«Реальная любовь, или Билет в один конец»

Реальная любовь, или Билет в один конец (fb2) - Реальная любовь, или Билет в один конец 539K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Наталья Лисичкина

Наталья Лисичкина Реальная любовь, или билет в один конец

Глава 1

Интересно, задумываются ли люди когда-либо о смысле жизни, о своём существовании, задают ли себе вопросы: зачем и почему? Когда это происходит? В двадцать или сорок лет, а, может, никогда? Вот и я, в двадцать девять лет с хвостиком, задумалась – почему вышла замуж, переехала из родного города в чужую страну Эстонию, и, наконец – родила ребёнка, хоть пока и не думала об этом. Сейчас, постоянно ругаясь с вечно занятым мужем, я всё время корю себя за это. Не за то, что родила хорошенькую девочку. А за то, что отправилась из маленького родного городка неизвестно куда. Хотя наша история так красиво начиналась. Все сказки о любви начинаются очень красиво. И в жизни тоже, только конец истории в сказке и реальности зачастую отличается. Но до конца нашей истории ещё далеко, мы ведь ещё в начале пути.

Мама всегда называла меня Натали, так ей больше всего нравилось, по-французски. Я всегда считалась хорошей девочкой. Хорошо училась, хлопот родителям не доставляла, в отличие от моей сестры Юльки, которая была всегда предметом споров и разговоров родителей. Хотя, каких родителей? Родители давно развелись, осталась одна мама, которая и поднимала нас со своим отцом, любимым дедушкой Мишей. Но потом в жизни мамы появился новый мужчина, который и остался с ней на всю жизнь (до настоящего времени), заменив нам отца, но я бы сказала – скорее всего, он стал нам хорошим другом, хотя с самого начала нашего знакомства не очень мне понравился. Благодаря нему, я и познакомилась со своим будущим мужем. Хотя в тот, конкретный момент своей жизни даже не помышляла ни о каком замужестве. Девушка на рубеже двадцати пяти лет, не первая красавица, но довольно привлекательна. С весёлым характером и хорошим чувством юмора. Тогда мне казалось, что это всё обо мне. Я ходила на интересную работу и весёлые вечеринки. Жизнь была прекрасна и удивительна. Как часто мы не ощущаем лёгкости жизни в конкретный момент своего бытия. Это был удивительно лёгкий и весёлый период моей жизни. Я порхала как бабочка и мечтала о сказочном будущем. Точнее о сказочном принце, который вот-вот появится на моём горизонте. Но годы шли, а принц так и не захотел предстать передо мной. Зато коней было достаточно. Мама говорила, что у меня завышенные требования. Но я не соглашалась и терпеливо ждала. И дождалась, нет, не принца. Пришла любовь, о том, что это она – я догадалась сразу. Потому что ни разу в своей недолгой жизни не испытывала ничего подобного. Самое смешное, что он совсем не был похож на принца. Обычный человек, с которым, казалось бы, меня ничего не может связывать. Старше и опытнее меня во всём, со своими представлениями о жизни. Но всё это было уже не важно. Пробежала искра, и это случилось – мир стал существовать только для нас двоих. Остановись мгновение – ты прекрасно! Но время течёт неумолимо быстро, жизнь меняется и всё вокруг. Но главное – меняемся мы. Прошло четыре года, и всё кардинально изменилось, до неузнаваемости.

Эстония, наше время

– Я так больше не могу, – кричала я. Просто схожу с ума. Ты понимаешь или нет?

– Нет, не понимаю. Сколько можно ныть? Тебя ничего не устраивает. Я тоже хочу сидеть с ребёнком и ничего не делать весь день, – сказал муж.

– Значит, я весь день лежу на диване, а ты, бедненький, весь устал! – от обиды у меня потекли слёзы. Как он может так говорить. Абсолютное непонимание. Как-будто мы с ним разговариваем на разных языках, нет, преграда непреодолима, никак.

– Лучше не будем продолжать этот пустой разговор! – я развернулась и пошла в комнату, где уже разрывалась как сирена наша Вероника 9 месяцев от роду.

Что делать? Муж не понимает, я вся разбита, устала, не хочу ничего. Депрессия наступила? Пару лет назад я бы громко рассмеялась. У меня депрессия? Самая весёлая девчонка самого весёлого курса экономического факультета института. Кто бы мог подумать, что я превращусь в вечно всем недовольную истеричку. Стыдно. Но сделать с собой ничего не могу. Может, мы перестали любить друг друга, и, как следствие – понимать? А может, никакой любви вообще и не было? Думать так не хотелось, было больно. Крик мужа из кухни оторвал меня от горестных мыслей.

– Мясо будешь? – спросил он недовольным голосом.

– Опять мясо? Не буду, – зачем я так сказала, сама ведь ничего не приготовила. После рождения ребёнка желание готовить у меня исчезло совсем. Раньше я тоже не была шеф-поваром, но с удовольствием готовила разные блюда, любила сервировать стол. А сейчас всё это вызывало у меня тоску, одна только мысль о кухне и хотелось бежать. Хотя мне уже давно хотелось бежать из дома, из этих четырёх стен с утра до ночи, от непонимания, от тоски, от самой себя. Каждый человек строит свою жизнь сам. И что же я настроила за двадцать девять лет жизни? Карьеру, о которой мечтала, так и не сделала. Но создала семью, которую хотела. Вопрос только в том – хотела ли? Но мне хотелось думать, что всё образуется. Ведь всё было – и счастье, и понимание. Семья важна для каждого человека. Вначале семья, в которой родился, потом – создал сам. Создавать всегда труднее, чем разрушать. Ещё сложнее – сберечь, сохранить этот семейный очаг. Секретов сохранения семейного счастья я не знала. Этому не учат в школе и университете, а зря. Сейчас мне пригодились бы такие знания. А так приходится действовать интуитивно. Хотя пока никаких особых действий предпринято не было. Всё надеялась, что отношения наладятся сами. Но с каждой последующей ссорой приходило понимание того, что само собой ничего не наладится. Надо налаживать эти самые отношения. Но для этого нужны двое. А муж последнее время стал отстранённым, задумчивым, всё носит в себе. Конечно, он работает и занят делами. Но исчезло тепло между нами, та самая искра, которая пару лет назад нас соединила. И нужно было срочно возобновить это пламя, пока ещё не стало слишком поздно. В кино главный герой всегда успевает спастись. Мне хотелось, чтоб мы тоже спаслись – спасли нашу семью. Как это сделать мне было ещё неизвестно, но ведь надежда всегда умирает последней.

Звонок будильника. Прекрасное утро понедельника, которое я терпеть не могла, как и все понедельники вместе взятые.

– Вставай, – сказала я мужу. Хотя знала, что будить его надо долго и упорно. Сейчас встанет малышка, поэтому сама быстро вскочила с кровати и пошла, ставить чайник. Ребёнок наш к своим девяти месяцам стал порядочный насчёт сна, если можно так сказать. Спала с десяти до восьми утра – и это было настоящее счастье по сравнению с бессонными ночами ещё полгода назад. На этом моя радость от утреннего пробуждения заканчивалась, потому что я знала, что сегодня меня опять ничего не ждёт кроме замены подгузников, готовки, стирки и тому подобных прелестей. Только целый день в четырёх стенах, без возможности просто с кем-то поговорить. Друзей нет, родных нет, есть муж, но по ощущениям – вроде бы и нет (всегда занят). Так хочется пообщаться, услышать человеческий голос понимания, выйти в свет. Но с кем и куда? Чужая страна, чужой город, чужие люди. Я так хотела, чтоб это стало всё родным. Но вся моя сознательная жизнь прошла в другой стране, в другом городе, с другими людьми, где всё было родным, как мне казалось. Всё это прошлое, а настоящее здесь. Настоящее, которое мне не нравится. Никусю, как мы её ласково называем, я очень люблю. Люблю с ней играть, ухаживать и просто быть вместе. Но просидев в таком режиме дома почти год, я поняла, что у меня скоро наступит полный внутренний кризис, кажется, что я скоро разучусь просто общаться с людьми. Какое странное для меня чувство.

– Володя, вставай! Ника уже проснулась. Иду её переодевать! – в ответ глухое сопение. И так всегда! Я быстренько раздвинула шторы и открыла окно, из-под одеяла показался нос мужа, который терпеть не мог рано вставать. Раньше мы ложились спать в три часа ночи, так как мы совы. Но ребёнок нас быстро организовал. Теперь я могу спать даже стоя.

– Встаю уже, встаю. Не дашь ни минутки поваляться, – пробормотал про себя муж. Вскочил и быстро оделся, как всегда побежав сразу на кухню делать кофе.

Украина, пятью годами ранее

– Зачем он тебе нужен? Ты сошла с ума? У вас разница в возрасте 19 лет! Тебе это о чём-то говорит? Или у тебя вместо мозгов опилки? – кричала моя мама.

– Я всё знаю. Не учи меня и не кричи! Я уже взрослая и сама буду решать, что мне делать и за кого выходить замуж.

Мама стояла в комнате, с уставшим лицом, и смотрела на меня в упор. Я знала, что она желает мне самого лучшего. Но ведь я уже сделала свой выбор. А правильный ли он – покажет время. Тогда я ещё не знала, что время покажет всё очень быстро. Надо учиться на чужих ошибках, чтоб не совершать свои жизненные ошибки. Но, к сожалению, всё это только умные фразы, которые ничему не учат. С каждой своей ошибкой ты приобретаешь бесценный опыт, но и он не гарантирует, что в будущем не наступишь на эти же грабли. Зная себя, могла с полной уверенностью заявить: клятвенно обещая себе больше не быть дурочкой, стану ей снова. Когда приходят чувства, они захватывают тебя и всё вокруг целиком, без остатка. Где тут возникнуть лучу разума? В то время, когда работает сердце, ум спит беспробудным крепким сном.

Эстония, наши дни

Как хочется иногда быть полностью свободным, дышать полной грудью и делать, что хочешь. В семнадцать лет казалось, что так и есть, а главное – что так будет всегда. Иллюзия быстро закончилась, а в двадцать пять лет началась совсем взрослая, порой невыносимо обыденная и скучная жизнь. Хотя каждый человек – строитель своей судьбы и своего счастья, но не всегда бывает так, как говорят. Замуж я вышла как раз в двадцать пять лет, официальная часть состоялась осенью, а свадьба планировалась летом, как потом оказалось, она так и осталась в планах. Современное человечество всегда спешит, всегда куда-то бежит, время стало самой ценной вещью для современного человека. Вот и мы с мужем всё спешим, всё бежим, важные вещи откладываем на потом. Вот и спустя 4 года совместной жизни так и не организовали свадьбу, маленькую такую, крохотную, только для нас. А сейчас – кому она уже нужна? Ответ пришёл сам – никому.

– Будешь поздно? Как всегда? – спросила я, зная ответ заранее.

– Как выйдет. Ты же знаешь, работа у меня такая – ненормированная. Ведь не для себя стараюсь, – ответил муж, быстренько собирая вещи. В 48 лет он был лёгок на подъём и всегда куда-то мчался, вообще почти всегда был бодр и весел. Порода, наверное, такая – быть всегда в форме, при этом особенно не напрягаясь. Симпатичный шатен, с хорошим чувством юмора и обходительными манерами. Что ещё надо для счастья? Этот вопрос мучил и меня: как много вопросов, и как мало ответов.

– Если будешь раньше, сможем все вместе погулять в парке, покормить белок.

– Ты же знаешь, что не получится, буду поздно, наверно. Сходите сами. Хорошо?

– Всегда сами, везде сами! В выходные ты тоже себе работу найдёшь?

– Иди вместо меня! Я лучше сидел бы дома с ребёнком и смотрел телевизор целый день! Не доставай меня! Я работаю для вас, а ты всё время меня пилишь! Сколько можно?!

– Сколько можно? А сколько можно быть занятым? Если ты так хорошо зарабатываешь, почему за четыре года мы ни разу не поехали отдыхать? У меня нет новой шубы и туфель, да какой новой, у меня и старой шубы нет и, видимо, не будет никогда!

– Всё, я пошёл! – муж ушёл, хлопнув дверью. Опять поругались. Зачем и почему? Всё это мелочи, но из них и складывается наша жизнь. А вот наша семейная жизнь перестала складываться, а стала заваливаться как карточный домик. Как сложна жизнь, особенно, когда ты не чувствуешь себя в нужном месте и в нужное время. Иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью, мечтаю что-то изменить, и не хватает сил. Или решимости? А время как песок уходит сквозь пальцы, и ты ничего не можешь поменять. Как много хотелось достичь в двадцать лет, а на рубеже тридцатилетия понимаешь, что десять лет пролетело, а мечты и планы так и остались только в мыслях. И в этом можно винить только себя.

Окончив экономический факультет хорошего университета, я была полна решимости достичь многих высот в этой жизни. Я долго и упорно училась, работала, самосовершенствовалась, но жизнь всегда вносит свои коррективы. В моей жизни появился любимый человек, мой будущий муж. И всё перестало иметь такое значение, как раньше, я хотела быть с ним вместе каждую минуту, забыла про работу, карьеру, забыла про все свои планы и про свою жизнь до него. Наверно, в жизни каждого человека наступает такой момент, когда ты уже не хочешь быть один, а хочется любить и быть любимым, и всё остальное отходит на второй план. У нас тоже так было красиво и романтично: встречи и расставания целый год. Когда мы начинали встречаться, мы жили в разных государствах, ездили друг к другу. Потом я всё бросила и поехала к нему. В чужую страну. Так началась наша семейная жизнь, и романтика быстро пропала. Даже праздники были уже не такие, муж становился всё больше занят собой и своей работой. А я всё больше становилась приложением возле него, и даже не заметила, когда это произошло. Только уже увидела результат, который мне совсем не понравился. Ребёнок, наша любимая Никуся, оказался для нашей семьи серьёзным испытанием на прочность. Я всегда думала, что ребёнок укрепляет отношения, в частности, брак. Что люди становятся ещё ближе друг другу. Но в нашем варианте получилось не так. Мы становились чужими и раздражёнными, непонимание становилось как пропасть между нами. И в какой точно момент это произошло, никто не знал. Зато я точно понимала, что для нашей семьи назревает момент катастрофы, которую надо предотвратить. Процесс распада уже запущен, но ещё есть шанс на спасение.

– Володя, ты меня слышишь?

– Да, конечно, я ведь здесь, а не на Луне, – засмеялся муж.

– А у меня такое впечатление, что ты где-то далеко, ничего не слышишь, а главное – даже не слушаешь! Я тебе рассказываю, как мы провели день, что было. Ведь кроме тебя мне не с кем здесь поговорить, я совсем одна. Малышка всё время капризничала, я тоже устала, как пёс. А тебе, как всегда, нет дела! – в очередной раз я почувствовала, как обида подкатила к горлу.

– Что ты опять придумываешь? Всё я слышу и слушаю. Просто, я тоже устал, поговорим потом!

И так всегда – устал, забыл, потом. Я так нуждалась в этом добром слове, поддержке, обычном общении. Может, я просто многого требую от мужчины? Или это говорит во мне женская эмоциональная часть, а в нашей жизни надо быть больше прагматиком и совсем забыть о более возвышенных эмоциях. Наверное, муж прав, и прав во всём, но я чувствовала совсем по-другому. Мы стали совсем разные, если не сказать – чужие. Хотя, наверное, и были разные, но с объединяющим звеном – чувством любви. А сейчас постепенно это звено меркло и отрывалось куда-то в пропасть. Падало со скоростью звука. Очень страшно терять это чувство, ещё страшнее – любимого человека. Чувство собственной ненужности давно не покидало меня, больно сжимая сердце.

Глава 2

Переехав в Эстонию, я хотела вжиться в эту страну, стать к ней ближе, ведь если нам здесь жить, необходимо вливаться в общую картину жизни. И начала я, конечно, с изучения эстонского языка. И к моему удивлению, он мне очень понравился. На первый взгляд сложный, но по-своему интересный и во всём логичный. Меня так захватил этот процесс, я всё время что-то писала, читала, учила, ходила на курсы. Началась совсем новая для меня жизнь. Жилья нормального у нас не было, комнатка двенадцать квадратных метров, где совмещалось всё. Условия оставляли желать лучшего. Но как говорят – любовь побеждает всё, и это правда, по крайней мере, первое время. Год пролетел незаметно, я старалась обжить убогое жильё, стать хорошей женой, привыкнуть жить без родных и друзей. Много занималась языком, помогала в работе мужа, казалось, что так и должно быть. Быт заполнял всё. Мы перестали куда-то ездить, ходить в рестораны, мне всё больше не хватало общения. Я забыла, что такое поход с подругами по магазинам или просто чашка кофе после работы. Эта, другая часть моей жизни полностью исчезла, испарилась. День ото дня я становилась грустнее, впадая в какую-то дрёму, а, может, это был зародыш начинающейся депрессии.

– Привет. Это – я, – сказал муж. Он был очень доволен собой, улыбался, сверкал как новая монета. Вручил мне букет белых роз, которые я обожаю.

– В чем дело? Какое событие сегодня? Муж мой не был скупым, но и назвать его щедрым я никак не могу. Подарки и цветы у нас были сто лет назад, когда мы начали встречаться. Но это так быстро иссякло, что я и забыла, когда получала цветы последний раз.

– Просто так. А что нельзя? Ты всё время говоришь, что я невнимателен, не дарю цветов, подарков и так далее.

– Но ведь это правда! Конечно, сейчас я приятно удивлена! Спасибо! – я поцеловала мужа и побежала ставить цветы. Сразу вспомнился день нашего знакомства, точнее, день, когда у нас завязались отношения.

Мы с моей подругой Ниной решили летом поехать в Карпаты, посмотреть природу, отдохнуть. Мой муж сам оттуда родом, но учился и работал в Таллинне уже много лет. Он как раз приехал навестить родителей. Вот мы и встретились на его территории, провели пару дней вместе, а потом собрались вместе поехать на море, без особых серьёзных намерений с обеих сторон. Но позже всё так закрутилось и завертелось, что мы оба пропали в своих эмоциях и желаниях. С того момента были уже вместе.

– Ты куда пропала? – оклик мужа оторвал меня от воспоминаний, и я пошла на кухню. Наша Ника в это время мирно посапывала в своей комнате, и мы стали говорить шепотом.

– Завтра мне надо поехать в Литву по делу, уеду рано и приеду поздно, – обрадовал меня муж.

– Но ведь завтра воскресенье, наш совместный выходной. Я уже и план отдыха составила! – так мне стало грустно. Всю неделю этого ждала, и вот. Хотя, конечно, я всё понимала.

– Надо, так надо! – вышла из кухни, не сказав больше ни слова.

Утро воскресенья было таким же, как и все остальные дни, каждый мой день не отличался от других, я даже стала путать, когда понедельник или вторник. Ранний подъём, забота о малышке, потом утренний кофе, проводы мужа, и я дома, как и каждый день. Воскресенье я любила, потому что в этот день муж должен быть с нами, и я могла отдохнуть, но сегодня всё было по-другому. Проводив мужа, покормила Нику и положила её спать, с надеждой, что она уснёт, потому что это всегда было проблематично – уложить её спать: очень активный ребёнок, которого надо целый день развлекать. Дальше меня ждала уборка, стирка и наведение порядка, и так каждый день. Каждый день, как день сурка в одноимённом фильме, который я очень любила, но сейчас мне уже было не очень весело. Я всё время представляла себе, какая бы была жизнь, если бы рядом были родные, друзья, приходили гости. Это всё казалось нереальным сном, а реальность была такова: я одна с утра до вечера с ребёнком и планировать свой день не имею права, потому что всё и всегда у нас планирует глава семьи. Раньше я могла возражать, а сейчас всё упирается в материальное положение. На работу я выйти не могу, хотя за последний год у меня было пару неплохих предложений: не с кем оставить ребёнка, няню брать наш папа категорически не разрешает, и в садик в два года отдавать тоже не хочет. Иногда складывается впечатление, что он хочет, чтоб я пожизненно сидела дома, как в темнице, и сейчас у меня нет выбора, потому что есть родительские обязательства, которые выше всего. Но так трудно принять, что ты не можешь пока ничего сделать, мужчины почему-то думают, что они могут всегда решать всё и за всех. Я долго обманывала себя, что в нашей семье не так, и никогда так не будет. А оказалось всё прозаично, как у всех. Твои желания, мечты, стремления никого не волнуют. Теперь ты только обязана, вот и всё. Каждый человек выбирает сам, как ему жить, вот я и выбрала, а теперь жалуюсь, что обёртка была красивая, а реальная жизнь оказалась совсем другой – шоколад там совсем отсутствовал.

Многие люди начинают новую жизнь с очередного понедельника. Вот и я решила – всё, начинаю – иду в спортзал, занимаюсь три раза в неделю. Записываюсь опять на курсы эстонского языка, погружаюсь в обучение и общение с новыми людьми. Это я себе так планировала, муж опустил меня с небес на землю.

– В спортзал, я ещё понимаю – здоровье и так далее. А курсы тебе зачем? Это бесполезная трата денег и времени. Кстати говоря, о времени – кто будет сидеть с малышкой? Ты же знаешь, что я занят! Всё равно на курсах язык не выучишь, надо заниматься с носителем языка. Сто раз тебе это говорил.

– Да, сто раз мне это говорил! А я говорю тебе сто первый раз – мне надо знать язык, я хочу его учить и выучить! О каком носителе языка ты говоришь? Сидя в четырёх стенах каждый день, я точно забуду всё, что знала! Замкнутый круг – на работу нельзя, на языковые курсы нельзя, никуда нельзя! Можно только дома 24 часа в сутки!

– Не сиди дома! Кто тебя заставляет?

– Не сиди, но и никуда не ходи. Как тебя можно понять?

Это всё бесполезный разговор, мы тысячу раз его начинали, и тысячу первый раз он заканчивается ссорой и ничем, по сути. Каждый остался при своём мнении, и вряд ли что-то изменится. Больше ни говорить, ни спорить не хотелось. Я, молча, вышла из комнаты, думая, что всё напрасно. Мысли хаотично крутились в голове – я что-то неправильно делаю, может быть, всё неправильно. Раньше мы никогда не ругались, а теперь без ругани не проходит и дня, всё грустно и печально. Что с нами стало? Обстоятельства меняют людей, или люди сами меняются? Никто не знает, остаётся только результат таких изменений – люди становятся чужими и раздражают друг друга. А ведь женятся они для счастья, для любви, для того чтоб быть вместе, вместе засыпать и просыпаться, вместе радоваться и грустить, просто всё вместе. Но годы совместной жизни стирают это "вместе", остаётся неудовлетворённость, раздражение, нежелание понимать друг друга, а в конечном итоге – нежелание жить вместе.

– Я решила, что пойду на курсы языка, хватит меня отговаривать. И объявления о поиске работы я уже тоже подала. Конечно, на полставки. А когда Ника пойдёт в сад, тогда уже можно будет развернуться шире. Всегда училась, работала, самосовершенствовалась, по крайней мере, старалась это делать. Быть домохозяйкой не моя мечта, и этого никогда не будет! Я стираю, убираю, готовлю, сижу целый день с ребёнком, но это не предел моих мечтаний! Всё это я кричала в пустоту, про себя. Вслух же просто сказала: – Я всё равно пойду, – и вышла из комнаты.

Следующий день мы пытались составить график, когда я смогу выйти на учёбу. Муж был совсем нерадостный, а я, наоборот – считала это своей маленькой победой, наконец-то я настояла на своём, пусть курсы и длятся всего два месяца, но для меня это уже был большой прогресс. Я очень любила учиться, сколько себя помню – мне это доставляло удовольствие, особенно если очень нравилось новое занятие, я увлекалась полностью, а сейчас это был для меня глоток свежего воздуха, возможность первый раз за последний год встретить новых людей, общаться и просто разговаривать с живыми людьми, пусть и незнакомыми. Два раза в неделю в течение двух месяцев у меня должны были быть занятия, которые я очень ждала и надеялась, что это сделает мою жизнь чуточку интересней и разнообразней, мне это было жизненно необходимо. Тогда я ещё не знала, насколько следующие события изменят мою жизнь, и мирно начинающиеся курсы, которые должны были дать мне знания и интерес к эстонскому языку, заставят пересмотреть многие вещи в моей жизни, точнее отношение к этим вещам, а главное – отношения к людям – к своим близким людям. Но всё это будет позже, а в данный момент я была счастлива, что смогу заняться каким-то делом, главное было впереди. Как часто какие-то мелочи могут сделать человека счастливым. Пусть только на миг, но это короткое ощущение счастья незабываемо.

Утро было добрым. Я встала с радостным настроением, переодела и покормила малышку, разбудила нашего папу и стала собираться. Сегодня был первый день моих занятий на курсах эстонского языка. Так было непривычно, что собираюсь куда-то, делаю макияж, одеваюсь в красивую одежду, а не в домашний спортивный костюм, что вообще я ухожу из дома. Чувство новое, точнее забытое, но очень приятное, хоть я и шла всего на несколько часов. Офис, куда мне надо было приехать, находился в центре города. Предварительно посмотрев, как доехать, я всё спланировала и в точное время вышла из дома. Спустившись с пятого этажа, встала на крыльцо и вдохнула свежий воздух; несмотря на осень, погода была ещё хорошая, жёлтые листочки падали с деревьев и светило солнышко. Я пошла к остановке возле дома. Было десять часов утра и поэтому не многолюдно, все уже разъехались по работам. Я села в троллейбус, полная непонятного энтузиазма. Доехала быстро; поднявшись на третий этаж, нашла необходимый офис и зашла внутрь.

– Добрый день. Я по поводу курсов эстонского языка. Я звонила на прошлой неделе, мне сказали подойти сегодня. – Всё правильно?

– Да, да, проходите, пожалуйста, – отозвалась приятная молодая женщина.

Я подошла к её рабочему столу. Стол был завален разными бумагами, стоял компьютер и много разных канцелярских принадлежностей.

– Вы в утреннюю группу хотите? Правильно?

– Да, только в утреннюю. Вечером, к сожалению, я не могу.

– У нас занятия два раза в неделю в десять утра. Вот программа курса, прочтите, пожалуйста. Оплатить занятия надо в понедельник, счёт я вам выпишу.

Программу курса я знала и стоимость занятий тоже, потому что уже несколько месяцев штудировала сайты разных школ, в частности этой школы, отзывы о которой мне понравились большее всего.

– У вас есть вопросы? – спросила миловидная женщина.

– Как вас зовут?

– Меня зовут Рита.

– Очень приятно. Я всё поняла, Рита. Меня всё устаивает, в понедельник я оплачу счёт, а во вторник буду к десяти. Спасибо!

– Вам спасибо, до свидания.

Выскочив из кабинета, я столкнулась с симпатичным парнем, который просто улыбнулся мне, от этого стало так радостно. На улице светило солнышко, можно было прогуляться по центру и потом домой. Муж просил быстренько съездить туда и обратно, а мне так хотелось прогуляться по старой части города. Таллинн – один из красивейших городов Европы, который сохранил свою историю и одновременно вводил новые технологии. Старый город дышал своей жизнью; если смотреть на него с высоты птичьего полёта, кажется, что попал в сказку, в старую и добрую сказку. Ратушная площадь, церкви, часовни, множество улочек, уютных кафе. Жители Таллинна здесь бывали редко, а вот туристов было всегда множество, они приезжали со всего мира, особенно летом. Летом здесь было всё так зелено и красиво. Мы жили тоже в неплохом районе, рядом был лес и парк – всё рядом. Но мне хотелось жить на берегу моря, хоть и холодного. Балтийское море не радовало теплом, но воздух был хорош. Помечтав и прогулявшись, я направилась к остановке: время ехать домой.

– Теге kallis! – прозвучал голос мужа на пороге квартиры; данная фраза означала на эстонском языке: "Здравствуй, дорогая".

– Всё выучила? Когда следующее занятие?

– Не вижу причин для смеха! Лучше бы сам немного поучился! – крикнула я в ответ.

– Мне некогда, я работаю.

– Ах да, конечно, это только я не работаю, а домработница – не профессия! У меня, к твоему сведению, есть профессия, в которой я хочу работать, но ты же меня не отпустишь. Всё, хватит, не будем опять ругаться! – одно и то же, и так каждый раз. Упрёки, взаимное непонимание и бессмысленный диалог. Такое впечатление, что мы разговариваем на разных языках, но как найти компромисс, эту золотую середину. Мне не хотелось сейчас об этом думать. Я забрала малышку, думая о том, что всё, наверное, наладится, но внутренний голос сомневался в этом.

Утром следующего дня я проснулась в хорошем настроении – Ника ночью не просыпалась, и кот не мурлыкал мне в ухо. Несмотря на ранний подъём – я выспалась. Кот был лучшим другом Ники, она его очень любила. Огромный котяра: метр в длину с красивой шерстью и длинными усами. Кота звали Себастьян или просто Сенька. Взяли мы его ещё перед рождением ребёнка, муж, конечно, был против этого, но я настояла, потому что у меня с детства были коты, и я их очень любила. Кота я взяла породистого, первый раз в жизни с документами и родословной. Сеня оказался не только красивым, но и очень порядочным котом – исправно ходил в туалет, ел и спал, но больше всего любил общаться с нами, он по своим повадкам напоминал собаку. Оказалось, порода мейн-кун такая дружественная к людям, особенно к маленьким детям, и это радовало. Услышав шорох в детской, я пошла готовить малышке еду. Сегодня день не отличался от всех предыдущих дней моей жизни – уход за ребёнком, стирка, готовка. Выход в свет не предвиделся, теперь поход в магазин считался для меня грандиозным событием в жизни. Но со следующего вторника всё должно было поменяться, не знаю почему, но я чувствовала, что курсы, на которые я записалась, как-то изменят мою жизнь, это чувство было глубоко внутри. Даром предвидения я никогда не обладала, но женская интуиция присутствовала. Полагаться только на интуицию было невозможно, но иногда она всё же мне помогала.

Проводив мужа на работу, я стала дальше заниматься Никой: оставить её ни на минуту не было возможности, а уложить в обед спать так же являлось проблемой. Она у нас была очень активным и требовательным ребёнком. Я на работе так не уставала, как сидя в декрете. Только слово "сидеть" здесь совсем неуместно, потому что приходится делать всё, кроме как сидеть и отдыхать. Мужчины очень ошибаются, когда думают, что декрет – это действительно отпуск, и доказать им обратное очень трудно. Только немногие мужчины могут это понять, а лучше помочь пройти через этот трудный период, когда физически просто не успеваешь справляться со всеми родительскими трудностями. Мой муж вроде бы и старался мне помогать, регулярно это подчёркивая в наших разговорах, но мне этого было мало. Я не чувствовала отдыха даже в выходные, но спорить было бесполезно. Свои обязанности надо было выполнять, и я их выполняла по полной программе. Звонок мобильного телефона оторвал меня от Ники и своих мыслей. Интересно, кто бы это мог быть? Мне кроме мужа никто не звонил, потому что здесь мне звонить было некому. И тут я увидела светящееся имя – Катя. Точно, как я могла забыть, что как раз Катя может мне позвонить – это единственный человек, с которым за четыре года жизни в Эстонии удалось подружиться. Получилось это случайно, мы познакомились в парикмахерской, потом стали иногда созваниваться.

– Привет! – прокричала я радостно в трубку.

– Привет. Как дела? – ответила Катя тихим приятным голосом.

– У меня как всегда – день сурка. Никак не могу посмотреть этот хороший старый фильм, он поднимает настроение.

– У меня так же ничего нового. Звоню просто так, узнать о твоих делах и поговорить пару минуток.

– Спасибо, что позвонила. Это для меня как бальзам на душу, я скоро разучусь общаться или вообще разговаривать: просто не с кем, совсем одиноко и грустно.

– Всё будет нормально. Выйдешь на работу, познакомишься с новыми людьми!

– Когда это будет? Через три года? Когда муж разрешит отдать Нику в садик и выпустить меня из дома. За этот период много воды утечёт, а я сойду с ума, – я рассмеялась.

– Всё наладится, не грусти! Вообще – приглашаю тебя в гости!

– Приду, если муж отпустит! – мы были ещё малознакомы, и мне не хотелось навязываться.

– Буду ждать, звони.

– Спасибо тебе. Позвоню.

Может, действительно пойти развеяться? Сто лет не была в гостях, а так иногда хочется.

Глава 3

Как небольшое событие в жизни может изменить жизнь человека, иногда это временные изменения, а иногда это может изменить жизнь человека навсегда. Я чувствовала какие-то изменения в себе, грядущие изменения в моей не очень привлекательной жизни. Как я ждала начало курсов, хватаясь за них, как за спасительную соломинку, за возможность видеть людей, разговаривать и просто общаться. Вставая во вторник утром, я чувствовала, что что-то должно сегодня произойти, очень важное событие, только какое – я не знала.

– Всё, я пошла. Буду в два часа дня, – крикнула я радостно, закрывая за собой дверь.

Настроение было радостным, солнечным, праздничным, ведь я вышла из дома и не просто вышла, я шла учиться. Подумать только, что мне будет так хорошо только от одной мысли об учёбе, домашних занятиях, уроках. Как-то в школе эти мысли не вызывали у меня энтузиазма и восторга, действительно, время меняет всё.

– Доброе утро, – сказала я, входя в кабинет, где сидела уже знакомая мне Рита.

– Доброе утро, – улыбнулась Рита.

– Проходите, пожалуйста, в кабинет номер два, прямо по коридору, преподаватель скоро будет.

– Спасибо.

Зайдя в кабинет, я осмотрелась, всё было красиво и аккуратно, учебники на полках, столы и удобные стулья. В кабинете никого не было. Я присела за крайний столик, почему-то в уголках мне всегда было удобней и комфортней. Через минут пять в кабинет зашёл симпатичный парень, скорее молодой мужчина неопределённого возраста, может, чуть за тридцать, но не это было главное. Искрометная улыбка озаряла его лицо, глаза блестели жизнью и радостью. Таких людей я давно не встречала в своей жизни.

– Здравствуйте, меня зовут Женя, – сказал он приветливо.

– Доброе утро, а я – Наташа, – что-то меня сразу смутило, я замолчала, уткнувшись в чистую красивую тетрадку с изображением весёлой рыжей белки, тетрадку я купила накануне, она мне очень понравилась. Молчание длилось недолго.

– Вы для работы хотите выучить эстонский или просто для себя и общения? – сказал Женя, улыбнувшись.

– Я – просто, мне нравится этот язык, и, живя в Эстонии, лучше его знать! – хотя это была не совсем правда, мне отчаянно хотелось на работу, и знание языка было обязательным условием для этого. Но об этом я умолчала, не хотелось на чужого человека сваливать свои домашние проблемы и заботы.

– А я – для работы. Честно сказать, знания есть, но разговорный язык надо развивать; пока у меня не выходит, надеюсь, что здесь помогут.

– А где вы работаете? – спросила я, представляя его бизнесменом или что-то из этой области.

– Я директор небольшой семейной фирмы. Директор, конечно, громко сказано, но дело своё, и мне это нравится, люблю независимость.

– Я тоже люблю независимость, но сейчас это не про меня, семейная жизнь не может дать независимость, – я засмеялась, но, наверно, как-то грустно.

– Муж против вашей работы?

– Откуда вы знаете?

– Догадался по грустным глазам и обручальному кольцу.

– Ну, не всё так печально. Просто сейчас у нас такой сложный период.

В кабинет вошли две женщины пожилого возраста, поздоровавшись, они сели вместе и продолжили свой разговор. А у нас он как-то сам иссяк, говорить про семью мне больше не хотелось, знакомы мы были всего десять минут, а разговор пошёл уже слишком личный. Женя это понял и больше не стал задавать вопросов. Через пять минут в наш кабинет зашла миловидная женщина среднего возраста и села за преподавательский стол. Она была симпатичная шатенка, скромно и аккуратно одета, не замужем, это я поняла сразу, и обручальное кольцо здесь не причём, я просто это знала.

– Здравствуйте, рада приветствовать вас в нашей школе! – сказала учительница.

– Меня зовут Зинаида Михайловна. Занятия у нас будут проходить два раза в неделю, по вторникам и четвергам, начало в десять утра.

Она ещё что-то говорила из разряда организационных вопросов, но я её уже не слушала, я смотрела на Женю и думала. Он красив, образован, интересен, не женат. Как давно я не оценивала мужчину вот так – просто. Столько лет я жила с мыслями только об одном мужчине – о своём муже, никто меня не интересовал больше, даже внимания не обращала. А сейчас – что-то изменилось, я посмотрела на всё с другой стороны. Из симпатичной, целеустремлённой, жизнерадостной особы я превратилась в комок негатива и частого плохого настроения. В этом я винила саму себя и мужа, конечно, мне казалось, что есть доля и его вины, может, и необоснованно.

Первое организационное занятие закончилось, я вышла на улицу. Мысли путались, было какое-то смятение души, но одно я знала точно – мне так хотелось, чтоб скорее наступил четверг: опять прийти сюда. Мои мысли оборвал приятный голос.

– Наташа, подожди, – меня догнал Женя.

– Ты очень спешишь?

– Нет, – соврала я. Хотя я очень спешила домой, зная, что муж ждёт меня со своими упрёками, что у него куча дел, а я тут со своими курсами.

– Выпьем кофе? – предложил Женя.

– Да, конечно.

Мы свернули с главной улицы и зашли в уютное кафе. Там была приятная атмосфера, божественный аромат кофе и запах печёных булочек. Присели за столик в самом углу.

– Удобно?

– Да, спасибо. Так удобно и уютно мне в кафе давно не было. Потому что я давно нигде не была. Смешно?

– Нет, нисколько. Расскажи о себе.

– Тебе действительно интересно?

– Конечно. То, что ты замужем, я уже понял. Но на этом жизнь не заканчивается. Просто расскажи о себе, что любишь, чем занимаешься, что хочешь и планируешь сделать в жизни.

– Таких вопросов мне никто не задавал, даже не знаю с чего начать свой рассказ. Боюсь, тебе не будет очень интересно, моя история проста и скучна.

– Я так не думаю.

– В Эстонии живу совсем недавно, переехала после замужества. И, честно сказать, иногда жалею об этом. Но хорошо там, где нас нет. Мне очень нравится Таллинн, но пока я здесь чужая, и это очень грустно, вся моя жизнь в прошлом, надо всё строить заново.

– Я тебя понимаю, даже очень, мне это всё знакомо. Почему ты смеёшься?

– Смешно сказать, но я рассказываю всё первому встречному человеку, значит, действительно наболело. Мне не хочется жаловаться, просто сейчас всё не так как мечталось, желалось и представлялось мне когда-то. Расскажи лучше о себе.

– Чем ты занимаешься?

– Я занимаюсь программированием, компьютерной техникой и всем, что с этим связано. Поэтому английский уже давно со мной, а вот с эстонским языком пока не сложилось.

– Я тоже учила английский, но уже мало что помню, не использовала его нигде, не приходилось как-то. Эстонский мечтаю выучить, мне он нравится.

Я посмотрела на часы и ужаснулась: был уже четвёртый час дня – как летит время, муж меня убьет, пора бежать.

– Извини, мне пора домой.

– Я тебя задержал? Подвезти?

– Нет-нет, спасибо! Была рада пообщаться! До четверга!

Я выбежала из кафе и помчалась на троллейбусную остановку. Что дома будет, страшно подумать, но я была так счастлива просто поговорить с Женей, почувствовать себя обычным человеком. Домой я вбежала вся красная, чувствуя свою вину и удовлетворение одновременно. Муж, конечно, меня уже ждал: с недовольным выражением лица он стоял в дверях.

– Где ты ходишь? Сейчас четыре часа дня, ты обещала быть в два. В чем дело?

– Извини, задержалась, больше не буду. Ника спит?

Про себя подумала: и хочу, и буду, сколько можно жить в закрытом мире этой квартиры.

– Да, спит. Всё, я пошёл, буду поздно! Ты ведь меня задержала!

– Иди, я тебя не держу. У меня тоже были свои дела!

Я пошла в спальню, переодеться. Думая о своём, даже не заметила, как муж хлопнул дверью и ушёл. Ну и пусть, он и так всегда поздно приходит – не новость. Зато какой день у меня был сегодня – насыщенный, полный общения, новых людей, а главное – я встретила такого удивительного интересного человека, с которым хочется говорить, встречаться, смотреть в глаза и просто быть. Странное для меня чувство, я совсем забыла, что это такое, на мужа я давно перестала так смотреть, что-то исчезло из наших когда-то тёплых душевных отношений. Как это вернуть, и хотим ли мы этого на самом деле – ещё один вопрос без ответа.

Следующие дни, недели, побежали как во сне – я ходила на курсы, учила эстонский. Исправно и вовремя делала домашние задания, дома стирала, готовила, смотрела за Никой и встречалась с Женей. Мы шли в то же маленькое уютное кафе после занятий, пили кофе и говорили, говорили. О чём? Обо всем на свете; это час пролетал незаметно, и надо было спешить домой. Мужу я сказала, что занятия до двух часов дня, хотя они были до часу, и этот маленький час я проводила в разговорах с Женей, иногда чувствуя себя преступницей из любовного романа. Но ведь никакого романа не было, и я могла с чистой совестью просто общаться с человеком, но взгляд со стороны говорил о других отношениях. Поэтому решено было не говорить ничего Володе, чтоб не получить ещё одну порцию упрёком и запретов. Женя мне нравился, даже очень, но мне не хотелось думать о том, что может быть дальше. Хотелось усидеть на двух стульях – продолжать с ним общаться и не перейти грань измены. Где эта грань? Ведь измена может быть как физической, так и моральной. Может, я уже перешла её, мне так думать не хотелось, я задвигала эти мысли в дальний уголок своего подсознания, отчётливо понимая, что рано или поздно мне придётся вернуться к этому вопросу, но не сейчас, только не сейчас.

Опять наступил четверг, я радостно собиралась на курсы, сделала макияж, сияя как новая монета. Муж смотрел на меня искоса, наверное, замечая начавшиеся перемены, раньше он не обращал внимания на то, как я одета, причёсана, к таким вещам он был равнодушен и не внимателен.

– Сегодня какой-то праздник? – спросил меня муж странным голосом.

– Нет, а в чем дело?

– Ты стала странная в последнее время, что-то напеваешь себе под нос, не раздражаешься по мелочам. Неужели простые курсы так благотворно повлияли на тебя?

– А ты не знал, что без человеческого общения люди становятся дикими, неуверенными в себе и просто сходят с ума? Вот я и пытаюсь избежать такой участи: курсы мой спасительный плот общения и контакта с людьми! Или тебе что-то не нравится?

– Что ты грубишь? Я просто спросил!

– Ладно, извини, мне пора бежать. Нику я переодела, покормила, через полтора часа положи её спать, а я приду поиграю с ней, купила ей новую игрушку – такая смешная собака, Никусе понравится.

– Всё, пока. Я побежала.

Поцеловав мужа, я выскочила из квартиры. Мои мысли уже были далеко от дома. Я бежала с мыслями не об эстонском языке, совсем другие думы вихрем проносились у меня в голове. Сегодня Женя хотел мне что-то показать, это был сюрприз, и я его очень ждала. Мы встречались уже месяц, то есть фактически виделись восемь раз, учитывая, что курсы были два раза в неделю. За это время я многое о нём узнала, нам было интересно вместе, время бежало неумолимо. Жене было 34 года, женат не был, два года назад расстался с девушкой, на которой хотел жениться, но не сложилось. Детально я не стала расспрашивать, как-то было неуместно, хоть и очень мне интересно. Родился и вырос в Эстонии, получил здесь образование, работал и просто наслаждался жизнью. Меня поражали его жизнерадостность, обилие планов и поиск возможностей их осуществить. Казалось, мы живём в разных мирах – я уже давно не строила планов на будущее, а он – искрил как бенгальский огонь.

– Привет, – раздался голос за моей спиной.

– Привет, Женя. Не пугай меня больше. Что ты тут делаешь?

Вопрос был задан к месту, потому что я стояла на троллейбусной остановке возле своего дома, встретиться мы должны были только на курсах.

– Вот решил тебя встретить! Поедем вместе, моя машина вот там стоит.

– Откуда ты знаешь, где я живу?

– Ты ведь сама говорила, не помнишь?

– Да, наверное. Ладно, поехали, опоздаем.

– Поехали. Ты что, не рада? Просто поболтаем в машине, а то я сегодня после занятий не смогу, много дел.

– Конечно, рада. Просто удивлена, неожиданно как-то.

– Не будем зря тратить время. Пошли.

Мы прошли вдоль остановки, за углом стоял красивый чёрный Мерседес, машина блестела своей чистотой.

Я села в машину, думая, что это сон – за мной приезжает красивый парень на дорогой машине, видел бы меня муж – со стороны это казалось обычной историей. Хоть между нами ничего и не было, может, никогда и не будет, убеждала я себя в сотый раз, мы просто друзья, и всё. На подсознательном уровне я понимала, что рано или поздно наше простое общение перерастёт в нечто большее; чистой и искренней дружбы между мужчиной и женщиной быть не может, но я убеждала себя вновь и вновь – мы просто друзья. Мне так не хотелось отказываться от этого сказочного общения, от совместных походов в кафе, от его интересных рассказов и внимания, а главное – от его улыбки, которая всегда сияла как яркое солнце. Запретный плод всегда сладок, как хочется просто жить, любить, дышать и смеяться, не думая о проблемах насущных. О том, что надо помыть посуду, убрать, постирать, приготовить, обслужить ребёнка и мужа, при этом стараться выглядеть не как выжатый лимон или фарш после мясорубки, а быть женщиной. О чём это я – миллионы женщин так и живут: с утра до вечера одни обязанности, дела и суматоха. Нет слов: хочу, желаю, люблю! А есть слова: должна, обязана, будешь. Но ведь есть и другая жизнь! Так хочется пожить этой другой жизнью – радоваться, улыбаться и просто жить! Муж говорил мне, что я мечтательница, и такой жизни у меня никогда не будет, что есть суровые будни. А где же праздники? Разве жизнь складывается только из этих суровых будней, они наступают каждый день, но ведь должны быть и выходные, и радостные незабываемые моменты, как мне их не хватало.

Пока мы ехали в машине, я погрузилась в свои мысли, так что разговора у нас не вышло. Но ведь у нас ещё было время, чтоб узнать историю друг друга. Я давно не общалась с представителями мужского пола (кроме мужа), можно сказать, что совсем отстала от жизни. Но в присутствии Жени было как-то легко и просто. Мне не было неловко и неудобно. Я чувствовала, что с этим человеком смогу откровенно общаться. И не строить из себя то, кем на самом деле не являюсь. Я сейчас и сама не знала, кем являлась. Наверное, просто женщиной, которой не хватает теплоты в отношениях, да и самого общения. Винить в этом только своего мужа я не могла. Подсознательно чувствуя и свою вину в сложившейся ситуации. Недостаточно любить, надо ещё понимать и прощать. Сейчас в наших отношениях не хватало ни того, ни другого. Может быть, только коньяк с годами хорошеет, а отношения рано или поздно затухают, как костёр. Но как же золотые и бриллиантовые свадьбы? А мы, возможно, не переживём даже деревянную свадьбу, то есть пятилетие нашей супружеской жизни. И это меня совсем не радует.

Глава 4

Моя давняя подруга Нина, с которой мы учились в школе и в университете, и вообще знакомы были уже сто лет, собиралась приехать ко мне в Таллинн. Я была очень рада, просто надо было помочь оформить документы, я ждала её приезда очень долго. С Ниной мы дружили с детства, вместе учились, вместе отдыхали, строили планы на будущее. Жизнь у нас сложилась по-разному. Я всегда хотела сделать карьеру – но не получилось, а Нина – создать семью, к сожалению, тоже пока не получилось. Я была уверена, что скоро она встретить нужного человека. Нина – симпатичная шатенка, могла бы стать для кого-то идеальной женой – она прекрасно готовила, пекла пироги и занималась рукоделием, но самое важное – что она это любила и хотела делать, не для себя – для кого-то. И я свято верила, что рано или поздно она встретит человека, который её полюбит и оценит. А пока мы с ней переписывались, созванивались, всё-таки Интернет – великая вещь! Но так хотелось как раньше встречаться после работы, отдыхать вместе, ходить на кофе и по магазинам, созваниваться по вечерам и обсуждать разные женские мелочи. Я так скучала по этому времени, сейчас у меня всего этого уже не было, только молчание, одно молчание. Поэтому новость о её приезде я восприняла как чудо и двухнедельный отпуск – она приезжала на две недели, и они обещали быть весёлыми, радостными и незабываемыми. Омрачала только мысль, что это всего две недели, а потом всё будет как всегда, но я старалась не грустить. О Жене Нина ничего не знала, и никто не знал. В телефонном разговоре мне не хотелось это обсуждать, наша с ним дружба стала для меня такой родной, привычной и понятной, что другое мнение меня уже не очень интересовало, даже лучшей подруги. Я надеялась, что потом смогу ей всё объяснить, понимания ни от кого я уже не ждала. Телефонный звонок оторвал меня от мыслей, я даже вздрогнула от неожиданности.

– Привет. Мне надо отправить письмо по электронной почте. Сможешь? – спросил муж.

– У меня есть выбор? – ответила я раздражённо.

– Ну что ты опять начинаешь?

– Я привыкла уже, что я – домработница, секретарь и так далее.

– Напишешь или нет?

– Что и кому?

Получив инструкции, я собралась писать письмо, пока спала Ника, потом мне вряд ли удалось бы что-то сделать. Мужу в работе я помогала всегда, он занимался маленьким бизнесом, вся бумажная волокита была на мне, при этом считалось, что я не работаю, ведь я всё делала дома. Чувство благодарности моему мужу не было свойственно, он воспринимал всё как должное. Но в этом я была виновата сама – люди обращаются с тобой так, как ты это им позволяешь. И я позволяла, только спустя четыре года совместной жизни это стало понятно. У нас появился ребёнок, который как чудо показал насколько мы разные во всём. И в нашем случае противоположности не притягивались – мы отталкивали друг друга как можно дальше. Почему только спустя годы понимаешь, что надо было думать раньше, присмотреться ближе и отпустить. На многие вопросы не было ответа – куда пропала любовь и взаимопонимание, доверительные отношения, а главное – умение не только слушать, а и слышать своего близкого человека? На этой грустной ноте я села писать нужное письмо, имея уже небольшие навыки в эстонском языке, учёба не зря проходила. Опять раздался звонок мобильного телефона, я подумала о новых указаниях мужа, но ошиблась.

– Приветик. Узнала? – голос был очень знаком.

– Узнала. Женя?

– Да, извини, что звоню без предупреждения, но для этого и обменялись телефонами!

Мы действительно обменялись номерами ещё при первой встрече, я уже и забыла об этом, и тут такой сюрприз. Вторая мысль меня посетила ещё быстрее – я ведь сижу с Никой, муж будет поздно, встретиться не получится.

– Ничего, я очень рада, что ты позвонил! Но поговорить можем только по телефону, я целый день с малышкой, извини.

– Так я, поэтому и звоню – хочу забрать вас погулять. Как идея?

– Ты серьёзно?

– Конечно!

– Даже не знаю. Удобно ли это?

– Почему нет? Назови три причины!

– Почему три? – рассмеялась я. – Ладно, пошли гулять.

– Заеду за вами через полчаса. Успеете собраться?

– Да, конечно. Ждём!

Я побежала одеваться, собрала Нику, и уже через 20 минут мы стояли возле нашего подъезда. Что подумает муж, увидев нас, – мои размышления путались. Но мы ведь просто идём гулять с ребёнком, на которого у него никогда нет времени. Конечно, он работает, занят, но я только и слышу об этом каждый раз, когда прошу выделить нам время. А сейчас я просто счастлива в этот короткий миг с чужим человеком, которому не всё равно, что я думаю, о чём мечтаю, что хочу сделать в этой жизни. Кто-то сказал, что мечты сбываются, мои точно постепенно осуществлялись. Я встретила в другой стране человека, друга, который мог меня выслушать, понять, просто быть рядом и ни о чём не спрашивать. Может быть, я его идеализировала, но в данный момент я его видела именно таким, нужным мне другом, советчиком; в своём родном муже, к сожалению, я это потеряла. И всё же надеялась, что это временная потеря.

Время до приезда Нины летело очень быстро, но, честно говоря, заботило меня совсем другое – курсы заканчивались, а это значило, что я не смогу так часто видеться с Женей. Необходимо будет придумывать какие-то предлоги, куда я иду и зачем, обманывать или говорить не совсем правду. Я ещё верила в то, что я не лгу мужу, что испытываю к Жене только дружеские чувства, но в глубине души меня терзали смутные сомненья. Правда ли это? Или я занимаюсь самообманом, и как прежде уже не будет – билет в один конец? От этих мыслей мне становилось плохо, грустно и я гнала их подальше, понимая, что проблему это не решает. Женя по этому поводу никак не высказывался, мы просто встречались в нашем кафе, разговаривали, смеялись. Один раз даже были в кино – в воскресенье мне удалось отпроситься у мужа. Тогда я первый раз сказала неправду, что иду с Катей. После этого стало неприятно, меня даже начала мучить совесть, но всё это быстро прошло. Я так чудесно провела то воскресенье, впервые за много месяцев мне было легко, весело, радостно, душа парила в небесах. Но всё-таки я задала этот неприятный вопрос, который так долго меня мучил.

– Женя, курсы скоро закончатся, мы не сможем уже так часто видеться. Что будем делать? – вторую фразу я сказала так тихо, слова просто застряли у меня в горле.

– Всё будет так, как ты захочешь!

– Это слова из какого-то фильма или песни? Я серьёзно говорю, не смейся.

– А я и не смеюсь, я тоже говорю вполне серьёзно. Хочешь – будем видеться каждый день, хочешь – запишемся на другие курсы, у тебя будет повод выйти из дома. Что хочешь ты?

Действительно, чего хочу я? Вопрос, который я уже давно себе задавала. Одно я знала точно – я хочу и дальше видеться с Женей. Но не хотелось врать мужу, изворачиваться и придумывать разные нелепые предлоги. Почему мы не можем просто общаться, иногда ходить в кино, плохого мы пока ничего не делали – с общественной точки зрения. Общество всегда навязывает свои устои и правила, но в этот раз я сама знала, почему нам нельзя видеться просто так – муж меня не поймёт. Мы вообще перестали понимать друг друга, а в этом ракурсе и говорить нечего. Что делать, я не знала.

– Надо подумать, – вслух сказала я.

– Думай, только не забудь сообщить о том, что надумала.

– Не забуду, давай сменим тему. Сейчас об этом думать не хочу.

– Хорошо. Зайдём в кафе на Ратушной площади, выпьем кофе. Есть у меня там одно любимое местечко, тебе понравится.

– Конечно, давай зайдём.

Так закончился наш разговор, к которому мы вскоре возвращались ещё не раз.

Нина должна была приехать через два дня, и я решила, что на это время – она приезжала на две недели – мы видеться не будем. Женя меня понял, у нас было как раз последнее занятие по эстонскому языку, когда я сказала ему об этом.

– Жень, ко мне приезжает подруга. Мы учились вместе, знаю её с шести лет. Она приезжает на две недели, наверное, в это время не получится увидеться.

– Хорошо, без проблем. Позвонишь, когда сможешь.

– Ты не обижаешься? – мне стало как-то не по себе.

– Нет, конечно. Всё в порядке.

– Пока будем просто созваниваться. А через две недели встретимся.

Про себя я подумала, что эти две недели пойдут нам на пользу, перерыв всегда полезен, и я наконец-то смогу понять и решить, что нам дальше делать. Я хотела посоветоваться с Ниной, но не решалась ей признаться в том, что встретила интересного человека, который мне очень-очень нравился. Думаю, она бы поняла меня. Но пока я осталась со своей тайной – тихо и осторожно.

После курсов я пришла домой в расстроенных чувствах. С одной стороны – я была очень рада приезду подруги, а с другой стороны – я не увижу Женю целых две недели. Для меня это оказалось довольно трудно, я очень привыкла к нашим встречам, общению, душевным разговорам. Но что делать дальше? Я никак не могла решиться на действия, которые изменят мою жизнь, и дороги назад уже не будет. Сейчас об этом думать совсем не хотелось.

– Привет, я уже дома, – сказала я, входя в нашу квартиру. – Ау?

– Что кричишь, – ответил муж недовольным голосом. – Ребёнок спит.

– Закончились наконец-то твои курсы?

– Это такие поздравления? Да, закончились, даже диплом дали об окончании. Но не понимаю твоего сарказма; надо будет, запишусь на другие курсы, – голос мой предательски задрожал.

– Мне надо работать, всё, я ушёл.

– Хорошо, что мне никуда и никогда не надо! Когда мне предложили хорошую работу, впервые за два года! Что ты сказал? Не помнишь? Зато я хорошо помню, что мне опять пришлось остаться дома, кто же будет заниматься домашним обслуживанием! – я уже перешла на крик.

– Никто тебя не заставляет, я могу всё делать сам!

– Так почему же не делаешь?

– Просто так проще и удобней, правда? Разве я много прошу – дай мне немного свободы, совсем чуточку. Я просто хочу заниматься делом, устала быть твоей домохозяйкой! Я не отказываюсь от своих обязанностей и обязательств! Но ведь можно всё совмещать, у других же выходит?

– И как ты себе это представляешь? Я лично – никак!

– Всё ясно, повторюсь – барьер непреодолим! У меня уже нет сил и желания ругаться. Иди куда хочешь, – я пошла в спальню и закрыла дверь на ключ.

В душе всё горело огнём негодования и непонимания. Я так надеялась, что мы поймем друг друга, всё как-то наладится, когда я смогу пойти работать. Но проблема заключалась в том, что пойти я никуда не смею. И так во всём – во всех моих начинаниях, попытках осуществить свои мечты. Впервые за долгое время я просто расплакалась. Услышав хлопок входной двери, я взяла себя в руки, вытерла слёзы и пошла на кухню – готовить обед.

Нина приехала, как и планировалось, в субботу. Я была очень рада её видеть. Володя поехал её встречать, и уже через полчаса после прибытия автобуса она была у нас дома.

– Привет, наконец-то ты здесь, – я засмеялась и обняла её.

– Да уж, поездка была ещё та, границы, 20 часов дороги, просто ужас!

Нина действительно выглядела уставшей, но всё же искренне радовалась нашей встрече.

– А где Никуся? Спит?

– Да, сейчас у неё дневной сон, один час в день – больше не удаётся её уложить. Скоро встанет, ещё налюбуешься, – я опять засмеялась; мне действительно было радостно и как-то спокойно. Я даже на время забыла о Жене, просто перестала о нём думать, откладывая все мысли на потом.

– Давай я тебе всё покажу. Разбирай вещи, и будем составлять планы на вечер.

– Я немного устала. Может, просто отдохнём дома?

– Конечно, отдыхай! С Никусей мы и так надолго не сможем выйти, она у нас не любит путешествовать и гулять в коляске. Так что, отдыхай сегодня, а завтра поедем в Старый город – одно из красивейших мест Таллинна.

В процессе нашего разговора проснулась Ника, я услышала настойчивый голос, означающий, что пора зайти в детскую. Никуся подросла, ей скоро должен был исполниться год. Она была хорошим ребёнком, но целый день одному с ней справляться было очень трудно. Но больше всего меня утомляло не это, одиночество и невозможность общения – вот что для меня было невыносимо. Но сейчас приехала Нина, моя давняя подруга, поэтому обстановка разрядилась, и о плохом мне думать не хотелось.

В Старом городе я была всего несколько раз, и, честно говоря, его историю совсем не знала. Поэтому я решила почитать немного, чтоб подготовиться и устроить Нине настоящую экскурсию. Начав читать, я не могла оторваться – так стало интересно. Столько разных достопримечательностей – Ратушная площадь, Башня Толстая Маргарита, музей Нигулисте, самая старая из действующих аптек в Европе и ещё много-много интересных мест. Ратушная площадь была сердцем старого города, здесь устраивались ярмарки, выставки, концерты под открытым небом, её всегда заполняли шумные туристы, которые удобно располагались в уличных кафе.

На следующие утро, рано встав, мы с Ниной отправились в маленькое путешествие. Я упросила мужа посидеть с малышкой; покормив и переодев её, передала для занятий папе. У нас было три часа свободного времени и надо было провести его с пользой. До Старого города мы доехали на автобусе, потому что получить права я так и не успела, а сейчас уже не представлялось возможности это сделать. По крайней мере, пока Ника не пойдёт в садик, если, конечно, наш папа даст на это согласие. Доехали быстро, вышли на конечной остановке и отправились пешком.

– Какая красота, – Нина была в полном восторге.

– Подожди, мы ещё не дошли до Старого города, пока – это просто центр Таллинна.

И действительно, было очень красиво. Светило солнце и в его лучах далеко виднелись старинные башенки, прямо как в сказке. Мы перешли проезжую часть и оказались у входа в Старый город.

– Куда дальше?

– Идём, идём, не бойся, я знаю дорогу, – я засмеялась, – покажу всё.

Мы прошли узкую улочку и вышли прямо к Ратушной площади – величественной и красивой. Туристы гудели здесь как пчёлы, слышны были всевозможные языки – финский, эстонский, русский, английский, итальянский. Здесь кипела настоящая жизнь – все общались, что-то обсуждали, пили пиво в местных кафе и всё время фотографировались. Я повела Нину в старейшую аптеку Европы, которая ещё работала, мне самой было очень интересно там побывать. Всё старинное, окутано тайной, и так хочется прикоснуться к этой тайне. Дальше я решила продемонстрировать свою эрудицию и сделать Нине небольшую экскурсию, при этом рассказывая всё, что успела накануне прочитать и запомнить про эту чудесную древнюю часть Таллинна.

– Вот здесь, – показывая рукой на высокий шпиль древнего собора, – ещё можно услышать старый орган.

– Устала уже от меня? Может, зайдём, перекусим, выпьем кофе? У нас осталось совсем мало времени.

– Конечно, – Нина даже обрадовалась, утомила я её.

Мы зашли в ближайшее уютное кафе, здесь их было действительно много. Заказали два кофе и по пирожному. Стали болтать о всяких мелочах, Нина рассказывала последние новости про наших общих школьных друзей. И тут я почувствовала чей-то настойчивый взгляд, уже не слушая подругу, я обернулась. Конечно, это был он. Женя сидел за столиком недалеко от нас, смотрел и улыбался. У меня всё замерло в груди – как я его давно не видела. Но главное – сейчас он подойдёт и надо его знакомить с подругой, может рассказать ей всё, я не знала. Женя был с каким-то парнем, на столике стояли две чашки кофе. Я кивнула головой и быстро отвернулась.

– Ты его знаешь? – спросила Нина.

– Что? Ах, да, знаю, просто знакомый.

– Ты прямо в лице изменилась. Всё нормально?

– Да, конечно. Ну что – домой? Нам пора уже.

Мы начали собираться домой, я попросила счёт. Расплатившись, мы вышли из кафе. Настроение было испорченным, всё так глупо получилось. Мне было неудобно перед Ниной, потому что я сказала неправду, и перед Женей – я сделала вид, что мы незнакомы.

Домой доехали тем же автобусом. Погода испортилась, моросил дождь, и настроение было таким же, как погода. Зашли домой, муж уже ждал нас. Он собирался в баню – это было традиционно каждые выходные, ходил он туда всегда один, я была не против этого, просто и в выходные быть весь день одной дома меня не радовало. Сейчас я даже обрадовалась, что он уходит, хотелось поговорить с Ниной наедине. Но сначала надо было покормить Нику, ведь она – прежде всего. Приготовив яблочное пюре и смесь, я пошла в детскую. Никуся уже ждала меня, топая ножками в кроватке. Мы переоделись, подгузники очень выручали меня, а стиральная машинка вообще делала жизнь более счастливой. Покормив её, мы пошли играть в гостиную, там ей очень нравилось, особенно Ника любила телевизор и пульт от него. Наверное, все современные дети не могут уже без современных приспособлений – гаджетов. Нина нас уже ждала в гостиной, по её виду можно было понять, что она настроена на беседу.

– Ты ничего не хочешь мне рассказать? Я про историю в кафе. Кто это был?

– Ладно, я собиралась тебе рассказать, но никак не решалась, – вид у меня был потерянный. – Это мой друг, мы познакомились с ним на курсах эстонского языка.

И я всё ей рассказала, что мы встречались два месяца, просто общались, созванивались, ходили в кино. Созналась я и в том, что он мне очень нравился, и что он уже хотел большего, чем беседы в кафе. Я была растеряна, не зная, что делать дальше. Нина меня поняла, но посоветовать ничего не могла, я должна была решить сама – что делать, что для меня важно. Но самый важный вопрос: действительно ли я разлюбила своего мужа и хочу ли связать свою жизнь с Женей. Ответа на это вопрос у меня тоже не было. Но сердце подсказывало, что любовь не прошла, её просто надо снова зажечь.

Глава 5

Утро следующего дня было солнечное. Проснулась я тоже в хорошем и солнечном настроении. Никуся сегодня ночью вообще не просыпалась, так что я смогла выспаться до восьми утра. Вчерашний день уже не казался мне таким ужасным. Ну не поздоровалась с Женей, но он ведь взрослый человек – всё понял. Позвоню сегодня, и всё объясню. С этой доброй мыслью я поднялась с кровати и пошла на кухню. Ника уже копошилась в детской, надо было готовить смесь и одновременно варить кофе для всех домочадцев.

– Доброе утро, – сказала Нина, зайдя на кухню.

– Доброе-доброе! Как спалось?

– Ты знаешь, хорошо! Даже очень! Куда сегодня пойдём?

– Есть у меня одна идея. Можем сходить в прекрасный парк Кадриорг, который находится в одноимённом районе. Красота там неописуемая – сад, исторические здания, древние деревья. Тебе там понравится, я уверена. Заодно с Никой вместе погуляем.

– Прекрасная идея! Володя ещё спит? – спросила Нина.

– Сейчас разбужу его, а то потом скажет, что ничего не успевает! – сказала я немного раздражённо, даже не знаю, почему.

Покормив Нику, мы все вместе позавтракали. Муж стал собираться по своим делам.

– Ты поздно сегодня? – спросила я с маленькой надеждой в голосе.

– А что такое? – ответил он бурчащим и недовольным голосом.

– Что это за ответ? Ты не в пещере живёшь! Мы живём вместе, и я имею право спросить? Или как?

– Или как. Буду поздно, ты же знаешь.

– Что ты такой злой. Не с той ноги сегодня встал!

– Ничего я не злой, мне надо идти. До вечера.

На этом наш диалог закончился. Нина, наверное, всё слышала, но виду не подала и ни о чём меня не спрашивала. Мне тоже не хотелось обсуждать наши отношения. Мы стали собираться на прогулку. Стояла хорошая погода, мне не хотелось думать о чём-то плохом, а просто пойти и насладиться прогулкой. Надо сказать, что Жене я так и не решилась позвонить. В душе, я надеялась, что он позвонит сам. При нашей последней встрече он ничего не обещал, сказал, что созвонимся. Но я склонялась всё-таки к мнению, что мужчина должен звонить первый, по крайней мере – женщина не должна навязываться. Но мне так хотелось ему позвонить, что я дала себе обещание обязательно это сделать, только завтра или послезавтра, но позвонить.

Муж, как и обещал, пришёл поздно. Я уже уложила Нику спать, мы с Ниной тихонько пили чай на кухне.

– Привет, – сказал Володя, зайдя на кухню.

– Привет. Есть будешь? – спросила я.

– Буду.

– А я не буду вам мешать, – сказала Нина. – Пойду, почитаю книжку и спать. Спокойной ночи и до завтра, – Нина вышла из кухни, и мы остались одни.

Я подогрела мясо, поставила на стол приборы и салат, присела рядом допить свой чай. Мне так хотелось поговорить с мужем как раньше, обсудить волнующие меня вопросы, посмеяться вместе. Но мы стали друг другу какие-то чужие, я не могла решиться и заговорить с ним, рассказать, что меня тревожит, вообще, что с нами стало.

– Как прошёл день? – начала я издалека.

– Нормально. А как вы погуляли? – спросил муж, тщательно жуя мясо.

– Нормально, хорошо погуляли. На этом моё рвение к откровенному разговору закончилось. После ужина я помыла посуду и пошла в душ. Жене не решилась позвонить, с мужем поговорить тоже, я стала как мямля – пора с этим заканчивать. Я опять дала себе клятвенное обещание начать завтра новую жизнь – быть смелой и решительной. И, успокоившись, пошла спать. Муж ещё смотрел телевизор, это было его любимое занятие, он так отдыхал. Каждый погружался в свои мысли, и обсуждать проблемы никто не хотел. Но если уже много месяцев нам было не о чём поговорить, хотелось просто побыть вместе, не ругаясь и не рыча друг на друга – значит, проблема всё-таки есть. Ладно, – подумала я, – с такими мыслями трудно будет уснуть, лучше подумаю об этом завтра. Ложась спать, я всегда думала и мечтала о чём-нибудь хорошем, это было ещё с детства. Вот и сейчас, устроившись удобно в кровати, я закрыла глаза и представила море, тёплое и приятное Чёрное море, здесь Балтийское море было холодное и часто штормило. А мне так хотелось тепла, почувствовать дуновение ветерка и запах моря. Мы так давно не ездили отдыхать, что я уже и забыла, как это бывает.

– Спокойной ночи, – сказала я мужу и свернулась клубком под одеялом.

– Спокойной ночи, – прозвучало в ответ.

– Только сделай чуть тише, я люблю засыпать в тишине.

– Сделаю, только мне так не слышно.

– А я не могу спать, когда так кричит телевизор. Ещё ребёнка разбудишь.

– Ладно, уже делаю тише, – пробурчал недовольно муж.

– Спасибо, – прошептала я, уже мысленно мечтая о море.

Нина гостила у нас уже неделю. День за днём пролетал незаметно. Мне стало намного веселее вместе с ней. Муж уходил на работу, мы оставались втроём – я, Никуся и Нина. Ходили гулять, она мне помогала сносить коляску с пятого этажа, а я несла Нику. Недалеко от нашего дома был прекрасный сосновый лес, где бегали белки, которые ели с рук орехи. Там был чудесный воздух, красивые лавочки для отдыха, и вообще мне там очень нравилось.

– У вас с Володей не всё в порядке? – Нина задала вопрос совсем неожиданно.

– С чего ты взяла? Всё нормально, – я старалась сделать удивлённое лицо.

– Вы часто ругаетесь, хоть ты и пытаешься это скрыть.

– Все пары ругаются. Ты думаешь, просто – долго жить вместе и не ругаться? Может, мы просто устали, он – на работе, я – от домашних забот, вот и всё.

– Я просто спросила, не обижайся.

– А я и не обижаюсь. Всё нормально.

– Завтра, наверное, Володя сможет посидеть с Никой. Сходим с тобой в Ботанический сад – очень красивое место. Там проводят разные выставки. Один раз я попала на выставку кактусов, это мой любимый цветок, у меня дома тоже из цветов есть только один кактус, – я громко рассмеялась, но смех был какой-то грустный.

– С удовольствием схожу, – ответила Нина.

– Может быть, идёт уже выставка орхидей, один или два раза в год там проходит.

Мы погуляли ещё полчаса и вернулись домой. Надо было кормить ребёнка и укладывать на дневной сон. Потом мы собирались с Ниной попить кофейку на кухне и поболтать о своём, пока мужа не было дома. Приходил он обычно поздно, как говорят – ненормированный рабочий день. От этого мне было так тоскливо: одиночество – это когда хочешь поговорить, но не с кем, а потом уже и незачем.

Мы устроились с Ниной на кухне. Я заварила кофе, достала бисквит. Разговор не клеился, я думала о своём, вся была в раздумьях. Так мы просидели полчаса, тихонько попивая кофе. Эту тишину оборвал звук мобильного телефона, я от неожиданности подскочила. Схватила телефон – это был Женя. Мне очень хотелось с ним поговорить, но сейчас было неудобно, пришлось бы опять что-то кому-то объяснять. Я сбросила звонок, решив, что перезвоню, когда буду одна.

– Не хочешь отвечать? – спросила Нина.

– Потом перезвоню, – уклончиво сказала я.

Только, когда же я буду дома одна и смогу ему перезвонить? Вот это вопрос.

Допив кофе, Нина пошла в гостиную. Я осталась на кухне одна. Подумав, набрала номер Жени. Он ответил сразу, но что ему сказать я не знала.

– Привет, извини, что сбросила звонок: просто не могла говорить, – слова застряли у меня в горле, последние я уже прошептала.

– А сейчас можешь? Голос у тебя странный, – ответил Женя.

– Да, сейчас могу, – я взяла себя в руки и ответила уже уверенно.

– Хорошо. Не извиняйся, я всё понимаю. Семья, гости, нет времени. Но я очень хочу тебя увидеть, поговорить, – он сказал это таким нежным и тихим голосом.

– Я даже не знаю, что сказать, и когда мы сможем встретиться. – Давай, я подумаю и перезвоню тебе. Голова у меня сейчас вообще не соображала, всё смешалось – желание, испуг, чувство вины.

– Хорошо, буду ждать, – Женя отключился.

А я ещё минут десять сидела на табуретке и соображала, что мне делать. Я хотела его увидеть, но что ему сказать? Что он мне очень нравится, но я не могу всё бросить и уйти из семьи, у меня есть ребёнок, и он дороже всех на свете, мужа я тоже любила или ещё продолжаю любить даже сейчас, когда мы почти не разговариваем. Можем ли и дальше общаться, разговаривать, ходить в кино, просто дружить. Если такое понятие вообще существует: дружба между женщиной и мужчиной. Я слабо в это верила, рано или поздно эти отношения перерастут в нечто большее, но пока я не могла решиться на это нечто большее. Стыдно было себе в этом признаться, но я хотела усидеть на двух стульях: не разрушить семью и дальше общаться с Женей. Ребёнок – главный человек в семье, но и муж, и я были частью этой крохотной системы. И когда у нас стали портиться отношения, вся система дала трещину, которую залатать пока не удавалось. А жизнь текла в своём ритме, и хотелось жить, радоваться и наслаждаться жизнью. Но никак не бесконечно выяснять отношения. В разрыве всегда виноваты оба, в этом я уверена. Просто кто-то первый начинает разрушать отношения, в данном случае – это я. Причина такова, что меня не устраивает то, что есть у нас сейчас, мне хочется большего. Но ломать – не строить, может быть, сломав то, что имею сейчас, я не смогу создать лучше. Но где же любовь – основа всего, всех отношений, семьи будущего. Я выходила замуж по любви; и куда всё исчезает, растворяется и умирает? Как всё исправить? Не найдя ответа, я вспомнила, что меня ждёт в комнате Нина, и Никуся скоро встанет, так что некогда думать о грустном, насущные заботы никто не отменял. Я направилась в гостиную, чтоб поговорить с Ниной.

– Читаешь? – спросила я, увидев книгу в руках подруги. – Что именно?

– Да так, женский роман. Помогает отдохнуть и расслабиться. Люблю почитать.

– Я тоже. Просто времени сейчас совсем нет.

– Только могу представить. Не знаю, как ты целый день одна справляешься. Володя хоть помогает?

– Помогает, когда бывает дома. Проблема только в том, что он постоянно занят своими делами. А у меня никаких своих дел не может быть, – сказала я это совсем грустно.

– Не расстраивайся, скоро садик, станет легче.

– Да уж, скоро, через два года. – Мне нравится с ней быть, сейчас она взрослеет и становится всё интересней. Но я не могу без подмены справляться месяцами, в четырёх стенках можно сойти с ума. Я всё представляю, если бы жила дома, рядом близкие и друзья. Ладно, что зря мечтать.

– А ты не хотела бы обратно на время переехать к маме? – спросила Нина.

– Была у меня такая мысль, но муж был против этого. Да и подумав, я согласилась. Потому что он бы жил здесь, мы – там. Это тоже не совсем правильно. Надо вместе переезжать, но он пока не хочет.

– Понятно, жаль.

– Хорошо, что ты приехала, стало как-то сразу веселее.

– Я тоже очень рада, что здесь.

– Кажется, Ника проснулась. У меня за последний год слух стал как у собаки, слышу каждый шорох. – Иду готовить ей пюре. Потом поиграем вместе.

Покормив Никусю, мы развернули игровое поле в гостиной и начали развлекать малышку. Она очень любила внимание, и танцевать под музыку. Навеселившись, решили пойти погулять. С погодой повезло – на улице было тепло и сухо, в Эстонии погода без дождя уже считалась прекрасной. Переодевшись, мы отправились на прогулку.

– Ты грустная. Что-то случилось? – спросила Нина.

– Нет, просто задумалась.

А сама всё думала, что сказать Жене, ведь я обещала ему перезвонить. Может встретиться с ним и поговорить. Наверное, и он хочет мне что-то сказать, если первый позвонил. И опять я решила, что обязательно ему позвоню. Принимала решения я быстро, а вот исполнять не спешила.

Муж вернулся поздно, как и всегда. Поговорили о Никусе, как прошёл у нас день.

– Чем вы занимались днём? – спросил муж.

– Гуляли, играли, – ответила я.

– Значит, хорошо провели день.

– Да хорошо. Жаль только, что Нина скоро уезжает.

– А у тебя как день прошёл? – спросила я.

– Всё нормально, рабочие трудности, но результат есть.

– Есть будешь?

– Буду, и кофе.

– Хорошо.

Я разогрела рагу, достала салат. Делала всё автоматически, потому что мысли были не здесь. Почему мы стали говорить только о быте, о том, что надо сделать завтра и послезавтра. Мы перестали мечтать, вместе строить планы на будущее. А вообще есть ли у нас это будущее? Чтобы изменить мир надо измениться самому. Надо что-то менять в жизни, но для этого я оказалась трусливым кроликом. Говорить о переменах, и осуществлять их – это разные вещи.

– Завтра сможем провести день вместе? Съездим на море, погуляем, – спросила я без особой надежды на позитивный ответ.

– Не знаю, до обеда я точно занят. Давай, после двух часов. Если будет хорошая погода, поедем на пляж, – ответил муж, сосредоточенно ковыряя в тарелке.

– Прекрасно, надеюсь, ты сможешь освободиться.

Я помыла посуду, заварила чай и решила поговорить с Ниной. Мне хотелось рассказать ей всё, посоветоваться, что делать дальше.

– Нина, будешь чай? – я зашла тихонько в гостиную.

– Буду, зелёный, если можно.

– Я зелёный и заварила. Я его тоже очень люблю. Идём на кухню: посидим и поболтаем.

– Я хотела тебе сказать, что тот человек, которого мы видели в кафе – мой друг. Мы познакомились с ним на курсах эстонского языка. Мне он очень нравится.

– Вы с ним встречаетесь?

– Не то чтобы встречаемся, просто общаемся. Но сейчас, уже неделю его не видела. Говорила с ним по телефону, он хочет встретиться.

– А ты что? – спросила Нина удивлённо.

– Я не знаю, что делать.

– Ты этого хочешь?

– Я запуталась. Не знаю. Увидеть его хочу, но что дальше.

– А Володя?

– Что Володя? Ему я ничего не рассказывала. Хотя, что я могу ему рассказать? Что познакомилась с парнем, который мне понравился, мы с ним общаемся у него за спиной.

– У вас что-то было?

– Да ничего не было.

– Тогда чего ты так переживаешь? Надо встретиться с ним, поговорить и решить: что ты хочешь на самом деле, – посоветовала подруга.

– Если бы я знала, что именно хочу. Одно только знаю, что так жить, как сейчас, больше не хочу. Вечный контроль со стороны мужа, непонимание, невозможность нормального диалога. Только мне непонятно – как раньше всё было прекрасно и удивительно. Куда пропала любовь, все чувства, эмоции, притяжение, невозможность жить друг без друга?

– Нина, ведь это всё было! – мой голос предательски задрожал.

– Я верю, успокойся. Может, всё ещё у вас наладится? Не надо рубить сплеча.

– Как оно может само наладиться? Отношения поддерживают двое, между которыми есть искра, и просто надо сберечь огонь. А если искра потухла, что делать?

– Я не знаю, – ответила Нина растерянно.

– И я не знаю. Позвоню и назначу встречу, а потом посмотрим.

– Давай спать ложиться, что-то устала от этих мыслей. До завтра.

– Спокойной ночи, – ответила Нина.

Да уж, спокойной ночи – как тут уснуть. Я умылась, переоделась в пижаму и пошла в нашу спальню. Взяв книжку, устроилась под одеялом. Вдруг показалось, что плачет Ника, я напрягла уши и прислушалась. Нет, показалось. За последний год у меня так обострился слух, что я слышала малейший шорох и была наготове вскочить с кровати. Ребёнок, как армия – всё по расписанию и готов в любую минуту дня и ночи. Убедившись, что моя тревога ошибочна, я совсем успокоилась и опять взяла книгу в руки. Но мысли мои были далеки от этого романа. Я думала о своём романе. Если его можно так назвать. Завтра позвоню Жене, встретимся, поговорим. Надо на что-то решаться, – в который раз сказала я себе. Если сегодняшняя жизнь меня не устраивает, надо её менять, жалобами делу не поможешь. Кто бы мне сказал три года назад, что у меня будут такие мысли, что отношения зайдут в тупик. Пройдёт любовь, и ускользнёт счастье, и всё будет не так, как хотелось и мечталось. Ладно, нет больше сил себя терзать. Завтра, всё завтра. С этими мыслями, я положила книгу на столик, выключила светильник и закрыла глаза, призывая сон и хорошие сны.

Глава 6

Просыпалась я обычно с хорошими мыслями – новый день и новая жизнь. Ведь каждый день нам даётся шанс что-то изменить в своей жизни. И сейчас, проснувшись, прислушиваясь к тишине в квартире, мне хотелось думать, что сегодня всё будет сказочно, как я захочу. Скорее бы подросла Ника, тогда будет немного проще с выходом в люди, стану намного мобильнее. Будем с ней ходить в зоопарк, по магазинам, гулять. Хоть сейчас трудно, но она единственное хорошее и любимое творение, общее с мужем. Как раз после её рождения и полезли все недостатки наших отношений, мы показали свое истинное лицо. Люди умеют хорошо скрывать свою сущность, у нас это тоже хорошо получалось три года. Ребёнок раскрыл карты – нет радуги в наших отношениях, сейчас там идёт вечный дождь. Но ведь после грозы бывает радуга. Может быть, у нас тоже так будет? Или люди сами должны создать себе радугу, пока не получалось. Тут из-под нашей кровати послышалось громкое мурлыканье. Появился наш кот Себастьян, Сенька-малыш. Он оповещал, что пора вставать, залежались уже. Вскочив на кровать, стал перебирать лапками и мурчать. Наверное, и Никуся уже встала. Он всегда у нас первый об этом сообщал. Я ничего не услышала со стороны детской, наверное – встала и тихонько играется. Ведь кошачий слух лучше, чем человеческий. Поэтому я быстренько вскочила с кровати, открыла шторы, намекая мужу, что уже утро. Он, конечно, это проигнорировал, продолжая дальше мирно посапывать. У него был свой индивидуальный рабочий график, и он мог себе позволить лишний раз поваляться в кровати, что он успешно и делал. Но наш маленький любимый босс организовал всех – меня, мужа и даже кота. Поэтому, приходилось вставать раньше, чем хотелось бы. Я пошла на кухню ставит чайник и кофе. После, уже услышав маленькое возмущение из детской, я пошла к Нике. Сначала надо её переодеть и накормить, тогда можно будет и кофе выпить, и все остальные утренние дела. Муж уже тоже зашевелился в спальне: тогда всё в порядке, – улыбнулась я сама себе. Нина спала в гостиной, вставала обычно с нами. Ребёнок нас уже жалел и давал ночью поспать. Так что утро было добрым. На удивление, и погода была солнечной. Солнце в Эстонии очень ценно. День обещал быть хорошим, обо всём плохом подумаю потом.

– Доброе утро, – сказала Нина, заглянув в детскую.

– Действительно доброе, сегодня наш маленький босс поспал до девяти утра – просто праздник! Никогда не думала, что нормальный ночной сон так важен для меня. Только с появлением ребёнка всё встало на свои места. Спать до обеда – привилегия неженатой и незамужней части человечества. Сказав это, я немного смутилась. Не надо было при подруге это говорить. Нина это заметила.

– Не переживай, ты всё правильно сказала. Но не всегда так будет. Может быть, скоро и мне не придётся долго спать даже в выходные, – подруга невесело рассмеялась.

– Конечно, я в это верю. Если ты действительно этого хочешь. Но всё не так просто как тебе кажется. Тебе придётся забыть о себе и своих потребностях, планах, мечтах. Семья – это сложный живой организм, который всё время нужно питать, поддерживать и обслуживать. Заметь, что обслуживать – будет полностью твоя задача. За это год я забыла, что такое парикмахерская, гости, поход в кино и тому подобные простые и такие привычные вещи. Может, тебе будет легче, рядом будет твоя мама, или муж будет больше помогать. Но всё равно вся нагрузка будет на тебе. Ребёнок – это и радость, и огромная ответственность, обязательства и работа двадцать четыре часа в сутки, без выходных, отпуска и отгулов. А про больничные можешь вообще забыть! Вот так, – тут я остановила свою тираду, потому что лицо Нины как-то побледнело и осунулось.

– Не всё так плохо, – спохватилась я. – Есть и много хорошего и радостного. Просто хотела подготовить тебя к возможным трудностям. Честно сказать. Я оказалась вообще не готова. Подруг с маленькими детьми у меня не было, которые уже прошли боевое крещение и могут поделиться опытом; для меня всё это было такой шок. Я, конечно, себе представляла, что надо будет делать, но что так трудно будет, не ожидала. Хотя в нашем возрасте уже нужно быть к этому готовым, но не всё так красиво, как рассказывают в книжках и кино. Всё это время я держала Нику на руках. Перебивая меня, она запротестовала и возмущённо подала голос.

– Наверное, устала меня слушать, – я засмеялась и пошла с ней на кухню.

– Доброе утро, – сказал муж, устроившись на табуретке и попивая кофе.

– Привет. Попей кофе вместе с Никусей, мне надо приготовить ей кашу.

– Хорошо. Нина уже встала? Если да, то мы пойдём в гостиную.

– Встала, идите. Я быстро.

Муж с дочкой вышли из кухни, а я принялась варить овсянку. Параллельно готовя кофе для нас с Ниной. И как раз в этот момент я вспомнила, что собиралась позвонить Жене и договориться о встрече. Но делать это прямо сейчас не хотелось. И я, как всегда, отложила разговор на потом. На кухню зашла Нина.

– Помочь что-то? – спросила она.

– Нет, спасибо. Присаживайся. Сейчас доварю кашу для Ники, тогда сами выпьем кофе.

– Не спеши, я с удовольствием просто посижу с тобой.

– Попрошу Володю, чтоб покормил босса. Пусть попрактикуется! – я хитро улыбнулась.

– Он сможет? – усомнилась Нина.

– Конечно, муж кормит её иногда. Что в этом странного? Я делаю это каждый день, он должен уметь заменить меня, если надо. Но насчёт этого претензий не имею. Никогда не отказывается, просто у него никогда нет времени. А сейчас как раз и место, и время.

– Сейчас вернусь и позавтракаем!

– Жду! – засмеялась Нина.

Зайдя в гостиную, обнаружила Никусю на папиной шее, громкий смех сотрясал стены комнаты. Со стороны – идеальная семья, к сожалению, внутри совсем по-другому.

– Покормишь Никусю? – спросила я, зная ответ заранее.

– Вообще-то я уже опаздываю, но покормлю.

– Только не надо одолжений, – мне вдруг показалось, что он сказал это с таким подтекстом: что он всегда готов мне помочь, а я такая всегда неблагодарная. Хотя, может, у меня уже галлюцинации на этот счёт.

– Не начинай, пожалуйста! – ответил муж и нахмурился.

– Ладно-ладно, молчу.

Может, действительно, я стала очень придирчива. Ну, уж нет, признаться в этом себе не могу, да и что скрывать – просто не хочу. Усадив ребёнка на детский стульчик, надев слюнявчик и вооружив мужа ложкой, я спокойно отправилась на кухню к Нине.

– Всё нормально? – спросила Нина как-то смущённо. Наверное, чувствует напряжение, которое летает в воздухе нашей уютной квартиры. Надо что-то с этим делать.

– Конечно, всё отлично, – сказала я беззаботно, и, наверное, слишком радостно, переиграв немного воодушевление.

– Володя на работу? А у нас какие планы? – спросила подруга, явно стараясь переключиться на другую тему разговора.

– Да, он сейчас докормит Нику и убегает. Так что до глубокого вечера мы будем одни. Но не переживай, мы найдём чем заняться, придумаем что-нибудь! Голос мой был весел, а мысли в голове опять были про Женю. Ведь я хотела ему сегодня позвонить, поговорить, и опять не решаюсь. Что за бесхребетность! Сама себе противна, всё хочу и ничего не могу! Позвоню, встречусь, поговорю – всё решено! Да, какие громкие слова, это всё будет тогда, когда смогу побыть одна, чтоб спокойно поговорить, раньше обеда это вряд ли удастся, уложу Никусю спать и тогда точно. Подзадорив себя этими мыслями, я подумала, что всё будет нормально, главное – решиться.

– Мы можем сходить в зоопарк. И ты посмотришь, и Нике будет полезно и интересно, – я вообще обожаю зоопарки. В Таллинне он очень красивый, большой и ухоженный. Животные находятся в хороших условиях, но клетка, конечно, не воля. Вдруг я подумала: а люди чем лучше? Животные становятся пленниками не по своему желанию, а люди создают и загоняют сами себя в клетку, в угол, в безвыходную ситуацию. Становясь заложниками созданной ими же ситуации. И я одна из таких людей, которые мечутся в клетке, а выйдя на свободу, не знают, что им делать и как жить дальше.

– В зоопарк? Классно, с удовольствием схожу, – обрадовалась Нина.

– Я тоже, давно не была. Ну что? Собираемся!

– Собираемся, – ответила подруга и направилась в ванную.

И начались женские сборы. Я была готова уже через двадцать минут. Только с появлением ребёнка понимаешь, как ценно время, и надо уметь рационально его использовать. Поэтому дни, когда я часами могла крутиться у зеркала, выбирая наряды и делая утончённый макияж, канули в лету. Теперь мои сборы напоминали армейское построение, потому что кроме себя надо было собрать и ребёнка. Нине ещё только предстояло пройти эту школу. Через полтора часа были готовы уже все – я, Никуся, Нина и муж, который должен был нас отвезти. Он был собран за пять минут, а всё остальное время, лёжа на диване, наблюдал за нашими сборами.

– Вы готовы уже? – спросил муж.

– Да-да, – закричали мы с Ниной.

– Наконец-то! Пошли! – пробурчал муж и вышел на лестницу.

– Жду вас внизу.

– Уже идём! – опять крикнула я.

Да, мужчин очень раздражают все эти женские сборы и причитания по поводу одежды и причёсок. Сейчас я это понимала, всё приходит со временем.

Мы спустились к машине, загрузились и поехали в наш зоопарк. Муж уже опаздывал и был явно недоволен. Но мудро молчал и больше не высказывал своё мнение. Подъехали, выгрузились с коляской, предвкушая хорошую прогулку.

– Обратно доедете сами? – спросил муж, с надеждой, что я соглашусь.

– А у нас есть выбор? Ты говорил, что поработаешь недельку нашим гидом и перевозчиком. Ведь сейчас ты не так занят?

– Но дела у меня остаются, хоть и не завал.

– Ладно, доедем сами, с пересадками, – сказала я. При этом, лицо у меня стало совсем грустное.

– Я постараюсь!

– Хорошо, мы пошли.

Да, грустное лицо всегда срабатывает, – подумала я про себя. Ну и пусть, ему будет полезно не расслабляться, может и поухаживать за нами.

– Ну что, девчонки, вперёд?!

Мы пошли к кассам зоопарка, взяли два билета – Никусе можно ещё бесплатно, и пошли наслаждаться фауной и флорой тоже, которая там присутствовала в изобилии.

Зоопарк в Таллинне был открыт ещё в далёком 1939 году. В нём содержится более 350 представителей животного мира и птиц, большая территория даёт возможность комфортно разместить в зоопарке большое количество животных. Кроме того, вокруг прекрасные растения, редкие цветы и красивые деревья. Всё это создаёт иллюзию сказки.

– Посмотрим всё! Не отставать! – крикнула я голосом главнокомандующего и повела девчонок на экскурсию.

После часа прогулки пешком мы утомились, и решили зайди в кафе, немного отдохнуть. На территории зоопарка было предусмотрено всё – кафе для родителей, качели для детей, которым уже надоел просмотр животного мира.

– Ух, красота! – сказала Нина, явно довольная походом и всем происходящим.

– Да, согласна! Хорошо здесь, животные удивительны и прекрасны, с умными мордочками и понимающими глазами.

– Красивая территория у парка, всё так ухожено! – подруга обвела взором окрестности.

– Да, здесь неплохо, мне тоже очень нравится.

Мы заказали кофе и мороженое, Ника получила баранку, возраст ещё не позволял ей употреблять то, что ели мы. Но время быстро летит, и вскоре уже не обойдёмся одной баранкой, а минимум мороженое и лимонад. Практически все дети любят сладкое, но и родители в этом пристрастии тоже не отстают. Я подумала о себе – раньше была абсолютно равнодушна к сладостям, сейчас же – не проживу без них и дня. Мелодия мобильного телефона оборвала мои мечты о шоколадке с лесными орехами. Увидев, кто звонил, я совсем растерялась. Звонил Женя, что и следовало ожидать, ведь я ему не перезвонила, как обещала. Тянуть дальше некуда, надо ответить. Сказав Нине, что отойду на минутку, я вскочила и быстренько завернула за угол кафе.

– Привет! – раздался в трубке приятный голос Жени. – Я ждал твоего звонка, не дождавшись, решил позвонить сам. Не отрываю?

– Нет, всё в порядке. Привет, извини, что не перезвонила. Просто у нас сейчас гости, я вчера собиралась позвонить, но неудобно было говорить. Моя подруга скоро уезжает, давай, тогда и созвонимся, встретимся. Хорошо? – выпалила я всё очень быстро и, может, не совсем понятно для восприятия.

– Хорошо, не буду тебя больше дёргать. Созвонимся.

В трубке повисла тишина, связь прервалась. Обиделся, наверное, ну и пусть, не могу я сейчас разорваться на части. Ему хорошо, он – свободная птица, а у меня есть обязанности. Зачем я себе всё это говорю? Пытаясь в чём-то убедить себя. Лучше сейчас не буду об этом думать. Я вернулась к своим девчонкам, сделав уж очень радостный вид, который, конечно, не обманул подругу.

– Наташ, всё нормально? – спросила Нина.

– Конечно, всё прекрасно, – улыбнулась я лучезарно, но сфальшивила.

– Я вижу, как прекрасно. Он звонил?

– Кто он? – я деланно изобразила удивление.

– Ты знаешь кто, не прикидывайся!

– Ладно-ладно, звонил он. Довольна?

– Чем это я должна быть довольна?! Не хочешь – не рассказывай! – обиженным голосом сказала подруга.

– Не обижайся, просто рассказывать действительно нечего. Мы говорили минуту. Я сказала, что занята, лучше созвонимся позже. Он вроде бы как обиделся, но, может, мне это просто показалось. Короче говоря, разговора не вышло, – я горько усмехнулась.

– Так почему не поговорила с ним? Чем это ты так занята?

– Не знаю, как-то не подумала, что буду ему говорить, растерялась. Скорее закончила разговор, не хотелось сейчас общаться, и он это понял.

– А потом захочешь?

– Я не знаю, не допрашивай меня. Давай сменим тему.

– Хорошо, давай. Не расстраивайся только!

– Чего мне расстраиваться? Всё нормально. Подкрепились, и можем двигаться дальше!

Никусе эта идея явно понравилась, она уже засиделась на одном месте. Расплатившись в кафе, мы отправились в самый дальний уголок зоопарка, где были слоны, а рядом за забором на зелёной травке резвились карликовые кенгуру.

– Ой, смотри, – закричала я.

– Какие огромные слоны! – воскликнула Нина удивлённо.

– Да, это пара африканских слонов. Очень крупные и красивые животные!

– Ну, на вышку мы не поднимемся. Там винтовая лестница, с коляской никак. А если ты хочешь, сходи и посмотри. Обзор оттуда хороший, а мы пока пройдём и посмотрим на кенгурят. Думаю, они заинтересуют Никусю. Такие же маленькие и прыткие.

– Хорошо, я быстренько. А потом – к вам!

– Давай. Нина поднялась на вышку, откуда открывался прекрасный вид на зоопарк, а мы с Никой отправились дальше наслаждаться мелкими представителями фауны.

Вернулись мы домой сами, потому что муж не успел нас забрать. Ника уже нервничала, надо было уже обедать и ложиться на дневной сон. Вбежав в квартиру, я поручила Нине переодеть ребёнка, сама же побежала на кухню готовить есть. Накормив и уложив Никусю спать, вздохнула с облегчением. Ещё бы полчаса и дитё устроило бы скандал, у неё был режим, и я старалась точно его соблюдать. Есть, спать надо по детскому расписанию, к которому уже все привыкли.

– Часто она так плачет? – спросила меня Нина.

– Испугалась? Не переживай, это проявление физиологических желаний. Просто она привыкла и есть, и ложиться в это время, а мы чуть задержались на прогулке.

– Понятно.

– К детскому крику надо привыкнуть, так дети озвучивают свои потребности и желания. Но голод и сон надо удовлетворять сразу, а вот с капризами надо бороться. Только как, я и сама ещё не знаю. Сейчас капризы у нас редкость, а чуть подрастёт и начнётся.

– Ясно.

– Что ясно? Дети они такие – любимые и трудные одновременно. Будет ясно, когда появится первый ребёнок. До этого момента мне тоже было всё ясно, только теоретически, – я рассмеялась.

– Что смеёшься?

– Просто меня всегда поражало то, что всю жизнь чему-то учишься, запоминаешь, фиксируешь, перенимаешь опыт, а как приходит время это всё проявить – всё забываешь, понимая, что вообще не готов. С детьми этот номер не проходит – должен, обязан, сделаешь всё, чтоб ребёнку было хорошо и уютно.

– Да, ты ещё успела до тридцати родить. Ведь так говорят врачи?

– И что это значит? Не бери голову, у тебя ещё все впереди. Сейчас в мире всё по-другому, вначале работа, квартира, потом дети, всё это для того, чтоб можно было обеспечить им нормальную жизнь. Я, например, не представляю, как можно выходить в семнадцать лет и сразу рожать детей. Ведь сами ещё дети, без копейки и жилья. Но это только моё личное мнение.

– Я с тобой согласна. Но в тридцать лет без детей разве норма жизни? – грустно спросила Нина.

– У каждого своя норма. Всему своё время, к чему торопить события. Я тоже ещё многого в жизни не сделала, хотя планировала горы свернуть. Не переживай! – старалась я подбодрить подругу.

– Я и не переживаю. Действительно, всему своё время.

– Ну что, может, чайку зелёного? – спросила я.

– Да, с удовольствием.

Мы отправились на кухню, я заварила чай.

– Что хочешь к чаю? – спросила я, открывая холодильник. – У меня есть шоколадка, бисквит и одно пирожное. Что будешь? Лучше достану всё, – вытащив сладости из холодильника, выложила всё на красивую тарелку.

– Шоколад стал моей слабостью. Никогда бы не подумала, просто ужас. С такими темпами я стану бегемотом из зоопарка.

– Не станешь! – засмеялась Нина.

– Ты и после беременности не поправилась, что там пару шоколадок.

– Спасибо, конечно, за комплимент. Но эта пара шоколадок уже прочно разместились на моей талии, мне так кажется. Хоть спортзал никто не отменял, но всё-таки атаку сладким надо прекратить.

Теперь мы обе еле сдерживали смех. Как хорошо просто от души посмеяться с близким человеком. Поделиться и радостным, и грустным.

– Хочешь, в субботу вместе сходим на тренировку в местный спортзал? – спросила я.

– Ты серьёзно?

– Конечно! Володя побудет с Никой, выходной же. Да и мы недолго, здесь пешочком десять минут ходу. Тренировки классные, тебе там понравится.

– У меня нет с собой специальной спортивной одежды.

– Да и не надо. Там никто на это не смотрит. Ты ведь брала спортивный костюм? Там хороший паркет, так что можешь позаниматься без кроссовок, просто в носках. Соглашайся, хорошая идея!

– Ладно, договорились. Посмотрю на европейский спортзал.

– Ой, не смеши меня, такой зал, как и везде!

– А вот тренеры и люди очень хорошие, в субботу сама увидишь.

– Увижу. Рекламу ты сделала очень хорошую.

– Но это правда. Ладно, давай пить чай, а то остынет. Где моя шоколадка?

– Здесь-здесь. Держи! – Нина мне протянула заветное лакомство.

– Спасибо. Мы опять дружно рассмеялись.

Муж с работы пришёл поздно. У меня никогда не было привычки звонить и допытываться – когда и в котором часу он будет. Я знала, что он был занят, и не хотелось отвлекать его лишними звонками.

– Привет. Как зоопарк? – спросил муж, заходя на кухню.

– Всё хорошо. Нам понравилось, прогулка была замечательная. Много хороших впечатлений, особенно у Никуси и Нины. Я ведь там была уже.

– Извини, я не смог вас забрать.

– Я догадалась. Ничего, мы сами доехали.

– В выходные я свободен, могу повозить вас.

– Насчёт выходных. Хотела тебя попросить посидеть с Никусей в субботу, хотим сходить с Ниной на тренировку. Не против?

– Нет. Но после обеда я иду в баню.

– Ты же говорил, что свободен?

– Я свободен, кроме вечера субботы.

– Хорошо. Мы пойдём утром, а ты – после обеда.

– Договорились.

– А воскресенье, надеюсь, мы проведём вместе?!

– Конечно. Можем поехать на море, погулять по пляжу, зайти на мороженое.

– Такой план мне нравится.

– Кофе будешь? – спросила я, предвкушая хорошие выходные.

– Да, спасибо, – ответил муж.

Муж часто работал и выходные дни, поэтому хорошие выходные в моём понимании не всегда получались. Но сейчас градус моего настроения повысился.

– Нина, – позвала я подругу.

– Иду-иду.

– Хорошая новость – в субботу идём заниматься! Муж отпускает.

– Классно.

– А в воскресенье все вместе поедем на море, погуляем – будет хорошо!

– Жду с нетерпением! – весело ответила Нина.

Глава 7

Выходные прошли действительно замечательно. Мы сходили в субботу на шейпинг, вернулись очень довольные с чувством выполненного долга. Володя посидел с ребёнком, после уехал по свои делам, а мы остались, предоставлены сами себе. Но скучать нам не пришлось. Как хорошо, когда рядом есть друзья, которые всегда тебе рады. И если иногда нападает хандра, то поход с подругами по магазинам, или просто чашка кофе, выпитая вместе, сразу меняют ситуацию в другую сторону. С мужем мы давно никуда не ходили, бытовые заботы завалили нас с головой. Даже в воскресенье, по сути один мой относительно выходной день, мне не с кем было встретиться и поговорить. Я вызывала Нину по скайпу (хвала современным технологиям), она приглашала меня на чашку чая и мы вместе смеялись над этим, делясь последними новостями. Впрочем, обычно я слушала, потому что у меня новостей не было, но мне было очень интересно узнать о наших общих старых друзьях. Наверное, правду говорят, что основные друзья приобретаются в молодости, во время учёбы и постепенного взросления. После тридцати лет уже трудно знакомиться и дружить с новыми людьми. Дружить отчаянно, на гране максимализма, как в детстве. Конечно, бывают редкие исключения. Хочется верить, что в любой точке мира ты не будешь одинок, ведь люди везде живут. Надо быть оптимистом.

– Наташа, ты уснула там? – крик мужа оторвал мен от моих умных мыслей.

– Не уснула. А что?

– Я просил тебя принести мне чашку, кофейник я уже захватил. Ты ведь на кухню шла?

– Я туда и иду, – фыркнула я.

– Уже десять минут идёшь.

– Что за наезд? – возмутилась я. – Уже несу твою чашку!

– Извини, я просто задумалась, – сказала я, зайдя в гостиную.

– Интересно, о чём задумалась? – спросил муж.

– Просто грустно стало. Нина через два дня уезжает. Снова будем с Никой целый день сами. Хорошо, когда можно вместе гулять, куда-то ходить, просто разговаривать.

– А я что – немой? Или мы не разговариваем?

– Не сравнивай. Тебя с утра до позднего вечера нет. Даже выходные иногда становятся рабочими. От этого совсем тоскливо становится!

– Ты же знаешь, я работаю!

– Знаю, я всё знаю! Но мы тоже нуждаемся в твоём внимании!

– Что ты предлагаешь мне делать?

– Ничего особенного не предлагаю. Просто уделяй нам больше времени и всё!

– Когда есть возможность, я так и делаю.

– Когда она есть, эта призрачная возможность?

– Давай лучше не будем начинать этот бесполезный разговор! – ответил муж.

– Конечно, не будем! Зачем? Барьер непреодолим, непонимание тоже!

– Привет, – голос Нины прервал наш диалог.

– Ой, привет. Кофе будешь? – мне стало стыдно, что она услышала наш спор.

– Буду, спасибо. На кухне попьём? – спросила Нина.

– Да, пошли туда. Заварю свежий.

– Поссорились? – уже на кухне спросила подруга.

– Нет, просто поспорили. Не обращай внимания, у нас это часто бывает.

– Ничего серьёзного?

– Нет, честно, – ответила я, чувствуя фальшь в своём голосе.

– Тогда хорошо! Жаль, что скоро надо уезжать, совсем не хочется!

– Если бы ты знала, как мне жаль! – грустно ответила я.

– В следующем году постараюсь опять приехать, – сказала Нина, желая меня подбодрить.

– До этого ещё так далеко. Давай лучше сейчас не будем об этом думать, ведь ты ещё здесь. Надо грустить вовремя, – рассмеялась я.

– Я тоже так думаю.

– Какая у нас программа на последних два дня?

– У Володи своя программа, а мы с тобой можем ещё разок поехать в Старый город, насладиться чудесным видом и историей.

– А Ника?

– С нами, конечно. Она всегда со мной! Ей надо дышать свежим воздухом, вот и соединим приятное путешествие с полезным. Не против?

– Нет, с удовольствием!

– Вот, и договорились. Тогда получасовая готовность и вперёд!

– Есть, шеф, иду собираться.

Проводив мужа, собрав Нику и себя, мы отправились в Старый город. В эту историческую, живописную и красивую часть Таллинна. Уютные каменные улочки, верхушки оранжевых крыш, атмосфера добра и дух сказки вновь и вновь поражали нас.

– Ты говорила, что местные жители здесь практически не бывают? – спросила, наслаждаясь видом, Нина.

– Да, и говорила почему. Когда живёшь рядом с красотой и сказкой, то забываешь ею наслаждаться, ошибочно думая, что ещё успею. Например, Санкт-Петербург – это великолепие истории и человеческого творения! Я просто мечтаю там побывать. Но местные жители, как и жители Таллинна просто упускают свои возможности.

– Но не все же?

– Не все, но большинство. Поэтому я стараюсь один-два раза в год наслаждаться этим прекрасным историческим местом. Конечно, мечтая и о Питере.

– Так вам же здесь рядом, рукой подать?

– Да, но с маленьким ребёнком через границу не поедем, неизвестно, сколько ждать надо. Меня вообще нервируют все границы. Лучше подрастёт, тогда можно начинать путешествовать.

– Нина, в мире столько ещё надо успеть посмотреть! Согласна?

– Согласна. Но на это надо время и деньги.

– При желании время всегда можно найти. А деньги не надо тратить на дорогие вещи, лучше потратить их на путешествия.

– И это правда.

– Так что в следующем году приезжай, и все вместе рванём в Санкт-Петербург! Ещё здесь рядом – Финляндия, Швеция.

– Стокгольм – моя мечта! – ответила Нина.

– Договорились, и туда поедем. Всё-таки родина Карлсона. Я в детстве очень любила эту книгу Астрид Линдгрен.

– Я тоже.

– Вот видишь, сколько мы уже планов наметили, – рассмеялась я. Главное – запланировать, и действовать дальше согласно намеченному плану.

– Как у тебя всё просто. Ведь есть ещё обстоятельства, которые иногда ломают все планы и установки, – ответила Нина.

– Это правда. Но не значит, что не надо планировать. Как тогда выполнять намеченный план? Просто будем корректировать под так называемые обстоятельства, вот и всё.

Я так развеселилась, рисуя в мечтах наши поездки, что совсем забыла о времени.

– Нина, который час?

– Без четверти час уже.

– Ой, пора домой уже. У Никуси режим, не хотелось бы выбиваться из графика. Уложу её спать и дальше обсудим наши далеко идущие планы. Хорошо?

– Отлично. На автобусе поедем?

– На троллейбусе. Остановка здесь недалеко, и ехать пятнадцать минут, очень удобно.

– Тогда, пошли.

Мы добрались домой очень быстро. Но Ника уже устала и начала капризничать. Покормив и уложив спать ребёнка, мы продолжили свою дискуссию.

– А почему вы раньше не ездили в Хельсинки, Стокгольм? – спросила Нина.

– С Володей? Как-то всё откладывали, сама не знаю почему.

– Я прочитала, что на корабле до Хельсинки всего два часа плыть, совсем быстро.

– Это правда. До Стокгольма дальше. Но всё равно поедем, главное – не попасть в шторм.

– Балтийское море часто штормит?

– Не знаю, часто ли, но бывает. Здесь вообще погода очень ветреная.

– В какое время года?

– Почти всегда. Зимой больше всего. Но лето всё-таки неплохое, это я про нынешний год говорю.

– Понятно. Ты так рассказываешь про эти города, что я загорелась поехать!

– Так давай наметим на следующий год небольшое турне. Никуся ещё маленькая, но поехать уже сможет. Кто-то вообще с полугодовалыми детьми ездит, и ничего. Я рисковать не собираюсь, но в два года ненадолго сможет поехать вместе с нами.

– Мне тоже так кажется. В следующем году она вообще уже будет большая!

– Но не такая она уже и большая, но уже и не грудничок.

– Как хорошо мечтать! – сказала подруга.

– Ещё лучше – осуществлять мечты! Чем мы с тобой и займёмся! – ответила я.

– Приступим прямо сейчас. Давай почитаем про Хельсинки и Стокгольм, выберем места посещения.

– Хорошо. И про Санкт-Петербург обязательно.

– Давай.

Мы засели за компьютер, и в поисках нужной информации пролетело полтора часа. Все города были чудесны, каждый мог похвастаться исторической ценностью, красотой, волшебством и ощущением сказки. Сразу захотелось отправиться в путь, но мы только строили планы, надо реально смотреть на свои возможности. В этом году лимит путешествий истрачен, ведь Нина приехала ко мне в гости – наш задуманный в прошлом году план удался. Но всё хорошее понемножку, следующий год тоже спланируем. Посмотрев на часы, я опомнилась. Ведь сейчас Никуся встанет, пора сворачивать стратегическую работу и готовить есть.

– Нин, если хочешь, посмотри ещё, покопайся на сайтах. Мне надо готовить Нике полдник, сейчас мой босс проснётся. Хорошо?

– Без проблем, занимайся своими делами. А я действительно ещё посижу, поищу информацию – захватывающий процесс! – ответила Нина, не отрываясь от монитора.

Ника встала через пятнадцать минут, наш график уже сложился, поэтому можно было спланировать время. Покормив ребёнка, я решила оторвать Нину от компьютера.

– Может, пойдём, прогуляемся в парк?

– Там где белки бегают толпами? – спросила Нина, всё ещё увлечённая поиском нужной и интересной информации.

– Да, там. Очень хорошие белочки, возьмём орешки и покормим их. Получим большое эмоциональное удовольствие, мы очень любим туда ходить.

– Конечно, только ещё немножко почитаю. Хорошо?

– Давай, компьютерный фанат, – рассмеялась я. – Мы тогда будем собираться.

– Я быстренько, через двадцать минут боевая готовность! – ответила подруга.

Собрались мы только через час, всё-таки три девушки, а это серьёзные сборы. До парка было десять минут ходу, очень удобно. Погода была отличная, без дождя.

– Классный парк, и рядом с домом!

– Да, очень хорошо и удобно, – ответила я.

– Белки действительно едят с рук? – не поверила Нина.

– Да, сейчас и покормим.

Я достала из сумочки пакет с грецкими орехами, белки их обожали. Протянула их Нине.

– Попробуй!

– Что надо делать?

– Просто присядь на корточки, потяни руку с орешками и позови белку!

– Ты смеёшься? Как позвать белку?

– Это просто – цокаешь громко языком, издавая звук. Смешно со стороны, но они бегут на этот звук и протянутую руку. Сама увидишь, – сказала я уже серьёзно.

– Ладно, надо попробовать.

– Давай сначала я покормлю, посмотришь.

Нина без особого энтузиазма согласилась. Белки в этом парке были уже давно прикормлены людьми, поэтому успех был обеспечен. Нина пришла в полный восторг, а Никуся вообще пищала от удовольствия. Контакт с животными всегда поднимает настроение, они такие искренние и хорошие. Так мы провели два часа, время пролетело незаметно. Довольные и счастливые мы вернулись домой.

– Я такого ещё не видела! – смеясь, сказала Нина.

– Почему, – удивлённо спросила я.

– Почему? Я думала, ты меня разыгрываешь. Эти белки – просто чудо!

– Это точно! Ника их тоже очень любит. Она всех любит, даже ворон.

– Ворон?

– Наблюдать за ними, они очень умные.

– Никогда не замечала.

– Я тоже.

Мы вернулись домой голодные и довольные. Накормив и напоив девчонок, можно было устроиться на отдых в гостиной. Мы обсудили наш отлично проведённый день. Мне вдруг стало так грустно, уже завтра моя школьная подруга уезжает. Опять наступит вакуум в общении. Лучше сейчас об этом не думать.

– Как тебе в Таллинне, понравилось? – спросила я.

– Очень понравилось, даже не ожидала! – с восторгом ответила Нина.

– Таллинн – красивый город, столица, но очень уютный и компактный.

– Я заметила. Всё близко, а главное – есть море.

– Но оно холодное, даже летом!

– Всё равно, красота.

– Согласна.

За этой беседой нас застал муж. Сегодня, к моему удивлению, он пришёл не поздно.

– Привет. Вы что тут как мышки сидите, даже не слышно вас! – весело спросил он.

– Ой, привет. Это ты как мышка подкрался, мы даже не услышали. И я не ждала тебя так рано, – ответила я, улыбаясь.

– Не рада?

– Не говори глупостей! Конечно, я рада. Но больше всех, Никуся! В подтверждение моих слов, она неуверенной походкой подошла к мужу и стала дёргать его за штанину.

– Привет, моя золотая кроха! – муж поцеловал дочку в лобик.

– Видишь, как она тебя встречает! Картина была действительно потрясающая.

– Только дети способны на такую искренность, – сказав это, муж как-то странно на меня посмотрел. Но я сделала вид, что ничего не поняла.

– Может, устроим прощальный ужин? – спросила я.

– В котором часу Нина уезжает? – вместо ответа спросил муж.

– Завтра в одиннадцать утра.

– Отвезу её на вокзал.

– Спасибо! – подключилась к разговору Нина.

– Ну что, посидите тут чуть-чуть, я всё накрою стол и позову вас! – сказала я, поспешив на кухню.

– Ждём! – получила дружный ответ.

Посидели мы хорошо – пообщались, посмеялись. Мне так не хотелось завтра прощаться, как быстро пролетели две недели, просто не верилось. Нина стала собирать вещи, а мне надо было укладывать Нику, уже наступило детское время. Закончив все свои дела и пожелав всем спокойной ночи, я отправилась спать. Прихватив мобильный (кладу его на ночь возле подушки, чтоб всегда знать точное время – ведь у нас детский режим) и книгу, я устроилась в кровати. Я очень люблю читать на ночь, но сейчас что-то совсем не хотелось. Мне хотелось поговорить, но Нина уже легла спать, муж смотрел телевизор. Откуда эта потребность в постоянном общении? Некоторые люди молчат годами, и им никто не нужен. Было бы намного проще иметь такой характер, но не сложилось. Сказав себе, что хватит ныть, я решила лечь спать. Больше спишь – меньше дурных мыслей, это было про меня. Я выключила ночник, свернулась калачиком под одеялом и представила море. Тёплое хорошее море, светящее солнце, такие мысли мне всегда помогали уснуть. Я тихо погрузилась в сон, где было тепло и уютно.

Глава 8

Утром мы встали рано. Все собирались, копошились, бегали по квартире туда-сюда. Вообще, процесс, который всегда сопровождает приезд и отъезд. Причём бегают все, независимо оттого, кто уезжает или приезжает. Мы с Никусей были готовы первые (мужа я не считаю, у него на сборы всегда пять минут) и ждали Нину. Настала время прощаться, что делать совсем не хотелось. На автовокзал доехали быстро, он тоже был рядом, впрочем, как и всё. И наступил самый гадкий и грустный момент.

– Спасибо вам! Я так рада, что приехала, – сказала грустно Нина.

– Тебе – спасибо! Я тоже очень рада, довольна и вообще! – ответила я ещё грустнее.

– В следующем году приеду опять, у нас ведь стратегический план?! – подмигнула мне Нина.

– Какой план? – удивлённо спросил Володя.

– Дома расскажу.

– Нина действительно приезжает. Нам надо доработать наш план и вперёд! Только эта мысль меня и греет.

– Обязательно буду! Ладно, пойду в автобус. Долгие проводы – лишние слёзы.

– И то, правда. Мы обнялись на прощание. Всё хорошее быстро заканчивается.

Проводив Нину, мы поехали домой. Муж сегодня был не очень занят, и обещал погулять с Никой, хоть не будем одни весь день.

– Так какой план? – уже в машине опять спросил меня муж.

– Мы хотели следующим летом сделать небольшое турне по красивым городам.

– По каким именно?

– Питер, Хельсинки, Стокгольм.

– Хорошая идея. Пусть приезжает в Таллинн. Отсюда все вместе и поедем. Просто надо всё хорошо спланировать.

– Ты серьёзно говоришь? – не поверила я, ожидая отрицательного ответа.

– Конечно, а почему я должен быть против поездки?

– Не знаю. Просто так подумалось. Но если согласен, тогда здорово!

– Согласен.

– Спасибо.

– Да не за что. Я тоже засиделся на одном месте, раньше мотался несколько раз в год.

– Когда это было? – спросила я удивлённо.

– Давно, конечно.

– Я тоже хочу сменить обстановку, два года уже дома сижу.

– Поедем в следующем году, – обнадёжил меня муж.

– Посмотрим, – ответила я.

– Не надо так пессимистично.

– До этого наши планы о путешествиях не увенчались успехом.

– Обстоятельства так сложились, ты ведь знаешь.

– Да, всё я знаю. Ладно, будем планировать ближе к лету.

– Я тоже так думаю.

Остальную дорогу мы проехали молча. Каждый думал о чём-то своём. Мне в голову пришла очень скользкая и неприятная мысль. А если мы уже будем не вместе в следующем году? Ведь люди часто расстаются, планы корректируются и так далее. И опять я отложила грустные мысли в дальний уголок своего подсознания. Последнее время я всё чаще откладывала неприятные мысли и принятие каких-то решений. Надо что-то делать, но что именно – вот в чём вопрос. Ладно, подумаю об этом потом.

– Покормишь Нику, и погуляем с ней? – оторвал меня от мыслей голос мужа.

– Что? Конечно, погуляем. Ты сегодня не занят?

– Я перенёс свои дела на завтра. Сегодня почти выходной день.

– Хорошо, мне так нравится.

– Мне тоже. Но надо работать, завтра уеду на весь день.

– Понятно. Мы привыкли сами. Но без Нины будет грустно.

– Приедет в следующем году, и мама твоя приедет.

– Так это в следующем году, до лета ещё очень далеко.

– А для меня время быстро летит. Только понедельник начался, и опять уже пятница.

– Потому что ты занят делом. Я тоже занята с Никой, а дальше только уборка, стирка и быт. – Хочется хоть немножко развиваться, четыре стенки не предел моих мечтаний. Я уже говорила тебе об этом.

– Я помню. А я тебе говорил, что сейчас такой период.

– Какой? Сложный, согласна. Но надо как-то находить компромисс.

– А мы не находим?

– Не такой, какой нужен.

– В каком смысле?

– Никуся уже не грудничок, ты можешь меня заменять. А мне надо немного времени и для себя.

– А я разве тебя не заменяю?

– Два часа в неделю? Это капля в море.

– Я занят, ты ведь знаешь.

– Ладно, мы пришли к тому, с чего начинали. Давай отложим этот разговор.

В ответ муж промолчал. Я опять погрузилась в свои раздумья. Больше не хочется спорить, не хочется кричать. Зачем? Мы не слышим друг друга. Всегда один должен принимать игру другого, отказывая себе в своих желаниях. Сейчас у нас была такая же игра. Но играть в неё уже никому не хотелось. Дальше ехали уже молча. Придя домой, покормили Никусю и пошли гулять. Всё проходило в молчании, говорить сейчас почему-то совсем не хотелось. Так прошёл остаток нашего совместно поведённого дня, каждый думал о своём, не озвучивая мысли вслух. Я вспомнила про Женю, давно обещала ему позвонить, вот сейчас это и сделаю. Найдя мобильный телефон, быстро пошла на кухню, плотно закрыв за собой дверь. Звонить или нет? Звонить, но что сказать?

– Привет, – я всё-таки набрала его номер.

– Привет. Честно говоря, не ожидал тебя услышать! – голос был удивлённым и смущённым одновременно.

– Не надо было звонить? – глупый вопрос, подумала я, уже озвучив его.

– Нет, конечно, надо было. Я очень рад, что ты позвонила!

– Извини, что раньше не перезвонила. Ко мне подруга приезжала, не было времени, – кого я обманываю, просто струсила – это были мысли про себя.

– Да, я помню, ты говорила. Всё нормально. Когда мы можем встретиться? – спросил Женя, переводя тему от взаимных извинений.

– Сейчас подумаю. Можем в воскресенье, ненадолго. Например, часа в два. Просто в обед мне удобней всего.

– Хорошо, в два часа. Где?

– Ты же знаешь, где я живу. Там рядом есть троллейбусная остановка, встретимся там.

– Ладно, я подъеду на машине, заберу тебя. Попьём где-нибудь кофе и поговорим.

– Договорились. Извини, мне надо уже идти, – зачем-то соврала я.

– Не буду задерживать. До воскресенья.

– Пока, – сказала и быстренько отключилась.

Может, не надо было ему звонить? Хватит ныть, – сама себе сказала я. Позвонила, договорилась, просто встретимся и поговорим. Кому я рассказываю эти басни? Мне хотелось его увидеть, пообщаться, посмеяться вместе. Но опять возникал вопрос – что дальше? И опять у меня был ответ – подумаю об этом потом. Зачем сейчас зря расстраиваться, мучить себя угрызениями совести, пока ничего страшного не произошло. Но это вопрос времени, внутри я знала истинный ответ – назад дороги уже не будет. Нет, отложу все мысли до воскресенья, там будет видно. Так я себя успокаивала, стараясь переключить внимание на что-то другое. Пойду, покопаюсь на сайтах-вакансиях, посмотрю, что нового предлагают в экономической сфере. Выйти на работу мне очень хотелось, но обстоятельства складывались иначе. Я понимала, что надо подождать, пока его ребёнок подрастёт. Но три года просидеть в четырёх стенах – для меня было невыносимо. С мужем мы так и не нашли компромисс, который устраивал бы всех – его, меня и, конечно, Никусю. Я хотела работать на полставки, так многие делают, но и этот вариант не устраивал моего требовательного мужа. Лучше не начинать это бесполезный разговор, который перерастает в крупную ссору. Просто посмотрю, что там появилось нового. Сейчас много работы на дому, может быть, такой вариант мне подойдёт. Хотя это совсем не то, о чём я мечтаю. Но надо подождать, Ника пойдёт в садик, тогда смогу чем-то дополнительно заниматься. На этой оптимистической ноте я погрузилась в поиск. До ночного укладывания ребёнка у меня был ещё часик времени. Решив использовать его с пользой, я нашла, что хотела. Нашла, что хотела, но не то, что искала. Искала я работу экономиста, бухгалтера, финансиста, а нашла обучение в художественной студии. Просто случайно обнаружила и не могла пройти мимо. Ведь я четыре года проучилась в художественной школе. Жила и дышала рисунком, живописью. Как сейчас помню, что бегу на занятия, и радость от предстоящего урока сжимает сердце и греет душу. Чувство необъяснимой радости, волшебства и сказки. Я могла часами сидеть за мольбертом, разводить краски, подбирать мягкие кисточки, точить карандаши специальным методом, который показал нам учитель. Потом погружаться в мир рисунка, отдавая ему все своим мысли и чувства. Кажется, что взрослея, мы больше понимаем жизнь, становимся опытнее, умнее. Но я с этим не совсем согласна, мы перестаём чувствовать все краски мира, отдавать, не получая взамен ничего, любить отчаянно несмотря ни на что – это присуще детству и раннему юношеству. Со временем жизни кожа грубеет и становится толще для эмоционального восприятия, мы погружаемся во взрослый мир, где царят другие законы. Где испытать чувство внезапного счастья становится такой редкостью, что ты забываешь, что это такое. Вот и сейчас я старалась вспомнить это чувство, ощутить его физически, эту радость и светящееся солнце внутри. Ощутила я только воспоминания, они внезапно нахлынули и накрыли меня высокой волной. Как хочется туда на миг вернуться, но никому этого не дано. Надо жить здесь и сейчас, приятно вспоминая, что я испытывала эти чувства. И верить, что испытаю ещё и ещё. Отключившись от воспоминаний, я быстро записала телефонный номер студии, с твёрдым намерением туда позвонить. Услышав призывные крики в гостиной, решила закругляться с поиском вакансий.

– Что кричите? – спросила я, входя в гостиную, где резвилась Никуся.

– Спать ей уже пора, капризничает, – ответил муж.

– Обычно укладываю её в девять вечера, а сейчас только без двадцати. Тёрла глазки?

– Ну, вроде бы не тёрла. Но хныкает всё время.

– Надо развеселить, поиграть. Сейчас покатаю её на мячике, это она любит.

– А ты чем так занята была?

– А мне нельзя вечером выделить себе полчаса времени? – огрызнулась я, не собираясь этого делать, просто вырвалось.

– Чего ты рычишь? Я просто спросил.

– Ты никогда ничего просто не спрашиваешь! – это я знала точно.

– Тебя долго не было видно, я и спросил.

– Ладно. Я просматривала списки вакансий.

– Зачем?

– Что значит, зачем?

– Ты же сейчас всё равно не пойдёшь на работу? – удивился муж.

– Пойду через полгода. Сейчас хочу подготовиться, просмотреть предложения. Это не так быстро, как тебе кажется.

– Смотри, пожалуйста.

– Ты говоришь с такой надеждой в голосе, – иронично заметила я.

– С какой надеждой?

– С надеждой на то, что ничего не найду и никуда не устроюсь.

– Не говорили глупости!

– Да, я ведь в отличие от тебя говорю только глупости! – возмущение моё нарастало.

– Хватит.

– Вот именно – хватит. Пойду укладывать Нику.

– Я закрою Сеню в гостиной.

Я промолчала, забрав малышку, отправилась в детскую. У нас был свой ритуал. Она уже подросла, понимала слово спать, но укладывать её могла только я. Пробовал и муж это делать, раньше ещё получалось, а сейчас всё заканчивалось криком и нервами. Иногда бодрствованием до двенадцати ночи, что никого не устраивало. Поэтому, кроме проведённого вместе дня, мне надо было настроить Никусю на сон грядущий и уложить. Всему этому иногда тихому, а иногда громкому процессу мешал наш кот. Целый день его не было слышно и видно, я даже удивлялась, насколько хитроумные коты могут найти укромные места для сна. Но с приходом вечера ситуация резко менялась. Из тихого мирного существа наш Себастьян превращался в гром и молнию. Бегал по квартире, прыгал на стены, разминая заспанные за весь день конечности, при этом громко орал, прочищая глотку. И почти всегда это прекрасное время совпадало с началом ночного сна Никуси. Поэтому муж предусмотрительно забирал его в гостиную, плотно закрывая за собой дверь. Кот меня обожал, но наотрез отказывался слушаться. Зато Володю он боялся как огня, хотя ни разу не был им наказан. Он просто пару раз громко повторял его имя, указывая на кошачий домик, куда ему следует пойти незамедлительно. На этом их чисто мужской разговор заканчивался, они понимали друг друга мгновенно. Мне в этом плане совсем не повезло. В данный момент я не могла найти понимания ни с мужем, ни даже с котом. Они оба отказывались меня слушать, а уж делать то, что просила, и вовсе никто никогда не собирался. Была в этом мужская солидарность или просто совпадение, мне неизвестно. Просто факты говорили сами за себя. И в этот раз ситуация с котом повторилась. Благо муж вечером был дома и провёл с ним мужскую беседу, после чего оба остались смотреть телевизор в гостиной. А я спокойно, без звука кошачьей сирены стала укладывать ребёнка. Закончив наш ритуал, я вышла из детской. Прислушавшись, удостоверилась, что дома почти абсолютная тишина. Это один из пунктов нашего ритуала: ребёнок лёг, и все стали как мышки. Конечно, этот ритуал поддерживали только мы с Никой, а мужская часть в лице мужа и кота не хотела подчиняться. Проблема в том, что у малышки был очень чуткий сон с самого рождения. Поэтому во время её сна необходима была тишина. Для меня это было просто и понятно. Володя с Сеней думали по-другому. Но наш босс всё расставил по своим местам, когда однажды я заставила мужа самостоятельно укладывать её спать. Получилось долго и мучительно, зато эффективно. После этого вечера было достигнуто понимание – тишина.

– Всё, уложила, – сказала я, входя в гостиную.

– Плакала?

– Нет, ведь детское время наступило, у неё всё по графику. И я что-то хочу спать.

– Так ложись.

– Да, в душ и спать. Будешь ещё смотреть телевизор? – спросила, зная ответ заранее.

– Да, посмотрю ещё чуть-чуть.

– Хорошо. Спокойной ночи.

Навалила такая усталость, что я еле добралась до душа, после чего рухнула в кровать, где меня сморил богатырский сон.

Глава 9

Наступило утро воскресенья. Обычно это был мой самый любимый день недели. Но сегодня с самого утра меня всё нервировало, раздражало, короче говоря, было всё не так. Муж заметил мою нервозность, и промолчать не мог или не хотел.

– В чём дело? Ты с утра уже недовольна! – буркнул он, стоя на кухне с чашкой кофе.

– Ни в чём, всё нормально. Ты же знаешь, что я не люблю все эти походы по магазинам, выбор одежды – эта суета и куча людей! – ответила я, очень стараясь говорить спокойно.

– Ты ведь сама предложила!

– Да, потому что Нике нужна одежда. Да и я бы уже не отказалась от обновок.

– Для этого ты и идёшь туда. Так что не ной!

– А я и не ною. Всё – разговор окончен! Мне надо собираться.

Я побежала в спальню переодеваться, чтоб закончить ненужный спор и скорее выйти из дома. Времени до двух часов было предостаточно, но мне хотелось выйти раньше. Пройтись, подышать воздухом, подумать в тишине и наедине. Приведя себя в порядок, переодела Никусю, дала инструкции мужу насчёт её обеда и пошла. Зачем пошла, навстречу чему, точнее кому? Там будет видно, – успокаивала себя. Я так нервничала, что меня трясло, как перед экзаменом в институте. Как давно это было – беззаботная студенческая сессия и праздники. Я немного скучала по тому ушедшему времени, как быстро пролетают эти годы. А тогда мне казалось, что я буду учиться вечно, так тянулось время, хотелось скорее начать взрослую и самостоятельную жизнь. Только приблизительно после двадцати пяти лет я поняла, что зря так спешила во взрослую жизнь. Здесь надо было сдавать экзамен не по предмету, а проходит испытание жизни. Мама мне часто говорила, что ещё наработаешься: выйдешь замуж, будет много забот и проблем. Но мне в то время мало этому верилось, хотелось здесь и сейчас жить по-взрослому. Хотя, как это, я до конца ещё не понимала. Может быть, это уметь отвечать за свои поступки или самостоятельно принимать решения? Но как показывает практика – так называемые взрослые люди часто не умеют этого делать. Тогда, что значит – повзрослеть? Мне кажется, я повзрослела с появлением своей собственной семьи. Я так этого хотела, что когда всё произошло – очень испугалась. Испугалась ответственности, невозможности сделать всё идеально, того, что поспешила иметь всё и сразу. Я повзрослела, как и хотела, но это не принесло мне удовлетворения. Поняла, что не надо форсировать события, всему своё время, надо наслаждаться жизнью здесь и сейчас. Но я так умничала, на самом деле всегда находилось то, чем я была недовольна. Может быть, так устроен человек – жить с чувством неудовлетворенности, тогда есть смысл к чему-то стремиться. Сейчас я тоже стремилась, до конца не понимая к чему. Наверное, к счастью, не понимая, что, возможно, оно у меня уже есть, только надо это уметь ценить. Я опять отогнала умные мысли, попрощалась и вышла из дома. У меня было ещё полчаса до встречи, и я решила прогуляться, проветрить голову, которая уже опухла от умных мыслей. Незаметно я дошла до остановки, где мы договорились встретиться. Остановилась у ларька, который находился прямо там, и стала рассматривать всякие безделушки, игрушки, которыми был завален прилавок.

– Привет, – раздался голос прямо над моим ухом. Я вздрогнула.

– Привет. Ты рано! – выпалила, не подумав. Сейчас умных мыслей в голове уже не было.

– Ты тоже, – улыбнулся Женя. – Пойдём?

– Пойдём.

– Я оставил машину за углом дома, на остановке неудобно, да и нельзя. Куда поедем?

– Не знаю.

– Куда бы ты хотела?

– В тихое место. Где можно выпить кофе и поговорить.

– Хорошо, я знаю такое место.

Мы сели в машину, ехали молча. Через пятнадцать минут повернули на тихую улочку, ещё через пять подъехали к маленькому кафе. Зайдя в кафетерий, обнаружила, что посетителей практически нет. Один мужчина сидел в дальнем углу с чашкой кофе, официантов вообще не было видно. Свет был тусклый, столики отделены перегородками. То, что надо, – подумалось мне. Тихо, спокойно, и нет посетителей. Мы присели за столик, я выбрала любой, ведь везде перегородки и шторки. Женя нарушил тишину.

– Что будешь? Я пойду, закажу.

– Кофе с молоком и мороженое.

– Мороженое?

– Да. Что тут такого удивительного?

– Нет, ничего. Я сейчас.

Я действительно немного замёрзла, но, подумав о предстоящем разговоре, почувствовала жар. Решила освежиться мороженым, хотя вряд ли это поможет. Женя вернулся с мороженым и кофе. Официантов я так и не увидела. Меня это даже порадовало.

– Как вообще твои дела? Мы так давно не общались, – сказал Женя так тихо, что я едва различила шепот.

– У меня всё нормально. Как ты? – банальные вопросы и такие же банальные ответы.

– Неплохо. Но могло быть и лучше.

– Всегда может быть лучше, и мы всегда этого хотим.

– Я просто хотел тебя увидеть.

– Вот мы и встретились.

– Подруга уехала уже?

– Да, к сожалению. Мы с детства дружим, мне не хватает общения с ней.

– Мне тоже не хватало общения с тобой.

– Я рада тебя видеть, действительно рада.

– Действительно? Ты как-то скованно себя ведёшь, совсем не так, когда мы ходили вместе на курсы. Тогда ты была веселой и общительной. Что случилось?

– Да ничего не случилось. Просто я сказала мужу неправду. Я никогда и ни о чём ему не врала. Мне элементарно стыдно.

– Почему стыдно? Мы просто пьём кофе и общаемся. И что ты ему сказала?

– Да, конечно, просто пьём кофе и общаемся. А сказала я, что иду в магазин за одеждой для Ники. Кстати, ей действительно надо купить пару тёплых кофт и штанишек.

– Так давай зайдём, не проблема. Отвезу тебя, куда скажешь.

– Я действительно собиралась ей купить новую одежду!

– Не оправдывайся, я же говорю – давай отвезу тебя и купишь, всё что надо.

– Я и не оправдываюсь. Хорошо, договорились. После мороженого едем в магазин детской одежды.

– Только подскажи куда, я в этом не силён, не было ещё опыта! – мы вместе рассмеялись, обстановка чуть-чуть разрядилась.

– На курсы больше не собираешься? Как твой эстонский язык? – неожиданно задала я вопрос. Причём тут эстонский?

– Нормально, практикую. Курсы пошли мне на пользу, собираюсь после Нового года продолжить. Сейчас просто много работы, ничего не успеваю. – А ты не забыла ещё?

– Не забыла то, что знала. Но, к сожалению, сейчас не занимаюсь. Пока не могу выделить время, вроде бы дома, а некогда.

– Может, вместе запишемся на курсы с января? – спросил Женя с надеждой в голосе.

– Не знаю. До января ещё далеко. Я не могу так заранее что-то планировать. Если муж не согласится сидеть с Никой, то никаких курсов.

– А почему не согласиться? В прошлый раз сидел же, да и это всего пару часов в неделю.

– Всё равно, надо вначале с ним договориться, а потом уже планировать. Я сейчас не распоряжаюсь своим временем. Раньше меня это страшно бесило, теперь привыкла. Никуся подрастёт, и всё наладится! – не знаю, верила ли я в то, что с умным выражением лица доказывала Жене.

– Пройдут годы, пока она подрастёт. Тебе тоже надо выходить из дома, ты как лис в норе!

– Не смеши меня! Может, я и лис в норе, но у меня есть лисёнок – а это сейчас самое главное. Хоть мне иногда жутко хочется сорваться и куда-то поехать. Сменить обстановку, глотнуть свежего воздуха. Закричать: свобода попугаям!

– Каким попугаям? – засмеялся Женя.

– Да это из мультика. Не смотрел? Ты многое потерял!

– Обязательно посмотрю, только ради этой крылатой фразы.

– Так вот, мне хочется новых ощущений и приключений. Но я уже понимаю, что кроме слова хочу, есть слово – надо. И сейчас мне надо быть с ребёнком, и я не могу уехать путешествовать, как мечтала. Ведь это можно будем сделать и потом?

– А как же жить здесь и сейчас?

– А я и живу здесь и сейчас, только немного другой жизнью. Я не из тех людей, кто бросается в омут головой. Признаюсь, что могу об этом мечтать, но вот сделать – вряд ли решусь.

– Я всё понял. Поэтому не буду тебе предлагать поезду в Италию.

– Какую поездку и почему в Италию?

– Мне необходимо по делам туда слетать, всего на три дня. Я вспомнил, ты говорила, что мечтаешь выучить итальянский язык и побывать в Италии.

– Это правда, мне очень нравится итальянский язык. А какие там произведения искусства!

– Так соглашайся!

– Ты с ума сошёл! Что я мужу скажу? Выйду в магазин дня на три?

– Придумаешь что-то.

– Нет, спасибо. Я так не могу.

– А как можешь?

– Никак. Встретиться, попить кофе – это одно. А лететь в Италию и лгать – это совсем другое.

– Ладно, давай закроем тему. Ты опять занервничала.

– Давай закроем. Ещё лучше поехали в магазин. Куплю Нике вещи и домой.

– Так быстро? Мы ведь нормально и не поговорили!

– Ещё поговорим.

– Когда?

– Созвонимся.

– Опять созвонимся. Я вряд ли дождусь твоего звонка.

– Почему?

– Потому что ты не перезваниваешь!

– Неправда. Я ведь перезвонила, и мы встретились.

– Хорошо, не будем спорить. Поехали в магазин.

Мы заехали в большой торговый центр, где детских отделов было в изобилии. Я сказала, что быстрее справлюсь сама и выскочила из машины. Зайдя в магазин, я попала в детский рай. Столько там было красивой одежды, игрушек и детских радостей. Но надо было сосредоточиться на необходимой одежде. Розовый цветя не любила и для Ники выбирала всё зелёное, фиолетовое, в крайнем случае – малиновое. Здесь у меня глаза разбежались, такое изобилие цветов и моделей. Я взяла себя в руки и быстро выбрала то, что надо. Справившись, поспешила обратно.

– Ты так быстро? – удивился Женя.

– Не люблю долго ходить по магазинам! Очень утомительно!

– Первый раз слышу такую фразу от женщины.

– Да, я знаю, но это так. Поехали?

– Поехали.

– Высадишь меня на той же остановке. Хорошо?

– Договорились. Такты позвонишь?

– Да, ближе к выходным. В будни я всё время с Никусей.

– Буду ждать.

Я ничего не ответила. Машина остановилась на остановке возле моего дома.

– Пока. Я позвоню.

– До встречи! – ответил Женя без энтузиазма.

Я побежала домой, думая, что это было. Странная встреча, короче говоря, никакая. А что я ожидала? Я сама пудрю ему и себе мозги. Не может быть мужчины-друга. Нельзя поехать с ним в Италию и дружить. Кого я убеждаю? Опять без ответа.

– Привет, я уже дома! – крикнула я, заходя в квартиру.

– Ты уже справилась? Купила? – спросил муж.

– Да, Никусе всё купила. В подтверждение этому Ника уже копошилась в принесённом мной пакете.

– А себе?

– Нет, что-то ничего не понравилось.

– Тебе трудно угодить.

– Не трудно, если качественные хорошие вещи. А не сплошная синтетика!

– Ладно-ладно! – ретировался муж.

Раздевшись и разобрав пакеты, я занялась своими привычными домашними делами. Удивительным было то, что они никогда не заканчивались. Это был какой-то замкнутый круг. Но сейчас, убирая, готовя салат и параллельно укладывая бельё в стиральную машинку, я могла думать о своём. Приятно летая в облаках своих мыслей. Периодически меня спускали с небес на землю.

– Наташ, ты занята? – кричал муж, зная ответ.

– Занята, – прокричала я в ответ.

– Подойди, пожалуйста.

– Что такое?

– Я завтра до обеда дома, можешь пойти в спортзал! – гордо заявил муж.

– Для этого ты кричал из комнаты? Конечно, пойду!

– Чтоб ты не говорила, что никуда не ходишь!

– Только ради этого? Два часа в неделю – это не поход!

– В четверг тоже пойдёшь!

– Пойду. И на том спасибо. Теперь я свободна?

– Ты всегда свободна. Салат уже готов?

– Конечно, свободна. Салат ещё не готов! Мне вдруг стало так смешно, что я быстро ушла на кухню доделывать этот салат. Неужели муж стал что-то понимать? Или почувствовал? Непонятно, но результат хороший. Настроение сразу поднялось, и домашняя работа поделалась с песней и удовольствием. Вода камень точит – будем работать. Может, мы найдём общий язык, прекратятся эти ссоры по всяким ненужным мелочам. Но не всё сразу. Надо закончить ужин, а потом глобально рассуждать на эту наболевшую тему.

– Ужин! – крикнула из кухни.

На это слово реагировали все. Муж шёл на кухню, кот бежал к своей миске, Никуся ждала бутылочку. И когда все заканчивали свою трапезу, я, помыв посуду, могла спокойно передохнуть с чашкой зелёного чая.

– Спасибо. Я посижу с Никой, а ты поешь сама.

– Нет. Я не хочу. Лучше чай выпью.

– Как хочешь, мы поиграем в комнате.

– Давайте.

Как хорошо просто посидеть на кухне, попить чай в тишине, мечтая и наслаждаясь каждым глотком и мгновением. После своей личной короткой паузы я отправилась в гостиную. Мне нравилось играть с Никой, после ужина она подзарядилась и была готова к развлечениям. Так мы веселились до девяти вечера. День закончился как обычно, но спать я ложилась очень довольная собой и окружающим миром.

– Спокойной ночи, – сказала мужу, отрывая его от любимого телевизора.

– Спокойной ночи. Я сейчас приду.

– А как же любимая передача? – подколола я.

– Уже насмотрелся.

– Тогда, жду.

– Иду, иду.

Сегодня я многое поняла для себя. Обстоятельства сильнее нас, но мы всегда можем поменять отношение к ситуации, если не можем в корне что-то изменить. Не всегда всё так плохо, как кажется на первый взгляд. Надо ценить, что имеешь сейчас и стремиться к большему, не забывая о главном. А главное в жизни у каждого своё, для одних – семья, для других – карьера или любимое дело. Лучший вариант – соединить всё, при этом не отказываясь от мечты. Как это сделать – совсем другой вопрос. Вопросов вообще всегда больше, чем ответов. Но надо искать, значит – будем искать!

Глава 10

Понедельник – день тяжёлый! Я тоже с детства не любила понедельники, вернее со школьного возраста. Когда надо было рано вставать, собираться в школу и почти в темноту идти на уроки. Нина заходила за мной рано утром, и мы шли пешком до школы, несмотря на погоду. И в дождь, и в снег мы всегда шли пешком. До школы было идти минут двадцать, за это время мы делились разными новостями, обсуждали школьные новости, попутно дыша свежим воздухом. Так мы проходили до восьмого класса, повзрослевшие уже не хотели ходить пешком, только ездить, так постепенно зарождалась лень к физической активности. Наступил период, когда интересовали только дискотеки, а не прогулки и физкультура. Весёлый и волнительный период в жизни: уже не ребёнок, но ещё и не взрослый человек. У меня подростковый период прошёл незаметно, так говорила моя мама, я так точно его не заметила. Мгновенно наступило двадцать лет, уже другие приоритеты. Но студенческие годы оказались для меня действительно самыми радостными и беззаботными в моей жизни. Ты уже давно не ребёнок, практически взрослый и к тебе относятся уже как к самостоятельному человеку, что очень льстит. А самостоятельности мне было не занимать. Я всегда чётко планировала свой день и все свои дела. Успевала делать всё то, что раньше мне казалось невозможным. И поучиться, и погулять, и позаниматься спортом (с недавнего времени став фанаткой фитнесса), и помочь маме. Появились новые знакомства, увлечения и мечты. Как хорошо о чём-то мечтать, ставить цель и достигать её. И таких целей у меня было немало. Во-первых, получить хорошее образование и профессию, потом устроиться на отличную работу, после плавно продвигаться по карьерной лестнице и лично для меня – достичь идеальных форм, для этого я пять раз в неделю упорно трудилась в спортзале. Я никогда не была худощавой, но фигура у меня была неплохая – стройные ноги, изящные руки, высокая грудь, а вот талия подкачала – она сливалась вместе с бёдрами, которые были тоже неширокие, но с талией совсем не компоновались. Красавицей меня тоже трудно назвать – губы слишком тонкие и невыразительные, зато красивые зелёные глаза и пышные волосы. То есть наличие одного компенсировало отсутствие другого. Но мне было этого мало. Насмотревшись фильмов, я точно решила накачать красивый пресс и оформить свою талию. Как всегда подошла к делу очень серьёзно – поставив цель. И средства достижения значения не имели: надо пять раз в неделю заниматься – значит надо, без разговоров. Своих родственников я поразила такой настойчивостью, так как ещё пару лет назад терпеть не могла спорт и тому подобные вещи. Перемены произошли разительные и молниеносные. Думаю, каждый человек, который осуществляет свою мечту – окрылён. И эти крылья помогают ему во всём – в жизни, в работе, в спорте, в любви. Смотря, в какой сфере лежит мечта человека. В те годы моя мечта лежала в сфере спорта (точнее идеальной фигуры) и моей будущей профессии. Хотя бы в сфере фигуры я добилась результата – идеальный пресс, но, к сожалению, не осиная талия. Всё было достигнуто за годы упорных тренировок и успешно потеряно за девять месяцев беременности. Беременность дала свой прекрасный результат – самого хорошего ребёнка в мире. И снова цель – восстановить былые мышцы. Но вот с карьерой (о которой так страстно мечталось) так и не сложилось, цель ещё не достигнута. Но я верю, что ещё не всё потеряно. Пока жив челок – есть цель, и наоборот. Поэтому, главное – ставить правильные цели и достигать их. Люблю я умничать, но всегда про себя. Тихонько устроившись на диване рассуждать о глобальных проблемах. Когда все мелкие вопросы решены – уборка, готовка и другие стратегические цели женщины. Точнее, семейной женщины. Честно говоря, до замужества все эти обязанности были для меня далеки. Я помогала маме, когда жила с родителями. Но это была капля в море, в основном, быстренько пропылесосив в субботу днём, я растворялась до ночи. В будние дни утром была работа, вечером – встречи, походы по злачным местам. Время улетало неделя за неделей. Я почти не ощутила, что так пролетело пять лет моей жизни. Куда ушли эти годы? Вернее – на что были потрачены? Карьера топталась на месте, хорошая физическая форма была достигнута, но радости от этого я уже не чувствовала. И в этот самый момент, когда я была потеряна, не понимая, к чему и зачем стремлюсь. Я встретила своего будущего мужа. Это была вспышка между людьми совершенно неподходящими друг другу, так выглядело это со стороны. Но меня уже не интересовало ничьё мнение со стороны, мне казалось – вот он тот человек, которого я так долго искала. Всегда спокойная и уверенная в себе, я стала эмоциональной и растерянной. Отношения развивались красиво и довольно быстро. Почему вся романтическая часть отношений между мужчиной и женщиной проявляется только в начале их первых встреч? А дальше всё меньше внимания, радости признаний в любви и романтики. А ведь женщины действительно любят ушами, я так точно яркое тому подтверждение. Но муж мой оказался крайне скуп на нежные слова. Поэтому я убедила себя в том, что не словом, а делом – это главное. Но иногда всё же хотелось услышать доброе слово, ведь оно и кошке приятно. Напрашиваться не хотелось, решила отказаться от слов нежности и любви. Больше ценить поступки, но и это оказалось непросто. Я настаивала на своём, но это не всегда удавалось. Мужчины всегда хотят сами принимать все решения, даже те, что не касаются их лично. Например, куда мне лучше пойти или что лучше одеть. Но в эту сферу я никого не допускала, всё должно иметь свои границы. Я так глубоко погрузилась в прошлое, что совсем забыла о настоящем. Сегодня понедельник – это значит, что до позднего вечера мы с Никой будем сами. Но меня грела одна мысль. Я собиралась позвонить в художественную студию, номер которой нашла. Нашла случайно, даже не думая, что мне ужасно хочется начать рисовать. Ведь я столько лет не держала кисть, не разводила краски, не сидела за мольбертом. Теперь это желание стало моей тайной. Мне не хотелось признаваться в этом никому. Я просто тихонько радовалась внутри себя. Неужели я смогу опять рисовать, снова бежать на любимые занятия с замиранием сердца? Это было в детстве, в далёком прошлом. Но никогда не поздно начать снова. В обед, уложив Никусю спать, я решилась позвонить по записанному телефону.

– Добрый день, – голос как-то дрогнул.

– Добрый день, – ответил приятный женский голос.

– Это художественная студия? Можно проконсультироваться по поводу занятий живописью?

– Да, конечно. Вы хотите записать ребёнка? Сколько лет?

Тут до меня дошло – это детские занятия, а я – тридцатилетняя тётка, хотела записать себя. Чуть не бросив трубку, взяла себя в руки.

– Извините. У вас детская студия? Думала, есть занятия для взрослых. Я раньше занималась и хотела продолжить занятия, – моему смущению не было предела.

– У нас два отделения – детское и взрослое. Занятия утром и вечером. Есть занятия и в субботу, если вам подойдёт расписание.

– Очень подойдёт! Суббота – вообще идеально! – голос мой перешёл в радостный вопль.

– Очень хорошо. Вы можете зарегистрироваться на занятия через наш сайт. Получив ваше заявление, студия вышлет приглашение на учёбу с датой начала занятий.

– Спасибо вам! – радость выпирала из меня.

– Пожалуйста.

– А приблизительно – когда могут начаться занятия?

– Сейчас набор уже закончился. Думаю, после Нового года, соберётся новая группа.

– Хорошо, мне это подходит. Спасибо, ещё раз.

– Пожалуйста. Всего доброго! – ответила женщина и положила трубку.

Наверное, она подумала, что я ненормальная. Уж слишком громко и радостно я кричала в трубку. Забыв об этом, я сразу засела за компьютер. Как хорошо, что сейчас практически всё можно делать дома – вся информация рядом, у каждого есть своя электронная почта, у всех фирм – свой сайт, где можно узнать. Эстония – действительно стала электронным государством, где все официальные бумаги можно сделать, не выходя из дома. К удобству привыкаешь быстро, я теперь уже не представляла стоять где-то очереди, чтоб заплатить за электричество. А раньше ходила, стояла в очереди и не знала, что может быть и по-другому. Но это только вопрос времени, скоро и наличные деньги исчезнут – останутся только платёжные карточки, а в будущем чипы. Фантасты ведь не зря всё предсказывают в своих книгах. Но так далеко забегать в будущее было рано. Пока предстояло изучить сайт студии. Зашла на их страничку и обнаружила, что это именно то, что мне надо. Набирались небольшие группы, люди любого возраста и образования.

Всех их объединяла любовь к живописи и желание рисовать. Можно было заниматься в среду и пятницу вечером или в субботу утром. Суббота была для меня спасательным кругом. Выходной день, когда муж дома, и я могу выйти на пару часов. Только бы он согласился, а не стал опять высказывать свое ценное мнение, убеждая меня в том, что мне это не надо. Постараюсь его переубедить, он должен меня понять. Раньше же понимал, почему не сейчас. С чётким намерением пойти на учёбу, я мысленно готовила свою речь. Как буду убеждать мужа в том, что мне это очень надо, просто необходимо. Представляла, как мы опять поругаемся и потом будем молчать. Но к моему величайшему удивлению, всё случилось по-другому. Муж пришёл поздно, когда Ника уже спала. Но я всё решилась с ним поговорить на эту тему. Меня распирало от желания всё выложить, я бы не дотерпела до завтра.

– Привет. Как прошёл день? – промолвила я, не зная с чего начать разговор.

– Привет. Нормально. Рагу ещё осталось? – голос был уставшим и голодным.

– Конечно. Сейчас всё накрою, – побежала на кухню, думая про себя: «Вот дурочка, вначале ужин, потом все разговоры».

– Всё на столе.

– Спасибо.

Я присела рядом, выжидающе наблюдая за мужем. Так прошло минут десять.

– Что с тобой? – не выдержал он.

– Да так, ничего. Доешь, хочу с тобой поговорить.

– Говори сейчас, чего ждать.

– Может, кофе?

– Начинай уже. В чём дело?

– Я хочу кое-что сделать. Но ты, наверное, будешь не согласен, – ответ был уклончив.

– Что сделать? С чем не согласен? – запутался муж.

– Я сегодня позвонила в художественную студию. Короче говоря – я хочу там учиться!

Возникла пауза, чтоб её заполнить я стала приводить веские доводы.

– Я ведь раньше училась в художественной студии. Мне так нравилось, я жила этим. Понимаешь? Для меня это что-то значит. Занятия по субботам, и займут немного времени.

– Что ты молчишь? – пауза с его стороны слишком затянулась.

– А когда мне вставить слово, когда ты говоришь без остановки?

– Уже молчу, – ждала я миг суда.

– Если ты действительно этим так увлечена – занимайся. Я препятствовать не стану.

– И всё? – удивление было огромным.

– А что ещё надо сказать?

– Ничего. Я просто удивлена.

– Я не тиран, как ты мне всё время намекаешь. Если это сделает тебе счастливой, я буду только рад.

– Обычно ты споришь со мной. Приводишь свои аргументы.

– Это когда надо. А сейчас – это лишнее.

– Тогда я завтра регистрируюсь на курс?

– Хорошо.

– Занятия начнутся после Нового года.

– Отлично. Ладно, пойду, посмотрю немного наше ТВ.

– Я помою посуду и приду.

– Может быть, посмотрим фильм? Выберу?

– С удовольствием! – мы сто лет вместе ничего не смотрели.

– Фантастика?

– Смеёшься? Я смотрела это в глубоком детстве!

– Ну не в таком и глубоком. Двадцать лет – это уже не детство!

– Подкалываешь? Вообще – это было в пятнадцать!

– Врунишка! Сама мне рассказывала!

– Не помню такого. Ладно, всё – тебе пора!

– Куда это мне пора?

– Выбирать детектив – мой любимый жанр фильма!

– Слушаюсь и повинуюсь! – мы вместе рассмеялись.

– С каких это пор?

– Всегда, ты просто не замечала.

– Иди уже!

Муж вышел из кухни. А я ещё пребывала в некотором шоке. Согласился на занятия и поддержал. Совсем не ожидала такого исхода событий. Предложил вместе что-то посмотреть. Последнее время мы делали всё отдельно. Вместе ничего не получалось. Завтра я зарегистрируюсь на курс, пока он не передумал. Хотя вряд ли это случиться. Что-то поменялось в наших отношениях. Может, всё к лучшему? Только время ответит на этот вопрос и расставит всё по своим местам. Опять – только время.

Глава 11

Прошло три дня после моей встречи с Женей. Он больше не звонил. Наверное, и не должен был звонить, ведь это я ему обещала. Что обещала? Перезвонить, поехать в Италию или ещё что-то? Не знала, что себе ответить на эти вопросы. Мне было с ним интересно и легко общаться. Симпатичный, умный и очень обаятельный парень. Парень, которому я нравилась, и он этого не скрывал. Но нравиться – это одно, а любить и жить вместе – совсем другое. Меня этому научил мой муж. Ещё в начале наших встреч мне хотелось всё скорее и сразу. Он мне говорил, что не надо спешить. Можно встречаться, любить, но невыносимо жить вместе. Всему причина – быт, который съедает отношения. Нарастает неудовлетворённость друг другом, взаимные обиды и непонимание. Тогда и проходят любовь, страсть, желание. Но если прошли через всё это и удержались на плаву, значит, всё было не напрасно, и это настоящая любовь, которая стоит всех жертв. Эти слова я запомнила надолго, так как больше никакого красноречия муж не проявлял. Но он оказался прав – нам действительно было трудно, когда мы жили в крохотной комнатушке, где периодически отключали отопление. Но мы выстояли, купили нормальную квартиру, появился ребёнок – живи и радуйся. Но отношения охладели, непонимание росло как снежный ком. Может быть – это просто кризис отношений? Надо пережить и идти дальше. По крайней мере, так пишут в умных книгах. С недавних пор я стала интересоваться такой литературой. Раньше мне было даже смешно подумать – читать в книжках о правильном развитии семейных отношений. Но сейчас я задумалась – а если причина во мне? Я всё порчу в наших отношениях. Но отношений без двоих не бывает, значит, и виноваты всегда оба. Только соотношение вины разное. Надо поменять модель своего поведения. Как бы мне ни хотелось романтики и приключений. Я знала одно – любовь не прошла, она поменялась, повзрослела, но она есть – это главное. Надо только уберечь её, не дать погаснуть. Ведь ломать всегда легче, чем строить. Я решила, что позвоню Жене и предложу ему свою дружбу. Пусть станет моим другом, возможно и другом нашей семьи. Глупо как-то, но я не знала, как поступить. Его такой вариант развития не устроит, ну и ладно. Он знает, что у меня муж, ребёнок. Вокруг полно красивых и незамужних, пусть ищет. Зачем я всё это себе рассказываю – неизвестно. Успокаиваю свою совесть, ещё не запачканную, но уже и не кристально чистую. Мне не хватает именно дружбы, общения, а не каких-то страстей. Сейчас я это поняла, ничего другого не хочу. Отношения с мужем наладятся, мы снова будем понимать друг друга как раньше. Мне очень хотелось в это верить. Люблю я заниматься самовнушением, обычно это на меня действует. Хватит этим заниматься, я ведь теперь будущий художник. Пора перейти к делу – зарегистрироваться на мой будущий курс. Зайдя на официальный сайт студии, я сделала пару нехитрых операций, на что система выдала мне ответ – вы зарегистрированы! Ждите приглашения на занятия! Благодарим! Как приятно – свершилось, ещё чуть-чуть подождать, и я опять студентка. Как мне этого хотелось. Раньше хотела скорее стать взрослой, теперь – опять ученицей. Смешно, как годы всё изменяют. Но я останусь взрослой, с прежними обязанностями, только немного погружусь в живопись. Ждать осталось совсем недолго. А жизнь-то налаживается! Звонок мобильного разбудил меня от грёз и представлений о будущей учёбе.

– Да. Слушаю, – я забыла посмотреть на светящийся номер.

– Привет. Это – я. Не узнала? – весело спросил Женя.

– Узнала, – а мне было как-то не весело.

– Случилось что-то?

– Нет. Просто занята, – опять неправда, это уже входит в привычку.

– Перезвонить? Нет, лучше ты сама, когда освободишься. Договорились?

– Да, хорошо. А что ты хотел?

– Поговорить. Звони, – звонок прервался.

Надо было ему сказать сейчас и сразу. По телефону вроде бы неудобно, может, встретиться и поговорить. Так ещё труднее, но необходимо. Для приличия я перезвонила через десять минут.

– Привет, ещё раз.

– Освободилась?

– Да. Можем поговорить.

– Не передумала насчёт Италии?

– Нет. Я ведь тебе говорила.

– Ещё есть время. Я лечу через неделю.

– Нет. Давай больше не будем. Не надо меня убеждать!

– Плохое настроение?

– Нет, хорошее. Я сама хотела с тобой поговорить.

– О чём? Давай сейчас поговорим.

– По телефону не совсем удобно.

– Почему?

– Потому. В будни дни я не могу. А вот в воскресенье могли бы на часик встретиться, поговорить.

– Опять воскресенье? Это твой выходной день?

– Да, это мой единственный относительно свободный день.

– Я только рад. Где и когда?

– Давай, как в прошлый раз.

– Договорились.

– Тогда до встречи.

– Подожди. Как твои дела? Ты чем-то расстроена?

– Нет. Тебе показалось, всё в порядке.

– Поболтаем ещё или ты спешишь?

– Можем немного поболтать, пока Никуся спит.

– Как она? Растёт?

– Да, уже чуть-чуть ходит. Со мной, конечно.

– Кстати, что тебе привезти?

– Откуда?

– Из Италии, ты ведь не хочешь ехать. Так что?

– Ничего не надо. Спасибо.

– Да ладно. Это будет подарок.

– Магнит на холодильник.

– Смеёшься! Какой магнит?

– У меня их куча на холодильнике. Честно, я собираю.

– Магнит – скучно как-то. Привезу. И что-то на своё усмотрение.

– Как хочешь. Там цены заоблачные.

– Ты ведь там не была? Многие ездят туда на шопинг. Вещи качественные.

– Вещей у меня хватает, так что не надо.

– Слышу, настроение у тебя совсем скверное.

– Нет, всё нормально. Мне уже надо идти.

– Тогда не буду задерживать. До встречи, пока.

– Пока.

Я положила трубку, и сама себя отругала. Зачем грубить, он ведь хотел как лучше. А меня почему-то возмутила его самоуверенность. Извинюсь в воскресенье. И всё объясню. Пора всё объяснить и прояснить, пока окончательно всё не запуталось.

Когда вечером муж пришёл с работы, я рассказала про студию. Описала всё в ярких красках. И сразу решила сообщить про воскресенье.

– В воскресенье мне надо выйти ненадолго. Хорошо?

– Без проблем. В воскресенье я могу посидеть с Никой. Куда идёшь?

– Хочу зайти в пару новых магазинов, – я действительно давно собиралась и убеждала себя, что сказала правду.

– Ты же ходила в прошлые выходные?

– Это были детские магазины. Сейчас схожу для себя.

– Хорошо, иди.

– Спасибо, – мне стало так стыдно, что я отвернулась. – Чай будешь?

– Нет, кофе.

– Сейчас поставлю. Как твой день?

– Нормально. Обычные рабочие будни.

– Как Никуся, не капризничала?

– Все дети иногда капризничают. Нормально себя вела. В девять улеглась спать.

– Всё равно уже легче, чем было.

– Ну, ты сравнил! Даже говорить нечего.

– Поэтому ты немного повеселела? Последние полгода мрачнее тучи.

– Неправда, что мрачнее тучи. Просто уставала очень. А повеселела благодаря тебе!

– Мне? Издеваешься?

– Ты наконец-то понял меня. Спасибо за студию.

– А, ты про это. Разве я запрещал тебе что-либо?

– Не запрещал, но и не давал возможности.

– Но это тоже неправда. Да, я не всегда соглашался.

– Это почти одно и то же. Давай не будем спорить!

– Давай не будем. Я рад, что сейчас ты довольна.

– Спасибо. Ну что, пьём чай-кофе?

– Пьём. Несу чашки в комнату.

Какое-то понимание было достигнуто. Разговор насчёт работы будет после моей учёбы, не всё сразу. Хорошо, что диалог есть. Мы стали опять общаться, что-то планировать вместе, обсуждать. Двигаемся в правильном направлении. Что на это повлияло? Вернее, на нас – не знаю, но результат радовал всё больше.

Воскресенье наступило очень быстро, надо было собираться на встречу. Не была я особой модницей. А с появлением ребёнка у меня вообще не оставалось времени на виляние перед зеркалом. Но выглядеть хотелось прилично, предпочтительнее была классика жанра. Помыв и высушив волосы – неотъемлемый атрибут хорошего вида, стала копаться в шкафу. Вещей было много, но почему-то все не новые и тем более не модные. Давно не проводилась ревизия в этой сокровищнице. Выбрав узкие чёрные штаны и фиолетовую кофточку с красивыми пуговицами, я осталась довольна собой. Сделала лёгкий макияж – уже не каждодневный мой ритуал. Вот и все приготовления.

– Ты что, на собеседование собираешься?! – заглядывая в комнату, резюмировал муж.

– Нет, конечно. В воскресенье? Просто хочу нормально выглядеть. А что?

– Ничего. Давно я не наблюдал такую картину.

– Какую картину?

– Ты весёлая красишься, собираешься куда-то, довольная собой!

– Ой, перестань. Теперь я буду выглядеть так всегда! То есть – как раньше.

– Это из какого-то фильма?

– И из моей жизни тоже! Мне пора, но я быстренько, максимум три часа.

– Можешь не спешить, мы сами справимся!

– С каких это пор – вы сами?

– С этого воскресенья. Так что, расслабься.

– Ловлю на слове. Каждое воскресенье – мой выходной!

– Договорились. Ну, беги.

Обула красивые сапожки, взяла сумочку – я готова. Поцеловала Никусю и пошла.

Опять вышла из дома чуть раньше, чтоб прогуляться. Настроение было хорошим и праздничным. Даже не понимала, что меня так радует. Медленно дошла до остановки и остановилась возле этого же ларька с игрушками.

– Привет, – раздался надо мной голос Жени.

– Ой, привет. Ты всё время незаметно подкрадываешься!

– Не хотел тебя напугать.

– Ничего, я не пугливая.

– Пойдём?

– Пошли. Кстати, куда?

– Если хочешь, можем заехать в кафе, в котором были в прошлый раз.

– Там уютно, но почему-то нигде не видно персонала. Так принято?

– Они просто незаметны. Заедем туда?

– Хорошо, кофе там неплохой.

Пока ехали в машине, болтали о всяких мелочах и погоде. Я всё думала, как начать разговор, и как его закончить тоже. Ничего не придумав, положилась на счастливый случай. Зайдя в кафе, обнаружила ту же ситуацию – тишина и покой, официантов нигде нет. В это раз не было даже посетителей. Прямо волшебство, обычно в таких местах многолюдно. Мы присели за тот же столик.

– Мороженого? – засмеялся Женя.

– Нет, не хочу. Кофе с молоком и шоколадку.

– Какую шоколадку?

– Молочный шоколад, если не будет, тогда чёрный. Так захотелось шоколада.

– Хорошо. Всё?

– Пока всё. Спасибо.

Женя исчез в глубине кафе, и я осталась одна. Что я ему хотела сказать? Теперь уже и не знаю. Сама создала эту глупую ситуацию, теперь должна сама и выпутываться.

– Вот кофе и твоя молочная шоколадка! – Женя вернулся и сел рядом.

– Был всё-таки молочный шоколад? Спасибо.

– Пожалуйста. О чём ты хотела поговорить?

– Вот так сразу!

– А что тянуть? Ты же хотела мне что-то сказать не по телефону?

– Да. Ты знаешь, я рада, что мы встретились. Эти пару месяцев, когда мы общались, стали для меня светлее и радостней. Честное слово, поверь.

– К чему ты всё это говоришь?

– К тому, что ты мне очень нравишься, и я хотела бы с тобой и дальше общаться, но только в качестве друга.

– А я тебе предлагал что-то другое?

После этих слов я почувствовала себя полной дурой. Действительно, я сама себе всё придумала. Он никогда и не говорил, что что-то ждёт от меня. Мне казалось, учитывая маловероятность такой дружбы, что и так всё ясно. Но как всегда, ошиблась.

– Нет. Просто не верится в искреннюю дружбу между мужчиной и женщиной. Хотя в моей жизни был такой друг, когда я училась в институте.

– Так почему не верится?

– Потому что я уже замужем, и это всё меняет!

– Что меняет? Мы сейчас просто разговариваем?

– Сейчас, да! А потом, как дальше?

– Не буду скрывать, ты очень обаятельная и симпатичная девушка. И если бы ты была свободна, у нас могло бы что-то получиться, но сейчас я просто дорожу твоим общением. Знаю, что для тебя твоя семья очень важна.

– Ты серьёзно? Говоришь, как в кино!

– Представь, что ты героиня мелодрамы.

– Не издевайся!

– Серьёзно. Мне не хочется, чтоб у тебя были из-за меня проблемы. Но, честно сказать, здесь я друзей не нажил. Хочу иногда с тобой встречаться, общаться по телефону, если это возможно.

– Возможно, конечно. Но лгать мне не хочется. Поэтому надо рассказать мужу, что ты есть. Друг, с которым его познакомлю. Конечно, со стороны всё это дико смотрится.

– Мы не в каменном веке живём. Не думаю, что это так дико.

– Хорошо, тогда знакомлю вас, и точка.

– Договорились.

– Так, когда в Италию?

– На следующей неделе.

– Рад, что летишь?

– Лечу ведь по делу. Но хочу соединить приятное и полезное – посетить пару музеев, магазинов и просто погулять.

– Так и надо. Сделай пару фотографий, там очень красиво.

– Ты же не была там?

– Но передачи видела и книжки читала.

– Да, сейчас и не надо из дома выходить, чтобы посмотреть весь мир. Современные технологии!

– И ты их яркий представитель! Разве нет?

– Работа у меня такая. Но я люблю по старинке: и книжку почитать, и попутешествовать.

– Ладно, расскажешь, как всё прошло. Но фотки сделай!

– Замётано. Хотел тебя спросить – ты ещё ищешь работу?

– В данный момент – нет. Всё равно Нику не с кем оставлять. Думаю, со следующего года, когда в садик пойдёт. А что?

– Есть тут одно предложение.

– Сейчас, к сожалению, не могу. У меня маленькая тайна – я записалась на занятия в художественную студию. Очень жду начало уроков!

– В студию? Ты же говорила, что больше не рисуешь?

– Говорила, но это само пришло. И я решилась пойти.

– Ну и молодец! Так с работой никак?

– Какая работа и где?

– В одной частной фирме надо оформлять текущие документы. Главный бухгалтер там есть, им не хватает помощника. Можно на полставки.

– На полставки? Это хороший вариант. И срочно надо?

– Не так чтоб срочно, но уже ищут.

– Жаль, но ближайшие полгода я точно не смогу.

– Не расстраивайся! Если не найдут никого, просто сходишь на собеседование.

– За полгода не найдут? Не смеши меня, найдут за шесть дней.

– Попрошу, чтоб не быстро искали. Шучу, конечно.

– Вообще, откуда у тебя эта информация?

– Один мой хороший знакомый – директор этой фирмы. Мы недавно общались, и он сказал, что ищет человека.

– Понятно. Жаль, что он раньше ничего не говорил. Но сейчас точно не смогу.

– Понятно. Если они никого не возьмут, сообщу тебе.

– Спасибо за помощь. Приятно, что ты обо мне вспомнил.

– Ты же искала работу? Почему я не могу тебе помочь?

– Вот за это и спасибо!

– Да не за что. Но я могу только устроить тебе собеседование, а не гарантировать, что тебя точно возьмут на работу.

– Это понятно. Сложится – хорошо, а если нет, так нет.

– Позвоню Андрею, прозондирую почву. И доложу тебе о результатах.

– Буду тебе очень благодарна!

– Пожалуйста. Только это будет уже после Италии. Понимаешь, дел по горло. Как только вернусь, сразу позвоню.

– Не переживай, мне совсем не срочно. Сама собиралась искать что-то, просматривала вакансии, но реально пойти – месяцев через шесть-семь.

– Ну и не спеши, ещё успеешь вернуться на работу!

– Не то чтобы спешу, но два года сидеть дома уже морально тяжело. Хочется и с ребёнком быть, но и чуть-чуть заниматься другими делами. Пока крыша окончательно не уехала. Но тебе это вряд ли знакомо.

– Если честно, вообще незнакомо. Всё время дела и встречи, мотаюсь куда-то. Дома только поздно вечером. А иногда хочется никуда не идти!

– Дома хорошо, но не всё время. Уж поверь мне на слово.

– Тебе – верю!

– Что-то мы заболтались. Как раз пора домой!

– В магазин опять будем заезжать?

– Нет. Нике всё купила, а себе всё равно ничего нового не могу подобрать. На это надо уйму времени, которого у меня нет.

– Тогда расплачусь и отвезу тебя домой.

– Хорошо. Подожду тебя на улице.

Через пятнадцать минут мы были на той же остановке. Договорились, что созвонимся после его приезда из Италии. Меня так обрадовал наш лёгкий разговор, что я забыла про все свои страхи и неловкость.

Довольная, я поспешила домой, где меня уже ждали мои любимые родственники.

Глава 12

Через неделю после своей регистрации в художественную студию я получила письмо. В письме меня приглашали четвёртого января на первое занятие, начало в десять часов утра. К приглашению прилагался и счёт, который необходимо было оплатить до начала занятий. Оплата проводилась помесячно, сумма – пятьдесят евро. Не так уж и мало, если минимальная зарплата в Эстонии на сегодняшний день триста двадцать евро, а платить надо каждый месяц на протяжении полугода. Но очень хотелось заниматься, и муж был согласен. При этом мечтала, что смогу ещё устроиться на полставки работать и потом верну ему эти деньги. Но совмещать всё пока не представлялось возможности. Поэтому сконцентрировалась на будущих занятиях. Это ведь для души и морального удовлетворения. А с работой по протекции Жени ещё неизвестно. Да и самой хочется устроиться, а не через кого-то. Но с моим ещё не высоким уровнем эстонского языка можно было не мечтать о престижной работе. Пока надо выбирать из того что есть. И если они подождут полгодика, пойду себя попробовать. Никуся подрастёт, уже будет легче. Не всё сразу, – опять повторяла себе. Надо иметь терпение, и всё будет нормально. Схожу на собеседование, что там и как. Может быть, я и не подойду, чего наперёд губу раскатывать. И вообще, мужу лучше ничего не рассказывать. Пока, не рассказывать. Потом, конечно, всё доложу и буду проситься на работу. А сейчас слишком много всего, у него будет шок. Не надо всё портить, буду двигаться постепенно. Это я опять занялась самовнушением, всё глубже погружаясь в свои мысли.

– Наташ, ты где? – муж вернул меня обратно.

– Иду. Что?

– Где мой красивый коричневый свитер?

– В шкафу, где он ещё может быть?

– Смотрел и не нашёл.

– Ничего удивительного. Ты никогда ничего не находишь!

– Не язви, пожалуйста! Я уже опаздываю!

– Да здесь он. Держи.

– Спасибо. А то прохладно уже, в пиджаке не пойдёшь.

– Так ты же в куртке?

– Иду на встречу и буду там без куртки.

– Понятно. Не спеши так, успеешь. Весь в мыле уже, – меня разобрал смех.

– Не нуждаюсь в твоих советах. Всё – пошёл.

– Иди. До вечера.

– До вечера. Побежал.

Муж действительно спешил на встречу, поэтому я не обижалась на его раздражительный тон. Сам, когда опаздываешь куда-то, начинаешь на всех рычать. Сейчас все мои мысли были о предстоящей учёбе. Как выбрать правильные кисти, бумагу, краски. Смогу ли я погрузиться в этот сказочный процесс как раньше и рисовать, рисовать. Может, всё это ушло в далёкое прошлое? Осталось в незабываемом детстве, куда хотелось вернуться, но никто не знает туда дороги. Дороги назад уже быть не может. Или мне хотелось просто быть востребованной, нужной не только дому и семье, а и обществу, работе, но главное – себе. Найти свою нишу и быть в своей тарелке. Как много людей в поиске, но не все находят свой путь. Мне очень хотелось верить, что всё равно найду правильную дорогу, правильное решение, почувствую – это оно. Сколько уйдёт на это времени – мне неизвестно. Но ведь кто ищет – тот всегда найдёт. Опять самовнушение, но попробовать надо. Раньше рисунок и живопись приносили мне столько удовольствия и радости. Мне казалось, что это моя жизнь. Внезапно всё оборвалось, была вспышка и пропала. К сожалению, пропала на долгие годы. И вот сейчас огонёк надежды теплился у меня внутри. Не всё ещё потеряно, можно попробовать снова. Выбирать другую профессию уже поздно, нужно попытаться соединить всё. Для материального есть работа бухгалтера, для души – живопись. Постепенно живопись может заполнить всё. Художники ведь выставляют и продают свои работы. Но для меня это было ещё недостижимо. Сначала надо стать этим художником. Но мысли о предложенной работе у меня тоже проскальзывали. Может быть, всё-таки попробовать? А вдруг хорошая фирма? Давно мечтала о работе, искала подходящие варианты. Но соединить всё и сразу невозможно. В первую очередь – ребёнок, потом учёба (ведь записалась уже), а после – работа. На которую, впрочем, меня могут и не взять. Политика частных фирм такова, что если очень молодая – уйдёшь в декрет, если уже есть ребёнок – уйдёшь на больничный лист, предпоследний аргумент – уйдёшь во второй декрет, последний аргумент – а вы уже по возрасту не подходите. И в какой промежуток втиснуться, чтоб как-то себя реализовать? У большинства женщин не стоит выбор – семья или работа. В девяноста случаях из ста женщина всегда выберет семью. Остаётся маленький процент женщин, которые хотят сделать карьеру, при этом жертвуя и собой, и своей будущей семьёй. Им просто не оставляют выбора, хотя по логике вещей выбор всегда есть. Но всегда остаётся и проигравшая сторона от этого выбора. Как трудно найти золотую середину, балансируя между семьёй и работой. Есть женщины, которые успевают всё. Они меня поражают, вызывая уважение и восхищение. Хочется равняться на них, подражать и так же всего достичь и всё успевать. Планка высока, но есть смысл дотянуться до неё. В данный момент я продвинулась только на миллиметр, но надо с чего-то начинать. Напрошусь на это собеседование, просто попробую свои силы. Надо потренироваться перед последующими собеседованиями и встречами. Необходимо двигаться в заданном направлении, иначе ничего не достичь. Опять начинаю умничать, поражаясь, откуда лезут все эти мысли и рассуждения. Прямо курсовую работу можно писать, всё бы это на деле проявить. Словно ответом на мой вопрос раздалась мелодия мобильного телефона. Полился звук классической музыки, которая мне очень нравилась.

– Привет. Это опять я! – прокричал Женя.

– Привет. Не кричи, слышу тебя. Почему такой радостный?

– Как почему? Хорошо поработал и отдохнул в Италии! Доволен и счастлив! А ты как?

– Всё как всегда.

– Не слышу радости в голосе!

– Очень рада тебя слышать. Лучше расскажи про Италию. Где конкретно был?

– Везде. Шучу, конечно. В Риме был, в Венеции и Милане. Пришлось покататься чуть-чуть. Но я остался доволен.

– Какая там погода?

– Не как начало зимы у нас, а как начало весны: плюс десять и солнце.

– Красота, а здесь похолодало и дождь.

– Я заметил. Поэтому грустная?

– Нет, всё нормально. Ведь осень, уже зима на носу. Солнышка и тепла ждать не приходится. Фотки сделал?

– Тебя только фотки интересуют? – обиженно заявил Женя.

– Нет, но это подкрепит твой бурный рассказ.

– Сделал я, сделал. Ведь ты просила.

– Просила. И тебе останется на память. Не каждый день ездишь в Италию!

– Это правда. Мне там очень понравилось. И девушки есть симпатичные!

– С этого момента поподробнее! – меня начал разбирать смех.

– Чего смеёшься? Не веришь?

– Верю, верю! Но наши лучше! – теперь мы надрывались оба.

– А я и не спорю. Но я ведь был в Италии и должен был оценить ситуацию!

– Оценил?

– Оценил. И понял, что дома лучше. Но я звонил не для этого.

– Зачем тогда?

– Разговаривал с Андреем. Он просит тебя прийти на собеседование.

– Когда? Ты вообще объяснил ему мою ситуацию?

– Всё ему объяснил. Дам тебе его номер. Звони и договаривайся. Они ещё точно никого не взяли, есть шанс.

– Страшно как-то. Да и не могу я сейчас.

– Он знает, что сейчас не сможешь. Но чтоб сразу прояснить – подойдёшь вообще или нет. Да и тебе будет полезно сходить для опыта.

– Здесь ты прав. Сто лет никуда не ходила, так официально.

– Пиши номер.

– Диктуй, – быстренько записала номер на бумажке.

– Записала?

– Да, на листочке. Потом перепишу в телефон. Когда ему звонить?

– Можешь уже завтра, с десяти утра.

– Хорошо, спасибо тебе большое!

– Пожалуйста! А мы когда встретимся?

– Может, в воскресенье, не знаю ещё. Давай потом перезвоню, уточню.

– Договорились. Только не забудь.

– Не забуду.

– Как твоя Ника?

– Всё хорошо. А почему ты вдруг спрашиваешь? – очень удивилась.

– Нельзя что ли? Просто я привёз ей подарок. Ты ведь от подарка отказалась!

– Шутишь что ли. Зачем?

– Что значит – зачем? Привёз, и всё.

– Спасибо, конечно.

– Вот в воскресенье и отдам.

– Если увидимся. Позвоню тебе. Хорошо?

– Хорошо. Звони. Пока.

– Пока. Ещё раз, спасибо.

Поговорив с Женей, начала обдумывать своё будущее собеседование. Надо позвонить и прийти. Волнение совсем мной овладело. Но я взяла себе в руки, пообещав с утра сделать роковой звонок. Что он станет действительно роковым, узнала намного позже.

Мужу, конечно, благоразумно ничего не рассказала. Он ещё не знает, что есть такой друг Женя, что есть будущая работа. Всё это только у меня в голове. Зачем ему сейчас об этом знать, потом обязательно всё расскажу. Так я себя утешала, думая, что честность ещё не потеряна. Мне хотелось ему всё рассказать. Но как? Рано ещё, придёт время, и всё честно ему расскажу. Не надо его наперёд расстраивать. Ведь на работу меня ещё никто не взял, а с Женей мы общаемся по телефону и то довольно редко. Так что, просто не обо всём рассказываю ему, но ведь не вру. Любила утешать себя такими рассуждениями. Вот всё сложится, как хочу, и тогда всегда правда и только правда. Верю ли сама в это? Вопрос сложный, на который отвечать совсем не хочется. Сейчас, когда я собралась позвонить по номеру, данному мне Женей. Надо решиться и просто набрать номер, всего-то.

– Добрый день, – голос мой звучал неуверенно и смущённо.

– Добрый день, – звучание голоса в трубке было очень приятным.

– Мне ваш номер телефона дал Женя, извините – Евгений. Я по поводу собеседования.

– А, вы – Наталья?

– Да, это я.

– Да, он мне звонил. Вы хотите прийти на собеседование?

– Да, хотелось бы, – смех мой был совсем не к месту.

– Хорошо. Сможете прийти в среду, скажем, к одиннадцати утра?

– Смогу. Куда? – насчёт того, что смогу, я перебрала, потому что Никусю не с кем было оставлять. Придётся просить мужа, больше некого. Но что ему сказать? Оставлю это на потом, придумаю что-нибудь.

– Давайте сброшу вам смс с точным адресом. Если не найдёте, перезвоните.

– Хорошо. Спасибо, – голос был уже уверенней. Не так всё и страшно.

– Тогда, до встречи, Наталья.

– До свидания.

Положив трубку, обрадовалась. Всё получилось, чего я так тряслась от страха. Но радость моя сменилась заботой о том, что сказать мужу. И вдруг мне пришла гениальная идея – скажу правду, как есть. Зачем что-то выдумывать, рассказывать небылицы, если можно сказать откровенно. Он – взрослый, рассудительный человек, поймёт меня. Просто боязнь того, что понимания не будет, застилает мне иногда разум. Он знает, как давно я хотела здесь устроиться на работу. Ничего хорошего не попадалось. Может быть, это мой шанс. Главное – не напугать его своими грандиозными планами. Скажу, что всё постепенно. Завтра ещё не бегу на работу. Но меня и правда никто ещё и не берёт. Но надо пробовать, пытаться, стремиться. Иначе – всё бессмысленно, мне так казалось.

Глава 13

С самого утра меня занимали мысли о предстоящем собеседовании. То, что было страшно туда идти – это одно, ещё страшнее было рассказать об этом мужу. Он, конечно, адекватный человек, но я слишком многого требую. Хочу и на учёбу, и на работу, и с Никусей быть. Двадцать четыре часа в сутках явно не хватает. Брать няню даже предлагать не хочу, опять рассердится. Чувствовала, что дрожу, как заячий хвост. Но надо решиться и поговорить, а то пролечу по полной программе. Потом будет неудобно и перед этим Андреем, и перед Женей. А мужу всё равно придётся всё рассказать, уж лучше сейчас.

– Хотела с тобой поговорить? – неуверенно начала разговор.

– О чём? Ты всё утро странно себя ведёшь. Что произошло?

– Да ничего особенного. Меня в среду пригласили на собеседование, и я очень-очень хочу туда пойти! – выпалила со скоростью звука.

– Ты же записалась в художественную студию. И тоже очень-очень туда хотела!

– Знаю, что записалась. И буду с удовольствием ходить. Но тут такой шанс, хочу просто попробовать. Ведь меня ещё никто никуда не берёт!

– А если возьмут? – муж начинал сердиться.

– Тогда и будем решать. Мне в среду к одиннадцати утра. Посидишь с Никой?

– У меня есть выбор? Ты же всё уже решила!

– Ничего не решила, просто хочу сходить! – уже рассердилась я.

– Ладно, иди. Посижу с Никусей, – спокойно ответил муж.

– Спасибо. Не сердись! – быстро поцеловала мужа в щёку.

– Не сержусь. Не забывай только, что всё сразу не получится. Придётся выбирать.

– Знаю. Попробую, дальше посмотрим. Я совсем не уверена, что подойду им.

– А что за фирма?

– Частная небольшая фирма.

– Как нашла? – зачем он задал этот вопрос. Очень надеялась, что не спросит.

– По объявлению, – опять неправда, но потом всё обязательно расскажу.

– Понятно. Пойдёшь, посмотришь. Может быть, тебе эта работа не подойдёт, – надежда прозвучала в голосе моего супруга.

– Не знаю. Не пойду – не узнаю.

– В среду к одиннадцати?

– Да. Но я быстро справлюсь. Думаю, за два часика.

– Не проблема.

– Вот и договорились. Вздохнула с облегчением, разговор удался, и результат получен – иду на собеседование!

– Спасибо!

– Не за что. Лишний раз пообщаюсь с Никусей, люблю с ней оставаться.

– И я люблю, но не семь дней в неделю. Мне тоже надо хоть чуточку свободного времени!

– Пожалуйста, ведь я согласился. Что ещё надо?

– Ничего не надо, – не буду перегибать палку, а то сейчас напрошусь на комплимент.

– Вот и ладненько. Ладно, побежал. А то опять опаздываю.

– Только не говори что из-за меня!

– Опять начинаешь?

– Молчу, молчу, – но промолчать мне всегда было трудно.

– Вечером зайду в магазин. Что купить?

– Уже написала тебе список. Сейчас принесу.

– Давай, действительно опаздываю уже.

– Вот, держи.

– Тогда, до вечера.

– До вечера. Удачного дня!

Проводив мужа, стала обдумывать своё собеседование. Надо же своё резюме написать, или как в Эстонии его называли CV (си-ви). Лучше посоветоваться с Женей, он мне что-то подскажет. Или не отрывать его от работы? Нет, лучше позвонить и спросить. Чем буду сидеть там как дурочка и хлопать ресницами. Тогда точно – пролёт! И я всё-таки решилась позвонить Жене и детально его расспросить.

– Да, слушаю.

– Жень, это я. Привет. Занят?

– Приветик! Для тебя пять минут всегда найдётся!

– Спасибо. В среду по твоей протекции иду на собеседование.

– Звонила Андрею?

– Да. Поэтому хотела с тобой посоветоваться.

– Слушаю. Насчёт чего?

– CV вообще нужно?

– Честно говоря, неплохо бы его иметь. Это упрощает разговор.

– Так я и думала. Что там по пунктам писать?

– Никогда не писала своё резюме?

– Писала, конечно. Может, здесь другие требования?

– В принципе, они такие же. Давай вышлю тебе на электронную почту пару примеров.

– Было бы хорошо. Есть мой адрес?

– Есть, ты же сама писала. Забыла?

– Забыла. Спасибо. Жду.

– Там ничего сложного и специфического. Посмотришь, составишь своё и распечатаешь.

– Хорошо. Поняла. Спасибо, ещё раз!

– На здоровье! Звони, если что!

– Позвоню. Как твои дела? – неудобно было не спросить.

– Тебе действительно интересно?

– Конечно.

– С работой всё в порядке. На личном фронте не очень удачно.

– А что так? – удивление в голосе было не скрыть.

– Удивилась? Но у меня тоже есть личная жизнь.

– Да нет. Она есть у всех. Ты просто никогда не рассказывал.

– Раньше было неудобно об этом говорить. Но теперь мы друзья. Так ведь?

– Так. Хочешь об этом поговорить?

– Не по телефону. Что насчёт воскресенья?

– Ещё точно не знаю. Позвоню тебе.

– Буду ждать. Извини, мне надо идти.

– Давай. До встречи. Пока.

– Пока-пока!

Мне было непривычно слышать от Жени о какой-то личной жизни. Но всё закономерно, он очень симпатичный и обаятельный парень, точнее, мужчина. Даже странно, что он ещё один и не женат. Хотя каждый счастлив по-своему, для этого не надо обязательно жениться. Можно просто быть вместе, жить и любить вместе. Штамп в паспорте не добавляет свежести чувств и романтики, наоборот – приземляет, спускает с небес. А потом начинается реальная жизнь – быт, ссоры, непонимание. Лучше подольше летать в облаках и жить в небесах, потом уже приземлённая жизнь. У меня она уже давно такая, а с земли опять подняться до небес практически невозможно. Машешь крыльями, но нет – тебя полностью спустили на землю. Взлёт невозможен, произошла полная посадка. Мне так хотелось немного разбавить нашу приземлённую жизнь, но не всегда получалось это сделать. Опять начинаю свои никому ненужные рассуждения. Лучше написать резюме и подготовиться к собеседованию. Получив письмо от Жени с возможными вариантами, стала трудиться над своим. Всё оказалось довольно просто. Хотелось немного приукрасить, но побоялась. Эстонский и английский языки у меня были на четвёрку с минусом, это с натяжкой. Особенно касаясь английского, который совсем вылетел из головы за восемь лет после окончания института. Буду расписывать свои другие достоинства и преимущества. Если бы они ещё у меня были. В голову мне ничего не приходило – есть ли особенные качества и достижения? Честный ответ – нет, даже не ноль, а минус один. Но что-то надо срочно придумать. То, что у меня есть маленький ребёнок, явно преимуществом не являлось. Сразу начнутся вопросы о больничных листах, отгулах и внеочередном отпуске. И тут не поспоришь. Нашла преимущество – больше не собираюсь в декретный отпуск. Кто этому поверит? Надо убедить работодателя, что я стану ценным и незаменимым работником. Смешно звучит, никогда не была особенно важным и ценным работником. Хоть раньше работала и в государственном секторе, и в частном. В одном ценят, но платят мало, в другом – особенно не ценят, зато платят больше. Опять получается надо искать золотую середину. Всё-таки в резюме надо написать что-то хорошее. Нашла: образование высшее, есть опыт работы, уверенный пользователь ПК и главное качество – пунктуальность. Действительно, я была помешана на точности, никогда не позволяя себе опаздывать. За меня это успешно делали другие. Меня это страшно бесило. Если человек всё время опаздывал по причине и без неё, просто переставала с ним общаться. У каждого свои тараканы в голове. У меня таракан – точное время. Всегда и везде хотелось успевать, а из-за вечно опаздывающих людей торопишься и всё равно сам превращаешься в опоздавшего человека. Этого я никак не могла допустить. Мои друзья подшучивали надо мной, но мне было всё равно. И сейчас думаю, что это хорошее качество – никогда и никуда не опаздывать. Обстоятельства бывают сильнее нас, но надо стараться удержаться на плаву и не поддаваться провокации. Легко сказать, но трудно сделать. Но у меня получалось никогда и никуда не опаздывать, я даже немного гордилась этим. Закончив гордиться собой и одновременно резюме, решила сразу его распечатать. Вышло неплохо, так мне показалось. Перечитала снова и снова. Надо отправить Жене, пусть проверит и даст свою оценку. Так и сделала, ответ получила очень быстро. Написал, что перезвонит и расскажет своё мнение. Ладно, пока он думает, мне надо подумать о насущных заботах. И я отправилась гладить бельё, не самое моё любимое занятие, но с подводной лодки никуда не деться. Но есть слово «надо», а слово «хочу» всегда на вторых ролях. Догладить не успела, позвонил Женя.

– Привет работникам экономической сферы!

– Какой экономической сферы?

– Ладно, без шуток. Прочитал твоё CV.

– И что? Не тяни!

– В целом, неплохо.

– Что это значит?

– Можно было больше написать про опыт работы и твои качества.

– Куда уж больше! У меня все качества закончились уже!

– Не прибедняйся!

– Честно, не знаю, что ещё можно написать. Разве этого недостаточно?

– В принципе, достаточно, вы ведь и разговаривать будете. Спросит, если надо.

– Вот именно. Просто хотела узнать твоё мнение.

– Спасибо, что хотела. Хорошее резюме.

– И на том спасибо!

– Серьёзно. Ты ему понравишься!

– Я не иду ему нравиться! Иду устраиваться на работу!

– Это не то же самое?

– Нет. Для меня – нет!

– Просто я бы не взял на работу человека, который мне не нравится.

– Надо оценивать не внешне, а по человеческим и профессиональным качествам!

– Да. Но в целом человек должен быть мне приятен в общении.

– Ладно, не будем спорить. Спасибо, за помощь. Расскажу потом, как всё прошло.

– Пожалуйста. Обязательно перезвони. Удачи!

Глава 14

Назначенное в среду собеседование я ждала как манну небесную. Мне опять казалось, что меня ждёт что-то грандиозное и потрясающее. Откуда эти фантазии? Может, потому что в детстве обожала жанр фэнтези. В своё время прочитала массу книг. Сочиняла и придумывал свои истории. Читая книгу, жила в сказочном мире, представляя всё вживую. Вот и в реальной жизни иногда фантазирую. Пора уже повзрослеть и вырасти из коротких штанишек. Но я всегда верила в лучшее, в доброе и грандиозное событие, которое обязательно произойдёт в моей жизни. Поэтому и сейчас всё представлялось в "розовом цвете" На самом же деле меня ждало обычное собеседование. Точнее, его ожидала я, с нетерпением и воодушевлением. Долгожданная среда наступила очень быстро. С утра меня уже всё нервировало, очень волновалась, как перед экзаменом.

– Чего ты так дёргаешься? Тебя, что, в космос отправляют? – подшучивал муж.

– Не издевайся! Просто переживаю! – огрызнулась в ответ.

– По поводу? Что тут страшного, не пойму!

– А ты и так ничего не поймёшь! – парировала я.

– Конечно, куда там мне, необразованному!

– Чего ты завёлся? Не дёргай меня, и всё будет в порядке!

– Ладно, извини. Всё будет хорошо, не переживай так!

– Спасибо за поддержку. Постараюсь, сама не знаю, почему так трясёт.

– Обычное собеседование. Ты ведь уже устраивалась на работу.

– Да, это было сто лет назад. Забыла, что это такое.

– Тогда будет – вспомнить всё! – попытался взбодрить меня любимый супруг.

– Это уж точно. Как я выгляжу?

– Нормально.

– Что за глупый ответ – нормально?!

– Что за глупый вопрос?! Для меня – ты всегда хорошо выглядишь.

– Ну конечно, отвязался. Сама оценю, без твоих советов.

– И не пытаюсь тебе что-то советовать – всё равно бесполезно.

– Давай не будем ругаться.

– Мы не ругаемся, просто спорим по делу.

– Конечно. Взглянув в зеркало, подумала, что всё не так уж и плохо. Строгий чёрный пиджак, узкие классические брюки, замшевые полусапожки. Всё вроде бы в стиле. Только лицо бледное. Может, макияж слишком тусклый? Но ведь не на вечеринку иду. Пора закругляться, а то опоздаю. Тогда плакала моя репутация – высокой пунктуальности.

– Всё, побежала. Постараюсь скорее вернуться.

– Удачи. Только не дёргайся! Будем тебя ждать.

– Спасибо. Расцеловав своих домашних, поспешила на автобусную остановку. Указанный адрес был мне приблизительно знаком, офис фирмы находился в Центре Таллинна. Так что ехать недолго. По дороге опять прокручу в голове возможные вопросы и соответствующие ответы. Но надо успокоиться и взять себя в руки. Не хочется выглядеть нервной истеричкой. Первое впечатление много значит, потому что оно может стать и последним. Ведь больше не пригласят. Проехав пятнадцать минут в автобусе, убедила себя в том, что я самая обаятельная и привлекательная. Много раз смотрела одноимённый фильм, который обожала. На Надю Клюеву я не была похожа, да и цели с героиней фильма разные. Но вот программа самовнушения – одна. Довольная собой, я настроилась на победу. От конечной автобусной остановки пришлось пройти ещё минут десять. И вот высокое офисное здание. Мне надо было на второй этаж. И тут мои колени опять затряслись. Самовнушение уже не помогало. Поднявшись на второй этаж, оказалась в очень светлом холле, всё было в приятных зелёных тонах. Вокруг в высоких горшках стояли вазоны, под стенкой располагался длинный диван для посетителей. На этаже было четыре кабинета с табличками и туалет с обозначением WC. Присела на диван и стала ждать. Ходить по кабинетам, стучаться и спрашивать Андрея не хотелось. Отчества его не знала, и неудобно как-то. На стенных часах напротив дивана стрелки показывали без пяти одиннадцать. У меня было ещё пять минут. Эти минуты не успели истечь, как из одного кабинета быстрым шагом вышел молодой мужчина и направился прямо ко мне.

– Доброе утро, Наталья!

– Доброе утро, – интересно, откуда он догадался, что это именно я.

– Извините, что пришлось ждать.

– Не пришлось. Это я пришла раньше. «Красивый», – почему-то промелькнуло в голове.

– Проходите, пожалуйста, в мой кабинет.

– Спасибо. Я пошла за ним, ускорив шаг.

– Проходите, не стесняйтесь!

– Не стесняюсь, – не в тему ответила я. Кабинет был небольшой и уютный. Мебель тёмно-коричневого цвета, на массивном столе стоял ноутбук, канцелярские принадлежности. И красивые песочные часы, не свойственные деловому офису. Устроившись на диване, стала ждать начала разговора. Первой заговорить не хватило смелости.

– Меня зовут Андрей Михайлович, но можно и нужно просто Андрей. Вы ищете должность бухгалтера?

– Да. Но полный рабочий день на данный момент мне не подходит, – о том, что и полдня пока не могу, я, конечно, умолчала.

– В принципе, нам и не надо на весь день. Скажем, пятнадцать-двадцать часов в неделю пока достаточно. Объём работ ещё не высок, но в будущем потребуется полная неделя.

– В недалёком будущем?

– Может быть, через год или два, – уклончиво ответил Андрей.

– Через год-два и я смогла бы работать полный день. Вот моё резюме (CV), – протянула заранее распечатанную бумагу, аккуратно положенную в файл.

– Спасибо. Сейчас вместе и посмотрим.

– Его я знаю наизусть, – неудачная шутка.

– Понял. Образование высшее, опыт работы, так, так.

– Что-то не так?

– Нет. Наоборот. Всё в порядке. Но взять вас сразу не могу, необходима стажировка.

– Понимаю.

– Сможете?

– Смогу, но не каждый день.

– Два раза в неделю вас устроит?

– Вполне. Какие дни?

– Выберите из рабочей недели.

– Можно среда и пятница? – хаотично прокручивала в голове возможные варианты.

– Подходит. Со следующей недели. Хорошо?

– Да, – учёба ещё не началась, успеваю пройти стажировку, а там видно будет.

– Вот и ладненько. Спасибо, что пришли.

– Пожалуйста, – собеседование было быстро закончено.

– Не сказал вам время. К десяти утра.

– Да, а я забыла спросить. Хорошо, к десяти. До свидания.

– Всего хорошего!

Быстро выскочила из кабинета. Что-то забыла спросить, но что не могла вспомнить. Странно, ничего меня не спросил, а я так готовилась. Всё-таки правильно, что написала резюме. Поэтому легко и быстро. Вспомнила – не спросила перечень работы и своих обязанностей. Не страшно, ещё узнаю. Но вот что страшно – как мужу сказать! Стажировка два раза в неделю, а если он будет против работы. Но ведь отпустил на собеседование, значит морально к этому готов. И два раза в неделю – мелочь. Вспомнила Андрея, такой он красивый и обаятельный. Строгий костюм, дорогие часы – весь такой франт. Мне нравятся люди проще, они как-то больше притягивают к себе. Но ведь я его совсем не знаю, может, он на работе весь такой деловой. А так – душа компании. Хотя какая мне разница, главное – всё прошло. Надо успокоиться, собраться духом и всё рассказать Володе. Представив ситуацию так, что ему будет очень выгодно отпустить меня на стажировку. Потому что я буду заниматься желанным делом, а значит пребывать в хорошем настроении, от этого всем только польза. Думаю, он согласится. Надо только привести веские доводы, что я и сделаю, придя домой.

– Привет. Как всё прошло? – муж встречал меня на пороге, что было очень приятно. Значит, всё-таки переживает, пусть и делает безразличный вид.

– Нормально. Значительно быстрее, чем я думала.

– А детальней?

– Мне предложили пройти стажировку.

– Сейчас?

– Но не через год же! Сейчас, два раза в неделю – среда и пятница. Что скажешь?

– Что тут сказать? Что тогда с учёбой?

– До учёбы ещё почти два месяца. Похожу, попрактикуюсь, опыт всегда полезен.

– А если тебя возьмут?

– Тогда придётся выбирать между работой и студией. Понимаю, что всё вместе невозможно.

– Вот именно. Пока – это невозможно. Через год-два сможешь всё успевать.

– Год или два – это не два месяца. Пока Никуся подрастёт, меня уже никуда не возьмут.

– Что за пессимизм?

– А ты видел когда-нибудь объявления с пометкой до тридцати лет? Я уверена, что не видел, потому что тебе не надо никуда устраиваться. Ты всегда – сам по себе. А вот я насмотрелась в большом количестве. И это совсем не радует!

– Не сгущай краски. Хочешь – иди пока два раза в неделю. Доживём до Нового года и посмотрим.

– Спасибо, – разговор прошёл легче, чем ожидалось.

– Пожалуйста. Только больше не хватайся за всё сразу. Договорились?

– Хорошо, – клятвенно пообещала, думая, как это выполнить.

– Когда тебе приступать к стажировке?

– В следующую среду к десяти.

– А чем вообще эта фирма занимается?

– Не знаю, не спросила.

– Почему не спросила?

– Приду, и всё увижу.

– Ладно, мне надо идти. Вечером поговорим.

– Хорошего дня. Пока.

Главное – меня взяли на работу, и муж с этим согласился. Начинается новая жизнь – ура! Не надо себя переоценивать, не на работу, а на стажировку. Но сейчас для меня это было идентично. Попробую, и сразу станет всё ясно. Обещала перезвонить Жене.

– Привет, это опять я.

– Узнал-узнал.

– Занят?

– Рассказывай, что хотела!

– Была на собеседовании, меня взяли на стажировку!

– Да ты что!

– Не притворяйся. Это ты постарался?

– Нет. Я больше не звонил Андрею.

– Странно. Он почитал моё резюме и сразу предложил пройти стажировку в их фирме.

– Не очень обольщайся, это ещё не предложение работы.

– Спасибо, что напомнил.

– Просто не хочу, чтоб ты потом расстраивалась.

– Ты прав. Сильно раскатала губу, не всё так просто.

– Тебе понравился Андрей? – вопрос был в лоб, совсем неожиданно.

– В каком смысле? – решила сделать вид, что не поняла.

– В прямом. Не говори, что не поняла!

– Он симпатичный, но какой-то слишком чопорный.

– Первый раз о нём такое слышу. Тебе показалось, в общении он очень простой.

– Я его видела один раз. Это первое впечатление, может, и ошибаюсь.

– Он неплохой человек. Андрей не мой лучший друг, но общаться с ним легко.

– Иду в среду, посмотрим, какой он в общении. Но меня больше интересует работа.

– Ты же в бухгалтерский отдел идёшь?

– Наверное, куда ещё. Но он ничего не сказал.

– Не переживай так.

– Уже не переживаю. Просто позвонила рассказать новость.

– И правильно. Рад за тебя. Перезвонишь в выходные?

– Спасибо. Конечно, созвонимся. Пока.

Глава 15

Когда наступило утро воскресенья, вспомнилось, что обещала позвонить Жене. Он хотел встретиться, пообщаться, показать фото из Италии. Но муж сегодня собирался встретиться со своими друзьями, и мне не хотелось его обламывать. При том, что мы договорились заранее предупреждать друг друга. Значит, позвоню Жене и откажусь от встречи. Мы можем и по телефону всё обговорить. А для фото существует электронная почта. Быстро и очень удобно. Интернет вообще потрясающая вещь. Он стирает границы и открывает новые возможности. Если бы не Skype, я видела бы своих родителей не чаще одного раза в год. А сейчас и того реже. Но всё меняют новые технологии – мы разговариваем и видимся каждое воскресенье. Не встреча вживую, но лучше чем ничего. Поэтому позвоню Жене и попрошу, чтоб скинул фото на e-mail. Никогда не была в Италии, но в фильмах слышала итальянский – это язык страсти и высоких эмоций.

– Привет, amigo! – весело прокричала в трубку.

– Привет. Это что ещё? – ответил Женя сонным голосом.

– Друг, только по-испански. На эстонском языке друг звучит, как sober. А как по-итальянски будет?

– Откуда я знаю? Я и по-эстонски забыл уже.

– Ой, а я мечтаю выучить итальянский!

– Ты сначала выучи eesti keel, то есть эстонский язык. А потом уж будешь умничать!

– Не умничаю вовсе. Ты же был в Италии?! Мог выучить пару слов.

– Я и выучил – buongiorno! Это приветствие!

– Ну, это понятно! Вообще-то звоню насчёт сегодняшней встречи.

– По голосу понял, что сегодня всё отменяется. Да?

– Правильно понял. Сегодня никак не получится. Давай в следующий раз?

– Хорошо, без проблем. Заодно расскажешь, как проходит твоя стажировка.

– В среду первый раз. Потом, конечно, всё расскажу.

– Не тушуйся там сильно. Обычная работа.

– Слушаюсь. Чего ты меня учишь?

– Не обижайся, просто хочу помочь.

– Ты уже помог. Я очень тебе благодарна.

– Ещё раз, пожалуйста.

– Чуть не забыла. Перешли мне на почту фото из Италии, очень хочется сейчас посмотреть!

– Не дотерпишь до следующих выходных?

– Тебе трудно?

– Вышлю-вышлю.

– Спасибо, буду ждать! Пока.

Я всегда считала, что у меня нет никаких особенных способностей, к изучению иностранных языком тем более. И моя учительница английского языка в школе всегда это подтверждала. Там у меня ничего не клеилось. И только сейчас, почти в тридцать лет обнаружились и страсть, и способности к языкам. Мне безумно нравилось погружаться в мир незнакомых букв и слов. Переводить всё, что попадётся. Особенно это касалось эстонского языка. К сожалению, достигнув определённого уровня, дальше дело совсем не шло. Надо было погружаться в языковую среду, такой возможности на данный моменту меня не было. Практически, находясь всё время дома с ребёнком, не сможешь добиться хорошего произношения и понимания речи. Пока я черпала свои знания из учебников и эстонских каналов телевидения. Мечтая когда-то выучить этот хороший язык. Сейчас от меня никто не требовал высокого уровня знаний. На собеседовании тоже ничего не спросили. Может, подготовиться к первому рабочему дню? Но как тут подготовишься, не зная, что тебя ждёт. Сама виновата, надо было поинтересоваться своими прямыми обязанностями. А теперь будь что будет. Не думаю, что очень страшное. Я работала раньше, мне не привыкать. Хотя засиделась немного, нужна тренировка мозгов. Вот там и потренирую. Сейчас лучше подумать, что же мне одеть. Люблю классику жанра, не думаю, что пожалею, если оденусь строго. Во вторник всё и подготовлю, лучше сегодня отдохнуть от всяких мыслей. Открыв электронную почту, обнаружила Женькины фото. Устроила маленький просмотр – фотки были первоклассного качества, очень понравились. Сразу захотелось полететь в Италию. Можно и помечтать, сидя в кресле.

– Наташ, нужна помощь? – крикнул муж.

– Иду. Мечты об Италии оборвались.

– Что?

– Ничего. Что ты хотел?

– Погладишь рубашку?

– Ты же не носишь рубашки? – рубашку муж одевал только по праздникам.

– Футболка с кофтой не подходят.

– Сегодня праздник какой-то?

– Нет. Просто захотел одеть рубашку.

– У вас, что – мужское дефиле? – не удержалась от иголки.

– Что за подколки? Не хочешь – не гладь.

– Ладно, поверю во встречу друзей! Сейчас поглажу.

– Чего ты начинаешь! Мы действительно собираемся с мужиками.

– С мужиками только в праздничных рубашках?

– Ревнуешь?

– Ой, очень надо. Это ты – ревнуй!

– А что, есть повод? – тут я поняла, что перегнула палку.

– Шучу, не слушай меня. Поздно будешь?

– Не очень. Думаю, к десяти вечера уже буду дома.

– Хорошо.

– Ты обиделась, что иду сам?

– Нет. Во-первых, мы вдвоём и не можем пойти. Никусю не с кем оставить, да она уже и сама не захочет чужого человека. Во-вторых, у вас ведь мужская компания, зачем там я?

– Всё верно, чисто мужская компания.

– Я пойду в следующее воскресенье.

– А с кем ты пойдёшь?

– Найду, с кем пойти.

– Где интересно?

– Я вспомнила об одном очень хорошем человеке. Вот с ней и пойду.

– О ком ты говоришь?

– О Кате, с которой случайно познакомилась в парикмахерской. Очень приветливая и обаятельная девушка. Может, случайное знакомство перерастёт в крепкую дружбу. Потому что без друзей плохо.

– Вспомнил, ты мне уже говорила о ней. Так позвони Кате!

– У меня давно есть её номер телефона. Мы разговаривали пару раз. Но предлагать встречу я не решилась. А сейчас позвоню и предложу!

– Давай. Я поддерживаю!

– Ладно, собирайся, а то опоздаешь. Вот твоя рубашка.

– Спасибо.

– Хорошо вам отдохнуть!

Действительно, почему я раньше не догадалась позвонить Кате. Мы разговаривали пару раз, и всё. Она мне показалась светлым, добрым и очень приветливым человеком. Как раз подруги здесь мне очень не хватало. Вот ещё один луч света в тёмном царстве. Жизнь немного налаживается. Если ещё с работой всё сложится, тогда вообще предел мечтаний. На гребне позитивных эмоций решила всё-таки заняться гардеробом на среду. Перебрав весь шкаф, остановилась на первоначальном выборе – классика всегда в моде. Всё будет нормально, – успокаивала сама себя. Надо не теряться и не тушеваться, как говорил Женя. Чем я хуже других? И сразу находила ответ – лучше об этом не думать.

Муж придёт домой позже, чем обещал. Я это знала, но совсем не сердилась. Давно привыкла укладывать Никусю сама. Зато потом у меня оставалось немного времени для личного отдыха и досуга. Это время старалась провести с пользой и удовольствием. Уложив Нику к десяти вечера, была свободна как птица. Образное выражение, которое выражало моё состояние души в данный короткий миг. Сходив в душ, я прихватила кучу душистых кремов разного предназначения и отправилась в гостиную. Наша гостиная была комнатой для всего на свете. И для гостей, и для нас, и для ребёнка, даже для кота нашлось место. В углу рядом с диваном у него был свой домик. Куда кот любил спрятаться и побыть в одиночестве. Но в этот раз он примостился рядом со мной на диване. Умыв мордочку, свернулся калачиком и засопел. У котов не бывает бессонницы, они спят везде и всегда. В этом их счастье. Я тоже, в отличие от своего мужа, никогда не страдала бессонницей. Наоборот, недосыпание для меня было привычней. Устроившись удобней, приступила к волшебному нанесению крема на тело, руки и ноги. Как приятно, иногда, просто заняться собой. Выделить всего полчаса времени, зато сколько удовольствия. Заканчивая свой уход за телом, услышала шелест ног в коридоре. Муж вернулся.

– Привет. Извини, задержался! – начал он оправдываться.

– Ничего страшного. Тише, Ника уже спит.

– Да-да, я тихонько.

– Как погуляли?

– Отлично. Весело было.

– Рада за тебя.

– А ты пойдёшь в следующие выходные. Кате позвонила?

– Нет. Как-то закрутилась и забыла.

– Позвони обязательно. Сходишь, развеешься.

– Поздно уже. Завтра позвоню.

– Посмотрим какой-нибудь фильм?

– Давай. Но чувствую, что хватит меня ненадолго. Спать хочется.

– Посмотрим коротенький.

– Ладно. Выбирай ты.

– Детектив?

– Лучше комедию!

– Только не говори – "Любовь и голуби"!

– Да, это мой любимый фильм! Но сегодня избавлю тебя от этого.

– Всё, загрузил. Сюрприз.

– Вот и хорошо, усну под этот сюрприз, – мы оба засмеялись.

Глава 16

Вот и наступила долгожданная среда. Давно я так не нервничала, чувствуя себя космонавтом перед долгим полётом. Старалась успокоиться, но всё было бесполезно. Сколько себя помню – так было всегда. Если предстояло что-то для меня важное и ответственное, то меня трясло как осиновый лист на ветру. Хорошо, что ещё желудок не начал болеть (когда нервничаю). Надо с кем-то поговорить и успокоиться.

– Как я выгляжу? – ответ и так был мне известен.

– Хорошо, как всегда! – "правдиво" ответил мой супруг.

– Вот именно, как всегда: лицо бледное, как у моли.

– Ты знаешь моль в лицо? Ведь норковой шубы у тебя нет! – попытался рассмешить меня муж. Но не получилось.

– И чем ты гордишься? Нет шубы, и это твоя заслуга!

– Что ты ругаешься? Пошутил. Всё будет нормально!

– Как же! – зачем я кричу, он ведь не виноват, что у меня началась нервная истерика.

– Ты просто давно не общалась с рабочим коллективом, но это дело наживное!

– Ладно, извини. Спасибо, успокоил.

– Не дёргайся! Спокойствие – только спокойствие!

– Постараюсь.

– Когда ты будешь дома?

– Не знаю. Позвоню тебе в обед. Думаю, часов в шесть.

– Мы сегодня на вахте.

– Если что-то срочное, звони. Но ты знаешь всё, что надо делать.

– Конечно, знаю, ты уже сто раз мне повторила.

– Переживаю, я никогда не оставляла Никусю дольше, чем на полтора часа.

– Пусть по чуть-чуть привыкает. Пора взрослеть.

– Ещё успеет, она ещё совсем маленькая.

– Иди, ещё опоздаешь.

– Ой, точно! Время уже.

– Удачи. Позвони потом.

– Хорошо. Целую вас.

Быстро обув сапожки, посмотрела в зеркало – сойдёт. Переодеваться нет времени. Лучше подумаю, как вести себя на новом рабочем месте. Как там вообще будет? Приду, и всё узнаю. Доехала так же, как в прошлый раз. Через двадцать минут была уже у входа в офисное здание. У меня оставалось ещё пять минут, как раз, чтоб подняться на нужный этаж. Буду пунктуальна, точность – вежливость королей. Откуда-то всплыло это выражение. Поднялась на второй этаж, присела на тот же диванчик и стала ждать. Ждать пришлось недолго, буквально через пару минут из своего кабинета вышел Андрей. Он был элегантный, в строгом костюме и дорогих туфлях. Прямо как модель с обложки журнала. В такого можно влюбиться с первого взгляда. Хотя я никогда не верила в такую любовь. Может, потому, что не было у меня никогда любви с первого взгляда или с первого раза. У нас с мужем было всё по-другому, мы давно знали друг друга, и чувства пришли потом. Мне казалось, вообще такое бывает только в книжках и кино. Как можно полюбить человека, совершенно не зная его? Можно полюбить его внешность, но его сущность только после познания. Но всегда есть исключения из правил, которые подтверждают те же самые правила. Но что-то конкретно не берусь утверждать, опыта в этом деле у меня совсем мало. Андрей быстрым шагом подошёл ко мне.

– Доброе утро. Вы точны, как часы.

– Доброе утро. Спасибо, – хотелось ещё что-то добавить, но не решилась.

– Пойдёмте, познакомлю вас с нашим маленьким коллективом.

Мы прошли в кабинет, который располагался рядом с кабинетом Андрея. Кабинет был маленький, с одним окном и двумя небольшими письменными столами. За одним из них сидел и что-то упорно писал пожилой мужчина.

– Василий Михайлович, добрый день! – громко сказал Андрей.

– Да, доброе утро, – не отрываясь от своей работы, ответил Василий Михайлович.

– Оторвитесь, пожалуйста, на минутку, – настаивал Андрей.

– Да, простите.

– Познакомьтесь, это Наталья. Будет у вас стажироваться.

– Добрый день, – робко ответила я. Дедуля пилил меня взглядом. Ну, всё, попала!

– Очень хорошо. У меня здесь накопилось бумажек по горло. Никак не могу с ними разобраться. Поможете? – уже весело улыбнулся Василий Михайлович.

– Конечно, – может, не всё так плохо. Не такой он и страшный.

– Ну, располагайтесь. Василий Михайлович введёт вас в курс дел, а мне пора по своим делам! – Андрей быстро вышел из кабинета. Мы остались одни.

– Присаживайтесь, – сказал мне Михалыч (я так его назвала, про себя конечно).

– Спасибо.

– Знаете программу 1С: Бухгалтерия?

– Неплохо знаю версию 7.7.

– Как раз то, что надо. Как интернет-банка? Платежи и тому подобное?

– Внутренние, международные платежи – всё умею оформлять. Могу подавать налоговые декларации в электронном виде.

– Вот и прекрасно. У меня здесь накопилась куча неоплаченных счетов. Так не люблю набирать эти платёжки, зрение уже не то.

– Без проблем, – видно было, что дедуля прибеднялся, мозги у него работали ещё по полной программе. Набрать платёжку все могут, а вот заработать деньги на осуществление этого платежа – совсем другой вопрос. И как мне показалось, Михалыч играл не последнюю скрипку в оркестре этой фирмы. Хотя с другими сотрудниками я ещё не была знакома.

– Второй стол – ваш. Там уже и компьютер поставили. В этом, вы, наверное, лучше меня разбираетесь, – польстил мне дедуля.

– Ну не так чтоб очень, но умею.

– Покажу вам нашу систему. Разберётесь.

– Действительно, не трудно.

– Не сомневался.

Мне повезло, работа действительно была не трудная, всё это я делала тысячу раз. Поэтому дело пошло быстро. Время пролетело незаметно, уже было обед, и мне надо было позвонить Володе. Я вышла в коридор и набрала его номер.

– Привет. Как вы? – всё-таки волновалась за Никусю.

– Всё нормально, шеф. Ника уже спит.

– Хорошо. У меня тоже не всё так страшно.

– Я ведь говорил тебе.

– Работа нормальная, главное – то, что умею делать.

– Когда будешь?

– Думаю, в половине седьмого. Работа до шести вечера.

– Понятно. Будем тебя ждать!

– Спасибо. Мне надо идти. Пока.

Я вернулась в кабинет и дальше занялась счетами. Михалыч был занят своими делами, иногда выходил из кабинета и всё время что-то мурчал себе под нос.

– Наташа, вы закончили со счетами? – неожиданно спросил Михалыч.

– Да, как раз всё закончила.

– Хорошо. Тогда на сегодня всё.

– Всё? – на часах было пять вечера.

– Да. Завтра придёте?

– К сожалению, нет. Я могу только в среду и пятницу. С десяти до шести.

– Тогда до пятницы. Всего хорошего, – и он вышел из кабинета.

– До свидания.

Так и не поняла, он обрадовался, что только два дня в неделю или наоборот. Но мне это было не так важно. Важно, что я справилась. И наконец-то успокоилась. Приду раньше домой, вообще классно. Одевшись, взяла сумочку и вышла в коридор.

– Как вам первый день? – за спиной послышался голос Андрея.

– Спасибо, всё хорошо.

– Вы понравились Михалычу! – оказывается, не только я его так называла.

– Он мне тоже.

– Он очень любит и ценит тишину. Не может работать в шуме. Вы ему обеспечили эту тишину и покой. До вас многие приходили, но не сработались.

– Я сама люблю тишину. Поэтому и сработались.

– Вот и прекрасно. Ждём вас в пятницу!

– Буду, до свидания!

Я вышла из здания, довольная и счастливая. Совсем не чувствовала усталости от компьютера. Неужели кто-то оценил мои способности? И я смогу нормально работать. Домой влетела на крыльях радости.

– Ты чего такая довольная? Не устала?

– Нет. Всё отлично!

– Вижу, первый рабочий день прошёл лучше, чем ожидалось?!

– Намного лучше! Я так боялась выглядеть полной дурочкой.

– Не надо себя недооценивать! – заступился за меня муж.

– Ты прав. Но всё прошло удачно. В пятницу иду опять.

– Не опять, а снова! Молодец!

– Спасибо. Извини, за нервное утро.

– Бывает. Но теперь ты спокойна как удав?

– Ещё нет, но уверенно приближаюсь к равновесию. А где Никуся-малюся?

– В комнате играет на коврике. Вела себя хорошо.

– Сейчас поиграем вместе, только помою руки и переоденусь.

Облачившись в свой спортивный, уже давно домашний костюм, присоединилась к Володе и Никусе, почувствовав, что именно в данный конкретный миг – я очень счастлива.

Глава 17

Фирма "Колибри", в которой я начала проходить стажировку, занималась печатной продукцией, при этом параллельно осуществляла и перевод этой самой продукции на разные языки. Штатная команда предприятия была небольшая, а вот внештатных работников очень много. Они всё время приходили и уходили. Я даже не могла всех запомнить. Директор фирмы, то есть Андрей, часто по делам ездил в Стокгольм. Как я мечтала о поездке в эту чудесную столицу Швеции. Мыс Володей тоже собирались осуществить такой вояж, но никак не получалось. Когда приезжала Нина, мы с ней тоже размечтались о путешествиях в Стокгольм, Хельсинки, Санкт-Петербург. Сколько чудесных городов находилось совсем близко, и так хотелось прикоснуться к прекрасному волшебству этих городов. Мои должностные обязанности не давали надежды, что меня возьмут в командировку в Стокгольм. Оставалось и дальше просто мечтать о такой поездке. Даже Михалыч ездил туда с Андреем. Тогда я оставалась на хозяйстве одна – то есть кабинет становился моим личным пространством. Мне нравилось работать в одиночестве, чувствуя собственное значение. После этой командировки я получила в подарок магнит на холодильник. Михалыч вообще оказался прекрасным человеком. Он относился ко мне с отцовской заботой, хотя знал меня пару недель. У нас сложились очень хорошие отношения, поэтому я проговорилась ему о своей мечте поехать в Стокгольм. Разговор он начал сам, я просто его поддержала.

– Наташа, а ты была в Швеции? – спросил Василий Михайлович.

– К сожалению, нет. Но очень хочу и планирую когда-то поехать!

– Так почему не поедешь? По морю совсем недалеко.

– Знаю, но сейчас нет возможности. Ребёнок ещё маленький, пусть подрастёт.

– Это да. А хочешь, в следующий раз поедешь с нами?

– Неудобно, ведь я вам там не особенно нужна.

– Почему это? Придумаем что-нибудь, чтоб оформить командировку!

– А директор не будет против моей командировки?

– Не будет! Я уже туда наездился, а тебе один разок будет интересно посмотреть!

– Всё равно неудобно. Будет следующая поездка, посмотрим, – мне не хотелось навязываться. Но в глубине души очень надеялась, что Михалыч сдержит слово.

– Посмотрим, поедешь-поедешь! – Михалыч весело засмеялся.

– Спасибо. Счета уже оформила, что ещё сегодня? – спросила, чтоб сменить тему разговора. Мне казалось, что Андрею такая идея не понравится. Он вообще меня не замечал, за две недели моего здесь пребывания, видела его только один раз.

– Молодец. Ещё надо оформить пару документов в нашей программе 1С, и всё.

– Давайте, сейчас быстренько всё оформлю!

– Знаю, ты очень шустрая.

– Не перехвалите меня.

Закончив с документами, стала собираться домой. Михалыч был золотым человеком, если я всё успевала сделать, он меня всегда отпускал раньше. И я была ему очень благодарна за понимание. Ведь стажировка пока не оплачивалась, а время и деньги для меня не были лишние. Дедуля намекнул мне, чтоб я не расстраивалась по поводу оплаты. Стажировка сейчас не оплачивается, зато зарплата будет очень приличная, если останусь работать. Это меня утешало и воодушевляло, но вот проблема выбора расстраивала. Если останусь на работе, про студию можно забыть. А мне так хотелось и то, и другое. Может, попробовать убедить мужа, что всё получится. Ведь занятия в субботу и всего пару часов. А от работы материальная польза, если зарплата будет действительно на уровне. Деньги нам очень не помешают, ведь семья увеличилась. Никуся требовала немало, и кот ещё на "хвост упал". Я покупала ему дорогой корм именно для его породы, за что регулярно получала от мужа выговор. Но дело не только в этом, элементарно хотелось иметь свои лично заработанные деньги, чтоб иметь возможность покупать что-то "лишнее" (в понимании моего мужа). Но для женщин всегда всё нужное и срочно необходимое. Чтоб не иметь разногласий, лучше иметь свои деньги. Для меня это был хороший вариант.

– До пятницы, Василий Михайлович! – я была уже одета и готова к выходу из офиса. А Михалыч, как всегда, был погружен в свои мысли.

– Да, до пятницы, Наташенька! – мне очень нравилось, когда он меня так называл.

– До свидания, – и вышла из кабинета.

Андрея по дороге не встретила. Зачем вообще думаю о нём? Напыщенный франт, птица не моего полёта. Что-то далеко зашла в своих мыслях – он вообще не имеет ко мне никакого отношения. Взял на работу, вот и спасибо. Мои рассуждения прервал мобильный телефон.

– Привет, работница! – прокричал Женя.

– Привет, бездельник! – уколола его в ответ.

– Я уже отработал. Кстати, работал без выходных.

– Горжусь тобой, стахановец! Что хотел?

– Так сразу?

– Чего тянуть?

– Сто лет не виделись. Как насчёт воскресенья? Только всё обещаешь!

– К твоему сведению, я тоже была очень занята.

– Не обижайся. Какой ответ?

– Думаю, получится. Поговорю дома, и перезвоню тебе завтра. Идёт?

– Идёт. У меня есть для тебя новость. Так что, надеюсь, до встречи.

– Какая новость?

– Не скажу. Всё, звони.

Пришла я домой уставшая, и вроде бы вагоны не разгружала, а всё болело. Голова, глаза и кисти рук. Правильно говорят учёные, что сидячая работа одна из самых вредных видов работ. Казалось бы, сидишь в офисе, в кресле, в уюте и тепле. А с другой стороны – болит спина от неправильного положения и напряжения, глаза болят от монитора компьютера, ко всему прекрасное дополнение – лишний вес. Который нарастает как снежный ком, ведь девяносто процентов своего времени мы проводим сидя. Сидим за рабочим столом, сидим в машине (а не ходим на работу пешком), и в завершение – сидим дома перед телевизором с прекрасным ужином. Ужин восхитителен и вкусен, а вот постепенно появляющиеся спасательные круги на талии не столь прекрасны. Сама прошла через долгую сидячую работу, и меня спас только спортзал с регулярными тренировками. Приползая в десять вечера после работы и тренировки, хотелось только лечь спать. Это меня избавило от ужина перед телевизором. Но в выходные я давала себе волю – обожала уплетать солёный арахис и смотреть очередное кино в жанре фэнтези. Почему я сейчас об этом вспомнила – не знаю. Просто давно уже не было ни солёного арахиса по выходным, ни работы допоздна. Хорошо, что остались тренировки, пусть и в сокращённом виде. Большее пока себе позволить не могла. Одно меня всегда поражало – почему большинство мужчин едят как мамонты и всё безнаказанно? Мой муж был яркий тому пример. Он начинал приём пищи с восьми вечера и заканчивал после двенадцати ночи. Наивно полагая, что это совсем крохи. Глядя на эти крохи, у меня волосы вставали дыбом при мысли, что это всё я запихиваю в себя. Мне сразу представлялась картина, в которой меня от таких вливаний еды раздувало как кита. Но мужу моему всё было нипочём. В глубине души я завидовала ему белой завистью. Хотя, может быть, и чёрной, ведь белой не бывает. Зависть, она и есть зависть. Но я стойко гнала эту зависть прочь, убеждая себя, что просто веду здоровый образ жизни. А он не способен на такой героический подвиг. Честно говоря, Володя никогда и не претендовал на такие героические поступки – он любил поесть, покурить. Вообще получать удовольствие от нашей земной жизни. Может, это был и правильный выбор, но признаться в этом у меня не было сил. Я гнула свою линию правильного образа жизни. Мне просто хотелось хорошо выглядеть, а поедая на ночь эклеры – этого вряд ли достигнешь. Но, придя с работы, я позволила себе излишество – шоколадку. Даже не пришлось себя убеждать в пользе чёрного шоколада. Просто съела его, и всё. Муж был поражён, так как сладкое себе вечером я не позволяла.

– А как же твой здоровый низкокалорийный режим? – спросил он, жуя бутерброд с ветчиной. И это было только начала трапезы.

– Иногда можно позволить себе праздник жизни! – я, как могла, оправдывалась, но звучало совсем не убедительно.

– Да ладно, ешь на здоровье! Чёрный шоколад ведь полезен.

– Не утешай меня! Знаю, что шоколад полезен, но не надо увлекаться. В большом количестве – всё вредно!

– Ты кого сейчас убеждаешь – меня или себя? – муж уже откровенно издевался надо мной. Пора было включать чувство юмора.

– Ты прав – убеждаю себя. И так хочется в это верить! – мы оба засмеялись.

– Чего ты так переживаешь? У тебя хорошая фигура, – решил подбодрить меня он.

– Спасибо, конечно. Но это результат моих усилий, а не подарок с небес.

– Знаю, но не надо так одержимо к этому относиться. Всё вредно, жизнь вообще вредная штука! Но надо уметь получать и удовольствие от жизни! – и я знала, что он прав.

– Всё знаю! Давай сменим тему. Как прошёл день? – была уже не рада, что съела эту шоколадку.

– Всё по плану – ели, спали, гуляли.

– Молодцы! Даже погуляли?! – учитывая, что дождь в Эстонии это норма повседневной жизни в любое время года. Только лето иногда радовало солнышком. Ещё февраль, когда стояли суровые морозы, и солнце озаряло своим светом почти каждый день. А в основном – тучи, дождь и противный ветер. Ветер был вообще отдельной темой – он дул всегда и везде. Объединяясь с мелким моросящим дождём, он поднимал настроение эстоноземельцам (они привыкли к такой приветливой погоде). Вспоминаю, когда только сюда переехала, очень долго ждала солнце и хорошую безветренную погоду. Каждый вечер без пропусков смотрела прогноз погоды. Постепенно ждать перестала. Зачем расстраиваться, если от тебя ничего не зависит? Но когда наступала хорошая погода – это был настоящий праздник. Такие дни я запоминала надолго.

– Да, успели. В промежутке между дождём и ветром.

– Свежий воздух ребёнку всё равно нужен. Завтра опять пойдём.

– Лучше с утра, погода обычно благоприятнее.

– Хорошо. Попью чайку, положим Никусю, и я тоже спать. Устала сегодня.

– Загрузили на работе по полной программе?

– Не то чтоб на полную катушку, просто отвыкла от полного рабочего дня. От компьютера уже глаза болят.

– А перерыва там разве нет?

– Есть, маленький. Да я и хожу всего два дня в неделю, надо перестроиться и привыкну.

– Если хочешь – можешь отказаться. Пойдёшь с января на учёбу в своё удовольствие!

– Зарплату пообещали хорошую. Конечно, после официального оформления.

– Насколько хорошую? Стоит тебе мучиться?

– А я и не мучаюсь. Сегодня не сложилось что-то. Отдохну и пройдёт.

– Ладно, как хочешь. Бери чай и пошли в гостиную. Чего на кухне сидеть?!

– Иду. Хочу ещё с Никусей поиграть, непривычно не видеть её весь день.

Мы все собрались в гостиной – я, муж, Никуся со своими игрушками и Сеня-малыш. Который обязательно был с нами, настоящий кот-пёс, преданный своему хозяину. Мне нравилось так отдыхать, когда все нужные и любимые люди рядом. Вытянув ноги, я наконец-то расслабилась, постепенно усталость проходила, сменяясь на ощущения тепла и уюта. Ещё бы камин – для полного счастья. Но сейчас мне хватало и смеха Никуси, и урчанья Семёна – всё как в кино – красиво и сказочно.

На следующий день (прямо с утра) я прилипла к компьютеру. Конечно только после того как обслужила своих детей – Никусю и мужа. Идея поездки в Стокгольм так меня захватила, что я не могла оторваться, читая о достопримечательностях этой прекрасной столицы Швеции. Хоть мы и планировали с Ниной поехать в маленькое турне, только будущим летом. Но мне не хотелось упускать возможность съездить туда сейчас (если Михалыч сможет это устроить). Старый город (Gamla stan) – одна из самых интересных достопримечательностей шведской столицы. А сколько в Стокгольме музеев. Это вообще отдельная история. Музей "Vasa" – единственный в мире сохранившийся корабль постройки семнадцатого века. Но моя мечта был музей "Junibacken" – настоящий дом сказки, мир книг Астрид Линдгрен. Пусть я давно не ребёнок, но мечтала об этом с детства. А мечты иногда должны сбываться. Всё, что я успела прочитать, так меня впечатлило, что не было слов. Оказывается, Стокгольм расположен на четырнадцати островах, которые соединяются мостами. Его по праву считают зелёной столицей Европы, так как там множество парков и чистейших воздух. Как можно не хотеть поехать в это сказочное место? Надо срочно намекать Михалычу, что я даже очень не против такой поездки. Он обещал, что в скором времени намечается такая командировка. Надо не прощёлкать и забыть о своей скромности. Один разок можно и обнаглеть. Когда мы ещё соберёмся туда? Но вот отпустит ли меня мой дорогой муж – тоже вопрос непростой. Хотя, я ведь поеду в командировку чисто по работе. Но где работа, там и отдых. А когда Никуся подрастёт, поедем вместе. Ей уже тоже будет интересно. А пока можно и самой заняться просветлением ума и повышением уровня своего интеллекта. Может быть, Женя был в Стокгольме? Надо позвонить, спросить. Он уж точно там бывал, проверю.

– Приветик. Ты очень занят? – не дожидаясь ответа. – В Стокгольме был?

– Привет. На какой вопрос отвечать? – засмеялся Женя.

– На все сразу!

– Занят, как всегда. В Стокгольме был.

– Понравилось?

– Понравилось.

– Что ещё?

– Ты ничего больше не спрашивала?

– Сколько раз был, и что именно понравилось? – вела я допрос с пристрастием.

– Был два раза. Очень понравился Старый город.

– А наш разве хуже?

– Не хуже, просто меньше, и он немного другой. Зачем тебе всё это?

– Хочу поехать, – уклонилась от прямого ответа.

– Тебе там понравится. Мне надо бежать, созвонимся.

– Спасибо, Жень. Пока.

Надо ехать – это точно! Мысль о поездке подняла мне и без того хорошее настроение.

Глава 18

Следующие две недели прошли на работе без особых изменений. Всё было как обычно, я занималась бумагами, Михалыч периодически поручал мне новую работу. Андрея не видела вообще. К нам в кабинет он не заходил, в коридоре его не встречала. Время от времени я почему-то вспоминала о нём. Многие девчонки мечтают о таком принце, и я не являюсь исключением. Когда-то мечталось о прекрасном принце, который будет обожать тебя и носить на руках. Но правильно говорят, что для того чтоб выйти замуж за принца – надо самой быть принцессой. Принцессой я никогда не была, но иногда представляла себя в этой роли. К сожалению, принцев на всех не хватает, зато коней сколько душе угодно. Но мой муж был исключение – не относился ни к одной из упомянутых групп. Главное – он любил меня, не так как принцы из сказок, по-другому, но всё-таки любил. Со временем это ощущение стиралось, но потом вспыхивало с новой силой. Хорошо, когда есть человек, который тебя любит. Пусть он и не принц. Я так убеждала себя, что мне не надо чего-то сказочного – достаточно реальной любви. Но в душе всегда остаётся огонёк желания чуда. Мне представлялось, что когда мы поедем в Стокгольм, произойдет какое-то чудо. Как вообще мне пришло это в голову? Никто ещё никуда не ехал, а чудес ведь не бывает в принципе. Но я, как всегда, ошибалась.

– Наташа, в следующую пятницу едем в Стокгольм, – неожиданно выдал Михалыч.

– Как едем? И я? – удивление было действительно неподдельным.

– Конечно, и ты! Передумала? – Михалыч лукаво усмехнулся.

– Нет, разумеется, не передумала. Но как-то всё неожиданно.

– Выезжаем вечером, там будем утром. И так же обратно. Предупреди своего мужа. Он вообще отпустит тебя?

– Да, – но в моём голосе явно звучало сомнение. Действительно – отпустит или нет? Так надолго никогда не покидала родные пенаты, его и Никусю.

– В среду обязательно скажи мне – сможешь поехать или нет. Надеюсь, твоя мечта осуществится. Там будет небольшая программа по городу. Мне это сто лет как не надо, но для тебя сделаем!

– Спасибо вам! – дедуля действительно был золотым человеком. Даже не знала, как могу его отблагодарить.

– Не за что! Кто хорошо работает, тот и хорошо отдыхает.

Насчёт того, что я очень хорошо работала, были некоторые сомнения. Но решила, если руководство хвалит – значит, заслужила. Хотя высшее руководство в лице нашего директора упорно молчало. Может быть, Михалыч настоял на моём участии? И я буду там как лишний груз. Но так хочется туда поехать, что могу смириться с временной ролью ненужного балласта.

– Может быть, я смогу вам помочь с бумагами?

– С какими бумагами?

– Для командировки, мы же не на экскурсию туда едем.

– Это правда. Не собирался тебя нагружать, но мне надо набрать один договор в программе Word. Сможешь? Я терпеть это не могу, да и зрение уже не то.

– Давайте, с удовольствием помогу! – обрадовалась я искренне. В надежде, что хоть так смогу отблагодарить дедулю.

– Спасибо деточка. Держи. Но это надо только к поездке, так что можешь не спешить.

– Всё сделаю вовремя. Не переживайте!

У меня возникла мысль, что если на работе не успею это сделать, наберу его дома и просто скину на флешку. Приду на работу и сохраню договор прямо на рабочий стол Михалыча, потом распечатаю. Будет ему и электронный и бумажный вариант. Загоревшись этой идеей, совсем забыла о времени. Надо было собираться домой. Выйдя в коридор, закопошилась в сумке – опять мобильный завалялся где-то.

– Вы уже домой? – прозвучал красивый голос Андрея.

– Да, на сегодня уже всё, – пролепетала я.

– Надеюсь, сможете поехать в Швецию? – вежливо спросил он, глядя на меня в упор.

– Смогу, – хотя не была в этом так уверена.

– Вот и хорошо. До свидания, – Андрей завернул в свой кабинет.

– До свидания.

Ничего не поняла – зачем он всё это спрашивал. Значит, это его инициатива взять меня в командировку? Не факт, ведь то дедуля мне обещал. А отношения у них были очень хорошие, можно сказать родственные. Но это не главная проблема – кто и кого убедил в моей необходимости моего участия в этой поездке. Теперь возникает вторая проблема – как обо всём рассказать мужу? Надо подготовиться и поговорить с ним, лучше прямо сегодня. Что сказать? Всё как есть – что я пищу, как хочу поехать в Стокгольм. По приходу домой пришлось начать этот разговор, хоть так не хотелось.

– Володя, в следующую пятницу у меня намечается маленькая командировка.

– Какая ещё командировка? – новость его не очень обрадовала.

– Короткая. В пятницу вечером едем в Стокгольм, утром там. А в субботу назад. Сам положишь Никусю спать. Вот и всё. Справишься?

– Ничего себе – вот и всё! Теперь ещё и ездить везде будешь!

– Чего ты кричишь? Это одноразовая поездка по работе, – оправдывалась я.

– Смотри, чтоб одноразовая не превратилась в многоразовую!

– Ладно, не шуми. Договорились?

– Договорились, только на этот раз.

– Спасибо.

Пусть со спорами, но результат получен – я еду в Стокгольм! Ура!

Надо срочно с кем-то поделиться этой новостью. Позвоню Жене, по его словам он всегда мне рад. Посмотрим, насколько обрадуется.

– Жень, привет! – радостно пропела в трубку.

– Привет. Что случилось? Давно не слышал такой радости в твоём голосе?

– Заметно? Да вот, еду в Стокгольм. Хочется кричать от радости!

– С мужем и Никой?

– Нет.

– А с кем? – неподдельно удивился Женя.

– Со своими сотрудниками, – ответила я уклончиво.

– С Андреем что ли?

– И с Андреем тоже. Василий Михайлович меня берёт с собой, буду помогать ему с бумагами, – решила зачем-то оправдать своё участие в поездке.

– Какой ещё Василий Михайлович? – не понял Женя.

– Наш финансовый директор. Классный такой дедуля!

– Понятно. И муж тебя отпускает?

– А что тут такого? – вопрос меня удивил и озадачил.

– Будь я твоим мужем – не отпустил бы тебя в командировку с двумя мужиками! – его ответ удивил меня ещё больше.

– Какими мужиками? Один – дедушка, второй – директор, который даже не разговаривает со мной. Не смеши! – но в душе неприятно заскребло.

– Ладно, извини. Не знаю, что на меня нашло. По делу ведь едете?

– И по делу тоже. Но Михалыч обещал устроить мне небольшую экскурсию по городу.

– Там классно. Очень красивый и чистый город. Если ты любитель музеев – вообще всё за день не обойти.

– Но всё не успеем, мы по ускоренной программе. Всего на денёк с хвостиком.

– Обязательно посмотри Старый город!

– Посмотрю. Я уже начиталась про Стокгольм, всё хочется.

– Время пролетит быстро, поэтому посмотри то, что очень хотела. А остальное – если время останется. Но по моему опыту – времени никогда не остаётся.

– Спасибо за совет. Я на минутку позвонила, просто поделиться. Звони.

– Хорошей тебе поездки. До связи. Пока.

После разговора у меня закрались сомнения – может, не надо ехать? Но я успешно прогнала их прочь. Почему я не могу позволить себе поехать? Я же не буду там оставаться наедине с Андреем или ещё с кем-то?! Обговорим заранее отдельную каюту. И честно призналась себе – он очень привлекателен, как магнит. К которому тянет, но нельзя. Нет в нём ничего особенного, – убеждала себя опять. Просто он окружил себя завесой тайны, вот и кажется таким сказочным принцем. О, как хочется иногда побыть этой самой принцессой (хоть только до двенадцати часов ночи). Всё, хватит, я просто еду посмотреть Стокгольм! Чтобы очистить свою совесть, решила опять поговорить с мужем.

– Ты точно не против моей поездки? – начала неуверенно.

– Но ты же уже всё решила! Разве нет?

– Ничего не решила. Мне очень хочется поехать. Но, к сожалению, уже давно я не распоряжаюсь своей жизнью и своим временем!

– К чему это всё? Мы уже договорились – поезжай.

– Это всего полтора дня!

– Я уже понял. Сказал – поезжай!

– Не сердишься? – старалась себя успокоить.

– Нет. Летом все вместе поедем.

– Обязательно! Я буду первопроходцем.

– Давай поужинаем. Ты со своим Стокгольмом носишься целый вечер, не ели ещё.

– Забыла совсем, извини. Сейчас разогрею плов.

– Я пока с Никой в гостиной поиграю.

– Давай, всё сейчас будет готово, – я засуетилась на кухне. Все мысли были о поездке, и ужин вылетел у меня из головы. Через десять минут стол был накрыт.

– Готово! – крикнула я с кухни.

– Идём! – получила в ответ.

Никуся садилась вместе с нами, только в свой детский стульчик. И еда у неё была своя – детская. Сейчас ей дала погрызть корочку хлеба, ей очень нравилось. Зубы не давали покоя, и это чуть помогало. Она смешно её грызла и чесала дёсны.

– Как вообще работа? Решила, что с учёбой будешь делать? – спросил Володя.

– Работа неплохая, коллектив тоже. А вот что с учёбой – не знаю ещё.

– Всё-таки хочешь пойти?

– Хочу, но посмотрим. Ещё есть время подумать.

Кроме того что есть время подумать, ещё есть время убедить мужа, что можно совмещать всё. Я в это свято верила, надеясь, что и он сможет поверить. Поверить в меня.

Все последующие дни я ходила ужасно счастливая и довольная собой. Всё складывалось именно так, как мне хотелось. С Никой всё хорошо, на работе – отлично, с мужем отношения тоже потеплели (после временного охлаждения), на горизонте занятия живописью (на что я очень надеялась) и моя несбыточная мечта – поездка в Стокгольм! О чём ещё можно мечтать? Ещё полгода назад меня волной накрыла депрессия, а сейчас всё постепенно налаживалось. Значит, мечты всё-таки могут сбываться, пусть не часто, но могут. Моё приподнятое настроения яркий тому пример. Оказывается – как мало человеку надо для счастья. Но почему тогда так много несчастных людей? Человек должен сам стремиться к своему счастью. Но ведь другие люди могут ему в этом помочь. И это совсем не трудно, главное – очень захотеть. Для меня в нужный момент таким человеком оказался Женя. Он помог мне морально, духовно и материально – в плане работы. За полученную возможность работать я была ему очень благодарна. И мужу конечно тоже, что не отказал мне в такой возможности. Никакой великой карьеры мне уже не сделать, но я просто могу работать для себя (деньги тоже не лишние). На данном жизненном этапе я была довольна всем, что имею. Надо быть благодарным за всё и стремиться к большему. Я стремилась как можно чаще ловить короткий миг ощущения счастья. Обращать внимание на каждую мелочь – светит солнце, с утра не болит голова (что бывало частенько) – уже маленькое счастье. Все здоровы, родители живы – это тоже надо ценит в данный конкретный миг своей жизни. Надо чаще говорить любимым людям тёплые слова, может быть, другого шанса уже не будет. Полгода назад я ничего этого не замечала, всё было в серых тонах и покрыто мраком. Может, это и была послеродовая депрессия? Не знаю, раньше мне такое понятие даже не было знакомо. Депрессия – что это? Состояние души или тела, или всё вместе? Никогда не знала ответ на этот вопрос. Просто в тот короткий миг было плохо – и морально, и физически. Нужен какой-то позитивный толчок, выход из депрессивного ступора. Кто-то может сделать это сам, а кому-то нужна помощь. Не обязательного умного специалиста, а просто позитивного человека, который поможет тебе посмотреть на этот мир по-другому. Ведь столько красок мира ещё не увиденных, не раскрытых, целая жизненная дрога впереди. Плохое настроение бывает у всех, но когда оно перерастает в норму жизни – пора бить тревогу. Среди знакомых людей попадаются и те, что заряжают своей негативной энергией. Они всегда недовольны и неулыбчивы. Таких людей лучше избегать. На меня такое влияние и общение оказывало всегда негативный эффект. А общение должно приносит радость и удовольствие. Ведь люди для этого встречаются, объединяются. Человек – социальное существо. Иногда хочется побыть наедине с собой. Но постоянно пребывать в одиночестве – это не для меня. Оно угнетает и забирает душевные силы. Но сейчас, именно в данный миг – меня приподнимало всё. Мне нравилось вокруг всё – люди, солнце, небо, даже иногда дождь. Я знала, что этот миг продлится недолго. И потом опять появятся какие-то недовольства, грустное настроение. Но всё это будет потом. А сейчас вот оно – ощущение счастья. Пусть длится как можно дольше. Может быть, в этом и есть смысл жизни? В получении и ощущении этих коротких мгновений полноценного счастья. Счастье вообще зыбкое понятие, у каждого оно своё. И смысл жизни у каждого свой. Много веков люди ищут этот смысл жизни, хотят открыть секреты мироздания. А может, всё проще, чем кажется? Надо просто жить, и всё. Любить и ценить жизнь, этот по праву неоценимый человеком дар. Дар, который принят как само собой понятное явление. На самом деле этого всего могло и не быть. Имея всё, мы не ценим ничего! Странные мысли заполнили всё пространство в моей голове. Никогда раньше я не задумывалась над этим. И, наверное, зря, такие вопросы стоит иногда задавать самому себе. Пусть не всегда знаешь ответ (в большинстве случаев не знаешь вообще), но вопросы надо задавать всегда, тогда не теряется это прекрасное ощущение жизни.

Глава 19

Желанная мною пятница была не за горами. Вообще время стало как-то течь по-другому, быстрее и радостнее. Когда чего-то очень ждёшь, живёшь своей мечтой, всё вокруг кажется другим. И это другое – лучше, приятнее и невероятней. Как только было получено согласие мужа на поездку, сразу (точнее в среду) сообщила об этом Михалычу.

– Василий Михайлович! Я еду, муж отпустил! – моей радости не было предела.

– Вот и хорошо, Наташенька. Очень рад, – ответил Михалыч.

– Вот ваш договор. Я набрала его дома, сейчас сохраню на ваш компьютер и сразу распечатаю.

– Спасибо. Очень оперативно.

– Не за что. Честно говоря, я так жду эту поездку, что больше не могу ни о чём думать.

– Поедешь-поедешь. И не один раз! – обнадёжил меня Михалыч.

– Совсем забыл спросить – что ты хочешь посмотреть в Стокгольме?

– Всё-всё!

– Ну, за один день это вряд ли получится. Выберем самое интересное.

– Ещё раз, спасибо. Я очень вам благодарна за эту возможность.

– Я только предложил, а вот Андрей настоял, чтоб ты поехала вместе с нами! – услышанное было для меня полной неожиданностью. Андрей, который вообще никогда меня не замечал, захотел меня видеть в командировке. Странно и удивительно.

– Да? Тогда поблагодарю его при первой возможности.

Такая возможность наступила очень быстро. Андрей зашёл к нам в кабинет, чего не случалось ни разу.

– Доброе утро! Как настроение? Наталья, готова к поездке? – таким тоном он со мной никогда не разговаривал. Он был таким радостным и весёлым. Я подумала, что наш директор выиграл в лотерею.

– Спасибо, настроение хорошее. И отдельное спасибо за поездку!

– Наша фирма заботиться о потребностях и желаниях своих сотрудников, – пошутил Андрей.

– Может, вам написать список своих желаний и потребностей? – в ответ пошутила я.

– Попробуйте! – оценил он шутку.

– Обязательно. А во сколько мы выезжаем?

– В пятницу, в шесть вечера.

– Буду готова.

– Тогда до встречи.

Вот и наступило долгожданное утро пятницы. Я встала в шесть часов утра, на улице было ещё темно. Вставала я трудно, ведь наша Никуся уже разрешала нам поспать до восьми-девяти утра, и это было такое удовольствие. Ведь к хорошему привыкаешь быстро. Отдалённо вспоминались дни, когда приходилось ночью вставать каждый час, но плохие события хочется быстро забыть. Сейчас малышка спала крепким сном, как муж и Себастьян. А я тихонечко собиралась в поездку своей мечты. Вещи брала по минимуму, ехали всего на полтора дня, поэтому можно было взять только платёжную карточку. Но тратить много я не собиралась, хотела просто купить подарки для своих родных. Ведь командировку мне оплатили, что не могло не радовать. Мне необходимо было раньше прийти на работу (потому что сегодня офис работал по сокращённой программе). Домой заходить уже не успевала, с работы прямо на корабль. Андрей даже предложил забрать меня из дома. Ранним утром было трудно добраться до места назначения. И я очень обрадовалась такому предложению. Ровно в назначенное время я спустилась с пятого этажа на улицу. Андрей уже ждал меня. Глубоко вздохнув, направилась к машине.

– Доброе утро, – сказала, присаживаясь на переднее сиденье.

– Доброе утро. Хотя в такую рань оно не может быть добрым! – засмеялся Андрей.

– Вы тоже "сова"?

– Я вообще любитель долго поспать. И ты тоже?

– Раньше могла в выходной проспать до двенадцати дня. Сейчас у меня нет выбора – ребёнок лучший будильник. Заведёте – посмотрите! – засмеялась я, заметив, что Андрей стал называть меня на "ты". Но мне было трудно перейти на такой уровень общения.

– Пока не собираюсь этого делать. Слишком серьёзный шаг в жизни, я ещё к этому не готов, – серьёзно ответил Андрей.

– А сколько вам лет? – неожиданно спросила Андрея и от своей наглости сразу замолчала. Неудобно получилось, но слово не воробей.

– Мне тридцать семь лет, – нисколько не стесняясь, ответил он.

– И вы никогда не были женаты, и детей не хотелось? – продолжала я наглеть.

– Официально женат не был. Но были долгие и серьёзные отношения. Которые закончились ничем, мы расстались. Наверное, я слишком люблю свою свободу. А семья – это большая ответственность с одной стороны, а с другой – ограниченность. Потому что теперь надо задвинуть свои интересы на задний план.

– Но не всё так трагично. Если захотеть, можно совмещать свои интересы с семьёй. Мужчинам в этом плане вообще красота – забота о детях и доме почти полностью лежит на плечах женщины. Так что про ограничения можете не рассказывать! – меня его слова очень разозлили.

– По голосу слышу, ты о своём муже сейчас говоришь? – усмехнулся Андрей.

– Нет. Абстрактно, ни о ком конкретно. Мой муж мне во всём очень помогает. Конечно, свободу надо ценить. Но она не заменит всего в жизни. Каждый делает свой выбор сам, но потом можно и пожалеть о сделанном выборе.

– Здесь ты права. Может быть, я когда-нибудь и пожалею, притом о многом.

– Время покажет.

– Покажет. Слушай, называй меня на "ты". Мы же сейчас не в офисе.

– Хорошо, как скажешь, – я немного расслабилась.

– Ты счастлива в браке? – щепетильный и нескромный вопрос.

– Наверное, да. Но бывают периоды, когда не всё гладко, иногда ссоримся. Но в целом – по-своему я счастлива.

– Ответ неуверенный.

– А ты всегда и во всём уверен?

– Нет. Но, например, я уверен, что ты мне очень нравишься. И был в этом уверен с первой минуты, когда увидел тебя! – такая откровенность повергла меня в полный шок.

– Что-то я не замечала этого раньше.

– А зачем это показывать?! Всему своё время.

– Чему своё время? – у меня было плохое предчувствие.

– Любопытная ты. Сама всё увидишь.

– Василий Михайлович будет ждать нас в офисе? – мне хотелось скорее перевести разговор в другое русло.

– Да. В принципе, он мог и не ехать. Но не хотел отпускать тебя саму. Он привязался к тебе как к своей внучке.

– Я заметила. Он очень хороший человек.

– Хороший, но упрямый. Если в голову себе вбил что-то, то всё.

– К чему это ты?

– Ни к чему. Вот и приехали.

Я вышла из машины и быстрым шагом направилась в офис. У меня была ещё куча не оформленных бумаг, надо было всё успеть сделать до обеда. Потом планировался обед, закрытие офиса и отбытие на пристань. Корабль уходил ровно в шесть вечера. Я стала волноваться, мы так и не обговорили места в каюте. Ехать довольно долго. Надо было спросить Михалыча. Или вообще поехать в Хельсинки, восемьдесят километров по морю и два часа пути.

– Доброе утро, – Михалыч влетел в кабинет как фурия.

– Уф! Чуть не опоздал!

– Доброе утро, Василий Михайлович! – тихо поздоровалась я.

– Здравствуй, Наташенька.

– Я совсем забыла спросить вас насчёт каюты.

– Не переживай. У тебя отдельная каюта. Всё нормально, – успокоил меня Михалыч.

– Спасибо, какое облегчение.

– Мы все взрослые люди, всё понимаем. Как может быть по-другому?

– Да уж, понимаем.

Работы накопилось много, поэтому время до обеда пролетело как ракета. Надо было потихоньку собираться. Я так волновалась, уже ругая себя за то, что напросилась в эту поездку. Фирма-перевозчик называлась Та Mink Silja Line, ещё очень популярной была Viking Line. Но Андрей забронировал билеты через Tallink. Сам корабль назывался Baltic Queen – огромное и красивое сооружение. Мы поставили машину на платную стоянку (прелесть европейского города – везде платные стоянки) и пошли на нужную пристань. Из Таллинна в Стокгольм самый короткий путь по морю. Каюты на корабле уже были забронированы, билеты куплены. Каюты были малюсенькие, всё такое необычное (в моём понимании). Первый раз была в таком путешествии, пусть и очень коротком. Часто по телевизору смотрела передачи про всякие круизы, где на королевских лайнерах есть даже поля для гольфа. Не говоря про бассейны, джакузи и спортзалы. На таких кораблях были представлены кухни со всего мира, меню было толщиной как книжка. Но всё это я видела только в кино. Baltic Queen, конечно, не был таким королевским кораблём, хоть название было соответствующие. Но для меня он был выше всяких похвал. Мне не хотелось выглядеть совсем простушкой, и я старалась меньше удивляться. Для Андрея вообще это всё было так обыденно, что и обсуждать нечего. Может быть, он ездил в такие круизы, что мне и не снилось. Скорее всего, так и было.

– Симпатичный кораблик, – сказала, чтоб поддержать разговор.

– Ничего особенного. Есть намного лучше, – ответил Андрей. Конечно, наш королевич привык к другому уровню, но вслух такое сказать я не могла.

– По-моему, ничего, всё чистенько и аккуратно.

– Вот именно, что ничего.

– Не надо так придираться.

– Просто есть с чем сравнить.

– Очень за вас рада! – огрызнулась я.

– Ещё увидишь и узнаешь лучше! – спокойно ответил Андрей. Интересно, где и откуда я увижу и узнаю лучше? Но задавать эти вопросы не хотелось. У меня вообще появилось странное предчувствие, что эта поездка многое изменит в моей жизни. Но изменит не в лучшую сторону.

– Меня всё устраивает.

– А я вздремну немного, – вставил своё слово Михалыч.

– Отдыхайте! Я пойду в свою каюту, она здесь рядом, мне уже показали.

– Проведу тебя, – сказал Андрей, уже поднимаясь со своего места.

– Не стоит. Спасибо.

Я быстро вышла из их каюты и зашла в свою малюсенькую каюту. Она располагалась сразу по соседству. Хорошо, что у меня было своё, пусть маленькое, пространство. Где я могла спокойно переодеться, отдохнуть и просто поспать. Но предчувствия меня не обманули. Выспаться этой ночью мне так и не удалось. Около одиннадцати вечера (когда я уже была в кровате) в мою дверь постучали.

– Кто там? – спросила я, прямо как из моего любимого мультика. Не хватает только почтальона Печкина, кота Матроскина и пса Шарика. Обожаю с детства этот мультик.

– Наташ, это я, – ответил Андрей странным голосом.

– Уже поздно. Что ты хотел?

– Зайти на минутку, поговорить.

– Может, давай завтра? – диалог продолжался за закрытой дверью каюты. Мне не хотелось его пускать, не зная, чем всё это кончится. Точнее, я знала, но убеждала себя, что всё это выдумка. Но при воспоминаниях, как он начал смотреть на меня, как только мы приземлились на корабль, всё становилось ясно как день.

– Может, давай сейчас? Я всего на пять минут, потом уйду. Если ты захочешь, – уже совсем тихо добавил он.

– Ладно. Я открыла дверь. Андрей зашёл внутрь, улыбающийся и довольный.

– Ты меня боишься? – засмеялся он. Смех был очень натянутый и неестественный.

– С чего ты взял? А что, должна бояться? – вопросом на вопрос ответила я.

– Это с какой стороны посмотреть.

– Ты выпил? – осенило меня.

– Совсем чуть-чуть. Что, не нравлюсь таким? – он подошёл совсем близко.

– А где Михалыч? – спасительно спросила и попятилась назад.

– Спит уже давно Михалыч!

– А ты чего не спишь? А бродишь тут?

– А ты не знаешь?

– Андрей, я хочу спать. Что ты хочешь?

– Тебя, – прозвучало тихонько.

– Что?

– Ты всё слышала. И не ври, что не знала и не догадывалась! Зачем вся эта командировка?! – действительно, вопрос актуальный. Он был прав, подсознательно я всё знала, уж точно догадывалась. Мне иногда даже представлялись такие сцены как из любовного романа, где я в главной роли. Но что это произойдёт здесь и сейчас – нет, этого я не представляла. Фантазировать я умела, но реальность накрыла меня быстро и без предупреждения.

– Догадывалась, не значит, что я на всё согласна! – пыталась оправдываться.

– Да, а что? – он уже нагло подошёл вплотную, отступать дальше было некуда.

– Ничего. Пошёл вон! – вот он, пьяный принц из моих грёз. Который использует женщин по одному разу, который к почти сорокам годам не готов к семье и ответственности. Что привлекает женщин в таких мужчинах? Что привлекало меня в мыслях о нём? Всё неправильно, и всё не так. Всегда мечтаешь о том, что недоступно. Ошибочно считая, что это есть золото или сокровище твоей жизни. На самом деле (в большинстве случаев – сокровище рядом) не замечая настоящего. Настоящее совсем рядом, рукой подать, только разуй глаза. Внезапно мне так захотелось домой (не к маме) – к мужу и Никусе. Что я здесь делаю? Зачем всё это? Мой дом уже с ними и нигде больше. Ни в какой Стокгольм уже ехать не хотелось. Если бы можно было вернуться на день назад.

– Никуда я не пойду! Чего ты кричишь?

– Прошу тебя, уходи.

– Я не маньяк. Уже оценил твою неприступность. Можем поговорить? – уже спокойным тоном спросил Андрей.

– О чём нам с тобой разговаривать?

– Ты действительно так любишь мужа? Мне казалось наоборот, тебе хочется приключений, как в сказке.

– Благодаря тебе я поняла, что действительно очень его люблю. Мечтательница и фантазёрка я ещё та, мне всегда теоретически хочется приключений. Чтоб жизнь не казалась такой скучной. Но пойти на эти приключений я вряд ли решусь. Сказка и реальная жизнь – это разные вещи.

– Так чего ты хочешь на самом деле? Я так и не понял.

– Я просто хочу домой!

– Ты же хотела романтики и поездку в Стокгольм?

– Хотела. Но без моего мужа Стокгольм не будет для меня романтическим городом. Почему-то понимание всегда приходит позже, чем надо.

– Завидую.

– Кому или чему?

– Твоему мужу. Хотелось бы, чтоб кто-то и меня так полюбил в этой жизни!

– Для того чтоб тебя любили, надо самому полюбить. Не только брать, а и отдавать.

– Может, ты и права. Жизнь как-то проходит мимо. Вокруг столько людей, а на самом деле – я всегда один. Одиночество – страшная вещь.

– Ты просто ещё не нашёл своего человека.

– Не нашёл. Ладно, извини, я пойду.

Андрей вышел из каюты. А я подумала, что оказывается принц – глубоко несчастный человек. Первое впечатление не всегда оказывается правильным, чаще ошибочным.

В десять утра наш кораблик прибыл в сказочный Стокгольм. Я старалась не думать о ночном разговоре с Андреем. Чтоб не портить себе настроение. Мне так хотелось посмотреть шведскую столицу, что я забыла обо всём. О том, что сюда надо приезжать со своей семьёй, а не напрашиваться в командировку, которая может иметь непоправимые последствия для семейной жизни. Обманывать я никогда не умела. Даже если меня не спросят, я всё и сразу расскажу сама. Сама себе удивляюсь – зачем во всё это ввязалась? Ну, раз уж приехала, надо посмотреть так мною желанный город.

– Доброе утро, Наташа! – поздоровался Михалыч. Он ждал меня возле каюты.

– Доброе утро, Василий Михайлович.

– Тебя не укачало? Ты немного бледная, – участливо поинтересовался дедуля.

– Нет. Всё в порядке.

– Андрей сейчас будет. Ему что-то нездоровится. Хотя раньше морской болезнью никогда не страдал.

– Подождём. Через десять минут вышел Андрей. Вид у него был немного помятым. Директор был не такой выглаженный и одетый с иголочки как в офисе. Обычно он сверкал как новая монета.

– Доброе утро, – не глядя, поздоровался Андрей и пошёл к выходу.

Мы пошли за ним. Михалыч всё время про себя что-то нашёптывал, рассуждая вслух. Я боялась даже заговорить с Андреем. Мне просто хотелось знать, какая у нас программа. Эту проблему за меня решил Михалыч.

– Ну что, нам надо отвезти бумаги, отдать лично в руки. Потом маленькая экскурсия, времени ведь в обрез, – он обратился к нам двоим.

– Василий Михайлович, давайте я отвезу бумаги. А вы сразу пойдёте по достопримечательностям. У меня ещё есть маленькое дело, а потом я к вам присоединюсь, – обращался он только к Михалычу, меня вроде бы вообще не существовало.

– Хорошо, Андрюша. Как скажешь, мы тогда пошли! – дедуля даже обрадовался.

Если честно, я обрадовалась ещё больше. Спокойно погуляем без него, эта ситуация начала уже напрягать. Зачем я сюда приехала? Посмотреть прекрасный Стокгольм – вот моя задача. Остальное – всё дребедень! Мы с дедулей отправились в Старый город. То, что я читала, это одно, но вживую всё было намного прекрасней. Старая часть города была больше чем в Таллинне, имела свои отличия. Мне даже воздух казался другим. Мы посетили всё, что я хотела – музей "Vasa" и "Junibacken", посмотрели королевский дворец. Я представляла, что когда-то получу Нобелевскую премию, и мне здесь её вручат, и будет настоящий королевский бал. Всё это была шутка, конечно, просто восхитительная архитектура вызывала такие сумасшедшие образы и мечты. В конце прогулки я была довольна как слон. Только Михалыч всё суетился, Андрей так и не пришёл. Мы встретили его уже на корабле в своей каюте. Он был угрюм и неприветлив. Но меня это вообще не волновало. Для меня эта поездка стала хорошим жизненным уроком, из которого я извлекла пользу и сделала определённые для себя выводы.

Глава 20

Вернувшись из Стокгольма, я испытала такую неожиданную радость – наконец-то дома! Не могла оторваться от своих родных, мне казалось, что прошла вечность. Мне больше не хотелось никуда уезжать. Но чтобы это понять, стоило ненадолго расстаться.

– Как я рада, что дома! Как вы тут без меня? – счастью не было предела.

– Нормально, но мы тоже очень скучали по тебе! – целуя меня, ответил муж.

– Спасибо тебе, – тихо прошептала я.

– За что?

– Просто за то, что ты есть.

– Что-то случилось?

– Нет, всё хорошо. Лучше и быть не может!

Воскресенье мы провели все вместе. Гуляли, ходили в местное кафе на праздничный обед. Праздник был только у нас, по поводу моего возвращения. Я была действительно счастлива. Мне даже не хотелось думать, что в среду на работу, и я опять увижу там Андрея. Как хорошо без чужих и ненужных людей, которые пытаются тебя окружить. На волне этой эйфории и моих умных мыслей позвонил Женя.

– Привет, лягушка-путешественница! Как твои дела? – весело прокричал он в трубку.

– Приветик. Спасибо, всё отлично! – ответила я в такт, так же весело.

– Мы когда-нибудь встретимся в этой жизни? У меня уже столько новостей накопилось, так хочется всё рассказать!

– Встретимся, не переживай! Только не в эти выходные. Я хочу побыть дома. Никогда не думала, что так скажу. Но это правда – дома лучше!

– Почувствовала разницу? Или что-то в поездке произошло?

– Откуда ты знаешь?

– Так что случилось?

– Ничего не случилось, – мне не хотелось распространяться на тему Андрея.

– Ладно. Может, при встрече расскажешь. Стокгольм понравился?

– Очень понравился!

– Конечно, лучше туда ехать летом. Погода – очень важна для такого дела.

– Мы и собираемся с семьёй летом. Хотим ещё в Хельсинки поехать.

– Вот и молодцы. Опять обещаешь позвонить?

– Обещаю и позвоню!

– Ловлю на слове! Пока.

После разговора с Женей мне стало легче и веселее. Лучше не рассказывать ему об Андрее. Пусть никто об этом происшествии не знает. Доработаю до Нового года и всё. Я уже не видела себя в этой фирме. Мне было неуютно даже при мысли, что надо идти туда. Через некоторое время я поняла, что приняла совершенно правильное решение. В среду (после поездки) я пришла как обычно к десяти утра. Офис был уже открыт, все на своих местах. Только Андрея я не увидела.

– Доброе утро, Василий Михайлович! – поздоровалась, зайдя в кабинет.

– Доброе утро, – он был явно чем-то подавлен.

– Что надо оформлять?

– Сегодня не будет много работы, так что сможешь раньше пойти домой.

– Спасибо, но я могу быть и до шести, как мы договаривались.

– В этом нет необходимости. Сейчас вообще будет мало работы! – что-то было не так. Я сразу это почувствовала. Андрей что-то ему рассказал? И явно не ту правду, что была на самом деле.

– Хорошо. Как скажете.

Мы проработали весь день в полной тишине. Дедуля был расстроен и недоволен одновременно. Я не помню, чтоб он был в таком настроении. Спрашивать не хотелось, было неудобно это делать. Может быть, спросить его? Или к пятнице всё наладится? Бывают же у людей неудачные дни.

– Я всё доделала. Что ещё на сегодня? – спросила, закончив с оплатой счетов.

– Всё, – коротко ответил Михалыч.

– Тогда я домой?

– Да, конечно.

– До свидания, Василий Михайлович. До пятницы.

– До свидания.

Как-то странно прошёл день. У меня были нехорошие предчувствия, на работу совсем не хотелось идти. Но связано это было только с Андреем. С дедулей мы сработались очень хорошо. Я и не представляла, что после такой долгожданной поездки всё так испортиться. Чем я могла его обидеть? Или Андрей оказался принцем-свиньёй? Мы после диалога на корабле больше не разговаривали. В офисе я его тоже не видела, или он меня удачно избегал. Но я решила не мучить себя мыслями и всё выяснить в пятницу. Заодно скажу, чтоб искали мне замену – работать у них я не буду. Слишком накалённая ситуация получалась, и работе она не сопутствовала. Всё равно мне пришлось бы выбирать между работой и студией. Я так давно мечтала опять заняться живописью – выбор уже сделан. Живопись – это моральное и эмоциональное удовлетворение, подъём на уровень выше. Ощущения окружающего мира. Всё, решено – в пятницу мой последний рабочий день. Мужу сообщу эту радостную новость чуть позже. Зачем его обременять таким счастьем раньше времени? Порадуемся с ним вместе – я нашла то, что так долго искала.

В пятницу придя на работу, я узнала "где собака зарыта". Мне даже не пришлось выяснять, что случилось. Михалыч сам не выдержал и откровенно поговорил со мной.

– Наташенька, понимаешь, тут такая ситуация сложилась, – он сразу замялся и смутился.

– Василий Михайлович, я уже поняла, что ситуация действительно сложилась и не очень хорошая. Это было заметно уже в среду. Говорите прямо! – нервы не выдержали.

– Хорошо. Мы не сможем взять тебя на работу. Соответственно с объёмом работ на данный момент мы не можем позволить себе штатную единицу с окладом, – и он стал как можно мягче объяснять мне, что я в пролёте. Но меня это совсем не расстроило, этого вообще следовало ожидать. Просто мне хотелось красиво уйти самой, а тут давали "под зад коленкой". Но я решила выяснить всё до конца.

– Не утруждайте себя, пожалуйста, – я прервала его длинную и эмоциональную речь.

– Я и так собиралась уходить из фирмы, мне предложили очень хорошую работу. И без всякой стажировки, сразу с окладом! – сочиняла на ходу, но совесть в данный конкретный момент меня совсем не мучила.

– Да? Тогда я очень-очень рад! – дедуля искренне обрадовался. – Извини меня.

– Вам как раз и не за что извиняться. Вы всегда относились ко мне по-человечески. И я вам за это благодарна, – это была чистая правда.

– Спасибо. Мне было приятно с тобой работать.

– Мне тоже. Только не с нашим директором. Это ведь Андрей попросил вас меня так красиво "оформить"? – мне хотелось это знать.

– Ты догадалась? – не стал отпираться Михалыч.

– Это и ежу понятно. Пусть всё останется на его совести.

– Я только могу догадываться, что произошло между вами. Всё это очень неприятно. Лучше когда личные отношения не мешают работе, – он тактично не спрашивал о подробностях. В принципе, особенных подробностей и не было. Я просто отказала директору фирмы, ненастоящему и поддельному принцу. И он мне за это отомстил.

– Вы абсолютно правы – личные отношения должны быть отдельно. Но дело в том, что у нас с ним нет никаких личных отношений и быть не может. А он это не понял или не захотел понять.

– Андрей – успешный бизнесмен, но, по сути – несчастный человек. Я давно его знаю, ему не везёт в личной жизни, и это не может не сказываться на отношениях с людьми. Но ты не обижайся на него, скорее всего он не хотел тебя обижать.

– Я и не обижаюсь, – дедуля так преданно относился к Андрею, что мне не хотелось обижать именно его. Поэтому промолчала о том, что думаю о нашем директоре.

– Мне можно идти прямо сейчас? – зачем я буду что-то делать, если меня уже попросили отсюда.

– Да, конечно. Ещё раз извини, что так получилось.

– Всё нормально. До свидания.

Я вышла из кабинета немного озадаченная – как Андрей мог так поступить? На что ему обижаться? Надеялась, что тогда на корабле он всё понял. Ведь сам говорил об этом. Задела его мужское самолюбие? У него тысяча девушек (предположительно), он окружен вниманием и обожанием с их стороны. Зачем ему я – далеко не принцесса, обычная девушка со своими проблемами и мечтами. Значит, я его совсем не поняла и очень задела. Но он взрослый мальчик, потом всё поймёт. Думая обо всём этом, спустилась на первый этаж и встретила этого "взрослого мальчика" – Андрей поднимался наверх.

– Добрый день, – коротко сказал он и пошёл дальше.

– Добрый день, – ответила я. Ну, нет, так этого не оставлю!

– Вас в поездке укачало? А то вы принимаете какие-то странные решения!

– О чём ты? – он был крайне удивлён моей наглостью.

– Всё о том же! Зачем ты это делаешь? Если я тебе нагрубила на корабле, выяснять надо было со мной этот вопрос. А не говорить Михалычу про мою профнепригодность!

– Ничего я не говорил. Просто не могу больше тебя здесь видеть, – тихо добавил он.

– Что? – тут до меня стало что-то доходить. Смутно, но я начала понимать, в чём дело.

– Ты до сих пор ничего не поняла? На корабле это был не пьяный бред!

– Поняла, теперь поняла. Это ты меня извини.

– Пожалуйста, иди домой!

Андрей поднялся по лестнице, я стояла и смотрела ему вслед. Значит, я опять оплошала и всё неправильно поняла. Принцы тоже умеют любить, у них есть душа и сердце. Это всё скрыто под покровом высокомерности и равнодушия. Но иногда, на короткое время всё открывается. И если открытие произошло не в то время и не с тем человеком (как в нашем случае) – остаётся рана, которая также долго затягивается. И должно пройти очень много времени, прежде чем опять произойдёт это чудесное открытие сердца. Сердца, которое очень чувствительно, которое хочет любить и быть любимым, несмотря ни на что. Любят ведь не за что-то, а вопреки всему. Только надо найти своего человека, которому это сердце раскроется. И я, наверное, такого нашла. Пусть мы иногда ругаемся, недовольны друг другом, но суть остаётся – неразрывная невидимая связь. Связь, которая возвращает нас друг другу, отталкивая и притягивая одновременно. Это я виновата перед Андреем, нехотя дала ложные надежды его сердцу. Это непростительно так ранить человека. Оправдание одно – незнание и нежелание причинять боль. Больше этого не повторится, буду осмотрительнее и внимательнее. Хватит с меня приключений, мне уже расхотелось прыгать в омут с головой. Теперь я знаю, что хочу от этой жизни. Она ведь одна, жизнь всего одна – здесь и сейчас! Надо жить – каждую минуту, секунду, миг. Жить и любить! Быть нужной себе, своей семье. Теперь я не представляла жизни без своих родных, вот этот скрытый смысл, который открывается не сразу, но он есть. Мы теперь звенья одной цепи, неразрывной невидимой цепи, вот это и есть истинный смысл. Смысл укрыт в самой жизни – она есть, вот и всё! Жить, жить, жить и больше ничего не надо! Открытия всегда приходят неожиданно.

Глава 21

Как может иногда легко дышаться, было трудно, и вот – глоток свежего воздуха. Так и у меня открылось второе дыхание, нежданно-негаданно. Стало так приятно вздохнуть полной грудью и от этого чувства воспарить к небесам. Мои крылья за спиной и приподнятое настроение не могли укрыться от моего внимательного (с недавних пор) мужа. Вначале он мужественно молчал, но это молчание длилось недолго.

– Что с тобой? Ты выиграла миллион? – спросил он настороженно.

– Нет, просто всё чудесно! – пропищала я радостно.

– Что именно так чудесно? Уже давно не помню тебя в таком приподнятом настроении.

– Теперь так будет всегда! Шучу, не всегда, но очень часто!

– С чего такие перемены? Ещё недавно ты была недовольна собой, мной и всем миром.

– Понимание некоторых вещей приходит со временем. И вообще, на работу я больше не иду. А вот двери живописи с января для меня открыты.

– А что произошло на работе? Тебе ведь там так нравилось?!

– Зачем столько вопросов? Я выбрала живопись. Ты сам говорил, нужно сделать правильный выбор. И я его сделала.

– Понятно. Только не надо расстраиваться, Никуся пойдёт в садик, а ты – на работу.

– А кто расстраивается? Всё хорошо!

– Что-то очень подозрительно. Но мне ещё лучше, если пока ты будешь дома.

– Наконец-то признался! – мы дружно рассмеялись.

– Я сказал – пока.

– Хорошо, пока. Но в это воскресенье мне надо выйти по своим мелким делам.

– У меня в субботу баня. А в воскресенье – пожалуйста.

– Да, баня – это святое.

– Ну не начинай! – возмутился муж.

– Хорошо. Насчёт выходных договорились. Пойдем, попьём чайку.

– Я буду кофе.

После совместного кофе и чаепития, я позвонила Жене, чтоб договориться о встрече. В свете последних событий мы никак не могли встретиться. Вернее он предлагал мне это каждое воскресенье, но у меня всегда находились важные причины для отказа. Но в этот раз решила, что пора исправляться. Он хотел поделиться новостями, и надо было дать ему такую возможность. Я и сама хотела его увидеть, друзья (и старые, и новые) на дороге не валяются, и ими надо дорожить. Ещё одно важное правило жизни. Вообще, так много важного появилось в моей жизни, что раньше мной не замечалось и не понималось.

С Женей мы встретились в воскресенье на той же остановке, где встречались раньше. Он был весел, как и всегда, но ещё какой-то свет появился в его красивых глазах.

– Приветик. Ты светишься как солнышко ясное! Произошло чудо?

– Для меня, да. Ты не поверишь, но я недавно встретил очень важного для меня человека. Он чем-то похож на тебя.

– Он и на меня? Ты что-то путаешь, – попыталась пошутить, но совсем неудачно.

– Не смейся. Это правда, – тихо ответил Женя.

– Извини меня. Не хотела тебя обидеть. Давай выпьем кофе, и ты всё расскажешь!

– Поехали в наше кафе.

Там как всегда было пустынно – ни посетителей, ни персонала. Но так же приятно и уютно. Присев за тот же столик, мы продолжили нашу беседу.

– Что ты будешь?

– Кофе с молоком.

– И всё?

– Всё, мы же не есть пришли, а поговорить.

– Я сейчас, – и Женя исчез в глубине зала.

Женя вернулся очень быстро, неся в руках две чашки ароматного кофе.

– Рассказывай скорее!

– Я встретил одного хорошего человека.

– Просто хорошего или особенного?

– Как ты всё подмечаешь. Для меня – особенного!

– Я очень рада за тебя, Женя. Ей очень повезло встретить такого парня, как ты!

– Ты меня смущаешь такими разговорами.

– Тебя ещё можно чем-то смутить? А если серьёзно, то я сказала чистую правду. Забыла добавить, что я встретила хорошего друга, которого очень ценю.

– Ну, хватит, я прямо киногерой.

– Почти супермен! – оба громко расхохотались.

– Спасибо тебе за такие добрые слова.

– На здоровье! Потом расскажешь, как у вас всё складывается.

– Не только расскажу, но и обязательно вас познакомлю.

– Это не обязательно, но я согласна! – как всё удачно складывается, – промелькнуло в мыслях.

– Чуть не забыл про подарок Нике, ношу его с собой уже неизвестно сколько времени. Вот так мы часто с тобой видимся, – при этом Женя быстро достал из своей сумки с ноутбуком (которая всегда была при нём) прелестное создание – рыжую белочку с огромными глазами и пушистым хвостом.

– Какое чудо, я тоже обожаю мягкие игрушки! – у меня была огромная коллекция всяких игрушечных мышек, белочек и котиков. Сейчас, естественно, она перешла к Никусе, которая с недавних пор очень полюбила мягкие игрушки.

– Извини, но тебе не привёз!

– Жду в следующий раз!

Мы ещё полчасика поболтали, потом Женя отвёз меня домой. Прощаясь, клятвенно ему пообещала, что будем часто созваниваться и устраивать дружеские встречи. А для себя решила, что познакомлю его с Володей, представлю как моего друга (что так и было на самом деле). В идеале будет, если Женька будет присутствовать со своей девушкой, тогда все вопросы отпадут сами собой. Может, будем дружить семьями, как в кино. Подумав об этом, вдруг вспомнила о Кате, которой так и не позвонила. Вот человек, с которым мне бы хотелось дружить и домами, и семьями. Мы так мало знакомы и редко общались, но мне кажется, что мы знакомы давно. Бывает такое непонятное чувство близости с вроде бы чужим человеком. Но я чувствовала, что она станет для меня хорошим и надёжным другом. Ещё один новообретённый друг. Какое счастье иметь верных друзей! Просто надо сделать шаг навстречу. Она ведь звонила мне, приглашала в гости. А мне всё было как-то неудобно и стеснительно. А вот и зря! Теперь только я это осознала. Как много времени потеряла, но не всё потеряно! Умные мысли сыпались из меня, как из рога изобилия. И вот с такими оптимистическими мыслями я вернулась домой. Где меня ждали мои обожаемые и любимые родственники.

– Как прогулялась? Ты такая довольная, просто сияешь, – прокомментировал муж, не дав мне даже разуться и переодеться.

– Всё отлично! – настроение было праздничное.

– Очень рад от тебя это слышать!

– И я тебя люблю, – неожиданно для себя высказалась.

– Что? Я тоже тебя люблю, – он был явно растерян, и было от чего. Таких признаний мы не делали практически никогда. На моей памяти это было всего один раз, прямо после нашей росписи. Больше высоких признаний я не припомню.

– Вот и славненько! Пошли, пообедаем. Голодная, как hunt (волк в переводе с эстонского языка)!

– Какие познания в эстонском языке. Браво!

– Уж мои знания лучше, чем у некоторых!

– Молчу-молчу! – всё это сопровождалось весёлым смехом.

Мы пообедали, после я пошла укладывать Никусю на дневной сон. В этот день график немного сбился, и она улеглась позже. Когда она уже спала без задних ног, я вдруг вспомнила сегодняшний разговор с Женькой. Мне было действительно радостно за Женю, за этого парня стоило порадоваться. Он оказался не только хорошим парнем, но и хорошим другом. А в наши времена это становится редкостью. Большая удача, что я его тогда встретила. Ещё большая удача, что мы не начали ничего "начинать". Такое начало могло стать концом для моей семьи. Не надо путать временное притяжение и любовь. У нас было именно временное притяжение, Мне нужно было общение, а он устал быть один, в итоге нас объединило нежелание одиночества. Отказ от этого ощущения, восприятие нового в полной мере. Намного позже я поняла, что у меня появился новый надёжный друг. Моей радости не было предела. За последний год (на данный момент самый трудный в моей жизни) так много навалилось на меня, что поднять всё не представлялось возможности. Но последующие события показали мне, что всё возможно в этой жизни. Во всём есть свой смысл, иногда скрытый, но он есть. Смысл был встретить Женю, Андрея и понять, что несмотря ни на что я люблю только своего мужа. Всё запуталось в клубок, но потом чудесным образом распуталось и стало ещё лучше. Потому что пришло понимание многих вещей. Осознание ценностей, непонятых раньше. Смысл жизни всё-таки есть, пусть у каждого свой, но он есть. Просто надо найти его и жить, жить, следуя за путеводной звездой. Такой путеводной звездой может быть семья (в первую очередь), любимое дело, работа или карьера, полёт в космос или восхождение на Эверест. Моей путеводной звездой стали два любимых человека (по умолчанию Никуся и мой муж) и живопись. Я стала опять рисовать, появилось вдохновение для творчества. С началом моей учёбы в студии у меня вообще вырастут крылья (ещё длиннее, чем были). И если там же мне предложат выставить несколько своих работ – это вообще будет чудо. О том, что живопись могла принести в мою жизнь не только эстетическое удовлетворение, а и материальное, даже не мечтала. Но ведь чудеса иногда случаются, и сейчас я верила только в хорошее будущее. Звонок мобильного телефона (как всегда) отвлёк от высоких размышлений.

– Привет, это Катя. Как жизнь? Хотела пригласить тебя в гости, а то ты сама ведь никогда не соберёшься! – как иногда могут совпадать мысли и желания.

– Ты не поверишь, но я сегодня собиралась тебе позвонить!

– Какое совпадение! – звонко засмеялась Катя.

– Это точно, просто не верится.

– Вечерком заходите на чашку чая и чего покрепче.

– Договорились, к шести будем!

– Тогда ждём вас. Конец связи.

Вот так иногда могут совсем неожиданно сбываться желания. Значит, надо верить, надо мечтать и одновременно осуществлять задуманное. И рано или поздно всё сбудется! Пусть мне не открылась тайна мироздания (которая очень волнует моего мужа), но мне открылась другая тайна – я живу, и это само по себе чудо!

Таллинн, 2013 г.

Оглавление

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Глава 5

Глава 6

Глава 7

Глава 8

Глава 9

Глава 10

Глава 11

Глава 12

Глава 13

Глава 14

Глава 15

Глава 16

Глава 17

Глава 18

Глава 19

Глава 20

Глава 21 Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg