«Жених и невеста»

Александра Константиновна Воднева Жених и невеста

Введение

И вот наступает день, когда юноша и девушка решают соединить свои судьбы. Подают заявление в загс. И с этого момента они — жених и невеста.

Теперь надо ждать. Но не просто ждать, а еще раз проверить свои чувства, еще раз подумать, сколь ответствен предстоящий шаг.

— Вы любите друг друга?… Это хорошо! Вы не можете друг без друга и дня прожить?… Это прекрасно! А как прожить этот день вместе, вы знаете? Чем заполнить не день, не месяц и не год, а целые десятилетия совместной жизни? Путь предстоит неблизкий. Вот и давайте по доброму русскому обычаю присядем перед дальней дорогой и подумаем, чем вызвано ваше решение из многих людей, что встречаются, общаются с вами, избрать именно Ее (Его) и никого другого. Спросите себя, ваша избранница (ваш избранник) воплощает идеал ваших мечтаний? Ее (Его) и только Ее (Его) хотите видеть рядом с собой всю жизнь, делить с Нею (с Ним) и радости, и горести, через Нее (Него) хотите обессмертить себя в детях? Задумайтесь и над тем, где жить и на что жить, как растить и воспитывать детей, делить семейные обязанности.

Любовь! Говорят о ней все, но каждому человеку бывает ох как нелегко разобраться в своих чувствах. Иначе любовь вряд ли могла бы так быстро сменяться отчуждением. И не в одном, исключительном, а в тысячах случаев. Видимо, не все то любовь, что называем мы этим словом!

Вот и давайте вместе подумаем над вечным и, очевидно, никогда до конца не разрешимым вопросом: что же такое любовь, какое место она занимает в жизни человека?

Прекрасный мир любви

Любить — значит жить жизнью того, кого любишь.

Л. Н. Толстой

Любовь! Слово это необычайно емкое. Любовь к мужчине, женщине, матери, ребенку, своей земле, профессии, книгам, цветам! Конечно, все это любовь разная, но недаром называются эти чувства одним и тем же словом. Есть в них и немало общего. Всякая подлинная любовь — это самоотдача, готовность жертвовать силами, временем, жизнью, не ожидая ничего взамен. Любовь черпает силы в себе самой.

Это — то, что общее в этом чувстве. Но в любви между мужчиной и женщиной есть особенности. Прежде всего это чувственность. Нормальная земная любовь невозможна без чувственного влечения. А вот влечение может быть и без любви. Может быть оно очень сильным, может обернуться безудержной страстью, заслонившей на какое-то время все остальные чувства, — и тогда так легко принять его за любовь! Все способствует этому сладкому самообману. Предощущение любви бывает впечатляющим и ярким.

Вы словно пробуждаетесь: смотрите на себя как бы со стороны, ищете свое отражение в глазах другого, стремитесь быть с ним рядом. А если и тот, другой, готов делить с вами радость общения, если и он также тянется к вам, то ничего удивительного нет, что земля уплывает из-под ног. Чувство восторга, радости, удивления, новизны настолько велики и могучи, что заглушают голос разума. А услышать его просто необходимо, чтобы не испортить жизни — своей и чужой.

В своей увлеченности друг другом, в безрассудной отданности своим чувствам остановитесь на мгновение и призадумайтесь, в чем причина ваших ощущений.

Вы любите? Вы влюблены?

Существуют ли какие-либо различия между тем и другим?

Влюбленность — это предчувствие, пробуждение любви, ее первые позывные. Это горение чувств, пылкое, страстное, но преходящее. Любовь — их развитие, поэтому она долговечнее, стабильнее. Влюбленность — безрассудна. Влюбленный смотрит сквозь розовые очки на предмет своих волнений, щедро одаривает его совершенствами, которых в действительности может и не быть. Любовь мудра. Она открывает в любимом достоинства, порой неведомые ему самому, но видит и его недостатки. У влюбленного восторг и восхищение могут вызывать волосы, глаза, руки, фигура избранника, и при этом он может оставаться равнодушным к личности человека, его внутренним интересам, желаниям. Любовь, напротив, предполагает прежде всего духовную близость людей, так называемое родство душ, помыслов, идеалов. А потому любить способны лишь натуры духовно богатые, эмоционально развитые, цельные и глубокие.

Можно сказать, что влюбленность — это состояние человека, а любовь — его отношение к другому человеку. Тот первый толчок сердца, который потом может оказаться началом любви, каждый человек испытывает десятки раз. А настоящая любовь не повторяется многократно — это слишком большая душевная работа, чтобы повторяться бесконечно. В любви центр — тот, другой. Его радости, его боль отодвигают на второй план собственные настроения, желания, стремления.

Вспомните сцену объяснения князя Андрея и Наташи Ростовой: «Князь Андрей держал ей руку, смотрел ей в глаза и не находил в своей душе прежней любви к ней. В душе его вдруг повернулось что-то: не было прежней таинственности и поэтической прелести желания, а была жалость к ее женской и детской слабости, был страх перед ее преданностью и доверчивостью, тяжелое и вместе радостное сознание долга, навеки связавшего ее с ним. Настоящее чувство, хотя и не было так светло и поэтично, как прежде, было серьезнее и сильней».

Современные психологи определяют любовь как сплав чувства и действия, направленного на другого человека. При этом влюбленный испытывает радость, удовлетворение, доставив радость любимому или уменьшив, прекратив его страдания. В любви, таким образом, цель — не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости через радость другого человека, наслаждение отраженным наслаждением любимого. Как в сказке Антуана де Сент-Экзюпери: Маленький принц мог сколько угодно бродить по пустыне, потому что никогда не испытывал ни голода, ни жажды. Но летчик хотел пить — Маленький принц понял это и сказал: «Мне тоже хочется пить… Пойдем, поищем колодец». Потом он добавил: «Вода бывает нужна и сердцу». Это значит: когда любишь, то хочешь уже не того, что нужно тебе, а того, что нужно другому. Это значит: когда любишь, выучиваешься видеть глазами другого, и желать, и чувствовать за него, и думать о нем не меньше, чем о себе.

Они пошли через пустыню и нашли воду, и Маленький принц пил ее, закрыв глаза, потому что «вода эта была не простая. Она родилась из долгого пути под звездами, из скрипа ворота, из усилий рук. Она была как подарок сердцу».

Способность любить, следовательно, прямо зависит от способности человека к сопереживанию, от его умения принять радость другого как свою высшую радость. Формула любви проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то и он меня любит.

Значит ли все сказанное, что любовь хорошо, а влюбленность — хуже. Нет, конечно. Надо только знать, что ваше эмоциональное состояние в обоих случаях разное. Влюбленность кружит голову — не позволяйте себе терять почвы под ногами; любовь захватывает человека целиком, она обычно трезвее, реальнее — постарайтесь сохранить поэзию в отношениях, потому что без приподнятости, восторженности отношений и чувств это уже не любовь.

Влюбленность может исчезнуть, но при благоприятных обстоятельствах, при непосредственном участии влюбленных способна перерасти в любовь, преобразуя постепенно всего человека.

Но для этого нужно время.

Потому-то и трудно ожидать чего-либо хорошего, когда в нетерпении сердца молодые люди стремятся ускорить события и принимают за любовь первые, пусть и самые горячие порывы. Не выносив любви, не спешите пройти все ступени отношений в кратчайший срок, не опережайте поступками чувства. «Главное — себя берегите, ибо любовь вас ждет крепким, чистым, удивленным перед нею до слез, до безумия, до бурной радости», — советовал А. М. Горький в письме к одному молодому человеку. Так стоит ли торопиться? Не лучше ли дать своим чувствам окрепнуть, проверить их на прочность? И если любовь настоящая, то бережные отношения любящих друг к другу сделают ее еще глубже.

Л. Н. Толстой говорил, что все приходит вовремя к тем, кто умеет ждать. Делая нравственный выбор линии своего поведения, стоит подумать над тем, что ничто в жизни нельзя вернуть, прожить заново.

Отдельные молодые люди иногда считают, что истинной любви в жизни вообще не бывает, что любовь — поэтический вымысел. Однако история мировой литературы, да и повседневная наша жизнь дают нам немало прекрасных образцов этого чувства. Великие писатели раскрыли глубину чувства любви, богатство интимного мира человека, красоту человеческих эмоций, связанных с любовью. Они показали, что большое, сильное, чистое чувство любви облагораживает и возвышает человека.

Пожалуй, любовь не просто чувство, а особое состояние всех чувств человека, особое состояние всего его существа. Может быть, это переворот во всех его мыслях, ощущениях, во всей его жизни. Очень красноречиво говорит о таком перевороте в душе под влиянием любви Н. Г. Чернышевский в письме к будущей жене Ольге Сократовне: «Вот совершенная картина моей внутренней жизни до и после: раньше это был туман, покрытое одной серой тучей небо, на котором только изредка мелькали светлые места между облаков. Теперь — это чистое, ясное, лазурное небо, по которому только изредка пробегает облако, но и эти облака озарены солнцем моей жизни, мыслью о ней, и они скоро рассыпаются от теплых лучей яркого солнца». Это чувство сильное, чистое и восторженное.

Любовь наполняет мягкостью и благоуханием всю атмосферу жизни людей. Все обретает особую, чарующую силу, становится нежнее, совершеннее, прекраснее.

Твоей руки коснулась я, и зацвела сирень… Боярышник в сквере Большого театра цветами покрыл шипы. Кратчайший миг, а весна на весь мир, и люди прекрасней ветвей идут, идут, излучая любовь, что в сердце зажглась моем.

Таким предстает чувство любви в стихотворении Ксении Некрасовой.

Любовь обогащает человека чрезвычайно: видится острее, слышится тоньше, ощущается ярче, впитывается несравненно больше, чем раньше. Насыщенным становится каждый миг, значительным каждое явление, явственным каждое движение. Человек обретает силу, веру в себя и других, в нем открываются неподозреваемые доселе способности. «Я вновь ощущаю себя человеком в полном смысле слова, ибо испытываю огромную страсть… Любовь к любимой, именно к тебе, делает человека снова человеком в полном смысле этого слова». Эти строки из письма К. Маркса к жене, Женни Маркс, написанном в 1856 г.

Человек любящий — человек творящий. И это было подмечено еще в глубокой древности. Древнегреческий философ Платон считал, что именно любовь выявляет в человеке художника, творца, поэта. «Любовь, говорят, — писал Гельвеций, — обточила карандаш первого рисовальщика».

Если я чего написал, если чего сказал, — тому виной глаза-небеса, любимой моей глаза.

В. Маяковский.

Любовь является стимулом расцвета таланта, обогащает человека, совершенствует его. Она была, есть и будет «двигателем» человеческих сил, его ума, его души.

Настоящей большой любви чужд тесный мирок собственных ощущений. Как удивительно точно писала Н. К. Крупская о любви: «Необходимо, чтобы это чувство, которое дает много радости, связывалось с идейной близостью, со стремлением к единой цели, с борьбой за общее дело».

Из романа Н. Островского «Как закалялась сталь» вы помните, как погибло чувство, возникшее между Павлом Корчагиным и Тоней Тумановой. Погибло потому, что Тоне не смогли стать близкими интересы, которыми жил Павел, была чужда борьба, которой он отдавал жизнь.

«Ты, конечно, знаешь, что я тебя любил, и сейчас еще любовь моя может возвратиться, но для этого ты должна быть с нами. И я плохим буду мужем, если ты считаешь, что я должен принадлежать прежде тебе, а потом партии. А я буду принадлежать прежде партии, а потом тебе и остальным близким». И окончательно поняв, что все усилия напрасны, с болью, с горечью, с обидой бросает последние слова:

«У тебя нашлась смелость полюбить рабочего, а полюбить идею не можешь».

Павел расстается с Тоней и хоронит свою любовь к ней именно потому, что она не смогла полюбить вместе с ним самое дорогое в его жизни — революционную идею.

Очень правильно сказал Антуан де Сент-Экзюпери: «Любить — это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении».

Многие разногласия в любви преодолимы: несходство характеров, различия темпераментов — все это не помеха счастью. Неразрешенное противоречие — это разница в духовных потребностях. Если один духовно богат, человеколюбив, деятелен, а другой не только душевно глух, но и удовлетворен своей ограниченностью и не испытывает ни малейшей потребности меняться, то любовь таких людей заранее обречена. И, находясь рядом, они в самом главном и объединяющем не обретут общности, останутся чужими.

Узнать интересы друг друга, увлечения, цели просто необходимо перед тем, как решиться на совместную жизнь.

Факты свидетельствуют, что любовь сильна тогда, когда любящие живут во имя одной и той же великой цели, одной большой перспективы. В пламени чувств рождается прочный сплав общности мыслей, стремлений, воли.

Примеры великой бескорыстной любви дает нам история борьбы за счастье всех угнетенных, за их освобождение.

Супругов Маркс тесно связывало чувство глубокой взаимной любви. Но их идеальная любовь возникла и развивалась далеко не в идеальных условиях.

Началось с того, что Карл и Женни вынуждены были обручиться тайно, а затем в течение долгих семи лет вести упорную борьбу за право стать мужем и женой. Он был студент, выходец из небогатой и незнатной семьи. Она — девушка из богатого аристократического сословия, «первая красавица Трира и царица балов». По понятиям ее среды брак с Марксом был бы партией далеко не блестящей. И вот любовь борется за свое существование, за свое будущее и побеждает.

Незадолго до того, как Карл и Женни стали наконец мужем и женой, Маркс писал одному из друзей:

«Могу Вас уверить без тени романтики, что я по уши влюблен, и притом — серьезнейшим образом. Я обручен уже более 7 лет, и моя невеста выдержала из-за меня самую ожесточенную, почти подточившую ее здоровье борьбу, отчасти с ее пиетистски-аристократическими родственниками, для которых «владыка на небе» и «владыка в Берлине» в одинаковой степени являются предметом культа, отчасти с моей собственной семьей, где засело несколько попов и других моих врагов. Поэтому я и моя невеста выдержали в течение ряда лет больше ненужных и тяжелых столкновений, чем многие лица, которые втрое старше и постоянно говорят о своем «житейском опыте…»

Любовь Женни, кротость, мягкость ее нрава позволяли Марксу легче переносить лишения, неизбежно связанные с беспокойной жизнью пролетарского вождя. Женни фон Вестфален, верный друг и помощник Маркса, аристократка по происхождению, стала самым страстным приверженцем его революционных идей. На протяжении всей своей жизни Женни мужественно разделяла все тяготы, испытания и горести, которые выпали на долю обоих. Вот отрывок из письма Женни Маркс И. Вейдемейеру от 20 мая 1850 г.: «Моего мужа здесь совсем замучили самые мелочные житейские заботы… Чтобы спасти (Новую рейнскую) газету он вложил в нее тысячи наличными. Он взял на себя все тяготы… Я поехала во Франкфурт, чтобы заложить свои серебряные вещи, последнее, что у нас было…» «Не думайте, что эти страдания из-за мелочей меня сломили. Я слишком хорошо знаю, что мы далеко не одиноки в нашей борьбе и что ко мне судьба еще милостива, — я принадлежу к немногим счастливицам, потому что рядом со мной мой дорогой муж, опора моей жизни. Что меня действительно мучает до глубины души, из-за чего мое сердце обливается кровью, так это то, что мой муж должен претерпевать столько мелочных невзгод, в то время как ему можно было бы помочь столь малым».

По воспоминаниям Фридриха Лесснера, «госпожа Маркс… была воодушевлена делом рабочего движения, и каждый, даже самый незначительный успех в борьбе против буржуазии приносил ей величайшее удовлетворение и радость…».

Она бросила все, чтобы последовать за своим Карлом, и никогда, даже во времена самой жестокой нужды, не сожалела о том, что сделала.

Выступая на могиле Женни, Энгельс сказал: «Женщина прекрасной души. Она не только разделяла участь, труды и борьбу своего мужа, но и активно участвовала в них с величайшей сознательностью и с пламеннейшей страстью… Если существовала когда-либо женщина, которая видела свое счастье в том, чтобы делать счастливыми других, — то это была она…»

А дочь Маркса Элеонора о своей матери писала: «Не будет преувеличением, если я скажу, что без Женни фон Вестфален Карл Маркс никогда не мог бы стать тем, кем он был».

Мы знаем, как много помогли на каторге и в ссылке выехавшие в Сибирь за мужьями жены декабристов. Их было одиннадцать, этих героических женщин. Екатерина Ивановна Трубецкая, выросшая в богатстве и роскоши аристократка, первая последовала на каторгу и в ссылку за своим осужденным мужем, декабристом С. Н. Трубецким. Поэт Н. А. Некрасов показал в поэме «Русские женщины» сцену прощания княгини Е. И. Трубецкой с ее отцом, графом де Лавалем.

Мой долг, — я слез не принесу В проклятую тюрьму — Я гордость, гордость в нем спасу, Я силы дам ему!

Вслед за нею из дома Волконских выехала к мужу, С. Г. Волконскому, в Нерчинские рудники двадцатилетняя княгиня Мария Николаевна Волконская, дочь героя 1812 г. генерала Н. И. Раевского.

В один из самых тяжелых моментов своей жизни, отправляясь за мужем в Сибирь, Мария Волконская писала родным: «Дорогая обожаемая матушка, я отправляюсь сию минуту; ночь — превосходна, дорога — чудесная… Сестры мои, мои нежные, хорошие, чудесные и совершенные сестры, я счастлива, потому что я довольна собой». И вслед за ними, одна за другой по тому же беспокойному сибирскому тракту направились жены декабристов. В далекой Сибири эти героические женщины начали строить свою жизнь и стали «посредниками между живыми и умершими политической смертью».

Вместе с декабристами они самоотверженно несли свою тяжелую долю. Лишенные всех прав, находясь вместе с каторжниками и ссыльнопоселенцами на самой низкой ступени человеческого бытия, жены декабристов на протяжении долгих лет жизни в Сибири не переставали бороться вместе с мужьями за те идеи, которые привели их мужей на каторгу, за право на человеческое достоинство в условиях каторги и ссылки. Одно присутствие жен рядом с тюрьмой и рудниками вселяло в заключенных бодрость и веру в жизнь и лучшее будущее.

По воспоминаниям декабриста Е. П. Оболенского, «прибытие этих двух высоких женщин (Е. И. Трубецкой и М. И. Волконской — авт.), русских по сердцу, высоких по характеру, благодетельно подействовало на нас всех; с их прибытием у нас составилась семья. Общие чувства обратились к ним, и их первою заботой были мы же; своими руками они шили нам то, что им казалось необходимым для каждого из нас, остальное покупалось ими в лавках; одним словом, то, что сердце женское угадывает по инстинкту любви, этого источника всего высокого, было ими угадано и исполнено; с их прибытием и связь наша с родными, с близкими сердцу, получила то начало, которое потом уже не прекращалось по их родственной попечительности доставлять и родным нашим те известия, которые могли их утешить при совершенной неизвестности нашей участи». Сквозь лишения и горе сумели пронести декабристы и их жены нежную и преданную любовь друг к другу! Возвращаясь с работы, князь С. Н. Трубецкой часто срывал на своем пути полевые цветы, делал из них букетики и незаметно оставлял на дороге, по которой затем проходили жены декабристов.

Никогда не оставляли они без внимания тех, кто нуждался в их помощи. Уже пройдя двадцатилетний путь каторги и ссылки, жены декабристов пришли к тобольской тюрьме на помощь отправившимся на каторгу петрашевцам.

Когда знакомишься с жизнью этих людей, яснее понимаешь, что подвиги не совершаются в одиночку, что люди героические заражают собой, своим благородством и тех, кто соприкоснулся с ними. И чем глубже, активнее, полнее чувство любви к одному, тем деятельнее и вернее любовь через него к другим.

С детства мы помним заключительные строки одной из самых прекрасных трагедий в мировой литературе:

Нет повести печальнее на свете, Чем повесть о Ромео и Джульетте.

Но вслед за Беллой Ахмадулиной мы повторяем: «Нет повести счастливее на свете…», потому что трагическая любовь Ромео и Джульетты стала одновременно и символом верности людей друг другу. Ромео и Джульетта погибают вместе! Друг за друга! Как это важно — найти друг друга, а найдя, быть вместе. Всегда. Во всех испытаниях.

Ромео и Джульетта — это литературные герои. Но сейчас я расскажу невыдуманную историю любви немецкого композитора Эдвина Гейста, человека, который погиб, защищая свою любовь. Преподаватель Берлинской консерватории, талантливый композитор женился на студентке «не арийского» происхождения из Литвы. Вся его семья, за исключением матери, отвернулась от Эдвина. И он уезжает на родину жены, в Литву. Все, что создает, — свою книгу, музыку — он посвящает жене Лиде.

Когда был оккупирован Каунас, Лиду забрали в гетто. А Эдвину Гейсту был предложен единственно возможный путь: творить для рейха и развестись с женой. В эти дни Эдвин Гейст начинает вести дневник, на обложке которого надпись: «Лиде».

«…Мой сон стал коротким, как у старых людей. Все время думаю, как освободить тебя. Тебе принадлежит все мое творчество, все мои мысли».

Но Гейста не оставляют в покое. Государственный прокурор возбуждает против него судебное дело. Его обвиняют в смешении рас. От него требуют развода с женой.

Не имея возможности видеть любимую, он говорит с ней в дневнике: «Я не подал прошения о разводе. Ты была, есть и будешь моей единственной». «Вчера я встретил вереницу людей из твоей Канос-сы. Как они страшно выглядят! Лида, я видел тебя. Ты шла гордо. И хотя очень похудела, стала еще красивее. Я спасу тебя из твоего тонущего корабля. Я в себе чувствую смелость и отвагу человека, призванного богом. И бог этот — любовь. Наш всесильный и настоящий бог. Я освобожу тебя».

Его вызывают к начальнику отдела гестапо. Еще раз призывают «не позорить» нацию.

«…Меня опять вызвал Рауке. Спросил: «Почему не работаете? Вы немец, вы не делаете чести нации».

А я ответил, что не могу вернуться к своему роялю, не могу творить без тебя. Моя любимая! Каждый день я жду тебя. Каждый день я покупаю тебе цветы».

Гейсту предлагают написать цикл песен на стихи поэтов рейха. Он отказывается. Композитора вновь вызывают в гестапо. Он должен в течение восьми дней или развестись с женой, или представить справку о ее «арийском» происхождении, или… его самого ждала тюрьма. С большим трудом и с помощью литовских друзей Гейсту удается раздобыть «ложное» письмо, которое должно спасти Лиду. Ему пообещали освободить жену. И вот он ждет, каждый день ждет, что откроется дверь и войдет Лида.

Но гестапо не оставляет композитора в покое. Ему предлагают новую сделку: написать оперу, прославляющую рейх. И он пишет оперу, только совсем другую. «Нет, мои чувства не изменились. Не раскрошились. Кто-то сказал, что боль помогает созревать чувствам и человеку тоже. Ты помогла найти мне силы для работы. Буквально не узнаю себя. Наконец я снова слышу. Я слышу музыку и внутренний голос бунтаря. Пишу оперу о трагической судьбе инков…»

Письма, доказывающие якобы «арийское» происхождение Лиды, помогли. Она может вернуться к мужу, но с условием, неслыханным и чудовищным по своей жестокости: Лида не должна иметь детей. В противном случае — развод. Эдвин Гейст протестует. В их квартире гестаповцы делают обыск, находят либретто его новой оперы об инках и уводят Эдвина. А через несколько дней Лидия узнает о смерти мужа. В тот же день Лидия Гейст отравилась.

«Что наша эпоха знает о любви? Забыты испанские гранды, французские трубадуры, чистота и искренность миннезингеров, радость антики, изощренная тонкость Востока. Есть «Ромео и Джульетта», «Тристан и Изольда», «Евгений Онегин». А наше время? Как мало романов о любви. Разве это не страшно!» Это строки из дневника Эдвина Гейста. Возможно, маловато и в сегодняшней литературе романов о большой страстной любви. Но реальная жизнь богаче и мудрее всяких романов. И она нам преподносит образцы великой бескорыстной любви, которой не страшны ни тяготы разлуки, ни бедствия, ни страдания. Вот один из примеров.

Им судьба подарила лишь один беззаботный, безоблачный день. А далее пошли вереницей тысячи других — горьких и трудных, когда у них лишь теплилась надежда на чудо науки да зрела непоколебимая вера в исцеляющую силу любви и преданности.

По окончании военного училища Виктор уехал к месту службы, а Валя обещала приехать следом. 14 сентября получил лейтенант Белков долгожданную телеграмму: «Встречай». Четырнадцатого он должен был уезжать на учебные сборы. «Не беда, — сказал командир, — поедете пятнадцатого». Так вот, сам не зная, подарил подполковник им денек, единственный, на всю жизнь памятный.

А через неделю на сборах вызвал Белкова начальник:

— Беда у вас дома, товарищ лейтенант. Выезжайте туда скорее. Так, еще и не начавшись, окончилось у них обычное, естественное течение жизни, которое мы подчас не замечаем вовсе, не думаем о том, что оно само по себе — счастье.

А произошло вот что. Валя решила поехать в город, села на попутную машину. А та в пути перевернулась. В результате — травма позвоночника, операция и… неподвижность. Когда через два месяца привезли Валю домой, она сказала Виктору:

— Отвези меня к маме. Что нас связывает теперь? Всего лишь день, прожитый вместе. Зачем я тебе такая? Ты здоров, у тебя служба, любимое дело. Ты еще сможешь быть счастливым.

А он отвечал:

— Глупенькая, я тебя всю жизнь искал. Неужто теперь отпущу? Потерпи немного. Выздоровеем.

Эти слова воскрешали у нее надежду, побуждали жить, бороться, не сдаваться перед недугом.

Да разве только слова! Тяжелобольной человек требует умелого ухода, заботы, внимания. А ведь у него еще работа, служба. Поначалу Валя стыдилась своей беспомощности. Но он говорил: «Случись такое со мной, разве ты поступила бы иначе?» И советовал все принимать как должное. Она думала, что ему, красивому, статному, неловко с ней, беспомощной, на людях, лишь по ночам просила вынести ее из комнаты. А он, чувствуя это, среди дня, как маленькую, осторожно выносил ее на улицу, на цветущий луг, старался упредить все ее желания.

И тогда ей страстно захотелось во что бы то ни стало стать для него такой, как все жены для своих мужей, — помощницей в деле, опорой, матерью его детей.

Превозмогая адские боли, концентрируя всю свою волю на вышедшем из повиновения теле, Валя стала отрабатывать подвижность.

Подвигом назвала Валя дело мужа. И она на это тоже ответила подвигом. Несмотря на сомнения врачей, на необходимость в связи с этим прервать лечение, она дала жизнь ребенку, и теперь ее собственная жизнь наполнилась новым, более глубоким смыслом.

А скольких спасла и сохранила любовь во время войны, помогла победить увечья, залечить раны, вернула к труду и жизни после войны, даже когда это казалось выше человеческих сил. Вспомним рассказ Алексея Толстого «Русский характер». Герой его — танкист, бывший саратовский колхозник Егор Дремов «среди других заметен был сильным и соразмерным сложением и красотой. Бывало, заглядишься, когда он вылезает из башни танка, — бог войны».

В дни Курской битвы танк Егора Дремова загорелся, «…лицо его было так обуглено, что местами виднелись кости… Через восемь месяцев, когда были сняты повязки, он взглянул на свое лицо…

Медсестра, подававшая ему маленькое зеркальце, отвернулась и заплакала». Изуродованный, он приезжает домой, выдает себя за другого человека. Но не отступается от него красавица-невеста Катя Малышева. Она говорит любимому: «Егор, я с вами собралась жить навек. Я вас буду любить верно, очень буду любить!» Завершая рассказ, автор восклицает: «Да, вот они, русские характеры! Кажется, прост человек, а придет суровая беда, в большом или малом, и поднимется в нем великая сила — человеческая красота».

«Верность в любви, — писал В. А. Сухомлинский, — вот мера человеческой совести, потому что в поведении и в поступках, связанных с этой сферой духовно-психологических отношений, человек отчитывается прежде всего перед самим собой».

Если вы полюбили, или полюбили вас, это значит, что в вашей жизни произошла большая перемена. Теперь у вас возникает новый долг и перед собой, и перед любимым, и перед обществом. Теперь и вы сами о себе, и другие люди о вас будут судить не только по тому, как вы учитесь, работаете или относитесь к товарищам, но и по тому, как вы любите. Любовь — новая для вас сфера нравственной жизни, и нельзя смотреть на нее односторонне — видеть в ней только праздник и радости.

В любви много серьезного и трудного, налагающего на любящих ряд обязанностей, которые необходимо знать и быть готовым их выполнить.

Прежде всего — это ответственность. Любовь оттого так часто бывает несчастливой, что слишком слаба в нас способность испытывать ответственность за своего избранника — мы в основном заняты собой. «Помни, сын, — писал В. А. Сухомлинский своему сыну, — любовь — это прежде всего ответственность за того человека, которого ты полюбишь, за его судьбу, за его будущее». Нужно всегда помнить, что «ты в ответе за тех, кого приручил».

Эта ответственность органично включает сдержанность наших желаний, внутреннюю самодисциплину, которая сильнее всяких запретов удерживает нас от эгоистических поступков, способных обидеть любимого человека. Поэтому-то любовь и считается высшим проявлением человечности.

«Юноша, если перед тобой девушка и ты решаешь, как с ней поступить, спроси себя: как бы ты хотел, чтобы другой юноша поступил с твоей сестрой? Не будет ли тебе самому стыдно, если ты так поступишь? Если не свернешь с пути чести и человечности, не пойдешь по пути лжи и обмана ни в прямом, ни в замаскированном виде, если не придется тебе краснеть за себя, значит, поступаешь честно и твое наслаждение не куплено ценой твоего бесчестья и чьего-то горя. Если в вас не обуздана жажда удовольствий, — писал В. А. Сухомлинский в «Книге о любви», — если есть беззаботность отношения к своим поступкам или готовность в любой момент ринуться в авантюру человеческих контактов, вы часто будете причиной постоянной боли для людей».

Но есть взаимообратная связь «человечьих, душевных страданий» — помните это. Если вы переступили через чужую жизнь, оставили после себя горечь, обиду — это и для вас не пройдет бесследно: все пережитое остается в человеке, делая его хуже или лучше. И поступки наши возвращаются к нам, если не сразу, то потом, радостью или болью.

В старину существовала такая мотивировка отказа от вступления в брак: «Не чувствую себя в состоянии составить Ваше счастье». Нельзя не согласиться с тем, что формулировка по сути дела очень правильная. Ибо каждый любящий должен помнить: любовь — это не только его собственное счастье, удобство и благополучие, но и счастье того, с кем его судьба связала.

Человек, который стремится в любви побольше получить и поменьше дать самому, никогда не узнает полного счастья, потому что дарить радость любимому человеку — это такое же счастье, как и получать ее.

Бывает, конечно, в жизни человеческой и такое, когда, несмотря ни на что, безответная любовь до конца остается безответной. Мечты о взаимности не воплощаются в жизнь. Что же делать? Страдать? Никто не в силах отвратить случайно сложившуюся трагическую ситуацию. Непонятый, непринятый должен с достоинством перенести свое несчастье, какими бы болезненными ни были его чувства. Самыми благородными, самыми возвышенными и самыми индивидуальными муками назвал Ф. Энгельс муки неразделенной любви.

Отвергнутая любовь не может дать чувства радости, но для всех она — школа воспитания души, воспитания ее мужества и доброты. Школа трудная, суровая. Сдать в ней экзамен, чтобы зваться человеком, непросто.

Не все просто в любви объясняется. Это, как говорил старый генерал Амосов в повести А. Куприна «Гранатовый браслет», «величайшая тайна в мире. Никакие жизненные удобства, расчеты и компромиссы не должны ее касаться». И если вы полюбили, то не унижайте своего чувства мелким вздором и боязнью «напрасной» траты. Ничто не проходит зря. И даже тратя, человек приобретает.

Шестого апреля 1327 года в церкви святой Клары глаза молодой женщины Лауры навсегда пронзили сердце двадцатитрехлетнего Франческо Петрарки:

Благословен ты, вечер, месяц, год, То время, место, та стрела благая, Тот край земной, тот светлый мир, когда я Двух милых глаз стал пленник в свой черед.

Петрарка благословил даже боль, даруемую этой любовью. Да, любовь Петрарки осталась неразделенной, безответной. И поэт воспевает не радости, а скорее страдания любви. Но именно любовь заставила заглянуть в свое сердце, заглянуть в свою душу. И он увидел, он понял, что стал после встречи с Лаурой несметно богат.

Безответная любовь — это тоже счастье. Потому что, даже страдая и мучаясь, человек живет полной, напряженной духовной жизнью, а значит, счастлив.

Вот когда он вообще утрачивает способность любить — это несчастье. Приходят на память строки Юлии Друниной:

Не бывает любви несчастливой, Не бывает…Не бойтесь попасть В эпицентр сверхмощного взрыва, Что зовут «безнадежная страсть». Если в души врывается пламя, Очищаются души в огне. И за это сухими губами «Благодарствуй!» — шепните весне.

Любя, человек познает силу чувств и страстей, раздвигает рамки своего миросозерцания, глубже понимает поступки людей. Он сам обретает жизненную мудрость. Сердце любящего богаче и мудрее сердца, которое не любит. Поэтому не нужно бояться «невыгодности» безответной любви. Выигрывает в жизни не тот, кто ограждает себя от переживаний и боли, а тот, кто открывает свое сердце и радости, и мукам. Потому-то и не бывает любви несчастливой.

Нередко в случаях, когда любовь оказывается безответной, молодые люди начинают враждебно относиться к ранее любимому человеку. Мы любим людей, не объясняя себе, почему, а не любим — по вполне определенным причинам. Теперь у него выискиваются одни недостатки, а достоинства отвергаются. Такую защитную реакцию человека можно объяснить. Но говорит о невысокой культуре чувств. Благородный человек не позволит себе такой несправедливости по отношению к другому, не опустится до такой мстительности. Ведь даже неразделенное чувство любви делает нас возвышеннее, духовно богаче. А посему, даже если у вашего чувства осталось только прошлое, и тогда обязаны вы защищать его от чужих глаз, от чужих прикосновений. Нетрудно предоставить свободу человеку, к которому равнодушен. Но как нелегко, когда человека любишь, нуждаешься в нем!

Но кто не способен переносить страдания достойно, тот не сумеет быть счастливым. Это очевидно. И поддержку я нахожу у Шекспира — автора самой чудесной повести о любви.

Но ежели для истинной любви Страдания всегда необходимы, То, видно, уж таков судьбы закон. Научимся сносить его с терпеньем!

Но, ох как не одинаково сносим мы все страдания любви, выпавшие на нашу долю! Одни — со слезами, с обидой, с упрямым желанием наказать «обидчика», «отомстить», «сделать ему так же больно» и т. д.; а другие: «…если действительно любишь, то думаешь не о себе, а о любимом человеке: лишь бы он был счастлив, а я уж как-нибудь… Об одном я только молил небеса: чтобы тот, кого она избрала, любил ее хотя бы в четверть, хотя бы в сотую долю того, как я ее люблю. Да, люблю. Идут годы, а это чувство не слабеет, а, наоборот, крепнет в моей душе… В своих делах я всегда мысленно советуюсь с ней, даже спорю. Ее образ преследует меня».

Это строки из письма нашего современника. Я от всей души говорю этому человеку: «Спасибо!» Вы спросите: «За что?» За это по-человечески красивое чувство. Возле него, пусть и чужого, всегда греешься, проникаешься верой в чистое и святое, в человека. Спасибо за добрые слова о любви. О ней некоторые стесняются говорить всерьез, словами, достойными чувства, которое входит в жизнь человека как «чудное мгновенье» и способно одаривать его такими мгновениями все годы, согревать в старости.

Зачастую юноши и девушки отождествляют любовь с ранним началом взрослой жизни, легко преодолевая на своем пути «барьер интимности». Рассуждают примерно так: «Мы же современные люди, всякие условности и предрассудки нам ни к чему».

А двое молодых людей в своем письме, адресованном редакции газеты «Знамя юности», прямо заявили: «Мы — за близость до брака». И далее развили целую теорию, в которой утверждают, что добрачные связи способствуют прочности брака. Таким людям можно лишь посочувствовать, а легкость, с которой они шагают по жизни, — это просто душевная скудость. К сожалению, они не понимают, что элементарная распущенность, возведенная в ранг «нормы поведения», никого еще не сделала счастливым. «Свободная любовь». Звучит вроде бы красиво, но по существу лишено смысла. Свободна от чего? От ответственности перед близким тебе человеком? Но такое отношение, по сути, свободно от самой любви, ибо природа этого чувства такова, что в первую очередь заботишься о счастье и благополучии любимого. Для того, чтобы пережить большое и глубокое чувство, необходимо не растрачиваться по мелочам. «На мой взгляд, — писал К. Маркс своему будущему зятю Полю Лафаргу, — истинная любовь выражается в сдержанности, скромности и даже в робости влюбленного в отношении к своему кумиру, но отнюдь не в непринужденном проявлении страсти и выказывании преждевременной фамильярности…».

Вседозволенность и вседоступность ведут к обеднению чувств, к жизненным травмам, к душевному опустошению, а отнюдь не к обогащению личности.

Разбитые надежды, изломанные судьбы — таков неизбежный итог сомнительных экспериментов над своей юностью.

Вы можете сказать, что в юности трудно управлять собою, приводить в гармонию чувства и разум. Но, по мнению ваших же сверстников, несдержанность молодых зачастую вызвана любопытством, легкомыслием или недостатком воспитания, неподготовленностью ко взрослой жизни, когда не сформирована ответственность за чужую, за свою судьбу. «Знай, — писал В. А. Сухомлинский, — что физическая близость любящих друг друга существ морально оправдывается близостью духовной — взаимным уважением, готовностью вместе пройти жизнь, всегда поддерживая друг друга».

А потому одно из важнейших пожеланий молодым: не бойтесь опоздать, не бегите безоглядно на первый зов своего сердца или чужого голоса. Научитесь любить, наберитесь ума, окрепните душой. Полюбите книги, музыку, живопись. Полюбите мир, в который вступаете: сложный, трудный, непростой, но такой прекрасный. Станьте нравственно богатыми. Поставьте вопросы и получите на них ответы от самой жизни.

И конечно же, влюбляйтесь! Влюбляйтесь своей первой любовью! Кто сможет запретить вам ее? Самое утреннее из наших чувств, святое чувство первой полудетской влюбленности — пусть ее испытает каждый. Это первое прикосновение к душе другого человека, проникновение в его мир. Но распорядитесь этим богатством достойно. Не расшвыряйте, не растратьте попусту. Любите, как можно любить только в шестнадцать: робко, чутко, неразделенно. Молчаливо и гордо. Не спешите перескочить в чужой возраст. Помните, что позже, когда к вам придет большая, настоящая любовь, она вырастает из первой. Никогда не бывает ее у того, кого миновали бессонные ночи первой любви. Можно сказать, что тот, у кого была большая первая любовь, переживет непременно и более позднюю.

Первая любовь приходит вместе с юностью в школьные годы, чтобы остаться в душе одним из самых светлых и дорогих воспоминаний. И зависит это не только от тех двоих, но и от вас — их друзей, товарищей, одноклассников. Юношеская любовь открыта, незащищена, хрупка. Для нее может оказаться губительной всякое неосторожно брошенное слово, ядовитая ухмылка на лице других, откровенная насмешка. И прежде всего — насмешка. В юности любовь убивают смехом. Неважно каким — снисходительным или высокомерным, злым, неважно от чего — от неосознанной зависти, душевной глухоты или непонимания всей беспощадности своего смеха. И потому требуется бережность, осторожность в обращении с ней и окружающих, и самих влюбленных, и того, прежде всего того, кто не может ответить на чувства, обращенные к нему: от того, как сложатся взаимоотношения в юношеской любви, во многом зависит отношение человека к самому себе, к другим людям. А как порой мы принимаем любовь, поклонение, знаки внимания? Как и полагается в этом возрасте — будто должное, не задумываясь, не заботясь об отдаче, оставаясь эмоционально глухими к переживаниям другого, воспринимая чужую боль как досадную помеху. Порой нам вовсе не интересен этот неуклюжий вихрастый парнишка со всеми его чувствами. Где-то там, впереди, нас ждет самый умный, самый сильный, самый красивый, самый… необыкновенный. Сколько огорчений, разочарований, душевных мук приносит это наше неумение разглядеть за своими призрачными мечтаниями тех, кто рядом со своей дружбой и преданностью.

С юности научитесь бережно относиться к тем, кто вас любит, чувствовать их боль и радость и не причинять страданий там, где можно этого избежать.

Первая любовь… Это прекрасная песня, начатая, но не всегда допетая до конца. Порой она звучит в душе человека долгие годы, делая его чище, красивее, добрее. Со временем образ «первой любви» сотрется в памяти, но чувство огромной радости и заново открытого мира, которые она вызвала, и через много лет не забудется. Помните — это очень ответственно — быть «первой любовью». А поэтому берегите любовь, как драгоценную вещь. Один раз плохо обойдетесь с любовью, так и последующая будет у вас с изъяном. Не теряйте беспечно близких, дорогих, волнующих вас и тянущихся к вам. Дорожите своими привязанностями — и потому, что юношеские дружеские узы чаще всего — самые крепкие, бескорыстные и ценные, и потому еще, что может оказаться — это и есть ваша единственная, большая, на всю жизнь любовь.

Истинная любовь — величайшее счастье, но она также и величайшее обязательство, и величайший труд. Она требует отваги и мужества, доброты, терпения.

Любовь — мерило человеческой личности. Богатство мыслей и эмоций в любви зависит от уровня развития личности, от ее общей культуры. А поэтому любимого нужно не просто ждать, а готовиться к встрече с ним: накапливать знания, «воспитывать» свой характер, волю, хороший вкус, умение мыслить и понимать других. Быть готовым к встрече с любовью — значит научиться видеть внутреннюю красоту человека, его духовную силу. Так будьте достойны любви.

Быть любимым не просто

Любовь, быть может, — это институт,

Где учится не всякий, кто захочет,

Где Радость и Печаль все дни и ночи

Занятья со студентами ведут.

Р. Гамзатов

Каждый человек мечтает о любви и хочет быть любимым. Без любви невозможно счастье. Но каждый ли стремится любить, делает все для того, чтобы быть любви достойным?

Сейчас все чаще можно услышать, что способность любить — такой же талант, как талант художника, музыканта, поэта. А уж если нет таланта, то и любить не научишься! Можно ли согласиться с этим? Способность любить — это прежде всего неустанный духовный труд, ежедневное, ежечасное взращивание в себе человечности — деликатности, чуткости, отзывчивости, наблюдательности.

Чтобы испытать счастье любви, очень важно вовремя задуматься над вопросами: «А что я больше всего ценю в любимом человеке?», «А сумею ли я любить?», «А что бы я хотел сделать для любимого человека?» Ответы на эти вопросы помогут вам поставить цели для дальнейшего самосовершенствования. Постарайтесь усвоить ту простую истину, что работа по формированию у себя способности любить не менее трудна и сложна, чем всякая другая, часто — более трудная; она, как и вообще всякая работа, исключает умственную и душевную лень, неряшливость, несобранность, довольство собою, успокоенность; она тем труднее, что не должна быть никому заметной.

Любви нужно учиться, учиться всю жизнь. Чтобы она была плодотворной, здесь также нужно думать, искать, собирать опыт, анализировать и растить в себе потребность думать в первую очередь не о себе, а о тех, кого любишь, их жалеть, ласкать, о них заботиться — и знать, что это и есть твое счастье, и не думать о немедленном вознаграждении.

Человек любящий счастлив уже тем, что приобрел этот величайший дар — любить. И как бы ни сложилась его личная жизнь, какие бы испытания ни выпали на его долю, чувство пустоты и одиночества он не испытает. Катастрофа чувств не разрушит, напротив, обогатит его личность.

Никто и никогда не подскажет вам какой-то определенный прием, с помощью которого можно заставить другое существо любить себя. Чем завоевывается признательность, верность, уважение близких и родных тебе людей, тем и привязанность «предмета страсти нежной».

В. А. Сухомлинский в «Письмах к сыну» писал; «Нет какой-то специальной «науки любви», — помни это, — есть наука человечности. Кто овладел ее азбукой, тот готов к благотворным духовно-психологическим и морально-эстетическим отношениям. Любовь — это самый строгий экзамен человечности».

Чтобы лучшим образом подготовиться к совместной жизни с любимым, но выросшим в других условиях человеком, просто необходимо понять тех, с кем сам живешь бок о бок с малых лет: мать, отца, сестру, брата. Кажется, кто же не любит свою мать, отца? Но вглядись в себя повнимательнее, какова эта любовь? Потребительская, как к источнику всяких радостей и благ? Или как к существам, нуждающимся тоже в ласке, внимании и заботе? Помни, твое отношение к родителям — это проверка твоей готовности к выполнению супружеских обязанностей. Чувства деликатности, осмотрительности, терпимости и сострадания, заботы и предупредительности, которые развиваются в повседневных отношениях с близкими, и составляют основное содержание любви человеческой, а ласки, поцелуи и утехи — лишь малую толику времени и душевных сил.

К сожалению, следует признать, что не все сегодняшние молодые люди прошли школу доброго и чуткого отношения к своим близким в родительском доме. По результатам социологического исследования, почти 20 % старшеклассников откровенно признались, что они не всегда заботливы и внимательны к родителям, не знают, какую помощь оказать им по хозяйству, какой подарок сделать к празднику, а 13,3 % опрошенных, по их собственному признанию, нередко грубят родителям, обманывают их.

Но как писал А. М. Макаренко, «если, вырастая, ребенок не научится любить родителей, братьев и сестер, свою школу, свою родину, если в характере воспитаны начала глубокого эгоизма, очень трудно рассчитывать, что он способен глубоко полюбить избранную им женщину. Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей».

Лучший показатель человечности в человеке — его отношение к окружающим людям. И если влюбленный готов для вас достать звезду с неба, но не способен уступить рядом стоящей женщине место в автобусе, если ваш избранник расталкивает других, чтобы усадить вас на самое удобное место, не спешите восхищаться его любовью к вам. Это больше забота о себе, о своем покое, о том, чтобы не утратить ваше расположение.

Итак, учиться общению с мужем или женой можно и нужно будучи совсем далеким от дня бракосочетания. Потому что супружеские отношения формируются из свойств, которые проявляются во всех других сферах нашей жизни: в работе, дружбе и товариществе, родстве. И настолько, насколько человек готов быть достойным тружеником, другом, товарищем, сыном или дочерью, настолько готов он и к семейной жизни.

Но что и как в себе развивать, чтобы талант в любви превратился из возможности в действительность? Прежде всего — это опыт доброты, сопереживания, заботы о человеке вообще, о близком тебе человеке в особенности.

Доброта — это точка опоры для человека и человечества. Нет доброты — значит, есть бездушие, черствость, равнодушие. В большом и в мелочах душа должна быть настроена на «волну доброты». Ласковой к младшей сестренке, внимательной к маме и бабушке, перевести пожилого человека через дорогу, помочь нести тяжелую сумку женщине, не пройти мимо плачущего ребенка, уступить очередь тому, кто опаздывает и поэтому нервничает.

У доброты есть неизменная спутница по имени деликатность. Они должны быть неразлучны. Человеку трудно понять и оценить доброту, если они в неподходящих для нее одеждах грубости и нетактичности. Чувство такта, основываясь на сердечности, предполагает понимание человеком всего, что может доставить другому неприятность, боль или радость, умение понимать потребности и переживания другого. Тактичный человек старается предупредить ситуации, создающие неловкость. Если правила вежливости можно механически заучить и они могут стать хорошей привычкой, то такт требует большего. Чтобы развить в себе чувство такта, нужно чаще ставить себя на место другого. Но как часто мы забываем об этом.

«Стань таким, как я хочу…» И начинаем перекраивать человека по своему разумению, в соответствии со своим идеалом. Но стремление к идеалу плодотворно, когда подкрепляется неустанным трудом самоусовершенствования в сочетании с трезвой оценкой реальной жизни. А что порой представляет наш идеал? Гибрид из девических или юношеских мечтаний, навеянных образами любимых киногероев. И начинается это постоянное придирчивое сравнение, сопоставление с экранными образцами, с друзьями своих подруг и знакомых. Похож(а) — значит, хорош(а), не похож(а) — надо переделывать. Самое грустное, что проделываем мы это с ощущением правоты, убежденные, что поступаем сурово, но справедливо. Особенно достается тем, кто нас любит: ведь он беззащитен перед нами. Чужие люди не потерпят нравоучений, а близкие вынесут все. Помните, тактичный человек никогда не навязывает своих взглядов и воли, он ищет пути для убеждения и только таким образом достигает цели. Нередко в гостях, среди друзей мы позволяем себе такие оскорбительные для близкого человека реплики: «Перестань, кому сказала!», «Помолчи, ты в этом ничего не смыслишь» и т. п.

Сколько писем примерно такого содержания можно встретить в газетах и журналах: «За все свои двадцать лет я полюбила человека первый раз в жизни. Сколько у меня было знакомых ребят, но такого, как он, я еще не встречала. Мы виделись по два и даже по три раза на день, и постоянно он смотрел на меня восторженными глазами. В этих глазах было столько любви! Сначала я просто смеялась над его любовью, издевалась над ним, могла в присутствии подруг унизить его. Короче говоря, как хотела, так вертела им, он делал все, как хотела я, а свое мнение он держал при себе. Я даже удивлялась, что взрослый парень идет на поводу у девчонки. Когда мы поругались в первый раз, он даже плакал. А потом все рухнуло: мы стали ссориться все чаще и чаще. В конце концов он пришел ко мне и сказал, что он меня разлюбил и я ему не нужна. Только теперь, когда мы расстались навсегда, я поняла, что не смогу без него жить. Но разобраться до конца, кто из нас прав, а кто виноват, так и не смогла».

Давайте разберемся: ведь мы прекрасно понимаем смысл своего одергивания, понимаем унизительность положения, в которое ставим близкого человека. Но уж очень хочется показать всем, кто из нас двоих лучше, выдержаннее, воспитаннее. Мы забываем о том, что такое чувство, как требовательность к близкому человеку, нуждается в отношении бережном, это не наше оружие, а выражение нашего доверия и любви. Пользоваться им нужно очень бережно и осторожно.

Конечно, «правду» говорить легко и приятно. Только хорошо бы для начала выяснить, что такое правда. Если подменять ее уколами и упреками, констатацией несовершенств близкого человека (а совершенны в полной мере только наши идеалы), глубокие отношения быстро станут мелочными, и любовь уйдет, никто не заметит как. Непременное условие в деле сохранения добрых чувств и отношений — всегда опираться на положительные, сильные стороны вашего друга, а не тыкать пальцем в недостатки. Запомните, утверждая, что он (она) лентяй, трус, эгоист, неумеха, плохой человек и т. п., что он (она) не любит вас, не понимает и не хочет понять и т. д., вы тем самым внушаете ему это, а следовательно, вынуждаете его (ее) быть таким. И наоборот. «Ты почаще напоминай ему (жениху своему), что он хороший — и он будет хорошим», — поучает горьковский Лука молодую женщину. Всеми действиями, формами общения почаще надо бы напоминать людям, в том числе и близким своим, о том, что они хорошие или что у них есть хоть что-то хорошее. Даже если это хорошее у них едва заметно, даже если почти незаметно, напоминайте о нем («авансом») — и люди будут становиться лучше. А еще возьмите себе за правило смягчать улыбкой, шуткой любые свои замечания, предложения, пожелания. Юмор бывает более убедительным аргументом, чем весь могучий арсенал учености.

Упреками и замечаниями переделать человека трудно. Да и зачем переделывать? Почему любящие во что бы то ни стало хотят взять верх над любимым, заставить его подчиниться? Чаще такое стремление почему-то исходит от милых и «слабых» девушек. Мы не хотим понять, что другой человек, как бы ни был он нам дорог, близок и любим, всегда, хоть в чем-то, но останется другим. Никто и никогда не сможет стать абсолютно таким же, как ты. А разве каждый из нас не ценен сам по себе? Даже со всеми своими достоинствами и недостатками? Разве истинная любовь не предполагает принятие человека целиком как личности, достойной уважения. Люди неодинаковы в своих возможностях, достижениях, качествах. И в этом не только наша беда, в этом наша жизнеспособность, наша выживаемость в различных критических ситуациях. Жизнь так многообразна, что никто не может предугадать, где, когда и какие свойства могут сгодиться. У нее высшее образование, у него среднее. Зато он — мастер на все руки, а она — неумеха: супа сварить не умеет. Он сильный, ловкий, спортивный, она — слабая, хрупкая. Два человека в этом плане — множество всевозможных неравенств. И все-таки соблюдение равенства в отношениях двоих достижимо, когда каждый искренне желает этого. А если уж соревнование, то не за то, кто умнее, сильнее, настойчивее, а за то, чтобы побольше уступить другому, скорее простить, глубже понять. Нам полезно помнить и то, что полная победа в борьбе с любимым человеком означает поражение его личности.

Вы решили быть вместе всегда и везде. Но это не значит, что кончилась жизнь каждого как личности. У каждого должен продолжаться свой внутренний рост, процесс пополнения духовных ценностей. Когда вас двое, удваивается духовный потенциал каждого, увеличивается спектр общения, а не сужается. Так должно быть. А как порой рассуждаем мы: «Он (она) должен принадлежать только мне, и делить его я ни с кем не собираюсь». Мы отказываем любимому человеку в праве иметь друзей, любимую работу, увлечения. Что это — острое чувство любви? Или — острое чувство ревности? Скорее уж — острое чувство собственности. Английский поэт Шелли утверждал: «Любовь чахнет под принуждением; сама ее сущность — свобода…» Поэтому не следует забывать, что каждому человеку, даже безмерно любящему, требуется иногда побыть наедине с собой. В такие минуты любого из нас лучше не теребить, не беспокоить, даже нежнейшая забота в такие минуты раздражает. Но как часто мы лишаем другого человека этой возможности — побыть наедине с собой.

Настоящая любовь чутка и мудра. Истинно любящий человек постоянно «настроен на волну» любимого. Он, любящий, всегда чувствует, как надо себя вести в тот или иной отрезок времени, и не станет допекать неуместным проявлением нежности и заботы. Да, даже забота бывает иной раз неуместной.

Надо каждому знать и помнить, что в нашей жизни много различных стрессовых ситуаций. И что у вашего друга может быть усталость, плохое настроение не в силу дурного характера, а по вполне объективным причинам. А если к этому добавить, что и по чисто физиологическим причинам наше психическое состояние не является чем-то стабильным и безмятежным, то каждому разумному человеку должно быть ясно и понятно: добиваясь чего-то, надо считаться не только со своими желаниями, но и с возможностями другого. С каждого надо спрашивать то, что он может дать. «Власть должна быть разумной», — говорил король в волшебной сказке Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц». И еще он говорил: «Если я повелю своему генералу обернуться морской чайкой… и если генерал не выполнит приказа, это будет не его вина, а моя».

Хорошее отношение к людям должно быть красиво оформлено — приветливостью, подтянутостью и сердечностью.

Во многом мы упростили нашу повседневную жизнь. Решительно откинули чопорность и церемонность. Но эта разумная простота отнюдь не подразумевает упрощения человеческих отношений. Пожалуй, наоборот. Стало больше места для глубоких чувств, красивых слов.

Разве можно любить, не преклоняясь, не восхищаясь? Сочувствия достойны те, кто любит иначе: они — не любят. Ведь знаки внимания так соответствуют мужской природе сильного человека! Пропустить девушку вперед, придержав входную дверь, помочь в походе нести тяжелый рюкзак. Донести ее портфель домой. Не забыть букетик цветов в ее праздник… Да мало ли как можно выразить нежность к той, что заставляет биться сердце.

Девушка бывает обижена, если друг не замечает ее нового платья, красивой прически. Но еще более неприятно ей, если юноша не интересуется ее духовной сущностью, ее знаниями, привычками, настроением, вкусами и т. д. Такое невнимание ведет к глубокому взаимному отчуждению. По мнению немецкого философа Канта, «женщины очень участливы, добросердечны и сострадательны, прекрасное они предпочитают полезному… Они чрезвычайно чувствительны к самому пустячному оскорблению и очень тонко подмечают малейшее невнимание и неуважение к себе…».

В жизни есть много возможностей приносить радость окружающим. И делать это нужно не только к праздникам, но и в будни, заполняющие нашу жизнь. Небольшой знак внимания — и самый напряженный трудный день может обернуться праздничным настроением.

И еще о словах. Может быть, они не нужны? В конце концов, если есть чувство, если все решено, не так важно, какие слова говорят — можно обойтись и без них. Глаза, губы, улыбки заменят слова.

И все-таки… Все-таки обидно лишиться этих удивительных, единственных слов.

Сами по себе они ничего не решают — это верно, но они важны. Сказанные любимым, они обладают теми же необъяснимо волшебными свойствами, какими обладают подаренные цветы, блеск глаз, улыбка. И остаются они в сердце и в памяти на всю жизнь. Нет на свете женщины, которая бы позабыла их, — пусть прошли годы, десятилетия, слова не исчезают, не увядают. Они бережно хранятся с самыми дорогими воспоминаниями.

Случается в нашей жизни такое, что вспыхнувшая любовь не всегда встречает тепло взаимности. Нередко ответом на нее может быть холодность, безразличие, а порой и насмешка. Молчание и тоска в таком случае плохой помощник. Чтобы добиться взаимности, постарайтесь проявлять больше инициативы, постоянно ищите возможность выразить глубину и силу своих чувств, ищите пути к сердцу другого человека. Помните, как в сказке «Маленький принц»:

— Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня! — сказал Лис.

— А что для этого надо делать? — спросил Маленький принц.

— Надо запастись терпением, — ответил Лис.

Вы должны стремиться стать незаменимыми для любимого, понять и принять его духовный мир, его волнения, его интересы. Так постепенно исчезает пропасть между людьми.

Историю такой «несчастливой» любви рассказала журналистка Н. Ажгихина на страницах газеты «Комсомольская правда».

«Их было трое: Марина, ее подруга (тоже Марина) и Костя. Они вместе участвовали в художественной самодеятельности института. А после репетиций Костя шел провожать подругу. Подруга была высокая блондинка и слегка походила на манекенщицу. Марина сама на манекенщицу не слишком походила ни лицом, ни фигурой. Но Марину это не очень заботило. Она была отличным товарищем, безотказным помощником во всех делах, и ее любили в школе, в пионерлагере, в институте. «Хороший ты парень, Марина!» — говорили ребята, и Марина счастливо улыбалась в ответ. А потом ехала одна домой.

Как-то Костя пришел к Марине на факультет взволнованный. Сбивчиво рассказал, что у подруги появился другой парень. Марина утешала Костю, убеждала не сердиться и не переживать.

Вскоре Костин конкурент исчез. И Марина была рада, что все так благополучно закончилось, она уверяла подругу, что Костя вполне достоин ее внимания, а Костю — что подруга будет отвечать взаимностью. Так она понимала дружбу.

А потом Костя сломал ногу. Он лежал в больнице, а Марина каждый день возила ему в термосе бульон и котлеты. Котлеты пришлось научиться делать самой. Она возила ему лекции, переписанные у его однокурсников, чтобы он не отстал, возила книги, рассказывала о прошедшем.

Нога зажила, но Костя продолжал советоваться с Мариной о том, куда поехать в стройотряд, что подарить сестре на день рождения и как лучше готовиться к диалектическому материализму. Если у Кости вдруг болела голова, она мчалась с одного конца города в центр, в дежурную аптеку, и оттуда, электричкой, к Косте. «Хорошая ты девчонка, — сказал однажды Костя, — лучше подруги во сто раз. Вот бы только хоть чуть-чуть на нее внешне была бы похожа…»

На третьем курсе Костя начал изучать норвежский язык. Грамматика давалась с трудом, и вообще ему вдруг стало казаться, что учение слишком трудно, институт — тоже не по нему. И тут Марина возразила: «Будь мужчиной, — сказала она, — взялся за одно дело, так закончи». А в один прекрасный день она тоже появилась в аудитории. «Я тоже хочу учить норвежский. Факультативно», — сказала она преподавателю. И села рядом с Костей. — Следующую контрольную Костя написал на четверку. А вскоре преподаватель не уставал хвалить Марину — она не только лучше всех ребят осваивала предмет, но и подтягивала отстающих.

А когда однажды в начале пятого курса Костя встретил ту, другую, Марину и, как много лет назад, пошел провожать, то рассказывал о том, что агиттеатр занял призовое место, что Марина получила благодарность горкома и собирается в аспирантуру… «Что же ты все про нее? — удивилась бывшая подруга. — Я же о тебе спрашиваю». «Ну… знаешь, она — это, наверное, и есть обо мне», — сказал Костя (неожиданно даже для себя).

К концу учебы в институте Марина похудела, изменила прическу, освоила шитье. И мужчины, и женщины на улице не спешат оторвать от нее взгляд.

Поженились Костя и Марина после выпускного вечера».

Завоевание любимого человека требует постоянного духовного самосовершенствования. Унылая посредственность не завоюет поклонников. Человек имеет больше шансов добиться успеха в любви, если он будет умнее, добрее, изобретательнее, нравственно чище, ярче, своеобразнее всех остальных.

Это потребует от вас глубокой эмоциональности, задушевности, искренности, нежности и… чувства меры. Ваша верная и преданная любовь не должна быть навязчивой, чтобы не вызвать неприязни.

Вспомните, как достойно вела себя пушкинская Татьяна, узнав, что Онегин ее не любит. Ведь она не караулила его у подъезда и не вопрошала: «Евгений, почему я Вам не нравлюсь?!» Нет, она мучительно думала, читала книжки («Чтенью предалася Татьяна жадною душой…») из его библиотеки, старалась понять, почему такой человек не смог полюбить ее. А когда поняла, когда обогатила душу этим горьким опытом, Онегин сам влюбился в нее без памяти.

Довольно часто глубокое и бескорыстное чувство любви, хотя бы и несчастной и безответной в первый момент, может в процессе общения совершить волшебство. Оно обладает магической способностью покорять сердце другого человека.

И вот еще о чем хотелось бы сказать. Любовь — огромное, необыкновенное событие в жизни каждого человека. Но жизнь этим не ограничивается, она значительно полнее и богаче. Жизнь дарит радости, связанные не только с любовью, но и с работой, разнообразной деятельностью, общением с друзьями, родными, саморазвитием и многим другим. Еще В. Г. Белинский писал: «Если бы вся цель нашей жизни состояла только в нашем личном счастье, а наше личное счастье заключалось бы только в одной любви, тогда жизнь была бы действительно мрачною пустынею, заваленною гробами и разбитыми сердцами. Но… есть для человека и еще великий мир жизни, кроме внутреннего мира сердца… — мир непрерывной работы, нескончаемого делания, мир вечной борьбы будущего с прошедшим».

В юности, как магнитом, притягивает к себе все необычное: подвиги, романтика, неразгаданные тайны, незаурядные личности. И в жизни все это еще встретится вам. Обязательно. Но в семнадцать лет человеку нелегко бывает определить истинную цену людей. Девушки чаще доверяют тем, кто умеет красиво говорить, преподносить подарки, себя держать, не понимая того, что порой под красивой личиной скрываются люди заурядные и пустые. И в то же время недооценивают парней неброских, сдержанных, не проявляющих показной нежности и заботы. А между тем такие парни гораздо чаще оказываются хорошими мужьями.

Да и юноши тоже, ослепленные блеском, внешней привлекательностью, влюбляются в бездушных, бессердечных красавиц и не замечают девушек милых, добрых, скромных.

Поэтому надо уметь отличать настоящее от подделок, иметь достаточно здравого смысла, чтобы не поддаваться на дешевые эффекты.

Безусловно, красота необходима человеку, необходима, как воздух. И солжет тот, кто скажет, что для него красота не имеет значения. Красота — как вечный родник, вечный источник молодости, и человек до конца дней своих не устанет черпать из этого родника. Но как бы ни была пленительна красота внешнего облика человека — она не может стать единственной основой глубокого, сильного, не угасающего, а крепнущего с годами чувства.

Мы все знаем слова А. П. Чехова, что «в человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли…». «Но, — продолжает далее писатель, — часто я вижу прекрасное лицо и такую одежду, что кружится голова от восторга, но душа и мысли — боже мой! В красивой оболочке прячется иногда душа такая черная, что не затрешь ее никакими белилами!»

И наоборот, поначалу человек казался тебе неинтересным, заурядным, а потом что-то случилось, чувство в тебе проснулось, и вот уже видишь знакомое лицо совершенно иным: оказывается, оно прекрасно, удивительно, оно… бесконечно красиво. И дело не в том, что, полюбив, ты слепнешь, — полюбив, становишься очень прозорливым, открываешь в человеке такие черты, которые раньше просто не замечал. И тогда на удивленные возгласы: «Что ты в нем нашла?» — сама собой невольно льется улыбка человека, постигшего ту простую истину, что не в одежде и косметике, не в эрудиции и даже не в общительности заключено главное в человеке, а в тех душевных его качествах, через которые он обретает силу к бесконечной поддержке другого.

Судьба была безжалостна к Степану. Родился и рос он веселым, подвижным мальчуганом — вожаком сельской детворы. Однажды, когда он учился в пятом классе, на уроке физкультуры вдруг почувствовал резкую слабость в ногах, хотел встать и не смог, подбежали товарищи и помогли ему дойти до дома. С этого времени он без чужой помощи уже не может обходиться и по сей день. Другой на его месте, возможно, пал бы духом, стал хандрить, стал бы обузой немолодым родителям. Но только не Степан. Закончил школу, работал секретарем в районном народном суде, писал стихи. Кроме этого, играл в эстрадном оркестре на электрогитаре, пел. Вместе со всеми деятельно участвовал в ремонте сельского клуба. Отец Степана — столяр, и свое мастерство он передал сыну. Таким энергичным, неистовым, красивым и веселым увидела его на одном из вечеров Надя. Увидела и полюбила. «В этот же момент, — как потом сама рассказывала, — твердо решила — мы обязательно поженимся, он будет мой, несмотря ни на что». И вот после восьми лет совместно прожитой жизни она по-прежнему влюблена в него. «И как его не любить, — говорит она. — Да вы посмотрите, какая у него улыбка, какие красивые глаза! А душа, а сердце, а стихи его? Нет! Я счастлива!»

Стало быть, ошибается тот, кто считает, что красивая внешность — залог счастливой любви. А если он (она) потеряет красоту? Физическое совершенство поистине прекрасно только тогда, когда оно сливается с духовной красотой человека. Сама по себе внешняя красота, если она враждебна духовности, губительна для любящего. Она фальшива, ибо обещает то, чего не может дать, и влечет к безумству в любви, к порабощению, обесчеловечению. В мировой литературе, пожалуй, нет более убедительного примера, чем образы светской красавицы Элен и некрасивой княжны Марьи из романа Л. Н. Толстого «Война и мир». Холодность и порочность первой вызывают отвращение, тогда как искренние порывы нравственного чувства второй высвечивают под непритязательной внешностью подлинную человеческую красоту.

Ни от кого из нас не зависит, каким родишься. И однажды родившись некрасивыми, мы уже не в состоянии взять да и стать красавцами. Но есть красота, над которой властны мы сами, — красота души.

У Джека Лондона есть чудесный рассказ «Конец сказки», и в нем приводится такая притча.

Жила-была одна очень красивая женщина, которую всем сердцем любил художник. Он поклонялся ее красоте. Но жил он так, что в поисках объектов для своего искусства надолго исчезал. Женщина много переживала, и красота ее поблекла. И стала она опасаться, что художник разлюбит ее. Но с ним случилась беда: художник потерял зрение. Не видел, как изменилась возлюбленная, продолжал боготворить ее. Однажды любимая раздобыла волшебный эликсир, который мог вернуть художнику зрение. Задумалась женщина: ведь тогда любимый разлюбит ее, постаревшую, некрасивую. Долго терзалась сомнениями. И все-таки любовь и доброта победили: женщина отдала художнику эликсир, он выпил его и прозрел. Она не сомневалась: сейчас он увидит ее подурневшую и уйдет навсегда. Но случилось чудо: доброта преобразила и ее, и художник, увидев, как прекрасна любимая, склонился перед ней в благоговении.

А. П. Чехов в одном из своих писем писал: «Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатичная, это все равно, что купить на базаре ненужную вещь». И это действительно так: если любимый человек отличается от других только прической, ростом, умением красиво танцевать и модно одеваться, то как много можно найти тех, у кого подобных «достоинств» значительно больше.

Для того чтобы не ошибиться в человеке, с ним нужно как можно больше общаться. Наверное, нужно увидеть своего любимого в самых различных ситуациях, чтобы разглядеть и его достоинства, и его недостатки.

К сожалению, многие молодые люди недооценивают «временной» фактор в любви. Два-три вечера, проведенные в дискотеке, — и любовь на всю жизнь! Возможно ли такое? К сожалению, да.

Московские социологи опросили десять тысяч пар, вступающих в брак, и оказалось, что 25 % из них были знакомы меньше года, а каждый десятый из опрошенных молодых людей сделал свой выбор уже в первый месяц знакомства. Этого времени наверняка недостаточно, чтобы понять, сможешь ли ты прожить с этим человеком жизнь. Да и для того, чтобы разобраться в собственных чувствах, этого тоже маловато. Отсюда понятны критерии оценки избранника: сильный, высокий, симпатичный, веселый, как будто непьющий; избранницы: красивая, модная, с ней всегда весело и т. п.

Согласитесь, с такими требованиями можно пойти на дискотеку. Но входить в жизнь? Тем не менее все без исключения молодые люди были уверены: они женятся по любви. Вы можете возразить: что же, вообще не бывает, не может быть любви с первого взгляда?

Почему не бывает? Очень даже бывает. Время, конечно, не панацея. И длительный период «ухаживания» далеко не всегда является залогом удачного брака.

Бывает так, что и несколько встреч, разговоров, ситуаций, в которые поставит жизнь на очень недолгом отрезке времени, высветят человека так, как не раскроет его и год совместных походов в кино и на танцы. Примеров тому немало. Вот один из них.

Надя и Юра были знакомы немногим более месяца: вместе ходили в кино, на танцы, обменивались книгами. После встреч с Надей Юра по-новому смотрел на окружающий его мир: увидел, как он прекрасен, сколько в нем хорошего, доброго. Ему казалось, что и Наде встречи с ним приносят радость. Это чувствовалось и по открытому сияющему взору, которым она встречала Юрия, и по доверительной теплоте ее голоса, и по всему, что незримыми нитями соединяет сердца.

Но однажды Надя не пришла на свидание. Тревога овладела сердцем Юрия. От ее подруг он узнал, что Надя в больнице: дала знать о себе полученная ранее травма, здоровью девушки грозила серьезная опасность.

Несколько раз пытался юноша попасть в больницу, где лежала любимая, но все его попытки оказались тщетными. Надя никого не хотела видеть. Юрий терялся в догадках: почему Надя не хочет с ним встречаться? Вспоминал ее улыбку, ясные глаза, беседы, которые вели, но, сколько ни перебирал прошедшее, никак не находил того, что могло бы стать причиной резкого и неожиданного отчуждения. Неужели болезнь, подобно черной туче, заволокла прежде чистое и ясное небо?

В один из вечеров Юрий отважился вопреки здравому смыслу забраться на окно больничной палаты, где находилась Надя. Он увидел девушку и замер, ошеломленный переменой в ее лице. Оно напоминало гипсовую маску, почти неразличимую на фоне белых холодных стен.

— Надя! — осторожно прошептал Юрий. — Надюша!

— Зачем ты пришел? — чужим и далеким голосом спросила Надя. — Уходи.

— Нет, я никуда теперь не уйду. Мы должны быть вместе, понимаешь? — твердо произнес Юрий.

Через месяц девушку выписали из больницы. А вскоре она стала женой Юрия. Юра радовался, что Надя была рядом с ним, что он слышал ее голос, вместе с ней мечтал о будущем и смеялся над «доброжелателями», если они нашептывали ему: «Что ты наделал? Ты молод, красив, зачем тебе больная жена?»

А болезнь не отступала. Наде сделали одну операцию, другую, третью. Врачи не скрывали своей озабоченности. А Юрий буквально забыл о себе: он старался как можно чаще навещать жену, понимая, как важно поддержать ее, укрепить в ней веру в то, что все будет хорошо, что вместе они победят любую беду.

История их любви и жизни еще не закончилась. Пусть навсегда останутся в их сердцах преданность и верность, которые они открыли друг в друге. Пусть руки навсегда сохранят чуткость и нежность, силу и твердость, чтобы подавать их для опоры друг другу.

Декабристка Мария Волконская имела непродолжительное знакомство со своим будущим мужем: «Недолго я знала его женихом, недолго и мужем узнала» (Н. А. Некрасов «Русские женщины»), но выдержало это живое и трепетное чувство, испытанное и разлукой, и каторгой, и ссылкой. Не только выдержало, но подняло и распрямило всех, кто попал в сферу его воздействия.

Так неужели, скажете вы, для того, чтобы проверить свои чувства, нужно обязательно попасть в беду? Конечно, нет. Пусть вас минуют такие тяжкие испытания. А потому никто и ничто не «сосватает» вас вернее и надежнее, чем время. Проверьте свои чувства на прочность, испытайте их разлукой. «Временная разлука полезна, ибо постоянное общение порождает видимость однообразия, при котором стираются различия между вещами. Даже башни кажутся не такими уж высокими, между тем как мелочи повседневной жизни, когда с ними близко сталкиваешься, непомерно вырастают. Так и со страстями. Обыденные привычки, которые в результате близости целиком захватывают человека и принимают форму страсти, перестают существовать, лишь только исчезает из поля зрения их непосредственный объект. Глубокие страсти, которые в результате близости своего объекта принимают форму обыденных привычек, вырастают и вновь обретают присущую им силу под волшебным воздействием разлуки…» (К. Маркс.) И как тут не вспомнить замечательный и мудрый по сути своей обряд помолвки. Не пустой это ритуал, а обязательство двоих со всей серьезностью отнестись к своим чувствам, проверить их временем. Объявление молодых людей женихом и невестой символизирует их решимость вступить в брак, основанный на любви, взаимном уважении и равноправии. И очень хорошо, что эта незаслуженно забытая традиция начинает сегодня возрождаться.

Все мы хотим, чтобы нас понимали, хотя бы самые близкие и любимые люди. Чтобы быть правильно понятым другими, нужно прежде самому досконально разобраться в самом себе. Изучить свой характер, темперамент, свои психические особенности. Понимание себя поможет вам найти правильную линию поведения с окружающими. Общение с недоверчивыми требует терпения и осторожности. С капризными эффективен спокойный тон при полном игнорировании их капризов. Самодовольных и хвастливых осаживает ирония, но воспользоваться ею, когда перед вами застенчивый и неуверенный в себе человек, было бы неразумно. Нельзя ожидать от флегматика мгновенной реакции, яркого проявления чувств и трудно надеяться, что холерик в критической ситуации останется невозмутимым, сдержанным и холодным.

Умение по внешним признакам (поза, выражение лица, глаз, походка, движения) определить хотя бы в общих чертах состояние человека (радость, печаль, задумчивость, напряженность мысли) и соответственно с этим строить свое поведение требует некоторых навыков.

Психологическая грамотность предполагает также знание частных, конкретных приемов эффективного взаимодействия с людьми: как сказать другому горькую, но необходимую правду, как отвлечь человека от тяжелых переживаний, как предотвратить готовую вспыхнуть ссору, как найти выход из конфликтной ситуации и т. п.

Но что нужно для этого? Вопрос этот не простой, как может показаться на первый взгляд. Свидетельство тому — письма-вопросы, письма-исповеди. Вот одно из них. Молодая девушка пишет: «Два года дружила я с парнем, который мне очень нравится. Но по-настоящему я поняла, насколько он мне дорог, только сейчас, спустя месяц после нашей ссоры. Из-за чего мы поссорились? Стыдно признаться: просто без всякой причины. Поспорили мы с ним. Он отстаивал свое мнение. То ли испытать мне его захотелось, то ли испугать — взяла да ляпнула: «Не звони мне больше». И вот теперь он мне действительно не звонит. Я переживаю, все у меня валится из рук.

Несколько раз видела его с друзьями, но подойти не решилась. А позвонить, помириться гордость не позволяет. Жду его звонка целыми вечерами, ну неужели его обида так велика, что он забыл меня, забыл все, что нас связывало? А может, так же, как и я, сидит вечером у телефона? Мне очень хотелось, чтобы на мое письмо ответили те, кто пережил подобное. Как они относятся к ссорам и что такое ссора? Просто случайность, которой можно избежать, или без ссор невозможна дружба? И как в случае ссоры вести себя девушке, чтобы не пострадала при этом ее гордость? Можно ли сделать первой шаг к примирению? Или этого делать ни в коем случае не нужно, потому что дальше отношения все равно не принесут ничего хорошего?»

Говорят, не ссорятся только безразличные друг другу люди. Этот тезис можно оспаривать. И все же редко кому удается обойтись без ссор: ведь как бы ни были люди близки и едины, они не могут точно повторять один другого, не могут одинаково думать, любить, поступать. Ну, а там, где есть разница, существуют и разногласия. Поэтому все люди, которым выпало общаться друг с другом, обязательно должны время от времени говорить о своих ожиданиях в отношении друг друга, о том, что им нравится или не нравится в поведении другого.

Значит, конфликтов бояться не надо — они как раз-таки способствуют развитию и укреплению отношений близких людей, но для этого нужно уметь разрешать конфликты. Как это делать? Давайте проанализируем возможные варианты. Один из них — сглаживание. «Обвиняемый» старается успокоить другую сторону, снять раздражение, огорчение. Добрые слова оказывают благотворное воздействие.

Далее — уход от конфликта. Буквально поворачиваешься и уходишь. Это не лучший способ разрешения спора, так как причина разногласия остается.

Наиболее грубый вариант разрешения спора — принуждение. Инициатор навязывает свою волю другому. К принуждению прибегает тот, кто вспыльчив, нетерпелив и… дурно воспитан. Однако человек, с которым обошлись так бесцеремонно, чувствует себя глубоко оскорбленным. Принуждение, хотя им нередко пользуются в жизни, — худший из вариантов.

Если у вас есть характер, то показывайте его перед тем, кто сильнее вас, кто враждебен вам, кто причиняет вам или вашим близким зло. Перед любимым человеком показывают характер только слабые люди, робкие перед сильными. Запомните это!

Самый устойчивый и желательный выход из конфликта — взаимная способность уступить друг другу. Уступить не с видом оскорбленной жертвы, а радостно, потому что так тебе будет лучше, спокойнее, удобнее. Зачастую это происходит инстинктивно: срабатывает единственный в природе вечный двигатель — механизм взаимного тяготения. Вспомните, как описано Л. Н. Толстым состояние Левина, который, услыхав от Кити слова упрека, сделал попытку оправдаться перед ней и вдруг… «понял, что она не только близка ему, но что он теперь не знает, где кончается она и начинается он… Он оскорбился в первую минуту, но в ту же секунду он почувствовал, что он не может быть оскорблен ею, что она была он сам».

Ссора подобна костру: если не подбрасывать в него дрова, он погаснет сам. Но беда в том, что спорящие словно соревнуются: кто больше подбросит? Каждый начинает вспоминать друг другу накопившиеся обиды. Они стремительно растут, теперь уже речь не о конкретном случае, явившемся причиной ссоры, а чуть ли не о всей жизни. Главная заповедь: в споре следует говорить о том, что послужило поводом для сегодняшней размолвки, а не предъявлять полный перечень провинностей за все время вашего знакомства.

Выражая свое неодобрение, никогда не прикасайтесь при этом к личности. Определять только поступки, только конкретные действия. Не «ты плохой», а «ты поступил необдуманно», не «ты эгоист», а лишь «повел себя как…».

Понять и простить человека — что может быть желанней и благородней? Но только вот как мириться? И кому начинать?

Многие из нас еще разделяют то мнение, что жест примирения означает признание собственной вины. Конечно, если в ваших отношениях с другим упор сделан на противоположность интересов, протянутую руку могут и не принять. Но с точки зрения отношений взаимопомощи, поддержки, уважения жест примирения — беспроигрышный ход! Ваша протянутая рука — свидетельство того, что вы не затаили обиду и способны продолжать добрые отношения. Всякий акт доверия порождает цепную реакцию доверия.

Итак, мириться нужно уметь. Но это совсем не означает, что следует выучить ряд приемов этикета, а потом спокойно ссориться с уверенностью, что ты сможешь помириться. Нет, речь идет об умении мириться так, чтобы больше не ссориться. Для этого нужно научиться перешагивать через внутренний барьер на пути к примирению. Хотите жить в мире с людьми? Научитесь мириться первыми, преодолевая страх мести. Да, бывает, что и мстят. Уязвляют психологически — словами. Ты, улыбаясь, подходишь и говоришь: «Давай мириться!» А в ответ; «Что, совесть заела?» Или: «И у тебя еще хватает наглости улыбаться как ни в чем не бывало?» Психологическая месть — это оставшаяся обида. Оказавшись в положении человека, принимающего предложение о примирении, трудно удержаться от соблазна выразить «кающемуся» меру своей обиды. Кажется, будто ему ничего не стоила эта история, и надо дать ему понять, что вам она обошлась куда дороже. Надо, чтобы на собственной шкуре почуял, что такое обида. Он ведь все равно пришел с повинной, значит, ему эти отношения важны. Короче, действует логика избалованного ребенка. Поэтому мы очень часто оттягиваем момент примирения, опасаясь быть непонятыми. Мы хотели бы протянуть руку, но при условии, что она будет с благодарностью принята. Готовность к примирению — это полное забвение обид, благожелательная снисходительность друг к другу.

Главный вопрос, который решается в ссоре: «Кто виноват?», — бесплоден. Как правило, каждая из сторон приписывает вину другой, потому всякие переговоры и заходят в тупик. В качестве выхода из такого тупика можно предложить формулу: «Мы оба неправы». Достоинства ее очевидны: она содержит отрицание ссоры как формы общения и выяснения отношений, призыв к взаимной ответственности.

Но из всего сказанного не следует, что нужно научиться «глотать обиды».

Нельзя допускать, чтобы отрицательные эмоции накапливались и в то же время не надо сразу, под горячую руку, выяснять отношения. Сильнее всех — владеющий собой.

Мы позволим себе сформулировать некоторые правила, которыми желательно пользоваться в отношениях с другим человеком.

Итак:

— не старайтесь замалчивать возникающие проблемы, но в то же время стремитесь говорить о них без запальчивости и нравоучительного тона. Никому не дано познать истину в последней инстанции, поэтому не изрекайте свое суждение в категоричной форме;

— не спешите вступать в спор: понимание приходит легче, если не навязывать изо всех сил собеседнику свою точку зрения, а отнестись с уважением и к его мнению;

— очень важно научиться выслушивать другую сторону терпеливо и не перебивая. А как бывает иногда. Начнет человек говорить о том, что его волнует, а он (она) не хочет слушать, ему (ей) это неинтересно — и он (она) перебивает ее (его). Одна обида, вторая — глядишь, и утонула, захлебнулась любовь. Как важно для каждого из нас умение выслушать другого, вникнуть в то, что он говорит. А ведь не секрет, что порой мы стремимся высказаться сами, торопимся, перебиваем друг друга;

— нужно всегда объяснять, что именно вы хотите, чего добиваетесь, критикуя тот или иной поступок вашего друга. Объясните без раздражения, как вам хотелось бы решить тот или иной вопрос. И почему именно так, а не иначе. Добивайтесь взаимопонимания!

— не умножайте зла — не усугубляйте вины виноватого;

— прежде чем предъявлять претензии, спросите у себя: а вы сами «на уровне» ваших требований?

— самое худшее — отсутствие аргументов подменять оскорбительными выпадами, намеками и «ядовитыми» замечаниями;

— существует рыцарское правило: мужчина как представитель «сильного» пола должен быть снисходительнее и уступать в споре женщине. Это, конечно, очень хорошее правило, но представительницам «слабого» пола не стоит злоупотреблять им. Во всем надо соблюдать чувство меры!

— не преувеличивайте возникающие разногласия, не забывайте о чувстве юмора, чаще прибегайте к его помощи.

Вам, наверное, будет небезинтересно узнать, какими представляют своих будущих женихов и невест современные молодые люди? Как показали социологические исследования, девушки видят своих избранников умными, мужественными, смелыми людьми, способными принимать решения, но одновременно они хотели бы, чтобы их спутники жизни были чуткими, тактичными, обладающими внутренней и внешней культурой. Столь же высоко ценится заботливое отношение к семье, детям, отношение к женщине как к другу, трудолюбие, трезвость. Не последнее место занимает чувство юмора и только потом внешние данные.

Требования юношей к своим будущим избранницам более традиционны: они ищут в своих любимых сочетание красоты с добротой, мягкости, женственности с самоотверженностью и верностью. Но и для них важны ум, эрудиция, широта интересов их подруг. По их мнению жена — это прежде всего друг, советчик, единомышленник. Вот какой сложный образ любимых создали нынешние юноши и девушки! Он вобрал в себя самые лучшие свойства человеческой души. Соответствовать ему очень непросто. Для этого нужно всегда, при любых обстоятельствах оставаться справедливыми, мудрыми, выносливыми, знающими, строгими, снисходительными… А все это возможно только тогда, когда вы постоянно находитесь в хорошей форме человечности. Вот почему эту форму надо в себе тренировать, укреплять, поддерживать каждодневно с окружающими тебя людьми.

Трудно? А кто сказал, кто обещал, что любить легко? Или никто не обещал — просто никто этому не учил?

Вот и начинайте овладевать азбукой для двоих уже теперь, задолго до того, как решитесь соединить свои судьбы.

Наедине и со всеми

Все обгляди хорошо, чтоб не наспех соседям жениться.

Гесиод

Зачем люди женятся? Зачем выходят замуж? Задайте себе этот вопрос задолго до того, как решите поставить свои подписи в книге записей браков. Большинство из вас, наверное, ответят; потому что любят друг друга и хотят быть вместе.

Взаимная любовь — чувство, не имеющее эквивалента в системе человеческих ценностей. Она бесценна, как бесценна сама жизнь. Влюбленные дарят друг другу прекрасные, незабываемые, ни с чем не сравнимые минуты, часы, дни.

Но для создания семьи этого недостаточно. Семья требует долговечности. А долговечность и счастье семьи зависят не только от накала чувств первого страстного периода любви. Долговечность связана со способностью любящих приспосабливаться друг к другу, с их нравственными принципами, с умением понимать, уступать, прощать, не раздражаться по пустякам.

Девушка торопится на свидание с любимым, прихорашивается, принаряжается, старается быть при встрече внимательной, милой. Хочет выглядеть в его глазах как можно лучше и привлекательней.

И парень старается понравиться: речист, любезен, предупредителен.

Она и он встречаются для совместного отдыха, посещения кино, прогулок. Встречаясь, они не портят друг другу приподнятого настроения, говорят только о приятном.

Сколько времени продолжается свидание? Час, два, три? И разошлись по домам до следующей встречи.

Но вот не надо расходиться — день, неделю, месяцы, годы быть вместе и любить друг друга. Любить, когда моешь посуду, стираешь белье, чистишь картошку.

А самостоятельность существования со всеми заботами и трудностями, а ответственность за другого человека, а если появится третий?

— Готов ли я к таким переменам? — спроси себя каждый, вступающий в брак.

Слышу возражения:

— Думать?! Рассуждать?! Вступать в брак по расчету?!

Ну, зачем пугать себя такими драматическими возгласами? Ничего страшного, если и вы, девушки, и вы, юноши, посмотрите на своих избранников и избранниц трезвым взглядом и спокойно поразмыслите над перспективами своей семейной жизни. Это отнюдь не унизит ваши чувства, а пользу может принести несомненную.

Люди разного ожидают от супружества, по-разному представляют себе свою семейную жизнь, сообразуясь с опытом, приобретенным в родительской семье. И если у молодых супругов эти ожидания, этот опыт не совпадают, прочность брака ослабевает. И кроме того, разница в характерах в воспитании, в привычках, в стиле поведения дома. Трудолюбивый человек или ленивый, серьезный или легкомысленный, бережливый или расточительный, веселый или сумрачный, аккуратный или неряшливый — все это становится в семье очень заметным и важным. Привычки, вкусы, взгляды каждого супруга в отношении режима дня, в распределении бытового труда, в создании домашнего уюта, в расходовании средств начинают оказывать влияние.

В старину придерживались обычая: жениться, выходить замуж «хоть за курицу, да на соседнюю улицу». В этом, на наш взгляд, странном обычае кроется рациональное зерно. Социальная однородность среды жениха и невесты в большей мере обеспечивали единообразие социальных установок на брак, сходство интересов, привычек, характеров. А это — серьезный фактор для достижения мира и согласия в семье. Вот и получается — лучше, если влюбленные не только витают в облаках (что само по себе естественно и прекрасно!), но и ходят по земле. Если они не только любуются друг другом (что так радостно!), но и, общаясь друг с другом, познают и самих себя, стараясь быть при этом предельно честными и трезво оценивать свои собственные качества.

Пусть оба знают, на что идут!

Одна женщина всю жизнь способна выносить резкий, вспыльчивый характер мужа, но совершенно не способна была бы терпеть инертность, безволие. У другой все наоборот. Как хорошо было бы, решая вопрос о женитьбе, замужестве, постараться постичь самих себя и по возможности узнать взгляды на семейную жизнь своего избранника до того, как станете мужем и женой. И сделать вывод о том, подходите ли вы друг другу. Не надейтесь на перевоспитание. По мнению Б. Спока, «супруги, которые создают семью в надежде изменить друг друга, чаще испытывают разочарование, потому что надежды эти, как правило, не оправдываются». Лучше постарайтесь изменить свои взгляды и увидеть за явными недостатками скрытые достоинства: не «мямля», а мягкий деликатный человек, не скупой, а экономный, не расточительная, а щедрая.

Андре Моруа в своих «Письмах к незнакомке» советует научиться не только принимать своего избранника таким, каким он есть, но и любить его таким, каким он есть. Это мудрый совет — для тех, кто способен ему следовать. К сожалению, это не всегда так просто. Всегда хочется верить, что расхождения можно преодолеть, недостатки — не очень серьезные — исправить. Что ж, попытаться, конечно, можно. Но только в том случае, если вы уверены, что сможете с этим человеком жить, даже если не добьетесь своего.

Можно, конечно, осторожно попробовать свои «педагогические» способности уже до свадьбы. Проверить, есть ли надежда что-то изменить, а потом уже решать, можете ли вы связать с ним свою жизнь.

С другой стороны, каждый любящий должен выяснить для себя, что любимый человек предпочитает в нем более всего, то и развивать, совершенствовать, а то, что ему было бы неприятно — по возможности изживать.

Если, конечно, для этого не потребуется кардинальной ломки собственной натуры.

«В худшем из всех неравенств, — писал А. Герцен, — в неравенстве развития одно спасение и есть: воспитание одного лица другим; но для этого надобно два редких дара: надобно, чтобы один умел воспитывать, а другой умел воспитываться, чтобы один вел, другой шел. Гораздо чаще неразвитая личность, сведенная на мелочь частной жизни, без других, захватывающих душу интересов, одолевает…

Падает прежде всего натура развитая; ее эстетическое чувство глубоко оскорблено двойным строем, лучшие минуты, в которые все звонко и ярко, ей отравлены».

Это и сегодня приходится иметь в виду перед тем, как решиться на совместную жизнь.

У каждого человека есть недостатки, что и говорить. Но недостатки недостаткам рознь. Мелкие шероховатости можно простить, можно их не замечать, можно сгладить. С какими-то непонятными тебе чертами характера приходится смириться: ведь все люди разные, нет двух одинаковых. И когда идет речь о том, чтобы внимательно взглянуть на человека, с которым вы решили связать свою жизнь, здраво оценить его, имеются в виду черты и привычки, которые могут сделать брак тяжелым, безрадостным, невыносимым.

Простейший пример — пьянство. Как показывают результаты изучения бракоразводных дел, более половины разведенных женщин указывают на пристрастие мужа к спиртному как на главную или одну из главных причин развода. А ведь многие из них выходили замуж, прекрасно зная, что жених пьет чаще, чем следует. Свидания отмечали, как праздник, с бутылкой спиртного — в кафе, в компании друзей. Невесту это не смущало. Более того, даже приветствовалось: часто в кафе приглашает — значит любит. Деньги, не глядя, тратит — значит не жадный.

Жених приходил на свидание под хмельком, но у него всегда находились объяснения и оправдания, и невеста не волновалась. Первое время после свадьбы, счастливые и беззаботные, они то и дело ходили в гости — и тут тоже бутылка спиртного казалась уместной. Да и что страшного, если на глазах у жены! Но вот появился ребенок, жена оказалась привязанной к дому, а муж продолжал вести прежний образ жизни — и лишь тогда жена начала бить тревогу. Ссоры и скандалы только ухудшают обстановку в семье. И рано или поздно она распадается. Но разве не была эта семья с самого начала построена «на авось»? К сожалению, понимание этого приходит слишком поздно, а пока… Анкетный опрос минских школьниц девятых-десятых классов показал, что более половины из них (53,4 %) не видят ничего предосудительного в том, если их будущий супруг будет иногда, по праздникам, выпивать. О наивности такого мнения говорить не приходится.

Много писем приходится читать в газетах, журналах по поводу пьянства. В них горечь и запоздавшее раскаяние.

«Мне было 19 лет, когда я познакомилась со своим будущим мужем. Он был такой хороший. Мне казалось, что лучше его нет. Но после свадьбы он сразу стал пить, ничего ему от жизни не требовалось, только бы напиться. И сам не живет и мне жизнь поломал. Каюсь я вот в чем. Когда мы с ним встречались до женитьбы, он часто приходил на свидания выпившим. А я как-то не придавала значения, не додумалась, что ни к чему хорошему эти выпивки не приведут».

Девушка выходит замуж за человека, который, по всей видимости, уже не может жить без алкоголя. Почему же она решается на этот шаг? «Он очень способный, даже талантливый, — говорит одна. — Просто не может найти применения своим силам». «Мне кажется, что я ему по-настоящему нужна, без меня он пропадет», — рассуждает другая. «Я люблю его, жалею, я сумею ему помочь», — убеждает себя третья.

Девушка сознательно выбирает свой нелегкий путь: слишком глубоко живет в женщине потребность быть нужной, отдать себя именно любимому человеку, помочь ему сохранить в себе лучшее, что в нем есть. Оценит ли мужчина самоотверженность девушки, способен ли он любить? Может ли изменить образ жизни? Трудно на этот вопрос ответить утвердительно.

Может быть, и есть женщины, которые смогли сделать из жениха-выпивохи мужа-трезвенника, из закоренелого эгоиста — любящего семьянина, из хама — чуткого и заботливого человека, но мне не приходилось с такими встречаться.

Безусловно, человек может перекроить и переделать в себе очень многое при желании. И наверное, любовь к жене, детям может стать решающим стимулом для такого превращения, но взрослый человек не кусок глины, который можно перемять и слепить заново без его участия.

И если ваш избранник уже до свадьбы «подвыпившим» позволяет себе хоть изредка прийти на свидание, быть грубым, циничным, не надейтесь, что после свадьбы он исправится. Осознавая все недостатки вашего будущего мужа, не успокаивайте себя тем, что вы его переделаете, перевоспитаете. Напротив, как показывает практика, став семьянином, пьяница ударяется в еще больший запой: свалившиеся на него заботы, обязанности по дому, по уходу за ребенком, «гонят» его от семьи к веселой компании дружков, к бутылке. Именно невеста — еще не жена — должна проявить принципиальность в этом вопросе: или ты бросишь пить, или мы не будем вместе. И если человек ради любимой не способен отказаться от вина, строить с ним семью, обреченную на страдания, по меньшей мере, неблагоразумно. А если быть более точным, — преступно.

Пристрастие к алкоголю, которому сами пьяницы платят слишком дорогую дань — в среднем 15–17 лет человеческой жизни, всей тяжестью обрушивается на родных. За каждым пьяницей и алкоголиком стоят искалеченные судьбы близких, подорванное физическое и нравственное здоровье жены, омраченное детство сыновей и дочерей. «Ведь живут же другие женщины с пьющими мужьями, живут всю жизнь: есть хозяин в доме, отец у детей…» — рассуждают иные молодые девушки. Да, живут, расплачиваясь своим здоровьем и сожалея о безрадостно прожитой жизни.

По заключению врачей, у подавляющего большинства жен алкоголиков развиваются нервно-психические заболевания. Создаваемая пьяницей обстановка постоянного психического напряжения — грубость, несправедливость, неискренность, скандалы и т. п. — оказывают эмоциональное отрицательное влияние на всех членов семьи, что, естественно, не проходит без пагубных последствий для их здоровья.

Ну почему вы, девушки, так боитесь быть «недотрогами»: «не пойти танцевать с подвыпившим парнем, но так ведь весь вечер можно простоять у стены», «повернуться и уйти, увидев пьяную ухмылку на лице «друга», — чего доброго так и парня потерять можно». Он ее унижает, оскорбляет, а в ответ: «Я ничего не могу с собой поделать — я его люблю». Откуда такое отчаяние и такая обреченность у тех, кому нет еще и двадцати? Что это? Боязнь одиночества? Но уж лучше на всю жизнь остаться одной, чем связывать свою судьбу с человеком, который не считается с твоим достоинством и твоей гордостью. Попробуйте быть откровенны с собой. Разве он вас избрал потому, что вы показались ему лучше, умнее, красивее других? Ничего подобного! Просто вы попались ему под пьяную руку, как могла попасться любая другая. Но не попалась, потому что не каждая, к счастью, покорно пойдет на поводу у хамства.

Никогда и ни при каких обстоятельствах душа гордая, высокая не примирится со своим унижением. Пусть полный и решительный разрыв причинит страдания, надо перетерпеть их однажды, чтобы не страдать потом всю жизнь, связав ее с недостойным человеком. Надо найти силы побороть это чувство. Что, кроме стыда и горькой обиды, может дать оно? А ведь любовь — это гордость человека, это радость, озаряющая его жизнь.

Сегодня старшеклассник, а завтра не только студент или рабочий, инженер или колхозник, но и отец, но и мать. А потому вы должны, обязаны понять: ни с чем не сравнимый урон наносит пьянство родителей воспитанию детей. Пьяная разнузданность родителей, брань, материнские рыдания, отцовские издевательства губительно действуют на личность ребенка. С ранних лет дети пьяниц видят жестокость и насилие, к которым вынуждены прибегать и сами, защищаясь от родителей. Они отстают в росте и развитии, плохо учатся, убегают из дома, бродяжничают, воруют. Страх, стыд, ненависть к отцу и матери — вот те чувства, что испытывают дети, живущие в атмосфере пьянства.

Алкоголь — самый страшный, наиболее коварный враг человечества: он действует беспощадно, неотвратимо на здоровье детей задолго до их рождения.

Нередко мы безуспешно ломаем голову, почему же ребенок часто болеет, имеет какие-то физические недостатки, или инертен, плохо учится, отстает в интеллектуальном развитии от своих друзей. Вроде бы мать и отец не пьют, много времени и сил отдают воспитанию ребенка. А виноваты в этом, возможно, дед или прадед, любившие горькую.

Издавна было подмечено это роковое последствие пьющих отцов — дети их также нередко становятся пьяницами. И родители остерегались выдавать дочь замуж за парня, в родне которого были страдающие этим пороком. В настоящее время их мудрые выводы подтверждены медицинскими и социологическими исследованиями: у 2/3 больных алкоголизмом отцы были алкоголиками. Кроме того, оказалось, что более 1/3 родственников по отцу — тоже пьяницы. У пятой части обследованных братья и сестры также безнадежно находились в плену у этой пагубной страсти. Получается не одна ниточка от отца к сыну или дочери, цепная реакция по всей родословной.

Известный советский врач-хирург Ф. Углов в своей статье, опубликованной в «Комсомольской правде», приводит данные французского врача Деммэ, который длительное время наблюдал за потомством в десяти семьях алкоголиков. За 28 лет в этих семьях родилось 57 детей. Почти половина из них (35) умерли до года. Из оставшихся в живых 5 — страдали эпилепсией, 6 — тяжелой водянкой головного мозга, 12 — росли беспомощными идиотами и только 9 детей не имели заметных болезненных отклонений.

А другой французский ученый Моррель тщательно проследил за жизнью четырех поколений, страдающих хроническим алкоголизмом, и записал результаты своего эксперимента: «В первом поколении — нравственная испорченность, алкогольные излишества; во-втором — пьянство в полном смысле слова; представители третьего поколения страдали ипохондрией, меланхолией, были склонны к убийству, самоубийству; в четвертом — тупость, идиотизм, бесплодие…»

Не каждый выпивающий — пьяница, но даже у так называемых «нормально пьющих» в нисходящих поколениях часто встречаются эпилепсия, шизофрения, слабоумие, уродство (физическое и моральное).

Не надо думать, что трагические последствия ждут только детей злостных пьяниц. Наукой установлено, что алкоголь в первую очередь влияет пагубно на половые клетки, которые впоследствии несут будущему плоду патологическую информацию. «Дети карнавала» — у врачей многих стран появился этот печальный термин. Во многих странах ежегодно проходят многодневные радостные праздники. Народные гулянья, музыка и смех, веселые представления, а в результате — дети, которых принято называть неполноценными. Еще наши предки заметили, что употребление вина молодыми супругами может привести к рождению у них детей с различными физическими и психическими дефектами. А потому даже капля вина жениху и невесте на свадьбе не позволялась.

История полна примеров того, как человечество боролось против «зачатия во хмелю». Тысячелетия назад Плутарх вывел свою знаменую формулу: «Пьяница рождает пьяниц». Древнегреческий философ Платон провел в жизнь закон, запрещающий пить до восемнадцати лет. В Древнем Риме казнили тех, кто пил до тридцати лет. Человек именно до тридцати лет в основном создает семью, обзаводится детьми.

Иные рассуждают: я же не алкоголик, редко и понемногу выпиваю, мне нечего опасаться за свое потомство. Самообман. Феномен «пьяного зачатия» доказан наукой неопровержимо — в ста процентах случаев оно ведет к рождению неполноценных детей. Только степень повреждения и формы его проявления могут быть разными — от грубых физических и умственных пороков до тонких нарушений психики, интеллекта, обмена веществ, которые, возможно, проявятся и не сразу, но проявятся обязательно. Неизвестно, какими могли стать те самые дети, которые сегодня лишь «не глупее других», не будь той осушенной рюмки в день свадьбы. В раннем детстве у некоторых детей, «зачатых во хмелю», может быть, что называется, «все нормально». Но постепенно происходит деградация личности: отсутствие интересов, духовная пустота, которую не связывают с той, давно забытой выпивкой. Дело в том, что в норме человеческий мозг содержит около семнадцати миллиардов нервных клеток. Определенное количество этих клеток регулярно отмирает. В норме это не приводит к заметным психическим изменениям. У детей, родившихся от пьяниц-родителей, процесс этот нарушен. Нервные клетки погибают быстрее и в большем количестве, чем у нормальных людей. Отсюда и деградация личности.

Роковые последствия бывают и тогда, когда злоупотребляет алкоголем мать. Об этом знали уже в Древнем Риме и Древней Индии, где запрещалось пить вино всем женщинам.

Особую опасность алкоголь представляет в первые дни развития плода. Об этом должны знать вы, девушки, — будущие матери. В это время плод имеет общий с матерью круг кровообращения. И потому концентрация алкоголя в крови матери и плода идентична.

В брошюре «Открытое письмо новобрачным» З. Балаян рассказывает о трагической судьбе человека, который покончил с собой, узнав о том, что был причиной несчастья собственных детей: все четверо страдали выраженной олигофренией (слабоумием) потому, что их отец много пил, потому, что их мать понятия не имела о пагубных последствиях так, называемого «пьяного зачатия».

Жестокий урок жизни. Страшный опыт проделали над собой, над своим самым дорогим и кровным безответственные отцы и матери. Свой порок они превратили в злой рок для собственных детей. В жизни детей по вине папы и мамы случилось такое жуткое невзгодье, при котором стать счастливыми уже нельзя. Никто не поможет. Поздно.

А потому на вопросы: «Можно ли выходить замуж за парня, который выпивает?», «Можно ли рассчитывать, что семейное положение обяжет его к трезвости?» — должен последовать категорический ответ: «Ни в коем случае!»

Юноши, девушки! Сегодня, когда вы стоите у порога семейной жизни, задумайтесь: откуда берутся пьяницы?

Пьющие четырнадцати-, пятнадцатилетние подростки — вот начало этого страшного порока.

Для многих из вас выпивка или просто умение выпивать является проявлением взрослости, вам кажется, что алкоголь придает смелость, подбадривает, поднимает настроение. Вы глубоко заблуждаетесь. Посмотрите на тех, кто пьян, вы убедитесь в обратном.

Не только юноши, но и девушки бравируют тем, что они были в пьяной компании и нисколько не стыдятся пьяного состояния. А между тем, по данным медицины, женский организм очень легко привыкает к алкоголю. Если первые признаки алкоголизма в форме болезненного влечения к нему у мужчин, в зависимости от возраста, наступают в среднем после 3-10 лет бытового пьянства, то у женщин эти сроки сокращаются до 1–3 лет.

И каждый, кто собирается стать отцом и матерью, пусть задумается о большой ответственности перед будущим своих детей. А эта ответственность рождается сегодня.

Если бы молодые люди могли знать, понимать высшее призвание семейного человека, вполне возможно, что меньше было бы скоропалительных и легкомысленных браков, и уж, конечно, гораздо меньше разводов из-за пересоленного супа. Назначение семьи, как определил Ф. Энгельс в своем труде «Происхождение семьи, частной собственности и государства», состоит в воспроизводстве жизни во всех ее проявлениях. Воспроизводство через потомство. Значит, основная цель женитьбы (замужества) и должна была бы расцениваться не столько как удовлетворение чувственных желаний двоих, для чего совсем не обязательно вступать в брак, но как чудо превращения, когда из любви двоих произрастает самоотверженность, направленная на третьего, на общего ребенка. По сути, семья и начинается только с ребенка.

К сожалению, не многие будущие супруги оговаривают этот вопрос до свадьбы — сколько иметь детей и когда. Пожалуй, не мешало бы нам пересмотреть обычай сговора жениха и невесты, знакомства двух семей, которым предстоит породниться. Не пора ли вместо обсуждения вопроса, в каком ресторане справлять свадьбу, какой длины шить платье невесте, выяснить, кто и что думает об этой важнейшей стороне жизни новой семьи. Каким образом все члены этого маленького сообщества собираются участвовать, материально и морально, в осуществлении столь важной миссии семьи — в продолжении рода? Вопрос «Как вы относитесь к детям?» должен стать первоочередным, главенствующим.

Но редко теперь услышишь от молодого человека: «Она будет отличной матерью». Словно и впрямь это не главное достояние невесты. Да и девушки, бывает, придерживаются того же мнения. Таких примеров немало. Вот один из них.

Двое студентов решили пожениться. Привожу диалог, который состоялся между ними и автором.

— На какие средства будет существовать ваша семья?

— Мы получаем стипендию. Проживем как-нибудь.

— А если появится ребенок?

— Какой ребенок?

— Ваш ребенок. Ведь там, где соединяются две жизни, обязательно появляется третья.

Ответа не последовало.

Молодые люди еще не задумывались, будут ли в их семье дети. Но нормальная семья формируется на почве трех чувств: супружеских, родительских и детских. О том, что дают детям родители, все мы в достаточной степени осведомлены. Причем представления наши нередко искажены. Бытует мление среди молодых, да и среди старшего поколения, что пока нет ребенка, молодые супруги живут для себя, а после его рождения — уже только для ребенка.

Безусловно, появление ребенка меняет весь семейный уклад молодых супругов. Резко сокращается «внешняя» жизнь: встречи с друзьями, концерты, театры, прогулки и походы. Так же резко возрастает их прикованность к дому: уход за ребенком и его воспитание выдвигаются на первый план. И если молодые люди не были подготовлены морально к такой серьезной перемене в их жизни, то отказ от прежней беззаботной жизни подчас воспринимается ими чуть ли не как трагедия. Им кажется, что «настоящая» жизнь осталась где-то позади, а впереди лишь унылое, однообразное существование с бессонными ночами и бесконечными постирушками.

Но родители неизмеримо большим обязаны своим детям. Именно дети делают возлюбленных по-настоящему родными, учат непосредственности, милосердию, доброте и нежности — тем качествам, без которых немыслимо семейное и человеческое счастье.

Вспомним слова всем нам знакомой песни: «И вершина любви — это чудо великое — дети».

Есть единственное чудо в мире, действительно удивительное явление — рождение человека.

Возможно, миллионы пап и мам, в порыве своих чувств, не задумывались над тем, перед каким величайшим явлением оказались: перед ними не просто их ребенок, а самое удивительное создание природы.

И родители — папа и мама — призваны завершить это чудо. Это должен почувствовать каждый отец, каждая мать.

Чем нежнее и преданнее родители любят друг друга, тем ласковее, спокойнее их отношение к ребенку. И малышу с первых дней его жизни, так же, как питание и уход, необходимо ощущение того, что папа и мама любят друг друга. Нежные отношения родителей, их взаимная забота и преданность — все это дает ребенку чувство уверенности, защищенности и спокойствия. Поэтому перед молодыми супругами стоит ответственнейшая задача: ради своего ребенка, ради его будущего, сохранить и пронести через всю жизнь чувство взаимной любви.

Надо отдать справедливость, большинство и юношей, и девушек считают, что семейное счастье невозможно без детей, что «семья без детей неполноценна».

«Дети — самое огромное счастье, — пишет в своем сочинении десятиклассница одной из школ г. Минска. — Ведь они — воплощение нас самих. Долг каждого отца и матери воспитать из детей хороших людей, преданных своему народу. Я бы также очень хотела, чтобы дети не забывали меня до глубокой старости, чтобы это была не привязанность по крови, а душевное родство». «Основное богатство семьи — дети, — читаем мы в сочинении юноши-десятиклассника. — От того, как их воспитают в семье, зависит их место в жизни страны. Детям нужно прививать такие черты, как доброта, честность, стремление к знаниям, любовь к людям».

Наряду с этим очевидно, что нынешняя молодежь получает слишком мало практических навыков по уходу за маленькими детьми, так как современная городская семья имеет, как правило, 1–2 детей. Даже те старшеклассники, у которых есть младшие сестренки и братишки, не всегда привлекаются к воспитательной деятельности и уходу за ними. Но общение с малышами, игра с ними дают положительный настрой и радость, которые обязательно пригодятся потом, когда вы сами станете мамами и папами.

Нужно поговорить и о распределении домашних обязанностей, как строить свой быт. Почему-то молодым людям неудобно, «неловко» говорить об этих прозаических вещах до свадьбы. А жаль. Это ведь все равно, что пускаться в путь без определенного плана, без снаряжения.

Вот и получается: отгремела свадьба, настали семейные будни, а ни молодой муж, ни жена даже не представляют себе, как выполнить самые нехитрые дела: не умеют готовить (ведь их к этому не приучили), не знают, как стирать, создать уют в доме, не имеют ни малейшего представления, как планировать, распределять семейный бюджет, не выходя за его пределы, и многое другое. А если не умеешь — все кажется таким трудным. И каждый, естественно, ждет, что это будет делать другой. Тут до семейных конфликтов совсем недалеко! И они, как правило, не заставляют себя ждать. А причина тому одна — неподготовленность молодых людей к выполнению хозяйственных обязанностей в семье. В подтверждение сказанному приведем некоторые результаты социологических исследований. Так, на работы по дому сегодняшние старшеклассники тратят около 50 мин в день (в среднем), а ежедневные затраты матери на ведение домашнего хозяйства составляют 3,2 часа. Привлекаются дети-старшеклассники к следующим видам работ: покупка продуктов (45,1 % юношей и 53,1 % девушек), уборка квартиры (соответственно 30,1 % и 78,4 %), приготовление обедов, завтраков, ужинов (6,1 % и 10,4 %), стирка, глажение белья (11,3 % и 23,2 %), мытье посуды (39,0 % и 69,2 %), починка бытовых приборов (32,5 % и 2,2 %), ремонт квартиры (39,2 % и 17,6 %). По нашему мнению, участие детей старшего школьного возраста в обслуживании семьи явно недостаточно. К тому же следует признать, что и в молодом поколении воспроизводится несправедливое распределение домашних обязанностей между мужчиной и женщиной. «Я считаю, — пишет в сочинении юноша-десятиклассник, — что приготовлением пищи, стиркой белья должна заниматься супруга. Ремонт квартиры, к примеру, где требуется физическая сила, это прямая обязанность главы семьи, т. е. моя». К сожалению, этот автор не одинок.

Более половины опрошенных юношей-десятиклассников согласны с традиционным делением домашних обязанностей на «мужские» и «женские». К последним представители «сильного» пола относят: стирку белья, приготовление пищи, мытье посуды, уборку квартиры, покупку продуктов, т. е. все наиболее трудоемкие, лишенные творческих элементов виды домашних работ, оставляя себе починку бытовых приборов и ремонт квартиры. Заметим, необходимость в этих видах работ возникает не так уж часто.

Конечно, те недостатки (проблемы) в подготовке молодежи к будущей семейной жизни, которые мы здесь обсуждаем, в значительно большей мере относятся к юношам. Но с грустью приходится констатировать, что все чаще и чаще встречаются девушки — будущие жены, не желающие взять на себя элементарную заботу о любимом. Любить — это они согласны, а готовить, стирать ему рубашки — нет: служба быта на что? «Я ничего не умею, — с некоторым вызовом говорит такая юная невеста, — и ему (жениху) об этом сказала. Пусть не надеется, в домработницы не гожусь!»

Горько слышать такие признания от как будто любящей девушки, желающей иметь семью. Нетрудно увидеть за подобной позицией элементарное нежелание потрудиться ради этой самой любви. Верно ведь подмечено, что не в одной только жажде счастья истинная любовь, но и в заботе о любимом человеке, а позже — и в воспитании детей.

Безусловно, мужчина должен уметь выполнять все виды домашних работ, но все же организация домашнего труда чаще осуществляется женщиной. И если уж она ничего не умеет делать, то создать семейный уют, конечно, будет нелегко. Бывает и так, что, вступив в брак, молодые люди быстро овладевают всеми навыками по рациональному ведению домашнего хозяйства. Бывает, но редко. Ведь крутой переход от домашней праздности к ежедневному труду, как правило, воспринимается молодыми супругами как нечто вынужденное, даже неприятное, и они, естественно, не могут чувствовать себя счастливыми в браке.

И все же поскольку неподготовленными к домашнему труду оказываются прежде всего юноши, давайте посмотрим, к чему может привести самоотстранение мужа от домашних дел. Вот типичный образец такой молодой семьи. Жена и стирает, и убирает, и в магазин ходит. А муж по вечерам места себе не находит от безделья: то почитает, то подремлет, то телевизор посмотрит — все подряд. При этом для оправдания своего ничегонеделания приводит «веские» доводы вроде: «Я же на работе сильно устаю». Можно подумать, что его жена не отработала тот же самый восьмичасовой рабочий день. Раньше в кино ходили, театр, выставки посещали, книги читали — все это в прошлом, теперь на это не хватает времени. И юная жена начинает остро чувствовать свое неравенство в семье — что-то вроде домработницы.

И к чему все это приводит? Да ни к чему хорошему. Жена переутомляется: ведь ей приходится нести двойную нагрузку. А виновник тому — вот он рядом — муж. И все реже и реже вызывает он у нее восхищение, а все чаще и чаще — раздражение. Проходит год-два, а то и меньше, и муж с удивлением обнаруживает, что его жена, еще недавно такая веселая, жизнерадостная, ласковая стала совсем другой. Вначале непонимание входит в этот дом, а затем и ссоры следуют одна за другой. И кто же в этом виноват? Муж в первую очередь. Ведь в семье все взаимосвязано: муж ничего не хочет дома делать — у жены портится характер.

Особенно разрушительно безделье мужа начинает проявляться после рождения ребенка, когда объем домашних забот возрастает сразу в несколько раз.

Юноши, вы должны понять, что времена, когда женщины совершенно естественно брали на себя весь домашний труд (а на производстве при этом очень часто не работали) безвозвратно прошли.

И для того чтобы ваша любимая была счастлива с вами, вы должны часть домашних дел возложить на свои плечи.

Какой будет ваша ноша, решите совместно. Видимо, распределение домашней нагрузки между членами семьи должно осуществляться не на равных, а на справедливых началах, то есть с учетом их загруженности производственной и общественной работой, наличием у каждого из них свободного времени и склонности к выполнению того или иного вида работ. Если, например, муж работает и учится, а жена вечерами свободна, то ее семейный долг — оказывать помощь любимому человеку во всех сферах его деятельности. Ведь учеба мужа — это фактически их общее дело, их общая забота. Как и все другое, что касается каждого из супругов.

С радостью можно отметить, что многие молодые люди готовы разделить со своими будущими женами все трудности быта. «Очень некрасиво выглядит тот муж, который бездельничает дома, а жена работает и дома, и на производстве. Такой муж не вправе рассчитывать на уважение со стороны жены», — пишет одноклассник нашего предыдущего респондента.

И если молодые муж и жена все делают вместе, при этом общаясь между собой, то домашний труд оказывается даже приятным. Ведь он является неплохой разрядкой после работы на производстве или трудного учебного дня.

А потому, если вы хотите, чтобы в вашем доме царили мир и согласие, начинайте овладевать нехитрой наукой ведения домашнего хозяйства уже сейчас. Разгрузите ваших мам, бабушек от стирки, уборки, приготовления завтраков, ужинов. Резервы у вас есть. Как показало изучение объема и структуры внеучебного времени городских школьников старших классов, их собственно свободное время составляет ежедневно (в среднем) 5 часов 15 минут и посвящается в основном занятиям развлекательного характера: просмотру телепередач, посещению кинотеатров, чтению книг и т. п., а на работу по дому, как мы уже отмечали, тратят около 50 минут в день.

Поверьте, и в домашнем труде есть возможность воплотить свои творческие способности, проявить заботу о близких и родных тебе людях. Помогите и вашей подруге приобщиться к домашним делам. Для начала попросите девушку, в хозяйственных задатках которой вы не уверены, что-то самой приготовить. Похвалите ее, признайтесь, как любите вы хорошую домашнюю кулинарию, и посмотрите, каков будет эффект. И девушка пусть попросит своего друга в чем-то помочь по дому. И посмотрит, не вызовет ли негодование такое «ущемление мужских прав».

Эта проверка позволит вам лучше узнать друг друга, определит вашу взаимоготовность к выполнению в недалеком будущем обязанностей мужа и жены, сделает ваш выбор более осознанным. А стало быть и конфликтов в семье будет гораздо меньше.

На наш взгляд, современная молодежь недооценивает важность материального и бытового устройства семьи, отодвигая их на последний план. Лишь 20,7 % опрошенных десятиклассников включили в число условий, необходимых для создания семьи, удовлетворительные жилищные условия и 23,3 % — финансовую независимость от родителей.

Возможно, для некоторых это покажется странным, но многие старшеклассники не знают, сколько стоит хлеб, молоко и другие продукты питания, сколько стоят коммунальные услуги и какова плата за квартиру.

Но такая изоляция подрастающих детей от финансовых вопросов способствует формированию у них потребительского отношения к родителям, которое впоследствии переносится и в их собственные семьи.

Неудивительно, что на вопрос, обращенный к новобрачным, «Где вы будете жить и на что?» молодые люди, не задумываясь, отвечают примерно так: «Как-нибудь проживем» и добавляют: «Родители помогут».

Родители, безусловно, помогут своим детям начать достаточно обеспеченную семейную жизнь. И в этом нет ничего плохого. Был такой обычай и в старину — пока молодые ходили в женихах и невестах, их родственники, да и они сами, готовили приданое — от подушек и перин до салопов и шуб. Сейчас мы с улыбкой смотрим на бабушкины кованые сундуки. Но за всем этим нетрудно разглядеть заботу о молодых, стремление защитить новобрачных от неустроенности быта в первые годы жизни, оградить их от лишних психологических нагрузок в самый сложный период становления молодой семьи.

Очень трудно начинать с нуля. Пока мальчики и девочки юные, им, может быть, даже неприятна предусмотрительность родителей, откладывающих деньги или покупающих необходимые вещи для начала их будущей самостоятельной жизни. Но потом, когда они начинают жить отдельно, своей семьей, такая заботливость родителей очень облегчает им жизнь. Так что, всячески порицая расчетливость молодых, вступление в брак из-за материальных соображений, упреки из-за отсутствия «приданого» у той или иной стороны, нельзя не приветствовать стремление родителей помочь детям в начале самостоятельной жизни.

Жаль только, что иждивенчество и после свадьбы кажется молодым супругам вполне естественным. И между прочим до свадьбы женихи даже чаще, чем невесты, рассчитывают на материальную помощь старшего поколения. Молодые люди не понимают, что создание своей семьи есть начало самостоятельной жизни, где непременно будут и трудности, и какие-то лишения, но преодолевать их надо самим. Молодые супруги, не оторвавшиеся от родительского гнезда, часто и ведут себя инфантильно, не способны со всей ответственностью подойти к сохранению семьи. Очень полезно, если жених и невеста заранее обдумают финансовую сторону предстоящей семейной жизни.

Если вы начнете свою семейную жизнь с родителями (а сейчас немногие молодые люди с первого дня создания собственной семьи начинают жить самостоятельно), то вам удастся избежать многих финансовых сложностей. Правда, в этом случае вас будут подстерегать трудности иного характера — повышенная опека со стороны старших над вашими расчетами. К этому надо быть готовым и не оставлять без внимания их советы.

Ну а если вы начнете свою семейную жизнь отдельно от родителей, то необходимо решить для себя: на что вы будете тратить деньги в первую очередь, а что может и подождать.

Живя дома, вы даже не представляете себе, какие проблемы могут возникнуть при распределении семейного бюджета.

Когда жених и невеста еще до свадьбы пытаются подсчитать, чем они будут располагать, то результат выглядит не так уж плохо. И на пороге семейной жизни Он и Она полны оптимизма.

Но на поверку все оказывается не так просто. Ведь мама за долгие годы домашнего хозяйствования приобрела уже большой опыт, Кроме того, в родительском доме имеются все дорогостоящие предметы длительного пользования: мебель, холодильник, телевизор. К тому же родители умеют кое в чем себе отказать. И получается, что перспектива распоряжаться всеми деньгами самостоятельно, такая заманчивая с первого взгляда, оказывается в действительности трудновыполнимой.

Вот и попробуйте уже теперь рассчитать свой семейный бюджет: сложите свои доходы и определите статьи расхода. Их в основном четыре: деньги на питание и другие ежедневные расходы, оплата коммунальных услуг, расходы на театр, концерты, покупка книг и четвертая — приобретение крупных вещей.

Если вы уже работаете, то не помешает побеспокоиться заранее о семейной жизни и при возможности откладывать постепенно деньги, чтобы безболезненно обзавестись необходимым с самого начала и чтобы ко времени, когда появится малыш, не экономить на питании и иметь возможность приобретать нужное для его обслуживания. Такая хозяйственность, дальновидность делает честь и парню, и девушке.

Очень хорошо, если вы овладеете простейшими навыками планирования семейного бюджета задолго до того дня, как решите связать свои судьбы.

Для начала ознакомьтесь с источниками доходов семьи (к примеру, узнайте заработную плату родителей), а также изучите статьи расходов: для кого и что приобретается в семье.

Всякий раз, обращаясь с просьбой к родителям купить вам какую-то вещь, предварительно подсчитайте, как скажется это приобретение на общем бюджете семьи, не ущемит ли интересы твоих родных.

Попросите у мамы разрешение побыть хотя бы день «министром финансов» и при этом постарайтесь уложиться в предложенную вам сумму и накормить всю семью.

Такой контроль над собой, над своими желаниями поможет воспитать в себе крайне необходимое для семьи качество — ответственность за семью, в том числе и за ее материальное благополучие.

Скучно, когда молодежь расчетлива, но и беспечность — ненадежный фундамент для семьи. Исследования показывают: браки, заключенные по страстной любви, когда все практические вопросы не принимаются в расчет, оказываются менее устойчивыми и вот почему: страстная любовь в буднях жизни неизбежно теряет свою остроту и тогда кажется, что совместная жизнь без этого чувства немыслима и развод представляется единственным избавлением от всех проблем. А поэтому значительно прочнее семья, основанная не только на чувстве, но и на понимании тех проблем, с которыми сталкиваются в семейной жизни.

Когда-то большинство свадеб ладилось по сговору родителей. Невесту сыну обычно выбирали (а если не выбирали, то непременно знакомились с будущей родней) родители. Они опытнее, они хорошо знали своего сына, его характер, видели, какая девушка ему подходит, а в тех случаях, когда надежды на супружескую гармонию было мало, утешались пословицей: «Стерпится — слюбится». То, что сейчас свои сердечные дела устраивают сами молодые, — это правильно. Жаль только, что при решении такого важнейшего жизненного вопроса родителей часто лишают даже права совещательного голоса. Ведь бывает и такое: уедет парень или девушка от родителей, а вскоре приходит телеграмма, приглашающая на свадьбу, или письмо, в котором просят денег подбросить на свадьбу. Получить такое известие очень больно для тех, кто дал вам жизнь, и поймете вы это тогда, когда дождетесь такого же письма от своего ребенка.

«Сегодня вечером обязательно приходи ко мне домой. Я хочу познакомить тебя с мамой». Как многозначительно звучат эти слова. Познакомить с родителями — значит, ты достаточно серьезно относишься к этой девушке, к этому юноше.

Желательно, чтобы ваше знакомство с родителями и близкими родственниками вашего суженого (суженой) произошло задолго до того, как принято решение о вступлении в брак. Почему? Наблюдая за жизнью семьи, в которой вырос человек, с которым вы собираетесь разделить свою жизнь, можно узнать много нового для себя о любимом человеке. Будете наблюдательными, сумеете правильно оценить увиденное — в какой-то мере сможете представить стиль ваших будущих семейных отношений. Если ваш молодой человек с вами предупредителен, а с мамой бывает бестактен или даже груб, вас это должно встревожить: значит, нет у него почтительного, уважительного отношения к женщине, и как еще отнесется он к вам, когда пройдет первый пыл чувств? Сказанное в равной мере относится и к семье, в которой воспитывалась девушка. Умения и навыки по ведению домашнего хозяйства — очень важный фактор в становлении молодой семьи. Посещая дом своей избранницы, вы сможете оценить способности вашей будущей жены и в этом вопросе.

Не забывайте и о том, что редко кто из молодых с первого дня создания собственной семьи имеет возможность жить самостоятельно. Сейчас все чаще совместную жизнь молодые начинают в одной из родительских семей. А это совсем не просто — войти в чужую семью и суметь стать в ней своим, родным человеком.

Возьмем типичную ситуацию. Молодые живут у родителей мужа. В этом случае, как правило, молодая жена должна принимать немалое участие в хозяйственных делах. Но ей далеко не всегда удается «вписаться» в стиль жизни новой для нее семьи. Пока не столкнешься с этим на собственном опыте, трудно даже представить себе, насколько различен может быть уклад двух, даже схожих и по социальному положению, и по достатку семей. Начиная от проблем, сколько раз полоскать белье, чем мыть посуду и кто должен гладить мужу брюки, и кончая действительно важными вопросами авторитета, власти и подчинения. От вас потребуется много такта, терпимости, уступчивости. Чтобы первые шаги в новой для вас роли невестки, зятя были легче, стоит познакомиться поближе со стилем жизни этой семьи.

Обстановка, в которой происходит первое общение, должна быть естественна и непринужденна. Договариваются о времени визита, и молодой человек с букетом для своей будущей тещи приходит в точно назначенное время. Вероятнее всего, ему предложат чашку чая. Хотя такой визит может длиться несколько дольше, чем обычный, молодой человек не смеет злоупотреблять любезностью и временем своих будущих родственников. В подходящий момент он просит разрешения откланяться. Молодой человек ждет, пока для прощания ему подадут руку. Если родители невесты не провожают его до дверей, тогда это делает невеста.

Невеста же к родителям своего жениха идет вместе с ним.

Знакомство с родителями жениха и невесты может произойти и вне дома, например при совместном посещении театра, кино или на прогулке. В таком случае атмосфера встречи гораздо менее будет напряженной.

Первое приглашение можно приурочить к общему или семейному празднику. В этом случае нужно предупредить и гостя и родных о своем желании познакомить их. К этому визиту следует подготовиться, обратив внимание прежде всего на свой внешний вид. Конечно, «по одежке встречают, по уму провожают», но первое впечатление бывает настолько сильным, что накладывает отпечаток на все последующее общение. А поэтому: наряд опрятен и скромен. То, что в кругу сверстников вызывает восхищение, у взрослых порой вызывает неодобрение. Не стоит удивлять их и прической, обилием косметики.

Пригласивший представляет гостя, потом родителей и других родственников. И гость, и хозяева должны быть приветливы. Влюбленные ведут себя корректно, не забывая о том, что они не одни, и не выставляют свои чувства напоказ.

Тему разговора предлагают обычно старшие. Участвуя в разговоре, нужно быть внимательным и вежливым. Избегать резких вопросов или ответов. В защиту своего мнения не стоит начинать горячий спор. Такие споры портят настроение присутствующим. В общей беседе никогда нельзя переходить на личности и говорить колкости. Даже когда старший действительно неправ, и молодой не сумел убедить его в этом, правильнее прекратить спор, перевести разговор на другую тему. Конечно, это не относится к вопросам мировоззрения, но и здесь можно проявить такт.

Если вы заметили ошибку и уверены в своей правоте, не следует говорить поучительным тоном. Невежливо было бы поправлять рассказчика грубыми фразами, такими, как «неправда», «вы ничего не смыслите в этом» и т. п.

Не нужно, разговаривая, гримасничать и жестикулировать.

Если у вас складывается впечатление, что хозяева относятся к вам настороженно, не спешите обидеться. Может быть, вы и не ошиблись, но не стоит изыскивать возможность ответить тем же. Попытайтесь понять родителей и попробуйте рассеять их сомнения и тревоги: ведь им не безразлично, кто есть избранник их сына или дочери. Но чтобы понять, надо вникнуть в душевное состояние родителей. В отличие от жениха или невесты они знают свое дитя не несколько месяцев и даже не год.

Для молодых — все в будущем, все в розовом и голубом. Реальное для них несколько отдалено этим радужным сиянием. Для родителей — реальность слишком очевидна. Сыну надо окончить институт или защитить диссертацию, — словом, стать на ноги. Дочери тоже рано о семье думать: начнутся заботы, пеленки.

Это, так сказать, один ряд. Теперь — другой, психологически более сложный, не всегда поддающийся контролю или анализу. Для девушки ее друг — самостоятельная личность, взрослый человек, для папы с мамой — сынок, их горести и радости, их надежды. Им, конечно, хочется, чтобы он был счастлив, но… для этого избранница должна быть необыкновенной: и внешность иметь привлекательную, и будущее перспективное, и характер мягкий, уступчивый, и любить самозабвенно, и многое-многое другое.

Матери всегда нелегко отдавать сына, да и дочь тоже. Отсюда и придирчивое внимание к той (тому), которая (который) отныне всегда будет рядом с ней (ним). Отсюда и повышенная чувствительность к словам и взглядам. Разве нельзя ее понять? Надо постараться понять.

Главное — ради чего показывают избранника. Почти всегда ради того, чтобы получить одобрение самых близких тебе людей — матери, отца.

Надо ли прислушиваться к мнению родителей? Прислушиваться надо. Обязательно! По своему жизненному опыту они знают, что разные чувства могут рядиться в любовные одежки, вот и стремятся предостеречь нетерпеливую юность от поспешных решений и необдуманных поступков. Оттого и предлагают еще и еще раз проверить серьезность чувств. И сколько матерей, сколько отцов оказывались правы, когда отговаривали своих детей от «скороспелой» женитьбы или замужества. Всю жизнь дочь будет благодарна отцу или матери, которые помогут разглядеть в женихе за красивой внешностью и изысканностью манер алчного обывателя.

Но бывает и наоборот — так, как это произошло в жизни Светы и Олега. «Познакомились они на первой «студенческой картошке» и сразу стали неразлучны. Вместе в читалку, вместе в кино и даже болеть ухитрялись одновременно. Мама Олега, Ольга Петровна, была приветлива, в гости приглашала, «чтобы на глазах», в театр билеты доставала. Все было хорошо.

И вот они решили пожениться. Подали заявление, цветы купили, шампанское — и домой к Олегу. Вот здесь-то и началось. Ольга Петровна в слезы, за сердце схватилась, ушла в спальню, Олег за ней. Потом вышел растерянный и сказал Свете: «Тебе сейчас лучше уйти, я забегу вечером…»

Он больше не пришел. Зато в общежитие приехала Ольга Петровна и все объяснила: Олег еще молод, рано ему о женитьбе думать, пусть сначала диплом получит, а там видно будет. И вообще, Света ему не пара».

Дом, машина, молодая красивая невеста (дача, машина, преуспевающий кандидат наук) — таким представляют родители будущее своих детей и «устраивают» их личное счастье в соответствии с этими своими представлениями. Жаль только, что нередко и молодые люди, поддавшись уговорам старших, предпочитают легкую жизнь за чужой спиной большому человеческому счастью.

Конечно, ваш возраст — возраст старшеклассника — еще не супружеский. Но пройдет всего три — пять лет и вопросы супружеской жизни станут для вас весьма актуальными. И не стоит очень уж обнадеживать себя, что за эти несколько лет в вашем сознании произойдут коренные изменения: от полного непонимания основ семейных отношений к полноценным знаниям в этой области. Этого не будет, если вы уже сейчас не начнете готовиться к выполнению обязанностей мужа, жены, матери, отца.

Оглавление

Введение

Прекрасный мир любви

Быть любимым не просто

Наедине и со всеми

Реклама на сайте