«Я выбрала не того мужчину»

Untitled

Диля ЕНИКЕЕВА

Я ВЫБРАЛА НЕ ТОГО МУЖЧИНУ

АННОТАЦИЯ

«Где были мои глаза раньше?! Зачем я связала с ним свою жизнь?!», — задает себе вопрос женщина спустя несколько лет брака. Бывает, что это кончается разводом. Или они живут «как кошка с собакой».

Эта книга о мужчинах с трудным характером, неподходящих в качестве спутника жизни. О домашних тиранах, эгоистах и мужчинах, не способных любить. О занудах, ворчунах, придирах, деспотах, о скуповатых и откровенных скупердяях, о «хамелеонах», которые легко меняют обличья, и фанфаронах под маской романтического влюбленного, о бездельниках, неистощимых на уловки, чтобы сбросить бремя на плечи жены и жить в свое удовольствие. И о мужчинах, которые не желают повзрослеть и стать мужчиной. О мнимобольных, которые годами морочат всем голову, будучи здоровыми. О тех, кто не останавливается перед домашним насилием, и компенсирует недостаток ума кулаками. В общем, а мужьях, о которых жены говорят: «У него невыносимый характер».

Если вы будете знать признаки представителей мужского племени, не способных стать подходящим спутником жизни, это убережет вас от многих ошибках. Но если вы уже совершили ошибку, я подскажу вам, что в этом случае делать.

СОДЕРЖАНИЕ

Мы выбираем?. (от автора)

Домашний тиран

Между нами, женщинами…

Можно ли с ним поладить?

Классификация домашних тиранов

Зануда

Скупердяй

Собственник

Истерик

«Беглец в болезнь»

Мужчина, который играет мужчину

Симулянт

Вечно больной

Брюзга

Женщина — о мужчинах

Непогрешимый

Деспот

Психопат

Драчун

Мучитель

Рекомендации…

Диагноз: домашний тиран

Как бороться с домашним тираном

Устраивает ли вас брак?

Себя не пожалеешь — никто не пожалеет

Если бить, то наотмашь

Немного разумного эгоизма не повредит

Женщина — женщинам

И напоследок…

Информация не повредит (список литературы)

МЫ ВЫБИРАЕМ?

(От автора)

Эта книга о грустном — о судьбе женщин, которые связали свою жизнь с неподходящим мужчиной. Будучи психиатром, я конечно же, встречала гораздо больше несчастных людей, чем счастливых. Да ведь и в жизни несчастливых людей больше, чем счастливых. Особенно в наше трудное время.

Но я не собираюсь давить из вас слезу. Надрыва в этой книге не будет. Мы не будем зацикливаться на грустном и даже позволим себе иногда отвлечься с помощью самоиронии и иронии над так называемым сильным полом, анекдота, забавного афоризма или теста.

Перед вами пройдет калейдоскоп мужчин с несносным характером. Если вы ещё не замужем, это пригодится вам на будущее — избегайте поклонников, у которых есть задатки описанных здесь типажей. А если в одном из них вы увидите нечто схожее с вашим бой-френдом, — у вас есть повод для раздумий: хотите ли вы повторить судьбу женщины, которая на свою беду стала подругой такого мужчины, или предпочтете держаться от такого поклонника подальше.

Но если вам не повезло оказаться замужем за мужчиной с трудным характером, — это ещё не трагедия. Вы узнаете, что лежит в основе его неприемлевого для вас поведения, и что вам делать. Если в результате ваша жизнь изменится к лучшему, то, надеюсь, ещё одной счастливой женщиной станет больше. Ведь счастье каждый понимает по-своему. Если было плохо, а потом пусть не хорошо, а хотя бы нормально, — это счастье. Когда человек тяжело болел, а потом выздоровел — это тоже счастье. Если семейная жизнь казалась вам невыносимой, а потом ситуация изменилась к лучшему, — разве это не счастье?

Самое главное, знайте, что безнадежных ситуаций не бывает. Даже из безвыходного положения есть как минимум один выход.

Я подскажу, что вам делать с каждым из описанных здесь типажей мужчин. И вы сможете решить, какой из предложенных вариантов решения проблемы вам больше подходит.

Выбор за вами.

ДОМАШНИЙ ТИРАН

Он ставил эксперименты, чтобы выяснить, в каких невыносимых условиях могут выжить другие.

Д.Е.

При слове «тиран» у многих людей сразу возникают ассоциации с диктатаром, узурпировавшим власть в масштабе страны и пролившим море крови. Но тираны бывают и более мелкого маштаба. Они реализуют свои диктаторские замашки в рамках отдельно взятой семьи, но крови тоже могут попортить немало. Сходство мини-тирана с мега-тираном состоит и в том, что тот и другой узурпируют власть, на которую ровным счетом не имеют никакого права. Добиваются они власти разными способами — кто-то силой или скандалами, а кто-то «тихой сапой», медленно и планомерно, пользуясь неспособностью противостоять его самовольно присвоенной власти или стремлением жены сохранить «мир любой ценой».

Существует несколько разновидностей домашних тиранов. Одним нужна безграничная власть над членами семьи, другие реализуют какие-то собственные цели. Все разновидности домашних тиранов — законченные эгоисты. Их основная цель — быть если уж не центром вселенной, то хотя бы центром своего семейного круга, а интересы всех остальных членов семьи в расчет не принимаются.

Домашний тиран — непререкаемый авторитет в собственных глазах. И желает, чтобы таковым его воспринимали и все члены семьи. В своих утверждениях он чаще всего безаппеляционен, не терпит возражений, крайне самолюбив и категорически не выносит, когда кто-то посягает на его авторитет. Самолюбие — его больное место, в этом месте он уязвим, потому что тиран по своей сути ущербен. Все его поведение направлено на то, чтобы другие люди не заметили его ущербности, и поэтому он пресекает все ситуации, когда его самолюбию может быть нанесен удар.

Члены семьи страдают от тяжелого характера домашнего тирана. А сам он, даже будучи человеком, неполноценным в личностном отношении, — ничуть не страдает.

Есть люди, которые наглеют, если их ежедневно кормить.

Эмиль Кроткий

Любого человека с сохранными интеллектуальными функциями можно переубедить, если привести ему логически обоснованные аргументы. По крайней мере, можно переубедить нормального мужчину (женщину не всегда). Тирана вам никогда не удастся переубедить.

Основное качество таких людей — неспособность критически оценить себя и свое поведение. Вы хоть в доску расшибитесь, но никогда не докажете тирану, что он не прав. Сам он считает, что всегда прав, прав априори. Почему? Да потому что не осознает своей личностной неполноценности. У домашнего тирана может не быть ни образования, ни жизненного опыта, ни каких-то достижений на социальном поприще, он может быть весьма недалеким и даже примитивным человеком, однако сам он пребывает в уверенности, что знает все лучше других и все ОБЯЗАНЫ делать так, как он ВЕЛЕЛ.

Нормальный человек умеет уговорить, убедить, проявить гибкость, пойти на компромисс, сгладить острые углы, чтобы избежать ссоры. Все эти качества домашнему тирану не свойственны. Он прямолинеен, как лом, упрям, как … , не способен к компромиссам и прет напролом, когда можно найти иные пути. Порой он набивает себе весьма болезненные шишки, но это его ничему не учит — в следующий раз он опять будет ломиться в закрытую дверь.

В условиях тирании гораздо легче действовать, чем думать.

Ханна Арендт

С точки зрения психиатрии, многим тиранам свойственна так называемая ригидность (от латинского «rigiditas» — твердость). Увы, это не твердость характера, а скорее, твердолобость. Ригидность означает недостаточную подвижность психически процессов, нарушение переключаемости мышления, инертность установок. В упрощенном понимании это можно обозначить как упрямство. Упрямый человек — это ограниченный человек, а ригидный — ограниченный вдвойне. То есть, вы видите, что тяжелый характер домашнего тирана обусловлен его психической патологией.

Даже для того, чтобы быть серой массой, нужно иметь серое вещество!

Д.Е.

Отрицательные черты характера тиран может проявлять не только в семье, но и в любом коллективе. Такие люди тяжелы в общении. Некоторые тираны точно так же ведут себя и на работе. Если он занимает невысокую должность, то коллеги могут от него просто отмахнуться. А если тиран — начальник? Его подчиненным можно только посочувствовать. А будучи мелкой пешкой, на работе тиран ведет себя невыразительно, но дома с лихвой отыграется.

В силу своей природной ограниченности (у многих к тому же, есть комплекс неполноценности), тираны редко достигают значительных социальных высот. Но в прежние времена, когда угодничанье перед руководством было основой для партийной карьеры, такие люди становились начальниками мелкого и среднего масштаба.

Получив новую должность, тиран преисполняется самодовольства. Как и все ограниченные люди, он не сознает своей ограниченности и свято уверен, что его «достижения» — закономерное следствие его «выдающихся» заслуг. Мало того, он умеет убедить в этом и членов своей семьи — раз он начальник, значит, обладает незаурядными способностями. Себя он считает хорошим руководителем, хотя все его «руководство» заключается в стучании кулаком по столу, регулярных «разносах» подчиненным и щедро раздаваемых взысканиях.

И дома, и на работе тиран требует беспрекословного повиновения. Байка о правилах внутреннего распорядка, по которому в пункте «а» — начальник всегда прав, а в пункте «б» — если начальник не прав, то автоматически вступает в действие пункт «а», — придумана ироничными подчиненными, но является жизненным кредо тирана. Не только на работе, но и дома. Дома он — тоже начальник, потому «всегда прав».

Кто медленно доходит до прописных истин, быстрее седеет.

В. Георгиев

МЕЖДУ НАМИ, ЖЕНЩИНАМИ

Прежде чем перейти к детальному рассмотрению плеяды нелегких характером представителей мужского пола, нужно набраться мужества. А для этого сделаем паузу и попробуем взглянуть на жизнь, мужской род и самих себя другими глазами.

Есть мудрая позиция: не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней. Вот и мы попробуем изменить отношение к ситуации с помощью иронии и самоиронии.

*

Для счастливого замужества нужно иметь много мужества.

*

В этой жизни есть глубокий смысл, просто мы его не не видим.

*

«Если бы не мой муж, — мы были бы идеальной парой!»

*

Интересно, что же женщины находили в мужчинах, когда ещё не были изобретены деньги?

*

Муж — это все, что осталось от возлюбленного.

*

Ему расхотелось, ей тоже приелось, и они стали просто друзьями.

*

Женитьба — это приватизация женщины.

*

Любовь приходит и уходит, а мужья остаются.

*

Выбирая спутника жизни, не допускайте перебора.

*

Зависит ли колдовская сила мага от величины его магического жезла?..

*

Женщины ищут сильного мужчину, но почему-то находят слабого.

*

Поняв, можно простить даже себя.

*

Чтобы выйти замуж за красивого, умного, заботливого и богатого мужчину, вам придется выйти замуж четыре раза.

*

Сокровенная мечта жены домашнего тирана — остаться безутешной вдовой.

*

Если вам очень хочется большого и чистого, — помойте витрину супермаркета.

*

Легко выражать сочувствие, потому что оно ни к чему не обязывает.

*

Самая лучшая женщина — та которая пьет, дает и расцветает.

*

Умная жена даже из мужа сделает человека.

*

Стоит простить ему один грех, и он согрешит трижды.

*

В трудную минуту женщина может вести себя как настоящий мужчина, а мужчина — как настоящая баба.

*

Самопожертвование — веревка на шее того, кому приносят жертву.

*

Кончились долгие поиски, начались короткие схватки.

*

Богатство идет каждой женщине.

*

Уверен в себе лишь тот, у кого это хорошо получается.

*

Не делай добра людям, — потом не отвяжешься.

*

При выяснение отношений точки над «i» нередко становятся просто точкой.

*

— Это твоя жена?

— Нет, я женат на ней.

*

Она была избалована … невниманием мужа.

*

Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.

*

Ей свойственно постоянство в привычках — вот уже двадцать лет она жалуется на своего мужа.

*

Самая большая ошибка — учиться на собственных ошибках.

*

Прежде, чем познать мир, не мешало бы познать себя.

*

Свое истинное лицо подлец может увидеть только в кривом зеркале.

*

Легко ли женщине с мужем на шее?..

•

С кем переспишь, от того и залетишь.

*

Развеять миф о мужском превосходстве очень просто. Нужно всего лишь сменить прокладку в водопроводном кране, умудрившись при этом не выпить 6 бутылок пива, не ворчать, не ругаться матом и не бегать в магазин сантехники за запчастями.

*

Путь к сердцу мужчины лежит не через его желудок, а через умение тешить его тщеславие.

*

Самый лучший муж — это солдат. Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку и мыть пол. А самое главное — он привык слушаться!

*

Логика бывает мужской и женской. Мужская подразделяется на диалектическую, математическую и формальную. Женская логика ни на что не подразделяется.

*

Давая обещание, женщина хочет избавиться от назойливости мужчины; не выполнив своего обещания — от самого мужчины.

*.

Лучше уж продаваться иногда, чем навсегда.

*

Царь Соломон был самым мудрым человеком, потому что у него было много жен и со всеми он советовался.

•

«Мой муж не ангел, но и не мужчина».

МОЖНО ЛИ С НИМ ПОЛАДИТЬ?

Этот тест будет небольшой разминкой для того, чтобы вы с ходу определили, относится ли ваш супруг к категории тиранов.

1. Вы предлагаете мужу обсудить какую-то проблему. Он:

а) говорит, что обсуждать нечего, потому что ему и так все ясно — 0 баллов

б) готов к обсуждению — 1 балл

в) выслушает ваше мнение и проявит готовность к компромиссу — 2 балла.

2. У вас родилась интересная идея. Муж:

а) выслушает — а вдруг вы родили умную мысль — 1 балл.

б) считает, что любая идея достойна того, чтобы отнестись к ней со вниманием, — 2 балла.

в) как всегда, отмахнется: «Вечно ты носишься с разной ерундой!» — 0 баллов

3. Как он относится к шуткам в свой адрес?

а) он терпеть не может ни самих остряков, ни шутки — 0 баллов

б) внешне ничем не покажет, но отпарирует в той же манере — 2 балла.

4. Говорил ли он вам, что кое-кто занимает не свое кресло?

а) да, он уверен, что кругом полно тупиц и посредственностей, но им удалось пристроиться на теплых местечках — 0 баллов.

б) кое-кто, по его мнению, и в самом деле получил должность по протекции, не обладая способностями, но мой муж не делает глобальных обобщений — 1 балл.

в) он не завистник и не любитель обсуждать людей за глаза — 2 балла.

5. В вашей привычной компании появился интересный человек, который тут же оказался в центре внимания. Как отреагирует ваш супруг:

а) возможно, мужу будет неприятно, что внимание сконцентрировано на другом, а ему самому за весь вечер не удалось вставить ни словечка, но он не покажет вида — 1 балл.

б) он будет в ярости — ведь муж привык сам быть в центре внимания — 0 баллов.

в) он будет рад, что в компанию пришел интересный собеседник, и круг его друзей увеличился — 2 балла.

6. Раздражают ли его другие люди?

а) да, мой муж часто раздражается по пустякам — 0 баллов.

б) если человек ведет себя неприемлемо, то муж будет не в восторге, может сделать замечание, но может и промолчать — зависит от ситуации, от того, в каких отношениях он с этим человеком — 1 балл.

в) он прощает людям их маленькие недостатки и не обращает внимания на ерунду — 2 балла.

7. Легко ли он находит контакт с людьми?

а) да, муж очень общителен, может найти общий язык с кем угодно — 2 балла.

б) это зависит от человека — если он ему интересен, то он с ним подружится — 1 балл.

в) нет, ему трудно найти общий язык с незнакомым человеком — 0 баллов.

8. Как он вопринимает неприятную для него новость?

а) очень болезненно; если задеты его интересы, может разразиться гневной тирадой, возмущаться — 0 баллов.

б) это зависит от того, насколько значимо для него для него случившееся — 1.

в) сдержанно; обычно он мобилизуется, чтобы найти решение проблемы — 2 балла.

9. Один из гостей оказался воинствующим поборником морали — критикует нынешние нравы, распущенность, утрату нравственных ценностей, ностальгически вспомнинает былые времена. Ваш муж:

а) не станет препираться и будет держаться от него подальше, потому что таких упрямцев не переспорить — 2 балла.

б) вступит в дискуссию и попытается оспорить сказанное — 1 балл.

в) поддержит его точку зрения, потому что и сам не раз говорил, что нынешние нравы и рук вон, а вот раньше все было по-другому — 0 баллов.

РЕЗУЛЬТАТА ТЕСТА

Если вы набрали от 0 до 5 баллов.

Ваш супруг — типичный тиран. Непреклонный, консервативный, упрямый, уверен в собственной непогрешимости, стремится всем навязать собственное мнение, не терпит возражений. Убежден, что всегда прав, что его мнение должно стать вашим мнением и не признает, что каждый человек имеет право на собственную точку зрения. Ни переубедить его, ни договориться с ним невозможно. Ваш спутник жизни очень тяжелый по характеру человек и не способен строить партнерские отношения, он всегда давит, старается занять приоритетное положение за счет других. Но в логике не силен, поэтому частенько повышает голос или использует оскорбительные характеристики, когда его не слушаются.

Его тяжелый характер — следствие его аномалии лияности. Скорее всего, он относится к категории тяжелых тиранов — «непогрешимый» или «деспот». А может быть, таким образом в нем проявляется желание всегда быть в центре всеобщего внимания, тогда он тиран из категории «истерик».

Если вы набрали от 6 до 12 баллов.

Ваш супруг — по характеру «не подарок» Порой проявляет излишнюю резкость, не любит, когда ему возражают, может проявить неуважение даже к малознакомому человеку, коллеге, если тот не согласен с его точкой зрения. А уж дома и подавно не церемонится, если ему что-то не по нраву. Предпочитает «брать на горло». Сильных противников опасается, поскольку в дискуссии не силен, и отыгрывается на более слабых — чаще всего членах семьи.

Его проблемы — в нем самом. Найдите в приведенной далее классификации тип вашего домашнего тиранчика и узнаете, что вам с ним делать.

Если вы набрали свыше 13 баллов

Ваш муж не тиран. Возможно, у него есть какие-то недостатки, которые вас не устраивают, но их не так много, чобы считаться тираном. С вашим супругом вполне можно поладить — он умен, гибок, тонок, компромиссен. Принимает чужие идеи, с понимаением относится к людям, в том числе, и к вам, и не считает себя истиной в последней инстанции. Он достаточно критично относится к своему мнению, следовательно, его можно переубедить. Очень неплохо.

Но имейте ввиду, что даже самого замечательного мужа можно испортить, если вести себя неправильно. А кое-какие недостатки всегда можно простить — вы же тоже не идеальны.

КЛАССИФИКАЦИЯ ДОМАШНИХ ТИРАНОВ

Человек человеку — громоотвод, когда нет громов.

В. Георгиев

А сейчас рассмотрим разновидности домашних тиранов. Знать их черты нужно для того, чтобы вовремя распознать тирана. Некоторые тираны явные, другие маскирующиеся.

Если в одном из описанных типажей вы увидите качества, присущие вашему спутнику жизни, будьте бдительны. Противостоять проискам тирана трудно, а потакать категорически противопоказано. Здесь нужны иные меры. Какие именно — вы узнаете дальше.

— До чего же мой муж противный, — жалуется одна подруга другой. — Все ему не так. Чуть что — орет, ругается, кулаками машет. А в постели ведет себя как последний скот.

— Мой тоже был такой. А потом я как-то разлила в ванной «Фэйри», он поскользнулся, хрясь зубами о край ванны — потом целый совок его зубов выбросила. А на протез у него денег нет. Теперь не орет, а только шамкает. А на ужин я готовлю жесткую говядину. Пока он её размусолит, ни на что другое у него уже сил не остается.

Анекдот

Классификация рассматриваемых особей мужского пола приведена здесь по возрастающей концентрации тиранизма: от домашних тиранчиков, которые обладают вредным характером, но с ним ещё как-то можно ужиться, до полнокровных тиранов, общение с которыми может быть чревато для вашего психического, а в особо тяжелых случаях — и для физического здоровья.

ЗАНУДА

И флюгеру хочется показать путь ветру.

Г. Малкин

Это тиранчик, но не явный. Свои советы и поучения он выдает с доброй улыбкой, всем своим видом изображая искреннее участие, и у людей, считающих себя интеллигентными, просто язык не поворачивается ответить ему грубостью. Как правило, все, что говорит «зануда», — вовсе не некое откровение, а банальные вещи, но сам он уверен, что дает вам очень ценные советы, например, как хранить крупы, как сэкономить воду и стиральный порошок, как правильно сварить яйцо вкрутую, и прочие бесценные сведения, без которых вам просто пропасть!

Его тирания проявляется в том, что он лезет буквально во все. Мало радости детально объяснять, почему вы делаете так или этак, и выслушивать бесконечные советы и прочий нудеж, к тому же, уже в сто первый раз. Вы и без него все это прекрасно знаете. Конечно, это раздражает. А тем более, когда повторяется годами, изо дня в день.

Люди нервные от длительного общения с «занудой» просто звереют (он ведь и на работе такой же нудный и тоже суется куда не просят). «Заткнись!» и «Отстань!» — это ещё самые мягкие слова, которыми его награждают «благодарные» за ценный совет коллеги.

Если у вас крепкие нервы, то в качестве спутника жизни «зануда» хоть и препротивный тип, но в целом безвредный. От него можно отмахнуться, как от назойливой мухи, можно послать его подальше, не стесняясь в выражениях, но эти меры защиты собственной психики от его тирании не радикальны. Сокрушенно качая головой и бормоча про себя, какая вы нечуткая и грубая, он на какое-то время отстанет, но ненадолго, а потом снова примется нудеть, отравляя жизнь вам и вашим детям.

— Клара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!.

— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось…

Анекдот

«Зануда» в уменьшенном варианте — этот тот юный пионер из фильма «Добро пожаловать!», который всюду совал свой длинный нос и задавал свой любимый вопрос: «А что это вы тут делаете, а?»

Взрослый «зануда» тоже всюду сует свой нос. Как бы вы ни старались от него спрятаться, он везде вас найдет и поинтересуется, чем вы занимаетесь, хотя видит собственными глазами, чем вы заняты. Даже если вы решили спастись от него в туалете, супруг будет терпеливо стоять возле двери, заботливо интересуясь, почему вы там так долго сидите, не запор ли у вас, часом? Когда вы, раздраженная, что ваше уединение нарушено даже в этом святом месте, выйдите из туалета с недовольной миной, «зануда», сохраняя добродушное выражение лица, прочтет вам длинную лекцию о правильном питании, а может даже предложить свои услуги — например, отварить свеклу, дать слабительное или поставить клизму.

Стоит вам присесть с книгой или перед телевизором, «зануда» тут как тут: «Что ты читаешь?» или «Какую передачу ты смотришь?» Наивно надеяться, что он удовлетворится вашим кратким ответом и оставит вас в покое. Не поможет даже грубый окрик: «Дай мне от тебя отдохнуть! Займись чем-нибудь!»

Стряпать в присутствии «зануды» — занятие не для слабонервных. Он будет постоянно путаться под ногами, лезть под руку и давать советы, например, как готовить без пищевых отходов. Кстати, знаменитая кулинарная книга Елены Малаховец (на самом деле она написана отставным гусаром), — это настольная книга для «зануд». Оттуда они черпают ценные сведения, что на жире, снятом с бульона, можно потом пожарить овощи, и прочие рекомендации. По мнению «зануды», без этих советов домохозяйка совершит непоправимую ошибку.

Все люди зануды, за исключением тех случаев, когда мы в них нуждаемся.

Оливер Холмс-старший

Любимое занятие мужа Тамары — советовать. Причем, он учит жизни всех — жену, детей, родственников и знакомых. Если те не желают выслушивать его, он нервничает, сердится и может поскандалить. По его мнению, жена и дети возражают ему чистой вредности, а сами без его подсказок — как слепые котята.

Больше всего Тамару бесит, когда муж учит её готовить. Во время службы в Армии он работал поваром, и почему-то возомнил, что этого опыта ему достаточно, чтобы считать себя асом кулинарии. Стоит Тамаре заняться приготовлением ужина, супруг тут как тут и начинает выспрашивать, что она готовит и как именно. Что бы жена ни стряпала, с его точки зрения, она все делает неправильно. Причем, все, что он говорит, — элементарнейшие вещи, которые известны каждой женщине. Супруг уже десятки раз делился с нею кулинарным опытом, но не может отказать себе в удовольствии повторить ещё раз: «Сначала обжарь мясо, чтобы получилась румяная корочка», — поучает муж. «Да уже давно обжарила!» — отмахивается Тамара, которой давно надоело с ним препираться — она знает, что если «послать» его в грубой форме, он обидится и испортит ей настроение на весь вечер. «А теперь накрой его крышкой, чтобы оно было сочным», — с видом человека, поделивышегося откровением, говорит супруг. «Не видишь, что ли, мясо уже под крышкой!» — пытается охладить его наставнический энтузиазм жена. — И вообще, шел бы ты лучше отсюда, а? Посмотри телевизор, там как раз идет хороший фильм». Но разве удовольствие от просмотра фильма сопоставимо для «зануды» с удовольствием «поучить жизни»?! Встав в позу оратора посреди кухни, супруг начинает разъяснять непонятливой подруге жизни, что овощи нужно шинковать, а не натирать на терке, как их правильно пассеровать, в каком порядке класть в суп. «Да ты кроме слипшейся перловки и другой отравы для солдат ничего в жизни не готовил! — не выдерживает Тамара, хотя уже по прошлому опыту знает, что это приведет к скандалу.

«Моего терпения не хватает, чтобы молчать, — жаловалась она. — Хотя знаю, что лучше не возражать, но нервы уже не выдерживают. Я пробовала готовить ужин пораньше, до его прихода, так он закатил лекцию, что подогретая еда теряет все вкусовые качества. Фу, даже не хочется ещё раз повторять все, что он говорит! Я уже столько раз все это слышала!»

Детей он тоже замучил: и зубы они чистят неправильно — нужно водить щеткой не по горизонтали, а вертикально, и колпачок от зубной пасты забывают закрыть, и за столом сидят неправильно, и постель не так заправляют, и книги на полках не так стоят — а надо бы, чтобы они были в другом порядке, тогда легче найти нужную. Возражения «Нам так удобнее, мы так привыкли», — расценивается им как неуважение к отцу. Вроде бы папаша говорит им здравые вещи, но таким тоном и так часто это повторяет, что они начинают ему грубить. Сын на него орет: «Отстань ты от меня!», а муж тут же бежит ябедничать жене: «Это ты его так воспитала, что он не уважает родного отца!» И опять сцена на весь вечер.

Тамара пробовала по-всякому — и огрызылась, но это только хуже, и молчала. «Он жужжит и жужжит над ухом, как навозная муха, и мне иногда хочется прихлопнуть его, как надоедливую муху. Боюсь, кончится тем, что я огрею его сковородкой, — говорит она. — Есть ли какое-нибудь лекарство от занудства?»

Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.

Оскар Уайльд

Не все «зануды» скандальны. Некоторые довольно добродушны и незлобивы. Но выдержать постоянное вмешательство во все мелочи жизни и нудные советы не каждой женщине под силу.

Что бы вы не говорили, например: «Я и без тебя знаю, как мне поступить», — не поможет. «Зануда» искренне убежден, что без его советов вы пропадете, а его вмешательство поможет вам избежать роковых ошибок.

Считается, что женщины как целое, болтливы. Но иной «зануда» даст сто очков форы самой болтливой женщине. Женам порой нестерпимо хочется заткнуть фонтан однообразного красноречия занудливого благоверного. В сердцах они говорят: «Уж лучше глухонемой муж, чем мой зануда».

Круглый дурак стремится к многогранности.

Г. Малкин

«Мой муж ужасно скучный, — жаловалась 37-летняя Женя. — Умом я понимаю, что спутнику жизни вовсе не обязательно быть весельчаком, — это хорошо по молодости. В целом он неплохой человек, непьющий, спокойный, по жизни надежный, но страшный зануда. Порой у меня аж скулы сводит, когда он начинает нудеть. Он предпочитает говорить монологами, а голос у него тихий и монотонный. Как только муж начинает говорить, меня сразу же клонит в сон.

Темы, на которые он разглагольствует, мне совершенно неинтересны. Он по профессии бухгалтер, про себя я называю его «арифмометром». Почему-то он считает нужным рассказывать мне о своей работе. Что может быть интересного в работе бухгалтера! Но нет, он в подробностях докладывает мне о том, как делается годовой баланс и о прочих премудростях бухгалтерского дела».

Женя пробовала отвязаться от мужа, сославшись на усталость. Ее работа связана с общением с людьми, целый день она как белка в колесе, а дома ей хочется тишины и покоя. Но муж часами рассуждает о том, как ведется двойная бухгалтерия, о государственном бюджете, подсчитывает, кто из власть имущих сколько денег украл из бюждета.

Жену он учит рационально использовать семейный бюджет. Женя зарабатывает гораздо больше мужа, но даже свою зарплату не может потратить по своему усмотрению. По его мнению, она тратит деньги на ерунду, а если бы вела себя более разумно, то им удавалось бы откладывать энную сумму.

Однажды она пригласила коллег на свой день рождения. Ее супруг никому и слова не дал вставить. Все гости вдоволь наслушались его советов. «Слушай, как ты с ним живешь? — с искренним удивлением спросила Женю приятельница с работы. — Он и в постели такой же?»

Да, и в постели её муж такой же. О бюджете он, конечно, не говорит, но супружеский долг исполняет примерно так же сосредоточенно и с чувством ответственности, как составляет квартальный отчет.

Она замужем три года, но уже подумывает, что больше не выдержит.

Он купил дюжину книжек про то, как красиво говорить на людях, а ему нужна только одна — «Как вовремя заткнуться!»

Анекдот

Некоторые «зануды» звонят любимой чуть ли не каждые полчаса. Поначалу вам это даже может нравиться, а тем более, если он говорит, что соскучился. Но разговор начинается «за здравие», а затем вы получите порцию «ценных» советов.

Со временем это начинает утомлять. Когда на работе самая запарка или вы только что уютно устроились с чашкой кофе и рогаликами, надеясь расслабиться и помечтать, а раздается телефонный звонок (уже десятый за этот день!), и вы слышите голос любимого: «Милая, это я. Чем занимаешься?», — то вам хочется сказать ему пару ласковых слов… Не помогут и увещевания: «Милый, не звони больше, у меня ни минуты свободного времени». Ваш милый «зануда» искренне обидится: как же так! Он звонит, чтобы услышать голос любимой, а вы предпочитаете работу общению с ним!

В итоге вам придется услышать поток упреков и жалоб на ваше недостойное поведение, и потратить на оправдания кучу времени. И вы смиряетесь, решив, что для вашего же спокойствия лучше подавить невольный вздох и кротко ответить на его расспросы (пусть и десятый раз на дню!), подробно описав, чем вы занимаетесь. Как говорится в известном анекдоте, «проще дать, чем объяснить, почему не хочешь».

— Твой муж такой нудный тип. Неужели ты всегда с ним соглашаешься?

— Далеко не всегда.

— А как он к этому относится?

— Он об этом не догадывается.

Анекдот

«Зануда» может проявлять трогательную заботу о вашем здоровье и замучает вас напоминаниями: «Милая, ты не забыла одеть шарфик? На улице прохладно». Он проверит, во что вы одеты и непременно насоветует вам сменить обувь или потеплее одеться.

Если хотите сэкономить время, то лучше не пререкаться — быстрее отделаетесь. А если начнете возражать, то вам придется выслушать длинную лекцию о вашем беспечном отношении к собственному здоровью и пренбрежительном отношении к проявленной им заботе о вашем же благе. И не дай бог вам ослушаться, а потом простыть — тут уж «зануда» заклюет вас напоминаниями: «Я же тебе говорил! А ты вечно артачишься! Если бы ты послушалась меня тогда, то этого бы не случилось!», — даже если вы отказались одеть зимние сапоги в сентябре, а заболели в ноябре.

Стерео-дурак совсем не то, что моно.

Г. Малкин

С возрастом черты занудства усиливаются. Это становится такой неотъемлемой чертой характера, что не помогают ни убеждения, ни попытки открыть глаза спутнику жизни на его недостаток, ни окрики: «Почему бы тебе не заткнуться, а?» Это крест, который вам придется нести всю жизнь.

Даже не произнося ни одного грубого слова, сохраняя доброжелательное выражение лица, «зануда» может отравить вам жизнь так, что вы либо купите себе «Бируши» (к сожалению, они не очень-то спасают от «зануд»), либо предпочтете менее говорливого спутника жизни.

— Зин, твой муж лежит в мусорном контейнере.

— Да, моя мама явно перестаралась — я попросила её выкинуть из квартиры все ненужное.

Анекдот

Занудство может быть чертой характера и проявляется уже со школьных лет. Уже тогда они во все лезут и всех поучают (в том числе, и взрослых). «Зануда» с большой радостью примет предложение стать старостой класса, студенческой группы или заниматься общественной работой, которая позволит ему реализовать дремлющие в нем задатки. И тогда — берегитесь одноклассники и сокурсники! Замучает поучениями до умопомрачения.

Таких ребят терпеть не могут сверстники и стараются держаться от них подальше. Поэтому «зануда» чаще всего в изоляции — у него нет ни друзей, ни любимой девушки.

Разумеется, человека можно любить, — если знаешь его не слишком близко.

Чарлз Буковски

Вторая причина, которая вытекает опять же из особенностей характера «зануды», — комплекс неполноценности. С подростковых лет его все избегают, и он ощущает собственную неполноценность.

Его несостоятельность проявляется во всем. Поучая других, «зануда» ничего не умеет делать самостоятельно. Говорильни много — толку ничуть. Как говорится, «весь пар в свисток ушел». В социальном плане у «зануды» ничего не получается, карьера не складывается.

— Надо было выйти за тебя замуж, чтобы понять, что ты за идиот!

— Ты могла это увидеть сразу, как только я сделал тебе предложение!

Анекдот

Такие мужчины частенько избирают педагогическое поприще. Почему-то многие «зануды» считают, что у них есть способности педагога и предпочитают соответствующие учебные заведения, а потом становятся школьными учителями. Здесь «зануда» имеет возможность безнаказанно реализовать свою потребность поучать. Бедные-бедные школьники, которым доведется иметь дело с учителем-»занудой»! На самом деле он просто отыгрывается на беззащитных воспитанниках, которые не в силах ему противостоять.

Потом из «зануд» получаются завучи и директора школ образца советских времен. Или работники РОНО, которые поучают уже не учеников, а учителей. Некоторые «зануды» в прежние времена шли на партийную работу, были секретарями парторганизации, работали в райкомах-горкомах и строго блюли чужую нравственность.

Среди идиотов есть много порядочных.

А. Кнышев

Другая причина, почему многие молодые люди с задатками «зануды» поступают в педагогический институт или на факультеты с преимущественно женским составом, — желание устроить в этом девичнике личную жизнь. И к сожалению, многие девушки попадаются.

Если вы ещё не замужем, а ваш поклонник уже проявляет задатки «зануды», например, желает быть в курсе всех сфер вашей жизни, лезет во все ваши дела, дает вам советы, в которых вы вовсе не нуждаетесь, постоянно поучает вас, — хорошенько подумайте, стоит ли связывать с ним жизнь. Если у вас крепкие нервы или вы туговаты на ухо, — то сможете выдержать такого спутника жизни. Но если вы самостоятельная женщина или по характеру раздражительны, то не исключено, что в какой-то момент у вас возникнет непреодолимое желание огреть благоверного чем-нибудь тяжелым.

— Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?

— Потому что я вышла замуж не за того человека.

Анекдот

Но если вы уже замужем за «занудой», а по остальным параметрам он вас устраивает, то его вербальную (словесную) активность можно нейтрализовать, направив его энергию в иное русло.

Придумайте для него посильное занятие. Вам придется его заинтересовать. «Зануда» испытывает потребность быть полезным, потому и лезет в чужую жизнь. Сыграйте на этом. Скажите самым проникновенным тоном: «Только ты сумеешь справиться с этим делом, оно имеет огромное значение для благосостояния нашей семьи! У тебя для его выполнения есть необходимые способности, опыт, умение», — в общем, лейте бальзам на его душу, ведь «зануда» так нуждается в одобрении. Наверняка его уже с детства затюкали окриками: «Отстань! Заткнись! Ты мне до чертиков надоел!»

Психиатр пациенту:

— Что вас беспокоит?

— Я бы хотел перестать говорить сам с собой.

— Но это не такое уж страшное заболевание.

— Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!

Анекдот

В идеале придумать ему дело, за которое он будет получать вознаграждение. Ему нужно ощущать собственную нужность или хотя бы призрачную власть. Если ваш «зануда» без амбиций, то найдите ему работу, где он может употребить власть, не причинив людям вреда, например, вахтера, лифтера, консъержа. Убьете сразу трех зайцев: муж будет поменьше бывать дома, а следовательно, вы будете избавлены от нудежа; приносить, хоть и небольшую, зарплату и ощущать уверенность в своей полезности семье, что поможет ему избавиться от комплекса неполноценности.

СКУПЕРДЯЙ

Скупой крадет у своих потребностей ради обогащения своих фантазий.

Пьер Буаст

«Скупердяй» помешан на экономии. Его тирания выражается в скрупулезном контролировании семейных расходов. Мало приятного изо дня в день отчитываться за каждую потраченную копейку. И не только. Одновременно вам придется оправдываться, почему вы купили эту вещь или эти продукты, и почему они стоят так дорого (как будто это ваша вина, что сейчас такие цены!), и советы покупать более дешевые вещи или не покупать их вовсе.

— Почему ты раздумал разводиться с женой?

— Она не хочет вернуть мне обручальное кольцо!

Анекдот

Одни «скупердяи» одержимы идеей накопительства, у них «одна, но пламенная страсть» — деньги. Другие относятся к категории людей, которые «экономят на спичках».

Муж Алены Максим всегда был упрям и скуповат, а с возрастом его скупость становится все более явной. Причем, экономит-то он не на том, на чем нужно, — на еде. Больше всего Алену возмущает, что у них нет нужды экономить на еде. Они оба хорошо зарабатывают, материально хорошо обеспечены, по меркам многих других людей у них «все есть» — большая квартира с хорошей обстановкой, дача, машина, сбережения, и никакой необходимости есть макароны вместо мяса и пить вчерашний чай у них нет. Мелочность мужа малорезультативна; никакой серьезной бреши в их семейном бюджете не будет, если они станут нормально питаться и позволять себе некоторые покупки. Но переубедить супруга ей не удалось. Максим скрупулезно проверяет все, что она купила, требуя показать кассовые чеки, а потом сидит с калькулятором, подсчитывая расходы, может устроить сцену, если Алена купит деликатес, игрушки сыну или хороший крем для себя.

С годами его скупость приняла гротескные формы. Воодушевившись идеей о полезности вегетарианства, Максим настаивал, чтобы жена не покупала мясных продуктов и сливочного масла (дорого!), а готовила блюда из макаронных изделий, круп, овощей. Чтобы не трепать себе нервы, Алена сделала вид, что согласилась, надеясь, что на морковных котлетах, тушеной капусте, картошке и кашах без масла супруг долго не продержится. Но жадность Максима превзошла её ожидания. Он стоически жевал паровые капустные котлеты и прочие вегетарианские изыски, продолжая твердить о шлаках, холестерине и пользе растительной пищи, правда, уже без прежнего воодушевления. «А меня от твоей любимой капусты пучит!» — сердилась Алена.

Видя, что измором мужа не возьмешь, она взбунтовалась: «Ты можешь грызть морковку, но сын должен питаться нормально! Да и я не собираюсь есть макароны. От них я так растолстею, что придется покупать одежду на три размера больше». Перспектива дополнительных трат на смену гардероба жены Максима напугала, и он видоизменил тактику.

Скупость — это самый крупный просчет расчетливого человека.

В. Кротов

Он надумал решить проблему экономии по-другому — взялся сам обеспечивать семью продуктами. Поначалу Алена не возражала — пусть сам тащит домой сумки с провизией. Но Максим и тут схитрил — покупал мясные субпродукты, с елейным видом говоря: «Вот, купил купил парные куриные пупочки. Я помню, как мама в детстве готовила из них изумительное блюдо…» Но изобрести «изумительные» блюда из печени, вымени, куриных желудков и прочего Алене не удавалось, и она стала сама покупать мясо для себя и сына, а назло мужу готовила ему его «любимые» куриные желудки.

Жена:

— Если б ты знал, как мне хочется черной икры!

Скупой муж купил банку кабачковой.

— Я же просила черную! — возмущается жена.

— А она сверху черная.

Анекдот

Разумеется, если бюджет семьи невелик, то приходится экономить. Но здесь речь не об этом. Скупердяйство — это черта характера, и поведение «скупердяя» не зависит от семейного достатка.

Он будет ходить за вами по пятам, выключая всюду свет, вкручивая 40-ваттные лампочки вместо 100-ваттовых, дотошно выспрашивать, почем вы купили овощи, и придет в негодование, узнав, что вы отоварились на лотке возле дома, в то время, как на оптовом рынке «на целый рубль дешевле!» «Да что мы выиграем от такой экономии! — возмущается жена. — До этого рынка добираться полчаса, там нужно потратить время, потом с сумками обратно, — потеряю вечер ради того, чтобы сэкономить пять рублей!» «Скупердяя» не убедить даже тем, что талоны на транспорт тоже стоят денег, а если на рынок ехать с пересадкой, то получится «экономия наоборот». Но нет! Уже само по себе сознание, что товар можно купить дешевле, — ласкает его скупердяйскую душу.

Скупость начинается там, где кончается бедность.

Оноре Бальзак

Алле муж напоминает персонаж известных анекдотов. Борис не любит, когда к ним приходят гости. Но если избежать нашествия родственников или подруг жены не удается, он прячет конфеты и торт, которые Алла специально купила к приходу гостей, и ограничивает угощение чаем с домашним вареньем.

Не раз он ставил жену в неудобное положение, ляпнув что-то при её подругах, что говорило о его патологической скупости, и ей приходилось выкручиваться, рассказав анекдот на аналогичную тему, чтобы хоть как-то сгладить его промах. После ухода гостей она выговаривала мужу, а тот на голубом глазу заявлял: «А зачем нам кормить этих нахлебников?» «Да много ли они съедят?! — возмущалась Алла. — Неужели мы обеднеем от коробки конфет или торта?!» Сама она сладкого не ест, сын тоже, да и Борис не любит сладкого, но «чтобы добру не пропадать», в одиночку съедает припрятанные от гостей торт и конфеты. «Ну что, доволен? — ехидничает Алла. — Может, тебе ещё один торт купить?»

Борис отказывается ходить в гости — чтобы избежать необходимости сделать ответное приглашение. Он не ходит даже на семейные торжества — жалко тратиться на подарок.

«Можно ли вылечить человека от жадности?» — спрашивала Алла. Увы, невозможно. Это черта характера.

— Доктор, дайте мне таблетки от жадности. И побольше, побольше!

Анекдот

Часто бывает парадокс — чем больше денег, тем более жадничает «скупердяй». И вторая типичная черта — реального результата его усилия, как правило, не приносят. Как раз наоборот. «Скупердяй» очень любит покупать дешевые вещи и гордится тем, что «сэкономил». Порой он покупает вовсе не нужную вещь — только потому что дешево. А как известно, дешевое хорошим не бывает. Вещи плохого качества гораздо быстрее приходят в негодность. Вот и получается, что он не только не экономит, но суммарно расходует больше, чем было бы при более разумного подходе.

«Ну что мне с ним делать? — горевала Маша, имея ввиду мужа. — Вечно он берется за дела, в которых ровным счетом ничего не смыслит, если ему кажется, что это обойдется дешево. То купит кухонную посуду китайского производства, с которой тефлон слезает через месяц, но не позволяет её выбрасывать и драит наждачной бумагой, чтобы удалить испорченный тефлон. То ворчит, что я покупаю обувь за «бешеные» деньги. Как-то раз притащил мне сапоги, сляпанные в какой-то артели, и подошва отвалилась уже через две недели. Он очень рад, если ему удается купить недорогое мясо, которое продают на улице, и я никак не могу его вразумить, что мясо может оказаться от зараженного животного, и мы все отравимся или заразимся глистами. «Ты, — говорит, — повари его подольше, и никакого вреда не будет».

— Ты ещё не женился? Ведь ты уже два года вдовец…

— Понимаешь, меня знакомили с несколькими женщинами, всем были хороши, но ни одна не болела туберкулезом.

— Туберкулезом? А зачем тебе это?

— Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом. После её смерти осталось много лекарств. Вот я и думаю — не пропадать же добру!

Анекдот

Кто-то из умных сказал: «Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи». Однако «скупердяй» этого не понимает и радуется, что ему удается обходиться малыми затратами.

А ещё типичная черта — покупать что-то с рук у алкашей, которые тащат что-то из дома, или ворованный товар (например, у строительных рабочих).

Когда Василий сообщил о своем желании сделать ремонт своими силами, Зарема лишь тяжело вздохнула — она уже примерно догадывалась, к чему это приведет. Но многолетний опыт семейной жизни научил её, что переубеждать супруга бесполезно. Если она пыталась возражать, то в ответ получала град обвинений в расточительстве и «неумении жить». «Чем бы дитя ни тешилось…», — решила Зарема и смирилась.

Половину отпуска Василий потратил на закупку материалов для предстоящего ремонта. От магазинов он сразу отказался по причине дороговизны, объездил все рынки, но возвращался недовольный и весь вечер бурчал: «Безобразие! Совсем обнаглели!». Кто-то надоумил его купить «сэкономленные» материалы у строительных рабочих. Неделю Василий ходил по стройкам и в итоге остался доволен, что удалось купить все подешевке.

Муж настоял, чтобы Зарема взяла отпуск и помогала ему. Опыта «ремонта своими силами» ни у нее, ни у него нет, и результат был соответствующим. Даже такое простое дело как поклейка обоев требует сноровки. Из соображений экономии Василий отказался от клея для обоев, а от клейстера дешевые отечественные обои промокали и расползались в руках, и он испортил несколько рулонов. С грустью глядя на то, что в итоге получилось, Зарема думала, что старые, но приличные обои были гораздо лучше, чем новые, — немыслимой расцветки, в явном диссонансе с общим колором и стилем обстановки, к тому же, все в пузырях и морщинах. Масляную краску Василий принес со стройки в ведрах — она, конечно, загустела. Супруг долго колдовал над ней, добавляя олифу «по вкусу», но то, какими в итоге оказались оконные рамы и дверные косяки, — Зарему не воодушевило. Особенно после того, как ей пришлось несколько дней отскребать забрызганные краской оконные стекла и паркет.

Но все это были ещё цветочки. Главные испытания были впереди. Супруг затеял сменить кафельную плитку в ванной, туалете и на кухне. У них дом сталинской застройки, плитка хоть и пожелтевшая, но посажена намертво. На то, чтобы отбить её, у мужа ушел остаток отпуска и ещё два месяца. Каждый вечер и все выходные он с маниакальным упорством взгрызался в злосчастную плитку. От тюканья молотка по зубилу у Заремы начинали ныть зубы. А сколько ей пришлось выслушать «приятных» слов от соседей! «Твой муж чеканщик, что ли?» — ехидничали одни. Другие были более бесцеремонны: «Слушай, когда твой дятел перестанет долбить стены?». Мало того, супруг «подешевке» приобрел бракованную плитку. «Ничего, что кое-где поцарапано и уголок отбит, — утешал он сам себя, — я её пущу вниз, там не будет видно». О том, что у него получилось, Зареме даже не хочется говорить. На пол ванной и туалета муж положил плитку-кабанчик, видимо, тоже бракованную, потому что через неделю она вся растрескалась. Не спрашивая его согласия, Зарема купила коврики и прикрыла ими «эту срамоту».

В общем, ремонт затянулся на полгода, а «отремонтрованная» квартира выглядела так, что Зареме не хотелось возвращаться домой. Потом они ещё три месяца скандалили — она настаивала, что нужно пригласить профессионалов, которые все сделают нормально, а муж считал, что и так нормально. Кончилось тем, что на следующее лето Зарема заняла денег и пока муж был на даче, пригласила мастеров, и те за неделю привели квартиру в божеский вид. Василий по этому поводу устроил бурный скандал. Долг Зареме пришлось выплачивать самой. Но этот печальный опыт Василия ничему не научил. Он по-прежнему убежден, что жена — любительница швырять деньги на ветер.

Скупой платит дважды.

Старинное изречение

Почему-то все «скупердяи» дают дугу1 по поводу женского белья. Какая же нормальная женщина не любит красивое белье! Пусть даже его никто, кроме неё самой, не видит, но оно так греет душу! Прижимистым мужьям не понять наших маленьких радостей. Они считают, что раз то, что под одеждой, не видно, то и нечего на него «зря тратиться».

Раньше скуповатые мужья были избавлены от душевных травм — женщины в своем большинстве носили простенькое белье отечественного производства, а теперь выбор большой. И это наносит ущерб не только семейному кошельку, но и чрезвычайно ранимому сердцу «скупердяя». А ранят его сердце любые расходы, а уж те, что кажутся ему неоправданными, — травмируют вдвойне. «Скупердяй» корчится в муках, узнав, что жена купила красивый бюстгальтер, а от того, как быстро рвутся колготки, приходит в неистовство. «Ты нарочно натыкаешься на гвозди, что ли?» — стонет «скупердяй», узнав, что жене опять нужны новые колготки. Или дает «мудрый» совет носить брюки, под которыми не видно рваных колгот. Один скупой муж со всей серьезностью подарил супруге на 8 марта иглу для поднятия петель.

Мужчинам непонятно — куда женщины девают деньги? Ведь они же не тратятся на женщин!

Д.Е.

У некоторых мужчин скупердяйство не перманентно, а приступообразно. Например, его мать — из категории «скупердяек» или просто вредничает, как многие свекрови. Невзлюбив сноху, она твердит сыну, что его жена не умеет вести хозяйство, тратит слишком много, и советует ему взять руководство семейным бюджетом в свои руки. Воодушевленный напутствием матери, муж устраивает супруге скандал, высказав все, чего наслушался от обожаемой мамочки, и заявляет, что впредь будет сам контролировать семейные расходы.

Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь.

Проспер Мериме

Наши женщины в целом гораздо практичнее мужчин, да и опыта ведения домашнего хозяйства у них побольше, поэтому вмешательство мужа зачастую бывает чревато неприятными последствиями.

Приступообразное скупердяйство бывает и у тех мужчин, которые, ухнув значительную сумму на какие-то свои прихоти, потом испытывают комплекс вины и пытаются компенсировать прореху в семейном бюджете с помощью немотивированной экономии. Как правило, это «экономия на спичках». Или, позарившись на дешевизну, мужчина делает неоправданные покупки.

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

Г. Малкин

Периодическое скупердяйство, хоть и раздражает, но все же с ним можно бороться. Лучше всего уже после первого инцидента разъяснить благоверному, чтобы не проявлял ненужной инициативы, наглядно продемонстрировав, к чему это привело.

Самая неверная тактика — промолчать, чтобы избежать скандала. В этом случае вы наверняка собственными руками вырастите самого настоящего «скупердяя», которого потом уже не одолеть. Все женщины, которые жаловались мне на скупость мужа, признавались, что началось это давно и вначале не было столь явным, а затем прогрессировало. Поэтому попустительство — благодатная почва для роста скупердяйских наклонностей.

Она:

— Почему ты играешь в карты с моим отцом и не обращаешь на меня внимания?

Он:

— А как же я соберу денег на машину?

Анекдот

Правильная тактика — устроить грандиозный скандал и вернуть ему обвинения в мотовстве, в котором он вас упрекает. Мужчины очень не любят, когда их тычут носом в ошибки. Один раз сев в лужу и получив от вас хорошую взбучку, супруг надолго запомнит свое унижение и впредь постарается беречь свое самолюбие. Не грех напомнить о его оплошности при каждом удобном случае — в качестве профилактики.

Патологическая скупость может быть чертой характера, а может быть и следствием психического заболевания.

При так называемой сенильной деменции больной не позволяет выбрасывать вещи, даже пришедшие в негодность — чашки с отбитыми ручками, треснувшие и протекающие, сломанную технику, не подлежащую починке, старую, истрепанную одежду и обувь, место которой — на помойке.

Скупой всегда нуждается.

Гораций

Чаще всего сенильная деменция свойственна пожилым и старым людям, но первые симптомы могут появиться и у человека в полном расцвете сил.

Начинается все с того, что человек отказывается носить добротную одежду (бережет её неизвестно зачем) и донашивает пиджак десятилетней давности, ботинки с отваливающимися подошвами, рубашки, давно потерявшие цвет и форму, — в общем, выглядит, как огородное пугало. Подобная экипировка на даче — дело привычное, но больной сенильной деменцией носит одежду с давно вышедшим сроком годности и дома, и в общественных местах. Увещевания близких одеться поприличней бесполезны. Он будет твердить, что они транжиры, хотят пустить его по миру и оставить нищим.

Напомню вам известный персонаж — гоголевского Плюшкина: «… никакими средствами и стараньями нельзя было докопаться, из чего состряпан был его халат: рукава и верхние полы до того засалились и залоснились, что походили на юфть, какая идет на сапоги; назади вместо двух болтались четыре полы, из которых охлопьями лезла хлопчатая бумага. На шее у него было повязано что-то такое, которого нельзя было разобрать: чулок ли, подвязка ли, или набрюшник, только никак не галстук. … Но пред ним стоял не нищий, пред ним стоял помещик. У этого помещика была тысяча с лишком душ, и попробовал бы кто найти у кого другого столько хлеба зерном, мукою и просто в кладях, у кого бы кладовые, амбары и сушилы загромождены были таким множеством холстов, сукон, овчин выделанных и сыромятных, высушенными рыбами и всякой овощью, или губиной. … На что бы, казалось, нужна была Плюшкину такая гибель подобных изделий? … Не довольствуясь сим, он ходил ещё каждый день по улицам своей деревни, заглядывал под мостики, под перекладины, и все, что ни попадалось ему: старая подошва, бабья тряпка, железный гвоздь, глиняный черепок, — все тащил к себе и складывал в ту кучу, которую Чичиков заметил в углу комнаты»2.

Один мой пациент регулярно ходил на рынок и выбирал из бака выброшенную торговцами увядшую зелень, другой тащил домой ржавые гвозди, болты, мотки проволоки, диванные пружины, радиодетали и прочую дребедень, радуясь: «В хозяйстве пригодится», — хотя все это было непригодным для дела да и вообще он ничего с этим не делал, но забил все кухонные ящики и антресоли. Жена поначалу ворчала, потом стала потихоньку все выбрасывать, но обнаружив пропажу, супруг закатывал скандал.

Скупость — это постоянная бедность в страхе перед нищетой.

Бернар Клервоский

В тяжелых случаях больные приносят домой вещи с помойки. Причем, как и Плюшкину, эти вещи им совершенно не нужны. Дом может быть «полная чаша», а хозяин дома выглядит как бомж, роется в мусорных баках и приносит домой сломанные и непригодные к употреблению вещи. Да и амбре от него соответствующее. Если дать ему волю, он превратит квартиру в помойку, завалив все свободное пространство осколками цивилизации. При попытке домашних выбросить все это, он возмущается и скандалит. В этих случаях уговаривать, переубеждать бесполезно. Нужно обратиться к психиатру. Но прогноз неутешительный: сенильная деменция — состояние необратимое.

Скупость — не что иное как кропотливое искусство сделать прилежание грешным, богатство — убогим, власть и репутацию — позорными, жизнь — жалкою, смерть — страшное, а наследников — без вины неблагодарными.

NN

В случаях, когда скупердяйство не достигает степени патологии, вы можете попробовать защитить свои интересы. Основная проблема взаимоотношений со «скупердяем» — то, что он контролирует ваши расходы и упрекает в расточительности.

Если вы возьмете на вооружение нижеприведенную тактику, то сможете избавиться и от его контроля, и от упреков. Проверено на практике многими моими пациентками. Эта тактика может показаться вам трудоемкой, но это лишь на первый взгляд. Зато результат будет. Но все зависит от вашей настойчивости. Если вы дадине слабинку, то ваш «скупердяй» снова будет вас тиранить. Так что наберитесь терпения и не сходите с намеченного пути.

Сделать женщину счастливой легко. Но дорого.

Д.Е.

Если вы оба работаете, то ваш первый шаг заключается в следующем. Не поленитесь скрупулезно подсчитать все-все-все семейные расходы. Составьте список, в котором будет вся «разблюдовка» — сколько вы ежемесячно тратите на еду, сколько на коммунально-бытовые услуги, сколько на детей, подарки родственникам, непредвиденные расходы, сколько на обеды на работе вам с супругом и детям в школе. Расходы на одежду себе и мужу, сигареты и прочее, то что, нужно лично вам и ему, сюда не включайте — чуть позже я объясню вам, почему.

После этого продемонстрируйте список мужу и предложите ему такой вариант: каждый из вас будет вносить из зарплаты половину этой суммы на ежемесячные расходы. Даже пойдите навстречу своему «скупердяю», позволив ему досконально контролировать затраты на хозяйство и пообещав по этому поводу не препираться. Можете даже дать слово завести гросбух, в который будете заносить каждую покупку. Или предложите ему самому оплачивать все покупки и коммунальные услуги. Пусть даже ваш «скупердяй» будет жестоко экономить на еде, зато хотя бы на время избавит вас от необходимости тащить домой продукты. Кроме того, он на собственной шкуре наконец поймет, что и сколько сейчас стоит. Быть может, потратив все выходные в поисках продуктов подешевле, он наконец поймет, что «овчинка выделки не стоит».

Жена заболела и мужу пришлось самому идти на рынок.

— Почем яйца?

— Десять тысяч. Битые — три тысячи.

— Тогда набейте мне десяток.

Анекдот

Ту сумму, которая останется после внесения доли каждого в «семейный кошелек» (а что-то обязательно останется — именно для этого и требовалось не включать в общий список личные расходы каждого из вас), никто из вас не имеет права контролировать. В большей степени это относится к вашему мужу-»скупердяю» — ведь именно он сует свой нос в ваши расходы. Об этом условии договоритесь с самого начала — это ваша главная цель, чтобы стать хотя бы частично самостоятельной в своих тратах и избавить свою психику от излишней нервотрепки. Будьте настойчивы и непременно вырвите у него обещание, что право каждого из вас тратить оставшуюся сумму по своему усмотрению, — неприкосновенно.

Нельзя иметь все сразу, поэтому начни с малого — с денег.

Януш Васильковский

Чтобы усыпить его бдительность, скажите, что это всего лишь эксперимент. Вы попробуете, что из этого получится, — может быть, таким образом удастся больше сэкономить. Вполне возможно, ваш «скупердяй» клюнет на эту наживку — его скупую душу согреет мысль, что после внесения своей доли у него останется энная сумма, которая будет в его личном распоряжении. Почему он на это клюнет? А потому, что убежден, что вы тратите слишком много его денег, а теперь у него появится возможность копить.

Муж:

— Не пойму я тебя, Мань. Весь Запад хохочет над нашей зарплатой, а ты плачешь…

Анекдот

Чтобы потом не препираться, четко оговорите, какую сумму каждый из вас вносит в семейный бюджет с учетом всех общесемейных расходов. Если у вас будет пусть и небольшая, но «личная» сумма, вам не придется ссориться с супругом из-за пары колготок или трусов, которые вы себе купили, и отчитываться за каждую потраченную на себя копейку.

Тактика разграничения общих и личных расходы полезна, сколько бы вы ни зарабатывали. Даже если вам сейчас кажется, что вашей с супругом зарплаты едва-едва хватает на хозяйственные нужды, какие уж тут карманные расходы! — вы ошибаетесь. Вряд ли вы ходите в белье и одежде, которые купили десять лет назад. И крем, помада, краска для волос и прочие важные мелочи тоже нужны постоянно. Значит, вы на них все же тратите деньги. Пусть ваши карманные расходы будут невелики, зато они ваши, и никто не потребует у вас отчета.

Деньги не имеют значения — пока они у вас есть.

Джонни Миллер

Кстати, вы можете использовать метод разделения расходов, даже если ваш муж не относится к категории «скупердяев», и сами убедитесь, насколько он эффективен, чтобы чувствовать себя независимой. К тому же, позволяет избежать многих скандалов — ведь самые жестокие семейные ссоры возникают на почве денежных разногласий.

Именно так по моему совету поступила моя приятельница. Ее муж не «скупердяй», как раз наоборот, транжира, но эта тактика сработала.

Раньше Татьяна удивлялась: «Не понимаю, куда утекают деньги?.. Вроде, неплохо зарабатываем, но денег вечно не хватает. Я злюсь, когда муж покупает себе французский коньяк, датское пиво ящиками и сигареты «Парламент» целыми блоками, тратит уйму денег на машину, на которой ездит один. А как доходит до того, что я хочу себе что-то купить, — оказывается, что мы не можем себе этого позволить».

Заработки у неё и мужа не фиксированы (оба — мелкие коммерсанты), в один месяц может получиться много, в другой — мало. Причем, Таня и её муж имеют не одномоментно всю сумму, а порциями в течение месяца. Будучи оба людьми безалаберными, они никогда не подсчитывали, сколько каждый заработал и потратил в том или ином месяце. Примерную сумму они знали, но, как оказалось впоследствии, их предположения были далеки от реальности.

Потом Таня сделала то, что я предложила здесь вам. Первого числа месяца оба вносили равную долю на домашние расходы — за этим неукоснительно следила Татьяна. Если в данный момент кто-то из них был неплатежеспособен — брали в долг у компаньонов.

И вот тут оказалось, что такая система устраивает Таню в гораздо большей степени, чем её супруга. У неё вдруг появилась возможность что-то купить для себя! Вроде бы, деньги те же — заработки не прибавились и не убавились, но зато у неё появилась свобода маневра. Имея на руках «остаточную» сумму, она уже, не согласовывая с мужем, решала, купить ли себе хорошие туфли, сумочку или скопить, чтобы сделать более крупную покупку.

Когда я спросила её мужа: «У кого из вас теперь денег больше?» — тот уныло ответил: «Конечно, у Танюши…» Хотя, по её подсчетам, он зарабатывал больше, чем она. Но, как известно, женщины вообще более практичны. У него по-прежнему утекали деньги на обслуживание своей машины, дорогие сигареты (Таня не курит и не пьет), хороший коньячок, пиво и прочие мужские развлечения, а Танюша обновила свой гардероб, съездила с сыном на Кипр и вообще замечательно себя чувствует. Она категорически против объединения их заработков. И в этом есть своя сермяжная правда.

Деньги должны оборачиваться. Чем быстрее тратишь, тем больше получаешь.

Петр Капица

Так что учтите этот опыт, милые читательницы, каким бы ни был ваш достаток. Уверяю вас, вы вздохнете свободнее, почувствав, что у вас появилась хотя бы минимальная степень материальной независимости от супруга. Вариант, когда у каждого есть своя оговоренная сумма, которую каждый из вас может тратить по своему усмотрению без попреков вашей половины, — оптимален. Раньше вы брали на свои нужды из «общего котла». Нормальной женщине не обойтись без многих вещей — белья, косметики, кремов, лосьонов, одежды, сумочек-перчаток, затрат на парикмахерскую и прочего.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, он имеет ввиду, что у него нет чистой рубашки. А когда так говорит женщина, это значит, что она желает обновить свой гардероб.

Д.Е.

Вполне возможно, потом были распри: «Почему ты столько тратишь на эту ерунду!», — или вы мерились, кто из вас больше тратит на себя. А теперь вы вносите на общие семейные расходы определенную часть своего заработка (раньше ведь было то же самое, просто деньги были в общем кошельке, откуда вы брали по мере необходимости), а все остальное — ваши «законные карманные». И тогда не будет никаких взаимных упреков. Хотя семейный бюджет тот же самый.

Тактика: «в общий котел поровну» применима, если у вас с мужем примерно одинаковые доходы. Но если супруг зарабатывает больше вас, — то вклад в «семейный кошелек» должен быть в процентном соотношении: если его зарплата вдвое превышает вашу, то и «взнос» должен быть вдвое большим. А будет артачиться, — напомните, кто глава семьи? А глава семьи не тот, кто носит штаны, а тот, кто обеспечивает семью хлебом насущным. Вот пусть и обеспечивает, тем более, что его заработки это позволяют.

Мужчине можно простить и глупость, если она хорошо оплачена.

Т. Клейман

А что делать, если ваш спруг воспротивится отдавать большую сумму, чем вы, и будет упорно стоять на своем, например, сказав, что сам будет делать многие покупки? Тогда тактику придется ужесточить.

Включите в общий список семейных расходов ещё и стоимость своих трудов на поприще домашнего хозяйства. А что? Каждый труд должен быть оплачен — это аксиома. Бесплатно домохозяйками работают только русские жены. Фактически вы работаете на двух работах — на основной и дома. Имейте ввиду, домашний труд оценивается недешево.

Для того, чтобы не попасть впросак и точно знать, сколько стоит труд домохозяйки, позвоните в какое-нибудь агентство, которое предлагает услуги экономок, или по частным объявлениям в газетах, и спросите, какое вознаграждение хотела бы получить за свой труд домработница, способная выполнить тот же объем домашней работы, что и вы.

После этого оповестите супруга об этом. Если он совершенно не помогает вам по дому, то у вас есть все права потребовать, чтобы он оплачивал ваш домашний труд.

— Где ваш супруг?

— Как всегда, дома, со своим четвероногим другом.

— Разве у вас есть собака?

— Собаки нет. Я имела ввиду диван.

Анекдот

Быть может, ваш супруг не зарабатывает столько, чтобы оплачивать услуги домработницы. В таком случае пусть прекратит вас контролировать и считает, что вы его облагодетельствовали тем, что трудитесь по дому бесплатно. Но твердо настаивайте на том, что он должен вносить в общий семейный кошелек большую сумму, чем вы. Ведь вы уже внесли лепту в виде своего домашнего труда, который муж не оплачивает (а не вредно бы!).

— Вы имеете домработницу?

— Нет, она приходит только убираться.

Анекдот

Но если заработки мужа меньше ваших, и при этом он позволяет себе скупредяйничать и упрекать вас в расточительности, — тогда вам сам Бог велел защитить свои интересы. В этом случае вклад в «общий котел» должен быть в равных долях, а все оставшееся — ваши личные деньги, и вы имеете полное право потратить их на себя, на детей, побаловать их чем-то.

Не вздумайте вносить в «семейный кошелек» сумму, превышающуй вклад супруга на том основании, что ваши заработки выше! Пусть для супруга это будет стимулом больше зарабатывать, а заодно и напоминанием, что у него нет никаких прав контролировать ваши расходы и упрекать, что вы слишком много тратите, — вы тратите свои деньги.

Ночью жена будит мужа.

— Что случилось? — удивляется он.

— Ничего. Просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Анекдот

Если вы домохозяйка, а ваш супруг обеспечивает семью, то тактика та же: покажите ему список, в котором перечислены все расходы, включив сюда и расходы на ваши личные нужды и обслуживание его персоны. Эта сумма в полном объеме должна быть у вас ежемесячно, чтобы вам не приходилось каждый раз оправдываться, что вам не хватило, и просить у него еще. Разумеется, эта сумма должна меняться с учетом инфляции и роста цен.

Самое дорогое у человека — это жизнь, особенно, если в стране инфляция.

Д.Е.

В качестве карманных расходов вы можете потребовать сумму, которую обычно платят няне. Ваш муж трудится на своем рабочем месте, а вы работаете домохозяйкой. Тут вы квиты, ваш труд по дому он не оплачивает. Но дети на вас, а воспитывать детей и ухаживать за ними, между прочим, — обязанность обоих родителей. Так что у вас есть полное право потребовать энную сумму в качестве компенсации за то, что супруг устранился от ухода за детьми. Не комплексуйте по этому поводу и не забивайте себе голову, что с детьми должна заниматься одна мать. Поймите: не должна! Она может целиком взять на себя эти обязанности, если сама этого хочет, но никаких преимущественных прав самоустраниться у мужа нет.

Быть матерью и домашней хозяйкой — достойный выбор для любой женщины, при условии, что это ЕЕ выбор.

Молли Ярд

Есть семьи, где супруг гораздо больше занимается детьми, чем жена, и мужья не ропщут. Со временем они так втягиваются, что им и самим нравится, потому что отец — такой же родитель, как и мать.

Так что не скромничайте, требуйте положенную вам компенсацию, заранее оговорив, что имеете право потратить её по собственному усмотрению. Ведь если бы вы работали, но не хотели отдавать маленького ребенка в детский сад, то вам пришлось бы пригласить няню и платить ей, не так ли?

Сумма, которую нужно требовать от мужа, должна быть такой же, как оплата труда няни, а может быть, и больше, с учетом лучшего качества ухода за ребенком, чем это сделает няня.

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.

Оноре де Бальзак

Если все ваши доводы мужа не убедили, и вы не домохозяйка, а работающая женщина, то тут можно пойти на ультиматум: вы отказываетесь трудиться дома, а он пусть сам оплачивает услуги домработницы. Супруг, конечно, не прибегнет к услугам домработницы, зато у вас будет возможность выторговать более приемлемые условия для себя.

Жена играет на скрипке.

Муж:

— Ладно, прекрати, куплю тебе новое платье.

Анекдот

Можете пригрозить, что пойдете в экономки, найдя себе место через агентство, а дома ничего делать не будете, но свой дополнительный заработок будете тратить только на себя, отдавая лишь свою долю из основной зарплаты в «общий котел». Пойти ли в экономки — дело ваше, но пригрозить можно, даже если вы не собираетесь этим заниматься.

Замужество — это взятка, которую дают экономке, чтобы она считала себя хозяйкой дома.

Торнтон Уайлдер

Метод ультиматума: потребовать оплаты своих услуг, — подойдет в любом случае, сколько бы ваш муж ни зарабатывал. Сказать — ещё не означает сделать, не так ли? Пусть ваш супруг-»скупердяй» знает, что домашний труд стоит денег, и немалых денег.

Если он, ко всему прочему, упрекает вас, что вы не только не умеете экономить, но и не поддерживаете должный уют в доме и плохо стряпаете, — ультиматум тем более подойдет.

Он не смог заставить её стать домашней хозяйкой — она так и осталась дикой.

Д.Е.

Для этого объявите «домашнюю забастовку» и полностью устранитесь от обслуживания супруга. Готовьте только себе и детям. Покупайте продукты только на один раз и следите, чтобы к приходу мужа в доме не было ни крошки съестного. Не покупайте продуктов, которыми можно наскоро перекусить. Пусть муж готовит себе сам. Не умеет? Есть захочет — научится (кстати, это тоже полезно, пригодится на будущее, если сейчас он не помогает вам по дому). Не стирайте его одежды, не меняйте его постельное белье, не убирайте его постель или комнату, не носите в химчистку его вещи. В общем, все, что вы делали раньше, теперь делайте только для себя и детей. Можете даже вообще не убирать ни кухню, ни квартиру — пусть ваш муж убедится, как быстро все зарастает грязью, если регулярно не делать уборку.

Ваш супруг долго не выдержит, станет требовать «прекратить забастовку» и скандалить. Не поддавайтесь на провокации, скажите, что устранились от ведения домашнего хозяйства, потому что только лошадь работает почти бесплатно, за овес и воду. А вы не лошадь, чтобы пахать на двух полях (дома и на основной работе) да ещё выслушивать его попреки, что вы плохая хозяйка.

Самое противное в домашнем хозяйстве — как только все начистишь-наблистишь, это тут же запачкают.

Д.Е.

Вам понадобится некоторое время, чтобы ваш муж дошел до нужной кондиции. Наберитесь терпения, не обращайте внимания на заляпанную кухонную плиту и грязный пол, а если их заляпал ваш супруг — заставьте его убрать за собой. Именно заставьте — миндальничать в таких случаях нельзя. Суньте ему в руки тряпку и все необходимые моющие средства и пусть он хотя бы один раз в жизни помоет плиту, пол, посуду, раковину. Будет знать, сколько это требует труда, и насколько это противное занятие. Но если супруг откажется и устроит скандал, впредь запретите ему пользоваться кухней, заявив со всей категоричностью: «Я за тобой убирать больше не намерена». Очень скоро до него дойдет, не сомневайтесь. Стирать, ходить по магазинам, тащить на себе продукты, ежедневно стоять у плиты и драить её могут только наши женщины, но не мужчины.

Муж приходит домой, на столе записка: «Пельмени на плите, плита — в «Пельменной».

NN

Когда супруг «созреет» для компромисса, обозначьте все свои требования. Сейчас у вас есть все основания потребовать, чтобы он оплачивал ваш труд по дому. Получите вы эту сумму или не получите, — дело десятое, но все равно требуйте. А вдруг получится?

Будьте морально готовы к отчаянному сопротивлению супруга. Если его скупердяйство уже достигло критической точки, то расстаться с деньгами (даже если он передает их в ваши руки) — для него смерти подобно. Но ничего, со временем привыкнет. Но ещё раз повторю, что все зависит от вашей настойчивости.

— Извините, что деньги мокрые, — говорит женщина, расплачиваясь с продавцом. — Давая их мне, муж так рыдал, так рыдал…

Анекдот

СОБСТВЕННИК

Родители купили молодоженам машину.

— Запишем на меня! — заявил муж.

— Квартиру на тебя записали. А у нас все должно быть по справедливости и по очереди.

— А ты сама нарушаешь очередность! После квартиры на тебя записали … меня! Так что на машину моя очередь!

Анекдот

«Собственник» — это уменьшенный вариант «скупердяя». Но если ему потакать, может стать полноценным «скупердяем».

Такие люди любят все материальное, признаки преуспеяния и достатка. Основное качество «собственника» — стремление делать крупные покупки. Но поскольку семейный кошелек все же имеет дно, то «собственник» заставляет жену экономить на остальном.

«Собственнику» свойственна страсть к накопительству, он тщательно оберегает все, что считает своим. Даже в коллекционировании его больше привлекает материальная ценность накопленного. Он предпочитает коллекционировать то, что можно потом с выгодой продать. Страсть к обогащению может сохраниться на всю жизнь.

Скаредность — это счеты с одной костяшкой.

В. Кротов

Если супруга тоже одержима приобретением движимого и недвижимого имущества, — то они нашли друг друга. Но многим женам в тягость жесточайшая экономия буквально на всем, чтобы в результате купить ореховый гарнитур, спальню в стиле Людовика XVI, мебель натуральной кожи в кабинет мужа, китайский шелковый ковер, журнальный столик из оникса, саксонский сервиз или джакузи. К тому же, все эти дорогостоящие приобретения требуют неустанных забот и трепетного отношения. Не дай Бог, дети запачкают красками обивку или поцарапают дорогой шкаф! И получается, что не вещи служат людям, а люди вещам.

— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена. — Их уже третий раз грабят, а нас ещё ни разу.

Анекдот

«Собственники» одержимы идеей иметь автомобиль. Как говорится, мужчины — те же дети, только стоимость игрушек у них разная. Как и ребенок, который канючит у мамы дорогостоящую игрушку, так и супруг изведет жену разговорами о своей сокровенной мечте. Одни женщины соглашаются, лишь бы муж отстал (чего ни сделаешь, чтобы сохранить мир в семье!), другие считают, что приобретение машины облегчит жизнь.

Чаще всего оказывается, что семья жестоко экономит несколько лет, а потом автомобилем пользуется лишь муж. В лучшем случае он согласится в выходные съездить с женой на рынок, отвезти семью за город. А всю неделю катается один, даже не утруждая себя тем, чтобы заехать в магазины или отвезти белье в прачечную. Жена, как и прежде, тащит тяжелые сумки на себе. А обслуживание автомобиля (бензин, запчасти, ремонт и прочее) — опять из семейного кошелька.

Встретились две подруги.

— Ты чего такой кислая?

— Да с мужем поссорилась…

— А что такое?

— У него был день рождения, он сказал, что мечтает о вазе. Ну я и купила ему ночную вазу… А он напялила её мне на голову… Оказалось, что он мечтает о ВАЗе…

Анекдот

Трепетное отношение мужчины к машине несопоставимо с отношением к супруге. Недаром говорят, что автомобиль — это вторая любовница. Обратите внимание — не вторая жена, а именно вторая любовница!

«Не хлопай дверцей! — ворчит супруг-»собственник». — Неужели нельзя закрыть её осторожно!» Или: «Твое проклятое мясо протекло на коврики!» (хотя они резиновые).»Не лезь с ногами на сиденье! — покрикивает он на ребенка. — Перепачкаешь обивку». И тому подобное. А уж если кто-то поцарапает сверкающие бока автомобиля или уличные мальчишки напишут браное слово! «Собственник» приходит в неистовсство, будто рану причинили его нежной душе, а не этой железяке на четырех колесах.

Если мужчина открывает дверцу машине жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

NN

Некоторые «собственники» украшают свой автомобиль всевозможными цацками, как новый русский — жену бриллиантами. И там, и там не важно — красиво ли, — а что «мое». И что не как у всех. Пусть супруга сверкает как новогодняя елка («моя жена»!), и пусть машина будет разукрашена всевозможными прибамбасами («моя машина»!).

У «крутых» — машина «крутая», а те, кто не может себе этого позволить, метят свои автомобиль в меру собственной фантазии. Что-то поярче болтается перед глазами автовладельца, у заднего стекла лежит нечто в восточном стиле для ароматизации атмосферы салона или просто чтобы привлечь внимания любого, кто сядет в машину. У самых примитивных сзади болтается пятерня, призывая других водителей быть осторожными, на ветровом стекле и дверцах всевозможные яркие наклейки, какие-то блестящие молдинги (пусть мужчины меня простят, если я назвала эту штуку неправильно), — в общем, каждый метит свою собственность как может.

В остальном «собственник» бережлив, может быть даже скуповат. Лишь автомобиль пользуется его особой благосклонностью, и на него он денег не жалеет.

Жадность — родная сестра глупости, которую сама предваряет.

Абу-ль-Фарадж

Обычно мужчина-»собственник» не останавливается на достигнутом. У него сердце кровью обливается, когда он видит, как его красавица-машина мокнет под дождем и снегом — ведь крылья поржавеют, краска потускнее! Жалко!!! А вдруг угонят? Это острый нож в сердце «собственника». Есть и такие одержимые, что не спят ночами, беспрестанно поглядывая в окно, — на месте ли любимица.

Правда, сейчас таким тревожно-мнительным автовладельцам стало полегче — противоугонных средств изобрели немало. Но даже поставив самую совершенную сигнализацию, «собственник» в перманентной тревоге. Он читает все статьи в прессе о том, на какие штучки горазды автоугонщики, как они отключают сигнализацию, и ночами нервно прислушивается — не издаст ли предсмертный всхлип его машина, когда жестокосердный угонщик расправляется с сигнализацией. Если бы так же трепетно «собственник» заботился о своей супруге!..

— Ах, — вздыхает женщина, — если бы муж играл с моим клитором так же часто и с таким же пылом, с каким он холит свою машину, мне не пришлось бы тратить целое состояние на батарейки к вибратору.

Анекдот

А чтобы его любимица не пострадала от атмосферных осадков, муж-»собственник» начинает ныть, что нужно купить гараж. И семья начинает копить на гараж. Тут экономия ещё более жесткая — ведь немало денег уходит на обслуживание автомобиля. Супруг ни за что не согласится заняться частным извозом — ведь эти неряшливые пассажиры могут попортить его любимицу! Да и жалко ему стирать шины об асфальт.

Обычно жены смиряются с таким положением вещей. Скандалы бывают лишь при слишком больших затратах на автомобиль (то ему нужна «шипованная» резина, то тонированные стекла, то антикоррозийное покрытие, то ещё что-нибудь — нет пределов совершенству) или отказе мужа использовать свою «вторую любовницу» для каких-либо хозяйственных нужд или просьб супруги.

— Моя жена — ярая феминистка! Представляешь — обиделась на меня за то, что я дверь машины открыл!

— А чего обиделась-то?

— Скорость-то под сто сорок была!

Анекдот

Если достаток семьи невелик, то мечтая о новой машине, «собственник» купит подержанную, будет любовно её надраивать и проводить под ней все свое свободное время. Но если машина превратится в полную развалюху, он не свезет её на свалку и не продаст. Купив новую, сохранит и старую, и с удвоенной энергией будет лежать под обеими.

«Собственник» любит обзаводиться и недвижимостью. Иногда собственнические тенденции проявляются и прогрессируют после того, как супруги купят садовый участок.

И вообще, приобретение любой собственности, будь то машина, гараж, дача или квартира, может пробудить в мужчине доселе дремлющие тенденции. Вроде был нормальный человек, а тут вдруг в нем пробудился собственнический инстинкт, порой принимая гротескные размеры. Ради глобальной цели «собственник» готов экономить на всем.

— Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.

— Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой!

Анекдот

Все мы на даче донашиваем вещи, в которых в городе ходить стыдно. Мешками свозим туда старые вещи — и выбросить жалко, и дома не нужны. Мы выглядим порой как огородное пугало, тем самым раскрепощаясь от городских условностей. Я и сама, если честно, но даче выгляжу отнюдь не дамой в шляпке, какой бываю в официальной обстановке. Потому что полоть клумбу в элегантном костюме, сами понимаете… Но ни я, ни мой муж не относимся к категории «собственников». Когда приезжают журналисты, чтобы сфотографировать меня на дачном фоне, — я вижу, что они разочарованы. Видимо, они ожидали чего-то покруче. Я не могу порадовать их фоном в виде трехэтажного особняка с новорусскими прибамбасами. Дача — место, где я прячусь от прелестей цивилизации. Там мои любимые лилии, а их у меня почти 150 сортов. Дом меня не устраивает, потому что у меня там нет своего угла, зато я могу часами проводить в саду, ухаживая за цветами Но это я отвлеклась. Потому что очень скучаю по своим любимым цветам и не чаю — скорей бы лето!

Но вернемся к «собственникам». Для них приобретение дачи — это стимул для выявления прежде скрытых тенденций. Помимо собственничества, в нем просыпается крестьянская жадность.

Деньги дают свободу выбора заблуждений.

Г.Малкин

Муж Елены — человек обеспеченный. Но дача — его «пунктик». Все силы на дачу, все ради того, чтобы ещё что-то построить, усовершенствовать, оборудовать.

Порой, глядя на мужа, Елена не понимала — зачем он городит все эти приспособления, если сам ими не пользуется. На даче ей хотелось отдохнуть от городских забот, а получалось, что супруг заставляет её работать не покладая рук. Сам он трудился без устали и требовал того же от жены.

Свой особняк, похоже, он любит больше жены, больше себя. Хотя мог бы пригласить мастеров, но любит все делать сам. Вечно тюкает то молотком, то топором, то ставит душевую, то ванну с газовой колонкой. Он так занят обустройством быта, что ему некогда воспользоваться результатом своих достижений.

Однажды после интенсивного трудового дня он лег в постель не помывшись, в грязном белье. Во время полового акта Елена ощущала кислый запах его пропотевшего белья и с трудом сдерживала отвращение.

Она так и не смогла избавиться от этого ощущения. Ей было неприятно даже когда муж прикасался к ней, не говоря уже об интимной близости. Супруг настаивал, иногда начинал подозрительно расспрашивать, не завела ли она любовника.

Муж решил, что у Елены какие-то сексуальные нарушения, и они пришли на консультацию вместе. В его присутствии Елена была скованной. Но наедине рассказала, что её «тошнит» и от одержимости мужа дачным благоустройством, и от скупости во всем остальном, и даже от его присутствия, и семейная жизнь с ним стала для неё в тягость.

— Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?

— Да слезал с крыши по лестнице, у которой я подпилила ножки.

Анекдот

Разумеется, я не имею ввиду всех автовладельцев и дачников. Иметь свой клочок земли — отнюдь не означает быть типичным «собственником». Как психиатр, я приветствую занятие посильным сельскохозяйственным трудом, поскольку огородничество-садоводчество — это профилактика неврозов, уход от городских стрессов на лоно какой-никакой природы. Многие горожане с удовольствием копаются в земле и чрезвычайно гордятся, вырастив невиданной величины огурец. В определенной мере это сродни творчеству — бросил в землю семена и вдруг выросло что-то живое.

Но здесь речь не просто о дачниках, а о людях, для которых это приобретает черты одержимости. Поначалу «собственник» ведет себя прилично. Обзаведясь клочком земли, он будет пропадать там дни и ночи, чтобы выстроить дощатую халупу, а если позволяют средства — добротный дом «на века», чтобы и внукам хватило. На участке все будет расти, цвести и плодоносить. Первым делом «собственник» выстроит огромный погреб, чтобы хранить там «антоновку» и соленья. Он домовитый хозяин, вечно что-то мастерит, починяет и очень гордится тем, что сделал собственными руками.

Устремленность в будущее — бегство от настоящего.

А. Кнышев

Некоторые «собственники» одержимы идеей иметь на даче «все свое». Как известно, аппетит приходит во время еды. Стоит начать, и потом трудно остановиться. Мужчина с задатками «собсвенника» категорически против того, чтобы земля пустовала. Никаких лужаек, беседок, клумб и прочего баловства! Всю землю — в дело! Нечего вести праздный образ жизни! Он перекапывает весь участок, так что остается лишь узенькая дорожка, а шаг вправо, шаг влево — и угодишь в грядку. Есть любители возводить на типовых шести сотках несколько теплиц, в результате семья выращивает вечнозеленые помидоры, которые потом нужно доводить до зрелости дома в темном месте. А сколько труда вложено, сколько волнений, когда нападает тля или ещё какая-то пакость!

«Собственник» радуется и тому, что имея дачу, не нужно тратиться на отдых. Дескать, зачем ехать куда-то за тридевять земель, когда можно отдохнуть на даче! Но такой «отдых» весьма своеобразен.

— Отдых нынче так дорог, и я долго искал что-нибудь подешевле.

— И где же вы с семьей решили отдохнуть?

— На собственном балконе.

Анекдот

Ляля и её муж материально хорошо обеспечены. Она отдает должное супругу — именно его неустанными заботами благосостояние их семьи растет. Но этого он достиг путем жесточайших ограничений буквально во всем, в первую очередь, в еде и одежде. По мнению Ляли, лучше бы потратить деньги на новую куртку дочери и пальто для нее, но муж считает, что лучше сделать ремонт или купить новую мебель.

Они вполне могли себе позволить отдыхать всей семьей на курорте, но муж настаивал, чтобы они проводили отпуск на даче, где выращивали все, вплоть до картофеля, лука, чеснока, овощей и запасали все это на зиму.

Ляля не раз говорила мужу, что с экономической точки зрения это абсолютно бессмысленно, так как им все равно приходится тратить деньги на навоз, удобрения, семена, рассаду, на ежегодное обновление полиэтилена для теплиц. Да и бензин, который они затрачивают на поездку, тоже стоит недешево. Но муж не соглашался и заставлял работать на даче и жену, и сына, и сам работал больше всех.

Отдыхать на даче им некогда. Как только начинается сезон, они все выходные, праздники, а иногда и в будни после работы, не разгибаясь, работают на своем огороде. Ляля не любит копаться в земле и считает выращивание овощей в мегаломасштабах совершенно бессмысленным занятием. В городской квартире их негде хранить — пришлось выкопать погреб на даче. Грунтовые воды на их участке стоят очень близко, поэтому погреб весной заливает водой. Супруг Ляли постоянно ремонтирует его, то углубляет, то обкладывает кирпичами и досками, то заливает бетоном, перестраивает стеллажи. Ляля полагает, что на деньги, потраченные на строительные материалы, они могли бы круглый год покупать свежие овощи на рынке, а не ездить зимой на дачу, чтобы привезти полусгнившие овощи из погреба, потратив силы и немалое время на то, чтобы расчистить дорожки, разгрести снег возле погреба и открыть примерзшую крышку. Но переубедить мужа ей не удается.

Никто из родных не понимает её претензий у мужу. Все считают, что он прекрасный семьянин, с утра до ночи трудится на благо семьи. Мать говорит: «С жиру ты, дочка, бесишься. Как сыр в масле катаешься, за мужем, как за каменной стеной, ты ещё не видела плохих мужей, потому капризничаешь и ворчишь на мужа, а он у тебя хозяйственный». «Со стороны оно так, — соглашается Ляля. — Но вряд ли ты захотела бы оказаться на моем месте».

Даже смена времен года бывает не по карману.

Г. Малкин

Понятное дело, приятно иметь под рукой свежую зелень, морковку-редиску и молодую картошечку. Но ведь важно не просто посадить, а вырастить. Сколько раз мне приходилось слышать жалобы от женщин, как они устают и не высыпаются, болит поясница, ноют руки и ноги, а от регулярного таскания тяжелой лейки и прочей тяжелой работы бывает опущение тазовых органов.

Сами мужья убеждены, что обеспечивают семью пропитанием и гордятся «экономией», а жены, прикинув, сколько это требует сил и затрат, понимают, что проще и даже дешевле овощи купить, тем более, что сейчас они продаются круглый год и на каждом углу. А семья, которая растит «все свое», вынуждена ждать, пока это «свое» созреет. К тому же, в нашем климате непременно случится какая-нибудь напасть — то морозы в июне, то мучнистая роса, то засуха.

Все неприятности случаются в неподходщее время.

NN

«Когда мы покупали участок, думали разбить лужайки, чтобы детям было где побегать, посадить ели и березы, поставить теннисный стол и беседку, сделать клумбы и альпийские горки, сложить из камня место для приготовления шашлыков, — в общем, сделать дачу местом отдыха. А в результате дача стала для меня каторгой, — жаловалась 37-летняя Марина. — Как только сходит снег, каждую пятницу мы должны ехать на дачу. Именно ДОЛЖНЫ. Как будто это обязанность. И вот тащимся всей семьей на электричке, нагруженные сумками, а потом, не разгибаясь, ковыряемся все выходные. Возвращаемся поздно вечером в воскресенье. Ноги и так гудят, а тут ещё почти полтора часа стоять в битком набитой электричке. Пока смоем дачную грязь, время уже заполночь. А в понедельник на работу.

Никакой радости от такого «отдыха» я не вижу. Так устаю, что падаю в постель замертво. С мая по октябрь у меня такие руки, что мне стыдно перед коллегами. Никакие кремы не помогают — все пальцы в трещинах, кожа шершавая, ногти обламываются, черноту не отмыть, как ни три щеткой. Чем дальше, тем больше я ненавижу эту проклятую дачу. Иногда даже возникают крамольные мысли поджечь её и избавиться от этой обузы.

Сколько раз я заговаривала с мужем, что ни к чему столько всего выращивать на даче — нам это вовсе не нужно, мы не голодаем, имеем возможность все купить на рынке. Бесполезно. У него бзик, что выращенное нами — экологически чисто. Да какая там может быть экология! В десяти минутах ходьбы проходит железная дорога, рядом с дачей — шоссе, и все выхлопные газы оседают в нашей земле.

С дочерью муж постоянно воюет из-за дачи. Ей хочется в выходные побыть с друзьями, а муж всю неделю скандалит с ней, упрекает, что она лентяйка, раз не хочет помочь родителям. А какая радость 16-летней девочке копаться в земле? Ей морковь с грядки, все эти петрушки-салаты и даром не нужны.

Мой муж — потомственный интеллигент. С чего в нем вдруг проснулся крестьянин — мне до сих непонятно».

Необходимость — отговорка тиранов и предмет веры рабов.

Уильям Питт

Если вам в радость заниматься огородничеством, то, как говорится, вольному воля. Но если нет, лучше с самого начала обуздать супруга, если он проявляет неуемную энергию. Иначе сами создадите себе проблемы. А если пойдете у мужа на поводу, а потом начнете отлынивать, — то вас ждут обвинения в лени и склонности к праздному образу жизни.

Жалобы, что прежде нормальный муж вдруг стал проявлять «крестьянскую жадность», мне приходилось слышать от многих женщин. Поэтому лучше предупредить подобные нежелательные явления.

Есть и такие «собственники», которые любят копить, а не тратить деньги. Эти по своим качествам уже приближаются к «скупердяю» и со временем могут им стать. Они от природы недоверчивы, поэтому не доверяют коммерческим банкам и некогда популярным пирамидам. Раньше держали деньги на сберкнижке — хоть и небольшой процент, но «карман не трет», а «копеечка рубль бережет». Теперь обращают деньги в доллары и складывают их в кубышечку, в чулок или в укромное место. Такие «собственники» очень любят пересчитывать деньги и получают от этого огромное удовольствие, сопоставимое разве что с сексуальным.

Лучше тирания банковского счета, чем тирания своих сограждан.

Джон Кейнс

Они бережливы, покупают только добротные, практичные вещи, чтобы хватило на десятилетия. На себя тратят мало, но и супруге не дают разгуляться.

Положительное качество «собственника» — он не пьет и не курит, потому что жалко денег и вред здоровью. О своем здоровье «собственник» ревностно печется. Пищу предпочитает простую, калорийную, без всяких изысков. К деликатесам относится с презрением, считая «баловством» и пустой тратой денег.

«Собственнический инстинкт» может принять и чрезмерную форму. Девиз такого «собственника»: «Все мое — твое и твое — мое», включая и жену. Его самые любимые слова: «мой», «мое», «моя», «мои». Он никогда не скажет, как другие мужчины: «Жена сказала…», — а подчеркнет: «Моя жена сказала…» В отношении ваших общих детей «собственник» тоже всегда говорит «мои» дети. Возможно, первое время вы этому удивлялись: «А мои?..»

С крушением рабовладеня человек перестал быть частной собственностью.

Доминик Опольский

Если вы расспросите его мать, то она вам расскажет, что в детстве он никогда не давал своих игрушек другим детям даже ненадолго поиграть, в песочнице сидел в стороне от всех, зорко следя, чтобы кто-то не взял его формочку для куличиков. Играя с другими детьми, он брал их игрушки, но свои не давал никогда. Отобрать у него что-то, даже погремушку в младенческом возрасте, — невозможно. Среди сверстников «собственник» всегда претендует на лидерство, считает себя «властелином», а других — своей собственностью и заставляет себе подчиняться.

Нельзя потерять чужое, приобрести — можно.

В. Георгиев

В период ухаживаний, преподнеся букет цветов, «собственник» не поленится спросить, не забыли ли вы поставить их в вазу и менять воду каждый день — ведь это ЕГО цветы! Если он раскошелится и купит возлюбленной подарок на день рождения (а скорее всего, ограничится поздравительной открыткой, в лучшем случае — цветами), то будет регулярно интересоваться, почему она им не пользуется.

«Собственники» очень практичны, и любая купленная им вещь будет «по делу». Решив избрать девушку своей супругой (а любой «собственник» очень обстоятелен и не любит метаться от одной дамы сердца к другой), то подарит ей что-то нужное в будущем хозяйстве, например, нож для чистки картофеля, набор терок или гладильную доску.

Любовь хорошо, а подарки лучше.

Д.Е.

Если у вас муж — патологический «собственник», наверняка он не позволяет вам прикасаться к ЕГО письменному столу (или рабочему верстаку), ЕГО компьютеру, брать ЕГО книги. Упаси Бог, чтобы кто-то случайно вытер руки ЕГО полотенцем, уронил на пол ЕГО зубную щетку или съел ЕГО кусок (а он предпочитает брать себе все самое вкусное, самое лучшее).

Такому патологическому «собственнику» нужно выделить в доме свой угол (в идеале — отдельную комнату), где будет ЕГО кресло или диван и все, что он считает СВОИМ. Вообще-то он считает своим ВСЕ, но если ограничить его четко очерченной территорией, то остальной вы, по крайней мере, можете пользоваться.

Если каждый уйдет в себя, в квартире станет свободнее.

Д.Е.

Ни в коем случае не перечьте ему, не спорьте и не подшучивайте над ним (у него нет чувства юмора, тем более, в отношении шуток, адресованных ему).

Ужиться с «собственником» непросто, но если очень постараться, то можно.

Для того, чтобы оградить себя от его тирании, вы можете использовать методику, приведенную в конце главы «Скупердяй», но в слегка модифицированном виде.

Договоритесь, что на хозяйственные нужды вы оба будете вносить равную долю или пропорционально вашим заработкам, а на крупную покупку (если вы не против её приобрести) тоже будете откладывать в тех же пропорциях. И тогда вы сможете что-то купить себе и детям и не препирать с супругом, когда ему нужно «поменять резину» или опять перекрыть крышу дачи, а вы хотите обновить свой гардероб или приобрести сыну компьютер, хотя ваш муж считает компьютерные игры «баловством».

В наряде от Диора даже Баба Яга — красавица.

Д.Е.

Пусть супруг тратит на свой любимый автомобить и прочую движимость и недвижимость из своих «личных» денег. Не позволяйте ему залезать в «семейный кошелек», даже если муж ноет, что у него пустой бензобак или баню на даче нужно оборудовать новой печкой. Если у него не хватает денег на обслуживание своей машины, пусть ездит на общественном транспорте. Если его не устраивает баня на даче, — пусть ограничится душевой. Лишать необходимого себя и детей ради того, чтобы потакать прихотям мужа, ни в коем случае нельзя.

Легче быть щедрым, чем потом не жалеть об этом.

Жюль Ренар

В отношении приобретения мебели и прочего я бы советовала вам быть более критичной. Самое печальное, когда человек становится рабом вещей. Не стоит гробить свое здоровье, чтобы заработать на очередной шедевр мебельной промышленности или немыслимой красоты хрустальную люстру. Уверяю вас, ваша семейная жизнь под светом этой люстры, на шикарной мебели не станет безоблачной. Ничто материальное не способно стать эквивалентом эмоционального. В гробу карманов нет, — уж простите меня за цинизм, — на тот свет вы с собой это не унесете. А если потеряете здоровье, то вас не утешат все эти дорогие вещи, которые вас окружают.

Если не бегаешь, пока здоров, побегаешь, когда заболеешь!

Гораций Борзов

Надеюсь, вы не относитесь к категории «новых русских», которые денег не считают и для которых все эти деревяшки-стекляшки, квадратные метры и прочие атрибуты преусепяния являются способом самоутвердиться и доказать всем свою «крутизну».

Если вы зарабатываете своим трудом, — пожалейте себя. И своих детей тоже. Ведь, пропадая на работе, вы лишаете их своего внимания. А для ребенка гораздо важнее ваша забота, общение с вами да и просто ваше присутствие, чем замечательная мебель, которой вы обставите его комнату.

В конечном итоге все, что мы делаем, — мы делаем ради наших детей, не так ли?

Прислушайтесь к моему совету — пересмотрите свои жизненные ценности и спросите себя: «Что для меня важнее всего?» Если вы хорошенько подумаете, то наверняка согласитесь, что важнее всего для любого человека его семья и любовь близких ему людей.

Конечно, материальное благосостояние это неплохо, но как часто в погоне за материальными благами мы обделяем себя и своих близких простыми человеческими радостями. Но вся беда в том, что в погоне за чем-то люди порой подменяют одну цель другой. Когда я разговаривала со многими супружескими парами, не раз приходилось слышать: «У меня совсем нет времени, я так много работаю». На вопрос, ради чего они так много работают, обычно следовал ответ: «Чтобы моя семья ни в чем не нуждалась».

Объявление: «Недвижимость из первых рук! Продам мужа вместе с диваном».

Но разве ваши дети (да и вы сами) нуждаются именно в новой мебели (машине, даче, модной одежде, компьютере, аудиовидеотехнике)? Больше всего они нуждаются в вашем внимании и участии в их жизни. Можно прожить и без дачи, и без машины, и без многих вещей, но невозможно прожить без любви и взаимопонимания.

Многие потеряли здоровье, пытаясь заработать все деньги, которые можно заработать; а потом потеряли все деньги, пытаясь вернуть здоровье.

NN

Осознать это бывает непросто. Каждый человек может на это возразить: «Но чтобы жить нормально, нам нужна приличная квартира — ведь жить всем в одной комнате невозможно, а в квартире должны быть мебель, посуда, утварь и многое другое; детям нужна приличная одежда, чтобы они не чувствовали себя хуже других; нам и самим нужно одеваться; всей семье нужно нормально питаться».

Все это верно. Но парадокс в том, что человек никогда не останавливается на том минимуме, который он поначалу обозначил. Обеспечив себя квартирой и всем необходимым, потом он хочет купить что-то еще, потом еще, и этот процесс бесконечен.

Не так много людей, которые могут сказать себе: «У моей семьи есть минимум, которого вполне достаточно для того, чтобы жить нормально, теперь я наконец могу остановиться и уделить больше внимания своим близким». Нет, эта гонка нескончаема. А в итоге супруги отдаляются и друг от друга, и от детей.

Если у вас нет денег, вы все время думаете о деньгах. Если у вас есть деньги, вы думаете уже только о деньгах.

Пол Гетти

Многие мои несовершеннолетние пациенты происходят из обеспеченных семей. Родители не пьют, в доме полный достаток. Как у нас принято говорить, «все есть». А сын (дочь) становятся пациентами психиатра — неврозы, психопатии, поведенческие расстройства, побеги из дома, попытки самоубийства, алкоголизм, наркомания и многое другое. «Как же так?! — рыдают в моем кабинете мамы. — Ведь мы не учили его плохому, мы много работали и показывали ему хороший пример. У него (нее) было все!» В том-то и дело, что у сына (дочери) «было все», но не было внимания и заботы родителей.

В погоне за тем, чтобы обеспечить себя и ребенка всем необходимым и даже сверх того, — родители не дали ему самого главного, в чем он нуждается больше всего на свете, — любви. По сути они подменяли любовь материальными эквивалентами. Ребенок не видел любви и теплоты между родителями, и это опосредованно сказывалось и на нем.

Только в отчем доме можно стать блудным сыном.

Г. Малкин

«Но мы любим своего ребенка!» — обычно возражают родители. Однако родительская любовь — это не отдельная комната для ребенка, обставленная удобной мебелью, оргтехникой и современной аппаратурой, не фирменные кроссовки и одежда, — это полноценное участие в жизни сына (дочери), взаимопонимание, уважение его (ее) прав как личности, подлинный интерес ко всем его (ее) проблемам. А проблем у детей и подростков ничуть не меньше, а то и больше, чем у взрослых, и это отнюдь не школьные отметки, а взаимоотношения с ровесниками, с противоположным полом, это его (ее) место в мире и многое другое.

В беседе с родителями своих пациентов я убеждалась, что они ничего не знают, чем живет сын (дочь), что его (ее) заботит и тревожит, какие трудности приходится ему (ей) преодолевать.

Как правило, мне подростки рассказывали гораздо больше, чем родителям, потому что с ними у негоне было контакта. Либо подросток видел, что родителям не до него, либо сознавал, что они не в состоянии его правильно понять и начнут осыпать упреками: «Мы ведь тебе говорили! Вечно ты не слушаешься!»

Как воситывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.

Патрик О`Рурк

Подросток ищет общения со сверстниками или другими взрослыми, а те — далеко не пример для подражания. Итог — нужна помощь психиатра.

Так что ещё раз обращаюсь к вашему здравомыслию. Не идите на поводу у мужа, которому хочется приобрести автомобиль, дачу или ещё какую-то собственность, если ваша семья ради этого должна жестоко себя ограничивать или вам нужно из-за это устроиться на дополнительную работу (супруг пусть работает хоть на трех работах, мужчинам это полезно, меньше останется времени на всякие глупости — выпивку, любовниц). Пусть трудится ваш муж, а вы устройтесь на работу с неполным рабочим днем, чтобы больше времени проводить с детьми и быть в курсе всех их проблем.

Деньги стоят слишком дорого.

Ралф Эмерсон

Ведь подчас подросток даже не может улучить времени, чтобы поговорить с мамой, когда его что-то гнетет. Она приходит с работы усталая, замотанная, издерганная, а ей ещё нужно заняться ужином и домашними делами. Видя её в таком раздраженном состоянии, подросток, конечно же, не рискнет рассказать о своих проблемах. Маме просто некогда поговорить с ним. Вроде бы, здоров, сыт, обут, одет, и ладно. А потом выясняется, что сын попал в плохую компанию, а дочь связалась с каким-то негодяем, или забеременела, или заразилась венерическим заболеванием, или оказалась в тяжелой ситуации. Очень часто бывает так, что родители узнают о том, что случилось с ребенком, когда тот оказывается в милиции или психиатрической больнице. А потом слезы: «Доктор, спасите моего ребенка!». А может быть, все же лучше не доводить все до ситуации, когда его нужно спасать? Может быть все же подумать — что важнее: все эти знаки преуспеяния или внимание ребенку?..

Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы её исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы её получить.

Леонард Левинсон.

Да, понимаю, ушла от темы. Но в нашей жизни все взаимосвязано. Порой в этой цепочке невозможно вычленить одно звено — тогда все разорвется.

А что для нас, женщин, важно? На первом месте — дети, на втором — тот мужчина, что рядом. Если сопоставить их по степени значимости, то дети с позиции нормальной женщины вообще не идут ни в какое сравнение с мужчиной, даже если на данный момент он считается мужем. Мужей бывает много, мои милые читательницы, а вот ребенок — это родной кусочек. Вспомните, как вы его рожали. Как вы его носили. А в родовых муках вспоминали ли о том, кто его сотворил? Думаю, нет. Потому, в общем-то неважно, кто его отец. Мужа вы можете выкинуть из своей жизни, а ребенка никогда, сколько бы ему ни было лет.

Ребенок рождает родителей.

Станислав Ежи Лец

Не могу не говорить об этом, потому что в силу своей профессии мне приходилось видеть многих несчастных детей, в том числе, и из обеспеченных семей.

Но вернемся к нашей теме. Еще раз повторю — не увлекайтесь материальной стороной жизни. Пусть у вас будет старая мебель, но лучше свозите сына (дочь) к морю, в другую страну. Ваш ребенок получит впечатления, которые останутся на всю жизнь. Чаще ходите на выставки, в театр, в музеи. То, что он ходит с одноклассниками, — совсем другое дело. Это расценивается почти как продолжение школьных занятий — под присмотром учителя нужно вести себя примерно, слушать экскурсовода. А если вы сами сходите с ребенком и расскажете ему то, что знаете, — он запомнит это на всю жизнь.

Родители достаются нам, когда они уже слишком стары, чтобы исправить их дурные привычки.

NN

Я, например, помню, как в 2-летнем возрасте баубшка водила меня в Большой театр. Моя 13-летняя дочь уже не раз бывала почти во всех московских театрах и музеях, а в последнее всемя отказывалась: «Надоело!» Да, моя вина — я давно не ходила с ней сама. Года два у неё была гувернантка, милая интеллигентная девушка, она водила дочку по музеям, выставкам, театрам. Потом услуги гувернантки стали нам не по карману. Мой брат и золовка очень любят племянницу, своих детей у них нет и периодически они порываются пополнить её образование, приобщив к мировой культуре. Но моя дочь, человек самостоятельный, теперь не желала приобщаться.

Недавно я уговорила её пойти со мной в Пушкинский музей. В молодости я часто ходила туда одна и просиживала в залах импрессионистов часами. Моей дочери больше понравились мелкие экспонаты — украшения, утварь. В зале импрессионистов она терпеливо посидела, послушала, что я ей рассказала, но особой заинтересованности я не заметила. А вечером она нарисовала акварель в стиле Сислея (она неплохо рисует). Мы с мужем просто ахнули — вполне профессиональный рисунок. Потом она по памяти нарисовала что-то в духе Моне и несколько фантазий в стиле импрессионистов. Муж украсил ими свою комнату. Дочка обложилась альбомами, прочла монографию Ревальда «История испрессионизма», а потом сказала: «Я столько раз ходила в этот музей, а теперь совсем по-другому посмотрела на эти картины, потому что ты рассказала мне, как любишь импрессионистов».

Так что посещение музея с любимым человеком — это вовсе не то же, что со школьной учительницей. Потом мы ещё несколько раз ходили с дочерью на выставки, и она видит все моими глазами. Раньше мы часто ходили с ней в театр. Но после этого случая я устыдилась, что из-за своей работы стала меньше времени проводить с дочерью. Ее слова, как ей важно мое восприятие, произвели на меня сильное впечатление. Вообще-то у меня нет проблем с дочкой — она милая девочка, мягкая, тонкая, её все хвалят, но она не зазнайка, мы с ней близки эмоционально, она расказывает мне то, что не скажет никому, и хотя наш папа любит её иррациональной любовью, но многого она ему не скажет, у нас есть свои женские секреты. Но тут я поняла, что не додала ей того, в чем она нуждалась. Потому что все остальные одно, а мама — другое. А моя занятость — это не оправдание. И я намерена исправить эту ситуацию. И вам того же советую. Уверяю вас, вы получите массу положительных эмоций, побывав с ребенком в интересном месте, — гораздо больше, чем от покупки какой-то желанной вещи.

Все проходит. Но кое-что застревает.

А. Кнышев

ИСТЕРИК

Самых хороших и плохих актеров мы видим отнюдь не на сцене.

Ромен Роллан

Истерик с точки зрения психиатрии — это не тот человек, который устраивает «истерики». Хотя и истерик может закатить сцену с рыданиями, упреками, заламыванием рук, угрозами покончить с собой и прочим драматическим антуражем, но не это главное в его характере.

Само слово «истерик» — это психиатрический сленг, используемый для краткости. А подразумевается под ним истерическая аномалия личности. Чтобы не загромождать текст этим длинным термином, я буду использовать слово «истерик», поскольку оно является синонимом и имеет полноценное право на существование. Хоть и сленг, но все психиатры им пользуются.

Основное качество истерика — стремление постоянно находиться в центре внимания ЛЮБЫМИ способами. Это может быть откровенная ложь или фантазирование, хвастовство, преувеличение собственных заслуг или выдумывание несуществующих заслуг и фактов биографии, необоснованные претензии на лидерство, экстравагантность поступков и внешности, мнимая болезнь, стремление быть на виду в любом качестве (в том числе выбор профессии актера, певца, чтеца, оратора, политика, общественного деятеля) или иным способом выделяться.

Здесь я приведу подробную характеристику личностных особенностей этой категории домашних тиранов, потому что:

— Людей с истерическими чертами среди нас очень много. Не все они «классические», у многих истерические черты выражены в меньшей степени, чем здесь описано. Вы можете удивляться многим поступкам мужа, но если вы будете знать истоки его поведения, вам многое станет ясно.

— Истерики — это хамелеоны, не только двуликие, но даже многоликие; они могут прикинуться кем угодно, а вам нужно знать, почему они так себя ведут и что с этим делать.

— Это отъявленные эгоисты. Именно потому они и относятся к домашним тиранам — потому что тиранят семью своим эгоизмом. А с другими людьми они «белые и пушистые». А если вы будете знать, что лежит в основе поведения истерика, то вам будет легче с ним бороться.

— Нередко они используют мнимую болезнь для того, чтобы манипулировать людьми и добиваться своего.

— Очень многие истерики любят выпить и становятся алкоголиками. А алкоголизм — это наша национальная болезнь.

По мнению большинства жен, их мужья какие-то дефективные: если не алкоголик, то дурак, если не дурак, то импотент, если не импотент, то голубой, если не голубой, то алкоголик.

Анекдот

Истерические черты характера — качество врожденное. Но поскольку истерики уже с детства привлекают к себе всеобщее внимание, даже обладая весьма средними способностями, то мамы-папы уверены, что растят вундеркинда, и не устают восхищаться своим чадом. В этом случае истерические черты ещё больше усугубляются неправильным воспитанием.

Расскажу об этом подробнее, потому что если у вас муж-истерик, то наверняка истерические черты есть и у вашего ребенка, причем, если вы будете ему потакать, то с возрастом они будут усиливаться. И тогда вам придется трудно — тиранить вас будет не только супруг, но и ваш ребенок.

В семьях среднего и высокого социального статуса ребенок с истерическими чертами растет как кумир семьи. Мама-папа, а особенно бабушки-дедушки бурно восторгаются его способностями (как правило, сильно преувеличенными), хвастаются свои знакомым, какой он талантливый, да что там скромничать — просто гениальный! Они демонстрируют малолетнего «гения» гостям, и тот с удовольствием устраивает для них спектакль, декламирует стихи, может на ходу сочинить забавную историю, чтобы посмешить взрослых, лишь бы услышать похвалу.

Многие дети бывают застенчивы и не любят общество незнакомых взрослых. Но только не дети с истерическими чертами характера. Истерика привлекает любое общество любого возраста, где он может быть в центре внимания, и где его будут слушать, хвалить и восторгаться.

Типичная картина — в доме гости, собрались взрослые люди, а 3-5-летний малыш постоянно крутится на виду, вмешивается в разговоры взрослых, по просьбе мамы с папой или по собственной инициативе карабкается на стул (чтобы его видели все гости), читает стишок, поет песенку, а взрослые бурно восхищаются, чтобы польстить родителям, хотя никаких особенных вокальных данных или способностей к декламации у ребенка нет. Обычно он не ограничивается одной песенкой или стихом, а долго удерживает внимание взрослых.

Такие дети порой бывают назойливы. Ребенку (подростку) хочется, чтобы его постоянно хвалили, ставили в пример другим, тем самым давая ему уверенность в своей «исключительности». Он не упустит возможности быть в центре внимания в любом месте — в детском саду, в школе, во дворе среди сверстников, в кружке пения, рисования или бальных танцев.

Наличие характера не означает наличия таланта.

Д.Е.

Если родители растили сына в атмосфере вседозволенности, постоянно нахваливая и внушая, что он самый умный, самый талантливый, а его весьма средние достижения бурно одобрялись и представлялись как «выдающиеся», — то истерические черты ещё больше усугубляются. Чем больше его хвалят, тем больше он приобретает уверенность в своих «необычайных» способностях.

В результате такого воспитания не формируется моральных противовесов, способности анализировать свои поступки, соизмеряя их с общепринятыми нравственно-этическими нормами. Уже с юных лет истерик считает себя выдающейся личностью, которой позволено то, чего нельзя другим.

Вокруг столько приятного, а нас тянут к хорошему!

Г. Малкин

Истерик прилагает все усилия, чтобы постоянно привлекать к себе внимание окружающих. Он уже привык быть кумиром и не хочет отвыкать.

Такие мужчины активны, инициативны, «без комплексов», но и без моральных принципов. Это люди с высокими амбициями, самоуверенные, а иногда и высокомерные, они очень высокого мнения о себе и своих способностях, что чаще всего не соответствует действительности. Претензии на лидерство не имеют под собой никаких оснований — истерик всего лишь хочет быть на виду. Но не являясь сильной личностью, пасует в ситуациях, в которых должны были бы проявиться качества лидера, на роль которого он претендует.

У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.

В. Сумбатов

У таких людей всегда завышена самооценка — ведь родители привили ему уверенность в его исключительности. Да и он сам в этом уверен с младых лет. В результате истерик начинает требовать большего, чем может получить. Но возможностей для этого нет или меньше, чем ему хочется. Необоснованно завышенные притязания, не соответствующие реальным способностям, — типичны для истерической личности.

Если нет возможности занять центральное положение за счет своих способностей, истерик использует любые способы, чтобы обратить на себя внимание, например, хвастовство, рассказы о своих мнимых успехах, достижениях, удачливости, любовных приключениях, стремится быть заводилой в любой компании. Чтобы выделиться среди других людей, он может пуститься в какую-то авантюру, совершить экстравагантный поступок, лишь бы не быть ни на кого похожим, чем-то выделиться.

Вышел бы в люди, да не из кого.

Г. Малкин

Кстати, некоторые исторические персонажи, прославившиеся своим авантюризмом, обладали истерическими чертами. Современники, очевидно полагали, что у таких людей — риск в крови. Но на первом месте все же — желание прославиться, став предметом всеобщего восхищения.

О некоторых истериках говорят как о «мужчине в коротких штанишках». Он никак не желает стать взрослым, даже будучи отцом семейства, ведет себя как своенравный подросток и даже бравирует этим. Когда ему говорят: «Ты ведешь себя как мальчишка!», — он с гордостью заявляет: «Вот такой я!», тем самым претендуя на особое отношение — дескать, ему все позволено, а вы принимайте его таким, потому что он чертовски обаятелен в своем мальчишестве.

Мальчишка останется мальчишкой, если никто не поможет ему стать мужчиной.

Д.Е.

И в самом деле, такие мужчины нравятся женщинам. Поначалу. На фоне остальных чересчур серьезных представителей мужского пола, озабоченных деньгами, карьерой, собственным здоровьем или своими комплексами, — мужчина-мальчишка выгодно отличается. Он не обременяет себя проблемами. Живет легко, без забот, ничем голову не забивает. Контактен, в общении легок. Даже глупости говорит и делает так, что женщина приходит в восторг. Ей кажется, что с ним у неё не будет рутины, все будет необычно, весело и необыкновенно. Хочется же иногда вернуться в детство, не правда ли? Забыть про серые будни, почувствовать себя беззаботной.

Влюбиться в мужчину-мальчишку легко, а вот поддерживать отношения — трудно. А уж тянуть супружескую лямку — и подавно. Вам с ним никогда не будет спокойно. То он ухнет все деньги, которые вы планировали потратить на ребенка, — на какую-то дорогостоящую ерунду, которая ему, в общем-то не нужна, — зато об этой безрассудной покупке потом все будут говорить. То среди ночи притащит домой компанию, с которой только что познакомился, и желает продемонстрировать им предмет своей гордости. То за неделю до того, как вы планировали уехать отдыхать вместе, заявляет, что намерен поехать один покататься на горных лыжах, и закупает дорогостоящее снаряжение, хотя раньше видел этот вид спорта только по телевизору.

Она влюбилась без взаимности… в своего мужа.

Д.Е.

Вы со страхом ждете, что же ещё выкинет ваш благоверный. И он не замедлит оправдать ваши худшие ожидания.

Некоторые из категории мужчин-мальчишек любят острые ощущения. Проехаться на двух колесах автомобиля, не обладая каскадерскими навыками (вполне возможно, в результате оказаться в кювете или разбить машину о ближайший столб), на спор пройти с завязанными глазами по карнизу (если не свалится, конечно), прыгнуть в воду с высокой скалы, рискуя разбить голову о подводные камни, выпить за минуту шесть кружек пива или бутылку водки «из горла», подбросив полную бутылку, поймать её зубами (рискуя остаться без зубов, без глаза или получить бутылкой по лбу) да и много разных других бессмысленных пари.

Пока гром не грянет, мужик не перебесится.

Г. Малкин

Мужчине-мальчишке вечно неймется. Быть «как все» для него хуже смерти. Он хочет как раз противоположного — не быть как все, быть особенным, не таким, как другие.

Конечно, хорошо, когда человек — яркая индивидуальность, но все же это подразумевает интеллектуальные достижения. А многие поступки истерика, когда он желает привлечь к себе внимание, можно расценить просто как дурость. Его вечно тянет на «подвиги», хотя, конечно же, это не подвиги, а бессмысленный риск. Добро бы — собственной жизнью, но истерик может рискнуть и жизнью других людей.

Он может совершать безрассудные, бессмысленные поступки непонятно зачем. То есть, непонятно с точки зрения психически нормальных людей. А по отношению к истерику все понятно — он хочет, чтобы на него обращали внимание, о нем говорили.

И вот вы, измученная непредсказуемыми выходками благоверного, с тоской вспоминаете прежних поклонников, некогда отвергнутых вами, потому что они показались вам слишком скучными, слишком обыкновенными, слишком серьезными, чересчур «правильными». Но зато с вашим «мужчиной в коротких штанишках» адреналин в вашу кровь выплескивался мегадозами. «Да, — думаете вы, — все ж права была мама, когда говорила, что мужчина должен быть мужчиной, а не мальчишкой, что спутника жизни нужно выбирать зрелого, серьезного, здравомыслящего и надежного. А мой — вообще без царя в голове».

Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.

М. Генин

Я не задавалась целью проанализировать персонажей «Книги рекордов Гиннеса», но полагаю, что большинство «рекордсменов» — люди с истерическими чертами. Ну скажите на милость — зачем растить ногти трехметровой длины? Ведь такой человек не в состоянии себя обслуживать! Как одеться, держать вилку, как чистить зубы? Не говоря уже о том, что человек, вообще-то должен работать. И что — он сидить несколько лет на чьей-то шее и растит свои ногти. Зачем, спрашивается? А все затем же — чтобы о нем написали в газетах, поместили его фотографии, а в качестве хрустальной мечты — попасть в «Книгу рекордов Гиннеса» (если не найдется другой чудак, который отрастит ногти на полметра длиннее). Или конкурс, кто быстрее съест свой автомобиль. Ладно, автомобиль, допустим, ему не жалко. Но ведь у самого едока потом будет несварение желудка. Но зато — внимание публики, прессы! Если истерик не обладает иными способностями, чтобы оказаться в центре внимания, то ему не остается ничего иного, кроме как съесть собственный автомобиль. Или совершить ещё какой-то бессмысленный поступок, лишь бы прославиться.

Не извлекай корень из числа дураков.

Г. Малкин

Не все истерики растут «кумиром семьи». Этот вариант аномалии личности бывает в любых социальных слоях. Истерик может вырасти и в семье алкоголика. Тогда он реализует свое стремление быть на виду иным способом.

Стремясь привлечь к себе всеобщее внимание, истерик может запросто приврать, придумать о себе вымышленные истории о «необыкновенных» событиях, участниками которых якобы был, или приукрашивает истинные факты — всегда в свою пользу, неизменно представляя себя в выигрышном свете. Склонность к выдумкам, преувеличению, фантазированию и лжи у таких людей сохраняется на всю жизнь. Любой истерик всегда привирает и всегда себе на пользу.

Половина всей лжи, которую приходится слышать, это неправда.

Янина Ипохорская

Расскажу вам о случае, когда вранье истерика видно невооруженным глазом, и тем не менее, люди «покупались» на его явную ложь.

Владимир закончил ПТУ, а потом сменил несколько профессий — был поваром, портным, продавцом в мясном отделе универсама. Его образование, интеллект, общий кругозор и образ жизни так и остались на уровне учащегося ПТУ. Тем не менее, он был любимцем женщин, не раз был женат, а уж любовниц, судя по его рассказам, — немеряно. Хоть он отчаянный врун, но все же желающие иметь с ним близкие отношения находились.

В «совковые» времена Володя работал в мясном отделе универсама напротив моего дома, и «по блату» оставлял мне хорошее мясо. Жил он в соседнем доме, а когда у него появились проблемы с пьянством, и его чуть не выгнали с работы, обратился ко мне.

Володя всегда любил «пустить пыль в глаза» и старался выглядеть значительной фигурой, сочиняя о себе всевозможные истории. Его любимые байки — якобы он был личным портным Аллы Пугачевой и многих знаменитостей, имел многочисленных любовниц среди популярных актрис и певиц. Все это, конечно же, были выдумки, но врал Володя так убедительно, что молоденькие продавщицы ему верили. В обеденный перерыв все собирались вокруг него, а он садился на любимого конька. Слушательницы ахали и восхищались, а Володя врал ещё больше. Он далеко не красавец, плохо воспитанный и необразованный человек, без «мата» и двух слов связать не умел. Но ни слушательниц, ни его самого это ничуть не смущало. Он был в центре внимания и упивался этим.

Верь только половине того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.

Английская пословица

Некоторое время я лечила его приватно, и он бросил пить, затем пропал на многие годы, потом я переехала в другой район. А когда ему вновь понадобилась моя помощь (он снова стал пить и допился до того, что «пришел «черный человек»), Володя разыскал меня.

Теперь он стал совсем другим. Привыкнув видеть его в заляпанном халате с мясницким топором в руках, я поразилась происшедшей с ним перемене. Он подъехал на «Вольво», за рулем которой сидел шофер, а в мою квартиру за ним вошли два телохранителя. Конечно, ему ничто не угрожало, и я выпроводила его телохранителей, но Володя не мог отказать себе в удовольствии продемонстрировать, какой он стал «крутой», богатый, и у него «все путем». Он был в дорогом костюме, который сидел на его мощной фигуре как «на корове седло», с типичной прической «нового русского» и так благоухал одеколоном, что наша собака стала чихать, а мне после его визита пришлось проветривать квартиру. Единственное, что было от прежнего Володи, — это стойкий запах алкогольного перегара и алкоголя, опухшее лицо и налитые кровью глаза.

От природы хвастливый и болтливый, к тому же врун, Владимир, будучи уже хорошо опохмеленным, хвалился, как он «клево» теперь живет и какой он «крутой». Он старался обходиться без привычного «мата», с трудом подбирая обычные слова. Его так распирало от самодовольства, что он не мог удержаться, чтобы не похвастаться своими «достижениями» и рассказал, как он «заработал».

Как только сменился экономический курс, Владимир быстро сориентировался. После лечения он не пил и очень хотел разбогатеть. Вначале был дилером зарубежной парфюмерной фирмы, ходил по квартирам в престижном районе, предлагая товар. Среди скучающих домохозяек он обзавелся любовницами. Они охотно покупали его товар и рекомендовали его своим состоятельным приятельницам. Володя сумел произвести благоприятное впечатление даже на руководство фирмы, и со временем ему стали доверять большие партии товара. Собрав деньги, он скрылся. Женился, сменил фамилию и год прятался на квартире жены.

Владимир был очень доволен, что так легко «кинул» фирму, где ему доверяли. Эту же операцию он проделывал ещё несколько раз с другими зарубежными фирмами и в конце концов сколотил приличную сумму.

У лжи короткие ноги, но длинные руки.

Михал Хофман

Крутясь среди таких же шустрых молодых людей, Владимир завел немало знакомств. Все знали, что деньги у него есть, но никто не знал, какими способами он их раздобыл. Сам он напускал туману, загадочно намекал на большие связи и весьма прибыльный бизнес.

Как и все истерики, он довольно быстро нахватался верхушек и со значительным видом произносил «умные слова», вел деловые переговоры.

В итоге он «заработал» так же, как и многие «новые русские» — обманув деловых партнеров и присвоив себе их деньги. С этими деньгами Владимир скрылся, но на этот раз основательно — заграницей.

Через три года Владимир решил, что он в полной безопасности. Организовал фирму на подставных лиц, но сам практически не работал, за него работали другие. Купил четырехкомнатную квартиру, построил трехэтажный особняк в ближнем Подмосковье, но большую часть времени проводил на модных курортах, играл в казино и пьянствовал.

Трудно сказать, что из рассказанного Владимиром правда, а что, как всегда, бахвальство и плод его фантазии.

У лжи ноги короткие, зато неутомимые.

Лех Навроцкий

Как правило, амбиции истерика не совпадают с его реальными возможностями. Поэтому ещё одна особенность истерической личности — неспособность объективно оценивать собственные поступки.

И ещё одна особенность — невозможность четко отграничить продукцию собственного воображения от реальности. Истерик не в состоянии увидеть разницу между собственными фантазиями и тем, что есть на самом деле, между увиденным во сне (или в кинофильме) и собственной жизнью.

Чем фантастичнее ложь, тем больше ей верят.

Д.Е.

Вымышленные истории, в которых истерик якобы принимал участие, могут быть заимствованы им из жизни других людей, из кинофильмов или просто придуманы. Для каждого нового слушателя он может рассказать новую версию своих «похождений», и чем чаще истерик рассказывает какую-нибудь историю, тем большими подробностями она обрастает. Со временем он и сам начинает верить, что все, что он о себе сочиняет, действительно с ним происходило. Если его ловят на лжи, — может вполне искренне обидеться и ничуть не чувствует себя смущенным, объясняя такое отношение окружающих тем, что они просто завидуют его «успехам».

— Ну уж мне-то вы верите? Нет?!.. И правильно делаете.

Анекдот

Некоторые истерики становятся патологическими лгунами, и лгут даже без явной выгоды. Порой невозможно отличить, когда они говорят правду, а когда сочиняют. Тех истериков, у которых преобладает стремление к фантазированию и патологическая лживость, называют псевдологами или мифоманами.

Стремление выделяться может проявиться в желании быть оригинальным, эксцентричным в одежде, в поведении, демонстрировать собственное превосходства, свои якобы исключительные способности, страстной жаждой признания, преувеличением своих переживаний, театральностью, нарочитостью, рисовкой в поведении.

Если вы читали книгу Людмилы Гурченко «Аплодисменты, аплодисменты», — то, наверное, помните напутствие, которое ей дал отец: «Выделяйся!». Это лейтмотив поведения истерической личности. Что угодно, лишь бы быть замеченным. Тезис: «Выделяйся!» — основополагающий в поведении истерической личности.

По отношению к актерской братии это кажется естественным — он же актер! Следовательно, должен быть не таким, как все. Но тут переставлены местами причина и следствие. Этот человек стал актером, потому что хочет выделяться. А в отношении его таланта мнения могут быть спорными.

Истерик, не обладающий данными, чтобы стать профессиональным артистом, тем не менее, остается актером в жизни. Пусть аудитория малая — ему и этого достаточно, лишь бы быть на виду, лишь бы его слушали.

Интересную историю трудно рассказать потому, что кто-нибудь сразу припоминает свою, совершенно неинтересную историю.

Сид Сизар

По сути это люди внутренне малосодержательные, несмотря на внешне кажущуюся яркость. Подчас за этой внешней «показушностью» можно разглядеть внутреннюю пустоту и даже убогость. Вся их психическая деятельность поверхностна, рассчитана на внешний эффект. Истерик, играющий роль интеллектуала, высокопарно разглагольствует о высоких материях, а на деле оказывается, что его знания ограничиваются беглым знакомством с философским словарем. Или он демонстрирует свою начитанность, хотя на самом деле, кроме аннотации к произведениям известных авторов, ничего не читал. Или хвастается знакомством со многими знаменитостями и приводит подробности их биографии, почерпнутые их журналов и газет, или где-то услышанные, а подчас и придуманные им самим.

Лучше всего врать понемногу, но всегда.

Д.Е.

Желание играть на публику у некоторых истериков настолько гротескно, что в совершенно неподходящей ситуации, например, в транспорте, в очереди, в ином общественном месте он громко рассказывает вымышленную историю совершенно незнакомому человеку, оживленно жестикулируя, посматривая на окружающих, следя за их реакцией. Если видит, что кто-то заинтересовался его рассказом, то всю свою театральность адресует этому зрителю, а если зрителей несколько, то тогда он полностью удовлетворен.

Трепло грубого помола.

А. Кнышев

Экспрессивность истерика подкупает неискушенную аудиторию, он кажется искренним. Но это всего лишь игра на публику (даже если аудитория состоит из единственного зрителя).

Эмоции истерика неглубоки. По сути он равнодушнен к окружающим, неспособен к привязанности и любви. Красочно рассказывая о своих чувствах, подчас он использует фразы из дешевых мелодрам: «Я люблю тебя безумно!» и прочее в том же духе. В конце любой сказанной истериком фразы можно ставить восклицательный знак, а то и три.

А наши женщины так любят мелодрамы… Если уж они прельщаются латиноамериканскими страстями, где какой-нибудь Хулио высокопарно признается в любви какой-нибудь Хуаните, то уж и подавно купятся на красивые слова отечественного эрзац-возлюбленного. Потому любой истерик обласкан женским вниманием. И женщины верят этому петуху в перьях павлина. И долго верят. И долго не могут поверить, что под этой словесной шелухой нет чувств. «Он же так красиво признавался мне в любви! — в отчаянии говорит потом женщина. — Неужели можно так врать!» Можно. Если быть истериком.

У лжи короткие ноги, но зато очень милое личико.

М. Путинковский

Быт, семейные обязанности, необходимость зарабатывать семье на жизнь, — и с истерика тут же слетает его маска романтически влюбленного. Но он не способен признать, что петух — ещё не мужчина. «Это ты виновата! — с пафосом заявляет он жене. — Ты суетливая квочка! Думаешь только о деньгах! Ты меня не понимаешь!»

«Сколько себя помню, не могу себя забыть!..»

А. Кнышев

И в самом деле — нормальной женщине не понять, как может муж быть таким эгоистом. А истерик — это всегда эгоист. Причем, не просто эгоист. Эгоисты бывают разные. Есть такие, кто говорит: «Не трогай меня, не лезь в мою жизнь, хочу жить, как хочу». Истерик подразумевает примерно то же самое, но облекает в другие слова: он особенный, а супруга — приземленная, примитивная, ей не понять его неординарности. А жена, которая помнит, каким был этот павлин раньше, думает: «Может, он стал таким, потому что я слишком его напрягаю? Он человек особенный, а тут дети, пеленки, денег вечно не хватает…»

Если мнишь себя центром Вселенной, вряд ли она того же мнения о тебе.

В. Георгиев

Истерик — всегда актер. Профессиональный артист играет какую-то роль, предложенную режиссером, а истерик ведет свою линию. У него, говоря словами Оскара Уайльда, всю жизнь роман с самим собой. С собой, любимым. Потому что единственный человек, которого истерик любит, — это он сам.

Поверхностность эмоций истерика проявляется даже в отношении к собственным детям. Поначалу он приписывает собственному ребенку необыкновенные способности, подчеркивая, что такой одаренный ребенок мог родиться только от столь же необыкновенного родителя. Глубокой привязанности истерик не испытывает даже к своим детям. Дефект чувства любви он «компенсирует» демонстрацией «любви». На людях он — «идеальный отец», обожающий свое чадо, а на самом деле не видит ребенка месяцами, скинув на бабушку, и не спешит увидеться. Дома дети его раздражают. «Любящий отец» может даже не зайти в детскую, чтобы просто поздороваться, не интересуется успехами своего чада или формально спросит: «Как дела в школе?», но даже не выслушав ответ, отправится в свою комнату. А в обществе он опять «идеальный отец».

Наверное, вы читали интервью знаменитостей. На вопрос журналистов они отвечают, что буквально каждую секунду своего драгоценного времени посвящают детям. В журналах непременно есть фото — глава семьи в окружении домочадцев. Это все мифотворчество. Говоря простыми словами — откровенное вранье. Я лечила многих знаменитых людей и детей знаменитых людей. Когда спрашиваешь о ребенке — родитель говорит о себе. И может говорить о себе, любимом, часами. О своем ребенке он ничего не знает. Ему интересно поговорить лишь о себе.

На западе культивируется образ хорошего семьянина для знаменитостей. Нет проблем! Пригласят журналистов, сфотографируют главу семьи на фоне семьи, — и имидж семьянина создан. Наши знаменитости тоже переняли этот стереотип. Фото в обрамлении детей, на фоне квартирного пейзажа, — и имидж готов. И лишь их обслуга и психиатры знают, насколько это далеко от реальности.

Для банального истерика, не ставшего знаменитым, — характерен тот же стереотип. На людях — одна маска, а в семье другая.

Лицемер — человек, который … но кто же не лицемер?

Дон Маркис

Желания истерической личности всегда преобладают над разумом. Не найдя рациональных путей к самоутверждению, истерик избирает другие способы.

По жизни истерик всегда «гребет под себя». Во взаимоотношениях с людьми он, образно говоря, тянет одеяло на себя, а то, что другим при этом будет холодно, — ему безразлично. При этом он свято уверен, что только так и должно быть, что превыше всего — его собственные интересы, а другие люди (в частности, жена) должны жить ради него, ради того, чтобы сделать его жизнь удобной, комфортной и благополучной. И при этом почитать за счастье, что он осчастливил её, женившись на ней. Не все истерики говорят это вслух, но думают именно так. А чаще они вообще не задумываются об этом, но строят взаимоотношения так, что это логически вытекает из их поведения.

У некоторых истерических личностей действительно есть определенные способности, но чаще всего, сильно преувеличенные. Им свойственна хорошая память, раскованное мышление, они контакты, умеют понравиться. Есть немало истериков, которые прекрасно устроились в жизни за счет других людей и делают «легкие деньги».

У большинства же способности среднего уровня, но они умеют создать впечатление своей исключительности. Рядом могут быть другие, талантливые специалисты и профессионалы своего дела, но они не так нахальны и «нахраписты», как истерики, не умеют «подать себя» и представить свою деятельность в выгодном для себя свете, поэтому они остаются в тени, а истерик — всегда на виду.

Основные «способности» истерических личностей — это умение выделяться и подчеркивать свои достоинства. Уже с юных лет они всюду лезут с предложениями и инициативой, всюду первые, лишь бы их заметили и выделили среди остальных.

Чем больше мы говорим о своих достоинствах, тем больше в них верят.

Э. Бошен

В том, что «исключительные способности» истерика мнимые, окружающим сразу разобраться нелегко. Поначалу все считают его способным (со свойственной истерикам артистичностью он умеет внушить это окружающим), он все легко схватывают, умеет создать о себе самое лестное мнение. Его считают новатором, энтузиастом, хвалят и ставят в пример другим. Но затем оказывается, что проявляя инициативу, истерик предпочитает «работать языком» и «осуществлять общее руководство», чем действительно заниматься делом, предоставляя всю черновую работу другим.

Созидать — не в его характере, его амплуа — призывать, возглавлять и направлять. В прежние времена такие люди неплохо устраивались на партийной работе, призывая народ строить светлое будущее и пристраиваясь в авангарде. Да и сейчас некоторые живут сытно и вольготно, например, в коммерческой фирме. Если нужно уболтать или обаять делового партнера, — истерику в этом равных нет.

Верил с бога, а врал безбожно.

В. Георгиев

Истерические личности поверхностны во всем, им несвойственны усидчивость и трудолюбие. Если работа требует затраты времени и усилий, то вскоре они теряют интерес к этому делу. Им нравится только то, что дается легко и без особых усилий. О таких людях смолоду говорят, что они способные лентяи, и корят их, что они работают не в полную силу. Труд, требующий целеустремленности, настойчивости и упорства, истерика не привлекает.

Если в результате сделанной работы истерик надеется выделиться и оказаться в центре внимания, — то может взяться за это дело. Терпением он не отличается, и любое дело может сделать быстро, но недостаточно качественно. Может и бросить, не закончив, если не видит никакой выгоды для себя. Вам не удастся заставить мужа-истерика выполнять какую-либо домашнюю работу. Ведь это ему ничего не дает — публики нет, да и вообще он оберегает себя, любимого, от неблагодарной работы.

Сейчас истериков больше всего привлекает торгово-посредническая деятельность. При этом самому ничего создавать не надо, посредник перепродает то, что произвели другие, и при этом крутится среди деловых людей, все время на виду, да и прибыль немалая. Такая работа истерику как раз по душе. Основная работа коммерсанта — переговоры. А в разговорах и умении произвести нужное впечатление истерикам равных нет. Успех в коммерции в немалой степени зависит от того впечатления, которое производит коммерсант. У него должен быть хорошо подвешен язык, он должен уметь легко входить в контакт с теми, в ком заинтересован, уметь произвести хорошее впечатление на клиента, делового партнера или кредитора, понравиться ему, уговорить вложить деньги в его дело, суля баснословные прибыли, или «всучить» свой товар, где надо — схитрить, сжульничать, не испытывая никаких угрызений совести, по принципу: «Не обманешь — не продашь». Истерики умеют находить общий язык даже с чиновниками, от которых зависит успех коммерции.

Если бы люди не слушали вранье, то не было бы и врунов.

Д.Е.

Подавляющее большинство современных «новых русских» — это истерические личности. У них все напоказ, они «сорят деньгами» и больше демонстрируют свое «богатство» с помощью типичных внешних атрибутов (дорогие машины, дорогая одежда, сотовый телефон и прочее), чем действительно богаты.

Истерик, который крутится в деловом мире, может легко загореться новым проектом, но если выясняется, что для успеха дела надо потрудиться, — быстро «остынет» и потеряет к нему интерес.

Это крайне необязательные, безответственные и лживые люди. Обещать, выдвигать идеи, которые он не собирается реализовать, крутиться среди деловых людей, вести переговоры, заключать множество контрактов, которые никогда не будут осуществлены, — вот стихия истерика, «нового русского». Все это — пустая болтовня и позерство.

Истерик может преувеличивать собственное общественное положение, намекать на знакомство с высокопоставленными лицами или какую-то особо секретную работу, сохраняя загадочное выражение лица и лишь намеками давая понять о собственной значимости, хвастаться своими связями и обширными знакомствами, обнадеживая других людей, что окажет им необходимую поддержку; не скупится на обещания, хотя все это плод его богатой фантазии.

Не говори ему, что он лжет, а то он начнет говорить правду.

Иоганна Вилиньская

Они очень любят всевозможные светские тусовки. Тут их стремление быть на виду может быть реализовано сполна. Себя показать (но не людей посмотреть) истерики очень любят. А чтобы заметили, постарается совершить нечто экстравагантное, швыряется деньгами. Пьяные оргии в стиле «купеческий разгул», публичные скандалы, о которых потом напишут газеты, а если истерик рангом пониже, то хотя бы потом поговорят люди его круга, — все это в стиле истерика.

Любой истерик может быть многоликим в зависимости от ситуации. Если надо — на деловых переговорах может произвести впечатление серьезного, ответственного, обязательного человека с большими связями и будет выглядеть настолько правдивым и убедительным, что партнеры ему поверят. В иной ситуации может выглядеть легкомысленным и бесшабашным авантюристом, для которого риск — это смысл жизни. Перед давними приятелями или женщиной, на которую ему хочется произвести впечатление, — сыграет роль удачливого предпринимателя, которому деньги сами идут в руки, и любое дело он может превратить в «золотое дно». Перед людьми, которые от него зависят, может демонстрировать, какой он «крутой». Каков он на самом деле — знают только самые близкие люди и его несчастная жена.

Ложь — самый распространенный фольклорный жанр.

В. Георгиев

Истерики — прирожденные актеры, чувствующие ответную реакцию партнера. Такой человек может продемонстрировать замечательные качества, которыми вовсе не обладает, и произвести самое благоприятное впечатление на своих слушателей. «Играет» роль он очень убедительно. При желании может очаровать любого человека и добиться нужных ему льгот, уступок и резолюций даже у матерого чиновника-бюрократа.

Истерик — солист, и если у него есть заинтересованная аудитория, то, любуясь собой и почти веря в то, что сам говорит, он будет стараться произвести ещё более сильное впечатление на своего «зрителя». Уже при первой встрече истерик «новый русский» может так понравиться своему деловому партнеру или заказчику, которого он «обхаживает», что тот проникнется к нему доверием. Он может выглядеть очень серьезным и деловым, убеждая собеседника, что готов трудиться на благо общего дела почти бескорыстно, только лишь потому, что партнер ему очень симпатичен или у них общие интересы. Он поразит будущего делового партнера грандиозностью масштабов предполагаемой деятельности, своим «творческим потенциалом» и планами на будущее, выстраивает колонки цифр и умело манипулирует ими, приводит, на первый взгляд, вполне убедительные данные о предполагаемой прибыли, а если почувствует заинтересованность собеседника, то будет заливаться соловьем, строя все более фантастические проекты и суля ему золотые горы.

Обманывая, не забывайте кому и о чем наврали.

Д. Е.

Даже опытный человек может легко попасться на удочку истерику, когда тот уговаривает его вложить деньги в предполагаемый проект или дать ему крупную сумму в долг под большие проценты, хотя истерик даже не думает её возвращать. Обманывают истерики очень легко. И они умеют находить людей, которые им верят. Немало современных предпринимателей пострадало от непорядочности партнера-истерика.

Истерик «новый русский» может пообещать партнеру очень выгодный контракт или прибыльное дело, а на самом деле даже и не предполагает выполнить свое обещание. А позже он придумает ещё одну «убедительную» историю в оправдание, почему выгодное дело не состоялось, и наобещает ещё больше. И снова ему верят, так как лжет любой истерик очень убедительно.

Врите смело — все равно никто не слушает.

Д.Е.

Он может втереться в доверие к человеку с большим капиталом и стать его правой рукой, , а покровитель будет пребывать в уверенности, что нашел отличного исполнителя, которому можно доверять. Но очень скоро покровителя ожидает жестокое разочарование. Истерик работает только на себя. Благодарность за оказанное доверие, партнерство, порядочность, честь, благородство, чувство ответственности истерику абсолютно чужды. С обаятельной улыбкой он присвоит чужие деньги, «подставит» и предаст, ни на секунду не усомнившись в своем праве совершить любой бесчестный поступок, если лично ему это выгодно, и не будет чувствовать себя ни в чем виноватым.

Играя какую-либо роль, сам истерик уверен, что все, что он говорит и делает, — искренне. Это не притворство в общепринятом понимании, когда человек сам сознает свой обман и сознательно вводит в заблуждение окружающих. Лживость истерика — это «вживание в роль», когда он сам верит в свои слова и обещания, даже если они явно расходятся с его реальными возможностями и его намерениями.

Самая искусная ложь — лгать самому себе.

Д.Е.

Попробуйте доказать истерику, что он поступил бесчестно, обманул, подвел партнера, не имел права его обнадеживать и давать обещание, которое не в состоянии выполнить. Уверяю вас, вам это не удастся. Истерик будет с пеной у рта доказывать, что это не его вина, что ему просто не повезло или так сложились обстоятельства, виноваты все вокруг, но только не он сам.

Такой человек может обокрасть своих компаньонов, сжульничать при коммерческих операциях, не испытывая никаких угрызений совести, а потом будет бить себя в грудь и клясться, что он честнейший человек и не присвоил себе ни копейки. И очень часто бывает так, что партнеры снова верят ему, даже если он подводил и обворовывал их неоднократно. В актерстве истерику равных нет.

Ради того, чтобы «пустить пыль в глаза», истерик «новый русский» живет на широкую ногу, тратя огромные суммы на собственные прихоти, покупая все самое дорогое, разъезжая по престижным курортам и раздавая щедрые чаевые, постоянно «ломая комедию» и играя роль удачливого и предприимчивого бизнесмена, хотя он всем задолжал крупные суммы, в его кассе давно пусто, и он тратит чужие деньги.

Врет тот, кто боится правды.

В. Георгиев

Однажды я с семьей отдыхала в Испании, и мне пришлось почти ежедневно наблюдать такую картину. Типичный «новый русский», расхаживая в холле гостиницы, громко кричал по мобильному телефону якобы своему деловому партнеру. Он что-то приказывал, критиковал, ругал, поручал ему перевести астрономические суммы на счет каких-то фирм, и при этом горделиво поглядывал на присутствующих — слышат ли они его «переговоры». Но на него никто не обращал внимания — русских там почти не было. Я была единственным его зрителем и слушателем, но ему, как любому истерику, было вполне достаточно даже одного «зрителя» его спектакля.

Вначале я полагала, что он разговаривает по телефону все утро, так как каждый раз, выходя после завтрака в холл, заставала одну и ту же картину — он расхаживал крупными шагами, энергично жестикулируя свободной рукой и что-то кричал по телефону. Потом я догадалась, что он намеренно поджидал своего единственного «зрителя», то есть, меня, тем более, что я наблюдала за ним весьма заинтересованно. Видя мой интерес, он ещё больше входил в раж, называя все более крупные суммы и демонстрируя, что он диктует кому-то свою волю. По моим приблизительным подсчетам суммы якобы переведенных куда-то денег давно перевалили за миллион долларов. Полагаю, что он говорил в неработающий телефон — уж очень театрально все выглядело.

Персонал гостиницы недоумевал, почему гость каждое утро орет в холле по своему телефону, когда может сделать это в своем номере. Своими громкими разговорами он мешал менеджерам за стойкой. Но персонал гостиницы, естественно, не мог сделать гостю замечания.

Его жена в это время молча сидела в кресле. За все время я не услышала от неё ни единого слова. Она производила впечатление забитой, покорной женщины, которая смирилась со своей судьбой. Она была очень худой, бледной, похоже, больной легочным заболеванием, потому что постоянно подкашливала. Вместе я видела их только в холле, а в баре и у бассейна он появлялся один, непременно подцепив какую-нибудь девицу.

Так повторялось почти две недели, и однажды менеджер очень вежливо попросил меня передать джентльмену, поскольку тот не говорил по-английски, что в номере есть телефон, по которому он может поговорить, и слышимость будет гораздо лучше, чем по мобильному телефону. Я передала просьбу нашему «джентльмену», но тот пренебрежительно заявил: «Пусть обслуга мне тут не указывает, где мне говорить».

Он не переставал «говорить» по своему телефону даже в аэропорту, когда мы возвращались домой, расхаживая по залу ожидания, очевидно, в поисках новых зрителей, а его молчаливая жена катила за ним два огромных чемодана.

Истерику ни в коем случае нельзя доверять распоряжаться деньгами, особенно, если это большие суммы. Для него ничего не стоит присвоить не принадлежащие ему деньги, растратить их, а потом выдумать какую-то фантастическую историю. Набрав кредитов, он может скрыться с чужими деньгами. С честностью и порядочностью у истерика большие проблемы. Порой бывает так, что истерик совсем «заврался» и в результате вынужден скрываться от кредиторов или деловых партнеров.

Мне рассказывали об одном коммерсанте, которому его партнеры доверили получить крупную сумму с должника, живущего в другом городе. Он сам вызвался привести долг и даже отказался от сопровождения охранников, хотя до этого без двух телохранителей никуда не выезжал. Но он сказал, что справится и сам, а чем меньше людей знают о деньгах, тем надежнее.

Деньги он присвоил, а партнерам сказал, что когда он ехал с вокзала, его машину догнали два миниавтобуса, в которых сидели двадцать (!) вооруженных автоматами людей. Они якобы «зажали» его машину в «клещи», заставив остановиться, выволокли его из салона, уложили на капот и «под дулом автоматов» заставили отдать всю сумму. При этом на нем не оказалось ни единой царапины.

Партнеры засомневались — история о том, что среди бела дня в центре Москвы кто-то может разъезжать с автоматами и наставлять их на человека, но не стрелять в него и даже не бить, — выглядела неубедительной. К тому же о поездке и деньгах никто, кроме его партнеров, не знал, должник, с которым они успешно работали много лет, вряд ли стал бы посылать за ним в Москву «команду» из вооруженных людей, чтобы вернуть свои деньги, — проще было сделать это в своем городе или по дороге. Откуда взялись два «автобуса», как они опередили поезд, на котором ехал их компаньон, почему они не отняли у него деньги в поезде, где это было гораздо проще сделать, чем в центре Москвы, — все эти вопросы они задавали и ему, и себе. Но он так охал и ахал, заламывал руки и даже лил слезы, демонстрируя, как сильно огорчен случившимся и даже готов «искупить свою вину кровью» , «наложить на себя руки» или работать всю оставшуюся жизнь бесплатно и распродать все, чем владеет, чтобы расплатиться с компаньонами, что те в конце концов оставили его в покое.

Партнеры оказались людьми миролюбивыми и не стали нанимать «команду по выколачиванию денег». Они почти поверили ему (а истерики обычно чувствуют, кого легко обмануть), и только узнав, что он купил недвижимость на Кипре и сбежал, они поняли, что бесчестный партнер их провел. Но они слишком поздно спохватились — он был уже вне пределов их досягаемости.

В деловом отношении истерики ничего из себя не представляют, так как работать не любят. «Крутить» чужие деньги, не забывая своей выгоды, присвоить средства, ему не принадлежащие, перехватить инициативу и воспользоваться результатами чужого труда, «урвать» на крупной сделке, найти компаньонов с деньгами, уговорить их на какой-то проект, а потом обокрасть их, взять крупную партию товара или большой кредит и не расплатиться, а потом «уйти на дно», — далеко не полный перечень способов «зарабатывания» миллионов.

Нормы морали не имеют для них решающего значения. Нравственные нормы, по их мнению, приемлемы не для них, а для всех остальных людей. Мошенничество, обман, различные махинации и противоправные действия, — все это «новый русский» с истерическими чертами характера совершит с легкостью, если это ему выгодно и он уверен, что не попадется.

Самоуверенность чаще всего подводит истерика, и его обман может быть обнаружен. Если его партнеры или конкуренты окажутся людьми порядочными, то «новый русский» может отделаться «легким испугом». Но если это люди «крутые», — тогда за его жизнь никто не даст и ломаного гроша.

Безнравственность истериков, «новых русских» приводит к тому, что они с легкостью идут на контакт с мафиозными структурами, если это сулит выгоду. Но в криминальной среде, как известно, свои, «волчьи» законы. За крупный обман можно поплатиться жизнью. Но истерик, не способный адекватно оценить собственные способности, считающий себя самым хитрым, самым умным и изворотливым, полагает, что ему, как всегда, удастся всех провести. Нарушая нормы общечеловеческой морали и неписаные законы мафиозной среды, такой «новый русский» рискует многим. А это весьма чревато «крутыми разборками».

— Маш, а чем твой муж занимается?

— Строит.

— Ой, что-то непохоже! Ездит на иномарке, сам чистый, пьяный, с пистолетом…

— Но он же капитализм строит, а не коровники!

Анекдот

Как все слабые личности, истерики — трусы. Лишь на публике «новый русский» — «крутой» или когда рядом с ним два телохранителя. А в критической ситуации, когда есть реальная опасность для его жизни или благополучия, истерик будет валяться в ногах у более сильного и вымаливать пощаду, всех предаст и продаст, так как больше всего на свете он любит самого себя.

Многие истерики предпочитают профессии, где может быть реализовано стремление постоянно быть на виду, в центре внимания, например, артиста, музыканта, журналиста, телеведущего и прочие творческие профессии, но не из-за того, что имеют соответствующие способности, а именно ради удовлетворения потребности привлекать к себе внимание. Помимо тщеславия, немаловажным являются меркантильные интересы — истерик уверен, что непременно будет получать высокие гонорары и расценивает их как признание его исключительных способностей.

Истерики обладают способностью к перевоплощению, подражанию и утрированной эмоциональностью. Каждый истерик немножко актер, хамелеон, он постоянно меняется.

Многие артисты обладают истерическими чертами характера разной степени выраженности. Без таких черт невозможна их профессия. Лицедействовать, перевоплощаться, постоянно играть других людей, по требованию режиссера переживать глубокие эмоциональные состояния, человек без истерических черт характера не сможет. В той или иной степени истерические черты свойственны всем представителям творческих профессий, а актерам — в первую очередь.

Актер — не профессия, а диагноз.

NN

Между артистическим талантом и выраженностью истерических черт нет знака равенства. Быть истериком — не означает быть хорошим артистом, потому что лицедейства недостаточно для того, чтобы преуспеть в этой профессии. Самоуверенности у истерика хоть отбавляй, а вот упорства и трудолюбия явно не хватает. Для того, чтобы стать звездой или хотя бы приличным артистом, нужно иметь всего чуточку истерических черт и очень много работать.

Но сам истерик никогда не признает, что его постиг заслуженный неуспех, в какой бы области он ни работал. Он непреложно уверен, что способностей у него аж чересчур, но ему не дали развернуться подлые завистники, что его затирают.

При взгляде на него и тупой поймет, что не услышит ни слова правды.

Д.Е.

Истерические личности завистливы и ревниво относятся к чужому успеху. Имея склонность все относить к собственной личности, успех других людей они расценивают как непризнание их собственных заслуг, винят в этом окружающих, которые «недооценивают» их таланты, во всем видят интриги соперников.

Истерики абсолютно неспособны реально оценивать свои, как правило, средние способности, считают себя непризнанными талантами. Переубедить их невозможно.

Те, кому довелось побывать в актерской компании, наверняка знают, какая это скукотища. Артисты говорят только о себе, своих успехах и кознях коллег. Друг друга они даже не слушают, потому что все говорят примерно одно и то же. Если в компании появляется свежий человек, тогда именно ему адресуются все пламенные речи. Ни один третьесортный артист не признает, что звезда в самом деле обладает талантом. В душе он уверен, что ничуть не хуже, а то и лучше, но звезде просто повезло (например, потому что спит с тем, с кем надо, от кого зависит карьера). Вот почему истинные истерики остаются на третьих ролях и люто завидуют тем, кто достиг успеха. А звездами становятся люди, у которых истерические черты характера хоть и есть, но есть и другие, в частности, стеничность (способность добиваться своей цели), упорство и трудолюбие.

Бог дал ему красоту, об остальном забыл или решил, что и так более, чем достаточно.

Д.Е.

Для того, чтобы привлечь к себе внимание, истерик может использовать даже ситуации, которые его не красят. Например, стремление некоторых актеров постоянно эпатировать публику экцентрическими поступками, нескончаемыми любовными романами, неожиданными браками, в том числе, и мезальянсными, — тоже из истерического репертуара. Когда стареющая поп-дива выходит замуж за молодого альфонса и регулярно оповещает широкую публику о всех перипетиях их взаимоотношений, когда два актера средней руки постоянно скандалят и дерутся в общественном месте, а потом фотоснимки их потасовки появляются в прессе, когда певец или актер оповещает широкие массы о своей нетрадиционной сексуальной ориентации, бравируя этим, — это тоже стремление привлечь к себе внимание. Любым путем. Даже с помощью публичного скандала.

Все люди актеры, за исключением, пожалуй, некоторых актеров.

Саша Гитри

Душевный стриптиз в интервью, мемуары с шокирующими подробностями, которые представляют других участников событий в неприглядном свете, — это тоже желание оказаться в центре внимания пусть и с помощью скандала, даже если репутации других людей причинен урон. Истерики готовы рассказать неприглядные истории из своего детства (в том числе, об изнасиловании, первом сексуальном опыте, прошлых любовных романах), — лишь бы об этом напечатали в прессе или говорили с телеэкрана. Пусть нем сплетничают, перемывают ему кости, осуждают, — лишь бы не забыли.

Они очень любят скандалы и интриги. Если начинающий актер из-за своего скандального или аморального поведения становится предметом всеобщего обсуждения и сплетен, — это как раз то, что нужно для самоутверждения и рекламы. Некоторые истерики намеренно сочиняют о себе различные истории, лишь бы оказаться в центре скандала.

Пробился все-таки! Но как деформировался!

М. Туровский

Понятие о нравственности и нормах поведения в обществе у истерика весьма своеобразно и полностью подчинено основной особенности его личности — если это может привлечь к нему всеобщее внимание, он вывернет все свое грязное белье на публике, не забыв облить грязью тех, кто, на его взгляд, недостаточно оценил его способности.

Побудительный мотив любого артиста: «Ну, посмотри на меня, мама!»

Ленни Брюс

Для истериков, не приобщивщихся к кругу служителей Мельпомены, принцип тот же, но в более мелком масштабе. Девиз истерических личностей: «Пусть говорят!» Пусть говорят что угодно, но говорят только о нем. А также удивляются, завидуют. Но для полного счастья истерику желательно, чтобы им восхищались, восторгались и беспрестанно хвалили. Независимо от того, заслуживает он этого или нет. Как правило, банальный истерик не заслуживает почестей и похвал, на которые претендует, но очень хочет. Но даже если его не хвалят — то пусть хотя бы слушают. Такие люди всегда хотят казаться более значительной личностью, чем они есть на самом деле.

Есть даже вариант поведения: «Вот такой я плохой!». Взрослый мужчина играет роль эдакого «мальчиша-плохиша», бравируя этим: «Да, вот такой я подлец и негодяй!» Диапазон «плохизма» довольно широк — от «назло вам буду все делать наоборот, и пусть вам же будет хуже» до «а пошли вы все!» и «чем хуже, тем лучше». Или уход в гордое одиночество, дескать, «мне никто не нужен, никто меня не понимает», игра под эдакого Чайльд Гарольда, разочаровавшегося в жизни и людях (но в очень примитивном варианте), или современного Печорина, опять же в примитивном варианте — «Лучше буду один, кругом одна серость, эти люди недостойны моего внимания», или циничного донжуана: «Все бабы шлюхи, об них можно только вытирать ноги, чем с ними хуже, тем лучше».

Он не мог упустить случая сделать ещё одну женщину несчастной.

Д.Е.

Один мой пациент по имени Альберт по профессии актер. Был женат шесть раз. Любовниц вообще не считал, предполагает, что их число перевалило за тысячу. Ни одну женщину Альберт не сделал счастливой. Как раз наоборот, все они проклинают тот день, когда с ним познакомились. Об этом он поведал мне с гордостью. Больше ему гордиться нечем, вот он и гордится тем, что заставил страдать более тысячи женщин (если не врет, конечно, что вполне может быть, так как любой истерик соврет и глазом не моргнув).

Альберт актер никакой. Теперь играет в массовках, где участникам даже не требуется актерское образование, и подчас массовка набирается с улицы. Но сам он, закомясь с девушками и женщинами, говорит, что сыграл сотни ролей. Когда он ещё был театральным актром, его роли — две-три фразы, а то и без слов.

По молодости Альберт подавал кое-какие надежды. Сам он прочил себе блестящую карьеру. Но режиссер театра был другого мнения. Как к этому относился Альберт, понятно — он считал, что хорошие роли достаются только бездарностям, а настоящий талант затирают, потому что боятся соперническва.

Свою карьеру он начал весьма своеобразно. Не получив главных ролей, на которые он постоянно претендовал, Альберт переспал практически со всеми актрисами театра. В молодости он был смазлив и привлекателен. Чем и пользовался. Любовные романчики и просто эпизодический «пересып» в актерской среде отнюдь не редкость, а даже образ жизни.

В партнершах недостатках не было. Пусть актер никакой, зато красавчик! Причем, бросал он своих любовниц безжалостно, иногда старался публично унизить. Но других актрис это не остановило. Слова Пушкина «Чем меньше женщину мы любим…» — применительны ко многим женщинам. В том числе, и к актрисам. Да ещё плюс соперничество и соревновательсность. «Если внимание этого плейбоя досталось другой, то почему бы и мне не попробовать?» — думает женщина и попадается на удочку. При этом многие тешат себя надеждой: «Другим не удалось его привязать, а я смогу». Но не тут-то было! Очередную жертву ждала та же участь, что и предшественницу. А на очереди уже стояла следующая, которая тоже была уверена, что сумеет укротить этого строптивовго донжуана.

Для чего Альберту это было нужно? Ради того, чтобы таким образом самоутвердиться. Кстати, повадки донжуана, стремление менять любовниц чаще, чем перчатки, — это следствие комплекса неполноценности. Им страдал и легендарный Дон Жуан, прототип гораздо менее привлекательных современных последователей. Это нарушение в психиатрии именуется синдромом донжуанизма. Испытывая неуверенность в собственной сексуальной привлекательности для противоположного пола, доморощенный донжуан самоутверждается с помощью череды многочисленных легких побед. Дескать, вот какой я неотразимый — меня все хотят, а я могу уложить в постель любую!

Девиз донжуана: «Люблю тебя всем сексом!»

Д.Е.

В основе поведения Альберта тоже лежал синдром донжуанизма. А кроме того, это позволяло ему постоянно быть в центре внимания — весь коллектив театра бурно обсуждал перипетии его очередного скоротечного романа, кто станет его следующей любовницей, как он обошелся с предыдущей, с кем спит в настоящее время. Пусть сплетни, зато о нем все говорят! Его имя у всех на слуху! Когда Альберт входил в артистическое фойе, все взоры обращались на него — какой бальзам на душу истерика! Такого же удовлетворения, держа на сцене канделябр, Альберт не получал. Если бы он был он хорошим актером, то испытывал бы удовлетворение от своей игры, от отдачи зрительского зала, аплодисментов, восторженных криков публики, положительных отзывов в прессе, восхищения поклонников. Но быть в центре внимания таким образом Альтерт не мог, вот и избрал иной путь.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Ежи Карецкий

Но сколько веревочке ни виться… Одна из молоденьких актрис, студентка театрального училища, стала его очередной жертвой. После того, как вероломный Альберт её бросил, к тому же, публично унизив, она покончила с собой.

После похорон главный режиссер сказал, что всему есть предел. Потеря Альберта в качестве артиста их театра столь невелика, что никто горевать не станет. Ему вторил хор возмущенных голосов брошенных любовниц. Каждая не преминула жестоко высмеять его — и как бездарного артиста, и как ничтожную личность, возомнившую, что все дозволено. На что Альберт, ничуть не чувствуя своей вины за гибель девушки, с апломбом заявил: «Я вас всех имел — и тебя, и тебя, и тебя…» — тыча в каждую актрису пальцем самодовольно оповестил он присутствующих. «Дурак… Это мы тебя имели… — усмехнулась одна из его бывших любовниц. — А ты по своей дурости об этом не догадывался. Ты же глупенький провинциальный павлин. Ублажал немолодых теток и думал, что это твоя победа. А мы над тобой смеялись и бросали жребий, чья очередь попользоваться тобой. А в качестве утешительного приза позволяли тебе обольщаться, что выбираешь ты и первым бросаешь ты».

Донжуан может покорить каждую? Что за ребячество! На самом деле он просто не способен ни одной отказать.

Тадеуш Бой-Желеньский

Так это было или не так, история умалчивает. Быть может, брошенная женщина просто решила поквитаться, быть может, некоторые из актрис и в самом деле, сговорившись, передавали друг другу этого самодовольного красавчика, натешившись.

Эпитафия кобелю: «Напоролся на сук…».

В. Сумбатов

Такой удар по самолюбию Альберт вынести не мог. Громко хлопнув дверью, он пулей вылетел из театра и помчался не разбирая дороги3. Он и сам плохо помнит, что с ним было, где был, что делал. Очнулся в вытрезвителе. Его подобрал на улице милицейский патруль, без документов, раздетого, избитого. Лишь позже Альберт понял, что где-то был восемь дней, но где был, не помнил. Когда он пришел в себя, оказалось, что у него выбиты несколько передних зубов, сломаны два ребра. Его отвезли в травматологическое отделение, наложили на грудную клетку тугую повязку и отпустили.

Придя в квартиру, где он снимал комнату, Альберт обнаружил пропажу своих вещей и чьи-то пожитки. Оказалось, что супружеская чета алкоголиков, которая сдавала ему комнату и жила в той же квартире, решив, что квартирант уехал насовсем, продала и пропила его вещи, а комнату сдала другому квартиранту. В момент появления Альберта новый съемщик вместе с хозяевами праздновал на кухне новоселье. Все трое вели себя довольно агрессивно, компенсировать ущерб хозяева наотрез отказались, мотивировав, что Альберт не выплатил им плату за два прошлых месяца, новый квартирант встал на их сторону и пообещал спустить его с лестницы, если тот станет «возникать», и Альберт ушел ни с чем.

Из театра его уволили. Некотрое время жил у приятеля, искал работу. Устроиться по своей профессии, имея половину выбитых зубов и вообще нетоварный вид (он ходил в том же пальто, в котором его подобрали на улице, кое-как пришив оторванный карман и новые пуговицы на место вырванных «с мясом» да и вообще был больше похож на бомжа, чем на артиста), Альберт не сумел. А на то, чтобы вставить зубы и приобрести приличную одежду, у него не было денег.

Какое-то время он перебивался случайными заработками в массовке. Потом его подобрала одна дама, работающая продавцом в овощном магазине. Она годилась ему в матери, но обогрела, приласкала, давала денег. Альберт вставил зубы, приоделся и опять чувствовал себя неотразимым. Увидев его во всей красе, дама не на шутку влюбилась и настаивала на браке. Альберт, не долго раздумывая, женился.

Женитесь на женщине вдвое старше себя и можете думать, что в чем-то вы не хуже Филиппа Киркорова.

Д.Е.

Года два он беззастенчиво доил жену, а потом она ему надоела, и он нашел другую. Опять женился, переехал к новой жене. И опять жил за её счет, рассказывая «сказки», какой он великий актер, как много сыграл ролей и как злые завистники с ним рассчитались.

Через пару лет ему удалось устроиться в филармонию, и он стал ездить по небольшим городам в составе концертной бригады, что-то декламировал, даже пел. В каждом городе он оставлял по десятку, а то и больше разбитых девичьих сердец. «Я негодяй, — заявлял он очередной жертве. — А вам нравятся негодяи?» Наивным девушкам нравились, наверное, не негодяи, а его имидж артиста из Москвы. Каждой он рассказывал о фильмах, в которых якобы играл, называя те, которые были малоизвестны, а девушка, комплексуя от своей дремучей неосведомленности, признавалась, что этот фильм не смотрела, но при случае непременно посмотрит. И разумеется, Альберт говорил, что сыграл там главную роль. В Москве он якобы играет то во МХАТе, то в «Современнике», то на Таганке, — в общем, нарасхват. Девушка млела и отдавалась.

Лишал девушек иллюзий во время миражей.

Г. Малкин

Пил он практически ежедневно. Когда он в очередной раз вышел на сцену, едва ворочая языком и чуть не сорвал концерт, ему поставили ультиматум: или лечись, или уходи. И Альберт обратился ко мне.

Истерики — типичные захребетники. Молодой альфонс (да и немолодой тоже), как в приведенном случае с Альбертом, может жить за счет женщины, не чувствуя никаких угрызений совести. Да и вообще истерики не знают, что такое угрызения совести.

Брачное объявление: «Некрасивая немолодая толстушка без материальных проблем познакомится с молодым привлекательным мужчиной, имеющим материальные проблемы. А я, привлекательная девушка, устрою свою личную жизнь и без вашей дурацкой газеты».

Д.Е.

Истерическим личностям свойственны позерство и поступки, рассчитанные на внешний эффект. Показуха, игра на публику, стремление «пустить пыль в глаза», выдать желаемое за действительное — все это типично для истерика. Для обозначения этих черт характера в психиатрии существует понятие «демонстративность» — то есть, стремление продемонстрировать окружающим свои какие-либо «необычайные» качества, способности, «достоинства», бурные эмоции, свою «несчастную» судьбу или наоборот, свои «блестящие» успехи и благодаря этому выделиться среди остальных людей. Иными словами, демонстрируется то, чего нет, или что-то представляется в сильно преувеличенном виде. Всем своим поведением истерик заявляет: «Я лучше вас», и свято уверен, что лучше всех, что таких, как он, больше нет и не будет.

У него была мания ничтожества.

Д. Соловьев

В принципе истерику безразлично, что именно демонстрировать, лишь бы быть на виду, в центре внимания. Демонстративность обычно сочетается с переоценкой собственных способностей и возможностей, высокомерием и пренебрежительным отношением ко всем окружающим. Демонстративность может сочетаться с театральностью. То есть, истерик ведет себя как актер, а окружающие для него — это «публика», «зрители», для которых он разыгрывает «спектакль». Здесь имеются ввиду не только артисты, но и истерики в целом, в том числе и те, кто не имеет никакого отношения к актерской профессии.

Истерик может быть слесарем-водопроводчиком, грузчиком или человеком другой не престижной профессии (такими они становятся чаще всего потому, что спиваются), но при этом будет с многозначительным видом намекать на свои связи «в самых верхах», на знакомство с влиятельными людьми, на родство со знаменитостями, бахвалиться, откровенно врать, рассказывать о свои «выдающихся» заслугах и мнимых талантах. Когда люди слышат подобные речи от спившегося алкоголика, они не удивляются. Но когда так беззастенчиво лжет человек, слегка повыше статусом и без признаков деградации, тут отношение иное. Некоторые истерики врут неумно, и от них люди стараются держаться подальше, — такому человеку вообще невозможно доверять. Не только его словам, но нельзя доверить ему ни одно мало-мальски серьезное дело. Но есть истерики, которые лгут виртуозно, и уличить их трудно. Таким люди верят. И могут жестоко поплатиться за свою наивность — ни один истерик не заслуживает доверия.

В мире нет двух одинаковых людей, и каждый, кто знал его, был очень рад этому.

Д. Соловьев

Есть среди истерических личностей эмоционально тонкие люди, прекрасно чувствующие аудиторию и её отклик. Они интуитивно ощущают реакцию собеседника и «играют на зрителя», бессознательно подстраиваясь под него и делая то, что ждет собеседник. На первый взгляд, такой человек может показаться подкупающе искренним. В нем нет нарочитости, искусственности, как у других, более примитивных истериков, хотя это всего лишь игра, а не его истинная сущность.Такие истерические личности пластичны, тонко чувствуют малейшее изменение настроения и отношение собеседника и легко перестраиваются.

Объявление: «Меняю свое мнение на чужое. Возможны варианты».

NN

Истерик может иметь много образов, и в каждом ведет себя совершенно естественно, а неискушенный собеседник никогда не поймет, где же истинное лицо этого человека. Он никогда не «выходит из образа» (если общение непродолжительно), не фальшивит и не переигрывает, его игра рассчитана именно на данного зрителя. Мужчина-истерик может быть очень обаятельным, и женщины от него без ума, даже если он маленький лысый толстяк.

Такие мужчины умеют красиво ухаживать, произвести впечатление и очень нравятся женщинам (пока они не женаты). Они говорят цветистые комплименты, речь у них яркая, образная, раскованная, эмоциональная. Истерик может признаться в любви, встав на одно колено или забравшись на телебашню. Или ещё что-то придумает, чтобы произвести впечатление. Любит повторять, что он романтик, может быть, даже «последний романтик». И возлюбленная должна это оценить.

Многие истерики остроумны, с ними весело, они легко сходятся с людьми, особенно с женщинами, и могут растопить сердце любой дочери прародительницы Евы. «Ах, вот это настоящий мужчина! Как он галантен!» — восторгаются они.

Ему нужны зрители, а сам он «театр одного актера». В принципе, ему достаточно и одного зрителя, лишь бы тот восхищался. Если возлюбленная станет восторженной зрительницей, — тем самым она может покорить его сердце. Зрители нужны истерику как воздух.

Мужчины презирают истериков, считают позерами и пустыми фанфаронами (кстати, совершенно обоснованно!), но женщины частенько покупаются на сладкие речи и летят, как бабочки на красивый цветок, на его внешне яркий, цветистый образ, под которым — пустота.

Лгуны — самые красноречивые люди.

Д.Е.

Истерик любит пышно обставлять даже пустяковые дела. Образно говоря, сделано будет на копейку, а бахвальства будет на золотой червонец. И он требует похвал и благодарности именно на золотой червонец. А также комплиментов, какой он умница, необыкновенный человек, как у него все замечательно получается, и вообще таких, как он, больше не делают — матрицу потеряли.

Если истерик делает женщине подарок (даже если преподнес всего лишь букет цветов, а уж более ценную вещь — и подавно), — все должны это увидеть. Чтобы возлюбленная по достоинству оценила широту его души, он отправится с нею к своим или её друзьям (если свои уже устали им восхищаться), на худой конец — куда-то, где много людей, непременно со всеми перезнакомится и всем продемонстрирует свой подарок, как бы между прочим обронив, что он не дешев, но «Для любимой ничего не жалко!». Или как бы вскользь заметит, какого труда (или денег) ему стоило «достать» билеты на концерт модной зарубежной рок-группы. За любое дело истерик требует немедленной благодарности в любой форме — словесной или эмоциональной. Если женщина бросится ему на шею: «Какой ты необыкновенный!», — он останется чрезвычайно доволен.

Чем больше человек любит самого себя, тем больше он зависит от чужого мнения.

Марк Аврелий

Истерики любят блага жизни и прелести цивилизации, комфорт и красивую одежду, но это не самоцель, а скорее, сценический костюм, чтобы быть в образе.

Всю жизнь истерик играет какую-то роль, причем, в каждой роли он естественен и органичен, будто это его истинное лицо. Он может играть множество ролей. Как профессиональный актер накладывает грим и играет какую-то роль на сцене, потом снимает грим, накладывает другой и играет другую роль, — так и истерик, образно говоря, снимает одну маску и надевает другую. Что характерно — в любой роли он даже не играет (как это бывает у профессиональных актеров, которые, даже вживаясь в роль, все же отчуждают её от собственной личности), он в ней живет, а непосвященным маска истерика кажется свойством его натуры. Отличить, где его истинное лицо, а где маска, — очень трудно.

По нему очень легко определить, когда он говорит неправду: как только начал двигать губами — значит, врет!

Д. Соловьев

Многоликий истерик обычно не показывает кому-либо всех своих масок: с одними людьми он играет одну роль, с другими — другую, и его роли могут быть диаметрально противоположными по своим качествам. Например, с посторонними людьми он добрейшей души человек, а дома — тиран и эгоист. Жена может даже не подозревать, какой муж «замечательный» вне дома, а его знакомые могут не догадываться, как он невыносим в семье. Обычно отрицательные черты характера выявляются именно в семье — долго носить одну и ту же маску истерику утомительно.

В зависимости от изменения ситуации меняется и его поведение. При первом знакомстве истерик может показаться мягким, ласковым, уступчивым. Однако со временем становится ясно, кто он на самом деле. Люди, которые знают его давно, могут увидеть неестественность и наигранность его поведения, а также его эгоцентризм, равнодушие к людям, в том числе, и к близким, маскируемое показной, утрированной эмоциональностью, и другие негативные черты характера.

Он был хорошим с плохими женщинами и плохим с хорошими.

Д.Е.

Быть может, вы припомните некоторые особенности вашего теперешнего супруга в период ухаживания. Вполне возможно, когда вы только познакомились, ваш муж, а в те времена поклонник, казался вам весьма привлекательным человеком, очаровал вас своим обаянием (многие истерики обаятельны и эмоциональны), покорил блеском остроумия, красивыми ухаживаниями, неординарными поступками в вашу честь или лавиной эмоций: от экзальтации: «Я тебя обожаю! Ты — богиня!» до взрывов отчаяния: «Я без тебя умру!». А став супругами, вы удивлялись — где все то, что было в нем раньше? Где нежность, красивые слова, обаяние? Вы с изумлением обнаруживаете, что оказались женой законченного эгоиста. «Почему же раньше он был совсем другим? — спрашиваете себя вы. — Может быть, он меня разлюбил?»

Если с любимого слетела маска любящего, — знчит, ты неплотно её на него надела.

Д.Е

Почему ваш супруг был другим, — я вам объяснила: потому что тогда он играл роль пылко влюбленного, а теперь снял эту маску, и вы увидели его истинное лицо. А разлюбил ли? Дело в том, что истерики не способны любить. Они влюбчивы, в любовном романе могут изобразить бурю эмоций, но они и здесь играют — играют в любовь.

Любовь начинается с обмана, а заканчивается правдой.

Д.Е.

Психиатры говорят о «соломенном огне чувств» истерика — быстро выспыхивает, как солома, и так же быстро прогорает. Как костер из соломы не может обогреть, так и демонстративная любовь истерика не способна согреть вас душевным теплом. Такие уж они, истерики. Не лучший спутник жизни, прямо скажем. Тиранчик домашнего разлива. Он непременно придумает какой-либо способ давления на вас. Один из способ манипулировать окружающими описан в главе «Беглец в болезнь». Но это не единственный способ. Возможности истерика многообразны, фантазия богатая. Причем, даже будучи фактически марионеткой в руках супруга, многие жены не подозревают, что ими манипулируют.

Если ты веришь и надеешься, — тебя непременно обманут.

Д.Е.

Так что в семейной жизни скучать вам не придется. Страдать — да, придется. Но скучно точно не будет. Истерик никогда не даст вам забыть о его персоне, и всевозможными уловками добьется того, чтобы все ваше внимание было сконцентрировано на нем.

Вся беда в том, что люди принимают за чистую монету все, что истерик говорит и делает. Другие тираны явны — брюзга ворчит, зануда «достает» своими приставаниями, деспот подавляет. А истерик тиран не только скрытый, но и очень искусный. Он ас по части манипуляции, но вы даже не замечаете, что он вами манипулирует. Вам кажется, что вы сами приняли какое-то решение, а на самом деле вы идете на поводу у супруга-истерика.

Жена считает мужа эгоистом, но абстрактно, не зная, что лежит в основе его поведения. При этом в обществе других людей супруг может мастерски играть роль сострадательного, отзывчивого человека с «душой нараспашку», готового снять с себя последнюю рубашку ради блага ближнего. Его друзья, родители убеждены, что он «отличный парень», «мировой мужик», добряк, каких свет не видывал, и не понимают претензий жены: «Чего ты к нему придираешься? Он замечательный человек!». А этот «замечательный человек» замечательно тиранит свою семью.

Пришел один мужик к другому. Хозяин обращается к жене:

— Лапонька, принеси нам, пожалуйста, кофе.

Та приносит.

— Спасибо, прелесть моя, — благодарит он, а супруга расплывается в благоданой улыбке.

Минут через пять он опять зовет жену:

— Котенок мой, а не могла бы ты принести нам твой фирменный пирог?

Та приносит нарезанный пирог, он её благодарит.

Еще через некоторое время:

— Зайка, захвати, пожалуйста, сигареты и пепельницу, если тебе не трудно, моя любимая.

Друг сидит, не может надивиться. Потом спрашивает:

— Слушай, вы столько уже женаты, а у вас все ещё такие нежные отношения.

— Да какие, к черту, отношения? Вот уже четыре года, как я не могу вспомнить её имя!..

Анекдот

Истерик проявляет моральную жестокость к своим близким, но она не явная, как бы завуалированная. К тому же он, будучи в душе немножко актером, умеет так все обставить, что никто ничего не заподозрит.

Жесток ли ребенок, когда наивно спрашивает: «Мам, а ты будешь плакать, если я умру?»? Или когда он наестся снега, чтобы заболеть «назло маме с папой»? Или когда говорит бабушке: «Вот ты меня наказала, а я завтра умру и буду лежать в красивом гробу, а ты будешь стоять рядом и тогда поймешь, что не надо было ставить меня в угол». Нет, ребенок не жесток, потому что ещё не понимает, какую боль причиняет родным своими словами и поступками.

Истерик тоже проявляет инфантилизм (детскость). Он жесток не осознанно, не как садист, который намеренно причиняет другим людям боль, — а из-за своего эгоизма и психической незрелости. Он думает только о себе и собственных интересах, а о том, как отразится его поведение на членах семьи, — просто не задумывается. Не до того ему, чтобы о них думать — все его мысли заняты собой, любимым.

Если перифразировать Оскара Уайльда, то у истерика всю жизнь длится любовный роман — с самим собой.

Очень содержательный мужчина. Правда, его содержание обходится дорого.

Д.Е.

Любая ситуация, когда завышенные претензии не реализуются, становится для такого человека стрессовой (на языке психиатров — психотравмирующей).

В представлении истерика, любой человек, который посягает на его самолюбие (даже если это всего лишь нелестный отзыв, замечание) — жестокий, нечуткий. Каков на самом деле сам истерик (вполне возможно, гораздо более эгоистичный и морально жестокий), — для него самого не имеет значения. Истерическая личность всегда думает о себе гораздо лучше, чем есть на самом деле. Он замечательный, умный, талантливый, способный, а его постоянно «затирают», не ценят его несомненных достоинств, придираются. Даже пустяковое замечание по работе от руководителя, которое любой другой человек воспримет как должное и не обидится (на то оно и начальство, чтобы перидически «делать втык»), — это острый нож в сердце истерика.

В тех случаях, когда амбиции и претензии не встречают одобрения окружающих, происходит так называемая декомпенсация. Если над ним смеются, не признают его заслуг (которых на самом деле нет), критикуют (даже за дело), делают замечания (вполне обоснованные), — то это для истерика психотравмирующая ситуация.

Выбросить бы все из головы, да жаль окружающей среды.

Г.Малкин

Эгоцентризм истерика, требование всеобщего внимания и стремление занимать в любом обществе центральное положение, не соответствующее его реальным способностям, приводят к ухудшение отношений с окружающими и конфликтам. Это создает и внутренний конфликт между его желаниями и возможностями. В ответ на конфликтную ситуацию у истерика резко снижается настроение, но он может придумать о себе какую-то жалостливую историю, чтобы вызвать сочувствие окружающих и вновь привлечь к себе их внимание.

Если бы я был полноценным мужчиной, то сколько удовольствия доставил бы себе и окружающим!..

Д. Соловьев

Есть способ реагирования, который психиатры называют архаическим, то есть, он происходит на уровне более древних участков головного мозга, чем мозговая кора, которая сформировалась уже на более поздних этапах развития. Это инфантильный (от слова «infant» — ребенок) способ реагирования — то есть, не соответствующий возрасту, детский. У людей с истерическими чертами характера такой способ реагирования может проявляться в определенных ситуациях, чаще всего в стрессовых или просто трудных, когда человеку проще вести себя «по-детски», и он делает это совершенно бессознательно.

В целом психика истерика незрела, носит черты инфантилизма. Он склонен к легкомысленным, опрометчивым поступкам, от которых чаще всего стражают окружающие, авантюрам, из-за которых может попасть в сложную ситуацию. Но такие ошибки его ничему не учат, и это может снова повторяться, и не раз.

Величайшее несчастье женщины — мужчина её жизни!

Мария Нуворовская

Декомпенсация у истерических личностей чаще всего возникает после ссор, обид или непризнания их талантов. От психотравмирующей ситуации они спасаются с помощью мнимых болезней. Это называется «бегством в болезнь». При этом истерик описывает своих болезненные проявления с яркой эмоциональной окраской, с утрированной жестикуляцией. Он хочет, чтобы все окружающие сочувствовали ему, жалели его, а все его действия направлены на то, чтобы «обидчик» понял, какую тяжелую обиду причинил, как он (истерик) страдает.

Еще одно негативное качество супруга-истерика — он никогда не будет хранить верность. Несмотря на то, что истерик, в сущности, пустышка, он будет нравиться женщинам даже будучи в преклонном возрасте — ведь женщины любят ушами! Да и сам он большой любитель слабого пола (хотя в нем самом немало черт слабого пола). Вполне возможно, что он даже не будет скрывать своих интрижек — ему же нужны зрители и слушатели. Большинство истериков не раз женаты. Они с легкостью женятся и с такой же легкостью разводятся. Никаких сожалений или угрызейний совести истерик не испытывает, даже если в браке вел себя отвратительно.

Раньше женились гораздо позже, зато теперь гораздо чаще.

Д.Е.

У некоторых истериков бывает расторможенность влечений. Они ведут беспорядочную половую жизнь, часто меняя партнерш, порой из категории «первая встречная». Нередки случаи сексуальных извращений — гомосексуализм, эксгибиционизм, нарциссизм, трансвестизм, садизм и другие.

Психоаналитик успокаивает пациента:

— Не стоит изводить себя из-за необычных эротических фантазий. У каждого есть свои предпочтения. Ах, извините, я ненадолго вас покину. У меня на чулке петля спустилась. Наверное, я зацепил утром, когда пристегивал к резинке пояса.

Анекдот

Однажды ко мне на прием пришел молодой человек в женском парике и в женской одежде (почему-то многие из переодетых в женскую одежду мужчин предпочитают мини-юбки, хотя вид волосатых и порой кривоватых мужских ног, даже обтянутых тонким нейлоном, мало привлекателен), весь увешанный цепочками, с огромными болтающимися серьгами почти до плеч, с унизанными кольцами пальцами и распространяя вокруг себя запах низкокачественной парфюмерии.

В те времена трансвестисты были ещё в диковинку, не то, что сейчас, и молодой человек рисковал попасться на глаза сотрудникам милиции. Тем более, что черты лица у него были явно мужские, и он даже был плохо выбрит. Сочетание щетины с париком пепельного цвета в мелких кудряшках, ярко накрашенными губами, бижутерией и прочими женскими атрибутами выглядело довольно забавно. Поглазеть на него сбежался весь средний медицинский персонал нашего медицинского центра.

Мужчины, ожидавшие приема у моего кабинета, посматривали на него недоуменно, а потом, как по команде, все встали и пересели в другой конец холла. Как объяснил мне потом один из них, ему было противно находиться рядом с таким, как он выразился, «бесполым субъектом». Другой пациент объяснил нежелание сидеть с ним рядом тем, что за ним должна была заехать его девушка, и он боялся, что она подумает, будто он «голубой».

Сам же переодетый пациент, слегка рисуясь, рассказал, что ему интересно попробовать себя в женской роли, и ему очень хотелось посмотреть, как к этому отнесется психиатр. К тому, что прохожие смотрят на него с презрением и отвращением, ругаются и обзывают его, он уже привык, и ему даже нравится шокировать их своим экстравагантным видом. Именно с этой целью, как выяснилось, он и не бреется — чтобы издалека было видно, что это мужчина, переодетый в женскую одежду.

Он был очень разочарован тем, что на меня ему не удалось произвести шокирующего впечатления, я и не таких видела. «Ну, давайте, воспитывайте меня, говорите, что я «грязный извращенец», что я психически больной», — уговаривал он меня. А когда я рассмеялась и сказала, что он ещё инфантилен и обладает истерическими чертами личности, он очень обиделся, надул губы, как капризный ребенок и сказал: «Вот-вот, все вы, психиатры такие, вам лишь бы клеймо на человека навесить.» В тот раз мне не удалось выяснить, чем ему не понравилось мое высказывание и почему он предпочел бы, чтобы я назвала его «грязным извращенцем» (я лишь предположила, что тут игра в «мальчиша-плохиша»), — он тут же встал с видом оскорбленного до глубины души человека, смерил меня презрительным взглядом и раздраженно размахивая женской сумочкой на длинном ремне, вышел из кабинета, оставив за собой шлейф дешевой парфюмерии.

«А я милого узнаю по колготкам».

Н.Фоменко

Я очень удивилась, спустя полгода вновь увидев его в своем кабинете, но уже в обычной мужской одежде, с мужской стрижкой. «Вы меня не узнаете? — робко спросил он. На самом деле я с трудом узнала его. Он выглядел подавленным и несчастным. Извинился за свое поведение в предыдущий визит. Я рассмеялась и ответила, что если бы обижалась на своих пациентов, то мне не стоило бы работать психиатром, — и мир был восстановлен.

Он рассказал о себе. Назовем его Олегом. Мать — типичный «большой начальник» и партийный лидер, занимала какой-то руководящий пост в партийных структурах. Отец был типичным «подкаблучником», и по мнению Олега, именно мать своим деспотизмом свела отца в могилу, он умер в возрасте 39 лет от инфаркта. С самого детства она воспитывала сына, как муштруют новобранцев — сядь туда, не стой там, не сутулься, что ты стоишь, как болван, сколько раз тебе говорить, займись делом, — и тому подобное. По её мнению, основная её задача — вырастить из сына «настоящего человека». Что уж она под этим понимала, — одному Богу или только ей самой известно. Когда она начинала читать нотации, Олег зажимал ладонями уши и начинал напевать любимую песенку из репертуара «Rolling stones», вначале про себя, а потом все громче и громче — назло матери, та терпеть не может современную рок-музыку вообще, и в частности, именно этот ансамбль. Это выводило её из себя, она начинала топать ногами и кричать, чтобы он немедленно прекратил. «Ну слава Богу, ты заткнулась», — удовлетворенно отвечал ей «любящий» сын и уходил в свою комнату.

Потом Олег обзавелся аудионаушниками, и как только мать с недовольным видом входила в его комнату, чтобы сделать замечание или прочесть очередную нотацию, демонстративно одевал наушники и изобразив выражение лица «клинического идиота», отбивал ритм ногой, подпевал, намеренно вскрикивая «козлиным голосом», а иногда «врубал музыку на всю катушку», и мать с перекошенным от бешенства лицом пулей вылетала из его комнаты.

Олег с детства любит привлекать к себе внимание, чем угодно, даже экстравагантными выходками или одеждой, любит, когда вокруг «зрители». Он болезненно самолюбив и не переносит, когда задевают его самолюбие.

Самолюбие — это подмена внутреннего достоинства внешним.

В. Кротов

Эмоционально Олег незрел, инфантилен, но чрезвычайно высокого мнения о себе. Как все истерические личности, он переоценивает свои способности. Уверен, что у него задатки великого актера (в чем уж они выражаются, я так и не поняла, так как даже роль женщины в первое свое посещение он не сумел сыграть достоверно), но не захотел участвовать в студенческом театре эстрадных миниатюр — по его мнению, там собрались одни «завистники» и «бездарности», ему все равно бы не дали главных ролей, а второстепенные он играть не желал. В общем, жажда признания и никем не понятый и не признанный гений, — типичные черты истерической личности.

Несмотря на его выходки и попытки сопротивляться деспотизму матери, она все же оказала на сына негативное воздействие. Олег несамостоятелен, все решения за него принимает мать. ВУЗ тоже выбрала за него мать, она же настояла, чтобы Олег занимался с репетиторами, так как в школе он плохо учился по всем предметам. Сам Олег предпочем бы поступить во ВГИК, но по мнению его матери, профессия актера, — это лицедейство, и Олегу нечего там делать. По сути он не способен противостоять матери. В его поведении — одно лишь позерство, бахвальство и мальчишеская бравада.

Хотя ему к тому времени исполнилось 25 лет, и он закончил Университет три года назад, но он ещё толком не работал — нигде ему не нравилось. Жил на иждивении матери и не стеснялся брать у неё деньги, хоть и заявлял, что ненавидит её. Мать настаивала, чтобы он тоже пошел по партийной линии, а он не желал быть «партайгеноссе», поэтому в знак протеста решил вообще не работать. В процессе беседы он изменил свое мнение и неуверенно сказал, что, пожалуй, согласится работать где-нибудь в обкоме или райисполкоме (в те времена они ещё были), на «теплом» месте. И тут с же сам воодушевился от такой перспективы: «Вот-вот, точно, пойду к коммунистам и буду распределять среди них пайки — тебе большой паек, потому что ты маленький начальник, а тебе — маленький паек, ты и так большой начальник!» Уже по одной этой фразе видно, насколько инфантилен (психически незрел) этот 25-летний мужчина.

Однако, как выяснилось, мужчиной его назвать было трудно, и именно это его ко мне привело повторно. Оказалось, что несмотря на все его самомнение, развязность и цинизм, он был ещё девственником и очень боялся сексуальных отношений.

С подростковых лет, с его собственных слов, мать так его «пасла», что и на пушечный выстрел не подпускала к девочкам. С матерью о сексе Олег, конечно же, никогда не говорил, друзей среди сверстников у него не было, любимых девочек тоже, так что просветить его было некому. Одноклассницы его недолюбливали, а во дворе Олег гулял только в сопровождении бабушки даже будучи подростком.

Олег признался мне, что купил анатомический атлас Синельникова для студентов медицинских институтов и пытался по нему разобраться в строении женских половых органов, чтобы знать, «куда и как», — как он сам выразился. Но анатомический атлас — не руководство по сексуальной технике, и Олег за немалые деньги приобрел древнеиндийскую Кама-Сутру и по ночам штудировал позы полового акта и прочую информацию.

Самонадеянность — подруга неопытности.

Пьер Буаст

В общем, теорией он в общих чертах овладел, дело было за практикой. Но именно в этом и оказалась главная загвоздка. Девушкам Олег не нравился. Никаких привлекательных мужских черт ни в его характере, ни в поведении нет, сразу чувствуется, что это избалованный, капризный, изнеженный, эмоционально неустойчивый юноша, с излишним самомнением, которое не соответствует его способностям и личностным качествам, и совершенно не приспособленный к реальной жизни. Ребята его тоже не любили и относились к нему пренебрежительно.

С большой обидой Олег признался мне, что в студенческой среде его прозвали «альфонсом». Он не понимал, почему к нему прочно приклеилось это прозвище, так как «никогда не брал деньги у женщин». Но студенты народ наблюдательный, и они совершенно точно подметили сущность таких мужчин, как Олег — они часто живут за счет женщин, не стесняясь, берут у них деньги или дорогие подарки. Олегу просто не представилась возможность быть на содержании, его пока содержала мать.

Проблема, которая его привела ко мне во второй раз, состояла в том, что он, наконец, влюбился, но не знает, что ему теперь делать, как признаться девушке, что в 25 лет он ещё девственник. Он даже подумывал обратиться к услугам проститутки, чтобы она его обучила, но очень боялся заразиться венерическим заболеванием.

Олег получил у нас всю необходимую информацию, но как дальше сложилась его судьба, я не знаю, больше он не приходил.

В двадцать лет — павлин, в тридцать — лев, в сорок — верблюд… в семьдесят — обезьяна, в восемьдесят — ничто…

Грасиан

Следуя логике и особенностям его психики, у Олега вряд ли получатся гармоничные отношения с девушкой. Может быть, у него будет несколько любовниц или жен, но рано или поздно он найдет такую, которая будет его содержать, опекать, холить и лелеять. То есть, вариант жена-мать, муж-сын. В идеальном варианте гармоничные отношения у него сложатся и с женщиной, у которой есть маскулинные (мужские) черты характера. Но вполне может быть и такой вариант, что его, разгуливающего в женской одежде по улице, приметит активный гомосексуал. Они умеют обольщать таких незрелых избалованных юношей, опекают, содержат, говорят им ласковые слова и комплименты. А то, что Олег ещё девственник в гетеросексуальном отношении, — то это только привлечет гомосексуала. В отличие от гетеросексуального контакта (то есть, интимной жизни с женщиной), от Олега не потребуется ни опыта, ни даже эрекции. Гомосексуальный партнер его всему обучит.

Почему так быстро растет число гомосексуалистов? Ведь они не размножаются…

Д.Е.

Алексею 18 лет, он «поздний ребенок». Его мать лечилась от бесплодия почти 15 лет, и эта поздняя беременность была для неё «подарком судьбы». Отец тоже его обожал. С детства Леша получал от родителей все, что хотел, они его баловали и души в нем не чаяли. После родов мать не работала, всецело посвятила себя сыну.

С детства он был красивым мальчиком, о чем ему постоянно говорили родители и их друзья. Леша много времени проводил перед зеркалом, любуясь с собой. Мать в детстве не стригла его, и у него были длинные волнистые волосы до плеч. Родители постоянно фотографировали сына, снимали на видеокамеру, и у них было несколько десятков альбомов с его фотографиями и видеокассет, которые они с гордостью демонстрировали гостям.

Уже в дошкольном возрасте Леша умел бегло читать, писать и немного болтал по-английски — с 4-летнего возраста родители взяли для него педагога для обучения английскому. В школе учился легко, весь материал запоминал на уроке, домашние задания готовил очень быстро. Родители считали его «вундеркиндом», очень им гордились и всем расхваливали.

Не зазнавайся, даже если у тебя нет никаких заслуг.

А. Кулич

По характеру Леша очень самолюбивый, обидчивый, капризный, эгоистичный, с чрезмерными амбициями. Привык, что все ему дается легко, от всех трудностей его оберегали родители. Если возникали проблемы в школе, мать сама их улаживала.

Отношения со сверстниками не складывались. Леша вел себя высокомерно, считал себя одаренным, а всех остальных — «серой массой». На школьных переменах, когда одноклассники затевали шумную возню, он в гордом одиночестве прохаживался у всех на виду, постоянно поправляя свои длинные волосы и ловя взгляды девочек. Леша не любил спортивных игр, соревнований, считал все это примитивным, «для плебеев». Даже с одноклассницами разговаривал снисходительно-покровительственным тоном.

Если б каждому по заслугам, то у некоторых знаки отличия должны быть не спереди, а сзади.

Б.Крутиер

Девочкам Леша нравился, периодически встречался то с одной, то с другой, но недолго. Как только мать узнавала об очередном увлечении сына — а она знала о каждом его шаге, — то тут же любыми способами пресекала зарождающийся роман. Она твердила, что Лешу ждет большое будущее, её обожаемый сыночек станет киноактером или дипломатом, сделает блестящую карьеру, поэтому ему ни в коем случае не следует рано жениться, иначе начнутся пеленки, семейные сцены, он увязнет в быте и ничего в жизни не достигнет.

В школе Леша по-прежнему носил длинные волосы, экстравагантно одевался, регулярно посещал массажиста и косметический салон, делал маникюр. Поначалу учителя делали ему замечания за внешний вид, но мать задаривала их, чтобы они относились к её «милому мальчику» более внимательно, не так, как к другим.

Однажны на олимпиаде по английскому языку Леша получил не первое место, на которое рассчитывал, а второе. Когда однокласник сообщил об этом по телефону, Леша внезапно упал и бился в мнимых судорогах на полу, по типу истерического припадка, затем затих и не двигался. Мать перепугалась, вызвала «Скорую помощь», но врач сказал, что здесь требуется помощь психиатра.

В течение двух месяцев Леша категорически отказывался ходить в школу, заявив, что там его не ценят и не понимают, все ему завидуют, поэтому намеренно, желая унизить, лишили первого места на олимпиаде, хотя он знает английский лучше всех. Он даже не выходил из дома, мотивируя тем, что во дворе может встретить одноклассников, которым известно о его «позоре». Лежал в своей комнате, отвернувшись к стене, отказывался от еды, ни с кем не разговаривал. В связи с этим лечился у психиатра.

После окончания курса лечения мать перевела его в другую школу, чтобы никто не знал о его болезни. В новом коллективе Леша быстро освоился, всем хвастался своими успехами и способностями. Вначале к нему отнеслись с интересом, потом все его невзлюбили и вновь начались проблемы. К замечаниям учителей Леша относился крайне болезненно и отказывался посещать уроки, который вел учитель, сделавший ему замечание. Матери приходилось лавировать между требованиями учителей и амбициями сына, чтобы уладить очередной конфликт.

Самолюбие — величайший из льстецов.

Ф. Ларошфуко

В 10-ом классе он увлекся девочкой из параллельного класса, пытался за ней ухаживать, но у той уже был приятель, и она сказала об этом Леше. Оскорбленный отказом, тот высокомерно заявил, что её приятель, наверняка «какой-нибудь слесарь». На что девочка ему ответила: «Это тебя не касается, но даже если бы он был слесарем, то по крайней мере, похож на мужчину, а не на самовлюбленного павиана и гомика».

Снова у Леши был нервный срыв, он отказывался говорить, есть и недвижимо лежал в своей комнате. Опять лечился у психиатра. Больше в школу он не ходил. Мать договорилась с учителями, принесла медицинскую справку, и выпускные экзамены Леша сдавал отдельно от одноклассников.

С тех пор Леша совершенно разочаровался в женском поле, презрительно говорил: «У них всего одна извилина, да и то прямая». Мать его в этом поддерживала, боясь, что сын может кем-то серьезно увлечься и рано жениться.

Леша был уверен, что непременно станет кинозвездой, но родители на «семейном совете» решили, что мальчик «такой ранимый и нервный», и если изберет профессию актера, завистники его «затравят», а профессия дипломата — более престижная, и сын будет избавлен от стрессов, неизбежных в жизни актера. С помощью связей родителей Леша поступил в МГИМО. Учеба ему не нравилась, он называл её «занудством» и «скучищей», упрекал родителей, что они не позволили ему стать актером. Друзей среди сокурсников нет.

Самомнение — гора по соседству с глупостью.

Пословица

С 17-летнего возраста Леша стал сам снимать себя на видеокамеру и фотографировать. Сфотографировался в обнаженном виде в полный рост, заказал фотографию «в натуральную величину», повесил её на стену в своей комнате и глядя на собственное фото, мастурбировал. Установив видеокамеру стационарно, снимал себя мастурбирующим, в различных позах, затем ставил кассету с этим «автопорно», как он его называет, и мастурбировал, глядя на себя на экране телевизора. При этом считал себя «порнозвездой». В такие моменты никого в комнату не пускал, запирал дверь и включал музыку.

Однажды, когда родителей не было дома, Леша не запер двери своей комнаты. Мать пришла раньше времени и застала сына мастурбирующим перед телевизором с собственным «порнофильмом». Она встревожилась и настояла на обращении к психиатру.

На консультацию Леша пришел вдвоем с матерью. В беседе держался высокомерно, лениво цедил слова, на вопросы отвечал неохотно. Заявил, что рожден для того, чтобы стать великим актером, у него талант, но в чем именно он заключается, объяснить не смог, надменно бросил: «Вам этого понять не дано, вы лечите психов, а я не псих». Самооценка завышена, к себе некритичен, самовлюблен, амбициозен. Не отрицает, что себя любит больше всех на свете, заявил: «А кого же мне ещё любить, не вас же!» Свой нарциссизм считает «временным увлечением», но реальных планов на будущее нет, всех женщин презирает. Но и к мужчинам столь же пренебрежительное отношение. Считает, что пока не встретил в жизни «достойную кандидатуру» на роль его друга или возлюбленной.

Самоуверенность — повелительница глупцов и баловство для умных людей.

Фрэнсис Бэкон

А в целом истерик весьма ненадежный спутник жизни. Есть немалый шанс, что вам рано или поздно надоест его эгоизм, а также пустопорожнее бахвальство, вранье и позерство.

Некоторые черты его характера можно чуть-чуть подкорректировать, если постоянно нахваливать, а в каждую бочку меда класть кружку дегтя в виде призыва к созидательной деятельности на благо своей семьи. Но не надейтесь, что вам удастся кардинально изменить характер супруга-истерика. Если вы будете ему потакать, он будет играть роль мужа, но если что-то поперек его нрава — устроит «прощальную гастроль артиста».

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

Фаина Раневская

Выпивать истерики очень любят. Во-первых, компания собутыльников — это «зрители», перед которыми он может хвастаться своими «успехами» и быть в центре внимания. А во-вторых, истерику нравится само состояние опьянения. Риск стать алкоголиком у истерических личностей очень высок.

В опьянении все истерические черты выступают в ещё более утрированном виде. Истерик может говорить часами, не замолкая ни на секунду и не давая и слова вставить окружающим, и тут его патологическая лживость, склонность к фантазированию и преувеличению выступает в гротескном виде. Из-за этого он может попасть в нелепую ситуацию, но ничуть не смущаясь, тут же, на ходу сочинит оправдание и расскажет ещё одну невероятную историю, главным участником которой он якобы был.

Алкоголизм у истерических личностей имеет неблагоприятное течение из-за их психической незрелости, внушаемости, колебаний настроения и частых конфликтов, которые являются неизбежным следствием их личностной патологии.

— А пьяный я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: «Кто не работает, тот не ест».

Анекдот

Коля происходит из интеллигентной семьи, но с детства рос лентяем. Всегда любил быть на виду, старался быть лидером в любой компании, стремился привлекать к себе внимание окружающих, ему нужны были «зрители». Нравился девушкам и женщинам, очень следил за своей внешностью, любил красиво и броско одеваться, хорошо пел и играл на гитаре, был остроумным, знал множество забавных историй, анекдотов, умел всех рассмешить и вокруг него было весело. Часто уходил с вечеринки с новой партнершей. И сам легко влюблялся.

Выпивать начал в компании ребят своего двора с 16 летнего возраста. Выпив, сидел с ребятами и девочками во дворе, бренчал на гитаре, пел «блатные» песни и песни Высоцкого потом всей компанией слонялись по улицам в поисках «приключений». Сексуальных партнерш было много, и они часто менялись. Пробовал и гомосексуальные отношения — «ради спортивного интереса», но влечения к мужчинам не испытывал.

На втором курсе института (поступить помогли связи отца) из-за академической задолженности встал вопрос о его отчислении, и отцу с трудом удалось оформить сыну академический отпуск. Почти год Коля бездельничал и пил. Друзей было много, легко знакомился с кем угодно, приятели прибавились и за счет сокурсников. Пил в разных компаниях. Всегда по его инициативе собирались вечеринки, если квартира у приятеля была свободна, или была пустующая дача, или закупали спиртное и шли в ближайшее кафе, столовую, чайную. Могли пить и на скамейке в сквере.

Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние.

Хораций Сафрин

Будучи навеселе, становился хвастливым, мог сочинить о себе какую-то невероятную историю, но рассказывал так убедительно, что ему все верили, а если выяснялось, что это его фантазии, Коля говорил, что просто хотел всех развеселить. Никто его всерьез не принимал, он имел репутацию человека веселого, но легкомысленного и необязательного.

В 20-летнем возрасте женился на одной из своих многочисленных любовниц, которая забеременела, и его родители настояли на свадьбе, надеясь, что сын «остепенится». Молодоженам купили квартиру, на которой ежедневно стали собираться его многочисленные приятели. Вначале жена не возражала, но после того, как родилась дочь, запретила эти вечеринки, и Коля уходил в пивной бар, который был рядом с их домом, пил там с кем угодно, потом отправлялся куда-нибудь с новым собутыльником или новой приятельницей и мог неделями не появляться дома. Внешность сексуальной партнерши и её возраст его совершенно не волновали, спал со всеми пьянчужками, которые оказались рядом, многократно болел гонореей и трихомонозом. Вскоре знал в своем районе всех пьяниц, и мужчин, и женщин, и даже если у него не было денег, шел в пивной бар, и его угощали. А когда у него были деньги, то всех угощал он.

В нашем городе довольно много древних развплин. Их можно встретить в пивных.

NN

С женой часто ссорились, она требовала, чтобы Коля бросил пить и помогал ей по уходу за ребенком. На что тот заявлял, что предлагал ей сделать аборт и вообще не хотел жениться, она сама хотела ребенка, пусть сама и воспитывает.

Не раз с ним сурово разговаривали и родители жены, и его отец, требуя, чтобы он прекратил пить, на что Коля тут же соглашался, «лишь бы они отвязались», но все продолжалось по-прежнему.

Мать всегда защищала его в спорах с отцом, давала денег и всем говорила, что её «сыночек» хороший, добрый и ласковый, просто у него плохие друзья, которые его спаивают. К матери Коля старался приходить, когда отца не было дома, предварительно позвонив по телефону. Если сын был нетрезв, она его ласково журила и уговаривала «пить понемножку». Но денег каждый раз давала.

Во время очередной ссоры с женой, когда Коля утром рвался из дома, а она, зная, что будет очередной «загул», пыталась его удержать, он резко оттолкнул её, она упала, при падении ударилась о шкаф. Но это его не остановило, и забрав все деньги, что были дома, Коля отправился пьянствовать. После его ухода жена забрала грудного ребенка и вернулась к своим родителям. Спустя три месяца оформили развод.

Из института его отчислили. Периодически Коля устраивался на работу, когда родители настаивали, но долго нигде не удерживался, так как во время «загула» подолгу не появлялся на работе, и его увольняли.

Алкоголик: человек, который пьет четыре раза в год, каждый раз по три месяца

NN

Выпив, Коля уже не мог остановиться, пил все подряд, и пиво, и вино, и водку. Мог сам напроситься на выпивку, если не было денег. Если была возможность, пил несколько дней подряд, пока не кончались деньги, потом ехал к матери и просил у неё денег. Плакал, клялся, что это последний раз, сейчас ему очень плохо, хочет покончить с собой, но немножко выпьет, чтобы снять похмелье, а с завтрашнего дня — ни капли! Заживет новой жизнью. Мать его жалела, верила его обещаниям и давала денег. Получив требуемую сумму, Коля быстро прощался и бегом бежал за выпивкой.

Пил с кем угодно, а если надо было похмелиться, мог выпить и один, зайдя в ближайший подъезд. Денег на выпивку не хватало, постоянно брал в долг у знакомых и даже малознакомых людей, сочинив правдоподобную историю. Чаще всего ему верили и давали. Ради денег Коля пустил в свою квартиру квартирантов. Они жили в комнате, а он спал в кухне на полу. Все деньги пропивал, постоянно просил у них «квартплату» вперед.

Он перестал следить за собой, неделями не мылся, не менял белье. Общался преимущественно с алкоголиками в местном пивном баре, так как институтские приятели уже стали его избегать, его анекдоты и шутки уже всем надоели, не раз ему говорили, что он повторяется, и эту историю уже не раз рассказывал.

Я знакома с его отцом. Тот использовал разные методы воздействия на сына, но безуспешно. Потом отец привел его ко мне с просьбой полечить. При отце Коля вел себя пай-мальчиком, согласно кивал, признавая, что у него уже алкоголизм 2-ой стадии, и нужно лечиться. Но в следующий раз не пришел. Через полгода отец отловил его в пивбаре и привел снова. Коля был вдребезги пьян, еле ворочал языком, и беседы не получилось. Пообещав, что отведет его домой, пусть сын проспится, а завтра он приведет его снова, отец увел его. Но назавтра Коля не пришел. Оказалось, что глубокой ночью он стащил у матери деньги из сумочки, перелез на соседнюю лоджию (входную дверь отец запер на ключ, а ключ спрятал) и сбежал.

Через месяц Колю избили в пивбаре (в последнее время в пьяном виде он стал драчлив, сам задирался и скандалил). В драке он потерял ключ. Пытаясь перелезть с соседней лоджии на свою, он сорвался с 9 этажа и погиб.

Объявление: «На нашем кладбище есть зона для пьющих».

Д.Е.

Истерики очень быстро спиваются и полностью деградируют. От прежней яркой личности ничего не остается, одно лишь пьяное бахвальство.

Земля имеет кожу, и у этой кожи есть свои болезни. Одна из них называется человек.

Фридрих Ницше

Если ваш супруг обладает истерическими чертами да ещё и прикладывается к бутылке, — ни в коем случае не обзаводитесь детьми, если у вас пока их нет. А если дети уже есть, вам нужно взвесить все «за» и «против» — такой человек один из наихудших вариантов в качестве спутника жизни. Не только для вас, но и для ваших детей.

«БЕГЛЕЦ В БОЛЕЗНЬ»

Дурные болезни вскорости будут побеждены хорошими.

Г. Малкин

Существует три варианта мнимой болезни: «бегство в болезнь», симуляция и ипохондрия. Личностные особенности этих трех категорий лжебольных различаются, но в поведении много сходства — мнимый больной тиранит своих близких, изводя их нытьем и жалобами на нездоровье, заставляя заботиться о себе, требуя особого отношения, особого режима и вообще — повышенного внимания к собственной персоне. Да и затраты на его мнимые болезни весьма немалые — лекарства нынче дороги, ежегодные поездки в санаторий — тем более, а в больнице теперь от родственников требуют обеспечивать пациента всем, вплоть до постельного белья. А мнимобольные любят лечиться и денег на свое лечение не жалеют. И если средства черпаются из весьма скудного семейного бюджета в ущерб остальным членам семьи, — тогда понятно, насколько эгоистичны мужчины из категории лжебольных. Тем более, что на самом-то деле они вовсе не больны! Это типичные манипуляторы, которые добиваются своего, спекулируя на своей мнимой болезни, а близкие об этом даже не подозревают.

Плакат в регистратуре коммерческого медицинского центра: «Не требуйте от пациента больше, чем он может заплатить!»

Д.Е.

Таких мужчин очень и очень много. Собственные личностные проблемы они предпочитают решать за счет своих близких. Поэтому я подробно расскажу вам обо всех трех категориях мнимобольных. Не сомневаюсь, что многие читательницы, годами ухаживающие за «больным» мужем, после этого прозреют. И узнают, что им делать, чтобы избавиться от его тирании мнимой болезнью.

Первый вариант лжеболезни на психиатрическом языке называется «бегством в болезнь», а в более широком смысле — истерическим неврозом. Это случается у людей с определенной личностной аномалией. Основные черты: желание постоянно быть в центре внимания, завышенные притязания, неспособность преодолевать свои проблемы и стремление решать их за счет других людей, — то есть, описанная в предыдущей главе истерическая аномалия личности. В ответ на любые незначительные конфликты, ссоры, замечания, указание на недостатки, проявляется истерический способ реагирования4, одним из которых является «бегство в болезнь».

«Бегство в болезнь» бывает не только у истериков (людей с истерической аномалией личности), но и людей, имеющих такие качества характера, как преувеличенное реагирование на что-либо, имеющее непосредственное отношение к этому человеку, внушаемость и самовнушаемость, неустойчивость эмоций и всей психической деятельности, легкая возбудимость, психическая и эмоциональная незрелость, инфантилизм (то есть, несоответствие эмоций и поведения возрасту человека; иными словами, взрослый человек порой ведет себя как избалованный ребенок).

Когда мы утверждаем, что очень хорошо кого-то понимаем, это верный признак того, что мы упрощаем свои представления о нем.

Е. Пантелеев

Подоплека «бегства в болезнь» — во-первых, желание оказаться в центре внимания, во-вторых, психотравмирующая ситуация, когда задето самолюбие, хотя повод может быть ничтожным.

Истерический невроз (старинное название — истерия) напоминает проявления самых различных болезней, которых на самом деле нет, поэтому психиатры называют истерию «великой симулянткой».

При истерическом неврозе речь не идет о симуляции в чистом виде. Хотя соматической (телесной) болезни как таковой нет, в этих случаях механизм таков: в психотравмирующей ситуации отрицательные эмоции (обида, негодование, возмущение, гнев, ущемленное самолюбие) распространяются не только на область психических, но и телесных функций, преобразуясь в симптомы мнимых болезней.

Испытытав эмоциональное потрясение, человек ощущает какое-либо соматическое неблагополучие: у него внезапно перехватило дыхание, и он ощутил нехватку воздуха, стало душно и горячо в груди, закололо сердце, подкосились ноги, онемела рука, потемнело в глазах, и ему кажется, что он стал хуже видеть или вот-вот потеряет сознание, в голове помутилось, мысли путаются, звуки внешнего мира доходят как сквозь вату, и он стал хуже слышать, ему трудно говорить, потому что в горле ком. Такое может случиться и с психически здоровым человеком, но бывает лишь в ответ на сильную психическую травму, а потом проходит (в случае, если стресс не спровоцировал обострение имеющейся соматической патологии).

Перечисленные симптомы называются вегетативными нарушениями. В данном случае нет органической патологии (то есть, каких-либо нарушений органа), эти расстройства временные. Но сам истерик расценивает их по-своему — вегетативное нарушение ассоциируется у него с каким-либо соматическим (телесным) заболеванием.

Истерики — люди эмоциональные, даже чересчур; особенно бурно реагируют они на то, что касается их драгоценной персоны. У них такие нарушения легко возникают в ответ на любой раздражитель, способный поколебать душевное равновесие, и очень легко закрепляются. Первый раз это и в самом деле может быть стрессовая ситуация, а потом мнимые растройства здоровья возникают уже в ответ на любой незначительный раздражитель.

Мнимобольной будет «болеть» до тех пор, пока психотравмирующая ситуация не разрешится в его пользу. Как только он добьется своего, то сразу «выздоровеет». Таким образом он невольно демонстрирует окружающим (в первую очередь — «обидчику») очевидную связь между причиненной ему психической травмой и возникшей после этого «болезнью». Лейтмотив: «Ты меня так сильно обидела, что я из-за этого заболел». Мораль: «Больше так никогда не делай, береги мой душевный покой и не причиняй мне волнений».

Стоит только одному позволить сесть тебе на голову, как тут же за ним выстраивается очередь.

М. Генин

«Сбежать в болезнь» истерическая личность может после любой семейной ссоры, и тогда вы — ВЫ! — окажетесь «виновницей».

Даже если вы будете образцовой супругой, будучи замужем за истериком, вы не избавлены от его «бегства в болезнь». В семейной жизни непременно случаются какие-то трения, пусть даже незначительные. Я считаю, что никогда не ссорятся только супруги, совершенно равнодушные друг к другу (Правда, и равнодушные частенько ссорятся). Так что ссоры разного калибра — от пустковых размолвок до семейных баталий — в браке все же бывают.

Приходит к психиатру мужчина с женой:

— Доктор, вот она… как её там зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

Анекдот

Нормальный человек относится к этому философски, скандалисты и мазохисты получают от скандалов удовольствие, а истерик расценивает любой упрек как оскорбительный. В любых ситуациях, когда задето его самолюбие, опять случится «бегство в болезнь». И опять лейтмотивом будет звучать: «Вот до чего ты меня довела!» Или вашего мужа обидит кто-то другой (его или ваша мать, приятель, начальник и даже человек, о существовании которого вы даже не подозреваете, например, его любовница), и опять — «бегство в болезнь». А ухаживать за ним, между прочим, придется вам!

Даже если человек совершенно здоров, — он непременно заболеет.

Д.Е.

Мнимоболезнь может длиться дни, недели, месяцы и даже годы — до тех пор, пока ситуация не разрешится. Если «виновница» вы — то до тех пор, пока вы не признаете, что были не правы, несправедливы к нему, совершенно необоснованно упрекнули его, напрасно затеяли ссору; пока вы не согласитесь, что он замечательный человек, не имеющий ни единого недостатка, а вы — придирчивая, нечуткая, бестактная, а недостатков у вас пруд пруди. Ну, может быть, не в столь утрированной форме, а в иной, но смысл тот же — психотравмирующая ситуация должна разрешиться, но не самим лжебольным, а тем человеком, который его обидел. И тогда лжебольной великодушно простит «обидчика», сказав примерно следующее: «Ну вот, теперь мне уже легче». И его хворь пройдет.

Мы так привыкли притворяться перед другими, что под конец начинаем притворяться перед собой.

Франсуа Ларошфуко

Это в том случае, если дело не зашло слишком далеко. Но если истерический невроз длится месяцами и годами, то тогда без помощи психиатра уже не обойтись. А вообще-то желательно уже с первых часов возникновения истерического расстройства прибегнуть к помощи психиатра — тогда подобная форма реагирования не закрепится. Но и это не строго обязательно. Может и повториться, но в этом случае истерическое расстройство может быть уже другим. Или тем же, что и в первый раз, но в обществе другого человека — например, с другой женой, на новой работе.

Обычно истерическое расстройство возникает сразу же после причиненной психической травмы. И это может быть одной из подсказок для вас, что тут можно предположить «бегство в болезнь». Однако сердечно-сосудистая патология тоже обычно возникает в ситуации сильного стресса, при неприятном известии, после ссоры. Но различия в том, что приступ стенокардии купируется лекарствами, а лжебольной будет твердить, что у него сильные загрудинные боли или боли в сердце, даже если будет горстями принимать сосудорасширяющие препараты. И может твердить это неделю, и то и больше. Сердечно-сосудистая патология не пройдет, даже если виновник её обострения тут же повинится, а истерический приступ сразу «купируется», как только ситуация изменится в пользу «беглеца в болезнь». То же самое и с многими другими истерическими расстройствами.

Психиатры говорят, что в истерическом неврозе «звучит» психотравмирующая ситуация. На общечеловеческом языке это означает, что прослеживается четкая связь между психической травмой (даже пустяковой с точки зрения нормального человека) и возникшим вследствие этого истерическим расстройством. Такой человек непременно напомнит окружающим, что именно их «плохое поведение» явилось причиной его «болезни».

— Ты злой, неблагодарный, черствый эгоист!

— К сожалению, ты меня знаешь только с лучшей стороны.

А. Кнышев

И в обычной жизни, и при лжеболезни в поведении сквозит нарочитость. Все поведение «беглеца в болезнь» служит постоянным укором «обидчику». Лжебольной демонстрирует жене (если «обидчицей» считает ее) — «Вот до чего ты меня довела! Меня парализовало! (или «потерял» голос, слух, зрение, у него сердечный приступ или «невыносимые боли»). У меня неизлечимая болезнь по твоей вине!». Он может высказывать это словесно, но может демонстрировать и безмолвно — выражением лица и поведением.

Объявление: «Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед».

NN

«Бегство в болезнь» может случиться после конфликта на работе, и тогда истерик всеми возможными способами постарается донести до сведения начальства или коллег, которые его «обидели», что тяжело заболел из-за них. Если коллеги придут его навестить, он трижды напомнит, как несправедливо с ним обошлись, как его больно ранили чьи-то несправедливые слова, и подчеркнет, что именно после этих жестоких слов у него произошло обострение болезни. Он не говорит им впрямую: «Вы (он, они, она) довели меня до такого состояния!», — но косвенно дает об этом понять, снова и снова рассказывая о ситуации, которая явилась для него психотравмирующей, жалуясь на свои недомогания, чтобы слушатели сами поняли, кто же «довел» его до приступа.

Основная цель такой тактики — чтобы «обидчик» (начальник, коллега) признал свою вину, покаялся и исправил свою «ошибку». Параллельно это означает и косвенное признание правоты «больного» или его «неоценимых» заслуг: «Пусть ему станет стыдно, что он меня недооценивал!».

«Только не надо мне тут жаловаться на свое счастье!»

Андрей Кнышев

А в целом «бегство в болезнь» — это способ манипулировать окружающими и добиваться своего.

У меня был пациент с так называемой истерической астазией-абазией. Назовем его Сергеем Николаевичем. «Бегство в болезнь» случилось, когда вакантную должность предоставили не ему, а другому человеку. Узнав новость, тот упал на пол, но не рухнул, как подкошенный, а аккуратненько опустился — вначале подогнулись ноги, но он прислонился к столу и постепенно завалился на пол5. Но, конечно же, не ушибся. Лежал неподвижно на полу, в неловкой позе, сквозь неплотно прикрытые веки наблюдая за впечатлением на окружающих и внимательно слушая все разговоры (точно так же потом он поступал, когда его перевели в психиатрический стационар).

Встревоженные коллеги забегали вокруг него, вызвали «скорую помощь», его отвезли в неврологическую клинику с подозрением на инсульт. Там Сергей Николаевич пролежал два месяца. И хотя при инсульте паралич охватывает лишь одну половину тела, но никак не обе ноги (руками он владел), но невропатологи не решались его выписать — больной лежачий, беспомощен. Нечему удивляться, что неврологическое лечение не помогло. Потом пригласили на консультацию психиатра и перевели пациента в психиатрическую больницу.

Спустя пару недель Сергей Николаевич мог ходить, но в дни, когда родственники навещают больных, все повторялось. «Я опять обезножел», — жалобно говорил он жене, валясь ей на руки. Потом супруга уходила, я приглашала его на беседу (кстати, до ординатрской он доходил своими ногами, без посторонней помощи). «Сергей Николаевич, ну что же вы опять…» — говорю я. «Вы знаете, Диля Дэрдовна, я так расстроился, увидев жену, что опять почувствовал слабость в ногах», — с сокрушенным видом отвечал он. «Ну а сейчас?» «А сейчас все нормально». «Почему же вы расстроились, увидев жену? Ведь в том, что с вами случилось, её вины нет. Она любит вас, заботится, переживает за вас. Слова худого вам не сказала, старается вас ободрить, поддержать. А после того, как вас отвели в палату, она опять плакала. Ей кажется, что лечение не приносит успеха, и она сомневается, что в её отсутствие вы самостоятельно ходите».

Подоплека его поведения понятна — Сергей Николаевич хотел, чтобы жена рассказала его коллегам, а самое главное, начальнику, который, по мнению больного, поступил с ним несправедливо, о том, в каком тяжелом состоянии он находится.

Когда его жена сказала, что намерена пойти к его начальству и похлопотать за мужа, чтобы тому все же дали эту должность, я её отговорила. Стоит хотя бы раз пойти у истерика на поводу, потом он будет практиковать лжеболезнь в любой ситуации, когда хочет чего-то добиться.

Эгоист — человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной.

Амброз Пирс

Некоторые лжебольные практикуют лишь моноболезнь: боли в сердце, сердечные приступы по типу стенокардитических, мигрень, удушье, приступы наподобие бронхиальной астмы, паралич одной половины тела, имитирующий паралич после инсульта, потерю чувствительности в руке или ноге, неспособность ходить без посторонней помощи («ноги отказали»). Другие «больны» то одной болезнью, то другой, то третьей, то пятой-десятой, или всеми сразу («Я весь больной! В организме живого места нет! Все болит!»), и могут стать ходячим (или даже «лежачим») пособием по терапии или неврологии. В общем, «то золотуха, то понос», и все — в крайне тяжелой форме.

В здоровом теле — где тонко, там и рвется!

Д.Е.

Людям, использующим «бегство в болезнь» для манипуляции окружающими, помимо перечисленных в начале этой главы черт характера, свойственны эгоцентризм, отсутствие сострадания, сочувствия и чувства такта. Лжебольного не волнуют переживания близких и те огорчения, которые он причиняет им своей мнимой болезнью и всем своим поведением. Его не заботит, что жена, родители по-настоящему горюют, считая его тяжелобольным человеком и видя его утрированные страдания; он полностью сконцентрирован на себе и своих переживаниях6.

Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Г. Малкин

Чем больше его считают «безвинным страдальцем», тем больше он упивается сочувствиям, всегда преувеличивает свои «страдания», чтобы добиться ещё большего внимания окружающих. Тем самым он добивается желаемого — он хотел быть в центре внимания и достиг этого. Теперь близкие только и говорят о том, как тяжко он болен, как мучительно страдает. Чтобы близкие не расслаблялись и получше о нем заботились, «беглец в болезнь» не даст им передышки и будет постоянно напоминать о том, что нуждается в их неусыпной заботе.

В предыдущей главе говорилось, что истерическим личностям свойственны актерство и демонстративность. Демонстративность означает стремление продемонстрировать что-либо, в данном случае — свои «невыносимые страдания». Она подразуемвает, что истерику нужна публика (даже если она состоит из одного человека — его жены), которая будет внимать и сопереживать. Надо сказать, у близких не возникает сомнений в его искренности.

Истерик «играет на публику», демонстрируя чувства или страдания, которых не испытывает. Эмоции чрезмерны и рассчитаны на сочувствие окружающих. Некоторые истерики обладают талантом драматического актера, но используют его не на сцене, а в обыденной жизни.

Будь альтруистом, уважай эгоизм других!

Станислав Ежи Лец

Когда жены и других членов семьи нет дома, лжебольной может разгуливать по квартире, насвистывая веселенький мотивчик, смотреть телевизор, развлечься свеженьким боевиком или опустошить полхолодильника, но стоит ей переступить порог, как он уже лежит с умирающим видом в постели, а на её вопрос: «Как себя чувствуешь, милый?», еле слышно шепчет: «Ужасно… Никогда мне не было так плохо… Вызови врача. Хотел тебе позвонить, но у меня даже нет сил дотянуться до телефона». Или ничего не говорит, на приход жены (врача) почти не реагирует, лежит недвижимо с выражением безграничного страдания на лице, вперив взгляд в пространство или томно прикрыв глаза, — дескать, так обессилел, что и говорить не могу. В общем, состояние, близкое к смерти.

Импровизировать может лишь тот, кто знает роль назубок.

Джоди Фостер

Супруга, конечно, встревожится, начнет хлопотать, заставит его принять лекарства, вызовет «неотложку». Лекарства «беглец в болзнь» старается принимать в присутствии жены — чтобы она знала, что нельзя оставлять его без присмотра, демонстрируя, что у него нет сил, чтобы самому следить за своим лечением, он совершенно беспомощен. К тому же, в её отсутствие ему и незачем принимать лекарства. Жене приходится приподнять ему голову, вложить в рот таблетку, поднести к губам чашку с водой — сам он «не может» по причине полного упадка сил.

На уговоры что-нибудь съесть мнимобольной заявляет, что у него совершенно нет аппетита, он не может проглотить ни кусочка. Или поест «через силу», после настойчивых уговоров, и совсем чуть-чуть. На самом деле он уже плотно поел до прихода жены (но некоторые лжебольные намеренно ничего не едят), — не станет же она пересчитывать все котлеты в кастрюле или измерять, насколько укоротился батон колбасы, или допрашивать детей, не они ли все съели. Ей просто-напросто не до этого — все её внимание приковано к мужу — уж он постарается, чтобы она не оставила его без внимания.

При крупных неприятностях я отказываю себе во всем, кроме еды и питья.

Оскар Уайльд

Заботу близких мнимобольной принимает с покорностью, может с вымученной улыбкой прошептать: «Спасибо, родная. Ты пришла, и мне уже легче. А когда тебя не было, думал, что концы отдам…»

Супруга испытывает чувство вины — оставила тяжелобольного мужа без присмотра. Некоторые жены берут неоплаченный отпуск на работе, чтобы ухаживать за мужем, или договариваются уходить с работы пораньше, или приглашают сиделку, или просят поухаживать за «больным» свою или его мать, старших детей. В конце концов «беглец в болезнь» оказывается в окружении обеспокоенных родственников, у его постели кто-то постоянно находится, его навещают коллеги с работы, врачи, медицинская сестра, а он — в центре всеобщего внимания. Что ему и требовалось.

Если нет аудитории, то нет и «спектакля». В отсутствии зрителей, когда некому демонстрировать свои недуги, мнимобольной может и «забыть» о них, если отвлечется и переключит свое внимание на что-то другое. А когда рядом люди, он опять становится «тяжелобольным».

Настоящий артист — всегда артист, даже на сцене.

М. Генин

Не обязательно, что «беглец в болезнь» непременно уляжется в постель. Все время лежать, даже будучи окруженным заботой и вниманием, ему надоедает. Поэтому он может остаться на ногах, придумав менее «смертельную» болезнь, но изведет своих близких постоянными жалобами на нездоровье, не забавая регулярно напоминать, что явилось её причиной.

О своей «тяжелой болезни» минимобольной повествует с надрывом и драматизмом, используя утрированную мимику и жестикуляцию. «Ах, я так страдаю! Это невозможно вынести!», — говорит он со страдальческой миной на лице, охватив руками голову или держась за сердце. Закатывание глаз, заламывания рук, трагические позы, — это все из репертуара истерика. Описывая свои «страдания», лжебольной использует высокопарные выражения: если речь идет о болях, то они «невыносимые», «дикие», «изматывающие», «ужасные», если о болезни в целом — то она «неизлечимая», «смертельная», «в тяжелейшей форме», о своей судьбе — «трагическая», «во цвете лет», «в расцвете сил».

Эгоист — человек, который никогда не скажет дурного слова ни о ком, потому что говорит только о себе.

NN

Такие люди очень любят поговорить о смерти, порой со смаком обсуждая с близкими свою будущую смерть и все детали — какими цветами нужно усыпать его гроб, на каком кладбище похоронить, какой памятник он желал бы иметь на своей могиле, какая шляпка больше пойдет будущей вдове на похоронах, кому и что он оставит на память о себе. Если на глазах жены появятся слезы, и она начинает убеждать: «Не надо, милый, об этом… Ты выздоровеешь…», — истерик будет полностью удовлетворен.

Каждый истерик мог бы о себе сказать словами римского императора Нерона: «Какой актер погибает!»

Не все лжебольные демонстрируют близким театр одного актера. Тут все зависит от выраженности проявлений истерической аномалии личности. Некоторые не обладают мастерством доморощенного драматического актера. И все же элемент демонстративности есть. Хоть в мелочах — в позе, в выражении лица, в интонациях, в жестах.

Держаться за «больное» место (чтобы близкие не забыли, что там у него болит) и всячески привлекать к нему внимание — тоже чаще всего свойственно лжебольным. Если он жалуется на боли в сердце, то рука всегда прижата к левой половине груди, если на головную боль, то охватывает голову двумя руками или непрестанно потирает виски, лоб, хватается за затылок или лежит, положив на лоб мокрое полотенце, если на боли в желудке — то держится за живот или полусогнувшись, поглаживает в эпигастральной области.

— Следующий! — вызывает врач. — Больной, ну как вы вошли? Вы больной или думаете, что мы тут шутки шуткуем? Или вы над нами шуткуете? А ну-ка немедленно выйдите и зайдите как положено: на полусогнутых, выражение лица умирающее, изо рта энергичный стон, но голос очень жалобный.

Анекдот

Прикасаются к больному месту многие действительно больные люди, но они делают это непроизвольно, или время от времени, или для облегчения боли. И они тоже порой морщатся от боли, стискивают зубы, стонут, но все же есть нюансы.

Описать все нюансы я вам не смогу, для этого потребуется отдельная книга. Но любой опытный психиатр с первого взгляда может определить, кто перед ним — истерик с мнимоболезнью или соматически больной человек. Демонстративность пациента психиатры сразу увидят. Но мы не относимся к таким пациентам как к притворщикам — ведь они на самом деле больны, но больны истерическим неврозом, а не тем недомоганием, на которое жалуются.

Истерические расстройства могут имитировать те заболевания, которые сам больной когда-то наблюдал у других людей, или о которых прочитал в медицинской литературе. Поэтому не без оснований психиатры называют истерию «великой симулянткой».

Жизнь — театр, судьба — режиссер.

Д.Е.

Если бы знали бедные жены, месяцами и даже годами заботливо ухаживающие за своими мужьями, сколько среди них таких лжебольных! Что самое удивительное — их немало даже в медицинских учреждениях. Не все врачи общемедицинского профиля знают психиатрию, а проявления истерии — и подавно. Эта «великая симулянтка» обманет кого угодно! Даже врачей. Ведь невозможно проверить, действительно ли у человека что-то болит, или нет. Мнимобольной жалуется на нестерпимые головные боли, боли в сердце или «где-то внутри». Ему проведут обследование, ничего не обнаружат, а он продолжается жаловаться и возмущается, что врачи ничего не смыслят в его болезни. Хорошо, если врач-терапевт пригласит на консультацию психиатра. Но в штате обычных больниц психиатров нет. Вот и лечится лжебольной у терапевтов или невропатологов годами, а его близкие убеждены, что он очень тяжело болен. Как это ни удивительно — сам истерик тоже в это верит! Потому он и отличается от банального симулянта. В предыдущей главе говорилось, что одно из качеств истерической аномалии личности — неспособность отличить продукцию собственного воображения от реальности. Даже наврав с три короба, истерик со временем сам начинает верить, что это и в самом деле с ним происходило. Так же и при «бегстве в болезнь».

Пусть к инфаркту гораздо приятней, чем бег от него.

Г. Малкин

Виктор почти два десятка лет лечился по поводу бронхиальной астмы и даже имел инвалидность второй группы. А оказалось, что у него истерический невроз. Как он возмущался, когда лечащий врач пригласил психиатра! «Вы не можете меня вылечить и хотите запихнуть в психушку!» — кричал он. Пришлось собрать консилиум, но и тогда пациент не поверил и отказывался от лечения у психиатра.

И лишь когда его жена, которая промучилась с ним все эти двадцать лет, поставила ультиматум: «Или я от тебя ухожу, или ты будешь лечиться от того, чем ты болен, а не от того, что изображаешь!», — он согласился.

Лечить больных с таким «застарелым» неврозом трудно. Вся беда в том, что с годами они уже начинают верить в свою «болезнь» и не желают, чтобы их убеждали в том, что соматического заболевания нет, а расстройства имеют иную природу. По сути они не хотят лечиться — ни от мнимой болезни, ни от невроза. Быть больным (точнее, считаться таковым) для них гораздо желательнее.

Почему терапевты поставили ему диагноз «бронхиальная астма»? Потому что Виктор рассказывал им о том, что у него бывают приступы, описав классический приступ астмы. Его покойный отец и в самом деле страдал бронхиальной астмой, и Виктор видел, как проявляются приступы. А участковый врач не имеет возможности видеть приступ у пациента — в таком состоянии тот не придет в поликлинику. При бронхиальной астме приступы случаются время от времени, с разной частотой. Врач приходила на дом, а Виктор говорил, что приступ был вчера, опять к нему приезжала «неотложка», показывал ей ампулы.

При «приступах» Виктора обычно присутствовала его жена. Она рассказывала его лечащим врачам, что муж кричит: «Я задыхаюсь, не могу выдохнуть! Умираю!», дышит с трудом, сложив губы «трубочкой», выдох со свистом, хватается за горло, за грудь, принимает вынужденную позу (какую обычно принимают больные астмой, чтобы обегчить выдох). Так ведут себя больные астмой — вдох они делают нормально, а выдох затруднен. Обо всем этом жена рассказывала участковому врачу. Кто бы на его месте усомнился?

Виктор не раз лежал в больнице, но там «приступов» у него не было. Тоже ничего удивительного — там ему назначают бронхолитики и другие препараты. Так что у терапевтов не возникло и тени сомнения.

После первого «приступа» Виктор обзавелся ингаллятором, которыми обычно пользуются больные бронхиальной астмой. К нему регулярно приезжала «неотложка», «скорая помощь», — и врачи видели пациента в позе типичного астматика, со всеми внешними симптомами, с ингалятором в руке, жена с порога оповещала их, что муж страдает астмой. Врач делал инъекции, и «приступ купировался». На следующий день Виктор получал больничный лист. Как только требовалось продлить временную нетрудоспособность, опять «случался приступ», и больничный лист продлевали.

В конце концов жена Виктора попросила врачей, чтобы поставили воспрос о его нетрудоспособности: «Он же все время болеет!» И в самом деле, Виктор подолгу был на больничном листе амбулаторно, лежал в больницах, с работы его частенько увозила «скорая». Правда, никому не пришло в голову озаботиться фактом — почему «приступы» случаются у него сразу после того, как начальник сказал, что его отчет никуда не годится да и вообще он зря получает зарплату, работник из него никудышный, и пусть пишет заявление об увольнении по собственному желанию. Приступы бронхиальной астмы не связаны со стрессовым фактором, но коллеги об этом не знали.

Амбулаторная карта у него увесистая, выписок из стационара — более двух десятков, везде стоит диагноз «бронхиальная астма», общий «стаж» временной нетрудоспособности по больничному листу весьма приличный, — вот Виктор и получил инвалидность. И врачей винить в том нельзя. Как они могут позволить себе не поверить, если больной описывает классический приступ бронхиальной астмы? На рентгенограмме у него не было эмфиземы легких, но она бывает не всегда. Органических изменений на снимке тоже не было, — но и это при астме частенько бывает. По анализу крови или мочи астму не диагностируешь. Вот и получил лжебольной желательный для него диагноз.

Три года Виктор не работал. Чем занимался? А ничем. Гулял, дышал воздухом, с мая по октябрь жил на даче, но, конечно же, не копался в земле, а бродил по лесу, занялся творчеством — мастерил безделушки из бересты, шишек, веточек и прочих подручных предметов.

Трутень не останется голодным, пока есть пчелы.

NN

Жена после его отъезда на дачу вздыхала с облегчением — обуза с плеч. Она признавалась, что уже намучилась с ним, но лишь чувство долга и жалость не позволяли ей развестись с ним. Супруга ездила к нему на выходные, привозила продукты, готовила еду на неделю, прибирала в комнатах, меняла постельное белье, стирала его вещи (Виктор не утруждал себя даже походом в магазин, не то что стряпней, стиркой и уборкой — он же больной, инвалид!), зато в будни имела возможность заняться детьми. Каждый раз муж говорил ей что «вчера опять был приступ», и она мешками возила ему лекарства.

Вначале жена побаивалась оставлять его одного на даче, но Виктор сам пожелал быть в одиночестве. Их соседка по даче — медсестра, жена Виктора приплачивала ей, чтобы та навещала её мужа, сделала инъекции, если у него будет приступ. Медсестра честно отрабатывала вознаграждение, но когда жена Виктора упрекнула её, почему же она не пришла, когда вчера у мужа был приступ, та отвечала: «Он меня не звал. Днем я заходила, все было нормально».

Как же выяснилось, что Виктор — лжебольной? Пришло время повторно проходить ВТЭК (врачебно-трудовую экспертную комиссию, которая освидетельсвует на предмет утраты трудоспособности), группа инвалидности дается не пожизненно, периодически проводится переосвидетельствование — группу могут оставить той же, дать другую или вообще снять, если больной уже трудоспособен. За это время участковый врач сменился. Новый врач, увидев 42-летнего цветущего мужчину, удивился — и это инвалид второй группы! Ну, третья — ещё куда ни шло, при третьей больной может работать неполный рабочий день или на облегченных видах труда. Но на вторую группу Виктор явно «не тянул». Молодой врач не поленился детально проштудировать его амбулаторный карту и все больничные выписки. Он ещё не забыл, чему его учили в институте, и вполне справедливо предположил типичное «бегство в болезнь».

Раньше мужчина раздумывал, может ли он позволить себе жениться; теперь он раздумывает, может ли он прожить без работающей жены.

Карл Эллстам

Истерия может симулировать очень многие симптомы. Истерические параличи очень похожи на паралич после инсульта — больной не может пользовать рукой и ногой (или обеими), рука висит, как плеть, мышцы вялые, если «парализована» нога, — человек не может стоять и ходить. Пациент беспомощен, не может себя обслуживать, лежит в постели, — в общем, все как после инсульта. Если его «парализовало» дома, то врачи, конечно, не могут транспортировать его в больницу. Участковый врач назначит ему полный покой, соответствующее лечение — ведь у больного налицо паралич! Правда, он имеет истерическую природу (и потому называется псевдопараличом), но терапевт об этом не подозревает. Да ни один врач и не позволит себе усомниться у постели «парализованного»! Инсульт — одна из тяжелейших болезней, и участковый терапевт, даже если у него есть сомнения, не скажет: «Хватит дурачить нас, господин Иванов, вставайте-ка и отправляйтесь на работу». А если «больному» после таких слов станет хуже? Кто виноват? Конечно, врач. Вот он и перестрахуется на всякий случай. Дескать, пусть отлежится — рукой и ногой-то пациент и в самом деле не владеет.

— Какой толк от парализованного мужа?

— Он не уйдет к другой.

Анекдот

И так мнимобольной может провести в постели многие месяцы, а то и годы! Мало того, у него могут быть даже пролежни, как у многих больных после инсульта. Но такое бывает редко, потому что лжебольной лежит пластом лишь в присутствии врачей и близких, а когда в комнате никого нет, он шевелится, переворачивается, может даже сесть. Если кто-то из близких дома, на большее он обычно не решается.

Когда конечностью долго не пользуются, происходит атрофия мышц, и спустя месяцы невропатолог, видя, в каком состоянии мышцы конечности (теперь больной и в самом деле не может ею пользоваться), не заподозрит, что тут истерический паралич, а не постинсультный. Мнимобольной получает группу инвалидности.

Прелесть женщины ещё в том, что она работает.

Г. Малкин

Семья находится в перманентном страхе за его жизнь, преданно ухаживает за «парализованным», а если бы с первых дней обратились к психиатру, его можно было бы вылечить за сравнительно небольшой срок с помощью курса психотерапии, гипноза и других методов из арсенала психиатрии. И никакого «паралича» не было бы в помине.

Не стоит путать выздоровление с бессмертием.

Г. Малкин

Но в нынешнее время истерические параличи случаются редко. Это раньше таких «парализованных» было много. Быть может, вы слышали про «чудотворные исцеления»? В прошлые века больные с псевдопараличами на костылях и чуть ли не ползком добирались до «чудотворной» иконы и приложившись к ней, тут же «исцелялись». Это типичные истерические расстройства. Из той же оперы «исцеления» с помощью колдунов и знахарей, даже в наше время. И вообще — потребителями «колдовской» практики обычно бывают истерики, душевнобольные или люди с аномалией личности, как правило, очень внушаемые. Колдуны и знахари используют в своем «лечении» элементы гипноза и суггестии (внушения). Современные шарлатаны этому специально обучаются, но, как правило, они самоучки, и такое дилетанское использование сильнейших психотерапевтических воздействий может быть весьма чревато для психического здоровья. Кстати, небезывестный вам доктор Кашпировский тоже использовал психотерапевтическое воздейсивие в массовом масштабе, а все, у кого «рассосалось» или «заросло», или кого «будил звонок» на предмет сходить в туалет, — это люди с истерической аномалией личности. Когда доктор Кашпировский вещал с телеэкрана или в больших залах, психиатры стонали — после этого наблюдалось массовое поступление больных в психиатрические стационары из-за обострения душевных болезней.

Объявление: «Наколдую любовные и семейные проблемы. Колдунья Венера».

Д.Е.

Примерно то же используют для лечения истерических расстройств психиатры, но они-то профессионалы! Не навредят. Так что мой вам совет — никогда не обращайтесь к колдунам, знахарям, целителям и прочим шарлатанам, если хотите сохранить свое душевное здоровье.

В руководствах по психиатрии описана даже истерическая беременность. Классический случай — у одной бесплодной королевы, которая очень хотела наследника престола, псевдобеременность достигла большого срока, а придворные врачи даже прослушивали «шевеление» и «сердцебиение» плода. В итоге все это оказалось скоплением газов и кала.

Так что истерия воистину «великая симулянтка».

При истерическом нарушении чувствительности невропатолог и в самом деле обнаружит эти нарушения — когда врач покалывает иголочкой в «больной» области, — реакции на раздражение нет. Рефлексы тоже нарушены. И тем не менее, некоторые истерические расстройства врачи общего профиля могут установить. Врач может обратить внимание, что нарушения чувствительности нетипичны. Мнимобольной говорит, что не чувствует кисть, стопу или ногу до колена (в этих случаях говорят о нарушении чувствительности по типу «перчаток», «носка», «чулка»), а на самом деле должно быть по зонам Захарьина-Геда (намеренно напускаю туману, чтобы кое у кого не возник соблазн воспользоваться подсказкой).

— Доктор, ваши лекарства действуют медленнее, чем моя болезнь!

Анекдот

Истерия известна врачам почти два тысячелетия. Проявления её столь многообразны, что о ней можно написать многотомное издание. Раньше перечень мнимоболезней был сравнительно небольшим. Но эрудиция населения по части медицинских знаний растет, теперь обильно издаются популярные справочники и медицинская литература. Соответственно росту информированности, растет и число мнимоболезней. Теперь у «беглецов в болезнь» уже нет заболеваний, которые легко поддаются диагностике. Нет и многих классических истерических расстройств, описанных в руководствах по психиатрии. Современные мнимобольные предпочитают болезни позаковыристей, над которыми врачам общего профиля приходится поломать голову.

Человек любит поговорить о своих болезнях, а между тем это самое неинтересное в жизни.

А.П. Чехов

Некоторые мнимобольные подчеркивают, что болезнь имеет необыкновенный, ранее неизвестный науке характер. Обычно они приходят к такому выводу, детально проштудировав медицинские справочники, а потом «изобретают» новую патологию. Если доктора не обнаружат никакого заболевания, это дает «беглецу в болезнь» основание обвинить их в некомпетентности — дескать, у него особенное заболевание, а эти безграмотные эскулапы не могут его установить, потому что ничего о нем не знают. Есть и такие мнимобольные, которые находят в медицинской литературе какую-то очень редкую болезнь, диагностировать которую крайне сложно, и перечисляют её симтомы или сами ставят себе диагноз.

Журнал «Здоровье» хороший учебник жизни и смерти…

NN

У многих больных с истерическим неврозом жалобы нетипичные, не совпадающие с теми, которые бывают при той или иной болезни. Лабораторные анализы и данные инструментального обследования не подтверждают наличия патологии органа. Многие проявления не может «симулировать» даже такая «великая симулянтка» как истерия. Если нет язвенной болезни, то при гастроскопии язвы не обнаружат. А пациент твердит, что у него «жуткие» боли. «У меня, наверное, рак», — говорит он. Опять его обследуют — ведь когда больной упорно высказывает какие-то жалобы, врачи не могут отказать ему в помощи. Рак тоже не обнаруживают. «У меня опухоль не там, где вы ищете!» — заявляет мнимобольной врачам. Опять ищут, но и «не там» не находят. «У меня спазмы», — говорит он. Или приводит новые жалобы.

— Доктор, я буду жить?

— Жить будете. Но хрено-ово…

Анекдот

Минимобольной требует к себе особого отношения, очень воодушевляется, услышав, что болезнь у него необычная, — ему очень хочется быть исключительным, не похожим на других больных, и выделяться хотя бы своими «необыкновенными» болезнями.

Истерические нарушения характеризуются необычными симптомами — «комок в горле», чувство «нехватки воздуха», мгновенные обмороки и прочее. Услышав про «обмороки», врач-терапевт или невропатолог, скорее всего, поставит диагноз «вегето-сосудистая дистония», но пациент недоволен — слишком банально и «не смертельно» — вегето-сосудистой дистонией сейчас страдают многие. Поэтому для пущего эффекта он скажет: «Земля уходит из-под ног, иду как в тумане, в глазах черно, ничего не вижу». Тут врач встревожится и назначит энцефалографию — а вдруг опухоль мозга! Конечно, обследование ничего не обнаруживает. А пациент твердит: черно в глазах, и все тут! Ну как врач докажет, что «не черно»?!

Излажал все своими словами.

А. Кнышев

Или что делать врачу, когда пациент жалуется на «нехватку» воздуха? Есть бронхиальная астма, но она протекает в виде типичных приступов. Вне приступов больной (если у него нет эмфиземы легких) дышит нормально, воздуха ему хватает. Есть астматоидный бронхит. Но при бронхите есть хрипы в легких, можно обнаружить изменения на рентгеновском снимке. Есть аллергические заболевания, — они тоже имеют соответствующую клиническую картину. Ничего похожего на перечисленные заболевания у пациента нет, но вот «воздуха не хватает», хоть умри! «Ну и не дышите, раз не хватает», — мрачно ответил один участковый врач, которого мнимобольной вызывал на дом через день и требовал больничный лист. Правда, чаще всего мои коллеги-интернисты (то есть, не психиатры, а специалисты по внутренним болезням и невропатологи) предпочитают не связываться с такими пациентами. Врачей тоже можно понять — кому хочется трепать себе понапрасну нервы, ведь все равно мнимобольному ничего не докажешь.

Диагноз терапевта-остряка: «Пациент надорвал животик от хохота».

Д.Е.

Если честно, то врачи общемедицинской практики (а особенно, замотанные участковые врачи) порой так устают от таких назойливых пациентов, что не вступают с ними в дискуссии. Даже видя, что ничем пациент не болен, врач-интернист делает вид, что верит, — спорить или отказать в больничном листе себе дороже, потом тот будет строчить жалобы главврачу и во все вышестоящие инстанции. Терапевт (невропатолог) назначает лечение, которое не причинит никакого вреда, дает рекомендации, направляет пациента на всевозможные анализы, обследования. А лжебольонму только этого и надо! Чем толще его амбулаторная карта, чем больше видов инструментального обследования и анализов, чем чаще берет больничный лист, — тем он «больнее» в глазах своих близких, коллег и начальства.

«У меня тревога за судьбу человечества — в моем лице»

А. Кнышев

Бедность нашей медицины играет на руку таким мнимобольным. Районная поликлиника обладает весьма небольшими возможностями по диагностике — там есть рентгеновский кабинет, кабинет электрокардиографии, лаборатория, где сделают всего лишь анализ крови и мочи. Чтобы сделать ЭКГ, попасть на прием к невропатологу или другому специалисту, приходится стоять в очереди за талоном. Что может участковый врач? Выписать больничный лист и лекарства, назначить простейшее обследование, при необходимости госпитализировать, вот и все.

Почему же «беглец в болезнь» неделями, а то и месяцами лежит в постели, соглашается на стационарное лечение или ходит по поликлинакам? — спросите вы. А потому что хочет, чтобы на его болезнь обратили внимание окружающие, а в особенности, тот человек, который его «обидел». Если у него нет других талантов, то он использует этот способ, чтобы привлечь к себе внимание с помощью мнимой болезни. Еще раз повторю: основная черта истерической аномалии личности — стремление всегда быть в центре внимания ЛЮБЫМ способом, к которым относится и «бегство в болезнь».

Человек — это звучит гордо! Это вообще громко сказано.

Андрей Кнышев

Истерика устраивает внимание даже малознакомых или совсем незнакомых людей (например, случайных попутчиков в транспорте, соседей по больничной палате или других больных, ожидающих приема в поликлинике, медсестры из регистратуры или приходящей на дом делать инъекции), врачей, медицинского персонала больницы. Он рассказывает о своей «необычной» болезни и коллегам, и знакомым, и всем родственникам, и соседям, и совершенно посторонним людям, подробно перечисляет симптомы, приводит медицинские термины, описывает, какое ему проводят обследование, в каких больницах лежал, у каких светил медицины консультировался, какие дорогостоящие лекарства принимал.

Хотя мнимобольной любит посещать врачей, но на словах не жалует их: «Уже столько лет лечусь, а толку нет. Не умеют наши врачи лечить!». Или ругает медиков, что те даже не могут найти название для его «особенной» болезни. «Моего заболевания нет ни в одном медицинском справочнике! — гордо сообщает он любому, кто согласен его слушать. — Все врачи голову ломают, как меня вылечить, но наша медицина ещё на таком уровне, что им это не по зубам!»

Если людям нечем хвастаться, они хвастаются своими несчастьями.

Артур Граф

У истериков особое отношение к своей болезни, которое психиатры называют «условно приятным и желательным», поэтому они не стремятся излечиться.

По сути такие люди безразличны к проявлениям болезни. На словах «беглец в болезнь» страдает, драматизирует ситуацию, но у него нет истинной озабоченности своим состоянием и своим здоровьем, он не ждет с нетерпением результатов обследования, как обычно ведут себя по-настоящему больные люди. Если с помощью какого-то обследования патология не обнаружена, лжебольной настаивает, чтобы ему провели другие виды обследования, а потом другие и так до бесконечности. Отрицательный результат анализов и прочих видов обследования, не подтверждающий болезнь, его не радует, а наоборот, разочаровывает.

Мнимобольной не хочет лечиться, даже если дисциплинированно глотает предписанные лекарства и не соблюдает режим (чаще лишь делает вид в присутствии близких людей или медиков). Для него важнее иметь диагноз тяжелой болезни и из-за этого пользоваться вниманием и сочувствием окружающих.

В три часа ночи больной вызывает домой врача. Осмотрев его, врач ненадолго задумался, потом с обеспокоенным видом спрашивает:

— Вы составили завещание?

— Нет, доктор, — пугается тот.

— Тогда пригласите нотариуса и двух свидетелей.

Врач величественно удаляется из комнаты. У входной двери его нагоняет жена больного:

— Доктор, неужели все так серьезно?

— Нет, но раз вашему мужу не спится, пусть повеселится в компании.

Анекдот

Ко всем прочим особенностям, люди с истерической аномалией личности очень не любят трудиться — в том смысле, который вкладывается в это понятие. Поговорить они любят, и если работа связана с разговорным жанром, — тогда истерик на своем месте. Но если надо трудиться по-настоящему, — тогда он пас. Поэтому «бегство в болезнь» имеет своей целью не только повышенное внимание к собственной персоне, достижение какой-то цели, но и уклонение от общественно-полезного труда. Мнимобольной уклоняется от любой работы, которая ему не по душе, мотивируя тем, что очень болен. Очень удобная позиция.

Поиски жертв тоже бывают творческими.

Г. Малкин

В отличие от симулянтов, которые жалуются на мнимые страдания жене, коллегам, но избегают врачей, чтобы их не уличили (см. главу «Симулянт»), «беглец в болезнь» очень любит посещать медицинские учреждения. Если предложат госпитализацию в общемедицинский стационар — с удовольствием согласится. Почему? Да потому что близкие не подозревают, что он соматически (телесно) здоров. Раз лежит в больнице, часто ходит в поликлинику, — значит, болен. Нормальному человеку и в голову не приходит, что все это можно делать, будучи здоровым. Ну какой нормальный человек будет просиживать часами в поликлинике или томиться на больничной койке?! Нормальный — не будет, а больной с истерическим неврозом (и ипохондрическим тоже — об этой категории мнимобольных вы узнаете в главе «Вечно больной») — с удовольствием.

Разнообразные обследования «беглец в болезнь» тоже любит. Потому что раз его обследуют — значит, есть основания. Значит, врачи не даром получают свою зарплату, ищут его болезнь.

— Помогло ли вашему мужу то успокоительное средство, что я назначил? — спрашивает врач.

— Увы, нет, доктор. Прочитав аннотацию к этому лекарству, он обнаружил у себя ещё две болезни.

Анекдот

У «беглеца в болезнь» может наблюдаться разнообразная патология. Если после первой психической травмы истерический невроз проявлялся в виде болей в сердце или мнимого сердечного приступа, что вызвало сочувствие к больному, и он добился желаемого, то в последующем эта форма реагирования закрепляется и дальше повторяется регулярно. В ответ на замечание в свой адрес, упрек (при более значимой психотравмирующей ситуации — и подавно), а также желая избежать чего-либо (например, жена заявила, что подает на развод, или требует, чтобы супруг наконец-то слез с её шеи устроился на работу, или дочь решила уехать в другой город) он хватается за валокордин, валидол, заявляя, что «обидчик» (жена, дочь, коллеги, мать) его «сведет в могилу». Если это снова приносит успех, то в последующем такая реакция будет по любому малозначимому поводу.

Врач не знает, как избавиться от назойливого больного, который предъявляет ему то одни жалобы, то другие.

— Так, милейший, на следующей неделе вас посмотрит Иван Иваныч, — мрачно говорит он.

— А кто это такой?

— Наш патологоанатом.

Анекдот

Но если в первый раз проявления истерического невроза не принесли ожидаемого результата, если «обидчица» не признала свою вину, «стоя на коленях», то в следующий раз симптомы могут быть уже более выраженными, например, потеря чувствительности или паралич, или сочетание двух, трех видов нарушений.

Если жена предъявляет к нему какие-то, вполне обоснованные претензии (а к истерическим личностям не может не быть претензий, поскольку и в профессиональном отношении, и в качестве спутника они ненадежны), то он уверен, что она к нему неправедливо придирается, не ценит его, не уважает, не любит. А чтобы добиться своего, использует типичные способы истерического реагирования. Среди них «бегство в болезнь» — самый действенный, потому что бьет на жалость и сострадание. Ну как жена может упрекать мужа, что он бездельник, когда он «такой больной»?! Понятное дело, она откажется от своих упреков и просьб. Таким образом истерик своего добился — больше супруга уже не скажет ему, что пора бы уже отказаться от праздного образа жизни и обеспокоиться насчет обеспечения семьи средствами существования. Тем самым он достигает сразу две цели — и трудиться не надо, и в семье ему оказывают повышенное внимание как больному человеку.

Труд сделал человека. Труд может уйти.

А. Кнышев

Такова уж психика русской женщины — она всегда жалеет «несчастненьких». Есть женщины, которых привлекают только «несчастненькие», а с полноценным мужчиной им неинтересно, потому что их не нужно опекать. А вот больного, «несчастненького», неудачника можно обогреть душевным теплом, пожалеть, позаботиться о нем и ощутить себя нужной. Он ведь так нуждается в ней!

А этот вампир замечательно себя чувствует, удобно сев ей на шею и продолжая жаловаться на свои горести, на то, как несправедлива к нему судьба, все его, бедного, обижают. В этом отношении прикинуться больным — беспроигрышный способ добиться от женщины всего, что угодно мнимобольному.

Я так много внимания уделила проблеме лжеболезни, потому что из-за этих скрытых манипулянтов, порой сами о том не подозревая, страдают их бедные жены и что самое печальное — дети. Ведь мама так озабочена здоровьем папы, что на детей у неё не остается ни сил, ни времени. А то и денег — потому что «больной» папа не работает (или работает чисто символически), но каждый год ездит в санатории (а для отдыха детей денег нет), ему покупают дорогие лекарства, кормят свежайшими продуктами с рынка, оплачивают консультации медицинских светил, он часто лежит в больнице, а передачи тоже требуют больших расходов.

Он признавал лекарства только с латинскими названиями: в переводе на русский язык они на него не действовали.

Д.Е.

Сам мнимобольной отнюдь не терзается угрызениями совести, когда жена работает на него и дети лишены многого. В этом и состоит его скрытый (а то и явный) эгоизм. И упрекнуть его жена не может — он же болен! — и бросить не может.

Я не знаю ни одной русской женщины, которая ушла бы от больного мужа. Ей тяжело, она устает, порой сама тяжело болеет, но тянет эту лямку из последних сил. А ведь на самом деле своим самопожерствованием она невольно потакает негативным тенденциям супруга. Вот почему я пишу столь подробно об этих искуснейших актерах — мнимобольных, которые скрыто тиранят всю семью, — чтобы женщины могли взглянуть на супруга другими глазами.

Тот, кто думает о себе слишком много, слишком мало думает.

NN

Конечно, любой человек может заболеть, в том числе и истерическая личность. И у любого человека в стрессовой ситуации может обостриться сердечно-сосудистая или иная патология. И все же вам следует быть настороже и учесть все здесь сказанное.

Проанализируйте, когда возникают обострения у мужа — если стабильно при любой ситуации, которая как-то задевает его интересы, — то есть основания для сомнений. Стрессы являются провоцирующим фактором для многих заболеваний, но именно стрессы, а не пустяковые замечания. Вам поможет и анализ его характера. Если вы обнаружите у своего спутника жизни качества, описанные в главе «Истерик», даже не в столь явной форме, — десять к одному, что его болезнь мнимая, — это типичный способ реагирования истерической личности на внешние воздействия.

Истерик «сбегает в болезнь» не только при неприятностях, но и в случаях, когда хочет уклониться от какой-то работы или отвественности. Например, предстоит квартальный отчет, а он неизменно сказывается больным и берет больничный лист. Или вы просите его взять на себя обязанности отводить ребенка утром в детский сад, — и он тут же «заболевает». Да и в любой другой ситуации, которая ему не нравится.

У меня фантастическая сила воли: я могу ничего не делать!

Хенрик Ягодзиньский

Самостоятельно уличить такого «беглеца в болезнь» вам не удастся. Допустим, муж получит на руки результаты обследования, в которых неразборчивым почерком (даже врачи порой с трудом разбирают каракули своих коллег) написаны какие-то непонятные вам слова, термины. На самом деле в заключении специалиста, вполне возможно, описано функциональное состояние совершенно здорового органа, но для вас это — китайская грамота. Если я приведу здесь результаты электроэнцефалограммы совершенно здорового человека, — вы не увидите там ни одного слова, значение которого вам известно. А выглядит устрашающе. Заключение электрокардиограммы «диффузные изменения миокарда» — вас наверняка напугают. Диффузные! Изменения! А это ни о чем не говорит. Сделайте себе кардиограмму, если вам не жалко времени, и у вас наверняка тоже обнаружат диффузные изменения миокарда, а то и ещё что-нибудь, даже если вы ни разу не жаловались на сердце.

О характере мужчины лучше всего свидетельствует здоровье его жены.

Сирил Конноли

Одна моя коллега рассказала мне такой случай. Пациент требовал направить его во ВТЭК для установления группы инвалидности, причем, первой или второй группы, что подразумевает стойкую утрату трудоспособности. Его обследовали, оснований для этого не нашли. Пациент скандальный, его супруга — не менее скандальна. От греха участковый врач регулярно давала ему больничный лист. Но для того, чтобы признать человека инвалидом, нужны веские основания. Пациент и его половина продолжали осаждать врачей, настаивая на оформлении группе инвалидности (позже пациент был привлечен к уголовной ответственности за какие-то махинации, и подоплека его действий стала понятна). Его обследовали не только терапевты, но и невропатолог, эндокринолог, кардиолог, но требуемого заболевания не обнаружили. Он даже частным образом проконсультировался у светила медицины, правда, тот письменного заключения не дал, поэтому то, что тот якобы сказал, — лишь со слов пациента.

В конце концов участковый врач направила его к психиатру. Вообще-то мнимобольные в своем большинстве побаиваются нашего брата (некоторые из них подкованы в аспекте медицины, про истерические расстройства тоже знают, они предпочитают числиться соматически больными, но не пациентами психиатра), но этот пациент согласился. Быть может, его устраивал даже психиатрический диагноз — лишь бы избежать уголовной ответственности, — или у него были другие соображения, а может быть, он не читал медицинской литературы и надеялся, что психиатр найдет у него какую-то болезнь.

«У меня блокада правой ножки пучка Гиса!» — с трагическими интонациями сказал он моей коллеге. Не правда ли, устрашающие слова, особенно «блокада»? Да и ножка эта самая… Опять же Гиса — звучит очень впечатляюще, солидно, сразу чувствуется, что болезнь не простая, а очень серьезная. А врач, нечуткая, ответила: «Ну и что? У меня с 12-летнего возраста блокада это самой ножки этого самого пучка Гиса. И как видите, жива до сих пор. Хотите покажу свою кардиограмму?».

Ой, что после этого было! На её бедную голову посыпалось столько упреков и угроз! Потом прибежала его разгневанная супруга: «Как вы посмели так разговаривать с моим мужем?! Вы что, не понимаете, что он болен и его нельзя расстраивать?!!! У него блокада правой ножки пучка Гиса — вы, наверное, и понятия не имеете, что это такое! Вы лечите психов — вот и лечите их! Вы любого готовы признать психом и сами вы психи!»

В общем, нечуткие мы, психиатры, потому что убеждаем лжебольных, что у них нет соматической патологии, а нарушения имеют истерическую основу, и нужно лечиться в психиатрическом, а не соматическом стационаре. И женам говорим, чтобы не верили жалобам мужа, а настаивали на консультации психиатра. Правда, некоторые жены уже так индуцируются уверенностью супруга, что переубедить их бывает непросто.

— Доктор, — спрашивает жена пациента, — есть хоть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, мадам, на что вы надеетесь…

Анекдот

А ведь некоторые люди и в самом деле верят, что психиатры готовы каждого обозвать «психически больным», и «залечить» своими «страшными» психотропными препаратами до состояния полного отупения. Ну скажите на милость — зачем нам это надо?! Психиатрические больницы и так переполнены, нагрузка на каждого врача раза в полтора выше положенной, лекарств при нашей бедности вечно не хватает, — так мы ещё будем «лечить» психически здоровых людей?! У психиатров с головой все в порядке, в своем подавляющем большинстве это психически нормальные люди, лишней работы себе не ищут — своей хватает. Надо лечить — будут лечить, не надо — напишут заключение: «Психически здоров», — и всего вам доброго. Лечат психиатры в двух случаях — когда психическое состояние представляет угрозу для благополучия самого больного или окружающих. Насильно никого не лечим (только в случаях, когда больной социально опасен или опасен для самого себя), обычно больные сами просят о помощи, потому что разлад с самим собой, в первую очередь тягостен для самого человека.

Но это лирическое отступление — уж очень наболело! Обидно, что нами, психиатрами, пугают, как детей Бабой-Ягой. Многие люди нас боятся, хотя мы вовсе не такие уж страшные. К слову, когда я начинала писать книги на темы психиатрии, моей единственной целью было изменить отношение людей к отечественной психиатрии, которой в общественном сознании совершенно необоснованно создали отрицательный имидж; хотя сейчас я стала писать книги «попроще», но от этой цели до сих пор не отказалась и имею полное право гордиться тем, что в определенной степени мне удалось изменить отношение общества к психиатрам. Те, кто пишет мне письма, звонят на радио, где я участвую в передаче «Заходите в гости», те, кто со мной общался, — уже без содрогания произносят слово «психиатр». Мало того, очень многие получили полезную информацию, что позволило им правильно воспринимать других людей и строить с ними нормальные отношения. Так что ещё раз повторю — не такие уж мы, психиатры, бяки-буки, с нами очень-очень можно поговорить. И даже полезно. По крайней мере, я сотни раз слышала от своих читателей и пациентов: «Как жаль, что я не знал(а) этого раньше!»

Пациент — психиатру:

— Опишу вам свои беды с большим удовольствием.

Анекдот

Но вернемся к нашей теме. Больные истерическим неврозом лишь поначалу не хотят обращаться к психиатрам, но уже после первой консультации могут проникнуться горячей любовью и потом охотно посещают врача. Психиатры — замечательные слушатели. Терпеливо выслушивать — основа нашей профессии. Никто, даже самые близкие люди, не выслушает вас с таким вниманием и понимаем, как психиатр. А поговорить истерики очень любят. И говорят они только о себе. Близких это утомляет, а психиатра нет.

Пациент в отчаянии:

— Доктор, помогите! У меня перед глазами все время зеленые круги.

Психиатр успокаивающим тоном:

— А какой цвет вы предпочитаете?

Анекдот

В большинстве своем истерики любят общество психиатров. Врач — это тоже аудитория, и он тоже оказывает больному внимание. Такие пациенты тянутся к врачу, подробно рассказывая обо всем, в их жалобах присутствует подчеркнутость, преувеличенность болезненных ощущений, театральность, драматизация — даже в присутствии психиатра истерическая личность остается немножко актером.

Всем вопиющим — по пустыне!

Д.Е.

Как правило, психиатр даже не говорит пациенту его подлинный диагноз, потому что слова «истерия», «истерический невроз» могут быть расцененым им как обидные (в обиходе слово «истерик» имеет «ругательное» значение, правда, и подразумевается под ним совсем другое). Врач скажет общие слова, например: «У вас невроз», — и предложит несколько вариантов лечения. В больничном листе тоже не укажут подлинный диагноз, а напишут что-нибудь непонятное (что такое псевдодеменция, синдром Ганзера или астазия-абазия — не знает никто, кроме психиатров; даже слово «истерия» пишется как hysteria — не каждый догадается, что это значит). Для чего мы напускаем туману и не пишем настоящий диагноз? Чтобы на работе коллеги не стали перешептываться за спиной, насмехаться, чтобы члены семьи не обзывали его в пылу ссоры «истериком». Психиатр заинтересован оберегать пациента от психотравмирующих ситуаций. Насмешки — тяжелейшая психическая травма для истерической личности. В этом случае невроз может повториться, но в другой форме: если раньше у пациента были «приступы удушья», то теперь будут «сердечные спазмы» или что-то еще. «Бегство в болезнь» порой становится привычным способом спастись от любой психотравмирующей ситуации, и в течение жизни истерик «болеет» многими «болезнями».

— Доктор, я сумасшедший?

Психиатр, ласково:

— А как же!

Анекдот

Больной истерическим неврозом двойственен в своем отношении к психиатрическому лечению. Вначале он говорит: «Да, доктор, я согласен». Но вместе с тем подсознательно не хочет, чтобы болезнь закончилась, — тогда он лишится повышенного внимания окружающих. Поэтому многие пассивно относятся к возможности скорейшего выздоровления.

Если «беглец в болезнь» уже не раз беседовал с врачами, и уже известна истинная причина его заболевания, в следующий раз он старается попасть на прием к другим врачам, которые его ещё не знают, и от них скрывает, что лечился у психиатра.

Возможны кратковременные истерические реакции, которые проходят сами по себе после нормализации конфликтной ситуации.

В ряде случаев проявления истерического невроза могут сохраняться длительное время. Но и после лечения и выздоровления у таких больных сохраняется готовность к «бегству в болезнь» или другим вариантам истерического реагирования при любом эмоциональном напряжении, ссоре, конфликте.

Переубедить человека с истерическими чертами характера и заставить его реагировать по-другому вряд ли удастся, но все же подкорректировать его поведение возможно.

В человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени..

А. Кнышев

Очень много значит отношение окружающих. Зная, что является основной причиной истерических нарушений, и то, что эти болезни мнимые, вы и другие члены семьи должны соответственно относиться к «беглецу в болезнь». Это не означает, что нужно обзывать его «симулянтом» и насмехаться над ним, — этого делать нельзя ни в коем случае, поскольку будет дополнительной психической травмой, все проявления ещё больше усилятся, и именно вас супруг будет винить в ухудшении своего состояния.

«Что за люди! Злые, как собаки. И хозяина нет…»

А. Кнышев

Не стоит травмировать и без того болезненное самолюбие мужа, называя его «истериком». Слова «истерия», «истерик» такие люди совершенно не переносят и бурно реагируют. Поэтому лучше вообще не использовать такие слова, а сказать, что у него «расшатались нервы» и надо их подлечить.

Больные истерическим неврозом, как правило, некритичны к своему заболеванию, поэтому вам не следует ожидать, что муж сам осознает, что все расстройства имеют истерическую природу. Относитесь к его истерическим расстройствам критически, поскольку теперь вам известна истинная природа мнимых приступов, обмороков, сосудистых кризов, «нехватки воздуха» и других проявлений.

Выслушав многочисленные жалобы пациента, врач с оптимизмом заверил:

— Скрипучее дерево дольше живет!

Анекдот

Ваша главная задача — и не обижать мужа, и не потакать ему. Вы уже знаете, что если с первого раза он получит желаемое, — то такой способ реагирования закрепится, и в будущем супруг по любому пустяку будет давать истерические реакции. Поэтому уже с первого раза не оказывайте ему повышенного внимания, а спокойно скажите: «Ты слишком переволновался, болезненно отреагировал на малозначимое событие, — вот у тебя и возникли эти нарушения. А на самом деле никакого тяжелого (или «необычного») заболевания у тебя нет». Объясните ему, что необычность расстройства обусловлена тем, что оно имеет не органическую, а невротическую природу, то есть, орган не поражен, а есть прямая связь с психотравмирующим событием.

Особенностью истерических нарушений является и то, что практически всегда они исчезают в состоянии гипноза, чего не наблюдается при органических расстройствах. Поэтому успешное лечение больных с истерическим неврозом может проводить только психиатр, а врачи общемедицинского профиля годами безуспешно лечат таких пациентов от мнимых болезней, и при этом патологическая связь только закрепляется. Следовательно, ваша тактика — отговорить мужа ходить по врачам и настоять на лечении у психиатра. Он объяснит ему суть его расстройства, проведет психотерапию и все необходимые лечебные мероприятия.

— Доктор, я так несчастен! — трагически заламывает руки пациент.

— Это вам только кажется, — равнодушно констатирует психиатр.

Анекдот

В психиатрических больницах есть специальные отделения санаторного типа для лечения больных неврозами. Есть и специализированные больницы по лечению неврозов. Можно лечиться и амбулаторно, но стационарное лечение гораздо эффективнее и быстрее — в больнице человек избавлен от тех психотравмирующих ситуаций, которые имеет дома и на работе.

МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ ИГРАЕТ МУЖЧИНУ

Давайте, милые женщины, снова сделаем паузу. Думаю, что некоторым моим читательницам передышка не помешает. Не сомневаюсь, что увидев здесь черты благоверного, они слегка ошарашены. Да, актер хорош на сцене, когда мы защищены от него, будучи в зрительном зале. А когда доморощенный актер лежит в вашей спальне, стонет и изображают «умирающий» вид, — это нечто. И ведь не скажешь: «Вставай, притворщик, хватит притворяться!» Жалко… Кто его знает — а вдруг и в самом деле болен… Изображает-то очень достоверно. Быть может, вам будет трудно самой решить, кто же он на самом деле. И все же кое-какие подсказки вы здесь нашли.

А сейчас давайте отрешимся от ситуации и посмотрим на так называемый сильный пол слегка скептически.

*

Он менял женщин, как перчатки; и то, и другое было «секонд хэнд».

*

Каждый день занимаются сексом кролики, молодожены и вруны.

*

Молодым жениться ещё рано; старым — уже поздно.

*

Он был готов сделать доброе дело — если хорошо заплатят.

*

«Когда мне надоело жениться по любви, я стал искать женщин по газетам и тут такого насмотрелся!»

*

«Я не бегаю за юбками», — сказал донжуан, увидев, что женскую юбку сдуло с бельевой веревки.

*

Они тянули вместе семейный воз: он — как муха, она — как паровоз.

*

Он признался ей, что страдает пороком сердца — недержанием любви.

*

Спутник жизни на одну ночь.

*

Дурак умен только наедине с собой.

*

Он считал, что у него «светлая голова», потому что был блондином.

*

На дурной голове и шапка горит.

*

Он её хотел и имел, но не сколько хотелось, а сколько получалось.

*

Тот, кто не в ладах с собой, не ладит и с другими.

*

Объявление: «Радиоактивный чернобылец познакомится с радиопассивной женщиной».

*

Умник — человек, который заблуждается по правилам.

*

Он создал собственную философию, сформулировав свои предрассудки и систематизировав свое невежество.

*

Пусть врал, но как красиво!..

*

Объявление: «Потерялся мужик, окрас пегий, откликается на кличку: «Выпьешь?»

*

Объявление в туалете: «У нас нет дополнительных услуг».

*

Чрезвычайно женатый мужчина.

*

— В еде я неприхотлив. Главное, чтобы было вкусно.

*

Дважды два у него — «Спартак» — чемпион!

*

Если мужик чуть поумнее, то просто не на что смотреть — одни извилины, жиры да углеводы.

*

Первобытные инстинкты — самые главные.

*

Не стремись узнать мужчину больше, чем он хочет о себе рассказать, — разочаруешься.

*

С мужем — до самой смерти, но все же лучше — его.

*

Стоя на коленях, трудно высоко держать голову.

*

«Люблю мясо сочным куском — чтобы возиться с зубами».

*

Он обманывал любовницу с женой.

*

Она тащила его замуж, а он её в кусты.

*

«Когда я захожу в чистое помещение, у меня возникает непроизвольное желание помочиться».

*

«Я стесняюсь женщин», — говорил закоренелый холостяк, когда грозила женитьба.

*

Если вы понимаете друг друга без слов, у вас всегда найдется о чем поговорить.

*

СИМУЛЯНТ

Пожилой врач говорит сыну, начинающему врачу:

— Боюсь, сынок, ты не сможешь хорошо зарабатывать…

— Это почему же?

— Ты сказал пациенту, что он здоров.

— Но это и в самом деле так!

— Пусть так, но ты должен был сказать это по латыни и обязать посещать тебя не менее двух раз в неделю.

Анекдот

При этом варианте мнимой болезни мужчина когда-то был нездоров — например, у него были преходящие боли в сердце, повышенное давление, проблемы с пищеварением или любое другое недомогание. Трепетно относясь к собственному здоровью и себе, любимому, он тогда страшно перепугался. Свои страхом он индуцировал жену — та решила, что он серьезно болен. Увидев обеспокоенность или испуг на её лице, он понимает, что нашел способ заставить её проявлять к нему повышенное внимание.

Поправившись, муж осознает, что быть окруженным нежной заботой — весьма приятно. Мало того, что его драгоценное здоровье и его драгоценная персона в центре внимания всей семьи, да ещё и сам статус больного позволяет уклониться от многих обязанностей. А выздоровев, он лишается этих преимуществ. Получается, что быть больным — выгоднее, чем быть здоровым. И в дальнейшем он начинает манипулировать близкими, пользуясь их добротой и состраданием.

При данном варианте мужчина агравирует проявления болезни (то есть, сильно преувеличивает её симптомы) или даже симулирует её.

— Я себя чувствую, но плохо…

NN

Например, он был свидетелем, как у Иван Иваныча на работе случился сердечный приступ, видел, что с ним было, как приезжала «скорая помощь», что говорили врачи. Потом он может даже проштудировать медицинскую литературу и при удобном случае весьма достоверно разыграет сердечный приступ.

Врач-пессимист: «Бывает хуже…»

Врач-реалист: «Нет, хуже не бывает».

Врач-оптимист: «Будет ещё хуже!»

Анекдот

Симулянт-манипулятор использует эту уловку в любых ситуациях, которые представляют угрозу его благополучию и необременительной жизни. К примеру, жена упрекает его, что он лентяй — и заработать не хочет, и дома от него никакой пользы, кроме вреда. Тогда он придумывает несуществующую болезнь, и тем самым оправдывает собственную лень. При этом он не только требует заботы, чуткости, сочувствия и понимания, но и бурно возмущается, если жена не проявляет должной чуткости. Ведь он так сильно болен! Как она может расстраивать его напоминаниями, что до конца месяца ещё неделя, а денег нет! Какая же она бездушная! Он, можно сказать, загибается от боли и вообще уже одной ногой в могиле, а она твердит о каких-то деньгах!

— Доктор! А-а-а! Что это у меня?!

— Господи, что это у вас?!!!

Анекдот

Манипулятор-агравант значительно утяжеляет имеющуюся или бывшую в прошлом болезнь. Вспомнив, что его освободили от службы в Армии в связи с юношеской гипертонией, он разыгрывает эту карту. «У меня опять подскочило давление», — жалуется он каждый раз, когда жена просит его вынести мусорное ведро. Причем, «высокое» давление не мешает ему смотреть волнующий футбольный матч или принимать горячительные напитки. Чтобы его не уличили в симуляции, к врачу он не идет, махнув рукой: «Само пройдет! Не люблю ходить по врачам!», а для достоверности сделает вид, что принял гипотензивные препараты.

Или у него банальный гастрит (которым, кстати, страдает знчительная часть взрослого населения), но агравант-манипулятор трагическим тоном оповещает супругу, что у него обнаружили язву. И если жена скажет, что пора перекопать грядки на даче или перекрыть крышу, он возмущенно вскинется: «У меня же язва!»

Ваша итальянская сантехника быстрее окупится, если на завтрак вы съедите молоко с огурцом, а на ужин — пиво со сметаной.

Д.Е.

Понятное дело, ему противопоказаны любые эмоциональные волнения, ведь «все болезни от нервов». Поэтому супруга должна оберегать его от душевных переживаний, ни в коем случае не затевать ссор, не ругать, не упрекать и не заставлять делать то, что он не хочет.

Цель такого поведения симулянтов и агравантов — манипулировать членами семьи, спекулируя своим здоровьем, хотя мужчина по состоянию здоровья может быть из тех, о ком говорят: «Его и лопатой не убьешь».

— Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют…

— А не пробовали их помыть?

Анекдот

Люда и Михаил женаты 17 лет. Она считает супруга законченным эгоистом. Первые годы она старалась подстроиться под его характер, потом жила с ним из-за детей. Три года назад решила, что достаточно намучилась, дети уже подросли, и ей наконец можно избавить себя от необходимости ладить с мужем.

Как-то раз она круто поговорила с супругом, сказав, что с неё довольно — либо он перестнет жить для себя, либо она подает на развод. Михаил никак не ожидал такого поворота событий. Хоть они и ссорились, но раньше о разводе речи не было. Он вдруг побледнел, схватился за грудь и со стоном: «Я умираю…», стал заваливаться. Люда дрожащими руками накапала ему валокардина, дала таблетку валидола, но супруг, закатив глаза, не переставая стонал и твердил, что вот-вот умрет.

Люда вызвала «неотложку», мужу сделали инъекции сердечных. «Это серьезно?» — с тревогой спрашивала она врача. «Обойдется, — обнадежил тот. — Пусть отлежится. Завтра вызовите участкового врача, пусть ему сделают кардиограмму». Услышав это, Михаил открыл глаза. «У меня инфаркт?» — жалобно спросил он. «Нет, нет, просто коронарный спазм», — ответил врач. Проводив бригаду медиков, Люда с виноватым видом вошла в спальню. «Это ты меня довела…» — упрекнул супруг с надрывом в голосе. Она молча согласилась. Слова «коронарный спазм», «кардиограмма» её напугали.

Как легко дышится с подушкой кислородной!..

Д.Е.

Участковый врач порекомендовала пациенту постельный режим, выписала лекарства и дала больничный лист. Две недели Михаил провалялся дома, даже отказался пойти в поликлинику, чтобы сделать электрокардиограмму. Потом уехал на месяц в кардиологический санаторий.

О разводе забыли. Люда винилась, что из-за неё супруг заболел стенокардией, звонила ему каждый вечер, справлялась, как тот себя чувствует. «Плохо… — жаловался тот. — Сердце болит, даже дышать не могу, все время лежу в постели. Иногда кажется, что вот-вот концы отдам». (Лишь значительно позже Люда узнала, что «умирающий» супруг не только вовсю развлекался, но и обзавелся на курорте дамой сердца).

Вернулся муж загорелым, а супруге объяснил, что врачи порекомендовали ему легкий загар для общего укрепления организма, и он, дескать, лежал в шезлонге на лоджии санаторного номера. Никаких подозрений у Люды не возникло. Ей даже не пришло в голову, что пребывание на солнце несовместимо с сердечной патологией. Наоборот, у неё сразу же возникли ассоциации с тяжелобольными героями романов Ремарка, которых в горном санатории вывозили на каталке на свежий воздух. Она почувствовала острую жалость к «больному» супругу и мучилась виной — все из-за нее, из-за её нечуткого отношения.

Так продолжалось три года. Как только возникала какая-то невыгодная для Михаила ситуация, он тут же хватался за сердце, закатывал глаза и валился на руки перепуганной жены, будто бы теряет сознание. Чуть что, он заявлял: «Ты довела меня до инфаркта! Хочешь окончательно меня в гроб вогнать?!» Хотя инфаркта у него не было и в помине, эти напоминания внушали Люде тревогу.

Под предлогом тяжелой сердечной болезни Михаил сменил работу на более необременительную, и теперь посещал рабочее место не чаще 3-4 раз в месяц. Зарабатывал он сущие гроши, но Люда не смела роптать. Ей пришлось взвалить на свои плечи и обеспечение семьи хлебом насущным, и уход за мужем. Новомодные сердечные препараты стоят недешево, и Люде приходилось отказывать себе во всем. Даже детям она не могла многого купить. Тумбочка в их спальне вся уставлена коробочками с лекарствами, но муж ныл, что ему ничего не помогает. Днем он на несколько часов уходил из дома под предлогом, что врач рекомендовала ему пешие прогулки, а приходя домой, ложился отдыхать.

По ночам Люде не спалось. Если ей удавалось забыть сном, Михаил, выспавшийся днем, тормошил ее: «Мне плохо, а ты спишь, как убитая! Я умру, а ты и не заметишь!» Изводя себя самоукорами, бедная женщина вставала, чтобы выполнить очередной каприз мужа. Потом она и вовсе не могла заснуть, с тревогой прислушиваясь к его дыханию.

В свои 38 лет Люда выглядит 50-летней. Измученная женщина, которая ничего хорошего от жизни не ждет. «У меня тяжело болен муж, — заявила она в самом начале беседы. — Но ему вы помочь не сможете. А у меня бессонница. Я боюсь принимать снотворные — а вдруг не проснусь, а с мужем в это время что-то случится. Посоветуйте, что мне принимать».

Выяснив все обстоятельства, я спросила ее: «Людмила, а с чего вы взяли, что ваш супруг тяжело болен?» «Ну как же… — растерялась она. — У него же был сердечный приступ». «Но ведь это было три года назад. Сейчас ведь у него нет приступов». «Потому что ему порекомендовали режим, чтобы их избежать». «Все это верно, но судя по всему, у него был кратковременный спазм коронарных сосудов. Это может быть у любого человека его возраста, особенно в состоянии эмоционального волнения. Но на стенокардию это не похоже. А об инфаркте вообще говорить не стоит». «Но ведь он постоянно наблюдается у врача!» «Ну и что? Есть люди, в том числе, и многие мужчины, которые любят ходить по врачам и жаловаться на нездоровье, а на самом деле они ещё и нас с вами переживут. Вы беседовали с его лечащим врачом?» «Нет, муж сам к ней ходит». «А что у него с кардиограммой?» «Я никогда не спрашивала…»

Невозможно вылечить больного, который знает, что здоров.

Д.Е.

Я посоветовала ей поговорить с лечащим врачом мужа и выяснить, на самом ли деле у того есть серьезная сердечная патология. Лично я была убеждена в обратном. Стенокардия — это серьезное заболевание. А судя по поведению её супруга, имела место типичная агравация.

Люда не решилась пойти к лечащему врачу Михаила, боясь, что тот об этом узнает. Тогда я сама позвонила в поликлинику и поговорила с ней. Как и предполагалось, ничего серьезного у Михаила не было. Электрокардиограмму ему сделали, на ней не обнаружено никакой патологии. Врач подтвердила, что Михаил часто приходит к ней, постоянно жалуется на боли в сердце. Она полагала, что боли у него невротического характера, и рекомендовала то, что обычно рекомендуют врачи в таких случаях — эмоциональный покой, уменьшение нагрузки, успокаивающие средства. Дорогостоящие сердечные препараты — это уже инициатива самого Михаила, врач ему их не рекомендовала.

Журнал «Занимательная фармакология».

NN

Я убедила Людмилу привести мужа к кардиологу нашего центра. Поначалу Михаил возражал, но она сказала, что участковый терапевт все же не кардиолог, нужно проконсультироваться с хорошим специалистом. На это ему нечего было возразить. Его обследовали, сделали кардиограмму, фонокардиограмму, ультразвуковое обследование. Когда наш кардиолог пришел ко мне, чтобы сообщить о результатах, он с усмешкой сказал: «Хотел бы я, чтобы и у нас с тобой был такой же мотор, как у этого ипохондрика». Несмотря на профессиональный сленг, думаю, вы все поняли.

Анализы он сдал. Но их вернули.

В. Вишневский

На самом деле у Михаила нет даже невротических болей, все это даже не агравация, а чистой воды симуляция. Испугавшись, что жена подаст на развод, и его удобной жизни придет конец, он использовал такой способ давления на нее. Заодно и культивировал её чувство вины. Теперь у него есть все, что требовалось — забота, внимание, жена исполняет любую его прихоть, работой он себя не обременяет, свободное время проводит как ему хочется.

Я долго думала, в какой форме сказать об этом своей пациентке. В её состоянии известие о том, что муж дурачил её три года и довел до невроза, — могло быть слишком большим потрясением. Но наш кардиолог меня опередил. Встретив Людмилу в коридоре (она всюду сопровождала мужа, боясь — а вдруг ему станет плохо!), кардиолог молча протянул ей свое заключение. Человек он саркастичный, порой шутит «по-черному», правда, обычно лишь в кругу коллег. Но тут он не отказал себе в удовольствии и в конце заключения вывел своим четким почерком: «ПРАКТИЧЕСКИ ЗДОРОВ. ЖЕЛАЮ СТО ЛЕТ ЖИЗНИ!» Держа в руках листок, растерянная Люда вошла в мой кабинет: «Как же так, доктор… Миша здоров?» «Здоров, — подтвердила я. — Его здоровье значительно лучше вашего». На её лице я увидела выражение облегчения. «Слава богу, моей вины нет», — со вздохом сказала она. Люда даже не сердилась на мужа. Я была рада, что она не вскочила с возмущенным видом: «Ах, он негодяй! Уж я ему покажу!», — потому что это опять путь к семейным раздорам.

Люда повела себя здраво. Она прошла курс лечения, а потом, не вступая в объяснения с мужем, подала на развод. Правда, Михаил уже так вошел в привычную роль, что опять попытался изобразить сердечный приступ, но Люда уже не купилась.

Врач долго обследовал пациента и никак не мог определить, чем же тот болен. Наконец он глубокомысленно произнес:

— Идите домой, примите горячую ванну, а потом погуляйте часок-другой без пальто.

— Вы полагаете, это поможет?

— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

Анекдот

Кстати, агравируют свое состояние многие мужчины. Немало женщин удивляются, как трепетно муж относится к своему здоровью. Стоит ему простыть, подхватить всего лишь насморк или пару раз кашлянуть, супруг жалуется, что «ужасно себя чувствует», при температуре 37,1 ложится в постель и требует, чтобы жена окружила его заботой — то ему подай чай с малиной или медом и ужин в постель, то принеси второе одеяло и теплые носки, то наглухо закупорь все форточки и вообще «не шуми, не болтай, не беспокой, изчезни». Даже зубная боль у мужа может стать трагедией для всей семьи. Зубоврачебного кресла многие боятся, но признаться в этом не хотят. Мужчина предпочитает ходить по квартире и громко стонать, держась за щеку, причитать, как ему больно, требовать от жены сочувствия. Он согласен хоть неделю полоскать рот содой, но только не идти к зубному врачу. Вся семья в такие моменты в стрессовом состоянии — у папы болит зуб! Все в укрытие! Не тревожить, не лезть с советами и вообще лучше не попадаться на глаза.

Часто симулируемая мужчинами болезнь — радикулит. Стоит ему раз испытать приступ радикулита, потом он будет хвататься за поясницу каждый раз, когда вы попросите его выполнить какую-то физическую работу.

А уж если что посерьезнее со здоровьем, некоторые мужья устраивают из этого драму с трагедией, намекая, что уже почти одной ногой в могиле, и пора писать завещание.

За полвека медицина добилась гигантских успехов, а этот пациент говорит, что чувствует себя хуже, чем пятьдесят лет назад…

Д.Е.

Мужчины любят себя побаловать, любят и когда их балуют. Оказавшись в роли больного, они напоминают детей, которые радуются ангине, потому что не нужно идти в школу.

Один мужчина, назовем его Андреем, весьма успешно симулировал почечно-каменную болезнь и дурачил свою жену почти пять лет. В студенческие годы он подрабатывал санитаром в урологическом отделении больницы, потому немножно знает об этой болезни.

В первый раз он симулировал почечную колику, когда из военкомата пришла повестка, что его посылают на офицерские сборы. Менять свой привычный образ жизни на кирзовые сапоги, подъем в 6 утра, бег по плацу и прочие прелести армейской жизни ему вовсе не хотелось. Жене он ничего не сказал, но уже вечером, когда та пришла с работы, стал жаловаться, что у него болит поясница, для пущего эффекта обмотавшись тещиным пуховым платком. О почечной патологии жена ничего не знает. Решив, что у мужа радикулит, супруга предложила свои услуги — растереть пояницу змеиным ядом и поставить перцовый пластырь. «Нет, — морщась, ответил симулянт, раскачиваясь на стуле, будто бы от сильной боли и не переставая потирать правый бок, — это, наверное, камень пошел. Лет десять назад у меня такое уже было». Десять лет назад они ещё не были знакомы, и все сошло за правду.

К вечеру Андрей вполне достоверно имитировал почечную колику: катался по постели и орал благим матом (боли при колике сопоставимы разве что с болями при родах), делая вид, что готов лезть от боли на стену и бегать по потолку. «Сделай что-нибудь, эта боль просто невыносима!» — взывал он к жене. Перепуганная супруга вызвала «Скорую помощь». К приезду бригады Андрей орал так, что было слишно аж на лестничной клетке. Не переставал стонать он и в то время, пока врач вводил ему спазмолитики, пожаловался, что не может мочиться (при почечной колике мочеиспукание нарушено), что «поясницу распирает». Обеспокоенный врач предложил ему госпитализацию, но Андрей отказался. Сделав инъекции, врач посидел возле его постели, дожидаясь купирования «приступа». Андрей со знанием дела сыграл и «отход». «Немного отпустило», — с облегченным вздохом сказал он через полчаса.

Весь вечер он пролежал в постели, вставал лишь, чтобы выйти в туалет, после чего с сокрушенным видом сообщил жене, что у него моча цвета мясных помоев (что означает наличие крови в моче — так обычно бывает, если камень острым краем задел ткани мочевых путей). На следующий день супруга вызвала участкового врача, и Андрей получил больничный лист на неделю. Жена отнесла баночку с его мочой на анализ (предусмотрительный симулянт уколол иголкой палец и капнул в мочу несколько капель крови). В общем — типичный приступ почечной колики, не подкопаешься.

Андрей был на больничном целый месяц, от госпитализации отказывался. Это время он провел весьма продуктивно — лежал на диване, обложившись детективами и видеокассетами (заботливая жена каждый день приносила ему несколько новых книг и кассет со свежими фильмами), и наслаждался чтивом под звуки любимого музыкального ансамбля (магнитофон стоял в изголовье, чтобы «больному» не приходилось вставать) или смотрел фильмы (пульт лежал рядом на тумбочке).

Супруга старалась накормить его повкуснее, изощряясь в кулинарном искусстве, а Андрей, как и положено больному, капризначал и привередничал. Лекарства он, конечно, не принимал, каждый день отсыпая из флаконов нужное количество таблеток.

От военных сборов его освободили. Но симулянт понял, что болеть весьма приятно и необременительно. Позже он точно также симулировал почечную колику каждый раз, когда ему хотелось отдохнуть от работы и от обязанностей мужа. Андрей даже съездил в санаторий в Трускавец и весьма приятно провел там время — среди обитателей санатория, приехавших попить минеральную воду «Нафтуси», оказалась весьма симпатичная юная москвичка. В то время я тоже лечилась в этом санатории, подружилась со всеми тамошними врачами, позже к нашей компании примкнул Андрей и поведал нам о том, как дурачит жену и участкового врача. Когда я вернулась в Москву, у меня был сильный соблазн позвонить его супруге и все рассказать, но все же я отказалась от этой мысли. Позже Андрей позвонил и рассказал, что развелся с женой — может быть, она-таки поймала его на симуляции или ей просто надоело терпеть 34-летнего цветущего мужа, который несколько раз в году по месяцу валяется на диване. Вполне возможно, теперь Андрей дурачит другую женщину — опыт у него уже есть.

За халатное отношение, несвоевременную диагностику, лечение и оформление медицинских документов больному Иванову Г.И. объявить выговор…

Анекдот

Для того, чтобы провести людей, несведущих в медицине, даже не нужно иметь опыт работы в медицинских учреждениях. Сейчас издается много медицинских справочников для населения, и каждый человек может выбрать болезнь по вкусу. Симулянты предпочитают такую, где присутствует болевой синдром — ведь болит или не болит у мужа, — вы никак не проверите. Да и врачи это не могут проверить — пациент упорно жалуется, что у него боли, а медицинского аппарата, индикатора боли, ещё не придумали. Да и вряд ли в том есть необходимость — человеку, испытывающему подлинную боль, будет оскорбительно, если его будут обследовать — правду ли он говорит, или симулирует. Кстати, даже психиатру подчас трудно уличить такого симулянта — ведь психических нарушений у него нет, в личностном отношении он может быть здоров. А то, что он эгоист и беззастенчиво манипулирует близкими людьми, — то это не психиатрический диагноз. Другое дело, что у пациента может быть какая-либо личностная аномалия, но и тогда психиатр поставит свой диагноз, а симуляция может остаться за скобками.

— Доктор, я умру? — с тревогой спрашивает больной.

— А как же! — весело отвечает врач.

Анекдот

Олег постоянно жаловался на недомогание, повышенную утомляемость, упадок сил, боли в области сердца. Иногда без видимой причины оставался в постели и просил жену вызвать врача на дом. Обычно у него не находили никаких выраженных изменений на электрокардиограмме. Были незначительные диффузные изменения миокарда, но они вполне кореллировали с его возрастом; ничего угрожающего у него не было. Тем не менее, Олег всегда требовал больничный лист.

Участковый врач знала его не один год и порой сердилась, что капризный пациент каждый раз вызывает её на дом: «У вас нет ничего серьезного, в таком состоянии вы вполне могли бы и сами прийти в поликлинику».

Однажды она отказала ему в больничном листе, сказав, что не видит оснований, чтобы считать его нетрудоспособным, и ушла. Олег с утра уже успел сообщить на работу, что ему опять «плохо с сердцем», половина рабочего дня прошла, нужен был медицинский документ, чтобы оправдать невыход на работу. Ему пришлось встать с постели, пойти в поликлинику, где он устроил скандал в кабинете заведующей отделением. В это время вернулась с вызовов его участковый врач. Увидев Олега, она была поражена, но тем не менее, твердо стояла на своем и заявила заведующей: «Когда я пришла на вызов, пациент лежал в постели и еле мог говорить, а оказывается, нашел в себе силы прийти сюда и устроить скандал. Следовательно, сможет пойти и на работу. Он берет больничный несколько раз в месяц, хотя ничем особенным не болен. Ему уже десять раз делали электрокардиограмму, и на каждой неизменное заключение: «Без существенной динамики».

Без заключения психиатра она категорически отказалась выдавать ему больничный лист, и Олег был вынужден обратиться за консультацией.

Справка дана Иванову М.И. в том, что он здоров и может продолжать лечиться.

Анекдот

Мнимое недомогание может быть и мотивировкой для отказа «исполнять супружеский долг». Как только время к ночи, муж с озабоченным видом говорит: «Что-то опять сердце заныло» (или желудок разболелся, или во всем теле слабость, или поясница болит, или затылок ломит, или перед глазами черные круги — «наверное, давление опять подскочило»).

В России резко упала рождаемость. Социологи-мужчины называют двадцать две причины этого явления, а социологи-женщины — только одну.

Анекдот

Такого симулянта уличить не сложно, если сопоставить его «обострения» с временем дня — чаще всего мужчина «заболевает» вечером. Можно проверить, не хитрит ли он, и другим способом — сказав, что радости плоти вас уже не увлекают. Тогда он перестанет прибегать к этой уловке — надобность отпала. Но если вы спустя какое-то время скажете, что, пожалуй, рановато отказалась от секса, — тогда супруг опять использует свою привычную уловку.

«Замужем я давно, но секса ни разу не пробовала…»

Д.Е.

Половая жизнь супругов Ольги и Дмитрия довольно умеренная, так как муж «вечно болен». В молодости бывало по 2-3 половых акта в неделю, но на четвертом десятке лет перерывы стали более продолжительными, сексуальные контакты не чаще 1-2 раза в месяц. С 40-летнего возраста Дмитрий стал систематически уклоняться от исполнения «супружеского долга», половая жизнь эпизодически, только по инициативе жены. Со временем ей надоело напоминать ему о «супружеском долге» и изощряться, чтобы его «завести», а потом утешать, если «не получилось».

С 45-летнего возраста Дмитрий отказался от плотских радостей — он считает, что у него тяжелая болезнь сердца, поэтому физические нагрузки ему противопоказаны. У Ольги есть любовник, и она ничуть не тяготится тем, что у них нет интимных отношений — и прежде они оставляли желать лучшего.

— Ты сколько раз в неделю со своей женой спишь?

— Кто — я?..

Анекдот

К симуляции или агравации прибегают некоторые мужья во время климакса (у мужчин он тоже бывает, правда, сами они об этом, как правило, не подозревают). Климакс у мужчин наблюдается реже, чем у женщин, он наступает позднее и протекает дольше, иногда в течение нескольких лет, и проходит без таких резких нарушений, как это бывает у женщин.

Обычно мужской климакс (период инволюции) развивается исподволь, медленно, без особенно тяжелых общих явлений. У совершенно здорового мужчины появляется чувство страха, беспокойство, повышенная утомляемость, снижение работоспособности, плаксивость, приливы крови к голове, лицу и шее, ощущение чувства жара, обильное потение, головокружение, головные боли и мигрени, сердцебиение, одышка даже без физического напряжения, сонливость или бессонница, быстрое отложение жира. Сердцебиение может возникать без какой-либо физической нагрузки. Боли в области сердца могут быть постоянными или приступобразными, отдающими в левую руку, или колющие боли в области левого соска, ощущение «замирания сердца». Могут быть не все из перечисленных симптомов, а лишь некоторые.

В периоде инволюции у большинства мужчин наблюдается угасание половой функции. Это обусловлено дисфункцией половых желез и снижением физической и психической активности мужчины.

— Поздравляю! Слышала, ты снова вышла замуж.

— Ах, да не с чем поздравлять… Мой муж — импотент.

— Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом?

— Он что-то говорит о недвижимости, а я-то сдуру обрадовалась…

Анекдот

Наверняка читательницы, которые уже пережили климактерические явления, знают, что это неприятно, но не смертельно — многие женщины через это проходят (но у некоторых климакс протекают без каких-либо расстройств здоровья). Лишь немногие представительницы слабого пола обращаются к врачам. Сильный пол ведет себя иначе.

Мужчины с тревожно-мнительным характером поглощены мыслями о себе и своем состоянии, боятся, что заболели какой-то неизлечимой болезнью, высказывают множество жалоб. Может быть чувство разочарования в жизни, в людях, мысли о смерти.

Типичные жалобы, с которыми мужчины обращаются к врачам: повышенная раздражительность и возбудимость, чувство усталости и повышенная утомляемость, плохой сон с частыми пробуждениями, подавленность, пониженное настроение, различного рода страхи, апатия, общая слабость, упадок сил и энергии, неуверенность в себе.

Как правило, мужчины обращаются не к психиатру, не к сексопатологу, а к терапевту или невропатологу, а врачи общего профиля вряд ли помогут. Невропатолог, скорее всего, скажет, что у него невроз (жалобы и в самом деле напоминают неврастению), терапевт при обследовании такого пациента не обнаруживает патологии сердечно-сосудистой системы или же эти изменения крайне незначительны и не соответствуют обилию высказываемых жалоб и интенсивности его ощущений.

Но мужчин доводы врачей не убеждают. Некоторые становятся настоящими семейными тиранами. Одни убеждены в наличии у себя какого-то тяжелого заболевания, другие просто «отыгрываются» на членах семьи. А жена не подозревает, что у мужа всего-навсего климакс. Она тоже тревожится, не заболел ли он какой-то серьезной болезнью, которую врачи не могут обнаружить.

Так знайте: если на пятом десятке лет ваш муж высказывает вышеописанные жалобы, то очень высока вероятность, что это климактерические нарушения. Рано или поздно все пройдет. А если супруг настойчив в своих жалобах, — лучше всего обратиться к сексопатологу (правда, мужчины очень не любят к ним обращаться), особенно если с потенцией пока все в порядке. Если ваш муж категорически отказывается от посещения сексопатолога, скажите ему, что скоро он утратит потенцию, — это весомый довод, чтобы убедить его в сексопатологическом лечении. Если он вам не поверит, покажите ему эту книгу. Или купите другие мои книги, посвященные сексуальным нарушениям у мужчин (список приведен в конце этой книги). Надеюсь, это его убедит. Заодно и вы будете избавлены от его тирании.

Женщина пришла в магазин «Интим».

— Я хотела бы купить мужу новый член.

Продавец:

— Мадам, вам нужно в отдел «Мягкая игрушка», а это отдел «Сделай сам».

Анекдот

В большинстве случаев мужской климакс сопровождается снижением половой способности и полового чувства. Либидо (половое влечение) ослабевает, меняется характер либидо — утрачивается оттенок настоятельности, неудержимости. Некоторые мужчины говорят, что прежде не могли найти себе места от неудержимого желания сексуальной близости, но в периоде инволюции смотрят на женщину «похолодевшим» взором, без прежнего «горения»; если раньше они были не в силах сдерживаться, когда возникало сексуальное влечение к женщине, то теперь они могут сдерживаться сколько угодно и порой стараются стимулировать свою сексуальность и активировать желание, чтобы хотя бы раз в неделю провести половой акт с женой. Это на начальном этапе. А дальше половые способности все больше и больше ослабевают.

— Ты что принимаешь от импотенции?

— Виагру.

— Ну и как — помогло?

— Еще бы! За такие деньги даже волосы встали дыбом.

Анекдот

Некоторые мужчины становятся семейными тиранами при снижении потенции, даже если нет климактерических нарушений. Например, жена ещё в самом соку, имеет высокие сексуальные потребности, которые муж не вполне удовлетворяет. Почувствовав, что его возможности все больше снижаются, предвосхищая возможные упреки супруги в сексуальной несостоятельности, мужчина придумывает болезнь или преувеличивают имеющиеся проявления заболеваний внутренних органов, требует к себе особого внимания, ухода, заботы, особой диеты.

— Как вы исполняете супружеский долг? — спрашивает сексопатолог пациента.

— Э нет, доктор. «Супружеский» — вовсе не долг, а очень быстр.

Анекдот

Так же ведут себя и некоторые мужчины, полностью утратив потенцию.

Многие жены моих пациентов, которых я лечила по поводу импотенции, жаловались, что муж с некоторых пор стал просто невыносим: «Ладно бы если б он был только импотентом, я уже привыкла (или обзавелась любовником), но он ведь стал на редкость противным! Я же вижу, что ничем он не болеет, просто не хочется говорить ему в глаза, что он придуривается. Но иногда мне с трудом удается сдержаться. Хочется сказать, что он не только импотент, но и как человек полное ничтожество. Если б муж вел себя иначе, я бы смирилась с его импотенцией. А так он не мужчина ни в каком качестве. Хуже избалованного ребенка. С ребенком хоть знаешь, за что страдаешь — сама таким воспитала, а зачем страдать с таким мужем!»

Но некоторые жены даже не догадываются, что тирания мужа связана с его сексуальными нарушениями. Он заранее обеспечивает себе «алиби» — потерпев фиаско, мотивирует это тем, что очень плохо себя чувствует. Супруга относится к этому с пониманием — с каждым может случиться. Потом, чтобы избавить себя от унижения из-за очередной неудачи, муж избирает тактику нападения — стоит жене проявить инициативу, он гневно вскидывается: «Как ты можешь! Мне так плохо, а тебе подавай лишь одно! У тебя в голове только секс (даже если супруга почти забыла, что это такое)». Пристыженная женщина винит себя за эгоизм и больше подобных попыток не предпринимает. А для того, чтобы у неё не возникло соблазна опять склонить его интиму, муж постоянно жалуется на несуществующие боли, плохое самочувствие и этим как бы оправдывает то, что не может исполнять «супружеские обязанности». Жена уверена, что муж серьезно болен, а на секс уже не претендует.

— Прихожу вчера домой, а жена с соседом. Ну, говорю, ладно, я должен, ну а ты-то за что?!..

Анекдот

У Алексея ахилический гастрит, он проходил обследование, но жене сказал, что у него язва желудка. Когда однажды жена напомнила, не пора ли исполнить «супружеский долг», Алексей раскричался, что она эгоистка, требует от него близости в то время, как он еле живой от боли. На самом деле болей у него никогда не было, года три он даже не обращался к врачу — не было обострений гастрита.

По профессии он художник, работает преимущественно дома. Но работает лишь когда его посещает вдохновение, а оно его теперь почти не посещает. Как только у него очередной творческий кризис, он впадает в хандру, ходит мрачнее тучи, срывается на жену и детей, орет и придирается, а чаще всего прикидывается больным.

За последние годы Алексей резко изменился по характеру. Его жена Маша говорит, что он стал просто невыносим. Все ему не так — то она не приготовила ему отдельное блюдо, то не купила лекарство, то дети шумят, то телефон звонит в то время, когда он отдыхает, то дочь слишком долго болтает по телефону со своими подружками, то жена «шаркает тапочками», и это не дает ему уснуть, то ему мешает свет из коридора. Его раздражало Машино присутствие, и он в грубой форме просил её уйти и оставить его в покое. Но стоило ей заняться своими делами, из спальни раздавался его недовольный голос: «Ну почему в этом доме никому до меня нет дела! Зови-зови, никого не дозовешься! Я умру, а вы даже и не заметите!»

Он «сова», раньше творил только по ночам, потом спал до полудня. Не изменил он своего режима и теперь. Но в прежние годы он не мешал семье спать, а теперь ночами тиранил её своими капризами. Маша по его просьбе спит в другой комнате, но двери в комнаты оставляет открытыми — если она уснет и не слышит мужа, тот устроит скандал на весь дом, перебудит детей. Почти каждую ночь Алексей её зовет. Пока она встает, он не перестает громко возмущаться, ничуть не беспокоясь, что разбудит 11-летнюю дочь и 4-летнего сына. То ему холодно, «ноги ледяные» — почему с вечера жена не укрыла его вторым одеялом? Почему не озаботилась купить электроплед? Пусть немедленно согреет воду и принесет ему грелку, подаст лекарства (хотя они лежат справа от него на тумбочке, и ему даже не нужно вставать, чтобы до них дотянуться), принесет воды, чтобы их запить, даже если Маша с вечера поставила на тумбочку стакан с водой, но ему, видите ли, нужна теплая вода, а эта уже остыла, а от холодной воды у него могут появиться боли.

Порой вымотавшаяся за день Маша еле сдерживалась, чтобы не отгрызнуться: «Встань и возьми сам!» — ведь днем он был способен ходить, к тому же, проспал до часу дня, а она, отработав весь день и не выспавшись ни в прошлую ночь, ни в предыдущую, весь вечер терпеливо выполняла его капризы.

Маша не связывала все это с сексуальными нарушениями мужа. Она была уверена, что он действительно тяжело болен, и полагала, что как у многих хронически больных, его характер испортился из-за болезни, поэтому супруг стал таким эгоистичным и капризным.

Он и она в постели. Она: «Скоро рассветет… Может, хотя бы споешь?»

Д.Е.

Ей стало трудно с ним ладить, хотя первое время она даже не помышляла о разводе. Маша жаловалась своей матери: «Я все понимаю, он болеет, я ухаживаю за ним и стараюсь все для него сделать. Но иногда это просто невыносимо. Он заставляет нас всех ходить на цыпочках. Дети тоже недовольны, а дочка как-то сказала, что отец только при мне так себя ведет, а когда меня нет дома — у него ничего не болит, он читает, смотрит телевизор, ходит гулять. Но стоит мне вернуться с работы, — Леша начинает стонать и охать, ложится в постель и требует, чтобы я уделяла внимание только ему. Даже когда дети были маленькие, у меня не было столько хлопот, как со взрослым мужчиной.»

Так продолжалось несколько лет. Однажды, прикорнув у телевизора, Алексей нечаянно услышал разговор жены по телефону. Та жаловалась приятельнице, что вконец измучилась. Промелькнули слова: «Я так больше не могу» и «развод». Алексей растерялся и со страхом ждал объяснений с женой, и оно не преминуло последовать. Маша объявила, что намерена подать на развод, так как он уже «достал» и её, и детей своими жалобами и капризами.

Оказалось, что Маша побывала у его лечащего врача и узнала, что язвы у него нет, а всего лишь гастрит, но и тот уже несколько лет не обострялся, хотя супруг делал вид, что регулярно ходит в поликлинику и сдает анализы. Это переполнило чашу её терпения. До этого Маша была уверена, что Алексей действительно болен, жалела его и не решалась бросить больного мужа. «Я тебя презираю, — жестко заявила она напоследок. — Баба ты, а не мужик. Хотя ни одна нормальная баба так вести себя не будет. Больше я не намерена тебя терпеть. Как только разведемся, катись на все четыре стороны».

Маша действительно подала на развод, а Алексей обратился ко мне, надеясь, что после лечения сможет решить семейные проблемы. Позже пришла его жена. Маша ещё не решила окончательно насчет развода. «Мне трудно его простить за все то, что он творил с нами, — сказала она. — Но посмотрим на его поведение. Если он останется таким же противным, пусть убирается. Он не состоялся ни как художник, ни как мужчина, а отыгрывался на мне и детях. Сомневаюсь, что даже после лечения он сильно изменится».

Лечение оказалось успешным, Алексей покаялся перед женой и клятвенно обещал, что такое больше не повторится, и микроклимат в семье все же более-менее нормализовался.

Пациент:

— Доктор, у меня болит живот.

Хирург:

— Разрежем — посмотрим, что там у вас болит.

Анекдот

О том, что муж симулирует или преувеличивает свое недомогание, вы можете предположить по тому, что «заболевает» он в ситуациях, когда ему это выгодно. При этом он не хочет идти к врачу, чтобы его ложь не раскрыли. Позвонив на работу, он говорит, что приболел, но не хочет связываться с больничным: «Отлежусь дома денек-другой», — так мотивирует он свои каникулы.

Он «плохо себя чувствует» именно тогда, когда вы его о чем-то попросили, а ему не хочется этого делать. Например, нужно выполнить какую-то работу по дому, помочь вам передвинуть мебель, сходить в магазин, поехать на дачу, отвезти детей в летний лагерь, пойти в гости к вашим родителям. В общем, в любых ситуациях, когда ему лень, и он планирует иначе провести это время. Супруг может избрать и другую тактику — постоянно жаловаться на плохое самочувствие, чтобы вы раз и навсегда отстали от него с просьбами.

— Алло, дорогая, это я. Тебя сегодня встретить? Сумки тяжелые? В восемь? Ну нет, дорогая… Ты что, обалдела?! В восемь же футбол, а я так плохо себя чувствую, что смогу смотреть его только лежа!

Анекдот

Лекарств симулянт старается не принимать — зачем зря перегружать организм «химией»! Или хитрит — в присутствии жены положит таблетку под язык, а потом незаметно выплюнет. Не соблюдает ни диету, ни режим, необходимый при болезни, которую он симулирует. Если симулянт жалуется на боли в желудке, то они «усиливаются» у него, когда ему не хочется есть вашу стряпню, и он требует другую пищу, которую его желудок «хорошо переносит». При этом он не отказывается от острых или жареных блюд. Почему-то от хорошей отбивной или копченой колбасы у него болей не бывает, а вот вареная треска, молочная каша и прочие невкусные блюда вызывают у него «несварение желудка», «вздутие живота», «тяжесть в желудке», отрыжку, изжогу, запоры, или наоборот, его слабит. «Я не могу это есть, — с отвращением кривится мнимый язвенник, отодвигая от себя тарелку с диетическим блюдом. — Лучше я буду есть то, что мой организм воспринимает. Все эти диеты — чушь собачья. Я сам знаю, что мне подходит, а что нет».

Девиз терапевтов: «Каждому россиянину — круглосуточное наблюдение за физиологическими отправлениями!»

Д.Е.

«Ты хочешь, чтобы я умерел?» — словами героя известного фильма говорил один такой симулянт своей жене при виде паровых рыбных котлет. — Ты же знаешь, что на рыбу у меня с детства аллергия».

Другой симулянт любил дорогую копчено-соленую рыбу, а вот овсянку его организм «не переносит». Вначале он говорил, что от молока у него изжога. Супруга стала варить каши без молока. Опять плохо. «От такой еды я скоро ноги протяну», — жаловался супруг. Ни отварное мясо, ни провернутое на мясорубке и добавленное в кашу его категорически не устраивало.

— Я слышала, ты развелась?

— Да.

— Но вы прожили всего три дня?

— А ты смогла бы прожить с человеком, который не успев поставить свою подпись на свидетельстве о браке, спрашивает: «А что у нас будет сегодня на ужин?»

Анекдот

Есть и такие умники, которые обогатили свой интеллект необходимыми знаниями, и с умным видом рассуждают о кислотности желудочного сока. В зависимости от собственных предпочтений в еде, у него будет либо повышенная, либо пониженная кислотность. А может быть и так, что кислотность у него часто меняется. При этом он и слышать не хочет о том, чтобы проверить это: «Глотать эту кишку? Да ни за что!» Гастроскопия, понятное дело, тоже не входит в его планы, и симулянт приведет десятки убедительных аргументов для своего отказа обследоваться.

Все остальное он делает в свое удовольствие — читает, смотрит телевизор, занимается любимым делом (например, может поехать на рыбалку или охоту, сходить в баню или к приятелю, занимается ремонтом автомобиля), и при этом у него ничего не болит. «Это меня отвлекает», — так защищает он свое право проводить свободное время так, как ему хочется.

Многие из категории симулянтов и агравантов уверяют жену, что 150,0 — 200,0 граммов водки или коньяка благотворно влияют на его пищеварение — «появляется аппетит», а боли «исчезают». Есть даже симулянты, которые придумывают собственную теорию — дескать, язва зарубцуется, если её «прижигать» неразведенным спиртом. Симулируя сердечную патологию, мужчина убеждает жену, что спиртное ему полезно, потому что расширяет сосуды, и от него проходят боли в сердце.

Чтобы вывести симулянта на чистую воду, настаивайте, что он должен обязательно обратиться к врачу. Не слушайте его типичных оправданий: «Неохота сидеть в поликлинике два часа!», «И так пройдет», «Я сам знаю, что мне помогает», «Эти врачи ничего не понимают» и прочих. Твердо стойте на своем: «Больной человек должен знать, чем он болен, и лечиться. Если ты не хочешь лечиться, значит, ничем не болен». Не идите у него на поводу и не давайте никаких поблажек. Исходите из принципа: «Не хочешь лечиться, значит, ты здоров», — и нагружайте в полной мере. Если ваш супруг поймет, что его тактика не дает ему никаких преимуществ, вскоре он откажется от симуляции мнимой хвори и «выздоровеет».

Если под вашим давлением или по собственной инициативе муж обращается в медицинское учреждение, обязательно поинтересуйтесь у лечащего врача, какое заболевание у него диагностировано. Если ничего серьезного нет, — так и скажите супругу, когда тот опять будет жаловаться на недомогание.

Не поддавайтесь на его уловку: «Врачи ничего не нашли, а у меня все равно болит». Человек, страдающий от болей, хочет от них избавиться и не избегает медицинской помощи. Настаивайте, чтобы муж обратился к другому специалисту, если не доверяет заключению участкового терапевта. Кстати, коммерческие медицинские учреждения в данном случае не подходят — при желании у любого человека можно найти хоть какую-то патологию; вашему супругу назначат массивное обследование — что-нибудь да выявится, да хотя бы банальный гастрит или миокардиодистрофия — это сейчас можно обнаружить у каждого второго. В итоге вы потратите деньги, а результат окажется прямо противоположным — теперь супруг станет спекулировать на новой «болезни».

— Доктор, я постоянно чего-то боюсь, причем, без видимой причины.

— Принимайте эти таблетки (дает ему слабительное), — будет вам причина.

Анекдот

В случаях, когда ваш муж, злоупотребляя мнимыми хворями, превратился в законченного лентяя, эгоиста и тирана, желательно настаивать на стационарном обследовании. Не слушайте его возражений: «Разве ты не знаешь, какие сейчас больницы! Лекарств нет, условия ужасные!» Ничего страшного с ним не случится, пусть полежит в больнице, там ему вряд ли удастся провести врачей.

Если вы будете настойчиво требовать, чтобы он прошел стационарное обследование, он, скорее всего, перестанет симулировать. А если все же будет продолжать свою игру, то, оказавшись в стационаре, долго не выдержит. При уровне нашей медицины больничное лечение — весьма малоприятное дело. А уж для здорового человека — и подавно.

Врач долго обследовал больного и не нашел никакой болезни.

— Буду с вами откровенным. Мы решили провести диагностическую операцию и тогда наверняка обнаружим вашу болезнь. Быть может, вы хотите, чтобы я чем-нибудь вам помог, перед тем, как мы начнем?

— Да, доктор, помогите мне поскорее надеть ботинки и брюки.

Анекдот

По моему глубокому убеждению, лежать в больнице любят только истерические личности, ипохондрики и некоторые люди преклонного возраста. Все остальные соглашаются на госпитализацию лишь вынужденно, когда нет иного выхода, когда в самом деле больны, а амбулаторное лечение безуспешно или в поликлинике невозможно провести полноценное обследование.

Пять к одному, что ваш супруг-симулянт запросится домой уже на третий день (в крайнем случае, через неделю), мотивировав «ужасными условиями», «плохой кормежкой», «невнимательностью докторов и грубостью персонала». Не поддавайтесь на его уловку, настойчиво просите лечащего врача не выписывать вашего мужа, довести обследование до конца, чтобы раз и навсегда выяснить для себя, болен ли он или водит вас за нос (врачу, конечно, об этом не говорите).

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

NN

Будьте в курсе, как проходит обследование, постоянно общайтесь с лечащим врачом, интересуйтесь анализами и мнением специалистов. Врачи общего профиля, как правило, не держат в секрете диагноз от близких пациента.

— Доктор, у меня одна нога стала синяя, — жалуется пациент.

Хирург посмотрел и покачал головой:

— Гангрена. Придется ампутировать.

Ампутировали.

Через некоторое время больной снова приходит, на костылях:

— Доктор, у меня вторая нога стала синяя.

Ампутировали и вторую.

Через месяц больной снова в кабинете, приехал в инвалидном кресле.

— Доктор, у меня зад стал синий.

Хирург внимательно посмотрел, дотронулся пальцем, послюнил, мазнул и с просветленным лицом поворачивается к пациенту:

— Все ясно! У вас джинсы линяют!

Анекдот

Если в результате обследования у вашего мужа найдут какие-либо незначительные нарушения, а тем более, в другом месте, а не в том, на которое он жаловался (что-нибудь обязательно обнаружится), — не берите в голову, сейчас абсолютно здоровых людей днем с огнем не сыскать; если тщательно искать, у каждого человека можно выявить патологию, а то и целый букет всевозможных болячек, о которых тот даже не подозревает.

В этом случае после выписки из стационара выскажите мужу все, что вы о нем думаете, припомнив все случаи, когда он уклонялся от работы под предлогом болезни или тиранил вас. Не жалейте его. Больного человека можно пожалеть, и вы жалели его, когда супруг прикидывался больным. А он вас жалел, когда вы тащили сумки со свежайшими продуктами, чтобы приготовить ему что-то вкусненькое? Когда вы тратили на него свои силы и время, ухаживая за ним? Когда бегали по аптекам в поисках новейших достижений медицины? Когда отнимали это время у своих детей и у своего отдыха? А ваши переживания, тревога за его здоровье, бессонные ночи, подавленное настроение что-нибудь стоят? Не говоря уже о материальных потерях. Так что не стесняйтесь, отведите душу. Можете даже обозвать его симулянтом. Имеете полное право — это подтверждено выпиской из его истории болезни. И тогда ему больше не удастся вас обманывать.

Вечером медсестра заходит в палату к пациенту, которые жаловался на всевозможные хвори. Тот смотрит телевизор.

— Иванов, уже десять часов, а вы считаетесь тяжелобольным. Пора в койку.

— А нас не застукают?

Анекдот

Не слушайте оправданий мужа — например, язвы (или стенокардии) не обнаружили, зато давление 150/85 (на четвертом-пятом десятке это можно считать нормальным), или на ЭКГ что-то не так (почти у каждого после 30 лет, а то и раньше, в электрокардиограмме можно найти какие-то изменения), или кислотность желудочного сока у него все же немного понижена (гипоацидным гастритом страдают очень многие люди). От этого не умирают. Это даже не повод для капризов и требований особого ухода.

Даже наличие заболевания, если оно не представляет угрозы жизни, не является основанием, чтобы тиранить своих близких. Да, все мы знаем, что тяжелобольные люди порой становятся эгоистичными, придирчивыми, капризными. Но чаще всего это бывает, когда родные ему во всем потакают. Многие заболевания внутренних органов (в частности, сердечно-сосудистая патология, болезни желудочно-кишечного тракта и другие) сопровождаются психическими нарушениями (депрессия, раздражительность, эмоциональная неустойчивость, повышенная утомляемость и прочие). В этом случае требуется помощь психиатра. Но это при наличии соматической болезни, а не при её симуляции.

Если в результате стационарного обследования выяснится, что ваш муж и в самом деле болен, — тогда тем более ваша совесть чиста, — вы вовремя забили тревогу и не позволили ему запустить болезнь. Заодно и подлечится. Тоже польза.

Тяжело в лечении — легко в раю!

NN

И впредь, если он будет очень сильно «доставать» вас жалобами на плохое самочувстве или категорически уклоняться от ваших просьб, и при этом не соблюдает предписанный врачом режим, — настаивайте на стационарном лечении. Любая болезнь протекает с периодами обострений и ремиссий. Если ваш муж плохо себя чувствует, значит, нужно лечиться в больнице, потому что амбулаторное лечение — это чаще всего профанация. А если он не хочет в больницу, значит, никакого обострения нет, и его нытье — средство манипуляции.

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

NN

Если вам не удается с ним справиться, тогда предложите ему проконсультироваться у психиатра. Уверяю вас, польза непременно будет. Нового мужа вы, конечно, не получите, но многие негативные явления вполне успешно можно корректировать. Даже будучи соматически больным, супруг перестанет вас тиранить, а если он симулянт-манипулятор, то наверняка испугается демаскировки своей симулиции и категорически откажется от посещения психиатра. Но тиранить вас перестанет. А если по истечении некоторого времени снова возьмется за старое, — опять настаивайте на необходимости обратиться к психиатру.

ВЕЧНО БОЛЬНОЙ

— Доктор, у меня неврастения, спазмы сосудов головного мозга и еще, на закуску, геморрой!..

Анекдот

Третью категорию мнимобольных называют ипохондриками (это психиатрический сленг). Научное название — ипохондрический невроз.

Ипоходрия — это чрезмерная забота о собственном здоровье. Такие люди постоянно озабочены своим здоровьем, часто высказывают различные жалобы на нарушения в деятельности внутренних органов и плохое самочувствие, постоянно прислушиваются к своим ощущениям. Даже незначительные изменения в деятельности организма вызывает озабоченность и тревогу. Ипохондрик фиксируются на них и считает, что заболел какой-то тяжелой болезнью. Ипохондрик всегда чем-то болен, то одной болезнью, то другой — то у него сердечные спазмы, то сосудистые кризы, то бронхит, то мигрень, то неполадки в работе кишечника, отрыжка, изжога и запоры, то рези при мочеиспускании, то головокружение, то везде болит.

Врач:

— Здесь больно?

— Больно.

— А здесь?

— Больно.

— А здесь?

— А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

Анекдот

Многие ипохондрики убеждены, что больны какой-то тяжелой, даже неизлечимой болезнью, а «безграмотные» врачи якобы никак не могут обнаружить эту болезнь. Причем, ипохондрик не только старается внушить это своей жене, но и сам искренне верит, что тяжело болен.

Такие люди охотно посещают многих врачей с разнообразными жалобами, требуют детального обследования «всего организма», будучи убеждены, что у них целый букет тяжелых заболеваний. Они удовольствием принимают назначенные лекарства и строго соблюдают предписанный режим.

Его организм находится под постоянным контролем врачей, но ведет себя как вздумается!

NN

Он утомляет членов семьи, знакомых и коллег подробным описанием симптомов своих мнимых болезней, ищет у них сочувствия и сердится, когда ему не верят. Обычно его расценивают как тяжело больного человека. Но не всегда. Некоторые жены весьма скептически относятся к постоянным жалобам супруга на нездоровье и убеждают, что он совершенно здоров. Но переубедить ипохондрика невозможно.

Натан по характеру мнительный, всегда очень заботился о своем здоровье. При малейшем недомогании берет больничный лист, тщательно соблюдает предписанный режим. Лежит в постели с видом умирающего, даже если у него легкая простуда, на лице страдальческое выражение.

Его жена Марина спокойная, веселая женщина, с чувством юмора. К чрезмерной заботе супруга о своем здоровье относится снисходительно, уже перестала обращать внимание на его постоянные жалобы, называет его «вечный больной» и «мнимобольной», а он обижается и называет её «бессердечной».

Иногда жена довольно жестоко подшучивает над ним. Однажды, когда Натан в очередной раз улегся в постель с пустяковым недомоганием и «умирающим» голосом попросил её принести воды, чтобы запить лекарство, Марина с делано озабоченным видом вошла к нему и заявила: «Пиши скорее завещание, нужно заверить у нотариуса, я только что слышала по телевизору, что из-за эпидемии гриппа уже десятки тысяч смертных случаев. Вдруг ты не доживешь до утра, а мне прийдется судиться с твоей сестрой за дачу». Натан не на шутку перепугался, а она хладнокровно заявила: «Черный юмор!» Или когда он очень сильно досаждает ей своими жалобами и «нытьем», она равнодушно бросает ему: «Да что ты разнылся! Ты ещё меня переживешь! Скрипучее дерево дольше живет.» Из-за этого у них бывают конфликты.

Хотя, кроме простудных заболеваний, он ничем не болеет, Натан всерьез уверен, что у него «целый букет» всевозможных болезней и недоволен врачами, которые «ничего не понимают» и «футболят» его от одного специалиста к другому, и ни один из них не может найти у него ни одной болезни.

Если жить на свете очень долго, то можно и умереть.

Д. Самойлов

Ипохондрик заставляет своих близких заботиться о себе, требует особого режима, особой диеты, особого к себе отношения, заботы и внимания, настаивает, чтобы члены сеьми соблюдали тишину, когда утомленный своими мнимыми болезнями папа ложится отдыхать.

Он очень любит себя и оберегает свое здоровье, настаивает сокращенном рабочем дне, часто отпрашивается с работы — то в поликлинику, то в аптеку, то из-за недомогания.

Некоторые ипохондрики после обеда или любой нагрузки ложатся отдохнуть. Дневной сон не менее 2-3 часов для них — «святое», а все члены семьи должны ходить «на цыпочках», чтобы, не дай Бог, его не побеспокоить. Выспавшись днем, тем не менее, испохондрик жалуется на бессонницу, а вечером перед сном совершает длительный «променад», жалуясь, что иначе не сможет заснуть.

Пациент — врачу:

— Сплю я хорошо, но мне все время снится, что я не могу заснуть!..

Анекдот

Даже незначительного подъема артериального давления, повышения температуры на десятые доли градуса, сердцебиения, недомогания, насморка достаточно, чтобы ипохондрик почувствовал себя очень больным, вызвал врача и надолго слег в постель, даже если дома или на работе ждут важные дела. Он требует, чтобы члены семьи ухаживали за ним, жалуется на свои страдания и ждет сочувствия. И конечно, считая себя «тяжелобольным», ипохондрик не может выполнять «супружеские обязанности», ведь любые нагрузки для него весьма чреваты, — это он внушает своей жене и сам в этом уверен.

Для своей семьи ипохондрик — тяжелая обуза. Любая психотравмирующая ситуация приводит к декомпенсации. В этих случаях происходит «уход в болезнь». Появляется ещё больше жалоб на здоровье, все внимание сосредоточивается на своих ощущениях, как правило, сильно преувеличенных.

Черствое сердце желудок бережет.

Г. Малкин

Галя, жена типичного ипохондрика, обратилась ко мне в связи с подавленным настроением. Она уверена, что причина её подавленности и бессоннцы — её благоверный. Она говорила мне: «Как же он надоел мне своим вечным нытьем! Я ведь прекрасно вижу, что ничего серьезного у него нет, но переубедить его невозможно. Петр уверен, что я черствая и жестокая, а он замучил и меня, и дочь. Все деньги уходят на лекарства для него, а они ему якобы не помогают и нужны другие. Петр один ездит каждый год на курорт, а я вкалываю, как вол, но три года не имею возможности отдохнуть. В этом году я заикнулась, что устала, и мне надо поехать в гинекологический санаторий — у меня серьезные проблемы, — а Петр улегся в постель, отвернулся к стене и еле слышным голосом говорит, что вернувшись, я уже вряд ли увижу его живым, так как один он погибнет. На самом деле вопрос стоял так — либо он едет в санаторий, либо я — муж почти не работает, а денег у нас и так не хватает. Дочь бросила институт и пошла работать, а ему хоть бы хны, как будто так и надо. Стоит ему почувствовать, что у него что-то в организме засвербило, Петр ложится в постель, пишет завещание и прощается с нами слабеющим голосом. Я уж не говорю о том, что в постели от него никакого проку, у него уже лет десять совсем «не стоит», — он ведь такой тяжелобольной!»

Что для мужчины важнее: человеческое достоинство или мужское?..

Д.Е.

Проблема импотенции мужа её не волнует, и раньше она никогда не испытывала с ним оргазма, а в последние годы вообще потеряла интерес к сексу. Если бы дело было только в его импотенции, то Галя с этим примирилась бы — она уверила себя, что секс ей не нужен. Проблема в другом — муж стал совершенно невыносимым по характеру и жить с ним и ухаживать за мнимоболным она больше не хочет.

Она уже давно подумывала о разводе, но у них были проблемы с разменом квартиры. Пролечившись, Галя решила эту проблему и развелась. Петру досталась однокомнатная квартира, а ей комната в коммунальной квартире. Он и тут умудрился «перетянуть одеяло на свою сторону», мотивировав, что ему нужны хорошие бытовые условия, а если он получит комнату в коммунальной квартире, другие жильцы будут его беспокоить. Петр настоял, чтобы дочь жила с ним — ему нужна сиделка. Галя не стала с ним препираться — он уже настолько ей надоел, что она не чаяла, как от него избавиться.

Через год Галя снова вышла замуж и оказалось, что интерес к сексу она ещё не потеряла. Ее второй супруг моложе её на 8 лет (ей 37 лет), и она наконец-то почувствовала себя женщиной.

Однако Петр не оставил её в покое. Он часто звонил бывшей жене и жаловался, что плохо себя чувствует, она бездушная женщина и бросила его почти умирающего.

Чтобы подбодрить себя, — читайте все некрологи в газетах.

NN

Когда дочь решила выйти замуж, Петр причитал, что все против него, все его бросают и никто не жалеет. Девушка прибежала к матери вся в слезах, спрашивая, что ей делать. Галя посоветовала ей послать отца «к черту» и не обращать внимания на его «нытье».

Потом Галя снова пришла ко мне с просьбой положить её мужа в психиатрическую больницу, так как, по её мнению, он совсем «свихнулся» на своих мнимых болезнях. Но без его согласия это невозможно. Тогда Галя встретилась с ним и заявила, что если он посмеет испортить жизнь дочери, то она положит его в «психушку», сказав врачам, что он угрожает её убить и гонялся за ней с ножом. Петр испугался и отстал от нее. Дочь благополучно вышла замуж, живет у мужа, но отца регулярно навещает.

Между шизофреником и неврастеником одна разница: шизофреник знает, что дважды два пять и спокоен, а неврастеник уверен, что дважды два — четыре, но нервничает!

Анекдот

Ипохондрики, как и все мнимобольные, — манипуляторы. Ладно бы, если б они были только озабочены собственным здоровьем. Их нескончаемые жалобы можно просто игнорировать. Но этим они не ограничиваются, отравляя близким жизнь упреками в невнимании, бездушии и даже жестокости. Один из способов манипулировать близкими подобны тому, к которому прибег Петр (точно так же поступают и некоторые женщины). Если дочь, которая преданно ухаживала за мнимобольным отцом в ущерб своей личной жизни все же решится выйти замуж, то боясь лишиться сиделки, ипохондрик выплеснет поток жалоб и упреков, вызывая у неё чувство вины. Сострадательная девушка не может позволить бросить «тяжелобольного» отца и отказывается от брака. Когда она решит выйти замуж в следующий раз — будет то же самое.

Как и все люди из категории лжебольных, ипохондрики эгоистичны. Им даже не приходят в голову, что они не только лишают близких отдыха, отнимают их время, а лекарства, обследование и консультации специалистов требуют больших денежных затрат, но и порой калечат судьбу своих детей.

Что вам делать, если ваш супруг относится к этой категории мнимобольных? Разумеется, сами вы не сможете поставить диагноз «ипохондрический невроз», да это и не нужно. Вы и сами, наверное, поняли, что без помощи психиатра не обойтись, потому что тут дело не в соматической болезни, а в наличии ипохрондрического невроза.

Пациент пожаловался, что у него болит горло. Ему немедленно удалили миндалины.

Потом он пожаловался, что у него болит живот, и ему сразу же вырезали аппендикс.

Когда врач опять спросил его, что его беспокоит, он отказался отвечать: у него болела голова.

Анекдот

Ваша задача — в свете того, что вы здесь узнали, проанализировать поведение супруга, если он убеждает вас, что очень болен. Для вас, в общем-то неважно, к какой именно категории мнимобольных он относится — к симулянтам, истерикам или ипохондрикам. Психиатр с этим разберется. А вам нужно решать для себя вопрос — есть ли основания предположить, что соматической болезни у него нет. Если ваш супруг и в самом деле тяжело болен соматически, то предложение проконсультироваться с психиатром его обидит (хотя, уверяю вас, это пошло бы ему только на пользу, если у него есть такие негативные черты характера, что он стал семейным тираном).

В определенной мере подсказкой вам могут послужить особенности характера вашего благоверного. Ипохондрический невроз бывает у людей определенного личностного склада — у мнительных, фиксированных на собственном здоровье, которые постоянно прислушиваются к деятельности внутренних органов (сердца, желудочно-кишечного тракта), считают свой пульс, меряют температуру или артериальное давление.

Бесполезно ходить по врачам-терапевтам и искать несуществующие болезни. Чаще всего ипохондрики обвиняют медицину в том, что она бессильна, а «бессильной» она оказывается в том случае, когда пациент требует найти у него болезнь, которой нет.

Жизнь — это болезнь материи.

NN

Лечить ипохондриков довольно трудно. Обычно они обвиняют врачей «в сговоре» — дескать, его «отфутболили» к психиатру, чтобы тот «приклеил» ему диагноз. Уговорить ипоходрика лечиться, — проблемно. Но даже согласившись, он измучает своих родных и врача жалобами — любое лекарство якобы вызывает у него побочные эффекты, и он не желает его принимать.

Невротик — человек, которому плохо, даже того, когда ему хорошо.

NN

Однажды я назначила одному своему пациенту с ипохондрическим неврозом так называемое «плацебо» (в переводе с латыни — «пустышка») — всего лишь аспирин во флаконе с новой этикеткой, на которой было длинное название на латыни. И что вы думаете? Он его принял, дождавшсь прихода жены с работы, и через пару минут стал закатывать глаза и заваливаться. Перепуганная жена вызвала «Скорую помощь» (врачи предположили анафилактический шок), но от госпиталицации он отказался.

Запись в истории болезни: «После приема тетрабромфентанилтриметилвинилтригидронитрата больной почувствовал легкое недомогание.»

Д.Е.

И все же ситуация не безнадежна. Как и все неврозы, ипохондрический невроз лечится. Но лечить его, сами понимаете, должен именно психиатр.

ОБВИНИТЕЛЬ

Недовольство — это беременность ума.

В. Дорошевич

Этот домашний тиранчик терроризирует свою семью постоянными необоснованными обвинениями. Что бы ни случилось, — во всем виноваты другие. Он сам — никогда.

Например, у супруга болит голова, и в этом виноваты именно вы. Почему вовремя не открыли форточку и не проветрили комнату? Или наоборот — зачем открыли форточку, ведь у него от холода разыгрывается мигрень. А если вы проветрили до его прихода и вовремя закрыли, то у него разболелась голова от того, что вы слишком много болтаете, хотя в этот момент вы были на кухне и занимались приготовлением ужина. Или дети слишком шумят. Или вы на кухне слишком громко включили радио, а ему слышно через весь коридор.

Раздражение — оружие неумных в системе влияния на людей.

Д.Е.

Если он ведет машину и заехал не туда, — опять вы виноваты. Почему вы не обращали внимания на указатели и вовремя не подсказали, где нужно было свернуть? Но если вы, наученная прошлым опытом, возьмете на себя обязанности штурмана и будете заблаговременно предупреждать: «На перекрестке нужно под стрелку ехать налево, перестраивайся в левый ряд», — супруг огрызнется: «Чего ты вечно лезешь! Я и без тебя знаю, как ехать!». В итоге он свернет не там, а виноваты опять будете вы: «Ты достала меня своей болтовней! Она меня отвлекает, поэтому я пропустил поворот».

Лишь коза не грустит, что у неё муж — козел.

Д.Е.

Перед отъездом в отпуск ваш супруг может примчаться домой за полчаса до отхода поезда, и обрушит на вас град упреков: «Я задержался из-за тебя!» Окажется, что вы когда-то хотели что-то купить, и он именно сегодня об этом вспомнил, потому и задержался. Правда, он не купил то, что намеревался (на самом деле, он даже и не пытался), но в этом опять же виноваты вы — вовремя не напомнили, во сколько отходит поезд (хотя вы двадцать раз об этом напомнили). А уж если вы опоздаете на поезд (самолет), то на вашу бедную голову посыплется столько упреков! Вы безалаберная, неорганизованная, не умеет планировать свое время, всегда и везде опаздываете и т. д. и т. п.

В любой ссоре всегда виноваты вы и только вы. У вас невыносимый характер, на каждое слово супруга у вас всегда два, вы не умеете промолчать и потрафить, да и вообще вы — скандалистка. А у него, понятное дело, ангельский характер.

Мужчины не жалеют язвительных слов, когда говорят о жене. Если они такие умные, зачем же женятся?!

Д.Е.

Тактика обвинения может стать стойким стереотипом поведения. Помимо мелких упреков, некоторые мужчины используют и более глобальные обвинения. Он не состоялся в социальном плане, а виновата жена. «Доказательства» обычно приводятся весьма спорные, а то и смехотворные.

Например, супруга «женила» его на себе, поэтому он вместо того, чтобы достичь невиданных профессиональных и карьерных высот, вынужден был заботиться о хлебе насущном. Или у них слишком рано появился ребенок, и это отвлекало его от учебы или работы. Или жена затюкала его необоснованными претензиями, и он не смог расти над собой. Или он потерял работу потому, что жена дала ему неверный совет. Или наоборот, он трудится на работе, которая его не устраивает, потому что жена требует, чтобы он приносил зарплату. Или он выпивает потому, что жена с ним постоянно скандалит. Переставлять местами причину и следствие — вообще типично для «обвинителей».

Гнев — кипение крови в сердце жаждущего удовлетворения путем причинения боли другому.

Давид Анахт

Найдя наконец «виновницу» всех бед, «обвинитель» делает вывод: «Ты сломала мне жизнь! Если бы я не женился на тебе, я бы стал…» — и дальше приводится то, каким мужчина видит себя в мечтах. То, что он вряд ли реализовал бы свои фантазии, потому что для этого у него нет способностей, — не приходит ему в голову.

Приводя свои «доводы», некоторые мужчины не стесняются в выражениях, используют обидные характеристики и могут больно ранить подругу жизни.

Брачный контракт: «Гражданка Иванова М.И., именуемая в дальнейшем «дура набитая», и гражданин Сидоров В.Н., именуемый в дальнейшем «дятел», заключили договор о нижеследующем…»

Д.Е.

У многих женщин, живущих с «обвинителем», формируется комплекс вины. Когда супруг изо дня в день повторяет, что во всем виновата она, что жена никчемная, мешает ему, делает все, чтобы ему навредить, — некоторые женщины и сами начинают в это верить. «Может быть, я и в самом деле такая никчемная?..»

Постоянные обвинения мужа довели Татьяну до невроза. Они живут с его матерью, и в дуэте мамаши и сыночка он был запевалой, а она — подпевалой. Вдвоем они дружно тюкали бедную женщину, убеждая, что она никчемная, бестолковая, неумеха, растяпа, транжира.

Денег до конца месяца не хватило — виновата Татьяна, хотя именно супруг требовал, чтобы она готовила то, что он любит, и покупала ему деликатесы. Сын заболел — опять виновата она. Кормит ребенка не тем, чем нужно, мало с ним гуляет, и зачем отдала ребенка в детский сад — ведь там он подцепил вирус ОРВИ. То, что без её зарплаты им не прожить, — в расчет не принимается. Равно как и то, что свекровь-пенсионерка наотрез отказалась сидеть с внуком, дескать, он плохо воспитан, никого не слушается, и ей, с её здоровьем, с ним не сладить.

Таня встает на два часа раньше всех, готовит завтрак на четверых, гладит мужу костюм и рубашку, чистит ботинки (он аккурастист!), а тот любитель поспать. Вскакивает за двадцать минут до ухода, да и то после неоднократных напоминаний жены, что пора вставать. Но если он опоздал на работу, — опять она виновата — яичница была такая сухая, что завтрак занял больше времени, чем обычно. Или сын слишком долго чистил зубы (был в туалете), а Татьяна должна была разбудить ребенка раньше, чтобы тот уже освободил ванную для отца.

Татьяна стала всерьез задумываться — а может быть, она и в самом деле такая бестолковая, что муж ею постоянно недоволен? Она мучилась виной, стала плохо спать, часто плакала, потеряла аппетит, похудела.

В конце концов мать привела её ко мне. От матери Таня скрывыала, как несладко ей живется, и та терялась в догадках, почему дочь на глазах чахнет. Я убедила её рассказать все матери, и та в тот же вечер забрала дочь и внука к себе. У неё небольшая однокомнатная квартира, но Тане там живется гораздо лучше, чем в трехкомнатной квартире свекрови.

Даже после развода муж отстал не сразу. Он приходил и требовал объяснить, почему она ушла, и каждый раз устраивал скандал. Я посоветовала Тане не препираться с ним и запретить приходить. Тогда муж переключился на сына — являлся в детский сад, забирал его к себе домой и твердил, какая у него плохая мать, она злая, жестокая, никого не любит, в том числе, и сына. Придя за сыном, Таня заставала его в слезах. Вмешалась мать Татьяны и пригрозила, что если Танин супруг не прекратит терроризировать ребенка, они обратятся в суд, чтобы лишить его родительских прав.

Идет очередной бракоразводный процесс, десятый за сегодня. Но народный суд работает весело, с огоньком…

NN

Склонность во всем винить других свойственна людям с завышенной самооценкой. Амбиции высоки, но совершенно необоснованны и явно не соответствуют реальным способностям, возможностям и социальным достижениям человека. Такие люди некритичны к себе, не способны признать собственной неправоты и всегда валят с больной головы на здоровую.

Одни «обвинители» избирают «козла отпущения», другие винят весь белый свет или любого человека, который подвернулся под руку. Послушать их — так окружающие поставили своей единственной целью вставлять палки в колеса, спят и видят, как бы напакостить.

Недоброжелательность — свойство понимать незаинтересованные отношения скорее как враждебные.

А. Круглов

Постоянные обвинения в адрес конкретного человека или любого из окружения может быть следствием комплекса неполноценности. Человек ничего в жизни не достиг, относится к категории неудачников, но не желает признать, что причина в нем самом, и винит в своих неудачах кого угодно, но только не себя самого.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит и вдруг как заорет:

— Вот жена — дура! Заставила двое кальсон надеть!

Анекдот

Такой стереотип поведения может быть обусловлен и недостатками воспитания. Если ваш супруг или потенциальный спутник жизни склонен во всем винить других людей, — расспросите у кого-нибудь из его родственников, как вели себя его родители. Вполне возможно, что этот сценарий он видел с детства — родители (или один из них) постоянно обвиняли в неудачах друг друга, судьбу, «недоброжелателей» или «коварных коллег». Конечно, далеко не каждый человек способен всегда признавать свои ошибки и видеть причину в себе самом, и все же постоянно стремление свалить вину на других — это ненормально.

Стремление самоутверждаться за счет других людей — это проявление аномалии личности. Регистр нарушений различен — от различных вариантов психопатии7 до так называемой акцентуации характера8.

Это может быть и проявлением психологического садизма. Стремление унижать других людей, причинять им моральные страдания, — это проявления садистских черт.

Если вы ещё не замужем, от такого мужчины нужно держаться подальше. С таким человеком практически ничего нельзя поделать. Поможет только психиатр, но кардинально его не изменить. К тому же, такие люди никогда не признают своей личностной патологии, поэтому вам не удастся уговорить его обратиться к психиатру. Расставшись с вами, он найдет другую кандидатуру «для битья».

Незамужняя женщина — это женщина, которая даже не подозревает, как много у неё недостатков.

Д.Е.

А если вы замужем за «обвинителем», но негативные черты в нем не столь явны, по крайней мере, он не старается унизить вас, оскорбить, придумывать обидные ярлыки, то можно попытаться обезопасить свою психику.

Самое убийственное для людей с комплексами — открыть глаза на причину их неприемлемого поведения. По отношению к некоторой категории закомплексованных людей это нужно делать в мягкой и тактичной форме, но только не в отношении «обвинителей». Этот щадящего обращения не заслуживает.

Если ваш супруг в своих обвинениях ограничивается мелкими упреками и делает это не столь часто, то разок-другой можно на него рявкнуть, но не абстрактно: «Сам дурак!», а адресно — вернув ему обвинение и на конкретном примере пояснив, что «неча на зеркало пенять…». Предупредите в самой категоричной манере, что если подобное ещё раз повторится, муж услышит от вас полный анализ своей далеко не выдающейся личности.

Хорошо информированный человек — это тот, кому его жена только что сказала все, что она о нем думает.

Рей Файн

Как и у всех мужчин из категории тиранов, больное место «обвинителей» — самолюбие. Получив болезненный удар по самолюбию, ваш благоверный, вполне возможно, впредь поостережется. Но если это не поможет, тогда нужно устроить детальный разбор полетов. В зависимости от того, что представляет ваш муж в личностном и социальном плане, заранее проанализируйте все, подготовьте аргументы и услышав от него очередное обвинение, выложите ему полную раскладку с обоснованием, что явилось причиной столь недостойного поведения.

Сильные мужчины не винят в своих неудачах женщин — они справляются со своими проблемами самостоятельно. А умные мужчины вообще предпочитают не посвящать подругу жизни в свои проблемы, совершенно справедливо полагая, что это его дела, и нужно их решать, а не жаловаться. Искать виноватых — удел слабаков. Именно это и можете сказать своему спутнику жизни. Скорее всего, он с вами не согласится. Но хотя бы призадумается.

Спутник жизни оказался искусственным.

Д.Е.

Но если ваш «обвинитель» неисправим, то у вас есть два способа решить проблему: настоять на обращении к психиатру — профессионал объяснит ему подоплеку его поведения и даст рекомендации, как преодолеть проблему, — или расстаться, чтобы оградить собственную психику от нагрузки.

Есть, правда, и третий вариант: не обращать внимания на необоснованные упреки мужа, сознавая, что лежит в основе его поведения. Но это самый бесперспективный путь, и дальше ситуация будет только ухудшаться — ваш «обвинитель» уверует, что причина всех его несчастий — вы, потому вы — неподходящая спутница жизни.

Даже внешне сильные и состоявшиеся мужчины порой избирают своей тактикой обвинения в адрес подруги жизни. Мы не любим признавать своих ошибок — винить других гораздо проще. И для самолюбия приятнее. В качестве примера приведу брак знаментого теннисиста Андре Агасси и кинозвезды Брук Шилдс. После свадьбы удача отвернулась от спортсмена, он проигрывал матч за матчем. По жизни это вполне естественно — бурный роман неизменно сказывается на спортивной форме. Но Агасси во всем винил жену. Почему она не приехала на важный для него матч? Он нервничал, ему не хватало её присутствия на трибуне — вот и проиграл. Но если Брук, бросив свои дела, приезжала, то опять оказывалась виновной в его проигрыше — её присутствие выбило Агасси из колеи. В конце концов ссоры супругов зашли так далеко, что Агасси предпочел расстаться. Брук впала в депрессию (она его очень любила), а Агасси решил, что теннисистка Штефи Граф приносит ему удачу, и она стала его талисманом. Два знаменитых теннисиста стали мужем и женой и пока у них все безоблачно. Но не исключено, что если Агасси вновь постигнет неудача, — крайней окажется Штефи. Стереотип обвинительного поведения весьма прилипчив.

БРЮЗГА

Если весь день ворчишь и лаешься, к вечеру устаешь как собака.

NN

Это не полномасштабный тиран, а всего лишь тиранчик, но вам от этого не легче. Он вечно ворчит и брюзжит, всегда чем-то недоволен, а чаще всего недоволен всем на свете и в первую очередь, своей половиной. Он все время придирается, упрекает и критикует. Что бы вы ни сделали, — все не так. Непонятно, чего он хочет и чего ему вообще надо. Пожалуй, он и сам этого не знает.

Обычно «брюзга» несдержан на язык, может обидеть или даже оскорбить — не только в пылу ссоры, а когда он не в духе или чем-то недоволен. Все ему не нравится: жена плохая хозяйка, готовит невкусно («Поучилась бы у моей мамы!»), дома беспорядок, денег вечно не хватает, детей она плохо воспитывает и т. д. и т. п.

«Мой муж постоянно ворчит, — жаловалась 33-летняя Зоя. — Ему никогда не угодишь. Начиналось все с мелочей — то приготовила невкусно, то зачем одела такую узкую юбку, а теперь он вообще всем недоволен».

Зоя замужем второй раз. Ее первый муж пил, бил её, и она ушла от него с четырехлетним ребенком. После развода у неё была комната в огромной, запущенной коммунальной квартире. Условия так себе, но Зоя верила, что рано или поздно найдет подходящего спутника жизни.

Как и многие женщины, которые тяготятся своим одиночеством, Зоя была готова выйти замуж за любого, лишь бы тот не пил, не бил. Этот «любой» вскоре нашелся.

Уже вскоре после свадьбы муж стал к ней придираться по поводу и без повода. Больше всего его раздражал её внешний вид.

Петр старше Зои на 7 лет, внешне — ничего особенного, невысокого роста, хилого телосложения, с ранней лысиной и недовольно поджатыми, как у старой девы, губами. Зоя — миниатюрная блондинка, выглядит значительно моложе своих лет, привыкла носить короткие юбки, джинсы и облегающие свитера, но супруга это категорически не устраивало. То ли его задевало, что жена молода и привлекательна, то ли Петр маскировал придирками свою ревность, — в общем, он вынудил её носить то, что устраивало его, но не её.

Зоя сменила свой молодежный стиль на длинные юбки, спрятав бюст под балахонистами жакетами, забрала свои длинные волосы в старушечий пучок, но супруг неизменно находил изъяны в её внешности. Да и не только внешность — все в жене ему не нравилось. Какую уж Галатею он намеревался вылепить — известно лишь самому ваятелю, — но лепил Петр с одержимостью, достойной лучшего применения. А в качестве резца скульптора он избрал критику, будучи убежден, что его упреки помогут жене «исправиться».

— Сара, ты совсем забросила следить за собой! На тебя уже педики обращают внимание!

NN

Она предпочитала отмалчивать — скандалить Зоя не любит, да не и не хотелось ей устраивать типичную свару в присутствии соседей. Она сознавала, что муж просто срывает на ней зло, потому что недоволен своей жизнью, но, как и многие русские женщины, искала ему оправданий.

Зоя придумала такую версию: мужа не устраивают условия их жизни. Они жили втроем в 12-метровой комнате, квартира — гостиничного типа, там ещё десяток комнат, кухня и санузел невероятно запущены, коридор грязный, завален всякой рухлядью, из их комнаты приходилось идти по полутемному коридору, протискиваясь мимо чьих-то облезлых доисторических шкафов, спотываясь о какие-то ящики, сломанные стулья, велосипеды и прочие останки чужой жизни. В их комнате обстановка весьма скромная да и тесно — супружеская кровать, диван сына, его письменный стол и полки с книгами, холодильник, платяной шкаф, — в общем, не повернуться.

Правда, Петр — отнюдь не из потомственных дворян и тоже ел не серебряными вилками, но Зое было легче оправдывать скверный характер мужа внешними обстоятельствами.

С пасынком он сразу не поладил. Мальчик его раздражал, Петр ворчал, что тот слишком шумливый и непослушный, упрекал Зою, что та вконец разбаловала сына, во всем ему потакает, хотя тот был самым обычным ребенком, со всеми положенными его возрасту качествами. Для собственного утешения Зоя придумала ещё одну легенду — муж такой, потому что у них нет общих детей. Пасынок ему чужой, вот он и придирается к нему, а если бы у них был ребенок, муж стал бы другим. Но позволить себе ещё одного ребенка они не могут.

Жить так дальше Зоя тоже не в силах. «Я стала как старуха, и душой, и внешне, — плакала она в моем кабинете. — Все хотела мужу угодить, а ему никак не угодишь. Раньше я очень хотела выйти замуж, а теперь думаю, что жить вдвоем с сыном было лучше, чем с таким мужем. Сына он совсем замордовал. Я сначала заступалась за сына, потом вижу — не помогает, решила не вмешиваться. А теперь мне стыдно, что позволила так издеваться над собственным ребенком. Главное — муж голоса не повышает, не ругается, но говорит такие обидные слова, будто жалит. Лучше бы раз поругал и отстал, а он каждый день, как оса, ищет, куда бы побольнее ужалить».

— Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?..

NN

Некоторые высказывания «брюзги» могут быть вполне обоснованными, однако их чересчур много, к тому же, форма, в которую он облегает свои претензии, — оскорбительна для уважающей себя женщины.

«Пунктик» мужа Марины — электрический чайник. Это, конечно, не единственный повод побрюзжать, но почему-то именно чайник Валентин избрал в качестве весомого доказательства безалаберности Марины и её полной несостоятельности как жены и хозяйки.

В последнее время она стала рассеянный (тут упреки мужа не лишены основания), потому что у неё всегда очень много дел, голова вечно забита заботами и думами о несделанных делах, о том, с кем завтра нужно встретиться, кому позвонить сегодня вечером — то есть, говоря психиатрическим языком, типичный синдром незавершенного действия (теперь появилось новое понятие «синдром менеджера», что по сути одно и тоже, потому что этим страдают не только менеджеры и прочие деловые люди, но и многие другие). К тому же, вечером в их квартире беспрестанно трезвонит телефон.

Марина любит кофе, пьет его много и часто. Готовить его в турке, стоять у плиты, караулить, чтобы кофе не сбежал, у неё нет времени, поэтому она пользуется растворимым. Как только Марина собирается с чувством испить очередную чашку кофе, и с этой целью включает электрический чайник, — звонит телефон. Или телефон молчит, а Марина вспоминает о каком-то деле, которое нужно быстренько сделать. Или ей самой нужно позвонить, и она намеревается совместить это с кофепитием, а в процессе разговора забывает и про кофе, и про включенный чайник. Или ей некогда ждать, пока чайник вскипит, и она уходит в комнату, чтобы за это время что-то сделать. Закончив, она опять включает чайник, потом, чтобы не ждать, уходит, — и весь круг повторяется. И так неоднократно.

Дело, то в общем, как говорится, «выеденного яйца не стоит». Экономить на электрическве у них нет никакой необходимости. Беречь чайник тоже — у них есть второй, а при желании они могут себе позволить купить ещё несколько. Возгорание, расплавление чайника и прочие неприятности тоже не грозят — электрочайник отключается автоматически. Однако супруг не преминет побрюзжать, когда Марина в очередной раз оставляет чайник включенным и забывает о нем. Ладно бы, если бы он её мягко пожурил: «Опять ты, милая женушка, забыла про чайник», а ещё лучше — видя, что она занята, проявил заботу и принес ей кофе. Но нет — Валентин каждый раз заводил старую пластинку аж на полчаса, припомнив жене все её прегрешения за все годы супружества (это опять же мелочи жизни и его придирки), потом с чувством глубокого удовлетворения делал вывод, что она никудушная хозяйка и жена. Причем, Валентин использовал вовсе не те выражени, которые я здесь привела, хотя и они обидны и несправедливы. Он практиковал такие слова и обороты как «бестолковая», «до чего же ты дура!», «ну можно ли быть такой тупой!» — и тому подобное.

Досада — это злоба, которая боится обнаружиться, это бессильное бешенство, чувствующее свое бессилие.

Анри Амиель

Марина, в общем-то довольно сдержанный и добродушный человек. Точнее, была такой раньше. Поначалу она отшучивалась: «Ну такая уж я, что поделаешь! Вот так тебе не повезло в жизни. Раз взял в жены, то уж терпи», — или говорила: «Да ладно, не заводись из-за такой ерунды!» Но не помогало. Супругу непременно нужно было поставить последнюю точку.

Но даже Маринино терпение не безгранично. При том, что она преуспевающая деловая дама, хорошо зарабатывает, пользуется уважением и имеет репутацию высококлассного профессионала. Так что слова «бестолковая», «дура», «тупая» и прочие из того же арсенала к ней ну никак не подходят. Да и любая женщина, даже если она звезд с неба не хватает, оскорбилась бы.

Если женщина глупее мужчины, вряд ли он умнее её.

Д.Е.

А Валентин не может похвастаться теми же достижениями, что и жена — он рядовой чиновник в министерстве. Ни денег, ни почестей, ни репутации. Один голый бюрократизм.

Поняв, что её тактика — не обращать внимание на брюзжание мужа, — неэффективна, Марина стала огрызаться. Оскорблять и клеить несправедливые ярлыки не в её характере, но она стала отвечать мужу в более жесткой манере, чем раньше. Но его и это не проняло — получалась просто банальная свара. После чего рассерженные супруги расходились по своим комнатам, а потом не разговаривали неделями.

Ледяные отношения супругов накалились до предела.

Д.Е.

Пресловутый электрочайник, конечно же, был не едиственным поводом для брюзжания Валентина. Находились и другие, обычно в сфере домашнего хозяйства.

Далеко не каждая деловая женщина является образцовой домохозяйкой. Даже если у неё есть таковое желание, то нет времени. И сил. А чаще всего нет желания — новые женщины считают увлечение домашним хозяйством бесполезной тратой времени и сил. Кстати, у Марины есть возможность пригласить экономку, но Валентин категорически против. Мотивировал он это нежеланием терпеть присутствие посторонней женщины. А по сути — не хотел лишать себя удовольствия брюзжать и упрекать жену.

В общем, дело зашло так далеко, что Марина стала нервной, раздражительной. Семейные сцены не способствют ни безоблачному настроению, ни оптимизму, ни трудовым свершениям. Подавленное настроение стало сказываться и на её работе. Марина быстро уставала, стала ещё более рассеянной, невнимательной, совершила на работе несколько промахов, корила себя за них, плохо засыпала. В связи с этим обратилась ко мне. Перечисленные симптомы свидетельствуют о неврастении (другие названия — астенический невроз, синдром хронической усталости). Мы начали курс лечения.

В основе любого невроза лежит сильная, но кратковременная психическая травма или длительная психотравмирующая ситуация. У моей пациентки налицо вторая причина. Невроз невозможно полностью вылечить, пока существует психотравмирующая ситуация. Поэтому психиатры, наряду с лечением, помогают пациентам решить их проблемы. Устранение психотравмирующей ситуации порой гораздо быстрее приводит к излечению, чем медикаментозное и психотерапевтическое воздействие.

Я разъянила Марины причины такого поведения мужа. «Так что же, доктор, он неисправим?» — спросила она. «Можно попробовать с ним побороться, но это потребует времени и терпения», — сказала я. «Но у меня нет на это времени, — ответила моя пациетнка. — И сил тоже. Я уже с работой не справляюсь. Получился заколдованный круг: на работе у меня стресс, потому что я уже не та, кем была раньше, мне стыдно, что я утратила былую энергичность, и дома сущий кошмар. Ни там, ни там нет спокойной жизни». «Тогда давайте лечить вашего мужа», — предложила я и попросила Марину привести его.

Потом она на какое-то время пропала из поля моего зрения — видимо, у неё не было время прийти. Не пришел и её супруг.

Спустя три месяца пришла Марина. Веселая, оживленная. «Доктор, я вылечилась!» — радостно сообщила она с порога.

Оказалось, что она долго пыталась уговорить мужа прийти на консультацию, но в ответ слышала: «Это тебе нужно лечиться у психиатра, а я нормальный». Своих придирок Валентин не оставил, в их семейной жизни мало что изменилось.

В конце концов Марина не выдержала. Во время ссоры (и опять из-за злосчастного чайника) она запустила им в окно и заорала: «Да провались ты вместе с этим проклятым чайником!» — и буквально вытолкала мужа из квартиры в том, в чем тот был — в домашних тапочках, старых джинсах и рубашке. В гневе даже у слабой женщины появляются силы необъятные.

Оказавшись перед захлопнутой дверью, Валентин некоторое время в растерянности потоптался, потом стал звонить. На трель дверного звонка Марина не реагтровала, но муж не уходил, продолжая давить на кнопку звонка. Наконец Марина открыла дверь и с издевательской улыбкой заявила: «Ну что тебе ещё неясно? Я же сказала: убирайся вместе со своим чайником. Он лежит под окном. Забирай, пока кто-то его не прихватил. А я с тобой встречусь только в суде. Свои вещи получишь завтра. Пришли кого-нибудь за ними. Тебя я видеть больше не желаю и дверь тебе не открою».

Валентину пришлось уйти к родителям. Как уж он решил проблему, в чем назавтра пойти на работу (до этого ходил в костюме и светлой рубашке с галстуком) — это его проблемы. Трусоватый Валентин (а все мужчины из категории «брюзга» — слабые в личностном отношении; встретив сильного противника, они пасуют) не решился прийти сам и прислал своих родителей. Марина не стала выслушивать причитания свекрови. «Вы его таким вырастили, теперь сами с ним нянчитесь, а с меня хватит», — пресекла она её упреки. Свекор в разговор женщин не вмешивался. Молча забрал приготовленные Мариной сумки и чемоданы и отнес в машину. Как только все вещи были вынесены, Марина сухо бросила свекру и свекрови: «Прощайте», — и закрыла дверь.

«Ну вот, доктор, и лечить никого не надо, — заявила Марина. — Вы даже не можете себе представить, какое я испытала облегчение, избавившись от Валентина. Только сейчас я поняла, как сильно он влиял на меня. Я теперь стала другим человеком, такой же, какой была раньше».

Она забрала сына — два последних года он жил в загородном интернате, потому что Марина не хотела, чтобы сын был свидетелем постоянных стычек родителей. Да и к нему Валентин постоянно придирался. Поэтому Марина решила, что вдали от отца сыну будет спокойнее. Как раз подошло время школьных каникул. Она съездила с сыном в Италию, хорошо отдохнула. А самое главное — поняла, как не хватало ей сына, как многого она лишила его, пытаясь идти на поводу у мужа.

Решив, что «собаке хвост по кусочкам не рубят», по приезду Марина быстро оформила развод. Делить квартиру она не захотела и выплатила мужу энную сумму за положенные ему по суду «метры» жилплощади. Из чистой вредности Марина вычла из этой суммы алименты, которые муж должен был бы выплатить до совершеннолетия сына. Деньги, как известно, лишними не бывают, но дело не в этом. Получать ежемесячно алименты ей не хотелось — она решила порвать с мужем окончательно и в самом деле больше никогда не видеть его. Будет ли видеться с отцом сын — она оставила на его усмотрение. Ему 13 лет, и он может сам решить этот вопрос. Но сын не жаждет общаться с отцом — тот ему тоже порядком попортил кровь.

Судят женщину за нанесение тяжких телесных повреждений мужу чайником.

— Гражданка, объясните суду, за что вы ударили мужа чайником?

— Да он, паразит, всю душу мне вымотал!

— Но неужели вам не было его жалко?

— Было, конечно, ведь он был совсем новый, удобный, со свистком…

Анекдот

По большому счету, для постоянного ворчания «брюзги» обычно нет оснований. Точнее, основания есть, но они лежат в иной плоскости и кроются в особенностях его личности.

Тирания в виде постоянного брюзжания, мелочных придирок к своей половине или всем членам семьи с точки зрения психиатрии является косвенной словесной агрессией, служащей проявлением неудовлетворенности (подробнее об этом вы узнаете из главы «Домашний тиран — это диагноз»).

Муж, проявляющий агрессию, пытается объяснить свое недовольство тем, что жена «не так» себя ведет, и перекладывает вину на свою половину, хотя та может быть ни в чем не виновата. Однако причина не в ней, а в нем самом: в основе чувства неудовлетворенности лежит неосознаваемая неуверенность в себе.

Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то её достоинства найдет другой.

Д.Е.

У «брюзги» со стажем даже внешность соответстующая — постоянно брезгливо-недовольное выражение лица, у некоторых — холодные глаза и тонкие поджатые губы. Правда, это не строго обязательно. «Брюзга» может иметь и самую обычную внешность, но препротивный характер.

«Брюзга» неимоверно скучен. Он однообразен и назойлив. Интеллектуально ограничен, но сам этого не сознает.

Любая ваша идея вызывает у мужа три стадии ответной реакции:

1. Это невозможно и не забивай этим голову!

2. Не знаю-не знаю… Может быть, ты в чем-то права, но все равно не стоит за это браться. Ты непременно напортачишь.

3. Я сто раз тебе говорил, что это отличная мысль!

Д.Е.

Некоторые люди этой категории становятся воинствующими ханжами и поборниками морали, гневно клеймят молодежь и вообще всех людей за «распущенность» и ревностно борются за чистоту нравов. Есть среди них и любители анонимок; особенно много их было во времена, когда анонимки были популярны и рассматривались на партсобраниях в качестве так называемых «персональных дел» за аморальное поведение. Лишив кого-то партбилета, «брюзга» испытывал чувство глубокого удовлетворения — справедливость восторжествовала!

В молодости все эти качества не столь явны, но вас должно насторожить, если возлюбленный часто поправляет вас: что вы не так что-то сделали, не так сказали, ведете себя не так. Почему-то «брюзга» считает себя образцом для подражания и уверен, что всегда прав, и знает, как должны себя вести «приличные люди».

Если ваш поступок встречает всеобщее одобрение, вашему мужу он наверняка не понравится.

Д.Е.

«Брюзга» — верный кандидат в закоренелые холостяки. Некоторые становятся убежденными женоненавистниками или мизантропами. Женщин (да и всех остальных людей тоже) они презирают, видят в них массу недостатков и отзываются о них весьма пренебрежительно. Да и вообще, старый холостяк — это всего ЛИЧНОСТНАЯ ПАТОЛОГИЯ.

Два приятеля делятся опытом.

— С бабами надо построже! — сурово говорит один. — Вот я, например, своей приказываю, чтобы ровно в восемь вечера была дома, как штык!

— Ну и как, слушается? — интересуется второй.

— Не знаю, я так рано домой не прихожу.

Анекдот

Может быть так, что «брюзга» женился по молодости, когда ещё не разуверился в женском поле, а его суженая в силу своей неопытности не разобралась в будущем спутнике жизни. Некоторые холостяки из категории «брюзги» женятся, будучи в годах, — ради бытовых удобств или формально, чтобы числиться женатым (так бывало в прежние времена, когда неженатый мужчина не имел перспективы карьерного роста или выездов за рубеж).

Для семейной жизни «брюзга» — сущее наказание. Нормальной женщине трудно ужиться с «брюзгой», это может быть лишь временный этап в её жизни или вынужденное проживание, например, когда нет возможности разменять жилплощадь или из-за детей. Но при первой возможности женщина сбежит от такого спутника жизни, проклиная день, когда с ним встретилась.

Чем дольше несешь свой крест, тем сильнее охота сбросить его на другого.

В. Георгиев

Что делать, если ваш муж — «брюзга», но в силу каких-то обстоятельств не можете (или не хотите) порвать ваш союз? Самый верный путь — открыть ему глаза на подоплеку его поведения.

«Брюзга» чаще всего неудачник. Может быть, для вас не очень явный, но сам он когда-то мнил себя человеком, способным на многое. Но ничего в жизни не достиг или не достиг того, к чему стремился. Вам он этого не скажет, потому что очень дорожит своей репутацией и желает сохранять видимость того, что он — мужчина.

Если он не слишком «достает» вас своим ворчанием, можно пощадить его самолюбие и сказать ему о причине его неудовлетворенности в мягкой форме. Не нужно его критиковать. Скажите, что понимаете, почему он недоволен своей жизнью, и предложите свою помощь в решении его проблем или хотя бы моральную поддержку, чтобы придать ему уверенности в себе.

Самый лучший упрек — невысказанный.

Д.Е.

Но если ваш «брюзга» уже далеко зашел в своих необоснованных придирках, не скупится на оскорбительные эпитеты, унижая ваше человеческое достоинство, — то молчать и терпеть такое положение вещей нельзя. Дальше вы узнаете, как с ним бороться «домашними» методами.

Пытаясь изменить мужа, не прибегай к насилию!

Д.Е.

ЖЕНЩИНА — О МУЖЧИНАХ

Ну вот, с домашними тиранчиками мы закончили. Далее пойдут полновесные тираны и даже тиранища. Но прежде, чем к ним приступить, давайте дадим себе ещё одну передышку и попытаемся сгладить впечатление с помощью колкостей в адрес сильной половины.

*

Он не мог упустить случая сделать ещё одну женщину несчастной.

*

Девять из десяти мужчин предпочтут общество хорошенькой женщины, а не умной. Вывод: из десяти мужчин только один умный.

*

В любви к самому себе нет соперников.

*

В своем кругу даже круглый дурак на месте.

*

Говорят, 5 минут секса заменяет 150 граммов водки. Он предпочел 300 водки — это же десять минут секса!

•

Интеллектом его лоб не обезображен.

•

Не умеешь жить, найди себе другое занятие!

*

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, тогда как численность населения неуклонно растет.

•

Даже для того, чтобы быть серой массой, нужно иметь серое вещество!

*

Все люди невежды, только в разных областях.

*

«Вот такой вот я. И вся жизнь моя такая.»

•

Если бы у твоей жены не было недостатков, она бы нашла мужа получше.

*

Холостяк сделал счастливой по крайней мере одну женщину … тем, что не женился.

*

Не нравишься себе? Не будь собой.

*

Однолюб — это мужчина, который тиранит только одну женщину.

*

Танцевать он не умел, и во время танца выкидывал такие коленца, что дважды попал своей даме впросак.

*

Если человек говорит, что никогда не чувствовал себя таким молодым, — значит, надвигается старость.

•

Почему мужчина разводится? Потому же, почему и женится, — без серьезной причины.

*

Если мужчина не слышит стрекотания кузнечиков, — значит, у него начинается климакс.

•

Умный учится на чужих ошибках, не очень умный — на своих, а дурак вообще ничему не учится.

•

Если что-то в принципе невозможно сделать неправильно, то дурак все равно сделает это неправильно.

•

Молчание умного врага лучше, чем похвала дурака.

•

Причина зла в тебе самом.

•

Он очень скромный человек. И не без оснований.

•

Доказывая слишком много, ты не доказываешь ничего.

•

Он не видел в любви смысла, зато хорошо знал цену.

*

Самые суеверные люди — те, кто ни во что не верит.

•

Когда кто-то делает то, что нам не нравится, — это недостатки;

когда мы делаем что-то, что не нравится другим, — это наши привычки.

•

Есть верное лекарство от любви, но никто его не знает.

•

Умственно неполноценный человек винит свою память, но не интеллект.

•

Судя по тому, каким Бог создал Адама, ему ещё нужно поупражняться.

•

Тот, кто не помнит своих ошибок, — непременно повторит их.

•

Камень за пазухой делает вас приземленным.

•

Мы плохо запоминаем, но хорошо забываем.

•

Все болезни от нервов, в том числе и гонорея.

•

Всякое дерьмо интересует лишь того, кто сам говно.

•

У дураков не бывает сотрясения мозга: то, чего нет, — сотрясти невозможно.

•

Наличие таланта зачастую сочетается с отсутствием характера. Однако обратной зависимости нет.

•

Пустоголовый легковосприимчив.

•

Узкие рамки интеллекта почему-то не являются неудобством для его обладателя.

•

Сам дуб дубом, а шишка.

•

Жесткую позицию обычно занимает тот, чьи доводы слабы.

•

Типично русская черта: ходить нехоженными тропами, когда рядом есть асфальтированное шоссе.

•

Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.

•

Грязь липнет к грязи, плохое — к плохому.

•

Тому, кто вдруг стал верующим на склоне лет, — есть, что замаливать.

••

Тот, кто хочет избавиться от прошлого, — сжигает мосты за собой;

тот, кто не хочет будущего, — сжигает мосты, едва приблизившись к ним.

НЕПОГРЕШИМЫЙ

Если у каждого своя правда, то где взять одну правду для всех?

В. Георгиев

Это уже не тиранчик, а полновесный тиран, нечто среднее между «брюзгой» и «деспотом».

«Непогрешимый» уверен, что во всем прав, и любит читать длинные нотации менторским тоном, от которого супруге порой хочется хватить его чем-нибудь тяжелым по голове, лишь бы благоверный замолчал.

Очень хочется чем-нибудь швырнуть в неуязвимого.

Д.Е.

Самые банальные суждения он высказывает с умным видом и претендует на роль наставника, хотя ему вовсе нечем гордиться. Его высказывания безапелляционны, тон менторский. Себя считает очень умным и непогрешимым и потому считает своим долгом поучать всех, кто попадает в поле зрения.

Во многом «непогрешимый» похож на «брюзгу», но гораздо напористее его, а в целом агрессивнее — не физически, а словесно. «Брюзга» ворчит, но от его брюзжания можно просто отмахнуться, можно не слушать его или попросту не брать в голову то, что он говорит, списав все на его несносный характер. В качестве радикальной меры «брюзгу» можно «вылечить», рассказав ему, что лежит в основе его стереотипа взаимоотношений. А отделаться от «непогрешимого» невозможно. Переубедить его — тоже. «Брюзга» чаще всего цепляется к мелочам, а «непогрешимый» выстраивает целую систему.

Муж: «Ты заблудилась в своих оправданиях.»

Д.Е.

Если оценивать его высказывания с точки зрения их реальной полезности и содержательности, — то впору расхохотаться. Потому что «непогрешимый» частенько бывает смешон, когда, пыжась от осознания значимости сказанного, изрекает прописные истины, а то и вовсе бредовые построения. Но вам вовсе не смешно, потому что «непогрешимый», обрушившись на вашу психику, способен серьезно поколебать ваше душевное равновесие.

Муж:

— И не смей мне возражать!

Жена:

— Дорогой, я не возражаю. Я молчу.

— Тогда убери свое мнение со своего лица!

Анекдот

Ирина замужем пять лет, но считает, что свою семейную жизнь хуже каторги. Поначалу тирания мужа была не столь заметна. Он старше её на три года, но вел себя так, будто годится ей в отцы. Его тирания была завуалирована под заботу о её интересах. «Послушать его — я ничего не смыслю в жизни, а он все знает и может лучше меня. Моя мама от него в восторге, говорит, что Сережа — настоящий мужик, заботливый муж и отец. А мне, чем дальше, тем больше это кажется мелочной опекой, а не заботой.»

Сергей дотошно лезет во все дела жены. Когда она ещё была студенткой журфака, он ежевечерне расспрашивал её о том, как прошел день, с кем виделась и что говорила, как себя вела на занятиях, каковы её успехи в учебе. Ира тогда полагала, что любящий муженек хочет все знать о своей любимой женушке, и ей это было даже лестно. Потом это стало её утомлять, а его расспросы она про себя называла «допросами». И в самом деле, муж расспрашивал её обо всех мелочах, в том числе, и о её болтовне с однокурсницами. «У меня сложилось впечатление, что он хочет быть в курсе всего, — рассказывала Ирина. — То ли боится, что от его внимания что-то ускользнет, то ли хочет меня проконтролировать…»

Его расспросы перемежались советами, как жена должна поступить в той или иной ситуации, как вести себя с людьми. «Да ты-то откуда про все знаешь?! — возмущалась Ирина. — Это мои дела». «У тебя не может быть своих дел. Мы с тобой одно целое», — нравоучительным тоном заявлял супруг. Ире это казалось разумным, и она соглашалась.

Потом Сергей стал давать ей советы по все более широкому кругу вопросов, явно выходящих за уровень его компетенции. Сергей по образованию инженер, Ирина — журналист-международник. Что может насоветовать технарь гуманитарию? Сергей ничего, кроме крутых боевиков, не читал, о профессии журналиста знает лишь, что все они «продажные суки». И тем не менее, он с умным видом вмешивался в профессиональные дела жены, принимал участие в дискуссии на темы литературы, политики, философии. И не раз попадал впросак. Однажды, услышав в компании коллег Ирины фамилию Бердяева, он рассказал анекдот про еврея из Бердищева. Ее коллеги, переглянулись, пряча усмешку, а она, по собственному признанию, была готова сквозь землю со стыда провалиться. «Ты можешь заткнуться, когда люди разговаривают на темы, которые тебе, дремучему, недоступны?!» — не раз сердито выговаривала она мужу. Но — без успеха.

Ирина и сама не могла объяснить, почему жила с ним пять лет. По молодости она не могла реально оценить характер мужа, но становясь старше, уже сумела многое разглядеть. Но, как и многие женщины, она ошибочно полагала, что муж может измениться, если ему говорить о том, он не прав, что его можно переубедить.

Будь она послабее характером, со временем стала бы марионеткой в руках мужа — человека неумного, но не сознающего своей ограниченности. Но Ирина не только выше его по своему интеллектуальному потенциалу, но и сильная личность. Она видела, что муж — человек недалекий, а в целом — ненадежный, но ей казалось, что такие качества — не повод для развода.

Ко мне она пришла за советом. «Можно ли его исправить, доктор?» — спросила она. Узнав, что невозможно, она вздохнула с видимым облегчением. «Я и сама это поняла, но все равно себя обманывала. Иногда я придумывала ему оправдания и заставляла себя верить, что его постоянное вмешательство в мою жизнь вызвано заботой обо мне. Моя мама до сих пор твердит, какой Сережа заботливый и хороший муж. Знала бы она…»

Жена возвращается домой, нагруженная сумками с продуктами.

— Пора кончать с этим, женушка. Женщина не должна носить такие тяжести.

— И что же ты посоветуешь?

— Лучше сходить дважды.

Анекдот

Если кто-то из членов семьи попробует взбунтоваться, то «непогрешимый» будет бурно скандалить. Осознание своей власти пусть даже всего лишь над близкими людьми, ему нужно, как воздух. Если эта власть кем-то ставится под сомнение, домашний тиран нервничает, злится и срывает зло на членах семьи. Поэтому многие женщины, устав от непрекращающейся войны, смиряются — спорить с «непогрешимым» себе дороже. А ему только этого и надо.

«Непогрешимый» изводит членов семьи высказываниями о своей значительности и огромной роли в их жизни. Лейтмотив: «Что бы вы без меня делали?!» Его бедная жена про себя думает: «Жили бы спокойно», — но сказать это вслух опасается — это вызовет бурю негодования, поток упреков в «черной неблагодарности» и закончится грандиозным скандалом.

Муж отчитывает жену:

— Пока я говорил, ты зевнула семь раз!

— Это я пыталась вставить словечко…

Анекдот

Тяжелее всего детям «непогрешимого». Жена имеет возможность хоть как-то спастись от его поучений (некоторые женщины со временем обучаются не слышать мужа, придумав собственную формулу самовнушения, думая о своем или напевая), на худой конец — вставив в уши ватные тампоны. А у бедных детей нет возможности спастись от папиных нотаций. В любое, даже неподходящее время он будет стоять у них над душой, изводя их напоминаниями, каким замечательным он был в детстве, ставя себя в пример и поучая, что они должны делать, чтобы стать такими же, как их замечательный отец, и прочими «ценными указаниями».

Даже взрослым детям непогрешимого нелегко избавиться от его постоянного вмешательства в их жизнь, а особенно если они зависят от него материально (например, учатся в институте и не имеют средств к существованию). Выдача карманных денег, какой бы мизерной ни была сумма, неизменно сопровождается напоминаниями о необходимости быть бережливыми, любая покупка — соответствующими нравоучениями.

Слушая его вам представлялась река: тихая и маленькая вначале и огромная и шумная в конце.

Д. Соловьев

То же самое и в отношении жены, даже если его вклад в семейный бюджет оставляет желать лучшего. «Непогрешимый» не преминет воспользоваться случаем, чтобы напомнить, сколько и что стоит, каким каторжным трудом он зарабатывает на жизнь семье, и попрекнуть домашних в неблагодарности. «Я работают день и ночь, чтобы вас прокормить! — с пафосом заявляет он (даже если трудится на должности слесаря в ЖЭКе), а от вас не услышишь даже «спасибо». Нормальная жена ценит своего мужа, а ты?!!!» Ваши робкие напоминания, что его весьма невысокие заработки не позволяют приобрести даже самое необходимое, — приведут лишь к очередному скандалу.

Скандалить он любит и будет биться насмерть, чтобы последнее слово непременно осталось за ним, упорно добиваясь, чтобы вы признали его правоту.

Женщине, которой не повезло оказаться женой «непогрешимого», можно только посочувствовать. Отвязаться от него очень нелегко.

Он так высоко себя ценит, что застраховался на миллион долларов, и теперь жена смотрит на него таким глазами!..

Д.Е.

Если вы попытаетесь сбежать на кухню, включив одновременно воду и все кухонные агрегаты (для шумового заслона) и делая вид, что очень увлечены стряпней, или включите пылесос (телевизор, радио, магнитофон на полную громкость), лишь бы не слышать его осточертевших поучений, — вам не удастся от него спастись. Перекрывая шум, «непогрешимый» будет следовать за вами по всей квартире, стараясь непременно донести до вашего отсталого сознания свои глубого содержательные сентенции, каковыми он их считает. Попутно, чтобы вы о себе не слишком возомнили, и в качестве наказания за то, что вы не внимаете ему с благоговением, «непогрешимый» назидательным тоном будет выговаривать, что не стоит понапрасну жечь электричество и лить воду, а картошку нужно чистить так, чтобы кожура просвечивала на свет, — и тому подобные «мудрые» мысли. Возражения типа: «Я сама все это прекрасно знаю», «Ты мне сто раз уже все это говорил» или «Почисть картошку сам и пусть она у тебя просвечивает на свет!», — бесполезны. Мало того, любое ваше слово даст ему богатую пищу для новых поучений.

Он всегда права, но, к сожалению, не вовремя.

Д.Е.

В итоге «содержательная беседа» закончится глубокомысленным заключением, что вы никудышная хозяйка, неумная, ограниченная, упрямая женщина, к тому же, отчаянная спорщица (!!!) и вообще обременены кучей невозможных недостатков, и вам необходимо немедленно исправляться. Разумеется, под его чутким руководством. Потому что только он знает, какой должна быть хорошая жена и каким путем вас «перевоспитать». «Зануда» всюду сует свой нос, потому что хочет быть полезным, в ворчании «брюзги» проявляется недовольство и неосознаваемая им неудовлетворенность собой, а «непогрешимому» нужно ощущать себя наставником, возвыситься, «доказав» всем собственное превосходство за счет принижения других людей.

«У меня жена змея», — жаловался он. «А сам-то ты кто?» «Питон».

Д.Е.

Что бы вы ни сделали, «непогрешимый» непременно найдет упущения. Детей вы воспитываете «неправильно» — поэтому они такие непослушные, избалованные, «никчемные». А его собственное участие в воспитательном процессе сводится к менторским нотациям и приказаниям. Если вы попытаетесь защитить детей от давления отца, — то вам же хуже. Отныне все, что случится с детьми, — ваша вина. Что бы ни произошло, «непогрешимый» с чувством глубокого удовлетворения контатирует: «Я же тебя предупреждал!» Хотя сам он палец о палец не ударил, чтобы что-то сделать, и его роль сводилась к поучениям, в которых вы вовсе не нуждаетесь.

— Отстань со своими умными мыслями! Скажи что-нибудь глупое!

NN

Даже если вы обладаете ангельским характером и во всем его слушаетесь, «непогрешимый» всегда найдет к чему прицепиться. «Разве так нужно держать молоток!» — уперев руки в боки, будет возмущаться он, пока вы пытаетесь что-то прибить.

После того, как все выходные вы, не разгибаясь, наводили чистоту в квартире, «непогрешимый» со скрупулезностью придирчивой свекрови не поленится залезть на шкаф, заглянуть под мебель и в любой укромный уголок, чтобы потом торжествующе продемонстрировать вам пыльный палец: «Кто же так делает уборку?! Кругом грязища непролазная!»

От его несносного характера даже у аспирина может заболеть голова.

Д.Е.

Он суется во все, даже в то, в чем совершенно не смыслит. Ваш домашний тиран заглянет во все кастрюли, чтобы торжествующе констатировать, что вы налили слишком много воды, поэтому картошка будет водянистой (чтобы почерпнуть столь ценные сведения, он не поленится заглянуть в кулинарную книгу), а в соус добавили слишком много кетчупа и вообще, томаты вредны для печени (даже если сам обладает завидным здоровьем), что мясо вы опять купили жилистое, лучше бы вы купили рыбу — в ней фосфор, но если вы приготовите рыбу, он скажет, что она слишком костлявая, или слишком жирная, или вся квартира провоняла запахом рыбы, и т. д. и т. п. И опять его «глубокомысленный» вывод: вы растяпа, неумеха и вообще ничего не смыслите в жизни. «Все бабы — дуры, но мне попалась редкостная дура», — вот лейтмотив его поведения.

— Папа, а что такое «кранты»?

— Почему ты спрашиваешь?

— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего придурка накормила грибами и теперь ему «кранты».

Анекдот

Истоки характера «непогрешимого» происходят из его детства. Если копнуть поглубже, вы убедитесь, что все его росказни о «выдающихся достижениях» — чистой воды вымысел. Он отнюдь не был «признанным авторитетом» в кругу сверстников, каковым пытается себя представить. Как раз наоборот, он не пользовался у них популярностью, хотя и претендовал на многое. Вполне возможно, он был даже посмешищем или его просто сторонились.

Уже с детства ему хотелось быть лидером, но для этого не было нужных качеств. Несоответствие уровня притязаний его реальным возможностям породило комплекс неполноценности. Однако сам он не осознавал, что причина в нем самом. Став старше, он не отказался от своих амбиций и взял реванш за то, чего был лишен в детские годы, отыгрываясь на тех, кто не может дать достойный отпор.

Дурак умен только наедине с собой.

Д.Е.

В силу своей ограниченности «непогрешимый» не способен понять, что не обладает никакими задатками для лидерства. У него наблюдается парадоксальное сочетание комплекса неполноценности (неосознанаваемого им самим) с завышенной самооценкой. Отсюда и необоснованные притязания на роль наставника, истины в последней инстанции.

Он создал собственную философию, сформулировав свои предрассудки и систематизировав свое невежество.

Д.Е.

Со свойственным многим амбициозным людям высокомерием, «непогрешимый» считает всех людей «глупцами», «примитивами», «дураками», не способными оценить величие его личности, а членов семьи — ничего не смыслящими в жизни, неблагодарными, потому что они не ценят его «выдающихся» заслуг.

Муж — жене:

— Я знал всего одну умную женщину.

— Кого же?

— Тебя, дура!

Анекдот

Будь вы хоть десяти пядей во лбу, вам не убедить «непогрешимого», что он в чем-то не прав. Даже имея незаконченное среднее образование, он глубокомысленно рассуждает обо всем на свете, в том числе, и о высоких материях, высказывая дилетантские суждения по любому вопросу, которые у умного человека вызовут лишь снисходительную усмешку. Умные люди с «непогрешимым» не спорят, а предпочитают держаться от него подальше.

Голова, лысая изнутри.

Г. Малкин

Проживая на одной территории, невозможно держаться подальше от вмешательства «непогрешимого». Физически это ещё более-менее возможно, например, стараясь поменьше бывать дома к чему обычно прибегают дети, а жены готовы работать на трех работах, лишь бы не видеть и не слышать ненавистного супруга. А вот освободиться духовно сложнее. Как раковая опухоль, «непогрешимый» незаметно, но столь же неумолимо, проникает во все сферы. Противостоять его натиску трудно. Как говорится, эту бы энергию да в мирных целях… Своим постоянным давлением он может психологически приковать к себе близких людей. Он делает все, чтобы намертво привязать их к себе, подавить, сделать зависимыми от него, лишить собственной воли и в конечном итоге ощущать себя царьком в этом маленьком мире. Дети «непогрешимого» вырастают либо бунтарями и рано уходят из дома, чтобы избавиться от психологического гнета отца, либо незрелыми, инфантильными, закомплексованными, робкими созданиями, не смеющими и шагу ступить без его разрешения, либо наследуют отцовские черты.

Пусть дорога в ад вымощена благими намерениями, но кто огородил её бордюром из упреков?

Д.Е.

У некоторых домашних тиранов кто-то из родителей обладает теми же чертами. С детства властный родитель подавлял своего отпрыска, а став взрослым, тот развернулся во всей своей красе. То же самое может быть и в следующем поколении — свое чадо «непогрешимый» усиленно подавляет, но позже характер сына (дочери) берет свое, и тот (или та) отыграется на будущем спутнике жизни и собственных детях.

ДЕСПОТ

Деспотизм — такой порядок вещей, при котором высший низок, а низший унижен.

Никола Шамфор

Эта классический тиран, ещё более тяжелый, чем «непогрешимый». Если «непогрешимый» действует с помощью нотаций и критики, то деспот — с помощью запретов, приказов и постоянного контроля.

Он во всем проявляет властность, требуя от жены и детей беспрекословного повиновения. С таким человеком очень трудно. Он постоянно давит. Чувство человеческого достоинства других людей его совершенно не волнует, он тиранит их, унижая, попирая, принуждая, пренебрегая их интересами.

«Деспот» стремится к безграничной власти над людьми, а постоянный контроль имеет своей целью не упустить супругу из сферы своей власти.

Властолюбие — зуд подчинять, независимо от того, нравишься ли, убедил ли.

А. Круглов

«Мой муж контролирует меня во всем, — расказыает 29-летняя Светлана. — Я и шагу не могу ступить без его разрешения. Он отвадил всех моих друзей. По его мнению, мои подруги — пустышки, у которых на уме лишь кавалеры и тряпки, а друзей-мужчин замужней женщине и вовсе иметь не следует.

Мне хотелось вначале закончить институт, а лишь потом завести ребенка, но и тут муж проявил свою волю — запретил мне предохраняться. Я попыталась возражать, что имею права сама решать, когда нужно стать матерью, а он устроил страшный скандал, дескать, я легкомысленная и не хочу обременять себя заботами о ребенке. Мама тут же встала на его сторону и прожужжала мне все уши, что раз муж хочет ребенка, то жена должна радоваться, а не возражать. Я попробовала схитрить, а Игорь, обнаружив у меня противозачаточные таблетки, пришел в ярость. Сколько гадких слов он мне тогда наговорил!

Я смирилась, вскоре забеременела, родила. Взяла в интитуте академический отпуск, но так и не смогла закончить его — через семь месяцев я опять забеременела. Об аборте Игорь и слышать не хотел, и я родила второго ребенка, хотя и не хотела. Опять мне пришлось выслушать много неприятных слов, что я ненормальная, раз против ребенка. Дело не в том, что я против, но нельзя ведь рожать по чьей-то указке.

Власть — привилегия на чью-то свободу.

А. Круглов

Получилось, что я оказалась с двумя детьми, без образования, без профессии и средств к существованию и целиком завишу от мужа. По-моему, именно этого он и хотел. Дети ему вовсе не нужны, ему нужно лишь ощущение, что мы все от него зависим, что он — хозяин нашей жизни, а мы — его собственность. С детьми муж мне совсем не помогает, бывает, что неделями к ним даже не подходит, они его раздражают, но меня он замучил приказаниями, что делать и чего не делать.

Самое отвратительное, что муж роется во всех моих вещах, слушает мои разговоры по параллельному телефону, читает письма от моей подруги, которая живет в другом городе, и даже не считает нужным все это скрывать. Когда я пытаюсь протестовать, он упрекает меня, будто я хочу от него что-то скрыть. Мне нечего скрывать, но мало приятного, когда кто-то слушает все твои разговоры, роется в твоей сумочке и карманах. Что он там надеется обнаружить, — мне непонятно. И дело не в ревности — я никогда не давала ему повода, да и муж никогда не говорил, что ревнует. Он просто хочет быть в курсе всего, во все вмешивается. Я даже не могу купить себе или детям что-то без его ведома. В деньгах он контролирует меня и постоянно требует отчет, куда я потратила то, что он дал на хозяйство.

Много раз я заговаривала, что хочу закончить институт или пойти на какие-нибудь курсы, работать кем угодно, но каждый раз это приводило к скандалу. Игорь не так много зарабатывает, чтобы считать себя кормильцем, и если бы я стала работать, наши дела были бы лучше, но он и слышать не хочет, что я буду работать.

Я вообще никуда не хожу — только дом и магазины. Даже у мамы не бываю — муж запрещает мне куда-либо ходить одной. Но и сам со мной никуда не ходит. Мама приходит к нам, она не против посидеть с детьми, чтобы я сходила хотя бы в парикмахерскую, но Игорь запрещает. Я даже не могу постричься и хожу с этим дурацким пучком. Косметикой он мне тоже запрещает пользоваться, дескать, ни к чему тратить деньги на ерунду, да и вообще незачем краситься. Игорь считает, что и наряжаться мне ни к чему. Стыдно сказать, но я донашиваю мамину одежду — за эти годы я располнела, а муж мне ничего не покупает. На все у него один ответ — замужней женщине прихорашиваться незачем, дома и так сойдет. За эти семь лет я потеряла смысл жизни. Иногда думаю, а зачем я вообще живу? Живу только ради детей, а вообще-то у меня нет никакой радости от такой жизни. Когда-то я мечтала о счастье, а теперь все мое счастье — это магазины, стирка да стряпня. Если бы не дети, давно бы сбежала.

Деспотизм — право быть неправым.

Леонард Левинсон

Обстановка у нас дома нервная, потому что любая моя инициатива принимается в штыки и заканчивается безобразной сценой и оскорблениями. Что хорошего сидеть дома и выслушивать, что я все делаю не так, и вообще я никчемная, бестолковая, лентяйка и дура?! Он никогда не похвалит, не скажет доброго слова, только ругает. Ругать можно по-разному, но Игорь каждый раз находит такие обидные, несправедливые слова, что доводит меня до слез. Ему нравится меня унижать. Себя он считает непререкаемым авторитетом, хотя умом не блещет, ничего особенного в жизни не достиг. А я, по его мнению, очень плохая жена и плохая мать. Если кто-то из детей заболеет — я виновата, значит, плохо за ними смотрела, хотя не ему, а мне приходится вставать к ним ночами. Кормлю я детей тоже неправильно, балую их и слишком потакаю. Муж с ним строг, даже суров, они его боятся, даже не выходят из комнаты, когда он приходит с работы. Игорь вечером может задержаться, но никогда не предупреждает меня, когда придет. А если я спрошу, почему он пришел поздно, орет, что это не мое дело.

Гнев — оружие бессилия.

Софи Сегюр

Когда я заикнулась о разводе, он пришел в ярость. Я его теперь боюсь и молчу. Мне даже некуда уйти. Мама не может принять меня с детьми — жилищные условия не позволяют, они втроем живут в однокомнатной квартире. Та, квартира, где мы живем, принадлежит Игорю, а я прописана у родителей. Уже десять лет мы стоим на очереди, но сейчас все эти очереди на улучяшение жилищный условий, — фикция.

Моя подруга развелась, у неё тоже двое детей, но есть квартира. Она довольна своей жизнью, а я как в клетке. Или как коза на привязи. Даже к вам я пришла тайком от мужа. Он думает, что я гуляю с детьми, я оставила их с мамой. Она теперь уже не считает Игоря идеальным мужем, потому что видит, что я все время плачу и вся извелась. Но мама ничем не может мне помочь. У меня есть лишь призрачная надежда, что наша семья когда-нибудь получит новую квартиру, и тогда я смогу уйти от мужа. Я так больше жить не могу».

— Как тебя жена называет?

— Змей Горыныч.

— Так у тебя ж не три головы!

— Вот и я говорю ей об этом. А она: «Ты и с одной похлеще».

Анекдот

Стремление Игоря к безграничной власти, постоянный контроль и запреты вызваны его личными проблемами. Познакомиться с ним мне не довелось, потому что Светлана его панически боится и отказалась привести на консультацию. Скорее всего, Игорь испытывает комплекс неполноценности. Возможно, он сознает, что в социальном и личностном плане ему вовсе нечем гордиться, и самоутверждается тем, что пытается возвыситься над женой, унижая её и противопоставляя ей себя. Раньше Светлана была более независимой, имела шанс получить образование, быть самостоятельной, зарабатывать и не зависеть от мужа материально. Его это не устраивало. Испытывая страх её потерять, он сделал все, чтобы лишить её самостоятельности.

Плач Ярославны на музыку свадебного марша Мендельсона.

Д.Е.

Степень деспотизма бывает разной. Слабых женщин «деспот» сразу подавляет, жестоко пресекая любую попытку «бунта на корабле». Но если супруга сильная по характеру (обычно таких женщин «деспот» избегает, но если все же женится, — союз недолговечен), то семейная жизнь — это постоянная война: супруга воюет за свою независимость, а супруг — за власть над нею.

— Не буди во мне зверя! — кричит разгневанный муж.

— Ты полагаешь, что я могу испугаться осла, — усмехается жена.

Анекдот

Если «деспоту» не противодействовать, то со временем он развернется вовсю. Его власть распространяется на все сферы жизни супруги, он требует беспрекословного подчинения, не выносит, когда с ним пререкаются и ставят под сомнение его правоту. «Я так сказал и так будет!» — вот лейтмотив поведения «деспота». Логические аргументы, обоснования, что он неправ, — на него не действуют. В силу своей ригидности деспот не способен правильно воспринять доводы другого человека.

Еще хуже, когда «деспот» занимает какую-то руководящую должность. Авторитарный стиль правления он привносит и в семью. И его подчиненные, и близкие люди должны ходить по струнке.

Зачем тебе голова, если ты пробиваешь себе дорогу задом?

Д.Е.

Василий Васильевич — директор чего-то там. Раньше был освобожденным секретарем парторганизации, после перестройки нашел свою нишу.

Внешне он похож на Каренина в исполнении Николая Гриценко (фильм «Анна Каренина») — сухопарый, с прямой спиной, будто проглотил оглоблю. Тонкие губы поджаты, взгляд пронизывающий, будто он видит вас насквозь и убежден, что вы — просто сгусток отрицательных качеств и всех существующих пороков. Подчиненные боятся его до дрожи. Не повышая голоса, глядя поверх головы проштрафившегося сотрудника, он отчитывает его, заодно припомнив все прошлые прегрешения. Тот выходит из его кабинета с трясущимися руками, полностью раздавленный, чувствуя себя полнейшим ничтожеством и бездарем.

Точно так же Василий Васильевич ведет себя дома. Его супруга Наталья Ильинична — морально забитая, робкая женщина, которая в семье не имеет права голоса и убеждена, что она недостойна быть подругой жизни столь значительного человека. Со своими «недостатками», на которые ей не забывает регулярно указывать строгий супруг, она отчаянно боролась и доборолась до депрессии и попытки самоубийства.

Такие же несчастные и их дети. Отец мало бывает дома, но когда бывает, вся семья ходит на цыпочках, чтобы не прогневить папашу. Но тот в любом случае найдет повод для того, чтобы «поставить им на вид».

Наталья Ильинична и думать не смеет о разводе. «Кто я и кто он?» — обреченно говорит она. Она убеждена, что может жить только под руководством мужа. Когда я сказала, что в такой обстановке оба их сына невротизированы и вырастут неудачниками, она немного встрепенулась: «Да, Василий Васильевич (мужа она называет по имени-отчеству) с ними очень строг…».

Мне удалось убедить её позволить сыновьям жить у бабушки — ребята об этом мечтают, да и мать Натальи Ильиничны согласна, она недавно овдовела, чувствует себя одинокой, а внуков даже не может навестить — Василий Васильевич запретил ей приходить, считая, что бабушка их балует. Она жалеет дочь, не раз уговаривала её уйти от мужа и жить у неё (жилищные условия позволяют), но Наталья Ильинична боится.

Характер человека узнаешь лишь тогда, когда он становится твоим начальником.

Эрих Мария Ремарк

«Деспот» — очень тяжелый по характеру спутник жизни. Мотивировки для своего поведения он может приводить разные, но все дело — в его собственных проблемах.

Обычно женщины избирают один из двух вариантов поведения: либо сопротивляются, и тогда семейная жизнь превращается в череду скандалов, либо, решив, что спорить — себе дороже и лучше поберечь нервы, уступают, вначале в мелочах, затем все больше и больше, пока не окажутся полностью зависимыми.

Конечно, никому не хочется постоянно скандалить. Но «мир любой ценой» — тактика совершенно неверная. Вы и сами не заметите, как окажетесь в подчиненном положении. Вполне возможно, поначалу вам казалось, что муж проявляет заботу, или он говорит разумные вещи, а со временем вы все больше и больше попадаете в сети его деспотизма.

Деспотизм — страсть к неформальной власти, — власти над душами.

А. Круглов

В основе деспотизма — собственнические черты. Любовь деспота проявляется своеобразно. Его мелочная опека лишь на первый взгляд выглядит как забота о вашем благополучии. На самом деле таким образом он решает собственные проблемы и самоутверждается. Он хочет, чтобы вы от него зависели и в главном, и даже в мелочах. Членов своей семьи он расценивает как свою собственность.

Больше всего о мужчине может сказать его жена.

Д.Е.

Если ваш спутник жизни обладает чертами «деспота», если он давит вас, пытаясь подчинить себе, лишить независимости, если пытается полностью контролировать вашу жизнь, — не надейтесь, что вам удастся его изменить. Время его тоже не изменит. Как раз наоборот. С годами его деспотизм будет все больше утяжеляться. Он зафиксируется на своих взглядах, а стереотип поведения ещё больше закрепится. Он всегда будет диктовать вам свои условия, а вам останется только подчиняться, потому что бунта он не потерпит. В итоге вы лишитесь друзей, досуга, права на личную жизнь, а конечном счете — права голоса. Но даже полностью подчинив вас, «деспот» не успокоится. Он будет постоянно находить повод для недовольства. Перспектива, прямо скажем, не из радужных.

Зачем сильному доказательства?

Д.Е.

Если вас устраивает подчиненная роль, то, как говорится, воля ваша. Но если вы по характеру человек самостоятельный, независимый, то спокойной жизни у вас не будет. Как бы вы ни пытались отстаивать свои взгляды, как бы ни пытались бороться, — ничего у вас не получится. «Деспот» — это диагноз.

Что в таком случае делать? Тут я не могу сказать вам однозначно, поскольку не могу что-либо советовать вам заочно, не зная всех нюансов. Могу лишь сказать, что посоветовала Светлане. Она проконсультировалась с юристом, а потом подала на развод. Игоря она об этом оповестила лишь накануне дня, когда должно было состояться заседание суда. Как ни удивительно, но муж на суд пришел. По-видимому, Светлана так ошарашила его своим решением развестись, что он в первый момент растерялся. Их развели сразу. Дети прописаны в его квартире, поэтому Светлана получила право на часть жилплощади. Спохватившись, Игорь стал умолять её изменить свое решение, обещал, что все у них изменится. Он даже согласился, чтобы она устроилась на работу. Как и многие женщины, Светлана проявила уступчивость, поверила, надеясь, что Игорь выполнит свое обещание. Но не тут-то было! Как только муж уверовал, что жена уступила, все вернулось на круги своя.

Хотя официально они были разведены, но жили вместе, и прежняя жизнь по сравнению с той, которую ей устроил благоверный после развода, показалась Светлане райской. Дело дошло до рукоприкладства. В конце концов она все же довела дело конца, настояла на размене квартиры и получила комнату в коммунальной квартире. Игорь не оставил её в покое, первое время постоянно наведывался и портил ей жизнь. Несколько раз ей пришлось вызывать милицию, потом он подрался с её соседом, который вступился за Светлану, сломал ему два ребра, и только под угрозой получить срок, наконец отстал от нее. Мама помогает ей с детьми, Светлана работает и считает себя счастливой.

Мужья хороши, когда они чужие.

Д.Е.

«Деспоту» свойственна приверженность правилам, повышенная аккуратность и мелочная скрупулезность во всем. Стремление к внешней аккуратности порой становится самоцелью и навязывается и жене, и детям.

«Деспот» — реалист. Он не заглядывает далеко в будущее, не любит мечтаний и пустых фантазий, живет сегодняшним днем, предпочитает материальные блага высоким нравственным устремлениям, любит деньги и то, что можно приобрести за деньги, любит вкусно и сытно поесть, у него крепкий сон.

Считая жену своей собственностью, деспот «деспот» крайне ревнив. При малейшем намеке, что кто-то посмел посягнуть на его «собственность», — «деспот» дает бурную реакцию.

ПСИХОПАТ

Во дворе муж бьет жену лопатой по голове. Та падает.

Он ей:

— Последний раз говорю: проси прощения!

Та, еле шевеля языком:

— Прости-и-и…

Теща, высовываясь из окна, радостно:

— Вот и помирились!

Анекдот

«Психопатом» в обыденной жизни называют человека, который по любому поводу взрывается, «как порох», вспыльчив, конфликтен, с которым трудно ужиться. Это и в самом деле проявления психопатии, но всего лишь одного её вида — так называемой эксплозивной (возбудимой) психопатии. А вообще-то существует около двух десятков разных вариантов психопатии; многие из описанных здесь типажей домашних тиранов — это тоже психопатия. Чтобы не загромождать текст длинным термином, здесь будет использовано всем привычное слово «психопат», под которым подразумевается возбудимая психопатия.

Он нервный, как длиннохвостый кот в тесной комнате с пятью креслами-качалками.

Английская поговорка

«Болевая» точка «психопата» — его чрезмерное самолюбие. Не дай Бог сказать «психопату» что-то поперек нрава — вспылит так, что полетят пух и перья. Его может вывести из себя сущая ерунда. Но это вам кажется, что это ерунда, для самого же «психопата» причина взрыва очень значима. Если вы проанализируете, на что ваш вспыльчивый супруг дает бурную реакцию, — то поймете, что это то, что, на его взгляд, бьет по его больному месту, то есть, задевает его самолюбие.

Самолюбие — это наполненный ветром воздушный шар, из которого вырывается буря, лишь только уколешь его.

Жан Жак Руссо

Расспросите его мать, каким ваш супруг был в детстве (а если вы не замужем, то тем более — тогда вам стоит серьезно подумать, а стоит ли связыывать с ним жизнь). Если она расскажет вам что-либо из нижеописанного, тогда вам станет многое ясно. Но может быть и так, что похожие черты вы обнаружите у своего ребенка — психопатия наследуется. В этом случае вам нужно обязательно и как можно скорее проконсультировать ребенка у детского психиатра — в детстве эти черты ещё можно корректировать, но чем старше он станет, тем это труднее будет сделать.

У некоторых «психопатов» уже с детства отчетливо проявляется желание причинять боль другим людям, сверстникам или животным — ребенок может укусить мать или ровесника, ударить, швырнуть игрушку, схватить мать или другого малыша за волосы, долго не отпуская, хотя сам ребенок понимает, что причиняет боль, и его настойчиво просят не делать этого.

Если вы способны взглянуть на себя глазами других и не впасть в бешенство, значит, вы настоящий философ.

NN

С самого раннего возраста таких детей все считают «трудными». Они не уживаются в детском коллективе, бьют более слабых детей независимо от их пола, никого не слушаются, во все вмешиваются, постоянно что-то требуют для себя. Они капризны и любят всеми командовать. Их шалости чрезмерны и подчас опасны для других детей и даже для взрослых. Они не могут спокойно жить, чтобы не придумать какую-нибудь каверзу сверстникам или воспитателям. Их часто называют невыносимыми.

В тех случаях, когда причиной психопатии явились какие-либо заболевания или вредные воздействия на центральную нервную систему во внутриутробном или раннем детском периоде, у таких детей, помимо возбудимости, наблюдается быстрая утомляемость, истощаемость психических процессов, плаксивость, раздражительная слабость. В дошкольном возрасте могут возникать такие симптомы как сноговорение и сон с кошмарными, устрашающими сновидениями. Возможны приступы пониженного настроения с угрюмостью, раздражительностью, капризами и недовольством, гневливостью.

Гнев — это откровенная и мимолетная ненависть.

Шарль Дюкло

Если в семье конфликтная обстановка (например, родители злоупотребляют алкоголем), возбудимые дети вначале испытывают страх во время скандалов, а в последующем могут принять сторону одного из родителей, а второго боятся и со временем начинают ненавидеть.

Если личностная патология сочетается с неблагоприятной семейной обстановкой и недостатками воспитания, «психопат» становится совершенно неуправляемым и в дальнейшем становится семейным тираном — то есть, его тирания начинается уже в семье родителей. Со временем родители, братья-сестры, бабушки-дедушки все больше страдают от его поведения, непослушания, диких выходок и бурных эмоциональных вспышек со злобой и агрессией.

Если б я знал, на что я так зол, я бы не был так зол.

Миньон Маклофлин

«Психопат» — примитивная личность с расторможенными влечениями. С младых лет он грубит родителям и учителям, со всеми ссорится, в том числе, и со сверстникам, рано начинает курить и выпивать (многие потом становятся алкоголиками), шатается по улицам, с трудом осваивает школьную программу.

К обучению он мало способен. Его внимание неустойчиво, склонности изменчивы. Начав какое-либо дело, он быстро теряет к нему интерес, бросает незаконченным и переключается на другое. Поведение отличается неуправляемостью. Его невозможно приучить к дисциплине. «Психопат» может встать во время урока, начать шумную возню, не обращая внимания на замечания учителя, бегает по классу, придумывает развлечения. Интереса к занятиям не проявляет, учится плохо. Если ему делают замечания, «психопат» бурно реагирует, не имея понятия об авторитете учителя и чувстве необходимой дистанции между учеником и взрослым. Его можно заставить заниматься только при постоянном и настойчивом контроле со стороны родителей и учителей. Если такого контроля нет, а в семье неблагоприятная обстановка, такие ребята начинают отставать в учебе, и нередко их оставляют дублировать тот же класс из-за неуспеваемости.

Повышенная возбудимость сочетается с психической незрелостью. В подростковые годы, когда у ровесников появляются другие интересы, «психопат» по-прежнему предпочитает примитивные игры с двигательной активностью, заставляет своих сверстников играть в эти игры, берет на себя роль командира.

«Я их всех люблю, а они меня нет. За это я из всех ненавижу».

А. Кнышев

Психическая незрелость, плохая успеваемость в школе, недостаточный запас знаний не соответствуют развитию сверстников; некоторые «психопаты» даже производят впечатление интеллектуально отсталых, хотя умственного недоразвития у них нет, а есть педагогическая запущенность. Слабые знания связаны с психопатическими нарушениями.

Интересы «психопата» примитивны — выпивка, легкодоступные девицы, картежные игры, развлечения, катание на мотоцикле в нарушение всех правил дорожного движения, поиски «острых ощущений», мелкие правонарушения, — в общем, бесцельное времяпрепровождение.

Настроение у возбудимых людей часто меняется. Им свойственна впечатлительность и повышенная внушаемость, которая может сочетаться с недоверчивостью.

Чем дальше, тем больше выявляется взрывчатость «психопата». Такая форма реагирования на любой внешний раздражитель закрепляется. «Психопат» крайне обидчив. Любые замечания он расценивает как ущемление собственных прав, нетерпим к упрекам и указаниям на его неправильное поведение. По незначительному поводу, сочтя что-либо сказанное в свой адрес обидным, он может наброситься с кулаками.

Жена ему попалась странная, на его кулаки не реагировала.

Д.Е.

Возбудимые личности крайне болезненно реагируют на любые стрессы (в детском и подростковом возрасте — на недостаток любви родителей). Они совершенно невыдержанны, вскипают при малейшем противодействии, по незначительному поводу могут проявить агрессию, часто дерутся с кем угодно, даже не отличаясь большой физической силой. Их могут сильно побить, но это их ничему не учит.

Такая форма реагирования — в виде бурных эмоциональных вспышек, драчливости и агрессивности по незначительному поводу сохраняется у них на всю жизнь. «Психопат» склоннен проявлять протестные реакции, делать назло, мстить, ломать предметы. Эмоциональные реакции чаще всего неустойчивы, гнев может тут же смениться слезами. А агрессивность в отношении других людей может смениться аутоагрессией — стремлением наносить себе самоповреждения.

Впадать в гнев — значит вымещать на себе ошибки другого.

Александр Поп

Возбудимые личности крайне эгоцентричны, многие из них проявляют жестокость и даже садистические тенденции. Обычно их не любят и боятся другие люди.

У них часты беспричинные колебания настроения. У взрослого «психопата» колебания настроения возникают все чаще и становятся более продолжительными — до 2-3 дней. Иногда пониженное настроение имеет тоскливо-раздраженный или тоскливо-злобный оттенок. Во время таких эпизодов могут быть нарушения сна, снижение аппетита, изменение общего самочувствия.

Раздражение — это едкая кислота, брызжущая на окружающих и вместе с тем постепенно разъедающая свой сосуд.

В. Кротов

Для «психопата» типично несоответствие между силой раздражителя и ответной реакцией. Существует постоянная готовность к конфликтам и психопатическим реакциям. Он нетерпим к замечаниям и любому ограничению извне.

«Психопату» свойственно стремление самоутверждаться за счет более слабых людей. Чем он старше, тем более это выражено, вокруг него всегда создается конфликтная обстановка. Это может создать и внутренний конфликт, когда амбиции и повышенные требования не встречают должного, по мнению «психопата», отношения окружающих. В таких случаях он становится озлобленным, ещё больше срывая свое зло на окружающих.

— Я говорю теще: «Какое вам дело, что мы с женой ругаемся?» А потом оказалось, что она приходится моей жене матерью…

Анекдот

В семье «психопат» претендует на лидерство, но лидерство ему противопоказанно. Ума у него гораздо меньше, чем он сам о себе думает.

«Психопат» излишне решителен, прямолинеен, не способен логически мыслить, потому в полемике не силен, у него другие «аргументы» — он рассчитывает лишь на собственные кулаки и абсолютно уверен, что право на стороне сильного. Но даже если «психопат» отнюдь не атлет, он все равно уверен в своей силе и правоте и может полезть в драку с более сильным противником или возьмет его «на испуг», демонстрируя ярость, готовность к агрессии и изображая из себя бесстрашного бойца.

У глупого тотчас же выкажется гнев его, а благоразумный скрывает оскорбление.

Притчи, 12, 16

Женщин он чаще всего берет «на крик», дико вращая глазами и демонстрируя сильную сердитость. Кстати, «психопат» может ударить даже женщину, причем, именно женщин (жену) он чаще всего и бьет и таким образом самоутверждается. Жены обычно пугаются и уступают, если сами слабы характером и не умны. Умная же женщина будет держаться от «психопата» подальше.

— Объясните, почему вы боитесь женщин? — спрашивает психиатр психопата.

— Да не боюсь я их, доктор! Могу поколотить любую!

Анекдот

На первый взгляд «психопат» очень уверен в себе и даже самоуверен. Он не терпит пререканий и всегда делает только то, что хочет. Производит впечатление сильной натуры, но если копнуть поглубже, — то это колосс на глиняных ногах. В критической ситуации, когда его репутация под сомнением или ей нанесен урон (в чем обычно повинен он сам), «психопат» сломается и тут вы увидите, насколько он слаб.

Никогда не угадаешь, что может его задеть. Если у вас с самолюбием все в порядке, то вам непонятно, как мужчина может реагировать на такие пустяки. Но все дело в том, что подсознательно ощущая собственную слабость, он пытается таким образом самоутвердиться, обычно за счет других. Поэтому «психопат» требует подчинения и не терпит, когда обсуждают его решения, а то вдруг вы усомнитесь в его правоте! И упаси вас Бог критиковать его, даже за явные ошибки.

Если ты разгневан, сосчитай до десяти; если сильно разгневан — сосчитай до ста и ничего не скажи.

NN

Возбудимые личности проявляют психопатические реакции не только в семье, но и на работе. Они постоянно конфликтуют и с руководством, и с членами коллектива, подолгу не удерживаются ни на одном предприятии, часто меняя место работы. Так же, как он не проявлял интереса к учебе, «психопат» не проявляет трудолюбия в работе, халатно относится к своим обязанностям, не заинтересован в результатах своего труда. Его деятельность мало продуктивна. Он не способен заниматься интеллектуальными видами деятельности и предпочитают физический труд. Некоторые становятся профессиональными спортсменами.

Из-за неуживчивости и конфликтности брак «психопата» неустойчив. Многие рано женятся, потом разводятся и за короткий период времени успевают расторгнуть несколько браков.

Большинство возбудимых личностей уже с подросткового возраста начинает злоупотреблять алкоголем. В состоянии алкогольного опьянения их психопатические черты, конфликтность, агрессивность, склонность к асоциальным поступкам ещё более усиливаются. Возбудимые личности представляют группу с наиболее высоким риском развития алкоголизма.

Время заполночь, а главы семьи нет дома. Жена глаз не сомкнула, все ждет, думает, что с ним случилось. Дети плачут, жмутся к ней, спрашивают, где папа. Собака и та не спит, лежит под дверью в ожидании.

Наконец в три часа ночи входная дверь распахивается от сильного пинка. На шум выбежали все домочадцы. На пороге стоит пьяный, перемазанный в грязи мужик:

— Ну что, уроды, не спится вам без папки?

Анекдот

Леонид с детства вспыльчивый, легко возбудимый, агрессивный, скорый на расправу. В детском саду воспитатели постоянно жаловались на него, что он обижает других детей, замахивается на них игрушками, может ударить. Мать никогда не слушался, чуть что — мог раскричаться, топал ногами, швырял первым попавшимся под руку предметом. Она его даже побаивалась и перестала делать ему замечания. С сестрой тоже никогда не жили мирно, все время ссорились и кричали друг на друга, обзывали и придумывали обидные прозвища.

С ранних лет все время проводил на улице — гонял футбольный мяч, вместе со своими приятелями задирал ребят из другого двора, бесцельно слонялся по улицам. Часто дрался, по любому пустяку грозил «дать в глаз» любому, даже своему приятелю. Драться любил, «махал кулаками» даже с азартом, любил выходить победителем и унижать побежденного, требуя от него, чтобы он на коленях вымаливал прощения.

С 12-летнего возраста вместе с другими ребятами стал «качаться» — сделали самодельную штангу, купили гантели и тренировались в подвале дома. Насмотревшись боевиков, стал учиться наносить удары ногой, смотрел все фильмы с участием Брюса Ли, Чака Норриса, Ван Дамма и других актеров, владеющих приемами карате, и старался копировать их движения. Считал себя «крутым» и «настоящим парнем».

Выпивать начал с 12 лет в компании своих приятелей. Деньги на покупку спиртного отбирал у младших школьников. Или залезали по вечерам в чужие автомашины и снимали все, что можно продать, вплоть до колес. Если денег не хватало, вместе с приятелями по вечерам нападали на прохожих. Если добровольно денег им не отдавали, били, даже если это была женщина.

В опьянении становился Леонид ещё более самоуверенным, «все нипочем и море по колено», агрессивным и вспыльчивым. В пьяном виде бил прохожих, которых они грабили, даже если им сразу отдавали деньги и ценные вещи.

Лежачего не бьют, а терпеливо дожидаются, пока он встанет.

Дон Аминадо

Половая жизнь с 12-летнего возраста с девочками из своего двора, которые тоже были в их компании и вместе с ними пили. Кто будет партнершей, Леониду было совершенно безразлично, — та, которая была ближе, ту и отводил в угол подвала за ящики. С девочками не церемонился, даже не раздевал их и не раздевался полностью сам. По совету приятелей заставлял их заниматься с ним оральным сексом. Если в компанию приходила «новенькая», которая не хотела подчиняться, то её по очереди насиловали, и потом ей ничего не оставалось, как служить постоянным объектом их сексуальных посягательств. Девочек, которые пытались уйти из компании, ловили и били, улюлюкали и свистели вслед, когда она шла мимо, оскорбляли и обзывали нецензурными словами. Изнасилованные девочки боялись их и молчали. Когда одна из них рассказала родителям и те подали заявление в милицию, они подкараулили её у школы и пригрозили, что не только ещё раз изнасилуют, но и изуродуют. Девочка испугалась и настояла, чтобы родители забрали заявление, а вскоре семья поменяла квартиру и переехала в другой район.

В школе учился кое-как, по всем предметам — «тройки» и «двойки», в том числе и по поведению. Уроки прогуливал, домашних заданий не готовил. Дважды дублировал класс. Закончил 8 классов и пошел работать, но нигде долго не задерживался — никому не подчинялся, мог грубо накричать даже на начальника. От службы в армии освобожден по статье 7 Б (психопатия).

Когда Леониду было 17 лет, мать повторно вышла замуж. Отчим тоже пил, иногда бил мать, однажды пытался ударить и пасынка, но тот дал ему отпор и сильно избил. С тех пор тот не трогал ни Леонида, ни его мать. Вскоре мать родила ещё одного ребенка, и в их и без того маленькой квартире стало ещё теснее. Из-за этого Леонид вскоре стал жить у одной из своих приятельниц, с которой вместе пили. Но ей было всего 15 лет, и её родители возражали против такого «зятя». Жил то дома, то у какой-нибудь девушки. В 20 лет познакомился с 28-летней разведенной женщиной, у которой стал постоянно жить. Она кормила его, стирала его одежду, давала денег, если у него не было, и обоих устраивали такие отношения.

Если тебя ударили по лицу, подставь другое!

Г. Малкин

Половые сношения, как всегда, были самыми примитивными. Если у него перед сном или ночью возникала эрекция, Леонид толкал локтем в бок свою сожительницу, та покорно переворачивалась на спину или вставала по его требованию в коленно-локтевое положение. В состоянии опьянения половой акт длился долго, Леонид никак не мог достигнуть желаемой разрядки и не раз срывал зло на своей сожительнице или заставлял её делать феллацию. Ее ощущениями он не интересовался. О гигиене половых органов не имел понятия, перед сном никогда не мылся, и если партнерша морщилась от неприятного запаха и отвращения, то получала оплеуху.

Если попадались другие женщины, то Леонид без всяких церемоний принуждал их к половому акту. На работе мог схватить приглянувшуюся женщину за грудь или грубо «облапить», и кивал головой в сторону подсобного помещения. Если она соглашалась, то быстро совершал половой акт, если отказывалась, то ему это было безразлично. У него было несколько партнерш, которых устраивали такие отношения, хотя ни красотой, ни какими-либо выдающимися половыми способностями Леонид не обладал.

Партнерши такие же примитивные, как и он сам. В интимных отношениях нетребовательные. Вместе выпивали, потом совершали примитивный половой акт и снова пили. Иногда ссорились и дрались, потом снова пили и снова совокуплялись. У некоторых женщин Леонид жил подолгу, но неизменно возвращался к постоянной сожительнице. Иногда она его выгоняла, иногда принимала. Она тоже любительница выпить, и если он приходил с бутылкой, то примирение наступало быстрее. Но после выпивки могли и подраться. Иногда она вызывала милицию и его отправляли на 15 суток. Вернувшись, сожительницу бил и все повторялось снова.

А может быть, наши представления о человеке слишком антропоморфны?

Станислав Ежи Лец

В 28-летнем возрасте в состоянии опьянения избил совершенно постороннего человека, который сделал ему замечание в трамвае, чтобы он прекратил выражаться нецензурными словами в общественном месте. Леонид выволок его на улицу и несколькими ударами ногой сломал ключицу и два ребра. Доставлен в милицию, а затем направлен на стационарную судебно-психиатрическую экспертизу. В результате экспертизы установлен диагноз: Психопатия эксплозивного (возбудимого) круга. Алкоголизм 3 стадии.

Отец сидит на кухне и пьет водку. Подходит дочка.

— Папа, можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлебушка?

— Бери, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Анекдот

«Психопатам» свойственно расстройство влечений. Именно поэтому они так быстро становятся алкоголиками — влечение к спирному как стержневой симптом алкоголизма, развивается ускоренными темпами. Сексуальное влечение у них тоже расторможено. «Психопаты» легко меняют сексуальных партнерш, — сегодня одна, завтра другая, послезавтра три одновременно. Нравственное чувство у них совершенно не развито, на длительную привязанность они не способны, на возвышенные чувства — и подавно. Среди «психопатов» бывают азартные игроки — в этом тоже проявляется их расстройство влечений. Склонность к азартным играм принимает у них болезненный характер в виде патологического влечения. (Имейте ввиду, «игрок» — это диагноз. Бывает не только при этом варианте психопатии, но и при других вариантах, а также при некоторых психических заболеваниях).

— Доброе утро, мадам, — приветствует врач свою постоянную пациентку. — Как ваша головная боль?

— Ушел играть в карты.

Анекдот

Может быть сочетание возбудимости с истерическими чертами (см. главу «Истерик»). У некоторых эксплозивно-истерических личностей вся их энергия, достойная лучшего применения, уходит на то, чтобы шокоровать своим вызывающим поведением окружающих. Им «наплевать» на мнение других людей, они обожают эпатировать общество. Чем более скандально их поведение, чем больше возмущаются другие люди, — тем большее удовлетворение они испытывают. Пренебрежение нормами нравственности приводит к беспорядочным половым связям, пьянству, асоциальным поступкам.

— Послала меня жена за хлебом…

— Ну и что?

— Пришел в магазин — ни белого, ни черного!

— А ты что?

— Что-что, взял две красного.

Анеедот

Возможно, у вашего мужа возбудимые черты не столь выражены, как здесь описано. Тогда может идти речь не о психопатии, а о так называемой акцентуации характера возбудимого типа. Но это тоже «не подарок». Акцентуанты тоже конфликтны и трудны для семейной жизни, тиранят жену и детей, они тоже любят выпить и становятся алкоголиками.

Разница между возбудимым психопатом и акцентуантом, во-первых, в интенсивности возбудимых черт, во-вторых, в сохранении способности сдерживаться в определенных ситуациях (например, на работе он ведет себя прилично, а дома — как настоящий тиран, орет на жену, на детей, а войдя в раж, может и избить). В-третьих, акцентуанты не столь примитивны в личностном отношении.

Если возбудимость не столь выраженна, то с горем пополам такой человек закончит ВУЗ, но интеллигентом, конечно же, не станет. В плане социального роста бесперспективен, потому что не умеет ладить с людьми. А тот, кто не умеет подстраиваться под начальство — никогда не станет начальником (по крайней мере, в нашей стране). Характер у него таков, что он невольно сеет вокруг себя конфликты, потому что не все согласны с его мнением, его решениями, его манерой общения.

Выходя из себя, не хлопай словами.

Мариан Карчмарик

Если ваш возлюбленный хотя бы единожды наорал на вас, будьте осмотрительной. Расспросите под благовидным предлогом его мать (если вы с ней знакомы), родственников, друзей — как он себя ведет в иных ситуациях. И если хотя бы кто-то скажет, что он вспыльчивый, взрывной, как порох, — мой вам совет: держитесь от него подальше. Если даже будучи влюблен, он не способен сдерживаться, то двадцать к одному, что женившись, он проявит типичные эксплозивные черты. Некоторые из возбудимыз людей «без тормозов» только дома, с близкими людьми, а другие — где угодно.

Не обманывайте себя, что в браке он станет мягче, менее вспыльчив. Не станет. Поверьте моему опыту, — он станет гораздо хуже.

Первый и наихудший из всех подвохов — обмануть самого себя. Потом уже легко впасть в любой грех.

Джон Бэйли

Высока вероятность, что словесная агрессия со временем перерастет в физическую. Бьют своих жен именно мужчины с аномалией личности. Кроме того, у возбудимого человека очень высоки шансы стать алкоголиком. Даже если ваш поклоник сейчас не злоупотребляет спиртным, — он может запить после женитьбы, мотивировав тем, что недоволен своей семейной жизнью. И очень быстро сопьется.

Алкоголизм — самоубийство в рассрочку.

NN

А тем женщинам, которые в приведенном описании увидели своего мужа, совет — обратиться к психиатру. Своими силами вы не сможете воздействовать на возбудимость супруга. С возрастом негативные черты будут ещё больше утяжеляться. С помощью психофармакотерпии можно притушить его возбудимость, но невозможно всю жизнь держать человека на лекарствах. Кардинально эксплозивного психопата не изменить. Как только он прекратит принимать психотропные препараты, — все опять начнется.

Многим своим пациенткам, которых муж тиранил и систематически избивал, я советовала не надеяться на лучшее, а подумать о том, чтобы расстаться с таким супругом — и ради её психического (а порой и физического) здоровья, и ради здоровья детей. Возбудимый психопат не щадит слабых. Женщина ли, ребенок ли, — ему все едино.

Не могу вам советовать заочно. Лучше проконсультируйтесь с психиатром. И если он поставит вашему супругу диагноз: «Психопатия эксплозивного круга», — то знайте: ничего хорошего в будущем вас не ждет. Подумайте, стоит ли калечить собственную психику и психику ваших детей?

«Лучше с умным потерять, чем с дураком найти». Но хуже всего с дураком потерять.

Кароль Ижиковский

ДРАЧУН

— Я пятый раз замужем и пятый муж бьет меня по морде. В чем дело, не пойму.

— Может быть, дело в морде?

Анекдот

Насилие в семье — нередкое явление. «Мужчина — единственный самец, который бьет свою самку», — сказал один умный человек. А я бы к этому добавила «русский», потому что именно в нашей стране домашнее насилие столь распространено и, к сожалению, во многих случаях остается безнаказанным. В других странах женщина защищена законом, и закон этот строго исполняется. Если она продемонстрирует хотя бы синяки на запястьях (например, муж её удерживал, с силой схватив за руку), то тюремный срок ему обеспечен. И пусть он только попробует прикоснуться к ней пальцем, когда выйдет из тюрьмы! Бьют своих жен и иностранцы, но чаще всего, в среде низкого социального статуса, а женщины не обращаются за помощью.

Количество добра в природе равняется количеству зла.

Жан Батист Рабинэ

В нашей стране женщина практически не защищена. Что эти «бумажные» законы?! Для кого они писаны, если не выполняются! Муж может систематически избивать жену, детей, она вызовет милицию, его отправят на 15 суток, а вернувшись, он изобьет её с ещё большим остервенением. И что? Снова отправить благоверного на 15 суток, чтобы через две недели опять быть избитой?..

Да, теоретически есть возможность добиться, чтобы домашнего насильника «посадили». Но для этого нужно столько сил, времени, нужно пройти унизительную процедуру экспертизы — «снять побои». А обо всем узнают знакомые, сослуживцы…

Статья уголовного кодекса, по которой можно осудить домашнего насильника, на мой взгляд, слишком мягкая. Дадут ему «условно» или пару лет, а вернувшись, он превратит жизнь своей семьи в ад. Поэтому многие женщины не обращаются в правоохранительные органы, боясь мужа.

Меня тревожат не те люди, которые сидят в тюрьме. Меня тревожат люди, которые не сидят в тюрьме.

Артур Гор

Домашнее насилие бывает не только в среде низкого социального статуса, но и в более высоких социальных слоях. Я знаю одного профессора, который втихаря лупцует жену, а она, в прошлом лаборантка, а теперь домохозяйка с двумя детьми, полностью зависит от мужа. Носит темные очки, чтобы скрыть синяк, замазывает их гримом. Плачет, но терпит. «Куда мне деваться? — говорит она. — Ну уйду от него, опять буду работать лаборанткой. Мне зарплаты не хватало даже когда я была одна. А теперь у меня двое детей». Знаю и другую семью, где муж истязает жену, не оставляя синяков. Он знает, как это делать, и супруга даже не может «снять побои», чтобы защитить себя.

Агрессивность — страсть к преобладанию.

А. Круглов

Нередко мужья распускают руки, пользуясь своей безнаказанностью. Женщины стыдятся, что муж ударил (или даже систематически бьет) и никому об этом не рассказывают. А надо бы!

Боясь мужа, женщина старается ни в чем ему не перечить. А агрессия является стереотипом поведения или способом разрядки накопившейся злобы людей с личностной аномалией. Жена старается не раздражать мужа, но тот все равно найдет к чему прицепиться.

Не бей слабого, а тем более сильного.

В. Дубинский

Домашнее насилие проявляют эксплозивные психопаты, о которых рассказано в предыдущей главе. Бывает рукоприкладство и при других вариантах аномалии личности и некоторых психический заболеваниях. Но есть вариант аномалии личности9, при котором домашнее насилие неизбежно. Здесь я расскажу именно об этом варианте. Называется он психопатией эпилептоидного круга. Как всегда, для краткости прибегу к психиатрическому сленгу — таких людей психиатры называют эпилептоидами10.

Им свойственны многие негативные черты. В данном контексте мы разберем лишь те, которые приводят к домашнему насилию, — злобность, злопамятность, мстительность, склонностью проявлять бурные реакции с агрессией в ответ на незначительные внешние раздражители.

До этого мы с вами говорили о разных типах «домашних тиранов». В зависимости от «концентрации тиранизма» я выстроила условную шеренгу семейных мучителей от более-менее безобидных до полновесных тиранов. Так вот, по сравнению с эпилептоидом, все остальные семейные тираны — просто дети малые, а уж кто подлинный тиран и даже тиранище — так это эпилептоид!

Жестокость, как всякое зло, не нуждается в мотивации; ей нужен лишь повод.

Джордж Элиот

Претендуя на роль «властелина», эпилептоид требует безоговорочного подчинения себе, диктует всем, что они должны делать. В любом коллективе он немедленно устанавливает свои правила и порядки, всегда выгодные лично ему.

Местом «наименьшего сопротивления» является любая ситуация, которую сам «драчун» расценивает как ущемление своих интересов. Если ему не удается проявлять свои диктаторские замашки, он всегда реагирует одинаково — злобой и агрессией.

Стоило бы подумать о каре пожизненного заключения, усугубленного искусственным продлением жизни.

Станислав Ежи Лец

Некоторые эпилептоиды обладают физической силой, другие нет, но дело не в этом. Даже внешне неказистый «драчун» внушает страх своей беспощадностью, жестокостью и безудержной яростью.

Брак с «драчуном» — тяжелое бремя для его жены. Он добивается беспрекословного повиновения всех членов семьи. При неподчинении гневается. В гневе становится страшен — глаза наливаются кровью, лицо краснеет, изъясняется преимущественно матом, может отшвырнуть одним ударом или жестоко избить жену, ребенка, перебить посуду, сокрушить мебель, швырнуть в дорогую аппаратуру тяжелым предметом.

Гнев — кратковременное безумие.

Гораций

Он — властелин. Не сметь ослушаться! Но дело не только в неповиновении членов семьи. Даже если они «ходят по струнке», боясь прогневить главу семейства, он ни с того, ни с сего становится хмурым, мрачным и озлобленным. Какая ж муха его укусила? Нет, никто его не кусал.

Характерная черта эпилептоида — внешне ничем не спровоцированные периоды угрюмого, злобно-тоскливого или злобно-раздражительного настроения, которые называются дисфориями (термин происходит от греческого «dysphoria» — раздражение, досада). В течение периода дисфории неуклонно накипает раздражение, и эпилептоид ищет, на ком бы сорвать накопившееся зло.

Это состояние подобно разрыву парового котла, который вначале бурлит внутри, постепенно закипая, а когда давление достигает наивысшего уровня, — взрывается.

Злоба не имеет никакого отношения к поведению окружающих, она идет изнутри. Что бы ни делали члены семьи, как бы ни были доброжелательны и готовы пойти навстречу, — все бесполезно. Наоборот, проявление доброты и компромиссности его ещё больше озлобляет, потому что эпилептоиду нужен повод, чтобы разрядиться.

В конце концов «драчун» находит, к чему придраться. Повод может быть ничтожным. Он может наброситься на жену, когда она пытается успокоить, с криком: «Мне надоели твои приставания! Чего ты ко мне лезешь!» А дальше — больше. Может дойти и до рукоприкладства.

Судья:

— Гражданин Сидоров, чем это вы запустили в голову своей жене?

— Соленым помидором.

— Почему же у неё в кровь разбита голова?

— Не успел помидорину из банки достать.

Анекдот

Корней Чуковский привел слова мальчишки: «Драка так и лезет из меня». Из эпилептоида тоже «лезет драка», но не потому, что он остается мальчишкой, а потому, что такова аномалия личности.

Происходит бурная эмоциональная разрядка, отличающаяся не только большой силой, но и продолжительностью. «Драчун» бьет все, что бьется, бьет любого, кто подвернулся под руку. Потом он долго не может остыть и успокоиться. Этим эмоциональные разряды эпилептоида отличаются от вспышек «психопата», где человек быстро вспыхивает, но так же быстро остывает, если отвлечь его внимание, или причина, вызвавшая гнев, устранена.

Дисфория — длительное состояние, продолжается и несколько часов, и несколько дней. Можете себе представить, в каком страхе пребывают члены семьи, стараясь спрятаться, не попадаться на глаза мужу (отцу)! Они не знают, почему он так разбушевался, сколько продлится его злоба, как себя вести, чтобы опять не нарваться на его кулаки.

— Я обругал жену нецензурными словами, потому что не мог её ударить, лежа на полу.

NN

Анна Михайловна домохозяйка, тихая, робкая женщина, во всем подчиняется мужу. Он военнослужащий в большом чине, властный, деспотичный, не терпит возражений. Она немало натерпелась от него, но ещё больше — от сына. Тот унаследовал все худшие черты отца, но в гораздо более тяжелой форме11. Муж, хоть и деспот, но многого в жизни достиг. А Олег, их сын, даже не закончил 6 классов, стал выпивать, не раз был госпитализирован в психиатрическую больницу, как-то ни за что ни про что жестоко избил человека, сломал ему нос, два ребра, попал в колонию для малолетних правонарушителей. Отец нещадно порол его ремнем, — бесполезно. Олег убегал из дома, связался с компанией асоциальных личностей, пьянствовал.

По характеру Олег взрывной, жестокий, злопамятный. Тиранил мать. Без всякой причины придирался к ней, все ему было «не так». Когда она робко спрашивала, чем он недоволен, Олег грубил, злился, топал ногами, обзывал её нецензурными словами, орал: «Да отстань ты, надоела …! Ненавижу! Достала ты меня своим кудахтаньем!», швырялся в неё любым подвернувшимся под руку предметом. Анна Михайловна старалась поменьше попадаться ему на глаза.

Если мать начинала плакать, Олег злился ещё больше, не раз бил её, нанося беспорядочные дары куда попало, а та лишь закрывала лицо руками, всхлипывала и уговаривала сына успокоиться. От мужа все это скрывала, а синяки объясняла тем, что якобы поскользнулась и упала или на улице ребенок нечаянно попал в неё мячом.

Во время одного из приступов дисфории, не зная, на чем сорвать зло, Олег все утро цеплялся к матери, а в ответ на её фразу: «Успокойся сыночек, чего ты так рассердился», схватил с плиты кипящий чайник и швырнул им в мать, попал ей голову. Она получила сильные ожоги лица и шеи, долго лежала в больнице, но от мужа скрыла истинную причину, сказав, что поскользнулась, держа в руках кипящий чайник, упала и ошпарилась.

В 18-летнем возрасте Олег осужден на длительный срок за нанесение тяжких телесных повреждений своей сожительнице.

Ко всякому человеку нужен особый ключ — и разумеется, небольшая отдельная камера.

Мечислав Шарган

Дисфория может быть не столь выраженной, а проявляться бездельем, апатией, угрюмостью и хмурым видом.

Сам эпилептоид не может ни предотвратить приступ дисфории, ни совладать с собой во время такого приступа. Он признает, что такие состояния возникают без какой-либо внешней причины: «На меня что-то находит».

Находясь в состоянии дисфории, «драчун» может выбрать объектом для разрядки своей злобы любого человека — членов семьи, приятелей, случайного прохожего, коллегу. Эпизоды агрессии могут происходить в общественном месте, в компании собутыльников, на работе.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

М. Генин

Это не единственная негативная черта «драчуна». С точки зрения психиатрии, нарушения есть везде, какую сферу ни возьми — интеллектуальную, эмоциональную, волевую. Я не могу вам назвать ни единой положительной черты эпилептоида. Говорят, людей без недостатков не бывает. Но «драчун», можно сказать, сгусток недостатков. Если выстроить в шеренгу всех самых трудных по характеру людей, о которых психиатры говорят как об аномалии личности, по степени вреда, которое они способны причинить членам семьи, эпилептоид займет первое место (или последнее, в зависимости, с какой стороны смотреть). Ах нет, прошу прощения, есть ещё так называемые эмоционально тупые личности, или социопаты. Но кто из них тяжелее характером — даже трудно сказать. В общем, хрен редьки не слаще.

Хам остается хамом, даже когда извиняется.

Ян Цыбис

Идеальное условие для разрядки злобы — ситуация драки. Эпилептоид любит драться. Ему безразлично, с кем — с более слабым человеком, в том числе, и с женщиной, или с превосходищим его по силе. Он намеренно провоцирует драку, придираясь к окружающим по пустякам, оскорбляя и унижая их, и если получает в ответ грубость, то находит повод разрядиться.

В драке он проявляет неукротимую ярость. «Драчун» беспощаден и жесток, бьет до крови, «зверея», если встречает сопротивление. Избивает он с садистическим наслаждением, стремясь разбить жертве лицо до крови, ударить в пах. Одинаково жестоко «драчун» избивает беззащитного человека, не способного противостоять, и нападает и на более сильного физически, бьет упавшего и уже не сопротивляющегося соперника ногами, любым тяжелым предметом.

Жаждешь крови? Стань гнидой.

Станислав Ежи Лец

Его невозможно остановить. Даже оттащить от жертвы удается с трудом. «Драчун» может ударить и того, кто пытается ему противодействовать в избиении, изрыгает нецензурную брань в адрес жертвы и в адрес защитника жертвы. Может нанести тяжкие телесные поврежедния и даже убить ни в чем не повинного человека, а потом и сам не может объяснить, почему избил или убил. В судебно-психиатрической практике ничем не мотивированные, дикие по своей жестокости убийства совершают именно эпилептоиды.

Гнев — исполнитель дьявольских велений.

Джеффри Чосер

Бурные вспышки возникают не только вследствие дисфорий, но и в результате конфликтов — частого явления из-за особенностей их характера. Поводы ничтожны, например, пустяковая обида. Или «драчун» решил, что ущемляют его интересы. Или кто-то не захотел подчиниться. Он может ударить пожилого человека, если тот сделал ему вполне заслуженное замечание, сбить с ног ребенка, показавшего ему язык, жестоко избить любого, посмевшего насмехаться над ним. За малейшие провинности или будучи не в духе, эпилептоид безжалостно избивает жену, детей. При этом он всегда считает себя правым, мотивируя побои тем, что его «довели», и никогда не признает своей неправоты.

Не руби правду до состояния бифштекса.

Г.Малкин

Так обычно ведут себя люди ущербные. «Сила есть — ума не надо», — это о них. Чем хуже с интеллектом, чем более выражена патология эмоциональной сферы, тем больше агрессии. Это крайне ограниченные и примитивные люди. «Тупой и ещё тупее» — это про них. «Тормоз», герой многих анекдотов, — это либо эпилептоид, либо дебил. Но «тормоз»-дебил не агрессивен, а вот эпилептоид, будучи от рождения неполноценным, претендует на многое, а не получив того, на что претендует, затевает драку.

Чем чаще люди сталкиваются умами, тем реже — лбами.

NN

Классический рэкетир, любитель использовать паяльник, электроутюг или собственные кулаки в качестве «аргумента», — это чаще всего эпилептоид. Ума мало, зато жестокости и агрессивности хоть отбавляй. «Папа, дай я ему врежу!» — фраза из знаменитого телесериала про ментов, — отражает мировоззрение эпилептоида. «Врезать» он может. А больше ничего не может. Это существо с кулаками, но без мозгов.

Глядя на него, хотелось взять утюг и загладить свою вину.

А. Кнышев

«Тупой и ещё тупее» — фраза короткая, емкая и отражает суть. Все психические процессы эпилептоида характеризуются патологической инертностью, замедленностью, тугоподвижностью, трудностью переключаемости. Инертность, застойность всех процессов накладывают отпечаток на психику и эмоции. Потому дисфория и длится так долго.

Вспылить может каждый. Но злобиться несколько дней — только эпилептоид, потому что отрицательные эмоции, возникнув, длятся долго. Он не способен переключиться, как бы вы ни пытались его отвлечь, развеселить, умаслить. Вот почему эпилептоид так злопамятен и мстителен. Он не способен забыть ни малейшей обиды.

Незаслуженно обидели — заслужи!

В. Дубинский

Те мелкие стычки и ссоры, которые любой нормальный человек может простить и забыть, никогда не прощает эпилептоид. Если нет возможности немедленно отреагировать, он будет долго вынашивать и лелеять в душе планы мести, а при первой же возможности жестоко отомстит, не думая о последствиях. Причем, его жестокость не идет ни в какое сравнение с незначительностью причиненной ему обиды.

Зло, как правило, мстит за себя, но добро не обязательно вознаграждается. Зло гораздо последовательнее.

Кароль Ижиковский

Внешность некоторых мужчин-эпилептоидов имеет характерные особенности — сильная приземистая фигура, массивный торс при сравнительно коротких руках и ногах, короткая шея, тяжелая нижняя челюсть. В движениях ощущается тяжеловесность и замедленность. Многие их них уже с детства отличаются физической силой или развивают её, занимаясь спортом. Они предпочитают силовые виды спорта или боевые виды защиты и нападения. Групповые спортивные игры, если им не удается занять лидирующее положение в команде, их не привлекают.

У многих эпилептоидов наблюдается напряженное состояние инстинктивной сферы и аномалия влечений.

Николай поступил на стационарную экспертизу. Мать характеризует его как злого, жестокого, «неуправляемого». Он всегда хотел верховодить. Тех, кто не подчинялся, жестоко избивал, хотя особой физической силой не обладает. Сверстники за глаза дразнили его «уродом», «большеголовым» — у него непропорционально большая для его невысокого роста голова с оттопыренными ушами, одно ухо изуродовано в драке, нос свернут на бок. Но произносить эти прозвища в глаза боялись — Николай мог поколотить любого, даже тех, кто был физически сильнее.

Иногда без всякой причины он становился «злой, как черт», мог пинком отшвырнуть попавшихся на пути младших брата, сестру, любого малыша, цеплялся к матери, обзывал её. Мог и ударить. С детства издевался над братом и сестрой. «Воспитывал» их по собственной «методике» — он «господин», а они его «слуги». Его портфель в школу и из школы нес младший брат, он же бегал по всем поручениям Николая, клянчил для него сигареты и деньги у прохожих. Сестра тоже попрошайничала, а все выпрошенные деньги отдавала Николаю. За малейшее непослушание тот мог дать оплеуху, а то и избить.

Мать его боялась и не вмешивалась. Ее муж утонул, будучи нетрезв, она осталась одна с тремя детьми и все её заботы — как их прокормить. Помимо основной работы, вечерами она убирала подъезды, соглашалась, когда жильцы приглашали её сделать уборку. Свободного времени у неё практически не было, дети были предоставлены себе.

С 13-летнего возраста Николай стал выпивать. Деньги на спиртное добывали для него брат с сестрой. Будучи пьян, Николай становился ещё злее и агрессивнее. Если что-то ему «не по нраву», — лез в драку. Не раз его сильно били, но и его противникам доставалось.

Как-то в их дворовой компании появилась 14-летняя девочка, недавно переехавшая в их дом. В первый же вечер они её напоили и насиловали по очереди. Родителям она об этом не рассказала, стала в компании «своей», все вечера проводила с ними, предоставляя секс-услуги любому желающему. Николай был самым частым её партнером, иногда по 2-3 раза в день — отводил партнершу за ближайшие кусты и без особых церемоний совершал половой акт. Однажды она воспротивилась, сказав, что у неё месячные. Он ударил её кулаком в лицо с такой силой, что девочка отлетела на несколько метров, упала и потеряла сознания. Николай преспокойно совершил половой акт, пока она была без сознания, а потом ушел, даже не поинтересовавшись, жива ли она. С тех пор девочка его боялась и никогда не отказывалась.

После 8 класса Николаю порекомендовали перейти в ПТУ — учителя не чаяли поскорее от него избавиться. Учиться он не хотел, устроился на работу, но и тут вел себя так, что от него с большим облегчением избавлялись уже через пару месяцев. Однажды мастер сделал ему замечание. Николай его ударил, а когда тот упал, стал избивать ногами и так вошел в раж, что его насилу оттащили. 16-летнего подростка еле-еле удержали несколько взрослых мужчин. С тех пор к нему приклеилось прозвище «бешеный». Уголовное дело заводить не стали и велели немедленно убираться.

В 17-летнем возрасте Николай изнасиловал 12-летнюю подругу своей сестры. Девочка пришла к его сестре готовить уроки, а он затащил её в другую комнату, сдернул трусы, повалил на пол и изнасиловал. Она кричала, царапалась и била его кулачками, но справиться с ним не могла. Запуганная Николаем сестра сидела в другой комнате, ни жива, ни мертва. С тех пор он стал подкарауливать девочку возле подъезда, затаскивал её на верхнюю площадку и с помощью угроз принуждал к сношению: «Будешь орать, — изуродую!» Она боялась его и молчала.

Были у него и другие сексуальные партнерши, с которыми он обращался так же бесцеремонно, порой бил просто так, если был не в духе или ему что-то не понравилось. На одной из них Николай женился. Маша, его жена, постоянно ходила в синяках. Однажды он ударил беременную жену ногой в живот, а когда она потеряла сознание, бросил одну дома и ушел пьянствовать. Маша едва не погибла от кровотечения. У неё был выкидыш. Врачи уговаривали её подать заявление, но она отказалась.

Почему Маша вышла за него замуж? Почему жила с ним несколько лет? Почему решила завести от него ребенка? Ведь не нужно быть психиатром, чтобы понять, что о психическом здоровье здесь речи нет. Когда я задала ей все эти вопросы, бедная женщина смотрела на меня взглядом затравленного животного и твердила: «Я его боюсь. Он меня убьет».

Не бей женщину, иначе потом ты от неё не отвяжешься.

Саша Гитри

Ее родители и семья Николая живут в соседних домах. Даже если Маша с ним разведется и вернется к родителям, Николай не оставит её в покое. Ее отец — тоже пьющий и тоже избивает жену и детей. «К битью я с детства привыкшая», — говорит Маша. Допустим, с отцом ей не совладать, но зачем одного домашнего насильника менять на другого? «Маша, а ведь Николай так же жестоко будет бить и ваших детей. Неужели вам их не жалко?» — спросила я. Маша в тот момент опять была беременна. «Жалко…» — прошептала она. «Но ведь вы не сможете их защитить. Неужели вы хотите им той же судьбы, как и ваша?» «А что я могу поделать?..» — горестно вздыхала она. «Ну сами подумайте, что ждет вас и вашего будущего ребенка. Стоит ли заводить ребенка от такого отца?» «Я думала, если будет ребенок, может, Коля станет другим…» «Да не станет, Маша. Его тяжелый характер — это на всю жизнь. Ему 22 года, и он уже алкоголик. И дальше будет ещё хуже». Она покивала, повздыхала, всплакнула и ушла.

Не знаю о её дальнейшей судьбе, после выписки Николая из больницы Маша больше не приходила. Но судя по её пассвной позиции, она вряд ли кардинально изменила свою жизнь. Наверное, родила, если Николай опять не избил её до выкидыша, может быть, родила и второго ребенка, хотя при их весьма скромном достатке (работает только Маша, Николай практически не работает) им и одного ребенка прокормить проблемно.

Почему-то в семьях с высоким достатком один ребенок, а в семьях невысокого социального статуса — двое-трое детей.

Встретились две приятельницы.

— Как жизнь?

— Знаешь, что такое дерьмо?

— А то!

— Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

Анекдот

Любовь «драчуна» сочетается с тяжелой ревностью к предмету любви, причем, поводы могут быть пустяковыми. Ревность сопровождается бурной эмоциональной реакцией с угрозами в адрес соперника (чаще всего мнимого) и в адрес жены (или подружки). «Драчун» может жестоко избить свою избранницу при малейшем сомнении её верности. Измен (мнимых или явных) он не прощает.

Эпилептоиды собственники во всем, в том числе, и во взаимоотношениях с сексуальной партнершей, и бурно реагируют на любое действие, если им кажется, что этим ущемляется их самолюбие. А измена партнерши, её уход к другому, требование развода, — это как раз та ситуация, когда задето самолюбие, затронуты его чувства собственника. Тут последствия непредсказуемы, вплоть до причинения тяжких телесных повреждений или убийства.

Об этом человеке известно лишь, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел — неизвестно.

Марк Твен

Многие «драчуны» начинают злоупотреблять спиртными напитками уже с детских или подростоквых лет. С самого начала они отдают предпочтение не вину или пиву, как другие подростки, водке — ради более сильного опьянения. Приятно-благодушное состояние в опьянении им не свойственно. У них потребность пить «до отключки». В опьянении «драчуны» становятся совершенно неуправляемыми. Вспышку злобы и агрессии может вызвать невзначай сказанное слово собутыльника или жены, жест, который «драчун» истолковал как пренебрежительный или оскорбительный, неподчинение его приказу. Алкоголь может спровоцировать дисфорию, причем, раздражение и злоба развиваются быстрее, чем в трезвом состоянии, и разрядка происходит сразу.

В пьяном виде эпилептоиды часто дерутся. Порой они потом сами не помнят, что вызвало столь бурную вспышку гнева, но тем не менее, никогда не признают свою неправоту и чрезмерность ответной реакции, обвиняя во всем жену или иной объект злобы — «Сам(а) виноват(а)», «Нечего было нарываться и заводить меня», «Получил(а) за дело», — и тому подобное.

Гнев — зверообразная страсть по расположению духа, способная часто повторяться, жестокая и непреклонная по силе, служащая причиною убийств, соэзница несчастья, пособница вреда и бесчестья.

Аристотель

Иногда в состоянии опьянения эпилептоиды совершают поступки или действия, занимающие довольно продолжительный отрезок времени, но о котором впоследствии они ничего не могут вспомнить и хоть как-то объяснить свое поведение — «Сам не понимаю, что на меня нашло».

Эти выглядят странными и необъяснимыми или расцениваются окружающими как бравада. Взрослый человек непонятно зачем лезет, рискуя жизнью, на обледенелую крышу дома или карабкается на подъемный кран. Или раздевается догола и совершает променад, не обращая внимания на недоуменных взгляды прохожих. Или садится в первый попавшийся транспорт, на поезд и куда-то уезжает. А протрезвев, и сам не может понять, как оказался в незнакомом месте. Это состояние нарушенного сознания.

Возможны попытки самоубийства. У взрослых это чаще всего связано с состоянием дисфории, а у подростков — как акт мести и стремление причинить неприятности «обидчикам», например, родителям или учителю, если его наказали, лишили привилегий или нанесли обиду.

Одни проглатывают обиду, другие — обидчика.

С. Крытый

У эпилептоидов есть ещё одна особенность — заискивание перед людьми, от которых он зависит и которых считает «начальством». Он может быть просто-таки «шелковым», льстивым и угодливым, стелется перед нужным ему человеком, в первое время может произвести впечатление аккуратного, старательного и исполнительного. Угодничество эпилептоида перед начальством и неукоснительное выполнение всех его требований имеет своей целью самому приобрести какую-то власть и командовать или получить поддержку, извлечь выгоду. Но когда эпилептоид приобретает власть, то от его диктаторских замашек стонут все остальные люди, и это приводит к бурным конфликтам.

Иные бьют тревогу по мордам.

Мариан Карчмарик

Из-за постоянной готовности к агрессии «драчуны» нередко совершают преступления, связанные с насилием. Многие из них в течение жизни имеют судимости, в основном, за одни и те же правонарушения. В преступной среде эпилептоидных психопатов очень много.

В условиях лишения свободы эпилептоид чувствует себя как рыба в воде — его все боятся. Здесь «драчун» имеет возможность немедленно проявить ответную реакцию в виде беспощадной расправы. Угождая начальству и во всем соблюдая его требования, он добивается, что его назначают командиром отряда или старостой барака, что дает ему немалую личную выгоду и позволяет проявить свое стремление к неограниченной власти. И тогда от его тирании и жестокости будут стонать все остальные заключенные.

Безудержной ярости и жестокости «драчуна» боятся и сверстники в колониях для несовершеннолетних, и люди значительно старше по возрасту. Уже после первой судимости эпилептоидные психопаты предпочитают находиться в криминальной среде, так как именно здесь могут реализовать приступы своей агрессивности. Даже отпетые уголовники стараются не связываться с эпилептоидом — в драке он не щадит ни себя, ни соперника.

Если тюрьма не учит человека жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Алан Бартолемью

Это один из наиболее неблагоприятных вариантов психопатиии во всех отношениях. В семье «драчун» — жестокий тиран, который заставляет страдать своих близких, ничуть не беспокоясь, что они при этом чувствуют. Из-за неуправляемого поведения, пьянства, асоциальных и криминальных действий социальная декомпенсация происходит очень быстро. Они теряют семью и работу, спиваются, попадают в места заключения и в итоге скатываются на самое дно.

Название «эпилептоидный» происходит от сходства особенностей личности с больными эпилепсией. Все знают, что эпилепсия — это судорожные припадки («падучая», как называли её в старину), но не все знают, что при ней есть психические нарушения. При эпилепсии бывают не только судорожные припадки, но и так называемые эквиваленты, к которым относятся и дисфории. Больной не может предотвратить ни судорожный припадок, ни эквивалент. Но психиатры могут предотвратить наступление того и другого с помощью психофармакотерапии. Раньше людей, которые падали на улице или в другом месте в судорожном припадке, было значительно больше. Сейчас такое бывает редко, потому что больные эпилепсией постоянно принимают так называемое поддерживающее лечение. Если больной лечится, у него не будет ни припадков, ни эквивалентов. Отсюда вывод: таким людям нужно быть под наблюдением психиатра и постоянно принимать лекарства.

Рекомендация по отношению к «драчуну» всего одна: держаться от него подальше. Таким людям поможет только психиатр. Правда, по собственной воле они никогда к психиатрам не приходят, потому что некритичны к себе, не признают негативных черт характера, даже если терзают беспочвенной ревностью жену, избивают и тиранят свою семью — они уверены, что близкие «сами виноваты». В психиатрические больницы эпилептоиды чаще всего попадают с помощью милиции, совершив домашнее насилие, или на судебно-психиатрическую экспертизу в связи с правонарушением.

А женам, чьи мужья обладают чертами эпилептоидности, могу сказать одно: такого спутника жизни и врагу не пожелаешь. Если вам так не повезло, спасайтесь, пока не поздно.

Если вы пока не замужем и за вами ухаживает человек, обладающий эпилептоидными чертами характера, — не связывайте с ним свою судьбу. В противном случае вам не только придется страдать от его тирании, но и дети ваши тоже наверняка станут пациентами психиатра.

МУЧИТЕЛЬ

Жестокость — ворвавшийся душевный вакуум, взбесившаяся тупость.

А. Круглов

Стремление мучить других людей назыается садизмом. Садизм — достижение полового удовлетворения путем причинения страдания сексуальному партнеру. Расстройство названо по имени писателя маркиза де Сада, описавшего это в своей книге. Сам марких де Сад страдал этой перверзией (сексуальным извращением). Людям впечатлительным читать его книги не рекомендую. От некоторых сцен кровь стынет в жилах.

Отвращение к кровопролитию нужно иметь в крови.

Станислав Ежи Лец

Есть два варианта садизма — когда партнерше (партнеру) причиняется фическая боль, и когда причиняются моральные страдания.

Сексуальное возбуждение у садиста может наступить и от утонченных истязаний, и от жестоких избиений, и от пыток, и от словесных оскорблений, унижения партнерши в сочетании с её беспомощностью, ощущением полной и безграничной власти над нею.

«Мучитель» бьет и истязает свою жертву не только для того, чтобы сломить её сопротивление и заставить подчиниться, но даже когда она запугана и уже не сопротивляется. Садисту требуется полное подчинение партнерши, а причинение боли и унижений доставляет ему наслаждение. Есть садисты, которые мучают не только женщин, но и детей, мужчин и даже стариков. Одни при этом насилуют их, другие получают удовлетворение от мучений жертвы, не совершая с нею сексуальных действий.

Душевные страдания садиста: «Кого бы замучить?!..»

Д.Е.

Сексуальный садизм — когда мучения причиняются во время интимной близости. Психологический садизм — когда партнерша подвергается систематическим унижениям, оскорблениям в иных ситуациях. Таких психологических садистов, которые унижают и словесно истязают своих жен, среди наших мужчин немало. Цель — ощущать свою безграничную власть над ней и тем самым испытывать удовлетворение.

Мазохизм — желание испытывать боль во время полового акта или удовлетворение от унижения, моральных страданий, причиняемых сексуальным партнером. Мазохизм тоже бывает и сексуальным, и психологическим.

Во взаимоотношениях мужчины и женщины садизм и мазохизм зачастую идут рука об руку. В данном случае имеется ввиду не интимная близость, а житейские ситуации. Желание ощущать себя страдалицей, жертвой, над которой муж-подлец, алкоголик или эгоист, издевается, — свойственно многим нашим женщинам.

Нормальная женщина удивится — что ж хорошего, когда об тебя вытирают ноги, подавляют, унижают, обзывают, оскорбляют, растаптывают твое человеческое достоинство?

Это вариант, когда «страдания слаще любви». Женщины терпят все это, всем жалуются на мужа, плачут, но не уходят от него. Потому что им нужны эти страдания. А вообще-то это махозизм.

Судья:

— Ваша жена утверждает, что вы держите её в постоянном страхе.

Муж:

— Но, ваша честь…

Судья, шепотом:

— Скажите мне по секрету, как мужчина мужчине, — как вам это удается?

Анекдот

Одна моя сокурсница, в прошлом очень красивая и достойная лучшей судьбы, связала свою жизнь с непорядочным человеком. Поначалу мы с вниманием выслушивали её жалобы на мужа и перипетии их взаимоотношений. «Да что ж ты с ним не разведешься?» — стали мы говорить потом.

Обоснования она приводила разные, но дело не в этом. Ей нужны были её моральные страдания и наше сострадание. Мы её жалели, удивлялись: «Ну надо же — Алка такая красотка, зачем она держится за этого мерзавца?», — а она упивалась своими страданиями.

Потом над ней стали откровенно смеяться: «Ал, ты без колотушек, как без пряников», — но и это её не проняло. Утирая слезу, она демонстрировала свои синяки и порезы (ее супруг любил поиграть ножичком): «Представляете, девочки, мой-то до чего дошел!..»

В общем, как говорится, страдания слаще любви.

Сексуальный садист перед совершением полового сношения или во время него причиняет физическую боль партнерше: побои, нанесение уколов, порезов, ожогов, битье кнутом или плетью, связывание рук и ног, приковывание наручниками, чтобы партнерша была в его полной власти и тому подобное. Есть примитивные садисты, использующие жестокое избиение, а слезы и мольбы жертвы ещё больше «заводят» его, он «входит в раж», и может причинить своей партнерше значительные повреждения. А есть «мучители», использующие утонченные способы истязаний.

— Я слышал, ты теперь с культуристкой? — спрашивает мазохист садиста.

— Ага.

— Так она ж тебя за твои штучки одной левой по стенке размажет!

— А я предлагаю ей поиграть — накидываю петлю на шею и потихоньку затягиваю, пока у неё пена на губах не появится. Когда она отрубается, я кончаю. А когда она приходит в себя, я говорю, что она потеряла сознание, когда кончила.

Анекдот

Изощренные формы садизма ярко описаны в литературной версии К.Борджиа знаменитого фильма «Девять с половиной недель» (в фильме отражено не все — там просто «лав стори»): любовник постоянно унижал свою партнершу, заставляя её мастурбировать у него на глазах, ползать перед ним, передвигаться на четвереньках, заявляя, что она «должна чувствовать себя по-дурацки», при непослушании показывал ей кнут, бил её, испытывая острое наслаждение от вида крови, приставлял нож к её горлу, накрывал лицо подушкой, пока она не начинала задыхаться. Не спрашивая её согласия, пригласил к ней массажиста, а потом заставил его избить свою любовницу. Когда массажист бил женщину, её любовник стоял рядом, наблюдая, как она вздрагивает от ударов, стонет и рыдает, испытывая чувственное наслаждение от её унижения и боли. Любовник сам признавал, что ему нравится причинять боль, видеть струйку крови и синяки на её теле, слышать, как она рыдает, как унижается.

Девиз садистов: «Кого хочу, того и мучаю!»

Д.Е.

Он стремился полностью подавить волю женщины — уходя на службу, сковывал её наручниками, как дворовую собачку на привязи, а возвращаясь, купал, кормил с ложки, сам покупал ей обувь, одежду и белье, раздевал и одевал, заставлял воровать, чтобы самому испытать острые ощущения. В итоге лишил любовницу собственной инициативы и права выбора. Она на все соглашалась, потому что любила его и испытывала с ним необычайно сильный оргазм, многократно в течение ночи.

Девиз махозистов: «Хочу и мучаюсь!»

Д.Е.

Добиваясь её беспрекословного подчинения, при её сопротивлении, когда она отказывалась выполнять то, что он требовал и что унижало её человеческое достоинство, он собирал её чемодан, ставил его у дверей и предлагал уйти. Она не могла с ним расстаться и была вынуждена соглашаться на все, хотя изначально не была мазохисткой. Он очень красиво ухаживал за ней вначале, ей нравились необычные сексуальные игры и его изобретательность.

Героиня романа рыдала от боли и унижения каждую ночь, но каждую ночь испытывала по несколько оргазмов, и боль и наслаждение для неё слились воедино. Она была вся в синяках, но боль, вид струйки собственной крови и вопрос, как далеко они оба зайдут, — возбуждали и её тоже. Обоим казалось, что ещё немного, и он не остановится перед убийством ради чувственного наслаждения, и временами ей было все равно, убьет он её или нет.

Людоед — это филантроп, зашедший слишком далеко.

Поль Декурсель

Хотя любовник привил героине мазохисткие качества, но её хватило ненадолго. Ровно через девять с половиной недель у неё был нервный срыв, а пока она лежала в психиатрической клинике, он познакомился с её лучшей подругой. На этом книга заканчивается, но можно предположить, что и подруга пойдет по пути, пройденному героиней романа, и её психика тоже будет сломлена извращенной чувственностью садиста. А в фильме сюжет несколько иной, там героиня — индивидуальность, сильная личность. Она не пожелала подчиниться требования любовника. В финальной сцене она уходит от любовника, поняв, что он пытается сломать её как личность.

Сидят двое парней в баре. Один другого толкает в бок:

— Видишь вон ту блондинку? Блин, трахается — супер! Хочешь, познакомлю?

— Да не… У меня болт короткий…

— Чешуя все это! Ты ей ногой туда вмажь! Она будет в экстазе.

Ну, познакомились. Привел её парень домой, свет выключил, разложил на постели да ка-ак даст ей ногой туда! Она в экстазе!

Спрашивает:

— Ну как, хорошо тебе?

— Да… Очень… Если б ты ещё ногой!..

Анекдот

По молодости и глупости со мной был похожий случай (порой девушки в своей доверчивости попадают на удочку разным негодяям). Мне было 18 лет, я была студенткой мединститута и параллельно подрабатывала манекенщицей. Мужчин вокруг манекенщицы — пруд пруди. И вот закончился просмотр, один мужчина приглашает наших манекенщих в ресторан. Дело привычное. Вся тусовка едет в ресторан, потом все распадаются на парочки. И я оказалась в квартире молодого мужчины (если вспомнить, какие глупости я творила по молодости, то удивляюсь, как я до сих пор жива). И его явно садистские наклонности. Тогда я ещё ничего не знала о психиатрии, а тем более, о садизме. Но я — в его квартире, в его власти. Раз согласилась с ним поехать — вроде бы, должна быть готова к неожиданностям. Но к таким «неожиданностям» я была не готова. Это сейчас все «модели», «мисс» знают, на что идут и что от них ждут мужчины, в то время мы думали иначе — манекенщицами становились не через чьи-то постели, я была чемпионкой республики по художественной гимнастике и очень высокого мнения о себе, меня почти год уговаривали стать манекенщицей, нас снимали для журналов, на подиуме мы чувствовали себя королевами и не собирались исполнять чьи-то извращенные прихоти.

Насилие — трагедия живого, а не естество живого.

А. Круглов

Я человек вспыльчивый, но не агрессивный. Было несколько случаев в моей жизни, когда я отметелила мужчину сумкой. Но в целом это не мой стереотип поведения. В тот раз мне пришлось туго — мужик под сто килограммов весом и я, девушка весом 46 килограмм. Помню, я схватила стул и встав с ним наперевес сказала: «Только подойди — убью!» Но этот ублюдок, сознавая свою силу, говорит: «Ну-ну, посмотрим, как же ты меня убьешь…» — и идет ко мне. Мне было страшно до жути. Знаете, что такое отвага лисицы, загнанной в угол? Вот примерно такие чувства я в тот момент испытывала. Хоть руки и все поджилки тряслись, мне удалось шарахнуть его так, что на какое-то время он вырубился, а я сбежала.

Вы думаете, это раз и навсегда отучило меня связываться со всякими уродами? Ведь даже не предполагаешь, что он моральный урод, пока не окажешься в трудной ситуации. Понятное дело — надо думать, с кем связалась. Но в 18 лет мы вообще мало о чем думаем. Работая в Доме моделей, я общалась с мужчинами, которых именуют «приличными». И лишь при ближайшем рассмотрении оказывалось, что он подонок. Однажды я оказалась на берегу реки с одним ублюдком. Поначалу я и не предполагала, что он ублюдок. Красивые слова: «Ах, ах, какая вы необыкновенная!», потом ухаживания, цветы и прочий антураж и вот мы едем «посмотреть на луну» куда-то за город. Он такой весь из себя влюбленный — мне, юной дурочке, и в голову не пришло, чего он хочет. А потом я отчаянно отбивалась, кусалась и сопротивлялась всеми своими небольшими силами, убежала и оказалась одна, ночью, на пустынном шоссе. Помню, брела часа два в полном отупении, не зная, в какую сторону иду, потом меня подобрал какой-то мужичок на стареньком «Москвиче», и я ему мрачно пообещала: «Будешь приставать — убью», — и он, косясь на меня всю дорогу, вздыхал, а под конец сказал, что у него дочка моих лет, и если бы она… «Заткнись, папаша…» — мрачно прервала я его излияния. Он довез меня до дома, будучи уверен, что я «оторва», каких свет не видывал.

Но и это не стало мне уроком. На одном просмотре я была в центре внимания фотокорреспондентов. Потом известый артист гарцевал вокруг меня, говорил всякие слова из мелодрам, а и не подозревала, что все это игра. О том, что было потом, вспоминать и страшно, и противно. Был бы у меня пистолет, я бы его пристрелила. По причине своей слабосильности я не могла его просто придушить. Если бы могла — придушила бы.

Девиз садистов: «Каждой женщине по морде!».

Д.Е.

И ещё один случай. И тоже со знаменитым актером. Он только что снялся в фильме, после которого сразу стал кумиром женщин. И вот это кумир подходит и говорит мне все положенные слова. Я, вроде бы, тоже не на помойке себя нашла. Но он уверен, что осчастливил меня своим вниманием. Правда, как и любой актер, играет. Красивые ухаживания, а потом я в его квартире и его необычные сексуальные пристрастия. Правда, этот был слаб. Я посмеялась над ним, высказав все, что думаю по поводу таких мужчин (опыт меня уже кое-чему научил), а он умолял меня никому не рассказывать. Он до сих пор знаменит, снимается в кино, боюсь, что искалечил психику многих юных девушек. На экране — это романтический герой, а в жизни…

Будучи женщиной физически слабой, я не боюсь мужчин. Я не могу убить (хотя иногда хочется), но я могу отстоять свои интересы.

Расскажу вам ещё об одном случае, который произошел со мной несколько лет назад. А ведь я была уже давно не девочка, а дама на пятом десятке! Меня пригласили на встречу с очень влиятельным человеком. Дело было летом, мы поговорили часа два, а когда я сказала, что опоздаю на электричку, предложил отвезти меня на дачу, где мы с мужем и дочкой обычно живем с июня по август. В машине шофер и все прочие прибамбасы. Закрытое пространство автомобиля, где не откроешь дверцы, если не знаешь, как это сделать, небьющиеся стекла. И этот мерзкий садист, которому нужно унизить женщину, потому что иначе он ни на что не способен. Я пыталась ударить его бутылкой шампанского, но в узком пространстве машины это закончилось синяками на моих предплечьях. Кончилось тем, что меня, растерзанную, искусанную, избитую, в синяках и разорванной блузке, выкинули из машины где-то на шоссе. Доехав «на перекладных» до своей дачи, я оправдывалась перед мужем. Представьте себе — я растрепанная, в синяках, блузка рваная — и что подумает муж? Слава богу, мой муж нормальный человек. Но и на него это произвело ещё то впечатление… Вопрос: «А почему ты позволила с собой такое сотворить?» — вовсе не праздный.

Двое занимаются любовью.

Она:

— Милый, сделай мне больно!..

Он:

— Вот сейчас кончу и набью тебе морду!

Анекдот

И в самом деле — почему я позволила этому непривлекательному, лысоватому человечку заманить себя в машину? Не могу вам ответить однозначно. Не потому, что он был лицом влиятельным. Поначалу он был мил, производил впечатление умного, говорил мне комплименты. Я сексопатолог в своем кабинете, но в обычной жизни просто женщина. И мне, с юности имеющей много поклонников, в общем-то, плевать на красивые слова. Хотя я, как и все женщины, люблю комплименты. И почему же я полезла в машину этого придурка? Я видела его интерес, но смотрела на него без интереса. Поначалу думала, что он просто подвезет меня на дачу. Но представьте себе мое состояние, когда я колочу бытылкой шампанского по стеклам, по перегородке, которая отделяет нас от шофера, — а тот ноль внимания! А чертовы стекла не разбиваются. И невозможно открыть дверцу — если б я сумела, то выпрыгнула бы на ходу. И моя ярость, когда меня кусают, щипают до синяков, мерзкие руки шарят по моему телу! На заднем сиденье машины по яйцам не вдаришь, но я, как могла, пыталась. И пинала его, и била бутылкой, и грозилась убить.

Жестокость — это абсолютное отсутствие воображения.

Оскар Уайльд

Ну что — что может женщина против силы морального урода?! Я тренированная женщина, но занималась художественной гимнастикой, а не самозащитой от подобных уродов. В критической ситуации могу вдарить по яйцам, ноги у меня, как у любой гимнастки, сильные. Если вдарю, то оставлю бездетным навсегда. И вообще я бесстрашна. «Убью, урод, только тронь!» — не раз говорила я тем, кто пытался на меня напасть, а таких ситуаций, когда возвращаешься поздно вечером, немало. Машины у меня нет, а пока дойдешь до дома от метро или от электрички до дачи, всякое случается. Но в кусты меня так просто не затащишь. Я хватаю любой подручный предмет и занимаю оборону, демонстрируя, что готова перейти к нападению. Однажды, двенадцать лет назад, когда я гуляла в Битцевском лесопарке с годовалой дочкой, на меня напал один такой урод. Никого кругом, кричи — не докричишься. И сбежать невозможно — дочка спала, пристегнутая к прогулочной коляске; остегнуть ремни и убежать с ребенком уже не успеваю. Оставить дочку — тем более. А с коляской далеко не убежишь. Я оттолкнула подальше коляску, схватила ствол молодого дерева (и откуда только силы взялись! — потом я бы ни за что не подняла это тяжелое дерево) и пошла на насильника, взяв наперевес свою дубину. Если бы я ударила его — мозги бы точно вышибла. Видимо, такая отчаянная решимость была на моем лице, что тот испугался и сбежал.

Но ведь не все женщины занимались спортом. Не все сильны духом. Что им делать, когда встречают насильника или явного садиста? А то же самое, что я делала, когда мне было 18 лет, и я была хрупкой девушкой: хватать первый попавшийся под руку предмет и орать: «Убью, гад, только посмей меня тронуть!»

Мне приходилось быть судебно-психиатрическим экспертом, когда жена убила мужа. Этих женщин я понимаю. Вскоре мне предстоит выступить на суде, где бывший муж систематически истязает жену и сына, но умело, не оставляя при этом следов. В данном случае я выступаю не официальным экспертом, а частным лицом, но не могу оставить их без защиты. Их никто не хочет защитить — ни наша доблестная милиция, ни судебные органы. Не сомневаюсь, что сумею отстоять их права в суде. А что дальше? Этот моральный урод, её бывший муж, опять будет являться, мучить её и сына, а милиционеры опять будут говорить: «Это дела семейные, пусть сами разбираются…»

Человеконенавистничество — медленное самоубийство.

Фридрих Шиллер

К сожалению, бывает так, что мужчины-садисты издеваются над тихими, беззащитными, покорными женщинами, которые, конечно же, не получают от побоев и унижений удовлетворения, а терпят из-за своих личностных особенностей, неспособности противостоять извращенным влечениям своего партнера.

Судебные психиатры и хирурги могут много рассказать о том, каким изощренным истязаниям подвергают садисты свои жертвы, какие чудовищные повреждения могут причинять своим несчастным партнершам.

Встретились две подруги.

— Ты чего такая довольная?

— Мужа похоронила.

— И чему ж ты радуешься?

— Так ему, подонку и надо. Этот псих чуть меня до психушки не довел. Пусть теперь земля ему будет пухом.

— Не поймешь тебя — то ты его костеришь, то земли пухом желаешь…

— А у него аллергия на пух. Пусть теперь на том свете помучается, как я на этом с ним мучилась.

Анекдот

Однажды я дежурила в НИИ им. Склифосовского, когда поступила женщина с некрозом (омертвением) тканей в области половых органов. Про то, какие изощренные «пояса верности» накладывают свои женам ревнивые мужья, — хирурги могут рассказать немало. Я и до этого слышала, но считала это байками, пока сама не увидела. Вы знаете, просто нет слов…

Муж этой женщины, назовем её Людой, капитан дальнего плавания, перед очередным отъездом зашил ей всю промежность, не оставив отверстия даже для мочеиспускания. Таким образом он хотел сохранить её супружескую верность. Бедная женщина из страха перед мужем терпела адскую боль — помимо этих повреждений (а он просто-напросто взял иглу для штопки, суровые нитки и все зашил), она не могла даже мочиться, моча скапливалась в тканях, вызывая жгучую боль и ещё больше усиливая её муки. Люда терпела почти две недели, пока воспаление не достигло степени, представляющей угрозу для жизни. Мать обнаружила её дома, на полу в коридоре. Что-то она успела сказать, пока мать вызвала «скорую помощь». Ее привезли с высокой температурой, без сознания. При поступлении Люда была в тяжелейшем состоянии, её срочно повезли в операционную. Через двое суток она скончалась — сепсис (то, что в просторечии называют «заражением крови»).

Здоров ли с точки зрения психиатра муж Люды, который наложил ей дикий по своей жестокости «пояс верности»? У меня не было возможности увидеть его, но полагаю, что как большинство садистов, он страдает психическим заболеванием.

Лидия Васильевна, мать покойной, рассказала, что сами они из Севастополя, а муж дочери Сергей — москвич. Люда родилась недоношенной, с детства была плаксивой, пугливой, застенчивой, «тихоней». Боялась всего на свете — темноты, собак, привидений, вида крови. С 3-летнего возраста стала заикаться, её долго лечили. Хотя внешне она была миловидной, но своего заикания стеснялась, мальчиков избегала. В 16-летнем возрасте влюбилась в Сергея, чей корабль в то время стоял в их городе, забеременела от него, но не говорила об этом матери, пока та не заметила, но уже было поздно делать аборт. Сергей вначале не хотел жениться, но когда родился ребенок, женился и увез жену с сыном в Москву. Школу Люда не закончила, специальности не имела, никогда не работала, была домохозяйкой. Через два года родился второй ребенок.

Когда Сергей уходил в плавание, Люда приезжала с детьми к матери и жила у нее, ожидая возвращения мужа. О своей семейной жизни ничего не рассказывала, но материально было хорошо обеспечена, муж привозил ей и детям одежду, и мать ни о чем плохом не подозревала.

Как-то раз Лидия Васильевна приехала в Москву навестить внуков и дочь. Пока зять быть в плавании, жила у дочери, а когда он вернулся, переехала к родственнице. С возвращением мужа Люда очень изменилась — стала вялой, подавленной, молчаливой. Лидия Васильевна часто заставала её в слезах. На её расспросы Люда отмалчивалась, прятала глаза и тихим голосом отвечала: «Да нет, мам, ничего не случилось… Просто я не спала всю ночь, неважно себя чувствую».

Как-то раз Лидия Васильевна приехала в жаркий летний день, а Люда была в теплой кофте с длинными рукавами. «Ты почему в такую жару так оделась?» — удивились мать. Люда промолчала, но Лидия Васильевна заставила её переодеться. Оказалось, что все тело и руки Люды в синяках и ожогах. «Кто тебя так, доченька?» — ахнула мать, увидев, что на ней живого места нет. Люда расплакалась и сказала, что ночами муж не дает ей спать, мучает её, выкручивает ей руки, щиплет до синяков, прижигает сигаретой, при этом обзывает грязными словами и требует: «Скажи, с кем без меня спала, б…!», сам рассказывает подробности её мнимых измен, а когда она вдоволь наплачется, насилует её, причиняя ей боль, несмотря на её мольбы и жалобы. Всю ночь она рыдает и умоляет не мучить её, клянется, что верна. Муж то ставит её на колени и заставляет клясться, что она ему не изменяла, то вдруг без всякой причины приходит в неистовство и начинает хлестать чем попало, то таскает по комнате будто тряпичную куклу. И только доводя её до полного отупения и несколько раз за ночь изнасиловав, он засыпает.

Лидия Васильевна потребовала, чтобы Люда немедленно ушла от него, но та обреченно сказала: «Бесполезно, мам. Даже если я уйду, Сережа не оставит меня в покое. Он говорит, что я его вещь, что хочет, то и сделает со мной. Где я от него спрячусь? У тебя? Приедет и ещё больше будет мучать. Некуда мне идти. А дети? Я не работаю, у меня нет никакой специальности. Ну вернусь я в Севастополь, то ли найду работу, то ли нет. На твоей шее сидеть? Или на панель пойти? Да все равно Сережа от меня не отстанет. Сейчас он хоть детей не трогает. У них все есть. А про то, что он меня мучает, они не знают. Он же больше в плавании, чем дома. Я терплю, когда он приезжает, лишь бы дети не знали».

Лидия Васильевна не может себе простить, что не проявила тогда настойчивости и не увезла дочь с внуками. Не защитила, не обратилась в правоохранительные органы. Возможно, трагедию удалось бы предотвратить. Но как две женщины могут защитить себя от садиста? Лидия Васильевна давно разведена. Милиция к «бытовым разборкам» относится равнодушно.

Теперь Людины дети остались сиротами.

Ничего не знаю о дальнейшей судьбе её мужа — тогда он был ещё в плавании. Этот факт потряс всех, хотя случаев издевательства мужей над женами хирурги института Склифософского повидали немало. Мужчины, ущербные с точки зрения психиатра, физически калечат своих партнерш. Но здесь случай исключительный — женщина погибла. Знаю, что врачами по факту было возбуждено уголовное дело. И очень надеюсь, что этот садист понес заслуженное наказание. Мне тогда было 25 лет, и я в бессильном гневе говорила, что убила бы такого морального урода. Но что толку — убила бы, не убила бы… Люду уже не воскресишь.

Жестокость не что иное как больное чувство симпатии.

Фредерик Стендаль

Почему женщины терпят такое отношение? Женщина — более слабое и зависимое существо. Если мужчина её запугивает, унижает и причиняет ей физическую боль или заставляет страдать психологически, то робкая женщина смиряется даже с его жестокостью. Но если это происходит систематически, то её полном психическом здоровье в таких случаях речь, конечно, не идет.

Нормальная женщина не станет подругой садиста, а тем более его женой. А если мужчина позволит избить её или причинить иную травму психической здоровой женщине, то даже если она не сможет постоять за себя, поскольку любая женщина физически слабее мужчины, а кроме того, драться и нападать в ответ на то, что тебе причинили боль, многим женщинам вообще не свойственно, — но, по крайней мере, она способна сделать из случившегося правильные выводы.

Теперь садомазохизм находится на легальном положении и даже культивируется. В секс-шопах продаются различные приспособления и специальная одежда, по телевизору показывают фильмы с садистскими сценами, есть платные салоны, владельцы которых публикуют объявления в газетах. «Да, — говорят нам в телепередачах, — и это тоже секс». Насаждается мнение, что есть «альтернативное сексуальное поведение», что если добровольно, по взаимному согласию, — то это нормально.

— Что твоя жена просила подарить ей на день рождения?

— Что-нибудь для шеи и запястий.

— О, ты, наверное, подарил ей ожерелье и браслет?

— Лучше! Я подарил ей наручники, ошейник с шипами и плетку!

Анекдот

Но можно ли считать добровольным, когда муж требует от жены исполнения своих желаний, а она не согласна, но вынуждена?

Легкие варианты садистких действий могут быть и у нормальных сексуальных пар для обострения своих ощущений. Это больше игра, но и она может завести пару далеко.

Идеально испорченный вкус.

Д.Е.

Многие люди, не являясь ни садистами, ни мазохистами, в поисках острых ощущений или ради разнообразия начинают практиковать садомазохистские игры. То, что начинается со вполне безобидных игр, порой приводит к трагедии. Врачи знают случаи, когда женщины и мужчины, которым прокалывали гениталии, утратили половое влечение, девушка умерла от потери крови после протыкания клитора, другая попала в отделение гнойной хирургии с инфекцией из-за садистских «игр» с ножом.

Одним нравится одно, другим другое.

А. Кнышев

Одну девушку привезли в больницу в состоянии психического и физического истощения. Ее партнер-садист подвешивал грузы на кольца, продетые через её соски, не снимая их до тех пор, пока не началось кровотечение. Ее грудь отекла, развилось гнойное воспаление, у неё поднялась температура, её стало лихорадить. Она настолько ослабела, что не могла шевельнуться, и едва не погибла. Когда её привезли в больницу, врач приемного покоя, осмотрев её, сказал: «Вы что рехнулись, милая? Как можно было позволить сотворить с собой такое?»

Она, конечно, не «рехнулась», но кое-какие изменения психики у неё были. Девушка рассказала, что уже полтора года практикует садомазохистские «игры» в компании приятелей. Обычно собираются на даче одного из парней, смотрят фильмы с садомазохистскими сценами, а потом придумывают свое. Много пьют, принимают наркотики, а в этом состоянии бывает анальгезия (нечувствительность к боли). «Развлекаются» по-разному — все раздеваются, колют доруг друга или все одного до крови, подвешивают кого-то, привязав за запястья, выкручивают девушкам соски или клитор, мужчинам перевязывают половой член или сдавливают яички — пока не запросят пощады. Кто не выдержал истязаний — платит штраф «натурой». Молоденькая девушка, которую впервые привел один из парней, отказалась участвовать в этой оргии, тогда её обозвали «закомплексованной дурой», и она посреди ночи зимой убежала с этой дачи. А все остальные девушки хотели быть «современными» и терпели истязания.

Девушка, которая чуть не погибла, жила со своим постоянным партнером полгода. Оба участвовали в групповых оргиях, а потом тот стал практивать истязания «для остроты ощущений» дома.

Из чисто грязных побуждений.

А. Кнышев

Садистов, которые издеваются над беззащитными жертвами и совершают зверские убийства из-за извращенного полового влечения у нас и так немало. Нужно ли культивировать этот вид сексуальной перверзии и вовлекать в садомазохистские отношения других людей, не страдающих перверзным влечением?

Существует мнение, что если в нашей стране, как и на западе, будут созданы садомазохистские клубы, где желающие смогут удовлетворять свое стремление унижать и мучить, — то станет меньше половых преступлений и преступлений, связанных с насилием. Абсолютно неверное мнение. Эти клубы посещают пресыщенные добропорядочные граждане, ищущие «острых ощущений». Некоторые из них действительно обладают садистскими тенденциями, любят причинять боль, подавлять и унижать, но вряд ли выйдут на улицу, чтобы насиловать, мучить и убивать случайную жертву.

Наиболее отчаянные претворяют в жизнь свои эротические фантазии, которые отражают их самые смелые мечты. Быть может, уже пора претворять в жизнь и несмелые?..

Д.Е.

Истинные садисты никогда не пойдут в подобный клуб. Хотя на западе в «крутых» садомазохистских парах «хозяин» (или «хозяйка») причиняет партнеру боль, длительные и мучительные истязания, но в этом есть элемент театральности, игры, все происходящее контролируется.

— Вы страдаете извращениями?

— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Анекдот

«Мучитель» не ограничится разыгрыванием садомазохистской сцены. Ему нужно ощущение своей безграничной власти, которая никем не контролируется и не ограничивается. Беспомощная жертва в его руках, с которой он может творить все, что угодно, ощущая себя подлиным властителем и наслаждаясь своей властью и страданиями жертвы, — вот чего он хочет.

Создание сферы сексуальных услуг для любителей извращенного секса в США не привело к снижению преступности, связанной с насилием, в том числе, с сексуальным насилием. Таких преступлений на западе ничуть не меньше, чем в нашей стране. Так что подобные клубы лишь пропагандируют садомазохистские отношения, привлекая пресыщенных людей «острыми ощущениями» и изощренными эротичсекими играми.

Чудовищный падеж нравов!

Д.Е.

Садистские наклонности может иметь человек, которого все считают мягким, робким, добродушным и стыдливым. Психиатры и криминалисты знают, что порой убийцей-садистом является человек, на которого никто бы никогда не подумал, что он может такое сотворить, например, школьный учитель, которого все уважали, или человек, которого все считали нерешительным и робким, или послушный сын, на которого не могли нарадоваться его родители, верный муж, заботливый отец двоих детей.

Я лечила одного пациента, типичного «подкаблучника», полностью подчинявшегося вначале своей деспотичной матери, а потом не менее деспотичной жене, тихого, интеллигентного человека, который дома и слова не мог сказать поперек. Назовем его Виктором.

Утаивая от жены деньги и экономя на всем, он копил нужную сумму, а потом шел к проститутке (она его постоянно обслуживала много лет) и с остервенением хлестал её собственным ремнем. В первые годы Виктор хлестал её не очень сильно, но как-то «вошел в раж» и ударил её наотмашь так, что пряжка ремня рассекла ей кожу. Проститутка потребовала двойную плату, и в следующий раз клиент принес ей недостающие деньги и сразу же заплатил «двойную таксу» за следующий сеанс, чтобы «отвести душу».

Виктор ограничивался только садистическими действиями, сексуальных контактов между ними не было. Платил клиент щедро, и проститутка терпела, хотя вся её спина после «сеанса» была исполосована. Часто приходить он не мог, так как нужную сумму собирал долго, но уходил от нее, расправив плечи. Но придя домой и встретив грозный взгляд жены, Виктор опять съеживался и втягивал голову в плечи.

Ночами он мучился и винил себя. Ему казалось, что именно из-за чувства вины он так боялся своей жены. Много раз Виктор давал себе зарок, что больше это никогда не повторится. Иногда, внезапно решившись, тратил скопленную сумму на подарок жене (считал, что таким образом заглаживает свою вину перед ней), но вместо благодарности супруга устраивала ему допрос, где он взял деньги. Отчаявшись бороться со своим влечением, Виктор обратился за помощью.

— Доктор, мой муж садист! В сексуальной жизни он ведет себя просто бесчеловечно!

— В чем это выражается?

— Недавно мы с ним занимались любовью и в этот момент раздался звонок в дверь…

— Неужели он бросил вас в такой момент и пошел открывать?

— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой!

Анекдот

Человек, которого все считают блюстителем нравственности, придерживающийся ханжеских взглядов на границы дозволенного сексуального поведения, тоже может обладать скрытыми садистскими тенденцими.

52-летний Анатолий, рьяный поборник морали, как оказалось, читал в подлиннике книги маркиза де Сада. Его знания языка было недостаточно, но он перевел книги со словарем, перепечатал собственный перевод на пишущей машинке в единственном экземпляре, сам нарисовал весьма откровенные иллюстрации, которые свидетельствовали о его болезненном воображении, а на нормального человека производили отталкивающее впечатление. К счастью, Анатолий не практиковал садизм в реальной жизни, чтения и «живописи» ему было достаточно.

Его жена Тамара, с которой он не имел интимных отношений уже более пяти лет, совершенно случайно обнаружила одну из его кустарно изготовленных книг, тщательно запрятанную под диванными подушками, обернутую в обложку с невинной надписью «Квартальный отчет» и уложенную в папку с завязанными тесемками. Она пришла в ужас от картинок, где не только цинично изображался половой акт в самых невероятных позах (Анатолий пошел дальше маркиза де Сада — у него фигурировал не только анальный и гомосексуальный секс, но и секс с животными), или половые органы крупным планом, но и кровь лилась рекой или изображались садистические акты, вплоть до совокупления с изуродованным трупом или с отрезанными половыми органами.

На следующий день Тамара прибежала ко мне, принесла эту книгу и сказала: «Доктор, мне теперь страшно находиться с мужем под одной крышей, я боюсь за дочь».

Обладая определенными художественными способностями, Анатолий изобразил на этих картинках свою жену и дочь. Сходство было несомненно.

Они женыты 23 года, и Тамара даже не подозревала, что муж столь кровожаден и так её ненавидит. Она полагала, что у них неплохие психологические отношения. Тамара младше его на 9 лет, ей в то время было 43 года. Она, как говорится, женщина в полном соку, и была бы не против продолжения сексуальных отношений. Когда у Анатолия появились проблемы с эрекцией, то она решила его не травмировать и сказала, что ей уже секс не нужен. Ей казалось, что муж спокойно отнесся к этому.

За последние годы он сильно изменился по характеру, но не по отношению к ней, а преимущественно к молодым коллегам и подчиненным. Анатолий осуждал девушек за мини-юбки и открытые блузки (как та лисица из басни Крылова, для которой зелен виноград), а молодых людей за адюльтер и безнравственность. Он стал выступать на собраниях с гневными обличительными речами в адрес неверных супругов или разведенных коллег. Анатолий был инициатором тщательного рабора любой анонимки (в те времена они были популярны и могли серьезно попортить человеку карьеру), и при нем анонимщики разгулялись вовсю. В общем, портил жизнь своим молодым подчиненным как мог.

Тамара не раз уговаривала его не волноваться, когда муж приходил с очередного партсобрания, пыхтя от возмущения, и потом у него повышалось давление. Она успокаивала его, но не связывала непримиримость мужа с утратой потенции. Ей казалось, что муж просто стареет, и как многие пожилые люди, брюзжит по мелочам.

Она никогда не изменяла ему и не собиралась изменять. Бедная женщина недоумевала, почему муж изобразил её на своих картинках совокупляющейся с другими мужчинами — то с отрезанной головой, которую она же сама держит в руках, то с отрезанными гениталиями. Партнеры жены имели устрашающий, гориллоподобный вид, с яростно перекошенной физиономией и в чем-то были похожи друг на друга. Сами гориллоподобные мужчины тоже изображались расчлененными или занимающимися оральным сексом с животными или друг с другом (кстати, сам Анатолий ни разу не фигурировал на этих картинках).

Тамаре удалось уговорить мужа прийти ко мне на консультацию только под угрозой развода и разоблачения на работе.

Когда Анатолий впервые вошел в мой кабинет, — я была удивлена. По рассказам его жены я ожидала увидеть желчного пожилого мужчину, страдающего от своих комплексов и сексуальной неудовлетворенности, а увидела номенклатурного работника довольно высокого ранга, с типичным обликом, выражением лица и манерой поведения. Едва переступив порог, он приказным тоном объявил, что мы не будем обсуждать ни его «книгу», ни тему секса, а будем говорить только о том, как ему восстановить отношения с женой, которая его явно избегает, не остается с ним наедине и перебралась из их спальни в другую комнату. Я пообещала, что мы не затронем тем, на которые ему не хочется говорить, но не потому, что испугалась «большого начальника» — в то время таких высокопоставленных пациентов у меня было немало, — а потому что иное отношение не способствовало бы психологическому контакту.

Первое время Анатолий на приеме вел себя так, как привык общаться с секретаршей и подчиненными. Но грош мне цена как психиатру, если я не сумею устновить контакт с пациентом.

Честно признаюсь, я не испытываю симпатии к представителям номенклатуры, как бывшей, так и нынешней. Мне антипатичны их самодовольный вид людей, облеченных властью, уверенность в своей избранности и своих исключительных способностях, якобы благодаря которым им удалось добраться до номенклатурных высот (уж я-то знаю, какими именно способностями они их достигают), пренебрежительное отношение ко всем, кто не входит в круг «избранных», попытки руководить мной и лечением, даже если этот ответственный работник лечится от алкоголизма, и многое другое. Но когда человек сидит в моем кабинете по другую сторону стола, я оставляю свои симпатии и антипатии дома. В моем кабинете они просто пациенты, независимо от их социального положения.

После первой беседы у меня не было полной уверенности, что Анатолий придет снова. Но он пришел. В конце концов удалось вытащить его «скелет в шкафу». То, что причиной явилась его сексуальная несостоятельность, — было очевидно. Но почему он избрал своим кумиром маркиза де Сада, почему реализовал свою неудовлетворенность в садистских рисунках?

Анатолий и сам этого не осознавал. Но мы вытащили из его подсознания давнюю драматическую ситуацию. Оказалось, что в 15-летнем возрасте, когда он отдыхал в летнем спортивном лагере, его пытался изнасиловать гомосексуальным образом тренер по легкой атлетике. Сначала он завоевал доверие подростка, действуя лаской и убеждением, но когда попытался совершить гомосексуальный акт в виде орального секса, мальчик укусил его за половой член, вырвался и убежал. Он никому не рассказал о случившемся, ему было очень стыдно и противно, но в своих фантазиях Толя мечтал, что поквитается с насильником, зарежет его, расчленит, причинит боль и унижение, строил «кровожадные» планы мести, и в этом находил своеобразное утешение, пытаясь избавиться от состояния униженности. Вся беда была в том, что он не мог уехать домой до окончания смены, а насильник постоянно попадался ему на пути, пытался заговорить и объясниться. Поначалу мальчик убегал, но однажды, когда тот подкараулил его на берегу реки, схватил с земли большой камень и заорал: «Только подойди — убью!» Тот отстал и больше к нему не приближался.

Со временем Анатолий забыл этот случай (психоаналитики говорят — вытеснил в подсознание). Но, конечно, случившееся не прошло для него бесследно. Ему казалось, что он даже не помнит лица насильника, и только после наших бесед понял, что все эти гориллоподобные мужчины на его картинках чем-то напоминают того тренера, даже не лицом, а как бы образом — обликом примитивного насильника, охваченного животной страстью. Поэтому и появилась тема садизма.

Поняв причину своего нарушения, мой пациент испытал огромное облегчение. В процессе нашего общения с него слетела маска высокомерия и самодовольства, это был страдающий человек, который понял, что был нездоров, и теперь знает, как ему излечиться. Мало того, мне даже не пришлось его уговаривать пройти курс сексотерапии, хотя в первую встречу он был категорически против. И нет ничего удивительного, что сексотерапия оказалась успешной. Так что я считаю, что огромный букет моих любимых белых лилий, которые они принесли мне вместе с женой после окончания курса лечения, я вполне заслужила. Меня тронули не только сами по себе цветы, но и то, что это были мои любимые цветы. О том, что я их люблю, знают немногие, обычно мне дарят либо розы, либо тюльпаны. Угадал ли он или сумел выяснить у кого-то, кто хорошо меня знает, — я так и не узнала, а на мой вопрос, Анатолий лишь весело подмигнул: «Секрет фирмы, доктор!». И это был уже совсем не тот человек, который переступил порог моего кабинета несколько месяцев назад.

Много лет назад я была в гостях и вдруг заметила на журнальном столике книгу де Сада на французском языке. «Это ты читаешь?» — спросила я хозяйку дома. «Нет, Витя», — ответила она, имея ввиду мужа. Ее супруг, с виду тихий интеллигент, работал под «крышей» ТАСС. Я догадывалась, что он из КГБ, потому что к журналистике, похоже, он не имел отношения. До раньше мне было без разницы, чем он зарабатывает. Мы ладили, он учил меня готовить чохохбили, я тоже изощрялась в кулинарных изысках. Периодически мы упражнялась в разговорах о высоких материях. Но увидев книгу де Сада, я посмотрела на него другими глазами. Такой тихий и интеллигентный дома — не из тех ли он, кто наслаждается утонченными истязаниями? Не думаю, что он вгоняет иголки под ногти, быть может, его тяготение к садизму ограничивается чтением подобной литературы…

Профессиональные соревнования садистов: кто больше жертв замучает в единицу времени. Победитель получает звание «палач высшей категории».

Д.Е.

Помните фильм «Адьютант его превосходительства»? И слова, адресованные садисту с белыми глазами: «Была ли у вас мать, поручик Волин?» (может быть, я чуть ошиблась в текстовке или фамилии героя, но вы меня поняли). Есть такое понятие в психиатрии — «белые глаза психопата».

Ярким примером сексуального садизма является Чикатило, который убил 53 человека и испытывал оргазм, видя агонию своих жертв. Он их не насиловал, так как был импотентом. Вида их мучений ему было достаточно для полового возбуждения и сексуального удовлетворения.

У садистов есть либо аномалия личности, либо психические заболевания — психопатия, шизофрения, эпилепсия, органические заболевания головного мозга.

Кого лучше встретить в лесу: доброго волка или жестокого зайца?

А. Ходоровский

Отечественные сексопатологи рассматривают садизм у мужчин как патологическое гипермаскулинное поведение (от слов «hyper» — чрезмерный и «masculinum» — мужской). В этих случаях элементы садизма, возникающие уже в раннем детстве, в последующем выходят за рамки нормального поведения, и на их основе возникают сексуальные перверзии (извращения). В подростковом и юношеском возрасте агрессивность включается в структуру полового влечения, особенно в тех случаях, когда нормальная реализация сексуального влечения затруднена. Половое влечение сплавляется с агрессивным, садистским поведением.

С подросковых лет и дальше они утвердиться в собственных глазах и в глазах окружающих с помощью нарочитой грубости, агрессивности, демонстрации намерения вступить по малейшему поводу в драку. Увлекаются силовыми видами спорта, не столько требующими силы и выносливости, сколько позволяющими наносить другим людям телесные повреждения — карате, самбо, бокс. Они склонны к асоциальному поведению, вплоть до садистических избиений и убийств. Издеваются над более слабыми, над животными. У них формируется циничное отношение к женщинам вообще и как к сексуальным партнершам в частности. Сексуальное поведение имеет примитивно-стандартный стереотип и сочетается с грубым принуждением к извращенным действиям, отказ от которых влечет за собой избиение партнерши.

Патологическое гипермаскулинное поведение выражается в сексуальном садизме. При этом половое удовлетворение возможно только при жестоком обращении с партнершей или при её унижении. В наиболее грубых формах полное сексуальное удовлетворение наступает при нанесении жертве телесных повреждений или убийстве. В таких случаях жестокость является необходимым условием для полового возбуждения, и причинение сильной физической боли уже само по себе приводит к оргазму, даже без полового сношения.

Возможно даже убийство из сладострастных побуждений, когда перед смертью садисты жестоко мучают свою жертву. В криминальной хронике и популярной литературе таких примеров множество.

Умирает глава семьи, который при жизни терроризировал жену, детей и всех родных. Лежит он и шепчет:

— Простите меня за все зло, которое я вам причинил…

Они ему:

— Мы тебе все простили.

— Тогда у меня последняя просьба. Когда я умру, засуньте мне в зад паяльник.

— Зачем? — удивляются они хором.

— Чтобы и на том свете я помнил, что это расплата за все зло, что я вам причинил. Иначе я буду думать, что вы меня не простили.

Умер он, и они выполнили его последнюю просьбу — засунули в зад паяльник. И тут раздается звонок в дверь. Открывают — а там менты, ОМОН.

— Так, господа некрофилы-садисты, мы получили анонимное письмо, что вы глумитесь над трупом. Три года на нарах всем гарантировано!

Анекдот

Некоторые садисты страдают импотенцией и способны испытать половое удовлетворение лишь при виде мучений жертвы. Есть садисты, которые испытывают наивысший экстаз в момент агонии жертвы. Есть те, кто убивает, а потом поедает свои жертвы, вырезает половые органы, совершает половой акт с мертвым телом или глумление над трупом (некросадизм).

Гимн некрофилов: «Я могилку милой искал…»

Д.Е.

Что можно посоветовать женщинам, которым не повезло стать подругой садиста? Только одно — держаться от него подальше.

РЕКОМЕНДАЦИИ…

Понятное дело, это иронические рекомендации психиатра. Но для того, чтобы сбросить психологический груз, покончив с семейными тиранами (я имею ввиду, с описанием их типажей, а не физически), давайте немного отвлечемся афоризмами, чтобы набраться моральных сил перед следующим этапом.

•

Лечиться, лечиться и ещё раз лечиться!

•

Не сетуй на судьбу — вини свой характер!

•

Первый шаг на пути к самоусовершенствованию — познать самого себя; второй — никому не говорить об этом.

•

Чтобы избавиться от проблемы сегодня, — пообещайте решить её завтра.

•

Чтобы предотвратить невроз, нужно уделять неприятностям два часа в день и использовать это время для сна.

•

Совет дачникам. Добавьте в воду для полива две таблетки мелипрамина12, и ваша ива плакучая превратится в иву веселую.

•

Промедление в гневе полезно.

•

Безумства следует совершать с умом.

•

На чужих ошибках нужно делать карьеру.

•

Чтобы человек постоянно был на высоте, нужно с малых лет не давать ему спуску.

•

Только знаменитость может позволить себе выступать инкогнито.

•

Тому, кто не любит проводить время в плохой компании, нужно избегать одиночества.

•

Пока не увидишь выхода — не входи!

•

Не стоит грозить пальцем, который лежит на спусковом крючке.

•

Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, ешьте больше холестерина — он обеспечит спасительное забвение.

•

Не рой яму другому — пригодится самому.

•

Если вы будто заново родились, кричите: «Агу, агу!»

•

Мы не в силах перенестись в другой век; придется смириться с современностью.

•

Приворитесь, будто не поняли юмора, если чья-то острота вас задевает. Это менее деструктивно, чем сказать: «Сам дурак!», «На себя посмотри!»

•

Прежде, чем задуматься о смысле жизни, подумай, а стоит ли?..

•

Если кто-то считает вас врагом, пригласите его на ужин…

•

Чтобы в семье царил мир, нужно иметь два телевизора.

•

Никогда не откладывайте на завтра то, что можно вообще не делать.

•

Если лекарство не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

•

Учитесь видеть жизнь, а не ситуацию!

•

Секрет успеха — в искренности. Как только вы сможете её изобразить, считайте, что дело в шляпе.

•

Поэзия любви — лучшее лекарство от прозы жизни.

•

Идеальное супружество: жить в соседних домах и иногда приходить другу к другу в гости.

•

Не спешите поднять человека на смех; вначале выясните его весовую категорию.

•

Два основных принципа лечения неврастении: эмоциональный покой и легкие подвижные игры, в частности, любовные.

•

Можно избежать множества ненужных хлопот, если сжечь все мосты сразу.

•

Никогда не принимайте решение сами, если можно заставить решить кого-то другого.

•

Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта;

чтобы набраться опыта, надо делать ошибки.

•

Подожди — и плохое само собой исчезнет.

•

Не заглатывай наживку, чтобы тебя не обвинили в том, что ты слопал чужую собственность. Заодно и на крючок не попадешься.

•

Нужно говорить столь длинно и столь кратко, чтобы закончить свою речь в ту же эпоху, в которой она начата.

•

Чтобы пребывать в хорошем настроении, нужно ходить только по солнечной стороне жизни.

•

Лучшее лекарство от любви — не влюбляться.

•

Спорить с дураком — самому быть дураком.

•

Заставь дурака богу молиться, и он тебе лоб расшибет.

*

Если хотите застать хозяев дома, то не стоит предупреждать их, что придете к ним в гости.

•

Хотите быть собой? Для этого нужно быть кем-то.

•

Пожелание: Чтобы ваши эмоции жили в согласии с вашим разумом!

•

Как только идея становится понятной всем, её пора менять.

•

Будь проще, и к тебе потянутся люди… чтобы занять денег.

•

Если хочешь, чтобы тебя заметили, — не высовывайся.

•

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, немедленно пишите заявление с просьбой об отпуске.

•

Не стой посередине дороги: можешь попасть под машину и с той, и с другой стороны.

•

Полемика не должна быть враждебной, если она не происходит из личной вражды.

•

В случаях, когда четко виден один явно неправильный вариант и один явно правильный, иногда разумнее выбрать неправильный, чтобы быстрее приступить к неизбежным исправлениям.

•

Чтобы не чувствовать боли от пощечин, нужно носить маску.

•

Только тот, кто достиг вершины, имеет право сказать, что дальше идти уже некуда.

•

Смехом можно исправить даже скверный характер

•

Проявляйте заботу о мухах, а слоны сами о себе позаботятся.

ДИАГНОЗ: ДОМАШНИЙ ТИРАН

Жена попал в актокатастрофу. Очнулась и спрашивает:

— Я уже в раю?

Муж:

— Нет, я же здесь.

Анекдот

Одним из способов выражения негативных эмоций является агрессия13 . В данном случае подразумевается не физическая, а иная форма выражения агрессии, чаще вербальная, то есть, словесная.

С позиций психиатрии, агрессия — это способ психологической защиты от неблагоприятной (или психотравмирующей) ситуации. Может быть и способом психологической разрядки или самоутверждения.

Агрессия является одним из проявлений состояния неудовлетворенности, например, супружескими взаимоотношениями. Или когда не сбываются надежды, ожидания, когда реальность расходится с представлениями человека о благополучном браке.

Узы брака, как правило, связывают по рукам и ногам.

Т. Клейман

Как правило, сам человек не осознает ни своей неудовлетворенности, ни того, что проявляет агрессию. Скрытая неудовлетворенность выражается в косвенной агрессии — мелочных придирках к своей половине или всем членам семьи.

В данном случае причина со следствием переставляются местами. В основе неудовлетворенности лежит неосознаваемая неуверенность в себе. А сам человек, проявляющий агрессию, пытается объяснить свое недовольство тем, что жена (муж) «не так» себя ведет, и перекладывает вину на свою половину. Причем, супруг(а) может быть ни в чем не виноват(а) — он(а) вовсе не является носителем бездны недостатков, каковым пытается представить её (его) тот, кто проявляет словесную агрессию.

Агрессия вообще свойственная живым существам. Хищники, которые охотятся за жертвой ради пропитания, не проявляют агрессии в том виде, о котором мы с вами говорим. Агрессию проявляют самцы по отношению друг к другу во время брачных игр или в борьбе за самку — например, вздыбливают шерсть на затылке, издают определенные угрожающие звуки, роют копытом (или лапой) землю и тому подобное. Цель — напугать, устрашить, обратить в бегство. Всем известно, что лучшая защита — это нападение, вот почему даже слабое существо может проявить агрессию по отношению к более сильному при угрозе с его стороны. Например, кошка изгибается дугой, шипит и ощетинивает шерсть при виде собаки. Однако никогда в животном мире самец не проявляет агрессии по отношению к самке. Самый драчливый кобель, отчаянный забияка, никогда не причинит вреда суке. Лишь человек мужского пола проявляет агрессию по отношению к существу противоположного пола. Парадокс, не правда ли? Получается, чем выше интеллект, тем более диффузна (и подчас немотивированна) агрессия?..

Слаб человек: любит показать свою силу.

А. Ботвинников

Итак, подведем итог. Мелочные придирки, диктат, провокация семейных ссор — это выражение агрессии, явившейся следствием неудовлетворенности и неуверенности в себе. Причина — в самом человеке, в его комплексах, а не в поведении и недостатках его половины.

Следовательно, если ваш супруг постоянно проявляет недовольство, придирается по мелочам и затевает ссоры, — это не означает, что в вашем семейном раскардаше повинны вы. Скорее, причина — раскардаш в душе вашего мужа.

Браки заключаются на небесах, а заключение отбывается на Земле.

М. Тимофеев

Проанализируйте, в какой форме проявляется его агрессия.

— Она может проявляться вербально (словесно). Здесь человек демонстрирует отрицательные эмоции, облекая их в нелицеприятные слова, оскорбления, грубость. Это свойственно таким домашним тиранам как «непогрешимый», «деспот».

— Агрессия может быть косвенной. Выражается это в ехидных замечаниях, подколках, обидных шутках, мелочности. По приведенной здесь классификации — это «брюзга». Ложь, отказ от помощи, угрозы — это тоже выражение косвенной агрессии. Лживы и уклоняются об любого дела, которое им не по душе, истерики, а с помощью угроз добиваются своего «деспот», «психопат», «драчун», «мучитель».

Брак — это как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее.

Эрве Базен

— Может быть агрессия неупорядоченная, проявляясь в неожиданных, внешне казалось бы, ничем не мотивированных (или из-за пустяков) вспышках слепой ярости. Это «драчун» и «психопат».

— Агрессия может быть враждебной, выражаясь в ненависти и садизме. Это «мучитель». Не обязательно, что он будет истязать вас физически. Такой спутник жизни может мучить психологически, стремясь унизить, подавить, доминировать, добиваться подчинения, а иногда — намеренно причинять моральные страдания и получать удовольствие от ваших слез, подавленности, мольбы о пощаде. Таким образом «мучитель» самоутверждается за ваш счет, ощущая, что вы в его власти — он может морально издеваться над вами, карать или миловать, и ваше настроение, ваше психическое равновесие — в его руках. Захочет — устроит безобразную сцену и с чувством глубокого удовлетворения вас же во всем и обвинит.

Судья:

— Почему вы решили, что ваша жена умерла?

— А когда я утром её пнул, она даже не пошевелилась.

Анекдот

— Бывает и так называемая аутоагрессия, которая проявляется в самообвинении (это бывает у «зануд») или попытках причинить себе повреждения (резать вены, щипать себя до синяков и прочее) или покончить с собой. Это свойственно «психопату», «драчуну». Если «мучитель» сочетает в себе садистские черты с мазохистскими, то может причинять боль и себе самому.

Истерик может совершить мнимую попытку самоубийства с целью разжалобить, привлечь к себе внимание и таким образом добиться своей цели. То есть, шантаж. Такие попытки называются демонстративно-шантажными, потому что истерик не имеет своей целью покончить с собой, а лишь демонстрирует окружающим такое намерение, но ничего опасного с собой не совершит. Но может ошибиться с дозой снотворного или табуретка при самоповешении случайно выскользнет из-под ног, и тогда все может закончиться печально. Хотел попугать, а …

Все типажи, которые здесь описаны, — это аномалия личности разных вариантов и разной степени выраженности. Напомню вам, что психопатия — это уродство характера, от которого страдает либо сам человек, либо окружающие, а нередко — и те, и другие. Менее тяжелое проявление называется акцентуацией характера.

Люди с личностными отклонениями трудны и для общения, и для семейной жизни. Некоторые проявляют жестокость (моральную или физическую). Но с ними все ясно. Жестокость других не столь явна — это домашние скорпионы, которые жалят себя, но своим ядом умудряются поразить и близких людей.

Муж и жена ссорятся.

— Ты мне осточертел! — кричит жена. — От тебя толку как от козла молока! Денег не зарабатываешь, жрешь в три горла да еше ко мне ночами пристаешь!

— А вот давай проверим, насколько ты умная женщина, — предлагает ей муж.

— Ну проверь!

— Назови мне столицу Зимбабве.

Жена задумалась…

— Так и знал, что ты дура — ни о чем не думаешь, только о деньгах, жратве да о сексе.

Анекдот

Среди мужчин с аномалией личности есть с виду несчастненькие (в частности, таким может прикинуться истерик, убогими и жалкими бывают некоторые «зануды»). Их жалеют жены (подчас и другие люди), но они очень удобно чувствуют себя в этой роли и прикинувшись жертвой обстоятельств, с удовольствием пользуются своим положением. Есть и домашние вампиры, которые пьют кровь из своей половины. Точнее, подпитываются, подавляя её и других людей.

Что в этом случае делать? Нужно, чтобы сам человек, проявляющий любую форму агрессии, осознал её причину. Для этого дайте супругу прочесть эту книгу или сами расскажите ему о том, что прочли. О том, как бороться с некоторыми категориями тиранов домашними средствами, вы узнаете из следующей главы. Но если не поможет, уговорите супруга проконсультироваться с психиатром. Профессионал приведет в порядок его психику, разъяснит причины такого поведения, и есть шанс, что мир в вашей семье восстановится. Но если личностная аномалия столь выражена, что дальнейшее проживание под одной крышей чревато для вас, — психиатр скажет, что вам делать. Не исключено, что развод — единственный способ спастись от тирана.

Судья:

— Почему вы решили развестись с мужем? Вы же прожили с ним двадцать лет!

— Вы считаете, что я мало настрадалась за эти годы?

Анекдот

КАК БОРОТЬСЯ С ДОМАШНИМ ТИРАНОМ

Скажи мне, кто твоя жена, и я скажу, что ей сочувствую.

Д.Е.

В целом хочу посоветовать не мириться с тиранией супруга, когда он заставляет вас служить ему в ущерб себе. Ни один человек не обязан терпеть дурной нрав другого взрослого человека (исключение составляют лишь престарелые родители).

Поймите, вы НЕ ОБЯЗАНЫ мириться с невыносимым характером своего супруга. Вы самостоятельная личность, которая обладает точно такими же правами, как и он. И тоже имеете право на отдых, эмоциональный покой и бережное отношение к себе.

Может ли муж стать другом дома?

Г. Малкин

Мужья из категории тиранов «по-хорошему» не понимают. Потакать им не следует — чем больше жена уступает, тем более нагло они себя ведут и в конце концов окончательно садятся на шею. С настоящими тиранами бороться бесполезно (например, вы не в силах что-то поделать с «психопатом», «драчуном», «мучителем», почти невозможно сладить с «непогрешимым»). А вот с тиранчиками можно попробовать повоевать. Например, «зануде», «брюзге» не повредит периодическая «головомойка», чтобы они чересчур о себе не возомнили. О том, как бороться со «скупердяем», «собственником», истериком рассказано в соответствующих главах, повторяться не буду.

Свадьба в разгаре. На кухне мать дает последние наставления дочери-невесте:

— А теперь важный секрет женского счастья. Если тебе осточертеет муж, воспользуйся майонезом «Кальве».

— Майонезом?

— Да, майонезом. Вспомни хотя бы своего занудливого отца, царствие ему небесное… Расстройство кишечника, рвота, неукротимая диаррея, пятнадцать мучительных суток на унитазе… Это все — «Кальве!» «Кальве» — часть твоего приданого…

На кухню заглядывает жених.

— «Кальве» — кто это?

Обе женщины хором:

— У женщин свои секреты…

Анекдот

Почему нужно бороться? А потому что ничто не проходит бесследно, каждый болезненный укол приносит определенный урон вашей психике; даже если вы нашли оправдания своему «брюзге», забыли и простили, но вскоре он опять найдет повод, чтобы обидеть вас. А потом еще. И снова вы простили, лишь бы сохранить в семье «мир любой ценой».

Постоянные обиды и унижения негативно влияют на вашу самооценку — вы можете и в самом деле признать, что многое не знаете, не умеете, а то и начнете говорить о себе в той же уничижительной манере, что и ваш супруг, — «неумеха», «растяпа» и прочее. А это уже прямой путь к формированию комплекса неполноценности.

Если вы и в самом деле чего-то не знаете и не умеете, этому никогда не поздно научиться, однако нормальный мужчина должен помочь женщине, поддержать её, а не унижать, тыкая носом в недостатки.

Постоянные упреки, придирки обязательно скажутся на вашем настроении и общем тонусе. А ваш жизненный тонус — это залог нормального микроклимата всей вашей семьи. В первую очередь вы — мать, а лишь потом — жена. Охраняя свой душевный покой, вы бережете душевный покой своих детей.

— Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.

— А теперь?

— Теперь их стало гораздо больше.

Анекдот

Забудьте раз и навсегда библейскую заповедь: если тебя ударили по правой щеке, подставь левую. Если вы хотя бы раз это позволите, дальше вас будут бить уже по обеим щекам. И наотмашь. Так что в жизни нужно уметь отпарировать удар.

Я учу своих читательниц и пациенток быть «зубастыми». Не нахальными, не грубыми, не беспардонными, а именно зубастыми. Это означает, что вы не нападаете первой, в обычной жизни вы женственны и ведете себя так, как приемлемо для вас, но если кто-то задевает ваши интересы, — нужно показывать острые зубки. Сразу. И сразу обозначить: «Попробуй меня тронь — пожалеешь!»

«Я такая бесхарактерная… — жалуются мне многие мои пациентки. — Как мне стать сильной и уверенной в себе?» Это вполне возможно. Данная книга посвящена иной теме, а о том, как стать сильной, мы поговорим с вами в другой книге. Но в контексте рассматриваемой темы вы уже можете попробовать собственные силы в борьбе с вашим домашним тираном.

Не падай духом где попало!

Г. Малкин

Самое главное — не терпите его издевательства молча. Скандалить каждый раз тоже не нужно. Несколько мелких тычков гораздо менее эффективно, чем увесистая пощечина. В данном случае я имею ввиду, конечно же, пощечину не в буквальном смысле, а пощечину моральную.

Я недаром показывала вам слабые места всех домашних тиранов и тиранчиков. Они лишь с виду кажутся крутыми. На поверку они слабаки. Если знать их уязвимое место и ударить по нему побольнее, — ваш тиран лопнет, как мыльный пузырь.

Если концентрация тиранизма в супруге невысока, то можно попробовать такой способ.

Допустм, у вас есть к супругу серьезные претензии. В этом случае ему не помешает хорошая «встряска». Однако хорошая «встряска» — это отнюдь не «хороший скандальчик». Как раз наоборот.

Разберем, как осуществить «встряску», на конкретном примере: ваш муж тиранчик из категории «брюзга».

Семейная идиллия: мужчины заводят споры, женщины — ссоры, дружно — разводы.

В. Георгиев

Постарайтесь терпеть так долго, сколько выдержите, — чем дольше, тем лучше. Мужу-»брюзге» спокойно отвечайте: «Хорошо, дорогой, в следующий раз я постараюсь, чтобы это не повторилось».

Конечно, вам будет трудно сдерживаться, тем более, если эти упреки незаслуженны, а просто у вашего мужа такой противный характер. Но сдерживаться вам поможет мысль, что скоро он получит от вас сполна за все свои мелочные придирки.

Если жена перестала разговаривать, значит, стала понимать без слов.

Е. Тарасов

Даже если во время ворчания супруга вам очень хочется сказать ему все, что вы о нем думаете, мысленно наберите в рот воды, промолчите, кивните и уйдите в другую комнату. Побудьте наедине с собой столько, сколько вам нужно, чтобы полностью успокоиться. Отклекитесь чем-нибудь, сядьте в кресло, притушите свет, закройте глаза и представьте себе приятную картину, например, берег моря или сосновый бор, березы на косогоре, небо с легкими облаками. Не думайте ни о муже, ни о том, что он вам сказал. Мысленно погружайтесь в эту картину, представьте себе, что вы сидите на берегу и смотрите на легкие волны, которые набегают на песок, или лежите на лесной опушке и бездумно смотрите на облака. Этот метод называется визуализацией и очень помогает снять психологическое напряжение.

Лучшее лекарство против гнева — отсрочка.

Сенека

Расслабившись, встряхнитесь и скажите себе: «Да разве это проблема! Справимся! Ведь женщина может все!»

Мысленно представьте, что ваша ситуация уже разрешилась — вы договорились с мужем, убедили его, и он принял ваши доводы. Представьте себе счастливый финал — он стал внимательным к вам, перестал придираться, встречает каждый день улыбкой и говорит: «Давай вместе поужинаем, дорогая, а потом просто посидим и поболтаем. Или поедем с тобой вдвоем на пару дней, отдохнем. И вообще все будет как во время нашего медового месяца». Представьте, что все будет именно так, и улыбнитесь. Сказки очень помогают нам жить.

Сказки живут среди нас, надо только разглядеть, где и когда они начинаются.

Д.Е.

Примерно так же ведите себя и в других ситуациях, когда супруг опять вас обидит или будет приставать с придирками. Ноль эмоций, долгий взгляд, молчание и уход — и в себя, и из комнаты.

Такое необычное поведение собьет с толку вашего тиранчика — ведь он человек с комплексами, правда, сам этого не сознает. Ему хотелось поскандалить, чтобы выплеснуть на вас накопившееся раздражение, разрядиться, а заодно и самоутвердиться, сказав «пару ласковых» типа: «Ну до чего же ты тупая!» или «Дура набитая!» или «Тебя невозможно переубедить!».

Приходит жена с работы, а муж опять нажрался как свинья.

— Ах ты, скотина! Дома жрать нечего, а ты все никак не обопьешься! Чтоб ты сдох, урод!

— Да пошла ты на девять букв!

— Что это ты имеешь ввиду!

— Ну ты и дура! Я тебе три раза послал на три буквы!

Анекдот

Хотя лучше бы он все эти нелестные «характеристики» адресовал самому себе… Но вы ведь уже знаете, что домашние тираны некритичны к себе, они не признают своей неправоты, а когда с их мнением не соглашаются, — «берут на горло». А своим молчание и уходом вы лишили его удовольствия самоутвердиться. Ладно, пусть ещё немного помучается, не имея возможности излить на вас раздражение привычным способом. А вы крепитесь как можно дольше.

Когда чаша вашего терпения переполнится, вы можете «взорваться» и высказать супругу все, что вы о нем думаете. Но желательно, чтобы повод, который вызвал ваше бурное негодование, был достаточно серьезным. Тогда у него не будет повода обвинять вас в мелочности и вернуть вам обвинения: «Ты сама цепляешься ко мне по пустякам!»

«Вскипев» по уважительному поводу, выскажите все свои претензии и обиды, которые у вас накопились за длительный период. Не забывайте ничего, пусть он не думает, что вы безропотно терпели его мелочный характер из-за того, что не умеете за себя постоять.

Когда он был маленьким, его все время заставляли ходить и говорить. Теперь он стал взрослым, и все просят его сидеть и молчать.

Д. Соловьев

Дайте четко понять своему домашнему тирану, что терпели и молчали не из-за того, что были согласны с его упреками в наличии у вас «букета недостатков», а лишь ради мира в семье. Что вы умеете быть выдержанной, и все это время сохранялась спокойная обстановка только благодаря вашим усилиям, несмотря на то, что ваш супруг отнюдь «не подарок».

Не позволяйте мужу возражать и пререкаться с вами, нападать и снова вас обвинять. Вы так долго молчали и все от него выслушивали именно ради того, чтобы иметь возможность высказать все, что накопилось. То, что ваш домашний тиран собирается вам сказать, вы уже слышали от него не раз, поэтому теперь пусть выслушает и ваши доводы.

Подготовьтесь к этому разговору, вспомните, все, что вам в муже не нравилось, и выскажите встречные претензии к нему.

Четко скажите обо всем, что вас в нем не устраивает, «разложите по полочкам» весь его характер, все положительные и отрицательные стороны, приведите характеристики его аномальной личности, причины его поведения и подоплеку косвенной агрессии, — все, о чем вы здесь узнали.

Скандал тем громче, чем тише о нем говорят.

Збигнев Холодюк

Дайте понять, что у него нет никаких преимущественных прав постоянно упрекать вас, что у вас тоже есть такое право и не меньшие претензии к нему, потому что ему далеко до того, чтобы считаться не только идеальным, но и хотя бы приличным мужем. Но вы все же надеялись, что он человек разумный, и со временем сам все поймет. А раз не в состоянии осознать собственные недостатки, то о них ему придется узнать от вас. Даже мудрец не безгрешен, а ваш супруг не мудрец. И его слова отнюдь не истина в последней инстанции. Даже если бы он был образцовым мужем, то и это не дает права постоянно ворчать и придираться. А поскольку до идеала мужа ему далеко, то пусть вначале научится бороться с собственными недостатками, а уж потом указывает на ваши.

Он говорит немного слов, но все время их повторяет.

Д. Соловьев

До этого вы долго молчали и не пререкались, удивляя супруга своим поведением. Эта бурная тирада после периода затишья подействует на него как «холодный душ». Привыкнув, что вы безропотно сносите его придирки и даже обещаете, что учтете его пожелания, он уже расслабился и успокоился, а ворчал по инерции, в силу собственного характера, и тут вдруг такой неожиданный удар поддых! К тому же, обоснованный и аргументированный.

Любая женщина способна постоять за себя, особенно на кухне.

Евгений Тарасов

Будьте уверены, что ничего подобного ваш тиранчик не ожидал, а такие неожиданные удары по самолюбию весьма болезненны — ведь самолюбие их слабое место. Они не способны объективно оценивать себя и почему-то уверены в своем праве критиковать других. Знайте, что это свойственно слабым натурам. Даже если внешне, перед вами супруг изображает весьма решительного и уверенного в себе человека — это всего лишь маска, под которой он прячет собственные комплексы. Критикуя других людей, такие слабые мужчины самоутверждаются.

Сначала ей нельзя было возражать, чтобы ребенок не родился нервный, потом — чтобы молоко не иссякло. Ну а потом она к этому привыкла.

Эмиль Кроткий

Высказывая свои доводы, постарайтесь не кричать, не раздражиться, а выдержать ровный тон. Для этого настройтесь на этот разговор заранее. Если вы начнете ругаться, обзывать его и плакать, то ничего не добьетесь. Он отнесется к этому как к «бабской истерике». Не срывайтесь на оскорбления. Постарайтесь воздействовать логическими аргументами и анализом его характера. Не действуйте по принципу «сам дурак». А лучше : «Посмотри на себя со стороны. Взгляни на себя хотя бы моими глазами, я тебя вижу не таким, каким ты сам себя представляешь». Логические доводы на мужчин действуют лучше всего. Не застревайте на мелочах, перечисляя все мелкие обиды, лучше обобщайте, и в своих обобщениях можете даже немного преувеличить его недостатки.

Если вам удастся удержаться в этих рамках, вашему домашнему тиранчику такой «головомойки» хватит надолго.

Идеальный брак: муж немой, жена глухая, оба работают в разные смены.

В. Георгиев

Но не обольщайтесь, что одной такой «встряской» сможете изменить его на всю оставшуюся жизнь. Пройдет какое-то время, ваш домашний тиран забудет «психологический шок», который вы ему устроили, и может снова начать ворчать и придираться.

Повторите то же самое через несколько месяцев. Но доводы должны быть уже другими. Например, что он не только мелочен, беспочвенно придирчив и таким образом самоутверждается, но и не способен правильно осмыслить свои недостатки, хотя вы в прошлый раз все ему объяснили. И дальше развивайте эту тему — о чем это говорит: либо он так самовлюблен и так сам себе нравится, что считает себя эталоном мужчины. Либо он ригиден и упрям, а упрямство — черта, свойственная ограниченным людям, поскольку умный человек способен адекватно воспринять правильную критику в свой адрес и сделать правильные выводы. И так далее.

Мужчина не любит, чтобы в доме был кто-то зануднее, чем он сам.

Магдалена Самозванец

Не поможет во второй раз — подождите ещё несколько месяцев, накопите аргументы и ещё раз объясните вашему домашнему тирану, что вы обо всем этом думаете.

Не надейтесь, что вы полностью исправите его характер, но, по крайней мере, вы приучите его быть более сдержанным, не брюзжать по пустякам и выбирать выражения, когда он с вами разговаривает, если не хочет ещё одной хорошей «головомойки».

Опыт многих умных женщин показывает, что такие редкие, но крупные выяснения отношений гораздо эффективнее, чем частые маленькие стычки и «кухонная война»

Брак — это всегда борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, потом за независимость.

А. Ботвинников

Пусть муж почувствует в вас равного партнера, мнение которого нужно уважать и с которым надо считаться. У вас могут быть свои слабости, — какая же женщина без слабостей! — но отношения должны быть на равных. У него тоже есть слабости и недостатки, с которыми вам приходится мириться. Но пусть и муж считается с вашими слабостями и недостатками. Вы имеете право на собственное мнение и определенные требования, — будьте уверены в себе и настойчивы, если считаете, что вы правы.

В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.

М. Сафир

УСТРАИВАЕТ ЛИ ВАС БРАК?

А теперь давайте ещё раз отвлечемся с помощью теста. Проанализируйте — насколько ваш статус замужней женщины отличается от статуса одинокой. Есть ли преимущества? Или одной лучше?

1. Бывает ли у вас желание изменить свою жизнь и начать все сначала?

Да — 10 баллов

Иногда — 6 баллов

Нет — 2 балла

2. Страдаете ли вы бессонницей?

Да — 10 баллов

Время от времени — 6 баллов

Нет — 2 балла

3. Возвращаетесь ли вы домой с радостью?

Да — 2 балла

Не всегда — 6 баллов

Нет — 10 баллов

4. Знаете ли вы, что любит ваш супруг, какие кинофильмы и книги ему нравятся, что он думает по поводу политики, искусства и прочих высоких материй?

Да — 2 балла

В общих чертах — 6 баллов

Нет — 10 баллов

5. Раздражает ли он вас своими привычками, какими-то чертами характера?

Да — 10 баллов

Не всеми, лишь некоторыми — 4 балла

Нет — 2 балла

6. Раздражает ли вас супруг своим внешним видом, неряшливостью, пристрастию к старой одежде?

Да — 10 баллов

Иногда — 6 баллов

Нет — 2 балла

7. Сравниваете ли вы своего мужа с другими мужчинами, с мужьями подруг, своими родственникакми, причем, сравнение не в его пользу?

Очень часто — 10 баллов

Иногда — 6 баллов

Нет — 2 балла

8. Часто ли вы стараетесь проводить вечера вне дома без мужа, например, с подругами, коллегами, любовником?

Да — 10 баллов

Иногда — 6 баллов

Нет — 2 балла

9. Часто ли у вас бывает плохое настроение?

Да — 10 баллов

Иногда — 6 баллов

Очень редко — 2 балла

10. Часто ли вспоминаете свое девичество, ухаживания других поклонников и ухаживания мужа до свадьбы?

Да — 10 баллов

Иногда — 6 баллов

Редко — 2 балла

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

Если вы набрали менее 40 баллов

Ваш брак удачен. Как и в любой семье, бывают размолвки — а у кого их не бывает? Иногда вы недовольны мужем, порой чересчур многого требуете от него, но все это не представляет угрозы для стабильности вашего брака. Быть может, когда вы сердиты, вам кажется, что есть мужья получше, но ведь чужой муж всегда кажется лучше своего…

Если вы набрали от 42 до 80 баллов

Вы не очень довольны своим браком. Точнее, чаще недовольны, чем удовлетворены. Вы бы не возражали, если б супруг избавился от многих присущих ему недостатков, и частенько с сожалением вспомнинаете, что будучи вашим возлюбленным, он был другим. Быть может, раньше вы не разглядели в нем то, что выявилось в браке. Быть может, вы были слишком мягкой и позволили проявиться его негативным чертам, а будь вы пожестче с самого начала, многого удалось бы избежать. В любом случае вам нужно проанализировать все аспекты ваших взаимоотношений. Может быть, ещё не поздно попытаться спасти ваш брак.

Если вы набрали свыше 80 баллов

Ваш брак — ошибка. Вы замужем не за тем человеком. Вы не считаете себя счастливой, дом для вас не то место, где вы отдыхаете душой. Вы просто по инерции тянете супружескую лямку. Подумайте, а стоит ли держаться за такого мужа?

СЕБЯ НЕ ПОЖАЛЕЕШЬ — НИКТО НЕ ПОЖАЛЕЕТ

— Мой муж увлекается хатха-йогой.

— А мой паразит целыми днями лежит на тахте и называет это тахта-йогой.

Анекдот

Жертвенность вообще в характере русской женщины. Но не забывайте, что на дворе уже третье тысячелетие. Образ женщины, жертвующей собой ради мужчины, уже уходит в прошлое. Новые женщины уже другие. Они осознали собственную независимость и свои права. Они не хотят быть жертвами. Они добиваются равноправных отношений с мужчинами. И эти женщины в своем большинстве успешны в своей жизни. Они придерживаются принципа разумного эгоизма.

Милые девушки! Если вы решились выйти замуж, ещё раз подумайте, стоит ли ради одной сосиски приобретать всю свинью?

Д.Е.

В главе «Мучитель» говорилось о том, что мазохистские черты присущи многим русским женщинам — они терпят несносный характер мужа, его придирки, унижения, пьянство, безденежье, а подчас и побои. «Мой подлец опять меня избил, выгнал с детьми на улицу, все деньги пропил», — в сотый жалуется она. Ей все сочувствуют, советуют с ним развестись, предлагают свою помощь. Она кивает, но — ничего не предпринимает. Проходит какое-то время, и вот опять женщина приходит в синяках и опять жалуется. Потом людям, которые уже не раз выслушивали её жалобы, жалели, давали советы (она и не собиралась им следовать), — все это надоедает. И «жертва» находит других людей, которым тоже жалуется на мужа и свою несчастную судьбу, и они её жалеют, советуют развестись. И опять все повторяется.

Почему так? Сама женщина обычно приводит стереотипные причины: «Пусть у детей будет родной отец», «Какой-никакой, а муж», «Мы не можем разменять квартиру» и прочие. На самом деле все дело в другом.

— Ужин скоро будет готов. Потом помою посуду, я искупаю детей, уложу их спать, постираю белье, поглажу твои рубашки, и можно будет пойти в кино!

— Очень хорошо. А когда ты сбегаешь за билетами?

Анекдот

Я знаю женщин, которые уходили от мужа с двумя детьми, не имея ни гроша, практически «в никуда». Они понимали, что дальше будет ещё хуже, помощи ждать неоткуда, и нужно решиться на этот шаг, как бы ни было поначалу трудно. Но потом выясняется, что выход всегда можно найти. Круглых сирот у нас не так уж много. Можно временно попросить потесниться родителей или родственников, снять квартиру или комнату, на крайний случай — недорого снять пустующий дом в пригороде. Да, на первых порах женщине тяжело. Но находятся люди, готовые помочь, ссудить деньгами, посидеть с детьми или отвести их в детский сад, дать какие-то вещи. Наши люди добры к тем, кто открыт к ним душой. Женщину с детьми в беде не оставят. Да и работу женщина всегда найдет, чтобы прокормить себя и детей, не то, что некоторые мужчины. По крайней мере, никто не будет пропивать её заработок или контролировать каждую заработанную ею копейку. И постепенно жизнь налаживается. И есть шанс, что она найдет более достойного спутника жизни. Ну и что, что у неё двое детей от предыдущего брака? Если не попадется ещё один эгоист, то и с её детьми он поладит. А уж «кто попадется» — зависит от неё самой (о том, как найти подходящего спутника жизни, а не очередного тирана, мы с вами поговорим в следующей книге).

Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком невыносима, она ушла от другого к мужу.

NN

А женщина с психологией «жертвы», то есть, обладающая мазохистскими чертами, ничего не хочет менять в своей жизни. Потому что ей нужны страдания. И нужна жалость окружающих. И нужно ощущать себя «страдалицей». Ладно бы сама страдала, а ведь страдают её дети…

Стерпится — сгубится.

Г.Малкин

Любой домашний тиран негативно влияет на свое окружение, подавляет, а подчас и унижает. В таких семьях дети вырастают безинициативными, подчиняемыми, у них заниженная самооценка. Либо наоборот, они бунтуют, ссорятся, а порой и убегают из отчего дома, не в силах терпеть тиранию или пьянство отца. И при этом женщина продолжает твердить, что живет с таким мужем ради детей. Нет, не ради детей, а потому что у неё психология «жертвы». Потому что ей нужны эти страдания. Не нужно себя обманывать.

Женщина с мазохистскими чертами, даже разведясь с мужем-тираном или алкоголиком, потом чаще всего выходит замуж за такого же неподходящего мужчину, а то и похлеще. А если выйдет за хорошего человека, — то ей «неинтересно». Раньше у неё были всплески утрированных эмоций, пусть и отрицательных, а спокойная жизнь её не прельщает.

«Он такой пресный, — жаловалась мне на второго мужа одна моя пациентка. — Хороший, добропорядочный, меня уважает и любит. Но мне с ним скучно». «Таня, неужели было лучше, когда прежний муж бил вас, издевался над вами?». «Но там была любовь», — говорит она. «Да какая ж это любовь? Он же унижал вас, буквально терроризировал вас и детей». «Но я его любила».

Нет, милые читательницы, это не любовь, это зависимость. Так это называется на научном языке. А все остальное — самообман.

Жертвенность — способность решать проблемы за счет собственных интересов.

А. Круглов

Даже болезнь мужа не дает ему права лишать вас душевного покоя. В конце концов, он заболел не ва вашей вине.

Многие заболевания у мужчин — в немалой степени их собственная вина — из-за безалаберного образа жизни и пристрастия к горячительным напиткам. Если ваш муж «заработал» язвенную болезнь, гепатит, гипертонческую болезнь, стенокардию, инфаркт из-за того, что любит расслабиться за бутылочкой, — с какой стати вы должны приносить себя в жертву, безропотно терпеть его капризы, быть ему преданной сиделкой, лишая себя отдыха? Не забывайте, что то время, которое вы тратите на уход за мужем, вы отнимаете у своих детей! Кто из них больше нуждается в вашей любви и заботе — дети или ваш тиран-супруг? Мужья приходят и уходят, а дети с нами навсегда. Именно с этих позиций исходите, оценивая сложившуюся ситуацию.

— Почему ты вышла за него замуж?

— Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Анекдот

Да, жалость, сострадание, доброта, отзывчивость — все это замечательные качества. Но всему есть предел. Почему женщина продолжает жить с больным мужем, к тому же, семейным тираном, — он и заработать для семьи не может, и как муж оставляет желать лучшего, и по характеру «не подарок»? Ради детей? Если бы вы знали, как часто я слышала это оправдание! Именно оправдание — потому что это не причина. Женщина живет с неподходящим мужем вовсе не ради детей, потому что дети тоже страдают от его присутствия. Порой им от отца-тирана достается ещё больше, чем жене.

Людоед — человек, который ищет себе друзей по вкусу.

NN

Бывает и так, что дети уже выросли, а женщина продолжает жить с мужем-тираном. От него давно уже нет толку ни как от добытчика (многие жены-»жертвы» тащат весь семейный воз на себе), ни как от сексуального партнера, ни вообще как от мужчины. Зачем же она с ним живет? По привычке? Боится остаться одна? И то, и другое. Но и то, и другое — неверно. Почему женщина считает, что она остнется одна? Ведь есть дети, потом будут внуки — она нужна им и не будет ощущать себя одинокой.

«Как же я могу бросить больного мужа?» — спрашивают многие женщины. Да очень просто. Вы не обязаны быть ему сиделкой. Вы не обязаны за ним ухаживать. Вы можете это делать по своей доброте, но НЕ ОБЯЗАНЫ этого делать! Понимаете разницу? Можно сострадать, жалеть, ухаживать, но если в результате супруг удобно учелся на вашей шее и свято уверен, что вы обязаны за ним ухаживать в ущерб себе, — тогда пусть поищет себе другую жертву. Здесь я не имею ввиду тяжелобольного человека, которого, конечно же, сострадательная, добрая женщина не оставит. Я имею ввиду мужчин, которые сильно преувеличивают свои хвори, имея болезни, которые есть у многих людей.

Вспомните, чего вы ждали от брака, когда выходили замуж. Вы хотели быть счастливой, иметь крепкую семью, веселых, здоровых детей, хорошего, любящего мужа, который станет вам опорой в жизни и тем самым плечом, к которому хочет прислониться каждая женщина, не так ли? А подумайте, что сейчас есть у вас? Счастливы ли вы? Крепкая ли у вас семья? Здоровы ли ваши дети с точки зрения психического здоровья? Хороший ли у вас муж? Любит ли он вас? Стал ли он для вас опорой?

Брак — это вдвое меньше прав и вдвое больше обязанностей.

Д.Е.

Если ваш муж — тиран, думаю, что на все эти вопросы вы ответите: нет, нет, нет и ещё раз нет. Какой же вывод из всего этого? Супруг не оправдал ваших надежд и в результате вы не имеете того, о чем мечтали, решив связать с ним свою судьбу. Так есть ли смысл по-прежнему за держаться за этот брак? Ради чего? Вы надеетесь, что ваша семейная жизнь наладится? Это вряд ли. Скорее всего, чем дальше, тем будет хуже. Вы хотите по-прежнему терпеть тиранию мужа? А о себе вы подумали? Вы уже достаточно долго приносили себя в жертву, не пора ли немного подумать и о собственных интересах?

Я не призываю вас стать эгоисткой — если это не является чертой вашего характера, вы не сможете проявлять эгоизм. Но хотя бы защитить свой душевный покой и душевный покой ваших детей вы можете? Вполне. И не просто можете, а ДОЛЖНЫ. Если вам не жалко себя, то подумать о детях вы обязаны. Ведь в первую очередь вы — мать. Ваш душевный покой — гарантия душевного здоровья ваших детей.

Так что принцип РАЗУМНОГО ЭГОИЗМА необходим вам в жизни.

Супруги жили душа в душу: то он ей плюнет в душу, то она ему.

NN

ЕСЛИ БИТЬ, ТО НАОТМАШЬ

Муж — жене:

— Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе!

Жена, шепотом:

— Крюк и веревка.

Анекдот

Борьбу с вашим личным тираном придется начать с себя самой. Самый главный тезис, который вам здесь поможет: не вы в нем нуждаетесь, а он в вас. Запомните это крепко-накрепко. Именно ему нужно подпитываться от вас иллюзией собственной силы. Унижая, подавляя, критикуя вас, он самоутверждается. Без вас он — пустое место, колосс на глиняных ногах. Его унижают (или просто не замечают, или презирают, или недолюбливают, или откровенно ненавидят) другие люди, а он отыгрывается за это на вас. Ему нужно хоть где-то, хоть в этом маленьком мирке — в кругу семьи — ощущать себя гигантом. Это таким он себя мнит.

Так что, если вы дадите ему хорошенько по мозгам, дав моральную оплеуху, — то это самое кардинальное «лечение».

И второй тезис, который очень важен для вас, и который я настойчиво внушаю всем женщинам: никогда не держитесь за мужчину. Даже если он замечательный во всех отношениях (к рассматриваемой категории представителей мужского населения это не относится). По большому счету, тиран вам вовсе не нужен. Потому что сожительство с ним деструктивно для вашей психики и для психики ваших детей. Но, как всегда, я не буду императивно давать вам совет расстаться с ним. Решить — жить с таким мужем или развестись, — придется вам самой. Но что бы вы ни решили, помните главное: ни один мужчина на свете не стоит того, чтобы ради него ломать себя.

Муж спрашивает жену:

— Какой подарок на день рождения ты хочешь?

— Чтобы тебя на нем не было…

Анекдот

Можно любить мужчину, можно уважать его, можно даже обожать (опять же, речь идет не о тиранах, а о настоящих мужчинах), но никогда не нужно показывать ему, что он для вас — центр Вселенной. Это я говорю вам на будущее, если вы все же решите, что с вашим тираном вам не совладать, и лучше расстаться, чтобы уцелеть как личность. И если вы встретите другого мужчину, с самого начала старайтесь строить с ним равноправные партнерские отношения (но об этом мы поговорим в другой книге).

Возможно ли, будучи в целом слабой, женственной женщиной, вести себя так, будто вы — женщина сильная? Возможно.

Чтобы убедить вас в этом, скажу о себе. Я по гороскопу Водолей, и хотя я вообще-то не верю в гороскопы и прочую ерунду, потому что в основе поведения человека лежит вовсе не знак Зодиака, а особенности его личности, — но в целом я типичный Водолей. Во мне сразу две женщины, причем, диаметрально противоположные по характеру. Одна — ранимая, эмоционально неустойчивая, болезненно переживающая даже незначительные неприятности и потому нуждающаяся в эмоциональной подержке близких людей. Другая — уверенная в себе, порой жесткая, упрямая, принципиальная, решительная, умеющая за себя постоять, а в некоторых ситуациях, когда задеты мои интересы — так просто стерва из стервей.

Смело выходи из себя, если другого выхода нет.

Януш Васильковский

Знак Зодиака тут, конечно ни при чем. Дело в наследственности. Черты нерешительности у меня от папы, а черты стеничности (решительности) — от мамы. С детства я росла в «тепличных» условиях, и если бы рано не уехала от родителей, то, скорее всего, так и осталась бы «кисейной барышней» (независимо от возраста). Но без опеки родителей мне пришлось самой себя перевоспитывать и пробиваться в жизни. И я тоже когда-то была замужем за совершенно неподходящим человеком — истериком, бездельником, к тому же, алкоголиком. Всякое бывало — и плакала, и в депрессию впадала, и жить, бывало, не хотелось.

Но все же я сама себя «вылечила». И сейчас все, кто меня знает, считают сильной натурой. А слабой я позволяю себе быть только со своим теперешним, любимым мужем, да и то лишь иногда, когда мне плохо, и нужна его моральная поддержка. Я научилась давать сдачи, быть зубастой и всегда говорю, что хорошая я только с хорошими людьми, а с плохими становлюсь отъявленной стервой.

Бойся гнева терпеливого человека.

Джон Драйден

Надо сказать, на свете очень много людей (особенно мужчин), с которыми нужно вести себя как стерва. Даже если вы по своей сути стервой не являетесь. Хотя поведение человека является отражением его личности, но можно обучиться такому поведению (хотя бы в трудных ситуациях), которое отличается от обычного.

Все мы носим какую-то маску. В одних ситуациях можно позволить себе быть слабой женщиной (но только с сильным мужчиной, которое это оценит и не станет злоупотребялть вашей слабостью), а в других ситуациях нужно надеть маску сильной женщины. И при необходимости бить наотмашь. И не позволять себе проявлять жалость, если к вам были безжалостны.

Мы все закипаем при разных температурах.

Ралф Эмерсон

Несколько принципов, которые помогут вам жить, и которых придерживаюсь я сама:

— Ни один мужчина не стоит того, чтобы из-за него страдать.

— Не бойтесь потерять мужчину, и тогда вы его не потеряете.

— Что отдашь, то и получишь.

— Не бывает безвыходный ситуаций; даже из безвыходной ситуации есть, как минимум, один выход.

— Нужно уметь дать сдачи.

— Если бить, то наотмашь.

— Придерживаться принципов разумного эгоизма.

НЕМНОГО РАЗУМНОГО ЭГОИЗМА НЕ ПОВРЕДИТ

Живем только раз, зато до конца!

Г.Малкин

Принцип разумного эгоизма применительно к взаимоотношениям с мужем (не с детьми) включает следующее:

— Свои интересы вы ставите на первое место. Его интересы — лишь после ваших.

— Вы ни в коем случае не приносите в жертву ни один из аспектов вашей жизни — свое время, силы, деньги, эмоции.

— Ваш супруг эгоист? Следовательно, и вы должны вести себя как эгоистка (хотя бы демонстрировать это своим поведением и словами). Он поступает так, как хочет? Значит, и вы имеете право поступать так, как хотите вы. Он не считается с вашим мнением? В этом случае вы имеете полное право игнорировать его мнение. И так во всем.

— Помните, что не женщина должна заботиться о мужчине, а наоборот. Именно наоборот! Если исходить из традиционного отношения к браку, сложившегося ещё в старые времена, жена должна любить и почитать мужа, а он — заботиться о ней. Это в том случае, когда сохраняется традиционное распределение ролей: муж — глава семьи и добытчик, а жена хранит семейный очаг.

— В современных условиях все ваши взаимоотношения должны быть на равных и строиться на партнерской основе. Вы — равноправные партнеры. Ни один из вас не имеет преимущественных прав и права покушаться на свободу другого. Это касается всех аспектов жизни.

— Стройте взаимоотношения по принципу: что отдашь, то и получишь. Вы любите мужа и заботитесь о нем, и такую же любовь и заботу должны ощущать с его стороны. Вы посвятили мужу какое-то время, следовательно, и он должен посвятить столько же времени вам. Вы вложили свою лепту в семейный бюджет, — и муж должен вносить, как минимум, такую же долю. Вы заботитесь о детях, и муж должен заботиться о них не меньше вашего. И так во всем.

— Если супруг по отношению к вам ведет себя потребительски, — вы имеете право точно так же вести себя по отношению к нему. Вы ни на йоту не должны превышать то, что получаете от мужа. Ровно столько, сколько внимания и заботы вы видите от него, — столько же можете отдать ему. Но не больше. Иначе это уже не партнерские отношения, а игра в одни ворота. Если вы будете отдавать больше, чем получаете, — в конце концов станете типичной «жертвой».

— Забудьте слова «я должна», вместо них впредь говорите «я имею право». А иногда «я хочу». Твердо отстаивайте свои права во всех сферах. Женщина должна быть гибкой и компромиссной, но это не означает, что она должна быть в подчиненном положении. Иногда можно пойти и на ультиматум, когда дело касается защиты ваших интересов. Не бойтесь обострить ситуацию; иногда ультиматум оказывается единственным способом воздействия на мужа, потому что по-другому он не понимает и уже закоснел в своей убежденности, что ему все позволено.

— Если муж претендует на независимость — точно такую же степень независимости имеете право требовать и вы. Именно требовать! Не уговаривать, не просить, а требовать. Еще раз напомню, что у вас равные права.

— Вы имеете равные права на досуг и отдых. Если муж дважды в неделю уходит вечером, чтобы встретиться с приятелями, сходить на футбольный матч или отдохнуть иным способом, — то и вы имеете полное право требовать два свободных вечера в неделю. Как вы распорядитесь этим временем — дело ваше, но это ваше святое право: требовать того же, что имеет ваш муж. Если ваш супруг имеет возможность после работы отдыхать пару часов, а то и весь вечер, — значит, и вы имеет право на отдых. Не сделанная домашняя работа пусть вас не волнует. Главное, чтобы дети были накормлены и вы имели возможность уделить им внимание. А сыт ли ваш муж, и есть ли у него чистые рубашки, — не ваша забота. Выходя замуж, вы не брали на себя обязательсва по обслуживанию мужа. Вы обещали друг другу (или это подразумевалось) быть друг другу опорой в горе и радости. И это главное в супружестве.

— Обязанности тоже должны быть поровну. Если вы принимаете на себя обязанность по уходу и воспитанию детей, значит, у мужа должны быть свои обязанности. Либо они должны быть в социальной плоскости — то есть, обеспечение семьи средствами к существованию, либо в сфере домашних обязанностей. Иными словами, если муж не в состоянии заработать (в данном случае единственное оправдание — его нездоровье, никакие другие в расчет не принимайте; лентяя нужно заставить, неумеха должен научиться), а добытчицей являеетсь вы, то он должен принять на себя обязанности по ведению домашнего хозяйства. Требуйте этого в самой жесткой форме. Ни одна болезнь не бывает вечной. Во время обострений болезни мужа вы можете вновь заняться домашними делами, но лишь до тех пор, пока ему приходится соблюдать постельный режим. Если он ходит, — то должен сам себя обслуживать и выполнять посильную домашнюю работу. Женщина не устраняется полностью от домашних дел даже будучи нездорова, следовательно, и мужчина сможет.

— Если муж не выполняет обязанностей, которые должен выполнять глава семьи, то и вы не должны выполнять обязанности домохозяйки, если вы работающая женщина. Ваши главные обязанности — материнские. Все остальное супруг может делать сам. Только так. Либо он глава семьи и добытчик, полностью обеспечивает семью хлебом насущным, а вы работаете лишь для собственного удовольствия и ведете домашнее хозяйство, либо, если ваш вклад в семейный бюджет одинаков, — вы отказываетесь от ведения домашнего хозяйства и обслуживания мужа до тех пор, пока он не согласится разделить с вами бремя домашних забот.

— Не жалейте мужа, даже если вам кажется, что его стоит пожалеть. Подумайте: а он вас жалеет? Если нет, значит, и сам не достоин жалости. Еще раз напомню: вы должны получать ровно столько же, сколько отдаете.

ЖЕНЩИНА — ЖЕНЩИНАМ

И наконец, чтобы завершить все здесь сказанной иронической концовкой, как всегда, небольшой концентрат мыслей и чувств.

*

Прежде чем пожелать чьего-то мужа, спроси у его жены, счастлива ли она с ним.

*

Для каждой груди есть своя змея.

*

Чтобы не разочароваться в мужчинах — не выходите замуж.

*

Если у вас есть желание нарушить библейские заповеди, — значит, вы ещё не умерли.

*

Женятся в спешке, раскаиваются не спеша.

*

Орган примирения.

*

У депрессии нет веса, но она бывает тяжелым грузом.

*

Хочешь, чтобы твоя совесть была чиста — постирай.

*

Даже в горячей страсти не помешает холодный рассудок.

*

Оберегайте любимых мужчин от женитьбы!

*

Не бывает плохих мужей; бывают жены — плохие воспитательницы.

•

Человеку свойственна запоздалая реакция: все мы умные «потом».

•

В поисках истины не отдаляйтесь от реальности.

•

Если женщина ведет себя как леди, то даже мужлан почувствует себя джентльменом.

*

Не забудьте указать мужчине на его недостатки, а о его достоинствах ему скажет другая.

*

Любовь хорошо, а подарки лучше.

*

Ах, если бы наши возможности совпадали с нашими желаниями…

*

Чтобы ваш брак был счастливым, нужно спать в разных комнатах, ужинать в разное время, отдыхать врозь, — в общем, поменьше видеться.

*

Женщина может увлечься даже своим мужем, — ведь он тоже мужчина.

*

— Молодой человек, не стройте из себя девочку!

*

На почве семейного раздора семена измены дают отличные всходы.

*

Женщина может говорить быстрее, чем мужчина — слушать.

*

«Вот и ещё в одном мужчине я ошиблась…»

*

Много женщин — это значит, что нет одной, единственной.

*

Привлекательность мужчины на три четверти состоит их женского воображения.

*

Он ради секса играл в любовь, а она ради любви играла в секс.

*

Миф о женской добродетели придумали мужчины, чтобы оправдать свое поражение.

*

Задача женщины — убедить мужчину, что он без неё жить не может.

*

Мужчины лгут не меньше женщин, но женщины лгут быстрее.

*

Настоящий мужчина означает, что рядом с ним — настоящая женщина.

*

Разница между холостым и женатым: раньше он покупал цветы, а теперь зелень.

*

Муж должен зарабатывать столько, сколько тратит жена.

*

«Любви все возрасты покорны…» Похоже, мужчины себе льстят…

*

Если все будут жениться на красивых, то что же делать умным?

*

Мечта женатого мужчины — иметь приходящую жену, как приходящую домработницу.

*

Он женился на Тане, потому что любил Свету и никак не мог завлечь в постель Зину.

*

Для создания идеального брака муж и жена не реже двух раз в неделю должны устраивать романтические вечера со свечами, шампанским, приятной музыкой, танцами. Например, муж по понедельникам и четвергам, а жена — по вторникам и пятницам.

*

Счастья человеку нужно столько, сколько нужно.

*

Постучи на всякий случай по столу — а вдруг он деревянный?

*

Каждый человек оставляет после себя след на земле, но некоторые — просто грязный.

*

Очень бурная анонимная жизнь.

*

Кое о чем нужно поменьше говорить и побольше думать.

*

Не обязательно приобретать много хороших привычек, лучше вообще не приобретать привычек.

*

Сомневаясь, можно спастись.

*

Умение ладить с людьми — это умение прощать.

*

Ищи друзей среди щедрых.

*

У него был несомненный (правда, единственный) признак гениальности — он был скромен.

*

Познав женщину, донжуан ищет другую, чтобы удостовериться, что все они одинаковы.

*

«Ну, теперь ты попалась», — думает мужчина, оказавшись в сети женских чар.

*

Объявление: «Молодой человек хочет познакомиться с девушкой для создания семьи без серьезныхь намерений».

*

Труд, как известно, обезьяну превратил в человека. Труд и представителя мужского пола может превратить в мужчину.

*

«Пусть он меня обманул, но зато — как я ему верила!»

И НАПОСЛЕДОК…

Итак, милые читательницы, перед вами прошла череда мужчин с тяжелым характером, ужиться с которыми очень трудно. Это те люди, о которых психиатры говорят как об аномалии личности. Это диагноз. И это навсегда. Кое-какие черты поведения можно немного подкорректировать, можно побороться. Вы узнали, как это сделать, а сумеете ли осуществить, — зависит от вас. Еще раз повторю: безвыходных ситуаций не бывает. Нужно всего лишь захотеть изменить свою жизнь и поискать выход. И он непременно найдется. Сказанное относится к женщинам, которые замужем за одним описанных здесь типажей.

А тем, кто ещё не замужем, нужно очень внимательно приглядеться к своиму поклоннику. И если в нем есть черты, напоминающие эти типажи, — не связывать с ним свою судьбу. Иначе рано или поздно вы скажете себе: «Я выбрала не того мужчину! Где были мои глаза раньше!»

Лучше долго выбирать, чем долго жалеть, — совет незамужним женщинам. Быть одной гораздо лучше, чем быть замужем за неподходящим мужчиной.

Есть и другие категории мужей, о которых жены говорят: «У него трудный характер». И все же с ними полегче, чем с домашним тираном, — можно переубедить, договориться мирным путем, прийти к компромиссу. Людей без недостатов не бывает, у каждого свои «прибабахи». О том, как наладить отношения с мужем, не обладающим задатками тирана, мы поговорим в следующей книге.

1 «Дать дугу» — психиатрический сленг. В узком смысле термин означает так называемую «истерическую дугу» — когда ребенок или даже взрослый человек, больной истерией, имитирует судорожный припадок, катается по полу, колотит руками и ногами, периодически застывая в позе, когда земли или пола касаются лишь ступни ног и затылок, а все тело напоминает дугу или мостик. В широком смысле психиатры говорят «дал дугу», когда имеется ввиду неадекватная реакция на какой-либо незначительный раздражитель. В общении с некоторыми мужьями использование психиатрических терминов порой бывает очень результативно и действует как холодный душ. 2 Н.В. Гоголь, «Мертвые души». Собр. соч. в 9 томах, М.: Русская книга, 1994, т.5, стр. 109. 3 Внезапное бегство из дома, с работы или иного места после ссоры или иной психотравмы называется истерической фугой (от латинского «fuga» — бегство). При этом действия человека бесцельны, может быть нарушено понимание ситуации и происходящего вокруг. Но внешне поведение может выглядеть как упорядоченное, и окружающие ни о чем не догадываются. Человек может уехать в другой район города или даже в другой город; нередко это бегство занимает длительный период. В последующем многие из пациентов не могут вспомнить, что с ними происходило, или вспоминают обстоятельства лишь частично. 4 Истерический способ реагирования — это не «истерика». Вариантов здесь множество, в том числе, мнимые боли (истерические алгии), мнимая глухота, немота (истерический сурдомутизм) или слепота, мнимые параличи, неспособность передвигаться (истерическая астазия-абазия), мнимое слабоумие (истерическая псвевдодеменция), детская манера поведения (пуэрилизм), истерический припадок, внезапное бегство из дома или с работы после ссоры (истерическая фуга), транс, истерическая амнезия, истерическое помрачение сознания, внезапное застывание в неподвижности (истерический ступор), истерическая депрессия и другие. 5 Это типично для человека с ичтерической аномалией личности. Даже при истерическом припадке он он упадет плавно (при подлинном судорожном припадке больные внезапно теряют сознание, нередко падают навзничь и могут получить повреждения, если рядом есть мебель или ещё какие-либо твердые, острые предметы, во время судорог ушибаются затылком). Когда истерик бьется в судорогах, он бьется так аккуратно, что потом на нем не будет ни царапины. При этом он продолжает следить за реакцией окружющих — если на них это не действует, если раздается смешки, — он тут же прекратит припадок. Но если присутствующие встревожились и забегали вокруг него (а именно так чаще всего и бывает, потому что несведущие люди полагают, что это эпилептический припадок), — то истерик будет биться в судорогах до тех пор, пока не добьется своего. Родителям наверняка знакомо такое поведение детей — когда ребенок при отказе купить ему игрушку или шлепке по попке падает на пол в магазине, дома, на улице прямо в лужу и начинает биться в судорогах. Это истерический способ реагирования, такому ребенку нужна помощь детского психиатра. Уже при первом случае ни в коем случае нельзя ему потакать, иначе потом намучаетесь с ним — он всегда будет так поступать. Самое правильное — либо не обращать внимания, либо иронически комментировать (насмешку поймет даже маленький ребенок): «Ну что, всю грязь собрал? Теперь не придется мыть пол» или «Всю лужу высушил? Вытер тротуар? Придется тебе самому стирать свою одежду». Можно сделать вид, что вы уходите, он только не в общественном месте — обязательно найдется какая-нибудь сердобольная старушка, которой до всего есть дело, и она непременно влезет, начнет его жалеть, причитать, упрекать вас, какая вы бездушная мать. А если есть хотя бы один зритель, ребенок не прекратит припадок. Тянуть его за руку, пытаясь поднять с пола или с земли, отшлепать тоже нельзя — он будет закатываться ещё сильнее. Если он устроил это дома, — молча выйдите из комнаты — оставшись один, ребенок тут же прекратит припадок. Потом строго скажите, что если бы он не устраивал это безобразие, то позже вы собирались купить ему эту игрушку (или простить его, или выполнить его просьбу), а теперь он ни за что не получит желаемого, и твердо стойте на своем. Потом проконсультируйтесь с детским психиатром.

6 Под «переживаниями» подразумевается не обиходное значение этого слова — то, что человек действительно страдает, переживает какое-то несчастье. В психиатрии принято называть переживаниями значительный круг психический проявлений; в данном контексте «переживания» подразумевает то, что происходит в сознании лжебольного, даже если это не сопровождается соответствующими эмоциональными реакциями. Говоря проще, мнимобольной не переживает за то, что с ним происходит, переживают его близкие, он же лишь демонстрирует «переживания». То есть, это мнимопереживания. 7 Психопатия — это уродство характера, от которого страдает либо сам человек, либо чаще — другие люди. Вариантов психопатии около двух десятков. Все они требуют помощи психиатра. 8 Акцентуация характера — это не патология, а вариант нормы. Здесь личностные отклонения не достигают уровня психопатии, они менее выражены. Имеется ввиду акцент на определенных чертах характера, чаще всего, негативных. 9 В отечественной психиатрии принят термин «психопатия». В Международной классификации психических болезней используется термин «аномалия личности». По сути это синонимы. 10 Поскольку это вполне правомочный психиатрический термин, используемый даже в научной литературе, я не беру его в кавычки. В кавычки взяты лишь условные обозначения того или иного типа «домашнего тирана», не используемые в психиатрии. 11 Так обычно и бывает. Если у одного из родителей психическая патология не столь выражена, то у детей выражена значительно больше. Вот почему опасен брак с человеком с чертами аномальной личности — в детях все проявится в ещё более тяжелой форме. 12 Мелипрамин — антидепрессант, препарат для лечения депрессии. 13 Термин «агрессия» введен в 1908 году австрийским психиатром Альфредом Адлером. Им же предложен всем известный термин «комплекс неполноценности».

Реклама на сайте