«Успехология любви»

Николай Курдюмов «Успехология любви»

Николай Курдюмов

Успехология любви

Моим умным детям и всем, всем остальным…

Редакция — апрель 2005 года

Любовь приходит и уходит, И окрыляет, и казнит, Рвёт крышу, ворожит, морочит, И вообще, творит, что хочет, А мы — торчим, как лопухи.

LOVE STORY

(Учебник для умных влюблённых)

Любовь — это вам не просто так. Любовью надо заниматься!

Вы знаете, что такое — любовь?..

Я имею в виду не ту неврастению, что кроет каждого строго самобытно, не ваш личный анамнез синдрома Шекспира.

А тот идеал, который всегда, везде, и всем, на всех языках, и каждому ясно, и если — то ваще, и превыше, и спасёт, и все хорошие верят, поют и плачут, а кто не верит, того накажет Бог, ибо он и есть…

Вы знаете, что это такое? Я — нет.

Мудрецы спорят, философы рассуждают, литераторы вдохновляются.

Народная концепция: любовь суть счастье обладания суженным. «И жили они в любви долго и счастливо…» Ага.

И что, всю жизнь, каждый божий день от счастья срывало крышу?

До самой старости друг друга отчаянно завоёвывали?

Не могли дождаться встречи, плавали на свидание через реку, стояли в грозу под окнами, писали трогательные письма?

А, оказавшись в постели, дурели от счастья? Нет?..

Так какая же это, на фиг, любовь!?

Вывод народа: хрен чего в любви поймёшь.

Более продвинутые усекают: стоит заполучить долгожданного — любовь тут же пытается куда-то хитро улизнуть. И делают вывод: любовь суть счастье избавления от страдания.

Мечта, порыв, устремление, грёза о вечном блаженстве. Без мучений она не переживается — тускнеет, рассеивается, «как утренний туман».

Третьи увещевают: бросьте вы этот головняк! Главное — семья, хороший брак, благополучие — вот о чём думать надо! И они тоже правы — как становится видно к сорока.

Так или иначе, ни одна из концепций не объясняет всех любовных коллизий.

Итак, любовь остаётся тайной?..

Определённо, любовь — самое непонятное слово на Земле.

Говоря «люблю», каждый подразумевает свой личный, самобытный кайф. И это бы ещё ладно: есть кайф — стремись.

Но, никто точно не знает, чего же он хочет! Финиш! Но, ещё не полный.

Каждый настойчиво добивается своего — не въезжая, чего же именно он так добивается! Это — полный финиш. Ваще труба!

Отсюда — такой интерес, такая острота и неисчерпаемость предмета.

Многие считают любовь самоценным благом. Покажите мне того, кто ухитрился счастливо прожить одной лишь любовью!

Любовь пытаются полагать целью или смыслом жизни. Жизнь настойчиво показывает, что любовь — только средство.

Но, кто из влюблённых будет присматриваться к жизни?..

Все уверены, что любовь — чувство. И в упор не видят, что, прежде всего, это — деятельность.

А деятельность, по определению, должна быть успешной. Значит, нужны определённые знания и умения. Но их никто, нигде, никогда, ни под каким предлогом, не преподаёт!

Любовь — пожалуй, единственная область, в которой и с научной, и с этической точки зрения, принято оставаться полным, беспомощным идиотом.

Чем идиот беспомощнее — тем любовь ближе к идеалу. Инвалиды и калеки любовных драм — самые популярные герои эпоса и массовой культуры.

Когда-то, в «дикие времена домостроя», было модно бороться за браки по любви. С тех пор любовь считается необходимым и достаточным условием долгой и счастливой жизни.

Жизнь упорно отрицает это заблуждение, но идеал — не покобелим. Наоборот, ценность любви многократно возрастает оттого, что «любить непросто!..».

В любви принято делать одно, думать совершенно другое, а говорить и вовсе уж третье.

Это дико осложняет отношения — получаются бурные романы, громкие скандалы и несчастные любови.

Казалось бы, гораздо проще быть честным и прямым, но в любви это считается дурным тоном и жлобством.

«Как можно ранить чувства!..» — томно восклицают герои бразильских сериалов, радостно снимая 347-ю серию.

Общеизвестный факт: влюблённость резко снижает умственные способности. Человек теряет зрение (в упор не видит, во что влип!), может начхать на карьеру и будущее, кинуть близких, вообще поставить на себе крест.

Часто это считается достоинством, чуть ли не подвигом! И куча народу влюбляется, чтобы пострадать.

По степени повреждения ума, влюблённость сравнима с алкоголем и тяжкими психическими расстройствами.

По числу бед и горестей она, скорее всего, догоняет пьянство и автокатастрофы. Но все продолжают ею гордиться!

Влюблённые договорились, что любовь — стихия. Страсть неподвластная, фатум, судьба!

Внутри вас, в вашем уме — стихия. А, вам это странным не кажется?..

Вдумайтесь: вот тут (тук-тук!), в вашей же личной голове, чего-то происходит без вашего на то соизволения. И вас это устраивает?..

О премудростях любви всегда рассказывают влюблённые. И это естественно. Странно то, что им верят!

Ну, что можно понять о любви, метая икру и булькая внутри этой самой любви?!

С тем же успехом можно спрашивать больного о здоровье, а нищего — о способах разбогатеть!

Знаете, Земля — действительно планета любви. В отличие от господней, на любовь земную уповает каждый.

Реально, любовь — самая глобальная религия! Всё земное искусство — только один из её храмов. А все храмы забиты идолами!

Как любая религия, любовь грешит кучей парадоксов. В них порой пытаются разобраться какие-то упёртые чудаки.

Но паства дружно тычет пальцем: «Что, любовь не удалась?..» — и клеймит их за посягательство на святость тайны.

Тайна, говоришь?.. Ххххе! Обожаю тайны. Особенно свои собственные — хитрые и вредные. В банке их — навалом. И нет более приятной картины, чем очередная ужасная тайна, подвешенная за хвост на солнышке.

Братцы! Исследовать свой ум — классное хобби. Понимать себя — кайф!

Пройти мимо такой чёрной дыры, как «любовь», я просто не мог. Лазил там самозабвенно лет двадцать. Рисковал, конечно, и в глаз получал неоднократно.

Но, увиденное того стоило. Любовь — как есть. То, что происходит, а не то, что говорят. Так, что же она есть такое!?

Оказалось — полный улёт, обрыдаться можно от хохота!

Теперь, по крайней мере, понимаю, почему все любовные теории терпят фиаско.

Любовь оказалась просто частным случаем всеобщего умственного несовершенства.

Не в любви дело — в уме. В нём — куча заморочек. И видишь их только тогда, когда от многих избавишься!

Короче. Вы согласны любить без особых неприятностей? Есть все шансы.

Вы хотите составить хорошую семейную пару — которую не придётся потом разгонять обратно? Есть надёжные способы.

Вы влюбились, и думаете, что этого достаточно для счастья?.. Тогда читайте смело — лекарство от наивности точно не повредит!

А, если кто-то любит поколбаситься, поплющиться и стенки пободать, а потом, гордо кого-то покозлить — ради бога, дело вкуса. Я ведь, не настаиваю.

Трактат вышел хулиганским: тайны цинично вскрываются, идолы нахально обсмеиваются.

Писано, как всегда, сначала для себя — это мой способ детворе мозги вправить. Ходило по общаге, читали многие.

Приговор молодёжи: «Это надо раздавать всем бесплатно». Так о чём базары? Раздадим! , — открыты круглые сутки.

Читателю

1. Сей опус, наверняка, прочло бы больше народу, кабы вертелся он вокруг расхожей темы о непримиримой разнице полов.

Бабы — не мужики, с природой не поспоришь, и прочие оправдания проколов и обломов. Только, не правда это.

В культуре, по жизни — да, разные роли играем. А в любви мы все — как в общей бане.

Глупость или мудрость, слабость или сила, в этом деле, совершенно не зависит от пола. Всяких видели-с!

Если ты, как мужик, уверен, что имеешь больше прав гулять налево, чем твоя жена — это твои проблемы. Умственные.

Если ты, как женщина, решила, что мужик обязан тебе только за то, что ты с ним спишь — это также твои проблемы. И тоже — с головой.

Если ты шарахаешься от любимой женщины, как от чумы, только потому, что она зарабатывает втрое больше — это, старик, не разница полов, а трусость.

И, если ты, милая, пилишь своего парня ежедневно — это не женское качество, а умственное отклонение. В общем,

«Без башки мы ни к чему — ни на службе, ни в дому, Потому, как весь наш смысел — исключительно в уму!!!»

Братцы! Верить традициям в вопросах счастья — ну, очень рискованно, если не сказать круче!

Получается, у китаянки с африканцем — никаких шансов на любовь. А мир уверенно становится жёлто-чёрным!

Так что, народными шутками не обойдёмся. Культуры, традиции — просто одежда. Придётся смотреть, что под ней!

2. Вопреки порыву написать нечто лёгкое и смешное, из-под клавиш выполз настоящий учебник.

Пока писал, выяснил: упомянуть придётся обо всём, что сработало и помогло.

Сработали законы отношений, открытые и описанные Роном Хаббардом. Применить их помогла технология одитинга. Всё это удалось обнаружить в собственном уме и успешно применить в деле.

Посему, текст усложнился. Теория ума — весьма научна, но без неё не обойтись. Так что, читайте не спеша, медленно, в день по главе, чтоб крыша не вскипела. Вскипит — я не отвечаю!

Предтеча

Да… Некогда я любил. А теперь — некогда.

Мне повезло: в области любви я вполне душевно здоров. Никогда не накрывало, не темнело в глазах, с крыш не прыгал, а утопиться шансов не было — в море я, как рыба.

Слышу скептическое, с женской половины: «Да ты просто любить не способен, бревно хреново».

Отвечаю.

1. Любить и дуреть — совсем разные занятия.

2. У кого-то из-за вас крышу рвёт, а вам, пардон, приятно?.. Бросьте, может не стоит так комплексовать?..

…С трёх до пяти у меня была подружка Танька. Старше на целый год — почти, как мама. С тех пор, все Таньки вызывают у меня неизменно тёплые чувства. Это — так, для справки.

Впервые я влюбился в первом классе. Это было сильно. Я боготворил, мечтал и играл на гармошке грустные страдания.

А потом, набрался храбрости и предложил дружить. И был на седьмом небе от счастья, получив строгое согласие. И мы были друзьями. И была только радость. Никакой ревности, тоски и прочей пены. Потом, я уехал жить в Адлер.

Адлер — это 5-й класс. Там была девочка — по ней сохли все Черёмушки. Кстати, Таня. Не красавица, но обаятельная, смелая и самодостаточная.

А я — толстый и неуклюжий. Я любил её безмолвно и безнадёжно, ни хрена ничем не томим, с пятого по десятый класс. Никаких амбиций и эксцессов — зачем?..

Позже оказалось, что мы — довольно родственные души, это меня и привлекало. В те годы комплекс «толстяка» я компенсировал гитарой, начитанностью и добродушием.

Поступив в академию, похудев и став шибко гарным хлопцем (факт!), я не перестал быть мальчишкой, привыкшим что-то значить только в человеческом плане. Это и помогло остаться собой.

Девчонки для меня были — люди в первую очередь. Если ты интересна, искренна, близка по-человечески — то начинаешь казаться и красивой. Если нет — чем фотомодель, тем вообще ноль интереса.

На внешность никогда сильно не западал. Идеалы, видите ли, не те: подавай ум, добродушие и открытость. Я не влюблялся — дружил. Мог привязаться сильно, но к человеку, а не к телу.

Иногда меня пытались колоть девчата, не знавшие поражений — но я не влюблялся, хоть тресни. Так и жил, припеваючи! Пока, уже на четвёртом курсе, мне не раскрыли глаза.

Оказывается, полкурса девчонок смотрит на меня исключительно, как на мужчину! Ё-ё…. Стало, типа, жаль их всех: инстинкты же, «и чувства так непрочны!..» А я, оказывается, очень даже ничего?.. Значит, могут западать. На фиг! — и я ещё крепче окопался в зоне человеческих отношений.

На пятом курсе появилась Таня — воплощение и человеческих, и самых ярких женских качеств. Мы были близки душевно, но, как пара, — день и ночь.

Я оценил и очень привязался, а она была влюблена. Я всерьёз решил быть с ней, а она долго боялась. Я понял: ничего лучшего не найду, и мы поженились. А она долго в это не верила.

Двенадцать лет мы пытались стать по-настоящему близкими людьми. Это значит — понять друг друга так, чтобы ничто не мешало любить. Чтобы никогда не было причин для ссор. И чтобы всегда хотелось быть вместе. Нехилая цель?.. Она оказалась достижимой!

…Впервые я возбух по поводу любви в 23. Ещё студентом был уверен: своими мыслями и чувствами человек должен управлять сам!

Начитавшись в «Студенческом меридиане» плаксивого нытья, типа «я его полюбила, а он меня бро-о-осил!», я разразился рукописным трактатом на 22 страницах.

Сейчас он умещается в две строки: «Вы чё, охренели? Разве может у вас в голове что-то происходить без вашего участия? А вы сами — где?! Хватит валить на другого! Любовь — это ты сам!» Примерно такую пару абзацев тогда и напечатали.

Моя теория была проста: любовь — это абсолютная чистота совести. Отдаёшь всё, что можешь, не обделил, не подвёл, не обманул, не скрыл — будешь чувствовать любовь (как бы, в награду).

Обманул, обделил хоть в чём-то, скрыл хоть крошку — хана, любовь уменьшается (в наказание). Любовь — то есть, к человеку, зверю, вещи, делу — чему угодно.

Отсюда — правило: почувствовал уменьшение любви — ищи, в чём подвёл или ошибся. Исправишь — любовь вернётся.

Эх, как я был близок к истине! Не учитывал только обратной стороны: если партнёру твоя любовь до фени, и тебя в ответ конкретно грохают — не стоит быть грушей для битья. Но, это работало. Тогда, в самое трудное наше время, нас удержала вместе именно эта идея.

Второй трактат о любви — ещё через 10 лет — был уже напечатан на машинке. Момент был ещё тот: гиперинфляция, мы целый год — вдребезги, я уже шабашу на Северах — в общем, почти разбежались.

Но оба понимаем:

а) дети ни в чём не виноваты,

б) у нас просто сорвало и унесло крыши.

Так или иначе, жить надо вместе. И, при любом, раскладе — обязательно в кайф.

Но, как?!? Тут я и нарвался на «Дианетику» — и увидел свой выход. Из Москвы приехал окрылённый: теперь смогу! И всё это — на бумагу, для Тани.

Эссе оказалось не законченным, но читали его с удовольствием и говорили: «ну почему в ЗАГСах это не лежит!?»

Тогда я усвоил: главное для взаимопонимания — общая реальность. Узнать друг о друге всё — до последней нитки, до последнего чужого поцелуя; все скрытые темы, «запретные» чувства и «постыдные» желания.

Увидеть это — единственный шанс принять друг друга настоящими. Или карты на стол — или так и будем чужими. Или быть семьёй — или притворяться. Решили — быть.

Мне было открываться легче — я и так открыт. Тане — труднее. Процесс выздоровления проходил бурно и с осложнениями — но больной выжил!

Пришлось и пореветь белугой, и стенки пободать. Но, в конце концов, пробило. Я увидел, почему мы причиняем друг другу боль. Оказалось — мы не страшные! Мы сами боимся!

И началось всплытие. Дышалось с каждым днём всё легче. Мы научились говорить, договариваться и не оставлять недомолвок.

Вот тут и начался наш реальный медовый месяц — и заканчивать его мы не думаем. Пора делиться опытом, а то дети уже по парам распределяются!

1. Анатомия любви

«…Но знаешь, хоть Бога к себе призови, Разве можно понять что-нибудь в любви?»

Булат Окуджава

Для одних любовь — интригующая тайна, везение, судьба, стихия.

Для других — инструмент счастья, средство радоваться. Инструментом можно овладеть.

Первые живут ради чувств, а когда чувства сильно не нравятся, валят всё на судьбу.

Вторые — пытаются стать хозяевами судьбы. Я — на их стороне. Стихия доставляет куда больший кайф, когда играешь с ней на равных — спросите любого сноубордиста!

Что же означает «я тебя люблю»?

Ответ на сей вопрос — не чувства, не слова, а именно поступки любящего. Они-то его и разоблачают! Всё, сообразительным можно дальше не читать!

Наши признания, жертвенные мои, могут означать всего две простых вещи.

1. «Я хочу!!! Хочу твою заботу, твой восторг и твоё сочувствие. И чтоб всё это — только мне!».

2. «Я прав! Я ценный! Я хороший!!!»

Знаете что?.. Начинайте все любовные письма с этих признаний — будет, по крайней мере, честно.

Не веришь?.. Вовсе так не думаешь?.. Ну, посмотри, что ты делаешь.

Заботишься?.. А, за какую заботу последний втык получил? Спорим, угадаю? За ту, которую у тебя не просили. Ну, и кто же тут хотел?! Чё, заклинило?..

Ладно, не мучайся. Глянь с другой стороны: вспомни, когда о тебе так же «заботились». Кто там хотел? И куда именно ты хотел удрать от этой любови?.. Во, с этой стороны смотреть проще!

«Люблю» — это, в целом, «хочу». Ну, если ещё точнее — «ДАЙ!!!».

Сверху густо заляпано белой пушистой глазурью: «я любящий=хороший-добрый-заботливый-страдающий».

Это — чтоб от себя «сучность любви» скрыть. Правда — она глаз колет. Чужую сучность видим сразу. Свою — ни за какие коврижки!

Откуда, в столь возвышенном чувстве, столь возниженные потребности!?

О, это наши собственные творения. Когда-то мы поселили их в нашем уме. А потом забыли.

Пока мы их не видим, они управляют нами. Пока мы их боимся, они притворяются нами. Любовь — это действительно ты сам. Какой человек — такая и любовь.

Натурально, тут есть, чем заниматься!

Для начала — изучим общее строение и функции. Глядя более вооружённым и трезвым глазом, мы видим коктейль из четырёх компонентов: дружбы, зависимости, влечения и самолюбования.

Их пропорции — у всех разные. Но каждый компонент — весьма всеобщий закон. Здесь я использую их названия, как собственные термины.

1. Дружба

Словом «дружба» я обозначаю человеческую близость: хорошее общение, партнёрство, общность взглядов или интересов, взаимопонимание, доверие, и возникшую, в результате, симпатию.

Тут даже не над чем приколоться! Отношения — сознательны и свободны.

В их основе — честность, открытость и умение договариваться. Испортить их могут только недомолвки, сокрытия и нежелание общаться.

Друга принимают таким, какой он есть. Ты знаешь о нём всё — и потому не боишься его. Он — аналогично. Недоверие — это опасение. Оно означает отсутствие дружбы.

Дружба — это понимание.

Друг интересен именно тем, что свободен и самобытен. С другом можно быть собой — в этом и кайф.

Друзья — это реальная поддержка. Поэтому, чем больше друзей, тем лучше.

Дружба, таким образом, — управляемые отношения. Их можно укреплять или прекратить.

Умение создавать и укреплять дружбу — одно из ценнейших для жизни. И оно вдвое ценнее потому, что им можно овладеть!

Разрыв умелой дружбы практически невозможен. А честное расставание друзей — не потеря.

Отметим: дружба надёжна настолько, насколько друзья умеют и хотят строить свои отношения.

Иначе: настоящим друзьям неприятности не грозят. Никто не может поссорить людей, если они этого не допускают!

Дружеская симпатия — классное чувство. Та же любовь, только прозрачнее, проще и надёжнее — без изнанки. Бывает очень сильной и доставляет кучу радости.

Дружеская симпатия мужчин и женщин — высший кайф. Именно это чувство даёт мне максимум ощущений, удовольствия и красок. Не представляю, зачем нужно что-то ещё. И точно знаю — я не урод.

Отсюда вывод?..

Отсюда — мой вывод: архиглупо, если жена (муж) — не лучший друг.

«Любовь — это желание занимать одно пространство» (Рон). То есть, быть вместе, смотреть из одной точки зрения, разделять взгляд партнёра.

Прежде всего, любить — значит понимать. Попробуете поспорить?..

2. Зависимость от партнёра

Хорошо, когда любимый рядом!.. Рядом, я сказала!!!

Данная зависимость — паразитический кишечнополостный организм из семейства пиявок. Характерны развитые зубы, ядовитые железы и неуёмный аппетит. Живёт в уме.

Зависимость, она же влюблённость — диаметральная противоположность дружбе на шкале свободы.

То самое, классическое чувство влюблённости, что мы и принимаем за самоё любовь. Верховный идол любовной религии. Чудище, питающееся разбитыми сердцами.

Братцы, не путайте её с любовью! Наоборот, влюблённость — главный кошмар любви.

Лексикон обширен: любовь (большая, сильная, великая и высокая, с первого взгляда, внезапная; взаимная или несчастная, любовь-жертва, божественная, больше жизни и пр.); судьба, «половинка»; втрескался, втюрился, влип, запал конкретно, шизанулся, крышу сорвало; только ты, навсегда, навеки, без тебя нет жизни (мира, счастья и пр.), только для тебя, всё для тебя, мне хорошо с тобой (окрылён, счастлив и пр.), без тебя мне плохо (умираю, тоскую, пошёл пить таблетки и пр.).

Прибавьте сюда лирику попсы, кино и мировой литературы — и порядок.

Что же представляет собой это великолепие на самом деле?

В первую очередь, бросается в глаза эмоциональный механизм, примитивный, как кувалда. Тут придётся поумничать, в основном, чтобы разъяснить терминологию.

Разъяснение о реактивном уме

Есть — сам человек. Ну, вы сами. Дух. Вы — то есть, дух — наблюдаете, оцениваете, намереваетесь и решаете.

А, для выживания, здесь, на Земле, пользуетесь разными прибамбасами, типа чувств, гормональных реакций и расчётов. По сути, это — разные умы.

Есть ум тела — соматический, отвечающий за работу и привычки организма. Мышцы, дыхание, работа органов, двигательные привычки — его сфера.

Выучил сонату Гайдна — это он пальчиками руководит. Прыгаешь с трамплина — адреналин по полной. Увидел девочку в бикини… Ну и так далее. В общем, ценный ум, и в наши дела почти не лезет.

Есть аналитический ум. Не путать с собой! Это не вы, а обычный компьютер. Ну, очень хороший. Мозг, вероятно, его процессор.

Собирает больше полусотни восприятий (не пять их, как выяснилось!), пишет в память, учитывает прошлое. Постоянно просчитывает и моделирует оптимальные действия — каждый шаг.

Он всё знает, всегда даёт готовые ответы и никогда не ошибается. В свободном виде это — интуиция.

Мы же, всунули его в скафандр тяжёлых, путанных и противоречивых логических конструкций. Натужно корячимся, двигая эти шестерни, и называем это «мышлением».

Зачем? Этого требует реактивный ум.

Этот ум — камень преткновения всех проблем. Ошо и Будда называют его «эго». Психологи — «подсознанием». Говорят — туда «закрыты врата».

Врата, слава Богу, давно открыты Роном. Мы постоянно ходим туда в одитинге и находим массу интересного. Ничего страшного там нет! Там — причины наших чувств, убеждений и мыслей.

Реактивный — значит, создающий реакцию, реагирующий.

Начнём с главного: этот ум не осознаётся. Уже хреново! Очень грубо — это наша «подкорка». «Животная» часть ума.

Механизм первичного выживания, одинаковый для всех, от инфузории до президента США. Тут записаны наши реакции на окружение. Видимая их часть — эмоции.

Сей механизм — древнее аналитического ума, и потому намного сильнее.

Наше мышление занято, в основном, оправдыванием эмоций. Мы понимаем это («мозг работает на 3%!»), но считаем, что «ничего тут не поделаешь».

Каталог реактивного ума — это реактивный банк. В нём — немудрёные записи: коллекция опасностей и спасений. Пострадал — «опасность!». Спасли, пожалели — «защита!». Вот вам и эмоции!

Заплыла рыбка в зелёные водоросли возле красного камня, тут её щука — цап за хвост! Боль, страх, шок — но осталась жива.

Запись в банк: «опасность — это боль, щука, зелёные водоросли и красные камни!». Теперь всю жизнь, заплывая в похожие места, рыбка будет чувствовать угрозу и драпать от греха.

Куда? В места, похожие на те, где ей было хорошо и безопасно.

Это могло бы пригодиться для выживания. Иногда, действительно, помогает. Особенно на уровне рыбок.

Но, вот в чём шиза: эмоция не имеет никакого отношения к реальности! Щуки могут быть где угодно, водоросли, на самом деле, безопасны, камни тоже.

Пригодившись один раз, эмоциональная реакция существует дальше сама по себе. На всякий случай!

Запись в банке, как и вообще в памяти — детальная и полная. «Опасное» и «защитное» пишутся через все восприятия — обстановка, звуки, запахи, внешность, эмоций и фразы.

При этом, банку достаточно похожести, сходства: если что-то опасно — опасно будет и похожее.

Прикиньте — путаница! Укусила рыжая лохматая собака в подъезде — с тех пор, всё рыжее, всё лохматое и все похожие подъезды вам не нравятся.

Почему?! Откуда я знаю!? Не нравятся — и точка! Успокоил очкастый брюнет в джинсах — с тех пор, всё джинсовое, все очки и брюнеты вызывают симпатию.

Почему?.. По кочану! Западаете на очередного очкастого, и сами видите: мерзавец, и всё равно западаете, блин!

Записанные фразы — тоже мины замедленного действия. Все они для реактивного ума абсолютно буквальны — он же ни хрена не соображает!

Буквальны — ну, буквально. И воспринимаются на свой счёт. Вот вы серьёзно получили в глаз и валяетесь в отрубях, а над вами — друзья.

«Да, паршиво он выглядит. Сволочь!!! (обидчику) Сиди тут, никуда не уходи (приятелю), надо позвонить в скорую!»

Оклемавшись, вы почему-то долго стесняетесь своей внешности, чувствуете вину (сволочь же!) и вам почему-то неохота выходить из дома.

Но главная подлость в том, что реактивный ум делает записи тайно — в момент отключки аналитического ума.

Моменты боли, шока, наркотического отруба, опьянения, обморока; минуты крайнего утомления, обострения болезни; моменты аффекта, гнева, отчаянья и гипнотического транса — «дырки в голове».

В это время всё пишется прямо в подкорку — в банк. Фразы становятся внушениями, слова — сигналами для эмоций.

Сознание в отключке — подсознание нараспашку! Банк пишет — а мы в ауте! Вот и не помним, где чего нахватались!

А нахватались — выше крыши. Весь утробный период, начиная с головастика — сплошные записи в банк.

Любой мамин выкрутас — болезнь, спазм, падение, удар, гнев, секс, алкоголь, лекарства эти жуткие — для нас шок! Так что, рождаемся мы, братцы, полностью готовые любить и ненавидеть.

Детство — тоже нехилый урожай для банка. Травмы, наказания, потери. А уж чего в них успевают наговорить — ваще молчу!

Вот такая это гадость — банк. Силён, зараза! Но, под ним всегда есть МЫ САМИ. Мы знаем это — и пытаемся быть у руля.

Можно переживать эмоции — но смотреть на них спокойно. Бывает, накроет — ревёшь, сопли бахромой, а сам смотришь на это, свесив ножки, и спокойно так думаешь: «ну, пореви, пореви. Вот придёшь в себя — тогда и выводы делать будем».

Способность переигрывать банк, сохранять независимость от эмоций — и есть сила личности, буквально — сила духа. Наоборот, зависимость от банка — слабость.

«Будь самим собой!» означает: «Я вижу, что ты поддался шизе, эмоциям, зациклам. Но, я знаю: они — не ты. ТЫ — нормальный, свободный человек, с которым мне хорошо. Стань сильнее своей шизы! Вылези сюда, ко мне!»

…И вот мы, братцы, ходим по Земле, растопырив локаторы реактивных банков — узнавать и реагировать! Где, что?! О-о!!!

Готовые влюблённые, фанаты, чудаки, параноики: циклимся, переживаем, тащимся и прёмся, верим, ненавидим — и ни грамма не соображаем, почему!!!

Имеет нас наш банк ну, просто, как хочет! И любовь нам подсовывает — какую хочет.

Вот, вдруг, ни с того ни с сего, наш банк «узнаёт»… бабушку, всегда гладившую нас по голове. Или гинеколога, отговорившего маму аборт делать.

«Защита!!!» А?! О-о!!! Ни с того ни с сего — то есть, как бы, внезапно — мы послушно западаем, называем это пылкой любовью, быстренько женимся и рожаем детей.

А через три года: что за хрень?! Бабушка обязана жалеть — а «она» с друзьями пиво пьёт!..

Во, цирк. Мы и сами-то бабушку давно забыли, а партнёр-бедолага и вообще о ней не слыхивал.

Но, сие банку до фонаря: бабушка должна быть бабушкой!!! И начинаются проблемы: «…Пятая причина — это боль, потому что у-умерла-а любо-овь!».

Не будем тут сейчас о прочем грустном.

О том, как легко управляем человек с напичканным банком — по сути, это уже кнопочный инструмент.

О том, как нас сотни лет зомбирует политика и культура, используя этот простой умственный механизм.

О том, что, вынашивая детей чёрте как, мы подставляем и их, и себя. И о том, почему, после травм, люди часто впадают в апатию или немного сдвигаются по фазе. Всё это — отдельные темы.

А наша тема — ах!.. — влюблённость. То бишь, фоновое полудурственное состояние при бессознательном эмоциональном узнавании. В данном случае — особей противоположного пола.

Этот чёртов пол для нашего ума — и так жуткий оглупляющий фактор, а тут ещё и защита! Тушите свет и рвите когти!

Констатируем действительность. Если вдруг вы запали на кого-то, кто вам не друг; запали резко, не узнав человека — вы зависите.

Если внимание и приближение означенного предмета вызывает эйфорию, а холодность и отдаление панику и истерику — вы зависите.

Если его (её) личная свобода и ваше счастье несовместимы — вы зависите.

Если постоянно думаете о нём — зависите.

Если, едва познакомившись, «знаете его и верите в него» — зависите.

Если готовы ради него на всё — фу-ух… Тоже зависите.

В общем, если вы не в состоянии спокойно смотреть, как он живёт и дышит без вас — поздравьте себя. Шиза косит ваши ряды.

На трезвую-то голову такого бреда не выдумать. Можете легко в этом убедиться: попробуйте всё вышеперечисленное применить к любому нейтральному знакомому. А ещё лучше — к тому, кто таскается за вами…

Я же, ради тебя, сволочь!!!

Зависимость — «зов реактивного ума» — паразит ещё тот. Цель банка — иметь защитника. Он его и нашёл.

Посему, как только ваша «бабушка» становится на «себя» мало похожа (занят чем-то больше, чем вами; не хочет жалеть; танцует с другими — ужас!), банк бьёт тревогу: «Карау-ул! Опасность! Враг!!!». И вы кидаетесь в борьбу за точное соответствие любимого «образу любимого».

«Я тебя сама придумала… Я тебя и замочу!».

Тяжелее всего влюблённому даётся простой факт: он чувствует и делает только то, что хочет. «Но я же, ради тебя… живу для тебя!!!»

Да ну?.. Странно. Чего ж ты мне это доказываешь, а я от тебя бегаю?..

Ребята, поймите: никто никогда не живёт «ради».

Часто ли вы благодарите родителей за то, что они делают «ради вас»?..

Часто ли вы благодарили тех, кто «ради вас» не давал вам прохода, требовал сочувствия, скандалил, пил таблетки?..

Легко убедиться: когда вы зависите, сам партнёр не интересует вас ни грамма! Его потребности и желания вам до фонаря.

Его личная свобода — ваш главный враг. Она вызывает ревность — страх потери «защитника».

Под маской нежнейшей любви в вас сидит чудище, вцепившееся в реактивный образ.

За отклонение от сего образца, о котором даже понятия не имеет, партнёр тут же получает в лоб.

Нарисовалось?

Добавьте штрих: при этом, зависимость категорически уверена, что жертва — она! «Я же люблю тебя, я живу для тебя! А ты!!?»

А чё, всё верно. Когда пиявку отрывают, она, в натуре, — жертва!

Даю портрет. Сидите вы, весь белый и пушистый, в голубках и цветочках. Глазки — преданные, на выкате. В одной руке — эйфорический кайф (ну, типа «экстази»). В другой — укомплектованный арсенал борьбы за этот кайф.

В арсенале — сплошной криминал: шантаж (боль, горе, апатия, «я убью себя»), страх, давление на совесть и упрёки, угрозы (злоба, ненависть, отчуждение) — кто чем богат.

Включается вся эта дрянь автоматически — партнёр часто и не въезжает, за что. Вы, впрочем, тоже. Но вам оно и не надо: зависимость — воплощённая безответственность. Она всегда валит всё на другого!

Теперь, хотите похохотать? Вспомните, как мы всё это называем.

«Я люблю тебя, солнышко моё!» «Всё, что в жизни есть у меня (ну там — радость каждого дня, тревоги и мечты) — это ты!»

Братцы! Мы ведь хотим не просто поколбаситься?.. Мы же хотим, как бы, счастья?..

Тогда лучше не путать влюблённость с любовью. Первое — всего лишь «выживательные» эмоции. Второе — ещё и надёжные отношения!

Ведь, любовь — идеал? Идеал. Вот и давайте не будем унижать его до звериного уровня.

Влюблённость может (и должна!) быть ярким украшением любви, но, на большее она не тянет.

Влюбиться — не ценность, не заслуга. Заслуга — хорошее партнёрство создать. А втрескаться — просто слабость.

Тот, кто выдумал, что это — душевный подвиг, круто нас кинул!

Итоговое уравнение: чтобы жить в кайф, доля дружбы в отношениях не должна быть ниже оптимума.

Или проще: чем больше дружбы, тем надёжнее, полнее и ярче любовь. И, соответственно, меньше шансов испоганить друг другу души.

3. Влечение

Мужская любовь бывает короткая и длинная, а женская — глубокая и мелкая.

Влечение — просто тяга полов, восторг создания нового тела из ничего, ожидание сексуального экстаза и сам экстаз.

Самый простой и естественный способ выразить симпатию или влюблённость. Классное, этичное чувство. Пока не стало твоим рабовладельцем, конечно — что справедливо для всех чувств.

Влечение — пропорционально силе дружбы или зависимости (потребность просто трахать тела — это клиника, о ней не говорим).

Зависимость чаще проявляется в постели, как экстаз и эйфория, а дружба — как нежность, творчество, забота и внимательность. Совсем здорово, если одно украшено другим.

У людей увлечённых, то бишь, влекущихся, влечение может возникнуть за час.

Один приятный разговор, одна удивительная встреча — и повлекло. Достаточно взаимного желания — и можно классно позаниматься любовью.

А можно почувствовать тягу после длительной совместной работы, после разлуки, напряжного происшествия или крупного разговора.

Вдруг, понял человека глубже, увидел в нём что-то новое — и симпатия тут же подскочила. Но это — уже эффект дружбы.

Так что — влекёмся по полной! Пожелание — всё то же: не путать влечение и любовь.

Ну, всякое бывает. Может, человек комплексовал, может детство тяжёлое, может сексуального опыта нет. Может, просто слишком скромный — вот, ласка любовью и кажется!

Братцы, об этот мелкий риф разбилось много лодок. Если у вас в постели в глазах розовеет, если за ласку вы, как ребёнок, готовы простить любую гадость — дело хреново.

Задумайтесь, не имеют ли вас и помимо интима! Проверьтесь на наличие пантокрина в крови — может, кальций пора пить!

Влечение — этичная, полезная и радостная вещь. Жизнь украшает однозначно. Банальности о продолжении рода не будем даже упоминать.

На ханжей, страшащихся постели, беззлобно и тихо плюнем с Джомолунгмы в Марианскую впадину.

Чем человек душевно здоровее, внутренне свободнее, тем ярче и устойчивее его влечение к выбранным партнёрам. Но это — уже не ново.

Новость вот: вопреки популярному предрассудку, влечение «от дружбы» ничем не хуже влечения «от влюблённости»!

Приятно и то, что оно не рискует стать разочарованием или обидой, как это часто бывает, если в постель прыгают две зависимости.

Для склонных дружить, влечение — более управляемо, их секс — более раскрепощён и безопасен.

Друзья могут просто взять и подарить друг другу ночь любви — и быть благодарными за подарок.

Интересно, почему мы так упорно боимся смешивать «любовь» и «дружбу»?

Почему с друзьями — душевными поверенными, к которым мы тащим свои проблемы и любовные истерики, у которых всегда находим понимание и поддержку — почему заниматься любовью с ними так странно и неинтересно?..

Почему колбасимся, почему женимся чёрте на ком, кроме них — о чём потом часто жалеем?..

Горячо любимый мною Михаил Веллер, в блистательном эссе «Любовь зла» справедливо обнаруживает: а потому, что в любви (пардон: влюблённости!) важен контраст счастья и страдания.

Досконально подмечено! Не можем мы быть счастливы не сравнительно. Замечали?

Балдеем мы, братцы, исключительно после мощного напряга. Когда чего-то, наконец, добиваемся, побеждаем или преодолеваем.

Главный наш кайф — отходняк.

Для того и на охоту, в баню, в походы, в спорт. Для того и выбираем спарринги: душа — вон, кишки — на телефон, соседи разбежались — зато и любовная эйфория по полной. Точнее, надежда на неё.

Я бы, конечно, сказал: ну, просто не умеют ребята отношения строить, э?.. А они бы мне на это указали, куда именно я должен идти.

И правильно: им контраст — а я с отношениями лезу. У людей — любовь! Ага. Детей вот только жалко… Да и соседей…

Отходняк, эффект контраста — установленный факт. Только вот пиявке он не нужен. Пиявка сама не отрывается — больно это.

Втресканный по самые гладиолусы, пока любимый у ноги, сам ссориться не будет — страх потери! И всё же, что-то его заставляет.

Дело тут уже не просто в «дай!» Ну, «на!» — и почему-то это как-то быстро приедается… Почему?!

Потому что в игру вступает нечто более сильное, чем страх потери.

У меня есть гипотеза.

4. Самолюбование

Тая от нежности, млея от счастья, будишь её поцелуем — и получаешь в глаз... Батюшки!.. Да она же ещё не выспалась.

В отличие от пиявкообразной, данная зависимость представляет собой изменчивый хищный организм с выраженной активной мимикрией.

Способность принимать любой цвет и мощные хватательные щупальца роднят его с осьминогом. Обитает в самых глубоких омутах ума.

Жизнь — это игра. Каждый рвёт когти к своим целям, сквозь свои препятствия. И каждый придумывает свои правила. Правила, чтобы оценить себя.

«Правильно ли я поступил? Прав ли я? Победитель — или аутсайдер?!» — именно от этого зависят настроение и состояние человека.

Вспомните, каково признавать себя неправым. Каково, когда тебя обесценивают.

Ты был хорошим — и вдруг, ты плохой. Не нужный, хуже всех. Ужас!

Недельная хандра — считай, легко отделался, и даже спасибо за урок. А иногда, такой депресняк накрывает — спасайся, кто может!

Всех нас когда-то больно били и сильно ругали — и с тех пор, мы этого реактивно боимся.

Каждый боится своего, но есть и всеобщие страхи: страх агрессии, боли, плохого тела. Страх, что не похвалят, что откажут.

Называется это — комплексы неполноценности. С ними трудно, тяжко. Комплексы — настоящие пираньи в нашем уме.

Быть неправыми, плохими мы, братцы, боимся больше всего на свете.

Как избежать этого позора?!

Очень просто: всегда быть правыми. Быть хорошими. Способ тут один: оправдывать себя. Вот мы и придумываем правила, по которым мы — всегда правы!

И вот мы — правы. Йес! Но — неувязочка: другие-то живут иначе. Что это значит?.. Значит, другие не правы.

Ура! Я — хороший, они… ну, не очень. Распускаем перья — жизнь прекрасна! И знаете что? Нам уже не важно, где суть: «я — хороший» или «они — козлы».

В нашем запуганном уме слишком много опасностей. Чтобы не бояться, мы всегда должны немного возвышаться над другими.

В жизни это довольно трудно. И мы делаем это в уме. А тут — разницы нет. Я выше — хорошо. Другие ниже — тоже хорошо.

«Я лучше = они хуже».

Перед нами коренной изгиб ума, шиза из очень древних. Это из неё произрастают мании, фанатии, психозы, «незыблемые принципы» и кредо, за которые бьются насмерть и убивают кучу народу.

Две соседки сцепились — каждая «права». Самый мягкий и благородный человек за что-то ценит себя — и критикует тех, кто с этим не согласен.

Посмотрите на своих знакомых. Вот, допустим — защитник мужской верности. Гордится тем, что семьянин. А все бабники для него — ну, не правильно поступают… Короче — козлы.

Что же больше греет ему душу: своя верность или их неверность?..

Представим его в обществе таких же, как он. Все — образцовые, праведные мужья. Что он будет делать? Правильно: выдумает другой способ быть правее остальных. Э?..

А вот девочка — вся из себя неформалка. Её кредо — начхать на внешность. Вечно «одета наспех, волосы торчком».

Её кайф — брезгливо взирать на всех, кто за собой следит. И пока её кредо находит отклик, оно — сверхценно!

Но, представим её в компании, где её правота всем до абсолютного нуля. Она неряхой — ни одного косого взгляда. Она модниц презирать — а они ей: «Всё верно, ты права, успокойся».

О-па! Что это?.. Кредо на глазах теряет смысл! Оно больше тебя не возвышает. И других не принижает. Это уже не кредо, а идиотизм! Ну его к чёрту!

Усекли!? «Прав — неправ», «хороший — плохой» — иллюзия. Мираж реактивного ума. Наши грубые инструменты почувствовать себя выше.

Птицы, звери, деревья — просто живут. Просто делают то, что надо. Они ни правы — ни неправы, ни хорошие — ни плохие. Они — это они. Этого достаточно.

Возможно ли всерьёз считать неправым котёнка? А трёхлетнего ребёнка?..

Именно так живут свободные люди. Жизнь напрягает их не больше, чем вас — детсадовская группа. Им ни к чему прыгать — они и так высоко.

А мы — о, мы очень хотим быть хорошими! С комплексами — ну, очень паршиво. Ноги худые, губы не те, одеть нечего, снять — тоже!

Но… если кто-то всё время подтверждает, что мы — хорошие!.. Всё время говорит, что мы — это нечто!.. Вот это — просто супер!!!

«Ты — такая классная!...» — отходняк, покой (боже, что у меня с помадой!?); «Ты мне нужен!» — блаженство (а у Наташки сиськи лучше); «Ты — лучше всех!» — просто спасение (побелить потолок, или потерпит?..)

Чужой поток восторга — самый сильный эндорфин, наркотик радости, главный «источник счастья» на этой сумасшедшей планете!

«Кто похвалит меня лучше всех — тот… тому… полцарства!!!»

Налицо самая главная зависимость — зависимость от себя. Яростная попытка забыть, задвинуть, скрыть от себя свои комплексы. Давайте здесь назовём её словом самолюбование.

Смешно: любовь — самый крутой способ любования собой, любимым.

Тут также обнаруживаются богатейшие залежи незыблемых, то есть, уже замшелых принципов, кредо и убеждений.

Как и влюблённость, они тиражируются в мировой литературе, кинематографе и попсе всех времён. И мы также послушно принимаем их за чистую монету. И зависим ещё сильнее.

Ну, ещё бы! Любить — это же душевный подвиг! Плохой человек любить не способен! Влюблённый — всегда прав! А кто не любит — чурбан и мерзавец! Ты что, не согласен?! Каз-зёл!

Зависимость:

— Уходишь?! Это же удар в спину! Где твоя совесть?! Мне ведь, было с тобой так хорошо!!!

— Хорошо? В самом деле?

— Да, очень, очень хорошо!

— Странная у тебя манера благодарить.

— Я живу ради тебя! Только для тебя! Сделаю всё, что ты хочешь!

— Договорились. Прошу: перестань жить ради меня. Живи ради себя!

— Но, я же люблю тебя, люблю, люблю!!! Я думаю только о тебе!!!

— Послушай. У меня тоже иногда нервы шалят, или болит печень. Я же не таскаюсь за тобой и не ору, чтобы ты мне их вылечил. Со своими болезнями надо справляться самому!

Задабривание:

— Слушай, ради кого ты сейчас со мной?..

— Конечно, ради тебя!

— Чёрт… А я думал — тебе со мной хорошо!

— Ну, тебе это нравится, тебе нравится?..

— Милый, что ты сейчас делаешь?

— Я стараюсь изо всех сил, чтобы тебе, дорогая, было хорошо.

— А я-то дура — размечталась, что удовольствие получаешь…

Эгоизм:

— Я тебя люблю! Я точно знаю, какой ты! А ты с ним не совпадаешь!!!

— Да что ты знаешь о своём счастье!? Я уже всё давно решил, и слышать ничего не хочу!

— Я же люблю тебя! Слышишь, ты, сволочь?! Я же тебя, мразь такая, люблю!!!

5. Зачем я люблю тебя?..

«Твоё лицо — отрожение души…»

Из письма к дочери.

Меня еле откачали.

Для обычного, шизанутого ума, возлюбленный — просто зеркало. Всмотритесь в его прекрасное лицо. В нём явственно проступает хитрое «отрожение» вашей души!

Что в моём возлюбленном для меня главное?

Чтобы полюбил. Чтобы, наконец, оценил мои достоинства. Чтобы радовался мне, восторгался мною. Чтобы был благодарен за мою заботу. Чтобы ему хорошо было со мной. Чтобы был счастлив со мной, благополучен благодаря мне...

Ещё не въехали?.. Перечитайте. Дело не в «радуется, счастлив»! Мною, со мной, мне, мои, мой, благодаря мне — вот, в чём дело!!!

Как!? Всё ведь, для него — всё отдать, вытерпеть, голову положить, сдохнуть! Пацаны кидаются свершать и совершать, девчата изощряются в мимикрии и сексуальности. Для него!

…А он, вот, взял — и остался при своём. Не подтвердил, не офигел от радости. «Пока» — и свалил. И не звонит! Меня — и так кинуть!? Сволочь!!!

Э?.. Радуйся — но только мне. Будь очень, очень счастлив — но только со мной. А-а-а-а-а!.. Знакомо.

Братцы! Если влюблённость — отдача. Если это — величие души. Если я люблю его, а не себя. Я просто буду жить. Помогать ему — если хочет. И радостно любоваться. Как он счастлив. С тем, с кем ему угодно!

Повторите по слогам.

Жить ради — прежде всего, значит позволять человеку жить так, как он сам хочет (о! — надо на стенку повесить!). Значит, радоваться его радостям.

Так мы радуемся играм своих домашних зверей. Веселью и свободе чужих детей. Радуемся свободным решениям друзей, коллег, разных чужих людей.

Почему же они нас не вышибают? Им повезло не светиться в нашем реактивном банке, в виде защитников.

Не они обязаны спасать нас от наших комплексов. Не на них пал крест быть благодарными ценителями наших достоинств. В их присутствии мы можем смотреть на себя собственными глазами.

А вот, возлюбленному не повезло. Он имел неосторожность восхищаться нами, говорить искренние комплементы.

Он — просто от хорошего настроения — излил на нас поток участия и восторга. Изливать эти вещи чертовски приятно, знаете ли! Ну, он и думал просто сделать обоим приятное. И — влип.

Братцы! Честно восхищаться человеком — удовольствие высшее. А восхищаться друг другом — кайф просто нереальный.

Если вы оба найдёте способ искренне сделать это, я гарантирую вам назавтра влюблённость по высшему разряду! Но умоляю: будьте бдительны.

Если человек комплексует, не опытен, наивен и к восхищению не иммунен, ваш восторг для него — капкан, как минимум, медвежий. Пополам перешибёт!

Слишком сильно реагирует — расширяет глазки, краснеет, мнётся, отнекивается — уже опасно.

А уж, если в тоске, хандре, одиноко, бросили, кинули — садится на участие, западает на ласку, залипает на заботу мгновенно!

Купаться в восторге — занятие не для детей и раненных!!! Захлебнутся — отвечать тебе.

А ты, как думал? Получить кайф от себя, крутого и заботливого, воткнуть гарпун, а потом срулить?! Не по-человечески это. Экзюпери читать надо!

6. Главное о ревности

У попа была собака — он её любил. Она съела кусок мяса — он её убил. Из ревности! Очень мясо любил!

Влюблённость может быть сплошным самолюбованием. Классное наглядное пособие — ревность.

Есть такое популярнейшее убеждение: «Ревнует — значит любит!» Классика, блин!

У Хозе была Кармен — он её убил. Ну, а если б не убил — значит, не любил! Да?!

Отелло тоже: «Молилась ли ты утром, Дездемона?..» «Нет, любимый». «Твои проблемы». Кряк — и нет человека. От любви!?

В уголовном кодексе ревность — смягчающее обстоятельство!!! Ну, братцы, так мы далеко уедем в погоне за крышами!

Объясните же мне: как!? Как это получается: люблю, всё ради тебя, всё для твоего счастья — вот и в глаз тебе, падла, вот и прощайся с жизнью, тварь!

Давайте остынем и рассудим трезво. Аффект агрессии — это форма страха. Нападать, бить, тем паче убивать — средство отчаянной защиты.

Чем же таким угрожает нам возлюбленный, тихо и культурно сходивший налево?..

Стоп. А в нём ли дело-то?

М. Веллер прозорливо замечает удивительный факт: ревность применима ну, абсолютно к чему угодно.

Все это видят — но никто не обращает внимания! Даже и не знаю, что тут сказать — букв нет…

Сосед твою корову повадился… ну, кормить — ревность. Начальник предпочёл другого зама — ревность. У соседской дочки портфель круче — ревность! Жена — давно нелюбимая! — налево гульнула: убью-ю-ю!!!

Да, просто скажи человеку вспыльчивому, что вон тот хлыщ умнее — увидишь ревность в чистом виде.

Ну, и где тут любовь?!

А вот ещё факт: от вас просто сваливают — к кому тут ревновать?.. Не к кому. А крышу рвёт просто не по-детски. Э?..

Оказывается, ревнуют не «к кому-то». Ревность — она внутри. Не узнаёте?.. Старый знакомец — комплекс наш любимый!

Налицо универсальное чувство замешательства, страха потери, опасности, угрозы благополучию.

Что же такое мы боимся потерять?

А всё то же, — напоминает Веллер. Собственную значимость и правоту.

Предпочли другого, сравнили не в пользу — обесценили, унизили. Не важно — начальник, корова, враг или любимый. Главное — кинули! Был всем, а стал никем! Хуже того — ничем!!!

А, что же мы хотим приобрести?

Похвалу, признание, преданность, поддержку. И желательно в одном флаконе. И обязательно — всегда, без выходных и перерывов на обед.

Так хотим, что даже на лесть, откровенную и грубую, как куча дров, клюём не глядя!

Вот и вся «любовная ревность» — просто частный случай потери значимости. Эпизод, так сказать.

— Как ты можешь с ним жить? Пьёт, бьёт, денег не даёт! — Ну и что. Но ведь, он меня лю-юбит!..

Эх, зря ты под фингал-то подставлялась. Не в тебе дело, родная… Он об себе страдает! Облом у него! Меланхолия-с.

А ты ревности, значица, добиваешься — любви, иными словами?..

Ну, положи ему мыша в суп. Или вместо водки воды налей. Получишь точно так же — не отличишь! Если б всех баб так любили, на свете одни мужики жили бы!

…И ты, пацан, кончай таблетки есть — зря, только тошнить начнёт ещё больше. Да не тебя — её. От тебя.

Если все так ревновать будут — на свете одни бабы останутся! Вот пойди, оттянись с её подругой — сразу увидишь эффект!

Лопу надо читать, де-Вегу, а не «Руки вверх» слушать! У них-то, видать, только руки и вверх — вот и ноют.

…Э, слышь, только с любовью этот эффект смотри не путай! Хотя антураж — в розовых очках не отличить, чего там.

Короче: кто сильно ревнивый — тот ревновать не умеет! Да и просто жить, чего там…

Ребят, а может, хорош друг другу мозги скпипдарить?

Запал — предупреди честно: если встретимся опять — начинаю ревновать. Кто не спрятался — я не виноват. Не понял? Щас как ревнону — мало не покажется!

Вот и вся любовь.

Так, зачем же мы втрескиваемся?..

Что же нам от любви нужно?

Чего же мы хотим от любимого, избранного, самого лучшего?

Нам нужно смотреть на себя его восхищенными глазами. Его глазами видеть себя хорошим, правым, блистательным. В его пространстве — как у Бога за пазухой!

Хана комплексам! Кайф мнимой — но свободы! За его счёт — но счастье!

Естественно, хвалит себя каждый по-своему — правота у всех своя. И любимый обязан восхищаться и благодарить, строго в соответствии. Тут — тьма вариантов, каждому — в меру его испорченности.

7. Что же я люблю в тебе?..

«Ну ответь мне нет при встрече!..» — Тьфу!Ну, ответь ты это себе сам, и не морочь бабе голову!!!

Хотите классный способ сразу договориться о серьёзных отношениях? Или об их невозможности… Зато — сразу!

Возьмите большой лист бумаги и выпишите все ваши главные комплексы — то, что вам мешает жить.

А теперь, на другом листе перепишите всё это наизнанку — в виде желаемых достоинств: «Я бы хотел быть… иметь…». Прибавьте сюда то, за что вы себя уважаете: «Я — такой…, имею…».

У вас в руках — главный документ вашей пламенной и жертвенной любви. Вот именно эти вещи и обязан искренне подтверждать ваш любимый, чтобы вы чувствовали его «благодарность за вашу любовь» и были счастливы.

Перечитайте предыдущую фразу. Усекли?.. Ваша любовь к любимому — это, оказывается, его обязанность!

Эврика!!! Теперь ясно, почему влюблённый так требователен! Ясно, за что любимому достаётся: за невыполнение обязанностей!

А чё, всё законно. Каждый любимый обязан добросовестно любиться любовью влюблённого! А то, ишь, обленились!

Может, самого влюблённого заставите себя любить!?

Дармоеды! Его дело — страдать! А ваше дело — любить себя его любовью добросовестно. Эх, вот раньше молодёжь любила!..

«Я люблю в нём своё творение — себя, о котором мечтаю. И не переношу в нём своих собственных недостатков». Слишком поэтично, но близко к правде.

Вот наиболее распространённые типы «любви до гроба».

Страдающий. «Я тебя люблю» означает: «Страдать — это не каждый может! Это — величие души! Остаться равнодушным к страдающему?.. Да есть ли у тебя сердце?!».

Тяжёлый случай. Очень распространён. Видимо, были обычные родители: устроят кипеж, выпорют — а потом пугаются и жалеют.

Такой партнёр не в состоянии просто радоваться вам. Или — жизни. Ему периодически нужно мучиться.

Нужно быть кинутым — и чтоб вы его потом спасали. От чего он и тащится. Обязанность партнёра — подтверждать значимость его мучений. Партнёр ценен управляемым сочувствием.

Лучший способ влюбить в себя — холодность, оставляющая надежду.

Лучший способ удержать — регулярные провокации ревности, в острых случаях — намёки на разрыв.

Лучший способ потерять или избавиться — полюбить открыто и верно. Тут же теряет интерес: нет самолюбования собой, страдающим.

Влюблённый. В основе — миф о самоценности любви.

«Я тебя люблю» означает: «Все — ша, я влюблённый! Значит — доброе у меня сердце и большая душа! Что-о? Попробовали бы сами! Куда ты?.. Любви не ценишь?! Никто не способен так сильно любить тебя!!!»

Чаще всего — начитанный «Страдающий» или «любимый ребёнок». Шекспир, и всё такое. Так мечтал стать крутым влюблённым — и наконец-то!

Обязанность партнёра — млеть от его великой любви, даже если уже тошнит.

Лучший способ заполучить — прохладная доступность. Способ удержать — снисходительная забота: «Меня так никто не любил…»

Лучший способ избавиться — втрескаться самому и стать таким же. Вот уж ценить чужую любовь мы в гробе видали! Получается, я не самый крутой Ромео (Джульетта)!?

Оба вышеописанных типа — весьма угрюмые, но очень душевные ребята. Мужчин тут больше, хотя женщины чувствуют острее.

Ради любви способны на многое. Особенно — рвать себе душу и писать стихи и песни. Справедливо венчают любовный Парнас — никто так остро не чувствует! Их любовь — самая великая, романтическая, самая красивая.

«В мире подлости и стяжательства… есть приятное обстоятельство — я люблю тебя! Это здорово…»

«…Только сердце моё рвётся на части — так как, видимо, я создан для боли…».

«Оставь меня, чтоб снова я постиг… что нет невзгод, а есть одна беда: твоей любви лишиться навсегда!»

Ну, куды попрёшь — классика, блин!!! Так хочется быть этим рвущим душу Шекспиром! Так хочется бросаться этим Ромео на грудь, испепеляясь благодарной страстью!

Только, вот неувязка: сей эксцесс абсолютно не нуждается в дальнейшем совместном счастье. Чувство тут самоценно!

«Ради своей любви я готов на всё!» — именно, ради любви!

Не ради любимого — почувствуйте разницу. «Я люблю тебя» означает здесь: «я — люблю!». «Тебя» — дело десятое. Как и происходит в жизни поэтов, артистов и прочих ярких натур.

Главное для них — чувствовать. Перестаёт остро чувствовать — теряет себя, смысл жизни. Вот и обязан колбаситься.

А, как тут вторая половина? Если такая же жрица любви — шансов на нормальную семью нет.

А вот, если человек уравновешенный, умный и великодушный — на нём и держится семья.

«Жена (муж)?.. Знаешь, умница. Всё понимает. Спокойно всё воспринимает, что есть — то есть. Очень ценит. Ждёт, заботится. Считай — повезло!».

Нытик. «Страдающий», наложенный на инфантильность, малодушие и чмошность натуры. Обычно юный.

О нём и говорить не стоит — слабак и эгоист, доходящий до подлеца. Его «люблю» означает: «Смотри, как я из-за тебя страдаю!!!».

Умиляется собой, несчастным, до экстаза. Чуть что — кушает таблетки, демонстративно разбрасывая остатки по полу.

Какой там, на фиг, любимый! Одна своя слезинка для него дороже всех окружающих.

Пользуется состраданием неопытных малолеток. Конкретный вампир. Подходить ближе десяти метров опасно, быть рядом — смертельно опасно.

Очень любит на всю страну выть в микрофон: «Я не хочу, чтобы слышала ты, как я тихонько пла-а-а-а-ачу!..»

Продвинутый влюблённый — «влюблённый», осознающий, что он сам и его эмоции — не одно и то же.

Явление недавнее, мною уважаемое. Это — умные ребята, сами делающие свою судьбу. Честно пытаются разобраться в чувствах, не подставить любимых, найти выход.

Начитанность художественной литературой и образованность в психологии — плюс, но помогают мало.

Больше помогает общение. Склонность говорить, обсуждать, попытки понять другого — огромный плюс!

Стараться понять своего любимого — новая идея, просто прорыв в любви, знаете ли! Чувства друг друга уважают. Под венец и в роддом не рвутся, расстаются, обычно, без скандалов.

Способ завоевать и удержать — честность, искренность, открытость, и очень желательны общие интересы.

Способ потерять — разрыв общения: игнорирование вопросов, уход от ответов.

В эстраде — авторская песня. Глубокий смысл, философичность, смелость быть собой. Макар, Гребень, Шевчук, Земфира и иже с ними. Штампов почти нет — и высмеять нечего.

Добрый. «Я тебя люблю» значит: «Главное в человеке — доброта. Никогда никого не обижу, никому зла не делаю. Мы никогда не поссоримся! Всё будет так, как ты хочешь! Ну, где ты ещё найдёшь такого!?»

Чаще всего — послушный ребёнок строгих и правильных родителей. Агрессия и конфликты непереносимы: просто опускает уши.

Многое теряет, спускает на тормозах — но остаётся «добрым». С удовольствием отдаёт лидерство и уступает.

При хорошем руководстве — прекрасный, счастливый подкаблучный супруг или верная, заботливая жена.

Способ заполучить — инициатива, ответная доброта и ласка. Способ удержать — быть заботливым лидером, «мамой» («папой»): снять с него ответственность решений, ценить доброту и уступчивость.

Способ избавиться — просто по-доброму уйти. Ссоры не помогут — он в них добрее вас! А уйдёте — как всегда, уступит.

Потерять вас легче, чем потерять доброту. Винить будет не вас — себя: это делает его ещё добрее.

«Я назову тебя солнышком!.. Зоренькой, курочкой, зайчиком, лапочкой, тряпочкой… Только везде успевай!»

А она: «Женское счастье — был бы милый рядом...»

Благородный рыцарь. Во многом, мой случай. Тут не обязательно любишь ты — но всегда любят тебя. А это — обязывает!

«Как я могу не ценить такую любовь?.. Да сволочь последняя буду, если брошу! Не сумею сделать её счастливой — грош мне цена!» — и прочее.

Счастье однозначно связывает с нравственностью. Обычно — правильный, честный, намерения серьёзны. Наивно уверен, что именно этого и ждут.

Высший кайф — прискакать на белом коне и прилюдно предложить руку и сердце. Не спросив, естественно, согласия — зачем?..

Офигевший возлюбленный выпадает в осадок, соглашается — но, вскоре осознаёт, что круто попал: испоганить такую любовь браком?!

Ребята, осторожнее с благородством! Ваш покорный слуга только через двенадцать лет выяснил, как подставил женитьбой предмет своей благородной заботы!!!

Лучший способ заполучить (а вариант, в общем, не самый плохой!) — благородство же. Влюбиться, честно открыться; страдать, но благородно не претендовать.

Бьёт насмерть! У девочек — полная гарантия: честно попросить ребёнка и забеременеть. Честность тут — главное! Подставок и сокрытий благородный не прощает!

Способ удержать: принимать таким, как есть. Быть другом. Быть собой — открытость, искренность. Обожает исполнять ваши желания — и должен видеть, как вы радуетесь. Не так уж трудно, если разобраться!

Лучший способ избавиться — перестать быть другом. Замкнуться, закрыться. Особо жестоко — отвергать и обесценивать заботу. А чтоб наверняка — кинуть или подставить. То есть реально ссучиться.

Долго не верит, что его могли не оценить. Страдает, ищет ошибки в себе. Но, дойдя до края, чаще всего прозревает — и остаётся собой.

Женский вариант рыцарства — заботливая мама.

«Увезу тебя я в тундру! Подарю тебе я звёзды! И укрою от беды! …И тропинкою, хоть завьюженной — до Сатурна дойду пешком, чтоб кольцо принести для суженной!..»

Суженные парируют столь же уверенно: «Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи! Облака руками разведу!»

Женский тип доброго и благородного рыцаря — мама. Жалеет тех, кто в неё влюбляется и страдает.

По-матерински выходит замуж. Потом, сама тянет семью, мучается и упрекает «ребёнка» за то, что он — «ребёнок».

А кем же ему, блин, быть, если мама рядом?! Чтобы папой быть, рядом дочка нужна!

Каменная стена. Обычно — чисто мужской вариант.

Любовь вообще не обязательна — крепок задним умом. Прав всегда и во всём — этих проблем нет.

«Не в облаках витаем — на земле живём! Голова — на месте, руки — откуда надо растут. Ни в чём нуждаться не будешь — всё сделаю! Дом, деньги — до последнего выложусь. Твоё дело — очаг, дети, ласка. Чем не жизнь? Пойди, найди такого, как я!»

Да, плюс неоспоримый. «Хочу быть, как за каменной стеной» — кажется, многие подпишутся! Минус только один: не стоит особо рассчитывать ни на дружбу, ни на верность, ни на свободу. Судьба-с!

Тут в душу не лезь — сам себе хозяин. И не перечь — хозяин, я сказал.

Брак — партнёрство по выживанию. Вот тебе дом-полная чаша, деньги, шмотки — и не твоё дело, куда хожу. Живёшь — на мои! Будешь дёргаться — вон порог. А изменишь — на месте убью. Ну, или покрасивее — но, суть та же.

Способ заполучить «стену» — больше всего на свете хотеть за неё спрятаться. И не дай бог пытаться её переделывать или ковырять!

Способ удержать — не хотеть ничего, кроме самой стены. «Мужик, каких мало! Руки — золотые. Хозяин, добытчик, кормилец! Что мне ещё надо? Да ходи, куда хочешь — лишь бы мой был!» — бальзам на его наивную душу.

Лучший способ избавиться — видимо, быстро и решительно уйти туда, где не найдёт. Объяснять что-то бесполезно: стена потому и стена, что у неё все убеждения каменные.

Можно, конечно, досаждать: лезть в душу, хотеть душевной близости, вместо детей, хотеть карьеры и обижаться, когда он до ночи в мастерской.

Но это не мешает ему с удовлетворением отмечать: вы без его дома, быта, денег — никто. А в дружбу с женщиной такие обычно не верят.

И песен не поют, и стихов не пишут. И о них пишет в основном сатира.

Женский вариант «стены» — стервозная «мамаша», пришпилившая мужа каблуком и презирающая его за это.

Выбирает тихого подкаблучника, методично гоняет его и звереет от дефицита «настоящих» мужчин. «Да куда он без меня!» — её благородное кредо. Скрыто уважает грубую силу. Скучно.

Далее — частные случаи уже упомянутых, столь же мало популярные в любовной попсе и лирике.

Крутой — «Я самый лучший, добился, достиг. Другого такого нет!».

Крутой сноубордист, музыкант, учёный, ди-джей, охотник, яхтсмен. В идеале нужно увлекаться тем же, восхищаться и почитать, как гуру.

Противопоказано чхать и обесценивать рекорды. Внимание: особо опасно превосходить в крутизне!

Богач — «Я всё могу дать, и пусть радуется, что всё это имеет! Но, за всё надо платить».

Вариант «стены», только ещё более недоступный. Часто уверен, что вас можно купить — но если это оказывается правдой, презирает.

Заполучить нелегко — тьма вариантов, разборчив. Победит, скорее всего, та, на которую более приятно тратить деньги.

Как удержать? Лучше всего — приручить. Не легко, но того стоит. Быть счастливой, тратя его деньги — обязательно, но мало. Верность, ласка, хороший тыл.

Внешность, сексуальность. Быть интересным, умным, цельным. Думаю, умеренный восторг деловыми качествами и интерес к делам тоже не повредят.

Избавиться легко — достаточно начать лезть в бизнес, обнаглеть, изменить, сильно оскорбить. Пошлёт и забудет.

Но, не дай бог кинуть деньгами — не успокоится, пока не отомстит по полной.

Самый правый — просто клинический случай неоценённых достоинств.

«Только я знаю, как надо жить! Все должны ценить это!»

Чаще всего, подавляющая личность. Требует постоянного внимания, почтения, уступок. Не переносит любого несогласия.

Пытаться заполучить такого — глупость, удерживать — ошибка. Потому что, избавиться потом трудно — будет угрожать, бить, мстить, но жертву не отпустит.

Упаси вас Бог не разглядеть такого вампира.

Не такой, как все — довольно безобидный вариант.

«Интересен тот, кто отличается от толпы. Как можно любить серую усреднённость!?»

Главное тут — не настаивать на общепринятом, не быть традиционалистом и не критиковать «оригинальность», доходящую порой до эпатажа.

Завоевать и удержать можно, ценя и разделяя интересы, самобытность и непохожесть.

Высокодуховный, высокообразованный, высококультурный и прочие высокоосебевоображающие — весьма неприятны, хотя и просты, как термос.

«Вы мне нравитесь. Вы меня достойны. Не ценить меня? Очень глупо!»

Честолюбивы, обидчивы, категоричны. Часто подавляющи, но, на высоких должностях и при почёте. В общем, дело вкуса. Обычно достаточно соглашаться и сдувать пылинки.

И т.д. и т.п. и дтп.

Какой же комплект типов предпочтителен? — спросит наивный читатель.

Отвечаю: никакой. Предпочтительны люди, свободные от всех этих «ваших обязанностей» — ну, насколько это возможно.

8. Любовь наглядно

А теперь, в деталях представьте картинку, на которую смотрит ваш любимый.

На переднем плане вы — гибрид из двух или нескольких типов самолюбования разных оттенков. Но вы старательно их не видите.

Акцент композиции — реактивный образ защитника, то есть, портрет возлюбленного вашей работы. Но возлюбленный о нём даже не подозревает.

Везде разбросаны пятна гормонов пламенного цвета, услужливо вгоняющие в жар. Особенно, от холода возлюбленного. Их видят оба, но часто делают вид, что не замечают.

Наконец, ненавязчивый фон: трезвое стремление понимать и доверять — дружить то есть. Однако, в присутствии ярких клякс и страшных рож, фон как-то теряется.

Общий вид усечь трудно. Дозы и сочетания компонентов у каждого свои. И каждая результирующая составляющая оформляется в виде изящных оправдательных убеждений.

Путаница, с виду, дикая — без бутылки не понять. Вот и квасим за любовь неплодотворно и бессмысленно.

Тем не менее, ввиду наглядности экспоната, прояснилось очень многое!

Теперь понятно, почему самоотверженная любовь вдруг так резко переходит в ненависть.

Ясно, почему мы чужой любви не ценим — а наоборот, рвём когти подальше от пылко любящего. И наши пылко любимые — соответственно, туда же.

Во, уже можно квасить более осмысленно! Но главное — не это.

Выяснилось самое загадочное и подлое: ну, почему, едва заполучив своего вожделенного, мы, вдруг, теряем интерес — и тем вернее, чем больше он нас возлюбил?

Почему в совершенно прекрасном браке по любви нам так неймётся?

Оказывается — крутого страдальца больше не покорчишь. Самолюбования, видите ли, не хватает!

То нам любимого подавай — чтоб обладать, то страх потери — чтоб стремиться.

То нам вынь да полож восторг — чтоб повосхищаться собой, крутым, а то, подавай измену — чтобы поумиляться собой же, на кресте распятым!

Не въехал?.. Ну, попробуй выжать счастье из комплексов страдальца, влюблённого и крутого — одновременно! Кстати, это ты и есть. И, если честно — хреново же у тебя получается!

Всяк наш вывих имеет свои причины. А мы всё это — в кучу! И всю эту кучу — на чужие головы.

Вот и несёт нас судьба — с мешком на голове, в мутно-розовых очках и мотоциклетном шлеме задом наперёд!

Вот и ищем на стороне бог знает чего, вот и грезим о загадочных желанных и крутых — а потом, на коленях умоляем вернуться!

«Милый, не могу без тебя! Убеждаюсь в этом каждый раз, когда снова к тебе возвращаюсь!»

«Дорогая, и я постоянно убеждаюсь: лучше тебя нет никого!!!»

9. Разъяснение о власти над чувствами

Итак, что реально происходит? Мы, пардон, хотим.

Одновременно влюбляемся, любуемся собой и дружим в разных пропорциях — и называем это любовью.

Каждый, разумеется, имеет в виду свой вариант сочетаний. И говорит, и пишет о своём. А мы верим всем.

Вот вам и загадочность любви. Вот и вся необъяснимость.

Значит, дружба — хорошо, зависимость — плохо, и да здравствует устойчивость и покой?

Да ничего подобного! Чувства — главное украшение жизни. Ярко чувствовать — высокий кайф. Вопрос только в том, кто кому служит.

«Надо быть хозяином своих чувств!» Ну, не те слова, не те!!!

Сразу представляется нудное чучело, вечно объясняющее свои чувства и напряжённое от постоянных попыток засунуть их поглубже себе в… силу воли.

Типа холодный рационалист, не позволяющий себе любить, дабы не испытывать страданий. Ужас.

Вы чё, братцы, охренели? Это — хозяин!? Это — раб. Раб своего страха. Он же боится своих чувств! Искренне жаль этого чудика, а ещё жальче того, кто с ним рядом!

Хозяин чувств — прямо противоположное. Смысл не в том, чтобы «управлять чувствами» — это иллюзия, такого не бывает.

Смысл в том, чтобы чувства не управляли тобой. Переживались, колбасили — но не управляли. А вот это — бывает!

Долго не мог понять, почему тема разумности любви на многих навевает скуку. Это усекла дочь Юлька.

Братцы! Не надо думать, что реактивный ум порождает чувства. Совсем наоборот: банк закрепощает чувства.

Ну, что хорошего, скажите, можно чувствовать, если накрывает вина или стыд?

Так хочется от души смеяться или плакать, а вместо этого, сидишь, как дурак, под душным колпаком страха или обиды.

Так хочется танцевать, зажигать — но как вылезти из комплекса неполноценности?! А представьте — ни страхов, ни комплексов. Вот это будут чувства!

Чтобы начать кайфовать от скоростного спуска, надо перестать его бояться. Чем меньше чувства тобой управляют, тем ярче они переживаются!

Даю наглядную картинку. Вы — капитан, а чувства — ваши матросы.

Картинка, кстати, почти буквальная. В уме действительно живут разные личности, списанные вами с тех же врагов и защитников. Они и чувствуют! Они — а не вы.

Были бы это Вы, вы бы всегда чувствовали только то, что хотели! Э?..

И знаете, что тут главное? Все они — сумасшедшие по определению.

Во-первых, они списаны с конкретных эпизодов — и включаются на всё похожее, без разбора.

Во-вторых, они жёстко зафиксированы — как любая запись. В общем, компания упёртых параноиков.

Конечно, иногда они бывают правы. Но, в основном, их просто глючит не по делу.

Вас вдруг накрывает, клинит и плющит. Вы смотрите на это («понимаете умом»), но сделать ничего не можете. Они сильнее вас. Почему? Потому, что вы принимаете их за самого себя!

Когда в себе не уверен, приходится или подчиняться, или навязчиво подавлять. Вот мы так и живём с нашими чувствами.

Представьте: каждый матрос для капитана — превыше его самого. Что они скажут — то он и кидается делать. То одно, то другое! Бардак, разгул, анархия.

Ну, и куда плывём, капитан?..

Представьте обратное: матросы для капитана — дерьмо, помеха, неизбежное зло. Никакой им воли, инициативы — постоянный контроль и наказания.

Нормальный корабль?..

Матросы дохнут с тоски, капитан в тридцать — старик. Такое чучело обходят за версту — и правильно делают!

А, что такое — хороший корабль?

А это — нормальные ребята. Просто капитан — сильная личность и хороший руководитель. Чётко осознаёт разницу между «матрос» и «личность».

Матрос — твоя обязанность, а человек — твоя честь и свобода. Над действиями матросов его власть абсолютна, но на их души он даже и не думает претендовать.

Доблесть капитана — отвечать за успех плаванья. Доблесть матроса — помогать ему в этом чёткой службой. Результат такого договора — взаимоуважение и высокий дух.

Матросы работают, как черти, на корабле драйв — это приносит победы — и власть капитана только круче. И все счастливы. Понимаете?

«Как же это — не сдерживать чувств и быть у руля?!»

Очень просто. Посмотрите на весёлых, оптимистичных друзей.

Вчера сотик в пух растоптал от злости — а сегодня спокойно над собой прикалывается.

Вчера рыдала, сопли бахромой — а сегодня вспоминает и хохочет вместе со всеми.

Ну и что?! А то!

Смотрите в оба: перед вами — капитан. Его чувства для него — всего лишь, чувства. Он их не боится. Не пытается давить.

Уважает и принимает, как есть. Но не принимает за самого себя. Не даёт собой управлять. Он их просто использует для кайфа!

Вы так можете?..

Вот она — самая обычная внутренняя свобода. Она же — сила личности. Она же — обаяние. Оно же — 90% привлекательности и сексуальности, при любой внешности. Некрасивыми такие люди просто не бывают!

Так что, переживай на всю катушку — но оставайся собой. Проще говоря — смотри на себя с юмором. Относись к своим чувствам добродушно — у них своя тусовка.

Принимай их, как есть, но никогда не принимай всерьёз. Разрешай им всё — но никогда, никогда не принимай за самого себя!

Можно доверять им, но лучше проверять их вопли лично — без посредников. Сам знаешь, чего могут наворочать.

Сплошь и рядом! Чувства вопят: «ну, что ты для неё!? У неё таких — полгорода!» А я говорю — без посредников.

Подойди, сам спроси. Может статься, охренеешь. Да, чё тут говорить! Почти все ваши несчастья — это когда вы, послушавшись чувств, друг с другом уже не говорите («И так всё ясно!»).

Слушать этих параноиков?! Знаете, что это значит? Что плевать вы друга на друга хотели.

Ваши чувства вам дороже друг друга.

Что и требовалось доказать!

Ну, если после сей пламенной речи вы глянете на свои чувства хоть немного менее серьёзно — буду считать, что результат превзошёл ожидания!

10. Как быть счастливым в любви?

Одни, ради любви, готовы даже заниматься любовью. Другие, чтобы заниматься любовью, готовы даже любить!

«Любовь — и есть самое большое счастье!» — верят любители сказок.

И дёргаются, не видя очевидного: так бывает только в сказках. Да и там — только в последнем обещании «и жили они долго и счастливо», и больше ни слова!

Предначертание, меж тем, абсолютно бездоказательное. Посвятившись целиком бурной предыстории «счастья», сам его процесс сказки никак не детализируют.

И они правы: нефиг там детализировать.

Обычное наблюдение показывает: никогда любовь счастьем не была. И, естественно, не будет.

Счастье гораздо, гораздо шире. Это — в целом жизнь. Это и владение, и стабильность, и безопасность, и свобода, и самовыражение, и творческий рост, и много ещё чего — у каждого своё.

И «с милым рай в шалаше» бывает только до момента вселения в указанный шалаш. И сама любовь, как выяснилось — более чем не подарок.

К счастью — через одну только любовь?! Ну, прямо, как в киевском мультике «Остров сокровищ»: нарисовал сквайр Трелони дверь в бар, пираты — туда, а там — обрыв!

Всласть намахавшись с любимыми за счастье, любители сказок трезвеют. И становятся лириками. И задаются вопросом: «Ну, как, как быть счастливым в любви?!».

И опять мимо. Потому что любовь для них — та же, сказочная. То бишь, чувство счастья.

Ну, и как быть счастливым в чувстве?! Для чувства счастья сначала нужно само счастье!

Вывод: чтобы быть счастливым в любви, надо просто быть счастливым.

И это — истинная правда, братцы!

Посмотрите, у кого нет проблем с любовью? У тех, кто умеет быть счастливыми самостоятельно.

А лирики хотят счастья — за счёт любимого! И, как правило, хотят взаимно. Отсюда и накладки.

Ну, представьте: две пиявки вцепились друг в друга. И думают: как же в этой любви быть счастливыми, блин?..

Ответа нет, поскольку сам вопрос ошибочен! — проницательно подмечает М. Веллер.

Действительно! Переведём вопрос на язык реальности: «Как иметь то, чего нет, непонятно в чём???» И мы ведь, всерьёз пытаемся решать эту головоломку!

Вопросы, на которые есть какие-то ответы, намного проще:

«Как полюбить того, с кем живёшь?»

«Как, без эксцессов, прожить с тем, кого любишь?»

От себя добавлю практичный вопрос для юных: «Как вдоволь поколбаситься в любви — но не стать ливерной колбасой?..»

На деле же «счастье в любви» — шкала от «нет счастья, кроме любви!» до «было бы счастье — любовь приложится».

На одном полюсе — чувства, интриги и гормоны, на другом — устойчивая и приятная жизнь вместе.

Одни хотят первого, другие — второго. Цели — диаметрально противоположны!

Молодые, как правило, только «чувствовать спешат», и предпочитают сёрфинг по гребням влюблённостей — пока по ушам не наполучают вдоволь.

И на здоровье! Только, имейте честь не скотинить, не подставлять, не обесценивать.

Имейте силы прощать и принимать. И имейте мужество остаться собой — чтобы оставить кому-то шансы счастливо жить с вами.

Зрелые, разобравшись по парам и хлебнув, сколько хотелось, наконец, осознают некоторые факты, как-то:

1. Свадьба и в самом деле была, и уже давно, и даже уже есть дети;

2. С этим уже трудно что-то поделать, блин;

3. Способы сделать общую жизнь приятной, всё же, есть;

4. Способы перестать делать её невыносимой — тоже, хотя это труднее.

То есть, тема совместного счастья становится более конкретной.

Дай Бог! Пожелание одно: меньше верьте в сказки. Настало время дружить.

Теперь, представьте: наши герои — то бишь, вы — сидят на разных полюсах шкалы. О чём не подозревают, поскольку до свадьбы этот вопрос не стоит. И свадьба — в полном неведении — происходит.

Вот тут начинается хохма. Одному не хватает страстей, другому — уюта, обоим — сочувствия, и каждый абсолютно прав! Знакомо, блин…

Посему, честно реши: какого же счастья ты от любви хочешь?

Хочешь «большой и чистой любви»?

Тут важны чувственность, влюбчивость, ревнивость и глупость. Найди себе такого же, и сходите с ума, пока не повылазило.

А хочешь устойчивых радостных отношений, союза, партнёрства — тут без ума никак.

Тут потребна искренность, чувство юмора, определённая рациональность и дальновидность.

И партнёр нужен — родственная душа, а не абы какой первый встречный горячо любимый.

И большое желание строить отношения. И общие цели, причём, главная — чтоб вместе было в кайф.

Ну, не вижу, как тут без дружбы!

И вот, ради чего я писал эту главку. Счастье в любви — есть.

Я выяснил это на опыте. Оно выращивается, как обычная теплолюбивая орхидея. Даю агротехнику.

Берём орхидею — любовь. Потом, строим для неё оранжерею — дружбу.

Такую, которой ничего не страшно — ни морозяка, ни пурга на месяц, ни обесточивание кабеля, ни пули, ни бомбы. И даже злые языки, даже мама с папой — и те не страшны!

Придётся попотеть. Но, зайдёте внутрь — и увидите: тут можно сажать что угодно.

Любовь и ревность, обожание и злость, покой и полное офигение, кокетство и строгость, влечение и утомление — всё, чего хотите!

Растут, как миленькие, и не вредят, а только жизнь украшают — как им и положено.

Выращиваются сии чувства элементарно: в разумной дозе — свобода, в микродозах — ревность, и без ограничения — ласка, в награду за всё хорошее.

Взойдут и вымахают под крышу сами, как сорняки — банк-то уже засеян!!!

Дружба, понимание — это возможность любого чувства.

Чувства запрещают понять друг друга. Понимание разрешает чувствовать всё.

Поняв человека, вы принимаете его целиком — со всеми замочками.

Поняв вас, человек также перестаёт бояться ваших настоящих мыслей, грёз, чувств.

Страх заменяется доверием. Чувства водворяются на своё место — в цветник. Вы можете быть собой.

Понимание друг друга — это разрешение чувствовать что угодно. Нехило!!?

Нас с Танюшкой по любви переколбасило весьма круто. А потом, мы научились понимать друг друга. Теперь, если раз в месяц и поцапаемся — и то с удовольствием!

Любит ли меня жена? Люблю ли я её?.. А хрен его знает! Вопрос-то, между нами, идиотский. Вот и отпал за бессмысленностью. Не это ли — счастье в любви?..

Братцы! В отличие от чувств, понимание — это вы сами. Поэтому, понимание всегда сильнее, надёжнее и дальновиднее чувств.

Чувства создают проблемы. А решаете их ВЫ. И вы можете решить любую проблему.

Высший пилотаж партнёрства — когда дружба с улыбкой украшает себя зависимостями, оставленными для собственного удовольствия.

Это и есть ответ на вопрос, что важнее — дружба или чувство.

Это и есть ответ на вопрос, как быть счастливым в любви.

«А вот ты там, насчёт партнёра чё-то лепил, типа — своего, подходящего…»

А?.. А-а-а! Лады. Полируй локаторы — а то мне втирать шершаво!

2. Как выбрать того, кого надо?

Кто полюбил козла — тому любовь и зла!

В натуре!

Представьте, что вы пришли на рынок, и выбираете картошку и помидорчики не по их ценным качествам, а по… любви. Которую вам стряпают торговцы.

Ну, и чего вы накупите?!

Ну, пардон за опошление идеала. Но, если вдуматься чуть подальше вчерашней бурной ночи, партнёр — не абстракция, не сказка.

Не ваша, пардон, фантазия. Живой человек, между прочим. В теле. С кучей своих заморочек — похлеще ваших. С ним жить, между прочим! И долго!

И, коль скоро, влюблённость слепа, как дохлый крот, может нам самим, своими глазами присмотреться к избраннику?..

Вот, прямо тут, в нашем же присутствии! Это — не так трудно. Главная трудность — сменить точку зрения!

«Все люди — разные, чужая душа — потёмки, и хрен тут чего оценишь!» — уже кричат из первых рядов, гордо потирая любовные шрамы.

Братцы, ну скажите честнее — ну, просто не знали, как. И я когда-то не знал.

Как тут, блин, узнаешь, если оцениваешь не ты, а банк!? Но, на то и наука, чтобы оценивать реальные результаты.

Мы привыкли рассматривать качества субъективные: культура, образование, склонности, характер, желания.

Тут, действительно, «потёмки» — сколько людей, столько личностей. Мало того: оценивают те же личности, и также по-своему, а на вкус и цвет не вырубишь топором.

«Я за что люблю Ивана?.. Что головушка кудрява!» Чё тут поймёшь!?

И начинается «захватывающая жизнь». Этот высокий, добрый, предприимчивый, увлечённый литературой армянин — мечта для вон той красавицы-библиотекарши.

А её соседка и близко к нему не подойдёт: ей нужен рок-певец. Вон тот, длинноволосый. Но обязательно — католик, и чтоб детей любил.

Но, он любит выпить. Другие недостатки прояснятся позже: она же и сама ещё не знает, чего её оттолкнёт… Ваще труба.

Ноль объективности. Шансов удачного выбора — случайное везение. Почему? Не с той точки зрения смотрим. Критерии не те!

Нужные вопросы лежат на поверхности, но мы на них, как обычно — ноль внимания.

Что нам нужно от любого партнёра — чтобы назвать его хорошим партнёром?

При абсолютно любых субъективных качествах — с каким человеком союз надёжнее и приятнее?

Какие качества делают любого человека ценным для жизни с людьми? И от чего они зависят?

Глянув с этой точки зрения, Рон обнаружил больше двадцати объективных качеств.

Они точно характеризуют ценность человека, как партнёра и члена социума.

В любой культуре, в любое время, имея любые взгляды, играя любые роли и говоря любые вещи, действует человек всегда, сообразно этим качествам.

Опа! Вы можете наперёд знать, как человек будет действовать. Или вам это не интересно?..

«Но, у человека всё зависит от настроения! Весёлый — один человек, а разозли — совсем другой!»

Досконально подмечено! Все объективные качества зависят от эмоций. Зависят — но очень, очень предсказуемо.

Они математически точно изменяются в зависимости от эмоционального тона. И это здорово! Ведь, определить тон совсем нетрудно.

Все эти корреляции Рон свёл в большую таблицу. Знакомству с ней сия глава и посвящена.

Выбор партнёра, братцы — умственная работа. Но — не сложная.

Собираете в кучку всех, кто вам нравится. В том числе и предметы особых воздыханий.

Примерно определяете их тона. Смотрите, что же они будут делать по жизни, будучи рядом с вами.

И получаете точный ответ: с кем лучше сойтись, а от кого лучше держаться подальше. Последнее — важнее.

Ну, определили. И что делать с этим ответом?.. А, ваши проблемы. Вы хотели ответ — он есть.

Можете послать всё это нафиг — и взять «своего удивительного», и надеяться его исправить или улучшить.

Но, я честно предупреждаю: закон тонов не ошибается никогда. Исследовано в себе и проверено на всех знакомых.

Люди говорят, чувствуют и думают что угодно. А на деле, происходит почти буквально: какие тона — так и живут.

1. Как мы выбираем партнёров

Осторожно! Многие идут под венец, чтобы отомстить!

Оговоримся сразу: выбор хорошего партнёра — атрибут серьёзных отношений.

А если просто приключений охота, задача другая: избежать неприятностей.

В первом случае, важно определить лучший вариант, во втором — худший.

Самый-присамый худший вариант — скрытая враждебность, и мы коснёмся её ниже.

Хороших вариантов довольно много, и тут всё равно придётся делать выбор. Но, выбор-то, уже — не мучительный!

А пока, позвольте поприкалываться над тем, что мы творим. Ну, хочется.

Всеобщая практика наших женитьб: нам вообще по барабану, что нужно для партнёрства, и есть ли оно у нас.

Главное — чувства! И ладно бы ещё свои, а часто — родителей, родственников или вообще непонятно чьи.

Причудливы и удивительны, воистину неисповедимы решения наши на тему долгой совместной жизни!

И особенно интересно посмотреть: кто же их принимает?

1. Влюбились и пошли под венец, очертя голову. Иными словами, спихнули всю ответственность на партнёра: я, видите ли, люблю! Остальное — не моя забота. Можно поздравить: выбирали не вы. Выбирал ваш реактивный ум — аналитический-то, шизанулся.

2. Наоборот: купились на влюблённость и обожание. Решили благородно осчастливить (см. об этом выше). И то: приятно быть нужным! Если под «обожанием» любящего нет достойной личности — случай тяжёлый. Выбран не партнёр, а собственное благородство. Морально оправданно, потенциал неплох, но также рискованно — партнёра-то не рассмотрели толком!

3. Трагический мужской случай — женитьба по обязанности стать отцом. Одно неверное движение, блин!.. Хреново обоим. Выбора вообще нет — капкан. Я не верю в успех такого брака. Ну, разве что оба — сильные, счастливые ребята. Но такие залетают редко, и вовсе не трагически.

Пацаны! Учитесь грамотному сексу!!! Вы должны точно знать, что с ней делаете. Аборты сейчас — врагу не пожелаешь! А рожать?.. Я понимаю: типа, отвечаю, женюсь. Да что ты для этого умеешь?! Как муж ещё — близок к нулю, а как отец — ваще Пномпень! А человечку — с вами расти!

Девчата, милые! Беременность — самое дикое сексуальное извращение. Залетела — подставила сразу троих: себя, его и ребёнка (о родителях молчу — там уже инфаркт). Контрацептивы уже давно на высоте!

Ну, договоритесь вы обо всём ДО снимания трусов, и не ломайте столько жизней! Ведь женитьба — не выход. Толку от вас обоих, если вы этого детёныша не хотите?!

Ффу-ухх…

4. Более редкий, но весьма типичный способ: пошли под венец, как бы, назло — сбежать, доказать, из любопытства или от скуки. Собственно, тут берут то, что ближе лежит и громче блестит. Выбор сделал ваш озверевший комплекс неполноценности, и выбран вовсе не партнёр.

5. Уступили желанию родителей, увещеванию друзей, традиции, морали. То есть, отказались от своего выбора в пользу… кого?.. Потом, как правило, с удивлением констатируют бесполезность и парадоксальность совместной жизни.

6. Привлеклись материальными благами партнёра. Тут, возможно, выбирали вы. Но не партнёра, а его блага. Благо, если и душевные блага в нём столь же привлекательны. А если нет?..

7. Разные гибриды перечисленных способов.

Просто нет слов. Ни в одном из случаев мы сами не выбираем своего партнёра. Нехилый метод создания семьи!

Кстати, показатель числа удачных семей — вовсе не процент неразведённых пар, как хитрит статистика.

Это — процент пар, живущих действительно счастливо, душа в душу. Он — исчезающе мал. Ваша задача — попасть в него, не так ли?..

2. Шкала эмоциональных тонов

Он смотрит на меня!.. Господи, ты есть! Отвернулся… Чёрт!.. А, пошёл-ка он на хрен. О, классная мысль! Господи, ты есть!!!

Наши эмоции — не хаос, как уверен банк. Это — шкала. Эмоции меняются логично и закономерно — от самых положительных до самых отрицательных.

Тон — это, как бы, степень благополучия, успешности нашей жизни, с нашей точки зрения. Наша общая эмоциональная реакция на жизнь.

Тона меняются от самых отрицательных эмоций до самых положительных. Жизнь тоже меняется, банк реагирует, и мы, порой, скачем по шкале тонов вверх-вниз, как по американским горкам.

Как уже упоминалось, коллекция эмоциональных образцов писана во время травм и шоков. Отсюда — отрицательные эмоции. Образцы жёстко фиксированы — отсюда навязчивость эмоций.

Но, помимо банка, есть и вы сами — свободный, самоопределённый человек. Ваше естественное состояние — отсутствие проблем, радость, чувство игры и творчества.

Это — высокие тона. Именно их люди обозначают словом «счастье».

Аксиома: чем выше тон, тем человек разумнее, этичнее и, в целом, успешнее. И конечно — тем с ним приятнее быть вместе!

Тона плавно переходят друг в друга. Изучено около 60 тонов. Упомяну полтора десятка — самые для нас наглядные. Их проще всего наблюдать.

Однако, мы переживаем не все тона шкалы. В банке имеются только те, что уже с кого-то списаны.

Посему, каждый пользуется своим набором эмоций — отсюда различия характеров.

Один — легко раздражается, но почти не смеётся и совершенно не в состоянии плакать. Другой уверенно смеётся и плачет, но легче побить его, чем заставить гневаться.

Вот почему полная шкала скрыта от наблюдения — с обычной точки зрения, её не увидеть.

Итак — шкала.

Пойдём сверху. Там — драйв и свобода. Грубо: если человека постоянно подавлять, обесценивать и бить по голове, его жизнь станет постоянным падением по шкале тонов сверху вниз. Вот основные тона шкалы.

4,0 Энтузиазм: «Я всё могу. Всё — возможно! Жизнь — прекрасная игра!»

3,5 Веселье: (бодрость) «Я — классный, жить — здорово! В жизни — столько нового и прекрасного! Новое предложение?.. Прекрасно!»

3,3 Интерес: «Ну-ка, что тут у нас? Ух, ты! Классно! Давайте-ка это сделаем! Предлагаете новшество? Отлично, давайте проверим это!»

3,0 Консерватизм: «Жизнь — вполне понятна! Она — хороша. И устойчива — пока её не меняешь. Вы что-то предлагаете? Сначала докажите, что это нам подходит».

2,8 Удовлетворение (доволен): «Всё-таки, жить хорошо!.. Классно сидим, ребята! Что? Предложение?.. Ладно, завтра гляну. Ну, ещё по кусочку?..»

2,5 Скука: «Жизнь — и есть жизнь. Пусть идёт, как ей хочется, а я отдохну. Вы что-то предлагаете?.. Знаете, это не ко мне…».

2,0 Антагонизм: «Вот житуха, блин! Ты — не прав! Кончай дуреть! Да ты посмотри, что ты предлагаешь: полная фигня!»

1,8 Боль: «Чёрт! Проклятье! А-а-ау!!! За что!!? Ах, ты так, да?!!»

1,5 Гнев (злость): «Убью!!! Молчать!!!»

1,3 Негодование: «Какая тут жизнь?.. Гады (за глаза)! Совесть есть?! Ну, разве так делают?.. Да что тут предлагать?! Сажать надо всех сволочей!..»

1,2 Отсутствие сочувствия: (холодность): «Жизнь? У меня своя жизнь. Делай, что хочешь. Это — твои проблемы. Мне — плевать».

1,1 Скрытая враждебность: (фальшь): «Жизнь — дерьмо. Все — сволочи. Но — наивные дураки. Это прекрасно. Достаточно просто косить под симпатягу — и они твои. Идиоты. Как же я люблю вас, мои милые!..».

1,0 Страх: «Всё, щас уроют... Господи, какая на хрен жизнь?! Мамочка, что же это?.. Что, что делать!?? Кто-нибудь, помогите!..»

0,9 Сочувствие: «Бедный мой, несчастный… Как мне тебя жалко!.. Жизнь — ужасно жестока! И ничего, ничего не поделаешь!.. Но я тебя пожалею — я же добрый…» (Главное в сочувствии: это — иллюзия защиты. Сочувствующему необходим несчастный. Сочувствие не помогает справиться с проблемой — наоборот, лишает сил, убеждает не дёргаться. Доброта за чужой счёт).

0,8 Задабривание: «Всё, что хотите!.. Жизнь? Да что — я?.. Было бы у вас всё хорошо! О, прекрасно, как скажете!.. Великолепная идея!.. (Боже, помоги!..)»

0,5 Горе: «Ы-ы-ы-ы!!! О нет, о нет!!! За что!!? Ы-ы-ы!.. Как они могли!!? Ы-ы-ы!.. Вы знаете — они чуть не убили меня!..»

0,1 Жертва: «Жизнь?.. Господи, о чём вы!? Она раздавила меня. Я потерял всё — и никому нет дела… Этот мир создан для горя. Смерь — избавление».

0,05 Апатия: «Вот и всё… Жизнь — полная фигня. Всё — бесполезно. Да и пошло оно... Кончай лечить про совесть, мужик… Лучше налей».

0,0 — это уже смерть тела.

Нетрудно убедиться: не только человек — и прочие твари живут на шкале тонов. Каждый — в своей зоне.

Например, для собак характерны яркие эмоции — гнев, сильный интерес, задабривание. Для кошек — мягкие: довольство, скука. Коров и овец специально отбирают на скуку. Зайцы активно используют страх.

А вот, играют все звери — как и мы — в энтузиазме и веселье. И все детёныши — очень высокотонны — тем нас так и умиляют! В общем, шкала тонов — общий закон жизни.

Каждый из нас парит, плавает или скачет по шкале на свой манер. Одни — легко, часто и с большим разносом. Например, холерики. Другие — с трудом: упал — не поднимешь, взлетел — не собьёшь! Орлы!

Кто-то редко, как ясно солнышко, вылезает выше скуки. С этим тяжко. А этот — наоборот, редко падает и быстро всплывает обратно. Он — высокотонный. Капитан своего банка! С ним — легко и классно. Эмоций не боится — и не залипает в них.

Кстати, большинство детей так же легко скачут по шкале. Поревел — и снова смеётся. Ценное качество, надо вам сказать!

«Ну и попробуй, определи качества партнёра, если он прыгает по шкале, как горный козёл?!»

А, начхать, как он прыгает. Ты присмотрись к нему, когда он самый обычный — такой, какой всегда, когда всё у него в порядке.

Как бы нас не колбасило, но основную часть времени мы проводим в своём характерном тоне. У каждого есть свой тон по жизни. Именно он определяет способность жить и быть партнёром.

Что же зависит от тона? Можно сказать — ВСЁ!

Во-первых, общая разумность — способность применять к жизни собственные решения, то бишь, переигрывать банк. Причём падает она круто, по параболе: если в энтузиазме — 100%, то в консерватизме — уже 50%, в антагонизме — 20%, в скрытой враждебности — 10%.

Так что, ниже скуки мы уже — не просто дураки, а просто упёртые идиоты. Спросите друзей, они подтвердят. А вы подтвердите про них. Они — опять, а вы — снова! Они — вы! Оп! Тона сравнялись в области антагонизма. Все надулись и сидят, как дураки. Ну, а я про что?

Во-вторых, с падением тона падает физическое здоровье. Ну, судите сами. Тело — наш инструмент жизни. Просто инструмент. Его состояние таково, какое задаёт хозяин.

Представьте веселье или интерес. Есть свобода, есть игра, есть цели — будущее прекрасно! Куча дел, и нафиг сочувствие!

Тело от такого хозяина просто в восторге: жить интересно! Пашет с упоением, не устаёт; болезни не нужны, иммунитет — высший, обмен — как часы. Так охота жить подольше! — и в пятьдесят мы видим энергичного и сексуального человека в полном расцвете зрелости.

И представьте хроническую озлобленность или сочувствие. Жизнь — дерьмо, всё плохо, дела — гори всё огнём, будущего нет. Цель одна: чтоб сочувствовали и были управляемы!

Естественно, хозяин ничего подобного не осознаёт и побьёт всякого, кто про него такое скажет. Не осознаёт — но делает! И что остаётся телу?!

Жить хозяин не хочет, драйв не нужен! А чтоб сочувствовали и велись, надо болеть. Неохота — жуть! Но, хозяину видней.

Болезни становятся ценностью. Обмен с иммунитетом, как и эрекция, падают за ненадобностью. Банк моделирует прошлые травмы — благо, их до чёрта. Тело потихоньку разваливается.

И, в-третьих, от тона зависят 24 социальных и умственных характеристики человека. Те самые — объективные.

3. Что мы такое на самом деле

Не по хорошу мил, а по милу — хорош!

Диагноз…

Для примера я взял самые партнёрские качества. Не удивлюсь, если вы их в первый раз в жизни видите.

Способность понимать, то есть, создавать согласие или общую реальность.

Энтузиазм. Легко расширяет свою реальность, учитывая другие точки зрения. Изменяет свою и чужую реальность.

Веселье. Способен рассмотреть чужие точки зрения и изменить свою. Готов к согласию.

Консерватизм. Сознаёт, что чужая реальность тоже может быть ценной. Сдержанное согласие.

Скука. Безразличие к разнице реальностей, отказ сопоставлять. Беспечен.

Антагонизм. Защищает только свою реальность, не соглашается. Пытается опорочить чужую точку зрения.

Гнев. Разрушает чужую реальность, никакого согласия.

Скрытая враждебность. Сомневается и в своей, и в чужой реальности. Не доверяет.

Горе. Стыд, беспокойство, сильное сомнение в своей реальности. Под давлением легко принимает чужую, не оценивая.

Апатия. Полный уход от реальностей. Своя реальность отсутствует.

Общение: речь, восприятие и передача сообщений.

Энтузиазм. Быстро, чётко и полно излагает и понимает. Передаёт хорошие новости и отсекает источники плохих.

Веселье. Готов искренно излагать свои взгляды и понять чужие. Передаёт хорошие новости и отвергает плохие.

Консерватизм. Нерешительно выражает некоторые взгляды; воспринимает взгляды, выраженные в осторожной форме. Передаёт сообщения более осторожно.

Скука. Случайные бесцельные разговоры. Воспринимает нейтральные вещи. Передаёт не всегда — не воспринимает сообщение, если оно ниже или выше по тону. Тормозит общение в экстремальных ситуациях.

Антагонизм. Говорит угрозами и отрицаниями, подавляет. Воспринимает похожие тона, над высокими тонами насмехается. Передаёт, в основном, спорные и враждебные сообщения.

Гнев. Говорит о разрушении и ненависти, слушает — тоже; отсекает высокотонных людей. Искажает сообщения, привнося в них свою точку зрения; хорошие новости отсекает.

Скрытая враждебность. За разговорами о хорошем маскирует порочные намерения. Слушает, в основном, об интригах, обманах, сплетнях. Передаёт только злонамеренное. Прерывает передачу сообщений.

Горе. Говорит и слушает мало, в основном об апатии, несчастьях и жалости. Сообщений не передаёт — общение не важно.

Апатия. Не говорит, не слушает, не передаёт — не осознаёт общение.

Симпатия и обращение с людьми

Энтузиазм. Сильная симпатия (любовь), направленная вовне. Приобретает поддержку людей, творчески улучшая жизнь.

Веселье. Дружелюбие, готов к сближению. Приобретает поддержку, благодаря энергичности и творческим взглядам.

Консерватизм. Терпимость при малой активности, приятие сближения. Привлекает поддержку практичностью и моральностью.

Скука. Беспечен, к сближению пренебрежителен; не заботится о поддержке со стороны людей.

Антагонизм. Враждебен, недоволен. Придирки и критика, чтобы добиться желаемого.

Гнев. Выраженная, явная ненависть. Угрозы, наказания и запугивание, чтобы господствовать.

Скрытая враждебность. Не верит никому. Скрытность, фальшь, притворство, подлость, предательство. Притворяется другом, но на деле использует. Обесценивает других. Подавление, сплетни, гипнотизм с целью скрыто управлять.

Горе. Жалеет себя. Взывает к жалости, задабривает, давит на совесть. Выбивает из колеи. Слёзы и дикая ложь, с целью вызвать сочувствие, и, таким способом, подчинить окружающих.

Апатия. Полное безразличие, удаление от людей. Имитация смерти, чтобы все поняли, что он не опасен, и покинули его. Алкоголизм.

А вот остальные объективные качества, описанные в Таблице оценки человека.

Состояние здоровья и склонность к несчастным случаям.

Сексуальное поведение и отношение к детям.

Состояние личных вещей, жилища, одежды.

Насколько подвержен гипнозу.

Потенциал продолжительности жизни.

Способность испытывать удовольствие в настоящем времени.

Этический уровень: способность улучшать свою и окружающую жизнь.

Действительная социальная ценность, по сравнению с видимой.

Уровень смелости, обращение с опасностью.

Способность нести ответственность за свои действия.

Обращение с правдой. Честь, честность, искренность.

Способность понимать реальность и достигать согласия.

Каким образом обращается с людьми.

Реальная ценность, в качестве друга.

Реальное отношение окружающих.

Насколько буквально воспринимает высказывания.

Насколько хорошо вас понимают другие.

Речь: способность говорить и способность слушать.

Обращение с сообщениями при их передаче.

Поведение: способность действовать и реагировать на ситуацию.

Управление окружающей средой и окружением.

Настойчивость в достижении целей.

Потенциал успеха.

Любопытных отсылаю к самой Таблице (она есть, например, в книге Рона Хаббарда «Самоанализ»).

Да-а, братцы!.. Ну, какому бы умнику пришло в голову оценивать партнёра по этим темам!? А, любому, кто на деле убедился, что это такое.

Мне-то повезло — интуитивно всё это неплохо чувствовал. В тоне интереса это не сложно. Танюшке моей повезло соответственно. И то — сколько перемолотили! А если б не повезло?!

Нет, прикинь, да!? Мы — своё, а банк — своё! Банк просто «чуйствует» — а мы пытаемся вместе жить. Вещи, и рядом не стоящие!!!

Для «чуйств-с» нужно вовсе одно, а для партнёрства — вовсе другое! Факт: у нас с банком совершенно разные игры.

И кто же у руля?.. Банк. Он реагирует — и мы послушно закрываем глаза на свои цели.

Интересно, в какой степени вы учитывали объективные качества любимого, идя с ним под венец?..

Ну, сколько из этих 24?.. Вот это и есть процент вашей разумности. И брак — всего лишь один из примеров!

На некоторых характеристиках хочется остановиться особо — ну, очень, в своё время, озарился.

Склонность к несчастным случаям. Думаете, они сами по себе происходят?

Припомните: чем больше банк растормошён, тем менее реально вы видите мир. Тем больше рассеяно внимание. Тем больше эмоции руководят решениями. И тем меньше ощущаешь ценность жизни.

Съехав по тону, многие лезут на скалы и в пещеры, прыгают с парашютом, нанимаются воевать — ищут способ «умереть красиво». На самом дне — решение, что жизнь хуже её отсутствия.

Гипнабельность и буквальность восприятия. Юмор — это бесстрашие, способность обойтись без, не циклиться, отбросить. Это — свобода. Это — вы.

Ниже скуки шутки уже раздражают. Мир опасен, все — потенциальные враги или защитники.

Банк растаращил ухи и ловит каждое слово: кабы чего не вышло!

Чем ниже тон, тем больше банка и меньше вас. Испуг, рыдания, самоуничижение, задабривание — буквальность и почти полная внушаемость. На дне — гипноз.

Способность к удовольствиям в настоящем времени. Банк состоит из прошлого времени.

Там — эпизоды боли и потерь. Неурядицы просто сшибают вас туда — и вы там застреваете.

Спросите у друзей: не кажется ли им порой, что, когда вы не в духе, вас реально здесь нет?..

И вы действительно в прошлом! Вы сами видели людей, которых постоянно здесь нет. Вроде есть человек — а где он?.. Где-то «в себе».

Настоящее, братцы — это вечный кайф! Вот эта секунда — в ней нет ничего, ничего плохого!

Все неприятности — не тут, а где-то там, в вашем уме. Тут — всё просто волшебно. Тут — рай. Когда удаётся выплыть сюда, это — блаженство, озарение, прозрение, счастье.

Выше тон — меньше «там» и больше тут. Потому и кайфово. А удовольствия — это то, что тут.

Когда всё пучком, колбасишься — ну, полный улёт! Танцуешь — ну, просто писк!

А, когда хандра?.. Сидишь, дуб-дубом, вспоминаешь, как было круто, и только злишься на себя больше…

А, если с рождения — в хандре?! Тогда — пиши о «высоких чувствах» и иди в политику.

Но, главное. Удовольствия — это, между прочим, не хвост собачий. Это — необходимейшая для здоровья и душевного благополучия часть жизни.

Справедливая награда за успехи и разумность. Радость, счастье — просто сильное и надёжное удовольствие.

Выдумать, что удовольствия — аморальны или вредны, мог только… Ну, теперь понятно, кто это выдумал?!

Этический уровень. В высоких тонах человек воспринимает людей, как поддержку. Людям можно доверять, без них — плохо, с ними — хорошо, и чем они свободнее и счастливее — тем с ними лучше!

Причинять вред, мешать жить, подставлять, обманывать, брать под контроль?..

Жизнь, ведь, тут же перестанет быть простой и радостной — это и ёжику понятно! Один раз подставил — и счастье кончилось!

Делать такие вещи — явный клинический идиотизм! Вот и вся суть высокой этики.

Действительная социальная ценность, в сравнении с видимой. Будучи на 90% другими людьми — героями своих банков — мы и жизнь превратили в театр, который воспринимаем буквально.

Статусы, звания и должности, костюмы, погоны и прочие символы — вместо нас, реальных людей.

А ценность имеет только сам человек.

Увлечённые своей драмой, завязшие в своих ролях, мы этого не сечём. Посему, очень полезно глянуть на тон — и увидеть, насколько человек реален. Особенно хорошие актёры — 1,1. Об этом — ниже.

Способность нести ответственность. Для нас ответственность — то, что навязывается. Ужас!

На самом деле, ответственность — прекрасная вещь. Это просто способность и готовность чего-то делать самому.

Вы способны и готовы — есть ответственность. Не готовы — нету её, хоть обыщись.

Я имею полную ответственность за это эссе — то есть, пишу без напряга и уверенно.

А, за то, как вы его примените — не отвечаю, при всём моём желании.

Так вот, в высоких тонах человек гораздо больше может — вот и берётся за большее, и отвечает за это.

Насколько хорошо вас понимают другие. Понимание — это способность принять другую точку зрения. А чем ниже тон, тем точка зрения уже и упёртее.

Обычный тон учёных книг — глухая скука. Человек сыплет терминами и абсолютно не заботится, поймут его или нет. Его и не понимают. А ему и начхать.

Обращение с сообщениями при передаче. Низкотонные люди опасаются более высокотонных людей.

Отсюда — потребность контролировать, а то и опускать — рушить отношения, планы и надежды.

Лучший способ — исказить или разорвать коммуникацию.

Всего-то — подсунуть другую бумажку, забыть сказать, передать с хитрым намёком. И глядишь — уже поссорились!

Сплетни, интриги — как это нам знакомо! Есть против них надёжное средство — о нём впереди.

Вот, такие вот пироги!

Господа философы! Герры Юнги, Ницше, Шопенгауэры, Фрейды и все их последователи!

Человек в разных тонах — абсолютно разный. Проводя тесты, срезая срезы и рисуя психологические портреты, уточните, в каком именно тоне ваш объект сейчас пребывает.

Утверждая, что «человек стремится к власти… к удовольствиям… к сексу… к страданию…» — конкретизируйте, бога ради, какой тон человека вы имеете в виду.

Кого вы описываете? Себя?.. Ну, так и скажите.

Правила работы с тонами

За безграмотную доброту и порядочность, батенька, платить надо!

Точно определять тона — это специальный учебный курс и куча тренировочных упражнений.

Но, это — для спецов. Нам же, важно просто уметь отличать высокотонных людей.

Это — очень просто!

Главное: чем ниже тон, тем меньше человек склонен жить в кайф и дружить, и тем больше склонен зависеть и контролировать.

Главный признак высокотонных: с ними легко быть собой.

Потому что они и сами — такие, как есть. Не мнёшься, не комплексуешь — свобода!

Легко общаться: открыты и искренни; говорят то, что думают. Включены в тебя и внимательны — что чертовски приятно.

Часто помогают просто своей точкой зрения — она у них всегда своя. Многое умеют.

Хорошо выглядят, здоровы и обаятельны. Любят радоваться, получать удовольствия, работать и творить — и этим заражают.

Прекрасное чувство юмора. Вокруг них — все довольны, проблемы решаются, настроение хорошее.

Ярко чувствуют, реагируют — но в злость или уныние ныряют ненадолго. Короче говоря — с ними хорошо!

Есть и точный тест, для любителей исследовать. Просто поспрашивайте человека о чём-нибудь. О погоде, времени, любимых делах, работе.

Потом, позадавайте более откровенные вопросы: сколько раз в неделю он меняет носки, откуда на щеке шрамчик, что ему приходит в голову при взгляде на вас, как он относится к оральному сексу, и всё такое.

Высокотонный человек быстро и прямо отвечает на большинство вопросов. Говорит, как есть — почти не смущаясь.

Почему? Он включён в реальность, находится в настоящем времени и не комплексует.

Если же он, лишь, притворяется высокотонным, вы увидите иную картину. Прямых ответов может не быть вообще.

Человек долго обдумывает, что ответить. А потом, пытается выскользнуть из темы — переводит стрелки, втирает что-то левое, неловко отшучивается, отвечает вопросом на вопрос или отказывается отвечать.

Почему? В настоящем времени он почти не присутствует. Комплексует.

Но, главное — не склонен доверять, и лихорадочно пытается понять: ну, для чего, с какой такой целью вы задаёте вопросы?! Перед вами не человек — а один из героев его банка.

Вот теперь можно начать выбирать себе суженого. Кем суженого? Собой, ёлы-палы, кем же ещё!

Правило 1. Если есть возможность выбрать высокотонного человека — его надо брать без разговоров. Станьте ему другом, а любовь сделаете потом — с ним это не трудно.

А, что же делать, если ваш собственный тон низковат? Сделайте всё, чтобы взять высокотонного партнёра — и не испортить ему жизнь!

Учитесь у него. Помогайте ему. Он сильнее и разумнее, даже если вы втрое образованнее. Тон — и есть та жизненная мудрость, которую не найдёшь в академиях!

А если нету высокотонного!? Тогда берите партнёра своего тона.

Правило 2. Тона партнёров не должны сильно различаться.

Думаю, свой тон вы уже определили и сидите по сему поводу в полном ауте. Расслабьтесь!

По-настоящему низкотонные ребята читать сие не будут! А если и прочтут, будут страшно плеваться. Так что, всё о-кей, а поскромничать перед собой никому не возбраняется.

Представьте: двое «влюблённых» с разницей по тону больше единицы. Сильный интерес и антагонизм: ему — всё в кайф, а ей — всё поперёк горла.

Энтузиазм и скука: она привыкла жить полной жизнью — а его с дивана не стянешь. Каждая единица разницы — какое-то явное противоречие в главном!

Ещё страшнее представить разницу в пару единиц. Веселье и злоба: ноу, как говорится, коммент — отвеселилась, бедняжечка!

Интерес и страх: всё, что ему в кайф — её пугает. Довольство и сочувствие: ему жить хорошо, а для неё жизнь безнадёжна.

Как им найти общую точку зрения?! Как понять друг друга, если даже борщ на столе означает противоположные вещи?..

Он хочет радоваться — а ей нужен несчастный! Он стремится радовать её — а она методично высасывает его силы беспокойством и опёкой.

И никто не понимает, что происходит!!! Сколько таких несчастных пар я знаю, Господи спаси!

А если кругом — только те, кто на два тона ниже вас?! Тогда живите один, и благодарите Господа за свою свободу. Или уезжайте в другие города и веси — там всякого народа полно!

Одного только совпадения тона, в принципе, достаточно для устойчивых отношений.

Посмотрите на ваших друзей. Или на себя…

Вон ребята — в походы, на море, в театр — везде вместе. Интерес — и этим всё сказано.

А вон — бизнес вместе крутят: она — главбух, он — менеджер. Дом строят — проект вдвоём полгода обсуждали! И всё будет у них пучком, потому что оба — консерватизм.

А вон ребята — ну, ни рыба, ни мясо, а три года уже не ссорятся. А это просто две скуки удачно друг друга нашли — им и ссориться не из-за чего!

Конечно, два задабривания, или страх с сочувствием — случай тяжёлый. От таких пар все шарахаются — но живут они, как голуби.

А вот — два антагонизма, постоянно срывающиеся в злобу. Им главное найти общих врагов — и жизнь удалась!

Ну, не бывает в одном тоне коренных разногласий. Нет их, хоть ты тресни!

Совпадая по тону, вы имеете колоссальную общую реальность — оценку себя и жизни. Вы видите жизнь одними глазами — это главное. Остаётся оговорить частности — это мелочь.

Вот вам, братцы, и разгадка ещё одной страшной тайны любви! Поистине твой тон — это ты.

Глянуть отсюда — это же просто какой-то тихий ужас!.. Жениться в разных тонах — глупость самоубийственная! Женить таких — просто злоумышленный геноцид!

Благо, на деле всё — не так страшно. Во-первых, у всех своя игра. Людям надо и поколбаситься — чтоб было, за что себя уважать. А во-вторых, одного высокого тона часто хватает, чтобы удержать обоих. Потому что,

Правило 3. Тона партнёров, со временем, сближаются.

Вместе — это вместе. Тона скачут, конфликты гаснут и вспыхивают вновь; чувство вины толкает сочувствовать, боль искупают лаской, ласка награждается уступками...

В общем, высокий тон сползает вниз, а низкий немного подтягивается повыше. Оба постепенно привыкают к себе, новым — и всё устаканивается на каком-то среднем уровне.

Кто перетянет больше? Тот, кто сильнее.

Почему высокотонный партнёр падает вниз — ведь, он сильнее?..

Ну, вспомни: до свадьбы ты — свободен… и думаешь, что таким и останешься.

Неожиданно (!) вскоре выясняется: главные цели противоположны, многие взгляды — диаметральны. В первую очередь — на появившихся детей…

Вот и приехали! Остаться собой — и стать скотиной, или принять его взгляды — но поломать себя.

Внимание! Вот эта дилемма — и есть потеря свободы. Большинство нормальных людей боятся быть скотиной — и начинают дико страдать от невозможности быть собой.

Я переживал это дважды, когда Танюшка вдруг надолго падала по тону. Оба случая — дикая разница тонов: 3,3 на 1,2.

Тушите свет! Прощание с жизнью, похороны себя и затяжной депресняк. Оба эпизода разрешились какими-то эпохальными сломами в жизни.

Что же я так вдохновенно, так эпически терял? Себя, нужного для счастья жены — как мне тогда казалось.

Хитришь, парниша! Наоборот, терять себя было вовсе не обязательно. Я просто самолюбовался: спихивал всю вину на неё — и падал в тоне.

Ах, не нужен я, счастливый?! — и гремишь в боль, а то и в апатию — только брызги летят! Не с реальной крыши — ну, хоть так!

Братцы! Не покупайтесь на временный спад тона вашей половинки!!!

Всё, что ей надо — это чтобы вы остались собой, и было бы, за кого зацепиться и вылезти!

А можно попытаться предотвратить все эти трудности. Есть один надёжный способ не терять свободу в браке — партнёр очень близкого тона (см. выше!).

С тоном связан ещё один важный момент этики: как правильно реагировать на тона?

Правило 4. Сами тона — не так важны. Важно, чтобы тон повышался!

Движение по шкале — самое яркое, самое глубокое, самое фатальное ощущение жизни.

Мы — духи — давно живём на шкале. Мы спустились сюда с самых её высот, не раз умирали, и знаем: вверху — свобода, а внизу — смерть, капкан. Потому и рвёмся вверх, потому и выживаем, вопреки любому подавлению!

Подсознательное знание о полной шкале тонов — основа многих религиозных мифов.

Все представления о преисподней, все круги ада, так живо описанные Данте — наше ощущение падения до самого дна шкалы.

Все мечты о Небесах, все лучи Рая на Земле — наша память о её вершине.

Миры Даниила Андреева в «Розе Мира» — явные тона всей шкалы. Похоже, он испытал знакомый нам опыт видения полной шкалы.

Подъём по шкале — взлёт, свобода, облегчение, самая глубокая радость. Счастье — это просто подъём тона!

Падение по шкале — дикая боль, опустошение, потеря себя, смысла жизни, ощущение сжимающегося капкана.

Вам похужало? Это просто тон упал. Разберитесь, справьтесь, проясните, отвлекитесь — он и восстановится!

Каждые полтона по шкале — маленькая революция.

Предложили классную работу, встретил классную женщину: из консерватизма — в веселье!

Отобрали проект, женщина ушла с другим: сидишь в скуке и чувствуешь себя полным дерьмом.

И вспоминаешь: когда-то горела, жгла, совсем вымотала обида на первую жену, а потом уехал и вдруг выплыл в скуку — вот это был кайф!..

Падать по тону неэтично — от этого страдают все окружающие. Если интерес падает в злобу — паршиво и ему, и близким. Но, если до злобы поднимается страх или задабривание — о, это подвиг!

Любое поднятие по шкале — победа. Любое падение — поражение.

Всплывший по тону — всегда прав. Этому рукоплещут, об этом книги пишут! И только подавление — против таких побед.

В общем, более низкотонному партнёру повезло — и дай ему Бог! Если он не дурак, ему будет с вами классно: подтягиваться по шкале ужасно приятно.

А вот вам — не факт. Не ясно ещё, кто перетянет. Не ясно, сумеете ли вытащить. Удержитесь ли, готовы ли пережить падение по тону.

Такой партнёр — ваш ребёнок: вы сильнее — отвечать вам. Тут важно не только ваше желание тащить — важнее его желание карабкаться за вами. Кто ходил в связке, тот знает. Посему,

Правило 4. Двадцать раз подумай, прежде чем брать более низкотонного партнёра!

А если уж взял — не ной, а борись за обоих! — добавлю я, несмотря на то, что у самого получилось сие… ну, не очень идеально.

Вот. Сначала — тон. И только потом, когда ваш надёжный партнёр уже держит вас за руку, можно приступать к созданию, собственно, любви — общих интересов, точек зрения, понимания и всяких чувств.

Для этого тоже есть конкретный и весьма эффективный способ! Но мы ещё не закончили с тонами.

4. Скрытая враждебность

Я их всех люблю, а они меня — нет. И за это, я их всех ненавижу!

В жизни любого бывают спады: «жизнь в полоску», «высоко взлетел — больно падать», «чёрно-белое кино», «американские горки».

Иногда жизнь превращается в сплошную чёрную полосу. Вырваться бы из этого капкана! Но — как!?

Об этом есть специальный учебный курс — настолько это важно. Когда-то я взялся за него — и был поражён: оказывается, есть конкретная причина спадов!

Это — люди в низком тоне, Подавляющие Личности (ПЛ). Долго не мог въехать. Не соответствовало моей концепции совести!

ПЛ — это же обвинение, а обвинять я привык только себя. Но вскоре, озарило: ну, конечно же!

Они — только причина, но виноваты — не они! Это мы грохаем сами себя — принимая их всерьёз!

Мы сами прыгаем вниз — позволяя себя подавлять! Мы сами страдаем — не зная о ПЛ, не отличая их, слушаясь, пугаясь.

Мы видим огромных пиявок, присосавшихся к нам — и верим, что так и должно быть!

Обалдеть!.. У этики — две стороны. Мало умения быть счастливым. Надо ещё уметь защищать своё счастье от тех, кто пытается выбить тебя из седла.

Реальность проста: многим низкотонным хреново среди высокотонных — и они пытаются взять их под контроль.

Чувствовать себя хорошими они могут, только за счёт чужих неудач.

Вот отчим постоянно орёт и унижает — запугивает. Вот босс постоянно обесценивает вашу работу, грозит увольнением — хочет сломать.

Меня часто унижал один парень — бил, пугал. Он жить не мог без этого.

А вот — «образцовая» сердобольная мама. Её страх и сочувствие не терпят возражений — и семья, помаленьку, грохается в апатию.

Или — соседка, распускающая про вас удивительные сплетни. Ну, не может она допустить, чтобы вас больше уважали — страшно ей!

Всё это — подавление. Грубо — просто крайняя переполненность реактивного банка страхом.

Кто-то фатально боится людей. Его цель — сделать окружение «безопасным», то есть, подконтрольным. Его навязчивая идея: вы должны жить так, как он хочет.

Ваша свобода — его страх. Ваши успехи — его кошмар. Ваш творческий рост ему поперёк горла. Его нельзя перевоспитать или исправить. Можно только одно: освободиться.

Таких людей — двое-трое из ста. В быту их называют «вампирами». Они часто лезут в начальники — им там безопаснее. Но, могут и просто сидеть в углу тихой мышкой — и тихо сеять склоки.

Кем бы они ни были, как бы ангельски не выглядели, как бы блистательно не играли свои роли, жизнь вокруг них странным образом входит в штопор: настроение портится, драйв падает, люди вдруг начинают ссориться, проекты срываются — тон падает со всеми вытекающими.

Глянешь шире — экономика рушится, народ бедствует, войны и террор процветают, а пресса вешает лапшу о заботе и новых программах. Но это — не наша тема.

Наша тема — любовь. Как насчёт — влюбиться в такого?..

Увы — сколько угодно! Мы ведь, не смотрим, как человек живёт и что творит. Мы западаем на «вторичные» признаки — внешность, манеры, характер, образованность, достаток.

С подавлением так лохануться — крест на гроб. Почти все любовные трагедии с летальным исходом — наивная, безвольная любовь к ПЛ!

В общем-то, ПЛ ПЛу — рознь. Гнев и прочая злоба не скрываются, видны за версту — уже этим не так опасны.

Страх, горе, задабривание и апатия не пугают — просто вяжут, вешаются, и освободиться не так трудно. Эти тона действуют открыто и не пытаются маскироваться.

Совсем иное дело — 1,1, скрытая враждебность. Иначе — злонамеренная трусость.

Это — истинные вампиры. Их не видно — с лёгкостью играют любой тон, даже энтузиазм. Подавляют и подчиняют всегда. И самое поганое — очень разными способами.

Изобретательности 1,1 нет предела. Любимое занятие — создавать зависимость от себя. Влюблять, увлекать, подсаживать людей на веру.

Для этого используют всё: «несчастную любовь», «веру в чудо», «русскую духовность», «законы космоса», «божественные откровения», и прочее. Самые чарующие идеологии во главе с коммунизмом — их творения.

Когда вера не по зубам, 1,1 прикидывается жертвой: имитирует гонения и нападки на себя, требует сочувствия, бьёт на совесть.

Будучи «гуру», замыкает всех на себя — чтобы не смогли договориться, встать заодно. Разваливает отношения: доносы и наушничество, подлоги, наветы и сплетни.

В худшем случае просто пугает: унижения, террор, шантаж. И всё это — с милой улыбкой и одухотворённым лицом.

Как их узнать? Есть одиннадцать чётких признаков этого тона. Они описаны в учебных курсах, и лучше каждому знать их наизусть.

В любом случае, братцы, надо не уши развешивать, а смотреть, что реально происходит.

У ПЛ на словах — одно, а на деле — другое. Если вам с энтузиазмом обещают помощь, но она почему-то всё как-то не происходит — это первый симптом 1,1.

Если клянётся, что любит, а на деле подставляет и скользит — это… правильно соображаешь.

Что с ними делать?.. Только одно: срочно освобождаться из под их влияния. ПЛ должен получить то, чего и добивался: «остаться один на один с самим собой в борьбе с самим собой за выживание»!

Как освободиться от ПЛ? Учтём главное: враждебность-то скрытая — почти страх (1,0). ПЛ очень боится двух вещей:

а) быть раскрытым, и

б) того, что вы перестанете его бояться.

От тех, кто быстро усекает подлость, большинство этих ребят быстро и тихо сруливают. Достаточно просто распознавать ПЛ: ей нечего ловить, если её не приняли всерьёз.

Посему

а) перестаём бояться, и

б) прямо говорим, что оно такое и что теперь будет.

Главное тут, братцы — действительно хотеть свободы: не бояться, не мучиться совестью и жалостью. Разговор должен быть один. Не поможет — надо рвать отношения и когти, без сожаления.

Теряя жертву, «вампир» впадает в дикую истерику: кипеж с обвинениями и угрозами, потом — с мольбами и слезами. Ритуал изучен и предсказуем. Уступишь — хана тебе. Выстоишь — свободен!

Отвергнутый, ПЛ падает в горе, задабривание или жертву, и впивается в сочувствующих. Сочувствовать таким — дело вкуса. Я думаю, мы все платим по своим счетам.

Вот, братцы, что надо повесить на стенку: позволять себя подавлять — смертельно опасно для жизни.

Примеров достаточно, в том числе и в кино. Хотите пожить помучительнее и умереть побыстрее? Найдите ПЛ, отдайтесь — и нет проблем!

Но: подавлять можно только того, кто это позволяет.

Отсюда — другая сторона: позволять себя подавлять — этическое преступление.

Это, братцы, так же скверно, как красть или лгать. Подавленный подставляет всех — виснет на близких тяжким грузом: срывает на них злость, требует сочувствия, создаёт проблемы.

Когда их это достаёт, его называют малодушным, мягкотелым, и прочими эпитетами. А научно это — ПИН: Потенциальный Источник Неприятностей. Точно и без излишеств.

Вспомним, кстати, о типах зависимости. Ясно: с особым кайфом давятся, то есть, подавляются, «страдальцы», «влюблённые» и «добряки». В общем, зависеть — хреново, куда ни кинь.

Пожалуй, для выбора партнёра, вышеописанного достаточно.

5. Кстати, о любви к Родине

Эх, братцы! Если бы не 1,1, наша планета была бы тем самым светлым будущим, которое так заразительно живописали фантасты коммунизма. Они ведь просто рисовали мир без ПЛ!

И только Замятин с Оруэллом разглядели 1,1, в качестве настоящих авторов «всеобщего счастья».

Интересно посмотреть на разные системы, идейные и общественные, с точки зрения тона. Всё сразу видно, как на ладошке.

Традиционная мораль хитро маскирует и защищает 1,1: главное — внешность, вежливость, дисциплина, положение; а уличать, давать сдачи, говорить правду, разоблачать подлость — нехорошо!

Ну, просто Канары для злонамеренных трусов!

Закон — истинное орудие 1,1. Всё декларирует — но никого не защищает.

Мы шизеем: законы, вроде, есть — почему же прав нету?! А всё — просто, братцы.

Правосудие вообще никак не связано со справедливостью. По определению. Ему ведь, плевать, кого защищать.

Чем больше мы друг друга подставляем, тем оно лучше живёт. На деле это — защита ПЛ: нормальные люди кляузы строчить не будут — противно это, не по человечески. А ПЛ — со всем нашим удовольствием!

Самого доброго человека может с улыбкой привлечь к суду любой подонок, сочинив на ходу самый нелепый повод — и придётся годами доказывать свою невиновность, исходя на пену. Наше правосудие, братцы — 1,1 кристальной чистоты.

Идеологии — на то и идеологии, чтобы подавлять. Например, наш коммунизм: всё для человека!!! (чтобы он был счастлив в клетке и пахал с энтузиазмом… ясно, на кого). Блистательный, эпохальный 1,1. Фашизм был куда наивнее — это просто злоба (1,5).

Я вижу задачу религии в том, чтобы вести людей к Богу — то есть, приобщать к духовному самопознанию и самоанализу.

Однако, многие церкви делают обратное: внушают зависимость, ничтожность человека, побуждают переживать тона ниже горя (прости, Господи, раба твоего недостойного!..) и жертвовать, в обмен на «любовь Господа» — идею, живущую в твоей же голове.

Самое дно шкалы! Это — укрепление духа?!

Не отсюда ли и озлобленность к инаковерующим, и религиозное двуличие?..

Вы знаете, что наши церкви, по закону, не отчитываются за доходы и не платят никаких налогов?

«Россия гибнет!!!» — 1,1-1,0.

«Все ответите на суде небесном!» — 1,3.

«Любить добро и ненавидеть зло!» — 1,4, и всего лишь.

Вот почему так раздражает пафос и прочие «высокие чувства» — все они близки к страху!

Характерный тон медицины — отсутствие сочувствия. Нормальным врачам работается тут тяжко, и потому их мало.

А в целом — 1,1: «чем больше больных, тем выше наши доходы и статус».

Что растёт? Число аптек и цены на лекарства. А что же — здоровье? Оно падает. Вот и прекрасненько!

Ещё ниже по тону психиатрия: «человека нельзя сделать нормальным — его надо просто обезвредить».

Вы видели хоть одну полноценную личность, после психушки?..

Вам знаком электрошок, лоботомия?..

Под видом «лечения ума», людей просто умственно убивают. Психотик — это банк, распалённый настолько, что человек уже не видит себя самого.

Рон показал, как можно восстановить нормальную личность. Психиатры первыми объявили ему войну.

Военные держатся на враждебности (1,9), боли (1,8) и ненависти (1,4). В целом — тоже 1,1: «наша работа — война, положение и доход — война, посему — войны необходимы в нужном количестве!».

И войны происходят — а нас покупают на героизм и подставляют под пули.

Политика и пресса — туда же: «больше скандалов, конфликтов и страха — и народ сам тихо принесёт вам деньги и веру. Лишь бы правды не знал!».

Терроризм — самая высокооплачиваемая работа, и обычно все крупные теракты — работа «пострадавшей» стороны.

«Стражи порядка» остро нуждаются в преступниках и нарушителях, посему сами их и создают. Достаточно посмотреть на наших гаишников.

Самое грустное: и система школьного образования в целом близка к 1,1. Увлечённым учителям в ней весьма мучительно. Об этом — «Педагогическая опупема».

Власть? Давно не интересуюсь ею. Достаточно пересчитать «законные» способы отнятия наших прав и денег только за последние пятнадцать лет — и всё ясно.

Ну, и как жить в таком обществе?..

А, как всегда. Мы так сотни лет живём. Главное — не вестись на всё подряд и отличать подавление от поддержки. И помнить, что мы — земляне.

Любовь, братцы — явление всеобъемлющее. Во многих случаях нужно выбирать не только партнёра, но и страну!

3. Двадцать лет спустя после свадьбы

Хорошую семью создать очень просто. 1. Найдите счастливого человека. 2. Не мешайте ему быть таким.

Итак, разные тона и зависимости женятся — и потом старательно молотят то, что получилось. Возникают весьма характерные сценарии супружества. Здесь — вольный набор самых типических вариантов. Может, прикол, а может и докторская.

Помните из учебника биологии скрещивания гороха Менделя?

Я здесь тоже скрестил — степени зависимости. Получается следующая «таблица Курдюмова-Менделя».

Белый цвет — как бы, высокотонная дружба, чёрный — соответственно, глухая зависимость на дне шкалы, то есть, дикая влюблённость, ну а серый — нечто среднее, когда человек шизеет и думает, примерно, поровну.

Не без оснований предполагается, что чаще и больше зависят низкотонные ребята.

Правда, наткнувшись на очень «явного защитника», и высокотонный может втрескаться по ухи — но у него обычно хватает ума разобраться и оптимизировать ситуацию.

Пардон за грубость рисунка — в «ворде» сляпал, как умел.

Реклама на сайте