«Моногамист»

Моногамист (fb2) - Моногамист (Моногамия - 3) 2580K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Виктория Валентиновна Мальцева

Пролог

Закрываю глаза, напрягаю всеми силами свою девичью память и вижу, да, я вижу то, что обязана была помнить, но почему-то забыла: мы выходим из воды, оба устали, он идёт немного впереди, склонив голову, потом останавливается и наклоняется, кладёт руки на бёдра, чтобы отдохнуть и отдышаться. В этот момент я максимально приближаюсь к нему, вижу всё это словно в замедленной съёмке и помню, да, я помню свои эмоции… Вижу его смуглую шею близко, ведь я прохожу мимо, и длинные, чёрные, мокрые волосы, прилипшие к его спине, он убирает их на бок рукой, и я любуюсь, как играют его молодые мышцы, потом место на шее у основания волос, оно мокрое, нежное, капли воды стекают, сверкая на солнце, и я чувствую невероятное желание прикоснуться к нему губами, именно губами… Мне только 16 лет, моя женственность только просыпается, я не понимаю, стыжусь этого чувства, но бабочки в моём животе неумолимо щекотят меня своими тревожными крыльями, мне приятно и стыдно до ужаса… Да, я помню этот стыд… Он медленно, совсем легонько поворачивает голову и искоса посылает мне только один единственный взгляд, он не знает, что я тоже смотрю на него, и наши глаза встречаются… И я вижу его… Это он, это Алекс, это его янтарно карие глаза, идеально ровные черные брови, ресницы, это его изгиб губ, его кожа, его плечо, юное, но сильное… Мышцы на его груди только набросали рисунок своего будущего рельефа… Господи, это он! Это точно Алекс, он красив, как Бог! А я… я забыла его…

Я зарываюсь лицом в груди мужа, и его руки тут же обвивают меня, создавая моё убежище… Под моими губами его ароматная кожа, он такой жаркий, такой горячий, мой Алекс… Я слышу его сердцебиение, и слаще этого звука нет для меня во Вселенной… Его мягкие, тёплые губы нежно трогают мой висок, мою щёку, его дыхание обжигает мне кожу. Всем своим существом я ощущаю его любовь, утопаю в его нежности, осознаю себя в полной, полнейшей, неуязвимой безопасности, я в коконе его страстного, бесконечного, всепоглощающего Чувства… Никогда ничего подобного я не испытывала с Артёмом, ничего похожего, ничего близкого, ничего даже отдалённо напоминающего это…

Гравитация… Мы связаны этой силой, и мощнее её нет силы на Земле… Мы в Гравитации, в универсальном, фундаментальном взаимотяготении… Во всём мире нет женщины, любящей и любимой более сильно, чем я в эти мгновения…

— Ты давно не целовал меня в губы!

— Разве? Мне кажется, это было минут пятнадцать назад…

— Я же говорю давно, целых пятнадцать минут прошло…

— Я люблю тебя так сильно, как ты даже не можешь себе представить. Ты воздух, которым я дышу, ты свет, который мне нужен для жизни, ты средоточие всех моих мыслей и желаний, всех моих смыслов, помыслов, целей. Я люблю тебя так, что схожу с ума, когда тебя нет рядом. Я хочу чувствовать тебя всегда, везде, любоваться тобой, ощущать твой запах, слышать твой голос, хочу прикасаться ко всему, к чему прикасаешься ты, хочу пить из твоей чашки, облизывать ложку, которая только побывала у тебя во рту, хочу ощущать твоё сердцебиение своей грудью, хочу быть в тебе… всегда. И от одной мысли только, что тебя может не стать, не быть, мне делается так плохо, что я не могу дышать. И этот страх с невероятной силой заставляет меня оберегать тебя, смотреть вперёд и расчищать твой путь прежде, чем ты пройдёшь по нему. А мысль, что я тот, кто может причинить тебе вред, невыносима и омерзительна мне настолько, что никакая несправедливость не волнует меня!

Мальцева В. "Моногамия"

Глава 1

”Нужна всего одна минута, чтобы заметить особенного человека; всего один час, чтобы его понять; всего один день, чтобы его полюбить…и целая жизнь, чтобы его забыть…”

Неизвестный автор

Anatomy Of The Bear — Rua

Свободное плавание в чудесных кадрах моего любимого сна, невесомое парение в волшебстве прикосновений, взглядов, радостно ускоренный ритм биения моего сердца и ощущение всепоглощающего, бесконечного счастья… Мне снится девушка, одна и та же, раз за разом я проживаю альтернативную жизнь во сне, где я не один, нас двое, но мы одно, мы единое, мы целое…

Мы гуляем, спим вместе, смеёмся, занимаемся любовью, моем друг друга в душе, плаваем в море, грызём яблоко одно на двоих, целуемся… Да, мы целуемся много, часто, подолгу, и я ощущаю своими губами её губы, чувствую их вкус, упрямство и неожиданную, всегда непредсказуемую податливость, потому что никогда не знаю, уступит ли она мне, поддастся ли, когда это случится и почему… Она владеет мной полностью и безоговорочно, а я… я и не пытаюсь сопротивляться, ведь нахожусь в самом прекрасном и счастливом месте во всей Вселенной — я в коконе необъяснимого в своей сладости чувства, настолько сильного, что даже проснувшись и распахнув свои карие глаза, в буквальном смысле слышу, как ускоренно бьётся моё сердце, несётся в бешеном галопе навстречу моему счастью…

Нереальному счастью, потому что сон закончился, как и всегда, а в реальной жизни я совсем не тот, кем мог бы показаться.

Поворачиваю голову в сторону девушки: на этот раз блондинка. Как же её? Кажется, Джеки… или Дженни… Никогда не просыпаюсь один — только с женщиной, или с двумя… или даже больше.

Я — адепт промискуитета.[1]

Я — дамский угодник: ублажаю женщин, дарю им удовольствия, сексуальные радости, плотские утехи… Позволяю любить себя, щедро раздаю свои любовные умения и ласки всем желающим.

Джеки, точно Джеки… Как Жаклин Кеннеди! Всегда строю ассоциации, чтобы утром наверняка вспомнить её имя.

Джеки была неплоха, даже очень! Сегодня мне повезло, а бывает совсем иначе, бывает и так, что тошно, бывает гадко, бывает невыносимо скучно, но чаще всего, просто рутинно, только механика… Но им об этом знать нельзя, поэтому мне всякий раз приходится играть роль пылкого любовника, изображая упоительное наслаждение женской красотой и сексуальностью, едва сдерживаясь, впечатленный её прелестями, а если дама в возрасте, то её молодостью, опытностью и искусностью… Я льстец…

Зачем я это делаю? Хороший вопрос! Сам часто задаюсь им… Но ответа у меня нет. Знаю только, что так мне легче, намного легче, так и только так я могу жить и надеяться на свои маленькие радости, рассчитывать на успехи и достижения, мечтать, да, иногда я позволяю себе мечтать о той альтернативной жизни, которую почти каждую ночь проживаю во сне… Сегодня, кажется, я впервые привёл её в наш совместный дом, и он был из стекла, а из окон я видел море, тёмное, неспокойное, но такое красивое… Её волосы касались моего лица, и я даже ощущал их запах, неясный, какой-то конфетный, даже детский… Так пахнет карамель с фруктовым вкусом… или жвачка…

Осторожно поднимаюсь, стараюсь не шуметь, мне нужно в душ — обязательный ритуал после секса, после ночи, проведённой с очередной женщиной. Нет, я не моральный урод, я просто очень люблю душ… Это мой способ релаксации, нет, даже медитации, пожалуй. Закрываю глаза и наслаждаюсь потоками воды, омывающими моё заласканное женскими губами и ладонями тело. Сколько рук исследовали меня за всё время? Сотни… Я давно сбился со счёта…

God Is an Astronaut — When Everything Dies

В обществе бытует мнение, будто мужчины по природе своей одержимы сексом: ведомые инстинктом продолжения рода человеческого, мы, в отличие от женщин, находимся в постоянном поиске следующей здоровой самки, водим носом по ветру, улавливая её манящие запахи…

Это, конечно, так, но поверьте моему опыту, женщины не только не отстают от нас, но уверенно превосходят и в силе, и в ловкости в этом фундаментальном состязании!

Женская фригидность — миф, развеянный технологиями современности. Доступ к образованию, выбору любой профессии, финансовой независимости, к свободе в принятии решений, а главное, эффективные методы контрацепции привели к вскрытию того факта, что женщинам, оказывается, тоже нужен секс, причём даже больше, чем мужчинам. Женская физиология, в отличие от мужской, особенна тем, что слабому полу требуется гораздо больше времени для достижения оргазма, но при этом дамы способны на многократное повторение своих чувственных пиков в течение лишь одного акта любви. Мужчины, чаще всего, могут сделать это лишь раз, если только они не в зоне своего сексуального становления. Женщина, искусно подготовленная мужчиной, имеет возможность повторять любовные утехи неограниченное количество раз, снова и снова; мужчина же гораздо более ограничен в своих возможностях, да и желаниях тоже. Наукой доказано также, что женский оргазм несравнимо более глубокий и интенсивный в отличие от мужского, той же наукой замечено, что лишь у женщин имеется орган, предназначенный исключительно для удовольствий…

Если вы читали «Письма с Земли» Марка Твена, то наверняка помните его утверждение о том, что «женщина в состоянии укатать любого мужчину и ей всё будет мало, причём способна на это почти всю свою жизнь, в отличие от мужчины, которого и силы покидают через несколько десятков лет, и ежедневное использование ограничено.»

Природа скрыла женскую овуляцию, сделав допустимым и желанным секс в любой точке менструального цикла, даже тогда, когда вероятность зачатия стремится к нулю, и мы, мужчины, никогда не знаем наверняка, будут ли природой вознаграждены наши усилия.

Я выяснил из своего значительного сексуального опыта, что женщины способны научиться получать оргазм от стимуляции любой части тела, и, в отличие от мужчин, они могут бесконечно разнообразить возможности и способы своего сексуального удовольствия. Именно среди дам чаще всего встречается бисексуальность, но самым удивительным для меня оказалось то, что мои партнёрши были способны на экстатические переживания мистического характера без специальных практик и психоактивных веществ. Мой опыт привёл меня к выводу, что женщина — существо, сексуально наиболее одарённое на планете.

Но даже в условиях, не способствующих развитию желания, естественная женская сексуальность прорывается наружу. На женщин надевают паранджу и забивают камнями за прелюбодеяние, оставляют без денег, детей и покровительства семьи, миллионы девочек во всём мире до сих пор калечат с целью снижения либидо. Неудовлетворённое желание долго классифицировалось как истерия, ведьм сжигали, корсеты, пояса верности и неудобная обувь ограничивали подвижность и возможность сбегать от надзора, и попутно насаждался миф о том, что женщине секс не нужен, она готова предоставлять его только в обмен на разнообразные блага. Однако, каким-то образом прекрасный пол выжил, не утратив желания!

И я, опытный, натренированный, наученный буквально всему, многократно использованный во имя женского удовольствия, сотни раз старательно доставлявший его сам и по собственному желанию, громко и во всеуслышание заявляю: женщины гораздо сексуальнее и ненасытнее нас, мужчин!

— Привеееет! — тянет Джеки.

— Привет, — отвечаю ей, улыбаясь.

Я никогда не ухожу по-английски, хотя в моём случае такая привычка могла бы избавить от многих и многих недоразумений. Моя основная проблема — дать девушке понять, что больше она меня не увидит. Нет, не вообще, конечно, а в своей постели. У меня уже давно имеется десяток отработанных схем, действующих безотказно и крайне редко дающих сбои. Каждому темпераменту, характеру, жизненному женскому стилю соответствует свой вариант прощания. Я — мужчина на один раз, это главное, что должна вынести моя партнёрша.

Вот Джеки — милая, ласковая, но уже опытная, не слишком глубокая, но и не глупая барышня. С такими как она легче всего.

— Джеки, ты милашка! Сделаешь мне кофе? Я в душ и убегаю, куча дел! — улыбаюсь ей широко и от души, и красотке этого будет достаточно. Мы оба с ней знаем, что наш ночной марафон имел лишь одну цель — доставить нам обоим удовольствие, и последствий у него никаких не будет, скорее всего, он даже не станет частью наших воспоминаний.

Джеки проводит рукой по моей груди, в глазах её грусть и сожаления о том, что её справедливое и вполне разумное желание быть любимой и единственной моей женщиной несбыточно, ведь я не способен на моногамию, даже кратковременную привязанность, я — парень лишь на одну ночь. Об этом знают все в Нью-Йорке, и это и есть мой главный козырь: моя репутация — мой основной помощник в утренних прощаниях…

— Поцелуешь? — спрашивает она у двери, обхватив мои плечи в неосознанном жесте, желая удержать.

— Конечно, — отвечаю, и сегодня это исключение, потому что обычно всеми способами стараюсь избегать поцелуев в губы… Я и сам не знаю почему, у меня нет объяснения этой моей придури, но с целованиями у меня проблемы. Особенно настойчивые девицы целуют меня сами, нахально врываясь своими дерзкими язычками, не получая ответа, сердятся и даже кусаются в ответ — поэтому у меня часто бывают искусаны губы. Но Джеки милашка — она деликатно не обратила внимания ночью на моё стремление избегать поцелуев, не заставляла и не упрашивала, не навязывалась, не требовала, не диктовала… Поэтому я с радостью отблагодарю её за мягкость и понимание…

Глава 2

Tom Misch & Carmody — Easy Love

Мы лежим в нашей постели, беспечные, спокойные, умиротворённые. Я целую её затылок, наслаждаясь его теплом и запахом, всё тем же необычным фруктовым ароматом… Женские головы так не пахнут обычно, это запах скорее варенья, нежели косметического средства. Я улыбаюсь ей, хотя она не видит, я всё равно улыбаюсь, потому что счастье струится из меня нескончаемым потоком, а губы мои, как и руки давно уже живут по своим собственным законам… Мои пальцы ищут её руку, находят, сжимают, убедившись в тёплой отзывчивости, принадлежности мне, ответном и взаимном желании быть ближе, максимально, настолько, насколько вообще это возможно по законам физики. Мне всё мало её, сколько бы ни было, всё равно всегда мало, и я в несдержанном порыве вжимаю её тело в себя ещё больше, прильнув к её спине, стремясь уловить дыхание и размеренный ритм биения её сердца, и вдруг слышу её голос — это впервые за всё время, когда она говорит со мной:

— Я беременна от тебя! У нас будет дочь!

И со мной, с моим сознанием случается нечто невероятное, внезапно приходит понимание, что то, что я называл до этого счастьем, ещё вовсе и не было им… Эта новость на неимоверной скорости погружает меня в состояние необъяснимой эйфории от осознания того, что Чудо всё же свершилось: моё стремление любить её, мои ласки и моя близость оставили свой след в ней, и теперь мы соединены максимально возможной связью, невидимыми узами физического, вплетённого в духовное… Моя женщина носит в себе часть меня, моя женщина подарит мне ребёнка, мою дочь…

Негромкий, но оттого не менее раздражающий голос близкой подруги разрушает мой мир:

— Алекс, просыпайся! Пропустишь пробежку…

Не открывая глаз, отвечаю:

— Не хочу сегодня, голова раскалывается после вчерашнего…

— И что, потом снова накажешь себя троицей случайных баб? — Кристен бывает очень убедительна местами.

— Сегодня позволю себе поблажку.

Да, сегодня можно, потому что этой ночью (ведь мать родила меня именно в ночь) мне исполнилось 24 года. Открываю глаза, смотрю на неё, обнажённую полностью, и не знаю плакать мне или смеяться… Да, не знаю, потому что Кристен — одна из немногих женщин, способных доставить мне удовольствие, единственное исключение из всех, где я не вкалываю, как раб на галерах, а позволяю себе расслабиться. У Кристен великолепное тело, она талантлива в своих ласках и умеет доставить удовольствие мужчине. Но сегодня ночью я понял, что перестал реагировать на женские прелести окончательно…

Впервые это случилось четыре месяца назад, и тогда я подумал, что всё дело в возрасте партнёрши. Однако печальный опыт вскоре повторился с молодой, но не слишком красивой девушкой, затем с красивой и молодой… Теперь — с Кристен.

— Зая, ты был великолепен этой ночью!

— Неужели?

Конечно, великолепен, ведь пришлось прибегнуть к запретному… Запретному и сладкому, такому желанному, и такому недосягаемому, безнадёжно несбыточному…

— Твоё мастерство растёт… Есть ли предел?

— Мне помнится, я был в стельку пьян. Что мы пили в том клубе?

— Не знаю, что пили вы с Марком, а я как обычно — текилу.

— Да… Марк, как всегда, подсунул мне какую-то дрянь… Я очень пьян был?

— Было немного, — смотрит лукаво и улыбается, щурясь, кукольно взмахивая своими длиннющими ресницами.

— Много болтал?

— В этот раз нет, — снова улыбается, не скрывая лукавства.

— Признавайся, что я выкинул на этот раз? — поворачиваюсь на бок, чтобы лучше видеть её и следить за мимикой — нужно выявить все подвиги и срочно, чем раньше ликвидирую последствия, тем лучше.

— Да ничего. Всё нормально, не переживай.

— Не обманываешь?

— Нет. Зачем?

— Не знаю. Вы женщины — странные создания!

— Не все. Некоторые из нас вполне предсказуемы. Вот я, например, сейчас буду просить у тебя денег.

— Проси.

— Много…

— Много?

— Очень много…

— Очень много не могу, у меня планы.

— Какие?

— Хочу строить тестовый дом по своему проекту, денег осталось мало, боюсь и этого не хватит.

— Алекс…

— Да?

— Кроме тебя просить больше некого. Деньги правда очень нужны.

— Сколько?

— 500 тысяч.

— Это много.

— Да, много.

— Зачем?

— У моей племянницы обнаружили рак… Ей только исполнилось два года в этом месяце, она скорпион, как и ты.

— Такая малышка и рак?!

— Да, Алекс. Жизнь намного более жестока, чем нам хотелось бы. Нужно срочно начинать лечение, а денег нет совсем. Есть фонды… Но это очень долго. Если ты не поможешь, у неё, скорее всего, и шансов не будет.

— Я выпишу чек.

— А как же тестовый дом?

А как же тестовый дом и… моё будущее… Моё будущее и будущее маленькой девочки, которая хочет жить…

— Не волнуйся, я придумаю что-нибудь.

Только вот, что?…

— Алекс, ты Чудо!

— Вовсе нет. Я просто человек, у которого есть деньги. Были.

Мы молчим, Кристен натягивает на себя простынь, и я понимаю, что вскоре услышу нечто неприятное.

— Говори, — требую, подталкивая её, наконец, к тому, о чём подозреваю, но хочу знать наверняка.

— Ты снова звал её во сне.

Чёрт, вот я так и знал! Вот знал же! Голимая моя болтовня и предательская башка!

Тру глаза рукой, скрывая этим жестом алый стыд, разлившийся по моим щекам. Я почти никогда не краснею, потому что никогда не испытываю ни стыда, ни стеснения, ни дискомфорта. Я уверен в себе и доверяю своим поступкам. Но когда вскрывается то, что я так старательно прячу, мои эмоции меня не просто выдают, они меня обнажают, делают уязвимым, хрупким, я ощущаю себя бокалом из тонкого горного хрусталя, в слабой, неуверенной руке нетрезвого шутника… И этот шутник — моя жизнь, моя судьба…

Глава 3

Если вы встретите свою настоящую любовь, то она от вас никуда не денется — ни через неделю, ни через месяц, ни через год.

Габриэль Гарсиа Маркес

James Vincent McMorrow — Wicked Game

Всё случилось, когда мне было семнадцать лет, почти уже восемнадцать. В то лето, в сущности, я и почувствовал впервые себя мужчиной, хотя к тому моменту уже успел познать женщин больше, чем ношу волос на своей голове.

Мужчиной я стал в то мгновение, когда ощутил в себе силу и желание применить её во имя защиты слабого женского существа, невесомого создания, лёгкого, почти воздушного, но смелого, отчаянного, сильного духом, гораздо сильнее меня.

Я заметил её сразу. Наблюдал, изучал, не мог оторвать глаз. Была ли она красивой? Конечно, была, её глаза мне не забыть никогда: огромные озёра, иссиня-серого, насыщенного, глубокого цвета, отдающего бирюзой, такого я не встречал ни разу. Странные глаза… По законам своего оттенка, они должны были быть светлыми и холодными, но у неё были тёмными и тёплыми, даже горячими, они выдавали страстность, острый ум, пронзительный, незаурядный, он ясно читался в её взгляде, пронизывающем, испытывающем, покоряющем… Она словно била им, сокрушая, предлагала вновь подняться и проявить себя, показать, на что способен, к чему пригоден, зачем явился и что смогу предложить…

Меня тянуло к ней. Очень странное чувство, необъяснимое, обнаруженное мною впервые только тогда: влечение, но не сексуальное, а именно непреодолимое желание приблизиться… От мысли, вернее, от острой жажды прикосновений, потребности дотронуться, у меня в прямом смысле начала кружиться голова. Ничего подобного я никогда не испытывал в своей жизни, настолько сильных эмоций, потрясающе глубоких чувств, повергающих сознание в состояние невесомости.

Но она была не одна. Он целовал её почти постоянно, не выпускал из своих рук, пряча от меня её тонкое тело, одетое настолько белой, что почти голубой кожей. Казалось, даже Солнце было бессильным перед ней, неспособным оставить своё золото на её нежной коже… Он держал её за талию, хватал за руки, обнимал тонкую шею, сжимал хрупкие плечи, неумело вторгаясь, буквально надругаясь над её нежностью, утончённостью, изяществом… Не такими должны были быть мужские руки на её теле, не такой наглой должна была быть его хватка, и она сопротивлялась, осознанно или нет, но стремилась вырваться, отстранялась, но он всякий раз вновь овладевал её вниманием и свободой, заключая, как птицу, в бездарную клетку своих больших рук… И мне почему-то безумно хотелось вырвать ему эти руки!

В тот день всё моё существо было пронизано лишь одним желанием — впечатлить её. Скорее даже, это было не осознанным моим желанием, а эффектом её присутствия: из уверенного, спокойного и разумного я превратился в неадекватного героя, готового на всё, на любую дурь, лишь бы привлечь её внимание, только бы задержать острый взгляд сине-серых глаз на себе. Я не узнавал себя сам, свои реакции, поступки, жесты. Я пел, играл на гитаре талантливее даже, чем сам Джими Хендрикс, я забивал мяч, положив на лопатки команду соперника три раза к ряду, играя фактически в одно лицо, я превзошёл себя в стремлении рассмешить, устроил показательный прыжок в воду с высоты…

И только тогда протрезвел, опомнился, потому что внезапно понял, что натворил — она прыгнула вслед за мной… Сказать, что это было опасно — будет лишь намёком на реальное положение вещей: высота однозначно больше максимально допустимых 20-ти метров, там было, скорее всего, около 30-ти — одно неверное движение и её прыжок стал бы фатальным; скалистый берег, метры тёмной воды скрывали обломки камней, и одному Богу было известно, где каменный выступ и какой. Моя глупость, толкнувшая меня на неоправданный риск в одном лишь стремлении удивить, впечатлить понравившуюся девушку, едва не стоила жизни мне самому, ей, и тройке других таких же отчаянных дураков. Но всё обошлось. Случайно ли?

Alaskan Tapes "Then Suddenly, Everything Changed"

Я не чувствовал себя героем, когда тащил её, обессилевшую, за руку на поверхность, напротив, я возненавидел себя, за то, что толкнул девушку и других людей на эту беспощадную глупость, за то, что едва не угробил её… Но ненависть моя в одно мгновение сменилась влечением, когда перед моим носом, под водой, оказался её нежный живот, лихорадочно сжимающийся в такт её отчаянным вдохам на поверхности… Мои губы сами потянулись к нему, но не посмели прижаться, а лишь коснулись, и это касание, невинное, лёгкое, но такое желанное оказалось самой прекрасной вещью, какая случалась в моей жизни. Я не спас её, я всего лишь вернул ей то, что по неосторожности чуть было не забрал.

Потом, когда страшное было уже позади, я не торопился, плыл медленно к берегу, сопровождая её и не отрывая своих глаз; я не понял сам, как мужское стремление защищать, оградить от опасности внезапно стало определяющим, возымело первенство над всеми другими моими желаниями, в тот момент все мои помыслы были сфокусированы лишь на стремлении спасти её, убедиться в её безопасности, целостности. Только приблизившись к берегу максимально, я позволил себе расслабиться, удостоверившись в её медленном, но уверенном движении. Плавала она непрофессионально, но изящно, такой гибкости и грации в движениях я не видел ни у кого, а может быть, просто не замечал, ведь в той девушке мне всё казалось особенным.

Мы почти вышли из воды, когда я решился в последний раз взглянуть на неё с одной лишь целью — убедиться, что с ней действительно всё в порядке. А может, я просто вру себе, и посмотрел на неё, потому, что не мог иначе, потому, что давно перестал принимать решения и интуитивно делал всё то, что диктовало мне мужское моё естество, слепо подчиняясь его желаниям.

Наши глаза встретились… впервые за всё время. Это и было то, что уничтожило прежнего меня окончательно: мне показалось, я выпал из реальности, погрузился в пространство, где не было ни звуков, ни времени, ни мыслей. Я просто тонул, погружался в серо-голубой мир со скоростью света, я потерял способность мыслить в то мгновение, но даже если бы и мог, вряд ли бы это помогло мне — не было более ничего во всей Вселенной, способного защитить меня от этого плена… сладостного, трепетного, желанного… Моё сердце остановилось, замерло в буквальном смысле, а ожило вновь, лишь когда она отвела свои глаза, отпустив меня на свободу… Вот только в свободе этой мне больше не было нужды… Я добровольно рвался в плен, самый сладкий и нежный, желанный с такой силой, о какой я до той поры и понятия не имел…

А потом они исчезли из того безумного дня, того лета и моей жизни… Я ждал её, но напрасно, и с каждым днём моя душа всё больше наполнялась эмоциональной пустотой и невыразимой тоской по ней…

Мне казалось, я не встретил её впервые в тот жаркий июльский день, а вновь нашёл, отыскал среди сотен тысяч, среди многих, познанных мною во многих смыслах, открытых, прочитанных и брезгливо отброшенных прочь как ненужное, пустое, ошибочное, в очередной раз вызвавшее разочарование и скуку…

Это была моя женщина.

Глава 4

Mono — Burial At Sea

— Сын, в нашем роду все мужчины моногамны. Ты, конечно, не знаешь, что это такое, но поверь, когда встретишь её, поймёшь это сразу. Это и наше проклятье, и наше благословение, ведь когда мы находим её, ту самую, единственную, предназначенную нам, мы познаём чувство, прекрасное, неповторимое в своей силе и сладости, чудо, что дарит нам здоровых детей и многие-многие часы непередаваемого счастья любви. Это немногим дано, сын, очень немногим, и в этом наше благословение!

— Но будь внимателен, не упусти её, не опоздай, сделай в срок всё, что должно, найди её и береги, всю свою жизнь береги, ибо она — это часть тебя. Не станет её — не будет и тебя, и это — наше проклятье. Твой дед Александр допустил ошибку, смалодушничал, упустил и потерял свою женщину. Провёл век с чужим человеком, несчастный сам, и не сумевший осчастливить супругу, сжил со свету её и превратился в итоге намного раньше срока в брюзгливого, скверного старика, ненавидящего весь мир, и ненавистного ему, прожившего пустую, бессмысленную жизнь.

Ничто в жизни не случайно, ничто не происходит просто так, у всего есть свой смысл и свои причины.

Можно ли речи отца о смысле всего, о мужском долге, достоинстве, о роли женщины в жизни мужчины, о его предназначении, назвать странными, если они обращены к его сыну? Конечно, нет, они разумны, предсказуемы, ожидаемы и по всему необходимы для цельного, органичного становления мужской личности тогда, когда сказаны вовремя и в свой срок. Но только не тогда, когда сыну лишь через несколько месяцев исполнится шесть лет…

Я помню тот наш разговор, помню спокойный голос отца, мудрый, тёплый, его рассказ о том, как он нашёл мою мать, как полюбил её, как добивался, как пошёл против семьи и против всех, как навредил себе и ей, и как, в итоге, оказался прав в единственном своём выборе.

— Это единственный поступок в моей жизни, в правильности которого я был и остаюсь абсолютно уверен. В тот момент он казался безумным, сулил лишения, ссоры с семьёй, непонимание, осуждение и даже презрение отца, твоего деда, человека, который был для меня образцом мужественности, порядочности, главной фигурой в моей жизни. Но только до того момента, когда он посчитал себя правым встать между мною и моей женщиной. Я принял решение быть верным выбору, сделанному сердцем, и не ошибся — то решение, опасное, тяжёлое, рваное принесло мне такое счастье, о каком я не мог и мечтать. Счастье обладания своей женщиной, твоей матерью, сын.

Разговор с отцом врезался в мою память, многое я не понял тогда, а осмыслил много позже, но в тот день запомнил каждое его слово, каждое напутствие, каждый урок… Три дня спустя мой отец ушёл и забрал с собой самое дорогое — мою мать, моих сестёр, всю мою семью…

Знал ли он, что это случится? Не знал, но чувствовал, возможно, интуитивно ощущал приближение страшного, неизбежного и предначертанного. Иначе, как объяснить его странное стремление вложить в мою пятилетнюю голову настолько серьёзные и важные мысли, суждения, напутствия?

Теперь я думаю, что мы можем не столько видеть будущее, сколько чувствовать его… Есть нечто скрытое от наших глаз и трезвого рассудка, но мир чувств и эмоций отражает подобно зеркалу наше подсознание, способное на куда большее, нежели зажатый в рамки сознательного разум.

Глава 5

Elliot Moss — "Slip"

Мои губы касаются её виска, вдыхая аромат любимых волос…

— Я так люблю тебя… Ты знаешь, как я люблю тебя?

— Как? — спрашивает она, улыбаясь.

— Как Земля любит Солнце!

— А как же она его любит?

— Всем своим существом! Зависит от него, живет им и существовать может только в поле его действия!

Мои губы не могут оторваться от её нежной кожи, я, как токсикоман, тянусь носом в те части её тела, где натуральный запах сильнее, где сохраняется лучше всего, но меня почему-то всё время преследует конфетный аромат…

— Я тоже люблю тебя…, - слышу её вкрадчивый шёпот и чувствую всем своим существом, как сладко она улыбается, сообщая мне эти три такие простые, но такие желанные мною слова…

— Как ты любишь меня?

— Как Солнце любит Землю, самое прекрасное своё творение, самое живое из всех, самое ранимое, хрупкое и самое сильное, потому что разумное…

— Ааалекс! Ааалекс! Проснись, мать твою, твой будильник достал меня уже! Или выруби его или иди уже на свою пробежку! — сонный голос Кристен разрезает мой мир своим негодованием.

Опять Кристен… Что-то я зачастил к ней, пора завязывать с этим, иначе проблем не миновать.

— Всё, всё не ругайся, я ухожу уже.

— Ты реально достал, вот клянусь тебе! Иди к доктору уже сходи!

— Какому ещё доктору?!

— К тому, который головы, заполненные дурью, лечит!

— Не понял?! О чём ты?

— О чём я? А сколько можно уже терпеть это? Лера, Лера, моя Лерочка! Вот тошно уже, клянусь!

Твою ж мать. Опять болтал во сне. Однозначно пора спать одному.

— Прости меня. Не злись. Это не то, что я могу контролировать. Если б мог, поверь, давно бы избавился от этого. Ты думаешь, мне не стыдно? Ещё как! Только сделать ничего не могу. Разве что принципиально спать теперь только в своей постели.

— Ладно, ладно, не обращай внимания, остынь, я спросонья просто налетела на тебя. Не обижайся. Когда ты уже выкинешь её из головы? Сколько лет то прошло? Пять?

— Больше шести уже.

— И что? Ты собираешься всю жизнь так о ней мечтать?

— Я буду искать её.

— Чтоооо? Ты рехнулся? Где искать? Как?

— Не кричи, во-первых! У меня выбора нет, сама не видишь разве? А во-вторых, вспомни лучше, что ещё она сказала тебе тогда.

— Всё, что сказала, я передала тебе сразу же.

— Ну, может быть, она упоминала, где учится, какую профессию собирается получать или чем увлекается, всё важно! Любая информация даст мне больше шансов отыскать её. Ну, напрягись! О чём-то же вы болтали? Долго причём!

— Алекс, она назвала только город, я теперь и не помню какой, больше ничего!

— О чём тогда вы так долго трепались?

— Слушай! Я же не могла подойти и в лоб спросить, да ещё и при её парне: «эй, чувиха, мой дружок запал на тебя, дай телефончик, расскажи, как тебя найти, если вдруг лет эдак через 5–6 ему вздумается искать тебя!»

— Вот ты… А сама могла сообразить, что мне делать то с этим городом!? Какова ценность добытых тобой данных?

— Вот самому надо было идти и спрашивать!

— Веришь, сколько раз ел себя за то, что тебя тогда отправил! Конечно, нужно было самому! Всё и всегда нужно делать самому, если хочешь получить адекватный результат!

— Алекс, не злись! Это была просто девчонка! Если мне не изменяет память, в ней ровным счётом не было ничего особенного! Красотой там и не пахло, худая какая-то, причёска мальчишеская…

Да, она была немного худой, какой-то тонкой, но не тощей, а скорее изящной… Волосы острижены коротко, но спереди длинная чёлка, спадая, закрывала почти половину лица, и она красивым, элегантным движением головы отбрасывала её обратно или же убирала рукой, пропуская пальцы сквозь густую копну русых волос… Боже, как это было красиво, притягательно, мне так хотелось самому поправлять ей эту чёлку! Быть всегда рядом, всегда вместе с ней, и делать всё лишь для того только, чтобы она была счастливой… Самой счастливой!

— И потом, ты забываешь, что благодаря мне тебе хотя бы имя её известно, а так, как бы ты звал её в своих снах?

А правда, как? Нет других имён для меня, просто не существует, за все эти годы я настолько привык к своему… к её имени, что слаще этих звуков ничего и представить не могу!

— Ты придёшь сегодня?

— Нет.

— Алекс не злись, я же извинилась!

— Дело не в тебе, ты же знаешь.

— Я приготовлю тебе ужин! Всё, что пожелаешь…

— Крис, мне завтра нужно встретиться с представителем банка по поводу финансирования строительства моего дома. Они настроены на отказ, мне нужно будет убедить их в перспективности проекта. Я должен буду быть собран, поэтому хочу побыть дома, отдохнуть, подготовиться.

— Ты не бываешь собран, если у тебя не было секса…

— Всё не так плохо на самом деле, — улыбаюсь ей.

Кристен — единственный человек, кто заботится обо мне… Ну, по крайней мере, пытается делать это. Конечно, у неё свои цели, но как же хорошо бывает оттого, что кто-то думает о тебе, старается украсить твою жизнь, сделать её лучше, проще, легче…

Возвращаюсь с пробежки, меня уже ждёт завтрак и кофе, приготовленные моей заботливой подругой. Благодарю её нежным поцелуем в лоб.

— Как же ты собираешься искать её? — начинает она болезненный разговор.

— Поеду в её город.

— Ты помнишь его?

— Да. Кишинёв.

— Где это?

— В Восточной Европе есть небольшая страна, Молдавия. Это столица.

— В Восточной Европе только неблагополучные страны, если мои познания в экономической географии верны.

— Ну не совсем неблагополучные, скорее, просто бедные.

— Большой этот город?

— Не очень, около 600 тысяч жителей.

— И ты собираешься найти её среди шестисот тысяч жителей? Как?

— Вот это «как?» мучает меня все эти 6 лет, но в последние полгода особенно. Поэтому я и прошу тебя вспомнить всё, о чём вы говорили. Но ты же не скажешь, даже если вспомнишь, ведь так?

Daughter — "Perth" (Bon Iver) v "Ready For The Floor"

Моя прямолинейность стоит мне уничтожающего взгляда Кристен. Что я могу предложить ей? Брак со мной? Я искалечен во многих смыслах, но самый болезненный для неё тот, который стал моим альтернативным миром во снах. Какая женщина сможет любить мужчину, мечтающего не о ней?

— За кого ты меня принимаешь, Алекс? Ты считаешь меня стервой? А я всегда относилась к тебе, как к другу!

— Я тоже отношусь к тебе как к другу. И не считаю тебя стервой, поверь. И я даже не думаю, что твои поступки нечестные — каждый человек вправе поступать так, как лучше для него самого.

— Ты думаешь, я рвусь к тебе в жёны?

— Это не так?

Кристен срывается в истеричный хохот… Немного успокоившись, отвечает:

— Алекс, зая, ты в принципе не способен быть мужем! Даже если найдёшь эту свою… как там её, Леру, насколько тебя хватит? Боюсь, это будет даже не месяц! Будь я на её месте, я не стала бы даже связываться с тобой, ведь у неё наверняка уже есть какие-то отношения, может быть даже она замужем, там ведь женщины рано замуж выходят.

Я об этом никогда не думал. При мысли о том, что моя женщина может быть замужем, у меня началась нервная дрожь, тягучий чёрный холод безысходности внезапно сжал стальной хваткой моё сердце, лёгкие, так, что я даже перестал дышать.

— Что так побелел? Не думал об этом?

— Не замужем она! Не может быть этого! Она моя женщина, она должна ждать меня!

— Кому должна?

Очередной вопрос поверг меня в прострацию… Вопросы, отбирающие надежду, бьют так сильно, как никакие другие слова на свете.

— Крис, что ты такая жестокая сегодня?

— Хочу отрезвить тебя раз и навсегда. Вокруг тебя полно женщин на любой вкус, красотки липнут к тебе, как пчёлы на мёд, тебе мало их?

— Не поверишь, даже слишком много, так много, что тошно уже. Мой предел достигнут, я выдохся, называй это как хочешь, но я ухожу со сцены. Ушёл уже.

— Ты серьёзно?

— Абсолютно.

— А я думаю, что это ты зачастил ко мне?! Ха-ха! Нет, ты что серьёзно?

— Серьёзно.

— Не верю, — смеётся в голос.

— Слушай, Крис, с тобой когда-нибудь случалось отравление? Ну, такое, когда тебя тошнит раз по пять к ряду, и ничего не помогает?

— Случалось.

— Тогда представь, что ты в ванной, ждёшь очередного приступа, и в этот момент тебе предлагают блюдо… ну скажем, стейк с кровью и с жирным соусом каким-нибудь, как тебе?

— Бррр!

— Вот! Это моё состояние сейчас. Не могу видеть их, ни молодых, ни зрелых, ни красивых, ни умных, ни знаменитых, никаких. Тошнит, понимаешь?

— Не понимаю. Тоже мне, девушек с отравлением сравнивать, ты в своём уме? С жиру бесишься! Марку вон и не снилось такое разнообразие!

— На его счастье.

— Да бред это всё. Отдохни и прекрати трахаться со всеми подряд — обещаю, всё тут же наладится у тебя. Рано или поздно решишь с кем хочешь быть, если сможешь, конечно. В чём я очень сильно сомневаюсь.

— Вот я тебе об этом и толкую: да, хочу быть с одной, но только с ней, понимаешь? Ты влюблялась когда-нибудь, Крис?

— Конечно! Даже в тебя однажды.

— В таком случае тебе должно быть это понятно, хотя бы отчасти.

— Так не бывает, чтобы чувства сохранялись так долго. Ты просто выдумал себе какой-то несуществующий образ, ведь ты даже словом с ней не обмолвился, а я говорила с ней, и поверь, самая обычная она! Даже если тебе повезёт, и из шестиста тысяч ты умудришься найти её, тебя однозначно ждёт разочарование.

— Уверен, нет. Я чувствую, что нет. Знаешь, всем своим нутром ощущаю, что нет! В любом случае, я должен найти её и убедиться сам, она это или нет.

— Ты представляешь хоть, сколько времени и усилий нужно посвятить этому? Ты должен двигаться, у тебя блестящее образование, ты одарён в этих своих чертежах, творишь немыслимое, уверена, тебя ждёт грандиозное будущее, и ты собираешь слить годы на поиски какой-то мимолётной девчонки!?

— Я тебе говорил когда-нибудь, что ничего в жизни не случается просто так? Твоя больная племянница вынудила меня напрячь свой мозг в направлении минимизации затрат на возведение моего дома. И знаешь, на чём можно сэкономить?

— На чём?

— На стоимости выполнения самих работ!

— Чего? Как это?

— Это так, что в Восточной Европе расходы на строительство будут в разы ниже, чем, скажем, в пригороде Нью-Йорка! Поэтому схема сложилась как нельзя лучше! Твоя родственница получает деньги на лечение, мой тестовый дом перекочёвывает в Кишинёв, и пока он будет там строиться, я смогу искать её!

— Это сколько по времени?

— Около года. Может, чуть больше.

— Ты уедешь из Штатов на год в какую-то нищую страну?

— Да! И это будет самое умное и правильное решение! Так что завтра мне не нужно встречаться с банками и унижаться, выпрашивая у них денег! А это означает, что сегодня вечером тебе придётся заняться ужином!

— Ты сумасшедший. Честное слово, Алекс, таких дурней, как ты, ещё поискать! Но так и быть, ужин тебе приготовлю! — обнимает меня, довольная.

Кристен относится к числу тех людей, которые живут одним днём — сегодняшним, и возможно вполне, что это разумная стратегия. Кто знает…

Глава 6

Azaleh — Endeavour

Арендованный Porsche Cayenne уверенно несёт меня из аэропорта в молдавскую столицу. Сам аэропорт мне понравился — современный, много стекла, в моём вкусе и стиле, чистый, просторный, удобный. Многие западноевропейские аэропорты в разы хуже. Однако уже за его пределами глаза резанула очевидная бедность страны, в которой жила моя женщина — дороги… Их просто нет! Нет, ну есть, конечно, но состоят они почему-то из одних ям!

Кишинёв — город как город, местами даже красивый, но перегруженный рекламой, обычные люди, спешащие куда-то. Что удивило, так это количество элитных авто на улицах столицы одной из самых бедных стран в Европе… Мой Porsche был просто одним из многих… Попадались модели и покруче.

Но что меня однозначно покорило в этом городе и в этой стране — это еда. Она совершенно другого вкуса, насыщенного, яркого, а сами продукты и блюда, которые из них готовят, отличаются просто волшебным ароматом. В Штатах нет такой вкусной еды, в Европе особенные сыры, но всё остальное такое же, как и в США.

Мне понравился город, в котором пряталась моя женщина — такой же непредсказуемый, контрастный и странный, как и она сама. Осталось только найти её.

Я искал её долго, упорно, изучал архивы школ и лицеев, колледжей и университетов, искал и встречался со всеми девушками, носящими имя Валерия. Но, во-первых, это имя оказалось отнюдь не редким в этой стране, а во-вторых, большая часть Валерий, попадавших в нужную мне возрастную группу, успела уже покинуть этот город в поисках лучшей жизни. Как впрочем, и основная часть молодёжи этого города, этой страны сомнительного будущего. Очень странное место, красивое, благодатное, в какой-то мере даже благословенное, но до такой степени запущенное экономически, социально и политически, что молодёжь массово бежала без оглядки, разбегаясь во всех направлениях в поисках стабильности, чёткости, разумности. Мне оставалось уповать лишь на то, что моя Валерия никуда не уехала, а терпеливо дожидается меня…

***

Прошёл ровно год. Мой дом построен, и я уже живу в нём сам. Если б не моя нужда в поисках моей женщины, никогда в жизни не ввязался бы ни в какой бизнес в странах третьего мира. Принципы ведения дел, решения проблем и договорённостей диаметрально противоположны тем, которые приняты во всём мире… развитом мире, я имею в виду. В этой стране всё решают деньги, абсолютно всё. Дом можно построить даже в городском парке, нужно лишь знать, кому за это заплатить и сколько. Если у тебя есть деньги, ты выиграешь любой суд, неважно, насколько бредовым будет судебное решение. Мой ужас быстро сменился пониманием того, что то, что я наблюдаю — своеобразная форма развития, определённая стадия, извращённая в своих достижениях, но имеющая право на существование уже лишь потому, что заставляет систему работать. Демократия в этой стране существует номинально, как и судебная система — лишь дань государственному устройству, прописанному Конституцией. Права и свободы человека не просто попираются, их на этой благодатной природно и климатически территории в форме виноградной кисти нет и в помине. В бизнесе — никаких принципов и порядочности. Данное слово тут не имеет никакого значения, более того, заключённый договор, оформленный по всем экономическим правилам и нормам юриспруденции — всего лишь бумага, испачканная типографской краской. Мой основной партнёр — крупнейшая строительная компания в Молдавии, продал почти все квартиры моего тестового дома ещё в процессе строительства. Однако, оговоренной нормы прибыли пропорционально моей доле участия в строительстве, равной 30 %, я не получил до сих пор, и как подсказывает мне моя интуиция, вряд ли получу. Отговоркам финансового директора я давно уже перестал верить и занимаюсь поисками подходящей девелоперской компании в Европе, где интерес к экологическим технологиям в строительстве на сегодня самый высокий в мире. Мой тестовый дом, вернее его физическое воплощение и фактические технические показатели работы системы самообеспечения — мой основной актив. Как только я заключу устраивающий меня по всем критериям договор на комплексное возведение усовершенствованных мною же копий, я покину эту страну и этот город без малейшего сожаления. Но мне так и не удалось найти то, зачем, в сущности, я приехал сюда…

XOV–Lucifer

За этот год я так устал шарить глазами в толпах прохожих, всматриваться в женские лица, искать, искать, искать… Я отчаялся, стал думать, что Кристен права: 600 тысяч — это слишком много для одного человека, ведущего поиски.

Да, это так — для одного ищущего человека шансы на успех в таких условиях стремятся к нулю, но только не тогда, когда в дело включается Её Игривое Высочество Судьба.

Эта встреча состоялась до банальности простым способом, неожиданным и непредсказуемым.

Жаркий июльский день, пыльный город, суета, изнуряющий южный зной. Я останавливаю свой Porsche у знакомого ресторана, на террасе которого обычно люблю обедать, и попутно разглядывать прохожих — несмотря на отчаяние, я буду делать это до самого конца, до тех пор, пока не сяду в самолёт, улетая из этой страны навсегда.

Внезапно вижу за соседним столом знакомое лицо… Нет, это была не она! Это был ОН! Тот парень, объятия которого не дали мне шанса приблизиться к ней. Мне показалось, моё сердце перестало биться в тот момент, на лице застыла идиотская счастливая улыбка, ведь я уже знал, что нашёл её…

Не теряя ни секунды, подхожу к компании трёх молодых людей, обращаюсь к нему:

— Привет, помнишь меня?

Он несколько мгновений смотрит, не отрываясь, на лице его отражён лихорадочный поиск в закромах памяти физиономии, похожей на мою, затем, наконец, расплывается в улыбке:

— А! 55-ая школа? Максим?

— Алекс. А ты?

— Артём.

— Да, точно, Артём, прости, столько лет прошло. Ну что? — окидываю взором всю компанию. — Выпьем за встречу?

Глаза моих новых знакомых загораются в предвкушении веселья и мы, все четверо, погружаемся в него с головой.

***

{Bebe — Cocaino (Siempre me quedar)}

{В моём сне, моя женщина, моя Лера, убегает от меня, несётся по широкой линии океанского прибоя, окатываемая волной, визжит и смеётся, оборачивается и, глядя на меня, лукаво улыбается, зачерпывает ладонями воду и запускает её в меня…}

Внезапно просыпаюсь от криков и странных, не болезненных, но обжигающих мои плечи неожиданностью ударов.

«Чёрт, что за истеричка так орёт… Как же болит голова… Ааа, это, наверное, его жена, он говорил же, что она стерва…»

Поднимаюсь и сажусь на край кровати, сжимая виски… Я не выношу криков, грубостей и насилия. А людей, которые ведут себя подобным образом, просто на дух не переношу…

Слышу шипящий голос Артёма:

— Он мой гость, дура, услышь и закрой рот уже, наконец!

Ну точно дура, это ж надо так орать! Поднимаюсь и, не глядя на истеричку, выхожу из её спальни в их гостиную, сажусь на диван и только в этот момент поднимаю свои чёртовы глаза…

Поднимаю и не верю им, не верю сам себе! Я вижу знакомое лицо и серо-синие глаза, те самые! Но не совсем те… Теперь они другие: взрослые, мудрые и злые…

Впадаю в состояние эйфорического экстаза: «Я нашёл её… Это ОНА!»

Затем следующая мысль: «Его жена — это ОНА? О, Боже…».

Отчаяние скручивает мне внутренности болью разочарования…

Смотрю на неё, прижимающую к себе мальчишку со страстью и любовью. Это её ребёнок. Их ребёнок.

«Господи, как он смеет называть её дурой! Чёртов ублюдок!»

— Ну, дура не она, предположим. Дурак тот, кто допустил эту ситуацию! Скажем, я был бы не очень рад обнаружить чужого человека в своей постели. Думаю, тебе следовало предупредить свою жену или меня, как минимум!

— Откуда я знал, что она явится сегодня, они через три дня только должны были вернуться!

Мой мозг лихорадочно ищет пути, модели моего поведения, ведь теперь моя цель — увести женщину. Меня не остановит ничто, ни мораль, ни принципы, ни достоинство, ни сострадание. Это моя женщина, она должна быть и будет со мной.

И вот, по иронии судьбы, мои первые слова, адресованные женщине всей моей жизни, моей мечте, девушке из моих снов:

— Давайте мы успокоимся и попробуем всё мирно решить. Во-первых, я приношу вам свои извинения, я не прав. Во-вторых, завтра я привезу вам новое бельё. Вы извините меня?

Бельё? Вот же я кретин! Ну не мог придумать что-нибудь более достойное, романтичное? Что-то вроде: «Готов искупить свою вину, приглашаю Вас в… какой-нибудь ресторан». Ну, или хотя бы просто извиниться! Что за бред с этим бельём я выдал???!

Смотрю ей в глаза и понимаю, что меня уносит с невероятной скоростью в вихре чувства, родившегося когда-то давно, но не ослабевшего за все годы, а лишь укрепившегося в моих снах в нечто, куда более серьёзное.

— Бельё — это лишнее, — отвечает уже спокойно и невыразимо гордо.

Боже, как она прекрасна! Такая строгая, дерзкая, серьёзная моя девочка! Ну же, узнай меня, пожалуйста! Прошу, почувствуй сердцем, это же я, твой мужчина, я пришёл за тобой!

— Пожалуйста, уходите.

— Хорошо, я ухожу.

Нет, она не узнала меня. Поднимаюсь и спешу уйти — мне нужно всё осмыслить, продумать, распланировать. Больше никаких косяков. Соблазнить её будет нелегко, но если не я способен на это, то кто же тогда?

Глава 7

Ross Copperman-Bleeding Love

Выбираю в бутике элитных товаров для дома самый шикарный комплект постельного белья, прошу обернуть его в белую шёлковую бумагу и перевязать серебряной атласной лентой.

— Впервые вижу, чтобы парень дарил девушке постельное бельё! — многозначительно сообщает мне красивая дамочка-продавец, а сама едва ли не захлёбывается своими улыбками, глаза её бегают по мне, как кисти маэстро по фортепьяно…

— Всё случается когда-нибудь в первый раз, — отвечаю.

— Возможно, вам нужна помощь в выборе подарка? Я могла бы помочь! После работы я сегодня свободна, — элегантная рука кокетливо убирает с лица прядь длинных, прямых, блестящих, как шёлк, черных волос и заправляет её за ухо, затем дотрагивается до пухлых губ хозяйки, привлекая этим жестом моё внимание к ним…

Да, девушки в этой стране — второе чудо, после еды. Если в Штатах каждая вторая страдает избыточным весом, то здесь, одна из двух — королева красоты… Повинуясь въевшейся в моё существо схеме поведения, улыбаюсь ей, и тут же мысленно даю себе пощёчину: «Ты что, совсем рехнулся, олух!?». Тут же выхожу из предательского состояния, быстро прощаюсь и иду к машине, обременённый своими печальными думами: как бы мои грёбаные привычки не выдали меня! Нужно избавляться от них и срочно, уничтожить, искоренить, вывести, вытравить какой-нибудь кислотой.

Подъезжаю к её дому, хватаю пакет, и, не мешкая, несусь к двери. Именно несусь, потому что со вчерашнего дня всё моё существо нервно зудит от невыносимого желания снова увидеть её.

{Shayne Ward — Breathless}

Она открывает мне дверь сонная, немного помятая, в смешных жёлтых шортах и белой поношенной майке, с распущенными волосами… Боже, что со мной творится, кажется, Земля начала вращаться быстрее — я не могу удержать равновесия…

Вчера её волосы были собраны, ноги скрыты джинсами, а сегодня, роскошные русые с золотом локоны, густые и непокорные, безжалостно соблазняют меня… И запах… Она стоит так близко, впервые в жизни, настолько близко, что я чувствую аромат её волос — конфетный, он совершенно точно всё-таки конфетный, такой же как во сне!

Она позволяет мне войти, отказывается от пакета с бельём, сосредоточенно пьёт свой кофе из огромной, такой же жёлтой, как и её шорты кружки, и… и прожигает меня глазами… Изучает.

А я… я как идиот не могу оторвать от неё глаз!

«Не смотри так на неё, придурок, испортишь всё дело!»

Стараюсь отвлечься разглядыванием неказистого интерьера её дома: не слишком современно и обеспеченно, но везде чисто, ощущается присутствие педантичной женской руки.

— Кофе? — спрашивает она меня, и от этого голоса я плавлюсь как карамель на сковородке…

— Да, спасибо, — с невероятным усилием выжимаю из себя эти два несчастных слова.

Она поворачивается ко мне спиной, а я буквально впадаю в транс… Эти её бёдра — это бомба замедленного действия. Стыдно признаться, но я, опытный во всех отношениях мужчина, едва удерживаю себя в штанах! Идеальные женственные формы не просто дразнят меня, они поработили моё сознание… Контраст округлых ягодиц и изящных в своей полноте бёдер с тончайшей, буквально осиной талией повергает меня в паралич. Внезапно она оборачивается, и в ту же секунду я прихожу в себя, обнаружив, что рот мой приоткрыт как у ребёнка, ждущего ложку с вареньем, а глаза не в силах оторваться от её стройного и невероятно женственного тела…

В тоже самое мгновение я вдруг осознаю, что пути назад у меня больше нет. Если и была какая щель в двери, ведущей в комнату под названием Любовь, в которую я мог бы просочиться и улизнуть из её плена, то теперь, после этого утра, она захлопнулась полностью, не оставив мне ни единого шанса.

Это было не просто влечение, это была скорее непреодолимая тяга, неукротимое стремление приблизиться и слиться с этим существом в одно целое, соединиться ментально и физически, духовно, идейно, сексуально — во всех возможных смыслах и их вариациях!

Я понял, что отец был прав: есть такое единственное существо, которое способно и разбить вас и разрушить, рассеяв отдельные ваши частицы по всей Вселенной, затем собрать их вновь вместе, упорядочив по своему собственному замыслу, воссоздав вас с одной лишь целью — сделать частью себя… И вы вдруг обнаруживаете, что себе более не принадлежите, нет больше понятия «Я» в твоём сознании, а есть только «Мы»…

{The script — I'm yours}

— Я плохо знаю ваш город — работаю в основном, друзей и знакомых почти нет. Был бы счастлив, если бы Вы составили мне компанию и показали его так, как может показать человек, хорошо знающий свой дом и любящий его.

— С чего Вы взяли, что я люблю его?

— Что-то в Ваших глазах подсказывает мне, что Вы не терпите компромиссов. Если бы не любили, уверен, не жили бы здесь.

— А Вы не допускаете мысль о том, что в некоторых случаях обстоятельства мешают определённым стремлениям?

— Допускаю, но думаю, что не существует препятствий, способных удержать человека, действительно страстно желающего воплощения своей мечты или достижения цели.

Улыбка. Наконец! Первая за всё время… Совсем небольшая, но как же тепло от неё стало! Словно наше собственное Солнце вдруг загорелось над нашими головами.

— Я тоже так думаю, и да, Вы правы, я люблю свой город, и где бы ни была, всегда скучаю и стремлюсь поскорее вернуться, — острые, умные глаза моей собеседницы понемногу делаются мягче, нежнее, в них появилось даже немного игривости.

А я таю… Как залежалый, спрессованный коркой снег, медленно, но уверенно растворяюсь в этой необыкновенной, манящей меня во всех смыслах девушке, моей женщине…

— Часто путешествуете?

— К сожалению, не часто и только по необходимости, но безумно мечтаю делать это регулярно и для удовольствия.

Опять улыбка, глаза загорелись — значит, затронута любимая тема, молодец, Алекс!

— В чём же удовольствие?

— Вы не считаете путешествия удовольствием?

— Скорее познанием.

— Но это познание пронизано наслаждением созерцания рукотворной и природной красоты, знакомства с людьми и местами.

Теперь уже меня одолевает улыбка, которую я не в силах сдержать — какая же ты чувственная и глубокая, девочка моя!

Она переливает кофе в чашку и несёт её мне, вновь приблизившись и не подозревая о том, как близко подходит к краю… Ведь моё желание — зверь, запертый в клетке собственной благоразумности, но как долго я буду в силах удерживать его, неизвестно… А от волос её пахнет конфетами… и я мысленно зарываюсь в них лицом, погружаясь в блаженство обладания её телом, её запахами и её душой… Но это в будущем. Эту девушку поспешность может лишь оттолкнуть, подсказывает мне интуиция, да именно она, потому что мой богатый опыт понятия не имеет о том, как наиболее эффективно взаимодействовать с такими, как она. В школе и университете они презирали меня, а мне не было до этого никакого дела. Я и подумать не мог, что моя женщина окажется из их числа: строгих, скромных, правильных. Но будем искренни! Разве могла моя женщина принадлежать армии легкодоступных, свободных, беспечных? Конечно, нет!

— Вы всё же не ответили мне! — настаиваю.

— Вы о своей просьбе показать город?

— Конечно, — улыбаюсь ей так сладко, как только могу.

— Покажу с удовольствием, — отвечает тихо, но уверенно. — Мне нужно переодеться и накормить сына — я могу гулять только с сыном.

— Конечно, — отвечаю.

Мамочка… Такая юная, а уже такую ответственность несёт на своих плечах, за целого человека! «Скоро эта ответственность за них обоих перейдёт к тебе» — шепчет моё подсознание, стараясь напугать, но меня эта мысль не пугает, она меня радует, причём в такой степени, что я и сам уже страшусь своей блаженной эйфории… Кажется, я совсем не принадлежу себе…

Peter Henry Phillips — Mirror

Жду её недолго. Она делает всё быстро, чётко, слаженно. Наблюдаю за её грацией и поражаюсь тому, как в одном единственном человеке настолько идеально собраны лучшие качества, на какие вообще способен хомо сапиенс. Я и среди мужчин не встречал столько ответственности и безупречности, даже «алгоритмичности» в поведении, суждениях, поступках, сколько в этой маленькой женщине. Ни одного лишнего движения, жеста — безупречная чёткость и оптимальность во всём. Постепенно мне становится очевидным, что это юное создание куда опытнее меня в жизни, мудрее, испытаннее проблемами и неудачами. Эта девочка, уже успевшая стать матерью, похоже, привыкла держать всё под контролем, нести ответственность, принимать решения, от которых зависят и другие люди, не только она сама.

Смотрю на этот столп жизненной мудрости и поражаюсь тому, как сочетаются в ней неповторимая женственность и изящество с исконно мужскими качествами: гордостью, смелостью, готовностью бороться за своё, защищать, оберегать, добиваться любыми путями и средствами поставленной цели.

Выходит в коротком белом платье, с распущенными волосами и в солнечных очках, держит за руку опрятного белобрысого мальчишку:

— Мы готовы!

А я в прострации… Секунду назад была девочка, а теперь знойная женщина! «Держись за штаны, олух!» — вещает моё сознание. А я в прямом смысле не знаю, что делать, ведь стыдно признаться, реагирую на неё саму и её прелести как прыщавый юнец!

По дороге к машине мне удаётся немного остыть, и я уже мысленно провожу воспитательную работу со своим либидо. Последний секс был у меня не так давно, всего два дня назад, но по ощущениям, я словно полярник, вернувшийся на Большую Землю после долгой зимовки…

И да, насчёт секса: теперь он у меня будет нескоро, я просто не смогу. Знаю точно, что не смогу: главная страница моей жизни, наконец, перевернута, ведь я нашёл её, мою женщину. С этого момента всё будет иначе, я буду другим, ведь отец сказал мне однажды: «Верность, сын, основа счастливой семьи, будь верен своей женщине и всегда доверяй ей сам».

Глава 8

Ella Henderson — Empire

Моя спутница оказалась на редкость подкованной в истории архитектуры, владеющей терминологией, познаниями в стилях и даже технологиях. Я не был удивлён, я был потрясён.

— А Вы работаете в области, связанной с архитектурой? — спрашиваю.

— Вовсе нет, — улыбается, — Я аналитик. Работаю в двух консалтинговых компаниях в Москве удалённо, я фрилансер.

— Как это возможно?

— Очень даже возможно для тех, кто хочет сэкономить на специалистах. Я получаю технические задания по электронной почте, выполняю их и отправляю тем же способом обратно. Как правило, это бизнес-планы компаний малого бизнеса, стратегический анализ, финансовые отчёты, анализ финансовых показателей, коэффициенты, тренды, прогнозы, обработка данных по исследованию рынка, сведение их в таблицы, обработка и анализ, а потом комментарий к ним, графики и диаграммы. У меня это выходит лучше всех в нашей команде, поэтому самые интересные проекты всегда достаются мне. Но то, что связано с недвижимостью — это оценка объектов, её я тоже могу делать.

— Живя в другом городе и стране?

— Да, ведь я выполняю работу, связанную с расчётами и анализом, подготовкой отчёта. Сам объект осматривает отдельный человек, а я уже обрабатываю входящие данные. А всё, что касается данных рынка — можно найти в интернете, любую информацию по аналогичным объектам, основной ведь метод — сравнительный.

— Невероятно, я и не подозревал, что такое возможно.

— На моё счастье, возможно, потому что так я могу и работать, и ребёнку время уделять, ему ведь нельзя в детский сад.

— Почему?

— Есть у нас некоторые проблемы, но не стоит об этом.

— Хорошо.

А вот то, что дальше случилось — как нельзя лучше вписывается в мою теорию неслучайности событий и явлений нашей жизни. Женщина моей мечты начинает нахваливать мне во всех красках и немыслимых эпитетах моё же творение: самый крутой, передовой, технологичный дом, верх эстетики в архитектуре, да и что там говорить, ну просто шедевр! Глаза её горят восхищением, расписывая достоинства моего труда, она буквально задыхается, не успевая проговаривать вслух то, что накопилось невысказанным. Я воспарил на горделивых крыльях самомнения так, что мне показалось даже, мои ноги оторвались о молдавской земли. Моя женщина буквально одержима новыми современными зданиями, может говорить о них часами и рассказывать мне о том, как технологии позволяют добиваться автономности в энергопотреблении. Сказать ей, что использованные солнечные батареи в восхитившем её доме ещё более технологичны, чем её познания об их возможностях, и что спроектировал их я по своей же оригинальной идее? Или лучше не надо…

— Этот дом тестовый и построен он по моему проекту. Сейчас мы только начали его заселять, чтобы протестировать работу всех систем. Я тоже живу в нём, кстати, в маленькой квартире на пятом этаже…

Упс… Какая незадача, так неприкрыто нахваливать мои достижения, это ж надо… На лице её шок, а я тону в самодовольстве! Потрясение тут же сменяется напускным безразличием… Что ж, кажется, больше меня хвалить не будут.

— Хочешь ко мне в гости?

— А мы уже перешли на «ты»? — в глазах подозрительность.

— Ну, мне кажется, уже пора, — улыбаюсь ей.

— Я думаю, в гости как-то неуместно. Особенно, если мы «на ты», — улыбается мне ответ, сменив подозрительность на лукавство.

— Ну, тогда поедем, пообедаем. Выбирай место.

{Her — Union}

Мы обедаем, я наблюдаю за ней: смешная, с аппетитом всё в порядке, в еде не переборчива, не морщится, как умеют кокетки, просто ест. Лакомка — простое пирожное способно зажечь в ней огонь. Терпеливая и жертвенная — кормит ребёнка, а сама едва сдерживается, но не позволяет себе прикоснуться к сладкому, пока не насытится сын. Ничего более умилительного я в жизни не видел! А с каким удовольствием сам бы кормил её этим пирожным! Представляю, как открывается этот волшебный ротик в ожидании очередного кусочка, как получает его и скрывается за полными малиновыми губами, лишь немного испачканными кремом и крошками… И я, даже не пытаясь сдерживать себя, склоняюсь и забираю оставленное мною же неряшество своим языком…

Лера поднимает глаза на меня и, кажется, догадывается о моих преступных мыслях… Облизывает губы, а у меня уже шумит в ушах, и мучает проклятая физиология — какое счастье, что она с сыном расположилась с противоположной стороны стола…

Пытаюсь отвлечься:

— Почему Алёша почти не говорит?

Она снова смотрит на меня, и в глазах проскальзывает негодование… Чёрт, она же просила не говорить о сыне! Но вопрос мой без ответа не оставила:

— Он начал говорить только два месяца назад, произносит слова плохо и стесняется этого. Особенно при незнакомых людях. Понять его могу только я.

— Разве дети начинают говорить в 4 года?

— Дети начинают говорить раньше.

— Проблемы при родах?

— Нет, там всё было отлично. Алёша развивался как положено до того момента, как ему сделали прививку.

— Прививку?

— Ты ведь знаешь, что это такое? У вас в Штатах детям делают прививки?

— Делают, но я не слышал о подобных последствиях. Что за прививка?

— По нашей аббревиатуре АКДС — комбинированная вакцина против дифтерии, столбняка и коклюша.

— И что произошло?

— Ну… это долгая история.

— Я никуда не спешу.

— В общем, при рождении у Алёши было немного повышенное внутричерепное давление, это не страшно, сейчас большинство детей рождается с ним из-за высокого веса, который в среднем выше, чем скажем, 10–20 лет назад. Считай это данью акселерации. Но из-за этого диагноза первую вакцину АКДС он получил не в положенные 6 месяцев, а в два года. Это первая проблема, вторая, как я выяснила из учебника по вакцинации — детям с любыми нарушениями по неврологии вместо АКДС положена АДС (а её у нас в поликлинике не было) — та же прививка, но без коклюшевой составляющей, которая единственная в этой компании даёт судорожный синдром. Тебе известно, что это?

— Ну, в общих чертах.

— На деле это выглядело так: я привожу здорового, развитого соответственно своему возрасту ребёнка в поликлинику на плановую прививку, мы получаем её, идём домой, и, примерно через час, у него начинаются судороги — скручивание ручек и ножек, запрокидывание головы, плач от боли, ещё через несколько минут он теряет сознание. После этого — скорая помощь и 10 дней в реанимации, задержка речевого развития, бесконечные бронхиты один за другим и спустя 2 месяца диагноз астма, поскольку лекарства, которыми врачи лечили последствия прививки, или же она сама, тут я не докопалась до истины, вызвали крах иммунитета, так что на прогулке в парке мы не подходили к детям, в помещения с людьми — только в маске, но и это не помогало, он всё равно болел. Сейчас всё позади, и самого страшного не случилось — нет задержки умственного развития. Над речью мы упорно работаем последние два года, и то, что он начал говорить — огромный прорыв, дальше только работа по коррекции. Но у него всё будет в порядке: к школе его речь не будет отличаться от речи здоровых детей — так говорит наш логопед, и я сама так чувствую. Я знаю, что всё будет хорошо.

— Мне жаль, правда, жаль, — я теряюсь в мыслях, понятия не имею, что нужно говорить в таких случаях, с трудом скрываю восхищение ею. Такая хрупкая, нежная, юная, а успела уже пройти настоящую школу жизни, уроки ответственности, трудности выбора в принятии решений…

— Я же говорю, всё уже позади, пережито, выболено, осмыслено и переосмыслено. Несмотря на всё это, я допускаю и понимаю, что ошибиться может любой, даже врач… Но, во всей этой истории, случилось нечто, что перевернуло меня. Дело в том, что перед прививкой ребёнок должен пройти подготовку в течение 3-х дней специальными медикаментами. Разумеется, я всё сделала, как положено, о чём и сообщала им при каждом допросе (а их было множество). Однако в истории болезни, и далее во всех медицинских отчётах по нашему случаю врачи реанимации указали: «Мать не подготовила ребёнка к прививке». Вот эта врачебная порука в стремлении скрыть свою ошибку просто убила меня. С тех пор я не доверяю ни одному назначенному лечению, всё перепроверяю, всегда. Моё правило — три мнения, три специалиста по каждой проблеме.

— Хочешь безупречность — выполни работу сам…

— Увы. Такова реальность…

То, что рассказала Лера о своём сыне, окончательно охладило меня. Жизнь, как она есть: жестокая, непредсказуемая, коварная… Любительница целиться по нам своими стрелами с дозами боли, а дальше уже всё зависит от тебя: успеешь увернуться или нет, но свою дозу всё равно получишь…

Глава 9. Валли

Halsey-Colors

На следующий же день днём у меня освобождается целых два часа. Все мои мысли, помыслы и желания сфокусированы в одной лишь точке: Лера.

Внезапно обнаруживаю, что, очарованный, вчера не позаботился о её номере телефона. Вот осёл.

Еду к ней домой. Дверь открывает Артём.

— Привет!

— Здорово! Проходи.

Вхожу, вижу на огромном мониторе компьютера графику какой-то игрушки, рядом ещё один поменьше, там тоже человечки в доспехах «а ля Толкиен Хироу».

— Это что у тебя? Пишешь игру?

— Да нет, я не программер, так, развлекаюсь…

— Ааа… А зачем монитор такой большой?

— Это Леркин комп, ей так удобнее работать. Пока её нет — я за ним.

— Ясно. А ты чем занимаешься… ну, в плане работы?

— Сейчас пока ничем. Не решил ещё, в чём моё призвание.

Я в шоке. И ужасе. В недоумении. Негодовании. Как так? Семью создал, ребёнка родил и не решил, кем хочет быть в этой жизни!? Да ты решай, сколько хочешь, только долг свой мужской изволь выполнять, да хоть на стройке, хоть вагоны разгружай, но работай!

— А что, Лера одна работает?

— Да, пока одна. Но она хорошо зарабатывает, так что нам хватает.

Не сомневаюсь.

— И долго ты намерен искать себя?

— Осуждаешь?

— Честно сказать?

— Знаю, что осуждаешь. Но тебе легко рассуждать, живя в Штатах. У нас тут всё иначе. Если я пойду на первую попавшуюся работу, да даже на приличную, зарплаты хватит максимум на неделю жизни, при условии ещё, что никто не заболеет. У нас тут просто работать нельзя, нужно изворачиваться, искать варианты, носом землю рыть… А это не у всех получается.

— А у Леры получилось…

— Да ей просто повезло! Написала диплом какому-то москвичу через интернет, а он предложил ей работу. У нас тут топ-менеджеры так не зарабатывают, просто она фактически в Москве работает.

— Лера говорила мне. А где они кстати?

— В парке гуляют.

— Далеко этот парк?

— Да нет, десять минут пешком вправо от дома нашего. Там у них на детской площадке своя тусня из мамашек, каждый день зависают.

— Ясно. Значит, с Алёшей тоже Лера гуляет. А работает она когда?

— Ночью в основном, чтобы малый не мешал.

Я не в силах сдержать печальный вздох. Попалась ты, девочка моя, в незавидное замужество.

— А спит она когда?

— Ну, спит она нормально, не переживай. У неё мозг какой-то мега-продуктивный, IQ очень высокий, короче ей хватает 4 часа для сна. Типа уникальная работоспособность мозга. Их в институте тестировали ещё. Ну и нервная она очень, и стервозность у неё тоже от этого супер-мозга.

— Уверен?

— А от чего ж ещё?

— Ладно, — говорю, — пошли, найдём её. Погуляем с ними?

— Да ну, там эти мамашки, занудный трёп: у кого, кто, когда и как покакал/пописал, каким цветом, объёмом и запахом. Давай лучше пива выпьем?

— Ты знаешь, я, пожалуй, откажусь. В последнее время в мой организм слишком часто алкоголь поступает. Надо дать ему передышку. Я в парк. Ты остаёшься?

— Да.

— Ну, тогда — пока!

— Бывай.

И герой моей Леры вновь водружается в кресло перед двумя мониторами с бегающими по ним гномами, эльфами и прочей сказочной мутью…

А я думаю: за что она любит его? Зачем живёт с ним? Ребёнка ему почему родила? Может, я чего-то не понимаю в этой жизни?

{Her — Five Minutes}

Детскую площадку отыскал сразу же — она одна единственная у них на весь здоровенный парк. Сам парк красивый, ухоженный, а вот места для детских игр совсем мало и качели старые, металлические, с облупившейся многослойной краской. На вид им — лет сто, не меньше.

Леру я заметил сразу: в коротких синих шортах и белой футболке, стояла чуть поодаль от песочницы и, бурно жестикулируя, обсуждала что-то с «мамашками».

Меня она не заметила и догадалась обернуться лишь потому, что все её собеседницы разом уставились на меня. Тут я понял свою ошибку: женщины всегда реагируют на меня специфически — мгновенно превращаются из продавцов, консультантов, менеджеров, официантов, кассиров в хищных львиц в пору брачного периода, а я — единственный самец на всю Африку.

Нет, не то чтобы я не гордился собой, было и это в своё время, но успело приесться, стало утомлять до безумия, потому что кроме сексуального у меня есть и другие интересы в жизни, а люди готовы воспринимать меня, в первую очередь, как объект вожделения.

Вот и сейчас руки Лериных подруг метнулись поправлять причёски, юбки, увеличивать декольте «ненарочным» оттягиванием майки к низу. Голоса из обычных женских, даже скорее уверенно-требовательных «мамских», мгновенно перешли в тональность эльфийских песнопений, а взгляды из наблюдающих за детьми стали облизывающе-зазывающими. Знаю я эти взгляды, мне ли не знать. Только вот Лере наблюдать это совсем не обязательно.

Тяну её за руку:

— Пойдем, пообедаем где-нибудь, погуляем, — прошу тихо.

— Пойдём.

Отходим немного, внезапно она говорит:

— Мои подруги точно решили, что ты мой любовник. Теперь наверняка будут неделю обсуждать мою аморальность.

Любовник? Я будто апперкот пропустил, причём прямо в сердце. Не на эту роль я претендую… Но, похоже, у меня особенно и выбора нет. Ничего, думаю, вначале буду любовником, а потом стану мужем. Не важно, как идти к своей цели, главное — дойти.

{Lana Del Rey — White Mustang}

Прогулки в парке… Для меня это нечто совершенно новое. Жизнь моя до сих пор была втиснута в определившийся естественным путём алгоритм: учёба, работа над проектами, вечеринки с друзьями и ночи с женщинами. С женщинами, которых мне никогда не нужно было добиваться — они всегда сами находили меня, а некоторые даже соперничали между собой за моё внимание. Я никогда не препятствовал им — просто наблюдал, и поражался женскому упорству и коварству на пути к своей цели. И вот случается такое, что нужна мне женщина из другой лиги, недоступной и незнакомой мне. Здесь всё должно развиваться по классическому сценарию: дружба — общие интересы — внимание — ухаживание с цветами и подарками — близость — предложение руки и сердца. Всё просто… для нормальных людей, но не для меня. Стыдно признаться, но я даже «погуглил» с запросами: «как ухаживать за девушкой?», «как добиться взаимности?», «как выбрать цветы?», «что подарить?», «как пригласить на свидание?» и т. д. и т. п. Я ж не знаю ничего об этом.

Вот прогулки в парке — обязательная партия в этом балете. Я и подумать не мог, что получу такой океан удовольствия… Свежий воздух, солнце, клумбы, утопающие в цветах, повсюду зелень, детвора носится на своих разнообразных транспортных средствах… Боже, как же я обожал свой велосипед в детстве, а после него был самокат, за ним скейт… Какое чудесное время было… Я и забыл о нём. Счастье — в простых вещах, не сложных, отнюдь. Мы всё несёмся к своим мечтам и целям, пропуская при этом важное: простые мелочи жизни… Я вдруг понял, насколько сильно хочу семью и детей, гулять вот так же с ними по воскресеньям, есть мороженое в кафешке за углом, учить сына кататься на велике без страховочных колёс, как вон тот папаша, также бегать за ним, скрючившись и придерживая сидение сзади, или гордо вышагивать с огромной коляской и спящим в ней младенцем… А ещё лучше носить на руках свою маленькую дочь с двумя длинными косичками, покупать ей розовых пони с блестяшками и самые невероятные платья, такие, в которых она была бы самой принцессной принцессой…

— Чего такой довольный? Вспомнил что-то приятное?

— Замечтался о хорошем!

— О чём же?

— О семье и детях.

— Разве об этом мечтают?

— О чём же мечтать, если не об этом?

— Мечтают о машинах, домах, путешествиях, славе, деньгах, о чём угодно… Но семья — это то, что есть у всех.

— Не у всех.

— Ну, рано или поздно будет и у тебя семья. О чём тогда мечтать станешь?

— О том, чтобы сделать их счастливыми!

— Забавный ты, — смеётся, но, похоже, не верит мне.

— А ты о чём мечтаешь?

— О том, чего нет у меня: о большом, светлом, новом доме. Просторном и обязательно со стеклянными стенами.

— Стеклянными стенами?

— Да, ну это когда окна от потолка до пола, ну как… в твоём доме.

— Ааа, панорамные окна! Их ещё витражами называют… Но стеклянными стенами — ещё не слышал такого! — смеюсь.

— Ой, ну прям цепляешься уже к словам, я же не требую с тебя весь список финансовых коэффициентов для получения кредита!

— Да без проблем: рентабельность активов и финансовая, ликвидность (все три), финансовая устойчивость…

— Ладно, я поняла уже, что ты всезнайка и зазнайка, пошли, давай лучше в кино на «Валли»!

— На «Валли»?

— Это полнометражный мультик про робота, отзывы очень хорошие, взрослым тоже интересно, особенно таким задавакам, как ты!

— Я задавака?!

— Конечно, смотри, какой гордый: твой нос самый высоко задранный и всех носов, какие мне довелось встретить в жизни!

— Вот ещё новости! Впервые слышу такое!

Лукавые голубые глаза, яркие от солнца, но не менее глубокие, смеются надо мной, подначивают, пытливо изучают, исследуют мои реакции, характер, темперамент. Лера — психолог. Я уже заметил за ней попытки копнуть меня поглубже, раскрыть, изучить — она регулярно старается вывести меня на эмоции, причём самые разнообразные. Это может быть и радость, и злость, и веселье, и грусть. С ней как на качелях — то шутливое что-то расскажет, то вдруг вывалит внезапно чью-то трагедию, а потом следит за реакцией: как принял, что чувствовал, как повёл себя.

Я от природы в общем-то не очень болтлив, а в душу себе лезть вообще редко кому позволяю, только сестре и двум самым близким друзьям — Марку и Кристен. Но есть у меня и запретные зоны — туда я и сам никогда не заглядываю, это чревато.

{Princess Chelsea — The Cigarette Duet}

Небо медленно затянулось серым, поднялся лёгкий ветер, ненавязчиво набрасывающий золотые длинные пряди на бледное лицо моей красавицы, и я снова улавливаю их конфетный запах…

— Почему от тебя пахнет всё время конфетами?

— А, это шампунь такой детский, «Кря-кря» называется. Алёше нравится, когда я им пахну, он так засыпает лучше.

— Ты до сих пор укладываешь его?

— Нет, мы спим вместе.

Я в прострации…

— Да, я знаю, что ты подумал — оголтелая мамашка, но не всё так просто. Раньше у него случались приступы кашля по ночам, и я спала всегда с ним, чтобы вовремя сделать ингаляцию, ну знаешь, такая штучка с баллончиком, лекарство такое.

— Да, знаю, видел.

— Ну вот, а теперь он никак отвыкнуть не может. Не спит без меня, просыпается. Но мы над этим работаем.

— А муж твой как к этому относится?

— Он понимает.

— Ясно.

С мужем в одной постели не спят… Это самая прекрасная новость, с того дня, как я нашёл её, чёрт возьми! Настроение моё буквально зашкаливает, предательская улыбочка, которую я не в силах сдержать, выдаёт меня:

— Чего ты так сияешь?

— Радуюсь, что с мужем тебе повезло с таким понятливым. Я бы свою жену никуда из постели не отпустил и ни к кому!

У неё только брови взлетели и тут же вспыхнули щёки… Ну надо же, какая впечатлительная!

Впечатлительная — это даже не то слово, каким можно во всей полноте передать эмоциональность моей избранницы.

Смотрим мультик про Валли, робота, радеющего за чистоту на загубленной планете. Кстати, кого-то он напоминает мне, не самого ли себя? Ведь я ж за то же бьюсь, что и он, этот добродушный робот-уборщик… Так вот, случается в этом мультфильме момент, когда главный и практически единственный герой на планете-свалке Валли находит среди мусора новогоднюю гирлянду, притаскивает её в своё скромное жилище, зажигает и застывает, очарованный её простой красотой, но, в то же время, дарящей необъяснимое волшебство… В этот момент моя спутница начинает беззвучно рыдать, мы с Алёшей в недоумении, пытаемся её успокоить, и я даже чётко могу разобрать «Мама Лера, не плачь!», но слёз её не унять… Тронул её простой, но душевный эпизод в детском мультфильме… А у меня сжалось сердце, сжалось а потом запустилось как сумасшедшее… Знает ли она, что творит со мной? Я прикипаю к ней с каждой секундой всё сильней и сильней, всей своей душой, всем своим существом, а про тело я вообще молчу… Эти её конфетные волосы, пухлые малиновые губы, бёдра сердечком и грудь… да, чёрт возьми, грудь, приоткрытая лишь едва, но на левой у неё родинка, которая, кажется, уже обзавелась своим собственным, персональным рабом, причём таким, который готов служить и преклоняться по доброй воле…

Нет она однозначно хочет моей смерти: надела в кино лёгкое платье с декольте, пусть неглубоким, но ведь её же всё-таки видно… Ну, грудь, я имею в виду! И что мне делать, если мои глаза, куда бы я их не совал, всё равно, упорно возвращаются к этим нежнейшим… белоснежным мягкостям…

Я и понятия не имел, что женщина способна ТАК соблазнять… Передо мной изысканно, профессионально, талантливо раздевались модели, стриптизёрши, актрисы, да даже балерины у меня были, но я ни разу не испытывал и сотой доли ТАКОГО влечения…

Не знаю, как доживу до того момента, когда эта женщина, наконец, окажется в моей постели! Я пошло раздеваю её в мыслях, я сканирую её взглядом, я рентген, вижу её без одежды, всякий раз, как смотрю на неё… Хочу видеть её in her birthday suit…[2] And I`m always hard…[3]

Глава 10

Band Of Horses — No One's Gonna Love You

Если я чего и добился к этому моменту своей жизни, так это умению управлять собой и своими эмоциями. Мне никогда не приходится сожалеть о совершённых или нет поступках, сделанных или нет шагах, сказанных или нет словах. Обычно я делаю именно то, что необходимо в каждой конкретной ситуации. Мои действия всегда сбалансированы в своей оптимальности.

До этого момента моей жизни. Это случилось в парке, в жаркий, очень яркий день. По всей видимости, мой мозг также расплавился, как и то Лерино мороженое, которое растаяло и испачкало её бедро и запястье. Я потерял голову в прямом смысле, перестал думать, перестал соображать. Повёл себя как несдержанное животное, беспрекословно подчиняющееся сезонному всплеску либидо: слизал языком это мороженое с её бедра и запястья. Я не знаю, что случилось с моей благоразумностью, да и с моим трезвым умом вообще — я был словно в тумане своего собственного вожделения, весь мой мир сузился до одной единственной точки, сфокусировался на одном лишь желании, жажде прикоснуться губами к её коже…

Не знаю, как это случилось, но я поцеловал её в губы, я, который всю свою жизнь избегал этого… Я, позорно брезгливый, не сумевший перебороть в себе этот недостаток, но научившийся жить с ним… Этот поцелуй стал для меня откровением, ибо случившееся лежало вне границ моего сознания, моей способности контролировать самого себя, это было то, чего жаждало всё моё существо, желало так сильно, что потушило мой разум, выключило самоконтроль, стёрло благоразумие…

Именно тот первый, самый первый в моей жизни желанный поцелуй, окончательно убедил меня в том, что существо, испуганно глядящее в мои глаза — мой человек, часть меня, часть моего будущего, часть моей энергии, той, которую мы называем душой.

Она испугалась, я извинялся, потому что должен был, ведь моя поспешность не сулила ничего хорошего. Но мысли мои были заняты, заполнены моим собственным потрясением — мой поступок удивил меня самого в большей даже степени, чем её. Я не мог поверить в то, что ощущения, испытанные мною в то мгновение вообще возможны, ведь это было искромётное феерическое счастье обладания желанным, наслаждения близостью, прикосновением, сладостью взаимного обмена физическим и духовным… Я понял лишь в тот миг, что, действительно, нет ничего прекраснее поцелуя! Но совершенно точно лишь тогда, когда женщина любима… и любима так, как любил я Валерию.

Я понял, что люблю её. Все эти годы она жила в моём сознании лишь образом, старательно дорисованным моим же воображением. Однако теперь, воистину, рождалось чувство, моё чувство. Оно пугало меня своей силой, упорностью и неизбежностью.

Мне отчаянно хотелось кричать: «Любимая!», но я не смел… Ведь она принадлежала не мне. Я не смел, я не мог, не имел права произносить это простое слово, меняющее меня, её, нас.

До этого момента я воспринимал её как цель, достижимую или нет, не важно. Я шёл к ней, готов был на любые жертвы, на любые поступки, на попрание моих собственных жизненных принципов, на заложенную в мою голову мораль. Но именно тогда мною впервые было совершено ещё одно открытие: то, что происходит между нами — это больно. Уже в тот миг я испытывал боль от осознания ограниченности в выражении своих чувств, мыслей, желаний. Я не мог сказать ей, что люблю, что хочу её, ведь она — чужая женщина, у неё семья.

Сколько раз я спал с замужними? Сотни! Чувствовал ли я себя аморальным? Нет! Я выполнял работу нерадивых мужей, глупцов. В большинстве случаев мне было просто наплевать и на партнёрш, и на их неумелых или же безразличных мужей.

Но не в этот раз. Я люблю. Люблю безумно, но с каждым днём, каждым часом, каждой чёртовой секундой всё сильнее. Всё в этой юной женщине восхищает меня: её тело, каждая, даже самая незначительная мелочь в ней, её запах, её взгляды, движения, поступки, каждое её слово, её смех, её грусть… Всё! Она создана для меня.

Я не знал ещё, что ждёт нас впереди, но надеялся, что она сделает правильный выбор, и очень хорошо осознавал, что этот самый выбор принесёт ей чувство вины и боль, а я как никто знал, каково это — жить с чувством вины, наказывать себя, запрещать себе радоваться и быть счастливым, и даже желать этого. Внутреннее чувство справедливости поедает поедом душу, рвёт её на части, но, даже пережив это, выстрадав, ты всё равно остаёшься рабом собственной совести до конца своих дней.

Rihanna — Stay ft. Mikky Ekko

В эти же самые дни в нашей с Лерой жизни случилась она, песня! Прямо как в голливудских мелодрамах, где у героев всегда есть своя песня, олицетворяющая силу их чувств в момент своего зарождения и достижения максимального накала страстей. Никогда не любил мелодрамы, да и драмы тоже, и уж точно не мог себе представить подобную сентиментальность в своей собственной истории любви. Оказалось зря.

Песня пришла в нашу историю незапланированно, ведь самое лучшее в жизни всегда случается неожиданно. Я ехал домой в своей машине с очередной прогулки с Лерой и её сыном, уже смеркалось и по радио запустили её, ту самую песню. С первых же строк я понял, что это мои мысли и мои невысказанные слова Лере, моей любимой женщине:

Если осмелишься, Подойди ко мне ближе…

Чем больше пела Рианна, тем яснее я понимал, что эту песню нужно показать Лере. Вопрос в том, как это сделать, чтобы не выглядеть смешным, излишне сентиментальным или же просто глупым. Ответ мне подсказала сама Лера, пригласив однажды в караоке-бар, где они с Артёмом пели. Лера в тот наш совместный выход просто потрясла меня своей талантливостью во всём: и в пении, и в умении двигаться, и в способности легко и непринужденно вести себя на сцене, ведь я знаю, о чём говорю: сам когда-то выступал, пусть и на небольших школьных концертах, но совладать со страхом сцены порой бывает не так уж и легко. Но главное не это, а голос! У Валерии редчайший и просто потрясающий контральто, который сбивает с ног, с мыслей, заколдовывает и парализует своей неожиданной силой, умением играть тональностью, тембром, перебрасывать ноты с высоких на низкие и наоборот.

Уже тогда мне пришла в голову мысль, что Лера — это возможная звезда, беспроигрышная инвестиция, я был искренне удивлён, как это никто её не заметил до меня, и не скрою, всерьёз обдумывал даже возможности её сольной карьеры. Однако вовремя понял, что совсем не этого хочу от неё сам.

Я пригасил её снова в караоке, выждал подходящий момент и попросил спеть со мной дуэтом. Она согласилась.

Её фантастически красивый глубокий грудной голос пел слова задуманные мною же:

{С самого начала, это была лихорадка

Холодный пот выступил на моём разгорячённом лице

Я протянула руки и попросила: покажи мне что-нибудь!

Он ответил: если осмелишься, подойди ко мне ближе…}

Она подняла на меня глаза, и я понял, что попал в точку — Лера приняла моё послание, и способ, выбранный мной, ей по нраву.

Мы смотрели друг другу в глаза и тонули… Неосторожно, неосознанно погружались в самое прекрасное состояние во всей Вселенной — зарождение взаимной любви…

Этот взгляд, эти синие глаза, заглянуть в которые я так отчаянно стремился когда-то, годы назад, говорили мне о взаимности, но делали это так тонко, так нежно, проникая в мою душу так глубоко, как ни одни глаза доселе, затрагивая мои самые чувствительные струны, выдающие самые потрясающие чувства и эмоции.

Моё сердце билось как сумасшедшее, так сильно, что я боялся, оно просто разорвётся от счастья: ведь Валерия, похоже, отвечала мне взаимностью…

Глава 11. Первое свидание

The Weeknd — Rolling Stone (Explicit)

Начинается дождь, внезапно хлынувший из серо-сиреневой бездны — цвет неба в этой стране всегда такой насыщенный, яркий, подобный я видел только в Испании. В Нью-Йорке небо просто светло-голубого цвета, чаще затянутое в серую дымку… Таких ярких красок в своём родном городе я не встречал, а может просто состояние души моей было таким, которое не замечало простых и красивых вещей.

Я подхватил Алёшу на руки, укрыв его руками и мы, смеясь, все трое, рванули к машине. Но природная стихия потешалась над нами от души, промочив до нитки. В салон моего Porsche мы ввалились уже совершенно мокрые, но ещё более счастливые, чем обычно. Лера взялась укутывать сына в мою толстовку, случайно завалявшуюся на заднем сидении, а я… я любовался ею, мокрой, трогательной, с прилипшими к разгорячённым от бега щекам прядями золотых волос, губы её сделались такими яркими, будто она накрасила их малиной… Эти губы — моя погибель… Мои глаза спускаются ниже, и я понимаю, что дни моей выдержки сочтены: её футболка, совершенно мокрая, прилипла к телу, фактически обнажая её — я мог разглядеть каждый узор на кружеве её полупрозрачного бюстгальтера и не только его. Моё сознание впало в прострацию…

Чёртово желание уничтожило всю благоразумность, скрутило мне внутренности ну и, конечно, вздулось холмом на моих джинсах. Но я и не думал скрывать это, какого чёрта? Сколько можно уже мучить меня? Сегодня сорок второй день с момента нашей встречи, и это уже совершенно точно перебор даже для правильных девочек! А что говорить обо мне, у которого секс случался зачастую ещё до знакомства, как такового…

Словно прочитав мои мысли, Лера вдруг принялась отлеплять мокрую ткань от своего тела, и я увидел её живот… тот самый, который поцеловал когда-то… Это и было то, что снесло мне голову окончательно:

— Могу я попросить кое о чём?

— Ну, смотря о чём.

— Мы можем остаться с тобой наедине?

— Ты хочешь, чтобы я пристроила сына и осталась с тобой вдвоём? А зачем?

Отворачиваюсь, улыбаясь — вот чертовка, видит меня насквозь, знает, что никак не решусь, и потешается… И вдруг слышу то, от чего сердце моё обрывается:

— Завтра. Вечером.

И наши взгляды встречаются, меня уносит, не пойму куда, но ощущение, что лечу…

Оставшиеся часы до «завтра-вечером» были самым длительным временем во всей моей жизни, да что там, тогда они показались мне вечностью, не иначе…

Чем я только не занимал себя, и чертежами, и готовкой еды, но, сколько бы ни укладывал себя спать перед днём Х, где должен был быть полон сил и на высоте, ведь это — кульминация всей моей жизни, я обязан понравиться женщине, в которой заключён весь мой мир, уснуть не мог. Уже тогда пришло понимание: что бы я ни делал, чего бы ни достиг, к чему бы ни стремился, во всём не будет ни смысла, ни радости, если рядом я не увижу этих сине-серых глубоких глаз… Хочу тонуть в них каждый день, хочу целовать малиновые губы, хочу брать её на руки, как девчонку и кружить, хочу, просыпаясь, каждое утро видеть её лицо, вдыхать её запах, мыть её в душе, хочу, мечтаю, чтобы она была беременна моим ребёнком…

Нет недостижимых целей, есть недостаточное усердие — любил повторять мой отец.

The Weeknd- Earned It

И вот она пришла, как и обещала, красивая, в голубом платье, невероятно сочетающемся с цветом её необыкновенных глаз.

Нервничает, глупышка, выпила целых два коктейля — хочет расслабиться. Боится меня, дурёха. Не нужно, не бойся, ведь я люблю тебя, ведь я никогда не причиню тебе боли, не обижу, ты моё сердце, моя душа и моё будущее…

Я понравлюсь тебе, я всем нравлюсь, но для тебя буду особенным, я постараюсь, очень, чтобы ты никогда не забыла эту ночь…

Наивный и самоуверенный кретин.

— А где тут у тебя душ? — спрашивает неожиданно.

— В спальне.

Да она серьёзно нервничает. Нужно успокоить её как-то, но как? Чёрт, у меня никогда ещё не было такой неловкости, я досконально знаю всё, что должен делать в постели, но то, что до неё и после — тут полнейший пробел! Чёрт, я уже и сам нервничаю. And I`m fucking hard…[4]

Вхожу за ней и вижу её… Она обнажена полностью… Потоки воды одевают её, повторяя каждый плавный изгиб её тела… Меня словно бросает в тоннель гиперпространства, соединяющий Галактики в четырёх измерениях, и я несусь на сумасшедшей скорости к своей единственной цели, я запрограммирован на одно — обладать. Нет в природе явления, способного остановить меня, охладить, отрезвить. Все мои способности, умения, знания заточены под одно — доставить удовольствие этой женщине и насладиться самому.

Но произошло то, чего я не ожидал: я оказался не готов…

Изгибы её женственного тела, широкие бёдра, талия, изящная спина, стройные ноги, безупречная, младенчески белоснежная кожа, её маленькие плечи, золото в волосах — всё это сбило все мои программы, сломало алгоритмы, порушило все принципы.

Мои руки на её спине, мои губы на её губах…

Сдираю с себя одежду — она не просто мешает мне, она жжёт мою кожу, каждый мой атом стремится избавиться от неё…

Я вижу родинку на её груди, я вижу грудь… Мне кажется, у меня лопается кожа там…

Её взгляд топит меня: она хочет…

Мои руки несут её в спальню, в мою постель…

Она подо мной, но я не управляю собой, не контролирую себя, я не ведаю, что творю…

Я ненасытен, я жаден, я не целую её, я ем, жадно поглощаю её тело губами, руками, глазами…

Запахи… Ни один до этого момента не был способен свести меня с ума… Это не запах, это феромоновый сплав, дурманящий моё сознание, заставляющий тело жить своей собственной жизнью: я не понимаю сам, что творят мои руки, губы, язык… Что я делаю…

Всё не так…

Я должен ублажать ЕЁ…

Эта мысль охлаждает меня, пытаюсь настроиться на неё… Но… Вижу её раздвинутые бёдра и… И разум окончательно покидает меня, он больше не вернётся…

Соитие… сладостное… дурманящее… пик блаженства…

Горячая теснота, плотность, сладкое трение…

Почему мне так немыслимо хорошо у неё внутри? Словно мириады уколов наслаждения пронизывают моё тело…

Сегодня я потерял девственность. Сегодня впервые секс стал для меня занятием любовью, и я понял разницу, грандиозную, потрясающую разницу!

Делать это с любимой женщиной, той, в которой всё возбуждает, делает тебя каменным и неугомонным, и с просто женщиной — это гигантская, непреодолимая, размером с пропасть разница…

Моя женщина! Это моя женщина во всех смыслах…

И я вовсе не открыл её этой ночью, я вновь обрёл её… Я владел ею раньше, абсолютно точно. Это моё существо, это близость, родство, схожесть и сходство, совпадение во всём, Magic Coincidence…

Твою мать! Забыл о презервативах…

Ты не забыл, ты нарочно сделал это. Хотел чувствовать её полностью. Зачем обследовался, если это не так? Боялся заразить её какой-нибудь дрянью!

Нет, я сделал всё так, как должен был. Мой долг защищать её. И да, я хочу чувствовать, я жажду этого, это желание разъедает мой мозг, сводит судорогами всё моё тело…

Чёрт, что же я наделал! Куда делся весь мой опыт, вся выдержка??? Мне напрочь снесло голову… Я же должен был сделать эту ночь незабываемой для НЕЁ!

Ей было хорошо… Она улыбалась…

Но не так, как должно было быть! Она должна была увидеть разницу! Почувствовать!

В следующий раз всё будет иначе!

Если он случится, этот следующий раз… Одному Богу известно, как она поступит, что решит… Она непредсказуема, необъяснима, неординарна…

Она спит, а я нет. Как мне спать? В моей постели моё Чудо, моё Желание, моя Мечта… Моя Женщина, моя Любимая…

Как она прекрасна… Сколько бы ни смотрел на неё, мне всё мало, мало её волос, мало губ, мало сомкнутых век, мало женственных изгибов, нежных линий… Кто создал её? Ты, Создатель, ты хоть представляешь, насколько ты талантлив? Как мог ты сотворить такое? Моя погибель и моя жизнь…

Как изящны её брови, нет ни у кого таких бровей, так гордо вскинутых, так тонко изогнутых…

Как соблазнительны её губы, хочу целовать их бесконечно долго, не отрываясь… До конца своих дней хочу целовать только их…

Хочу смотреть на неё вот так каждую ночь, хочу видеть необычную синеву её глаз по утрам, хочу вставать раньше и готовить ей кофе, хочу носить на руках, хочу защищать, оберегать…

Хочу любить её…

{James Blunt — You're Beautiful}

То, что случилось со мной однажды, случалось и с другими, и даже песня написана об этом.

Она спит, а я пою ей тихо, шёпотом, так, чтобы она слушала только во сне:

У меня замечательная жизнь. Моя любовь чиста. Я видел ангела, Я уверен в этом. Она улыбнулась мне в метро. Она была с другим мужчиной. Но я не собираюсь страдать от бессонницы, Потому что у меня есть план. Ты прекрасна. Ты прекрасна. Ты прекрасна, это правда. Я увидел твоё лицо в толпе И теперь не знаю, что мне делать, Потому что хочу быть с тобой. Да, она поймала мой взгляд, Когда проходила мимо. По моему лицу она поняла, что я был Чёрт возьми, возбуждён. Я не думаю, что мы увидимся снова, Но у нас есть одно мгновение, Которое будет длиться вечно. Ты прекрасна. Ты прекрасна. Ты прекрасна, это правда. Должно быть, какой-то ангел улыбнулся, Когда представил нас вместе. Но пора взглянуть правде в глаза: Нам никогда не быть вместе.

Чёрта с два не быть! Ещё как быть! Она будет моей, будет, я уверен в этом! Рано или поздно, но будет!

Открываю глаза. Солнце слепит меня, но я вижу линию… Восхитительный изгиб, волну, глубокий, но плавный переход талии в бёдра… Это самая прекрасная кривая во Вселенной… Самое совершенное её творение…

Закрывает рукой грудь, глупышка… Я уже знаю её наизусть, я нарисую её с завязанными глазами, я воссоздам с безупречной точностью её полноту, форму, цвет, родинку…

Как же хочется целовать…

And again I`m fucking hard![5]

Самое чудесное утро в моей жизни! Душ с желанной женщиной, кофе с любимой женщиной, поцелуи в самые сладкие губы, улыбки нашего счастья… Я счастлив! Впервые в жизни! I`m fucking happy![6]

Чёрт возьми, не зря она так упорно снилась мне, недаром я так настойчиво искал её!

Глава 12

Hindi Zahra — Stand Up

Вхожу в свою Нью-Йоркскую студию, бросаю ключи в стеклянный шар, выгружаю в него же всё содержимое своих карманов — меня не было здесь более года, а привычки всё те же.

Не успеваю всыпать в кофемашину порошок бодрости, как в квартиру вваливается мой лучший друг — Марк.

— Здорово, дружище! Вернулся, наконец, блудный сын!

— Здорово, друг!

Обнимаемся, и оба искренне рады вновь увидеться, ведь мы не просто друзья с 7 лет, мы почти братья.

— Ну, нашёл её? — спрашивает меня друг и не отрывает своих смеющихся голубых глаз, а я улыбаюсь…

Предательская улыбка выдаёт меня с потрохами:

— Можешь не отвечать, вижу по твоей довольной роже, что нашёл! Ты везучий сукин сын! Никто ж не верил в это! Да что там, я сам не верил! Как ты умудрился?

— Сердце привело, — отвечаю многозначительно, а улыбка, тем временем, разрывает моё лицо на части…

Чёрт, мне не избавиться от неё никак, ни усилием воли, ни приказами, я не могу скрыть своего счастья, оно так велико, намного больше меня, что спрятать его внутри нет совершенно никакой возможности!

— И что дальше?

— Дальше, будем строить свой бизнес, Марк. Я заключил устный договор с девелоперской компанией, буду строить жилые комплексы в разных частях Франции. Завтра иду регистрировать свою компанию. Венчурную. Мне нужны люди: надёжные, талантливые, смышлёные. Одного такого я уже нашёл: будешь работать со мной?

— Конечно, дружище! Ты монстр, если берёшься за что — творишь невероятное! Уверен мы порвём Нью-Йоркский строительный рынок в кратчайшие сроки. Считай, я уже уволился из своей конторы!

— Отлично! Смотри, ещё что покажу.

Открываю свой ноут и демонстрирую ему 3D макет проекта моего дома.

На лице друга восторг и меня переполняет гордость:

— Офигеть! Алекс, ты гений! Этот проект тянет на 50 кусков, а может и на 100!

— Он не продаётся.

— Почему?

— Это мой дом. Дом для моей женщины и моих детей. Я буду жить в нём!

— Да… Похоже, ты вляпался со всей серьёзностью, брат! Сочувствую!

— Иди к чёрту! Более счастливым, чем сейчас, я себя никогда ещё не чувствовал! Так что завидуй, а не сочувствуй!

— Ладно, понял, буду завидовать. Но, судя по твоей блаженной физиономии, завидовать и правда есть чему. Что, неужели так хороша?

— Не то слово, Марк, это не просто женщина, это самая-самая из всех возможных, но главное, она моя, понимаешь? Та самая!

— Понять сложно, но в общих чертах я понял тебя, — улыбается с хитрющим выражением лица.

— Когда покажешь её?

— Не знаю пока. Она замужем.

— Чтооо?

— Да, так вышло, что она замужем. Но это не так страшно, она не любит его и будет моей. Рано или поздно, уверен, она поймёт, что её мужчина — это я!

— Ты хочешь увести её у мужа?

— Да почти увёл уже.

— Не сомневаюсь.

— Осталось только предложение сделать. Ломаю голову, как?

— Да уж, в этом у тебя опыта нет, впрочем, как и у меня, — бьёт меня по плечу, — но ты разберёшься, уверен.

— Разберусь, не сомневайся. Думаю повезти её в Испанию, самое прекрасное место на Земле, и там во всём признаться. Лучше всего, думаю, если это случится в церкви, женщины ведь очень набожны, она не сможет отказать мне в церкви, а, как думаешь?

— А почему вообще она должна тебе отказать? За тобой девицы табунами бегают, а эта замужняя вдруг откажет?

— Вот это её замужество как раз и смущает меня. Вернее не то, что она замужем, а её возможное отношение к вопросу. Понимаешь, она… странная немного. Не такая, как все: живёт не ради себя, а ради близких. Вкалывает за троих — муж её бездельник, инфантильный придурок, понятия не имеет каким сокровищем владеет. Она разрывается между работой и ребёнком, ребёнок с проблемами.

— У неё ещё и ребёнок есть?

— Да, сын.

— Что за проблемы у него?

— Есть небольшие со здоровьем, но это исправляется всё и лечится, а она — борец, делает всё для этого. Настоящая жена и мать, идеальная женщина во всех смыслах. И она будет моей, он не достоин её!

— А с ребёнком этим ты что делать будешь?

— Как что!? Растить с ней вместе! Её ребёнок — мой ребёнок. А потом у нас быстро появятся совместные дети

— Ну ты и дурень!

— Сам ты дурень!

— Вокруг тебя полно красоток, вешаются на тебя гроздьями, а ты тащишь свой зад к чёрту на рога, страдаешь там фигнёй целый год, ищешь ЕЁ, а она — замужняя, да ещё и с ребёнком от другого мужика, к тому же проблемным ребёнком.

Смотрю на него и не понимаю, серьёзные это рассуждения или стёб какой-то. Выражение лица у моего друга недоверчиво-осуждающее, и я вижу, что он и впрямь не понимает меня. Ну и ладно, главное — я знаю, что поступаю верно, как отец был уверен в правильности своего поступка, когда увёз мою мать почти из-под венца с другим, когда пошёл против всех и лишился всего, кроме своего счастья.

— Это ещё не всё, — объявляю ему, — мы переезжаем из Нью-Йорка.

— Куда и за каким хреном? — спрашивает потухший друг.

— В Сиэтл.

— Почему туда?

— Потому что это лучшее место в Штатах для детей, самое чистое, красивое и спокойное.

— В Нью-Йорке чем плохо тебе?

— Тем, что у меня здесь эта… как её… репутация!

Марк делается веселее:

— Репутация, говоришь… Так она ж твоя главная помощница!

— Всё, больше не помощница, теперь она — моя главная угроза. Не хочу, чтобы моей женщине было противно или, что ещё хуже, больно из-за неё. Построю свой дом и бизнес в месте, где меня никто не знает. Начну всё с нуля. Я хочу сделать её счастливой по-настоящему, хочу, чтобы каждый день её жизни был наполнен только радостью, буду оберегать от всех огорчений, а сам я вообще не имею права быть их источником!

— Мать моя женщина, да тебя и впрямь нешуточно накрыло! Алекс, друг, это ты? Или подселенец какой? Эй, зомбак, верни моего друга на место, я соскучился по нашим оргиям с девочками!

— Молчи, придурок! Забудь об этом! И не дай Бог, хоть раз вякнешь при НЕЙ, я тебя убью на месте, понял меня?!

— Да ладно, остынь! Я ж пошутил, ты чего так взбесился! Одержимый какой-то, ей Богу. Ладно, всё я понял. Ты теперь почти что женатый и мыслишь уже только в этом русле. А жаль. Классно-то как раньше было…

Глава 13

Kleerup — Longing For Lullabies

Испания — родина моих предков по матери. Я люблю эту страну, люблю по-особенному, и не потому, что гены тянут меня сюда, а потому, что здесь немыслимая красота, тёплая, яркая, счастливая. Каждый человек обязан хотя бы раз в жизни побывать в Раю на Земле, как сами испанцы величают свой дом.

Именно моя страна, а точнее творения моих предков вдохновили меня стать тем, кем я теперь и являюсь.

Саграда де Фамилия — Храм Святого Семейства, созданный и построенный чудаком Антонио Гауди.

Впервые я увидел его, путешествуя в юности, увидел и получил эстетическое потрясение. Что бы мне ни довелось видеть в будущем, Саграда оставалась самым ярким впечатлением и определила, в итоге, моё будущее. Я стал архитектором.

Лера должна, просто обязана увидеть её.

Показывать ей такие вещи, как Саграда — одно сплошное удовольствие! Лера — эстет. Красота не просто впечатляет, она покоряет её: на лице любимой детский восторг, потрясение, наслаждение увиденным. Она молчит, долго молчит, глаза скользят, поглощая рисунок, линии, выступы, башни, своды, барельефы, фасады, колокольни. И вдруг словесный взрыв восхищения, безудержного, бурного, бесконечного. Я молча улыбаюсь и впитываю её восторг, ведь в своё время пережил всё это сам! Но как прекрасно, как же на самом деле чудесно, что нас впечатляют и восхищают одни и те же вещи!

Саграда — уникальное единение стилей: Модерн, Каталонский модернизм, Новосентизм, Испанская готика. По замыслу Гауди храм Святого Семейства заключает в себе невероятно сложный набор символов — это настоящая Библия в камне, где каждая башня, колонна или витраж посвящены кому-либо из святых, апостолов и пересказывают нам описанные в Библии события.

Мы входим внутрь, и на лице моей избранницы очарование! Она словно околдована увиденным, эмоции душат её, она задыхается, с трудом подбирает слова, чтобы выразить свой восторг, а я… я не могу оторвать своих глаз от неё…

Только Алёша тянет меня за руку показать что-то…

Барселона — родина моей матери. Этот город, это место — часть меня, поэтому так важно, чтобы Лера увидела всё это. Так она сможет понимать меня, видеть мир моими глазами, чувствовать моим сердцем…

Ведь мы приехали в этот край не просто так. Больше нельзя медлить, недопустимо откладывать — я не в силах выносить мысль, что она спит со своим мужем. Её мужем и единственным мужчиной должен быть я, только я. Она должна знать только одну постель — мою, только мои руки должны ласкать её, мои губы целовать, моих детей она будет вынашивать, не его.

Но её нужно подготовить, подтолкнуть к правильному решению. Я покажу ей, какой станет её жизнь рядом со мной. Она поймёт, что я её мужчина, я её настоящий муж, я её будущее. Она поверит мне, она захочет быть моей женой и матерью моих детей.

{Freddie Mercury- Barcelona}

Новое восхищение — магический фонтан Монтжуика — ночное шоу танцующей воды, синхронизация водных струй и потоков с лучшими музыкальными рок-произведениями. В тот день, когда мы любовались этим чудом, представление началось с «Барселоны» в исполнении Фредди Меркури. Фонтан сходил с ума, обливая не только неопытных туристов, но и знающих «местных», пришедших сюда с зонтиками, клеёнчатыми плащами и раскладными стульями — сколько бы ни любовался на это действо, насмотреться невозможно…

Окатил он и нас своими взбесившимися сйтруями. Совершенно мокрые и счастливые мы не уьставали целоваться, только Алёша пропустил скамое интересное — спал у меня на рвуках… И это было ещё более чудесное открытие для меня, более восхитительное, нежели всё увиденное — как невыразимо приятно заботиться о детях! Во мне впервые стали просыпаться отеческие чувства, и я с наслаждением упивался ими…

Мы трое казались семьёй, и я сам ощущал себя отцом и мужем, впервые пробовал на вкус ответственность, примерял роль главного в семье, обязанного заботиться, оберегать, решать их вопросы и проблемы. Я был готов, и даже более того, как оказалось, я уже дано был готов! Я жаждал этого всем своим существом. В свои неполные 26 лет я перезрел в желании иметь семью и нести ответственность за неё. Из меня бесконечным бурным потоком лилось стремление действовать, расходовать свои мужские силы на то, что определено моим долгом и предназначением на этой Земле. Я слишком поздно понял это, и в той, нашей самой первой Испании, впервые прикоснувшись к столь страстно желаемому, я достиг пика своих ожиданий и эмоций. Мне казалось, меня разорвёт от нежности, любви, стремления оберегать и заботиться о моей женщине и её ребёнке. Иногда мне казалось, что в этом светловолосом мальчике течёт моя кровь, заложены мои гены. Я понимал, что это не так, что это ЕГО ребёнок, но мне уже было всё равно, я был так счастлив, что полюбил Алёшу так, как любят своих детей, и полюбил, как оказалось впоследствии, навсегда. В будущем, даже тогда, когда я был никем для него, моё сердце не переставало любить его, а разум беспокоиться о его успехах и неудачах, о том, что, возможно, моё мужское слово, мой совет помогут ему в жизни. Он долгое время оставался моим единственным и любимым сыном.

Глава 14

If I Stay — Heart Like Yours — Willamette Stone

Мы едем на Коста Браву — я должен показать ей Рай… Место, где закончатся мои дни когда-то… Мы проживём нашу жизнь счастливо, не отрываясь друг от друга каждый последующий день, и в тот момент, который неизбежно наступит, я хочу, чтобы она была со мной и дарила мне свою «Mother Love»…[7]

Здесь хорошо, спокойно. Красота моря, песка, неба, белоснежных марин и скалистых выступов, покрытых светлой хвоей, умиротворяет, упорядочивает мысли, усмиряет желания… Все, кроме одного — обладать женщиной.

Говорят, мужчины думают о сексе каждые 8 минут. Я мечтаю о нём каждые 8 секунд и безумно боюсь напугать её. Я знаю, это временно, это пройдёт когда-нибудь… Но до той поры острый, мучительный голод скручивает меня, вынуждая придумывать способы охладиться… Алёша счастлив — большую часть времени мы обитаем в лазурной воде: и у каждого из нас свои причины. Но мы нашли друг друга!

Знает ли эта женщина, что творит со мной?

Нависаю над ней, оперевшись руками на песок, не сковывая её, но ограничивая возможность свободно маневрировать, она смеётся, закрывает лицо руками, затем убирает их, смотрит на меня и по-детски щурится, ведь солнце купается в её сине-серо-бирюзовых радужках, ярких, насыщенных, неповторимого оттенка, манящего, зовущего, давно превратившего меня в безвольного раба ещё там, в далёком, тёплом Крымском море, отражающем глубокое синее небо, чей цвет так безнадёжно проигрывает моим любимым глазам…

Я опускаюсь ниже, смотрю, не отрываясь, опускаюсь ещё, и она перестаёт смеяться, замирает в ожидании, в предвкушении моих губ, а я медлю, максимально растягивая сладостное ожидание такого желанного прикосновения… Но моя воля давно уже перестала считать себя сильной и охотно соглашается быть слабой, лишь бы только её обладатель получал то, что так уверенно сводит его всё больше и больше с ума… Я сам не выдерживаю своей же пытки и опускаюсь ещё ниже, встречаясь своими губами с её, мы сливаемся страстью, желанием, безграничной нежностью друг к другу, я ощущаю её ладони на своей груди и жажду лишь одного — чтобы они оставались там вечно…

The Weeknd — The Zone ft. Drak

Моя жизнь парит в совершенно ином пространстве, неведомом мне доселе… Мои сны не передавали и тысячной доли тех ощущений, которые дарит любовь и близость в реальности… Знай я наперёд, что на самом деле ждёт меня — землю грыз бы в её поисках… Господи, сколько времени я потерял! Ну почему, почему сам не подошел к ней тогда? Чёртов смельчак, был смелым всегда и везде, кроме поворотного момента в своей жизни!

Oh, girl…

Ты превратила мою жизнь в сказку, наполнила её смыслом, радостью, красотой, чувственностью… Ведь я успел уже окаменеть от собственного разврата. Моя душа защищалась, как могла и умудрилась остановить, но кто-то вёл меня в моих снах, вёл по одному ему известному пути… Это отец, я знаю, это был он. Говорят, ушедшие близкие посылают нам наши сны, чтобы предостеречь или научить чему-то. Я забыл о наставлениях отца, не удивительно — 20 лет уже прошло. Он напомнил мне в снах, где моё предназначение, указал мне путь, которому я должен следовать, чтобы прийти туда, где меня ждут. Не важно вовремя или нет, но я пришёл.

Пришёл и понял всё, осознал, прочувствовал каждое его слово. Он сказал, она — моё благословение и проклятье… Благословение…

Меня словно качает на волнах счастья, мой разум размяк в прострации, в коконе наслаждений, беспечного дрейфа в радости и покое. Я успокоен, умиротворён, я тихо плыву, боясь пошевелиться и спугнуть его… Счастье…

Я слышу теперь каждый удар своего сердца, оно бьётся иначе в эти дни, чётче, увереннее, словно отбивает мои мысли и ощущения, заставляя яснее концентрироваться на них, осознать, запомнить, на всю оставшуюся жизнь запомнить, каково это — любить.

Я становлюсь другим человеком, другой личностью, я меняюсь навсегда, прежним уже не буду никогда. Мои ценности, векторы, принципы, образ мыслей — всё другое теперь.

Отец, я стал тобой. Я люблю. Я осознаю себя мужчиной, чувствую свою силу и потребность применить её во имя того, для чего ты привёл меня в этот мир. Я буду защищать их, оберегать, я заставлю весь мир принадлежать им, я буду управлять своей судьбой и их тоже, ведь наши судьбы должны иметь один путь отныне, а я — мужчина, и мой долг вести их по этому пути. Они будут счастливы, отец, обещаю тебе, я способен сделать всё для этого…

Мы растворяемся друг в друге, плывём в потоке одного на двоих наслаждения… Мы одно, мы единое, мы целое… Я чувствую грудью её грудь, ощущаю ритм биения её сердца, ловлю дыхание, ищу её запахи, ласкаю её тело… Пусть её руки гладят меня так вечно, пусть её губы целуют меня без остановки, пусть эта ночь не кончается никогда… Нет, пусть все последующие ночи моей жизни не будут отличаться от этой… Господи, как сильно, как безумно я люблю её, хочу, жажду обладать ею полностью, во всех возможных смыслах, хочу называть её своей женой…

Завтра, это должно случиться завтра. Она готова.

Глава 15

Любовь не терпит объяснений. Ей нужны поступки.

Эрих Мария Ремарк

Roo Panes — Lullaby Love

Я решил сделать это в церкви. Но не просто в церкви, а в соборе, где венчались мои родители. Я не знаю, что и как отец сделал, что он сказал моей будущей матери, как умудрился увести её фактически из-под венца, заставил отказать жениху и увёз из её семьи, но он был здесь. Они оба были здесь. Тут совершилось таинство, соединившее их, давшее жизнь их семье и их детям, сделавшее возможным моё зачатие и моё рождение. Здесь есть сила, не только божественная, но и сила моих близких, тех чувств и эмоций, которые они испытывали в свой час. Если и есть на всей Земле место, способное помочь мне, то оно здесь, в этой церкви…

Слова… Мне нужны слова, но это будет не просто предложение. То, что я скажу ей, должно стать обещанием, моим словом верности, моей клятвой. Я вложу в них свои метания, свои поиски путей к ней, свою жажду в ней, в её руке, которую она должна вложить в мою, довериться мне, ведь я поведу её по тому пути жизни, который единственный приведёт нас к счастью.

Мы входим, мы слушаем мессу, и я смотрю на её лицо, лицо любимой женщины, моей, той единственной, которой я хочу доверить своё сердце, свою душу, свою жизнь и жизни моих многих будущих детей.

Мне не нужно повторять слова моей клятвы, моей просьбы, моей мольбы к ней совершить неправильный для всех поступок, но единственно верный для нас двоих, и для всех тех, кого мы оставим на Земле после себя… Не нужно повторять, они родились в моём сознании в нашу первую ночь, когда я смотрел на неё спящую, и живут в нём до сих пор, невысказанные, но такие важные:

— Знаешь, есть вещи, которые можно сделать просто и легко, и есть такие, которые очень сложно. Мне почему-то в самых важных вопросах нужно пройти самый трудный путь. Можно купить самое невероятное кольцо, упасть на колени, или написать надпись в небе, или запустить воздушный шар — но всё это варианты для тех, кто поспевает везде вовремя, то есть не для меня. Мой выбор сделан и уже давно… Как мне сказать своей избраннице, что хочу прожить свою жизнь полно и счастливо, и что возможно это только с ней, если она несвободна, если меня уже опередили, и не только в этом? Как мне сказать ей, что не обижу её никогда, что не причиню боли, что посвящу свою жизнь тому только, чтобы защищать её от всего плохого, от всех возможных бед и опасностей, что хочу много детей, но только чтоб она была их матерью, что не представляю своей жизни без неё? Как мне сказать ей всё это, если она уже отдала себя другому?

London Grammar 'Wicked Game'

Я смотрю на её лицо, в её глаза, смотрю, как оно меняется, как выражение благоговейного восторга красотой католической музыки сменяется болью… Я знал ответ уже до того, как она произнесла его:

— Я не могу, Алекс…

Меня словно в одно мгновение рассекли на многие-многие осколки, острые, они вонзаются друг в друга — мою плоть, причиняя мне невыносимую боль…

Я боялся этого, но до последнего верил, хотел верить, что она найдёт в себе силы. Я взывал к её благоразумию:

— Почему? — шепчут мои губы.

Чувствую, как из моих глаз течёт, и я не знаю, что это, я никогда в жизни не сталкивался с этим физическим явлением… Последние слёзы в моей жизни были ровно 20 лет назад… За это время я успел забыть их, не сразу понял, что это за горячая влага ползёт по моим щекам…

— Ты знаешь, — отвечает она тоже шёпотом.

— Ты чувствуешь что-нибудь ко мне? — я не мог не задать этот вопрос, он сам собой родился… Моя душа требовала облегчения: «Ну скажи что любишь меня, дай уцепиться хоть за что-нибудь»…

Но она жестока. Очень:

— Не надо. Прошу, не делай больнее мне и себе.

Я отворачиваюсь, не хочу, чтоб она видела моё лицо, искаженное болью, отчаянием, моими страданиями. Так плохо мне не было очень давно… Даже когда умерла Офелия не было так больно… Только когда родители умерли… Тогда моя душа рыдала также, и также спрашивала: «Почему?», спрашивала у себя, у людей, у Бога, которого меня учили любить…

Людям не нравится отвечать на такие вопросы. Не ответила и Лера, оставила мне поле для собственных размышлений. Размышлений и следующих попыток.

— Никогда не сдавайся, никогда, ни перед кем и ни перед чем не пасуй! — повторял мне отец с самого моего рождения. Он вдолбил эту мантру в мою голову на всю оставшуюся жизнь.

Я не буду сдаваться, буду пытаться, снова и снова. Если нужно ждать — я стану ждать. Если нужны поступки — я буду совершать их. Если необходимо терпеть боль — я вытерплю.

Still Parade — Health

Сегодня наш последний день в Испании — завтра улетаем домой. Леры нет, ушла прогуляться — она любит красоту, но ещё больше она любит думать, и не хочет, чтобы я мешал ей.

Учу Алёшу игре в шахматы — мой отец часто говорил, что шахматы — развлечение для настоящих мужчин, ведь эта игра приучает смотреть вперёд, мыслить алгоритмически, а это — то умение, которое необходимо для успешного предводителя стаи. Семья — это та же стая, и на тебе, если ты мужчина, ответственность за безопасность и благополучие каждого её члена.

Начинается дождь, постепенно усиливается ветер, и я не могу усидеть на месте, ведь Леры всё ещё нет. Чёртова погода, сменилась так неожиданно, а она ушла в лёгкой ветровке, наверняка промокла уже вся.

И вот я несусь за ней, спустя время нахожу, совсем уже ледышку, переодеваю в сухое и тащу в наш номер. Набираю для неё горячую ванну, боюсь, замёрзла слишком сильно — наверняка теперь заболеет. Помогаю ей раздеться, забираю мокрую одежду и разворачиваюсь, чтобы уйти — мне нужно забрать Алёшу, оставленного на время у хозяйки отеля: мы с ней общались жестами, как инопланетяне — я не знаю ни слова по-испански, она — по-английски. Переживаю.

Внезапно Лера хватает меня за запястье и тянет к себе… А я… Я пытаюсь защищаться, ведь мне будет больно, позже я буду снова с ней, но не сейчас, мне нужно, очень нужно прийти в себя, обрести почву под ногами, хотя бы какую-то уверенность…

Но она, эта непредсказуемая женщина, оборачивает мою ладонь вокруг своей щеки, и я тут же превращаюсь в раба у её ног…

Сдавленным голосом предпринимаю последнюю попытку спастись:

— Лера, мне нужно Алёшу забрать…

— Знаю… Просто поцелуй меня…

Её голос, глаза, её нежная замёрзшая кожа под моей ладонью делают меня безвольным, бессильным — припадаю к её губам, изголодавшийся сам, ведь мы не были близки с самого моего… провала в церкви. Мне больно, адски больно от её нежности, от мягких губ, так трепетно и сдержанно трогающих мои, от её руки, скользящей по моему плечу, от ладони, что легла мне на шею, прижимая плотнее к себе, неосознанно призывая меня этим жестом стать её мужчиной, принадлежать ей и принять её…

Что ж ты делаешь со мной, женщина? Разве не видишь, не чувствуешь, как тяжело мне? Что ж ты так жестоко ломаешь меня?

Не могу я быть мужчиной на время, для тебя не могу — хочу быть мужем, хочу быть отцом наших детей, хочу быть единственным для тебя, жажду один обладать тобой, любить твоё тело и твою душу…

Моё тело предаёт меня: не вода согреет тебя, девочка моя — мои ласки, мои губы и руки, моя близость…

Глава 16

Immediate (Immediate Music) — Oratio Sanctus

Сижу на полу спальни, оперев спину на стену и глядя в панорамное окно на суетливый, пасмурный, утонувший в дымке унылой февральской мороси Париж. Сегодня плюс 3, и вместо снега город погрузился в дымку микроскопических дождевых капель.

Я только вернулся из аэропорта Бовэ — худшего из всех, что мне довелось видеть в жизни: лоу-кост с терминалами, больше похожими на бараки, нежели на здания аэропорта. Оторвал бы голову тому, кто проектировал его, для меня это «чудо» — оскорбление профессии архитектора. Но, к сожалению, прямые рейсы в Кишинёв возможны только из этого «несчастья», хотя цены на билеты лоу-костовыми никак не назовёшь. Молдавия — обитель парадоксов, до сих пор не перестаю удивляться.

Сегодня я проводил Леру домой. Позади пять счастливых и одновременно болезненных дней, как, в общем-то, и вся наша история целиком.

Все последние полтора года пролетели под знаком «Попытаюсь ещё раз». Сколько было этих попыток? Десятки…

Самый главный мой аргумент — дом её мечты, созданный и построенный мною, гордо плачет от одиночества и пустоты в одном из лучших мест Сиэтла — на острове Бёйнбридж. Я вложил в него душу, время и состояние, пожертвовав при этом многими возможностями для моего бизнеса.

Однако та, для которой он был возведен и взлелеян, не сочла нужным и возможным даже взглянуть на него. В моей душе это её безразличие оставило зияющую рану, отдалило нас друг от друга на километры. После Лериного отказа посмотреть дом моя обида была так сильна, что я не хотел видеть её целых два месяца, но одно лишь слово, одно единственное «Скучаю» вновь вернуло меня на орбиту планеты «Любимая женщина», подарив, при этом, пять незабываемых дней, проведённых вместе. Это были первые за всё время дни, посвящённые ею целиком мне, ну, кроме последнего… В последний день она искала подарки для сына, а я готов был скупить все магазины и отправить в этот её Кишинёв контейнер детского барахла и игрушек, только бы она провела и тот день со мной…

Но я знаю, на самом деле причина была вовсе не в игрушках — она избегала меня, и от этого мне ещё больнее. Виноват я сам. Удача отвернулась от меня, и не просто, а конкретно повернулась задом и игнорирует моё существование. Случилось то, чего я боялся больше всего — я ответил на сексуальный призыв другой женщины в присутствии Леры. Такое случается всегда, когда женщина хочет меня и объявляет об этом — меня парализует её желание, беспрекословно подчиняя себе. Ещё хуже, если при этом она прикоснётся ко мне: физический контакт с «объектом» буквально порабощает меня.

Но вся жестокость случившегося в том, что в последнее время таких ситуаций не возникало вообще — я научился предвидеть их и предотвращать до того, как произойдёт «эпизод». Обидно, что эта Амбр могла попасться мне в любой другой момент, день, месяц, но произошло это именно в присутствии Леры и под её зорким, всевидящим оком. Чёрт возьми… А ведь было так хорошо, она была близка к «решению», я чувствовал это, видел в её глазах, были мгновения, когда она смотрела на меня иначе: глубже, теплее, ласковее — так, как смотрит жена на мужа, как смотрит один близкий человек на другого, такого же близкого…

Labrinth — Beneath Your Beautiful ft. Emeli Sandé

Провожу рукой по лохматому белому пледу на полу… Интересно, помнит ли он, что видел всего пару дней назад?

Боже…

Мы занимались любовью уже два раза в этот день, устали оба и восстанавливаем силы, поедая фрукты. Лера лежит на спине у самого окна, я — рядом, положив голову на её живот. Любимая улыбается и наматывает прядь моих волос на свой указательный палец, тянет и смеётся надо мной… Смеётся, потому что я, наконец, открыл ей своё слабое место — волосы. Теперь она знает, почему меня нельзя трогать за них во время любви: всё закончится слишком быстро. Глупая, наверняка успела уже подумать какую-нибудь гадость, ведь я дважды убирал её руки, не решаясь признаться… Больше она не ласкала мою чувствительную голову… А я так люблю это — таю, как мороженое в жаркий летний день…

Поднимаюсь, зажав крупную ягоду клубники в зубах, и приближаюсь к малиновым губам, Лера откусывает часть — на это я и рассчитывал. Во рту у меня моё оружие — сочная ягода: веду ею линию от нежного подбородка к шее, затем ниже к груди, мешкая здесь, томительно не решаясь двигаться дальше… Лера наблюдает за мной из-под приопущенных ресниц с хитрющей улыбкой, а я продлеваю клубничный след до живота и спускаюсь ниже… Её бёдра сжимаются, ноги скрещиваются, и я слышу ехидный смешок. Жду, но она только сильнее сжимает ноги. Оставляю ягоду в образовавшемся углублении, поднимаю голову и, улыбаясь, прошу:

— Не пустишь дальше?

— Нет…

Шалунья… Ты плохо, видно, знаешь меня ещё: язык покидает мой рот и ложится на влажный клубничный след, заставляя меня двигаться в обратном направлении…

Дыхание моей упрямицы учащается, зрачки расширяются, но я не тороплюсь — моя месть будет сладкой… Достигаю нежной шеи, она непроизвольно выгибает её, подставляя тому, что несёт ей удовольствия, веки её опускаются, ладонь в неосознанном жесте ложится на мою щёку, стремясь ответить лаской, затем вторая ладонь сжимает моё лицо, и губы наши сливаются в страстном клубничном поцелуе… Я не вижу, но чувствую, как упрямые бёдра распахнулись мне на встречу, и ликую — самое сладкое впереди, мне вновь позволено вторжение!

Моё собственное дыхание сбивается с ритма, время замедляется, Париж становится городом на далёкой планете, а мы — в стремительном полёте к долгожданному дому в созвездии Альфа-Центавра…

Внезапно эта женщина отталкивает меня, ловко освобождается и уже несётся в кухню с криками:

— Сначала догони!

Вот чертовка, всё-таки уделала меня!

— Ну, погоди у меня! Месть моя будет жестока, женщина!

Чёртова квартира спроектирована лабиринтами, и за этой ловкой кошкой можно бегать часами, но я не буду: вдавливаю своё тело в стену так плотно, как это возможно, жду, пока появится сама… Внезапно слышу лукавое:

— И ты хочешь, чтобы я попалась на этот дешёвый трюк?

Вот же проказница!

Иду в ванную, наполняю джакузи, потому что знаю: на эту приманку моя птичка точно попадётся. У неё нет шансов.

— Ладно, ты выиграл, — сообщает, залезая ко мне, но на лице её торжествует победная ухмылочка… Ну конечно, всё-таки развела мне на водные утехи!

Emeli Sande-Read all about it

Хлопок двери рушит мой мир сладких воспоминаний, нагло возвращая в реальность — это Марк. Опускается на пол напротив меня, но я не хочу даже смотреть на него. Друг, лучший из всех, надёжный, любимый, он понятия не имеет, что, скорее всего, изменил в эти дни мою судьбу…

— Уехала?

— Уехала.

Молчим.

— У тебя такой вид, будто ты только что вернулся из преисподней!

— Да? А чья заслуга в том, что я там оказался? — распинаю его взглядом.

— Слушай, эта девушка не для тебя.

— Неужели?

— Друг, ты не способен быть только с одной, а она не сможет рядом с таким как ты. Она будет мучиться от твоих похождений, отпусти её.

— С каких это пор ты стал у нас семейным психологом?

— Слушай, ты видел сам, как она восприняла это… В ней как будто умерло что-то, даже я это понял. Она не из тех женщин, которые способны смириться с этим. А ты ведь даже ничего, вообще ничего не сделал! И такая реакция! Вам точно не быть вместе!

Я молчу, мне нечего сказать.

— Даже если предположить, что она согласилась бы поехать с тобой, сколько бы ты продержался? Подумай сам…

— Мне не нужен никто, кроме неё… И… Ночи с ней — совсем не те ночи, которые я знал раньше…

— Верю. Это и есть… чувства! У всех они бывают, но тебе не слишком повезло — она замужем. И ты представь: выдернешь её из семьи, разрушишь то, что создавали другие люди, развалишь их дом, а там ведь ребёнок ещё… А потом настанет момент, и это случится очень скоро, поверь, когда ты больше не будешь видеть в ней волшебства, ночи перестанут быть такими особенными, и ты отвернёшься от неё, это неизбежно, я знаю тебя с 7 лет, это точно произойдёт. И что же случится с ней потом? Она не выживет, она не такая, как остальные — если доверится тебе, то насовсем, навсегда. С такими как она играть нельзя, Алекс, нельзя.

— Я не играю… Ты ничего не знаешь!

— Да знаю я, знаю, Кристен после моего коктейля все твои секреты поведала нам… Таинственная девушка из твоих снов — это она! Хотелось бы верить в это, но…

— Что, но?

— Слушай друг, я понимаю тебя, а её понимаю ещё лучше. Она умная, даже слишком: всё видит наперёд, предугадывает и защищается. Она расколола тебя с французским! Я не говорил ей, сама догадалась, Шерлок Холмс, ей Богу, ну и девица. Индукция и дедукция в концентрации — твоя Лера. Она решила, что Амбр — твоя девушка, твоя судьба, и что она сама может помешать вам.

— Боже, что за бред!?

— Так она решила, глядя на вас. Ну, ты тоже додумался, зачем беседы с девицей вёл, да ещё так долго на глазах у Леры?

— Я должен был объяснить ей всё! Если оттолкнул, то хотя бы вовремя объяснить…

— Объяснить что?

— Что не смогу быть с ней…

— Тебе нужно было не ей объяснять, а своей девушке. Зная тебя, уверен, вы даже не поговорили.

— Говорили мы…

— И что ты сказал ей?

— Сказал, что хочу семью, и что моя женщина будет счастливой, что я всё сделаю для этого!

— Это просто слова, Алекс!

— Но разве не их все они хотят услышать?

— Когда девушка свободна и глупа — да, это подошло бы в самый раз. Но не Лере. Она замужняя, значит опытная, плюс умная. Ваша основная проблема, как я понял, в том, что она не доверяет тебе, так как совершенно очевидно, что и у неё есть чувства к тебе. Ты поговорил с ней о ситуации?

— Какой ещё ситуации?

— Ну, твоей реакции на Амбр.

— О чём там говорить, чёрт возьми, ничего же не было!

— Смотри, ты считаешь проблемой факт секса с другой женщиной, а его назревание — пустяк, не требующий внимания — вот в этом твоя ошибка. Проблема в том, что ты не видишь проблемы. Будь я на твоём месте, я не стал бы давать обещания женщине, которая однажды их уже получила и оказалась в незавидном браке, как ты сам говорил. Я бы разобрал ситуацию на месте, не позволяя домысливать: объяснил бы, что все мужчины так устроены — мы реагируем на женщин, особенно на привлекательных. У нас есть период в жизни, когда мы жадно охотимся на них, но и наступает момент, когда появляется одна, та, с которой хочешь разделить всё, что у тебя есть, и что осталось в жизни. И вот в этот момент мы отказываемся от остальных, но наш интерес, он с годами падает, но никуда не девается, но это вовсе не означает, что мы продолжаем охоту, нет, она уже завершена. Главное найдено — и это ты, дорогая, с тобой я хочу проводить все свои ночи, с тобой строить планы, с тобой растить наших детей. Вот это я бы сказал Валерии.

Я смотрю на друга потрясённый: как? Как так получается в жизни, что я, тот, у которого всегда и во всём успех, не видит главного, того, что имеет в жизни первостепенное значение? Вот Марк — человек, не знающий терзаний, глубоких самокопаний и рефлексий на очередную тему, так просто всё вывернул на поверхность. Всё встало на свои места, сразу обозначились ответы: где ошибка и как её исправить… Только поздно уже…

— Если моё мнение имеет хоть какое-то значение для тебя — на твоём месте я обратил бы внимание на Амбр. Эта девушка как раз то, что нужно тебе: она примет тебя любого и станет боготворить, что бы ты ни выкинул. Такие как она — жертвенницы — самый лучший вариант для таких, как ты. И она без ума от тебя. И да, у меня с ней ничего не было, её, похоже, интересовал только ты. Из-за тебя она приехала тогда с Ванессой, а ты припёрся со своей женщиной. Подумай. Вот её адрес, — протягивает мне голубую надушенную бумагу с адресом, написанным женской рукой.

Вздохнув, Марк поднимается, обнимает меня по-приятельски, пытаясь поддержать, и уходит.

А в руке у меня клочок голубой бумаги с запахом ландыша…

Глава 17

Azaleh & Eikona — In Aeternum

Ненавижу Монмартр — старый Париж, узкие улочки, тесные дворы, строения малой этажности, старинные здания, обветшалые, унылые, уставшие. И люди просто кишат в этой обители старины и дешёвого китайского товара для туристов. Слишком много людей, слишком много их бурлящей энергии: у меня чувство, будто я задыхаюсь в этом районе. Здесь расположена квартира Амбр, на последнем, четвертом этаже старого дома. Не решаюсь войти в парадную и подняться, стою и маюсь, разглядывая через стекло парикмахерской работу арабского мастера…

Сегодня день противостояния самому себе, шагов и действий, противоречащих моей сущности и моим желаниям — самое время подстричься.

Процедура укорачивания шевелюры ненавистна мне с детства, поэтому я с малых лет привык быть обросшим и даже лохматым. Мать никогда не заставляла меня, только уговаривала, и я поддавался с условием, что совершать эту пытку будут её руки…

— Немного укоротить? — спрашивает улыбчивый Араб.

— Нет, совсем коротко, насколько это возможно.

— Что совсем? Такие шикарные волосы, месье — услада для женских глаз и рук!

— Некого больше услаждать, стригите.

Непривычно легко и холодно моей голове, но так лучше — первые перемены осуществлены, теперь можно идти дальше по намеченному плану.

Тем не менее, вновь не решаюсь войти в старинный дом с коваными дверями парадной.

«Если она дома — значит это судьба, если нет — это будет мне знаком» — решаю.

Понимаюсь: под ногами широкие стёртые ступени из смеси с дроблёным гранитом — сейчас подобный материал вновь возвращается в моду, только современные технологии позволяют добиться большего разнообразия и яркости узора… Хороший материал, экологичный, даже красивый…

Четвёртый этаж. Дверь. Мешкаю, не могу решиться. Впервые в жизни в течение полутора лет я был верен лишь одной женщине, и теперь отважиться на то, что было для меня пустяком ранее, оказалось не так и легко.

Звоню. Не открывают. Ещё раз звоню. Тишина.

Опускаюсь на ступеньки, кладу голову на руки и думаю: «Её нет, это знак, не моя это женщина, хоть и влечёт меня к ней. Так же, как к Лере? Нет, не так, иначе, но влечёт сильно. Мне нравится её лицо, приятный голос, красивая грудь, глаза, губы — всё именно так, как и должно быть. Но её нет, значит, она не моя».

— Привет!

Поднимаю голову и вижу перед собой улыбающуюся Амбр — она только возвращается в свою квартиру.

— Привет.

— А что с волосами?

— Укоротил их…

Долго смотрит на меня, не переставая улыбаться, во взгляде столько тепла… Внезапно проводит рукой по моим волосам, исследуя, как много их осталось:

— Так тоже хорошо!

Запускает и вторую руку, лаская меня, а я уже плавлюсь, ведь голова — моё самое слабое место… Как они догадываются об этом?

— Кофе?

— Да!

Входим в квартиру: тесно, угрюмо, старинная мебель навевает тоску… Мне неуютно, и хочется убраться восвояси.

Амбр варит кофе, я слежу за ней: она стройная, гибкая, женственная. Идеальная женщина, и я, кажется, хочу её, или нет?

Подходит ко мне и кладёт руку на грудь… Этот жест словно обжигает меня раскалённым железом — так делает Лера, моя Лера… В душе поднимается волна протеста, безумно хочется отшвырнуть эту руку, так сильно хочется, будто она грязная…

Как ошпаренный, вскакиваю с софы тесной кухоньки:

— Амбр, я просто хотел убедиться, что у тебя всё в порядке…

— Теперь у меня всё в порядке, — отвечает она удивлённо, но руки свои не забирает, а прижимается плотнее.

{Son Lux — "Easy"}

Меня бросает в жар и рвёт на части: физический контакт подчиняет меня ей и её желаниям, но нечто новое и необъяснимое не даёт мне покориться до конца, заставляет противиться этому всё моё существо, то, что у меня в сердце. Я не понимаю сам, что происходит, но уже догадываюсь, что более не являюсь рабом женских желаний. Похоже, я излечился! И кто же мой лекарь?

Этот вопрос не требует ответа. Мягко отвожу руки Амбр:

— Амбр, спасибо за кофе, но я должен бежать, правда, очень много дел сегодня нужно успеть сделать. Если буду поблизости, заскочу, идёт?

— Хорошо, — Амбр расстроена. — Что не так?

— Всё так! У меня много работы и совсем нет времени — сегодняшний день перегружен планами. Всё дело в этом.

— Ты приедешь сегодня?

— Постараюсь, но не обещаю. Я позвоню, если освобожусь, у тебя ведь есть телефон?

— Нет…

— Ммм, ладно. Тогда… Тогда просто занимайся своими делами, хорошо?

— Хорошо.

— Пока! Спасибо за кофе!

— Пока… Ты даже не выпил его…

Игнорируя последнюю реплику, спешу убраться. Выбегаю на шумную улицу Монмартра и шумно выдыхаю напряжение.

— Я же говорил, не надо было так коротко! — араб-парикмахер курит у входа в свою цирюльню.

— Я не за этим к ней приходил.

— Ладно, но больше не стригись так коротко!

Остаток дня меня рвали на части собственные мысли и терзания. Лера уехала и сейчас наверняка уже дома: занята своими обычными делами, заботится о сыне и о нём, своём муже. Уверен, сегодня она не ляжет в его постель, сразу после меня не сможет, это не Лера, она не способна быть настолько циничной и безнравственной. Но потом… Потом, конечно, всё случится, потому что он — ЕЁ МУЖ, и они просто не могут не пересекаться в постели. Моё воображение терзает меня подробными картинами их секса, и мне хочется выть… Но что ломать руки, раздирать ногти в кровь, если всё бесполезно — она не хочет меня, она хочет его и свою семью.

Я не понимаю её, совсем не понимаю, и от этого начинаю сходить с ума. Мне нужно найти другую женщину, ту, которой я буду по-настоящему нужен, сколько же можно измываться над собой и летать за сексом через пол планеты? В теории всё очень просто и ясно, но на практике… На практике я каждую ночь вижу её во сне, даже тогда, когда она тихо сопит рядом… И мне больше ничего, совсем ничего не нужно… Только это…

TYMELAPSE — We Became Strangers

Мягкие руки нежно гладят меня по груди, затем трогают мои волосы, ласкают их, балуя меня, даря мне самые желанные наслаждения, и вот я уже чувствую, как тёплые губы целуют мои, по телу растекается вязкое тягучее желание, и я узнаю запах… Лера?

Открываю глаза, в комнате темно, тусклый свет огней ночного Парижа слишком слабо освещает спальню, но я понимаю, что женщина, ласкающая меня не Лера, ведь пахнет ландышем…

Женщина и её ласки — это именно то, что мне сейчас нужно… О да, детка, ты всё делаешь правильно, люби меня, я так хочу этого, так жажду, чтобы меня любили…

Переворачиваю её и вижу, теперь совершенно чётко вижу Амбр: её красивое лицо, огромные тёмные глаза, зовущие губы, полную, будоражащую мужское желание грудь. И я даже не хочу знать, как она попала в мою квартиру…

— Ты приятно пахнешь…

Вместо ответа она улыбается и страстно целует меня, задыхаясь желанием, я отвечаю ей, делаю всё то, что так хорошо умею, она надрывно стонет, и мне хорошо, мне очень хорошо…

А утром… Утром я вижу под собой не то лицо, не те губы, не ту грудь, каштановые волосы вместо русых, и противный, дешёвый запах ландыша… Я едва смог закончить то, что начал… Она всё поняла и ушла, не проговорив ни слова.

Мне не было стыдно. Чего стыдиться? Того, что я безумно люблю другую, что хочу её по 25 раз в сутки, а все остальные для меня лишь удовлетворение физического голода или вовремя подоспевшее утешение? Но я не волен управлять этим! Я не могу сказать себе: не люби эту, которая не хочет тебя, люби ту, которая смотрит на твой лик такими глазами, будто увидела второе пришествие пророка Мохаммеда! Нет, не могу приказать себе, не могу заставить, не могу вытравить из себя это чувство, поработившее меня, медленно уничтожающее мою личность, моё достоинство…

Через три дня я улетаю домой, в США, а спустя ещё месяц, когда попранное, поруганное и униженное достоинство в очередной раз проигрывает проклятой тоске по НЕЙ и желанию, я уже несусь в Кишинёв, проживая очередные сутки в аэропортах и самолётах…

Меня мучила совесть, терзала за измену, и хотя, объективно, я имел на неё полное моральное право, всё равно не давала покоя: мне казалось, Лера знает, чувствует, и от мысли, что она может прекратить наши встречи, мне в буквальном смысле становилось физически плохо: подкатывала тошнота и начинали трястись руки. К этому моменту я понял, что то, что происходит со мной, уже не относится к разряду чувств, а скорее к категории психических заболеваний, относимых к группе «Зависимость». И я знаю, очень хорошо знаю, что именно спровоцировало эту трансформацию: её упорное нежелание подчиниться мне, разделить мои желания, она не отвергает меня, но и не принимает, отводя роль временного приятного развлечения. Именно это убивает меня, разъедает мне душу, ломает мою личность, уничтожает моё достоинство.

Забавно, но Лера действительно словно почувствовала перемены — приехала встретить меня в аэропорт, в первый и единственный раз за всё время. Я знаю точно, это не было совпадением, уже тогда я понял — она чувствует меня. Это был её интуитивный жест, продиктованный скорее подсознанием, нежели трезвым решением — она стремилась удержать, поскорее дотянуться, прикоснуться и вернуть меня туда, где я был ей нужен… В спальню квартиры на пятом этаже нового экодома…

Глава 18. Первое расставание

Labrinth — Jealous

Весь следующий год моей жизни прошёл в думах и сомнениях, муках и терзаниях, болезненном ожидании очередной встречи. Роль, которую отвела мне любимая женщина, рвала на части душу, разрушала мою личность, но отказаться от неё я не мог — не хватало сил и выдержки. Я устал ждать…

Работа пожирала всё моё время, беспощадно раздирая меня на части: бизнес рос с неимоверной скоростью, такой, к которой я оказался не совсем готов. Меня закружило в водовороте контрактов, проектов и их реализации, возникающих проблем и моих неумелых попыток их все разрешить. Я стал делегировать полномочия — самому было уже не справиться, росла пирамида управления. Мне не хватало знаний в области финансов и менеджмента — обнажилась острая необходимость в образовании в соответствующих областях, я вновь поступил учиться, и это, вкупе с бесконечным потоком рабочих вопросов и проблем, которые требовали безотлагательного решения, поставило передо мной ребром проблему выбора: либо я отказываюсь от любовной связи и полноценно работаю, либо продолжаю в том же духе, не имея семьи и нещадно замученный сексуальным неудовлетворением, разрываться между работой и женщиной. Я устал мотаться между двумя материками, я возненавидел аэропорты и самолёты, долгие перелёты, которые бездарно отнимали у меня драгоценное время.

Я понял, что стал зрелым мужчиной, мне нужна одна постоянная женщина, с которой можно регулярно заниматься незащищённым сексом, не боясь подцепить заразу, и иметь детей, не тратить время на поиски, не просыпаться в чужих постелях и квартирах, не растрачивать себя на многие ненужные связи, а концентрироваться на том деле, которым занят, и которое хорошо получается, потому что постепенно становится любимым, тем самым, в котором ты нашёл своё призвание.

Но я люблю, и по-прежнему сильно.

Что? Что мне сделать? Меня раздирает боль и ревность, собственное бессилие, беспомощность, ведь я не могу связать её, запереть, скрутить, запретить что-либо или навязать!

Как может вообще нормальный мужчина жить с этим? Со знанием, что любимая женщина, та, которая должна быть только твоей, создана, чтобы носить твоих детей в себе, та, которую ты боготворишь, молишься каждой клетке её тела, жаждешь её, что она, единственная она, та, кто нужен тебе как воздух, именно она сейчас отбросит твои руки, уйдёт из твоей постели, из твоего дома и ляжет в постель другого мужчины, и его руки буду обнимать её, его губы станут целовать то, что должно принадлежать только тебе, его след будет оставаться в ней, не твой, его дети поселятся в ней…

Боже, я разодрал ногти в кровь об эту чёртову стену. Надо будет убрать, иначе Лера решит, что я псих. Я и в самом деле псих. Нормальный мужчина не стал бы терпеть этого. Не хочет тебя женщина — вали, ищи другую, ту, которая захочет. Она уничтожает меня, моё достоинство, мою душу… Сколько ещё я намерен глотать это унижение, эту боль? Ведь он же спит с ней, конечно спит, он её муж… А я…

А я любовник! Качественная игрушка! Развлечение! Приятное времяпровождение! Я просто секс для неё, пустое место, ничто и никто… А он муж! Он, который элементарно не в состоянии удовлетворить её, защитить, выполнить свой мужской долг, вынуждая её делать это за него…

Нет, это неправда. Я не пустое место для неё. Она умная, слишком умная для этого. В её взгляде нет этой пустоты, этой дешевизны, которую я привык видеть в женских глазах. Она тоже любит меня, я знаю, молчит, потому что так же, как и я, не имеет права говорить. Мы оба любим, я знаю, уверен, чувствую, ощущаю это всем своим существом. Не могут её глаза так лгать, а руки льстить!

Поэтому не могу просто закончить всё, я должен ещё раз поговорить, в последний раз. Последняя попытка.

Christina Perri — Human

Лера знала, о чём будет разговор ещё до того, как я решился произнести первое слово. Эта её экстрасенсорная способность всё предвидеть, предугадывать, чувствовать начинала меня уже пугать. Я не сказал ещё ни слова из запланированного, а она уже вся сжалась, погрузилась в серьёзную сосредоточенность, но главное, я впервые почувствовал настоящее отчуждение — она уже вычеркнула меня.

Исход беседы был очевиден, но я не сдавался до последнего. Мы должны были поговорить, мы должны были всё решить, наконец.

— Лера, извини за избитую фразу, но так больше продолжаться не может. Я устал, я вымотан, у меня с каждым днём всё меньше и меньше времени, я почти не сплю, мне тяжело летать сюда. В последний раз прошу тебя: поедем со мной, я построил дом для тебя, такой, о каком ты мечтала…

— Алекс, сколько раз мы уже говорили об этом, мой ответ тебе известен. Но я согласна: если тебе настолько тяжело, значит пришло время поставить точку. Хотя, наверное, стоило это сделать ещё в Париже…

— Не говори так!

Молчим…

— Лера, мне нужна семья…

— Найди женщину, сделай ребёнка и будет тебе семья!

— Это не ты сейчас говоришь, в тебе нет такой жестокости!

— Я хочу сделать этот разрыв более лёгким для тебя, чтобы не было сомнений.

— Грубостью и резкостью? Делая мне ещё больнее? Так ты хочешь его облегчить?

— Я не хотела делать тебе больно… И я… я правда хочу, чтобы ты нашёл ту, с кем будешь счастлив, кто родит тебе кучу детей…

— Я хочу состариться с тобой… — говорю уже почти шёпотом, боюсь, что голос выдаст сдерживаемые слёзы, ведь это недостойно мужчины, показывать их женщине…

— Пойду сварю кофе, ты будешь?

Я не мог ответить, моё горло парализовали сдерживаемые рыдания — пришло осознание, что это конец, больше ничего не будет… Мы встретились взглядами, и мне показалось, Лера не смогла вынести моего и поспешила сбежать на кухню.

Я изнывал от боли и как ни старался, не смог сдержать поток горячих слёз, оплакивая своё, только что почившее, счастливое будущее с той, которую люблю, но самое страшное, буду любить до конца своих дней, потому что я — чёртов моногам…

А наши прощальные объятия едва не добили меня окончательно…

Я настолько был парализован своей болью, что совершенно забыл о квартире…

Глава 19. Чувство собственничества

Верность! В ней — жадность собственника. Многое мы охотно бросили бы, если бы не боязнь, что кто-нибудь другой это подберет…

Оскар Уайльд

Sigur Ros — Njosnavelin

Потом были три месяца ада…

Первые две недели ещё ничего, в третью тяжелее, потому что пришло привычное время ехать к НЕЙ, а к четвёртой я совсем перестал жить… Днём спасала работа, отвлекая проблемами, а ночи… Ночи все принадлежали ей. Я держался, как мог, и каждый день просматривал страницы авиакомпаний, не зная сам, зачем…

Моё тело в привычной позе полусна-полубодрствования на софе в гостиной зоне моей студии. Сегодня воскресенье, сегодня у меня друзья. Но я прикидываюсь спящим, чтобы они не донимали меня своим сочувствием. Запрокидываю голову на спинку и погружаюсь в мысли… Ладно, не мысли, в мечты… Она снова стала сниться мне, и я домысливаю оборванные ночные сны в течение дня, используя для этого каждую свободную минуту. Никто не узнает об этом, никто не должен знать о моей слабости. Я стыжусь и корю себя сам, но устоять не могу, всё моё существо стремится скрыться в придуманном мире, следуя привычным путём, проторенным ещё давно, когда-то в детстве… Тогда я сумел вырваться из придуманного сладкого мира, смогу ли теперь? Постараюсь.

{Снова затылок, моё любимое место, конфетный запах, и аромат её кожи, заласканной солнцем Коста Бравы. Она смеётся, её плечи и грудь подрагивают, вызывая во мне острое желание прижать её к себе одним рывком, вжать в себя с силой и не отпускать, никогда не отпускать… Что я и делаю, а она отталкивает меня легонько, лишь дразнит, а потом разворачивается и сладко проводит ладонями по моим плечам и рукам — ей нравятся мои руки, а я схожу с ума от этой ласки…}

Внезапные крики будят меня. Открываю глаза, передо мной на противоположной софе возлежит Марк.

— Привет, — говорю, — ты давно тут?

— Привет, да нет, минут десять как пришёл.

— Что это за вопли?

— Джейкоб с Анной ссорятся.

— Из-за чего?

— Его какая-то девка ткнула пальцем в грудь вчера в баре, Анна взбесилась.

Внезапно голос Кристен прямо у моего уха:

— Ну, во-первых, не ткнула, а как следует пошарилась, а во-вторых, не просто в груди, а там, где у него волосы, самое сексуальное место у мужчины на теле, замечу.

— Фигня, самое сексуальное место у нас в штанах, — встрял Марк.

— Это вы так думаете! А на самом деле волосатая грудь — это то, что заводит нас.

— Ты не права. Всё индивидуально: у меня были девушки, которые высказывали недовольство по поводу моих волос и советовали избавиться от них, как это делают мужчины модели и актёры. Если обратишь внимание в фильмах все без волос на груди.

— Ну, Алекс, тебе какие-то дуры попадались, вот ей Богу. У тебя грудь не просто секси, а голово-отрывательный экземпляр. Ты только не гордись, но у тебя — лучшее, что я видела. Я бы из-за одной твоей груди только замуж за тебя вышла!

Жаль, что нет у меня желания тебя звать туда.

— Слушай, Крис, вот я не понял, а она разве не отшила его? — Марк поднимается с софы возмущённый.

— Ты о чём? — спрашиваю.

— Так ты главное пропустил! — вскинулась Кристен, — Джейкоб сделал Анне предложение на прошлой неделе, а она отказала ему.

— Отказала? Почему?

Молчание.

— Да Бог её знает, главное, какого чёрта цепляется к нему, если он не нужен ей! — брызжет слюной Марк, — Джейкоб свободный человек! Все бабы теперь его!

— А действительно, что это с Анной? Она любит его, но замуж идти не хочет?

— Глупые вы, не любит она его, всего лишь собственнический инстинкт. Это… как с моей Габи: ей своя лопатка в песочнице не нужна была до тех пор, пока не понадобится другому ребёнку. Как только это происходило — война и скандал.

— Собственнический… — сами повторили мои губы…

— Если не любит, зачем тогда живёт с ним? — не унимается Марк.

— Понимаешь, дружок, — Кристен подходит и гладит Марка по голове, — мы, женщины, более приземлённые создания, чем вы, мужчины. Мы не можем контролировать свои чувства, но способны управлять ими. Это означает, что мы не можем сказать себе: «люби» или «не люби», мы любим, но поступаем при этом так, как считаем правильным в долгосрочной перспективе. Всё из-за того, что в нас генетически заложена забота о гнезде, и мы не будем создавать его с тем, кто может его разрушить или не способен довести это дело до конца. Поэтому, любя одного, гнездо мы вьём с другим, с тем, кто реально поможет выкормить птенцов. Понимаешь?

— Честно, нет! Бред какой-то. И кого она любит?

Кристен бросает на меня мимолётный, неуловимый взгляд, говорящий только со мной, но не с Марком, затем поворачивается к нему:

— А ты у неё спроси, но смысла в этом нет никакого. Я думаю, мы скоро погуляем на их свадьбе.

— С чего ты взяла?

— Выбора у неё нет. У её орла другая траектория полёта, мимо её гнезда не пролегает, так что: либо воробей, либо гнезду не бывать, усёк?

— Усёк.

В это мгновение Джейкоб и Анна входят в гостиную, Анна обращается ко всем, не глядя на меня:

— Ребята, мы торжественно сообщаем вам о своей помолвке, свадьба запланирована через год на апрель. Будем счастливы видеть вас на церемонии!

Молчание.

Марк:

— Кристен — ты ведьма, я боюсь тебя…

— Поздравляй, идиот!

Подрывается и с поздравительными трелями бросается обнимать будущую ячейку общества. Я следую за ней, стремясь отдать своевременную дань вежливости, и, обнимая Анну, внезапно ловлю взгляд… переполненный тоски и боли…

В кого она влюблена, не знаю, единственное, что заботит меня в этот момент — ЧУВСТВО СОБСТВЕННИЧЕСТВА.

Спустя несколько часов у меня уже забронированы билеты в Кишинёв и упакована небольшая дорожная сумка. Я лечу в последний раз, с последней попыткой, с надеждой на чувство собственничества…

Глава 20. Второе расставание

Halo Madilyn Bailey cover

Я поехал к Лере, чтобы сообщить о предстоящей своей женитьбе (даже не имея представления, на ком), которая должна была состояться якобы через три дня — так скоро, чтобы не давать ей слишком много времени на раздумья и не терзаться самому, потому что от моей души к тому моменту не осталось уже живого места… Я рассчитывал на чувство собственничества, на ревность, не переставал уповать на её благоразумие, которое должно же было проснуться когда-нибудь…

И ещё мне необходимо было переоформить на Леру свою квартиру — она мне больше не была нужна, а Лера её любила.

Я знаю теперь, что та, самая последняя попытка и не была ею вовсе: я поехал к ней потому, что сломался, не выдержал тоски и ещё потому, что в самый последний раз у нас не было близости, и это нещадно ломало меня. Я безумно, безудержно, одержимо-параноидально хотел её тело…

У меня были женщины в эти три месяца, но лучше бы их не было, потому что огорчение и боль от моих неуклюжих попыток удовлетворить партнёршу и получить разрядку самому, превышали ожидаемую пользу.

Я терял уважение к себе и ненавидел и себя, и ЕЁ за это. В то время слово «достоинство» не было применимо к моей личности.

Я приехал, как обычно встретил её у дома, отвёз в свою квартиру и… и делал это всю ночь, не зная устали, мне словно снова было 17, ведь это был самый последний раз… Я знал, что уже не вернусь.

Безумно душат слёзы, но я сдерживаю их — мужчине нельзя показывать свою слабость. Люби её, люби… Люби так много, как сможешь, насыщайся, вдыхай всей грудью её ароматы, запахи, целуй, оближи её всю, запомни её вкус, ведь это последний раз… самый последний…

Господи, как мне жить, как жить без неё? За что ты так со мной? Зачем даёшь это чувство, и не оставляешь ни единого шанса воплотить его в то, что задумано тобой же? Я хочу детей от неё… Я хочу жить ради неё и для неё…

Ты жестокий Бог! Тогда, давно, ты дал мне лучшую семью и забрал её сразу же, как я научился понимать любовь близких и её ценность, сразу же, как стал способен трезво мыслить и помнить, помнить всё то, что у меня было, и что ты одним рывком отобрал на моих же глазах… Я пережил это, я выжил, я выстоял, а ведь мысли были всякие, страшные, ты искушал меня, но я всё преодолел…

А теперь ты снова наказываешь меня, за что? За что, ответь? За Офелию? Но я ведь не понимал ещё ни черта, я ведь боялся тогда оступиться, я не был жесток, я не был несправедлив, я старался любить её, но ты ведь тогда не захотел этого, ты… ты, ты всё решаешь, только ты!

Как мне пережить это… как…

Боже, как она прекрасна, как чудесно пахнет, как мягки её губы, как горячи ладони на моей груди, как сладки её стоны… Это самые желанные стоны, самые нужные мне, самые упоительные, хочу быть нежным только для неё, хочу дарить ей ласки, самые искусные на Земле, и наслаждения, самые глубокие, трепетные… Только ей одной…

Нет во всей Вселенной женщины, более желанной, более сладкой… Я жажду её во всех известных мне смыслах… Она одна — мои наслаждения, радости, удовольствия, мой вкус жизни, моя сила и мой смысл…

Как сладко любить её, как же сладко…

Запоминай Алекс, всё запоминай, каждую деталь, каждый изгиб её, каждый штрих, ведь это — последний раз…

Она устала, а мне всё мало, я ненасытен, как никогда, мне жаль её, я должен уйти, но не могу остановиться, мои силы неисчерпаемы, неиссякаемы, бесконечны, как и моя боль…

Breathe me — Sia

— Лера, я женюсь через три дня.

Боже мой, что я делаю, что творю…

Она жестока, а я разве лучше? Смотрю на неё, вижу, как закрывает глаза, стараясь совладать с только что полученным ударом, нанесённым вероломно и исподтишка, ведь бью тем же, от чего так страдаю сам… Как же я хочу обнять тебя, исцеловать всю, признаться, что всё враньё и жалкая попытка убедить… Но ты ведь непробиваема, Лера! Ты упёртая, а мне, кажется, ещё больнее наблюдать твою боль, чем тебе её испытывать…

Она сидит, вся сжавшись, хотя плечи расправлены, и голова поднята — показная уверенность и непотопляемость, мне ли тебя не знать, Лерочка! Изнываешь вся, я же вижу! Одумайся! Почувствуй сердцем, наконец, ты же женщина, должна же быть у тебя грёбаная женская интуиция! Если ни слова, ни поступки не действуют на тебя, то что тогда? Боль подействует или нет?

Она молчит, и я понимаю, жестоко страдает, но от своего не отступит…

В моей душе пустыня Сахара, и каждая песчинка — моя рухнувшая надежда.

Обезумевший от безысходности и внутренней боли, достигшей апогея, я добиваю её своим меркантильно широким жестом:

— Лера, квартиру оставляю тебе, документы на столе, не забудь подписать…

Мои мысли в себе, в своей собственной эгоистичной сущности… Я думаю о том, что так, после ночи безумно нежной любви, разрывать то, от чего мы зависимы как наркоманы оба, ещё больнее, не нужно было приезжать, не нужно было… Проклятое желание, кажется, я сделал только хуже… Копаюсь в себе, скулю внутри, жалею себя, перебираю ошибки и упиваюсь своими же собственными стенаниями и… и не замечаю, как она уходит, оставив свои ключи прямо перед моим носом, уходит, не сказав ни слова, уходит не обнявшись на прощание, не коснувшись меня, уходит из моей жизни навсегда, вот так тихо… Словно и не было ничего…

Это были самые последние слова, прозвучавшие между нами: «Лера, квартиру оставляю тебе…»… Не «Спасибо за всё, любимая, я буду помнить тебя всегда и несмотря ни на что», или хотя бы «Я никогда не перестану ждать тебя», или выжать заветные «Я люблю тебя!»… Нет, я говорил ей о проклятой квартире… Господи, какой же я кретин! Конечно, заслуживаю именно то, что имею…

Мне кажется, я сдохну, как больной пёс с переломанными лапами, опускаюсь лицом на пол, сжимаю кулаки так, что ногти пробивают кожу и скулю теперь уже в голос…

Глава 21. Рэйчел

Эта ночь, такая ночь, что поскорей бы утро…

Л.Филатов

Let It Go James Bay // Madilyn Bailey

— Как тебя зовут?

— Рэйчел, — улыбается.

Рэйчел…

Рэйчел — любимая Лерина героиня в обожаемом ею сериале «Друзья».

— Моника — амёба, а Фиби — дурочка. Единственная достойная уважения женщина среди них — Рэйчел. Она всё решает сама! Ей все проблемы по плечу и устраняет она их играючи! И она самая гордая из всех! И она сама растит ребёнка! — восхищается Лера.

— Ну, это глупость, ведь рядом есть Росс, и он любит её, почему бы им не делать это вместе?

— Росс глупец! Он не достоин Рэйчел! Ей нужен доминантный мужчина.

— Какой мужчина?

— Доминантный, ну это вроде тебя, альфа-самец — тот, кто держит всё под контролем, который подчиняет себе всё вокруг и может повести за собой стаю. Доминантный — значит сильный, сильнее всего и всех.

— Ты похожа на Рэйчел… — намекаю с улыбкой.

— Нет, я не Рэйчел, я побоялась растить ребёнка одна, а она — нет.

— Эй, ты здесь? — окликает меня зеленоглазая собеседница по имени Рэйчел.

— Чего ты хочешь?

— Подарить тебе счастье! — алые губы, идеально накрашенные помадой, растягиваются в манящей улыбке.

— Что такое счастье? — интересуюсь.

— Счастье мужчины заключено в любви женщины…

Да, это так, счастье в любви. Но она должна быть взаимна, достаточно сильна и смела, чтобы выбить себе место под солнцем, выгрызть его, превозмочь все боли, преодолеть все препятствия. Я не нашёл в себе достаточно сил, мудрости и ума для этого. Моя любовь живёт на другом континенте. Но я хочу быть счастливым.

— Что делать, если любовь желанной женщины недоступна?

— Искать другую любовь!

— Другую? Это возможно?

— Возможно.

— Не для всех.

— Ошибаешься. Всё дело в тебе, внутри тебя есть закрытый замок, открой его.

Молчу. Обдумываю её слова. Действительно, весь мир живёт именно так — не получилось в одном месте, нужно пытаться в другом, и так до тех пор, пока не повезёт, пока звёзды не сложатся в удачном расположении. Кто сказал, что слова отца, говорившего со мной больше 20-ти лет назад, это истина в последней инстанции? Да я вообще большую часть из его речей забыл, а то, что помню, мог тысячу раз исказить, исковеркать, переиначить за эти годы. Да, у него была своя история, он любил мою мать, он женился на ней, он родил детей. Ему повезло с первого раза — вот и весь ответ. Ему не было нужды искать снова, вот он и развёл всю эту теорию.

Мне нужна семья, мне нужна женщина.

— Мой замок закрыт с очень давних пор. Мне необходима помощь, чтобы открыть его, — смотрю ей в глаза.

— Я помогу, — уверенно отвечает с улыбкой и кокетливым взмахом ресниц.

Мне нравится её фигура. Уверенность и смелость. Я люблю сильных женщин, они притягивают меня.

— Выйдешь замуж за меня?

Смеётся, не отвечая.

— Я говорю серьёзно. И никакого секса до свадьбы.

Лицо её вытягивается:

— Когда?

— Завтра понедельник, после обеда я свободен. Можешь выбрать квартиру для нашей будущей совместной жизни. Я могу позволить себе любую. Все твои желания я буду выполнять, но хочу детей. Сразу. Предохраняться не будем.

— Мой папа всегда говорил, что разумный и деловой подход в браке — залог успешной и счастливой семьи в будущем, — её рука ложится мне на грудь.

Физический контакт — моё слабое место. Некоторые женщины чувствуют это и пользуются. Часто бывало в моей жизни так, что среди нескольких соперничающих девушек добивалась меня та, которая догадывалась прикоснуться. А нравиться мне могла совсем другая, но узнать ей об этом было не суждено. Вот такой парадокс.

Рука Рэйчел на моей груди фактически стала подписью на брачном договоре. Окончательное решение было принято.

Через несколько суток я был женат. Впервые.

Не было ни благоговейного восторга, ни счастья, ни даже радости и веселья. Невеста явилась на регистрацию в платье красного цвета. Алого. Увидев её, я подумал: «Это кровь. Кровь моей души и слезы моего чувства».

Но у Рэйчел был отец, желающий ей счастья, и он дал ей свои напутствия в жизни. Жаль только, что до свадьбы своей дочери он не дожил, как, впрочем, и её мать. Среди миллиардов женщин я умудрился отыскать ту, у которой не было ни роду, ни племени, как и у меня самого.

Но я подумал: кто сказал, что мой отец прав? А может быть, правда в словах её отца? Или истина у каждого своя? Не важно, каким путём ты пойдёшь к своему счастью, главное ведь добраться до точки назначения!

Muse — Unintended

А потом…Потом случилась первая брачная ночь. Я уникум: практически не ошибаясь в текущих важных и не очень делах, я совершаю гигантские промахи в том, что имеет первостепенное значение в моей жизни.

Проблема обозначилась сразу же: я её не хотел. Не хотел Рэйчел. Совсем. Подумал: это стресс, всё же такое событие произошло в моей жизни, теперь я женат, на мне ответственность за неё, за её счастье, за порядок во всём. Но у меня же есть моё мужское достоинство… И не быть способным сделать ЭТО в первую брачную ночь — это не совсем нормально. Я точно не был импотентом, потому что… женщины в моей жизни неиссякаемы. Они есть. Всегда. Ну кроме того времени, когда я наивно верил в Любовь и Верность. Глупец.

Но проблема остаётся. Как её решить? Я подумал: ну не хочу и ладно, в первый раз что ли, в процессе всё встанет на свои места.

Не встало. Всё не то. И глаза у неё слишком узкие, и волосы слишком тёмные, и грудь какая-то острая и маленькая чересчур, ну вообще глазу не за что зацепиться. Но отступать некуда, остаётся проверенное средство: нужно просто закрыть глаза. Ещё лучше выключить свет, что я и делаю.

Перед моими глазами образ: светлые волосы, испанский ветер в них, глаза цвета средиземной лазури, губы, зовущие меня, ягодицы, которые мне невыносимо хочется обхватить руками или вообще искусать, не больно, но так, чтобы она запищала и развернулась…

И вот дело пошло… Всё как положено, я ласкаю её, следуя заученной схеме и вдруг… запах. Чёртов запах. Приторно сладкий, слишком сильный, до ужаса терпкий, а должен был быть конфетный…

Думаю: Господи, ну скажу, чтобы не пользовалась больше этими духами. Идиот, тогда тебе придётся вдыхать её естественные ароматы, уверен, что выдержишь? Да пусть она лучше обливается духами с головы до ног! Пусть, конечно… Но во только ТАМ, опять всё умерло… Да что ж такое-то!

— Извини, мне нужно в ванную на пару минут.

— Да, конечно, — мягко отвечает она, а голос… голос едва не вызвал у меня рвоту…

Захожу в ванную, долго смотрю на своё отражение.

Ну что? Вляпался, идиот? Женился на женщине, которая не подходит физически… Никакого секса до свадьбы… А ведь сам же придумал! Мог выбрать любую, да хоть Кристен в конце концов! Нет, вот нужно было назло всем подцепить первую попавшуюся девку в клубе! Кому всем? Назло самому себе только и ей… А она вообще не виновата, вот женился — теперь живи! Назвал её женой, так давай иди и будь мужем!

Моя рука сама по себе взлетает и сметает всё, что было у зеркала… Какие-то её баночки, шампуни, кисточки… Грохот неимоверный. Чёрт, что ж я наделал!

— Алекс! Боже, в чём дело?

— Всё нормально, я тут просто уронил пару твоих этих… баночек, я всё тут сам уберу. Там завтра с тобой юрист свяжется по поводу банковской карточки — купишь всё что нужно, ок? Не обижайся, ладно?

Она подходит, кладёт руку мне на плечо:

— Я не обижаюсь. Такое бывает. Ты просто перенервничал и хочешь всё и сразу. Всё будет, но постепенно. Пойдём спать, сегодня просто поспим.

Улыбается тепло, и я… Я решаю, что всё не так уж и плохо…

RHODES — Raise Your Love

Но на самом деле плохо было ещё долго. Очень долго. Плохо было всегда. Я понял, что нахожусь в депрессии, и впервые обратился к специалисту — так начались мои походы к докторам. Но лечить было нечего. Дело в том, что я — генетический моногам. Редкий экземпляр.

Нет, на самом деле моногамов 12–13 % от общего числа мужчин. Но то, что случилось со мной, разъяснить мне смог только мой психотерапевт:

— У вас очевидны юношеские импринты.

— Что у меня очевидно?

— Импринты — более или менее жёстко заданные программы, которые мозг генетически обязан принимать только в определённые моменты своего развития (то есть только в юности), известные науке как моменты импринтной уязвимости. Они составляют основы функционирования нашей психики и определяют типичные поведенческие реакции.

Итак, моё долгое общение со специалистами в области психологии и психиатрии значительно прояснило картину: в юности со мной случился сексуальный импринтинг. Дважды!

В первый раз в 15 лет. Он сформировал мой полигамный тип сексуального поведения. Причём полигамный из ряда вон.

Второй в 17 лет. Этот запрограммировал меня на моногамию. Тоже из ряда вон.

Две крайности.

Второй импринт произошёл естественным путём: генетически все мужчины в нашем роду ему подвержены, если верить моему отцу. Мой естественный импринт — Лера. Я биологически запрограммирован на секс только с ней, запечатлев в юности её образ. Отсюда мои проблемы с женой.

Хорошая новость: как моногам, я способен на эйфорические переживания в постели, бурные и ярко окрашенные. Но только с импринтом — то есть с Лерой.

Для полигама секс — регулярное удовлетворение физических потребностей, он не способен на эмоции во время секса. Это мой тип сексуального поведения в те периоды, когда я нахожусь под действием импринта, случившегося в 15 лет. Именно в этом возрасте у меня произошла психическая травма, которая оставила патологический импринт — склонность к сексу со всеми женщинами, оказывающими мне знаки внимания, и особенно теми, которые имеют физический контакт со мной.

В зависимости от моего эмоционального состояния, от траектории движения моей жизни или её событий импринты включаются и выключаются. Это означает, что я могу чередовать оба типа поведения: полигамный и моногамный. Это — редкость. В моём случае — патологическая, потому что я испытываю неудовлетворение и чувство вины, склонен к депрессиям и даже суициду.

Всё просто: не было Леры, я был полигамен и дееспособен. Когда мне осточертело прыгать по постелям (тем более, что генетически я склонен к моногамии), в моём мозгу включился «Лерин импринт», и я, как одержимый, бросился искать её, просто ведомый инстинктом: мне нужен секс, а у моногама он возможен только с объектом импринтинга, то есть с Лерой.

С Лерой ничего не вышло, и в моём мозгу вновь включилось полигамное поведение, но когда дело дошло до жены, то есть женщины, с которой я должен иметь регулярный секс и ожидать от нее потомство, у меня случился разрыв шаблона: там место только одно, и оно — Лерино.

Лечить это нельзя, невозможно. Это моя сущность. Я должен её принять и научиться жить с ней.

Решить проблему я смогу, только настроив себя не воспринимать жену как жену, а как случайную женщину, чтобы включить импринт полигамности и элементарно иметь возможность возбуждаться. Тут в ход пошли советы: разнообразить сексуальную жизнь, костюмы, игры и тому подобное.

Мне стало тошно. До ужаса. Все вокруг считают меня секс-гигантом, да я и сам себя им считал — было время. И тут вдруг разнообразить…

Объективно секс мне нужен и несколько раз в день, но только не с ней, не с женой.

Как жить?

Глава 22. Бесплодие

David O'Dowda — Look At Me

Теперь мне не нужно мечтать. Достаточно заглянуть в личную библиотеку, достать с полки воспоминание с потрёпанными от частого использования страницами, и вновь полистать…

Вот белоснежная яхта, Лерино лицо, залитое ярким, но не жгучим сентябрьским солнцем, запах её уже не конфетных, а солнечных волос — дурманящий аромат… Её пальцы на моих губах, повторяют их контуры, а я теряю рассудок от этой ласки…

Вот наше ночное купание, звёзды, лунный свет, её обнажённое, женственное тело, самое соблазнительное и самое желанное из всех… Резкий переход талии в бёдра, её ягодицы, разгоняющие моё желание до сверхзвуковых скоростей…

Терраса, музыка, её сводящий с ума танец, гибкость её тела и умопомрачительная сексуальность, и запах, всё время запах, он дурманит меня, я существо неразумное в поле его действия…

Постель в серой квартире Парижа, снова бёдра, ставшие уже родными, её грудь под моими ладонями, мягкий живот, губы и опять запах… её запах… и каждый раз ощущение эйфории, состояние, близкое к наркотическому опьянению, её тело и его аромат — это мой крэк, наркотик наивысшего качества…

А я болен, болен ею, я одержим и безнадёжно зависим. Наркоманы, принимающие регулярно кокаин, рано или поздно приходят к полномасштабному параноидальному психозу, в котором теряют связь с реальностью. Это то, что происходит сейчас со мной. Только у меня это состояние наблюдается без моего наркотика. А с ним я здоров и полон сил.

Врач сказал, исправить нельзя, нельзя вылечить, можно только изменить своё отношение.

И я буду пытаться. Я хочу жить, хочу быть счастливым, хочу любить и быть любимым сам, хочу детей, хочу семью… Я буду пытаться.

Вот только попытки не дают никакого результата: год регулярного незащищённого секса с женой не дарит нам желанное зачатие, и ситуация плавно стекает в поле подозрений о моём бесплодии.

Мария врывается в мой кабинет взбешённая, как мегера:

— Алекс, нужно срочно поговорить!

— Маша, я занят! Предупредить нельзя было?

— Нет, нельзя! А знаешь почему? Потому что после моих предупреждений тебя вообще не поймать!

— Маша, пожалуйста, измени тон и говори тише, ты забываешь, что вокруг мои подчинённые, мне итак тяжело управляться с ними…

Мария падает в белое кресло моего нового кабинета с панорамным видом на даун-таун Сиэтла: Columbia Center или Bank of America Tower, Washington Mutual Tower, Seattle Municipal Tower — на все 4 стороны света.

Все, кто попадает в мой кабинет впервые, поражаются простору и охвату видов одного из крупнейших городов мира. Это мой стиль — большие, открытые пространства, городские или пейзажные панорамные виды, гармонично встроенные в интерьеры. В таких помещениях ощущаешь себя свободным, создаётся иллюзия малозначимости проблем и неудач, лёгкости в их осознании и, как следствие, более эффективная реакция в плане их разрешения.

Christina Aguilera — Hurt

Но Мария не впечатлена, хотя пришла в мою рабочую обитель впервые:

— Иди и срочно решай проблему своего бесплодия!

Произнесённая фраза повергает меня в секундный шок, за ним логичная реакция:

— С чего ты взяла, что я бесплоден?

— А тебе не приходила в голову эта простая мысль после года попыток зачать ребёнка?

— Приходила, но… проблема может быть не только во мне…

— Поверь, проблема в тебе! И это тебе наказание за твой безнравственный образ половой жизни!

— Боже, Маша, избавь меня от своих нравоучений!

— Не избавлю! Я тебе с 15 лет твердила — будь благоразумен, остановись, это неправильно! И вот тебе, пожалуйста, наказание — получи и распишись!

— Маша…

— Молчи! Молчи и слушай! Подцепил заразу, наверняка, и стал бесплодным — это проблема, но сейчас большинство из них решаемы. Поэтому не теряй времени, иди и лечись, пока семья твоя не развалилась!

— С чего ты взяла, что она…

— Твоя несчастная жена была у меня вчера. Мы выпили немного, она расслабилась и начала рыдать, что безумно хочет ребёнка, но у тебя не получается. Сама проверилась дважды — у неё всё в норме.

Вот теперь у меня настоящий шок, причём с эффектом паралича…

— Что, съел? Бедная девочка… За что ей это… Любит тебя, просила тебе не говорить ничего — переживает о твоих чувствах. Но ты меня знаешь: я молчать не буду! И я бы всыпала тебе так, как ни разу ты не получал в детстве, а зря!

Я молчу, мне нечего сказать, новость о серьёзном подозрении именно моей неспособности зачать ребёнка меня не просто расстроила, она стала для меня практически ударом, потому что я действительно очень хотел детей.

— Был бы жив твой отец, он бы голову оторвал тебе за всё, что ты творил, и за твою распущенность, Алекс! Теперь будь добр, решай проблему! Ответственность за фамилию и за род Соболевых на тебе!

Я отношусь к числу тех людей, которые верят, что неразрешимых проблем не бывает. Начинаю обследование сразу в двух клиниках: Лерино золотое правило — три врача, три мнения.

Результат: медицинских признаков бесплодия нет. Выдыхаю с облегчением:

— Тогда почему целый год не наступает зачатие? — спрашиваю у приятной докторши с ярко-накрашенными тёмной помадой губами.

— Плохо стараетесь, или… бывает ещё физическая несовместимость. Оба супруга здоровы, но зачатие не наступает годами. Вариантов решения множество, главное, чтобы ваша жена была способна выносить ребёнка — сейчас и с этим всё чаще встречаются проблемы.

Что тут скажешь — оба варианта мои: и плохо стараюсь, и несовместимость тоже есть.

Стараюсь действительно не в полную силу — большая её часть остаётся в чужих постелях… Да! Я изменяю жене. Я полигам. Опять. И прекрасно себя чувствую.

Нет, конечно, я осознаю всю аморальность ситуации… но, что мне делать, если я не хочу свою жену? Я уже официально разрешил себе использовать образ Леры в сексе с женой, а как быть, если без этого вообще никак? Именно с Рэйчел и началась системность этого моего извращения: Лера всегда там, где нет моего желания или влечения. Это безотказный метод, он даёт результат, а всё, что эффективно, имеет право на жизнь, разве нет?

Нет, потому что я чувствую себя ничтожеством: унижаю себя, унижаю жену, унижаю Леру… Мой психотерапевт говорит, что это нормально для мужчины — использовать в сексе образы других женщин… А у меня только одна, так что не всё так плохо, главное, не проболтаться во время процесса, чтобы не сделать ей больно, а это уже случалось пару раз, но она не заметила к счастью, ну или не обратила внимания…

Но вот дети… Мне казалось тогда, что ребёнок решит все мои проблемы, его рождение принесёт мне счастье и повод любить жену. Я всерьёз думал, что счастье отцовства простимулирует мои чувства в отношении Рэйчел, из благодарности и уважения родится любовь, пусть не такая, какая была к Валерии… Да и нужна ли она такая?

Всю душу мне вымотала эта любовь: из мужчины я превратился в тень и извращенца, достоинство моё, кажется, вообще перестало существовать как категория… Как бы я ни оправдывал секс с желанным образом, не перестаю терзаться по этому поводу… Нужно отучить себя от этой идиотской привычки и срочно…

Потребность в ребёнке заставила меня пойти на разговор с Рэйчел. Я продумал его заранее в деталях, чтобы не ранить её, потому что одной из моих основных версий было её бесплодие, которое она скрывала, боясь признаться.

— Рэйчел… даже не знаю, как начать, но… у нас имеются небольшие проблемы, которые требуют своего решения.

— Да, они есть…

— Послушай, прежде всего, я хочу, чтобы ты знала, что при любом раскладе ты можешь рассчитывать на мою поддержку. Какой бы ни была проблема, ты можешь всегда смело обрисовать её мне, потому что в этом случае я смогу максимально быстро и эффективно найти решение…

— Очень туманно, Алекс, давай больше конкретики.

— Я о том, что у нас не получается с детьми.

Молчание и искренний глубокий вздох. Продолжаю ждать, что она скажет что-то, но этого не происходит. Я расцениваю это как подтверждение моих догадок.

— Рэйч… Послушай, я буду с тобой при любом раскладе, мы должны доверять друг другу, тебе нечего бояться. Сейчас в плане воспроизводства медицина добилась сногсшибательных результатов, а мы ещё ничего не пробовали, кроме естественного пути.

— Мне нужно лечиться, — внезапное признание.

— Так… Значит, давай будем лечиться… Скажи, что от меня требуется, и я…

— Это дорогое лечение.

— Ну, это не проблема, ты же знаешь. Я оплачу любые счета.

— Нет, так я не хочу. Не хочу, чтобы ты вникал во все процедуры и детали, это унизительно и… В женщине должна оставаться тайна, иначе всё это приведёт нас к полному краху.

— Хорошо, я понял, подниму лимит на твоей карте.

— Да, так нормально будет.

— Отлично, значит договорились. Скажи, а сколько времени может занять это лечение?

— Полгода — год… не знаю.

Вздыхаю. Что делать, придётся ждать.

— Ну, на самом деле, не так уже и долго, — улыбаюсь. — Мы подождём! Только, пожалуйста, на будущее, не обманывай меня или Марию, давай будем честными друг с другом. Повторяю: ты всегда можешь рассчитывать на меня!

— Да, конечно, дорогой, — ответила мне жена с неподдельной искренностью.

{Sam Brown — Stop}

А спустя месяц я вхожу в ванную нашей студии, обставленной по её вкусу и желаниям, шарю в её ящике в поисках ватных дисков, потому что порезался, пока брился, наталкиваюсь в дальнем уголке на блистер с таблетками…

Держу его в руках и не могу поверить своим глазам… Шок быстро проходит, тут же на помощь спешит мысль-оправдание: некоторые женские болезни лечат этими же таблетками… Но что-то внутри меня не верит, это что-то знает: детей от этой женщины у меня не будет, потому что она предохраняется.

Подавленный, сижу на полу нашей спальни. У меня горы работы, но я жду Рэйчел, потому что сосредоточиться на делах всё равно не смогу. У меня обида. Сильная. Ведь я просил её, не обманывать меня. В комнате темно, уже около 10 вечера, а её всё нет. Внезапно понимаю, что в это время сам редко бываю дома и понятия не имею, чем занимается и как живёт моя жена. Воображение тут же рисует неприглядные варианты, но я уверенно отклоняю их — жду, чтобы всё выяснить у неё.

Наконец, слышу тихий скрежет отпираемой входной двери, ещё более тихие шаги, будто крадётся кто-то. Спустя время Рэйчел входит в спальню, стараясь не шуметь.

— Где ты была? — спрашиваю тихо, всё также сидя на полу и не меняя позы.

Рэйчел включает ночник, я вижу на ней полуспортивную удобную одежду, а ожидал какое-нибудь откровенное платье.

— Гуляла.

— Почти до 11 ночи?

— Мне перед тобой отчитаться?

— Не мешало бы.

— В таком случае отчитайся, где сам шлялся прошлой ночью, две ночи из семи на прошлой неделе и пять из семи на позапрошлой, а также за все остальные, не проведённые дома, за последний год. Встречи с друзьями? Ездили пострелять? Порыбачить?

Это заслуженные упрёки. Мне нечего ответить.

— Что это? — показываю ей блистер.

Рэйчел замирает, бледнеет на глазах, и я убеждаюсь в своих худших подозрениях: не лечится она ими.

— Здесь последняя пустая ячейка помечена словом «пятница», а сегодня у нас суббота, выходит, ты забыла принять своё «лекарство».

— Выходит.

— Из чего выходит также, что от бесплодия ты уже вылечилась, раз предохраняешься.

— Выходит.

Чёрт, она даже не пытается отрицать.

— В таком случае, самое время заняться делом! Раздевайся!

— И не подумаю.

— Что так? Я же твой муж, и у нас целый год проблемы с зачатием.

— Нет никаких проблем.

— Тогда в чём дело?

— Дело в том, что дети от тебя не входят в мои планы.

Слышать это было больно. Фраза «дети от тебя» ударила, словно плетью.

— Значит, не дети вообще, а именно от меня…

— Да, Алекс, от таких, как ты, не рожают. Ты — промежуточный, временный вариант.

Сложно передать ту боль, которую причинили мне эти слова. Мне казалось мир вокруг меня рассыпается на осколки, и в одном из них я внезапно увидел знакомое лицо, с тем же, таким же отношением… «От таких, как ты, не рожают, ты — временный вариант.» Она не говорила мне ни разу подобных вещей… Но видение меня и моей роли в её жизни было тем же… Точно таким же.

Дальше хуже: утром стал звонить отцовскому адвокату с просьбой готовить документы о разводе, а моя «ещё жена» — собирать по квартире ценные, с её точки зрения, вещи… Сложно представить себе поступок более жестокий, нежели этот. Мне показалось, я вообще просто тону в неудачах на личном фронте, и нет совершенно никакой надежды на это чёртово семейное счастье! Хотелось выть и биться головой о стену!

Именно в этот момент впервые скользнула мысль, что, возможно, провиденьем и не было вовсе запланировано моё существование на этой планете в этом промежутке времени. Возможно, меня не должно было быть вовсе… Может, они там, наверху, думают, что я погиб вместе со своей семьёй, и на меня у них поэтому вовсе и нет никаких планов, и детей у меня не может быть?

Но эти упаднические мысли в скором времени сменяются решимостью пытаться дальше…

Особенно после того, как Джейкоб, муж Анны, раскрыл мои глаза на тот факт, что Рэйчел — профессиональная охотница на таких как я, у неё есть постоянный мужчина, с которым она живёт годы, это было известно всем, и он до сих пор не понимает, почему и зачем я выбрал её!

— Знаешь, Джейк, друзья для того и существуют, чтобы говорить такие вещи вовремя, ты не думал об этом?

— Мы узнали о Рэйчел тогда, когда ты УЖЕ женился на ней, и согласись, говорить подобное о твоей супруге было, по меньшей мере, бестактно.

— Тут дело не в такте! А в стремлении уберечь того, кто дорог, от ошибок и разочарований. Я потратил год на неё! Целый чёртов год!

Но впереди у меня ещё вся жизнь, скажем «НЕТ» отчаянию, и сфокусируемся на новых попытках!

Глава 23. Ивонна

Брак — это торжество воображения над интеллектом. Второй брак — торжество надежды над опытом.

Оскар Уайльд

Sofi de la Torre — $

И я пытаюсь.

День рождения Кристен: множество приглашённых, особенно девушек, выпивка, беседы, смех. У Кристен новый парень Грэг.

— У него имя похоже на «крэк», — говорю ей.

— Не забивай мою голову чушью, обрати лучше внимание на его сестру.

— Что в ней такого особенного?

— Да хотя бы то, что она не сводит с тебя глаз.

— И это отличает её от других, ты считаешь? Где она?

— На угловом диване. Вон там слева, около стойки. Увидел?

— Да.

— Как тебе?

— По-моему она толстая.

— Кто-то говорил, что толстая — это женственно.

— Я этого не говорил.

— Марк сказал, что у тебя такие вкусы кривые. И Лера твоя с формами.

— Оставь её в покое.

— Ладно, ладно. Оставила.

На самом деле меня действительно привлекают более пышные дамочки в последнее время, не люблю слишком высоких и худых, с модельной внешностью. После Рэйчел хочется чего-то естественного, натурального, природного. Надоел уже этот лоск — меняются только имена, а на вид так все одинаковые. Все у одного хирурга увеличивают то, что, по их мнению, нужно увеличить. И цвет кожи у всех такой, как будто они живут на Багамах. И это в Сиэтле, где солнца почти не бывает…

А она мне нравится, эта сестра Грэга.

— А как её имя? — спрашиваю.

— Ну вот, я так и знала, что она в твоём вкусе! Ивонна. Только имей в виду — она сестра моего парня. Накосячишь с ней — он жениться на мне не захочет!

— Я тебя понял, — делаю глоток маргариты. — Сделай одолжение, присмотри за Марком, чтобы он не испортил мне вечер какой-нибудь своей дурью. Сегодня я хочу посвятить себя Ивонне, — делаю ещё глоток, нужно сосредоточиться.

Как там нужно ухаживать за девушками? Начать с коктейля…

— Привет!

— Привет! — глаза её загораются, смотрит на меня, как мартовская кошка. Глупая. Ну дай же мне хотя бы заинтересоваться тобой, дай проснуться охотничьему инстинкту, что ж ты сама прыгаешь на моих гончих-то?

Она словно услышала меня — отвернулась в сторону.

Беру её руку в свою — она мягкая нежная, женственная.

— Хочешь танцевать? — спрашиваю, улыбаясь.

Она смотрит на меня странно, долго, затем губы её растягиваются в неподдельной счастливейшей улыбке.

— Хочу, — отвечает, не забирая руки.

И мы протискиваемся в толпу танцующих, я веду её в танце, придерживая за поясницу, и млею — люблю мягких женщин, это и есть настоящее воплощение женственности. Прижимаюсь плотнее, тянусь лицом в область её шеи, вдыхаю её запах — он приятен, едва уловимый тонкий аромат хороших духов, волос, кожи не раздражают, наоборот провоцируют желание. В этот момент она отталкивает меня:

— Что ты делаешь? — смотрит вопросительно и немного разочарованно в то же время.

— Нюхаю тебя, — отвечаю с мягкой улыбкой, ведь я знаю, как женщины тают от этих моих улыбок.

Тает и Ивонна, но продолжает, однако, сопротивляться:

— Зачем?

— Ты приятно пахнешь!

— Ты пытаешься соблазнить меня, я знаю, но не теряй напрасно времени.

— Почему ты считаешь мои попытки приблизиться пустой тратой времени?

— Потому что мы не подходим друг другу, а одноразовые встречи меня не привлекают.

В этот момент я понял — эта девушка будет моей женой.

— Почему? — усмехаюсь.

— Не хочу чувствовать себя использованной и ненужной, когда ты закроешь дверь моей квартиры!

Мои губы расползаются ещё шире в искренней улыбке.

— Не дашь мне даже шанса на нечто большее?

— Ты не захочешь большего со мной.

— Откуда такая уверенность?

— Ты красивый и популярный, а я… просто девушка, и далеко не модельной внешности!

— А тебе не приходило в голову, что модели нравятся не всем? — едва касаясь, провожу согнутым пальцем по её шее и спускаюсь к роскошному декольте. Это уже сексуальный жест, и он её заводит — это отчётливо видно по её вздымающейся груди, участившемуся дыханию и сбивчивым фразам…

— Я… я… не знаю, — шепчет она бессвязно, готовая уже отдаться едва ли не в туалете.

Конечно же, я знаю, как соблазнять, умею и могу делать это быстро и безукоризненно. Я — асс в соблазнении. Если захочу, могу уложить её прямо за барной стойкой, но делать этого не буду — эта девушка нужна мне для другого.

Выпрямляюсь, ласково провожу рукой по её волосам:

— Знаешь, я думаю, всегда нужно давать шанс. Позволишь пригласить тебя завтра поужинать со мной?

Она снова в недоумении, но вдруг улыбается, потупив глаза, и говорит едва слышно:

— Да…

Мы поженились спустя два месяца. Секс с Ивонной оказался превосходным, главным образом потому, что у неё пышное тело и подходящий для меня запах. Я давно уже понял — именно запах решает всё: решение быть или не быть принимается носом в первую же секунду обонятельной встречи. Если игнорировать этот нехитрый постулат, можно попасть в неловкую ситуацию, такую, например, какая случилась в своё время с Рэйчел. Да, именно так: если запах не тот — мужская функция не срабатывает.

Я не изменяю Ивонне — в этом нет надобности, учитывая прошлый опыт, заранее настроился воспринимать её не женой, а подругой, и именно поэтому супругой её никогда не называю. Ей это не нравится, и она часто называет меня мужем, а я всякий раз отключаю уши из страха, что конфуз, пережитый с Рэйчел, повторится.

Лежу в темноте, запрокинув руки за голову, рядом сопит тёплая и мягкая Ивонна, а я думаю о том, как хорошо всё-таки, что Рэйчел больше нет в моей жизни… Внезапно появляется мимолётное, едва уловимое ощущение ожидания приближающегося счастья… Умиротворение и покой… Веки мои тяжелеют, закрываются, и я не препятствую им, ведь завтра тяжёлый рабочий день, а за ним мой отъезд на две недели в Северную Европу — заключать очередной контракт на строительство в Нидерландах.

RHODES — Breathe

Горячее яркое солнце, бронзовый пляж, лазурная синева кристально чистой воды, с мерным ласковым шелестом выворачивающая свои пласты на линию прибоя…

Я лежу на спине, наслаждаясь теплом и свободой, солнце слепит меня, но я упорно не желаю закрывать глаза, ведь их закрыть невозможно, потому что….

Потому что они ловят профиль, знакомый до щемящей сладкой боли в сердце, простой и удивительный одновременно, бесконечно желанный и почему-то родной… Я повторяю взглядом линию лба, плавно перетекающую в самый изящный нос на свете, подныривающую под него и вновь вырывающуюся в волны сладких сексуальных губ… Моих губ… Я знаю, каковы они на вкус, помню как мягки и податливы для моих поцелуев, как робки в своих ответных ласках и помню свою неукротимую жажду в них…

Но мои глаза следуют дальше, к задорному маленькому подбородку, скользят на шею и несутся ниже, наслаждаясь нежностью женственных изгибов, и вот оно самое сладкое, мысленно я тяну руки, чтобы прикоснуться, ласкаю взглядом, проникаю под тонкую ткань открытого купальника, и делать это легко, ведь я очень хорошо знаю, что там, под этой тканью… Знаю на ощупь, на вкус, помню каждый микрон и даже дурманящий запах нежной кожи… А на левой есть родинка — средоточие моих мыслей и желаний…

Не выдерживаю, рука тянется сама собой, касается будоражащего всё моё мужское естество бедра, роскошного, неповторимого в своих очертаниях…

Она всё понимает, резко поворачивается с улыбкой, и украдкой, словно воровка, срывает с моих губ один единственный поцелуй, ведь рядом играет её сын и нельзя, чтобы он видел… Видел нас…

А мне нельзя говорить, но я всё равно говорю, в тон ветра, в шум прибоя я неустанно шепчу:

— Лера, Лерочка, любимая моя, ты так прекрасна! Валерия, моя Валерия…

Loreen — Fix You

Утром Ивонна готовит мне завтрак, я тороплюсь, но замечаю, что поведение у неё странное: сдержанно приветливое, улыбки есть, но тепла в них нет… Мне некогда думать об этом, в голове моей крупнейший проект в истории моего бизнеса — строительство пяти жилых комплексов в окрестностях Амстердама. Проект сложнейший, потребует серьёзных изысканий в области технологий, строительства и автономного энергообеспечения. Мы рассматриваем все варианты, склоняемся к комбинированному: ветряная энергия плюс солнечная. Предстоит много работы…

Спустя месяц вместо изначально запланированных двух недель я возвращаюсь домой и тут же жалею о своей невнимательности перед отъездом — Ивонны нет. Первая же мысль упадническая — она сбежала! Но нет, оказалось, что нет. Жена, не дождавшись от меня звонков и сообщений, оставила на столе записку:

«Я в клинике. Ничего серьёзного, только небольшая косметическая операция. Скоро буду дома.»

— Что? Зачем? — вопрошаю я в голос в одинокой пустой квартире…

Еду к ней и нахожу её в жутком виде.

— Что ты сделала с собой? — было моим приветствием.

Возмущению моему нет предела!

Где? Куда подевалась шикарная женственная фигура? Что это за тощий монстр с отёкшим лицом смотрит на меня из-под нависающих фиолетовых век?

— Зачем ты явился сюда? Я же просила не делать этого! — истерит моя жена.

— Ивонна… — у меня в буквальном смысле нет слов. — Какого чёрта? Что ты сотворила со своим лицом, телом?

Глаза мои ползут ниже, и я в ужасе обнаруживаю страшные синие разводы на её ногах, бёдра, вернее то, что от них осталось, скрыты трикотажными бриджами, и мне даже страшно думать, что за зрелище ждёт меня под этой тканью… Последствия процедуры с не менее жутким названием, нежели она сама — липосакция…

— Я… я просто работаю над собой! — плачет Ивонна. — Боже, зачем же ты пришёл, ты не должен был видеть меня такой!

— Я должен видеть тебя любой, ты — моя жена, — мягко отвечаю, со страхом обнимая её за плечи, ведь я не знаю, может у неё и там тоже синяки!

— Нелюбимая… — всхлипывает Ивонна.

— Что за глупости, конечно же, любимая! — отвечаю уверенно и даже почти верю в это сам и вдруг гром… посреди почти ясного неба:

— Да, любимая, которой не звонят и не пишут, забывают поцеловать перед отъездом и которую во сне называют именем другой женщины…

Во мне словно разорвался шар с металлической стружкой, острые, ядовитые частицы которой вонзаются в мои внутренности… Опять! Я опять делаю это — брежу во сне недоступной мне женщиной, снова всё порчу, ломаю, рушу собственную жизнь…

— Господи, Ивонна… — и мне в действительности очень жаль и нечего сказать.

А что тут скажешь…

— Я хочу быть красивой для тебя, чтобы ты хотел меня и любил, а не снисходил, пытаясь закрыться мною от своих терзаний и прошлого!

— Ты итак очень красивая, — с трудом выдавливаю я, но говорю искренне, Ивонна БЫЛА красивой, и я хотел её…

Но изменял… В Амстердаме в первый же день оттрахал троих… А потом сколько их было, сотни, я словно с цепи сорвался… Господи! Как же мне стыдно…

Я обнимаю её крепче, целую в висок

— Ивонна, у нас всё будет хорошо. Слышишь? Только умоляю, больше не делай с собой ничего! Собирай вещи, я забираю тебя домой!

И я действительно увожу жену, прятавшуюся в клинике от меня из-за своих синяков и уродливого вида. А вечером, поужинав отменной едой из ресторана с доставкой на дом, я под предлогом неотложной деловой встречи еду в клуб, чтобы встретится с Кристен и Марком, и там клею девушку с русыми волосами и небесным оттенком глаз и имею её прямо в туалете…

Домой приезжаю пьяный и грызущий себя сам за аморальное поведение: ну вот чего мне не хватает? Жена есть, хорошая жена… Она уродует себя, причиняя физическую боль, чтобы добиться моего внимания, а я… Я снова всё порчу…

Утром, зелёный с похмелья, я смотрю в отражение большого зеркала в ванной и запрещаю себе рушить свою и её жизнь, я настроен решительно и… И держусь до следующей поездки в Амстердам, а там, в европейском городе, все блондинки с русыми волосами и сине-серыми глазами мои, все до единой…

А потом я возвращаюсь домой и обнаруживаю жену с ненормально большим размером груди, настолько уродливо-искусственным, что, даже не обсуждая с ней её новое приобретение, сваливаю в клуб и отрываюсь по полной, глуша свою боль и глупость в никотине, алкоголе и наркотическом опьянении. В тот вечер у меня были и брюнетки и рыжие, а русая девушка с каким-то русским именем разбила мне лицо…

Когда наутро я заявился домой, помятый, воняющий потом и женскими духами, с невыносимой головной болью, которая всегда терзает меня после приёма даже самых лёгких наркотиков, Ивонна устроила скандал. А я смотрел на неё и думал: «Господи, как же меня воротит от неё!». Но ничего ей не сказал. Даже детей не просил, в которых она мне разумно отказывает. Я уже и сам понимаю: разве можно таким как я рожать детей?

Ивонна увлеклась. Клиника стала её вторым домом, и я не парился по поводу отсутствия жены, водил девочек прямо домой, в нашу супружескую постель. Само собой у всего этого безобразия рано или поздно должен был случиться вполне логический конец: Ивонна застукала меня сразу с тремя…

Её гнев был подобен ядерному взрыву, она разбила мне лицо и душу; душу — не руками, это были простые слова:

— Я ненавижу тебя, ты ничтожество, не умеешь ценить любовь и преданность, не видишь, когда для тебя жертвуют всем! Я изуродовала себя, добиваясь лишь одного, чтобы ты обратил на меня хоть немного внимания! А ведь я говорила, мы не подходим друг другу, а ты обещал мне счастье! Где оно это счастье? А, Алекс? Где оно?

Она всхлипывает, а я молчу, пребывая под кайфом, её слова с трудом, но доходят до меня: да, действительно, я ведь обещал ей…

— Твоя Лера правильно сделала, что не поверила тебе. Жаль у меня не хватило ума вовремя сделать это. Надо было просто переспать с тобой, получить удовольствие и послать ко всем чертям, как это делают все…

В этот момент меня начало мутить, и я едва успел добраться до ванной…

Наш брак не продержался и года…

Глава 24. Джош

Konoba — On Our Knees (feat. R.O)

Джош не вошёл в мою жизнь, он ворвался в неё подобно безудержному молодому майскому ветру, влетел в мой мир, разбив мои окна и заставив вставить новые…

Однажды, примерно в то время, когда я разводился с Ивонной, мне позвонила моя бессменная подруга Кристен:

— Алекс, привет, всё паришься?

— Нет, просто работаю.

— Правильно! Но тебе всё равно нужно развеяться, сменить обстановку и привычный круг общения. Слушай…

Делает паузу, но я тороплюсь, времени свободного нет и никогда не бывает, заботы разрывают на части, поэтому тороплю её:

— Слушаю!

— Алекс, помнишь мою племянницу Эйви?

— Нет, не помню…

— Она заболела онкологией, и ты оплатил её лечение…

— Да, это помню.

— Так вот у неё сейчас рецидив и…

— Без вопросов! С деньгами сейчас никаких проблем нет, так что скинь моему секретарю номер счёта, куда переводить.

— Не в этом дело, Алекс…

— А в чём?

— Слушай, я знаю, что ты занят… Но знаешь, тебе нужно хоть иногда отвлекаться от своей работы, во-первых, а во-вторых, я считаю, что это мероприятие пойдёт в первую очередь тебе же на пользу…

— Какое ещё мероприятие?

— В больнице дети отмечают День Отца, там будет праздник с конкурсами и анимацией, но понимаешь, проблема в том, что не у всех детей есть отцы… А для конкурсов нужно, чтобы был у каждого. В общем, Марк сказал, что он не выносит всего этого, а Джейкоб занят. Спрашиваю тебя: ты сможешь прийти?

Времени долго думать нет, поэтому спрашиваю:

— Когда это нужно?

— В третье воскресенье июня.

— Да, я смогу. Предварительно… Но… я точно смогу. Обещаю.

— Ты умничка, Алекс… Знаешь, на самом деле именно ты самый занятый и самый ранимый и всех, но я знала, что именно ты не откажешь!

В итоге, в воскресенье утром мы едем в больницу втроём: я, Марк и Кристен. Марк всё же согласился…

Встречаемся у входа, Кристен вручает нам пакеты с игрушками.

— Почему не сказала, я бы сам купил?! — возникаю.

— Тебе итак некогда. То, что сам приехал, это ценнее. Среди волонтёров одни девочки-студентки, а нужны взрослые мужики, это ведь День Отца! Так что сегодня, ребята, вы будете отцами. Один день.

Марк стонет, я держусь, но ещё понятия не имею, что мне предстоит, и как это в итоге перевернёт мою жизнь.

В отдельной комнате с идеальными персиковыми стенами нам выдают костюмы — нечто вроде медицинского наряда, но из пёстрой цветной ткани с яркими рисунками. Такого же цвета круглые шапки, но мы с Марком отказываемся быть клоунами, отцами ещё куда ни шло, но клоунами… Хотя какая разница, главное детям настроение поднять…

Идём по длинному коридору… прозрачные боксы, за толстыми стёклами, в одиночных капсулах- камерах спрятаны дети… Боже мой… Если и существует на свете боль, то здесь её эпицентр… Безволосые, жёлтые, с серым оттенком детские лица, бесконечно грустные глаза, тех, кого удалось увидеть, но большая часть — просто спят, обвитые сетью медицинских проводов и трубок.

Как я понял позднее, не эти дети были нашей целью, кто-то нарочно провёл нас по тому коридору…

Мы попадаем в просторное помещение, украшенное к празднику и наполненное людьми. Тут полно детей, некоторые из них без волос, но не все. Эти дети сильно отличаются от тех, что мы только что видели в другом отделении — они просто дети, и ведут себя точно так же, как и здоровые. Милая девушка по имени Айрин объясняет нам правила и наши действия, дети носятся вокруг с криками, не давая сосредоточиться, я невольно улыбаюсь, но есть вопрос, которые не даёт мне покоя:

— Скажите, Айрин, а те дети, что мы видели в отделении, почему не здесь?

Она смотрит на меня с недоумением:

— Им нельзя.

— Почему?

— Потому что любой контакт с инфекцией может убить их. У многих уже просто нет физических сил, чтобы участвовать в подобном мероприятии. Большинство из них…

Она замолкает, а я с ужасом догадываюсь, что за слова она так неосторожно едва не произнесла вслух. И я впервые для себя открываю, что центр Вселенной вовсе не в женщине по имени Лера, и что боль одиночества — ничто в сравнении с детской болью, с болью родителей, теряющих своих детей от безжалостно пожирающего их рака, но самая большая боль, самая страшная, непреодолимая — это боль осознания своего полнейшего бессилия, невозможности сделать нечто, что принесло бы спасение…

Из состояния тотальной подавленности, такого словно я корабль, только что потерпевший кораблекрушение, меня выводит голос Айрин:

— Вот, Алекс, это Джош, Джош, это Алекс, он сегодня будет твоим папой! — я слышу эти слова как в тумане, потому что моё сердце и всю мою сущность сковала знакомая высасывающая душу тоска — тоска осознания беспомощности и сожалений.

Я плохо вижу, потому что картинка размыта, призываю своё мужское начало проявиться и заставить меня взять себя в руки. С трудом, но получается. Опускаюсь на корточки, живо моргаю, стараясь избавиться от остатков влаги в глазах, передо мной бледное лицо улыбчивого мальчишки… Светловолосого, голубоглазого, так сильно похожего на Лериного Алёшу…

— Привет, — говорю с трудом, но растягиваю губы в улыбке до возможного предела, говорят мышцы, ответственные за улыбку, посылают в мозг сигнал, блокирующий слёзы. И это действительно работает.

— Привет, — отвечает. — Я Джош! А почему ты плачешь?

Чёрт, от этих детей ничего не скрыть!

— Ты что! Я не плачу! Я ж мужик! — говорю и сам себе не верю…

— Да? А почему у тебя глаза красные? Ты думаешь, я умру?

— Конечно, нет! Вот глупость, — тут же прихожу в себя и искренне улыбаюсь — я создаю проблемы и их нужно срочно решать. — Просто вот эта тётя, — тычу пальцем в Кристен, — очень неуклюжая и наступила мне на ногу! Смотри, какая она толстая, ну просто слониха! Представляешь, как мне больно?

Тощая Кристен, модельной внешности, смеётся, знаю, что подбадривает меня, ведь сама всегда называла сердобольным, а всё равно приволокла сюда.

Но я с ней согласен: куда как проще откупиться благотворительностью, а ты попробуй, приди и посмотри своими глазами на детскую физическую и душевную боль, на безысходность и рвущее душу отчаяние на лицах их родителей…

— Мне 8 лет, — сообщает Джош.

Точно как Лериному Алёше сейчас, думаю.

— А мне 29, - улыбаюсь, беру его руку в свою — я очень люблю руки, особенно детские… Это всё воспоминания, уносящие меня в своё собственное детство…

Контакт ладоней и пальцев, обмен энергиями приводят меня в чувство, и я сегодня буду лучшим отцом из всех возможных!

— Мы выиграем все конкурсы! Не сомневайся! — сообщаю Джошу.

— На меня не сильно рассчитывай, — отвечает мне детская мудрость, — я отстаю в развитии!

На лице его довольная улыбка, такая, словно он сообщил мне о великом достижении. И тут, глядя на маленькое худое тело с тонкими руками и ногами, на восьмилетнего мальчишку, на вид которому больше шести лет и не дашь, я вдруг понимаю: он рад абсолютно всему, что происходит с ним, он радуется жизни, цепляясь за любое событие, происходящее с ним, он не унывает, потому что как никто осознаёт цену жизни! И ещё я понимаю, почему у этих детей такие странные глаза… Они мудрые! Контрастно взрослые взгляды на детских лицах… Им пришлось повзрослеть раньше, им пришлось задуматься о самых важных вещах тогда, когда думать положено об играх и развлечениях…

У Джоша нет отца, но сегодня у него самый лучший временный отец и это я! Мы побеждаем почти во всех испытаниях и конкурсах, Джош побывал на мне во всех возможных смыслах. Я был и лошадью под смелым рыцарем, и зайцем, и даже осьминогом. Детский смех и счастливые глаза — моя награда. Понимание человеческих смыслов, излечение от нелепой хандры по ничего не значащим причинам — мои трофеи.

Мы уплетаем за обе щёки печенье, запивая газировкой. В это особенное мгновение, где мы с Джошем внезапно оказались в относительном уединении, мальчишка задаёт мне самый важный свой вопрос:

— Алекс, почему мой отец бросил меня? Это потому что я отстаю в развитии, как думаешь?

— О, нееет! Он не бросил! Уверен в этом! Разве можно оставить такого сногсшибательного парня, как ты?

— Тогда почему он никогда не приезжает ко мне?

Потому что он мудак!

— Потому что жизнь очень сложная штука, и чем взрослее становишься, тем она сложнее… Взрослым иногда очень трудно принимать правильные решения, но я уверен, что настанет момент, когда твой папа поймёт, что самое главное и важное в его жизни — это ты! И он обязательно приедет к тебе!

— А если он не успеет?

— Конечно, успеет, не сомневайся!

— Он может не успеть… У меня уже второй рецидив, ты знаешь, что у меня, скорее всего, нет шансов?

— Никогда не смей так думать! Шансы есть всегда! Да с чего ты взял вообще всё это? Кто тебе сказал такую глупость?

— Я сам слышал, как мама разговаривала с доктором.

— Послушай парень, — говорю серьёзно, — никогда не смей сдаваться! Для мужчины самое главное всегда бороться до конца, как бы ни было больно, понимаешь? Как только сдался — перестаёшь быть мужиком. Не позволяй себе этого! Дерись до самого конца!

— Алекс…

— Да?

— А можно, ты будешь моим папой?

— Можно, — отвечаю, не раздумывая, треплю парню волосы, улыбаюсь.

— Ты не понял, я хотел сказать не только сегодня, а вообще… Всегда!

— Я понял! — отвечаю смело, не понимая сам, что делаю, что подписываю приговор самому себе…

Джош улыбается довольно, затем внезапно кидается мне на шею:

— Я знал, что ты не откажешь! Другие всегда отказывались! А знаешь, мне ведь можно на рыбалку!

— Уверен?

— Абсолютно! Мой док говорит, что сейчас летом точно можно! Я хочу на океан, мама обещала, но никак не выберется, у неё же работа! Надеюсь, у тебя нет работы?

— У меня нет работы, — отвечаю, улыбаясь и лихорадочно перебирая дни, пытаюсь вспомнить, какой из них получится освободить для рыбалки. — Слушай, парень, уверен, что твоя мама отпустит тебя со мной?

— Ну, ты попроси её поехать с нами, и она точно согласится!

— Ок, — говорю, — замётано, — а сам думаю: «Господи, ну куда же я лезу?».

Мама Джоша — милая шатенка с каре и зелёными глазами, побитыми тоской.

— Алекс, вы простите его, он ко всем пристаёт, не хватает ему отца… Вы не беспокойтесь, можете не звонить, я найду, что сказать ему. Всегда нахожу! — вымученно улыбается.

— Не стоит искать подходящие оправдания для мужской слабости, я правда с радостью съезжу, если отпустите его со мной, а если нет — то приглашаю вас с нами, — я серьёзен, как никогда.

Шатенка смотрит на меня непонимающе-неверящим взглядом и не знает, что сказать. Затем на неё снисходит озарение:

— Я вспомнила, откуда знаю Вас, я читала статью в Seattle Business Magazine[8]: Вы и ваша компания — прорыв этого года по капитализации. Я запомнила ваше лицо!

— Да уж, слава, похоже, бежит уже впереди меня, — улыбаюсь.

— Я не сразу узнала вас из-за этого костюма… Вы такой занятой человек, уверены, что это удобно для вас? Как отнесётся ваша семья?

— У меня нет семьи, — отвечаю, а сам думаю: «Неужели уже «пробивает» меня?».

Сканирую её жесты и мимику взглядом, но не нахожу ни одного, ни единого сигнала… Не интересен я ей. В мыслях этой женщины только её ребёнок… и его счастье, пусть маленькое, пусть недолгое, но всё-таки счастье.

— Вот, — протягиваю визитку, — тут мои личные номера телефонов и моего секретаря, иногда легче дозвониться секретарю, чем мне. Не обижусь, если вы оставите мне свой номер. Рыбачить я люблю! — улыбаюсь, но стараюсь не перебарщивать — семейных отношений так уже наелся за последние два года, что мне нужна передышка, а морочить голову этой, и без того побитой подарками судьбы женщине просто аморально…

Глава 25. Новая встреча

Laleh live tomorrow

В воскресенье мы с Джошем, его мамой и её подругой едем в Ла Пуш Парк Олимпик. Три часа в дороге и наша компания на месте. Вначале я удивился и напрягся, зачем это нам мамина подруга понадобилась, но потом понял: отпустить со мной Джоша Моника не решилась, а быть третьей и мешать мужскому общению посчитала себя не в праве, поэтому прихватила компанию и для себя.

— Нэтали, — представилась мне девушка, дружелюбно протягивая руку.

Жёсткий акцент выдаёт в ней русскую, и я, усмехаясь, подначиваю её немного:

— Нэтали — это Наташка по-нашему?

Её лицо с дружелюбного меняется на удивлённо счастливое, глаза загораются, хотя куда уж более, в глазах этой девицы итак пылал пожар.

— Да! — отвечает на русском, заливая меня доброжелательностью. — А вы русский, оказывается?

— Ага! Но только наполовину! — улыбаюсь ей.

Погода выдалась великолепной — начало июля, побережье залито солнцем, океан величественно спокоен и благосклонен к нам, рыбакам. Про рыбаков я говорю с улыбкой, потому что в тот день мы ничего не поймали, да и вряд ли могли бы, ведь рыбачить на океане — это целая наука. Нужна яхта, снасти, снаряжение, выезжать необходимо ночью, чтобы рано утром не пропустить улов. Мы же скорее рыбачили по-дилетантски — ради развлечения.

А больше — резвились. Вспоминая тот день, я всегда расплываюсь в улыбке, ведь он был по-настоящему счастливым. Джош пребывал в полнейшем восторге — мы носились с ним босиком по побережью как двое сумасшедших, потом я на спор полез купаться в ледяную воду, боясь отморозить себе самые главные части тела, но счастье и радость ребёнка ведь дороже!

— Алекс, мы ещё приедем сюда?

— Обязательно приедем, если ты захочешь.

Джош сияет.

— Ты настоящий мужик, — говорит внезапно.

— Почему? — смеюсь.

— Потому что ты держишь слово! И раз ты мужик, помоги в одном деле, — делает серьёзное лицо. Очень серьёзное.

— Помогу, конечно, — тоже напускаю серьёзность.

— Тут такое дело, — говорит шёпотом, хотя рядом никого нет, — мне нравится Эйви.

— Это круто, парень! — улыбаюсь.

— Да, только я не нравлюсь ей.

— Уверен?

— Ну, она не хочет дружить со мной… Хотел спросить у тебя, что посоветуешь?

— Посоветую улыбаться ей почаще, быть ласковым и внимательным — женщины любят это.

— Да я всегда улыбаюсь, только это не работает! Ей нравится Майк, но его скоро выпишут, и у меня есть все шансы. Как думаешь?

— Думаю, что ты прав. Давай, сделаем ей подарок какой-нибудь? Что она любит?

— Книжки свои дурацкие.

— Почему дурацкие, книга — прекрасная вещь.

— Вовсе не прекрасная! Вместо того, чтобы болтать со мной она вечно читает свои книжки! А как только Майк возвращается с процедур, так ей сразу же надоедает читать! И они болтают!

— Слушай, друг, такое бывает, но это не страшно. Мы с тобой без боя не сдадимся. Давай так, ты завтра узнай, что она читает, и мы с тобой выберем ей книгу, а это, братец, уже внимание и забота. Поверь, она сразу взглянет на тебя другими глазами.

— О чём это вы тут секретничаете, мужчины? — тихонько подкрадывается к нам Моника.

— Это мужской разговор, мам! — вспыхивает Джош обиженно.

По плохо скрываемой улыбке Моники я понимаю, что она услышала главное — у сына есть сердечная тайна.

— Сынок я и не собиралась вмешиваться, только хотела позвать вас перекусить.

— Ура! — восклицаю, — я голоден как волк, а ты, Джош?

— Ну… я не очень…

— Мы договорим после, — тихо сообщаю ему на ухо.

— Погнали тогда есть мамины бутерброды!

Но мне понравились не мамины, а Натальины; это были не бутеры, а истинные кулинарные шедевры. На самом деле я — обладатель не самого лучшего аппетита, но этот пикник стал для меня настоящим праздником живота. Мы с Джошем соревновались, кто быстрее прикончит гигантский бургер, и я проиграл не совсем честную игру, а мамина подруга не спускала с меня глаз…

Не могу понять, кого она так напоминает мне, эта Наташка… Будто уже встречал её раньше, но где и как — не припомню.

— Невероятно вкусно, — хвалю её.

— Нэтали — шеф и победитель многих кулинарных конкурсов.

— Вау, — восхищаюсь я, глядя в огромные янтарные глаза.

Щёки Натальи вспыхивают, она опускает ресницы, а я свой взгляд на её губы… Чёрт, а она сексуальна, эта мамина подруга…

Miley Cyrus Adore You Acoustic Version

После обеда мы с Джошем вновь несёмся босиком по широченной полосе океанского прибоя, изображая погоню… Но теперь мы не одни, с нами Наталья… С трудом и запыхавшись, догоняет нас, забавно перебирая мокрый зеркальный песок своими чуть полноватыми, но от того ещё более привлекательными ногами, и мне внезапно хочется её тискать… Что я и делаю: хватаю её одно рукой за талию, поднимаю над водой и начинаю кружить, так же точно как до это проделывал тоже самое с Джошем. От неожиданности Наталья вскрикивает и начинает безудержно хохотать, и мы с Джошем смеёмся вместе с ней. Опускаю её на землю, у нас обоих кружится голова, Джош мельтешит где-то внизу и что-то болтает безудержным потоком, а мы с Натальей в нирване внезапно обрушившегося поцелуя. Я отрываюсь с улыбкой и тянусь носом к её шее, вдыхаю…

— Что ты делаешь? Мне щекотно! — хохочет Наталья.

— Нюхаю тебя… — улыбаюсь.

— Ты что, извращенец?

— Вовсе нет! А ты не знала, что на самом деле люди выбирают друг друга по запаху?

— Не знала, ну и как я пахну?

— Ты пахнешь восхитительно… А я?

— А ты… ты буквально сносишь с ног и не только запахом!

— Чем ещё?

— Да всем! Тем, как смотришь, как улыбаешься, как и что говоришь, даже двигаешься сексуально!

— Смотри не влюбись! — предостерегаю лукаво.

— Кажется, уже поздно думать об этом… — улыбается и сморит мне прямо в глаза, так глубоко заглядывает… как делал некогда лишь один человек на всей Земле…

Я вновь целую её, а Джош внезапно говорит:

— Наташа, ты плохая! И ты, Алекс, тоже плохой! Я нашёл тебя для моей мамы, а не для Наташи!

Я только что развёлся, возня с бумагами и делёжкой нажитого оставила после себя отвратительный осадок, усугублённый ещё и тем, что Ивонна, как и Рэйчел, решила судиться со мной, а это то, чего я не выношу и становлюсь гадким врединой… Ну а что? В мире полно нуждающихся людей, и мои бывшие жёны далеко не на первом месте. А если говорить обо мне, то моя благотворительность доходит порой до абсурда… Да, я занимаю деньги. Регулярно. И регулярно повышаю себе зарплату, но её всё равно не хватает…

А тут ещё новое знакомство — Тони. Тони, который лечит взрослых. Ему тоже нужны деньги и взрослых мне тоже жалко, особенно тех, которые молоды и у которых есть дети… Необходимо срочно что-то придумать с этим, создать какой-то фонд что ли… Ну не сидеть же позорно без денег. Давно мечтаю купить небольшую яхту для вылазок на морские прогулки с друзьями и никак не накоплю денег… Позорище.

Мы болтаем много и ни о чём, смотрим закат — чарующее зрелище, особенно у костра.

Джош спит у меня на руках, Моника причитает, что я первый человек после неё, кому её ребёнок так доверился, и что всё это не к добру, а я уверяю, что на меня можно положиться, что я не сбегу и не буду ссылаться на занятость… Где только время возьму, но ладно, об этом подумаю потом… или пусть Хелен выдумывает что-нибудь, выкручивается, в конце концов, я ведь за это зарплату ей плачу!

Главное, я впервые по-настоящему нужен кому-то и это ощущение наполняет меня жизнью… и оптимизмом! Я счастлив, я серьёзно счастлив! Улыбаюсь не сводящей с меня глаз Наташе, и это впервые за долгое время по-настоящему и от души… Господи, как же хорошо всё-таки жить…

А ночью забираюсь в палатку к Наталье, она скромничает, глупая, потому что знает, что мне отказать невозможно… Будучи не в силах устоять перед моими ласками, моя новая знакомая дарит мне восхитительную ночь… Жизнь так прекрасна местами…

— Давно ты живёшь в Штатах? — спрашиваю, приятно потягиваясь, расслабленный и счастливый после хорошего секса.

Наташа, не поднимая с моей груди головы, отвечает:

— Уже три года.

— У тебя есть тут родственники?

— Нет, вся родня в России, я родом из Тольятти, знаешь такой город?

— Эмм, там у вас производят российские автомобили — это всё, что я знаю!

— Ой, ну давай только не будем про автомобили! Особенно учитывая твою страсть к ним!

— А я и не говорил ничего! — тем более, что сказать-то действительно нечего. Ну, хорошего, я имею в виду. А плохое я никогда не говорю людям.

— Город наш стоит на Волге, это река такая в России, очень красивая! Природа у нас завораживающая — леса сосновые, осиновые, дубовые и степи, красота… — говорит мечтательно. — Но тут тоже очень красиво, даже красивее, особенно в национальных парках.

Alice Boman — Waiting

Вечером следующего дня мы возвращаемся в Сиэтл. Я намеренно отвожу Джоша с Моникой первыми, потому что огромные светло-карие глаза напротив меня жаждут того же, чего и я — остаться наедине.

Помогаю Монике поднять сумку с вещами наверх, спускаюсь, сажусь в машину и целуюсь долго и с наслаждением… Наталья — редкая женщина. Редчайшая. Потому что я могу её целовать… Таких в моей жизни можно пересчитать по пальцам одной руки….

Это хороший знак, решаю я, ну просто великолепный. И она пахнет приятно. Это тоже очень хорошо. Но жениться больше не хочу. Надоело. Есть ещё такой вариант, как просто жить вместе.

Спустя месяц входим в мою новую квартиру, купленную специально для Натальи.

— Вау, ничего себе! — восхищается Наталья. — У тебя просто обалденный вкус! Невероятное место!

— Правда нравится?

— Правда!

— Тогда перебирайся ко мне жить, — предлагаю с улыбкой.

Вот так просто. Никаких регистраций брака, церквей, белых или красных платьев, голубей, ресторанов, а главное, никаких обязательств.

Наталья подходит ближе, обнимает меня за талию обеими руками, заглядывает в глаза и ищет в них чего-то, не находит и с надеждой спрашивает:

— Ты правда этого хочешь?

— Иначе не предлагал бы! — отвечаю, улыбаясь…

Как часто мы игнорируем очевидное, сознательно доверяясь иллюзиям, ведомые слепотой своих же желаний… Наталья согласилась.

Жизнь с Наташей показалась мне раем… Каждый вечер я забирал её с работы, которая заканчивалась поздно, ведь рестораны работают допоздна, мы целовались в машине, а потом ехали домой, где уставшая Наталья заступала во вторую смену у плиты в нашей квартире. С одной стороны, я, как и любой другой разумный мужчина, уговаривал её не делать этого, а с другой, её стремление заботиться обо мне открыло для меня совершенно новый мир… Мир настоящей семьи. Это радужное чувство защищённости и покоя оттого, что где-то тебя ждут, думают о тебе и о том, как сделать твою жизнь лучше, краше, приятнее, удобнее, когда внезапно появившийся с утра кашель — повод для десяти звонков за день с одной только целью — узнать, как ты себя чувствуешь… Когда на Рождество тебя ждёт под ёлкой связанный своими руками синий шарф, чтобы ты не бегал с открытым горлом по строящимся объектам, игнорируя верхнюю одежду, а из благодарности и уважения к заботливым рукам укутывал бы своё тело в тепло любящего тебя сердца…

Все мои воскресенья теперь нерабочие, если только, конечно, я не в отъезде. Но, даже планируя бизнес-поездки, всегда стараюсь вернуться к выходным, потому что у меня есть Джош и Наташа. Мы проводим много времени вместе, часто Джош остаётся у нас с ночёвкой, и любая другая женщина, видящая своего мужчину так же редко, как Наталья меня, возмутилась бы, но только не Наташка…

Наташка, Наташка, Наташка… Огромное, необъятное сердце, переполненное добротой и любовью.

Я начинаю всерьёз задумываться о том, что возможно всё дело в национальности? Ни с одной американкой я никогда не испытывал и сотой доли тех чувств и эмоций, какие дарили мне Лера в своё время, а теперь Наталья. Только русская женщина способна так любить, бескорыстно дарить себя и своё тепло, свою заботу… Хотя нет, Лера ничего этого никогда не давала мне, она только брала так же точно, как американки. Твоё место здесь, Лерочка! Ты легко вольёшься в это общество, здесь принято потреблять и выбрасывать яркие упаковки.

Я перестал видеть Леру во сне, ну, по крайней мере, Наталья ни разу не предъявляла мне нравственный иск по этому поводу. Я вспоминаю прежнюю любовь не так часто, как раньше, и почти соскочил с иглы подмены сексуального образа партнёрши, к которым так привык, живя ещё с Рэйчел. У меня нет ни малейшего желания так унижать Наталью — женщину-совершенство, и себя тоже. Я практически перестал это делать после произнесённой однажды Натальей фразы:

— Ты знаешь, Алекс, ты первый в моей жизни мужчина, который предпочитает заниматься сексом в полнейшей темноте!

Мне стало безумно, бесконечно стыдно перед ней и перед самим собой.

Я просто сказал себе: хватит жить прошлым. Теперь у тебя есть всё, абсолютно все, что нужно, чтобы жить настоящим!

LP — Suspicion

И я жил, и жил счастливо. Впервые в жизни. Я заботился о Наталье так, как не заботился ни о ком, я стремился быть идеальным для неё, мы жили вместе, спали вместе, вместе болели гриппом, ездили отдыхать…

— Алекс, поедем в Испанию? Ты ведь испанец наполовину?

Долго молчу, сомнения и внезапно появившаяся ноющая боль под ложечкой терзает мне душу:

— В Испанию не хочу. Не люблю эту страну. Выбери любое другое место…

А ещё Наталья ни разу не была в доме на берегу, но знает о нём от болтливой Кристен… Это очень плохо, да?

Да! Но тогда мне так не казалось. В то время я думал, что каждый человек имеет право на свои тайны и запреты.

Кристен серьёзно портила мне мой розовый мир иллюзий:

— Алекс, какого чёрта твой гигантский бассейн стоит пустой вот уже четвёртый год?

— Я не хочу, чтобы кто-то совался в мой дом.

— Твой дом там, где тебя любят и ждут. А дворец на берегу — это просто очередное гениальное твоё творение, но обидно, что никто его не видит, не пользуется и не наслаждается! Боже, а какая там терраса с садом, Нэтали, это просто сказка! Уговори своего бойфренда закатить там вечеринку! Оторвёмся не по-детски!

— Не думаю, что это хорошая идея. Пусть Алекс решает судьбу своего дома так, как подсказывает ему сердце.

— Его сердце подсказывает ему выкорчевать стеклянную громадину, перевязать кроваво-красным бантом и отправить в одно маленькое государство в Восточной Европе! Но мы ведь не допустим этого?

— Кристен!!! — я буквально ору уже на глупую подругу, одёргивая.

— А что? Сколько можно уже?! Хватит! Ты спрашивал, чего я хочу на День Рождения? Так вот я хочу вечеринку в доме на берегу!

Наталья смотрит на меня подавленно, и я сдаюсь:

— Терраса в твоём распоряжении, Кристен, но в самом доме чтобы ноги ничьей не было. И твоей тоже. Предупреди всех своих гостей и имей в виду, если запрет будет нарушен, это будет первый и последний раз, когда я позволяю вечеринку на террасе своего дома.

Мы возвращаемся домой, я смотрю на потухшее лицо Натальи и считаю просто необходимым произнести следующее:

— Наташ, когда-нибудь мы переедем туда, но не сейчас, ладно?

— Да, конечно, но мне всё равно, где жить, главное… вместе! — говорит она и смотрит мне в глаза с такой болью, что у меня переворачивается всё в душе…

А ведь я даже не сказал ей правду: никогда мы не переедем туда, никогда этому не бывать. Каждый квадратный миллиметр того здания спроектирован и построен с необъятной любовью к другой, всё подчинено её вкусам и желаниям, для неё одной создана самая волшебная в мире «спальня со стеклянной стеной и видом на море», именно так, как она и рисовала её в своих мечтах, лежа на траве городского парка и не подозревая, что каждое её слово фиксирует в своих планах мозг безумно влюблённого молодого архитектора…

Глава 26. Я перестаю верить в "нас"

Мы прожили с Натальей около полугода вместе, и я стал всерьёз обдумывать брак с ней. На этот раз мои шансы на успех были как никогда велики, но обожжённые ранее, мы часто имеем склонность дуть на воду… Я не спешил, я выжидал. У меня было предчувствие, что рано или поздно «сюрприз» проявит себя.

Но его всё не было, как и не было ни единого повода придраться к Наталье или же обвинить её в чём-либо. Однажды она произнесла вслух то, что заставило меня на следующий же день поехать и купить для неё кольцо:

— Алекс… — шепчет она робко, уткнувшись носом мне в подмышку…

Медлит, поэтому я хоть и сонно, но подталкиваю её, ведь предчувствую, хочет сказать нечто важное:

— Да, Наташ?

— Давай… ты не будешь предохраняться?

После паузы я уточняю:

— Если я не буду предохраняться, у тебя могут начать появляться дети…

— Не у меня, а у нас…

Улыбаясь, целую её и подтверждаю:

— Конечно, у нас!

Помолвку мы едем праздновать в трёхуровневый Aston Manor, Наталья отказалась от ресторана, заявив, что такой важный в её жизни день не может включать в себя нечто, связанное с её работой.

Спустя время к нам подключаются Марк и Кристен, Джейкоб с Анной, и ещё пару друзей Натальи. Мы отрываемся, веселимся, танцуем, пьём алкоголь и даже курим запрещённые сигареты, но Марк не мыслит отдых без наркоты, пусть даже и самой слабой.

Мы сидим за нашим столиком в Vip-зоне уставшие, нетрезвые и расслабленные, Марк пытается трезво рассуждать на рабочие темы, внезапно грохочущий Dubstep сменяется спокойной музыкой, и я узнаю её…

Rihanna Stay

Наташа тянет меня за руку танцевать, я не хочу, но она просит:

— Это моя любимая песня, послушай, какие восхитительные слова…

С самого начала, это была лихорадка Холодный пот выступил на моём разгорячённом лице Я протянула руки с просьбой: покажи мне что-нибудь! Он ответил: если осмелишься, подойди ко мне ближе…

Наталья поёт, хотя скорее подпевает, ведь я знаю, что такое петь, я помню, как это делает та женщина… Как стелется её сильный голос, обволакивая обманчивым умиротворением, и как разбивает сердце на осколки внезапными раскатами перепадов с низкого на высокий… Как вкладывает она душу в каждое слово, в каждый звук, как тонко чувствует музыку, ритм, тональность…

Не знаю, как быть с этим, Но что-то в твоих движениях Заставляет думать, что я не смогу жить без тебя, И это полностью затягивает меня. Я хочу, чтобы ты остался.

Моя девушка, повторяет каждое слово песни…А я мысленно прошу её: остановись, что же ты делаешь со мной? Почувствуй меня, я же падаю, а ты так упорно толкаешь, вытянешь ли обратно?

Не всё так уж гладко в твоей жизни. Не то, чтобы ты это выбрала — тебе это дано.

Порываюсь уйти, скрыться, спрятаться от своей боли, так старательно игнорируемой все последние два с половиной года… Но она выжидала, знала всегда, что настанет момент обрушиться на меня снова, вырваться на свободу и смять мою сущность, выжечь мне душу, а вместе с ней и желания, все кроме одного — любить женщину по имени Валерия…

Вырываю свои руки и плечи из объятий Натальи, она недоумевает, смотрит растерянно, но мне не до неё, спешу скрыться на террасе, но грёбаные слова летят за мной вдогонку:

Причина, по которой я держусь: Мне нужно, чтобы эта пустота ушла. Забавно, ты — тот, кто сломлен, Но именно меня нужно спасать.

Чёрт бы побрал эту идиотскую песню! Кто её написал вообще? Зачем? Господи, как же болит всё внутри…

Лераааа! — глухо вопит моя душа… или сердце, не знаю, где эта болезнь обосновалась, но мне всё равно, страдаю я весь, каждая моя клетка изнывает от физической боли, от жажды прикосновений, запахов, её голоса, её любых образов… Как же я жажду её увидеть, хотя бы раз… Хотя бы один только раз… Может, издалека?

Я давно не заглядывал в папку с её фотографиями… Наивно верил, что всё проходит, залечивается, что жизнь налаживается.

Дурак…

Miley Cyrus — When I Look At You

Моя душа ранена сегодня, затянувшиеся с таким трудом раны вновь кровоточат, и всё из-за проклятой песни…

Мы дома, в спальне, сбежали со своей же вечеринки. Сейчас я займусь сексом с красивой женщиной, желанной и всё пройдёт…

— Что ты делаешь Алекс, — недоумевает Наталья, расстроенная моим неадекватным поведением и бегством из клуба.

— Хочу любить тебя! Пожалуйста, не отталкивай, мне так нужно это сейчас…

И она сдаётся, глупая…

Мои губы скользят по нежной коже, я чувствую запах… Но мои клетки жаждут другого запаха, других линий, другого тепла, иного голоса и совсем не этого темпа возбуждённого дыхания…

Не замечаю сам, как веки мои предательски опускаются…

Русые локоны, белоснежная кожа, сладкие изгибы совершенного тела… Непреодолимая тяга погружения в знакомую синеву широко распахнутых глаз, просящих меня о долгожданном слиянии…

И вот я уже чувствую конфетный запах волос, тончайший, едва уловимый аромат восхитительной ванильной кожи, мой слух обласкан мягкими, но трепетными вздохами, я жажду утонуть в мягкости любимых малиновых губ, проникнув в желанное тело и растворившись в нём…

Я жадно поглощаю запахи, ощущения, эмоции, двигаюсь так медленно, как любит только она, ведь я знаю все её реакции досконально, всё её желания, предпочтения, все её чувственные зоны, её тело — тот инструмент, на котором я один умею играть так виртуозно…

В каждом моём движении моя любовь и моя потребность в ней… Она чувствует это, она знает, как безумны мои желания, и в эту секунду она — часть меня, моя энергия и мои импульсы сплетены с её желаниями и потребностями, с её мечтами и ожиданиями…

Я схожу с ума, мой мозг размяк от наслаждения, каждая моя мышца, каждая клетка изнывает от сладости соития, я в лабиринтах страсти, вожделения, любви физической и духовной…

— Любимая моя… сладкая моя… нежная, желанная Лерочка…

Произнесённое вслух имя наносит сокрушающий удар по хрустальному замку моих иллюзий… Ужаснувшись осознанием содеянного, я открываю глаза и в ту же секунду вижу несчастное, убитое оскорблением и предательством лицо хорошей девушки Натальи, единственной сумевшей затолкать меня в кокон иллюзорного счастья…

И это было как раз то мгновение, когда моё достоинство, вернее то, что от него осталось, почило окончательно, убив во мне личность…

«Ты ничтожество, Алекс», — сказал я себе и поставил точку.

Наталья лихорадочно бросает свои вещи в сумки, рыдая, а я сижу на краю кровати, сжав голову ладонями…

Беру себя в руки и, безжалостно стирая в себе всякие разумные доводы, зная заранее, что бесполезно и нет никакого смысла, поднимаюсь и иду, чтобы остановить ту, которая так щедро дарила мне свою любовь и… почти счастье.

— Алекс, я ни в чём не виню тебя, я знала, что ты любишь другую женщину и любишь сильно. Кроме меня нет виновных в том, что произошло сейчас. Я знала, на что шла, знала, но наивно надеялась занять её место в твоём сердце, накрыть ваши воспоминания нашими, я ведь звала тебя в Испанию, я думала, это поможет тебе стереть всё старое и написать всё по-новому набело со мной…

— Откуда ты знаешь про Испанию? — спрашиваю тихо.

— Мой брат научил меня находить скрытые папки…

Мои руки накрывают мои глаза — я не в силах стерпеть этот стыд…

— Знаю, это гадко и низко, но мне нужно было знать, чьё имя ты шепчешь по ночам… Но всему есть предел Алекс! Заниматься любовью со мной, представляя её — это уже слишком! Я не хочу так! Я хочу, чтобы меня любили… Хочу, чтобы мужчина меня любил… Я мечтала, чтобы это был ты, но вижу теперь, что это невозможно!

— Уходи, лучше уходи. От меня все уходят, никто не выдерживает. Но ты права — ты, именно ты заслуживаешь лучшего. Поэтому уходи. Уходи и знай — ты дала мне то, чего никто и никогда не давал, и я был по-настоящему счастлив с тобой. За это я говорю тебе спасибо и…

Мой взгляд ловит выложенные на мой рабочий стол кольцо и кредитку, покрываемую с моих личных счетов.

— Пожалуйста, не возвращай мне кольцо и карты, позволь моей совести хотя бы пару глотков облегчения! Умоляю тебя! Мне это нужно больше, чем тебе!

— Нет! Я не могу, пойми, не могу! Я буду звонить тебе иногда, и ты звони, если совсем будет плохо… Ты всегда можешь рассчитывать на меня!

— Ладно, — отвечаю, глядя в её глаза своими, полными сожалений и стыда… — ты тоже смело рассчитывай на мою помощь, если понадоблюсь.

Sia — Salted Wound

Всю ночь я заливаю пожар совести отменным виски, а утром звонит Моника:

— Алекс, привет. Джош очень соскучился, вы давно не виделись и у него похоже снова рецидив…

— Моника, я знаю, что ты в курсе, пожалуйста, не пытайся меня отвлечь, а тем более вручить сына в руки пьяного, неадекватного мужика.

— Д, а я в курсе, Нэтали звонила уже утром, но по поводу Джоша я серьёзно. Приходи в себя и встреться с ним, это важно!

— Если б это было так легко, — стону я в трубку…

— Ты ведь сам учил Джоша никогда не сдаваться, он так гордится тобой, ты стал не просто его кумиром, он видит в тебе наставника!

— Да, да, да… — повторяю машинально. — Моника, сейчас мой костюм наставника в стирке, болтается в барабане на максимальных оборотах. Как только достираю его и подсушу, обещаю тут же позвонить… А пока что дай мне спокойно упиваться своими демонами и слабостями, ок?

— Ок, — разочарованно отвечает мне мать больного мальчика.

После двух недель беспробудного бухания, взбучек от Марка, Кристен и Марии я радостно поднимаю руки и окончательно сдаюсь своей слабости под названием «моногамная любовь к женщине».

Боже, как же хочется её увидеть… Один только раз, один единственный раз я посмотрю издалека, даже не выйду из машины, не подойду, не посмею больше лезть в её жизнь… Только бы увидеть… Господи, кажется, я задыхаюсь…

Пьяный покупаю билет, пьяный лезу в самолёт, в полёте само собой трезвею, хотя возможность «набраться» присутствует и здесь тоже, однако в гигантском франкфуртском аэропорту мне нужно быть трезвым, чтобы разобраться с пересадкой, а потом ещё арендовать машину и сесть за руль…

В этот раз арендую белую… Чёрные вызывают у Леры ассоциации, она приучена к моим внезапным появлениям, так что лучше замаскироваться.

Солнечный апрель, Кишинёв уже утопает в зелени, тепле и золотом свете. Сижу третий час у её дома, бухаю виски. Зачем? Затем, что в таком виде точно не посмею показаться ей на глаза — гордость не допустит! А вот трезвый если буду — не доверяю себе, всё может случиться…

Смотрю на своё отражение в зеркале заднего вида и пугаюсь… Вид жуткий… Жутчайший… Мной сейчас можно пугать непослушный детей… Красавчик! Ха-ха! Видели бы меня сейчас все те девки, что так падки на мужскую внешность…

Не сразу понимаю, как своим пьяным взглядом ловлю в зеркале тонкую фигурку в голубой куртке, обмотанную оранжево-малиновой лентой ткани, и в этой ткани что-то спрятано… Спустя немалое время, по мере её приближения, я понимаю, что в ткани ребёнок… И ещё позднее, уже тогда, когда до боли знакомый силуэт равняется с моей машиной, до меня, наконец, доходит, что это ОНА…

Едва успеваю повернуть голову, чтобы выхватить те несколько мгновений, пока она проходит мимо, прямо возле меня… Мы находимся в жалких 20-ти сантиметрах друг от друга, весенний порывистый ветер развивает её волосы и конец малиновой ткани, я вижу профиль того самого лица, шею и голову ребёнка, это темноволосая девочка… Какие-то мгновения, несчастные секунды иллюзорной близости — это всё, что я могу позволить себе сегодня, сейчас, в этой жизни…

В следующей жизни я обязательно найду тебя вовремя, Лера!

Она отходит на приличное расстояние и… внезапно оборачивается, а я замираю… ведь она всё-таки почувствовала меня…

Мне хочется кричать ей, вопить: я здесь! Найди меня! Спаси, я погибаю без тебя, любимая! Прости меня за всё и пожалей, прими в свою жизнь в какой угодно роли, только не отталкивай и не гони…

Но она отворачивается и продолжает идти в свой дом, ведь узнать заросшего небритого мужика в очках, да ещё и сползшего под руль белого мерседеса, практически невозможно, не таким она помнит меня… Что ж, так, наверное, правильно… Пусть хранит в своей памяти то лучшее, что у нас было, где я был успешным и смелым, уверенным в себе, но не этой малодушной тенью, падшей во всех возможных смыслах. Теперь я не только не нужен ей, но и элементарно недостоин. Беги, Лера, беги в свой тёплый дом к своей семье, уноси ноги.

А у меня в голове впервые рождается мысль: «Не хочу жить… Больше совсем ничего не хочу…»

Глава 27. Ошибки

Sleeping At Last — "Saturn"

Возвращение домой показалось мне самым большим проигранным сражением в жизни. Почему именно сейчас? Да потому что надежд не осталось никаких, а вместе с ними умерли и желания. Жизнь потеряла свою привлекательность, краски поблекли, музыка перестала радовать, а запахи и образы возбуждать, осталась лишь пустота. Нет чувств, нет эмоций, нет желаний. А цели, те, что когда-то так влекли, побуждали действовать, вдохновляли свершать, заставляли стремительно двигаться и преодолевать преграды, вдруг превратились в бессмыслицу, в прах.

Я перестал жить, но продолжал существовать в заданных ранее рамках. Однако спустя две недели в моём смартфоне высветилось имя Моника, и лишь тогда я вспомнил о её просьбе встретиться с сыном.

— Да, Моника, у меня в последнее время был полнейший цейтнот по работе… да и в личной жизни тоже. Я встречусь с Джошем на днях, обещаю тебе!

В ответ тишина, потом едва различимый всхлип и голос плачущей матери, разрезающий пространство на мелкие осколки боли для моей и без того уже изрядно потасканной души:

— Уже не нужно, Алекс… Джош умер сегодня ночью…

Этот удар оказался последним и решающим. Вина — очень тяжёлое чувство. Ломающее. Корежащее. Искривляющее. Теперь в мою копилку добавилась ещё одна.

Похороны в дождливый апрельский день я не забуду никогда. Детский размер гроба способен размолоть выдержку даже у самых стойких, а я к таковым не отношусь. Похороны для большинства людей — это чаще всего неизбежная неприятная обязанность и лишь иногда болезненная.

У меня всё не так. Похороны в моей жизни — это всегда тяжёлое испытание, которое я прохожу, собрав всю волю в кулак, и твержу себе одно: «держи себя в руках, ты — мужик, помни об этом». Но чтобы я ни говорил себе, как бы ни настраивался, перед глазами всё равно откат на годы и четыре гроба в просторном зале крематория: два больших и два маленьких. Они закрыты, но я знаю: в них самые дорогие и близкие мне люди, а я никак не могу понять и принять мысль, что завтра, послезавтра и многие-многие дни моей будущей жизни я буду проживать без них. Мать никогда больше не приласкает мою лохматую голову, не споёт на испанском свою завораживающую колыбельную, отец не скажет важных слов, не ответит на мои бесконечные вопросы, коих у меня будет ещё очень много, а сёстры больше не возьмут в свои нежные тёплые ладони мои везде снующие, а оттого не всегда чистые и гладкие руки… Мы никогда не будем резвиться в девичьей спальне и драться подушками, губы сестёр, так сильно обожающих меня тискать, никогда не коснутся моей щеки, мы не поставим больше ни одного спектакля, а мама с отцом не будут нам аплодировать. И я никогда не увижу свою третью сестру, имя которой придумали в тот злополучный день, и в тот же самый день родители торжественно доверили мне новость о её скором появлении… Я был рад, безумно рад, я мечтал о том, как стану защищать её, младшую, а значит слабую, как все в детском саду будут бояться обижать её, ведь у неё есть я — старший брат! Идея защитника мне безумно нравилась, я был одержим ею весь тот день и до самого обеда, пока не случилось ЭТО… ТО, что перечеркнуло все ожидания и надежды, что разделило мою жизнь на ДО и ПОСЛЕ… А мне ещё не было и шести лет.

В тот день, день похорон моей семьи, точно также шёл дождь, как и сегодня…

Джош ждал меня, а я так и не пришёл.

Смотрю на маленький гроб с моим названным сыном, на плачущую Монику, на её бывшего мужа, нашедшего всё же время прийти на похороны сына, на его влажные от слёз глаза и ничего, ровным счётом ничего не понимаю ни в людях, ни в мотивах их поступков, ни в их слабостях. Двое взрослых мужчин предали больного мальчишку! Почему никто из нас не был с ним в тот момент, когда мы действительно были ему нужны? Что мы делаем здесь сейчас? Зачем мы ему теперь, когда его уже нет, когда нет его вопросов, нет уже его страха смерти, его боли физической и духовной, где мы, двое здоровых особей мужского пола, были в тот самый момент!?

Я упивался своей несчастной любовью, будь она проклята, а он?

Невероятная боль сожалений, осознание своей вины и невозможности что-либо изменить, исправить, болезненные воспоминания детства — всё сложилось в одно и привело к тому, что я потерял сознание, как чувствительная барышня. Очнулся от нашатыря, любезно предоставленного работником крематория. Моника вытирала моё лицо влажными салфетками, причитая:

— Господи, Алекс, у тебя носом кровь идёт! Тебе нужно срочно к врачу!

— Нет, не беспокойся, у меня просто капилляры близко, ничего страшного…

И тут Моника, не стесняясь присутствия своего бывшего мужа, говорит то, что заставляет его закрыть лицо руками и выйти вон:

— Алекс, не смей себя корить! Ты появился в нашей жизни неожиданно, нежданно, ты дал ему именно то, что и было ему нужно! Он был безгранично счастлив в эти месяцы, потому что обрёл то, что было так важно для него, отца! Ты был настоящим отцом, лучшим! А в жизни бывает всякое, и знаешь из вас двоих, ты ещё более ранимый и уязвимый, чем Джош! Не вини себя, не ругай, случилось так, как случилось, никто не ожидал, что он уйдёт так скоро! Я сама не ожидала, иначе предупредила бы тебя, нашла бы способ достучаться, докричаться, я ведь знала, что его уход сделает с тобой, знала, и всё равно приняла твою доброту, ведь мой ребёнок мне дороже… Но сейчас смотрю на тебя и жалею! Джошу ничто не могло помочь, а тебе жить ещё! Ты очень хороший, Алекс! Не смей думать о плохом!

А я думаю не о плохом, а о том, какие же всё-таки невероятные существа эти женщины! Она — слабая, уязвимая, убитая горем мать, утешает меня, мужчину, забывшего о своём долге. Мы, мужчины, косячим, приносим боль и разочарование, а они женщины, всё равно оправдывают, жалеют и утешают нас…

Son Lux — "Alternate World"

Мне перестали сниться мои сны. Ещё полгода назад я был бы этому безмерно рад, но не сейчас. Теперь мои сны остались единственным смыслом не сходить с орбиты планеты под названием «Моя жизнь». Но снов больше нет. Они закончились в тот самый момент, когда я вдруг внезапно понял, что они и не сны вовсе. Красочность, логическая адекватность, последовательность, но главное, эмоциональная и чувственная наполненность делала их непохожими на просто сны, а скорее на фрагменты реальной жизни, той, которую я проживаю отнюдь не во сне, а скорее в альтернативной жизни, в каком-нибудь ином измерении, где я умудрился принять верное решение в таинственной точке «Х».

Где она, эта точка, спряталась от меня, я и сейчас не знаю. Сотни, а может быть тысячи раз прокручивал свою жизнь с того самого жаркого летнего дня в Крыму, когда впервые увидел ЕЁ, искал свою ошибку… Что я должен был сделать? Как мог изменить наше будущее, чтобы жить в этой реальной жизни так, как живу там, во сне? Ведь там, я проживаю самую настоящую и полноценную жизнь, мне снятся не только эротические сны с участием любимой женщины, но и самые тривиальные вещи: мы покупаем вместе какую-то мебель, продукты в магазине, мы строили небольшой дом и спорили из-за его планировки, там у меня родилось уже двое детей, обе девочки, а сейчас Лера беременна на большом сроке, и мы ждём сына. А я — обычный архитектор, и никаких особенных успехов, похожих на те, которые есть у меня в этой жизни, и в помине нет…

И вот в тот момент, когда я понял, что эти сны и не сны вовсе, а картины моей несостоявшейся счастливой жизни, посылаемые кем-то в наставление, как напоминание, что я иду не тем путём, что сбился с дороги и блуждаю впотьмах без единого ориентира, в тот самый момент они прекратились, остановившись на третьей беременности Леры. Самый последний сон я жадно прокручиваю в мозгу почти каждый день, лихорадочно цепляюсь за него в надежде, что они всё-таки вернутся, мои сны… Хотя бы сны… Это ведь всё, что у меня осталось теперь.

Перед моими глазами большой беременный живот с жестоко натянутой кожей, по нему струятся, перетекая друг в друга, ручейки горячей воды… Я касаюсь болезненно натянутой кожи губами, потом нежно вожу по ней ладонями, покрытыми каким-то маслом…

Ведь мы в душе, и я просто мою свою неуклюжую супругу, беременную в третий раз моим ребёнком. Несмотря на её не слишком сексуальный вид, я испытываю невыразимый благоговейный восторг перед её располневшим телом, меня переполняют, захлёстывают любовные эмоции, я мою её, и шепчу про себя «моё сокровище», именно про себя, а не вслух, ведь она и без того смотрит на меня свысока в прямом и переносном смысле, потому что знает — я покорный раб у её ног и боготворю её как идолопоклонник. Я одержим ею, и она прекрасно осознаёт это, чувствует каждой клеткой своего тела, знает и пользуется, подчиняя всем своим желаниям, великодушно позволяя мне наслаждаться собой в награду за покорность…

Я провожу рукой по её животу и гадаю, как долго ещё моя жена будет оставаться беспомощной, ведь срок уже почти подошёл, со дня на день случится рождение, и в это мгновение ребёнок совершает сильнейший толчок, такой, который отдаётся в моей ладони настоящей мужской силой, ведь там, за тонким слоем кожи и материнского эпителия спрятан мой сын — продолжение меня, мой наследник, моя будущая опора и поддержка в заботе о нашем прекрасном цветнике… Моё сердце переполняется любовью и счастьем, осознанием правильности и закономерности происходящего, упоённым наслаждением жизнью и её щедростью для меня, так жестоко побитого судьбой мальчика…

Я думаю, наши сны посылают нам ушедшие близкие, стараясь предостеречь, уберечь, подсказать, наставить, предупредить. Я почти уверен, что эти картины, где я так счастлив, показывает мне отец. Он верит в меня, верит, что я всё-таки найду свой путь. Но я так устал… Неимоверно устал от бесконечной боли. Сколько её отмеряно мне в этой жизни? Будет в ней хоть что-то хорошее? Хоть немного должно же быть положено мне счастья?

Иногда я думаю о том, кому стану сниться после смерти, о ком буду заботиться ОТТУДА, с того берега? И я знаю ответ: это Лера и Алёша…

Как? Как так случилось, что чужая жена и чужой сын, которых я и не вижу даже вот уже годы напролёт, стали единственно важными и по-настоящему близкими мне людьми? Это всё, что я обрёл в своей жизни?

А как всё начиналось! Какое будущее прочили мне в детстве, как высоко поднимали в своих ожиданиях! По сути, все те надежды я оправдал, но не обрёл главного — счастья и настоящей семьи.

Где я ошибся? Где оно, то самое роковое решение? Что я должен был сделать? Вырвать её из семьи насильно? Затащить в свою нору, подобно пауку, закрыть от всех и вся и кровожадно наслаждаться в одиночку? Или, может быть, мне стоило украсть её 16-летнюю? Ведь я же понял тогда ещё, остро почувствовал, что нельзя её отпускать, эту отчаянную девочку, тонкую, как тростинка, но такую смелую… Она ведь не просто так прыгнула тогда, я уверен, что-то потайное, внутреннее, спрятанное глубоко в сердце, толкнуло её в мои руки.

Наша встреча была предначертана, кем-то придумана и продумана до мелочей. Сколько их было тогда вокруг меня, этих девочек, каких угодно, и стройных, и смелых, и даже дерзких, наивных в своей чистоте и неиспорченности, сколько девичьих глаз мечтательно облизывали мои плечи, но ко всем я оставался безразличен, равнодушно удовлетворяя лишь свои бурлящие в то время гормоны. Как я умудрился разглядеть её среди прочих, ведь объективно она ничем не выделялась. Никто не должен был заметить её, увидеть, понять и прочесть, кроме меня. Для меня она пришла в этот мир, так же как и я явился только лишь за ней одной… Откуда тогда, чёрт возьми, взялся ОН? Я должен был вырвать её у него, обязан был. Но что я мог предложить 16-летней девочке тогда, будучи ещё сам мальчишкой? Что бы я делал с ней? Ответов на эти вопросы у меня нет, но есть чёткое и непоколебимое понимание одной очень простой истины: нельзя было пускать её в его постель. Любыми путями я должен был уговорить её дождаться меня, любить и ждать, пока я стану достаточно силён, чтобы взять на себя ответственность за её хрупкую жизнь, за её будущее. Я пришёл за ней поздно, слишком поздно: уже в 18 лет она была беременна от НЕГО и стала чужой женой НАВСЕГДА.

Ошибки, ошибки, ошибки… Слишком много их в моей жизни, слишком часто я ошибаюсь, и почему-то всегда в самом главном.

Глава 28. Falling down

Two Feet — Quick Musical Doodles & Sex

Привычные рамки более не сдерживали меня, и я начал своё неумолимое движение вниз по наклонной. Алкоголь, развратные ночи, бессмысленное расточительство времени и сил в никуда, сознание, перманентно затуманенное наркотическим опьянением, и редкие, редчайшие проблески просветления.

Я плохо помню то время, лишь частично, лишь некоторые фрагменты.

Например, заключённую крупную сделку, где я выполз на репутации, заслуженной в прошлом, но в памяти моей навсегда останется недоверчивое и брезгливое лицо партнёра, глядящего на меня, заявившегося на переговоры после бессонной ночи в клубе, где я беспорядочно трахал всех желающих и даже опустился до наркотиков, более серьёзных, чем те, которые помогали мне забыться раньше.

А потом фраза лучшего друга, которая вызвала в моём сознании лишь усмешку и ответ «Наплевать…»:

— Господи, они подписали! У тебя талант убеждать и делать бизнес, Алекс! Даже в таком эмм… состоянии, не изменяешь себе. Я об одном только молил Бога, чтоб у тебя носом кровь не пошла прямо на переговорах! В добавок к твоему виду! О чём ты думал вообще? Уверен, они решили, ты неизлечимо болен какой-нибудь дрянью! Я думал, они не подпишут… Как вообще поверили тебе, это загадка для меня. Я бы не поверил! У тебя вид ходячего трупа! Иди проспись, или я не знаю… Ты пугаешь людей, Алекс!

Вообще Марк теперь у руля. Конечно, у меня есть более образованные директора направлений, департаментов, филиалов и представительств, профессионалы своего дела, но я никому и никогда не смогу доверять так, как доверяю Марку. А он способен на многое… Гораздо большее, чем думает сам.

Другой проблеск — консилиум небезразличных.

Просыпаюсь от гомона бурно обсуждающих МЕНЯ голосов. Открываю глаза — я в своей спальне, что уже хорошо, ведь бывает по-всякому, прямо перед собой на софе напротив вижу Марка, Кристен и Анну.

— Что это за сборище сочувствующих? — недоумеваю.

Никакой реакции.

— Но он раньше не имел тяги к алкоголю, а наркотики вообще презирал! — возмущается Анна.

— Я и сейчас их презираю, — не бросаю попыток встрять в их разговор.

Но друзья, лишь взглянув на меня, продолжают свою беседу:

— То было раньше, сейчас просто мрак, он буквально не просыхает, на работу забил уже окончательно, выловить его, чтобы подписать документ — это целая эпопея! Телефон либо в отключке, либо в бесшумном режиме, короче дозвониться нереально! Несколько раз я находил его в клубах конкретно торчащего от недетской наркоты! А раньше да! Он презирал моё баловство! А теперь дорожка кокса для него просто шалость. Скоро колоться начнёт!

— Но зачем он это делает? — уже почти плачет Анна.

— Не ясно разве? Уничтожает себя намеренно. Медленный, растянутый во времени суицид. И не придерёшься, — это наш собственный психолог Кристен, оправдывает наличие своего диплома. Ну, хоть иногда находит ему применение.

«Общество спасения» хором и протяжно вздыхает, и в этот момент мою, уже гиблую репутацию окончательно добивает полуголая блондинка в моей рубашке, смело дефилирующая из ванной в постель.

— А это ещё кто? — удивляюсь я.

— Я Мелисса! — возмущённо представляется, очевидно, моя ночная подруга и лезет ко мне под одеяло.

— Ну, она спала в твоей постели, когда мы пришли, — обрадовала меня ответом верная подруга Кристен.

— Господи, Алекс, ты хотя бы предохраняешься? — брезгливо морщит носик Анна.

— Да у него же правило, забыла? Ах, ну ты же не знаешь! — стебётся с неё Кристен. — Он всегда делает ЭТО только в скафандре!

Coldplay — Hypnotised

Да, кажется, только в них… Но проблема в том, что я ни черта не помню. Однако кое-что проясняет Марк:

— Ещё хуже то, что со счетов компании списываются крупные суммы денег, и на них покупается недвижимость неизвестного назначения! Как объяснять это налоговой я не знаю, а куда они уходят — понятия не имею!

Зато я имею. Кажется, я дарил кому-то квартиры и дома… Конечно, ведь я же строительный магнат — никак не привыкну к себе самому в этом амплуа. Отказывать людям, особенно обнажённым дамам, щедро ласкающим меня, я не в силах. Всё это так смутно и в тумане, словно приснилось… Но, судя по заявлению Марка, всё ж таки имело место наяву. Последний лот в моей памяти — студия за минет… Ну а что? Качественный минет это искусство! Тут нужен талант и умения! Вот Лера, например, она же даже понятия не имеет о таком явлении в мужском арсенале удовольствий. А иногда так хочется… Просить стыдно и неудобно! Господи, о чём это я? Какая Лера?! Лера чужая женщина, о чём ты собрался просить её, олух? Разве что забыть тебя навеки вечные и стереть из памяти всё, что с тобой связано! Лера живёт в другом пространстве и времени, в другом измерении. У неё своя жизнь и свой мужчина, у неё всё именно так, как она и хотела. Лера не ползает, как ты, на дне сточной канавы под названием жизнь, она живёт полноценно, строит свою судьбу сама и своими руками так, как нужно и как удобно ей. Она делает всё так, как подсказывают ей резюмирующие ячейки её верных аналитических таблиц, которые единственные никогда не обманывают!

Красота. Впервые я столкнулся с этим понятием применительно к себе самому в четырёхлетнем возрасте и не где-нибудь, а в детском саду. Случилось это утром обычного буднего дня. В наш класс совсем недавно начала ходить новая девочка. Будучи старше меня на год, она лишь дохаживала оставшиеся месяцы в киндергартен, а осенью должна уже была поступить в школу.

И вот, я до сих пор помню то утро: я снимаю куртку и ботинки, аккуратно складываю их в шкаф, натягиваю резиновые тапочки, а мама поторапливает меня; уйти она не может, потому что обязательно мы должны помахать друг другу в окно класса, выходящее на парковку, но ей нужно торопиться, потому что в машине ждут мои сёстры Изабелла и Диана, которых она должна развезти по разным школам, ведь Изабелла посещает балетную школу, а Диана обычную.

И вот я отчаянно запихиваю свои ноги в узкие тапочки, а новая девочка рыдает навзрыд:

— Не хочу, забери меня домой, ненавижу этот киндергартен!

— Но почему? — не сдаётся её тучная мать. — Посмотри, как много здесь детей, сколько игрушек.

— Не хочу, ненавижу их всех! — вопит новенькая.

Я задерживаю свой взгляд на рыдающей девчонке, поскольку от рождения по своей природе сильно склонен к эмпатии, то есть, сердобольный я очень: жалею всех и вся, а в четыре года ещё и свято верю в мир на Земле и всемогущего человека против всех невзгод и болезней… Но это отдельная тема.

— Но почему? Тебя кто-то обижает? — интересуется женщина.

В это мгновение рыдающая девочка бросает в меня свирепым взглядом. Я весь съёживаюсь, лихорадочно перебирая в голове эпизоды общения с ней в поисках того момента, когда я мог бы её обидеть, что в принципе было практически невозможно, потому что я не обижал никого и особенно девочек. Этот факт не ускользает от её матери, и уже испепеляя меня страшным, обещающим жестокую смерть взглядом, она спрашивает:

— Как он тебя обидел, детка?

Я сжимаюсь ещё сильнее, а девчонка безжалостно пишет мой приговор:

— Он не хочет играть со мной!

В этом месте слёзы её и вопли прекращаются, она смотрит на меня искоса, не скрывая своего интереса к происходящему.

По правде говоря, я и в самом деле не играл с ней, но не имел цели обидеть, а скорее избегал её общества из-за скверного характера этой девицы с острым язычком и заносчивыми повадками.

Я поднимаю глаза на свою мать, ища поддержки, ловлю её ухмылку и тут же расслабляюсь от осознания того, что правда всё ж таки на моей стороне!

— Объясните своему ребёнку, что игнорировать детей нехорошо! — объявляет войну большая мама моей одногруппницы-несмеяны.

— Ну а что я могу сделать? — спокойно отвечает моя мать. — С ним все хотят играть и всегда, не разорваться же ему?

— Прямо так уж все и всегда!? — язвит мамина оппонентка.

— Да, Алекс у нас в классе звезда, все дети хотят играть с ним, — вмешивается в конфликт учительница.

Затем следуют долгие препирательства всех трёх сторон, потом моя мама и воспитатель уходят, я всё ещё копошусь в своём шкафу в поисках принесённой любимой игрушки (к слову это была кукла с длинными светлыми волосами по имени Аманда…) и вдруг слышу тихий вопрос матери, искренне не понимающей свою пятилетнюю дочь:

— Но почему именно он? С ним что, так интересно? Может быть, он придумывает какие-то глупости?

— Нет! — громко отвечает ей дочь, будущая коварная женщина, и далее следует ключевая фраза всей моей жизни. — Он красивый!

Так я впервые узнал о своей красоте. Нет, ну возможны, конечно, и более ранние эпизоды, просто я их не помню. Меня вечно все тискали и тащили на руки, даже и в 4 года, хотя я точно помню, как меня это раздражало, потому что сам я казался себе уже не ребёнком, а взрослым парнем. Не претили мне только ласки матери и старших сестёр, их я воспринимал иначе: у этих людей было право любить меня, а значит, и тискать тоже.

Но вот именно тот эпизод по-настоящему открыл мои глаза на факт, что я «красив, а значит лучше других!».

Само собой этот кривой вывод не заставил ждать своего грубейшего проявления: уже на ближайшем семейном субботнике по уборке дома или сада, я уж точно и не вспомню, я заявил:

— Я не хочу и не буду работать!

— Почему это? — возмущённо спрашивает мать, обескураженная выходкой пай-мальчика.

— Потому что я — красивый!

Конечно, потом был очень долгий разговор с матерью на тему красоты и превосходства, мы с ней усердно взвешивали моральные ценности, сравнивали, проводили параллели, короче, я вынес, что главное не красота, а доброта в сердце. За ней был отец, тоже с разговором, конечно, благо хоть более коротким. Тут всё свелось к поступкам: «Важно не то, как ты выглядишь, а как поступаешь, Алекс! Мужчину делают его поступки, а не цвет глаз и форма носа!». В общем, я понял одно: красота вещь полезная, но далеко не главная.

DIVINE — YOU THAT I WANT

К чему это я о красоте… ах да! В мою жизнь вновь вошла женщина. Причём самым нетривиальным способом.

Звонок в дверь, Марк подрывается:

— Это она! — с этими словами лучший друг скрывается в направлении входной двери.

— Так! Милочка, а ну давай-ка улепётывай отсюда, — резко кидается Кристен на мою соседку по кровати, — и шмотки забери!

— Ещё чего, сама вали, меня ОН привёл, — тычет в меня пальцем, — а ты кто такая?

— Я тебе сейчас покажу, кто я такая! — Кристен хватает девицу за волосы и тащит в ванную.

В этот момент в спальне появляется Марк с невообразимо красивой, высокой, статной блондинкой, гордо несущей себя и своё выражение лица: «ребята, я хорошо знаю себе цену!».

— Оставь её, Кристен, — снисходительно говорит она мягким, буквально медовым голосом, элегантным жестом достаёт из небольшой сумки причудливый портсигар, извлекает из него тонкую сигарету, предлагает Кристен и обе они, не замечая меня, удаляются на террасу курить.

— Всё парень, вставай, одевайся, приводи себя в порядок. Дама, которую мы ждали, явилась раньше времени, и увы, застала тебя в неглиже… Это не совсем нам на руку, но и не трагично, — объявляет мне Марк.

Я принимаю душ, совершаю свой гигиенический моцион, облачаюсь в приличные джинсы и футболку и являюсь публике.

В гостиной всё те же лица: Марк, Кристен, Анна и блондинка. Девушка, которая Мелисса, и которую я почему-то совсем не помню, уже куда-то испарилась, да мне, в общем-то, и дела до неё нет. Мои друзья самостоятельно приготовили себе и гостье кофе, удивительно, что вообще нашли его в моей квартире, я думал, он закончился ещё месяц назад! Вот виски у меня много и на любой вкус…

— Алекс, это Ханна, — представляют мне красотку.

Теперь, после душа, придя в себя окончательно, я отчётливо вижу, что голубоглазая блондинка картинно красива, сексуальна, грациозна, уверена в себе и своей неотразимости. Я понимаю, что хочу её и прямо сейчас. Улыбаюсь ей так, как делаю это только всерьёз заинтересовавшим меня девицам.

— Ханна — успешная модель, — добавляет Марк, — и она не замужем.

— Замечательно, — говорю, не почуяв подвоха, — чем обязан Вам, мисс?

Ханна смотрит на меня жгучим, соблазняющим взглядом из-под приопущенных длинных ресниц, гордо вскинув голову, одаривая мега-сексуальной улыбкой. Она во мне заинтересована, и я уже мысленно верчу её в самых разнообразных позах…

— Я твоя будущая жена, — первая за всё время фраза с жёстким славянским акцентом заставила меня забыть о своих эротических фантазиях и даже испугаться.

— Ты моя кто?! — уточняю я после долгого прокашливания, так как сделанное ранее заявление заставило меня поперхнуться моей порцией кофе.

— Твоя будущая жена. Алекс, не нервничай, сейчас мы всё тебе объясним, — успокаивает меня Кристен, похлопывая по спине, то ли помогая преодолеть приступ кашля, то ли настраивая на дружелюбный лад.

— Мы подумали, что тебе нужна серьёзная жена и срочно, пока ты не умер в каком-нибудь клубе от передозировки. Так как сам ты не в состоянии сделать нормальный выбор, мы посоветовались и решили тебе помочь, сделав этот выбор за тебя, — ясно, чётко, как всегда максимально доходчиво объясняет мне суть происходящего верная подруга Кристен.

— С чего вы взяли, что я соглашусь на этот бред? — не сдаюсь я.

— Тебе уже нечего терять, милый! — нежнейший голос льётся горным ручьём в тихой, погруженной в покой лощине. Мне нравится этот голос. И цвет кожи, глаз, волос. Нравится её спина и грудь. Только бёдра узковаты… Я такие не люблю…

— В чём твой интерес? — спрашиваю, ищу подвох.

— Ну, во-первых, брак с тобой запустит мою карьеру на новые орбиты, во-вторых, мне нравится, что ты успешен и богат, а в-третьих, хочу спать с красивым мужиком. Глупо наблюдать, как такой мужчина спускает свою жизнь, красоту и успехи на наркотики и шлюх. Сразу говорю, я не позволю тебе пить и баловаться дурью, ты будешь работать, а я скрашивать твою жизнь безопасными для здоровья удовольствиями.

ADI — Digging Deeper

Не знаю, то ли неожиданная наглость этой девицы, то ли её умопомрачительная красота, а может быть исключительно разумный и деловой подход к рассмотрению взаимных плюсов и минусов нашего союза, но что-то зацепило меня сразу.

— Я хочу понюхать тебя, — думал, напугаю её и посмеюсь.

— Он точно чокнулся от наркоты, — тихо замечает Анна.

— Похоже на то, — отвечает ей мой лучший друг и правая рука.

А Ханна со смехом встаёт, подходит ко мне, толкает, заставляя опрокинуться спиной на спинку низкого дивана так, что я практически уже лежу на нём, легко водружается на мои колени и подставляет свою шею:

— Нюхай, — приказывает, продолжая смеяться.

И я нюхаю. Пахнет от неё чистой кожей, дорогими духами и страстной женщиной. Этот запах заставляет меня тут же подумать о сексе — а это уже очень хороший знак.

Разглядывая моё лицо, Ханна спрашивает:

— Ну как? Подходит?

— Вполне, — отвечаю.

— Ребята, они оба чокнутые, — резюмирует Кристен, — но, кажется, случка прошла успешно. Сваливаем.

Друзья уходят так же незаметно, как и пришли, а я предлагаю Ханне:

— И ты понюхай меня! Вдруг я тебе не подойду?

— Я же сказала уже, ты красивый! — смеётся моя новая подруга, проводя пальцем по моим губам. — Самый красивый из всех, что я видела, а видела я красавцев немало, уж поверь! Показы, дефиле, ты — квинтэссенция мужской красоты. Когда я увидела твою обнажённую грудь сегодня утром, последние сомнения в правильности этой затеи испарились… Увидишь, нам будет хорошо вместе во всех смыслах! Я дам тебе покой и принесу удачу!

— Да?!

— Да. А сейчас я хочу увидеть тебя обнажённым полностью!

С этими словами умелые женские руки уверенно раздевают меня, и я получаю невероятный утренний секс с шикарной женщиной славянской внешности, что, уверен, имело не последнее значение в принятии мною решения в очередной раз жениться. В тот день закончились мои пьянки и путь алкогольно-наркотического самоуничтожения.

Глава 29. All in this world comes to an end

WILDES — Bare (Mounika. Remix)

Жизнь с Ханной оказалась действительно упорядоченной. Женщины не перестают удивлять меня: красивая, не слишком образованная, но достаточно умная и уверенная в себе Ханна творила чудеса в моей деловой жизни, помогая налаживать контакты, заводить ценные знакомства, организовывая нужные встречи на элитных вечеринках.

Я тратил на неё уйму денег — она оказалась самой дорогой и требовательной супругой из всех, но её деловая хватка покрывала всё: наш союз действительно придал космическое ускорение и её карьере, и моему бизнесу. Наши лица и блестящие лоском дорогих костюмов фигуры не сходили со страниц таблоидов.

Мои экологические проекты и разработки отклонялись государственными инстанциями один за другим, все гостендеры до единого были проиграны, но бизнес рос ужасающими темпами в обычном строительном, производственном и проектном направлениях. Бьющая рекорды капитализация сделала возможными инвестиции в сферы, не связанные со строительством, что позволило диверсифицировать бизнес, осваивая финансовую сферу: я стал владельцем серьёзных инвестиционных фондов и нескольких благотворительных. Моя директорская зарплата полностью уходила на содержание роскошной жены, а вот прирост капитала целиком реинвестировался в новые проекты. Я снова стал жить работой. Работа вдохновляла меня, спасала от мыслей, наполняла смыслом мою жизнь.

Ханна была честна со мной с самого начала:

— Алекс, я не обещаю тебе любовь, но согласись, нужно быть полной дурой и не иметь никакого инстинкта самосохранения, чтобы любить тебя. Детей я тоже родить тебе не смогу, по крайней мере, до тех пор, пока моя карьера на высоте. В дальнейшем возможно мне захочется ребёнка, если продержимся вместе до того момента, он может оказаться твоим.

В ответ на её честность я тоже решил быть честным:

— Ханна я одержимо люблю женщину, с которой никогда не смогу быть вместе. Она замужем, имеет детей и счастливо живёт на другом конце Земного шара. Но я вижу её во сне и могу случайно назвать тебя её именем. Не намеренно. Я полигам и, скорее всего, буду тебе изменять.

Ханна улыбается, и в улыбке её спокойствие и непоколебимость:

— Мне всё равно, в кого ты влюблён, Алекс! А если после меня у тебя останутся силы и желание для других женщин — пожалуйста, можешь изменять. Но в этом случае секс со мной только защищённый, и я не гарантирую свою верность.

— Договорились.

Это были наши свадебные клятвы. Лицо регистратора меняло все оттенки от синего до зелёного, уверен, он хоть и видел многое, но ПОДОБНОГО в его истории бракосочетаний ещё не было.

Да, для кого-то такой брак покажется кощунственным, но для меня и Ханны он оказался лучшим из всех возможных вариантов: Ханна не была способна быть классической женой и матерью, а я, искалеченный во всех возможных смыслах, кроме физического, побывавший на самом гадком дне, обрёл в ней единственную женщину, согласную со мной жить и в какой-то мере даже заботиться. Ханна не гладила мне рубашки и ни разу не приготовила обед, но она самим своим существованием остановила запущенный во мне процесс самоуничтожения, унизительного падения в алкогольно-наркотическую зависимость.

К алкоголю я больше не вернусь никогда, а вот саморазрушение было приостановлено лишь на время.

TYMELAPSE — We Became Strangers

Я прожил с Ханной почти год, и за это время, несмотря на сделанное в мэрии заявление, ни разу не изменил ей: во-первых, у меня для этого просто не было времени — я работал по 18 часов в сутки, прерываясь лишь на сон и регулярный качественный секс с ухоженной красивой женой, а во-вторых, в 31 год мне уже отчаянно хотелось порядка в жизни, в душе, в совести. Я привёл себя к моногамии сам, не принуждая, и ощущение исполненного долга верности принесло мне невероятное удовлетворение и покой. Я узнал нового себя — человека, жаждущего настоящей, правильной моногамной жизни с одной лишь женщиной, необязательно любимой. Оказалось, что я способен на нормальный, традиционный образ жизни. Я чётко понял, что пресыщение бесконечными женскими телами, которые давно уже перестали толком возбуждать меня, отравляло мою душу куда больше горькой несчастной любви. Постепенно я пришёл к тому, что не Лера была виновна в моих семейных неудачах, а я сам.

Я даже всерьёз думал, что полюбил Ханну. Это была другая любовь, совсем не та жгучая, сводящая с ума, будоражащая страстью, которой я воспылал однажды в юности к чужой девушке, любовь, которая подчинила себе, сломала меня, выжгла изнутри дотла, оставив пустыню разбитых надежд и обречённость, превратила меня, всегда сильного и уверенного в себе, успешного, умного в жалкое подобие не то что мужчины, но даже личности как таковой.

Любовь к Ханне родилась из благодарности и подаренного ею комфорта, ощущения порядка, правильности, завершённости. Я видел её редко, но само её существование наполняло мою жизнь хрупким смыслом: где бы я ни был, на какой затерянной точке нашей планеты ни находился физически, я знал, вернее, верил, что там, в нашей огромной студии, обставленной по её выбору и вкусу меня ждёт женщина, моя супруга. Я хотел жить и возвращаться, выглядеть сексуально и мужественно, чтобы быть интересным ей, работать и зарабатывать больше, чтобы и дальше так же успешно покупать её любовь, которой она никогда мне не обещала.

Я вернулся домой однажды холодным декабрьским утром. Ханна спала в объятьях светловолосого красавца, судя по внешности и раскиданной по нашей спальне эпатажной одежде, он так же, как и она, был моделью какого-нибудь их совместного показа.

Меня не терзала ревность, я не почувствовал боль. Первая мысль, которая посетила меня в то мгновение: у них наверняка намного больше тем для бесед и точек соприкосновения, ведь интересы, как ни крути, общие.

Я вернулся в свой офис и лёг спать на белом просторном диване в своём кабинете — бездомный строительный магнат. Предательство жены, которая никогда не обещала мне ни любви, ни верности, не принесло мне боли, но одним махом разрушило мой хрупкий замок внутренней гармонии, но главное, убило нечто важное — и это было желание жить…

«What the hell happened to my life?»[9] — пульсировал в моей голове единственный вопрос.

Нет, я не бросился отчаянно обдумывать варианты самоубийства, я просто постепенно начал осознавать бессмысленность своего существования в этом мире, обречённость любых попыток создать то, что единственное имело для меня значение — семью.

Тогда давно, в детстве, в минуты отчаяния, когда я чётко понимал, что мой придуманный мир, в котором я жил с закрытыми глазами, всегда ненормально рано укладываясь в постель, иллюзорен, в такие моменты меня посещали по-настоящему страшные, не детские мысли… Мне не хотелось жить, потому что мира, в котором я был счастлив, больше не было, и не существовало способа его вернуть. Мне было тогда семь лет, и я не знаю, что именно вырвало меня из самоуничтожающих мыслей и планов, может быть, те Машкины слёзы, а может быть, понимание, что семью нельзя возродить, но можно воссоздать, и там, в новой семье, я уже не буду ребёнком, а стану отцом и мужем, но суть останется та же — это будет мой новый мир тепла и покоя, заботы и защищённости, беспечности и умиротворения в самом прекрасно в мире чувстве — любви к своим близким.

Тогда, в детстве, я решил не отбирать у себя такую возможность. Но повзрослев, в свои зрелые 32 года я вдруг понял, что нет на Земле места для моего счастья и моего мира, что скорее всего, я должен был погибнуть ещё пятилетним вместе со своей семьёй. Нет на этой Земле никакой моей второй половины, не запланировано Провиденьем моих детей, не отмеряно мне моего простого счастья жизни в любви с родным и близким по духу человеком.

{Peter Henry Phillips — Secret}- слушаем обязательно

Мир, в котором мы живем, очень выматывает. Он неблагодарен. Я устал даже оттого, что живу в нем. Устал слишком много любить, заботиться, отдавать миру, который никогда не дает ничего взамен. Устал от неопределенности. Устал от серых будней.

Когда-то моя душа была полна светлых надежд, оптимизм перевешивал цинизм, я был готов отдавать себя снова и снова. Но разбитое сердце, разрушенные надежды, неудавшиеся планы — все это постепенно возвращало меня с небес на землю. Мир не всегда был добр ко мне, и я потерял больше, чем выиграл, а сейчас нет совершенно никакого желания пытаться жить снова.

Я устал от людей — устал от игр, в которые они играют, лжи, которую они рассказывают, неопределенности. Я не хочу надевать маски, но и оставаться наивным дураком мне также не нравится. Приходится играть ненавистные роли и кем-то притворяться… А зачем? Зачем мне жена, которую я не люблю… более того, презираю… Зачем я сплю с ней? Ведь я даже не хочу её… Я никого не хочу, нет больше во мне желания, я перестал быть мужчиной. Так зачем же ждать?

Расскажи мне, Офелия, каково это, самому всё решить?

Пустота. Безразличие. Бессмыслица. Всё вокруг, люди, проекты, цели и мечты потеряли смысл, рассыпались в прах. Я перестал убиваться по женщине, которую так любил и желал когда-то, перестал думать о ней, видеть сны. Я излечился от неё, но цена лечения оказалась слишком высока, слишком радикальным оно было — вырывая с кровью и мясом из сердца эту привязанность, это дикое моногамное чувство, я вырвал заодно и свою душу. В этой точке, в свои 32 года, я чувствую себя бессмысленным пустым сосудом, телом без души.

Я не отчаялся сразу, я цеплялся за новых женщин и за работу, пропадая в офисе сутками, пичкал голову проектами и идеями, чтобы занять образовавшуюся пустоту хоть чем-то, ведь убить себя — это самое страшное, что может быть — так учила меня моя набожная католичка мать…

Это самое-самое страшное. Моя душа застрянет в безвременье и никогда больше не сможет вернуться, думал я. Думал месяцы напролёт, проматывая ночи в чужих постелях, пока вдруг нечто внутри меня не шепнуло робко: а зачем тебе обратно? Мало тебе боли и страданий? Не слишком ли высока цена тех жалких крох счастья, какие тебе достались? Стоят ли они всего этого?

И я понял вдруг, что не стоят, и в то самое мгновение умер. Я умер дважды: в первый раз, когда решил убить своё тело, а во второй, когда понял, что не хочу давать своей душе другие шансы. Не нужны они мне. Нет в них смысла.

Peter Henry Phillips — Secret

Каким будет мой уход? Мне почему-то отчаянно хотелось уйти незаметно, тихо, так чтобы, никто и не вспомнил о том, что я вообще существовал когда-либо на этой планете. И мне болезненно не хотелось похорон и моего мёртвого тела. Если его никто и никогда не увидит, это будет означать, что я и не умру вовсе, а просто исчезну, испарюсь как дым или туман, и люди, те, что знали меня, станут когда-нибудь сомневаться в том, а был ли я на самом деле? А может быть я настолько привык в своей жизни к восхищённым облизывающим взглядам и мужским, и женским, что мысль о том, что эти же люди увидят меня трупом и изрекут банальное, что все, абсолютно все люди, и красивые, и уродливые, и успешные, и беспутные, все абсолютно имеют один конец — превратиться в ничто, была мне противна. Мне не хотелось разочаровывать их…

Поэтому я решил расквитаться с подаренной мне дважды моей щедрой матерью жизнью на Тибете. Решение было принято молниеносно, приобретено необходимое снаряжение и авиабилеты.

За всеми этими мыслями я не заметил, что не ем сутками, что на утренней пробежке не добегаю и до середины привычного маршрута, что меня часто тошнит, но главное, необычно системно и при любой температуре воздуха знобит меня — всегда ненормально горячего Алекса. Причём горячего и духовно и физически.

Заметила эти перемены моя сестра, нечаянно нагрянувшая в мой офис.

— Алекс, мне не нравится, как ты выглядишь. Ты похудел. Сильно! Признайся, опять наркотики?

— Нет. Я давно забыл о них, Маш. Это была глупость, сколько ещё ты меня попрекать будешь?

— Слушай, ты мне серьёзно не нравишься. Когда ты в последний раз ел?

Я не смог вспомнить, но ответил «сегодня утром» для правдоподобности.

— Не ври. Я тебе сотню раз говорила — если не умеешь врать и не берись! Делаешь только хуже! Я знаю, в чём дело: ты подцепил какую-то заразу от своих девок. Срочно на обследование! Это не обсуждается.

— Маш, это бред, я нормально себя чувствую!

— Вот! Нормально — это не твой ответ. Раньше ты выглядел сногсшибательно и чувствовал себя прекрасно.

— Да, особенно когда Марк находил меня в кабаках…

— У всех наших грехов есть последствия. Сейчас я позвоню этому твоему Тони и попрошу обследование вне очереди, чтобы не терять время. Инфекция может очень быстро прогрессировать.

Обследование я прошёл уже на следующий день, и у моей инфекции оказалось очень странное название: острый лейкоз во второй стадии.

— Это не приговор, Алекс, — плескался эмоциями Тони, а Мария плакала навзрыд.

— Во-первых, у тебя не самая злокачественная форма, а во-вторых, в наши дни вторая стадия — это практически 80 % полных выздоровлений! Мы начнём лечение завтра же. И я настаиваю на пересадке костного мозга сразу, не дожидаясь метастазирования.

Mansionair — Easier

Я долго слушал планы Тони на тему моего лечения, он вслух обдумывал свою стратегию для моего конкретного случая, советовался с Марией, а я размышлял о том, что судьба — истеричная выдумщица: даже в конце жизни не оставляет меня без своих сюрпризов. Объективно, весть о том, что моя кровь больна раком, оказалась самой прекрасной новостью за все последние пять лет… Мне несказанно повезло! Убивать себя нелегко, а решиться очень тяжело, ломая свои инстинкты выжить во что бы то ни стало. Не хотелось мне и в самом конце терзать себя этим ужасающим решением — убить себя самостоятельно, не дожидаясь, пока это сделает грёбаная жизнь. И вот нежданно-негаданно — облегчение! Оказывается там, наверху, мне решили помочь! Вот он, мой естественный конец: какая жизнь, такое и завершение — сгнить от рака под занавес. Но, как ни крути, это всё равно лучше, чем убить себя самому!

— А сколько я проживу без лечения?

Тони смотрит на меня с недоумением, Мария от шока перестаёт рыдать.

— Ну, я не знаю точно, но, вероятнее всего, от полугода до года, — отвечает Тони.

— Значит, в среднем у меня около восьми месяцев, и это также означает, что я с высокой долей вероятности дотяну до ноября. Получается, я умру в 33 года, в возрасте Иисуса. Мария, это ведь хороший знак, а? Как ты думаешь?

В этот момент моя сестра срывается с места, и, заливаясь слезами и захлебываясь злостью, начинает хлестать меня по лицу, щедро раздавая пощёчины.

— Ах ты, сволочь! — стенает она. — Ни один из моих детей не доставил мне столько хлопот и боли, сколько один единственный больной на всю голову чёртов брат! Вот нельзя же было полюбить нормальную девушку, не трахаться со всеми подряд, а создать семью, родить детей и ездить раз в год на отдых в Мексику! Нет! Надо было страдать хернёй по какой-то замужней дуре, которая не удосужилась поверить тебе и разглядеть твои чёртовы больные чувства! Нет! Надо было жениться на ком попало и постоянно попадать в полнейшее дерьмо, скатиться в чертову канаву, отыметь пол города девок и под завязку заболеть раком! Так нет же, тебе и этого мало, мало ты выпил моей крови, теперь тебе, вдобавок ко всему, приспичило отказываться от лечения? Да?

— Мария, прошу Вас, успокойтесь! — Тони отдирает сестру от моего многострадального лица. — Подобное бывает, у него просто шок, но у нас есть психологи, они быстро устраняют такие проблемы. Боже, Мария, посмотрите, что вы наделали, вы же разбили ему лицо! В его состоянии любая инфекция может оказаться смертельной!

— Господи, Алекс, прости меня, дурочку, — мгновенно перерождается моя сестра, приступ бешенства позади и теперь, похоже, настало время для конструктивного диалога.

— Ничего, не переживай так, ты не первая, а я уже привык, — успокаиваю сестру. — А теперь послушайте меня оба: я человек, и, несмотря на то, что часто ошибался и низко падал, я остаюсь личностью, а это означает, что имею право на желания и свои собственные, понятные только мне одному, решения: я не буду лечиться, и это не обсуждается. Тони, мне нужны рецепты на лекарства, которые могли бы снять ознобы и тошноту. А в дальнейшем, наверное, и те, которые снимают боль.

Сестра и партнёр по благотворительности, а теперь ещё и мой личный доктор пребывают в прострации, вызванной глубоким шоком.

— Я не буду наблюдать за этим бездарным и жестоким самоубийством. Не рассчитывай. Врача для рецептов найду тебе. Всё ты свободен, — таким было наше прощание после многолетней дружбы и борьбы с хворью, которая безжалостно тысячами выкашивает людей, не заботясь об их возрасте, национальности, цвете кожи или вероисповедании.

— Бывай, — отвечаю я сухо.

Мария вышла раньше, хлопнув дверью.

Не так тяжела сама по себе смертельная болезнь, как неизбежно порождаемое ею паломничество близких, друзей и даже знакомых. Мой случай оказался ещё и более запущенным из-за неустанных стараний моей сестры. Я всерьёз задавался вопросом: ну когда-нибудь ей должно же надоесть это?

Дело кончилось тем, в итоге, что я попросту скрылся в доме на берегу, который строил для Леры, отключил домофон, а дверь открывал только курьерам, привозящим мне лекарства или пиццу. Лекарства уходили очень быстро, а вот с пиццей было сложнее. Иногда я заставлял себя есть её, уж очень мне хотелось всё-таки дотянуть до 33-х лет! Последнее идиотское желание. Ведь все же имеют право на последнее желание, разве нет?

Глава 30. Broken

С арабского языка "Я люблю тебя " переводится как: "Я возьму твою боль на себя"

Clemens Ruh — Broken

Я предаюсь воспоминаниям. Это счастливые моменты в далёком детстве, в юности, друзья, первые жизненные успехи и внутренняя гордость за них перед самим собой, первые радости, познание мира вокруг и его красоты, первые впечатления и потрясения, путешествия. И любовь к женщине — самое сладостное и счастливое воспоминание из всех. Ведь мы более счастливы, когда сами любим, а не когда любят нас. Меня любили многие, а помню ли я их?

И я часто просто мечтаю… Никогда не думал, что это станет единственным, что мне доступно. Жить в мечтах не так и плохо, ведь в них все события и явления подчинены только одному сценарию — твоему. А написан он твоими желаниями: и неба цвет будет настолько синим, насколько ты хочешь, и поцелуи любимой женщины будут так горячи и часты, как тебе нужно, и детей вокруг вас будет ровно столько, сколько захочешь, и никто из них никогда и ничем не будет болеть, даже простудой…

Странное ощущение беспричинного беспокойства внезапно овладевает мной, интуитивно я приоткрываю глаза и вижу перед собой мираж: это Лера, моя Лера. В этой комнате её не было никогда, и вряд ли когда-нибудь будет, но мой воспалённый болезнью и воспоминаниями мозг так старательно вырисовывает её образы, что выглядят они такими естественными…

А может быть, я уже умер, и это мой рай? Я живу в нашем доме с ней, с Лерой, мы вместе каждое мгновение, каждую секунду нашей загробной жизни, и я не боюсь её потерять, совсем не боюсь…

Мои глаза скользят по её лицу, шее, груди, талии… бёдрам… Она полнее, существенно шире в талии и бёдрах, и цвет волос, стянутых в хвост, совсем другой — она блондинка…

Глаза мои распахиваются шире, я вижу прямо перед собой настороженную молодую женщину, сидящую на белом персидском ковре, поджав ноги. Её ладони сложены на бёдра, она закрыта, невербально защищается, прячется от меня, интуитивно желая испариться, скрыться, и я внезапно понимаю, осознаю всем своим существом, что вокруг меня не рай, а в глазах не мираж — это реальная Валерия из плоти и крови, повзрослевшая, ведь 5 лет прошло… И она теперь уже дважды мать…

От неё излучается такое тепло, что меня словно обдаёт неожиданной волной и жаром, моё сердце забыло о том, что такое ритм и размеренность, оно колотится в бешеном беспорядке с такой силой, что я ощущаю биение пульса в своих висках. Мои глаза с жадностью впитывают до боли желанный и ни на секунду не забытый образ, как бы я ни старался убедить себя в обратном, а в штанах моих, о ужас, вновь оживает уже месяцы назад почившая эрекция. Я с трудом перебарываю непреодолимое желание броситься к ней на пол и целовать, целовать, целовать…

Мои эмоции сменяются, как в калейдоскопе, я едва успеваю осознавать их и поспевать за собственными мыслями, но самая чёткая и логичная из них: «Какого чёрта ОНА здесь делает?»

— А… как ты… — эти слова вылетели из меня сами собой, отчаявшись, очевидно, дождаться от моего мозга команды на открытие словесного диалога с… женщиной.

— Твоя сестра открыла мне и оставила это, — тянет свою тонкую, почти белую руку, такую знакомую… Господи, сколько раз я целовал эти пальцы, как же обжигали мне грудь своим любовным теплом эти ладони… Моя и не моя женщина… Боже, как же мне больно, как невыносимо рвётся всё в груди, да кончится это когда-нибудь или нет? Эй, Бог!!! Да забери же меня уже, наконец!

Закрываю лицо руками, не могу сдержать своих эмоций, не могу больше смотреть на неё, слышать её голос, ощущать на себе взгляд синих глаз…

Я ненавижу её одновременно и люблю… Ненавижу за свою бессмысленную без неё жизнь, за растрёпанное и кровоточащее без остановки сердце, за разбитые мечты, за несбывшиеся надежды… И люблю, как прежде сильно и необъяснимо преданно, за тонкую фигурку в Крымском море, за поцелуи, которыми баловала меня, за все ночи, что дарила мне, за влюблённые взгляды, и за надежды, которым суждено было разбиться всем до единой…

Я злюсь, сам не знаю почему, но злюсь неимоверно:

— И какова цель визита? Дай угадаю, пришла проверить свой дар убеждения?

— Ты знаешь, зачем я здесь. Я хочу, чтобы ты жил. Хочу, чтобы остановился в той глупости, которую совершаешь, и жил долго и счастливо!

Голос у неё уверенный, но такой ласковый, нежный, мой голос, для меня одного созданный, от этого голоса у меня сжимается всё внутри, что-то непонятное расцветает в моей душе, и я уже ощущаю аромат радости…

— Каждый человек вправе сам принимать такие решения, — мягко отвечаю.

А что ещё я могу ей ответить? Рассказать о том, как жил всё это время? Как приезжал к ней пьяный и побитый и не посмел даже показаться на глаза? Как уходят от меня женщины? Как примитивен я в своих физических потребностях? Как обижаю сам, как обижают меня? Как позорно оказался неспособным на потомство? Что ещё ей рассказать? О подробном плане самоубийства? О полной потере уважения к себе и желания жить?

— Нет! Нет у него такого права. Ведь «мы в ответе за тех, кого приручили», помнишь?

Помню, только какое всё это имеет теперь значение. Поздно ты приехала, Лера. Поздно. Хотя бы на пару месяцев раньше увидеть бы тебя здесь, может и смогла бы ты что-нибудь изменить. Но не теперь. Теперь у меня Лера боли такие, что на стену в пору лезть, и эти симптомы не оставляют сомнений: финал маячит на горизонте.

Теперь, Лера, ты приехала за своей болью, но я слишком сильно люблю тебя, чтобы позволить нахлебаться её. А это будет ужасная боль… Нестерпимая, я бы не выжил от такой боли — видеть как ты умираешь, Лера, и быть бессильным что-либо сделать. Нет, Лера, не заслуживаешь ты этого, уезжай домой к своим детям, к своей семье. Свой выбор ты уже сделала, и видит Бог, он был правильным. Я рад за тебя, искренне рад. Ты счастлива, а это для меня главное. Жаль только, больно тебе всё равно будет, при любом раскладе, ведь в глазах твоих всё ещё живу я… Я вижу это так же чётко, как и твои располневшие бёдра, Лерочка… Моя Лерочка, ты ведь, наверное, и представления не имеешь, как же ты сексуальная сейчас… Будь моя воля, затащил бы тебя наверх в свою спальню и не выпускал бы неделю, пока не возьму всё, что ты мне задолжала за все эти годы. Хочу, безумно хочу, так сильно, словно и не болен вовсе, словно мне снова 17 лет…

Делаю ей мохито, мы говорим немного о её жизни, я знаю, что должен, обязан выпроводить её так быстро, как это возможно, но отпустить не могу. Слабак… Тяну время.

Внезапно она заводит речь о боли:

— Что у тебя болит?

Меня словно пронзает мгновенное просветление: она жалеет меня! Что может быть хуже для мужчины, мечтающего о том, чтобы стать опорой, сильным плечом, той самой непоколебимой стеной, за которую должна спрятаться женщина от всех невзгод?

Мгновенно прихожу в себя, осознаю обстоятельства и свой долг:

— Ничего не болит, забирай свои вещи и уезжай, пожалуйста. Нечего тебе здесь делать.

— Ты знаешь прекрасно, что я не уеду.

— Уедешь, ты не можешь оставаться в моём доме против моей воли!

— Ну, и что же ты сделаешь? Вытащишь меня за волосы или пинками? Или может, позвонишь в полицию, и они скрутят мне руки и повезут навсегда выдворять из страны? Ещё можешь попытаться утопить меня в своём пустом бассейне. Ну, или в море. Если ничего из этого ты не сделаешь, я останусь тут до тех пор, пока не увижу, что твоей жизни… ничто не угрожает!

Вот она, моя Валерия! Женщина всей моей жизни! Узнаю тебя, Лерочка, в этой тираде вся ты! А ведь она права — да никогда в жизни не хватит мне решимости по-настоящему выгнать её, а сама она не уйдёт, это же очевидно! У неё маленький ребёнок дома, а зная её, для Леры это самое главное в жизни, её дети, но она сейчас за тысячи километров от них, на другом конце Земного шара, она бросила всё и приехала спасать меня. Неужели я, наивный, всерьёз надеюсь, что она вот так легко обидится на мои слова и уйдёт? Да ни за что! Мне ли не знать тебя, Лера!

Усмехаюсь про себя… Нужно обмануть её. Соглашусь на эту чёртову экзекуцию, толку от неё уже всё равно никакого не будет — слишком поздно. Соглашусь в обмен на её отъезд. Пусть думает, что сделала всё, что могла.

— Я сделаю это, но ты уйдёшь сейчас, закроешь дверь за собой и никогда сюда не вернёшься.

— А я могу верить тебе?

— Слишком много условий. Я хочу быть здесь один, ты мешаешь мне.

— Досаждать тебе не входит в мои планы. Моя цель тебе известна, и для её достижения я пойду на всё. Если нужно, стану невидимкой, ты не услышишь и не увидишь меня, но я должна убедиться, что приехала сюда не зря.

— Меня напрягает твоё присутствие вообще. Повторяю, я хочу быть здесь один.

Вижу, как глаза её увлажняются, чёрт… она плачет. Мать вашу, как же мне больно на это смотреть! Лера, Лерочка, прости меня! Если б я мог, я б уже сжимал тебя в своих объятиях, я бы исцеловал тебя всю, я бы занялся с тобой любовью и подарил тебе столько радостей, сколько могу, но ведь не имею права! Не могу! Ты не вынесешь этой боли, терять очень больно, Лера! Я знаю, как это больно, и всё, что я сейчас делаю, всё это только для того, чтобы облегчить тебе страдания, но они неизбежны в любом случае! Господи, зачем же ты приехала, глупая, ну вот зачем?

Где ты была год назад? Два года? Три? Как же я ждал тебя, сколько часов гипнотизировал телефон в ожидании заветного «скучаю» от тебя? Я ведь до самого конца в глубине души продолжал надеяться, что ты вспомнишь обо мне, напишешь хоть пару строк… Подашь сигнал… Один маленький, совсем ничтожный жест — и я снова раб у твоих ног, хоть любовник… но всё же, только бы видеть тебя! Как я тосковал по тебе, Лерочка! Все эти годы, каждый божий день и ночь ты всегда была в моём сердце!

Зачем же ты приехала теперь, когда я уже ходячий труп и не могу дать тебе ничего кроме боли? Сколько всего я готов был подарить тебе? Ты и представить себе не можешь, какими были мои планы и мечты, как много обрела бы ты рядом со мной! Теперь всё это стало просто пеплом…

Я смотрю, как огромные капли слёз скатываются по её щекам, впервые в жизни вижу, как она плачет, и мне кажется, будто голодные собаки разрывают мои внутренности. Я на грани… Едва удерживаю себя, чтобы не кинуться к ней, и наверное, выдержки мне всё же не хватило бы, я бы сделал это, если бы не одна предательская мысль: у меня рак. Если я прочту в её глазах брезгливость — это убьёт меня на месте. Я, конечно, желаю смерти, но только не такой, не от осознания отвращения любимой женщины. И это единственное, что сдерживает меня:

— Не бойся, я не выгоняю тебя на улицу. Сейчас придумаем что-нибудь. Снимем номер в отеле.

Звоню в один из лучших отелей, заказываю на своё имя номер, меня спрашивают: «На сколько дней?», а я понятия не имею, что отвечать. Очень хочется, чтобы «на вечность», но реалии жизни таковы, что я прошу открытое бронирование.

Глава 31. Капитуляция

Post Pines — Simma

Она уехала. Мне бы подняться наверх отлежаться в спальне, потому что голова болит нестерпимо, но я не в состоянии вырвать себя из гостиной, поскольку здесь до сих пор витает её запах. Я как пёс ловлю его носом, и продолжаю стоять у окна, глядя на море. Всего каких то 20 минут назад в этой самой комнате была она, моя Лера…

Вот она и увидела свой дом. Как много вложено в него моей любви и ожиданий… Интересно, понравился ли он ей? Не сказала ведь ничего. А я помню, как она восхищалась квартирой тестового эко-дома, как горели её глаза.

Чёртова боль… Эти таблетки мне почти уже не помогают.

Тони удивлён и разочарован одновременно:

— Как чувствуешь себя?

— Фигово.

— Боли есть?

— Да.

— Локация?

— В голове, животе и костях, особенно в ногах.

— Зачем приехал?

— Хочу операцию.

Тони молчит. Долго молчит.

— Что изменилось?

— Ничего не изменилось. Просто прооперируй и всё.

— Я за твой случай браться не буду. Время упущено. Хочешь операцию — твоё право. В общем порядке.

— Ускорить можно?

— Это не ко мне. Все вопросы, пожалуйста, своему лечащему врачу.

Тони лаконичен, жесток. Но я это заслужил, так что очень хорошо его понимаю. Моя операция — фарс. Отнимать время у хирургов и онкологов теперь, когда в ней нет смысла, кощунственно — оно может быть потрачено на тех, кому действительно ещё можно помочь. Если бы не мои деньги, оперировать меня теперь уже ни за что бы не взялись, я это понимаю и со всем согласен, но у меня безвыходное положение — женщина со спасительной миссией, которую мне необходимо во что бы то ни стало выпроводить. Она приехала убедить меня — убедила. Я сделаю всё, о чём она просит, только бы уехала поскорее.

Деньги иногда оказываются очень полезными: операцию, которую в обычном порядке нужно ждать месяцами, мне назначают через пять дней, на вторник. У меня четыре дня, чтобы ещё раз увидеть Леру и отправить её домой.

Возвращаюсь в свой дом, сентябрь жарит не по-осеннему, мне душно и нехорошо. Уже подъезжая к дому, вижу знакомую фигуру: вышагивает вдоль дороги, как ни в чём не бывало. Конечно, Лера, я был уверен, что снова увижу тебя! Ты ведь никогда от своего не отступишь!

Торможу, останавливаюсь у неё на пути, а у самого сердце готово выпрыгнуть из груди и скакать к ней прямо по пыльной дороге.

Но на словах я герой!

— Опять ты? Мы же договорились, я своё слово держу!

— Что, тебя уже прооперировали?

— Нет, на следующей неделе, во вторник. Если я умру на больничном столе, имей в виду, это будет твоя заслуга!

— Американская медицина — лучшая медицина в мире! — рапортует по-пионерски.

— Да ну! — смеюсь ей в ответ.

Лера живо запрыгивает в мою машину, защёлкивает ремень безопасности и смотрит в упор смело и дерзко, так же, как и всегда, впрочем. Это её «фирменный» взгляд.

И вот не знаю, что на меня находит, но, кажется, часть меня живёт своей собственной отдельной жизнью, и в этой самой части как раз расположен мой рот:

— Покатаемся? Пристегнись!

А я жадно разглядываю сквозь тёмные стёкла солнечных очков её умопомрачительные формы… Сладкие бёдра в модных джинсах, тёмно-синяя футболка с широким вырезом, через который видно грудь и родинку на левой… Подумать только, я знаю и помню каждый квадратный микрометр тела этой недоступной и чужой женщины… Моей женщины… Твоя одежда тебя не спасает, Лера, я помню, всё помню… Как ты дышишь глубоко и часто, если провести языком по твоей шее и спуститься вниз, как сгибаются твои ноги в коленях и норовят распахнуться мне навстречу, когда мои губы и язык ласкают твою грудь, как ты хватаешь меня за волосы и тянешь их, когда твоя сдержанность проигрывает напору моих ласк, как ты стонешь от моих медленных, но глубоких движений, как страстно желаешь грубых и резких толчков в самом конце, когда твои изогнутые брови сдвигаются в сладостной судороге, а бёдра обхватывают мои, интуитивно стремясь протолкнуть меня глубже…

И я знаю, что быстрее всего ты достигаешь пика, если любить тебя стоя, потому что в этой позиции я легко попадаю в твою самую заветную точку, которая расположена на четыре моих пальца ниже твоего пупка…

С неимоверным усилием отрываю свои глаза от желанного тела, и мне кажется, я вот-вот захлебнусь собственной слюной, хорошо, что она смотрит в окно, только бы не взглянула на мою ширинку.

Не замечаю сам, как набираю скорость, мы летим, ветер гуляет в салоне, развивая её волосы, мешая ей видеть американские пейзажи, а я с упоением замечаю, как жадно впитывают её глаза всё, что видят. Как же она любит путешествовать, а много ли довелось ей увидеть за те годы, что прожила со своим мужем? Об этом я ничего не знаю, но уверен, что сам смог бы показать ей больше, гораздо больше.

Plaid — Missing

Я нарочно, но неосознанно показываю ей как живу, с кем общаюсь, где провожу время, как проходит моя жизнь без неё. Не знаю, зачем… Сам не знаю. Что-то внутри меня ведёт нас обоих, но я чётко ощущаю необъяснимую уверенность в правильности происходящего, интуитивно чувствую, что всё делаю верно.

Мы договорились, что она уедет сразу же после операции, а в эти оставшиеся 4 дня я покажу ей Сиэтл таким, какой знаю сам. Я догадываюсь, что после операции уже не смогу показаться ей на глаза, предвижу, что уже никогда не восстановлюсь даже до того состояния, в каком нахожусь сейчас, поэтому эти 4 дня — всё, что у нас осталось. Последние дни в нашей совместной истории, последние часы, минуты, секунды, мгновения. Ничто так не важно для нас обоих, как потребность провести их вместе, ведь мы оба любим, и, похоже, всё так же сильно.

Глупцы… Мы оба глупцы. Я, что уехал, она, что не удержала.

Мы сидим на берегу залива, тепло и почти неветрено, хотя солнца нет, пасмурно. В Сиэтле чаще всего именно так, как сегодня — серая мгла вместо ярко-голубого неба, как в Испании, например. Когда я раньше мечтал о нашей с Лерой совместной жизни, я всерьёз собирался построить нам второй дом на побережье Коста-Бравы и проводить сентябрь и май там, ведь летом в Испании очень жарко.

И вот мы сидим рядом, но не касаемся друг друга, молчим, и нам обоим неимоверно хорошо… Молчим, потому что Лера, наконец, отчаялась меня разговорить. Долго приставала с расспросами, пыталась рассказывать о своих планах, но о семье ни слова. И гадать не нужно почему — жалеет меня.

Я смотрю на её волосы, они теперь совершенно светлые, очевидно, она их красит, но ей и так тоже очень хорошо. Да ей по-всякому хорошо, она самая красивая на Земле, моя Лера!

Я люблю каждый её изгиб, каждую кривую, каждый оттенок. Но губы, её губы сводят меня с ума, они словно стали ещё полнее, чем раньше, полнее и ярче, как назло…

И я ловлю её запах, даже на удалении пытаюсь его унюхать, а потом балдеть, как чёртов наркоман. И иногда мне везёт, небольшой порыв ветра в мою сторону, и я счастлив… Счастливый обладатель аромата Лериных волос. Иногда едва сдерживаюсь, чтобы не попросить её распустить их, ну чтобы мне больше доставалось.

Я немного пришибленный — с утра наглотался недетских болеутоляющих, чтобы не дай Бог не испортить всё как тогда, в клубе. Я помню её совиные глаза: «Ах, какой ужас! Ему больно!» «Аларм! Аларм! Срочно спасать страждущего!». Да не надо меня спасать, блин! Лучше разденься и поднимись в мою спальню! Боже, о чём я думаю, вот же кретин… Когда она рядом, я вообще ни о чём другом думать не в состоянии, как будто у меня вообще одна только извилина!

— Как ты назвала свою дочь? — надо как-то себя отвлечь.

— Софьей…

— Очень красивое имя и очень подходящее для неё.

— Откуда ты можешь это знать?

— Ну, я видел фотки в фэйсбуке… Ты же выставляешь! — пытаюсь выкрутиться.

— Ах, да, точно. Я выставляла… Но тебя там нет в моих друзьях, ты не мог их увидеть!

— У меня целый штат программистов, Лер, для меня не проблема увидеть скрытые фото в социальной сети, — улыбаюсь ей, а она смотрит недоверчиво, даже с каким-то страхом.

Потом отворачивается и спрашивает, глядя на гладь залива:

— А у тебя дети есть?

— Нет…

— Почему?

— Так сложилось, ничего не вышло у меня, не судьба, очевидно! — снова улыбаюсь, стараясь скрыть одну из своих самых болезненных ран.

— Всё это глупость полнейшая! Значит, ты плохо старался!

— Возможно. А вы постарались хорошо, я рад за тебя, правда! — и снова улыбка до боли в скулах, потому что если не улыбаться, я точно разрыдаюсь от этого разговора, чёртовы гормоны…

Лера бросает на меня нервный взгляд, но он быстро и заметно смягчается, я замечаю, как её глаза задерживаются на моих волосах, о да, Лерочка, я помню, очень хорошо помню, как они тебе нравились, и руки мои ты тоже любила, всё ведь видно было по глазам, по твоей реакции. Как, впрочем, и сейчас… Видеть это и приятно и больно одновременно!

Я создан для тебя Лера, для тебя одной и для твоих услад, а ты для моих: я это понял давно, а вот поймёшь ли ты когда-нибудь?

В понедельник утром позвонила жена:

— Милый, привет! У меня отличные новости! Ты не поверишь, меня утвердили на показы недели мод в Милане! Я выйду на подиумы Gucci и Саvalli! Ты мной гордишься? Скажи, что гордишься!

— Безумно горжусь! И завтра лягу на операционный стол счастливый и с мыслями о твоём успехе. Когда ты улетаешь?

— Завтра. Неделя весна/лето стартует 21 сентября. Меня утвердили в последний момент, какая-то модель попала в аварию, так что её трагедия стала моим везением! Бывает и такое в жизни.

— Упс… Меня завтра прооперируют, не хочешь с мужем побыть? Мне вообще-то страшно!

— Милый, ну попроси Марию, ты же знаешь, какая для меня удача участвовать в Миланской неделе мод, как я мечтала об этом!

— Ок, попрошу Марию. Только вот о таком конце вряд ли я сам мечтал: я Богу душу отдаю, а жена дефилирует на итальянских подиумах!

— Алекс, ну в чём дело, ты никогда не был таким занудой! Сам сбежал на свой остров от меня, а теперь вдруг вспомнил, что у тебя жена есть!

— Да, я виноват, признаю, но… Если я умру завтра, тебя совесть не будет мучить? И опять же всё равно на похороны придётся возвращаться из Милана, или карьера важнее, а Ханна?

— Ой, ну всё, ты уже начинаешь сгущать краски! Завтра я приеду к тебе с утра, побуду с тобой перед операцией, а увидимся, когда всё уже будет позади!

— Как скажешь… дорогая.

— Целую, милый, завтра увидимся, не грузись, всё будет в порядке!

— Ага, в полном, пока!

— Пока.

Моя жизнь — мексиканская мыльная опера. Жене на меня наплевать, для неё важнее полуголой служить вешалкой для элитных итальянских нарядов, на которые порой и смотреть-то страшно, не то что на женщин надевать. А любовь всей моей жизни прилетела с другого конца планеты, оставив своих детей и мужа, чтобы позаботиться обо мне. Ещё и к тому же настойчиво просила взять её с собой в больницу. Это просто невероятно, трагикомедия какая-то, ей Богу.

Глава 32. Воскрешение

Реальность — это просто иллюзия, хотя и очень настойчивая.

Альберт Энштейн

In This Shirt — The Irrepressibles

Ложиться на операционный стол не было страшно, страшно было проснуться после операции и не суметь встать на ноги, например. Мне, наверное, повезло, но я никогда в своей жизни не болел, даже в детстве. Я ни разу не лежал в стационарном отделении больницы, мне никогда не делали операций и даже уколов. Я панически боялся бессилия и беспомощности, страшился физического упадка. Но больше всего меня пугало то, что Лера не уехала. Это её присутствие терзало меня, она не хотела слушаться, не желала понять и согласиться уехать прежде, чем получит первые порции боли, лицезрея меня в стадии непосредственного умирания.

— Я буду ждать твоего звонка, твой голос, который честно скажет мне, что у тебя всё в порядке, что операция успешна, и ты будешь жить долго и счастливо и наплодишь кучу потомства. Понял меня?

Вот что на это ответить? Лера, я в любом случае уже никогда не напложу потомства, потому что вряд ли доживу до Рождества с операцией или без неё, не важно. Как я мог ей это сказать? И я не сказал, промолчал. И вот эта моя слабость вылилась в то, что она всё ещё в Сиэтле, бродит где-то и ждёт от меня обнадёживающих результатов. Но их ведь не будет, потому что уже не может быть. Слишком поздно. Да и не хочу я их, этих перемен. Устал я. Совсем устал.

Как я и предполагал, моё пробуждение от наркоза не принесло хороших новостей. Самая худшая — это то, что я едва из него вышел.

— Боже мой, Алекс, с тобой ни одна проблема, так другая, тут вся реанимация на ушах стояла! — рыдает Мария у меня на плече.

— Что такое?

— Не могли вывести тебя из наркоза, реанимировали, буквально возвращали к жизни! Врач сказал, странная, неожиданная реакция такого крепкого тела на стандартную дозировку!

Ну да, это и не удивительно, я и на наркотики весьма странно реагирую. Очень странно. Не так, как другие люди.

— Слушай, дай телефон, мне нужно позвонить.

— Ей?

— Да, ей.

— Она звонила уже, я сказала, что тебя прооперировали, что ты с трудом вышел из наркоза, и отправила её домой.

— Она уехала? — я даже голову от подушки сумел оторвать, впечатлённый это новостью.

— Думаю, да. Я достаточно резко её отшила, хватит уже доставать тебя, тебе отдых нужен.

— Маш, тебе не стыдно? Ты сама позвала её, она бросила семью, детей, приехала спасать твоего брата, а ты вот так легко её обидела?

— Тебя она не слушает, а ты до сих пор, я вижу, млеешь рядом с ней, кто-то должен был решить этот вопрос! Не место ей в нашей семье, Алекс! И никогда его не было и не будет. Билет обратный я ей купила, так что не переживай. Уже должна была улететь.

Новость хорошая, правильная, но почему-то в груди разлился холод. Могильный какой-то. Апатия оказалась так сильна, что мне вдруг стало наплевать на жестоко мучивший до этого момента факт неспособности моего тела встать на ноги и самостоятельно сходить в туалет. Унижения умирания ракового больного начались в этой точке, но больше уже так не задевали. ОНА уехала, и это моя самая большая трагедия. Оказывается, я всей душой ждал, что она останется, что мы ещё хотя бы раз увидимся, переживал о своём внешнем виде и слабости, стеснялся показать ей всё это, но она уехала, и теперь беспокоиться больше не о чем.

На следующий день с большим трудом, но я смог встать, и первое, о чём позаботился — о выписке домой.

— Вы с ума сошли? В таком состоянии Вы дома долго не протяните, Вам необходим постоянный контроль и наблюдение, — недоумевает мой лечащий доктор Мэтью.

— Я настаиваю. Ответственность за свою жизнь несу только я, и распоряжаться ею имею право тоже только я. Мы оба хорошо знаем, что эта операция была напрасной тратой времени, мне нужно было её сделать, я сделал. Теперь хочу домой.

— Как скажете, — равнодушно отвечает Мэтью.

London Grammar — Bittersweet Symphony (The Verve Cover)

Домой моё, уже мало на что способное тело повезла любимая сестра Мария. Я ей, конечно, за всё благодарен, но иногда она бывает просто невыносима в своей меркантильности:

— Алекс, твоя настырная девица так и не уехала! Позвони ей и отправь восвояси! Иначе я за себя не ручаюсь! — заявляет сестра, фонтаном выбрасывая на меня свои отрицательные эмоции.

— Маш, отдай мой телефон, во-первых, а во-вторых, о ком ты говоришь?

Она поворачивает недоумённо голову, смотрит мне в глаза и буквально по слогам произносит:

— О твоей ненаглядной любви из Кишинёва!

— Oh, fuck, — всё, что я мог сказать… Так она всё-таки не уехала!!!

— Вот именно! И я знаю, чего она так упорно здесь высиживает! Если ты поддашься и впишешь её в завещание, клянусь, я придушу тебя собственными руками! Мне эта твоя дурь уже так осточертела, что я не могу передать словами! Будто это моя миссия по жизни — отгонять от тебя девок!

— Это не твоя миссия, поверь.

— А чья? — в глазах сестры не то презрение, не то насмешка.

— Её.

— Что?!

— Она одна способна на это, ты разве не поняла? Нельзя ребёнка заставить учиться насильно, можно только помочь родиться искреннему интересу, и тогда всё сложится само собой. Здесь всё то же самое: только ОНА могла заставить меня измениться, и я правда стал совсем другим, пока был с ней.

— Господи, какой же бред, как я устала…

— Чёрт! Она ведь до сих пор ждёт моего звонка! Маш, отдай телефон, клянусь, я выйду из себя! — уже почти ору, впервые в жизни, между прочим, потому что я не привык повышать голос на людей, а тем более на женщин.

— Не смей на меня кричать! Иначе будешь сам за собой ухаживать! — высказывает ультиматум сестра, протягивая, однако, телефон.

Я тут же набираю Леру:

— Привет, Лер.

— Привет! Ну, наконец-то! Как ты?

— Я… Отлично… Прости меня, что не позвонил, я думал, ты уехала!

— Как я могла уехать!? Мы же договорились, что я буду ждать твоего звонка!

Твою ж мать!

— Лер, прости… Я… Виноват. Всё в порядке, вот еду домой. Спасибо тебе и… Ты свободна, можешь ехать к своим детям. Ты правда много сделала для меня! Я буду помнить это!

— И что, всё?

— Наверное, да.

— Вот так и попрощаемся? По телефону?

— Лер, я сейчас не в лучшей форме и не хотел бы…

— Алекс, я и не рассчитывала на горячий приём, когда ехала сюда, но то, как ты поступаешь сейчас, некрасиво. Я жду твоего звонка, места себе не нахожу, переживая, как ты там, а ты просто забыл позвонить и сейчас по телефону легко предлагаешь мне убираться восвояси…

— Лер! Лер, постой, всё не так…

— А как?

— Я бы хотел тебя увидеть ещё раз, очень бы хотел, но…

— Значит, я приеду сегодня же, и мы нормально попрощаемся. Да, Алекс?

— Нет, не сегодня, дай мне пару дней… Я не в форме, честно, не хочу, чтобы ты видела меня в таком состоянии.

— Мне всё равно, в каком ты состоянии…

— Мне не всё равно, понимаешь? — говорю ей тихо и слышу такой же тихий ответ:

— Понимаю…

— Тогда, через два дня, ладно?

— Ладно.

— Пока?

— Пока…

И оба не кладём трубку, просто молчим и ловим дыхание друг друга… Пока Мария не выхватывает у меня телефон, придерживая одной рукой руль.

— Почему ты так ненавидишь её? — спрашиваю.

— Потому что она сломала твою жизнь!

Чёрт, это правда, но я всё равно люблю её, а в груди так тепло и так хорошо, оттого что Лера всё-таки не уехала, что она всё ещё здесь, в этом городе, и можно дотронуться до неё, только руку протянуть… Или позвать, и она примчится, заглянет мне в глаза своими синими и станет так тепло, ещё теплее, и могильного холода внутри больше нет…

Nouela — The Sound of Silence

Два дня, отпущенных на восстановление, пролетели быстро, но ситуация кардинально не изменилась: небольшое улучшение самочувствия и способности передвигаться категорически не удовлетворяли меня, и это не просто удручало, это убивало. К тому же к слабости добавился ещё и непонятно откуда взявшийся кашель…

Когда Лера увидела меня, в её глазах я тут же прочёл ужас и боль. Ну что ж, Лерочка, именно этого я и боялся, именно об этом я тебя предупреждал и всеми силами старался уберечь, но ты ведь настойчивая!

— Как ты себя чувствуешь? — спрашивает, заглядывая в глаза, но не касаясь меня, хоть бы за руку взяла что ли!

— Вполне сносно, — обманываю, потому что мир вокруг кружится, даже несмотря на то, что я сижу, а не стою, в груди болит, голова так вообще раскалывается, дышать тяжело и, самое главное, с большим трудом думается и соображается. Именно эта очевидная утрата способности быстро и адекватно мыслить пугает больше всего, возникает ощущение, что душа уже навострила лыжи подальше от тела.

И надо же было такому случиться, что именно в этот момент состоялась моя встреча с Валерией… Тогда я смотрел на её лицо и мысленно прощался, осознавая, что уже не просто вижу свет в конце туннеля, а вплотную стою рядом с дверью, ведущей на ту сторону, и мне осталось лишь толкнуть её и сделать последний шаг. Единственное, о чём я сожалел в тот момент — это о том, что так и не дотянул до ноября: оставалось всего каких-то несчастных 2 месяца, совсем чуть-чуть до моих полных 33-х лет…

Но я понятия не имел, что во второй раз в моей жизни от фатального финала меня спасёт уникальное стечение обстоятельств: Лера приехала именно в тот единственный момент, когда меня можно было вернуть, сделай она это на день раньше или позже, послушай она хоть раз меня или Марию, меня бы уже не было на этом свете…

Я очень смутно помню, что произошло тогда, в тот день, плавно перетёкший в вечер, сознание покидало меня и возвращалось вновь, всё, что я помню — это Лера, моя Лера… Её испуганное лицо, попытки мне помочь, она постоянно меня трясла, задавала какие-то вопросы, я помню, как задыхался от нехватки воздуха и невыносимой боли в груди, как жаждал покоя и тишины, но Лера куда-то звонила, потом тащила меня, а когда сообщила, что вызвала скорую помощь, я вспылил на неё, и меня тут же начали мучить угрызения совести, но недолго, потому что… Потому что из всех реальных событий, что случились дальше, я ничего не помню. Реальность для меня уступила место мечтам и иллюзиям. Ну как обычно: я не изменяю себе даже когда умираю.

Тишина и покой, те, которые находятся по ту сторону, очень заманчивы. Они околдовывают, затягивают своей лёгкостью, ясностью, простотой, отсутствием не то, что боли, а физических ощущений вообще, но главное — это мир фантазий и снов, альтернативная реальность, пронизанная волшебством твоих сбывшихся желаний.

Я стою в воде, это тёплое живое море, ласкающее мои ноги своими умиротворяющими волнами. Пейзаж вокруг меня сказочно нереален в своих мягких красках, всё залито оранжевым неестественно ярким светом, кроваво-красные блики восходящего утреннего солнца отражаются в неспокойной морской воде.

Я ощущаю нечто позади меня, то, что полностью владеет мной, моими мыслями и желаниями, вся моя энергия сконцентрирована в этом мгновении, в этом эпизоде из моей реальной жизни, моего неправильного прошлого… И здесь, в этом измерении, я могу его исправить…

Я поворачиваю голову и вижу розовое небо, красно-оранжевый солнечный диск, горизонт и девушку… Мою женщину, будущую мать моих детей, часть меня, моё начало и моё продолжение, половину моей души, все мои возможности и шансы на счастье, запертые в одном этом человеке, и попросту мою жизнь… Именно жизнь, потому что без неё, она оказалась невозможной…

Она проходит мимо, глядя мне прямо в глаза, приглаживая тонкой рукой свои мокрые волосы, но я не любуюсь ею, завороженный, как в тот раз, я хватаю её за руку, держу крепко, сжимая до боли в пальцах, воображаемой боли, я так хочу… Хочу именно так держать её, пусть больно нам обоим, зато надёжно…

Она улыбается, неотрывно глядя в мои глаза своей глубокой синевой, но я не позволяю себе тонуть, не разрешаю теряться и забыть о своём предназначении: я держу её за руку и веду, пока не знаю сам куда, но упорно не отпускаю, ведь не важно, куда и как мы идём, главное, что мы вместе!

Мы выходим из моря, аккуратно ступая по камням, покрытым скользким зелёным налётом, затем долго взбираемся на гору… Я тащу её, но ей проще и удобнее было бы преодолевать препятствия самой, без моей помощи, имея в своём распоряжении обе свои руки, она то и дело спотыкается, мы падаем вместе, она смеётся, пытаясь выдернуть свою ладонь из моей и ухватиться за выступ, но я не отпускаю её руку и ни за что не отпущу…

Нам тяжело, нам сложно, нам трудно и по отдельности было бы намного проще, но я знаю, что выпускать её ладонь из своей нельзя, и сжимаю ещё сильнее, всеми силами держу, сплетая свои пальцы с её пальцами…

Мы взбираемся на вершину горы, покрытую травой с белыми, похожими на пух или шерсть верхушками, и я откуда-то знаю, что называется эта трава «ковыль», ветер заставляет её колыхаться волнами под нашими ногами, мы словно в живом пуховом море, залитом розовым светом.

Я смотрю на море, но вижу не бескрайний морской горизонт, а залив и на противоположном берегу очертания небоскрёбов Сиэтла, и говорю ей:

— Здесь будет наш дом, и построим мы его вместе. Возможно, он не будет таким большим и красивым, как ты мечтала, но зато мы всегда будем вместе, мы и наши дети!

Она смотрит на меня невыразимо ясным, осознанным и уверенным взглядом, в котором я вижу столько мудрости, сколько не видел никогда и ни у кого, и улыбаясь, впервые за всё время говорит:

— У нас уже есть дом! И построил его ты! Огромный, красивый дом! Он там, где мне сейчас плохо и бесконечно больно, возвращайся туда и успокой меня, помоги мне!

Она резко толкает меня, так же неожиданно, как когда-то это сделала моя мать, и я падаю с обрыва, вижу приближающуюся водяную бездну, выкрашенную солнечным светом в горящий оранжево-розовый цвет… И едва я касаюсь её, вся эта сказочная картина меркнет…

Cлышу странный писк, делаю неимоверное усилие, и мои веки распахиваются, чтобы увидеть то же самое лицо, только взрослое, заплаканное, измученное бессонницей и переживаниями, болью и тоской…

Тебе, правда, здесь так плохо, Лерочка, любимая моя! Я вернулся, я с тобой, я не оставлю тебя, не уйду, только не плачь и не смотри так жалобно и обездоленно!

Но она безутешно плачет, глотая слёзы, прижимает мою руку к своей щеке, и шепчет какую-то молитву на старославянском, ведь мою Леру крестили в старообрядческой вере…

Поднимаю глаза и вижу сквозь прозрачное стекло больничного бокса десятки улыбающихся сквозь слёзы лиц, одно из которых принадлежит моему другу и соратнику Тони…

Я сжимаю Лерину ладонь, силясь понять, что происходит и почему на моём лице непонятная штуковина с трубками, но её заплаканное лицо заставляет меня позаботиться в первую очередь о её утешении:

— Я же тебе говорил, они угробят меня! — стараюсь улыбаться и казаться бодрым, но слышу сам свой голос и понимаю, как жалки мои усилия…

— Тебе нельзя говорить. Береги силы! — шепчет она мне в ухо воспалёнными губами, сжимая мою ладонь ещё крепче.

И мы долго живём в своём собственном мирке, несмотря даже на то, что в стеклянное окно бокса постоянно глазеют чьи-то лица, словно мы с Лерой в цирке на арене! Но мне так хорошо, так безумно радостно оттого, что она держит меня за руку, наконец! Ну наконец-то она прикоснулась ко мне! Я счастлив, бесконечно, безмерно, и совсем не хочу думать о своей болезни.

Спустя пару часов приходит Мария, лицо её так же заплакано, как и Лерино, но взгляд совсем другой, мягкий. И я удивлён слышать, как дружелюбно и участливо обращается моя сестра к Лере:

— Лерочка, давай выйдем, тебе нужно выпить кофе и поесть, теперь уже можно расслабиться, врач сказал, он стабилен, лёгкие очистились, теперь точно всё будет в порядке. Давай-давай вставай, иначе им и тебя придётся скоро реанимировать!

Но мы не можем расцепить наши руки, продолжая сжимать ладони друг друга…

— Алекс, опусти её, она трое суток не спала и не ела, дай хоть накормить её! Поспи сам пока, мы вернёмся через часик, не позднее!

Я делаю над собой усилие и отпускаю её руку, закрываю глаза, и только в эту секунду понимаю, как сильно устал за эти пару часов бодрствования рядом с Лерой. На самом деле я боялся закрыть глаза и обнаружить, что её нет, боялся отпустить её руку и опять потерять…

BANKS — Crowded Places

Но отдыхать мне не позволил Тони. Он вошёл в бокс бодро и совершенно не заботясь о моём сне и покое: я ведь всё-таки больной, мог бы быть и поделикатнее! Но у Тони имелся безотлагательный судьбоносный разговор ко мне:

— В жизни каждого из нас случается женщина, Алекс, — заявляет мне друг, многозначительно улыбаясь. — И когда она приходит, мы, смелые и дерзкие львы, в одночасье становимся беспомощными котятами. Мы сами с трудом осознаём ту власть, которую хрупкая женская сущность имеет над нами, но мы бессильны перед ней, мы всего лишь продукт природы. А весь парадокс состоит в том, что в этом не только наша слабость, но и наша сила: женщины могут нас сломать, но они же способны собрать заново, вытянуть из болота, отмыть от грязи, заново приделать руки, ноги, даже голову, если нужно, так ведь Алекс?

Я молчу, не могу понять, к чему он клонит, и неудивительно, если учесть, сколько химии в моей голове осело за последние месяцы.

— Я не знаю, о чём ты, Тони, — выдавливаю.

— Я о женщине, которая чуть не разнесла нам больницу несколько дней назад, подняла на уши всю администрацию, но, главное, не просто ругалась, а била в цель: Мэтью не спит третьи сутки, глотает антидепрессанты — она ведь действительно может довести дело до лишения лицензии. И да, кстати, её же стараниями ты снова мой пациент — это не моя добрая воля, это распоряжение начальства!

Я слышу, как кардиомонитор, следящий за моим пульсом, начинает истошно пищать: ну конечно, мне и технологии не нужны — я итак чувствую, что моё сердце отбивает чечётку… Лера, я узнаю тебя! И, чёрт возьми, самая тёплая и самая будоражащая меня мысль — я здесь не один! Даже когда я в отключке, есть кое-кто, кто не просто заботится обо мне, а раскидывает всех вокруг на лопатки, борясь за мою жизнь! Это так, чёрт возьми, приятно! И слёзовыжимательно, блин… Хоть бы Тони не заметил…

Тони снова смотрит на меня, улыбаясь.

— Так вот, Алекс, когда в нашей жизни случается женщина, наш мир переворачивается и невозможное становится возможным. В эти дни Валерия вытащила тебя с того света в прямом смысле этого слова. За этот подвиг я прощаю ей все скандалы и грубости в адрес нашей больницы и мой лично! Ты чудом пережил смертельную форму пневмонии, но главное, эта женщина всё ещё здесь, а это означает, что мы за тебя ещё повоюем! А теперь по существу: результатами операции, проведённой Мэтью, я доволен. Он уже на сегодня значительно продлил тебе жизнь, но у нас есть все шансы биться за лучший результат, даже наилучший. У нас ведь теперь есть женщина, не так ли?

— Чего ты хочешь Тони?

— Ответь на один только вопрос: ты хочешь жить?

— Я не знаю…

— Подумай. Вспомни её глаза, они ведь действительно необыкновенные… Эх, мне бы твои годы, Алекс! Шанс выкарабкаться у тебя всё ещё есть, если решишься идти туда, куда она поведёт тебя, а она, как я понял, твоего мнения не спрашивает, просто даёт тебе подзатыльники и пинки, но ты ведь слушаешься! — в этот момент я вижу его злорадный оскал.

Ну да, почему бы и не поскалиться, я ведь так эпически уходил из жизни, такие речи толкал, упиваясь невероятными глубинами собственной мудрости, фальшивой, как оказывается теперь. И да, я — весь из себя философ, познавший жизнь и разочарование в ней, по одному несчастному щелчку женщины встаю в то место, где она желает, чтобы я стоял, машу руками в тех направлениях, о каких она только успевает подумать, словно я кукла, а она кукловод. Да, смешно, я бы сам смеялся, наблюдая такую картину.

Но Тони сегодня неумолим в своём злорадстве:

— Она пела тебе песню, Алекс. Что-то про любовь, но там вся суть была в одной фразе: «Я хочу, чтобы ты остался». Не поверишь, я, врач-онколог, циник от природы и по призванию, разрыдался сам, когда услышал! Вчера у меня как раз ночное дежурство было, прибегает медсестра со словами «Тони, Тони, иди посмотри на это, клянусь ты такого ещё не видел!». Выхожу, а у нас в отделении песня… и люди! Вокруг твоей палаты собрались толпы, Алекс, все слушали, как тебя просили остаться. Тебя или Всевышнего, не важно, но ты послушался! Опять! И знаешь, что? Мне это определённо нравится! Да я просто кайф ловлю, наблюдая за этим! Она сейчас не ломает тебя, а собирает заново, а ты будто лишён воли, слушаешься её беспрекословно, но это тебе же и во благо!

Думаю, мои слёзы уже не скрыть, ну и ладно, мне можно, раз даже Тони пробило на сентиментальность! Ну ты, Лерка, даёшь!

— Ну так что, Алекс, мне составлять план твоего воскрешения, или как?

— Составляй, — отвечаю, не задумываясь, а голос то, голос у меня дрожит: не верю, что из этого что-то может получиться, слишком сильные боли были в последнее время, и Леру жалко, больно ей будет, но… Тони ведь сказал, я безволен перед лицом её желаний! И это действительно так.

Да, случается в нашей жизни женщина…

Глава 33. Гимн женщине

Сколько женщина может выстрадать! Сколько выплакать может она, А потом, приходя на исповедь, Так сказать…:"Виновата сама.." Сколько может любить и маяться! Всё и всем без обиды прощать, А потом вдруг виниться и каяться И виновной себя считать. Сколько может она надеяться, Что и ей улыбнётся Судьба И когда-нибудь, всё изменится И в окошко заглянет весна… Сколько силы, терпения и жалости Каждой женщине Бог подарил! Просто вы нас любите, пожалуйста: Он для счастья нас всех сотворил. Галина Воленберг

Novo Amor — Carry You

Я живу словно в вакууме: не было прошлого, не будет никакого будущего, есть только здесь и сейчас. И жить так легко: ничто не тяготит, не беспокоит, не терзает сомнениями. Нет желаний, нет устремлений, планов и целей, нет связанных с ними амбиций и страхов. Есть только этот миг, это мгновение, этот солнечный свет, этот осенний дождь, льющийся из сиреневой бездны на белый камень террасы, в пустой бассейн, в тёмные воды залива, есть этот ветер в светлых волосах, сине-серый взгляд, устремлённый на меня в эту самую секунду, а что будет за ней — не важно.

— О, Боже, Алекс! Что ты натворил?

— А что такое?

— У тебя на спине кровь!.. Швы, наверное, разошлись! — глаза моей феи переполнены страхом и, кажется, сейчас вот-вот расплачутся от боли за меня…

— Ничего страшного, наверное, просто резко поднялся…

— Ты с ума сошёл, как это ничего страшного, когда вся футболка сзади в крови! — голос её срывается, кажется, она всё же решила всплакнуть…

Меня мучают угрызения совести, но я и впрямь понятия не имею, как это произошло…

— Живо ложись на этот диван, — приказывает мой главнокомандующий.

Я покорно укладываю себя на живот на широком диване гостиной, солнце заливает это место своим светом так щедро, что бежевый диван вполне сойдёт за операционный стол. Лера осторожно приподнимает футболку и охает… Спустя время возвращается с лекарствами, которые Тони вручил ей лично в руки, выпроваживая на днях нас домой из госпиталя.

— Алекс, тебе, наверное, будет сейчас больно, ты, пожалуйста, потерпи, ладно? Мне нужно снять старые повязки, обработать раны и наложить свежие, — объясняет так мягко, словно она моя мамочка, а не бывшая любовница…

— Конечно, потерплю, — отвечаю так же мягко, а сам… А сам плавлюсь от её прикосновений… Боже мой, наконец-то она касается меня! Ощущения не передать словами, даже голова кружится от счастья… Пальцы у неё такие тёплые и нежные… Такие осторожные, мягкие, заботливые…

Чувствую, как она копошится, что-то оттягивает, внезапно острая боль — очевидно, ей пришлось отодрать прилипшую ткань от раны, мне, конечно, больно, но не так и сильно, терпеть можно, но то, что следует сразу за этим, делает меня самым счастливым существом на планете: её рука ложится мне на голову и гладит от виска к затылку…

— Потерпи, потерпи, сейчас всё пройдёт… Сейчас перевяжем, и больно уже не будет, а в следующий раз раны немного заживут, и боли не будет уже совсем. Ты, главное, поосторожней, ладно? Швы не разошлись, всё на месте, просто повязка сдвинулась, и одна ранка снова сочится.

Её ладонь на моей голове, а я в полном, полнейшем необъяснимом блаженстве, пребываю в потоке концентрированной энергии позитива, покоя и умиротворения… Боже, как же хорошо…

Она долго возится с ранами на спине, обрабатывает каждую, меняет повязки, а я делаю новое открытие: я всегда думал, что моя голова, вернее та её часть, что покрыта волосами — самое волшебное место на моём теле в плане ласк, однако, спина, похоже, тоже не отстаёт, как выясняется! Или всё дело в тех руках, которые порхают по ней…

Из состояния блаженной прострации меня пробуждает осторожный вопрос:

— Алекс, всё в прядке? Не болят ранки?

— Нет, — отвечаю, изо всех сил стараясь скрыть своё состояние… Состояние сексуально озабоченной радости мальчика-подростка, которого только что впервые в жизни одарили женским вниманием… Но, очевидно, это плохо у меня выходит, потому что она чувствует мой настрой:

— Ты что там, спишь что ли? Чего улыбаешься так? Тебе что, совсем не больно что ли?

— Нет, не больно, — отвечаю, а сам думаю: покопошись ещё маленько, ну так же классно было…

Вот интересно, что я такого сделал, что кровь пошла? Надо вспомнить… Может спиной ударился? Да вроде нет… А! Кажется, резко наклонился вниз, тогда там что-то кольнуло ещё! Надо будет вечером ещё разок такое проделать… От этих подлых мыслей меня снова отвлекает Лерин голос:

— Нужно футболку сменить. Ты лежи не двигайся, пусть мазь впитывается и кровь окончательно остановится, а я пока принесу тебе чистую. Где их искать?

— В спальне, там есть дверь в гардеробную.

— Хорошо, думаю разберусь. Лежи так и не вставай ни в коем случае, понял?

— Понял.

Спустя время возвращается:

— Слушай, а зачем тебе в спальне целых два шкафа?

Вот что ей на это ответить? Один из них был задуман для тебя, Лерочка? Ну вот зачем задавать такие глупые вопросы?

— Так положено по современным канонам организации полезного пространства. У мужчины своя гардеробная, у женщины своя. Это же правило действует и в отношении ванных комнат и санузлов.

— Во втором шкафу пусто… А где вещи твоей жены?

Fuck… Она живёт в даунтауне, ты же видела. А почему вы не живёте вместе? Потому что в последнее время мне комфортнее жить одному. Я не уеду, даже не намекай. И даже не требуй. Я уже понял. Ну, вот и отлично. Значит, мы тут будем сами? Значит. А твоя жена… Она не устроит скандал? Не знаю, может и устроит. Это ведь твоё волевое решение не уезжать. Да моё. На сегодняшний день оно не обсуждается. Обещаю тебе, я уеду сразу же, как увижу, что ты уверенно стоишь на ногах и смело смотришь в своё долголетнее будущее. А до той поры тебе придётся меня потерпеть.

С удовольствием потерплю. С превеликим. Ты даже представить себе не можешь степень моего удовольствия от терпения тебя здесь… Можешь оставаться навечно и желательно запереть все двери и никого сюда никогда не впускать, и я буду абсолютно счастлив. Абсолют всепоглощающего счастья.

— Хорошо, — отвечаю, как скажешь.

Её руки снимают с меня футболку, одевают другую. А я опять кайфую…

***

Lotte Kestner The Bluebird of Happiness

Стою, облокотившись о перила террасы… Хорошо, тёплый сентябрьский день, солнце заливает белый мрамор и пустой голубой бассейн ярким светом. Шелест, приятный, ласкающий шорох скребущихся по мрамору сухих листьев и бордовых цветов из сада… Поразительно умиротворяющий звук, дарящий спокойствие, он словно усмиряет все боли и тревоги…

Надо будет сказать садовнику, чтобы не убирал их, пусть живут здесь. Пусть скребутся…

Лера подходит так тихо, что я не сразу замечаю, только чувствую её присутствие рядом:

— Как ты? — самый частый её вопрос.

— Хорошо, спасибо, — заученный ответ.

Мне безумно хочется, чтобы она прикоснулась ко мне, но надеяться бесполезно, она никогда этого не сделает. Никогда даже не приблизится на расстояние, более близкое, нежели официально допустимое. Мы стоим рядом, а я мысленно представляю себе, как её ладонь ложится на моё плечо. А ещё лучше, чтобы она подошла сзади и обняла, сложив свои руки у меня на груди или животе… Мои веки закрываются — дурацкая привычка жить в мечтах, я запрещаю себе это, глупо мечтать о женщине, когда она стоит рядом! Я смотрю на её лицо, залитое мягким солнечным светом, на сощуренные синие глаза, яркие губы, светлые, заплетённые в косу волосы… И ведь это не мираж, не плод моих больных фантазий, это реальность, а верится с трудом….

И мы молчим долго, непринужденно, оба любуемся заливом, солнцем, панорамой Сиэтла, таким редким теплом и светом в штате Вашингтон…

Вдруг очень тихо, словно с трудом решившись, она спрашивает:

— Знаешь, чему очень сильно удивилась твоя сестра?

— Чему?

— Тому, что мы с тобой встречались целых два года, а ты так и не рассказал мне о своей семье.

— Я не люблю об этом говорить, — отворачиваюсь, она делает мне больно, опять. Интересно, хотя бы понимает это?

— О некоторых вещах говорить нужно, неважно любишь или нет, просто нужно.

— Что бы это изменило?

— Поверь, могло изменить очень многое.

— Например?

— Например, моё отношение к тебе и степень моего понимания тебя.

— Вот именно, в твоём отношении появилась бы жалость, а что может быть хуже?

— Нет ничего плохого в том, чтобы близкие люди жалели тебя! Жалость вовсе не разрушает, как принято считать. Мои дети регулярно дёргают меня с просьбой пожалеть, прямо так, прямым текстом: «Мама, пожалей!». И я жалею пару минут, потому что им больше не нужно, чтобы забыть о своих невзгодах и обидах, и они убегают сами. Всё плохое остаётся в той жалости.

— Ты путаешь жалость с лаской!

— Возможно, но они рядом, всегда рядом! А ты, если бы рассказал, мог изменить свою судьбу и мою тоже.

— Это мои боли, я не имел права вываливать их на тебя…

— А на кого ещё, Алекс? Я спала с тобой два года, неужели не заслужила знать?

— Я не знаю…

Я правда не знаю, что за смысл она вкладывает в секс, какая разница спала или нет, какое отношение это имеет к моим детским травмам, и на что вообще это может повлиять? Я не понимаю её… Совсем…

{Сinematic orchestra arrival of the birds}

Внезапно мой взгляд ловит птицу, парящую в ярко-голубом осеннем небе… Белые крылья не совершают ни единого взмаха, птица легко планирует над заливом, замершим в тихом осеннем спокойствии зеркальной гладью. Лера тоже замечает её:

— Посмотри, ты только посмотри, как красиво парит! Как легко!

Синие глаза заглядывают в мои, стремясь разделить восторг, затем вновь любуются птицей. А птица — всего лишь чайка, совершает полукругом облёт нашего дома, и, очевидно, посчитав территорию безопасной, смело приземляется на террасу.

Лерин восторг выплёскивается из неё счастливым возгласом:

— Алекс, ты только посмотри, она к нам! Она же к нам прилетела!

Замирает, боясь спугнуть, потом резко дёргает меня за руку:

— Слушай, у тебя есть какое-нибудь зерно? Может крупа какая-нибудь?

— Не знаю… — не хочется её разочаровывать, но я правда не знаю, что у меня есть в этом доме, а чего нет…

Резко срывается с места и через пару минут возвращается с булкой:

— Нужно обязательно её покормить! — сообщает строго.

Отрывает кусок булки и суёт мне в руку:

— Бросай!

Я послушно выполняю команду, но в душе потешаюсь — это ведь всего лишь большая, наглая и вечно голодная чайка! Их тут пруд пруди, только успевай террасу оттирать от продуктов жизнедеятельности! Надо же, сколько шума из-за чайки!

— У нас тут ещё еноты есть! — радостно сообщаю. — Шастают вокруг дома, могут и внутрь забраться. И белки тоже!

Ну а вдруг ей понравится здесь? Если так любит животных!

— Тише! Не шуми, спугнёшь её! — хмурится на меня.

Лера отрывает хлеб по кусочку и бросает белому «проглоту». Сожрав всю булку, чайка вновь удаляется в сторону водной глади, а моя фея счастливо сообщает мне:

— Белая птица, Алекс, это хороший знак! Она к нам прилетела, и мы покормили её! Теперь всё будет хорошо, я уверена в этом, теперь точно всё будет в полном порядке!

Интересное умозаключение. Ну пусть это был бы хотя бы голубь… Но чайка!? Да какая к чёрту разница, когда фея так довольна! Боже ж мой, как мало нужно для счастья моей Лерочке!

— Я приготовила тебе обед, пойдём, поешь, и нам пора ехать уже к Тони.

Плетусь за ней следом, как верный пёс, что скажет, то и делаю, даже не задумываясь, а нужно ли мне это, и чего на самом деле хочу я сам. Полностью зависим от неё, полностью доверяю, полностью подчиняюсь. Лечу туда и только туда, куда дует её ветер.

На осмотре Тони заявляет, что я готов к началу лечения, предупреждает о грядущей тошноте и выпадении волос. Мне наплевать и на то, и на другое: проживу как-нибудь и без шевелюры, а тошнота — не самое страшное испытание в жизни. Рассуждая подобным примитивным образом, я понятия не имел, о чем вообще речь, и к чему способна привести эта самая тошнота, если принять во внимание её упорность и длительность во времени.

Syml — Where's My Love

Однажды вижу: моя фея копошится медленно, вяло, не слышно и не видно её. Чувствую, что-то не то. Всматриваюсь в лицо и чётко констатирую бледность. Спустя время вдруг резко поднимается и убегает наверх. Я встаю и двигаю за ней: должен же я знать, что происходит!? Передвигаться по дому мне самому уже нелегко, а вниз-вверх — та ещё пытка. Но Лера явно не в порядке, я обязан разобраться. Заглядываю в её комнату: она лежит на постели спиной ко мне, лицом к панорамному окну, согнувшись, скрючившись в позе эмбриона. Я где-то слышал, что дети прижимают ноги к животу при болях в нём же.

Долго пытаюсь понять, что именно не так с моей феей, и очень туго, но, тем не менее, прихожу к умозаключению, что у неё, вероятнее всего, менструальные боли. Сразу после больницы она много болтала, особенно на первых сеансах химиотерапии и облучения, меня тогда очень сильно тошнило и рвало с непривычки, она, конечно, слушалась и оставляла меня в такие моменты, но всё равно ведь знала, что происходит, старалась поддержать и всё время болтала о своих проблемах. Вот тогда она что-то говорила про свои сильные с самой ранней юности боли во время менструаций и в какие казусы из-за них попадала. Кажется, тогда она ещё сказала, что после вторых родов больно ей бывает через раз, особенно сильно, когда нервничает, переживает стресс… То есть сейчас, по моей милости, ей плохо!

Спускаюсь в свою спальню, долго пересматриваю свои запасы обезболивающих, не знаю, что из них можно предложить ей… Интересно, Адвил ей поможет? У меня есть посерьёзнее, то, что в супермаркете не купишь… Но ей ведь вряд ли это можно. Пожалуй, лучше Адвил.

Только собираюсь идти к ней, как она сама входит в мою спальню:

— Тебе что-нибудь нужно? — спрашивает, а у самой аж губы белые, я даже пугаюсь: ей явно очень плохо.

— А тебе?

— Мне? — смотрит удивлённо. — Мне нет…

Протягиваю ей Адвил:

— Попробуй вначале одну, если не сработает — добавь ещё одну.

Она забирает у меня баночку, смотрит на неё долго, словно гипнотизирует, потом поднимает глаза:

— Спасибо…

— Не за что.

Уходит, а я достаю планшет, респект, кстати, Стиву за такое удобное изобретение, ты, Стив, — молоток!

Ну что ж, погуглим: «менструальные боли»… нет, пожалуй, лучше так «сильные менструальные боли»…

«При длительном болевом синдроме болеутоляющие средства неэффективны вследствие спазмирования брюшных мышц. Расслабить мышцы можно при помощи тёплых компрессов… Например, приложить к животу грелку с горячей водой».

Интересно, у меня есть грелка? Звоню Эстеле — грелки нет. Снова Google, нахожу интернет-магазин «Русская аптека», делаю заказ, ставлю галочку в поле «срочный», комментарий: «за быструю доставку щедрые чаевые».

Через 30 минут приезжает курьер, я улыбаюсь, слово «чаевые» обладает волшебством в этой стране…

Наполняем грелку горячей водой, так что там дальше Google советовал? Ага, обернуть пелёнкой… Снова звоню Эстеле:

— Эстела, у нас пелёнка есть?

— Нет, можно заменить простынёй или наволочкой.

— А где у нас всё это можно найти?

— На первом этаже в кладовке.

Я долго пытаюсь сообразить, где именно Эстела соорудила кладовку, она это понимает:

— Слева от кухни, как идти к гаражам.

— Понял. Спасибо.

Не без труда, но нахожу простыню, заодно узнал, где лежат чистые полотенца, а то мне как-то нужно было, а я и не знал, где они… Вот же олух! Собственный дом не знаю…

Вхожу тихонько в Лерину комнату, она спит, лёжа на боку. Осторожно приподнимаю край футболки, кладу грелку ей на живот, стараюсь всё делать медленно, чтобы не разбудить, но она всё равно испуганно распахивает глаза, а я тут же пытаюсь успокоить:

— Не пугайся, это всего лишь я и грелка!

— Я… я не пугаюсь, с чего бы… — пытается оправдаться.

— Да ладно, я сам себя капец как пугаюсь, особенно когда мимо зеркала прохожу! — смеюсь, стараясь разрядить обстановку, ну а каково ей обнаружить прямо перед собой меня в своей комнате, где она должна чувствовать себя в безопасности, а тут вторжение!?

Смеётся, ну и слава Богу, не разозлилась — это уже хорошо.

— Ты вовсе не страшный! Немного непривычный без волос, но точно не страшный, не наговаривай! — Лера верна своей миссии всегда, даже тогда, когда болеет сама.

— Не буду, — обещаю, улыбаясь, и даже делаю вид, что верю, что цвет лица у меня не серо-жёлтый, что вместо прежних мышц у меня кости, обтянутые кожей, что волос нет на голове впервые в жизни… Чтобы не пугать её я всегда натягиваю на голову капюшон от батника или толстовки. Без капюшонов одежду я теперь не ношу совсем, хотя Лера сама обрила меня, приговаривая, что это совсем ненадолго, что потом всё отрастёт на место, но я-то знал, что не будет никакого потом…

— Знаешь, говорю, а я ведь даже внутри матери не был лысым, это самый первый раз. Мне рассказывали в детстве, что я родился с волосами сантиметров 5 длиной, правда, с прямыми, виться они потом начали.

— Мои дети тоже рождаются с волосами, так что я верю. Соня непонятно в кого родилась с чёрными, длинными и немного вьющимися, сейчас они каштановые и почти не вьются. Алёша тоже появился на свет с густой и длинной шевелюрой, немного рыжей, а теперь блондин, — улыбается.

Fleurie — Hurts Like Hell

Соня и впрямь не похожа внешне ни на Леру, ни на её мужа… Нелепо это, но из нас троих она в большей степени имеет физические сходства со мной. Но у меня нет ни единой, ни малейшей надежды считать её своей… Меня и близко там не было в то время, когда случилось Сонино зачатие. А как хотелось бы! Ах, как бы мне хотелось тоже оставить свой след на этой Земле…

Я с Лерой никогда не предохранялся и сам был удивлён, как легко она мне позволила это. И я всегда тайно надеялся, что стану причиной её беременности, и тогда, возможно, чаша её внутренних весов перевесила бы в мою сторону. Я ведь видел, что она сомневается! Я это чувствовал, боялся давить, но делал всё, что мог, всё, на что был способен… Наверное, всё же не всё…

И я знаю, что все эти мои мысли, скорее всего, просто продукт моего воспалённого мозга, может я уже выживаю из ума, но у меня есть стойкое ощущение, что Соня моя дочь… Я чувствую её, чувствую какую-то неясную связь этого ребёнка со мной… За те 2 года, что мы были вместе, я столько раз оставлял в её матери всё, что мог оставить, и каждый раз с мыслью, чтобы это было не просто так, для удовольствия, а чтобы соединиться с её клетками и дать новую жизнь, что мне хочется думать, будто спустя время, пусть и без меня, но это случилось… Бред, конечно. Да, я, наверное, брежу…

Лера спит… Снова уснула, это таблетки так действуют, и меня тоже от них всегда клонит в сон. Ей плохо, но её нужно будет чем-то накормить, когда проснётся. Жаль, что я совсем не умею готовить… Может, пришло время научиться?

Снова спускаюсь в свою спальню, снова ищу планшет, снова Google «рецепты для мужчин», так… Омлет — быстро, просто, калорийно. Подходит.

Спускаюсь на кухню, эти спуски и подъёмы уже умотали меня за сегодня, но ничего, Лера должна поесть, так что… Будем считать, что у меня сегодня день драйва.

Вбить яйца в ёмкость… Интересно, как это вбить? Снова Google «как разбить яйцо», о да тут даже видео есть… Ничего сложного, и потом, я однажды видел, как это делает Лера — легко и просто. Только вот у меня почему-то половина скорлупы попала в миску, нужно же её как-то вытащить оттуда, тянусь за вилкой и…

Провал…

Прихожу в себя лёжа лицом на полу. Встаю, судя по тишине и отсутствию Леры, мне уже третий раз подряд повезло. Да, у меня появились обмороки, но Лера пока об этом не знает. Незачем тревожить её, единственное, я стараюсь как можно меньше передвигаться при ней, чтобы не грохнуться на её глазах, это ж такой будет… позор! И вот она думает, что у меня совсем не осталось сил… Ну, их поубавилось, конечно, с прошлой недели раза в два, но всё не так трагично, я ещё вполне в состоянии передвигаться! Чёрт, как же болит щека, хорошо же я приложился в этот раз… Не повезло, в предыдущие два раза на полу был ковёр…

Так, меня ждёт омлет. Режем ветчину, зелень, яйца взбиваем, немного молока, соль. Так, что там дальше, перелить в форму…

— Эстела, у нас есть формы для омлета?

— Да, в нижнем шкафу, пятый справа.

— Спасибо!

— Мистер Соболев, давайте я приеду и приготовлю Вам?

— Нет, не нужно, спасибо, Эстела, я сегодня герой!

Омлет получился красивым, я доволен результатом и собой, вот только от запаха меня мутит, но это не страшно, меня сейчас от всех пищевых запахов мутит. Главное, чтобы Лерочке понравилось.

Теперь пойду лягу, опять всё вокруг меня носится и ходит ходуном…

***

Спустя месяц ситуация перестала быть для меня приятным времяпровождением, сладостно-упоительным наслаждением жизни, пусть и такой убогой, но рядом с предметом моих мечтаний. У меня прогрессировал физический упадок, а плохой аппетит и упорная рвота трансформировались в полнейшую потерю способности есть — я не мог глотать еду, меня тут же выворачивало обратно. Лекарства и облучение, призванные уничтожить рак, убивали заодно и меня. Мы с моим лейкозом словно соревновались в том, кто первый сдастся и отбросит коньки. Но если меня держали за руки и ноги, буквально не выпуская, то у лейкоза соратников не было…

My love (Unchained Melody) Elvis Presley

И вот она здесь, эта женщина. Она подле меня.

Я так хочу, чтобы она была рядом, каждое мгновение со мной, пусть хотя бы в одной комнате, пусть не прикасается, но только будет. Я не знаю, сколько у меня времени, но всё, что отпущено, безумно жажду провести с ней, просто осознавать её присутствие, открывать иногда глаза и убеждаться в том, что она здесь, всё ещё здесь…

А она отвлекается, у неё свой взгляд на мои нужды…

Проводит на кухне часы, пытаясь приготовить для меня ту пищу, которая, наконец, застрянет в моём предательском теле. И я ем, все её старания ем, и всё это выходит обратно, причиняя мне муки. И если она не заметила, случилось, что отвлеклась, я вру иногда, что её усилия не напрасны, что всё осталось во мне. Она сияет. Так ярко, что мне ничего и не нужно больше в этом мире. Я счастлив…

Нелепость… Я уже не человек, а его физические останки, от мужчины во мне не осталось и следа, я умер внутри давно уже, и в душе моей лишь пепел, и то не весь, а лишь та часть, которую ещё не сдуло ветром, выпавших на мою долю мук…

Она старается раздуть из этого пепла огонь, отчаянно борется, не сдаётся, не верит законам физики, призывает на помощь мистическое, божественное, и он разгорается…

Я чувствую это, потому что ощущаю счастье и свет…

Однажды, среди всего мрака, боли, мучений и страха, её страха, не моего, потому что я не боялся смерти ни единой секунды, я не просто ждал её, я звал, и вот однажды случилось волшебство.

Началось всё с моего унижения… Очередного. Мои физические неприглядности перед ней не были для меня так болезненны, как слабость. Эта слабость уничтожала меня как мужчину в её глазах, и я не смог смириться с этим до самого конца.

Так вышло, что я потерял сознание в ванной комнате, и ей пришлось увидеть меня беспомощным. Это так больно ударило по моему мужскому естеству, как ни одно событие из всех произошедших в то время. Эта ситуация буквально сломила меня, мне отчаянно захотелось вскрыть свои чёртовы вены и устранить себя, и причину её страданий, мучений, страхов…

Ведь дома её ждала семья, дети… Тепло… Счастье…

Но я остановил себя сам, потому что понял, что причиню этим ещё большую боль, и не имел на это ни малейшего права. Ведь она боролась, она, а не я. Она вкладывала душу в то дело, каким была занята, и перечеркнуть её усилия этим поступком было равноценно преступлению.

Слава Богу, я понял это тогда, и моя рука вернула то лезвие на место…

Enya — Crying Wolf — le chant du Loup

А потом я услышал волшебный голос:

— Всё пройдёт… Всё наладится… Вся боль уйдёт и забудется… Ты снова будешь сильным, снова станешь мужественным, самым сильным и самым мужественным из всех, будешь кружить женщинам головы своей красотой… Вот увидишь, я обещаю тебе: всё так и будет…

Глупенькая… Мне не нужны женщины, и никогда не были нужны… Ведь я — благословенный моногам, я пришёл в этот мир чтобы любить лишь одну женщину, и эта женщина — ты! Поймёшь ты это когда-нибудь или нет? Или я так и унесу эту истину с собой в могилу?

Нет слов, которые помогли бы мне описать свои чувства, ощущения и эмоции в тот момент… Нежные касания, несущие блаженство, трепетный восторг и умиротворение моему тощему телу…

Сколько женских рук дарили мне свои ласки за всю мою жизнь? Иногда мне даже страшно думать об этом, но я сейчас твёрдо знаю, что не жалея отдал бы их все до единой, за одно лишь касание этой робкой руки… Несмелой, глупой, не имеющей понятия о том, какой на самом деле силой и магией она обладает, ведь одно простое движение, трение ладони по моему худому плечу повергло моё тело и мою душу в самое настоящее волшебство…

Как бы мне хотелось обратить время вспять и вернуться в ту исходную точку, где мне всего пятнадцать лет, и где я девственно чист и верю, что где-то в какой-то уникальной точке времени и пространства меня ждёт моя большая Любовь… А ведь она действительно меня ждала! Как же ты была права, Маша! Эта мысль вызвала у меня улыбку… Сколько раз сестра призывала меня ждать, не спешить, не торопиться! Как ругала меня за связь с Офелией, убеждая, что физическая любовь существует только для влюблённых и только в одном лишь этом случае способна дарить счастье и особенные переживания, те, что мы называем эйфорией…

Как часто в детстве и юности мы не слушаем старших, а ведь они всегда оказываются правы! Так нет же! Нам нужно набить свои собственные шишки, непременно наделать ошибок и множество раз получить одними и теми же граблями по лбу!

А ведь я действительно тогда в пятнадцать лет ничего не понял в физической любви… Трение, приносящее мимолётное физическое удовольствие и неизбежно приводящее к семяизвержению, что само по себе казалось мне чем-то гадким и постыдным тогда. Да, мне было гадко, стыдно и неприятно делать это. А гормоны мои разгулялись гораздо позднее, уже после этого. Связь с Офелией разбудила спящий молодой вулкан, Офелия ушла, а лавоизвержение осталось. И оно постоянно требовало выхода, буквально поработив меня, сделав заложником цепочки: накопил — сбросил, накопил — сбросил, накопил — сбросил… Самая простая физика и химия, переродившиеся в мою биологию. «И это и есть то, что воспевают поэты и музыканты?» — удивлялся я. «А где же эйфория от наслаждения физической близостью?»

От скуки я стал изобретать… И вдруг понял, что сексуальное удовольствие женщин может быть разным. Мой пытливый ум требовал экспериментов и знаний, и все они вылились, в итоге, в наблюдение, что женское тело — это музыкальный инструмент: чем виртуознее играешь, тем красивее музыка женских стонов…

Но сам я так ни разу и не почувствовал тех самых феерических переживаний, никакого экстаза, исключительно механика, призванная сбросить накапливаемое напряжение. Менялись лица, менялись тела, иногда попадались не просто продвинутые ласки, а даже извращённые, но итог всегда один: на моём градуснике температура страсти никогда не поднималась выше нулевой отметки…

И вот оно моё чудо… Одно прикосновение сносит мне голову: сердце готово разорвать грудную клетку и выпрыгнуть в эти женские ладони, почувствовать их тепло и нежность, но главное, ощутить, отбросив все препятствия, ту самую уникальную энергию, сотворившую со мной невероятное: повергшую моё тело в бурлящий океан страсти и желания, неиссякаемой нежности, где каждая клетка получает своё собственное наслаждение, а сам я умопомрачительные фейерверки эмоций, где секс — это не планомерное движение к заветной точке разрядки, а сладостное слияние тел, ласкающих рук и губ ради самих этих ласк, во имя неисчерпаемой нежности друг к другу, когда оргазм — это не цель, а лишь неумолимая неизбежность, а мир вокруг вдруг растворяется в дымке эйфории от наслаждений, и ты желаешь лишь одного, чтобы происходящее никогда не заканчивалось…

Господи, даже смешно! Ситуация патовая, а я не могу сдержать блаженной улыбки! Я сейчас физический урод, слабый настолько, что не могу твёрдо стоять на ногах, так откуда, мне интересно, у моего организма взялись силы для стальной эрекции?

Знаю откуда: моё тело всё ещё помнит те свои безумные радости, какие дарила ему близость с этой женщиной… И вот оно все свои оставшиеся силы сфокусировало в одном месте, в надежде, что ему хоть раз ещё, напоследок, достанется этого счастья любви… И не нужно никаких изобретений, извращений или выдумки, всё происходит само собой, просто потому, что мы созданы друг для друга, то, что возможно между нами, невозможно больше нигде и ни с кем, ни с одним другим человеком на планете…

Какое счастье, что моя заботливая фея догадалась организовать пену в этой ванне!

А Лера, как истинная мать заботилась обо мне не только в физическом плане, она берегла мою душу, вернее её останки.

Я слышал, как она звонила Марку и требовала его визитов, как делала ему внушения по поводу того, о чём можно со мной говорить, а о чём нет, как он должен себя вести, чтобы не ранить, не причинить боли, даже взгляд его волновал её в подлинности выражения убеждённости в моём выздоровлении.

Кто так заботится? Только мать! Лишь матери требуют от мира только самого лучшего для своих детей. Вот она — Материнская Любовь.

Мне нужно было заболеть, чтобы познать её, чтобы открыть этот неиссякаемый мощнейший источник добра, заботы, поддержки, нежности и любви в женщине, которую когда-то выбрал сердцем для себя.

Endless Melancholy — Like Ships Without Anchors

Я поражён. Я уже не просто наблюдаю за ней, я восхищён, передо мной словно открылись великие таинства женской природы, скрытые от меня доселе.

Что я видел в женщинах до этого момента? Исключительно тела, в очень редких случаях личности. Но никогда не видел и не задумывался о женской сущности, о том незыблемо первостепенном, что заложено в них природой — эмпатии. Эта уникальная способность и делает их матерями и жёнами, ведь они не просто способны сострадать, эта черта толкает их на неоправданные жертвы и риски во имя одного только — защитить своё дитя.

Я понял, что для Леры я уже давно больше не мужчина. Сейчас я — её дитя. И вот то, чего я так жаждал всю жизнь, не отдавая себе в этом отчёта, лилось на меня теперь щедрейшим потоком — её материнская любовь.

Она отняла её у самого ценного для неё, у своих детей, и пришла отдавать тому, кому в этом промежутке времени нужнее — любимому КОГДА-ТО мужчине. Она причислила меня к своей стае тогда ещё, только я, олух, не понял этого.

Как же я винил её, ругал за слепоту, за то, что не сумела разглядеть во мне того самого, ведь я был им, и был создан для неё. Считал, что она, как и все, лишь пользовалась мною, любя поверхностно и скорее от безысходности, нежели по своему собственному осознанному выбору.

Почему она решила так, как решила, так и останется для меня загадкой, но теперь уже было очевидным, что я сам был слеп всё это время. Ведь женщина способна так заботиться лишь о тех, кто принадлежит её семье. Я был семьёй в её душе и остался близким человеком, родным, тем, кого нужно защищать, оберегать и помогать тогда, когда ему плохо.

Никого нет сейчас рядом со мной, ни друзей, ни подруг, ни родни… Есть только она…

Да! Паломничество ко мне резко закончилось. Похоже, я действительно похож на ходячий труп и все, абсолютно все уже успели вычеркнуть меня из списков контактов в своих телефонах. Больше никто не звонил и не горел желанием навестить умирающего. Все те люди, кто окружал меня всю мою жизнь, смирились с моим уходом, и никто из них уже не верил, что я всё-таки выкарабкаюсь. Не верил никто, кроме одного единственного человека. Этот человек не сдавался ни на секунду, не показывал мне своё отчаяние, лил втихую слёзы в ванной, рыдая иногда в голос, и мне отчаянно хотелось наглотаться уже снотворного, выброситься из окна или вскрыть вены со своей чёртовой больной кровью, чтобы прекратить уже рвать её душу на части своим таким медленным и мучительным уходом. Да, я сам не верил, что выживу, и что хуже, даже не стремился к этому.

Я просто наблюдал. Бесчувственно и безэмоционально наблюдал за тем, как самые близкие люди — сестра и друг избегают встреч со мной и интересуются у Леры, что говорит доктор, как долго я ещё продержусь… Сколько ещё мне осталось терзать их совесть и ранимые души своим тягучим умиранием — вот, что интересовало самых близких моих людей.

Каждый раз, слыша это, я ставил на Леру и всегда выигрывал — это «чудо в перьях» умудрялось вправлять мозги всем вокруг и мне в том числе. Марку и Марии прилетали нелестные высказывания в их адрес и нравоучения о человеческом долге, но больше о долге близких людей, обязанных спасать членов своей семьи вопреки всему.

Лера — столп. Самый настоящий. Оказалось, я и не знал её вовсе… Какой видел я её? Сексуальной, скромной, умной, неудовлетворённой, несчастливой в браке, чудесной матерью, любительницей контроля и аналитики…

Но я никогда, ни разу, не видел её невероятную, непоколебимую силу духа! Она оказалась самым сильным человеком из всех, кого я когда-либо встречал в жизни. Во сто крат сильнее меня. Я спрашивал себя: случись то же самое с ней, смог бы я вот так, настолько самоотверженно и не боясь ничего, рискнуть самым дорогим — своей семьёй и детьми, и ухаживать за ней в полнейшем упадке многие дни, недели, месяцы, видеть неприглядность, уродство, слабость и беспомощность, вдыхать с каждым разом всё более нагнетаемый запах смерти и при этом улыбаться, и улыбаться искренне, не только лживым ртом, но и глазами, которые не врут никогда?

Я вспомнил Ивонну после клиники, меня тянуло на рвоту, глядя на неё, и в ту же ночь я малодушно поспешил в идеальную постель другой женщины… В сравнении с тем, как выгляжу сейчас я, тощий, жёлтый, лысый, мучающийся бесконечной рвотой, Ивонна тогда была королевой красоты!

А Лера каждое утро смотрит на меня, искренне улыбаясь, упорно тащит мне свои пюре и каши, кормит детской ложкой, дозируя минимально пищу, в надежде, что она хоть где-нибудь застрянет… Поддерживает меня в прямом физическом смысле, когда мы идём к машине, и весело шутит, что моя ситуация просто временное явление, и главное, о чём я должен думать в такие моменты, что мне не 90 лет, а 30, а это уже прекрасно, ведь у меня вся жизнь впереди. Она постоянно твердит об этом. О моей невероятной жизни впереди. И постоянно что-то лопочет, например, про то, как ломала в юности ногу и прыгала на одной ножке по школе, поскольку хотела сдавать экзамены вместе со всеми, потому что так легче, можно списать или узнать у сдавших раньше, какой билет попался, или какими были задания на письменном экзамене.

Она рассказывала мне в подробностях про свои первые роды, не скрывая всей неприглядности:

— Представляешь, они показывали меня студентам! Множественные внешние и внутренние разрывы как следствие быстротечных родов и крупного плода, Алёша ведь родился с весом 4200! А я рожаю быстро, очень быстро! — смеётся, глядя мне в глаза, и тащит на очередной сеанс облучения, отвлекая своей болтовнёй от тошноты и мрачных мыслей. — Меня шили часа два после родов и всё моё пребывание в больнице показывали в качестве учебного пособия бесконечным студентам. Думаешь, я стеснялась? О нет! После родов, я забыла, что такое стеснение вообще! Готова была запустить туда кого угодно, лишь бы достали из меня, наконец, уже этого ребёнка!

У меня сама собой появляется улыбка…

— Роддом вообще очень сильно меняет женщину. Даже не меняет, а перерождает: жизнь делится на «до» и «после». Меняется не только тело и образ жизни, ведь себе больше уже не принадлежишь, ты — просто придаток маленького красного комочка, который родился с одним лишь умением — ТРЕБОВАТЬ, но каким мощным!

Я снова улыбаюсь непонятной мне ещё тогда искренности.

— А потом всех новоявленных мамашек забирали домой на третьи сутки, а я ещё пять дней ходила по стеночке до туалета. А Алёше не было никакого дела до того, что я не могу стоять, он требовал руки и укачивания и каждые полчаса есть! А есть было нечего, потому что у меня никак не прибывало молоко.

Сначала я не понимал, что она делает, но потом до меня дошло: она поднимает всё самое скверное и неприглядное, что когда-либо было в её жизни, чтобы дать мне возможность почувствовать себя не таким ущербным, донести до меня, что у всех, абсолютно у каждого в арсенале есть то, о чём стыдно говорить и неловко признаваться…

Знала бы она, сколько в моей истории было этой неприглядности… И не физической, а гораздо хуже… Выслушивая все её секреты и тайны, я всё острее понимал, насколько же грязен и душой и телом в сравнении с ней… Я тянулся к ней, всегда тянулся, не имея ни малейшего понятия почему. Я не знаю сам, чем именно она так влекла меня всегда, по сути, во всём обычная девушка. Только теперь я ясно видел её невероятную силу и смелость, самоотдачу и самоотверженность тогда, когда её близким требуется помощь… В этом и заключается настоящая любовь. Вот она в своём наиярчайшем проявлении — когда страх потерять близкого и любимого человека так силён, что открывает в тебе скрытые залежи нечеловеческих способностей, талантов и навыков, призванных совершить одно — во что бы то ни стало спасти любимого человека!

Так вот она какая, твоя материнская любовь, Лера!

Такая же точно любовь была и у моей матери Лурдес, оберегавшей нашу семью от всех невзгод, успевшую спасти хотя бы одного своего ребёнка в трагический момент. Только материнское сердце способно в доли секунды сообразить, что нужно сделать, чтобы спасти своё дитя. То, что сделала моя мать, не поддавалось никаким законам физики. Следователям необходимо было запротоколировать объяснение случившегося, но ни одна из версий не вкладывалась в рамки логики и механики. Мне до сих пор неизвестно, что они там написали у себя в протоколах и в газетах, но знаю одно: у меня был шанс, может быть один единственный в микроскопическом окне миллисекунд возможности, где физика не спорила с реальностью, и моя мать им воспользовалась. Как? Она не была ни физиком, ни механиком, она вообще никогда и никем не была, имея лишь школьное образование, вся её жизнь и время были положены на алтарь её семьи, мужа и детей. Как она это сделала? Ответ один: способности материнского сердца необъятны, необъяснимы, живут на границе мистики и объяснимого с научной точки зрения.

Keaton Henson — Epilogue

Лера пела мне песню в реанимации… Я не слышал её, но знаю, что то был единственно возможный способ из всех существующих вернуть меня… Я не слышал, но чувствовал, как она зовёт меня, как велико её отчаяние, и в том пространстве, где нет красок, звуков, чувств и эмоций, нет боли и страхов, где нет любви и её мук, я снова потянулся к ней, к женщине всей моей жизни… Моей женщине…

И вот она молча сидит у окна больничной палаты, потому что думает, что я сплю, а я часто просто притворяюсь, чтобы дать ей передышку, ведь она неугомонно тянет меня на поверхность, полностью выкладываясь эмоционально, и я боюсь, что всю свою жизненную силу растратит на меня, и самой ничего не останется.

Я смотрю на её лицо, сосредоточенно устремлённый вдаль взгляд, её поникшие плечи и вижу дикую усталость. Я знаю, очень хорошо осознаю, как ей тяжело быть здесь со мной, когда там, в 12 часах полёта на самолёте ждут её родные дети. Всё это я знаю, но гнать не могу, потому что сам живу ею. Нет у меня сил ни физических, ни душевных, чтобы прогнать её. Да и бесполезно это — она не уйдёт. Это поняли уже все без исключения.

На днях звонила моя законная жена Ханна, интересовалась, не лишился ли я окончательно способности трезво мыслить, и старалась предостеречь, чтобы я не вёлся на просьбы моей «крайне удачной сиделки» и ни в коем случае не вписал бы её в своё завещание. Ха-ха! Вот дура! Валерия Волкова вписана в моё завещание в момент его фактического появления как документа ещё семь лет назад. Забавно, но на пару недель раньше с тем же увещеванием звонила моя сестра Мария. Не подкачал только друг Марк — единственный справедливый человек из всех, для себя не хотел ничего, просил только подумать о будущем тех, кто действительно меня любит…

— А любит только тот, кто делает, да, Алекс? — друг разрывается на части между желанием вложить в мою голову умную мысль и достучаться до увядающего, как он думает, моего сознания.

Кстати, о сознании: только с Лерой я веду себя адекватно. Со всеми остальными прикидываюсь невменяемым, чтобы не доставали советами и увещеваниями. Чего стоят только заботы близких о своём наследстве… Иногда мне становится до ужаса тошно от ценностей этого мира, который так и не стал моим. Я никогда до конца не понимал денег, ни в детстве, ни в юности, ни став строительным магнатом. Некоторые люди говорили со мной с придыханием, награждали благоговейными взглядами и тихо шептали на ухо своим юным отпрыскам: это тот самый Алекс Соболев, миллиардер, он сделал своё состояние сам, тебе нужно обязательно познакомиться с ним поближе! Бери с него пример!

Для меня деньги — это материал, такой же, как любой строительный, как бетон или песок, или мраморная крошка. А разве может мраморная крошка вызывать эмоции и чувства? Деньги отличаются от всех остальных материалов, с которыми я работаю, лишь тем только, что позволяют лечить больных детей и взрослых, проводить технические и технологические изыскания, финансировать экологические проекты и давать нашей планете шансы на благоразумное использование её ресурсов. Но они так же, как песок и бетон, не вызывают во мне чувств, трепетного восторга от своего обладания, гордости и довольства собой… А вот у других почему-то вызывают… А ещё все вокруг меня твердят, что я совершенно не умею тратить и экономить. Я действительно не умею. И мне некогда было учиться этому, я всегда был занят чем-нибудь куда более интересным!

И вот мы с Лерой нашли друг друга: ей, оказывается, тоже не нужны деньги сами по себе! Это новое знание о ней я вынес из подслушанного их с Марком разговора. Лера мечтала о новом просторном доме и построила его, как она сказала Марку, вместе со своим мужем, но подозреваю, зная её, фактически сделала это сама. Поставила цель и пришла к ней, не разменявшись, не растерявшись, никого не предав, не обидев, не разрушив свою семью. А ведь я хитро манил её шоколадным пряником! Куда как проще и приятнее ей, слабой женщине, было бы отказаться от своей усердной работы, отнимавшей её время и здоровье и соблазниться домом своей мечты, любезно созданным для неё таким, о каком она могла только мечтать, в лучшем месте на всей планете! Ведь я намеренно изучал рейтинги городов, выбирая самое экологичное, красивое, безопасное, удобное и благоприятное со всех точек зрения место на Земле! Это место Ванкувер — город в Канадской провинции Британская Колумбия. Но я американец, и поэтому мой дом построен в тихом пригороде Сиэтла, всего в 192-х километрах от Ванкувера.

Этот дом был подарком для неё и моим поступком, ведь главное не красота, а поступки, говорил отец. Но она не соблазнилась. Работала сама и построила свой дом, а когда узнала, что я болен, и что мне плохо, бросила всё, что ей дорого, свою семью, детей, новый дом и примчалась меня спасать. А сегодня в слезах и истерике бросила Марку:

— Не за деньгами я сюда прилетела через пол Земного шара, а за его жизнью!

Кажется, я начинаю, наконец, понимать, чем она так зацепила меня…

Vancouver Sleep Clinic — Lung

«Нужно, всегда нужно!» — так она ответила Марку. Говорить о любви всегда нужно, считает она, но только не я. Я не тот, кто может просто и легко произнести эти слова вслух.

«Я люблю тебя…» — я слышал это по 20 раз на дню в течение пяти лет: я люблю тебя, я люблю тебя, я люблю тебя! И говорил сам: я люблю тебя, мама; я люблю тебя, отец; я люблю тебя, Ди; я люблю тебя, Белла… А потом внезапно говорить стало некому и слышать тоже не от кого.

Для меня это не просто слова, это гимн утраченному, вырванному с сердцем, это реквием по моему детству и беспечности, способности полностью, всей грудью ощущать эйфорию счастья…

Я не смогу быть полностью счастлив никогда в своей жизни, часть меня всегда будет мёртвой, всегда от неё будет веять холодом и болью, острой, жгучей, но с годами уже привычной, а потому терпимой. И эти слова «Я люблю тебя» давно уже несут для меня совсем иной смысл — все, кому я говорил их — умерли. И я не хочу, не желаю, повторения этой боли.

Я никогда больше не произнесу их вслух, как сильно бы тебе не хотелось этого, Лерочка. И не только словами можно выразить то, что ты хочешь, чтобы я выразил. Поступки делают мужчину, поступки доказываю его любовь. Слишком сильно ты доверяешь словам, Лера, но совсем не замечаешь поступков…

***

Моя Лера превзошла сама себя в своём стремлении спасти меня. Кульминация её стараний случилась в той точке, где она стала меня целовать. Случилось это, правда, почти в самом конце нашей эпопеи, но, тем не менее, нисколько не умаляет подвига моей женщины. Именно подвига, потому что только я знаю, что этот поступок полностью противоречит её сущности: за всё время, что мы встречались, за все те два грёбаных года она ни разу, ни одного, не поцеловала меня первой. Про секс я вообще молчу. Там, в той жизни, я был мужчиной, и всё, абсолютно всё, что касалось близости, она полностью отдала моей инициативе. Ни одного шага навстречу, ни одного жеста, даже самой маленькой ласки, ни одного намёка на её чувства ко мне, никогда она не приблизилась первой. Всё, что у меня было тогда — это её глаза, и в них я чётко видел всё то, что мне нужно было как воздух.

Но в этой жизни я больше не мужчина, а, скорее, ребёнок, её подопечный. Лера на чужой территории, между нами нет никаких отношений, мы живём вместе как старые знакомые, практически друзья, и вот однажды она заявляет, держа перед моим носом ложку с зелёным содержимым, от одного вида которого меня уже воротит:

— Если проглотишь это, я тебя поцелую.

— Куда?

— Выбирай сам.

— В губы.

— Хорошо.

И я глотаю… Я действительно смог проглотить ложку еды впервые за последние несколько недель. И мне плевать, что меня совершенно точно вывернет спустя короткое время, главное то, что сейчас она меня целует! Пик блаженства… Боже, какие у неё мягкие и горячие губы, такие сладкие, такой до боли знакомый вкус… Вкус и запах моей женщины!

— Давай ещё одну, — предлагаю сам.

Она лукаво улыбается и впихивает мне в рот полную ложку зелёной бурды, мне тяжело её держать во рту, не то что глотать, но я думаю о том, что на этот раз поцелую её глубже и дольше, и у меня снова получается…

— Ещё, — требую сразу же, как она отрывается.

— Хорошо, но эта последняя, посмотрим, как ты усвоишь съеденное! Если всё пройдёт хорошо, мы повторим и увеличим дозу, — хитрющие синие глаза смотрят в мои и ликуют: она добилась своего, всё-таки накормила меня, пусть и тремя ложками, но на фоне последних дней это уже событие. Мне остаётся только постараться изо всех сил удержать проглоченную бурду в себе! Иначе ведь, она не станет больше целоваться…

War & Peace | OST 17 | Andrei

Но ещё примерно за месяц до этого события случилось нечто, что впоследствии задало новые направления векторам наших судеб. Однажды вечером, причём конкретно тот вечер ничем, совершенно ничем не отличался от предыдущих, ну, пожалуй, тем только, что я не надел футболку, Лера позволила себе лечь в мою постель. Вероятнее всего, её заставил сделать это мой поистине жалкий вид: гордость, осторожность, пуританское скромное и закомплексовавшее мою Леру донельзя воспитание, оказались повержены её истинно природным стремлением и желанием приласкать меня… А я просто испачкал в ванной футболку, и сменить её на другую мне элементарно не хватило сил — итак едва дополз до постели, ненавидя себя и свою слабость. Всю эту убогую картину дополняла ещё аномальная моя худоба и полное отсутствие волос на голове. Я старался, всегда изо всех сил старался прятать свой упадок, чтобы не ранить её, не делать ей больно своим внешним видом, который доказывал только одно — я медленно, но уверенно сваливаю из этого мира… Но в тот раз вышло так, что она увидела… Я думал, брезгливо поспешит уйти, но она сделала совершенно обратное — улеглась рядом, долго смотрела в мои глаза, а я в её, и этими взглядами мы сказали друг другу больше, чем словами за всю историю нашего знакомства…

Я говорил ей, что наконец-то, она решилась лечь на своё место, ведь и этот дом, и эта спальня, и эта постель создавались для нас двоих, и вот именно на этом месте она и должна была проводить свои ночи все последние шесть лет… Я мысленно спрашивал у неё: «Ну как тебе Лера? Удобно? Спокойно? Хорошо ли тебе? Нравится ли тебе эта спальня, этот дом, в который я вложил столько стараний и усердия? Что ты чувствуешь сейчас в эту секунду, заняв, наконец, своё истинное место рядом со мной в постели, предназначенной только для нас двоих?». А в глазах её я вижу ответ: «Я люблю тебя!» Я же говорил, не нужно слов, иногда достаточно просто взгляда, чтобы всё сказать и всё понять. И я отвечаю ей тем же способом: «И я люблю тебя, так сильно, что погибаю в прямом смысле слова оттого, что тебя нет рядом…». В ответ на это она поднимает свою руку и опускает её мне на плечо, проводит тёплой ладонью по моей худобе, по моим отсутствующим мышцам, но в этот робкий жест вложено столько ласки, столько чувств и эмоций, что я, будучи уже не в силах сдержаться, обнимаю её сам, загребая обеими руками, откуда только силы взялись, так крепко её держать… Тот вечер, наша мысленная беседа, первые за всё время объятия, подарившие мне невероятный покой и ясность мысли одновременно, поселили в моей голове идею…

Richard Hawley — Open up your door

Внезапно я понял, что все ошибки нужно исправлять в той жизни, где они допущены. Ну, по крайней мере, пытаться исправить то, что ещё можно исправить. Офелию не вернуть, но ведь мы с Лерой оба живы, а это означает, что теоретически… всё ещё можно изменить. Вопрос в том, как это сделать? Но, как любил повторять мой отец, недостижимых целей не бывает, есть лишь недостаток усердия. Главное, чтобы новая стратегия не оказалась очередной ошибкой… Но план, созревший в моей голове в то мгновение, определённо не был ошибкой. Он был чудовищен в своей жестокости по отношению сразу к нескольким людям, но оставался при этом единственной возможностью изменить нашу чёртову судьбу.

В ту ночь мы спали вместе, а в дальнейшем Лера стала обнимать меня вначале лишь иногда, редко, но чувствуя мою реакцию на эти объятия, старалась повторять это всё чаще и чаще. И эти её объятия действительно спасали меня, придавали сил, ради них одних только хотелось остаться, не жить, а именно продлить максимально, насколько возможно, насколько удастся, эти осенние дни нашей совместной, пусть и такой тяжёлой, но всё-таки жизни…

В конце ноября, на очередном осмотре Тони неожиданно заявил, что моим мукам пришёл долгожданный конец: результаты анализа моей крови удовлетворяют его, и он принимает решение прекратить химиотерапию и облучение. Моя задача теперь — восстанавливаться. Через две недели я пройду полное обследование и Тони сообщит нам, побеждена ли окончательно болезнь.

И Лера впрягается по новой — теперь вытаскивать меня не из болезни, а из полнейшего, тотального, прошедшегося по всем фронтам физического упадка. Надо ли говорить, что на последний осмотр меня буквально притащил Стэнтон, ещё немного и ему пришлось бы нести меня на руках… Ну, или я мог остаться жить в больнице. Чем не вариант? Только для меня совсем неприемлемый: мало моей фее проблем со мной, чтоб заставить её ещё и жить в больнице?

Но судьба оказалась ко мне благосклонна на этот раз… Или же это просто моя женщина привезла вместе с собой мою удачу и моё будущее, то самое, которому всё-таки суждено было случиться здесь, на этой Земле, в этом времени и в этом измерении. Спустя две недели в кабинет Тони я вошёл ещё не так уверенно, но уже сам, явился, чтобы узнать, что больше не болен…

Глава 34. Стратегии и тактики

Берегите тех, кто вас любит: они приходят внезапно, а уходят неслышно… ©

Случалось ли Вам вырывать из своей жизни страницу, чтобы переписать её заново? В 33 года я выдрал из своей судьбы полтетради.

Я знал, что сделаю это с того момента, как мы впервые обнялись с Лерой и провели ночь вместе в нашей постели. Я знал, чем всё закончится, но тянул до последнего.

С лёгкой руки моей законной супруги Ханны мне пришлось выйти из моего кокона умиротворённого спокойствия и беспечного дрейфа по реке жизни, в которую внезапно ворвалась и окопалась моя Лера.

Ханна разрушила нашу идиллию и заставила действовать.

В один из моих безмятежных, потерянных в безвременье дней, где я ежедневно креп физически, медленно, но уверенно возвращаясь к жизни полноценного мужчины, рано утром, на рассвете, мой смартфон высветил имя моей жены. Ханна спешила поделиться со мной новостями: у неё для меня есть пакет, курьер уже у входа.

За полтора года брака я ни разу не ссорился со своей женой, не высказывал и не выслушивал претензий, мы даже не выясняли отношений, когда я застал её в постели с прошлым из моего детства. Но в то утро я чётко понял, что меня ожидают неприятности. Конечно, в сравнении с тем, что мы пережили с Лерой в последние месяцы, это было полнейшей ерундой, но, тем не менее, в мире живых людей присланная женой посылка сулила мне большие проблемы.

Я и не подозревал о том, что моя распрекрасная жена подготовилась к разводу со мной ещё до того, как вышла замуж. Ну, допустим, многие фото из пакета действительно запечатлели мои интимные встречи с другими леди в то время, когда я был женат на Ханне, но снимки моих же загулов в ночных клубах, участие в оргиях в невменяемом состоянии — всё это происходило фактически до того, как я вообще познакомился со своей действующей супругой, однако было приобщено к «делу». Безусловно, судом в расчёт эти мои подвиги браться не будут, но «необходимое» впечатление обо мне всё же создадут.

Далее к посылке прилагалось письмо от жены:

«Милый, я слишком сильно дорожу тобой, чтобы отпустить и уступить другой женщине! Если ты всё же решишься на развод, в память о наших отношениях я хочу получить дом на острове, ты же знаешь, как сильно он мне нравится! Мне очень не хочется, чтобы Валерия, которая так много для нас сделала, увидела эти фото. Тайны ведь лучше хранить в семье, не так ли?

Целую, твоя Ханна.»

Она хочет дом. Лерин дом. Если бы она попросила просто деньги — я дал бы столько, сколько захочет, но она пожелала дом, прекрасно зная, чей он. Но главное, очень хорошо понимая, что этот дом значит для меня. Этот факт меня взбесил. И да, я помешан на этом доме. Я его не отдам.

Все вокруг меня думают, что мои жёны уходят от меня нищими — это неправда. Правда в том, что все они проиграли судебные процессы, которые сами же и затеяли, но газеты и мой адвокат не знают о том, что после того, как суды были окончены, а шумиха утихла, обе мои жены получили недвижимость и деньги. Несмотря на разногласия и недоразумения, эти женщины жили со мной, уделяли мне время, заботились, спали со мной, в конце концов. Каждой из них я дал то, что посчитал нужным и уместным.

W. E. Soundtrack- Abel Korzeniowski

Ханна стала первой, кого я всерьёз вознамерился действительно выгнать нищей. Её наглость переплюнула все предыдущие: Лерин дом я отдам только через свой труп, но даже в этом случае существует моё завещание, где он, а также почти всё, что у меня есть, завещано Валерии Волковой. Так я решил давно, и решение своё менять не намерен.

Первое, что я сделал — позвонил главе своей службы безопасности — Адаму Пинчеру. Пинча я не люблю за его методы, но в своё время один очень серьёзный человек сделал ему рекомендацию, вес которой оказался более существенным, нежели какие-то мои личные взгляды. В последние годы я стал замечать исходящую от Пинчера не только профессиональную опеку, но и какую-то иную, более похожую на отеческую. Несмотря на свой страх перед ним, порождённый скорее моей нелюбовью к насилию, я интуитивно полностью ему доверяю и именно поэтому в сложной жизненной ситуации звоню именно ему.

Выслушав меня, Пинчер изрёк следующие указания:

— Прощайся с Валерией, благодари за всё и отправляй домой. Жене скажи, что речи о разводе нет, а досье она может оставить себе на память.

— Пинч, я не могу сейчас так поступить с женщиной, которая вытащила меня с того света!

— Сынок, сколько шишек ты УЖЕ набил, не слушая моих советов? Ты запретил следить за своей женой опасаясь чего? Если бы слушал меня, сейчас у нас на руках были бы козыри, а так, играем с тем, что имеем. Распрощайся с ней таким образом, чтобы всё выглядело максимально естественно. Твоя жена обязана поверить в то, что разводиться ты не собираешься. Ну или есть другой вариант — мы просто прижмём её так, как ты не любишь. Выбирай.

Подумав, я позвонил жене:

— Ханна, я не собираюсь с тобой разводиться.

— Неужели?

— А с чего ты вообще взяла, что у меня могут быть такие намерения?

— Разве эта женщина, что вот уже больше двух месяцев живёт в твоём доме, не та самая загадочная любовь, имя которой ты шептал по ночам? Ну и, кажется, ты собирался любить её до гроба, если мне не изменяет память.

— Да, это она. Но со времени наших свадебных признаний ничего не изменилось: она замужем, имеет детей и счастлива в браке, а в ближайшее время собирается вернуться к семье и привычной жизни на другом континенте.

После долгой паузы:

— Значит, не разводимся?

— Ну я, по крайней мере, не собирался. Но, если ты настаиваешь…

— Я выходила за тебя не для того, чтобы разводиться!

Очень рвалось что-то вроде «Да, я как раз заметил это в тщательности твоей подготовки!», но благоразумие заставило меня сдержаться.

— Ладно, пока. На днях заеду к тебе. Ты не против?

— Нет, конечно. Ты же моя жена.

Дальше оставалось только ждать следующего шага от Ханны, но я и подумать не мог, что это будет жесткое нападение, призванное спровоцировать меня.

Пинч был бы мною доволен, но вся моя сущность поднялась против меня восстанием. Такого отвращения к самому себе и такой ненависти к своим же поступкам я, кажется, ещё не испытывал.

Сразу же после общения с женой и Пинчем я отправился с Лерой на традиционную утреннюю прогулку. Несмотря на моё желание максимально насладиться этими последними часами, проведёнными вдвоём, мне нужно было поговорить с ней. Я не был уверен в успехе того, что задумал, но на будущее мне захотелось вложить в её голову главное: чтобы она знала, как на самом деле важна для меня даже тогда, когда не живёт рядом, когда мы не видимся годами и каждый идёт своим собственным путём. В итоге, не придумал ничего лучше, как сказать ей о своём завещании и попросить принять эту мою волю. Я не люблю беседы на финансовые темы, особенно учитывая моё особое отношение к деньгам, но Лере тот разговор дался не легче, чем мне. Она сразу напряглась, нахмурилась и даже как будто расстроилась. Я уже очень хорошо понял, что она никогда не ждала от меня денег, другое ей было нужно, и как раз во имя этого другого я и делаю то, что делаю.

Ханна нанесла свой удар быстро и профессионально. Моя грубейшая ошибка в том, что я допустил ситуацию, где супруга приблизилась к Валерии на расстояние возможной беседы тет-а-тет.

— Тебе давно пора убраться отсюда! Я — его жена, и мне надоело терпеть тебя здесь! — бросает Ханна моей женщине в лицо.

— Терпеть меня?! Да тебя здесь не было ни разу, ни здесь, ни в госпитале, нигде! Где ж ты меня терпела? — отвечает моя наивная простота.

Дело не в тебе, Лерочка, не верь! Всё дело в твоём доме!

— Ну да, ты святая, все об этом только и говорят. Чудесное исцеление Алекса под названием «Валерия»!!! Ха-ха! Надеюсь, он хотя бы разок трахнул тебя? В награду, так сказать. Ну, в качестве оплаты за труды. Мы ведь с тобой знаем, КАК он это делает!

— Убирайся вон! — шипит моя фея, а у меня сердце сжимается от невозможности помочь ей в этой женской схватке…

Бедная моя Лера, ты не привыкла ведь к такому коварству, не так ли? Знакомься, дорогая, это реальный мир, в котором я живу! И это только начало!

Поспешив своей женщине на помощь, я не сразу понял, что угодил в уже расставленные сети и, тем самым, сделал ситуацию только хуже:

— Боюсь, убраться придётся тебе, ведь хозяйка здесь я, хотя ты, наверное, уже и забыла об этом, правда Алекс?

Обе они смотрят на меня, ожидая моей реакции. И как это ни парадоксально, обе ждут одного и того же: что я выгоню нахалку и провокаторшу Ханну. Безвыходное положение. На одной чаше весов моя честь в Лериных глазах и обычное человеческое достоинство, на другой — наше с ней будущее. У меня не было много времени на обдумывание стратегии, но я учёл то, что собираюсь сделать в будущем, и решил, что чести моей в любом случае в самое ближайшее время придёт конец, так что терять нечего, а наше с Лерой совместное будущее — единственное, что вообще волнует меня в этой моей, опять чудом уцелевшей жизни. Я уже пожил БЕЗ НЕЁ, и делаю свой выбор в пользу: «Пусть без чести и достоинства, но С НЕЙ!».

— Лера, я думаю, тебе действительно пора уже поехать домой.

Idenline — Together

В этот миг её мир рухнул. Всю боль её оскорблённых чувств, вопиющей моей неблагодарности, ран, нанесённых моим фальшивым безразличием, я почувствовал буквально кожей… Она горела так, будто меня облили кислотой.

Я знал, что наверху моя Валерия собирает свои вещи со скоростью, стремящейся к скорости света, я знал, что она покидает мой и свой дом, рыдая от боли, причинённой мною и моей дебильной женой, но сделать ничего не мог. Мы сидели с Ханной друг напротив друга и спокойно пили кофе, моя жена ждала от меня ошибки, но я не дал ей ни единого шанса.

Лерочка, милая, прости меня, но если ты увидишь те снимки — свидетельства моих «подвигов», ты никогда уже не сможешь быть со мной, а в таком случае во всём этом безбожном мраке, в котором ты прожила последние месяцы, не было никакого смысла!

— Ну что, перевозим вещи сюда? — продолжает свои провокации моя жена.

— Зачем?

— Как зачем? Будем жить здесь, в этом доме!

— Не будем, — отвечаю, делая свой первый глоток кофе за последние три месяца.

Лера не позволяла мне пить кофе и обычный чай, только травяной сбор для укрепления иммунитета, а также чай-мультивитамин… В Штатах таких сборов нет — это Лерина сестра Кира присылала нам их по Лериной просьбе. Она только уехала, а я уже так скучаю, всё внутри ноет от боли за её обиду на меня, но я уверенно и нагло смотрю в глаза своей супруге:

— Дорогая моя, надеюсь, ты понимаешь, что с этим домом у меня теперь связаны не самые приятные эмоции, так что мы его продадим в самое ближайшее время. Сегодня же я возвращаюсь домой — в нашу квартиру.

Ханна смотрит недоумевающе, затем меняет тон:

— Алекс, ты не понял?! Я хочу жить в ЭТОМ доме!

— Очевидно, ты вообразила себе, что собранное гнилое досье загонит меня в рабство? Ошибаешься, дорогуша. На твоё счастье насилие — не мой метод, иначе тебя бы уже не было. И это ты не поняла — этот дом будет продан, наш брак остаётся в силе до тех пор, пока один из нас не отправится в мир иной. Точка.

— И кто покупатель? Скорее всего ОНА!? А заплатишь за неё ты! За два года так и не понял, что я не дура?

Ещё какая.

— Не понял. И у тебя сейчас есть шанс доказать мне обратное. Кстати, ты совершенно напрасно так резво выпроводила мою «крайне удачную сиделку», как ты однажды выразилась. Тебе следовало сперва узнать у неё как, чем и когда кормить меня.

— Бог ещё не упразднил рестораны, закажешь еду на дом!

— Видишь ли, жена, тебе следовало бы знать, что мне, твоему мужу, категорически нельзя питаться подобным образом: только овощные и фруктовые пюре, всё свежеприготовленное, преимущественно брокколи и томаты, у Леры как раз имелся в арсенале 1000 и 1 рецепт. Но не расстраивайся, Тони проинструктирует тебя по поводу моей диеты, а Google поможет с вариациями блюд. Накормить меня проблема, тебе будет нелегко и затратно по времени, поэтому в ближайшие месяцы, пока я буду восстанавливаться, забудь о дефиле и показах.

— Ты в своём уме? Как я после этого вернусь в профессию? Кто меня возьмёт и куда?

— Речь не о годах, а лишь о нескольких месяцах, но для тебя и это не должно иметь значения, коль скоро твой муж болен, и ближе тебя у него никого нет. И я не всё озвучил: меня ещё нужно регулярно взвешивать, считать прибавку в весе и при малейшем отклонении корректировать диету.

— Ты издеваешься?

— Нет, я серьёзно. Даже очень серьёзно. Посмотри на меня! Разве я похож на здорового человека, способного самостоятельно о себе заботиться?

— Не похож, но для этих целей существуют сиделки, кухарки, медсёстры и прочие профессии. Тебе помочь с выбором подходящей кандидатуры?

— Сделай милость. Но…

— Что но?

— Но как же забота близких людей друг о друге?

— Мне казалось, мы с тобой очертили все границы и расставили все точки ещё в мэрии, не так ли?

— Когда мы с тобой женились, дорогая, мы говорили о свободном браке, но речи об освобождении от остальных супружеских обязанностей не было. Я был уверен, что если кто-то из нас заболеет и будет нуждаться в помощи, поддержке и заботе, то само собой разумеется, что второй всё это возьмёт на себя. Ведь люди для этого и заключают браки, чтобы помочь друг другу выжить в нашем агрессивном мире. Как ты считаешь?

— Найми сиделку, Алекс. У меня завтра показ в Нью-Йорке, мне вылетать через несколько часов. Значит, не разводимся?

— Нет. Я уже говорил.

— Ок, тогда пока! Увидимся! Поправляйся! — с этими словами жена легонько целует меня в щёку и покидает дом. А я закрываю лицо руками и пытаюсь осмыслить произошедшее, оценить потери, спланировать дальнейшие действия.

Vibrasphere — Breathing Place

Собираю себя в охапку и двигаю к Пинчу, машину водить уже могу сам, но утомляюсь слишком быстро, и постыдная слабость никак не проходит. Если бы Лера была со мной, я знаю, что вернулся бы в своё нормальное состояние очень быстро, но её теперь нет, и придётся выкручиваться самому.

При виде меня, опытный и повидавший многое Пинч с трудом скрывает свои эмоции:

— Алекс, зачем было ехать самому? Тебе что, мало проблем? Я мог спокойно выкроить время и заехать к тебе, мы бы всё решили!

— Пинч, у меня есть дело, которое я не могу откладывать на слишком долгий срок, каждый день — это удар мне под дых. Поэтому, пожалуйста, задействуй весь свой потенциал и убери эту женщину из моей жизни!

— Спокойно, Алекс! Нетерпение — не мужское качество! Ты меня удивляешь! Расслабься, подумай: где, как и за что мы можем её прихватить?

— Как бы хорошо я ни думал, она будет очень осторожна и, скорее всего, в ближайшие месяцы не совершит ни единой ошибки.

— Да, я знаю, но мы можем помочь ей.

— Как?

— Спровоцировать ситуацию, в которой она с лёгкостью допустит все необходимые нам промахи.

— Но это как-то… низко и нечестно!

— Хочешь быть честным? Так давай! Возвращайся в свою квартиру и живи там по совести со своей законной женой.

— Должен же быть какой-то иной способ, нормальный, человеческий!

— Ок, как выяснишь — сообщи. Мои методы тебе известны, и то, что я предлагаю — самый щадящий из всех возможных.

— Ладно, я понял тебя.

— В жизни всегда приходится делать выбор, сынок. И чаще всего он не такой лёгкий.

— Поверь, я знаю, что такое выбор…

Пинч откидывается на спинку кресла, закуривает одну из своих любимых сигар, долго выпускает дым, затем как бы невзначай бросает вопрос:

— Поедешь ломать её семью?

Я молчу, собираясь с мыслями, но потом понимаю, что молчание меня не спасёт:

— Ты всё обо мне знаешь? Все мои тайны, секреты, победы и поражения, желания и страхи?

— Я — твоя безопасность, Алекс. Это моя работа. И я вот, что тебе скажу: езжай и ломай!

Я поднимаю свои расширенные от удивления глаза на своего новоявленного наставника, ведь если что и ожидалось, то, скорее, порицание, но никак не поддержка в этом аморальном и по всему неправильном поступке.

Пинч выпускает очередное кольцо дыма и продолжает свою речь:

— Настоящий мужик никогда не отдаст своего. Но если уж так вышло, что отдал, пойдёт и заберёт СВОЁ обратно. Если понадобится, то выдерет зубами. Он, её муж, тюфяк и слабак, тебе будет легко. Вся его проблема — стержня нет. Найди его уязвимые точки и надави на все сразу — он отдаст тебе сам всё, что попросишь. Ты решил, кстати, что просить то будешь?

— Не просить.

— Верно, не просить, требовать, — усмехается довольный Пинч.

— Если ты о детях…

— О них.

— Я заберу её вместе с ними, вариантов нет.

— Это верно. Молодец. Не разочаровал. Именно так действует настоящий мужик.

— Считаешь, я настоящий?

— Считаю. И это искренне. Поверь, сынок, уважение Адама Пинчера заслужить не так-то просто. Там у них бизнес небольшой, оформлено всё на неё, она и директор, и бухгалтер, и поставщики на ней, ОН на подхвате. Подумай об этом, сделай так, чтобы и у него смысл жизни остался. Для тебя он абсолютно безопасен, мстить не будет точно, да и слишком слаб для этого, но если опустится на дно, она ведь рванёт и его спасать тоже, понимаешь?

— Да.

— Ну вот, нам проблемы не нужны, позаботься обо всём заранее.

— Понял. Когда ты с Ханной разберёшься?

— Если бы ты развязал мне руки, то уже через две недели был бы разведён. А так… ждём, пока твоя красотка проколется. Если что, поможем ей. Не переживай, через три месяца поедешь за своей Валерией. Три месяца протянешь?

— Постараюсь, но долго это.

— Твой выбор!

— Ок, понял, работай тогда.

— Алекс, ещё не всё: возвращайся уже к работе понемногу — компания твоя трещит по швам, этот твой заместитель плохо справляется!

— Он отлично справляется, но моя болезнь и всеобщее убеждение в том, что я уже на подходе в мир иной, нанесли ощутимый удар по акциям дочерних компаний.

— Неудивительно, эта компания — ты. Не будет тебя, не станет и её. Так что возвращайся, тебе ещё многое предстоит сделать, слишком рано собрался уходить. Ты очень сильный Алекс, такие люди — редкость, но у каждого силача есть своя маленькая слабость, которая способна уничтожить его раньше времени. Ты знаешь, свою слабость. Иди и сделай так, чтобы это твоё место больше не было уязвимым и незащищённым.

— Хватит уже об этом! Я всё знаю сам!

— Плохо знаешь! И ещё, я снова возвращаюсь к тому же: сколько повторять, купи вертолёт, пройди курсы, получи лицензию!

— Когда мне этим заниматься?

— Расставь верные приоритеты, сынок! Откинь в сторону то, что не первостепенно, сосредоточься на необходимом! Ты живёшь на острове, никакая служба спасения не доедет туда так быстро, как тебе, возможно, это понадобится, а ты собрался привезти туда семью, двоих детей, один из которых двухлетний. Ты понимаешь, что несёшь ответственность за них?

Эти слова заставили меня задуматься. Да, я всегда был против пафоса в образе жизни и её атрибутах, вертолёт упорно считал лишним, потому что люблю водить хорошие автомобили. Но Пинч смотрит на вещи с точки зрения безопасности, а я никогда не жил с детьми, и, вероятнее всего, понятия не имею о том, что действительно им необходимо, чтобы быть полностью защищёнными.

— Я понял тебя, подбери подходящую модель и адекватные курсы.

— Я сам научу тебя. На курсах не умеют управлять «птичкой» так, как умеет Пинч! — заявляет мой начальник безопасности с самодовольной улыбочкой.

— Ладно, составь тогда график занятий.

— Хорошо, мой секретарь скинет тебе план занятий на электронную почту. Я думаю, заниматься начнём недели через две. И…

— И?

— Ты очень худой, Алекс!

— Я знаю.

— Давай уже, приходи в себя, питайся лучше. Тебе многое предстоит сделать, накапливай силы.

— Услышал тебя, всё, бывай!

Пинчер обнимает меня по-отечески, и я немного шокирован: похоже, этот «сухарь» всерьёз переживал за меня… Да! Никогда не знаешь, чего ожидать от людей, и что за сюрпризы укрыты за их ужимками, масками, словами…

Koda — The Last Stand

Еду в офис. Моя команда с большим трудом скрывает ужас при виде моей худобы. Видели бы они меня месяц назад… Многие удивлены меня лицезреть — очевидно, слухи о моём выздоровлении ещё не дошли сюда. Решаю самые наболевшие вопросы, составляем с Хелен список моих встреч — забиваем график на 2 месяца вперёд. Люблю свою помощницу Хелен за то, что она одна из немногих не проявляет ко мне «интереса» — за эту роскошь я плачу ей зарплату в 5 раз выше средней по отрасли. Пробовал брать в помощники парня — он оказался геем… Для меня это был такой мощный стресс, что я решил: лучше барышни, стреляющие глазками и кладущие мне конфетки рядом с чашкой кофе, ежесекундно ловящие мои взгляды и улыбки (а в таких условиях работать, уметь сосредоточиться самому и заставить это делать других очень сложно), чем сексуальный интерес со стороны человека, имеющего такой же пол как у тебя, и, соответственно, такие же органы… Нет, я не гомофоб, я спокоен в этом вопросе, но только до тех пор, пока мужская рука не касается моей спины… Я против насилия, но иногда, бывает очень сложно сдерживать заложенную в тебя природой агрессию…

Так вот, Хелен — моя удача, она пришла на смену парню с нетрадиционной ориентацией, и я был ей так рад, что с трудом это скрывал, но когда она всем своим видом и поведением продемонстрировала свой исключительный профессионализм, я понял: эту девицу не отпущу никогда и ни за что. Поэтому регулярно повышаю ей зарплату. На сегодняшний день она зарабатывает больше, чем многие мои топ менеджеры. Наверное, у неё есть парень, и она его любит. Будем считать, что мне повезло. В поездках, где кроме рабочей, офисной среды часто приходится пересекаться в условиях быта — отсутствие сексуального интереса со стороны помощницы приобретает не просто огромное, а первостепенное значение.

Всё дело в том, что со времён моего киндергартена ничего не изменилось. Моя внешность всегда шагает впереди меня. Лишь спустя время после знакомства люди (и то не все) начинают видеть во мне личность, профессию, деловые качества, способности, но первое впечатление — это всегда секс. Я безошибочно определяю гомосексуалистов с первого брошенного на меня взгляда. На меня реагируют и всегда одинаково… Я безумно устал от этого. Я вынужден с этим работать, и на работе у меня облик тирана, а он даётся мне с большим трудом. Мне проще быть мягким в общении с людьми, особенно с женщинами. Я не умею повышать голос, но делать выговоры всё же пришлось научиться. Неадекватная строгость стала моим способом взаимодействия с коллективом, стеной, которая позволила закрыться от неуместного — стойкого сексуального подтекста в общении (ведь невозможно окружить себя только мужчинами, хотя непосредственно в моём коллективе их более 70 %). Цена этой стены — десятки увольнений за проявленный сексуальный интерес. Слишком много улыбок в мой адрес — увольнение, нежное поглаживание моей руки — увольнение, подарки, поиски моего внимания, а если не дай Бог сотруднице пришло в голову искать со мной встречи за пределами офисного здания, то не просто увольнение, а ещё и выговор. Жестоко, но спустя год мои сотрудники всё-таки поняли, что на работе мы ТОЛЬКО работаем. «Новеньких» инструктируют «старенькие» — щедро делятся сплетнями на мой счёт.

А сколько было «липовых» сотрудниц, которые приходили в мою компанию не за работой, а за мной! Большинство с модельной внешностью, такие же холёные как Ханна, и также убеждённые в своей неотразимости, а главное, в её особенности, и моей неспособности устоять перед их чарами… Никто из них не знает, как на самом деле я отношусь к физической красоте — я её ненавижу. Как и женщин, которые слишком глупы, чтобы понимать элементарные вещи: заливая мужчину с головы до пят своим чрезмерным вниманием, они лишают его интерес даже возможности проснуться, не то что вырасти в эмоциональную привязанность или чувство.

И вот теперь все они с ужасом смотрят на то, что чудом уцелело от моей физической красоты: худющее тело и синяки под глазами. Приятно видеть на их лицах шок! Даже очень приятно! Шок это лучше, чем упорное в своём постоянстве вожделение, когда ты себя ощущаешь уже не человеком, а секс тренажёром…

По приезду домой обнаруживаю свою домоуправительницу Эстелу:

— О, Эстела! Привет, ты-то мне как раз и нужна!

— Добрый день, мистер Алекс!

— Просто Алекс, сколько повторять! Послушай, ты не знаешь, что именно и как готовила мне Валерия, вы ведь вроде подружились?

— О, Валерия — замечательная, так хорошо было, когда она жила здесь! Очень плохо, что уехала! Очень плохо, мистер Алекс, что Вы отпустили её!

— Так надо было. Кстати об этом: примерно через три месяца ты мне нужна будешь здесь постоянно. Жалованье умножай на десять.

У Эстелы шок. Да, сегодня я щедро всем дарю сюрпризы, и самой первой его получила моя Лерочка.

— Эстела, через три месяца в этом доме будут жить дети, нужно всё подготовить, я дам тебе банковскую карту и попрошу обо всём позаботиться, потому что у самого меня детей никогда не было, и мне очень сложно представить, что им может понадобиться.

— Что это за дети?

— Это Лерины дети, но с того момента, как они переступят порог этого дома, ты можешь смело считать их моими детьми. Понимаешь?

Эстела расплывается в довольной улыбке с примесью лукавства и торжества:

— Значит она вернётся… А как же её муж? — к этой фразе добродушная Эстела добавляет ещё и контрольный выстрел взглядом, посланным искоса и исподтишка.

— Ну, что муж… Муж объелся груш!

— Вот это правильно! — торжественно заявляет ярая католичка, расставившая мне по всему дому статуэтки девы Марии.

Чёрт возьми, ну хоть кто-то собирается осуждать меня за планируемое чудовищное разорение чужого гнезда? Нет, я никогда не пойму этих людей…

— Так что там с моим питанием? — спрашиваю.

— Вы не разберётесь. Много всего нужно знать и уметь, диета тоже должна соблюдаться. Я это возьму на себя. Буду с утра всё готовить и оставлять в контейнерах, а Вы только разогревать будете.

— Видишь ли, Эстела, мне нужно какое-то время до развода пожить с Ханной в даунтауне. Сможешь приезжать туда?

— Смогу, но… Нехорошо это! Ох, как нехорошо! Нельзя с Ханной жить, не к добру это! Нехороший она человек…

— Сам знаю, но сейчас так нужно. Эстела, я на тебя рассчитываю.

— Хорошо, я всё сделаю, как надо!

Обнимаю её и целую в щёку, иногда мне кажется (или же просто очень бы этого хотелось), что Эстела моя бабушка, или добрая тётя… Родни мне не хватает, и всегда не хватало, большой дружной семьи…

— Через три месяца в этом доме, за которым ты присматривала все последние годы, наконец, появится жизнь… И это будут не просто жильцы, а настоящие, те, для кого он и был построен. Всё-таки я не зря хранил его, защищал от посягательств жён, друзей и приятелей!

Эстела улыбается мне в ответ, поощряя мои намерения и убеждённость в том, что я всё делаю правильно.

Пинчер — человек военной закалки, выучивший многие жизненные уроки, большая часть которых не жалела для него жестокости в своём стремлении донести истину. Пинчер, как никто, знает цену данного слова, поэтому пустых обещаний не раздаёт.

Alt-J (∆) — Taro

Спустя два месяца Ханна буквально ворвалась в мой кабинет, сбив с ног мою помощницу Хелен, разбив вазу с цветами и вывернув на огромный белый ковёр мою чашку с цветочным чаем — Лера приучила меня не пить кофе, и я всё ещё пользуюсь её запасами.

— Ты, ублюдок, нечестно играешь! — заявляет мне Ханна, одновременно швыряя на мой стол оранжевый конверт с фото и флэшкой, содержащей видео, собранного на неё компромата.

Всё, что там спрятано, я видел, но не рассматривал слишком усердно: когда застаёшь свою жену в своей же постели с человеком, который стал для тебя врагом, ничто больше уже не способно тебя удивить или же потрясти. Грязные фото и видео не менее грязных и глупых подвигов моей, уже почти бывшей, жены. Но судя по реакции Ханны, Пинчер не дождался от неё собственных ошибок и сделал всё возможное, чтобы помочь моей обречённой супруге совершить их. Это подлость, но, увы, есть сроки.

Столько ярости и презрения, сколько сегодня, я не видел в глазах своей жены ещё ни разу. Отвращение видел, когда болел и продолжал жить с ней, когда она вернулась из Нью-Йорка два месяца назад и увидела меня без одежды, брезгливо бросив: «о Боже, какой ты худой, смотреть страшно!», но вот такой злобы она ещё не демонстрировала.

— Что в твоей жизни имеет для тебя наибольшую ценность, Ханна?

— Моя работа.

— Женщина, которую ты обидела — самое дорогое, что у меня есть. Если она увидит эти фото, я лишусь того, без чего моя жизнь потеряет всякий смысл. Я очень расстроюсь и, скорее всего, захочу и тебя лишить твоего смысла жизни, понимаешь?

— У тебя нет ни чести, ни достоинства!

— С некоторых пор, заметь. Тяжело держать лицо, когда тебя окружают стервятники.

— Мужчина не должен так грязно играть!

— С некоторых пор я живу по принципу: «Вижу цель, не вижу препятствий».

— Оставь мне хотя бы квартиру!

— Аннулируй своё исковое заявление и откажись от всего. Пентхаус в даунтауне останется за тобой. Но это должно быть втайне.

— Почему?

— Не хочу, чтобы на меня охотились, как на щедрого мецената. Я начинаю спокойную, тихую, размеренную и полноценную жизнь в семье. Мне стрессы не нужны. Женщины тоже.

С этими словами демонстрирую документы на недвижимость, оформленные на Ханну и подписанные моей рукой.

— Любые вопросы можно решить мирным путём, но важно ставить перед собой адекватные цели и задачи. Ты замахнулась на то, что в принципе не могло стать твоим — отсюда твои проблемы и разочарования. Давай расстанемся если не друзьями, то, по крайней мере, хотя бы не врагами.

— Бракоразводные бумаги у тебя?

— Пожалуйста, — протягиваю заветную папку, подготовленную ещё два месяца назад: я всё же наделся, что Пинчер найдёт возможность утрясти это дело быстрее.

Ханна пробегает глазами документы, не сулящие ей ничего хорошего.

— Ручку дай! Чем подписывать? — рычит она.

Получив необходимый инструмент, она нервно ставит свою размашистую подпись на каждом листе нашего покойного брака.

— Надеюсь, судьба тебя накажет за это! — бросает она, уже покидая мой офис.

— За что? — интересуюсь я.

— За неблагодарность!

— Да, я всё помню. Я ничего не забыл. Ты, Ханна, вытащила меня из дерьма в обмен на деньги, связи и секс. Но ты ведь всё получила, не так ли?

— Я люблю тебя, идиот! — бросает она напоследок сорвавшимся голосом, и я пребываю в прострации…

Оказывается, любить можно по-разному! Как Лера и Наталья — заботясь и оберегая, как Ивонна — жертвуя своим здоровьем, как Ханна — эгоистично подчиняя всё вокруг своим целям и потребностям. Почерк разный, но написано одно: «Люблю!».

Глава 35. The Do-Over

M83 — Un Nouveau Soleil

Разговор с Артёмом — чётко спланированное мероприятие. Здесь не может быть допущено ошибок, ни одной — решается судьба пятерых человек и, возможно, ещё не рождённых моих детей. Я должен, обязан сделать всё чётко, быстро и с минимальными потерями. У меня есть подробный график Лериной жизни, расписание занятий её детей и её мужа, который в ближайшие дни должен стать бывшим. Я знаю, в какое время она дома, во сколько уходит и куда, когда вернётся. Мне нужен разговор с НИМ наедине. Этот разговор решит всё.

В техническом плане всё готово, но душа моя рвётся на части: то, что я собираюсь сотворить — самый низкий и жестокий поступок в моей жизни. Я шёл к нему все последние три месяца, старательно уничтожая в себе заложенную родителями порядочность и справедливость по отношению к другим людям, взращивая свой собственный эгоизм и убеждая себя в том, что так будет лучше для всех, а главное, для НЕЁ. Пострадает только один человек — Артём. Он не плохой и не хороший, и в этом его проблема — он человек без лица, поэтому у других, таких как я, появляется соблазн, а затем возможность и даже потребность растоптать его мир, отобрать себе то, что принадлежит ему — его семью. Самая большая сложность в моей ситуации — это дети, и они ЕГО. Он их отец, он тот, кто дал им жизнь, и он тот, кто должен защищать их и растить. Ни одно существо не вправе вмешиваться, нарушать естественный порядок вещей. Но именно это попрание человеческих законов я и собираюсь совершить, потому что женщина, которую я хочу забрать, должен забрать, обязан, никогда не оставит своих детей, да я и сам не позволил бы ей этого. У меня нет выбора: либо я допускаю этот чудовищно жестокий поступок, либо устраняю себя физически, потому что жить без неё не способен. Она — часть меня, причём та часть, без которой моё сердце не в состоянии биться, мозг нормально работать, а сам я — в принципе существовать. И это уже не оправдание, это реальность. Жизненные уроки я усваиваю с первого раза.

В моей душе буря, война, нашествие инопланетян и все мыслимые и немыслимые катастрофы человечества, я злюсь, мучаюсь, нервничаю, но упорно иду к своей цели. Никогда и ничего я не боялся так сильно, как этого своего шага, поступка, который разделит мою жизнь на ту, где я жил по совести, и ту, где переступил через неё.

У меня адски болит голова, но я веду свою машину по адресу, любезно предоставленному командой Пинчера. Вся жизнь моей Леры — как на ладони в виртуальных папках этого человека, не знающего границ, не разделяющего постулатов человеческих законов, глухого к любым возгласам совести.

Я здесь впервые — новый коттеджный район на окраине города. Раньше Лера жила в самом центре, и это было весьма удобно для неё: всё необходимое располагалось в шаговой доступности. Живя в этом месте, ей, вероятнее всего, пришлось привыкать к той жизни, которую ведёт большинство американцев — выбежать из дома в тапочках в магазин или аптеку невозможно, поскольку ближайшие признаки цивилизации расположены в нескольких километрах.

Нахожу Лерин дом и мысленно хвалю её — весьма достойное сооружение, двухуровневый коттедж плюс мансарда, выстроенные из белого камня, небольшой сад и внутренний двор, но главное, панорамные окна! Единственный дом на этой улице, да и, наверное, во всём этом посёлке, с любимыми Лериными «стеклянными стенами»… Да, если бы у меня не было её точного адреса, я узнал бы этот дом, нашёл бы среди десятков других, ведь это ЕЁ творение, а мыслим мы с ней если не одинаково, то точно синхронно!

Эти размышления вызывают у меня первую за последние месяцы улыбку — даже в ситуации, подобной этой, моя женщина несёт мне свет, напоминая о том, что я всё ещё человек, и всё ещё не поздно остановиться…

Но я не останавливаюсь, улыбка слетает с моего лица, когда я вижу прямо перед собой самого главного в моей жизни соперника:

— Привет, — здороваюсь первым.

Он мне не рад, он знает, чувствует, зачем я здесь.

— Привет. А Леры нет.

— Я не к ней, я к тебе. Можно войти?

— Входи.

Он спокоен. Может всё-таки не понял? Или не верит, что такая наглость вообще возможна. Но руки не подал — значит, знает, каковы причины моего визита.

Внутри дома небольшой холл, бросается в глаза идеальная чистота и порядок — в этом вся Лера. У неё всегда и всё разложено по полочкам: в шкафу, в жизни, в голове. И именно в том порядке, который оптимален согласно её алгоритмам жизни. Сейчас, Лерочка, тот, кого ты пригрела, откормила, спасла от смерти, окажется чудовищем и взорвёт весь твой идеальный порядок вместе с алгоритмами:

— Артём, я забираю твою жену.

Он молчит. Спустя время:

— Что значит забираешь?

— Увезу её в США, женюсь на ней.

— Она что, мешок картошки, что её можно взять и отвезти туда, куда захочешь?

— Мы любим друг друга.

— Как давно?

— С тех самых пор.

— Вы… Вы…

— Я думаю, ты всё знал или догадывался, нельзя же быть настолько слепым, чтобы два года не замечать, что жена ночует в другом месте!

— Твою мать! Два года??? Два года ты спал с моей женой?

— Да, чуть больше двух лет. Наши отношения закончились, поскольку Лера не посмела рушить Вашу семью, но в свете последних событий своей жизни, я пришёл к выводу, что некоторые решения нельзя доверять женщинам. Отпусти её, недостойно мужику жить с женщиной, которая любит и хочет другого!

После этих моих слов Артём замахнулся, чтобы влепить мне заслуженный удар в глаз. Но я, несмотря на очевидный проигрыш в росте, слишком хорошо обучен, чтобы допустить насилие в свой адрес: уворачиваюсь и хватаю его запястье, фиксируя руку за спиной. Он беспомощен, и эта ситуация окончательно унижает его, добивая выдержку — на глазах соперника слёзы, он беспомощен против меня во всех смыслах и мне больно за то, что я творю…

— Парень, у тебя нет выбора. Вопрос Леры давно решён — она не твоя женщина, она будет со мной в любом случае. Я здесь, чтобы поговорить о твоих детях. Прости, но бить себя не дам, хотя хорошо осознаю, насколько не прав, и что по совести должен получить от тебя пару оплеух.

Артём падает на диван, закрывая руками лицо. А я добиваю:

— Ты же понимаешь, что мать и детей разделять нельзя, это недопустимо ни с какой точки зрения. Для всех будет лучше, если ты отпустишь их добровольно и останешься в хороших отношениях с женой и детьми. Я даю тебе слово, что позабочусь о том, чтобы они получили лучшее в мире образование и самые широкие возможности. Со временем они станут гражданами США. Я не требую отказаться от них, прошу выпустить туда, где им будет лучше.

Он поднимает на меня глаза, полные слёз, я и презираю, и жалею его одновременно: что я могу сделать парень, этот мир жесток, а ты слишком слаб, чтобы занять достойное место в нём! Не сдавайся, ударь меня, накинься со всей своей мощью и вышвырни из своего дома и жизни своей семьи! Но вместо этого он спрашивает:

— Сейчас, в эти месяцы, осенью, она спала с тобой?

— Нет.

— Нет?! Тогда с чего ты взял, что она поедет с тобой?

— Поверь, она поедет.

— Почему?

— Потому что любит.

— Чёртова сука!

— Эй, полегче, теперь это моя женщина, и я отвечаю за неё. Мою женщину оскорблять нельзя!

Жду, пока у моего соперника пройдёт очередной приступ боли, затем продолжаю:

— Нам нужно обсудить детали. Постарайся сосредоточиться, потому что скоро вернётся Валерия, и это унижение при ней тебе ни к чему. Я предлагаю тебе такой вариант: рабочая виза в США, жильё и достойное занятие, хорошо оплачиваемое. Всё это я обещаю устроить, и ты сможешь жить рядом со своими детьми и видеть их в любое время, их, но не Валерию. Это будет честно. Что скажешь?

— Пошёл ты!

Ну, наконец! Боже, Лера, как ты могла с ним жить столько времени? Кто из вас кого защищал и вёл по жизни? Или вы перепутали роли?

— Ухожу, но вместе с твоей женой. В этот дом сегодня Лера больше не войдёт, малышку заберём с собой, она ведь не сможет ночевать без мамы?

— Я не отдам тебе детей, за кого ты меня принимаешь, сволочь?

— Слушай Артём, оскорбления нам не помогут. Ты живёшь в стране где всё, слышишь меня, абсолютно всё продаётся! Ты прекрасно знаешь и сам, что я заберу и детей, и Валерию, и это просто будет стоить мне денег, которые я не считаю, но растраченное время в этой дыре и Лерины нервы станут самой большой нашей потерей. Нам не нужно противостояние, скандалы, ссоры и конфликты. Я предлагаю тебе мирное решение, где в выигрыше будут все, кроме тебя, а ты с наименьшими потерями! И заявляя «Я не отдам тебе детей!», задумайся о том, что будет лучше для них. Перенеси себя на 15 лет вперёд, и посмотри, какой будет их жизнь, останься они здесь с тобой, и сравни её с той, которая будет у них в США! Я способен дать им всё, абсолютно всё, слышишь!? Подумай об этом! Не принимай решение эмоциями, постарайся рассуждать рационально!

— Это же мои дети! — тянет он, но по голосу и интонации я понимаю, что он уже сдался, так быстро…

— И они всегда будут оставаться твоими. Однажды Лера мне сказала, что жизнь — сложная штука, и это правда. Есть вещи, которые мы вынуждены делать, невзирая на препятствия, боль и свои желания. Есть вещи, которые нельзя не сделать. Есть правильные выборы и ошибочные. Тебе не повезло, ты выбрал не ту женщину, но она родила тебе детей, и эти дети навсегда останутся самым большим её даром тебе! За одно это ты обязан уважать и почитать её, никогда не позволяя себе опускаться до оскорблений и осуждения! Осуждать нельзя никого, просто потому, что ты никогда не будешь владеть всей информацией, необходимой для адекватного суждения. Отпусти их, Артём. Это верное решение. Любой мир лучше войны. Подумай обо всём, что я сказал тебе, и рассуди. Завтра утром мы подадим бракоразводный иск в Суд, и от тебя будет зависеть то, насколько мы все останемся людьми. У меня никаких выборов и вариантов нет, поверь, то, что я сейчас делаю, далось мне нелегко, но побывав на самом краю того места, за которым ты перестаёшь существовать, я чётко осознаю каждый свой шаг и его цену. Я делаю всё это потому, что по-другому быть не может. Не можем мы с ней быть счастливыми друг без друга, а я так и совсем не способен выжить.

— И что, я должен пожалеть тебя?

— Понять, что я не отступлю, не уйду в сторону, не отодвинусь ни на миллиметр. Буду двигаться вперёд, даже если придётся давить. Поэтому прошу, отойди, ведь задавлю же! Сам не хочу, но по-другому никак.

— Твою ж мать… Как я вас ненавижу, обоих…

Интересно, что бы говорил я в подобной ситуации?

Моя женщина никогда не полюбила бы другого, моя женщина ни одной ночи не провела бы в чужой постели, моя женщина беспрепятственно не общалась бы с другим парнем вечерами напролёт, пока я уничтожаю монстров в компьютерной игрушке. Моего ребёнка не развлекал бы чужой мужчина, не учил бы плавать и играть в шахматы, пока я всё также продолжал бы пребывать в счастливом неведении и закрывать глаза на очевидные вещи, усердно убеждая себя в том, что моя фамилия наложила на мою женщину чудесное заклятие, она теперь навеки моя, и ни один соперник никогда и ни при каких обстоятельствах не сможет завладеть ею. Наивный! Даже сорванный цветок берегут, ставят в вазу, наливают ему воды, и почаще меняют её, чтобы он как можно дольше не вял! А что ты дал своей женщине? Ты только брал! На что рассчитывал? Что это будет продолжаться вечно? Она бы увяла рядом с тобой, не получая даже ласки, не говоря уже об исконно мужском долге обеспечить для своей женщины и детей всё самое лучшее. От этого никуда не деться: мы — жители материального мира, его продукт, а в современном обществе ещё и приучены потреблять. Ты можешь убедить себя самого в чём угодно, урезать свои потребности, защищать экологию, но детям своим и жене обязан дать всё: лучшие условия для жизни и возможности учиться, путешествовать, познавая мир, выискивая своё место в нём, своё призвание и свои таланты.

Loreen — Under Ytan

Я выхожу из нового дома Валерии, не испытывая ни триумфа, ни угрызений совести, ни, уж тем более, сожалений. Мною владеет стойкое ощущение правильности и закономерности происходящего и моих поступков.

Сажусь в машину, жду Леру: у неё сейчас закончилось её занятие по йоге, по пути домой она заедет в детский сад за дочерью. В ближайшее время мне предстоит самое сложное — наш диалог, по итогам которого мы либо станем семьёй, либо врагами. У меня нет ни одного запланированного слова, не говоря уже о чёткой стратегии ведения судьбоносной беседы. То, что я сказал её мужу — чёртов блеф, я совсем не уверен в том, что она согласится, поскольку очень хорошо помню, как однажды уже получил отказ, и тогда всё случилось совсем без отягчающих обстоятельств. Теперь же моё вероломное участие в крахе её семьи может стать причиной необъятной ненависти в мой адрес. Ну, я бы такое не простил! С другой стороны, уже уничтожено самое главное наше препятствие — её семья, и если мой расчёт верен, то у неё просто не остаётся иного выбора, кроме как идти на поводу МОИХ желаний.

Поэтому у меня нет никакого плана: буду действовать по ситуации. Есть нечто, что возникает между нами, когда мы рядом… Какой-то энергетический обмен, диалог на уровне мыслей, ощущений, необъяснимая мощнейшая связь, словно сливая свои энергии в одну, мы создаём собственный мир, где пространство и время принадлежат только нам двоим. И это, я знаю, и есть моё главное оружие!

Её машина появляется на пятнадцать минут раньше, чем запланировано, и, судя по её взглядам на мой внедорожник, она уже поняла, что я здесь.

Выхожу, занимаю традиционно ждущую позу — хочу напомнить ей о том прошлом, где мы дарили друг другу любовь, нежность и самое настоящее, солнечное счастье. Да, мы оба были солнцами друг для друга, и сейчас я делаю всё то, что делаю с целью вернуть всё это.

Лера игнорирует меня, и я понимаю, что её обида за наше чудовищное прощание и моё отсутствие в течение последних трёх месяцев гораздо сильнее, чем я предполагал изначально. Это плохие новости, но не катастрофа.

Я наблюдаю за тем, как она достаёт дочку из кресла, отправляет её в дом, захлопывает дверь, открывает багажник, ловлю каждое её движение и взгляды, которых больше нет, она взглянула лишь раз в мою сторону, вижу, как достаёт из машины пакеты, спокойно закрывает её электронным ключом и также равнодушно поворачивается ко мне спиной и направляется к своему дому.

Полный игнор. Чёрт. Это плохо. Это очень плохо. Но я не намерен сдаваться и больше не доверю наше будущее твоим решениям и обидам, Лерочка!

В считанные секунды, уже не думая ни о чём, оказываюсь рядом с ней и хватаю за запястье — не пущу! Не отдам! Не позволю уйти! Не позволю ответить нет!

И сами собой из меня вырываются простые слова «просто правды»:

— Не стоит идти туда. Я рассказал ему…

— Что рассказал? — сдавленно шепчет она.

— Всё.

— Что всё? — первый резкий возглас, почти крик, не обещающий ничего хорошего…

Но я пру напролом — или всё, или ничего:

— Как мы были вместе два года, как встречались втайне от него, как ты любила меня, как ты была со мной. Я сказал ему, что забираю тебя навсегда!

Такого выражения обречённого разочарования на лице своей женщины я ещё не видел ни разу. Её рука замахнулась, чтобы влепить мне как следует за содеянное, но я и не думаю её останавливать: пусть! Во-первых, честно заслужил, во-вторых, с этим ударом из неё выйдет если не всё, то хотя бы часть негодования. И я знаю своё лицо: даже малейшего удара достаточно, чтобы у меня пошла носом кровь, и это будет мой козырь — увидев её, Лера обязательно смягчится.

Однако удар её оказался куда более тяжёл, нежели я мог себе представить. Ну и пусть! Пусть в этой тяжести будут все её обиды и боли в мой адрес, все разочарования.

Носом мои потери не ограничились: у меня полный рот крови, я сплёвываю, но кровотечение не останавливается, и это начинает меня нервировать, потому что не даёт приступить к главному — к разговору.

Я поднимаю глаза на Леру и обнаруживаю ужас на её лице, она закрывает его руками, прячется от меня, ей стыдно, а я, пользуясь моментом, стремлюсь расставить все точки:

— За что? За эти три месяца или за твою семью?

— И за то, и за другое…

Аллилуйя! После этой фразы, вернее, уловив именно те интонации, те самые заветные нотки, которых так ждал, я уже знаю, что она поедет… Она сделает это!

И именно в этот самый момент, неизвестно откуда во мне поднимается одной волной, одним гигантским цунами вся моя прошлая, почти уже забытая боль обречённой тоски по ней, всё то, что заставило меня искренне жаждать смерти, всё то, что превратило меня в слабака, в немощного и беспомощного старика, неспособного влиять на собственную жизнь, то, что заставило наступить на горло собственной чести, оглушить свою совесть и совершить этот чудовищный шаг, который, я знаю, будет мучить меня, терзать очередным чувством вины до конца жизни…

И я отвечаю ей жёстко, впервые в своей истории испытывая злость и негодование на человека, который упорно не покидал моих мыслей, мечтаний и снов с 17 лет:

— Кто-то должен был разрубить этот чёртов узел под названием «твоя семья»!

Кровь не останавливается, залив мне горло, футболку, я сплёвываю, но это мало чем помогает, и упорное кровотечение злит меня ещё больше. Тем не менее, я хорошо осознаю, что обязан объяснить ей своё отсутствие, что она сейчас, скорее всего, принимает решение, и что моя ошибка, совершённая в пылу собственных отрицательный эмоций, может оказаться для меня фатальной. Поэтому я делаю над собой усилие и объясняю ей:

— Мне нужны были эти три месяца, чтобы развестись и не остаться на улице. Ханна подготовилась уже очень хорошо: тех фоток, которые она наклепала, хватило бы для любого суда, чтобы оставить меня голым совершенно. Ты стала бы жить со мной в шалаше?

Она молча стягивает с себя тонкий шёлковый шарф с переливами лимонно жёлтого и бирюзового цветов и, вытирая им мои губы и шею, очень тихо, так тихо, что у меня сжимается сердце, и в одно мгновение злоба сменяется щемящей нежностью, говорит:

— А ты думаешь, нет?

Конечно, я так не думал! Конечно, я ждал, что ты пойдёшь за мной куда угодно, даже если б я был нищим неудачником, если б потерпел крах, если б не мог предложить тебе ничего, кроме своих объятий, я бы наделся, что ты примешь меня любым…

Она вытирает мою кровь, по её щекам ползут слезы сожаления, она потрясена, шокирована неожиданными для неё переменами, но плачет оттого, что разбила мне лицо… И в это самое мгновение, когда я на пике своих отрицательных эмоций, потому что так зол не был ещё никогда в своей жизни, и случается то, чего я ждал: её концентрированная нежность окутывает меня тёплым, мягким, усмиряющим одеялом, она уже простила меня, приняла мой поступок и готова идти туда, куда я поведу её, она покорилась той судьбе, которую я пишу для нас обоих не самым идеальным почерком. Мы уже оба приняли и признали свое единство, принадлежность друг другу и общее, совместное будущее, каким бы оно ни было. Время вокруг нас замедляется, мы погружаемся в свою собственную сферу, за тонкими, хрупкими стенками которой оба меняемся, оставляя боль, страхи и недоверие за её пределами, вновь сплетаясь мыслями, энергиями, своими сущностями в ОДНО.

Я кладу свою руку поверх её, держащей скомканный и пропитанный моей кровью шарф, заставляю прекратить суетливое вытирание уже затихших потоков:

— Не надо, уже всё прошло, — говорю ей тихо.

Она поднимает глаза, и мы долго смотрим внутрь друг друга, каждый ищет своё: поддержку, прощение, обещания верности и преданности, защиту, надежность, нежность…

Мы начинаем новую жизнь, по которой пойдём отныне рука об руку, узнаем друг друга до конца, откроем все закрытые дверцы, разгадаем все тайны и секреты, подарим всё то, что можем подарить, и заберём так много, как сумеем. С этого момента наши отдельные «Я» сливаются в одно «МЫ», и именно в такие мгновения, как это, где она плачет, а я весь перепачкан собственной кровью, и заключаются настоящие браки. Не в церквях, не в загсах, не в мэриях, а именно здесь и сейчас мы благословляем друг друга на долгий совместный путь, полный любви, счастья и радости, успехов и удачи, где, несомненно, встретятся потери, потрясения, боли и разочарования, но мы сообща, помогая и поддерживая друг друга, всё преодолеем, переживём, выстрадаем во имя одного: быть всегда рядом, всегда вместе.

Глава 36. Nobody says it was easy

Gia Ena Tango — Jesse/Celine

— Садись в машину, я заберу девочку.

— Я сама, я должна поговорить с мужем.

— Больше он тебе не муж, во-первых, а во-вторых, сегодня я не пущу тебя. Завтра, а ещё лучше послезавтра, когда он успокоится, поговорите, а сейчас ты кроме оскорблений ничего не услышишь.

— Может, я заслуживаю эти оскорбления?

— Никто не заслуживает! Если один из пары уходит от другого, то проблема не в том, кто ушёл, а в том, от кого ушли!

— Как у тебя всё просто…

— Жизнь на самом деле не так уж и сложна, если только люди сами себе её не усложняют. Горе от ума — это твой случай.

— Что?

— А что?

— Что ты хотел этим сказать?

— Что тебе иногда нужно меньше думать и поступать так, как подсказывает интуиция. Попробуй поучиться слушать её!

Не желая продолжения этой беседы, быстро иду в дом, вхожу, Артём сидит всё в той же позе, не знаю, вставал ли он вообще с тех пор, как я вышел, или всё так же и продолжал убиваться по поводу краха своего мира.

— Завтра Лера приедет поговорить с тобой. Я привезу её, только, пожалуйста, без глупостей!

Кладу на стол бумаги: заявление в суд о разводе и разрешение на вывоз детей в США.

— Подпишешь?

— А если нет? — спрашивает, не поднимая глаз.

— Значит, будем воевать. Просто больше времени уйдёт, как я и говорил.

— Что, уже и судья известен по нашему бракоразводному делу? — интересуется с горькой усмешкой.

— Я ведь не зря сказал тебе, что в вашей стране всё продаётся, абсолютно всё. И заметь, это ты живёшь в ней и собирался растить здесь своих детей!

— Нормальная у нас страна!

— Да, в целом свои плюсы есть, но человек абсолютно бесправен, и ты убедишься в этом лично, если не подпишешь. Так что, тебе решать!

И он подписывает. Ставит подпись на каждом листе своей только что рухнувшей жизни. Не робея, не сомневаясь, не мешкая, он отдаёт свою семью, жену и детей в руки другого мужика… Просто он не знает, не осознаёт до конца, что ему предстоит… Только я могу понять весь ужас предстоящих страданий и боли, в которых он утонет немного позднее, тогда, когда всё будет кончено, и первичный шок уступит место разумному осмыслению произошедшего… Сейчас он просто не до конца ещё понимает, что с ним произошло, ревность и обида за предательство затмевают главное — потерю семьи и любимой женщины…

Всё оказалось просто. Более чем. Так просто, что даже тошно. Наверное, в глубине души я наделся, что Лерин муж будет бороться хотя бы за детей, иначе как вообще его можно считать мужчиной? Как она могла жить с ним, любить? Пусть когда-то давно, но ведь были же у них чувства? Взаимность… Я видел её своими глазами! Как!? Как она могла выбрать ЕГО из тысяч? Он совершенно не подходит ей, он человек не её уровня, размаха, полёта… Может, он просто был первым… Первым и единственным, пока не появился я…

Мы едем в квартиру, где всё началось. Я знаю, она любит это место, и как раз по этой причине когда-то оставил её Лере, а вовсе не для того, чтобы она помнила обо мне. Дурак, вечно я всё делаю не так. Нет, в обычной жизни, в рутине, в бизнесе я очень хорошо умею читать людей, видеть их суть и предугадывать поступки, реакции, чувства. Но всё, что касается Леры, для меня тёмная тьма, и именно поэтому вся наша история — длинная нить моих ошибок, которые я нанизываю, словно бусины, одну за другой.

Forrest Gump (Main Titles) by Alan Silvestri

Мы приезжаем, входим в квартиру, Лера держит на руках спящую дочь, поэтому у нас обоих есть официальная причина молчать, и мы явно оба ей рады.

Лера закрывает дверь в спальню, и я понимаю, что будет нелегко. Будет очень нелегко. Так не заключаются счастливые браки, оставляя после себя пепел и руины других отношений. Всё против нас: ад моей болезни, физиологические моменты, которые способны убить любую романтику, страхи, боль, переживания — всё это совсем не те эмоции, какие должны испытывать двое людей перед тем, как встать у алтаря. И моя обида на неё… Это, пожалуй, самое сложное! Я и сам не подозревал о её существовании и пугающих масштабах. Все те месяцы, что мы прожили вместе, было не до обид — глупо растрачивать последние дни жизни на их яд. Но теперь, когда я снова, как и все прочие люди, не знаю, в какой срок случится мой конец, а впереди предполагается достаточно длинная и полная всяческих событий жизнь, они вдруг подняли головы и напомнили о себе. Сегодня это случилось, именно сегодня я понял, как сильно обижаюсь на неё за потерянные пять лет, за свою боль и тоску одиночества, за съедающее чувство безысходности в последние два года, после того, как увидел её со вторым ребёнком, которого она родила от него, чёрт возьми… Да! Меня рвёт на части от мысли, что моя женщина рожает детей другому мужчине, случайно оказавшемуся на её пути! А главное, спит с ним! Спала… Чёрт, это невыносимо, просто невыносимо!

Иду на кухню, ванная ведь в спальне, а там мне тонко намекнули не появляться, засовываю голову под струю холодной воды и волевым усилием приказываю себе как можно быстрее выкинуть из головы всё то дерьмо, что так бурно кипит там, срочно продумать свои шаги и действия по созданию того, зачем я сюда приехал — своей настоящей семьи. И речь не только о бюрократических этапах её воплощения, гораздо важнее создать её внутри нас… Какая она? Что нужно для неё? В чём секрет семейного счастья? Как вести себя? Что я должен говорить и делать, а что нет? Если случится провал и на этот раз…

Он не может случиться, я не допущу, не позволю!

Укладываюсь спать на диване в гостиной. Неудобно. Холодно. Одиноко. Очень хочется к ним, туда, в спальню… Лечь рядом, слушать их дыхание, согревать своим теплом, внушать им чувство защищённости…

Но меня, мягко говоря, выперли. Сам виноват! Мне следовало обнять её и сказать, наверное, что очень люблю, что жить без неё не могу… Откуда взялась эта моя чёртова обида на неё в самый неподходящий момент? Был шанс всё сгладить, но я его упустил — ошибка номер один в новой эре моей жизни. Теперь важно не допустить новых, не дать ни единого шанса моему новому браку считаться обречённым на провал. Выживет этот брак — выживу и я, а если нет…

{Days Go By — One Day Original Soundtrack}

В ту ночь я почти не спал, уверен, что и Лера тоже. Мысли, мысли, мысли. Кружат, жужжат, не дают расслабиться и погрузиться в столь необходимый сон, ведь следующий день будет совсем не легче, чем предыдущий: впереди развод и… наше с Валерией бракосочетание. Оно будет скомканным, мимолётным, затерянным в череде бесконечно важных дел по свершению главного — нашего воссоединения.

Это будет мой четвёртый официальный брак, у Леры — второй. Ввиду всех обстоятельств и событий последнего времени у меня нет ни малейшего желания вкладывать в это действо некую пафосность и праздничность. Нечего, по сути, праздновать — мы всего лишь сделаем то, что должны были давным-давно, гораздо раньше нашей встречи семь лет назад, но теперь, помимо чудовищного опоздания, оставим после себя ещё и боль эгоистичного и жестокого поступка по отношению к просто человеку Артёму, отцу ЕЁ детей. Нечего праздновать. Думаю, уверен, Лера считает также.

Будит меня шум тихонько открывающейся двери спальни — малышка Софья вышла на разведку. У меня жутко слипаются глаза — уснул ведь только под утро, и, судя по времени в моём смартфоне, поспать удалось не более полутора часов. Заглядываю в спальню — Лера спит. Я был прав: она, также как и я, думала думы всю ночь. Всё пройдёт, Лера, всё наладится. Придёт время, когда мы будем проводить самые спокойные и самые умиротворённые ночи в объятиях друг друга. Мы сможем.

Закрываю дверь — пусть поспит, у нас ещё есть время. Спускаюсь на пол, чтобы не давить ребёнка высотой своего роста:

— Привет!

Соня молчит, нерешительно разглядывая чужака. Я широко и совершенно искренне ей улыбаюсь, потому что действительно обожаю детей, мне с ними всегда легко и комфортно, они это чувствуют и, как правило, тоже тянутся ко мне. Но Соня не просто ребёнок, с которым мне хочется пообщаться, потискать, поиграть. Соня — моя дочь. Отныне и навсегда. Я хочу… Нет, я желаю всем своим израненным сердцем, чтобы она любила меня, доверяла и искренне считала своим отцом.

Похоже, Соня не относится к числу открытых и беззаботных детей. Она не спешит вступать со мной в диалог и уж тем более бросаться в мои объятия. А мне очень хочется взять её на руки, просто посадить себе на колени и почувствовать, наконец, то, к чему всегда так стремился — отцовство!

Решение приходит на ум молниеносно: младшая дочь Марии вечно изображает из себя кошку. Зная это, родители умудряются накормить её невкусной, но полезной едой, впихнуть лекарства или сводить к доктору.

Медленно встаю на четвереньки и шёпотом говорю:

— Знаешь, кто я?

Молчит, но спустя время мотает отрицательно головой. Также шёпотом сообщаю:

— Я — кот Алекс, ты любишь котиков?

Спустя лишь мгновение получаю просто необъятную улыбку и ответ:

— Да!

— А ты кто?

— Я — кошечка! — речь у Сони чёткая, правильная, осмысленная. А глаза! Глаза просто сказка, такие глаза я уже у кого-то видел… И нос, и губы, и взгляд… Такой же точно взгляд, пронизывающий насквозь, заставляющий теряться самых смелых, трепетать самых стойких, удивляться самых искушённых, давным-давно околдовал меня, семнадцатилетнего, в августовском Крымском море. Я утонул в тех глазах, и, кажется, сейчас, вот только что, меня сразили своей синевой и эти…

И тут я понимаю, что Соня в действительности ничего общего со мной не имеет: увиденное в сети фото, где ребёнок находился ещё в младенческом возрасте, сбило меня с толку… Соня — почти точная Лерина копия за исключением цвета волос — он тёмный, каштановый, а у Леры волосы от природы русые.

— А как же тебя зовут, кошечка?

— Кошечка!

— Кошечка по имени Кошечка?

— Да, и у меня есть белый хвостик! А у тебя?

— А у меня тоже есть! Но только он чёрный, и вообще вся шерсть у меня чёрная. Хочешь потрогать? — подставляю ей свою голову.

Софья тут же запускает руки в мою уже прилично отросшую шевелюру и тянет со смехом:

— Ты — чёрный кот!

— Точно, чёрный! А как ты думаешь, я злой или добрый кот?

— Добрый! — звонко звенит её голосок.

Ну, слава Богу! Первый тест пройден! Дети вообще-то любят меня…

— А ты, Кошечка, знаешь, где я люблю гулять?

— Где?

— Вон в том дворике, — показываю террасу. — Давай наденем твою курточку, и я покажу тебе свой дворик.

— Давай! — соглашается Соня, затем внезапно морщит носик: — Я хочу писать!

Вот засада! Это проблема. На самом деле, очень большая проблема. Мне проще построить мост, нежели сводить ребёнка в туалет. Если бы это хотя бы был мальчик… Ладно, разберёмся вместе:

— Я могу помочь тебе?

— Да!

— Научи меня как! Я ещё не дружил с такими маленькими кошечками и совсем не знаю, что должен делать, когда они хотят писать!

Соня молчит, сама в растерянности, учить чему-то такого большого дяденьку ей тоже явно не приходилось. Меняю тактику:

— А что делает Кошечкина мама, когда Кошечка хочет писать?

— Даёт горшочек.

— А если горшочка нет?

— Берёт меня на ручки в туалете!

— Понял. Тогда давай мы сейчас тихо-тихо, как настоящие кошечки, пройдём в мамину спальню, потом в туалет, и сделаем это?

— Давай! — улыбается.

И мы, оба на четвереньках, прорываемся в ванную, и очевидно не так тихо, как хотелось бы, поскольку только мы взялись непосредственно за сам процесс, что для меня было отнюдь не легко, а очень даже сложно, как Лера, вся сонная и помятая, хмурая и недовольная, ворвалась и резко забрала дочку из моих рук со словами: «Я сама!».

Послушно удаляюсь на кухню варить Лере кофе, себе заваривать чай, Соне готовить кашу. Да, я подготовился — выучил несколько простых детских блюд и даже тренировался. В холодильнике есть молоко и другие потенциально необходимые для ребёнка и Леры продукты. С технической стороны я всё предусмотрел, гораздо сложнее иметь дело с Лериными чувствами…

Так резко она забрала ребёнка, словно боялась, что я причиню ему непоправимый вред… В её жесте и глазах мелькнуло недоверие… Я стараюсь не думать об этом. Буду считать, что она просто не хотела создавать мне неудобства. Всё это пройдёт, и туалетные детские вопросы рано или поздно станут нормой обоюдной нашей ответственности. Я ничем не хуже других отцов: разберусь и научусь всему.

Rimani (Stay

Леры долго нет, и я начинаю психовать — она явно избегает меня. Не замечаю сам, как руки нервно ищу карманы, чтобы впить ногти в собственные ладони — давняя детская привычка управления гневом и раздражением. Давно я ею не страдал, и тут вдруг на тебе — снова она. Ладони обычно гасят мой негатив в достаточной мере, чтобы он не доставался людям.

Наконец, дверь спальни открывается, а я уже начинал думать, что там, где мы когда-то спали вместе и не только спали, образовалось какое-то священное место, куда мне вход категорически воспрещён. Меня это малость подбешивает — в конце концов, мне тоже нужна ванна! Но я терплю. Пока.

Лера появляется умытая, причёсанная, держит на руках Соню, а та улыбается мне во весь рот. Я мгновенно таю, забывая о своей нервозности и напряжённости — определённо с этим ребёнком мне удастся найти общий язык. Вот Алёша вырос, и с ним будет намного сложнее: прежде всего, я должен буду объяснить, почему он больше не будет жить со своим отцом, и это будет для меня адски сложно, даже мучительно.

Внезапно Лера говорит:

— Алекс, извини, что мы заняли ванну надолго — с ребёнком много хлопот по утрам.

— Да всё нормально, я всё понимаю, ко всему готов! — рапортую как бойскаут на собрании.

— Ты что это, кашу варишь?

— Да!

— А ты умеешь?

— Конечно!

— С каких это пор?

— Да всегда умел, что её варить-то!?

Берёт ложку, пробует:

— Ага, заметно. Ты туда килограмм сахара вбухнул?

— Нет, только пять ложек.

— Угу. Попробуй!

Я пробую, действительно невыносимо сладко.

— Давай выбросим. Покажи мне, как правильно!

— Незачем тебе это.

Вот так. И снова облом — незачем мне это. Меня к готовке детской еды не подпустят. Ладно. Понял. Я всё и всегда понимаю с первого раза.

— Ладно тогда, разбирайся сама. Я пока быстро душ приму.

— Давай.

Запах невозможно вкусной еды, приготовленной руками моей Валерии начал искушать меня ещё в душе и поднял порядком подпорченное до этого настроение. На чёрной зеркальной поверхности меня ждали гренки с ветчиной, сыром и томатами. От этого зрелища мой желудок скрутило голодной судорогой — подобное явление возможно только в отношении Лериных кулинарных шедевров, а так в общем-то у меня с детства проблемы с аппетитом, так всегда считали взрослые, несмотря даже на то, что худым я никогда не был.

Моя рука сама тянется за вкуснятиной, но Лерин строгий голос останавливает меня на месте преступления:

— Думаю, тебе следует начать с каши…

— Я уже перешёл на обычное питание взрослых здоровых людей.

— Неужели?

— Можно мне всё же гренку?

— Конечно, но начать лучше с каши!

— Если я съем кашу, гренки в меня уже не полезут, а я такого не пробовал: раньше ты готовила мне несколько другие блюда, — я улыбаюсь и пытаюсь разрядить обстановку, но в ответ получаю не то что строгий, а прямо суровый взгляд.

Молча принимаюсь за кашу. Соня так же послушно, как и я, возит ложкой по тарелке, Лера тихо пьёт свой извечный крепкий кофе без сахара, стоя у окна. Внезапно, не поворачивая головы, задаёт вопрос:

— Что дальше?

Я поперхнулся от этого неожиданно радикального подхода к делу. Конечно, её волнуют мои планы, наши планы, а я всё тяну с разговором… Прокашлявшись, отвечаю:

— Сейчас мы поедем в суд, подадим заявление на развод.

— Зачем в суд? Все ж согласны, ты сказал!

— По закону вашей страны супруги, у которых есть дети, могут быть разведены только в судебном порядке. Артём все необходимые документы уже подписал, теперь… теперь дело за тобой. Там, в кабинете, на столе я всё подготовил. Ознакомься и, пожалуйста, подпиши.

Лера отрывается от окна и направляется в кабинет. Спустя невыносимо долгое время, которое тянулось словно опостылевшая песня — вечность, Лера, наконец, вошла на кухню:

— А почему, позволь узнать, я от всего отказываюсь?

— Не от всего, только от имущества и… бизнеса, — стараюсь произнести последнее слово максимально уважительно, хотя там не бизнес, а кошкины слёзы — у моего бассейна годовой бюджет больше, чем их обороты!

— Разве я не имею права на что-нибудь материальное? Хочешь, чтобы я полностью зависела от тебя? Как приручённая собачка?

— Вовсе нет! У тебя будет дом, а ему где жить?

— Все нормальные люди размениваются!

— У тебя есть ещё эта квартира, если ты переживаешь о…

— Это не моя квартира! — прокричала Лера так, что я аж вздрогнул- не привык я к крикам.

— Хорошо, пусть так. Он отдаёт нам главное — детей! И разрешает вывезти их в Штаты. Тебе этого мало?

— Мне этих детей потом самой кормить, когда ты наиграешься с нами, так что, извини, но мне приходится всё же иногда включать мозги, а не плыть на волне ТВОИХ желаний!

Чувствую, как разум мой затмевает злоба и негодование… Наиграюсь? Серьёзно? Значит в её понимании всё это игры у меня? Чувствую, как снова ноют ладони, знаю, я должен сейчас ответить что-нибудь на сделанное заявление, но накал эмоций так силён, что я в прямом смысле не могу разжать рта. А она продолжает:

— Что после развода?

— Посольство, — отвечаю сухо и холодно.

— Они не откроют визы.

— Твоя ещё действительна, а детские откроют на основании нашего брака и решения суда о том, что дети остаются с матерью.

— Брака?

— Да.

— Когда это случится?

— Мы записаны на конец недели, это уже через три дня.

— Они не поверят в этот фарс. Фиктивные браки никто не отменял!

— Поверят. У них нет оснований подозревать МЕНЯ в поездке в Богом забытую дыру во имя фиктивного брака!

— У нас тут не дыра! — замечает обиженно.

— Прости, я не это имел в виду, просто мне здесь делать действительно нечего, кроме как искать себе жену! — стараюсь максимально сгладить острые углы, но у Леры явно внутри взорвался вулкан отрицательных эмоций. Нужно это как-то пережить, просто пережить. Ногти, тем временем, с удвоенной силой впиваются в мои ладони.

На помощь приходит Софья: спрыгивает со своего стула, подходит ко мне и пытается взобраться на колени. И тут происходит печальное: Лера коршуном бросается к нам, выхватывает дочку с резким наставлением:

— Не лезь к нему! Я же предупреждала тебя, Соня!

Господи, как же больно! Старательно давлю все свои мысли, но они с напором всё равно лезут в голову, буквально рвут её на части. Душа моя стенает: зачем ты так, Лера! Зачем так больно бьёшь, хлещешь своими словами и поступками, словно плетью! Ведь я же стараюсь, изо всех сил пытаюсь всё наладить! А ты совсем мне не помогаешь, только осаждаешь меня!

Говорю себе: «Она имеет полное право на тебя злиться, причём злиться сильно, очень-очень сильно! Ты не прав, она права. Терпи!» И терплю. Всё вытерплю, чтобы она ни сказала и ни сделала, как больно бы ни ударила — я пойду до конца. Если я и способен на адекватную жизнь, то только с ней, главное — чтоб только она всегда была рядом.

Но… Она не подписала, и, похоже, даже не собирается этого делать. В моей голове отчаянно спорят между собой две версии: либо она не хочет лишать себя того, что так усердно зарабатывала в последние 10 лет, либо не хочет разводиться…

— Мне нужно домой, поговорить с Артёмом и взять кое-какие вещи. После поедем в суд. Ладно?

— Ладно.

Мой голос спокоен, но внутри бушует буря: она явно опять сомневается, не может принять решение. Да что ж такое! Если ты откажешься и на этот раз, Лера… Это будет означать только одно — ты любишь ЕГО и любила всегда, а я просто чёртов идиот!

Vangelis — Rachel's Song

Мы едем молча, воздух в салоне машины словно звенит от напряжения. Меня мучает одна только мысль: зачем она явилась спасать меня, если ей так дорог ОН? Просто из жалости!? Кажется, я никогда в жизни ещё не чувствовал себя таким опустошённым, как в эти полчаса нашего путешествия, когда не понимаешь, куда идёшь, зачем, и что вообще происходит вокруг тебя…

Наконец, мы приезжаем, Лера, не произнося ни слова, уходит вместе с Соней. Я остаюсь в полнейшем одиночестве, так же как и всю свою жизнь. Кладу руки на руль и опускаю голову. Ожидание невыносимо… Но главное — я почему-то ощущаю себя брошенным, преданным, растоптанным…

На этот раз я сделал всё: больше, чем мог, больше, чем должен был. Вероятно, она всё-таки любит его…

Внезапно дверь в машину открывается, я поднимаю голову и вижу садящегося на Лерино место крепкого мальчишку, в котором узнаю Алёшу. Его открытое улыбающееся лицо, а также то, что он сказал впоследствии, задвинуло все мои сомнения, чёрные мысли и душевные трепыхания в ящик безвестности:

— Привет, Алекс! Мама сказала подождать в машине: у них с отцом сейчас будет приватный разговор.

И только в этот момент я замечаю до отказа набитый рюкзак в руках Алексея.

— Здорово! — протягиваю ему руку, он, довольный, крепко жмёт её. — А ты когда успел собраться? За 2 минуты?

— Нет, мама звонила вчера вечером, сказала, мы уезжаем в Америку! С тобой!

— Серьёзно?

— Да. Это круто! Ваще крутяк! Знаешь… Я помнил тебя и… и скучал!

— Я тоже! — отвечаю, мою сущность словно залило мёдом, так сильно, что все мысли залипли, как и способность рассуждать.

Пережив приступ умопомрачительной радости вместе с приливом непомерного счастья, а также воспылав гордостью к самому себе, я внезапно понимаю: Лера приняла решение ещё вчера. Она согласна жить со мной, просто злится за мою выходку, а я — действительно чёртов идиот!

Леры не было долго. Больше часа. За это время Алёша успел рассказать мне о том, в какие компьютерные игрушки сейчас играют уважающие себя ребята, и что мне, как крутому чуваку, несомненно, просто необходимо их освоить. В потоке всей этой суперновой информации он вдруг выдал признание, какое я и не рассчитывал услышать:

— Я с отцом никогда не ладил. Он не любил меня с самого рождения. Мама говорит, он просто сам ещё ребёнком был, когда я родился, а мне-то что с этого? Вот Соню он сильно любит. Возится с ней. А я чем хуже?

Я знаю, почему ОН Соню больше любит. Я и сам на это попался не далее, как сегодня утром: Соня — уменьшенная версия Леры, причём, что интересно, они похожи не только внешне, у неё и повадки такие же, жесты, манера смотреть в глаза и думать… Соня всегда усиленно думает, иногда бывает даже кажется, словно ты слышишь как работают шестерёнки в её мозгу! А она двухлетний ребёнок… Алёша в четыре года почти не говорил, а если и говорил, то понимала его только Лера.

— Как у тебя дела вообще? Спортом занимаешься?

— Да, играю в водное поло, но… у меня не слишком хорошо выходит, и отец злится. Он возит меня на тренировки и приходит на все игры, а я знаешь, не люблю это дурацкое поло!

— А что ты любишь?

— Ну не знаю, не решил пока, если ты про спорт… А вообще, я играть люблю! И когда вырасту, я стану программером, буду придумывать всякие крутые игры!

— Программисты должны хорошо знать математику.

— А я знаю! Мама говорит, что у меня способности!

— Ну раз мама говорит, значит, так и есть! — улыбаюсь ему.

— А ты точно нас заберёшь? — спрашивает с внезапно мелькнувшим на лице недоверием.

— Конечно. Я специально за этим приехал.

— Я знаю, ты сильно болел, а мама ездила тебя лечить.

— Да, это так, парень. Болеть тяжело.

— Ты знаешь, мама может любую болезнь вылечить!

— Это уж точно…

— Я серьёзно говорю, она крутая! Она лучше лечит, чем врачи и всё-всё знает! И лекарства все знает по именам, как можно их все запомнить, а Алекс?

— Мама просто очень умная!

— Да, умная. А Cтаренькая бабушка говорит, тебя маме послал Бог за её доброту!

— Серьёзно? Что ещё за Cтаренькая бабушка?

— Ну, мамина бабушка. Моя прабабушка. Она всё время молится, и у неё куча икон. Когда мама уехала, она и за тебя молилась каждый день! Я с моими бабушкой и дедушкой жил всё это время и видел. А Cтаренькая бабушка с ними тоже живёт, ты должен обязательно с ними познакомиться, они очень хорошие, они классные!

— Да без вопросов, обязательно заедем знакомиться! Купим огромный торт, чтобы хватило для всех! Ты какой любишь?

— Я мамины люблю. Мы никогда не покупаем торты — всегда мама печёт, у неё вкуснее получается!

— Да, мамины торты — просто шедевры!

— А ты откуда знаешь?

— Однажды она подарила мне такой в День моего рождения. Замечательный был торт… Шоколадный!

— А я шоколадный не очень… Мне больше «Птичье молоко» нравится или «Наполеон». Да, «Наполеон» — это очень вкусно!

— Слушай, а ты не голоден?

— Нет, мы с отцом поели. Но, если ты хотел пригласить нас в ресторан, то я голодный! Как раньше, помнишь? Давай съездим?

— Давай! Только нам с мамой нужно с одним важным делом разобраться, а после — сразу в ресторан, ок?

— Жениться будете? — в детских глазах сверкают игривые лукавинки.

— И это тоже, но чуть позже.

— Ок! А я английский знаю! Меня мама научила!

— Мама у тебя молодец!

— Сонька тоже знает всех животных на английском и считает до десяти!

— Круто!

Лера выходит заплаканная с малышкой на руках и огромной детской сумкой наперевес. Выхожу, чтобы помочь, но она резко протягивает мне ключи от машины:

— Забери из моей машины детское кресло и установи в своей. Сам разберёшься?

— Конечно!

I'm Sending You Away by M83

Снимаю кресло не без труда: как это сделать сообразил, но не так быстро, как хотелось бы. Да уж, как бы я не стремился всё предусмотреть, пробелы всё равно остались. Дети — это очень хлопотно, оказывается! Но хлопоты эти такие приятные, что не передать словами! Поймёт меня только тот, кто долгое время очень хотел детей, но так и не смог получить их.

Устанавливаю кресло в своей машине, Лера пристёгивает Соню, а та тут же начинает лупить Алёшу по голове. Он ругается в ответ, но Соня только ярче хохочет, Алёша дёргает в ответ её за ногу, потом за тонкую косичку, и вот уже Соня злится, оба в шутку дерутся и шумят.

Лера разворачивается и резко приказывает:

— Ну-ка успокойтесь сейчас же! Сколько повторять, не шуметь в машине! Вы мешаете водителю!

— Да не мешают они мне!

И это правда: детский шум до сих пор мне только снился, а теперь, когда он стал реальностью, я ни за что не откажусь от него, буду слушать и слушать, даже если устану, даже если голова будет уже от него раскалываться, пусть он лучше будет! Не знаешь ты Лера, что этот шум — самое большое твоё богатство!

А Лера смотрит на меня с недоверием, и я добавляю:

— Мне нравится!

— Ну, раз нравится, слушай тогда! Дети, орите погромче, водителю нравится!

И в ту же секунду оба начинают так горлопанить, устроив настоящую какофонию воплей, что меня разбирает смех. Лера изучает меня, исследует, следит за всеми реакциями. Я это чувствую и оттого напрягаюсь — как бы ни сделать чего-то такого, что расстроит её, заставит сомневаться.

Лера, подняв бровь, интересуется:

— Где те бумаги, что я должна подписать?

— Вот в том ящике. Не знаю, как по-русски.

— Бардачок! — объявляет она громко и с возмущением.

— В бардачке, — спокойно уточняю я.

Она вынимает, и, уже не глядя, подписывает каждый лист. Затем, водрузив документы обратно, обречённо кладёт голову на спинку сиденья, упирается лбом в стекло и с горечью объявляет:

— Всё. Теперь я нищая. Опять.

— До нищеты тебе далеко, поверь! — отвечаю ей спокойно.

И я действительно спокоен, теперь мне совершенно не о чем больше переживать. В душе сладким сиропом продолжает разливаться умиротворение с тех пор ещё, как в машину сел Алёша.

Наивный! Мне ещё предстоял Загс! Вернее, та чаша мучений, которую я должен буду выпить, чтобы стать уже, в конце концов, её мужем!

Всё дело в том, что когда регистратор предложила нам акты на подпись, Лера замешкалась…

Эта её нерешительность превратилась для меня в бездну панического страха снова получить отказ… Она тянула так долго, что регистраторша успела даже выдать мне сочувствующий взгляд, а затем и поддерживающую улыбку… Это было унизительно и… в очередной раз больно! Обидно, чёрт возьми, ведь я это не заслужил! Неужели я так плох для неё, что в решающий момент, она никак не может собраться и поставить уже эту чёртову подпись?

Её рука, вот уже вечность сжимающая чёрную шариковую ручку, дизайн которой я запомню на всю оставшуюся жизнь — так долго гипнотизировал её, опускается, наконец, на бумагу и оставляет красивый женственный росчерк…

В это же мгновение я с шумом выдыхаю тонны напряжения, слышат это все присутствующие… Свершилось — мы женаты! Теперь Лера — моя жена, я — её муж… Вот только горечь её нерешительности в ответственный момент и буквально вымученная подпись отравляют меня своим ядом…

В моих планах были объятия и долгожданный поцелуй, ведь люди обычно целуются в такие моменты… Но её холодность и моё унижение, обида, боль недоверия не позволили мне этого сделать — я просто не смог переступить через себя, подавить в себе плохое во имя хорошего… А ведь это так нужно было в тот самый момент… Жаль, некоторые важнейшие вещи мы понимаем так не вовремя…

Мы выходим из Загса порознь, оба молчим. В моих руках бумаги — теперь мы официально семья, но на деле между нами пропасть… Я знаю, что должен, обязан перекинуть мост через неё, именно я — ведь это я мужчина, но… Но в этот момент я слишком сильно обижен и раздавлен её очевидным нежеланием быть со мной и буквально вымученной под натиском моих решений уступкой… Конечно, в душе я совсем не об этом мечтал. Я бы хотел выходить с ней из церкви под звон колоколов, чтобы на головы нам бросали зерно, и я бы стряхивал его и лепестки роз с её белого платья… В своих снах и мечтах я столько раз бережно убирал белую прозрачную ткань с её лица, чтобы дорваться, наконец, до её губ и целовать их долго и бесконечное количество раз, имея на это теперь уже полное законное право… Но главное, я так и не услышал её громкого, уверенного и счастливого «Да» в ответ на мой призыв, не увидел её тёплой улыбки, рождённой предвкушением счастья рядом со мной, так и не был одарен радостным блеском её глаз, влажных от самых лучших в её жизни переживаний…

И именно в это мгновение на мои глаза навернулись слёзы… Увы, это не были эмоции растроганного торжественным моментом мужского сердца, это были сожаления о том, что всё вышло именно так, по-дурацки… Холодно, больно, унизительно и с адским недоверием…

Я отвернулся в сторону, чтобы скрыть свою слабость, но ей было не до меня — она тоже плакала, очевидно, о чём-то своём.

Так начался наш брак. Наша семья.

Глава 37. Семья

M83 — Solitude

Но как бы ни было тяжело, мужчина обязан держать всё под контролем. Именно поэтому утром, в день нашего отъезда в США, за завтраком я мягко ставлю вопрос:

— Лера, можно мне познакомиться с твоими родителями?

— Да, конечно… Наверное, даже не то, что можно, а нужно!

Конечно, нужно. А ещё нужнее было бы твоё предложение сделать это. Но ты молчишь… Как всегда просто молчишь!

— Тогда я съезжу куплю торт и вернусь за вами к 12-ти дня. Успеешь собраться? Наш вылет в восемь вечера, в семь должны быть в аэропорту.

— Успею.

— Алекс, можно я с тобой за тортом? — резво встревает Алёша.

— Только если мама не будет против!

— Я не против.

— Урааа! — вопит Алексей и его радость… Нет не так: полное отсутствие сожалений о расставании с отцом меня удручает…

— Я тоже… — тихо просит Соня, незаметно очутившаяся рядом со мной.

— Нет, Сонь, ты остаёшься со мной, и это не обсуждается!

Соня начинает плакать, Лерина строгость и чёрствость по отношению к настолько маленькому ребёнку поражают меня…

— Сонечка, маме здесь очень нужна помощь. Давай, ты останешься, и будешь помогать ей, ладно? Мы с Алёшей быстро вернемся, и я поиграю с тобой, хочешь?

Соня продолжает плакать, но уже не так отчаянно, перспектива получить внимание взрослого в обмен на лишение прогулки в магазин совсем не увлекает её, но как человек уже кое-что знающий о жизни, она понимает, что лучше что-то, чем ничего…

С Алёшей мы покупаем четыре больших букета роз: три белых и один красный. Красный — для Леры, моей жены. Первый мой букет, который она не имеет права возвращать или выбрасывать.

В магазине мы покупаем сразу три торта и ещё кучу сладостей и непонятных продуктов, которые Алёша накидал в корзину, увлечённо рассказывая, какая это вкуснятина, и что я просто обязан попробовать, пока мы не уехали из Молдавии. Все мои последние дни прошли в теснейшем контакте с Алёшей и Соней, с лихвой компенсируя то, что с их матерью мы почти не общаемся. Мне уже известны все Алёшины предпочтения и увлечения, я почти запомнил по именам и подвигам всех его одноклассников и коллег по игре в водное поло — Алёша не замолкает ни на секунду, заполняя собой всё пространство вокруг, жадно потребляя внимание всех, кто готов и согласен его слушать… А я готов и согласен. Более того, я даже счастлив, ведь это позволяет мне избежать неловкости бесконечного молчания и противостояния между мной и его матерью. Нам с Лерой не нужно выдумывать односложных фраз, чтобы заполнить пустоту видимостью интереса друг к другу — за нас это более чем успешно делают дети.

Алый букет Лера принимает с улыбкой, я это отмечаю, но не реагирую… Не могу. Загс всё ещё владеет моими чувствами и эмоциями. Искренне надеюсь, что это не продлится долго… Слишком долго, чтобы превратиться в фатальное «долго»…

Да, я стал чувствовать и замечать более частые её взгляды в свою сторону. Кажется, она остыла, отошла, простила, смягчилась. У неё всё происходит быстро: помню, в Париже утром рокового дня она рвалась уехать и не могла даже смотреть в мою сторону, а вечером следующего уже обнимала и открыто обсуждала самые главные и важные вещи в жизни человека — семью и счастье… А ночью мы занимались любовью… Она отходчива — быстро вспыхивает, но также быстро и остывает, прощает, идёт дальше, идёт вперёд.

Я так не умею. Слишком много во мне скопилось обид на неё, и последняя — самая живая и самая почему-то болезненная. Я даже знаю почему — внутри себя я понимаю, что то, что случилось в Загсе — это навсегда. Именно этот день мы будем хранить в памяти всю оставшуюся жизнь и мне бесконечно больно и обидно, что в этих воспоминаниях будут не счастье и радость, а горечь и боль… На всю жизнь…

Я злюсь… Очень сильно. Но поступками и словами стараюсь не показывать этого. Мне трудно говорить с Лерой, а смотреть на неё я совсем не могу — слишком больно. Мне нужно время. Просто чуть больше времени, чем ей. Всё наладится, я уверен, всё образуется…

Вручаю цветы Лериной маме, Ирине Витальевне — невысокой брюнетке с очень мягкими чертами лица и натруженными руками матери семейства, да, такие руки бывают только у настоящих матерей и жён… Лерина мама строгая и неприветливая, но ещё больше строгости, жёсткости и чёрствости мне предстояло увидеть в глазах и тонком изгибе губ Лериного отца — Валентина Николаевича. Он был так вычурно холоден и лаконичен, по-военному краток и безапелляционен в свои суждениях, что я даже немного сжался… Казалось, эти люди вообще не умеют радоваться, улыбаться и быть непринужденными.

Я знал, что Лерины родители осуждают меня, но ещё больше они осуждали собственную дочь. Семья, в их понимании, нерушима ни при каких обстоятельствах, единожды заключённый брак должен им оставаться вечно, невзирая на сложности и трудности, допущенные ошибки. Собственно, я придерживаюсь того же мнения, за некоторыми исключениями…

Выяснилось, что до пенсии Лерин отец, будучи военным, отслужил почти всю свою карьеру начальником тюрьмы на Севере России, и лишь с рождением Леры их семья перебралась на юг, в солнечную Молдавию. Мама Леры — библиотекарь, образованная и интересная собеседница, мягкая по натуре женщина — интуиция меня не подвела.

Кира — Лерина родная сестра, старшая. Между ними — целых одиннадцать лет. Кира — трижды мама, на руках у неё последний третий ребёнок — семимесячный малыш Слава.

Кира — самый важный для меня человек в этой семье, ведь это именно она ворчала, ругалась и злилась, но всегда оставляла на ночь Алёшу у себя, а звонящему Артёму убедительно врала, что Лера в душе или уже легла спать — неизбежная ложь, призванная скрыть безнравственное поведение сестры и обман. Во многом именно благодаря Кире наш с Лерой роман был вообще возможен — не будь её, не было бы, скорее всего, никаких у нас отношений вообще. Поэтому именно её понимание и участие сыграли почти определяющую роль в становлении НАС…

Я не говорю Кире «спасибо за всё», я прошу:

— Кира я всегда буду бесконечно рад видеть тебя и всю твою семью в своём доме. В любое время приезжай к нам в гости! И родителей бери! Если понадобится помощь с визами, только скажи — я сделаю всё от меня зависящее!

Кира расплывается в улыбке — единственный живой человек в этой семье, и эта улыбка позволяет мне понять, что моя признательность за её участие в моей судьбе принята. И вижу, чувствую, что нравлюсь Кире.

— Лерка непутёвая у нас! Может рядом с таким человеком как ты она поумнеет, наконец? — сообщает мне Кира, смеясь.

— Боюсь, она итак чересчур умна, ей бы побольше глупости… — сомневаюсь негромко.

— Что ты! У неё всё это только книжный ум! Жизненного ну никакого!

Чёрт… А ведь она права…

Старенькая бабушка — мама Лериной мамы, женщина, прожившая почти весь свой век в деревне-поселении старообрядцев, и лишь в конце жизни переехавшая в город к дочери. Александра Никитична — самый добрый, мягкий и сердечный человек в этой семье. Самый понимающий и с высоты своих лет чётко осознающий, что осуждать никого нельзя… Поэтому из всей Лериной семьи мне комфортнее всего рядом со Старенькой бабушкой, которая единственная не осуждает нас и, к тому же, молилась о моём здравии, пока я был болен… Не зная меня лично, но понимая, что я тот, кто поселился в Лерином сердце!

Лерины родители настроены недружелюбно. Я ищу пути, подходы, широко улыбаюсь, предлагаю помощь Лериной маме, а в ответ получаю:

— Нет-нет, ни в коем случае! Не мужское это дело!

Эта фраза меня немного выбивает из состояния непринужденного движения по знакомым рельсам пути обаяния и покорения нужных мне людей. Я умею нравиться и, как правило, всегда преуспеваю в этом, используя природный дар и жизненный опыт на поприще развития своей компании…

Но в семье не может быть мужских и женских дел! Иначе это не семья, а партнёрство! Такое разделение не поддержит любовь, оно неизбежно убьёт её! Всегда будет неравенство и обиды, ощущение, что один эксплуатирует другого но, как правило, страдают оба: женщина от усталости, нехватки времени для себя и съедающего чувства, что её используют, а мужчина со временем привыкает к услугам, теряет к женщине интерес и уважение, что часто выливается в его грубость или даже откровенное хамство… Он ищет новых любовных эмоций на стороне, в итоге все страдают… Нет, так нельзя! Всё нужно делать вместе, всегда помогать друг другу, и заботиться, но главное чувствовать — если второму плохо, или он устал, всегда нужно быть готовым взять большую часть работы на себя, дать другому возможность отдохнуть, набраться сил, прийти в себя, и благодарность не заставит себя ждать!

Лерины родители относятся с уважением друг к другу, но и с чёрствостью. Между ними нет духовной близости и главного — любви. Это чувствуется. Они давно относятся к своей семье как к неизбежному кресту, который им нужно тащить всю жизнь на своих спинах. Эти мужчина и женщина явно давно перестали получать радость и удовольствие от родительства и жизни рядом друг с другом. Для них семья — это уже просто рутина, неизбежная череда обязанностей, которые просто необходимо выполнять. Самое ужасное то, что таких пар, как Лерины родители — большинство. Тех, которые даже не заметили, как сами убили важное — свою любовь, не поняли, что проживают свои жизни в терпимости друг к другу вместо любви и нежности, что заботятся без души и по принуждению, но главное, растят в этом своих детей…

Знакомясь с Лериной семьёй поближе, я начинал глубже понимать Леру. Её холодность — не её вина, она в ней выросла, была воспитана в пуританской строгости и едва ли не аскетичных лишениях.

Как бы там ни было, эти люди родили и воспитали мою Леру, подготовили её для меня, чтобы я в один момент просто явился и забрал её… Уже по этой причине я готов любить их и почитать!

Интересно то, что всего за два часа знакомства мне удалось растопить их лёд: мы обсудили с Лериной мамой её сад на небольшом участке и то, какие комнатные растения какого требуют ухода — к счастью, пригодились мои неглубокие познания в ландшафтном дизайне и интерьерной ботанике, ведь в своих проектах я уже давно использую не только панорамные виды, но и мини-оранжереи, поэтому обязан знать, сколько света необходимо определённым растениям, чтобы верно проектировать их расположение в интерьерах. Лерин отец оказался не только чёрствым военным советской выправки, но и заядлым автолюбителем. Он долго и увлеченно рассказывал мне о преимуществах марки автомобиля Opel, так одухотворённо, что я даже задумался приобрести такой же, пока Кира не встряла в нашу беседу с насмешкой:

— Папа, прекрати морочить человеку голову своей ржавой рухлядью! Летом в этом корыте можно сдохнуть от жары! Ты подумай, Алекс, ну вот как можно выпускать машины без кондиционера?

— Всё это бабская прихоть! Автомобиль должен быть мощным, как мой Опель! Вы в своём Пежо заглохли в гору? Забыла?

— Папа! Он не ездит на таких консервных банках, как наши! У него Порш! Круче, чем у Лерки! Ты подумай! Станет он менять его на твой Opel Vectra?

Да, но кроме любимого Porsche, у меня есть ещё семь шустрых девочек, шесть из которых — спорткары для удовольствия…

— Ну, Порш, конечно, это машина, — тянет Лерин отец уважительно. — У Леры очень хорошая машина, но с ней нужно быть осторожнее — уж больно резвая…

— Они оба, папа, помешаны на одной и той же модели. Ну, с Лерой всё понятно, — тут в меня метнулся хитрюще-лукавый взгляд, — а вот ты Алекс, всю жизнь на одной и той же ездишь, интересно почему?

— Ну не совсем на одной и той же… Обычно меняю на более новые…

— Но модель-то одна?

— Да. Мой отец ездил на такой в своё время. С тех пор она сильно изменилась и внешне и технически, но мне всё равно нравится.

— Уважение к родителям — основа всего! — многозначительно подытоживает нашу беседу Валентин Николаевич.

К счастью, никто из них даже и не пытался затронуть тему моей погибшей семьи; подозреваю, это Лерина работа — предупредила всех, что говорить со мной об этом нельзя. То, как она незримо заботится обо мне, порой умиляет…

Лера молчалива, задумчива, подавлена. В разговорах не участвует, тихо тянет вторую чашку крепкого чёрного кофе, даже Соню, крутящуюся у неё на руках, не замечает. Интересно, о чём она думает?

Прощались мы совсем не на той ноте, на какой встретились: абсолютно все уже улыбались, Кира всплакнула, а Лерин отец даже обнял меня за плечи в неожиданном порыве, после чего и Лерина мама кинулась мне на шею… Из этого эпизода я сделал вывод, что Ирина Витальевна все решения принимает, опираясь исключительно на мнение своего мужа…

— Кир, одолжи мне свой дорожный набор сумок? Я вышлю его тебе сразу же, — вдруг слышу тихий Лерин голос.

Внезапно Кира начинает рыдать в голос:

— Блин, пока ты была рядом, вроде и не нужна была так сильно, а теперь, когда уезжаешь… Ну вот с кем я теперь буду по магазинам скидки выискивать? С кем мужу косточки перемывать в кафе? А как же все праздники и без тебя!? Ну вот как, скажи мне! Бери, конечно, сумки эти… Два чемодана у меня ещё есть…

— Зачем тебе эти сумки? — спрашиваю осторожно.

— Вещи соберу, свои, детские…

От мысли, что она снова вернётся в ЕГО дом, они снова увидятся, будут говорить… да мало ли что ещё, мне сделалось дурно! Всё! Теперь она МОЯ жена!

— Ни в коем случае! Всё что нужно для детей уже подготовила Эстела, всё, что может понадобиться тебе, мы купим в Штатах! Документы у тебя все с собой?

— Да… Но мой ноутбук остался там…

— Не нужен он тебе. Купим новый. У нас мало времени, почти совсем не осталось, заезжать больше никуда не сможем, иначе опоздаем на регистрацию!

— Ладно…

Узнаю Лерину маму: муж сказал нет — значит, нет!

Наивный! Лера далеко не её мама и покажет тебе это весьма доходчиво и очень скоро!

Самолёт, уносящий нас в новое будущее, поднялся в воздух ровно в восемь вечера. Салон заполнился мягким золотым светом уже уснувшего с земли солнца, но здесь, высоко в небе, мы всё ещё могли его видеть, наблюдая, как медленно оно прячется за горизонтом.

Я ощущаю на себе Лерин взгляд и её мягкую энергию, ищущую моей поддержки, утешения в своих страхах перед новым, непривычным и, возможно, недружелюбным для неё миром. Сейчас самое время быть приветливым с ней, начать двигаться навстречу друг другу, сказать что-нибудь милое, ласковое, продемонстрировать на деле всё то, о чём я, обкуренный, с упоением вещал ей в своей парижской квартире. Но я в ступоре… Я в чёртовом тупике из своих мыслей, чувств и эмоций. В моей голове в течение долгих трёх месяцев жил план, я осуществил его, как задумал, дошёл до самого конца, и теперь передо мной пустота… Я понятия не имею, что дальше. У меня нет расписанных шагов и действий, нет никакого плана, пункты которого я мог бы просто выполнять и двигаться вперёд… Зато есть большая, вязкая, занудная обида…

В тот момент, прячась в своём планшете от ищущей и ждущей моего внимания и поддержки Леры, я понятия не имел, под какую угрозу эта самая обида поставит моё будущее…

С Лерой нельзя шутить, нельзя глупить, нельзя ошибаться…

Глава 38. В объятиях пустоты

Это так важно — целовать именно те губы, смотреть именно в те глаза, обнимать именно того человека, к которому потянулась твоя душа. ©

(My love) — Kisnou

В моих руках моя мечта. Непосредственно, буквально физически, некогда недоступное, запретное, так болезненно желанное в моих руках, и на безымянном пальце поблёскивает золотом реальное напоминание об этом.

А в душе пустота.

Рождение происходит стремительно, но не возрождение. Последнее обычно требует многих и многих часов упорной работы с психоаналитиком или даже психиатром, тут всё зависит от серьёзности случая, на сеансы психоанализа и терапии уходят годы, а на неизбежные транквилизаторы и антидепрессанты — тысячи долларов. Мне не нужно ни то и ни другое, моё лекарство и моя терапия — женщина. Она излечила моё тело от рака, она же исцелит и мою душу.

Однако, сейчас, в этой точке моей непростой жизни, у меня нет видения своего будущего и понимания своей дальнейшей жизни рядом с ней и её детьми.

Я жестоко, беспощадно, эгоистично и бесчеловечно выдернул её из семьи, из привычного ей круга общения и зоны комфортного обитания, я одним махом разрушил её мир, уничтожил её мужа, и всё это для того, чтобы сидеть, подобно зомби, в своём кабинете, смотреть невидящими глазами в монитор и осознавать, что понятия не имею, что делать дальше…

Мне необходимо понять, как выстроить свою жизнь. То, что я сотворил с Лериной семьёй, было сделано в затуманенном состоянии: какая-то часть меня решила, что если эта женщина посмела ворваться в мою жизнь и оспорить мои решения, если она набралась наглости возвращать меня к жизни, которой я вовсе и не желал, при этом не спрашивая меня, не интересуясь моими желаниями, а главное причинами, которые повлекли такое решение, то и я имею право на жестокость и единоличные решения, затрагивающие судьбы других людей. Она ведь не спросила меня ни разу: «Алекс, почему ты не хочешь жить?» Ведь вопрос этот все те месяцы висел в воздухе, но так ни разу и не был задан. Почему она не спросила? Вероятно потому, что боялась услышать ответ.

А мне очень хотелось ответить ей, очень. И это были бы вот такие слова:

— Потому что ты, Лера, уничтожила меня. Изломала всего, превратила в существо, не способное ни на что, кроме как достойно уйти от этих мук, которые люди почему-то называют жизнью. Вот ты приехала сейчас… А зачем? Ты больше мне не нужна. Я больше не хочу тебя, не мечтаю и не вижу в снах. Мне не нужны твои ласки и взгляды, я больше совсем не жажду слышать твой голос. Я далеко, так далеко, что тебе не дотянуться. Я иду своим путём, я выбрал его, опираясь на оставшееся отрепье своих чувств и желаний. Вернее, лишь одного желания — поскорее убраться из этого жестокого мира, обители бесконечной глупости и предрассудков, где ты Лера — королева, апогей бессмысленности и противоестественности. Ты уже убила меня своей холодностью и безразличием, зачем явилась спасать моё тело? Оно мне не нужно без моей души. Как же я буду без души? Тебе интересно, что случилось с моей душой? А ты спроси у своего сердца! Пусть расскажет тебе, как она горела в муках, как стенала, и молила тебя одуматься, и пока я жил ролью твоего любовника, щедро отведённой мне тобою же, и пока пытался выжить без тебя в этом бездушном мире, где дети умирают, жёны изменяют мужьям, а мужья жёнам, где нет правды и правильности, верности и преданности, где нет справедливости, а за счастье нужно платить нестерпимой болью!

Я бы сказал ей всё это, если бы она спросила, но она так и не сделала этого. И вот теперь, там, в своём доме, прождавшем её шесть долгих лет, она ждёт меня. А я не пойму: то ли не могу, то ли не хочу, то ли боюсь туда возвращаться.

Боюсь боли. Не хочу мучиться. Не могу заставить себя делать вид как ни в чём не бывало любящего мужа! И ещё этот чёртов ЗАГС…

Если бы не дети, я бы точно свихнулся. Дети дают мне глотки долгожданного кислорода, я жадно хватаю их и учусь заново дышать.

Но кто их мать теперь для меня? Что мне с ней делать?

Иногда в моё сознание прорываются запрещённые мысли, я их гоню, но они слишком настойчивы: все эти пять лет она спала с другим мужчиной, он был в ней, и она рожала ему детей. В такие моменты я начинаю сходить с ума, ощущение, будто меня жрут живьём каннибалы, я ненавижу ситуацию самой лютой ненавистью и задаюсь лишь одним вопросом: не совершил ли я очередную ошибку, разрушив её семью? А вдруг я не способен создать адекватную ей замену?

И тут же сам себе отвечаю: она ничего ни разу не попросила у тебя. Ты сам приволок её сюда, не спрашивая мнения, не учитывая желаний, так в чём же проблема, Алекс? Ты так хотел, чтобы она стала твоей женой, и она стала: молча и без эмоций поставила свою подпись сразу под твоей. Она всего лишь сделала, наконец, то, о чём ты просил! Так иди давай, покажи класс! Каким должен быть мужчина, достойный называться её мужем! Покажи ей настоящую семью! Утопи в любви, ласке и заботе, балуй подарками и нежным сексом, дари ей томные вечера вдвоём, путешествия, походы в кино и театр, семейные вылазки на развлечения с детьми. Ты ведь именно так всё это себе представлял?

Бесконечные сомнения, блуждания в лабиринтах замутнённого лекарствами сознания, поиски выхода на свет Божий… Пока безрезультатно. А будет ли результат? И что там, на том свету? Она? Или полное очищение?

И только в этот момент я вдруг ясно понимаю, что не способен сейчас, вот именно в этот период нашей жизни, делать всё перечисленное. Я ещё не достиг того душевного здоровья и равновесия, которое необходимо человеку, чтобы чувствовать радость и счастье, а без них разве возможно искренне любить, заботиться, да даже просто улыбаться? Беззаботность, беспечность, расслабленность и покой — это не про меня. Не успел я толком выздороветь, как уже впрягся в проект чрезвычайной важности: «Добыть Леру в личное пользование любой ценой!». А всё потому, что потеря времени была равноценна полнейшему, тотальному фиаско…

Но вот он мой проект закончен, блестящий результат налицо: все поставленные задачи выполнены, главная цель достигнута. Теперь опять вопрос: а что дальше?

Возвращаюсь домой глубоко за полночь — все уже спят. Собственно, именно этого я и добивался, сидя до полуночи в своём кабинете и думая думы в полнейшем одиночестве… Будучи не в силах совладать со своей глупой беспомощностью, я интуитивно, даже не отдавая себе в том отчёта, просто спрятался от Леры и необходимости каким-то непонятным образом двигать наши отношения вперёд.

Нет, ну есть у меня один метод… Самый простой… Раньше он был простым, а сейчас…

Поверить не могу! Когда-то секс был для меня проще и обыденнее, чем завтрак, а теперь я не знаю, на что способно моё тело, чего от него ожидать и самое нелепое, что нельзя даже на ком-нибудь потренироваться, чтобы не оконфузиться перед любимой женой!

Это, пожалуй, самая первая и важная идея, с которой я начну свою новую жизнь — не изменять. Никогда и ни при каких обстоятельствах не изменять любимой женщине, моей жене, принадлежать только ей и духовно, и физически. Не важно, что из этого имеет больший вес: для меня отныне оба эти типа верности равны и помещены в рамку особой важности. Конечно, прежде всего, я преследую цель никогда и ничем не обидеть самого главного в моей жизни человека, но для меня самого верность имеет ещё большее значение — я придумал себе свой собственный способ очищения рядом с ней, с моей женщиной. То, что было, вся грязь и распутство, все ошибки и глупости пусть останутся в прошлом, несвязанные составляющие из прошлого и будущего, а в этой точке я начну всё заново и постараюсь воплотить в реальность то, что так долго и упорно видел в своих снах — правильное, простое и чистое счастье двух искренне любящих людей, один из которых я, а другой — моя Валерия.

KISNOU — Alive (Ft. Tiffany Wiemken

Я смотрю на неё спящую: спряталась, скрылась от меня в пижаме… Кто его знает, может ей после всего, что она видела, противна даже мысль о близости со мной? Может я ничего кроме отвращения и не способен вызвать больше? И именно поэтому она забилась в дальний угол нашей широкой кровати, свернулась клубочком, не желая моих прикосновений?

В конце концов, решаю, что ищу проблемы там, где их нет, что Лера любит меня, и никаких причин для беспокойства у нас нет. Всё будет хорошо. Со временем. Стараюсь уснуть.

Мы оба привыкаем к переменам: она к новому дому, мужу, образу жизни, стране; а я к тому, что моя мечта перевоплотилась в реальную жизнь, и теперь нужно прекращать уже мечтать и начинать просто жить.

Не замечаю сам, как проваливаюсь в сон и мне снится глубокое синее море, я разрезаю своими сильными руками тёмную плотную воду, ищу глазами, нервно шарю в поисках тонких белых рук… Сердце заходится страхом, панически ожидая трагедии, если прямо сейчас, в самые ближайшие мгновения, я не найду её…

Кровь в моих висках лихорадочно отбивает секунды, прошедшие с того момента, как она полностью погрузилась под воду…

Я ищу её и внезапно понимаю, что эта тёмная вода — моя жизнь, а сама она — это я, ведь мы одно целое и ничто друг без друга. Не сразу, но мудрая мысль о том, что это не я спасаю её, а она меня, всё же приходит, и сразу же, совершенно естественно, я ощущаю в своей руке её тонкие пальцы, держу так крепко, что ни одна сила не способна их вырвать у меня, и эта слабая, тонкая, но самая важная в моей жизни рука, средоточие мое силы и моего смысла, легко поднимает меня на поверхность, и я уже вижу зеркальную пленку, за которой меня ждут спасительные глотки воздуха…

Я силюсь сделать последний рывок и вытащить нас обоих на поверхность, но в этот момент…

Но в этот самый момент, буквально за пару минут до времени, установленного на будильнике, я просыпаюсь. Солнце ещё не встало и сквозь панорамную стену спальни можно видеть лишь зарево зарождающегося дня.

Я встаю так тихо, как только способен, чтобы не разбудить Леру и не ломать голову над очередной необходимостью о чём-то с ней говорить…

Во время своей обычной утренней пробежки решаю, что погоду нам обсуждать глупо и лучше всего будет спросить у неё о её соображениях по поводу школы и спортивных секций для Алёши. Нормальная же тема для утренней беседы?

Но, вернувшись, к своему удивлению обнаруживаю, что Лера ещё спит, потом вспоминаю, что у неё попросту акклиматизация, облегчённо выдыхаю — запланированную тему для разговора можно отложить на завтра!

Принимаю душ, крадусь тихонько по комнате, как можно более бесшумно собирая свои вещи, как вдруг натыкаюсь на пристальный сине-серый взгляд.

Она что-то спрашивает, я что-то отвечаю, сердце бьётся навылет, ведь я уже понял, чего от меня ждут… Ничего противоестественного, лишь того, что и отличает в идеале отношения мужа и жены от всех других отношений…

«Но только не сейчас, Лера, подожди немного, дай мне время» — прошу мысленно… И вдруг прикосновение, невесомое касание её руки к моей спине — и мой давний триггер срабатывает: женщина хочет меня, и не важно кто она, я не могу отказать…

Первый за последние почти уже шесть лет настоящий поцелуй пьянит меня и наполняет страстью и желанием моё тело, я действую так, как нужно действовать, ни тело, ни физиология не подводят меня, но удар пришёл оттуда, откуда я не ждал: чёртово наследство Офелии — моя искалеченная психика…

В какой момент всё пошло не так, как надо? Я и сам не знаю точно, но думаю, это случилось в самом начале, в то мгновение, когда её рука коснулась моего шрама…

Необъяснимый коктейль животного желания секса, ведь у меня не было женщины больше полугода, и неожиданно запущенная программа покорной сдачи своего тела в плен женских удовольствий…

В сущности, ничего катастрофического не произошло: будь я в тот момент с любой другой женщиной, она бы даже и не сообразила, что что-то пошло не так, но только не Лера! С Лерой ни лгать, ни льстить, ни фальшивить не выйдет — она словно видит меня насквозь, расчленяет на атомы мои эмоции и поступки, выуживая, докапываясь до истины любой ценой. Она поняла, что случилось нечто такое, чего не должно было случиться, я видел это в её недоумевающих и даже испуганных моментами глазах, но что именно, ей, конечно, было не понять… Ты всё поймёшь однажды, Лерочка, и как же мне будет больно и стыдно за этот мой провал!

Ты запорола ЗАГС, а я нашу первую брачную близость, 1:1 — ничья…

Глава 39. Неприятности

«— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности.

— Ну как же туда не ходить? Они же ждут!

Котенок по имени Гав»

NOVO AMOR — Anchor

Часов в одиннадцать утра, прямо посреди традиционной планёрки мне звонит Кристен и зовёт на ланч. Я долго упираюсь, но нужно знать Кристен — если ей что-нибудь бывает нужно, она вцепится как клещ и не отпускает, пока не добьётся своего.

Встречает меня подруга поцелуем в губы подозрительной глубины, и это, надо сказать, странно для неё — никогда раньше не замечал собственнических жестов в свой адрес с её стороны. Ошарашенный, присаживаюсь с первым выпавшим из меня вопросом:

— Ну как твои дела, как волонтёрство в детской больнице?

— Да как обычно, неиссякаемый список дел и забот. Не будем об этом: на той неделе умерли двое детей из моих, меня это конкретно выбило из колеи, тебе ли не знать! Вчера с Марком забухали, стало легче…

— Да, я знаю… Если что-нибудь нужно…

— Ну что? Что ещё ты можешь предложить кроме своих денег? С деньгами — это не ко мне, это вы с Тони решаете. А помогать ты ведь больше не явишься?

— Нет.

— Правильно, не нужно тебе это. Больше урона, чем пользы! Ну вот на фига было так впускать в себя того мальчишку? Ты ж не дурак, должен же понимать, что есть границы и чем чреваты подобные жесты!?

— Крис, в тот момент мне это было нужнее, чем ему, просто… никто не ожидал, что его уход будет таким… внезапным и совпадёт с моим кризисом…

— Да знаю я, знаю. Слушай, я как раз об этом хотела поговорить… Это правда?

— Что именно?

— Марк вчера сказал мне, будто ты привёз ЕЁ сюда… насовсем…

— Да, правда.

— И что, правда женился?

— Всё верно, мы женаты.

— Ты совсем рехнулся?

— Нет, и тебе это хорошо известно.

— Алекс, у вас ничего не выйдет, ты ведь прекрасно себя знаешь!

— Всё дело в том, что ты не знаешь ЕЁ! И я предлагаю тебе познакомиться с ней, сблизиться… Ну на самом деле, Крис, я даже рассчитываю на тебя… Только на тебя! У неё ведь здесь никого нет из друзей, и я буду тебе очень благодарен, если ты поможешь мне…

— Это как, интересно?

— Ну… вы же делаете с Анной совместные вылазки за покупками, девичники там всякие в клубах, сауны эти ваши и SPA-Party… Ты не могла бы с ней подружиться?

— Я-то могу, но…

— Давай без но, ладно? Ты ведь отлично знаешь, что она значит для меня, просто помоги, ок? Я не так часто о чём-то прошу…

— До этого момента ты меня вообще ни о чём не просил, только я тебя!

— Тем более! Считай, пришло время отдавать долги! Ладно, шучу, какие там долги… Просто помоги, нам сейчас очень тяжело обоим. Всё это случилось немного не так, как должно было…

— Что «это»?

— То, как мы начинаем жизнь вместе. Наше бракосочетание и… её семья… В общем, всё не просто.

Подаюсь к ней всем телом и беру подругу за руку:

— Крис, ты ведь определённо талантище во взаимоотношениях, прошу, помоги! Мне очень нужно, чтобы она осталась! Жизненно необходимо… Я боюсь, что она сбежит, как все прочие, и знаю точно, что не выдержу, просто не переживу этого…

— Да ладно, ладно! Не вопрос! Сходим с ней в молл какой-нибудь для начала, кофе попьём, потом познакомимся ближе, не переживай ты так! Всё наладится!

— Спасибо тебе, Крис! — с этими словами обнимаю её, крепко прижимая к себе и думая о том, как же это хорошо, когда у тебя есть друзья!

— А знаешь что? А не замутить ли нам сегодня вечеринку на моей любимой террасе? — внезапно предлагает подруга.

— Даже не знаю… Мы только приехали и сразу вечеринка, может через недельку-другую?

— Через недельку-другую ещё закатим вечеринки! И вообще каждый день будем гулять! У тебя ж свадьба, парень!

— Какая там свадьба…

— Очередная! — усмехается подруга, подначивая меня.

— Последняя. Эта точно будет самая последняя!

— Не зарекайся! Никогда не говори никогда! А вечеринка — обязательная часть программы. Подумай сам, соберутся все наши, со всеми сразу её перезнакомишь! В расслабленной обстановке проще налаживать мосты, да и вообще… Вы ведь в таком дерьме варились осенью, пришло время показать ей, что жизнь с тобой не так уж и плоха, на самом деле!

— Знаешь… А ты права! Возьмёшь организацию на себя как обычно?

— Не вопрос. Кредитку свою давай.

Отдаю подруге карту довольный и счастливый, что выходы из тупиков иногда находятся сами.

Tycho — Awake

Вечером переодеваюсь у себя в офисе: с некоторых пор, а вернее с тех самых, как я был женат на Ханне, на работе у меня появилась практически полноценная квартира: просторная спальня и душ (а это, в принципе, и есть всё, что мне нужно) тихонько притаились неподалёку от моего кабинета на 40-м этаже. Именно здесь я часами восседал на полу в позе задумчивого йога, смотрел на ночной Сиэтл, простирающийся у моих ног, размышляя о жизни, о смерти, о смысле всего…

За последний год у меня тут завёлся полноценный гардероб на все случаи жизни, чтобы не мотаться домой… точнее, в нашу с Ханной квартиру для переодевания. Облачаюсь в клубном стиле, потому что опаздываю — Кристен звонила уже дважды, нервно напоминая о том, что все давным-давно в сборе, только хозяина, то есть меня, нет.

Сегодня у меня был загруженный день — с момента моего возвращения в привычный рабочий ритм прошло не так много времени, и я до сих пор не разгрёб накопившиеся завалы проблем, простоев, задержек, замороженных во время болезни проектов. Бесконечные, одна за другой эмоционально напряженные встречи настолько вымотали меня, что я едва стою на ногах — мне бы завалиться спать прямо здесь, но нельзя, дома ждут многочисленные друзья и приятели, но главное — моя жена. В эту секунду я ненавижу Кристен вместе с её идеей этой вечеринки, но обратного пути уже нет — в моём доме сейчас на полную катушку гремит party.

— Зая, ты выглядишь уставшим! — замечает Кристен буквально с порога, обнимая меня за плечи и снова целуя в губы.

— Я, правда, устал, зря мы затеяли эту вечеринку. Едва на ногах держусь, — отвечаю, а сам напряжённо шарю глазами в поисках своей жены.

— Дружище! На вот, попробуй, обещаю, взбодришься! — моментально приходит мне на помощь друг.

— Что это? Дурь? — интересуюсь с подозрением.

— Да просто забористая сигарета, не паникуй!

— Ладно, давай. Кстати, что за дела с нашим участком Боттеле!? Меня сегодня пренеприятно удивили: оказывается, он больше не за нами!

— Да, есть такое дело… Там такая ситуация вышла…

— Какая к чёрту ситуация, о чём ты думал? В июне там уже должно было начаться строительство основного корпуса!

«Чёрт, где же Лера?»

— Слушай, ты… ты был болен! Убедить мэра, что проект будет доведён до конца, было не реально! Они разорвали контракт и отдали участок другому девелоперу. Ну и чёрт с ним…

— И что теперь? — продолжаю осматривать территорию в поисках жены.

— Разберёмся, не переживай! У меня есть несколько вариантов даже лучше… Как ты смотришь на Ванкувер?

— Мальчики, сейчас время отдыха, а вы опять о своих дурацких проектах! — обнимает меня Анна, целует в щёку, необычно долго и проникновенно заглядывая в глаза. — Алекс, я не видела тебя вечность, соскучилась!

— Прости, Энни, у меня сейчас действительно очень много работы! Просто зашиваюсь…

— Неужели!? И именно по этой причине ты уехал в Европу аж на две недели, никого не предупредив?

— Ну почему никого, Марк был в курсе…

— Лаааадно, — тянет она, — давай уже рассказывай про свою новую жену!

— А… А вы разве ещё не знакомы? — смотрю вопросительно на подругу. — Крис!?

— А что, Крис? Я должна вычислить, кто из всех этих людей твоя жена, самостоятельно познакомиться с ней и представить остальным? Тебе это не кажется немного нездоровым?

Вот же чёрт! Моя привычка делегировать требующие решения проблемы и тут же выбрасывать их из головы, срочно освобождая место для других, на этот раз меня серьёзно подвела… Конечно, мне следовало приехать раньше, предупредить Леру о вечеринке, встретить вместе с ней моих друзей и познакомить их, и лишь затем уже Кристен смогла бы взять на себя заботу о создании социального комфорта для моей жены… Вот же я осёл…

Резко срываюсь с места — нужно срочно найти Леру, извиниться за этот вечер и познакомить со всеми…

— Алекс, рад видеть тебя и… спасибо за приглашение! Ты снова в строю, и это превосходно! — приветствует меня один из городских чиновников, любитель подарков Брэндон Дж. Клэнси.

— Это взаимно, Брэндон, спасибо, что присоединился к нам… Отдыхай, если есть…

— Есть вопросы! Ты правильно мыслишь, дорогой мой друг! Нужно обсудить…

— Ок, только не сейчас.

— Сейчас! Прямо сейчас и не откладывая ни на секунду! Серьёзные люди ждут тебя уже второй час, Алекс! Ты же знаешь, некоторые важные для тебя вопросы я решаю не один! — Брэндон смотрит на меня взглядом, не оставляющим сомнений в серьёзности его настроя и степени негодования по причине столь долгого ожидания появления моей персоны на собственной вечеринке.

Tycho — Montana

Серьёзные люди не могут ждать, поэтому я в течение получаса, так кратко и быстро, как только это возможно, веду с ними беседу о том, насколько серьёзна моя компания в своих планах роста и развития экологических проектов. Это впервые, когда власти настолько всерьёз заинтересовались тем, что я им предлагал в течение многих лет до этого, и надо же было этому случиться так некстати! Интересно, как вообще все эти люди оказались на небольшой дружеской вечеринке, посвящённой моей жене, между прочим, и почему она приобрела такой размах?! Обязательно спрошу у Кристен после…

Я — чемпион в переговорах, и сегодняшний вечер — очередное тому подтверждение, но меня заботит совсем не это: в моём мозгу набатом долбит по вискам вопрос: «Где, чёрт возьми, моя жена?». В груди уже разливается какой-то противный и липкий страх…

В доме её нет, правда каждый угол я не обшаривал, проверил только нашу спальню и детскую, на террасу она, похоже, даже не выходила. Так где же она?

Возвращаюсь к ребятам, силясь унять нервную дрожь — явление для меня крайне редкое, позволяю себе немного выпить, и это первая рюмка спиртного за последние полгода…

Мои глаза, не переставая, шарят по танцполу, у бассейна, в баре, повсюду среди толп знакомых и малознакомых людей лихорадочно ищут светловолосую макушку… Спустя минут двадцать Джейкоб негромко предлагает мне:

— Алекс, взгляни наверх…

И я, наконец, нахожу свою пропавшую супругу на балконе второго этажа, в полном одиночестве и, совершенно очевидно, негодовании. Наши взгляды встречаются, и серые, суженные от злости глаза вбивают в мои руки и ноги огромные гвозди распятия…

Я забываю обо всём — моя жена в бешенстве, нам нужно поговорить и срочно. Но на пути в дом дорогу мне перекрывает сияющая серебром фигура изрядно подвыпившей Кристен, её руки оплетают меня, подобно путам:

— Алекс, зая… Тебя усердно ищет одна особа… Угадай, кто!?

— Лера?

— Тьфу, опять ты со своей Лерой! Напряги-ка воображение, дружок! — язык у неё уже немного потерял свою пластичность, с трудом совершая некоторые артикуляционные кульбиты…

— Крис, вы что там с Марком опять запрещённые коктейли мешаете? Я же предупреждал: только не в моём доме!

— Да неужели!? С каких это пор ты, Зая, записался в святоши?

— С некоторых, — убираю её чересчур смелые руки, — не советую тебе больше пить, Крис. В дом гости не входят, помнишь правило, да? Без исключений!

— Тебя ищет Брук, говорит у неё серьёзные намерения на твой счёт…

— Плевать мне на её намерения, — бормочу себе под нос, удаляясь в сторону входа в свой дом, но подруга всё же слышит их, а потому не сдерживает себя в ответных репликах:

— Да тебе, похоже, вообще на всех наплевать теперь, не так ли?

Я быстро соображаю, что сегодня помощи от неё не дождусь, проблемы с женой и трудностями её адаптации придётся решать в одиночку…

Чёртова вечеринка, на кой хрен она мне сдалась? Теперь моя ситуация только ухудшилась! С утра Лера, по крайней мере, не была такой злой!

Поднимаюсь наверх, уже порядком на взводе, но балкон второго этажа пуст… Леры нет!

«Какого чёрта она делает?» — мысленно спрашиваю то ли у неё, то ли у себя…

Что за детский сад? В прятки играть будем? Или ты, Валерия, просто не желаешь не то что говорить со мной, а даже видеть? Ну так пожалуйста! Я могу подождать, пока у тебя появится такое желание!

Решительно направляюсь к друзьям, но по пути всё же заглядываю в детскую: а вдруг Лера там? Но её нет, Соня мирно спит, а Алёша бьётся в полутьме с монстрами в планшете. Целую обоих, желаю парню спокойной ночи, спускаюсь к гостям.

Housse de Racket — Chateau

Я на пределе: жёсткий день вымотал, утомил, а вместо отдыха у меня полная терраса нетрезвых людей, половина которых жаждет моего времени и внимания. Я психую как никогда раньше, выпиваю ещё бокал в надежде расслабиться, Марк снова протягивает мне сигарету, к слову, третью и за сегодня, и за последние полгода, но я без лишних слов её закуриваю, иначе это перенапряжение разорвёт к чертям мне голову…

Понимаю, что ни тяжёлый день, ни гости, ни деловые партнёры, обосновавшиеся в мягких креслах моей террасы, в моём нервном накале не виновны, я переживаю из-за жены…

— Алекс, никогда не видела тебя таким… — мягко сообщает мне Анна.

— Каким? — интересуюсь скорее механически, нежели из искреннего желания узнать.

— Таким «на взводе», — с этими словами она водружает свою руку мне на бедро, а я недоумеваю: «Они что, все сговорились сегодня что ли?» — Расслабься, выпей коктейль Марка, отпусти свои переживания, и уже завтра они не покажутся тебе такими серьёзными!

— Как бы не так! — отвечаю, затягиваясь поглубже сигаретой.

Проблемы в семье имеют свойство только накапливаться, и прятаться от них нельзя, нужно решать, и чем быстрее, тем лучше! Мне ли этого не знать, будучи женатым в четвёртый раз!?

— Правда, дружище, тебе лучше расслабиться, — вмешивается Джейкоб, муж Анны и мой друг по совместительству.

Но за дело со всем своим обычным рвением берётся Марк, с которым о серьёзных вещах говорить уже совершенно бессмысленно:

— Не хочешь коктейль, слушай анекдот на тему дня, про женскую и мужскую логику! — эмоционально предлагает мне мой лучший друг. — Реально смешной! Сегодня в офисе директор HR департамента рассказал, я думал умру…

— Рассказывай, — хором просят его девчонки.

— Короче, один мужик приятной наружности просыпается как-то в свой День Рождения, лежит и ждёт, что жена его поздравит. Но жена… забыла! Он думает: «Ладно, дети точно поздравят!». Но дети, блин, тоже забыли! Мужик едет на работу расстроенный, а там его встречает секретарша Вайолет, по которой он давненько уже слюни пускал, с улыбочкой до ушей, в коротенькой юбочке и ажурных чулочках поёт ему: «С Днём рождения тебя, босс!». Мужик обрадовался, настроение повысилось. Подходит время ланча, секретарша опять к нему с медовой улыбочкой: «Босс, а давайте пообедаем вместе? Сегодня ведь такой день, День вашего Рождения!». После третьего мартини Вайолет шепчет мужику на ухо «Босс, а поехали ко мне домой!» Мужик ушам своим не верит, но… соглашается. В квартире секретарша снова к нему: «Босс, я пойду пока переоденусь, а ты тут располагайся поудобнее» и скрывается за дверью. Через минут пять открывается дверь, а за ней Вайолет с тортом, женой нашего мужика, детьми, родителями, тещей, коллегами, друзьями и многими другими. А мужик сидит на диване голый и думает: «уволю С*КУ!!».

Motorcycle — As the Rush Comes (Gabriel & Dresden Chill Mix)

Мы начинаем хором смеяться, и в этот самый момент я чувствую, как сигарету у меня из пальцев кто-то осторожно вынимает, мысленно готовлюсь мягко отшить очередную «бывшую», но к своему безграничному удивлению обнаруживаю прямо перед собой любимую супругу, со странным блеском в глазах и какой-то дьявольской ухмылкой.

Лера неспешно затягивается сигаретой и, демонстративно выпуская дым мне в лицо, изящно наказывает за нарушение режима…

— Я думал, ты не куришь… — единственное, что смог выдать мой ошарашенный этим представлением мозг.

— Всё меняется, Алекс, и ты знаешь это лучше меня, — совершенно спокойно произносит моя фея. — Каких-то несколько месяцев назад твои лёгкие не могли дышать, и я молилась о каждом твоём вдохе. А теперь, посмотри на себя! Кажется, ничто не может навредить тебе, даже это! — и вновь облако дыма мне в награду за безответственное поведение…

Что ж, резонно! И сказанные слова и совершённые действия… Однако мне не нравится сигарета в её чувственных полных губах, созданных исключительно для того, чтобы целовать меня, своего мужчину, и наших детей, не нравится то, как она смотрит, что явно пьяна и напилась не вместе со мной, а это очень плохой знак! Мне не нравится всё вокруг, вся эта ситуация, все эти гости и вся эта грёбаная вечеринка!

Но чёрт же возьми, как она сексуальна в этом дыму и своём чёрном платье, да, том самом! Я узнал его: это оно было на ней в караоке клубе годы назад, когда я словами песни признался ей в своих чувствах и предложил рискнуть, позволив мне подойти на расстояние более близкое, нежели дружеское… Она одела его для меня, хотела напомнить о тех самых чувственных и волшебных мгновениях, которые были у нас когда-то… Но я, чёрт возьми, опять всё испортил! И теперь она прожигает меня своим разъярённым прищуром и едва уловимым налётом стервозности в жестах, взгляде, мимике… Я злюсь и на неё, и на себя, и… и неимоверно, просто адски, с жутким остервенением голодного самца хочу её… Хочу жёстко, быстро и очень глубоко…

Алкоголь и никотин, надрывное напряжение, умопомрачительная волна от талии к бёдрам, обтянутая чёрной тканью, сделали своё дело — у меня напрочь снесло голову, разум отключился, остались лишь чувства, эмоции и животная жажда обладания женщиной, так дерзко бросившей мне вызов…

О да, это он — тот вызов во всём виноват! Так сводить меня с ума способна только моя Лера, и не важно, как она это делает: своим запахом, видом, взглядами, словами или поступками! Я хочу её как животное с одной лишь извилиной, ответственной за выживание вида, и в такие моменты мне наплевать абсолютно на всё — мой разум сужается до одной лишь микроскопической точки, где я способен мыслить только об одном: где, как и когда получить её…

Не помню, как мы оказались в спальне, вероятно, я всё же пил коктейль Марка — иного объяснения провалам в памяти у меня нет. Помню только, что впал в неадекват до такой степени, что дошёл до непростительного — прижал её к стенке и стал насильно целовать…

Я!!! Да-да, именно я! Тот парень, который типа ненавидит насилие, и который никогда не проявлял к нему склонности…

Но вкус её губ, их горячая мягкость, запах спиртного, выпитого нами обоими, аромат её кожи, смешанный со шлейфом едва уловимых духов, и совершенно точно снова конфетный запах её волос вызвали у меня помутнение рассудка… Мои бёдра жили своей отдельной жизнью, прижимая её тело так сильно, как только могли, руки жадно, обрывочно, словно лихорадочные, повторяли линии так сильно желанного тела, и не просто женского, а того самого, единственного для меня, несущего по-настоящему полное насыщение и невероятные, неповторимые нигде и ни с кем больше наслаждения, уникальные в своей сладости, способные уничтожить меня и сотворить заново…

Я потерялся, забылся в запахах, в нежной коже, укрывающей волнующие всё моё мужское естество формы, в терпких от коньяка и таких же сладких, как и всегда губах, в аромате конфет и жвачки, том самом, какой мне снился годы напролёт…

Я реально впал в экстаз, впервые в жизни всего лишь от плотности касания наших тел и поцелуев… Расслабленное наслаждение заструилось по венам и артериям, моя хватка ослабла, жадно предвкушая ответные женские ласки, но вместо этого, объект моих необузданных сексуальных желаний отвернулся и одним злющим толчком отшвырнул от себя прочь…

Моему расплавленному необычно мощным голодом мозгу потребовалось время, чтобы восстановить свою работоспособность и, наконец, осознать, что происходит… Неожиданный «облом» взбесил те мои редкие серые клетки, которые успели включиться в работу, я вконец ополоумел и, бросив Леру одну, выскочил из спальни, демонстративно хлопнув при этом дверью… Обиделся на неё, конченный придурок…

Elliot Moss — "Without The Lights"

«Это же надо быть таким кретином!» — сказал я сам себе пару часов спустя, ещё изрядно выпив, потом протрезвев, снова выпив, и снова протрезвев, после купания в бассейне, выпроводив гостей и осмыслив, наконец, каких дел наворотил!

Решив, что бассейна, пожалуй, будет мало, я принял в гостевой комнате ледяной душ, желая остудить всё то, что во мне сегодня так разогрелось, привёл себя в порядок, даже зубы почистил и зажевал кофейными зёрнами выпитое и выкуренное за этот грёбаный вечер… Я собрался мириться посреди ночи, не откладывая в долгий ящик — упорное ухудшение отношений с бесконечно любимой женщиной, ставшей, наконец, женой, уже всерьёз пугало меня, всё чаще подсовывая мысль, что если срочно ничего не предпринять, моя Валерия может сбежать обратно, туда, откуда я её с таким надрывом вырвал, и я совсем не был уверен в том, что смогу повторить это снова…

В четвёртом часу утра я долго стоял перед дверью в нашу спальню, прислушиваясь и не решаясь её открыть. Больше всего я боялся, что найду Леру плачущей — в тот день моя истощённая психика не была в состоянии пережить это, и я решил, что войду только в том случае, если она не рыдает. А если всё плохо — подожду до утра и буду мириться после завтрака, когда она успокоится, и мои шансы получить очередное «нет» существенно понизятся.

Тихонько нажимаю на ручку двери, боюсь шуметь (ну а вдруг она спит? что вряд ли, конечно, после случившегося…), вхожу, но к своему душераздирающему потрясению не обнаруживаю Леры вовсе… Первая же мысль: «Она не хочет больше делить со мной постель — настолько я ей омерзителен…». Опускаюсь на пол, закрыв лицо руками, пытаюсь собраться с мыслями…

«Она всё ещё здесь, в моём доме — это главное. Она со мной, важнее этого ничего нет. Я всё исправлю, я найду способ, я обязательно сделаю это. Просто не буду её раздражать, не стану какое-то время попадаться ей на глаза — пусть немного отойдёт от моих «подвигов»… Ну она ведь не первый же день со мной знакома! Уверен, она знает, что я дугой… Был другим… Буду другим… Я буду любить её по-настоящему, я очень хочу её любить! Я буду носить её на руках, пусть только даст мне ещё один грёбаный шанс!»

Opera House — Cigarettes After Sex

Утром следующего дня я караулю свою Лерочку на кухне, не боясь опоздать в офис, пренебрегая назначенными переговорами с канадским девелопером, что на сегодня в списке деловых приоритетов — является задачей первостепенной важности. Пришлось в срочном порядке переносить… Хелен в шоке, а я в прострации…

Сижу, жду её, утонув в диване, стараясь не терять времени и делать ту работу, какую позволяет выполнять удалённый доступ с ноутбука и планшета, но все это лишь видимость и напрасные усилия — моя голова как в тумане, и причина далеко не выпитое вчера спиртное, хоть это и случилось впервые за многие месяцы. Мозг лихорадочно перебирает произошедшие накануне события, выискивая оправдания моему поведению и неадекватным действиям, ищет пути отступления, сохранившиеся резервы и возможности исправить если не всё, то хотя бы то, что осталось от памяти обо мне умном и вменяемом… Когда-то совсем юная Лера открыто назвала меня слишком идеальным, чтобы быть просто человеком, что ж, теперь, похоже, я предоставил ей возможность лично убедиться во всей глубине своих заблуждений на мой счёт!

Я тот ещё подарочек, сюрприз в золотой упаковке с огромным, блин, кроваво-красным бантом на боку!

И да, кстати, я больше на обижаюсь на Валерию! Все мои обиды до единой сдуло одним мощным порывом ветра с чудесным названием «Алекс проявил себя во всей красе»! Ну а если быть откровенным, то я уже без всяких розовых очков предвкушаю приближение катастрофы. Мне уже совсем не до обид!

Пустая спальня — прямое следствие того, что я, как говорится, конкретно перегнул палку, и вопиющее свидетельство неизбежности грядущего ухудшения нашей ситуации.

Хуже всего то, что я теперь просто боюсь открывать рот на любую тему… Мне…стыдно! Да, чёрт возьми, мне до такой степени стыдно, что я просто не знаю, что и как говорить…

Сказать: «Прости меня, Лерочка, я полный кретин! Клянусь, я больше никогда-никогда, ни трезвый, ни пьяный не прижму тебя к стенке и не буду насильно целовать своим грязным ртом!» — это быть ещё большим придурком, напоминая ей о своём поведении, а главное о том, что я сам его, хорошенько протрезвев, осуждаю… Ну дебил, ей Богу…. Что тут скажешь…

В итоге решаю, что правильнее всего будет просто извиниться за вчерашнее всё вместе взятое, не вдаваясь в подробности.

Когда Лера, в конце концов, в начале десятого утра, когда я уже давно должен быть в офисе и вести занимательную беседу об огромном куске канадского пирога, спускается сонная и помятая, но не менее свирепая, чем вчера, у меня напрочь отшибает всякую способность говорить. К своему стыду, я так сильно боюсь её, что совсем не могу разжать рта даже для того, чтобы просто сказать «Привет».

Она тоже мне ничего не говорит, не произносит ни единого слова, даже не взглянула на меня, но мне и без взглядов совершенно ясно, что моя жена бесконечно расстроена.

Мне хочется рыдать, но я, не сдаваясь, даю сам себе одну и ту же команду: «Ну открой же уже рот и скажи хоть что-нибудь!», но всё безуспешно — мою челюсть свело какой-то странной судорогой, с которой я никогда ещё до этого момента не сталкивался…

Я боюсь этой женщины сильнее, чем рака, чем смерти, чем потери канадского рынка, чем всех своих страхов вместе взятых и помноженных на бесконечность… Меня трясёт от одной только мысли, что она могла разочароваться во мне так сильно, что возможно не захочет и знать вовсе.

Ну, вот сейчас, например, стоит демонстративно спиной, варит свой кофе и не желает даже смотреть в мою сторону, не то, что здороваться…

Я со всем доступным сердцу отчаянием ненавижу своё собственное кретинистическое поведение, начиная с того момента ещё, как, прощаясь навсегда, втирал ей какую-то чушь по поводу квартиры, затем бросил одну и бездарно поехал страдать по ней целых пять лет; за выходку с Ханной, когда не защитил свою женщину, своё сокровище, и гори он, этот дом синим пламенем; за свои тупые ошибки и косяки, которые сыплются на её бедную голову, как из рога изобилия!

Да что ж такое-то!? Что со мной происходит? Какого чёрта я всё рушу, как неуклюжий пёс, на самом деле истошно желая лишь одного только — чтобы всё у нас было хорошо, и моя Лера была рядом со мной! Я с таким остервенением стремлюсь к этому, до трясучки в руках и коленях, не допуская даже мысли, что она может бросить меня и уехать, отмахиваясь от всех страхов по этому поводу, что словно нарочно всё время спотыкаюсь о собственные глупости!

Такое часто случается с теми, кто перенапрягается в своем желании быть безупречным настолько, что только и делает, что ошибается… Это про меня сейчас. Это точно про меня.

Еду в офис, пропущенная встреча вовсе не означает, что всю остальную работу тоже можно послать ко всем чертям! По дороге прихожу к умозаключению, что самым разумным будет оставить Леру в покое на пару дней, дать ей возможность остыть и перегореть, и лишь затем предпринимать конкретные продуманные шаги по сближению наших околосемейных орбит…

Глава 40. Our rocky way to each other

Jóhann Jóhannsson — Flight From The City

Спустя два дня я решил, что время для перемирия настало, и немного веселья не то что не повредит, но даже поспособствует моей миссии налаживания мостов. Очевидно, я просто слишком плохо знал свою новую супругу.

Новая вечеринка в более узком кругу друзей и знакомых прошла как обычно весело, вот только жены моей не было — Валерия даже не вышла из детской. Мой план разрядить обстановку с треском провалился, я как слепой котёнок толкался носом от одной безуспешной попытки к другой, не зная заранее, что все они обречены на провал по причине полнейшего отсутствия адекватного понимания, что такое семья и как себя вести, дабы быть лучшим мужем и лучшим отцом… Ну хотя бы хорошим! Что бы я ни делал, что бы ни предпринимал, всё это было не просто мимо цели, но даже хуже — каждый мой шаг только усугублял ситуацию.

Спустя ещё пару дней я, перенапрягая извилины в попытках понять Лерины чувства и желания, предугадать её реакции и эмоции, поручил своему адвокату передать ей мою мужскую заботу о её финансовом благополучии. Иными словами, я, как и любой другой нормальный мужчина не то, что стремился, а буквально рвался выполнять свой прямой мужской долг по добыче мамонта. Буду честным, делал это не без наслаждения — в профессионально-финансовом плане мне удалось значительно преуспеть в последние годы, а потому действительно имелось, что предложить. Не то, чтобы я слишком уж сильно гордился собой, но почти болезненно хотел перенести свои достижения именно на Лерино благополучие. Странная тяга у мужчин облагодетельствовать любимую женщину, вы не находите? Какой-то многовековой инстинкт натаскать в пещеру как можно больше трофеев, дабы дама сердца гордилась, была благодарна и благодарность эту выразила своей любовью…

Короче говоря, я заслал к Валерии своего адвоката с деньгами. Вернее с картами. Перед этим долго ломал голову над тем, сколько же денег дать жене… Любимой женщине… Женщине, однажды убившей меня, женщине, заставившей воскреснуть, женщине, научившей парить на сладких крыльях эйфории, открывшей мир настоящей физической любви, женщине, раскрасившей мой мир самыми яркими красками и обрушившей его в серо-чёрные тона Преисподней… Женщине, спасшей меня, подарившей любовь матери, протянувшей мне свою ладонь, полную тепла и внутренней силы, сострадания и искреннего стремления облегчить мою боль и даже забрать её себе… Женщине, соединившей в себе всё самое плохое и самое лучшее в моей жизни, ставшей моим смыслом, той самой, без которой я оказался безволен и слаб, не в силах самостоятельно жить и дышать…

Сколько бы я ни ломал голову, решить денежный вопрос так и не смог. В итоге, собрал всё, что у меня было на собственных счетах и перекинул на её счёт. Вышло чуть больше двух миллионов. Я знал, что ей не были нужны деньги от меня, да ещё в таком количестве, но они были необходимы мне на её счёте — мне нужно было чувствовать, что отдаю ей абсолютно всё, что могу отдать.

Только даже в этом, я оказался полным, полнейшим глупцом, не понимая, что отдавать должен не деньги, а время! Ведь в действительности нет ничего ценнее времени в нашей конечной жизни, особенно для тех двоих, что любят друг друга так, как любили мы с Валерией…

Ну, в общем, как и следовало ожидать, банковские карты полетели едва ли не в моё лицо, вызвав во мне бурю гневных эмоций и раздражения. Глупец! Теперь только я понимаю, что с такими тонкими душевно и эмоционально созданиями, как моя Валерия (если, конечно, таковые ещё существуют), полагаться следует лишь на проницательность и деликатность.

Но, как ни странно, деньги помогли! Не прямо по назначению, конечно, но зато косвенно: я разозлился на Лерину выходку и от негодования перестал, наконец, напряжённо искать к ней пути и подходы, пелена с глаз спала, я расслабился и стал просто жить и поступать так, как поступал бы и жил, не будь возле меня моего ангела вовсе… Да, именно, моего ангела…

И как-то так вышло, что с этого момента прекратились мои чудовищные ошибки и просто промахи, а начались поступки… В Лериных глазах! Это в её глазах они были Поступками, а в моих — обычными действиями, о которых я даже не задумывался.

Olafur Arnalds — Happiness Does Not Wait

Возвращаюсь домой, в наш огромный дом на острове, а там… А там меня ждут дети! Дети и Лера! Непередаваемая словами переполненность радостью распирает грудную клетку, разгоняет сердце, поселяет глуповатую улыбку счастья на моём лице…

Я впервые в жизни познаю мужскую удовлетворённость… Да, я действительно доволен, несмотря на сложности, трудности, бездну непонимания, мысль о том, что меня ждут, что я кому-то по-настоящему нужен, а главное, что это именно те люди, которые нужны мне самому, греет мою душу… Ощущение правильности, закономерности и порядка, витающее в воздухе комнат моего, наконец, заселённого дома, исцеляет меня, наполняет желанием жить, побуждает действовать, свершать, планировать…

Пусть мы немного не ладим с Лерой, ну или много… Главное, она там есть, я могу видеть её, слышать её голос, просто жить её существованием рядом, в необыкновенной, волнительной близости подле меня…

Дети всегда заполняют собой всё пространство, они везде и это настоящее счастье. Мне не нужно ничего изображать или ломать голову, как приветствовать свою недовольную жену, чтобы не показаться слишком навязчивым или грубым, или невнимательным, или же каким-то ещё: на меня всегда с визгом бросается Соня, Алёша шумно сбегает с третьего этажа в холл второго, куда я попадаю сразу же из гаражей, ведь дом стоит на возвышенности, спускаясь к морю каскадом, и второй этаж со стороны террасы — это первый со стороны въезда на территорию нашего участка.

Дети не дают скучать, грузиться, работать и занимать свою голову дурными мыслями. На меня всегда открыт спрос: Соня настойчиво тянет за руку и просит поиграть с ней «в папу и маму» фигурками из её огромного кукольного дома, а Алёша спорит, настаивая, что я обещал ему партию в шахматы. Я предлагаю вариант одновременного использования меня для обеих игр — иногда ты просто бываешь вынужден стать Юлием Цезарем, известным своим умением совмещать сразу несколько дел. Однако, играя с детьми, отвечать в месенджере своим удалённым директорам, разбросанным по всему миру, совершенно не удаётся — Алёша с Соней конкурируют только между собой за моё внимание, но против моего планшета у них единство завидной прочности…

Лера, замучившись, в конце концов, отгонять от меня детей, уже давно смирилась с моей участью, объявив мне однажды:

— Ты совсем мне не помогаешь! Я отгоняю их, а ты улыбаешься! Сделай строгий вид, скажи, что занят, что должен работать! Они уже основательно сели тебе на шею, и выпроводить их оттуда в одиночку мне не удастся!

— Всё нормально! — отвечаю. — Всё самое важное я успеваю сделать в офисе! Мне совершенно не в тягость их внимание, а только в радость!

Лера не верит — в её взгляде недоверие и… непонимание! Для меня дети и связанные с ними заботы — это радость, но Лера не осознаёт этого, упорно считая, что мне мешают, отвлекают, заполняют собой моё личное пространство. Ну, насчёт пространства — это действительно так, только мне его совсем не жалко, если меня отрывают от вечеринок и друзей, моего планшета, либо каких-нибудь других занятий кроме одного — я бесконечно сокрушаюсь о практически полной невозможности быть в интимном уединении со своей супругой… И я сейчас вовсе не о сексе, хотя и о нём тоже, чёрт возьми: у меня в последние недели практически непрерывный… В общем, тяжело мне физически, но больше съедает тревога о том, что время идёт, а ничего не меняется: Лера как спала в детской, так и спит, пересекаемся мы только при детях, поэтому нет никакой возможности просто побыть тихонько рядом и этой естественной близостью изменить что-либо… Хотя бы просто обняться, коснуться случайно друг друга, или неслучайно… Может быть, просто сказать что-то взглядами, ведь глазами ни солгать, ни утаить, ни наговорить лишнего невозможно! А то, что у меня внутри, наболело и требует её внимания, мне нечего скрывать, я хочу искренности между нами, я хочу быть ей мужем по-настоящему, как и мечтал всегда, хочу сделать нас обоих счастливыми, всех нас, и детей тоже… Ведь они всё видят и чувствуют. Вечером, незадолго до детского отбоя Алёша спрашивает:

— Почему вы с мамой не спите в одной спальне? Вы же муж и жена!

Да, точно, мы же муж и жена…

— Пока вы привыкните к новому месту и дому, мама считает нужным ночью быть с вами.

Алёша смотрит на меня с недоверием:

— Вы почти не разговариваете… У вас всё плохо, ведь так? Это мама виновата или ты?

— Никто не виноват, мы просто привыкаем…

— Алекс, я хочу жить с тобой! Я не хочу возвращаться домой! Мама сказала, что мы, наверное, вернёмся…

— Что?

— Да, мама так сказала.

— Ты, скорее всего, неправильно её понял! — успокаиваю ребёнка, не веря сам себе…

Меня охватывает ужас внезапного открытия того, насколько сильно я запустил ситуацию. Спустя время звоню Пинчеру:

— Пинч… Ты ведь следишь за моей женой?

— Конечно!

— Я же не позволил тебе…

— Когда дело касается твоей безопасности, сынок, мне не нужны твои разрешения. Ситуации, подобной той, которая уже произошла у тебя с Ханной, больше не повторится. Это — моя работа.

— Ладно… Рассказывай, что выследил?

— Что, совсем плохи твои дела, сынок? Не узнаю тебя! Хм! Небывалый случай, чтобы женщина не стремилась быть твоей…

— Говори уже!

— Три авиабилета с её молдавской дебетной карты эконом классом, вылет через три недели. Более ранние, очевидно, совсем ей были не по карману. Я так понимаю, ты не отправлял свою новую семью в отпуск на родину?

— Нет…

— Что ж…

— Почему я узнаю об этом только сейчас?

— Угрозы твоей безопасности или сохранности твоего имущества нет, твои карты ведь она вернула тебе, денег твоих не тратит, никаких сомнительных передвижений по дому не зафиксировано, в твой кабинет не заходила ни разу…

— Замолчи! Я не желаю этого слышать!

— Как знаешь! Ты звонишь, интересуешься — я отчитываюсь. И ещё кое-что: тебя выслеживает девица на голубом Форде — некая Сильвия Кларксон, риэлтор, знаешь такую? По вечерам дежурит у твоего офиса, дважды пересекала залив на пароме до твоего дома в одном потоке с твоей машиной.

Вот же чёрт… Сильвия…

Sleeping At Last — Already Gone

Сильвия — одна из многочисленных бывших… Имелся однажды в моей жизни такой период, когда мне было настолько на всё наплевать, что я нарушал самим собою же установленные правила, главное из которых — больше одного раза с одной и той же женщиной, которая не жена и не Кристен, категорически нельзя. Нарушения я оправдывал своей убеждённостью в том, что пропитый и прокуренный наркоман не способен заинтересовать кого-либо более серьёзно, нежели сексом на один раз, ну или максимум на одну ночь. Как выяснилось позднее, я жестоко ошибался: заинтересованные нашлись, и первая из них — Ханна. Я не знаю откуда, но у большинства женщин наблюдается одно и то же безумное умозаключение: «Если больше оного раза, значит, мы встречаемся!» Ты ничего не обещаешь, да ты вообще ни о чём таком даже не заикаешься, но автоматически получаешь статус бойфренда в её голове. Она начинает настойчиво звонить, слать СМСки, бронировать столики в ресторане, планировать совместный отдых, а однажды ты даже можешь обнаружить её в своей квартире, наивно хлопающую ресницами и уверяющую тебя в том, что ты сам же подарил ей ключи, просто у тебя провалы в памяти… Ну здесь вполне вероятна истина, провалы в памяти в то время у меня действительно могли быть…

Болезнь стала кардинальным решением проблемы настойчивых девиц, которые тянулись шлейфом невероятной длины с незапамятных времён: отношения, сложившиеся в её голове 4–3 — 2–1 год назад. Сильвия — женщина из категории примерно 2-ух летней давности, если мне не изменяет память. На общем фоне она выделилась тем, что когда я по обыкновению отвечал на домогательства: «У меня острый лейкоз печальной стадии, ухожу в мир иной, отчего вряд ли когда-либо буду доступен для интимного рандеву! Целую и желаю счастья в личной жизни!» — большинство, да нет, почти все тут же отваливали, некоторые из приличия предлагали прощальный визит с апельсинами, но Сильвия вцепилась клещом, рвалась приехать и приезжала, но я всякий раз делал вид, будто меня нет дома. Несколько раз ей удалось поймать меня в даунтауне, чаще всего на вечеринках, имеющих судьбоносное значение для моей компании. Сильвия очень сокрушалась, подмечая ухудшения в моём внешнем виде, худобу и бледность, которые уже не удавалось скрыть, настойчиво навязывала своё общество и моральную поддержку, в которой я вовсе не нуждался. Да нет, нуждался, но не от неё! Потом Сильвия пропала, честно говоря, я даже не заметил этого, но в момент нашей с Лерой отчаянной борьбы за мою жизнь меня вообще никто не беспокоил, чему я несказанно был рад. Слухи о моём крайне плачевном состоянии распространились достаточно быстро, настолько, что я совершенно перестал кого-либо интересовать в любом качестве.

И вот снова Сильвия… Мне было бы совершенно наплевать — таких ситуаций случалось со мной сотни, если бы не Лера. Сейчас Сильвия — прямая угроза моему браку, который и без того хрустально хрупок.

— Да, знаю, я сам с этим разберусь, — отвечаю Пинчеру.

Набираю номер Сильвии, выхожу на террасу, чтобы обеспечить себе приватность, и замечаю Лерин пронзительный взгляд и злорадную усмешку. Она нервно разворачивается и удаляется в направлении детской…

Чёрт возьми, моя жена не просто умная, она слишком, чересчур проницательная! Ей вовсе не нужно видеть, знать или встречаться с Сильвией, чтобы понять, из какого теста я слеплен…

Я физически ощущаю горечь во рту, три билета эконом классом неподъёмным грузом тянут мне шею, под их весом я не хожу, а с трудом ползаю, едва передвигаю свои ноги…

— Сильвия, здравствуй!

— О, Алекс! Не представляешь, как я рада тебя слышать! Так рада, ты даже не можешь вообразить, как!

— Как я понимаю, именно этой радостью ты стремилась поделиться, преследуя мою машину?

— С чего ты взял, Алекс, я…

— Сильвия, у меня есть охрана и безопасность, я не могу не знать о таких вещах!

— Алекс… Я… Давай встретимся?

— Боюсь, это невозможно.

— Почему?

— Я женат и всё свободное время занят своей семьёй.

— Когда тебя это останавливало?

— Многое изменилось, теперь я живу иначе.

— Болезнь так изменила тебя?

— Пусть это будет болезнь… Отчасти именно она и сыграла решающую роль в переменах в моей жизни.

— Но, Алекс! Ты мне нужен! Ты не представляешь как! Ты ведь не знаешь, каково это, любить тебя… Это как болезнь, ничем не хуже твоей, только избавиться от неё нельзя, невозможно…

— Всё возможно, как выясняется, — признаюсь задумчиво. — Сильвия, всё, что я могу предложить тебе — это разговор. Только одна серьёзная беседа, где мы всё с тобой проясним. Расставим все точки, если ты считаешь, что они ещё не были поставлены.

— Когда и где? Или мне выбрать место?

— Место только одно — у меня в офисе. Нейтрально и без провокаций.

— В твой офис попасть нет никакого шанса! Наверх не пропускают, а входом ты не пользуешься! Просачиваешься сквозь стены? Или используешь потайные входы, чтобы не встречаться с бывшими? Пока я ждала тебя, встретила кое-кого в фойе!

— На этот раз тебя пропустят.

— Когда?

— Сегодня пятница… Я буду свободен в четверг в пять вечера. Удобно?

— Что, вот так? Это всё, что ты готов выделить мне после всего, что между нами было? Полчаса рабочего времени в освободившемся на неделе окне?

— У меня семья Сильвия. Двое детей. Я нужен им. Прости, иначе не могу. Так что? Четверг удобен?

— Хорошо, пусть это будет четверг.

Кладу трубку, а у самого в висках лихорадочно пульсируют головной болью три билета. Лера ушла укладывать детей, сегодня увидеть её уже не получится — она вряд ли выйдет. Я один, и тишина, заполнившая дом своей тоскливой тягучестью, меня гнетёт и даже почти убивает.

Ólafur Arnalds — Particles ft. Nanna Bryndís Hilmarsdóttir

Отчаянный страх не справиться самому толкает на весьма странный для меня поступок: обычно я никого не посвящаю в свои сердечные проблемы и сложности наших с женой отношений, но у меня имеется лучший друг, которого Лера как-то прозвала «Вселенской мудростью», и он иногда бывает потрясающе рассудителен в вопросах взаимоотношений мужчин и женщин, особенно тех, которые являются парами. Пишу СМС:

«Марк, она купила билеты… на Родину… Через три недели улетит… Я не знаю, что делать…»

«Вот же ты олух! Всё-таки умудрился всё изгадить!»

«Пошёл ты!»

Выключаю экран и плетусь в свою спальню. Уныло принимаю душ и также уныло лезу в постель, рассчитывая поработать, хотя будь я не олухом, а нормальным человеком, сейчас у меня мог бы быть секс, и какой секс! Боже мой… Что же я натворил!?

Внезапно слышу щелчок — в мессенджере новое сообщение. Со вздохом открываю, сокрушаясь о том, насколько в действительности меня поработила моя компания, но к своему удивлению обнаруживаю сообщение не от финансового директора, а от Марка:

«Поговорите уже, наконец! Сколько можно играть в эту идиотскую игру? Любит она тебя, у неё это красным маркером на лбу написано, только ты не видишь! Наберись уже смелости, схвати в охапку, затащи в постель и скажи своё тяжёлое мужское слово! Пусть объяснит, чего так бесится, без знания причины ты не сможешь найти решение! Добейся какого-нибудь момента наедине, отправь детей к Марии что ли! Вам нужна интимная обстановка, в этом перманентном детсаду никакого разговора по душам у вас не выйдет, а если не решите своих проблем — дело кончится самым быстрым разводом в твоей истории, Алекс!»

Сам знаю, что кончится, всё к тому идёт. Но у меня есть идея получше…

На завтрашний вечер в моём расписании уже давно запланирована грандиозная морская прогулка на яхте. Более двухсот человек праздного Сиэтла будут проливать реки виски, бренди и водки, нарушать законы Штатов в фешенебельных туалетах моей яхты, стремясь усилить кайф вечеринки употреблением запрещённых веществ, хотя увеселительная программа подготовлена не кем-нибудь, а самой Британи Мейер — популярнейшим организатором vip-вечеринок, обслуживающим только тех, кто готов очень хорошо платить и гулять с размахом.

Вечеринки — совсем не то, что нужно сейчас моей душе. Куда как с большим удовольствием я провёл бы этот вечер, а затем и ночь в компании своей жены, в полном уединении и теснейшем телесном контакте… Однако, с женой, увы, мы всё ещё не «в той стадии отношений», а бизнес продолжает эксплуатировать моё тело и сознание, всё больше и больше набирая обороты. Вся эта мегазатратная увеселительная программа подготовлена с одной лишь целью — произвести впечатление сразу на двух глубоководных ценных рыб.

Первая — Чарльз Эткинсон, владелец крупнейшей компании арендного жилья в Британской Колумбии. Поток иммигрантов в эту провинцию Канады в последние пару десятилетий неумолимо набирал обороты, и я предвижу ещё больший его рост, что обеспечит небывалый спрос на качественные рентные апартаменты в Ванкувере. Учитывая ограниченность земли, доступной под застройку, власти города более заинтересованы в компактных проектах — высотках, предлагающих просторные квартиры с панорамными видами на поистине шикарнейшие городские пейзажи Ванкувера, одного из самых красивых городов на Земле. Этот проект интересует меня не только своей небывалой рентабельностью, но и возможностью делать то, что я люблю, и ради чего пришёл в этот мир — строить красивые, удобные, но главное, высоко экологичные жилые пространства для людей. Ни одна копания в мире не способна создать проекты, равные по всей совокупности факторов моим.

Вторая интересующая меня фигура — Уильям Кокс — отели по всей Канаде и США. Туристическая привлекательность Британской Колумбии растёт не меньше иммигрантской — в этом направлении у меня подготовлены мега-проекты, но их реализация невозможна без соответствующего канадского партнёра. Уильям интересует меня в большей степени, нежели его конкуренты.

Я уже давно понял, что любые вопросы решаются быстрее, проще и легче в неформальной обстановке: именно в условиях расслабления и развлечений, отсутствия шаблонных ограничений делового этикета шансы на принятие партнёром идеи к обдумыванию и разработке наиболее высоки, а в моём индивидуальном случае почти всегда обречены на успех. Кроме того, личное впечатление о партнёре также имеет огромное значение, а вечеринка более чем располагает к знакомству и налаживанию личных контактов, которые впоследствии можно развить в деловые связи. В этом я особенно преуспел, в бизнес-среде у меня есть репутация…

Miley Cyrus — Malibu

Большую часть утра субботы я провёл на кухне, работая и ожидая Леру. Я уже успел вернуться с пробежки, вымыться, позавтракать, обсудить накопившиеся вопросы с коллегами и даже выловить пару ошибок в своём сыром проекте жилого эко-небоскрёба. А Леры всё нет… Да, моя жена любит поспать и делает это обычно гораздо дольше, чем я. Меня это не раздражает, но ждать её просто невыносимо, ведь на часах уже десять утра, и дети носятся вовсю по дому…

Наконец, Лера полусонная, но бесконечно соблазнительная в своей ночной майке и шортах, появляется на кухне, включает кофеварку. А я… А я мучаюсь эрекцией и давней, почти уже животной потребностью в сексе! Безумно хочу жену с тех самых пор, как мы поссорились в спальне… Только теперь я начинаю понимать, почему некоторые мужчины изменяют любимым женщинам: нет никаких сил терпеть эти бурлящие вихри неудовлетворённой сексуальной энергии, если вы вдруг поссорились, и не дай Бог надолго! А жена ходит так трогательно и по-домашнему полураздетая и безжалостно соблазняет своими умопомрачительными бёдрами, коленями, грудью, на которую так удачно забыли нацепить бюстгальтер…

Я жадно рассматриваю предмет своих неудовлетворённых желаний: Лера собрала волосы в пучок, и на затылке вьются выбившиеся из причёски пряди… Мне требуется буквально титаническое усилие, дабы остаться на месте и преодолеть желание сорваться и носом уткнуться ей в шею, вдохнуть все её запахи и испытать привычное лёгкое головокружение, затем схватить любимую в охапку, содрать всё то, что на ней надето, и жадно поедать глазами будоражащие женские формы, трогать их, касаться пальцами, потом зацеловать всю, попробовать языком всё… и тут я не шучу! Именно всё попробовать и вспомнить уже, наконец, какая она на вкус, ведь память моя хранит самые невероятные воспоминания… Ну а затем сделать с ней всё то, что делает мужчина с женщиной, особенно той, которую как чумной хотел физически в течение многих лет, но никак не мог получить!

Я обречённо вздыхаю, и это выходит у меня неожиданно громко и вслух.

— Привет!

Не могу оторвать своих глаз от Лериных, но в её голосе раздражение… Неужели так расстроена видеть меня в этот час дома? Наверное, уже привыкла, что я почти всегда отсутствую… Но ведь я должен работать, чтобы у неё всё было! Всё, что необходимо и даже больше… Может, я перегибаю? Переусердствую?

— Привет, — отвечаю ей.

Долго смотрю на идеально ровную спину с тонкой талией, с сожалением отмечаю, что любимая жена похудела. Наконец, Лера поворачивается и бросает в мою сторону настороженный взгляд — чувствует меня, знает, что собираюсь с мыслями, чтобы предложить ей кое-что:

— Сегодня обещали тёплый солнечный день, полный штиль — прекрасная погода для морских прогулок. Не хочешь на яхте прокатиться?

— С детьми или без?

— В этот раз лучше без. С детьми можно спланировать отдельно такой же уикэнд.

— Почему бы и нет, — улыбается.

От этой улыбки я таю и непроизвольно улыбаюсь сам, причём не только губами, но и, кажется, всей своей душой… Неужели у нас, наконец, всё наладится? С трудом подавляя нахлынувший щенячий восторг, выдавливаю:

— Отлично! Тогда через час будь готова, пожалуйста!

— Ок!

Спустя час Лера спускается в джинсах и белом батнике. Я с недоумением разглядываю её, а она меня.

— Чего ты так вырядился для морской прогулки?

— Ну, обычно на такие мероприятия именно так и облачаются…

Miley Cyrus — Younger Now

Внезапно понимаю, что забыл предупредить её о специфике вечеринки, на меня накатывает негодование на самого себя, но главное, внезапно обрушивается страх последствий очередной глупейшей ошибки и полнейшее непонимание того, как исправить ситуацию… Лера великолепна в любом наряде, но там все дамы будут в вечерних платьях… Ей, возможно, будет неловко, что она одета не так, как остальные… Но как сказать ей, что нужно переодеться? Это же вопиюще некрасиво по отношению к женщине, она ведь наверняка подумает, что я недоволен тем, как она выглядит, и что хуже, может решить, будто я жду от неё соответствия моей среде! Это вообще выходит за рамки не то что деликатности, а вообще мужского благоразумия… Нет, так обидеть её нельзя, просто недопустимо! Чёрт, если бы мы жили в одной спальне, она бы поняла по моей одежде как нужно одеться самой, а так… Да, если бы мы жили в одной спальне, у нас были бы совсем другие отношения, и я бы точно нашёл способ, как сказать ей, что нужно переодеться… Боже, как же всё это тяжело!

Лера молча направляется в сторону гаража.

— Ты куда? — спрашиваю.

— Как куда, в машину!

— А, нет! Тут близко, пешком дойдём по берегу.

Лера пожимает плечами и разворачивается в сторону террасы. Как всё у неё просто. Не сложно. А у меня всё — полный крах. Момент упущен, разворачивать её для переодевания теперь я точно не стану. Молча плетусь сзади, ломая голову, как исправить ситуацию, но ни единой идеи не приходит мне на ум… Впереди сложнейшие переговоры с двумя очень важными потенциальными партнёрами, а мой мозг полностью загружен проблемой Лериного одеяния — она точно не простит мне такой подставы. Размышляя над тем, что хуже, всё-таки вернуть её для переодевания или же нарваться на её негодование по поводу отсутствия предупреждения по дреcс коду, решаю, что последнее будет, пожалуй, менее болезненно для неё. Для меня она всегда и в любом виде красива, неотразима, неподражаема. И именно поэтому я молчу.

Мы приближаемся к яхте, где больше половины гостей уже собрались, слышна музыка и смех подвыпивших людей.

— Что, очередная вечеринка? — получаю презрительный вопрос.

И только увидев на Лерином лице грандиозное разочарование, которое она даже не пытается скрыть, я понимаю, что стараясь всё исправить, поверг наши отношения на край катастрофы, испортил её выходной ещё до того, как он начался… Чёрт, Марк, пожалуй, прав — я полный кретин.

DJ Khaled — Wild Thoughts ft. Rihanna, Bryson Tiller

Рулевой яхты рапортует о готовности судна к отправке, об исправности всех систем и полноте наличия на борту необходимых средств для спасения людей на случай непредвиденных ситуаций, но я его не слышу, меня сжимают словно тисками сожаления и мучительные попытки найти выход для нашей с Валерией семьи, неумолимо тонущей в пучине взаимного непонимания… Мы упорно продолжаем двигаться в разные стороны, а нужно нам в одном направлении, отчаянно нужно, и я точно знаю, что обоим, нам обоим, нам двоим…

Ступив на борт собственной яхты, я тут же перестаю принадлежать себе, будучи вовлечён в бесконечные приветствия, запланированные встречи, короткие, но неизбежные в рамках этикета беседы «small talk». Я словно в тумане, туго соображая, но всё же уверенно веду переговоры, просто двигаясь вперёд по знакомым рельсам ведения бизнес-сделок. Я должен преуспеть в слиянии своего бизнеса с компанией Чарльза, что откроет мне новый рынок и грандиозные возможности, но в голове моей лишь одно — моя жена… Я почти не выпускаю её из вида: она не выглядит недовольной или слишком расстроенной из-за отсутствия на ней какого-нибудь шикарного платья и брильянтового колье…

Твою ж мать! Только в это мгновение до меня доходит, что никакого колье у неё нет вообще, да и платья, скорее всего тоже, я же сам попросил её ничего не брать с собой, что абсолютно всё, что может ей понадобиться, мы купим в Сиэтле… Боже мой, какой же я дурак! Для детей всё подготовила Эстела, а о Лере должен был позаботиться я, её муж! Карточки она вернула, в город почти не выезжает, покупок не делает, посвящая практически всё своё время детям… Тупая боль пронзает мои виски, я тру их пальцами, тщетно стараясь унять её и тут же ощущаю в своих волосах чьи-то пальцы… Такой массаж сейчас мне просто необходим, но ведь это наверняка не Лерины руки… Поднимаю глаза: конечно, это же Брук, дочь Уильяма, и сейчас её руки в моей шевелюре потому, что однажды я хорошенько оттрахал её…

— Алекс, как же я рада видеть тебя!

Вот дерьмо…

— Польщён, Брук… Я думал, ты обитаешь в Париже…

— Да, жила там в последнее время, но знаешь, обстоятельства изменились!

— Неужели?

— Я слышала, ты планируешь бизнес с моим отцом?

Чёрт… Есть в мире место, где бы я не наследил? Ирония судьбы в том, что с Брук мы год назад пересеклись во Франции, а бизнес я планирую развивать в Канаде.

— Да, твои источники тебя не подводят. Сегодня у меня неформальные переговоры, только бизнес, Брук, прости, но сегодня для развлечений я — неподходящая компания.

— О чём ты, Зая! Какие развлечения, у меня к тебе почти деловой разговор…

— Прошу, давай обойдёмся без зайцев, мы же не в зоопарке, — подчёркнуто натянуто улыбаюсь, давая понять, что не намерен развивать общение в известном нам обоим направлении.

Однако Брук игнорирует мои намёки, оплетая рукой мой затылок… Я тут же кошусь в сторону Леры, и, конечно же, цепкий взгляд жены не упускает этой сцены. Я в бешенстве…

— Брук, я серьёзно, убери руки, здесь моя жена!

— Не ври, лгунишка! Ты разведён, не все в курсе об этом, но Брук ведомы все тайны Мадридского двора!

— Алекс, Чарльз уже на борту, ждёт тебя, — объявляет мне как нельзя вовремя появившаяся бессменная помощница Хелен. Как же я обожаю эту деловую женщину, воплощение строгости и целомудрия, сухого прагматичного профессионализма, этого мастера делового этикета и корпоративной этики!

— Да, уже иду, — поднимаюсь, с наслаждением отлепляя руки спрута по имени Брук от себя, и вместе с Хелен мы направляемся вглубь палубной зоны отдыха моей бизнес-яхты. Однако по пути мне встречается Британи в ярком изумрудном шёлке. Сегодня она особенно хороша, одежда определённо красит её, она и в постели не любит быть полностью обнажённой, вечно на ней какие-нибудь странные ажурные изобретения женской лёгкой промышленности haute couture, призванные по задумке модельера пробуждать мужской интерес. Но Британи этого не требуется, такую жадную и темпераментную кошку, как она, ещё поискать…

Andra — Why

— Алекс. Друг мой! Ну, наконец! А я всё жду, когда же хозяин порадует нас своим присутствием!

— Отлично выглядишь, Британи! — улыбаюсь, мы приветствуем друг друга лёгким прикосновение щёк, как, в общем, и принято обычно встречаться не самым близким, но друзьям — Британи организовала для меня такое бесчисленное количество вечеринок, что наши отношения давно уже переросли просто секс и партнёрство и перешли на уровень дружбы.

— Спасибо, ты тоже, дружок! Люди врали, будто ты болел! Но я им не верила, ТАКУЮ красоту не может сожрать болезнь! — смотрит в глаза пронзительным, изучающе-зондирующим взглядом, давая понять, что для неё моей болезни и вовсе не существовало, хотя именно Британи была одним из тех немногочисленных друзей, кто продолжал звонить и болтать ни о чём даже тогда, когда почти все отвернулись… Никогда не знаешь наверняка из какого теста слеплен человек, и как он поведёт себя в критической ситуации, кем окажется: врагом, недругом, просто пустышкой или же настоящим другом.

— Так и есть, люди любят сочинять истории, не верь болтовне! — улыбаюсь краем губ, но глазами говорю «Спасибо, что не отвернулась, что оказалась именно тем, о ком говорят: «всё-таки есть настоящие люди на Земле».

— Как тебе сегодняшнее party? По-моему скучновато! Я же говорила, кроме диджеев лучше взять какого-нибудь скомароха вроде Юджина. Через неделю я делаю грандиозную вечеринку у Ричарда, ты, кстати, в списках с супругой, поздравляю, дорогой! Не изменяешь себе, я рада! Любовь — источник твоего вдохновения!

— Да, это так…

— Рада видеть тебя обновлённым, совсем другое дело! Больше не доводи себя хандрой до смертельных болезней!

— Не буду…

— Так что с вечеринкой? Ты доволен?

— Конечно, Бри, ты как всегда на высоте, ты же знаешь, я никогда не изменяю тебе!

— Не кидайся словами! А сам-то ты как? На высоте? — с этими словами и с ведьминским хохотом рука Брук молниеносно достигает моего, эм… причинного места и также молниеносно исчезает под меховым манто…

В этом вся Британи, и в иной день моего прошлого такая выходка либо позабавила бы, либо раззадорила меня, но только не сегодня… Сегодня на этой яхте за каждым моим движением следит пара осуждающе-разочарованных синих глаз, и я, кажется, с этой вечеринкой продолжаю лажать… Британи исчезла прежде, чем я успел открыть рот и что-либо произнести в ответ — у организатора слишком много работы, чтобы тратить на меня время, а я остался с чувством полнейшего внутреннего диссонанса… Никогда раньше мне не приходило в голову, что мой моральный облик настолько далёк от идеала: все окружающие меня люди привыкли к развязному сексуально-вызывающему поведению со мной, при этом не позволяя себе подобных жестов, реплик и откровенных выпадов в адрес других людей… Я не могу в одночасье изменить это, подходить к каждому и, прежде чем поздороваться, предупреждать: я больше не тот Алекс, которого вы знали раньше — больше не заигрывайте со мной, не намекайте на секс жестами и словами, его не будет, я больше не раздаю себя, я женат и принципиально намерен хранить жене непоколебимую верность! Чёрт, просто смешно, какой-то детсад ей Богу!

Andra & Mara — Sweet Dreams (Radio Killer Remix)

Переговоры с Чарльзом сразу вошли в нужное мне русло: по довольному и мягкому выражению лица канадского бизнесмена я сразу понял, что дело выгорит.

— Каковы долевые условия слияния? — интересуется он ради проформы.

— Стандартно — пропорционально доле участия в общем капитале новой компании. В случае дополнительных инвестиций со стороны участников доли могу быть пересмотрены, но этот вопрос мы можем обсудить отдельно в офисе и в присутствии юристов с обеих сторон.

В этот момент мой слух острым лезвием рассекает звонкий, до боли знакомый смех: оборачиваюсь, Лера смеётся, запрокинув голову, искренне не в силах сдержать разбирающий её хохот… Над моими шутками она ни разу так лихо не смеялась! Чувствую, как мой разум затмевает слепая, злобная ревность, но, что хуже всего, рука Марка обнимает мою жену за плечи, он притягивает её к себе, склоняется всем телом, почти закрывая от меня, и шепчет ей что-то на ухо…

В эту секунду я готов убить и его, и всех присутствующих на этой чёртовой яхте, пустить ко дну всех размалёванных девиц и дешёвых кавалеров, добавив к ним бизнес-партнёров… Чёртовы люди, чёртова яхта, чёртов мир…

Боль в голове накрывает меня новой волной, ещё более сильной, чем в прошлый раз, снова пальцы трут виски, снова рука Брук оказывается у меня на затылке…

— Зая, ты долго ещё? Отец негодует! Не заставляй его ждать!

— Я не закончил ещё здесь! — отрезаю, нервно сбрасывая руку Брук со своей шеи.

— Алекс, ты с нами? — интересуется Чарльз.

— Да, конечно!

— Я уже дважды спросил тебя о преимуществах именно слияния, почему нам не рассмотреть реализацию этого проекта на иных условиях?

— Слияние… Эээ… Ааа, да, слияние — оптимальный на данном этапе развития обоих бизнесов шаг. Для нас это новый рынок, для вас — мощнейший инвестиционный ресурс и доступ к уникальным проектным возможностям и решениям, для наших обеих компаний — финансовое усиление на рынках США и Канады, что позволит увереннее конкурировать, задавить соперников мощью, системой качества и финансовыми возможностями, в дальнейшем поглотить доли тех, кто не устоит в конкурентной борьбе. Это классика, Чарльз, не мы с тобой это придумали, система работает не первую сотню лет… Развитой капитализм…

Туфля Брук носком скользит по моей голени — эта девица решила довести меня до белого каления сегодня… Отчаянно хочется выпить, чтобы снять чёртово напряжение, разрывающее болью мою голову, но мне нельзя — впереди встреча с отцом Брук и решение вопросов, не менее важных, чем те, которые я в данный момент обсуждаю с Чарльзом, а после всего ещё несколько менее серьёзных, но неотложных бесед.

Лера больше не наблюдает за мной — Марк, похоже, уже хорошенько накачал её, судя по расслабленной позе обоих… Спасибо, хоть больше не лапает её! Убью урода…

— Алекс, для меня честь работать с тобой — я наслышан и о твоём бизнесе и о твоих уникальных технологиях, у тебя ведь собственный институт разработок, лаборатории…

— Технологии не мои, над ними работает команда одарённых специалистов, люди вкладывают свои идеи, труд, способности и таланты, а я — лишь деньги…

— Ты заставляешь всё это работать, это главное! Людей нужно организовывать, ставить перед ними цели, эффективно мотивировать, и у тебя на сегодняшний день это получается лучше, чем у многих в этом секторе! Хотя тебя и к отрасли привязать невозможно — границы твоих проектов размыты, не ясно, где заканчивается проектирование и строительство, а где начинается наука, и наоборот…

— Ты мне льстишь, Чарльз!

— Отнюдь. Поверь, я не приезжаю по приглашению на вечеринки — годы не те, и времени не так много осталось, чтобы так бездарно его растрачивать. Но о тебе мне говорили очень воодушевляющие факты весьма серьёзные люди, и поверь, прежде чем задуматься о твоём предложении я изучил твои компании, историю развития твоего бизнеса и был просто потрясён — ни одна модель менеджмента не описывает систему, похожую на твою! Ты хоть понимаешь, что изобрёл новый алгоритм организации бизнес-процессов, действующий на сегодня успешнее, нежели все прочие?

— Откровенно говоря, я не задумывался об этом, просто интуитивно ищу те пути, которые поведут в нужном направлении!

А если быть честным, то основной принцип в построении моего алгоритма — исключение секса из рабочих процессов…

— Интуиция не последнее дело, сынок, — замечает мой почти уже состоявшийся партнёр, провожая глазами руку Брук, скользнувшую мне под футболку…

И эта рука, вместо возбуждения повергает меня просто в бешенство… Я вынужден резко подняться:

— Чарльз, я признателен тебе за то, что принял приглашение и выслушал. Понял, что такой формат делового общения тебя не устраивает, и в будущем учту это. Но… раз уж приехал, постарайся развлечься, отдохнуть. Стьюард проведёт и покажет каюту, одну из лучших, из неё открывается чарующий вид на залив…

— Понимаю, у тебя дела! — усмехается. — Дело молодое, смотри только, не переусердствуй! Береги здоровье смолоду, расходуй разумно!

В голове мелькнуло: «Боюсь, что с этим советом ты слишком запоздал, Чарльз», но вслух отвечаю:

— Буду стараться, нам много работы предстоит! Расслабляться нельзя!

— Совершенно верно! Как освободишься, подойди, хочу расспросить тебя о нефтяном бизнесе: слышал, ты и эту область уже осваиваешь?

— Пока только на стадии идей и проектирования, Чарльз. Нефть мне необходима для денег, а деньги… Деньги, они всегда нужны — так уж устроен этот мир!

— Несомненно!

Tiziano Ferro — Il Conforto ft. Carmen Consoli

Спускаюсь в каютный отсек, прохожу по длинному широкому коридору, замечаю целующуюся пару у одной из дверей, при виде меня они вваливаются в свою каюту и захлопывают дверь. Забавно, но я впервые вижу этих людей… Ну или не узнал в полутьме.

Едва успеваю проделать необходимые физиологические манипуляции со своим организмом в туалетной комнате нашей с Лерой каюты, как мой слух улавливает шум в комнате. Сердце замирает в груди, опрокинув при этом чашу сладкого сиропа, который медленно разливается по грудной клетке, я уже улыбаюсь в предвкушении встречи с моей нежной женой…

Внезапно дверь в ванную открывается, и я вижу в зеркале тёмную голову Брук. Разочарование, нет, не так… Беснующееся отвращение выплёскивается из меня наружу спонтанной репликой:

— Брук, какого чёрта ты делаешь в моей спальне?

— А ты как думаешь?

От мысли, что Лера может войти и увидеть меня в интимном уединении с этой прилипалой, у меня немеют ноги…

— Брук, я, мать твою, занят!

— Да, я вижу, и не собираюсь мешать тебе… Могу помочь, если хочешь!

— Да? Помоги! Заставь своего отца подписать предварительный договор о слиянии!

— Он подпишет, поверь мне на слово!

— С чего ты взяла?

— Ну, он ведь мой отец, и почему бы ему не доверять будущему родственнику?

— О чём это ты?

— А ты не думал о перспективах, если сделку заключить на более высоком уровне? На родственном? С доверием партнёров все вопросы стали бы в одночасье решены… — пытается стащить с моих плеч пиджак, но я упираюсь…

— Брук, это невозможно по той причине, что я уже женат, — разочарованно отворачиваюсь и поправляю футболку, пиджак.

— Да ну? И что, совсем не знаешь, как разводиться?

— Знаю, но не собираюсь.

— А вот это зря! Ты ведь самый преуспевающий бизнесмен на сегодня — должен бы уже знать, что укреплять нужно в первую очередь тылы!

— Мои тылы надёжнее некуда на сегодня, так что избавь меня от своей заботы о них, пожалуйста!

— Не будь таким резким! Никогда не видела тебя в таком образе, и знаешь, тебе он совершенно не идёт!

— Поверь, мне всё равно.

— Алекс…

— Да?

— Смотри, не пожалей!

Поднимаюсь на палубу, пробираюсь сквозь толпы уже изрядно расслабившихся алкоголем и музыкой людей, стараюсь отвечать на приветствия, пожимать все протянутые руки, ссылаюсь на занятость, и, улыбаясь, упорно двигаюсь вперёд к укромной vip-зоне, где меня ожидает Уильям — гостиничный магнат и отец Брук по совместительству. Нахожу его, облепленного девицами, с блестящими от алкоголя глазами и подозрительно расширенными зрачками. Удивляюсь тому, какой пример он, не смущаясь, подаёт своей дочери… Ну, мои дети, по крайней мере, не отрывались вместе со мной на развязных вечеринках, иначе это точно удержало бы меня от разврата и злоупотребления алкоголем и экстези! Надо заметить, Уильям не на много старше меня, а уже имеет двадцатилетнюю дочь…

При виде меня глава одного из самых успешных гостиничных бизнесов указывает своим девицам на выход, они разочарованно и не спеша поднимаются, но при этом без стеснения облизывают меня глазами и своими улыбками, мгновенно уловив в поле своего зрения добычу покрупнее и поинтереснее, но я всем своим видом даю понять, что на уме у меня только бизнес, и резко опускаюсь на освободившееся место в белом кожаном кресле.

— Приветствую тебя, Алекс! — протягивает мне свою горячую ладонь игриво настроенный Уильям.

— И я рад видеть тебя на своей яхте! Спасибо, что принял приглашение! — улыбаюсь ему своей фирменной бизнес — настраивающей улыбкой.

— Ну как же! У нас ведь столько вопросов накопилось! — объявляет торжествующе.

Я чувствую подвох, но пока не до конца понимаю, где он.

The Weeknd — Secrets

— Да, я сегодня уже заключил одну сделку по масштабному слиянию, надеюсь также объединить свой бизнес с твоим.

— Это само собой, парень! Без вопросов, тема интересная и давно созревшая! Ты знаешь, я ведь готов был к этому, ещё год назад, но твоя болезнь порушила все планы… Ну да ладно, не будем о печальном! Главное, что все позади, ведь так?

— Да, похоже на то, но не буду искушать судьбу и слишком громко кричать об этом, — сдержанно улыбаюсь, давая понять, что тема закрыта.

— Ладно, понял, — Уильям тянет из бокала коктейль, закинув свободную руку на спинку дивана. — Но, что ж ты молчишь о главном, дружище? — меня заливает торжествующе-лукавая улыбка.

Понимая, что меня точно ждёт неловкий сюрприз, решаю сгладить возможные углы:

— Что может быть важнее бизнеса, Ульям? — делаю небольшой глоток из своего бокала, не желая выпячивать свою новую жизнь трезвенника слишком уж откровенно.

— Семья, мой друг! И перспектива породниться с тобой меня несказанно радует! Это будет во благо и для нашей семьи и для нашего бизнеса!

Впадаю в ступор, пытаясь сообразить, что ответить важнейшему партнёру на сказанное…

— Да, я знаю, я пьян, твои девицы развели меня на одну маленькую дорожечку, понимаю, что испортил торжество момента своей поспешностью, но мне не терпится назвать тебя зятем, Алекс! Клянусь, я всегда хотел иметь тебя в числе своих друзей, но судьба подкинула мне кое-что получше — семейный статус!

— Уильям… — начинаю осторожно.

— Да ладно тебе! Я всё понимаю, ты стесняешься своих предыдущих браков, но уж коль скоро у вас с Брук всё серьёзно, уверен, мою дочь ты не обидишь, а если посмеешь… Сотру в порошок! — с этими словами Уильям смачно хохотнул, запив собственное остроумие и нескрываемое довольство собой изрядной порцией виски…

Как он не боится мешать столько разных напитков в себе, да ещё и после кокса…

— Не посмею! — твёрдо заявляю партнёру.

— Конечно, не посмеешь! — Ульям продолжает упиваться своей непомерной значимостью отца невесты на выданье.

— Не посмею, потому что никаких намерений на её счёт у меня нет вообще и никогда не было!

— Не понял?

Расплавленный мозг Уильяма пытается осознать услышанное, он мгновенно меняется в лице, а я продолжаю:

— Боюсь, Уильям, вышло небольшое недоразумение или недопонимание между нами. Не буду скрывать, больше года назад у нас с Брук были отношения, к которым я отношусь с большим уважением и благодарностью, однако они не сложились, наши пути разошлись, и с тех пор ничего не менялось. Сочетаться браком я не планирую, поскольку несколько недель назад уже женился на женщине своей мечты, обожаю жену и планирую жить с ней до конца своих дней.

Уильям в состоянии ускоренного отрезвления, его серые клетки отчаянно пытаются работать, но алкогольные и кокаиновые молекулы, склеивают все его нейронные связи, не пуская мыслительные импульсы туда, куда им нужно…

— Чёрт, эти твои девицы точно подсыпали мне в порошок какого-то дерьма! Я ничего не понимаю… Брук сказала, вы женитесь!

Многозначительно пожимаю плечами, мол «я не при делах»…

— Так ты не будешь моим зятем?

— Нет. Мне жаль.

— Вот дерьмо… Отлей мне немного из своего бокала… Вот же чёрт, послал Бог дочь-дуру… Не надо было так много пить и потом спать с её матерью, сам виноват, — эту мудрую мысль Уильям запивает содержимым моего бокала.

Lana Del Rey — Lust For Life ft. The Weeknd

Спустя время добавляет:

— Будь так любезен, обсуди детали нашего сотрудничества с моим директором Биллом, чувствую, мне пора в кроватку… А так хорошо начинался вечер… Чёрт, настроение на нуле…

— Уильям, послушай, такие вещи не должны влиять на дела…

— Какие дела? Я думал, что уже пристроил её! Обрадовался, мать твою, а ты говоришь мне, что женат и обожаешь жену!

— Уильям, я же не единственный мужчина на планете, что значит «пристроил»? Брук красивая, умная…

— Умная? Ты серьёзно? Не лги мне и не льсти, я не настолько пьян, чтобы глотать это! Моя дочь не обременена мозгами, это правда, но она — мой ребёнок, и я люблю Брук, хотя её бредовые выходки меня и достали так, что сил нет! Одно это твоё липовое сватовство чего только стоит! Я же себя чувствую идиотом, ты понимаешь?

— Эм, мне сложно встать на твоё место, но я представляю примерно…

— Ни хрена ты не представляешь! Каждый отец мечтает о достойном муже для своей дочери, о человеке, который возьмёт на себя ответственность за её благополучие и безопасность, каждый отец хочет видеть свою дочь счастливой! Брук либо сопьётся, либо однажды обдолбится вконец наркотой! Когда пару недель назад она сказала мне, что собирается выйти за тебя замуж, радости моей не было предела! Это была лучшая новость за последние пару лет, я уж думал, что сброшу этот груз ответственности за неё! Да и ей, правда, нужна семья, муж, детишки… Женщины всегда приходят в полный порядок, как только у них рождаются дети — закон природы!

— Ну не всегда…

— Не всегда, но чаще всего!

— Послушай, Уильям, ей всего двадцать — это однозначно слишком ранний возраст для семьи, а тем более, для детей! Рано или поздно она встретит кого-нибудь, возникнут серьёзные чувства, и из этого уже может вырасти её семья…

— У меня вина перед ней, понимаешь? Я ушёл от её матери, и та наложила на себя руки… наглоталась таблеток… А шестимесячная Брук сутки пролежала в кроватке некормленая, обезвоженная, пока её не нашли… Ты знаешь, что такое чувство вины, Алекс?

— Знаю…

— Ни черта ты не знаешь… Мне было только двадцать, когда это случилось… Она любила меня… А я её нет… Надоела она мне, понимаешь? Одна и та же день за днём, даже интрижки на стороне не помогали, у меня тупо не стоял на неё понимаешь? Как жить с такой женщиной?

— Уильям, ты много выпил, дружище, тебе стоит пойти отдохнуть, иначе завтра ты будешь жалеть о многом!

— Я уже в любом случае буду жалеть, слишком много выпил, слишком много сказал, слишком много…

В этот момент Брук подсаживается к нам, положив одну руку мне на плечо, вторую запустив мне под пиджак.

— Брук! — одёргивает её Уильям. — Надо заняться твоим воспитанием!

— Поздно, па-поч-ка! — отвечает она язвительным тоном…

— Никогда не поздно, моя дорогая!

В это же самое мгновение я замечаю краем глаза, как Лера покидает своё место и направляется вниз, в каюты, вероятно, ей нужна дамская комната, но меня осеняет своевременная на этот раз мысль, что она не знает, какая из кают наша.

Резко поднимаюсь, нервно сбрасывая с себя руки Брук, и направляюсь к жене:

— Куда ты? — спрашиваю, неожиданно для себя самого схватив её за руку в неосознанном порыве удержать и не отпускать, не отдавать никому…

— Спать!

По тону я понимаю, что Лера в бешенстве… И я искренне не понимаю, почему… Что опять не так? Что я сделал на этот раз?

— Наша каюта в торце, — тихо сообщаю ей, а в душе обрушивается обездоленная пустота и разочарование упущенных возможностей.

Лера тут же уходит, а я утешаю себя тем, что впереди ещё целая ночь, и мы можем поговорить и может быть даже заняться любовью… Если мне удастся смягчить её…

Возвращаюсь к Уильяму, но его уже нет, вместо него беседы со мной жаждет Билл, его директор и помощник, но в реальности фактический управляющий бизнесом. Мы долго обсуждаем детали и перспективы сотрудничества, я проталкиваю слияние, но он настаивает на новом совместном предприятии, я давлю на силу уже зарекомендовавших себя наших брендов, он уверяет, что мы сможем их использовать и в новом предприятии. Мы долго бодаемся, и я прихожу к мысли, что с Уильямом было бы намного проще договориться.

Tame Impala — Let It Happen

Тем не менее, в моей голове лишь одна мысль довлеет над всеми прочими — там, в нашей каюте, в полном уединении сейчас, возможно, ждёт меня моя жена. Это мой редкий, почти уникальный шанс остаться с ней, наконец, наедине, и я не упущу его. В это мгновение моей неоднозначной жизни меня больше ничто не интересует: ни партнёры по развитию бизнеса в Канаде, ни их контракты, ни конкуренты, наступающие мне на пятки, ни Уильям со своей дочерью, мечтающей выйти замуж, ни полная яхта моих гостей, важных и не очень, никто и ничто так не волнует моё эмоциональное сердце, как женщина в моей постели, та самая… Желанная, любимая девушка из моих снов, так много лет дразнящая своими улыбками и запахом конфетных волос…

Несмотря на то, что вечеринка на моей яхте в самом разгаре, решение принимается молниеносно быстро: «Сейчас я быстро пошлю всех на хрен, и спущусь к своей жене!».

— Господа, я прощаюсь: ввиду последних проблем со здоровьем вынужден соблюдать режим! — улыбаюсь бизнес-акулам и их спутницам, пожимаю руки мужчинам.

— Да, конечно, Алекс! Никаких вопросов. Основные моменты мы согласовали, детали обсудим в офисе.

— Само собой, Билл. Секретари согласуют график и режим встреч. Мой юрист свяжется с твоим по поводу текста контракта. Надеюсь, мы легко пройдём эту стадию!

— Я тоже на это надеюсь, Алекс. Более того, уверен в этом: много наслышан о тебе и твоей репутации в бизнесе! Иметь дело с тобой честь для меня!

— Это взаимно, Билл!

Направляюсь к выходу из палубной зоны отдыха, в меня ожидаемо вновь впивается Брук, одной рукой вызывающе обнимая за талию и запуская вторую в куда более интимное место — какое счастье, что Леры уже нет, и она не видит этого представления!

— Брук, извини, я устал, иду спать, — резко убираю её руки, давая в очередной раз понять, что точка в наших отношениях давно поставлена и осталась в прошлом.

— Возьмёшь меня с собой?

Твою ж мать!

— Слушай, у нас с женой не так много места в постели, тебе точно будет неудобно!

— Я не любитель тройничков! Расскажу тебе сказку на ночь в своей каюте один на один!

Вот же упёртая! Вот как можно быть такой тупой и настырной? Сколько раз я уже не то, что дал понять, а открытым текстом отшил эту прилипалу?

— Брук, ты красивая девушка, но я предпочитаю проводить ночи со своей законной супругой.

— Не смеши меня! С этой копчёной воблой? Моя прислуга выглядит круче этой твоей так называемой жены!

Разворачиваюсь всем телом к этой наглой девице, и, очевидно, вся злость и негодование, всколыхнувшиеся в моей душе одним мощным цунами, достаточно чётко выплеснулись на моей физиономии, придав ей соответствующее выражение, потому что, увидев его, Брук и сама поменялась в лице: надменность и высокомерная испорченность сменились испугом и сожалением о произнесённых словах…

— Моя жена — самая восхитительная женщина на свете, и ей не нужно напяливать на себя дорогие шмотки, чтобы быть такой — у неё это в крови! Редкий дар, детка, тебе и таким как ты, остаётся только завидовать!

— Ты идиот, Алекс!

— Возможно, но на сегодня эта идиотия — единственное, что имеет для меня значение!

— Ну и катись к своей дуре, все только потешаются над тобой! Как только додумался притащить это посмешище сюда!

Очень хочется назвать её каким-нибудь эдаким словом, хлестнуть, да побольнее, заставить разрыдаться, но меня ещё в детстве приучили никогда и ни при каких обстоятельствах не обижать слабый пол, поэтому в ответ от меня Брук получает лишь уничтожающий взгляд и безразличную спину.

Прощаюсь с партнёрами, друзьями, коллегами, знакомыми, спешу отдать каждому дань необходимого уважения, ссылаясь на усталость, стремлюсь как можно быстрее раскланяться, но мысли мои давно уже там, в самой просторной и красивой каюте на яхте, единственной достойной моей жены…

Внезапно Стив хватает меня за плечо:

— Алекс, твой друг перебрал. Что с ним делать? Оставить тут, на палубе?

Ищу глазами друга, и точно: вот же чёрт, Марк в отключке…

— Стив, помоги, давай затащим его в каюту! Сколько он выпил? Ещё называл меня алкоголиком!

Вместе со Стивом водружаем Марка на кровать, снимаю ему ботинки и вдруг слышу:

— У тебя красивая жена…

Мой взгляд меня выдал… Мой взгляд полный злобы, мой взгляд, предупреждающий об опасности, о готовности его обладателя на всё, на мордобой, на нечестную игру, на поступки, попирающие все возможные законы совести и достоинства…

Чёрт возьми, я одержим этой женщиной… Теперь она моя, и ни одна особь мужского пола не приблизится к ней… Не подойдёт ни на шаг, иначе я… Впервые в жизни чувствую зуд в кулаках и нестерпимое желание впечатать их в чьё-нибудь наглое лицо… А мне категорически нельзя этого делать, недопустимо позволять своим эмоциям брать верх — я слишком хорошо обучен методам и способам не только личной защиты, но и нанесения физических увечий, я могу убить, я опасен…

— Моя жена красива только для меня! — резко отрубаю.

Боже мой, я и не подозревал, что могу так кидаться на людей! Куда подевалась вся моя выдающаяся выправка, годами шлифуемая этикетом и деликатностью в элитной школе и семье?

— Да, да, конечно, я только восхищаюсь… — виновато улыбается мне Стив.

— Восхищайся молча и не вздумай даже говорить с ней, ясно?

— Ясно… Никогда не видел тебя таким, Алекс… Не думал, что ты можешь быть… собственником!

Оставим эту реплику без комментариев — у меня дела: нужно срочно засунуть голову под холодную воду, мои неудержимые, бурляще-кипящие эмоции ни к чему наблюдать Валерии, да и, если честно, они пугают уже меня самого! Вероятно, многочисленные лекарства каким-то образом подействовали на мою нервную систему — раньше я точно не был таким психом. Что ж, за всё нужно платить, и за выздоровление тоже.

RITUAL feat. Mononoke — Bottle Tops

Выхожу из ванной в каюте Марка, и сталкиваюсь с ним носом к носу у двери:

— Вот же ты урод! Я чуть не надорвался тобой, а ты, смотрю, вполне в состоянии передвигаться самостоятельно!

Марк бурно смеётся, согнувшись пополам:

— Видел бы ты свою физиономию, когда отчитывал Стива… Я чуть не выдал себя! Боялся заржать! Погоди, не уходи, мне нужно поговорить с тобой!

— Ты придурок, Марк! Мне не о чем с тобой говорить!

— Это в твоих же интересах! И сам ты придурок! Ты же знаешь, я никогда не напиваюсь до отключки, и да, ты — алкоголик, а я — нет! Я всегда знаю свою норму! Сейчас, отолью и вернусь, насчёт Леры твоей поговорить надо.

Имя «Лера» тут же остановило меня, заставив врасти в пол как вкопанному.

— Ты за каким хреном обжимаешься при жене с другими тётками, а? — слышу нетрезвый голос из тесной ванной.

— Я не обжимаюсь…

— Да ну? А у меня, по-твоему, галлюцинации? Да, я напиваюсь, но не до такой степени!

Спустя время выходит с нравоучениями:

— Ты женился не на модели, проповедующей свободную любовь, твоя женщина — воплощение традиционных моногамных отношений.

— Ты руки забыл помыть.

— А да, точно…

Возвращается и, перекрикивая шум воды, добавляет:

— Она не понимает и никогда не поймёт твоих лобызаний с другими, она уйдёт от тебя, Алекс.

Горечь накрывает меня чёрной вуалью…

— Она сама тебе это сказала?

— Сказала. Она ждёт от тебя внимания, нормальных поступков, она любит тебя, а ты ведёшь себя как недоумок, ей Богу! Не могу понять, зачем ты это делаешь? Ты же режешь её по живому, я видел в её глазах боль сегодня, и, честное слово, готов был сам убить тебя!

— Да что я делаю?

— Руки! Чужие руки на тебе! Руки других женщин! Помнишь чувство собственничества? Так вот, оно болезненно обострённое у тех, кто любит, и кто уже узаконил эту любовь в браке! Ты что сказал Стиву? Не смей говорить с ней? Значит, сам реагируешь также, когда другие мужчины проявляют к ней интерес, но это всего лишь нормальный интерес и общение, мать твою, но сам ты при этом позволяешь женщинам лапать себя за интимные места, заниматься с тобой прилюдно едва ли не петтингом, и всё это на глазах у пуританки жены! Скажи мне, каким кретином нужно быть для этого? Заключаешь многомиллионные сделки, а элементарных вещей не в состоянии понять!? Конечно, она уедет! Будь я на её месте — поступил бы также! На хрен ты ей нужен ТАКОЙ!!!

Weather — Novo Amor

Не проронив ни звука, срываюсь и несусь в нашу каюту — мне нужно срочно поговорить с женой, иначе катастрофы не избежать. Дрожащими руками долго не могу попасть в отверстие для электронного ключа, но едва открываю дверь в нашу с Лерой каюту, вижу её спящей, умиротворённой, спокойной, как меня тут же отпускает нервозность, покидают все тревоги и страхи, главный из которых — снова потерять её…

Я знаю, именно он нагоняет на меня панику, повергая в состояние, которое сложно контролировать, а уж тем более управлять. У меня словно в одно мгновение отключаются все модули, ответственные за мыслительный процесс и остаются лишь неукротимые эмоции, порождаемые страхом УПУСТИТЬ, снова лишиться её, моей Леры.

Жена уже уснула, я опоздал. Это закономерно — она не привыкла к ночной жизни, клубам, вечеринкам, бесконечному фейерверку развлечений. Вся её жизнь с самого начала текла в тихом семейном русле, не ведала трагедий и потрясений, с ней не приключалось серьёзных бедствий. У Леры цельная здоровая психика абсолютно нормального человека, именно такая, какая и должна быть у всех людей. К сожалению, я не могу похвастать тем же: внутри меня прячутся старые раны и тайные демоны, спасти от которых может только она, моя фея… Они молчат, только когда она рядом, не шепчут хором: «Ты виноват в смерти Офелии, ты подвёл Джоша, оставив один на один с ужасом смерти»; «Ты зло, ты делаешь людей несчастными»; «Ты разбиваешь сердца и уничтожаешь надежды»; «Из-за тебя пролит океан слёз и разбиты тысячи мечтаний»; «Ты развратен, ты грязен — убей себя и освободи мир от своего яда»…

Сажусь на край постели, любуюсь красивым лицом в облаке раскиданных на подушке светлых волос. Грудь её совсем тихонько, едва заметно вздымается, нежное тело успокоено сном, и этот первозданный покой передаётся и мне, наполняя сердце тихой беспечностью и умиротворением…

— Как же ты красива, Валерия! — объявляю ей шёпотом, но она меня не слышит, она спит…

Я хотел, планировал с ней поговорить и поэтому уже не могу сдержать рвущийся из меня поток признаний и объяснений:

— Лерочка, любимая, мне так хорошо, когда ты рядом, просто рядом… Прости меня за все ошибки и промахи, ведь я стараюсь, правда стараюсь, знаю, что пока результата ты не видишь, но это всё оттого, что я боюсь тебя, твоего слишком острого и пронзительного ума, молчания, пустого взгляда, безразличия, разочарований во мне… Так сильно боюсь наделать ошибок, что в итоге, только их и совершаю… Панически страшусь твоего ухода, ведь я совсем не могу, не умею жить без тебя… Разве ты не поняла этого ещё? Я живу тобой, дышу тобой и думаю каждую секунду только о тебе! Я знаю, как тяжело тебе входить в мою жизнь, но это неизбежно, есть вещи, которые изменить нельзя: моя жизнь здесь, и без неё я — ничто. Просто сделай это, пожалуйста! Прошу тебя, не сдавайся так быстро, не отказывайся от меня! Ты так нужна мне, Лера! Ты ведь теперь моя женщина, моя жена! Никто, кроме меня и Господа Бога не знает, как сильно я мечтал об этом, как жил в своих снах, проецируя желаемое в альтернативную реальность! И вот посмотри, звёздам вздумалось дать нам шанс и соединить вместе, полюбопытствовать, что из этого выйдет… Поверь, они не будут разочарованы: я знаю сам, Лер, и очень хочу, чтобы и ты тоже узнала, какой может быть жизнь с тем, кому ты дороже всего и всех на свете, кого заботит только лишь твоё благополучие, кто мечтает только об одном — о твоём счастье! Ведь если ты будешь счастлива, Лера, поверь, буду и я!

Мягко, едва касаясь, провожу ладонью по её волосам — могу позволить себе эту роскошь: моя Валерия, в отличие от меня, хорошо ест и прекрасно спит. Обожаю в ней эту черту и ненавижу аристократические кривые в собственном характере и физиологии…

Novo Amor — Cold

Раздеваюсь и укладываюсь рядом, вытягиваю свои ноги рядом с её ногами, наслаждаясь умиротворяющим теплом её тела. Неосознанно, в поисках более удобного для сна положения двигаюсь так, что в итоге оказываюсь вплотную прижатым к своей жене, честно и не сопротивляясь, признаюсь самому себе, как безумно жажду её тепла, тела, интимной близости… Как сильно хочу заняться с ней любовью, наслаждаться ею и дарить ласки самому, тонуть в её ароматах, сходить с ума от её стонов и нежных поглаживаний тонких пальцев по моей спине, рукам, голове…

Забывшись в плотских желаниях, прижимаюсь ещё плотнее, зарываюсь носом в её волосах на затылке, тихо теряю рассудок от их запаха, сознание отключается, парит в невесомости наслаждения так давно желанным прикосновением кожи к коже… Сквозь дымку собственного блаженства с трудом осознаю, что моя рука давно обнимает любимую женщину за талию, с чувством прижимая к себе, подтверждая свои права на неё, очерчивая для всех остальных границы… Невероятно сильно хочется секса, но я никогда не посмею разбудить её… Кто знает, чего можно ожидать от неё? Вдруг обидится ещё сильнее? Я итак уже накосячил хуже некуда! Тем временем, моя обнаглевшая ладонь ложится на мягкую округлость её груди, сердце в моей собственной несётся уже галопом, я ловлю себя на шальной мысли: «А что, если всё же…», но Валерия вдруг протяжно вздыхает во сне, борясь с альтернативными невзгодами, и это мигом приводит меня в чувство — убираю свою руку с её груди, не отказываясь, тем не менее, от талии…

Сквозь приоткрытые стеклянные двери террасы слышен тихий плеск небольших волн, встречающихся с носом и бортами нашей яхты. Нас немного покачивает, успокаивая, как детей, умиротворяя, погружая в крепкий здоровый сон, наполненный счастьем обладания друг другом… Пусть не таким полным, как хотелось бы, но всё-таки счастьем!

Глава 41. Сокращая расстояния

You Don't Own Me By Grace Ft. G-Eazy (Suicide Squad Blitz Trailer Music)

У меня вновь работа, всё также безжалостно поглощающая свободное время, предназначенное для семьи — мне назначена деловая встреча на масштабном party потенциального партнёра. На мероприятия такого уровня являться в одиночку не принято: женатые приглашены с жёнами, свободные вписывают женские имена в свои пригласительные сами. Когда-то, в пору моего свободного плавания, за подобное место в моём invitation[10] случались буквально кровопролитные бои… Мда, бывало и такое в моей истории. Нет, ну не в прямом смысле, конечно, но женские стычки всегда удивляли меня своим разнообразием и изобретательностью.

После утомительного рабочего дня, даже не переодеваясь, нахожу Леру в детской — они с Соней собирают пазл, лёжа животами книзу на белоснежном пушистом ковре.

— Привет! — мягко здороваюсь с ней.

— Привет, — коротко отвечает она, и мне кажется, будто в её голосе тоже мягкость.

— У меня есть просьба к тебе. Можно?

— Давай.

— Сегодня мне нужно на вечеринку к знакомым обсудить некоторые дела, ну, знаешь, беседа в непринуждённой обстановке с будущими партнёрами.

— Езжай.

— Я бы хотел, чтобы ты поехала со мной — так принято, все там будут парами.

— Я не люблю вечеринки, — и вот в её голосе уже появляется знакомая мне жёсткость и дистанция.

— Раньше на таких встречах меня сопровождала Ханна, теперь моя жена — ты, и я очень прошу тебя сделать это. Для меня это важно. Пожалуйста!

— Работа твоей женой выматывает меня, но ладно, поеду, раз уж для тебя это так важно.

— Спасибо. У нас ещё около часа времени, я пока приму душ и переоденусь.

— Ок.

Kehlani — Gangsta

Последняя моя фраза имела лишь одно предназначение — дать ей понять, что нужно облачиться в коктейльное платье и нацепить на себя каких-нибудь драгоценностей, чтобы не повторить конфуз, случившийся в последний раз на яхте. Вопрос Лериного гардероба, как, впрочем, и гаджетов, я решил быстро и профессионально — позвонил собственному стилисту и заказал для жены полноценный набор костюмов, необходимых в повседневной и деловой жизни. Теперь, по крайней мере, не накосячу хотя бы в самом простом, бытовом плане. Остаётся только уповать на то, что и в остальных вопросах я буду также адекватен и на высоте, и сегодняшний вечер ей, наконец, понравится, и может быть даже, мы станем ну хоть на один шажочек ближе…

Лера появляется в холле спустя ровно час, и я удивлён не столько её безупречной пунктуальностью, сколько вызывающим видом — нет сомнений, она всё ещё обижается на мою ошибку касательно предупреждения одеться в стиле великосветского общества. Сегодня моя жена нарочно надела рваные джинсы с низкой талией типа boyfriend, и откуда только я знаю их название? На ней широченная трикотажная майка серого цвета с бледно розовым принтом огромных лилий, вместо туфель на каблуке — белые лодочки, кажется, они называют их балетками… И никакой причёски — свои поистине шикарные волосы она собрала в незамысловатый высокий хвост, эффектно соблазняющий своей длиной и просящий стащить с него резинку и рассыпать это белокурое роскошество по её спине и плечам, а потом раздеть её и утащить туда, где никого нет, и никто не помешает…

Да, я уже начинаю бредить сексом и в каждом, даже асексуальном её жесте и наряде, вижу только соблазнение для своего измученного голодом либидо…

Для этой светской вылазки я выбираю один из своих спортивных автомобилей, и это вовсе не из желания выпендриться и произвести на неё впечатление, а всего лишь дань традиции — именно на таких мероприятиях успешные самцы и демонстрируют друг другу свои достижения, а это уже важно для моего статуса и необходимой в работе репутации. Так что это тот редкий случай, когда увлечение совпадает с производственной необходимостью — мой парк спортивных авто не только ублажает мои мужские амбиции, но и вносит свою лепту в деловое процветание.

Lo Moon — Loveless

Белый Lamborghini быстро доносит нас по свободной дороге в этот, уже глубоко вечерний час до места назначения, я выхожу первым, спешу помочь выбраться своей даме, но она уже справилась сама, и ждёт меня, нервно сцепив пальцы своих рук…

Я осторожно беру её под локоть — до одури боюсь опять сделать что-нибудь не так, опасаюсь сам себя и своих манер, ведь знаю досконально женщин, но не её, она — совсем не тот тип слабого пола, к которому я привык и успел так глубинно изучить, отсюда и все мои косяки и ошибки — к такому выводу привели меня на днях мои анализирующие запущенную ситуацию размышления. Стараюсь так сильно, как только могу, быть деликатным и ненавязчивым с ней, но главное, я усвоил одну простую мысль, донесённую не так давно моим другом: никакого контакта с другими женщинами вообще, только приветствия, а лучше — совсем без них.

Веду её сквозь толпу знакомых лиц, коротко здороваюсь, стараюсь не встречаться взглядами с женщинами, ведь многие из них знают меня куда интимнее, чем следовало бы, и сейчас именно это — моя прямая угроза. Я — сама серьёзность и недоступность, воображаю себя неприступной скалой, девственно омываемой водами холодного и жестокого океана…

Из этой проекции меня вырывает голос Фреда — главы небольшой строительной компании, которую я не успел ещё кровожадно поглотить, он спрашивает меня о перспективах рынка ипотеки, ведь уже вовсю ходят слухи о возможном кризисе, интересуется тем, как я планирую защитить свои активы, каковы мои технологии минимизации рисков, а я предлагаю ему избавиться от головной боли и подписать со мной договор о слиянии, получать дивидендный доход по акциям, а управление поручить моему менеджменту — самому профессиональному на сегодня.

— Кризис будет, Фред, он неизбежен, и признаки его приближения налицо. Но моя корпорация станет только крупнее, скупая банкротов за бесценок, если не хочешь быть в их числе, вливайся сейчас на выгодных для тебя условиях!

Фред словно только этого и ждал:

— Да, я как раз об этом и хотел поговорить с тобой, когда мы могли бы это сделать? Ты свободен?

— К сожалению, нет, у меня уже назначена встреча, и это будут довольно долгие переговоры, так что поручи своему секретарю связаться с моей Хелен — она всё организует и даже подготовит предварительный договор.

— Отлично!

Глупец, сам заплыл в пасть хищной и безжалостной акулы. Но это не детский сад — это бизнес, не умеешь им управлять — уходи со сцены.

И тут я внезапно обнаруживаю, что Лерин локоть исчез из моей руки, как и она сама, впрочем, тоже. Беспокойно ищу её глазами и обнаруживаю недалеко от танцпола, потягивающей через трубочку коктейль. Ну и отлично, пусть развлечётся, это даже к лучшему, выпивка здесь безвредна, опасность может представлять только мой друг Марк со своими закидонами, но он сегодня — сама серьёзность и трезвость, уже ждёт меня в дальнем шатре, готовя нашу крупнейшую сделку — масштабный проект по строительству металлургического завода в Китае. Мы готовили его давно, ещё до моей болезни и вот теперь, похоже, будет заключена финальная договорённость.

Переговоры проходят успешно, а потому быстро и без заминок. В понедельник в одиннадцать все стороны соберутся у меня в конференц-зале на 40-м этаже для подписания окончательного текста всех договоров из пакета. Собственно, мой юридический отдел их уже подготовил, ведь я знал почти наверняка, в чём смогу убедить китайцев, и на каких моментах они всё же будут настаивать. Я делаю комплимент совладелице металлургического бизнеса на китайском, она расплывается от удовольствия, а её спутник, между прочим, совсем не муж, но явно связанный с ней не только деловыми узами — меня не проведёшь, настороженно интересуется, почему я привлёк переводчика, если так хорошо владею их языком, на что я с улыбкой отвечаю:

— Переводчик в переговорах такого уровня — дань этикету, и, кроме того, помимо меня в моей команде по-китайски говорю только я, а моим людям также необходимо было принимать участие в обсуждении деталей, особенно их юридической стороны.

Китаец довольно кивает, уверовав в мои исключительно деловые намерения и полнейшее отсутствие какого-либо специфического интереса к его компаньонке…

Внезапно я слышу голос своей жены, уверенно вещающий в микрофон на удалённой сцене:

— Не экономьте на аппаратуре!

— Что Вы будете петь? — спрашивает у неё какой-то мажор в чёрной майке и с ирокезом на голове.

— Я не знаю, выбирайте Вы, может что-нибудь повеселее? — игриво подначивает его своей самоуверенностью моя жена.

Ирокез кладёт руку моей супруге на талию, а меня бросает в пот… Вот же гад!..

Меня уже не интересуют фактически оконченные переговоры, всё моё внимание сосредоточено на моей жене, и только отдалённо слышу, как Марк услужливо объясняет китайцам внезапную перемену в моём внимании:

— Это его жена… Только поженились, ну вы понимаете, страсть, ревность и всё такое! Всё, он теперь вряд ли доступен для бесед, давайте я вас провожу? Вы город уже смотрели? А вулкан? А заповедники? А хотите, я устрою вам незабываемую экскурсию? Хотите? Как насчёт завтра? Я занят, конечно, но для таких гостей найду возможность изменить свои планы!

Rihanna — Desperado

Моя Лера поёт какую-то странную и неизвестную мне песню речитативом — я и не думал, что она так умеет, это совершенно не в её стиле — петь подобное, но выходит здорово, голос у неё сильный, самый сильный из всех, что звучали сегодня с этой сцены.

— Твою ж мать… — слышу из соседнего шатра знакомый голос — это Говард Бенсон, мы с ним не на короткой ноге, но знакомы, и вспоминаю, что хозяин вечеринки, мой друг и партнёр по совместительству Дон Гилмор, являясь в первую очередь музыкальным продюсером, помимо запланированной беседы со мной проводит в эту ночь полевое испытание своих протеже, собранных за год упорных трудов.

Вот же неудача! И нужно было Лере вылезть на эту сцену именно сегодня!

Перемещаюсь к ним — нужно проконтролировать ситуацию.

— О, Алекс, здорово, дружище! Как же я рад видеть тебя, не представляешь! — обнимает меня, но не слишком сильно — мы видимся впервые после моей болезни, и он, очевидно, ещё не понял, как вести себя со мной.

— Привет, Дон! — отвечаю.

— Говард, отвлекись на секунду, один из лучших моих друзей, да и вообще людей на планете — Алекс Соболев, строительный супер-пупер магнат, — с этими словами Дон не сильно ударяет меня по плечу.

Говард, не отрывая взгляда от сцены, протягивает мне руку:

— Мы уже знакомы. Приветствую тебя, Алекс.

Да уж, немного мне чести от Говарда Бенсона, хотя, помнится, в тот раз, когда он, брызгая слюной, убеждал меня вложиться в свою новую звезду, которая ничем кроме своей бездарности и шикарной фигуры не отличалась, но зато совершенно точно имела некое интимное воздействие на своего продюсера, он был куда как внимательнее к моей персоне. А будущая звезда, не стесняясь, посылала мне многозначительные взгляды, но я не вёлся, потому что самые худшие ситуации складываются у меня как раз в таких случаях, когда к сексуальному интересу ко мне прибавляется ещё и финансовый. Так что нет уж, увольте.

— Дон, ты посмотри, а? Ты придержал её для себя, ведь так? Признавайся, сукин ты сын? — не может никак успокоиться Говард, покорённый талантами моей жены.

— Да я вообще не знаю, кто это! — восклицает Дон. — Кто-то из гостей, вероятно, привёл свою подружку, только одета она странно… Может она из обслуги и решила, что это — её звёздный час? — Дон неподдельно весело смеётся над своей же шуткой.

— Кто она? Откуда? Узнайте! Мне нужна эта девица! Дон, она моя — не отдам!

А я молчу… Хрена с два она твоя! Вот допоёт, и уведу её, и фиг ты узнаешь, кто это был и откуда!

— Говард, дружище, голос и впрямь отменный, и боязни сцены совсем нет — всё это прекрасно, девица неплоха собой, но малость перезрела, тебе не кажется?

— Бархатный контральто… Смотри, с какой лёгкостью она берёт высокие, и как свободно падает голос на низкие — редкий, редчайший диапазон! Это самородок, такой голосище! — не унимается Говард.

Rihanna Easy love (Is it love)

Песня заканчивается, и Ирокез снова пытается подкалывать мою жену, но оттого, как мастерски она ставит его на место, улыбка растягивает даже мои губы, Говард же едва ли не хлопает от счастья в ладоши.

Диджей запускает очередную песню, и Лера восклицает:

— О, то, что надо! Ты не против, если я спою её целиком?

— Тебе сегодня можно всё! — уже заигрывает с ней этот дурацкий Ирокез.

Лера начинает петь, и в этой песне её голос меняется до неузнаваемости, делается глубже, искреннее, чувственнее, она будто вмиг протрезвела, посерьёзнела и вполне осознанно вкладывает душу в те слова, которые поёт:

Я никогда не знала любви, Любви, более сладкой, чем эта, Не важно, что говорит мой разум, Твои объятия для меня лихорадка… В тот миг, когда мы танцевали, Твои руки стали для меня колыбелью, Но когда ты взял мою ладонь, Я перестала принадлежать себе. Я никогда не чувствовала себя так хорошо прежде Я должна быть с тобой намного больше, Я не хочу верить судьбе, Ведь мы можем убежать от неё? Это ли любовь?

До меня постепенно начинает доходить не только смысл этих слов, но и то, что немного нетрезвая мадам, так талантливо и так душевно исполняющая их со сцены, поёт только для меня… Внезапно Лера покидает свой подиум и теряется в толпе танцующих, я не вижу её, но чувствую всем своим нутром, что меня ждёт нечто…

Я все время в этом состоянии, Даже когда сплю: Ты постоянно в моей голове, Я надеюсь, что не мечтаю, Но если всё же это сон, Не буди меня, я хочу в нём остаться! Я не желаю, чтобы они когда-нибудь прекратились, Эти мгновения… Это ли любовь?

Моя жена стоит прямо напротив меня, уверенная, дерзкая, неподражаемая, лучшая из лучших во всех возможных смыслах… Я не понимаю сам, как её лицо оказывается прямо перед моим, меня обдаёт запахом спирта и ореха, и горячие губы со всей доступной страстью их обладательницы целуют мои… Я отвечаю ей прежде, чем успеваю сообразить, что должен сделать это, её губы, дыхание и этот неожиданно пылкий и глубокий поцелуй повергают меня в другое измерение, я забываю, кто я и где нахожусь, меня словно засасывает в воронку страсти, и принадлежит она не мне, впервые не мне… Я потерян для общества, для друзей и для себя самого, я не подвластен никому кроме НЕЁ, даже самому себе…

Лера отрывается от меня также резко, как и поцеловала, одним рывком забирая подаренную магию и возвращая в постылый в своей реальности мир…

Ровно в то мгновение, когда этого требует музыка, и ни секундой позднее, она вновь начинает петь, раскатывая сметающие любое безразличие волны своего мощного голоса на многие километры Вашингтонской земли, окружающей этот дом, сад и эту вечеринку.

А я теперь лихорадочно вслушиваюсь в каждое слово её песни:

Я хочу дарить тебе любовь вечно, Я хочу заниматься любовью с тобой вечно, Я хочу быть рядом с тобой вечно, Я хочу чтоб мы любили друг друга вечно, Это любовь… любовь… любовь… любовь

Чёрт… Я услышал тебя Лера, я всё понял, и поверь, хочу того же… Ты даже представить себе не можешь, как сильно хочу!

— Ты не только потрясающе поёшь, но ещё и устраиваешь шоу? — не унимается Ирокез.

— Если я ещё выпью, я и не такое покажу! — отвечает моя Валерия, и не ясно, то ли заигрывает с ним, то ли издевается, но мне-то точно известно — второе и никак не первое!

Публика смеётся и требует от Леры продолжения, плазма гигантских размеров демонстрирует нам развиваемые дерзким морским ветром белокурые волосы и томные глаза с алкогольными чёртиками, известными только мне одному… Да, я помню свои 25 лет, небольшой испанский город на побережье Коста Бравы, жаркий вечер и горячий танец стройной, совсем ещё юной Валерии, заставивший кровь в моих жилах едва ли не закипеть от сдерживаемого вожделения…

— Алекс? Алекс!? Алекс, ты с нами, дружище? — словно издалека доносится до меня голос Дона. — Ты знаешь эту крошку?

— Знаю.

— Кто она?

— Валерия, — отвечаю.

Тем временем Ирокез продолжает доставать мою женщину:

— Зачем ты разулась?

— Когда ближе к земле — голос сильнее!

— Куда ж ещё сильнее-то, — негромко комментирует шоу Говард, подозрительно буровя меня глазами…

— Ты сейчас поцеловала одного человека, ты хоть знаешь, кто это? — провоцирует на откровенность мою Леру Ирокез, и от этого вопроса замирают все, и я в том числе…

— Конечно, знаю, я приличная… женщина! — не теряется Валерия, её, похоже, сегодня вообще трудно чем-либо смутить.

— Но тогда ты наверняка знаешь, что все девушки Сиэтла мечтают быть с ним! Аккуратнее, не дразни их! Они могут свернуть тебе шею, зайка!

Вот же, паршивец, думаю. Поговори ещё у меня, забудешь вообще, что такое vip — вечеринки и vip — гонорары! Но моя Лера в состоянии постоять за себя сама:

— Ты много болтаешь. Включай музыку!

Но этот олух никак не унимается:

— Ты, наверное, и сама мечтаешь о ночи с ним, но тебе ведь сегодня можно всё, правда, Алекс?

Нет, ну это уже переходит всякие границы!

Тем не менее, утвердительно киваю своей головой и даже улыбаюсь, но мысленно готовлю план линчевания этому недотёпе… И вдруг слышу то, что слаще самого сладкого мёда, и отчего сам я буквально растекаюсь по дивану:

— Мне не нужно мечтать о нём…

— Почему?

— Потому что он — мой муж, он итак будет со мной этой ночью!

Публика взрывается гулом и свистом, никто не ожидал такого поворота, подавляющее большинство не в курсе, что я снова женат и, главное, на ком.

Лерин голос уже поёт какую-то красивую песню на французском, а Говард недовольно бросает мне:

— Не мог сразу сказать, что она твоя жена?

— Не мог.

— Почему?

— Не хотел тебя так скоро разочаровывать…

— Ты же никому не позволишь работать с ней, ведь так?

— Конечно.

— Жаль… Это была бы лучшая моя инвестиция…

— И я в этом нисколько не сомневаюсь, уж поверь!

— Она целовала тебя с такой страстью… Но и ты отвечал также… Это неожиданно! — замечает довольно проницательный Дон.

Мы наблюдаем шоу, погрузившись каждый в свои мысли: очарованный и расстроенный Говард — об упущенной выгоде и собственном продюсерском триумфе, Дон — о переменах, а я о том, как много значит для меня этот вечер, почти переродившийся уже в ночь, как много изменит он в моей жизни, нашей жизни, как ждали мы этого оба, как глупы были мои страхи и терзания — она любила меня когда-то, но любит и сейчас, всё также страстно, всё также искренне, оберегая, защищая, но теперь — ещё и прощая…

Как мало было мне нужно, чтобы скорлупа, в которой я неосознанно прятался, вдруг лопнула, и я, неожиданно для себя самого, внезапно оказался на открытом, отрезвляющем своей свежестью воздухе, окружающий мир заиграл для меня всеми цветами и оттенками, распустился весенними ароматами и запахами, погрузив в сказочное в своём великолепии ожидание приближающегося счастья…

Я хочу дарить тебе любовь вечно, я хочу заниматься любовью с тобой вечно, я хочу быть рядом с тобой вечно, я хочу, чтоб мы любили друг друга вечно! — вот, что она сказала мне этой песней, и дороже этих слов нет ничего на свете…

Adele — When We Were Young

Но Лера сегодня в ударе, как много видно накопилось в ней невысказанного: она говорит и говорит, не останавливаясь, пользуясь случаем, прибегнув к нашему уникальному способу общения, известному только нам двоим и придуманному когда-то мною же самим… Она лишь принимает мои условия, действует моими же методами, она идёт за мной следом, а я этого не видел и не понимал все эти дни… Глупый, слепой, бестолковый Алекс!

Всем нравится то, что ты делаешь, От твоей манеры говорить, До твоих движений. Все здесь смотрят на тебя, Потому что ты чувствуешь себя как дома. Ты как сбывшаяся мечта. Но если вдруг ты здесь один, Уделишь мне минутку, Перед тем, как я уйду? Потому что я провела одна всю ночь, В надежде, что ты тот, кого я когда-то знала. Ты выглядишь как будто из фильма, Звучишь как песня, Боже, это напоминает мне Время, когда мы были молоды…

Я больше не могу безучастно наблюдать за этим нескончаемым потоком откровений, неудержимо жажду принять в нём участие, сыграть свою роль, ведь пара — это совместное и никак не одиночное движение! Поднимаюсь и иду к ней, смотрю в бездонные синие глаза и не могу оторваться, но моя женщина ждала меня, и вот её руки уже в моих руках, она поёт эту песню мне и просит любить её, и одному Богу известно, как сильно, оказывается, всё это время, все эти дни, с самого её приезда в сентябре ко мне больному, потерявшему себя, умершему в самом прямом смысле душой, я ждал их…

Как же, оказывается, я их ждал…

Я всегда считал Валерию необыкновенно умной, но ещё более чуткой и проницательной, и теперь, в очередной раз, убедился в этом, ведь именно она сегодня нашла единственно возможный способ соединить нас в ту самую близость, которой жаждали оба, но так долго не могли найти дорогу навстречу друг другу.

Она, всё она, всё и всегда заключено для меня в ней, даже наше будущее, где ей ещё не раз придётся делать то, что по призванию и природе обязан делать я — защищать нас, находить в беспроглядной тьме наш единственно верный путь и освещать его для нас обоих… Она — мой маяк, мой проводник в этой неоднозначной и слишком сложной для меня жизни, со всеми моими достоинствами и недостатками, со всем моим багажом, грузом ошибок, заблуждений и поражений, она — мой единственный шанс выжить…

Coldplay — All I Can Think About Is You

Белый Lamborghini скользит на шальной скорости по гладкой ленте ночной трассы так легко и так безупречно, что даже узкие белые полосы безопасности не попадаются под колёса и не нарушают наше плавное движение своим предупреждающим гулом.

Я с трудом осознаю произошедшее за последние несколько часов, но чётко понимаю, что мы взяли эту гору, преодолели все выступы и все разломы, несмотря ни на что достигли вершины, и прямо сейчас начнётся главное…

Я в ожидании, мои губы едва сдерживают лёгкую улыбку предвкушения, пальцы, сжимающие диск руля, нетерпеливо вонзаются в плотный материал отделки, моё тело ждёт, жаждет, неистово хочет…

Я больше не боюсь и хочу смотреть на женственный изгиб её шеи, плавно переходящий в плечи, расслабленные усталостью руки, тонкие запястья… Отрываясь ненадолго от ночной трассы, бросаю мимолётные взгляды на густые светлые волосы, лежащие тяжёлой копной на маленьком плече, на нежный объём груди, видимой в глубоком вырезе чёрной озорной майки, мысленно ласкаю её лицо, но сейчас, в белом спортивном авто, несущемся на непозволительной скорости, моим глазам доступен лишь профиль, и я жадно впитываю каждую его черту: гордый изгиб брови, тень от ресниц, упавшую на младенчески нежную щёку, линии лба, скул, изящного носа и полных, таких сладких и желанных мною губ, чётко очертивших свой силуэт в тусклом фонарном свете ночной трассы…

Она устала после своего импульсивного выступления, но мы оба знаем, куда едем и зачем…

Паркую машину у дома — мне не до гаража, выхожу первым, помогаю Лере, всё ещё расслабленной выпитым на вечеринке, освободиться от ремней безопасности и вылезти из глубокого низкого сидения автомобиля, задуманного для больших скоростей. Не отпуская её руку, веду в дом, но по лестнице она поднимается первой, я за ней, и это созерцание её спины и ягодиц, обтянутых грубой джинсовой тканью, разгоняет в моём теле страстные, необузданные желания голодного самца, я уже раздеваю её в своих мыслях, скольжу ладонями по белой нежной коже, вдавливаю свои пальцы в мягкие ягодицы, повторяю языком каждый выступ на её шее, впиваюсь губами, захлёбываюсь запахами…

Хочу, хочу, хочу, безудержно, безутешно, как сумасшедший, как ненормальный, как одержимый, как безнадёжно больной неистребимым, необъятным чувством, называемым людьми Любовью к женщине…

Вот оно то, чего я так ждал все эти годы — мы в нашей спальне, мы муж и жена, мы оба в нетерпении и предвкушении бесконечной ночи обладания друг другом, и нам не нужно никуда спешить, нет необходимости беспокоиться о совести и порядке, о том, что где-то её ждёт семья… Ведь теперь её семья — это я, её муж — это я, её мужчина — это я, её дом — это я…

Сбрасываю пиджак, одним рывком скидываю свою футболку, наблюдая, как неуверенно и обрывочно слабыми от усталости и алкоголя руками она проделывает всё то же самое со своей, но сегодня ночью я не дам ей отдыхать…

Её руки прячутся за спину, она ловко и быстро расстёгивает застёжку на своём белье, придерживает его рукой на груди какие-то мгновения, не отрывая своих глаз от моих, затём одним резким, уверенным жестом сбрасывает его, отшвырнув в сторону… Я вижу её грудь и её взгляд, самодовольно впитывающий мою реакцию, скрыть которую уже невозможно — я одержим её телом, её женственностью, её запахами и всем тем, что может дать мне только она одна…

Low Roar Without You

Кладу её руки на ремень своих джинсов — хочу, чтобы раздела меня сама, чтобы показала мне своё желание и готовность быть мне женой полноценно, по-настоящему, именно так, как и задумано нашей природой…

Нежные пальцы неуверенно, невыносимо медлительно и не с первой попытки побеждают застёжку на моём ремне, торопятся расстегнуть ширинку, стараются стянуть с меня плотные узкие джинсы, с трудом преуспевают в этом, но я даже не пытаюсь ей помогать, наблюдая и наслаждаясь её неуклюжестью и тем, с каким мастерством сам управляю собственной страстью и нетерпением, уже необъятным, едва сдерживаемым желанием физической близости с моей женщиной… Именно с ней…

Мы обнажены оба полностью, но всё ещё тянем, дразним друг друга, оттягивая максимально тот момент, когда наши тела соприкоснутся нагой кожей, соединяясь в один организм, в одно живое существо, способное полноценно жить и душой, и телом только так, только в слившись в одно…

И вот он, этот миг наступает, я чувствую всем своим телом это будоражащее всё моё существо касание, эту нежность и невероятную мягкость, заключённую в хрупком создании с белоснежной кожей, рассыпавшему длинные русалочьи волосы по своим плечам…

Руки отказываются слушать мои строгие приказы, подхватывают и легко несут к постели невыразимо приятную тяжесть, вовсе не тянущую мои руки, а, наоборот, дарящую необыкновенное чувство заполнения пустоты, завершённости, от которого я не принадлежу сам себе… Осторожно укладываю её и не замечаю сам, как оказываюсь сверху, обнаруживаю себя жадно целующим дурманящую своим сладким запахом кожу…

«Обними, обними же меня» — мысленно умоляю, и её руки внезапно оплетают мне шею, пальцы зарываются в мои, уже прилично отросшие волосы; мягкие, воспалённые морским ветром губы, немного пахнущие орехом алкогольного коктейля, того самого, который выпустил её настоящую на свободу, страстно целуют мои, ласкают их всеми известными ей способами, которых на самом деле не так и много, но и большая часть из них — моя же наука… Но сегодня мне большего и не нужно, я счастлив обладанием уже только её благосклонностью ко мне, её согласием быть не только в моём доме, но и в моей постели — шаг за шагом я продвигаюсь вперёд, упорно иду к своей цели, к своей семье, похожей на ту, какая однажды уже была у меня, и где я был ребёнком…

Но теперь всё намного круче, ведь мужем быть куда как интереснее! Особенно сейчас, когда я толкаю свою самую трепетную часть тела в женственную нежность, и наблюдаю за тем, как наслаждение струится ручьями у меня под кожей, с каждым моим движением собирается в мощные горные реки, с каждым новым толчком топит меня в океане страсти, распаляя всё сильней и сильней моё ненасытное желание…

Никогда ещё в своей жизни я не был таким жадным в сексе, как в эту ночь, никогда ещё мои бёдра и ягодицы так не ломило от сладких покалываний бесконечных оргазмов, никогда ещё женские стоны не пронизывали моё тело раскатами ТАКОГО наслаждения…

Что это? Ласки? То, что я делаю с ней? Нет, ласки не такие… Ласки — это твоё желание доставить удовольствие женщине; то, что делаю я сейчас — это жадное поедание, нетерпеливое поглощение желанного женского тела, безуспешная попытка насытиться, ведь я, наивный, ещё не понимаю, что удовлетворить полностью мой голод и жажду в этой женщине невозможно, и никогда этого не будет, так и не случится до самого конца моих дней…

Но в ту ночь я ещё не знал об этом, а потому мои губы с невероятной жадностью ели её тело, выпивали её нежность, скользя по коже, волосам, руки сминали женственные формы, демонстрируя своё право на владение их прелестями…

Marissa Nadler — We Are Coming Back

Кажется, я вновь потерял контроль над собой, и с этой женщиной такое не впервые, поэтому я не удивлён… Измучил её, измотал в конец, лаская снова и снова, готовя к очередной своей попытке насладиться сполна, а сколько их было, я и сам уже потерял счёт, но точно немало, ведь она совершенно выбилась из сил, и только заметив, что моя фея обессилела настолько, что уснула под градом моих поцелуев, покрывающих её ягодицы и спину, я пришёл, наконец, в себя и… остановился.

Насытился? Чёрта с два! Устал? Возможно, но сил ещё много и достаточно на долгое и многократное продолжение, только вот она спит… Она устала отдавать мне себя, устала звать меня, сгорая от нетерпеливого желания, всё так же, как и звала тогда, годы назад, по странной привычке, к которой приучил её я сам же… Только её… А почему и как, зачем придумал это тогда — сам не знаю, но с той поры так и повелось: я ласкаю её до тех пор, пока она не позовёт меня сама…

И сколько раз звала за эту ночь? Много… Я и не вспомню… А сколько раз кричала от наслаждения? Тоже немало… Да я и сам не отставал, повторяя её имя сотни раз и шёпотом, и криком, и стонами, как угодно… Но всё равно не удовлетворился так, как мог бы… Как бывало это с другими — отпустил и забылся, расслабленно закрыл глаза и спишь… С ней всё не так, с ней не конечная точка важна, а сам процесс, отсюда и эта бесконечная ненасытность, необузданное желание, которое можно лишь притупить ненадолго, но удовлетворить полностью — никогда…

Убираю с её лица спутанные волосы, снова целую, не в силах отказать себе в этом удовольствии, наслаждаюсь её беспечным сном в моих объятиях, в моей постели… нашей постели, но главное тем, насколько закономерно, правильно и совершенно то, что происходит сейчас в этой комнате со стеклянными стенами, залитой тусклым матовым светом ночной подсветки бассейна и террас…

В комнате делается светлее, небо сменяет вязкий чёрный цвет на сине-сиреневый, затем загорается розовым прямо над тонкой линией горизонта, мои веки тяжелеют, и я расслабленно забываюсь одним из самых спокойных и счастливых снов в своей жизни...

Глава 42. 5+3

5+3 = простая математика моего счастья. Пять детских лет в моей первой семье, где я был любимым ребёнком, и три года в семье, которую я создал сам. Если обернуться назад и спросить себя, стоило ли мне рождаться и жить только лишь во имя этих 5+3, моим однозначным ответом будет — стоило.

Целых три года настоящей жизни, бесконечного, безмерного счастья в моём тёплом гнезде, где я был мужем и отцом…

Slowdive — Sugar for the Pill

Воскресенье. Июнь. Вечер. За окном дождь, серое небо сливается на горизонте с тёмными, почти чёрными водами неспокойного залива. Мы лежим рядом на мягких шезлонгах, спрятавшись от ветра и сырого холода за стёклами крытой террасы. Как же всё-таки хорошо, что я включил её в проект нашего дома, а ведь было немало сомнений на этот счёт…

Ветер гнёт упрямые макушки высоких елей, молодых деревьев в нашем саду, отрывая совсем недавно отросшие ярко зелёные мокрые листья…

Я обнимаю Леру крепче, прижимаюсь губами к её виску, интуитивно стремясь закрыть от несуществующего в просторной террасе холода и ветра. Она закрывает глаза, улыбаясь так мягко и так сладко… Волна нежности накрывает меня, наполняя, словно сосуд, до краёв, до того щедро, что излишки выплёскиваются наружу лихорадочными поцелуями… Я втягиваю носом запах Лериных волос за ухом, попутно целуя, и чувствую, как её ладонь находит мою, ласково сжимая, переплетая пальцы в неразрывное соединение… И вот так, держась за руки, словно дети, мы долго лежим, обнимаясь, сменяя поцелуи жадным обнюхиванием друг друга, пробуя на вкус то, что ещё не опробовано, или же это случилось слишком давно, а «давно» это было не далее, как сегодня утром…

Мы не можем оторваться друг от друга: нам не нужны рестораны, кино, вечеринки, выпивка и развлечения, самое большее, чего мы оба буквально жаждем в этот период нашей жизни — это просто быть рядом, как можно дольше, прижимаясь как можно плотнее, словно боясь не надышаться вдоволь, не насмотреться, не насытиться близостью друг друга сполна…

— У тебя веснушки!

Я так им рад, будто обнаружил нечто невероятное, но Лера только улыбается мне в ответ, и от этой улыбки я плавлюсь как итальянское мороженое в июльскую жару.

— Люблю дождь… — тихонько сообщает моя жена.

— Я тоже… Но в дождь грустно…

— Только не сейчас, — отвечают её тёплые губы, и мне даже не нужно открывать глаза — чувствую щекой её улыбку, — только не тогда, когда ты рядом!

— Нечестно, это была моя фраза! — замечаю.

— Да?

— Да!

— Тогда давай всё по новой? Люблю дождь…, - косит в мою сторону лукавым взглядом.

— И я люблю…

— Дождь? — её губы растягиваются в игривой улыбке…

— Если не прекратишь так мне улыбаться, то точно узнаешь, что я люблю!

— И что же?

— Уверена, что хочешь знать?

— Абсолютно! Сколько можно жить уже с тёмным рыцарем?

— Это я рыцарь?

— В каком-то смысле… да!

— Выходит, я спас тебя от чего-нибудь?

— Спас!

— От чего?

— От невежества в главном…

— В чём? — я догадываюсь, о чём она, но продолжаю настаивать.

Лера разворачивается, приближает своё лицо максимально к моему, настолько близко, что я с трудом могу фокусироваться, и смотрит в глаза своим бездонным синим взглядом… Долго…

— Так в чём же? — шёпотом, но упорно настаиваю на ответе, губы мои сами растягиваются в улыбке…

— Вот в этом…

Склоняется ещё ниже и целует, едва касаясь, дразнит, не давая мне прижаться плотнее, я уже отрываю свою голову от шезлонга, тянусь за ней, но не успеваю поймать, в итоге, не выдерживаю, мои руки заключают её в плотное кольцо, и я, наконец, получаю свой долгий глубокий поцелуй…

Спустя время Лера, ерзая и улыбаясь, пытается высвободиться со словами:

— Пусти… Дети увидят!

Но я не отпускаю…

— Пусти же… Лёша точно сейчас нас заметит!

Сжимаю её ещё плотнее, удерживая на себе и не позволяя даже шевельнуться:

— Что плохого в том, что родители любят друг друга, что не прячут свою нежность? Почему ссориться и выяснять отношения при детях можно, а любить нельзя?

— В каком смысле любить?

— Ну не в том, на который ты намекаешь! Уверен, что детям не вредно, а даже полезно учиться у родителей дарить ласку тем, кого любишь…

Жена задумчиво утыкается своим носом мне в шею:

— Ты, правда, так думаешь?

— Конечно! Чему мы можем научить их, если не любви? Науки они познают в школе, принципы взаимодействия с социумом — там же, но где их научат любить?

— А это наука?

— Думаю, да… Любить ведь тоже нужно уметь… Правильно…

— Тебя кто научил?

— Сам учился, шишки набивал…

— И сейчас продолжаешь…

— Конечно, не без этого. Как и ты, впрочем, тебя ведь тоже любить не научили, ты всё сама…

— Не знаю, никогда не задумывалась об этом. Но при детях мне неудобно…

— Мы ведь вместе навсегда, до самого конца? — внезапно вырывается из меня терзающий давным-давно вопрос.

Лера снова поднимает голову, смотрит уже серьёзно:

— Почему спросил?

— Хочу стабильности, надёжности. Хочу, чтобы моя жизнь была под контролем, чтобы было ясно, что день завтрашний несёт.

— Никто не может быть уверен в том, что случится завтра. Особенно ты.

— Почему это «особенно я»?

— Сам знаешь…

Резко вырывается, но я вновь не отпускаю…

— Ты что, решил играть сегодня в доминанта? Нет, я, конечно, признаю, что мужчине должна принадлежать главная роль, но нужно же и меру знать!

— Никому в семье не должно принадлежать главенство, не может быть главных и второстепенных, только двое равноправных, равнозависимых, равнобеспомощных друг без друга, а потому разумно сознающих необходимость в каждом вопросе приходить к консенсусу.

— Да? А почему ты меня тут держишь как клещ? Когда я хочу уйти уже полчаса!?

— А это я просто капризничаю! — отвечаю, широко улыбаясь. — Сама виновата, слишком надолго оставила меня одного, теперь я плохо справляюсь со своими руками! Я им говорю: «Ну отпустите же её, вон она нервничает, сейчас заедет мне ещё!» А они в ответ: «Да пошёл ты!» И так как страдать моей физиономии, они с головой тут совместно маются, как бы тебя занять, отвлечь…

— Перестань нести чушь и… И я, блин, попросила же уже прощения и словом и делом, хватит вспоминать об этом!

— Клянусь, я давно забыл! Само вырвалось, это не я! Это всё мой рот!

— И руки у тебя сами по себе, и рот, и голова, и физиономия! А сам ты хоть что-нибудь решаешь?

— Случается! Но с тех пор, как в моей жизни завелась ты, я всё хуже и хуже справляюсь! Вот смотри, изо всех сил сейчас сдерживаю свои руки, ноги и ещё… кое-что, которые настойчиво требуют тащить тебя в спальню, но я пока держусь, заметь!

— Да ты просто герой!

— А то!

Долго смотрю ей в глаза, затем внезапно вскакиваю, хватаю её на руки и несу мимо ошарашенной Эстелы наверх, в нашу спальню.

— Ты чего творишь!? — хохочет любимая жена, крепко сжимая мою шею кольцом своих тонких рук.

— Прости, любимая, кажется, я всё таки проиграл решающую битву… Больше не герой… Сокрушаюсь и предвкушаю…

— Смотрю, ты просто капец, как расстроен!

— Убиваюсь, прям… — открываю ногой дверь в спальню, затем захлопываю обратно, защёлкивая замок…

А двери в нашем доме звуконепроницаемые…

Глава 43. I dare you

Miley Cyrus — Malibu

Пробуждение приносит яркий солнечный свет, что само по себе уже довольно непривычно для меня, привыкшего зимой просыпаться затемно, а летом вместе с восходом солнца, и едва уловимый аромат чего-то съедобного и, судя по запаху, неимоверно вкусного. Таких ароматов в этом доме ещё не было…

Я спускаюсь вниз и наблюдаю картину, от которой моё бедное сердце в буквальном смысле захлёбывается счастьем, нежностью и странным трепетным страхом, что всё это сон, который вот-вот развеется… Всей душой я стремлюсь удержать его, ухватиться и не отпускать так долго, как только смогу, поэтому опускаюсь на ступеньки, кладу свои руки на колени, поверх них водружаю голову и сижу тихо-тихо, боясь не то, что пошевелиться, а даже дышать… Ведь мой сон — это и есть оно, моё реальное счастье, происходящее здесь, на этой Земле, в этом времени и в этом измерении, прямо сейчас…

Счастье стоит у кухонной плиты с зеркальной поверхностью и легко жонглирует тремя сковородками и жидким тестом, таким, из которого делают настоящие блины… Настоящие, потому что те, которые традиционно пекут здесь в Штатах, совсем не похожи на те, которые в далёком детстве пекла мне Акулина, моя няня. Мама не умела печь блинов, а отец часто любил повторять, что здешние панкейки и не блины вовсе, и только Акулина, выкормившая и вырастившая моего отца, бывшая ему большей матерью, нежели настоящая, частенько баловала нас русскими блинами — ароматными, золотыми солнцами волшебного вкуса…

Акулина… Как много тепла было от неё в нашем доме! Как же все мы любили её, а она нас, добрейшей души человек, посвятивший всю свою жизнь чужой семье, чужим детям, а затем детям их детей, ставшими самыми важными и главными людьми в её жизни…

Несмотря на свой глубоко преклонный возраст, Акулина почти полностью заменяла мою мать на кухне, присматривала за нами, детьми, учила меня играть в подкидного дурака, до ужаса смешно и трогательно жульничала, всегда выдавая себя смехом, которого и не слышно было вовсе, а понять, что она смеётся можно было лишь по ритмичным, размеренным подрагиваниям её плеч, и страшно расстраивалась, когда проигрывала.

Я помню Акулину по кухонному запаху, исходившему от её никогда не снимаемого передника с большими карманами, где она всегда по старинке прятала для нас утешительные кубики сахара, не признавая американских конфет, по тёплым сморщившимся от возраста и нелёгкого домашнего труда рукам, сжимавшим мои с такой крепкой любовью, что иногда мне бывало даже немногого больно…

Акулина любила меня больше, чем сестёр и, в отличие от матери, никогда не скрывала этого, за что регулярно получала выговоры от отца, который, к слову, и сам был залюблен ею чуть ли не до смерти, а потому и злиться и вычитывать её строго не мог, и оттого как-то странно мямлил что-то вроде этого:

— Нянюшка (так он называл её с детства, а мы — вслед за ним), ну ты пойми, он же мальчик, будущий мужчина, перестань уже так нацеловывать его, да ещё при девочках! Вот Ди сокрушается, что ты не любишь её!

— Ну как же! — всплёскивает руками Акулина. — Я ей намедни и коржичков чёрненьких напекла (так моя средняя сестра Диана называла уникальное Акулинино блюдо — пресные лепёшки в маковом соусе), и что ж я не цалую её разве? А как же ж? Цалую!

Необъятная её доброта и забота обо мне выливались в то, что она просто безмерно много своего драгоценного времени уделяла именно мне, а в те редкие моменты, когда я провинился и получал наказание, плечи её вздрагивали, но уже не от смеха, и она тихо удалялась к себе молиться…

Vacant — Serenity

Странно, но Акулина отчего-то часто вспоминается мне всякий раз, как я вижу Леру на кухне… Такое же точно беззаботно-беспечное тепло разливается щедрыми струями по всему моему существу, наполняя умиротворением и всплесками волн счастья…

Лера пританцовывает и поёт что-то на испанском, на ней большие наушники, такие она надевает только дома и только наедине с самой собой, потому что стесняется своего тинейджерского вида, не соответствующего, по её мнению, «30-ти летней тётке», как она однажды назвала себя. И тогда я совершенно искренне и нетерпеливо заметил ей:

— Тётка!? Ты фея! Воздушная, нежная, добрая, безмерно мудрая и заботливая моя волшебница, а не тётка! И не важно, сколько тебе лет: 16, 23 или 30, ты всегда будешь такой!

Лера смеётся:

— Ну, в 16, может, я и была феей, но точно не сейчас!

А я сокрушаюсь: «Чуть не выдал себя, блин!».

Да, Лера до сих пор не узнала меня и даже не подозревает, что настоящее наше знакомство случилось не восемь лет назад, а гораздо раньше. Не знаю сам, почему скрываю это: вначале мне хотелось и очень ждалось, чтобы она сама вспомнила меня, а потом уж просто так повелось… А сейчас попробуй только признайся ей, сколько негодования обрушится в мой адрес и обвинений… Нет уж, лучше пусть сама вспомнит!

Моя Лера меломанка, самая настоящая, но при этом совершенно непритязательная в плане технических средств. Без музыки она не может: и слушает, и поёт практически постоянно, а если как следует поднять ей настроение, то может и в танец пуститься, неожиданно, совершенно непредсказуемо и потрясающе талантливо раскрепощаясь, ведь Валерия в танце — это нечто! Она может быть воздушной, как балерина, вызывающе быстрой и ритмичной в современном танце или же умопомрачительно сексуальной, настолько, что мужской голод скручивает мои мышцы, с каждым её движением затмевает разум, мастерски точит потребность в её теле, делая настолько острой, что выстоять нет ну просто никаких сил, и я обычно ломаюсь… Робко подгребаю прямо посреди вечеринки, и наплевать на гостей и их количество, заглядываю ей в глаза, она улыбается, видя в них мою отчаянную жажду, упиваясь тем, что мне совсем уже невмоготу, соглашается и дарит свою близость в нашей спальне, гостевой комнате друзей и даже в ванной, если со свободными комнатами напряг, ну или в ближайшем к месту моего надлома отеле… Такие явления у нас часты, а потому остаются неизменным предметом всеобщего стёба: друзья издеваются, высмеивая мою одержимость этой женщиной, не понимая сами, что это такое, и я, честно говоря, не знаю, завидовать им или гордиться, что такое счастье — так любить, как я люблю, даётся далеко не всем…

Дарить моей Лерочке подарки — это то ещё удовольствие! А её меломанские наклонности дают мне самое широкое поле для манёвров. Эти наушники, что на ней сейчас, выбирал я, причём собственноручно, и мне не жаль потраченного времени, потому что тот неописуемо эмоциональный восторг, который испытала моя жена, надев их и услышав впервые в своей жизни по-настоящему качественные звуки, стоит любых трат времени и усилий…

Не так давно я искал и нашёл в Ванкувере магазин супер профессиональной стерео-аппаратуры для самых настоящих меломанов, тихо порадовался, что могу всё это позволить себе, ведь будь я обычным архитектором в не слишком щедрой конторе, радовать жену такими подарками вряд ли бы смог. У меня сейчас другая проблема — ограниченное количество поводов дарения, ведь кроме музыки мои руки зудят от желания нацепить на неё очередное изысканное украшение, коих у меня в сейфе скопилось на пять лет праздников вперёд, и я замучился придумывать поводы для подарков… А всё оттого, что те бурляще-кипящие эмоции, что живут во мне, да те самые, что я так старательно зажимал, давил и прятал в течение пяти долгих лет, теперь рвутся наружу, требуя выхода. Поцелуев, объятий, сумасшедшего секса (да-да, именно секса, потому что то, что я иногда вытворяю, назвать занятиями кремовой любовью просто язык не поворачивается) мне не хватает, чтобы выразить свою бесконечную потребность в жене, а выражать нужно, иначе меня попросту разорвёт, и поэтому я отрываюсь в европейских ювелирных магазинах, выбирая самое элегантное, самое красивое и часто самое дорогое… Моя Лера иногда понятия не имеет, что надевает… Что носит на себе такой же дом, как тот в котором мы живём, например. Она не знает стоимости подарков, но, тем не менее, журит меня за неразумные траты, умоляя вкладывать больше денег в образование детей, но чаще всего просит меньше работать и больше бывать дома, больше отдыхать…

Но это мало возможно, потому что в этот период жизни работа — моя вторая одержимость после Валерии, и лишь спустя многие годы я познаю истины, которые подвигнут меня жертвовать миллионами ради часов рядом с той, которая и есть единственный и настоящий смысл моей жизни — моей любимой женщиной, моей женой, моей Валерией.

Ни один человек за всю историю моей жизни не радовался так искренне, неподдельно и даже по-детски подаркам, как Лера. Из этого наблюдения я сделал вывод, что мою любимую супругу не баловала ни жизнь, ни люди… кем бы они ни были. В тот момент, когда мы только начали жить вместе, из украшений (самой первой и традиционной женской слабости, между прочим!), у неё были только мои подарки из нашего общего прошлого… Не выбросила, хранила долгие годы, как память обо мне, и лишь теперь осмелилась надевать…

Polly — Gem Club

Печальна наша история, печальны её последствия, печальны лишения и поруганные чувства… Нас обоих! Теперь только я начинаю это понимать, собирая по крупицам, как мозаику, свою Валерию, узнавая её больше, глубже, раскрывая спрятанное ранее, заглядывая в не столь потаённое и скрытое, сколько попросту невидимое мною раньше по причине лишь поверхностного знакомства или же собственной слепоты и нежелания понимать причины…

Чем больше совместных дней я проживаю рядом с моей Валерией, тем больше понимаю, насколько же на самом деле потрясающий алмаз я всё-таки умудрился заполучить в личное пользование! Её бывший муж Артём понятия не имел, каким сокровищем владел, и кого так глупо и бестолково мне отдал! Нет, не в тот день, когда я, наступив на горло собственной чести и затолкав в чулан совесть, явился вырвать из его неуклюжих и бездарных рук мою драгоценность! Это случилось намного раньше, в те солнечные летние дни, где я стал тем, кто догадался подарить ей всего лишь мужскую ласку… Всего лишь ласку! Ведь ему ничего не стоило быть заботливым и нежным мужем, попросту стремиться защищать свою женщину от проблем и невзгод, спрятать за собой от всего плохого, быть мужчиной в полном понимании этого слова. Делай он этот традиционный и совершенно естественный набор мужских телодвижений, у меня, как изощрён бы я ни был в своём мастерстве соблазнения, насколько смазливой ни была бы моя физиономия, какие бы обещания я не давал, у меня не было бы ни одного, ни малейшего, ни единого шанса! Чтобы быть убеждённым в этом, нужно хоть немного знать мою Леру…

На моё счастье он оказался таким недотёпой и эгоистичным слепцом, что проворонил самое главное в жизни, то, что досталось, в итоге, мне… А уж я не выпущу, не потеряю, не отдам!

Моя любимая супруга, безумно желанная женщина, моя мечта, невесомый воздушный образ из моих снов, воплощение части меня, без которой та половина, что досталась мне, не может существовать ни при каких допущениях, невообразимо мощная личность, жизненный колосс, средоточие мудрости и незаурядного интеллекта, несочетаемый, а потому редко встречающийся сплав творческих и аналитических талантов, апогей трудолюбия и квинтэссенция женственности, сексуальности и истинной материнской заботливости по отношению к своим близким, всё это — моя Лера… Если кто-то может считаться непрочитанной книгой, то моя Валерия — это библиотека из непрочитанных книг и невыученных мною уроков. Сколько бы я ни узнавал её, полноценно увидеть во всех гранях её личность мне не удаётся, и теперь я всерьёз считаю, что никогда и не удастся. Всё, что я могу — лишь чувствовать её, закрыть глаза и идти туда, куда ведут меня мои собственные эмоции, а этот путь, как правило, и оказывается единственно верным.

Мою Леру можно сравнить с цветком, который рос из под камня, придавленный им, но не сломленный, искрививший свой стебель, но, несмотря ни на что, выживший, сумевший расцвести и дарить свою красоту и невероятный, сводящий с ума аромат всем вокруг. Как бы её ни ломали воспитанием, ограничениями и нравоучениями, как бы ни резали и купировали побеги, она всё равно росла и стремилась цвести! И та мощь, та красота, весь тот потенциал любви и женственности, что был заложен в ней природой, прорывается порой, лишь иногда, когда скорлупа воспитания даёт слабину, и живой, умопомрачительно талантливой во всём, к чему прикасается, Валерии всё же удаётся вырваться наружу. В такие моменты она поёт, танцует и… занимается любовью! Именно любовью! Я понял, что медленно, но уверенно раскрепощаю её своей нескрываемой потребностью, своей собственной, почти ничем не ограниченной свободой во всём, включая секс, полным отсутствием комплексов и ограничений в постели, в выражении чувств и эмоций… Меня может остановить и ограничить только она, но не я сам…

Я плавлюсь в Лерином тепле, как шоколадное масло на солнце — даже давить на меня не нужно, сам растекусь!

Я стал деликатным… В постели, я имею в виду. Когда это я был деликатным и сдержанным в подобных делах? Да никогда! Пришлось научиться: теперь я сама осторожность и неторопливость, наш секс иногда можно назвать даже целомудренным… Но случается, что мне дают оторваться… Такое редко, но бывает, чаще всего после моих долгих поездок, когда мы не видимся неделю или даже больше, и Лера успевает сама изголодаться настолько, что позволяет чуть больше… Чёрт, даже ласкать её ТАМ не всегда позволено! Иногда мне охота убить её отца… Именно его, потому что она как-то, смеясь, рассказывала, какие скандалы он устраивал за просмотр невинных поцелуев в сериале по телевизору, выключал ненавистный ящик и разгонял своё женское царство по комнатам. Как относиться к этому мне, если я в течение пяти детских лет видел поцелуи каждый день и несметное количество раз вовсе не по телеку, а наяву, и делали это самые дорогие и самые главные люди — мои отец и мать!?

Я наступаю медленно, не тороплюсь… Куда мне спешить? Вся жизнь ведь у нас впереди! Беру штурмом одну крепость за другой, то башня сдастся, то бойница, так, глядишь, и город когда-нибудь будет моим…

Моя Лера любит поцелуи, ласки, нежность в постели, жёсткий секс не для неё, как и любые отступления от правил, установленных пуританскими нравами. Где проходит её граница, мне известно, но с момента нашей первой близости её очертания уже существенно изменились, захватив новые территории…

{Halsey — Not Afraid Anymore}

Да, я деликатен, чаще всего… Но иногда…

В тот трёхлетний период нашего счастья Лера посетила мой офис лишь раз, но что это было за посещение!

Совершенно без задней мысли я попросил её завезти забытую дома папку с документами, которая была нужна мне не так и срочно, но всё же необходима… Ну, если уж быть честным до самого конца, то, наверное, я просто ухватился за реальный повод увидеться со своей женой в течение рабочего дня, а заодно показать ей, где я пропадаю целыми днями, чем занимаюсь, ну и отобедать ланч с ней же.

Ничто из этого не сбылось…

Мы, то есть я и моя проектная команда, занимались тем, что разносили в пух и прах очередной промежуточный проект жилого комплекса, заседая в конференц зале и сражаясь в экспрессивных дебатах с таким усердием, что большинство лиц мужского пола, включая меня самого, избавились от пиджаков и галстуков, как впрочем и немногочисленные леди нашей команды тоже. Именно в таком взъерошенном виде и застала меня моя Лера, неожиданно высунувшая своё лицо из-за приоткрытой двери.

Она только улыбнулась мне, радостно обнаружив среди толпы незнакомых ей людей, как я тут же сошёл с рабочей орбиты…

— Лерочка, входи! У нас тут… рабочий процесс… Не пугайся! Леди и джентльмены, счастлив представить вам свою супругу — Валерия!

Мужчины наперебой рвутся подать моей Лере руку, женщины меряют её своими оценивающими взглядами, я всё это замечаю, но не придаю никакого значения, кроме, пожалуй, того момента, когда Риччи — исполнительный директор департамента технологий и экологии в строительстве, слишком уж елейно улыбался моей жене и даже обнаглел до того, чтобы поцеловать её руку…

Лера входит, изящная, стройная, женственная, я двигаюсь ей навстречу, обнимаю, уткнувшись носом в её распущенные волосы и… И тут же оказываюсь в своей нирване…

Я уже не помню, о чём была моя разгромная речь несколько мгновений назад, и почему Дженнифер, один из ведущих архитекторов моей команды, украдкой смахивала слезу, да я вообще забыл, где нахожусь, а когда вспомнил, тут же поспешил от всех избавиться:

— Господа, на сегодня мы закончили, сейчас самое время для перерыва… Хелен, будь добра, позаботься, чтобы меня не беспокоили, пока я поговорю со своей женой…

Мужчины, понимающе, быстро собирают свои планшеты, чертежи, смартфоны, последними выходят сотрудницы…

Дверь ещё не успевает закрыться, как я жадно впиваюсь в губы моей Валерии… Моей жены! Да, осознание того, что ОНА — моя жена, и я могу любить её сколько хочу и где хочу, просто срывает мне крышу: через пару мгновений моя Лерочка уже полураздета и лежит на гигантском столе из толстого стекла, а я…

А я снова ем её! Облизываю, ласкаю, покусываю в самых игривых местах, заставляя её стонать от удовольствия и позволять мне больше, ведь мною давно уже подмечено: чем успешнее мои ласки, тем ярче её стоны, тем сильнее раздвигаются границы, позволяя получать больший доступ к её телу, ласкать её там, где она якобы не любит, и сходить с ума от этих ласк самому…

А ночью, дома, всё повторяется: я отдаю ей всё до последней капли, её бёдра страстно обнимают меня за талию, с жадностью вдавливая в себя…

Как прекрасно и одновременно упоительно быть настолько желанным женщине, принимающей тебя всего, целиком и без остатка, такой нужной тебе самому, любящей тебя так сильно, что сам ты живёшь и ходишь по земле только в угоду ей…

Я целую её лицо без остановки, потому что остановиться не могу, а она ловит мои губы, поскольку это — то единственное, что позволяет ей воспитание целовать на мужском теле. Она почти никогда не ласкает меня, но мне хватает её взглядов, стонов, я бесконечно благодарен ей уже только за то, что до сих пор могу жить и чувствовать её горячее лоно, любить её, видеть, вдыхать её запахи, целовать и баловать её тело всеми способами, какие мне известны…

Нет, не так: какие мне известны и позволены ею самой, ведь «её границы уже достигнуты и дальше нельзя», я это помню, и «дальше» почти никогда не суюсь. Беру только то, что мне позволено, из страха навредить, испугать, что-либо испортить.

По мне ручьями стекает пот — я никогда и ни с кем не выкладывался так в постели, но при этом я — сама осторожность, аккуратность и адекватность. В сексе я должен быть идеален для неё… И не только в сексе, во всём и всегда я должен быть идеален — только в этом случае она не уйдёт, не променяет меня на кого-нибудь Артёма… Обладая таким сокровищем, нужно не только его беречь, но и соответствовать ему. Ни один бриллиант не будет играть на старой уродливой шее!

Мы соединены и не можем разорвать этой связи даже после секса, мои руки не выпускают её, не способны на это, Лерина ладонь приглаживает мне волосы, вытирая пот со лба и щёк, она усмехается, я знаю, наверняка сравнивает, и наверняка её бывший муж не потел в постели так, как я! Если у него в штанах всё такое же выдающееся, как и его рост, то он наверняка так и не научился этим пользоваться — иначе я не заманил бы его строгую и серьёзную жену в свою постель годы назад… Ведь я же лучше, правда, Лерочка? Ведь лучше же?

The xx — I Dare You

Но случается и такое, что моей жене самой невтерпёж!

Как, например, в тот раз, на скромной вечеринке у Джейкоба с Анной по случаю годовщины их свадьбы. Лера немного выпила в тот вечер, долго и очень старательно пела в караоке, приобретённом и притащенном Марком специально для неё, и основательно так разогрелась…

Её плотоядный взгляд вначале меня забавлял, особенно то, как усердно она старалась его скрыть, силилась смотреть на танцующих, на импровизированную сцену, где надрывал наши уши Марк очередной позапрошлогодней песней, к своему несчастью так прочно запавшей ему в душу.

Но в тот момент, когда моя дражайшая супруга принялась облизывать губы, приклеившись взглядом то ли к моему ремню, то ли к ширинке, я так и не понял, но определённо в этом моём месте её что-то влечёт, и притом сильно… Она часто млеет, разглядывая мой живот в наших интимных играх, и я всякий раз теряюсь, что она там нашла?

Ну, просто обычно дам привлекает моё лицо, шевелюра, ещё чаще — руки, ягодицы, да что угодно, но только не живот! Может это мой пупок? Или то, что следует за ним?…

В общем, не важно. Она облизнула губы, и мне стало не до потех! Если учесть тот факт, что я хочу свою жену практически постоянно, а если она рядом, то у меня в штанах наблюдается перманентный маятник эрекция-полуэрекция, то созерцание того, как её розовый язык проходится по полной губе, делая её влажной и такой… влекущей, способно напрочь снести мне голову! А потом, вероятно, чтобы добить меня окончательно, Лера её ещё и прикусывает и всё, финал — в моём теле взрыв тестостерона, а в голове — лихорадочный поиск вариантов, как бы уединиться…

Беру свой смартфон, ищу ближайший отель, им оказывается Хилтон, заказываю их апартаменты онлайн и только после этого склоняюсь над своей женой, недальновидно тянущей очередной коктейль и смешно старающейся скрыть от меня своё желание, и выдыхаю ей в ухо, отчего у неё тут же закрываются глаза, и если бы не моя выдержка, с ней можно было бы сделать вот прям что захочешь:

— Если моя дама желает, я могу снять номер в отеле… Хилтон в двух кварталах отсюда…

— Снимай, — томно шепчет она в ответ, не открывая своих глаз и будучи уже в совершенно расплавленном состоянии.

В Хилтоне мы около двух часов удовлетворяем друг друга, затем в три ночи возвращаемся домой и повторяем забег с удвоенной силой до утра, а утром я снова просыпаю пробежку и работу, потому что Лера имеет привычку отключать мой будильник без предупреждения в тех случаях, когда мне, по её мнению, требуется экстренный режим отдыха…

Глава 44. Ревнивец

Cigarettes After Sex — Do You Know Where I Should Go

Оказывается, я ревнивец. Страшный. Безумец — собственник. Отчаянный жмот и жадина, когда дело касается внимания моей жены.

Я уже уволил двух чистильщиков бассейна и одного садовника — не знаю, Эстела нарочно это делает, или правда не догоняет?!

Как-то раз, проголодался я к обеду. Думаю, Лерочка уже не спит — надо наведаться домой.

Приезжаю и наблюдаю картину: моя Валерия развалилась на шезлонге в красном купальнике, том самом, что я как-то купил ей в Париже (не знаю, что она так к нему прицепилась, у неё ещё штук сто в гардеробной висит на вешалочках длинным-предлинным рядочком), машет своей очуменной ножкой с красными ноготочками в такт какой-то песенки в её наушниках.

Нет, я, конечно, и сам только рад дать ей передохнуть от детей и забот, почувствовать, наконец, вкус жизни, или как там это называется, но не в компании же здоровенного мачо! Да у него рука одна, как две моих ноги! И этот бугай глаз своих не спускает с моей Лерочки, гад!

Ладно, признаю, она на него ноль эмоций, накрылась от солнца какой-то книжечкой и машет себе ножкой… И купальник такой закрытый, какой только может быть — спортивный же. Но ОН-то всё равно пялится!

Заметив меня, этот козёл тут же кинулся усердно чистить щёточкой стенки моего голубого бассейна. Но это он зря. Я уже разозлился.

— Это кто? — спрашиваю, стянув с Лерочки один наушничек.

— Не знаю, дядька какой-то — Эстела привела бассейн чистить, а что? — и смотрит на меня вызывающе, своими хитрющими глазками. И даже не с иронией, а с какой-то издёвкой, вот ей Богу.

Я ещё сильней разозлился.

— А чего это он полуголый?

— А я должна знать? Он у меня так-то не спрашивал, как ему голым, полуголым или одетым тут вкалывать!

— А если б голый был? Нормально?

Она смеётся. Не вслух, но внутри себя вся потешается, да хохочет прям! А я ещё сильней злюсь и мысленно перебираю позы в которых прямо сейчас отлюблю её, и вот клянусь, в позе доминирования мужчины не любил её ещё ни разу, и как раз сейчас так захотелось! Может хрен с ним, с моим уважением к ней?

— А ты что, опять голодный? — смотрит мне в глаза своими синими ковырялками и снова смеётся. И опять внутри себя — внешне-то всё прилично, и придраться не к чему! Вот если б она хоть бы улыбнулась чуть шире, а не так, едва заметно сдерживая своё веселье, я б тут же схватил её на руки и потащил наверх, а так — нужно же соблюдать приличия! Я же не примат какой-нибудь! Чтобы кидаться… Но иногда кидаюсь… Как примат…

Нет с этим нужно что-то делать.

— Да вот, решил дома пообедать. Ты ведь наверняка приготовила для меня что-нибудь вкусненькое!

— Конечно. И первое, и второе, и третье. Или ты сегодня по-быстрому: только первое и на работу?

— Нет уж, раз готовила, старалась, тратила время своё и силы, не могу ж я тебя обидеть — давай все три смены!

И мы обедаем, пока мачо усердно трёт голубые стенки.

Отобедав, ищу Эстелу:

— Эстела, этого парня рассчитай и найми другого.

— А что такое?

— Не нравится он мне!

— Парень как парень, чистит хорошо! Быстро!

— Я же говорю: мне не нравится! Плохо он чистит, пятна остаются.

И Эстела тоже туда же — тоже ржёт надо мной. И тоже внутри. У Леры что ли научилась?

Но послушалась, уволила бугая и наняла другого… бугая! На этот раз, я уже взбесился.

— Что, — говорю, — там, в агентстве, кроме «качков» других кадров на рассмотрение не предлагают, нет?

На этот раз я поймал Эстелу с Лерой мило щебечущими и пьющими кофе с пирожными на террасе кухни, наблюдая за усилиями груды мышц, трущей голубые стенки!

— Чистка бассейна — тяжёлый физический труд. Парни не виноваты, что у них мышцы так нарастают от этой работы! — многозначительно сообщает мне моя супруга.

— Серьёзно? Может мне заняться чисткой бассейнов?

— Как хочешь! — и опять смеётся. Вместе с Эстелой. И опять внутри. Внешне-то всё прилично.

Нет, сегодня я точно отлюблю её в позе всадника!

— Кстати, я ему твою маечку предложила, а то он тоже голый приехал. Ты не против?

— Если только он не против, — отвечаю, откусывая от её пирожного здоровенный кусок. Еле прожевал потом.

— Всё культурно, я новенькую ему дала — одну из 20-ти тысяч, лежащих на твоих полочках, выбрала самую страшненькую с буковками какими-то Армани что ли, или Версаче… Ты же не против, нет? Я тебе новенькую куплю. Потом.

— Не вопрос, если только точно восполнишь недостачу. У меня с этим строго.

— Я тоже ответственная, если взяла — обязательно верну. Тебе с буковками или с картинкой?

— С картинкой.

— Мне с картинками тоже больше нравятся. Видишь, ты даже в выигрыше останешься!

Эстела хрюкнула. Не знаю, что это было, наверное, подавилась смешком. Открыто ржать надо мной наглости ведь не хватает. И это хорошо, не люблю наглых.

— Эстела, — говорю, — чистильщика бассейна я найму сам — у тебя явные проблемы с наймом персонала. Но это не страшно — зато в остальном, ты просто гениальна: пирожные — просто отпад!

— Спасибо, мистер Алекс!

— Называй меня Алексом, сколько говорю уже тебе! Меня на работе этот «мистер» задолбал так, что мочи нет!

— Ты обедать-то будешь? — спрашивает меня жена елейным таким голоском и покусывает иронией своих синеньких глазок.

— Буду. Все три смены. Или сегодня ты не в ударе?

— Как я могу быть не в ударе? У меня муж требовательный, с «особыми» потребностями, вечно голодный, я уже привыкла.

— Если устала — я могу есть меньше.

— Ничего пока держусь. Как устану — скажу тебе.

— Замётано.

Sweet — Cigarettes After Sex

Беру за руку и веду обедать. А потом, после обеда, спущусь на кухню и перехвачу чего-нибудь по-быстрому — времени ведь точно не останется на долгое сидение за столом.

Нанял я чистильщика сам — дедушку старенького в очках. Очки — самый асексуальный атрибут по моему мнению. Как увидел его — сразу понял — то, что надо. И не ошибся: потом оказалось, Эстела с этим очкариком спелась — муж-то её помер давно. А женщина как же без ласки? Женщинам без ласки нельзя! Как и мужчинам, впрочем, тоже…

Чистильщика-то я нанял, но эпопея на этом не закончилась! Потому что садовник был из той же серии: смуглый Рембо латиноамериканского происхождения, пониже меня ростом, правда, но такой же «качок», как и чистильщики. Смотрю на него и думаю: вот какого чёрта этот кадр трудится в белоснежной маечке и дырявых джинсах в облипочку? Где дедушки в синих комбинезончиках? Не было таких да? Нет, определённо Эстела его и чистильщиков с одной партии брала. Завоз, видать, такой был в агентстве. Ну или она не ровно дышит к мужской физической красоте… Но чтоб на меня смотрела хоть раз — такого не замечал, а я такие вещи в секунду распознаю. А я ведь тоже в плане мускулатуры ничего так… После болезни восстановился полностью и даже сверх того немного… Ну, у меня ведь теперь любимая жена есть! Тренировки не пропускаю, пробежки иногда — но это всё Лера виновата, со своими отключениями будильника! И чтоб я не злился, ещё с вечера отправляет Хелен сообщение с моего мессенджера: «Завтра буду на два часа позже»; «Приеду к обеду»; «Завтра меня на работе не будет, будь добра — подкорректируй расписание». Последнее, правда, она отправила, когда я заболел, и целых три дня не выпускала на работу. Строгая. Но я слушаюсь.

Ладно с чистильщиками и садовником: уволил, нанял другого — делов-то!

С йогой хуже!

Лера йог. Нет, слава Богу, не оголтелый, а так, для души и тела — у неё всего три тренировки в неделю. Я как-то раз поехал посмотреть, чем она там занимается на своей йоге, и… Ну вы поняли. Йог этот её — каланча в сравнении со мной, и тоже подтянутый такой, не качок, но с мускулатурой всё в порядке, ну, вроде меня. Но глаза у него такие… Скользкие! В группе то у него одни барышни, и моя — самая распрекрасная! Этими своими медовыми глазками он полирует всех своих подопечных, но мою, гад, особенно!

Ну не могу же я запретить жене посещать занятия по йоге да ещё и у любимого инструктора! Да! Он любимым оказался.

Это прямо злой рок какой-то! Ей Богу! Оказалось, он — Лерин земляк, она посещала его группу ещё в Кишинёве, когда мы с ней встречались. Впоследствии он выиграл грин-карту и уехал в США, а она так и не нашла себе инструктора, такого же, по её мнению, волшебного, как этот!

И надо же ему было уехать именно в Сиэтл, и надо же ей, блин, было найти его! Хотя это уже не сложно, учитывая возможности современных социальных сетей.

В общем, теперь у меня дома три раза в неделю йога — частные уроки для нас с женой. Я вдруг сделался яростным поклонником йоги, и какая удача, что ты, Лерочка, открыла для меня это вид workout! Будь он трижды неладен!!!

Представляете меня в позе дерева? А журавля? А собаки? А змеи? А одноухой коровы? Вот и я не представлял… А теперь стою под заунывные напевы индийской флейты и считаю минуты до того момента, когда же эта пытка закончится!!!

Но чего не сделаешь, чтоб держать жену под наблюдением. Нет, я доверяю ей, если не Лере доверять, то кому тогда? Дело не в этом… Просто я люблю всё держать под контролем…

Ладно, всё это лирика. А теперь перейдём к прозе.

В июле мы поехали с Лерой на Сейшелы. У нас ведь даже свадебного путешествия не было, поэтому я решил воспользоваться моментом, пока дети на каникулах у Лериных родителей и своего родного отца, и сообразить нам совместный отдых. Лера выбрала Сейшелы, хотя я, честно говоря, был уверен, что она захочет в Испанию.

Приехали мы, регистрируемся на ресепшн, и вдруг сюрприз, откуда не ждали — Ян, дружок из детства, отделавший меня однажды так, что я думал зубов не соберу, однако, к счастью, зубы все остались на месте, но вот бока болели потом очень долго, особенно с той стороны, где сломалось ребро…

Ну, если быть откровенным, получил я за дело — обесчестил его сестру прямо в их доме, где я был почётным гостем на всё лето. Но! Во-первых, нам обоим было по 16 лет, а когда ещё терять невинность, если не в этом возрасте? В 26? А во-вторых, она сама на меня… В общем, инициатива принадлежала не мне — Мерседес ночью взяла штурмом мою комнату, постель и меня самого, а я, как истинный джентльмен не смог отказать даме. Ну или не как джентльмен…

Apocalypse — Cigarettes After Sex

Короче, хочу сказать, что ничего плохого в том, что первым был у неё я, нет — она нисколько не пострадала, потому что в то время я уже проделал процедуру дефлорации много-и-много-кратно, имел опыт, умения, и делал всё почти филигранно, начиная с физических ощущений, и заканчивая медицинскими аспектами, как то предохранение. Думаю, нет лучшего доказательства успешности моих стараний, чем тот факт, что отогнать Мерседес от моей постели удалось только лишь моим выдворением из дома.

И вот, несмотря даже на моё усердие в столь деликатном деле, как лишение невинности его сестры, Ян посчитал нужным конкретно надрать мне задницу. И я не сильно сопротивлялся, потому что в силу своего юного возраста и впрямь считал себя виноватым…

Так вот этот самый Ян, опять же со своей сестрой Мерседес, заселялись в тот же отель, что и мы с Лерой, в то же самое время и на том же самом острове, на маленьком таком Земном шаре, где знакомые то и дело натыкаются друг на друга.

Конечно, это Мария проболталась Камилле, матери Яна и Мерседес, о моём замечательно спланированном отдыхе на Сейшелах, где мы с женой должны были уединиться с целью безраздельного владения друг другом.

Я сразу понял, что отдых будет испорчен: дело в том, что Мерседес, как бы это помягче выразиться… с давних пор не расстаётся с надеждой стать моей женой, а я бегу от неё, как чёрт от ладана. Ну не выношу я женщин, настолько настырных! Даже в то время, когда готов был жениться на первой попавшейся, кандидатуру Мерседес не то, что не рассматривал, а вообще на неё не был согласен!

Как вспомню о ней, так сразу в левом боку колоть начинает, там где ребро было сломано…

Но на этот раз речь пойдёт о Яне, а не о Мерседес, хотя та тоже была как обычно в своём репертуаре…

В общем, Ян втрескался в мою жену. Гад. Нет, ну я его, конечно, понимаю, сам ведь тоже без неё жить не могу, но! Она уже моя! И уступать её я никому не намерен!

Перед этим, правда, случилась неприятная ситуация… Стыдно об этом вспоминать, но, как говорится, из песни слов не выбросишь. Мы с Мерседес вечером участвовали в одном идиотском конкурсе на анимированном вечере в ресторане отеля, и так вышло, что она стала моей партнёршей. Мы его, само собой, выиграли, потом танцевали, а Лера и Ян наблюдали за нами. Мерседес неожиданно поцеловала меня, а я, всё ещё одержимый синдромом «Офелии», не смог оттолкнуть её и… в общем, тоже поцеловал.

Конечно, Лера взбесилась. Да так, что меня чуть инфаркт не хватил — собралась уезжать, и я тогда подумал, что не только уезжать, но и уходить… от меня. Господи, даже сейчас, говорю об этом, и внутри всё холодеет — панический приступ накатывает. Да, со мной случается иногда такое — я же псих. Давно уже псих, так что привык и знаю, как угомонить себя — холодный душ помогает. А если душа нет — просто голову под холодную воду и всё, паника отпускает, мозги начинают работать.

Потом мы с ней помирились, я признал, что виноват, что ничего важнее её спокойствия нет, и впредь пообещал такие номера не выкидывать.

Помириться-то помирились, но Лера не была бы Лерой, если бы не закрепила результат примирения практическим занятием.

Отомстила. И как! Целовалась с Яном!

И вот в тот миг я познал истину: сколько не внимай разъяснениям, лучше всего доходит только тогда, когда испытаешь что-нибудь на собственной шкуре — такого чудовищного приступа адски болезненной ревности в моей жизни ещё никогда не было.

Когда мы с Лерой встречались в Кишинёве, и я ревновал её к мужу — это было другое. Не ревность, а скорее, какая-то злокачественная болезнь, разъедающая мою гордость, достоинство, и маринующая моё сердце в серной кислоте.

А вот там, с Яном, это была самая настоящая ревность — на меня накатил приступ бешенства, мозг почти отключился, почти, потому что мне хватило ума сделать то, что я сделал хотя бы не на глазах у дам, особенно у Леры, которая по сей день свято верит в то, что я испытываю отвращение к насилию…

На самом деле — это правда, так и есть: насилие я не терплю ни в каких видах, но, очевидно, тестостерон имеет такой побочный эффект, как полная отключка мозга и подключка кулаков после первого же сообщения в эфире: «На мою женщину позарился козёл! Да я тебя щас…»

Ну и так далее. В общем, я побил его. Сильно. Кажется, у него даже что-то хрустнуло в челюсти… И в носу… И… Чёрт, я ж не знал до этого эпизода, что кулак может быть настолько тяжёлым! Я не нарочно. Перенервничал просто. Очень.

Стыыыдно было… Перед Яном. И перед Лерой. Ладно, у него лицо всмятку, она могла бы подумать, что сам упал, неудачно, но, увы, у меня на костяшках месяц потом заживали следы преступления. И всякий раз, замечая их, Лера смотрела на меня с молчаливым укором, а потом многозначительно отводила взгляд — мол, знать тебя не хочу, после этого! Хотя сама тоже ведь виновата…

Ну, если быть честным до конца, этот упырь сам её поцеловал, но она ведь не оттолкнула! И кайфа на её лице не было, а со мной, когда целуется, так глазки закрывает всегда! И дышит часто-часто…Тащится! Я точно знаю, что тащится! Целоваться я умею, хоть и не любил это дело раньше.

n u a g e s — Shadows

А потом мы вернулись домой, и ближе к сентябрю Лерочка завила, что хочет изучать математику. Понятное дело, в университете, где толпами ходят молодые жеребцы с одной только мыслью: кого б трахнуть!? Знаю! Сам в универе учился. В 20 лет просыпаешься и засыпаешь только с этой мыслью. Ну, я, правда, только просыпался…

И тут вдруг в университет ей приспичило!

Нет, ну если честно, всё было не совсем так. Ещё в начале мая, когда мы только помирились, я осмелился завести с Лерой разговор о её работе. Дело в том, что она постоянно работала — делала свои заказы, анализ там какой-то. За копейки, само собой! Месяц корячится, чтобы заработать то, что я зарабатываю за минуту. Смысл в такой работе? Понимаете, да?

А вот она не понимает. Поэтому пришлось немного побыть… мужем деспотом:

— Лер, давай ты не будешь этого делать?

— Ни в коем случае, я — независимая и самодостаточная женщина! — надо было видеть её лицо при этом, я еле сдержал смешок.

— Конечно, конечно, и я очень хорошо понимаю тебя. Самореализация и всё такое… Но… Как же мне быть, у меня ведь тоже есть потребности.

— Какие ЕЩЁ у тебя потребности, кроме тех, что я знаю?

— Например, острое мужское желание заботиться. Строить финансовый фундамент семьи. Выполнять полностью своё мужское предназначение. Мне же это тоже необходимо для моего психического здоровья!

— И?

— Просто возьми вот эти карточки, которые ты вернула мне, и позволь делать то, что я могу, хочу и обязан делать — заботиться о тебе и детях.

Она долго смотрит в свой монитор, затем делает снисхождение:

— Хорошо.

— Но, мне будет мало, если ты их просто возьмёшь. Я бы хотел, чтобы они использовались по назначению, — с Лерой нужно быть ну очень деликатным в таких делах. Моя жена — самая гордая птица из всех, что мне встречались, и я совершил непростительную ошибку, доверив вопрос моей финансовой заботы о ней адвокату: конечно, это нужно было сделать самому, и очень деликатно, заранее продумав, что и как.

И вот когда к делу подходишь основательно, тебя почти всегда ждёт успех:

— Хорошо, я буду их тратить, эти твои деньги, раз уж ты так настаиваешь, — смотрит уже в глаза и мягко улыбается, а я — на коне!

— Не мои, а наши, во-первых, а во-вторых, смотри, — говорю, — ты так много тратишь своего времени на работу, не лучше ли подарить его мне и детям? В большей даже степени детям, ведь ты именно их лишаешь внимания, работая, когда я в офисе, но они-то дома!

Она молчит. Думает. Моя Лерочка очень любит думать. И я понял, что если хочешь добиться от неё чего-то — просто нужно ей подкинуть такие входящие данные, которые сведут её аналитические матрицы к нужному тебе результату. Что я и делаю:

— А для самовыражения можно заняться тем, что обогащает духовно и интеллектуально. Ты ведь так любишь языки, почему бы тебе не выучить ещё один? Можно также заняться рисованием, — не говорю пением, ибо вариант жена-певица меня не устраивает, а стоит ей куда-то сунуться, тут же заметят и уведут. А учитывая то, какой кайф Лера ловит на сцене — это почти стопроцентное её будущее, только вот меня такой поворот не устроит. Поэтому рисование… Я как-то видел, как они с Соней рисовали, хе-хе, в общем, это вариант однозначно безопасный.

— Я подумаю, — было мне ответом.

— Конечно, думай. Но заказы новые, наверное, не стоит уже брать. Доделай эти и оставь время на доработки, а скоро мы ведь на Сейшелы улетаем: ты же не будешь делать свой коэффициентный анализ баланса, лёжа со мной на жёлтом песочке… Да и я всё равно тебе не дам!

Улыбается.

— Ладно, я подумаю.

— Думай.

Да, моя Лерочка любит думать, и додумалась до того, что решила изучать высшую математику. С одной стороны я её полностью поддерживаю — сам обожаю эту науку ещё с детства, но с другой — эти студентики со своими шаловливыми глазками и… непокорными дружками в штанах! Конечно, моя Лерочка не из тех, кто падок на такие вещи, но, чёрт возьми, мысль о том, что кто-то её разглядывает на лекциях, а потом трахает в своих снах или грёбаных фантазиях во время свиданий со своей правой рукой… Брррр!

Это пытка. Это просто пытка. Теперь я сам отвожу Лерочку в универ, забираю тоже сам и ещё регулярно наведываюсь без предупреждения, чтобы напомнить юнцам о себе, ну и проконтролировать, как там и что. Есть правда побочные эффекты… Студентки опять же…И лавина просьб взять в мою компанию для прохождения практики! Я и отказать не могу Лериным однокурсникам, но и всех их затрамбовать к себе в отделы и департаменты тоже ведь не реально!

Тяжело мне, в общем. «А кому легко?» — часто любит повторять мой друг Марк.

Глава 45. Чудотворец

Я обожаю детей и это взаимно. Лериных детей искренне считаю своими и всегда стремлюсь дать им это почувствовать. Но, как и любому другому нормальному человеку, мне бы хотелось оставить свой след на Земле… Очень бы хотелось! Лера не хочет, говорит, не готова, а я не смею давить, просить. Всё что могу — ждать. Но мне действительно не терпится уже взять на руки маленький комочек своего счастья… Ждать мне тяжело, слишком тяжело и изнурительно, поэтому я иду на хитрости…

Lind, Nilsen, Fuentes, Holm — Million Miles Away (Live, Oslo Spektrum)

Наблюдаю за своей женой, впитываю каждый шаг, жест, взгляд.

Как я понял из Лериных поступков, она выбрала самый ненадёжный способ предохранения — календарный. Моя Валерия не настолько глупа, чтобы быть столь неосторожной, думаю, это просто её подсознание стремится дать мне шанс, в то время как сознание призывает осторожничать и не доверять…

Но каждый из нас преследует свои цели, и поэтому я коплю всё, что может во мне накопиться, и старательно оставляю в ней.

Веду календарь её циклов и чётко знаю, в какие дни у неё овуляция. Лера не любит обсуждать свои интимные моменты, поэтому я наблюдаю: в дни менструаций она плохо себя чувствует и избегает меня, я замечаю это и фиксирую в своём календаре. В дни овуляций она тоже стремится спрятаться, делает вид, что случайно заснула в детской… Но иногда она ошибается, и я знаю — это моё время. Знаю и стараюсь его использовать по максимуму: минимум три раза за ночь и днём, если получится. А однажды, когда Лера сбилась в своих подсчётах, я дошёл даже до того, что разбудил её утром и попросил секса. Наврал, что в предвкушении крупной сделки хочу быть максимально собранным, преследуя на самом деле лишь одну цель: закрепить ночной марафон контрольной утренней, отдохнувшей порцией надежды стать уже, наконец, отцом и биологически…

Ну, почти наврал: я действительно люблю утренний секс, он позволяет мне избавиться от ненужных мыслей и наиболее эффективно концентрироваться на профессиональных задачах, но, конечно, мне не настолько невтерпёж, чтобы будить ради этого жену! Я могу терпеть и достаточно долго, главное — чтобы ей было комфортно. Но ради новой жизни можно пойти на что угодно…

И моя Лерочка попалась: глупышка, ведь она не знает до конца, на что я способен!

Новость о беременности застала нас обоих врасплох. Ну, меня почти врасплох. Случилось это на нашем совместном обследовании в медицинском центре у Тони — мой доктор заподозрил у Леры проблемы со здоровьем и буквально заставил её сдавать анализы вместе со мной.

Я всерьёз распереживался: Лерино здоровье для меня важнее, чем моё собственное! Разыскивал Тони по госпиталю с потными ладонями и одной только мыслью: «Господи, хоть бы с ней не было ничего серьёзного…». Но Тони, заметив меня в толпе пациентов, расплылся в улыбке, и я сразу понял: плохих новостей нет. Выдохнул и подошёл за результатами своих анализов:

— Ты чего довольный такой? Нормально всё, да?

— Более чем. А для тебя есть новости, мужик! Пошли в мой кабинет, тебе сесть нужно.

Я почти догадался, а Тони, заметив моё блаженное выражение лица, предположил:

— Судя по твоей торжествующей физиономии, ты уже догадался сам?

— Она беременна?

— Да! Для такой новости ты слишком уверенно стоишь на ногах! Планировали?

— Только я.

— Ясно. Бедняжка. Ну, тогда она точно удивится. Хоть кого-то шокирую сегодня!

— Нет, я это сделаю сам.

— Сам? Зачем?

— Это только наше. Нас двоих. И эмоциями обмениваться будем только мы двое, какими бы они ни были.

— Ок, тебе виднее.

— Какой срок?

— 5–6 недель. Записывайтесь на УЗИ — всё узнаете.

— Хорошо, понял. Тогда… Мне нужен хороший врач… Гинеколог? Или кто должен вести беременность?

— Это как вы решите, проходить осмотры можно и у семейного врача, но у меня есть друг отличный акушер-гинеколог, советую тебе воспользоваться его услугами.

— Ок, отлично, давай контакты.

— Контакты дам, единственное, Алекс…

— Да, что такое?

— У неё действительно хронические проблемы с почками. Следи за этим! Тяжёлое ей поднимать нельзя — опущение спровоцирует обострение вялотекущего воспалительного процесса. Беременность обязательно нужно наблюдать, регулярно сдавать анализы и следить за тем, как её почки справляются. Третьи роды — это много для таких слабых почек, как у неё, но если всё делать верно, вовремя принимать необходимое корректирующе-поддерживающее лечение, то всё пройдёт благополучно.

— Я понял. Дай мне чёткие инструкции куда, когда, к кому и зачем обращаться, чтобы сделать всё необходимое.

— Дам. Я напишу тебе короткую инструкцию и контакты специалистов.

— Договорились! — я улыбаюсь, потому что люблю держать всё под контролем.

Нахожу Леру на том же месте, где оставил — она до сих пор воюет с автоматом, добиваясь от него бутылки воды… Да, моей Лерочке теперь нужно много и регулярно пить, надо будет следить за этим… Подумав эту мысль, снова возвращаюсь к своей настойчивой супруге, колотящей кулаком по боку автомата с ну просто невероятно комичной злобой. Мой рот невольно растягивается в улыбке, я бегу в начало коридора, добываю воду в другом автомате, возвращаюсь, обнимаю совсем уже рассвирепевшую Валерию со спины и вручаю ей бутылку. Она рада долгожданной воде, жадно пьёт, но всё ещё неистовствует по поводу автомата, сожравшего её доллары…

Напившись, наконец, спрашивает:

— Ты здоров, что с кровью?

— С кровью всё хорошо, и с твоей, и с моей, но есть ещё кое-что.

Лера смотрит на меня вопросительно, а для меня это мгновение — апогей, момент истины, свершение всех моих чаяний, меня захлёстывают эмоции, я буквально захлёбываюсь своей собственной радостью, но сдерживаюсь, стараясь не терять лицо Мужчины, способного держать всё под контролем (ведь именно этого же ищут в нас женщины?), склоняюсь, целую своё счастье в висок и тихо открываюсь ей:

— Ты беременна… У нас будет ребёнок!

Но на Лерином лице не радость и не ликование, на нём потрясение и озадаченность, страх, на секунду мне даже показалось, что она вот-вот заплачет…

А я не хочу видеть этого, не могу, мне невыносимо больно от такой её реакции. Да, знаю сам, что поторопил её, вероломно делал всё, что в моих силах, дабы заполучить желаемое, невзирая на её потребности и желания, но я больше не мог ждать, просто не мог… Какое-то внутреннее ощущение острой необходимости сделать это как можно быстрее, не теряя ни года, ни месяца, ни дня, словно нечто внутри меня ждало чего-то трагического, осознавая неумолимость его приближения, и ребёнок — это то единственное, что свяжет нас вместе навсегда, и чтобы ни случилось, даст повод встречаться и видеться, хотя бы видеться…

Я неосознанно стремился защититься от той жизни, какой уже жил однажды в течение целых 5 лет, хотя в то время ещё не понимал, не осознавал этого сам, я не был плохим отцом, но, как оказалось впоследствии, не было в этом и моего призвания. Стремление зачать ребёнка было ничем иным, как страстным желанием связать себя крепче с женщиной, от которой напрямую зависела моя жизнь. Я жаждал тогда жизни и всеми доступными мне способами старался выжить.

Именно поэтому тогда, в той больнице, буквально проглотил Лерино разочарование, как горькую пилюлю, запретил себе думать о нём, поспешил обнять её крепче, прижав к своему сердцу, успокоить, уверить в том, что не подведу:

— Всё будет хорошо, всё будет правильно, всё будет так, как и должно быть, я обещаю тебе!

И этими словами я словно уничтожил страхи нас обоих: Лера вдруг выдохнула, её тело стало мягче и податливее, она сама прижалась плотнее своей головой к моей груди, оплела меня руками, и я почувствовал себя таким сильным и нужным, теперь по-настоящему необходимым ей, буквально ощутил, как стены нашей с ней семьи стали прочнее, уже не просто каменными, а гранитными, непоколебимыми…

А о той, первой её реакции я забуду — незачем о ней помнить, не нужна она…

Глава 46. Мы беременны!

Miley Cyrus Adore You Acoustic Version

Впереди долгие месяцы волшебного беззаботного счастья — мы беременны…

Ну, правда, не всё было радужно с самого начала. Спустя пару недель после случайного открытия того, что Лера в положении, моей супруге сделалось плохо: её рвало прямо с утра. Мы оба знали, что это из-за беременности, Лера гнала меня в офис, но я не мог уехать, оставив её в таком состоянии — упорно торчал рядом, пока она не расплакалась:

— Ты мешаешь мне! Когда тебе было плохо, я с уважением относилась к твоим желаниям! Помнишь!?

Да, помню, мне тоже было неловко, особенно вначале, и многое ей пришлось тогда увидеть, а теперь я лишь отдаю свой долг…

— Мне плохо, а ты всё время торчишь рядом!

Её снова прихватывает, и она бежит в ванную, запираясь от меня, и я, конечно, прекрасно её понимаю и изо всех сил держу себя в руках, но так, чёрт возьми, хочется выломать эту дверь!

Сижу на полу, прижавшись спиной к стене, у самой двери, и когда она выходит, поднимаюсь.

— Ты всё ещё здесь…, - констатирует обречённо.

Я смотрю ей в глаза, хочу, чтобы поняла, что просто не могу по-другому, не могу прятаться где-нибудь в офисе или в каком-нибудь уютном месте нашего дома, пока ей так плохо! Бережно беру самое дорогое, что у меня есть, на руки и несу в постель, укладываю, ложусь рядом и целую её мокрый лоб.

— Тебе на работу пора, уже десять, одиннадцатый час пошёл…

— Я знаю.

— Уезжай, пожалуйста!

— Только после того, как тебе станет легче! Может, тебе хочется чего-нибудь особенного? Говорят, у беременных проходит тошнота от определённых продуктов.

— У меня такого явления не наблюдалось ни в прошлые беременности, ни сейчас. Алекс, пожалуйста, оставь меня, мне в сто тысяч раз тяжелее от того, что ты всё это видишь!

— Ты тоже многое видела…

Она какое-то время молчит, потом замечает:

— То была болезнь, и тебе нужна была помощь, а это — просто токсикоз, самый обычный, неприятный, но проходящий. Я не хочу, чтоб ты видел меня такой…

— Какой? — улыбаюсь и беспорядочно целую её лицо, глажу её волосы, как же мне хотелось бы забрать эти её страдания себе, особенно учитывая тот факт, что страдает она из-за меня…

Да, я молчу, как партизан, и Лера продолжает думать, что забеременели мы случайно…

— Какой, какой… Такой неприглядной!

— Ты меня и не таким видела, и что же мне с этим сделать? Спрятаться от тебя куда-нибудь? А как же жить?

— Вокруг тебя там вьются все эти девицы… Холёные…

— Ни одной из них не сравниться с тобой!

— Врун! Ты вечно врёшь! И льстишь!

— Сейчас я говорю с тобой как никогда искренне. Хочешь, докажу?

— Докажи!

— Просто подумай: рядом со мной есть только одно место, и оно занято тобой. Если все эти девицы лучше тебя, как ты часто повторяешь, тогда почему сейчас в моей постели и моих руках ты, а не одна из них? Неужели ты думаешь, я выбрал бы себе не лучшую из лучших? Самую нежную, самую прекрасную, самую желанную девушку на свете? Для меня это — ты!

Касаюсь пальцем кончика её носа, потом её припухших губ, и, уже соблазнённый ими, целую, забывая суть нашего разговора, и что вообще происходило в этой комнате до этого момента… Я погружаюсь в свой собственный рай, и словно издалека до меня доносится любимый голос, возвращающий в реальность:

— Поверить не могу! Ты хочешь секса?

— Да… — хрипло шепчу ей в ответ…

— Меня же только что рвало!

О боже!

— Ну и что? Тебе же уже лучше?

— Лучше…

— Ну, так в чём же дело тогда?

— Ну как…

Но закончить очередную, занудную в своих страхах, мысль я ей не даю, обнимаю крепче, покрываю поцелуями её шею, спускаюсь к груди, прижимаю ладонь к её животу, который для меня теперь не только соблазнителен, но ещё и священен, и незаметно, мастерски, так же виртуозно, как и всегда раздеваю её… И только почувствовав её пальцы в своих волосах я понимаю, что моя крепость сдалась и со всей страстью и отчаянием бросаюсь вновь в бездну нашей, одной на двоих нежности, тону в ней, люблю так много, как только могу, ведь что-то внутри меня знает: нет ничего вечного, а самые счастливые и сладкие моменты нашей жизни так мимолётны, что нужно быть полнейшим глупцом, чтобы не стремиться насладиться ими по полной, так полно, как только сможешь…

А в следующее утро ей снова плохо, и во все последующие тоже, дни сменяются неделями, и тошнота мучает мою любимую женщину уже не только по утрам, но сутками, она тает на глазах, я паникую, терзаю Тони и ведущего нас акушера, но никто из них не в состоянии помочь моей жене, хуже того, они не способны даже понять, каково ей…

А вот я знаю, очень хорошо знаю, что такое «изнуряющая, непрекращающаяся месяцами тошнота и рвота», когда перестаёшь уже даже соображать, не то, что желать чего-либо. Ты просто выживаешь, преодолевая каждый день, словно непокорённую гору, но не сдаёшься и упорно веришь, что всё же встанешь своими ногами на её вершину. Да, однажды я пережил почти то же самое, вот только причина была не столь радостной как сейчас: не плата за рождение новой жизни, а следствие отчаянных попыток сохранить старую, мою жизнь…

Sofi de la Torre — "That Isn't You"

Дэйв — директор ИТ департамента, заметив мою озабоченность и хмурость, участливо сообщает мне:

— Не парься, босс, это нормально! У меня четверо, слышишь четверо! И каждый раз эта байда с токсикозом, и ничего — бегает как угорелая! Женщины, они же как кошки: как ты её не бросай — она всё равно на лапы! Они живучи и выносливы в такой степени, о какой нам только мечтать!

А я думаю: Боже мой, как же слепы и бездушны мы, мужчины и женщины, созданные двумя половинами одного целого, такими разными и такими необходимыми друг другу. И как на самом деле следовало бы беречь свою вторую половину, ведь без неё ты сам можешь существовать, но не жить, потому что нет жизни без любви и понимания, того единственного и уникального взаимного сплетения, какое ты можешь найти только у искреннее любящего тебя человека…

Как только нашей беременности исполнилось четыре месяца, ровно день в день Лера почувствовала первое шевеление:

— Всё, вот оно, есть! — сообщает мне, буквально светясь от счастья, — он там встрепыхнулся, я точно знаю, это ребёнок! У меня всегда так, первое шевеление ровно в четыре месяца! Уфф… И мне теперь станет легче, я начну толстеть, быстро толстеть, и буду очень доброй! И совсем ни на кого не буду кричать, всех буду любить!

Моя Лера иногда хвалит меня за то, что никогда не кричу:

— Мне так нравится в тебе то, что ты никогда не повышаешь голос и не плещешь отрицательными эмоциями на окружающих!

— Просто у меня никогда не бывает для вас отрицательных эмоций! — улыбаюсь ей, целуя в затылок, но немножко лукавлю: я и раньше не отличался истеричным характером, но теперь боюсь не то, что кричать, но даже говорить громко, а вдруг там, наверху услышат? Услышат и вспомнят ещё обо мне, не дай Бог, и снова отнимут у меня моё счастье!

Да, именно! Самое настоящее счастье! Лера оказалась совершенно права: ровно с того дня, как она сообщила мне о первом шевелении ребёнка, её перестало тошнить и она начала есть… Много есть! Целыми днями есть! Я просто диву давался, как в неё столько влезает… Спустя ещё неделю она перестала казаться худой, ещё через неделю округлилась и я уже совершенно перестал страдать по поводу её нездорового вида, и в голове засела одна очень упорная и похотливая мысль…

А ещё через неделю, однажды утром, наблюдая за своей феей, я вдруг увидел его — её маленький животик! Поражённый и сражённый я недоумевал: когда он успел вырасти? Как же быстро всё меняется! И как же складно всё задумано природой: Лере было плохо так же, как мне, но эта тошнота вовсе не довела её до того состояния, в какое повергла меня… Боже, страшно вспомнить, и именно этого я и боялся, видя, как моя Лерочка мучается. Как только был преодолён задуманный природой рубеж, тело моей жены стало восстанавливаться само, и восстановилось до такого своего состояния, от которого я попросту сходил с ума… Моя Валерия округлилась вся, вот просто вся: на её бёдра теперь невозможно смотреть — в штанах тут же становится тесно и больно! У неё увеличилась грудь, налились щёчки, ямочки от её улыбок теперь видны ещё чётче, и я теряюсь сам, чего хочу больше: смотреть на неё или любить всеми дозволенными гинекологом способами…

Этот её животик — это моя погибель. Не знаю, возможно, я — извращенец. Приятели говорили мне и не раз, что беременная жена не вызывает у них влечения, от чего они, сердечные, маются по подругам. У меня же — всё наоборот! Я нереально уже достал Леру своими потребностями, и это при том, что я ещё очень сдерживаюсь на самом деле! А в рабочее время, чем бы я ни был занят, переговорами, чертежами, разбором полётов моей шаловливой команды, рассмотрением новейших идей пчёлок моих лабораторий, да не важно вообще чем, у меня в голове одна и та же мысль: дома у меня есть вся такая мягкая жена, и под просторной льняной блузкой у неё скрывается маленький кругленький животик, и я, чёрт возьми, хочу её как никогда сильно…

Конечно, я боюсь причинить ей вред, поэтому досконально изучил вопрос в сети, не раз терзал Тони и нашего акушера на тему «секса во время беременности», и, заручившись их уверениями в том, что у Леры противопоказаний нет, я не отказываю ни себе, ни ей в этом удовольствии…

А она смеётся с меня:

— Ты странный!

Я знаю, что она имеет в виду, и не хочу думать об этом, не желаю знать, что и как было у неё с этим вопросом в её другие беременности, есть только сегодня и завтра, где мы непременно будем вместе…

И вот, не надеясь слишком сильно на «завтра», «сегодня» я использую по полной программе! Когда ещё моя Лера будет беременна от меня и будет ли, но то, какая она сейчас, не просто сводит меня с ума, а буквально парализует… Настолько сильно, что я всерьёз запрещаю себе мысленно раздевать её на работе, иначе у меня в скором времени образуется производственный коллапс! Ведь было уже и не раз, что я бросал ко всем чертям все свои важные дела и наболевшие вопросы и летел на своём Брабусе домой, на остров Бёйнбридж, где знал точно, что найду тот самый центр, из которого и рождена моя Вселенная…

А если этот мой срыв случается в дообеденное время, пока детей нет дома, то можно доводить Леру до её фейерверков очень много раз, заставлять кричать от удовольствия, делать это с ней в душе, в ванной, у бассейна, на моём рабочем столе, ну или долго-долго томиться с ней вместе в ласках в объятиях нашей супружеской постели… А работа ждёт… И Марк мечет молнии:

— Больной ты был более ответственный, чем сейчас! Вот клянусь!

— Сейчас я тоже болен, — отвечаю ему, ведь я действительно болен, именно в эти первые годы нашей совместной жизни я болен любовью, я одержим страстью, и никто из друзей не способен понять меня, ведь только я насильно проживал целых пять лет вдали от бесконечно любимой, но главное, необходимой как вода и воздух, женщины…

Глава 47. Поездка на родину

Julie Delpy — An ocean apart

И вот, в тот самый период, когда я не могу оторваться от своей жены даже на несколько часов, когда всеми силами избегаю командировок, чтобы не потерять ни единого нашего беременного дня, она вдруг заявляет, что ей нужно ехать к родителям, чтобы отвезти детей на лето и погостить самой!

Я мягко ей улыбаюсь — портить настроение своей беременной женщине недостойно настоящего мужчины, но в душе у меня буря… Да что там! Целая пурга, тайфун вместе с цунами одновременно!

— Как надолго ты хочешь уехать? — интересуюсь, стараясь всеми силами не раскрыться…

— Не знаю, недели на две, может, на три — там посмотрим!

— Ок, я постараюсь передвинуть свои дела на две недели, но на три — это слишком много, понимаешь? Без меня эта махина не будет работать так, как мне нужно…

— Как!? Ты что, со мной собрался?

— А нельзя? — вскидываю брови в деланном недоумении.

— Да почему нельзя, можно, конечно, только…

— Что?

— Ты же бесконечно занят на работе, смотри, чтобы не вышло, как тогда с Сейшелами!

— Уж я постараюсь, — обнимаю Леру за талию и снова целую, потому что не в силах отказать себе в этом удовольствии, негодование уже отпустило меня, я вдруг понял, что судьба дарит мне целых две недели отпуска с моей любимой женой, так зачем же быть глупцом и злиться?

На этот раз Лерина семья встречает меня как родного: улыбками, объятиями и ломящимся от угощений домашнего приготовления столом. Надо сказать, что некоторые традиции и взгляды их семьи схожи с моими собственными, а значит с теми, которые были в той семье, где я родился и рос до своего пятилетнего возраста. Лерина беременность в корне изменила мой статус: теперь они воспринимали меня настоящим мужем своей дочери, а значит, причислили к своей стае и искренне называли нас обоих «детьми», а меня «сыном», и этот факт наполнял мою душу особым теплом…

Мне кажется, или я часть настоящей большой семьи?

Это было одно из тех редких мгновений, когда я до слёз осознавал, как же сильно, на самом деле, мне не хватает моих родителей! Моих сестёр, моих близких, которые всегда были готовы согреть своим словом, делом, развеять любое ненастье, простить все ошибки, принять любым, неважно удачливым или нет, счастливым или нет, успешным или нет, просто потому, что я — их семья!

Лерин отец со слезами обнимает Алёшу, мама не спускает Соню с рук, нацеловывая ей обе щёки, а вечно отсутствующий и ни разу ещё не встречаемый мною муж Киры крепко пожимает мне руку со словами:

— Добро пожаловать! Анатолий!

— Александр! — отвечаю ему.

— Рад знакомству и новому члену семьи!

Внезапно Анатолий, совершенно не теряясь, так же крепко обнимает меня, буквально застав врасплох кольцом своих стальных объятий. Надо сказать, габариты у моего нового родственника немаленькие — он и выше меня и шире… Раза в три…

— Толик, оставь американца в покое — они не привыкшие так обниматься! Смотри вон, дух испустит сейчас!

— Не обращай внимания на мою супругу, она у меня язва, причём Сибирская! Господи, как я живу с ней? Что за женщина!? — и тут же заключает в свои крепкие объятия Киру, та лупит его салфеткой по голове, а затем целует в щёку.

— Толик — начальник в полиции, так что, если нужно будет какие-нибудь вопросы решить — обращайся! — гордо объявляет Кира.

— Спасибо, надеюсь, таких вопросов не возникнет, — отвечаю, широко улыбаясь, и слышу, как протяжно вздыхает моя жена.

Я знаю, о чём она, но думать об этом не хочу — в этот приезд у меня совсем другая цель — совместный отдых с горячо любимой супругой! И портить его плохими воспоминаниями я не намерен.

— Жить надобно по совести и по сердцу, дети! — впервые за весь вечер я слышу голос Лериной бабушки, и почему-то тут же вспоминаю Акулину, она и говорила похоже, и одевалась так же, и такой же доброй была.

— Ба, мы как раз так и живём! — резко бросает ей Кира.

А Лерина бабушка ничего ей не отвечает, молчит, поджав губы.

— Бабуль, всё хорошо и у меня, и у Киры, ты не переживай, ты ведь знаешь же, что мы у тебя умные девочки и всё делаем правильно! — Лера кладёт свою руку поверх бабушкиной, и та одариваёт её взглядом, наполненным такой искренней любви и радости, что у меня уже нет никаких сомнений в том, какая из внучек была самой любимой…

И вдруг на повестке дня повис злободневный вопрос:

— А что ты мне привезла? — Кирины глаза впиваются в мою жену, и я понимаю, что настала пора подарков.

— Твои любимые духи, какое-то крутое бельё и пару платьев.

— Мать моя женщина! Меня ж сейчас разорвёт ко всем чертям от счастья! — восклицает Кира.

Я вырос среди женщин, я жил среди женщин, всю мою сознательную жизнь они меня окружали и окружают всегда и везде, поэтому я имею некоторое представление о том, как им угождать. Все, абсолютно все дамы, независимо от возраста и вероисповедания обожают ювелирные украшения, и даже если они говорят, что это не так — не верьте! Это так!

Вопрос подарков я успел проработать досконально, всё-таки речь шла не об очередной вечеринке по случаю Дня Рождения подружки или знакомой, я ехал в Лерину семью. Пришлось совершить набег на ювелирный магазин и оставить там небольшое состояние — на повестке дня у меня было ровно шесть женщин: Кира, её дочь Юля, Лерина мама, бабушка, Сонечка и, конечно, сама Лера.

— Что ты, Алекс! Это же так дорого! Но божечки мои, какая ж красота! А Валь? Ты только погляди, какая невероятная красота! — глаза моей тёщи горят восхищением.

— Ой, да вы что, куда уж мне в мои то годы, посмеяться что ль решили, — восклицает Старенькая бабушка, но не выпускает из своих рук коробку с серьгами.

— О, Боги! Да у меня просто нет слов! Это ж первые в моей жизни брюлики, глазам не верю, кто-нибудь, ущипните меня! Алекс… Я люблю тебя! Слушай, приезжай почаще, а!? Обалдеть, скажу на работе, что на мне брюлики, так не поверят же сучки! — это Кира. Кто ещё может так плескаться своими восторгами?

Лера заглядывает в Кирину коробку, в которой находится моя признательность ей за всё то хорошее, что досталось мне благодаря ей, ведь именно она была матерью Лериным детям в то время, когда сама Лера спасала меня, да и не только тогда.

— Ох ни хрена ж себе! Да ты её балуешь, Алекс! У неё в носу будет свистеть от таких подарков!

— У самой у тебя свистеть будет! Ты что? Жадина, да?

— Да почему сразу жадина? Куда ты их надевать-то будешь? В контору свою?

Лера добродушно посмеивается, а Кира обиженно надувает губы:

— А вот возьму и воспользуюсь приглашением Алекса, поеду к тебе в гости, и ты поведёшь меня в ресторан!

— Ну, если так только, — Лера вытирает уголки глаз, в которых у неё нарисовались небольшие слёзы от смеха.

— А я поддерживаю свояченицу, — объявляет Анатолий. — Незачем мою жену так баловать, я её к экономии приучаю, а некоторые, — тут он указывает на меня, — мне всё портят! Теперь она точно шубу захочет и на Канары слетать! Вся выправка теперь насмарку!

— Да, это уж точно, ты меня к экономии приучаешь, как тот цыган кобылу!

— Какой ещё цыган? — интересуюсь.

— Ну, был такой цыган румынский, жааадный — прижадный, — тут Кира с особым усердием проедает дыру в своём невозмутимо жующем супруге, — решил он как-то раз дрессировать кобылу свою, так её выдрессировать, — и снова многозначительная пауза для непробиваемого мужа, — чтоб совсем она жрать перестала. Учил он её учил, долго учил, и вот почти уже приучил, а она возьми зараза и сдохни!

Меня разбирает смех, и все остальные смеются тоже, а я всё больше проникаюсь к этим людям…

А Кира продолжает:

— Но это ему просто не кобыла, а дура какая-то попалась. Вот была бы она поумнее, к другому цыгану бы сбежала, да Лер?

В момент виснет неловкая пауза, Анатолий качает головой и потом почти незаметно, но персонально для своей жены, крутит пальцем у виска.

Лерины родители застывают с масками на лицах, не теряется только умудрённая жизнью Старенькая бабушка:

— А ну ка цыть-ка, дура-девка!

Лера смотрит некоторое время на свои руки, затем резкий взмах ресниц и жёсткий взгляд сестре. Не посмотрела, а ударила глазами.

Я почти перестаю дышать, и, как назло, у меня — профессионала в налаживании контактов, ни единой мысли в голове как сгладить ситуацию. Я вообще дико и совершенно нетипично для себя скован в этой семье, даже напряжён и на удивление молчалив.

Старенькая бабушка одним махом разряжает сжатый воздух нашей компании: протяжным добрейшим голосом зовёт Соню, сидящую у меня на руках:

— Сонь, а Сонь, а ну-ка иди-ка ты к бабушке, унучечка! Дай-ка хоть поважать тебя, ты гляди, какая ты стала, прям девица! Ну точная девица!

Соня зарывается лицом мне в подмышку, сжимая крепче меня своими ручонками, и глухо заявляет:

— Я хочу у папы…

На этот раз лица вытянулись не только у моих тестей, но даже и у Киры с Анатолием, а у Лериной мамы лицо так скривилось, будто она вот-вот заплачет. Лера даже бровью не повела — вот умеет она делать так, что не поймёшь, что там у неё на уме! Мою душу согрела только бабушкина реакция — та расплылась в улыбке, одарила меня полным восхищения и даже какой-то особенной благодарности взглядом:

— Ну, а бабунечка тебя ждала-ждала, все глазоньки в окошечко проглядела: а где же моя Сонечка, а что же ж это она ко мне так долго не едет, а я же ей зёрнышек из семечек наковыряла!

— Зёрнышек? — Сонина голова в момент выныривает и уже заинтересованно исследует глазами бабушкины руки.

— И ореховых тоже! Глянь-ка, чего у меня тут в платочке!

Соня тут же срывается, напрочь забыв обо мне, и летит к бабушке, топоча по деревянному полу просторной столовой.

— Ты гляди, помнит же ж, — уже самой себе комментирует Старенькая бабушка.

А я чуть не прослезился: это что такое? Реинкарнация Акулины? Да вряд ли, они точно жили в одно время на этой планете… Где-нибудь в 50-х…

Вечером уже:

— Лерочка, я постелю вам в папиной комнате — там кровать большая, Алёшу пусть Кира к себе на ночь забирает.

— Нет! Они ночуют у нас, — встревает Кира со своей обычной резкостью и безапелляционностью, — дом большой, места всем хватит.

— Не спорьте, — совершенно спокойно отвечает им моя Лера, — у нас здесь есть своя квартира, в ней и будем ночевать.

Кира с матерью обмениваются странными в своей внезапности взглядами: да, это та самая квартира, в которой мы с Лерой были любовниками, она все ещё есть, и мы всё ещё можем в ней жить. Упс, как неудобно вышло — наше прошлое никого не радует, и как бы щедро мы не улыбались друг другу и не заключали в объятия, все деликатно молчат про одно и то же: я разбил чужую семью, эгоистично присвоил себе чужую жену и чужих детей, сделав одного человека несчастным, а всех присутствующих обрёк на постоянную неловкость и борьбу с чувством «Всё это неправильно, товарищи!».

Неожиданно на помощь приходит Алёша, нарушив затянувшуюся паузу своим заявлением:

— Я хочу ночевать у тёти Киры!

— Ну, нам тогда хотя бы Сонечку оставьте, — просит моя тёща.

— Что же мы вдвоём только там будем? — Лера смотрит на меня вопрошающе, ей и самой неловко от всех этих ассоциаций, связанных с тем местом, которое она очень любит, между прочим!

— Ну и что ж такого! Самое время вам вдвоём побыть, чтобы никто не мешал, а то когда дети уж вырастут, так и не захочется! — торжественно сообщает нам Старенькая бабушка, единственная белая ворона в этом обществе осуждения, совершенно лишённая ханжества и предрассудков. Да я уже давно понял, что Лерина бабушка полюбила меня заочно, очевидно, с Артёмом отношения у них совсем не сложились.

Глава 48. Ковыль

Michele Bravi — Il Diario Degli Errori

На следующий день мы завтракаем у родителей, а потом должны отвезти детей к Артёму. Утром Лера надевает просторную рубашку, такую, какую не носят беременные (у неё с моей лёгкой руки уже завелись и такие — ну не могу я спокойно относиться к беременным покупкам — руки чешутся, слишком долго ждал…), но и которая, тем не менее, скроет её, совсем небольшой животик. Я знаю, зачем она это делает, и поддерживаю, понимаю её — мне тоже было бы адски больно. Он не заслужил этой боли. Он — хороший человек. Наверное.

Лера отводит детей и возвращается быстро, спустя 10 минут. Я жду в машине — мою физиономию ему тоже видеть незачем — мы бережём человеку нервы. Внимательно ищу на Лерином лице каких-нибудь «не таких» эмоций, но их там нет. Вот совсем нет. И это странно.

Домой мы едем молча, и я обдумываю этот факт: странно, что она не удручена, не огорчена таким беспорядком в жизни, ведь ни одна женщина не желает, что бы у её детей были разные отцы…

Но Лера спокойна, как Северный олень. Я даже грешным делом подумал, что она немного чёрствая. Совсем чуть-чуть. Впоследствии же оказалось, что весь секрет крылся в её гормонах — такой спокойной и умиротворённой, как в этот период нашей жизни, я больше никогда её не видел.

— У нас сегодня свободный день, а на завтра Кира назначила день вишнёвого варенья.

Я улыбаюсь, уже предвкушая какое-нибудь волшебное семейное мероприятие, а Лера продолжает:

— И пока тебя не засосало в твой планшет, я предлагаю съездить в одно место.

— Я не против, что за место?

— Помнишь, ты возил меня в Ла Пуш?

— Помню.

— Я повезу тебя в Старый Орхей.

— Это заповедник?

— Точно не знаю, но, скорее всего, и это тоже. Там внутри скалы есть старый монастырь с выдолбленными в камне кельями, где даже мне в полный рост не разогнуться, а тебе так вообще… — тут она ухмыляется, многозначительно глядя на меня, — после твоих стеклянных просторов забавно будет увидеть тебя в жилище монахов аскетов. Его мы посмотрим днём, ещё высохший водопад, да и такое у нас есть, и в самом конце, вечером, на закате, я покажу тебе то, что ты смело можешь записать в своей голове как «Место, которое покорило Леру». Не Ла Пуш, конечно, но тоже ничего.

Merlin's Magic Reiki and relaxing into sleep

Скальный монастырь оказался действительно занятным. Представьте гору, у которой один спуск пологий, а другой — обрушившийся отвесный. На пологом — трава, деревья, дорога и даже небольшое очень колоритное молдавское село. На самой вершине горы — небольшая часовня с высоким крестом на куполе. Под часовней вход внутрь горы, закрытый массивной дубовой дверью.

Я много путешествовал в своё время, видел всю Европу, но такого — ещё нет: от двери вниз ведёт лестница в кромешную темноту. По этой лестнице мы шли минут 15, и если бы не Лерина смелость, клянусь, мне было бы жутковато! В конце концов, когда я уже перебрал в голове все самые страшные исходы для моей беременной жены в этом подвале (змеи, пауки, удушливые газы, внезапное землетрясение и прочее), мы внезапно вышли на выдолбленную в камне террасу с потрясающим видом на долину, по которой дугой выгнулась маленькая речка.

— Это Реут, — сообщила мне Лера, глядя, как я с облегчением улыбаюсь. — А вот здесь монастырь.

Внутри горы — белый камень — известняк, и в этом известняке выдолблен целый город из малюсеньких келий, действительно настолько маленьких, что в некоторых мне приходилось согнуться пополам, чтобы пройти дальше за Лерой. Наконец, мы достигаем конца, и Лера объявляет:

— Вот, смотри, это — келья, в которой жил один молдавский господарь.

— Господарь?

— Да, ну это вроде короля в Европе в феодальную эпоху. Он проиграл какое-то сражение и прятался от врагов.

Келья эта — помещение, метр на два, с выдолбленной нишей.

— Вот эта ниша — была его кроватью. Как тебе?

— Я рад, что я не молдавский господарь, и что сейчас не феодальная эпоха.

— Согласна. А теперь посмотри вот сюда, — и она поворачивает меня к небольшому проёму в стене, через который можно видеть красивую панораму всё той же долины и реки, клетки раскинувшихся разноцветных полей.

— А вид шикарный, — замечаю.

— Никого не напоминает?

— Хочешь сказать меня?

— Ну, смотри, в 16 веке, например, стекло было роскошью. Такой дом, как у нас, стоил бы, наверное, полмира. Человек выкручивался, как мог. Цена этого вида — ограниченное жилое пространство.

— Я бы на его месте, построил замок на вершине этой горы.

— Э, нет! Там церковь!

— Это церковь?

— Это церковь. Тебе же не позволили бы в твоей Америке строить свой дом, скажем, на месте Белого дома?

— Не моей Америки!

Но она игнорирует:

— А в то время церковь имела куда больший вес, нежели Белый дом.

— Америка не моя, — не унимаюсь.

— Ладно, не твоя. Засохший водопад смотреть будем?

— Она — наша, — смотрю строго ей в глаза.

А Лера совершенно невозмутимо, без единой эмоции отвечает:

— Хорошо, сейчас наша.

— Почему только сейчас? — чувствую, как начинаю психовать.

— Ну, раньше ведь она была только твоей, — и наивная синева заливает меня каким-то поистине фундаментальным спокойствием.

Настолько сильным, что у меня ощущение, будто Будда положил мне на голову бездну непоколебимого релакса. У меня закружилась голова, и я даже чуть качнулся, а Лера, так же невозмутимо придержала меня за локоть:

— Долго спускались, у тебя голова кружится. Присядь-ка.

Мы садимся на каменный выступ, он холодный, и я тут же отрываю Леру от её места и усаживаю к себе на руки.

— Холодно, простудишься.

— Не простужусь, это же монастырь — намоленное место. Тут нельзя простудиться или заболеть. Сюда десятилетиями водят школьные экскурсии, и согласись, здесь довольно опасно, но за всё время не случилось ни единого, ни малейшего неприятного случая, я уже не говорю о несчастных.

Что-то в этом есть, мистика какая-то. Мне не выразить словами внезапно поселившийся внутренний покой. И дело даже не в Лериных руках, зарывшихся в мои волосы и медленно, успокаивающе поглаживающих их, всё дело в этом месте и Лерином спокойствии. Я чувствую, как Вселенское умиротворение буквально растекается по мне ручейками, и источник совершенно точно находится в самой Лере.

Ближе к вечеру Валерия объявила:

— Пора.

И мы пошли. Куда, я не знал, но полностью полагался на свою супругу. Спустя довольно продолжительное время, мы забрели в какие-то непроходимые дебри у подножия высокого холма, полностью покрытого зарослями абсолютно непроходимого кустарника.

— Ищи, — слышу команду, — тут должны быть проходы.

Такой лаз, вроде живого туннеля в зарослях этого кустарника с цепкими, почти колючими ветками, мы нашли почти сразу. Лера полезла первой.

— Лер, ты уверена, что тебе стоит сюда лезть?

— Уверена, я приходила сюда в каждую свою беременность, и эта тоже не будет исключением.

И я ей доверился так, как доверяют только старшим. Было ощущение, что Лера моя и не Лера вовсе, а какая-то древняя славянская Богиня, которая меня вот-вот посвятит в священное таинство, совершит надо мной ритуальный обряд, и я тут же обрету какие-нибудь особые способности и познаю самые скрытые истины.

Ползли мы долго, и хотя ощущение сакральности происходящего не покидало меня, я, признаться, думал о том, что потом нам ведь придётся спускаться ещё вниз, а в этот вечерний час мы итак уже едва видели друг друга в полутьме кустов.

Наконец, мы видим оранжевое небо в конце живого растительного туннеля. Я выползаю на вершину холма первым, помогаю Лере, отряхиваю её одежду от земли, убираю прошлогодние листья, застрявшие в светлых волосах, улыбаюсь ей, уставшей, но довольной.

— Повернись и смотри, — призывает она меня, слишком увлёкшегося её волосами.

Я поворачиваю голову и… и не верю своим глазам…

Передо мной широким ровным полем раскинулась вершина холма, вся устланная высокой травой с белыми нитями верхушек, покрытых тонкими пушистыми волосками. Мягкий июньский ветер словно причёсывал это пушистое облако неземных волос, волнами прижимая тончайшие стебли к земле…

— Это ковыль, — тихонько поясняет моя жена, словно боясь своим голосом спугнуть то состояние невесомости, которое овладело нами обоими.

Но я уже знал, как называется эта невероятная трава, более похожая на волосы доброго волшебника, нежели на растение, ведь я уже видел её однажды, её и это место! Вне всяких сомнений, это было то самое место! Именно точно то же и в точно такое же вечернее время, когда алый закат заливает всё вокруг своим кроваво-золотым тусклым светом…

Теперь Лера показывала мне то место, которое покорило её однажды, и оно было невероятным… Бесконечно красивым… Космически нежным… Умиротворяющим…

Моя любимая жена загадочно улыбается, глядя на меня, а я впал в состояние полнейшего оцепенения; очевидно глаза мои выражали шок, и она приняла его за потрясение увиденным. И я был потрясён, но не столько самой красотой, сколько тем фактом, что увидел её раньше, чем мне фактически показали… Гораздо раньше…

Я стою ровно в той же самой точке, где стоял в своём сне, юный, полуобнажённый, полный решимости и уверенности в исключительной верности своих действий, так же крепко держу руку своей любимой женщины, как и тогда, так же точно бесконечно сильно люблю и жажду её близости.

Но вместо моря с вершины холма мы видим развернувшуюся перед нами словно живописный холст художника долину, где узкой лентой петляет небольшая река — вид захватывающий и покоряющий навсегда… Нет в этом месте ничего уникального, особенного, но оно непостижимым образом завораживает, покоряет, проникает в самое сердце…

Лера опускается на траву, удобно присаживаясь и любуясь закатом, а я в буквальном смысле падаю на колени, уже не контролируя с достаточной чёткостью своё тело.

— Ты что? На ногах не стоишь? — замечает со смехом моя жена и снова устремляет свой взгляд в сторону реки и заката.

А я не могу оторвать своих глаз от неё самой… Нет никого и ничего прекраснее тебя, Лерочка! Ни одно место на Земле не способно затмить тебя, потрясти своей красотой настолько, чтобы я был в силах отвести взгляд от твоих волос, твоего лица, мягких очертаний твоих плеч и рук, бёдер и талии, так сексуально располневших благодаря долгожданной беременности…

Koan Of The Steer And His Sheppard

Rachel's Song — Blade Runner

Я не понимаю сам, как мои губы оказываются на твоих губах, я целую со всей доступной мне нежностью, со всем тем необъятным чувством, с которым живу вот уже многие-многие годы…

Я не могу не целовать их, твои губы, также отчаянно нуждаясь в них, как жаждущий путешественник на безводной земле… Без твоих поцелуев я погибаю, теряю силы и рассудок, перестаю жить, продолжая существовать лишь в терзающих муках тоски по тебе…

Целую неистово, жадно, спешу насладиться каждым мгновением, каждым трепетным выдохом из твоих лёгких, теплом и влажной мягкостью твоих губ, я жажду и пью, не унимаясь, не останавливаясь, стараясь получить как можно больше, напиться надолго, будто предвижу, что источник иссякаем, а до следующего мне ещё долгие годы пути…

Я и сам обескуражен своей жадностью, но остановиться уже не могу: устал сдерживаться и контролировать, прятать то, что неудержимо рвётся наружу — свою страсть… Я словно тону в запахе и нежности твоей кожи, лаская твою шею и доступные в широком вырезе тонкой блузки участки груди, мои губы спускаются ниже и находят уже ощутимо выдающийся живот… Там, внутри, растёт мой ребёнок, и понимание этого окончательно сводит меня с ума: я как безумец лихорадочно осыпаю его поцелуями сквозь тонкую ткань. Мои пальцы находят края блузки, ладони несдержанно убирают ткань прочь, губы касаются кожи, под которой внутри тебя бьётся сердце нашей дочери…

Снимаю свою футболку, стелю её поверх мягкой травы и укладываю тебя. Ты понимающе улыбаешься, внутренне потешаясь надо мной, но подчиняешься, покорно уступая моим ласкам…

Смейся надо мной, Лерочка, смейся — ты можешь делать всё, что захочешь, но ничто из этого уже не способно остановить меня, ведь мои руки нетерпеливо стаскивают с тебя шорты, я жадно припадаю к тебе, ласкаю так отчаянно, будто ем, и ты ведь знаешь, что это нужно именно мне, как воздух, как солнечный свет, как вода и еда, и кто знает, возможно, что даже и нужнее… Но ласки, не переставая быть моей отчаянной потребностью, сметают улыбку с твоих губ, наполняя тебя моей же страстью и такой же отчаянной жаждой обладания мною, как моё собственное нетерпеливое стремление соединиться с тобой, погрузиться своей самой неспокойной частью тела в твою горячую нежность…

Лерочка, моя любимая девочка, желанная женщина, единственная из всех, имеющая власть надо мной, большую, нежели я сам мог себе представить, подумать, вообразить её масштабы… Ты отдаёшь мне себя, доверяя не только своё тело, но и свою жизнь, ты растишь в себе моё дитя, питаешь его собой ровно также, как питаешь меня просто своим существованием, своими улыбками, теплом, редкими, но такими желанными ласками…

Я так люблю тебя, Лера…

В эту секунду во всём мире нет ничего более правильного и так безутешно желанного, чем моё мягкое, осторожное, но от этого не менее страстное и безумное скольжение в тебе, наполняющее волшебством тела нас обоих…

Спасибо, что не закрываешь своих глаз, что даришь мне свой возбуждённый взгляд, позволяя тонуть в нём, и увлекать тебя в наш мир наслаждений, порождаемых соединением в одно…

Боже мой, как же люблю я твои пальцы, так нежно и так неуверенно скользящие в моих густых кудрях… Моя голова покоится на твоей груди, я слушаю, как успокаивается твоё дыхание, делаясь размереннее, как бьётся твоё сердце, всё медленнее и медленнее, восстанавливая свой обычный ритм после моего неожиданного вторжения. Я улыбаюсь и закрываю глаза, погружаясь всё глубже в невыразимое блаженство… Никогда ещё в своей жизни я не испытывал ничего подобного: чувства и эмоции завладели моей личностью полностью, я подчинён им, я живу ими, но несут они мне бесконечное в своей масштабности умиротворение и наслаждение…

Мне кажется в эту секунду, что невозможно так сильно любить, как я люблю, добровольно отдаваясь целиком, без остатка, подчиняя себя любимой… Нет такой жертвы, на какую я бы не был готов пойти, Лерочка, чтобы только продлить это как можно на дольше…

Я на пике своей страсти, своей бесконечной любви, своей отчаянной потребности в тебе и твоей близости…

Внезапно ощущаю невесомое прикосновение к своей щеке — это Лера сорвала тонкую нить волшебно красивой травы ковыль и дразнит меня… Поднимаю голову, наши взгляды встречаются и я вновь вижу на её лице довольное лукавство.

— Прости меня! — шепчу.

— За что? — улыбается ещё шире моя жена.

— За то, что я у тебя ну совсем не йог!

— А мне йог не нужен! Йоги сексом не занимаются, зачем мне йог, когда у меня имеется такой горячий и ненасытный лев?

Я усмехаюсь, укладывая свою голову на прежнее место, а Лера не унимается:

— Да! Отчаянно нежданно накрыло тебя в этот раз!

— Ты заметила? — стараюсь обратить неловкость в шутку, ведь мне действительно стыдно за свою несдержанность.

— Конечно! Видел бы ты свои глаза!

— Хорошо, что я их не видел…

— Я думала, ты меня съешь!

— Я и сам так думал…

— Ненасытный!

— Я не виноват, что ты такая красивая! Твои полнеющие бёдра и этот круглый животик стирают в моей голове все мысли и желания, кроме одного: любить тебя снова и снова!

— Что, так заметно уже, что я растолстела?

— Я бы хотел, чтобы ты всегда была такой!

— Обманщик! — смеётся.

— Нет, это правда. Ничто так сильно не будоражит моё либидо, как твои формы, Валерия!

— Вот терпеть не могу, когда врут или льстят! У твоей жены не было никаких форм, идеальнее её фигуры я вообще в реальной жизни не встречала даже!

— Не знаю никаких жён, кроме тебя. Мною владеет только одна женщина — это ты, и в моём мире красоты ты на пьедестале. А пока у тебя есть такая кругленькая попка, то ты и в своих собственных рейтингах находишься в топе самой себя!

— Всё-таки ты — лукавый льстец, Алекс! Подозреваю, ты просто вероломно готовишь поле для очередных беременностей от тебя!

— Не буду врать — не без этого! — улыбаюсь. — Но всё, что я сказал, абсолютная правда! А та женщина, о которой ты упомянула, имела неосторожность согласиться быть лишь жалкой заменой тебя. Именно жалкой, потому что ничего у неё не вышло, как ты знаешь.

Чувствую, как хватка в моих волосах усилилась.

— Лучше не делай так, — прошу. — Не рушь мой покой, он итак хрупкий.

Но она только смеётся и тянет сильнее за пряди на затылке.

— Ещё раз так сделаешь, и я снова отлюблю тебя!

Она ослабляет хватку, нежно массирует кожу на моём затылке подушечками своих пальцев, расслабление волной накатывает на меня, я плавлюсь, как французский сыр на сковородке, но совершенно внезапно Лерина рука захватывает все доступные ей волосы и резко тянет их… Желание острой болью отзывается у меня в паху, я вскакиваю, и, заключив хулиганку в объятия, крепко прижимаю к себе:

— Ну всё, ты доигралась! Сама напросилась! Участь быть страстно отлюбленной теперь неизбежна! А ведь я предупреждал!

Проказница заливисто хохочет, запрокинув голову и не переставая тянуть меня за волосы, а я жадно впиваюсь в её шею…

Что делает со мной эта женщина? Откуда во мне столько сил и желания? Безудержного, страстного, неиссякаемого? Господи, Боже мой, как же сильно я люблю тебя, Лера!

Глава 49. Вишня и катер

Son of Dov — Hard Times Don't Come

Это был вишнёвый день — день всесемейного сбора вишнёвого урожая. Надо сказать, в тот день я продегустировал этот фрукт впервые в жизни — в Штатах вишни нет, а о её существовании в природе я знал лишь из книг русских классиков, кои в несметном количестве прочёл в свои отроческие годы под чутким руководством Марии. Ну что сказать, вишня мне понравилась, но ещё больше сам процесс её собирательства!

Вся семья в сборе, гремят пустые и полные посудины, все члены семейства от мала до велика трудятся, как пчёлки, даже Старенькая бабушка, которая едва уже ходит от старости своих лет, выковыривает косточки из вишен специальной приспособой и складывает их в чан с будущим вареньем «без косточки», а в другом таком же чане будет вариться варенье «с косточкой», потому что последнюю разновидность предпочитают моя Лера, Алёша и Старенькая бабушка. Остальные — приверженцы «здорового» очищенного лакомства, потому что, оказывается, в вишнёвой косточке содержится синильная кислота, которая после термической обработки выделяет ядовитые вещества и тем самым вредит здоровью!

Процесс сбора урожая кипит усердием и бурлит весельем: шутки, подколы, небольшой и добродушный сарказм Киры достаётся абсолютно всем и в равно-долевом распределении и даже мне чуток в виде небольшого стёба над моим вишнёвым нарядом, в котором меня точно не признают мои друзья миллиардеры. Я парирую в ответ, что буду знать, в чём прятаться в будущем, если мне вдруг приспичит скрыться от любопытных глаз, но когда женская половина семьи хором завела старинную украинскую песню, я от сентиментальности едва не упал с дерева…

Да, конечно же, мы с Алёшей влезли на дерево, и, само собой, в этом не было никакой, ни малейшей необходимости.

Лера долго стояла под моим деревом, поедая вишни с нижних веток, молча тревожилась о нашей с Алексеем целостности и незаметно контролировала степень нашей вменяемости по одолению верхних веток, так как мы соревновались, кто влезет выше, но сыну, как ни странно, не сказала ничего, а вот на мой счёт у неё имелись некоторые соображения:

— Знаешь, я вот тут думаю, — неспешно затянула она, жуя очередную спелую ягодку, — вот если ты грохнешься с этого дерева, поломаешь себе, скажем, руку, ну или там ногу, тебе ж придётся соблюдать постельный режим, то есть дома сидеть. Это ж сколько миллионов зелёных баксов не дождутся твоего внимания?

— Не в миллионах счастье! — парирую я ей, смеясь, и, соблазнившись её причмокиванием, отправляю себе в рот очередную кислятину — черешня, которую можно купить в Штатах, куда как вкуснее на мой субъективный взгляд.

— Да уж, конечно, давно это подозреваю… — бормочет моя супруга и складывает в корзинку несколько собранных ею вишен, из которых потом Лерина мама и сестра станут варить варенье…

— Зато какой кайф! — признаюсь ей мечтательно-протяжно, — как будто на машине времени вжик и в детство вернулся! Я б тебя к себе забрал, если бы не твой пузик!

— Заметь, пузик — это твоя… — и тут она осекается, вспомнив про Алёшу, которому уже 12 лет, но его мамочка наивно полагает, что пикантная информация об отношениях полов мальчику ещё доподлинно не известна. Но мне, надо сказать, и не нужно продолжение — не сложно и догадаться, как любит повторять моя несравненная супруга Валерия, что далее следовало бы что-то вроде «это твоя работа/заслуга/вина и т. д. и т. п.».

— И я безмерно горд этим! — совершенно искренне сообщаю ей.

— Гордость гордостью, но как человек разумный, а тем более такой одарённый бизнесмен, что по определению подразумевает отсутствие каких-либо отклонений в логике и аналитических способностях, ты не можешь не согласиться, что с определённой долей вероятности ты также мог бы свернуть себе и шею, и в этом случае уже отлежаться не получится, а моему пузику, как ни крути, но всё-таки нужен же отец…

— Не обращай внимания, — шёпотом участливо сообщает мне Алёша, — маме иногда невыносимо нужно поумничать, она какое-то время порассуждает, а потом спросит: «тебе котлет на ужин или отбивных?», и вот в этот момент ты уже можешь поддержать разговор, а до этого можно даже музыку послушать в наушниках — она не заметит!

— Иногда, Алексей Артёмович, Ваша мама мудро делает вид, что не заметила пренебрежения, и даёт Вам возможность осознать это самостоятельно и исправиться, тем самым…

— Хорош, Лерка, умничать, ну правда уже! Достала ты мужиков! Что там у тебя, дай глянуть… это всё, что ты насобирала? — возмущается Кира.

— Я ела ещё! Я в положении, ты забыла?! Мне надо себя в первую очередь накормить, потом уже о вашем варенье думать!

— О каком это, о нашем?! Ты чего, прикидываешься что ли? Маман сказала вся первая партия Лерочке с Алексом, они с собой в Америку заберут! — последнюю фразу Кира будто бы наигранно ехидно пропела.

Алексей откуда-то уже совсем сверху сообщает мне спокойным тоном:

— Они и подраться могут, то ещё шоу, я раз видел. Правда, они потом шифровались, типа в шутку дрались, но ни фига, зуб даю — на совесть молотили друг друга!

— Слышь, малой, — Кира поднимает невидящий сквозь листву взгляд в поисках признаков своего племянника, — ты не ошалел ли? Я тебе не твоя мамочка, лекции читать не буду, уши, как пить дать, надеру! И ты же знаешь, да, что тётка у тебя злопамятная?

Лера давится собственным смехом, Кира, глядя на это, тоже смеётся, но чуть сдержаннее, а Алексей разочарованно добавляет:

— Эх, жаль. Помирились. Шоу не будет.

Вечером за ужином Кира делает предложение:

— Алекс, Лера, родители, дети! Мы с Толей приглашаем вас прокатиться на катере по Днестру. Поесть шашлыков. Послушать музыку и отдохнуть!

— И покормить комаров, — тихонько замечает Лера.

— Зануда, — бросает ей Кира с деланным пренебрежением. — Алекс, ты как? Не побрезгуешь после своих яхт?

— Только если ты примешь ответное приглашение прокатиться на яхте по заливу в Сиэтле, или можем даже на пару дней махнуть на океан, — отвечаю с улыбкой.

— Хм… Заманчивое предложение!

— И дорогостоящее… — негромко комментирует Анатолий.

— Пакет включает и авиа перелёт тоже! — добавляю.

— Ну, если и авиа перелёт тоже, — тут Кира смеётся негромко. — Шучу. Спасибо за приглашение, билеты купим сами, как выберемся. Сеструха, в ресторан сводишь меня?

— Это к Алексу обращайся, я в этом вопросе сама человек ведомый… или нет, отводимый! Короче я в них до сих пор ни черта не понимаю и заказываю всегда то же, что и Алекс.

— Нуу, ты натуральная зануда!

— Не скажи! Я раз заказала себе самостоятельно блюдо, оно и на вид было привлекательное и название звучное, потом оказалось, это были… это были…

— Бычьи яйца, — помогаю я.

Тут все прыскают смехом, Кира так вообще давится, Лера прикрыла рот рукой и смотрит на меня с ужасом, но при этом едва сдерживая смех.

— Между прочим, это блюдо считается деликатесным, — продолжаю я.

— Что ж сам не ел? — провоцирует меня супруга.

— Просто тот день был вегетарианским по моему расписанию, — отвечаю с невозмутимым видом.

— Что-то я не припомню у тебя такого расписания!

Тут я замечаю буквально багровое лицо тестя, и сидящая рядом Кира, поймав этот мой взгляд и продолжая смеяться, наклоняется к моему уху и сообщат, но так, чтобы точно все услышали:

— Наш папочка не позволяет нам произносить вслух такие слова, как «яйца», если только речь не о куриных, и вообще как-либо обсуждать подобные темы.

После этой фразы застолье накрывает ещё одна волна дружного смеха, и громче всех хохочут Лерина мама, Кира и Лера, из чего я делаю вывод, что Валентин Николаевич держал свое женское царство в строгости и целомудрии, которые со временем превратились в предмет шуточек и извечного стёба.

— И да, не знаю, предупреждала тебя Лерка или нет, но если что, мы до сих пор не в курсе, откуда берутся дети…

И снова прыскают смехом. А я думаю: странная семья, странные шутки, странное отношение к вопросу.

— Лер, а ты ж не знаешь, на катере теперь есть караоке! — внезапно восклицает Кира.

И тут происходит чудо: у моей Валерии так загораются глаза, и так растягиваются губы в улыбке, что она светится, словно новогодняя ёлка. И только в это мгновение, я, наконец, понимаю, насколько же сильно она любит петь!

Tom Francis — From Up There

На катере оказалось не так и плохо, как я успел подумать, опираясь на Лерину реакцию: небольшое белоснежноё судёнышко, увешанное занятными фонариками, спокойная, приятная музыка не нагружала отдыхающих ни своей навязчивостью, ни особенным стилем, приятным лишь знатокам, а существовала размытым фоном, добавляя этой незатейливой морской прогулке особенного шарма.

— До чего же тётя Кира всех достала с этим старым ржавым корытом! — тихонько бурчит Алёша, оторванный от своих компьютерных игр, а я замечаю, как старшая дочь Киры счастлива урвать его лично для себя хоть на пару часов, ведь Алёша сейчас в том возрасте, когда юнцы ценят живое общение (а вместе с ним и женское внимание) меньше всего, с радостью отказываясь от него во имя таких захватывающих развлечений, как, например, катание на скейте, игра на гитаре, гонки на велосипедах или мини-байках…

— Не такое уж и ржавое, Лёш, не нагнетай, — увещеваю я его, потому что, по большому счёту Кира — двигатель всякой событийности в этой семье. От её жизнерадостности и жизнелюбия, взбалмошной энергии питаются все вокруг и даже я немного.

Как только темнота позднего летнего вечера начинает сгущаться, Кира заботливо обрызгивает нас спреями от комаров, но моей Лерочке нельзя ими пользоваться, о чём я ей тут же и сообщаю:

— Лер, тебе нельзя этим брызгаться.

— Вот у меня детский крем есть от комаров, он прямо с рождения разрешается! — тут же находится Кира.

— Лерочка, не стоит, мы ведь не знаем, что за химические вещества там использованы! — не сдаюсь я.

Ну а что? Какой контроль проверяет все эти средства? Да никакой! От комара меньше вреда, нежели от этих аэрозолей и кремов.

Лера закатывает глаза, потом, усмехаясь, сообщает:

— Прямо не знаю, как я выносила, родила и подняла двоих своих других детей!

Но слушается. Она всегда меня слушается. Почти.

Кира многозначительно вскидывает брови, затем, нервно подёрнув плечами, уходит обрызгивать спреем остальных членов нашей семьи, а я усердно отгоняю комариков от своей Лерочки. По крайней мере, у меня теперь есть официальная причина не отрывать от неё своих глаз весь вечер!

А потом Лера пела:

— Я хочу спеть песню из моего любимого фильма «Перед рассветом».

Затем, взглянув на меня, моя жена тихонько добавляет:

— Это просто песня, — и улыбается. И только мы с ней знаем, к чему была сказана эта фраза.

Невероятная песня, необыкновенно подходящая этой прогулке, нашему настроению и тому ритму внутренних вибраций счастья, какими мы оба жили в те дни:

Julie Delpy — A Waltz For A Night

Разреши сыграть тебе этот вальс, Из ниоткуда, из моих мыслей. Разреши сыграть тебе этот вальс Об этой любви длиной в одну ночь. Ты был моим в ту ночь - Все, о чем я мечтала в этой жизни. Но сейчас тебя нет рядом, Ты уже далеко, На пути к своему острову дождя. Для тебя это была всего лишь одна ночь, Но ты для меня значил гораздо больше, Просто знай об этом. Я многое слышала о тебе, Обо всех твоих плохих поступках. Но когда мы оставались наедине, Ты совсем не казался мне обманщиком. Мне все равно, что говорят, Я знаю, что ты для меня значил в тот день. Я всего лишь хотела ещё одну попытку, Хотела еще одну ночь, Даже если это кажется чем-то неправильным. Ты для меня значил гораздо больше, Чем те, кого я встречала до тебя…

Все любуются Лерой, все слушают, не только мы, её семья, но и совершенно чужие нам люди, отдыхающие в этот летний вечер на маленьком речном катере. В своём белом просторном платье, она похожа на ангела, и этот ангел дарит своим голосом радость и красоту.

Моя Валерия совсем другая, когда поёт — она преображается, оживает, в ней словно взрываются фейерверки эмоций, никогда и ни при каких обстоятельствах она не бывает такой счастливой, как когда поёт.

Я понял, что ей очень хотелось выплеснуть песней своё счастье в тот вечер, ведь по-другому она ещё не умеет. Я понял также, что это не просто её увлечение, это её способ выражать те эмоции, которые воспитание приучило скрывать, прятать, зажимать, стыдиться, причём и плохого, и хорошего.

Кира не поддалась. Кира — вулкан и авторитет, в силу своего «старшего» положения. А вот Лера, будучи от природы мягкой и восприимчивой абсолютно ко всему, что ей говорят и внушают, оказалась высококачественной глиной, из которой родители слепили шедевр, но убили в ней важное — её природную горячность и эмоциональность. Тогда, в те дни, я только обозначил это понимание в своей голове, и лишь спустя многие годы, окончательно осознаю, что я — тот, кто должен был вернуть ей её лёгкость, эмоциональность, чувственность. Ведь Лера — самая чувственная женщина из всех, кого я знал и ещё узнаю, но не всякому дано увидеть это. И то, как она будет открываться для меня, год за годом, то, как много нежности, любви и душевного тепла я найду в ней, буквально никем не тронутые залежи, ждавшие только меня одного, всё это перевернёт моё сознание, углубив мои чувства к ней настолько, насколько я и сам не мог себе представить.

Тогда, в те наши счастливые три года, я наивно думал, что нахожусь на пике своей любви к ней. И это действительно был пик, но не любви, то был пик страсти, бесконечного, почти никогда не удовлетворяемого полностью желания. Но любить я буду сильнее… Годы спустя… Много сильнее, так сильно, как, я уверен, не любил даже мой отец…

Глава 50. Рождение Лурдес

Я свяжу тебе жизнь

Из веселой меланжевой пряжи,

Я свяжу тебе жизнь

И потом от души подарю.

Где я нитки беру?

Никому никогда не признаюсь…

Чтоб связать тебе жизнь,

Я тайком распускаю свою…

(с) Валентина Беляева, 2001

Iron & Wine- Call It Dreaming

Ноябрь. Мы накануне родов. Ну что сказать, для меня это не просто важный, а наиважнейший период в жизни. Гордость и счастье теперь ежедневно спорят, кто из них станет распирать меня сегодня, и так как ни один ещё ни разу не одержал победу — распирают оба.

У меня бэби-шопинг и бэби-шауэр по плану — у Леры ведь здесь нет подруг, поэтому всё приходится делать самому. Кроме того, я понял, что с моей женой никакого кайфа от бэби шопинга не получить — у неё на всё один ответ: «Не надо». Поэтому я самостоятельно запасаю кофточки и погремушки, бутылочки и слюнявчики. Иногда перебарщиваю, а Лера закатывает глаза.

Вот на прошлой неделе, например, партнёр отменил вечернюю встречу и я освободился на час раньше, решил купить коляску, привез домой три штуки.

— Ты совсем с ума сошёл с этими покупками! — ворчит Лера, осматривая мои приобретения.

— Я стараюсь всё предусмотреть заранее. Нужно ещё автокресло выбрать, я уже проштудировал сеть на эту тему, и выяснил, что по итогам краш-тэстов самое безопасное — Kiddy, это немецкий производитель. Как думаешь, стоит доверять?

— Я не знаю, я же не проводила краш-тесты. И что кресел нам тоже три штуки нужно?

— Нет, только два: в твою и мою машины.

— А колясок почему три?

— Ну смотри, у этой люлька утеплённая, она годится даже для прогулок при минус 25 С…

— Нужно быть совершенно ненормальным, чтобы выставить новорожденного в коляске на улицу при минус 25! Если очень нужно — только на руках, либо в слинге, на который сверху застёгивается куртка.

Думаете, я не знаю, что такое слинг? Уже знаю, и уже купил целых три — они, чёрт, все разные, и я так и не понял, какой из них лучше, поэтому — три.

— Так, ладно, у этой утеплённая люлька для морозов, которых в Сиэтле никогда не бывает, а вот эта зачем?

— Эта самая крутая прогулочная коляска, выбор мам на протяжении многих лет — «Макларен» называется!

— Подозреваю, тебе просто понравилось название…

— Да нет же, говорю тебе, выбор мам…

— Так, а это розовое чудо всё в стразах, это для чего?

— Ну просто… просто цвет очень понравился… Мы же принцессу ждём, в конце то концов!

— Мда… — тянет с долгим и многозначительным вздохом, — я вот всё думаю, как так ты, такой яростный защитник экологии и поборник сокращения перепотребления, совершаешь такие глупейшие покупки и траты?! 25 бутылочек, когда нужно только две, и то вторая под вопросом, четыре укачивающих агрегата, два шезлонга, три коробки погремушек с медведями, совершенно ненужная люлька (а зачем она, если есть качалки?), я молчу уже про тонны одежды, пелёнок и запас подгузников на пять лет вперёд. Странно, что они не от Кристиан Диор, кстати! А теперь ещё и коляски с автокреслами… Тебе надо к доктору, Алекс.

— Я просто слишком долго ждал этого события. Не злись. И не переживай по поводу перепотребления — мы потом всё это отдадим в какое-нибудь charity… Ну, или самим может быть ещё пригодится… — смотрю на неё с надеждой, а она опять закатывает глаза…

Ближе к родам я стал нервничать, но, глядя на совершенно спокойную Валерию, успокаивался — она не впервые будет производить на свет ребёнка, так что наверняка у неё всё под контролем. Но я всё равно немного неспокоен. Однажды утром, за завтраком, совершенно безмятежно попивая цветочный чай, моя жена сообщает мне нечто, от чего я перестану спать по ночам:

— У меня это третьи роды. Рожаю я быстро, а каждые последующие роды проходят быстрее. В прошлый раз на всё ушло два часа, на этот раз, я думаю, у нас будет не больше часа. Как думаешь, успеем добраться до госпиталя?

Я едва не подавился тем, что ел в этот момент.

— Успеем, — говорю, — сегодня же переедем в даун-таун.

— У тебя там квартира есть?

— У меня полно домов с квартирами, но все они заняты арендаторами — нужно было заранее предупредить об этом моменте, так что поживём в отеле.

Нет, ну есть ещё вариант вертолёта, но я не хочу рисковать. У меня есть сеть отелей, выберу самый ближайший к нашему госпиталю — так будет спокойнее.

В отеле мы прожили ровно четыре дня: у моей жены роды как по расписанию — начались именно в тот день, какой нам предсказывал усатый дядька на УЗИ.

Случилось это ночью: сквозь сон я почувствовал как Лерина рука ласково гладит меня по голове, прибалдел даже, а потом услышал её тихий голос:

— Алекс, пора!

Я вскочил, как ошпаренный! Нет, ну на самом деле, я предусмотрел все возможные варианты и даже прошёл курс экстренного родовспоможения, но кому охота принимать роды у жены самому? Правильно, никому, поэтому лучше поторопиться.

И мы, блин, едва успели доехать! Врачи кричали друг другу о раскрытии, и я понял, что ребёнок уже на подходе — говорю же, читал литературу.

В ответственный момент Лера устроила скандал, чтобы меня выпроводили из её бокса, я, само собой, упирался. Не помог даже доктор:

— Валерия, муж поможет нам, вам будет легче!

— Я не желаю, чтобы он это видел! — орёт моя жена, между приступами схваток.

— В США все женщины рожают с мужьями, если они есть, конечно, и это согласно статистике значительно снижает осложнения в родах, роженицы утверждают, что у них больше сил и чувства безопасности…

— Выведите его вон, я сказала! — снова вопит моя жена, — У меня уже потуги, давайте принимайте!

Доктор кивает мне на дверь, и я почти ухожу, но до двери так и не дошёл, жду, может она всё-таки передумает, но до меня уже никому нет дела, все врачи колдуют над моей Валерией, и по происходящему я понимаю, что она говорит, что им делать, а не они ей… Через пару мгновений я вижу крохотный красный комочек, слышу первый вскрик, такой сильный и звонкий, что из моих глаз тут же выскакивают две непоседливые слезы, я моментально их смахиваю, и подскакиваю к Валерии, а она уже улыбается и светится счастьем:

— Ну всё, теперь ты — папочка по-настоящему! — тожественно сообщает мне и снова гладит по голове, и мне не понятно, кто из нас кого должен был успокаивать и поддерживать?

Немного приглушённый шоком, я вместо: «Спасибо, родная!» выдал:

— Я всегда думал, что дети рождаются в муках!

На что получил снисходительный взгляд и:

— Ты даже не представляешь, как мне было больно! Каждые последующие роды быстрее и больнее, чтоб ты знал!

{Come Here Kath Bloom}

Всё своё счастье и благодарность за свершившееся, наконец, отцовство я выразил Валерии поцелуями и объятиями, так щедро, что она даже заметила смеясь:

— Тише, тише! Мы же не в спальне, мы в больнице!

Да, в больнице. И эта больница впервые в жизни связана не с болью и горем, а с неповторимыми эмоциями счастья и радости, потому что именно в ней мне довелось пережить один из самых ярких моментов в своей жизни — тот миг, когда чьи-то руки вложили в мои новорожденную дочь Лурдес… Эмоции захлестнули меня, опрокинули выдержку, снесли сдержанность, и, конечно, выплеснулись самой радужной улыбкой и слезами, которые бывают одновременно только в такие моменты — когда ты счастлив так сильно, что совершенно ни в чём не отдаёшь себе отчёта.

Но чудеса на этом не закончились: спустя короткое время Лурдес начала демонстрировать нам силу своих голосовых связок, и Лера, опять невозмутимо улыбаясь, совершила то, после чего мой мир перевернулся — достала то, что принадлежало до этого момента мне, и дала это ребёнку — свою грудь!

Оказалось, что я — человек совершенно необразованный в вопросах ухода за детьми: не знаю почему, но до этого момента я был уверен, что детей кормят только из бутылок. Женщины с маленькими детьми были достаточно редким явлением в моей жизни, и всякий раз я наблюдал именно искусственный (как я теперь уже знаю) вариант вскармливания, включая и мою собственную сестру Марию, которая кормила своего первенца Эндрю именно из бутылки, и даже поручила это мне однажды.

Никакая искусственная смесь не сравнится с женским молоком — теперь я это знаю! Но, если оставить многочисленные доводы медицины и психологии в пользу грудного вскармливания, а просто взглянуть на эту картину, где любимая женщина кормит твоего новорожденного ребёнка грудью, ты внезапно понимаешь, что вот он — апогей красоты… Ничего более прекрасного и так сильно согревающего мою душу я ещё не видел в жизни. Думаю, в тот миг все мои душевные раны, какие существовали с самого детства, затянулись, излечились, и я забыл о них — я стал другим, сделался отцом и мужем по-настоящему. Теперь во мне появился, наконец, смысл! И гордость, и уважение к себе, и повод простить себе ошибки, вышвырнуть, наконец, удушающее чувство вины…

В то яркое, солнечное январское утро я прошептал своей жене свою искреннюю благодарность:

— Спасибо тебе, родная моя!

Ukrainian Lullaby / World lullabies — Украинская колыбельная / Колыбельные мира

А потом я услышал, как Лера поёт колыбельную на своём родном украинском языке, и погрузился, в буквальном смысле провалился в сентиментальность, глубокие смыслы человеческого бытия, своей жажды семьи и духовной всепроникающей близости, родства душ и сознаний с одним единственным на земле человеком, единения наших тел, живущих в одном ритме, бьющихся в унисон сердец…

От её необычно тонкого, мягкого, стелящегося и окутывающего пуховой шалью материнской любви голоса у меня вначале защипало в глазах, а потом и потекло ручьями, так что я даже вынужден был зажать рукой рот, чтобы своими всхлипами не напугать её или, не дай бог, не разбудить ребёнка.

Я не знаю, почему так сильно меня зацепила эта песня на незнакомом, но почему то почти понятном мне языке — во мне нет украинских генов… А хотя, кто его знает? Кто из нас знает, наверняка, чья кровь в его венах, где его корни, и где они могли бы быть?

А на груди у меня дерево, символизирующее мою семью. Дерево, появившееся там задолго до нашей с Лерой встречи, но содержащее особенный для меня символ — первую букву её имени, старательно и виртуозно выколотую алой краской у меня под сердцем…

Семья — всё для меня, в семье мой смысл, в семье моё счастье, в семье моё предназначение. Я хочу заботиться сам и жажду, чтобы заботились обо мне, чтобы ласкали меня и любили не ради секса, а вот так, как сейчас Лера ласкает нашего ребёнка — из необъятной, безмерной, нескончаемой и нерушимой любви… Такой, какая бывает только у матери… Господи, как же я по ней тоскую! Как же мне не хватает тебя, мама, все мои последние тридцать лет! Дважды ты дала мне жизнь, но знала ли, как тяжело мне будет проживать её без тебя…

Ненавижу своё лицо — оно напоминает мне о том, кого так сильно не хватает — о матери. Смотрю на своё отражение в зеркале и вижу её черты, её глаза и чёрные, как смоль, волосы… Как же хотелось прижаться к ней все эти годы, положить голову ей на колени, закрыть глаза и наслаждаться беспечностью и покоем, подаренными её нежными руками, теплом, голосом… Как бы хотелось рассказать ей о своих обидах, болях, потрясениях и услышать в ответ, что я — её сильный и умный мальчик, всё преодолею и смогу превозмочь, найти решение любых своих жизненных проблем, сумею пережить в её тепле все свои трагедии…

Иногда, очень редко, я поддаюсь слабости, и, увидев Леру сидящей на диване в холле или на постели в нашей спальне, я сажусь рядом, долго наблюдаю за её работой — длинными строчками расчётов, формул, вытекающих одна из другой, затем незаметно кладу голову ей на ноги, и она, не задумываясь и не отвлекаясь, тут же зарывает свободную руку в мои волосы и начинает успокаивающе поглаживать, а я млею, закрывая глаза… Эти мгновения невероятны для меня и наполнены смыслом, о котором моя жена даже не подозревает. Она ласкает меня машинально, этот годами отработанный жест, призван успокоить и умиротворить её чадо. А я подсовываю ей свою голову словно невзначай, когда она занята и даже не пытается осознавать происходящее, чтобы урвать себе кусочек ласки, предназначенной её детям…

Глава 51. Родительство

Idenline — Together (VIP)

Алёша — совершеннейший симпатяга: улыбчивый блондин с ямочками на щеках, весельчак, бесконечно сыплющий шутками балагур с открытым взглядом и душой. Девчонки будут млеть от его синих, манящих своими бесятами глаз — мне ли не знать! Сам таким был…

Я люблю его всем сердцем, так сильно, как может любить сына только его отец, и хочу научить тому, что успел вложить мне в голову мой собственный, и чему учился я сам, набивая шишки и совершая ошибки, которые невозможно исправить. Хочу уберечь его от разочарований, слишком болезненных падений, проступков, последствия которых станут мучить его своей тяжестью всю оставшуюся жизнь…

Проблема назрела к Алёшиному четырнадцатилетию.

Возвращаюсь вечером домой и нахожу свою жену сжимающей руками чашку холодного кофе и задумчиво глядящей на море…

— Лер, что случилось? — спрашиваю.

Она вздрагивает, но, увидев меня, улыбается, встаёт и идёт навстречу мне за своим обычным поцелуем и объятиями.

— Привет, — шепчет мне прямо в губы.

— Привет, — отвечаю ей тем же способом, мы долго обнимаемся, целуясь, и когда, наконец, необходимый минимум дневных объятий у обоих достигнут, я нетерпеливо спрашиваю:

— Так всё-таки расскажешь, что случилось?

— Да ничего не случилось. Пока…

— А что делает тебя такой грустной?

— Да ерунда… Детские заботы.

— Детские заботы — наша обоюдная головная боль, так что делись.

Лера долго не решается, то волосы мне поправляет, то рубашку разглаживает. Я её не тороплю, жду, пока сама наберётся мужества признаться:

— Сегодня я увидела, как Алёша целовался с девочкой в школе.

— И?

— И!? Ну и как ты думаешь, что я должна делать?

— Ничего!

— Боюсь, ты не прав. Существуют всякие там подростковые беременности. Даже умные, ответственные и осторожные иногда вляпываются…

— Ему четырнадцать лет, в этом возрасте и начинают целоваться. Я не вижу здесь ничего плохого или такого, что должно было бы тревожить тебя!

— Я в четырнадцать лет не целовалась…

— Не у всех это происходит одинаково, кто-то в двенадцать первый раз целуется, а кто-то в шестнадцать…

— Откуда ты знаешь, что мне было шестнадцать тогда?

— Я этого не знал, просто назвал первое, что пришло в голову.

— А ты, значит, в двенадцать первый раз поцеловался?

— Я точно не помню, возможно, в двенадцать, а может и раньше, — с лукавством смотрю ей в глаза, а Лера протяжно и многозначительно вздыхает.

— Ну не переживай ты так, я его отец, и я с ним поговорю.

— Правда, поговоришь?

— Правда.

— Это было бы замечательно, потому что я понятия не имею, как нужно вести такие разговоры…

— Это потому что с сыном о подобных вещах должен говорить отец. Просто вы с ним из разных лагерей, и поэтому тебе сложно. Я обязательно поговорю с ним, и не переживай, он очень умный мальчик и точно не наделает никаких ошибок!

— Про умных я уже говорила, — вновь напоминает моя женщина со вздохом.

И вот воскресным вечером мы выезжаем с Алёшей «выгулять» мой AUDI R8.

Я начинаю издалека:

— Лёш, ты читал сказку Пушкина «О рыбаке и рыбке»?

— Канеш…

— Как ты думаешь, о чём эта сказка?

— Ну… о жадности!

— Знаешь, я тоже так думал, когда мне было пять лет. Но мой отец однажды сказал мне, что это не так, эта сказка не о жадности, а о любви.

— О любви?

— Конечно. Эта сказка о том, как бесконечно и безоговорочно мужчина любит свою женщину. Даже если она постарела. Даже если тяжесть жизни превратила её в жадную и сварливую старуху, она ЕГО старуха, и в этом весь секрет. Помнишь, как начинается сказка?

— Да! Жили старик и старуха у самого синего моря…

— Уверен?

— Ну, да!

— А вот и нет, не так!

— А как?

— А вот как: «Жил старик со СВОЕЮ старухой у самого синего моря…» Понимаешь? «Со своею» — в этом весь смысл. Это ведь Пушкин, он писал о любви и только о ней.

— Хм. Никогда бы не подумал…

— Заметь, я тоже так не думал. Но мои родители учили меня смотреть в глубь вещей, не быть поверхностным, избегать стереотипов.

— И чему учит эта сказка?

— Наверное, безусловной любви. Настоящей любви. Учит не размениваться, не растрачивать себя на блага, не гнаться за тем, что может показаться лучшим, а быть верным тому, что у тебя уже есть — своему единственному выбору. Каждый человек в идеале должен сделать этот выбор один лишь только раз и быть верным ему до самого конца. Это правильно, к этому нужно стремиться, и именно поэтому так важно выбирать разумно. А знаешь, какой выбор самый верный?

— Нет…

— Тот, который делает твоё сердце. Слушай его. Слушай внимательно, оно обязательно всё скажет тебе, и поверь, когда это случится, у тебя не будет никаких сомнений в том, что она — это именно ОНА, та самая.

Stu Larsen — Going Back To Bowenville

Алёша улыбается, потом долго смотрит в окно, усердно рассматривая видимое между деревьев и кустарника море и стараясь скрыть свою иронию:

— Ты так выбрал мою маму?

— Да! Именно так.

— Когда она лупила тебя?

Я усмехаюсь, вспоминая это:

— А ты помнишь?

— Да, я помню. Очень хорошо помню именно ту нашу первую встречу. Мне было страшно, что ты какой-нибудь бандит, забрался в наш дом, и я понимал, что мама слабее тебя, и ты можешь побить её. Я очень сильно испугался тогда за неё и за себя, потому что страшнее всего была мысль: «Как я буду жить, если он убьёт её?».

— Обалдеть… Прости меня, если бы я знал, что всё так обернётся, ни за что не остался бы тогда на ночь в вашем доме!

— Да ладно тебе! Всё правильно ты сделал, иначе вы с мамой никогда бы не познакомились! И ты, кстати, когда понял, что она — это ОНА?

— Сразу же.

— Когда она била тебя?

— Не совсем когда била, но когда впервые взглянул на неё — тут же моё сердце сказало мне: «Алекс, это она!».

— Приколист ты!

— На самом деле, я сейчас говорю тебе очень серьёзные вещи!

— Любовь — это сопли для девчонок. У них только это на уме! Ты ей про новую игрушку рассказываешь, про совершенно толковый релиз какой-нибудь, а она тебя вдруг обрывает: «А ты знаешь, кого Артур любит? Сильвию! Прикинь! Да что он в ней нашёл? Я видела как они целовались, даже на сотик сняла! Хочешь, покажу?». И ты стоишь как дебил, смотришь в её телефон и думаешь, интересно Артур в курсе, что GTA новую версию выпускает после Нового Года?

— Да, отчасти ты прав: женский пол обожает обсуждать отношения, смотреть мелодрамы, писать дневники и читать любовные книжки. Но весь парадокс в том, что мы, мужчины, интересуясь всем, кроме этого, подвержены чувствам сильнее женщин. И если они могут своими чувствами управлять, то мы — нет. При определённых обстоятельствах любовные переживания способны сжечь мужчину дотла. Могут его сделать рабом, слугой своей царевны, причём сам он даже не будет об этом догадываться.

— Я никогда в жизни не буду слугой девчонки! И жениться я не буду, я это точно решил. И детей иметь не хочу — то ещё занудство.

— Тебе рано пока об этом задумываться, придёт время и, поверь, твои взгляды на некоторые вещи изменятся. Главное, что тебе стоит понять сейчас — нельзя размениваться. Всякий раз, как ты что-то берёшь, ты теряешь часть себя. Как, например, покупая в магазине ненужную или некачественную вещь, ты расстаёшься с частью своих денег, а вскоре выбрасываешь свою покупку, потому что она не оправдала твоих ожиданий. В итоге у тебя нет ни покупки, ни денег.

— Вот я сейчас не понял, что ты хотел сказать?

— Я хотел сказать, что нельзя бросаться на всех девчонок, какие тебе улыбаются и согласны целоваться в чулане. Настанет момент, когда ты встретишь ту самую, и все те, кого ты уже успел перецеловать, станут твоей головной болью. И ещё я записал тебя на курс сексуального воспитания, надеюсь, ты не против.

— Я не против! Я очень даже за! Только я уже всё знаю… про ЭТО!

— Откуда?

Конечно, я знаю, откуда — сам черпал информацию там же в своё время, но как любой родитель не могу не поинтересоваться!

— Артур рассказал. У них с Сильвией уже всё было, прикинь!

О, Боги… Алёше только исполнилось 14!

— Ну, во-первых, он может и врать — такое случается. Ребята рисуются этим, чего делать ни в коем случае нельзя, потому что девочек это обижает.

— Я знаю, они типа строят из себя недотрог!

— Не поэтому. Есть такие понятия как честь и достоинство, для мужчин и женщин они в общем, идейном плане, одни и те же, но в деталях различаются. Для девушек честь — это в первую очередь их невинность, а потом уже всё остальное. Для парня честь — это умение защитить свою даму, и уж тем более не стать причиной её огорчений и обид, я уже не говорю о каких-то трагедиях. И именно поэтому, если она тебе доверилась, ты несёшь за неё ответственность и за её честь тоже, но если так случилось, что ты эту честь у неё отнял, это плохо, но в долгосрочной перспективе неизбежно, поэтому будь добр, позаботься о безопасности и не только её, но и своей тоже, и здесь я, если ты не понял, говорю о предохранении.

— О презиках что ли?

— Да, о них.

— Да знаю я!

— Это замечательно. И так, между нами, по этому вопросу всегда можешь обращаться ко мне, но помни о том, что я говорил тебе выше о сказке про золотую рыбку и про единственный выбор. Кроме того, надеюсь, ты знаешь, что вступая в сексуальные отношения с девочками, которым нет ещё 16 лет, ты не только лишаешь их чести, но и несёшь за это уголовную ответственность. Ты ведь знаешь, что такое тюрьма?

— Знаю…

— Ну вот. Всё необходимое ты знаешь, ты ведь парень умный и не подведёшь меня?

— Торжественно клянусь, что до 16-ти — ни-ни!

— Ну вот и отлично.

— Но целоваться же можно?

— Можно, но лучше не надо. Сам не заметишь, как произойдёт то, чего делать нельзя.

— У тебя так и было?

— Да именно так и было.

— И сколько тебе было лет?

И вот это уже засада… Врать нехорошо, а в правде нет никакого воспитательного момента, скорее дурной пример.

— Я совершил ошибку…

— Ага, значит, это случилось до 16-ти?

— До моих полных 16-ти лет оставалось всего лишь несколько месяцев, но вся эта история — то, о чём я очень сильно жалею.

— Вы сделали ребёнка?

— Нет!!! Слушай, ты такой… прямой!

— А что, лучше быть кривым?

— Не кривым, а деликатным! Знаешь, есть такое понятие, это когда ты стараешься не смущать людей, не ставить их в неловкое положение!

— Ладно, понял, не буду больше ставить тебя в неловкое положение!

В Алёшиных глазах такие черти и ирония, что я теряюсь, кто из нас двоих взрослый, а кто ребёнок.

— Ну и? Тебе понравился твой первый раз?

— Сложно сказать.

— А ты всё-таки попытайся.

— Было небольшое физическое удовольствие, но те разрушающие сожаления, которые преследовали меня потом, полностью уничтожали любые приятные впечатления.

— А ей понравилось?

— Я не знаю. Скорее всего, тоже нет.

Смотрю на дорогу, не отрываясь, и не потому, что везу ребёнка, а потому что смотреть сейчас Алёше в глаза мне невыносимо тяжело. А если быть честным, то историю Офелии я впервые вспоминаю вслух и обсуждаю с кем-то ещё, кроме самого себя. Но врать ребёнку в таких деликатных вещах недопустимо — правда рано или поздно вскроется, и в тот момент он перестанет доверять тебе навсегда.

— Ей тоже ещё не было 16-ти?

— Было. Она была старше меня.

— Значит, она всему научила тебя?

— Не совсем.

— Так научила или нет?

— Для неё это тоже было впервые, так что речи об обучении не было.

— Значит, ты лишил её чести?

— Да, я это сделал.

— Говорят, ты в этом крут!

И вот тут меня словно долбанули битой по башке, я поворачиваю свою голову, и, уже глядя сыну в глаза, в ужасе спрашиваю:

— Кто говорит?

— Пацаны в школе.

— Откуда им об этом знать?

— Я не знаю, откуда, но об этом знают все и не только пацаны. Ты суперкрутой, Алекс! И мне завидуют многие… Да почти все!

Я прикрываю на мгновение глаза рукой и, притормаживая, паркую машину на обочине. Оказалось не зря:

— Артур сказал мне, что его старшая сестра встречалась с тобой несколько лет назад, и он слышал, как она рассказывала своей подружке, как классно ты умеешь трахаться!

Твою ж мать. Впору прикрыться и второй рукой… Трагикомедия: «Отец хотел научить сына благому».

Пока я собираюсь с мыслями, Алёша вываливает на мою бедную голову очередную порцию горькой правды:

— В инстаграме есть куча твоих фоток с разными тёлочками… И там подписи есть такие… вроде «This guy can fuck you out of your brains»[11] или «The best dick ever…».

Я в ауте, мигом собираю свой мозг в кучу, и, вложив в свой взгляд максимум искренности, наконец, отвечаю:

— Можешь себе представить, каково мне сейчас слышать всё это от своего сына? Это то, о чём я говорил: есть ошибки, которые исправить нельзя, невозможно, а последствия будешь разгребать всю оставшуюся жизнь! И именно поэтому я веду сейчас с тобой этот разговор, который меня самого убивает, чтобы донести до тебя: не делай ничего такого, о чём придётся сожалеть и краснеть вот так, как я сейчас, глядя в глаза своему сыну!

— Я не вижу причин краснеть… Это круто, действительно круто… Это… как футбол! У кого-то пять золотых мячей, у кого-то семь, а кто-то не забил ни одного в своей жизни! Я хочу семь, и раз уж ты мой отец и играешь на этом поле как Роналду, научи и меня тоже!

Ничего себе, думаю, образное мышление у мальчишки…

— Придёт время, я отвечу на твои вопросы. Но на все из них есть ответы в литературе, в сети. Главное, что ты обязан знать: о твоих успехах в этом деле должен знать только один человек — твоя жена! Или твоя девушка… старше 16 лет! А не как в моём случае, интимная жизнь — достояние общественности.

— Но все восхищаются!

— Нечем тут восхищаться, сын! Это позор, разврат и… Слушай, пообещай мне одну вещь… Я впервые прошу тебя о чём-либо: пожалуйста, не ищи в сети фото/видео, блоги на эту тему. Мне очень от этого больно! Не этого я хотел с самого детства, совсем не об этом мечтал…

— А о чём?

— О семье! О настоящей большой семье, о детях, которые будут меня уважать и любить, и с гордостью называть своим отцом. А это всё — болото моих ошибок, и поверь, если б можно было всё это одним махом уничтожить, выделить и удалить, я бы не пожалел никаких сил!

И я действительно сделал всё, чтобы уничтожить любые свидетельства своей разгульной жизни при помощи Пинча, но вычистить полностью невозможно! И вот они последствия… Хорошо, он хотя бы видео не нашёл…

— Алекс…

— Да…

— Я очень люблю тебя и очень сильно уважаю. И я горжусь тем, что именно ты — мой отец. Это правда, — таким серьёзным, как при этих словах, я ещё не видел Алёшу.

— Спасибо.

— Спасибо должен говорить я за школу, за тренировки, за все возможности, какие ты даёшь мне, но главное, за то, что ты — настоящий отец. Спроси меня о том, как много раз я разговаривал о важных вещах вот так один на один с тем отцом, который был у меня раньше.

— Сколько?

— Ни одного! Теперь спроси, сколько раз мы сыграли с ним в шахматы.

— Сколько?

— Тоже ни одного! И знаешь, для меня это важнее, чем какая-то там репутация! И не самая плохая, между прочим! — в его глазах вновь загораются весёлые чёртики.

— Да ну тебя, — тоже уже улыбаюсь, обнаруживая в очередной раз насколько комфортный человек Алёша — с ним легко даже тогда, когда казалось бы, должно быть совсем трудно.

Завожу машину, мы трогаемся, а Алексей с умным видом сообщает:

— Подводим итог серьёзной беседы, начавшейся с интеллигентного обсуждения «Золотой рыбки». Первое: сексом до 16-ти заниматься нельзя — согласен, но не обещаю. Но точно прослежу, чтобы даме было 16 лет — в тюрьму не охота! Второе: обязательно предохраняться при помощи презервативов. Полностью поддерживаю. Размер свой уже знаю, где купить качественный продукт тоже, даже учился надевать их, но в деле пока не пробовал. И да, ты забыл ещё рассказать про СПИД, сифилис и гонорею! Третье: отец советует поберечь себя для настоящей любви. Это хороший совет, но я подумал, что перед НЕЙ, той самой, желательно будет не опозориться, и лучше бы потренироваться предварительно на «ненастоящих». Но это так, пока только размышления, никаких чётких планов на этот счёт у меня нет.

— Знаешь, я, пожалуй, отпишу тебя от курсов сексуального воспитания…

— Я тоже хотел тебе это предложить!

Глава 52. Угроза

Ariel Pink & Dam Funk — Baby

В июне Лурдес исполнилось полгода, и мы встречали гостей: Кира всё же дожала своего супруга — они приехали к нам погостить со всеми своими тремя детьми. Это было весело и очень шумно, поэтому, когда гости уехали, мы с Лерой выдохнули с облегчением. Вернувшаяся в дом относительная тишина, но главное — наше время наедине, казались тогда квинтэссенцией счастья. Уже тогда я понял, что семья и дети — это прекрасно, но мне жизненно необходимо проводить с женой наедине определённые часы в неделю — это как лекарство, отвечающее за мой душевный покой и здоровье. И я сейчас не о сексе: это могут быть просто молчаливые обнимашки в постели или гуляния вдоль побережья, утренний кофе в диванах крытой террасы — её излюбленного рабочего места, когда одна моя рука обязательно лежит на её бедре, а другая держит чашку, пока Лера читает свои статьи по применению методов математического моделирования в практике производственных компаний — у неё просто нет другого времени для этого, вся её жизнь сейчас — это Лурдес. У нас нет няни: я готов рассматривать варианты, но Лера категорически против.

— Я своего ребёнка не доверю никому! — был её ответ на моё небольшое предположение: «А может быть?».

И, конечно, я не столько заботился об облегчении участи своей супруги, сколько хотел бы заполучить больше её внимания в своё личное и безраздельное пользование. Понял, что как бы безумно не любил всех наших детей, в день мне необходим минимум час Леры без примесей в виде вечно недовольной Лурдес на её руках или стонущего над её ухом Алёши, уговаривающего мамочку помочь ему с решением уравнения, за которое препод что-нибудь пообещал. И только Соня из этой троицы всегда предпочитает меня, и я ей бесконечно рад, но Леры «только для меня» мне очень не хватает. Мне мало наших ночей и нашей мышиной близости, потому что:

— Тише, Лурдес разбудишь!

— Сам разбужу, сам же буду развлекать!

— А на работу как зомби опять поедешь?

— Ладно, пошли в душ?

— Ну, давай…

А в ванной можно и покричать, потому что двери я уже заменил на звуконепроницаемые, но между раундами супружеской любви Лера всё равно выбегает в спальню проверить: «Не проснулась ли моя Лурдочка?».

Нет, я всем доволен, но жены мне мало. «Маловато будет!» — как говорит усатый дядька из любимого Лериного мультика.

И вот однажды ночью только мы с Лерой уснули, оба уставшие, но сытые и довольные, как пропищал её сотовый, она убежала в ванну, чтобы поговорить, а у меня весь сон пропал: кто может звонить ночью? Наверняка же что-нибудь да случилось!

— Что такое? — испуганно спрашиваю у вернувшейся жены.

— Это моя сестра. Хочет, чтобы встретили её завтра вечером…

— Кира?

— Нет, это другая сестра — Николь, двоюродная. Ну, типа кузины, по-вашему.

— Да знаю я, что значит двоюродная.

— Ну, раз знаешь, хорошо.

— А ты чего такая недовольная? Не любишь её?

— Да как тебе сказать… Недолюбливаю. В последний раз мы общались лет 10 назад, я думала, она и забыла обо мне давным-давно, а тут вдруг «встретьте».

Лера поднимает брови и сидит насупившись.

— Не огорчайся! Всё будет хорошо! Гости — это же всегда весело! Ведь так? — притягиваю её к себе — у меня ещё есть пару часов, чтобы поспать.

— Да, это будет то ещё веселье, — задумчиво отвечает моя жена, устраиваясь поудобнее на моём плече и уткнувшись носом мне в шею именно так, как я люблю.

Знаю я таких людей, как Николь: они интересуются тобой только тогда, когда ты можешь быть полезен для них. Возможно, это и неправильно, но к приезду Николь у меня было предвзятое отношение ещё до её появления в нашем доме.

И как я ни старался быть приветливым, думаю, моё отторжение этого человека легко читалось в выражении лица, моих жестах и поступках.

Уже в тот момент, когда родственница обвила меня, подобно лиане, что совсем не было похоже на приветственные объятия совершенно незнакомых людей, я понял, что Лера имела в виду под «тем ещё весельем». Понял и не на шутку напрягся: над моим уютным маленьким миром, тем самым, которым я так трепетно дорожил, нависла угроза — к счастью к тому моменту своей супружеской жизни я уже понял, что другие женщины на территории моего обитания — опасность. И не важно, что я думаю, чувствую и как отношусь к интервенции — Лера всё равно будет ревновать. У меня было чёткое ощущение, что эта её ревность — уязвимое место в крепости моей семьи, и я, как её защитник, обязан был предусмотреть все возможные отрицательные исходы.

Я не мог тогда объяснить себе свои же ощущения, но где-то внутри себя понимал, что Лерина ревность — это не совсем то обычное явление, которому подвержены абсолютно все нормально чувствующие люди, а скорее какая-то патологическая и не так часто встречающаяся реакция. Проще говоря, я чётко знал: один неверный мой шаг — и она сбежит. Именно сбежит, потому что однажды уже, когда мы отдыхали на Сейшелах, именно это почти и произошло. Тогда я умудрился её остановить, и очень скоро наша река семейной жизни потекла по тихому руслу, где таких крутых порогов больше не наблюдалось. Я был счастлив, она была счастлива, мы оба не жили, а парили в своей эйфории, наслаждаясь друг другом и покоем, но внутри себя я был уверен: одна моя ошибка, и всё рухнет. Вопрос: «Почему она так остро реагирует на внимание других женщин ко мне?» — очень долго занимал моё сознание, но из множества вариантов ответа я так и не выбрал верный. Проблема даже не в остроте, а в неадекватности! Я тоже ревную, но уходить от неё после каждого оказанного ей знака внимания, каким бы он ни был или её реакция на него, я не собирался! И дело не в мужских и женских различиях: девушки никогда не отказывались от меня так легко, как это в любую минуту готова была сделать Лера. Единственное исключение, которое приходило мне на ум — Наталья, но и она ушла после моей поистине вопиющей провинности: назвать женщину другим именем во время секса — это перебор, не так ли? Тем не менее, между Лерой и Натальей определённо было нечто общее, только я не мог понять, что именно. Несколько лет спустя это объяснение мне предоставит мой лучший друг Марк, и в тот день мой мир в очередной раз перевернётся.

Николь начала свои атаки практически сразу, поставив меня, тем самым, в самый настоящий тупик — я не знал как себя вести: сказать Лере прямо, что её сестра меня домогается, я, разумеется, не мог, но и предпринять какие-либо резкие действия в адрес кузины тоже не представлялось возможным — Лера хоть и призналась, что недолюбливает сестру, тем не менее, это был её гость, и я не имел права портить их без того не лучшие отношения.

В первый же день я решил, что мой метод — доходчиво донести до Николь, как безумно люблю её сестру, и что другими женщинами не интересуюсь, как бы хороши они ни были, однако уже знал наперёд, что это вряд ли поможет, опять же потому, что типаж напористой охотницы мне был слишком хорошо известен, гораздо лучше, чем скромной и до ужаса обидчивой девочки-математика!

The Lightning Seeds — You Showed Me

Рука Николь легла на моё бедро спустя всего пару часов после её появления в моём доме. Гостья оказалась ещё более прыткой, чем я мог предположить — воспользовалась моментом моего уединения в детской, и наличие двоих детей её совершенно не смутило: Леры рядом нет — и ладно, самое время действовать!

Продолжаю сидеть на полу, так же, как и сидел до этого, но взглядом даю понять, что недоволен. Острые красные ногти, больше похожие на когти хищной птицы, нежели на дамские ноготки, вонзаются мне в кожу, и даже через мягкую ткань моих домашних штанов мне больно. Терпеть не могу длинные острые ногти у женщин, особенно когда они оставляют роспись Росомахи на моей спине — больно, между прочим! И потом, под ногтями может быть куча микробов! Вот мне интересно, какой идиот придумал, что расцарапать мужчине спину — это проявление страсти!?

Более не церемонясь, убираю её руку.

— А я думал, ты — скромница!

— С чего бы?

— Ну, ты ведь — младшая сестрёнка Валерии, должно же у вас быть что-то общее!

Николь искусственно, но от этого не менее громко смеётся, запрокинув голову, затем, особенно не церемонясь, кладёт свою руку мне на плечи, больно упираясь своим подбородком в одно из них.

— Ты просто невообразимый красавчик, ты знаешь это?

— Да, Николь, до меня уже дошло, что я в твоём вкусе.

— И что же? Куда мы двинемся дальше?

— Мои планы неизменны — я к жене в спальню, а ты — как хочешь.

— А я — девочка, которая любит развлекаться, и которая терпеть не может зануд, вроде тебя!

— Какое счастье! Ну прямо гора с плеч! А я уж думал, что заинтересовал тебя: озадачился, как объяснять, что женат, люблю жену и планирую быть ей верным до гроба!

Снова хохот, и вторая её рука ложится мне на грудь. Я тут же механически сканирую дверь на предмет Лериных осуждающих глаз, и прежде, чем успеваю что-либо предпринять, к нам коршуном подскакивает Соня, хватает одну блудливую руку и сбрасывает её с меня, а за ней и вторую!

— Ай, больно! — орёт блондинка Николь, видно Соня её ещё и ущипнуть умудрилась, хе-хе!

А я ликую: если Лере нет дела до охраны своих владений, то Соне есть! Ну хоть один соратник в защите нашей крепости!

— Чего ты ржёшь?! — возмущается пострадавшая.

— У нас всё под контролем, имей это в виду, сестричка!

Беру своих девчонок на руки и спускаюсь к Лере — от греха подальше.

Всё последующее время вечера пятницы проходит спокойно, без эксцессов.

В субботу утром гостья выдвинула тяжёлую артиллерию — свои бёдра. И, чёрт, это было бы нелегко… для меня — на такие бёдра, как у неё, я реагирую. Обычно. Но в то утро мне, можно сказать, повезло — мы с Лерой УЖЕ многократно ублажили друг друга, моё либидо было сыто и мирно дремало в уголочке, так и не узнав о провокации. И я даже решил, что у меня есть веский повод гордиться собой!

В то утро я имел возможность составить почти полную картину о прелестях нашей гостьи: мне показали не только бёдра, но и грудь, без проблем различимую в широком вырезе её шёлкового халата. Полностью показали, а не невинный краешек, если я вдруг недостаточно чётко выразился.

Я включил святошу, а что ещё оставалось? Вёл с ней беседы о самых важных в жизни выборах, о том, как правильно их совершать, и какое огромное значение в моей жизни они имеют. Подход сработал: к Лериному появлению гостья хотя бы грудь свою прикрыла, но бёдра так и остались на экспозиции. И белья на ней не было — это мне тоже показали, перекрещивая ноги, но уже при Лере, которая в момент Х искала в холодильнике брокколи, чтобы приготовить для Лурдес пюре, такое же точно, каким когда-то давно ставила на ноги меня… Господи, как вспомню то время… Тошнота и комок в горле…

Интересно, вот эта вульгарная, самоуверенная, беспредельно нахальная и бесцеремонная девица знает хоть что-нибудь о жизни, о боли, об отчаянии? О настоящей любви, той которая не в радости, а в горе и неприглядности, бессилии, уродстве, изнуряющем физическом упадке, где красота становится иллюзией, а просто отсутствие боли — мечтой. И мне эту мечту подарила моя жена Валерия.

Когда-то при мысли о ней первое, о чём я думал — был секс. Сейчас я воспринимаю её совсем иначе, для меня Лера перестала быть просто безумно желанной женщиной, это мой человек, это моя поддержка и опора, это мой якорь и мой маяк, мой штурвал и моя каюта, где я могу просто счастливо жить. Мы постепенно прорастаем друг в друга так, как это делают вековые деревья, и если теперь разорвать, будет уже не просто больно, как тогда в Кишинёве, это будет мучительная и неизбежная смерть… Я думаю, для нас обоих. Теперь уже — для нас обоих.

Моя цель — защита семьи любой ценой. Я смотрю далеко вперёд, я предпринимаю шаги, я предвосхищаю события и… и совершаю нелепые ошибки.

{Иоганн Пахельбель — Канон ре мажор}

В то утро у нас с Лерой была годовщина знакомства. Подарок у меня был придуман давным-давно, дело оставалось за малым — подготовить соответствующий антураж: красные лепестки на постели, ванильная ванна, свечи с запахом апельсина и лаванды — стандартный набор любящего мужа.

Сделаю небольшое отступление. Я уже упоминал, что в первый год нашей совместной жизни мы с Лерой вдвоём отдыхали на Сейшелах (ну, некое убогое подобие свадебного путешествия), так вот, тогда я косячил едва ли не каждый день, и после крупнейшей нашей ссоры, из-за которой жена едва не ушла от меня, утром следующего дня я додумался купить себе книгу о семейной психологии. Впоследствии прочёл ещё с десяток, но именно в той, в самой первой, написанной, к слову, женщиной и была прописана истина, которой я успешно придерживаюсь и сейчас:

«Женщине не так и много нужно для счастья: немного ласки, толика объятий и не слишком редкие знаки внимания любимого мужчины. Обнимите свою супругу, скажите ей, как она красива сегодня, а если устала, отметьте, как важна для вас её забота; подарите ей поцелуй, не ради секса, а просто так, крепко сожмите в своих объятиях, уходя, и заключите её в них же, возвращаясь; вспомните о вашей годовщине и подарите ей букет белых цветов, ведь белый — цвет чистой и искренней любви, той, о которой вы должны напоминать ей хотя бы иногда, хотя бы изредка. Счастливая женщина станет вашей музой, вашим неиссякаемым источником вдохновения, хранительницей вашего очага и любящей матерью ваших детей, которые никогда не будут болеть, потому что, запомните, счастливые дети не болеют!».

Слово «болеть» обрело для меня совсем не то значение, какое оно имеет для обычных людей, для меня оно глубоко прочувствовано и окрашено мириадом отрицательных эмоций пережитого. Я не хочу, чтобы в моём доме, моей семье кто-то болел, поэтому моя жена получает подарки на все возможные годовщины, и 10 минут, потраченные на заказ пакета с красными лепестками у ближайшего флориста — для меня не проблема. Зато как горели её глаза, и какими сладкими были её стоны! Поверьте, это того стоит!

Проблема в том, что обломы приходят оттуда, откуда не ждали: я забыл банковскую карту на барной стойке. Где звонил, готовя попутно кофе для жены, там и бросил, дурья башка. И эту карту прихватила «обеспеченная» родственница. Не долго думая, я установил на банковском платёжном инструменте лимит, который посчитал нужным, и решил понаблюдать за этой забавной ситуацией — именно это и было ошибкой, потому что я не додумался, что у поступка имелся куда как более глубокий смысл, нежели трата чужих денег. А всему виной слухи и длинный язык моей подруги (в чём я уже начинаю сомневаться) Кристен: ведь я, оказывается, дарю карты всем женщинам, с которыми сплю! Если б это было правдой, вот ей Богу, я б уже раз сто обанкротился!

Эта карта станет большой проблемой, но до неё нам нужно ещё добраться.

Mia Martina feat. Waka Flocka — Beast

Вечером у нас собрались друзья — небольшая компания самых близких и самых любимых мною людей. С самого начала нашей совместной жизни я очень хочу, чтобы и Лера влилась, чтобы мои друзья любили её так же, как и меня.

Сижу на террасе, утонув в мягком белом диване, и отвечаю на сообщения от Хелен: сегодня суббота, и обычно хотя бы половину дня я работаю — доделываю то, что не успел за неделю. Внезапно меня обдаёт облаком приторно-сладких терпких духов, Николь опускается рядом, и горячее полуобнажённое бедро тут же прилипает к моему:

— Не хочешь потанцевать? Твоя подружка Крис говорит, ты отпадно танцуешь!

— Моя подружка Крис вообще очень любит поболтать. Советую фильтровать информацию, что она выдаёт.

— Не скромничай, меня это заводит ещё сильнее, — её горячее дыхание уже обжигает моё ухо.

Чёрт, где Лера? Нет, ну правда, когда жена рядом, мне намного легче — эта настырная девица ведёт себя не так нахально! Поднимаюсь и иду в дом, чтобы найти жену… Ладно, чтобы спрятаться у неё под крылом! Да, мне уже нужна её защита!

— Ты что гостей бросил? — спрашивает, разводя ромашковый чай кипячёной водой для Лурдес.

— По тебе соскучился, — обнимаю её плечи.

Она довольно улыбается, но, тем не менее, упрямствует:

— Мы же десять минут назад виделись!

— Ну и что? А я всё равно соскучился! — целую в шею долго, глубоко, дразню её языком — точно знаю, она это любит… Завожусь…

— Лурдес не спит! — шепчет она, сама уже с придыханием.

— Давай мне её? Я попробую на террасе уложить.

С трудом отрываясь от любимой жены, беру дочку на руки — нужно срочно выполнять отцовский долг. Жду, пока Лера закончит переливать чай в бутылочку.

— Ты иди, не жди меня! — настаивает.

— Нет уж, я лучше подожду. Не могу оторваться от тебя!

Снова улыбается, а я рад — всё держу под контролем, как настоящий мужик, как методично и учит меня Пинчер.

Спускаемся к бассейну, ребята уже навеселе, расслабленные, живые, непринужденные. Марк усиленно «окучивает» Николь, но та и ухом не ведёт в его сторону — я знаю, меня ждёт. Не дождётся.

— Да вы нереально достали уже со своей эмансипацией! — восклицает Джейкоб. — Сейчас на пару секунд сосредоточьтесь и вдумайтесь в то, что я скажу: вам самой природой определена пассивная роль! Вот вам простой пример: кто в сексе ведёт?

— Оба! — злобно парирует ему Кристен.

— Вопрос к жене: Анна, как часто ты бываешь «сверху»?

— Почему я должна при всех это обсуждать?!

— А почему бы и нет? А кто только что доказывал, что женская роль важнее? Сказала — отвечай за свои слова. Ну, так что, когда в последний раз ты дала мужу расслабиться?

— Я не люблю эту позу.

— Конечно, не любишь! Так же, как я не люблю готовить, раскладывать посуду, заниматься продуктовым шопингом и прочее. Это и есть роли, дорогая моя, я вкалываю в сексе, ты — на кухне. Это и есть равновесие, понимаешь? Но природа, тем не менее, дала вам чёткую роль — вы снизу! И у нас она не спросила, чего мы хотим, и устраивает ли нас такой расклад: в главном в жизни удовольствии выкладываться физически в ущерб кайфу, но в обмен на почётную главную роль!

— А я согласен с тобой Джейк! — просыпается Марк. — Какого чёрта? Вот, правда, какого хрена мы в главном жизненном кайфе вкалываем как лошади?

— Ой, не могу! И смешно, и такое сочувствие сразу! Теперь чаще буду сверху, уговорили! — смеётся Ника.

— Что вот прям так серьёзно всё? — тоже смеясь, интересуется Кристен.

— А хочешь попробовать? Я сейчас тебе изображу персональный workout, — Марк завёлся уже не на шутку. — Да почему персональный? Девчонки, предлагаю вам уникальный шанс познать мужские ощущения в сексе!

— Ну давай, жги, — поощряю его.

— Итак, девули мои, познайте истину: cочетание физической нагрузки с воздействием на главный эрогенный орган — это основа мужских ощущений. Поэтому: пункт первый — 50 приседаний с гантелями. Можно на постели, но это сложнее, поэтому допускается расположение на полу, главное, не забывайте про свой основной эрогенный орган! — ход его мысли мне нравится.

— Это какой? — интересуется Николь.

— Клитор, моя дорогая, он самый, родимый, ваш уникальный природный бонус! Одной рукой держим гантелю, другой трём клитор.

— А если мой главный эрогенный орган — мозги? — подначивает его Николь.

— Купи расчёску! — предлагаю ей я.

MS MR — Hurricane

Наша компания взрывается смехом, но Николь не теряется:

— Считай, купила, дальше что?

— Дальше смена позы — 30 отжиманий, — я включаюсь в игру, — но можно и 50, если предположить, что мессионерская поза по душе партнёру!

— И не забывай про клитор! — добавляет Марк.

Все мы снова давимся хохотом, и я продолжаю:

— Как только с мессионерами покончено, вновь переходим к приседаниям — желательно снова 50, но можно и 30. Тут уже зависит, что лучше у тебя прокачано — ноги или руки.

— Физическая форма — наше все! — подтверждает Марк.

— Хреновое ваше все. Некоторые могут после работы, ночного клуба, полночи и в пять заходов! — Кристен бросает на меня многозначительный взгляд, и этот самый взгляд аккуратно пойман моей женой. В этот момент я понимаю, что в разговоре участвуют все, кроме неё.

— Это же сексуальное рабство! — восклицает Джейкоб.

— Так ладно, проехали рабство, объясни, почему приседания? Это в какой позе вы приседаете? — настаивает Николь.

— Как в какой? — удивляюсь, — А doggy-style?

— Так в doggy-style вы не приседаете, а двигаете попой взад-вперёд, нет?

— Здрасьте, приехали! В doggy-style мужчина стоит не на коленях. Разгибатель бедра (квадрицепс) несет ответственность за стойку на полусогнутых.

— Чего ж вы, бедные мужики, так рветесь заняться сексом, если это такая офигенная нагрузка на ваши многострадальные мышцы? — снова включается Анна, а моя жена всё молчит.

— Рвемся, ибо секс — удовольствие. Это такой веселый намек о том, что удовольствие вашего партнера может быть совсем другим, если вы дадите ему похалявить, — самый момент посмотреть многозначительно на мою жену, намекнув ей, тем самым, на очевидные вещи, а заодно дать повод присоединиться к обсуждению наболевших вопросов, но Лера отвлеклась, поднимая погремушку Лурдес.

— Слушайте, а почему мужчины иногда так громко сопят? Причём совсем не во время секса, а просто в присутствии дамы? Это они уже мысленно в процессе? — подначивает нас Николь.

— Милая, тебе просто не те мужики попадались! — Марк кладёт ей руку на плечи, уже не в первый раз за вечер, но Николь тут же её сбрасывает и обращается уже лично к нему:

— А ты, значит, тот?

— Само собой, детка!

— А вот теперь действительно смешно! — парирует она. — Но вернёмся к теме: если вы, парни, испытываете ТАКИЕ муки во время секса — мне вас жалко. Не пробовали влюбиться? А перед этим лучше хорошо подготовиться физически!

— Согласна, — поддакивает Анна. — Когда вы занимаетесь любовью (а не сексом) — вы вообще не думаете о своём теле. Вы занимаетесь самым приятным для всего человечества делом и не задумываетесь о том, какую ногу свело! Просто получаете удовольствие от любого движения своего и партнёра.

— Да что ты, дорогуша!? Когда сведет ногу, тебе без разницы будет, любовью вы занимаетесь или сексом! — спорит Марк.

— Ладно, оставим ногу в покое, но задумываться о том, сколько приседаний, 50 или 30, любящий мужчина точно не будет. Кайф сам собой получается, если ты просто чувствуешь удовольствие своё и партнёра.

— Ни фига себе, теория, а почему мы ни разу не проверяли её на практике? — с сарказмом замечает своей жене Джейкоб.

— О Боги, как всё запущено… — Марк бросает мне взгляд «это невероятно!». — Чувствовать гораздо лучше получается, когда крупные мышцы не задействованы в работе. Мы вам медицинские факты тут доводим, а ты, Анна, нам свое мировоззрение!

— Анна, абсолютно согласен с этим утверждением, но и физиологию никто не отменял: сосредоточиться на эротических ощущениях в расслабленном состоянии гораздо легче и приятнее, и оттенков больше, — объясняю я.

— А в поте лица своего и попы своей оттенков вы не почувствуете! — добавляет Марк.

— Всё, — громко восклицает Николь, — пора в лесбиянки! Не могу я быть причиной таких мужских страданий! Как подумаю о всех мужиках, которых я заставила так мучиться — так сердце кровавыми слезами обливается!

— Ну, если женщина в более выигрышном положении, что ж вы этого так добиваетесь? — подпитывает беседу Кристен.

— Так общество устроено, чтобы мы добивались, — отвечаю.

— Общество? Мне кажется, это не от общества зависит, а от природы… — о, Боги, кажется, это моя жена решила, наконец, высказаться.

Но её никто не поддерживает, поэтому это делаю я:

— Что заставляет тебя так думать, душа моя?

— Мужчина сеятель, женщина земля. Разная природа, разные нужды и потребности, разная душевная организация.

MS MR — Fantasy

Простая и глубокая мысль — в этом вся моя жена, но людям не интересны истины, с которыми не поспорить, поэтому моя Лера так и остаётся в игноре. Чётко ощущая это, она спустя некоторое время поднимается, забирает у меня уже немного капризную Лурдес и уходит в дом, вероятно, кормить.

А злободневная тема, тем не менее, продолжает жить своей жизнью:

— Поза «женщина сверху» вас утраивает?

— Это не совсем тот тип физической нагрузки, который ложится на мужчину, когда он сверху, как ты не понимаешь? — уже выходит из себя Джейкоб. — Речь ведь не о том, чтобы поменяться позами в сексе, мы говорим вам о ролях! О ролях в жизни вообще!

— Тем не менее «наездница» — более предпочтительный вариант, ну так, хотя бы для разнообразия, — не сдаётся Марк.

Николь пересаживается ко мне, бедро опять вплотную к моему, я немного отодвигаюсь, но пару секунд спустя всё повторяется. Бросаю предупреждающий взгляд, она его ловит и не отпускает, смотрит мне прямо в глаза:

— Почему тогда мужчины не просят нас, женщин, быть сверху? Я лично не отказываюсь. Опят же есть поза типа ложки, doggy-style тоже не такая тяжелая. Зачем тогда мужчины сами наверх лезут?

Отвечаю:

— Во-первых, элемент покорения, во-вторых, элемент воспитания. В третьих, привычка. В четвертых, малограмотность в вопросах секса. Да до фига причин.

— Ложка мне нравится! — заявляет Марк. — Вообще, ты — выдумщица, Николь, я смотрю. Только с женатиками — нехорошо это. Особенно, когда рядом полно свободных мужиков.

— Это ты что ли «полно»? Да ты даже на одного целого не тянешь, парень. Иди в качалку попу прокачивай! Чтобы не потеть так уж сильно!

— Не понял, что за наезды, барышня?

— Это не наезды, это отъезды от очевидных «докопов»! Ритм, темп и скорость — исключительно мужская прерогатива. Хотите легкости воспользуйтесь рукой.

— Николь, мне кажется, или ты хочешь поучить меня сексу?

— Зачем ты мне? Пусть твоя девушка занимается твоим образованием во имя собственного же блага.

— А у меня нет девушки!

— И это не удивительно, если учесть, сколько трагизма обрушила на тебя природа, наделив членом, а не клитором! Это ж надо так мучиться в сексе!

А я думаю, как-то нехорошо — все здесь, а Лера там одна наверху. Ребёнок общий, а отдуваться ей одной. И какое-то странное чувство, словно её обидели.

— А я и не говорил, что мучаюсь! Тут Алекс больше всех заливал, а я только поддакивал!

— Только не трогай Алекса, у нас знаешь, как это называется?

— Как?

— Валить с больной головы на здоровую! Алекс тут прикалывается над вами, а вам и невдомёк!

— Не понял?

В этот момент ладонь Николь ложится на моё бедро и бодренько так перемещается в район моего паха. Твою ж мать, да как же мне это надоело!

— Так всё! — встаю. — Вы можете тут дискутировать до утра, а мне рано завтра вставать — дочку на прогулку везти.

— Боже, Алекс, когда ты успел стать таким занудой? Так хорошо сидели, весело! — стонет Кристен.

— Ну, так и сидите, в чём проблема?!

— Без тебя будет уже совсем не то! — поддакивает Анна.

— Моя жена ушла с ребёнком, а я считаю своим долгом быть с ними.

— Чёртов подкаблучник! — негромко обвиняет Кристен и зарабатывает от меня тяжеленный взгляд. Пока предупреждающий — не нравятся мне эти её закидоны в последнее время.

{Stereo Dub — Safe and Sound (feat. Karen Souza)}

На следующий же день у нас по плану морская прогулка на яхте — не самая лучшая в моей жизни, хочу заметить. Почему? Да потому что я давным-давно не чувствовал себя настолько паршиво: как мартовский кот, причём единственный на всю округу. Не знаю, что с ними случилось со всеми, вероятно, какой-то Никольский вирус — может это родственница покусала всех? Ладно, Крис, от неё можно ждать чего угодно, но Анна! Да ещё в присутствии мужа!

Первую половину воскресного дня под натиском облизывающих взглядов я наивно полагал, что причина кроется в моём полуобнажённом виде — у него, как ни крути, всегда есть последствия. Но, чёрт возьми, я тоже человек и тоже хочу в июльскую жару немного раздеться! Да хотя бы джинсы сменить на шорты! Молчу уже про купание в океане! Не в одежде же!!!

Но, слава Богу, вскоре до меня дошла суть проблемы. Случилось это в тот самый момент, когда мы с Лерой только было начали заниматься любовью в своей уединённой каюте, обладая, между прочим, полным законным правом на этот интим, как вдруг дверь открылась, явив нам наглое лицо Николь, зашедшей, якобы, объявить нам о готовности мяса в барбекю, сгори оно до самых чёрных угольков! В тот самый момент я понял, что все эти люди методично провоцируют и топчут мою жену. Я разозлился, но ещё больше меня расстроил тот факт, что она никак этому не сопротивляется!

Вот честное слово, меня это злит уже! Ну почему защита нашей семьи — это только моя забота? Что за манера у неё плыть по течению? Нет, когда она берётся за дело, результаты потрясают, как, например, наше примирение у Дона на вечеринке — согласен, тогда она выполнила всю работу за меня. Но на этом же всё! Больше с её стороны никаких усилий!

Разумеется, Лера отказалась продолжать наше вероломно нарушенное уединение, конечно же, не подозревая, что именно на это и рассчитывала её сестрёнка: знала наперёд, что Лера смутится, у меня обломается кайф, и я разозлюсь на жену. Ну а дальше всё по классическому сценарию: было бы кому раздувать уже тлеющие угольки пожара!

Ну так не дождётесь!

Мои действия: демонстративно не отхожу от жены ни на шаг, при всех соблазняю её (тут она неосознанно мне подыграла и то, только потому, что мы танцевали, а танцы и Лера — это беспроигрышное сочетание), нежные ласки, милые нашёптывания на ушко, прыжок в воду опять же только с женой вдвоём (тут, правда, я немного заигрался в своё удовольствие — предпринял попытку освежить Лерочкину память, впрочем, безуспешно) — и клиент готов: провокаторша стала сама жертвой провокации. Николь сиганула в воду с вполне очевидной целью — обратить на себя МОЁ внимание.

Я, конечно, прекрасно помнил, как бодро и подолгу она плавала у нас в бассейне, но это был, чёрт возьми, открытый океан, и, прыгнув с высоты, она могла удариться о поверхность, неверно рассчитать угол и слишком глубоко уйти под воду, одним словом, я прыгнул за ней. Но, обнаружив эту актрису почти у самой поверхности, понял что ошибся, однако было уже поздно — она повисла на мне, театрально всхлипывая, на что мне было бы совершенно наплевать, если бы не одно «но»: эта интриганка обвила меня ногами за талию, прижавшись так плотно, как только могла, и начала не так сильно, но всё же, тереться тем самым своим местом о то самое моё место! И попробуй потом объясни жене, что у мужчины такие манёвры вызывают неизбежные рефлексы, и не важно, как ты относишься к интервенту, да будь он хоть крокодилом!

И если бы Лера была внимательнее к моим потребностям, со мной, вероятнее всего, не случилось бы то, что случилось. Однако, сутки без секса для меня — это слишком много! Я уже с утра был на взводе, и намекал жене, и ластился, но она ни в какую — «у нас гости»! Да гори они синим пламенем, эти гости!

Спасибо Марку — действительно помог мне отодрать от себя эту Горгону.

Чтобы остыть мне пришлось поплавать. Пока плавал, заставил себя очень хорошо подумать: теперь уже было очевидно, что сестра моей жены не просто распущенная девица, какой я её увидел вначале, а коварная интриганка, уверенно идущая к своей цели. И цель эта куда серьёзнее, нежели разовый или двухразовый секс с мужем своей сестры — она явно метила на Лерино место, причём действовала настолько самоуверенно, что я не сразу понял: она пытается убрать Леру со своего пути абсолютно любыми средствами, не смущаясь тем, как я на них реагирую, главное — устранить помеху, а как только это будет сделано, она легко «приберёт объект к рукам». Думаю, у неё помимо вполне очевидных выгод имелся также и некий азарт охотницы: чем сложнее задача, тем веселее победа!

На моё счастье, моя жена так ничего и не заметила — иногда её невнимательность и полное отсутствие замашек «ищейки» меня здорово выручают.

Но так дальше не могло продолжаться. Я понял, что меня точно ждёт какой-нибудь «сюрприз» от настырной родственницы и поэтому отдал распоряжение подключить камеры по всему периметру дома, кроме нашей с женой спальни — интим должен оставаться интимом. И хотя мне безумно нравилось проделывать с Лерой всякие интимные ласки в самых разных и неожиданных местах, смущая её, тем самым, и ещё сильнее возбуждаясь от её стыдливого румянца, теперь придётся ограничиться только спальней во имя безопасности нашей семьи.

Jessie Ware — 50 Meet Me In The Middle

Понедельник прошёл спокойно. Во вторник Хелен торжественно объявляет мне прямо посреди рабочего дня:

— Мистер Соболев, мисс Бакалова ожидает Вас в кабинете.

— ЧТО!? — вырывается из меня вопль.

Хелен в шоке и тут же кидается оправдываться:

— Но, босс, Вы же сами дали своей жене полный карт-бланш, а это её сестра, так, по крайней мере, она представилась на ресепшн.

— Жене, Хелен! А не тем, кто пользуется её именем!

— Простите, я поняла… Больше не повторится, — перепугано лопочет моя помощница.

— Стоп, — говорю. — Я погорячился. Правила остаются правилами, а мисс Бакалову будем считать досадным исключением. Скажи ей, что я занят. И выпроводи поскорее, потому что мой кабинет мне понадобится через 20 минут, поняла?

— Да, конечно, сэр.

Вечером я по глупости вернулся домой как обычно — в половине седьмого. Кровожадная охотница уже ждала меня в боевой готовности и полном обмундировании: декольте едва ли не до пупка и вырез на спине, практически открывающий верхнюю часть ягодиц.

Лера встретила меня поцелуем и объятиями, ну как обычно, но насладиться друг другом нам не дали — сестрёнка влезла едва ли не между нами. Я в шоке. Я в ужасе и недоумении! Что с моей Валерией? Она совсем что ли ослепла? Сколько ещё мне всё это терпеть? Отвешиваю родственнице крайне недоброжелательный взгляд, на который она как обычно никак не реагирует.

— А что у нас за маскарад сегодня? — спрашиваю.

— О чём ты? — интересуется жена.

— О наряде твоей сестры!

Лера смотрит мне в глаза, подняв брови: «Ты что несёшь?», мол. И я, немного пристыдившись, смягчаю свой выпад:

— Я просто подумал, вы задумали тематический вечер, ну, или что-то вроде того. У нас будут ещё гости? — улыбаюсь жене, обнимаю её, но она продолжает пылать негодованием.

— Нет, гостей больше не планировалось, если только ты кого-нибудь не позвал, — а это уже упрёк-намёк на моих друзей, которых Лера, прямо скажем, недолюбливает.

Ладно, думаю, потерплю ещё немного. Не ясно только, зачем моей жене понадобилось закрывать глаза на все выкрутасы своей сестрички, которую она лет 10 не видела, и так бы и дальше это продолжалось, не нарисуйся я на горизонте. Загадка, однако.

В дальнейшем, правда, Николь вела себя адекватно — мы поужинали, немного пообщались и разошлись по комнатам. За всё время с её стороны ни единого выпада в мой адрес — ясное дело, из-за Лериного присутствия.

Get Lucky — Karen Souza

А утром я оказался пойман на кухне за завтраком, и так и не понял, была ли это спланированная акция или случайность, потому что Николь заявилась заспанная и неухоженная, впервые за всё время без косметики, и я отметил, что в ней присутствует здоровая натуральная красота. Она молча подошла ко мне, сидящему за нашим любимым с Лерой маленьким столом у стеклянной стены, где мы по выходным и в те дни, когда моя жена встаёт раньше обычного, завтракаем вместе. Живя в этом доме в одиночестве, я никогда не замечал ни этот стол, ни этот уютный угол, с которого открывался обзор на море, на террасу и сад, на кухню с гостиной. Но с тех пор, как его облюбовала моя Лерочка, это место стало особенным для меня — именно здесь случаются наши тёплые минуты вдвоём, пока дети и Эстела спят. Я люблю такие моменты — в них есть какая-то особая магия.

Именно поэтому то, что последовало далее и вызвало во мне бунтарский протест: моё священное место осквернили!

Началось всё довольно невинно — Николь уселась на Лерино место и, зевнув, поздоровалась:

— Доброе утро!

— Доброе, — недобро ответил я.

— Ты так рано уже на ногах, выбрит, надушен и в костюме! — сонливость быстро исчезает из её голубых глаз.

— Через 20 минут я должен быть в своей машине и уверенно двигаться в сторону работы.

— Вот и я об этом. В такую рань ты поднимаешься, занимаешься спортом, много работаешь, выглядишь потрясно, всегда благоухаешь, зачем это всё? Неужели для Леры?

— Это просто жизнь. Ты ведь тоже зубы чистишь по утрам. Наверняка же не для меня!

Последнюю фразу я зря сказал: собеседница тут же занимает позу самоуверенной львицы, в глазах азарт, резко откидывает волосы назад, вложив в этот жест максимум сексуальности, меняет положение ног, и я нарочно не стремлюсь узнать, в белье она сегодня или нет.

— А вот я в этом не уверена, — заявляет с вызывающей улыбкой.

— То есть, ты хочешь сказать, что зубы не чистишь, если на горизонте не маячит подходящий самец?

— Видишь ли, моя жизнь сама собой как-то так складывается, что её горизонт всегда переполнен самцами, так что зубы чистятся каждый день. Сложнее выбрать из всего многообразия наиболее достойного. Ты ведь сам твердил мне про самый главный жизненный выбор. Я твои слова обдумала, и поняла, что ты прав: свой шанс на счастье упускать нельзя.

— Николь, я уже давал тебе понять и не раз, но если у тебя с пониманием настолько серьёзные проблемы, на этот раз скажу прямо: меня не интересуют женщины. У меня есть моя жена, и мне её более чем достаточно!

— Я бы так не сказала, судя по тому, что случилось между нами прямо в дикой бездне океана…

Она окидывает меня оценивающим взглядом с полочки «горячий безбашенный секс», затем наклоняется вперёд, немного нависнув над столом, от чего полы её шёлкового китайского халата легко раздвигаются, и мне снова достаётся беспрепятственный обзор её более чем полной груди. Даже чересчур полной, я бы сказал. Мне больше по вкусу такие, как у Леры… Ладно, если честно, эти мне тоже, блин, нравятся, а как они могут не нравиться? Но это никак не меняет моего отношения к вопросу.

Тем временем Николь наклоняется ещё ниже, так, что я могу даже видеть её… короче, всё могу видеть, и выдыхает мне в лицо:

— Я о том чуде, которое обнаружилось у тебя под шортами… Ты мне понравился! Большой, крепкий, всегда готовый!

Так и подмывало сказать ей на это:

— Всё так, детка: природа меня не обделила, но это всё не для тебя, так что — не раскатывай губу!

Но я ж человек воспитанный, с женщинами говорить подобным образом не пристало, поэтому реальным моим ответом было:

— Тебе показалось, Николь. А вообще, ты не находишь, что ведёшь себя неподобающе?

— А это смотря, с какой стороны посмотреть!

— И что же видно с твоей стороны?

— С моей? Есть мужчина, достойный лучшего, чем то, что у него уже есть. Он неудачно попал в сети пустой и холодной женщины, которые, я не удивлюсь, она даже не потрудилась расставить.

«А это уже — правда» — подумалось мне. Я действительно сам себя «поймал», сам себя затолкал в Лерину сетку, в которой меня до сих пор никто не держит, но я упорно в ней сижу и не жалуюсь — мне всё нравится, это главное.

— С моей стороны глупо упускать такую возможность, — продолжает она, заигрывающе улыбаясь и поглаживая меня рукой по плечу.

Я аккуратно убираю эту руку — уже научен горьким опытом, но она мягко и как бы невзначай, почти ненавязчиво возвращается обратно.

— А ты задумывался когда-нибудь, что было бы, если б рядом с тобой оказалась не пресная Лера, а яркая и горячая женщина?

— Такие у меня были. И я даже называл их жёнами.

Тем временем рука ползёт уже по моей груди вниз, я её перехватываю, и Николь тут же сжимает мою кисть своей. Я бы испугался, ей Богу, но Лера в такой час всегда спит, поэтому терпеливо жду, как далеко зайдёт это «исчадие ада», чтобы иметь повод выставить её вон.

Но Николь резко садится на место, прихватив мою чашку с кофе, и, словно потеряв ко мне интерес, устремляет свой взор в сторону моря:

— Красивый у тебя дом и замечательное здесь место. Просто потрясающее. Если бы мой мужчина построил такой дом, я бы причислила его к лику святых, не меньше.

— С чего ты взяла, что это я его построил?

— Лерка сказала. Ты же строитель.

— Вообще-то, архитектор, — поправляю. — Николь, ты читала «Маленького принца» Экзюпери когда-нибудь?

— Читала, и что же?

— Тогда вспомни или перечитай вот эти строки: «Вы красивые, но пустые. Ради вас не захочется умереть. Конечно, случайный прохожий, поглядев на мою розу, скажет, что она точно такая же, как вы. Но мне она одна дороже всех вас. Ведь это её, а не вас я поливал каждый день. Её, а не вас накрывал стеклянным колпаком. Её загораживал ширмой, оберегая от ветра. Для неё убивал гусениц, только двух или трех оставил, чтобы вывелись бабочки. Я слушал, как она жаловалась и как хвастала, я прислушивался к ней, даже когда она умолкала. Она — моя».

Николь долго смотрит на меня:

— Зря ты так противишься мне — себе только хуже делаешь, не замечая очевидных вещей и упуская лучшие для себя возможности. Я пробуду у вас ещё несколько дней. Если передумаешь, ты ведь знаешь, где моя комната?

— Разумеется.

— Ок, тогда помни, каждую ночь я тебя жду. Тебя и твоего дружка, обделённого лаской и вниманием. Не хочешь сам — подумай хотя бы о нём! — встаёт и с видом королевы покидает столовую и меня в полном недоумении.

Николь, пожалуй, переплюнула даже Брук по настырности и навязчивости, а главное, в наглой самоуверенности. Тем не менее, после этого разговора я выдохнул с облегчением — решил, что родственница больше не станет лезть напролом, и спустя обещанные ею несколько дней уберётся восвояси.

Я ошибался.

Calum Scott — Yours

В пятницу, ближе к вечеру, мне позвонила Лера:

— Ты когда домой вернёшься?

— Поздно, у меня встреча.

— С кем?

— Ты не знаешь, это по работе.

— Уверен, что я не знаю этого человека?

— Ну, не уверен точно, возможно вы и встречались где-нибудь на вечеринке, а почему ты спрашиваешь?

— Любопытствую. Ладно, пока.

— Лера, мне не нравится твой голос. Ты в порядке?

— Нет, я не в порядке. Но это не имеет никакого значения, по всей видимости. Ладно, Лурдес капризничает, мне пора. Удачного вечера.

— Лера, я…

И гудки в ответ — бросила трубку. У меня оборвалось сердце. Набираю её сам — не берёт. Ещё раз набираю — абонент не доступен.

Я в ужасе — Лера на грани срыва, подобное поведение совершенно не в её духе, значит, дома явно случилась какая-то катастрофа, и не нужно быть Шерлоком Холмсом, чтобы понимать, что имя ей — «Николь».

Домой я не еду, а гоню, и как часто бывает в подобных ситуациях — попадаю в аварию. К счастью, без пострадавших, но машину я разбил и свою и несчастной девушки, сидящей за рулём Доджа.

— Мисс, — обращаюсь я к ней, — у меня дома беда, потому так и торопился. Я прошу вас войти в положение, давайте решим наши финансовые вопросы быстро и на месте? Я выпишу вам чек?

Девушка кивает, поедая меня при этом глазами, и я для себя отмечаю, что начинаю ненавидеть своё лицо ещё больше, чем раньше.

— Можно я позвоню вам? — спрашивает она внезапно.

— Зачем? — недоумеваю и чувствую, как мой голос наливается свинцом.

— Ну Вы же сказали, у Вас беда… Чтобы узнать, всё ли у Вас в порядке!

— Давайте, я лучше сам Вам позвоню?

— Давайте, — и протягивает мне визитку, из которой я узнаю, что разбил машину флориста Джанет Ли.

Но мне в этот момент совершенно всё равно, кем является девушка, будь она хоть космонавтом — у меня дома Беда!

Через пару минут я снова несусь домой, но теперь уже на разбитой машине. Дом нахожу всё в том же положении, что и раньше, пожара нет, полиции нет, медработников с каретой скорой помощи тоже. Но почему-то легче не становится.

По лестнице, ведущей в нашу спальню, я бегу, перепрыгивая по три ступеньки, и очевидно, делаю это с таким грохотом, что Лера выходит мне навстречу.

Увидев её, у меня одновременно и облегчение и тревога: она дома, и это главное, но в глазах у неё столько боли, что у меня сжимается сердце.

Chad Lawson — She

Я даже не помню тот момент, когда мы оба решили обняться, просто вжались друг в друга с такой силой, какая бывает только в моменты острых переживаний, когда нечто страшное оказывается позади тебя, и ты в ту же секунду осознаёшь, как дорого для тебя то, что ты мог вот только что потерять…

Моя Лера плакала, и это были первые её слёзы с тех пор, как она избавила меня от моей болезни… Лера, которая почти никогда не плачет, как бы ни было тяжело, моя стойкая и упрямая Лера, стыдливо вытирала обильные ручьи со своих щёк. Она ничего не сказала, ни слова, ни единой жалобы на свою сестру, но мне не нужно было знать: решение уже было принято.

Я выставил Николь из нашего дома на следующий же день, великодушно дав отоспаться после «бурно проведённой ночи со мной» — эта бессовестная нахалка умудрилась убедить Леру в том, что у нас свидание и Бог весть ещё в чём, а виной всему злополучная банковская карта, та самая, которую я дарю всем, с кем сплю!

И моя Лерочка поверила… Почему? Ну почему, Лер?

Я не стал терзать её и без того расшатанную нервную систему этим вопросом, главное, что я услышал, и что стало моей наградой за бдительность:

— После того, как ты открыл эту дверь, всё итак встало на свои места.

И я ей ответил:

— Лера, не верь людям, верь только своему сердцу и помни о том, что я обещал тебе: я никогда не обижу тебя. Никогда, никак и ничем. Помни это, пожалуйста, всегда, и всегда говори со мной прежде, чем впадать в панику. Ладно?

— Ладно, — уверенно отвечает она, крепко обнимая меня за талию, и прижимая своё лицо к моей груди.

— Ладно.

А я думаю о том, что важнее и дороже моей семьи для меня ничего нет, и с каждым днём врастаю в неё всё больше и больше, растворяясь в жене и детях. Не существует больше «Я», есть только «МЫ».

Никому, никогда и ни при каких обстоятельствах я не позволю разрушить свою семью, уничтожу любого, кто посмеет поставить её под угрозу, будь это хоть сам Папа Римский!

Глава 53. Беда

“Don’t love deeply, till you make sure that the other part loves you with the same depth, because the depth of your love today, is the depth of your wound tomorrow.”

Nizar Qabbani

Hiatus — Fortune's Fool

Беда воистину не приходит одна.

Ненастное февральское утро, вопреки своему обыкновению вместо обычной мороси Сиэтла ночью выпал снег с дождём, и Лера не пустила меня на обычную пробежку. Высвободившееся время мы с наслаждением коротали сидя в мягких диванах у стеклянной стены, наслаждаясь друг другом, утром, тишиной, поскольку дети ещё спали, и горячим ароматным кофе. Обсуждали последние успехи детей, особенно Лурдес, которая только-только начала ходить, но уже смело выдавала новые словечки. Моя семья в эти недели — более занятное кино, нежели самый кассовый блокбастер.

Внезапно зазвонил Лерин телефон, и по выражению её лица я понял, что случилась беда.

— Бабушка умерла, — тихо произнесла она, положив трубку, и тут же отвернулась к стеклу.

По щеке её бодро скатилась огромная слеза, за ней тут же ещё одна и ещё, и вот я уже рядом, на её диване, обнимаю, пытаюсь всеми силами согреть её душу, так внезапно погружённую сотовыми волнами в самый ледяной холод.

— Мне нужно лететь домой, на похороны, — тихо сообщает она.

— Твой дом здесь, — мягко поправляю я, — а в Кишинёв полетим вместе.

— У тебя же работа, дела…

— В нашей семье беда, и самое важное дело сейчас — быть рядом с тобой.

Я действительно умудрился полюбить Лерину бабушку всего в течение нескольких небольших встреч — она здорово напоминала мне Акулину, но для Леры это был самый главный человек в её жизни — практически всё детство каждое лето Лера жила в деревне у своей бабушки, и друг в друге они нашли то, чего обеим недоставало — любовь и ласку.

Мне впервые в жизни довелось увидеть похороны в старообрядческой церкви. Дело в том, что Лера по вероисповеданию потомственная старообрядка. Ещё давным-давно, в пору нашего Кишинёвского романа, она однажды впервые упомянула об этом:

— Я сильная! Ты знаешь, как меня крестили? В лютый мороз окунали с головой в ледяную колодезную воду, потому что батюшка приказал вылить из купели приготовленную тёплую. И у нас не смачивают легонько головку ребёнка, как у вас, католиков, а погружают младенца полностью! Мама рыдала, представляешь, она думала, что я точно заболею пневмонией и точно умру после этого. Но я так и не заболела!

— Что это за вера у вас? Секта какая-нибудь?

— Какая секта! Ты что? Историю надо хоть немного знать! Петра первого помнишь? Царь такой был на Руси.

— Конечно.

— Ну, так вот, это же он проводил в своём государстве реформы, которые среди прочего затронули и религиозный культ. Несогласных Пётр выслал на безводные земли — так, по крайней мере, бабушка рассказывала мне о происхождении этой стайки их сёл на Украине. Однако старцы воду нашли, и упрямцы выжили. Старообрядческие поселения есть и в России, в Сибири, и ещё много где — я по телевизору видела.

И вот на этих похоронах мне открылась непомерная строгость и магия. Огромная церковь — в некоторых городах церкви и то меньше, с деревянным полом, повсюду старинные иконы и свечи, и ни одного, ни единого места чтобы присесть. Пожилые и часто немощные старушенции бьют во время службы поклоны в пол, опуская свои натруженные колени на специальные подушечки, брошенные на дощатый пол.

Следующее, что я увидел, сразило меня: в тот день в церкви проходили похороны одновременно троих умерших, и все они, включая Старенькую бабушку, походили на младенцев — туго укутанные в белые простыни — саваны, и перевязанные голубой лентой именно так, как раньше крест-накрест перевязывали новорожденных. В этом было нечто такое… жуткое и сакральное одновременно, настраивающее на восприятие смерти, как всего лишь одного этапа из многих, повторяющихся циклов… Священник долго ходил около каждого гроба, что-то высыпая и выливая из специальной бутылочки прямо на белые простыни, затем вложил каждому умершему в руки записки…

Breton — The Commission (Asphalt 8 OST)

Отпевание нарушил негромкий рингтон моего сотового, и Лера тут же бросила на меня нахмуренный взгляд — конечно, здесь даже сидеть нельзя, не то, что говорить по телефону! Я лихорадочно сбрасываю, это Марк, но он тут же перезванивает, и я снова сбрасываю. Почти сразу получаю от него же сообщение:

«Срочно перезвони!»

Я забираю у Леры Лурдес и выхожу из церкви. Перезваниваю:

— Алекс… У нас авария…

— Что такое?

— Рухнул один из корпусов в Кенневике…

— Что?

— Да, рухнул, полностью завалился. Есть пострадавшие.

У меня пропал дар речи. В любом деле всегда случаются неприятности, проблемы, чрезвычайные происшествия, но подобного я даже представить себе не мог.

— Алекс, ты срочно нужен здесь. Я понял, что семьи погибших настроены на иск против нас. Это более чем серьёзно.

— Погибших!?

— Да, несколько человек погибли сразу, ещё один в тяжёлом состоянии в госпитале, но я так понял, что и он не жилец.

О Боже… Мой мир пошатнулся… Нет, его сотрясали мощные конвульсии, грозя полной, тотальной катастрофой на уровне апокалипсиса.

В происходящее верилось с трудом.

Я уже знал, что новое чувство вины потащу с надрывом по своему жизненному пути, ведь злополучные корпуса строились по моим проектам. Мозг лихорадочно перебирал в памяти те участки и расчёты, куда могла закрасться трагическая ошибка, найти причину произошедшего.

— Лер, мне нужно срочно домой.

— Что-то случилось?

— Нет, ничего страшного, небольшие проблемы по работе.

— Хорошо. Я останусь на пару недель маму поддержать, ты не против?

— Нет, конечно. Я буду тоже очень занят, так что оставайся так надолго, как тебе нужно.

Лера смотрит удивлённо, но молчит.

Целую её и Лурдес, затем Соню, Алёшу. Заметив это, Лера вскидывает брови:

— Ты что, прямо сейчас уезжаешь?

— Да, Лера. Так нужно.

По её лицу пробегает тень, но она моментально приходит в себя:

— Да, конечно. Езжай. Позвонишь, как доберёшься?

— Позвоню.

Результат допущенной мною ошибки — пятеро погибших, двое покалеченных, один из них — без ног.

В тот момент я силился выжить под гнётом чувства вины за отобранные жизни, за боль детей, оставшихся без своих отцов, жён без мужей, за неувиденные убитым бетонной плитой Родриго первые шаги его дочери, которой сейчас пять месяцев, за то, что на свадьбе за руку её не поведёт отец, не даст ей своих жизненных напутствий. И всё это — цена допущенной мною ошибки. Тогда я понятия не имел, что своей хандрой и стремлением закрыться в собственной боли от всего мира, совершаю ещё одну, ту, которая уничтожит меня самого.

Лера вернулась, и я перестал ночевать дома, сказал ей, что срочно улетаю по делам — не мог смотреть в её глаза, боялся признаться, боялся увидеть разочарование и осуждение, рухнуть с того пьедестала на который она так уверенно меня поставила. Внутри себя я был убеждён, что она не простит мне этой ошибки и этих смертей. Но, наверное, больше всего боялся её ухода. По большому счёту, я всю нашу жизнь панически боялся именно его — внутри всегда оставалось маленькое предательское чувство, что она не моя, и что всё это временно, и будет конец, что он неумолимо приближается.

Во мне жила надежда, что причина аварии — не моя оплошность, а трагическое стечение обстоятельств. Я стал думать, что, возможно, техническая экспертиза выявит дефекты в материалах, использованных для строительства, или какие-нибудь иные причины, не связанные напрямую с проектом. Конечно, унесённых жизней не вернуть, но мне отчаянно хотелось спасти свою семью и самого себя, слишком уж хорошо и счастливо мне жилось в последние три года, чтобы отказываться от этого. Решил дождаться результатов судебного расследования, но суды, как известно, никуда не торопятся.

Hiatus — Save Yourself

Спустя три недели я решаю, что нужно возвращаться домой, что моё отсутствие слишком уж затянулось, и помимо проблем в бизнесе у меня могут появиться ещё и проблемы в семье.

Леру я нашёл странной, в её взгляде не читалось ни осуждения, ни упрёка, он стал просто необычно пустым.

— Почему так долго длилась эта командировка? Что-то случилось?

— Да, Лер, есть проблемы, но тебе не стоит переживать, поверь. И сегодня мне снова улетать ночью, так что я побуду с детьми, если ты не против.

— Как я могу быть против? Только я хотела бы вначале поговорить с тобой кое о чём.

В груди у меня разливается леденящий холод:

— О чём? — спрашиваю, и слышу сам, что голос мой лишён той мягкости, с какой я должен был бы общаться со своей женой.

Лера резко поднимает на меня глаза, и в них будто мелькнула какая-то боль, на меня накатывает волна сожалений, но терзаться некогда, потому что у жены действительно был запланирован важный разговор:

— Я решила поменять веру.

— В каком смысле?

— В том смысле, что я хочу стать католичкой и посещать католическую церковь.

— Почему?

— Во-первых, потому что мне не нравится наша церковь, конечно, это всего лишь обряды, но они отвращают человека от Бога и от церкви своими нелепыми законами, требованиями и обычаями, а всё это — всего лишь обычаи. Мне нравятся мессы, мне нравится, что священник понятным языком просто и не затянуто объясняет прихожанам, среди которых есть и дети, очень важные вещи. Мне нравится, что я могу думать и обращаться к Богу в своих мыслях, а не бить поклоны, и стоять часами со свинцовыми ногами, пока идёт служба — нет в этом никакого смысла, кроме как унизить человека, заставить его почувствовать себя ничтожной букашкой в сравнении с божественным. В прошлый раз, я хотела причаститься, и батюшка накричал на меня, что я недостаточно тщательно целую икону, а что если я не могу это делать? Если я не могу целовать стекло, которое до меня поцеловали тысячи чужих ртов? В нашей церкви я думаю не о Боге, не о своих поступках и истинах бытия, а о том, чтобы не сделать что-нибудь не так, но чаще спрашиваю себя «Когда закончится эта пытка?». В итоге, я не хожу в церковь вообще и дети тоже. Во-вторых, — тут она делает многозначительную паузу, — у меня муж католик.

Вот это «у меня муж католик» и было ключевой идеей разговора, но я был так подавлен собственными переживаниями, что не увидел более чем прозрачного намёка.

Да, я католик — отец уступил матери в том, что было главным для неё в вере. В обмен она уступила ему в том, что было важно ему — в языке. Меня и моих сестёр крестили сразу после рождения, отец же сделал именно то, что собиралась сейчас Валерия — он поменял веру, и сделал это, разумеется, до венчания с моей матерью — моя жена знала эту историю. И этот разговор не был даже намёком: фактически мне прямым текстом, но деликатно, сказали — я хочу с тобой обвенчаться, для этого я даже готова принять твою веру. Ясно же, да?

Только не мне в тот момент — я её не услышал. Не понял, что самый близкий и родной мне человек чувствует, что мы отдаляемся, и пытается привязать нас обратно друг к другу так, как может, как умеет.

Вместо этого подумал: «Когда это Валерия стала вдруг такой набожной?» Максимум её религиозности проявлялся в том, что она шептала какие-то молитвы, которым научила её Старенькая бабушка, и то, только тогда, когда дети болели…. Ну и когда я болел, давно. Всё. Ни церквей, ни воскресных служб в нашей семье не было. Ах да! Ещё Лера умывала Лурдес святой водой от сглаза пару раз, когда у той случались истерики. Между прочим, помогало!

— Как хочешь, — отвечаю равнодушно, — раз ты всё для себя решила — меняй. Но, как ты сама сказала — это всего лишь обычаи. Какая разница, как тебя крестили? Ходи в католическую церковь, если хочешь, у тебя ведь на входе не спрашивают религиозный паспорт, в котором указана твоя вера?

В ответ получаю взгляд, полный обречённости. Я понял, что сморозил что-то не то, но не понял, что именно. А она в тот момент распрощалась с идеей нашего венчания раз и навсегда — так она признается мне потом, годы спустя. Много лет спустя. С идеей распрощалась, но веру всё-таки сменила, о чём меня, уехавшего в очередную длительную «командировку» известило сообщение: «Всё, теперь я католичка». «Поздравляю» — был мой ответ.

Sorrow — 1988

В следующий раз я вернулся домой спустя две недели. На этот раз мне повезло, и я даже переночевал дома, потому что Лера спала в детской. Думаю, если бы она знала о моём приезде, точно не уснула бы в кроватке Лурдес, ждала бы меня. Но со мной происходили жуткие вещи, чем больше проходило времени, тем сильнее был мой душевный упадок, я не был способен на близость с женой морально, и обнаружение этого факта привело бы к разговору «по душам», где мне некуда было бы деваться, кроме как сознаться в своих проблемах, а это уже было равносильно потере жены.

Поэтому я просто полночи просидел в детской комнате на полу, глядя на спящих жену и дочерей, потом поцеловал всех троих и ушёл спать в удачно свободное супружеское ложе.

Утром следующего дня меня ждёт Лерин потухший взгляд, и он невыносим. Я начинаю подозревать, что она узнала обо всём из газет, хотя молчание пострадавших для прессы уже стоило моей компании состояния. За деньги люди готовы на всё — даже молчать о своей боли. А для меня сейчас главное — не причинить боль тому, кто для меня дороже всех — моей жене.

— Алекс, что происходит? — внезапно спрашивает она.

И я не хочу играть в кошки-мышки, отвечаю сразу:

— Лера у меня сейчас очень много сложной и трудоёмкой работы. Ничего не случилось, просто я очень занят.

— Но тебя почти не бывает дома, ты уже как будто не живёшь с нами…

— Говорю же, много больших проектов и все они требуют моего внимания. Закончу их, и всё наладится, съездим снова куда-нибудь отдохнём. Не переживай, ладно?

— Ладно.

Я прячусь от неё, боюсь её взглядов, вопросов. Чувство вины и стыда соперничают между собой, кто первым меня доконает. Но я пока держусь, и пытаюсь разобраться в случившемся.

В моём просторном полупрозрачном кабинете Пинчер начинает издалека:

— Скажи-ка мне, Алекс, нашёл ты ошибку в расчётах?

— Нет.

— Сам перепроверял?

— Всей командой разбирали его и не раз, всё по нормам и стандартам, математически всё верно — ошибок нет.

— Но корпус рухнул.

— Да.

— И? Мысли есть?

— Есть.

— Какие?

— Возможно, что-то с материалами.

— Кто проверяет качество?

— Никто. Мы полагаемся на контроль качества самих поставщиков. Иметь самостоятельные лаборатории на каждом объекте — слишком дорого.

— Развивай мысль.

— Поставщикам я доверяю, годы работаю с одними и теми же, но…

— Но?

— В этом проекте материалы закупал подрядчик.

— Что за подрядчик? Давно с ним работаешь?

— Это был первый проект.

— Где и как ты нашёл его? Почему выбрал именно его услуги? Тендер?

— Я не занимался этим лично — мне хватает работы. Это делал… другой человек.

— Кто?

— За объект отвечал мой друг Джейкоб…

— Звони ему, узнавай происхождение подрядчика и почему он выбрал именно его.

— Уже звонил, уже узнавал.

— И?

— Владелец фирмы-подрядчика — его друг, и это был его первый заказ. Оба клянутся, что со своей стороны всё делали чётко.

— Алекс, ты понимаешь, что проблема именно здесь?

— Не уверен. Все когда-то начинают работать впервые. Возможно, ему действительно не повезло, и первый же заказ оказался… таким.

— Возможно, но маловероятно.

— В любом случае я провожу независимую экспертизу опор и всех использованных в строительстве материалов. Работник бюро экспертиз уже забрал образцы.

— Это верно. Когда результаты?

— На это уходят месяцы… Они не слишком торопятся.

— Так заплати больше!

— Не могу я платить сейчас больше! За каждым моим движением следят так же, как за Папой Римским! Всё только в рамках установленных процедур и закона. Просто ждём и думаем, какие ещё могли быть причины. Всё, больше ничего сделать нельзя. Всё финансирование по гостендерам приостановлено, клиенты отказываются от услуг моей компании, если бы не диверсификация бизнеса, как строитель я был бы уже банкрот.

Внезапно СМС, это Лера:

«Лурдес заболела»

«Что с ней?»

«Температура и кашель»

«Я приеду сегодня»

«ОК»

Жена, любимая женщина, смысл моей жизни, самый близкий и родной мне человек, общается со мной смс-ками и только исключительно по делу.

Лера стала холодной как айсберг, прячет глаза, и, похоже, не хочет меня видеть. Я теряюсь в догадках: узнала или завела себе какого-нибудь садовника в любовники, пока я занят хандрой, саморазрушением, расследованием и судами? Версия любовника кажется мне нелепой, особенно учитывая то, что моя супруга постоянно дома, а в доме полно камер, которые отключены, но ведь я мог бы и включить их, и она об этом знает. Значит, остаётся первое — она узнала, презирает меня, но не уходит из-за Лурдес… Или, может, всё-таки любовник? Меня же она завела себе когда-то в качестве развлечения!

Вижу её полуодетой на крытой террасе, волосы распущены — красивая… На столе ноутбук и чашка с остывшим кофе. Сажусь напротив и мы долго смотрим друг другу в глаза, я вижу какую-то странную боль, и окончательно отвергаю версию любовника — точно не это. Значит, кто-то сказал ей, и она, вероятно, хочет разговора: как это случилось, как я допустил, и как нам теперь жить и радоваться каждому новому дню и успехам детей, если те парни уже никогда этого не смогут…

Мне нечего ей ответить. Пока нечего. Я себя самого никак в кучу не соберу после случившегося, просыпаюсь с удушающим чувством вины и засыпаю с ним же. Я не готов сейчас говорить об этом, Лера, прости.

Поднимаюсь и ложусь в детской — в спальню не смею даже соваться. Какой может быть секс, когда жена тебя презирает, а сам ты себя ненавидишь?

Hiatus — Third

Спустя три недели снова смс от жены:

«Нужно поговорить. Уделишь мне время?»

«Конечно. Когда?»

«Завтра»

Завтра у меня очередное заседание в суде, но чувствую, что отказывать ей нельзя, какой-то внутренний голос твердит: «Поговори с женой, поговори, поговори» — и я слушаюсь.

«Хорошо, до обеда могу с тобой встретиться»

«Где?»

«Реши сама»

«Может, пообедаем в ресторане?»

«Если только это будет ранний обед. В три часа дня мне нужно быть в другом городе, я не могу опаздывать»

«Давай в другой день?»

«Я успею завтра встретиться с тобой. Давай в 11»

«Ресторан «Париж» в 11:00»

«Я буду. Пока»

«Пока»

Вот же чёрт, ну почему именно «Париж»? Я ненавижу и этот душевно холодный город и его имя… И все свои воспоминания с ним связанные… Ну почти все.

И это не стало исключением. В «Париже» между нами состоялся разговор — самая нелепая беседа в моей жизни, где мы, двое близких людей, играли придуманные самими же роли, одевшись в ледяные панцири, закрывшись на все возможные замки, пытаясь уловить в тоне, интонации и мимике друг друга хоть какой-то намёк на жизнь, ухватиться и понять, что же у нас обоих на уме?

Тот разговор — самая грандиозная ошибка, которую мы совершили, не почувствовав друг друга, не заметив бездну отчаяния, у каждого свою собственную и по известным только ему одному причинам. А ведь мы могли помочь тогда друг другу… И тогда река нашей, одной на двоих, жизни потекла бы по совсем иному руслу, в той же самой тихой и уютной долине, какая ласково приютила её в последние три года… Но нет, мы не услышали друг друга в тот злополучный день, и нас разорвало на два раздельных горных, смертельно опасных потока…

— Ты изменилась.

— Ты изменил меня.

— Я не хотел этого.

— Никто не хочет, некоторые вещи происходят сами собой.

— Это верно.

Спустя время Лера бросает в меня чудовищную в своём содержании фразу:

— На самом деле всё изменилось и пришло время, я думаю, менять правила игры.

Чёрт, она всё же решила уйти от меня. Не простила! Не может жить с убийцей! И разве я вправе винить её?

— О чём ты?

— Ты знаешь, о чём.

Но я до конца не верю, и хочу услышать от неё чёткое: «Пошёл к чёрту!». Или хотя бы узнать её видение ситуации:

— Почему?

— Мы уже озвучили это: всё изменилось.

Но я всё ещё не сдаюсь, сердце надрывается, неужели она не понимает, что, бросив меня в такой беде, она убьёт меня? Где же её проницательность? Где её огромное сердце? Да, я ошибся, да, умерли люди, но она нужна мне сейчас, как никогда — кто я без моей семьи? Снова одинокий мальчик на дороге, онемевший от своего горя?

Я не сдаюсь, сдирая ногти, я цепляюсь окровавленными пальцами за стенки колодца смерти, в который она меня уже бросила:

— Я не позволю!

Но она жестока:

— Боюсь, я не вижу надобности спрашивать.

Но ведь у меня же есть моя дочь, мой родной человек:

— А Лурдес?

— Конечно, она будет с матерью, ты же знаешь.

— Ошибаешься.

— Детям с матерями лучше.

Господи, только не забирай у меня ребёнка, прошу, оставь мне хоть кого-нибудь, я не могу один, Лера, я не выживу:

— Не в нашем случае.

— Мне ничего не нужно. Я заберу только дочь.

— Я не отдам.

— Это бесчеловечно.

— А ты сама человечно поступаешь?

— Это не мой вариант.

Я не ожидал такого ответа от жены, от любимой женщины, от той, кому отдал всё, что у меня было, она ведь знала и знает, что моя семья — всё для меня, что без семьи я ничто, я растворяюсь в пороках, меня раздирают люди на куски, на части — каждый стремится оторвать что-нибудь лично для себя, меня разносит как пепел…

Злоба застилает мой разум, и я бросаю ей фразу, подписавшую приговор нам обоим:

— Бери, что хочешь, дочь не получишь!

В тот же день сижу в зале суда уже мёртвый, и мне всё равно, что скажет судья — у меня больше нет чувств, я умер внутри. Опять. В третий раз в своей жизни. Я не реагирую на увещевания адвоката вести себя живее, изображать печаль по поводу случившейся трагедии с погибшими людьми, я не слышу, чего он хочет от меня, не понимаю судебного эксперта, представляющего результаты собственной проверки, совпавшие с данными независимого экспертного бюро, мне безразлично, что причина аварии — тупое и нелепое воровство подрядчика, что Джейкоб подставил меня, что судья снимает с меня обвинения, но обязывает мою компанию выплатить огромные суммы семьям погибших.

Все мои мысли в кафе «Париж», мой полуживой мозг пытается переосмыслить нашу беседу, и в какой-то момент я понимаю, что Лера не тот человек, который бросает в беде, что даже осуждая, она никогда бы не ушла, по крайней мере, пока я в таком отчаянном состоянии. Я понял, что ошибся, что она неспособна совершить подобное предательство. Это была бы не Лера, не моя Лера! Есть какая то иная причина, и я о ней не знаю…

И вот случается такое, что мозг внезапно осеняется разумным осознанием: я должен срочно выяснить, что это за причина!

Выхожу из зала суда, мой адвокат в ужасе сообщает судье, что мне стало плохо, но мне наплевать, я уже набираю сотовый номер своей жены, но в ответ слышу только гудки. Я звоню ещё, ещё и ещё: в ответ тишина и электронный голос, предлагающий оставить голосовое сообщение. Я оставляю: прошу Леру срочно перезвонить и поговорить со мной.

Вылетаю в Сиэтл с чувством, словно кто-то высасывает мне душу, и я быстро теряю физические силы, способность думать, соображать, видеть, дышать, да и просто жить.

Глава 54. Когда социальная сеть убивает твоё будущее

Thomas Newman Brothers

В моей жизни уже случались потрясения и не раз, но это было первым таким, когда ужас встречи с тем, чего ты так боишься, разливается раскалённой смолой внутри тебя, душит, связывает, топит в черноте, твоё сердце перестаёт биться в ожидании трагедии, и ты где-то внутри себя знаешь наверняка, что всё плохо, и вот сейчас, вот-вот, этот миг настанет и ты увидишь всё своими глазами… Знаешь, но до последнего надеешься, хватаешься за эту микроскопическую надежду обеими руками, зная наперёд, что она не удержит твоего веса, но всё равно отчаянно рвёшься притянуть её к себе, ну а вдруг? А вдруг всё обойдётся?

Мой дом встречает меня холодом, обдаёт тоской, душит пустотой, но я всё равно не верю, не хочу верить, не могу… Отчаяние несёт меня на самый верхний этаж, туда, где были и есть наши спальни, я перепрыгиваю через ступеньки, конечно, знаю, что никого уже здесь не найду, но надежда всё ещё есть… Распахиваю двери в детскую — никого. А может они где-нибудь в парке с Эстелой? Бросаюсь к двери, ведущей в супружескую спальню, на мгновение замираю, интуитивно оттягивая момент своего краха, но терпеть неизвестность уже совсем нет сил, моя рука легонько толкает дверь, и, конечно, я вижу совершенно пустую, мрачную, как и сегодняшний промозглый день комнату. Тусклый свет пасмурного вечера едва освещает постель, я иду к её гардеробной — вся одежда на месте… И у меня снова в груди одним маленьким огоньком загорается надежда, согревая моё сердце, давая ему силы для новых ударов, но глаза предательски видят рассыпанный на постели пластик кредитных карт, ключи от её Porsche, от дома и её смартфон с десятками непринятых моих вызовов…

Я сползаю по стене — больше не нужно никуда бежать, ничего искать и на что-либо надеяться, всё кончено.

А может, нет? Может можно ещё что-нибудь сделать, ну хоть что-нибудь?

Куда могла она деться на ночь глядя? Может сняла номер в отеле или уехала к Марии? Или решила проучить меня и спряталась у какой-нибудь подруги? Господи, Лера, пожалуйста, пусть это будет так, пусть это будет всего лишь твоим жестоким уроком мне!

Тысячи «может», тысячи вариантов, миллиард возможностей, но Алекс знает, какой из них самый вероятный, и о нём он боится даже думать…

Набираю Пинчера:

— Пинч…

— Да, Алекс. Слушаю. Что стряслось?

— Моя жена…

— Да? Говори же, чёрт тебя возьми!

— Моя жена пропала, сбежала… Не знаю…

— Поссорились?

— Да, наверное…

— Наверное! Сколько раз я говорил тебе, мужик обязан держать всё под контролем! Поссорились — помиритесь. Не вы первые, не вы последние. Я со своей покойной супругой через день ссорился, зато мириться потом весь кайф, парень, запомни мои слова. Найдём сейчас твою жену, не парься. Перезвоню.

Я ждал этого звонка вечность, хотя часы в моём смартфоне показывали время, равное 21-ой минуте:

— Плохие новости, сынок, — голос у Пинчера медленный, расстроенный. — Около двух часов назад твоя супруга и трое ваших детей прошли регистрацию на вылет из Сиэтла до Франкфурта. Самолёт уже в воздухе. Если бы он хотя бы не взлетел, я нашёл бы способ не дать ей улететь, вариантов масса, но теперь сделать уже ничего не могу. К сожалению. Сильно поссорились?

Я даже не знаю, что ему отвечать, с трудом проглатываю комок в горле:

— Мы не ссорились совсем. Мы не поняли друг друга. Не почувствовали.

— Это плохо. Намного хуже.

— Я знаю.

— Больше бодрости, сынок, она наверняка просто к родителям полетела!

Я молчу…

Спустя час мой смартфон снова трезвонит, и снова на экране имя моего директора безопасности.

— Алекс…

— Да?

— Даже не знаю, как сказать… У меня неприятная для тебя информация, только держи себя в руках, сынок…

— Что с Лерой?

— Всё в порядке с твоей Лерой. Проверь имейл, там хакер мой отправил тебе логины и пароли от её аккаунтов в соцсетях. То, что тебя интересует — её переписка с бывшим мужем в фэйсбуке. Будь благоразумен, сынок, и… ни один конец света ещё не случился из-за женщины!

— Он вообще ещё не случился ни по какой причине, — невнятно бормочу в ответ.

Marissa Nadler Drive

Дальше было четыре часа метаний. Личная переписка на то и личная, чтобы в неё не совали свой нос другие люди. Надо быть полным ничтожеством, чтобы взламывать личное пространство жены и шпионить за ней. Я держался на достоинстве четыре часа, потом решил, что буду ничтожеством.

11 января.

«Привет. С прошедшими праздниками!»

«Привет! И тебя тоже! Рада, что ты написал!»

«Я тоже рад. Как жизнь?»

«Нормально. У тебя?»

«Тоже всё ОК. Как дети? Не болеют?»

«Можно сказать, что нет. Тут действительно экология на уровне, очень чистый воздух, вода — это сказывается. Соня почти перестала болеть простудами и ларингит был только один раз вначале приезда, представляешь? Больше ни разу…»

«Отлично. Это главное, чтобы дети не болели»

«Расскажи, как ты?»

«Хорошо. Работаю»

«А я учусь и детьми занимаюсь»

«Это здорово»

«Что именно?»

«Что работать тебе не нужно»

«Да, наверное»

«Мне нужно бежать, у меня клиент. Поцелуй детей за меня.»

«Конечно. Удачи!»

«И тебе!»

2 марта.

«Привет. Поздравляю нас обоих с Днём рождения сына.»

«О, привет Артём! Я слышала, как вы только что говорили по телефону!»

«Да? Что же трубку не взяла, поговорили бы и с тобой тоже!»

«Я не думала, что ты захочешь слышать мой голос».

«Зря не думала. Твой голос — лучший для меня звук с тех пор, как мне исполнилось 17»

«Ты встречаешься с кем-нибудь?»

«Нет»

«Почему?»

«Нет желания»

«Зря. Нужно устраивать свою жизнь»

«Я уже устроил её однажды и получил поддых. Одному лучше»

«Тебе виднее»

10 марта

«Это снова я. На душе дерьмово, не с кем поговорить. На работе проблемы»

«На работе — это временно, важно чтобы дома было всё в порядке»

«Дома всё в том же порядке, в каком ты его оставила»

«Я не хотела причинять тебе боль»

«Но причинила»

«Прости меня!»

«Ладно, проехали, я не за этим пишу»

«А зачем?»

«Просто поговорить не с кем было»

«Дети скучают по тебе…»

«Не ври, ни черта они не скучают. Алёша не хотел даже говорить со мной»

«А ты всё равно звони и пиши ему, он должен знать, как сильно ты его любишь и скучаешь!»

«Ок, я понял. Буду. Пока»

«Пока, пиши, если понадоблюсь!»

«Ок»

16 августа

«С Днём Рождения!»

«Спасибо»

«Надеюсь, ты счастлива»

…

«Что молчишь?»

«Ответить нечего»

«В каком смысле нечего?»

«В смысле счастья»

«Этот ублюдок уже обидел тебя?»

«Да нет же, всё хорошо. И он никого никогда не обижает»

«Тогда в чём дело?»

«Да ни в чём. Спасибо, что поздравил. Пока»

«Пока»

17 августа

«Привет»

«Привет»

«Лера, вчерашний разговор не идёт у меня из головы! Я чувствую, тебе там плохо! Тебе плохо?»

«Да»

«Расскажи»

«Нечего рассказывать»

«Слушай перестань, я хочу знать в порядке ли ты и мои дети! Я имею право на это!»

«Дети в порядке, я нет»

«Ты заболела?»

«Нет»

«Тогда что?»

«У нас есть небольшие проблемы в отношениях»

«Какого рода проблемы?»

«Слушай, я не хочу говорить об этом и особенно с тобой»

«Я сейчас позвоню ему»

«Не стоит его беспокоить»

«У вас же сейчас ночь, он спит?»

«Я не знаю, может и спит, а может и нет…»

«Его нет дома!?»

«Нет»

«В командировке?»

«Не знаю»

«У вас сейчас два часа ночи! Его нет дома и ты не знаешь, уезжал ли он в командировку! По-твоему, у вас это семья?»

«Нет, это не семья. Прошу, не береди мне душу! Мне итак хреново! Так погано, что слов нет, чтобы описать! И да, вот сейчас, ты можешь написать мне что-то вроде: «Закон бумеранга, дорогая! Наслаждайся!»»

«Не собираюсь я ничего подобного тебе писать. Хорошего же ты обо мне мнения! Злорадствовать, когда близкому человеку плохо!»

«Близкому?»

«А какому ещё? Мы прожили с тобой двенадцать лет вместе! Родили и подняли двоих детей, построили огроменный дом, бизнес, дачу — зачем мне всё это, когда вас нет? И если кто и способен сейчас понять, каково тебе, то только я, поверь! Я знаю, что это такое, и поэтому не скажу тебе ни слова!»

«Я предала тебя. Скажи честно, ты ведь догадывался, что мы с ним… встречались?»

«Нет, не догадывался»

«Что ни разу ничего не заподозрил?»

«Ни разу. Я доверял тебе.»

«Выходит, зря доверял»

«Если тебе не доверять, то кому тогда???»

«Никому»

«Я не хочу никому не доверять. Я хочу иметь семью, как раньше имел. Я тоскую по тебе, Лера, очень тоскую. И по тебе и по детям. И в том, что у нас произошло была и моя вина… Вернее даже, было больше моей вины. Я сам виноват и получил по заслугам. Такие вещи понимаешь не сразу, а только спустя время, когда башка начинает соображать после того, как её оглушила жизнь»

«Не было никакой твоей вины! У нас была отличная семья, и мне не на что было жаловаться в последние годы»

«Вот именно, что в последние. Случилось то всё намного раньше, а вот тогда, не будь я идиотом, он бы и на пушечный выстрел к тебе не подошёл! Да, моя вина, я понял это и признаю. Думал только о себе, был эгоистом, ты всё тянула сама, а я и не парился. А зачем? Жена заработает, жена родит, вынянчит, жена дом построит, сиди только пиво попивай! Я был кретином, Лер! Я знаю! У нас ведь тогда даже секса не было! Совсем, насколько я помню. Так что, нет ничего удивительного в том, что произошло»

Marissa Nadler "Dead City Emily"

На этом моменте мне становится дурно… «Секса не было совсем…» Боже, какой же я идиот…

«Но ты ведь исправился»

«Да, исправился. Повзрослел. Да только поздно уже было»

«Не поздно. Ты понял главное, ты стал практически идеальным мужем, хорошим отцом. Ты можешь построить всё заново с женщиной, которая не предавала тебя, и всё будет у тебя хорошо!»

«Я не считаю, что ты предала меня. Тогда ты изменила мне, потому что для этого была тысяча причин. А то, как ты уехала — мы просто оба с тобой спасовали! Он упал как ядерная бомба нам на голову, я подписал всё, что он потребовал прежде, чем сообразил, что делаю! И он сказал мне кое-что»

«Что?»

«У вас не было никакого секса в этот раз?»

«Какой секс, Артём? Ты в своём уме? Он был болен, я же тебе рассказывала, через что мы прошли!»

«Я теперь только понял, что ты действительно ездила только чтобы помочь ему.»

«Конечно! А ты думал что? Я туда ездила за сексом с глубоко больным человеком?»

«Если мужчина действительно хочет, болезнь ему не помешает!»

«Да ты просто не видел его состояния!»

«Это всё не важно. Он увидел, кто ты на самом деле, он понял, какое ты сокровище, и просто явился и забрал тебя, как куклу! Мы оба с тобой были словно под гипнозом!»

«Возможно…»

«Он просто решил, что с тобой ему будет удобно! Надёжная, умная, красивая, заботливая, отличная мать, лучшая жена. Где ему ещё такую найти?»

«Я не знаю, что тебе сказать»

«А он сейчас где-то шляется ради своего удовольствия, и ему совершенно наплевать на тебя, и на то, что ты чувствуешь!» «Что ты молчишь? Прошу тебя только не плачь! Ты плачешь?»

«Да я плачу. Да нет, я тут рыдаю и залила слезами всю клавиатуру. Мне плохо, мне ужасно, мне до ужаса больно. Зачем ты мне всё это говоришь? Я всё это прекрасно знаю и без тебя! Даже более того! Я всегда это знала! Я знала, со всей серьёзностью отдавала себе отчёт, что всё это временно и ненадолго, что он найдёт кого-нибудь, увлечётся и произойдёт это очень скоро! Я даже не ожидала, что наши с ним отношения продлятся так долго, целых три года! Я была уверена, что продержусь максимум год, не более. Но всё было очень хорошо, просто прекрасно до самого апреля… Только в апреле он отдалился, потерял интерес, перестал ночевать дома. Конечно, у него кто-то есть. И я жду, что со дня на день он скажет мне о разводе»

«Не жди! Не смей дать ему ещё и выгнать тебя! Уходи сама! Что с тобой? Ты всегда была такой гордой, почему сейчас позволяешь вытирать о себя ноги?»

«Артём, это тоже семья, такая же, как была у нас с тобой. Есть общий ребёнок. Я не могу, не имею права просто развернуться и уйти. Он отец, и у него есть права!»

«А вот тут ты уже совершила серьёзную ошибку!»

«Я знаю»

«Как ты допустила это? Ты что, забыла о контрацепции? О чём ты думала?»

«О чём-то думала. Так вышло… Он очень сильно хотел ребёнка и получил его»

«Боже…Возвращайся домой, я буду ждать тебя. Пусть это будет нам уроком»

«Я должна вначале поговорить с ним, пусть хоть что-нибудь объяснит. Пусть сам признается, что я надоела ему, иначе как это будет выглядеть? Как побег?»

«Ну так поговори уже, наконец! Хватит мучить себя и меня! Я после нашего вчерашнего разговора спать не могу! Душа болит, должен был защитить тебя, а не смог! И ты там совершенно одна, не с кем даже поговорить!»

«Да это правда. Совсем не с кем. Они так и не приняли меня, его друзья. Никто из них.»

А как же Марк? — справедливости ради подумал я.

18 августа

«Поговорили?»

«Нет. Завтра договорились встретиться. Завтра всё решится.»

Мне стало холодно. Как трупу…

19 августа

«Привет»

«Ещё раз привет. Напиши, что у вас там! Я переживаю!»

«Лера, ответь, я на нервах!»

«Поговорили»

«И? Что он сказал?»

«Ничего»

«Как это ничего?»

«Ничего хорошего. Сказал, что забирает Лурдес себе»

«Что делать будем?»

«Я в аэропорту. Лечу домой»

«Слава Богу! Я тебя встречу, какой рейс?»

«Из Франкфурта, завтра в 19:20 прилетаем»

«Отлично!»

«Ок»

«Лер, не переживай! У нас теперь всё будет хорошо! Всё и всегда теперь будет только хорошо! Я люблю тебя!»

Я в ступоре…

В моём доме разыгралась драма, а я ничего не заметил. Ушёл в себя.

Думал, у меня проблемы, оказалось — понятия не имел, что такое проблемы!

Если кто-то увидел бы меня в эти мгновения, сидящего на полу, сгорбленного, сжавшего ладонями виски и стонущего… Да, я вою, как воют волки…

Случилось самое страшное, именно то, чего я так боялся — моя семья рухнула, рассыпавшись в пыль, и эту пыль тут же унесло ветром, словно ничего и не было…

Мне кажется, будто в меня всадили какой-нибудь топор… Нет, не так. Топором разворотили рёбра, а теперь, не церемонясь, вырезают сердце, прихватив, кажется, и лёгкие, потому что я в прямом физическом смысле не могу дышать…

Не знаю, сколько времени прошло с того момента, как я закончил читать и до того, когда пришёл в себя. Пришёл не духовно, а только ментально, с душой моей что-то приключилось, её теперь не было, а на её месте — пустота… Не просто пустота, а засасывающая в себя всё, что от меня осталось, чёрная дыра. Какой-то чёртов вакуум. Мне кажется даже, что я толком-то и соображать не мог.

Было уже утро, и я спустился вниз в столовую, потому что хотел пить. Напился и лишь потом только заметил Эстелу…

Вернее, её припухшие, заплаканные глаза и какой-то скомканный взгляд, полный сожалений и печали… Горечи…

До меня дошло, что она знает… Не нужен мне был Пинч, можно было просто спросить Эстелу.

— Почему она это сделала? — тихий вопрос разрезал своим зловещим смыслом тишину пустого, осиротевшего дома.

— Я не знаю…

И это была подлая, откровенная ложь. Я уже знал. Знал, но не хотел признавать, что виноват во всём сам. Мне нужно было выжить, выползти из собственного дерьма, в котором тонул, камнем шёл ко дну. А для этого нужно было срочно обвинить кого-нибудь другого.

Так кого же? Её или Его? Их обоих. Он отравил мою семью ядом, а она предала, бросила, забрала самое дорогое.

Сейчас они там все вместе, он наверняка уже встретил её, и у них всё теперь будет только хорошо…

Насколько хорошо? Настолько ли, чтобы разделить постель? Конечно.

От этой мысли мне становится дурно. В прямом смысле меня рвёт в первой попавшейся в нашем доме ванной. Но тошнота не способна принести мне облегчение, мой мозг страдает острой стадией мазохизма, он рисует мне картины того самого… Я вижу их вместе, она с ним, как и тогда, когда отдала ему свою невинность… Я вижу его мерзкие руки на её теле, вижу их соединяющиеся губы, вижу как он берёт мою женщину и схожу с ума…

В самом прямом смысле. Никаких переносных.

В моих руках уже барный стул со стальными ножками, и я крушу им всё, что вижу, всё, что попадается, даже несчастный дом ни в чём неповинных Карибских аквариумных рыб. Но мне мало руин кухни и столовой, мне нужно разбомбить то место, где ОНА была моей, я иду в спальню и отрываюсь там по полной, конкретно выбиваюсь из сил, так, что меня даже бросает в пот.

Sia — My love

В полнейшем безумии оказываюсь у самого края бассейна, какая-то часть меня рассуждает на тему: «Если отсюда спрыгнуть, убьюсь или только покалечусь?», другая орёт, что есть мочи: «За что ты так со мной Лера? Почему никогда, ни единой грёбаной секунды ты не верила мне? Ни в чёртовой Испании, ни даже тогда, когда я заставил тебя стать мне женой. Родила мне ребёнка и всё равно не стала моей… И никогда не станешь… Теперь уже никогда… Я не прощу! Никогда не прощу! Ненавижу, как же я ненавижу тебя… Будь же ты проклята, Лера, и всё, что с тобой связано!»

Мою руку что-то трогает, что-то мягкое и тёплое, это Эстела. Она говорит на испанском, но я понимаю, что-то о грехе, самом большом, том самом, который я уже едва не совершил однажды, но Бог, если он есть, пожалел меня и послал мне выход с причудливой надписью «лейкоз» на двери… Да, меня там всё-таки любят немного. Наверху. Но явилась ОНА, и всё испортила!

Я не дам тебе сожрать мою душу, Лера! Не дождёшься!

— Всё пройдёт, Алекс, время всё лечит, всё-всё, — мягкий, глубокий, грудной голос Эстелы поёт мне словно издалека свою материнскую колыбельную. — Всё забудется, всё рассеется как дым. Жизнь — дар. Божий дар, но и она подарила тебе жизнь однажды, помнишь? Оставила своих детей, а для матери нет ничего важнее её чад, но она оставила их, и была с тобой… Вспомни это, и не выбрасывай этот её подарок, не нужно. Всё пройдёт. Прости и отпусти…

Она обнимает меня за плечи, я не понимаю сам, как моя голова оказывается на её необъятной мягкой груди, она гладит меня по голове, монотонно приговаривая на испанском:

— Прости её, прости, прости, прости, прости!

И я… Медленно прихожу в себя.

Я снова я, но какой-то пустой внутри. Пустой и больной. Словно снова болен раком, но болеет на этот раз не тело, а душа…

Глава 55. Габриэль

NBSPLV — Never Like U

Это вечеринка. Небольшая такая, только для друзей типа. Но на самом деле, я то знаю — это чётко спланированная реабилитация для меня. Мы у Кристен дома. В полном составе, плюс ещё какие-то люди, человек пять от силы. Наверное, для атмосферности. Я уже набрался. Конкретно так набрался, потому что последние пять дней прожил в чёртовом аду. Пять дней я выдержал без алкоголя, целых пять. На большее не хватило. Если б не друзья со своей реабилитацией — надрался бы в каком-нибудь клубе, как пить дать.

Но Кристен как всегда мудро рассудила, что моё утопление горя в бокале виски лучше проконтролировать.

Именно поэтому сегодня я у друзей. И у них, конечно же, нет ничего погорячее — так они говорят. А мне ну очень хочется, ну вот просто капец как сильно хочется хоть ненадолго забыться, хоть на несколько часов избавиться от раздирающей боли…

Я не знаю, сколько я выпил, но уверен, что смогу ещё самостоятельно встать и дойти до своей спальни. Да, мне сегодня выделили спальню, скорее всего, из осторожности, чтобы я по пути домой не откинулся в каком-нибудь кабаке. Так что я сегодня на полном обеспечении у Кристен на её же вечеринке. Весь сервис. Но кокс бы не помешал.

— Марк, у тебя точно ничего нет? — спрашиваю заплетающимся языком.

— Нет, я уже говорил.

— Да ладно, чтоб у тебя и не было, не жмись, ты мне друг или нет?

— Друг. И именно по этой причине у меня сегодня ничего нет. Пить пей, нюхать не дам.

— Дай ему, — обволакивающий, рассеивающийся голос Кристен.

В этом тусклом свете, в своём голубом наряде в пол, она кажется мне богиней. У неё распущены волосы, с длинной шеи змейкой спускается ожерелье прямо в ложбинку между грудей… Хочу секса… Определённо хочу. Хочу убрать эти её волосы с плеча, содрать на хрен платье и трахнуть. Прям здесь.

Что это со мной? А Лера?…

Сколько у меня не было секса? Кажется два месяца. Или три? Чёрт, не соображаю ни черта… Когда же мы в последний раз… Боже, Лера… Лера, Лера, Лера…

— Сдурела? На фига ему кокс? Ты видишь, в каком он состоянии? Скатится опять как в тот раз, к гадалке не ходи!

— Ему нужно расслабиться. В этой ситуации один раз не опасен, а наоборот необходим!

— Я не такой психолог, как ты, Крис, но категорически против! Нельзя ему!

— Ну ты и зануда, — мой голос как будто даже и не мой вовсе, а чей то чужой и издалека. Странно влияет на меня алкоголь, такого раньше не было… От наркоты было… Не помню, чтоб принимал что-то… Может Марк подсыпал опять чего? Это ж в его духе…

— Марк, колись, ты мне экстази подсунул? Только не это, блин, мне же завтра фигово будет… Совсем фигово…

Комната вокруг меня пританцовывает вместе с людьми и мебелью, всё расплывается, размывается, как акварель в лужице, поднимаю руку, чтобы провести линию, как кисточкой, и она, блин, проводится… Нет, это не экстази, тогда что?

Около меня дама в синем платье. От неё пахнет духами, очень сильно, но приятно…

Она протягивает руку, и эта рука такая длинная, как рельсы на железной дороге, меня разбирает смех, а сразу за ним — кайф, потому что эта рука так нежно массирует мне затылок, что я в полнейшем восторге… Закрываю глаза и просто кайфую… Опять хочу секса. Сильно.

— Да, детка, не останавливайся, ты всё делаешь правильно… Так чертовски правильно…

{Two Feet — Quick Musical Doodles & Sex (Original mix)}

Интересно, кто эта девица? Я её толком даже не вижу, кажется, у меня садится зрение…

Тем временем, рука уже не массирует, а ласкает мне голову, и возбуждение жаром разливается у меня паху, взбирается по животу вверх, растекается по ногам и рукам и доходит, наконец, до головы.

Я разворачиваюсь, приближаю своё лицо к лицу этой талантливой мадам, и к своему шоку обнаруживаю Габриэль!

В ту же секунду трезвею… ну или почти трезвею:

— Габи, это ты? Какого чёрта ты делаешь, девочка!?

— Я не девочка! Давно не девочка! Когда же ты заметишь это, наконец?

Я долго висну, соображая, что ей ответить, а её рука продолжает теребить мои волосы, вторая скользит по животу и медленно приближается к паху. Чёрт возьми, и этот ребёнок туда же! Хочет меня!

— Не девочка она, а кто? Сколько тебе лет? Семнадцать?

— Девятнадцать, Алекс. Уже исполнилось полных девятнадцать лет. Я давно уже женщина, которая жаждет твоего внимания.

И последняя фраза, произнесённая шёпотом, жаром обдаёт мне ухо:

— Я хочу тебя!

Чёртов триггер! Моя остывшая было эрекция оживает как по команде… Почему как? Команда ведь прозвучала: «Хочу тебя!».

Но я ещё в состоянии соображать, поэтому сейчас же уберу руку и встану, пойду найду себе какую-нибудь шлюшку, иначе точно трахну самого себя сегодня!

Я уже на террасе, спроектированной самим же — дом, в котором живёт Кристен, мой. Я его архитектор, строитель и владелец. Свежий ветер приводит меня в чувства, но я замечаю скользящий по мне взгляд приятной голубоглазой блондинки. Она улыбается так, словно предлагает себя, и я соглашаюсь такой же улыбкой. Она не ждёт от меня галантных жестов, подходит сама.

— Давно знаком с Крис?

— Давно…

— Вы друзья или…

— Друзья, — убираю прядь волос с её плеча и целую в шею, и тут то меня накрывает стыд: «Боже, видела бы меня сейчас Лера!». Пьяный, едва держусь на ногах, явно под кайфом неизвестного происхождения, и целую шею чужой женщины, имени которой даже не знаю, а ведь должен целовать только её — мою Леру…

Ни хрена больше не мою!

Она ведь спит там с ним, чем я хуже? Да ничем. Просто не могу. Не могу и всё. Эрекция есть, потребность в сексе есть, но запах тут чужой, а пробовать вкус нет ни малейшего желания.

— Поехали тогда ко мне? — предлагает блондинка.

— Прости, но я сегодня перебрал и боюсь недееспособен.

— Я слышала о тебе совсем другие вещи. И потом, поверь, я точно помогу тебе протрезветь.

— Давай в другой раз, детка? — поднимаю бретель её платья обратно на плечо, вяло разглаживаю складки ткани, потом провожу пальцем по её нижней губе. Нет, точно не хочу её. По крайней мере сегодня.

Но блондинка настойчивая, она и не думает сдаваться. Кажется, её руки уже ощупали меня всего, ещё немного и она начнёт расстёгивать мне джинсы прямо здесь. А что? Может, минет? А я не против! Целоваться, опять же, не надо и нюхать её…

Однако этим моим радужным планам сбыться не суждено: это Кристен, и она шипит на девицу, которую, оказывается, зовут Белла, надо будет запомнить, мне определённо нравится её ротик…

Белла огрызается в ответ, но уходит. А зря. Могли бы развлечься!

— Алекс, ты почти в ауте, не заставляй парней тащить тебя до кровати на себе, иди сам, пока в состоянии!

— Я не в ауте!

— Я знаю, что говорю! — резко и буквально сквозь зубы цедит она.

Судя по тому, как я рухнул в кровать, я был не в ауте, но уже сильно на пути. Однако секса жесть как охота — с этой мыслью отрубаюсь.

Parov Stelar — The Princess

Сознание возвращается ко мне в полумраке, мысли беспорядочные, в них почти везде Лера, и почти везде я её… жёстко трахаю. Так, как никогда этого не было в реальности. Ни одного разу. И я чертовски перевозбуждён.

Не сразу, но до меня доходит, что некто ублажает меня орально, и на вопрос «Кто это?», я почему то не спешу искать ответ. Но кончить мне не дают. Женщина или девушка, наконец, взбирается на меня и хочет получить своё, что ж — я не против. Но делает она это неумело, как то коряво, долго возится, чем раздражает меня, и я на каком-то грёбаном автопилоте переворачиваю её вниз, чтобы сделать всё самому. И только перевернув её и вонзившись, как следует, слышу её вскрик, открываю глаза и к своему ужасу обнаруживаю, что это Габриэль!

Мой мозг лихорадочно пытается найти этому факту оправдание, но всё безуспешно, моя полуживая честь вопит: «Слезай с неё, придурок, это ребёнок и родная сестра твоей подруги!», но моё либидо совершенно спокойно и цинично отвечает: «Какого чёрта? Всё уже случилось! Я в ней!».

И мои внутренние весы добра и зла подытоживают итоги боя одной только фразой: «А по хрену!».

И я отвожу душу. Вернее тело. По полной программе её отделал. Так старательно, что даже вспотел. И удовлетворился. Засыпая, услышал, как кто-то внутри меня почему-то Лериным голосом сказал: «Ты — чёртов ублюдок, гореть тебе в аду!». И я ему так же мысленно ответил: «А по хрену!».

Ответить-то ответил, но только ночью, пока ещё была темнота и помутнённая наркотой и алкоголем башка.

Утром мне не было плохо физически (значит всё-таки не экстази), мне было плохо душевно. Я мысленно распял себя, когда открыл глаза и увидел на своём плече рыжеволосую голову Габриэль. К своему стыду я даже не сразу вспомнил, что между нами было, и как это вышло.

Потом она проснулась и начала целовать моё лицо маленькими невинными поцелуями, улыбалась и светилась так, словно её запитали электричеством.

Но когда я попытался встать и увидел на простыне алое пятно, до меня, блин, трижды конченного кретина даже не дошло, что это! Я испугался, что у неё какая-нибудь рана, и как дебил спросил у неё:

— Что это? Ты поранилась?

— Нет, со мной всё в порядке, — только это ответила и тут же прикрыла пятно простынёй, не переставая улыбаться.

Только тут меня осенило:

— О, чёрт… Ты что, девственница?

— Была! — заявляет она гордо, встаёт, демонстрируя мне свое безупречное молодое тело, большую полную грудь, которая тут же отзывается в моём паху болью, но я только и могу произнести:

— Твою ж мать!

А в ответ слышу:

— Я люблю тебя, Алекс! Всегда любила, а сегодня ты сделал меня женщиной. Своей женщиной. И я счастлива!

На кухне, залитой ярким полуденным солнцем, меня встречает свежая и цветущая Кристен. И не просто встречает, а радостной улыбкой и чашкой горячего кофе с молоком.

— Крис… Извини меня… Я переспал с твой сестрой.

Виснет пауза, и я, предвкушая шквал её гнева, почти готов уже убить себя, как вдруг слышу:

— Я не пойму, что тебя смущает? Габи давно уже взрослая женщина и отвечает за свои поступки сама.

— Да ни хрена она не отвечает! Ребёнок ещё совсем… А я кретин…

Молчание.

— И мы… не предохранялись… Не знаю, как так вышло, я был невменяем, прости меня. Проконтролируй, своди её к гинекологу, я не знаю, нужно, наверное, что-то предпринять… Я бы сам сделал, но у меня… проблемы с женой, ты же знаешь… Чёрт, голова раскалывается… Крис, что ты молчишь?

— Я никуда водить её не стану. А даже если бы и повела, она ничего принимать не будет. Ты не идиот, всё видел и сам все последние годы…

— Что видел?

— Что она любит тебя. Любая женщина хочет родить от того, кого любит.

— Крис, ты спятила? Она ребёнок ещё, да она вообще девственница оказалась… Господи Боже, за что мне это…

— Алекс, если у тебя плохо с памятью, то напомню — меня ты лишил невинности в 17, а Габи сейчас 19 лет. Она взрослый человек и влюблена в тебя очень давно. Но ты, видимо, кроме своей Леры ничего не замечал вокруг себя в последние годы, и вот она чем тебе отплатила, твоя ненаглядная Лера! Свалила от тебя, наверное, и денег с собой прихватила!

— Да пошла ты!

Бросаю чашку в мойку, и судя по звону, она разбивается, а я покидаю квартиру подруги не как нашкодивший кот, а злой, как чёрт… Да, Лера прихватила кое-что, и это намного ценнее денег.

Глава 56. Выход

Vacant Alone

Спустя ещё пару дней я окончательно прихожу в себя и становлюсь Алексом Соболевым, которому нужно посмотреть проблеме в лицо и решить её. У меня есть ребёнок. Мне он нужен. Ей он тоже нужен. Я не заберу Лурдес, как пригрозил в Парижском кафе, хотя могу. Надо быть полным ублюдком, чтобы забрать ребёнка у матери, причинив в первую очередь боль и стресс ему самому. Мотаться туда, чтобы увидеть дочь, дать ей расти в чужой и убогой стране — тоже не вариант.

Ищи выход, Алекс, ищи. Думай.

И я думаю. Недолго. Выход есть. Он всегда есть. Всё зависит от желания его найти, а у меня с этим желанием всё в порядке.

Я не покупаю билеты до Кишинёва — у меня уже есть собственный самолёт для трансатлантических перелётов. Хотел подарить его Лере на День Рождения как символ наших более частых будущих отпусков в Европе. В нём есть спальня, душевая, гостиная — всё как я люблю, полнейший комфорт. Даже кровать монтировали по моему индивидуальному заказу — широченную и с плотным твёрдым матрасом — не люблю, когда колени проваливаются во время процесса, делая меня неустойчивым и неуклюжим…

Теперь она не увидит ни эту кровать, ни этот самолёт. Гордая, блин! Швырнула мне карточки едва ли не в лицо, на мол, подавись своими деньгами! И на хрен ты мне не спёрся, даже со своими миллиардами!

А внутри шепчет тихий-тихий такой голосочек, похожий на Эстелу, а может на Акулину, а может на мою мать Лурдес: «Прости её, прости, она ведь просто ошиблась, и ты знаешь это!».

Но я не слышу его, этот голос. Может, и слышу, но игнорирую. По хрену мне. Ну как обычно.

Весь перелёт я не спал, глаз не сомкнул. И не работал. Хотя мог. Тупо втыкал в иллюминатор, и сомневаюсь, что хоть что-нибудь там видел. Скорее смотрел внутрь себя. Смотрел, смотрел, но так и не увидел того, что должен был. А ведь мог, и это изменило бы мою судьбу, её судьбу, нас обоих. Как многое сложилось бы совершенно иначе! Так просто: лишь почувствуй верное направление и сделай шаг, просто руку протяни, и всё, мины пройдут за бортом! Но нет же, не увидел, не смог. Слишком болезненна была рана, слишком сильна обида, слишком слепа оказалась моя душа… И на моём борту рвануло…

Но не сразу. Два года спустя. Но и до этого, разрывались тысячи гранат и ранили, вырывали из меня куски, пускали мне кровь, ломали руки, обжигали ядовитым огнём. Но я жил, существовал, горел в своём собственном аду, чтобы продолжать терять куски своего духовного тела, испытывая день за днём адскую боль.

Но обо всём по порядку.

Леру я увидел, буквально подъезжая к их дому. Она несла на руках Лурдес и вела за руку Соню, за плечами висел детский рюкзак, и я понял, что они идут из Сониной школы. Она вернулась к обычной жизни обычных людей: ни тебе частных водителей, ни эскорта охраны. Шла она, склонив голову, поникнув плечами, на ней была её старая одежда, та, которую она носила до нашей женитьбы. Невероятно, но он сохранил её вещи, а она, уезжая, не взяла ничего, вообще ничего, ни единой паршивой тряпки не увезла она из нашего дома! Только ребёнка, нашего ребёнка. Выглядела она жалкой, уставшей и замученной, мне даже показалось, будто под глазами у неё залегли синяки, она не плакала, но лицо её имело такое выражение, словно рыдала её душа, причём без остановки.

От этой мысли моё сердце содрогнулось, память на миг отшибло, импульсивно я открыл дверь, чтобы выйти и кинуться к ней, прижаться всем телом, но она заметила меня прежде, чем я успел выйти из машины и, подхватив на руки Соню, что есть мочи рванула к дому, чтобы спрятаться в ЕГО объятиях от меня!

Спрятаться от меня! Она хотела, чтобы ОН защитил её от МЕНЯ!

Понимание этого ослепило меня такой злостью и ненавистью, какой до этого момента я не знал ещё в своей жизни. Я настиг её быстро, это было легко, сложно было держать себя в руках, потому что дико хотелось её ударить, и желательно по лицу, залепить ей пощёчину, вроде той, какую отвесила мне однажды она…

Я не ударил её, Слава Богу, сдержался, но схватил за запястье с такой силой, что там даже что-то хрустнуло… Леру начало тошнить, мне пришлось отпустить её руку, и я с ужасом заметил бордово-синее пятно — едва не сломал ей запястье, там и ломать то нечего, руки тонкие, как ниточки… Господи, как же она похудела…

Причинить боль тому, кто слабее, поднять руку на свою женщину, это кем надо быть? А она даже не заметила этого. Ей было не до поломанных своих рук в тот момент.

Её синеющее на глазах запястье и согбенная спина в приступе тошноты, плачущая Лурдес у меня на руках, Сонины глаза, смотрящие в мои с болью и надеждой, привели меня в сознание, но лишь ненадолго. И в тот короткий миг, когда я настоящий, живой вдруг очнулся, мне захотелось схватить Леру на руки, прижать её голову к своей груди, гладить по волосам, целовать её тонкие руки, сжать худые плечи и успокоить, сказать, что я рядом, что всё хорошо, и что плохому я быть не позволю, не отдам плохому ни её, ни себя, ни наших детей…

Хотел, правда, хотел, и по моей щеке даже робко скользнула только одна маленькая слеза. Почему не обнял, почему не успокоил, почему не сказал таких простых и обычных слов?

Пишу всё это и плачу…

Кстати, о мужских слезах: чем старше я становлюсь, тем больше вспоминаю своё детство. И если в юности мне хотелось быть похожим на отца, быть таким же сильным, смелым, справедливым, я жил и стремился соответствовать его идеалам, то в зрелости мне чаще стали вспоминаться слова матери. И вот однажды, когда отец журил меня за слёзы, потому что «Мужчины не плачут», мама, прижимая мою голову к своей груди, тихо, но очень глубоко заметила ему:

— Мальчики такие же живые, как и девочки, и их болям так же нужен выход через слёзы и эмоции!

— Мужчины не плачут! — не сдавался отец.

— Плачут. Только делают это внутри, и от этого им ещё больнее!

Что ж, мне итак уже больнее некуда, поэтому я плачу. Плачу и не стыжусь своих слёз, ведь они оплакивают моё счастье… Счастье, похороненное мною же самим в тот самый день. Потому что так, как было, уже не будет никогда. И не потому, что она предала меня, хотя и это имело в нашей судьбе своё роковое значение, а из-за того, что я сделал потом, вернее, совершал в течение целых двух последующих лет.

Глава 57. Мой план был прост, как дважды два…

Corinne Bailey Rae — The Scientist

Мой план был прост, как дважды два: я вернул Валерию в дом на берегу, но не в свою жизнь — сам поселился в одном из пентхаусов, принадлежащем моей же компании арендной недвижимости.

Почему пентхаус, когда для меня одного вполне достаточно той спальни и душа, которые уже давным-давно существовали на 40-м этаже моего офисного здания и были соединены с моим же кабинетом? Ответ прост — в моей крови кипел яд ненависти и жажды мести…

Правда, тогда я сам ещё совершенно не понимал сути своего поведения. Но мне отчаянно хотелось как следует задать жару с девушками и женщинами, чтобы об этом писали в газетах, чтобы случайные снимки мелькали в журналах, которые она никогда не читает, но в которые её обязательно, вот всенепременно, отвечаю вам, ткнули бы носом «доброжелатели», кои всегда материализуются, словно из воздуха, как мушка в закрытой банке с бананом. Кто-нибудь лайкнет мою очередную подружку, пассию, наш отдых на каких-нибудь Канарах, где я буду улыбаться до ушей и обнимать её загорелую стройную фигуру с четвёртым размером груди! Мы будем обниматься с этой блондинкой или брюнеткой, мне, как и всегда, по хрену, и всепроникающая камера папарацци запечатлеет наш глубокий поцелуй, а может быть даже и секс на белоснежной яхте в Испании… Таким ведь ты меня всегда видела в своём больном воображении, Лера? Да, именно таким. Так получай же!

Никого и никогда в своей жизни я не любил так сильно, как её, и никого так же сильно не ненавидел…

Я и не подозревал, что судьба окажется куда как мстительнее меня самого и заведёт намного дальше. В такую даль, от которой мне сделается до потери сознания хреново самому…

Потом был быстрый развод на условиях, устраивающих нас обоих…

Чёрт, я и не думал, что могу быть ТАКИМ ублюдком! Сунул ей соглашение, где она лишалась всего, даже своего дома! Дома, который я создавал в проекте и потом строил с безумной к ней любовью! И она подписала. Только тихо спросила:

— Лурдес правда будет жить со мной?

— Правда.

И подписала.

— Прочти сначала, — говорю я ей, и в моём голосе такой же металл, каким я потчую провинившихся подчинённых.

— Не буду, я верю тебе.

Верит, мать вашу, она мне. За каким хреном веришь то? А в соглашении я великодушно позволяю ей жить в её же доме, и в случае любой из ошибок, перечисленных в списке, она выдворяется, а ребёнок переходит под мою опеку. Я мог забрать у неё Лурдес, если она оставит хотя бы раз малышку без присмотра, если подвергнет любой, даже потенциальной опасности, если с Лурдес, например, случится отравление или пневмония, к которой, мать вашу, ребёнок склонен из-за моих же генов! Но она подписала…

Я хотел ударить её этим соглашением, хотел увидеть её слёзы, хотел сделать ей больно так же, как больно сделала она мне, бросив на кровати свои карты и даже телефон, и даже свою чёртову одежду! Словно я не имею права заботиться о ней и наших детях, словно и не нужна ей моя забота, даже если мы расстались…

Я хотел ударить, но не вышло: она не стала читать, сказала «я верю тебе». С каких это пор? Никогда не верила, и тут вдруг нате вам — счастье привалило: «Я тебе верю!».

В её бестолковую голову, как я думал тогда, не пришло даже мысли защитить своих детей финансово, ведь и они ни черта не получили от богатого папочки. Даже Лурдес. Я хотел напугать её, унизить, а не вышло ни того и ни другого. И она не проронила ни единой слезы. Ни одной. Словно каменная сидела и ждала моих приговоров.

Грёбаное соглашение я разорвал сразу же, как она вышла, потом ещё и поджог прямо в своём кабинете, отчего сработала пожарная сигнализация — заодно и проверил безопасность в офисе.

А ещё, когда её основательно так протошнило при нашем разговоре в Кишинёве, на моё:

— Если выйдешь за него замуж, лишаешься всего, если нет — дом твой. Можешь жить в нём с детьми и с ним, но я хочу видеть детей в любое доступное для меня и для них время.

Она только в согласии махнула головой.

Кого же ты хотел напугать деньгами, придурок? Она ведь сама всё оставила тебе! Но я в тот момент был настолько ослеплён своей ревностью, что даже не допёр, что это не та плеть, совсем не та, от которой ей будет больно.

Я и понятия не имел, что вся она УЖЕ была исполосована мною же, и своими страхами, обидами, но впереди у неё ещё мои удары, так много, что живого места на ней не останется, на нас обоих! Лупил её, а доставалось то обоим…

Gem Club — "Polly"

А потом мой адвокат принёс мне готовые бракоразводные бумаги, и мне потребовалось почти пять часов, чтобы подписать их. С таким трудом я вырвал у судьбы этот брак и эту женщину, что теперь не мог, ну не было у меня сил просто наступить и хладнокровно раздавить его.

Рыдал раза три. Разбил о стену свою чернильную ручку — Лерин же подарок: «Шариковая не вкладывает в слова столько души, сколько перьевая!», сказала она мне тогда. И мне теперь нужно было вышвырнуть свою душу целиком, поставив лишь один росчерк на документах.

И я поставил его ровно в два часа ночи по Сиэтлскому времени. Я сам развёлся с ней… и лишь спустя год до меня однажды дошло, что она и не просила развода, не просила…

Дошло, потому что я задался вопросом: «Год уже прошёл, почему она не выходит за него, неужели из-за дома? Вот же дурочка, так и не прочла документы». Дом итак был её, лично её вне зависимости от каких-либо обстоятельств, и не только дом. Не смог я отпустить любимую когда-то женщину с пустыми руками. Когда-то?

И не мог понять, почему же она замуж за него не выходит, не потому, что видел в их отношениях любовь, не было её там, а потому, что сам был уже давно женат…

Её рука мягко, почти невесомо скользит по моей груди, разливая мощные энергетические потоки, в которых я плыву, покачиваясь, словно на волнах… Нежное касание её пальцев достигает моего живота, я замираю и в следующее мгновение ощущаю горячую ладонь в нижней его части, она медленно сдвигает её вниз, я не дышу, я не могу поверить: неужели сделает это, неужели всё-таки коснётся меня там? Открываю глаза и вижу невероятную синеву южного неба, белокурые волосы, развиваемые ветром, лукавые, почти смеющиеся глаза, с вызовом глядящие в мои, улыбку… Она склоняется надо мной, приближается, мой нос уже улавливает нежные нотки её духов и невероятный аромат заласканной солнцем кожи, и вот, наконец, я ощущаю мягкость её губ на своих, касание, лёгкое, как пёрышко — она целует всегда так нежно и так робко, но только от её почти детских поцелуев, во мне вулканом взрывается моё мужское естество, фонтанирует желание, снося на своём пути предрассудки, разумность, осторожность, уважение к благопристойности…

— Любимая…

— Алекс…

Поднимаю голову — это Габи. Первая же мысль: какого чёрта эта дура делает в моём доме?

— Чего тебе?

— Алекс, нужно поговорить.

Мои руки по привычке тянутся к вискам, чтобы сжать появившуюся головную боль.

— У меня тьма дел, которые нужно переделать, и ещё больше вопросов, которые нужно обдумать. Извини, мне не до тебя.

— Я беременна…

В воздухе и в моём мозгу виснет пауза… Беременна? От меня? Конечно, от тебя, от кого же ещё, чёртов идиот…

— Дерьмо… — вырывается у меня само собой, — твою ж мать! Ты не могла сходить к гинекологу, да? Не могла принять вовремя противозачаточные? И сейчас ты мне сообщаешь… — я не знаю, что говорить, осекаюсь, потому что несу чудовищные вещи девочке, которая ждёт от меня ребёнка.

Она плачет, по щекам её ползут огромные солёные капли, а я даже не могу найти в себе сил приблизиться к ней и утешить, просто обнять в конце концов… Ситуация для меня патовая. Просто полнейший п…ц.

— Ты не рад ребёнку? Крис говорила, ты любишь детей…

Вот что ей сказать?

— Габи, я рад ребёнку, но не ситуации. Ты хоть понимаешь, в каком дерьме я нахожусь сейчас?

— Нет, не понимаю. Ты живёшь один, у тебя никого нет, и я не вижу ни единой причины для тебя так отмахиваться от меня и нашего ребёнка…

Слова «нашего ребёнка» окончательно добивают меня.

— Чего ты хочешь?

— Замуж…

У меня адски болит голова, так сильно, что я с трудом могу смотреть. Мой мозг в полнейшей прострации, мои мысли так убоги, и так давит отсутствие вариантов решения бесконечных проблем, что боль уже пульсирует в моих висках, сводя меня с ума.

Замуж! Эта девчонка хочет за меня замуж! Истерический смех — вот, каков мой ответ на её желание!

Успокоившись, смотрю на её обескураженное выражение лица, спрашиваю:

— Ты хоть понимаешь, о чём ты говоришь, девочка? За меня замуж? Ты знаешь, сколько народу там было? Зубастые и опытные тётки не выдержали жизни со мной, единственная самая сильная из всех, кого я когда-либо встречал в жизни, и та убежала от меня месяц назад. Ну, ты в курсе. Ты думаешь, со мной можно жить?

— Можно. Тебя нужно любить — это главное, что должна делать твоя женщина. Ты никогда не замечал меня, и ты не видел того, как я люблю тебя, ни разу не дал мне шанса показать тебе это, а ведь я — та женщина, которая пришла в этот мир только для тебя!

— Габи, скажи-ка мне честно, кто промыл твои мозги? Твоя сестрица? Уж больно профессионально ты полезла на меня для девственницы!

— Кристен всего лишь дала мне несколько советов по моей же просьбе. Мозги мои никто не промывал — у меня было полно времени, чтобы думать и делать выводы, пока я наблюдала годы напролёт за тобой и твоими жёнами, особенно последней.

— Габи… ты совсем меня не знаешь, ты понятия не имеешь, кто я…

— Имею, ты — лучший мужчина и человек на нашей планете. Я хочу жить для тебя, хочу любить тебя и рожать тебе детей. Мне не нужны твои деньги, можешь не жениться на мне, я приму любое твоё решение, только дай мне шанс хотя бы показать тебе, от чего ты отказываешься… Позволь жить с тобой!

— Габриель… Я не тот, кем кажусь. Всё, что ты видишь — иллюзия. Я искалечен и испорчен. Единственный человек, который способен влиять на меня — это моя жена. И я люблю её. Я моногам, ты знаешь, что это значит?

— Нет…

— Это значит, что я буду любить её и нуждаться в ней до гробовой доски. Это значит, что рано или поздно я найду способ вернуть её, потому что иначе мне не выжить, и вот тогда тебе придётся уйти, или же я сам уйду. И ты можешь представить себе, что с тобой будет? Посмотри на меня сейчас! Посмотри! Это ждёт тебя!

Габриель рыдает. Вздыхаю.

— Не делай аборт. У тебя и у ребёнка будет всё самое лучшее. И я буду отцом для твоего ребёнка не худшим, нежели для других моих детей. Мои дети все равны для меня.

Тут я лукавлю немного… Есть один ребёнок, которого я выделяю — это Соня. Соня, которая так сильно похожа на Леру.

— Алекс, ты не слышишь меня, ты не даёшь мне даже шанса, шанс всегда нужно давать.

— Габи, детка, ты понятия не имеешь, с кем хочешь связать свою жизнь…, - подхожу к ней, беру её за руку, смотрю в глаза. — Когда я говорю, что я калека, я не преувеличиваю, и это не аллегория, это правда. Я буду изменять. Много. И ты никогда не будешь знать, с кем я был и когда. Но и это не самое страшное, моя жена снится мне, мне снится секс с ней каждую ночь, и каждую ночь я зову её… Любя тебя, я могу назвать её имя… Как ты собираешься жить с этим?

— Я знала обо всём этом, Кристен всё мне рассказала о тебе. Я это знаю и давно смирилась. И мне всё равно, потому что лучше жить так с тобой, чем совсем без тебя! И я верю, что сделаю тебя счастливым! Нас обоих! Мне нужно только одно — один единственный шанс!

Выпрямляюсь.

— Габи, сегодня же сходи к доктору. Я обещаю подумать над твоим предложением, если ты будешь слушаться меня и вести себя благоразумно!

— Я буду.

Меня осенила мысль… Жениться на Габи и жить с ней на глазах у Леры, показать ей, каково это, когда тот, кого ты любишь, живёт, пьёт утренний кофе, делит радости рождения детей, их первые успехи, и, наконец, спит с другим. Пусть почувствует мою боль! Пусть узнает, что это такое! В чём смысл возвращать её сейчас, если она совсем не понимает того, что делает! Во второй раз она причиняет мне адскую боль!

Она ведь любит тебя! — стонет мой разум…

Любит, да. А что толку с этой любви? Она как не ценила меня, так и не ценит, до неё не доходит, что нет ничего больнее, чем делить того, кого любишь с кем-то ещё!

Но и она ведь будет жить с другим мужчиной и будет спать с ним всё это время. И тоже на твоих глазах. Сам-то выдержишь?

Выдержу, мне не впервой. Я должен показать ей, каково это… Я должен научить её ценить меня, иначе она так всю жизнь будет бегать от меня при малейших же трудностях. И Габи эта подвернулась удачно…

Боль в голове утихает.

Габи беременна от меня… И это как нельзя на руку! Что ж Лера, теперь ты узнаешь, что чувствует твой мужчина, когда ты рожаешь от другого!

Глава 58. Новый дом

Passenger Golden Leaves

Вопрос «Куда привести молодую жену» не стоял вовсе — у меня уже строился дом на площадке, расположенной неподалёку от Лериного. По первоначальной задумке я должен был жить в нём сам, чтобы не отрывать ребёнка от матери, но иметь возможность видеть его в любое время, быть рядом, если заболеет, ударится или просто захочет поиграть с отцом. Мои девочки любят меня, и, нужно отдать должное, Лера совершенно не препятствует нашему общению, так что, забирая детей в зоопарк, к примеру, мне нет надобности объяснять ей, почему не только Лурдес, но и Соня тоже едет со мной.

Мы общаемся преимущественно через СМС, но иногда, совсем редко, она звонит, как, например, в тот раз, когда мои рабочие не давали ей спать утром, подготавливая фундамент для будущего дома.

В тот день, когда я решился таки, наконец, переехать из даун-тауна в новый дом, у меня было жуткое предчувствие, но я так и не понял, о чём именно оно меня предупреждало. Замечу только, что день переезда откладывался раз пять, а фактически мы заселились спустя месяц после того, как были завершены самые последние работы. Даже лампочки в садовых светильниках рабочие вкрутили все до единой — обычно до этого момента жильцы уже полностью обживают свой новый дом.

Да, я позаботился о своём комфорте — свой новый дом и дом Леры соединил элегантной дорожкой и даже снабдил её по всей длине шарами-светильниками, ну, чтобы ночью не спотыкаться. Такие же матовые шары подсвечивают сад и террасы нашего… Лериного дома. Всё стильно, красиво, удобно — это моя работа, это мой стиль.

В моём новом доме всего два уровня и три спальни, нет бассейна, но есть одна замечательная мансарда. Если я скажу, что в проекте этого дома она появилась самой первой и продумана «от и до», в то время как в остальном проекте нет ни единой идеи, а лишь быстрая планировка минимально необходимого для жизни пространства, вы же догадаетесь, зачем она мне?

У меня там наблюдательный пункт — я должен знать, что происходит в соседнем доме, и два бинокля — одного мне показалось мало лишь для одной пары моих жадных глаз.

Я ещё сам не понимаю своих поступков. И пойму не скоро.

Мы с Габи спим в одной постели, но секса нет — я говорю ей, что не могу с беременными. Для меня она — девочка с сексуальным телом, я же не педофил какой-нибудь, чтобы трахать ребёнка!

Andru Donalds Dream On (Aerosmith Cover

Мне снится сон: я болен, худой, слабый, без волос, конечно же, и от этого во мне цветёт чувство неполноценности. Я долго хожу по дому, заглядываю в комнаты, кладовые, обхожу террасы, сад, каждый мокрый от ночного дождя куст — я ищу её, МОЮ ЛЕРУ. Брожу по холодному песку пляжа, меня знобит от холода — я уже промок и из последних сил зову её, смотрю в сторону скалы: может она там? Слишком далеко, понимаю, что не дойду, нет сил — я слишком слаб, и у меня болит всё тело, ноют все внутренности, мне нужна её помощь, и именно поэтому я так отчаянно ищу её, но она не отзывается. Чувствую, что мне уже не хватает воздуха, и я решаюсь — бегу к скале, но двигаюсь невыносимо медленно, а воздуха в моих лёгких всё меньше и меньше, боль внутри усиливается, я с трудом передвигаю ноги и с ужасом понимаю, что не смогу туда дойти, я не доберусь. Решаю крикнуть, что есть мочи, вдруг она услышит: «Лера, помоги!». Но я уже обессилен настолько, что не в силах разжать рта… Собираю все свои мощи, всё, что во мне осталось, заставляю себя вспомнить те моменты, которые дадут мне сил: солнечную сентябрьскую Испанию, запах приготовленного для неё утреннего кофе, обжигающего мне руки сквозь тонкий фарфор, её закрытые веки и улыбку безмятежного сна, свои поцелуи и её пробуждение, залившее меня необыкновенной синевой её любящих и счастливых глаз, её молочную кожу под моими губами, дурманящую своим потрясающим женским запахом, её розовые губы, сливающиеся с моими… Ещё одно усилие, ещё одна попытка, ещё один крик: «Лера, помоги же мне, я задыхаюсь!!!»

И на этот раз у меня всё получается: мой голос не такой сильный, как хотелось бы, но, тем не менее, достаточно громкий, чтобы разбудить и меня самого, и спящую рядом Габриэль:

— Алекс, что? Что? Что такое? Тебе приснился кошмар?

— Нет, просто сон… Просто дурной сон…

Она уже сидит на постели в своей гипер-секси ночнушке из одних только кружев и прижимает мою голову к своей груди, поглаживает её медленными, неторопливыми движениями, настолько плавными, что я успокаиваюсь и снова проваливаюсь в сон.

А утром, ровно в 5:30 — время начала моего рабочего дня, меня уже ждёт горячий чай, потому что кофе я больше не пью, и разогретый в микроволновке круасан.

— Габи, я не завтракаю так рано, я же говорил…

— Мне так хочется ухаживать за тобой! Так тяжело вставать затемно, когда все ещё спят, и бегать по холодному пляжу — это так тоскливо! Я хочу, чтобы твой день начинался с горячего и приятного, какая разница, когда завтракать: до пробежки или после?

— Перед физическими нагрузками есть нельзя, Габи. Это нагрузка на сердце. Книгоед.нет

А у меня оно итак перегружено «по самое не могу».

— Ладно тогда, что приготовить тебе на завтрак?

— Спи лучше, тебе сейчас нужно побольше спать — копить силы. После рождения ребёнка будет нелегко.

— Я знаю, но мы ведь будем вместе! С тобой я ничего не боюсь и точно знаю, что всё будет хорошо!

Да, только хорошо, также как и у них… Интересно, хорошо ей там, в его объятиях?

Мансарда давно манит меня, но я пока держусь. Ещё не был ни разу, но знаю — это ненадолго, и даже не пытаюсь жить иллюзиями: мне нужно видеть её, иначе задохнусь так же, как и в сегодняшнем сне.

Неожиданно для себя обнаруживаю, что с Габи мне… хорошо! С ней комфортно: она не жужжит в уши, как это делала Ивонна, не душит своим вниманием, как Наталья, не воняет духами и не злит меня, как Рэйчел. В ней много тепла и заботы — того, чего не было в Ханне. Она как бы существует, и в то же время, если не хочется её видеть — она и не попадается на глаза. Это прикольно: как плюшевая игрушка, хочешь спишь с ней, не хочешь — кладёшь в шкаф. С Габи именно так. Но меня всегда утром ждёт горячий завтрак, а вечером — ужин.

— Ты обедать не приедешь? — спрашивает как будто с надеждой.

— Нет, мне некогда, — отвечаю как можно мягче.

— Ой, ну я тогда поеду займусь бэби-шопингом!

— Не рано?

— Нужно продумать и подготовить всё заранее, у меня ведь это первый ребёнок! Ты не сможешь встретиться со мной на неделе и помочь выбрать коляску?

— Так рано покупать коляску — плохая примета. И нет смысла убивать на это целый день — закажем по интернету.

— Ладно, как скажешь… — и в голосе грусть.

А мне по фигу.

{Tears & Marble — What is Love (Haddaway Cover}

Но Габи не сдаётся, гнёт свою линию. Я же понимаю, что к чему: маленькая плутовка поэтапно следует своей стратегии — проникнуть в меня и мою жизнь насколько это возможно, насколько ей это удастся, насколько позволю я… А мне уже интересно: как далеко она зайдёт? Пока её упорству и находчивости остаётся только позавидовать, но и она совершает жёсткие ошибки.

В субботу я с самого утра в приподнятом настроении, потому что сегодня веду Лурдес в зоопарк, а это означает, что мне придётся зайти за дочерью в соседний дом, где я, конечно же, встречусь с НЕЙ. Не то, чтобы я так уж ждал этой встречи, но мы действительно давно не виделись, даже не находились на общей территории, и я всё ещё ни разу не пользовался мансардой.

Лурдес с разбегу вонзается в меня так, что остаётся только ойкнуть.

— Ты собралась, доченька? — спрашиваю, поднимая её на руки и целуя.

— Собралась! — торжественно восклицает.

И тут я вижу картину, от которой моё бедное сердце заплакало кровавыми слезами: за дверным проёмом стоит Соня, глаза на мокром месте, а в них детская боль и обида, та, которая бывает тогда, когда тебя предали.

— Сонечка… — мой голос дрогнул, я не знаю даже, что сказать.

Соня тут же прячется за угол. Я делаю шаг в её сторону, но она как маленький, до смерти напуганный зверёк, срывается мимо меня к лестнице и летит наверх.

— Что с ней? — спрашиваю у возникшего в холле Артёма.

— Да понятия не имею, она такая с утра…

— А Лера где? Наверху?

— Леры нет, она в университете.

— Сегодня же выходной!

— У неё дополнительные занятия сегодня, она не сдала какой-то предмет, сегодня пересдаёт.

Не сдала? Для Леры это нонсенс. Она всё и всегда сдаёт либо досрочно, либо бывает освобождена от тестирования с наивысшим баллом!

— Так, ладно. Я поднимусь, посмотрю, что с Соней. Ты не против?

— Нет. Поднимайся, это же твой дом, — последняя фраза прозвучала как упрёк.

— Побудь с Лурдес пару минут, мне нужна беседа наедине.

Нахожу Соню в детской — она спряталась за спинкой своей розовой кровати-кареты.

— Соня, — выдыхаю я.

Тяну к ней руки, но она отворачивается.

— Сонь, расскажи что случилось?

Она молчит, долго молчит. Я снова предпринимаю попытку:

— Сонечка, доченька, расскажи… Кто обидел тебя?

— Ты!

Я знал. Я так и знал.

— Прости меня, пожалуйста. Я не хочу тебя обижать, правда, не хочу. Иди ко мне…

Она словно оттаивает, поворачивает голову, и я вижу этот взгляд, Лерин взгляд… Такой же точно, каким она смотрела на меня тогда в Париже, в аквапарке после наших с Амбр гляделок за столом…

— Сонечка, доченька моя любимая, я очень-очень сильно люблю тебя…

— Не любишь! Ты теперь будешь любить только Лу…

— Конечно же, нет! С чего ты взяла?

— Почему тогда мне нельзя с вами в зоопарк?

— Кто сказал?

— Мама.

— Мама… Мама… Мама, наверное, что-то перепутала…

— Ты возьмёшь и меня тоже?

— Конечно! Я думал, ты уже собралась! Надела своё любимое голубое платье…

— Как у Золушки?

— Как у Золушки!

— Я сейчас надену! Оно вон там в шкафу.

— Я знаю, давай тащи, сейчас наденем его, волосы распустим и привяжем голубой бант, как в твой День Рождения, помнишь?

— Помню, помню! — Соня скачет уже на месте как заяц и хлопает в ладоши, в глазах праздник, и у меня с сердца лавиной сходит облегчение.

Набираю сообщение:

«Лера, можно Соню взять с нами?»

«Конечно! Если она не помешает вам…»

Вот же…Вот как? Как можно так думать и как, мать вашу, можно такое писать???

«Не помешает»

В парке я чётко вижу, что Габи недовольна.

— Габи, в чём дело?

— Ни в чём! Всё в порядке.

— Ладно.

Я наблюдаю — я же наблюдатель: Габи таскается за Лурдес, рассказывает ей про животных, поправляет платье, в один момент взялась даже переделывать причёску: купила в ларьке небольшие банты и стала плести Лурдес косы, а волосы у моей дочери хоть и густые, но непокорные, Лера сама с трудом с ними управляется. Лурдес вырывается, капризничает, и я вдруг замечаю, что Соня, глядя на это, улыбается…

Конечно, улыбается, ведь Габриэль демонстративно её игнорирует: не отвечает на вопросы, словно не слышит, конфеты купила только для Лурдес, а потом долго извинялась, что не подумала про Соню — маленький такой плевок пренебрежения от взрослой красивой тётеньки, мнение которой что-то да значит. Вот так рождаются комплексы. Или порождают комплексы.

А Соня не выпускает мою руку из своей и безраздельно получает всё моё внимание в единоличное пользование, пока Габи с Лурдес строят свои отношения.

— Прекрати игнорировать ребёнка, — делаю замечание в машине.

— Разве? Я так старалась! Мне кажется, мы подружились с твоей дочерью, с нашей…

— Я не о Лурдес, я про Соню говорю.

— Но, Алекс, эта девочка — совершен чужой нам человек!

— Это моя дочь! — я уже повышаю голос, не в силах сдержаться, хоть и должен, ведь обе девочки спят — уснули в дороге.

— Алекс, она не твоя…

— Не тебе это решать! — резко обрываю её.

Габи молчит, надув губы, а потом я замечаю, как она вытирает глаза. Вот чёрт, только этого не хватало.

— Прости. Я вспылил. Обещаю постараться больше этого не делать, но и ты будь адекватна, пожалуйста. Не обижай ребёнка.

Но моя новая, пятая по счёту, жена молчит.

TAWk ft Juliet — I Put a Spell on You

На следующий день вхожу в приёмную — снова эта синеглазая девица, видел её уже и не раз, какая-то студентка носится со своей стажировкой, но меня не проведёшь, знаю — меня караулит.

— Как твоё имя?

— Мия…

— Чего ты хочешь?

— Стажировку…

— Почему я должен взять тебя?

Молчит, спустя время:

— Потому что я прошу, наверное…

— Ответ неверный. Если ты хочешь что-то получить, ты должна предложить взамен нечто ценное, то, что заинтересует.

Она молчит, щёки покрылись румянцем. Спустя время начинает медленно расстёгивать пуговицы своей блузки. Поднимаюсь, мягко останавливаю её руку:

— Мия, предлагая мне свою кандидатуру в качестве стажёра, ты должна убедить меня в своих умениях и уникальных качествах как будущего профессионала. Я — работодатель, и в этой роли меня интересуют: твои достижения в учёбе, знание иностранных языков, поскольку филиалы моей корпорации раскиданы по всему миру, умение работать в команде, коммуникативные навыки, знание слабых и сильных сторон моей компании даст тебе преимущества перед другими соискателями — ты можешь сфокусировать моё внимание на тех своих идеях, которые, как ты думаешь, помогут мне залатать существующие дыры. Как о них узнать, спросишь ты — Интернет знает всё, даже то, чего я не знаю. Креативность сейчас в цене, конкуренция высока, а тем, что собралась предложить мне ты, обладает любая девушка, а приходят их сюда ежедневно сотни. У меня, к сожалению, нет времени и возможности выслушать всех, но твоё упорство меня зацепило. Я даю тебе ещё один шанс, последний: чем ты можешь заинтересовать меня?

Nikki Reed — Fly With You

Не раздумывая ни секунды, она поднимает свои глаза на меня и выпаливает:

— Я люблю Вас! Я до боли в костях хочу Вас! Я умираю, я погибаю, помогите мне!

Эти простые слова и физический контакт — это мой яд, перед которым я бессилен. Женщина, которая хочет меня… обязана получить, ведь я за этим пришёл в этот мир, не так ли?

Она лихорадочно целует моё лицо, расстёгивает рубашку, а я и не пытаюсь сопротивляться. Зачем? Кому хранить мне верность, Габриель? Кто она мне? Просто очередная… девка, запрыгнувшая в мою постель. Такая же точно, как и эта… Все они жаждут моего тела, моих ласк, секс, секс, секс… Им нужно только одно это от меня.

Чёрт, у меня же нет презервативов!

— Мия, постой, сейчас у меня видеоконференция. Оставь свой адрес у моего секретаря — сегодня в 10 вечера я буду у тебя.

Она вновь поднимает свои синие глаза, и у меня сжимается сердце: не та это синева, которая нужна мне, совсем не та. Чувствую, как жестокая гримаса перекашивает моё лицо, и отворачиваюсь — незачем обижать её. Дурочка, она же неопытна совсем. Стыдливо стягивает блузку на груди, нужно помочь ей, успокоить…

— Мия, я приеду. Не сомневайся. Подумай о стажировке. Подумай о том, что я говорил тебе. Вечером я выслушаю тебя, и ты получишь то, чего хочешь. Договорились?

— Да, — отвечает, не поднимая глаз, неуклюже застёгивает блузку и поправляет волосы.

Вечером, ублажая её по всем законам моего собственного жанра, я всё думал о том, что умудрился таки похоронить своё настоящее счастье.

А дома, в супружеской постели, Габриэль не ждёт от меня мужского внимания, жена самостоятельно хочет взять его.

— Габи, я же сказал, с беременными я не…

— Я женщина и мне не хватает ласки! Мой мужчина игнорирует моё существование, я словно комнатный цветок, о котором почему то решили, будто он кактус! Поливай меня хоть иногда!

В её словах есть смысл. Она — моя жена, и это предполагает определённые действия с моей стороны. Если отсутствие секса я могу оправдать её беременностью (многие мужчины не способны на интим с беременными), то как мне объяснить свою ледяную холодность по отношению к той, которую официально назвал своей женой?

Она ластится, и я больше не отталкиваю, целует моё лицо, шею грудь.

— Габи, спи уже, мне рано вставать.

— Завтра же воскресенье!

— И что? У меня дела!

Она кладёт свою голову мне на плечо:

— Погладь меня… — просит.

И я глажу. Мне жалко что ли? В конце концов, эта упрямая девчонка носит моего ребёнка…

Спустя короткое время я слышу её размеренное сопение под боком… Забавная… И глупая! Девчонка ещё совсем!

Следующим вечером всё повторяется — хитрая рыжая кошка снова засыпает на моём плече, а я неожиданно обнаруживаю, что привыкаю к ней. Спустя две недели ей удаётся раскрутить меня на поцелуй, а ещё через несколько дней — на настоящий поцелуй…

Глава 59. Рождество

Imagine Dragons — Dream

Сегодня 24 декабря — канун Рождества. Вечером запланирована общая вечеринка в Лерином доме, и я на взводе — такой бред могли выдумать только женщины! На что это будет похоже? Моя бывшая жена с мужем, я со своей уже прилично пузатой Габи, дети мои и не мои… Высокие отношения, мать их!

С другой стороны, это будет первый наш раз… Первая встреча после соглашения. Интересно, она прочла свой экземпляр или нет? Скорее всего, нет, иначе бы эта гордая птица уже вылетела из гнезда.

Я снова посещаю своего мозгоправа — на этот раз решил не дожидаться, пока окончательно слечу с катушек: теперь я не один, у меня есть дочь, и я за неё в ответе. Да, забыл, Габи же тоже беременна от меня… Так что у меня уже почти две дочери — Габи тоже родит мне девочку — так сказал врач, проводивший УЗИ.

День — ночь, ночь — день, день — ночь, утро-вечер, вечер — утро, дом-работа, работа-дом: остановите этот состав, я сойду! Эта мысль не появляется в моей голове — она давно живёт в ней и всегда тихо шепчет: «пойдём, пойдём, пойдём» — ещё с тех самых пор, как мне было 6 лет… Да, именно тогда она впервые поселилась в моей голове.

Но я упорно цепляюсь. Я не сдаюсь.

Моего психотерапевта зовут Шон, его родители иммигрировали из Израиля 50 лет назад и его папа тоже был shrink[12], он уже 15 лет ведёт свою собственную практику и видит корень моего зла в детской травме. Про Офелию он не знает, я ни разу ему не говорил и не позволил вводить меня в гипноз. Он всякий раз сетует на ограниченные моим упрямством методы лечения и спрашивает, веду ли я дневник.

Что может быть глупее дневника??? Надо быть полным… ушлёпком, чтобы доверить все свои самые сокровенные тайны, о которых никто кроме тебя не имеет понятия, бумаге! Это всё равно, что опубликовать свой статус в фэйсбуке: твои тайны — достояние общественности — вопрос времени!

— Рассказывать бумаге — это всё равно, что делиться с живым человеком, всё тот же метод разделения ноши!

Грёбаный метод грёбаной ноши, да-да, мне уже об этом говорили…

— Записи нужно перечитывать и подвергать анализу свои чувства, ощущения, эмоции. Самоанализ — наш метод, Алекс! Если не доверяешь бумаге — пиши и сжигай!

Ну, бумаге, пожалуй, я доверяю больше, чем своему ноутбуку, поэтому сижу сейчас на своей мансарде и пишу эти строки в новеньком copybook[13]. Да, ненадолго меня хватило — я на мансарде уже в третий раз. И первые два раза уединялся тут не для того, чтобы вручить бумаге свои переживания — смотрел в оба глаза в свой бинокль и, конечно же, не в сторону залива, и не виднеющийся вдалеке Сиэтл меня интересовал, а дом, тот, который стеклянный.

Она живёт своей обычной жизнью, такой до боли обычной, что моё сердце рвётся на части… Также часами сидит в своём излюбленном месте у стеклянной стены на крытой террасе, подолгу смотрит на море, изредка в свой ноутбук, ещё реже пишет что-то в блокноте. Наверное, делает свои расчёты: длинные, иногда на несколько страниц трансформации формул, затем после них — числовые расчёты в Excel. Также пьёт свой чернее ночи кофе, также гладит положившую ей на колени голову Соню, также успокаивает вечно чем-нибудь недовольную Лурдес, также надевает по утрам свои любимые ментоловые бриджи и белую майку и занимается йогой всё на той же крытой террасе.

Вечером часами смотрит на море, а я также часами смотрю на неё… Ладно, признаю, я здесь не в третий раз. В тридцать третий. Наверное. Я не могу без этого: видеть её, просто видеть — мой наркотик, моя ежедневная доза, мой день не день, а тысячи секунд бесцельного существования, мытарства неизвестно где и неизвестно зачем, если только я не увижу её. Поэтому мой день начинается на мансарде, мой день заканчивается на ней же. Говорю же — я должен видеть.

Sia — I'm In Here (piano vocal version)

Что объявляют жене, которую приводят в новый дом? Правильно: «Любимая, мы будем здесь счастливы!». Что сказал отмороженный на всю голову Алекс Соболев своей пятой жене?

— Дом в твоём распоряжении — делай, что хочешь: обустраивайся, декорируй, устраивай вечеринки, но на мансарду не смей даже нос свой совать, это ясно?

— Да, конечно, Алекс.

Она сюда не приходит, может и хотела бы, но не может: у меня тут дверь, а на двери электронный замок, ключ от которого существует в единственном экземпляре и хранится в моём портмоне…

Это моя территория — я здесь отдыхаю, я делаю здесь что хочу, я никому и ничем не обязан, я просто здесь живу: слушаю музыку, сплю, завтракаю, просто лежу и смотрю на звёзды, просто сижу и смотрю на море, пока не появится она, а когда появится — смотрю на неё…

Ладно, что у нас там сегодня по плану… Ах да, Рождество. Спускаюсь в ванную — нужно привести себя в порядок. Принимаю душ. Туалетная вода — та, которую ОНА любит. Любила. Одежду выбираю быстро — джинсы и чёрная рубашка.

— Это же так не празднично! — возникает жена.

А по фигу! ОНА как-то сказала, что я выгляжу секси в чёрной рубашке… Кажется, тогда у меня были закатаны по локоть рукава… Да, вот так. И волосы на голове должны быть взъерошены: «лёгкий, задорный беспорядок» — помнится, так она это называла.

— Алекс, можно я причешу тебя?

Нет, она нарочно сегодня что ли? Вот же доставучая…

— А у меня есть для тебя подарки! — торжественное сообщение.

Тащит свои коробочки в рождественской упаковочной бумаге. Чёрт, я ещё под впечатлением от золотой цепочки «с половинкой её сердца», кокетливо преподнесённой месяц назад в День моего Рождения. И я тогда просто вынужден был ей сказать:

— Габи, я не ношу украшений, поскольку и без того местами женоподобен, поэтому побрякушки на себя не вешаю. Часы — это мой предел. Спасибо, конечно, но не обещаю надевать.

И продолжил злобно ждать звонка от НЕЁ. Но она так и не позвонила, только вечером сообщение: «С Днём Рождения!» и в фэйсбуке открытка с цветочками. И я готов был раздолбать свою чёртову голову о декоративную стенку из рваного камня во дворе. Когда-то в мой День Рождения она дарила мне утро любви и позволяла делать с собой всё, что пожелаю, ну… почти всё, а потом пекла для меня мой любимый торт и разрешала смотреть, а мне хотелось остановить время, остановить Земной шар, остановить Вселенную, заморозить пространство — мне хорошо, и я хочу остаться в этой точке, застрять тут навечно, и никогда, никогда-никогда ни о чём не думать, не переживать, не страдать и не мучиться, не бояться, не скрываться, не мечтать и не придумывать себе то, чего нет — а просто смотреть на неё, пританцовывающую у кухонной плиты, и желательно голую…

Интересно, что мне привалило сегодня? Ах, ну да, конечно! Часы, мог бы и сам догадаться… Chopard — не хухры-мухры. Старалась, выбирала! Это 55-ые часы в моей коллекции. Женщины всегда дарят часы. Ну правильно, а что ещё им дарить, если не их? Мужчина должен чётко знать время, чтобы не забывать о своих обязанностях: вовремя появляться к ужину, не опаздывать на работу, блестяще проводить сделки и гордо заявлять о своём социальном статусе часами, а значит обеспечивать достойное положение в обществе себе и своей супруге…

Остановите, я сойду…

Mazde — Forest of Gold

Лера не жалела сил, украшая дом к Рождеству. Или это Габи? Гостей не много, всех я знаю, Марк с очередной подружкой — я уже видел её пару раз, Кристен и Анна с Джейкобом. На последнего я смотреть не могу после случившегося, но он муж Анны, а Анна — моя подруга с незапамятных времён. Поэтому вынужден терпеть его присутствие.

Странно да? Муж моей подруги умудрился искривить мою судьбу! Именно искривить, а не поменять траекторию, не изменить путь, именно искривить, если не покорёжить, вообще! Вот как? Как такое возможно? Почему случайные люди имеют такое влияние на нас?

Если бы не он и не его ошибка, я бы сейчас не стоял с Габи под ручку, и не изображал бы счастливого мужа, а был бы им, и сидел бы в своём любимом голубом диване вон в том, в котором сейчас балдеет Марк со своей девицей, и держал бы на своих руках ту, с которой хочу просыпаться по утрам, а она бы вырывалась и шипела на меня, что люди смотрят, ну как обычно, а я бы нарочно целовал её при всех, потому что у неё у смущённой так мило краснеют щечки и наливаются малиновым цветом губы, что я смотрю на них и думаю о том, как она поживает там у себя в кружевном белом белье, потому что люблю белый, и она об этом знает и надевает только его…. Но, скорее всего, вот конкретно в эту секунду, я уже утащил бы её наверх, в спальню, и плевать на гостей — ну как обычно… Чёрт, спальня… Они же там… Они же там… От этой чудовищной в своей ревнивой жестокости мысли у меня в прямом смысле сводит живот, так что я уже ищу глазами, куда бы присесть, и нехотя замечаю, как уверенно и по-хозяйски ложится его ладонь на её талию…

Остановите, я сойду…

Живот решил дать мне ещё пожить сегодня, так что я даже на радостях влил в него две порции виски. Мне уже хорошо, я налегке — алкоголь позволил сбросить с плеч парочку не самых тяжелых, но, тем не менее, мешков с плеч. Моя рука, так же как и его, обнимает Габи за талию, он целует её в щёку, и я целую Габи в щёку, он в губы и я… Если он поведёт её наверх, то и Габи сегодня улыбнётся удача!

Но нет, они же не так воспитаны! Постыдное нужно прятать под покровом ночи!

Лурдес уже спит, а Соня лезет ко мне на руки — единственный человек, которого я люблю, с которым мне хорошо, и которого я могу смело обнимать и получать желанные объятия в ответ. Но Соня вскоре расслабляется и засыпает, я отношу её в детскую спальню и снова остаюсь один. Нет, с Габи, конечно, но это всё равно, что один…

Марк просит Валерию спеть:

— Нет, я не могу, нет голоса.

— Лер, ну перестань, что тебе стоит, ты же знаешь, как я тащусь от тебя… от твоего пения, — спотыкается уже изрядно размякший язык моего пьяненького друга.

А в голове мысль: «Господи, пусть она споёт, ну пусть же она споёт хоть что-нибудь, так хочу слышать её голос, впитывать его как губка…»

— Я простыла, у меня горло болит, я и звука сейчас не выдавлю! — сопротивляется она.

И впрямь она говорит каким-то осипшим голосом.

— Ну, Лер, ну хоть одну песню!

И неожиданно для всех и для себя самого я изрекаю, слыша свой нетрезвый голос будто издалека:

— Отстань от неё Марк, ей нельзя петь с больным горлом!

Ну и что, что Габи смотрит на меня с упрёком? Ну и что, что Крис и Анна, Джейкоб (а на этого мне вообще наплевать) осуждают мою непутёвую личность? Главное, чтобы от НЕЁ отстали.

Габи долго целует меня в губы, я отвечаю ей так же страстно и получаю от этого поцелуя странное, острое и пронзительно извращённое удовольствие. Извращённое потому, что я чётко знаю — ОНА смотрит. ОНА видит.

{Natasha Blume Black Sea}

И я смотрю, и я вижу: на её лице почти всегда улыбка. Она улыбается, ей хорошо, ей радостно, у неё всё хорошо, как он и обещал. Его рука снова на её талии, его пальцы поглаживают ей спину, он целует её щёку и снова губы, а я — дерево, и меня спиливают мощной промышленной пилой, во все стороны летят мои щепки, я уже едва держусь и вот-вот рухну…

Отворачиваюсь. Неужели вот так легко? Жила с ним, я явился, забрал её, и она стала жить со мной. Вот так просто перелегла из его постели в мою. А он ведь тоже мужчина… Как? Как он может жить с ней и спать с ней после этого? Когда перед глазами бегает живое напоминание о том, что его жена была с другим! А Лурдес — моя женственная копия… Мой след в их семье…

И так же точно легко и без лишних разговоров она прыгнула из моей постели обратно в его, так же точно, как делала это тогда, годы назад…

Как? Как я умудрился так сильно и так глубоко полюбить человека, настолько беспринципного, чёрствого, бессердечного? Она будто играет с нами обоими…

И вдруг мысль: а может, нет? Не играла она никогда? Всегда любила его по-настоящему, не могла уйти, приросла к нему сердцем, а я, будучи лишь весёлым развлечением, секс-тренажёром для неё, так вероломно ворвался и буквально заставил жить с собой? И никогда, Господи, ведь я же никогда не был ей нужен! Ни одного, ни единого раза она не сказала «Ты мне нужен!». Это я тащил её туда, где, как мне казалось, было место для моей семьи, и с чего я вообще взял, что это именно она — моя женщина?

Я пью что-то ещё… Это самый тяжёлый вечер с тех пор, как я подписал бракоразводные бумаги…

Я ненавижу тебя, Лера!

Забираю Габи, мы уходим домой, я уже сыт по горло этим Рождеством.

А дома мы занимаемся с женой сексом, и я нежен и ласков, дарю своей жене чувственное счастье, и она принимает его с благодарностью и шепчет мне, что я единственный её мужчина, и останусь им навсегда…

Я вдруг обнаруживаю, как хорошо с женой в постели, как она сексуальна и как ласкова со мной, её поцелуи приятны, её забота согревает, она твердит, что хочет ещё беременеть от меня, и эти слова бальзамом залечивают мои раны, я целую её в губы, и мне хорошо…

Спустя ещё месяц они забывают закрыть окна в своей спальне, и я успеваю увидеть несколько миллисекунд их секса. Мой прежний мир рухнул и разлетелся на осколки так же, как запущенный в стену мансарды бинокль. В тот же вечер я запираю её своим электронным ключом, и выбрасываю его в залив по дороге на работу. Если б мог, сжёг бы её к чертям, эту мансарду.

Про меня вышла книжка. Книженция такая, ну знаете, из разряда «позор индустрии книгопечатания». Одна из девиц, с которыми я пачками спал в свои не лучшие годы, якобы вела дневник во время якобы длившихся наших с ней отношений. Начнём с того, что я вообще с трудом вспомнил её, и действительно мы провели неплохую ночь вместе, но, согласно её версии, у нас был бурный роман длиною в несколько месяцев, я безумно любил её, но не гнушался сексом на стороне, отчего она не выдержала и послала меня ко всем чертям. Это так, сухая выдержка. Сам я не читал, где уж мне, Кристен осилила этот шедевр и поведала мне суть. Эту недокнигу, невзирая на полнейшую бредовость написанного и откровенно скудоумный язык, достаточно бурно, тем не менее, обсуждали в соцсетях и даже на каком-то местном канале. Меня потом настойчиво и несколько раз звали на теле шоу, но когда я честно признался, что скажу правду, которая состоит в том, что эта девица была моей бабочкой, одной из тех, что живут только одну ночь, они резко передумали по поводу моего участия.

Честно говоря, я мог легко положить на лопатки эту горе-писательницу в местном суде, оставив без нижнего белья в прямом смысле слова за клевету и нарушение моего личного пространства. Про репутацию молчу, это произведение уже не могло её испортить… В той книге однако было много и правды, но не об отношениях с этой девицей, а о множестве других реальных фактов из моей позорной жизни того времени, о моих подвигах в ночных клубах, оргиях и т. п. Всё это по большей части было правдой, и именно поэтому я посчитал, что мне проще не связываться с этой дурочкой — только больше шума будет вокруг этой глупой книжечки.

И лишь одна только причина, какая могла бы заставить меня вынудить девицу признаться во лжи, была так безразлична ко мне и моей жизни, что я просто плюнул на это дело. Плюнул, но порефлексировал однако на тему: «Какой бы адской проблемой стала для меня эта книга, будь мы с Лерой до сих пор женаты…»

Но мы больше не были женаты, и даже более того, мы совсем не виделись и не имели ничего общего, поэтому тогда кроме смеха и небольшого раздражения это издание, содержащее аж два фото моего бурного романа (к слову после наших с Лерой Сейшел мы насчитали в сети 57 наших целующихся снимков, снятых папарацци), не вызвало.

Madonna Drowned World/Substitute For Love

А зря. Спустя годы, много лет, я найду эту книгу в одной из коробок в чулане, раскрою и, к своему ужасу, увижу по загнутым и измятым страницам, что её читали и не раз… Понятное дело, кто читал. В тот день я позвоню жене и сообщу, что ночью улетаю в срочную командировку, и она поверит и попросит быть осторожным, а сам я, тем временем, напьюсь и переночую в офисе, потому что кипящую совесть и ненависть к себе нужно было срочно залить, поскольку они полыхали во мне пожаром, грозя сжечь дотла…

Габриель дарит мне дочь — Аннабель. Это совсем не те эмоции, которые были у меня при рождении Лурдес, но появление новой жизни, моего родного ребёнка, приносит мне огромную радость, смягчает мою душу и отодвигает руины прежней семьи на второй план.

Я почти доволен жизнью: у меня новая крепкая семья, Габи любит меня без памяти, заботится, дарит свою нежность и ласку, экспериментирует в сексе, стараясь мне угодить, даже на курсы «Техники минета» записалась, глупышка, на что я ей ответил:

— Я сам тебе такую технику преподам, какой тебя нигде не научат!

Смущённая, она лишь скромно улыбнулась.

У меня всё хорошо. Всё очень даже славно.

Иногда я засиживаюсь допоздна в своём офисе, смотрю на огни вечернего Сиэтла, обдумываю свою жизнь и все её события, все свои ошибки и оплошности, трагедии и потрясения и прихожу к выводу, что в жизни не бывает случайностей — всё закономерно ведёт к определённому результату, к какой-то точке, в которой ты обязан познать свои истины.

Одним таким вечером, перебрав в голове все свои чувства и поступки, а также ЕЁ поступки, я прихожу к выводу, что ошибся, что Валерия никогда не была моей женщиной, и, более того, не должна была быть ею. Я действительно всю свою жизнь слишком много смысла вкладывал в те слова, что однажды сказал мне отец о единственной и неповторимой женщине, чересчур много, чтобы смотреть адекватно на очевидные вещи: она была и есть ЕГО женщина и ЕГО жена, а я бессмысленно куда-то гнался, убеждая себя и других людей в исключительной правильности и верности того, что в итоге оказалось иллюзией — в нашей с ней любви.

Я начинаю часто сравнивать свою случайно созданную семью с Габриель, которая оказалась неожиданно уютной, комфортной, спокойной, с тем вулканом, на котором мы постоянно жили с Валерией.

С Габи просто. С Габи легко. С Габи спокойно.

И мне хорошо. Мне очень хорошо.

Она просит ещё ребёнка, и я отвечаю ей, что нужно повременить, пока восстановится её организм, и со всей серьёзностью планирую её вторые роды на следующий год. Или на следующий за следующим — посмотрим.

На очередной вечеринке я демонстративно целую свою молодую жену и называю её любимой женщиной, и даже сам в это верю. Я не знаю, что происходит в соседнем с нами доме, и не хочу знать, не хочу видеть её, не хочу думать о ней.

В День Рождения Валерии я вынужден присоединиться к небольшой вечеринке у бывшей жены и с трудом выдавить из себя: «Поздравляю тебя. Желаю тебе счастья.» Потом быстро переключаю своё внимание на Габриель, потому что Леру всё ещё не могу видеть, потому что перед глазами всякий раз…

У меня всё хорошо. И Габи каждое утро делает мне минет, потом мы занимаемся с ней сексом, а в обед она часто приезжает в мой офис, чтобы привезти свежеприготовленный обед…

Всё в жизни рано или поздно находит свои правильные места.

Глава 60. Надлом…

Я много работаю и часто уезжаю, мне не до вечеринок и не до бывших жён. Или я просто приказал себе не отвлекаться на то, что больше не имеет никакого в моей жизни значения.

Я искренне верю, что у меня всё прекрасно, и я на верном пути, пока однажды не случается встреча.

Maxence Cyrin — Where Is My Mind (Pixies Piano Cover)

Зимним утром еду в офис, опаздываю, Габриель устроила с утра истерику — ей мало моего внимания. У неё гормоны, она — кормящая мама. Терпеливо успокаивал, обещал исправиться. Жёстко нагоняю время, у меня назначена встреча на 9 утра, важная. Речь пойдёт о государственном тендере в Калифорнии — выгодный контракт, хорошие деньги, долгосрочная программа. Деньги очень нужны: запросы от Тони поступают всё чаще и чаще. Скоро начнут наступать мне на пятки.

Незадача: не успел в поток зелёной линии, попал на светофор — потеряю несколько минут.

Пользуюсь моментом, подставляю лицо солнцу, пока стоим на перекрёстке — у нас в Сиэтле это очень редкое явление, крайне редкое, особенно зимой. Тем более для меня, для человека, несущего южный ген и темперамент, недостаток солнца воспринимается очень тяжко.

Поворачиваю голову и в рядом стоящей машине вижу… Леру! Лера… Лерочка… Валерия…

Сколько месяцев мы не виделись? 5? 6? Или больше…

Божественно красива в спокойном золотом свете, но главное, занята тем же, чем и я — ловит лицом щедрые в это утро солнечные лучи, наслаждается. Ей, как и мне, не хватает солнца, не хватает тепла… Нам обоим его не достаёт, мы оба страдаем… Но только ли звезда в этом виновата или климат в этой местности?

Нет нашего внутреннего Солнца, того, которое должно согревать только нас двоих, того, которое загорается только на нашем небе, когда мы рядом, когда любим друг друга…

Моё сердце внезапно сжимается от боли и тоски по ней, по тем временам, когда мы просыпались в одной постели, и нам обоим было всё равно, что там за окном, ведь наше собственное Солнце уже зажглось от наших поцелуев и ласк, от нашего тепла, которое мы щедро и неустанно отдавали друг другу…

Мука безысходности сдавливает моё горло своими тисками, наполняет влагой мои глаза…

— Идиот, возьми себя в руки, она же заметит тебя сейчас, нужно поздороваться… — шепчу сам себе.

Быстро, усилием воли сворачиваю развернувшееся и растёкшееся в душе горе и продолжаю смотреть на неё, ждать.

Внезапно звонок, отвлекаюсь, это Хелен:

— Хелен, я занят, перезвони через пять минут, — отвечаю, сосредоточенно глядя на оставшиеся секунды на светофоре до его переключения.

Снова взгляд прикован к Лере.

Вот она совсем близко, в какой-то паре метров от меня, всего за двумя автомобильными стёклами, но так далеко! Мне не дотянуться…

Она уже открыла глаза, нет больше беспечного наслаждения солнцем, что-то тяготит её, она серьёзна, вижу, что мысли у неё тяжёлые.

Мысленно прошу: «Повернись, я здесь. Почувствуй меня. У нас мало времени, у нас так мало времени осталось, умоляю, я должен видеть твои глаза, твою улыбку, я же… погибаю без тебя!»

Чёрт возьми, вот и признался сам себе. Не можешь ты без неё, всё-таки не можешь. Сколько бы ни скрывался, ни убеждал себя сам во всяком бреде и ерунде, есть незыблемая истина — не можешь ты жить без неё и не сможешь никогда.

Harry Styles — Sign of the Times

И вот она поворачивается, я вижу их, мои любимые синие глаза, в ярком свете они даже голубые или серые с переливами бирюзы, такие глубокие… И я делаю то, чего так страстно желал — упоительно тону в них, погружаюсь так глубоко как смогу, как успею за эти оставшиеся секунды на городском светофоре.

Я ловлю этот миг счастья, и губы сами собой растягиваются в улыбке. Приветствую жестом, она повторяет за мной… Я её мужчина, она повторяет меня, копирует, зеркально отражает, делает именно то, что и должна делать жена, моя настоящая жена…

Лера, ты всегда будешь моей женой. Даже если я в чужой постели, а ты в чужих объятьях, мы всегда будем оставаться мужем и женой, нас соединили не мы сами, не люди и не обстоятельства, а какая-то неведомая, непреодолимая сила, пусть это будет Природа, или Бог, или уникальная Космическая энергия, некий магнетизм, гравитация — но эта сила непреодолима. Не нам решать свои судьбы, что бы мы ни сделали, что бы мы ни придумали, как бы ни решили, нас всегда, неизбежно будет сдавливать в одно. И чем сильнее мы станем противиться, тем больнее нам будет. Так же точно, как и сейчас.

Мы разъезжаемся, безвольно несомые каждый своим потоком, а я думаю: «Какого чёрта?».

Разворачиваюсь, еду за ними, спешу нагнать. Я знаю их маршрут — это школа Лурдес, потом школа Сони и Алёши, потом Лерин институт.

В то утро я был со своей семьёй, хотя они и не подозревали об этом. Я проводил мысленно Лурдес в школу, пожирая при этом глазами её мать, потом Соню и Алёшу, и снова не отрывая глаз от Леры, потом жадно ловил её облик у входа в университет.

В тот день я опоздал в офис на час, порушив свои собственные планы и планы других людей, но только Бог и я знали, что я не мог иначе — мне это нужно было уже как воздух.

Ведь я избегал её намеренно, знал, что не удержусь, рано или поздно кинусь на её, упаду на колени, стану умолять простить за всё, буду обещать звёзды на блюде, только бы не прогоняла и не уходила сама…

А потом она приехала в мой офис. И когда моё сердце едва не выпрыгнуло из груди от слов Хелен: «Мистер Соболев, простите, что отвлекаю, я только хочу уточнить, можно ли пропускать к вам вашу бывшую супругу Валерию» я вдруг понял, как сильно её ждал.

В одну секунду это понял. Я не шёл через огромный свой конференц-зал, я летел, споткнулся на ровном месте и едва не упал, чем поверг в шок и Хелен, и всех своих сотрудников.

Оказывается, я её ждал, ещё как ждал.

Её лицо, её визит, и её желание встретиться со мной сотворили со мной невероятное — я улыбнулся, впервые за последний год я искренне и легко улыбнулся. Моё сердце не билось, оно трепыхалось, как бешеное, готовое выскочить из груди и запрыгнуть в её тёплые ладони.

Я почему-то решил, что она прижмётся к моей груди и скажет, что ей тоже плохо без меня, что скучает, что тоскует так же, как и я, и что хватит уже врать себе и окружающим — я её человек, её мужчина и её муж!

Но она меня как всегда обломала:

— Я больше не являюсь твоей семьёй. Я хочу переехать из дома на берегу в какое-нибудь другое место, поскольку испытываю серьёзный дискомфорт от нашей большой шведской семьи.

Мне стало душно, больно и до ужаса горько: эта женщина специально пришла в этот мир, чтобы отравлять мне жизнь? Каждый раз давать надежду и растаптывать её, как сейчас? Зачем она явилась? Могла бы и позвонить, или хоть сообщение кинуть!

А потом ещё предъявила мне рыдающую в фойе Мию, одержимую желанием получить моё внимание, и я реально почувствовал себя козлом. Ты в очередной раз размазала меня, Лера! И как виртуозно! Этому учат где-нибудь? Если да, то у тебя степень магистра в этом!

Глава 61. Разговор с Марком

Ruelle & Zayde Wolf — Walk Through The Fire \ Atomic Blonde

Я всегда был уверен в том, что чётко знаю, чего хочу, а главное, смогу найти пути воплощения этого «хочу» в реальность. Наивный. Теперь, будучи зрелым мужчиной, понимаю, что ничего не понимаю. Например, до меня до сих пор не доходит, как вышло так, что между мной и любимой женщиной километры непреодолимых препятствий, когда она уже полностью и безоговорочно была в моих руках, дарила мне счастье, и я упивался им, искренне полагая, что оно никогда не закончится, потому что все испытания остались позади… Почему сам я не могу найти себе места, живу, словно мечусь, хожу, работаю весь издёрганный, замученный, уставший, бесконечно одинокий без той, которая единственная способна наполнить мою жизнь смыслом и теплом? Почему она, та, которую я должен, нет, обязан оберегать, защищать, заботиться и лелеять, так вот, почему она, полупрозрачная и с синяками под глазами появляется лишь изредка в поле моего зрения, чтобы напомнить о том, каким на самом деле чудовищем я являюсь?

Я стал циником и, очевидно, уже давно. Нет, он и раньше жил во мне, но старательно скрывался. И вот теперь я сам себе официально признаюсь — я циник. Я больше не сочувствую людям так, как делал это раньше, в моём сердце больше нет места для чужих болей и страданий. Технически мною уже очень давно налажен механизм оказания финансовой помощи страждущим: создан соответствующий Фонд и питающие его мои же инвестиционные. Это своеобразный откуп для совести: пока ты живёшь, радуешься, здоровый и счастливый, кто-то там болеет, страдает, умирает, обреченно переживает смерть близких или, самое страшное, своих детей.

Доброта обречена в этом мире. Каждый, ну абсолютно каждый, рано или поздно стремится урвать себе кусок от неё. Продырявленная тысячами уколов жадности, зависти, злости и эгоизма других людей моя доброта вся сжалась, обиделась и не заметила сама, как переродилась в молодой и здоровый цинизм.

И есть только один единственный человек во всём мире, который заставляет меня 25-летнего, искреннего и открытого, переполненного благими устремлениями и идеями спасения человечества, иногда возвращаться — это моя жена. И не важно, с кем она сейчас живёт и чью фамилию носит, не важно, с кем живу я и чьим супругом официально являюсь, у меня есть и будет только одна жена — Валерия.

Скучаю… Есть такое слово. Однажды мне принесла его смс-ка… Я помню то странное время, и счастливое, и тяжёлое одновременно, эдакий коктейль из противоречивых чувств и эмоций. Сам удивляюсь, как во мне уживались любовь к женщине и терзающая ненависть к ситуации, тоска, ревность и неудержимое физическое влечение, жажда её общества и просто близости, просто присутствия рядом. Только в такие моменты понимаешь, почему люди придумали браки — ты просто не в состоянии не то что жить без того, кого любишь, а даже думать об этом.

«Скучаю» — не то слово, которое способно выразить весь спектр моих эмоций. «Изнуряющая тоска» — пожалуй, будет вернее. Как же мне не хватает тебя, Лерочка! Моя Лерочка… Сердце рвётся на маленькие кусочки и кровит, так сильно кровит, когда я о тебе думаю, а не думать не могу. Мой день начинается с мыслями о тебе, мой день заканчивается мыслями о тебе. Я вижу тебя во сне, я мечтаю о тебе порой, закрыв глаза и отдыхая в своём офисе, а Хелен часто спрашивает, не плохо ли мне? Плохо, ещё как плохо, да просто невыносимо плохо! И нет ничего такого, что могло бы мне помочь! Но я, по обыкновению, отвечаю:

— Всё ок, Хелен, спасибо. Будь добра, завари мне цветочный чай.

— Да, конечно.

В последнее время я пью только чай. Не потому, что он полезен для здоровья, не потому что предпочитаю его кофе, травяной чай — мой фетиш. Он связан с тем временем, когда мы с Лерой жили, словно в вакууме, закрытые, спрятанные от всех, от завистливых или снисходительно жалеющих глаз, осуждающих, восхищающихся или желающих… Мы были одни, но вместе: каждый день, каждый час, каждую минуту и почти каждую секунду. Всё её внимание и время, вся её нежность и забота принадлежали мне, и теперь, огладываясь назад, я внезапно понимаю, что тогда было самое счастливое время в моей жизни: несмотря на боль, страхи, физические страдания и уродство болезни, у меня было главное — моя Лера. Тогда и только тогда я владел ею полностью, безоговорочно, безапелляционно. Она была целиком моей тогда, а я даже не понял этого.

Самое страшное, что это больше никогда уже не повторится. Хотел бы я снова заболеть? Ещё как бы хотел, но это было бы бесполезно: она больше не придёт спасать меня, не бросит семью и свои обычные житейские хлопоты, не примчится на другой конец света в узких джинсах и синей майке, ласково облегающих её так сексуально располневший стан… Нет больше той сексуальной полноты в моей Лере. Нет и уже давно: вначале она худела, чтобы соответствовать мне, а потом… Потом её высушила тоска и боль, щедро вываленные ей на голову ни кем иным, как мною, неблагодарной эгоистичной сволочью…

Думаете, до меня самого дошло, как чудовищно виноват перед ней? Нет! Друг заставил мои мозги работать адекватно, раскрыв мои чёртовы глаза на очевидные вещи. Случилось это спустя примерно полтора года после Лериного возвращения домой… с её новым-старым мужем, будь он трижды неладен. Случилось так, что мы оказались с Марком в баре и немного выпили.

— Знаешь, это даже хорошо, что всё у вас так сложилось.

— Что ты имеешь в виду?

— То, что вы живёте рядом, можете видеть друг друга, общаться, но женаты на других. Да вы можете даже встречаться где-нибудь в даунтауне, в отеле. Слушай, а купи квартиру?

— Ты хоть понимаешь, что несёшь? Я чуть не умер тогда от ревности, понимая, что она из моей постели уходит в его постель, ты хоть на секунду представь себе, каково это! Это мерзко, это… гадко, это недопустимо! Пройти через всё, родить ребёнка и вернуться к тому с чего начали? НЕТ!

Мы долго молчим, Марк тянет очередной коктейль. Но поднятая им тема меня зацепила:

— Ты додумался тоже: «Хорошо, что можете видеть друг друга, но женаты на других». Каким образом твоя незаурядная логика вывела это умозаключение?

— Тебе была бы понятна моя логика, если бы ты замечал то, что происходит вокруг тебя, а не зацикливался только на своих эгоистичных чувствах.

— Ты о чём это?

— О том, что теперь в избытке достаётся Габриель, и от чего так счастливо избавилась Лера! Живёт себе спокойненько со своим мужем, никто не щипает её, не колет, не клюёт, не пичкает подробностями твоей разгульной сексуальной жизни!

— Чтоооо? — на меня словно вылили ведро ледяной воды.

— А ты как думал? Все станут скромно молчать о твоих подвигах? Думал, задавишь Ханну, и дело с концом? Всё тайное рано или поздно становится явным, Алекс!

— О чём ты, чёрт возьми, Марк? Что ты знаешь, чего не знаю я?

— Всё ты знаешь сам. И именно по этой причине мы прозябаем в этом дождливом климате, вместо того, чтобы счастливо жить в Нью-Йорке. Я о твоей репутации, дорогой друг. Только та репутация, что была у тебя там, просто наивная дурочка в сравнении с тем, что ты творил здесь! И твоя жена… бывшая твоя жена, хлебнула этого горького и смердящего напитка сполна!

— Тебе это откуда известно?

— А ты иногда хотя бы думал о чём-то ином, кроме своего дружка в штанах? Обращал внимание на её потерянный и отрешённый вид на вечеринках? Что её не принимают, игнорируют, что она чаще всего сидит где-нибудь одна, и на глазах у неё слёзы? Нет? Не замечал? Зато все другие замечали, как ты тащишь её в спальню, а потом спокойно возвращаешься к своим делам, переговорам, да даже нам ты уделял больше внимания, чем ей!

— Что ты вообще можешь знать о том, сколько внимания я уделял ей!

— А я знаю: её время было по воскресеньям! И то, если ты в городе, а чаще всего тебя не бывает, и если не сидишь в месенджере, обсуждая свои дела всепланетной важности! А пока ты занят покорением мира, твои добрые подружки мягко заливают ей в уши, какой ты любитель новенького, что долго твои жёны не держатся, что ты так устроен, и природу твою не поменять. Говоря откровенно, я и сам так всегда думал, но в отличие от баб, язык свой не распускал! Я тебе ещё после той вечеринки на яхте ведь сказал: «Бабы суки, будь внимателен, не оставляй её одну на мероприятиях!». Да, её унижали постоянно, напоминая о том, какая она у тебя по счёту, и что совсем не тянет на твой уровень! А сколько раз я сам слышал: «А ты жена Алекса? Завидую! Он клёво трахается!» Или: «Зря ты за него замуж вышла, он уже пол Сиэтла перетрахал, а вторая половина ждёт не дождётся!»

Я молчу, потому что рот мой, кажется, сковали судороги… А друг продолжает:

— Знаешь, я вот удивляюсь, как тебя ещё никто не прибил? Из обманутых мужей, я имею в виду. Не все же такие «понимающие», как Артём! А он, кстати, нормальный чувак и Лере больше подходит. Любит её по-настоящему. На вечеринках не отходит ни на шаг — всегда рядом, стережёт, чтобы никто не обидел!

— Да, я заметил! — мой голос вернулся, чтобы плеснуть немного яду в пожар нашего разговора…

— Вот я и говорю, что теперь есть некое равновесие. Ты с Габи, а она не такая ранимая, как Лера, и ей по большом счёту плевать на сплетни, жужжал она осаждает мастерски, Лере бы поучиться. Меня прям гордость берёт — хоть кто-то оказался в состоянии это делать. А Лера всё к сердцу принимала, ждала конца, как неизбежной участи, готовилась к боли. Хорошо, что Артём принял её — ей так легче было ваш разрыв пережить, я думаю. Всё же важно, когда есть, кому любить, заботиться, да женщины, они ведь ласку любят, не могут без неё, тебе ли не знать!

— Закрой свой чёртов рот…

Марк долго смотрит на меня в упор:

— Да ты никак только сейчас глаза свои протёр? Только не говори, что ничего из этого даже не подозревал и был уверен, что у вас не жизнь была, а малиновый сироп?

— Так и было. Ты недооцениваешь Леру, не такая она и слабая!

— Э, нет, друг, слабость тут не причём! Лера — самая сильная из всех, кого я знаю! Ты не путай силу и ранимость, это разные вещи! Благодаря этой своей силе она так мастерски прятала свою израненную душу, что ты, похоже, так ничего и не понял! Она ушла из-за тебя! Ты не просто толкнул её на этот поступок, ты заставил своей холодностью и отдалённостью, ты думал ведь только о себе, о своих проблемах, а о ней подумать не мог? Что бывает, когда мужа месяцами нет, но он при этом никуда не уезжал? Когда Кристен как бы невзначай говорит о том, что вчера на вечеринке ты плохо выглядел, а жена тебя в глаза не видела неделю или месяц? Что она должна была думать? А если учесть, что её старательно готовили к этому целых три года твои подружки?

— Почему ты раньше ничего из этого мне не говорил?

— Как же не говорил? Разве не я пытался встряхнуть тебе мозг после того, как Лера набралась решимости спросить меня: «Марк, у него кто-то есть?».

— Чёрт… Я не слушал тебя, у меня в голове другое было!

— И я тогда рассказывал тебе, какие у неё были глаза при этом… Она не первая такая и даже не сотая. Но только у неё во взгляде была эта… обречённость что ли и прощение… Она простила тебе предательство ещё до того, как ушла, понимаешь? Вспомни Наталью! Они с Лерой из одного теста: уходят не потому, что не могут простить, а потому, что не хотят мешать, быть обузой. Я таких женщин не встречал, не довелось, не повезло. А ты Алекс — придурок, потому что прос…ал обеих!

Мы оба молчим, у друга глаза на мокром месте, а я… я словно перестал существовать. Это уже стало традицией: мой друг объясняет мне мои ошибки. Все годы «счастливого» брака я принадлежал только своей женщине и был безумно рад этому сам, наивно полагая, что такая верность с моей стороны — лучшее доказательство моих чувств и непробиваемая защита нашей семьи от всего плохого. Как последний дурак ополоумел от своего счастья настолько, что не замечал ничего вокруг: ни влюблённой девчонки Габриель, ни Лериных ран, регулярно наносимых моими знакомыми и даже друзьями. Кристен подставила меня уже не в первый раз… Неужели в крахе моей любимой семьи виновата просто женская ревность и подлость? Боже мой… Я не защитил свою семью от неё, сделал уязвимой и в трудную минуту всё развалилось, случилась катастрофа!

— Не могла она иначе поступить, Алекс. Не могла. Это было закономерно и неизбежно, прости друг, но не вини её, ты виноват во всём сам. От своего слишком большого ума и доброты не научишься никак отделять зёрна от плевел, выделять главное, то, что важно для тебя, что важнее всего!

— Пусть ей нужно было уйти, но почему не в отель? Да на те деньги, что лежат на её счетах можно было дом купить! И не один! Почему она ушла к нему?

— А куда ты поспешил, чтобы боль свою если не унять, то хотя бы притупить? Не помнишь? А я тебе напомню! Амбр помнишь? Спал ведь с ней, когда Лера тебе в очередной раз отказала? Спал! А в этот раз, полтора года назад, куда тебя занесло в порыве забыться? Правильно! В объятия девятнадцатилетней девчонки, да ещё и девственницы, и не просто так, а заделав ей ребёнка!

— Я просто привык с Лерой…У меня не было с собой… Пьяный был, не соображал…

— Не оправдывайся! Мужик всегда должен соображать! Они, бабы, коварные и хитрые! За все годы ты должен уже на раз их шаги предугадывать, предсказывать. Думаешь, я не знаю, что они подловили тебя на пару с Кристен? Не сбылась мечта одной, так хоть сестру тебе подложила!

— Что? Какая мечта?

— Не будь идиотом, Алекс! Кристен и не скрывала никогда, что была влюблена в тебя! А какая из них не мечтает стать твоей единственной навеки? И ещё хочешь сюрприз? Примерно пару лет назад мы с Кристен напились, потрахались, потом опять напились, ну, знаешь, я ей свой фирменный коктейль заделал… Она тогда мне много интересного рассказала, оборжаться прям… Но самое интересно то, что прямо сейчас заставит оборжаться тебя…

Марк умолкает, глаза его просто потешаются надо мной, я так впечатлён беседой, что почти уже трезв, а Марк налегает на следующий коктейль. Я не выдерживаю:

— Да говори уже, чёртов клоун!

— Клоун не я, а ты! — начинает хохотать на весь бар, да так, что люди уже оборачиваются на нас. — Как долго ты искал свою Леру? Год? Что ты там все институты, колледжи облазил, даже баннер, помнится, вешал «Неотразимая девушка из Крыма отзовись?» И сколько их отозвалось? Сотни? Ты всех перепробовал?

— Завидуешь?

— Было бы чему! Клоун! Всё то время, что ты грезил о своей Валерии, целых 7 лет номер её телефона и адрес пролежали у Кристен в записной книжке, под кодом Our fucking secret girl!

Марка разбирает истерический хохот, а мне не до смеха: 7 лет! 7 долгих лет я жил без неё, грезя ею, видя в своих снах, стремясь к ней и душой и телом… Ведь я мог бы успеть…

Успокоившись, «моя вселенская мудрость», как называла когда-то Марка Лера, изрекает:

— И не вздумай в чём-то винить или обижаться на Кристен! Все мы приходим в этот мир, чтобы выжить, а если повезёт, то и стать счастливыми. Поэтому каждый человек вправе действовать в своих интересах, и никто не вправе его осуждать за это. Кристен крутая чувиха и мудрая. Я её уважаю и обожаю. Она поняла, что ты никогда не будешь принадлежать ей, хотя она, заметь, стоически ублажала тебя в своей постели в те моменты, когда никого у тебя не было, а похоть припёрла к стенке. Допустить в твою жизнь Валерию она не могла — искренние юношеские чувства слишком сильный и опасный конкурент, но чтобы не быть конченной стервой, она назвала тебе город. Знаешь, почему город? Мне она объяснила это так: «Я подумала, если она действительно та единственная, ради которой он пришёл в наш мир, как он сам утверждает, то 600 тысяч жителей не помеха! Он всё равно найдёт её!» Но жизнь научила многому нашу Кристен и сделала её циничной стервой. Согласись, она просто филигранно подложила тебе свою сестру. И скажи, ты веришь в случайное зачатие с первого раза? Я — нет! Я верю в то, что глупого Алекса легко подловить, если вычислить дни овуляции у своей сестры, организовать в эти дни вечеринку, позвать тебя, подпоить, дальше ты всё сделаешь сам. А ребёнок — это то, что точно привяжет тебя, ведь семья и дети святое, не так ли? Другие люди знают тебя лучше, чем ты сам себя знаешь, Алекс!

Внезапно протрезвев, Марк потухшим голосом добавляет:

— Я хотел поговорить с тобой по поводу Леры сразу, как всё случилось. Но понял, что ты внимать не способен — решил дать тебе время остыть и прийти в себя. Потом понял, что разговор больше откладывать нельзя, как раз на той самой вечеринке, где ты напился и испортил нашу барышню. Затем дела отвлекли, ты сам ведь поручил мне семьи пострадавших в аварии на объекте… Всё одно к одному: так сложились обстоятельства. Ну и, наконец, помнишь тот день, когда я с пивом пришёл к тебе? В планах был этот разговор… Хотел сказать тебе: наплюй на всё, сожми волю в кулак и выдери свою женщину обратно, любит ведь она тебя! Любит так, что словно мёртвая ходит, только ты один не замечаешь! Если б не любила, поверь, я давно бы прибрал её к своим рукам! Но бесполезно это! Ты! Ты один проел ей напрочь сердце! Но ты опередил меня новостями о беременности Габриель и своём новом браке. И я подумал: «Всё кончено, теперь говорить больше не о чем. Там семья, тут семья, моего мнения никто не спрашивал, люди знают сами, что делают».

— Ты вмешиваешься, когда тебя не просят, а когда действительно мог помочь — промолчал! Амбр он вспомнил! А ты припомни также, что если бы ни один мой разлюбезный друг, то такого имени в моей жизни вообще бы не было! Но самое главное — вероятнее всего мы с Лерой были бы женаты ещё со времён злосчастного Парижа, она ведь почти решилась тогда, я это чувствовал! И жили бы в городе без «моей репутации», как и было запланировано изначально, и были бы счастливы!

— Ни фига не были бы. Вы не способны жить вместе. Любить друг друга — да, но жить вместе — нет. И вы же сами это уже доказали. Так что не вали всё на меня. Если бы не я, она уехала бы ещё раньше — когда ты приходил в себя после болезни и тупил как последний кретин.

Как доехал домой, не помню. Помню только, что убивался полночи на своём чердаке со взломанной дверью. Очень хотелось выброситься из окна, или, например, выпить каких-нибудь таблеток, уснуть и не проснуться… Но есть люди, которых я не мог бросить… Много таких людей…

А утром снова позвонил Марк:

— Алекс друг! Ты как?

— Нормально.

— А мне так херово… Что ты там пьёшь с похмелья?

— Аспирин.

— Слушай, хрен с ним с аспирином… Я вот чего… Меня вчера понесло, так понесло… Наболтал лишнего. Прости, друг, а? Выкинь из головы всё это дерьмо, живи и радуйся. У Лерки всё хорошо, на самом деле. Ты же знаешь, у меня иногда появляется эта дебильная потребность сгущать краски.

— Хорошо, забыл. Не парься.

— И это… Не говори ничего Кристен, ладно? А то эта сучка точно прибьёт меня!

— Не скажу. Не переживай. Всё ок. Я всё забыл. Ничего не помню.

— Ладно, тогда. Увидимся в офисе, ок?

— Ок.

Лежу, глядя в потолок. Долго. Мою голову не покидает навязчивая идея: надо срочно съездить к мозгоправу попросить каких-нибудь таблеток, от которых голова совсем перестаёт думать. Это единственное, что способно спасти меня.

Слышу, кто-то лезет по лестнице ко мне. Это Габриель в ночнушке. Улыбается. Ластится. Целует. А мне прямо дурно.

— Габи, мне плохо. Я выпил вчера. Много.

— У тебя такое лицо, как будто ты только что узнал, что вся твоя семья погибла в автокатастрофе! Ой… Прости! Я не подумала!

Ноги едва донесли меня до ванной к столь желанной встрече с Ихтиандром…

Глава 62. И снова болезнь!

Людям не обязательно быть вместе каждый день, чтобы между ними сохранялась глубокая эмоциональная связь.

Януш Вишневский, "Между строк"

Тест на беременность". Happiness theme 2.

Я на кухне, я старше, чем сейчас, и готовлю омлет. Сам. За окном снег, и мои дети играют в снежки, промахиваясь и залепляя снежные кляксы прямо в панорамное стекло кухни. Я улыбаюсь… Я спокоен и ощущаю всем своим существом необъяснимую мудрость в своих мыслях, в состоянии своей души, в видении своего будущего. Леры нет. Совсем нет. Есть только я и дети. И это то, что сделало меня мудрым — уход жены, любимой женщины, самой близкой и самой родной души во Вселенной. Я остался — это мой долг, я забочусь о наших с ней детях. И у меня есть счастье, оно другое, совсем не то, о котором я мечтал с юности, но оно тоже прекрасно, ведь я наблюдаю за тем, как растут наши дети. Они уже взрослые, и я понимаю, что уход моей жены случился давно — это горе, эта трагедия уже пережита мною, принята, пришло смирение и умение радоваться тем счастливым моментам, которые есть.

Внезапно оборачиваюсь и вижу её, сидящей на барном стуле, около длинного прямоугольного чёрного стола у стеклянной стены… Она старше, много старше, чем я ожидаю видеть её, улыбается теплом, и я понимаю, что это лишь образ, моё видение. Улыбаясь, она говорит мне:

— Здравствуй, любимый!

Я чувствую, как глаза мои наполняются влагой, и ощущаю невыразимую боль внутри.

— Привет… Я так скучаю по тебе… Мне так тяжело одному здесь…

— Знаю, родной, но ты ведь сильный, правда?

— Я стараюсь, я обещал тебе!

Плачу и не стыжусь этого. Мне невыразимо, невыносимо больно, но я не вижу смысла это скрывать, ведь передо мной не женщина, а всего лишь образ, нарисованный моим сознанием…

— Я пришла направить тебя, — улыбается так светло, что мне вдруг делается легче, любуюсь её лицом, знакомыми и такими родными чертами…

— Я всегда рад тебе… Приходи чаще… пожалуйста…

— Не могу — я причиняю тебе страдания. Но сейчас мне нужно сказать тебе нечто очень важное: ты слишком далёк от детей, они взрослеют, и это без твоего внимания может быть опасно! Говори с ними, открой свои переживания, не бойся. Если ты будешь искренен с ними, будешь говорить о своих чувствах, то и они станут открывать тебе свои сердца, и ты сможешь вовремя узнать о притаившейся угрозе, если она будет. А она будет, нам ли с тобой не знать! — и снова улыбается.

— Я постараюсь, — глотаю растущий ком в горле, ком моих невыплаканных страданий и болей от тоски по той, которой больше нет с нами.

Anatoliy Zubkov — Piano — SOLO

Открываю глаза, вижу идеально ровный белый потолок. Поворачиваю голову: панорамное окно открывает мне завораживающий вид на ночной Токио, множество ярких, живых огней… Я в отеле, в своём номере.

Беру смартфон — пять пропущенных от Габриель. Но не она мне нужна, набираю номер Сони — у них сейчас день, 8 часов разница во времени.

— Соня, привет, доченька, как ты?

— Алекс! Ты давно не звонил!

— Да, давно, прости меня, очень много дел!

— Но ты ведь часто звонишь Аннабель!

— Не чаще, чем тебе, котёнок. Скажи мне лучше, как твои дела, никто не обижает тебя в школе?

— Нет, никто не обижает. Я по тебе очень сильно скучаю, ты ведь обещал, что мы пойдём в зоопарк, а сам даже не пришёл ко мне, когда приезжал к Аннабель.

У меня сжимается сердце, ведь это правда. Я не смог, потому что слаб духом. Позорно слаб, устал сам от боли, боялся увидеть её мать и сломаться окончательно.

— Детка, мне самому очень тяжело, и очень болит сердце, но поверь, ты всегда в нём! Я думаю о тебе очень часто! Я сейчас очень далеко, в Японии, эта страна почти на другой части Земного шара. У тебя сейчас день, а у меня ночь.

— Ты не скоро приедешь?

— Я не знаю, когда смогу, но буду очень стараться закончить свои дела побыстрее, только чтобы увидеть тебя!

— Ты любишь Аннабель больше, чем нас, ты приезжаешь к ней чаще!

— Это неправда, Соня, ты говоришь неправду. Это не так, и ты знаешь об этом. Поступки взрослых бывают иногда очень глупыми, но это совсем не означает, что они не любят или любят меньше своих детей!

— Габи говорит, что я ненастоящая твоя дочка!

Меня будто ударили в сердце, ведь Соня — самое нежное и смышлёное существо из всех моих детей. Никто не чувствует так глубоко, как она, никто так не переживает и не заботится о близких. Соня — это Лера. Они и физически очень похожи, и духовно, ведь Лера родила свою первую дочь в свой День Рождения.

— Тётя Габи получит щелчок по носу за такие слова! Скажи-ка мне лучше, как мама?

— Мамы нет.

У меня обрывается сердце, и я понимаю, что этот сон пришёл мне не просто так.

— Где она?

— Она в больнице.

— Что с ней?

— Я не знаю, её давно ночью забрала машина с доктором.

Если я чувствовал боль до этого момента своей жизни, то не знал, что это были лишь пробные дозы. Настоящую боль мне дали почувствовать только сейчас: меня охватил ужас, панический страх сковал всё моё тело — вот оно, самое страшное, то, чего я никогда не смогу пережить — её уход. Моё сознание парализовано, но детский голос возвращает его в реальность:

— Папа! Папа! Алекс! Ты там?

— Да, детка, да, я здесь! Скажи, кто из взрослых сейчас рядом с тобой?

— Я в школе папа, есть учительница!

— Нет, учительницу не нужно. Кто забирает тебя из школы?

— Папа Артём или Эстела, они по очереди приезжают.

— Сонечка, будь умницей и береги себя, хорошо детка?

— Я хочу ещё поговорить с тобой, у меня есть новая подружка!

— Соня, мне нужно срочно узнать, где мама, чтобы помочь ей, понимаешь? Я позвоню тебе позже, хорошо?

— Ладно…

Набираю Леру, лихорадочно жду гудков… Но их нет, так долго нет, и у меня вспотели руки. После долгой, невыносимо тягучей тишины оператор связи сообщает о недоступности абонента.

Что дальше? Сползаю с постели на пол. Сижу в темноте в полнейшем ступоре: я должен срочно что-то делать, но никак не могу собраться с мыслями и начать действовать.

Budakid — No Human is Illegal (Original Mix) — Einmusika Recordings

Наконец, мой мозг включается, и я лихорадочно набираю номер Хелен, моей помощницы. Только с третьей попытки мне удаётся отыскать её номер в смартфоне:

— Слушаю, мистер Соболев.

— Хелен, прости за ночной звонок, но ты нужна мне. Срочно. Сейчас.

— Эммм, в каком смысле?

— В том смысле, что мне нужен срочный вылет в Сиэтл.

— Распорядиться о подготовке вашего самолёта?

— Нет! Это слишком долго! Плевать на комфорт, пересадки — я должен в самый короткий срок добраться домой. Поняла меня?

— Да, мистер…

— Работай!

— Хорошо, перезвоню.

Набираю Габриель:

— Габи, привет.

— О привет, любимый! Ты…

— Молчи. Я не хочу слышать твои трели, ответь на один единственный вопрос: скажи, я просил ставить меня в известность обо всех происшествиях?

— Да, но я не понимаю…

— Тогда какого чёрта я не знаю, что Лера в больнице?

— А какого чёрта ты должен знать? У неё есть муж, пусть он и печётся о ней!

— Дорогуша, ты будешь наказана и знаешь как.

— Алекс…

— Что с ней?

— Почки.

— Что именно?

— Не знаю, ночью ей было плохо, и её забрала машина emergency. Она сейчас в клинике.

— Насколько всё серьёзно?

— Я должна знать? Звони её мужу!

Отключаю звонок.

Набираю Артёма:

— Что с Лерой?

— Привет, Алекс.

— Привет, повторяю, насколько серьёзно положение Леры?

— Серьёзно.

У меня немеет язык, я молчу не в силах задавать свои вопросы дальше.

— У неё гидронефроз последней стадии.

— Что это значит?

— Это значит, что отказывают обе почки — таков предварительный диагноз. Её лечат, но результата нет, предлагают трансплантацию, но я ещё не говорил с ней об этом. Для этого придётся лезть в деньги на её карте, ну на той, которая твоя. Она будет против, наверное, хотя теперь уже даже не знаю…

Смартфон выскальзывает из моих рук… Лера, что ж ты творишь, мать твою!!!

Чувствую руку на своём плече. Это Хелен:

— Мистер Соболев! Алекс!

— Да, Хелен.

— Что произошло? Вам плохо?

— Да, мне плохо. Закрой свой этот… наряд, мне не до тебя, ни до кого. Моей жене плохо. Понимаешь? Моей, чёрт возьми, жене плохо, а я здесь! Понимаешь??? Понимаешь или нет! Я не заслужил даже звонка от неё, не заслужил права помочь ей, а на хрена мне эти деньги, всё это, зачем мне всё это, для чего я пашу тут как проклятый, зачем, если ей плохо… а она даже не хочет моей помощи!

Меня трясёт, Хелен в ужасе от этой сцены, но мне плевать…

— Алекс, я… чем я могу помочь?

— Ты билет заказала?

— Ещё нет, хотела уточнить, самый быстрый — лоу-кост с 3 пересадками и…

— Бери.

— Там невозможен багаж.

— На черта мне багаж, ты подумала?

— Хорошо, я выкупаю бронь.

— Выкупай. И, пожалуйста, прошу тебя, перестань пытаться соблазнить меня, или я тебя уволю, клянусь. Да как же вы все достали меня уже! — истерика снова накатывает на меня, но я вдруг вспоминаю о вылете, и тут же прихожу в себя: — А когда вылет?

— Через два часа, — отвечает Хелен ледяным голосом.

А мне плевать на её голос, мне вообще на всё и на всех плевать.

— Собери мои вещи.

— Хорошо.

Вообще-то она моя помощница только в работе, а не прислуга. Но мне опять плевать. Сижу на полу, сжав виски руками — пытаюсь сосредоточиться, сканирую варианты. Мне нужен Тони.

— Тони, привет.

— Здравствуй, Алекс.

— Лера серьёзно заболела, ты в курсе?

— Нет!

— Тони, я буду в Сиэтле в течение суток. Пожалуйста, найди её, выясни серьёзность проблемы и продумай все варианты, что мы можем сделать. Тони, любые деньги, ты слышишь меня, любые! Если не хватит миллиардов, я свои почки отдам ей!

— Я понял, Алекс. Всё сделаю. Жду тебя.

— Мистер Соболев, ваш вылет в 5 утра. Багаж я упаковала — только дорожная сумка, как я и предупреждала.

— Спасибо, Хелен, извини, что накричал.

— Ничего. Удачного полёта, и… на какой срок переносить все Ваши встречи?

— Я не знаю ещё, свяжусь с тобой.

Хорошо.

Спустя время осознаю, что сижу на полу совершенно голый. Чёрт, ну и сцену я закатил перед Хелен, обидел её, а сам тоже хорош!

Anatoliy Zubkov. Love Theme.

В самолёте я много думал обо всём: о нашей истории, об измученной любви, о том, самом счастливом в моей жизни времени, когда мы были семьёй… Как много счастья и любви она подарила мне, сколько волшебных, незабываемых ночей было в моей жизни, благодаря ей! Только ей… О моей болезни и её силе, о том, как съедаемая страхами и отчаянием она упорно боролась за мою жизнь, единственная верила в меня и, несмотря на мою немощь и упадок, не сдавалась, никогда не сдавалась… О том как мы познакомились, и о том как я впервые увидел её на набережной огромного сада со странным названием Карасан, как она прыгнула вслед за мной в море, копируя меня, уже тогда доверяя моим решениям свою жизнь, ведь я был мужчиной, предназначенным ей… О том, как долго и упорно она снилась мне, будучи лишь обликом, видением, старательно дорисованным моим воображением. Но как же оно бездарно в сравнении с её реальным воплощением… Сегодня она снилась мне другой: взрослой, мудрой, полной доброты и материнской заботы, как много смыслов было заложено в тот сон теми, кто послал мне его…

Она никогда не попросит у меня помощи. Это простое понимание убивает меня и злит одновременно. Почему? Люди совершают куда более серьёзные ошибки, но прощают друг друга, особенно когда приходит беда и нужна поддержка. Почему же она так низко думает обо мне? Неужели так велика её гордость, что сердце не может докричаться до разума и потребовать попросить меня о помощи, ведь я тот, кто всегда и в любой ситуации будет на её стороне, всегда поможет… Как же мне не помочь, ведь я погибну без неё…

Guitar theme. Анатолий Зубков

Я уже устал вытирать свои глаза — совсем сошёл с рельс, не могу контролировать эмоции. Сосед по лоу-косту смотрит на меня нездоровым взглядом. Как хорошо, что это хотя бы не соседка!

— Моя жена серьёзно заболела, — объясняю ему.

— О, это большое горе! — отвечает мне пожилой японец, кивая своей седой головой.

Упорно называю Леру женой, а ведь это нисколько не правда. Я отказался от неё сам, ослеплённый ревностью, ненавистью и злобой к той, которая стала моим смыслом жизни, к той, которая была мне матерью однажды, той, что подарила мне моё первое дитя…

А ведь она просто ошиблась. Просто приняла неверное решение, и отчасти в том была и моя вина.

Что же я наделал, Господи, что же я наворотил…

Похоже, я уже рыдаю, как отвергнутая школьница…

— Вы должны верить, что она поправится, вера — это самое главное! — многозначительно кивает мне японец, протягивая одноразовый платок.

Столько я не рыдал ещё ни разу в жизни. Чёртов идиот, наломал ты дров, как теперь разгребать-то будешь?

Gedanklichkeit by Sascha Ende

Иду по длинному коридору больницы, переполненный страхами, но и решимостью — я сделаю всё, чтобы ей помочь, я горы сверну, но своего добьюсь! Но первое, что сделаю — обниму её, просто чтобы она знала — я рядом.

Открываю дверь в её палату и меня охватывает ужас: худая, бледная, круги под глазами… Но всё равно дерзит. Дерзость и в словах, и во взгляде. Эта дерзость спускает меня на землю — она ненавидит меня, и есть за что — за новую семью, созданную так поспешно, что у Леры, вероятно, и сомнений нет в том, что я отшвырнул её, чтобы освободить место для Габриель. Когда-нибудь я всё ей расскажу, когда-нибудь, но не сейчас. Сейчас не до сантиментов — нужно действовать.

От прогнозов ведущего специалиста по нефрологии в США у меня стынет кровь, но он же предлагает попробовать новейшие методы в лечении, в клинике Мэйо в Рочестере, это с другой стороны материка, но там и только там наши шансы на выздоровление.

— Но есть проблема, транспортировка может вызвать ухудшение, даже на оборудованной медицинской машине. Ей нужен покой, — сомневается врач.

— У меня есть вертолёт, но он не оборудован под медицинские цели.

— Этого и не нужно, у неё не то состояние, чтобы в этом была необходимость. Вертолёт решит все наши проблемы: вопрос времени тут тоже играет немаловажную роль. Вы вовремя приехали — ещё несколько дней и вариантов бы не было — только пересадка.

Эй там, на небе! Спасибо за сон!

Лечение в передовой экспериментальной клинике помогло Лере: сегодня она должна выписаться из больницы. Жду её в машине, чтобы отвезти в аэропорт. Она не знает, что весь этот месяц я прожил в Рочестере, в соседнем с клиникой отеле. Весь месяц я пробыл рядом с ней, следил за её успехами и в любой момент готов был предпринять экстренные действия — искать новых врачей и новые клиники, где ей помогут. Но, к счастью, в этом не возникло необходимости, ведь моя Лера сильная и умная, она знает, что сдаваться нельзя, ведь у неё дети! В первые дни, когда ей вводили снотворное, я даже держал её спящую за руку. Всё остальное время мог наблюдать за ней только издалека: мне нельзя показываться ей на глаза — могу не сдержаться.

Иногда я спрашивал себя: ну и в чём опасность? Пусть знает, что люблю её, что жить без неё не могу, что ошибся сам и толкнул на ошибку её. Пусть сама примет решение… А если это решение окажется таким же как в церкви или хуже? Тогда оно было продиктовано заботой, а теперь всё может решить ненависть! Её ненависть ко мне… Как же я смог допустить всё это?

Но я не перестаю быть собой: пока охранял Лерино здоровое будущее, развернул параллельно бурную деятельность в Рочестере — открыл представительство компании и даже заключил несколько крупнейших контрактов на строительство, включая тендерный. Работы очень много, и теперь я вынужден задержаться, пока Марк заменяет меня в Японии. Пора остановиться, говорю я себе, так продолжаться больше не может, нужно работать, чтобы жить, а не жить, чтобы работать! Но остановиться не могу…

Лера полетит домой одна, а я так мечтал провести с ней время хотя бы в полёте… Просто побыть рядом.

Глава 63. Самый тяжёлый День Рождения в моей жизни

Owsey & Resotone — A Smile From The West

Мы стоим в лазурной морской воде, Лера внезапно кладёт холодную мокрую ладонь на низ моего живота — я давненько заметил, что это место как будто влечёт её. Она улыбается и смотрит своим сдержанно-лукавым взглядом, словно зовёт меня куда-то.

И от этой холодной после морской воды ладони моему животу передаётся жар, раскатывающийся волнами, захватывающий грудь, томящий ягодицы, руки, ноги, сводящий желанием.

На лице моей любимой жены блики солнечного света, отражённого от воды, и в этом невообразимо ярком освещении она кажется какой-то сказочной, недоступной, будто тронешь, и тут же растворится, рассеется…

И словно стараясь удержать это видение, я интуитивно прижимаю её руку своей ещё плотнее к себе, вдавливаю её обеими своими ладонями, так что ей уже не вырваться.

Опять ноябрь. Опять мой День Рождения, на этот раз — 36-ой, и лучше б я не рождался совсем. Мой бизнес процветает, работа отнимает 25 часов в сутки, я разрываюсь между командировками и семьёй, Габи старается изо всех сил, чтобы наш с ней дом был для меня именно домом, а не ночлежкой, где помимо меня ещё живут мой ребёнок и женщина, которая по утрам делает мне минет. И он уже в печёнке у меня сидит, этот всегда виртуозный, настырный минет.

Мне больно за Габриэль — она не заслужила то, что имеет, и достойна большего: она прекрасная жена и мать, отменная хозяйка, выкладывается со всей ответственностью и доступной ей изобретательностью, чтобы сделать свою семью счастливой. Если бы Лера хоть сотую долю прикладывала таких же усилий…

И вот, мой День Рождения.

Габриэль настояла на вечеринке дома, хотя я не имел желания праздновать вообще. С утра жена презентовала мне очередной минет и запонки с чёрными бриллиантами, после чего я, одарённый её напутственным поцелуем, добросовестно удалился на работу.

Домой вернулся, когда вся компания была уже в сборе — все, кроме единственного человека, которого я на самом деле хотел бы видеть. Я долго искал её своими, уже немного подслеповатыми глазами среди немногочисленных в этот раз гостей, но так и не нашёл. Отвлёкся на дружеский трёп в своей компании, обсудил с Марком наш предстоящий долгосрочный проект в Китае, перекинулся с Кристен парочкой колкостей, повеселил друзей и расслабился сам, и в этом, совершенно непринужденном состоянии, вдруг увидел её…

Sia — California Dreamin

Валерия была одета в длинное, до самого пола, лавандовое платье, волосы распущены по плечам с одной лишь только целью — скрыть её чудовищно худые плечи.

Что с ней? Она что, совсем там ничего не ест? Может им денег не хватает? Да что это я, она же работает, преподаёт в институте на начальных курсах…

Лера несёт в руках торт — то единственное, что я действительно хотел бы получить в свой День Рождения и именно из её рук. Идёт медленно, чтобы не потушить горящие свечи, её лицо освещает их золотой свет, и оно в эту минуту, несмотря на свою очевидную худобу и заострённость, кажется мне невероятно красивым, но при этом грустным, болезненно тоскливым, а её плечи опущены так, словно на них бетонные плиты…

Она подходит ко мне, по обе стороны от неё наши дочери — Лурдес и Соня, и, не поднимая глаз, сообщает мне своё явно заранее заготовленное и продуманное «от и до» поздравление:

— Дорогой Алекс, мы поздравляем тебя с Днём Твоего Рождения и желаем тебе счастья и крепкого здоровья. Так как у тебя есть всё, что только можно пожелать, мы не придумали ничего лучше, как сделать тебе подарки своими руками. Прими от нас этот тортик и, девчонки, вручаем открытки!

Ни одного лишнего слова, ничего такого, что смогло бы скомпрометировать, намекнуть на эмоции и уж тем более, не дай Бог, её страдания…

Наши дочери наперебой пищат свои собственные торжественные речи, а я не могу отвести взгляд от её лица, потому что за всё время поздравительной тирады она так и не оторвала своих глаз от торта и не посмотрела в мои…

Мне сделалось жутко. Я ждал, сам не зная чего, перестал чувствовать дёргающих меня за руки детей, не слышал крики Марка: «Алекс задувай, чего остолбенел?!» — мне нужны были её глаза так, что я даже прекратил дышать в ту секунду, пока она, наконец, их не подняла…

Заглядываю в до боли знакомую тёмную синеву, и от того, что вижу там, у меня сжимается сердце… Нет не сжимается, его сдавливает многотонным прессом, сплющивает в сгусток сожалений и терзающей боли собственной вины от содеянного…

Kovacs — My Love

В глазах самого родного, близкого, любимого, дорогого мне человека тоска и сломленность… Именно сломленность.

Она сломалась.

Всё, что осталось от моей Леры — худое, измождённое тело, огромные тоскливые глаза и синяки под ними, полупрозрачные запястья и слабые плечи, платье на ней едва держится, торт, который она испекла для меня, буквально обрывает ей руки своим весом, я неосознанно поддерживаю его снизу и не могу оторвать своих глаз от её болезненного взгляда…

И сделал это я своими собственными руками, измучил, истерзал самое дорогое, то, без чего сам не задержусь ни секунды на этой Земле, без кого не мыслю ни себя, ни своего будущего…

Я в ужасе: ЭТО сотворил не кто-нибудь, а Я! Я сам! Тот, кто должен, обязан был всегда защищать её, оберегать и любить! Ведь я же именно это пообещал ей тогда в испанской церкви, и однажды она даже хотела обвенчаться со мной! Боже мой, нелюбящая женщина никогда не станет думать о венчании, а если к этому решению приходит настолько умная женщина как Лера, то…

То я просто идиот, клинический кретин, олух и недотёпа…

Первая же мысль — послать всё к чёрту, выгнать всех на хрен вон и обнять её, прижать к груди и отдать столько тепла и энергии сколько смогу, сколько ей нужно, наполнить её своей силой, вдохнуть жизнь, ведь сейчас главное — спасти её… Спасти от кого? От меня?…

Внезапно понимаю, что любая другая на её месте уже давно наложила бы на себя руки, как это сделала, например, Офелия…

Но мне пока везёт, моя Лера держится изо всех сил, из самых последних мощей ходит по земле и заставляет себя жить, ведь у неё обязательства: перед детьми, перед мужем, перед родителями и сестрой — она не может поступить так с ними, нанести им такой удар…

Она цепляется, а я продолжаю жестоко бить, уничтожать её…

Господи, зачем ты вообще выпустил меня в этот мир?

Сколько дерьма достаётся людям от меня! И если с Офелией меня можно оправдать хоть как-то, то как и чем мне объяснить то, что я делаю с любимой женщиной?

Как? Да никак. Подлая, низкая, малодушная месть слабой женщине, матери моего ребёнка, моей настоящей жене, моей Лере. Я сам позвал её, заманил, заставил поверить, приблизиться максимально, и, сделав уязвимой не чем-нибудь, а своей любовью, теперь терзаю её беззащитную, почти беспомощную…

Во всех этих мыслях не замечаю, как оказываюсь за столом, Леры уже нет, рядом Габриэль не прекращает свой чёртов трёп…

О Боже… Она заставляет меня задувать свечи, я послушно выполняю команду, а в голове моей самая низкая мысль: Габи опять беременна от меня, она связала мне руки, ноги, залепила мне рот — я не могу уйти… Как уйти от женщины, ждущей от меня ребёнка? Ну почему сейчас, когда я не хочу, когда он мне не нужен, почему именно сейчас эта женщина без конца беременеет?

Sia — I Forgive you (Je Te Pardonne) — feat. Maitre Gims

Ищу глазами болезненно худую фигурку, нахожу, наши взгляды встречаются, и я чувствую, как сам себя режу тупым ножом, безжалостно проворачиваю его внутри себя, чтобы было побольнее, но всё равно не выдерживаю её взгляд — он куда болезненнее… В её глазах разочарование, она смотрит на меня, как на предателя, на самого подлого, низкого, бездушного, искусственного до кончиков волос красавца…

А как ещё ей смотреть на меня? Вокруг неё вот уже несколько лет стаями кружат женщины, познавшие меня так, как должна была знать только она, обижавшие её своими словами, жалящие своим ядом, она всё стоически терпела, потому что любила, прощала, закрывала глаза, старалась не верить… Я ведь знаю, Лерочка, что ты старалась изо всех сил не верить, но все твои старания были обречены на провал — нельзя вечно игнорировать то, что является горькой правдой! Я грязный настолько, что мне вовек не отмыться… Но с тобой я чувствовал себя чистым, как новорожденный, словно заново родился…

Невыносимая головная боль разрушает мне мозг, я плохо вижу, вокруг люди, гомон, кто-то о чём-то меня спрашивает, и я даже отвечаю, не понимая до конца сам, что именно. Мне суют в руки какие-то тарелки и приказывают нести в Лерин дом, я спрашиваю: «Зачем?», Габи смотрит с недоумением и упрёком:

— Потому что в ЕЁ доме гостиная больше!

Да неужели? А ты считаешь этот дом своим? С какого перепуга? Вот мне интересно, она что решила, если рожает, как крольчиха, значит, может рассчитывать на меня, как на свою собственность? Кто ей сказал, что у неё есть построенный ДЛЯ НЕЁ дом? С чего она вообще это взяла? Ты просилась за меня замуж, девочка, хотела от меня ребёнка, одного! Тогда какого чёрта ты опять беременна и почему решила, что этот дом построен для тебя?

Да, я построил дом для Леры, я так захотел, потому что она — женщина, которую я люблю, которую боготворил и буду боготворить всегда, а кто такая ты? Что ты вообще делаешь у меня перед носом всё время??? И почему, чёрт возьми, ты опять беременна!? Разве ты не говорила, что принимаешь таблетки, чёртова лгунья!!! Я могу тебе подарить любую квартиру, пентхаус, виллу, дом, да что угодно, за то, что ты стала матерью моих детей, но никогда, слышишь, никогда и ничего я не буду строить для тебя! Этот дом всего лишь скворечник, в котором я пережидаю то время, пока моё самолюбие перебесится! Этот коттедж — собачья конура у двери в дом моей Леры… Я тут жду, жду, пока она придёт и скажет: я не могу без тебя, Алекс! И, похоже, мне придётся ждать вечность, пока ты рожаешь без конца!!!

Самое ужасное то, что я могу всё это вопить внутри себя до тех пор, пока не оглохну сам, но никогда не посмею сказать всё это в лицо женщине, уже успевшей стать матерью моей дочери и снова беременной от меня.

Как? Как я допустил это? Почему я хочу уйти, но не могу? В какой момент я настолько перестал контролировать свою жизнь, что меня поймали и посадили в клетку?

Боже мой… Нужно предпринять хоть что-то, дать Лере понять, что я люблю её и любил всегда, что всё это блеф моего воспалённого самолюбия… Да, это моё чёртово самолюбие и глупость убивают мою Лерочку, а я просто наблюдаю за этим, мучаясь сам, какая же я сволочь!

Загнал себя сам в трясину и теперь не знаю, как выбраться…

Мы расположились в холле Лериного дома, за окном взбесилась стихия — льёт как из ведра, да так, что по панорамным стёклам просто реки текут.

Fleurie — Hurts Like Hell

И тут меня осеняет мысль: Лера всегда забывает закрыть вентиляционный люк в мансарде, и каждый раз я упрекал её в этом, но сейчас бесконечно благодарен за рассеянность.

— Лера, вы закрыли вентиляционный люк на чердаке?

— Кажется, закрыли, но пойду, проверю, — в её голосе неуверенность — конечно, я знал, она забыла, так же, как и всегда!

— Ты сможешь сама? Ты же говорила, там механизмы слишком тугие?

— Да, смогу, конечно.

Она быстро уходит, я выжидаю ровно минуту и, стараясь не привлекать внимания, иду следом — мне нужно побыть с ней наедине, так нужно, как ничто и никогда на свете не было!

Нахожу её совершенно мокрой, выбившейся из сил и безуспешно дёргающей широкую планку створки на себя: чёрт, а ведь она была права, для неё и впрямь эти механизмы слишком тугие…

От её беспомощного вида у меня болит всё, что осталось человеческого внутри, я понимаю, как сильно люблю её, и едва сдерживаюсь, чтобы не схватить на руки её худое тело и прижать к себе.

Вместо этого закрываю люк, в мансарде тут же темнеет, и мы вдвоём, урвав себе несколько секунд счастья быть рядом, в полном уединении, стоим, замерев, рядом, боясь шелохнуться, издать хоть малейший звук и разрушить этот маленький, но такой нужный мир, где есть только мы двое…

Втягиваю носом запах её мокрых волос и схожу с ума, мои губы отказываются меня слушать и тянутся к её губам, я почти чувствую их мягкость, мне кажется в эту секунду, что весь остальной мир — это страшный сон, это кошмар, а то, что происходит сейчас, и есть моя реальная жизнь, и я счастлив, что проснулся…

Волшебство и утончённость момента…

Нам это нужно обоим, Лера… Я умираю без тебя, любимая, разве ты не чувствуешь этого? Моё сердце, все мои мысли принадлежат только тебе! Не страдай ты так, не нужно: всё, что мы творим — это глупости, человеческие слабости. Важно только то, что мы любим друг друга…

Нежная моя девочка, ты стала такой хрупкой, такой слабой… Я так хочу поцеловать тебя, мои губы тянутся сами, не слушаясь моих приказов сдерживаться, ведь я не имею права целовать тебя — у меня есть беременная жена, а у тебя твой нелюбимый муж…

Ты снова не моя, но теперь и я принадлежу другой, как же так вышло то? Как же так? Как же мы с тобой допустили всё это, всю эту бесконечную и бестолковую в своей болезненности глупость?

Лера… Моя Лера… Как же ты пахнешь, любимая, как сладко, как до боли знакомо…

Так сильно, так безумно хочется обнять тебя и остановить время, уничтожить всё и всех вокруг и просто стоять, чувствуя тебя, поглощая твои запахи, согревая тебя своим теплом, забирая твои боли и страхи, твои терзания…

Я должен был защищать тебя от всех и вся… Как же случилось, что я стал тем, кто принёс тебе столько боли, кто разрушил тебя, надломил, кто стал твоей самой страшной угрозой в жизни?

Потерпи любимая, немножко потерпи, я всё уберу, всё устраню, всё разберу, что наворотил сам, ты главное дождись, не сделай ничего непоправимого, ничего такого, что я не смог бы исправить… Почувствуй меня, я твой, я весь твой и всегда был твоим, куда бы не занесла меня моя чёртова похоть, моё сердце было и есть только в твоих руках…

Любимая… Забери все мои силы, возьми мою энергию, только живи, только не мучайся и не страдай, я люблю тебя, я так люблю тебя, я так сильно люблю тебя…

Внезапно загорается свет, разрушая наш сладкий мир близости и единения… Хотя мы даже не коснулись друг друга, у меня ощущение, будто побывал в любимых объятиях и обнимал сам… Мы вместе мыслями… Мы всегда вместе, даже если наши тела чудят, а языки лгут, мыслей не удержать, они стремятся туда, где положено быть телу и душе… Я с тобой Лерочка, всегда с тобой…

Глава 64. Похищение

Ben Cocks — So Cold

Я и подумать не мог, какую злую шутку сыграет со мной мой же собственный яд.

Я в Китае, и у меня для этого есть более чем веские причины. Нет, не деловые, как можно было бы подумать, хуже — я прячусь от жены… и от любимой женщины.

Наше стояние в темноте мансарды, длившееся считанные мгновения, перевернуло меня — это был момент истины: мы одно целое и погибаем друг без друга, глупо изводим сами себя и окружающих.

Но Габриель беременна, и я не могу уйти от неё. Нет такой причины, которая могла бы оправдать этот поступок. Поэтому я жду родов. Но видеть её, находиться рядом, отвечать на её бесконечные объятия своими фальшивыми — слишком тяжело. И я больше с ней не сплю — не могу. Лера снова запустила мой импринт моногама — я хочу только её и хочу безумно. Снова живу фантазиями: зажимаю её в каких-то воображаемых углах, чтобы урвать хотя бы поцелуй, каждую ночь вижу во сне, и почти каждый раз мы занимаемся любовью…

Ненавижу ложь и фальшь, ненавижу рамки, в которые запихнул себя сам, ненавижу быть жертвой обстоятельств, поэтому бегу туда, где мне быть вовсе не обязательно — на другую сторону планеты, на максимальное удаление от своих соблазнов — в Китай.

И самое главное, я точно знаю — Лере так будет легче, она, наверняка, ведь всё поняла, всегда читала меня как открытую книгу или чувствовала, я не знаю… Но мы связаны, мы общаемся мыслями, эмоциями, чувствуем друг друга.

Господи, Боже, как же я люблю тебя, Лера! Если б ты только знала, как нужна мне, и как болит у меня сердце, глядя на тебя, на то, как ты мучаешься, как плохо тебе без меня…

Габриель звонит по 10 раз в день, и каждый раз одно и тоже:

— Я соскучилась, приезжай хоть на пару дней!

Едва сдерживаю её, чтобы не заявилась сама, в итоге соглашаюсь приехать. Чтобы не травмировать Леру, держу этот свой приезд втайне и даже не позволяю себе увидеться с детьми, хотя Соня вся в обиде на меня…

В пятницу, во время Лериных занятий, решаюсь выйти с Габи на прогулку по побережью, уступив её нытью, но больше из желания пройти мимо своего дома, по которому так скучаю… Нет, не по стеклянным его стенам, а по энергии той, которая сделала его домом для меня.

David Lynch & Lykke Li — I'm Waiting Here

Спустя две недели после моего возвращения в Китай, ночью, после не самого лёгкого рабочего дня мне звонит Пинчер с жутким в своём содержании сообщением:

— Алекс, твоя дочь Лурдес похищена!

Меня словно огрели чем-то тяжёлым по голове, и я, тот, который никогда не повышает голос, уже ору:

— Какого чёрта Пинч??? Какого, твою мать, чёрта, у меня имеется целый департамент безопасности!?

— Не ори. Ты говоришь с Пинчером, не забывай, а Пинчер знает свою работу.

— Ты нашёл её?

— Разумеется.

Выдыхаю:

— Она в безопасности? Лера знает?

— Твоя дочь в безопасности, но всё ещё у похитителя. Мы их ведём и пытаемся разобраться в ситуации. Валерия не в курсе.

— Так…

— Девочка была похищена сегодня в 10 утра, во время похода в музей с классом.

Смотрю на часы — в Сиэтле сейчас 11:34.

— Дальше.

— Похититель знал, в какое время ребёнок будет находиться в музее, воспользовался моментом, когда личный охранник Лурдес отвлёкся, и увёл ребёнка. Мы просмотрели записи на камерах музея и школы, уже пробили похитителя и выяснили, что это женщина 32 лет по имени Дафна, детский психолог, не работает, имеет финансовые проблемы, но главное, что для нас важно — входит в круг общения твоей жены Габриель. Теперь вопрос к тебе: насколько они близки?

— Я её вообще не знаю. Лурдес точно в безопасности?

— Абсолютно точно. Сейчас Дафна и Лурдес едят мороженое в кафе и находятся под наблюдением моих ребят, готовых в любой момент забрать ребёнка, вопрос в цели данного похищения.

— Деньги?

— Думай ещё, Алекс. Почему Габриель?

— Я не знаю, какая тут может быть связь?

— Если бы ты не запретил прослушку телефонов в своей семье, Пинч уже не только доложил бы, какая причина, но и разрулил бы ситуацию. Поэтому думай! Счёт на минуты.

— Почему не деньги?

— Потому что похищение примитивно — мы нашли их уже через десять минут. Цель не в нём, а в чём-то ещё. Думай, в чём. До связи.

И я начинаю думать: всю эту историю явно подстроила Габи. Зачем? Чтобы вытащить меня из Китая, наверное. Тогда почему Лурдес? Есть же Аннабель… Почему именно Лурдес? Чёрт, неужели чтобы напугать Леру? В последний раз, когда я её видел, ей недоставало как раз одной такой встряски, чтобы полностью рухнуть на дно депрессии. Но Пинч докладывал, что в последние месяцы у Валерии всё хорошо: она даже на современные танцы пошла, жизнь у неё налаживается…

Тогда что? Что же это может быть? Почему именно похищение и именно Лурдес… Думай, Алекс, думай!

Снова звонок от Пинчера:

— Мы установили прослушку. Дафна регулярно созванивается с твоей женой Габриель: за последние 20 минут они перезванивались 3 раза. Ну как, есть идеи?

— Ни одной убедительной. Школа уже заявила в полицию?

— Пока нет, ищут ребёнка по музею.

— Теряя драгоценное время.

— Именно.

— Пинч, выруби сотовый Валерии…

— Хорошо. Ты верно мыслишь.

— Думаешь…

— Да, думаю.

— Эстелу тоже отключай. Забирайте ребёнка и держите под присмотром. С Габриель я сейчас сам разберусь.

— ОК.

Набираю жену:

— Габриель…

— Да, любимый, что-то случилось?

— Случилось. Какого хрена ты творишь?!

— О чём ты, любимый…

— Я о твоих идиотских выходках!

— Я понятия не имею, о чём ты…

— Значит так, либо ты мне прямо сейчас сознаёшься, либо больше никогда меня не увидишь! Ты сильно перегнула палку, моя дорогая!

— Алекс, Алекс, прости, я просто хотела, чтобы Лурдес жила с нами… Просто, чтобы она жила с нами, и тебе не нужно было бы бегать за ней туда, в тот дом…

— И для этого ты выкрала её? Ты что, совсем чокнутая? На что ты рассчитывала? Что её мать не заметит своего ребёнка рядом? Габи! Что там у тебя в голове, совсем пусто, да? — я уже вовсю ору на неё.

Габриель, всхлипывая, выдаёт то, что вышибает из меня холодный пот:

— Ну почему не заметит? Заметит! Только прав на ребёнка у неё уже не будет.

— Не понял?

— Ну как, у вас же есть соглашение, по которому опека переходит к тебе в случае, если она не может обеспечить для Лурдес нормальные условия…

В моём мозгу всплывает клочок бумаги с собственным ядом, я с ужасом вспоминаю то, что тогда понаписал в нём, но также же очень хорошо помню, что сжёг его…

— Где ты его нашла?

— Ну… В твоём кабинете.

— Этого не может быть! Его там нет!

— В том твоём кабинете, который в её доме… — я слышу, как она уже захлёбывается слезами, но, тем не менее, гнёт своё, — а где, кстати, наш экземпляр?

Твою ж мать…

Сбрасываю жену, не прощаясь, набираю Пинчера:

— Пинч, я всё выяснил — срочно звони в школу, скажи, что ребёнок у нас, если они уже заявили в полицию — разберись с этим заявлением, это самое главное, понимаешь?

— Понял, до связи.

Всё ж ясно, как дважды два: произошедшее похищение — повод для запуска процедуры перехода опекунства над Лурдес от Леры ко мне, согласно подписанного ею же соглашения, которое она, наверняка, так и не прочла.

Само собой, любой адвокат легко докажет липовость этого недопохищения, суд, безусловно, будет на стороне Леры, вот только Лера уже никогда после этого не будет на моей стороне…

Габи косит под дурочку, а играет тонко… Так тонко… В эту секунду мне захотелось её придушить собственными руками.

Однако, та лёгкость, с какой был похищен мой ребёнок, не давала мне покоя, поэтому я решил ещё раз дёрнуть Пинчера:

— Пинч, мне нужен персональный охранник для Лурдес, такой, чтобы не отходил от неё ни на шаг. Но это не должен быть мужчина, а, скорее женщина… Или же мужчина, но не слишком пугающего вида, при этом он должен уметь играть роль воспитателя или учителя и всегда находиться рядом с ребёнком.

— Я уже сам принял такое решение. И это будет женщина, Алекс. Никто не будет знать, что её основная роль — охрана. Мы введём её в вашу семью в качестве няни.

— У тебя уже есть подходящая кандидатура?

— Пока нет, я в поиске.

— Хорошо, не затягивай с этим.

— Я делаю всё, что могу, Алекс. Как только найду устраивающий нас вариант — дам знать.

Той же ночью вылетаю домой, а по прилёту выжидаю, пока Валерии не будет дома:

— Артём, привет.

— Привет.

— У меня в кабинете остались кое-какие документы. Я могу забрать?

— Конечно.

Лерина копия лежит в верхнем незапертом ящике моего стола. Достаю её, читаю и прихожу в ужас от написанного…

Не сразу замечаю Эстелу и её пронизывающе-осуждающий взгляд: она явно это читала.

Долго смотрю ей в глаза, пытаясь определить главное, самое важное для меня, потом спрашиваю:

— Она читала?

Эстела отворачивается и, уже выходя, бросает мне:

— Я не видела…

Вот же чёрт.

Сжигаю эту чёртову её копию, зная наперёд, что до самого конца жизни буду мучиться вопросом: читала она или нет?

Глава 65. Tension

Я в глазах твоих утону — Можно? Ведь в глазах твоих утонуть — счастье! Подойду и скажу — Здравствуй! Я люблю тебя очень — Сложно? Нет не сложно это, а трудно. Очень трудно любить- Веришь? Подойду я к обрыву крутому Падать буду — Поймать успеешь? Ну, а если уеду — Напишешь? Только мне без тебя трудно! Я хочу быть с тобою — Слышишь? Ни минуту, ни месяц, а долго Очень долго, всю жизнь- Понимаешь? Значит вместе всегда — Хочешь? Я ответа боюсь — Знаешь? Ты ответь мне, но только глазами. Ты ответь мне глазами — Любишь? Если да, то тебе обещаю, Что ты самым счастливым будешь. Если нет, то тебя умоляю Не кори своим взглядом, не надо, Не тяни за собою в омут, Но меня ты чуть-чуть помни… Я любить тебя буду — Можно? Даже если нельзя… Буду! И всегда я приду на помощь, Если будет тебе трудно! Р.Рождественский.

Kiesza — What Is Love

Я в Китае вот уже на протяжении нескольких долгих месяцев, работаю как заведённый, потому что иначе реально могу сойти с ума — не помогают даже дневники. Я жду один заветный день — День её Рождения, ещё один повод увидеться, ещё один шанс ощутить её близость рядом.

Габи вот уже восемь месяцев носит моего сына — осталось ещё совсем немного до родов, а сразу после них я уйду от неё. Я не собачка, чтобы привязывать меня на верёвочки, чем бы или кем бы они ни были. Дети получат от меня всё, что я обязан им дать, включая и отцовство, но их мать — не тот человек, перед которым у меня могут быть обязательства.

Не такой я всегда представлял себе свою семью, совсем не такой, но мой путь уже сложился, и изменить его я не могу.

В Сиэтл прилетаю поздно вечером, быстро принимаю душ, переодеваюсь и скачу буквально вприпрыжку в соседний дом, на соседнюю террасу.

Лера худая, но не измождённая как в прошлый раз, потрясающе красивая, но главное — изменившаяся: она остригла волосы, у неё точно такая же причёска и цвет волос, как в тот день, когда я увидел её впервые на побережье Крыма… Земля перестала вращаться, моё сердце биться, все мысли рассеялись, остались лишь эмоции и безумное, почти неудержимое желание поцеловать её в губы…

Я долго не мог застегнуть замок своего подарка на её шее, руки не слушались меня, не могли совладать с простым устройством защёлки, жаждая прикосновений, поглаживаний, сжиманий, ощупываний, они помнили, всё помнили, каждую линию, каждый изгиб, каждую родинку на её теле…

Я не знаю, как это произошло, как случилось то, что случилось, ведь я планировал отложить наш разговор до рождения ребёнка, но не выдержал, не сдержался, не смог больше держать всё наболевшее в себе:

— Почему ты ушла от меня?

Она не ожидала этого вопроса, вздрогнула, будто я ударил её, но ответила:

— Устала терзаться и ждать, когда же ты уйдёшь, гадать с кем ты, какая она, чем лучше меня, и насколько тебя хватит. Думать о том, как ты это сделаешь, что скажешь, насколько мне будет больно… Ты пропадал по ночам, тебя не было месяцами, где ты был, где ты жил — неизвестно. Мы не пересекались в спальне, это была уже не жизнь, а фарс. Но я не думала, что будет так…

Внезапно она замолкает, словно спохватившись, что говорит слишком много, слишком сильно открывается, но именно этого сейчас я хочу сильнее всего от неё:

— Говори до конца, о чём ты не подумала? Ну же? — меня просто распирает от негодования: конечно, всё именно так, как я и предполагал все эти годы!

Но она молчит.

— Тогда я скажу за тебя. Ты не ожидала, что будет так паршиво? Что будет настолько больно, что ты едва сможешь это пережить?

Она смотрит в мои глаза, и в них столько всего намешано, что не разобрать: коктейль радостных чувств и горестных, надежды и отчаяния, удивления и ожидания…

И я выдаю, наконец, своё признание:

— Я не изменял тебе, у меня не было никого ни разу, ни в мыслях, ни в постели.

Она зависает на несколько мгновений, в её уже немного блестящих от влаги глазах растёт ужас осознания:

— Где же ты был тогда?

Хороший вопрос. Где же я был тогда?

— Помнишь мой проект энергосберегающих стеклянных панелей?

— Да.

И я всё ей рассказываю об аварии, о судах, обо всех своих проблемах, переживаниях и внутренних терзаниях…

И вот они её слезы — океан сожалений о так глупо и бестолково допущенной ошибке, принёсшей нам обоим столько страданий и боли.

А причина всему — её недоверие. Отсутствие грёбаного доверия друг другу!

И вот, наконец, Валерия задаёт вопрос, которого я боялся, но к которому уже давно готов:

— Господи, Алекс, почему ты не рассказал мне, почему?

И я отвечаю, умалчивая основную причину — свой стыд перед ней, свой страх и боязнь её ухода. Так сильно боялся, что в итоге именно на это сам и толкнул:

— Чтобы защитить тебя от этого дерьма. Ты же не рассказываешь детям о своих проблемах, чтобы не тревожить их, не ранить, ведь чаще всего проблемы решаются… И ты ушла к нему! Почему к нему-то сразу? Ты не оставила мне даже шанса исправить всё, изменить!

И тут уже меня самого накрывают эмоции, но ей это всё равно: она в ужасе от понимания бездарности произошедшего между нами.

— Господи, Алекс, Алекс, Алекс, что же ты натворил! Если бы ты только сказал мне или поговорил со мной, всё могло бы быть по-другому! Нет, всё было бы по-другому!

Нелепость, просто глупая нелепость: не услышали друг друга, не почувствовали, не уберегли…

— Мы всегда можем всё изменить так, как захотим сами…

— Нет, не можем! Не можем! Мы в ответе перед ними!

Она, конечно, права, мы должны отвечать за свои поступки и ошибки, но есть одна незыблемая истина:

— Лера! Это всё не то, понимаешь? НЕ ТО!

Я не могу больше сдерживаться, мои руки обхватывают её плечи, мои ладони скользят по её изящной спине, повторяют изгибы её рук, талии, мои губы уже терзают её шею, вспоминая вкус её кожи, и у меня совершенно отключается всякая способность думать и рассуждать, трезво оценивать адекватность своих поступков…

В себя я прихожу уже в цепких руках Габриель, она в бешенстве:

— Ты что делаешь? Совсем с ума сошёл? У самого нет достоинства, ещё и меня опускаешь! Она тоже хороша, ведёт себя как шлюха, при своём муже обжиматься с чужим мужиком! Вы оба рехнулись!

Но пока мы доходим до дома, 21-летняя Габриэль меняет тактику — становится ласковой и нежной, словно и не было ничего, будто и не застала меня с другой женщиной, своей соперницей, и я поражаюсь, совершенно искренне удивляюсь её упорству в желании удержать меня, настолько сильному, что она готова растереть свою собственную боль и переживания, но нацепить маску примерной жены, чтобы я не имел ни единого повода и шанса сбежать от неё к той, другой…

Ну, ничего, я подожду — остался только месяц, и ты меня не удержишь больше ничем, дорогуша!

И тут вдруг удар хлыста…

{The Cardigans — Erase / Rewind}

У нас очередная вечеринка, собранная Габи — сама себе устроила уже сотый по счёту baby-shower, дом кишит гостями, терраса переполнена, моя жена с завистью косится на соседнюю, которая раз в десять больше нашей, не говоря уже о бассейне.

Утром мы немного повздорили, поскольку я запретил ей воспользоваться террасой Лериного дома:

— Этот дом твой, почему она живёт в нём, а мы в этом курятнике?

— Ничего себе заявление, Габи! «Курятник», между прочим, тоже я строил!

— Хорошо же ты ценишь себя самого и свою жену, которая ни в чём и никогда тебе не отказывает! Если её дом в пять раз больше, значит я в пять раз хуже?

— Никто не хуже и никто не лучше, Габи, успокойся, у тебя роды могут начаться на нервной почве! Хотя, может, это и к лучшему! Поскорее бы…

— И что будет?

— О чём ты?

— Что будет после родов? К ней уйдёшь?

— Габи, давай обсудим это после родов, ОК? Сейчас этот разговор неуместен.

— Я не дам тебе развод.

— Уже слышал подобное и не раз, давай не будем ссориться, тебе нельзя нервничать, ты навредишь этим ребёнку! Подумай о нём, сейчас это — самое главное для нас!

— Переживаешь о ребёнке, а на меня, значит, совсем наплевать! Я для тебя просто инкубатор и проститутка, выполняющая все твои требования!

— Габи, разве я когда-нибудь требовал от тебя хоть что-нибудь? Насколько я помню, даже ничего не просил! А сейчас прошу: успокойся, подумай о ребёнке!

— И ты считаешь это справедливым? Я рожаю тебе детей, а она получает всё! За что, объясни мне, за что ты её так ценишь? Она не способна ни семью сохранить, ни детей рожать — сама призналась: ей из-за почек больше нельзя! И старая она уже…

— Ей это больше и не требуется, у неё уже достаточно детей, Габи. А женщины приходят в этот мир не только для того, чтобы рожать.

— А для чего?

— Неважно.

— Как раз важно! Что? Что я делаю не так!?

— Вот конкретно сейчас, Габи, ты истеришь на пустом месте, из-за какой-то террасы для очередной грёбаной вечеринки, а я на взводе, потому что переживаю за своего сына! Прекрати, я тебе говорю, или этой вечеринки вообще не будет!

Габриель опускается на пол, рыдает, её огромный живот смотрится до того трогательно, что у меня сжимается сердце:

— Габи, пожалуйста, перестань, — мои руки уже обнимают её, стараясь успокоить, утешить.

— Алекс, я так люблю тебя, пообещай, что никогда не бросишь меня, не предашь… Ты — моя семья! Я умру без тебя!

О, Боже! Только не это!

— Габи…

Обнимаю её крепче, и мне кажется, что у меня вот-вот взорвётся мозг. В холл залетает Кристен:

— Габи, сестрёнка! Почему ты на полу? Ты плачешь? Что случилось? Алекс!

{Оwsey & Resotone — Broke My Promise & Stared To The Sea}

Подруга казнит меня взглядом: это то ли расстрел, то ли повешение, мне кажется, она ещё не определилась, но критерий её выбора очевиден — максимум жестокости и членовредительства. А я пользуюсь моментом и сбегаю на работу. Разберутся с этой вечеринкой и без меня.

Вернувшись вечером, пребываю в шоке от количества гостей: здесь не только мои друзья и друзья Габи, но и мои партнёры, знакомые, приятели, сотрудники, почти весь мой топ-менеджмент, люди, важные для моего бизнеса и даже несколько чиновников. У меня практически шок: Габриэль пытается препятствовать моему уходу, используя для этого все допустимые средства.

Но самое ужасное то, что я нахожу её выпившей: я не злюсь, я буквально зверею!

— Габи, ты совсем сдурела? Ты что творишь? Ты забыла, что в тебе ребёнок, мой сын!?

— А ты думаешь легко ждать родов, зная, что муж навострил лыжи к другой? У меня стресс! У меня депрессия, и вообще, пообещай, что не уйдёшь, или я… или я…

— Что?

— За себя не ручаюсь!

— В каком это плане?

— Увидишь!

— Угрожаешь?

— Предупреждаю! Отпусти меня, мне больно!

— Отпускаю. Только больше не пей, поняла? А то я тоже за себя не ручаюсь!

— Угрожаешь?

— Предупреждаю!

Выхожу на террасу и наблюдаю картину: Лера танцует с Марком, положила голову ему на плечо и расслабленно тащится.

Они что все совсем с ума посходили? Или мне всё это снится?

Говорю Марку глазами: «Ты труп!», на что тот только усмехается.

Спустя час я на пределе: Габриель продолжает пить, я замучался вынимать у неё из рук коктейли, не могу отойти ни на шаг, и каждая моя попытка врубить её мозг в положение «ON», заканчивается её протяжным:

— Пооообещай!

Я призываю на помощь Кристен, та, высказав мне всё, что обо мне думает, забирает свою отмороженную сестру, чтобы угомонить, а я уединяюсь с Марком для разговора:

— Какого хрена ты лезешь к ней?

— Парень, на двух стульях одной попой не получится сидеть. У тебя есть семья, отличная, между прочим, жена вон рожает как из пулемёта, пылинки с тебя сдувает, лично возит обеды в твой офис, чтобы её страдалец питался только свежеприготовленным, какого хрена ты хочешь от Леры? Она чахнет со своим этим недоделком, ей нужен нормальный мужик, а мне семья! Поэтому лучше ты мне ответь, какого хрена ТЫ лезешь, а?

— Я люблю её…

— Опомнился! Так и я тоже люблю! Именно любя не могу смотреть, как она подыхает в соседнем от тебя доме, сжалься, отпусти её уже, а! Ты же никогда не был таким жестоким, Алекс, что случилось с тобой, что? Скажи мне, что произошло? Когда ты превратился в такого зверя?

— Не знаю сам… Но я не могу без неё, слышишь! А она не может без меня, мы должны быть вместе, иначе погибаем оба!

— Я видел, как ты погибаешь, трахая каждый день Габриель в своём кабинете! Хоть бы дверь закрывал, ублюдок!

Мне нечего ответить на это другу. И я действительно ощущаю себя ублюдком, причём по отношению ко всем…

— Марк, я жду родов Габи и ухожу от неё. Оставь Леру в покое, ты не нужен ей! Прошу, не усложняй всё это дерьмо, я итак зашиваюсь!

— И без тебя знаю, что не нужен, идите вы все к чёрту!

Марк швыряет свой бокал в стену, виски растекается по стене, обклеенной милыми флажками голубого цвета, и выходит.

— Что здесь за грохот? — сбегает по лестнице Кристен.

— Марк бокал разбил.

— Вы что тут ссорились? Вот придурки…

— Ты мозг своей сестре вправила?

— Ты бы себе самому сперва мозг вправил, а потом уже о других думал! Какого чёрта ты терзаешь её? Совесть есть? Она же беременная твоим сыном, между прочим!

— Да не трогаю я её!

— Да? А почему тогда она твердит, что ты уходишь от неё после родов?

— Крис, я не говорил ей ничего подобного, но я действительно уйду, и я предупреждал её, что однажды это случится!

— Да пошёл ты на хрен со своими предупреждениями! Ты мудак, Алекс, ты знаешь это?

— Знаю.

— Всё, не могу больше… Разбирайтесь сами, я сваливаю домой!

— Ну так и вали, — опрокидываю стакан виски, не в силах вывозить весь этот поток дерьма в своей жизни.

{RHODES — What If Love}

Вдруг слышу громкие крики на террасе, прислушиваюсь — это вопит моя ненаглядная Габи. Пока выхожу, выключается музыка, и я понимаю, происходит что-то очень нехорошее. Иду на крики, подбираюсь к толпе и слышу то, что лучше бы не слышал:

— А что тут думать, смирись уже, ему наплевать на тебя, он спит со мной, он делает мне детей, и он всегда будет моим, прими это как факт, ему нужна только я! Подбери свои сопли уже, наконец, и свали куда-нибудь, а то тошно видеть тебя!

— И ты всерьёз надеешься, что я сделаю это? Да каждая бездомная кошка в этом городе знает, что он ходит по этой Земле только благодаря мне! Такая хватка, как у меня, тебе и не снилась, девочка! И ты всерьёз считаешь, что я для ТЕБЯ его вырвала с того света? Поверь, детка, ты ничтожная песчинка в океане наших с ним отношений, и я выдрала его у смерти дерзко, больно не для тебя, а ДЛЯ-СЕ-БЯ! Запомни это хорошенько!

Тишина, внезапная, зловещая, предупреждающая, обрушивается на всех нас, мне с трудом верится, что слова, прозвучавшие мгновение назад, принадлежат самому мудрому и сдержанному человеку из всех, кого я когда-либо встречал в жизни. Негодование и обида медленно застилают мой разум, я не хочу, не могу, не имею права злиться на неё, мою женщину, но злюсь…

Как некрасиво она это сказала, точно так же, как сказала бы любая другая…

Я вижу, как осознание случившегося постепенно накрывает её, сожаление и раскаяние читаются в её глазах, но мне этого мало — я разочарован…

Разочарование — страшная вещь. Опасная. И самое в нём ужасное то, что приходит оно неожиданно, в самый неподходящий момент, роковой… И тогда ты, плотно укрытый чёрным покрывалом захлестнувших тебя эмоций, не замечаешь самых важных вещей, например того, что близкому человеку в этот момент плохо, в сотни раз хуже, чем тебе, и ты ему нужен, именно ты нужен, именно твои объятия обязаны его успокоить, именно твои слова должны донести до его сознания, что ошибаются все и ты в том числе, а близкие любят друг друга, невзирая на всё это, на то они и близкие…

Лера медленно разворачивается, её плечи опущены, она будто сжалась вся, словно хочет уменьшиться до размеров одной лишь точки, способной затеряться или исчезнуть совсем, испариться…

Думал ли я в тот момент, как плохо ей, как ей тяжело? Как сильно истерзано её сердце, как отчаянно болела её душа, израненная мною же?

Нет, не думал…

В такие моменты мы отчего-то эгоистично слепы. Я видел, как удаляется её фигура в сторону каменной лестницы, ведущей на наш пляж, и сокрушался о том, как отвратительно выглядела вся эта сцена, устроенная самым правильным во всём свете человеком.

Но если сознание способно предать нас, то сердце — никогда. И вот моё заныло, когда Лера скрылась совсем, затем сильнее, и вот оно уже тревожно болит, стучит, колотится изо всех своих сил, отчаянно пытаясь достучаться до моего сознания, и голос внутри меня, не новый, но и не знакомый мне, мой же собственный, но мирно спавший доселе, кричит… Нет, это был не крик, это был скорее немой истошный вопль, отчаявшийся в своём стремлении быть услышанным ранее: «Беги за ней! Беги! Останови её!».

Мои ноги несли меня по ступенькам мраморной лестницы прежде, чем я осознал, что бегу. И осознание это было страшным…

Внезапно я понял, куда понеслась Лера со скоростью дикой лани — в сторону отвесной скалы, единственной на нашем острове. Если б она выступала в море… но нет, край самой высшей её точки обрывается на размытое и частично разрушенное волнами её же основание, усыпанное большими и маленькими валунами с острыми краями отколовшейся когда-то породы.

У того, кто спрыгнет с самой вершины, почти не будет шансов. Я это знаю, потому что сам давным-давно заприметил это место и не раз возвращался к нему в своих мыслях…

{Interstellar Main Theme — Extra Extended — Soundtrack by Hans Zimmer}

А сейчас туда со всех ног неслась моя Лера, и не нужно быть провидцем, чтобы понять зачем. Единственное, что я пытался осознать, пока бежал за ней со скоростью, какую и не подозревал в своём арсенале способностей — что толкнуло мою рациональную Валерию на этот поступок? Есть люди, которые не способны на самоубийство в силу склада своего характера, либо обладающие личностью настолько сильной, что вероятность преобладания замутнённого обидами сознания над рациональностью и инстинктом выжить стремится к нулю. Валерия — именно такой человек. У неё всегда было слишком много забот, слишком много ответственности за других, чтобы иметь хоть малейшую возможность окунуться в себя, поплавать в море своих разочарований и болей и вдруг захотеть покинуть этот мир. Это не Лера. Такие как она никогда не сдаются.

Но она сдалась… Сломалась… Стала уязвимой настолько, что вся её практичность, весь её аналитический потенциал вдруг треснул, разбился и рассыпался на осколки, выпустив на свободу шквал разрушающих её эмоций…

Страшно думать о том, какое давление она испытывала до этого момента, что прятала, скрывала от чужих глаз, когда более удачно, когда менее, но все свои боли и отчаяние всегда держала в себе, не позволяя ни единой капле выплеснуться наружу.

И вот теперь эту дамбу прорвало, безумный поток несёт её навстречу трагедии…

Никто не знал на самом деле, что она чувствует, никто не догадывался, как болит у неё всё внутри, даже я.

Я. Это я сломал её. Опять я…

Слёзы растворили моё самообладание, смутно видя картинку перед собой, я теряю равновесие, споткнувшись обо что-то, и падаю на песок.

В этот самый момент Лера внезапно оборачивается…

Я понимаю: это — хороший знак, она не отчаялась ещё до такой степени, чтобы слепо и ни о чём не думая совершить то, на что нацелилась. Она ждёт, интуитивно ищет, за что уцепиться, чтобы остаться, ведь это Лера, и желание жить — самое сильное из всех её желаний. Она ищет меня глазами, я знаю, почти уверен в этом, но не находит и бежит дальше с новой силой, будто не найдя меня, у неё нашлось ещё больше причин и решимости, чтобы совершить то, что задумала…

Трезвая мужская рассудительность, наконец, даёт о себе знать — я оцениваю ситуацию: до скалы ещё минут семь в том темпе, с которым она движется, и если срочно ничего не предпринять, я просто не успею её догнать.

Одним рывком поднимаю себя на ноги и уже совершенно без эмоций бегу за ней так быстро, как только могу, продолжая просчитывать варианты и свои шансы остановить её.

Лера всегда была более быстрой и ловкой чем я, несмотря на мужскую силу, заложенную во мне природой. Я хорошо помню нашу молодость, когда мы, как дети, забыв обо всём, резвились на Испанском побережье: я пытался поймать её, схватить на руки и рухнуть с ней в обнимку в уже прохладную в сентябре воду, заставив пищать и вырываться, а потом целовать её мокрую, и злющую, как чёрт… Но мне не удавалось! Почти никогда не удавалось поймать её, и лишь вынужденная всегда держать в поле зрения четырёхлетнего Алёшу, Лера сама бросалась в воду с визгом и хохотом, и верещала, что я неуклюжий орангутанг, а она считала меня грациозным львом и ах, как же, она ошибалась…

Да, Лера, ты ошибалась. Куда как более жестоко, чем думала и понимала сама. Отталкивала меня, интуитивно спасая саму себя, свою целостность, здоровое стремление жить, рожать детей, растить их в тишине, мире, покое. Не я не нужен был ей, как всегда сам считал, а та жизнь, которую мог дать: местами яркая, но ещё более больная, сумасшедшая, эмоциональная, полная потрясений, болей, обид.

Наверное, сам я такой же, как и моя жизнь, а люди рядом со мной вынуждены принимать всё это и страдать не столько даже вместе со мной, сколько от меня…

И вот я бегу за ней, чтобы остановить, чтобы не дать совершить непоправимую ошибку, не дать ей сделать тот самый шаг, который убьёт нас обоих…

Она будет вынуждена остановиться у самой скалы, ей придётся притормозить, и в этот самый момент я настигну её, я точно успею, по-другому просто не может быть… А если всё-таки нет?

А если нет, просто буду там, она увит меня и остановится сама, её просто нужно выбить из этого состояния, вытряхнуть из помутнения, ведь Лера сильная и не из тех, кто привык жалеть себя, как я, например. Нужно только встряхнуть её, и она опомнится, я знаю, точно всё это знаю, по самому себе…

Но ко мне сегодня благосклонно небо: Лера падает, и я тут же выдыхаю с облегчением, абсолютно уверенный, что она уже не добежит до скалы. Я вижу её, вытирающую своё лицо и глаза от песка после неудачного падения, но неожиданно она вновь поднимается и бежит дальше, и это пугает. Потрясает та настойчивость, с которой она стремится покончить с собой… В эту секунду мне кажется, я вижу её глазами, чувствую её сердцем, слышу её мысли, и она спешит, торопится всё оборвать, прекратить, закончить…

Внезапно понимаю, насколько всё в реальности плохо, и это убивает меня в буквальном смысле. Чувствую, как рыдания душат, я в паре метров от неё, ещё немного и смогу дотянуться, схватить её за руку или хоть за что-нибудь, только бы остановить, только бы не дать ей сделать ЭТО.

Но у меня самого уже подкашиваются ноги от фейерверка эмоций, но главное, мыслей, от осознания своей чудовищной вины, жестокости, бессердечия по отношению к человеку, который однажды подарил мне жизнь, а вместе с ней — ни с чем не сравнимое, потрясающее трёхлетнее счастье…

Стараюсь собраться, мне не нужно делать физических усилий — я и без того уже её догнал, но окликнуть не в силах, боль, её и моя собственная, скрутилась в тугой комок и засела в моём горле…

Внезапно Лера снова цепляется ногой за камень, пытается удержать равновесие, но безуспешно, ещё мгновение и растянется на песке, но моя рука подхватывает её за талию прежде, чем я успеваю об этом подумать…

И всё, теперь, кажется, прорвало и мою дамбу:

— Не смей! Слышишь? Не смей даже думать об этом! Никогда не смей! Если тебя не станет, не будет и меня! Я не останусь здесь, ты слышишь, мне нечего здесь делать без тебя!.. Я не могу без тебя, я умираю без тебя… Я не могу без тебя…

Мои руки жадно шарят по её телу, и в эту секунду мне всё равно, с кем она спала все эти годы, чьи руки обнимали её, мне совершенно искренне наплевать на то, что на террасе меня ждёт беременная от меня женщина, на её боль и отчаяние, на моё бессердечие, на десятки глаз, наблюдающих за нами, на попранное понятие, называемое пристойностью…

Мне совершенно наплевать на всё: за последние два года я так истосковался по её губам, по её запаху, который можно отыскать лишь у основания роста волос на виске, затылке, по шёлковой глади её кожи, по её, именно её, небольшой груди, так идеально вмещающейся в мою ладонь, словно один и тот же божественный скульптор создавал их лишь друг для друга, а всё остальное — ошибка, одна сплошная, бездарная и глупейшая ошибка!

Мне совершенно наплевать на всё: я жажду одного — быть в ней и точка. Сдираю её бельё, задираю платье, лихорадочно расстёгиваю свой собственный ремень, будь он проклят, и…о Боги… Вот оно, то ради чего стоит жить! Ради чего стоить страдать и мучится, ради чего реально стоит влюбляться…

Меня не останавливает даже то, что Валерия уже пришла в себя, оставив затмение позади, что в её глазах возмущение, удивление и страх, она не успеет даже слово сказать, её рот я закрою своим, пусть думает что хочет, мне наплевать…

Я устал, я измучен этими играми, мне надоело радовать других, стараться, биться ради многих, пренебрегая самым главным — своим собственным счатьем…

И сейчас в этой уникальной точке времени моей уже достаточно длинной жизни, так много раз близкой к обрыву, я счастлив! Я бесконечно, всепоглощающе и безоговорочно счастлив. В это мгновение я не могу и не хочу ни о чём думать, движения моих бёдер — моя Вселенная, мыслей нет, есть лишь ощущения взрывной сладости и эмоции, переливающиеся всеми цветами радуги…

А что будет потом, мне наплевать…

Глава 66. Будущее

Теперь уже не важно. Прошлое есть прошлое. Сейчас важно лишь то, что я предпочитаю делать с настоящего момента и впредь.

Джек Кэнфильд и Джанет Свицер "Правила"

Fire Breather by Laurel

Потом, когда всё уже было кончено, мне стало не наплевать, совсем не наплевать…

Обнимаю Валерию так крепко, что ей, скорее всего, больно, но она почему-то молчит…

Мне стыдно. Стыдно и гадко от самого себя, потому что постепенно доходит осознание того, что именно сейчас, вот только что, на этом самом мокром песке, произошло…

Сжимаю её ещё крепче — не отпущу. Всё равно не отпущу…

Внезапно вспоминаю о её больных почках и поднимаю нас, держу её на руках, лихорадочно вдавливая в себя, а она всё так же молчит и едва дышит…

Я не знаю, что будет завтра, не знаю даже, что будет в ближайшие пару часов, поэтому снова целую её, прижимаюсь губами, пока могу, пока мне позволено, пока она рядом, и пусть какие-то мгновения, но принадлежит мне…

И вдруг происходит странное, почти неожиданное — она отвечает… Неуверенно, робко, словно боясь, но откликается, и у меня останавливается сердце…

А когда запускается вновь, я уже знаю, что никогда и ни за что не отпущу, не позволю уйти и не уйду сам, ни на одну секунду больше не оставлю её.

А там, в доме на берегу, меня ждёт беременная моим сыном Габи… Что делать с ней? У меня нет ответа на этот вопрос, но есть чёткое, ясное, непоколебимое решение не оставлять Валерию.

Проходит больше часа, прежде чем мы поднимаемся, очищаем друг друга от песка и, держась за руки, бредём в сторону дома.

Мне кажется уже, что мои проблемы спутались в один гигантский клубок, завязавшись между собой в узлы такой прочности, что распутать их мне уже никогда не удастся: только резать… И резать по живому.

Есть её муж и моя жена, но мы не можем быть порознь, по крайней мере, точно не в эту ночь и не в ближайшие несколько суток — я обязан успокоить её, быть рядом и дать ей достаточно сил, чтобы она могла жить дальше. Со мной или нет — это уж как захочет сама, как решит, но сейчас моё место рядом с ней.

А Габи мне угрожала, и этим угрозам я ни секунды не верю, но, тем не менее, отправляю Кристен сообщение: «Пожалуйста, присмотри за своей сестрой!». В ответ получаю неприличный жест: злится, но ответила — это хорошо, значит, сделает то, о чём прошу.

To the Hills — Laurel

Вопрос Габриель решу завтра, хотя страшно даже представить, какая у неё сейчас должна быть истерика… Но Леру оставлять нельзя, я это точно знаю… Если б я хотя бы не тронул её, было бы проще сейчас всё расставлять по своим местам, но я же, блин, не сдержался, и теперь её волнует только одно:

— Как мы теперь появимся там?

— Как обычно.

Да, так же, как и всегда.

Я не знаю, куда мы идём, и понятия не имею, что ждёт нас впереди, но непоколебимо уверен в двух вещах: первое — я больше не выпущу её руку из своей, буду рядом ровно столько, сколько ей потребуется; второе — за это меня ждёт расплата, мне уже не 15 лет, и я чётко знаю: жизнь за такие вещи бьёт и жестко.

Но на кону ОНА. И всё было бы не так сложно, вот ей Богу, если бы не то, что я сделал, а после этого, оставить её одну или отправить к мужу — это всё равно, что убить её, уничтожить самым зверским способом. Поэтому я никуда не уйду.

А ещё Лера спросила, люблю ли Габриэль… И меня снова затопила злость: да сколько ж можно то? Вот что? Что мне сделать, чтоб до неё дошло уже, наконец? И я делаю признание:

— Я не люблю и никогда не любил Габриель. Она нужна мне была, чтобы показать тебе, что это.

— Что «ЭТО»?

— То, что я чувствовал все эти годы.

— Что ты имеешь в виду?

Я уже начинаю выходить из себя, сжимаю ладонями её лицо и членораздельно разъясняю, как для самых маленьких детей:

— То, как ты уходила от меня и шла к нему, ложилась в его постель, его руки обнимали тебя, его губы целовали, его…

— Стоп, Алекс, остановись, ты переходишь границы! Он был моим мужем!

— А кем был я? Разве ты не видела, что сделала со мной? Тебе не было жаль меня? Совсем? Теперь ты знаешь, что я чувствовал, теперь ты знаешь каково это, и теперь, может быть, ты поймёшь, почему я принял то решение, которое тебе так не понравилось! А ты ну просто цинично сказала: «Нет, ты не можешь, ведь мы в ответе за тех, кого приручили!».

Стоит и хлопает, глядя на меня, своими синими глазищами. Вот интересно, дошло или нет?

Мы возвращаемся в дом, и я не знаю ещё, чей он, потому что никаких решений не успел принять, но меня ждёт распрекрасное известие: ОН уже уехал. Спасибо, Боже! Хоть одной проблемой меньше. Существенной, надо сказать. Спасибо тебе, Артёмка, что вспомнил, наконец, о мужском достоинстве, достал его из дальнего чулана, сдул пылищу, смахнул паутину, оседлал и поехал достойно строить свою собственную жизнь. Удачи тебе!

А у меня всё куда как сложнее. Здесь у меня любимая женщина, уже физически от меня зависимая — знаю, сейчас каждый мой неосторожный шаг подпишет ей приговор, потому что в глазах у неё… боль. Чёртова боль, результат моих же стараний!

А там, в соседнем доме, есть ещё одна — жена, женщина, беременная моим сыном, женщина, создавшая для меня почти идеальную семью. И эта самая женщина сейчас в разгневанном состоянии, а этот гнев может навредить моему ребёнку.

Вот он, момент истины: кого выбрать?

И я выбираю Валерию. Выбираю того, кто дороже, кто важнее.

Между женщиной и ребёнком выбираю женщину…

Залепил себе глаза идеей, что Габи не настолько глубока, чтобы отчаянно страдать, а угрозы — пустой блеф в игре, где её цель — во что бы то ни стало заполучить меня.

И я никогда не узнаю, что было бы, оставь я тогда Валерию в спальне один на один со своими думами, и вернись к жене. Однозначно не случилось бы той трагедии, какая случилась, но вместо неё могла бы произойти другая. Могла ли? Я не хочу знать.

{Out Of Reach — Matthew Perryman Jones}

Мы лежим в нашей постели в обнимку, Лера давно спит, а за окном гроза и дождь, не ливень, а именно размеренный, неторопливый дождь. Мы занимались любовью: а что ещё я могу? Говорить так, чтобы меня услышали, поняли, поверили — я не могу, как выяснилось, не умею. Мне бы таланты Марка в коммуникации со второй половиной, насколько проще тогда и предсказуемее была бы моя жизнь. Но увы, у меня их нет. Зато есть другие, будь они прокляты

Лера худая. Очень худая. Это было видно ещё в душе, пока мы друг друга мыли, отмывали от всего… Но когда я положил её на постель и увидел, как выпирают её бедренные кости, мне сделалось дурно. «Не люблю худых» — пронеслось в голове, и я тут же мысленно казнил себя.

Секс — мой способ быть ближе, мой язык, на котором я говорю лучше, чем на любом другом, я лечу её ласками, своей нежностью, и, как я понял сегодня, метод работает. Не важно, чего хочу я, важно — как будет лучше для неё. А любя её, даже такую худую, я говорю ей, как сильно она мне нужна, как тяжко, почти невыносимо мне было существовать без неё все эти последние два года. И те пять тоже…

За окном где-то вдалеке раскатывается гром, на миг спальня озаряется светом, и второй его залп прямо рядом с нами заставляет Леру вздрогнуть и сильнее прижаться ко мне… Ищет защиты, убежища в моих руках, доверяет им, теперь, кажется, доверяет… И я обнимаю, не так, просто положив руки, не только крепко сжав её, а словно создаю щит от всего дурного, страшного, от боли и обид, от всех бед, от всего, уже почти сожравшего её отчаяния…

Уткнувшись носом в её макушку, вдыхаю до боли знакомый, родной запах, и засыпаю, додумывая свои последние на сегодня мысли: «Я вытащу тебя, моя девочка… Женщина… Ты давно уже женщина, но сейчас беззащитна и беспомощная как тогда, когда была ещё девочкой… Я отогрею тебя, заново вдохну жизнь, и твои глаза снова загорятся, ты снова будешь петь мне свои песни, и будешь улыбаться, всегда только улыбаться…»

Если б только мои планы всегда осуществлялись, а желания исполнялись так же легко, как желаются.

Мы спали долго, проснулись поздно — вымотались морально настолько, что не осталось даже физических сил. Хотя утром, едва вынырнув из необычно спокойного и глубокого сна, я унюхал «тот самый запах» и был уже в полной готовности ещё до того, как понял, что рядом со мной моя Лера, и я безумно хочу её…

Однако в то утро близости не было суждено случиться: там, наверху, меня торопили с расплатой.

В 12:27 я включаю свой телефон.

Ровно в 12:30 звонок от Кристен:

— Алекс, ты — конченный ублюдок! Будь ты проклят, чёртов идиот!

— Тише, Крис, не ори так…

— Как ты там? Натрахался? Душу отвёл? Молодец! Поздравляю! Твой сын мёртв, жена в госпитале. Сейчас самое время пожелать двум голубкам счастья, но почему-то желается только одно: чтоб вы сдохли!

У меня леденеют руки, я сбрасываю короткие гудки и набираю Габриель:

— Габи… — но говорить не могу, горло сдавило, я не в силах даже задать один единственный вопрос, но она и не ждёт его:

— Алекс… наш сын умер… сегодня ночью… Он задохнулся, не родившись…

Её рыдания браво так выкапывают мне ямку, в которую я с радостью сам бы себя уложил, а потом закопал…

— Алекс, любимый… приезжай… мне плохо, так плохо… Ты так нужен мне сейчас, просто приедь и обними, скажи, что всё это сон, просто дурной сон, я проснусь завтра, и он родится живым, и будет как две капли похож на тебя…

После этой фразы я окончательно перестаю соображать: случаются у меня такие моменты, когда эмоции полностью вытесняют способность думать, анализировать, размышлять, поступки становятся глупыми, импульсивными, я тону в болоте из своих собственных ошибок, бед и трагедий, в эту секунду мне всерьёз кажется, что жизнь кончена — я не в силах более ходить по этой Земле. Хочется взобраться на самую высокую гору, поднять голову вверх и крикнуть что есть мочи: да заберите же меня отсюда, наконец!

Но нет, на этой Земле у меня есть опора, мой персональный ангел-спаситель воплоти.

Из ванной выходит Лера:

— Что случилось, Алекс?

Я боюсь не то что смотреть ей в глаза, но даже просто повернуться лицом, так и стою у окна, к ней спиной, совершенно голый и уничтоженный.

— Мой ребёнок умер.

— Как это умер?

— Задохнулся.

— Что?

— Он задохнулся внутри неё. Мой сын.

А ведь она говорила мне: «Алекс, мы не можем!»…

Набираюсь храбрости, решаю, что деваться некуда, как примет, так примет, поворачиваюсь и спрашиваю у неё:

— Это моя вина, ведь так?

И тут и происходит то, что, собственно, всегда и происходит, когда речь идёт о том, что Алекс в беде:

— Нет, Алекс, это не твоя вина, это наша вина. Нас двоих, нас обоих. И понесём мы её вместе, вдвоём, мы поможем друг другу и переживём это, обещаю тебе…

И я не знаю, как объяснить это, но эти её слова, эта безоговорочная поддержка в любой ситуации, когда ты, мужик, не просто накосячил, а конкретно нагадил и сам влип, она наполняет меня какой-то неведомой силой, словно черпает её из какого-то источника и гигаваттами в экстренном режиме вливает в меня. Эта энергия потоками льётся через её руки, обнимающие меня сзади, через её ладони на моём животе, через её голос и мягкость, мудрость, стремление поддержать, подставить плечо, на которое можно опереться…

"Down" Jason Walker

И в этот момент, когда она, подобно матери, утешает меня, несмотря на всю чудовищность моей провинности, искренне заочно прощая меня за всё, я думаю о том, насколько был глуп, не доверившись ей сам — ведь это я первый не поверил, я первый не доверял! Нужно было рассказать ей об аварии, она, может, и осудила бы в душе, но никогда не сказала бы мне это в лицо, и точно не бросила бы, она бы… поддержала!

И от этого знания мне становится ещё хуже: я рыдаю, и Лера, вероятнее всего, думает, что из-за ребёнка, и это, конечно же, так, но главная причина — осознание собственной беспроглядной глупости. Сглупил сам, а казнил за это все последние два года её, да так, что едва не угробил.

Вот как? Как с этим жить? Я уже и без того тащу на своей шее тонны вины, но как мне вывезти эту?

А она, блин, мать Тереза — прощает всё, гладит меня по голове… И сильнее всех рыдает на похоронах. Крис, Анна и Габи в чёрных очках и шляпах, грёбаные аристократки, блин, и только Лера не прячет глаза, не боится размазать косметику и искренне, по-детски обильно оплакивает нашего с Габриель ребёнка.

Но вернёмся чуть назад, в больницу, куда я приехал спустя час после едва не погребшей меня под собой новости.

Кристен и Анна в холле пьют кофе у автомата, увидев меня, подруга демонстративно поворачивается спиной, но как только вышедший навстречу врач предлагает мне разговор прежде, чем я войду в палату к жене, она тут же меняет направление, присоединившись к нам:

— Мисс, я хотел бы поговорить с мистером Соболевым приватно! — возражает док.

— Я родная сестра Габриель и тоже имею право знать, что произошло! — не сдаётся подруга.

Доктор спрашивает взглядом, и я отвечаю:

— Я не против.

— Хорошо, пройдите в мой кабинет.

По пути успеваю спросить:

— Крис, я же просил тебя присмотреть за ней, ты была с ней или нет?

— Нет! Твоя жена, ты и смотри!

— Вот же, чёрт…

— Присаживайтесь, — приглашает меня доктор.

— Мне лучше стоя, — совсем не хочу сидеть.

— А я вам говорю, сядьте!

Решаю, что спорить — не самый подходящий момент, сажусь.

— Ваш ребёнок умер, полагаю, вам уже сообщили об этом, — я чувствую его неприязнь.

— Да, жена сказала мне.

— Что у вас происходит в семье?

— Мы… не ладим. Какое это имеет отношение к случившемуся?

— Самое прямое.

Я понимаю, что сейчас меня будут линчевать, да мне и не жалко: один хрен — я и сам себя съем.

— Дело в том, что я бы не назвал гибель вашего ребёнка трагической случайностью или непредвиденной патологией.

— А чем же? — резко нападает на него Кристен.

— Убийством.

— Что? — восклицаем мы с Кристен хором.

— Дело в том, что на момент приезда бригады парамедиков, сердцебиение плода не прослушивалось. В клинике подтвердили внутриутробную смерть, а в околоплодных водах нашли следы, подтверждающие употребление алкоголя. Необходимо будет провести исследование, не было ли это хроническим злоупотреблением. Парамедики также сообщили персоналу приёмной, что пациентка была пьяна и невменяемая. Говорила, что хочет, чтобы ребёнок умер, чтобы отцу было больно так же, как и ей. С её слов, она перестала ощущать шевеления ребёнка несколько часов назад, но специально не стала обращаться к врачу. Дело осложнилось тем, что в госпитале была диагностирована ретроплацентарная гематома… Алекс, ребёнок задохнулся, а Ваша жена намеренно не обратилась к врачу, почувствовав, что шевелений долго нет. Плюс алкоголь. Я вынужден сообщить в полицию.

Смысл сказанного окончательно дошёл до меня только в коридоре… И в тот миг, когда это случилось, со мной случилось помутнение рассудка: мой родной ребёнок, мой сын умер из-за этой дуры Габриель, которая не вызвала скорую, чтобы отомстить мне! Конечно, это я, урод, виноват во всём, но причём тут ребёнок? Какое отношение ко всему этому имела жизнь моего сына?!

Плохо понимая даже, что делаю, я нахожу Габи и трушу её с такой силой, чтобы уж точно навсегда вытрясти всю дурь:

— Какая же ты стерва, Габи! Какая же ты всё-таки дура! Как же я жалею, что связался с тобой!

Уже после того, как шквал моих эмоций миновал, изрядно потрепав при этом Габриель, я жду, пока она успокоится.

— Я забираю Аннабель, — заявляю, как только та притихла.

Из неё вырывается истеричный вопль:

— Алекс, я не хотела, чтобы он умер! Я думала, у нас только будут небольшие проблемы, чтобы ты только не бросил нас…

— Я не собирался бросать своих детей! Идиотка! Ты хоть понимаешь, что сотворила? Теперь я вынужден забрать у тебя Аннабель, потому что ни один вменяемый человек не доверит тебе ребёнка! Ты неадекватна и тебе нужно лечить голову, Габриель!

— Я не хотела, я правда не хотела…

Потом было несколько долгих бесед с полицией, мои показания, показания Кристен, даже Марка вызвали в качестве свидетеля нашей с Габриель ссоры. В итоге, удалось замять дело, при условии принудительного лечения Габриель в психиатрической клинике, на что мы с Кристен дали своё согласие.

— Как ни крути, психушка лучше, чем тюрьма! — заявила подруга.

Вся эта канитель с полицией и докторами отняла у меня почти весь день, забираю у Кристен Аннабель, по пути домой заезжаю в парикмахерскую и стригусь — обросшая по-женски голова уже бесит меня, а в ситуациях, где требуется больше мужества, мне необходимо и внешне придерживаться стандартно-мужского облика.

Лера встречает меня в холле и на ней лица нет. Только увидев её, я вдруг понимаю, о чём она могла думать весь этот долгий и мучительный для нас обоих день, и мне становится тошно: строить нашу семью во второй раз будет ещё сложнее, чем в первый — теперь нам нужно сперва убрать обломки, расчистить территорию, вывезти весь мусор, и лишь потом приступить к фундаменту нашего дома…

Но деваться некуда: ни она, ни я не можем выжить по отдельности, а значит, будем расчищать и строить.

— Привет, — говорю как можно мягче, потому что вчера был слишком жёстким с ней, и целую её в лоб. — Ты не против, если Аннабель поживёт какое-то время с нами?

— Конечно, нет, Алекс. Ты же знаешь, как я люблю её. А что с Габриель?

— У неё временное лишение свободы в психушке. Я ей организовал исправительный отдых.

В глазах у Леры ужас, и не потому, что Габриель убила моего ребёнка, а потому что я запер её в психушке…

Потом выясняется, что Валерия сразу же поняла, что смерть ребёнка — спланированная акция, а не трагическая случайность и стечение обстоятельств.

Я стою и смотрю на неё ошарашено и действительно не могу понять: как? Как так? Такая умная и проницательная, умеющая предугадывать, считывать мотивы поступков других людей, а иногда даже и читать мысли, как она могла так ошибаться на мой счёт? Почему? Почему не почувствовала меня? Ведь я только ею и жил одной… Ну и что, что дома не ночевал, но ведь должна же быть какая-то женская интуиция! Чувство самосохранения в конце концов! Ведь ясно же уже, что либо мы вместе, либо смерть нам обоим: тоска сожрёт, как это случилось в моём случае, закончившись болезнью, и едва не завершилось самоубийством в её…

Emma Hewitt — These Days Are Ours

А дальше я наблюдаю, как Лера забирает у меня Аннабель, и та виснет у неё на шее, как у родной матери… Я что-то пропустил? Что именно ускользнуло от меня?

Я вижу чудовищные в своём смысле вещи: моя дочь не просто любит чужую ей женщину, а видит в ней мать… Даже к Габриель Аннабель так не тянулась, по крайней мере, я этого не помню: если мы вместе, то ребёнок либо сам развлекает себя, либо всегда торчит у меня на руках. Мне всегда казалось, что Габриель — идеальная жена и мать… Чувствую какой-то подвох, но пока не могу сообразить, где он…

А Лера тем временем кормит Аннабель, Соню и Лурдес, моет всех троих, укладывает спать, а Аннабель укачивает на руках, поёт одну из своих колыбельных, тех, что берут меня за душу, а маленькие белые ручки моей самой младшей дочери оплетают её шею так, как можно обнимать только родную мать…

Всё это время, все эти дни и месяцы, пока я маялся дурью, горел от злости, ненависти и обиды, Лера открыто и искренне любила моего ребёнка, потому что это МОЙ ребёнок… Потому что только так она могла поддерживать связь со мной… Я брал по вечерам Аннабель на руки, не подозревая, что днём она могла быть в ЕЁ руках…

У нас был серьёзный разговор, он не просто уже намечался, а отчаянно вопил о своей необходимости. И я высказал Лере то, что должен был, наверное, сказать ей после случая с Николь:

— Во-первых, я хочу, нет, я требую, чтобы ты говорила со мной всегда и обо всём! Прежде всего, я хочу знать, что ты чувствуешь: плохо тебе, хорошо, тоскливо, больно и так далее. Я должен знать всё. Во-вторых, прежде чем что-либо предпринять, ты опять говоришь со мной и сообщаешь прямо то, что собираешься сделать и внятно объясняешь почему. В-третьих, я запрещаю тебе общаться с твоим… с Артёмом. Дети будут видеть его, и я буду контролировать это сам. В-четвёртых, ты живёшь на то, что я зарабатываю, не отказываешь себе ни в чём, и это не обсуждается. Ты уходишь с чёртовой своей работы. Делай что хочешь, только не трать своё время в пользу чьего бы то ни было благополучия, кроме нашей семьи и наших детей. В-пятых, в моих отъездах я хочу, чтобы ты сопровождала меня. Ты должна быть у меня на глазах, всегда. В-шестых, я буду говорить с тобой тоже, я буду делать всё то, что требую от тебя. Это ясно?

Она со скрипом, но соглашается — не привыкла, чтобы с ней так обращались, не готова подчиняться, быть ведомой, выслушивать мои приказы, мириться с тем, что важные решения принимаются без её участия и согласия…

Мне не нравится то, как она смотрит, мне больно от её взгляда, в отражении которого я вижу себя как чужака. И я понимаю, что выбрал не ту тактику — так не пойдёт, она не та женщина, которой нужно подчинение. Прессинг только ухудшает нашу, и без того сложную и адски запутанную ситуацию.

Ищи, Алекс, думай, анализируй, отыщи тот единственный путь, который приведёт вас обоих в то место, где хорошо будет обоим, куда вернётся всё, что было потеряно, но где уже больше не будет ни страхов, ни недоверия, ни дистанций и расстояний между вами, ни географических, ни духовных!

И я вспоминаю то, чем привлёк её однажды: нежность, ласковость и секс, хороший, качественный секс. Не мудрствуя лукаво, решаю и в этот раз идти тем же путём:

— А теперь давай-ка займёмся тем, что получается у нас лучше всего!

— И чем же?

— Любовью!

RHODES — You & I

Мы лежим в постели, сжимая друг друга в объятиях, сейчас около двух часов ночи, время для сна, но ни один из нас не способен на него. Мы занимались любовью, невзирая на не самое, казалось бы, подходящее время для этого, учитывая произошедшую сутки назад трагедию, но я чётко ощущаю потребность поддерживать с Лерой связь хотя бы так, хотя бы через секс. Но даже этой физической близости нам мало, поэтому наши ноги сплетены, ступни касаются друг друга, я сжимаю свободной рукой её ладонь и, не сдерживая себя, не боясь показаться слишком одержимым ею, целую её пальцы, ладонь, запястье, бесконечно долго…

Я был груб с ней, слишком жёсток, не знаю с чего вдруг во мне включился Александр Соболев, потому что я искренне всегда хочу быть и оставаться для неё только Алексом, хочу быть только таким, каким она узнала меня в 25 лет… Я и сам скучаю по себе тому, открытому, справедливому, полному надежд и правильных убеждений, чуждому эгоизма, циничности, жёсткости, а порой, даже и жестокости, чёрствости… Я не нравлюсь себе таким… Не таким хотели бы видеть меня мои отец и мать, и сейчас в 37 мне самому не ясно, как так вышло то, что я стал тем, кем стал…

Внезапно тихий вопрос:

— Кто эта девушка, Мия?

— Не понял?

— Заплаканная девушка в фойе, кто она?

О, Господи…

Я долго молчу, потому что мне нечего сказать. У неё есть вопросы ко мне, и это не просто желание что-либо обо мне знать, это вопросы- упрёки, вопросы-претензии, и у меня, честно признаться, совсем нет оправданий. Нет ответов, таких, какие устроили бы её и дали мне покой, потому что я уже знаю: пока она такая как сейчас, недоверяющая, сомневающаяся, упрекающая, страдающая от своих страхов, я буду и дальше биться головой о бетонную стену непонимания…

Поэтому я отвечаю так, как считаю единственно верным и правильным:

— Лера… Лера, моя, Лера… Лерочка… Ты одна во всём свете такая… странная, непохожая на других… Ты необъятная и скомканная в маленькой коробочке своих принципов, чужих принципов, мнений и взглядов, ты бесконечная и осторожная, ты мудрая и глупая… Глупая, потому что никак за все эти годы, преодолев все наши ямы и пропасти, пережив все потрясения, вытащив меня с того света, ты так и не поняла главного — ты уникальная, ты единственная, ты одна из всех трёх миллиардов, кто нужен мне!!! Ведь я просил тебя, сколько раз просил: не уходи, просто не бросай меня, будь рядом и, если ошибаюсь, помоги, подскажи, поддержи, только не бросай… Разве ты не видишь, не понимаешь, не чувствуешь что не могу, ну не могу я жить без тебя, ходить по этой земле и знать, что кто-то другой обнимает тебя, кто-то другой целует твои губы и делает тебе детей, Лер… Это ведь так больно… Да ты теперь и сама уже знаешь…

— Знаю… — тихо шепчет, и я к своему ужасу чувствую губами влагу на её щеке…

— Только не плачь, прошу тебя, не надо…

Но она всхлипывает, прижавшись лицом к моей груди — ищет защиты, успокоения, исцеления всем своим болям, и в это мгновение я уверен, что смогу, сумею дать всё, что ей нужно…

В среду, сразу после ланча, мне звонит Пинч:

— Здорово, Алекс. Отличные новости: мы нашли то, что искали.

— Ты о чём?

— Забыл? О секретном охраннике для твоей дочери Лурдес.

— А, да, конечно. Но теперь мне нужен такой человек и для Аннабель тоже, и для Сони.

— В общем, смотри: девушка, иммигрантка из Израиля, имеет опыт военной подготовки, служила в армии, владеет навыками рукопашного боя, отлично управляется с оружием, стреляет метко, соображает хорошо. Здесь пыталась устроиться в ФБР — не вышло, в настоящее время работает в полиции, но её файл мы можем стереть и засекретить. У тебя она будет просто няней. Что думаешь?

— Думаю, что вариант хороший. Я могу её увидеть?

— Разумеется, пришлю к тебе в офис на собеседование.

— Не нужно, я сам заеду к тебе, назначь нам встречу.

Девушка совсем не похожа на то, что я себе представлял: никакого поджарого тела, мужественных черт лица, спортивного телосложения. Кандидатка в охранники — пышногрудая, широкобедрая шатенка с большими глазами, улыбчивая и приятная в общении.

— Как ваше имя? — спрашиваю.

— Кристина.

— Расскажите мне о себе, Кристина.

— Мне 27 лет, я не замужем, детей нет. В настоящее время работаю в полиции — дорожный патруль, но в будущем рассчитываю перейти в отдел расследований и желательно уголовных.

— Почему именно уголовных?

— Мне интересна психология преступлений, особенно убийств. Хочу копаться в этом, отгадывать, почему и как человек их совершает.

— Это большая ответственность. Ошибиться легко, а ошибка будет иметь чудовищные последствия — невиновный может быть наказан, а виновный отпущен на свободу. Не боитесь вершить чужие судьбы, брать на себя право решать, кому быть виноватым, а кому нет?

— Ну, не я это буду делать, а суд…

— Все мы прекрасно знаем, как работает система. Думаю и вы тоже уже в курсе.

— В общих чертах, но я за справедливость, поэтому и хочу принимать в этом участие.

— Вам Пинчер рассказал о моей проблеме?

— Да, у вас похитили дочь, всё решилось благополучно, но вам не хотелось бы повторения ситуации.

— Как и чем вы сможете мне помочь?

— В моём присутствии ребёнку мало что будет угрожать: я в состоянии дать отпор подготовленному мужчине, или двум-трём регулярным посетителям спортзала; в моём резюме вы найдёте список наград, полученных в единоборствах, первые и вторые места в соревнованиях по стрельбе, как в пулевой из нарезного оружия, так и в стендовой из гладкоствольного. Кроме того, как я уже упоминала, увлекаюсь криминальной психологией.

— Но навыков непосредственно охраны у вас нет?

— Есть, но эту информацию я не могу раскрывать.

— Тем не менее, именно она меня и интересует.

— Я охраняла в течение полугода должностное лицо, находившееся под программой защиты свидетелей в Израиле.

— Но в Штатах подобного опыта у вас нет?

— Боюсь, что так.

— Вы будете работать как няня, и никто не должен знать о вашем истинном предназначении.

— Да, конечно.

— В качестве няни вы сможете быть убедительны?

— Разберусь. У меня есть младший брат, племянники — опыт имеется, да и, кроме того, у женщин в крови умение возиться с детьми, это не стрельба в тире.

— Не стрельба, но умение найти общий язык с ребёнком и не стать для него раздражителем тоже очень важно.

— Я сделаю всё возможное в этом плане: почитаю литературу по детской психологии и педагогике. Кроме того, я могу оказать первую медицинскую помощь, владею техникой сердечно-лёгочной реанимации.

— Это очень хорошо. Я думаю, мы сработаемся, — протягиваю ей руку, улыбаясь.

Кристина её крепко и по-мужски жмёт, а я добавляю:

— И последнее: у меня сейчас непростая ситуация в семье, я заранее прошу вас быть деликатной и не усложнять. Понимаете о чём я?

— Разумеется. Вам не стоит переживать на этот счёт!

— Вот и отлично. В понедельник жду вас у себя дома. Представлю вас жене и детям. Они вам понравятся, Кристина, я уверен в этом.

— Я не сомневаюсь, мистер Соболев!

Глава 67. Marks wedding

Therr Maitz — Make It Last

Спустя месяц я получаю очередной развод, едва дождавшись его, потому что у меня в буквальном смысле физический зуд — мне нужно, чтобы Валерия была моей законной женой. Я не знаю, что это за эффект такой, но меня буквально трясёт от мысли, что она не моя официально… Хоть она и в моей постели, в нашем доме, я не выпускаю её из своих рук, если я дома, а дома я почти постоянно, но перед обществом, перед людьми — не моя.

И это меня убивает. Я звоню каждый день адвокату, поторапливая его, обещаю космические гонорары, только бы побыстрее… И бесконечно радуюсь тому, что она, моя Лера, не замужем. Она ведь так и не вышла за него.

— Лер, нам нужно заключить брак. Я бы хотел, чтобы ты взяла на себя организацию мероприятия.

— Не вижу в этом смысла, — одна маленькая фраза, произнесённая тихим, но уверенным, почти безапелляционным тоном, полоснула меня даже не плетью, а скорее мечом самурая сделала мне харакири…

Сам виноват, терпи, говорю себе.

— В чём именно ты не видишь смысла: в приёме гостей или же в нашей женитьбе как таковой? — уточняю, стараясь быть как можно мягче.

— Ни в том и ни в другом, — и меня снова обдаёт космическая холодность и равнодушие.

Да, я знаю: она права. Да, я знаю: в том, что сейчас огребаю от неё глыбы льда, виноват сам и честно заслужил. Но разводить хандру и бардак не позволю:

— Не согласен. Мы будем жить так, как правильно, так, как положено: я буду называть тебя своей женой, а ты меня своим мужем.

— Если ты уже всё решил, зачем же меня тогда о чём-то спрашивать?

— Я попросил тебя взять на себя приём гостей. Только это. Вопрос целесообразности нашего повторного брака не стоит.

— Я не хочу гостей. Я не хочу приём. Я не хочу быть посмешищем и чашкой, в которую будут сливать свой яд твои гости.

— Не мои. Наши. Ты выберешь тех, кого хочешь видеть. Я приглашу только близких друзей и Марию. Если ты не будешь против.

— Я против. У тебя умер ребёнок, мы только пережили похороны, все осуждают нас и есть за что — сейчас не время для свадеб.

— Хорошо, тогда давай просто зарегистрируем брак, а отпразднуем его в Европе, когда будем путешествовать?

— Как хочешь.

— Лер… Нужно не только так, как хочу я, мы должны вместе решать такие вопросы. Мы должны всё и всегда делать вместе, понимаешь? Только так мы сможем… избежать ошибок в будущем!

— Алекс, — Лера поднимает на меня свои глаза, — я думаю, что ты мужчина, тебе и решать… Просто реши всё сам… Я устала… Очень… Пойду прилягу ненадолго, если ты не против.

— Конечно, иди. Как я могу быть против…

У меня ноет сердце. Ужасно сильно ноет. Она словно больна чем-то, но при этом признаков болезни нет. Слабость, апатия, худоба и безразличие ко всему, что происходит вокруг… Словно, некогда живая и сильная Лера вдруг сделалась слабой и безвольной, потеряла интерес ко всему, даже дети ей как будто в тягость: часто просит их не шуметь и дать ей просто полежать…

Дни проходят, потрясения и стрессы остались в прошлом, но ничего не меняется — моя женщина словно спит, будто впала в какой-то анабиоз. И в постели мне адски тяжело довести её до конца, раньше при таком количестве затраченных усилий она могла порадовать меня несколько раз, а теперь только один, и тот с таким трудом! Постепенно, медленно так, неспешно ко мне приходит понимание, что я теряю для неё привлекательность как мужчина… И это убивает, в прямом смысле уничтожает меня, делая совершенно беспомощным, бессильным, неспособным исправить то, что наворотил, да и как-либо влиять на нашу жизнь вообще.

А ведь секс был моим главным оружием в борьбе за неё: только на её влечении я и выезжал всегда, только благодаря ему мне и прощались все мои косяки и ошибки, она видела во мне мужчину даже когда я был болен… В её глазах была любовь, всегда была… Господи, кажется, я слишком сильно натянул тетиву и она лопнула…

Марк сходит с ума по-своему: нашёл какую-то девицу и придумал на ней жениться.

— Не повторяй моих ошибок, — говорю, — не женись как попало!

— Та, которая мне нужна, уже занята. А мне 37. Я уже созрел для семьи, Кэтрин — идеальная кандидатура. Она вручила мне свою девственность, а я ей доверю свою руку. Кроме того, наблюдая за жизнью своего друга, я понял, что ничего хорошего нет в таких безбашенных чувствах и отношениях как ваши с Лерой. Слишком много страсти у вас, слишком сильно дурите, ослеплённые ею, слишком всё у вас взрывоопасно, а мне, ты знаешь, захотелось покоя и тепла. Хочу детишек, свой дом, тепленькую жену в постельке каждый вечер, и чтоб без презиков…

— Это и есть главная причина, подозреваю.

— Ну, не главная, но немаловажная! — смеётся.

— Ладно, раз решил — женись.

— Передай Лере, что я хочу в подарок получить от неё песню!

— Если я скажу ей про песню, она вообще не придёт

— Да ладно! Ко мне на свадьбу и не придёт!? Ты что, друг! Даже не смей!

— Всё сложно Марк, очень сложно. И очень тяжело. Но мы придём, обещаю, я вытащу её.

И вытащил: вытряхнул из чёрного похоронного платья и засунул в красное, яркое, уверенное, жизнеутверждающее, с глубоким вырезом. Люди не принимают мою жену, обижают её, многие стремятся уничтожить, но я не позволю, не дам им!

Если у неё самой не осталось сил постоять за себя, то это сделаю я.

Свадьба Марка — такая же как все свадьбы, у этого мероприятия не нашлось ни единого отличия от всех прочих, на каких мне довелось побывать: всё те же лица, те же цветы, те же маски веселья. Скукота.

И тут в моей памяти озарение: Марк же просил песню! Конечно, вот мы и споём её с Лерой вместе — выталкивать её одну на съедение этим церберам жестоко и недопустимо: она сейчас не в том состоянии духа, чтобы дать им отпор. Поэтому я принимаю решение показать всем этим людям, которых почему-то медленно, но уверенно перестаю ими считать, что моя жена — самый достойный и важный человек не только на этом сабантуе, но и на Земле вообще. Но главное, я хочу уже поставить точку во всех посягательствах на мою постель, потому что они никогда не прекращаются, даже сейчас, когда мы с Лерой всколыхнули общественное возмущение своей выходкой на пляже. Всё мою жизнь чужие взгляды облизывают меня, желают, мучают, ласкают и Бог весть что ещё делают со мной в своих фантазиях. Устал. Больше не могу. Нет сил.

Но Лера не выходит на сцену уверенно и дерзко или же романтично-загадочно, как это всегда бывало раньше — мне приходится тащить её едва ли не волоком, и силой втолкнуть на площадку под прожектором, упорно игнорируя все её: «я потеряла голос», «я не в ударе», «я сто лет не пела и не помню уже, как открывать рот». В ответ на всё это я ей отвечаю:

— Тебе точно понравится песня, которую я для тебя выбрал.

Rihanna — Stay ft. Mikky Ekko

Песня, которая однажды подтолкнула её в мои объятия, песня, которая в одно сентябрьское утро вернула меня из небытия и призвала задержаться там, где меня любили и делали это по-настоящему, искренне, всей душой и со всей самоотдачей, какую только можно себе вообразить.

Я любовался своей женой не в силах оторвать глаз: даже сейчас, худая, потухшая, она всё равно прекрасна и единственная желанна для меня. Я вижу, как ей тяжело, как туго тянутся ноты, как срывается порой её голос… Пойми Лера, это нужно сделать, ведь нам жить и жить вместе. Просто покажи им, кто ты на самом деле, дай им понять, что ничто и никто не способен сломить тебя, что никто из них не стоит даже твоего взгляда, что ты та единственная уникальная в своей силе и мудрости женщина, которой может принадлежать моё сердце…

С самого начала, это была лихорадка Холодный пот выступил на моём разгорячённом лице Я протянула руки с просьбой: покажи мне что-нибудь! И ты ответил: если осмелишься, подойди ко мне ближе…

И вдруг она раскрывается… Как ей это удалось после всех потрясений и душевных полосканий — для меня загадка, но она вновь возвращается, та, которую я увидел однажды в Крыму с романтичным и дерзким, пронизывающим всё на свете взглядом, жадным до всего нового, неизведанного, со всей своей горячностью, яркостью, фонтанирующей энергией драйва, с какой она покорила повидавшего многое Говарда, да и Дона тоже…

Я присоединяюсь к ней и пою свою часть песни и в то мгновение, когда наши голоса сливаются в один, также как и руки, не дожидаясь нашей воли, находят друг друга, я вдруг понимаю, что всегда шёл верным путём, что в главном никогда не ошибался, только спотыкался иногда и поворачивал не туда… Но всегда, всегда ведь возвращался…

Причина, по которой я держусь: Мне нужно, чтобы эта пустота ушла. Забавно, ты — тот, кто сломлен, Но именно меня нужно спасать. Ведь, если никогда не видеть света, Сложно понять, кто из нас тонет.

Мне показалось в эти несколько минут, что мы пели вместе, случилось некое очищение, мы вдруг услышали друг друга, нашли среди миллиардов голосов, и я, наивный, загорелся надеждой, что всё ещё можно вернуть, исправить, воссоздать то, что было, чем мы оба жили и так бездарно сами разрушили…

Но всё это было лишь иллюзией: уже за столом Лера снова провалилась в себя, натянуто улыбалась, сдержанно отвечала на адресованные ей вопросы, и даже Марк, самый яростный её поклонник и воздыхатель не в силах был её расшевелить: не помогали ни шутки, ни анекдоты, ни расспросы о её работе и диссертации.

А я смотрел на сцену, где выступали профессиональные артисты, и думал о том, как далеки они от идеала… Моего идеала. И упорно игнорировал тот факт, что плохо вижу, во что одета певица, будучи в состоянии разобрать лишь цвет её наряда…

Royksopp — Here She Comes Again

Марку позвонили, он долго слушал, коротко отвечал и внезапно сказал:

— Алекс, отойдём на пару слов.

— Нет, я не хочу Леру одну оставлять.

— Она не одна, с ней Кэтрин, а у меня к тебе мужской разговор, буквально на пару минут.

— Алекс, мужской разговор на то и мужской, чтобы его не слушали женщины, иди! — подбадривает меня моя улыбающаяся супруга, и от этой улыбки я таю…

Ну, наконец, думаю, неужели всё начинает понемногу налаживаться! Окрылённый надеждами, следую за Марком на террасу, где уже курят Джейкоб и Кристен, Анна просто стоит рядом. Марк недовольно толкает меня за колонну:

— Алекс, бабы задумали какую-то пакость.

— В смысле?

— Я и сам не в курсе, но понял по их разговорам, что у них намечается какая-то подначка для тебя.

— Какие бабы, о чём ты?

— Да Кристен с Анной, я у Джейкоба спросил, что к чему, но тот нем, как рыба, боится своей ненаглядной супруги. Слушай, держись от них подальше сегодня, понял?

— Что за глупость!? Они наши друзья, ты что спятил, Марк? Перепил? Или колёсами зарядился уже?

— Говорю тебе, они что-то замышляют, прячутся по углам, шепчутся, бросают в твою сторону косые взгляды. И я видел, как Кристен сунула деньги одному из официантов, как думаешь, зачем?

— Может дурь какую заказала…

— У официанта в элитном ресторане? Ещё они номер наверху сняли. Короче, мой долг предупредить, а ты поступай, как знаешь. Пошли, нас жёны ждут.

— Ты иди, а я сейчас подойду к ним, всё выясню. Не хватало ещё, чтоб Алекс Соболев прятался от друзей, как заяц!

Не успеваю приблизиться к друзьям, как Анна тянет:

— Алекс, Боже, ну наконец-то, ты вспомнил о нас! — обнимает меня, целуя в обе щёки. — Что же вы церемонию пропустили?

— Долго платье выбирали, — отвечаю, улыбаясь.

— Да ладно тебе, твоя новая жена не такая и привереда в нарядах, или теперь уже стала?

— Она не новая, — отвечаю, нахмурившись.

Замечаю, что Кристен непривычно для себя молчалива, лишь проедает меня взглядом, подолгу затягиваясь сигаретой.

— В любом случае, есть повод выпить за вас, ребята! — объявляет Джейкоб. — За вашу дружбу с Марком, вы ведь всегда по жизни бок о бок!

— Думаю, он скорее ждёт от нас поздравлений по поводу собственного брака, — негромко замечает Анна, подзывая официанта с вином.

— Что же ты друзей на свой праздник не позвал? — подначивает меня Джейкоб, а Кристен всё молчит.

— Праздника не было, вот и не позвал.

— Что же вы так… тихо женились! С Марком вместе могли бы закатить двойную свадьбу! Было бы здорово!

— Марк запланировал это мероприятие ещё два месяца назад, а у меня нет возможности и желания ждать так долго.

— Не важно, кто как женился, главное, чтобы все были счастливы, — просыпается, наконец, Кристен, и вполне себе бодрым голосом объявляет, — до дна!

Мы выпиваем вино, и я, помня о том, что сказал мне Марк, решаю расставить все точки над «i»:

— Крис, ты всё ещё злишься на меня? Считаешь виноватым в несчастьях Габи?

— Я не хочу обсуждать это здесь.

— Но нам нужно поговорить и уже давно, почему не сейчас?

— Можно и сейчас, но наедине. Это будет очень серьёзный, долгий и болезненный разговор.

— Хорошо, давай отойдём куда-нибудь.

— Пойдём, — Крис берёт меня под руку, и я послушно иду за ней.

— Куда мы? — спрашиваю.

— Марк позаботился о том, чтобы у гостей были комнаты для отдыха, или уединения, это уж кому что понадобится — воспользуемся одной из них, чтобы поговорить спокойно и начистоту, вдали от посторонних ушей и в тишине.

— Разумно, — соглашаюсь я.

Уже в лифте, поднимаясь на третий этаж, я чувствую приятное расслабление от выпитого вина:

— Хорошее вино, — замечаю, просто чтобы нарушить повисшую нездоровую тишину.

— Неплохое, — замечает Кристен. — Я взяла с собой бутылку, без алкоголя мне будет сложно с тобой говорить.

William Fitzsimmons — I Don't Feel It Anymore (JacM Chillstep Remix)

Кристен пришла в мою жизнь в тот день, когда мне исполнилось шесть лет.

Камилла, моя тётушка, решила устроить для молчаливого племянника вечеринку. Хуже события для меня придумать было сложно: детей я не любил. Вернее, не детей даже, а своих сверстников. Моя проблема заключалась в том, что жестокий детский мир сделал меня изгоем. Кем может быть мальчик, который не говорит? Верно: дауном, олигофреном, дибилом, ну в лучшем случае — придурком.

Улица не понимала и не принимала мой изъян, а у меня намеренное молчание незаметно переродилось в вынужденное. Я просто не мог разжать рта, испытывая перед коммуникацией панический страх, обусловленный тем, что все уже привыкли к тому, что я молчу.

Мой диагноз с 5 до 7 лет — мутизм психогенного происхождения, а именно отсутствие спонтанной и ответной речи при сохранённой способности разговаривать и понимать обращенную. Мой мутизм, если верить записям в архиве, возник на фоне депрессивного ступора. Иными словами, смерть родителей и сестёр повергла меня в состояние горя, настолько сильного, что я в нём застрял. Однако, случилось это не сразу.

В тот день, самый страшный в моей жизни, у меня, как ни странно, не было шока — была бесконечная внутренняя боль, которая усугублялась постоянными допросами полиции, медиков, соцработников… Сейчас, будучи уже сам взрослым, я задаюсь вопросом: они, представители всех служб, инстанций, отделов, что не могли просто переписать мои показания из протоколов друг друга? Неужели было так необходимо спрашивать одно и то же у убитого горем пятилетнего ребёнка?

Я замолчал, потому что не мог повторять снова и снова, как горели мои близкие в проклятой машине. Не мог отвечать на их идиотские вопросы, преследующие цель выяснить причину аварии, которая, по их мнению, скорее всего, крылась в ссоре родителей. Их вопросы меня убивали. Как часто родители ссорятся? Было ли такое, что твой папа бил маму? О чём они спорили в машине? Мама говорила плохие слова на отца?

Вот как отвечать на такие вопросы? И я замолчал. Молчал на дороге, молчал в больнице, в которую меня поселили на несколько дней, молчал в доме моей тёти Камиллы, хоть и оказался в более-менее дружелюбной среде. Мне не хотелось говорить. Ни с кем. Большую часть того времени, честно говоря, я и не сильно помню: реальность смешалась с моими фантазиями, потому что большую часть времени я проживал фантазируя.

Камилла всерьёз озаботилась моим состоянием. Детские психологи, психотерапевты и даже психиатры — мы обошли всех. И если бы я проглатывал всё то, что она мне давала, я б, наверное, насквозь прохимичился! Слава Богу, даже в том моём состоянии упрямство во мне не увяло, и, памятуя о том, как моя мама-испанка терпеть не могла лекарства, все их выплёвывал.

Кто знает, а может они помогли бы мне?

Помогли бы справиться с болью, тоской по самым близким и дорогим мне людям, помогли найти себе место в новом мире, где теперь у меня была совсем иная роль, иные декорации, но самое главное — смириться, понять и принять тот факт, что прежнего мира больше не будет, больше никогда не будет.

Может и помогли бы, но теперь я уже никогда этого не узнаю, потому что выныривать пришлось самому, без помощи лекарств, и помогли мне в этом люди — два таких человека, моя сестра Мария, и девочка с большими глазами по имени Кристен.

И эта девочка была первой и единственной на том празднике, кто улыбнулся мне. Искренне, широко и по-детски открыто. По-настоящему.

Она взяла меня за руку и вытащила в сад, где мы, сидя в беседке, лопали торт, наблюдая за тем, как ноябрьский ветер отрывает с клёнов последние оранжевые листья.

Кристен стала моим проводником в социум.

В следующий раз я увидел её после Рождества, в день, когда для Нью-Йоркской погоды выпал необычно обильный снег, и Камилла едва ли не пинками вытолкала меня вместе с дурацкими санками на улицу.

Это было более похоже на выброс белого кролика в клетку с крокодилами: я привычно сжался, насупился и приготовился принимать колкости и словесные удары «добрых» соседских мальчишек в свой адрес, рассматривая параллельно вариант «смыться и пропасть без вести».

Однако, ситуация имела неожиданный поворот.

— Хей, ребята, смотрите, у дауна есть санки! Интересно, он умеет на них кататься? Может, научим его? — раздаётся страшный глас главного моего мучителя — девятилетнего Дэвида, любителя мучить кошек и делать подлянки соседям. Однажды я видел, как он подпиливал розовые кусты возле нашего дома, но сокрушающейся тётке его не сдал, во-первых, потому что не разговаривал, а во-вторых, мне не нравились розы — такие красивые на вид и такие жестокие на практике. Разве могут быть у такой красоты шипы? — думалось мне тогда. Это подло! — был мой вердикт, и все кусты с лёгкой руки Дэвида засохли.

— Хееей, даунито, иди-ка сюда, сейчас мы тебя будем учить… — вторит мерзким голосом подпевала Дэвида Стивен, живущий через три дома от меня в семье адвокатов.

У меня уже сжимаются кулаки — отец учил, что мужчина должен уметь постоять за себя, но тут вдруг слышу хрипловатый голос, от которого у меня самого поползли мурашки по спине:

— Отвалите от него, придурки! Нечем заняться? Слышь ты, недоумок, тебе говорю, — обращается она к Дэвиду, — папаша твой сказал, что уроет ублюдка, отравившего вашу собаку!

— Это не я!

— А я скажу, что ты!

— Дура!

— Уверен? Слово! Ещё одно только слово вякни, и я тебе яйца на башку натяну!

У меня глаза расширяются от ужаса, а девчонка, устроившая совсем не девичью разборку вновь берёт меня за руку и тащит со словами:

— Пошли, я сама научу тебя, если не умеешь.

Впоследствии оказалось, что семилетняя Кристен — местная гроза полей и огородов, запевала и вождь краснокожих. И её правой рукой был, кто бы вы думали? Белобрысый мальчик с неизменной широченной улыбкой по имени Марк. Марку было шесть, как и мне, он обожал свой велик, вечно гонял на нём мимо нашего дома, что натолкнуло мою тётушку на мысль, что ей определённо стоит приобрести и мне такой же.

Ficci feat. Laura Hahn — Breathe You In

С той поры мы с Марком гоняли вместе. Молча. Ни его, ни устрашающую всех вокруг Кристен не смущал мой недостаток. Они вечно болтали между собой о всякой ерунде, а я просто тёрся с ними рядом. При этом Кристен всегда зорко следила за тем, чтобы я был в её поле зрения, и никто бы из банды Дэвида меня не обидел. Всерьёз переживала и давала ценные советы:

— Если что, если меня вдруг не будет рядом — меть ему в яйца, он это жесть как не любит, такую рожу корчит — укататься можно! Но лучше в драку с ними не лезь, их много, отделают тебя, это точно. Так что лучше не лезь. А если припрёт, помни про яйца!

Я утвердительно машу головой.

Она протягивает мне жвачку.

— А мне? Мне можно? — просит Марк.

— Больше нету, — получает взрослый ответ.

— А чего ему-то отдала, чего не мне?

— Ему надо. Пусть рот разминает — глядишь, говорить начнёт.

Они смеются, и я смеюсь вслед за ними.

Когда чудо произошло, мой рот разжался, и я произнёс корявым языком первую за два года фразу, сказанную в утешение рыдающей сестре Марии, мне уже исполнилось семь.

Следующая встреча с друзьями началась с моего слова:

— Привет!

Марк ошалело вопил какую-то чушь, что Кристен таки вылечила меня жвачками, а она действительно регулярно кормила меня ими, подруга подошла ко мне вплотную, будучи выше меня сантиметров на пять, долго смотрела в глаза, потом попросила:

— Скажи моё имя!

— Крис… — отозвался я.

Её губы тут же растянулись в довольной улыбке:

— Я так и думала. Я знала, что голос у тебя такой же красивый, как и твоё лицо…

И я тоже ей улыбнулся.

Мы трое были классической бандой: гоняли на великах, покрывая расстояния до близлежащих пригородов, курили камыш, какой-то бурьян, ловили рыбу удочками и сетью, играли в войну «янки против южан», где Кристен была вовсе не медсестрой, как настаивал Марк, а командиром отряда…

Она во всём и всегда была командиром, не только в играх, но и в более серьёзных вещах. Когда я выбил стекло в школьном окне, Крис взяла вину на себя, приказав мне строго настрого молчать, и я, как обычно, подчинился, а потом долго мучился, пытаясь понять, зачем она это сделала? В итоге, пошёл к директору сам и во всём сознался, вызвав его улыбку и неожиданную похвалу за честность… Мир раскрывался для меня, раздвигался, как театральные декорации, делался объёмнее, ярче, приобретал всё больше красок…

Когда мне исполнилось 11 лет, меня перевели в элитную школу для элитных детей, но дружба наша не закончилась, а стала ещё крепче, ещё прочнее. Я больше не нуждался в опеке, и Крис напутственно отпустила мой корабль в свободное плавание:

— Ты можешь и сам постоять за себя, у тебя крепкие руки и умная голова. Но всегда помни, помни всегда о яйцах!

Possibility — Lykke Li

В номере я подхожу к окну и долго жду, пока Кристен управится, наконец, со своими делами в ванной. Разливаю принесённое ею вино по бокалам: она права — разговор предстоит нелёгкий.

— Алекс, я понимаю, что Габи совершила непростительный поступок, но…

— Но?

— Но ты ведь согласишься со мной, что она никогда бы этого не сделала, если бы ты не довёл её до соответствующего состояния…

— Свою вину я не отрицаю, но есть поступки настолько чудовищные в своей жестокости и глупости, что для них не могут работать никакие оправдания!

— Алекс, она просто молодая девчонка…

— Неужели? А теперь скажи-ка мне: ты об этом подумала, толкая её под меня пьяного и убитого произошедшим в семье? О ком ты в тот момент думала, обо мне или о ней, о своей сестре? Да, я считал и считаю, она глупая девчонка, какой рядом со мной не место, мне нужна мудрая и сильная женщина, способная влиять на меня!

— Такая как Лера?

— Нет, не такая как! А Лера, потому что только у неё есть та власть, которая может мне помочь. Ты, как никто другой это знала, но, несмотря ни на что, поймала меня на моих слабостях! Ловко и удачно ведь всё вышло, да, Крис? Зная все точки, куда следует надавить, можно легко разыграть ситуацию так, чтобы получить желаемое! Да, виноват я, напился сам, сам оттрахал наивную девственницу, сам же забил на предохранение, но в той ситуации я играл по чужим правилам, по твоим, Крис! Вот только я не понял до сих пор, зачем? Зачем тебе это было нужно?

— Я желала своей сестре счастья! Если ты не видел, как она сохнет по тебе годы напролёт, то я видела! Твоя Лера сбежала от тебя, бросив в самый неудачный момент, когда тебе было плохо! Когда тебе нужна была поддержка! Как? Как ты можешь жить с ней после этого, как ты можешь любить человека, всегда готового вонзить тебе нож в спину, отвернуться тогда, когда…

— Крис, давай говорить как взрослые люди, иначе я уйду! Не прикидывайся, я слишком хорошо тебя знаю, чтобы верить в то, что ты не знала всю мою подноготную! Прекрати этот фарс!

— Возможно, я выпила слишком много, но я сейчас не поняла тебя, совсем…

— Не строй из себя овечку, знаешь ведь прекрасно, как и почему она ушла! Ты очень хорошо знала все мои обстоятельства, знала и знаешь сейчас, что Лера никогда мне не доверяла, всегда ждала с моей стороны измены, и ты, именно ты целенаправленно подогревала её ревность и сомнения. Думаешь, я не в курсе? Ещё как в курсе, дорогая моя! Для того, что между нами произошло, это не имело решающего значения, мы с ней начудили сами, но и без тебя не обошлось!

— Но Алекс, у вас с Габи вышла настоящая семья, самая настоящая, что бы ты ни говорил, а видели все, как вам было хорошо вместе!

— Да, признаю, было нормально, пока она не выкрала Лурдес!

— Алекс, она ошиблась… Просто ошиблась!

— Просто ошиблась Лера, когда сбежала от меня, а Габриель намеренно, осознанно и жестоко убила моего ребёнка, чтобы привязать меня к себе общей трагедией! Я не идиот, уже понял, что к чему. И если я когда-нибудь узнаю, что и ты приложила к этому руку, Крис, клянусь, я уничтожу тебя!

Взрыв эмоций и злобы словно опустошили меня, я вдруг почувствовал слабость и бессилие — правду говорят, ничто так не съедает человека, как собственный яд.

— Тебе плохо? — внезапный вопрос.

— Да, голова что-то кружится…

— Присядь, — приглашает меня на постель, и я нахожу эту идею разумной — позади долгий рабочий день, сборы на свадьбу, препирания с Лерой, наше выступление, которое далось мне не так и легко, и вдруг понимаю, что дико устал.

— Давай поговорим мирно и без эмоций, Алекс. Я привела тебя сюда не для того, чтобы ругаться и спорить.

— Давай, — соглашаюсь, меняя позицию «сидя на кровати» на позицию «лёжа на кровати», и, вытягивая ноги, ощущаю наслаждение, буквально граничащее со счастьем… — Только недолго, у меня Лера там одна.

— Она не одна, там полно гостей, да и Марк в обиду её не даст, мы же с тобой знаем, — голос у Кристен мягкий, нежный, обволакивающий, приятный, как шёлковый шарф.

Замечаю, что она ложится рядом со мной, и мне это не нравится.

— Крис, что ты делаешь?

— Пытаюсь задобрить тебя, чтобы ты вытащил мою сестру из психушки.

— Она там для её же блага. Кроме того, выбор апартаментов был ограничен: либо лечебное учреждение, либо пенитенциарное!

— Я знаю, Алекс, знаю… Но мы ведь прекрасно понимаем с тобой, ты можешь вытащить её оттуда по щелчку своих пальцев…

— Ты меня переоцениваешь!

— Отнюдь. Я слишком давно тебя знаю, чтобы не иметь ложных надежд и иллюзий. Пара звонков, немного денег, и она на свободе… Вопрос лишь в твоём желании…

— Она должна понести хоть какое-то наказание за то, что сделала, — я чувствую уже, что устал так, что даже речь даётся мне как будто с трудом.

— Она была в отчаянии, Алекс… Любимый мужчина и отец её детей трахал другую на глазах у всех и у неё самой… Кто угодно слетел бы с катушек от такого представления…

— Крис, она начала это — попыталась растереть мою женщину, уничтожить её, и ты ей помогала, давала ведь наверняка свои грёбаные советы… Сама бы она ни за что не додумалась… Но вы обе дуры, потому что не поняли — я никогда этого не допущу, никогда… Чёрт, кажется, я отключаюсь, так спать хочется…

— Ты не прав, Алекс. Я никогда не учила её уничтожать людей, и твоя жена не исключение. Я так грубо никогда не играю. Вся эта история с детской ссорой — это всё инициатива Габи. И снова ты не понял, что она и это сделала в отчаянии: просто хваталась за любые способы удержать тебя… Но, ты ведь у нас Ветер, помнишь? Помнишь, как мы называли тебя тогда в юности именем твоей яхты?

— Помню…

— Ты ведь и впрямь как ветер, если не захочешь — тебя не удержать… Будешь там и только там, где пожелаешь сам… А на пути своём выворачиваешь деревья с корнями… Сколько их таких осталось после тебя, а Алекс? Сломанных, покорёженных, уничтоженных?

Lamb — Wise Enough

Последняя фраза отзывается в моём сознании эхом:

«Сколько их таких осталось после тебя, а Алекс? Сломанных, уничтоженных, убитых?»

И я вижу Офелию: она в просторном белом платье из полупрозрачной ткани… Черты лица вроде как и её, и в то же время слишком правильные, даже красивые. Я думаю: «Почему она мне не нравилась, она ведь красива?». А Офелия улыбается, и в улыбке её тепло и желание…

Она шепчет что-то неразборчиво, я стараюсь услышать, но отвлекаюсь на фалды полупрозрачной ткани платья и длинные локоны её волос, медленно развиваемые ветром, непонятно откуда взявшимся в этом ярком, залитом белым матовым светом замкнутом пространстве.

У неё красивые полные губы, и они влекут меня, хотя в мыслях и есть идея, что это не её губы, ведь у Офелии были тонкие, бесцветные, и её улыбка превращала их в тонкую, тончайшую линию, а эти бесконечно сексуальны в каждом своём изгибе, желанны мною с такой страстью, что я уже всем телом ощущаю возбуждение… Я их уже где-то видел, но где? Обдумывая эту мысль, продолжаю тянуться к ним, и, о чудо, неожиданно для себя дотягиваюсь… Касаюсь, прижимаюсь плотнее, открываю их своими, толкаю свой язык — хочу ощутить их вкус, и в тот миг, когда это происходит, меня заполняет сладость, я уже знаю, кто это, чьи это губы, самые желанные во всей Вселенной… Мои глаза закрыты, я силюсь их открыть, чтобы увидеть её лицо, чтобы заглянуть ей в глаза и убедиться в том, что это действительно она… А она целует меня в ответ с такой страстью и напором, каких я никогда ещё не знал, никогда эти губы не были так жадны и так настойчивы…

Резко открываю глаза и вижу, хоть и очень плохо, Кристен: она целует меня, запустив обе руки в мои волосы, с силой сжимая их, почти причиняя мне боль…

— Что ты делаешь? — пытаюсь проснуться до конца.

— Целую, идиот! — Кристен долго смотрит мне в глаза. — Когда ты делал это в последний раз, когда целовал меня? Помнишь?

— Нет… — тяну я, пребывая в странном состоянии полуотключки.

— А я помню, очень хорошо помню! Это было в тот день, когда ты решил ехать искать её в этот грёбаный Кишинёв, чтоб он сгорел! Тогда в тот день ты поцеловал меня в последний раз, тогда, в ту ночь, ты в последний раз любил меня, а потом просто переступил и уехал искать её! Господи, как же я ненавижу её! И тебя! Вас обоих!

Она снова прижимается своими губами к моим, я хочу оттолкнуть её, но не могу поднять даже руку, отключаюсь…

Снова Офелия, я вижу лишь её профиль, она снова шепчет, но теперь уже так, что я могу разобрать:

«Ты сломал меня, Алекс, сломал как куклу и выбросил»

Она разворачивается ко мне лицом, и я отчётливо вижу, что это не Офелия, это Лера, моя Лера…

Я отчаянно хочу приблизиться к ней, прижаться всем телом и не отпускать, но она ускользает, отворачивается и уходит, идёт медленно, иногда оборачиваясь, но догнать её я не могу, и внутри меня разливается жуткое понимание того, что как бы ни гнался — не догоню.

— Постой, — кричу ей, — не уходи! Ты снова уходишь, я ведь столько раз просил тебя не бросать меня, что же ты снова делаешь, Лера!?

Она оборачивается и, глядя мне в глаза, отвечает громко и чётко:

— Ты сломал меня, убил всё живое во мне. Больше ничего не будет. Не пытайся удержать меня — не сможешь…

И меня накрывает та самая безжалостная, уничтожающая волна боли и отчаяния. Я уже встречался с ней однажды, и мне было тогда всего 5 лет… Снова ощущаю себя маленьким, беспомощным, слабым и бесконечно одиноким…

Глава 68. For What It's Worth

Bon Iver & St. Vincent — Roslyn

Открываю глаза, вижу белые стены, ощущаю противный, приторный больничный запах, от которого на меня тут же накатывает тошнота… Снова закрываю глаза, пытаюсь забыться, но ничего не выходит — слишком раздражают запах и яркий свет.

Опять открываю глаза, пытаюсь оглядеться и понять, где я, и внезапно обнаруживаю то, что мгновенно приносит мне покой и умиротворение — это моя жена, сидящая на краю моей постели.

— Почему у меня чувство, словно ты снова вытащила меня из какого-то дерьма?

В ответ получаю долгий и протяжный вздох. Взгляд её прикован к окну, а вернее к тому, что за ним… И мне вдруг ясно вспомнилась точно такая же картина в госпитале, когда я был болен, и мы ездили на сеансы химиотерапии, она вот точно так же сидела рядом, держала меня за руку и с грустью смотрела в окно, а я притворялся спящим, всегда притворялся, чтобы дать ей отдых и не вынуждать изображать из себя жизнерадостное, ничем не обременённое существо…

— Мне приснился сон, в нём была ты, — вдруг отчаянно захотелось признаться.

— Я?

— Да. Мне снишься только ты… Всю мою жизнь…

— Да? Странно… — и в голосе равнодушие, безразличие и холодная пустота.

— Ты ушла от меня, опять ушла… И мне снова было так больно…

— Это ведь просто сон?

— Сон, но такой… убедительный! Ты ведь больше никогда не уйдёшь от меня? Пообещай, что не уйдёшь!

— Не уйду.

— Правда? Я буду верить в это, иначе…

— Иначе что?

— Иначе смысла в такой жизни нет, всегда ждать… конца.

— Согласна, нет смысла. Я не уйду, а ты не жди, ладно? — голос её мягок, и взгляд тоже стал теплее, чем был до этого.

— Можешь обнять меня? — прошу.

— Конечно, — кладёт свою голову мне на грудь, крепко обхватывая руками, и я тут же впадаю в безграничное блаженство, в эту секунду мне больше ничего не нужно: ни успеха, ни самореализации, ни дружбы, ни денег, ни друзей, ничего, вообще ничего… Хочу раствориться, забыться в этом моменте навсегда, и ну его к чёрту это будущее…

Но реальная жизнь никуда не уходит, она окружает меня снизу, сверху, слева и справа, она давит, жжёт, колет, напоминает о себе: у меня есть проблемы, и их срочно нужно решать.

— Расскажи, пожалуйста, что произошло, мне ведь нужно подумать, как разгрести всё это…

Так же тихо, и так же нехотя и через силу она отвечает:

— Твои друзья… подружки, наверное, будет точнее сказать, они хотели нажать на мой нарыв ревности, но не вышло, он давно зажил.

— Как хорошо, что вовремя успел… — добавляю задумчиво. — Расскажи, всё же, что случилось.

— Подкинули мне записку, она у Марка, кстати, он её отнял.

— Что в ней было?

— Сообщение о том, что ты изменяешь мне в одной из комнат отеля.

— Так… и твои действия?

— Я хотела уехать домой.

— То есть сбежать.

— Да, Алекс, сбежать. И Марк настаивал на этом, не хотел, чтобы я увидела то, что увидела.

— И что же ты увидела?

— Тебя и голую Кристен в постели, вот и всё, что я увидела.

— Дальше? Что было дальше?

— Ну… Дальше, я подошла, она что-то говорила, я не помню что именно, что-то о том, что вы были вместе…

— А ты?

— А я чувствовала, что что-то не так, и ты спал! Ты ж спишь только в полнейшей тишине и от малейшего звука просыпаешься, а она громко говорила и курила рядом с тобой, мне это показалось неестественным, я подошла, попыталась тебя разбудить, но не смогла, содрала простынь, увидела, что ты в брюках и даже ремень на месте, и всё поняла.

— Что поняла?

— Что всё это просто цирк, а меня считают просто глупой дурой. Но хуже всего был пугающий цвет твоего лица и то, что ты не просыпался. Я вызвала 911, и, слава Богу, они приехали вовремя — уже в дороге у тебя остановилось сердце.

— Тааак…

— Передозировка эквайта — 8 таблеток, так сказала Кристен, плюс алкоголь. Тебя едва не отправили на тот свет, Алекс.

— Но ты не дала им этого сделать?

В ответ молчание. Долгое, пугающее…

И вдруг всхлип, я понимаю, что она плачет… В последнее время у никогда не плачущей Леры это выходит так легко!

— Лера, Лерочка, солнышко моё, ну не плачь, я же здесь, с тобой, всё же обошлось!

— Я чуть не умерла от страха… опять! — её едва слышно, но смысл того, что она говорит, рвёт мне душу на части. — Я ведь хотела уехать, да мы почти сели в машину с Марком, ждали на парковке, пока её подгонят, и вдруг в сердце кольнуло, и я поняла, что не должна бросать тебя, должна быть рядом, всегда рядом… Алекс, если бы не тот укол, тебя бы уже не было! Они бы ждали, пока я появлюсь, и не вызвали бы скорую, потому что никто бы не понял, что с тобой происходит! Ты бы умер, Алекс, у тебя бы остановилось сердце, и никто бы об этом не знал! Тебя нашла бы горничная на следующий только день!

Она поднимается, глаза заплаканные, но живые, в моей Лере кипит бешенство и ненависть:

— Они почти убили тебя, Алекс! Все они! Все эти твои друзья! Они все вместе ненавидят меня так сильно, что не заметили, как едва тебя не угробили!

— Тише, тише, иди ко мне, — прижимаю к груди, укладываю её голову обратно, создаю своими руками нерушимый вигвам безопасности для нас обоих. — Ты ведь не уехала, не ушла, почувствовала меня так же, как чувствовала всегда. Это главное!

— Я больше не хочу их видеть. Никогда, — шепчет тихо.

— Не увидишь. Я позабочусь об этом.

Конечно, позабочусь. В тот день я уничтожил друзей. Не людей, а именно друзей: я отпустил их в свободное плавание, запретив причаливать к моей пристани до скончания веков.

Всех, кроме Марка, кроме единственного настоящего друга, который, стремясь защитить меня, едва не поставил в моей жизни жирную точку, забрав ту, которая единственная могла вовремя сменить её на запятую.

Skylar Grey — I Know You

С Кристен у нас состоялся ещё один, последний разговор, как и последняя встреча.

— Зачем ты это сделала?

— Вы должны были ответить за то, что натворили.

— Неправда! Я хочу услышать от тебя правду!

— Какую ещё правду?

— Ту самую, Крис, в которой говорится об очередной твоей подлости в мой адрес!

— Алекс, ты мой друг, и я ни разу не делала чего-либо с целью навредить тебе! Если тебе и доставалось, то только случайно, просто задевало.

— А кому ты хотела навредить?

— Ей! И только ей! Всегда только ей!

— За что? За что ты так её ненавидишь? Просто объясни мне уже однажды, чтобы я понял, чтобы я знал, где именно она перешла тебе дорогу! И когда это произошло?

— Глупый, глупый, слепой и бессердечный Алекс…

Долгое молчание.

— Это случилось в Крыму, где нам обоим было по 18 лет. Самый красивый, яркий, харизматичный и умный парень взял меня с собой в путешествие по всему миру… Ни одна девушка не смеет и мечтать о такой удаче! Но мне не нужно было путешествие: в то лето каждый твой день был моим днём, каждый твой вздох был моим вздохом, а каждая твоя ночь растворялась в моих объятиях и моей любви… И твоя любовь была лишь вопросом времени, хоть ты и говорил, что не способен на это чувство… Ты лгал! Я всё бы отдала, чтобы только вернуться в то время и всё исправить, не дать тебе даже шанса увидеть ЕЁ! Будь она проклята…

Снова долгое молчание. Меня словно окунают в моё же прошлое, но вижу я его чужими глазами, проживаю чужими мыслями и эмоциями.

— Я видела, как ты смотрел на неё, и меня это резало словно по живому. Такую острую боль мне пришлось испытать впервые в жизни в тот вечер. Но ты ничего не замечал: ни моего убитого и расстроенного состояния, ни моей болезненной потребности в твоём внимании, которое ты раздавал всем вокруг и даже каким-то висящим на тебе девкам — тебе было всё пофигу, ты усердно играл свою роль в своём собственном спектакле. Когда я возненавидела её? Тогда! В тот самый вечер, когда пыталась понять, что, что именно ты в ней увидел, в этой тощей девице с мальчишеской стрижкой, почти плоской грудью и полнейшим отсутствием чего-то особенного, того, чего бы не было у меня! Я готова была придушить её, а ты попросил узнать её номер телефона… И она дала мне и номер и адрес, говорила едва понятно, какими-то идиотскими фразами, и едва не прыгала от моего предложения дружить по переписке, помнишь наша англичанка давала нам адреса каких-то русских школьников, чтобы мы писали им письма? Ей понравилась эта идея… Надо же, она даже не узнала меня, а ведь писала мне письма, какую-то чушь о своём парне, успехах в математике и планах поступления в экономически й…

В этот момент отчаянно захотелось заполучить те письма, но теперь мне было уже не 17, а 37, и я промолчал, давая подруге выговориться, теперь уже понимая её чувства и её боль.

— Я назвала тебе её город, иначе бы ты наверняка полез к ней сам… А зная город, можно же найти человека, если правда любишь, правда, Алекс?

— Можно…

— И ты нашёл её…

И снова молчание.

— Я рыдала в тот вечер, совершенно одна на нашей яхте, а ты даже не заметил, что меня нет! Ты даже не поинтересовался, где я? А первый же вопрос, который задал, обнаружив меня на следующий день утром в своей постели: «Крис, ты не видела ту девушку, Валерию?». А ведь я ждала тебя! Всю ночь ждала, что ты придёшь и будешь любить меня так же, как и прежде, как все предыдущие ночи до этого! Я заботилась о тебе, я прыгала выше собственной головы, стараясь доставить тебе удовольствие, стремилась сделать твою жизнь сладкой, как тот утренний кофе, который ты каждое утро получал из моих рук, сам ещё лёжа в постели! Ты думаешь, легко вставать в такую рань? Прежде, чем твой парень откроет свои глаза!

— Я никогда не был твоим парнем, Крис…

— Да, не был, теоретически. Но на практике в то лето ты именно им и был, Алекс, потому что это я стирала твои футболки, лепила сэндвичи и училась варить супы — готовилась стать твоей женой, как последняя дура! Мне в мои 18 лет было ещё невдомёк, какая очередь выстроится на это место, и какие баталии будут за него происходить! Но ты удивил всех своим выбором! Вот просто перевернул все стандарты и закономерности! Модели, актрисы, телеведущие, дочери и даже жёны магнатов, кого только ты не ублажал, Алекс! Конечно, у меня не было шансов против них, но, чёрт возьми, у неё ведь тоже их не было и нет! Так почему же она!? Почему!? Ответь мне, чем она так цепляет всех вас: и ты, и Марк, и ещё полдюжины твоих приятелей не сводят с неё глаз, почему, потому что она поёт? Это её голос? Но тогда в Крыму ты даже не слышал его, она ведь тогда не пела, или пела, когда я ушла? Что, что произошло той ночью?

— Не ночью. Утром. Это случилось утром. Мы прыгали со скалы, и она тонула, я спас её, и… Если до этого момента она мне просто нравилась, то после я понял, что пропал… Нет никакой объяснимой причины, Крис, мы просто предназначены друг другу, и независимо от того как выглядим, во что одеты, насколько широко улыбаемся и поём ли песни, мы всё равно узнаем друг друга. Такие вещи сложно объяснить, Крис, но я прошу у тебя прощения за то лето, за свою глупость и слепоту, я всерьёз считал, что у нас дружба, свободные отношения и дружеский секс, мать его… Это ведь было у всех так, не только у нас, почти норма… Поэтому прости, что заставил пройти через всё это!

— Не нужно мне твоё прости, не хочу его.

— А чего ты хочешь?

— Ты знаешь.

— Так же как и ты знаешь, что это невозможно.

— Тогда просто уходи.

— Уйду. Но вначале мы решим кое-что. Через месяц Габи выпустят из больницы. За это время ей не навредят, она там на «особом» положении, но понести наказание обязана. Такие преступления, как совершила она, а это именно преступление, просто так с рук не сходят. И если бы не Аннабель, которой, как ни крути, нужна мать, я бы вообще не впрягался в мутные истории с подкупом врачей, Габи была бы уже в тюрьме и отвечала за поступок согласно закону. Так вот, она выйдет, а ты будь добра забери её, потому что я пока не в состоянии её видеть. Спустя пару месяцев я продумаю наш дальнейший образ жизни, потому что ребёнок не должен страдать от глупости родителей.

— Хорошо, я заберу её.

— Теперь о тебе: Крис, все эти годы я ценил нашу дружбу и благодарен тебе за твою заботу обо мне, она была, и я о ней помню, но после случившегося у Марка на свадьбе наши пути расходятся.

— Алекс!

— Просто выслушай: я послушал тебя, теперь твоя очередь. Я принял это решение окончательно, и не потому, что ты по неосторожности едва не отправила меня на тот свет, а потому, что ударила в самое больное место. Я не был бы на тебя в обиде за свою смерть, но не могу простить тебе ту боль, которую ты хотела причинить моей жене. И причинила. Для неё это был стресс… который в её нынешнем состоянии может быть куда как более пагубен, чем может показаться на первый взгляд. Неизвестно вообще, что нас ждёт впереди…

— Вы не будете вместе. Вы не можете быть вместе, хоть и отказываетесь верить в это сами. Вы слишком разные, вы из разных миров… и не способны стать одним целым, хоть и связаны, я в этом убедилась теперь сама, когда она… не поверила, в то, что увидела глазами.

Вы не будете вместе. Вы не можете быть вместе…

Чёртова Кристен! Сколько же в тебе яда!? Будем мы вместе, и всё у нас будет в порядке. На зависть всем! Но, в отличие от моих родителей, мы найдём способ выжить в вашем мире. Найдём. Я хочу этого больше всего на свете. И она хочет, я уверен в этом!!!

Глава 69. Europe trip

Lana Del Rey — Beautiful People Beautiful Problems

Вы не будете вместе. Вы не можете быть вместе, хоть и отказываетесь верить в это сами. Вы слишком разные, вы из разных миров… и не способны стать одним целым…

Прошло уже две недели после нашего разговора, но слова Кристен до сих пор терзают меня.

Лазурное Средиземное море бьётся о борта нашей яхты, раннее утро, мягкий розовый свет восходящего солнца всё ярче освещает нашу белоснежную спальню. Смотрю на спящую рядом жену, и в груди разливается щемящая нежность от осознания того, как сильно я люблю её. Безумно хочется потрогать, прижаться, ощутить всем телом её сонное тепло, потом целовать всю, абсолютно всю зацеловать, и долго-долго любить… Но, я никогда не смел будить её по утрам, не стану и сейчас, вот только волосы поправлю, лишь уберу прядь с лица…

Не могу сдержаться и целую нежный висок, едва касаясь, только лишь трогая губами, чтобы не дай Бог не потревожить её сон. Мой нос улавливает запах её волос, и всё: я больше не человек, я только мужчина, всё моё существо жаждет близости, но сознание позволит ему лишь один мягкий, нежный, едва ощутимый поцелуй в губы…

Она вздыхает во сне и неожиданно открывает глаза, я выжидаю, притаившись, её веки снова опускаются, а мои непокорные губы уже трогают её плечо…

Лера вытягивается, снова открыв глаза, и смотрит уже вполне осознанным вопросительным взглядом.

— Спи, ещё рано, — стремлюсь замять своё вторжение.

— А ты чего не спишь?

— Сейчас бегать пойду…

— Ааа… — улыбается…

Господи, улыбается! И нет ничего на свете теплее и ярче этой улыбки, ни одно солнце во Вселенной, ни одна гигантская звезда не согреет меня так, как она…

И я улыбаюсь в ответ, нет, плавлюсь в лучах её утренней радости, беспечности, лёгкости и необременённости памятью и думами о прошедшем.

— Ты так… красива… — шепчу, не в силах сдержать свой восторг.

— Утром?

— Особенно утром!

— Сомнительное утверждение!

— Можно поцелую?

— Я зубы не чистила…

— Тебе и не нужно… И я тоже ещё не чистил, а целоваться безумно хочется…

— Ну, если учесть, что спали мы около двух часов, и последнее, что побывало во рту — водка с колой, думаю можно рискнуть, — соглашается с лукавым видом.

И мои губы тут же, едва получив одобрение, с жадностью впиваются в её, терзают, ласкают, сливаются с ними так, словно стремятся срастись, стать одним целым, чтобы ничто и никогда не смогло бы их разорвать…

Но я хочу большего, слишком много во мне страсти в это утро, и потому мой язык уже ласкает её сладкий, и всё ещё сохранивший вкус колы и спирта рот, мои руки стягивают её бельё, потому что я уже не в силах сдерживаться, ведь в последний раз мы занимались любовью ещё дома, и за эти двое суток перелётов и её постоянного нахождения рядом я изголодался как бездомный пёс…

— Мы же договаривались только поцеловаться, — замечает со смехом, не без труда выскользнув из-под моих настойчивых губ.

— Так давай подпишем дополнение к первоначальному тексту договора, — невнятно и хрипло бормочу я.

— У тебя ко всему такой деловой подход?

— Нееет, — тяну, целуя её шею и спускаясь к груди, — к тебе подходов нет вообще никаких, только чутьё, только на него полагаюсь.

— И как? Успешно?

— Чаще всего, но случаются и сбои…

— А… — больше ей ничего не удастся сказать — в это утро я болтать не настроен: хочу любить и любить долго, страстно, срывая её стоны, хочу сегодня много её фейерверков, потому что если их нет, я чувствую, как шатается земля у меня под ногами…

Тот день был хорошим и даже светлым. Наверное, мне хотелось, чтобы он был таким, и именно так я его и видел, ощущал. Но не она, не Лера.

Мы долго занимались любовью, но ласки были скорее только моими, она лишь принимала меня, как, впрочем, и всегда это делала, и я не заметил ничего странного или способного омрачить мои радужные переживания.

После мы вместе пекли блинчики на кухне, и я, не в силах оторваться от теперь уже доступной и такой влекущей женщины, при каждом удобном случае норовил обнять её, мешая ей и лишь путаясь под ногами, как, смеясь, она сказала сама. К девяти утра стали просыпаться дети: самая первая — Соня, почти сразу же за ней Аннабель и Лурдес и последним присоединился к долгому завтраку на палубе Алёша.

Джем, мёд, сливки, кленовый сироп — все дети мои, но вкусы у всех разные, они без конца шумят, что-то требуя, но чаще всего это просто Лерино внимание, и тут я впервые замечаю, что дети ей в тягость… Решаю, что она попросту устала и нуждается в отдыхе:

— Лер, давай я всё же вызову Эстелу, тебе тяжело, я же вижу!

— Не нужно. В кои-то веки выбрались семьёй без чужих людей, без посторонних… В этом что-то есть, согласись!

Действительно есть, нечто большое, мягкое, тёплое и нежное на ощупь, не знаю что это, не счастье, но и не радость, а скорее…удовлетворение… Ощущение удовлетворения от закономерности происходящего, от его правильности, предопределённости.

После завтрака дети скачут у Леры перед носом, выспрашивая, когда мы отправимся на пляж, и будут ли там водяные горки, Лурдес интересует, взяла ли мама купальник, Аннабель просто ноет и просится на руки, и я вижу, отчётливо вижу, что моей жене физически плохо от этого гвалта. Беру детей на себя, веду на пляж, предложив жене остаться и отдохнуть в тишине. И она соглашается… Быстро, почти сразу. И снова я не замечаю ничего такого, что могло бы меня насторожить.

Madonna — Time Stood Still (Extended Version) [2000 OST The Next Best Thing]

На следующий день мы перемещаемся в Санта Фелиу и ещё через два дня в Плая Д`Аро.

Все эти дни проходят спокойно, детьми в основном занимаюсь я, Лера охотно соглашается уединиться в спальне с книгой всякий раз, как я попрошу её об этом. И я вижу, что дети постепенно переключают своё непоседливое внимание с Леры на меня, больше не дёргают её бесконечными просьбами и вопросами, и она становится менее раздражительной и чаще улыбается. Наивный, я полагаю, что верно понял состояние её души и вовремя предпринял шаги, необходимые для её комфорта.

Спустя неделю мы лежим на пляже в шезлонгах, время ланча давно позади, дети сыты и довольны, Аннабель спит рядом со мной, Алёша и Соня строят замки из песка, а Лурдес бегает с ведёрком к кромке моря. Я знаю, что мели там почти нет и удивляюсь тому, как спокойно на это реагирует Лера, ведь один неверный шаг, и ребёнок окажется в смертельной опасности.

Я не спускаю с дочери глаз, а Лера читает очередную, уже, наверное, десятую по счёту книгу. Я рад всему, что радует или хотя бы доставляет ей удовольствие, но потеря бдительности в отношении ребёнка меня пугает, потому что это не Лера. Обычная Лера — мегаконцентрация внимания, когда дело касается её детей, для неё ситуации в которых с ребёнком может произойти непоправимое — нонсенс, у неё всё и всегда под контролем. Именно из-за этого контроля у бассейна появился практически всегда закрывающий его тент, на лестницах установлены барьеры, на розетках заглушки, все провода бытовой техники спрятаны в специальные тубы. Спасибо, борта террас и балконов я сделал достаточно высокими, иначе пришлось бы переделывать, но Лера, сразу после своего приезда, проверила каждую панель на прочность.

И вот теперь её ребёнок у края воды, за которым сразу же следует резкий и глубокий провал, а она спокойно читает книгу. Я слежу за Лурдес, но мысли мои неспокойные вертятся все вокруг жены.

Спустя время Лурдес надоедает беготня с ведёрком, она укладывается Лере под бок и в считанные минуты засыпает. Я перекладываю обеих на стоящие рядом лежаки, укрываю от солнца, беру в прибрежном ресторане себе и Лере коктейли, старшим детям сок и, наконец, расслабляюсь…

День близится к вечеру, жара спала, так же как и моё беспокойство, на меня накатывает волна покоя, беспечности, я буквально проваливаюсь в состояние эйфории, и такое со мной впервые с того момента, как случилась та злополучная авария, после которой любимая женщина, жена ушла от меня. Но в это мгновение я не помню об этом, всё скверное, тяжёлое, болезненное словно размылось на заднем фоне происходящих теперь событий, я впадаю в странное состояние душевного подъёма, наслаждения пребыванием в этом месте, в этой точке времени и пространства, где главным определяющим счастье фактором является физическая близость другого человека — моей жены, моей женщины… И эта эйфория выплёскивается из меня привычным уже жестом нежности: моя кисть ложится на Лерин живот, ласково, успокаивающе поглаживая его. Это не просьба о сексе, это свидетельство души, переполненной нежностью, радостью от обладания самым главным — любимым человеком. Мне хочется выразить то, что так буйно волнуется в моём сердце и словами:

— Ты такая красивая, и я с ума схожу по тебе! И ты всегда будешь для меня такой, даже в сто лет!

— Так много приятных слов! Ты раньше не говорил ничего подобного…

— Мы ведь решили теперь говорить всё о своих чувствах. Мне бы тоже хотелось услышать что-нибудь приятное от тебя!

— Что, например?

— Не знаю, это должно исходить только от тебя!

Из состояния невесомого кайфа меня неожиданно вытряхивает её внезапный ответ:

— Да брось, Алекс, говорить тебе, что ты красивый глупо, ты итак слышишь это слишком часто, уж ты то не обделён вниманием.

Я улыбаюсь, пытаясь скрыть пронзившую острую боль:

— Что ты чувствуешь, когда Марк подкатывает к тебе?

— Ммм… неловкость…

— Вот именно. Теперь представь, что я чувствую от всех этих… знаков внимания, если учесть, что меня интересует только один человек, и так было всегда!

— Я ощущаю смущение и неловкость и всегда нахожу нужные слова, чтобы дать человеку понять, что он мне не интересен. А ты спишь со всеми!

ONUKA — Time (Original Mix)

А вот теперь она с силой полоснула меня плетью… Нет, от плети мне было бы менее больно, это не плеть, а скорее цепь с шипами и лезвиями, так что от обрушившейся на меня боли, я с трудом могу соображать.

— Зачем ты делаешь это?

— Что именно?

— Мы только что помирились, зачем ты всё разрушаешь снова?

— Мы и не ссорились, во-первых, в том, что случилось между нами виновато взаимное непонимание и отсутствие доверия у обоих. А во-вторых, я не хочу ссориться, я пытаюсь как раз понять тебя. Ты сказал, нам нужно говорить о чувствах. Вот я и говорю: твоя привычка спать со всеми подряд сводит меня с ума, не даёт мне покоя. Именно из-за неё я и не могу и, наверное, не смогу никогда полностью доверять тебе. Куда же нас смогут привести такие отношения?

Я в ужасе: Марк был прав! Всё то время, что мы жили вместе, я наивно был убеждён в безграничном и непоколебимом счастье, а Лера болезненно страдала от ревности, от сплетен, от моего прошлого, от яда окружавших меня людей. Что она обо мне знает, и что из этого является правдой — тайна, которая никогда не будет мне открыта, ведь она гордая, не скажет, никогда не выскажет в лицо претензий, не спросит в лоб: «У тебя кто-то есть?»; «Ты изменяешь?»; «Ты разлюбил? Потерял интерес? С кем ужинал вчера до 12 ночи?». Не спросит и не даст шанса опровергнуть, оправдаться, убедить, что ошибки в поведении не связаны с предательством, что в жизни полно проблем и неприятностей и без него…

Но она ждёт мой ответ, и я обязан его дать ей:

— Когда я с тобой, этого не происходит.

— Чего этого?

Я смотрю ей в глаза со всей доступной силой говорить ими: пусть в них найдёт честные ответы на мучающие её вопросы!

— Я не вступаю ни с кем, ни в какие отношения и особенно в сексуальные.

— Почему?

— Что почему?

— Почему ты так ведёшь себя только когда ты со мной?

— А какая тебе разница? Технически, тебя это вообще не должно волновать, то что было у меня до тебя или без тебя!

— Технически да, но практически твои бывшие повсюду, и ты представить себе не можешь, как это бесит и удручает! Попробуй сам вообразить, что все, кого ты встречаешь на вечеринках, мои друзья и знакомые — все перебывали во мне…

Я возмущён до глубины души! Я выведен из себя, мой мир счастья и покой разрушен этим дурацким разговором, её вопросами, её мыслями и мнением на мой счёт, с болью я осознаю: ничего не изменилось! Она как считала меня развратным ловеласом, так и считает, не может никак понять, что сама она значит для меня, и что это — то единственное, что способно удержать меня от саморазрушения!

Ни один из моих психотерапевтов мне не помог, ни один из них не дал мне чёткой рекомендации, как выжить, свой выход я увидел сам: только искреннее настоящее счастье семейной жизни с тем единственным человеком, которого я люблю, способно вызволить меня из болота вины и ненависти к себе, заглушить вечное стремление свести счёты с жизнью и малодушно свалить в мир иной, оставив этот на растерзание менее чувствующим и болеющим чужими трагедиями людям. Ни моё стремление помочь больным и умирающим детям, ни проекты и идеи спасения планеты, экологии и человека как части её, не принесли мне покой и умиротворение, потому что были фэйковыми способами заглушить главное — ту боль, которую нанесла мне Офелия, ушедшая из жизни из-за меня, обрушив на мои пятнадцатилетние плечи и смазливую голову чувство вины гигантских размеров…

Из-за меня умер человек, женщина, любящее создание, музыкант, прекрасный человек, существо, напрочь лишённое чёрствости и цинизма, потрясающе порядочный и глубокий друг. Она допустила ошибку, обрушив на меня свои чувства, но ещё большую ошибку совершила, оставив меня на весь мой остаток жизни нести этот крест — осознание своей исключительной вины в её смерти, продиктованной безысходностью и отчаянием, отсутствием любви и понимания с моей стороны… Ведь она никогда бы не совершила этого, люби я её в ответ, ни одно мнение и ни одна тюрьма не толкнули бы её на этот шаг! Пустота… Пустота в моём сердце убила её… Зачем жить, если тот, кто навсегда завладел твоим сердцем, никогда не полюбит тебя?

Лера, зачем мне жить, если ты вдруг разлюбишь меня?

Но она продолжает терзать мне душу:

— Ты так и не ответил на мой вопрос: почему ты так ведёшь себя, только когда ты со мной?

— Это сложно понять.

— У меня много недостатков, но только не скудоумие. Ты мне скажи, а я уж попробую разобраться!

— Это слишком личное и грязное, чтобы копаться в этом.

— Всё равно я хочу знать. Ты обещал, что и сам будешь открытым. Если ты не можешь, как же я смогу тогда?

Я понимаю, что она права, но мысленно прошу: Лера остановись! Зачем тебе это? Зачем тебе лезть туда, где ты не сможешь найти ничего хорошего? Не копайся в этом, не нужно, пусть лежит затянутое паутиной в дальнем углу моей души… А нам с тобой нужно думать только о хорошем, радостно смотреть в будущее и ждать от него только благих новостей.

Andrea Bocelli — Time To Say Goodbye (Con Te Partirò)

Но жена сморит на меня пронизывающим насквозь взглядом, она хмурится и ждёт мой ответ так, словно больше ничто её в жизни не интересует, только это.

— Ты давно, видимо, хотела поднять эту тему?

— Не представляешь себе как давно!

— Почему не спросила?

— А ты бы ответил?

— Если бы знал, что для тебя это так важно — ответил бы.

— Ну так ответь сейчас!

— Хорошо. Но смотри, не пожалей об этом!

— Ни в коем случае.

— У меня есть определённые проблемы с… ну, назовём это «ментальным здоровьем».

Она ждёт, что я скажу дальше. Сканирует меня своими глазами, как рентгеном — хочет определить, вру или нет, выкручиваюсь или говорю правду.

— Я лечусь у специалиста много лет, но, по большому счёту, это лечение мне не помогает. Мне помогаешь только ты, — теперь уже я исследую её реакцию.

— Допустим, но ты так и не сказал главного: почему ты спишь со всеми?

Чёрт, не даёт возможности увильнуть от темы, вот же настырная! Вынужденно чуть приоткрываю завесу:

— Не так, не со всеми, а с теми, кто этого хочет от меня.

И ей всё равно мало, она всё спрашивает и спрашивает, ждёт ответов с таким напором, словно экзамен принимает у нерадивого студента. А я и есть жалкий студент, не выучивший ни единого урока даже из своих собственных ошибок:

— Я не воспринимаю себя, как… себя. Бывают периоды, когда не понимаю, что я здесь делаю. Одним словом, не вижу никакого смысла в своей жизни. Иногда ненавижу своё тело, и мне необходимо избавиться от него, тогда раздаю его всем, кто этого хочет. Это помогает мне. И мне наплевать на то, что с ним будет. Если женщина хочет его — она просто получает, но меня в нём нет в такие моменты.

— А где же ты?

Занятный вопрос, не так ли? Вот он момент, когда случайно произнесённая фраза ставит тебя на эшафот, и тебе уже не скрыться, остается одно — признаться:

— Я всегда с одной только женщиной, с той, которая всегда была желанной…

Невероятно, но на её лице чётко читается: «Не верю!». Ха! Да и кто поверит в подобный бред? Самый бредовый бред способна выдумать только реальная жизнь: видно, ей так уже надоело зевать от скуки, что она делает таких как я красавцев моногамами, и не просто так, а ещё и с импринтом одного единственного во всём мире человека, а человека этого выдаёт замуж, дарит ему ребёнка, и ты хоть убейся, но найди способ выплыть из этого водоворота! А бонусом тебе будут бесконечные мечты и сны о НЕЙ, настолько реальные, что иногда ты сам путаешься, где твоя настоящая жизнь: здесь, в этом кошмаре, или там в том раю любви и понимания?

— Ты сказал, твой врач связывает это со склонностью к суициду. Какова связь?

— Связь в том, что я не боюсь потерять что-либо от себя, что я не ищу для себя счастья и продолжения жизни в те моменты, когда случаются эти… приступы.

— Но почему это так?

— Я не знаю. Я не помню. Что-то из детства. Мы работаем над этим. И я не согласен с ним. Я хочу жить на самом деле, но с тобой. Только с тобой. Когда ты рядом, я живу по-настоящему, отрешённые мысли никогда не лезут в мою голову, и никакие психотрёпы и псевдотерапии мне не нужны. Поэтому я прошу тебя: не бросай меня… пожалуйста!

И перестань уже копаться во мне, бороздить своим плугом любопытства!

Мне, глупому, было невдомёк, что в тот день, плавно перетекающий в вечер, она копалась вовсе не во мне, а в себе, искала поводы, основания и оправдания для случившегося, пыталась понять, но главное, принять и простить мой поступок, ведь я же сам признался ей: «Я хотел показать тебе что ЭТО…»

Я ничего не понял в тот вечер. Я упустил момент.

Глава 70. Движение по наклонной

Daughter — Love (Synkro Edit)

Когда вечером Лера уснула в нашей постели раньше обычного, я решил, что она просто утомилась за день. А утром у нас случилась близость, но мне впервые в нашей истории не удалось довести её до конца. Для меня это нонсенс: не было ещё в моей жизни такого секса, где девушка не получила бы то, зачем пришла. Нет, с Лерой такое уже было однажды… но тогда я был в невменяемом состоянии, и поэтому тот случай не в счёт.

Я напрягся. Я серьёзно напрягся, но предпочёл чёрным мыслям радужные и решил остановиться на версии, что Лера просто не была настроена на секс…

Мы провели такой же насыщенный день вместе, она улыбалась, играла с детьми, и я не заметил, что за всё это время жена ни разу не коснулась меня, а глаза её я видел редко…

Вечером она долго читала на корме, потягивая коктейль из бокала, а когда дети уснули, отказалась идти в спальню, заявив, что сюжет увлёк её, и пока не дочитает, спать не ляжет… Я уснул сам.

А утром позвал её в душ, помня о том, как сильно она любила когда-то все наши водные развлечения, становясь особенно чувственной, яркой, страстной. Не пришла. И только тогда до меня дошло, что же происходит на самом деле…

Она больше не хотела меня, не видела во мне мужчину. Нечто похожее уже было спустя пару недель после нашего воссоединения, но случившееся на свадьбе Марка потрясло и напугало мою жену настолько, что она вышла из этого состояния, заботясь о делах насущных. Близость моей нелепой смерти так напугала её, что она потеряла из виду важное — понимание того, что же я сделал с ней на самом деле.

Эйфория от нашего воссоединения и измученная потребность в моей близости сделали своё дело — притупили её боль от осознания моей чудовищной жестокости, а выходка Кристен лишь отсрочила неизбежное, самое страшное, то, что будет убивать меня все последующие месяцы — Валерия медленно переставала любить меня.

И это было правильно, закономерно, нельзя любить чудовище, любые чувства вянут от предательства и жестокости.

Я теперь понял, кто из нас был настоящим предателем — я. Она — глупая и слабая женщина, допустившая ошибку под влиянием своих эмоций, а я был тем, кто знал реальное положение вещей и обязан был наступить на горло своей ревности во имя семьи, нашей любви, которую ещё можно было спасти в то время, но я этого не сделал. Я предал её и предал семью, потому что в решающий момент не смог переступить свою гордыню…

Только теперь до меня окончательно дошли слова Марка: она не могла поступить иначе, потому что была уверена, что у меня в сердце другая женщина. Она ушла, чтобы не мешать, а я… я всё испортил. Я всё разрушил сам, своими руками, Кристен права: я сам это сделал.

А дальше было моё стремительное падение в никуда.

Я решаю, что нам необходимо больше времени проводить вместе и наедине; рассчитывая, что это поможет вернуть её влечение, вызываю к нам Эстелу.

Приехавшая Эстела видит происходящее и бросает мне многозначительные взгляды, но ей невдомёк, что исправить уже ничего нельзя…

Нельзя, но я пытаюсь, как обычно не сдаюсь, и хватаюсь за всё, за что можно ухватиться, цепляюсь, но всё бесполезно: подарки раздражают её, как и моя близость, прогулки по побережью, обеды в ресторанах вдвоём, концерты, театр — везде она есть физически, но духовно её нет, моя Лера словно обледенела, сперва покрылась лишь небольшой, хрупкой коркой, потом стала промерзать всё сильнее и сильнее, пока не превратилась в Снежную королеву. И мне холодно рядом с ней, так холодно…

Но уйти никогда не смогу — именно сейчас она нужна мне так сильно, как никогда.

Maldito — Alone Made Of Ice

Она не чувствует меня, ровно также, как я не почувствовал её в то время, когда она совершенно одна, не имея возможности даже рассказать кому-нибудь о том, что у неё на сердце, погибала, сгорая заживо в огне моей ненависти и мести…

Мне больно вдвойне: и за неё, потому что понимаю, ей и самой сейчас нелегко, и за себя, потому что без её любви знаю, что погибну…

Вот оно маленькое, но такое важное понимание — не она нужна мне, а её любовь, заботливая, нежная, преданная — такая, какой бывает лишь материнская любовь. И её другая любовь — её женское желание отдавать себя мужчине, вдохновлять его, удовлетворять его потребности, её влечение, её страстность, о которой не ведает никто, кроме меня, ведь я где-то внутри себя знаю, непоколебимо уверен даже: те стоны, что доставались мне, мог срывать с её губ только я…

Больше нет ничего этого, но самое страшное не это, а то, что больше ничего не будет…

Так она сказала мне тогда во сне: больше ничего не будет.

Но во мне ещё есть силы, я всё ещё не сдаюсь, всё так же цепляюсь, как и прежде, но с каждым днём чувствую сам, как угасаю, как мерзкая тяжёлая мысль всё чаще появляется в моей голове, но я гоню её, помня о том, что теперь отвечаю не только за себя.

Мы возвращаемся домой — из трёх запланированных месяцев путешествия по Европе выдержали только один. За последние две недели я так вымотался, что кинулся в работу, как оголтелый, стремясь забыться, отвлечься от мучительных мыслей, тянущих на дно…

Мне нужно занять себя чем-то совершенно новым, необходимо увлечься и просто переждать, а вдруг? А вдруг она отомрёт? Не может же всё это длиться вечно?

Я покупаю верфь и окунаюсь в яхтостроительство с головой, совместно со своей командой создаю свой первый проект и живу им точно так же, как Валерия живёт своей диссертацией, часами выписывая расчёты на блокнотных листах.

А я каждый вечер дома и наблюдаю за ней: вот она рядом, номинально моя, я даже женился на ней, во второй раз против её воли, только руку протяни дотронься, и она твоя… Но невозможно это — её воротит от моих прикосновений, как и того факта, что мы всё ещё спим в одной постели.

Нужно поговорить, наверное…, но я не могу разжать рта — как тогда в детстве. И мы молчим оба, молча ходим по дому, как два привидения. Эстела всё чаще увозит детей к Марии, потому что тот вакуум и боль, которыми наполнен наш дом, невыносим даже для неё.

Аннабель мучается без материнской любви, хотя я вижу, что Лера старается, и дело не в ребёнке: моя жена не способна вообще кого-либо любить в этот период — она пустая внутри, я выжег всё, что в ней было, а было там так много всего…

Возвращаю ребёнка его родной матери — Габриель, предлагаю купить удобную квартиру около парка, но в ответ слышу:

— Зачем?

— Как зачем? — не понимаю её вопроса.

— Есть ведь дом, дом в котором мы жили вместе. Я хочу вернуться туда, и ты будешь рядом, всегда сможешь помочь, если вдруг с Аннабель что-нибудь случится…

Я нахожу её слова разумными, учитывая так же тот факт, что продолжаю ей не доверять.

— Хорошо, но я в любом случае хотел бы, чтобы рядом с Аннабель была няня.

— Я сама могу справиться со своим ребёнком, Алекс!

— Не хочу ссориться и напоминать, но ты уже однажды справилась…

Габриель плачет, просит простить.

И мне тяжело, но я прощаю. Прощаю, потому что нужно идти дальше, потому что Аннабель ещё слишком маленькая, чтобы лишать её материнской любви и заботы, а Лера сейчас в таком состоянии, что не способна давать всё это даже своим детям, что уж говорить о чужих…

Упорно продолжаю спать в одной постели с женой, даже зная то, как её это тяготит, я не могу уйти в одну из десятка свободных спален… У меня есть странное чувство, ощущение, будто стоит мне уйти, и всё тут же рухнет, обратного пути уже не будет…

Но, глядя на то, как жена избегает меня, игнорирует, как забивается в дальний угол кровати, я уже не вижу выхода ни при каких обстоятельствах и вариантах развития событий.

Мы живём в этом киселе её безразличия несколько месяцев, и за это время я превращаюсь в ничто: от моей гордости и достоинства не остаётся и следа, моя душа рассыпается в пепел, я не живу, я существую, как старик, едва волочу ноги по дороге своей жизни, ведущей в никуда…

У меня начинают сдавать нервы: я безумно, уже не как человек, а какое-то зацикленное и обречённое существо, жажду хотя бы раз прикоснуться к ней, моей жене, моей женщине, даже не обнять — об этом страшно думать, страшно представить себе, что она сделает, вернее насколько больно хлестнёт меня, ведь лупит же каждый день…

Каждый Божий день я несу свою кару:

— Лера, тебя забрать из Университета?

— Нет, сама доеду.

— Тебе сделать кофе?

— Нет, я уже выпила.

— Возьми плед, уже холодно.

— Нет забери обратно, мне тепло…

— Лера, поедем поужинаем вместе с Марком и Кэтрин?

— Езжай сам, у меня много работы.

— Я привёз тебе твои любимые трюфели из Бельгии, посмотри, тут пять видов…

— Я на диете.

И я плачу, внутри, не снаружи… Однажды, ещё в Испании, моя выдержка треснула, и я разрыдался прямо при ней, не заметил сам, как сполз на колени, и она сказала мне кое-что: «Ты нужен мне сильным!».

И я ухватился за эту фразу, она ведь сказала: «Нужен!». Значит, я буду просто ждать, пока она найдёт в себе силы простить или забыть, я не знаю, как она борется с этим, но жить без неё не могу, погибаю… Медленно мучительно умираю…

Потом пришла роковая для моей самооценки ночь: я случайно коснулся её во сне, и она так дёрнулась, словно её кислотой обожгли, потом долго крутилась и в итоге ушла спать в детскую…

Я понял, что больше не вправе насиловать её, ведь это насилие — заставлять женщину терпеть твоё тело рядом, если оно вызывает отвращение.

И я ухожу в другую спальню. С этого момента ей явно становится легче, Лера делается веселее, по вечерам даже играет с детьми, улыбается, и в одно прекрасное утро торжественно сообщает мне о том, что закончила свою диссертацию.

И тут я понимаю, кем стал для неё… Такого болота, такой трясины отчаяния в моей жизни ещё не было. Не было в моей истории ещё ни разу, чтобы женщина испытывала ко мне отвращение, а тем более ТАКОЕ…

В то утро я умер, оттого что понял: это конец. Больше действительно ничего не будет.

Спустя пару недель я напился, явился домой в три часа ночи, прошёл прямиком в её спальню и сидел на полу, глядя на неё спящую часов до четырёх, продолжая пить, а потом, как полоумный стал целовать её руки, унижая себя намеренно: у меня сердце разрывалось от желания сделать хоть что-нибудь, чтобы искупить эту вину, чтобы унять уже эту боль внутри себя, и какое счастье, что она крепко спала и не увидела всей этой ужасающей картины, потому что наверняка бы я стал ей омерзителен окончательно.

Lamb — Gabriel

А вечером я иду к Аннабель и Габи… Габи… Габи…

Все последующие месяцы до кульминационной точки моего разложения практически живу у Габриель, потому что это единственное место, где можно жить. Дома — невыносимо.

В один из вечеров мы с Габи выпиваем бутылку вина на двоих, и кажется, оба знаем, к чему всё идёт…

— Прости, прости меня, Алекс! Я так виновата! Он снится мне, почти каждую ночь снится, и я несу эту ношу сама, в одиночку! Мне так плохо, Алекс, так больно оттого, что я сотворила и совсем некого обвинить, кроме себя самой!

— Я знаю, всё знаю. Тише, тише.

Обнимаю обеими руками и прижимаю к себе…

— Не ты одна в этом виновата, ты просто девочка, которую спровоцировали взрослые и эгоистичные люди, ослеплённые своей страстью. Ты не так сильно и виновата, — прижимаю её ещё крепче.

Её лицо уткнуто мне в шею, она всхлипывает, а я вытираю обильные горячие слёзы этой девочки, так сильно пострадавшей из-за меня. Внезапно чувствую, как её губы нежно и едва заметно касаются моей шеи, касания медленно превращаются в поцелуи, и я неожиданно для себя млею… Вдруг она вздыхает:

— Как же плохо без тебя, Алекс. Как же хорошо, когда ты обнимаешь… Так спокойно, так сладко… Ты так чудесно всегда пахнешь, что хочется целовать и целовать…

И она целует… Поднимается от шеи к щеке, мои глаза сами собой закрываются, я гоню от себя любые мысли, ведь они могут нести отголоски совести, а мне так хорошо, будто вкалывают обезболивающее, и с каждым новым миллилитром мне становится всё легче и легче.

Габи целует мои губы, и я отвечаю, потому что, несмотря на депрессию, оказывается, невыносимо изголодался по ласке… Мы отчаянно целуемся, и вдруг Габриель отстраняется, смотрит мне в глаза:

— Что ты делаешь? Ты же… Ты же любишь другую женщину! Ты живёшь с ней!

Да всё это так. Но у меня в душе мерзлота. Эта другая женщина больше не любит меня и не полюбит уже никогда — я слишком сильно обидел её и убил в ней все чувства. Она никогда больше не позволит мне прикоснуться к себе. Она избегает меня, презирает и брезгует заниматься со мной любовью. У меня не было женщины уже больше пяти месяцев, и я просыпаюсь иногда заляпанный, как взрослеющий мальчишка. Мне тяжело, мне больно и уже отчаянно хочется ласки. Просто ласки, пусть даже не её, но только бы хоть кто-то приласкал. Почему бы не тебе, Габриель? Хочешь меня? Забирай! Я больше никому не нужен и валяюсь без дела…

— Пойдём наверх, в спальню? — предлагаю.

Она долго смотрит на меня, потом с силой прижимается и говорит:

— Я не хочу так. Уходи от неё совсем. Живи у нас с Аннабель. Я буду любить тебя и никогда не брошу, не предам. Я рожу тебе много-много детей и никогда, слышишь, никогда не причиню тебе боль, что бы ты не сделал! Тебя нельзя ранить Алекс! Ты итак уже весь израненный, почему она это не видит?

Я не знаю… Видит, наверное, но ей уже всё равно.

— Я сейчас не могу, уйду, но позже. Пока могу только так…

Чувствую, что мои глаза наливаются слезами, но мне плевать, совершенно наплевать как выглядит моё мужское достоинство в глазах Габи, покрывающей моё лицо поцелуями. Единственное, о чём я сейчас способен думать — «Хочу секса! Хочу, чёрт возьми, долгого безудержного секса, раз пять подряд, как минимум!».

Мы поднимаемся наверх и делаем это до самого утра, разбудив несколько раз дочку. Под утро засыпаем оба удовлетворённые и уставшие.

Будят меня поцелуи и запах готового завтрака. Габи улыбается так счастливо, что даже как будто стала ещё красивее.

— Просыпайся, соня! На работу опоздаешь, — целует меня в нос. — А я и не знала, что ты можешь… так страстно заниматься любовью! И столько раз! Теперь я знаю, почему о тебе ходят такие пикантные истории!

И только в это мгновение я понимаю, что натворил: меня не было ночью дома, впервые за всё время, как мы снова с Лерой женаты. Меня словно копьём пронзили в самое сердце: Господи, она поймёт… Она же сразу всё поймёт и, конечно, тут же уйдёт! От этой мысли у меня темнеет в глазах, в ушах шум, виски сдавило от ужаса и…страха.

— Боже, Алекс, тебе плохо?

— Нет, всё нормально… Голова просто закружилась…

— Давай я вызову врача?

— Нет.

Усилием воли заставляю себя собраться и встать, не видя от адской головной боли дороги, добираюсь до душа и привожу себя в чувство ледяными потоками воды.

Простая мысль приносит мне облегчение: какая теперь уже разница, уйдёт она или нет? Мы всё равно почти не видимся… Я давно уже сплю в спальне для гостей, мы почти не пересекаемся и не разговариваем неделями. Чего я жду? Не будет больше ничего между нами! Наивно надеяться и полагать, что она простит… Не простит! Не прощают такое… Да нет, простит, она уже наверняка и простила, просто не любит больше. Нельзя любить чудовище! А вот Габриель любит… Любит меня любого…

Пусть это будет Габриель. С ней хорошо, спокойно, надёжно. Её просто нужно любить, хотя бы немного, и она будет идеальной женой и матерью. Будет, я знаю, точно это знаю, так в чём же дело?

Luke Thompson- The Voice Of Reason

Но Лера ничего не почувствовала, не заметила, не поняла, и именно в то утро встретила меня мягкой улыбкой. Её лицо, буквально светящееся в мягком утреннем свете, чистые синие глаза, отчего-то излучающие надежду и тепло, словно давали мне обещание всё исправить, наладить, прогнать всё плохое и всё-таки спасти нас.

— Как ты? — спрашивает меня жена, всё так же улыбаясь.

— Нормально, — отвечаю, — ты?

— Тоже всё хорошо. Через пару месяцев защита, я готовлюсь.

— Уверен, будешь на высоте, — отвечает мой голос…

А я тону в собственном дерьме от понимания: то, что произошло сегодня ночью, поставило окончательную точку в нашей с ней истории, что больше уже ничего не будет, ничего мы не сможем исправить, я сам не смогу смотреть ей в глаза и ложиться в её постель, после того, что сделал, после того как предал не только её, нас, но в первую очередь самого себя. Я слаб, заложник своих страстей, физических желаний и своей, как оказалось, слишком уж сильной потребности в женской ласке, будучи приучен к ней с детства… Да, она, эта потребность, оказалась сильнее разума, прочнее совести, мощнее моей любви, требующей верности, преданности.

Всю свою жизнь я следовал этому пути, развращённый, испорченный, грязный… Вот и результат: одна маленькая ошибка уничтожила меня в своих собственных глазах, и я уже понимаю, осознаю, наконец, что причина не в ней, а во мне — я не способен быть единственным, преданным, верным.

Она ведь просила подождать тогда… Наверное, может быть, у меня был шанс, ей нужно было только время, и не важно сколько, я обязан был его дать ей… Но не смог…

Я смотрю на её шею, игривый вихор на затылке, выбившийся из причёски, я тону в нежности к ней, но не испытываю больше желания — внутри меня умер мужчина, любящий эту женщину, умер в то мгновение, когда предал её. Комната расплывается в горячей жидкости, топящей мои глаза, я поворачиваюсь к окну и устремляю невидящий взор в сторону залива, засунув руки в карманы, словно боясь оставлять их без присмотра.

— Ты голоден?

Я не знаю, голоден ли я, но ответить не могу — моё горло тисками сжали сдерживаемые рыдания, которые мне необходимо скрыть от неё, поэтому я только отрицательно качаю головой.

— У Габи будешь завтракать… — завершает она вслух свою мысль тихим в своей обречённости голосом.

Мне бы ответить, что нет, что не голоден, потому что уже поел, но я молчу, боль и отчаяние словно парализовали моё тело. И она добивает меня:

— Прости… мне следует быть лучшей женой… Но я… я не знаю, что со мной. Живу как в тумане. Обещаю, я соберусь! Соберусь и буду делать завтраки не хуже Габриель.

И вот в эту секунду я обязан был повернуться и сказать ей, что всё, между нами всё кончено, и ничего больше не будет, что отпускаю её и никогда не появлюсь на горизонте её спокойной размеренной жизни, именно такой, какой и была она до моего появления, но я не смог… Просто стоял как истукан и молча глотал свои слёзы. Уйти от неё, даже зная, что будущего нет, оно перечёркнуто сегодня ночью моей слабостью, физической похотью, оказалось для меня непосильным.

Я стоял и спрашивал себя сам: а смогу ли я когда-нибудь разжать свой рот и произнести эти простые слова: {«Уходи, Лера. Уходи, мы больше никогда не будем вместе, мы не можем».}

Ответ очевиден: нет, никогда мой рот и язык не произнесут этого, более того, я сам ни за что не уйду — слишком слаб. Остаётся одно — молча ждать, пока это сделает она, моя жена, моя Лера.

И я, как улитка, весь втягиваюсь в свой домик в надежде переждать ненастье и решить назавтра, что же мне делать дальше. Ведь нужно же как то жить. Растить детей. Строить дома и яхты. Создавать проекты, сберегающие природу.

Глава 71. Тайное, которое становится явным

The Irreρressibles — In This shirt

Я не знаю, зачем согласился, зачем дал вести себя за руку туда, где ждал меня, притаившись, мой конец…

Наверное, в тот момент я завяз в мысли о том, что она уходит, всё-таки уходит от меня навсегда, не смогла, не выдержала жизни со мной, как и все прочие, но я ни в коем случае не винил её, прекрасно осознавая свою эксклюзивную вину, и дело даже не в моей неординарной внешности, всё дело во мне… То, что должно было стать чем-то хорошим, особенным, каким-то нелепым образом переродилось в разрушающее, несущее боль и страдания людям: и женщинам, и мужчинам.

Я смирился. Внутри себя, в поле восприятия нас, как одного целого, я внезапно открыл дверь, чтобы выпустить её на свободу, больше не мучить, не терзать собой и своей слишком уж сложной сущностью, наполняющей мою жизнь трагедиями, неподвластными простому человеческому терпению и выдержке, способности вынести неподъёмный груз боли… Сжалился над ней, потому что любил, и отпускал любя… Глаза мои не были влажными, но сердце обливалось кровью и слезами… Уже в то мгновение я понимал, что моя собственная жизнь с этого момента начинает свой обратный отсчёт, и не важно, каким будет мой конец.

Я завяз в своём горе, духовном опустошении настолько, что ослаб даже физически, едва волоча свои ноги за ней следом, по дорожке из белого мрамора, соединяющей наш дом и дом женщины, оказавшейся в моей жизни случайно и почти занявшей в ней то самое место, предназначенное лишь для одной. Как это вышло, как это вообще оказалось возможным, я до сих пор до конца и сам не понимаю. Но, самое главное — я потерял контроль, перестал смотреть вперёд и предвидеть. Упустил важное — то, что разбило напоследок нежное и такое хрупкое сердце самого главного человека в моей жизни — открытие ей моего предательства.

Спустя два месяца между Валерией и Габриель случился разговор, а я был его причиной, стоя за дверью, и безучастно внимая тому, как тихо и спокойно рушится мой мир, осыпаются в пропасть мои силы и мощи, желания, стремления, способности и жажда жизни…

Но в ту секунду мне было наплевать на всё это, в висках пульсировала лишь одна забота, одна мысль, одно желание:

«Прости, прости, прости… Прости меня за всё! Прости…»

— Он не любит тебя. И не хочет тебя, — самоуверенно заявляет Случайность моей женщине, моему сердцу, моей душе, моему счастью и моей боли…

— Ты так уверена в этом? — слышу болезненно тихий, буквально убитый безысходностью любимый голос. Кажется, она догадалась ещё до того, как услышала финальную фразу:

— Конечно! Иначе, он не спал бы в моей постели, живя с тобой!

Всё, пьеса моей жизни окончена. Технарь, опускай занавес! Да быстрее же, быстрей, поторапливайся, мать твою, я не могу, я на пределе ненависти к самому себе, такой острой, что боль и горе душат меня в прямом физическом смысле, заставляя с шумом хватать воздух, чтобы не задохнуться! Что ж ты так медленно, а? Чёртов предатель…

Мне было больно её болью, ей от моего предательства, а мне от её боли, в тот раз, мне показалось, я плакал и её, и своими слезами одновременно, так горько, как никогда, кажется, в своей жизни.

А прима моего театра, тем временем, добивает меня своей грёбаной нескончаемой добротой и пониманием:

— Что ж, тогда мне остаётся только пожелать вам добра и счастья… Роди ему много детей, Габриель, пока можешь…

Что ж ты Лера, так жестока ко мне? Дай мне глоток сил, хоть повод уцепиться за что-нибудь! Ответь ей, что неправда это всё, скажи, как сильно она заблуждается, открой её глаза на НАС и то, что между НАМИ, что не понять ей никогда в её жизни, не измерить, не осознать, а главное, не прочувствовать во всей фееричной полноте красок, запахов, эмоций и чувств… Кричи ей Лера, кричи так громко, как сможешь, что не отдашь меня, не позволишь мне упасть в очередной тысячный раз моей жизни… Протяни мне руку, ну пожалуйста, спаси меня! Помоги!

В размытой картинке моих, ещё способных видеть глаз внезапно возникает её фигура, слух улавливает ровные шаги, уверенный, чёткий, словно отмеряющий мои последние мгновения, стук её туфель о белый мрамор. Моя рука сама собою в неосознанном жесте хватается за её тонкое запястье, ведь сам я уже не в том состоянии, чтобы иметь такую наглость, но что-то внутри меня отчаянно борется за жизнь, стараясь поймать и ухватиться за то единственное, что может меня спасти — ЕЁ руку, физически слабую, но такую сильную во всех остальных смыслах…

Но она нервно вырывает её, брезгливо сбрасывая меня в темноту, бесконечность, бесчувственность небытия… И я понимаю её, сам, наверное, давно бы уже это сделал. Слишком много я забрал у неё, слишком вымотал, перешёл все лимиты, нарушил пределы, исчерпал все данные мне возможности, упустил все до единого шансы…

Поднимаюсь, ноги несут меня к моему дому, дому, который я построил сам, возводя главное — безопасное убежище, укрытие от всего злого и скверного для своей семьи, своей женщины и своих детей, отдал ему часть души, не зная наперёд, что всё это будут напрасные усилия, что не способен я на то, о чём так отчаянно мечтал все свои годы, осознанно или нет, но упорно рвался сквозь мглу обмана, сквозь чёрный туман разврата, сквозь пелену женщин-подделок, неустанно стремился к своему безмерному, бесконечному, единственному правильному, такому простому и сложному счастью… Она так и не приняла его, мой дом, мой подарок ей, не поверила, не смогла пересилить себя и своё недоверие, свои шаблонные взгляды, несмотря на весь ум, искренность и проницательность, всё-таки отвергла меня, поставив, наконец, точку.

Я не осознавал своих шагов и движений, не понимал, куда иду и зачем, лишь отметил, что видеть стало легче, слёзы больше не давали облегчения, но и не душили, и лишь последняя человеческая эмоция, которая запомнилась мне в те странные в своей потусторонности мгновения, была нежность к ней… к моей Лере.

Непоколебимая уверенность в правильности своих действий читалась в каждом её движении, в той скорости и чёткости, с какими она собирала свои вещи и вещи детей, уезжая из нашего дома навсегда, уходя от меня со всей осознанностью и трезвостью взвешенного решения, на какие способен разумный человек. Я ловил её образ жадно, зная наперёд, что вижу его в последний раз, в буквальном смысле в самый последний раз своей жизни, ведь уже догадывался, куда и зачем так легко и так уверенно двигаюсь.

Но прежде, чем Валерия взглянёт на меня и прочтёт в моих глазах страшное, а ведь она это сделает, мне ли не знать её за столько лет, я отвожу свой взгляд, тупо уставившись себе под ноги, не видя в сущности ничего, кроме своей боли и отчаяния, прячу то, что ей не следует видеть, не нужно знать, иначе ведь она никогда не позволит мне сделать это…

Narrow Skies- I Want The Wind To Carry Me

Странное состояние раздвоенности личности, неожиданное ощущение свободы, облегчения и правильности предстоящего поступка, наслаждение созерцанием бесконечно любимого создания, желание отпустить его, освободить и забрать всю вязкую черноту, всю грязь, но главное, самое главное — всю чёртову нашу, одну на двоих, боль… Мне казалось тогда, что совершив то, что религия считает самым большим и страшным грехом, что поселяет душу в безвременье, обрекая её на вечное забвение и небытие, я совершу единственно верный в своей жизни поступок — освобожу любимую женщину и весь этот мир от себя, от своих ошибок, несущих горе и разочарования, заставляющих людей страдать и испытывать боль, и перестану уже, наконец, мучиться сам, изнывая от чувства вины и бесконечных в моей жизни потерь.

И вот я в большой ванной нашей спальни, её ванной, не знаю сам, почему я вошёл туда именно через её ванну, попав в залитую ярким солнечным светом зону джакузи. Мои движения методичны и как будто неосознанны, словно не я сам, а нечто иное управляет мною самим и моим телом будто куклой: открываю кран с горячей водой, чтобы не сворачивалась кровь, и кровоток в моём теле ускорился — откуда мне это известно, понятия не имею, но делаю именно так. Затем вынимаю из комода спальни старинную бритву, подаренную кем-то на один из убогих моих Дней Рождения, и это символично, как и яркий, тёплый солнечный свет, словно шепчет мне — то, что ты делаешь сейчас, несёт свет, то что ты совершаешь — правильно и закономерно, сделай это, сделай сейчас, сделай, сделай…

И я делаю: режу свою кожу так глубоко, как могу, разворачиваю кровавые реки своих запястий, но мне этого кажется мало, и я кромсаю дальше, почти до локтей, режу не чувствуя боли и сожалений, и лишь видя, как распускаются в белом джакузи красные кровавые цветы… Моя рука внезапно становится слабой, бессильной, роняет тяжёлую стальную с позолотой бритву, та быстро тонет, и в алой воде мне её уже не найти, ведь сознание, кажется, покидает меня и вовсе не от потери крови, а оттого, что я полностью готов и открыт тому, чтобы выпустить уже из этого действительно порочно-красивого тела свою душу, и мне даже наплевать на то, что после этого поступка ей уже не вернуться на эту Землю… Мне только грустно, что я больше никогда не встречу ту другую душу, не узнаю её и не утону вновь в волшебстве влечения и желаний, не испытаю ещё сотни тысяч раз столь восхитительное и прекрасное в своей сладости и жестокости чувство… Любви…

В угасающем сознании проносится последнее «Прости» и на этот раз, кажется, оно обращено к самому себе…

Глава 72. Чистилище

Lochin — Night

Открываю глаза и вижу белый потолок. Состояние помутнённого рассудка. Я не сразу даже осознаю себя, как себя, память словно отшибло, и нет ни малейшего понимания того, что это вокруг меня, где я и почему. Эмоций ноль — я чист и неуязвим в своём беспамятстве, в полнейшем отсутствии забот, страхов и радостей.

Боль. Да, кажется, это боль в руках… Она усиливается, постепенно, совсем ненавязчиво, но упорно делается ощутимее, сменяя чувство дискомфорта первыми страданиями, но я молчу внутри себя и просто прислушиваюсь. Кажется, мне даже хочется спросить у собственной памяти, откуда эта боль, и что с моими руками, обездвиженными и ноющими тупой волнообразной болью, раскачивающей меня от напряжения к расслаблению на своей синусоиде. Но какой-то иной беззвучный голос внутри говорит, не произнося ни единого звука — не надо, не спрашивай. Тебе не нужны знания. Оставайся здесь, в этом вакууме мыслей и чувств.

Острый, словно лезвие ножа, внезапный в своем негодующем раздражении голос разрезает кисельное пространство неясности мыслей вокруг меня, одним мощным рывком погружая в реальность:

— Не двигай руками. Что, больно?

Я знаю, кому принадлежит этот голос — это Тони, мой друг, мой доктор и мой соратник. Я утвердительно киваю на заданный мне вопрос и вновь слышу тот же голос:

— Для смертельной потери крови достаточно и одного надреза на каждой вене, но лучше вскрывать артерии — будет быстрее. Это на будущее, если тебе вдруг вздумается повторить: сделай милость, не добавляй медикам работы, её итак хватает! Вместо того чтобы спасать людей, жаждущих жизни, хирурги вчера 5 часов кряду творили чудеса, восстанавливая твои вены и спасая твои руки. Так вот, в связи с этим у меня к тебе личная просьба — делай всё так, чтобы не усложнять жизнь другим!

Один мощный флэшбэк единственным рывком сметает желания, возвращая мне память, а вместе с ней и осознание своей жизни…

Чёрт… Не понимаю, как это могло произойти, как так вышло, что я не убил себя? Ведь руки резал так, чтоб уж наверняка…

— Почему я здесь? — спрашиваю и слышу свой слабый голос словно издалека.

— Твоя жена нашла тебя и на твоё счастье… или несчастье, это уж тебе решать, она знает элементарные принципы оказания первой помощи и проделала тебе полный комплекс мероприятий сердечно-лёгочной реанимации, вызвала emergency, пыталась остановить кровь. И снова тебе повезло — на острове оказалась дежурная машина, и даже с донорской кровью твоей группы, и даже твоего резус — фактора. Ты, может, и решил что-то там для себя, но только этот мир имеет возражения, как видишь.

Не отпустила… Снова не отпустила меня. Несмотря ни на что опять вернула, и вновь не спрашивая моего мнения и не считаясь с моими желаниями. Лера…

Поворачиваю голову на бок и сквозь стёкла большого больничного окна вижу тусклый свет обычного пасмурного Сиэтлского дня, мелкие капли типичной туманной мороси.

— Тут твоя…

От личного местоимения «ТВОЯ» вздрагиваю всем своим телом, встрепенулась и моя душа в ожидании заветного имени «Лера», но вместо него слышу:

— … другая жена Габриель дежурит со вчерашнего дня, хочет поговорить. Что ей сказать?

— Ничего…

— Ничего, так ничего.

Дверь нервно хлопает, но то, что живёт во мне вместо прежнего меня, не отрывает взгляда от мелких шариков воды на оконном стекле, собирающихся в большие капли и стекающих по нему ручейками. Я словно живу в этом незамысловатом физическом явлении, живу без чувств и эмоций, без мыслей. Мне нравится пока так. Нет сил думать о том, что кроется за поворотом с табличкой «А что же дальше?».

Внезапно снова дверь, и теперь уже другой знакомый голос:

— Алекс!

Да что ж такое…

— Алекс, любимый, что же ты натворил, что наделал…

Женщина, наверное, в каком-то смысле моя женщина, сжимает мою руку в своих:

— Я всё поняла, всё-всё поняла! Я больше никогда не полезу к вам, только… Только не делай так больше! Нет в этом никакого смысла, Алекс! Зачем забирать себя и у меня, и у неё? Выбери сам… Я знаю, что ты всегда выбирал её, выберешь и на этот раз… Но я теперь пойму это, только живи! Живи с ней, ищите то, что она там собиралась искать с тобой, но только живи!

И в это же мгновение нечто мягкое, горячее и влажное касается моей ладони, я тут же выдёргиваю её, невзирая на острую боль в руке — поцелуй словно обжигает меня, возвращая прежнюю болезненную чувствительность, а я не хочу больше чувствовать, не желаю!

— Зачем ты так, Алекс… Я же сказала, что всё поняла… Я много думала в эти часы, и знаешь, как бы сильно не любила, мысль убить себя из-за этой любви никогда бы даже не посетила мою голову…

Chasing Dreams — Departures

Ну как же, злорадствует моя память, а ребёнка моего ты убила, да ещё как легко…

— Мне страшно даже думать о том, как сильно ты её любишь, если совершаешь такое… И этот твой стеклянный взгляд… Алекс!? Ты будто умер… но всё равно живой…

И это правда, я умер, но почему-то живой. Странное ощущение тумана в голове, раздвоенности или даже растроенности восприятия, тупая боль в руках и острая, жгучая, высасывающая душу тоска, обречённость и тяжесть пустоты, одновременно с ними безразличие и лёгкость, безынициативность, дикая слабость и полное отсутствие воли.

В следующий раз осознаю себя едущим в своей же машине, но почему-то на пассажирском сидении, Габи за рулём. Она всё время что-то говорит, щебечет и щебечет, но для меня это — нечленораздельный поток звуков. Я не слышу и не понимаю её. Иногда она трогает меня за руку или бедро, пытаясь всё же привлечь моё внимание, но мне плевать и лень реагировать на её попытки. Я в бутылке.

Габи опять что-то трещит, а я лежу на диване в гостиной её дома… Как давно и не помню, но судя по затёкшим мышцам, уже достаточно.

— Хочешь, я позвоню ей?

Этот вопрос заставляет меня очнуться и вновь вдруг очутиться в живой реальности, и даже почувствовать, что давно хочу в туалет, пить, есть, мимо проносится лихорадочная мысль «А какого чёрта я делаю в этом постылом доме, когда у меня есть свой?» и тут же её в прах раздавливает другая: «Она позвонит ей…»

Надежда — очень странная дама, Вы не находите? Является нежданно и без приглашения…

Я сажусь в кресле, не произнося ни слова, но по моему движению Габи, очевидно, понимает, что её предложение на время вырвало меня из забытья, и я снова на какое-то время человек. Я так отупел за эти дни, что даже не понял, на какие жертвы идёт эта девочка, ставшая мне женой и матерью моего ребёнка, ради меня, взрослого и опытного мужчины, обязанного иметь мозги и нести ответственность и за неё в том числе, коль скоро уж назвал её женой и зачал ребёнка…

Но не в тот момент. Тогда я вообще ни о чём не думал, и, кажется, даже не был в состоянии что-либо понять, кроме одного: «Она звонит ЕЙ!».

Габи долго, неуверенно, явно борясь с тысячами сдерживающих её желаний и страхов, набирает заветный номер, а я весь, целиком превращаюсь в одно — слух. И эта женщина, словно почувствовав мою концентрацию и жгучую потребность услышать их разговор, включает громкую связь, давая мне возможность услышать тот самый голос:

— Привет.

— Привет.

— Его отпустили сегодня.

— Хорошо. Что с руками?

— На месте.

— Хорошо. Как он?

— Плохо. Очень плохо!

Габи уже не плачет, а рыдает, лихорадочно вытирая свои глаза и щёки и тихо, так тихо, что даже сидящий рядом я едва её слышу, просит:

— Забери его!

Но та, кому была адресована эта просьба, прекрасно её слышит и даёт свой судьбоносный ответ:

— Не могу. Теперь не могу.

И мой зыбкий мир, проживший какие-то жалкие минуты, в очередной раз летит ко всем чертям в уже знакомую пропасть безнадёги. Но на этот раз спасительная пустота и беспамятство более не принимают меня в свои объятия, нервно отшвырнув обратно — в реальность: будь добр, разбирайся со своей жизнью сам.

И я делаю это, перебирая в голове варианты. Есть такие таблетки, Кристен однажды давала мне их и коньяк, ещё нужен коньяк… Сколько их там было… восемь, кажется. Можно выпить двадцать или тридцать…

— Алекс, Алекс, Алекс, — плачет Габи, прижимаясь мокрой щекой к моему лбу. — Я вытащу тебя, я смогу. Я всё сделаю, вот увидишь. Может так даже к лучшему — она больше не хочет тебя, а я… я хочу, всегда хотела, всю свою жизнь! Пусть я не знаю, что это такое, то, как вы с ней любите, но разве она правильная, такая любовь? Разве она нужна такая? Калечащая, причиняющая столько боли? Я выдерну тебя из неё, я спасу тебя, только не смотри так, словно тебя здесь нет, прошу, не смотри!

Можно ещё наркотики, просто сильно увеличить дозу… И пена изо рта…

— Я знаю, что мы сделаем! Поедем куда-нибудь отдохнуть вместе, только ты и я. Я вытащу тебя из этого дерьма, я не позволю этой болезни сожрать тебя! К чёрту такую любовь! Это не чувства, это болезнь!

Можно заплыть на яхте далеко в океан, лучше в ветреную погоду, чтобы волна повыше, не опустить трап и спрыгнуть, или просто уплыть далеко и прочь, пока силы совсем не иссякнут… Этот вариант мне нравится, он не плох. Очень не плох.

Jóhann Jóhannsson — By the Roes, and by the Hinds of the Field

Я закрываю глаза и плыву, плыву, плыву, и вдруг вижу её, я рад, безумно, бесконечно рад этой встрече. Вновь она и я, и вода, как тогда в невинной, чистой, неискушённой нашей юности. Миллионы тонн воды, одна стихия, бездна и мы, двое слабых и сильных одновременно, оттого что вместе… Кожа к коже, её мягкое тело, нежные объятия, запах мокрых волос, забавно склеенные от морской воды ресницы и немного покрасневшие от соли глаза… Я целую их, прикрытые тонкими веками, ощущая под своими губами трогательное подрагивание ресниц, ведь она смеётся из-за меня, утонувшего не в этом бесконечном океане, а в своей собственной нежности, в той же самой, в которой я тону всякий раз, как это женское существо оказывается рядом или хотя бы в поле моего зрения… Во мне просыпается настоящее мужское желание, она чувствует его своим тёплым животом и смеётся ещё пуще, уже заливисто хохочет, называя «ненасытным», а потом её ладони скользят по моему животу, дразня, я жду, что они всё же доберутся туда, куда мне так отчаянно хочется, и уже давно, но это всего лишь обычное вероломство, как и всегда, я знаю об этом, и от этого смеюсь уже сам, и вдруг внезапно она впервые в жизни делает это, впервые в жизни дотрагивается до меня там, всего одно прикосновение, и я от неожиданности теряю рассудок и способность контролировать всё то, что должен, ухожу под воду, хлебнув солёной воды, и неудержимый, почти истеричный смех разбирает меня самого… Да, мне самому смешно оттого, какое воздействие оказывает на меня эта женщина, умеющая дарить волшебство, превращать мою жизнь в сказку, а меня самого в того самого принца, который вырос, но не утратил главного — своей по-детски неразумной способности так глубоко и отчаянно любить…

Что это, мечты? Или воспоминания? Было ли это на самом деле, или моё больное воображение вновь играет со мной? Было. Ещё как было. Этот маленький, совсем небольшой кусочек из почти трёхлетнего счастья жизни в браке, когда мы по-настоящему преданно были мужем и женой. Это было на самом деле, было в реальной жизни, и эта вода и наши объятия и поцелуи и переполненные любовью глаза, значит всё не зря, всё, что было плохого, стоило того, стоило этих трёх лет бесконечного счастья, такого, о котором многие даже не подозревают, прожив жизнь в беспечной и серой посредственности чувств и эмоций.

Нет, не вода убьёт меня, только не вода — слишком много счастливого с ней связано. Машина и дорога — вот моя судьба. Я должен был уйти вместе с ними, с моей семьёй, и уйду теперь, тем же путём…

Это верное решение, я знаю, единственно верное и правильное! Скорость, дорога, обрыв и один быстрый конец, такой же точно, какой был у них и должен был быть у меня, но по какой-то причине был отложен…

Нет, не было это случайностью: не знаю, кто это был, моя мать или Господь Бог, или может просто судьба, но мне был дан шанс познать это невероятное чувство, потрясающее, сметающее всё, что было до него, меняющее тебя до неузнаваемости, способное убить или подарить самое настоящее волшебство, щекочущее тебя изнутри своими вибрациями, переполняющее и разрывающее, толкающее на безумные поступки, стирающее границы, раздвигающее все твои горизонты, повергающее в океан страстных ласк и бесконечной нежности… И ты готов отдавать всё, что можешь, что есть у тебя и что будет, положить все свои силы, умения и способности во имя одной лишь только цели — сделать ЕЁ счастливой… Всю свою жизнь ты страстно жаждешь дарить ей просто так, не требуя ничего взамен, только бы она была рядом, только бы ты мог видеть её, касаться, целовать, любить…

— Успокойся, Габи, всё нормально, не нервничай и ложись спать, — слышу свой неестественный голос, кажется, даже роботы издают более человекоподобные звуки.

Габи молчит некоторое время, затем просто говорит:

— Мне казалось, ты никогда уже не заговоришь… Алекс! — с одним лишь этим возгласом срывается со своего места у окна и буквально вонзается в меня, заключив в стальные объятия. Из меня вырывается неожиданный стон боли — Габриель не нарочно ударила меня по рукам.

— Прости, прости, прости! — повторяет она, глотая слёзы, а я индифферентно провожаю мелькнувшую мысль: «Ещё одна жертва моих идиотских чар…».

Я не знаю, зачем Бог создал меня таким, каким создал в этой моей жизни, какую цель он преследовал и что именно хотел мне сказать, какую истину я должен был познать, но у меня есть небольшой и очень простой план: мне нужно попрощаться с детьми.

Мои дети — люди, которым я ни разу не причинил боли, но которые хлебнут её сполна после того, как я совершу то, что собираюсь. Я зрелый мужчина, и я отец, и мне действительно есть, что им сказать, оставить свои отцовские напутствия.

Пусть они возненавидят меня за этот поступок, но, может быть, кто-нибудь из них когда-нибудь поймёт, что я не мог по-другому, как и я однажды понял Офелию и неизбежность именно такого исхода нашей с ней истории.

Провожу расслабленной кистью руки по чёрной глянцевой поверхности своего старого Porsche — Валерия вернула мне машину. Смешная… Демонстративно швыряет мне в лицо мои же желания быть для неё лучшим, опередить всех и сорвать с неба все звёзды лишь для неё одной, не оставив другим парам ни единого шанса, собрать всё счастье мира и влить его в одну лишь чашу, которой коснутся только её губы…

И всё-таки смешная… Ничего ей не нужно от меня… Дом сама купила, даже старенькую свою машину вернула, рационально-экономная моя любимая жена… Другим нужно, другие пользуются и пользовались всю мою жизнь, но только не она… Она не хочет, не желает моих трофеев, и плевать ей, что на всё, абсолютно всё, что я делал, вдохновляла лишь одна она, и для неё были все усилия… А все прочие, лишь брали то, что не нужно было ей, моей единственной…

Michael McDonald — Finally (Rework of Theme From "Finding Nemo" by Thomas Newman)

Надо же, даже старую машину не захотела себе оставить… Наверное, это знак, на ней и поеду. Хотела сделать мне больно, вернуть немного своей боли, только ты, Лера, не учла, что если тебе оторвали ногу, сколько её не терзай, больно тебе уже не будет. И мне не больно от этого твоего почти детского упрямства. Совсем. Всё равно всё достанется тебе одной, и делай потом со всем этим что хочешь — таков мой тебе ответ. Улыбаюсь тому, как здорово всё придумал… Да вот такой вот поворот — новое завещание: всех за борт, даже детей, и только один наследник — ОНА. Не хотела ничего, так получи всё и в одиночку!

Но так никуда не годится: еду в банк, открываю четыре детских счёта, перечисляю на них своё отцовское благословение в жизнь, и свою, наверное, немую просьбу простить.

Первым выбираю Алёшу. Парень живёт в тесной рентовке вместе со своей девушкой вот уже второй месяц, пробуя на вкус самостоятельность. Алёше 17, а через год он сможет снять со своего счёта оставленные ему деньги и потратить их так, как посчитает нужным сам, а не так, как видит его становление упёртая пуританка мать…

— Фигово выглядишь, — заявляет мне внезапно сильно повзрослевший за эти месяцы Алексей.

— Всё нормально, нужно отдохнуть, — отвечаю и почти не вру, смотря, что подразумевать под отдыхом…

Но не эта мысль давит мне грудь в тот момент, а внезапное понимание того, что вот он юный 17-летний мужчина, поступает так, как диктует ему сердце — пусть в нужде и лишениях, но главное с ней…

А ведь мне тоже было тогда семнадцать, и я тоже вступал в наследство… Ведь мог же я забрать её с собой? Мог или нет?

Мне нравится его девочка — зеленоглазая веснушчатая фея, разглядывающая меня с женским интересом, но сдержанно и, скорее, с любопытством, словно не веря своим глазам, будто впервые видя, что такие чудеса вообще бывают.

Я крепко обнимаю Алёшу, и он, уже совсем не ребёнок, почти ловит меня с поличным:

— Такое чувство, Алекс, будто мы прощаемся сейчас навсегда…

— И это следует делать всякий раз, ведь мы никогда не знаем, что будет завтра… Я очень тебя люблю, сын! Слушай своё сердце, ладно?

— Ладно… — и глаза его увлажняются — такой же чувствительный и проникающий глубоко, как и его мать.

И уже уходя, я слышу негромкое наблюдение:

— У тебя такой красивый и странный отец!

— Не странный он. Он — хороший, — отвечает мой сын своей юной женщине.

Теперь самое сложное — девочки. Они там же, где и ОНА, а ОНА не должна меня видеть всё по той же причине — прочтёт как самую простую и открытую книгу, всё увидит по глазам и снова остановит. Но не на этот раз, Лерочка. В этот раз я не дам тебе такого шанса. Машину ты не остановишь, а меня тем более.

Валерия открывает мне дверь, но я здороваюсь, не глядя ей в глаза, прячу их и вполне успешно. Она несколько заторможено отвечает мне, где дети, показывая рукой направление — это наша первая встреча после моего неудавшегося самоубийства в джакузи и первая настолько странная встреча вообще. Мы оба, словно две глыбы льда, два человека, настолько далёких, что незнакомые прохожие на многолюдной улице Манхэттена в час-пик более близки, чем мы в эту секунду, но теперь это уже не важно.

Мне нечего ей сказать, и даже простое «Прости» произнести слишком сложно, ведь для этого придётся хотя бы раз взглянуть в её синие глаза…

Magdalene Flowers — Stockholm Syndrome

Я говорю о чём то с дочерьми, кажется, уверяю их в исключительной красоте и особенном уме, повторяю несколько раз, что они лучшие на Земле и признаюсь в том, как сильно люблю их. Целую обеих в лоб, и млею, прикасаясь ко лбу Сони… Говорят, родители любят своих детей одинаково, что они — как пальцы на руке, какого не лишись — больно будет одинаково. Всё враньё! Дети не пальцы, дети — живые существа с мыслями, эмоциями, поступками, улыбками и глазами, теми, которые действительно зеркала души… И Сонины глаза уносят меня в водоворот любви так же, как и Лерины! Лурдес другая: взрывная, эмоциональная, страстная, забавная; Лурдес — душа любой компании, её эпицентр и всеобщий объект обожания, подобно мне, своему отцу. Но нет в ней Сониной глубины, нет той спокойной мудрости в глазах, умения тонко чувствовать и сопереживать, улавливать тончайшие вибрации настроения собеседника… Эти глаза нельзя обманывать, эти глаза невозможно предать. Это Лерины глаза, это Лерина душа, это Лерино потрясающе искреннее умение любить, отдаваясь целиком и без остатка, не думая о тленном, и лишь беспокоясь о чувствах других людей.

Последний поцелуй, последний вдох и запах детской кожи и волос, такой приятный, такой сладкий, растворяющий сердце в щемящей нежности…

Время словно остановилось, прекратило свой ход, всё замерло вокруг, ожидая моего шага…

— Мне пора… — шепчу и получаю поцелуй в губы от Сони.

— Я люблю тебя, папа, — признаётся она.

— Я тоже тебя люблю, Сонечка, и тебя, моя крошка Лу, — снова повторяю сквозь слёзы. — Я всегда буду любить вас, вы всегда будете жить в моём сердце, помните об этом, всегда помните и любите сами, не запрещайте себе, слушайте сердце, оно не обманет…

Выбегаю из дома под проливной дождь… Это не просто дождь, это ураган с порывами ветра, вырывающими у деревьев ветки… До машины добираюсь уже весь мокрый, вместе с зажиганием автоматически запускается и радио, где, словно знак судьбы, AC/DC вопят свой Highway to Hell. Улыбаюсь — мне это нравится!

Трогаюсь, набираю скорость… Конечно, то, что я собираюсь сделать, произойдёт не здесь и даже не в черте города, место в моей голове уже обозначено, и до него примерно час пути, но вопли Бона Скотта вдохновляют меня…

Включаю звук на полную мощность, несусь на запрещённой скорости, но кого волновали бы штрафы на моём месте!?

Не сразу замечаю входящий звонок от Леры, она звонит уже не в первый раз — есть пропущенные, конечно, в таком грохоте не удивительно, что я не услышал рингтона. Вырубаю Бонна, но трубку брать не спешу — отчего то боюсь…

Но Лера настойчива, так настойчива…

Мой палец сам собой касается зелёной кнопки, рингтон умирает, и я слышу тот самый голос, любимый голос, самый сладкий во всём свете, самый желанный, самый звенящий, самый зовущий, он тихо просит меня:

— Останься!

Я отвечаю, говорю правду, признаюсь ей в том, что у меня на сердце:

— Не могу…

Но моя Лера всё уже знает, ведь чувствует же меня, как не прячься:

— Прошу, вернись, останься с нами, переночуй сегодня у нас, потом уедешь, куда захочешь!

Я молчу. Мне нечего сказать… потому что я потрясён, поражён в самое сердце… Господи, откуда она знает? Как?! Как она это делает?

— Прошу тебя, останься с нами! Один раз, сегодня. Обещаю, я ничего не спрошу и ни о чём не буду просить. Только переночуй здесь, под этой крышей! Останься! Останься!

Тишина… Торможу машину, потому что не в состоянии управлять ею, я в вакууме, я в небытие… Словно попал в чистилище, но всё ещё могу вернуться обратно, нужно лишь слушать голос и следовать за ним…

И вдруг слышу слова из песни, той самой… Самые главные слова, те, что однажды уже вернули меня обратно:

— I want you to staaaay…

Она поёт их тихо, голос срывается, он не сильный и не мощный, каким я его знаю, он рваный, он страдающий, он слабый от боли и отчаяния…

И, несмотря на всю решимость, на непоколебимую уверенность в том, что собирался совершить, я не могу его не послушать, этот голос… Не могу ослушаться, не в силах противиться ему, он сильнее меня, сильнее моей личности, моих желаний, моих болей и отчаяния, он сильнее всего и всех, и потому я подчиняюсь:

— Хорошо.

— Слава Богу! — выдох облегчения, и по голосу слышу — её душат слёзы.

А я стою на обочине, не в силах сдвинуться. То, что только что произошло, несёт в себе смысл больший, чем вся моя прошедшая жизнь: мы связаны… Невидимой, неощутимой, неподвластной ничему и никому нитью… Мы принадлежим друг другу так же, как земля и небо, как инь и янь, как свет, вода и воздух являются основой жизни на нашей планете, мы с этим существом — основа жизни друг друга. Ясная, чёткая мысль вдруг появляется в моей голове: я не могу уйти, не имею права — она зависит от меня так же, как и я от неё, мы — одно целое. Чтобы ни случилось, ни произошло, мы — ОДНО…

Моя рука проворачивает ключ зажигания, я всё ещё медлю, но, незаметно для себя самого, толкаю руль влево — машина разворачивается, постепенно набирает скорость, но двигается теперь уже в обратном направлении — я еду домой, ведь дом, это не место, это человек…

Tony Anderson — Ember

Этот бесконечный дождь словно моет нас… Что-то смывает, усердно очищает… Мягко, неспешно, ненавязчиво помогает избавиться от тянущей душу тоски, боли, обид, непонимания…

Так тихо, и так спокойно… Прекрасное мгновение внутренней тишины — все голоса смолкли, терзания замерли, боли утихли…

Так хорошо… Я будто в первозданном вакууме, состоянии замедленного бытия, мир вокруг поразительно ничтожен, не важны ни его образы, ни звуки, ни ускользающее навсегда время…

В комнате уже почти темно. Обнаруживаю, что Леры больше нет рядом, но ощущаю её присутствие. Я чувствую её… Оборачиваюсь и нахожу спящей в приготовленной для меня постели…

И в это мгновение во мне просыпается жизнь, появляются первые ростки человеческих эмоций, они болезненны, но… среди них есть и потрясающе сладкие, влекущие, будоражащие моё сознание, манящие меня обратно, в то пространство, которое я называю своей жизнью… Внезапно понимаю, что хочу… снова хочу жить ради них, этих чувств, ожиданий, мечтаний и снов, хочу вновь и вновь просыпаться с мыслями о ней, хочу, чтоб сердце моё летело, спотыкаясь, навстречу её сердцу, хочу терять рассудок от страсти, тонуть в нежности, выпивать вновь и вновь этот странный, но такой сладкий коктейль одержимости женщиной…

Долго смотрю на неё, на ставшие родными черты лица… Я знаю каждый изгиб на её теле, каждую родинку, каждый штрих, запах кожи, волос, её желания, помню все её жесты, взгляды, тембр её голоса, когда злится, радуется, любит…

Эмоции вернулись… В глазах поплыло, но один рывок воли подавляет эту волну…

Она в постели, приготовленной для меня. Осталась. Не ушла. Зачем она здесь? Чтобы не оставлять одного или хочет моей близости?

Не важно. Она здесь — это главное.

Тихо, медленно, так осторожно, как только могу, ложусь рядом, но Лера, моя Лера, которая спит как младенец в спокойные свои дни, тут же просыпается и осторожно, так нежно, что я уже не в силах сдержать свою боль от осознания происходящего, трогает мою руку…

— Что у тебя там? — спрашивает.

Я не сразу понимаю, о чём она: мой мозг совершенно разучился думать в последние дни, только безучастно созерцать происходящее вокруг. Спустя небольшое время мне всё же удаётся сообразить, что она беспокоится о моих руках, вернее о том, что находится под бинтами…

А там страшное…

Там такой кошмар…

Она, наверное, видела… Господи, она же видела, Тони сказал: «твоя жена вытащила тебя»…

— Какой-то чёртов дренаж, — отвечаю, проглотив ком в горле.

Хорошо, что темно, и она не видит моей слабости, моих слёз — едва успеваю подумать, как вдруг нежное касание смахивает предательскую каплю на моём виске…

Такой до боли знакомый смысл в этом жесте… Материнский… Смысл безусловной, бесконечной любви, принятия каждого поступка, прощение всякой ошибки, насколько страшной бы она ни была… Ведь любовь матери ничто не способно убить, пока жива она сама!

Tony Morales — 10pm date

И снова я на ступень выше, снова ближе к свету, снова моя Лера тащит меня туда — на поверхность…

Забавно…

Тогда, в юности, в тот сумасшедший день, закончившийся для нас золотым волшебным утром, она тонула физически, и я тянул её на поверхность, толкал, что было сил, и ведь не бросил бы никогда, потому что знал, где то внутри, там, где, вероятнее всего, и живёт моя душа, знал, что она — то самое существо, без которого не будет никакого смысла ни во мне, ни в моём существовании, и который всю мою последующую жизнь станет спасать меня от бездны моих безумий. 

Глава 73. Разнос

Утром следующего дня мы отвозим детей в школы, и я чувствую, что должен попрощаться, но не могу, сил нет снова расстаться с ней, ведь теперь у меня нет ни права, ни возможности рассчитывать на простой выход самоубийства. Я уже понял, что обязан и буду жить ради детей, ради неё, буду присматривать за ней издалека, чтобы никто не обидел, ведь она же наверняка станет вскоре встречаться с каким-нибудь мужчиной и строить заново свою жизнь… Само собой пришло решение, что моим призванием теперь будет стремление оберегать её до самого конца жизни, просто быть в случае необходимости рядом.

Я жду, что она первой скажет, куда её отвезти и распрощается со мной, но слышу:

— Слушай, тут поблизости есть очень уютное маленькое кафе. Давай посидим?

Соглашаюсь. И вот мы располагаемся на каком-то возвышении, что-то вроде второго этажа и помоста, но прямо на улице, внизу снуют туда-сюда прохожие и автомобили.

Лера пьёт кофе и уплетает пирожное, но как-то нервно, совсем без удовольствия, словно обдумывая что-то, а я взглядом гипнотизирую свою порцию — аппетита ведь совсем нет.

Нервозность Валерии не даёт мне покоя, и я стремлюсь её успокоить, зная, что она переживает обо мне, о моих рецидивах желания расквитаться с жизнью:

— Со мной всё будет в порядке, я обещаю.

И тут она взрывается:

— Господи, Алекс, в каком порядке? Я не могу больше! Меня не хватит спасать тебя каждый раз, ты словно идёшь по тонкому лезвию, один неверный шаг — и тебя нет! Почему я живу последние годы в каком-то вечном надрыве? Что толкнуло тебя изрезать себе руки, твоя измена? Тысячи людей изменяют ежедневно, наверное, даже сотни тысяч, да кто его знает, может и миллионы и никто, никто не делает того, что делаешь ты! Как можно так легко лишать себя жизни? Что за невероятная беспечность, что за наплевательское отношение к людям, которые тебя любят, которым ты дорог? Что должна чувствовать я, по-твоему? А Габриель, которая любит тебя столько, сколько себя помнит? А твоя сестра? Ну ладно мы, женщины, — бесконечная вереница в твоей жизни, сегодня есть, завтра нет, один чёрт! Но дети! Как ты мог поступить так с ними? Ты хотел детей, и вот они у тебя есть, и ты обязан жить для них и ради них! Это не куклы, хочу играю, хочу нет! Они живы, и им нужно внимание, помощь, забота. Твои руки должны привести их в этот мир, ты должен дать ответы на все их вопросы: почему войны, зачем насилие, почему Вселенная бесконечна и что такое сама эта бесконечность, что такое Любовь, главное Любовь, ты обязан защищать их от всех возможных невзгод, помочь им решать проблемы, справляться с неприятностями, ты должен научить их всему! Что же ты взваливаешь всё это на женские плечи? Нам самим нужна защита и поддержка, нам нужно плечо, на которое можно опереться, нам нужны сильные руки, которые закроют от всех бед, но вместо помощи, ты сталкиваешь нас лбами, делаешь нам детей, а потом просто бросаешь, видите ли, в твоей душе что-то не срослось! Какого чёрта Алекс? Тебя когда-нибудь заботило то, что творится в моей душе или душе Габриель? Или сотен других, с кем ты просто переспал один раз? Ты даёшь каждой из нас надежду, а потом переступаешь и идёшь дальше! Как так можно, какой же ты после этого справедливый и добрый Алекс? Женщины для тебя — быстрый завтрак в одноразовой упаковке, а дети, твои собственные, между прочим — просто игрушки!

Что ж… голая, заслуженная правда: всё так, Лера, женщин бесконечная вереница, детей обязан любить и оберегать, но я к этому уже и сам пришёл, благодаря тебе же, но во всей этой тираде прозвучало главное, адски важное для меня сообщение: «Что за наплевательское отношение к людям, которые тебя любят, которым ты дорог?». И к этим людям она совершенно точно, чётко и ясно причислила себя!

На меня снизошло озарение: не переставала любить меня моя Лера, потому и вытащила дважды за последние дни! Она чувствует меня, как и прежде, чувствует, потому что любит, потому что я дорог ей, так же как и был раньше! Мы связаны, и ни один наш бредовый поступок так и не нарушил этой связи! Господи, какие же мы глупцы, сами придумываем себе страсти, боли и терзания, хотя на самом деле причин для них или вовсе нет, или же они настолько ничтожны, что их легко можно превозмочь, преодолеть!

Она ведь попросила время, мне просто нужно было ждать, набраться терпения и ждать, пока она найдёт для нас обоих выход так же, как делала это раньше, а я вместо этого бросился во все тяжкие: изменил ей не с кем-нибудь, а с Габи, а потом ещё и чуть дважды не убил себя!

И как она правильно сказала о детях: мои руки должны вести их в этот мир! Это так! Мои руки и ничьи другие, ни женские, ни мужские, своих детей я должен вести сам! Почему мне самому ни разу не пришла в голову эта простая, но такая важная мысль? Вот, например, вчера, когда я прощался с дочерьми?

Уже не важно. Всё это в прошлом, полном серого бреда ошибок, туман в голове рассеялся, я чётко вижу и понимаю, что должен делать, и что именно всех нас ждёт впереди.

Поднимаюсь, целую Леру в щёку со словами:

— Я понял тебя. Прощай.

Я еду не домой, не в дом Габриель, не в свой любимый дом на берегу, где теперь никого, кроме Эстелы нет. Я несусь в свой офис — у меня полно работы, и первое, что я сделаю — снесу на фиг постылый дом — материальное воплощение моих самых скверных скверностей.

Следующая задача за домом — мои истерзанные руки, и это, вынужден отметить, тот ещё мрак… Разумеется, кромсая их, я не думал о том, что когда-нибудь придётся ложиться в постель с женщиной. Но теперь, когда факт самоизуверства свершился, у меня не оставалось иного выхода кроме как закрыть шрамы татуировками.

— Алекс, друг, пусть нормально заживёт, ты глянь, у тебя вот тут кровит ещё! — сопротивляется моему мазохизму Кай-татуировщик.

— Это в одном только месте! У меня времени нет ждать, через три дня всё должно быть готово!

— Алекс, к чему такая спешка? Ведь наверняка же из-за бабы! Так ни одна из них не стоит таких измывательств над собой!

— Одна стоит, — сообщаю уверенно.

— Тааак. Ладно. Будет больно.

— Я понял, потерплю.

Конечно, потерплю: ни одна физическая боль не сравнится с той болью души, в какой я проживал большую часть своей жизни, так что я уже привит, и надо этим пользоваться — хоть какой-то толк от моей горемычной прошлой жизни.

— Что набивать будем? Эскиз есть?

— Нет. Ничего нет. Набивай что хочешь, мне важно шрамы закрыть, а что там будет… неважно.

— Тёлочку с большими сиськами хочешь и смеющийся череп? — Кай любит пошутить.

— И того и другого у меня в жизни навалом, давай что-нибудь нейтральное. На твой выбор.

— Орнаменты племени тумба-юмба уже в печёнку въелись… — вяло тянет Кай. — А давай нарисуем тебе цветы и… бабочек, хочешь?

— Бабочки — это для девочек, нет? Ты б мне ещё кошечку предложил! — хмурюсь.

— Тогда птиц. Стаю разлетающихся птиц — это то, что надо, друг! Это будет круто, и как раз самые страшные места и закроем! — глаза Кая блестят, воодушевлённые его уверенностью в своей гениальности. И он действительно талантлив, только слишком болтлив.

— Давай птиц. Птицы так птицы, — соглашаюсь.

В тот день на моих руках зацвели белые цветы сакуры и разлетелись живые птицы, скрывая под собой моё неблагоразумие и малодушность, оставаясь, тем не менее, напоминанием о совершённых ошибках и их цене.

Ровно месяц ушёл у меня на приведение своей жизни и самого себя в порядок, ровно тридцать дней отделяли период мрака от очередной порции счастья, уготованного мне судьбой.

Я приехал за своей семьёй, когда Леры ещё не было дома. Это был красивый июльский вечер, днём прошёл дождь, но тротуары уже высохли. Мягкий и совсем не палящий в это вечернее время солнечный свет щедро заливал широкую улицу Ботелла — городка, в котором всего один месяц прожила моя сбежавшая невеста.

Да, сегодня у нас очередная свадьба, на которую, как обычно никого не позовём, воссоединение заблудших душ.

В её синих глазах не было удивления, когда она заглянула в мои, чтобы узнать, зачем явился, и я понял: она ждала! Она всё это время ждала меня, своего мужчину.

— Прости меня, я виноват. Я оступился, но ты не дала мне упасть. Твоя рука, как всегда была рядом, как всегда дала мне ухватиться за себя и жить дальше. Позволь мне вернуть тебя, позволь мне жить с тобой!

Но Лере оказалось мало этих слов, ей, очевидно, нужно было выговориться, вывалить на мою голову все мои грехи, но у меня в тот действительно счастливый момент не было желания выслушивать её причитания. Мне хотелось петь, и я пел нашу песню, ту самую, которая когда-то соединила нас, которая однажды стала моим проводником в лабиринте жизни и смерти, которую не так давно мы подарили Марку в день его счастливого бракосочетания.

И она простила, как всегда… Простила давно, давным-давно, а в тот солнечный день только покорно приняла меня — свою судьбу, теперь уже навсегда. Мы оба знали, что ошибок в нашей жизни больше уже не будет, по крайней мере, таких страшных.

Глава 74. Rebuilding

Lights & Motion — Aural

Следующие два года моей жизни сложно назвать полноценным счастьем — слишком много всего осталось позади, но определённо, это всё-таки было счастье. Не такое, какое мы знали раньше: сумбурное, страстное, несдержанное, теперь оно было другое — спокойное, размеренное, мудрое. Меня не рвало на части от вечно неудовлетворённого сексуального голода, но в моём сердце теперь жила настоящая любовь, не та, которая бывает в юности, а та, которая возможна лишь в зрелости — осознанная, испытанная, измученная, но верная. Хотя, что в юности, что в зрелости, я всегда чётко знал, чего хочу — простой жизни с одной единственной любимой женщиной, моей женой, Валерией.

Лера простила. Нашла в себе силы, отыскала для нас обоих единственно возможный путь и повела по нему обоих.

Я слаб. Духовно слаб. Изломан внутри. Но знает об этом лишь один человек — моя Лера, больше никто. Но даже ей известно не всё. А если бы знала, хотела бы она меня, как прежде? Теперь уверен, что да.

Мы живём тихой спокойной жизнью, ничего не планируя, не загадывая. В первые месяцы даже думать боимся о планах, просто живём, просто спим вместе, просто занимаемся любовью, и оба стараемся ни о чём не размышлять. Это помогает: дни проходят, боль забывается и физическая, и духовная, всё случившееся отдаляется, растушёвывается на подложке жизни, называемой «прошлым».

Мы рядом, мы вместе — это главное. Каждый новый день приносит облегчение и радость, уверенность в благополучном совместном «завтра», но главное, самое важное — у нас теперь есть доверие!

Я доверяю женщине, делю с ней всё, что можно разделить, и планирую, всерьёз обдумываю разговор, в котором сознаюсь во многом, открою ей то, о чём сам боюсь даже думать и вспоминать.

Но что действительно важно — теперь у нас есть ЕЁ доверие! И самое нелепое, это то, что его породило: мои руки, вернее только предплечья, исполосованные шрамами от бесчисленных разрезов — напоминание нам обоим о его цене. Мне нужно было всерьёз убить себя, чтобы Лера, наконец, поняла, что она значит для меня, какое место отведено ей в моей жизни, и какой смысл я вкладываю в свои слова, называя её «своей женщиной».

Теперь она знает, кажется, всё поняла и… и стала другой, совершенно другой, такой, какой я никогда ещё её не видел. Я всегда любил её и всегда безмерно, но то, как она изменилась теперь, поменяло и мои чувства — они вышли на новый уровень, достигнув той самой грани, за которой начинается «духовная близость». Секс остаётся для нас потрясающе волшебным способом соединяться физически, семейная жизнь, так же, как и прежде совершенно лишена ссор и конфликтов, мы живём в унисон, тонко чувствуя не только приближение оргазма друг друга, но и малейшие перемены в настроении, состоянии духа, сердечных устремлениях, потребности в бытовом и социальном комфорте — каждый из нас стремится сделать жизнь другого лучше, счастливее, безопаснее, удобнее. Но то, что есть у нас теперь, не сравнить ни с чем — мирное, спокойное, неспешное прорастание друг в друга, в мысли, идеи, устремления.

В наших способах и средствах коммуникации появилась простота, и эта самая простота сделала нас настоящими, искренними, чувствующими ещё более тонко и ещё более глубоко. Стало открываться многое из того, что было скрыто ранее…

В июне замечаю, что Лера стонет, жалуется на свои почки — начинаю беспокоиться, нервничать, настаивать на госпитализации, на что получаю неожиданное:

— С какой стати в больницу?

— Тебе явно резко стало хуже!

— У меня всегда летом обострение! Каждый год, сколько себя помню, и сейчас оно ничем, абсолютно ничем не отличается от прошлогоднего и от того, которое было, скажем, лет 10 назад!

— Но ты никогда раньше не жаловалась… не пила лекарств, как сейчас!

— Пила, просто ты не видел…

И я вдруг осознаю весь ужас иллюзорности моего трёхлетнего счастья.

— Почему? Почему ты скрывала это?

— Как почему? Элементарно, Ватсон! Чтобы не терять конкурентоспособность на рынке!

Господи… конкурентоспособность!? Ты серьёзно, Лер? Вот так всё было у нас? Ты каждую секунду пеклась о том, как выглядишь на фоне других? Каких других?

Вслух спрашиваю только:

— А что изменилось теперь?

— Рынка больше нет.

— Куда ж он делся?

— Никуда, остался только один игрок — монополия, конкуренция уничтожена, и в ход пошла монополистическая дискриминация, — улыбается, искренне уверенная в том, как здорово получается у неё шутить.

— А что стало с другими игроками?

— Их не было и раньше, как оказалось, просто монополист прозрел и вдруг понял, что он один на рынке…

Мне хочется рыдать… Клянусь, захотелось умыться слезами от этого заявления и воскликнуть: «Аллиллуя!»

— Жаль только, что так много времени ему для этого понадобилось, — тихо комментирую.

Лера подходит и делает то, чего раньше никогда не делала — берёт моё лицо в свои ладони, сжимает, улыбается оттого, как, наверное, я смешно при этом выгляжу, потом целует в нос и заявляет:

— Дело не во времени.

— А в чём?

— В этом, — проводит пальцем по рифленой поверхности моего предплечья.

Hammock — I Could Hear the Water at the Edge of All Things

Меня словно обжигает раскалённым металлом, моя рука непроизвольно тут же разворачивается постыдной стороной вниз, я привык прятать то, что сотворил с собой сам под длинными рукавами и только дома надеваю футболки, только дома могу расслабиться, хотя самый большой стыд от своего поступка испытываю именно здесь. Но теперь у меня особый извращённый кайф от выставления всех своих переживаний, внутренних ран напоказ, хочу, чтобы она видела, знала, каков я на самом деле, и она видит, знает и продолжает также искренне и тепло улыбаться, также ложиться в мою постель и стонать от моих ласк. И я кайфую, нереально кайфую оттого, что меня принимают таким, какой есть, настоящим, не выставочным экспонатом, а живым человеком, с кучей проблем, изъянов, и армией тараканов в голове.

Лера одним резким движением разворачивает обе моих руки шрамами вверх и укладывает их на столе, и, глядя прямо в глаза, нежно проводит по обеим своими пальцами, ласкает меня там, где нельзя, куда я и сам иногда побаиваюсь смотреть — такое месиво там было.

— Весь ответ кроется здесь, — с этими словами поднимает каждое запястье по очереди и медленно нежно целует…

То, что постыдно и мучительно унизительно для меня, для неё единственный и уникальный ключ к прозрению. Если б я знал, что так всё обернётся, вскрыл бы эти вены ещё в Кишинёве! Сам чёрт их не разберёт этих женщин… Особенно мою! Вроде как должны любить сильных, способных защитить, а любят, на самом деле, слабых, уязвимых, поломанных… Ведь я слаб и изломан, множество событий моей жизни сделало меня таким, беды и трагедии вовсе не закаляли, как принято считать, они ломали, оставляя в душе неизгладимые шрамы на всю жизнь. Но самой моей большой, непреодолимой слабостью оказалась моя любовь к женщине, незаметно для меня самого превратившаяся в самую настоящую одержимость.

Я смело и открыто смотрю своей любимой в глаза, открываясь ей целиком, отдавая себя без остатка, со всем содержимым, и плохим, и хорошим, ведь только ей одной известно, как обуздать меня, как привести в порядок, успокоить, направить энергию саморазрушения в мирное русло, заставить работать во благо.

И она работает, день изо дня и не покладая рук, а по выходным — отдыхает, совершенно точно уже поняв, что время — самый ценный, никак и ничем невосполнимый ресурс. Мои приоритеты сдвинулись, как и понимание того, что нет ничего важнее мгновений, минут, часов, дней, проведённых рядом с любимыми людьми, ведь жизнь ускользает так быстро, и так незаметно… Кажется, совсем недавно я носился по белоснежному песку пляжа, пытаясь поймать уносимый ветром надувной мяч, а мать с отцом и сёстры хохотали, наблюдая за моим забавным бессилием против силы ветра и лёгкости моего шара, имитирующего Звезду смерти из «Звёздных войн», только вышедшего на экраны в 1983 году продолжения — третьей части трилогии. В этом ноябре мне исполнилось 39 лет, а трилогия моего любимого фильма превратилась в сагу из восьми частей.

Куда делись 34 года моей жизни? Прошли, проскочили в суете, метаниях, ошибках, терзаниях. Я познал любовь и боль, волшебство и отчаяние, я стал отцом, мужем, крутым предпринимателем, я сколотил состояние, создал проекты, которыми сейчас гордился бы мой отец, да и мать, конечно, тоже, но я так и не понял, куда делись все эти годы, куда они ускользнули, разве я жил всё это время? Нет, не жил! Все летел куда-то, торопился, боялся не успеть, не выиграть, стремился стать первым, лучшим, самым-самым, хотел быть достойным для неё, для моей Звезды жизни, моей Валерии. И, кажется, добился своего: вот она рассекает перед моим носом в одних трусах и с мокрой головой, потому что опаздывает на лекции, я сушу ей волосы, пока она красит ресницы. И дело даже не в том, что Александр Соболев, один из самых обеспеченных и известных людей штата вместо того, чтобы «играть своими миллионами», как выражается моя жена, овладевает с утра пораньше парикмахерским искусством, а в том, что она доверяет мне, открывает себя ровно так же, как открываюсь я — мы больше не боимся друг друга, не боимся быть непонятыми, непринятыми, недостаточно гламурными, гладкими и безупречными, чтобы удержать то, что вопреки всем желаниям без конца теряли как раз потому, что не были достаточно открыты друг другу, не доверяли настолько, насколько следовало бы.

А теперь смешные бытовые мелочи нашей жизни выступают маркером настоящей, глубочайшей, искренней близости. Ведь это близость — доверять друг другу всё! Абсолютно всё, от мелких секретов, до глубоких ран и ранений, от маленьких деликатностей до серьёзных интимных моментов, как, например, календарь месячных моей жены, который теперь я веду совершенно открыто, и каждую дату она сообщает мне сама, правда теперь я преследую совершенно иную цель — действительно защитить её, ведь беременность и роды для моей 37-летней жены, страдающей хроническим воспалением почек, уже опасны. Я противник неоправданных рисков, а когда дело касается жизни и здоровья Валерии, превращаюсь в зануду, не приемлющего никакие риски вообще.

Я сам, лично покупаю жене прокладки и тампоны. Она крутит пальцем у виска и говорит, что вышла замуж за чокнутого извращенца. Может и так, но я тащусь от вторжения туда, куда раньше мне строго настрого вход был воспрещён! А ещё развлекаюсь тем, как забавно выглядит лицо продавца, когда я долго объясняю детали, выбирая средства гигиены для своей жены — мне нравится взрывать людям мозг, выбиваясь из общепринятых рамок. Мне безумно, бесконечно нравится заботиться о своей жене — и это, скорее всего, основная причина того, почему я делаю то, что делаю.

Лера округлилась. Слава Богу, она перестала морить себя диетами и уже давно, а с появлением в нашей с ней жизни спокойствия и надёжности, но главное, счастья от беспрепятственного обладания друг другом, стала понемногу набирать вес. И я балую её: изо всех своих, теперь уже немногочисленных командировок привожу Лере и детям сладости, много конфет и много шоколада. Лера от этого тащится, но при этом всегда сокрушается о свой фигуре. Сокрушается только на словах, потому что трескает конфеты быстрее детей.

На деле я сам всегда твержу ей о том, как она сексуальна с круглой попкой и чуть выпирающим животиком на фоне моды на совершенно плоские фигуры. Пытаюсь объяснить ей суть женской сексуальности, почувствовать заметную мужскому глазу разницу между полными бёдрами, обхватывающими талию мужчины, и тонкими палочками, обтянутыми пережженной в солярии кожей. Я не люблю неестественно загорелых девушек, молочный от природы оттенок кожи моей жены запускает во мне космические скорости желания обладать ею.

Она слушает и, кажется, понимает. Но к йоге добавила себе ещё и какой-то фитнес.

— Фитнес, как фитнес, — соглашаюсь, — только тренер, я надеюсь, не мужчина?

— Не мужчина, — улыбается. — Спи спокойно!

Глава 75. Очки

Ben Howard Conrad

Сегодня Лера обнаружила мою слепоту. А что, вы думали, от этой женщины можно что-нибудь утаить? Вот я давно уже так не думаю — это был всего лишь вопрос времени.

— Смотри, — заявляет, сидя на противоположном диване, и разворачивает ко мне свой планшет, — вот такое платье я хочу на нашу годовщину! Как тебе?

А я ж ни черта не вижу.

— Сногсшибательно, — говорю. Мне все равно, что она там наденет, самый лучший её наряд, это когда она голая.

Лера как то подозрительно на меня смотрит. Потом продолжает:

— Так, сейчас я покажу тебе то, что я задумала для тебя. У меня несколько вариантов. Ты выберешь, — и в меня тут же метнулся подозрительный исподлобья взгляд.

Разворачивает снова планшет ко мне:

— Ну как?

— Ничего так, — отвечаю. Мне, честно говоря, по фигу и то, что надену сам. И да, я голый тоже выгляжу лучше, чем одетый. Хе-хе.

— А это?

— Это тоже нормально, — отвечаю.

— Так какой костюм из этих ты выберешь?

— Может лучше надену что-нибудь из своего шкафа? — робко надеюсь на снисхождение и чуть-чуть на удачу.

— Нет. Хочу непременно в новом.

— Так у меня там полно же нового!

— Нет, праздник становится праздником тогда, когда к нему усердно готовятся. Собственно, подготовка — это и есть праздник! Так что выбирай.

— А тебе какой больше нравится?

— Слушай, Алекс, ты уже начинаешь подбешивать меня! Выбери сам, говорю!

— Ладно, пусть будет второй.

— Почему второй?

— Ну… Мне цвет больше понравился.

— Цвет?

— Да, цвет.

— Уверен?

— Да.

А сам про себя думаю: «Оба костюма наверняка синие. Лера мне только синие выбирает. Ей нравится синий, ну или я в синем.». И тут же иду ва-банк:

— Думаю, этот оттенок синего будет лучше играть с твоим платьем!

— Да, ну?

— Слушай, Лер, в выборе нарядов я полностью полагаюсь на тебя, поручи мне что-нибудь другое, пожалуйста! Хочешь я подпишу пригласительные?

— Аж 10 штук?

— А что, это тоже много. Я стараться буду. Каждую буковку выводить: «Дорогие наши Мария и Дэвид, торжественно сообщаем Вам о нашей годовщине, и приглашаем на…

— Боже… я лучше сама подпишу! Ладно, вернёмся к костюмам.

Только не это, думаю.

— Я сейчас тебе скину коллаж, посмотришь, играет или нет твой костюм с моим платьем.

Я расслабленно погружаюсь в работу и наслаждаюсь Лериным пыхтением над коллажем — обожаю любые её звуки и телодвижения. Иногда даже поднимаю глаза, чтобы в очередной раз полюбоваться ею и её старательностью. Ирония в том, что потрясающе музыкальная Лера абсолютно бездарна во всём, что касается рисования, моделирования, дизайна, поэтому обычно за такие вопросы отвечаю я. А сейчас она старательно насилует свои способности простым коллажем в фотошопе, на который у меня ушло бы не больше двух минут. Наконец, в моём мессенджере блинкает сообщение, открываю и вижу: она в платье с вырезом до пупка, я в костюме и маске человека-паука.

— Что это? — спрашиваю.

— А ты не видишь? Наши наряды. Костюм, который ты выбрал, и платье, которое одобрил, — смеётся так бурно, что уже буквально завалилась на диван.

Я жду, пока она успокоится, улыбаясь и иногда тоже посмеиваясь, всего лишь заразившись от неё, ну и над тем, как ловко этим платьем она подколола меня за вечную ревность. Наконец, Лера облегчённо выдыхает, вытирает уголки глаз, я понимаю, что приступ веселья позади и блефую:

— Я не это выбрал.

— Это. Нет, ну платье было другое, а костюм именно этот ты и выбрал. У тебя действительно в шкафу штук двадцать ни разу не одетых, и ты же знаешь мою практичность: оденешь что-то из того, что уже есть. Так что никаких вариантов для тебя не было изначально. Ты выбирал, к слову, между Спайдерменом и Бэтманом. У меня ещё был в запасе Спанчбоб, но я подумала, ты можешь обидеться.

— Тогда к чему весь этот розыгрыш?

— К тому, милый мой, чтобы поговорить уже, наконец, о твоей слепоте. Я уже давным-давно заметила, что ты плохо видишь, но не признаёшься, и, судя по отсутствию очков и лекарств, врачу даже не показывался.

Я молчу.

— Что молчишь? — спрашивает уже совершенно серьёзная. — Мы ведь договорились ничего не скрывать друг от друга, обо всём говорить. Что же ты делаешь опять, Алекс?

— Лерочка, не злись, это другое. Это ж просто глаза.

— Это не просто, блин, глаза! Это глаза, которыми ты видишь этот мир, видишь меня, в конце концов! — уже практически орёт на меня.

А я молчу. Я никогда не повышаю на неё голос. И не огрызаюсь. Я не смею. У нас давно уже так распределились возможности: ей можно всё, а мне ничего. Я несу молчаливую повинность. Мы оба знаем за что. Я раб у её ног, а рабы право голоса не имеют.

— Так, — заявляет командным тоном. — Сейчас я позвоню Тони.

— Не надо Тони, он онколог, а не офтальмолог.

— О, мы даже знаем, как нужный врач называется! — продолжает язвить, потому что явно злится.

— Лер, я не скрывал, я просто привык. У меня давно село зрение, давным-давно. Совсем давно, понимаешь?

Она поднимает глаза, и я вижу, что понимает. Конечно, понимает. Под моим «давно» закодировано то время, когда я был мужем Габриэль, и с Лерой встречался не больше нескольких раз в году. Тогда мне действительно было не до моих глаз, я привык к тому, что картинка на определённом расстоянии размыта, но близко видел достаточно чётко, и меня всё устраивало. До последнего времени. Теперь я не вижу дальше пяти метров. И действительно боюсь очков как огня.

— Почему к врачу не идёшь? Ты знаешь, что если не носить очки, зрение стремительно ухудшается?

— Знаю. Это, кажется, уже происходит, — признаюсь виновато.

— Тогда почему? Ты что, совсем дурак?

— Я не хочу ходить в очках. Как старик.

— Боже мой, какая глупость! Ты про линзы что-нибудь слышал, милый мой? — с этими словами она садится рядом со мной, берёт в свои ладони моё лицо и трётся носом о мой. — Меня то хоть так видишь?

— Вижу, — улыбаюсь ей.

— Хорошо видишь?

— Нормально пока.

— И ждёшь, пока ослепнешь совсем?

— Ну не сгущай краски, Лер, у меня просто плохое зрение, и это связано с возрастом.

— Уверен?

— Абсолютно.

Но я понимаю, на что она намекает, и поэтому добавляю:

— Оно начало портиться так давно, что я бы уже двадцать раз умер, если бы это было то, на что ты намекаешь.

— Некоторые опухоли растут годами в теле человека. Мы едем к Тони прямо сейчас. Никаких отговорок. Я жду тебя внизу и я, блин, за рулём!

Вздыхаю и подчиняюсь. Водить машину в последнее время действительно было очень сложно, поэтому у меня уже есть дежурные очки. Просто заехал в оптику, мне там что-то померили и на следующий же день их выдали.

Несмотря на то, что Тони уверяет мою жену в возрастном происхождении проблемы с моими глазами, она упёрто заставляет его сделать мне томографию, и только убедившись лично, что в моей голове опухолей нет, заявляет ему:

— Вам, уважаемый доктор, мужикам, доверять нельзя. Вы только говорите, что всё держите под контролем, на самом же деле, вы постоянно косячите!

— Страшная женщина, — тихо говорит Тони, повернувшись ко мне. Затем, заметив, что Лера злобно уставилась на него, громко добавляет, — но тебе именно такая и нужна!

Затем мы идём к офтальмологу замерять степень падения моего зрения. Идём вместе с Тони, потому что Лера приказывает ему всё проконтролировать лично.

На его вопрос:

— Что я, онколог, могу там проконтролировать?

Она отвечает:

— Что-нибудь да проконтролируешь! Не нервируй меня!

Мы все, и Тони в том числе, знаем, что Лера страшно злится, когда кто-нибудь болен. Поэтому мы теперь оба тупо подчиняемся.

Сидим с Лерой вдвоём в коридоре и ждём результатов. Внезапно она выгибает спину и стонет. Это почки, я знаю, её опять прихватили почки. Тут же лихорадочно пытаюсь вспомнить, что мы ели и пили накануне, потому что у моей жены диета, которую она периодически нарушает.

— Вот, — заявляет, — видишь, до чего ты меня довёл! У меня на нервной почве почки разболелись!

— Неправда, — говорю, — до почек так быстро твой сегодняшний мини-стресс дойти не мог.

— Ничего себе мини-стресс! Думаешь легко смотреть, как мужа засовывают в томограф?

Я знаю, что нелегко. Особенно ей, очень хорошо помнящей то, как меня туда засовывали каждые две недели годы назад и искали новые метастазы, фиксировали эффективность лечения, и я видел, сквозь толстенное стекло бокса, как шевелились её губы — каждый раз она молилась. Просила Бога, чтобы обследование не нашло новых очагов.

И я тоже всё это помню. Помню её глаза, постоянно на мокром месте, и то, как старательно она пыталась это скрыть.

Внезапно Лера говорит уже очень мягко, даже с нежностью:

— Мы разваливаемся, Алекс. Стареем.

— Вместе стареем, — обнимаю её и притягиваю к себе рукой, осмеливаясь на телесный контакт, лишь когда она такая мягкая, как сейчас.

— У тебя на груди половина волос уже седая, — замечает с тоской.

— Я знаю. Они давно начали седеть, — улыбаюсь и целую её в висок, потом в ухо.

— Зато на голове у тебя седых нет, а у меня уже начали появляться.

— Ну вот, — говорю, — нормальные люди начинают седеть с головы, а я с груди и бороды!

Наивный, я ещё не знал, что уже очень скоро поседеет и моя голова. И не от старости.

— Что, на бороде тоже уже седые есть?

— Ага. И тоже давно.

— Я не заметила…

— Может, ты тоже подслеповата? — шучу.

— Слушай, а может правда?

— Да неправда, просто я бреюсь каждый день.

— А в молодости пропускал иногда…

— Да, было такое. Мне казалось, обросший я строже выгляжу, а строгость мне тогда была нужна, ох как нужна!

— А ещё у тебя много тонких морщинок у края глаз. И у меня, блин, тоже!

— Да?

— Да. И ещё у меня отваливаются ресницы! Осталось уже три волосины в четыре ряда, — деланно хнычет. — И скоро я буду ходить с наклеенными, как кукла Барби!

— Ну что ты, — целую её маленькими поцелуями в щёку, нос, губы, — тебе совсем не нужно по этому поводу расстраиваться, даже если они совсем выпадут. И зубы тоже. Знаешь, почему?

— Почему это? — отстраняется от меня на расстояние полувытянутой руки и смотрит нахмурившись.

— Да потому что я всё равно ни хрена не вижу!

И тут мы оба начинаем давиться от смеха, такого, какой бывает у людей, переживших эмоциональное напряжение, смеёмся до слёз, Лера так вообще хохочет неприлично громко для больницы, и в это самое мгновение Тони выходит к нам озадаченный и озабоченный:

— Чего вы ржёте? Оба! Минус 3 на правом и минус 4 на левом. Как ты ездишь за рулём, убийца? — обращается он ко мне. — Очки и срочно, и операция по плану!

— А что? Ему будут делать операцию? — интересуется моя жена.

— Да, вернуть этому олуху зрение, к счастью, ещё можно.

— Не надо! — строго восклицает Лера. — Я против! Он мне нравится таким!

Мы снова смеёмся, а Тони, не понимая нашего удушающего смеха, восклицает.

— Ну вы и придурки! Оба!

И начинает смеяться вместе с нами, сам не зная над чем.

Глава 76. Подарок

Cat Power — Knocking On Heaven's Door

Моя жена — святая. Сегодня я это понял.

У меня переговоры, не слишком важные, но, тем не менее, моё присутствие обязательно. Прямо посреди согласования условий и сроков поставки на экране моего смартфона высвечивается имя жены. Я сразу понял: что-то случилось, потому что моя жена относится к числу тех редких и странных женщин, которые никогда не звонят своим мужьям. Почти никогда. Несмотря на мои намёки, затем более чем прозрачные шутки на эту тему и даже прямые человеческие просьбы, Лера не звонит. Ответ всегда один и тот же: «Не смею тебя отвлекать!». И мне хочется вопить от досады: «Ну отвлеки меня, ну отвлеки, ну пожалуйста, ну дай же почувствовать, что нужен тебе, что помнишь обо мне весь свой день, или хотя бы иногда вспоминаешь!». Всё бесполезно. Редкое СМС от неё — это предел моей удачи.

И тут вдруг звонок!

Сразу поднимаю, потому что сердце оборвалось, а в таком состоянии мне плевать и на переговоры, и на бизнес-рыб, не говорю акул, потому что акула здесь одна — я…

— Алекс! — слышу плач в голос.

— О, Господи! Что!? Что стряслось?

— У меня машину украли!

От сердца тут же отлегло.

— Прошу извинить меня, у жены украли машину, у неё…эм, небольшая истерика, — объясняю партнёрам. — Вынужден вас покинуть, Билл закончит обсуждение вместо меня.

Билл — мой коммерческий директор. Показываю ему жестами, что я на связи, в случае возникновения вопросов, требующих моего жёсткого слова.

— Лер, не переживай, это всего лишь машина, где ты?

Но её рыдания в трубке не прекращаются, и я сильно удивлён такой её реакцией, ведь мы не то, что не нуждаемся, а вообще, как бы сильно обеспечены, да и машина наверняка застрахована, я не помню…

— Лерочка, мы купим тебе три новых машины, только не плачь, скажи, где ты, я через пару минут уже буду на парковке и выезжаю к тебе!

— Я в Белавью, на пересечении 8 и 110-той, на парковке около торгового центра, и я хочу мою машину, а не три новых!

Лера — фетишистка. До сих пор ездит на моём старом Порше. Будто приросла к нему. Хоть и вернула однажды… Об этом вспоминать не будем — сейчас новая эра, новая эпоха нашей семьи. В ней нет прошлого, почти нет ошибок, боли и обид. Мы любим и бережём друг друга.

Именно поэтому я несусь на ненормальной скорости, чтобы как можно быстрее найти и успокоить свою жену.

Нахожу её уже поутихшей, на руках Лурдес, ласково гладит мамочку по голове — моя привычка. Я всех детей то глажу, то целую, если им и не хватает ласки от матери, то от меня они добирают всё, что им нужно.

— Я знаю, ты будешь считать меня клушей, — тут же бросается объяснять мне Лера, — но я не могла вернуться!

Обнимаю обеих, целую в лоб и щёки тысячами поцелуев, жду, пока Лерина очередная волна всхлипов прекратится, затем прошу:

— Давай по порядку!

— Я… пришла на парковку с Лурдес, рядом в машине спал ребёнок… Вернее он спал там, когда я только парковала машину, я ещё очень возмутилась, что его оставили одного, да ещё и с полностью открытыми окнами, можно же было щёлку какую-то оставить…

— Так…

— В общем, когда мы вернулись, он уже не спал! И я не знаю как, но он вылез из кресла, открыл дверь, выскочил и побежал, Лурдес за ним, а ключи в зажигании… Я не могла за ними вернуться, когда мой ребёнок несется, не знаю куда, каждая секунда была важна, — и снова всхлип…

— Конечно, ты умница, ты всё правильно сделала, Лерочка, ты молодец! Это всего лишь машина! Не расстраивайся так сильно, вот и повод есть новую купить!

— Я хочу мою! Я люблю только мою машину! Я хочу её… Ну как, как так можно, Алекс? Они ведь видели, что я за ребёнком побежала, как же можно быть такими беспринципными?

— Это не самый большой человеческий порок, Лерун! Наверняка, какой-нибудь наркоман или обкуренные подростки чудят… Не расстраивайся! И ты забываешь, что у нас есть Пинч!.. Он, конечно, будет не в восторге от такого задания, но мы ему скажем, что в машине остались важные документы…

— Так они там и остались, сумка же моя была в машине! И покупки мои все… Продукты, и… и твой подарок! — и снова поток слёз.

— Ну, что ты, если в машине мой подарок — мы её точно теперь отыщем!

— Пинч, друг… есть проблема…

Машину нашли спустя сутки, и я был прав — угонщиком оказался 17-летний афроамериканец, наркоман со стажем. И вот тут на мою жену накатила смена настроения.

Опять слёзы и опять навзрыд:

— Алекс, отпусти его, пожалуйста, он же совсем ребёнок!

— Ребёнком он был в 16 лет, а сейчас этот парень совершил преступление…

— Тоже мне, преступление! Алекс, это же всего лишь машина! Какая-то груда железа, да ещё и старая!

— Так значит старая!?

— А какая она? Сколько ей лет-то? Неужели ты упрячешь ребёнка за решётку из-за какой-то средневековой тачки?

У меня только брови успевают взлетать вверх и челюсть отвисать!

— ОК, — говорю, — договорились. Покупаем тебе сегодня же новую машину, а парень этот получает свободу — пусть совершает свои преступления дальше, пока не убьёт кого-нибудь!

— Он мог украсть ту машину с мальчиком, но он ведь не пошёл на это, потому что там был ребёнок!

— Потому что в зажигании не было ключей…

— Это нечестно!

— Честно. Новая машина в обмен на свободу этого отморозка.

— Как!? Как ты можешь быть таким жестоким?

— Каждый преступник должен нести наказание в соответствии с законом. Думай быстрее, Пинч как раз везёт парня в участок, как только они туда доедут, повернуть уже будет нельзя.

— Алекс! Ты — чудовище! Не получишь подарок!

Набираю своего директора безопасности:

— Пинч, отбой по полиции — моя жена решила пожалеть засранца…

— Алекс, что за детсад!?

— Это не детсад, это — женщины!

{MICA — Angels (feat. Amy)}

Лера с невозмутимым и почти обиженным видом лезет в машину, долго там копается, затем вылезает с большой коробкой голубого цвета, перевязанной гигантским синим бантом.

Предвкушение подарка от моей несравненной жены растекается во мне горячими нетерпеливыми волнами, я уже улыбаюсь как школьник, увидевший новенький велосипед в День своего Рождения. Быстро развязываю бант, открываю крышку и нахожу на дне коробки маленький голубой пакетик с маленьким голубым бантиком, устраняю бант, разрываю бумагу, обнаруживаю голубой чехол, бросаю шутливо-разъярённый взгляд на свою выдумщицу супругу, получаю ответный, полный триумфальной иронии, вынимаю из чехла подарок и обнаруживаю… две полоски! Кн иг о ед . нет

— Та-дам!!! — саундтрек от моей жены.

А у меня темнеет в глазах от осознания сути и смысла подарка…

Моя жена беременна!

Женщины! Вот что с них взять? Вот как можно так безответственно поступать, зная в каком плачевном состоянии находятся её почки? Нет, я никогда этого не пойму.

Подумаешь, нет у меня сына, ну так и что с того!? Зато есть дочери, и Алёша мне как сын, что ещё нужно для счастья? Правильно! Здоровая и живая жена, жизни которой ничто не угрожает.

Но теперь это невозможно, потому что моя жена беременна и сделала это вероломно и самым бесчестным образом — сказала, что принимает таблетки, в её возрасте, мол, это уже необходимость — подкорректировать цикл и сделать приближающийся климакс менее стрессовым для организма. И я повёлся. Как дурак, ей Богу.

Если мужчина слышит это слово «климакс», это всё равно что сказать ему: полный карт-бланш, чувак!

И да, я, как и все нормальные мужики, ненавижу резинки, и это одна из причин, почему так отчаянно хотелось ей верить!

Женщины!

Климакс, ага! И две полоски в голубой коробке — она ведь наметила сына!

У меня паника, но я не вправе демонстрировать её беременной жене, поэтому негодую внутри. Мы, конечно, договорились быть открытыми и говорить о своих эмоциях, но сейчас — это другое дело, аборт она точно не сделает, и я не тот человек, кто в принципе способен это потребовать.

Поэтому молчу и закипаю внутри: у меня там варится злость на себя, что повёлся, панический страх за неё и её здоровье, и обида, что так легко обманула, что решила за нас обоих, ведь знает же уже, что значит для меня, что без неё я ни дня не проживу!

Но я молчу: жена беременна и тревожить её нельзя. Поэтому я дёргаю Тони, доставая его вопросами обо всех возможных рисках, и что он собирается предпринимать в случае если… и если… и если…

Купил себе книги о патологии в поздних родах, и обнаружил, что у нас имеется одно облегчающее всю картину обстоятельство — у моей супруги это будут уже четвёртые роды, её организм уже знает, что делать, и скорее всего, ничего плохого не случится. Только бы почки выдержали нагрузку.

— Достанем ребёнка в 7 месяцев, — успокаивает меня Тони. — Ну, в самом крайнем случае мы сможем это сделать и в 6, но до 7 она точно дотянет, главное — уговорить её, чтобы не упорствовала и не носила все 9.

Я позабочусь об этом. Смогу убедить. Приведу все свои доводы и буду твердить ей каждое утро и каждый вечер, по какому пути нам нужно пойти, чтобы избежать ненужных рисков.

Глава 77. Sorrow

Syml Hurt for Me

Сейчас моя Лера на пятом месяце беременности. Три дня назад мы узнали, что уже очень скоро станем родителями здорового мальчика. Несмотря на все мои страхи и опасения Лера вынашивает нашего позднего малыша без каких-либо проблем и отклонений, её почки прекрасно справляются с поставленной задачей. Не без помощи врачей, конечно, но, тем не менее, успехи жены в материнстве меня впечатляют: Лера всегда чётко знает свои возможности.

— Я никогда не тянусь за яблоком, которое не достать, — заметила она на мои полуночные исследовательские работы в сети по вопросам возможных проблем с её беременностью. И мне совсем не сразу дошёл тот жуткий смысл, который был вложен в эти слова. Да, конечно, она уверена, что выносит ребёнка, уверена, что родит его здоровым, знает точно, что проблем не возникнет и с её собственным здоровьем.

И она не была уверена в том, что я 25-летний смогу быть мужем в том смысле этого слова, который она в него вкладывала — верность и надёжность.

Наши судьбы и жизни искорёжены, мы выкупали друг друга в бассейне боли, и всё из-за того, что она никогда не тянется за яблоком, которое не достать…

— «Пренебрежение здравым смыслом — верный путь к счастью», — говорю тихо в ответ.

Лера резко поднимает глаза и смотрит в мои, не отрываясь. Этот её взгляд, проникающий в меня, познающий, испытывающий, мне знаком, но таким глубоким как сейчас он редко бывает…

— Откуда эти слова? Что-то знакомое…

— Джейн Остен «Гордость и предубеждение», — отвечаю.

Валерия тут же теряет серьёзность, улыбается, её глаза больше не умные и глубокие, теперь они весёлые и мягкие:

— Ты читал «Гордость и предубеждение»? — спрашивает удивлённо.

— В школе, — отвечаю. — Это было частью обязательной программы по литературе.

И тут я немного лукавлю, потому что эта книга была переварена моей душой так как нужно не в школе, а с подачи Офелии и под её чутким руководством. Офелия вложила немало идей и мыслей в мою голову, и большинство из них касались темы любви.

— Невероятно! Да ты просто кладезь сюрпризов, мистер Дарси! — восклицает моя жена, заползая мне на колени. — Мальчик, вдумчиво читающий книжки про любовь и запоминающий на всю оставшуюся жизнь цитаты из них — это нонсенс, смею заметить!

Я улыбаюсь — да уж со стороны действительно выглядит нелепо.

— Я всегда стараюсь скрывать свои недостатки! — отвечаю, смеясь, пока жена прячет лицо в моей груди, с силой обнимая меня обеими руками — явно соскучилась.

— Ты опять чем-то надушился, я же говорила, меня сейчас мутит от всех этих Армани-Диор-Версаче ароматов! Только твой естественный запах доставляет мне удовольствие! И настраивает на нужную тебе волну!

— Честное слово ничем не пользовался вот уже четыре месяца как!

— Значит, опять гель для душа!

— Ну, тот без запаха закончился просто…

— Значит, мойся без геля!

— Ну как без геля…

— Без геля, это значит без геля, просто водой, понимаешь?

— Понимаю. Но…

— Без но!

— Хорошо, понял. Больше не буду.

Syml — Leave Like That (feat. Jenn Champion)

Я улыбаюсь — моя жена немного разбаловалась в последнее время, и мне это нравится. Я потакаю ей во всём. Во всём — это значит абсолютно во всём. Без исключений. Я не спорю, не перечу, не возражаю. Она всегда права.

— Чем займёмся сегодня? — резко меняет тему.

Сегодня суббота, а значит день, который мы полностью проведём вместе и наедине. Самый любимый мой день в неделе.

— Можем съездить куда-нибудь перекусить, если хочешь, потом в театр или в кино, хочешь я забронирую билеты?

— Не хочу в кино — там смотреть совершенно нечего в последнее время. И людей слишком много, мне будет снова душно… Может, останемся дома?

— Как скажешь! — остаться дома и совсем одним — это самая заманчивая идея для меня самого.

— Сегодня так тепло! 19 градусов тепла в ноябре, ты подумай! Давай на террасе кофе попьём.

— Давай, только чай. Не нужно тебе сейчас кофе…

— Доктор позволил мне одну чашку в день!

— Я знаю, Солнышко, но сделаю тебе очень вкусный чай, ты увидишь, он будет в разы лучше кофе, потому что мои руки зарядят его позитивной энергией Космоса!

— А кофе ты не можешь зарядить тем же способом?

— Кофе не могу, потому что знаю, как он вреден для тебя — связь с Космосом не установится, понимаешь?

— Понимаю. Что ты манипулятор. И хитрец.

Мы целуемся, долго, страстно. Не как муж и жена, живущие не первый год в браке, а как безумно жаждущие друг друга создания. И мне тепло, так светло на душе, так счастливо…

И ей, вероятнее всего, тоже… Ну, судя по тому, как крепко обнимают меня её руки…

Нацеловавшись вдоволь моя жена, следуя своей обычной привычке, снова укладывает голову мне на грудь, а я зарываю нос в её макушку, жадно вдыхая запах любимых волос — и у меня тоже имеется вагон связанных с ней привычек.

Внезапно слышу негромкое, но чёткое и уверенное замечание:

— На самом деле, эта мысль… ну, из книги Джейн Остен — это жизненная мудрость. Жаль только, что мудрость приходит не сразу и не во всём, ей требуется слишком много времени… И за это время мы успеваем наделать так много ошибок!

— Я думаю…

Лера тут же отрывается от моей груди и снова ищет мои глаза.

— Ну не смотри так… — сопротивляюсь.

— Как, так?

— Так серьёзно!

— А что?

— Я… теряюсь от этих твоих взглядов! Сбиваюсь с мысли!

Лера снисходительно выгибает бровь:

— Ладно, не буду! Ты такой неженка у меня! Разбаловала тебя совсем… Надо с тобой построже быть! — с этими словами награждает меня быстрым чмокающим поцелуем в губы.

— Куда уж строже!

Снова укладывает голову туда же, куда и обычно.

— Ну, так что ты там думал по поводу счастья и пренебрежения рациональностью?

— Здравым смыслом…

— Да, здравым смыслом. Так что же?

— Я думаю, — делаю небольшую паузу, чтобы вспомнить, что же я там думал, на самом деле, до того, как долго целовался, гладил живот жены, её спину, бёдра… — А, вспомнил! Те люди, кто не слишком много думает, поступают интуитивно, и, как правило, верно. Мудрость даётся нам с рождения, она заключена в нашей интуиции. Мы внутренне тянемся к тому, что для нас хорошо, то есть к счастью, и всегда чётко чувствуем его место расположения. А здравый смысл имеет тенденцию ошибаться, потому что достичь всеобъемлющего познания практически невозможно, а значит сбои и ошибки неизбежны. Вот и выходит, что умные люди чаще несчастны, чем глупые.

— Глупые просто довольствуются меньшим.

— Не факт. Встречал множество глупцов, которым всего было мало, и никто из них не отдавал себе отчёта в том, что это «мало» стремится к бесконечности.

— Ладно, тебя не переспоришь. И вообще, мой беременный мозг не способен на серьёзные интеллектуальные баталии. Ты же знаешь, беременная я хуже соображаю!

— Это гормоны, Лерочка! Не переживай, после родов мы вернёмся к этому разговору, и ты обязательно приведёшь мне свои непоколебимые доводы, я сдамся, и ты, довольная собой, будешь триумфально сверху…

— Да ну тебя, — смеётся в голос, — вечно у тебя всё к одному сводится!

— А как же иначе? — тоже смеюсь. — Я же мужчина! Мы думаем «об этом» каждые 8 минут!

Syml — Fear of the Water

Лера читает, а я только делаю вид, что работаю. Не понимаю ни слова из написанного, потому что мысли мои заняты другим — сканированием будущего. Мне не было ясно самому, почему в тот ноябрьский, аномально тёплый день, мою голову одолевали странные картины и видения: все из нашего прошлого, и все они были фрагментами счастья…

Я проживал в мыслях ту нашу первую встречу, её восхищения моим дипломным домом, свою гордость и полёт души на крыльях радости, потому что ЕЙ нравится моя работа, нравится то, чем я живу, в чём нашёл своё призвание. Вспоминал нашу первую ночь… Потом вторую — моей улыбки не сдержать, как забавно было понимать, что девушка в твоих руках, впервые познала счастье любви, что тот, другой, похоже был полнейшим олухом, не умея доставить своей женщине удовольствия…

— Чего ты цветёшь? Что, акции так здорово подросли?

— Нет, просто вспомнил кое-что…

— Гадость какую-то? Ну, вот наверняка же! Я знаю это твоё выражение снисходительной иронии!

— Лучше поцелуй меня! — предлагаю.

Смотрит в глаза долго и с недоумением, потом целует нежно, едва трогает своими губами мои — у Леры все поцелуи так невинны, что я иногда думаю, не монашкой ли она была в прошлой жизни? Точно не монашкой, потому что уверен, во всех прошлых наших жизнях мы были вместе, а у страсти нашей такой градус, что без секса там обойтись не могло…

— Помнишь наше второе свидание…

— Ну вот! Я так и знала, — возмущается, но уже с улыбкой. — Я же говорила, точно думаешь о гадостях!

— Разве то, что мы тогда делали, было похоже на гадости?

Улыбка ширится, растёт, в её глазах загораются те самые страстные огни, что я так обожаю, но на щеках цветёт буйным цветом румянец.

А я набираюсь наглости, чтобы спросить:

— Можешь сейчас сказать мне, сколько… Ну, сколько было у тебя… радостей?

Смешок смущения, и нос тут же спрятался в моей груди.

Глухой голос отвечает встречным вопросом:

— А ты сколько насчитал?

— Пять!

— И я тоже…

И мы целуемся, долго… и совсем не невинно! А Лера вовсе не монашка, теперь я в этом точно уверен.

— Пойдём в спальню? — тихонько интересуется моя жена.

— Нет, сперва я должен вас накормить — время уже обеденное. Ты же знаешь, твоё питание сейчас — это главное.

Я так сильно люблю свою жену, что для того, чтобы просто встать и оставить её лишь ненадолго в нашу субботу — день который мы теперь всегда проводим вместе и наедине, мне требуются неимоверные усилия…

Да, конечно, это так: глубину и сущность моего чувства к ней не описать словами, не выразить жестами, и слово «любовь» и близко не отражает всего ансамбля тех эмоций и чувств, ожиданий, желаний, преданности и признательности, долга, которые я испытываю.

Это больше чем любовь, но даже и этим большим не объяснить моей беспомощности, полнейшей неспособности существовать без неё.

А сейчас я не могу заставить себя встать и уйти совсем на короткое время, просто пару десятков минут без неё… которые могли бы быть с ней…

Странно всё это. Очень странно. Такого не было раньше… Я всегда жажду больше времени с любимой женщиной, но настолько тяжело отрываться от неё мне ещё не было. Что-то держит меня, что-то неясное, неопределённое.

Мимо проскальзывает мысль, что странность моих ощущений попахивает потусторонностью, что лучше прислушаться и никуда не ходить. Но её опережает другая: «Избавляйся от бреда в своей голове, Алекс, поднимай зад и иди на кухню».

Что я и делаю. Уже заходя в дом, замечаю, что солнце спряталось за небольшим ноябрьским облаком, знаю, что через пару минут оно появится снова, но повод вернуться к жене уже есть — и я возвращаюсь к ней с пледом, целую её успокоенное приближающимся материнством лицо, она засыпает в моих руках, так забавно отключается, и сердце моё, глядя на это, тонет в таком необъяснимом потоке любви и нежности, что я снова не могу подняться…

— Любимая, — шепчу, повторяя изгиб её брови своими губами, но она уже не слышит, её одолел безмятежный сон, ведь она в моих руках, моих объятиях и доверяет полностью, безраздельно, потому что верит — я тот, кто защитит…

И я не дам… Думаю, что не дам… Хочу верить, что не дам… Сделаю всё, чтобы не дать в обиду, уберечь…

Снова целую любимое лицо, улыбающееся сквозь дрёму, целую своего будущего сына, надёжно спрятанного в её животе, укрываю пледом и неимоверным усилием воли заставляю себя встать и идти на кухню — готовить для самых дорогих для меня людей.

Lisa Gerrard And Klaus Badelt — Sorrow

Кухня, стол, в моих руках форма для омлета…

Погружаюсь в странное состояние Дежа Вю… Словно всё это уже было однажды: мои руки, это пространство, свет, и состояние моей души, отчего-то тоскливо стонущей в это мгновение…

Внезапно чувствую, как неясный страх полностью овладевает мной, причём с такой силой, что по спине и затылку волной накатывают острые, почти болезненные покалывания…

Я в сознании, пытаюсь понять, что со мной происходит, и самое разумное, что приходит в голову — усилием воли собраться и делать то, зачем пришёл. Делаю: разбиваю продукты в миске, но даже этот звон венчика, касающегося стенок стеклянной формы мне кажется страшным, знакомым, переносящим меня в некое пространство, где я уже был однажды, и где мне было плохо.

Вновь отгоняю странные в своей тянущей тоске и отчаянии мысли, делаю то, зачем пришёл, и вдруг хлопок: я резко оборачиваюсь в сторону стеклянной стены кухни, и поражаюсь нелепости услышанного звука — словно комок снега, слепленный кем-то из детей врезался в толстое стекло… Но снаружи + 19 тепла…

Я вижу стекло, вижу высокий барный стул с чёрной сидушкой, на котором сидела она, взрослая, мудрая, почти такая же, как сейчас, сидела в том самом моём сне…

Ужас сковывает мою душу, страх разливается ледяной волной, неожиданно повергая меня в состояние приступа панической атаки, которых вот уже годы у меня не было ни разу…

Внезапно в моём сознании появляется лишь одна ясная мысль: подойди к стеклу…

И я иду, иду в то самое место, куда врезался несуществующий снег…

Я вижу террасу, я вижу свою жену на шезлонге, и женщину… Чужую женщину, всю в чёрном… У меня немеют руки, леденеет сердце, тысячи кинжалов вонзаются в мою плоть, неся невыносимую боль… В руке женщины нож, и этот нож в крови. Я знаю, чья это кровь…

Мгновения, и я на террасе, мгновения, и моя женщина в моих руках, мгновения, и я на крыше нашего дома, нашего гнезда, где мы и наши птенцы, должны были быть в полной, абсолютной безопасности…

В себя прихожу уже в вертолёте: одна моя рука прижимает к животу жены тот самый плед, весь уже пропитанный кровью, вторая делает то, чему так гениально обучил её Пинчер — направляет вертолёт туда, где у женщины, истекающей кровью, будет хоть малейший шанс выжить — в её же Университет, в госпиталь — самый продвинутый в регионе…

Я вспоминаю, как столкнулся лицом к лицу с женщиной в чёрном — ею была Кристина, она что-то сказала, но я не слышал её, и сам ничего не говорил: всё моё существо, вся моя энергия, весь мой потенциал был сжат в одну точку с единственной мыслью: «Как спасти?»…

В такие моменты человек способен на многое, неожиданное для самого себя, для всех других людей, необъяснимое, не укладывающееся в рамки понятий и представлений, в доводы науки.

На крыше больницы меня уже ждут реаниматологи, очевидно, я куда-то звонил… Но ничего не помню: моё сознание словно в тумане, люди и их действия, передвижения замедлены, а сам я словно заморожен.

Мне что-то колют в руку, и я чувствую, как отключаюсь, но прежде, чем сознание угаснет, успеваю заметить Тони и его искореженное ужасом лицо…

Глава 78. Никогда не сдавайся

Mazde — Forest of Gold

— Алекс, Алекс! — слышу голос Тони. — Давай, приходи уже в себя, пора.

Он светит мне в глаза каким-то фонариком, я отмахиваюсь, не понимая, что происходит, где я, и почему перед глазами больница…

Память яркими слайдами демонстрирует произошедшие последними в моей сознательной жизни события. Ладони сжимают виски, из горла сам собой вырывается какой-то нечеловеческий, скорее звериный вопль…

— Успокойся, возьми себя в руки, ты нам нужен, Алекс! Соберись, будь мужиком, полиция, следователь, Пинчер все ждут, пока ты придёшь в себя вот уже несколько часов. Алекс, у вас в доме была полностью отключена охрана… Алекс… Дело серьёзное, всех детей поместили в изолятор с усиленной охраной, где и когда ты нажил таких врагов? Или… ты сам её?

Я поднимаю на Тони обезумевшие глаза…

— Сам?

— Не важно, тебя ждёт полиция. Сейчас я вколю тебе успокаивающее, но спать ты не будешь, только немного заморозим эмоции.

— Мистер Соболев! — в помещение входит мужчина средних лет, одетый в штатское, однако его сопровождают также и несколько человек в полицейской форме. Понимаю, что меня планируют задержать. — Я следователь ФБР Рональд Кэлоу. Что вам известно о нападении на вашу жену?

— Не спеши, Рон, позволь мне, — это голос Пинчера.

Пинчер садится рядом со мной на кровать, кладёт руку мне на плечо.

— Алекс, сынок, я знаю, я всё знаю: боль и безумие. Но нам нужно знать, что произошло. Очень важно выяснить все детали прямо сейчас: кто совершил нападение, сам ли он отключил все системы охраны, или же ему помогли, я трясу всех своих ребят — никто не в курсе произошедшего, единственное, что известно — камеры отключены удалённо, всё остальное — внутри самого дома. Нам нужно знать, всё, что знаешь ты.

— Это Кристина.

— Кристина? Какая Кристина?

— Законспирированная няня, — у меня ватный язык и ватные мысли.

— Стоп. Ты же уволил её! Давным-давно!

— Почти два года назад. Она всё сделала сама.

— О Боже… Это случилось на террасе, ведь так? Расскажи, что ты видел?

Собираю все свои мыслительные способности в кучу:

— Я был в доме, Лера на террасе одна, она спала… Нет, вначале мы там были вместе, затем я ушёл в дом, когда вышел, увидел Кристину, в руке у неё был нож в крови, я догадался, что произошло, схватил жену и… Полетел сюда на вертушке.

— Так… Она что-нибудь говорила?

— Да… Сказала, что она не выкуренная сигарета, чтобы от неё избавлялись…

— Она была против увольнения?

— Да, это был скандал… Кристина и Габи подрались, я разнимал их сам и сказал Кристине, что та уволена, а Лера… Господи, ну почему она не промолчала тогда, ну почему!?

— Что она сказала? Что Лера сказала?

— Что предупреждала меня раньше о том, что нужно избавиться от неё, от Кристины…

— Тааак…

— А где моя жена, что с ней?

— Она жива, Алекс. Благодаря тебе жива, сынок, ты молодец, совершил невозможное, — треплет моё плечо Пинчер.

— Её прооперировали, уже всё нормально, состояние стабильное, — Тони всё ещё здесь.

— А ребёнок?

— Ребёнок… Алекс, ребёнок уже погиб, когда ты привёз её. Его нельзя было спасти. Мне очень жаль…

Что такое горе? Горе — это когда тебе в одно мгновение становится так плохо от душевной боли, что ты уже думаешь: лучше б я не жил вообще… Слишком больно, так тяжело, что нет никаких сил это вынести. Я любил его, моего нерождённого сына, ещё одного, которому так и не суждено было родиться живым. Я ждал его, на самом деле, так ждал! Лера всегда знает, что делает: мне нужен был сын, действительно, очень нужен был, и она знала это лучше меня…

Но я не плачу — лекарства, которые вкалывает мне полными шприцами Тони, скорее всего, транквилизаторы. Врач считает, что сейчас они мне нужны, но я бы предпочёл трезвую и ясную голову.

— Мне нужно к жене, — внезапно заявляю.

— Алекс, ты сделал то, что должен был, и мы все потрясены этим, не понимаем, как ты это сделал, потому что тебе самому нужна помощь, у тебя было состояние шока и… некоторое помутнение рассудка. Это не игрушки, парень, у тебя раньше были проблемы с психикой?

— Нет.

— Не ври мне.

— Пусть они выйдут.

Следователь, Пинчер и все остальные выходят.

— Панические атаки. Бывали раньше. Давно. Несколько раз такое было. И всегда по одной и той же причине — страх, что она уйдёт… или с ней произойдёт что-то плохое.

— С ней?

— С Лерой.

— Тааак… Что ты предпринимал?

— Просто холодная вода помогала прийти в чувство. Голову целиком под кран или в душ — почти сразу наступало облегчение и ясность мысли.

— Понятно. Ты ведь всё ещё посещаешь своего психотерапевта?

— Больше уже нет. Мой терапевт — Лера. Она единственная, кто может мне помочь.

— И поэтому ты так отчаянно боишься её потерять…

— Нет, не поэтому. Я люблю её…

— Я сейчас впервые услышал от тебя это слово! Никогда раньше ты не говорил, что любишь, но большей любви, чем у тебя, я не видел никогда и ни у кого…

— Да, я не часто говорю это вслух…

— А ей говорил?

— Нет.

— Ни разу не сказал, что любишь?

— Нет.

— Сейчас самое время это сделать, парень.

— Тони, она выживет?

— Я не знаю. Если веришь в Бога — молись.

— Шансы… вы же всегда выдаёте какой-нибудь процентаж на успех, скажи мне, я должен знать!

— Иди и молись, Алекс. Она скоро должна прийти в сознание, не забудь сказать ей то, что должен был давным-давно. Надеюсь, она услышит, поймёт.

Господи, как больно, как же больно…Они уже похоронили её, эти врачи, это же ясно уже… Нет у неё шансов, нет у неё процентов, нет у неё…

Есть! Есть! Есть!

Срываюсь и бегу по коридору, врезаюсь в какую-то девушку в зелёном больничном костюме:

— Где Валерия Соболева?

— В хирургии…

— Как туда попасть? Проведите меня!

Девушка молча кивает, и я вижу в её глазах ужас, понимаю: этот ужас внушаю ей я. Или моё лицо… Или мои обезумевшие глаза…

Я вижу белое, залитое светом помещение, десятки медицинских устройств, помогающих моей Лере жить, большую кровать с голубыми простынями, и под одной из них самого дорогого мне человека, существо, без которого я умру сам, погибну, задохнусь, не выживу, да и не хочу я жить без него…

Я вижу её голые плечи и понимаю, что она полностью раздета и лишь укрыта простынёй — мне жутко хочется её одеть хоть во что-нибудь, потому что без одежды на ней словно нет защиты… На лице её кислородная маска, но даже через прозрачный пластик я вижу, что губы совершенно белые, лицо бледное и под глазами залегли неестественные круги, такие, каких не бывает у живых людей…

И тут начинается страшное…

Начинается оно с мысли, что всего несколько часов назад, днём, а сейчас поздний вечер, так вот, днём она была живая, в сознании, её губы были тёплыми и яркими, они целовали мои так страстно… А внутри неё был мой сын, и мы ждали его появления, вместе ждали так, как не ждали ещё ничего… Потому что в этом ребёнке для нас был какой-то особенный смысл, понятный только нам двоим, и ради этого смысла моя жена пошла на риск, поставив под угрозу свою жизнь и здоровье… Теперь ребёнка больше нет, а моя женщина, моя любимая жена, моя Лера, да, та самая Лера, которая снится мне всю мою жизнь, которую я люблю без памяти, без которой высохну сам от тоски и боли, она сейчас лежит в этой постели едва живая, изувеченная, лишённая сознания, слабая и беззащитная, как никогда…

Я должен был защитить её, уберечь…

Ну почему я ушёл, Господи, почему не послушал своё сердце раньше, оно ведь чувствовало, всё знало…

Глава 79. Единое целое

Natasha Atlas — Maktub

— Алекс, возьми себя в руки, мужик! — в ушах хрипит знакомый мужской голос. Только вот чей… Марк? Пинчер? Тони?

Или все сразу… Голоса, голоса, голоса, призывы… Тони регулярно мне что-то вкалывает. Я потерял счёт времени — сколько раз за окном ночь сменила день, а день ночь, я не помню.

Голоса, лица, мужские, женские, увещевания, требования и просьбы собраться, быть стойким…

Выхожу из бокса, направляюсь в туалет — мой организм продолжает жить, а что происходит с душой — я не знаю, всё в каком-то тумане, блуре… Я знаю, что у меня горе, и я в нём живу, мой мир — белая комната с широкой кроватью, на которой лежит абсолютно голое, обвитое трубками существо, которое почему то ассоциируется с самим собой — я там лежу, я там…

В фойе вижу десятки знакомых лиц. Мария уже промывала мои мозги дважды, Алёшу я отсылал куда подальше и только сейчас замечаю опухшие глаза — он постоянно плачет, как, впрочем, и я… Только в последние часы у меня на это, кажется, уже не осталось сил. Даже Марго, супруга Тони здесь, и у неё тоже красные глаза.

— Парень, пора сделать укол, — глухо сообщает мне голос Тони.

Тони… Он уже давным-давно перестал быть только доктором и соратником филантропа, он стал другом, мы много общаемся, даже наши дети и жёны дружат. В последние два года Марго и Лера много времени проводили вместе, занимаясь шопингом, красотой, детьми или же просто выезжали выпить кофе и потрепать языком на свои женские темы. Именно поэтому Марго тоже здесь.

— Нет, хватит уже, мне нужна ясная голова.

Именно. Ясная голова. Это — та самая постоянно ускользающая от меня мысль, которую я пытаюсь ухватить вот уже неопределённое количество времени.

— Парень, у тебя психика поломана, ты не вывезешь! Только препараты, это не обсуждается. И минимум ещё пару недель…

Ещё пару недель… Пару недель, после того, как она…

— Я должен держать всё под контролем, но не могу… У меня всё плывёт перед глазами, как я могу за что-то отвечать, если с трудом соображаю, кто я, и какой сегодня день?

Странно, как чётко я говорю и складываю фразы… В последнее время у меня совсем уже это не получалось.

— Алекс, она… уходит. Это вопрос времени. Ты не один, у тебя есть мы, есть дети, ты должен уже сейчас думать о них! Она бы именно этого хотела от тебя, понимаешь?

— Да, она хотела… Она хочет!

В моём медленно проясняющемся сознании всплывает картина: я на полу у кровати, шепчу в миллионный раз «Я люблю тебя!», внезапно её глаза открываются, смотрят в мои так осознанно, словно мы не в больнице, а дома или в ресторане, или в её кабинете, на лице строгость, она журит меня взглядом и исследует, как отреагирую на порицание. Холод ручейком скатывается по моей спине, мне страшно, мне до ужаса страшно — слишком неживой этот взгляд, потусторонний, пугающий:

— Не бросай детей! — ясный, чёткий, спокойный голос просит меня… Нет, не просит, приказывает! Она говорит таким тоном, с каким даже спорить страшно.

— Пообещай! — на этот раз уже шёпот, скомканная просьба.

— Пообещай мне, что не бросишь детей! — а это уже мольба, срывающимся от боли голосом.

Что это? Воспоминание или плод моего воображения? Сложно понять. Я умываюсь холодной водой и долго смотрю на своё отражение в зеркале и… с трудом узнаю себя: щетина минимум двухдневной небритости, сколько же времени прошло? Но, главное, я выгляжу старше — у меня седые виски… Боже… Я поседел за эти часы… или дни… Не важно.

Важно другое воспоминание или… видение, не знаю что это было, но она приходила в себя во второй раз и сказала, что ей больно… И я просил медсестру добавить ей обезболивающего, та отправила меня к врачу, и дежурный хирург заявил, что моя жена уже получает максимальную дозировку самых эффективных лекарств и в принципе не может чувствовать никакой боли…

Тогда, почему ей больно?

Мне нужна ясная голова, ясная голова…

Возвращаюсь в бокс. Тони вновь настаивает на инъекции, я отказываюсь.

— Алекс, ты слетишь с катушек, ты не вынесешь этого, поверь, я знаю, что делаю, послушай меня, чёрт тебя возьми!

— Мне нужна ясная голова, — повторяю как зомби одну и ту же фразу, одну и ту же мысль, вцепившись в неё зубами так, словно это мой единственный шанс к спасению.

Проходит время, свет тускнеет — сейчас вечер. В холле никого нет — я всех разогнал и не выбирал выражений. Просил оставить меня одного: мне нужная тишина. Не знаю зачем, я просто так чувствую, так ощущаю — так нужно.

Чувствую запах женских духов и мягкую тёплую руку у себя на плече. Моя голова опущена и лежит на сложенных на постели жены руках. Я не знаю, я спал, или просто пребывал в каком-то зависшем состоянии, но, подняв глаза и увидев перед собой Наталью, понимаю, что голова стала легче, мысли чётче, яснее, конкретнее.

— Наташа?! Что ты здесь делаешь? — спрашиваю.

— Мне позвонила твоя сестра, — отвечает шёпотом, проглатывая слёзы.

— Ты то чего плачешь? Вы даже толком не были знакомы…

— Были. Но я плачу не о ней, о тебе!

Вздыхаю глубоко, долго, протяжно и впервые осознаю, как же сильно на самом деле устал.

— Я в порядке, — тихо отвечаю. — Уходи, пожалуйста, мне нужен покой и тишина. Я слушаю.

Слушаю? Что именно я слушаю? Спрашиваю сам себя и удивляюсь тому, что со мной происходит: это отходняк после лекарств Тони или у меня раздвоение личности? Или растроение? Часть меня что-то знает, принимает какие-то решения и действует в соответствии с ними, а основное моё сознание понятия не имеет о том, что происходит.

— Давай выйдем ненадолго. Я хочу накормить тебя и напоить. Главное, напоить. У тебя обезвоживание, Алекс, никто не может с тобой справиться, ты убиваешь себя, сидя здесь как зомби, у постели своей жены… Ты умираешь вместе с ней!

Слышу, как рыдания душат Наталью, но моя голова уже достаточно трезво и ясно соображает, поэтому я стремлюсь успокоить женщину, которая когда-то мне принадлежала, которую я едва не назвал своей женой, и от которой у меня могли бы быть дети, не произнеси я в один чётко обозначенный в пространстве момент лишь одно только слово… Слово, изменившее наши судьбы: «Лера»…

Обнимаю её, крепко прижимая к себе, шепчу, что я в порядке и буду в порядке, что ничего не совершу такого, что могло бы её огорчить, а сам думаю: чёрт возьми! Как же сильно я корил себя за тот проступок! Как ненавидел и презирал себя за то, что назвал женщину, совершенно искренне отдавшую мне себя и свою любовь, завернувшую меня в кокон своей заботы, именем другой во время секса… Секса, потому что любовью я занимался только с одной, с той самой, имя которой «Лера».

С той, которая медленно угасает в этой больничной кровати, пока я обнимаю другую, пришедшую спасать меня от неё, от моей женщины, от той стальной хватки, которой она держит меня вот уже больше двадцати лет…

И я с ужасом понимаю, что если бы не та ночь, не тот секс и произнесённое не то имя, моя жизнь сложилась бы иначе… Я никогда бы не заболел, у меня была бы семья, я думал бы, что счастлив и не помышлял об ином, но на самом деле оказался бы лишён настоящего счастья, возможности познать все его крутые виражи, спуски и подъёмы, от которых то кружится голова, то дух захватывает, то теряется сознание от переизбытка эмоций!

Хотел бы я прожить свою жизнь в сером покое? В фальшивой тишине и бумажном счастье? НЕТ!

Всё, что происходит, ведёт к какой-то определённой цели, конечной точке, где ты должен либо что-то приобрести, либо понять, и я понимаю, что коль скоро не представляю свою жизнь без Валерии, не вижу ни единого мгновения своего дальнейшего пути без неё — значит, она выживет. Я помогу ей. Я это сделаю для неё. Как? Между нами есть кое-что, то, что мы никогда не обсуждали, но я точно знаю, что и она тоже в курсе — мы связаны, мистически, необъяснимо связаны.

Однажды мы встретились. Однажды встречаются все, скажете вы. Да! Но не все с первой же секунды, с первого взгляда чётко знают, что вот это он, тот самый человек, та самая душа, которая заставит летать твою собственную. Меня сразило, пронзило насквозь острое желание быть с ней рядом каждую последующую секунду моей жизни, каждый мой день до самой глубокой старости. Моё сердце билось в тот день как сумасшедшее, и вопрос: «Верите ли вы в любовь с первого взгляда?» для меня даже не вопрос, а полнейшая глупость, потому что вы не влюбляетесь! Вы просто понимаете, что, наконец, нашли то, что искали, что полюбили и любите давным-давно, задолго до того момента, как впервые появились на свет, даже не в этой жизни, а в предыдущей, случившейся тысячи лет назад…

Я выпиваю бутылку воды у автомата, чтобы удовлетворить заботу Натальи. Она вздыхает с облегчением — по крайней мере, не зря приходила, хотя бы заставила меня позаботиться о минимальных своих физиологических потребностях.

Сразу после этого тянет меня за локоть:

— Давай выйдем на воздух, тебе нужно хотя бы пару свежих глотков!

В её словах есть смысл, я правда здесь задыхаюсь… Но что-то держит меня, не даёт уйти. Наталья настаивает:

— Всего пару минут подышишь и вернёшься!

Всего пару минут… Я соглашаюсь. Пока спускаемся в лифте, чувствую, как натягивается внутренняя струна, та самая нить, которая связывает меня с моей женщиной. Но мне действительно нужны эти пару глотков свежего воздуха — мои мысли с каждой минутой всё яснее, всё чётче.

Мы выходим из фойе госпиталя в небольшой сквер, Наталья тянет меня присесть на лавочке, но я упираюсь — боль внутри становится всё сильнее, ощущение, будто тысячи острых крючков, зацепленных за мои внутренности, тянут меня обратно, требуют вернуться, с каждым моим шагом всё жёстче и жёстче вонзаясь в мою плоть.

— Я проведу тебя на парковку и возвращаюсь.

— Алекс! — не унимается Наталья. — Давай поговорим!

— Нет. Мне нельзя.

— Ты убиваешь себя, а её уже не спасти, врач сказал, это вопрос времени, и она бы уже умерла, но только ты её держишь, мучаешь и себя и её, и всех нас. Отпусти! Отпусти её!

— Замолчи! — шиплю.

Ясность мысли и тишина. Мне нужна тишина, полнейшее отсутствие всяких вибраций: я должен настроиться на одну с ней волну, я должен услышать её мысли, где бы она сейчас ни находилась, услышать и понять, как я могу её спасти, а я могу, точно могу! Как она это сделала однажды. А потом ещё раз. И ещё, и ещё. Четыре раза она проделала этот трюк, четыре раза она услышала меня, хотя я не произносил ни слова, четыре раза почувствовала меня, поняла, просчитала мою угрозу и вытащила меня. Целых четыре раза на её счету и только один на моём — когда она прыгнула, я знал, что она утонет ещё до того, как её ноги коснулись воды… Как? Как я это сделал тогда!?

Sterling Angel — Sacrifice

Руки Натали впиваются в мои мёртвой хваткой, когда-то они были нежными, по крайней мере, я их помню такими, но сейчас они металлически холодные и цепкие, держат меня как оковы, которые мне отчаянно хочется сбросить.

— Она умирает! Отпусти её! Оставь её и живи, просто живи… — это уже не слова, это крики, истошные вопли. — Отпусти, или она утащит тебя за собой! — у Натальи истерика, она захлёбывается слезами, не заботясь о том, как выглядит, что на неё смотрят десятки глаз больных и их сопровождающих, врачей, служащих больницы.

— Тихо! — призываю её. — Мне нужна тишина, — шепчу. — Тихо! Не кричи, мне её не слышно из-за тебя!

Её глаза стекленеют…

— Алекс… Боже, Алекс… Алекс…

Она думает, я свихнулся, не важно — пусть думает. Главное, замолчала, а мне нужна тишина. Полнейшая тишина.

{Алекс, мне больно…}

Меня словно прошибает током, я отшвыриваю руки Натальи и бросаюсь в сторону больницы, уже подбегая к лифту, замечаю Наташу, которая всё это время бежала за мной:

— Алекс, одумайся, умоляю тебя, очнись!

— Да замолчишь ты когда-нибудь или нет! — ору на всю больницу. — Ты мешаешь мне, неужели не понятно! Я же сказал, я ничего из-за тебя не слышу! Уходи и не мешай! Не приходи сама и больше никого не приводи! — отрезаю.

Забегаю в отделение хирургии, бросаю девушке на регистрации:

— Никого кроме врачей больше не пропускать в бокс Валерии Соболевой!

— Хорошо… — отвечает растерянно, выпучив на меня свои глаза.

И только закрыв за собой стеклянную раздвижную дверь бокса, я выдыхаю с облегчением:

— Всё в порядке, Лера, я здесь. Я рядом, я никуда не ухожу и не уйду…

Беру её руку в свою, кладу голову на постель прямо рядом с её грудью, закрываю глаза и целую тёплую, всё ещё живую ладонь. Собираю всю свою энергию в одной точке, собираю все свои беспорядочные мысли и их обрывки в один комок, фокусируюсь на нём: больше ничего нет, есть только я, покой и тишина, и Лера на другом берегу реки. Лера — её имя только в этой жизни, в этом измерении, на самом деле у неё другое имя, я это вдруг осознаю с внезапной ясностью. Я не помню этого имени, но знаю точно одно — оно мужское…или же подходящее обоим полам… Чувствую, как моё сознание растворяется, смешиваясь с её сознанием, перед глазами проносятся размытые картины каких-то событий, в некоторых из них я узнаю места и пространство, мелькают искорёженные незнакомые лица и знакомые, но главное, я чувствую всё иначе, словно просочился в другое тело: дышу не своей грудью, вижу не своими глазами, слышу звуки и воспринимаю их иначе, не так, как свойственно мне, незнакомые запахи возбуждают мои эмоции, я обнаруживаю не свои реакции, не свои ощущения, не свои мысли и свои, но всё это проходит через меня, создавая в моём сознании новую картину мира.

Flaer Smin-Alone In The Dark

Мысленно спрашиваю:

— Я здесь. Я всегда там же, где и ты. Всегда был, всегда буду. Скажи мне, что с тобой? Что я должен сделать? Что?

В ответ тишина.

— Подай мне знак, просто направь. Помоги!

Вижу себя в замкнутом белом пространстве, залитом ослепляюще ярким светом. Мои руки зажимают живот, я испытываю тупую боль и вижу, как сквозь пальцы бегут тонкие кровавые струи, они становятся больше, стекают по пальцам, капают на белый пол, составляя быстро растущие алые пятна. Я хочу убрать руки и посмотреть, что там у меня — отрываю их, и в этот же момент из меня хлещет кровь: ею залиты все мои внутренности, я вижу их так, словно у меня нет кожи, я прозрачен, мои глаза, как рентген просвечивают меня насквозь, и я не знаю, что это за органы, за что они отвечают, но чётко вижу, что истекаю кровью, и источник кровотечения находится внутри меня…

Сознание мгновенно проясняется, я выпадаю из того пространства, в котором был, словно спал и не спал, будто часть мозга жила в реальности, а часть витала в снах и видениях. Странное состояние: не понимаю сам, спал я или нет, но испытываю необъяснимую, изнуряющую, опустошающую мою волю потребность произнести следующие слова-ключи:

— Я люблю тебя… я люблю тебя, я так люблю тебя, люблю, люблю, люблю…

Повторяю их снова и снова. Снова и снова. Раз за разом. Ощущение, будто долблю в невидимую стену энергетическим молотом, и в нём заключена вся моя сила, все мои мощи, вся моя энергия, вся моя суть…

Внезапно чувствую движение, открываю глаза и вижу то, что, как мне казалось, уже видел… Или нет?

Лерины глаза открыты, она долго смотрит в мои, и во взгляде столько всего: все мысли и желания мира, в нём такая экспрессия, что у меня стынет кровь. Внезапно её лицо перекашивается, и она произносит только одну фразу:

— Так больно…

Чёрт возьми, я всё это уже видел, точно видел, абсолютно именно это уже однажды происходило, только где и когда!? И вдруг нечто внутри меня отвечает:

— Не важно когда, важно, что нужно сделать сейчас…

Я понимаю, что это нечто — я сам. Я сам веду внутренний диалог с самим собой.

— Что нужно сделать? — спрашиваю сам себя.

— Устранить то, что не даёт ей выжить, то, что не перестаёт причинять ей боль… — отвечаю.

Внезапная мысль озаряет моё сознание: Тони сказал, Лера придёт в себя через несколько часов, а прошло уже несколько суток, кажется, двое, она погибает, потому что что-то пошло не так… С ней точно что-то не так! Есть проблема…

Вылетаю из бокса, нахожу дежурного хирурга, прошу провести повторное обследование и, конечно же, получаю отказ.

Наркотического вещества в моей крови всё меньше, мысли всё яснее, их сила набирает мощь, воздействие усиливается, эмоции рвут меня на части, льются уже нескончаемым потоком, и в этом водовороте я обязан не потеряться, не забывать о главном: в этой точке временной ленты моей жизни существует лишь одна цель — я должен спасти. В моём фокусе только жизнь жены, я максимально собран, сконцентрирован, настроен на одно — ликвидация проблемы. Как это сделать известно только мне, проблема выявлена, осталось действовать.

Я снова в кабинете хирурга: он занят, обсуждает операцию другого пациента с его родственниками. Я говорю, что не могу ждать — у меня деловой разговор. Врач выгибает бровь и уединяется со мной в соседнем кабинете. Я предлагаю деньги. Много денег. Нет, не деньги, состояние — всё, что у меня есть. Вижу, как человеческая природа, в основе которой жадность и жажда наживы, рвёт душу врача на части. Названная цифра сводит его с ума, но если моя жена умрёт под его скальпелем — он лишится многого. Профессионализм и страх потери рабочего места, как ни странно одерживают верх в его внутренней борьбе. Я проиграл и впервые в жизни вижу, как правильное с общечеловеческой моральной точки зрения решение несёт зло. Врач — человек чести, профессионал. Ему не нужны риски, даже если его потомки станут обеспеченными людьми на десять поколений вперёд.

— Мистер Соболев, операция проведена согласно протоколам. Основному хирургу ассистировали ещё двое — три пары глаз и три скальпеля собирали вашу жену. Ошибка исключена. Доктор Гонсалес — лучший хирург в штате, лучший из лучших! На его счету сотни спасённых жизней, десятки сложнейших случаев! Ни одной ошибки за всё время моей работы с ним!

— Меня считают одним из самых успешных бизнесменов…

— Я знаю…

— Этот супер удачливый бизнесмен ошибался десятки раз, и ошибки стоили ему миллиардов. Ошибаются все, абсолютно все. Главное — вовремя признать ошибку!

— Хирургия не та область, где ошибки возможны и допустимы. И повторяю: вашу жену зашивала целая команда!

— Знаете сколько сотрудников в моём департаменте инвестиций? 255! Назвать вам суммы потерь за прошлый год? Конечно, они ничтожны на фоне эффективных вложений, сделанных этими же людьми, но в отдельно взятом фокусе потери огромны!

— Мистер Соболев, повторяю, Ваша жена умрёт на операционном столе, она не выживет!

— Она итак не выживет, так что мы теряем?

— Вы ничего, а мы — возможно работу и даже лицензию, если будет доказано, что в её смерти виновата медицинская ошибка.

— Если не провести повторную операцию, причиной её смерти действительно станет врачебная ошибка, и я потрачу озвученные миллиарды на лучших адвокатов, чтобы убедиться в том, что вы не только потеряли свою практику, но и отдохнули N-ое количество лет за решёткой!

— Разговор в таком русле ни к чему нас не приведёт, мистер Соболев! — вспыхивает дежурный хирург, доктор Трент.

— Звоните Гонсалесу, я хочу видеть его здесь. И быстро.

Доктор Трент напугана, выведена из равновесия. Сейчас ночь, и она не решается тревожить своего коллегу, но в крови мистера Соболева почти не осталось уже ничего того, что могло бы сдержать его или хотя бы придать ему человеческий вид:

— Живо звоните Гонсалесу! Он нужен мне здесь в течение часа, или вы проклянете свою мать за то, что родила Вас!

Трент вздрагивает, ей страшно, мне самому страшно — я и не знал, что могу ТАК орать.

Схожу с ума, слетаю с катушек, теряю рассудок. Не важно. Мне нужна ясная голова. Сейчас как никогда мне нужна ясная голова — я должен действовать.

Звоню Тони:

— Энтони, ты нужен мне здесь. У тебя час.

Через час все в сборе: и те, кого я уже упомянул, и заведующий отделением, и Главврач, и все лучшие хирурги, что у нас есть. Ещё один летит к нам из Вашингтона.

Гонсалес испепеляет меня взглядом, но глаза у него умные, я вижу, что смогу его убедить. Он молчит, выслушивая консилиум. Я тоже молчу: главное уже сказал — я хочу, чтобы её разрезали, вся ответственность на мне — подпишу любые бумаги.

— Почему вы так уверены в необходимости повторной операции? — внезапный вопрос от молчаливого Гонсалеса.

— Я чувствую.

— Что именно?

— У неё кровотечение. Вы допустили ошибку.

— Что заставляет вас так думать?

— Я видел.

— Что?

— Кровь!

— Как, где и когда?

— Час назад в своём сне.

Гонсалес долго смотрит мне в глаза своим умным карим взглядом. У него смуглая кожа, когда-то чёрные, но теперь уже почти полностью седые волосы, у него волевой подбородок, скулы, не оставляющие сомнений — он знает, что нужно делать, он причиняет боль, которая спасает.

Внезапно он встаёт и выходит, через несколько мгновений появляется вновь и в руках у него портативное устройство, догадываюсь, что это аппарат УЗИ.

Иду за ним, но он коротко бросает:

— Не мешайте мне.

Я слушаюсь, сам не зная почему, но чувствую, что ему можно доверять. Через десять долгих минут он выходит хмурый и сосредоточенный:

— Готовьте операционную! — внезапное приказание собравшемуся в коридоре персоналу.

— Но Алекс, ты суёшь свою голову на эшафот, ты понимаешь это?! — восклицает с уже истеричным воплем доктор Трент.

— Алекс, она права, — это главврач, доктор Маргарет Аллен.

Гонсалеса тоже зовут Алексом. Мы похожи внешне, и его взгляд не отпускает мой — мы на одной волне.

— Я сказал готовить операционную. Быстро. У неё кровь в брюшной полости, а к вам вопрос, — обращается он к миловидной девушке-интерну. — Почему в электронных анализах пациентки уровень гемоглобина чудовищно отличается от того, который зарегистрирован в журнале?

— Сколько продлится операция? — спрашиваю у хирурга.

— Час, — в его голосе металл и раздражение, вся жёсткость Вселенной.

Почему он принял нужное мне решение — не ясно, главное принял, но голос его поражает меня ненавистью, словно радиацией.

Всё происходит очень быстро: все хирурги переодеваются, мою жену забирают, я вижу её совершенно голой через толстое стекло операционной — её готовят к операции.

Моё сердце сжимается от ужаса — в ближайший час она либо умрёт, либо выживет. Я принял решение, я убедил других, я пошёл на исполинский риск и заставил других с ним согласиться.

Мои нервы сдают. Тони настаивает на новой дозе транквилизатора:

— Алекс, ты в опасности. Я вижу, что ты не вывозишь! Сильные и здоровые ломаются в таких ситуациях, а ты… На тебе слишком большая ответственность, ты не вывезешь её, Алекс, мать твою! Что ж ты такой упёртый!.. Дети! Подумай о детях! Ты хочешь, чтоб они до конца твоей жизни возили тебе бананы в психушку? Это в лучшем случае. Но тебя ждёт либо инфаркт, либо инсульт.

— У меня крепкое сердце, и сосуды тоже в порядке.

— А психика!?

Упс. Это больное место.

— Я выстою.

— Нет! Не ты. Ты не способен, ты сломан и давно, и не раз, и лечить тебя брались все, кого знаю, но ты — особый случай, не поддающийся ни одному разумному объяснению, потому что ты, мать твою, скрываешь какое то дерьмо! Один укол, прошу тебя, как мне жить потом с этим, как? Знать, что мог уберечь, спасти, но вовремя не сделал то, что должен был?

— А как мне потом жить? Подумал? — кажется, я ору. С визгом. — А жить нужно — есть дети! И эта жизнь будет пыткой и самой большой мукой, несравнимой с тем, что было до этого, вот там я точно не вывезу! Вот там я точно свихнусь!

— Есть таблетки, Алекс. В таких ситуациях, как эта, их назначают на недели и даже месяцы, но в твоём случае это будут годы! Пусть на таблетках, но будешь жить!

— Буду. Буду жить. Но только с ней.

— Ты — чёртов упёртый идиот!

Syml — Rising Upside Down

Операция длится долго. Слишком долго тянется обещанный час, растянувшись в измерении планеты Земля на целых пять интервалов называемых часами.

За эти пять часов я пять раз умер и воскрес, чтобы снова умереть. Один раз был в туалете. Заметил, что волосы стали ещё белее. Плевать.

Моё сердце в клочьях — с какой стати заботиться о волосах? У меня искусаны руки: все вокруг смотрят, как на полоумного. Я шатаюсь по больнице, то как привидение — безмолвно и безропотно, не причиняя никому ни зла, ни беспокойства, то как обезумевший зомбак — выношу мозг и выплёвываю физические угрозы всем врачам, каких вижу.

Я слетел с катушек. Все это знают. Алекс Соболев, один из самых известных людей штата, миллиардер, меценат, бизнесмен, имеющий долгоиграющие политические планы, свихнулся. Подозреваю, скоро меня вывезут отсюда, нацепив, предварительно смирительную рубашку.

Пять часов — это слишком долго. Слишком мучительно, слишком больно, слишком надрывно! Зачем?! Почему? По какой причине они так долго её мучают, и почему она не умерла до сих пор?

В тот момент, когда Гонсалес выходит из операционной в коридор, замученный, с мокрыми от пота волосами, устало сдирая испачканные в крови моей жены перчатки, что обязан был сделать ещё в операционной, но катушки, очевидно, не выдерживают напряжения сегодня не только у меня, я сижу на больничному полу, оперевшись спиной о стену и запрокинув голову, тупо смотрю в одну точку — белый светильник на белом потолке.

Дело в том, что я уже обползал все стены в этом коридоре, и мне, мягко говоря, намекнули, что если не угомонюсь сам, меня угомонят, а это не допустимо: у меня должна быть ясная голова и свобода действий — нужно же всё держать под контролем!

— Пройдите в мой кабинет, — в его голосе больше нет и тени жёсткости или негодования.

Вхожу.

— Присядьте, — предлагает он.

— У меня за эти пять часов скоро задница отвалится, — отвечаю.

Он молча закуривает прямо в кабинете, делает две затяжки и тут же тушит, бросив быстрый взгляд на противопожарные датчики.

— Я не курю вот уже 15 лет, с тех пор, как перенёс рак горла в 35.

Я молчу.

— Вы оказались правы, — он стоит ко мне спиной, лицом к большому окну, за которым уже давно начался новый обычный пасмурный Сиэтлский день.

Я молчу.

— Слетевший сосудистый шов. Нашли с трудом. Тонкий сосуд, очень тонкий, но очень коварный.

— Шансы, что она выживет?

— Вы верите прогнозам? Я давно нет. Стоить взять зонт, и дождя точно не будет. Он либо будет, либо нет, вероятность 50/50.

— Моя жена специалист в области теории математической вероятности, — мне почему-то захотелось ему об этом сказать.

— Ваша жена — борец.

Мы долго молчим оба.

— Этот день и эту ночь я буду помнить до конца своей жизни. Я атеист, а вы?

— Я не знаю. Ещё не решил. Жена — верующая.

— Моя тоже верующая, каждое воскресенье тащит детей в церковь. Устал с ней бороться. Но… в это воскресенье схожу с ними. Как вы поняли, что с ней?

— Я не знаю. Думаю, никто не сможет это объяснить. Мы просто… связаны! Как могут быть связаны две части, принадлежащие одному целому.

Мой голос спокоен — операция закончена, мою Леру больше никто не мучает и… я чувствую покой и тишину. Тревога и раздирающая душу тоска отпустили…

— Я бы сказал, что у неё нет шансов — слишком слаба, слишком серьёзные раны и слишком тяжёлый случай, учитывая её беременность. Если бы вы позволили удалить матку, было бы проще.

— Я не могу.

— Для секса это не имело бы значения.

— Я знаю! Дело не в этом!

— А в чём?

— Всё сложно…

— Тем не менее!?

— Неполноценность — я знаю, что это такое. И ещё я знаю её, нас: мы не выжили бы с этим, мы бы разрушились. Она бы всё уничтожила своими страхами и недоверием. Дело не во мне… совсем не во мне. Всё держится на ней, на её полноценности. А я… Я ничего не держу, я держусь… Просто ползаю за ней следом, в надежде, что не прогонит, панически боюсь потерять её из вида… Она — мой маяк…

Гонсалес смотрит в мои глаза:

— Как врач я говорю: её шансы ничтожны, как человек: она выживет, иной исход буде противоречить законам Космоса и человеческого духа. Идите, шаманьте дальше, или что вы там делаете…

Я усмехаюсь. Знаю, что выживет. Уверен. Чувствую. Не понимаю как, но чувствую и просто знаю.

Мои нервы сдают. Внешне я — ледяная глыба, мирно дрейфующая в спящем океане, но внутри меня одни истерики сменяют другие, страх, что она не выживет, спорит с сосущим душу чувством своей эксклюзивной вины в произошедшем, ведь она просила меня убрать из нашей жизни Кристину, сколько раз просила!

Я не слушал её, уверенный в себе и своих решениях, списывал её беспокойство и дискомфорт на ничем не оправданную ревность, ведь я же не изменял и не собирался… Наступил во второй раз на одни и те же грабли, и второй раз они дали мне по лбу, но на этот раз так сильно, что, кажется, вышибли напрочь мои мозги.

Я с ужасом смотрю на свои трясущиеся руки, потом на худое осунувшееся лицо в отражении зеркала больничного туалета… Я весь мокрый, но холодная вода мне больше не помогает, паника накатывает волнами, усиливающими свою амплитуду и частоту. Мне всё ещё нужна ясная голова, но уже понимаю сам, что не справляюсь, медленно схожу с ума… Моя душа не вывозит происходящего, не может справиться сама, слишком много на ней старых рубцов и шрамов, слишком она потрёпана и слаба…

Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее — чёрта с два, это не обо мне. Я убедил людей в своей силе, давя на их кнопки, я создал образ, маску, витрину, за которой прячется замученное существо, израненное, изломанное, побитое жизнью, высмеянное судьбой. Никто не знает меня настоящего, никто понятия не имеет, кто же я на самом деле там внутри, и только один единственный человек догадывается — моя жена, моя Лера. Ей не нужно знать, чтобы знать. Я молчу, не раскрывая фактов, но она чувствует.

I'm so fucked up, dear! I'm totally broken… I'm not a man you were dreaming about, I'm an injury, I'm a wound, I'm a nothing…[14]

Тони никуда не уезжал. Я как собака на посту охраняю свою Леру от ошибок и халатности врачей, а Тони стережёт меня.

— Тони… сделай укол, — прошу.

Он молча, не произнося ни слова, ни единого даже звука, берёт мою трясущуюся руку, перетягивает жгутом и делает укол в вену. Прямо в фойе, прямо на том самом месте, где я попросил его об этом.

Закрываю глаза. Запрокидываю голову и жду… Жду пока химия разойдётся по моим венам.

Друг осторожно проводит пальцами по моему предплечью, и я знаю, его не восхищают выбитые на нём чёрные птицы.

— Парень, тебе нужна помощь… — тихо просит он.

Открываю глаза, смотрю в его, такие же карие, как и мои, смотрю так, чтобы он понял:

— Моя помощь в реанимационном блоке лежит без сознания. Уйдёт она — не будет спасения и мне… И не важно, чего я хочу, или что буду предпринимать. Всё будет бесполезно.

Он долго молчит. Спустя время признаётся:

— Знаю. Иди к ней. Иди.

{MadelIne — without you (spooky black cover)}

Ложусь рядом так, словно мы не в больнице, а дома, в нашей спальне. Осторожно обнимаю, притягивая как можно плотнее к своему телу — хочу согреть её, закрыть собой от всего, от всех. Моя Лера всё ещё раздета и только тонкая простынь укрывает её полуживое тело от холода хирургического отделения.

Stupid chill…[15]

Хочу отдать ей свои силы, своё тепло, энергию, всё, что есть у меня. Хочу стать её одеждой, её кожей, её непроницаемым и неуязвимым щитом… Хочу защитить, сохранить, сберечь её для себя и для наших детей…

Или просто для себя самой…

Хочу, чтобы только она жила, и жила счастливо…

На остальное наплевать…

Лекарство начинает действовать… Мне хорошо… Почти хорошо… Мысли и отчаяние больше не душат, страх не рвёт сердце в клочья…

Я знаю, что всё позади, всё страшное позади, теперь нужно только закрыть глаза, глубоко вдохнуть и соединиться своей энергией с её, соединить наши сущности в одну и провести её тем же путём, которым однажды провела меня она…

Я на вершине горы, под ногами у меня красный в свете восходящего солнца ковыль, перед глазами бескрайняя морская гладь, спокойная вода, несущая умиротворение и покой, утешение моим болям и горестям. Лерина рука в моей руке, её глаза не отрываются от моих, мы совсем юные, мы дети, готовые переступить ту самую черту, которая отделяет детство от взрослости, мы готовы оставить позади безмятежность и беззаботность, окунуться в сложность предстоящих нам выборов, испытаний, устремлений в достижении жизненных целей, ошибок и промахов, триумфов и успехов. Перед нами бесконечная дорога жизни, мы готовы идти по ней, и нам не страшно, потому что её рука в моей руке, её пальцы сплетены с моими, сжимают их нежно, но крепко, уверенно, сдавливают так, словно нет ничего более ценного и нужного для них на этом свете…

— Я рядом, я держу тебя, и я… не отпущу, ни за что не выпущу твою руку… — шепчу ей на ухо.

Моя Лера окончательно приходит в себя через 14 часов после повторного хирургического вмешательства. Это происходит ночью: в темноте больничной палаты, подсвеченной зелёным светом экранов медицинской техники, моя жена возвращается, впадает в истерику, вцепившись в мою шею с такой силой, на какую не должна была быть способна, называет меня стариком и требует ответить ей, сможет ли она ещё иметь детей…

Я честно отвечаю, что не знаю, мысленно благодарю себя за благоразумие, а Бога за снисходительность.

Я знал! Знал, что нельзя этого делать! Нельзя лишать её органов, ответственных за материнство. Не важно, сможет она ещё беременеть и рожать или нет, важно то, что всегда существует шанс и возможность — это главное, это то, что сохранит её целостность, полноценность. Я не мог оставить её в этом мире уязвимой, не мог нанести ей такой удар!

Теперь всё страшное позади, и моя Лера полноценная женщина, она восстановится и сможет иметь детей. В теории. Но никогда не будет, пока её единственным мужчиной буду я, потому что в моей голове уже созрел план, как уберечь её от рисков, на которые она точно пойдёт, я в этом уверен. Зная её, в один прекрасный день она решит пренебречь запретом врачей, махнёт рукой на свои зажившие раны и слабые почки и снова забеременеет. Я не могу допустить этого, хоть и очень хочу сына, своего настоящего сына… Моё сердце не перестаёт оплакивать всех моих не родившихся детей, но последнего особенно, потому что он был желанным, самым ожидаемым из всех, но…

Но нет ничего более важного для меня, чем жизнь этой измученной физически и духовно женщины, моей жены, моей любимой, моей Валерии…

Глава 80. Don’t stop to talk

London Grammar — "Interlude"

Лера прижимается… вернее, стремится прижаться, уткнувшись носом мне в шею, но сделать это ей нелегко. Мне бы тоже хотелось вжаться в неё, слиться в одно, быть настолько близко, насколько это возможно, но сейчас, в этой не самой лучшей точке нашей жизни, сделать это нельзя — ей будет больно.

Но мы близки, близки как никогда, хоть и не можем позволить себе телесные радости. Так близко ещё не были никогда. Мне кажется даже, что мы дышим в унисон, и сердца наши синхронизировали свой ритм и бьются как одно… Одно на двоих.

И чувствую это не только я, потому что слышу нечто, что заставляет меня собрать всю свою волю в кулак, чтобы сдержать слёзы чувственности и благодарности Всевышнему за эти мгновения, за то, что он всё же позволил мне пережить их:

— Я люблю тебя…

— И я люблю тебя! — отвечаю.

— Знаю, ты говорил… Много, очень много раз… сотни наверное.

— Тысячи.

— Зачем так много?

— Я хотел, чтобы ты точно услышала меня. Я хотел, чтобы ты знала. Даже если не сможешь остаться, хотел, чтобы услышала их от меня… эти слова.

Она молчит, долго, потом спрашивает:

— Почему раньше никогда не говорил? Ни разу…

— Потому что все, кому я говорил их — умерли.

— А теперь уже нечего было терять?

— Было. Самое дорогое, то, что держит меня самого на этой земле.

Улыбается, чувствую своей кожей, как растягиваются её губы в улыбке, как дышит часто-часто…

— Мне было очень плохо без тебя… Очень, очень плохо… Я никогда не думала, что со мной случится такое… Что буду так сильно любить.

Обнимаю крепче, прижимаю её голову к себе, с трудом проглатывая ком в горле, признаюсь:

— А я знал, что буду любить, и знал, что именно так. Я ждал тебя. Всю свою жизнь ждал.

Она протяжно вздыхает, затем задумчиво, но спокойно и смело признаётся:

— Я бы хотела, чтобы кроме меня никто к тебе никогда не прикасался, совсем.

— Ты не представляешь, как бы я сам этого хотел…

— И чтобы ты поцеловал меня тогда впервые в 12 лет.

— Я бы поцеловал, точно поцеловал бы тебя!

— Интересно, что это была за девочка. Расскажешь?

— Нет. Не нужно тебе это. Как и мне не нужно знать, какая сволочь украла твой первый поцелуй!

— Ты итак знаешь, кто это был, и не ругайся.

— Прости, не буду.

— Тебе понравилось целоваться?

— Честное слово, нет, — смеюсь.

— Почему?

— Всё время думал о том, что это негигиенично, и о… её слюне.

— Фу, какой ты!

— Да, такой, и всегда таким был.

— Ты и сейчас думаешь о слюне?

— Это что провокация?

— Поиск истины. Просто, если для тебя это сложно, я отнесусь с пониманием — долой стереотипы.

— Ты издеваешься, да? Дразнишь лишением самого сладкого?

— Странный ты! То думаешь о гигиене, то говоришь «самое сладкое!»

— Ну так, всё ж просто: есть только одни губы и самый соблазнительный для меня рот, да ты за все годы и сама всё это прекрасно знаешь, стебёшься тут надо мной!

— Правда, стебусь! Раскусил… Ты с ума сходишь, когда меня целуешь!

— Это правда, теряю рассудок…

— И о слюне наверняка не думаешь.

— Не думаю. Я вообще ни о чём не думаю, если мой рот занят твоим! А всё, что связано с тобой неизменно вызывает только это, — беру её руку и кладу на свой пах. Она тут же резко поднимает голову, в её глазах возмущённое веселье:

— Ты что? С ума сошёл? В больнице!? Возбудился?

— Я не виноват. Этот разговор ты завела, про свой рот… слюну свою и вообще…

Я не хочу больше скрывать от неё такие вещи, сколько можно? Игры с моим воображением имеют свой логический результат. Если она ещё не до конца знает меня, то почему не ликвидировать это недоразумение прямо сейчас? Да, меня возбуждает всё, что с ней связано, все её запахи, интимные детали и даже то, что принято считать постыдным. Меня заводит всё, и это нормально. Так и должно быть. Любить — значит воспринимать любимого как часть себя. Сами у себя мы ведь не вызываем брезгливости и отвращения? Ладно, признаю, мой случай — странноватый. Я тащусь… от многих необычных вещей. То, что вызывает во мне тошнотворную брезгливость в отношении всех прочих людей, способно довести до экстаза, если дело касается любимой женщины. И да, у меня есть фантазии, и я признаюсь ей хотя бы в части из них. Со временем…

— Это Кристен?

— Кто?

— Это ведь была Кристен? Та девочка с первым поцелуем?

Rachael Yamagata Over and Over

Вот же ж! Ну вот что? Что у этого человека за мозг? Там что, компьютерный процессор Шерлок Холмс?

— Да, это была она. Слушай, хочу попросить кое о чём…

— Забавно, однажды я уже слышала именно эту фразу и твоя просьба тогда мне понравилась!

— Серьёзно? — улыбаюсь, довольный, да уже прямо растекаюсь по больничной подушке. — Ну, тогда тебе и эта моя просьба понравится.

— Выкладывай.

— Я хочу любить тебя на своём рабочем столе.

Никакой реакции. Затем спокойное замечание:

— Ты уже однажды просил об этом… пьяненький.

— Ну вот, теперь прошу трезвый, чтобы у тебя не было сомнений.

— Ты что, извращенец?

— Пусть будет так. Этот мой новый статус изменит твоё восприятие меня?

— Конечно, нет! Теперь уже ничто не сможет изменить моё восприятие тебя! Ты же знаешь! Эта наука нам обоим дорого обошлась, слишком дорого.

— Не отвлекайся, ты будешь приезжать или нет?

— Раз мужу хочется, значит нужно приезжать, — улыбается. — Только мне неловко перед твоими подчинёнными. Они всегда так странно смотрят на меня…

— Распоряжусь, чтоб не смотрели вовсе или смотрели с почтением, — шучу.

— Да уж, распорядись. Особенно эта твоя… Хелен! Бесит меня.

— Уволить?

— Нет, ты что! Нет, конечно. Тебе она нравится, это главное. Ты, кстати…. а ладно.

— Её нет. На работе вообще никого.

Зачем я это сказал? Чтобы больше не было недосказанностей. Хватит их уже с нас, этих намёков, додумываний и копаний в собственном больном воображении.

— Слава Богу… Уух.

— Что так?

— Да она такая противная, эта твоя Хелен.

— Она работает со мной уже очень многие годы и как никто знает своё дело. Всегда доступна, во всём безупречна, всегда может выехать со мной в любую командировку. Я привык к ней, к тому, что она упорядочивает мой график, мои встречи, проблемы, предугадывает мои рабочие потребности и почти никогда не ошибается. Так что, спасибо, что разрешила оставить её.

— А что? Правда, уволил бы?

— Конечно, уволил. Ни один сотрудник, насколько безупречным бы он ни был, не стоит спокойствия в моей семье, а главное, душевного покоя моей любимой женщины.

Съёживается, трётся носом о мою шею, целует, и мне так приятно, о блаженство…

— Я люблю тебя! — напоминаю.

— И я тебя, — отвечает.

Снова обнимаю крепче, поправляя укрывающие её простыни.

— Расскажи про тот ваш первый поцелуй с Кристен.

Вот же ж! Не унимается! Но раз спрашивает — значит, болит у неё в том месте, значит, нужно ответить, полечить.

Лечу:

— Это была идея Кристен — научить нас с Марком целоваться. После первого же сеанса она заявила, что он итак умеет, а меня ещё учить и учить…

Смеёмся вместе.

— Алекс, она ведь, наверное, тоже влюбилась в тебя…

— Наверное.

— Ты так сухо говоришь это, так жестоко.

— Лерочка, любимая моя… Если я буду жалеть всех, с кем это произошло — меня не хватит. Итак едва не растащили! Ты спасла меня, ты вовремя встретилась мне на пути, чтобы напомнить о главном, о важном. И потом, знаешь, нельзя заставить человека любить! Работать заставить нелегко, а любить — невозможно. Если тебя не любят, отойди! Если тебя не хотят — иди своей дорогой! Но мало кто понимает это, мало кто отдаёт себе отчёт в том, что своей упёртой настойчивостью разрушает и себя и того, кого любит. Соперничества как явления не должно быть вообще: каждый человек обязан быть только с тем, кого любит, а любить можно только одного.

— Замечательная теория, но что же делать с теми, у кого безответная любовь?

— Значит, она неправильная. Значит это обман, заблуждение. Нужно искать до тех пор, пока не найдёшь настоящее влечение, духовное и физическое — они должны слиться в одно…

— Как у тебя?

— Как у нас!

Смеётся:

— Конечно, как у нас…

Вечер, небо затянуто, но над горизонтом золотой свет прорывается сквозь изящные полосы разрывов в сиреневых облаках. Оранжевые лучи освещают наш бокс, ложатся на белые стены яркими прямоугольниками, делая комнату сюрреалистичной, больше похожей на каюту межгалактического корабля будущего, нежели на палату Сиэтлской больницы.

— От каждого чёрного Porsche, проезжающего мимо, у меня всякий раз случался микроинфаркт. Пару лет это длилось, потом отпустило. Когда купила себе точно такой же.

— Водить понравилось?

— Ещё как. У меня же до этого Peugeot был, 307. Так вот по мягкости похожи, но комфорт в разы выше, но главное — Porsche более резвый.

— Автомат?

— Да, оба автоматы были, но разгоняться на Peugeot проблематично было, нервировала она меня.

Молчим.

— Первая жена не возбуждала меня. Вообще. Чтобы выполнять свой супружеский долг, мне приходилось… представлять на её месте тебя.

Лицо моей супруги искривляется, в глазах осуждение:

— Это ужасно! — не сдерживает комментарий.

— Знаю. Но есть кое-что похуже.

— Похуже?!

— Да. Это вошло в привычку. Навсегда.

Глаза в глаза. Брови моей жены говорят то, чего не скажет её рот: «я осуждаю тебя, ты козёл!».

— И что…со мной ты тоже кого-нибудь себе представляешь?

— Да.

— Кого это?

— Тебя.

— Что за чушь?

— А что за дурацкие вопросы ты задаёшь? Я тут признался, что грезил о сексе с тобой всю свою жизнь, даже когда был женат на других женщинах, а ты какие-то глупости спрашиваешь!

— Ну не злись!

— Я не злюсь! Обидно просто. Это проблема между прочим была! Большая! И… а, не важно.

— Важно! Расскажи!

— Не хочу.

Novo Amor — Carry You

Опят молчим. Мне стыдно, что вспылил. Прошу прощения, губами… немного языком. Лере нравится — прощает, снова улыбается.

— Когда родилась Соня, моя душа почти перестала болеть: детские хлопоты увлекли, поглотили почти все терзания и тоску. Пришло облегчение. Однажды пришла в твою квартиру с Соней, ей тогда было… месяцев шесть, наверное. Мы уснули с ней вместе… у тебя там так спокойно было всегда, так умиротворённо… И мне приснился сон. Необычный, яркий, словно не сон, а видеоклип, и этот клип по моему каналу показывали ещё раз сто, наверное.

— Что за сон, расскажи.

madelIne — without you (spooky black cover)

— Во сне я беременна, живот уже есть, но не огромный, а именно такой, как ты любишь… Ну, который так заводит тебя, — смотрит с лукавством, а я усмехаюсь: помнит же… Ведь я и впрямь сходил с ума от своей похоти, когда она была беременна Лурдес, и когда у неё понемногу рос животик, и именно от его созерцания земля уходила у меня из-под ног…

— Так вот я беременна, одета в простое, просторное платье в мелкий цветочек, ощущаю себя невыразимо лёгкой, почти воздушной, но главное, потрясающе сексуальной… Какое-то странное внутреннее чувство, скорее даже убеждённость в своей красоте, желанности, нужности мужчине… именно мужчине. Я у моря и иду по бескрайнему пляжу, у которого нет ни конца, ни даже горизонта. В руках у меня большая корзинка, и в эту корзинку я складываю апельсины. Спроси у меня, где я их беру.

— Где ты их берёшь?

— Собираю по пляжу! Они повсюду, вот просто везде, но на приличном расстоянии друг от друга. Эти апельсины очень ценны для меня, и всякий раз, когда я нахожу ещё один, я радуюсь… и не просто радуюсь, а буквально сияю от счастья — у меня в корзинке уже так много апельсинов! Но главное не это. Спроси, что главное.

— Что главное?

— Главное свет. Такого света, вернее, освещения в реальной жизни не бывает. Он физически невозможен, он сюрреалистичен, но при этом просто потрясающе красив: он завораживает, околдовывает, покоряет. Представь: бескрайнее море, необычно тихое — настоящее таким никогда не бывает, едва уловимый шелест волн, ветра почти нет, но платье моё развевается, ночь, небо в звёздах, но весь пляж залит оранжевым вечерним светом, от чего всё вокруг кажется апельсиновым — песок под ногами, вода в море… Апельсиновый свет, апельсиновый мир, апельсиновый сон… Спроси, что дальше.

— Что дальше?

— Внезапно посреди бескрайнего апельсинового пляжа я вижу дом. Вхожу. Снаружи он кажется большим, но внутри он маленький, и совершенно не такой, какими бывают дома… Внутри это убежище… Место, где тихо, спокойно и безопасно, место, где ты ощущаешь себя дома, где расслабляешься так полно, что тут же невыносимо хочешь спать. В нём тоже всё в апельсиновом свете, но он тусклый, более приглушённый, потому что этот свет от огня — в доме есть камин. Большой камин с мирным огнём внутри и большая белая постель, залитая золотым светом. С тревожной мыслью о том, что эта постель чужая, я медленно, нерешительно, но всё же опускаюсь на неё и… и впадаю в эйфорию! В самый настоящий экстаз, всем кайфам кайф! Закрываю глаза и плыву в этом блаженстве…

У Леры закрыты глаза, грудь часто вздымается, она в моих объятиях, и я чувствую, как ускоряется её сердцебиение. Облизнув свои пересохшие губы, она продолжает:

— Внезапно моё блаженство становится ещё более блаженным — я ощущаю поцелуи… Самые восхитительные из всех возможных! Это не поцелуи, это божественные благословения… Они повсюду: на моих ногах, руках, плечах, животе, груди. И только когда я ощущаю губы на своих губах, я открываю глаза, и вижу, что нахожусь уже не в доме, а в поле и повсюду ковыль, и всё тот же красный свет, а перед моим лицом лицо мужчины… Спроси меня, кто это.

— Кто это?

— Это ты. Всегда только ты. Сколько бы ни снился мне этот пляж, этот дом и эти поцелуи, открывая глаза, я всякий раз вижу тебя. И мы… мы занимаемся с тобой любовью… Каждый раз.

Целую её макушку, зарываясь носом, вдыхая их запах, скрываюсь, потому что не могу говорить.

Спустя мгновение продолжает рассказывать:

— Этот сон — самый яркий в моей жизни, самый чёткий, явный, будто это не сон, а кусок моей реальной жизни — настолько сильны в нём мои эмоции, чувства и ощущения, но главное, они мне понятны. Когда я увидела его впервые, в тот день в твоей квартире, твоей реальной постели, до меня дошло… Спроси что.

— Что? — едва выговариваю, потому что горло что-то сдавило…

— Что я совершила гигантскую ошибку. Я ошиблась, пошла не тем путём, повернула не туда. И это ощущение… упущенной, потерянной правильной дороги, разочарование, даже злость и ненависть к самой себе за глупость, слепоту, за… тупость! Именно за тупость! Это ощущение просто выжигало всё внутри… И на сердце кровавая татуировка тонкими вытянутыми изящными буквами: {Всё кончено. Поезд ушёл. ОН уехал. ОН женат на другой женщине, у него семья, он нашёл свой путь, и мы больше НИКОГДА не встретимся. Ни-ког-да. Точка.}

У меня в горле ком, в глазах слёзы, но я стараюсь их быстро проморгать, пока она не заметила. В последнее время, после всего пережитого, мне стало совсем уж трудно блюсти мужское своё достоинство. Я же должен быть глыбой, скупой на эмоции и всяческие проявления чувств, слёзы — это слабость, так считает общество. А я не хочу быть слабым, особенно в её глазах. Да вообще ни в чьих, но в её — особенно.

Прижимаюсь воспалёнными болью губами к её щеке, хочу ласкать, но во мне бушуют эмоции, настоящий шторм, просто какой-то девятый вал…

— Столько времени потеряли… из-за меня…, - всхлипывает.

Да что ж ты так терзаешь то меня! Итак больно, всё ещё больно от того, что случилось, я ещё не ожил толком, хожу пришибленный таблетками, а ты мучаешь, доставая из моего сейфа воспоминаний старые боли… Отболели уже, выболели, оставь ты их, не тащи наружу, пусть мирно лежат там, где лежат…Пусть спят…

Koda — Radioactive

На пятый день после Лериного воскрешения меня вызывают в полицию — Кристина арестована, а я — человек подневольный — свидетель.

— Как вы объясните ваши отпечатки пальцев на рукоятке ножа? — этот вопрос застал меня врасплох.

Собрать мозги в кучу и начать думать, анализировать, рассуждать, да как минимум вспомнить, что там было, что происходило в тот, самый страшный в моей жизни день, для меня практически неподъёмная задача. Моя психика пытается восстанавливаться, внутри всё ещё болит и стонет, медсестра по указанию моего друга Тони ежедневно вкачивает в мою кровь химию, помогающую мне сохранять человеческий облик и не развалиться, я боюсь своего отражения в зеркале и закидываюсь таблетками. Единственное место, где моя душа успокаивается, нервные струны прекращают визжать и разрезать моё сознание диссонансом отчаяния — это постель моей жены. Она большую часть времени ещё спит, но, будучи в сознании, обнимает мою голову, и я… воскрешаюсь вместе с ней, восстанавливаюсь, оживаю, зализываю свои раны. Прихожу понемногу в порядок и всерьёз надеюсь вот прямо с завтрашнего дня начать обходиться хотя бы без инъекций…

И вот в этом состоянии даже не расшатанной, а как следует покорёженной, помятой, разорванной в клочья психики, мне нужно напрячься и вспомнить всё, что произошло: посекундно восстановить в памяти каждую деталь и ответить на вопрос следователя, почему на ноже есть мои отпечатки и нет ни единого Кристины.

Она была в перчатках — это то, что мне удаётся вспомнить. Следователь удовлетворённо машет головой.

— Но вы понимаете, что кроме ваших показаний у нас нет ни единого доказательства того, что нападала няня. Но есть вещественное доказательство вашей причастности к нападению — ваши отпечатки.

Откидываюсь на спинку кресла, смотрю следователю в глаза, и в ту же секунду мой мозг прочищается, туман рассеивается, я соображаю так же чётко, как и всегда, как и тогда, когда сколотил одно из крупнейших состояний в штате, когда выдумывал свои местами даже гениальные технологии энергосбережения в быту.

— Что это значит? — спрашиваю, стараясь выиграть время, хотя ответ знаю сам.

— Это значит, что мы в самое ближайшее время допросим вашу супругу. И от её ответа будет очень многое зависеть, надеюсь, вы меня понимаете.

Пазл складывается: если бы Лера не выжила, в её смерти признали бы виновным меня. И ни единого шанса доказать обратное. Вопрос в том, откуда на ноже мои отпечатки: ни в одном кадре моей памяти нет мгновения, где я бы к нему прикасался.

А если говорить о мотивах… То у меня их могло бы быть в теории куда как больше, нежели у няни, уволенной больше двух лет назад…

— Моя жена в сознании и нормально себя чувствует, но с допросом лучше повременить — дайте ей восстановиться, прийти в себя.

— Разумеется, — отвечает следователь, с подозрением разглядывая мои руки, и я тут же механически натягиваю рукава на ладони…

— Могу я поговорить с ней?

— С кем?

— С задержанной.

— Боюсь, что нет.

— ОК.

Набираю Пинчера:

— Пинч, мне нужна приватная беседа с Кристиной.

— Зачем?

— Чтобы понять.

— Алекс, лучше этого не делать. Ты не в себе… твой врач считает, что тебе необходимо длительное лечение. У тебя с психикой не лады, и ты это знаешь, сынок.

— У меня всё нормально. Я адекватен и бросаться на людей не собираюсь. Если нельзя приватно, присутствуй: буду говорить с ней при тебе.

Andru — Sorry (Female Flip)

Небольшая серая комната, посередине стол, по обе стороны которого стулья установлены так, чтобы беседующие находились друг напротив друга. На одном из них Кристина, весь облик которой кричит о потерянности и отчаянии.

Сажусь напротив, долго смотрю на неё, ожидая встречного взгляда — хочу видеть её глаза. Пинчер стоит немного поодаль — мне никто не доверяет, все ждут от меня безотлагательной кровавой мести. Но я здесь не за этим, мне нужно понять. Просто понять её поступок.

Знаю, что за толстым стеклом за нами наблюдает ещё несколько пар глаз, и так же точно наверняка знаю, что ни о какой приватности здесь речи нет и быть не может — в лучшем случае всё то дерьмо, что всплывет в результате разговора, станет судебным материалом, в худшем — попадёт в заголовки газет.

Поэтому мы молчим оба, и я и она. Мне только нужны её глаза — я хочу выяснить: «За что?». Хочу понять.

Наконец, она поднимает их — короткий контакт, совсем непродолжительный, быстрый, но я успеваю выхватить главное — отчаяние.

Она отворачивается, спустя время шёпотом признаётся:

— Я облажалась… Недооценила.

Поднимаю руки к лицу, мне срочно нужно провести по нему ладонями, чтобы снять признаки накатившей ненависти и негодования, но дернувшийся позади меня Пинч, вынуждает остановиться. Откидываюсь на спинку стула, обнимаю себя руками — стараюсь сжать всю боль в комок, спрятать, сдержать, ведь мне сейчас важно понять…

— Почему? — спрашиваю.

— Не знаешь? — отвечает так же тихо, едва слышно.

— Нет.

— Я… я… люблю тебя.

К моему лицу приливает кровь, меня бросает в жар… «Держись, Алекс!» — прошу себя мысленно, буквально умоляю: «Не подкачай!».

И я держусь: минимум эмоций, минимум движений, минимум слов.

— Это не любовь, — говорю тихо.

Только в одной этой фразе заключён крик, отчаянный вопль моей души: «Ты, чёртова дура, да будь ты проклята со своей любовью! Знаешь, чего я сейчас хочу больше всего на свете? Знаешь? Нет!? Подорваться со всей физической мощью, какая заложена во мне природой, рвануть так, что завалится этот стол, подскочить к тебе, схватить за горло и сжать его так, чтобы тот стержень, который держит тебя на этой земле тихонько хрустнул, и я бы повторял это снова и снова, тысячи раз хочу задушить тебя и сломать этот твой чёртов хребет! Так что засунь свою грёбаную любовь куда подальше!».

Она поднимает на меня свои глаза, и я знаю, всё это читает в них — у нас молчаливый диалог, мы слышим мысли друг друга.

Я смотрю на неё с такой ненавистью, что ей явно становится легче, и она уже не отводит глаз, поэтому у нас почти поединок взглядов, кровавый роман, я хлещу её импульсами своей ненависти, она меня своей обидой и разбитыми надеждами. В эту секунду я начинаю ненавидеть весь мир с его законами и закономерностями.

— Любовь бывает разной, — буквально прошипела эта змея.

— Твоя — ядовитая… — я тоже могу быть опасен.

Глаза в глаза. Я больше не произношу ни слова, но она знает: лучше ей не выходить из застенков, лучше ей умереть в тюрьме. Её зрачки расширяются от осознания того, что она видит в моих, а я вижу в её страх, ужас, панику, необъятную, бесконечную ненависть и… и любовь…

Чёрт возьми, в них есть любовь, та самая, которая бывает разной…

Tears & Marble — What is Love Haddaway Cover

В эту секунду мне хочется умереть…

Теперь уже я отвожу свой взгляд, не выдерживаю, не понимаю жизни, не понимаю её законов, не понимаю людей и их поступков.

Я хочу жить, любить свою женщину, своих детей, я хочу заботиться о своей семье, хочу приносить пользу людям… Откуда, ну вот откуда берётся всё это дерьмо? Зачем существует такая любовь, на которую нет ответа?

Мне жаль её. Её сердце любит так, как умеет, оно бьётся чаще, глядя на меня, я заставляю её мечтать, летать и… страдать. Она не может запретить себе любить, но и отойти в сторону так, как сделали это другие, не может. Я знаю, что это, я знаю, каково это. Мы похожи, не умеем любить наполовину, не умеем приказывать себе сдерживаться, притормаживать или поворачивать на другую улицу, как умеют другие, да та же Лера, например. Поэтому я её понимаю. Понимаю и ненавижу. Хочу убить. Душить хочу, душить. Не за то, что любит, а за то, что позволила этой одержимости убить моего сына, за то, что изувечила мою жену, того человека, к которому я испытываю весь тот же убивающий набор чувств и эмоций, что и она по отношению ко мне. Мы с ней близнецы. Мы можем понять друг друга. Но нам не по пути.

В это мгновение я решаю, что мстить не буду. Не стану отдавать Пинчу приказ уничтожить, который он ждёт не дождётся получить, не позволю расквитаться с ней Марку, у которого руки зудят точно так же, как и у Пинчера, не позволю никому тронуть её, потому что понимаю. Я могу понять её, они не могут и не поймут.

Бывает простая любовь и бывает сложная. У нас с ней сложная. Очень сложная.

Убить легко, тяжело простить. Я сделаю то, что тяжело. Мой путь всегда был сложным, местами даже слишком. В моей жизни нет простых решений, нет лёгких путей, всё с надрывом, всё с болью, всё через баррикады и траншеи… Но я ведь пока справлялся, как-то шёл вперёд.

— Я прощаю тебя, — говорю громко.

Она вскидывает на меня свои огромные, словно блюдца, глаза, и я вижу, как они мгновенно загораются, наполняются влагой, болью и сожалениями…

— Скажи им только… откуда мои отпечатки на ноже. Не хочу, чтобы мучили Леру, она едва жива. Не хочу, чтоб её допрашивали эти снобы.

Поднимаюсь, с грохотом отодвигая стул.

— Алекс! — слышу оклик.

Поворачиваюсь:

— Да?

— На ноже твои отпечатки, потому что ты пользовался им за несколько дней до этого… ты разделывал им мясо для гриля.

John Edge — Emerald City

У меня поднимаются брови от жуткой догадки:

— Ты не впервые проникла в наш дом?

— Нет. Далеко не впервые…

От того, что она скажет дальше, у меня волосы встанут дыбом.

— Я была в вашей спальне… не один раз, и ты любил её… — произносит глубокий грудной голос. — И, чёрт возьми, я мечтала хотя бы раз, хотя бы один только раз оказаться на её месте! Ощутить твои руки на своём теле, узнать вкус твоих поцелуев, быть той самой для тебя, которая заставит биться чаще твоё сердце, стонать от наслаждения, от счастья обладания тем, кого любишь… — голос срывается на высокий, слёзы топят её, эта вымуштрованная военной подготовкой и спецслужбами профессионалка сейчас просто женщина, которая жаждет, чтобы её любили. Нет, не так: чтобы я любил.

Как это ни странно, но вынести чудовищность этого признания мне помогает самая тривиальная и полная жизни мысль: «Если Лера узнает, она убьёт меня!».

Но несмотря даже на это, груз, который возлагают на меня женщины, слишком тяжёл — я разворачиваюсь, чтобы поскорее убраться из этой серой комнаты и от этой безумной женщины, но Кристина вновь окликает меня, и лучше бы она этого не делала:

— Алекс! Прости! Я не знала, что она была… что вы ждали ребёнка!

Из меня вырывается не то выдох, не то стон, я уже не понимаю, как выбираюсь из этого удушающего помещения, едва успеваю спросить у девушки в форме, где тут туалет — мне нужна холодная вода, срочно нужна ледяная вода… Чёртовы таблетки не помогают!

В себя прихожу уже в машине. Сижу, тупо уставившись в одну точку, и лишь одна мысль не даёт мне окончательно впасть в беспамятство: «Мне нужно к Лере!».

По пути в госпиталь я меняю направление: прощение — великое дело, но оно совсем не лечит душу мужчины так, как хотелось бы. Руки зудят от желания сделать хоть что-то, ответить на этот плевок судьбы хот как-то, да хотя бы рассмеяться ему в лицо!

Долго обдумываю бессмыслицу, происходящую в моей жизни: я и женщины, я и красота, я и бесконечная очередь голодных женских тел, сотни влюблённых глаз, обращённых на меня с надеждой, угрозой, требованиями. Если я моногам, то какого чёрта всё это происходит со мной? Я тысячу раз разглядывал своё отражение в зеркале — лицо, как лицо, без изъянов, нормальное мужское лицо, ни чем, по сути, не отличающееся от лица Марка… Да Пинчер и тот, на мой взгляд, куда притягательнее меня. Тогда как и чем объяснить всё происходящее со мной? Откуда они? Зачем они? Почему я?

Еду к своему мастеру татуировщику. Сегодня у меня появится ещё одно тату, последнее: имя жены. Я выбрал шею — самое деликатное место, достаточно интимное и в то же время всегда открытое, так что любой брошенный на меня взгляд, не важно, мужской или женский, сразу поймёт мой посыл: я занят и принадлежу одной женщине. Пусть смеются, пусть обсуждают, пусть думают, что хотят, главное, все будут знать, что я недоступен.

— Парень, ты пожалеешь об этом однажды, — заявляет Кай.

— Мне следовало сделать её намного раньше, — отвечаю. — Так что давай, твори! Время — деньги.

Глава 81. Recovery

Знай, у каждого разное «больно», Знай, у каждого разное «страшно». Не суди со своей колокольни Неизвестносколькоэтажной. Не очерчивай взглядом границы, Не придумывай мозгом пределы. Что тебе в страшном сне не приснится, Для кого-то — обычное дело. Знай, у каждого разное «надо», Знай, у каждого разное «сложно». Впрочем, и представление ада Обобщить и сравнить невозможно. Знай, что правда бывает другая, А не та, что приносят на блюде. Присмотрись к тем, чьи судьбы пугают, Это — самые сильные люди. ©Златенция Золотова.}

London Grammar Wicked Game

Лера медленно, но уверенно поправляется, мы с ней уже гуляем почти до скалы, правда, на обратном пути она часто останавливается и, закусив губу, пережидает, пока утихнет боль. Тони и Лерин хирург говорят, что это фантомные боли.

Для них, для врачей, конечно, это ёмкий медицинский термин, определяющий скорее психическое расстройство, нежели симптом страдающего пациента. Для меня — это самые настоящие боли, ведь ей больно, и не важно, по какой причине, а мне больнее вдвойне. Думаю, не нужно объяснять почему.

Я беру её на руки, она пытается сопротивляться, смеётся, отвлекается, и ей почти всегда сразу же становится легче, но я уже не отпускаю её, несу домой на своих руках. Это не тяжёлая ноша. Совсем. Ни рук не тянет, ни ног, ни спины… Сердце тянет. Всякий раз, поднимая её, я ужасаюсь этой чудовищной лёгкости — не могу привыкнуть и каждый раз некоторое время не могу говорить, усердно проглатывая застрявшее в горле чувство вины.

А она, положив голову мне на плечо, иногда вспоминает, как я настойчиво носил её на руках в нашей молодости, и этим окончательно добивает мою выдержку.

— Вот почему, теперь-то ты можешь мне объяснить, почему ты вечно тащишь меня на руки?

Я мотаю головой, нет мол, но теперь уже не только говорить не могу — перед глазами расплывается пляж, море и наш стеклянный дом вдалеке, прямо как на акварельной картинке.

Сдерживаюсь. Думаю, я уже задолбал Леру своими рыданиями, в конце концов, она как-то ведь скала мне: «ты мужчина — будь им, ты нужен мне сильным!» И я изо всех сил стараюсь улыбаться. Хотя 24 часа в сутки хочется плакать, умываться слезами. Но я улыбаюсь. Улыбаюсь утром, улыбаюсь днём, улыбаюсь вечером. А ночью, смотрю на её маленькое тело, руки, как паутинки, лежащие на простыне, тонюсенькие пальцы, и щедро заливаюсь слезами, но так, чтоб не всхлипывать, а то ведь проснётся и начнёт жалеть. Опять… Теперь Лера спит чутко, бывает, что долго сон не идёт к ней, ворочается, и я не сплю вместе с ней — не могу уснуть, пока не заснёт она. Мы как один организм.

Да… Один организм. У меня стал болеть живот — тоже, вероятно, фантомные боли, и это не удивительно для такого психа, как я. Но я никому не признаюсь, особенно Лере. Каждый её стон во сне отзывается болезненной волной у меня ровно в том месте, где находятся её раны. У неё их четыре, и у меня тоже. Я даже мысленно вижу их на своём животе, настолько явно, что иногда задираю футболку, чтобы убедиться, что их там нет. И я отдал бы всё, абсолютно всё, что у меня попросили бы, чтобы они там были. Были у меня, а не у неё.

— Боже мой, как подурнела Лера… — тихо шепчет Мария, впервые увидев мою жену после больницы.

Слышать, что другие видят то же, что и я — ещё больнее, чем видеть это самому. Но сестра, человек № 2 в моей жизни после Леры (если не брать в расчёт всех моих четверых детей), добивает:

— Бедный. Как же ты теперь? — и смотрит на меня с сожалением.

Интересная фраза, да? Если б кто стоял рядом посторонний — не понял бы. Но вы то понимаете, о чём она? И я тоже понимаю. Понимаю, и готов пойти и сам себе распороть живот, чтобы сдохнуть уже, наконец, потому что сил нет выносить эти дозы дерьма, вливаемого в мою кровь этой чёртовой жизнью.

Эй там, наверху, может, хватит уже с меня!? Перебор, говорю же вам, перебор! Ещё немного и не вывезу! А вы потом многозначительно изречёте своим глубоким грудным голосом: «Самый страшный грех!».

А теперь правда: мне не важно, как выглядит моя жена, не важно, что в ней совсем не осталось сексуальности, не важно, что я больше не способен возбуждаться, глядя на неё, я хочу только одного: чтобы она жила и улыбалась, чтобы ей не было больно ни духовно, ни физически. И теперь моя миссия на этой Земле — лечь костьми во имя этого.

Секс? Что это? Я не знаю, что это такое, и не узнаю, пока моя жена не скажет мне однажды, что ей хочется. И вот тогда уже у меня, возможно, будут проблемы с тем, чтобы быть на высоте для неё. А сейчас у меня проблем с этим нет: она болеет, а мне и не нужно. Меня тошнит даже думать об этом. Нет, вы не так поняли, не о сексе с женой, а о сексе вообще!

С женой ведь нельзя. И ни с кем другим тоже нельзя. А если в голове вдруг появляется, не знаю чья, но точно не моя мысль: «А может можно?», меня тут же начинает тошнить. В прямом смысле тошнить.

Вот так и живём. Куда-то идём, сами не зная куда, но упорно двигаемся вперёд, потому что вместе…

Will Samson — Sanctuary

Спустя месяц Лера удваивает свой вес, не без моих стараний, конечно. Она уже похожа на женщину, которая может волновать мужчину, но я этого не замечаю. В моей голове постапокалипсис: я брожу в руинах, не переставая восстанавливать то, что смогу, не прерываясь ни на секунду — у меня очень много работы, слишком много, до самого конца жизни хватит.

Дни проходят один за другим, пробегают недели, месяцы… Моя жена расцветает и становится как будто ещё краше, в ней теперь особенная красота, какая-то элитная, возвышенная, даже божественная. В её глазах огонь, который видят все, абсолютно все, кроме меня. Я продолжаю восстанавливать свой разрушенный город: в офисе почти не бываю, новые проекты все заморожены — в моё отсутствие никто не решается за них браться, даже Марк. Шеф, то есть я, ежедневно, ежечасно занят другими, более важными делами: воскрешает свой цветок, обхаживая его заботой и лаской, не отходя ни на шаг, не отлучаясь ни на секунду, угадывает желания, предупреждает потребности, лелеет его физическое и духовное возрождение.

Я сам готовлю для своей жены и обнаруживаю у себя ещё один талант — я могу быть неплохим поваром. Даже ресторан захотелось открыть: оказывается, это так интересно выдумывать новые вкусы, сочетать продукты, создавать новое, особенное, то, что ей понравится, что она с удовольствием съест, и, улыбаясь и облизнув свои тонкие пальчики, поцелует меня в знак благодарности.

Моя жена уже больше месяца назад вернулась к спорту: её физическая форма полностью восстановилась, вес не только вернулся, но и забежал далеко вперёд. Лера причитает, что я раскармливаю её, но ей не понять, как страшно, буквально панически я боюсь её худобы, поэтому остановиться не могу — лучшие рестораны, особенные блюда, и дома половину моей жизни занимает готовка.

А может, дело даже не в том, что я не доверяю питание жены никому кроме себя самого и самых прославленных в Сиэтле шефов, может, я даже и не пекусь так уж сильно о её диете, может я давно понял, что не для неё стараюсь… В этой заботе о ней, где я чаще всего перебарщиваю, вызывая смех и подтрунивание окружающих, особенно Марка и Марии, кажется, я нашёл своё лекарство и делаю то, что не могут сделать психотерапевты — лечу себя, облегчаю своё чувство вины, рассеиваю разочарование в себе. Я ведь не смог защитить её. Хуже того, сам стал причиной всех её болей и трагедий.

Моя Лера сейчас купается в тихом спокойном море моего безраздельного внимания, ласки и заботы. И я знаю, что это и есть то самое уникальное лекарство, которое помогает ей восстанавливаться, возвращает её здоровье и красоту. Она почти никогда не бывает грустной, хотя я знаю, как сильно болит у неё в груди, там, где живёт любовь к её нерождённому дитя. И тут тоже моя вина. Она создала — я не сберёг.

Самое ужасное то, что мы больше не можем иметь детей. Ей нельзя, а я стерилен — сам пошёл своими собственными ногами и сделал операцию по лишению себя всякой возможности отцовства. Я не могу рисковать, не могу стать причиной беременностей, которые она не сможет выносить, а значит, будут новые смерти. Мы слишком много пережили оба, чтобы снова проходить через это, поэтому я теперь совершенно безопасен для женщин.

Не очень комфортно это осознавать, скажу я вам. Да просто капец, как некомфортно… Был мужик и стал евнух! Мысль, что я больше не могу зачать ребёнка, поначалу взрывала мой мозг, и мне пришлось с ним работать. Я задавал себе тысячи раз один и тот же вопрос: я стал отцом дважды, изменил ли этот факт градус счастья в моей жизни? Изменил, но несущественно. Напиток стал крепче, но опьянеть от него невозможно. Земля ушла из-под ног, только с ЕЁ появлением… И что бы ни происходило в нашей жизни, с каждым её возвращением дурманящего алкоголя в моей крови становилось только больше. Даже сейчас, после всего того, что мы пережили в ноябре, я летаю. А без неё буду ползать, таскаться по миру на коленях и животе, и как бы ни была священна для меня её просьба: «Не бросай детей», я знаю, уверен, что долго бы не протянул. Максимум дождался бы, наверное, восемнадцатилетия самого младшего ребёнка — Аннабель и свалил бы. Точно говорю, свалил бы. И это страшно, по-действительно страшно, потому что мы никогда бы больше не встретились, прервалась бы цепочка, и она осталась бы одна… без своей половины души. Возвращалась бы, искала меня, но не знала бы, что уже никогда не найдёт, и это по-настоящему… жутко!

Fractured Light Music — These Final Words | Beautiful Vocal Orchestral Music

Чем старше я становлюсь, чем больше дерьма происходит в моей жизни, тем серьёзнее моя вера в теорию возвращения души. Не может быть всё так просто: одна жизнь, одна душа, одна ответственность перед одной единственной силой. Нет! Всё не так… Мы учим уроки, и, как и в обычной школе, есть отличники и есть двоечники. Я — двоечник. Я безнадёжен, но… но у меня есть мой персональный тьютор, мой идеал, моя отличница, которая знает все ответы на все вопросы, которая сдаёт экстерном любой экзамен, и которая тянет меня, несмотря ни на что, на поверхность. В каждой моей жизни у меня только одна цель — найти её, если найду — сдам экзамен, если нет — на пересдачу. И так медленно вверх по спирали… Но если уйти с орбиты, тандем разорвётся, система разрушится, и тьютор сойдёт с дистанции так же, как и нерадивый двоечник…

Не знаю, мне кажется, или моя жена соблазняет меня? Что это за косые, дерзкие в своей насмешливости взгляды? Что за таинственность в некоторых её оборванных фразах, непредсказуемых поступках, даже самых простых? И ведь всё это она делает искусственно: наши отношения уже давно далеки от недосказанности. Мы достигли такой близости, какой многие пары не познают до самой своей смерти. Мы полностью открыты, вросли друг в друга, смешали свои краски в один безумный оттенок полного единения… Ни я, ни она более не воспринимаем своё я, оно растворилось в пространстве «Мы», медленно перерождающегося в одно на двоих «Я». Люди больше не смотрят на нас осуждающе, в их глазах более нет ни зависти, ни злорадства, скорее недоумение, непонимание и удивление, ведь они наблюдают крайне редкое явление — безоговорочное слияние родственных душ в одну, двух различных существований в одну гармоничную жизнь.

Все вокруг уже поняли, осознали и, наконец, приняли это как факт, и я больше не слышу советов и увещевательных речей переключиться на кого-нибудь более подходящего мне, больше не вижу вызывающих женских взглядов, предлагающих себя, меня перестали касаться знакомые, а иногда и откровенно чужие мне женщины, и я ощущаю, наконец, свободу… Она упоительна! Иногда на меня находят такие приступы радости, что, кажется, сердце готово выпрыгнуть из груди!

Нет соблазнов, нет искушений, нет извращения.

Я становлюсь собой, я возвращаюсь… Вернее, уже вернулся. Потрясающее осознание очищения, избавления от пороков, от чуждого мне образа жизни, разрушительных мыслей, от опустошающих эмоций, но главное — от ставшей уже привычной тянущей хронической боли осознания неправильности своего пути и его бесконечных ошибок.

Сексуальность жены — непреложный факт, но моя голова слишком занята насущными проблемами, чтобы заметить перемены. Иногда жизнь даёт дубиной по голове таким особо заторможенным, как я.

У Леры есть персональный тренер-реабилитолог, регулярно ходит к нам с незапамятных времён, с тех пор ещё, как мы переселились из больницы обратно домой. Именно переселились, потому что за месяц я оброс в Лериной палате тысячами вещей, утроил там офис и ещё много чего. Если бы не правила, я бы и кухню оборудовал там, чтобы готовить жене пюре…

В общем, восстановление моей Леры проходило под чутким руководством Шона. Шон младше меня и, главное, младше Леры. Ему двадцать пять. В мою голову ни разу не пришла мысль, что он — мужчина.

Но, слава Богу, помимо мозгов, которые иногда дают сбои, осечки или вообще зависают как тестируемая майкрософтская винда, с завидной регулярностью «радуя» меня «синим экраном», так вот помимо этого не самого лучшего моего органа у меня ещё есть глаза.

И эти глаза, хоть и подслеповаты, но одним солнечным апрельским утром замечают взгляд… Мужской взгляд.

The Avener & Phoebe Killdeer — Fade Out Lines

Шон молод, привлекателен, полноценен. В отличие от меня. И он ест глазами мою жену. Не нагло, а по-тихому. Он ведь ещё и умный. В отличие от меня.

Он видит то, чего не вижу я: как шикарны бёдра моей почти уже 39-ти летней супруги, как тревожно-привлекательна её грудь в неглубоком декольте тренировочной майки, как тонка её талия, и как сводит она с ума мужское воображение той волной, какой так элегантно переходит в бёдра. Он замечает, как нежна её кожа, как глубок её взгляд, выдающий жизненную мудрость и приобретённую с годами неповторимую бархатную женственность…

Молодость упруга, но глупа. В зрелости женщина обретает особенный шарм, она уже знает почем фунт жизненного лиха, и ценит то, что действительно нужно ценить, ловит и бережёт те мгновения, какие, как она уже знает, бесценны в нашей жизни. Именно поэтому её взгляд способен свести с ума… Она может породить самые невероятные фантазии одним лишь движением, жестом, словом, взглядом или просто вздохом пробудить неистовое мужское желание.

Я вижу, как безумно он её хочет, как нежно касается её поясницы, объясняя ей в тысячный, наверное, раз, как правильно держать спину. Он делает ей массаж по установленному физиотерапевтом графику, а значит, знает её тело так же, как его знаю я. И это меня бесит!

Он не может совершить в её адрес ни единого сексуального жеста, призыва, потому что всегда, каждую секунду есть рядом я. Ведь ничего, что касается моей жены больше не обходится без моего контроля. Он в западне, его прёт от желания, и я чётко могу видеть признаки его физического проявления.

Я в бешенстве, мои ментальные проблемы теряют свою актуальность. Ревность — эликсир молодости, средство против душевной хандры и самокопания. Чувства вины, все какие у меня есть, моментально отходят на второй план: мою женщину хочет другой мужчина!

Я слежу за его пальцами, в надежде, что он совершит хоть одну ошибку, но он слишком умён и слишком благоразумен. Его выдают глаза — самый непослушный орган в теле мужчины, самый неуправляемый и тяжело поддающийся дрессировке. Глаза хотят видеть красивую женщину, сексуальную. Они находят и дают нам сигнал — это она, действуй!

Его глаза горят кроваво красным огнём и не перестают недоумевать, почему их хозяин не бросается на этот, по всему особенно лакомый кусок торта…

Я слежу за его наглыми глазами и теперь уже вижу то, что видят они: золотистую от загара кожу на её спине, руках, бёдрах… Нежную шею, грудь, скрытую верхней частью купальника — сегодня у них по плану ещё занятие в бассейне. Я вижу волну мягкой нежности, едва скрываемой тканью белого бикини… Вижу полные губы, яркие и мокрые, потому что она только что пила воду… Вижу её глаза… Она не заигрывает с ним, но и не равнодушна…

Чёрт, у меня болит голова и ноет в паху, кажется, уже час как, но хуже всего мысль, что ноет не только у меня.

— Лер…

— Да, любимый?

Она стала называть меня «любимым» ровно с того момента, как я впервые назвал её «любимой»…

— Не пора ли завязывать с реабилитацией?

— У меня ещё месяц по графику.

— Я могу делать тебе массаж сам. А упражнения, думаю, ты все уже давно наизусть запомнила. Шон нам больше не нужен.

— Алекс!?

— Да!? — смотрю ей в глаза.

— В чём проблема?

— Ни в чём. Ты же знаешь, я не люблю посторонних доме. А в этом парне больше нет необходимости.

Валерия деланно вздыхает, отворачивается, но в отражении панорамного окна я успеваю поймать её мимолётную улыбку.

Что за чёрт?

Глава 82. Slowly

Susanne Sundfør — Slowly

В субботу после обеда у моей жены настроение покуражиться.

— Я хочу прокатиться, — заявляет.

— Куда? — спрашиваю.

— А куда глаза глядят.

Я — послушный верный пёс. Одеваюсь, беру тёплую одежду для неё и продукты в контейнерах, тоже для неё.

Складываю всё это в свою машину.

— Не на этой! — получаю таинственный взгляд и лёгкую улыбку.

— На какой?

— На одной из тех, что в гараже.

— Ок, — говорю.

Иду следом, но задерживаюсь — у меня ведь ещё одежда и еда… В гараже обнаруживаю свою супругу за рулём белой Ламборгини Авентадор. Я люблю Ламборгини, и помимо Авентадора у меня есть ещё Галлардо и Мурсьелаго, но любимым всегда оставался Авентадор. С Лерой мы не обсуждали это ни разу, но она выбирает ту же машину, какая нравится и мне.

— Я поведу, — заявляет.

— Она ручная! — замечаю.

— Знаю, — снова таинственный взгляд и улыбка.

С ужасом слежу за рукой жены, уверенно управляющейся с рычагом переключения скоростей, за её ножкой, мастерски выжимающей сцепление. Понимаю: что-то прошло мимо меня.

Мы мчимся по трассе, и электронное табло спидометра уверенно демонстрирует мне рост скорости. На отметке 130 начинаю немного нервничать, слежу за дорогой и своей супругой: она невозмутима, будто вросла в кресло, а руки слились в одно с рулём и шестью скоростями этой дерзкой по своей задумке тачки… Скорость приближается к 150, и я уже серьёзно нервничаю, с тревогой следя за тем, как резво горящие голубые цифры под стеклом приближаются к отметке 160..

На 170 не выдерживаю:

— Лер, не гони так…

— Боишься? — на губах у неё подозрительная улыбка

— Стараюсь быть благоразумным…

— Отличное стремление, мудрое…

Ламборгини ускоряется, я замечаю быстрый косой взгляд, сканирующий мою реакцию, цифры продолжают ползти вверх, и у меня уже перехватывает дух…

— Лер…

— Что есть жизнь, Алекс?

— Слишком сложный вопрос для меня в ситуации потери контроля…

— Считаешь, он потерян?

— Я не могу влиять на тебя, я не способен сейчас защитить ни свою, ни твою жизни, они обе в твоих руках и…

— И? Тут вопрос доверия, не так ли? Могу ли я нести ответственность за нас обоих? А как ты считаешь?

— Считаю, можешь…

— А может, мы сейчас оба контролируем ситуацию? Ты спокоен — я спокойна. Ты на нерве — я на нерве. От твоей адекватности в данную секунду зависит моя адекватность и наши шансы выжить. Значит, мы равноценно можем влиять на ситуацию, значит, мы оба контролируем её. Нас в машине только двое, и наши жизни в руках нас обоих: моя ошибка — погибнем оба, твоя ошибка — опять погибнем оба. Ответственность равноценна, риски разделены поровну. Мы в одной лодке, и мы оба в ответе за неё, а без лодки — утонем. А жизнь — лишь мгновение, Алекс…

Я знаю, что впереди крутой поворот, на скорости 170 она не впишется, только открываю рот, чтобы предупредить, как вдруг замечаю, что цифры спидометра резко поползли вниз… А ещё мои наблюдательные глаза обнаруживают ту грациозность и почти нежность с какой тонкие пальцы моей жены оплетают диск руля…

— Лер…

— Да, Алекс?

— Ты ведь не впервые за рулём этой машины?

— Конечно, нет… — и мне тут же прилетает хитрющий взгляд.

— Почему не говорила, что ездишь на ней?

— Давным-давно, — многозначительная пауза, — мне донесли, что к машинам из твоего гаража прикасаться нельзя…

— Но ты нарушила правило…

— И ещё как…

— Когда?

— Да всегда!

— Не понял?

— Я все их брала и не по одному разу, — улыбается дерзко и почти со стёбом. — Я подумала, ты ведь всё равно ими не пользуешься, стоят только зря пыль собирают!

Тут уже я улыбаюсь:

— Ну, и какая тебе понравилась больше всех?

— А ты как думаешь?

— Эта?

— Конечно!

— Я тоже её люблю…

— Знаю…

— Откуда?

— Нам нравятся одни и те же песни, фильмы, вещи. Наши вкусы сходятся во всём. Эта машина дерзкая, резвая, но умная. Мне нравится, как она прижимается к земле, когда ускоряется.

Машина вновь набирает скорость, на спидометре уже 190, мне опять не по себе, и снова на губах моей экстремальной жены улыбка, более похожая на подавленную издёвку.

low Roar- Without You

Трёхчасовое расстояние до точки назначения, которую я угадываю уже в процессе пути, мы преодолеваем за час и в шесть вечера оказываемся на широченной линии прибоя в месте моего сердца Ла Пуш. Потрясающий в своей красоте и мощи океан всякий раз повергает меня в особое состояние души, когда вечный бег сознания вдруг замедляется, и ты получаешь уникальную и редкую возможность остановиться и осмотреться по сторонам своей жизни, понять, где ты и сюда ли двигался на самом деле, не сбился ли с пути, не потерял ли ориентиры, не растерял ли себя по мере движения…

Мы давно здесь не были. В последний раз это случилось незадолго до нашего бестолкового расставания: тогда мы приезжали со старшими детьми и малышкой Лурдес, впитывали первозданную красоту природы так же жадно, как и струящееся счастье из нас обоих, наслаждаясь искренними безмятежными улыбками детей и своими собственными, даря друг другу бесконечные поцелуи и объятия…

Тогда у нас было счастье, необъятное, страстное, бурное, отчаянное, но не было близости, той, что есть сейчас, того слияния душ, которое принесло покой и мне, и ей, которое единственное было способно дать нам обоим защиту от всех скверностей мира…

Сейчас наше счастье тихое, спокойное, защищённое убеждением, что тот, другой, больше не ошибётся, и не важно, какой могла бы быть эта ошибка, значение имеют лишь страхи, делавшие её возможной — у неё одни, а у меня совсем другие. Но опасность их была равновелика, ведь они могли уничтожить то, что так дорого нам обоим — «Мы», плавно перетекающее в одно на двоих «Я».

И тут вдруг снова страстная дерзость! Вываливаюсь из машины после часового кипения адреналина в моей крови и страха в голове. Да, да! Именно страха, потому что в этой точке моей жизни я уже отчаянно не желаю с ней расставаться, жить хочу, ЖИТЬ! Не говоря уже о том, что у меня есть четверо детей, за которых я несу ответственность, поддержкой и опорой которым обязан быть до самой своей седой и немощной старости.

Так вот в этом состоянии внутреннего вулканообразного извержения эмоций вдруг снова замечаю мимолётный, искоса брошенный взгляд, лукавую улыбку и явно намеренное стремление создать вокруг себя ореол загадочности. И несмотря даже на то, что зритель, похоже, раскусил задумку режиссёра, меня вдруг каким-то необъяснимым рывком повергает в бездну влечения… Впервые за долгое время я безумно хочу свою женщину физически.

Here With Me — Susie Suh x Robot Koch

Невероятно! Я был уже готов к тому, что страсть в наших отношениях давно испарилась под давлением всех пережитых трагедий, потрясений и боли, покорно смирился с тихой заводью семейной жизни, где близость, взаимопонимание и забота друг о друге важнее всего, но, чёрт возьми, какой же кайф снова хотеть её с такой силой, тянуться носом к развеваемым ветром прядям её длинных волос, ловить эти двусмысленные улыбки и странноватые взгляды, жадно желать её прикосновений, воображать, мечтать фантазировать…

Я не вижу жестокого океана, не вижу красоты серого песочного пляжа, более похожего на зеркало из-за длинных разливов воды, нагоняемой мощными волнами, ни серого неба, залитого неестественным матовым вечерним светом, ни одиноких вековых сосен, изорванных ветрами.

Я вижу только спину, линию талии, дерзко изломленную переходом в налившиеся, наконец, женственностью бёдра, хрупкое плечо, благородную статность шеи, перетекающей в едва видное из-под одежды декольте, грудь, обтянутую мягкой тканью её джемпера, и снова талия, снова бёдра, ноги…

Хочу поцеловать, но она уворачивается со смехом и странным замечанием «повсюду люди», оборачиваюсь — никого нет в этот серый и пасмурный вечер, потом мысль: «когда её это заботило?». Когда-то действительно заботило, но не теперь, в последние годы всё изменилось: не только я учу жизненные уроки, но и она тоже. И вдруг понимаю — меня дразнят, раззадоривают, завлекают пройти дальше по дорожке, известной ей одной, ведущей в Таинственный сад моей страсти… Да, за всю мою жизнь, познавшую так много женщин, разного возраста, красоты, ума, страстности, темперамента и сексуальных умений, лишь она одна могла провести меня туда…

Яркой вспышкой в моём сознании всплывает вдруг та наша первая ночь, самая первая, и то, как я, во всех отношениях и смыслах опытный мужчина, неожиданно для себя самого потерял голову.

— Ты хочешь, чтобы это случилось здесь? — шепчу ей в ухо, с трудом владея собой и своим животным желанием.

В ответ получаю какой-то детский смешок, который имеет эффект совершенно обратный ожидаемому.

Кто-то кусает мочку её уха моими зубами — это не я, я же сама сдержанность и деликатность, тогда кто это?

— Если я предположу, что в отеле нас ждёт сногсшибательный номер, угадаю?

— Нет, — снова смеётся.

— Тогда здесь? Прямо на пляже?

— Нет! — одним ловким движением выскальзывает из моих объятий и, словно ничего и не произошло, словно на её мужа и не накатывало жгучее желание, направляется далее по одной ей известному пути.

Меня это немного подбешивает: мне 40, и у меня не было секса долгих четыре месяца, то, что называют мужским достоинством, ноет от боли, а она просто идёт себе гулять дальше!

— Ты повергаешь меня в пучину соблазнов таким своим поведением, — жалуюсь, ведь перечить ей не имею права.

— Ты никогда не изменишь мне, — внезапное заявление.

— Почему это?

— Не посмеешь!

И, наконец, я получаю долгий взгляд — глаза женщины, стопроцентно уверенной в себе и своих чарах, подчинившей меня окончательно и бесповоротно, и прекрасно осознающей это. В эту секунду мы не равны, она довлеет надо мной, я раб у ног всевластной царицы, и это распаляет меня ещё больше — я хочу вернуть свой статус равного по силе мужчины, достойного её: я кидаюсь на неё, мы валимся на песок, и я жадно целую, шарю руками по её телу, удивляясь сам тому, как мог так много дней прожить без её тела, без её ласк, тех, которые она дарит только мне и только в постели, но в ответ получаю отрезвляющий смех и чёткое безапелляционное:

— Нет! Нет, я сказала! Остынь муж, сейчас не время!

— Почему?

— У меня нелётная погода.

— А когда? — я едва в состоянии проговаривать слова, кипящая во мне страсть душит меня, не даёт нормально дышать, мне кажется, я схожу с ума и не понимаю сам, как это вышло — цепочка, по которой меня провели, ещё не осознана…

— Когда я решу!

Вот! Это заявление вбило последний гвоздь в состояние моей одержимости. Я понял, Лера — манипулятор, причём высокого ранга, если дело касается меня, потому что только она знает меня так, как можно знать только самого себя. Только она одна в состоянии будить во мне безбашенные эмоции, а затем направлять в нужное ей русло.

Моя жена снова вероломно напала на моё мирное государство, пленила меня и продала в сексуальное рабство самой себе.

Так закончился период «Лера болеет», и началась обычная жизнь «Алекс, как только что созревший юнец, безумно хочет Леру. Хочет всегда: каждый день, каждую ночь, каждый час, каждую минуту, каждую секунду, каждое мгновение…» Никто и никогда не был способен запустить во мне ЭТО! Мощное, сметающее на своём пути всю мою разумность, все доводы сознания влечение!

— А когда ты решишь? Можно хотя бы намекнуть?

— Нууу, ты можешь приблизить этот заветный день своим позволением сделать татуировку!

— Что? Я же сказал «НЕТ»!

— Ну, вот и я говорю: НЕТ! — целует меня в нос невинным поцелуем.

— Это нечестно, это самый грязный шантаж!

— Тоже мне грязь! Всё, что с тебя требуется — выбрать бабочку. Я бы сама её давно уже сделала и не дожидалась твоего великого позволения, но у меня пунктик — хочу, чтоб выбрал её ты!

И тут я понял: это ответ, её ответ на метку на моей шее с её именем. Она хочет, причём вряд ли сама это до конца осознаёт, чтобы я пометил и её своим выбором тату, пометил как свою женщину…

Без конца повторять ей, что только с ней одной возможны те переживания в постели, какие в ней случаются — бесполезно, она не единственная женщина, с кем я делил радости слияния мужского и женского, её это гложет, и желание быть единственной, на ком я оставлю свою метку, мне вдруг становится понятным…

— Тебе будет больно, — шепчу, нежно целуя её лоб, вдруг успокоившись и осознав, насколько по разному мы можем смотреть на одни и те же вещи и не понимать таких очевидных смыслов.

Татуировка — её необходимость, и не в шрамах дело, которых уже почти и не видно после шлифовки. Она хочет, чтобы я назвал её своей… В ту же секунду вспоминаю о забытом нами обоими венчании, в моей голове моментально зреет план. Но, бабочка, так бабочка, решаю я.

— Хорошо, я сам нарисую тебе бабочку.

Её губы медленно растягиваются в счастливой улыбке:

— Правда? Нарисуешь? Сам? Для меня?

— Конечно, для кого же ещё мне рисовать, если не для моей любимой супруги, — уже немного стебусь над ней и я, но она не замечает моей иронии:

— Я люблю тебя!

И дарит мне невинный поцелуй в губы, невинный, потому что мой оголтелый, изголодавшийся по постельным поцелуям язык никто так и не впустил в её заманчивый ротик, не дал коснуться её языка, вспомнить его сладкий вкус, не дал ласкать его теми ласками, от которых так сильно тащусь я сам….

Ane Brun — Halo

Серое небо, серый бурлящий океан, мощные разливы волн, терзающие терпеливые, привыкшие к суровости берега, истерзанные, разорванные камни, раскиданные по всей линии прибоя. Но ветер сегодня не беспощаден, каким обычно бывает в этом загадочном месте, он несёт умиротворение, успокаивает, настраивает на созидание и глубокие мысли, не отвлекает своей настойчивостью, не пронизывает холодом и не окатывает ледяной моросью, типичной для Вашингтонских дождей.

Мы с Лерой сидим прямо на песке под высокой древней сосной с широченным стволом, и, судя по его кривизне и количеству асимметрично обломанных веток, с мощной волей к жизни, упрямой и непоколебимой стойкостью, неподвластной ни ветру, ни океану, ни времени. Я опускаюсь на песок полностью и смотрю на её тёмные, серо-зелёные ветви, рисующие простые и красивые узоры на фоне серой грусти унылого апрельского неба, раскачиваемые ветром то медленно и нежно, то резко, обрывочно, грубо, словно чьи-то всплески неудержимой страсти случайно вырываются из своей клетки…

«У них роман» — внезапно появляется мысль, — «роман упрямой сосны, стремящейся корнями к земле, и свободного ветра, рождённого беспечным, но страстным, сильным и нежным. Он отыскал её среди миллионов подобных, узнал по искривлённому стволу и поломанным веткам, и, как бы ни звал за собой, она остаётся непоколебимой, приковав к себе его свободу. Но не эти ветки держат его, ведь его не удержать, он здесь по доброй воле, не в клетке, но и не на свободе, и его мягкие ласки, раскатывающиеся волнами по её тёмно зелёным иглам — его желания, желания ветра, ставшего бессмысленным без своей упрямой сосны».

— Расскажи, как это случилось.

— Не думаю, что это та правда, которая тебе нужна.

— Я знаю. Просто хочу, чтобы ты освободил себя. Ты ведь никогда и никому об этом не говорил, ведь так? Даже своему загадочному шринку![16] Он вообще есть у тебя?

— Конечно! — улыбаюсь.

— Рассказывай. Уже пора.

— Там нечего особенно рассказывать.

— Рассказывай всё, что есть, — кладёт свою голову мне на грудь и смотрит на сосновые ветки. — Красиво! Молчишь опять и не признаёшься, любуешься сам…

Мы долго смотрим на мягкие покачивания сосновых ветвей, и нечто внутри меня принимает важное решение: «Пора!»

— Я был совсем мальчишкой. Конечно, целовался и не раз, я ведь в детстве смазливым был, девчонкам это нравилось, но дальше этого…

— Ты и сейчас такой, и девчонкам это всё также нравится!

У меня вырывается смешок, от чего её голова на моей груди немного покачивается:

— Не смейся, рассказывай!

Ane Brun — Big in Japan

Я обнимаю любимую жену обеими руками и затаскиваю на себя так, чтобы её спина оказалась на моём животе — ей нельзя лежать на таком холодном песке, у неё больные почки.

— Я сразу понял… нет, не понял, скорее, почувствовал, что она выделяет меня среди прочих учеников. Часто задавала вопросы, выходившие за рамки учебной программы. Предлагала классу прослушать музыкальные отрывки, причём не только классиков, но часто и современную музыку, затем спрашивала нас о чувствах, мыслях, ассоциациях. Спрашивала всех, но было очевидно, что интересую её именно я. На каждом уроке меня ждал вопрос: «Алекс, а что чувствуешь ты?». Я отвечал искренне и по её глазам видел, что мои ответы ей нравятся. Единожды в неделю она занималась с каждым из нас индивидуально — 30 минут игры на фортепьяно, «ставила» руки, каждому помогала выучить одно произведение для сдачи экзамена. У меня почему-то таких произведений всегда было несколько, и эти 30 минут растягивались до часа, потому что меня она всегда оставляла последним в своём расписании. Меня это возмущало — приходилось подолгу ждать в коридоре своей очереди, а на улице была жизнь, мой скейт и друзья. Однажды она сказала, что у меня руки пианиста и прикоснулась к ним, но не так, как раньше, когда растягивала пальцы или показывала правильное положение рук на клавишах, а совсем иначе, и это прикосновение оказалось приятным. Думаю, она это заметила. После Рождества Офелия пригласила Камиллу в школу, и результатом той встречи стали мои частные уроки музыки — в дополнение к школьному часу, дважды в неделю ещё по часу у неё дома. Но это был очень странный час — в нём всегда было больше 60 минут, и даже больше 120… Мы занимались музыкой, но не только, она спрашивала, какие книги я читаю, и я рассказывал, но чаще всего это был выбор Марии. Офелия улыбалась, слушала, спрашивала, что думаю о том или ином персонаже, а потом, когда я уходил домой, клала в мой рюкзак какой-нибудь потрёпанный томик. Те книги, что давала мне она — меня потрясали, и я вдруг обнаружил, что мой мир начинает расширяться, причём быстро, я видел и ощущал, как сфера знаний, привычек и взглядов, в которой я жил тогда, раздвигалась, становилась больше, являя волнующий мир, восхитительный… Одним словом, она нашла ко мне подход. Русские классики были нагло отодвинуты европейцами и американцами. Переломный момент случился после Ремарка — она дала мне «Жизнь взаймы», и мой прежний мир треснул. То был мир иллюзий, я понял, что страдания и боль неизменные спутники жизни, что жизнь — лишь мгновение, благословенный миг, и счастлив тот, кто вовремя понимает его ценность. В тот день музыкой мы не занимались, только говорили и читали вслух самые эмоционально яркие моменты, в одном из них я не сдержал своих эмоций, и она обняла меня… просто чтобы успокоить. А потом случилось то, что случилось. Я даже толком не понял, как это вышло, но пока шёл домой, моё сердце стонало — я ясно чувствовал, что совершил ошибку, что это неправильно. И дело даже не в самом сексе, хотя и он оказался для меня потрясением — настолько неуклюже и нелепо это было со стороны нас обоих, но ещё более меня смущал тот факт, что мы не… предохранялись. Конечно, я уже всё знал «об этом», почти все мои друзья распрощались с невинностью в 14, Марк, к слову, счастливо избавился от неё в 13 лет, но меня что-то удерживало, хотя возможностей было пруд пруди. Но и если быть до конца честным, в 15 лет мне уже самому не терпелось попробовать, но не с ней, не с учительницей, ведь она была похожа на доброго ангела, открывшего мне необъятный, но главное, честный мир, свободный от иллюзий и предрассудков. У меня было отравляюще гадкое чувство, что я осквернил её, испачкал, и теперь она больше не сможет быть ангелом. На самом деле, так оно и было: она восприняла случившееся совсем иначе — в ней проснулась женщина. Желающая женщина. Тут более уместно слово «склоняла» — это именно то, что она делала со мной. Я действительно противился всей душой, но она словно не замечала, мы делали это снова и снова, и вскоре эта наша близость уже начала походить на полноценный секс — я обретал опыт, а она…она сходила с ума… Просила ещё и ещё, ей было уже мало тех двух раз в неделю, музыка осталась в прошлом, как и книги, я приходил и мы только занимались сексом, столько, сколько я смогу, а не столько, сколько захочет она, потому что она хотела всегда. А у меня болела душа — не было больше умного ангела, была жадная и ненасытная в своих ласках взрослая женщина. Секс не приносил мне большого удовольствия, а гадкое осознание неправильности происходящего давило с каждым днём всё сильнее. И меня стали пугать её глаза — в них появилась одержимость. Она смотрела на меня так, словно я — центр её Вселенной, и это загоняло меня в клетку ответственности и обязанностей перед ней. Мне хотелось вырваться, и после каждой нашей встречи всё сильнее.

Calum Scott — Yours

Я умолкаю, обнаружив вдруг, что все эти события более уже, чем 25-летней давности, перестали ранить… Отдалились настолько, что совсем уже поблекли, накрылись новыми опытами и ошибками, радостями, эмоциями, главная из которых — любовь.

— Продолжай, — тихо просит моя Лера.

— Я люблю тебя, — сам не знаю почему, но почему то вдруг вырвалось…

— Я тоже тебя люблю! Рассказывай до конца.

А мне не хочется, и теперь уже не потому, что боюсь боли своих давних ран или её осуждения моих поступков и ошибок, я вдруг понимаю, что безразличен к этим воспоминаниям, они более не имеют никакого эмоционального воздействия на меня, они мне неинтересны. Есть нечто куда как более важное — моя любовь…

Перед глазами наша самая первая встреча, летнее утро, золотой свет восходящего солнца, тонны тёмной воды, разрезаемые моими руками, моё идеально обученное тело, изящно управляющее траекторией своего движения, её прыжок, страх, ужас, что не смогу её найти, и облегчение, невероятное умиротворение в тот миг, когда моя рука касается её, хватает и тащит, зная уже наверняка, что всё позади, я спасу её, я нашёл её.

— Так что там было дальше? — настаивает моя неугомонная Лерочка.

Со вздохом отвечаю:

— Да ничего интересного. Я ж рассказывал уже. Я порвал с ней, и она покончила с собой.

— Ты так сухо теперь говоришь об этом… Словно больше не переживаешь.

— Так и есть. Мне наплевать.

— Что!? — Лера вскакивает, чтобы повернуться и видеть мои глаза.

Я кладу руки себе под голову и, продолжая наблюдать за игрой ветра с сосной, признаюсь:

— Я понял, что не было никакой моей вины в том, что случилось. Я был ребёнком, я не был мужчиной и не мог нести ответственность. Она совершила ошибку, и она сама вынесла себе вердикт. Не я виноват перед ней — она виновата передо мной, и даже не за то напутствие, которое невольно оставила мне, и которое так искорёжило мою жизнь, а за то, что убила моего ребёнка. Моего сына.

Отрываю свой взгляд от тёмно-зелёных, нервно раскачивающихся сосновых веток, чтобы увидеть расширенные от ужаса глаза моей жены, и добавляю:

— Она была беременна от меня почти пять месяцев — здоровый ребёнок мужского пола. Мой первый ребёнок, мой первый сын погиб вместе с ней из-за её идиотски трусливого решения избежать общественного порицания.

— Она не знала, Алекс!

Я вижу, что Леру душат слёзы, у неё шок от услышанного, подрываюсь, чтобы обнять её и прижать к своему сердцу, с трудом подавляя эмоции, не соглашаюсь:

— Я тоже в этом убеждал себя пятнадцать лет назад, когда впервые узнал. Долго убеждал, но потом понял — не могла она не знать, 5 месяцев — слишком большой срок!

— Некоторые женщины, особенно неопытные, могут и не заметить! Господи, Алекс, тебе было 15 лет! Ты всё равно не смог бы стать отцом!

— Не смог бы стать ни мужем, ни отцом, но я мог бы заботиться о нём! И у меня были чёртовы деньги! До хрена денег! Сейчас ему было бы уже 25 лет, и он встречался бы с какой-нибудь девчонкой, а может быть, даже уже имел бы семью! Но она не дала ему шанса прожить свою жизнь, убила неродившимся! Я никогда, слышишь, никогда не прощу её! Она не имела права принимать решение за нас обоих! Это был мой ребёнок, моё дитя, мой сын! Не только её!

— Габи ведь простил же… — получаю упрёк.

— Габи сделала это не нарочно. Вернее, нарочно, но убивать не было её целью. Она пыталась привлечь внимание и… тупо переборщила, потому что глупая девчонка. Я обязан был быть рядом и контролировать её. Так что опять я, я виноват. Не она…

Мы молчим, крепко обнимая друг друга, словно держась или удерживая, и, наконец, Лера произносит вслух то, что я сам давно уже не решаюсь признать:

— Три сына могло быть у тебя. Все трое погибли не родившись…

— Все трое, — повторяю за ней, проглатывая свои слёзы и свою боль. — Прости меня, пожалуйста, прости! — умоляю её.

— Ты не виноват! Я виновата, я оскорбила её, а не ты! Если бы я не бросила тогда ту фразу, этого никогда бы не произошло!

— Какую?

— Я сказала тебе, чтобы ты «избавился от неё» в тот день, когда они подрались с Габи. Очевидно, она услышала это, потому что перед тем как наказать меня она сказала мне кое-что.

— Что?

— Что она не «докуренная сигарета», чтобы от неё избавлялись. Мои слова обидели её, унизили, и она возненавидела меня. Я зажралась, будучи женой миллиардера, перестала уважать и чувствовать боли других людей, не видя ничего, кроме своих собственных, как оказалось впоследствии, целиком надуманных проблем. Это я виновата. Я.

— Не уверен… боюсь ей нужен был лишь повод, и именно ты не давала ни единого, в отличие от Габриель. Она ухватилась за то, что ничего не значило, потому что ей нужна была причина, повод. Просто повод уничтожить того, кого я люблю. Жестокая месть, урок безответной любви, только в моём случае особенно извращённый, потому что любить было бы уже некого… — я задыхаюсь от боли, снова примерив на себя то будущее, какое могло бы быть, не сумей я вытащить её.

— Ты ведь уже не на таблетках?

— Нет.

— Тогда всё, конец, прекращаем этот разговор. Тем более, что в нём нет никакого смысла.

Лера уже знает о моей проблеме. Я признался сам. Думал, она разозлится, что не сказал раньше, ожидал, что снова потащит меня к докторам, но… ничего из этого не случилось. В тот вечер она обняла меня, прижала мою голову к своему декольте, позволив мне утонуть в любимом запахе и мягкости её груди, долго гладила мои волосы, ласково перебирая их, именно так, как умеет только она, и как люблю я. Потом сказала:

— Больше не будет ничего плохого. У нас впереди осталась только долгая и счастливая жизнь рядом друг с дружкой. Я буду любить тебя, а ты меня, мы станем заботиться друг о друге так, чтобы прошлое стало казаться чей-то чужой, плохо придуманной историей. Мы заведём собаку, а может и две, и станем её выгуливать на берегу нашего острова, держась за руки. А когда наши взрослые дети будут приезжать к нам со своими семьями и нашими с тобой внуками, эта собака будет прыгать на них и скулить своим собачьим счастьем. Я буду гладить твои рубашки, а ты делать мне кофе по утрам. А ещё мы всех удивим, потому что в старости будем продолжать заниматься любовью, и наши дети, от которых ничего не скроешь, будут подшучивать над нами. Я люблю тебя, Алекс!

— И я люблю тебя, Лера! — отвечаю, отрываюсь от её груди, нахожу её губы и действительно забываю обо всех своих психических проблемах на долгие годы. Почти навсегда.

Эти простые слова, сказанные моей женщиной в правильное время, в нужный момент, стали моей новой установкой, новой мантрой моей жизни, стерев из памяти все прошлые. В тот день она практически полностью вылечила меня. Я больше никогда не возвращался в своих мыслях к Офелии, я выбросил из памяти всё, что делало меня уязвимым, стал смотреть вперёд так же уверенно, как это делала моя любимая жена. Но больше всего мне понравилось то место, где в старости мы занимались любовью… или грязным сексом. Хе-хе. Жизнь не стоит на месте, и горизонты моей любимой супруги не перестают раздвигаться…

Глава 83. Union

Ben Howard — Promise

Жизнь — река, и в нашей с Лерой истории началась, наконец, спокойная широкая дельта, все пороги, водовороты и резкие изгибы оказались позади, оставив нам лишь воспоминания и бесценный жизненный опыт.

Мы мудры и образованы, научены главному, просвещены о важном, здоровы, красивы и счастливы. У нас есть всё, что нужно, и даже сверх меры.

Мы любим друг друга и больше не боимся потерять, болезненность и надрывность в отношениях остались в прошлом, уступив место уверенности и покою, полному безоговорочному доверию. Я не боюсь её ухода, потому что знаю — не уйдёт, не бросит, не сбежит. Она больше не ждёт предательства, не видит в окружающих нас женщинах роковых соперниц, не страшится перемены в моих чувствах, потому что знает — её никогда не будет.

Покой, умиротворение и одержимость друг другом — слагаемые нашей теперешней жизни без потрясений, трагедий и бед.

Мы просто живём, просто работаем, просто спим вместе, любим друг друга при каждом удобном случае, растим детей, общаемся с друзьями, путешествуем, строим планы на будущее. Всё как у всех.

Меня больше не трясёт от страсти, я не схожу с ума от желания, и моё сознание не бороздят мысли о том, что есть и что могло бы быть. Я просто люблю, просто забочусь, просто оберегаю, ни на секунду не забывая о том, кем я был и как жил в то время, когда всего этого у меня не было. Теперь я знаю, что значит проживать жизнь в объятиях любимого человека, купаться в его ласке и заботе, цвести всеми цветами радуги лишь от осознания его близости, простого понимания, что вот сейчас в эту самую секунду ты можешь протянуть руку и обнять родное тёплое плечо, можешь найти те самые губы и напиться нежности ровно столько, сколько тебе нужно.

Я знаю и уже давно, чем отличается секс с женщиной, которую любишь, от беспорядочных связей со многими. Я знаю, что на самом деле означает быть отцом и нести ответственность за семью, которая отнюдь не покрывается количеством заработанных тобой денег. Ты должен быть везде: в постели, на кухне, в ванной, в детском саду, на школьном концерте, на игре в водное поло, на детской площадке, в зоопарке, в цирке, в кино. Ты должен быть на работе. Но главное, ты обязан быть рядом с ней — своей женщиной, обнимать её так часто, как сможешь, говорить, что любишь, при каждой возможности, целовать её губы много и всякий раз так, словно он последний. Ты можешь любить её в постели, в ванной, в душе, в примерочной, на офисном столе, на полу гостиной, на пляже, у бассейна, в бассейне, на террасе, в кухне, гостинице, спальне для гостей — везде, где её взгляд выдаст хоть малейшую заинтересованность. Потому что жизнь конечна и быстротечна, потому что каждое её мгновение дороже всего на свете, потому что вы пришли в этот мир, чтобы сделать друг друга счастливыми, раскрашивая один на двоих небосвод самыми яркими красками, на какие способны, какие найдёте в окружающем вас пространстве…

Я вспомнил о венчании в Рождество. Мы посетили с детьми церковь — Лера так захотела, и, слушая праздничную мессу, я вдруг вспомнил, что моя жена уже очень давно католичка — она поменяла веру, не озвучив мне истинную причину своего решения, но я ведь понял зачем, хоть и не сразу, главное — понял.

Я виноват перед ней, сильно виноват. Есть много того, что нельзя исправить, но над кое-чем всё же можно поработать. Я не отношу себя к верующим людям, но и не исключаю существование некой божественной силы, поэтому хочу обвенчаться с Лерой в церкви — ей это будет приятно и успокоит последние терзания, если таковые ещё остались, а я расквитаюсь со своими сожалениями о том, что у нас так и не случилось настоящей эмоциональной, чувственной, полной любви и ожиданий свадьбы. В том, что мы начали наш совместный путь кое-как, скомкано, в обидах и сомнениях — целиком моя вина, и это как раз тот случай, когда всё ещё можно исправить.

Что я и делаю. На планирование важного события у меня целых девять месяцев — ребёнка можно выносить за это время, а свадебную церемонию и подавно. Наше венчание случится в Испании, в той самой церкви, где обвенчались мои родители, в тот самый день 19 сентября, когда я получил отказ и первую после смерти родителей настоящую боль… То была не стрела, целоё копьё вонзилось в моё несчастное сердце… Но всё это в прошлом, и больше не имеет никакого значения.

Her — Union

Я смотрю на улыбчивое лицо своей супруги, на её светлые волосы, развиваемые холодным апрельским ветром — она прекрасна на фоне розовой подложки цветущих черешен. Мы останавливаемся у свадебного салона, я говорю, что хочу выпить кофе на соседней террасе, Лера соглашается — пора цветения черешни случается только раз в году. Мы заказываем кофе, и, конечно же, моя жена видит витрину.

— Боже, ну до чего же красивые теперь стали шить платья! — сообщает задумчиво. — Такая красота, одно лучше другого…

Ну ещё бы, думаю, ведь на витрине выставлены манекены с моделями, которые уже отобрал я.

— И, тем не менее, какое на твой вкус лучшее?

Долго думает.

— Кружевное с прямым силуэтом.

— А то с пышной юбкой, похожей на безе и серебряным бантиком на талии?

— Оно великолепно, и если бы мне сейчас было 16, я однозначно выбрала бы его. Но в 40 лет тянет не на воздушность, а на элегантность и нотку роскоши.

То, что она выбрала, действительно самое дорогое платье, я заказывал его в Италии. Что-то с кружевом, какое-то особенное оно, я так и не понял почему, но мне в целом понравилось. Как и моей жене.

Платье выбрали. Завтра его упакуют в коробку и отправят в Испанию в апартаменты отеля, который я выкупил специально для своей свадьбы — номер нужно отделать и оформить идеально в соответствии со вкусом моей жены, который я теперь знаю, как свой собственный.

Фату я выбрал сам — самая длинная из всех что были, с трёхметровым шлейфом — нам понадобится мальчик, чтобы нести его. Длина шлейфа символизирует чистоту невесты — так мне объяснили в салоне учтивые девушки-консультанты. А кто чище моей Леры? Правильно, никто. Поэтому ей — самую длинную.

Организаторша свадебных и прочих церемоний моя любимая Британи просветила меня, что нынче в моде туфли расшитые серебряной нитью — последний писк.

— А что ты решил с бельём?

— С каким ещё бельём? — недоумеваю.

— Как с каким? С тем самым, которое будешь снимать в первую брачную ночь!

— А что с ним?

— Ну так его тоже нужно выбрать. Для вашей модели платья подойдёт бюстгальтер на бретельках. Я тут один присмотрела в каталоге для себя, на случай, если кто замуж позовёт, — выдаёт нервный смешок. — Сейчас покажу.

Тащит каталог, долго вертит страницы. Я терпеливо жду: женщина сказала, нужно выбрать бельё.

— Вот этот!

Смотрю: лифчик, как лифчик. Неплохой такой. Но пока она листала, мой глаз зацепил другую модель, с камушками.

Да, Лера, наверное, права — я немного сорока. С камушками мне понравился больше. Цена, правда, на него как на крыло от самолёта, но я ведь собираюсь венчаться в первый и последний раз в своей жизни, но главное, разве не достойна моя жена самого лучшего?

О том, что камушки — бриллианты, я узнаю только когда открою из любопытства коробку за пару часов до свадьбы. Хорошо, что открыл — в коробке оказался паспорт на бюстгальтер и, конечно же, чек. Пришлось во избежание неприятностей переворошить всё остальное: и платье, и туфли, и чулки и украшения на предмет подставы.

Из-за бриллиантов я серьёзно расстроился — Лера терпеть не может вычурность и помпезность, но за два часа купить другое бельё было уже не реально, поэтому пришлось оставить всё как есть.

Самым сложным оказалось скрыть факт проживания с нами в отеле всего нашего необъятного семейства — ведь Лера понятия не имела о моих планах. Вся свадебная церемония, гости, банкет в одном из лучших ресторанов в Барселоне, несколько сотен приглашённых, и, разумеется, все наши друзья, родные и близкие — всё это мой тайный план.

В окружении сотен глаз, вся в белом, и опять в той же церкви пусть только попробует мне снова отказать!

Не то чтобы я этого прямо боялся, но чем чёрт не шутит! Иди знай, что брякнет моей жене в голову… Не боюсь, но побаиваюсь.

Поэтому, наблюдая её, нежащуюся в ванильной пене полупрозрачной ванной наших супер апартаментов, прошу:

— Чуть позже я попрошу тебя кое о чём, об одной небольшой услуге, и ты постарайся не отказать мне, идёт?

— Если б я не доверяла тебе так слепо, как доверяю, я бы подумала, что ты профессионально пытаешься обмануть меня!

Про себя усмехаюсь: ну в общем-то всё так и есть!

Она ещё не знает, что ей предстоит…

Главное, всё сделать быстро, думаю, застать врасплох и не дать опомниться. Спрашивать больше ни о чём не буду, однажды уже спросил. Важные решения иногда нужно принимать самому, а женщину просто ставить перед фактом.

Одеваю её сам. Бельё, чулки, платье, фату. Макияж и прическа, к сожалению, лежат вне поля моих умений, поэтому я уже договорился со стилистом.

Думаю, где-то на чулках Лера догадалась, но промолчала. Может, потому что согласилась с моим решением, а может, потому что не до конца была уверена в своих догадках. Молчала она и тогда, когда я одевал на неё выбранное ею же платье, пока долго боролся со шнуровкой на спине…

Фата вызвала у неё бурные эмоции в виде истерического смеха и протест:

— Батюшки! А фату то зачем?

— Хочу невесту с фатой! Не упрямься! — настаиваю, задабривая поцелуями.

И ещё в тот день Лера поймала меня на знании испанского, пока я говорил по телефону со стилистом. Так что сюрприза в венчании на моём родном языке уже не вышло.

— Это не испанский, — поправляю, — это каталанский диалект — язык моей матери.

— А я думаю: вроде и испанский, но какой-то непонятный!

— Смотри, — говорю, — в семье разумно, чтобы муж и жена не дублировали языки: во-первых, можно передать свои знания друг другу, во-вторых, путешествуя, больше возможностей общаться!

— Ты такой продуманный! — дразнит меня.

— А то! — дразню в ответ.

RHODES — What If Love

Мы стоим у алтаря, в церкви, где венчались мои родители, в маленьком городе на побережье Каталонии, всего в нескольких десятках километров от Барселоны. Это земля моих предков по матери, это место, куда уходят мои корни, где положено начало моей жизни, ведь родители зачали меня именно здесь, в Испании.

Сегодня самый счастливый день в моей жизни — я стою рука об руку у алтаря с девушкой, назначенной мне судьбой, той самой, которую я почти каждый день вижу в своих снах, о которой всегда мечтал, единственной, способной подарить мне настоящее счастье, наполнить жизнью и желанием жить и свершать, быть полезным людям, но главное, любить…

Если б мои родители были живы, сегодняшний день был бы одним из самых радостных дней и для них тоже, ведь теперь, уже будучи сам отцом, я знаю, что нет ничего важнее, чем видеть своих детей счастливыми, осознавать, что сколько бы препятствий не встретилось им на пути, они всё же сумели найти правильный путь, единственный ведущий к счастью…

Мгновения отделяют нас от полноценного обладания друг другом: я надену кольцо на её безымянный палец не впервые, но в первый раз со слезами счастья на глазах у нас обоих.

— Я, Валерия, беру тебя, Александр, в мужья и обещаю тебе хранить верность в счастии и в несчастии, в здравии и болезни, а также любить и уважать тебя во все дни жизни моей.

Это самые главные слова в моей жизни, самые настоящие, самые важные… Столько всего мне пришлось пройти, чтобы услышать их… и чтобы произнести самому… Произнести с гордостью и безграничной любовью к той, кого я всю свою непутёвую жизнь так жаждал назвать своей женой:

— Я, Александр, беру тебя, Валерия, в жёны и обещаю тебе хранить верность в счастии и в несчастии, в здравии и болезни, а также любить и уважать тебя во все дни жизни моей.

Мне нравится, как светятся счастьем её глаза, нравится читать в них благодарность и признательность за то, что несмотря ни на что, на все сложности, препятствия и ужасные ошибки, на бездну царившего между нами непонимания и недоверия, я всё-таки смог сделать её жизнь счастливой, сумел дать ей то, о чём мечтал сам, что планировал, что видел в своих снах, к чему всегда стремился…

Счастье и любовь, полное доверие и понимание друг друга, абсолютная поддержка и забота — вот, что теперь есть у нас. Мы обрели то, что искали, и не важно, как тернист был наш путь, он стоил того, чтобы по нему пройти.

Я целую её губы и глаза, лоб, щёки, нежно обнимая ладонями любимое лицо. Я слишком старательный жених, и падре напоминает об этом своим лёгким журящим покашливанием. Но меня не остановят ни он, ни десятки глаз, принадлежащих самым близким нам людям. Я буду целовать, пока в её глазах не высохнут слёзы, пусть они от счастья, не имеет значения, я не выношу, когда она плачет…

— Te quiero![17] — признаюсь, не в силах сдержаться.

— Yo también te quiero![18] — отвечает моя жена…

Глава 84. Последняя тайна

Future ft. Rihanna — Selfish

На третий день после венчания мы с Лерой в прямом смысле слова сбежали от родни, отключив телефоны. Большая семья — это прекрасно, но не в медовый месяц, когда каждое мгновение хочется провести наедине с любимым супругом.

Венчание не изменило моего отношения к божественному вопросу, однако совершенно точно поселило в душе какое-то особенное чувство, стойкое ощущение добра, правильности, благости совершённого. Я ловлю себя на том, что сердце в иные моменты готово выпрыгнуть из груди от радости, хотя особенных поводов для этого вроде бы и нет: всё как обычно, так же, как и всегда.

Так же, как и всегда, моя супруга-соня спит дольше меня, нежится в постели, смешно закинув руки на мою подушку, но блаженная улыбка от созерцания её безмятежности не сходит с моего лица… Так же, как и всегда она пьёт свой утренний капучино с пенкой, который я теперь умею готовить по шести различным рецептам, читает свою электронную книгу, нежно трогая себя за шею, и я снова улыбаюсь от внезапно накрывшего меня эмоционального шквала — я счастлив видеть любимую женщину безмятежной, счастлив, что она рядом, и что судьба подарила мне это утро, ещё одно счастливое утро в моей жизни…

Так же как и всегда Соня и Лурдес не дают Лере покоя, щебечут ей в оба уха о своих девичьих потребностях и планах провести как можно больше времени в Авентура-Парке в Барселоне, так же как и всегда Кира находит 1000 и 1 повод, чтобы спровоцировать мою жену на скандал, подтрунивает, моментами откровенно стебётся над нашим финансовым положением и Лериными нарядами, но моя жена непробиваема и только, улыбаясь в ответ, повторяет: «Я тоже тебя люблю, Кирочка. У меня сейчас медовый месяц, читай «самые счастливые дни в моей жизни», так что вывести меня на ответные выпады тебе не удастся!». И от этих слов я млею и снова улыбаюсь, таю как то кофейное мороженое, которое мы ели в парке сто лет назад, и которое я, обезумев, потеряв всякий контроль, слизывал с кожи феи, перевернувшей мой мир с ног на голову…

Да, улыбка в эти дни не сходит с моего лица, и, кажется, градус моего счастья достиг своего максимума, я на вершине Джомолунгмы, олицетворяющей всё лучшее в моей жизни, всё то, что было отмеряно мне божественным создателем.

Марк уже в сотый, наверное, раз предлагает мне скрыться от многочисленной в этом путешествии родни и оторваться в каком-нибудь клубе, отдохнуть от детей и родителей, сестёр и их семейств, и я согласен сбежать, но только не с ним, а с девушкой, сидящей по правую руку от меня, пахнущей конфетами и усиленно объясняющей Соне, почему ей нельзя пойти на пляж без сопровождения взрослых.

И мне удаётся уломать мою фею сделать это в тот же день. Мы одновременно отключаем свои смартфоны от сети, оставив детей на попечение многочисленной родни и охраны, облачаемся в простую пляжную одежду, купив в ближайшем магазинчике шлёпанцы flip-flop, отправляемся гулять по бесконечной набережной испанского городка Санта-Фелиу.

Нагулявшись, купаемся в прохладной воде лазурного Балеарского моря, загораем, болтаем обо всём и ни о чём и, конечно же, целуемся… Страстно, подолгу, с трудом отрываясь друг от друга, так словно нам не по 40 лет, а по 17…

Я ловлю себя на мысли, что желаю лишь одного: чтобы этот день никогда не кончался, чтобы счастливые глаза моей Валерии не теряли того огня, который так ясно горит в них в эти мгновения, пока я целую её губы далеко не невинными поцелуями, чтобы улыбка радости и безмятежности не сходила с её лица, чтобы мир вокруг нас был так же приветлив и доброжелателен, как сегодня, чтобы это счастье никогда-никогда не кончалось, и все беды до единой обошли бы нас стороной…

Погода немного портится, на небо наползают пугающе серые облака.

Лера наблюдает за толпой беснующейся у воды молодёжи. Смотрит долго, почти не отрывая глаз, я слежу за её взглядом, замечаю затяжной поцелуй одной из отдыхающих парочек и достаю из своей памяти почти такую же картинку: тонкая девчонка с большими синими глазами, каждые две минуты целующаяся со своим длинным смазливым бой-френдом. Так часто, что даже слишком. Так часто, что мне уже хочется дать ему чем-нибудь по его башке.

Внезапно Лера выдаёт нечто, что моментально поселяет в моей душе некий кураж:

— Знаешь, я так жалею о тех 5-ти годах… А ещё у меня прям физическая потребность знать, каким ты был в 17 лет. Как бы мне хотелось увидеть твоё взросление, то, как ты из мальчика превращался в мужчину, как просыпалась твоя сексуальность. Ты же наверняка был красавцем, и девчонки бегали за тобой?

Ellie Goulding — How Long Will I Love You

Вот оно, думаю, момент истины! Или сейчас, или никогда! И я решаюсь:

— Ну, допустим, ты видела меня 17-летнего, почти уже 18-летнего…

Слежу за её реакцией, но чётко вижу, что никаких нужных мне ассоциаций её аналитический супермозг пока ещё не вывел.

Подумав, Лера выдаёт:

— На видео это не совсем то, и тебе там не 17, а 15 лет. Ты там мальчишка совсем.

Опа! Видео!? Мысль её ушла не туда. Уточняю:

— Ты видела меня не на видео…

Слежу за её глазами — ничего. Немного расстраиваюсь. Потом решаю переместить сознание моей жены в конкретную точку её прошлого: если уже и там цепочка не сложится, значит, не судьба!

— Ты ведь отдыхала в Крыму, примерно в 16 лет?

Медленно разворачивается, смотрит мне в глаза, и вот он кайф, которого я ждал целых 25 лет! В синих глазах отражается глубочайший рабочий процесс — все шестерёнки мозга задействованы, иногда мне даже кажется, что я слышу их поскрипывание! Точно также «шумно» думает и Соня, но зато какие мысли потом выдаёт! Лурдес так не умеет…

— Помнишь праздник Нептуна? Молодёжь таскалась в сетках по пляжу, изображая морских тварей. Это было на пляже санатория с огромным красивым садом… — подбрасываю побольше дров в топку её локомотива под названием «Воспоминания».

— Это был «Карасан»… — отзывается.

Чёрт возьми, помнит же! И меня тут же накрывает шквалом щенячьей радости…

— Да, точно «Карасан». Мы дурачились там, пьяные и счастливые. А потом пошли по побережью в сторону какой-то горы, за которой был дикий пляж, там ещё нудисты жили в палатках. И мы жгли там костры…

— Она называлась «Медведь гора»…

Я чётко вижу, как у моей жены наступает прозрение… Интересно, она меня уже вспомнила, или гадает, откуда я знаю эти милые подробности её прошлого, никак не связанные со мной?

— Ты был среди них?

О Боже! Вот оно!

— Да, я был там.

И моя жена зависает… Смотрит мне в глаза, и то, что я вижу в её взгляде, переполняет мою душу такими живыми и острыми эмоциями, какие бывают только в юности… Моё сердце точно решило, что ему 17 — вот-вот выпрыгнет из груди, счастливое, что наконец-то открылось, призналось…

А у Леры тем временем глубоководное погружение, мне кажется, я вижу даже, как мелькают в её глазах кадры прошлого, как достаёт она из самых дальних уголков памяти давно забытые события, как отряхивает с них пыль двух с половиной десятилетий, сопоставляет факты, выводит зависимости, чтобы всё понять и спросить:

— Это был ты? Твоя рука вытащила меня тогда?

Я молчу, потому что не в силах говорить.

— Так это был ты?! А ты… ты знал всё это время и ни разу мне не сказал?

— Я всё ждал, когда же ты сама вспомнишь, — признаюсь.

— Скажи честно, ты заметил меня тогда? Обратил на меня внимание?

В это мгновение мне кажется, будто моё сердце сейчас вот-вот разорвётся, разлетится на клочки, рассыплется в пыль от переполняющих эмоций…

Да влюбился я в тебя, глупая моя девочка! Влюбился без памяти, влюбился, не сказав тебе ни единого слова, влюбился так, что спать не мог, есть не мог, потерял интерес ко всему, что окружало, не мог даже видеть других девушек, не говоря уже о чём-то большем. Заболел тобой так, что последствия остались на всю жизнь в виде хронического синдрома под названием «Любовь», ты снишься мне почти каждую ночь, и ты единственная, кого я видел во сне…

John Farnham — You're the Voice

Мне 17 лет, почти 18, я пребываю в состоянии полного офигевания от свободы и доступности удовольствий, у меня миллионы наличных и никакого контроля. Я попробовал уже всё, что можно попробовать, я видел страны, города, видел людей, обрёл десятки друзей и подруг…

Девушки… женщины…

«Секс, секс, как это мило! Секс, секс без перерыва!» — в ушах до сих пор орёт заслушанная до тошноты хитовая песня местной популярной группы.

Прошлая ночь, как и две предыдущие прошли в одном из клубов ночной Ялты, мой день начался в «апартаментах», которые едва тянули на мало-мальски приличный европейский номер, и утром, на трезвую голову, меня тошнило то ли от безобразных малиновых штор на фоне салатовых стен, то ли от количества выпитого накануне. Я уже успел попробовать и кокс и героин, не говоря уже обо всём остальном, что полегче, но мне хватает ума понимать, что делать из этого систему не стоит.

Я выгляжу старше своих лет, так, впрочем, было всегда, и люди воспринимают меня серьёзнее, чем следовало бы. Точно так же серьёзно отнеслись ко мне две девушки, разделившие сегодня со мной постель, одна из которых замужем, а вторая, хоть и холостая, но объективно лет на 10 старше меня. Накануне вечером она была на нерве, порываясь уйти и оставить моё тело на съедение своей более раскованной замужней подруге.

— Just have fun![19] — пищит ей в ухо подружка, копируя меня.

Да, их обеих, и не только, восхищает моя манера местами переходить на английский, они находят забавным мой недостаток молодёжных слов и выражений, всё время повторяя, как я крут…

Я не сильно вникаю, в чём именно моя крутизна, но вру им, что мне 23, они проглатывают эту ложь и не давятся. Сейчас я думаю, что две 27-летние женщины не могли не знать разницу в поведении юного парня и молодого мужчины. Определённо им нравилась моя ложь.

Утро, начавшееся с головной боли и поиска вновь приобретённых друзей по остальным комнатам отеля, продолжилось на моей достаточно вместительной яхте, где меня ждала разъярённая, как чёрт, Кристен и аспирин.

Кристен… Я знаю. Всё знаю и всё вижу, и её взгляды, и её томные вздохи, и демонстративно-собственнические жесты. Мы давние друзья, и я иногда даже сомневаюсь в том, чья дружба мне дороже: её или Марка. Но то, как изменилось её поведение в последнее время, особенно после того, как наш «дружеский секс» приобрёл пугающую регулярность, меня уже серьёзно напрягает. Я не желаю никому принадлежать, я не способен любить. Любовь — зло. Разрушающая стихия, ураган, торнадо, сносящий всё на своём пути — из истории с Офелией я извлёк уроки. Я не хочу любить. Любовь не для меня. Кристен всё это знает, я говорил ей и не раз, но своих ожиданий на мой счёт не прячет и не меняет. И этот сегодняшний мой загул с двумя русскими — мой реверанс в её сторону. Нельзя чтоб она привыкала ко мне, нельзя чтоб всерьёз рассчитывала на меня. Конечно, не стоило её брать с собой, но Марка ангажировали родители на всё лето присматривать за племянницей, а одному ехать в путешествие не хотелось. Поэтому Кристен. Кто знал, что подруге вздумается вообразить себе какую-то романтику и мечтать о свадьбе?

Поэтому раз за разом доказываю ей обратное: я — лёгкий мальчик на один вечер, в редком случае на одну ночь, потому что спать (в прямом смысле этого слова) с посторонними не привык и всё ещё люблю возвращаться в свою постельку… А в моей постельке сплю только я и никого более.

— Сегодня праздник, ты в курсе? — в её голосе обида, негодование, почти ненависть за предательство, которого не было, и надежда, что всё ещё можно вернуть то, чего тоже не было.

— Что за праздник?

— День Нептуна!

— Это ещё что? — вяло интересуюсь.

— Сама не знаю. Жанна сказала — крутой праздник.

French Montana — Unforgettable ft. Swae Lee

Жанна — одна из немногих, кто в нашей компании более-менее вразумительно говорит по-английски, и я счастлив, что у Кристен есть, по крайней мере, с кем поговорить, пока я преподаю ей свои уроки.

— Жанн, — перехожу на русский. — Что за праздник Нептуна?

— Ну, Нептун — повелитель морей, сказочный персонаж какой-то, честно сказать, я толком сама не знаю, но везде, где есть вода, этот праздник уважается. Что-то типа маскарада: люди переодеваются в смешные или страшные костюмы, лучше морской тематики, конечно, но обычно кто во что горазд, но парни — это всегда черти. Нечистая сила.

— Черти!? — мне безумно нравится мысль переодевания в чертей. — Ты серьёзно?

— Абсолютно. На берегу есть санаторий — «Карасан» называется, там бывают самые прикольные представления, это всего пару десятков километров отсюда. Недалеко короче. Поедем?

— Поплывём, — соглашаюсь. — А где взять костюмы? Я хочу быть чёртом!

— А у меня дома есть! Хочешь, притащу? Только давай мы из тебя Нептуна сделаем? У меня и корона и трезубец есть — брат в прошлом году как раз Нептуном был!

— Нет, я чёртом хочу!

— Нептуном прикольней! Ты царь морской, а черти у тебя в услужении! Мы будем черти, а ты Царь!

— Да?

— Да.

— Тогда согласен.

— Сейчас сгоняю. Вечером, часов в пять выдвигаемся. На набережной такое будет! Я ребят соберу ещё, чтоб толпа побольше была! Выпивку купи, Алекс, ладно?

— Не проблема. Будет сделано.

— Жанна запала на тебя, — Кристен явно хочет поговорить.

— Криииис… — тяну, закрыв лицо руками. — У меня голова сейчас треснет. Дай лучше аспирин.

Но вместо аспирина мне прилетает грозно-нервное:

— Обойдёшься!

Блин. Вот засада, думаю.

— Крис, давай жить мирно. Не злись. Ты ведь знаешь, я не пригоден ни для чего серьёзного. Не принимай на личный счёт и будь снисходительна… Пожалуйста! Ты звезда, и ты знаешь об этом. Ни одна из них не достойна и волоса с твоей головы, и ты отлично знаешь, как сильно я тебя люблю. Как друга, конечно.

— А я на что-то претендую?

— Нет?

— Конечно, нет! Ты спятил? В тебя влюбиться? Да никогда в жизни! Это ж надо совсем без головы быть!

— А мне показалось…

— Крестись, когда кажется!

{MØ — Nights With You}

Жанна возвращается с костюмами, атрибутикой и обычными красками.

— Давай я заплету твои волосы в косички? — предлагает.

— Ещё чего! — возмущаюсь.

— Будет здорово, увидишь. Тебе даже парик не нужен — такие шикарные чёрные волосы, натуральный Нептун получится.

Запускает свои руки в мои волосы, и я тут же млею… Кайф… Чёртов кайф…

Голова — моё слабое место, я это уже понял, но как об этом догадываются они, девчонки?! Загадка.

— Ладно… — тяну, согласный на всё, лишь бы она продолжала делать то, что делает.

Жанна — умная и внимательная девочка, за что получает свою награду. Уже не в первый раз. В голове звенят слова Кристен: «Жанна запала на тебя», поэтому я дарю своей недавней любовнице заключительный поцелуй в лоб:

— Крошка, ты ведь знаешь, что я ветреный? Постоянство не для меня…

— Конечно, — отвечает. — Не парься! Так что? Косички плетём?

— Хватит и этих, думаю.

— А знаешь, так даже круче! Волосы со лба убрали — тебе идёт. Но так ты не Нептун… А Бог красоты какой-то…

— Да ладно!

— Но это ничего, сейчас мы тебя малость изуродуем, — смеётся и достаёт свои краски.

После её стараний я с трудом узнаю себя сам: обвешанный рыболовецкими сетями, лицо сине-зелёное, верхние волосы заплетены в длинные косы, полностью открыв мой лоб, на который Кристен с Жанной водрузили металлическую корону, выкрашенную золотой краской.

— А корона ничего… — замечаю.

Кристен давится от смеха, глядя на меня.

— Корону эту ещё мой дед делал, он кузнец. Мы в том году с Мишкой, братом моим, покрасили её, так что теперь вообще то, что надо. Увидишь, ты сегодня будешь самый клёвый Нептун! Только с нашего посёлка в Карасан идут два Нептуна со своими бандами, а сколько ещё из соседних народу набежит! В конце будет конкурс лучшего Нептуна и русалки. Уверена, мы победим! — Жанна поправляет рыжий парик, разглядывая своё отражение в зеркале, и я краем глаза замечаю, как нервно курит Кристен, только вернувшаяся со свидания с русским парнем, браво рассекающем на мотоцикле.

Я просил её быть осторожнее, потому что беспокоюсь: мотоциклы — опасный транспорт, особенно когда ими управляют нетрезвые дерзкие русские парни. Почему она выбрала его, для меня загадка. Из окружающей нас молодёжи почти все ребята в той или иной степени владеют английским, но не он. О чём они говорят? Хотя, скорее всего, обоих разговоры не интересуют.

The Weeknd — I Feel It Coming ft. Daft Punk

По пути на набережную вся компания, насчитывающая изначально человек двадцать, но непрерывно растущая, хорошенько заряжается алкоголем, кто пивом, кто водкой, кто действительно вкусным крымским вином, но я ещё не отошёл полностью после вчерашнего — заказываю себе лёгкий коктейль. Как знал. Как чувствовал, что сегодня вечером и ночью мне потребуется светлая и ясная голова.

Праздник нравится — повсюду представления, конкурсы, громыхающая заводная музыка, девчонки в костюмах русалок, парни с вымазанными сажей лицами, приделанными к штанам хвостами и, конечно же, эпическими дьявольскими рожками на растрёпанной голове. Нет, мне определённо больше по душе было бы походить на чёрта на этом празднике.

Арендую вместительный катер, предъявив в яхт-клубе свою лицензию на английском, и мы рассекаем вдоль набережной с криками и воплями, размахивая пиратскими флагами, обеспечив себе, таким образом, эпатажное прибытие на конкурс: толпа зрителей была покорена моей свитой ещё до начала конкурса.

Я в ударе — центральная идея этого маскарада пришлась мне как нельзя по душе, дурачусь и куражусь, совершенно оторвавшись от реальности. Выпитый накануне коктейль устранил остатки похмелья, жизнь кажется не такой и плохой, а местами очень так даже себе и ничего, весёлой такой штуковиной, которой, оказывается, можно вертеть, как хочешь…

Мы принимаем участие в каких-то глупых и дурацких конкурсах, причём, пока тянули канат, мне ещё мало-мальски нравилось это веселье, но когда дело доходит до лопания шариков попами — я умываю руки:

— I`m done,[20] — заявляю возмущённой Жанне.

— Да почему, блин! Мы продуем конкурс из-за тебя!

— Возьми любого чёрта себе в компанию! — предлагаю.

— Ведущий сказал, этот конкурс только для пар Нептун-русалка!!!

Эти шарики — какой-то нелепый и безвкусный бред. Народ лопает их в прямой зависимости от степени своей распущенности… Кто во что горазд! Что делаю я: прикрепляю чёртов шарик не к заднице, а к животу — небольшое нарушении правил. Поднимаю Жанну:

— Обними меня ногами и резко прижимайся!

Мы привлекаем всеобщее внимание, и конечно, все ржут, потому что наш способ — самый прикольный и самый вызывающий. Но с вымазанной сине-зелёной краской рожей ничего не страшно, а стыд и раньше не был моей слишком частой эмоцией. Жанна в угаре, щёки раскраснелись, мне кажется даже, она всерьёз возбудилась, лопая эти шары о мои бёдра, ей определённо нравятся движения…

Народ поощряет нас свистом и криками, частота движений моей напарницы возрастает, как и накал эмоций на её лице, я вижу, как беснуется толпа, созерцая наше непристойное лопание шариков, и самодовольная улыбка тут же растягивает мои губы.

Jaymes Young — Stoned On You

Внезапно среди смеющихся лиц промелькают глаза… Синие. Необычные. На секунду забываю о том, чем занят, ищу взглядом, чьи бы они могли быть и куда делись. Вдруг вижу, между крайних парней резко просовывается девчачья голова, подстриженная по-мальчишески, и в первый ряд ловко выныривает их обладательница.

На лице улыбка, глаза бегают, жадно впитывая всё, что видят, и когда её взгляд выхватывает меня и Жанну, задорно прыгающую на моей талии, пока очередной розовый шар не лопнет, синеглазая начинает приступообразно смеяться, зажав рукой рот.

Ей смешно это видеть, как и всем, а мне вдруг почему-то становится стыдно… Я сам в шоке от своей реакции, но не люблю делать то, что причиняет мне дискомфорт, поэтому одним рывком стаскиваю с себя Жанну:

— Enough! I`m bored.[21]

— Ты чего!? — восклицает раскрасневшаяся русалка.

— Надоело мне, говорю. Мы итак уже победили.

Да, мы впереди всех. Мой способ обеспечил нам безоговорочную победу, а истеричный восторг публики закрыл глаза жюри на сделанное нами отступление от правил.

Далее мы парами скачем в мешках как полоумные, стремясь первыми допрыгать да финишной линии — весёлые старты, не иначе. Народ хохочет, а меня, учитывая печальное состояние организма после предыдущей бессонной алкогольной ночи, всё это уже начинает утомлять.

— This time I`m really done! I`m completely exhausted![22] — объясняю Жанне, чувствуя своё собственное сердце где-то в районе горла — мне хреново не на шутку.

Внезапно замечаю устремлённый на нас синий взгляд — ОНА стоит в каком-то полуметре от меня и смотрит на нас с Жанной. Сердце в момент занимает своё обычное положение, на меня накатывает прилив сил, и я уверенно скачу до финиша, обеспечив нам с русалкой очередную победу. А что там, кстати, за приз то был? А точно! Бутылка Советского шампанского! Наверное, какой-то крутой местный алкоголь, догадываюсь.

Вылезаю из мешка и тут же проверяю синеглазую… Она стоит повернув голову на бок и целует обнимающего её за талию парня… У меня неприятно холодеет в груди, словно я расстроился. А я же не расстроился!? Зачем она мне? Вон их сколько вокруг, выбирай любую, со мной любая пойдёт, только это не мне, а им нужно, я даже не успеваю зов природы своей почувствовать — всегда находится желающая удовлетворить его прежде, чем он успеет проснуться.

И тут на тебе… настроение упало. Смотрю: он целует её, нежно так… Долго…

Он бесит меня: рост под два метра, я тоже не маленький, но ниже его, и мне это неприятно; волосы чёрные и вьются так же, как и мои, только пострижены коротко. Он красавчик, определённо. И без конца целует синеглазую. Может ну их на фиг эти конкурсы? Пойти умыться, смыть с себя всю эту краску и сажу, снять с себя эти странные сетки и тряпки, в которых я уже просто заживо сварился?

— Жанн… Меня достали эти конкурсы!

— Ещё недолго осталось, ну пожалуйста! Мы же выигрываем, глупо сваливать, когда удача на нашей стороне!

Не удача, а титанические усилия моего проспиртованного и пять раз сексуально-поюзанного организма. Но глаза Жанны смотрят на меня с такой мольбой, что я просто не в силах отказать.

Мы снова куда-то зачем-то скачем, что-то достаём, куда-то лепим и отлепляем из другого места — я не слишком сильно вникаю, потому что занят другим — жду, пока синие глаза встретятся с моими. Не понимаю сам, что происходит, но хочу, нет, не так: невыносимо сильно хочу заглянуть ей туда в эту синеву! Не знаю, зачем и что собираюсь там увидеть, вот просто испытываю такую потребность, как если бы страшно хотел пить и этот взгляд был бы моим ведром холодной прозрачной воды…

Röyksopp — I Had This Thing

Но она не смотрит на меня. В лучшем случае, скользит взглядом. Синеглазая без ума от происходящего на площадке конкурсов: она отчаянно болеет за отдельные команды, и это не мы с Жанной, хотя большинство поддерживают именно нас, хлопает в ладоши, что-то выкрикивает и иногда даже вырывается из рук своего возлюбленного на нашу сцену-площадку, чтобы в чём-то помочь. Один из ведущих то и дело дует в свой ушераздирающий свисток (а может, это только моя голова не способна его вынести), сгоняя синеглазую с поля сражений, она моментально встаёт на место и нервно подпрыгивает, не в силах удержать себя в очерченных для неё границах.

Вдруг я понял, что улыбнулся, глядя на неё. Мне нравится её причёска: всего три года назад сам был пострижен точно так же — чёлка до подбородка, а затылок почти под ноль. Она запускает руку в свою длинную чёлку и заводит её назад одним быстрым, но до того элегантным жестом, что у меня происходит нечто странное в груди… Я не знаю, что это, но оно мне определённо нравится… И нравится сильно!

Спустя время обнаруживаю, что не свожу с неё глаз: чтобы ни делал, куда бы ни нёсся — мой взгляд каждое мгновение ищет её фигуру, и когда она целуется со своим парнем, в моей голове закипает желание утопить его в море… Впервые в жизни мне хочется прибить человека, и тем ужаснее моя реакция, потому что потенциальную жертву я даже не знаю.

Потребность в её взгляде и внимании становится почти физической, я перестаю задумываться о своих реакциях, прекращаю их анализировать и пытаться понять, что со мной, я просто хочу, чтобы она не целовалась с ним, а смотрела на меня. Хочу эту синеву в своё личное пользование, хочу смотреть в неё так долго, как захочу… Но даже если наши взгляды и встречаются — её скользит мимо…

— Эй парень, — обращаюсь к одному из ведущих в перерыве, — видишь вон ту девчонку в белой майке?

— С чёлкой? В шортах?

— Они тут все в шортах и многие с чёлкой. Та, которая всё время с длинным обжимается. Увидел?

— А, эта! Синеглазая? Прикольная девочка!

— Слушай, поставь меня в пару с ней!

— Нет, нельзя. Только Нептун и его русалка. Она же не русалка?

— Ну, так придумай чего-нибудь, — настаиваю.

— Слушай, мужик, она же со своим парнем… Нельзя так! Мне проблемы не нужны!

— Он не опасен, — сую ему под нос сто баксов, сложенные пополам.

У парня расширяются глаза, а я добавляю:

— Правила — это хорошо, но иногда нарушать их — это такой кайф…

Да, в мужской среде существуют определённые правила поведения, и покушение на чужую девочку — самый плохой тон. Один из худших. Или самый худший. Но мне нравится ломать правила, а сейчас тот случай, когда даже совесть не имеет ни малейшего значения.

— Эй ты! — кричит обладатель ста баксов моей русалке Жанне. — Ты пропускаешь один конкурс за нарушение правил! Каких-каких, будешь возникать, вообще удалю тебя из состязаний! Ты, в белом, да, ты… Да не ты, а ты в хаки-шортах, да-да! Выходи!

Синеглазая подпрыгивает как теннисный мячик на корте и подскакивает к ведущему в одно мгновение ока. Длинный пытается что-то возразить, но кто собирается его слушать?!

«Не догонишь ты её, парень! Сколько бы ни гнался, всё равно будешь на десять шагов позади! Не твоя это девочка… Чувствую, что не твоя. Слишком много в ней жизни для тебя, слишком много страсти, азарта, смелости… Не твой это человек, не твой! Ищи что-нибудь попроще, а то хлопот не оберёшься!»

С этими мыслями встаю позади своей новой напарницы, впервые за всё время так близко… Она прилично ниже меня, но коротко выстриженный затылок оказывается прямо у меня под носом, и я улавливаю запах, её запах…

И со мной происходит нечто необыкновенное, волшебное: в груди всё сжимается, сердце бьётся как лихорадочное, в голове туман, все шумы вокруг резко сделались глухими, почти неслышными мне, весь прочий мир вдруг потерял всякую яркость и привлекательность, мысли разбежались в разные стороны, спровоцировав блаженную заторможенность, но главное, самое главное — состояние эйфории, непередаваемо острое ощущение счастья и тяга приблизиться к этому живому существу ещё плотнее, так близко, как только это будет возможно, желание слиться в одно, единое, целое…

Теряюсь в потрясающем конфетном запахе, исходящем то ли от её волос, то ли от кожи, вымытой накануне каким-нибудь клубничным мылом, но был там совершенно определённо и её настоящий запах, запах женщины…

Потерянный, я даже не сразу понял, куда все ломанулись, включая синеглазую клубничную фею, что мы вообще делаем и зачем… Спустя пару мгновений соображаю, что являюсь одним из лидирующих по очкам участников конкурса, и сейчас у нас очередной весёлый забег, вот только правила и цель передвижения я прослушал, пока любовался затылком синеглазой. Ещё через пару секунд настигаю её, легко и ловко проскакивающую через чьи-то поднятые руки, догадываюсь, что мы работаем парами, как и прежде, поэтому во всём полагаюсь на неё — она ведь наверняка слушала задание! В отличие от меня.

Rhodes Close Your Eyes

Внезапно народ перестраивается, я оказываюсь позади неё, и прежде, чем успеваю что-либо сообразить, обнимаю руками тонкую талию, уткнувшись носом ей в макушку. Какое-то мгновение, одно единственное мгновение, длившееся в моём сознании вечность и оставившее в нём неизгладимый след — мне нужно было прижаться к ней, было необходимо как воздух. Я даже не успел подумать о том, можно или нет, разрешить себе или лучше не стоит, просто воткнулся носом в её волосы.

Спасла ситуация — в этой толчее все то и дело наталкиваются друг на друга, поэтому синеглазая не разозлилась, а только рассмеялась, повернув голову:

— Эй, ты чего! За руки же держаться сейчас нужно! Хватай мою руку!

Но я медленный. Очень медленный. Соображаю как улитка. Или просто не хочу разрывать своих рук, потому что ощущения захватили полностью, заполнили меня и моё сознание невероятно тёплым чувством покоя и умиротворения, будто эти объятия, эта девочка и я, стоящий позади неё — это самые правильные вещи во Вселенной… Но главное, меня потрясло то особенное чувство, которого я не испытывал вот уже больше двенадцати лет — словно я дома, в безопасности, в любви, тишине и покое…

— Не понимаешь что ли? — смеётся она заливисто, но глубоким грудным смехом.- You`ve got to hold your neighbors hand, not my waist![23]

Её английский почти идеален — это лучшее из всего, что я здесь слышал… Но голос… Голос меня приворожил… Он женский, но такой бархатный и богатый тонами… Редкий голос, уникальный для пения — подумалось мне, человеку полжизни обучаемому музыке и даже попробовавшему себя в качестве солиста школьной группы.

С неимоверным трудом разрываю руки, и их тут же хватают какие-то другие участники, а ладони моей девочки… напарницы уже заняты чужими руками…

У меня в душе вдруг такая тоска и опустошение, непреодолимое желание вернуться туда, где только что был, окунуться в конфетный запах, потеряться в аромате её кожи, растаять в её тепле…

Конкурс окончен, она, смеясь, возвращается к своему парню, он целует её в губы, а у меня кружится голова… Я так и не знаю её имени…

Что и как происходило в этом конкурсе дальше пролетает мимо меня, я, как и прежде, прикован взглядом к девушке с синими глазами и длинной чёлкой, постоянно спадающей на её лицо… Она упорно продолжает не видеть меня, и я неприятно удивлён: меня всегда замечают, всегда. Против моей воли это происходит всю мою жизнь, сколько себя помню, но в тени не был никогда, и уже настолько к этому привык, как выясняется, что теперь просто растерян…

— Алекс, что с тобой? Ты какой-то странный, тебе плохо? — заглядывает мне в глаза голубоглазая Жанна. Один из оттенков синего, думается мне, но насколько же пустой, совсем не такой как тот, который у НЕЁ…

— Нет, всё ок! — отвечаю, подмигнув, и напарница тут же загорается улыбкой.

— Мы выиграли, ты в курсе?

— Да ладно! — деланно удивляюсь.

Конечно, мы выиграли. А как же иначе?

Советское шампанское оказалось редкостной дрянью. Водка лучше. Это если из местных. А так вообще мне нравится виски, ром, коньяк на худой конец.

И только спустя ещё пару часов я вспоминаю важное: вся моя физиономия до сих пор разрисована красками.

Вспоминаю и улыбаюсь… Конечно, не заметила!

Природа дала мне кое-что, то, о чём я её не просил, но сейчас, впервые в жизни оно мне действительно нужно — моё лицо! Срываюсь как полоумный к воде и умываюсь прямо в море, стаскиваю с себя всё, что делало меня не мной, привожу себя в порядок и подобно триумфатору отправляюсь завоёвывать.

— Жанн, видишь ту парочку?

— Какую?

— Длинный со своей подружкой.

— А эти, которые постоянно целуются?

— Да, они. Позови их с нами на дикий пляж.

— Зачем?

— Она прикольная, весёлая и он тоже, вроде… ничего, — последнее выдавливаю с трудом.

Жанна смеётся:

— Запал на неё что ли?

— Да ну тебя, вот ещё! — возмущаюсь, и верю, что выгляжу убедительно.

Koda — Radioactive

Наблюдаю Жанну, воркующую с синеглазой, длинный отрицательно машет головой, но мой расчёт верен: ночь, костры, песни под гитару и свободная от предрассудков молодёжь — она не могла устоять. Жар, живущий в её груди, рвался наружу, требовал воли, эмоций, событий…

Они согласились, провели с нами весь вечер и всю ночь до самого утра, но она не видела меня. Упорно не замечала ни меня, ни моё незаурядное лицо, мой козырь, на который я сделал ставку. Что только я ни делал: разделся по пояс, чего обычно никогда со мной не случается по той простой причине, что кандидаток на секс становится тут же в два раза больше, а это уже начинает меня утомлять; ни моя убедительная игра в волейбол, в процессе которой я с оголённый торсом, срывающий одну победу за другой, приобрёл толпу поклонниц, ни игра на гитаре, ни мои блестящие номера и победы в других наших развлечениях того вечера не принесли мне главного — её внимания. Только лишь в один, с какой стороны ни глянь, неудачный момент, когда Жанна повисла у меня на шее, а две другие девчонки заняли мои колени, её глаза оказались на мне… Мне хотелось плакать, честное слово, захотелось разрыдаться! Ну почему? Поему сейчас? — спрашивал я у Провидения. Ведь именно сегодня, впервые в своей жизни я сам захотел женского внимания, не такого, какое повисло на мне постыдным клеймом, а чистого, искреннего, синеглазого…

Я грубо отогнал от себя девчонок, удивившись сам себе и неожиданно открытой жёсткости, о какой ранее и не подозревал, одаривая своей мягкой благосклонностью абсолютно всех желающих…

Если б это была только благосклонность… Я дарил свою нежность женщинам, девушкам, я ласкал их с каждым разом всё лучше, всё более совершенствуясь в своих умениях, я отдавал своё тело и был уверен в том, что поступаю правильно, что это именно то, зачем я и пришёл в этот мир…

В ту ночь я впервые усомнился во всём, что делал до этого, но эти сомнения не родились в моём сознании, они возникли в сердце, больно сдавив его тисками непонятных мне ещё укоров… Я не понимал, что со мной происходит, но чувствовал, что меняюсь, что жизнь моя больше не будет прежней, что эта ночь — та линия, которая разделит её на до и после. Всё это я чётко ощущал на уровне чувств, эмоций, но главный в моей жизни момент был ещё впереди.

Утром мы дождались, как и было уговорено, восхода солнца, встретили его, спели ещё несколько песен, часть нашей шумной и необъятной компании разбрелась по домам, остались лишь ребята, живущие на моей яхте, и ещё несколько крепко сложенных ребят из соседнего посёлка.

— Кто хочет поймать адреналиновый кайф? — бросаю вызов.

— Как?

— Прыгнуть вон с той скалы.

Чувствую, наконец, как она смотрит на меня, и от этого взгляда мне делается жарко…

— Да ну…. слишком высоко, убиться можно! — разумно сопротивляется один из парней.

— Опасно! — поддерживает его другой.

А я чувствую ЕЁ глаза на себе. Ну, наконец-то, она смотри на меня, и только на меня. Голова кружится, дыхание перехватывает:

— А я попробую! — уверенно заявляю.

— Не стоит, Ветер! — в голосе Жанны тревога. — Тут повсюду обломки скал, убьёшься!

— С высоты их видно. Главное, верно задать себе траекторию.

Снимаю резинку с волос — не для эффекта, хочу ощущать своё тело полностью свободным, а значит легко управляемым. Я бы и шорты скинул… но шорты не резинка.

Подхожу к краю, изучаю дно, продумываю прыжок и свою траекторию.

Разбегаюсь и прыгаю…

The Sound Of Silence — cover by Jadyn Rylee feat. Sina

Адреналин… чёртов адреналин… и невероятный кайф… Свобода в наиярчайшем своём проявлении… Тело гибкое, словно пластилин, захватывающее дух ощущение полёта, тёмная вода с очертаниями притаившихся под ней валунов и обломков, розово-оранжевый утренний свет, делающий происходящее похожим на сон, на мечту, которой не суждено сбыться…

Врезаюсь в воду и мечта становится холодной, буквально леденящей душу реальностью, с нездоровой скоростью ухожу под воду, пронизывая всё более тёмные и холодные слои, но моё тело знает, что делать — спина уже выгнута, и я несусь на поверхность, всё на той же волне инерции, которой хватает почти до самой кромки воды, ещё пара взмахов руками, и я выныриваю, чтобы услышать свист и крики восхищения своих друзей…

Спустя несколько мгновений вижу смельчака, решившего повторить мой трюк, по спине пробегает неприятный холодок: а что, если неудачно? Как мне потом жить с этим?

За ним тут же прыгает ещё один, и ещё, и я прошу Господа Бога, если он вдруг всё-таки есть, чтобы всё обошлось! Ведь на моих плечах уже есть одно неподъёмное чувство вины…

Но когда мои глаза замечают у края скалы ЕЁ, моё сердце обрывается, ужас сковывает горло, я чувствую, что задыхаюсь, в буквальном смысле какой-то нервный спазм не даёт мне сделать вдох… Страх за неё, жуткий панический страх, что она разобьётся!

— Не смей… — едва слышно шепчут мои губы, но она уже летит в воду.

Секунды её полёта и свободы пролетают быстро, и вот, её нет, она под водой, а прыгнула вертикально.

«Не выплывет. Не сможет. Не хватит сил — слишком высоко!» — понимает мой восемнадцатилетний разум.

Мгновения и я под водой, спускаюсь так быстро, как только могу.

По ощущениям она уже должна быть где-то здесь… Но её не видно… Секунды тают одна за другой, чувствую дискомфорт в ушах — давление слишком большое, воздуха не хватает… Но её нет, чёрт возьми, её нет…

Может, выплыла сама? Но я знаю, что не выплыла, она где-то здесь, ещё пару десятков секунд, и начнёт тонуть, кислород в её лёгких на исходе, как и в моих…

Она здесь, где-то здесь, но где? Вокруг тёмная бездна, не видно ничего, кроме направления поверхности из-за проникающего скупого света.

Я чувствую, как растекается ужас в моей груди…

«Господи, если эта девчонка утонет — я не выживу… Я точно умру!» — проносится мысль.

Мои руки загребают воду, силы есть, но кислорода мало, я опускаюсь ещё ниже, в ушах уже острая боль — давление воды слишком высоко. Вдруг чётко вижу мелькнувшую руку, её руку. Ещё одно движение, ещё метр вниз, и я уже чётко её вижу, хватаю за запястье и, что есть мочи, ломлюсь обратно, наверх, пока она не захлебнулась.

Выскакиваю на поверхность первым, один только вдох и обратно, толкаю её вверх… Она совершенно выбилась из сил, руки словно ватные, движения медленные…

Мои руки на её бёдрах, я толкаю её и толкаю, чтобы надышалась, чтобы успела…

И она всё делает правильно, держится сама… Я могу уже оставить её, она держится, она дышит!

Могу, но не оставляю, потому что прямо под моими губами её живот, лихорадочно сжимающийся в такт её вдохам… Я целую его одним только лёгким поцелуем, одно единственное касание, и в тот же момент забываю о том, что должен дышать, должен выплыть сам и заполнить свои лёгкие воздухом, если хочу жить… Но в то мгновение я живее всех живых, и воздух мне не нужен, потому что есть нечто другое, дающее мне жизнь… Наполняющее меня ею так, что в ушах звенит, сердце рвётся наружу, дыхание перехватывает от избытка эмоций, энергии, желания делать, куда-то бежать, свершать, доказывать, что достоин, что смогу быть для неё тем самым…

«Хочу быть твоим мужчиной…»

Sierra Promise — Ben Howard (Cover)

Она начинает двигаться в сторону берега, я убираю руки, выныриваю, успеваю отдышаться и отдохнуть, прежде чем двигаться в том же направлении. Синеглазая плавает хорошо, но непрофессионально, а потому медленно. Я не спешу, но всё равно оказываюсь на берегу первым.

Почти уже выбравшись из воды, ощущаю, наконец, усталость — адреналин испарился, испытанный страх и физические нагрузки дают о себе знать, я наклоняюсь и, уперев руки в колени, стараюсь прийти в себя и восстановить дыхание.

Чувствую её взгляд, ощущаю его кожей, мембранами своих клеток, каждым нейроном своей души… Спонтанным интуитивным жестом убираю со спины мокрые прилипшие к ней волосы — я знаю, чувствую, что она любуется моим телом, и мне впервые в жизни это по-настоящему нужно, мне приятны её глаза, и я, кажется, даже знаю, в какое мгновение, куда она смотрит. Но мне необходимо не это — я хочу увидеть её глаза, хочу столкнуться с ней взглядом, хотя бы раз, хотя бы один только раз заглянуть туда, в эту синеву…

Поворачиваю голову и вижу их, эти синие озёра, она смотрит мне в глаза, смотрит не отрываясь, и я не могу даже осознать её выражение лица, потому что тону, погружаюсь с космической скоростью туда, откуда уже не вернусь, отчего мне никогда уже не будет спасения… Но каким же сладким было это падение, как восхитительна допущенная неосторожность, как упоительна непредусмотрительность… Моё сердце остановилось, притихло, испуганное моментом, боясь помешать, нарушить своим шумом происходящее самое уникальное в природе явление — то, как тихо, бесшумными лёгкими шагами в сердце приходит любовь, появляется, когда не ждали, вопреки и назло всему, невзирая на устремления и желания, планы и установки, она изящной поступью проникает в душу, в сердце мужчины, пусть и такого юного, едва только ещё успевшего осознать, что он мужчина…

Она осторожно, так нежно и даже как будто ласково отводит свой взгляд, и я делаю лихорадочный выдох, потому что всё это время, пока мы, соединившись глазами, витали в нашем странном, одном на двоих мире, всё это время я, оказывается, не дышал. Обнаруживаю себя стоящим с приоткрытым ртом… и сам в шоке от произошедшего — ещё никогда в жизни мой контроль не был так непредсказуемо и безнадёжно потерян, с самого моего глубокого детства.

Запустившееся вновь сердце колотится в груди так, словно я заяц, и за мной гонится стая волков, голова кружится, мысли не ясны и их никак не собрать в кучу.

Я понял, что пропал. Пропал раз и навсегда.

«Ты будешь моей!» — говорю себе, глядя ей вслед. «Вот увидишь!»

Иду искать своего единственного здесь настоящего друга — Кристен, чтобы дать ей поручение, имеющее своей целью изменить мою судьбу…

— Помнишь, как ты посмотрела на меня? Там, у воды…

— Да, я помню.

Вижу то самое лицо, тот самый синий взгляд, который так упорно искал тогда, и продолжаю в нём тонуть вот уже двадцать пятый год своей жизни…

— Тогда всё и случилось. Но… я опоздал!

Я так чудовищно, непростительно глупо опоздал… Мы так много всего упустили, так много потеряли, так много не успели… Столько ошибок наделали, столько боли причинили друг другу, но всё равно соединились, потому что иначе не могло быть.

И тогда в тот летний крымский день я это почувствовал! Мне было только 17 лет, но я был мужчиной и обязан был принимать безошибочные решения, смотреть далеко вперёд, предвидеть, предугадывать…

К тому моменту жизнь уже успела проверить меня на прочность дважды. В той точке я вовсе не был уже ребёнком или глупым юнцом, но мудрости всё же оказалось недостаточно, чтобы понять — вот она, та самая, хватай за руку и держи, что есть мочи держи, ищи предлоги, придумывай оправдания, очаровывай, соблазняй, давай обещания, но не упускай, ведь это и есть оно, то самое уникальное неповторимое твоё счастье…

— Ты что-нибудь слышала о моногамии?

— Это явление, которое возможно и у людей, и у животных, но классический пример это лебеди — они выбирают в юности только одного партнёра и проживают с ним всю жизнь. При этом известны случаи, когда после гибели одного из пары, второй умирал от голода, но фактически от тоски, потому что прекращал питаться именно после смерти партнёра.

Обнимаю свою супругу крепче, целую, и не потому, что считаю нужным, а потому, что не могу сдержать нахлынувшей нежности и жажды ещё большей близости, чем есть, ведь мне всегда мало, всегда слишком мало её… Всего времени Вселенной не хватит мне, чтобы налюбоваться ею досыта, напиться её нежности, надышаться таким знакомым и таким влекущим запахом родного человека, единственной любимой в моей жизни женщины. Как бы сильно она меня ни любила, мне всегда мало этой любви и хочется ещё больше, больше взглядов, больше поцелуев, больше объятий, больше нежных, страстных ночей… Хочу больше времени с ней, ещё, ещё и ещё…

— Так же было и у моего отца, но мне, очевидно, досталась какая-то самая крайняя форма, — улыбаясь, раскрываю ей все свои тайны, все, какие остались, всё, что она не знала обо мне — пусть знает, ведь теперь только понимаю: примет любого, каким бы ни был, примет, потому что любит.

— Когда отцу было 17 лет, он путешествовал по Испании со своим другом, отцом Яна, к слову. Они куражились от души, как он рассказывал сам, познавали жизнь во всех её проявлениях… Однажды им довелось посмотреть деревенскую корриду в местечке неподалёку от Барселоны. После этой корриды в деревне, как водится, был праздник с танцами, песнями, угощениями. И вот, мой отец увидел танец, который покорил его. Это был Фламенко — темпераментный, горячий испанский танец о любви, и исполняла его девушка с длинными чёрными волосами. Эти волосы, алая роза в них, её тёмные карие глаза, страстные движения рук и её изящного тела запали ему в душу. Этой девушкой была моя будущая мать Лурдес, и было ей всего 15 лет… Но тогда он только один лишь раз увидел её, а вернуться смог, когда ему исполнился 21 год. Целых четыре года он помнил её, но боялся, очень боялся опоздать. Однако, успел вовремя, мама должна была выйти замуж за другого молодого человека всего через две недели, но вместо этого сбежала из дома и обвенчалась с отцом в Церкви Сан-Винсент в Тосса дел Мар, романтичном городе на побережье, около Барселоны. Я надеялся, что это место поможет мне… но ты ответила «нет». Мой отец женился против воли своего отца, моего деда, поэтому не получил никакой помощи и остался без наследства. Им было нелегко какое-то время, особенно когда родилась моя самая старшая сестра, но скоро дед умер, и отцу все равно досталась его доля семейного пирога. У моих родителей было настоящее сильное Чувство, они жили страстно, рожали детей, любили друг друга так, что им завидовали все вокруг. Много лет спустя, уже после их смерти, люди продолжали помнить о них, никому не давала покоя их история, которую они и не прятали ни от кого, но ни у кого не было ничего подобного. Когда они разбились, все, абсолютно все стали говорить, что их убила зависть людей. Так говорили даже те, кто сам им завидовал. Только… я не знаю, зачем они оставили меня здесь… одного…

— Не они оставили тебя здесь, это сделала твоя мать, потому что она знала: где-то для тебя уже родилась я и жила целых три года, и что я буду ждать тебя всю свою жизнь, и что если ты не придёшь, это будет самая несчастная и самая пустая жизнь на всей Земле, потому что моя пара умерла бы раньше, чем поняла бы, что она пришла в этот мир, чтобы искать и найти меня…

Её глаза наполнены слезами и смотрят в мои с бесконечной любовью и теплотой, и я понимаю, что несмотря на все свои ошибки, главное всё же сделал правильно — вырвал её из трясины серой жизни с ненастоящим, не её человеком, сумел убедить, не важно как и не важно чем, не важно, сколько при этом потерял сам, важно то, что обрёл, дав нам обоим шанс на то необъятное счастье, в каком мы теперь оба ежедневно, ежечасно, ежесекундно купаем друг друга…

— Тебе хорошо со мной? — спрашиваю.

Прижимается к моей груди, с силой обхватывая обеими руками:

— Очень хорошо!

Спустя время добавляет:

— И перестань уже спрашивать!

— Мне нужно знать, — возражаю.

Да, мне нужно знать. Я не прошу у неё прощения за то, что мучил целых два года так, что едва не довёл до самоубийства, за сына, который умер не родившись, за все свои ошибки, промахи, косяки, за то, что она вечно вынуждена вытаскивать меня из какого-нибудь дерьма и быть мне, по большому счёту, мамочкой.

Мне нужно как воздух это знание, что у неё всё хорошо, что она счастлива, что её жизнь именно такая, какую я когда-то ей пообещал, что прилагаю достаточно усилий, делаю всё, что нужно, что необходимо, что требуется для её счастья. Пусть я облажался и не раз, но ведь всё можно исправить, если действительно этого хотеть?

Глава 85. А жизнь продолжается

Mani Beats — N&N

Мы возвращаемся с пляжа по тёплой деревянной дорожке, Лера впереди меня, я — сзади. На ней мой любимый тёмно синий сарафан в белую точку — обожаю его за то, как плотно он облегает её фигуру, чётко повторяя каждый контур, так что мысленно его можно легко снять и…

Лерина рука, поблёскивая новым обручальным кольцом, загребает копну светлых волос и закидывает на плечо, открывая мне её шею, и я уже прижимаюсь к ней губами, веду линию вниз, едва касаясь, расстёгивая молнию на её платье, запускаю руку под него, пробираюсь между тканью и её подмышкой, чтобы добраться до самого сладкого — её груди… Внезапно Лера останавливается и наклоняется вниз, чтобы отряхнуть ноги от песка и обуться в свои шлёпанцы, бросает мимолётный взгляд на меня, и я тут же перебрасываю своё полотенце с плеча на руку. Само собой, она это замечает:

— Что?

— Ничего, — улыбаюсь.

Лера выпрямляется и снова неспешно вышагивает по дощатой дорожке, а я… я уже начинаю сходить с ума! А как не сходить? У моей жены от природы широкие бёдра и от той же природы когда-то была тончайшая талия, но я не приверженец тонкости и худобы ещё со времён Офелии. Сейчас моя супруга не имеет ничего общего со стройностью, но её не такая и идеальная талия выглядит узкой на фоне бёдер — а это и есть то, что не даёт мне возможности любоваться красотами испанских пейзажей, перехватывает моё дыхание, разгоняет сердечный ритм и заставляет нести полотенце только на руке, прямо перед собой.

Но как она идёт! Раскачивает своими роскошными бедрами, и каждый её шаг отзывается стонущей ломотой у меня в паху… Я снова мысленно расстёгиваю это синее платье, мои ладони ложатся ей на ягодицы, сжимают их…

— Спиной чувствую твои скабрезные мысли! — сообщает мне совершенно невозмутимый голос моей Лерочки. Даже головы не повернула.

— Тебе кажется, Солнышко. Не фантазируй.

— Фантазии — не моя слабость. А вот муж грешит, — на этот раз я получаю хитрющий взгляд вполоборота.

«Дурак» — думаю, — «не надо было вообще трогать это полотенце — она бы и не заметила».

И вдруг, тонкая лямка сарафана как бы невзначай сползает с её плеча, и, конечно же, моя рука не ждёт, пока я отдам указания — уже нежно поправляет её. Лера тут же наклоняет голову и прижимает щекой мои пальцы к своему плечу, закрывает глаза, и меня накрывает её нежностью — забыв обо всём прижимаюсь к ней всем телом, и уже что-то целую, то, что попалось первым на моём пути, запах её волос и солнца на её коже окончательно затмевает мой разум, я забываюсь и, наконец, с силой вжимаюсь в её бёдра.

— Ну, я так и знала! — сообщает с довольным видом.

Разворачивается ко мне лицом, обнимая рукой за шею, целует в губы:

— Потерпи до отеля, нам же пять минут идти, не больше!

— Я терплю, — отвечаю шёпотом, не в силах оторвать свои губы от её шеи.

— Поправь полотенце, не смущай бабушек…

А в голосе больше нет ни иронии, ни сарказма, ни стремления всегда и при каждом удобном случае подтрунивать надо мной, в нём — желание, вязкое, тягучее, горячее…

Ryan Adams — Blank Space (from '1989')

Мы плавимся от сентябрьской жары на террасе ресторана итальянской кухни, украшенной вазонами с геранями ядовито красного, алого и оранжевого оттенков, смотрим на выбеленное ярким солнечным светом спокойное море, синеву нависшего над ним небосвода, бесконечную ленту кирпичного испанского пляжа, пальмы, яхты виднеющейся вдали марины.

Лера ведёт захватнические действия в отношении утки, фаршированной беконом и розмарином Anatra al Forno con Prosciutto, вооружившись ножом и вилкой, а я наслаждаюсь воинственным выражением её лица.

Распилив, наконец, утку, она водружает гигантских размеров кусок на мою тарелку, а я, в свою очередь, слежу за тем, чтобы себе она положила не меньше — у нас обоих нездоровая озабоченность в отношении питания друг друга, переросшая уже в хроническую форму. И да, что касается Леры — я явно переусердствовал, но мне это нравится, так нравится! Мои вкусы не соответствую ни современному веку, ни его понятиям о женственной красоте. А может, всё дело в наследственности? Моя мать никогда не была худышкой, по крайней мере в моей памяти она была мягкой и кругленькой… И отец её обожал, не переставая тискать даже при нас, при детях, вечно обнимал её, тащил на руки, а их долгие затяжные поцелуи вообще были самой постоянной картиной нашего мира.

— Кушай! — велит мне жена, тяжело вздохнув, при виде собственного куска итальянской утки на тарелке.

— И ты кушай! — отвечаю.

— Я знаю, что ты как обычно только поковыряешь её, а я со своим дурацким аппетитом, пока не прикончу, не успокоюсь, поэтому подсовывать мне такие куски — это вероломство с твоей стороны!

— Это заботливая любовь с моей стороны… — подмигиваю ей и отправляю в рот здоровенный кусок мяса: что может быть лучше собственного примера?

— Скорее, ты печёшься о своих интересах… и удовольствии!

— Что делать, все люди эгоистичны по своей природе!

Да, моя жена знает, теперь знает, как сильно я тащусь от её форм… И чем эти формы пышнее, тем круче степень моего восторга. В 40 лет мы, кажется, сравнялись в сексуальных аппетитах, ну или почти сравнялись. В отпуске из постели практически не вылезаем, а ведь тут есть что посмотреть! Два дня воздержания перед венчанием дались мне с неимоверным трудом, учитывая ещё постоянные Лерины попытки соблазнить меня, ведь она же понятия не имела о том, что я — жертва конспирации!

Всё кончилось тем, что после свадьбы её шикарное кружевное платье я не снимал, а буквально срывал с её роскошного тела… А потом мы любили друг друга как сумасшедшие! И новый статус вовсе не сделал нас менее привлекательными друг для друга. Да и это в принципе невозможно, моя жена такая выдумщица! Я тут недавно обнаружил, что и у неё имеются сексуальные фантазии — секс в неожиданных местах. Как же я, дурак, раньше не заметил этого? Она заводится, причём сильно, если делать это не в постели, а на природе, на пляже, например, или в каком-нибудь заброшенном саду, так чтоб не было людей, но сохранялась бы вероятность их внезапного появления. Эту неожиданно обнаруженную особенность я эксплуатирую по полной программе и тащусь от этого сам. Лера говорит, что мы извращенцы. А я думаю, мы просто слишком сильно любим и хотим доказывать вновь и вновь, что принадлежим друг другу безраздельно, безмерно, в любой точке времени и пространства.

Я смотрю на сидящую передо мной женщину в синем сарафане в белую точку, на её безупречный профиль, устремлённый в сторону моря взгляд, и понимаю, что нет существа более родного, близкого и нужного мне во Вселенной. Ведь дети — это другое, это долг, родительская любовь, забота и привязанность, а Лера — это существо, которым я живу, в котором растворяюсь и которое питаю сам. И теперь, в 42 года, я точно знаю, что нет и не может быть альтернатив, иных путей, запасных или лучших возможностей. Это — мой человек.

Внезапно перед глазами та самая картина ужаса, моего кошмара, моего ада, где она, моя Лера, медленно умирает на больничном столе госпиталя Вашингтонского университета, и я так же бессилен, как тогда на дороге…

Leonard Cohen — My Oh My

На меня накатывает очередной панический приступ, я молча сижу и борюсь с ним, стараясь скрыть от жены своё состояние, но это невозможно. Это в принципе не реально, чтобы она не замечала или не знала о моих проблемах.

— Что с тобой? — тут же вопрос в лоб.

И я не вру, больше никогда не вру, и если уж поймала, не скрываюсь:

— Вспомнил больницу.

— Посмотри, какая красота! — сообщает внезапно. — Зимой, сидя на нашей террасе, будем пить с тобой утром кофе или вечером чай и вспоминать этот солнечный бассейн, это лазурное море, волны, этот ресторан, и вон ту бабульку с сиреневыми волосами, что не сводит с тебя глаз вот уже в течение часа… Нет я пойду всё-таки и что-нибудь ей скажу, вот же нахалка! Так нагло пялиться на чужого мужа! Я ей эти сиреневые волосы точно повыдираю, доиграется у меня!

С этими словами моя супруга с невозмутимо серьёзным лицом показывает престарелой англичанке (судя по акценту) самый настоящий русский кулак, та нервно дёргается и отворачивается, взорвавшись возмущением.

А у меня приступ горя сменяется приступом истеричного веселья: я вытираю позорно мокрые глаза, давясь смехом, и тяну уже свои руки, чтобы подержаться за жену, ухватиться за то, что первое попадётся, но этот контакт — это то, что так по-детски необходимо мне и работает куда лучше, чем холодный душ — я успокаиваюсь. Всегда почти моментально вновь обретаю почву под ногами и прихожу в норму, если только коснусь своей жены, и не важно, что это будет, просто её рука, бедро или талия, ухо, которое я буду целовать тысячами маленьких поцелуев, шея или просто щека — я часто маскирую свою потребность в её физической близости своим желанием секса. И это делать легко, потому что одно обычно очень просто и логично перетекает в другое.

Мы успокаиваемся, истерия отпускает нас обоих. И вдруг я слышу слова, которые сделают мои приступы паники совсем редкими:

— Живи сегодня, сейчас. В эту секунду, в это мгновение. Думай иногда о будущем и старайся сделать его лучше — это можно. А из прошлого доставай только радостные воспоминания, счастливые дни и встречи, события. А если плохие сами вдруг умудряются вылезти из закромов памяти, всегда говори: это было не со мной! Или: этого не было. Я всегда так делаю. Честно! Просто повторяю себе часто-часто: это было не со мной! Помогает!

Я улыбаюсь. Моя жена — мудрец. Моя жена — мой личный самый успешный за всю мою историю психотерапевт. Если оценить её эффект на моё душевное здоровье и соизмерить его с тарифами многих моих звёздных мозгоправов, то выйдет, что я должен своей дражайшей супруге кругленькую сумму…

Пытаюсь вспомнить, где именно видел тот магазинчик оригинальных ювелирных украшений ручной работы дедушки-итальянца: надо будет выбрать для моей Лерочки что-нибудь эдакое, а потом выслушивать около получаса её причитания на тему «Ну сколько можно уже вешать на меня побрякушки!?», зато потом расслабленно возлежать на кровати и лицезреть, как любимая женщина довольно вертится перед зеркалом. Все мои подарки она носит. Ровно столько времени, сколько мне потребуется, чтобы найти для неё что-нибудь новое и необычное. Как всегда особенное.

Обдумывая эту мысль, уже не могу усидеть на своём месте: пересаживаюсь ближе в Лере, жадно загребаю руками её, хоть и располневшее, но такое трогательно маленькое тело, целую её шею, плечо, втягиваю носом запах её загоревшей под палящим испанским солнцем кожи и окончательно успокаиваюсь.

Внезапно замечаю взгляд чрезмерно ухоженной молодой женщины, направленный на нас: в нём недоумение, граничащее с осуждением, и интерес… Тот самый сексуальный интерес ко мне. Мне становится тошно, я прячу лицо в изгибе шеи жены, проклиная мир, всех остальных на свете женщин, кроме моих дочерей и сестры, но в первую очередь, свою издевательски броскую внешность. Когда-нибудь это закончится? В такие моменты мне хочется встать куда-нибудь повыше и крикнуть, что есть мочи, так громко, чтоб точно было слышно уж всем: оставьте меня все в покое!!!

Katie Melua — Wonderful Life

Заходим в винный магазинчик и покупаем себе шоколадный ликёр — любимый алкоголь моей жены. По пути в номер выпиваем половину бутылки прямо из горлышка.

— Напоишь меня, я буду болтать…

— А мне нравится! Болтливый ты больше на человека похож!

— Да ладно! А не болтливый на кого?

— На зомби. У тебя по доллару в каждом глазу. Да нет, что там, по миллиону!

— Не наговаривай на меня, я о деньгах совсем никогда не думаю!

— Так уж и никогда?

— Вот клянусь, никогда!

— Как же ты тогда играешься со своими миллионами?

— А я с ними не играюсь! У меня для этого есть инвестиционный департамент! Ты же знаешь: я строю дома и яхты — в этом моё призвание! Каждый человек должен заниматься тем, что выходит у него лучше всего.

— Сказал тот, у кого миллионов больше, чем волос на голове.

Лера снова делает глоток из бутылки, пока мы едем в лифте, и протягивает мне. Я повторяю за ней, затем задумчиво замечаю:

— Я хочу построить для нас виллу здесь на Коста Браве, новый дом только для нас двоих, и гостевые спальни для детей. Что скажешь?

— Скажу, что это замечательная идея.

— А если я добавлю, что хочу передать корпорацию под управление Алёши и отойти от дел, посвятив себя только проектированию?

Лера вскидывает брови, глядя на меня не совсем уже ясным взглядом:

— Ты что, уже пьяный?

— Ну… возможно. Но мысли и планы — трезвые.

— Алексей не справится с такой ношей, не вешай на него своё детище, придумай что-то другое.

— А если он хочет?

— Хочет чего?

— Попробовать…

— Стать из ничего могулом? С корабля на бал? Ты себя сделал сам, ты построил, ты управляешь, тебя боятся и уважают, тебе достаточно бросить один взгляд, чтобы директора знали, что делать. Кто станет слушать моего сына? Как он будет управлять такой махиной, не имея опыта?

— Ну, во-первых, не твоего, а нашего сына, а во-вторых, с моей помощью, пока не поймет, как всё устроено. Как только это случится, я отойду.

Лера недоверчиво качает головой.

— Я просто устал… Невыразимо устал от людей и от всего… Алёша хочет, ему это интересно, пусть попробует! Я уверен именно в нём, как ни в ком другом! И… и я хочу проводить больше времени с тобой…

— Куда уж больше!

— Всегда есть куда… Я тебя люблю, и мне тебя не хватает… Целых пять рабочих дней, это так долго!

— Из которых ты работаешь серьёзно только четыре, и то, приезжаешь в офис к 10 утра, если секс не затянулся, а если мы быстро не управимся, то и к 11, а в 3 дня твоя машина уже стоит под окном моей аудитории!

Закатываю глаза:

— Только дважды в неделю!

— Ни один трудовой кодекс не потерпит такого попрания трудочасов!

— Ты… ты… — я даже не знаю, что ей сказать. — Ты, не любишь меня, точно не любишь, я думал, ты обрадуешься!

Жена смотрит на меня со снисходительной улыбкой:

— Люблю, конечно, люблю. И именно поэтому не хочу, чтобы мой сын развалил то, что ты строил годы!

— Он не развалит!

— Ещё как развалит. Он — потребитель, привык всё получать готовеньким и не жалеть о потерях. Ты разбаловал его, не дал как следует понять, что такое лишения и испытания, одарил благами, которые требуют труда, ума, усердия — ничего из этого ему не пришлось применить, безделье уже вошло у него в привычку, а его девица вьёт из него верёвки… нет! Трусит как снежную перину в сказке про Морозко! Помнишь такую? И из этой перины выкатываются золотые яйца с логотипом «Alex Sobolev Project INC», только успевай их подбирать.

Я всегда забываю о том, что моя супруга изначально не математик, а финансовый аналитик. Вспоминаю, как однажды, ожидая меня в моём кабинете, ей на глаза попалась стопка бизнес-планов малых и средних предприятий, одобренных к приобретению моим инвестиционным отделом. В тот день я узнал, что моя жена не просто красивая женщина, любящая мать и заботливая жена, человек, на которого всегда можно положиться, который никогда не бросит в беде, но и наивысочайшей ценности профессионал, первоклассная добыча для хэдхантеров в финансовой области — она разнесла в пух и прах больше половины проектов, даже не читая их, а всего лишь бегло просмотрев финансовые отчёты и аналитику по рыночным кластерам. Ночью, уже в постели, я всё перепроверил лично, а наутро уволил почти весь департамент инвестиций, конечно же, не признавшись в этом жене, потому что её место дома, а не в бизнесе…

Ладно, думаю, поживём — увидим. Пусть Алёша закончит колледж, тогда и вернёмся к этому вопросу.

Dark In My Imagination…..Of Verona

Мы выходим из лифта и снова делаем по глотку из нашей шоколадной бутылки.

— Слушай, а вкусная же штука! — замечаю.

— Конечно, вкусная, — улыбается моя жена, легонько припирая меня к стенке. Касается моих губ своими, они буквально прилипают, поскольку испачканы у обоих ликёром; Лера нарочно не спешит, пытаясь их разлепить, но они будто склеены клеем, слипшаяся в одну кожа наших губ разъединяется и это, чёрт, настолько сексуально… Я выдыхаю жар из своих лёгких, и моя жена тут же его вдыхает, сообщая при этом:

— Мне нравится, как ты пахнешь…

Уверен, она о моём шоколадном дыхании…

— Там…

И всё: в моей груди пламя, которое уже не потушить, мои руки жаждут её тела, как и губы, и все прочие заинтересованные части тела. Но жены уже нет — она проводит электронный ключ от наших свадебно-медовых апартаментов, и, бросив на меня косой хитрющий взгляд своих синих озёр, исчезает в просторном холле нашего номера. Я продолжаю стоять, подпирая стенку и силясь прийти в себя — не хочу кидаться на неё сразу — она явно что-то задумала, и это всегда потрясающий challenge для меня!

В коридор отеля вырываются бодрящие звуки музыки, внезапно заполнившей наш номер, и мои ноги уже несут меня вслед за ней — иначе, могу пропустить представление.

Вижу жену, она танцует, выписывая эротические па невыразимой грациозности, и я недоумеваю: где, а главное, когда она этому научилась? Её тело выдаёт такое, словно хозяйка всю свою жизнь провела у шеста…

Когда она прижимается животом к стене, раскинув по ней свои руки, поглаживая ладонями, эротично растопырив пальцы, я снова поправляю полотенце, так удачно задержавшееся на моей руке.

Её взгляд… хищный, жадный, голодный! Это не Лера, не моя Лера, это незнакомая гибкая грациозная кошка! Она то ли ползёт по этой стене, то ли перекатывается, но каждое движение — вызов, ни одного фальшивого жеста, ни единого недостаточно уверенного шага — всё бьёт в точку, попадает в цель. Ни один мужчина, даже законченный импотент не смог бы устоять, глядя на это!

Roy Orbison She's A Mystery To Me

Я просто охреневаю… Чёрт, как же она двигается…

Мои глаза жадно поглощают каждое движение, каждый взмах руки, и всякий раз, как моя жена зажимает своими зубками нижнюю губу, закинув одну из своих рук за голову, в моих шортах стонет моё желание, уже донельзя измученное этой провокаторшей…

Мы в спальне, но это ещё не конец представления, я уже в курсе: сейчас меня начнут прошибать электрическими разрядами, и я никогда не знаю, что конкретно будет происходить, чем именно станут воспламенять моё либидо, которое и без того уже давным-давно on fire…

Моя жена гибкая, как змея — всю жизнь занимается йогой, ей не нужны мои руки, чтобы расстегнуть молнию её платья, расположенную прямо по центру её спины — она проделывает это сама с такой лёгкостью, что я пребываю в шоке и даже некоторой зависти — сам в жизни не дотянусь до этого своего места рукой…

Синее, как звёздная ночь платье падает на пол, обнажая идеальную грудь моей поистине восхитительной супруги, её небольшой сексуальный животик, на котором раскинула свои бирюзовые крылья изящная бабочка, нарисованная там моею же рукой — это тату я набивал сам, не доверив свою женщину никому, кроме себя самого…

И, о чёрт, я мгновенно каменею в том самом месте, потому что только в этот момент понимаю — всё это время с самого пляжа, в ресторане, в кондитерской, в фойе гостиницы, моя жена была без белья…

И я знаю, что теперь эта мысль будет съедать меня поедом — она в любое время может повторить это, в любой момент дальнейшей нашей жизни я буду гадать: надела она свои трусики или нет? Или хочет, чтобы я зажал её в каком-нибудь тёмном углу, в лифте, в дамской комнате, на пляже, в примерочной…

Эта женщина жестоко и вероломно сводит меня с ума…

В нашей ванной нет шеста, но есть стеклянная дверца душа, и моя супруга уже выгибает спину, закинув на неё свою ногу и демонстрируя мне своё шикарное бедро…

Мой мозг вот-вот взорвётся…

Руки тянутся скинуть шорты и освободить уже то, что так стонет от недостатка свободного пространства, и едва я успеваю это сделать, как дверь в комнату открывается, являя светловолосую голову Алёши…

А я без штанов! Во всей красе, так сказать…

— Чем вы тут заняты? — вопрошает ребёнок.

Мои глаза расширяются от ужаса, слышу, как хихикает за матовым стеклом душа Лера — она успела спрятаться в отличие от меня.

— Стучать нужно! — цежу сквозь зубы, натягивая обратно свои шорты, впервые в жизни разозлившись на Алёшу.

— А я стучал! Так у вас тут музыка так орёт, что вы ни черта не слышите! Ладно, не парься, всё нормально. Родители тоже люди, и они тоже иногда трахаются, ну или не иногда, а почти постоянно! — и приторно ржёт.

Я не в силах сдержать предательскую улыбку, тем более, что в шортах уже чувствую себя увереннее.

— Не трахаются, а занимаются любовью! — поправляю строго. — Вот сколько не воспитывай вас, а пробелы всё равно остаются!

— Я это, чего хотел то… блин, забыл. Ладно, вспомню, вернусь. Дверь запирайте, если будете опять заниматься ЛЮБОВЬЮ! — подчёркнуто елейно тянет, вынуждая меня запустить в него собственной футболкой — ничего другого под рукой не оказалось.

Алексей исчезает за дверью, которую я на этот раз запираю.

Нахожу Леру сидящей на корточках в душе всё ещё смеющейся, закрыв лицо руками.

— Ну и что с того!? Как он и сказал, родители тоже люди! — замечаю, сам едва сдерживая смех.

— Да уж, конечно, — соглашается моя жена, вытирая слёзы в уголках глаз.

— И, между прочим, даже им есть чему у нас поучиться!

— Чему это? — поднимает удивлённые глаза.

— Ну, как чему!? Любви! Страстной, нескончаемой, горячей, озорной… Секс, знаешь ли, это тоже наука…

— Вот ещё чего не хватало! Ну, ты как выдашь что-нибудь! Хочешь стой, хочешь падай!

Поднимаю её за плечи, обнимаю и сообщаю своё отношение к вопросу, которое почему-то совсем не вяжется с тем, о чём мы только что говорили:

— Ты как хочешь, а я отказываться от десерта не намерен!

Лера снова смеётся, хихикает как школьница, потому что ей весело, и потому что знает, как меня заводит этот её тинейджерский смех — реально цепляет… В такие моменты мне кажется, будто мы с ней в старшей школе, пусть даже выпускники, она — моя подружка, с которой я потерял девственность, забрав при этом и её, что никого кроме неё не знал, а её губы не целовал никто кроме меня… Мы закончим этот школьный год, и впереди нас будет ждать долгая, почти бесконечная, полная необъятного счастья жизнь… Снимем вместе квартиру на время нашей учёбы в колледжах и будем жить как взрослые вместе и заниматься любовью при каждом удобном случае, будем учиться заботиться друг о друге… А в тот день, когда я пойму, что точно смогу обеспечить семью — надену кольцо на её палец, и в ту же ночь постараюсь зачать нашего первого ребёнка…

Да. Всё могло бы быть вот так, если бы… Если бы… Если бы…

Я никогда не хотел той жизни, какую уже успел прожить, но в будущее смотрю с высоко поднятой головой: пусть всё сложилось не по тому сценарию, какого хотелось бы, но мы ведь нашли свой путь навстречу друг другу! Несмотря на все сложности, проблемы, изъяны и поломки, ошибки, промахи и проступки, простили друг другу непрощаемое, разрушали и собирали друг друга по частям снова, мы останавливали рок, мы спорили с судьбой, мы боролись, стремились, падали и поднимались, потому что любили… Всегда ЛЮБИЛИ!

Hunger — Ross Copperman

Лера трогает мои губы, кажется, повторяя их контур, а может, просто из жажды прикосновений…

— I love touching you… — с жаром выдыхает мне в лицо аромат шоколадного ликёра.

В глазах моей супруги уже зажглись нездоровые огоньки, её тянет на приключения, на дерзость, а если повезёт, то, может быть, и на некоторую распущенность…

Её губы уже с чувством ласкают мои, как и всегда нежно, но неожиданно настойчиво и несдержанно, словно, зажатую в клетке страстность вдруг выпустили на свободу, и она, дорвавшись, наконец, до желаемого, пустилась во все тяжкие…

Именно во все, потому что уверенные ласки этих женских губ совершенно точно вызывают у меня помутнение рассудка, я словно проваливаюсь в какую-то яму, теряю связь с миром, как сотовый в металлическом шкафу — я вне контактов, я невменяем, я бесполезен для общества, не пригоден для свершений, я весь растворяюсь в процессе, забывая порой, кем являюсь и чем занят…

Обнаруживаю себя жадно целующим её выгнутую шею, грудь, живот — она подставляет сама то, что в эту секунду требует моих губ отчаяннее всего. У неё своя партия, у меня своя — каждый из нас ловит свой собственный кайф, мы в самом уникальном энергетическом коктейле из всех возможных, где напряжение возрастает тем быстрее, чем чаще совпадают потребности ласкать и быть ласкаемым, а наши, похоже, имеют 100 % совпадение.

Моя жена давно уже перестала стыдиться моих ласк, чересчур смелых для её воспитания и представлений о близости между мужчиной и женщиной, поэтому когда я беру своё, то что нужно мне как воздух, лаская языком её между ног, она больше не краснеет, разрываясь между стыдом и удовольствием — она просто тащится, просто кайфует, зарывая свои пальцы в мои волосы… И она не знает, я так ни разу и не сказал ей, ни разу не признался… Должен сказать, она должна знать, обязана…

— Лера… — зову тихо, с трудом оторвавшись от неё…

Ловлю её затуманенный взгляд, соображая, что сам, вероятнее всего, выгляжу ещё потеряннее, в её глазах мгновенно вспыхивает разочарование моим неуклюжим желанием поговорить в тот самый момент, когда ей так хорошо, но я всё это знаю, мне ли не знать… Просто, то, что я скажу сейчас, совершенно точно понравится ей намного больше моего языка:

— Лера… — шепчу между поцелуями, покрывая ими её живот, прокладывая себе путь к её губам, лицу, которое хочу видеть достаточно близко и чётко, когда она узнает…,- ты — единственная женщина, кого я целовал здесь…

— Где? — вопрошает она, слегка одуревшая от моих ласк, а потому, очевидно, не слишком быстро соображающая.

— Вот здесь, — моя рука скользит по её животу и опускается туда, где до этого момента так жадно удовлетворяли свои потребности мои губы и язык.

Её глаза расширяются, я впитываю каждую её эмоцию: удивление, затем потрясение, радость от понимания своей эксклюзивности, исключительность для определённых, самых интимных вещей.

— Что?! Почему? Ты врёшь! Точно врёшь! — восклицает она, уже улыбаясь, я вижу, как проясняется её сознание, как возвращает свою остроту и проницательность её, потерянный до этого момента, взгляд.

— Не вру. Точно не вру.

— Тогда почему?

— Почему? Разве не ясно?

— Нет!

— Потому что мужчина может так ласкать лишь любимую женщину, а любимая у меня всю мою жизнь только одна, поэтому…

Игривая улыбка моей жены растягивается в необъятную, безудержную радость: я знал, точно знал — ей понравится эта небольшая моя тайна.

А о деталях мы умолчим. Детали — это то, что я пытался заставить себя сделать это дважды: впервые в 17 лет с Кристен, зная, что именно эта ласка позволяет женщине достигнуть оргазма даже без фрикций, а в то время я ещё только познавал женское тело и его реакции, но, в итоге, так и не смог, лишив себя одного из главных инструментов. С Кристен я мог, по крайней мере, целоваться, с другими женщинами даже это было пыткой для меня. Когда целовала Офелия, я отвечал механически, всеми силами сдерживая тошноту, боясь обидеть её, оскорбить. Вторая (не считая Леры) в моей жизни попытка оральных ласк была посвящена Наталье: я испытывал потребность показать ей свою благодарность и признательность за действительно искреннее стремление сделать меня счастливым, но так и не смог пересилить свою ненормальную брезгливость… Ни с кем не смог, кроме моей жены Леры, от интимного места которой меня не оттащить, и я даже не понял, как это случилось впервые, потому что с жадностью дорвался до её тела и поглощал его всеми доступными способами. Но и сейчас иногда так увлекаюсь, что забываю о главной партии нашего балета…

И только теперь, в 42 года, понимаю, что всё, абсолютно всё, не только моя душа, но и тело всеми силами сдерживали меня от следования по тому пути, который рано или поздно должен был убить меня.

— Ты делал это со мной почти с самого начала! — внезапно восклицает жена, уворачиваясь от поцелуев — теперь поговорить хочется уже ей.

— Конечно, — подтверждаю, пряча улыбку в её шее, целуя плечо, — потому что я любил тебя! И сейчас люблю, — смотрю в синие глаза и вижу в них потрясающе обнажённое, ничем не прикрытое и не смущённое счастье…

KATIE MELUA I Will Be There

И я счастлив сам, счастлив тем, что могу показать ей, чем на самом деле было моё чувство к ней все эти годы, все эти 25 лет… Это была любовь, самая яркая из всех эмоций, самое глубокое из всех моих чувств, самый большой из всех моих смыслов, то, зачем я пришёл в этот мир, для чего родился и жил до самых неполных своих 18-ти лет, пока, одним жарким летним днём не встретил её — тонкую дерзкую девочку с причёской мальчишки…

И эта девочка спустя годы превратилась в женщину с самым сексуальным телом, какое я только видел: каждая линия, каждый изгиб, каждая её форма создавалась специально для меня, так же, как и переворачивающий моё сознание запах её кожи, волос, её возбуждения… И то, как она смотрит на меня, как нежно проводит рукой по моему животу, как жадно зарывает свои руки в мои волосы в тот самый момент, когда я ласкаю её или же люблю самым прямым и откровенным способом, то, как страстно её губы целуют мои, как одержимо её нос вдыхает мои запахи, всё это заставляет меня думать, что и моё тело идеально соответствует её вкусам и потребностям. Мы пара, мы предназначены друг другу не только духовно, но и физически — никто и никогда не дарил мне таких острых переживаний и потрясающе сладких ощущений в постели, как она, и подозреваю, что нет на Земле мужчины, способного дать ей то, что могу я… И дело тут вовсе не в знаниях и опыте! Есть ещё кое-что, то, о чём я понятия не имел до того момента, пока не случилась наша первая ночь — та энергия, которая рождается от физической близости идеально подходящих друг другу людей, глубоко и безнадёжно любящих друг друга. Именно она разрывается в нижней части живота потрясающими в своей силе и эффектах вспышками наслаждения, раскатывающихся волнами по всему телу с такой силой, что перестаёшь ощущать свои ноги, руки, перестаёшь соображать, целиком проваливаясь в неповторимое пространство блаженства…

Настойчивый стук в дверь заставляет нас прерваться и повергает меня в бешенство:

— Если это Алёша, я сейчас придушу его! — сообщаю, натягивая шорты и с трудом застёгивая их.

— Души за нас двоих! — с улыбкой предлагает моя разгорячённая жена, а я не могу оторвать глаз от пятен алого румянца на её щеках и шее — свидетельства эффективности моих ласк.

Открываю запертую дверь. Мария:

— Я звоню тебе, звоню, а ты трубку не берёшь! — толкает меня рукой, чтобы пройти в наш номер.

— Маш, — пытаюсь сопротивляться вторжению, но моя сестра иногда бывает настоящей фурией.

— Что, Маш! На звонки отвечай! У меня важное сообщение: мне удалось заказать столик в том ультрасовременном ресторане в Барсе, что я говорила вам раньше. А где Лера?

— Она занята.

— Чем это она занята!? Лера? Лер! Слышишь? Ты где? На вечер платье готовь! — вопит на весь номер моя сестра, пробираясь из холла в гостиную.

Внезапно оборачивается и видит то, что видеть ей не следует… Я втягиваю живот, как будто это может мне чем-то помочь, в итоге просто накрываю выпирающий в шортах бугор руками…

— Чёрт… — произносит моя сестра, закатив глаза. — Позвонишь, когда закончите… — молча и быстро вылетает из номера — её воспитывали в строгости и деликатности.

Закрываю дверь, улыбаясь, потому что вспомнил о том, как моя переживательная сестра сочувствовала моей сексуальной жизни с больной женой в не самые лучшие в нашей жизни времена. Что ж… Мою Леру до конца не знает никто, даже я её полностью не знаю, учитывая то, что и у самого были те же мысли. И только Валерии было известно, что всему своё время… Настанет подходящий для неё момент, и она вновь наступит мне на грудь своим изящным носочком с извечным педикюром алого цвета…

До спальни дойти не успеваю — снова стук в дверь, на этот раз Марк:

— О здорово, друг, ты где пропадаешь? Трубку чего не берёшь? Передай Лере, чтоб позвонила Кэти, они о шопинге договаривались в Барсе. И это, слушай, мне так в лом везти их туда, давай ты, а? У тебя с дамами лучше же выходит…

— Марк! — восклицаю раздражённо. — У меня медовый месяц! Передай всем остальным, кто ещё не ломился в эту дверь, чтобы в ближайшие три часа нас не беспокоили! Всё, конец связи.

Захлопываю дверь, защёлкиваю замок. У нас с женой честно заслуженные часы любви, и пусть весь мир подождёт!

Глава 86. Последняя

Подлинная любовь, прежде всего, бывает внимательной, и от силы внимания зависит сближение.

М.Пришвин

Ólafur Arnalds — Particles ft. Nanna Bryndís Hilmarsdóttir

Сообщение в моём смартфоне звенит колокольчиком прямо посреди совещания. Мистер Соболев, обросший миллиардами, собственностью, деловой репутацией и далеко идущими в своей дерзости планами, протягивает руку, чтобы ответить, потому что колокольчик — особенный рингтон, и об этом знают все 24 директора направлений и департаментов, представительств и филиалов. Общий шум обсуждения замолкает, чтобы посмотреть, как могул по щелчку превращается в мальчишку Алекса, его всегда строгое, а порой и жёсткое лицо разглаживается, серьёзность уступает место мягкой улыбке, а в глазах загорается особый свет, тот, который в них можно увидеть, лишь когда ему звонит или пишет жена.

«Упадёшь и не встанешь!»

«Серьёзно? Я сижу, у меня собрание, так что выкладывай!»

«А собрание не разбежится?»

«Я тут за главного, ты забыла? Не разбегутся. Уволю!»

Мои директора не двигаются, терпеливо ждут, ведь каждый из них знает, что сообщения жены босс никогда не оставляет без ответа, что каждый её звонок — повод прекратить дебаты и доклады, переговоры и обсуждения, какой бы важности они ни были. Ведь моя жена позвонит только в том случае, если Земля разверзнется, а её сообщения означают, что ей действительно срочно есть, что сказать.

«Я тут в фэйсбуке один занятный пост откопала. С миллионом лайков!»

«Хочешь, чтобы я посреди совещания развлекался в фэйсбуке?»

«Тебе понравится:). Гарантирую.»

«ОК.»

«Лови!»

Что такое любовь?

Я флорист. Вот уже несколько лет после окончания школы занимаюсь любимым делом — создаю букеты. За день мои руки касаются тысяч цветков, предназначенных женщинам. Часто я слышу от мужчин трогательные истории их знакомства со своими возлюбленными, клятвенные заверения в бесконечной любви, жалобы на непонимание и просьбы собрать такой букет, «увидев который, ОНА бы растаяла…».

Сегодня для меня особенный день. Сегодня ровно 1000 дней, как я увидела его впервые в своём магазине. Сегодня я соберу 1000-ный букет, предназначенный для его жены. И сегодня я спрошу у него: «Что такое любовь?».

Каждый день он приезжает лично, чтобы купить жене цветы. И я не стала бы говорить о нём, потому что нет в его поступке ничего особенного, ведь он не единственный, кто покупает своей женщине цветы, и даже не единственный, кто делает это каждый день, но он единственный, кто составляет букет сам.

Наш обычный разговор:

— Сегодня алые розы, много алых роз и немного белых лилий.

— Поему сегодня алые?

— Тебе не стоит об этом знать, детка, — и по его лицу я понимаю, что речь об интимном.

— Сегодня мне нужен жёлтый и оранжевый.

— Розы?

— Нет, лучше герберы. И, пожалуй, для яркости добавь красного.

— Но это будет слишком ярко!

— Сегодня тот день, когда излишняя яркость не помешает.

— И что же за день сегодня?

— Дочь утром проснулась с температурой, и жена была очень грустной. Этот букет подарит её сердцу немного радости.

— Сегодня мне нужны сто белых роз и одна красная.

— Почему так?

— У меня День Рождения.

— Этот букет вы покупаете для себя?

— Почему? Нет, как обычно, для жены.

— И всё же, почему сто белых и одна красная?

— Белые — это она и её любовь, красная — моё сердце.

— В свой День Рождения вы дарите жене своё сердце?

— Нет, оно подарено давно, а цветок — лишь напоминание.

— Разве нужно об этом напоминать?

— Конечно, всегда нужно!

Этот человек очень занятый и известный, не сомневаюсь, что минута его времени стоит десятки тысяч долларов, если не сотни тысяч, но он каждый день терпеливо ждёт, пока я соберу букет, наблюдает за моими действиями и поправляет то, что приходится ему не по вкусу, предлагает идеи. Он — единственный, кто это делает. Все остальные мужчины ВСЕГДА полагаются на мой вкус.

Сегодня я спрошу у него: «Что такое любовь?» и когда он ответит, задам свой главный вопрос: «Как найти такую любовь, как у Вас?»

«Слушай, мне кажется, или вот там на этих фотках букеты, похожие на мои?» — пишет мне жена.

«Не знаю!:)» — отвечаю.

«Я так и знала, что та красная роза имела какой-то смысл. Но мне не пришло в голову, что это твоё сердце:)»

«А что пришло?»

«Я подумала, что белые — это люди, женщины, а красная — это я среди них».

«Так и есть…»

«А ещё белые могут быть морем жизни, а красная — наша любовь в нём, яркая, страстная, уникальная».

У меня в глазах слёзы. Смартфон расплывается на фоне ярко-бирюзового стекла, из которого сделан мой новый стол в конференц-зале. Я встаю, чтобы выйти и не смущать менеджмент моей компании, уединиться с нахлынувшими эмоциями в своём кабинете и в очередной, миллионный уже, наверное, раз сказать:

«Я люблю тебя!» — набирают мои пальцы, но прежде, чем успевают отправить своё послание, вновь звенит колокольчик, неся мне:

«Я люблю тебя!»

Эпилог

In Your Eyes soundtrack | Trouble I'm In — Twinbed [Lyrics]

Моя жена работает дважды в неделю, преподаёт математику студентам старших курсов. В такие дни я всегда подстраиваю своё расписание под её график, чтобы отвезти утром и забрать после окончания занятий.

Но иногда, очень редко, работа подкидывает мне тяжеловесные вопросы, которые очень непросто подвинуть. То был один из таких дней.

— Алекс, привет, можешь говорить? — слышу в телефонной трубке голос жены.

— Да, конечно, что случилось? — подрываюсь я, несмотря на самый разгар переговорного процесса.

— Ничего! Бог с тобой! Хотела просто попросить, чтобы ты нашёл возможность заехать ко мне сегодня.

— Хорошо, я постараюсь. Но чувствую, что-то произошло!

— Нет, ничего не случилось, не стряслось и не произошло, работай спокойно, а я буду ждать твою машину под окнами моей аудитории.

Услышанное успокаивает меня:

— Хорошо, я приеду, — обещаю, ещё не зная сам, как собираюсь это организовать.

— Ну, тогда, пока! Целую!

— Я люблю тебя!

— И я тебя!

В три часа дня пятнадцать минут я оказываюсь, как и обещал, под окнами кабинета профессора математики в Вашингтонском Университете, а по совместительству моей жены Валерии Соболевой.

Не успеваю подъехать, как получаю СМС:

«Вижу, ты уже на месте. Можешь подняться в мою аудиторию?»

Она не пишет в какую, потому что я итак это знаю. Её расписание из года в год неизменно, а я — частый гость в этом учебном заведении.

«ОК» — отправляю, не почуяв подвоха.

Вхожу в просторную аудиторию с классическим амфитеатром — тут только-только закончилась Лерина лекция, студенты выходят из помещения, студентки строят мне глазки, разглядывая, кто удивлённо, кто слащаво, кто с нотками заигрывания, я улыбаюсь в ответ — сейчас ещё только сентябрь — начало учебного года, а скоро я почти со всеми перезнакомлюсь, потому что обожаю время от времени посещать лекции жены, которая всякий раз находит для меня новые задачи повышенной сложности, проверяя мой интеллект на прочность.

— Здравствуйте, мистер Соболев! — внезапно узнаёт меня один из студентов.

— Здравствуйте, — отвечаю, пожимая его руку, и уже вижу сдержанную улыбку своей жены.

Лера сегодня неотразима, как, впрочем, и всегда. На ней элегантная светло-голубая блузка, бежевые узкие брюки, голубые туфли на высоком каблуке, делающие её ещё более лёгкой, воздушной, чем она есть на самом деле. Её светлые волосы собраны в узел: «чтобы быть похожей на училку, а не на жену магната» — объяснила сегодня утром она, терпеливо выжидая, пока я скручу её волосы и заколю шпильками. А потом я долго целовал её в шею, в том самом месте, кусая которое можно в считанные секунды довести её до оргазма, и об этом секрете знаю только я один — она призналась в этом совсем недавно, а ещё в том, что именно я научил её получать удовольствие от секса.

Все эти воспоминания отражаются на моём лице, я чувствую свою предательски елейную улыбку, подхожу, целую свою обожаемую супругу в губы, шепчу:

— Привет!

— Привет, — отвечает она, всё также сдержанно улыбаясь. — Познакомься, мой новый студент Эштон.

Я поворачиваю голову…

Я поворачиваю голову…

Я поворачиваю свою чёртову голову и не верю своим глазам…

Не верю, потому что вижу самого себя… Себя в 17 лет… Себя в том самом возрасте, когда мой мир загорелся миллиардами бенгальских огней, когда я впервые узнал, где именно живёт моё сердце, и как отчаянно оно способно колотиться…

Парень с трудом отрывает глаза от моей жены и смотрит на меня с таким же недоумением, как и я на него…

Мои глаза поглощают черты его лица, разрез и цвет глаз, линию губ, брови, скулы, подбородок, даже цвет волос и их манеру виться… Всё это я вижу каждый Божий день в зеркале, только полное многопиксельное изображение выглядит старше лет на двадцать….

Догадка осеняет моё не слишком торопливое сознание, я чувствую, как ужас разливается закипающей лавой в самой сути меня…

Ищу глазами опору, и только одно может меня спасти — её глаза, мне нужно срочно заглянуть в них, найти там все ответы, главный из которых — простит ли она?

— Эштону восемнадцать лет, — голос моей жены не бьёт, но и не ласкает.

Чёртова нейтральность меня убивает. Лучше бы она злилась, тогда у меня, по крайней мере, был бы хотя бы повод кинуться к ней, прижаться…

Так хочется прижаться к ней…

— Эштон рассказал мне, что родился во Франции, а в США он по студенческой визе. Расскажи, кто твои родители, Эштон? — Лера обращается к парню так ласково, словно это один из наших детей.

— Отца я не знаю, мама растила меня сама. Она врач, дантист, — я слышу голос, до ужаса похожий на мой, говорящий на чудовищном английском, который сложно понять из-за французского акцента…

— Ты скажешь нам её имя?

— Вы ведь уже спрашивали…

— Амбр, верно?

— Да, миссис Соболев.

— Лера… — шепчу её имя, и это, кажется, всё, на что я сейчас способен.

— Амбр — довольно редкое имя, — голос Валерии уже жёстче, ледянее, он не бьёт, он жжёт, обжигает ледяным холодом. — Как много женщин с таким именем ты знаешь, Алекс?

— Только одну, — отвечаю и чувствую, как мир под моими ногами крошится, распадается на частицы и осыпается в никуда. — Лера, — снова слышу свой обречённый шёпот.

— Я тоже знаю только одну, значит, мы думаем, вероятнее всего, об одном и том же человеке, как считаешь? — её синие глаза меня уже распяли.

Daley — Time Travel (Moonnight remix)

Нет в ней больше ни капли лёгкости, нет в ней больше тепла и элегантности, это убитая разочарованием во мне женщина, я вижу, как глаза её блестят ярче, увлажнённые болью, которую я причиняю ей вот уже в сотый, нет, тысячный раз…

— Лера… — уже практически стон отчаяния вырывается из меня, — Лера, прости, — шепчу… — Лера…

— Думаю, мальчик хочет поговорить с тобой, Алекс. Да и тебе наверняка есть, что ему сказать.

— Нет! — отрезаю резко. — Вначале мы поговорим с тобой! Прямо сейчас, не откладывая ни одной секунды, ни одной миллисекунды… Это было только один раз, когда ты уехала, ты отказала мне, в очередной раз отказала, Лера, я не знал сам, что меня ждёт в будущем…

— Замолчи! Сейчас же замолчи! Здесь не время и не место!

— Лера! — бросаюсь к ней, сжимаю, что есть силы и…

И всё, меня накрывает… Чёртова паническая атака, ну привет! Давненько тебя не было, я уж думал и не вернёшься…

Меня трясёт, мне срочно нужен холодный душ, мне нужна любая холодная вода, я не в себе, мне плохо, мне так плохо, мои эмоции душат, убивают меня и этот проклятый страх, этот жуткий, липкий, выпивающий мне душу страх, что она уйдёт… опять уйдёт от меня!

— Алекс! Алекс! Смотри на меня, в глаза смотри! — издалека доносится её голос, и я вижу любимое лицо прямо перед своим, обнаруживаю, что жена сжимает мою голову обеими руками и своим синим взглядом как будто лезет мне прямо в мозг. — Я сейчас поеду домой и буду ждать тебя дома. Слышишь меня? Я ДОМА! Я буду ждать тебя сегодня вечером и завтра, и послезавтра, и все последующие дни, ты слышишь меня?

— Да, — отзываюсь, но мне всё ещё очень тяжело соображать, а ещё тяжелее говорить — я задыхаюсь, дышу, кажется чаще, чем бьётся мой пульс, хотя тот, явно собрался запустить меня в Космос.

— Я дома, я всегда дома, ты понимаешь это? В нашем большом доме на берегу острова Бёйнбридж, я буду там всегда, до самой своей смерти! Слышишь меня!

— Слышу, до самой твоей смерти… — паника понемногу отпускает, и это удивительно — впервые обошлось без холодной воды.

Усилием воли восстанавливаю дыхание, изо всех сил стараюсь прийти в себя, но это уже не сложно — приступ позади.

Лера обнимает меня, прижимая мою голову к своей груди, её пальцы в моих волосах — она знает, что делать…

— Я всегда с тобой, что бы ни случилось, что бы ни произошло, я всегда рядом, запомни это. Ничто и никогда не изменит этого, понял меня?

— Да, — отвечаю, понимая, что, кажется, пережил самую последнюю паническую атаку в своей жизни.

— Просто поговори со своим сыном. Просто поговори. А наша с тобой беседа никуда не денется и уж тем более ничего не изменит.

Я чувствую Лерины губы у своего виска, её голос так спокоен, так нежен, так невероятно нужен мне…

— Мои косяки когда-нибудь точно достанут тебя, — я уже вернулся и способен на более содержательные реплики чем «Да» и повторы.

— Молчи, глупый! Ты только посмотри, какой парень есть у тебя! Твой сын! Надо же… бывает же такое… словно под копирку! — она усмехается, но уже по-доброму, аккуратно вытирает свои накрашенные глаза. — А ну глянь, у меня тушь не потекла?

— Нет, — отвечаю, вытирая слезы с её скул.

— Всё-таки есть сын у тебя, видишь! Да уж… твоя судьба любит покуражиться… Это уж точно… Как на вулкане, ей Богу, как на вулкане! Эштон, в гости к нам хочешь?

— С удовольствием! — отвечает французский акцент.

— Тогда все вместе и поедем, заодно сразу все и перезнакомимся, чего уж там! Какой смысл тянуть? А никакого! — заявляет моя супруга, в очередной раз задавая траекторию моей растрёпанной жизни…

Конец

Примечания

1

Промискуитет (от лат. prōmiscuus «без разбора», «общий») — беспорядочная, ничем и никем не ограниченная половая связь со многими партнёрами.

(обратно)

2

В чём мать родила

(обратно)

3

И я всегда возбуждён

(обратно)

4

И я чертовски возбуждён…

(обратно)

5

И снова я возбуждён!

(обратно)

6

Я чертовски счастлив!

(обратно)

7

Материнская любовь — прощальная песня Фредди Меркьюри, исполненная им незадолго до смерти, где он признаётся в своём желании вернуться в утробу матери, чтобы вновь ощутить материнскую любовь.

(обратно)

8

Жунал «Бизнес в Сиэтле».

(обратно)

9

Что за хрень происходит в моей жизни?

(обратно)

10

Приглашение

(обратно)

11

Этот парень сводит с ума в постели…

(обратно)

12

психиатр

(обратно)

13

Тетрадь

(обратно)

14

Я так испорчен, милая. Я совершенно изломан… Я совсем не тот, о ком ты мечтала, я калека, я рана, я ничто…

(обратно)

15

Дурацкий холод

(обратно)

16

Shrink — психоаналитик (англ.)

(обратно)

17

Я люблю тебя!

(обратно)

18

Я тоже люблю тебя!

(обратно)

19

Мы просто повеселимся!

(обратно)

20

Мне надоело.

(обратно)

21

Хватит, мне надоело.

(обратно)

22

Всё, на этот раз мне точно надоело. Я вымотался.

(обратно)

23

Ты должен держаться за руку соседа, а не за мою талию!

(обратно)

Оглавление

Пролог

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9. Валли

Глава 10

Глава 11. Первое свидание

Глава 12

Глава 13

Глава 14

Глава 15

Глава 16

Глава 17

Глава 18. Первое расставание

Глава 19. Чувство собственничества

Глава 20. Второе расставание

Глава 21. Рэйчел

Глава 22. Бесплодие

Глава 23. Ивонна

Глава 24. Джош

Глава 25. Новая встреча

Глава 26. Я перестаю верить в "нас"

Глава 27. Ошибки

Глава 28. Falling down

Глава 29. All in this world comes to an end

Глава 30. Broken

Глава 31. Капитуляция

Глава 32. Воскрешение

Глава 33. Гимн женщине

Глава 34. Стратегии и тактики

Глава 35. The Do-Over

Глава 36. Nobody says it was easy

Глава 37. Семья

Глава 38. В объятиях пустоты

Глава 39. Неприятности

Глава 40. Our rocky way to each other

Глава 41. Сокращая расстояния

Глава 42. 5+3

Глава 43. I dare you

Глава 44. Ревнивец

Глава 45. Чудотворец

Глава 46. Мы беременны!

Глава 47. Поездка на родину

Глава 48. Ковыль

Глава 49. Вишня и катер

Глава 50. Рождение Лурдес

Глава 51. Родительство

Глава 52. Угроза

Глава 53. Беда

Глава 54. Когда социальная сеть убивает твоё будущее

Глава 55. Габриэль

Глава 56. Выход

Глава 57. Мой план был прост, как дважды два…

Глава 58. Новый дом

Глава 59. Рождество

Глава 60. Надлом…

Глава 61. Разговор с Марком

Глава 62. И снова болезнь!

Глава 63. Самый тяжёлый День Рождения в моей жизни

Глава 64. Похищение

Глава 65. Tension

Глава 66. Будущее

Глава 67. Marks wedding

Глава 68. For What It's Worth

Глава 69. Europe trip

Глава 70. Движение по наклонной

Глава 71. Тайное, которое становится явным

Глава 72. Чистилище

Глава 73. Разнос

Глава 74. Rebuilding

Глава 75. Очки

Глава 76. Подарок

Глава 77. Sorrow

Глава 78. Никогда не сдавайся

Глава 79. Единое целое

Глава 80. Don’t stop to talk

Глава 81. Recovery

Глава 82. Slowly

Глава 83. Union

Глава 84. Последняя тайна

Глава 85. А жизнь продолжается

Глава 86. Последняя

Эпилог Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg