократической системе — высший начальственный пилотаж, основанный

на до-

скональном знании психологии подчиненых, просчете ситуации и действий

сотрудников на несколько ходов вперед, умении играть на их

слабостях и грамотно раз- рабатывать мотивации. Важно научиться не

только уп- равлять коллективом, но и уметь перенаправлять недо-

вольство сотрудников друг на друга или на руководите- лей

подразделений. Чем хуже сотрудники относятся друг к другу, тем

ближе и родней становится начальник.

Отношения с персоналом при демократии тоже

складываются непросто. С одной стороны, женщина-ру-

ководитель относится к подчиненным, как к своей вто- рой (а порой

и единственной) семье. Она более жалост-

лива, повинуясь «комплексу учительницы», склонна вы- делять из коллектива

любимчиков. Предположим, к ру- ководителю-мужчине обращается

бухгалтер Марья Ива- новна и просит освободить ее от работы в

послеобеден- ное время на месяц-другой, потому что мать

тяжело больна. Что он ответит? Скорее всего, объяснит Марье

Ивановне, что на носу баланс, а ее зарплата на порядок

выше, чем у остальных бухгалтеров в подобных фирмах

А также растолкует, что размер ее зарплаты позволяет нанять

нянечку, которая справится с уходом за больной мамой гораздо лучше. В

крайнем случае, босс предложит взять отпуск за свой счет или

отгул, договорившись с коллегами, чтобы не произошел срыв работы. Как

реаги- рует на просьбу женщина-начальник? Входит в положе- ние,

отпускает Марью Ивановну (она ведь женщина с не- легкой судьбой!) и сама

по ночам делает баланс, обуча- ясь бухгалтерии по

книжкам-самоучителям. Но жалост- ливость женщины имеет свои пределы.

Приобретя опыт руководства, она становится более жесткой и

«нечело- вечной» или вылетает с руководящих постов. Демокра- тичная

начальница, столкнувшись с грубой лестью нера- дивых работников, с

ухаживаниями из денежно-карьер- ных соображений, в один прекрасный

день (для подчи- ненных, как ты понимаешь, он совсем не

прекрасный) решает установить тоталитарный режим и очистить ря- ды

фирмы от неблагонадежных, бездарных и ленивых.

Руководители «с харизмой», которых называют: «дик- татор», «сильная

рука», «безусловный лидер» — это началь- ники, придерживающиеся

харизматической модели уп- равления. Она базируется не на

материальном стимули- ровании, которое, кстати, далеко не всегда

«работает» эф- фективно. Приведу пример: менеджер Татьяна отгружает

в месяц товара на четыре миллиона рублей и зарабаты- вает тысячу

долларов. Есть возможность увеличить коли- чество отгружаемого

товара, если работать больше, ис- кать новых клиентов. Татьяна

задается вопросом: готова ли она ради лишних пятисот долларов

удлинять рабочий день на час-два, отказываться от обеденного

перерыва и

пяти чашек кофе с разговорами «за жисть», готова ли му- чительно думать

о том, как развить клиента, как постро- ить систему скидок, как

разведать клиентские базы пред- приятий со схожей продукцией и т.

д. И чем больше на-

капливается этих «готова ли...», тем быстрее она сама се- бе

отвечает — не готова. Тысячи долларов на все необхо- димые покупки

хватает с лихвой, а если тратить сил и времени на работу больше,

то радость жизни пропадет. Может быть, это как раз принцип разумной

достаточное-

ти в действии? Что делать в такой ситуации руководите- лю? Мой

опыт показывает, что харизматический руково- дитель находит самое

простое и выгодное для фирмы ре- шение. Он вызывает Татьяну «на ковер»

и спокойно гово- рит: «Со следующего месяца ты должна сделать

отгрузку шесть миллионов. Как это будет сделано, меня не интере- сует». Не

сделала через месяц — карательные меры вплоть до увольнения или понижение

заработной платы. Грамот- ный руководитель никогда никому не грозит,

не стучит кулаками по столу, не брызжет слюной. У Сталина было

правило: виновного — прости. Или убей (ты не Сталин, по- этому просто

уволь). Угроза — проявление глупости, сла- бости и бессилия. Грозят

обиженные. Очень правильные слова, сформулированный Виктором Суворовым,

стоит за- помнить любому начальнику. Лев великодушен, но за этим

великодушием стоит готовность сожрать любого, кто разозлит царя

зверей. Сильный лидер, сильная женщина

у руля — это львица (но не гиена), которую не стоит злить.

Она — «матушка» своим сотрудникам, но матушка суро- вая,

по-крестьянски расчетливая. Она не любит лизоблю- дов, но привечает

ко двору людей с собственным мнени- ем, даже если оно отлично от

ее собственного.

Харизматический руководитель не бредит ночами

разработками мотиваций, не покупает кипы книг по технологиям

менеджмента, он не стремится быть в кур- се любой мелочи в фирме,

не разжевывает указания. Он ставит задачу, если необходимо,

проводит четкий ин- структаж по технологии ее выполнения.

Настоящая ле- ди-босс не стремится все сделать сама, она

управленец, человек, который сводит воедино настоящих профи и с

их помощью создает продукт. Совершенно не важно, ка- кой — книга,

которую ты держишь в руках, или пальто после химчистки. Она

занимается стратегией, поручая тактику профессионалам. В идеале,

начальника должны слушаться и бояться только потому, что в

его руках власть. Он решает, сколько сотрудник получит денег, бу- дет

ли повышен в должности или уволен, он умен и справедлив,

как мудрый правитель. Где-то прочитала оп-

ределение харизмы - это нечто неуловимое, что есть у

толстых лысых миллионеров. Смешно? А как стать ха- ризматическим

лидером, если всего-то роста — метр с кепкой и голос, как у

десятилетней девчушки? Это уже не смешно. Женщине сложнее

соответствовать образу харизматического лидера. Многие находят свой

путь — становятся во всем похожими на мужчин. В первую оче-

редь это проявляется в изменении внешнего вида и ма-

неры поведения. Женщина-начальник становится более грубой, перестает

пользоваться косметикой, носить каб- луки, учится нецензурно

выражаться и пить наравне с мужиками. Может быть, кому-то так легче

вжиться в об- раз? Мне удавалось заслужить мужское уважение, не те-

ряя женственности. Секрет «золотой середины» прост: не

развивать в себе мужское начало и не слишком подчер- кивать женское.

Результат, которого добивается женщи- на-начальник — лучший показатель

ее «мужественнос- ти». Лучше уж отказаться от глупых женских

ужимок, чем превратиться мужеподобное существо непонятного пола и

сексуальной ориентации.

Закон 20/80 гласит: в любом коллективе двадцать процентов

сотрудников делает восемьдесят процентов работы, двадцать процентов

получают восемьдесят процентов фонда зарплаты, восемьдесят

процентов ра- ботников приносят двадцать процентов прибыли. Не знаю,

почему так получается, но закон действует в лю-

бой фирме, состоящей больше чем из пяти, сотрудни-

ков. Задача лидера — вычленить двадцать процентов наиболее

эффективно работающих сотрудников и в первую очередь работать с

ними, завоевать их уваже- ние и добиться их беспрекословного

подчинения. Ос-

тальной коллектив — это балласт фирмы, но и он не- обходим для

обеспечения успешной работы лучших двадцати процентов. Если

установить контакт с про- фессионалами, лучшими работниками,

остальные примут их точку зрения. Мнение о начальнике переда-

ется от звена к звену, от тех, кто имеет непосредствен-

ный контакт с боссом — к низам. Солдат видит генера- ла только на

параде, но уважает его гораздо больше, чем непосредственного

командира. В пользу начальни-

ка говорят слухи о его победах и необычных качест- вах, почти

невозможные достижения, знакомства с влиятельными людьми,

престижное образование.

В фирме, которую организует и развивает женщи-

на, люди не ходят по струнке, но и не мечутся, как па-

уки в банке, пожирая друг друга, чтобы отвоевать ме- сто под

солнцем. В идеале — твердый оклад плюс про- цент с прибыли и

жесткий план. Не выполнил — оформляй годовую подписку на газету

с вакансиями о работе. Люди, как дети, гордятся значками,

подарен- ными на Новый год лучшим сотрудникам, рейтингам и почетным

грамотам. Советская система не во всем бы-

ла дурной и никчемной. Деньги — хорошее поощрение, но не для всех.

Ветерану производства будет приятна

награда и твои объятья, молодому менеджеру — его физиономия

на стенде почета. Уделяй особое внима- ние тому, что называется

«корпоративной культурой» — праздники, подарки, совместные выезды на

природу, но держись немного в стороне и выше остальных, ты ведь

начальник. Побудь с часок-другой и оставь людей веселиться в свое

удовольствие.

Работу начальника с коллективом я воспринимаю

как военные действия на территории противника. Порой отличить друга от

врага очень сложно. Все решают день- ги, тебе льстят и делают

комплименты, чтобы склонить

к невыгодной сделке. Первая книга на столе любого на- чальника —

«Искусство войны», которую написал еще до

нашей эры китайский военачальник Сунь Цзы.

Чем дольше я руководила людьми, тем чаще в го- лове всплывали

законы криминального мира, называе- мые «понятиями». Эти законы

я долго старалась за- быть, считая чем-то грязным и недостойным.

Я вырос- ла в «неблагополучном» районе города и всегда хотела

отгородиться от криминала, но не всегда это получа- лось.

Одноклассники, соседи, подруги... Став начальни- ком, я была поражена,

как со временем, сама того не замечая, я стала судить о людях и

их поступках «по понятиям». Уточню, мой бизнес абсолютно честный и

легальный, ни в каких махинациях я никогда не учас-

твовала. Приведу несколько примеров того, как зако- ны

криминального мира действуют в бизнесе:

Не верь, не бойся, не проси — главное правило ма- фиози — чем

не девиз для мудрого руководителя?

Вынул ножь — бей, вынул пистолет — стреляй —

угрожает слабый, вспомни правило Сталина: никогда

никому не грози. «Гнуть понты» — недостойная при- вычка для

руководителя.

Если чувствуешь правоту «по понятиям», стой на своем до

последнего — как тебе такая проверочка? До- говоренность, даже

устную, надо соблюдать. Пообе- щала — сделай, уверена в том,

что ты права — доказы- вай, даже если твое мнение расходится с

мнением вы- шестоящего руководства. Твердость и уверенность в

своем мнении, выполнение данных обещаний форми- рует авторитет

руководителя, а не роскошный кабинет

с дубовым столом.

Не гнили — сотрудники и конкуренты сразу чув- ствуют, с кем

имеют дело. К «гнилости» относятся: об- ман и отказ в помощи,

жадность и неисполнение обе- щанного. «Гнилой» человек не

приобретет хорошую репутацию, а в бизнесе это важно.

Конечно, ты

можешь взять на вооружение слова старухи Шапок-

ляк: «хорошими делами прославиться нельзя», но нуж- на ли тебе

такая слава?

Не обманывай, не воруй у своих — на блатном жар-

гоне это называется «крысятничество». В бизнесе нуж- но уметь делиться

заработанным с сотрудниками, ина- че они просто разбегутся или

сдадут тебя налоговой, бандитам или конкурентам. В бизнесе «не

воровать у своих» означает умение делиться прибылью, распреде- лять

зарплату без оглядки на любимчиков.

Хороший мент — мертвый мент — бизнес-трактовка:

хороший конкурент — мертвый конкурент.

Пистолетом и языком можно добиться большего, чем просто языком —

твой пистолет — это информация

о конкурентах, знание их слабых мест и психологии влияния.

Одна фраза может решить результаты пере- говоров.

Независимо от стиля управления, который выбе- решь ты, запомни: ты

— начальник, а значит, ты талан- тливее, умнее, работоспособнее

любого подчиненного. Это не значит, что ты — царь и Бог. Унижать

подчи- ненных — последнее дело. Запомни раз и навсегда: хва- лить при

всех, ругать — наедине. Они — винтики, кото- рые не заработают

без твердой руки грамотного мастера. Тебе не приходила в

голову мысль, почему од- ни люди всю жизнь подчиняются, а другие сразу

выби- ваются, пусть и в небольшие, но начальники, создают свои

фирмы. Разве они умнее? Ничуть. Главное отли- чие начальника —

он знает технологию. Это знание имеет несколько ступеней — от

технологии управления

и просчета работы небольшого отдела до понимания механизма действия

и секретов успеха любой структу- ры. Технология — это опыт плюс

количество накоплен- ного материала, которое перерастает в качество,

плюс анализ и синтез, плюс знание людей, плюс талант и че- столюбие.

Технология «делает» начальника, умение придумать «нечто», без

которого все подчиненные бу- дут уволены. Чем отличается

руководитель отдела от частного предпринимателя? Ничем — в случае прокола

они оба окажутся на улице без гроша в кармане.

Чего хотят мужчины и как им это дать

«Я хочу чтобы во рту оставался...»

Земфира

«Ты хоть банан поешь при мне...»

Народное творчество

Статьи о том, как нужно и не нужно заниматься сексом можно

встретить в любом женском журнале. Опытные советчики общими

фразами описывают те или иные любовные коллизии, первые контакты и

раз- воды, патологии и нормы.

Но они забывают о том, что мы, женщины, ищем, заглядывая на эти

странички. А ищем мы советов, описаний «ключиков и кнопочек»,

секретов, которые заставят мужчину навсегда быть у наших ног. И

пос- ле каждого прочтения разочаровываемся — опять все то же

перемывание косточек, слезливые истории или надоевшие истины: «Все,

что нравится обоим в посте- ли — не извращение, а норма», или

лозунги: «Вопло- щайте в жизнь свои сексуальные фантазии!» и т. д.

В лучшем случае, сюжеты статей вызывают ощущение подглядывания

в замочную скважину или напомина- ют какие-то фрагменты собственной

сексуальной жиз- ни. Представь себе кулинарную книгу, в которой бы-

ли бы только описания блюд или кухарок, которые их готовят. Ты купила

бы такую книгу?

Первый урок сексуальной грамоты следует начать

с орального секса — самого сложного технического при- ема. Удивляет

полная неграмотность многих женщин, когда дело доходит до минета.

Даже самые изощрен- ные соблазнительницы, знающие наизусть все позы

из

«Камасутры», пасуют, когда дело доходит до оральных

ласк. Многие мужчины жаловались мне на своих пре- дыдущих партнерш:

— Она обращалась с ним так грубо!

— Она его кусает!

— Ей не нравится брать его в рот.

— Она не может взять его глубоко.

— Это гораздо хуже, чем просто трахаться!

— Столько уговариваешь, что пропадает все желание.

Итак, как говорил Остап Бендер, «ближе к телу». Или возьмем быка

за...

Мужчины — существа во многом примитивные, во всяком случае о

любви, браке, смысле отношений и перспективах их развития они

задумываются гораздо меньше, чем мы, женщины, считая, что все это

глупос- ти. Как ты думаешь, откуда мужчина получает пред-

ставление о том, как ему должны делать минет? Чаще

всего информация черпается из трех источников:

— порнофильмы и порножурналы;

— рассказы друзей;

— собственный опыт (как правило, в корне не со-

- впадает с двумя предыдущими пунктами). Каждый мужчина немного,

совсем чуть-чуть, вуайе-

рист. Он готов потратить полдня на ожидание, когда со-

седка в окне напротив начнет раздеваться, а на курорте, борясь с

эрекцией, рвется на нудисткий пляж. Порно- фильмы и порножурналы

лишний раз подтверждают

мнение о том, что мужчина любит не ушами. Этот источ-

ник информации привлекает мужчину возможностью своими глазами

увидеть, «как должно быть». Да и чего греха таить, большинство из

нас не так раскованы в по- стели и не всегда готовы выполнить

любую мужскую прихоть. Источник второй — самый сомнительный, ведь

многие мужчины не просто преувеличивают свои сексу- альные таланты,

а придумывают истории от начала до

конца. Чем ниже интеллект мужчины и сильнее степень

опьянения, тем меньше он стесняется в выражениях, тем больше

сочиняет, начиная сам верить в придуман-

ное и искренне обижаясь на вопрос: «А не врешь?». Обычно,

без подробностей, мужские оценки выглядят так: «Классная соска», «Я

думал, она мне мозги высосет»,

«Засадил я ей по самые яйца». Варианты, конечно, могут быть и более

мягкими, но смысл примерно тот же. Даже если тебе кажется, что твой

мужчина не способен на по- добные обсуждения, будь уверена, что

похожие фразы не выходят у него из головы вместе с немым

вопросом:

«А я что, хуже?». А если опыт был удачным, воспомина- ния о

сладких мгновеньях останутся у милого навечно. Ваш первый совместный

сексуальный опыт — это экза- мен, после которого тебя будут

сравнивать с предыду- щим «выпуском» и проверять на знание

программы, плюс практические занятия и полевые испытания.

К такому нужно подготовиться, ведь стерва готова

всегда и ко всему. Для начала, купи несколько хоро- ших

порнофильмов, спроси у продавца, что берут ча- ще, а не те, где

мальчики посимпатичнее. Оральному сексу уделено большое внимание в

каждом фильме, не- зависимо от сюжета (а точнее, его отсутствия) и

стра- ны-производителя. Постарайся абстрагироваться от

происходящего на экране и внимательно посмотреть на то, что делают

актрисы, и почему мужикам нравит- ся смотреть порнофильмы.

1. Женщины в порнофильмах всегда легко идут на «контакт», а

порой — даже сами без стеснения при- стают к мужчинам. Мужчины,

по утверждению сексо- логов, делятся на тех, кому нравится, когда

их совра- щают, и тех, кто без ума от сцен изнасилования. Впро-

чем, некоторые экземпляры умудряются «тащиться» и от того, и от

другого.

2. Минет на экране всегда протекает утрированно, женщина полна

восторга и пытается заглотить член как можно глубже.

3. Актриса поспевает и там, и здесь, используя для ласк и

губы, и руки, успевая доставить удовольствие даже себе.

Естественно, от партнерши мужчина ждет чего-то похожего и

страшно расстраивается, если жизнь

сильно отличается от «кина». Просто не везет ему, бед- няжке.

4. Женщина «с экрана» готова к совокуплению в

любое время дня и ночи, не стесняясь ни в обществен- ном

транспорте, ни в присутствии приятелей. Ты толь- ко присмотрись —

у нее такое выражение лица, как будто сбылась мечта всей ее

жизни.

5. Актрисы очень бережно и ласково обращаются

с предметом мужской гордости, восхищаются и пока- зывают всем

своим видом, что и сами получают не меньшее удовольствие от

процесса. Дурость, конечно, но мужикам нравится.

6. И, наконец, им совершенно незнакомо чувство брезгливости. Если

во время эякуляции актриса спе- шит отдернуть губки, этот

момент придуман ре- жиссером, чтобы немного повеселить зрителя.

Скорее всего, ты увидишь такую картину: женщина «с удо-

вольствием» высасывает все до последней капельки, растирает

сперму по лицу и груди.

Насмотревшись на головокружительные сцены орального секса,

мужчина с каждой новой партнершей предвкушает момент, когда она...

Ждет и боится. А вдруг снова не повезет?

Правильно ли ты делаешь фелляцию? Не допуска-

ешь ли ошибок, которые сразу расхолаживают мужчи- ну? Забудь о

стыде и ничего не бойся. Пусть он дро-

жит от возбуждения и страха перед твоими острыми зубками.

Некоторые все еще считают, что стоять перед мужчиной на коленях —

унижение, а по-моему — это просто удобно. Может быть, ты

заставляешь себя дол- го упрашивать и не скрываешь того, что не в

восторге

от происходящего? Может быть, делаешь быстрые и

грубые движения, чтобы все закончилось как можно быстрее? Или

ты испытываешь устойчивое отвраще-

ние к вкусу, цвету и запаху спермы, предупреждая

партнера заранее, глядя ему в глаза строгим учитель-

ским взглядом: «Только в рот не кончай!», и брезгливо морщишь

носик, стирая капельки с лица — фу, какая гадость! Возможен и

такой сценарий оральных ласк, который заставит мужчину считать

партнершу эгоист- кой: оральный секс не для того, чтобы доставить

удо- вольствие любимому, а только чтобы вызвать эрекцию. Дескать, я

«поработала» на славу, теперь ты потрудись,

а я расслаблюсь и получу удовольствие.

Оральный секс — это мощнейшее оружие в битве с мужчинами и за них.

Этот, по большому счету, неслож- ный, прием удивительно действует на всех

мужчин , не- зависимо от возраста, образования, религиозной при-

надлежности и семейного положения. Минет превра- щает злых в

добрых, жадных в щедрых, эгоистов в аль- труистов, правда на

дураков это волшебство почему-то не действует, сколько ни упражняйся

с «волшебной па- лочкой». А если приурочить сеанс фелляции к

«крити- ческим дням» (только без выражения мученичества на лице),

мужчина просто растает.

Еще одна ошибка — стратегия «ты — мне, я — тебе». Постель — это не то

место, где стоит ставить ультима- тумы. Дело даже не в том, что он

против. Может, очень даже «за», но мысль о том, что ты делаешь

минет толь- ко для того, чтобы получить порцию удовольствия для себя,

может обидеть ранимую мужскую душу. Хотя все прекрасно понимают, что

женский альтруизм — явле- ние редкое. Советую никогда не просить

компенсации за доставленное удовольствие, оставь выбор за ним.

Уверяю, не пожалеешь.

Технику орального секса рекомендую изучать по

порнофильмам. Внимательно посмотри, как и с какой скоростью движутся

губы и руки (!) актрисы, какую по- зу она принимает, чтобы было

удобно. Каждая актриса делает минет немного по-своему,

стараясь угодить зрителю и партнеру, подстроиться под его индивидуаль-

ные особенности. Движения ее губ и языка то замедля- ются, то

становятся быстрее. Заметь, наблюдая за реак-

циям и партнера, женщина выглядит естественно, а ее

взгляд не становится похож на хитрый ленинский при-

щур и взгляд юного натуралиста. Полезно посмотреть,

как она смотрит на мужчину «до», «во время» и «после того как»,

какие средства, кроме оральных ласк, она ис- пользует для дополнительного

возбуждения партнера. Только не забывай, что на экране все

немного преуве- личено и часто рассчитано на вкус грубый и примитив- ный,

поэтому не переусердствуй. Например, слишком быстрые и сильные

движения губ и языка уже после вы- броса спермы — это спецэффект

не слишком застенчи- вых порнографов, который у большинства мужчин

не вызовет восторга, тогда как, мягкие поглаживания язы- ком и

очень медленные движения губ могут в итоге

привести к повторной эрекции. Если действовать нежно

и аккуратно, мужчина сам подскажет и покажет, как именно

ему приятно. Забудь, что у тебя есть зубы, спрячь их

поглубже, «оберни» губами, чтобы не пора- нить, и не причинить

боль. От грубого обращения муж- чина цепенеет, боясь даже

шелохнуться, чтобы не ста- ло еще хуже. После такого обращения, он

тебя к свое-

му «сокровищу» близко не подпустит, расскажет, что во- обще-то не

поклонник «этого», и станет вздрагивать, ко-

гда ты улыбаешься, вспоминая, как эти зубки чуть не

лишили его главного мужского достоинства.

Предупреждаю сразу: многое из того, что ты проч- тешь в этом

разделе, может тебя удивить и даже воз- мутить. Как стерва,

которая на голову выше всех муж-

чин и вертит ими, как хочет, опускается до таких га- достей?!

Потому и вертит, что знает: отказывать муж- чине нельзя. А

настоящая стерва еще и удовольствие получает от того, что делает

приятно любимому муж-

чине. Да, выполнение некоторых постельных приемов

потребует актерских способностей, которые помогут тебе

перевоплотиться в тот образ, который хочет ви- деть мужчина.

Стерва никогда не перенимает манеру

поведения похотливой самки. Секс для нее — это не

физиологическая потребность, а сложная смесь из любви,

интриги, романтики, желания. Отношение к оральному сексу не

должно отличаться от отношения

к сексу вообще. Какая разница, куда целовать мужчи- ну, если он —

самый любимый и желанный? Ты дума- ешь иначе? Значит, ты не

стерва. Ты можешь прислу- шаться к моим советам или вычленить

только те, что не расходятся с твоим представлением о нормальной

сексуальной жизни. Если считаешь ниже своего досто- инства идти на

поводу у похотливых мужиков — все равно прочитай — мнение ведь

может и измениться. Главное, в чем можешь быть уверена — все

приемы

используются для достижения только одной цели: при-

ворожить мужика. Я не шучу . Именно так будут ду- мать те, кому

твой мужчина откажет в ласке...

И что же во всем этом сложного — спросишь ты, ведь кажется, все

так просто! И будешь не права, по- тому что есть вещи, которые

ты не увидишь на экра- не и не сможешь почувствовать сама, потому

что ты — не мужчина. Для того, чтобы лучше разобраться, как

именно приятно мужчине, с какой силой давить губа- ми и языком

на член, придется провести несколько

«следственных» экспериментов. Введи во влагалище

пальчик или два. Пощупай все стеночки — влажные, нежные, мягкие.

Теперь понятно, почему все мужики туда рвутся? Попытайся,

делая минет, сформировать из губ и языка подобие влагалища — чтоб

зубки не тор- чали, не царапали, тесно было, но не жестко, и

глубо- ко, как только можно. Все мужики на этом помешаны, чтоб «по

самые яички».

Стоит ли красить губы? С одной стороны, женщи- на, «берущая в

рот» алыми губками, выглядит сексу- ально, как модель из

порножурнала. Не забывай, что губная помада и яркий лак для ногтей

только подчерк- нет образ соблазнительной самки, которая сходит

с ума от желания. Скромницы ложатся в постель без ко- сметики и

с толстым слоем ночного крема на лице. Но

с размазанной по лицу и рукам помадой ты станешь

похожа на Дракулиту-вампиреныша, мультяшный пер- сонаж, который вряд

ль можно назвать сексуальным. Сможешь ли ты сохранить аккуратный

ротик «от на- чала до конца»? Аккуратно «съесть» губную

помаду

легче всего, если втянуть губы вовнутрь, как бы обер- нув ими

зубы, и ввести член в рот, плотно обхватив его губами. Забавно

и сексуально смотрятся отпечатки губной помады в форме женских

губ на члене, но если любовник женат, позаботься о том, чтобы

помада не попала на его нижнее белье.

Можешь считать, что все, написанное до этого ме-

ста, было длинным вступлением к основной «техничес- кой» части.

По целям, задачам и результату оральные ласки условно можно

разделить на те, что «до», «во вре- мя» и «после» (или в самом

конце) сексуального контак-

та, но с равным успехом они могут быть и «вместо».

Ласки «до» должны настроить мужчину на клас- сный секс,

показать, что ты изнываешь от желания, вызвать эрекцию,

отвлечь от грустных мыслей. Удов- летворенный мужчина, растаявший

от твоих ласк, сра- зу становится альтруистом и идет на

поводу у твоих

фантазий и самых сумасшедших желаний.

Оральные ласки до совокупления не должны быть слишком интенсивными,

иначе все закончится на ста- дии, которую ты считала начальной.

Основное правило орального секса — начинать не с сильных лижущих или

сосущих движений, а с легких, дразнящих, а затем уско- рять темп,

увеличивать силу давления губ и языка на член. Бурное начало

допустимо лишь в том случае, ес- ли мужчина сильно возбужден и сам

дает понять слова- ми или движениями таза, что хочет глубже или

сильнее.

Если у тебя нет большого «минетного» опыта, луч-

ше отдать предпочтение лижущим движениям языка.

Наиболее чувствительны: головка члена, его основание

и мошонка, а также полоска кожи, идущая от уздечки

к основанию члена, похожая на тонкий шовчик. Ни од- но движение не

дразнит сильнее, чем лижущие движе- ния языка. Он изнывает от

желания ввести член как можно глубже, а ты лишь слегка

щекочешь, сводя мужчину с ума. На головке самые чувствительные ме-

ста — это уздечка, кожа вокруг отверстия мочеиспуска- тельного

канала и ободок головки, который в спокой- ном состоянии скрыт под

крайней плотью. Это как бы

нижняя часть шляпки гриба, если можно сравнить та- кое чудо

творения с каким-нибудь сморчком. Надеюсь, мужики до этого места

не дочитают. В конце концов, все для их же блага написано.

Предлагаю маленький сценарий большого ораль-

ного удовольствия:

Кончиком языка пройдись по головке. Чередуй легкие

прикосновения (язык отрывистыми лижущими движениями «проходит» по

всей поверхности головки)

с медленными (касаясь головки всей поверхностью языка, как

если бы лижешь мороженое). Уздечка очень

«любит», когда язык ее как будто щекочет. Сделай не- сколько

быстрых движений кончиком языка, затем нежно лизни и снова

поиграй в «дразнилки». Этот при- ем сильно возбуждает мужчину,

поэтому старайся (в прямом и переносном смысле) держать ситуацию

под контролем. Остановись, прекрати ласкать головку, что- бы партнер

немного успокоился, слегка подуй на член,

как бы играя, или слегка помассируй у основания, по- целуй живот

и бедра, мошонку. Можно несколько раз взять глубоко, а потом

поцеловать мужчину в губы и признаться в том, что самой уже

так хочется, что с ума сходишь, мечтая, когда он окажется внутри

тебя. Гла- за должны быть влажными, взгляд восторженным и

немного глуповатым, как у религиозных фанатиков во время

коллективного моленья.

Иногда тяжелая женская, доля настигает нас и в

делах постельных, подкидывая проблему, которая на самом деле

является мужской, но еще не известно, ко- го больше расстраивает.

Абсолютных импотентов ма- ло, но часто, как бы помягче сказать,

нет полной эрек- ции, а мужчин а не набрасывается на тебя,

срывая одежду, а ковыляет в сторону любимого диванчика,

предлагает поговорить, выпить, ссылается на тяжелый рабочий день и т.

д. Пугаться не надо — дело обычное. Может, он и в самом деле

устал, или завел любовницу. По большому счету, разницы нет, потому

что резуль- тат от перемены мест слагаемых, как известно, не ме-

няется, а ссора по этому поводу приведет только к обрат-

ному эффекту. Советую не расспрашивать, а остано- виться на

версии, которая тебя больше устраивает. Другая бы плюнула,

презрительно хмыкнула, да еще

добавила «пару ласковых», а ты будь умней. Возьми де- ло в свои

руки, ну, и не только в руки, конечно. Неж- но поцелуй любимого,

приласкайся, как кошечка, разо- три его с ног до головы грудью.

Расстегивая рубашку, медленно «стекай» вниз, нежно, словно играючи,

целуя соски, шею, проведи кончиком языка по животу до во-

лос на лобке. В интересном месте появилось шевеле- нье?

Отлично. Теперь главное — не сбить боевой на- строй долгим

копошением с ширинкой. Представь, как глупо выглядела бы

порнозвезда, если бы, тужась и приговаривая: «Сейчас, сейчас,

дорогой», — она долго возилась с ремнем, змейкой, пуговицами

и трусами. Чтобы избежать казуса, если уж мужчина окончатель- но

растаял и не желает идти на помощь, советую, во-

первых, не спешить. Уже подбираясь к заветному мес- ту, щекоча

язычком вокруг пупка, посмотри, с какой системой придется иметь

дело. Преврати медленное расстегивание в игру — дескать, тебе

спешить некуда. Если вышла заминка, сделай вид, что так и

задумано, потрись о член через брюки лицом, погладь руками. Или

прижми губы к материи плотно-плотно и медлен- но выдохни горячим

воздухом прямо туда. Бывает, что справиться с застежкой все-таки не

удается, тогда при- зываем на помощь мужчину. Но не в приказном поряд- ке,

а словами: «А где же главный герой представле-

ния?», или: «Он такой большой, что я сама не справ-

люсь». Звучит ужасно, но мужчине в такой момент бу-

дет не до лингвистических тонкостей, а смысл он пой- мет. И вот уже

главное сокровище всех времен и наро- дов нахально торчит у тебя

перед носом, ожидая сво- ей порции ласк.

Немного о позициях для орального секса. Самая рас- пространенная и любимая

мужчинами — «женщина, сто- ящая на коленях», на мой взгляд, не вполне

удачна. Ес- ли стоять долго, начинают болеть колени, да и трудно

«заглотить» глубоко, но для начала - сойдет. Мужчина в

восторге: все видно (конечно, если нет «зеркальной бо-

лезни»). Главное, чтобы ты не чувствовала себя унижен- ной, стоя на

коленях. Вот такой домашний порнофильм,

и он в главной роли. Если самой сесть на стул или в крес-

ло, гораздо удобнее: мужчина стоит, поэтому может ре- гулировать

ритм, как и в предыдущей позиции. Еще один вариант — когда

мужчина сидит, а партнерша рас- полагается перед ним на четвереньках.

Так сказать, все

«налицо»: и грудь видна, и попка, и сам процесс. Если

сможешь совершать всем телом волнообразные движе- ния в такт

движению губ, выйдет просто потрясающе.

На мой взгляд, самый удобный вариант — уложить мужчину на спину и

расположиться под углом, при- мерно, 45° к его торсу. Тогда можно

глубоко заглотить, не рискуя подавиться (член мягко входит в горло,

если суметь его расслабить — горло, а не член, — и советую

предварительно плотно не наедаться). Ритм и глубину ты задаешь

сама, дразнишь и балуешь партнера как

заблагорассудится, то приближая его к вершине бла-

женства, то опуская на землю, чтобы слаще был следу- ющий подъем.

Если постараться, можно заглотить яич- ки, но тут уж все зависит

от размеров (его и твоих). Ру- ки свободны, ими можно ласкать

яички, соски, погла- живать живот и бедра. А так как ты

соблазнительно повернута к мужчине «одним местом», вряд ли он ус-

тоит перед желанием поласкать тебе грудь или погла- дить между

ножек, это тоже приятно. Легкое движение ног превращает эту позицию

в известную и любимую многими 69, названную так за то, что,

к обоюдному удовольствию, оральным сексом в этой позиции зани-

маются оба партнера.

Если повернуться наоборот, на 45° от его ног, мож- но попробовать

воплотить в жизнь один интересный приемчик. Возьми член в

рот поглубже, как только сможешь, а теперь высунь язык и

полижи яички. В худшем случае на его лице появится выражение

глубо- кого изумления (само по себе довольно забавно). В луч- шем...

Сама увидишь. Второй коронный маневр — вы- лизывание промежности.

Целуя член, ты продвигаешь-

ся ниже и ниже, к яичкам и за них. Лаская член смо- ченной

слюной рукой сильными ритмичными движе- ниями, продвигаешься губами

ниже, к отверстию зад- него прохода и обратно, захватывая

внутреннюю часть бедер. Поэкспериментируй, какие движения языка

производят максимальный эффект — давящие и силь-

ные, или легкие, дразнящие. Думаю, не надо напоми- нать, что

перед подобными манипуляциями следует как следует помыть партнера

(шутка).

Еще одна позиция, которая нравится больше муж- чинам, чем женщинам:

он сидит у тебя на груди, сжи- мая ее руками, вводит член в

рот. Положение твое не- завидно, потому что регулировать глубину

проникно- вения ты можешь только показательным кашлем или волевым

сжатием зубов. Особенно мужчина «балдеет» от лицезрения большой

женской груди, по которой двигается его член, а головка то и

дело скрывается у партнерши во рту. Вид при этом у женщины самый

ду- рацкий — напряженное лицо, появляются сразу три двойных

подбородка, щеки краснеют от страха, что по- падет не в рот, а в

глаз. В общем ужас, но у мужчин своя эстетика этого вопроса.

Спорить не будем.

И напоследок! Главный номер нашей программы!

Женщина, глотающая не шпаги и горящие факелы, а 20 сантиметров

(плюс-минус) трепещущей от восторга пло- ти. Чтобы устроить такое

представление, нужно лечь на кровать и голову свесить с ее края.

Мужчина становит- ся напротив на колени и вводит член медленно

парт- нерше в рот. Лучше, чтобы движения регулировала ты сама.

Тяжело только первые несколько раз. Опять же,

не есть и не пить «до», расслабить горло. А еще лучше заранее

порепетировать с пальцами, чтобы не возник рвотный рефлекс, или

чем-то похожим на член, но не слишком жестким (банан не

подойдет). Член — он даже когда твердый, все равно мягкий, и если

надо, гнется. Думаю ты поняла. Продолжение следует.

«Камасутра» для ленивых —

учимся на порнофильмах

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хо- чет познакомиться с

симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет

для создания семьи.

Все остальное — при переписке.

Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno@mail.ru

Продолжаем наше увлекательное путешествие в мир сладких мужских

грез. Проще всего учиться сексу- альной науке на порнофильмах.

Действительно, зачем ломать себе голову и другие части тела, изучая

что же нравится мужчина м в постели, если кто-то уже провел

исследования за нас. В жестокой борьбе за покупателя- мужчин у застенчивые

и откровенные порнографы сня- ли сотни лент, тщательно отбирая и

подбирая, выстав- ляя актеров и снимая их в нужных ракурсах.

Сразу оговоримся, чему учиться на порнофильмах не нужно.

— Отбрось все фильмы с мягкой эротикой — это

для женщин. Тебе ничего не даст просмотр сцен полу- часового

целования груди. Не покупай кассеты с жест- ки м порно. «Золотые

дожди», втыкание иголок, гомо- сексуализм, сцены с животными и детьми

— это все-та- ки на любителя. Немецкие, шведские и

итальянские фильмы, как правило, более прямолинейны и откро-

венны. Русские порнофильмы лучше вообще не смот- реть (техника

вокзальных проституток нам ни к чему). Интересны фильмы с азиатами.

В них есть чему по- учится даже любовнице высокого класса.

Разнообрази- ем поз и техник актеры не блещут, но знают, как до-

ставить женщине удовольствие с помощью правильно- го подбора поз и

разных возбуждающих приспособле- ний. Кто знает, может быть, тебе

попадется альтруис- тичный мужчина , и его можно будет обучить

всяким

интересным штучкам? Очень неплохи по качеству аме-

риканские фильмы, видимо, отбор актеров в США про- ходит в условиях

более жесткой конкуренции.

— Не обращай особого внимания на позы в порно-

фильмах. Они подобраны так, чтобы был хорошо ви- ден весь процесс

с разных ракурсов. При этом мало кто обращает внимание на то, что

актриса не может испы-

тать оргазм. «Камасутра», конечно, очень хорошая книга ,

позволяюща я разнообразит ь сексуальну ю жизнь, но даже в ней

говорится о том, что все разно- образие поз представлено не

для того, чтобы состав- лять расписание на месяц: «сегодня мы

боком, а завтра

я сверху». Описаны и нарисованы в книжка х по сексу разные позы

для того, чтобы конкретная пара со сво- ими физиологическими

особенностями подобрала под себя несколько удобных и

устраивающих обоих поз.

Кому-то нравится быстро, кому-то — медленно, у одних

женщин вход во влагалище расположен близко к анальному

отверстию, а у других — чут ь ли не под пуп- ком. Длина члена и

возраст, место соития и настрое- ние — все имеет значение, поэтому

стерва должна из- учить все позы, разложить их по полочкам

и уметь максимально выигрышно подать себя в любой. Имеет значение

глубина проникновения и то, какие чувстви- тельные точки

стимулируются при введении члена под тем или иным углом. Некоторые

позы позволяют сти- мулировать головку члена шейкой матки, другие

— су- жают вход во влагалище, третьи, наоборот, расслабля- ют

мышцы, позволяя продлить удовольствие. Ты мо-

жешь полностью контролировать темп движений или лежать, не в

силах шевельнуться. Как ему нравится? Может быть, он лентяй,

который предпочитает лежать на спине, чтобы ты «прыгала» сверху? Даже

в этом слу- чае есть масса вариантов, которые устроят вас

обоих. Мужчинам нравится по-разному: одни предпочитают грубо и

сзади, другие любят «во время» целовать и за-

глядывать в глаза. Постарайся его вкусы скорректиро-

вать под себя, чтобы были видны самые выигрышные участки твоего

тела. Если не так упруги ягодицы, а ему нравится сзади, прогни

сильно спину и ляг на кровать (или что там у тебя) грудью.

Кривые ноги очень удач- но обхватывают мужскую талию. Маленьким и

легким подойдут почти акробатические позы, а большим и

тучным женщинам — вальяжные королевские объятья. Ведущая себя, как

шаловливая девчонка, полная жен- щина «за сорок» — это смешно. Но

и неуклюжая ним- фетка не лучше. Тебе ничего не нужно придумывать,

надо только прислушаться к себе и понять, что от те- бя хотят.

Самые удачные позы, как правило, те, в ко- торых достигается

максимально тесный контакт лобка

или живота партнера с твоим клитором, а их-то как раз в

порнофильмах и не показывают, ведь тогда бу- дет совсем не

видно! О том, как обращаться с клито-

ром, знают не все мужчины, многие вообще думают, что ты должна

испытать оргазм только от того, что он

сделал несколько «туда-сюдашных» движений. Я пред- лагаю не ставить

крест на таких любовниках, тем бо- лее, если желание

учиться присутствует, а уже после процесса «приручения» начать

корректировать сексу-

альную жизнь. Только не читай «специальную» лите- ратуру на эту

тему, которая советует сразу же без утай- ки рассказать мужчине,

как в течение получаса тебе нужно ласкать клитор, чтобы ты

испытала оргазм, или изложить свою сексуальную фантазию про

групповуху

с африканским племенем. На такое терпения ни у ко-

го не хватит, поэтому не удивляйся отсутствию эрек- ции и

обещанию забежать как-нибудь на недельке. Не забежит, потому что

правильная сексуальная коррек-

ция мужчины осуществляется громкими вздохами и ахами,

восторженными глазами после того как тебе НА

САМОМ ДЕЛЕ !!! понравилось, уговорами на «еще раз-

ик» и просьбами повторить «как вот тогда, мне так осо- бенно

нравится». Впрочем, мы отвлеклись.

— Радикальное решение постельной экипировки может привести к

обратному эффекту. Далеко не всем мужчинам нравятся каблуки в

постели, кожаные пер- чатки и ошейники, особенно если раньше ты

щеголя- ла в затасканных хлопчатобумажных трусиках и его

фланелевой рубашке. Даже если такие штучк и мужчи - не по душе,

резкая смена имиджа может его испугать.

Некоторые «прикиды» ассоциируются у мужчи н с жен- щинами соответствующей

профессии, кому-то садо-ма- зо атрибуты кажутс я извращенческими

придумками , а кто-то от них просто без ума. Советую начать с

чулоч- ков «на каждый день» и посмотреть, будет ли он их

снимать, или затащит прямо с порога в постель. С хо- рошего,

дорогого, но не вызывающего белья, с «забы- вания» одеть трусики

или бюстгальтер. Узнать муж- ские предпочтения можно при

совместном походе в

секс-шоп. Польза двойная: во-первых, то, что мужчин а выберет, уж точно

ему понравится на тебе в постели, во-вторых, на подобных вещах

(то есть на своем удо- вольствии) мужчин ы не экономят, хотя стоят

подоб- ные штучки недешево. В итоге, приобретение очеред- ной

интересной вещицы не ударит по твоему стервоз- ному бюджету, и все

останутся очень довольны.

— Не пример для подражания — сцены группового секса, даже если

мужчин а уж е который месяц уговари- вает тебя внести разнообразие в

сексуальную жизн ь и прельщает немыслимыми удовольствиями от

секса втроем (третьим может быть как мужчина , так и жен- щина).

Групповой секс — вещь приятная и увлекатель- ная, когда между

партнерами нет никаки х чувств и длительных отношений. В

противном случае, появля- ется обида и ревность. Если мужчин е

нравится смот- реть, как тебя кто-то «имеет» у него на глазах,

он из- вращенец. Бросай такого, иначе из порочного круга не

выберешься никогда. Другой вариант - обсмотревшись тех же

порнофильмов, он станет тебя склонять к при- глашению в ваш дружны

й постельный коллектив по- други. Дескать, все надо попробовать,

неужели ты хо- чешь, чтобы я это делал на стороне? Делать такие

ве- щи можно, только если уверена, что больше с «треть- ей лишней»

ни ты, ни он не встретитесь никогда. Чу- жая женщина, которую

можно использовать для того, чтобы доставить удовольствие вам обоим.

Идеальный вариант — проститутка во время вашего путешествия

в Таиланд. Баловать подобными штучками мужчину

часто не стоит, чтобы он воспринимал этот вид секса

как награду, а не часть обыденной сексуальной жизни, чтобы не

пристрастился к групповухам, и отношения

с тобой не стали казаться скучными и пресными. Запо- мни, если

мужчина постоянно требует каких-то изыс- ков и извращений,

значит, или у него с головой не все

в порядке, или ты его, дорогая, не удовлетворяешь. Бывает и

так: подходит у мужика дело к полтиннику,

и понимает он, горемычный, что не было в его сексу- альной жизни

ничего примечательного: групповухи, секс с негритянками и

азиатками, в экстремальных ус- ловиях и с лесбиянками — все это

безвозвратно уходит

и скоро может стать, просто невозможным уже по чис- то

физиологическим причинам. Посещают разные фантазии бедную

мужскую голову, не дают спать по ночам. И тогда заводит он

молодую и страстную лю- бовницу, чтобы стала она его экскурсоводом

в удиви- тельный сексуальный мир. Нужен ли такой мужчина стерве?

Уговоры на отношения, для меня неприемле- мые, я ставлю в

один ряд с насилием физическим. Не нужно идти навстречу моральному

изнасилованию. Не- гатив, полученный за один такой раз,

приведет рано или поздно к разрыву отношений. И не потому,

что было неприятно, а потому, что трахнули тебя не куда положено,

а в твои бедные мозги. Внушили, что это правильно и для

тебя нужно, чтобы сохранить хоро- шие отношения и мужчину,

которого ты любишь. Вы- вод, я думаю, очевиден.

— Если ты взяла в руки эту книжку, то скорее все- го не

принадлежишь к любительницам однополой люб- ви. Надеюсь, что ты не

станешь такой и после оконча- ния прочтения. Женская

гомосексуальность часто име- ет психофизиологические корни и (при

должном под- ходе с мужской стороны) довольно быстро переходит в

гетеросексуальность. Лесбиянками становятся от нена- висти к

мужчинам. Изнасилование, беременность с не- удачным абортом, измена

и безответная любовь, сексу- альная мужская неграмотность и

грубость, а иногда и просто отсутствие внимания со стороны мужского

пола - все это толкает женщин в объятия друг к другу. Муж- чинам

нравится смотреть на лесбийские сцены в порно-

фильмах. Многим нравится секс втроем, с двумя жен-

тинами. Но участвовать в подобных играх стерве я бы не советовала.

Один мужчин а станет ревновать тебя к твоей «подружке» (и правда,

чего там у нее такое есть,

чего-нет у меня?), а другой перестанет воспринимать

тебя одну, без такого бесплатного (а иногда и платно- го)

приложения. Оставь эти дешевые сцены на экране, не переноси их в

свою постель. Ты королева, а двух ко- ролев быть не может.

— Не обращай внимания в порнофильмах на сце-

ны знакомства и «укладывания» в постель. Сама посу- ди, разве из-за

этого покупаются такие фильмы ? Деше- вое кокетство и готовность

сразу на все, причем со все- ми — это не дл я стервы. Стерва

должна себя дарить, и

не абы кому, а избранным. Она — сокровище, которое завоевано и

выстрадано. Поэтому развитие событий

«Здравствуй, Ганс, давай потрахаемся» дл я стервы не- приемлимо.

Секс — это часть игры в стерву. Постарай- ся не выглядеть

дешевкой.

— Поцелуи и предварительные ласки в порнофиль-

мах тоже, в общем-то, далеки от того, что можно и нуж- но делать

с любимым мужчиной. Поцелуи не на показ, сладкие и долгие,

страстные и благодарные. Сколько их бывает? Я не считала. Они

всегда разные, они имеют вкус утреннего кофе или коньяка, запах

сигарет или его волос. Поцелуи — это отдельный мир, способ простить и

попросить, возбудить или показать, как тебе хорошо. Секс с

душой совсем не такой, как в порнофильмах, Это — когда ты чувствуешь

мужчину, как себя, любишь каж-

дую клеточку его тела. Поэтому целовать, трогать, лас-

кать и гладить, нежить в своих объятьях любимого мужчину

можно бесконечно долго и по-разному: тереть- ся волосами и грудью,

извиваться и подолгу смотреть в глаза, не мигая. Если снимать про

это фильм, то полу- чится длинный сериал, потому что у всех по-разному,

но по-своему сладко. Поэтому даже не смей учиться любви по

порнофильмам. Ласкам не научишься по фильмам и книжкам, их нужно

почувствовать, взять из мужчины, пропустить через себя и влить в него

обратно. Не знаю,

как это точнее объяснить. Может быть, это то, что на- зывается

тантрическим сексом?

А теперь остановимся на моментах, однозначно нужных и полезных

для стервы, которые можно осво- ить на порнофильмах.

— Фильмы бывают разными. Бывает, просмот-

ришь от начала до конца и ничего полезного для себя не найдешь,

и наоборот. Актрисы страшненькие, му- жички плюгавенькие, а такое

творят, что хочется сра-

зу — мужика под мышку и в постель. Говорят, что от работы мало

кто получает удовольствие. Взять, напри- мер, проституток. Только

мизерный процент их спосо- бен испытать оргазм с клиентом. Так и

в порнофиль- мах. Редко встретишь актрису, которая снимается не

только из-за денег, но и умеет кончать перед камерой, или хотя бы

правдоподобно это изображать. Просмот- рев несколько фильмов, ты

научишься определять, где игра, а где на самом деле праздник

сладострастного женского тела, когда наплевать, кто партнер и

сколь-

ко людей вокруг. Именно на таких моментах заостряй свое внимание,

у таких женщин тебе предстоит по- учиться, чтобы стать

постельных дел мастерицей.

— К сожалению, ты не увидишь работу мышц вла- галища актрисы,

впрочем, про их тренировку написа- но много, поэтому можешь

почитать и потренировать- ся. Супер-мышцы тебе не нужны. Сильное

сжатие чле- на может быть даже болезненным для мужчины, а вот

легкие сжимания в момент «передышки» — как раз то, что надо. Для

таких забав вполне достаточно периоди-

чески «качать» мышцы промежности, как ты это дела- ешь, когда

хочется «по-маленькому», и стараться по- сильнее сжать мышцы,

когда член в тебе. Впрочем, ес- ли ты достаточно возбуждена,

сокращение мышц будет происходить автоматически, так что специальная

тре- нировка потребуется тем, кто не испытывает удоволь- ствия в

при совокуплении с мужчиной или хочет пока- зать своему партнеру

представление с сжиманием-раз- жиманием мышц влагалища, или

удержанием в нем предметов. Будь осторожна с тренировками в

обще- ственных местах! Ритмичное сжимание повторяет дви- жения

влагалища при половом акте, поэтому можно испытать оргазм

неожиданно для самой себя. Иногда

на тренировку мышц уходят годы, поэтому не расстра- ивайся, что

результатов долго нет. Пробуй шарики и

специальные приборы, огурцы и фаллоимитаторы. Хо- рошие мышцы — это

хорошо, но такого же результата можно достичь скрещиванием или

поднятием ног, а также хорошим подмахиванием. Проще всего во

время

полового акта изучить себя изнутри и представить, ка- ково ему

«там». Сделать это можно с помощью любого продолговатого предмета.

Ляг на спину, введи предмет во влагалище, попробуй повертеться,

вынь, введи под другим углом, подними ноги, перевернись на бок или

животик. Тебе сразу станет понятно, почему в такой- то позе

приятнее тебе, в другой — ему, а в третьей член постоянно

выскакивает, и вообще ужасно неудобно. Обрати особое внимание на

положения тела, при кото- рых максимально стимулируется головка

члена. Незна- чительный поворот корпуса, и мужчина уж е на верши-

не блаженства. Ну разве не волшебство?

— Минету по порнофильмам учиться можно и

нужно. Углубляться (извини за каламбурчик) не буду. Усвой один

нюанс: кого-то сильное сжатие основания члена приводит в

неописуемый восторг, а другой — сморщится от боли, а эрекция

пропадет на несколько часов, поэтому не стоит, не имея собственной

практи- ки, перенимать у порноактрис приемы кусания и сжи- мания,

сильного трения и массирования яичек. Начи- най с малого. В

этом отношении идеально подходит прием «колибри». Ты наверняка

видела, как движутся крылья этой миниатюрной птички, так

быстро, что взмахов совсем не видно. Твой кончик языка должен

двигаться также. Или чуть-чуть медленнее, но так, что- бы мужчина

этого не заметил. Конечно, сразу не полу- чится. Потребуется

тренировка, зато освоив прием «ко- либри» (осваивать можно и без

партнера), будь увере- на, равных тебе он не найдет. Пройдись

трепещущим языком по головке, затем вниз, по яичкам и за ними

(аккуратно, чтобы не было щекотно). И снова вернись

к головке, задержись на уздечке, и опять вниз.

Второй «минетный» прием основан на чередовании сильных и легких

касаний языком. Проведи небольшой

тест: лизни тыльную сторону кисти, едва касаясь языком, потом напряги

его, и снова лизни, слегка надавливая. Те- перь то же самое —

кончиком и всей поверхностью язы- ка, как слизывают варенье. Пробуй

еще: отрывисто и мед- ленно, расслабив и снова напрягая язык. Приятно? А

как

приятнее? Не думай, что ощущения мужчиньгсильно от-

личаются от того, что чувствуешь ты, разве что они бу- дут во

много раз сильнее. Головка, ствол, основание чле- на и мошонка

по-разному реагируют на прикосновение языка и требуют разного

подхода. Головку можно лизать медленно, а затем очень быстро, и

снова медленно, как при глубоком поцелуе, массируя напряженным

языком места под ободочком, уздечку. Мужчинам очень нравит- ся, если

слегка сжать головку влажными, напряженными губами (не задевая зубами) и

сделать несколько очень бы- стрых возвратно-поступательных движений

(проще гово- ря, туда-сюда), затем сделать маленький перерыв секунд

на пять и снова повторить. Можно вылизать член по всей длине, как дети

облизывают эскимо, рукой одновременно слегка сожми и помни яички,

только не перестарайся.

Со стволом члена можно сильно не церемонится, это наименее

чувствительная зона. Если вбираешь в рот не только головку, губы

сильно напряги, как бы массируя ими член. Эта зона прекрасно

выдерживает стимуляцию рукой, сильное сжатие и быстрые, резкие движения.

Ног- ти пригодятся для менее интимных зон. Царапать сове- тую

внутреннюю поверхность бедер и ягодицы (смотри

не переусердствуй!). С укусами будь аккуратна. «Камасут-

ра» учит: легкое покусывание основания члена превраща- ет мужчину в

тигра. Запомни, только легкое. Легкое, я сказала! Вот так. Умница.

Прием высшего пилотажа из арсенала лучших про- ституток — умение

ласкать член партнера языком, даже когда он находится во

рту. Научись шевелить языком, лизать член, когда вбираешь

глубоко. Кстати, хорошая техник а минета полезна вдвойне.

Она заменяет гимнастик у для лица, так что о втором под-

бородке и «морщинках грусти» можешь не переживать. Техники минета

бесконечны. Можно сворачивать язык трубочкой или выставлять

«барьерчиком» на пути вхо-

дящего члена, расслаблять или плотно сжимать губы, массировать яичк

и подбородком, массажировать член

рукой, обернутой волосами, или сделать фелляцию, на- брав в рот

шампанское.

Главные правила таковы:

! — не кусаться, прятать зубы;

! — переходить от нежных ласк к более энергичным;

! — все движения надо делать ритмично, постепенно ускоряя темп;

! — не зацикливаться только на члене. У тебя есть

масса возможностей одновременно ласкать все его тело;

! — делать это всегда по-разному, как будто каждый день с ним в постели

друга я женщина;

! — принимать сексапильную позу при минете;

! — освоить горловую технику, или хотя бы уметь

ее имитировать (читай как: «бери поглубже»);

! — не кушать много перед фелляцией, да и сексом вообще;

! — не забывать использовать руки;

! — смачивать их слюной;

! — не кривиться;

! — не задыхаться;

! — никогда не отказывать мужчине в оральных ла- сках.

Научись по порнофильмам охать и стонать. Муж- чинам «крикуньи»

нравятся гораздо больше, чем парт- нерши, молчащие, как партизанки на

допросе. Многих это заводит, ведь не зря она кричит? А значит, это

я

такой молодец. Скажу больше, стоны и кричи у тебя

самой тоже вызовут приятные ощущения. Сексологи утверждают, что

громкие гортанные звуки создают ми- кровибрацию твоего тела, которая

ускоряет возбужде- ние, позволяет отвлечься от всего, кроме секса,

быст- рее испытать оргазм. Слушая тебя со стороны, мужчи- на будет

думать, что оказался в лучшем из порнофиль-

мов, ведь ему попалась такая горячая штучка. Стона-

ми ты как бы создаешь фон, который говорит: «Здесь мы занимаемся

любовью». А что там до этого было или будет — плевать. Фон не для

других, а для себя, ведь

чаще мешают не соседи, а неумение расслабиться и сбросить все,

что накопилось. Привыкну в издавать зву- ки во время секса, ты уже не

сможешь молчать. Поэто- му , выбирая место для соития, хорошо

подумай, не разовьется ли у кого-то рядом за стеной или в сосед-

ней палатке комплекс собственной неполноценности от громкости и

продолжительности твоих криков. По- жалей несчастных, которые считают

нормальной дли- тельность полового акт а в 2-3 минуты (я не шучу

, так написано во многих книжка х про секс). Ах , милые

мужчины , если бы вы знали, что за 2-3 минуты мы и понять-то

толком ничего не можем, не то что удоволь- ствие испытать. Ну

почему мужчин ы сами не обраща- ют внимание на то, сколько и как

мужи к в порнухе трахает свою бабу, и не учатся этому? Вот это

для ме- ня — загадка...

— По порнофильмам следует научиться такой

важнейшей вещи, как имитация оргазма. Можешь это- го не делать.

Можешь спорить со всем, что здесь на- писано, считать это

грязным и недостойным, разврат- ным и аморальным. Один нюанс. Здесь

приведены спо- собы и приемы, которые однозначно влияют на муж- чину

, приемы, которыми он завоевывается и оставля- ется рядом. Если

необходимости в этом у тебя нет, ты, конечно, можешь рассказать

мужчин е о том, что кон- чаешь только при прыжк е с парашюта или

после часо- вого сеанса орального секса. Может быть, пару раз он

и пойдет тебе навстречу, а потом... найдет другую, ко-

торая кричит и извивается, ластится и рассказывает, скольк о она

раз успела, даже если он просто лежал на спине, подбадривая

партнершу: «Давай, крошка, да- вай!». Перевоспитывать мужчин в

сексуальном плане можно только если сами они, делая какие-то

постель- ные экзерсисы, поднимаются на новые высоты удо-

вольствия, или если по ходу овладения новыми навы- ками начинают

замечать восхищенные взгляды старых

и новых партнерш. Другого пути нет. Забудь аргумен-

ты: «Сделай мне это, ведь ты же меня любишь?». Муж- чин ы —

лентяи. Может быть, он сделает то, о чем ты просишь, но если

появится возможность кого-то трах-

нуть без таких трудностей, он, не сомневаясь, ею вос- пользуется.

И сравнение будет не в твою пользу. Поч- ти половина всех женщин

не испытывает оргазм в по- стели с мужчиной или испытывает очень

редко. Не бу- дем разбираться, виноваты мужчины или темперамент.

Я склонна считать, что и то, и другое. Другой интерес-

ный факт: ловеласы со стажем утверждают, что сотни женщин, с

которыми они спали, получали удовольст- вие. И регулярно испытывали

оргазм. Ну, может быть, парочка фригидных и попалась... Это

значит, что ка- кая-то часть женщин притворялась? Да еще так

умело, что и опытный любитель нашего пола не заметил? Ин-

тересно... Значит, мы, женщины, задумываясь или нет, играем в

оргазм, чтобы польститить мужскому самолю- бию и удержать мужчин у

рядом. Мой тебе совет, нико- гда не признавайся, что не можешь

получить удоволь- ствие. Вполне возможно, что чувственность и

чувстви- тельность повысится только через несколько лет пос- ле

начала сексуальных отношений или после рожде- ния ребенка.

Кто-то кончает только от длительной стимуляции клитора, а

другой нужно сильно сжать но- ги. Имеет значение настроение и

время суток, поза, размер и форма члена, и многое другое.

Мужчинам об этом знать не нужно. Ты страстная, благополучная

женщина, которая от него без ума. Кончаешь всегда, а если

настроение особенное, то и по нескольку раз. Притворяйся и

не слушай рассказов про то, как другая

с ним кончала чуть ли не от дуновения ветра. Чув-

ственных женщин гораздо меньше, чем притворяю- щихся такими.

Постарайся притворяться умело.

— Помнишь, как в порнофильмах женщины с го-

товностью выполняют все мужские пожелания? Ножку сюда?

Пожалуйста! Желаете в попку? И это мы не про- тив! В ротик

кончить? Окажите честь! Легко и весело, без гримас недовольства

и брезгливости. Ты должна этому научиться. Не будь эгоисткой.

Сделай так, как он просит. И будь всегда готова к близости: нет

голо- вной боли и плохого настроения, нет неподходящих

условий, желания поспать или критических дней. Если мужчина хочет,

ты не можешь ему отказать. Желание

мужчины - закон. Не протестуй. Помни о цели, кото- рую хочешь

достичь, помни о том, как плохо быть оди- нокой и как горьки

слезы женщины, которой измени- ли. Никаких одолжений и недовольных

гримас. Не взи- рая ни на что, ты всегда хочешь, готова и рада.

Пра- вило без исключений.

— Раскованность и веселость порноактрис порой начинаю т

раздражать. Озабоченные дуры. Нет у них полной ванны

нестиранного белья и злобного началь- ника. Одна радость в жизн и

— потрахаться. Их бы на мое место, посмотрела бы я тогда, как

после десяти ча- сов работы, домашних дел и обильного ужин а

ее бы потянуло на сексуальные фантазии. Все, закончили.

Самобичевание и саможаление — не дл я стервы. Хо- чешь быть

суперженщиной? Значит, и после работы, и со сна, и после недосыпа

ты будешь готова, раскован- на и весела, потому что именно этого

от тебя ждут. А оправданные ожидания затягивают мужчин у в твои се-

ти быстрее, чем твои вкусные обеды или признания в любви. Только

очень прошу, не ложись в постель с та- ким выражением на лице,

словно делаешь ему одолже- ние. Лучше изобрази приступ

неизлечимой болезни ил и депрессии, если не можешь

притворяться, что рада, когда тебя хотят.

— Умение подать себя в постели — мастерство, ко- торому ты

должна научиться. В порнофильмах снима- ются женщины разные: худы

е и толстые, с плоскими попами и маленькой, почти детской

грудкой, коротки- ми ногами и целлюлитом. И всех их трахают перед

ка- мерой не потому, что не нашлось женщин получше, а чтобы

мужчина-зритель чувствовал себя «в своей та- релке». «Вон та,

с большими сиськами, на Светку похо- жа. И даже сосет так же».

Подбирают актрис на люби- телей большой груди и широких бедер,

блондинок и не- гритянок , маленьких азиаток и сухопарых дылд с кило-

метровыми ногами. И разве они стесняются себя? Нет. Стесняющаяся

порноактрис а — это просто нонсенс ка- кой-то. Ну, а ты чего

стесняешься? Техника на уровне — это уже полдела, чтобы мужчина не

замечал твоего об- висшего животика или складочек на талии.

Повернись

так, чтобы их не было заметно, прогнись, чтобы он не на складочки,

а на то, что пониже смотрел. Удачно по- добранное белье, полумрак.

А когда мужчина возбуж- ден, ему уже не до складочек. Он на

совсем другие ме- ста смотрит, которые, кстати, тоже прятать не

стоит. Посмотри на себя в зеркало внимательно. Большая по- па —

это же классно! Выстави ее, повертись. Животик появился? Научись

танцу живота. Если ты — счастли- вая обладательница груди

четвертого размера, то на все остальное уже и смотреть никто не

будет. Чем хо- рош секс, так это умением превращать недостатки жен-

ской фигуры в достоинства. И пусть потом удивляют- ся: чего же он

в ней нашел? Мы-то знаем...

— Ухоженность — обязательное условие хорошего

секса. Порнозвезда с ободранными ногтями, мозолями

и сваливающимся париком способна возбудить разве что извращенца или

бомжа, то есть категории мужчин, которые для нас интереса не

представляют. Чистота — залог не только здоровья. А если

мужчине ты нра- вишься немытой, как Жозефина — Наполеону, или рас-

трепанной, то он сам тебе об этом скажет.

— Обрати особое внимание, в каких местах сово- купляются актеры

в порнофильмах. Машины и кабин- ки душа, широченные постели с

«леопардовым» бельем

и сеновалы — все это можно и нужно переносить в свой секс. Это внесет

разнообразие в отношения и стиму- лирует выброс адреналина, если

есть вероятность, что вас могут «застукать». Посмотри и запомни, в

каких по- зах удобно совокупляться на природе, и как поднимать ножку,

чтобы не угодить мужчине каблуком в глаз. Ме- лочи порой оказываются самыми

важными. Банальный пример. Вы — в гостях, и уже здесь начинается

игра, подготовка к тому, что будет дома, потом машина и лифт, и

его ширинка уже готова разорваться. Гаранти- рую, что как только

дрожащими руками будет открыта дверь, тебе можно будет просто

расслабиться и полу- чить удовольствие. А не будь этой игры, вы

легли бы в постель, пожелав друг другу спокойной ночи или скуч- но

потрахались на ночь, как это делают миллионы пар, чтобы выполнить

супружеский долг и спокойно за- снуть. Садись перед экраном,

смотри и учись.

— Если ты уже дошла своими мозгами до того, что

некоторые места нужно брить, прими мои поздравле-

ния. Это не «проститутские заморочки» и не желание по- казать на

большом экране все подробности совокупле- ния крупным планом.

Женские половые органы без во- лос — это красиво, гигиенично и

удобно. Многие женщи- ны долго удивляются, отчего же мужчина не

хочет зани- маться оральным сексом? Удивляются до тех пор, пока не

сбреют в первый раз растительность на лобке. А по- том делают это

постоянно, терпят раздражение и колю- чую щетинку, потому что оно

того стоит. Попробуй са- ма. Я не знаю зрелища, для мужчины более

эротичного, чем вид голой «киски». Можно развлекаться: выбривать на

лобке корону или оставлять «чубчик», мазаться кре-

мами-лубрикантами или клубничным джемом. Много че- го можно делать, а

главное, ему все это будет видно!

- С детских лет большинство из нас знают, как доставить

удовольствие себе, любимой. Ты этого стес- няешься? Совершенно

напрасно. Большинство мужчи н

по натуре «подглядывальщики» . Поэтому сеанс само- возбуждения

можно превратить в увлекательну ю игру

подразнивания мужчины . Этому тоже можно и нужно учитьс я на

порнофильмах. Ляг, раздвинь ноги, а его усади напротив и

запрети приближаться. Ласкай себя

и стони, только не увлекайся, чтобы партнер не поду- мал, что

тебе и без него очень даже чудесно. Может быть, и он

начнет заниматьс я тем же. Вот и хорошо.

Кстати, на это даже полезно посмотреть, чтобы по- нять, как

ему приятнее всего. Повторяй во время фел-

ляции движения его рук, только и всего.

— Говорят, вкус, цвет и запах спермы любимого мужчины слаще

меда и сахара. Ее можно пить и обма- зывать себя с головы до

ног. Хорошо, если ты счита- ешь также. Многим мужчина

м нравится кончать партнерше в рот и смотреть на капельки,

которые сте- кают по твоему подбородку. Неудивительно, что и эта

мужская слабость полностью зрительно удовлетворя- ется

производителями порно. Повторяю, если мужчи- на чего-то хочет,

ему нужно это дать, иначе найдется другая. Так вот, если он

хочет именно этого, придется смириться. Вкус совсем уж не

нравится? При семяиз-

вержении выдохни воздух и введи член поглубже, что-

бы сперма попала сразу в горло, и тебе не пришлось ее глотать.

Тогда останется только легкий привкус во

рту, и все будут довольны. Некоторым мужчина м впол-

не хватает чувственного размазывани я спермы по гру- ди и животу.

Что касается волшебных косметических свойств спермы, это

заблуждение. Всего лишь белковая маска со стягивающим эффектом,

яичны й белок с ли- монным соком намного эффективней.

Расскажу тебе одну поучительную историю. Две де-

вушк и на вечеринке познакомились с симпатичными ребятами, решили

продолжить знакомство у них на да- че, а там их поджидал

сюрприз: еще десяток молодцев, голодных до женских ласк. По закону

подлости, мужи- ки на даче отвисали третий день, поэтому изрядно

со- скучились по интиму, да и сил — хоть отбавляй. Де- вушки

поняли, что попали, но деваться некуда. При- шлось обслужить всех

по очереди, и не по одному ра-

зу. Второй подруге «повезло». Она надеялась, что кри-

тические дн и отпугну т сластолюбцев. Но не тут-то бы- ло.

Посовещавшись, мужской коллектив решил, что рта вполне

достаточно. Всю ночь бедная девушка, гло-

тая сперму, завидовала подруге, которая стонала в со- седней

комнате. Но и на этом ее несчастья не закончи- лись. Поутру

бедняжку пришлось отвезти в больницу

с острой болью в желудке. Врачи поставили диагноз:

острое белковое отравление.

— Чем отличаются порноактрисы от обычных женщин?

Гибкостью и податливостью. Хорошая физи- ческая подготовка

важна в любом возрасте и при лю- бой комплекции. Выгнуться

по форме тела мужчины или обхватить его талию ногами, не

уставать в позе на- ездницы или поднять ноги на нужну ю высоту

и рас- ставить на нужну ю ширину — все это требует от жен- щины

сильных мышц и гибких суставов. Специальные упражнения, растяжки,

немного танцев. Многие муж- чины уверены, что женщина, которая

хорошо танцует, окажется хороша в постели. Возможно, это так и

есть, ведь умение владеть телом проявляется во всем.

— И, наконец, последнее: умение двигаться во вре- мя секса, или,

как говорят, подмахивать. Движениями

таза ты можешь регулировать глубину и направление движения члена.

Первые попытки обычно даются тя-

жело, особенно если мужчин а давит своим весом. Глав-

ная хитрость не просто «вихлять» попой, а насажи-

ваться. Проще всего начать с движения, при котором таз резким

движением подается вперед, (примерно та- кое движение Майкл Джексон

делает, когда танцует), или подмахивать, когда ноги уперты в

кровать. На- грузка на мышцы спины будет меньше — она перерас-

пределится на мышцы голени и бедер. Потренировав- шись, ты

научишься подбрасывать мужчин у на себе так, что он будет

вскрикивать, как при езде на амери- канских горках. Комплекция роли

не играет. Кстати, многие вещи, описанные в этой главе, не только

при- ятны для мужчин ы и доставят удовольствие тебе, но и

сэкономят массу времени на походы по фитнес-клубам. Ведь хороший секс —

это зарядка и разрядка в одном флаконе. Старайся почаще

занимать активные пози- ции и поднимай ножки повыше.

Ты снова и снова пересматриваешь купленные кас- сеты. Порой

становится грустно и обидно. У тебя ни- когда не будет «так». А

у него никогда не будет «тако- го». Как будто снова ускользает

от нас наше главное женское счастье. Неужели есть у кого-то такие

мужчи- ны каждый вечер под боком? Мужчины, которые охот- но занимаются

оральным сексом и не забывают одеть презерватив, у которых всегда

стоит до тех пор, пока ты не скажешь «хватит». Нет, таких мужчин

нет. Все, что ты смотришь на экране — результат многодневных съемок,

монтажей, специального освещения и поворо- та камеры в нужную

сторону. Остается за кадром «не- стояние» и конфузы с

семяизвержением, введение ри-

сового отвара в мочеиспускательный канал (создает ви-

димость большого количества спермы), падения с кро- вати и гримасы

боли на лице актрис. Это бизнес, сказ- ка для взрослых, поэтому

не расстраивайся, а поста- райся получить все возможное от того,

кто находится рядом с тобой.

Мужские откровения о делах постельных -

глава, написанная мужчиной

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге

кунилингус — не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому

что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий

из-за бруствера.

Странно слышать выражение «мужские открове- ния», как-то не

вяжется это с образом настоящего муж- чины, но так как эта книга

написана, как наставление для начинающих «стервочек», то придется

откровенни- чать. Начнем с того, что дела постельные — чрезвычай- но

индивидуальная штука, и что хорошо и «вкусно» од- ному, другой

просто не поймет. Непонятно, о чем это я? Объясняю... Во времена

дремучей юности, трепясь со сверстниками о своих постельных

подвигах, неодно- кратно слышал резко отрицательные мнения о кунни-

лингусе: «Чтобы я делал это?! Да никогда!!!» Но попа- лись хорошие

«подруги», с которыми можно было поот- кровенничать, поболтать на

«такие» темы. В результате

я понял, что женщинам это приятно, им это нравится. Так почему же

им этого не дать? Вычитал где-то фра- зочку: «Чем выше уровень

интеллекта у мужчины, тем ниже он целует». И стал

практиковать, причем чем дальше, тем успешнее. Потребовалось

совершенствова- ние техники, но оно стоило того. Ощущать плоды сво-

их трудов (извини за каламбур!) стал довольно быстро,

следующим шагом стало полное осознание еще одной фразы:

«Настоящий любовник получает удовольствие от того, что он приносит

удовольствие». Думаю, именно

в этом и заключался секрет Казановы. Соблазнить жен-

щину и удовлетворить ее с таким альтруизмом, чтобы все ее

предыдущие мужчины казались бледными копи- ями или большими

ошибками, которых лучше бы и не было вовсе. Стал я

экспериментировать и «работать» не на себя, а на нее. Женщина

чувствует это и сама стара- ется для тебя изо всех сил, а это

чертовски приятно! Вот и выбирай тут: с одной стороны, как-то «не

по-му- жицки» относиться к женщинам не потребительски, а возвышенно,

а с другой, сам же со своим потребитель- ством без вкусного

останусь! С тех пор, как понял это, делю своих друзей на

постельных альтруистов и эгоис- тов. Каждый сам выбирает свою

«сексуальную ориента- цию», в смысле на нее или на себя

ориентироваться.

С индивидуальным подходом разобрались, кажется...

Не знаю, можно ли как-то исправить мужской эгоизм. Есть совершенно

непробиваемые экземпляры, но есть и такие, что со случайными

партнершами сильно не вы- кладываются, а для близкой и любимой

расстараются во-

всю. Попробуй доказать, что чем лучше тебе, тем ему же

приятнее. Я ваших женских штучек не знаю, да и твое- го мужика

тоже, поэтому как объяснять — решай сама.

А про всякие манипуляции с мужским полом в этой

книжке и так, по-моему, слишком много написано.

Мужчинам нравится, когда их превозносят, в том числе и в

постели, поэтому какая-нибудь фразочка вро- де: «Мне ни с кем не было

так хорошо, как с тобой!» или

«Даже не понимаю, как у тебя так получается?», сказан- ная вроде

бы вскользь «после того, как», когда вы лежи- те и отдыхаете, может

побудить мужчину на еще один (и даже не один) «подвиг». А разве тебе

этого не хочется?

Не злись и не обижайся на то, что твой мужчина

вдруг взял и заснул, скотина! Просто очень тяжко пос- ле бурного

акта лежать и разговаривать о чем-то, ког- да сил еле-еле хватает

на то чтобы не забыть как себя

зовут, а уж более... Да и в сон тянет неудержимо, сам не

замечаешь, как отключаешься. Где-то читал, что фи- зиология у нас такая.

Только не все об этом знают, а потому, сколько поначалу укоризненных

взглядов и на- дутых губ пришлось вытерпеть! Это сейчас все

стало

просто: довести женщину до такого состояния, что ей

самой не захочется даже разговаривать. Не подумайте, что хвастаюсь,

просто я ленивый и мне так проще вый- ти из положения, чтобы

заснуть с чистой совестью.

Так что мужская лень — это не так уж плохо, если

к правильному месту приложить. Именно ленивые мужчин ы придумали

все хозяйственные приспособле- ния, которыми ты пользуешься. От

всей души желаю тебе ленивого любовника, в моем понимании, конечно.

Ты, наверное, ожидала прочитать страшные исто-

рии о женском коварстве или жалобы на стерв, кото- рые меня

бросали. Извини, если разочаровал. Большин- ство своих партнерш просто

не помню. Не только имя,

а вообще никак. Всплывают отдельные воспоминания о

гимнастке, которая могла изобразить любую позу из

«Камасутры», скрипачке, после занятий сексом голой играющей на

балконе на скрипке... Помню только жен- щин, с которыми жил, которых

любил. Часть воспоми- наний с удовольствием бы стер, но не

получается.

Что еще? Не люблю худы х женщин, помешанных на том, что они

толстые. Набитый синяк на лобке — не лучшее воспоминание о

партнерше. Если есть выбор, предпочитаю «не худышек». Может, в

одежде «модели» выглядят и лучше, но в постели биться о кости

мало кому приятно. Не люблю секс, как способ замять ссору или

выпросить новые ботиночки. Не люблю самобиче- вания в постели и

наигранной стеснительности. Спра- шивается, если ты «не такая», чего

было ко мне в кой- ку лезть? Рассказывать партнеру в постели,

что у тебя слишком толстая попа для коленно-локтевой позы —

это глупо. Я на такие мелочи в постели внимания не

обращаю. Больше смотришь на ее реакцию, лицо, ну, и

«туда», конечно, или хочется закрыть глаза, чтобы не отвлекаться от

приятных ощущений. Как-то задумал-

ся о том, что если бы вдруг по ходу занятий сексом от- крыл

глаза и увидел не девушку, а какого-нибудь мон- стрика, как в

фантастических фильмах иногда показы- вают превращения, наверное,

пока не кончил, не испу- гался бы. Думаю, постель — это не то

место, где стоит

«держать лицо» или задумываться, как выглядишь. Главное, чтобы

всем приятно было.

Был со мной случай. Социологический опрос на

улицах города. «Что такое идеальная проститутка?» Останавливают

меня. «Идеальная проститутка? Это же просто! Моя жена!» Я улыбаюсь.

Корреспондент расте-

рян. Он не понял, пошутил я или на самом деле так думаю.

Выражение удивления сменяется завистью. Не- ужели я первый, кто

ответил так?

Хочется обязательно предупредить: не показывай

эту книгу своим мужчинам, и уж тем более — не давай читать.

Почему? Когда меня попросили написать эту главу, я выразил

желание ознакомиться с содержани- ем, прочитал и чуть не

задохнулся от «праведного»

гнева! Как это так?!! Мною манипулировать?!! Да я вас,

да я вам!! Да я...

Потом поостыл и понял, что в принципе ничего сверхъественного в

книге не написано, но уж больно неприятно для мужчины осознавать, что

им манипули- руют, а это произойдет, если он прочитает книжечку. И

кто знает, не получится ли результат совсем проти- воположным от

ожидаемого (книга покупалась как способ улучшени я взаимоотношений,

а привела к пол- ному разрыву). Даже если разрыва не произойдет,

ты рискуешь быть постоянной подозреваемой. Любые чи- стосердечные

порывы, ласки будут подвергаться со- мнению. Любое твое

действие будет казаться манипу- ляцией. Нет, я не советую прочитать

книгу ночью под одеялом с фонариком, съесть или сжечь ее после

проч- тения. Просто позаботься, чтобы ее не нашел он. Же- лаю

удачи в постельных делах!

Некоторые любят погорячее -

когда не надо экономить сил

Но ват вы признались себе: хочу отдаться мужчине

и телом и душой, быть просто женщиной. Просто

счастливой. Хотя бы на время — сколько получится.

Алиса Мачабели

Если ты думаешь, что осчастливила мужика уже тем, что легла с ним

в постель, то ты глубоко ошибаешься. Да- же если ты

суперкрасавица, но лентяйка, тебе предпочтут

милую умелую девочку или стервочку с острыми коготка-

ми и язычком, тренированными мышцами влагалища. По большому счету,

мужчины — лентяи и хотят получать удо- вольствие, прикладывая минимум

усилий. Даже если в пер- вые встречи он накидывается на тебя как

бешенный лев, трахает без перерыва часами и целует во все места,

не обо- льщайся, пройдет месяц или год, и он привыкнет к тебе. И вот

тут-то тебе понадобится весь арсенал соблазнений, воз- буждений и

извращений, которые, собственно, и являются нашим основным оружием.

Для стервы нет секса извра- щенного или нетрадиционного, нет

предубеждений, брезг- ливости и предрассудков. Есть только желание

мужчины и цель, которую ты перед собой ставишь. Есть масса книг, в

которых ты прочтешь о том, как сделать приятно себе. Мы же говорим о

том, что нравится мужчинам.

Не упрощай секс. Это отдельный мир со своими за-

конами, театр, в котором ты исполняешь главную роль.

Каждый сеанс — это превращение. Ты играешь в нимфо- манку или

скромницу, проститутку или школьницу, стерву в черном белье

или деревенскую простушку в

«трусиках в горошек». Секс не начинается в постели. Он есть всегда.

Когда ты варишь борщ в одной рубашке на голое тело, когда ты

стираешь, соблазнительно выставив попку, наклонясь над машинкой, когда

ты собираешься на работу, разгуливая по квартире в нижнем белье,

ког- да ты потягиваешься со сна или сладко засыпаешь, за- прокинув

голову и приоткрыв ротик. Вокруг всегда должна быть аура

желания. Сексуальная и сексапильная женщина остается такой во всем:

она сексуально ходит, смеется и ест, смотрит и откидывает волосы,

она сексу- ально спит и работает. Она так живет. Сексуальность —

это шлейф, который окутывает женщину, это сгусток энергии, к

которому ты даешь прикоснуться мужчинам. Сексуальность дружит с

женственностью. Сексуальной может быть только ухоженная и здоровая

женщина. Нет ничего приятнее для мужчины, чем запах здоровой воз-

бужденной женщины. Нет ничего отвратительней запа- ха застарелого

пота или гнилых зубов. В постели тебе придется открывать рот. Или

ты собираешься сжимать зубы, как партизан на допросе и заниматься

любовью в темноте? И не надейся. Если у тебя дырки в зубах, не

сделан педикюр или плохо пахнет «оттуда», не рассчиты- вай заполучить

кого-то достойного. Уж на что на самом деле не стоит жалеть

деньег, сил и времени, так это на здоровые зубы и женские органы,

на ухоженные ручки- ножки, чистые волосы, выщипанные брови, чистую

ко- жу, хорошее белье и обувь. Именно это — твое лицо, а не губная помада

и «супертушь». Твои ресницы, удлинен- ные хоть в десять раз,

никому не нужны, если на ногтях ободранный лак, а пятки

потрескались и загрубели. Твой целлюлит, о котором ты так

переживаешь, заметят не в первую очередь, а небритые ноги —

практически сразу, может быть, еще до близкого знакомства. Забудь

о прокладках на каждый день. Если есть проблемы с обильными

выделениями и неприятным запахом — схо- ди к гинекологу — пачка

таблеток, и никакие прокладки

не понадобятся. Запах здорового женского тела притя- гивает мужчи н

сильнее дорогого парфюма. А о тех женщинах, кто пользуется

такими прокладками, муж- чины думают так: вариант первый — «девочка

не сов- сем здорова, если что-то там из нее постоянно капает»;

вариант второй — «может, она постоянно озабочена, ес- ли у нее по ногам

все время течет?»; вариант третий —

«да она просто неряха, и стирать трусы каждый день

не хочет, только прокладки меняет». А теперь пред- ставь

неожиданные страстные объятья в лифте по до- роге домой. Рука

мужчин ы скользит тебе под платье, под белье.. Ты-то хотела

прокладку спокойно дома вы- тащить. У стервы таких ситуаций быть не

должно. Она готова всегда, как солдат. Или даже суперсолдат. Пото- му

что стерва — это суперженщина.

А теперь подумай и вспомни, что именно ты дела-

ешь в постели? Можешь ли ты вспомнить, как это было вчера или

неделю назад, чем отличалось от того, что ты сделаешь сегодня? Не

смейся, не все так просто. Если ты думаешь, что научившись технике

орального секса и сто- нам у порноактрис, ты уже стала постельной

суперзвез- дой, не обольщайся. Таких умелиц полно. Есть еще мно- го

секретов, тонкостей и мелочей. Именно они сделают тебя единственной

и неповторимой в его глазах.

Первая хитрость, которую ты должна освоить, — ка- заться всегда разной.

Естественно, не нужно перекраши- вать волосы в разный цвет или

одевать то, что тебе сов- сем не идет. Разной нужно быть не

снаружи, а изнутри. Прислушайся к себе, расслабься и придумай, какой

ты будешь сегодня. Может быть, он узнает тебя, как веселую шаловливую

девчонку, которая покатывается со смеху, рассказывает анекдоты, делая

минет, корчит рожицы и дразнится. Если сложно войти в образ, заплети

две косич- ки или завяжи хвостики, легкомысленно оденься.

Или совсем по-другому: представь себя роковой женщиной,

чувственной, гибкой как кошка, умелой до совершенства, балансирующей на

всех гранях мужско- го удовольствия. Белье и макияж должны быть

подо- браны соответственно.

Можно поиграть в гейшу: надеть кимоно и пригото- вить что-то

китайско-японское. Или вспомнить своих по- друг (тех, кто пользуется

явным успехом у мужчин) и по- играть в них. Уверена, тебе

понравится... И ему тоже. Ты можешь представить, как это здорово, когда

женщина вро- де как одна, но кажется, что их несколько? Идешь к ней и не

знаешь, на какую нападешь. Они по-разному смотрят и делают минет, они

по-разному целуются и предпочитают разные позы. Некоторые бывают

извращенками, другие — скромницы. Была даже одна ледышка, которую

пришлось долго раскручивать, но потом такое началось! Конечно же, он знает,

что ты играешь, конечно же, это не всерьез. И ты можешь утрированно

заломить руки и обидеться на какую- нибудь ерунду, а потом простить и

позволить овладеть со- бой. Или устроить сеанс показательного орального

секса со словами: «Сейчас я покажу тебе порнуху», с наигранным за-

катыванием глазок и причмокиванием. Главное, чтобы не было скучно, а

своей игрой ты создаешь у мужчины соот- ветствующий настрой,

отвлекаешь его от проблем на рабо- те. Именно лишние мысли и неумение

расслабиться меша- ют интиму. Нет плохого настроения и головных болей. По-

верь, у мужчин достаточно своих проблем, чтобы думать еще и о

твоих. Ты — женщина-удовольствие, женщина- праздник, а не женщина —

головная боль.

Чем больше загружен работой мужчина, тем инте- реснее и

разнообразнее ты должна быть, тем лучше ты должна готовиться к

встрече, чтобы отвлечь его от проблем. Не обижайся, если он

заехал на час. Это ведь лучше, чем если бы не заехал совсем.

Устрой ему такой час, чтобы он уполз и не мог выкинуть твои

штучки из головы еще полдня. Не теряй время на выяснение от-

ношений и расспросы, ты ведь не бездельница, которая видит смысл

жизни в его визитах. Если ему сильно по- нравится, я тебя уверяю,

задержится дольше, чем сам предполагал. Начинай ласкаться прямо у

двери, затащи его в постель и не давай роздыха, целуй и ласкай,

гладь

и пощипывай, извивайся как змея и стони от наслаж- дения. Дай

немного отдохнуть после первого раза и начни приставать снова.

Мужчинам очень льстит, ког-

да их хотят. Но не переборщи, не то у партнера воз- никнет

мысль, что он не может тебя удовлетворить.

Хорошая любовница должна владеть техникой эроти-

ческого массажа. Это пригодится и в том случае, если он устал, и

для возбуждения. Массаж нравится мужчинам. А если он еще и

эротический... Мужчина растечется под твоими руками сладким

английским пудингом. Первое правило любого массажа: не массировать

слишком силь- но, если мышцы не разогреты. Да мышцы-то тебе мень-

ше всего и нужны. Твоя задача — возбудить, завести муж- чину. А значит,

основное внимание нужно сконцентриро- вать на чувствительных участках

кожи. Для этого приме- няют так называемый тайский массаж. Массаж

произво- дится всем телом: грудью, плечами, руками и кончиками

пальцев, животом и лобком. Тайский массаж спины мож- но делать сидя, или

когда мужчина лежит на животе. Од- новременно можно пощекотать кожу

спины языком, по- тереться головой или растереть спину длинными

волоса- ми. Грудью прижмись слегка, или, наоборот, сильно,

массируя ему спину всем телом. Очень приятны легкие поцарапывания

и вибрирующий массаж пальцами: паль- цы обеих рук нужно плотно

прижать к коже спины не- далеко друг от друга, как бы захватывая

определенную зону, а затем напрячь мышцы рук, с силой заставляя ру-

ки вибрировать. Пальцы не двигаются по коже, а быст- ро

перемещаются из стороны в сторону по мышцам. Ко- жа сдвигается

вместе с плотно прижатыми к ней поду- шечками. Такой массаж надо

делать только с короткими ногтями, иначе можно поранить партнера

или испортить маникюр. Тайский массаж делают как до, так и после по-

лового акта. Во втором случае вероятность повторного

совокупления приближается к ста процентам. Разнообра- зить сеансы

массажа несложно: можно использовать мас- ло, зажигать благовония,

растирать партнера шелковым бельем, щекотать кисточками, ресницами и

перьями, ри- совать на спине картинки настоящими красками, исполь- зовать

массажеры и вибраторы. Уверена, ты добавишь в этот список еще

парочку приемников, которые известны только тебе.

Продолжаем затягивать мужчину в наши сексуаль- ные сети. Делая

массаж руками, сядь на его ягодицы и

потрись о них внутренней стороной бедер, промежнос- тью. Выгибайся

как змея, скользи вверх и вниз, кусайся

и царапайся. Начинай с легких, порхающих движений рук, постепенно

переходя к более сильным, «работай» всем телом, губами и руками.

Построить сеанс массажа

нужно таким образом, чтобы от головы и шеи продви-

гаться ниже и ниже, особое внимание уделяя не центру спины, а

чувствительным участкам по бокам и на пояс- нице. Ягодицы можно мять,

царапать и кусать более

сильно, чем спину. Нервных окончаний в них меньше и

расположены они глубже. Чем сильнее возбужден муж- чина, тем смелее

ты можешь покусывать, сдавливать и

царапать, постепенно пробираясь к самым потаенным

местечкам. Анус можно ласкать пальцами, лизать и ще- котать языком,

но не всем мужчинам это нравится. Не- которые воспринимают такие

игры, как свойственные только «голубым», другие страдают геморроем

(это не

обязательно должно быть видно). Настаивать не стоит. Но можно

попробовать раздвинуть ноги партнера, не переворачивая его на спину,

поцеловать яички и эреги-

рованный член, который разворачивают таким образом,

чтобы он находился строго между ногами, не сдвигаясь

в сторону. В таком положении можно одновременно ли- зать головку и

яички, проходиться языком по промеж- ности; посасывать головку

и одновременно двигать влажным подбородком по яичкам, развернувшись

голо- вой к его ногам. Если мужчина полностью расслабился

и предоставил всего себя в твое распоряжение, ты мо- жешь удобно

лечь животом ему на спину, лицом к его ногам. Руками мни

ягодицы, царапай нижнюю часть спины и бедра. Если не будешь

брезговать и комплексо- вать, легко сориентируешься на месте.

Конечно, это не классический тайский массаж, настоящий

описывать

долго, да и рисунков много потребуется. Это отдельная книжка, и

она уже есть. А еще лучше — найди и посмо- три на компьютерных

дисках или видеокассетах филь- мы о тайском массаже и других

интересных азиатских штучках. В конце концов, создай свою версию.

Все рав- но мужчины об этом мало что знают, кроме того, что по нему

со всех сторон вдоль и поперек должна елозить мо- лодая красивая женщина,

намазанная маслом.

Интересная методика медленной мастурбации бы- ла почерпнута мной

из книги Алекса Комфорта «Ра- дость секса». Немного фантазии и

авторского подхода,

и прием можно запускать в действие. Мужчинам он нравится очень.

Медленную мастурбацию следует проводить толь-

ко со связанным мужчиной, иначе такого никто долго не выдержит, и

ты рискуешь быть просто «оттрахан- ной» чрезмерно возбужденным

самцом с неимоверно эрегированным членом. Интересная игра

превратится

в обычный добротный трах. Но у стервы цель другая —

не «опорожнить» мужчину, а доставить ему массу «при- ятностей», которые

будут долго напоминать о ней, и только о ней. Не думаю, что

ты встретишь сопротив- ление со стороны мужчины. Связывание нравится

мно- гим, особенно после просмотра «Основного инстинкта». Если такой

кровати, как в фильме, у тебя нет, сделать приспособление для

связывания очень просто: за дива- ном или кроватью, где не видно,

прикручиваешь скобу или кольцо. Такие продаются в хозяйственных

магази- нах, маскируясь под держатели для полотенец. При-

крутить скобу нужно крепко, иначе весь сеанс будет испорчен, ведь

сильно возбужденный мужчина силен

не менее, а порой даже и более, чем взбешенный. Смысл игры

именно в том, чтобы партнер был совер- шенно беспомощен и

неподвижен. Тебе и самой понравится играть на партнере, как

на инструменте, попеременно то возбуждая, то остужая его пыл, при

этом партнер может лежать с открытыми глазами, а можно их завязать

шелковым платком или каким-ни- будь тонким шарфиком, ведь это

обостряет остальные чувства. Можно совмещать мастурбацию со

стрипти- зом и демонстрацией собственного сеанса мастурбации.

Итак... Обнаженный мужчина лежит на спине... Его руки и ноги

привязаны таким образом, чтобы ноги были раздвинуты, а руки подняты. В

идеале необходимо привя- зать мужчину к столбикам кровати или ноги

просто свя- зать вместе, а руки за — головой или спиной. Далее цити- рую

оригинал, потому что лучше написать вряд ли смогу,

а свои комментарии и добавления буду давать в скобоч- ках.

«Женщина встает перед мужчиной лицом к нему и

совершает медленный стриптиз до трусиков (звучит мед- ленная музыка,

горят свечи. Кстати, о пользе свечей: так как свет свечей более

мягкий и не столь яркий, как днев- ной или электрический, то дефекты

кожи и фигуры — ес- ли они есть — будут скрыты, а самые

соблазнительные участки тела освещены именно так, как нужно — мягко и

бархатно. Свечи заставляют глаза блестеть, создают атмо- сферу почти

магического ритуала). Далее, приподняв за волосы его голову,

трет его рот о свои подмышки и гру- ди. Тем самым передает

мужчине свой запах. Затем осто- рожно сжимает ногами его шею и

прижимает ко рту муж- чины свою прикрытую трусиками вульву. (Я бы

немного помучила мужчину поглаживаниями, покусываниями, по- целуями

сосков, живота и внутренней стороны бедер. Его очень заводит, когда

неторопливо, чувственно обрабаты- ваешь все вокруг, не касаясь

возбужденного члена. Глав- ное, аккуратно приступить к поцелуям самого

члена, что- бы при первом же прикосновении мужчина не кончил те- бе прямо

в лицо. Сильно возбудив, передохни, пусть остынет, и начинай

снова). Наконец она снимает и труси- ки и целует пенис (неторопливо,

вначале слегка прикаса- ясь только языком). Если у него есть

крайняя плоть, жен- щина оттягивает ее назад и несколько мгновений

выжи- дает, чтобы он возбудился. (Тем временем, она откидыва- ется

к его лицу, чтобы поцеловать, подразнить руками и грудью. Она

страстно целует мужчину, затем прерывает поцелуй и слегка

прикасается к его губам кончиками пальцев, второй рукой

поглаживая член или вокруг него. Представь, что эта женщина — ты.

Скорее всего, мужчина начнет посасывать или целовать твои пальцы. Не

разре- шай делать это долго. Наклонись к его лицу грудью и, едва

коснувшись, сразу оторви и снова прикоснись, не да- вай поцеловать

соски, похлопай его грудью по щекам, кстати, вопреки

предубеждению, делать это можно с лю- бым размером груди, двигаясь

и извиваясь туловищем). Если женщина знает свое дело, партнер не

сможет дви- нуться, в то же время поцелуи позволят ему не прерывать

контакта. Вернувшись, женщина все повторяет; если не- обходимо,

добивается эрекции с помощью рук или рта.

В центре внимания женщины два пункта: рот парт-

нера и его пенис. (Я бы добавила еще несколько «пунк-

тов», ведь у тебя есть рот, две руки, грудь, лобок, и да- же

ножки, которыми тоже можно ласкать. К тому же, встречаются мужчины,

у которых соски по чувствитель- ности не сильно уступают нашему

клитору, так почему бы не использовать эту «слабость» в

сексуальных иг- рах?) Искусство состоит в том, чтобы во время

периода разогревания держать их занятыми непрерывно, без па- уз, но

при этом не доводить дело до семяизвержения. Возможности очевидны:

одна рука у рта, другая — у пе- ниса; или рука у рта, рот или

вульва у пениса; все это чередуется с прикосновениями грудей,

подмышек или даже волос женщины. Помимо этих двух центральных

пунктов, женщина работает и над другими чувствитель- ными областями

мужчины подушечками пальцев, язы- ком и вульвой: в этом случае она

одной рукой ласкает рот мужчины, другой — его член, не ослабляя ритма.

Ес- ли его эрекция ослабевает, она останавливается, связы- вает

мужчину прочнее, потом снова добивается у него эрекции. Только

после этого она может начинать непо- средственно медленную

мастурбацию.

Это вероятно, самое ошеломляющее и мучительное сексуальное ощущение,

на которое способен мужчина. (Если ты хочешь узнать, почему его

проводят со свя- занным партнером, попробуй хотя бы в течение

не- скольких секунд сделать с несвязанным.) Садитесь

удобнее на него, плотно прижимая ягодицы к его гру- ди, и

зацепите лодыжки за его колени. Держите его пе- нис у основания

одной рукой, а большим и указатель- ным пальцами другой как можно

дальше оттяните ко- жу с головки назад. Затем начинайте

быстро, резко, нервно поглаживать — но не очень часто, на каждое по-

глаживание одна секунда, не чаще. (Я бы посоветовала смазать руки

и член маслом или слюной. Прикоснове- ния сухими руками, особенно

к головке, могут привес- ти к обратному эффекту). После примерно

двадцати та- ких поглаживаний сделайте десять быстрых. Потом

возобновите медленный ритм. И так далее. Если по то- му, как он

бьется и вообще как ведет себя, вам пока- жется, что у него

вот-вот произойдет семяизвержение, уменьшайте скорость (с практикой

это легко почув- ствовать). Продолжайте так долго, как, по

вашему мне-

нию, он сможет выдержать. Возбуждается мужчина, но это возбуждение не

настолько одностороннее, как мож- но подумать; реакции мужчины достаточно,

чтобы воз- будить большинство женщин, и вы можете сильно при- жать

открытую вульву к его грудной кости (и даже по- тереться об нее),

но не позволяйте себе отвлекаться.

Десять минут — максимум, который способны вы- держать большинство

мужчин. Если член расслабляет- ся, снова вызовите эрекцию и

помогите партнеру кон- чить руками или ртом; либо повернитесь и

сядьте на него, как наездник на лошадь. Когда он закончит, как

можно быстрее развяжите его: если задержаться, то у него после

оргазма тело будет болеть, как после напря- женного футбольного

матча.

И пусть он испытает ту же технику.

Такие техники, как медленная мастурбация или принятие ванны

вдвоем не подходят, если мало време- ни. В обеденный перерыв или

после утомительной рабо- ты такие сеансы раздражают, а вот во время

секс-мара- фонов, после романтичных вечеров в ресторане, на вы-

ходных и праздниках — как раз самое то. Поговорим, соб- ственно,

о самих секс-марафонах. Это как раз один из тех нюансов, которые

возвышают мужчину в собствен- ных глазах, дают ему возможность

похвастаться перед друзьями и приумыть других женщин. Секс-марафон — это

своеобразное сумасшествие, праздник тела и души. Он может быть

днем или ночью, или сутками наполет, Рекомендую заранее

запастись контрацептивами, алкоголем и едой. Крайне нежелательно

прерывать об- щение, чтобы сбегать на угол за минералкой. Аура бу-

дет, скорее всего, утеряна. От женщины в течение все- го

секс-марафона требуется: демонстрация неуемного желания, разнообразие

ласк, которыми она снова и сно- ва приводит партнера в боевую

готовность и почти ма- теринская забота, когда мужчина будет лежать

не в си- лах пошевелиться, усталый, но гордый и довольный.

Именно во время секс-марафона рекомендую пригото-

вить ванну для любимого при свечах или с лепестками

роз, с маслом или пеной. На вкус и цвет, как говорит-

ся... Главное, не выпускать мужчину из ванной и не под- пускать к себе,

пока он не станет «совсем чистым». Для

этого, начиная с шеи и торса, массируешь и трешь его

с гелем или мылом, делая это чувственно, медленно. Вы- мой ему голову,

так же медленно, массируя кожу поду- шечками пальцев и коготками.

В фильме «Красотка» есть момент, когда Джулия Роберте лежит в

ванной с Ричардом Гиром, оплетая его ногами, поливая водичкой

и непринужденно болтая. Хороший момент, да и фильм неплохой, если

подойти к просмотру с умом. На мой взгляд, Вивьен, главная

героиня — тоже наш человек — стерва. Только в начале фильма — дешевая, а

в конце — настоящая леди-стерва. Потому и добилась своего. Не

думай, что это очередная байка про Золушку. Золушка — она своим горбом

счастье заслужила, а стерва его добы- вает головой... и еще

некоторыми местами. Продолжим

о делах банных. Помыв мужчину до пояса, не спеши пе- реходить к

участкам ниже. Лучше помой и помассируй ноги. Многие считают мытье

и массаж ног самой чув- ственной и запоминающейся лаской. Даже если

он боит- ся щекотки, намыль себе руки и грудь, сядь к нему ли-

цом, положи его ногу себе на грудь и начни нежно мас- сировать

верх стопы. Здесь-то точно не щекотно. Ста- райся не задевать

кожу на стопе коготками. Так щекот- ней всего. Массировать нужно

подушечками пальцев, нежно надавливая, массируя не кожу, а мышцы

и сухо- жилия под ними, двигаясь снизу вверх по голени и да- лее

по бедру. Затем снова вернись к стопе. По его реак- ции тебе

сразу станет понятно, где приятнее. Не забы- вай про пальчики,

разомни каждый, как мастер педикю- ра в косметическом салоне это

делает тебе. И не забы- вай, что его нога лежит у тебя на

груди. Слегка выгнись, потрись об нее. Если уж совсем отличиться

хочешь, по- целуй пальцы у него на ногах, нежно пососи их. Это уже

«камасутровские» штучки с ласками ног. По слухам,

древние индийцы большим пальцем ноги могли даже удовлетворить

женщину, но что-то не сильно верится. А теперь — самое главное. Как

мыть его «хозяйство»? Ес- тественно, не хозяйственным мылом, а

лучше вообще не мылом, чтобы, если оно попадет в мочеиспускательный

канал, не щипало. Тест очень простой: хорошо намыль этим средством

у себя между ног и минутку подожди. Если не защиплет, значит

подходит и для мужских до-

стоинств. Мыть начинаешь сначала вокруг. А чтобы не заставлять его

вставать и не спускать воду из ванной, сядь лицом к мужчине, упираясь

в дно ванны пальцами ног и коленями, приподними его таз и подсунь

колени под его ягодицы. Чем глубже подсунешь под него ноги, тем больше

мужской интимной плоти появится из во- ды. Таким образом можно

регулировать положение мужчины в ванной, как тебе удобно. Опять

же, начина- ешь медленно, массируешь живот, бедра, яички, сам

член. С гелем это делать очень удобно. А когда смоешь гель, можно

продемонстрировать своеобразный вид дай-

винга — минет под водой. Очень эффектное зрелище, особенно если по

лицу не течет косметика. Не переста- райся, иначе вместо

изысканного удовольствия, мужчи- не со вставшим членом придется

шлепать тебя по спи-

не и делать искусственное дыхание. Для такого минета нужно так

отрегулировать уровень воды и положение партнера, чтобы над

поверхностью находилась одна го- ловка члена. Это даст тебе возможность не

прекращать

ласки, даже когда закончится воздух в легких. Техника произвольная. Можно

побаловаться с выпусканием воз- духа и набиранием воды в рот. Ничего

сложного нет. В

ванной можно «поиграться» с бритвой или эпиляцион-

ным гелем. Намазать мужчину или себя, или сразу обо- их. Можно у него

на глазах направить себе между но-

жек струю воды из душа. Кстати, если сделать это во время соития,

оргазм наступит намного быстрее. Мно-

гие женщины только так и могут его достичь. Попроси его помыть тебя. Или

поиграйте в дельфинчиков. (Это когда вы оба скользкие и намыленные страстно

обнима- етесь, целуетесь, ну и так далее.) Только, ради бога, ак-

куратнее! Ванна такая жесткая и скользкая. Можно столько

синяков себе набить! А если долго заниматься любовью в воде,

влагалищная смазка вымывается и есть большая вероятность того, что у

вас обоих разотрется все до пузырей. С точки зрения техники

безопасности и удобства, предпочтительней душевая кабинка. Не слу-

чайно ее так часто используют для эротических сцен в кино. Водичка

сверху льется, есть на что опереться и больше места для маневра.

Впрочем, ванну и душ мож- но с успехом чередовать.

Надеюсь, ты не ханжа и не слишком брезглива. Впрочем, если

бы это было так, до этого места ты бы

не дочитала. А речь пойдет об анальном сексе. Да, до- рогая, если

ты хочешь быть единственной и неповто- римой, тебе придется

повторять эти «гадости» за пор- ноактрисами и даже получать от них

удовольствие.

Поскольку этот вид секса не так физиологичен, как

вагинальный, то потребуются некоторые приготовле- ния. Например,

крем (не косметический, а специаль- ный) или масло для замены

отсутствующей естествен- ной смазки. Заниматься анальным сексом

можно либо вместо вагинального, либо после него. Можно, конечно,

и до, но тогда мужчине придется хорошенько помыть

«инструмент» или сменить презерватив. Иначе можно занести во

влагалище уйму патогенных бактерий. Для первого раза необходимо

максимальное расслабление мышц ануса. Потом все пойдет как по

маслу, но в пер- вый раз мышцы непроизвольно сжимаются, и

члену приходится преодолевать их сопротивление, именно поэтому

ты чувствуешь боль. Не нужно бояться, что член слишком

большой для ануса и, как в распростра- ненной байке, у тебя там

что-то порвется. Скорее все- го, тебе и самой понравится; ведь

нервных окончаний

в прямой кишке ничуть не меньше, чем во влагалище,

а стеночка между ними такая тоненькая, что все, что надо,

массируется и через анальное отверстие. В конце концов, речь идет

о том, что нравится мужчинам, а то,

что им это нравится, во всяком случае большинству, со-

мнению не поддается. В порнофильмах такие штучки встречаются

гораздо чаще, чем наручники, сцены изна- силования и другие

извращения. Да и извращением анальный секс вобщем-то не

считается. Это кто-то «ум- ный» придумал и разделил секс на

традиционный и не- традиционный, да еще и извращения выделил. А я

ду- маю, без извращений скучно, конечно если все делает- ся по

доброй воле. Мужчины все немного извращенцы

в традиционной трактовке бабушек на лавочке. Кому-

то анальный секс нравится, другие любят подгляды-

вать или в садо-мазо играть, совсем чуть-чуть, пона-

рошку. Стать лучшей для мужчины-извращенца про- сто. Иди на

поводу у его извращений. В разумных пре-

делах, естественно. Бойся тех, кто не оборачивается на улице в

твою сторону, кривится от порнофильмов и порножурналов. Именно

они наши, женские, главные враги — либо маньяки, либо импотенты. А

одеть какое-

нибудь бельишко нестандартное, поиграть в «хозяйку» или совращаемую —

это ведь даже интересно. Да и у те- бя, если покопаться, таких

фантазий и мини-извраще- ний хоть отбавляй. Многим женщинам

нравится пред- ставлять, что их насилуют. Другие мечтают о

группову- хе, хотя в жизни не решатся на большее, чем секс с со-

седом Васей. Очень интересным может стать посещение

секс-шопа. Вот тут-то ты удивишься пристрастиям сво-

его мужчины. А может, и порадуешься... в итоге.

Гораздо хуже, если мужчина тебя хочет, но не может. Тайный страх, змий

сомнения, который гложет всех муж- чин, ночной кошмар и суровая реальность

— это если «не стоит». Или встает, а потом падает. Согласись,

грустно. Особенно если сама распалилась и ждала, что вот-вот, а

тут... Не кипятись. Если мужчина не сильно пьян и не хронический

импотент, то еще не все потеряно. Но если бы он был хроническим

импотентом, разве стал бы дово- дить до такого? К тебе приставать, в

конце -концов. Не шел же он наобум: а вдруг, наконец, получится? Правиль-

но, не стал бы, а значит, еще не все потеряно; Если муж-

чина пьян, то возможны два постельных осложнения: или не стоит,

или он кончить не может. Лучший выход — подождать, проспаться и

продолжить поутру на трезвую голову, конечно, если желание не улетучится

вместе с ал- коголем. Еще Аристофан говорил, что возлияние усили-

вает желание, но затрудняет исполнение. А русская на- родная

пословица гласит: «что у трезвого на уме, то у пьяного... не

получится». Справедливости ради стоит ска- зать, что на многих мужчин

спиртное не действует никак или действует в положительную сторону. Они

становят- ся активнее, а само соитие длиннее, что немаловажно, ес- ли

обычно партнер после нескольких фрикций растяги- вается на тебе с

блаженной улыбкой.

При хорошей технике и приятном внешнем виде

тебе не нужно бояться «нестояния». А вот неприятный запах изо рта

или подмышек, замусоленный бюстгал- гер или твоя излишняя

напористость сделают импо-

тентом даже ловеласа с солидным стажем. Поэтому

первое, что ты должна запомнить — он ни в чем не ви- новат.

Виновата ситуация или ты сама. Вывод прост. Измени ситуацию

или поработай над собой. Меньше всего мужчина м нравится одна

из нижеприведенных реакций на происходящее:

— презрительная ухмылка;

— насмехательство;

— сеанс утешения «все будет хорошо»;

— злоба;

— обида.

Сделай вид, что ты ничего не заметила. Если пили оба, притворись,

что тоже пьяна и... просто засни. Запо- мни, что любую реакцию

мужского организма, связан- ную с физиологией, победить легко.

Сложнее с психоло- гической импотенцией. Это, грубо говоря, когда

мужчи- на все время думает: «У меня не встанет». И... о чудо! И

в самом деле не встает, потому что такой настрой не прибавляет

эррекции. А вот его-то как раз и формиру- ет наша негативная

реакция на временные сложности.

В завершение — одна байка.

После романтического ужина с возлияниями в ре- сторане, а затем в

гостиничном номере, все шло к ло- гическому завершению. Он, как

всегда, пошел в атаку, она не оказала сопротивления. И ту т —

проблемка. Не стоит. А женщина ждет, стонет и ластится. Пути к

от- ступлению нет. Что делать бедному мужчине? Он по- ворачивает

женщину к себе задом, берет с тарелки огу- рец и начинает

имитировать нормальное сношение. Женщина в восторге, она тоже

слегка навеселе и не чувствует разницы. И вот, в разгар

происходящего, она просит партнера выключить свет в ванной,

который

бьет ей в глаза. Мужчина, не задумываясь и не выни- мая огурца,

идет выключать свет. Только истошный крик партнерши наводит его на

мысль, что что-то сде- лано не так. Что и говорить, порой мужской

альтруизм нам, женщинам, понять сложно.

Женщины со времен Адама и Евы ломают голову, что нравится

мужчинам, как одеться, похудеть или потолстеть. Об этом написаны

сотни книг и журналь-

ных статей, заработаны сумасшедшие деньги на прода-

же «похудательных» таблеток. Стерва не должна заби- вать себе

голову такой чепухой. Все просто: мужчинам нравятся пышногрудые и

крутобедрые, с тонкой тали- ей и длинными ногами. Но на

практике получается,

что если такие где-то и есть, то на мужчин у они, ника-

кого внимания не обращают (а может, их и нет вовсе?).

А если он встречает женщину с тонкой талией и длин- ными ногами,

модель, например, то грудь и бедра у нее отсутствуют в принципе, о

ягодицы, которые соблазни- тельно выглядят только на подиуме, во

время занятий сексом можно набить лобок. Взгляд в другую сторону

тоже не радует. Пышногрудые красотки с пухленьки-

ми попками при раздевании оказываются целлюлит-

ными особами с отвисшими сиськами. Вот и баланси- рует бедный

мужчина в поисках идеала от одной край- ности к другой. А

потом покупает бутылку водки и долго разглядывает упаковку от

презерватива, с кото-

рой зазывающе улыбается девушка с силиконовыми прелестями. И

черт с ним, что силиконовые, думает мужчина и тяжк о вздыхает.

А потом идет к своей же- не или подруге и... соглашается на то,

что есть. Пото- му что если повернуть ее вот так или этак,

когда не видно апельсиновой кожи и растяжек, то очень даже

похоже получается на презервативных девушек. А ес-

ли поставить в коленно-локтевую позу, так вообще Ме- рилин Монро.

Я это к чему говорю — даже если у тебя кривые ноги, большой

нос, плоская попа и еще куча

недостатков, о которых ты все время помнишь в посте-

ли, дома, на улице и стараешься скрыть (поверь мне, безуспешно),

не комплексуй. Таких много. Мало краси- вых. Но красивые никому

не нужны. Их боятся муж-

чины и не любят женщины. Быть обычной легко.

Труднее себя, обычную, преподнести так, чтобы слюн- ки потекли.

Повернуться бочком или встать на четве- реньки, состроить глазки

или засмеяться так, как не

умеет никто. И не думать о том, что у тебя не так, тем более в

постели. Зациклившись на своих недостатках, ты не можешь

расслабиться, получить удовольствие сама и доставить его партнеру.

Расслабься, полюби се- бя и его, а потом... снова расслабься. Вот и

все, чего хо- тят мужчины.

О мужских заблуждениях

и о том, как ими пользоваться

Мужчины — ничтожные обманщики

и ж заслуживают ничего, кроме потребительскою отношения.

Барбра Стрейзанд

Заблуждение первое: «Все бабы — сами знаете, кто».

В той или иной степени это заблуждение присуще всем мужчинам. Бесполезно

прикидываться: «я не такая, я жду трамвая» — не поверят. Такое

мнение складывает- ся из личного опыта: измена близкой и любимой навсе- гда

травмирует хрупкие мужские души. У мужиков, считают они, все иначе:

трахнул и забыл, а женщина — само воплощение коварства. «Спит с

другим, значит, либо нимфоманка и все время у нее в одном месте

че- шется, либо любит его, а со мной еще по привычке или из

жалости», — рассуждает мужчина. Гулящие женщи- ны никогда не

пользовались хорошей славой, незави- симо от века, времени года,

государства, положения и возраста обозначенных особ. Поэтому первое

правило, которое ты должна зарубить себе на носу, — никогда не

рассказывать о своих прошлых романах (не говоря уже

о параллельных). Сделать это нужно вот почему. Муж- чины так плохо

относятся к женской измене и никог- да ее не прощают (даже если

делают вид), потому что всегда в голове у них шевелится мысль,

что тот, дру- гой, все-таки лучше был в постели. Может, даже член

у него длиннее или толще, или стоит лучше. Это нам

смешно, а они на самом деле такой фигней себе голо- ву забивают.

Никто даже не подумает, что женщине одиноко стало или

скучно, что ей мало внимания уде-

ляли и цветов давно не дарили. Нет, ее трахали луч- ше, а значит,

ущемлены чувства собственника и самца. По той же причине многие

мужчины не любят детей от первого брака, которые служат постоянным

напоми- нанием о том, что с его женщиной кто-то спал. В льви- ном прайде

новый самец убивает детенышей, рожден- ных от старого. Многие мужчины

продвинулись по ле- стнице эволюции ненамного выше.

Теперь о том, как этим заблуждением пользовать- ся и обращать его

в свою пользу. Во-первых, не стоит бороться — бесполезно. Даже

если ты сможешь дока- зать, что это не так, просмотр очередного

порнофиль- ма или жалобный рассказ друга за бутылкой водки воз-

вращает мужчину к прежнему мнению. Во-вторых, по- старайся его

убедить, что ты — женщина чувственная

и любящая «это дело». Да, да: ты не ослышалась, имен-

но так. Один нюанс: такая ты только с ним, он самый лучший и

обожаемый. «Разве есть другие мужчины? Я их как-то не заметила. И

разве можно смотреть на дру- гих после прошлой ночи, дорогой?» — и

дальше в том же духе. Конечно, слова нужно подкреплять действия- ми,

в том числе и в постели. Не стоит противоречить самой себе,

вызывающе танцуя с его коллегами или за- игрывая с приятелями. А

вот рассказать, выражая не- годование, о назойливом незнакомце, который

приста- вал с неприличными предложениями — самое оно. Или посоветоваться

по поводу давнего безнадежно влюб- ленного ухажера, который

грозится покончить с собой, если ты не... Убеди его в том, что

женщина ты краси- вая и вызывающая интерес у всей сильной половины

человечества, но к этому давно привыкла и не разме-

ниваешься на всякие глупости, тем более с риском его потерять

(выражение ужаса на лице). Игра тонкая, но если мужчина на самом

деле поверит, разубедить его сможет только, так сказать, личное

присутствие. А ес- ли услышит где-нибудь слухи по поводу или без

— так расскажи ему о толпах злых и неудовлетворенных, ко-

торым отказали, и реьнивых женщин, чьи мужья глаз

от тебя оторвать не в силах. Народная мудрость гла- сит: «Человек

верит в то, во что сам хочет верить». Сделай так, чтоб тебе

поверили.

Заблуждение второе: «Все бабы — дуры». Здесь все просто, как

дважды два. Если мужик не понимает тво-

их намеков, слез, заламывания рук, тонкой игры мыс- ди,

романтических грез и сексуальных фантазий, ему гораздо легче

сказать, что ты дура, чем признать идио- том себя или попытаться

вникнуть в то, чего ты хо- чешь. Справедливости ради стоит

заметить, что и мы порой не добавляем мужчинам ясности,

выкидывая разные фортели, закатывая скандалы, не объясняя ни повода,

ни желаемого результата от устроенного пред- ставления. Надеемся,

что они поймут. Не поймут. А чтобы поняли, надо четко объяснить

без нытья и за- нудства и несколько раз повторить, как в армии.

Скан- далы — дело не стервозное. Разве что иногда, для под-

держания тонуса, без некрасиво размазанной туши и выдирания волос.

Я уже не говорю о драках. Любой конфликт старайся обернуть в

шутку, хочется подрать- ся — побей его подушкой, посмотришь, чем

закончится.

Заблуждение третье: «Все женщины только и хо-

тят, что выйти замуж». Тут мы, конечно, тоже хороши. Иногда просто

удивительно, как многие женщины, по

сути существа более независимые и самодостаточные

(начиная от стирки и готовки и заканчивая воспитани- ем потомства),

рвутся затащить мужика под венец. Не будем углубляться в дебри

женской психологии, кото- рая толкает нас выскочить замуж, обрасти

детьми, со- баками, домами и кастрюлями. Лучше используем в

свою пользу страх мужчин перед женитьбой. Сразу по-

зиционируем себя от «этих» — кухарочек-домохозяечек, которые рвутся

замуж. Тебе это не нужно (во всяком случае, сейчас). Есть вещи и

поважнее. Карьера, люби- мая работа, образование — да мало ли что,

и кому ка- кое дело? Сразу возникает интрига — а почему она не

такая, как все? «Может, в ее прошлых отношениях скрыта тайна

презрения к брачным узам, или я не та- кой, в качестве мужа не

гожусь?» — мучается в догад- ках мужчина. Если он женат — твое

презрение к браку ему только на руку: лишний раз разводом

доставать не

будет. Если хлопец холостой — наизнанку вывернется, чтобы завоевать

тебя и доказать, что достоин и в му- жья и хоть куда, а там уж

сама выбирай. Забудь навсе- гда фразу: «Дорогой, а ты на мне

женишься?» Разговор

о женитьбе должен в любом случае начать мужчина.

Только в этом случае он чувствует себя хозяином по- ложения, а не

дворовым псом, которого ловит собачья

«будка». Можем же мы, в конце концов, позволить муж- чинам сделать

первый шаг. Ну, хоть иногда.

Заблуждение четвертое: «После замужества бабы

наглеют, толстеют, садятся на шею и ножки свешива-

ют». Так происходит не со всеми, а со стервами не про- исходит

вовсе. Потому что штамп в паспорте для нее не значит ровно

ничего. Тот же безупречный маникюр, ут- ренний макияж, никакого

«пиления», насыщенная сек- суальная жизнь. И даже «грязные работы по

дому» стер- ва выполняет изящно, играючи. Лучше, когда мужа до- ма

нет. Вовлекать мужчин в дела домашние можно и нужно, но так,

чтобы не ущемлялось мужское самолю- бие. Понаблюдай, что он с

готовностью делает сам — ко- му-то нравится готовить, другие стирают

часть своих вещей. Так не будем же лишать мужчин этих маленьких

удовольствий! А толстеют женщины часто после родов, потому что

нет силы воли и цели. Муж-то есть, и такую любить будет. А для

стервы рождение детей перелом-

ным этапом в жизни не является. Карьера, мужчина(ы), увлечения,

работа над собой, любимой: увлекательная жизнь не прекращается

ни на минуту. А детей рожать лучше при определенном уровне

достатка, чтобы не вы- матываться и не забывать о себе, а если

нужно, нянеч- ку нанять и своими делами заняться. А дела могут

быть разные, например, организация ужина при свечах. А те- перь

прочти главу еще раз, выучи наизусть и попробуй мужчине доказать,

что он не прав, желательно — на соб- ственном примере. Потому что

большинство женщин, на самом деле, после замужества глупеет, наглеет

и пе- рестает следить за собой.

Заблуждение пятое: «Красивые женщины чаще из- меняют». Гуляют все.

От недостатка внимания и неудов- летворенности, от бедности и

любопытства, от слишком хороших и слишком плохих, с богатыми

бизнесменами

и нищими студентами. В командировках и почти у му- жа на глазах,

пьяные и трезвые, молодые и старые. А теперь задумайся, какое

отношение все вышеперечис- ленное имеет к внешности? Только одно: к

красивым, эффектным и сексуальным женщинам пристают чаще. Отсюда

вывод: значит, и отвечают взаимностью они многим. Среди десятка

ухажеров всегда найдется пара- тройка таких, что приболтают или

«купят» за подарки,

а то и просто подгадают момент, когда ты пьяна или с

милым поругалась. А теперь самое главное. Никакой, даже самый

завалящий мужик, никогда самому себе в жизни не признается, что у

него женщина некрасивая.

В крайнем случае — интересная или сексуальная, хоро-

шенькая и вся такая аппетитненькая и т. д.

По своему опыту знаю, что если твой мужчин а лю- бит порассуждать

о женской неверности и коварстве, убедить его в обратном сможет

только твое примерное поведение на протяжении нескольких месяцев, а

то и лет. Любой шаг не в ту сторону (то есть, налево), и ты

снова под прицелом. Попробуй превратить ревность в увлекательную

игру. Поревнуй «в ответ», задержись не- сколько раз, только так,

чтобы он точно мог проверить, где ты была. Говори как можно больше

правды. Напри- мер, если обедала с другим мужчиной в ресторане — не

отрицай, а как есть расскажи. Посетуй на скучность, но необходимость ужина

(например, по работе) и сразу за- вали любимого в постель. Таким

образом в закрепляет- ся рефлекс, что общение с мужчинами никак не

влия- ет на твое отношение к нему и даже наоборот. Посте- пенно

приучай мужчину к тому, что у тебя много зна- комых и коллег

мужского пола, но для тебя это не важ-

но. Ведь ты свой выбор сделала, удовлетворена полно- стью и во

всех отношениях, ждешь не дождешься каж- дый раз только его,

неповторимого и единственного.

Никаких объяснений и сцен, заламывания рук из серии

«Я была тебе верна», а тем более признаний в неверно- сти. Молчи,

как партизан на допросе (конечно, если за-

стукали «с поличным» отрицать бессмысленно). И не вздумай угрожать,

что сделаешь «это», если он не... Мужчине приятнее думать,

что условия ставит он, ну и

пусть думает У нас есть и более тонкие приемы.

Заблуждение шестое: «Все женщины не умеют во- дить машину». Да,

большинство не умеет, но хочется. Ес- ли так рассуждать, то можно сказать,

что все мужчины — плохие любовники. Но ведь это не так! А не

нравится — научи, покажи хотя бы своей женщине, как рулить, а от

других «водительниц» держись подальше. А мы восполь-

зуемся консультациями водителя-профессионала, при- слушаемся к

советам (по большей части полезным) и не будем спорить. С такой

тактикой выиграешь по-любому.

А в крайнем случае можно промурлыкать: «Дорогой, от-

вези домой, ты же знаешь, водитель из меня никудыш- ний». Он

почувствует свое превосходство и... отвезет те- бя куда пожелаешь.

А спорить бесполезно. На мужчин даже не действует такой безотказный

аргумент, как ста- тистика, которая показывает, что женщины в 3-5

раз ре- же попадают в аварии. Может, водим машину мы и не очень

«уклюже», но с чувством самосохранения у жен- щин дела обстоят

получше. То, что ты рулишь хорошо, все равно никто не признает,

поэтому не спорь — нервы

и деньги на такси сэкономишь однозначно.

Заблуждение седьмое: «Изменения во внешности жен- щины в лучшу ю

сторону свидетельствуют о ее неверно- сти». Скажем прямо: часто так

оно и бывает. Для мужа или постоянного кавалера и так сойдет, а

чтобы ново- го поразить наповал, бельишко — новое, прическа

по последней моде, ноги выбриты, а глазки сверкают, как брильянты в

три карата. Чтоб не проколоться, да еще

и расположить мужчину к себе, достаточно всего лишь

показать, что это все — для него, любимого. Купила бе- лье новое

— продемонстрируй сразу, не надевая на ра- боту или служебную

вечеринку, спроси, нравится ли, скажи, что для него старалась. А

потом смело носи. Он- то поймет, что не для гулянок куплено. Или

прическа новая — сделай к событию какому-нибудь, чтоб подо-

зрительно не было, и каждый раз подчеркивай, что сле-

дишь за собой и хочешь быть разной и непредсказуе-

мой, чтоб ему же угодить, понравиться, чтоб он в сто- рону других

вообще не смотрел. А чтобы разницы осо- бой не было между тобой

старой и обновленной, поста- райся не запускать себя, даже мысли не

давай закрасть- ся, что для него и так сойдет: халатик старенький

или

голова немытая. Не сойдет, а если мужчина будет ви- деть тебя,

разряженной, как кукла, на работу или для похода к подруге,

естественно задумается — для кого? Вывод очевиден. Поэтому посмотри

на себя со стороны

и задумайся — для кого стараешься? Хорошо бы так,

чтобы для всех. Как в поговорке — и волкам и овцам угодить...

и пастухам, и себе, любимой — святое дело.

Заблуждение восьмое: «Чем больше рот у женщи- ны, тем лучше

она делает минет». Подробно коммен- тировать не буду: бред сивой

кобылы. Если губки пух- лые, не развенчивай удобного мифа — меньше

конку- ренток бедет. А если Бог не дал улыбки, как у Мери- лин

Монро — не спорь, а покажи, на что способна. По- дробнее — в главе

про то, чего хотят мужчины.

Заблуждение девятое: «Мужчины — существа по природе полигамные,

гуляют соответственно зову при-

роды, а не со зла». Очень удобная позиция во всех от- ношениях.

Дескать, гуляю не от обиды и неудовлетво-

ренности, не потому, что не люблю. Природа такая, ни-

чего не поделаешь. То, что у нас природа ничем не луч-

ше, обсуждать не будем: переубедить в обратном, ис- пользуя этот

аргумент, практически невозможно. Един- ственное рациональное

использование заблуждения —

брать компенсацию за измены (деньгами или подарка- ми, походами в

театр или ресторан), если такого рядом терпеть сможешь.

Перевоспитать сложно. Единствен- ный способ — влюбить в себя и

доказать, что нет нико- го лучше тебя. Не разубеждай, смотри на

измены и со- перниц свысока, с презрением. Хочешь попробовать —

пробуй, только нет в этом ничего нового и интересного, развлечение для

дураков и закомплексованных с дет-

ства несчастных мужчинок. А самоутверждение в жиз-

ни не количеством «дырок» достигается. Покажи ему, что не

ревнуешь, а жалость испытываешь к таким вот представителям мужского

пола. Противно. Да, не забудь попугать последней статистикой венерических

заболева- ний и беременностей, тоже боевой пыл сбивает.

Заблуждение десятое: «Следить за собой — дело жен- ское, мужчина

может и ногти вовремя не подстричь, и побриться через раз. А

немытые уши — это вообще ме- лочи». Очередное оправдание. Мужчины

их так любят

придумывать. Действительно, он же не баба, чтоб пред зеркалом по

три часа вертеться? Эту мужску ю слабость использовать в свою

пользу очень просто. В ванную за- мани и помой. С чувством, толком

и расстановкой. Или ушк и почисти, ноготочки сама подпили,

щеточкой пройдись по штанишкам (особенно — в некоторых мес- тах).

Что получится? Одно из двух: или он привыкнет и сам начнет следить,

чтобы выглядеть так, как тебе нра- вится, захочет угодить. А

может, ему и самому чистым ходить станет приятнее, ведь к хорошему

быстро при-

выкают. Вариант второй — станешь второй мамочкой.

Без тебя — никуда. Кто ж ему еще не забудет лезвия для бритвы

купить или напомнить, что пора пойти под- стричься, скажет,

что машина грязная или носки сме- нить пора. В любом случае

лучше, чем с засранцем жить. А будешь ультиматум ы выдвигать,

поверь, исчез- нет очень быстро. Охотницы, которым перхоть и щети-

на не мешают, всегда найдутся. А тебе нового искать придется. Да

и кто сказал, что он будет лучше?

Заблуждение одиннадцатое: «Женщинам нравятся мужчины, как в

кинофильмах. Надо быть на них похо-

жим». Ради бога, дорогой. Какое счастье встретить тако- го

лжекиношного героя! Пусть хоть рыцаря из себя кор- чит, хоть принца

или крутого парня. Ты в любом слу- чае выиграешь. Сильно плохих и

«немужских» поступ- ков такой мужик не допустит — он же в кадре. Даже

на- оборот, скопированное внешнее поведение, манера раз- говора,

осанка, голос странным образом влияют на вну- тренний мир мужчины.

Он становится благороднее и щедрее, смелее и романтичнее. Постарайся

определить, какое амплуа он выбрал для себя и подстройся,

стань партнершей по фильму. Уверена — не прогадаешь. Воз- можные

отрицательные образы — философ-пофигист, смотрящий на все свысока, и

крутой мачо, ни в грош те- бя ни ставящий — пусть останутся за

кадром.

Заблуждение двенадцатое: «Случайные связи не вредят

настоящему чувству, если женщина о них не знает». Дай понять,

что если даже не знаешь, то чув- ствуешь — у женщин ведь

интуиция хорошо развита. И подержи его в напряжении — взгрустни

невзначай или заинтригуй так, чтоб о гульках забыл. Пусть пога-

дает, что у тебя на уме. А вообще-то, не худшее за-

блуждение. Если уж гуляет, то лучше втихаря, чтоб хоть над

тобой не смеялись. Перечитай по заблужде- ние девятое или пошли

его на фиг.

Заблуждение тринадцатое: «Женщины любят день-

ги и подарки, но со мной эти штучки у них не прой- дут».

Конечно, не пройдут, дорогой, что за подозрения, разве можно подумать,

что с тобой ради денег? Смеш- но просто. Не для того люди

встречаются, чтоб пожи- виться за счет друг друга. Подарки и цветы

— это ведь не цель, а знаки внимания. А стерва — женщина ред-

кая и уникальная. Так неужели такой мужчин а позво-

лит, чтобы его женщина ходила в стоптанных шпиль- ках или потертой

шубке? Если женщину ценят, любят, холят и -лелеют, то и подарки

дарят. И не считают. А кто привык покупать — так на это

специально обучен- ные женщины есть с почасовой оплатой. Ты с

такими дело привык иметь?

Заблуждение четырнадцатое: «Признание в любви

решает многие проблемы». Ты, наверное, слышала что- то подобное: «Я

так тебя люблю, что ты не должна да- же думать о других

женщинах. Это несерьезно, ты ведь самая лучшая», «Я напился вчера

и приставал к твоей подруге, но я же люблю тебя», «Дорогая, я

задержива- юсь на работе, но ты же знаешь, как я тебя люблю». И

так до бесконечности. А мы верим. Ведь и правда хо- чется верить,

что любит. И прощаем все, даже не по- дозревая, что нами

манипулируют. Когда-то раз, потом еще и еще раз мужчин е ответили на

слово «люблю» си- яющими глазами или раздвинутыми ногами, и с

тех пор он запомнил волшебную формулу, бросает ее на- право и

налево, замечая или не замечая, что начинает

пользоваться зельем даже там, где это нечестно и сов- сем не

по-мужски. Постарайся устоять. Покажи, что на

тебя это не-действует, что главное — не слова, а дей-

ствия, поступки. Или поиграй с ним, как кошка с мыш- кой. «Солнышко, я

посижу еще пару часиков с подру- гой, ты же знаешь, как я люблю тебя,

мой сладкий, уже соскучилась». Пусть себя узнает. И запомни навсегда:

настоящий мужчина говорит слово «люблю» редко. Или не говорит

вовсе. Просто любит и живет для те-

бя, и говорить об этом нет никакой необходимости. Ты

и так каждой клеточкой чувствуешь. Так что забудь,

что женщины любят ушами . Мозгами они любят. И

еще одним местом, совсем чуть-чуть.

Заблуждение пятнадцатое; «Женщин интересуют

только тряпки, трепня с подружками и сериалы». Не- которых, конечно,

интересуют. Но не стерв. Развенчать заблуждение просто: интересуйся

всем, что любит он, чем он живет и дышит. Слушай и расспрашивай,

имей свою жизнь . Домохозяйки скучны , кокетки надоедли- вы, модницы

одержимы, болтушки назойливы. Будь выше их всех. Докажи, что ты

— нечто, которое нель- зя равнят ь под определения или

стандарты. Этакая мисс Непредсказуемость. Только нос не задирай.

Заблуждение шестнадцатое: «Все бабы хотят де- тей». Удивительно,

как у мужчин ы в голове уживаются абсолютно противоположные мнения о

детях. С одной стороны, они панически боятся наших беременностей и

«окручивания животом». С другой — как только ребенок появляется на свет,

большинство мужико в радуется и гордится этим событием больше, чем

новоявленная ма- маша. Причина такого поведения в том, что мужчин а

расценивает сообщение о беременности как запрещен- ный прием затащить

его под венец. Отсюда вывод — ко- гда женщина хочет замуж или

привязать мужчин у на всю оставшуюся жизнь , она беременеет.

Практическое применение заблуждения: взять денег или подарки за

аборт, но аккуратно и с выражением вселенской грусти на лице, или

сразу рассказать, что дети — вовсе не цве- ты жизни, а обуза,

которая тебе совершенно ни к чему. Разве он не знает, что детей

заводят в браке и по обо- юдному согласию? Мужчины так верят в

то, чему хотят верить, что просто жаль их, бедняжек. Самое

интерес- ное, что если потом залетишь, то поверит, что произо- шло

это на самом деле случайно и тебе совершенно ни

к чему. А там уже смотри по обстоятельствам.

Заблуждение семнадцатое: «Чем меньше женщину мы любим, тем легче

нравимся мы ей». Да и ради Бога. Видели мы таких. Не навязывайся

и держи дистанцию. По методу Воланда, лечим заболевание тем,

чем оно вызвано. Это, кстати, относится ко всем мужским за-

блуждениям. Хочешь перевоспитать — поступай, как он

с тобой. Если не дурак, очень быстро поймет что к че- му или, по

крайней мере, игра пойдет на равных. В кон-

це концов, имеешь ты право на свои «шизики"? А если постараться

их «сдружить» с мужскими слабостями, прихотями и заблуждениями,

то, уж поверь, денежных

и личных проблем в жизни станет гораздо меньше.

Заблуждение восемнадцатое: «Половой акт с пре- зервативом то же, что

поцелуй в противогазе». Данное заблуждение характерно для мужчи н

недалеких, не- воспитанных и эгоистичных. Особенно если вопрос

та- ким образом ставится в первую же встречу. Такие муж- чины обычно

еще и плохие любовники. Естественно, презервативы — вещь не самая

удобная и женщинам тоже нравится далеко не всем. Но не повод же

это на-

стаивать на небезопасном во всех отношениях сексе? Ответ нужно

дать жестко и категорично, без уговоров

и сомнений. А при близких и долгих отношениях эту мужскую

слабость можно использовать, взяв ответ- ственность за

предохранение на себя. Принимая про- тивозачаточные таблетки, ты,

во-первых, себе нервы

бережешь, во-вторых, ему показываешь, что ты — жен- щина

цивилизованная, детей не хочешь и сама об этом заботишься, а его

проблемы — чтоб в остальном поря- док был. Теперь подумай —

пойдет ли мужик налево, чтоб с презервативом и малознакомой

партнершей му- читься, когда тут рядом такое сокровище.

Практика показывает, что навряд ли. Поленится или испугается

чего-нибудь подхватить, тебя потерять. Результат до- стигнут.

Учись любые мелочи оборачивать в свою пользу, даже те,

которые тебе не нравятся. Или на- учись бороться с ними так,

чтобы мужчин а даже не за-

подозрил подвоха и насилия над его внутренним «я». При малейшем

подозрении, что женщина использует или пытается переделать ЕГО,

манипулирует, мужчи- на исчезает, как сон в летнюю ночь. Будем умнее и

тер- пимее. В конце концов мы тоже далеко не ангелы.

Мужские комплексы:

как с ними бороться

Хороший мужчина, как хороший костюм. Его надо

кроить по себе.

Народная мудрость

Не будем подробно останавливаться на освещении мужских комплексов. О

них много написано в специ- альной литературе по психологии.

Только, как гово- рится, «в большой мудрости — много печали».

Советую увлекаться не теорией, а практикой. Сама подумай: ес- ли

человек плохо выглядит или чувствует себя отврат- но — какая тебе

по большому счету разница, чем он бо- леет. Результат-то налицо.

Коротко о наболевшем. Мужские комплексы по

большей части происходят от неправильной оценки себя и

окружающих, неверной информации и мифоло- гизации многих сторон

взаимоотношений мужчи н и женщин. Они тесно переплетены с

заблуждениями, о которых писалось выше. Например, мнение, что жен-

щины любят мужчин с большим членом, одновремен- но присуще как

заблуждение многим мужчинам и яв- ляется комплексом для тех, у

кого размером не вышел. Избавить от такого комплекса-заблуждения

мужчину очень просто. Покажи, что ты в восторге от сеансов

близости, расскажи пару страшных историй про по- друг с

разорванными влагалищами. Обучи, как ручка- ми тебя ласкать и

куда целовать. Если такого заком-

плексованного мужчинк у убедишь, что он — половой гигант, будет

верен тебе как пес. И никогда не говори, что член у него

маленький. Это не тот случай, когда

нужна правда-матка. Переигрывать тоже не надо, ведь

у него глаза тоже есть и в сауну с приятелями он на- верняка

ходил, а значит, имел возможность провести сравнительный анализ.

Или другой, так называемый эдипов комплекс — яв- ление частое и

неизлечимое. Нет, с ним совсем не нуж- но бороться тем, кому

нравится играть в «сыночки-ма- мочки». Кратковременные улучшения могут

наступить, если, например, приготовить любимое блюдо (или про- сто

альтернативно-вкусное) лучше, чем мама, или во время очередных

телефонных переговоров с ней сде- лать любимому показательный

минет. Хороший вари- ант — уехать далеко и надолго от мамочки

подальше. Но нянчиться все равно придется. Отвоевывая мужчи-

ну у мамы, ты будешь вынуждена встать на ее место:

один идол сменяет другого.

Комплекс неполноценности присутствует в той или иной степени у всех

мужчин: кто-то комплексует по по- воду внешности, кто-то из-за неудач в

бизнесе или лич- ной жизни. Помогут только длительная психотерапия

с твоей стороны и повышение социального статуса, ко-

торого должен добиться он сам. Твоя задача — убедить мужчину в

том, что он самый лучший во всем. Уверен- ность в себе и твоя

поддержка в трудную минуту не позволят ему раскиснуть и опустить

руки. Докажи, что бы не случилось, ты будешь рядом, потому что

ника-

кие временные неурядицы не повлияют на твои чув- ства к нему.

Забудь о скандалах по поводу отсутствия денег или внимания.

Послушай про его проблемы, по- жалей и... направь, куда тебе

нужно. Будь умнее тех женщин, которые тупо и безрезультатно

«пилят» свои половины, тем самым только усугубляя у мужчины

чувство собственной неполноценности и никчемности. Пресекай все

попытки «поплакаться» — не мужское это дело. Разве может быть рядом

с неудачником такая женщина как ты? А если все еще рядом,

значит — до- стоин. И точка.

Комплекс несостоятельности — случай более тяже- лый, чем

предыдущий, практически клинический. По- падешься в руки такому

мужчине, а еще, не дай Бог, влюбишься — можешь смело ставить на

себе крест как на стерве. Мужчины с этим комплексом — философы и

искатели, баловни судьбы и альфонсы, люди искусства

и неопределенной профессии. Лиц много — смысл один.

Человек не может приложить себя к жизни, найти то, что ему на

самом деле интересно, в чем может саморе- ализоваться. Такой

плывет по жизни, осуждая богат- ство и трудоголиков, политиков и

примерных семьяни- нов, отвергая вечное и преходящее, но... не

предлагая ничего взамен. Он умен и умеет красиво говорить, с

ним всегда интересно и легко, он много читал и видел, прекрасный

любовник. Он легко увлекается всем, но серьезно — ничем. Как

правило, находится либо в веч- ном поиске, либо в таком же

вечном «обломовском» безделье. Если дело не зашло слишком далеко,

испра-

вить ситуацию может только какое-то сильное жизнен- ное потрясение

— смерть родителей или других близ- ких людей или угроза их

потери, исчезновение источ- ника доходов или появление уж очень

заманчивого де- ла, которым можно заняться, не меняя образа жизни.

Такие часто пьют, объясняя слабость тем, что трезвы- ми глазами

смотреть на нашу жизнь нельзя. Попасть под влияние мужчины с этим

комплексом легко. Мой совет — держись подальше. Сбережешь и

нервы, и деньги. Представители вышеописанного типа, как пра- вило,

наплевательски относятся к деньгам, что не ме- шает им без

зазрения совести пользоваться тем, что за- работали другие

(женщины или мужчины — особой разницы нет). Отказать трудно,

сама не заметишь, как

«займешь» или «в дело вложишь». Повод найдется все- гда. Такие

мужчины — как наркотик, знаешь, что ту- пик, что плохо и в итоге

— мучительно, но временами так сладко и просто, легко и свободно,

что сил нет уй-

ти. Только не стервозное это дело. Собери остатки си-

лы воли и беги куда глаза глядят, в крайнем случае,

посмотришь на все это со стороны и вернешься. Или не

позволишь себе никогда повториться.

Кризис среднего возраста. Кратко расшифровыва- ется как: «Надо

срочно успеть сделать все то, что я не сделал до сих пор, а то потом

может быть поздно». Как правило, фантазия редко идет дальше

осуществления затаенных сексуальных фантазий, множества связей с

молоденькими девушками или нового брака. Если ста- вишь себе цель

подцепить мужичка возрастом около полтинника с положением и деньгами

— стань для не-

го «бесом в ребро», и все твои проблемы будут реше-

ны. Кризис этот проходит только естественным путем

— его нужно переболеть. Как только мужчинка перебе- сится, будет

снова, как шелковый. Поэтому с позиций жены разумно набраться

терпения и подождать, а лю- бовницы — взять инициативу в свои

руки и опреде-

литься, чего хочешь и как использовать временное по- мутнение мужского

рассудка.

Комплекс перфекциониста часто бывает у мужчин, по которым никак

не скажешь, что жизнь их не удалась или не состоялась. И тем не

менее они всегда недоволь- ны. Им постоянно кажется, что можно

было что-то сде- лать лучше, и денег бы это принесло больше.

Стоит еще немного поднапрячься и поработать, и тут такое начнет-

ся! Самое интересное, что после запланированных на-

пряжений наступают новые, потом проблемы и кризисы совсем не дают

передохнуть. В результате — из нормаль- ного мужика получается

неврастеник и трудоголик, ду- мающий только о работе, вечно

попрекающий тебя без- дельем и отсутствием целеустремленности. Отдых

рас- сматривается исключительно как тунеядство. Ведь за это время можно

сделать так много! Ухудшается сон и сек-

суальная жизнь (Еще бы — так транжирить время!). В

особо запущенных случаях состояние сопровождается недоверием к

подчиненным (хотят обмануть и увиль- нуть от работы) и близким

(тунеядцы, желающие пожи- виться за его счет). Если возьмешься за

первоспитание

такого — будь осторожна. Можешь сама в психушку, по-

пасть, не выдержав темпа его жизни и работы. Второй сценарий: ему

понравится жизнь в удовольствие (для че- го я, собственно, столько

работал) настолько, что без те- бя, как главного удовольствия своей

жизни, мыслить се-

бя он не сможет. Тогда с тем же рвением он возьмется за твою

жизнь и карьеру. Естественно, в тесной связке с

его планами. И — прощай, стерва, — в лучшем смысле

этого слова. Можешь попробовать побороться, хотя мне не удавалось.

Получается, что живешь правильно, рас- тешь и процветаешь,

достигаешь новых высот, все зави- дуют, а радости в жизни никакой,

разве что тайком вы- спаться или детективчик почитать. А

теперь посмотри на себя со стороны. Может, лучше как-нибудь самой,

не

в режиме загнанной лошади? Мое дело — предупредить.

Комплекс донжуана. Так и вижу твою саркастиче- скую улыбку.

Видали мы таких. Ни одной юбки не про- пустит, раскаивается

искренне, прощенья просит и го- ворит, что нет лучше тебя на

всем белом свете. Отку- да ноги растут? Из детства-юности. Когда

все гуляют и находят время, чтобы «перебеситься», он учился и ра-

ботал, рано женился и был примерным семьянином или наоборот,

приставал ко всем подряд и все подряд его посылали направо и

налево. Приобретя жизненный опыт и положение, но, не избавившись

от подростко- вой неуверенности в себе, затаив обиду на

весь жен- ский род (осознанно или нет), такой мужчина пускает- ся

во все тяжкие. Часто сам не понимая, зачем он это делает. Вроде,

и удовольствия особого нет, рискует лю- бимую потерять или семью.

Времени, средств и сил та- кве «хобби» отнимает очень много.

Это превращается

в игру, в доказательство самому себе, что «я могу», что все

женщины без ума, стоят в очередь и ждут, когда их осчастливят.

Глупое доказательство. Но, если бы не было глупы х женщин,

ведущихся на дорогие машины, ужины и лживые слова, и бабников бы

поуменьшилось. Именно бабников, мужчин, не думающих о партнерше,

мужчин «на один раз», после которых остается только пустота и

ощущение, что тебя использовали. Масля- ные глазки,

недвусмысленные предложения «в лоб».

Грустно и жалко их, горемычных.

Перевоспитывать бабников легко. Но долго. Иног-

да на это уходят годы. То, что тебе придется быть луч- шей, даже

не обсуждается. Как не подлежит сомнению

и то, что это будет долго проверяться хорошо извест-

ным методом. 1ерпи, не устраивай сцен, постепенно он перестанет

вешаться на тех, кто явно по «экстерье- ру» и интеллектуальному

уровню ниже тебя, потом иг- ра пойдет на равных. Но, согласись,

лучше бороться с достойными соперницами, чем с желанием близкого

человека трахнуть всех подряд. Ревнуй, но в меру. По- кажи, что

ревность — это не нарушение прав собствен- ницы, а чувство

брезгливости и обида, что время и внимание, которые должны быть

твоими, отданы дру-

гой, менее достойной. Да, будут срывы. Желание унять

обиду, снять стресс привычным способом просто так не проходит.

Постарайся понять, что ищет мужчина в разных партнершах. Собери эти

качества в себе, стань идеалом, но всегда переменчивым. Пусть в

тебе он уви- дит их всех, но лучше, чище и... удобнее. Использова-

ние мужской лени — величайшее искусство стервы. Мужчин ы

ленивы до безумия. И, если рядом будет

женщина лучше, или даже не сильно хуже, чем потеи-

циальная новая партнерша, черта с два он поднимет свою задницу с

дивана на завоевание новых высот. Ес- ли твой мужчина — бабник,

прочитай особенно внима- тельно главы, посвященные технике секса. И

воплоти их в жизнь. Запомни, кратковременные связи никогда не

приносят мужчине чувства глубокого удовлетворе- ния и близости с

женщиной, как, к сожалению, долгие отношения никогда не дадут

мужчине ощущения борь- бы и победы, такого желанного для многих. А

теперь вспомни себя — ничего общего не находишь?

Комплекс «засранца». Это мой термин, просьба не

придираться. Встречи с парочкой таких хватило на всю жизнь. Это

те, кто валяется на диване, когда жена пол-

зает с тряпкой. Они считают занятие домашними дела- ми и даже

многие гигиенические процедуры занятием сугубо женским, мужчин

недостойным. Причем, с уров- нем доходов и собственной значимостью это

никак не со- относится. Лежа на диване с газетой, он даже не

вспом- нит о том, что зарплата «женщины с тряпкой» была в

прошлом месяце на порядок выше, чем у него самого. Не будем

становиться на позицию крайнего эмансипе, никто из мужчин золушек

делать не собирается. Но

справедливость должна быть восстановлена. Либо зара- батывай и требуй,

либо орудия труда в руки — и вперед.

В конце концов, нам, женщинам, по большому счету, все равно, кто починил

поломанный кран — муж или пригла- шенный слесарь за деньги. Никто не

заставляет мужчин брить волосы на ногах или лобке и ногти красить,

но

зверское расцарапывание твоего подбородка небритой физиономией

(если тебе самой это не нравится) — это слишком. Или застарелый

запах пота, распространяе- мый по квартире. Дело здесь не в

ущемлении мужского самолюбия, а в эгоизме, самодурстве и плохом

воспита- нии. Перевоспитанию не подлежит. Забудь и не жалей.

Комплекс «собственника». Не самый неприятный из возможных. Сама

посуди, разве какую-нибудь нецен- ну ю и ненужную вещь хочется

иметь (в смысле быть ее собственником)? А ты — сокровище, сокровища

все- гда прятали и оберегали — ведь желающие всегда най- дутся. С

этой точки зрения положение «ты — моя» все же лучше, чем «иди

гуляй, сам позову». Значит, доро- жи т и любит, потерять боится.

Приятно, если без сцен ревности, нытья и тотального контроля.

Избавить от этой слабости мужчин у может только

уверенность в том, что ты ему верна, предана душой и

телом, дышишь и живешь только им, ценишь его от- ношение к тебе

и дорожишь им настолько, что даже мысли не допускаешь о других.

Ведь комплекс соб- ственника часто является продолжением

комплекса неполноценности. Не смотри на него, как на чудовище,

а постарайся понять и пожалеть. Вспомни себя, когда

влюблена была, как ревновала и бесилась, как уговари- вала заехать на

минутк у и остаться еще на часик. Только тебе легче — женщина,

она и поплакать может,

и попросить, а мужчина, как самурай, должен «сохра- нить лицо».

Поэтому он считает, что лучше держаться построже, чтоб не

разболталась, воли не давать, тогда

и его авторитет возрастет. Оставь его в покое, пусть развлекается

по-своему. Хочешь быть главным? Хозя- ином, собственником?

Пожалуйста! Хоть повелителем Вселенной. Мы-то знаем, как обстоят

дела на самом де-

ле. А уступив в мелочах, можно выиграть в глобальных

вопросах. Поиграем в политику, и пусть Жириновский, глядя на нас,

обольется крокодильими слезами.

Мужские комплексы сами по себе, по большей ча- сти, безвредны и

легко переносимы женщинами муд- рыми и терпеливыми. Гораздо сложнее

бороться с про-

явлениями этих комплексов и разными временными

«шизиками», которые могут появиться в голове у му- жика и потом

остаться там надолго или вылететь, как влетели — бесследно и

навсегда. К таким проявлениям относятся депрессия и приступы

пессимизма, хандры и жалости к себе, агрессивность и ревность,

возникшие, казалось бы, на пустом месте. К особо мерзким я бы

отнесла мозгоедство и желание поучить тебя жить. К особо

действующим на нервы — воинствующее безде- лье и «опускание

рук». Забавны приступы вранья и хвастовства, они стоят рядом с

приступами «мартов-

ского кота» и желания выпендриться любым способом. Самые сложные и

«непобедимые» — вредные привыч- ки, которые вылезают, как паразиты,

во время очеред- ного жизненного катаклизма в жизни мужчины.

Как ни странно, часто комплексы проявляются в вещах по- зитивных и

приносят их обладателю немалый доход и славу. Но они же порождают

трудоголиков и фанати- ков, сторонников сексуальных табу и

сексуальных ма- ньяков. Среди мужчин много гениев, но и

умственно отсталых тоже много больше, чем среди женщин. Од- на

тоненькая черта отделяет две совершенно противо- положные грани

мужского характера. И только от нас

порой зависит, кем станет избранник. Исторический

факт: многие известные личности, к примеру, Наполе- он или Гитлер,

были мужчинами закомплексованными, имели проблемы с ростом и

потенцией. И, тем не ме- нее, именно эта ущербность привела их к

идее реали- зоваться в другой области, хотя, согласись, проблемы

в сексуальной жизни и идея мирового господства — ве- щи, трудно

сопоставимые. С другой стороны, статисти- ка показывает, что

красавчики, половые гиганты и большие умницы редко добиваются

успеха. Они изба- лованы, рядом всегда полно женщин, готовых на

все. Бороться не за что. Посмотри вокруг: может быть, ком-

плексы — это еще не самое страшное, и десять раз по-

думай, бороться с ними или подружиться. Це забывай, что свято

место пусто не бывает, и на место прежних развенчанных

заблуждени й приду т новые. Не копаешься ли ты в своем

мужчине от безделья? Вспо- минаю одну знакомую, которая при долгих

рассужде- ниях о том, как нужно вести себя с мужчинами, что де-

лать со своей красотой и здоровьем, мировыми катак- лизмами и

соседями, говорила только одну фразу: «Ра-

ботать не пробовали?» Она вполне логично полагагала,

что женщина, загруженная умственно и физически, не будет всякими

глупостями заниматься или обращать внимание на легкие недомогания

и недостатки, кото- рые бывают у всех. Посмотри на себя и своего

мужчи- ну — не слишком ли копаешься в себе и в нем? Может, лучше

делом заняться? А во время совместного обще- ния не углубляться

в психоанализ, а радоваться мину- там, проведенным вместе, и

стремиться доставить друг другу максимум удовольствия, независимо от

того, чем

решено заняться — сходить на природу или целый день

проваляться в постели. Буду очень рада, если со- веты из этой

главы помогут тебе разобраться в суже- ном, основаны они исключительно

на личном опыте не одного поколения стерв и обычных женщин, прожив-

ших долгую и счастливую жизнь со своими мужчина- ми. Только не

забывай, что мы с тобой — не професси- ональные психологи, и если

проблема на самом деле серьезная, не жди, что все образумится само

собой, иди

к специалисту и расскажи все как есть, не скрывая да- же самых

интимных подробностей.

Как исправить бабника

— Все мужчины - ужасные Дон-Жуаны!

— Все?

— Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?

Исправлять кого-либо — дело увлекательное, но нервное. Отношения

с мужчинами я привыкла делить на два этапа — приручение и

дрессировка. Бывают от- личные экземпляры, в дрессировке не

нуждающиеся, но такие попадаются редко. Ошибка большинства жен- щин —

начинать дрессировку, когда мужик еще не при- ручен. Не спеши, а то

сбежит. Наберись терпения и жди, когда заглотит твою наживку,

попадется на крю- чок. И даже теперь не спеши вытаскивать улов из

во- ды. Ты же знаешь, что он попался, вот и води на удоч- ке,

куда тебе нужно. А он будет уверен, что плавает на свободе. Смысл,

примерно, поняла? Приручение мужчи- ны можно условно назвать твоей

демо-версией (как в компьютерных игрушках, где в начале показывают, ка-

ких высот ты можешь достичь, если просидишь за мо- нитором не

одну ночь). У него, когда он с тобой знако- мится, есть

какое-то представление о том, какой ты могла бы быть сладкой

девочкой. Чаще всего, конеч- но, оказывается все наоборот, но кому

же хочется в са- мом начале думать о плохом? Искусство приручения

состоит в том, чтобы показать себя максимально похо- жей на то,

что мужчина ожидает увидеть. Потребуется почти звериное чутье и

недюжинный актерский талант.

Но разве не стоит того взгляд мужчины, полный восхи- щения и

удивления! Для меня нет ничего слаще и же- ланнее тех минут,

когда на тебя смотрят, как на боги- ню. Это несравнимо даже с самыми

страстными ночами

и дорогими подарками. Это минуты наивысшей власти

женщины, когда чувствуешь себя королевой или курти- занкой,

соблазнительницей или дикой кошкой, у кото- рой бьется в лапах

только что пойманная дичь. Ассо- циации разные — чувство одно: как

будто стоит тебе

только захотеть, и весь мир прогнется под тебя.

Приручение мужчины надо начинать еще до зна- комства. Побудь у

него на виду. Пофлиртуй, но как бы невзначай, по привычке, немного

устало и свысока. И тут же отколи какой-нибудь неожиданный трюк.

Спа- родируй кого-нибудь или сладко потянись, если ни на

что фантазии больше не хватает. Главное, чтобы был контраст.

Неприступная, но игривая, серьезная, но ве- селая, красивая, но

умная. Мозги у мужчины начинают пухнуть от стремления понять, что

же ты такое на са- мом деле, а это уже гарантия интересного

знакомства.

Знакомиться с бабниками лучше всего по двум сце- нариям: «Да, я такая.»

и «Я жду трамвая». Первый — простой и эффективный, если ты

уверена в своей по- стельной квалификации. Второй — сложнее и

тоньше. Оба преследуют одну цель — подцепить бабника надол- го,

подцепить и приручить. И чтоб больше не гулял (или хотя бы не

видел в этом смысла жизни).

Сценарий «Да, я такая» — это игра на равных. Ты его прекрасно

понимаешь, потому что сама такая. Пе- ревелись мужики. Нет, ты не

гуляешь направо и нале- во, смысл ведь не в этом. Любишь ты «это

дело», но физиология — одно, а душа — совсем другое. Отдай ему свое

тело, но не мысли (даже если и отдавать особен- но нечего),

создай интригу на пустом месте. В постели отдавайся как в

последний раз, как лучшая из курти- занок, не стесняйся и

соглашайся на любые извраще-

ния. Но за ее пределами веди себя отстранение, держи дистанцию, в

душу не лезь, сама не звони, или возьми телефон и позвони...

через месяц. Поменьше распро- страняйся о себе. Таким образом

будет достигнут кон-

траст между тобой и остальными. Обычный сценарий,

который не любят, но часто на него попадают бабни- ки — трахнул

один раз, а головной боли на несколько месяцев. Женщины, не зная

гордости и стеснения, зво- нят по всем телефонам, радостно сообщая,

что накоец- то они свободны и ждут не дождутся, когда же он

сно- ва... Представляешь, как ему это надоела? А ты будь умнее.

Сделай вид, что не очень-то он тебя задел. Мож- но играть его же

козырями — мы люди взрослые, до-

ставили друг другу удовольствие и разбежались. По-

смотришь на реакцию. Чаще всего задевает сильно. Внутренний

голос мужика кричит: «Как это разбежа- лись? Кто в конце концов в

доме хозяин? Еще женщи- ны тут условия не диктовали! Нет,

дорогая, завтра

пойдем в ресторан, а послезавтра я к тебе приеду, а там еще

посмотрим, и смотреть буду я». Но, повторяю,

номер идеально проходит, если первое общее и по-

стельное впечатление было сильным и незабываемым. Мужчины не

гоняются за серостями.

Второй сценарий «Я жду трамвая» строится на то- тальной

неприступности или игре в Ассоль (фанатич- ная вера в то, что

рано или поздно появится принц). Главное условие — ты неприступна.

Неприступна пото- му... да пусть сам думает, почему, голову ломает.

Глав-

ное — не переиграть, чтобы раньше времни не смылся с

горизонта. Это как игра в кошки-мышки. Ты должна по- казать, что тебе

где-то глубоко внутри хочется. Хочется так, что трусики становятся мокрыми

и голова кружит- ся от возбуждения. Но ты сопротивляешься. Сопротив-

ляешься даже не ему, а самой себе. И его задача — по- бедить в

тебе сомнения. Не объясняй причин. Говори любую чепуху. Пусть

думает, что в твоем прошлом скры- та страшная тайна, которая

мешает нормально с мужи-

ками общаться, или ты романтичная дурочка, ожидаю-

щая кого-то особенного. А может быть, перед ним про- сто «синий

чулок»? Тогда попробовать свои силы и муж- ские чары вдвойне интересно.

После долгого маринова- ния, когда вконец отчаявшийся самец

будет думать только о том, смыться ему подальше или изнасиловать

тебя прямо сейчас, можно отдаться. Отдаваться нужно красиво,

романтично, без всяких садо-мазо, анальных совокуплений, но в то

же время умело. Такие постель-

ные сцены обычно показывают в добрых американских фильмах,

предназначенных для семейного просмотра.

Говоря проще, постарайся, чтобы больше было похоже на то, что вы

«занимаетесь любовью», а не «трахаетесь». После «всего» посмотри на

него восхищенными глазами, как на бога, попроси прощения за то, что

долго сомне-

валась и выпендривалась. Можно пожаловаться на голо- ву, которая кружится,

сказать парочку «Ух ты!» или «Ну

ты даешь!», показать, что ты слегка не в себе, отойти еще не

можешь от того, что было. Покаяние в ненуж- ной жестокости и

откровенная лесть его мужскому са- молюбию заставит мужчину

возвращаться к тебе вновь

и вновь. Не стоит строить из себя недотрогу. Поиграй в

«учителя-ученицу». Надо же, как были примитивны пре- дыдущие мужчины

(потупи глазки). Покажи, в каком ты

сумасшедшем восторге от секса с ним. И не требуй ни-

чего вещественного, опять же, скажи, что будешь рада его видеть,

но не позволяй себе ждать его прихода ча- сами, не навязывайся

и не напоминай о предстоящей встрече. А если забудет или сильно

опоздает — не бух-

ти, а сделай в следующий раз так же, только с искрен-

ним выражением раскаяния на лице и серьезнейшей

причиной неприхода или опоздания. И покажи, что ты

расстроена гораздо сильнее, чем он. Старайся договари- ваться строго

на время, не допуская «Постараюсь заско- чить после обеда» или

«Вечерком, наверное, пообедаем». Это означает только одно: просидишь

полдня дома без толку, а потом он тебе позвонит и извинится. Или

не позвонит. Потеряешь кучу полезного времени и нервов.

В общении с бабниками есть несколько нюансов, которые нужно учесть

при построении долгих отноше-

ний и дрессировке. Бабники — мужчины внутренне за- комплексованные

и не уверенные в себе, но пытаются

самим себе и окружающим продемонстрировать свою

уверенность и состоятельность посредством заведения

максимального количества сексуальных партнерш. Многие начальники

рассматривают сексуальную связь

с сотрудницами как подтверждение преданности делу

и ему лично. Есть категория «изменщиков», которая относятся к

сексу, как к виду спорта (для поддержания формы) или как к

развлечению. Фантазии на то, как се-

бя развлечь иным способом не хватает, а тут, как го-

ворится, все под рукой. И дух захватывает от азарта, и времени

много не занимает. Постарайся разобраться, почему гуляет твой

экземпляр. Чего ему не хватает? И учти, что бабники мнят себя

супер-мужчинами, страш- но гордятся своими достижениями. Поэтому то,

что не следует делать с обычным мужиком, с бабником не сто- ит делать

вдвойне. Повторим пройденное:

— не говорить «Я тебя люблю» первой;

— не смеяться над проблемами с потенцией;

— не навязываться;

— не устанавливать табу в постели;

— не устраивать сцен ревности;

— не отвечать на измену изменой;

— льстить, когда он хочет слышать лесть;

— стать лучшей из любовниц;

— быть интересной собеседницей: «голый» секс

сильно проигрывает сексу «с душой», после (во время или перед)

которого можно поговорить. Секрет лечения всех патологий у

мужчин прост.

Убеди милого в том, что он — самый лучший во всем.

Пусть будет уверен в своих силах и не расходует их на ерунду.

Ври, если нужно, притворяйся, когда он этого хочет, смейся, когда

хочется плакать и поплачь, когда душа поет от счастья. Ты —

настоящая, со всеми свои- ми проблемами, болезнями и комплексами — никому

не нужна. Поэтому соберись и забудь про то, что хочется,

делая то, что нужно. И не нужно лишней эмансипиро- ванности, ревности

и бабского гонора. Зачем тратить силы на вещи бесполезные?

Наберись терпения. По- мни о цели, которую преследуешь (деньги,

дети, заму- жество, карьера, любовь) и претворяй ее в жизнь каж-

дый день. Конечно, если он того стоит...

Приемы «приручения»,

или Школа Дурова в переложении для стервы

(не путать с дрессировкой)

За время борьбы наши когти стали острыми, голос — уверенным, взгляд —

твердым.

Алиса Мачабели

«Валя Фомичева — женщина особая. На таких обо- рачиваются, таким

вслед смотрят. Она небольшая сов- сем, стрижена как мальчишка. Глаза

огромные, чарую- щие. Улыбка чуть капризная. В уголках рта

что-то блудливое витает. Но это только если присмотреться

внимательно. Что-то в ней дьявольское есть, несомнен- но. Но не

скажешь это. Может быть вся красота ее дья- вольская. Зачем ты,

Володя, такую жену себе выбрал? Красивая женщина — чужая жена. Кто на

нее [...] толь- ко не смотрит? Все смотрят. [...] Им эта стройная

фи- гурка покоя не дает. [...]

Как Снежная Королева, будешь ломать наш покой

своим холодным, надменным взглядом. Сколько влас- ти в ее сжатых

узких ладонях. Несомненно, она пове- левает любым, кто встретится

у нее на пути. Если сжать ее, раздавишь как хрустальную

вазу. С такой женщиной можно провести только одну ночь, а после

этого бросать и уходить, пусть будет огорчена. В про- тивном случае

— закабалит, подчинит, согнет, поставит на колени, я знаю таких, в

моей жизни была точно та- ка я же женщина. Тоже совсем маленькая

и хрупкая. На нее тоже оборачивались. Я ушел от нее сам.

Не

ждал, когда прогонит, когда обманет, когда поставит

на колени». (Виктор Суворов, «Аквариум»).

Так пишут о стервах разведчики. На наше счастье,

таких, как он, тех, кто находит силы уйти первым, не- много. Наша

задача схожа с военным заданием: найти

и удержать. Рассуждать о том, как подойти к мужчине, как его

обласкать и приручить стоит вести, если муж- чина уже есть.

Первое правило вербовки — найти объект. Если

его нет, то будь ты хоть трижды гейша с неимоверно накачанными

мышцами влагалища, тебе это не приго- дится. Поэтому запомни

главное правило: ты должна быть красивой. Если не можешь быть

красивой, будь обаятельной или хорошенькой. Если и это не дано, то

мужчину можно взять только невероятной сексуально- стью. Но

ухоженной будь всегда. Чем старше женщи- на, тем ухоженнее она

должна быть. Размазанная тушь может стать частью имиджа

девочки-подростка, но бу- дет неряшливо смотреться на лице

сорокалетней. Осо- бенно неприятно, когда помада растекается по

мор- щинкам у губ.

Второе правило вербовки — найти места, где его можно

подтолкнуть к знакомству. Мужчины ходят в спортзалы и в

магазины, на выставки и в бары, у них есть хобби, командировки и

машины. Думаю, ты поняла.

Третий закон вербовки в переложении для стервы

гласит: не нужно сразу замахиваться на тузов. Потре- нируйся на

валетах и королях. Они не так придирчи- вы и легче идут на

контакт. Предположим, он попал- ся на крючок. Как удержать и

приручить? В первые встречи главное — заинтриговать и околдовать

посте-

лью. Мужчина идет на контакт, когда хо,чет тебя. Удовлетвори

все его фантазии, восторгайся его воз-

можностями, стони и плачь от восторга. Пусть он по-

чувствует себя настоящим мужчиной.

Четвертое правило приручения тоже позаимству-

ем у разведчиков. Уметь слушать, выражая глазами и мимикой

понимание, слушать, Не перебивая, и подда- кивать там, где нужно.

Это сложно, сложнее, чем тебе кажется. Тот становится нашим

лучшим другом, кто

слушает нас, не перебивая. Стань лучшим другом. Но не забывая про

постель.

Пятое правило называется «Законом клубники». Я

люблю клубнику. Я люблю ловить рыбу. Но если я бу-

ду ловить рыбу на клубнику, то не поймаю ни одной. Рыбу надо

кормить тем, что она любит — червяками. Если ты хочешь завоевать

не только мужское тело, но

и его мозги, душу, не говори о клубнике, которую лю-

бишь ты. Говори о «червяках», которые любит он.

Шестое правило: не спугни. Никаких разговоров про брачные узы,

звонков с назначением встреч и рас- сказами о том, как ты

соскучилась. Пусть не будет до конца уверен, что завоевал, пусть

сам звонит, ломает голову о том, что у тебя на уме. Полная

свобода дей- ствий. Без расспросов о бывших и соперницах,

сцен ревности и недовольных мин.

Седьмое правило учит ко всему относиться с юмо- ром. Человек,

который смеется, открыт и безоружен. Если ты научишься смешить

мужчину, отвлекать его от проблем, считай он твой.

Восьмое и самое сложное правило. Стань его меч- той. Когда

мужчина идет на контакт, он представляет, какая ты, он предвкушает

тебя, пробует издалека. По- чувствуй, чего он хочет. Видеть

тебя ласковой про- стушкой или роковой соблазнительницей,

одетой в платье или в джинсы, веселой или романтичной? По- смотри

на себя его глазами и стань женщиной его меч- ты. Не бойся,

когда мужчина будет приручен, ты смо- жешь расслабиться, показать

шипы и заставить его де- лать то, что нужно тебе. Но вначале ты

должна играть. Быть идеальной женщиной, чтобы приручить, околдо-

вать. Главная ошибка начинающих стервочек — начи-

нать дрессировку, когда мужчина еще не приручен. Он пугается напора

и... сбегает. Потому что ты поспеши-

ла. Стоило подождать, и все, чего ты добивалась исте- риками и

слезами, само упало бы к твоим ногам.

Девятое правило: умей ждать.

Все. Приступай к практике.

Мания величия и как с ней бороться

Я не гостья, но я и не служанка. Нужен еще один звонок с

надписью «Для королевы».

Льюис Кэррол л «Алиса в Зазеркалье»

Чем тщеславие отличается от честолюбия? Где ле- жит грань между

манией величия и чувством собствен- ного достоинства? Что такое

медные трубы и как за- ставить мужчину через них проскочить?

Если уж мы собираемся замахиваться на тузов и королей, экскурс

в манию величия не помешает. Впрочем, эта слабость

посещает и более примитивные формы жизни. По мо- ему опыту, если

мужчина, ничего из себя не представ- ляя, начинает набивать себе

цену и воспитывать тебя

С первого же дня знакомства, не стоит обращать на не-

го внимания в принципе. Пусть найдет себе ничтоже- ство, которое

согласится смотреть восхищенными гла- зами и потакать самовосхвалению

или проститутку на • один вечер, с которой можно не

церемониться.

Мне четырнадцать лет. Я удивляюсь и не могу по- нять. Самый

красивый мальчик школы, на которого за- глядываются и пятиклашки, и

учительницы, выбрал себе девочку, страшненькую и глупую, на которую

не сморел никто. Жидкие волосы, нечистое лицо, кри- венькие

ножки. Они ходят вместе. Он — чуть впереди, она семенит следом,

не. сводя восхищенного взгляда со своего кумира, удостоившего ее

вниманием. Он играет

с ней как кот с мышкой, бросает и снова снисходит, из-

меняет и унижает, рассказывая в компании, как неук-

люже она целуется, как некрасива, когда раздевается.

Я удивляюсь. Почему он выбрал такую? Почему она терпит

такое? Почему не я или не Аленка из его клас- са — первая

девушка на районе?

Сейчас уже не удивляюсь, потому что знаю и виде-

ла часто, как выбирают за почитание и восхищение,

потакание самолюбованию и эгоизму, за готовность

унизиться и прибежать по первому щелчку пальцев. Есть

категория мужчин, которых можно завоевать только так:

выстрадать и женить на себе. Он будет не- навидеть тебя и

изменять, но всегда возвращаться, по-

тому что любая, знающая себе цену женщина не позво- лит так с

собой обращаться, не потерпит грубости, из- мен и пьянства. А

такая и потерпит, и простит или на- учится не обращать внимания

и очерствеет, только чтобы рядом был он. Ей завидуют. Еще бы,

такая мар- тышка отхватила такого красавца! А ты представь се-

бя на ее месте, попробуй вытерпеть все, что терпит

она, войди в ее бессонные ночи, взгляни ее глазами на себя в

зеркало. Страшно? И мне страшно. Пример по- такания мужским

комплексам и слабостям для стервы страшен. Мне повезло, я отнесена

мужским мнением к красивым или интересным женщинам. Это дает

уве- ренность. Утром, когда я просыпаюсь с плохим настро- ением и

смотрю на себя в зеркало, вспоминаю страш- неньких подруг, и

настроение улучшается. Понимаю,

что упиваться собой плохо, но настроение неумолимо

улучшается от того, что я не такая, как они. Это не ма-

ния величия. Я вполне могла бы быть такой. Растол- стеть и

сделать стрижку, чтобы было удобно, не носить каблуки и ходить в

джинсах. Но я стерва. Я сделала се- бя сама и не позволю, чтобы

кто-то заставил меня вос- хищаться мужским самолюбованием и

эгоизмом. А это значит, что нужно бороться. Снова бороться. Я тяжко

вздыхаю, и начинаю действовать.

Анализируем объект. Если мания величия возник- ла неожиданно

вследствие головокружительных успе-

хов, это может пройти, как только мужчина привык- нет к новому

статусу, или остаться навсегда в ужасной

утрированной форме «понтотломства» и «загибания пальцев». Как

правило, крайние формы мании вели-

чия и «бронзовелости» наблюдаются у нуворишей и

бандитов. Мужчина прожил большую часть жизни бо- лее чем скромно,

унижался и лебезил перед начальст- вом или авторитетами, но

неожиданно карта ложится так, что он нападает на золотую жилу,

богатеет и при- обретает авторитет в считанные дни или

месяцы. И

здесь уже все наоборот. Никому больше он не позво- лит себя

унижать. Он добился своего, а значит — все

«по стойке смирно» и отдать честь. Из низов выходят самые

жестокие уголовные авторитеты и самые бес- принципные политики,

самые хитрые бизнесмены и са-

мые стервозные женщины, потому что они знают, что назад дороги

нет. Скатиться вниз — значит потерять

все. А это в их жизни уже было. Потеряв власть, ты

становишься в ряд тех, кого унижают, кому приказы-

вают и жестоко наказывают в случае неподчинения. Середины нет:

ты или лидер или его игрушка. И свое лидерство нужно

постоянно подтверждать, показы- вать, к какой прослойке ты

относишься, что ты не та- кой, как все, или такой, каким был

раньше. Смотрите, люди, почитайте и преклоняйтесь!

Мужчина, уверенный в себе и своем бизнесе, не бу-

дет демонстрировать свое превосходство. Оно и так по- нятно. Людей,

которые лижут ему задницу без предва- рительного напоминания, более

чем достаточно. И на- оборот, чем более шаткое положение, чем

больше не- уверенности в том, что он останется на верхушке все-

гда, тем чаще проявляется мания величия. Таким об- разом, мужчина

убеждает самого себя и остальных. «Я

успешен!» — показывает он всем своим видом, — «Будь-

те со мной, любите и почитайте меня! Тогда я снизой- ду до вас

и осчастливлю своим вниманием». Девушка

«без комплексов» всегда более закомплексована, чем ее подруги,

стесняющиеся своих недостатков или обще- ственного осуждения. Так

и за показушной манией ве-

линия скрываются бизнесмены, влезшие в долги, импо- тенты и подкаблучники,

маменькины сынки и недола-

сканные дети. Мания величия — это такая же маска, как мачо или

бабник, удобный образ, под которым

можно спрятать страхи и комплексы. Или наоборот,

развернуть их во всей красе, не стесняясь.

Как бороться? Первый способ из личного опыта —

перевод мании величия в коллективную форму. Дока-

жи, что ты достойна, что ты такая же, и, сам того не замечая,

вместо «я» мужчина скажет «мы», перестанет требовать от тебя

демонстрации почитания и послу- шания, не станет тебя унижать.

Ты такая же, как он, ты часть его, а значит и относиться к тебе

будут соот- ветственно. Лучшие шмотки и украшения, ведь ты его лицо,

а на этом не экономят. Достойное положение и защита от любых

посягательств.

Как и любой мужской слабостью, манией величия можно пользоваться.

Лесть — страшное оружие, а для эгоиста — это бальзам на душу.

Путь к сердцу мужчи- ны лежит не через желудок. Напрасно

считают, что только женщины любят ушами. Ушами любят все. Да- же

если знают, что притворяешься и льстишь, все рав- но приятно. Не

зря говорят, что льстить — значит го- ворить человеку то, что он

сам о себе думает. Но лесть от стервы особенная, она не унижает

льстящую. Вмес- то: «Ты лучший из мужчин» стерва скажет: «Ты самый

лучший, ведь иначе рядом не было бы меня». Вместо:

«Ты такой умный» стерва скажет: «Я не смогла бы по-

любить другого». Вместо: «Дай денег на кофточку» стерва

скажет: «Я не могу пойти с тобой, потому что моя одежда не

соответствует твоему уровню». Лесть должна быть двойной: льстя

ему, не забывай о себе.

«Какие мы молодцы», «Как у нас все хорошо получает- ся», «Такое

мог сделать только ты, вдохновленный

мной», «Как нам все завидуют!». Ты убиваешь двух зай-

цев. Придаешь мужчине уверенности в самом себе и в том, что в

твоем лице он сделал правильный выбор. Как бриллиант с достойной

оправой играет всеми гра- нями ярче, ты должна доказать мужчине,

что только с

тобой его таланты раскроются в полную силу. Тогда ты станешь

«своей». И даже если мания величия не ис- чезнет, она будет

обращена не на тебя, а на других. А для тебя она станет не

врагом, а хорошим другом, за- щитой и опорой. Итак, подружимся?

А если нет, то как? Смириться или победить. По- бедить сложнее. Для

этого нужно каждый день, слой за слоем «снимать» с мужчины

комплексы и неуверен- нось, убеждать, что он лучший во всем,

даже если на

словах он утверждает, что так оно и есть. Главное —

преодолеть неуверенность и страх, из-за которых появ- ляется мания

величия. У одних это страх потерять

свой статус, у других — уход от семейных проблем или неуверенность

в своих сексуальных талантах. Бороть- ся с проявлениями мании

величия бесполезно, как бес- полезно принимать обезболивающее, если

где-то бо- лит. Нужно правильно поставить диагноз и лечить

причину болезни. Очень мягко, ласково и с улыбкой, которая может

растопить даже льды Антарктиды. Так лечатся любые комплексы и

слабости. Хорошая жен-

щина — лучший психотерапевт. Она может воздейство-

вать на мужчину в самые уязвимые моменты. Когда он сыт и

расслаблен (какая уж тут мания величия — про- сто лень), доволен

собой после классного секса, или, на-

оборот, расстроен неприятностями на работе. В любой из этих

моментов ты можешь лепить из мужчины то, что нужно тебе. И мания

величия тебе не помеха, от-

дерни ее, как занавеску, и посмотри, что откроется. Ну

а если уж и тут смотреть не на что, то мания величия ни при

чем. Поищи другого кандидата.

Коррекция и настройка мужчины —

правим то, что можно

— С чего начинать, Ваше Величество? - спросил он,

— Начни сначала, - важно ответил Король, - и продолжай, пока не

дойдешь до конца.. Как дойдешь — кончай!..

Льюис Кэрролл «Алиса в Стране чудес»

Править можно все, поверь мне. Одно «но». Ты ни- когда не

сделаешь злого добрым, подлого честным, трусливого храбрым —

глобальной переделки не полу- чится. Ты можешь добиться, чтобы

мерзавец был та- ким для всех, кроме тебя, но как только

отношения прервутся, ты сразу попадешь в другой лагерь, и тогда не

жди благородства. Сразу вылезет жадность и мсти- тельность,

забывчивость на обещания и желание уни- зить. «Гнилость» мужчины

всегда проявляется, когда он понимает, что потерял тебя навсегда. И

тут уже все твои переделки пойдут коту под хвост. Потому что

причи н быть хорошим у него больше нет.

Суть любой переделки — борьба с мужским эгоиз- мом. Твоя победа в

этой борьбе ознаменуется понима- нием мужчино й тебя как части себя.

Любовь — это эго- изм наоборот. Чем ближе ты становишься для мужчи-

ны, тем сильнее и значительней можно его править, и наоборот — в

периоды ссор и скандалов лучше быть по- слушной и не качать права. Это

основной закон пере-

делки. Чем сильнее мужчина будет бояться тебя поте- рять, если не

сделает чего-то, тем больше у тебя воз- можностей изменить

его в нужну ю сторону. Именно поэтому главные перемены с людьми

происходят в се- мье. Жену (или любимую женщину) просто так на

фиг

с ее капризами не пошлешь. Приходится подстраи- ваться и

меняться.

Прежде, чем приступать к глобальным переделкам,

задумайся: а так ли уж он плох, чтобы переделывать? Оценивать

проще всего так:

— я хочу, чтобы мой мужчина зарабатывал больше;

— значит ему придется поменять работу или орга- низовать свой

бизнес;

— готова ли я к тому, чтобы обходиться без посто-

янного и стабильного заработка какое-то время?

— зарабатывая больше, он будет уделять мне меньше

внимания;

— с одной стороны, у меня появится больше сво-

бодного времени;

— с другой, возможно, пострадает наша сексуаль- ная жизнь;

— вполне вероятно, что как подруга или жена при

новом уровне заработка я его не устрою;

— у него появится возможность выбирать из жен- щин другого

уровня и возраста;

— он станет смотреть на меня свысока, навязы-

вать свои решения;

— пожалуй, пусть все останется как есть.

Я не знаю твоего мужчину, поэтому не могу учесть всех нюансов.

Главное в оценке необходимости пере- делки — реально учесть все

плюсы и минусы, оценить себя и его, стараясь не идеализировать

ситуацию.

Когда-то давно я придумала «Теорию взаимных покупок».

Заключается она в том, что каждый человек осуществляет выбор

партнера по принципу оценки се- бя и его по ключевым

характеристикам.

— здоровье;

— внешние данные;

— материальное положение;

- возраст;

— уровень умственного развития.

Система, конечно, очень упрощенная. Она не учи- тывает выбора

партнера по похожести на маму или из-

за сумасшедшей сексуальной совместимости, или, на- пример,

запаха. Это уже нюансы. Ее универсальность состоит в оценке

уж е сложившихся пар. В соответ- ствии с самооценкой человек

подбирает себе партнера

с характеристиками, которые для него являются на- иболее

важными. Это может быть пара студентов: мо- лодых, красивых и

здоровых, умны х или не очень и с низким материальным достатком.

Есть совмещение по общности характеристик. Второй вариант — молодая,

красивая, здоровая, но материально нуждающаяся вы- бирает не очень

молодого и здорового, совсем не кра- сивого, но умного и богатого.

Или даже неумного. Со- вмещение противоположных оценок по

принципу «у меня есть то, чего нет у тебя».

А теперь сядь и прикинь, как вы по этой схеме со- четаетесь, в

твою ли пользу сравнение суммы баллов? Не получится ли так, что

ты, старая больная обезья- на, хочешь пределать своего, в общем-то

и так непло-

хого мужчинк у в арабского шейха с манерами англий-

ского лорда? А став таким, не посмотрит ли он на те- бя новыми

глазами, не найдет ли более достойную и не такую надоедливую? Не

зря же говорят, что первой жене мужчина , как правило, обязан

своим положени- ем, а вторая именно благодаря этому положению

и приходит модельной походкой в его жизнь.

Если решение все-таки принято, приступаем к пе-

ределке. Заставить мужчину чего-то не делать или сде- лать что-то

— это одно и то же. Не думай, что отучить от вредных привычек

легче, чем привить новые поло- жительные. К тому же, у каждого

есть свой предел пе- ремен, на который он способен, и перешагнуть

эту чер- ту нельзя. Действуй по принципу: два шага вперед и один

назад. Самый удачный вариант — менять и его, и себя, то есть

становиться лучше вдвоем. Желание муж- чины меняться принимать в

расчет не будем. Боль- шинству из них очень даже нравится

валяться на ди- ване или пропадать сутками на работе, забывая о

тебе.

Раскошеливаться и выполнять обязанности по дому тоже мало кто

любит. Зато почти все не прочь гуль- нуть или завеяться на

рыбалку, напиться с приятеля-

ми или ввязаться в драку. Итак, подлови момент, в ко- торый можно

благотворно влиять на мужчину. Самое действенное влияние

оказывается на мужскую психи- ку, когда ему очень хорошо или

очень плохо. В момен- ты, когда очень хорошо (после вкусного обеда

или не менее вкусного секса) проводить следует разъяснитель-

но-воспитательную работу на тему «Я так переживаю о том». Женские

переживания могут касаться недостат- ка средств на покупк у нового

платья, (ведь тогда она

не сможет пойти туда-то вместе с ним), его вечных

пропаданий на работе, которые могут подорвать его же

здоровье. Да мало ли еще чего! Главное — очень мягко дать

понять, как он тебе дорог, как ты о нем пе- чешься и

расстраиваешься, если у него возникают не- приятности. Ты так

переживаешь по этому поводу. На- пример, выступления на тему

соперниц или просто де-

вушек на одну ночь должны строиться так: «Я вчера

видела тебя в машине с... Не думай, что я ревную. Я знаю, чт,о

лучше ее. Но я очень огорчена, потому, что не понимаю, зачем ты

это делаешь. Я так расстраива- юсь из-за этого, ничего не могу с

собой поделать. По- нимаю, что глупо, постарайся меня понять и

прости, если подозрения напрасны. Я так люблю тебя. А когда мы

занимаемся любовью, мне невыносима мысль о том, что ты

делаешь это с другой, что мне достается меньше твоего внимания и

ласк. И потом эти слухи... Так грязно и противно. Я чувствую почти

брезгливость от мысли, что ты был с другой. Понимаешь, это как

есть из одной тарелки одной ложкой с незнакомым че- ловеком. Разве

тебе было бы приятно, если бы я легла

с тобой в постель после другого мужчины ? Извини, ме-

ня это очень расстраивает. Наверное, тебе меня не хва- тает? Я больше

никогда не буду говорить на эту тему. Но копить в себе — это

еще хуже. Даже не знаю, что делать. Не могу справиться с собой.

Главное даже не то, что ты спал с кем-то, мне болнее думать, что

она

близка тебе духовно, что тебе с ней интереснее, чем со

мной». Можно расплакаться, смотря как слезы действу- . ют на твоего

мужчинку. После такого разговора он, мо- жет быть, и не перестанет

гулять, но будет делать это

реже и более скрытно, чтобы не расстраивать тебя.

Второй способ воспитания — демонстрация на соб-

ственном примере. Демонстрировать можно то, как нужно делать

и какие это приносит результаты, либо показать абсурдность и

глупость того, что он считает важным. Например, если он опаздывает

на свидания, не нужно опаздывать самой. Установи, что ждешь пят-

надцать минут, а потом уходи. Если он не может най- ти время

на тренажерный зал и начал отращивать брюшко, займись

спортом и покажи, как на тебя загля- дываются мужчины. А если и

он не займется собой, то может запросто тебя потерять. Если

начал приклады- ваться к бутылке, не лезь в нее сама, а покажи,

как и без этого бывает весело и хорошо Он скупердяй? Рас- трать

побольше денег, а потом устрой ему показ поку- пок, а за ним

секс-марафон. Пусть закрепится рефлекс, как у собачки Павлова: когда

у женщины хорошее на-

строение, он получает массу удовольствий. Для того,

чтобы настроение стало хорошим, надо потратить деньги, но

их жалеть не нужно, потому что, когда у женщины хорошее

настроение, лучше становится ему же. В итоге мужчина не

расстраивается по поводу тво- их трат, а радуется, что рядом с

ним не угрюмая мы- мра, а радостная и слегка озабоченная

красавица. Да, не забудь сказать, что все, что ты накупила,

куплено для того, чтобы еще больше понравиться ему. Еще

один приемч:ик — демонстрация радости от того, что

он считает глупым. Тогда мужчина призадумается: «А может быть, в

этом на самом деле что-то есть?» Мож- но демонстрировать равнодушие

к тому, по поводу че- го он переживает. Покажи, как это глупо

волноваться по поводу украденного «КамАЗа» с товаром, если мож- но

направить силы на продуктивную работу, которая

окупит все потери, или же совершенно напрасно рас-

страиваться из-за пропущенной игры его любимой

футбольной команды, когда, во-первых, вы прекрасно

провели время в кругу друзей, а, во-вторых, матч по- кажу т еще

раз в записи.

Способ третий. Он болен или убит какой-то ужас- ной неприятностью.

Разорился или потерял кого-то из близких. В его жизни наступила

затяжная депрессия, не до секса и не до тебя вообще. Не нужно

его жалеть.

Именно, в это время лучше всего воспитывать. Ка к в

детстве мамы рассказывают хныкающим детям с раз- битыми коленками

о том, как хорошо быть послуш-

ным мальчиком, так и ты расскажи в утешительной форме, что когда

он был здоров или когда его фирма не накрылась медным тазиком, он не

понимал, как ему было хорошо. Поэтому придирался к тебе и был недо-

волен жизнью. А теперь вот так. Конечно, все изменит- ся, но ведь

тогда он не будет считать плохим то, что в сравнении оказывается

хорошим. И не будет тебя рас- страивать по пустякам. Ведь в

сравнении с большими неприятностями, болезнью и настоящим горем

быто- вые разборки — просто мышиная возня. Так давай не будем

трепать друг другу нервы понапрасну.

Четвертый способ перевоспитания — внушение уверенности в себе.

Многие мужские недостатки и вредные привычки идут именно от

комплексов и не-

уверенности. Большинство из них были заложены с детства. Твоя

задача — развенчать подсознательные ус- тановки, которые не дают

мужчин е реализовать себя в какой-то области. Можешь даже

прикинуться большой поклонницей психологии и растолковать ему всю

под-

ноготную его стремления трахнут ь все, что движется

или надраться до поросячьего визга, когда не клеятся

дела. Для того, чтобы тебя слушали, нужно зарекомен- довать себя

как умного надежного советчика и сорат- ника. Надежда Константиновна

и Инесса Арманд в од- ном флаконе. Докажи, что его преживания —

это всего

лишь глупые детские страхи. Вести воспитательно-про-

светительские беседы нужно не назидательно, а легко,

небольшими порциями, с иллюстрациями (реальными или выдуманными) из

жизни знакомых. Подпитывай

его неуверенность лестью. Ты-то видишь, какой он на самом деле,

какой могучий потециалище заложен в его тщедушном тельце! И,

конечно, придется быть верной душой и телом. Измена — самый

сильный пинок по мужскому самолюбию.

И последний способ — поставить мужчин у в обсто-

ятельтва, в которых ему придется поменяться. Если в доме нечего

есть, ему придется зарабатывать хотя бы на пропитание. Докажи, что

неряшливая одежда сде- лает его в глазах коллег смешным, особенно

если речь

идет о каком-то важном мероприятии. Подговори дру-

зей и знакомых заострить внимание на тех привычках, которые ты

хочешь поменять, высмеять их, например. Подколки и саркастический

тон — лучший способ вос- питания. «Конечно, дорогой, мне очень

нравятся твои носки, которые украшают все углы нашей квартиры. А

этот чудесный запах пота! Сэкономим на моющих сред- ствах». Сними на

камеру его ужасное поведение на чьем-то дне рождения или

свадьбе. Веский аргумент — пример, который он подает детям, порча

имиджа и ре- путации.

Перевоспитание — дело трудное и хлопотное. Я много раз

убеждалась, что гораздо легче к чему-то при- выкнуть, чем положить

полжизни на исправление. К тому же — не факт, что исправленный

вариант понра- вится тебе больше, чем прежний. Ведь любят не

«за что», а «вопреки».

Раскрутка мужчин —

дипломатия для стервы

— Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину — и

очень нравится женщинам?

— Стодолларовая банкнота.

Я — не сторонница подобных методов, но с некот- орыми по-другому

просто нельзя. Непонимающие бара- ны, которые хотят проскочить

нахаляву, встречаются на пути каждой стервы. Дело даже не в

желании пожи- виться, а в отношении к тебе. Они удивляются, почему

мы так любим цветы? Стоят дорого, вянут быстро. Вот она, женская

непонятная логика, а может, ее и нет во- все? Есть. К тому же

очень простая: для нас важны не сами цветы и подарки, а

внимание. Приятно думать, как он выбирает букет или долго

прикидывает, какой подарок купить. Он думает о тебе, а это —

самое важ- ное. Но есть мужчины, которые относятся к женщинам очень

хорошо, но раскошеливаться не хотят. И даже объясняют это

нежеланием облегчать тебе жизн ь и превращать в содержанку.

Такие очень любят говорить про равноправие полов, женскую независимость

и карь- ерный рост. Возможен и такой вариант: ты живешь с мужчиной

не по любви. Завязались отношения, тебе интересно, ему удобно.

Никаких перспектив. И ради че- го ты должна отдавать себя? Где

компенсация? Согла- сись, радость общения с тобой стоит больше, чем

обед

в ресторане. Ты ведь женщина дорогая?

Тянуть деньги из бедного — это низко и недостойно. Но также недостойно

позволять любовнице перебивать- ся с хлеба на воду, если сам

купаешься в роскоши. Ре- шение этических проблем оставлю за тобой. Мое

дело — дать инструмент в твои руки, а ты уже сама решай, чи- стить

им картошку или дать кому-нибудь по голове.

Крутить на деньги можно влюбленных мужчи н и

тех, кто легко попадается «на слабо». Сюда же отнесем нелюбителей

женских слез, и тех, кто привык, чтобы клянчили и выпрашивали.

1. Моя подруга Ира — мастер разводок. Она стерва.

Чтобы мужчина сдался на покупку новой кофточки, его

нужно испугать. Не удивляйся, это не детское «у-у-у» из- за угла. Пугать

нужно с толком, притвориться, что что- то случилось, ты грустишь,

у тебя депрессия, о причи- нах которой он даже не догадывается.

Гулять не хочет- ся, секса тоже. Он готов разорваться и достать

луну с

неба. Луна не нужна. Разве что кофточка... Твой взгляд

задерживается на витрине. Хотя, нет, какой пустяк. Он

настаивает. Наконец удалось хоть за что-то зацепиться,

чтобы ты повеселела. Чуть ли не насильно, он вручает

тебе обновку. А ты слегка улябаешься, благодаришь и... оттаиваешь.

Все довольны. У тебя есть желанная вещь,

а он доволен, что так легко отделался.

2. Если мужчина хочет, чтобы ты вела себя, как идиотка, пойди

ему на встречу. Капризно надуй губки

и нагло попроси денег или похода по магазинам. У не- которых

просто не хватит сил отказать. Единственное условие — отношения

между вами должны быть доста- точно длительными и прочными. Его

логика должна быть такова: проще пойти на поводу у этой, чем тра-

тить время и те же деньги на новую.

3. Способ «на слабо» тоже очень прост, ем гл

и закомплексованнее мужчина , тем легче он ведется на такой трюк.

4. Он приходит, неся себя, как подарок. Радуйся, вот он я весь.

А ты обнаглей. Сколько можно? Где цве- ты? Где шампанское? Ты,

конечно, очень счастлива, просто безумно. А теперь бегом за

цветами с шампан- ским и еще чем-нибудь на свое усмотрение. Предупреж-

даю, может и сбежать. От таких выходок и попрошай- ничества мужчин

ы сбегают чаще всего. Боятся, что их, бедненьких, используют. И

пусть сбегает. Это все рав- но лучше, чем серой мышей сидеть

и ждать, пока он

«осчастливит» тебя одной своей нехитрой штучкой.

5. «Дорогой, я не могу появляться с тобой на лю-

дях, у меня нет соответствующей одежды». «Я дорогая женщина,

предупреждаю сразу. Ты готов платить за ка-

чество: временем и вниманием, деньгами, в конце кон-

цов? Если нет, давай расстанемся сразу». «Мне придет- ся ехать на

подработку в другой город или за границу по контракту, другого

выхода нет». «Поиграем в про- ститутку с исполнением любых

желаний? Деньги впе-

ред!», «Я не знаю, какое белье тебе нравится, может,

зайдем купим вместе?», «У меня финансовый кризис. Очень

неудобно обращаться, но больше не к кому. Я так подумала:

вместо подарка на день рождения, мо-

жет, я могла бы сейчас взять деньги? Они мне нужнее».

«Мне нужн а определенная сумма каждый месяц. За это

я готова не завязывать отношений с другими мужчина- ми, терпеть

твои измены и капризы. Мне безразлично, что ты об этом думаешь.

Мне нужны деньги».

Вариантов столько же, сколько и мужчин. Я предпо- читаю самый длительный

и сложный, но самый верный. Влюбить его в себя. Тогда жадность, как

рукой снимает. Ты — его сокровище, а сокровищу нужна достойная оп-

рава. К сожалению, этот вариант не пройдет, если у те- бя не

хватит терпения и желания в самом начале на- плевать на себя и

отдавать ему все время, внимание и ласку без особой взаимности и

в объемах, установлен- ных им самим. Это как. раз то, за что

мужчины готовы платить. И даже уговоры не потребуются.

Бездельники и тунеядцы —

можно ли с этим бороться?

Но Морж и плотник в эту ночь

Пошли на бережок,

И горько плакали они, взирая на песок:

— Ах, если 6 кто-нибудь убрать

Весь этот мусор мог!

Льюис Кэррол л «Алис а в Зазеркалье»

Скажу тебе честно, мой опыт борьбы с тунеяд- ством не

увенчался успехом. Опять же, все зависит от запущенности процесса.

Есть бездельники, у которых безделье — жизненное кредо, тщательно

подкреплен- ное идеологической базой о том, что есть вещи и по-

важнее, и их тоже надо успеть сделать за такую корот- ку ю жизнь.

Этакий трудоголизм наоборот. А есть дру- гая категория

бездельников, страдающих от своей не- уверенности и

нерешительности что-то сделать, кото- рых нужно только Подбодрить

и подтолкнуть, вну- шить уверенность в себе. Это нам по плечу.

Как узнать тунеядца, который хочет сесть тебе на шею:

— он не работает или часто меняет места работы;

— постоянно чем-то увлечен, но ничем всерьез;

— его увлечения не приносят денег;

— он просит подождать, пока закончит какой-то грандиозный

проект, который, несомненно, обеспечит вас обоих на всю жизнь;

— он перебирает места работы, постоянно остава- ясь недовольным

уровнем оплаты или должностными обязанностями;

— утверждает, что зарабатывать и пахать никог-

да не поздно, а в молодости надо нагуляться;

— пьет по праздникам и просто так;

— просит одолжить денег;

— неряшлив в одежде (лентяи, как правило, лени- вы во всем);

— ищет легкие способы заработать;

— зациклен на чем-то нематериальном и презира- ет экономические,

а не духовные выкладки;

— получает третье по счету образование, еще не зная, что будет

делать дальше;

— считает, сколько заработала ты, и относится к это-

му с трепетом и переживанием, чтобы источник не иссяк;

— не имеет собственности, живет вместе с родите- лями или на

квартире у друзей;

— клянчит деньги у родителей;

— имеет непонятные, возможно, незаконные ис- точники доходов.

Такие варианты не перевоспитываются. Напиши это большими буквами

и повесь на самом видном мес- те. Эти люди — ошибки воспитания,

иждивенцы и ту- неядцы. Это твой крест и мучение на всю

оставшуюся

жизнь. Можно поменять отдельные установки, но не

мировоззрение в целом.

Два слова по поводу отдельных установок. Поддает- ся корректировке

бытовое тунеядство, но опять же, все зависит от степени запущенности.

Как-то, после прочте-

ния в журнале «Космополитен» статьи о борьбе с муж-

ским «засранством» и устав от бесконечных напомина- ний о том, что

чистить его ботинки — не моя обязан-

ность, я по совету бывалых привела в порядок один бо-

тинок. Результат меня порадовал. Рядом с заляпанным, неопределенного

цвета «братцем» красовался результат

моих трудов. Идеально вымытый, вычищенный и даже

надушенный дезодорантом изнутри. По прогнозам авто- ра статьи, после

нескольких таких процедур, мужчина

должен научиться чистить всю пару. Затаив дыхание, я наблюдала, как

он собирается на работу. Первый удар настиг, когда, не замечая

разницы, он одел ботинки, и, не сказав ни слова, выплюнулся за

дверь. Может, не за- метил? Но они же совсем разные! Так же по

улице ид- ти стыдно! Ничего, заметит и вернется. Я прильнула к

окну. И что ты думаешь, я увидела? Своего милого, ко- торый стоит

в луже и старательно пачкает начищенный мной ботинок, чтобы было

одинаково. В первый раз я поняла, что значит выражение «опустились

руки». Нуж- но ли говорить, что с воспитательной работой данного

индивида, а потом и с ним самим было покончено? Ес-

ли твой вариант не настолько безнадежен, можешь по- пробовать

приучить к порядку и чистоплотности. В кон- це концов, подойди к

вопросу, как к дрессировке, ведь домашние животные тоже не

всегда хотят соблюдать чистоту, но в конце концов понимают, что

иначе их не

будут кормить, а могут и вообще на улицу отправить. Специально по

этому вопросу мною были опрощены знакомые, которые

столкнулись с этой проблемой и смогли хоть как-то ее решить. Был

задан вопрос, что мо-

жет сподвигнуть мужчину на выполнение обязанностей

по дому и как воспитать в нем чистоплотность?

— Мой перестал разбрасывать носки по дому пос-

ле того, как несколько раз я ему засунула грязную па-

ру в карман, а он при начальнике вытащил «подаро- чек», вместо

носового платка.

— Я сама перестала делать всю работу по дому. Го-

ры грязной посуды, пыль и куча стирки. Когда начали разбираться,

почему я так себя веду, так и объяснила, что от его

неряшливости и наплевательского отноше- ния к порядку в доме.

Полностью не перевоспитался, но

подвижки есть. Боится, что опять забастовку устрою.

— Мы разругались по поводу, что нам друг в дру- ге не нравится.

А потом сели и «поменялись». Напри- мер, я не засиживаюсь

допоздна у соседки, а он выно- сит мусор. Я «пылесошу» квартиру

два раза в неделю,

а он курит только на балконе. Главное — не продеше- вить, а то

потом захочется обратно поменяться.

— С моим бороться можно только одним спосо- бом. Говорить ему

об этом каждый день спокойным го-

лосом в течение месяца. Домашний гипноз получается.

Главное — не сорваться на истерику. Тогда точно сде- лает назло.

— Муж не переносит, когда я расстраиваюсь. А ме-

ня расстраивает то, что он не помогает по дому! При- хожу после

работы, уставшая, а тут еще бардак пол- ный и жрать не

приготовлено. Как не расстроиться?

Тут и не до секса... Почему бы не помочь любимой же- нушке, если

она так страдает? Приходится задницу с дивана поднимать. Любит,

наверное.

— По-моему, вся хитрость заключается в том, что- бы понять, к чему

мужик питает устойчивое отвраще- ние, а что делать может, но с

неохотой. Например, не нужно заставлять его мыть посуду. Женское

дело, все-

таки. А вот с собакой погулять — милое дело. Или по

дороге с работы зайти в магазин.

— Хорошее средство — эксплуатация «во искупле- ние грехов».

Напился вчера и буянил? — будь добр, уб- рать всю квартиру и

приготовить обед. Иначе не про- щу. И мне хорошо — зла не коплю,

и в квартире чис- то. Вроде раздачи индульгенций получается.

Говорят, что любят не «за что», а «вопреки». Ин- тересно, к

бездельникам и лентяя м это относится? Мне больше нравятся

варианты: «Я люблю его вопре- ки его большим деньгам» или «Я

люблю его вопреки тому, что он слишком хороший». Еще неплохо

зву- чит: «Люблю, вопреки его любви ко мне». А «Люблю вопреки

запаху пота» как-то грустно звучит. Мол, во- няет что-то рядом,

зато мое. Недостойная позиция, товарищ стерва. Гони его к

чертовой матери или вос- питывай за свой счет до конца жизни. И

брось чи- тать эту дурацкую книжку. Ты, похоже, свою судьбу уже

выбрала.

Жизнь ставит тебя в определенные рамки. Ты или

ломаешься, или нет. В этом и есть сила. И еще, мне кажется, сила

заключается в том, чтобы эту самую силу скрыть. Выглядеть ласковой,

нежной, беззаботной, зажигательнай, не способной принимать

решения, зависимой от мужчины. По-моему в этом и есть самая большая сила.

Остальное — слабость.

Лолита Милявска я

О женском идеале написано очень много. Как ни странно, он мало

изменился за несколько веков. Основ- ные параметры идеала:

— красива или хотя бы обаятельна-привлекательна;

— воспитана и приятна в общении (заметь — не умна!);

— хорошая хозяйка, вкусно готовит;

— умеет одеваться со вкусом и соответственно слу-

чаю;

— раскована в постели и хранит верность избран- нику;

— послушна и признает мужской авторитет;

— имеет какую-то особенность или талант, кото- рыми можно

похвастаться перед друзьями (на- чиная от умения играть в преферанс и

заканчи- вая грудью шестого размера);

— любит детей и имеет представление об их вос- питании, заводит

потомство только с согласия мужчины;

— ласковая и добрая;

— терпимая к недостаткам и прощающая;

— женственная.

И так до бесконечности... «Идентификация не про- изведена» —

приговор из шпионского фильма. Ты не такая. А теперь возьми

лист бумаги и ручку и напиши все про идеального мужчину. Написала?

А такие есть? Ты не встречала. Понятно... Не постесняюсь спросить,

ты все еще девственница? Нет? Так и с кем же, если принцев нет?

Так он же совсем не такой! Даже совсем

наоборот. Ага, поняла? Вот и у мужиков примерно так же. Они

реально оценивают знакомых женщин. И каж- дый подбирает набор

вышеперечисленных качеств под себя. Кто-то любит стерв, а кто-то —

домохозяек. Об- жора простит все за вкусный обед, а сластолюбец —

за классный минет, кто-то за большой бюст будет терпеть бардак в

квартире, а другой спросит, девственница ли

ты. Как и у нас, у мужиков полно «шизиков», с кото-

рыми они, не стесняясь, идут по жизни. Ищут жен по образу и

подобию пионервожатой, которая соблазнила

в первый раз, или мам, делят нас на тех, с кем спать и

на ком жениться, стремятся подавить, научить, при-

вить тот необходимый набор, который сложился с дет- ства, как

идеал женщины. Отсюда и семейные сканда- лы. Она сравнивает свой

идеал принца с тем, кто на- ходится рядом и закатывает истерику

по пунктам не- соответствия, он ее — со своим идеалом, который

тоже не ходит по утрам лохматый и злой, не пилит и не

строит глазки приятелям. В результате, как правило, люди

расходятся, встречают новых принцев-принцесс

и снова расходятся или приходят к выводу, что лучше,

наверное, уже не будет.

Можешь забыть о своем комплексе неполноценно- сти. Тебя будут

любить, если подберется мужчина, ко- торому твой набор подходит

идеально, или если ты са- ма подстроишься под то, чего от тебя

захотят. Это как

раз те уступки, про которые много пишут психологи в книжках по

семейному консультированию. Здесь перед женщиной-стервой

разворачивается поле для маневра.

Манипуляции — это наш метод. В данном случае мани-

пуляция — это умение понять и воплотить в жизнь

представление конкретного мужчины об идеальной женщине,

вычленить тот набор, который он хотел бы

видеть в своей избраннице. И... стать такой, то есть его

идеальной женщиной. Делать это нужно тонко, при- правляя игру

пикантными сценами ревности, дамски- ми капризами и приступами

беспричинной грусти. Все эти «придури», так или иначе, тоже

ассоциируются у мужчин с нами, а вечно сладенькая девочка надоедает

хуже жены, которая пилит день за днем. Для женщи- ны, которая

«соответствует», мужчина пойдет на все. Он будет умолять ее

остаться и угрожать расправой в случае измены, выбиваться из

последних сил на рабо- те, зарабатывая на новые туфельки, и не

изменять. По- тому что это его женщина: самая лучшая,

которой нужно дорожить, потому что такой больше не най- дешь.

Согласись, это стоит того, чтобы пойти на уступ- ки. Лишний раз

встать пораньше и приготовить кофе

в постель. Или научиться классно трахаться, сдержи-

вать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно. Вот

что такое идеальная женщина. Это чув- ствующая и жертвующая

собой, любящая, и не надо- едающая. Женщина, которая живет по

закону «больше отдавать, чем брать».

Никогда идеальной и единственной не станет ко-

рыстная, эгоистичная, уверенная в своей неотразимос- ти. Чтобы

стать идеальной женщиной, нужно уметь лепить себя, как из

пластилина, под каждого из муж- чин. Впрочем, есть вещи, которые

нравятся всем одно- значно. Их неплохо бы освоить без привязки

к кон- кретному мужскому идеалу. Секс, умение готовить и

подавать, умение развлекать и отвлекать, следить за,

собой и быть привлекательной — это нравится всем. Ничего нового —

перед тобой стандартный курс обуче- ния гейш и египетских жриц,

гетер и придворных дам.

Имея желание, освоить его несложно. И многим муж-

чинам этого вполне хватает. Но для того, чтобы заво- евывать

настоящие вершины, тебе придется бороться

с собой и уметь растворяться, научиться любить и от-

давать, не получая ничего взамен, плакать по ночам, а утром

вставать и жить дальше. Научиться окутывать его собой так,

чтобы не ощущал уз, околдовать так,

чтобы не почувствовал чар, свести все хорошее, что у

него есть в жизни, на себя, чтобы не было без тебя ни хорошего

настроения, ни удовольствия. Но будь акку- ратна, применив эту

технику, ты становишься главным объектом в жизни мужчины. Он не

отпустит тебя или жестоко отомстит за то, что ему показали

идеальную

женщину и отняли ее. Как ребенок всегда будет по мнить об

отобранной и поломанной лучшей игрушке, так и мужчина навсегда

запомнит женщину, разбив- шую ему сердце. Не будь жестока и не

становись иде- альной, пока не будешь уверена в том, что это

надол-

го или навсегда. И перечитай список достоинств в на-

чале главы. Слабо соответствовать по полной програм- ме? Прямо с

завтрашнего дня?

Техника «растворения» —

как влюбиться в того, кто нужен

Играть — это так просто, что учиться этому

даже стыдно,

Барбра Стрейзанд

Влюбляться нужно. Влюбленная женщина преоб-

ражается: у нее ярко светятся глаза, меняется походка

и голос, она словно светится изнутри. Ты никогда не

сможешь правдоподобно сыграть в любовь, где-то4

сфальшивишь, а он это заметит. Без любви нельзя от- даваться и

«растворяться» в мужчине, погружать его в

себя, сливаться с ним в постели и в жизни. Стерва должна

уметь любить того, кто нужен. Это манипуля- ция над собой, но она

очень пригодится, если ты хо- чешь добиться успеха.

Итак, мужчина тебе нужен. Не важно, из-за карье-

ры или денег, красоты или ума. Ты так решила, а зна- чит, надо

его удержать надолго, до тех пор, пока тебе самой это нужно.

Для начала научись не обращать внимания на его недостатки.

Пусть ноги короткие или

плечики узенькие. Зато машина у него какая! Или жи- вотик

выпирает? Ничего, зато он директор крупной

фирмы. Уши нечищеные? Почистим! Запах изо рта? А

мы ему жвачку ! В конце концов, за что-то же ты его выбрала?

Зачем-то он тебе нужен? Значит, придется в такого влюбляться.

Принцы-красавцы встречаются только в сказках и американских

фильмах. В жизни, как правило, все наоборот. "Богатые не

молоды и не красивы, а красавцы ходят с пустыми карманами и не

прочь пообедать за твой счет. Умные бедны, а сильные

и мускулистые глупы до безобразия. Как же нам жен- щинам быть?

Еще раз повторяю: не ждать принца, а влюбляться. Как? Научу.

Прежде всего, посмотри, как все женщины, сами

этого не понимая, занимаются «влюблением». Они хо- дят к

подругам и рассказывают, о первом знакомстве,

о том, как он посмотрел, какой он хороший (умный, до-

брый, богатый), какая у него улыбка (машина, кварти- ра,

мускулистые ягодицы), как он водит машину (тра- хается, спит,

работает). Вариантов — масса. Недостат- ков нет. У каждого

мужчины хватит достоинств не на одну большую любовь. Тебе

придется стать оптимист- кой. Тупой военный или «качок» может стать

хорошим начальником службы безопасности в твоей фирме, а

плюгавенький кривоногий торгаш с юга продаст давно залежавшийся

товар. Применение можно найти лю- бым способностям, поэтому

смотри на перспективу. От любого мужчины умная женщина

нахватается, как обезьянка, повадок и ужимок, вытянет все лучшее,

что

в нем есть. И уйдет, если она, конечно, стерва, оставив

высосанного, жалкого и непонимающего мужчину раз- мышлять о том,

что же ей было нужно. «Клушки» так делать не умеют, они

покрываются ровным слоем пле- сени под стегаными домашними халатами

и целлюли- том, а стерва возьмет все лучшее и бросит, не жалея. И

тот останется с ней рядом, у кого хватит ума сде- лать так,

чтобы тянуть можно было бесконечно, чтобы всегда было интересно,

как в первый раз.

Любого плюгавенького мужчинку можно предста-

вить так, что Ален Делон скорчится и заплачет от соб- ственной

ничтожности и комплекса неполноценности.

А теперь только представь, какой твой избранник хо- роший. Как

тебе повезло! Расскажи об этом самой се- бе, а если нужно, то и

другим. О его недостатках не ду- май. Если не получается, пожалей его,

горемычного: не повезло ему, ты вовремя не попалась, вот и

накопи- лись комплексы и дурные привычки. А то, что внеш- ние

данные мужчины должны быть чуть лучше, чем у обезьяны, думаю,

тебе известно. Повторяй каждый день слова о его «хорошести» и

не допускай сомнений, Вспоминай самое лучшее и «прокручивай» в памяти

перед сном. Полюби его тело, его запах. Без этого не получится

хорошего секса. Убеждай сама себя, не за- глядываясь на других

мужчин. Плюй на измены и гру- бость, пьянство и ревность. С этим

мы будем бороться позже. Лучше подумай, что он такое может, чем

ты могла бы гордиться или хвастаться. Даже умение пить

в больших дозах или забивать лампочкой гвозди впол- не подойдет.

Главное — знать, что он у тебя особенный. Никто так не умеет. Только

он.

Предположим, первый этап «влюбления» мы про-

шли. Стало не так противно, и даже интересно. Уже хорошо. Теперь

главное — не сорваться. Уточню: на-

пример, приходишь ты в компанию сверстников,

пьешь, гуляешь и танцуешь, мужиков «на переспать» —

хоть пруд пруди, и все у твоих ног. А через час тебя под домом

ждет этакий «кошелек с ушками» в шикар-

ной тачке, не очень молодой и совсем не сексуальный.

И как тут не заработать депрессию минимум на неде-

лю?.. Даже и не думай. Все достижения «влюбления» пойдут псу под

хвост. Единственный выбор — критиче- ски взглянуть на тех, кто

рядом. При ближайшем рас- смотрении выяснится, что они тебе совсем

не пара, да

и компания не совсем достойна стервы: глупые шутки,

пьяные похотливые физиономии. К тому же, живут

они как животные, спариваются и веселятся, как буд-

то делать больше нечего. А ты — девушка серьезная,

есть у тебя дела поважнее, чем танцульк и с выпивуль- ками.

Человек в дорогой тачке — это твой шанс, кото- рый может больше

и не появиться, если ты прямо сей- час не поднимешь свою

задницу с колен очередного претендента на... нет, совсем не на

руку и сердце. Не думай больше об этом, не жалей себя, пожалей

их. Так

и останутся здесь, бедненькие, а ты пойдешь навстре-

чу своей судьбе и карьере.

Или другой вариант: твой бедный, но перспектив-

ный в каком-то отношении мужчинк а не приносит де- нег уж е

который месяц. А перед тобой, как в сказке, останавливается

шикарная тачка, от владельца кото- рой (который с равным успехом

может быть и шофе- ром владельца) следует предложение познакомиться

и отметить знакомство. Не ведись. Твой лучше. А этот покормит,

трахнет и забудет, и будешь ты себя чув-

ствовать вокзальной «соской», которая обслуживает за обед. И снова

не жалей себя, как тебе в жизни не по- везло с таким вот

неидеальным мужчиной. Повезло, и

этим все сказано. А чтобы не было соблазнов, пред-

ставь, что ты на необитаемом острове. Вокруг больше нет мужчин —

только твой один. Нет мужчин — нет вы- бора. Даже если очень

хочется, все равно нельзя, изме- на перечеркнет все твои усилия

по влюблению. Срав- нивать не нужно, потому что сравнение всегда

будет не

в пользу того, с кем встречаешься и живешь. Новый

более внимателен и хочет произвести впечатление, вы- кладывается в

постели и дарит цветы. Разве твой в са- мом начале не был таким?

Нельзя сравнивать старого

с молодым, толстого с худым, субтильного с мускулис-

тым, блондина с брюнетом, и наоборот. Мы, женщины, удивительные

существа. Всегда находим в любом уро- де что-то хорошее. А так и

в другого влюбиться недол-

го и забыть про нашу главную цель. Влюбиться в того, КТО НУЖЕН,

отдать ему себя со всеми потрохами, за- воевать и удержать. Разве

можно отдаваться одинако- во страстно и одному и другому? Разве

можно одина-

ково смотреть в глаза и растворяться? Ты тратишь си-

лы на два варианта, один из которых заведомо проиг-

рышный. После страстной ночи с молодым мускулис- тым красавцем тебя

не потянет в постель к престаре- лому богатому любовнику, даже

если он в сто раз ум-

нее и в тысячу богаче. Твое тело будет тянуть к раю в шалаше.

Мозги призывают одуматься и говорят — тебе

нужен второй, а когда ты станешь богатой и успешной, таких молодых

мускулистых можно будет покупать пачками. Но с телом спорить

тяжело, поэтому не иску- шай его, не подпускай искусителей, спи

только со сво- им, тогда он покажется лучшим. Говорят, что все

по-

знается в сравнении. Это не правда. Сравнивать мож- но только

мозгами, а не одним местом. Но если уж моз-

ги с этим местом сговорились, то тут уж, как говорит-

ся, сердцу не прикажешь. Начинай влюбляться в сле- дующего. А

может, все само собой получится? Бывает

же и такое, даже у стервы.

Пять вариантов вечера,

который западет в душу навсегда

За время нашего брака он неоднократно думал об убийстве, но

ни разу — о разводе.

Катерина фон Гечмен-Вальдек

Стерва — как лезвие, которое разрезает мужскую жизнь, делит ее

на «до» и «после» или кромсает на ку- ски. Большинство женщин

однообразны, передсказуе- мы и скучны. Они сменяют друг друга, не

вызывая у мужчины сожаления, не оставляя воспоминаний. Толь- ко не

стерва. Она прожигает его жизнь раскаленным прутом, входит в его

тело и мозги. Как стать непохо- жей, как выделиться из толпы тоже

неплохих, но таких серых? Устрой ему вечер, праздник с большой

буквы. Пусть он запомнит навсегда «как хорошо бывает». Пусть

думает о тебе каждую минуту. Даже если думает плохо, подозревает

в неверности или негодует по пово- ду твоего поведения, пусть,

главное, что думает. Его мозги заняты тобой, а не другой. Ты — центр

вселенной.

Вариант первый. Мы идем из кино. Погода хоро- шая. Может

зайдем чего-нибудь выпьем? Туфли жму т невыносимо. Я снимаю туфли.

Теплый асфальт, мел- кие камушки, которые щекочут подошву. Мы

покупа- ем шампанское, пьем его «по-гусарски», без бокалов, и идем

домой. Поздно, людей почти нет. Только поли- вальные машины. Я

рассказываю, как хорошо идти бо- сиком. Он тоже снимает ботинки и

носки, подкатыва-

ет брюки. Мы бегаем по лужам, смеемся, разговарива-

ем о вечном и целуемся. Ловить машину не хочется. Так

хорошо брести по пустым улочкам с теплым ас- фальтом. Мы

дошли домой уже заполночъ. Устали. За- ниматься любовью не

хотелось, потому что что-то са-

мое важное и приятное в этот вечер произошло. И его

ие хочется портить. Теплый асфальт, шампанское и поцелуи. Два

босых, счастливых пешехода и недоумен- ные взгляды идущих навстречу.

Помни меня!

Вариант второй. Я решила выпендриться. Вкусный ужин при свечах?

Банально. А если на крыше? Я делаю

копию от ключей чердачной двери, расстилаю одеяло,

а поверх — скатерть. Те же свечи и шампанское, но эф- фект

совсем другой. Весь город перед нами. Наверно, в пентхаусах живут

несостоявшиеся Наполеоны. Вете- рок тушит свечи, приходится

зажигать их снова. Еще одно одеяло? Займемся любовью? Мой стон

летит над крышами домов. Я отдаюсь всем мужчинам за этими

светящимися окнами. Помни меня!

Вариант третий. Чужой город, парк. Компания

скучна, вечер близится к финалу. В таких компаниях быстро

напиваешься. Я не хочу. Сижу на парапете фонтана окунув руку

в воду. Вода прохладная. И вдруг приходит сумасшедшая мысль. Я

набираю воду в ла- дошку и кидаю ему в лицо. Удивился?

Разозлился? А что ты мне сделаешь? Кинешь в фонтан?

Ах, как страшно! И кидать не надо, я сама залезу. Вот

так. Платье просвечивается, соски топорщатся от холода. Ни за

что не выйду! А может, ты ко мне? Теперь мы мокнем вместе,

дурачимся и бегаем наперегонки, брыз- гая на всех. На лицах

читается удивление и зависть. Чужой непонятной радости всегда завидуют.

Мокрую и счастливую, меня выносят на руках. Такси. Мокрая

одежда. Празник любви. Помни меня!

Вариант четвертый. Гулять — это весело. Если, ко- нечно, знать как.

Знакомы все продавцы из окрестных магазинов и соседи, которых

прогуливают собаки. Мы выходим на площадь. Цветут розы. Посреди

площади площадка с деревьями. Через нее идут пешеходные до- рожки.

Покурим под деревьями? А может быть зале-

зем на самый верх? У нас одна шоколадка. на двоих. Мы сидим

на самом верху и жуем шоколадку. Цело- ваться шоколадными губами

приятно. Шальная мысль заняться любовью прямо на дереве. Вокруг

машины и освещенные проспекты. Под нами пешеходы и цвету-

щие розы. Голова кружится от возбуждения и высоты. Нельзя кричать,

нельзя трясти дерево и падать. А во- круг столько людей, которые

не знают, как можно за-

ниматься любовью на деревьях. Помни меня!

Вариант пятый. Интересно, что в ограде стадиона рядом с домом

есть дырка. А почему бы не... Поздно

вечером вытаскиваю его «напогулять», обещаю нечто

особенное, и завязываю ему глаза. Привожу с повязкой

в центр стадиона и начинаю гнусно домогаться. Он на- пряжен. Знает

мои выходки, поэтому пытается одно- временно сопротивляться и

прислушаться — есть ли зрители такого безобразия. Но, как

известно, верхи не могут, а низы очень даже не прочь, поэтому я

завали- ваю жертву на истоптанную футболистами траву и уса- живаюсь

сверху. Снимаю повязку. Невероятное удив- ление никак не сказывается

на эрекции, и вскоре мы уже без стеснения кувыркаемся в

разных позах перед пустынными трибунами. Уставшие и довольные,

идем

обратно. От большой тени трибуны отделяется ма-

ленькая, в фуражке. Милиция не спит. Она прдсматри-' вает. Отряд усиления

за наш любовный сеанс выкурил все сигареты. Остановились, ожидая

карательных мер.

«Ну ты, братан, даешь! Мы за тебя впятером болели. Угости

сигаретами». Сигарет не жалко. Нам и так хо- рошо. Мы смеемся.

Помни меня!

Придумывание сценариев —

театр одной актрисы для одного зрителя

Сегодня практически все настоящие мужчины эмигрировали в страну

под названием «хорошее кино».

Теперь только там влюбляются в странных и

таинственных женщин, непонятных авантюристок и

пленительных шпионок.

Этери Чаландзи я

Настоящая стерва — сценарист и актриса в одном ли- це. Актерское

мастерство — отличный помощник в лич- ных делах и на работе.

Правдоподобно и вовремя изобра- женная искренность или удивление,

радость или высоко-

мерие помогает завоевать и удержать мужчину, подстро- иться под его

настроение, скрыть истинные чувства. А са-

мое главное, мужчины полигамны, и хотят разных жен-

щин. Ты можешь стать всеми этими женщинами с помо- щью актерского

мастерства, одежды и макияжа.

«Жизнь — театр, а люди в нем актеры». Я бы добави-

ла, что стервы в этом театре всегда на первых ролях. Для того,

чтобы добиться успеха, тебе придется совмес- тить в себе все

театральные профессии от гримера до

собственного, продюсера. Сценарий отношений с мужчи-

ной придумываешь ты. И ты же воплощаешь его в

жизнь. Какой сценарий тебе по душе? Трагедия или ко- медия? Решай

сама, но старайся планировать, чем все за- кончится. Повороты сюжета и

актеры, которых ты вво-

дишь в игру, должны подводить мужчину к главному. Ничего не

делается просто так, ведь театральный закон

«про ружье» гласит, что в последнем акте оно должно выстрелить.

Сценарий, как план военных действий, де- лится на стервозную

стратегию и тактику. Стратегия — это основные вехи на пути к

главной цели. Например: я

хочу за него замуж. Для этого мне нужно: доказать, что

я самая лучшая, развести его с женой, подружиться с его детьми от первого

брака, создать для него уютное гнез- дышко, познакомиться с его

приятелями, понравится им, и так далее. Тактика — это действие в том же

направ-

лении, что и стратегия, но более детализированное, за- висящее от

конкретных условий и настроения, времени дня и количества денег.

Тактический план постоянно пе- ресматривается и корректируется.

Стратегия меняется только в крайнем случае или вместе с мужчиной.

Естес-

твенно, мужчина ничего подозревать о твоей игре и

близко не должен. Ведь это он в главной роли и впере-

ди всех на боевом коне. Пусть так и думает. Нам это только

облегчает задачу.

Начинать придется, конечно, с зеркала. Самые

сложные и нужные маски — приятная обаятельная

улыбка, маска строгой интеллигентности (но так, что- бы не стать

похожей на «училку»), маска понимания и маска восторженного

удивления. Чередование всего лишь этих четырех масок приносит

поразительные ре- зультаты. Во-первых, лицо оживает, с него сходит

из- вечная усталая и недовольная гримаса, которую не за-

красишь никакой косметикой. Вечный «keep smiling»

тоже не подойдет, в нашей стране это не принято. Поз- же к

первым четырем прибавятся маска кокетства и за- думчивости, маска

«себе на уме» и еще много других.

Ты можешь придумать их сама или скопировать у дру- гих. Главное

в мимике, чтобы лицо было живым, и словно светилось изнутри.

Постоянно работая с лицом, можно показать себя красивей, чем ты

есть на самом деле. Гимнастика для глаз, которую следует делать по

утрам, сделает взгляд более ясным, блестящим. Не по-

ворачивая головы, смотри так далеко, как только смо-

жешь: вправо-влево, вверх-вниз, широко пооткрывай глаза, подними

несколько раз брови, построй глазки в зеркале себе, любимой.

Глядишь, уже и проснулись, и настроение вроде ничего. Для того,

чтобы играть с дру- гими, нужно научиться делать это с собой. Итак,

какую маску ты оденешь сегодня? Деловая леди или кокетли- вая

девчонка, а может быть, Мисс естественность или таинственная

недотрога? Или немножко хулиганка и скандалистка? Какое настроение

придумаешь себе с ут- ра, так день и проживешь. Для игривых

образов подой- дет спортивный стиль, обувь на низком каблуке или

платформа. Строгая бизнес-леди — только костюм и шпилька. Быть

одинаковой скучно. Кстати, игра в соб- ственном театре полезна еще

и с точки зрения подбо- ра собственного имиджа. К какой из

созданных тобой

женщин пристают чаще? Кто пристает? Как в этот день ты накрасила глаза

и улыбалась? Прими за правило по

дороге на работу смотреть, как мужчины на тебя реа- гируют. Если

никак, это очень плохо. Смени гардероб, прическу и выражение лица.

Вспомни, какой ты была,

когда последний раз пользовалась головокружитель- ным успехом?

Иной женщине, чтобы возбудить муж- ской интерес, достаточно

перекраситься в блондинку, а другой потребуется полугодовалый курс

шейпинга и

похудения. Это лентяйки придумали фразу: «Любите нас, какие мы

есть». Толстыми и с небритыми подмыш- ками, сальными волосами и

отсутствием маникюра. Раз- ве это индивидуальность? Нет, индивидуальность —

она

внутри. Но до нее по большому счету тоже никому де-

ла нет. Поэтому начинаем играть в стервочек.

Начальный курс актерского мастерства лучше все- го начать с

подыгрывания мужчине. Как он ощущает себя? Может быть старается

походить на кого-то из киноактеров? Или перенял чей-то образ и

удачно на-

тянул на себя? Тогда у тебя есть прекрасная возмож- ность побыть

и спутницей Джеймса Бонда, и бандит- ской кралей, и длинноногой

девушкой из шикарной машины. Да мало ли еще кем! Главное —

понять, чего от тебя ждут. Ты должна сочетаться с мужчиной, как

его вторая половинка, и в любой ситуации выглядеть естественно.

Не показывать себя слишком умной или

невоспитанной, слишком раскованной или вульгарной, но и не быть

бледным бесплатным приложением. Муж-

чины меняются, сценарии переписываются. У кого-то

возрастают запросы, другие понижают требования. Об- разы, которые

ты одеваешь на себя, имеют свойство прилипать. Ты и не

заметишь, как в сорок лет оденет- ся на тебя самая легкомысленная

коротенькая юбочка

и задорно подрежется челка. И будешь ты похожа на

дешевую старую проститутку или, в лучшем случае, на молодящуюся

«ягодку». Образы, как одежду, пересмат- ривают и выбрасывают.

Какой-то поизносился и стал немодным, другой не привлекает, а

отталкивает. Слы- шала такое мнение (кстати, от женщины), что у

муж- чины характер формируется до тридцати лет, а потом меняется

очень незначительно. Женщина же меняется всегда. Она, как

обезьянка, повторяет все за своим мужчиной. Поэтому рядом с

умными мужчинами, ум- ные женщины, а глупая жена — верный признак

неда-

лекости супруга.

Суть вышесказанного такова: подбери себе в соот-

ветствии с мужскими ожиданиями несколько наиболее удачных ролей.

Три из них нам подсказывают сами мужчины: проститутка в

постели, хозяйка на кухн е и королева в гостях. Эксплуатируй

отыгранные до совер- шенства образы. Меняй их, как перчатки, чтобы

муж- чине казалось, что перед ним все время другая женщи- на,

чтобы трепетал в предвкушении следующей. Вжи- вись в придуманные

маски, иначе твоя жизнь станет похожа на бездарный бразильский

сериал. А ведь муж- чины их терпеть не могут!

Как не испортить все,

когда любишь по-настоящему

Вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-то любит

сильнее, чем любят ею. И насту- пает час, когда хочется уничтожить

то, что ты лю- бишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

Рей Брэдбери

Ты счастлива. Наконец в твою жизнь уверенной походкой вошел

ОН. Ты так долго этого ждала, рабо- тала над собой, не покладая

рук. И вот она, заслужен- ная награда. Мужчина твоей мечты. Ты

думаешь толь- ко о нем, вздрагиваешь, когда звонит телефон, сидишь

часами перед зеркалом, наводя марафет, и мечтаешь перед сном.

Как он на тебя смотрит, его губы, его ру- ки, слова, которые он

говорит только тебе. Именно об этом ты читала в книгах. Вот оно,

настоящее.

Стоп. Именно сейчас ты своими руками роешь

могилу вашим отношениям. Влюбленная до безумия женщина

расслабляется, теряет контроль над ситуаци- ей, смотрит на все

сквозь розовые очки. И что самое опасное, она глупеет. В любом

союзе кто-то отдает, а кто-то потребляет. Это закон. Как только ты

начина- ешь любить больше, тебя используют. Нет, я не спорю, он

очень хороший. Но подсознательно все равно будет тебя использовать:

ты любишь сильнее, а значит, боль- ше боишься потерять, больше

готова простить.

Я имею право учить, потому что обжигалась много раз. Хотела

осчастливить его собой, быть рядом каждую минуту, ревновала как

сумасшедшая, уговаривала же- ниться на мне. А потом звонила и

просила вернуться, плакала и снова звонила. Это больно. И не он

оказался мерзавцем, а я стала похожа на глупую влюбленную ко- рову.

Наскучила ему. Потому что все счастливые и влюбленные похожи

друг на друга. Думаешь мало их та- ких у него было? Сильная любовь

надоедает, как старая одежда. Ты хочешь встречатся почаще, или даже

жить

вместе, а ему вполне хватает двух раз в неделю. Ты уго-

вариваешь, навязываешь себя, это тоже надоедает. А те- перь вспомни

мужчин, которые были без ума от тебя.

Ты ведь разлюбила их после того, как начинали надо- едать и

изводить сценами ревности? А теперь ты сама

повторяешь их ошибки, только не замечаешь этого, по-

тому что на тебе розовые очки, а в голове великая лю- бовь,

которая оправдывает любые безумства.

Не запускай болезнь. В омут головой — не удел стервы. Большая

любовь разрушает тебя, расставание

с любимым мужчиной ожесточает. Я не хочу, чтобы ты стала жестокой,

не хочу сделать тебя циничной и, чер- ствой. Я хочу, чтобы ты

реально оценивала ситуацию

и не рушила свое же счастье своими руками.

Во-первых, выкинь из головы мысль об охоте на хо- рошего мужа. По

закону подлости и каким-то психоло- гическим раскладкам именно женщины,

настроенные на целенаправленный поиск мужа, пользуются наимень- шей

популярностью у противоположного пола. Может, пугаются мужчины

таких? Черт его знает... Просто ус- вой это, как правило. Если

появляется что-то стоящее, не спеши влюбляться и представлять себя в

фате у ал-

таря. Раскрой глаза пошире и постарайся приспустить розовые очки.

Покопайся, поищи в нем недостатки, ведь

и на солнце есть пятна. Идеализация — прямая дорож- ка к «любви до

гроба». Если ты уже растрепала всем, ка- кой он замечательный, мне тебя

искренне жаль. Вместо сладких слюней на его груди, лучше лишний раз

под- черкни свою недоступность и независимость. Я говорю

не о физической недоступности, а о внутренней незави-

симости и твоей душе. Дай ему понять, что завоевание — не дело одного

дня. Не совершай главной ошибки. До- говорились о встрече, не

звони с уточнениями и расска- зами, как ты соскучилась. Пусть ждет и

мучается. Боль- шинство женшин после первой же проведенной

ночи

звонят с признаниями и предложениями встретиться

снова на следующий день, покупают милые подарочки, приходят в гости

на работу. То есть копают ямку своей зародившейся любви. Не звони

первой. Не признавайся

в любви первой. Покажи, как ты соскучилась на встре-

че, которую назначит он. Будь неистова в постели, не кори за

невнимательность к себе и редкость встреч. Уве- ряю, как только он

почувствует, что никто не напряга- ет, сам будет проситься к тебе

на ежедневные свидания или предложит жить вместе.

Для того, чтобы влюбиться без памяти нужно снача-

ла влюбить его еще сильнее. И даже в этом случае не за-

будь показать, что есть еще в тебе тайны и загадки, ко- торые

ему предстоит разгадать, есть непокоренные вер- шины внутри тебя,

покорять которые намного интерес- нее, чем новых женщин. Мужчина по

натуре завоева- тель, поэтому завоеванная и стелющаяся перед ним жен-

щина уже не вызывает интересна. Он отправляется на поиски новых

жертв, даже если они хуже тебя в сто раз.

Еще одна ошибка всех влюбленных дурочек — соб- ственнические

настроения. Мужчина тебе дорог, ты хо- чешь, чтобы он был твоим

весь с головы до кончиков ботинок. Все его мысли, время, деньги

должно стать твоим. А как же иначе? Ведь именно так должен вести

себя прекрасный принц: сложить всего себя и свои со- кровища к

твоим ножкам. И снова остановись. Он - не твоя собственность.

Он. ненавидит контроль, вмеша- тельство в его дела, он сам

распоряжается, как тратить свои деньги. А если ты еще и ревнуешь...

Не надейся, что в первое время ты будешь единственной. У него

наверняка есть старые подружки, которые не исчезнут

в один прекрасный день, а к тебе он еще не настолько

привязан, чтобы отказывать себе в удовольствии от но- вых случайных

контактов. Мужскую верность нужно

выстрадать и заслужить. А ты ревнуешь то, что тебе

еще не принадлежит. Разве не глупо? Смирись с невер- ностью, как

с неизбежностью. Заранее вообрази, что он тебе изменяет. Это

остудит воспаленный от любви мозг. Хочешь раскрою секрет, как

избавиться «от лю-

бовных мук»? Лучшее средство не влюбиться до без- умия — думать о

мужчине плохо. Представь, какие тай-

ные пороки у него могут быть, о которых ты пока не знаешь, как

он храпит или пахнет, когда забывает по- мыться. Как напивается до

поросячего визга или лапа-

ет твоих подружек под столом. Только не дуйся на не- го сразу и

не вздумай сразу сбегать от такого чудови-

ща. Ты ведь придумала его сама, как бяку-закаляку ку- сучую. А он,

наверное, совсем не такой, да еще стара- ется понравиться тебе, а

значит выглядеть еще лучше. При таком подходе тебе будет

гораздо легче пережит измену и предательство, необязательность и

опоздания на встречи. Пришел вовремя? Сам позвонил? Какой

приятный сюрприз! А не позвонил, так оно и должно "было быть.

Приятное удивление лучше жестокого ра- зочарования. Быть одновременно

оптимисткой и пес- симисткой очень сложно. Первое время тебя

будет му- чить беспричинная подозрительность или желание по- верить,

что «он не такой, как все». Зато потом гораздо легче анализирвать

причины его поступков и делать выводы. Значит, в следующий раз

ты будешь еще бо- лее интересной, соблазнительной и нежной.

Здоровый внутренний критик (не путать с параноиком) подска- жет тебе

проколы, которые ты допустила, не позволить представить, что

рядом тот самый, долгожданный. А вдруг не он? Что-то все слишком

гладко и хорошо. Не расслабляться! Помнишь, как сладко было с

другими?

А как потом было больно? Всегда срабатывает прин-

цип «черной-белой полосы» или по-другому — маятни-

ка. В твоих силах остановить его на середине. Ты не птица

Феникс, а стерва. От постоянных возрождений

устаешь, а твоя возрожденная копия все равно запо- мнит

причиненную боль и будет мстить: каждый по- следующий хлебнет

вдвойне. Чтобы этого не случи- лось, не бросайся в омут

головой. Пусть страдают они,

а мы позаботимся, чтобы повод для этого нашелся.

Несколько женских типажей,

которые отпугивают мужчин

Самый страшный хищник на земле — это пьяная обиженная блондинка с

помадой, в одной руке и телефоном в другой, которой на

все наплевать. Далее на то, что она сидит за рулем.

Базарная торговка.

Женщины этого типа не обязательно торгуют на рынке. Они вообще

могут не торговать, но «хабаль- скую» натуру все равно никуда

не спрячешь, не скро- ешь под слоем дорогой косметики и за тонированными

стеклами дорогого автомобиля. Это не проявление не- воспитанности, а

скорее отсутствие интеллигентности. Как-то была свидетельницей

ситуации на дороге, ког- да женщина с бриллиантами в ушах, на шикарной

ино- марке, опустив окно, на всю улицу кричала мужичон- ке на

«шестерке»: «Б...дь, куда прешь, козел, совсем зен- ки повылазили?». И

вся тщательно выхоленная аура преуспевающей красавицы сразу куда-то

делась, оста- лась только злая немолодая тетка с замашками торгов- ки

селедкой, не умеющая владеть своими эмоциями. С

«базарностью» можно бороться. Она вылезает в экстре-

мальных ситуациях, особенно при конфликтах с муж- чинами. Сама,

наверное, можешь вспомнить, как про- тивно вела себя во время

ссоры — кричала, как ненор- мальная, или посуду била? А может,

матом ругалась?

Это все базарная натура из тебя лезет. Сядь и поста- райся

проанализировать, что в тебе похоже на эту осо- бу — может, слишком

громкий смех или привычка де- лать ехидные замечания по поводу и

без, сцепляться с

пассажирами общественного транспорта или истерич-

но требовать денег на новые сапожки? А может, ты ку-

ришь на улице или вытираешь руки о штаны? Или вы- ходишь из дома в

заляпанных вчерашней грязью бо-

тинках? Про таких говорят: «Ничего, что пятки «поре-

панные», зато губы накрашенные». Советую всерьез по- думать об искоренении

«хабальства» и «дешевости» хо-

тя бы потому, что стерва не может быть таковой по определению,

Бизнес-вумен,

Этакий синий чулок, волосы в пучок, костюмчик, мужиков за людей

не считает, потому что пробилась

сама, все у нее получается гораздо лучше, чем у пред-

ставителей сильного пола. Любого за пояс заткнет и в

бизнесе, и на вечеринке. Только мужчин рядом мало почему-то. Может

оттого, что не нравится мужчинам, когда их «макают», а

преуспевающая женщина — это прямой укор их самолюбию. Или не

интересно с ней,

ведь в бизнесе пол не имеет значения, вот и перенима- ет женщина

качества, которые никогда не были свой- ственны женской натуре —

напор и стремление к до- стижению цели, умение управлять и

принимать реше-

ния самостоятельно. А мужчины ищут в партнерше свою

противоположность — существо нежное, любящее и... покорное. О какой

покорности может идти речь, ес- ли женщина-монстр подминает на работе не

то что от-

дельных мужиков, но и целые фирмы. Страшно с та-

кой дело иметь. Да и комплекс неполноценности мо- жет развиться —

это ж если рядом с такой быть, то на-

до всегда соответствовать, а это очень непросто. И ос-

тается «железная леди» одинокой и несчастной. А сто- ило только

расслабиться и не говорить о работе, пожа- литься на несчастную жизнь,

в которой работа — это

одно, а ранимая женская душа — совсем другое, не ко-

мандовать в постели и завести хобби, сходить в салон

и «выблестить» себя с головы до ног. И не зацикли- ваться на

работе. А еще, как говорил Остап Бендер,

«будь проще, и люди к тебе потянутся». Сделай личи- ко попроще, не

думай о работе, умерь гонор, улыбнись. Ну вот, смотри, тот

очаровательный брюнет уже не от- водит от тебя глаз. Хорошее

начало...

Эмансипированная мужененавистница.

Древняя пословица гласит: Сила женщины в ее сла- бости. И

действительно, стоит только начать потакать

мужским капризам, сделать вид, что со всем согласна и поражаешься

его мудрости и дальновидности, как муж- чина все готов сложить к

твоим ногам. Эмансипирован-

ные особы вызывают у представителей сильного пола не- доумение или

откровенный страх. Крутить мужиком

нужно незаметно, так чтобы он сам думал, что он — хо- зяин и

повелитель. Лучший способ сподвигнуть мужчи- ну сделать то, что тебе

нужно — заставить его поверить, что идея принадлежит именно ему. К

сожалению, эман- сипация и вся борьба женщин за свои права не дала

им самим ровно ничего. К исторически-традиционным обя-

занностям по воспитанию потомства и делам по дому до- бавилась проблема

зарабатывания денег, женщина из последних сил тянет на себе семью и

мужа-придурка. «Я

и лошадь, я и бык, я и баба и мужик». Разве об этом меч-

тали цервые борцы за права женщин? Еще одна сторона эмансипации —

омужествление представительниц пре- красного пола. Это проявляется во

всем — те же вредные привычки, одежда унисекс, манера себя держать на

ра- боте и с мужчиной. Разве такие женщины вдохновляли поэтов и

рыцарей на написание шедевров и совершение подвигов? Вспомни образчики

из классической литерату-

ры. Разве эти женщины были так глупы? Нет, они про-

сто знали, где стоит показывать себя, и где лучше про- молчать и

понапрасну не тратить нервы и время на до-

казательство прописных истин. Так давай же не будем распинаться о

том, как притесняют и унижают нас это грязные животные, о том,

что им только одного от нас

и надо, о том, что им везде дорога, а нас считают глупы-

ми гусынями. Как правило, такие разговоры ведут жен-

щины, которые не блещут ни красотой, ни умом. Так за- чем нам

равняться на не лучшие образчики? Если уж объявлять войну, сделаем

это тайно, обезоружим мужчи- ну нежностью и послушанием, покорим страстью и

кули- нарными шедеврами, сразим наповал шармом и жен-

ственностью. Ну и на кой черт нам эта эмансипация?

Халявщица-лентяйка.

Категория женщин, стремящихся в жизни все уст- роить за счет

других. Конечно, не самый страшный ва- риант, тем более, что

большинство мужчин уверены в том, что все женщины такие. Это

лентяйки и просто

«пофигистки», которые не хотят ничего делать. Этот

вариант можно назвать «жизнь нахаляву». Мужчины часто встречают

таких женщин: они ленивы во всем,

они не могут отдавать, потому что привыкли везде и

все хапать. Никогда не позволяй себе быть похожей на них. Иначе

сразу станешь, как все. Стерва никогда не опустится до уровня

«хабалки», а если уж поставит пе- ред собой цель получить выгоду,

то закрутит игру так тонко, что в итоге мужчина остается уверен —

ему сде- лали одолжение. Грубое желание поживиться и при-

вычка клянчить всегда приводят к одному финалу: как только мужику

надоест то, что ты садишься ему на шею и пытаешься ножки

свесить, испарится вмиГ. По- этому будь добра поднять свою задницу с

теплого удоб-

ного дивана и заняться делом. Первое время тяжело будет —

потом втянешься. Если депрессия нагрянула, или очередная любовная

коллизия подстерегла, тем более нечего валяться и хандрить. Руки

в ноги и рабо-

тать. И от проблем отвлечешься, и денег заработаешь.

Депрессия закончится, а деньги останутся, и ты с чув-

ством и хорошим настроением сможешь их потратить

в свое удовольствие и над собой же посмеяться.

Гулящая девушка.

Можно и хуже сказать, конечно. Особа неприятная.

и малопредсказуемая. По мнению, мужского пола, гуля- ет по дурости, от

бешенства матки или потому, что ее не удовлетворяют так, как

нужно. Мужчины считают, что измена может быть оправдана наличием

у партне-

ра физиологического недостатка (например, маленько-

го члена) или его возрастом. В этом случае любой из

них готов поучаствовать в «наставлении рогов» и по-

злорадствовать над соперником. Но гулящую партнер-

шу не потерпит ни один мужчина, даже если он пси-

хологический мазохист или просто «пофигист». И не

потому, что ему противно после другого или во время, проведенное с

любовником, ты могла бы доставить ему

массу «приятностей». Своим гулящим поведением ты ущемляешь его

мужское самолюбие. Последователь- ность рассуждений примерно

такова:

— раз она меня выбрала, значит я лучший;

— если она спит с другим, значит я не лучший;

или по крайней мере, лучший не во всем;

— почему она со мной, если я не лучший?

— наверное, из-за денег или положения или из жалости;

— такие отношения надо прекратить, ведь на све-

с те много прекрасных женщин, которые смогут оценить меня по

достоинству.

Пообщавшись с несколькими представительница-

ми этой категории, мужчина начинает подозревать,

что все бабы... и относится к каждой последующей

партнерше, как к представительнице определенной профессии.

Естественно, нормальную женщину это обижает, и она уходит.

Других такое поведение «доста- ет» настолько, что они, часто сами

того не желая, на-

чинают оправдывать ожидания и гулять направо и на-

лево (по принципу уж лучше грешной быть, чем греш- ной слыть). Их

поведение только подтверждает теорию об изменщицах. Получается

своеобразный замкнутый круг, в котором виноваты кто? Правильно,

гулящие представительницы слабого пола, автоматически пор- тящие

репутацию всем женщинам.

Истеричка.

Нет, это не диагноз, а один из удобных способов поведения,

который выбирают многие женщины. Громкий, визжащий голос,

слезы и угрозы повеситься,

если он не..., заламывание рук и выбрасывание его лю-

бимых вещей с балкона. Никого не узнаешь? Как стра- тегия,

истеричность не подходит в принципе. Тем бо- лее, что женщины,

привыкшие себя искусственно на- кручивать в итоге часто на самом

деле становятся не- уравновешенными и плаксивыми, у них часто

случают- ся депрессии, требуется помощь психоаналитика. Один из

вариантов тихого истеричного поведения — вечная страдалица-плакса.

Она в депрессии или больна, вечно

загружена проблемами или просто хандрит. Повод для

плохого настроения и слез найти можно всегда, так же,

как и для хорошего. Но, вызвав своим напускным стра- данием

сочуствие и внимание со стороны окружающих несколько раз, такие

люди начинают постоянно себя

«накручивать», приобретая привычку постоянно жало- ваться на все

подряд. Иногда доходит до абсурда — мужчине жалуются на него

же самого. Не люблю исте- ричек и страдалиц, их просто жалко.

А разве можно жить с человеком из жалости?

Прилипала и болтушка.

Смысл жизни прилипалы — быть всегда в центре внимания, постоянно

общаться и приносить радость людям уже одним своим присутствием.

Часто встречаю таких мельтешащих птичек — они похожи на синичек

или воробушков — скачут с ветки на ветку, щебечут, перелетают с

одного места на другое и... так утомляют. От такой сразу хочется

сбежать на край света. Она и

про подруг тебе выложит, и расскажет, что на завтрак съела,

просветит о новинках моды и средств интимной гигиены. Через

пятнадцать минут ты себя чувствуешь полнейшей идиоткой, но

закончить разговор не мо- жешь потому, что ты — человек

вежливый, а прилипа- ле чувство такта не свойственно в принципе.

Она аб- солютно уверена в том, что общение с ней приносит

радость всем и каждому. Знакомый рассказывал, что однажды, попав

на таку ю особу, он попытался прекра- тить поток излияний,

вступив в интимный контакт.

Ты думаешь, ему это удалось? Мужик чуть импотентом не стал. Из

всех типажей этот — самый неприятный и

назойливый. Он, как сейчас говорят, «напрягает». Та-

кая женщина — словно резинка, которая давит; как ту- фли, которые

жмут. Познакомившись с такой, мужик дает себе слово никогда ей

больше не звонить и взды- хает свободно. Не тут то было.

Прилипала находит его по случайно оброненной фразе о месте работы,

звонит снова и снова, вызывая панический ужас и указания

секретарю не пускать на порог и отвечать, что началь- ника нет на

месте. Для настоящей стервы коммента- рии излишни.

Сама себе дизайнер

Мы живем в стране столь бедной проявлениями идеального, что если

мы не окружим себя в домашней жизни некоторой долей поэзии и

хорошего вкуса, то легко можем утратить всякую утонченность чувства,

всякое понятие об изящном.

П. Чаадаев

Француженки говорят: «Что одето на тебе, увидит каждый, а

содержание желудка известно только тебе». Исходя из этого, можно

сделать вывод, что на еде допус- тимо экономить, а на одежде - ни

в коем случае. Я не со- всем согласна с этим утверждением. Еда и

одежда — это одно и то же: источник радости и хорошего

настроения. Логичней было бы представить довольную вкусными и

красивыми покупками стерву в интерьере: вот она кру- тится перед

огромным зеркалом, потом модельной поход- кой движется на кухню,

выкладывает деликатесы на та- релку из роскошного сервиза. Последний

штрих — боль- шая ванна из итальянского мрамора, наполненная души-

стой пеной, в которой нежится стервочка. Для того, что- бы

заманить мужчину, такой стервочке даже не потребу- ется особых

усилий. Он сам, как кенгуру, запрыгнет в уютное гнездышко, едва

заметив кусочек «этого рая» уже

с порога. И твои чары тут будут совершенно ни при чем, мужчина

покорится не обещаниям безумной ночи, а то- му, что здесь ему не

всунут в руки отвертку для починки

розеток и не поставят у раковины с горой посуды.

Выражение «мой дом — моя крепость», придумали мужчины. Для стервы

дом — это не крепость, а допол- нительный стимул добиться в жизни

многого. Как вы- глядит простая среднестатистическая квартира?

Урод- ливо. Я всегда поражалась стремлению людей сэконо- мить на

ремонте в ущерб своим эстетическим чувствам: криво наклеенные обои,

плитка, положенная старатель- ными руками «зигзагообразными волнами»,

криво при-

битые шкафчики и искрящаяся проводка. Эклектика

(смешение разных стилей), которая не приснится дизай- неру в самом

страшном сне, мирно соседствует в наших квартирах с «цыганским»

барокко (лепнина, роспись на

потолке, ковер на стенке). Всегда удивлялась, почему люди,

живущие в своем «сером» жилище с неработаю- щими кранами,

отвалившейся плиткой и замусоленны- ми обоями, приходят в восторг и

завидуют моим дизай- нерским способностям и мужеству отложить

деньги на ремонт, но ничего не пытаются менять в своей жизни. Если

они восхищены, то получается, что какое-то чув- ство вкуса у них

все-таки есть? Так в чем же дело? По- чему годами женщины и

мужчины живут, как в обще- житии, неужели им не противно каждый

день прихо- дить и видеть безрадостный и скучный интерьер? Оза-

дачившись этой проблемой, я осторожно расспросила знакомых и

выяснила, что им тоже не нравится такой

«квартирный пейзаж», но менять они его не собирают- ся, потому

что:

Лень.

Эта красавица, как известно, родилась раньше нас

и всех нас еще переживет. Ремонт и в самом деле — за-

тея хлопотная, интересная и быстрая, только в пере- даче

«Квартирный вопрос». Искать рабочих, закупать материалы, выносить

строительный мусор... Одна

мысль о грядущих проблемах и хлопотах, заставляет

по-другому взглянуть на обшарпанные стены: «А ведь обои-то, всего

лет семь назад меняли, новенькие еще практически. Вон, Сидоровы

вообще в свинарнике жи- вут, по сравнению с ними у нас —

евроремонт». Да и пятна на потолке, при наличии фантазии, можно

вос- принимать, как роспись неизвестного художника.

Жалко выбросить старые вещи.

Чудное сочетание бабушкиного сундучка, родитель- ского комода,

теткиной хельги, подаренной на новосе- лье и купленной на собственные

сбережения табуретки

в китайском стиле ущемляет день за днем чувство гар-

монии и вкуса, но натыкается на элементарную жад- ность. Выбросить

ненужную и некрасивую вещь — это мужество, на которое способен

далеко не каждый. Ко- нечно, если, в один прекрасный день, в дверь

кто-то по- стучится и предложит хорошие деньги за «КамАЗ» ста- рья,

мы расстанемся с ним без сожалений, с гордостью за совершенную

выгодную сделку. Но этого не случит- ся, потому что барахла,

купленного наспех или во вре- мена тотального дефицита, подаренного

друзьями и ро- дителями, полно у всех и в каждом доме.

Выбросить жалко... А любоваться на него каждый день — себя не

жалко? Так и «любуемся» всю жизнь на мебельных

«уродцев», потертые ковры и захламленные балконы, лелеем себя

надеждой, что однажды решимся выбро- сить все и сразу, или

таинственный незнакомец с «Ка- мАЗом» в один прекрасный день

все-таки постучится в дверь.

Привычка сильнее стремления к преобразованиям.

Вторая натура, как известно, барышня капризная. Чудный диванчик, на

котором перед телевизором «тол- чется» несколько поколений хозяев

вместе с питомца- ми, выглядит ужасно, но этого никто не замечает,

ведь диванчик стал почти что семейной реликвией. При- вычный

ковер на стене, поеденный молью, привычные занавески с разводами

непонятного происхождения, вышитые еще бабушкой, привычные чашки с

отбиты-

ми ручками. Со временем, человек, живущи й в убоже- стве, перестает

замечать его, потому что это стано- вится привычно! Но,

привычка может сослужить и хорошую службу: к хорошему привыкаешь

еще быст- рее, стоит только перебороть себя и сделать красивым

и удобным хоть маленький уголок квартиры, как

привычка к хорошему капризно потребует переклеить обои и выбросить

половину мебели, поставить италь- янский смеситель и починить,

наконец, розетки.

У человека не хватает фантазии, чтобы предста- вить что можно

сделать что-то необычное со стан- дартной квартирой.

День за днем, из года в год мы живем, как роботы, курсируем на

работу и домой по одному и тому же мар-

шруту, ходим в одни и те же магазины, едим однооб-

разную еду, поэтому со временем фантазия атрофиру- ется за

ненужностью. А напрасно, ведь любую кварти- ру, только запусти в

нее, как кошку на новоселье, фан-

тазию, легко превратить в «игрушку». Я не призываю

рушить стены, от этого и дом завалиться может, но пе-

ренести вход, прорубить окошко или сделать арку (в не несущих

стенах!) можно в любой квартире и без вся- ких разрешений. С помощью

цвета обоев, их текстуры, правильно расставленной мебели квартира

становится больше, светлее, уютнее. Но этого не почувствуешь, по- ка

не начнешь что-либо делать.

Бытует заблуждение, что на изменение интерьера понадобится много

денег.

Как правило, рассуждают так: чтобы в квартире

стало лучше и красивей, нужно переклеить обои, но перед этим

хорошо бы побелить потолок, а потолок неровный, поэтому хорошо

было бы предварительно его оштукатурить. В процессе ремонта

потолка придет

в негодность пол и его придется менять (хотя и так давно

пора). Элементарный подсчет, говорит о нере- альности затрат на

материалы и услуги рабочих, по- этому все остается на своих

местах. А если начать с че- го-то одного и недорогого, то ремонт

может затянуть- ся на долгие годы. В вечном ремонте жить не

нравит- ся никому. Как решить эту проблему стерве и сколько

потратить на ремонт, я расскажу чуть позже.

У людей есть привычка откладывать «на потом»

перемены в жизни.

«Еще немножко и я обязательно выиграю в «Лот-

то-миллион» и сделаю евроремонт — все обзавидуют-

ся», «Дети подрастут, тогда и заживем», «Вот купим

квартиру попросторнее, тогда и марафет наведем» — ты, я думаю, и

сама часто слышала подобное оправда- ние лени и бездействия.

Психологи утверждают, что

многие люди не умеют радоваться жизни, потому что живут по

«отложенному» сценарию. Сначала — как только выйду замуж, потом

— как только накопятся деньги, как дети подрастут, как внуки помогут — и

так всю жизнь. А когда же жить, собственно? Нет, это не для

стервы. Ее лозунг — каждый день, как последний!

Нам некогда.

«Серьезное» оправдание для тех, кто не умеет жить рационально, кто

работает, но не зарабатывает. Успеть можно все! Если график работы

не позволяет заняться ремонтом самостоятельно, всегда найдутся

«добрые» прорабы или родственники-бездельники, готовые за не- большую

плату присмотреть за ремонтными работами. По моему опыту, сетуют на

занятость и усталость, да- леко не те, кто реально занят и

устает. У меня есть ар- гумент для самой себя: «А на кой черт я

работаю, если не могу себе позволить подарков и нового платья,

от- пуска и красивого жилья, ванны с душистой пеной, бо- кала

хорошего вина и безумной ночи с любимым? Так

ли уж мы заняты или тратим время на фигню?»... И вто-

рой аргумент: «Сколько времени у меня уйдет на ре- монт газовой

колонки, старых труб и кранов — не луч-

ше ли их заменить?». Современный ремонт — это не только красота,

но и функциональность.

Может получиться еще хуже.

Что верно, то верно. Видела я такие квартирки. Ти- танический труд,

колоссальные затраты, а результат —

«минус ноль». В такой квартире неприятно находиться,

в ней чувствуешь себя неуютно, не можешь расслабить- ся. У моей мамы,

как-то при просмотре одного такого жилища на вопрос хозяев: «Как

вам наша отремонти- рованная квартирка?» — вырвалось: «Чистенько...»

Отк- ровенно врать ей не хотелось, но и говорить хозяевам, что

время и деньги потрачены впустую, обижать людей —

тоже. С тех пор, попадая в такое жилище, мы перегля- дываемся и

говорим слово «чистенько», как пароль, по- дразумевая; что не дал

хозяевам Бог чувства вкуса, а на дизайнера денег пожалели, да еще и

часть работ реши- ли сами сделать, чтобы дешевле вышло. Зачем

экспери-

ментировать, полагаясь на свой вкус и «очумелые руч-

ки», растущие не оттуда? Купи журнал с примерами оформления

интерьера, выбери то, что нравится, и сде- лай так же. Что может

быть проще?

В таких квартирах живут почти все.

Люди-обезьяны — это не герои фантастических бо- евиков, а наши

соседи, коллеги и родственники. Нет ничего проще, чем собственным

примером (когда тебе

завидуют «по черному» и одновременно восхищаются

результатом) заставить лентяев и жертв «дурновкусия» изменить свою

квартиру! Когда я делала последний ре- монт, все (!) приходившие

ко мне посмотреть, что по- лучается, потом рассказывали, что

положили на кухне плитку, сделали подвесной потолок или

«постелили» на пол ламинат. То есть, «собезьянничали», глядя на

мою квартиру. До сих пор не пойму: то ли чьи-то удач- ные решения

задевают людей за живое, то ли они на-

чинают понимать, что и сами могут сделать так же, как другой

человек, ничем от них не отличающийся.

Причины наплевательского отношения к месту, где ты живешь и

нежелания улучшить интерьер приведены для того, чтобы ты смогла

проанализировать, «пропус- тить через себя» мнения большинства и

избавиться от них навсегда. Дом, который строишь ты — он особенный. Это не

уютное гнездышко домохозяйки, не эргономично- скучное обиталище

бизнес-леди. Жилище стервы это:

— ее лицо;

— место отдыха и предмет гордости;

. — место для приема мужчины.

Исходя из этих трех условий, мы и рассмотрим, ва- рианты

стервозного интерьера. Сразу уточню: я пре- красно понимаю, что ты

не начнешь завтра же пере- клеивать обои, рушить стены и менять

систему отоп- ления. Богатой стерве советы не нужны, ведь она мо-

жет себе позволить пригласить дизайнера, нанять бри- гаду строителей

и сделать капитальный ремонт, заку- пить мебель сразу на всю

квартиру (хотя, это не дает

гарантии, что результат будет удачным). Большинству

из нас такие глобальные изменения не по карману, по-

этому давай прикинем, что можно сделать прямо сей-

час, ведь изменение себя изнутри и обустройство жи- лища по-новому

должны проходить параллельно, до- полняя друг друга.

Если квартира однокомнатная, и живешь ты тоже одна, считай, что

тебе повезло. Это идеальный вариант для «игры в дизайнера». Знаешь

с чего начала я? Пода- рила подруге свою «стенку» — симпатичную и

удобную, но какуюгто... нестервозную. Не знаю, откуда взялась ре-

шительность избавиться от этого гробоподобного па-

мятника местной мебельной фабрики, ничего другого у

меня не было, но о сделанном я еще ни разу не пожа-

лела. Места сразу стало больше, комната стала широ-

кой, светлой и уютной. Для одной моей подруги камнем

преткновения стал торшер. Дело в том, что он был ан-

тикварный и очень ценный, но стоял не на своем месте

и совсем не сочетался с ярко-синим диваном. Но стоило переставить его к

письменному столу и поменять цвет абажура, как в комнате появился

стильный уголок, с ко- торого начались изменения интерьера.

Возможно, и в

твоем доме есть «нечто», которое стоит только сдвинуть

с места или выбросить, как сразу станет лучше. Я при- думала, как

не жалеть о выброшенных вещах (если их не выкидывать, а из

«жалости» складировать в кварти- ре — это не выход). То, что мне

становится не нужным или перестает нравиться, я отвожу к родителям

или ба- бушке — пусть шкафчик постоит в кладовке, а старые вещи

полежат в мамином шифоньере. Может, когда и пригодится, может даже

не мне... В квартире пусто — красота! Лучше «принимать» мужчину

на «восточной кровати» (сделанной из брошенного на пол

матраса), чем на скрипучей тахте, на которой меня когда-то и за-

чали. Итак, правило первое:

Избавься от всего лишнего.

Как определить, лишня я ли вещь?

— Она тебе не нравится — это уже повод.

— Она вызывает неприятные воспоминания о ком- то из знакомых — с

глаз долой.

— Она покрыта слоем пыли и паутиной — зачем

тебе лишний пылесборник?

— Их целых две или ты давно ей не пользуешься.

— Если на вопрос, зачем тебе ЭТО, ты начинаешь отвечать словами:

«Может быть, когда-нибудь», — выбрасывай.

— Если это одежда, которую ты не одевала год-дру-

гой.

— Засохший цветок на окне — прочь свидетеля за- бывчивости и

безалаберности.

Продолжи список сама. Например, освободи полки от хлама, тогда

парочка самых «страшненьких» шкаф-

чиков может со спокойной совестью отправиться на помойку — к их

обычной некрасивости добавится еще

и нефункциональность: складывать-то уже нечего.

Революционный план — выбросить или продать все

и какое-то время перебиться вообще без мебели. Од- нажды утром,

проходя мимо мусорника, я увидела, что он забит разным домашним барахлом.

Вокруг копались бомжи, а бывшая хозяйка внушительной кучи тащила

старое кресло. Мне стало любопытно (эту женщину я пару раз

встречала, прогуливаясь с собакой), поэтому,

я решила поздороваться и заодно расспросить, как же

она решилась поменять всю мебель сразу. На что она мне ответила,

«что не меняет, а выбрасывает, а заме- ны выброшенному нет и даже

в ближайшее время не предвидится. «Но, если я не выброшу это

сейчас, я не

выброшу никогда». По словам соседки, идея изменить

интерьер и поменять мебель возникла у нее давно, но если от

старой мебели и вещей не избавиться, то но-

вые не появятся никогда. Если есть старый диванчик, то деньги

можешь потратить на отпуск, еду или новое пальто. А если его нет,

то хочешь — не хочешь, а при- дется отправиться после получки в

мебельный мага- зин. Есть и другая опасность. В комнате стоит

старый шкаф. Тебе позарез нужен стол, поэтому ты покупаешь стол не

тот, что тебе на самом деле нравится, а подхо-

дящий под шкаф, который тебе не нравится. Получа-

ется, что шкаф диктует тебе «условия», он не позволя-

ет наклеить слишком яркие обои, купить экстравагант- ную люстру, о

которой ты давно мечтала. Шкаф — это тормоз, который ты должна

выбросить или отдать род-

ственникам, на хранение.

Твой дом — это твое лицо. Любой, кто придет к те- бе в гости

(а мужчины — так особенно) попробует по интерьеру квартиры

предположить, кто ты и как жи- вешь. Не по одежде, а по квартире

человек судит о хо- зяевах, если его пригласили в гости.

В квартире должно быть чисто, но не стерильно. Ты ведь живешь

не в лазарете, а ежедневный ритуал мытья полов — не лучшее хобби

для стервы. Обилие мягких игрушек, сувениров и баночек с

косметикой

выдает натуру романтичную, впечатлительную и... оди- нокую. Такие

барышни любят «сопливые» женские ро- маны и отпугивают мужчин.

Отремонтированная квар-

тира не должна превращаться в культ. Гости чувству- ют себя

неуютно, если хозяйка трясется над новым ко- вром или сервизом. Дом

— это место, в котором можно расслабиться, покурить, даже

капнуть вареньем на

пол. Рабыня денег, вложенных в ремонт, отпугивает больше, чем

неряшливая хозяйка, которой наплевать

на место, где она живет. Определить, уютно ли у тебя, просто,

если понаблюдать за гостями. Они расслаби- лись, «растеклись» по

креслам с бокалами в руках — значит все в порядке. Уют — это

нечто неуловимое, но очень приятное. Любая мелочь может создать и

разру-

шить атмосферу: яркий или приглушенный свет, хо- лодный пол,

неудобный стул, цвет стен и мебели.

К тебе в дом пришел мужчина. Что хочет он уви-

деть? Как отнесется к месту, в котором ты живешь, к тому, что

тебе нравится? Итак: мужчинам не нравятся

«дополнения к интерьеру», которые я сама частенько наблюдала в

квартирах подруг:

— столики, заваленные баночками и пузырьками с

косметикой;

— разбросанная одежда;

— беспорядок в шкафу;

— немытая посуда;

— холодильник с запахом;

— грязный унитаз;

— отсутствие чистого полотенца в ванной;

— яркий свет, который бьет в глаза;

— скрипучая и незастеленная кровать;

— фотографии других мужчин на столе;

— поломанный кран и сливной бачок;

— грязная обувь при входе;

— заляпанный жиром кафель на кухне и закопче-

ный потолок;

— грязная плита с обитой эмалью;

— грязные носки и трусики под диваном;

— кровать с балдахином, покрытым слоем пыли. Мужчинам нравится,

когда у женщины есть вкус.

Это значит, что квартира выдержана в одном стиле и в одной

цветовой гамме. Много раз видела добротный ре- монт, который не

смотрелся из-за пестроты интерьера.

Например, ванна выложена зеленым или розовым ка-

фелем, в коридоре наклеены фиолетовые обои, а ком- ната выдержана

в сине-желтых цветах. Стоит только открыть дверь в другую

комнату, как чувство гармонии исчезает, потому что сами по себе

комнаты выглядят неплохо, а между собой совершенно не

сочетаются. Стерва должна подходить к выбору интерьера с умом. Ее

квартира должна быть выдержана в одном стиле, мебель и

отделка выбирается максимум трех цветов, которые сочетаются друг

с другом. Все отделочные ма- териалы покупаются только этих

цветов, но разных от- тенков. Приведу тебе несколько примеров:

Квартира в Пастельных тонах (светло-бежевый,

светло-персиковый, цвет лосося, розовый и др.) подой-

дет стерве любого возраста с любым характером. На гладких

стенах, оклеенных светлыми обоями без ри- сунка, прекрасно

смотрятся любые картины и безде- лушки. Ванная комната с

бежевым или светло-корич- невым кафелем, кухня с использованием

дерева в от- делке, нижняя подсветка в спальне, свет от

которой

«струится» из-под дивана. Когда входишь в такую

квартиру, сразу становится понятно, что ее хозяйка —

женщина утонченная, обеспеченная и умеет не только

работать, но и жить красиво и со вкусом. Стены чисто белого

цвета скучны (особенно если в квартире высо- кие потолки),

но если покрасить потолок в какой-ни- будь неяркий цвет

(например, светло-бежевый или

цвета лосося), общее впечатление сразу улучшится, квартира станет

более уютной, а за счет белых стен по- кажется просторной. Стерва

знает, как, потратив ми- нимум денег, произвести максимальный

эффект. Не- большой коврик посреди комнаты с почти незаметным рисунком,

китайский веер на стене, аквариум с экзоти- ческими рыбками,

несколько горшков с комнатными цветами. Просто? Нет, ведь вокруг

столько безвкусных соблазнов, не поддаться которым ой, как трудно!

Квартира гейши в ее современном исполнении то-

же немногоцветна. Гейша любит минимализм во всем. По законам

фен-шуя, воздух в жилище должен дви- гаться свободно, не натыкаясь

на острые углы. Мебель

для такой квартирки покупается простая и светлая или

превращается в таковую с помощью шкурки, кра- ски и лака. Если уж

решила что-то перекрасить, обяза- тельно хорошо пройдись по старой

мебели шкуркой, и

только потом нанеси слой краски или лака. Старый, но прочный диван

дешевле перетянуть тканью, чем поку- пать новый. Интерьер в

восточном стиле подразумева- ет наличие парочки напольных ваз,

ширмы, расписан- ной в китайском стиле, цветастого покрывала и глад-

ких стен, оклеенных обоями без рисунка. Для спальни яркое и теплое

сочетание цветов — красный, оранже- вый, желтый. Запомни: пестрые обои

— однотонная ме- бель, гладкие стены без рисунка — мебель любая.

Выс- ший дизайнерский пилотаж — умение подобрать не только

цвет, но и текстуру материалов, угадать, будет ли сочетаться

рисунок. Если не уверена в своих силах

— покупай все однотонное, оставив в квартире одно-два

ярких пятна (например, ковер или портьеры и покры- вало). Идеальный

вариант для стильной квартиры — сшить портьеры и покрывало из

одной ткани. Тради-

ционное сочетание цветов для восточной квартиры —

черный, белый, красный, бежевый, розовый и светло- зеленый. Кстати,

по исследованиям ученых, эти цвета многие мужчины находят Самыми

сексуальными. Про- должим декор в стиле «чайного домика». Циновка на

пол, красивый чайник, светильник из рисовой бумаги, фигурки божков

на столике и кимоно для хозяйки.

Квартирка хищницы — настоящий стервозный при- ют. Основные

материалы, которые сочетаются всегда и везде: дерево, натуральный

камень, кованые изделия, натуральный мех, оружие на стенах. Чтобы

легче было

представить интерьер жилища хищницы, представь до- мик в лесу, в

котором сумасшедший сделал евроремонт. Широкая тахта, застеленная

мягким мехом, шкура на полу, неоштукатуренная кирпичная стена, пол

из гру- бых досок (самое простое, если он уже есть, удалить кра-

ску и покрыть доски лаком). Для такой квартиры под- ходят: оленьи

рога вместо вешалки, деревянная или глиняная «простая»

посуда, массивная, грубоватая ме- бель из натурального дерева.

Экстравагантный вариант — подходит для моло-

дой стервочки. Учти, что «королю» или «тузу» в таком интерьере

будет не по себе, а «валет» почувствует себя как раз «в своей

тарелке». В последнее время почему-

то очень часто наблюдаю сине-желтый вариант: синий диван — желтые

подушки, синий пол — желтые стены, желтая ванна — синий кафель.

Красиво, но стандартно

и избито. Прогрессивный вариант квартиры подразу- мевает наличие

бара или даже барной стойки (делает- ся очень просто, если

разломать некапитальную стен- ку с кухней до уровня пояса). Цвета

— насыщенные и яркие, но не больше двух контрастных плюс один ней-

тральный цвет (черный или белый). Фурнитура и укра-

шения — блестящие, хромированные. Никакого нату- рального дерева,

только пластик. Освещение — любое, но если хочешь произвести большее

впечатление, уста- нови светильники с цветным освещением или наклей

обои, которые светятся в темноте. Очень романтично нежиться в

объятьях любимого на фоне мерцающего звездного неба. Чем хорош этот

вариант — полет фан- тазии практически неограничен. Рабочее место

можно стилизовать хоть под кабину космического корабля. Легкий

налет «шизоидности», который лежит на этом варианте оформления

квартиры, позволяет установить отдельные элементы необычно и даже

слегка невпо- пад, это ведь квартира молодой женщины, которой

ин-

тересно попробовать все. Ну не получилось что-то в этот раз

— все равно симпатично! Экстравагантный ва- риант дизайна

квартиры, пожалуй, наиболее затрат- ный, потому что в него уж

точно не впишутся старые вещи. Обрати особое внимание на «мелочи»

— посуду, свою одежду, даже выбор домашнего животного.

Изысканный интерьер — мечта стервы за..., хотя, ка-

кая разница, сколько ей, ведь она уже настоящая стерва

и знает, что нравится настоящим мужчинам, знает, как

подать себя в наиболее выгодном свете. Квартира или дом

стервы-искусительницы — это «классика». Мебель мо- жет быть антикварной,

выдержанной в стиле одного из Людовиков, или современной. Но, в

любом случае, это что-то на гнутых ножках, из натурального дерева,

качес- твенное, изысканное. Путешествие по мебельным магази- нам,

тщательный выбор трюмо и комода, шикарной ог- ромной кровати

(можно даже с балдахином) — вот что тебе предстоит. Изысканный

интерьер — это утончен- ность во всем. Он прекрасно подойдет к

твоей новой нор- ковой шубке, маленькому черному платью, мужчине в де-

ловом костюме и машине, которая ждет вас обоих внизу.

Цвета — бордовый, шоколадный, черный, охристый (для

шатенок и брюнеток) и все оттенки бежевого (для блон-

динок). При оформлении спальни избегай голубого цвета — он сделает место

страсти «приютом снежной королевы». Зеленый — простоват, он больше

подходит для кабинета (в сочетании с коричневым — классический

вариант). Изысканный интерьер подразумевает: толстый ковер на полу,

в котором утопают ноги; натуральную ткань пор-

тьер и покрывал, приятную на ощупь. Не советую выби-

рать этот вариант, если площадь квартиры маловата и нет

отдельной спальни. Когда ты начнешь раскладывать диван или

прятаться для переодевания в ванной, все

ощущейие утонченности и изысканности исчезнет. Сов-

сем другое дело — романтичный перенос тебя, на руках,

в будуар-спальню с огромным «сексодромом».

Кстати, о спальне. Еще раз повторюсь, но скажу, что

в спальне лишних вещей и мебели не должно быть вооб- ще. Дурацкая

привычка почему-то заставляет людей ста-

вить в спальне шифоньеры. Не знаю, имеет ли эта деталь интерьера

эстетическое значение (во время секса разгля-

дывать фигурную резьбу на дверце) или практическое (прятать

любовника и даже не одного), но если есть воз- можность, удали

шкаф из спальни, комната сразу станет другой. Набор для спальни —

кровать, столик-трюмо с зеркалом и симпатичным пуфиком, возможно,

ширма. Все. Никаких полочек, книжных шкафов, стульев, столов

и клеточек для любимого хомячка. Зачем тебе спальня?

Чтобы спать и заниматься любовью. Лучше купи симпа-

тичный поднос для «кофе в постель» или сервировочный столик на

колесиках. На пол уложи ковролин с длинным ворсом: увидишь, как комната

сразу станет «теплее» и уютнее. Тот же эффект дает освещение, но

не верхнее, которое только подчеркивает недостатки женской фигу-

ры, а нижнее, то есть светильники, расположенные в са- мом низу, около

пола. Единственное неудобство — проло- жить провода для таких

светильников можно только во время капитального ремонта, под

штукатуркой, или с по-

мощью удлинителя, заложенного под плинтус. С точки

зрения фен-шуя зеркало в спальне нежелательно. Якобы, сон ухудшает и

энергию вытягивает. Но женское любо- пытство и фантазия творят

чудеса — одна моя приятель- ница заказала зеркало (и повесила его

напротив кровати)

в необычной рамке: она состояла из двух частей и раз-

двигалась в стороны. Если створки не раздвинуты — это картина

(подруга выбрала для спальни такой вариант: с одной стороны —

стилизованное звездное небо и луна, а с

другой — солнце), а раздвинешь — пожалуйста, зеркало, смотрись, как

только пожелаешь. Для спальни подойдут: свечи и подсвечники, ваза

для цветов с живым букетом, флакон духов на туалетном столике,

благовония и арома-

тическая лампа, ваза с орешками и цукатами, красивая и небольшая

статуэтка. Все, ничего лишнего, как и в кос- метике, в одежде, в

работе и в любви. Стерва — это золо- тая середина, которую давно

ищут многие мужчины, ес- ли ты еще об этом не забыла.

Повторим с самого начала законы стервозного ди- зайна и вкуса,

«разложим по полочкам составляющие любого интерьера»:

— Ручк и дверей, карнизы, фурнитура мебели, при-

способления в ванной (для полотенца и туалетной бу-

маги) должны быть одинаковыми, например: все сере- бряные, все

золотые или пластиковые одного цвета.

— Дл я стен идеально подходит рогожка. Ее мож-

но до 20 (!) раз перекрашивать в тот или иной цвет. Обои не

будут выглядеть замызганными, а на то, что- бы освежить квартиру

уйдет всего один день.

— Ковролин на полу смотрится прекрасно и созда-

ет атмосферу уюта, а станет ли он пылесборником, за- висит только

от тебя.

— Если в доме есть антикварна я мебель, или ты

решила приобрести именно такую, не пожалей денег на хорошего

реставратора и выбери все в одном стиле, иначе квартира будет

напоминать склад-сарай старой рухляди. Я, например, предпочитаю ампир —

выглядит изысканно и очень по-стервозному.

— Удели внимание «наполнению» интерьера: стер- ва не любит

искусственные цветы, она тщательно под- бирает шкатулки, вазочки и

даже бутылк и для домаш- него бара.

— Светлые стены зрительно увеличивают, а темные —

уменьшают комнату, крупный рисунок на обоях делает

комнату меньше, а широкий и темный «кант» перехода

обоев в потолок зрительно опускает потолок и «давит».

— Чтобы квартира не выглядела произведением не-

'известного архитектора в стиле «цыганское барокко», из- бегай лепных

украшений, золотой фурнитуры и пестроты.

— Комнатные цветы — это часть интерьера, но

только если посажены в красивые и сочетающиеся друг с другом,

и интерьером в целом, горшки. Пласти- ковые «бадьи» с фикусами и

баночки из-под сметаны

вряд ли станут украшением твоей квартиры.

— Большие зеркала помогут «раздвинуть стены» и создать ощущение

дополнительно объема квартиры, только не переборщи: зеркальный

потолок и стены сделает квартиру неуютной, больше похожей на

танце- вальный зал.

— Ковер на стене — не для стервы, зато красивый гобелен — как

раз то, что надо.

— Дерево и пластик почти не сочетаются, отдай предпочтение

чему-то одному.

— Хохлома и народные мотивы будут гармонично смотреться только в

доме с консервативной обстанов- кой, кстати, расписные плошечки

нравятся далеко не всем мужчинам.

— Если решила устроить в доме бар, позаботься 6 том, чтобы внутри была

подсветка — это удобно и красиво.

— Окошко, прорубленное в стене между кухней и гостиной, решает

куч у проблем с переноской предме- тов сервировки и готовых блюд.

— Портьеры — не обязательная часть интерьера,

можно вполне обойтись шторами, если позволяет, сос- тояние

подоконника и батарей.

— Недоделки ремонта сводят на нет весь дизайнер-

ский замысел. Найди в себе силы довести все до ума.

— Красота всегда ходит рядом с удобством. Отка- жись от

покупки красивых, но нефункциональных предметов интерьера, уверяю,

в следующем магазине тебе попадется вещь и красивая, и

функциональная.

— Плитка на полу кухни и коридора — последний писк моды и очень

удобное решение с точки зрения уборки.

— Стерва не любит пластиковых полочек в ван- ной: они быстро

становятся неэстетичными.

Интерьер — вещь хлопотная и дорогостоящая, по- этому спешки не

любит. Начни ходить по мебельным магазинам, даже если нет денег,

подмечай интересные решения в квартирах знакомых, узнавай цены на

ма- териалы и стоимость работ. Многое кажется очень сложным,

пока не придет в голову простая и рацио- нальная идея, или друзья

не подскажут, простой и де- шевый способ. Приведу один пример:

моя знакомая долго копила деньги на квартиру и, наконец, купила

каморку на окраине. Денег на ремонт не было, кварти- ра напоминала

ночлежку для бомжей: неровные стены,

отсутствие кафеля и мебели. Знаешь, что она сделала? Купила два

мешка немецкой шпаклевки (гипс и але-

бастр не подошли — быстро застывали), разводила ее порциями до

густоты сметаны и рукой в перчатке кру-

говыми движениями наносила на стены от потолка до

пола. Нижний ряд чуть заходил на верхний. На каж-

дый круг, чтобы украсить стены, она приложила к

жидкой шпаклевке веточку папоротника, а когда все

высохло, веточки подкрасила золотой краской из бал- лончика. То же

самое было проделано в ванной и на кухне, только шпаклевку

пришлось подкрасить. Дере- вянный пол, покрытый не одним десятком

слоев крас-

ку, был обработан паяльной лампой, чтобы слезла кра-

ска, и тщательно натерт мастикой — красиво и нату- рально, даже

щели стали выглядеть очень естественно. На середину комнаты —

пестрый коврик из лоскутков

старой одежды. Проблема мебели, тоже решилась де- шево и

сердито: толстый мебельный поролон вместо кровати, ящики из-под

фруктов, аккуратно оклеенные ярко-желтой однотонной клеенкой. Ты не

представля- ешь, как удивились все, когда пришли на новоселье. Мы-то

ожидали увидеть полный разгром, а попали в сказочное и необычное

место.

Если ты дочитала главу до этого места и еще ниче-

го не сделала со своим жилищем, то я сдаюсь. Убедить тебя в том,

что стервозный интерьер — это нужно, важ- но и приятно, не сможет

никто. Есть женщины, кото- рым безразлично, как они живут, было бы

удобно и чи- сто, а на красоту — наплевать. Но это не стервы,

поэто- му и мужчины с ними рядом такие же равнодушные к красоте

и морально «импотентные». Ты решила стать

стервой? Будь добра, поднять «одно место» с дивана и

заняться своей квартирой. Единственное, в чем я увере- на, что в

каждой женщине живет дизайнер-строитель, и стоит только поменять

какую-нибудь мелочь, как он просыпается, разворачивается вовсю, и

остается только

одна проблема — как удержать неуемную фантазию и не залезть в сумасшедшие

долги. К хорошему быстро при- выкаешь, так позволь же себе такую

роскошь.

Белоснежка и семь гномов,

или Как быть, если их несколько

Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад...

А. С. Пушки н

Любишь читать шпионские романы? Если нет, те- перь придется.

Любовная конспирация практически ничем не отличается от

профессиональной. Ты мо-

жешь спокойно вести разговор с любовником, будучи уверена, что

твой мужчин а пошел на работу, а он в это время стоит с

подслушивающим устройством под окна- ми. Я уже не говорю о

«случайных» встречах на улице

и в кафе, проваленных «явках» и бесконечных сценах

ревности. Я не сторонница шпионских страстей и жиз- ни в

постоянном напряжении, но иногда обстоятельст- ва складываются так,

что знание особенностей конспи- рации становится очень полезным. Мне

знакомы стер- вы, которые годами скрывали свои отношения, причем

так, что ни один из участников любовного многогран- ника не

подозревал о существовании других.

Измена и жизнь «на два фронта» имеет свои плю- сы и минусы. К

плюсам отнесем:

— возможность выбора при непосредственном сравнении;

— моральное удовлетворение от собственной неот- разимости и

хитрости;

— материальная помощь и связи сразу нескольких мужчин;

— сексуальная удовлетворенность;

— возможность продолжать привычную жизнь после разрыва с

одним из участников процесса,

не бросаясь на поиски нового мужчины;

— терпимость к чужим изменам и к отдельным

мужским недостаткам (ты ведь и сама не без

греха?); .

— возможность сделать более быструю карьеру. Минусов гораздо

больше:

— ежедневное напряжение, перерастающее в не- врастению;

— двойной риск забеременеть или подхватить ка- кую-нибудь

венерическую гадость;

— невозможность равноценно физически и мо- рально

удовлетворить обоих;

— сравнение всегда не в пользу бывшего или того,

с кем живешь;

— трата большого количества времени;

— слава о твоем низком моральном облике;

— слухи и сплетни;

— удвоенное количество соперниц;

— большая вероятность расстаться с обоими сра- зу, как только

все откроется.

Проще говоря, формула многогранной любви

такова: все проблемы с одним мужчиной умножаются на количество

мужчин, плюс проблемы, связанные с конспирацией.

Перед тем как принять решение (заметь, не пойти на поводу у

своих чувств, а хорошенько подумать), взвесь все за и против.

Насколько тебе дорог твой муж- чина и нравится второй? Насколько ты

готова к раз- рыву, если все раскроется? Есть хорошая

поговорка:

если бы грабители банков думали не о том, как они бу- дут

тратить награбленное, а о долгих годах тюремного

заключения, грабежей стало бы раз в десять меньше. Так и мы,

женщины, думаем о минутном удовольствии,

не представляя порой, к каким последствиям это может

привести. Я не отговариваю и не поучаю, как препода- ватель по

ОБЖ, а предупреждаю, но ты — уже взрос-

лая, поэтому решение примешь сама. Могу поделиться опытом

конспиративной работы.

Сокрытие любовников — дело тонкое. Порой удивля-

юсь, как безграмотно это делают многие женщины. Как будто специально

хотят выставить свои «достижения» напоказ. А потом удивляются и

плачут в подушку. Как же он узнал? Кто ему сказал? Какая же я была

дура! Что-

бы так не убиваться, запомни несколько правил:

1. Не выбирать любовников из общих знакомых, особенно если

они — друзья твоего мужчины. Во-пер- вых, это подло и некрасиво.

Во-вторых, облегчает на- блюдение за вами обоими, ведь в народе

говорят: не гу- ляй там, где живешь, не живи там, где гуляешь. И,

в-

третьих, как бы не старалась ты скрыть свои чувства, по

незначительным изменениям мимики, взглядам и движениям, узнать

любовников просто. Не думай, что никто не заметит перемен.

2. Недопустимо резко менять имидж, пополнять

гардероб, покупать новое нижнее белье и «марафе-

титься» при выходе из дома. Ничто не должно нару-

шать привычный уклад. Когда женщина решает изме- нить имидж,

купить новые шмотки или найти новую работу, мужчин а нервничает,

чувствуя, что в волну пе- ремен может попасть и он сам. В такие

периоды его внимание особенно обострено. Покупая новые вещи,

советуйся с ним, первый показ новых трусиков — тоже только дома.

Потом их можно без опасений одевать

«на выход».

3. Попадаются на мелочах. Ты можешь сколько угодно

конспирироваться, но если после прихода до- мой, побежишь в ванну

(чего раньше никогда не дела-

ла) или начнешь часами болтать с подругами, неожи-

данно замолкая, когда входит муж, обо всем остальном можешь забыть.

Ты уже попалась.

4. Почитай специальные издания о том, как ведут

себя люди, которые врут. Научись врать убедительно. Если одна

из сторон устроит допрос, тебе это пригодит- ся. Никакой

нервозности, ты — абсолютно спокойна и уверена в себе. Если шалят

нервишки, пей валерьянку.

5. Никому не рассказывай о своем счастье. Подру-

ги завистливы, к тому же, могут иметь виды на твоего мужчину.

Поверь, имидж гулящей женщины не на- столько почетен, чтобы

кричать об измене на каждом

углу. Понимаю, что радостно и хочется обсудить по-

следнее свидание, посоветоваться, снова пережить вол- нительные

минуты, пересказывая их подруге, похвас- таться своими

конспиративными талантами; или про- сто сбегать позвонить ему от

соседки. Сядь и успокой-

ся, остынь, обдумай все сама и помечтай, но никому не рассказывай.

6. Не забывай про достижения науки и техники. Историю

звонков на сотовый и домашний телефон можно легко проследить,

нажав несколько кнопочек. Стертая «история звонков» тоже вызовет

подозрения.

7. Бойся «добрых» соседок, заботящихся о твоей

нравственности. «Всеслышащие ушки» и «всевидящие глазки»

подстерегают из окон соседских квартир, из дверных глазков,

видят сквозь бетонные стены и слы- шат, отсеивая музыкальный фон.

Именно бабушки «с ла- вочки» в детективах выдают следователю всю

подногот- ную любого жильца.

8. Лучший способ что-то скрыть — не придумы- вать историю

от начала до конца, а рассказать ее

часть. Например, как к тебе пристает некий сослужи- вец или

начальник, надоедая звонками даже дома. Можно придумать

заказчика или несуществующего клиента. Естественно, это должен

быть человек, кото-

рого нельзя «послать» просто так. Чем меньше приду-

мываешь, тем меньше запутываешься в показаниях. Все вранье

запомнить невозможно, поэтому рано или поздно все изменщицы

попадаются на деталях, кото- рые сами же придумали, но не смогли

запомнить.

9. Старайся держать любовника на расстоянии и не рассказывать о

муже небылиц. Знаю много случаев, когда влюбленный до безумия,

любовник сам шел вы- яснять отношения с мужем и Договариваться о

«пере-

даче в новые руки». А может быть, ты этого совсем не хотела?

Сама виновата, кто жаловался, как тяжело те- бе живется с «этим

деспотом»?

10. Только ты думаешь, что никто не слышит твои разговоры по

телефону шепотом ночью из ванной.

11. И еще раз о мелочах. Если говоришь, что ехала на

автобусе, а сзади на ноге красуется грязная горизон- тальная

полоса, которая часто остается, когда выхо- дишь из машины —

это прокол. Если заподозрили во вранье, признайся, что провинилась,

например, шля- лась полдня по магазинам, растратила деньги, а

обнов-

ки оставила у подруги. Виновата... Многие мужчин ы

чувствуют запах секса и чужой спермы. Подожди, что- бы после

свидания прошел хотя бы час, возьми с со-

бой дезодорант, сменные трусики (снятые выложить из сумки на дно

корзины сразу после прихода домой). Внимательно следи за

пятнами на одежде, размазан- ной косметикой, опухшими от поцелуев

губами и раз- дражением на щеках от его щетины.

Следить за всем и всегда, не расслабляться ни на

минуту, и в то же время быть спокойной и расслаблен- ной, как

обычно. Думать его мозгами, анализировать свои и чужие проколы —

это единственный способ жить

с несколькими мужчинами одновременно. Не скрывать невозможно. Какой

бы хорошей ты не была, он не про- стит измену, или сделает вид,

что ничего не случилось, но от этого будет только хуже. С гулящей

женщиной не церемонятся, ее не боготворят. В конце концов, ты са-

ма не выдержишь такого отношения. Задумайся еще раз, готова

ли ты потерять свою «синицу в руке»? Стер- ва может найти

мужчину, который будет стоить двух или трех. На мужчи н не

действует закон диалектики и их количество не перерастает в

качество. К сожалению...

Пять вариантов красивого

завершения романа

Я знаю, как это бывает, когда кто-то уезжает. Неделя адских

мучений, потом еще неделя переживаний,

а потом начинаешь забывать, и в коние концов тебе

'начинает казаться, что ничего и не было или было, но

с кем-то другим...

Дж. Фаул з «Волхв»

Расставания всегда некрасивы, потому что кто-то из двоих не хочет

уходить, цепляется из последних сил,

а потом изливает всю горечь и обиду, все плохое, забы- вая о

хорошем. Это особенность человеческой психики: чтобы отторгнуть, надо

разлюбить. Чтобы разлюбить, нужно сделать плохим. Чтобы сделать

плохим, нужно убедить и уговорить себя в этом, проплакать,

повто- рять рассказ о коварном возлюбленном всем подряд и каждый

день. Поэтому брошенные мужчины ищут мо- ральную поддержку у

друзей, за бутылкой изливая ду- шу, а женщины бегут пожаловаться к

подругам, приду- мывая на ходу новые подробности своего несчастья.

На Западе почти у каждого есть психотерапевты. У нас они

тоже есть, но считается, что это для психов. Луч- ше пойти к

другу или подруге, напиться и рассказать все интимные подробности

о себе и о нем. Может, по- советуют чего? Люди не любят

ответственности, поэто- му все время спрашивают совета. «А что

сделала бы ты?

А ты как думаешь?» — А она не думает. Ей твои проб- лемы до

одного места. Это ты в них живешь, ими ды-

шишь. А она считает тебя дурой, злорадствует или при- кидывает, как

твоего мужика к рукам прибрать, или в лучшем случае предвкушает,

что завтра расскажет о те- бе кучу интересных подробностей вашим

общим знако- мым. По секрету, конечно же.

Забудь о подругах, их нет. Есть приятельницы, ко-

торые поговорят с тобой о моде или общих знакомых, есть коллеги,

есть родственницы, но подруг нет. Не от-

давай свои косточки на перемывание злым языкам.

Слухи на пустом месте лучше информации из первых уст. Ты

жалуешься, значит ты слаба. Если ты слаба, значит ты не

стерва. Подруг нет. Есть знакомые, при- ятельницы, которые бросят

тебя, когда будет трудно и обольют грязью, как только

поднимешься выше их. Есть приятельницы, которые будут совращать

твоих мужиков и сплетничать за твоей спиной. Подруг нет.

Есть ты одна. Наедине со своим горем и радостью. Ев- рей скрывает

радость, чтобы никто не завидовал. Стер-

ва скрывает все. Никто не увидит слез и размазанной косметики. Не

будет психотерапевтов. Устроим похо- роны любви.

Мне тяжело. Кажется, я умираю. Он ушел. Может

быть, вернется? Было хорошо, теперь так уже не будет.

Я позволила себе полюбить, стать тряпкой, подстил- кой. Я

расслабилась. Знала, что нельзя, но как сладко было. Было... Надо

заканчивать. Как хочется позво- нить и сказать «вернись».

Позвонила. Сказал, что не вернется, просил больше не звонить. Знаю,

что вернет- ся. Всегда возвращаются. Только не будет уже так, как

раньше. А если не так, то зачем? Пора хоронить.

У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они

умерли «понарошку», но для ме- ня — навсегда. На нем похоронена

школьная подруга,

предавшая меня, и моя первая любовь. Иногда я хожу

по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или

просто прохожу мимо. Кладбище внутри ме- ня. О нем никто не

знает. На нем не растут сорняки и

не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь ле- жат люди,

которые были мне дороги. Иногда я встре-

чаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они

мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их,

чтобы не было больно и обид- но, чтобы не отворачиваться на

улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем

ближе че- ловек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложится в

могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляет- ся за жизнь,

поэтому приходится каждый день уклады- вать его в гроб заново. Я

любила тебя. У тебя будут са- мые лучшие цветы и красивый гроб,

но тебе все равно придется в него лечь, извини. Так мне будет

спокойно, так не будет больно. Я поплачу, я приду на могилку, я

никогда тебя не забуду, но, извини, ты умер. Я продол- жаю жить.

Настало время красивых расставаний. Я равнодуш- на, я не расплачусь

и не закачу истерику. Ведь я знаю, что он умер, а он — нет.

Может, он жалеет меня или хочет начать все сначала. Мне все

равно. Я устраиваю последний выпускной бал. Да, дорогой, я тебя

выпус- каю. Ты мой лучший ученик, но тебе пора. Так устро- им же

праздник!

Вариант первый. Романтический.

Классика. Накрытый стол, свечи, изысканное белье

и ты — женщина-загадка. Он не знает, что думать, он пришел

выяснять отношения, ругаться, забирать вещи или уговаривать,

чтобы оставила. Ты прощаешься. Так, согласно легенде,

прощалась царица Тамара пе- ред тем, как убить. Так прощалась

Клеопатра, отправ- ля я Цезаря в Рим. Так прощаются королевы.

Никаких дрязг. Разговоры ни о чем, многозначительные паузы и...

секс. Много секса. До утра, если выдержит. А утром разбуди одной

фразой: «Больше не приходи». Это боль- но, но красиво.

Вариант второй. Экзотический.

Вы — в ссоре, вполне возможно, что помиритесь. Он рассчитывает,

что ты приползешь на коленях с мольбой о возвращении и

выдерживает паузу? Ты не

будешь ждать. Посмотри в календарь. Какой ближай-

ший праздник? Отлично, будет тебе подарочек. Идешь

в зоомагазин. Покупаешь змею, паука или еще кого-ни- будь

экзотически-мерзкого. Если по гороскопу он скор- пион, куп и скорпиона.

Пошли с посыльным. Приложи

записку с описанием особенностей содержания и про- щальным письмом:

«Желаю счастья, надеюсь она заме- нит меня. Спасибо за все, что

было. Р. 8. Возможно, у вас" скоро будет потомство. Прощай.»

Вариант третий. Простой.

К моменту выяснения отношений подготовься за- ранее. Попроси друга

на дорогой машине подождать те- бя около дома «бывшего». Во время

разговора об окон-

чании романа будь спокойна и доброжелательна. Не- много грусти

в глазах, по бокалу шампанского «за все хорошее, что между

нами было». Мы ведь останемся

друзьями? После сцены расставания, попроси тебя про- водить, а если

машина стоит под окнами, то даже это- го не нужно. Первое, что

покинутый мужчина сделает, выпроводив тебя за дверь — прильнет к

окну. Сядь в машину друга, помаши «пока-пока» и уезжай, чтобы не

слышать скрежета зубов бывшего возлюбленного.

Вариант четвертый. Хулиганский.

Собрать все, что связано с ним и выбросить из ок- на ему на

голову.

Вариант пятый. Авторский.

Придумай сама, наконец, хоть что-нибудь!

Двадцать самых обидных фраз

для мужчины

На больничной койке лежит вся перебинтованная женщина и диктует

медсестре письмо: «Уважаемый автор книги «Как сказать мужчине все,

что о нем думаешь и не стать инвалидом»! Сообщаю вам, что на

пятой странице этой книги допущена опечатка...

Пройдемся по мужской нечистоплотности:

1. У нас кто-то сдох или ты снял носки?

2. Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.

3. После тебя полдня в туалет без противогаза войти

невозможно!

4. Давай займемся любовью, только сначала почи-

сти зубы.

По самому дорогому, как на больную мозоль:

5. Какой у тебя маленький! Но форма прекрасная!

6. Не расстраивайся. Операция по удлинению чле- на стоит не так

уж дорого.

. 7. Дорогой, если бы ты был часиками, они бы все

время стояли на пол-шестого.

8. Ну как, дорогой, сегодня опять не стоит?

Разовьем комплексы:

9. Поцелуй меня... Ой, что-то затошнило...

10. Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже

ничего.

11. У тебя уже задница по форме дивана!

12. От пирога твоей мамы даже крысы на помойке сдохли.

Увлечения — слабое место:

13. Рыбалка — хобби для дебилов.

14. Да у тебя все мозги ушли в гантели!

15. Не понимаю, как кучка идиотов гоняется за мя- чиком, но еще

больше — тех идиотов, кто на это смотрит.

16. Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, чтобы оно ездило (про

его автомобиль).

Физические недостатки:

17. Если наша дочь будет похожа на тебя, мы разо- римся на

средствах для эпиляции.

18. У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?

19. Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезь- яны

целоваться лезут!

20. Давай накопим денег тебе на пластическую опе- рацию, а то

надоело каждое утро пугаться.

Прочитала? А теперь забудь. Воспроизведение этих

и аналогичных высказываний может привести к необ-

ратимым последствиям (от посещения челюстно-лице-

вого отделения травматологии до летального исхода). А, может, он

просто уйдет?

Как жестоко отомстить мужчине

Мужчины прекрасно знают, чего от них ждут женщины, и что

ждет их, если они этих надежд не оправдают.

Евгения Краевская

Я не большая сторонница мести. По-моему, самая большая месть — это

мое равнодушие и то, что мужчи- на не сможет больше общаться

со мной, такой пре- красной, умной и красивой. Гораздо

действенней лю- бых выходок «напоследок» — маска презрения или рав-

нодушия. От большой любви не осталось ничего. Он с сегодняшнего

дня тебе до лампочки. Никаких дружес- ких отношений с бывшими: их

больше нет. Но бывает

и по-другому — измена и мужская подлость унижает и

больно ранит. Ты не понимаешь, как могла иметь с та- ким человеком

какие-то отношения. Унять боль может только месть, а женская месть

— штука особая. Мы не можем набить морду или изнасиловать, поэтому

мстим более изобретательно. Женская месть бьет не па-лицу, не

причиняет физическую боль, она ранит душу, бесит

и выводит из себя. Только будь аккуратна. Мужчина может ответить

ударом на удар, а сил у него больше.

Невинные» шалости:

— Пока он спит, а ты со слезами собираешь вещи:

намажь ему брови эпиляционным кремом, выстриги

«проплешинку» или напиши страшное слово «бабник»

зеленкой на лбу. Кстати, словно специально для нас, ее стали

продавать в упаковке в форме фломастера.

— Прорежем фигурные дырочки в его любимой куртке или срежем

и унесем с собой все пуговицы с ру- башек и пиджаков.

— Подложим трусики в кармашек, если женат.

Губная помада на воротнике и запах твоих духов тоже

не помешают.

— Звонок жене с рассказом о том, какой он заме- чательный?

— Покрасим баллончиком его машину в новый

цвет. Вместе со стеклами. Или нарисуем рожицы, мож- но написать

прощальное немногословное послание.

— Килограммчик сахарку в бензобак или картошка

в выхлопную трубу — тоже вариант. Предупреждение: ин-

жекторный двигатель после сахара ремонту не подлежит.

— Пошлем прощальное письмо с описанием всех интимных подробностей

вашего романа ему на работу. По всем электронным адресам и во все

отделы.

— Невинное электронное письмецо можно и виру- сом заразить.

— Слегка «подрихтуем» системный блок молоточком.

— Перед уходом не забудем порезать секатором его пластиковые

карточки.

— Пока его нет дома, сменим замок и уйдем с вы-

соко поднятой головой.

— Сотрем все номера из записной книжки сотово- го телефона.

— Поломаем все его удочки, вырежем «сердечка- ми» болотные

сапоги.

— Согнем дуло его любимого ружья и повесим на стену с запиской

«Прощай, оружие».

— Кошачьи какашки, подложенные в ботинки, на-

долго отобьют желание одеть любимые туфли..

— А как ему понравится свалка из всех продуктов, найденных в

холодильнике, тщательно перемешанных

в тазике с запиской «Обед на неделю»?

— Выброс вещей с балкона — вещь старая, но эф- фектная.

— Запустим в квартиру паучков и тараканчиков

(продаются в зоомагазинах).

— Оставим саркастические записки в разных не- ожиданных местах.

Так, чтобы сразу не нашел, а нахо- дил постепенно, бесился и

искал — где же остальные?

— Прощальная песня по радио, посвященная его

другу.

— Горсть крошек, брошенная на крышу его маши- ны привлечет

птичек. А птичк и где кушают, там и ка- кают и царапают клювами

краску.

Можешь считать все вышеприведенные описания

«мстей» одной большой шуткой. Я таким и вещами ни- когда не

занималась, и тебе не советую. Серьезная месть — дело

длительное, хлопотное, и не всем оно под силу. Разорить его

фирму, выйти замуж за лучшего друга, развести с женой и

детьми. Да мало ли еще че- го может придумать обиженная стерва!

Автор книги не несет ответственности за тот моральный и

материальный ущерб, который мо- жет быть причинен в результате

прочтения этой главы, как мужчинам, так и самим мстительни- цам.

Все приведенные примеры женской мести не имеют отношения к реальным

событиям. Лю- бое совпадение является случайным.

Минздрав предупреждает:

месть вредна для здоровья!

Мои дорогие читательницы!

Я прекрасно понимаю, что уместить в од- ной книге ВСЕ — просто

невозможно. Вполне вероятно, у Вас возникл и вопросы

и пожелания, как улучшит ь и дополнить новое издание.

Пишите мне по адресу: E-Shatskaya@yandex.ru

С любовью, Евгения Шацкая.

Краткое содержание книги

для мужчин

Главный парадокс успеха: поднявшись так высоко,

на кого же смотреть снизу вверх влюбленными

глазами?

Лена Ленина

Ну и зачем, спрашивается, ты взял в руки эту книж- ку? Ведь наверняка

знал, что ничего хорошего про тебя

в ней не написано. Любопытно стало? И ты из любопыт- ства, постепенно

«наливаясь» гневом, прочитал все. И наверное, теперь ты меня, мягко

говоря, очень не лю-

бишь: «Злая, сексуально озабоченная тетка, помешан- ная на тряпках

эмансипированная дура. Кто она такая, чтобы такое про меня писать?» —

думаешь ты. А вот тут, дружочек, постой, не торопись делать выводы о

стервах.

Если ты взялся почитать о том, почему мы становимся такими и что мы

думаем про мужчин, значит эта книж-

ка не про тебя, или, во всяком случае не совсем про те- бя. Если обратил

внимание, она в большей части про плохих мужчин и про то, как

завоевать и удержать хо- роших, про то, как добиться финансовой

независимос- ти и стать совсем другим человеком. Тебе не нравятся

методы, которыми это делается? Думаешь, мне нравят- ся? Или от

хорошей жизни приходится идти к сердцу мужчины такими окольными

путями? Поверь, через же- лудок было бы гораздо проще, вот только с

развитием

пищевой промышленности и ресторанной индустрии этот способ давно

потерял актуальность.

Почему появилась эта книга ? Потому, что она — не первая. В

други х я пыталась научит ь женщи н быть женщинами, быть

личностями, умет ь найт и подход к мужчинам . Но получилось

совсем наобо- рот, «нахватавшис ь вершков», мои читательниц ы

побежали покупат ь туфли на каблук е и маленькие черные

платья, они приобрели повадки женщин легкого поведения, не

понимая, что стерву делают

не шмотк и и красиво накрашенные глаза, не напле-

вательское отношение ко всем, кроме своей драго- ценной

персоны. Стерва — это нечто большее, это

женщина со «стержнем» внутри, которую не сгиба-

ют неудачи , которая стремится к поставленной це- ли не

смотря ни на что. Стерва — это религия, за- щитна я оболочка,

которая, ка к броня, не дает вам, мужчинам , сделать нам

больно.

Не думай, что стерва счастлива. Нет, она одино- ка. Потому что

нельзя жить на лезвии бритвы. Через

него можно пройти, и не раз, но жить на нем нельзя. И нам,

женщинам стервозным, нечестным путем при-

ходится пробираться к своему очень известному и не-

стервозному женскому счастью. Разве вы не знаете, чего мы

хотим? Будь моя воля, я везде повесила пла- каты: «Мужчины, не

делайте из нас стерв!»

Ты так и не понял, кто такая стерва? Это женщи-

на, которая научилась решать любые проблемы. На ра- боте «рассюсюкивать»

с подчиненными стерва не бу- дет, потому что, пожалев

других, она сама останется без работы. Жизнь заставляет нас быть

жесткими, ду- мать и принимать решения. Стерва? Нет, просто умная

и опытная женщина, которая презирает глупых клу-

шек, бравирующих своей принадлежностью к слабому

полу. Между мужчинами и женщинами лежит про- пасть. Я назвала

это заговором полов. Думаю, заговор

появился не потому, что мы настолько разные, как пи-

шут в женских журналах. Журналисты и телевидение сделали из мужчи н

и женщин две расы гуманоидов, но забыли рассказать, как

налаживать дружественные от-

ношения. Пропасть между лолами создана искусствен- но. Это пропасть

заблуждений, стереотипов, неудачно- го опыта твоих родителей,

бабушек и дедушек. Ты ко-

гда-нибудь слышал от старших советчиков слова: «Я совершил

много ошибок, поэтому расскажу тебе, как их избежать»? — Я

воспитывалась на примере: «Делай как мы». По-моему, так воспитывают

большинство из нас. Что мы имеем в итоге? Растерянного и ничего

не понимающего человечка, которому хочется наладить личную жизнь,

но о.н ужасно боится. Причем боится всего: от измены до

венерических заболеваний. Он слышал много рассказов о том, как

это бывает. Страш- но, но хочется. Отношения с противоположным полом —

это еще и показатель успешности, внешнего благопо-

лучия. Так и общаются мужчин а и женщина, ежесе- кундно ожидая

подвоха, напряженно, словно два вра- га, которые разговаривают на

разных языках. Говорят, заранее думая, что их не поймут, делают

что-то назло, пытаются изменить партнера, думая, что это

легче,

чем изменить себя. Идут на жертвы и уступки, потому что влюбляются

от усталости думать плохо обо всех. Заговор мужчин и женщин. Две

параллельные, никог- да не пересекающиеся прямые. Кто такая стерва?

Пе-

счинка, которая ложится поперек. Она — не женщина

и не мужчина. И в то же время — суперженщина и сильнее многих

мужчин . Ее боятся и те, и другие. Ее не любят, но вспоминают

всю жизнь, потому что она рушит стереотипы, вырывает людей из их

серой жиз- ни. Она знает язык мужчин и презирает женщин, ко- торые

не хотят его учить. Ты все еще на меня сер- дишься за

то, что так прошлась огненным мечом по вашему мужскому племени?

К чему эта глупая соли- дарность и деление по половому признаку ?

Разве, если не получится быть вместе, стерве будет не так же

боль- но, как тебе?

Не бойся, все получится. Потому, что стерва, не упу- стит своего счастья.

А когда ты ее узнаешь и научишь- ся понимать, маски будут уже

не нужны. Стерва — это оболочка. Женщине в ней удобно, потому что

она не знает, как выжить иначе. Может быть, ты ей пока-

жешь? — Чтобы одной стервой стало меньше, или твоя

стервочка стала «ручной»?

СОДЕРЖАНИЕ

Введение

3

1 класс

Стервоведение

§1. Если женщина не стерва, то она не удалась .

7

§2. Знаменитые стервы

11

§3. Мужское мнени е о стервах

27

§4. Классификация стерв, или Стервочки бывают разные 36

§5. Глава о том, чего ты можешь достичь

43

2 класс

Стервозная психология

§1. Особенности стервозного перевоплощения

48

§2. «Я люблю себя давно...»

53.

§3. О пользе самореализации и уверенности в себе

58

§4. Ка к относиться к своему возрасту?

62

§5. Из куколк и — в бабочку,

или О вреде быстрого перевоплощения

68

Экономика для стервы

§1. Технология правильны х покупок

72

§2. Шоппинг от А до Я

88

§3. Теория денег в переложении для стервы

96

3 класс

Внешность и стиль

§1. Мое лицо — мое богатство

102

§2. Косметический кабинет на дому

107

§3. Суперкожа для стервы

115

§4. Косметика для стервы

124

§5. Экспресс-курс стервозного макияж а

136

§6. Очки или линзы?

142

§7. И модельной походочкой

148

§8. Маннкюрно-педнкюрные секреты

156

Оружие для стервы

§1. Душистые радости

164

§2. Больше платьев хороших и разны х

172

§3. Украшения для стервы

182

§4. Колготки и чулки — тайное становится явны м 186

§5. Туфельки для Золушки

191

§6. В гардеробе стервы мелочен не бывает

196

§7. Шубка для хищницы

202

§8. О совмещении красивого с практичны м

212

4 класс

Введение в мужчиноведение

§1. Здравствуйте, мои хорошие и разные, —

классификация стервы

220

§2. Мужчина под собственным соусом,

или Краткий экскурс в историю формирования вида 224

§3. Обманчивая одинаковость .

227

§4. Что они на самом деле думают о детях?

231

§5. Очень умные мужчин ы - не надо бояться

237

§6. Творческий подход к творческому мужчин е

. 239

§7 Мужчин ы и животные.

Как угодить хозяину и питомцу

243

§8. Шиза косит наши ряды -

мужские хобби - разговор отдельный

249

§9. Мужская физиогномика —

дл я самых проницательных

253

§10. Примеры «немужского» поведения,

или Нужн ы ли нам такие мужчины ?

259

5 класс

Мужчиноведение

§1. Различия мужчи н и женщин — мнимые и реальные 262

§2. Женатый мужчин а .. . .

. . 271

§3. Богатый мужчин а

275

§4. Психи, алкоголики, наркоманы, преступники:

кратки й курс опознавания с первого взгляда

280

§5. Ревнивый мужчин а

287

§6. Мачо — что за фрукт и стоит ли его есть?

291

§7. Маменькин сыночек ... .

295

§8. Правда о спортсменах и культуристах

298

§9. Военные - самая серьезная глава

300

§10. Сладкие мальчики , женские любимчики, альфонсы,

или Игра на чужом поле в одни ворота

304

§11. Иностранцы — терра инкогнита в кармане

308

§12. Джентльмен - какой он?

311

§13. Принц - ты где? .

313

6 класс

Флирт и искусство соблазнения

Введение в предмет

316

§1. Десять «НЕ» для первого вечера,

или Как не отпугнуть мужчин у

323

§2. Как отказать мужчине, не обидев его

326

§3. Кокетство и жеманство

330

§4. Сладкоголосая сирена -

тренировка приятного тембра голоса

337

7 класс

Стервозная карьера

§1. Технологии успеха ... .

343

§2. Рабочее место и визитка, или С чего все начинается

351

§3. Коллеги и начальники,

ил и Волчица в стаде баранов ... .

362

§4. Как заставить себя уважать, не унижая,

если подчиненный — мужчин а .

. 367

§5. Стиль управления — выбирать тебе . . .

371

Постельная наука

8 класс

§1. Чего хотят мужчин ы и как им это дать

381

§2. «Камасутра» для ленивых -

учимся на порнофильмах ..

393

§3. Мужские откровения о делах постельных —

глава, написанная мужчиной

410

§4. Некоторые любят погорячее —

когда не надо экономить сил

414

9 класс

Манипуляции с мужчинами

§1. О мужских заблуждениях

и о том, как ими пользоваться .

430

§2. Мужские комплексы: как с ними бороться

441

§3. Как исправить бабника

450

§4. Приемы «приручения», или Школа Дурова

в переложении дл я стервы (не путать с дрессировкой) ... . 455

§5. Мания величия и как с ней бороться

458

§6. Коррекция и настройка мужчин ы —

правим то, что можно .

463

§7. Раскрутка мужчи н — дипломатия для стервы

470

§8. Бездельники и тунеядцы — можно ли с этим бороться?..47 3

10 класс

Управление любовью

§1. Сияющая вершина —

идеальная женщина в мужском представлении 477

§2. Техника «растворения» —

как влюбиться в того, кто нужен

481

§3. Пять вариантов вечера,

который западет в душ у навсегда

485

§4. Придумывание сценариев —

театр одной актрисы для одного зрителя

488

§5. Как не испортить все,

когда любишь по-настоящему

492

§6. Несколько женских типажей,

которые отпугивают мужчи н

496

11 класс

Стервозные хитрости и секреты

§1. Сама себе дизайнер

503

§2. Белоснежка и семь гномов,

или Как быть, если их несколько

520

§3. Пять вариантов красивого завершения романа

525

§4. Двадцать самых обидных фраз для мужчин ы

529

§5. Как жестоко отомстить мужчин е

531

Краткое содержание книги для мужчин

534

В издательстве ACT также вышли и другие книги Е. Шацкой:

Начальная школа стервы

•

Средняя школа стервы

•

Высшая школа стервы

•

Стерва покоряет большой город

•

Стерва - хозяйка большого города

Большая книга стервы

•

Курс подчинения своей воле

•

Стерва в постели и не только

•

Книга стервозной мудрости

•

Магия для стервы

•

Стерва в большом городе

•

Школа гейши

...Стерва — это новая кожа, новая философия и стиль жиз- ни. Готова

ли ты к тому, что обратной дороги уже не будет? Готова ли ты решиться

раз и навсегда? Если «ДА», то я обещаю тебе успех у мужчин и

возможность сделать карь- еру, обещаю, что право выбора всегда будет за

тобой...

...Превращение в стерву похоже на игру в шахматы. Ты — пешка,

фигура незаметная, одна из многих. Ты стоишь в первом ряду, и

поэтому из тебя хотят сделать пушечное мясо (например, твои коллеги

по работе). Твоя задача — пройти весь путь до последней линии и

стать «королевой», пройти по всем клеточкам не спеша, создавая себе

сложную защиту из более значительных фигур. Чем дальше ты бу- дешь

продвигаться, тем больше вероятность того, что про- тивник

пожертвует конем или даже своим ферзем, лишь бы не дать тебе

прорваться к последней клеточке. У «клю- чевых фигур» свои, более

жестокие законы. С продвиже- нием по клеточкам ты узнаешь

правила игры, научишься просчитывать другие фигуры сначала на

несколько ходов,

а потом, как гроссмейстеры, всю партию от начала до конца. Вполне может

быть, что в одной партии тебе не повезет, значит, придется

начинать все с самого начала, и даже не

один раз. Но победа стоит того — ты станешь «королевой»!..

Реклама на сайте