«Знакомства.ru»

Знакомства.ru (fb2) - Знакомства.ru 950K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Маша Королева

Маша Королёва Знакомства.ru

Моим дорогим женщинам – всем, кого я знаю лично и люблю и тем, кто не знает обо мне. Будьте счастливы, мои дорогие!

...

«Совершенно замечательное произведение, легкое, остроумное, написанное прекрасным слогом. Читается залпом, очень хочется поскорее узнать, чем закончится история. Тем, кто пытался искать спутника жизни с помощью сайтов знакомств, будет небезынтересно увидеть во многом себя, искренне посмеяться над ситуациями, и еще раз задуматься над проблемами отношений и одиночества».

Галина

...

«Очень жизненная и очень женская история. Смешная и грустная одновременно, потому что всё, что пишет автор об одиночестве, поиске, надежах и страхах, где-то в глубине отзывается твоей личной правдой. Читала с большим удовольствием. Финал не разочаровал: у героини происходит, наверное, самое долгожданное и самое важное для нее знакомство – знакомство с самой собой…»

Наташа

...

«Маша Королева – потрясающий рассказчик! Простой, доступный каждому «ЖЖ» формат читается увлекательно и живо. Масса смешных положений, остроумных диалогов и импровизаций способна вызвать улыбку на устах самого серьезного читателя!»

Евгений

...

«Грустная, пронзительная и очень честная книжка. Это большая смелость – вот так рассказать о поиске счастья. Как научиться быть благодарной тому, что тебе дано? Как не начать ненавидеть себя зато, что живешь так, а не иначе? Вот о чем я думала, читая эту книгу».

Ольга

...

«Дочитала книжку. Читала ночами, и все у меня было с ней связано – и смех, и депрессия, и надежды, и отчаянье. Когда закончила сегодня ночью, у меня было ощущение, что это лучшее, что я когда-либо вообще читала. Как-то все сложилось и глубоко меня потрясло. Спасибо большое за эту книжку!»

Катя

...

«Хорошо написано и легко читается. Рекомендую всем любителям интернет-общения, новичкам и даже завсегдатаям сайтов знакомств. Не придуманная история интернет-знакомств, полная интересных наблюдений, юмора и неиссякаемого оптимизма автора)))».

Сергей

2-е марта

Все началось с того, что я в очередной раз мыкалась. Мыкаться – это такое занятие, которое другим словом и не опишешь. Ну, нет другого слова, чтобы передать всю мучительность этого процесса и, одновременно, душевного состояния. Вот, скажем, валять дурака – это значит, на душе легко, на все забил и честно берешь и валяешь его на всю катушку! Можно вдруг в киношку в будний день, с дурацким женским романом на диване, по магазинам закатиться или часика полтора по телефону – о своем, о женском с подружкой… И по итогам на вопрос что делал – можно смело перечислить список мероприятий и при этом показаться человеком, с толком проводящим время. Даже если в душе понимаешь – валял дурака! Просто такой специальный и вполне себе самодостаточный процесс. Или, к примеру, бить баклуши – от «валять дурака» отличается тем, что баклуши в моем представлении сродни чему-то телесному, и к их битию вполне можно причислить валяние на диване с ленивым путешествием по каналам, перечитывание сто раз читанного и любимого – да еще и семечек под это дело, ну или там яблочко. И тоже – на душе легко, никаких угрызений совести, сплошная польза и расслабление для организма.

То ли дело мыкаться. Для меня это состояние связано, прежде всего, именно с наличием неотложного дела, работой, которая должна быть выполнена к определенному сроку и в определенном объеме. Мало того – само это мыкательное состояние именно и вызывается наличием такого дела и, что самое печальное – является непременной его частью. В моем случае это чаще всего сочинение какого-то осмысленного документа – презентации, бизнес-плана или чего-то в таком духе. Понятно, что наличие сроков и самого факта такой работы уже не позволяет с чистой совестью отправиться по магазинам или насладится просмотром фильма. Но и сама работа не делается, а мыканье мое заключается к череде мелких дел и делишек и просто ерунде бытовой, которая должна предварить и сопровождать саму работу.

Вот вчера – два инвестора в порядке бреда два часа рассказывали мне и себе бизнес идею. Моя задача – оформить теперь это в более или менее стройную концепцию в виде презентации, чтобы она послужила сырьем для следующей сессии. Ушла со встречи я окрыленная и полная идей, но, зная некоторые свои особенности, взяла на эту задачу три дня.

Ну вот, началось. Мыкаюсь. День провела в сети – поиск конкурентов, потенциальных партнеров и клиентов, удачные формулировки и отдельные идеи – в файлик, табличка с интересными контактами – другой файлик. Но это все – на будущее, пока от меня требуется именно презентация. Вот тут приплыли. Мыкаюсь второй день.

Вроде в голове полно мыслей и идей на нужную тему, казалось бы – дел на два часа, садись да делай эту самую презентацию, ан нет – только садишься за компьютер, немедленно тянет поесть, поспать, покурить, а также справить прочие неотложные нужды. Глядишь – два часа прошло, в документе – ни строчки, и вредный такой внутренний голосок говорит, что я лентяйка, каких свет не видал, нужно, в конце концов, взять себя в руки, хватит уже дурака валять и пора дело делать. И вот что интересно – чем больше я его слушаю и беру себя в руки, тем хуже двигается дело. И единственное противоядие, которое оказывается действенным в этом случае, как ни странно – согласиться с ним и такими вот особенностями своей натуры, оглянуться на весь свой прошлый опыт и убедиться, что все презентации всегда были написаны к сроку, даже если это происходило в последний момент. И весь этот ритуал с чаепитиями через каждые пять минут, перекурами, рисованием стрелочек и чёртиков присутствовал всегда. И процесс это вполне закономерный и вряд ли я достигну нечеловеческого совершенства и научусь отливать свои великолепные мысли в столь же совершенную форму за пятнадцать минут. Лично мне нужно дня три и точка. Из которых два с половиной я буду скитаться в сети, читать материалы на тему и без темы, пить чай, курить, писать планы, рисовать структуру и производить прочие шаманские действия. А потом сяду и напишу. И опять послушаю своего внутреннего критика, который не откажет себе в удовольствии заметить, что все написанное можно было сделать два дня назад за два часа. Ну и пусть себе – я уже довольна тем, что получилось и вижу, что это хорошо, прямо как в святом писании.

А вот интересно, Создатель мыкался, когда творил наш мир?

Словом, решила мыкаться во всей полноте этого мучительного процесса. И конечно, с большим энтузиазмом реагировала на всю чушь, которая валилась мне в почту и которую я в адекватном состоянии удаляю не читая, например, подробности о действиях моих друзей в Моем мире. Или вот, например, сообщение о том, что некий Андрей Гаас прислал мне новое сообщение. Понятия не имею, кто такой и даже уверена, что это либо секс-спам либо приглашение поучаствовать в супер-гипер интернет-бизнесе, в котором делать практически ничего не нужно, зато разбогатеть можно гарантировано. Но какой прекрасный повод отвлечься!

Все, как и ожидалось – торжественное вступление: «Самый легкий и красивый бизнес XXI века!» Текст, естественно, на фоне морского заката, он и она, все в белом, стоят, обнявшись и глядя в невероятные дали (очевидно, финансовые). Внизу – «Скажи «Да» своей мечте!». Очевидно, эта парочка уже сказала и наслаждается результатом. Так, что там дальше. Ага, все как по писанному – сообщество тра-та-та (с обязательным Grand и Group, а также Global и прочее в наименовании) приглашает нас…БЕЗ финансовых вложений – ну конечно, совсем уж дураки перевелись на белом свете (или еще нет? – я же это читаю!). Сегодня в онлайн нам расскажут подробности, укажите свои ФИО (сейчас, разбежалась!), зарегистрируйтесь (спешу, только не уходите!) и будет вам счастье. Нажала на ссылку (вот дура!). Никаких принципиальных новостей – «как можно путешествовать несколько раз в году, не заботясь о затратах на путешествия»; «вам будут платить за то, что всю свою жизнь до этого момента Вы делали бесплатно». И – полный апофеоз – «больше всего Вас удивит та лёгкость, с которой Вы будете получать эти деньги и другие замечательные бонусы и в том количестве, в котором захотите!» Так, кажется эта тема себя исчерпала…

Что тут у нас еще есть? Видеочат – «Тысячи собеседников с веб-камерами со всего мира ждут тебя!» Вот ужас-то. Представляю себе эти тысячи собеседников со своими вебкамерами наперевес! Сразу хочется нервно оглянуться, причесаться и почему-то почистить зубы. Вот дальше – «Алла, расслабь мозги – хлопай Пузыри! Собирай шарики одного цвета и уничтожай их одним кликом». А что – актуально на данный момент. И приятно – мне лично предлагают, обращаются по имени. И как ново! Действительно, что это за анахронизм – бить баклуши. Уже никто и не знает, кто такие эти баклуши, да и социально не одобряемо в наше динамичное время. То ли дело – ХЛОПАТЬ ПУЗЫРИ. Что делала? Да, ничего особенного, пузыри хлопала! Вроде уже и не бездельничала, была при деле – судя по анонсу, это занятие коллективное, можно даже чемпионом стать. Кстати, не разъяснить ли мне все же эти баклуши? Вот что говорит всезнайка Яндекс: «БАКЛУШИ – Только в выражении: бить баклуши (разг.) – бездельничать. 1. Первонач., как предполагают, делать очень несложное дело – раскалывать полено на баклуши, т. е. чурки, для выделки из них мелких щепных изделий, напр. деревянных ложек». Понятно. Не очень телесное. Или наоборот, очень – только хлопотное?

Ну и ладно. Продолжаем.

Ага, вот еще милое предложение «Узнай, куда спешит это очень полезное в хозяйстве животное». Рядом маленькая анимашка – мрачный такой орангутанг устало перебирает лапами. Жалко его, рядом ни деревца, ни кустика, так и кажется, что под лапами (или ногами?) у него бесконечная беговая дорожка. Но и правда полезный – разглядывала его целых пять минут.

Что там дальше? Большое желтое «Хочу общаться». Да, странные люди, что пообщаться не с кем, что ли? На фото – милый молодой человек. Еще девушка – в супер короткой майке или удлиненном лифчике и все. Все? Рассмотрим подробнее. Ага, да это не девушка – кажется, еще один канал секс-спама. Вот молодцы ребята, трудятся над интимным образованием и отдыхом граждан неустанно и с огоньком!

О, вот Евгений – крутой такой парень – 45, Башкортостан, не женат. Все при нем – за рулем, майка пацанская, взгляд брутальный. Евгений – тебе к милашке рядом, она уже без трусов. Таких нарядных девчат в Башкортостане не сыщешь, исключительно в Моем мире! Злая я. Может, ему одиноко в бескрайнем Башкортостане и у него нежная и ранимая душа. А что он майке и с волосатой грудью на фотке – так это климат у них там такой.

Кажется, результат почти достигнут – уже полчаса не думаю про эту презентацию, на душе легко, жизнь кажется прекрасной и разнообразнее, чем я думала.

Ну, что там еще?

Вот я сама, какие-то уведомления и сообщения – удаляем все, кроме меня самой. Странно – мои друзья, вроде приличные люди, проверенные в реале, забросали меня предложениями установить какие-то приложения, в основном игры. Они что, правда мне это советуют? Ладно, не буду думать о них плохо, все же с некоторыми из них я провела лучшие институтские годы или почти ходила в разведку. Так, Мой мир зачищен. Еще десять минут моей драгоценной жизни прошли.

Что еще имеем? Закладочки сверху – чувствую, хватит надолго. Пощелкаем.

«@за копейки» – посмотрим на распродажи. Засада! Это МТС предлагает мне интернет! Спасибо, уже есть. Тридцать секунд на то, чтобы вернуться.

«Деньги». Понятно – электронные деньги. Спасибо, тоже уже есть. Даже не буду читать, чем вы круче.

«Знакомства». Идем мимо – достаточно персонажей из рубрики «Хочу общаться» – там, наверное, все такие.

Также пропускаем – «Игры» (орангутанга жалко, пузыри и так хлопаю), «Файлы» – понятно, файлообменник, «Блоги» (вела когда-то в рамках одного проекта. Вещь трудозатратная, если писать по делу и бесполезная и утомительная, если читать просто так).

«Видео», «Фото». Ой, смотрите, вот у меня котеночек. А это мы Петей покоряем дальнее зарубежье. Спасибо не надо.

Что, это все?

Еще раз. Действительно, все. Остались «Знакомства». Или презентация? Или чайку попить?

Чайку.

Как-то быстро получилось, наверное, потому что это уже пятый поход на кухню за сегодня.

Ладно, пойду в «Знакомства», надеюсь, никто меня за этим делом не застукает.

Так, что здесь? Наверху – фотогалерея, с титрами.

Брюнетка в майке на лямочках, под лямочками – грудь. Неплохая. Зовут брюнетку «Страстная», 30, Россия, Москва. Анонс короткий – «Страстного». Понятно, ищет, значит, страстного. Рассмотрим фото поподробнее. Не получается – нужно зарегистрироваться, чтобы увеличить. Ладно, смотрим анкету.

Она – эмоциональная, авантюрная брюнетка.

Познакомится с парнем 31–50 лет (уверена, что именно последние отличаются особой страстностью и неутомимостью).

Хочет найти Стабильные отношения с успешным, щедрым мужчиной

Рассмотрит интересное предложение…

Вопрос «сколько» останется без ответа…

– Да, представляю, во сколько это обойдется «страстному» при такой постановке дела.

Цель знакомства Дружба и общение

– В шахматы будет с ним играть, что ли?

Рост 170, вес 60 – вполне себе дамочка.

– О, вот интересное. На вопрос Меня возбуждает отвечает – «Подарки класса DE LUXE».

– Конкретно, ничего не скажешь!

Злая я, все же. Ну что, во-первых, плохого, а во-вторых, сама так не смогла бы ни за что, так что сиди и молчи. Да и лет уже не тридцать, и не брюнетка и рост не 170.

Или вот – Виолетта с кратким комментарием «Познакомлюсь…». Коротко и честно. Посмотрим, что там. Ой, пока курила, она куда-то делась.

Теперь на этом месте Павел, 28, Москва, с анонсом «Спонсор $$$$$». Симпатичный парень, правда, зачем-то с голым торсом на своей единственной фотографии. В анкете пишет, что хорошо зарабатывает, очевидных увечий на мелком фото не обнаружено, словом, ничего не поняла.

– Он, что бесплатно найти не может?

– И ли он потом их расчленяет и ест?

– И ли это я что-то в жизни не понимаю?

Пока смотрела его анкету, исчез из галереи. Ладно, подойдем более системно. Гадкая галерея, оказывается, все время уползает, не успеваю прочесть одну анкету, как уже сплошь новые лица.

Посмотрим, что тут есть еще.

Справа – «лидеры вашего региона».

Серж 32, Москва,

Зачем же назло

– Это он о чем? Не поняла

Дима 23, Москва

Хочу любить и быть любимым! А никто не пишет!!!

– Странно, вроде хорошенький. Лидер опять же. Интересно, а кто-то кому-то здесь пишет?

А вот еще есть «Новые лица».

Леонид, Москва, 40.

Ищу девушку.

– Удачи!

Иван Иванов, Москва, 38. «Ищу девушку»

– Оригинальный псевдоним!

Дима, 30, Москва.

Ищу девушку или парня

– О, Дима, какой ты разносторонний!

Артур, 45. Москва.

Ищу девушку 36–50

– О, такие как я, здесь девушки! Прикольно. И, что тоже котируемся? Вот никогда бы не подумала. Интересно, много ли охотников.

Попробуем.

Итак я – девушка (хм).

Ищу – парня (ну-ну).

Цель знакомства – варианты: дружба, любовь, брак, секс, другое – прямо глаза разбегаются.

– А все вместе нельзя? Кажется, нет. Это немного пугает – брак без любви или любовь без секса представляется сомнительной. Ладно, разберемся.

Выбираем любовь – все же дело хорошее.

Можно поставить галочку в окошке VIP (это как? С медицинской справкой или с мерседесом?). Ладно, пока без VIP – гулять, так гулять.

Где искать: вариант по умолчанию – Россия, Москва. (Вот все про меня тут знают, даже незарегистрированную! Это немного пугает).

Выберите станцию метро.

– Ну, зачем же так-то себя ограничивать! Хорошие люди везде есть, даже за кольцевой дорогой.

Жмем «искать».

– О, ищет!

Ни фига себе! Результаты поиска 7664 анкеты!!! Да здесь людно! А кстати – вот же для особо наблюдательных маленькие беленькие цифирки:

Страниц пользователей – 12 667 045, новых 77 647, сейчас на сайте – 145 496!!!!!!!

Так, еще раз и помедленней.

ДВЕНАДЦАТЬ миллионов с хорошим хвостиком пользователей!!!!! Сейчас на сайте – почти СТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ человек, вот прямо сейчас!!!!

Хочется убедиться, что по улице еще ходят люди, не вся дееспособная страна здесь.

Вышла на балкон, посмотрела вниз. Люди ходят. Странно.

– Ой, тут все друг друга знают и те, кто знает меня, тоже тут.

– А, я же не зарегистрировалась и не буду никогда. Да….Значит, люди, с которыми я дружу и общаюсь, тайно все здесь зарегистрировались, а друг от друга (от меня, по крайней мере, скрывают?).

Ладно, посмотрим, что поиск выдал.

На первый взгляд, все и как ожидалось.

Артур, 46, Москва, «Познакомлюсь с девушкой или парой Ж+Ж в возрасте 21–35»

Идеальный мужик для свободных отношений, без обязательств. Высок, обаятелен, не зануден и ласков.

– И, главное, скромен! Просто клад!

Ищу подружку или подружек для занятия сексом на условиях взаимной симпатии и интереса. Милые дамы! Далее читаем ВНИМАТЕЛЬНО!

1. Кому нужно замуж, высокие отношения, постоянное внимание и т. п., НЕ КО МНЕ.

2. Профессиональные жрицы любви, их диспетчеры и т. п., НЕ КО МНЕ.

– А что, диспетчеры ищут здесь клиентов? Надо же, как все в мире взаимосвязано!

3. Любительницы дискотек, тусовок и ночных клубов и т. п., НЕ КО МНЕ.

4. Желающие получать деньги, ничего не давая взамен, НЕ КО МНЕ.

– То есть если дать что-то взамен, то можно и подзаработать? И что это что-то? Где мои семнадцать лет? Я бы в девушки пошла, пусть меня научат.

ВОТ! А, кто же тогда ко мне?

Ко мне, девушка или Би-пара подружки, для регулярных занятий сексом. Встречи на один-два раза возможны, но длительные отношения предпочтительнее.

Внешние данные приветствуются, но это не главное. Главное, желание и взаимоуважение, стремление к разнообразию и экспериментам.

Гарантирую качественный секс, ласку и нежность, чистоплотность отношений. Совместное посещение нетусовочных мест поддерживается. Ничего не имею против ужина в ресторане, подарков и т. п.

– В смысле – его нужно ужинать и одаривать? Или наоборот?

В целом такая прямота вызывается уважение. И правда, в этом что-то есть. Вполне честный контракт, достаточно информации для принятия свободного и обоюдного решения. Кажется, не маньяк, просто своеобразный.

Рост, вес в норме, жена – дети в наличии

Автомобиль – Jeep

– Ну а как же! У такого парня и не он! Ориентация – гетеро

Меня возбуждает – список умеренный.

– Ни фига себе вопросики!

Как часто хотел бы – несколько раз в неделю.

– Интересно, он спит? У него же еще:

• Автомобили

• Бизнес и финансы

• Искусство

• Кино

• Компьютеры и интернет

• Литература

• Музыка

• Психология

• Путешествия

• Работа и карьера

• Религия, оккультизм

• Спорт

• Театр

• Фотография

И когда время на обещанный качественный секс остается, да еще и несколько раз в неделю, если он и правда хоть по пять минут в день занимается всем перечисленным? А так же – жена, дети, работа тоже требуют некоторого внимания.

Ладно, что там дальше? Например – Александр, 45.

Веселый, заводной и компанейский, хочет познакомиться с девушкой 26–50. О, господи, ничего себе вилка! А, он же ищет секс на 1–2 раза или групповой! Ну, тогда, наверное, и правда все равно – с точки зрения анатомии все мы в его глазах более или менее одинаковы.

Дальше не интересно, без изюминки как-то, без огонька, в отличие от Артура.

Посмотрела еще несколько с разной степенью откровенности, напора и саморекламы.

Из забавного и не очень:

Видела вместо лица фото члена. Зовут этот орган Сергей. Интересно, как зовут обладателя? И куда смотрит модератор? Или это право свободного гражданина на самоопределение? Или такой честный – вот он я – член членом. Кстати, ничего особо выдающегося.

Или вот.

Женат. Проститня не интересует.

Ищу женщину для нечастных встреч, желательно замужнюю.

Действительно, удобно и безопасно. Еще ищут

Пишите не стесняйтесь – будет хорошо всем…

Не хватает только скромной подписи – всегда ваш, Казанова. Почему-то числится просто как Володя.

Просто подружку-любовницу..

Уютную женщину для долговременных отношений… Интересно, я уютная? По моему, не очень. Зато со мной не соскучишься.

Познакомлюсь с дамой 35–55 для регулярных встреч. Замужество роли не играет.

Профи не интересуют.

Познакомлюсь с молодой и стройной! Буду любить и баловать. Помогу материально!

Вот блин, а мне презентации пиши!!!

Кстати, я здесь уже два часа торчу, сама не заметила, как время пролетело.

Дальше все довольно однообразно с вариациями на тему. Артур, 46, который первый попался – просто художник жанра. Его анкета хотя бы забавная и живая, можно даже его себе представить. Мужики, не ленитесь и обрящете! Даешь творчество и самовыражение на ниве виртуальных знакомств!!

Попробую поставить более жесткие условия – брак. Много ли охотников рискнуть устроить жизнь по Интернету?

Выбираю – Парня, 45 (не маловато для меня?) до 55, брак, Москва.

Поиск

Найдено – 4353 анкеты. Не ожидала. Все хотят жениться? Посмотрю, сколько женских. На 1000 больше. Конкуренция даже в этом малиннике. Хотя мне-то что – я же сюда не собираюсь.

Андрей, 48, Москва, «Познакомлюсь с девушкой 36–50» . Вот, это уже интересно, кажется, и ко мне относится.

Добрый мужчина, веселый, работаю в медицине, 182 рост обаятельный, умный но наивный бываю, руки золотые, глаза карие, рано поседел, соль с перцем, не курю и не пью – не нравиться, читаю, учусь, хочу пойти учиться танцам но больше домосед, пою средне, надежен, не обманщик, стеснительный.) люблю лягушек.)

– Если бы все это было правдой, мне бы понравилось. Только вот с лягушками не совсем понятно – он их какой любовь любит – кулинарной или еще как-то? И вот еще насчет пения – это нужно обязательно указывать? Потому что лично я пою так, что хоть святых выноси. А если учесть, что я это дело еще и люблю… Мой бывший по этому поводу всегда говорил, что медведем тут не обошлось, та зверушка, что прошлась мне по ушам, была слоном и не одним.

Все-таки я много в жизни потеряла, пока сюда не попала. Кругозор расширяется с невероятной скоростью..

Цель знакомства:

Брак, создание семьи.

– И это подходяще. Только уж как-то вот так сразу. Ну, не знаю..

Материальная поддержка:

Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть.

– Радует.

Есть ли дети:

Есть. Живем порознь.

– Радует и первое и второе. Мужики под полтинник без детей с намерением их завести вызывают законное недоумение – чем же они раньше занимались и когда, наивные, они собираются их на ноги ставить. Живущие с детьми сулят проблемы.

Профессия:

Врач, мануальный терапевт.

– Отличная профессия. Хотя мне, на самом деле, все равно, лишь бы самому нравилась. К тому же извиняет грамматические ошибки, от которых меня обычно переворачивает – человек руками работает, правит наши сколиозные тела, зачем ему русская грамматика? И лягушки частично прояснились – наверное, он как врач их любит, за вклад в медицину, оплаченный миллионами лягушачьих жизней.

Ага, дальше все в пределах нормы, с юмором и по человечески, безо всяких там «отдайся, любимая и я обеспечу тебе небо в алмазах».

Он, что нормальный? Даже хороший такой человечный человек? Что он тут делает? Да ему такому цены нет!!!

Кстати, как-то читала результаты исследований, кажется ВЦИОМ, что в Москве на каждого свободного мужчину в возрасте от 45 до 55 приходится 9 (!!!) одиноких женщин аналогичного возраста. По Питеру – 11. По итогам исследования поняла, что у меня есть шансы только в том случае, если срочно перееду в районы крайнего Севера, интенсивной угольной добычи или в Австралию. Подумала и не поехала, пока у меня в Москве дел полно, хотя матримониальных шансов – ноль.

Да, не ожидала. Неужели здесь есть просто обычные взрослые люди, которые не ищут головокружительных секс приключений втихаря от бдительных жен? А просто – люди, у которых так вот получилось, круг общения сложился, работа-дом-отдых не слишком часто дарит шансы узнать нового человека и есть достаточно смелости, чтобы сказать об этом?

Вот, я сама, например. На отсутствие общения и друзей не жалуюсь. Но все мои друзья мужского пола – люди, счастливо женатые на моих же подругах. Или просто женатые на милых женщинах. Еще есть куча деловых знакомств, время от времени переходящих в романы. Схема примерно та же – только эти парни женаты на неизвестных мне женщинах. Тоже милых, надеюсь. Еще есть бывшие любовники. Эти делятся на две категории – просто страницы моей личной истории или восстановившие статус-кво – опять деловые знакомые, пусть я и знаю их еще и с интимных сторон. И, по совести сказать, последняя схема стала давать сбои – то ли я устала за последний год и тонус потеряла, то ли и правда, возраст.

Кстати, три часа прошло – и не заметила. А удовольствия сколько! А новых открытий! И полное ощущение, что день прошел с толком, и Бог бы с ней, с презентацией.

3-е марта

Проснулась в отличном настроении. И даже с предвкушением чего-то очень-очень хорошего, что должно сегодня произойти. Просто как в детстве, за месяц до поездки к бабушке – каждое утро просыпаешься и вот как будто сегодня едем. И даже уже немножко там – Кубань, друзья, бабуля, первая черешня. Или за две недели перед новым годом – каждый день праздник, дома елка, апельсины с маленькими черными наклеечками, билеты на елку в школе, на работе у папы, у мамы, еще домой дед Мороз придет, коробка с игрушками спускается с антресолей. Еще ничего не произошло, а счастье уже есть – просто от того, что точно знаешь, что оно непременно, по графику и без опозданий наступит и будет ровно такое, каким ты его себе представляешь…

Неужели это по итогам вчерашнего? И что, собственно произошло? Полдня смотрела, как люди с ума сходят, я-то тут причем?

Пока все это в голове вертелось, включила комп, и …сказала себе стоп. Сегодня последний день, когда клятая презентация должна быть готова.

Установила личный рекорд – за три часа все закончила и отправила. Сама не заметила, как получилось, просто села и без всяких скитаний-страданий написала от первого до последнего слайда с двумя перекурами.

Теперь можно, захожу на сайт. Знакомая уже операция – я девушка, брак, парня, 45–55 и т. д. и т. п… Вот зачем я это делаю?

Ага, посмотрим, что сегодня.

Вот, например, Александр, 49, Лев.

Фотка симпатичная – насколько его можно разглядеть. К тому же Лев – мой родной знак, люблю нас, львов – мы инициативны, решительны, умеем найти выход из любого положения, руководствуясь девизом, что из любого безвыходного положения, даже если тебя съели, есть как минимум два выхода. Одно смущает – любит командовать, а два командира в одной семье – тот еще коктейль. Впрочем, что это я – мне же не замуж выходить..

О себе

Живу в большом загородном доме в 20 мин. от Москвы. Хочу влюбиться! в переписку и словесное обольщение не вступаю! в одну дверь два раза не стучусь! если сразу не ответили, значит не судьба! Даю сразу свой телефон! а вы сразу свой! Если нет доверия и интуиции здесь вообще не чего делать! спасибо за понимание! квартира в Москве, юго-запад! дом за городом по калужскому или киевскому шоссе! догадайтесь почему это написал? написанное касается только состоявшихся красивых душой и телом! Иногородние, проблемные после 45 летние не интересны! В ваших советах и пожеланиях не нуждаюсь! лучше иметь здесь один хороший контакт! Чем 1000. … Полу пустые анкеты! Фото в очках или издали снятые силуэты не интересны!

Н-да… Кажется, я как раз из этих проблемных за 45..Ни квартиры на юго-западе, ни даже вообще в Москве, ни, тем более дома ни по какому шоссе. Кажется, в глазах Александра моя жизнь не состоялась. Печально, даже не думала, что у меня все так плохо, до Александра вроде была вполне своей жизнью довольна. Ну его, пусть сидит на своем шоссе со своими грамматическими ошибками. На других фотках вовсе даже не симпатичный и старый какой-то!!!

Кто там дальше – вчера такие были забавные, какое-то неудачное сегодня начало.

Вот Кирил . Именно так – с одной «л». 52, опять Лев. Больше ничего интересного, стандартная анкета, ни слова от себя.

Скучновато сегодня.

Иван, 50 . Фотка мало того, что сделана мобильником, судя по качеству, но еще и с каким-то оптическим эффектом, который делает его маленьким, кривеньким на один бочок и совершенно неразборчивым с лица. Зато присутствует авторский текст, довольно забавный.

Просто замечательно – писать девушке, что ты – очень маленький, лысый и в придачу толстый, но у тебя есть «инфинити». И потом слышать от неё, что главное – это не внешность, а душа). Ну, где вы…? Симпатичные, одинокие и НЕ МЕРКАНТИЛЬНЫЕ НЕ МОСКВИЧКИ! Денег СОВСЕМ не жалко, особенно для ХОРОШЕГО человека, но уж больно продажно все стало… Я женщин не покупаю, видимо потому, что я их не продаю! Те кому нужен ИМЕННО МОСКВИЧ, проходим дальше… Туда же все гламурные, манерные, крутые и модные… без комментариев.

Кого я хочу найти:

Неглупую «россияночку, украиночку, молдованочку, татарочку и т. д.» (главное НЕ МОСКВИЧКУ!), которой противно торговать собой и которая просто хочет любить и, возможно, нуждается в помощи для нормальной жизни, учебы, работы… это приемлемо! Не доставайте вопросами: «почему не москвичку…» додумайте за меня сами… Пояснение для конкретных умов: «москвичка» это не прописка, не место нахождения и не место рождения, это некий обобщенный менталитет или, если хотите, состояние души…

Спасибо, дорогой Иван! А то я уж было начала думать, что отсутствие недвижки в Москве сродни врожденному уродству или страшной половой инфекции. К тому же хорошо зарабатывает и даже готов стать спонсором! Надеюсь, какой-нибудь славной россияночке и т. д. повезет. Прямо как в сказке про Джулию Робертс и Ричарда Гира. У нее, кажется, тоже с недвижкой была напряженка…И тебе, дорогой Иван, удачи – судя по всему, тебе предстоят нешуточные трудовые будни по переработке корреспонденции..

На душе полегчало, не все так плохо, как объяснил мне Александр.

Сергей, 45.

Вот это да! Если бы я сама писала, ни от одного слова не отказалась бы.

Фотки – симпатичный.

Автопортрет – каждое слово, как для меня. Где-то смешно, где-то грустно и очень честно.

И вроде бы ничего особенного, а вот смог человек написать и просто и искренне и даже не знаю как – вот просто для меня лично. И мне кажется, что ищет он даже не такую как я, а именно меня – со всем моим жизненным опытом, проблемами, возрастом, характером, со всем моим прошлым, настоящим и будущим. И что мне со всем этим делать?

Есть еще полезный раздельчик – Автопортрет называется. Прочитала.

О, Господи, он еще и готовит, читает мои любимые книжки, с нормальным образованием, чувство юмора в наличии…И пишет про все это так, как будто в глаза глядя, рассказывает… И что вот все это – правда? А ведь верится, что правда. И что есть такой вот человек на свете. И все могло бы быть – если бы мы встретились.

Не знаю, что тут на меня нашло, сроду ничего такого не делала, а вдруг захотелось взять, да и написать ему – вот она я, и хорошо я тебя понимаю, дорогой Сергей, и сама про то же думаю. И про себя рассказать все, что не так просто про себя рассказать случайному человеку, а уж сделать так, чтобы он это услышал и понял, кажется просто невозможным.

Словом, мое путешествие по сайту оказалось не таким уж забавным, как вчера и вовсе не безопасным.

Перелистала еще с десяток анкет, все показались пресными, одинаковыми и скучными. Выключила комп, остаток дня провалялась с книжкой под телевизор.

За окном снег, долгожданной весной и не пахнет даже, кажется, что зима не кончится никогда. Будет длиться и длиться, только дни будут становиться длиннее или короче, а снег так и будет лежать. Никогда не вырастет трава, никогда не появятся листья, а я всегда буду работать, а праздники отмечать с друзьями и их семьями. А потом стану совсем старой и умру в одиночестве. И никто не узнает, где могилка моя. Отлично! Договорилась. Или додумалась. Витамины давно пила? Пошла, выпила. Решала завтра купить себе что-нибудь хорошее на 8-ое марта. И вообще, нужно встряхнуться, в конце-концов, все нормально, до маленькой старушки мне еще далеко и весна будет. Будет, чёрт меня побери, не может не быть!

4-е марта, 8–30

Вообще-то я не любительница раннего подъема. Спать до обеда тоже не мое, нормальное время подъема для нормального человека – уж никак не раньше девяти утра, да еще и поваляться полчасика для полного счастья неплохо. И что меня подбросила в такую рань? Что-то – Сергей! И что мне теперь – бежать регистрироваться на сайт и писать так внезапно материализовавшемуся мужчине своей мечты романтическое приглашение к знакомству? Типа Вы – привлекательны, я – чертовски привлекательна, ура, мы нашли друг друга? И кто я после этого буду в своих собственных глазах?

Запретила себе включать компьютер, полдня маниакально наводила чистоту, наготовила себе вкусного, чего не делала уже сто лет – глупое занятие готовить на одного, а есть это в одиночку еще глупее. С тех пор как сын женился и живет отдельно, питаюсь салатом и яичницей. И все это время пыталась прекратить диалог в своей голове.

Алла-приличная-женщина-знающая-жизнь – совсем ты мать, обалдела. Стыдно уже в твоем возрасте. И вообще – вот зарегистрируешься на этом сайте, как пить дать – увидит кто-то из знакомых (они же все там, сама видела статистику!). Стыдно. Неприлично. И страшно. И вообще – этот сайт для неудачников, которые сами ничего не могут, кроме как на сайте знакомств размещаться.

Алла-решительная . Подумаешь, страшно! Волков бояться – в лес не ходить. Кто не рискует – тот не пьет. Под лежачий камень – не течет. Глаза боятся – руки на кнопки нажимают. Не ты первая, не ты последняя, вон их таких 12 миллионов, не все же такие уж пропащие. А скорее даже наоборот – люди, которые знают, чего хотят и плевать им, что о них думают такие принцессы, как ты. Зато они найдут свое счастье, а ты так и будешь лопать свой салатик на одного.

Алла-романтичная-сумасшедшая-мечтательница (и откуда только взялась?). Ну, ты только попробуй. Он же такой…Он сразу тебя поймет. А вдруг и правда – это Он? И ты просто упускаешь свое счастье? Ну, никто же тебя там не укусит. Познакомишься и сразу же выпишешься. За какуюто неделю тебя там и не заметит никто. Ты же не будешь там во всякие рейтинги записываться, так тихонечко одно письмо напишешь и все. И сразу оттуда юркнешь – как только Он с тобой встретится. И будете жить поживать-поживать, добра наживать…

В общем, Решительная и Романтичная к вечеру одержали полную и окончательную победу на этом девичнике. Решила зарегистрироваться. Написать милому. И начать ковать свое счастье. Пока дают.

4-е марта, 23–20

Включила компьютер, потянула время за чтением почты, но тут Решительная с Романтичной призвали к порядку. Иду уже, иду на чудесный этот сайт.

Итак, регистрация. Пока на портале (нервное хи-хи).

Милая страничка, интересно, кто дизайн разрабатывал? Посмотрим копирайт. Ага, сам Майл. Молодцы, нарядно и приветливо. Но все равно страшно.

На самом видно месте – сообщение, что в системе уже 12 665 841 пользователей. Зовут присоединяться.

– Уже видела. Впечатлилась. Очень. А вот, кстати, сколько их было вчера? 12 664 045. Это сколько же прибавилось, пока я думала? Почти 1800 человек? Ничего себе! Да народ сюда валом валит, пока я сижу. Весна, что ли? Смелых много. Впечатлилась еще раз.

Ладно, назвался груздем, так полезай. Буду присоединяться, а то так скоро одна останусь, не присоединенная, но гордая. Или глупая?

Вот ужас – тут прямо паспортный стол и все поля с красными звездочками!

Имя, фамилия, дата рождения, мыло..

– Мама дорогая, вот тут-то меня точно все увидят и узнают. Ладно, кто не рискует, тот, как известно, не пьет. И не ест. И спит один. А замуж не выходит никогда. И секс ему не положен. И вообще ничего, кроме работы – потому что он секретный агент, не присоединенный. Все, сдаюсь, со всеми паспортными и прочими контактными данными.

Упс..

Дата рождения.

Может, скостить себе лет пяток? Все равно мне никто и сорока-то не дает, даже при близком рассмотрении. Напишу

42. Или 41?

А смысл?

Если что – все равно придется признаваться. Ладно, все что есть, все мои.

46 и точка.

Ага, вот я на своей странице. Можно уже, кажется, и Сергею писать, но как-то неудобно – я ж его за анкету полюбила, а сама пока кроме имя-возраст ничего о себе не сообщила. Наверное, нужно анкету заполнить и фотку какую-никакую повесить. И даже не никакую, а очень даже какую. Да, не все так просто.

Сначала загружу фотки. Тем более, особых претензий к своей внешности не имею – я, конечно, не модель, но и не крокодил, вполне себе блондинка, на фигуру не жалуюсь, стройность у нас в роду генетическая, остальные лучшие стороны моей натуры буду предъявлять по ходу дела.

Выгружу парочку. Пошарилась на диске – с трудом нашла себя – не в лесу, не в воде или на пляже, не в компании, не на работе, не в новый год с маской на лице и всклокоченными волосами, не сто лет назад. Вроде пару приличных и свежих обнаружила. До кучи решила нахулиганить – нашла фотку, где я рожу корчу через ракетку для бадминтона. Тоже выложу – не так страшна, зато живая.

Теперь быстренько анкету – нужно же какие-то сведения о себе выложить, прежде чем человека беспокоить.

Да, не так-то просто.

«Обо мне». Что написать? Вес-рост, краткую биографию? А что другие пишут? Посмотрела. Не, я так не смогу. Ладно, пропущу пока.

Есть возможность вывесить результаты психологического тестирования. Так и сделаю, пусть умные и грамотные напишут.

Тест.

Это опять сайт знакомств! Кросс-маркетинг, как средство продвижения продуктов и услуг! И опять за рыбу деньги – имя, возраст, пол…

А кто говорил, что будет легко и путь к счастью усыпан розами? Ладно, все заполнила, переходим к тестированию. Длинное какое!

– Ой, мне УЖЕ пишут. Как они узнали, что я здесь, пяти минут не прошло?! Посмотрим. Открываю. Волнуюсь, если честно.

Алексей. 30, Москва

Вы мне нравитесь!

Так и знала, маньяки! Разуй глаза, милый – мне 46! И я не ищу приключений! (уверена? А что я тут тогда делаю? А, забыла – хочу написать Сергею!)

Сергей, 62, Москва (вот тебе и Сергей! Но 62 – это, кажется, перебор для меня? Или нет? Или это признак равновесия в природе? Так, я собираюсь написать ОДНОМУ человеку, не забывать!)

Здравствуйте, Алла! Я врач, хирург. 175/95. Изрядно лысый. Внешность славянская, характер нордический.

– Вроде не маньяк. Наверное, милый человек и тоже, как и я, хочет большой и светлой. Но для меня все же 62 – как-то слишком. Не ответить – невежливо, наверное. Отвечать – не понятно, зачем? Ладно, промолчу. Прости Сергей-хирург, не хочу обидеть, но мое сердце уже занято. Кажется…

Павел, 24(!!!!), Москва

Привет принцесса!!!!!!!!!!!! Как насчет сходить вместе на днях в кино?

– Я тебе не принцесса, козленок, скорее уж королева мать! Как не стыдно – моему сыну столько! И я уже водила его в кино, цирк, ТЮЗ, а также на качели-карусели, много лет назад дело было. На этом взяла паузу, до появления внуков. Положить бы тебя, родной, поперек лавки, да всыпать хорошенько, в самом исконном смысле этого действа. Бедный мальчик, где он этому только научился! Совсем было замахнулась написать гадостей, передумала. Что я ему, правда – мать родна? Пусть живет себе.

Где же здесь какая-нибудь метка про спам или фильтр от маньяков?

Еще пишут – да они там с цепи сорвались, что ли? Чукча у нас не читатель, он писателем тут стать хочет!

Сергей, 39, Москва. Фотки нет

Привет. Познакомимся? Фотку вышлю.

– Спасибо, не надо.

Алекс, 47, Москва.

Привет. Давай знакомиться. Меня зовут Алексей. Живу в Выхино. Ищу подругу для постоянных дружеских и сексуальных отношений.

– Понятно. Конкретно. Не ко мне.

Ладно, буду заполнять тест, у Сергея вон какая анкета хорошая и убедительная. Не могу же я ему без анкетных данных написать, невежливо как-то.

Заполнила. Вполне приличный получился портрет. Хотя было бы странно, если бы они писали людям гадости и потом рассчитывали найти в них лояльных пользователей. Зато у меня теперь заполнен целый блок. И какими замечательными словами – я и гибкая, и на подъем-то легкая, раскрепощена и открыта новому опыту (это точно! Еще какому новому!). Еще я – ориентируюсь чаще на факты, а не на чувства (ну не знаю. А что меня сюда привело, по-вашему? Разве только склонность к авантюризму – это факт моей биографии. Но, с другой стороны, это и не чувство! Так, свойство организма). Не иду на поводу у людей, но учитываю их интересы (вот умница какая!). А также – прошу любить и жаловать – я активный человек, самостоятельна в принятии решений и знаю, чего хочу добиться в жизни (вашими бы устами!). Умею ставить цели и последовательно их достигаю. Прелесть, что за девушка. Сама бы ни за что так не написала, спасибо, дорогой тест! Кстати, о целях – пора двигаться дальше.

О, здесь уже легче, можно ставить галочки, ура!

Познакомлюсь – с парнем, никаких сомнений. Даже знаю, с каким конкретно.

Желаемый возраст: более или менее подходит галочка 41–50. Хотя я лично предпочла бы 45–52 или что-то в этом роде. Ладно, не важно, у меня другие задачи.

Цель знакомства:

О, да тут есть где развернуться! Варианты:

Дружба и общение – ставим галочку.

Вот чем Бог не обидел – друг я и правда хороший. И везет мне на друзей в этой жизни. Своему бывшему я еще лет несколько лет после развода оставалась подругой. И еще бы оставалась, но его нынешняя в прошлом году пресекла это дело в корне. Так или иначе – дружба для меня категория важная.

Любовь – вне всяких сомнений. Галочка.

Секс . Здесь варианты:

Секс на 1–2 раза

Групповой секс

Виртуальный секс

– Какое разнообразие! Только вот галочку поставить некуда – что-то я раскапризничалась, прямо не угодишь на меня! Пропускаю.

О, вот интересная возможность «за деньги» .

Предлагаю интим за деньги

Ищу интим за деньги

Честное слово, чувствую себя выбравшейся из землянки или из тайги, где провела всю лучшую половину своей жизни. Сколько возможностей у современного культурного человека! Как раз недавно крупно потратилась с переездом и со всеми праздниками и путешествиями. Может, поправить бюджет? Правда, есть определенные сомнения – в той ли я возрастной категории и физической форме? И кто, так сказать, пользователи? Может, тут есть специфика, о которой я в своей землянке слыхом не слыхивала? Ладно, буду пока зарабатывать в основной сфере деятельности. Пропускаю.

Брак . Галочка в «брак, создание семьи».

Рождение детей – это без меня. Всех кого могла, уже родила. Жаль, что одного сына, всегда хотела мальчика и девочку, но судьбу не перепрыгнешь.

Брак для вида – не поняла, что такое, пропускаю.

Другое.

Думала, все уже охвачено. О, совместная аренда жилья и занятия спортом. Надо же, все для души и тела! Думаю, не стоит ставить это во главу угла, был бы человек хороший, спортом или арендой всегда успеем заняться.

Кого хочу найти.

Галочек нет, придется писать. И правда – кого? Да нашла же уже, кого хотела! Пропускаю.

Как я знакомлюсь. Варианты:

Без пары

Как пара М+Ж

Как пара Ж+Ж

Нет ответа

Галочка нет ответа. И правда нет, не совсем поняла расклад.

Состоите ли Вы в официальном браке.

Ну, это легко – не замужем. Уже 10 лет как.

Материальная поддержка:

Не нуждаюсь в спонсоре и не хочу им быть – галочка.

Как у них тут все по-деловому! Хотя я знаю даже семьи, где у жены и мужа раздельные кошельки и они так живут-поживают много лет. Помню, несколько лет тому назад, одна моя подруга занимала у меня деньги на лечение (!), потому что своих не было. При этом муж прилично зарабатывал и жили они вместе уже лет 15! Правда, еще через пару лет она с ним благополучно развелась, снова вышла замуж и в новой семье у нее общая экономика. А вот интересно, что будет, если написать, что могу быть спонсором? Получу еще сто предложений сводить юного искателя удовольствий в кино и планетарий? А если – что ищу спонсора? Боюсь себя огорчить – скорее всего, ничего не получу. Или получу по голове где-нибудь в подворотне при окончательных расчетах.

Ладно, остановимся пока на материальном суверенитете.

Есть ли у Вас дети:

Слава Богу, есть. Живем раздельно – тоже слава Богу. Дальше – типаж. Посмотрим, что такое.

Рост, вес. Меня лично все устраивает. 164/54, вожделенная норма тестов «проверь нет ли у тебя избыточного веса».

Рост минус 110. Правда, встречала медицинскую версию – рост минус 100, но это, по-моему, перебор. Когда в юности бросила заниматься спортом, набрала вес до 60 килограмм, чувствовала себя просто колотушкой. Как на грех, в мире моды царила Твигги и все девчонки с ума сходили для того, чтобы быть похожими на учебное пособие скелета из кабинета биологии. Помню свои терзания по поводу дилеммы «И есть хочется и похудеть хочется». Похудеть удалось только через несколько лет довольно парадоксальным путем – во время беременности вес сам ушел и больше никогда не вернулся.

Телосложение:

Задумалась между спортивным и худощавым. Выбрала худощавое – спортивное все же более узкая ниша.

На теле есть:

Ничего привнесенного, только то, что дано природой. Татуировки и пирсинг не украшают моего тела и думаю, что в связи с преклонным возрастом и традиционными взглядами на вопрос, уже не украсят. Хотя два дня назад регистрация на подобных сайтах тоже не входила в мою систему ценностей. Не буду зарекаться.

Волосы – светлые. Легкий вопрос!

Волосы на лице и теле:

Ого, чего только не предлагают!

Усы

Борода

Щетина

Грудь

Спина

Руки

Ноги

Почти нет от природы

Странно, заполняя предыдущий блок, обратила внимание на склонения женского рода, еще подумала – вот молодцы, все-таки учли, что я галочку около буквы «Ж» ставила при регистрации. Или тут тоже учли, просто бывает. И мало того, что бывает, еще и есть любители. Написать что ли, что у меня усы? И грудь волосатая? Вдруг произведу фурор? Стоп, я здесь не для этого. Пропускаю.

Профессия – пока пропущу, некогда уже, ночь на дворе.

Знание языков

Галочка – русский.

Вот тоже боль моя. Сколько раз по осени или вернувшись из-за границы давала себе слово пойти на английский! И даже школы находила и условия узнавала. А потом то гном пришел, то дом ушел – и опять все откладывается. Вот честное слово, сейчас немного разбросаюсь с делами и пойду. Ага, плавали, знаем. В итоге галочка одна – он, родной, могучий и удивительный. Или какой он там был у классика?

Режим дня.

Сова, конечно! И так меня радует, что могу себе это позволить с завидной регулярностью! Столько лет вставала, не просыпаясь, на работу добиралась как зомби, в себя приходила только после обеда! И вот оно, счастье – трепетные, сладкие утренние часы в моем распоряжении. Главное – сам факт, что я встаю не потому, что обязана и, не взирая ни на что, а просто встаю. Сама. Когда хочу. Смело могу сказать, что это, не смотря на кажущуюся простоту, само по себе делает меня счастливой.

Материальное положение:

Варианты:

Непостоянные заработки

Постоянный небольшой доход

Стабильный средний доход

Хорошо зарабатываю/обеспечена (ага, все-таки про усы и бороду это для девочек варианты. Буду иметь в виду).

Ко мне сейчас относится пункт первый – «непостоянные заработки», иначе говоря, то густо, то пусто. С другой стороны, содержу съемную квартиру, не отказываю себе в поездках и путешествиях, сестре подкидываю, сыну тоже время от времени, голая не хожу и не голодаю. Вариант «хорошо зарабатываю/обеспечена» остался в корпоративном прошлом, и дай мне Бог никогда к этому прошлому не вернуться. Хотя от более стабильных финансовых горизонтов я бы не отказалось. Но все в мире имеет свою цену, и пока выбираю платить за свободу некоторой нерегулярностью доходов. В среднем неплохо получается, хотя бывают напряженные периоды. Не буду пугать людей, напишу «стабильный средний».

Проживание:

Отдельная квартира (снимаю или своя)

Комната в общежитии/коммуналка

Живу с родителями

Живу с приятелем / с подругой

Живу с партнером или супругом (ой) (это точно для девочек?)

Нет постоянного жилья

Нет ответа (не знаю, где живу, что ли?)

Мне подходит пункт первый – отдельная, съемная. Уже пятая за шесть лет в Москве. Не везет мне с ними – только приживусь, как у хозяев возникают свои жизненные обстоятельства и расчеты. То продают, то меняются, то детей отделяют. В среднем раз в год приходиться менять квартиру. А значит и район, привыкать к инфраструктуре, искать нужные магазины, ремонт обуви и так далее. Поэтому лишних вещей стараюсь не заводить, всегда налегке. Последний раз вроде совсем уж верный вариант образовался – хороший приятель съехался со своей подругой, а ее квартиру сдали мне по отличной цене, к тому же без залога и платы риелторам, что само по себе позволило мне сэкономить приличную сумму. Только недолго музыка играла, год с небольшим. В один прекрасный день позвонил мне мой друг и поведал, что прошла любовь… Хорошо, что дали мне две недели, срок вполне достаточный, чтобы подобрать новый вариант. Вот странное дело – поиск квартиры в аренду! Ведь всегда находится вариант, который соответствует моим представлениям о прекрасном. Терпеть не могу жить на помойках, точно знаю, какие вопросы следует задавать риелторам, чтобы зря ноги не бить, а все равно никогда не удается сразу найти нужный вариант. Две недели и пять-шесть просмотров минимум. И почему нужный вариант никогда не оказывается первым, остается для меня загадкой. Ведь он же все равно находится! То ли дело этот прекрасный сайт! Не сходя с места, раз – и мужчина моей мечты!

Жизненные приоритеты:

Тут все просто, тем более, что есть подсказка – 2–3 основных. Выбираю «семью», «творческую реализацию» и «душевное равновесие». Реалистично, общеупотребительно, одобряемо. И правда важно.

Интересы

Какая длинная анкета, все не кончается. Долго там до конца? Еще два раздела, заглянула – вроде легкие. Надо уже завязывать, сколько можно.

Быстренько галочки про свободное время – подходит почти все. Интересы – в том же духе, галочек больше, чем пропусков. Вот я какая разносторонняя, оказывается. Столько про себя узнала хорошего, надо же!

Любимые музыкальные направления . Вот тут как-то неопределенно – слушаю все подряд, что нравится и систематизировать это сейчас не в состоянии. Ну и не буду, отмечу наиболее понятное.

Отношение к курению.

Курю. Вот засада – еще раз посмотрела Его анкету – не курит. Что делать? Знаю, что тут возможны проблемы – некурящие часто очень критичны к запахам и, честно, говоря, я их понимаю. Иногда как выйду на балкон утром, где пепельница с бычками ночевала – просто туши свет! Потом закурю и вроде уже и ничего. Но и в самом деле – вонючее это дело. Ладно, все равно сегодня не брошу. И завтра тоже, не буду обольщаться, и давать себе честное слово. Один раз пыталась бросить – продержалась неделю, до сих пор вспоминаю как кошмар. Пишу «курю», деваться некуда. Испытала искушение поставить галочку «курю редко», но это все же не мой случай. Пока анкету заполняла, уже три раза сбегала для вдохновения.

Мой автомобиль пропускаю за неимением. Боюсь водить, сколько раз пробовала. Один раз почти до экзаменов дотянула в автошколе, но так мучилась в процессе вождения, что решила отложить до лучших времен. Хорошо чувствую себя за рулем на огромном безлюдном стадионе, на лесных дорогах, опять же безлюдных и в пустыне (был такой опыт). Появление любого движущегося объекта в пределах видимости повергает меня в ступор, и я немедленно жму на тормоз, дожидаясь, пока он сам меня объедет и скроется с горизонта.

Телефон считаю не самым выдающимся моим достоинством, поэтому этот вопрос тоже оставляю без ответа. Ну, Самсунг и Самсунг. А вот если бы Нокиа была – тогда что? Самый первый мой сотовый действительно мог бы поразить знатоков – это был Бош! Они и сами уже, наверное, не помнят себя в качестве производителей сотовых телефонов, да и тогда это была экзотика.

Ура, последний раздел – зато какой!

Сексуальные предпочтения:

Ориентация.

Чтобы не было лишних вопросов – ставлю натуралка. По научному – гетеро.

Был ли у меня гетеросексуальный опыт?

Охота спрашивать – 15 лет замужества. Да и потом монашкой не жила.

Это значит – Да, жили вместе.

Как часто Вы хотели бы заниматься сексом

Хороший вопрос. При наличии отсутствия кажется, что да, да очень часто! Оглядываясь на прошлый опыт, пишу – несколько раз в неделю.

О, вот это вопросы! Размер груди

Интересно, что у мальчиков спрашивают? Неужели это самое? И что, они отвечают? А как узнают – линейкой измеряют? Нам, девочкам все же проще – есть размерный ряд. Хотя мой полноценный второй, переходящий в третий – это маленькая или средняя? Кому как, а мне нравится. Оставлю это знание при себе. Пропускаю.

ВИЧ-статус

Вариант один – положительный, в скобках, для особо непонятливых – инфицирована. Спасибо, конечно, дорогой портал за такую заботу о моей безопасности, но, боюсь, что галочку здесь поставят только по рассеянности или в качестве эксперимента. Или опять не понимаю – может, люди ищут партнеров и по этому признаку тоже. И это отдельная грустная история? Пропускаю.

Меня возбуждает :

Список солидный, в том числе чулки и нижнее белье. На мужике чулки? Это что-то новенькое. Или на мне? На мне – безусловно, не зависимо от секса, просто сами по себе. Галочку ставить не буду, вдруг они действительно имели в виду мальчиков?

Вообще-то меня возбуждает нормальный партнер, который получает удовольствие от процесса, экспериментов и меня самой, а не просто справляет нужду. Все остальное возбуждает просто потому, что является присущим этому партнеру. Ничего не ставлю.

В сексе я люблю.

Вот секс и люблю, с понимающим партнером. Во всем его многообразии. Тоже пропущу.

Ура, с анкетой покончено.

Все!!!!! Можно делать то, зачем я все это затеяла.

Только сначала мне бонус за труды или отсрочка от полной капитуляции и падения – посмотрю, мне еще что пишут, майл-агент просто обмигался весь.

Дмитрий, 36, Москва. Голый волосатый торс на фото. Выразительно. Уже догадываюсь, про что будет писать.

Так и есть.

Приветик!!!!!!! Алла, ты просто очаровательна

– Не уверена, что две мои фотки способны произвести такое сногсшибательное впечатление..

Как насчет милого друга для приятных встреч, жду ответ.

Жди!

О, вот интересное.

Илья, 49, Москва.

А, что, по крайней мере, в моей возрастной категории.

Здравствуйте, Алла! Вы настолько прекрасны, что не мог пропустить Вашу страницу!

– И этот туда же! Чем же я их так поразила, интересно?

Быть одному уже невыносимо. Так хочется семейного тепла и уюта.

– Где он списал слова?

Простите мое откровение, но Вы мне очень понравились.

– Спасибо. Приятно. Только подозрительно как-то. Никогда не думала, что могу стать финалисткой конкурса красоты.

Если Вы не против, то оставьте, пожалуйста, свой номер телефона.

– Как, уже?

– О, вот это неожиданная развязка!!!

В ближайшие 1–2 дня с Вами свяжется мой менеджер по организации встреч. Жду ответа, Илья.

– !!!!!!!! Что это было?????? Думаю, этот самый менеджер заодно трудится над организацией этих текстов и рассылок. Однако, парень занимается своими проблемами в промышленных масштабах. Круто!

Баста, стоп, хватит, не могу больше!!!! Пишу письмо своему Сергею и валю отсюда!!!!!

Страшно. Что писать не понятно. Еще раз посмотрела фотки и анкету. По-прежнему все нравится и трогает и торкает.

Ладно, когда не знаешь, что говорить – говори правду. Ага, и в чем она, правда? – Уважаемый, хочу замуж за тебя, такого прекрасного? А я что – хочу? Да ладно, хочу. Ну, если не замуж, то просто нормальных отношений, когда два человека вместе и друг для друга и все прочее – в жизни, горе и в радости. А уж как это называется – дело десятое. И что – вот прямо так и написать? Нормальная такая правда, немного смахивает на удар сковородкой по голове – если выложить ее для начала. Придется какую-то другую версию правды поискать. Типа увидела Вашу потрясающую анкету и сражена наповал? Та же сковородка, только в полотенце завернутая для приличия. И вот кстати – на «ты» или на

«Вы», как здесь принято? Наверное, на «ты». Раз уж здесь все свои собрались – одинокие такие. Хотя не люблю такого тыканья с порога, но и на «Вы» тоже как-то не то…

Ладно, пишу:

«Уважаемый Сергей! Мне понравилась твоя анкета и решила тебе написать»…

Да, фигня какая-то. То есть это не он мне понравился, а анкета? И сама я как-то странно выгляжу (уже не говоря о том, что я вообще это все делаю, куда уж странней-то?). А дальше что – что я ему написать-то решила? На свидание его пригласить? О, господи, да как же это делается-то? Как мужиков на свидание приглашают? Так же как они нас? Что-то в духе – а не поужинать ли нам как-нибудь? Ага, осталось приписать еще, что с удовольствием свожу его в ресторан! Может, просто написать «привет» и подождать, что будет? И много дождусь? Надо все же как-то так умудриться, чтобы и впечатление произвести и невинность соблюсти – в том смысле, что уж совсем-то инициативу не отбирать. Так, правда, правда и ничего кроме правды, но не в режиме сковородки, мягче надо. Все-таки из нас двоих мужчина он.

Ладно, вторая попытка:

«Здравствуйте, Сергей! Мне очень понравилось то, что Вы о себе пишете. Мне кажется, что мы могли бы..»

И что мы могли бы? Жить долго и счастливо? И упокоиться в один день? Да, только сейчас во всей полноте ощутила муки бедной Тани Лариной. Да и то ей было проще – во-первых, она была влюблена, а во-вторых, она писала конкретному, знакомому человеку. Но и в моем положении есть свой плюс – в крайнем случае, не будет меня отчитывать, как подлец Онегин, просто не ответит. Просто не ответит?! А зачем я тут тогда так мучаюсь?

В конце концов, с пятой попытки написала следующее:

«Привет! Никогда не думала, что зарегистрируюсь на сайте знакомств. Вчера случайно увидела твою анкету – и вот сегодня я зарегистрированный пользователь. Мне понравилось все, что ты написал и как написал. Больше не знаю, что сказать..»

На этом остановилась – обнаружила, что времени третий час ночи. Спать пошла. С чувством утраты невинности. И с ожиданием счастья. И даже уверенностью, что оно возможно.

5-е марта, 8–30

Ого, да так я жаворонки заделаюсь! Первым делом включила компьютер – почта выдала список сообщений о том, что мне пишут с сайта знакомств! С учетом того, что легла в третьем часу ночи, когда же они мне писали? И Сергея нет ни одного в корреспондентах. Ну, это ладно – он, наверное, ведет нормальный размеренный образ жизни, по ночам спит как все люди, и в 8 утра тоже не первым делом в почту и на сайт знакомств ломится. В отличие от некоторых.

Посмотрим, кто претенденты. Неужели я столько лет даром потеряла – тут же просто малинник какой-то и я, оказывается, завидная партия.

Посмотрела. Да уж… С одной стороны – никто не сравнился с милым моим… С другой – совсем не отвечать как-то не хорошо, наверное. Написала пару-тройку ответов. Завязалась вялая переписка.

Ушла в магазин.

5-е марта, 11–00

Пришла и, не раздеваясь, кинулась почту смотреть! Вот, оказывается, как с ума сходят. И там – письмо от Него!!!!!! Открываю (вот не зря я думала, что Он меня тоже увидит и поймет…). Да… не совсем то, о чем мечталось:

Доброго солнечного дня и хорошего настроения Вам Алла! По поводу прихода на этот сайт могу сказать тоже самое про многих – мы все здесь собрались не по своей воле (видно так было угодно с выше) ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!

А чего я, в конце концов, ожидала? Дорогая, встречаемся у ЗАГСа? Ну, не совсем, конечно, но чего-то более личного ожидала. Ладно, отвечу более нейтрально:

Сергей, и Вам – отличного дня, тем более, что он сегодня наполнен солнцем – только что вернулась с улицы, его там МНОГО!!! весна, наверное? А каковы случайности или обстоятельства, которые привели Вас сюда?

Отправила. Принялась ждать ответа. Ни фига. Пишут все не те, хотя это тоже бодрит – давно не получала столько мужского внимания, пусть даже и виртуального. Совсем я, похоже, одичала в своем фрилансе. А Сергей пропал. Почту смотрю каждый 5 минут, нет ничего и все тут. Мой ответ ему не понравился или просто не у компа?

5-е марта, 18–00

Да, сама себя не узнаю. Пока дожидалась ответа от милого, успела ему изменить. Посмотрела полученные сообщения и вдруг – Павел! 50 лет, все фотки в моем любимом интерьере – горы, реки, палатки и т. д. и т. п. Мужественный, не пьет-не курит (последнее в моем случае скорее ограничение для меня, чем достоинство избранника, но ведь анкету читал, я там честно написала, что курю), сова опять же – тоже хорошо. Анкета краткая, но чувство юмора присутствует, по крайней мере, на вопрос «Самое поразительное для Вас открытие» – отвечает «этот вот сайт»… Какое родство мировосприятия! Для меня тоже, Павел!

Пишет мне:

Здравствуйте! Давайте познакомимся!?

Отвечаю без долгих литературных терзаний:

Привет!

Он – моментально:

Я очень, Алла, рад, что вы откликнулись на мой призыв! А, дабы углубить наш диалог: – Умеете ли на горных лыжах? – вас спрошу… И, если да, то не составите ли мне компанию на лыжах на Эльбрус весной?

Упссс…

Терпеть не могу лыжи ни в каком виде – ни в горном, ни в равнинном. Так в детстве наелась, что больше ни под каким соусом не хочу. Ну, вот не понимаю я этой страсти, которая проснулась вдруг в жителях нашей страны от мала до велика – пристегнуть к ногам плохо управляемые конструкции, заплатить кучу денег, залезть на гору и ровно три минуты мчаться оттуда с непредсказуемым для здоровья и жизни результатом. Лично знаю людей, которые за свои деньги обзавелись переломами и прочими увечьями разной тяжести, но вот поди ж ты! И этот туда же…А счастье было так возможно. Что же мне теперь – лыжницей прикинуться, что ли – уж больно Павел симпатичный. А что я потом делать буду, когда на горе окажусь? Да и до этого – наверняка начнет спрашивать про географию моих горнолыжных вояжей и марку лыж и прочего снаряжения… Нет, лучше сразу признаться. Жаль, конечно, да что поделаешь..

Я:

Павел – это ужасно, но я не люблю лыжи!!!!! Я выросла на Урале, у нас в школе физкультура на лыжах начиналась в октябре и заканчивалась в апреле. И так я за это время их не полюбила!!!! Мне очень понравились Ваши фото – сама обожаю – палатки, походы, рыбалку (представьте себе!), в лесу не пропаду – могу и костер развести, и дров добыть и еду приготовить, но лыжи!!!!! Вы уж меня простите – не мое!!! это ужасно?

Павел – надо же, отвечает! Даже после лыж!

Это не ужасно, но, нормально вполне, ибо… как говорится… «каждому свое»… Быть может, тогда летом поедете в романтическое путешествие на Урал на Полярный со мной? А на Урале Южном после института почти два года проработал я…

Милый, милый, Павел! Ура, даешь правду!!! Вот спасибо, вернул мне веру в меня! И на полярный Урал хочу – вообще все мои географические мечты связаны, в отличие от большинства соотечественников, как раз с востоком и севером нашей необъятной родины – опять же уральское детство приучило к красотам, которые Турции и не снились. И городов и архитектурных памятников не люблю – вот тянет меня в лес, к озерам и рекам и точка. В прошлом году была на Алтае – такая красотища!!! И почему я раньше на этот чудесный сайт не записалась, скромница несчастная и ханжа к тому же – тут просто изобилие активных, умных и понимающих людей – к тому же мужского пола!!!!

Я:

О, про Полярный Урал я готова с большим удовольствием подумать! тем более в планах был сплав по Чусовой, в августе тоже собиралась на Южный Урал…А про Полярный Урал поподробнее?

О, теперь Сергей пишет! Надо же – какая я востребованная! И какими мужчинами!

Написал большое письмо – оказывается, он здесь уже второй раз, первый раз год назад регистрировался и сначала был вдохновлен возможностями сайта и все такое. Интересно, я сейчас примерно то же самое чувствую, и пока мои ожидания вполне совпадают с результатами – вот Павел, например или сам Сергей. Пишет, что одолевают юные предпринимательницы, мечтающие поправить свое финансовое и социальное положение. Ну, наверное, мужчинам сложнее приходится. Или он не такой оптимист, как я? А вообще пишет здраво – и почти то, о чем мечтается – вот и ему «.. нужна не бездушная кукла а чел с которым приятно просыпаться по утрам, радоваться всевозможным пустякам и просто иногда побыть рядышком…» Я знала, я знала, что он такой!

Ответила. Увы – до самого вечера – ни ответа, ни привета. И Павел пропал. Зато кто-то еще нашелся. Поотвечала, но как-то без задоринки, то ли на всякий случай, то ли из вежливости, а может из суеверия – чтобы счастье свое не спугнуть. Но не всем – еще пара сумасшедших малолеток нашлось и предложениями различной степени наивности и нахальства – эти, понятно, без ответа остались. Неужели это существует как явление и мучает не только мужчин, но и женщин моего возраста? А вот интересно, в нашем женском случае это бесплатно (по меньшей мере) или предприимчивые мальчуганы так зарабатывают? Или мы им просто нравимся – так сказать, и у женщины с прошлым есть свое неотразимое обаяние? Вот только интересно, в чем оно состоит для этих мальчишей-не-понятно-куда-пришей?

Все, на сегодня хватит. Давно не чувствовала такого удовлетворения от прожитого дня. На улице – весна, на душе – ожидание праздника и чудес. И собой так довольна – вот я какая молодец – смелая, решительная и открытая всему (ну или почти всему) новому! И кузнец (или кузнечиха?) своего счастья! И, оно, конечно, спешит мне навстречу!

6-е марта

Утром с трудом удержалась от того, чтобы, не умываясь, включить комп. Ведь Сергей и Павел так и не ответили мне вчера. Заставила себя вести прилично – умыться, позавтракать и даже зарядочку сделать – нужно же в форму себя приводить перед началом новой жизни с любимым. Опять же полярный Урал и вездеходы наверное потребуют хорошей физической формы. Оказалось, еще даже могу десять раз отжаться. Правда, ни одним разом больше – а ведь еще пару лет назад делала три подхода по 10 и ничего. Да, нужно поставить это дело на регулярные рельсы, а то совсем себя запустила…

Но вот, наконец, можно.

Облом – от Сергея ничего. От Павла тоже. есть какой-то Владимир, Роберт и Алекс… пока расстраивалась, письмо от Павла! Ура!

Павел:

А на Полярный Урал каждое лето ездим с друзьями мы, где и перемещаемся на вездеходах по горам, болотам, тундре и тайге… И, если желаете, то уже лично вам я фотки походные мои по почте с комментариями поприсылать могу…))) И, увидев не только образ скромный мой, а еще и закаты северные прекрасные и белые ночи волшебно полярные, вы более полно получите представление о походах возможных ваших будущих и моих…)))

Странная у него манера письменной речи – пишет, как будто переводит с неродного языка. Но сколько в этой милой неправильности очарования и даже мужественности! А как же Сергей? Ну ладно, пусть у меня будет выбор – это же лучше, чем всего три дня назад? Тем более, что Сергей так пока и не ответил.

О, Павел еще пишет – что окончил геологический и объездил в свое время всю страну, в том числе и родные мои уральские места! Вот это да! Я же в детстве мечтала геологом стать – к полному ужасу мамы, которая пугала меня тем, что мне придется все время ходить в штанах, жить в палатках и ковыряться в земле! Мама и не подозревала, что это такой образ жизни как раз и входил в мои планы и эти перспективы только подливали масла в огонь. Правда, позже моя любовь к геологии как-то рассосалась, но что-то видно осталось. О, Павел – ты мой идеал!!! А как же Сергей? Сергей – тоже идеал, только молчаливый какой-то…

Ага, вот в почту от Павла уже письмо получила. О, какое волшебное!!! У него какая-то почтовая программа стоит, которая картинки – анимашки вставляет, такие миленькие! В конце пишет – а это для Вас, милая Алла – огромный букет роз!!! Столько счастья и все для меня!!! Да я просто супер – такое дело хорошее сделала, а еще сомневалась! Вот странно только – почему это вокруг столько одиноких, умных и красивых женщин? Может быть, нужно всем им срочно рассказать про неисчерпаемые, потрясающие, невероятные матримониальные и прочие возможности этого сайта? Оказывается, личная жизнь в моем возрасте – это просто! Ура!

С трудом оторвала себя от компа и поехала в гости к Женьке – это моя подруга закадычная. Меня просто распирало от желания рассказать ей про свои виртуальные похождения, но все же удержалась – вот как определюсь с любимым, так сразу и расскажу. Подтянулась Катька, с бутылочкой красного. Ну и у нас было. И магазин потом еще был. В общем, не помню – может, и рассказала. Одна надежда – если я не помню, то и девчонки вряд ли что запомнили. Катька уехала, я ночевать осталась.

7-е марта, 9–30

Утром собралась как на пожар – еще бы, целых два потенциально любимых пишут, наверное, а я тут – похмельная, праздничная и влюбленная – во все и во всех сразу. Все же жизнь и личная инициатива – это прекрасно!

Принеслась домой, в почте – Павел, на сайте – письмо от Сергея! И еще от разных и всяких, но это уже не так интересно.

Сначала от Сергея – все же он мой главный избранник, хотя полярный Урал и геологическое прошлое – м-м-м-м, мечты детства и не только!!! Прочитала письмо от Сергея:

Привет Аллочка! Прочитал ваш автопортрет – классно написали (оч понравилось)!

О, я уже Аллочка! И не зря я столько с анкетой мучилась. Прямо как в песне (или стихах?) – она его за тексты полюбила, а он ее – за состраданье к ним. Приятно, что мой скромный стиль нашел отклик в его душе – видно человека со вкусом. Ура, все работает, я знала, я знала!!!

Настрочила вдохновляющий (надеюсь, что он его на что-нибудь вдохновит) ответ, просмотрела по диагонали, что мне еще пишут – довольно однообразно, полезла в почту – читать письмо от Павла.

О, что же делать??!! Не многовато мне будет? Павел, он тоже прекрасен, а как творчески подходит к делу! В письме забавные картинки, все так нарядно, оригинально и с выдумкой! И меня называет милой Аллой! Шлет новые фотки – какой он мужественный и симпатичный!

Поняла, что переборщила с бурной деятельностью после вчерашнего девишника – нужно все же поспать немного, мне все же не 20 лет. И не 30. И не даже 40, м-да… Хотя пока мне это обстоятельство не приносит особых огорчений – вроде все, как всегда. Или нет? Не знаю, нужно подумать.

8-е марта

С праздником, дорогая!

Да – вот она, разница. В гостях была позавчера. Сегодня дома сижу. Никаких вечеринок, гостей, а главное – ожидания праздника. Конечно, купила и даже частично раздала подарочки подружкам и приятельницам. Сама получила всякие милые дамские мелочи. Но ведь дома сижу. И самое главное – не слишком расстраиваюсь по этому поводу. В гости еще туда-сюда, но представить себе поход в клуб или какое-то другое шумное место – ужас! Не хочу. Выхожу на балкон покурить и вижу, как люди идут на вечеринки, видела днем очередь за цветами – просто прикол. Иду в магазин, вижу, стоит очередь – одни мужики, все в черном, молча. Сначала даже не поняла, по какому поводу собрались – показалось, что или за пивом или случилось что-то трагическое. Потом поняла, что за цветами. А в черном потому, что в куртках или пальто. Их у нас в другие цвета не красят – потому что не покупают наши парни других. Или наоборот – не покупают, потому что не продают?

А пиво разливное и очередь за ним – призрак из прошлого. Действительно, не 20, не 30, и не 40. Помню СССР и с трудом объясняю сыну, почему у моих родителей не было машины, при наличии денег. Вот не понимает мальчик ситуации. У него другие проблемы – все есть, денег не хватает…

А ведь не так давно (кажется) я в этот день наряжалась, красилась и в гости неслась. Или на корпоратив. А теперь ни корпоратива – вот она, обратная сторона фриланса, ни гостей – любимые друзья далеко, у московских была уже. Да и не слишком хочется, честно говоря. Грустно это все.

Ладно, что там у нас на личном фронте – радует хотя бы его виртуальное наличие.

А, вот Сергей пишет:

Поздравляю Вас с праздником и желаю всех воплощений задуманных планов!

О, если бы ты знал, любимый, с чем, или вернее с кем, мои планы связаны!

Все равно приятно, черт возьми! О чем и написала – только без черта, официальненько так.

Еще несколько поздравлений – тоже приятно. Все же не зря я затеялась, бодрит и развлекает.

Павел тоже пишет. Прислал большое, нарядное поздравление, с картинками. Как меня пленяет это сочетание творчества и мужественности. Даже как-то неловко по отношению к Сергею.

Он опять, кстати, пишет. О, сюрприз:

Должен признаться, что немного слукавил по поводу своего возраста (что является неотъемлемой частью этого сайта – все лукавят и даже врут) мне не 45, а 53 (фото мои практически свежие – всё написанное мною правда)! Если у Вас не пропадёт интерес общения – милости просим!

?????? Что, мужчины тоже парятся по этому поводу??? Вот никогда бы не подумала!!! Интересно, зачем? Что, они правда думают, что для нас это имеет какое-то невероятное значение? Конечно, некоторое значение имеет – вот Сергей-62 в первый день меня, например, несколько смутил – прежде всего тем, что папе моему 68. Но 53…. это же почти ровесник? Или я ними просто не сталкивалась в личной жизни? И у них уже давление, геморрой, подагра и диета? Или я опять дикая? Ладно, без разницы. Напишу ему что-нибудь ободряющее, если это его так уж парит. Написала. Ни ответа, ни привета до вечера.

Павел тоже пропал. Наверное, все гуляют подальше от компа – на улице вон какое солнце сегодня было, весной вовсю запахло, хотя еще три дня назад зима стояла, снег валил. Все же мартовское солнце – это что-то особенное, после зимы такое яркое, нахальное и обещающее сразу все – траву, цветы, отпуска, лето, новую жизнь и любовь! Пожалуй, нужно отдохнуть от этого психоза, тем более, завтра куча дел, а то я просто как работу себе нашла – пялюсь в монитор все свои выходные.

9-е марта

С утра проспала, нужно было срочно из дому вылетать, но все же по быстрому глянула в почту и на сайт. Ничего – ни от Павла, ни от Сергея. Не очень я его ободрила, что ли? Или что? Уже волнуюсь.

Вернулась вечером – устала, как бобик. Интересно, что это за бобик такой, что его по этому поводу поминают? Ездовая собака? А имя почему тогда такое дворовое? Устала – не устала, а в комп бодро так полезла – за новостями. От Сергея ничего!!! Да что же такое?

Зато в почте – от Павла новое письмо, ну и какие-то не очень интересные на сайте. Павел прислал очередные фотки походные (интересно, но уже не очень) и письмо – как всегда абсолютно волшебное, какой он молодец, вот не устает же придумывать. Люблю таких! Просит фотку в почту – интересно, зачем? Ладно, нашла, отправила.

Еще потянула время – пока умывалась, зубы чистила и т. д. – не стала комп выключать, но увы-увы… пропал любимый.

10-е марта, 11–00

Ничего. Ни от кого, не считая всякого бреда. От нечего делать побродила по сайту. О, оказывается тут масса интересных возможностей. Вот, например, можно установить VIP-статус. Установила. Прикольно – дает всякие разные возможности, например можно скрывать свое присутствие на сайте и просмотр чужих анкет. Полезная фишка – а то неловко как-то перед мужчиной своей мечты обнаруживать свое пребывание здесь в его отсутствие. А я-то все думала – почему у него не написано, когда и во сколько он тут был, а у некоторых – как на ладони. Еще можно поставить фильтр от малолетних маньяков – ура! А то подрывают они мою веру в подрастающее поколение и романтическую юношескую любовь. Еще можно подписаться на рассылку новых анкет – может, именно так меня обнаружили те, кто написал с первых минут моего здесь пребывания? Хотя нет, она же раз в сутки происходит. Значит, пока этот факт остается для меня тайной. Ну, пусть побудет – открытий хватает. На рассылку подписалась, вдруг пригодится. О, с шапкой-невидимкой я себя получше чувствую, а то все нет-нет, да оглядывалась нервно – не видит ли кто. Принялась путешествовать по сайту. Надо же – нашла еще массу замечательных претендентов на свое счастье. Да тут просто Клондайк какой-то!!! Но мое сердце занято, так что просто порадовалась за своих подруг по одиночеству. Какие у них богатые перспективы, если не будут, как некоторые, время терять, и возьмутся самостоятельно ковать свое женское счастье. Дорогие женщины – не все потеряно в нашем возрасте, все за мной!

10-е марта, 23–00

Куда все делись? Ни от кого ничего. Даже как-то странно.

11-е марта

Ура-ура! От Сергея письмо!!! Что пишет? О, Господи – хочет встретиться!!!

Приветствую Вас Алла! Не проще встретиться и пообщаться в реале (тем более мы соседи)! Если у Вас другие мысли или предложения – пишите!

Доигралась! И как же на эти свидания ходят? У меня под мышкой – журнал «Огонек», а он элегантно помахивает утюгом – чтобы мы уж точно друг друга ни с кем не спутали? И что я говорить буду – здрасьте, это я, с сайта знакомств? Я к вам писала, чего же боле?

Кроме шуток – вот примерно за это я боролась, осваивала премудрости ресурса и пересматривала представления о себе любимой и своем женском статусе. И что мне теперь со всем этим делать, блин??? Страшно же! Ладно, сегодня все равно не получится, дел полно до вечера, а там посмотрим. Пока напишу – согласная мол, но не сегодня. А завтра с утра подготовлюсь – морально и наружно. Написала, пошла одеваться– собираться, работу работать.

Пока собиралась, ответ пришел.

Пишет, что сегодня надо – завтра уезжает на выходные на дачу. Написала, что смогу только после девяти вечера, оставила телефон, убежала. Надеюсь, испугается.

Целый день носилась – бобик, похоже все же ездовой собачкой был, а имя такое, потому что не вожак стаи, просто лямку тянет. В середине дня – звонок. Он. Не испугался ни фига, подавай ему сегодня, хотя и после девяти, и баста! Видно, что взялся человек вопрос решать, конкретный парень. Люблю таких, но сегодня это как-то не с руки мне. Договорились-таки на сегодня, я в запарке оглянуться не успела, как согласилась. Голос приятный, заодно на «ты» перешли, под его чутким руководством. Приятно все же иметь дело с опытным и уверенным в себе мужчиной – забытые ощущения…

Вечером домой прибежала, остыла-огляделась, в ужас пришла. Маникюр-педикюр непонятной свежести, голова не мытая, в чем идти – не понятно. Не готова я оказалась для романтических свиданий. И уже не до журнала «Огонек» и пароля-отзыва, хотя бы в приличную среднестатистическую женщину превратиться. А то я за год фриланса из джинсов не вылезаю, маникюр-педикюр раз в год по обещанию в салоне делаю, так, сама подпилю-подточу и дело с концом. Уже не говорю, что при моей беготне никаких романтических одежд в гардеробе не прибавилось, их там и раньше-то не особо водилось, все больше корпоративная униформа – коллекция костюмов юбка-брюки-пиджак. Да и ту я в пользу сестры сплавила – надоело до смерти, наносилась я этих пиджаков.

Как спортсмен-разрядник на короткой дистанции накрасила ногти на руках и на ногах (интересно, на ногах-то зачем?), голову намыла-насушила, в середине процесса Сергей звонит. Назначил стрелку у метро моего через полчаса.

Это что, мы на метро куда-то поедем, что ли??? Неожиданный поворот, однако..

Вот странно, все же устроено – сама не вожу, машины у меня нет и не предвидится, откуда претензии? А ведь есть такое дело – мужик без машины, воля ваша, вызывает у меня подозрения в своей именно мужской состоятельности. Еще одно открытие про себя любимую – значит, прикидывалась, что главное, чтобы человек был хороший? Ладно, разберемся, к метро побежала.

12-е марта

Да уж… И что теперь со всем этим делать? И правду говорят – бойтесь своих желаний…В автомобильном смысле Сергей оказался вполне состоявшимся – у метро ждал меня в мерсике, пусть стареньком, это уж совсем не важно. Вручил букет роз, на фотку свою похож. Совсем уж не понимаю, что он так по поводу возраста запарился – свеж, подтянут и вообще молодец. А вот дальше интереснее пошло. Во-первых, поехали мы сначала к его дому – оказалось, живет с сыном-подростком, что-то он ему из магазина должен был завести. Потом в ресторанчик. Пока добирались, рассказал, что на сайте второй раз и год назад нашел было себе подругу, да сын ударился в протест, вот и свернул отношения. Прекрасно понимаю – пока своего вырастила, навидалась этой ревности. Как только у меня мужчина в гостях – просто срочные дела у него дома образуются. То с улицы не дождешься, а тут из дома не выкуришь, и ко мне сто тысяч неотложных вопросов. Подросток, особенно после развода родителей – как граната с выдернутой чекой, причем многократного действия, взрывается обязательно и без предупреждения. Слава богу, у меня все это позади. Но крови мне стоило – что там почетному донору.

В ресторане все мило было, но и только. Бывший спортсмен-бизнесмен, продукт лихих 90-х, сейчас на службе состоит. В анамнезе 3(!!!) жены и столько же детей. Одна дочка взрослая, вторую бывшая воспитывает, сын на нем. Не понравилось ему, кажется, что я курю, сам ведет исключительно здоровый образ жизни. До дому довез, и тут передо мной вопрос встал – а как такие свидания заканчивать надо? Туманно договорились созвониться-списаться.

Честно говоря, не хочу я списываться-созваниваться. Не то, чтобы совсем мне мой избранник не понравился, но многовато для меня его семейных обстоятельств… Да и не в этом даже дело, а вот в чем – сама не понимаю. Просто не чувствую, что… А что не чувствую? Да ничего, в общем, не чувствую. А должна? Не знаю. Ладно, в нашем деле вечер утра мудренее – поеду-ка делами займусь. Там разберемся.

13-е марта

Вчера написала все же Сергею, мол, спасибо за ужин, цветы прекрасны, все замечательно. Сегодня нет ответа – ура! Может, рассосется само?

Зато Павел подбросил сюрприз – пишет:

А это номер телефона моего. Номер. И прикольный такой телефончик нарисован.

В какое время дня хотите Вы услышать голос мой?

В тексте как всегда милые картиночки, цветочки-звездочки… Видно, все же Павел – судьба моя…Вот только как понять пассаж про телефон? Он же не мой просит, а свой дает? И что – я ему позвонить должна? Да не умею я, блин, мужикам звонить с сайта знакомств!!! Не представляю даже, как это делается!!! Написала свой номер, его в телефон вбила, жду звонка. Разволновалась почему-то до ужаса. Уже два часа прошло, как написала, не звонит пока. Телефон сто раз проверила – не стоит ли на беззвучном, есть ли деньги на балансе и вообще – не сломался ли. И с сайта ничего интересно не приходит. Ну его совсем, у меня теперь в почте Павел есть, от добра добра не ищут.

14-е марта

Павел так и не позвонил. И в почту не написал. Сама написала осторожненько – что же мол, Вы, Павел, пропали, не случилось ли чего, не хвораете ли часом? Ни фига в ответ – ни с картинками, ни без картинок. И самое грустное – на сайте он в полный рост, вот только полчаса назад там был. Кстати, умный сайт пишет, что у него день рождения. Написала в почту всякого хорошего, от души постаралась.

15-е марта

Не пишет. И не позвонил. Неужели из-за того, что я не позвонила? А может, зря? Но теперь-то уж вовсе звонить невозможно – и что же делать? Принялась страдать – ругала себя, что не позвонила, пока можно было, ломала голову, почему так вышло, ну и продолжала надеяться. В общем, оторвалась по полной. Даже позвонила Катьке, во всем призналась (в смысле, в регистрации на сайте). Катька – душа-человек, к тому же психолог. Пролила бальзам на мои раны, добавила оптимизма – говорит, лично знает людей, которые нашли друг друга именно таким вот образом. Полегчало. Только позвонить все равно не смогла – горбатого могила исправит, сроду не умела, поздно уже учиться… Эх, Павел…

22-е марта

Погода поганая. Настроение поганое. Жизнь…в общем тоже, ничего хорошего. Сайт – фигня полная. Я тоже не звезда паркета.

Никто не пишет. Уже долго. Павел исчез, на поздравление с днем рождения не ответил.

Но не пишет же НИКТО, в отличие от изобилия первых дней. Оказывается, пока я тут с милыми разбиралась, уже целую неделю никто не пишет! А было ли изобилие?

Подойду к вопросу системно.

Во-первых, сбор информации и статистика.

Во-вторых, систематизация и анализ полученной информации.

В третьих, четвертых и пятых – выводы. Коррекция плана. Действия по плану.

Сначала, как в любом исследовании, ставим вопросы и измеряем ответы. Много – мало – никто – изобилие – это категории эмоциональные и неконкретные. Что могу измерить, сосчитать и оценить?

Количество просмотров моей анкеты за сегодня, за месяц. Рейтинг.

Еще могу посмотреть количество писем – полученные и отправленные. Еще было бы здорово видеть свой рейтинг по дням, наложенный на количество просмотров и полученных писем.

Это я увлеклась – статистический анализ всегда был моей слабостью. Ладно, вручную сосчитаю.

Итак:

Просмотров моей анкеты за сегодня – 48 (а еще только одиннадцать утра!)

За месяц или вернее, две недели моего пребывания здесь – 478.

Так, полтыщи человек посмотрели, сколько написали? И кто они были?

В сего корреспондентов – 29. Из них 13– в общей папке, 16 в – в игноре и удаленных.

Все игнорируемые – от первого, максимум второго дня пребывания на портале, в основном из серии «Привет, цветочек, так и выдернул бы тебя из клумбы» (автору – 26!) или брутальных «Вы привлекательны – я чертовски привлекателен..» с фотками в плавках и на фоне автомобилей. Там же Илья со штатом менеджеров по организации встреч, пара личностей без фото с приглашением познакомиться и прислать мне его лично на почту, подмигнувшие и т. д. А вот, например, Сергей (опять!), 51, пишет «Добрый день». А его я за что удалила? Наверное, за одно фото и скупую анкету, не помню уже.

Так, кто в корреспондентах.

Всего 13, делю на тех, кто мне написал, и кому я сама написала.

Мне:

Павел. О, Павел, где же ты? Неужели сгинул в горах Эльбруса или Уральской тундре? Почему же без меня, любимый?

Владимир-47 , анкета краткая, как выстрел – просто мужчина, 175, холост. На фото – плотный мужчина среди милого дачного участка и около гаража с собственной (надеюсь!) машинкой. Написал в первые же минуты моего пребывания на портале.

В:

– Здравствуйте, хотел бы с Вами познакомиться, если да, то ответьте.

Ответила, скорее от неожиданности и удивления. Я:

– Привет.

Да уж, ничего не скажешь, содержательный ответ. Хотя на самом деле – очень даже содержательный, ответила же!

В:

– я холост, хочу длительных отношений

И тут я зажгла:

– Я не замужем, тоже хотела бы постоянных отношений. Можете ли рассказать чуть больше о себе – чем Вы занимаетесь, что любите, есть ли у Вас дети, были ли Вы женаты – в общем, все, что хотите или можете о себе сказать.

Да уж. Конечно, была в стрессе на почве всей этой регистрации и переживаний о письме милому, но не до такой же степени! Бедный Владимир-47! Такой на фото славный! А тут я – подавай мне свою биографию в трех томах, быстренько отчитайся о прожитой жизни!!!

Нужно ли говорить, что на этом переписка оборвалась. Правда, тогда не придала этому значения – шла к цели, как бронепоезд по рельсам.

Алексей , почему-то из Питера.

– Здравствуйте, Алла! Если Вы не отдыхаете, предлагаю пообщаться.

Поставил в тупик – фото нет, сам из Питера, загадочный какой-то. Но ответила – спросила, зачем он в Москве ищет. Надо же, какая я была общительная! Читаю – удивляюсь. На этом переписка закончилась. Наверное, не внимательно смотрел анкету и правда перепутал.

Владимир (да что это – день Владимиров был что ли? Или это самый популярный псевдоним на сайте? Или судьба моя такая?), 52, чиновник, курит, познакомится с девушкой. Больше из анкеты ничего не следует.

В. – добрый вечер! Я – добрый!

В. – как настроение в этот весенний денек? Я – спасибо, отличное!

Тут пауза до 9-го. Отмечал, наверное. Или Интернет на работе?

В. – с прошедшими Вас! Я – спасибо большое!

В. – как отдохнули?

Я – спасибо, отлично!

Опять пауза до 15-го марта. Наверное, собирался с мыслями. В. – добрый день!

Я – добрый!

Что, опять ответила? Ну и вежливая я все же!

На этом все. Содержательно, ничего не скажешь!

Вартан, 48 , анкета минимальная, фото одно. О, этот отреагировал на фотку с рожей и бадминтоном.

В. – любите бадминтон?

Честно, говоря, анкета и фото не заинтересовали, но показалось невежливым не отвечать.

Я– нет, просто специально повесила такую фотку – чтобы не писали молодые и любители «пошалить»

В. – а ведь в хорошую погоду, в тихий летний вечер очень даже не плохо поиграть…

Я – это точно

Тут он меня с праздником поздравил, я ему спасибо сказала. Все. Выдохнула с облегчением – не понимала, зачем вообще взялась отвечать.

О, вот еще Владимир – и правда, популярный псевдоним. Или Владимирам в личной жизни не везет? Правда сам себя презентует как Володя.

Итак, Володя, 49 , в анкете упирает на географические предпочтения – Север-Запад Москвы, а также хочет от кандидатки спортивную фигуру и манит перспективами любви и дружбы, переходящей в супружество.

В. – Алла!! Вы богиня!! Не хотите прорепетировать семейную жизнь на примере одного вечера? А может… и не одного. Адекватный москвич в поисках супруги. …..номер телефона, жду Ваш звонок прямо сейчас.

Я ответила???? Да!!! Даже то, что читала в час ночи и с остаточными похмельными явлениями в организме, не извиняет.

Я – поздно, Володя, в буквальном смысле этого слова. Читаю Ваше письмо в час ночи.

Ну, он потом меня еще в 8-м марта поздравил и номер телефона приписал, но я уже пришла в сознание. Разве что в игнор забыла отправить. Отправляю.

Игорь, 48.

И. – Привет. Я – Привет.

И. – с наступающим праздником, и т. д.

Я – спасибо, мне приятно

Он – ему приятно, что мне приятно… Да уж…

Это все!!!!!!! Из тринадцати корреспондентов (за минусом Володи-49, он пополнил список удаленных), мне написало всего 6!!!!!!!! Похоже, вся моя ажиотация и ощущение изобилия мужского внимания подпитывались письмами маньяков из списка игнорируемых?

Остальным семи написала я сама. Сергея помню. Осталось шесть. Что писала и кто были счастливцы?

Сказочник, 53. Понравилась анкета – смешная и энергичная. Фотки тоже – лыжи, прорубь и цивильная тоже ничего. Лысый, но я это люблю – мужская лысина на ощупь – это что-то непередаваемое, никакая замша не сравнится.

Я – привет! Сказочная анкета, рассмешил

Нет ответа

Олег, 47. Анкета просто волшебная – офицер запаса, спортсмен и бизнесмен. Слова душевные, фотогалерея говорит сама за себя – тут тебе и лыжи, и море, и конный спорт и наука и культура. Словом, разносторонний и прекрасный. И ищет не девочку, а вполне себе даму 36–50. Поскольку обнаружила его в первые дни пребывания на этом волшебном ресурсе, укрепилась в мысли, что здесь просто Клондайк какой-то! И что же я ему написала? О, я была красноречива! – Привет!

Да уж, сама-то на его месте ответила бы? Вот то-то…

Юрий, 53. Как и в случае с Петром, подкупили фотки – Саяны, Байкал и он сам, вполне уверенно чувствующий себя в этом пейзаже. Видно, что не залетный турист и не в первый раз. Еще фраза про то, что в сексе партнеры должны быть соучастниками. Согласна. Ему тоже привет послала. Ну, это у меня эйфория была, от первой активной коммуникации.

Еще Николай, 54 . Тоже все на отлично – и фото и анкета. Я тоже обрадовала человека приветом. Типа вот она я – кажется, ты меня интересуешь. Еще бы подмигнула!

Александр, 69.

Я – Александр, вы просто великолепны! Удачи Вам в Вашем поиске, любви, счастья!

Написала просто от полноты чувств – такая анкета хорошая, потерял жену и не сдается, ищет себе половинку. Представила себе эту грустную историю, прониклась и захотела что-то хорошее сказать. На ответ и какие-либо отношения не рассчитывала – все же ровесник моего папы.

Тоже все!!!!!

И ведь что интересно – у меня действительно было ощущение какой-то бурной коммуникации.

Итоги:

Статистика – за истекшие две недели мою анкету посмотрело – 478.

За сегодня – 48.

Мне написали – 16 человек, которые, очевидно, ловят все новые анкеты (кстати, как они это делают? Что-то не видела такого сервиса) и действуют по принципу «попытка не пытка», не особо себя утруждая. Подозреваю, что некоторые имеют заготовленные шаблоны, куда подставляют только имя. Или штат менеджеров по организации досуга, как Евгений-49. Причем произошло это в первые двое суток моего пребывания на сайте, большинство даже в первые часы. Этих удалила.

Еще мне написали 6 человек, с которыми я обменялась формальными фразами. Дело заглохло – ни мне не было интересно, ни им.

Сама написала – Сергею плюс активно включилась в Павла. И он-то написал мне после того, как я его анкету разглядывала – видно, увидел. Переписка завязалась, даже до одного свидания добралась.

Написала еще 5 писем, без особого энтузиазма, двое были интересны. Всех одарила приветами. Ответом не удостоили, правильно сделали.

Да, статистика великая вещь. И грустная.

Посмотрела, кто смотрел анкету. Куча народу, есть разные, но и в моей возрастной категории имеются. Открыла несколько анкет наугад – есть, конечно, странные и озабоченные, но есть и вполне себе подходящие. На первый взгляд. Но меня они таковой не считают – не пишут ведь.

И это задевает и ставит в тупик. Что я, в самом деле, крокодил какой или тупая? Или у меня грудь волосатая? Или что?

Выводы:

Во-первых – активная позиция. Ведь Сергею я первая написала. От души и со всей симпатией.

Во-вторых – никаких приветов. Сама не отвечаю, почему другие должны так делать?

В – третьих – нужно толком анкету заполнить.

В – четвертых – фотку с рожей нужно все-таки удалить.

В – пятых – определиться с целями и задачами – кого ищу, зачем ищу и что с этим буду делать, если вдруг найду. Это даже во-первых.

Только что поняла, что первоначальная-то цель достигнута! Что хотела? С Сергеем познакомиться? Так познакомилась. Другое дело, что человек реальный и его анкета – две большие разницы. Хотя он все равно милый и хороший парень, пусть ему повезет. И кому-то с ним тоже. Теперь цели нужно пересмотреть. Что хочу? Замуж? Уже как-то даже и не знаю. Отношений точно хочу. Так, это выяснили. С кем и каких?

С мужчиной. Взрослым. Не моложе меня. Но и не намного старше. Переводим в цифры, получаем 46–55. С этим определилась.

Дальше. Самостоятельным, любящим жизнь, оптимистом. Не слишком толстым. Но и не тощим – вот люблю, что называется, больших мужиков, даже брутальных таких. И лысых!!! Материально независимым – на себя сама заработаю, на него не готова. Способным в конфетно-букетном периоде этот самый период организовать и оплатить – все же я старомодна. Без проблем в сексе, с нормальной потенцией и со вкусом к этому замечательному делу. В общем, все. Больше ничего особенного. Кажется, требования весьма скромные.

Анкету дополнила. Фотку удалила. Еще одну симпатичную добавила.

Рейтинг у меня не важный – моя страница на 29 тысяч с чем-то месте. Под рейтингом колобок посинел весь, сообщает, что рейтинг у меня ну ОЧЕНЬ низкий, предлагает поднять. Соглашаюсь – гулять, так гулять. Сообщают, что посещаемость повысится в пять раз. Хотя, что посещаемость – ведь не пишут.

Ага, вот она уже на восьмом месте. Оперативно.

Активная позиция, не забывать! Отбираю всех симпатичных и пишу им.

Все сначала.

Я – девушка. Уже даже как-то начала привыкать к такому самоопределению. Ищу, стало быть, парня. Как выяснилось – от 46-ти до 55-ти.

Цель знакомства – все же галочка в брак, про любовь читала – не понравилось.

О, их всего 3681.

Кажется, две недели назад было больше. Все переженились уже или я что-то с параметрами напутала?

Ладно, терпение и труд все перетрут. Гера, 49.

Вот попала.

О себе – люблю куннилингус.

– Я тоже, но не думаю, что это повод для знакомства. В сексе любит его же и еще какой-то римминг.

Срочно посмотрела в Яндексе, что такое. Выяснила. То же, что и анилингус. Не ко мне, это дело все же специфическое.

Сюрприз! На первой странице никого, кто искал бы мою возрастную категорию и при этом хоть чем-то меня заинтересовал. Кроме Геры-49, благодаря ему расширила свой секс словарь.

И почему еще две недели назад мне так сказочно везло? Ладно, настоящие девушки умирают, но не сдаются. Терпение и еще раз терпение.

На второй – опять никого. На третьей – то же самое.

Мой пионерский задор тает на глазах. Что это было в первые дни? Как в картах и рулетке – новичкам и дуракам везет? О, Павел, какая я была дура, что не позвонила немедленно!!!! Прости, не случившийся любимый!!! А где же Александр, мануальный терапевт, который живым примером заманил меня на этот сайт? Неужели уже женился?

Да, чего только не встретишь при ближайшем рассмотрении. В целом остается чувство, что бедных мужиков атакуют круглосуточно. Через анкету призывы НЕ заходить:

Профессионалкам, не москвичкам, слишком молодым. Каждый на свой лад описывает свои требования, видела даже анкету с таким параметром, как НЕБОЛЬШАЯ зарплата. Представляю, какая у него самого. А вообще, нормальных состоявшихся мужиков видно за версту – по стилю, по слогу, по количеству и качеству фотографий, по собственной презентации и просто по энергетике. Интересно, что видно по моей анкете? Надо будет посмотреть на конкуренток.

Устала, как в шахте. Наверное. Никогда в шахте не была. А еще только на второй сотне. Перешла на ускоренный отбор.

Всех, о ком готова подумать – в избранное (внимательно осмотревшись на сайте, обнаружила такую папочку). Не смотрю – одна фотография. Не сохраняю – со слишком юмористической анкетой, рабочие профессии, несимпатичные. А также желающих завести детей – лично я уже всех кого могла, завела и даже вырастила. И прекрасно представляю себе, что завести как раз дело нехитрое, а вот вырастить, пережить все болезни, страхи, проблемы переходного возраста и просто нашу школу расчудесную – это требует стального здоровья, железных нервов и много-много лет жизни. Сомневаюсь, что я и эти наивные парни почтенного возраста располагают первым, вторым и третьим. Или это уже не со мной, а с кем-то значительно помоложе. Еще тех, кому только с московской пропиской подавай – вот далась им моя прописка – пять лет снимаю квартиру, сама на нее зарабатываю. Подозреваю, что половина этих борцов за жилищный суверенитет живет в давно не ремонтированном сарае недалеко от МКАД. Еще тех, кто ставит вилку 26–50 – интересно, они сами знают, чего хотят? 26 и 50 – это земля и небо, две совершенно разные женщины. Тех, кто на главной фотографии – уже голый. Еще с Никами «Генофонд нации», «Boss», «Крутой перец», «Спонсор», «Супер-Петя» и все в таком духе. Одновременно смущают с полным именем и фамилией – такие честные или не разобрались в интерфейсе и не смогли фамилию удалить? Посмотрела несколько таких анкет – большинство почему-то водители, абсолютное большинство – водители троллейбусов. Это у них профессиональный кодекс такой – с фамилией записываться?

Еще как на душу ляжет – вот вроде все гладко, а рука не берет. Ну и не надо.

Сделала открытие – многие мужчины ведут дневники. Потом посмотрю, уже сил нет никаких. Удерживает только воля к победе.

В четвертой сотне. Еще ускорилась – теперь алгоритм такой: быстро просматриваю анкету, если нет категорических противопоказаний, отправляю в избранное – завтра разберусь. В целом картина грустная – не торкнуло ни разу. Ничего, я девушка упертая. У меня воля тверже гороха, сказала – сделала.

Все, выхожу на последнюю сотню – дотяну до 1000 и валю отсюда. Уже – не смешно. И не интересно. И совсем не кажется, что так можно вообще чего-то достичь. Никого и ничего не хочу.

23-е марта

Вчера выключила компьютер с намерением вообще больше сюда не возвращаться. Надоело и, главное, остается чувство, что это совершенно бесперспективное занятие.

Однако в почте утром обнаружила уже порядком подзабытое извещение – мне пишут даже 2 раза. Это повышение рейтинга сработало или анкета? Посмотрим.

Про рейтинг не соврали – мою анкету посмотрело 168 против вчерашних 48. Кто написал?

Некто Бармалей, 49 из Воронежа. На фотке действительно огромный неопрятный бородач.

– Анна, Вы такая приятная.

На вкус что ли? Или на ощупь? И с каких это пор я стала Анной? Тут со мной удивительные трансформации происходят – мало того, что девушкой стала, так еще и имя поменялось!

Оставлю Бармалея без ответа, перестала быть вежливой. Да и что тут скажешь?

Виктор, 53. Помню его анкету, даже, кажется, в избранное его положила.

– Алла, приятно Вами любоваться!

Да что это всем так приятно. Пусть мне тоже будет. Написала Виктору, что мне приятно, что ему так приятно. Прямо как Рубик и Валико из бессмертного «Мимино».

Посмотрю, кто анкету смотрел, тем более что их уже 172 – прямо на глазах прибавляются.

Посмотрела не вникая – тошнит меня от всей этой затеи, ну ее совсем. Времени берет прорву, ни толка ни смысла.

Баста, перерыв.

25-е марта

Два дня работала, ходила в свой ненаглядный театр, в субботу вечером наша группа собиралась на посиделки – капустник придумывала. Приехала туда работы позже всех, нашла наших в полном унынии, придумала три красивые концепции капустника, кайфанула сама от себя и от восторгов окружающих. В общем, зажигала. Знаю себя в таком настроении – называется «Остапа несло». Донесло до того, что расходиться, когда разошлись, не захотелось, взяли с Сашкой и Натальей бутылку рома и распивали, как подростки, во дворе на лавочке. И не так уж хотелось рому и даже и ни к чему было, но – весна. И это весеннее сумасшествие, когда чувствуешь себя молодой и все впереди и все возможно и море по колено не от рома, а от себя, от воздуха мокрого и весеннего, от луж, от сиреневых сумерек…

В общем, утром пришлось нелегко, к вечеру чувствовала себя так, как будто меня ели, причем два раза. Компьютер за два дня не включала ни разу, вся эта история совершенно вылетела из головы.

Сегодня заглянула-таки на сайт.

Моя анкета – на 39 130 месте. Колобок под ней прокис окончательно и уже без энтузиазма предлагает «поднять наверх». Видно, и он в меня не верит.

Просмотров – 10. заглянула. Что-то новенькое – из десяти посмотревших восемь – спамщики. Агитируют за сайт laviyou.me. Заглянула. Секс знакомства.

Поднимаю анкету наверх. Зачем – сама не знаю, пусть будет.

Ничего не поняла. Все сидят на старте? Три минуты назад моя анкета оказалась на 10 месте, две минуты – на сорок пятом, сейчас уже на сотом. Просмотров на три минуты – 42!!!! Вот это да!!! Как они это делают? Хотя, с другой стороны – на сайте сейчас 147 тысяч человек!!!

Вот нахальство – прошло 10 минут, колобок пожелтел и говорит мне, что у меня средняя популярность на сайте!!!!! Только что заплатила!!!! И не такая уж низкая – на 206 месте, по сравнению с тридцать девять тысяч с чем-то я просто впереди планеты всей!!!

Кажется, я опять залипла. Рассматриваю анкеты рассматривающих мою анкету. Ничего не скажешь – интеллектуальное занятие. Персонажи прямо скажем, не впечатляют… Где герои первых дней – Сергей (розы еще стоят!!!), Павел – о, Павел… А также поприветствованные приветом Олег – настоящий офицер и мужчина, и Юрий – покоритель Саянских хребтов? Неужели, это правда было дурацкое везение, на новичка?

А вот, кстати, Виктор-53 опять пишет. Пишет, что это не комплимент, а сущая правда. Согласилась – к черту скромность, пусть буду прелесть. Еще у классика было сказано, что если мне не угодно быть прелестью, то другим точно все равно, лучше соглашаться, если тебя таковой считают. Предлагает встретиться, просит телефон. Посмотрела еще раз анкету, перед тем, как осчастливить себя и его такой возможностью.

Небольшого роста, животик, седой, но с хвостиком – наверное, человек творческих профессий. Фоток много – в основном из турпоездок, судя по интерьерам – Турция, Египет и так далее. Еще пишет, что есть внук и внучка, фотки любящего деда прилагаются. Материально в порядке, дети устроены, теперь хочет личную жизнь устроить. Вроде все нормально. Дала телефон.

Через пять минут – бац, звонок.

Договорились завтра встретиться. Ну, вот тебе и второе свидание, а ты боялась…

26-е марта

Да уж… Оказывается, Сергей был не так уже и не прав, когда скостил себе несколько лет. Виктор оказался дедушкой не только собственным внукам, но и для меня тоже. Или это я себя со стороны не вижу? Или правда о 53-трехлетних где-то посередине лежит? А что, я тоже такая скоро буду? Ага, если курить не брошу, то, наверное, буду.

Два часа ужинали, два часа он говорил, не поняла ничего, кроме того, что где-то что-то преподает. Где и что – осталось непонятным, как ни пыталась уточнить. И не то, чтобы такой скрытный, просто осталось чувство, что сам не помнит, о чем говорил только что. А уж меня не слышит вовсе – как будто общается с кем-то, кто у меня за плечом стоит. Кажется, он не так давно перенес какую-то тяжелую болезнь – вроде прямо не сказал, но что-то такое прозвучало и вообще похоже. Вместе с тем успел мне предложить съездить с ним на пару месяцев за границу за его счет, описал ремонт и стоимость техники, закупленной в отремонтированную квартиру и в конце вечера предложил прямо сейчас проследовать к нему в гости, чтобы познакомиться, так сказать, поближе – поскольку я полный и исключительный шарман, как он выразился. За шарман, спасибо, конечно, но все остальное – без меня.

И видно, что хороший он человек, добрый, внуков любит, и я ему понравилась, наверное. Но всего этого, оказывается не достаточно для счастья… Или я просто капризная? А как все же заманчиво – не вламывать каждый день, как проклятая, с учетом аренды за квартиру, а просто взять вот так – и уехать на пару месяцев туда, где солнце и море. И чтобы кто-то другой обо всем позаботился, приласкал, заплатил, отвез-привез и все – для меня. И цена вопроса в общем не высокая – подумаешь, не убудет же от меня. И вдруг между нами возникнет – то самое, большое и светлое..

Бр-р-р-р… Не моя все же стезя, нет у меня к этому ни призвания, ни мужества достаточного – чтобы вот так, в рабочем порядке отнестись. В общем, песня про путану, ее нелегкие будни и сложную судьбу – не про меня явно. Мне бы как-то без особых сложностей, по-человечески. Уж не знаю, бывает ли – что-то не вижу к этому никаких примет и надежд.

На сайте тем временем какая-то активность развилась – откуда взялась, непонятно, но писем аж 5.

Посмотрела. Опять за рыбу деньги: Некто Kliment-29

Красотулечка!

Влад Петров – 45

Привет, симпапулечка! Ты просто класссссс!

Далее в том же духе. Вершина краткости – анкета без фото, ник «Всем будет хорошо» , текст краток, как выстрел – номер телефона.

Еще один Сергей – с фамилией. Зуб даю – водитель чего-нибудь, скорее всего – троллейбуса. Не права оказалась. На фотке – приличного вида мужчина, дорогой костюм, за спиной аквариум большой, в руке – бокал с вином. Больше, правда, фоток нет. Пишет:

Добрый день, Алла. Я смотрю, мы соседи. Давайте пообедаем или поужинаем за кампанию? У метро Отрадное есть вкусный ресторанчик. С удовольствием приглашаю Вас.))

Почему бы нет. Пешком пять минут, мужчина симпатичный, пишет сдержано и по делу – никаких красотулечек и принцесс. Взрослый – 52. С виду на руины не похож. Схожу, пожалуй. Все же личное счастье – дело трудное, упорных любит. Мы, как учил нас в далеком детстве киножурнал «Хочу все знать», не привыкли отступать. Дала телефон. Позвонил. Договорились на сегодня – у меня конец недели просто под завязку забит. Уже привыкла даже вести такие разговоры – все равно что деловую встречу назначить – расписание согласовали, время тоже, телефонами обменялись. Никакой паники, на работу пошла с расчетом сразу на место встречи податься, без лишнего наведения марафета. Ногти теперь все время накрашенными держу – на всякий случай, лицо все равно подрисовала перед работой – что еще нужно девушке для первого ужина. Кроме удачи – ничего. Ну, еще деньги беру с запасом – пока мужчины галантно платили, приятно, но в целом не обязательно. Если они, бедняги, в активном поиске, то накладно, наверное, получается. Поэтому каждый раз вежливо предлагаю половину заплатить – на всякий случай.

Однако у меня просто как еще одна работа появилась, уже места в расписании не хватает. Вот я даю! Вернее, еще пока не даю, только ищу такую возможность… Вот пошлячка!

29-е марта

Да уж… Где только наша не пропадала – и там пропадала и тут пропадала… С каждым днем мое представление о себе на глазах меняется. Вчера просто пятилетку в три дня выполнила в этом смысле.

За день устала, иду к месту явки – под ногами каша, весны не видать, кажется, так и будет бесконечно длиться промозглая, грязная, умирающая зима. И нет у меня сил делать лицо, вести светскую беседу за бокалом вина и ковырять приличный европейский салатик с морепродуктами. А хочется пару рюмок водки, горячего супа и потрепаться за жизнь со старым другом. Но ведь бросить все на фиг, позвонить и сказать – уважаемый Сергей, ну его в сад, это мероприятие, пойду я домой на диванчик, тоже не могу. И правда, уже как на работу хожу. Вот только денег мне за это не платят, только кормят. За еду я еще не работала в этой жизни, однако. Ладно, думаю, продержусь часок, а там по пути домой хоть пива себе куплю, что ли, если уж суп себе не варю и водки в одиночку не пью.

Прихожу. Ресторан с восточной кухней – уже хорошо, люблю это дело, Кавказ мне не чужой, умеют там люди и приготовить и поесть. Сидит приличный такой господин, полянка у него уже душевно накрыта – закусочки южные, селедочка присутствует – продукт не совсем из этой кухни, но в тему. И графинчик с водкой перед ним стоит – симпатичный такой, пузатенький, запотевший – вкусный, словом.

В общем, кривляться себе в убыток не стала – сказала, что присоединяюсь. Махнули по первой, я во всяком случае. После этого я окончательно отбросила скромность и правда захотела себе шурпы с бараниной – вместо салата. Решила, Бог с ними, с приличиями, приличные люди наоборот, как было сказано, оперируют закусками горячими и острыми. Пока Сергей заказывал, просекла, что в этом ресторане к нему отношение отдельное – официант по имени-отчеству, да с реверансами, и он со знанием внутренней кухни распоряжается.

Принялись беседовать. Как-то сразу помог мне перейти на короткую дистанцию, уже не беседовать – болтать взялись без лишних сложностей о том, о сём. Смотрю – у него на пальце татуировка. Возьми да и спроси – что мол, такое. А он запросто так отвечает – да это я по малолетке сидел, вот памятка и осталась. Дальше беседа потекла. Слово за слово выяснилось, что всего у него пять (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) ходок было, правда, последняя лет двадцать назад, но это меня как-то слабо утешило. Сейчас он смотрящим (или как это правильно называется) в этом ресторане обретается, рулит тут рабочими и кадровыми процессами. А Серега тем временем рассказывает, что увлекается аквариумными рыбками – да не мелочью пузатой, а хищными породами, всех названий не помню, из популярных и знакомых мне – пираньи. Интересно так про них заливает – считает, что пиранья – рыба трусливая и бестолковая, другие ему больше нравятся. Пригласил посмотреть – у него, оказывается, кабинет свой в недрах этого заведения.

Вот чего не отнимешь – читает меня, как книгу раскрытую. А написано у меня, очевидно на лице было ровно то, о чем подумала – затащит сейчас в кабинет, воспользуется грубо телом моим белым (хотя в солярий уже по весне пару раз забежала), потом на кусочки порежет и рыбкам своим ненаглядным скормит. Их у него много, а я вон какая маленькая да тощенькая. Тем более про это отдельно меня спросил – что это я такая не мясная, на диетах сижу, что ли? Оказывается, любит фигуристых, чтобы фигура была как гитара на все 360 градусов – сам-то тоже тощ. Оправдалась тем, что это генетическое, порода меня такая, не мясная. Вот и получается – есть во мне особо нечего, от меня за два дня одни косточки останутся да рыбки сытые. А ведь никто из родных-знакомых не знает, куда я поперлась, я же на эти свиданки законспирировано хожу. На помощь звать тоже без толку – во-первых, он тут главный, во-вторых, музыка живая включилась – просто туши свет, тут не то, что моего писка из закоулка никто не услышит, люди друг друга за одним столом по губам разбирают.

Говорит мне – да не бойся ты, только что сама захочешь, то и будет. И так сказал, что я сразу поняла – и правда так. Дергаться перестала, проследовала в кабинеты. Рыбки замечательные оказались, я их даже свежим мясом покормила, надеюсь, что говядиной. Увлекательно.

Совсем бояться перестала, нам чайный стол уже в кабинете накрыли – просто чтобы музыка не мешала. Комп, с которого он на сайт заходит у него там же, в кабинете стоит. Заодно удовлетворила свое любопытство насчет другой стороны процесса – как мужики на сайте обретаются и с чем сталкиваются, давно интересно было, но не у каждого спросишь. А с ним про все оказалось можно трепаться. Даже дал мне посмотреть свою страницу и письма кандидаток. Рассказывал про свои приключения уморительно. Оказывается, из всех теток, с которыми он встречался, было всего две, кто на свои фотки похож. Я вторая. Подавляющее большинство моих соратниц публикуют студийные фотки ранней юности, и с возрастом своим обходятся весьма вольно. Да я просто Павлик Морозов какой-то, с патологическим стремлением к честности! Правда, мои ровесницы тоже вроде на его спорном примере воспитывались, да видно подзабыли за давностью лет. Хотя моя честность тоже корыстного свойства – сразу представляю себе лицо своего визави, когда он вместо юной девы видит битую жизнью даму пост-бальзаковского возраста со всеми вытекающими. Все же роман Бальзака, на минуточку, называется «Тридцатилетняя женщина» – вот ужас-то!!!

Просто со смеху покатывалась, когда Серега в лицах рассказывал, как прикатила к нему на свидание дама, фотки которой обещали ему те самые формы, которые его так вдохновляют. Вышел из машины скелет сушеный, оказалось, на диете сидела, и достигнутым результатом гордится безмерно. И лет на пятнадцать старше, чем анонсировала. Такой облом! Он ее обратно отправил. Жестоко, наверное, а с другой стороны – зачем так делать-то? В общем, мы, тетки, тоже не без закидонов, нелегко с нами.

И ему и мне понятно было, что никаких романтических историй у нас с ним образоваться никак не может, но такой человечный оказался человек и интересный. Мать от него в детстве отказалась – в интернат сдала. Сейчас он ее содержит, хоть чувств нежных и не питает. Мамаша его, кстати, замуж собралась – в 70 лет за 30-летнего. Серега понимает, что молодец этот за отдельную квартиру старушку ублажает, да говорит – пусть ее, если ей хорошо, у меня своя квартира есть и ладно. Потом предложил анаши покурить. Опять я напугалась, но уже не сильно. Сказала, что наркотиков не пробовала никогда и впредь не собираюсь, на что резонно заметил, что сигаретки мои – вот в полный рост наркотик, со всем букетом – мгновенным привыканием и полной зависимостью. Точно, так и есть. Опять прав оказался бывалый человек. Анашу курить все равно отказалась, зато посмотрела, как это люди делают. Он мне всю технологию объяснил и на деле показал. Первый раз видела, надо же – это прямо ритуал и варианты приготовления и употребления есть, все как в высокой кухне и дорогостоящих ритуалах, вроде курения сигар или пития коньяков. Рассказал мне впечатляющую историю, как сам курить бросил. Пить, как говорит, тоже особо не пьет. Книжки читает, самообразовывается. В общем, душевно посидели, все как хотелось – и супчику горячего, и пару рюмок, и полное ощущение, что со старым другом. Даже еще лучше – столько всего нового узнала, чего в силу своего образа жизни узнать шансов у меня немного.

И одним уважаемым человеком у меня в жизни стало больше. И ведь правда – такая судьба трудная, а вот не потерялся, не спился, не скололся, как со многими его интернатскими случилось. Себя и людей понимает, сам свою жизнь строит, как может и сам за это отвечает. И нет в нем цинизма и страха перед людьми, хоть многажды ими битый, и даже мать родная от него отказалась, когда нужна ему была больше всех теток мира, вместе взятых.

Расстались на том, что ему и мне понятно, романтическая история у нас вряд ли выйдет, а вот захочется мне поболтать под рюмочку или без оной, или мимо бежать буду, достаточно просто позвонить и сказать – Серега, давай посидим за жизнь – он завсегда с удовольствием. И за это ему спасибо – ведь «нет» говорить, это тоже непросто и каждый раз требует некоторого мужества и собирания с духом. Или помощь нужна моральная или материальная, тоже всегда пожалуйста. Ходу мне дворами до дому минут десять, так еле отбилась, чтобы машину мне не ловил.

Домой пришла в некотором ошеломлении от всего произошедшего, но вполне отдохнувшая и с верой в людей. А уж рыбки мне как понравились!

Спасибо тебе, Серега! Не знаю, кому ты и что в этой жизни причинил, а мне ты помог конец зимы пережить. Вот только думаю – что же дальше-то меня ждет при таком повороте дела?

1-е апреля

Свидание-4. Вадим-44.

Вот есть равновесие в природе! Только позавчера подумала, что наужиналась на месяц вперед и где уже мужики с дипломом за плечами? Наверное, кто-то там, наверху, меня все же слышит.

Свидание было назначено около театрального киоска на Марксистской. В десять вечера, раньше не могла, трудилась. Уже хорошо, что у театрального – у противоположного выхода из метро был туалет. Опоздал на 20 минут – я к этому времени изрядно замерзла, о чем ему и сообщила при встрече. И получила приглашение немного погулять!!!! Я с работы, между прочим, мне бы посидеть и как минимум, чайку попить – даже за свои кровные. Эта перспектива не вызвала во мне энтузиазма и был предложен роскошный вариант посидеть в машине. Ну, на безрыбье, как говорится, и раком станешь.

Два часа приличной до зубовного скрежета беседы – кто где работал да учился, йога, танго, сальса, фитнес и все, о чем полагается знать современному городскому жителю, ведущему корпоративную жизнь. То ли собеседование, то ли переговоры, но что галстуками померялись – полное ощущение.

В конце концов поняла, что адски хочу спать, есть и вообще – домой. Поделилась. Получила предложение проводить меня до метро, до которого ровно пятьдесят метров было.

Езды на его Инфинити, в котором мы все эти реверансы проделывали, до моего дома по пустым ночным дорогам – минут двадцать. Ну ничего, я и на метро доехала. Дома срочно сделала себе салатик, съела, спать легла.

Да уж, может пара ходок ему вместе сальсы и контактной импровизации галантности прибавили бы?

2-е апреля

Утром в почте нашла массу ссылок на сальсу, йогу и другие замечательные кружки…Это он, пока я в метро пырилась, уже у компа мне письма строчил. Ага, разбежалась…

Все, последняя попытка! Активная позиция! Что я там в избранное откладывала неделю назад? Так ведь и не заглянула. Спокойно. Вдумчиво. С четкой формулировкой – чего хочу.

А чего, кстати хочу? Кажется, уже пробовала сформулировать. Секса. В рамках отношений, с большой буквы «О». Конфетно-букетного и всего, что к нему прилагается – отвез-привез, накормил, в театр сводил, за город вывез время от времени. Пару раз в год – на солнышко съездили, это уже после конфетно-букетного, могу даже с разделением финансовой нагрузки, для взаимного удовольствия. Словом, чтобы был рядом человек. Которому я была бы в радость. И он мне. Не так уж много, кажется. Очень даже скромненько. А что я там неделю назад писала? Посмотрела. Вроде все то же самое, но как-то по-другому. Даже не пойму, больше или меньше. Такое чувство, что больше. Ну и ладно, не буду в таких пустяках себе отказывать.

Опять мочало, начинай сначала: Я – девушка

Ищу парня

45–55 – расширю диапазон

Цель знакомства – дружба, любовь, брак. Вот почему нет галочки «регулярный хороший секс со всем, что к нему прилагается»? Мне кажется, эта опция пользовалась бы успехом.

Материальное положение – стабильный средний, обеспечен, готов стать спонсором, не готов стать спонсором, но и не нуждается.

Пьет – изредка или никогда. Наркотики – никогда и категорически.

Поиск выдал 1234 таких персонажа. Нет еще одной важной опции – было бы здорово, если бы выдавал только тех, кто ищет мою возрастную категорию.

О, вот это находка! Полный восторг – вот образец целеполагания и железобетонной уверенности в себе! Просто чистый образчик жанра – начиная с ника «Ищу Содержанку», заканчивая тактико-техническими характеристиками (у него позаимствовала!).

Трудно удержаться, чтобы не процитировать:

Ищу Содержанку – 45.

Обо мне – директор карусели

Познакомлюсь – с девушкой 31–40 (да, ушло мое времечко!)

Кого я хочу найти:

ТАК! ЛЕДИ! ГЛУПЫХ И НЕРВНЫХ ПРОШУ НЕ ЧИТАТЬ!

ищу чистаканкретную леди со следующими ТТХ:

1. Рыжая (если нет – красимся)

2. Грудь ровно 75 б. Это второй размер кто не знает! Не надо предлагать мне пощупать ее в метро, чтобы попасть ко мне.

3. Умное лицо

4. Стервозная. Это основное условие.

5. Не водящая машину, сразу забудьте об этом.

7. Умеющая готовить борщ на шпильках на скользком кафеле кухни и в мужской белой рубашке на голое тело.

8. Поскольку сам толстый – девушка должна быть худенькая.

8а. Абсолютно не любопытная.

Здесь ответы на часто задаваемые вопросы) FAQ так сказать.

1. Дамы, учить меня не стоит. Будете автоматом посланы в пешем порядке. Я прекрасно знаю, что делаю.

2. Я не езжу на встречи в тьмутаракань.

3. Морда не треснет.

4. Я ищу содержанку. Не надо пытаться взять меня на содержание.

5. Дорога оплачивается только в адин канец.

6. Джинсы и шпильки не выдаются со склада. Они самостоятельно покупаются Вами. Для совершенно тупых леди еще раз – не надо мне предлагаться вдоль и поперек, говоря не рыжая и вожу машину – возьми меня. Я устал от этого, написано же четко – не рыжая – красьтесь.

Дамы, вы мазохистки все что ль? Такое впечатление что вас давным давно не имели и все хотят быть посланными на три буквы.

Не нарывайтесь. Леди, типа русские и живущие за бугром. Это не для вас. Я общаюсь тока с тётками, живущими на РОДИНЕ. Выбрали негра – и трахайтесь там сами.

Дамы… уважайте себя…если по тем или иным причинам неохота/не умеете всунуть фотку в анкету – начинайте разговор с вопроса об e-mail. Дамы без фото могут быть отосланы мягко, но нецензурно.

ДЕВОНЬКИ МОИ МИЛЫЕ! Ну не надо писать мне что

1. ты козлиная рожа, обидел всех теток Советского Союза.

2. не могла пройти мимо, я толстая блондинка, но я похудею и перекрашусь.

3. живу далеко… – дамы, самолеты придуманы давно.

НЕ ПИШИТЕ МНЕ ПРОСТО ТАК!. я задолбался читать Ваши глупости.

Судя по всему, недостатка в желающих поварить борщ он не испытывает. Скорее, избыток. Чудны дела, твои, Господи!

Профессия – директор горизонтальной карусели.

– И зачем я институты кончала? Вот пошла бы на карусель – сейчас бы тоже знала, что хочу!

Понятное, дело, готов стать спонсором.

Жизненные приоритеты – найти адекватную девочку и сделать ее графиней. опыт есть. хочу повтор с вариациями на тему «сделать из мымры красавицу».

О, как хочется из мымры в красавицы!!! И зачем мне не 31-

40? Я уже год, как подумываю перекраситься из блондинки в рыжую. Размерчик 75б – мой, родной. Худощава и стервозна без сомнений. По борщам – просто чемпионка. Хотя, фотка у него не симпатичная. Он и правда толстый. Очень.

Занятия спортом – Это лишнее.

Вот люблю конкретных пацанов. Есть в них изюминка, задоринка и жизненная позиция! Из профессионального опыта знаю, что целеполагание и четкая формулировка задачи – талант редкий, независимо от пола и области приложения. Беда прямо у народонаселения с этим самым целеполаганием! И у меня лично в данном вопросе. Я бы анкету директора горизонтальной карусели включала в учебники по менеджменту, маркетингу и просто в любой курс молодого бойца! Это ж какая четкость мысли, изложения и диспозиции! Браво, дорогой товарищ директор! Уверена, что и карусель у него как часы работает!

Одобряю. Уважаю. Вот молодец, мне бы так четко сформулировать, что хочу!!!! Дорогой директор карусели! Ты – мой идеал! Ладно, продолжим. Я же тоже формулировала в меру сил, должно же и мне повезти!!!

Над анкетой в очередной раз пострадала. Еще раз в поиск погрузилась. Да что это в самом деле, просто дополнительные трудовые будни какие-то!

Закончила свой титанический труд. Просмотрела все, что могла. Нашла две (!!) анкеты, которые добавила в то же нечитанное с прошлого раза избранное. Не могу больше, не хочу, не вижу смысла. Выпишусь отсюда немедленно!!! Надо же, как все изменилось. Меньше месяца назад мне казалось, что это просто Клондайк какой-то и так все просто – написала, человек откликнулся и все и это естественно и непринужденно. Сейчас что писать – не знаю, вся съежилась и скукожилась и кажется мне, что стара, страшна, да еще и курю и прописка не московская… Ужас, а не женщина! И за что меня только любят друзья и близкие? Хотя они меня в платоническом и родственном смысле любят, в нем я и правда хоть куда, там прописка, возраст и внешние данные значения не имеют.

Как я только вообще потеряла девственность и не один раз, как говорится? И кому я такая…И за что мне это…В монастырь, пустыню, на ткацкую фабрику – жизнь кончена, молодость ушла, секса не будет никогда, на улицу – в парандже!!! В общем, тусовка на этом сайте – занятие жизнеутверждающее и, главное, так поднимает самооценку! Или это у меня просто упадок духа? Сегодня точно не буду больше сюда ходить. И завтра. И вообще никогда!

5-е апреля

Три дня в засаде просидела. В почте видела сообщения, что пишут мне, даже читать не стала. И правда, кого хочу не знаю, кого знаю, не хочу. Куда мне до директора карусели, да и утратила я что-то веру в успех мероприятия. А главное – в себя. Удивляюсь просто – как мне вообще достало нахальства написать Сергею-первому, когда у него в анкете черным по русскому было написано, что ему 45. И не важно, что на самом деле 53, я-то этого не знала! Дамы моего возраста могут составить счастье разве что сильно пожилого дяденьки, нужно только давление научиться мерить, а лучше закончить курсы медсестер, а заодно диетологов. Или стать спонсором молодому секс-гиганту. Только мне-то это зачем? В какой-то я нетоварной категории обретаюсь. А вот интересно, что пишут о себе дамы моего возраста. Решила обзор конкурентов провести.

Итак, все наоборот.

Я – парень (вот до чего сайты знакомств доводят!)

Ищу – девушку

Возраст – 46–50

Дальше натыкала все, что у меня в анкете стоит – дети есть, не замужем, брак, стабильный средний, спонсор-не спонсор и все такое.

Ну, посмотрим, что там девушки о себе пишут – я свою анкету уже раз пять исправляла. В полном бессилии. Идеала не достигла, самовыразиться не смогла, толком, что хочу, не сформулировала, рукой махнула.

Вот, например, Марина-46 , ровесница, стало быть. На фото пухленькая брюнетка, не роковая красавица, просто симпатичная.

Мама дорогая!!! Да у нее иконостас из комплиментов (это картинки такие – подарочки от почитателей) – почище, чем у Леонида Ильича на парадном портрете!!! Посмотрим, кто дарители? Еще интереснее – разброс от 50-летнего до (подавляющее большинство!) 30 с небольшим летних!! Во дает подруга! И пишут от души – «С 8-м марта! Хочу тебя в этот весенний день и всегда!» Ни фига себе – писателю 34!

«Позвони в колокольчик (комплимент в виде колокольчика) и твой нежный кролик будет у твоих ног!» «Всего тебе самого лучшего, будь счастлива» – женщина пишет! Надеюсь и даже верю, что они просто дружат. И далее в таком духе! Обнаружила, с большим для себя огорчением комплимент от

Николая-54, которому привет посылала (и, ясное море, ответа не получила). Пишет, что она волшебница и фея! Кажется, и правда фея. Наина просто какая-то. Это я уже от зависти. Посмотрела анкету. Нет, она просто духовная сестра директора горизонтальной карусели. Анкета даже меня впечатлила, мужики, наверное, просто как мухи мрут. Уверена, что у нее-то как раз и фотки свежие и возраст настоящий – чихала она на все эти ухищрения, при такой-то самооценке!

Пишет:

Перед тем, как писать мне, определитесь в своих желаниях и возможностях.

Длительная переписка и виртуальное общение не интересуют.

Сексом в антисанитарных условиях не занимаюсь, в ресторане за себя и вас не плачу, в Макдональдсе не встречаюсь, по улицам не гуляю.

На этом сайте исключительно для взаимного реального и позитивного общения. На анкеты без фото не отвечаю.

Кто не может/не хочет/не умеет показать внешность, оставить номер телефона, завести разговор, свободен только в обеденный перерыв – не утруждайтесь.

Не интересует:

– любая реклама,

– сваты и свахи;

– любители развлечься за чужой счет на часок-другой;

– рабы и хозяева

– извращения

– молодые люди до 33-х

Вот дает!

И дальше в том же духе! Еще она любит жизнь во всех проявлениях, ценит в людях чувство юмора и широту взглядов, сама старается этим критериям соответствовать и так далее. О себе пишет, что она просто замечательная женщина – и делает это так убедительно, что я лично немедленно согласилась. Да у нее просто талант коммуникации и литературный заодно. А может, просто талант получать от себя и жизни удовольствие?

Была бы я мужчиной – уже бежала бы в ЗАГС с Мариной. Хотя она-то как раз, как следует из анкеты, ищет любви, романтических отношений, а также секса и занятий спортом.

Позавидовала от всей души – столько энергии, позитива и очарования! Марина, научите так к себе и к жизни относиться! Понимаю мужиков на все сто! Только чужую голову, как говорится, не приставишь – хоть толком перестала понимать, чего хочу, но еще способна определиться с тем, что это точно НЕ романтическая ночь с мужиком, недавно перешагнувшим 30-ти летний порог. Все же что-то про отношения, еще бы понять – что именно. Кажется, уже не замуж. Ближе к лайт-версии – найти друга для длительных отношений, как это сейчас называют. От восторга сохранила анкету в избранном, буду в минуты уныния черпать вдохновение. Хотя так, конечно, никогда не смогу – этим же дышать нужно каждой клеткой. Счастливый характер! Если здесь все такие собрались, то мне можно сразу выписываться, чтобы время зря не терять.

Дальше даже смотреть страшновато – вдруг и правда все такие?

Вот еще Марина-46 . Фотки симпатичные, правда видно, что студийные. Зато с датой – свежие. А, есть еще с вечеринки корпоративной. Здесь она не такая красавица, как на студийных, но тоже вполне симпатичная. Блондинка к тому же, совсем как я. Анкета сдержанная, интеллигентная. Без такой харизмы, как у Марины-1, но на месте мужчин я бы отворачиваться не стала, вполне себе милая женщина.

Надежда-49 . Фотка одна, сделана телефоном, поэтому расплывчатая. 50 лет. Милый, короткий и очень женственный текст в анкете. Удачи, Надежда, пусть Вам повезет и Вы найдете «Одинокого, порядочного мужчину 50–60 лет, без особых проблем и вредных привычек, с чувством юмора»

Елена-50

Да тут таланты собрались! Елена-50 прямо по телику выступать может! Тем более, что очень даже симпатичная. Уверена, что будет куда лучше, чем кошмарные кошмары юмористов, которые моя соседка смотрит, а я слышу из своей комнаты, пока в компе сижу.

В разделе кого ищу, пишет:

У меня есть всё.

Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды…

Где ты моя половинка?

Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут!

Господа, мужчины, товарищи, граждане!

Ну не надо на первой же встрече рассказывать про бывшую жену-стерву, финансовый кризис у отдельно взятого индивидуя и сложности с квартирным вопросом!

Неужели вам не хочется увидеть восхищение во взгляде, устремленном на вас?

Неужели жалость и досада – это то, чего вы заслуживаете?

Давайте лучше о природе, погоде, рыбалке, футболе, хоккее, автомобилях! О бабах, в конце концов!

И еще – пожалуйста, прочитайте повнимательнее пункты анкеты «Цель знакомства» и «Материальная поддержка».

Я действительно НЕ НУЖДАЮСЬ в спонсоре. И я на самом деле НЕ ХОЧУ ИМ БЫТЬ!

И я НЕ ищу секс на один-два раза!

И последнее – следите, пожалуйста за грамотностью написания ваших писем… Ну, право, иной раз просто читать невозможно…

Смешно. И грустно. Я пока ни разу ни в какую такую ботву не вляпалась. Неужели мне просто везло и все на самом деле так запущено? Еще дневник почитала – смеялась от души. Такой вот, например, пассаж:

Идеальная женщина

1. Идеальная женщина всегда живет отдельно.

2. Она появляется у нас по первому зову. Можно было бы написать – при первой мысли о ней, но поскольку телепатия пока еще из области фантастики, то стало быть, приходит после того как ей позвонят, напишут и т. д.

3. Когда пришла – приносит чего-нибудь выпить и пожрать.

4. То, что принесла пожрать – готовит сама. Готовит вкусно!

5. После знатного ужина и некоторого перерыва (за совместным просмотром порнофильмов, которые она обожает) – сама, без напоминаний, раздевается, идет в душ, застилает кровать, ложится и раздвигает ноги.

6. Утром, после ночи любви, обязательно готовит вкусный и калорийный завтрак. Из тех продуктов, что накануне принесла.

7. Потом моет всю грязную посуду.

8. Уходя из дома, можно еще до кучи мусор попутно захватить и выбросить в мусоропровод.

9. Не надоедает звонками и смсками, покуда ее обратно не позовут.

Т оже смешно. И тоже грустно.

Интересно, она сама это придумывает? Сколько все же талантов в народе! Всегда радует.

А вот тут коммент есть – мужской.

1. Может и отдельно, ежели ей так хочется.

2. Иногда может позвонить и сама (если соскучилась по мытью посуды).

3. Выпить достаточно, чем-нибудь накормим.

4. Неужто она принесет замороженные продукты, и будет готовить часов пять? Может, обойтись заказом (пиццы, шашлыков и т. п.) на дом?

5. Порнофильмы оставим, т. к. она сама все знает не хуже, но как без душа? Насчет раздвигания ног (извините), она ложится, как нравится самой.

6. Достаточно кофе, который есть в доме.

7. Эти возмущения из-за двух кофейных чашек?

8. Может вынести и мусор, если у нее «бзик» такой.

9. Смотри п.2

Да… Она – посолила, поперчила, уксусу от души плеснула – бац!!! Получи, фашист, гранату!!! Он, не долго думая, эту же гранату – туда, откуда прилетела – шлеп!!! Сама такая!!! Один-один, однако. Отлично время провели, а главное – с результатом. Поговорили, друг друга поняли, и всем стало хорошо, при своих остались – границах, гранатах и мнениях. Зашибись, рубашка синяя!

Господи, где же люди время берут, чтобы такую деятельность здесь разводить, дневники вести, чужие читать, вникать во все это?

Пусть, и Вам, Елена, найдется человек под стать. А то это не шуточки уже, а просто кошмар на улице Вязов!

Чем дальше смотрела, тем больше удивлялась.

Эмма-47 . Много фоток, в основном из Европы, видно, что сделаны не специально. Очень-очень милая и симпатичная, даже красотка. Пишет, что хорошо обеспечена, на одной из фоток бэшка свежая. Судя по всему – ее собственная. Дети взрослые живут отдельно. О себе пишет изящно, видно, что умница, кроме того, что красавица. Блин, ну вот что мужикам надо? Она в стране слепых, что ли такая живет?

Татьяна—48 . Тоже с виду умница-красавица.

И так далее и тому подобное. Просмотрела еще анкет двадцать. Жанна, Нелли, Тамара, Нина, Светланка-красивая (и правда, красивая), и еще, и еще..

Не знаю, как для нас, а для мужиков точно Клондайк, Эльдорадо, полная материализация мечт и раздача слонов! Все милые, симпатичные, анкеты, образование, темперамент и фактура на любой вкус! Ау, дорогие мужчины? Ищите личное счастье? Вам сюда!

Пока смотрела, как-то успокоилась.

Вот мы все – одинокие тетки за 45. И все мы – сестры в этом своем одиночестве. И в своем желании быть с кем-то, со своим собственным.

И так мне захотелось, чтобы у всех нас случилось это счастье, что если бы была у меня волшебная палочка или пропуск в такой спецсклад, где желания исполняют, и если бы они даже были одноразовыми на всю мою жизнь – я бы не мира во всем мире попросила, и не богатства и даже не счастья сыну своему единственному – он молодой, сам может, а именно счастья всем теткам одиноким на земле. И мне, конечно тоже.

На этом устала и спать легла.

7-е апреля

Спасибо, вам, тетки! Просто за то, что вы есть – в мире и на сайте этом! И солнцу спасибо! Вот выглянуло наконец-то, весна пришла, все повылезали из скучного черного-серого-мохнатого-тяжелого. И сразу веселее стало и разноцветнее. И пусть холодно еще – а у меня вон под балконом уже полоса протаяла под теплотрассой. И трава на ней – почти зеленая. Это она с прошлого года продержалась. И траве тоже спасибо – нелегко ей там под снегом, наверное зимовалось, а ведь выстояла, выдержала. И пусть не такая уж зеленая, зато первая. И время перевели – и сразу вечера длинные такие сделались. И столько в них надежды, и ожидания, и обещания, что все будет хорошо. Весна, однако!

Вдохновленная Мариной-46, в очередной раз исправила свою анкету – сделала более многообещающей и раскованной (надеюсь, что в пределах разумного!). Решила поискать себе лайт-версию. Просто весенние, легкие отношения. Стоило убрать в поиске галочка «брак», как дело приняло удивительный оборот – нашлись потрясающие экземпляры! Вот, например, Григорий-53 . На фото обалденный брюнет, а уж текст в анкете!!!

Я мужчина, который боготворит женщин! самое большое счастье, видеть счастливую женщину… люблю баловать, дарить подарки тебе, только бы ты улыбалась!

Ищет:

женщину, которая может оценить мужское внимание!

Я случайно не женский роман читаю? Или он оттуда слова списал? Или он фантом? Пока не растворился, срочно написала! Даже не успела испугаться и слова сами выскочили. С фантастическими персонажами легко общаться – все равно они не настоящие!

Еще нашла очень милую анкету очень симпатичного мужчины. Владимир-47. Пишет, что находится в состоянии развода с женой, мастер на все руки, но по слогу на плотника не похож. На единственной фотке в обнимку с огромным волкодавом, сам очень симпатичный! Волкодав тоже, только он еще и страшный. Пишет (Владимир, не волкодав), что сейчас не готов планировать какие-то определенные отношения, просто ищет подругу для регулярных встреч за городом. А что? Весна, за город хочется, всего остального тоже, в определении того, что я хочу, совсем неопределенно все, мужчина очень симпатичный. Почему бы и нет?

Написала и ему, гулять, так гулять. А вдруг?

Еще нашла Степан Петров-50 . Тоже красавец. По крайней мере, в лице есть что-то неудержимо привлекательное. Хотя фотка одна, но явно не студийная.

В анкете пишет:

Преуспевающий бизнесмен. Имею свой бизнес. Нет времени на переписку. Разведен. Без вредных привычек и жилищно-бытовых проблем. Коммуникабельный. Пунктуальный.

Ищет:

Ищу свою любовь. Добрую, нежную женщину. Можно с ребенком.31–50.

Что, сегодня день чудес, сбычи мечт и полная материализация желаний? Луна в доме Венеры (или где она там?), рак на горе свистит-заливается, а 31-ое июня включили в календарь?

И ему написала, не каждый день такая раздача случается. А что? Ребенок у меня имеется, не важно, что он уже способен собственных детей делать и вижу я его раз в три месяца. Он же есть? Это факт! Добрая и нежная я тоже иногда бываю.

Женщина я безусловно. В вилку 31–50 попадаю. Почему не мне такое счастье должно обломиться?

Правда, несколько смущает его анонс в первых строках анкеты – у него же, наверное, почта просто взорвалась уже от малолетних любительниц американской мечты?

Буду теперь всегда женские анкеты для вдохновения читать. У кого еще искать поддержки, как не у своих? Еще раз спасибо всей женской половине человечества, которая тут тусуется!

О, Григорий пишет!

Алла, Вы тоже из разряда невероятных!! красивая женщина и одинока!

Кажется, он настоящий! И правда умеет все, что анонсирует!

Снова ответила. Бодрит, однако! Что ни письмо, то комплимент.

Мы уже на ты.

Думает, что сегодня будет дождь.

……

Дождь будет сладкий.

……

И я сладкая.

……

И это к сладким поцелуям!

……

И все дороги ведут …в постель! И все это за полчаса!

Я уверена, что мне ЭТО нужно? Как-то очень уж профессионально. Не знаю, подумаю.

8-е апреля

Владимир-47 с волкодавом ответил. Степан Петров тоже!!!! Вот ни фига себе!!!

Начну с Петрова. Упссс..

Добрый день Алла! Я в поиске спутницы жизни, одной и единственной. Вы же, сообщаете о других интересах.

Скорее нам не по пути.

С чего это он взял??? И, очевидно, забыл написать в анкете, что он зануда…И о каких таких интересах я сообщаю, мне интересно? Еще раз прочитала свою свежеправленную анкету.

Ищу ровесника или старше для постоянных отношений, а там – как Бог даст

И??? Что уж такого ужасного я тут написала???? Меня прямо заело. Да что же это такое? А что, нужно написать – отведите меня немедленно к венцу??? Попробую отспорить свои честные намерения – все же судя фотке, он того стоит.

Не знаю, что заставило Вас сделать такой вывод… Я тоже надеюсь найти человека, с которым могла бы жить долго и счастливо, как в сказке… Или как в жизни. Просто боюсь загадывать и понимаю, что в любом случае нужно с чего-то начинать… Если просто не понравилась – извините за беспокойство, Вы мне – очень, вот и решила написать – с надеждой на то же самое..

Я еще и оправдываюсь… Потому что я тоже зануда.

А он еще и отвечает! Он, оказывается, вежливый зануда. Или зануда в квадрате.

Доброе утро Алла! Выводы сделал из данных Вашей анкеты.

Прочитала свою анкету еще раз. Что он там такое увидел?

Доброе утро, Степан! Спасибо – заставили еще раз прочитать свою анкету (и Вашу заодно). Забавно – какой все же разный способ мышления у мужчин и женщин. Мужчины – конкретны, задают тактико-технические данные, ставят цель и действуют в рамках этой цели. Женщины – говорят и мечтают – а вот было бы хорошо… И тоже, конечно, что-то для этого делают – например, здесь регистрируются. Конечно, я тоже ищу одного человека, просто не приходит в голову об этом написать, для нас это как то, что трава зеленая, а земля – круглая. Женщины ведь моногамны, в отличие от мужчин, им много не нужно, был бы тот один… Извините за длинное письмо – Ваша точка зрения меня раззадорила..

Да я опять оправдываюсь!! Еще как!!!

А он опять отвечает! Очень вежливый, очень занудный зануда!

Добрый день Алла! Да, мужчина любит конкретику, извините не писатель, времени на переписку-нет.

И правда, вежливый – три раза послал, я только на третий раз догадалась. Ладно, Бог бы с ним.

Что там Владимир-47, любитель больших и страшных собак пишет?

Все хорошо пишет. Хочет встретиться. Правда, он, оказывается в Зеленограде. Пишет, что в пятницу вечером на дорогах полный коллапс, предлагает мне приехать. Правда, обратно обещает отвезти или такси оплатить. Справедливо. Правда, на электричках я на свидания еще не ездила, но нужно же когда-то и начинать. Уверена, что это именно то, что стоит начинать в этой жизни? В общем, на пятницу договорились, то есть уже на послезавтра.

11-е апреля

Вчера с Владимиром-47 повстречалась. Пожалуй, после Сереги-сидельца это мое самое (надеюсь) экстремальное приключение.

Около часа пилила в электричке, куда успела вскочить в последний момент – вокзалы перепутала, вместо Ленинградского меня от волнения на Ярославский занесло. Пока я там в кассе простояла, и кассирша меня на грешную землю вернула, скоростная электричка уже пары развела, едва успела в последний вагон влететь. Всю дорогу к себе принюхивалась – вспотела в этой суете, но вроде к станции остыла и проветрилась.

Перед прибытием Владимир позвонил, подтвердил, что ждет. Вышла, оглядываюсь. Пытаюсь его хоть как-то опознать – на фотке-то он зимой, в лохматой шапке и куртке, а нынче апрель на дворе. Вдруг подходит ко мне господин приятной наружности, но лет как минимум на 10 постарше и спрашивает: – вы Алла? Я-то Алла, отвечаю. А вот Вы Владимир ли? А он меня так нежно под локоток по перрону увлекает, а тем временем рассказывает что-то про то, что он Владимир, но другой и вот мы сейчас поедем в ресторанчик, а там и нужный Владимир подтянется и все будет хорошо. Тем временем мы дотопали до джипа «Вольво» с притемненными стеклами. Тут у меня мигом пронеслись различные варианты моей безвременной погибели – от продажи меня на органы до разнузданной групповухи со съемкой на видео с последующей продажей в сети. Тем более в своем письме Владимир (тот, с волкодавом) писал не просто о заказе ресторана, а о заказе КАБИНЕТА в ресторане. По этому поводу автоматически возникли реминисценции на тему «и девушек наших ведут…». С другой стороны, сразу же прикинула, что органы мои изрядно поношены, а разнузданная групповуха для успешной трансляции была бы хороша лет двадцать назад. В общем, села я в машину, хотя и не без некоторого внутреннего трепета. По дороге к ресторану рассказал мне Владимир-не-Владимир такую историю. Резюме именно он на сайте разместил, но слепил из двух историй – своей и своего приятеля-подчиненного одну историю на двоих. Фотка приятеля и ему действительно 47, и именно он находится в состоянии развода с женой. Только зовут его не Владимир, а вовсе даже Ринат. Недавно настоящий Владимир познакомился с парой, которая нашла друг друга в сети и очень довольна результатом. Вдохновленный живым примером, решил помочь своему другу, а заодно и себе. Ему уже 58, он давно и счастливо женат, жена его ровесница и уже пару лет как утратила интерес к радостям секса. Так что подругу для постоянных отношений «за городом» ищет для себя. Посмотрел он на мои фотки и решил, что Ринату я не совсем пара – уж больно у меня на лице все мои образования нарисованы, подумал, что для него самого в самый раз будет. Все это он, конечно, не так прямо вывалил, мягче изложил.

На этой вводной доехали мы до милого ресторанчика, даже целой усадебки. Пресловутый кабинет оказался рубленой избушкой. За ужином рассказал о себе – лет пятнадцать назад увез семью из одной из южных республик, обосновался в Подмосковье. Сначала было трудно и голодно на чужом месте все сначала начинать, понемногу встал на ноги, теперь владеет собственным бизнесом – строит что-то производственное. Дети взрослые, внуки, жена, дело – в общем, все как у многих толковых мужиков, которые не боятся работы и для которых личный успех дело собственных рук во все времена. Вот и сейчас – возник у него вопрос, он его решает, да еще и о товарище своем позаботился. Слушала я его и исподтишка рассматривала. И никак определиться не могла – он-то, судя по всему, наше общение как собеседование рассматривает и вакансию намерен закрыть быстренько, чтобы больше от работы и семьи не отвлекаться, а вот мне что делать? С одной стороны – мужчина приятный, но вызывает он во мне пока скорее уважение и интерес, чем плотские желания. Даже вовсе пока никаких таких желаний не вызывает, могу только возможность возникновения таковых допустить со временем. Если коротко, то не противный на первый взгляд, но и только. Вот как все же мы по разному устроены – женщине нужно время, осмотреться-присмотреться, пофантазировать-помечтать, а уж потом… Говорят, бывают и среди нашей сестры исключения, но все же абсолютное большинство хочет отношений. С одним мужчиной. Другое дело мужики – для них одно другому не мешает, и даже наоборот.

С другой стороны – я же именно за этим сюда час на электричке тащилась, Владимир в своем анонсе большой и светлой любви не обещал. Решила, что если я ему понравлюсь, то буду пробовать. В конце концов, он же не секс на один-два раза предлагал, а постоянную подругу ищет. И два дня назад я на это и настраивалась. В конце вечера дал понять, что готов продолжить, даже до Москвы довезет, но «я ведь понимаю, что обратно будет уже поздно ехать…». Так что если я согласна, то он готов хоть сейчас. И вот тут-то я сдулась, сказала, что завтра мне вставать рано и вообще, поближе бы нам познакомиться… Договорились созвониться, поцеловал он меня на прощанье, такси вызвал и отправил.

Домой вернулась в разобранном настроении – вроде, вот оно, чего я хотела или почти то самое, а что-то не греет. Прямо как в анекдоте про гирлянду – блестит, горит, не радует.

12-е апреля

Получила письмо от Владимира, из которого следовало, что роман наш загородный не состоится. Пишет, что все ему понравилось, но все же хочется поближе, хоть это и не скромно. Отлегло, честно говоря. И одновременно решила, что все это не так уж и страшно, и все возможно, хоть и не сразу. Вот она – женская логика во всей красе!

13-е апреля

С новыми силами захожу на свою страницу – и вижу у себя аж два комплимента! Надо же! Приятно! А кто у нас такой замечательный и щедрый?

Василий-43 (не маловато и? Ладно, вот Марина-46 так не думает, а я что – хуже?)

– Отправил вам «комплимент»: Не могу Вам написать. Я не ВИП пользователь.

Интересно, как же я тогда это читаю? Вот именно это и написала. И ответ тут же получила.

– Фильтр снимите, не проходят сообщения от простых смертных.

А это я как тогда получила?

Ладно, попробую. Только чтобы его снять, его найти сначала надо. Точно ничего такого себе не ставила, где оно находится, ума не приложу. Пока искала, пришло сообщение, что уже проходят сообщения. Ну и славно. Дала телефон, написала, чтобы завтра звонил, поздно уже.

Еще нашла сообщение от Николая-51

– разрешите с Вами познакомиться. Фото вышлю на Ваш электронный адрес. НЕ ЖЕНАТ!!!

Конкретно, однако. Настроение сегодня замечательное, поэтому вежливенько так ответила:

– Николай, Вы знаете, на этом ресурсе есть возможность показывать свое фото избранным пользователям, а не всем подряд. Может, воспользуетесь?

Моментально:

– Было. Больше не хочу. 846 посланий за две недели. Да и потом проститутки замучили. Не хотите – право Ваше.

И, правда, мое. Не стала отвечать, закончились в организме запасы всепонимания. Спать пошла.

14-е апреля

Вот что это сейчас такое было???

С утра Василий-43 нарисовался, не сотрешь. Позвонил – и через пару вводных предложений объяснил, что женат, ищет любовницу, готов об организационной стороне дела побеспокоиться – квартирка для романтических встреч, некоторая материальная поддержка всего мероприятия и так далее и тому подобное…

А я, я! – согласилась этот вариант рассмотреть!!! Как говорится, что у трезвого на уме, то у тетки, очумевшей от весны, одиночества и сайта это прекрасного на языке…

Сижу – рассматриваю.

И вижу замечательную картину – я ведь, и правда, не прочь. Ну, пусть хоть так будет, что ли, если по-другому не получается. Что я, в самом деле, целку из себя строю? Десять лет своей незамужней жизни я вовсе не монашкой прожила, а именно в этом вот статусе неоднократно пребывала. Правда, складывался он несколько более органично, что ли. Все же своих, так сказать, партнеров я для начала просто знала, что-то нас по жизни сводило – работа, друзья общие. И постепенно возникала приязнь, притяжение взаимное и все такое…

Ага, а потом все как по пописанному – ресторан, постель и фраза эта (они ее из поколение в поколение передают, что ли?) «Извини дорогая, у меня принцип – ночую всегда дома, даже если утром прихожу…». Принципиальные такие парни, сил нет.

Были, конечно, и такие, что до утра задерживались, но утром-то уж точно – подъем, зубы почистил моей зубной щеткой или мной для него купленной, трусы подтянул и побежал..

Квартира моя, понятное дело – дома-то жена и дети. С него коньяк и конфеты. Ну и ужин. Еще к 8-му марту безделушка, на новый год само собой и день рождения. 14-ое февраля – праздник буржуйский и вообще глупость. Просто так – вообще дело запредельное. Ужинает же девушку, ее же и танцует – что еще надо? Да, в общем, действительно, не подарков надо. А вот просто – утром проснуться вместе, поваляться, поболтать. Завтрак съесть, мной приготовленный – без спешки. За город съездить, когда весна. С работы приходить – домой и говорить «Устал сегодня что-то». И раз – носки уже валяются, где присел, рубашка грязная повисла на стуле, мимо которого шел, сам на диван бац – футбол смотреть. Вот и хорошо, а то в моем доме уже и убрать-то нечего, все вычищено, вылизано – аж противно. Дать мне повод котлеты жарить, котлетки у меня получаются пальчики оближешь, но не жарить же себе одну котлету! Я плиту не мою, потому что не пачкается она – от йогурта с мюсли и бутербродов с вечным салатиком, что ей пачкаться-то? Ворчать, быть несносным, шляться где-то с друзьями, а утром цитрамончику просить – что-то переборщили вчера с ребятами… Этого любовницам не предъявляют, это все жене родной несут, на то она и родная.

А любовнице вот:

Звонки типа «Жена в магазин послала, вот еду, о тебе, ненаглядная, думаю… такой я хозяйственный, правда?».

Смс-ки. В начале – «Ты прекрасна, люблю, хочу, думаю о тебе..», примерно через месяц – «давай сегодня, могу после 19–00».

Выходные и праздники – отдельно, отпуск тем более. Рассказы про детей – какие они у него замечательные.

Про жену тоже, в основном замечательная. Не люблю мужиков, которые говорят, что жена – дура. Если с дурой живешь – сам дурак, что бы не говорил про свою жизнь, как великую жертву из любви к потомству или про то, что «она без меня пропадет», как вариант. Она же не вдруг ей стала, это не заразно как ОРЗ, и не внезапно, как перелом.

И, сколько бы себя не уговаривала, что это на время – влюбляешься каждый раз и в глубине души хочется, чтобы эта самая жена была-таки дурой невыносимой, чтобы я – лучше. И из себя просто выпрыгиваешь, чтобы понял. К долгожданному визиту в холодильник вкусненького для него – вдруг до утра останется или в процессе ненаглядный проголодается. К празднику – подарочек. В рабочее время – смс-сочку нежную. Из поездки – сувенирчик. К дню рождения – самое-самое, но зашифрованное, ему ведь домой это нести (надеюсь!), как бы не спалился милый.

Чтобы только со мной – так хорошо, что вот сил у него просто никаких нет, чтобы без меня. Знаешь, и знать не хочешь, что так не будет. Никогда. А если будет, то большой вопрос, принесет ли это тебе счастье, даже если жена и правда дура и стерва, а с детьми он исправно станет видеться по выходным. Видела – и как сын мой с ума сходил, когда папаша его покудрявее нашел и помоложе. Сама-то я второй у него женой была. И знаю, что семья не просто из двух людей состоит, из которых один несчастный терпелец, а второй сам во всем виноват, а из гораздо большего. Из всего, что оба туда принесли, сделали и сложилось – родителей, детей, друзей, событий, альбомов с фотографиями, историй, которые только в этом кругу понятны, прошлого, которое навсегда для них общим останется, будущего, в котором они тоже всегда будут. Даже если она дура, а он во всем виноват. Или он подлец, а она во всем белом. Никуда этого не деть, ничем не стереть и за все нужно будет заплатить.

А тут сделка. Понятно, безопасно, прозрачно. Он – все организовал, расписание-график согласовали, о явках-паролях договорились. Иваном Сидоровичем или там Петей в телефон меня записал, жене сказал, что козел-начальник совещания придумал по вторникам или обучение корпоративное. Я его тоже в график вставила – между работой и хобби, эпиляцию и маникюр-педикюр регулярно делаю, лишнего не прошу, что обещала, исполняю. И вперед – поехали! Он свои проблемы решает, я недостаток гормонов в организме регулирую, всем хорошо, тепло, светло и мухи не кусают.

Тепло, правда, два часа в неделю, пока одно тело другое греет. Зато не больно, никаких иллюзий, надежд и разочарований, одна сплошная материальная помощь. И оргазм регулярно – для здоровья полезно, для хорошего настроения и трудовых успехов. Прелесть, что за жизнь!

Ага, опять смс-ку шлет. Просит меня прямо с утра, пока не причесалась – не накрасилась, на телефон сфотографироваться, и ему прислать. Понимаю его тревоги, но что-то не готова всякие ужасы рассылать, о чем и сообщила.

Настаивает. Пишет, что условие, мол, такое, чтобы ему зря лошадь не гонять, то бишь, напрасно на меня время не тратить. Поняла – у него сегодня кастинг. Как говорится, бачилы очи що купували, иште поки не повылазите. Обтекайте, дорогая.

В игнор его засунула, на выставку пошла – в женском коллективе. Потом с девчонками в ресторанчике посидели. Домой вернулась, спать легла. Одна, понятное дело.

10-е апреля

Это точно болезнь. Ведь понятно уже – не то я что-то удумала, а опять сегодня на сайте. Полна решимости еще себе приключений на свою голову найти. Маловато видно. Опять мне пишут – и малолетки имеются, и личности зрелого возраста – вона аж двое подмигнули, один «Змей Горыныч»-50, а еще два невыразительных послания от более или менее ровесника с кратким призывом познакомиться.

Ну их всех, в самом деле. На фига мне Змей Горыныч, он же в три глотки жрет, наверное. И пьет. И болтает в три языка.

Лучше сама буду выбирать – скромных, умных и красивых.

Что там у меня в избранном? В результате моих трудов – 62 анкеты. Посмотрела. Где-то я, конечно, погорячилась. А где-то – очень даже ничего – искренние, нормальные люди. Только вот что мне теперь с этим делать? Писать им романтические письма? А как это делается?

Не получается. Не прет. Не идет. Рука не поднимается. Слова не ложатся. Я дура, мымра и вообще. Все ужасно!!!

12-е апреля

Сегодня с Машкой встречаюсь – она решила брачное агентство завести или что-то в таком духе. Машка вообще-то риелтор, время, деньги и энергия у нее есть. А мужика нет. Вот она и сходила на семинар к какой-то даме из телевизора, которая шоу ведет, про женихов и невест. Впечатлилась, купила франшизу – и такая, оказывается, бывает. Теперь сама будет этим заниматься, говорит, что с себя начнет. Пойду, посоветуюсь, имеет ли смысл моя авантюра, и что я не так делаю. Поставлю свои изыскания на прочную теоретическую основу.

Кстати, мне на той неделе аж из двух агентств звонили – видно, на сайте мой телефончик подцепили. То-то я смотрю, пара симпатичных кандидатов, этот самый телефончик раздобыв, так и не позвонили никогда.

Менеджер одного – прямо чемпионка по вранью. Залила мне такую историю – двое моих знакомых (естессно, с простыми русскими именами Сергей и Ольга) нашли друг друга и свое счастье и решили других людей осчастливить. Дали мой телефон, в том числе. И вот один «привлекательный, состоятельный, с серьезными намерениями» заинтересовался моей персоной, сил нет, как познакомиться хочет. Интересно, мои знакомые ему и фотку и краткую биографию заодно подкинули? Да и нет у меня знакомых, которые мой телефон направо и налево раздают, у меня про это не спросив. Таких знакомых я на дальних подступах отстреливаю. А уж такие лав-стори с ними давно не случались, я бы, во всяком случае, знала.

А дамочка эта из агентства цепкая, как репей. Я ее спрашиваю, во что мне ее хлопоты обойдутся и прочие технические подробности, а она знай, свое – не проходите мимо своего счастья – пожалеете. И кандидатов на мое счастье у нее просто как гуталина на гуталиновой фабрике. В общем, дрогнула я. На следующий день все равно в центр нужно было ехать, договорились, что зайду.

Зашла, вернее, залетела, вся в мыле – предыдущая встреча затянулась, на следующую нежелательно опаздывать было, лимит на это мероприятие остался – полчаса. С утра оделась тепло, днем пригрело, в общем, явилась потная, морда красная, волосы как сосульки висят, из ноздрей дым идет. Красота, мечта слепого.

Нашла нужную менеджерицу – с виду сладкая такая дамочка, на деле просто спрут морской. Немедленно всучила мне не просто анкету – договор на оказание услуг, анкета прилагается. Давай из меня паспортные данные вымогать. Паспорт в сумке лежал, но я как Зоя Космодемьянская, стояла на том, что нет у меня его с собой. Тут у них нестыковка в технологии продаж – с одной стороны, уговаривая «просто зайти познакомиться», сложно потенциальному клиенту строго наказать паспорт не забыть, с другой – неувязочка получилась, она прямо за уши меня в договор тащила, а какой уж договор без паспорта. Пришлось стерву включать, сказала, что или про то, что мне надо разговариваем, или я пошла. Просто борьба кита со слоном. Победила дружба – сначала она мне галерею мужиков показала, потом к прейскуранту перешли. Галерея так себе – вообще студийных фоток не люблю, а у них фотограф прямо выдающийся, все дядьки как на подбор целлулоидные пупсы, кроме костюмов и цвета волос ничем друг от друга не отличаются. Зато ценник обалденный – абонемент на полгода – 60 000. Можно дешевле, но тогда и женихи подешевле будут – из базы классом пониже. Во дают ребята! За эти деньги они меня в базу вешают и устраивают 1–2 свидания в неделю в течении этого полугода, на которые я по условиям договора обязана ходить. Причем фотки у меня тоже студийные должны быть, за отдельную плату. И еще портрет психологический – тоже не бесплатный, и еще что-то, уже не помню. Типа гарантируют, что за полгода точно найду своего принца. Ага, при такой нагрузке я на что хочешь соглашусь, лишь бы отстали уже. Спросила, что из того, что они делают, я сама себе не могу организовать с помощью сайта, где они телефон мой притырили. Она прямо зашлась вся от моей наивности. Ну как же, говорит, мы же паспорт у всех проверяем на предмет гражданского состояния, а на сайте женатых полно, которые девушек обманывают, что одинокие. И свидания они назначают исходя из научных и психологических методов, а не как попало и с кем придется.

Вот молодцы просто!!! А еще говорят, что у нас воздух пока бесплатный. Нет, уже не бесплатный ни фига, им отдельные умельцы уже вовсю торговать научились.

Еле вырвалась от нее – она меня прямо в таком вот виде пыталась на фотосессию затащить. Причем я слово «нет» раз сто сказала, она его воспринимала просто как болгарка. Пришлось практически бегством спасаться, тем более что опаздывала уже вовсю.

Да, вот до чего мечты о счастье доводят. Этак я вместо работы начну лотерейные билеты покупать или сетевым интернет-бизнесом заниматься.

Вечером с Махой наконец-то пересеклась, интересно было.

13-е апреля

Машка меня сильно впечатлила. Это же целая наука, оказывается – с мужиками знакомиться, а тем более, замуж за них выходить. Я просто наивный цветок, дитя туманной юности – действую в режиме самодеятельного кружка юннатов-любителей. Оказывается, все измеримо, технологично и достижимо, главное – знать все эти технологии. В этом Машкин текущий бизнес и заключается, причем он, в отличие от агентства, из которого я вчера бегством спаслась, прост, как все гениальное и использует уже существующие ресурсы. В частности, сайт знакомств мой ненаглядный.

Берется тетка, жаждущая любви и устройства своего гнезда. В зависимости от полноты пакета – ее или коллективно просвещают насчет тонкостей этого дела или индивидуально сопровождают на нелегком пути к венцу. Ценник за индивидуальное сопровождение, кстати, тоже нарядный. Тетку регистрируют на сайте, дальше она под чутким руководством своего менеджера действует согласно научной тактики и стратегии.

Стратегия и тактика на сайте, заключаются в следующем:

Анкету заполняет менеджер, очевидно используя какие-то тайные знания

Фотки студийные

Тетка жестко удаляется из всех поисков – ее анкету никто не видит.

Она сама отбирает кандидатов и только сама им пишет (я же говорила – активная позиция!). Вот только не делала так ни фига, все надеялась, что, как в прошлой жизни, сам найдет. Но тут вам не здесь – тут сами находят только малолетки, материально и сексуально озабоченные и те, кого никто не ищет.

Сама пишет стандартное сдержанное письмо и ждет ответа. Образец письма тоже менеджер выдает.

Отвечает только на ответы определенного стиля и содержания.

Если на пятом письме на свидание не приглашает – переписываться прекращает. (зашла на сайт – посчитала. Я с Сергеем-1 и правда, раз по пять в каждую сторону переписалась. Но легко могла бы и дольше. Хорошо быть неграмотной!)

К свиданию менеджер готовит

После свидания с менеджером же они результаты анализируют.

По итогам анализа или следующее планируют или вычеркивают незадачливого кандидата из списков живущих.

Вот ни фига себе!!!! Просто конвейер какой-то!!!

Еще узнала, что существуют, так сказать, этапы большого пути – по дороге к венцу. Весь процесс от первого свидания до вожделенного штампа в паспорте длится примерно от девяти месяцев до года. Состоит из 4-х этапов, каждый из которых занимает примерно по три месяца. Знакомствопара-помолвка-свадьба. Если за это времени не женился и не собирается – снова вычеркиваем. Во как!!!

Я слушала, открыв рот. Обалдела просто. И загрустила. Сомневаюсь я, что овладею этой технологией – стара я для таких премудростей. И не симпатична мне вся эта кухня както, сама не знаю почему. Хотя доля здравого смысла в этом есть. Например, активная позиция, на которую я никак не могу решиться.

А в остальном отлично посидели– погуляли. Весна уже вовсю, на Манежной площади народу полно, некоторые даже загорать пытаются.

14-е апреля

Ладно, активная, так активная. Плевать, что рука не поднимается, не умею и вся прочая чушь. Подойду чисто технически, как Маха учила. Выбираем 10 кандидатов в соответствии с ТТХ (спасибо директору карусели), пишем стандартное вежливое письмо (никаких идиотских приветов!), далее методом живого отбора. Надеюсь, на этой стадии и без менеджера обойдусь, война план покажет.

Сначала уточню целевую аудиторию.

Так, что же мне светит? Ровесники, то бишь 45–47?

Ничего подобно! Здесь как раз не светит, им в этом возрасте 25–30 подавай. 40–45 – самый сложный для мужика возраст. Дети выросли. Карьера случилась. Если торчит на сайте, с женой дружбы не возникло, секс закончился. Здравствуй, кризис среднего возраста! Зачеркнуть бы всю жизнь, да сначала начать – вот текущий лозунг, который бьется у них в башке в этот непростой жизненный период. Причем начать они пытаются ровно то, что уже один раз в этой жизни сделали – жену, детей, карьеру. И хотят, чтобы все было как тогда – жена молодая, дети маленькие и радуют, карьерные и жизненные перспективы – волшебные, возможно все! В общем, собственная потенция их беспокоит, во всех смыслах. Думать и понимать, что добрую половину своей жизни уже прожили, не хочется – страшно. Потому что тогда искать надо не для «сначала», а про «до конца». И не про «с кем», а «как» и «зачем», с кем из этого уже вытекает. И понимать, что территория эта новая, нехоженая, и дорога эта уходит уже к другим горизонтам – окончательным, так сказать. И идет под горочку, а не к ослепительным высям. Так ведь думать-то им нечем в этот период, сплошное томление духа и паника в организме, погоня за уходящей молодостью и возможностями. Старую жену по 45 на две по 25 размениваем, детей – новых, карьеру – сногсшибательную, лучше сразу олигархом. И верят ведь, что получится. И у некоторых действительно получается – понятно, не мечты реализовать, а техническую сторону этого вопроса. И вот жена – юная газель, младенец вожделенный орет по ночам, красота… С карьерой правда, сложнее – она в этом возрасте или уже есть или до свидания, что выросло, то выросло. Нынче тридцатилетние рулят, у них лет через десять-пятнадцать все впереди. Про олигарха уж молчу – если не успели в 90-е своровать, то лавочка уехала.

Ему уже высыпаться нужно, режим соблюдать, это не двадцать лет, когда где попало и сколько придется вздремнул, и опять как огурчик. И секс с молодой красоткой, как ни странно, не такой уж ослепительный – она ведь еще силы своей женской не набрала, ей, честно говоря, это пока еще по фигу. Она его после тридцати захочет и много, только ему тогда уже столько будет не поднять…

Что самое интересное и наивное, они от нее хотят еще и поговорить, и чтобы жизненные задачи у них совпадали. Ценности – модное сейчас словцо, и все такое… А с какого перепуга они совпадут?

Кто такой Чебурашка и фарцовщики, она не знает. Брежнев умер, когда ее еще и на свете не было. Стройотряд и картошка представляются ей ссылкой на каторгу, с его старшей дочерью она одновременно в школу пошла. Разве только что цена на пакеты полиэтиленовые с картинками – пять рублей, у них когнитивного диссонанса не вызывают, если в подробности не углубляться. Он тогда на те пять рублей мог в ресторан сходить, с вином, между прочим. Ей неловко бабушке в переходе монетку дать, купюру ищет. Ему человека знать нужно было, который ему этот пакет мог продать. Из пяти вариантов полчаса выбирал, какой круче будет. Она в любом ларьке его покупает, не глядя, в хорошем магазине он вообще бесплатный. Он этот пакет берег, как зеницу ока, внутрь другой вставлял, чтобы не порвался. Она из магазина пришла – в помойку сунула.

У нее проблема – джинсы выбрать, целый день убила, сто штук перемеряла, домой пришла, говорит – не нашла ничего. Он вагоны три месяца разгружал, чтобы купить те, которые знакомые фарцовщики принесли. Главное – фирменные и размер примерно его.

Ну, это все ладно, это он на сайте одноклассники вспомнит.

А вот лет через десять ребенок подрос, в школу пошел.

Ему – здорово за пятьдесят, она в самом расцвете. Кто она такая на белом свете и в социальном смысле, она себе не еще объяснила и ничем не доказала. Никакого другого статуса, кроме как статуса его жены, она пока не реализовала, свое не отгуляла. Со старой-то женой они этот процесс вместе проходили, а тут каждый сам за себя. Энергии у нее полно. Диплом где-то пылится. Ребенок уже столько времени не отнимает. Вот если у ядерной станции энергию не забирать, она ведь рванет рано или поздно, сама она ее не переработает. У нее желания всякие появляются, в основном активного образа жизни требующие, и чем дальше, тем больше. У нас, девочек, свой кризис – тридцатилетия, когда хочется из домохозяйки и любимой дочки своего мужа стать этой самой, что глянцевые журналы промотируют – успешной, уверенной, самодостаточной, сексуальной..

И она или начинает все это делать или страдать, что делать этого всего не может. Сначала честно пытается его во все это вовлекать, да для него все это уже не актуально и не всегда по силам. Ему уже поспокойнее бы. При слове клуб у него одышка начинается. Столько пить он уже не может. А если и позволяет себе, то по пятницам – чтобы за выходные в себя прийти. Уже однажды у него спину прихватило, так эти подвижные игры его все меньше вдохновляют.

Он уже пенсию свою прикидывает и доходы с активов. С друзьями жены про что общаться не всегда знает. Ее подружки, из тех, что помоложе, с ним на «Вы» пытаются общаться…

Он же, когда это свое «сначала» начинал, не подумал, что это же у него она вторая там или третья, а он-то у нее – первый! Но не значит, что последний – у нее свое право на ошибки еще не реализовано. И на мечты тоже. И в ее нынешних мечтах, что самое смешное, тот же набор – молодой, красивый, активный, с общими целями и ценностями. Совсем как у него – десять лет назад.

Длится эта фигня с ними лет с сорока до пятидесяти, такая десятилетка иллюзий, погоня за несбывшимися мечтами. Потом успокаиваются, начинают более реально мыслить.

Значит, моя нижняя планка – полтинник. Верхняя – пусть 55. С остальным проще, нужные кнопочки нажала, получила список из 925 анкет. И, кажется, лайт-версия не мой вариант – любовница на договоре из меня, похоже, как из огурца снаряд. Поэтому галочку «брак» обратно включила и откровенно игривые анкеты не стала рассматривать, остановилась на более скучных, но подходящих для себя вариантах.

Через два часа в избранном добавилось еще 50 анкет. Особо не копалась – бегло смотрела анкету, если фотка не совсем ужасная, весит меньше ста кило и не пишет в анкете полный бред или стихотворение собственного сочинения на две страницы, то клала в избранное. Пусть будет, как тот пирамидон. Еще смотрела, чтобы встречные требования, в основном по возрасту, совпадали все же с моим. Какой смысл писать мужику, который и в 50 ищет 26! Или предпочитает пухленьких брюнеток? Правда, видела много достойных, которые ограничиваются разумными 45. Вот чтобы мне год назад сюда записаться!!! Или все же исправить анкету?

Решила не исправлять – пока потренируюсь на тех, чьи ожидания соответствуют моей текущей реальности.

Выбрала 10 человек, всем отправила стандартное «Добрый день, Имярек! Буду рада с вами познакомиться». Вот и все – просто, технологично, никаких терзаний.

Выбрала:

Игорь-50 . Фотки в основном за городом, рыбалка, дача. Значит, в офисе бесконечно не киснет, уже хорошо.

Алексей-52 . Ничего выдающегося, но и противопоказаний никаких. Анкета сдержанная, но не пустая, сам среднестатистический шатен.

Михаил-54 . Интеллигентного вида дядечка, пишет, что у него внук и внучка, детей вырастил, ищет теперь личного счастья.

Алексей-50 . На фотке подозрительно моложавый. Пишет, что ищет только серьезных отношений, а также хочет общих интересов – кино, театр, путешествия. И что это он такой симпатичный здесь делает до сих пор?

Владимир-54 . Фотка одна, похоже студийная. На ней господин, я бы даже сказал – барин. В том смысле, что есть в ней что-то не от нашего суетного времени. Пишет, что ресторатор, ищет серьезных отношений с девушкой 36–50. Подходяще.

И так далее и тому подобное. Отписалась всем. Завтра посмотрим, работает ли Машкина метода. Одно мне точно понравилось – нервных клеток потратила ноль целых, ноль десятых, голову не ломала вовсе (о, мои муки с Сергеем-1!). Так, дело сделала и к следующим приступила, более насущным.

15-е апреля

О, метод работает. Из десяти моих корреспондентов половина ответили! В том числе картинный красавец Слава-52, которому даже неловко было писать, просто мачо из глянца какой-то!

Написала всем уже более индивидуально. Потратила ровно 15 минут – вот что значит научный подход!

18-е апреля

Ничего, кроме интенсивной переписки не происходит. Писанный красавец Слава-52, оказывается, женат. Использует одну из распространенных версий – «не могу оставить сына». Андрей-54, фотки которого меня очень вдохновили своей географией и типом отдыха – опять же рыбалка, реки-горы-озера и в основном на востоке и юге нашей любимой Родины, дал еще адрес страницы в одноклассниках – у него там тоже собственная фотогалерея. Кажется, он прется от себя любимого в интерьере…

Из всех кандидатов сердце греет только Виктор-50. На единственной фотке с внуком, пишет, что офицер запаса, сейчас строит что-то. Договорились завтра встретиться.

Разболтала-таки своим друзьям-подружкам про свое нынешнее хобби, даже почти стесняться перестала. Мало того, что у всех нашла понимание, еще услышала массу историй со счастливым концом. Оказывается, многие действительно пользуются ресурсом и находят свое счастье. И я даже почти лично знаю этих людей – пусть не ближний круг, но живые примеры друзей моих друзей или знакомые знакомых поддерживают теперь мою веру в успех мероприятия.

Кроме того, на днях болтала с Танькой – она тоже женщина одинокая, три года как с мужем развелась, уговорила ее тоже попробовать. Зарегистрировала ее на сайте под бесконечные стоны о том, что это стыдно, ее сейчас все увидят и вообще – это ужас-ужас-ужас!!! Узнаю себя месяц назад. Да таких, как она, вообще должны с руками оторвать. Милая, женственная, не испорченная жизнью в корпоративной реальности – потому что массажистка (самая домашняя профессия!), своя трешка в Отрадном, за рулем, стройная блондинка, умница-красавица, не пьет-не курит (в отличие от некоторых!). Кто-то в ближайшее время найдет свое счастье, я просто уверена! Правда, в силу своего матримониального опыта (ее муж был моложе ее на 5 лет) не верит в потенцию 45-летних мужиков. Сколько ее не убеждала, подавай ей максимум 40-летнего. А самой-то 44! Правда на сайте мы это поправили. Может и правильно? В конце-концов, какая мне разница, у всех свое представление о прекрасном.

Теперь названивает мне каждые два часа за техническими справками и моральной поддержкой. Я ей даже как-то завидую – сама переживала горячку первых дней в гордом одиночестве, а как было бы хорошо с кем-то посоветоваться и просто сбросить стресс от всего этого дела!

19-е апреля

Виктор-50.

Да уж… В голове полная каша. С одной стороны – большой, лысый и конкретный, словом мой любимый тип. Настоящий такой пренастоящий полковник. Абсолютно предан семье, обожает детей и внуков. Вдовец. Простая и страшная история – однажды за ужином его жена пожаловалась на боли, через несколько месяцев ее не стало. Все эти несколько месяцев Виктор делал все возможное, чтобы спасти ее. Невозможное тоже. Очень ему сочувствую. Дети достаточно взрослые – сын студент последнего курса, работает и учится, дочь в разводе и снова собирается замуж, дед на внука не нарадуется.

Часок поболтали о разном – дети, увлечения, привычки. Словом, все, что полагается на первом свидании. На втором часу выяснилось, что все мои предыдущие кастинги имели вид невинной детской игры в крысу. Все же военные бывшими не бывают, это не профессия, а образ жизни. После небольшого словесного реверанса Витя выложил маленький такой списочек требований к будущей подруге. Требуется всего-то:

Носить белье только черного или белого цвета

Никаких декольте, все, что может быть видно, должно быть видно только дома и только одному человеку – ему

Уметь смотреть футбол/хоккей и обсуждать увиденное

Готовить совместно – список блюд прилагается. Рецепты тоже – селедка под шубой двухслойная и с яблочком, он именно так привык

Всегда выглаженные/выстиранные рубашки

Вставать в 7–00 и собирать ему завтрак

Раз и навсегда покончить с популярным обычаем обнимать-целовать любых друзей мужского пола (имеется в виду не флирт, а именно дружеские объятия)

Никаких и ни по какому поводу танцев с любыми другими мужчинами, включая домашние или корпоративные вечеринки с друзьями и знакомыми.

Бросить курить, при том, что сам курит. Ну и так, по мелочи, всего не запомнила.

И ведь что интересно – само по себе ничего такого непосильного и даже слишком сложного в этом списке нет. А некоторые вещи – например, завтрак или рубашки, само собой разумеются. Я все же пятнадцать лет замужем провела, и хотя рубашек не гладила (ненавижу гладить именно мужские рубашки!), но делала это по взаимному соглашению с мужем. И точно умею это делать. Зато никогда его не кормила бутербродами или полуфабрикатами и даже вчерашней едой. Как говорят французы и моя мама, хуже остывшего обеда может быть только подогретый. Поэтому каждый обед или ужин – с чистого листа. И так пятнадцать лет подряд! Так что у меня такая постановка вопроса просто в крови.

Больше всего, честно говоря, меня смутил запрет на объятия с друзьями. Ведь процесс-то традиционный и десятилетиями с некоторыми сложившийся. И нет в нем никакого тайного подтекста, просто знак давней приязни, расположения и дружбы. Мало того, это же дело взаимное. Мне что их, по рукам теперь бить?

С другой стороны – чувствуется, что мужик надежный, как олвиз найт последнего поколения. Уверена, что жена его была за ним, как за каменной стеной. Забавно – пока болтали в кафе, ему раза два звонили дамы с сайта. Одной решает проблему с армией для сына, второй что-то по медицинской части устраивает. Говорит, что на сайте подружился, даже не видел никогда одну из них, но нужно же хорошим людям помочь. Такая вот у него жизненная концепция. Я ему, кажется, понравилась. Еще бы, я же со всем списком согласилась и глазом не моргнула! Окончательные решения за ним оставила, обещал на днях позвонить.

Домой вернулась, еще раз в себе покопалась и оценила свои возможности по списку. Вроде все из этого могу. Подумаешь, пару-тройку легкомысленных комплектов белья выкинуть или гол покричать. В футболе и хоккее я ни черта не понимаю, в жизни ни одного матча не посмотрела. Для меня это прямо по Райкину – 22 бугая из-за одного мяча и далее по тексту. Но не бином же Ньютона, справлюсь как-нибудь. В конце концов, любить это дело не обязательно, главное в нужных местах «гол» орать. Точно знаю, что это делают, когда мяч в воротах оказывается. Мало того, знаю, что когда он туда летел, но оказался в другом месте, то если наши били, надо кричать «козлы» или «мазилы» и сильно расстраиваться, а если чужие – орать вроде тоже самое, но радоваться. Наши от не наших отличаются цветом футболок, главное, не перепутать до конца матча. Фамилии у них на спине написаны, да и комментатор подсказывает с места. Прорвемся с этим футболом-хоккем, не с таким справлялась.

За готовку и рубашки спокойна. Декольте вообще фигня. В клубах, на свадьбах и корпоративах сто лет не была, тут вообще говорить не о чем. Курить все равно надо бросать. Вопрос с друзьями решу как-нибудь по ходу дела, на то я и женщина, чтобы сделать так, как мне надо и воды при этом не замутить. Главное – человек хороший, симпатичный, добрый…И не такую уж высокую цену запрашивает. Ну, хочется ему вот так, пусть будет, там разберемся. На этой позитивной ноте спать легла.

20-е апреля

Что это вот сейчас такое было? Виктор позвонил ровно в половине восьмого. Оказывается, он в это время на работу выходит и «у него есть минутка и настроение поболтать».

Ничего, что я в это время еще даже не последний сон вижу??? Оказалось, очень даже «чего». Поставил мне на вид такое дело. На мой робкий лепет, что спать я во втором часу ночи легла, Витя сообщил мне, что это тоже непорядок. И, главное, я сама себя виноватой почувствовала! За все сразу. И правда, неловко получилось – как же я завтраки-то подписалась собирать? Поняла, что работать мне еще над собой и работать. Ладно, начинаю новую жизнь – вон, и правда, солнце за окном, а я дрыхну.

День прошел удачно, права народная мудрость – кто рано встает, тому Бог дает. Весь день чувствовала себя свежей, как роза, дел переделала кучу, настроение отличное, солнце радует, жизнь прекрасна. Правда, к вечеру меня подрубать начало раньше времени, ну да ничего, режим – великое дело для здоровья и жизнеощущения. Витя еще разок в обед звонил, был очень мил.

21-е апреля

Это что, теперь так каждый день будет? Половина восьмого – звонок! Вопрос – ты что, еще спишь??? Ну по голосу же слышно – сплю!!!!

Больше жизни, дорогая, нормальные люди уже на работу спешат. И у них, понимаешь ли, есть минутка и настроение сказать тебе разного-хорошего. Опять мне попенял на такую мою распущенность и неорганизованность, но мягко. И на том спасибо – опять чувствую себя виноватой. Вот неправильно я живу! Ладно, буду работать над собой. Завтра договорились встретиться.

22-е апреля

Уже стала привыкать к утренней побудке. Прежде чем на звонок ответить, придаю голосу не свойственную ему в этот час бойкость, на вопрос, не сплю ли я случайно в это время, бодро так вру – нет, конечно! Действительно, кто же в такое время спит? Только одинокие, никому не нужные тетки. Все остальные представительницы прекрасной половины человечества бодры, веселы, одной рукой рубашки наглаживают, другой обед готовят.

Сегодня утром Витя сказал, что пора нам, так сказать, поближе познакомиться. К себе звать не хочу, у меня святой морской закон – минет и моя квартира в первый раз исключены. Причем если для минета я еще могу сделать исключение, то домой – ни-ни. Вдруг мне не понравится – из чужого места можно собраться и уйти, а из своего дома как? Да и потом – адрес не телефон, если что, быстро не сменишь. У него дети, тоже нельзя. Остается отель. Который по часам сдается. Уп-с-с-с… Что-то меня такая перспектива не то, чтобы смущает, а просто-таки пугает. То есть приходим мы это так в отель, платим за два или там три часа и все – от девушки на ресепшен до горничной в коридоре понимают, зачем это мы притащились. Не говоря уж о том, что большого желания срочно изучить Витю с интимной стороны у меня пока не возникло. А вдруг оно, желание это, у меня вообще с возрастом и жизнью моей одинокой атрофировалось, как мышцы у лежащего в коме больного? А как проверить? Только на практике. Так что как ни крутила я эту идею, как не мялась-стеснялась, пришла к выводу, что надо идти. В отель так в отель. Бог бы с ними, горничными – не мы первые, не мы последние, вытерплю как-нибудь. Все равно нужно же когда-то пробовать, так какая разница? Кстати, вспомнила, как несколько лет назад закрутился у меня романчик, принялся за мной ухаживать генеральный из смежников – я тогда еще корпоративной жизнью жила. Поужинали, потом до дома меня довез и ведет дело к тому, чтобы ко мне подняться, со всеми вытекающими. А я думаю – не рано ли, после одного ужина? Ну и без особых затей этой светлой мыслью с ним поделилась. И тут он задал мне вопрос, которой меня рассмешил и заодно смел мои сомнения без остатка. Скажи, говорит, а на какой конкретно раз уже можно? Прямо вот цифру назови, и я столько ровно столько раз перед этим с тобой поужинаю. Действительно, нелепо – как будто есть какая-то норма. В общем, посмеялись, поднялись и было это хорошо. И даже очень хорошо. И с полгодика так было хорошо. А потом закончилось. Впрочем, что закончилось, тоже было логично – он был прекрасным мужем своей жены и отцом двоих детей. И на его семейное счастье нисколько не влияло то, что он трахал, как позже выяснилось, все что движется – просто для собственного тонуса и новых впечатлений. Только вот мне было потом очень грустно. Хотя и все понимала и старалась не привязываться, планов и ожиданий не строить. Да только сердцу как-то все равно, что там голова ему не разрешает, от чего спасти пытается. Оно потом все равно болит, наивное.

В общем, поехала я на Маяковку – Витя там что-то, по его словам, приличное нашел. Договаривались на семь, я на полчаса опоздала, когда поняла, что не успею, позвонила, предупредила. Получила легкий втык – время-то оказывается пошло, счетчик тикает. Настроения мне это не прибавило, я еще вчера предупреждала, что вряд ли к семи уложусь, но решила не обращать внимания. Все же, чтобы притереться и начать друг друга понимать, время нужно. Наверное. Хотя начинает мне казаться, что дело тут не во времени.

Встретились у метро. Мало того, что меня потряхивало от предстоящего мероприятия, так я еще так торопилась, что поесть не успела. А когда я есть хочу, я больше ни про что другое думать не могу, да еще и злющая делаюсь. А у Вити все зашибись – он домой успел заехать, там поужинал плотненько, сотку вискаря зарядил, и теперь предвкушает продолжение марлезонского балета. Маршевым шагом повлек меня в нужном направлении. Он уже к высоким чувствам и плотским удовольствиям готов и расположен, а у меня желудок к позвоночнику прилип и кроме мыслей о большой котлете или яичнице с помидорчиками, сыром и ветчиной, вкусненько так свежей зеленью присыпанной, больше ничего меня не вставляет в текущий момент.

В виде консенсуса согласилась на мороженное. Прикольно получилось – мне бы еще банты на голову или хвостики, была бы Лолита в чистом виде. Сиквел такой – «Лолита-46. Наши дни».

Добрались дворами до маленького отельчика, я на пороге свое эскимо на палочке доела и за взрослыми удовольствиями отправилась. По крайней мере, с надеждой на оные, потому что на самом деле больше всего мне в тот момент хотелось оказаться дома, на собственной кухне и в одиночестве!!!

Как я на ресепшен тусовалась, пока Витя платил за номер и ключи получал, даже передать не могу. Мне кажется, я глаза подняла, только когда они уперлись в гигантскую кровать, из которой, собственно, весь номер и состоял. Реально. По крайней мере, лечь в нее можно было только с торца – одной стороной она вплотную в стене примыкала, а в щель между другой стороной и зеркалом на стене – тоже приличных размеров, могла пробраться только цапля.

О том, что было, сказать особо нечего. Все прошло, как будто мы уже лет десять женаты, в будничном режиме. Коротко, как выстрел и пресно, как салат из капусты в диетической столовой. Интереснее оказалось потом. Поскольку отстрелялись мы быстро, остальное оплаченное время потратили на разговоры о всяком и разном.

К полному моему шоку выяснилось, что жену Витя потерял всего шесть месяцев назад!!! Мне-то казалось, что прошло несколько лет… Господи, представляю, как ему больно! И невыносимо хочется вернуть назад всю свою жизнь, такой, как она была при ней. И ищет он не другого человека, а именно точную замену. Понятно теперь, откуда взялся дресс-код и остальные пункты это прелестного списка. Мне ужасно его жаль, но я при чем тут я? И что мне со всем этим делать? Пытаться привыкнуть и понять его? Но он меня понимать не настроен. На обратном пути обсуждали дальнейшую нашу перспективу. Выяснилось, что увидеться в следующий раз я лично могу не раньше, чем через неделю. Два вечера в неделю у меня студия театральная, два вечера работаю, в эти выходные тренинг за городом.

Услышала все – о своем способе жить, естественно неправильном, о том, что ему так неудобно, что я должна бросить театр и перестать работать по вечерам, а то когда же он со мной встречаться будет??? Вот нормально! Чем наши встречи закончатся, еще непонятно, а моя жизнь мне доставляет удовольствие именно в том виде, в котором она сейчас протекает. Театр свой обожаю, работа меня кормит, вечерний режим более, чем устраивал до настоящего момента. Почувствовала себя снова замужем – в смысле конкретно за своим бывшим. Тот тоже был большим любителем учить меня жить, но хотя бы делал это будучи моим мужем, а не человеком, которого я видела сегодня голым в первый раз в жизни! А одетым – второй.

Разозлилась ужасно, тем более, что мороженка во мне за эти три часа кончилась, а яичница или котлета так и остались моей мечтой. Ужинать меня Витя не приглашал, да я, честно говоря, уже ничего так не хотела, как оказать дома! Решила не накалять атмосферу, набраться терпения и посмотреть, что дальше будет. В самом конце прикол случился. Мы как раз подошли к залу Чайковского. Оказывается, он за десять лет жизни в Москве ни разу не был ни на каких концертах, в театре, выставке или музее. Я, конечно, тоже не могу сказать, что исключительно культурно провожу свой досуг, в основном работаю или книжки читаю, но не до такой же степени! И тут Витя и говорит – «Вот я бы на концерт Стаса Михайлова сходил. Так он мне нравится!» Не успела язык прикусить, как спросила – «А это кто?». Оказалось, шансон. Неловко получилось. Потом поняла, что я намстила маленько – исподтишка. Устала строиться, равняться, пристраиваться и прикидываться. А решимость к открытому сопротивлению во мне куда-то делась – все же надеюсь, что как-то приладимся, притремся, притерпимся. Так мне женского счастья хочется. Вот, видно, крышечку и сорвало.

В метро несколько станций вместе проехали – на одной ветке живем. Не чаяла уже, когда он приедет, так хотелось свободно вздохнуть. Вот зачем это мне – такое вот счастье?

А затем дорогая, что нужно понимать, что с другим такая же история будет. Потому что к своим сорока шести и к его пятидесяти мы уже ровно такие, как есть. Со своими привычками, ожиданиями, мерками и планами на жизнь. И если в двадцать мы бросались в эту жизнь как в реку, то сейчас каждый хочет идти по карте, а лучше – ехать в мягком вагоне. Только вот представление о маршруте и станции назначения у всех свое собственное. Как и о сервисе в пути. Так что тут или одна будешь путешествовать или придется немного поступиться своими привычками, взглядами на жизнь или как минимум, хобби в виде театральной студии. В общем, решила не накалять атмосферу и быть толерантнее, как сейчас принято выражаться. В ближайшие выходные уезжаю работать за город, заодно отдохну и подумаю. Предупредила, что не смогу брать трубку в любое время, но на все пропущенные перезвоню. Получила строгое указание звонить минимум два раза в день. О, господи, дай мне ума и терпения!!!

23, 24-е апреля

Ура, я на воле, за городом! Вот где весна – с травой, с запахами, с ветром вкусным… Все оживает, расцветает, обещает и греет…

Танька со мной. Или я с ней. В общем, вместе мы. С тех пор, как я ее на сайте зарегистрировала, не виделись. Но телефонная связь у нас была почти ежедневной, на почве всех ее переживаний, так что я в курсе событий. Сначала я ей стресс снимала от того, что ее там все увидят. Потом от первых писем и первых ответов – никак придумать не могла, что писать. Потом от первого свидания. И от первого разочарования. Понравился ей человек по переписке, а при встрече – нет. А он возьми, да с цветами приди. Так она неделю убивалась, что ей теперь делать, цветы взяла, а встречаться не хочет. Пришлось сеанс реанимации устраивать прямо по телефону. В общем, пережила вместе с ней потерю невинности во второй раз. Каких-то два месяца назад я тоже впадала в панику от первых писем, тупила в ответах, на подгибающихся ногах шла на первое свидание (О, Сергей! Спасибо за то, что сподвигнул меня на это дело! Жизнь стала лучше, жизнь стала веселей!) и не могла сказать «нет», если что-то не нравится. Впрочем, последнего до сих пор не могу, выбираю тактику страуса, надеясь, что само как-то рассосется. Когда не стала отвечать на звонки Виктора-54, такой себя сволочью чувствовала целую неделю. Но все же не стала, спряталась. Спасибо и ему, после двух попыток бросил мне звонить, избавил мою совесть от мучений.

Вот дамочки из глянцевых журналов, как ни посмотришь на них – твердо знают, чего хотят, свободно отстаивают свои права и свободы и всегда замужем! Интересно, как это у них получается?

От нынешнего Вити удрала и радуюсь. А вот взять и сказать, чтобы до девяти утра мне не звонил, с друзьями всю жизнь обнималась-целовалась и дальше в том же духе продолжать собираюсь, а театральную студию не брошу никогда – это мне слабо. Потому что а) обидеть боюсь б) боюсь, что развернется и поминай его как звали. А он же такой хороший, большой и теплый. И вожделенное счастье так возможно. Когда-то, в перспективе. Далекой. Наверное. Может быть. Пока мне что-то не слишком хорошо, тепло и уютно. Скорее даже наоборот, чувствую себя на стреме, как будто службу несу, и в любой момент может нагрянуть обход караула. А я на посту вся расхристанная, табельное оружие мухами засижено, а вверенный мне объект давно разграблен жуликами и крысами. И моя главная задача – как-то так к приходу начальства подтянуться, встрепенуться, выглядеть полной молодцой и так преданно командиру в глаза посмотреть, чтобы он моего раздолбайства не заметил – ни говна мушиного на винтовке, ни склада, в котором вместо вверенного мне имущества ветер гуляет. Иначе – немедленный расстрел перед строем, с занесением в личное дело. Но надеюсь, надею-ю-ю-ю-ю-сссссь, что будет хорошо, тепло и счастливо. Если еще потерплю. Если подтянусь, каблуками щелкну, приветствие по уставу гаркну… В общем, буду соответствовать, нужное впечатление оставлять и за рамки ни-ни.

Интересно, сколько я так смогу? Дотерпеть, пока понимать друг друга начнем и можно будет в позицию вольно перейти? И случится ли это?

Таньку тем временем разматывает на почве ее второй истории по полной. То она в облаках витает, вся такая нежная и романтичная, то слезами умывается. Тонкая она натура, Танька. Встречается уже две недели с неким Игорем. Прямо чудеса рассказывает – и массаж-то он ей делает, и секс необыкновенный с вечера до зари и даже юбку ей погладил с утра, пока она завтрак готовила!!! Смски зачитывает – «Танюшка, ты мое солнце, хочу тебя каждую минутку, думаю о тебе, жду не дождусь встречи» и все в таком духе. Через каждые полчаса новый спич романтический ей присылает. Прямо поэт, не смотря на то, что в реале недвижкой занимается. А слезами она умывается по поводу, который у меня в голове просто не укладывается. Она чувствует себя ВИНОВАТОЙ перед БЫВШИМ мужем. Вот прямо так и говорит – «Мне кажется, я Вовке изменила». А ничего, что с Вовкой своим распрекрасным она уже ТРИ ГОДА как развелась, по той простой причине, что он стал почти в открытую жить с одноклассницей ее старшей дочери! И последней каплей стала его «командировка» в Турцию. Танька ему своими руками собрала чемоданчик, пресловутые чистые рубашки, маечки-шортики нагладила – типа чтобы не слишком потел, когда вкалывать он там будет от зари до темна.

Турция, как известно, страна маленькая, в ней в основном наши проживают – вахтовым методом вся Россия там за год успевает побывать. На самом деле этот козел романтическое путешествие своей малолетке организовал. Ну и оказались они в одном отеле с Танькиной знакомой, спалился Вован, как стожок на ветру. Знакомая, понятно, молчать не стала, даже фотки сделала. Добрая девушка.

Танька все три года после развода невинность блюла, не до романтики ей было. Сын шестилетний с ней остался, алиментов ей Вовка, не смотря на то, что дом загородный строит, яхту содержит и ни в чем себе не отказывает, десятку в месяц подбрасывает. Так что Танюха с утра до вечера мечется между салоном, где она на хозяйку массажи клиентам делает, своей частной клиентурой, ребенком, школой, хозяйством домашним, Подмосковьем, где пожилой отец живет и Вовочкой своим прекрасным, который хотя со своей красоткой проживает, Таньку в покое не оставляет. Регулярно, особенно как наберется по самые брови, а делает он это через два дня на третий, ей мозг выносит.

Вот ведь как наши бабы устроены – чем ей лучше делаешь, тем ей хуже становится. Ей бы просто наслаждаться – сексом, заботой, лаской, смсками волшебными, но нет – дай пострадать на всю катушку! И чувствовать себя предательницей, изменщицей и б… последней. Чудны дела, твои Господи! Есть все же женщины в русских селеньях!

В общем, Танька мне в перерывах смски читает и слезы на груди льет, а я думаю, как бы Вите не забыть позвонить, отчитаться-доложится, что только о нем и думаю. Неохота мне, голова другим забита, в перерывах так хорошо просто покурить на солнышке и о своем подумать, но – надо. Обещала, а пацан, как известно, сказал – пацан сделал. Потому как тоже из этих самых селений произошел, одна у нас родина, просто заморочки разные. И мужики по этому поводу разные, которые эти заморочки в нас активируют, так сказать. Таньке – нежный да ласковый, чтобы она сама себя за все хорошее мучила и виноватой чувствовала, мне без лишних затей – чтобы сам меня мучил и строил. Потому как нежного и ласкового я вообще не перенесу, у меня тогда такое чувство долга неоплатного разовьется, что просто туши свет. Ведь тетки наши советского разлива только давать умеют, ниву вспахать, коня тормознуть на всем скаку, а уж избушка горящая для нас просто дом родной, как будто произошли мы от саламандры. А тут брать уметь надо, не напрягаясь при этом, и не пытаясь немедленно сторицей расплатится, а просто благодарной быть. И верить, что ты этого стоишь, просто так, сама по себе. Вот ужас-то! Как представлю себе, что сижу я такая вся расслабленная и благодарная, навыки самовыживания и самообеспечения утратила в этом раю, а он в один прекрасный момент возьмет и кончится! И даже обязательно кончится! И пропаду я тогда ни за грош, вся такая нежная и воздушная. Потому что от жизни прилетит непременно. Об этом мне весь мой жизненный опыт говорит, и основная моя жизненная позиция как раз в том и заключается, чтобы всегда быть к этому готовой. Не расслабляться, всегда в тонусе находиться и только на себя во всем рассчитывать. Вот и получается замкнутый круг – расслабляться и доверять нельзя, потому как прилететь может, а если все сама, то кому обо мне позаботиться захочется? А если даже вдруг и придет кому такая фантазия в голову, то куда же ему со своей заботой пристроиться? Все вспахано, засеяно, частоколом обнесено от жизненных напастей, щели в частоколе стекловатой забиты, поверху аккуратненько колючая проволочка пущена в стиле барокко, под высоким напряжением. И вывеска над входом «Спасибо, я сама!». Для романтических встреч я себя за ограду выпускаю, но ненадолго – на чужой территории страшновато и непонятно, поэтому погуляла и обратно, за заборчик, на свою территорию. Там же дел полно, пашем, сеем, урожай собираем, заготавливаем апельсины бочками – на случай атомной войны и неурожая. Некогда мне, что вы тут, гражданин хороший, у меня под ногами путаетесь, со своей заботой нежданной и романтическими реверансами. Не верю я вам и подозреваю, что все это только для захвата моей территории придумано, чтобы я бдительность утратила. А потом ворота нараспашку и войдут в мой садик обихоженный иноземные захватчики – потные, небритые, голодные… В доме лагерь разобьют, вишневый сад на дрова пустят, клумбы мои конями повытопчут, днем меня в поварихи определят, а ночью, понятно, куда… То, что голодные и потные не беда – отмыть и накормить их не фокус, но ведь они со своим уставом! Вот где полный конец обеда! И пойду я равняться и строиться, примерно как сейчас делаю, с Витей. Черно-бело не носить, да и нет не говорить… Только в детстве игра на интерес шла, а потом мы по домам расходились, к мамочке, а тут все по взрослому.

И как бы смешно это не было, но уж больно грустно, потому что правда. Именно так я свою жизнь устроила за последние десять лет. Конечно, можно оправдаться тем, что сына одна растила, деньги на все зарабатывала, карьеру строила, жила как могла и справлялась со всем, что на голову валилось, сама, и помощи не просила. Мужу алименты простила, он ведь, бедный меньше меня зарабатывал и новую семью строил, так ему тяжело было.

А вот почему, собсно, не просила и почему все сама? А вот тут самое интересное начинается, потому что версия про то, что «сама могу», «все мужики сволочи, а счастье в труде» и прочая self-made ерунда меня больше что-то не греет. Потому, что если совсем честно, то за всей этой независимостью стоит чувство, которое не то, что пережить, в нем признаться невозможно. Страх ему имя. Страшно доверять – вдруг обманут, просить – вдруг не дадут, быть вместе – вдруг бросят, уступить – вдруг отдашь больше, чем получишь, остановиться – вдруг потом не догонишь, быть собой – вдруг не понравишься. И вот уже на повестке дня новые добродетели и нормы, социально одобряемая обертка. И как по мановению волшебной палочки страх попросить помощи и доверять называется независимостью и самодостаточностью, отсутствие терпимости к другому, его привычкам, слабостям и способам жить – собственным мнением, жесткость – деловой хваткой, страх признаться в своей слабости – силой. И двенадцать миллионов пользователей (между прочим, десять процентов населения страны, включая стариков и младенцев!) тусуются на волшебном этом ресурсе в надежде, что найдется человек, с которым будет можно не бояться быть вместе, не испытывать от этого ежедневного стресса и не мечтать остаться одному. У компьютера. На повестке дня бум виртуальных отношений. Удобно, а главное, безопасно и под контролем. Нажал кнопочку – и нет меня. Выбрал опцию «удалить из друзей» и можно забыть. И мечтать у окошка, что в один прекрасный день появится тот, кто развеет тоску, одиночество, поймет, позаботится. Правда, для этого нужно ему довериться, отдаться, принадлежать, просто позволить подойти близко. Бр-р-р-р, аж мурашки по коже, страшно же! И непонятно, что такое должно случиться, чтобы то, что внутри, изменил тот, кто приходит извне. У него же внутри то же самое. Ему тоже страшно. И поэтому он тоже меня придумывает, втискивает, строит, воспитывает.

И я могу с утра до вечера на свидания ходить, но пока вот так вот в голове у меня вся эта ботва цветет, толку будет чуть. И себя буду мучить и других.

Да уж, где уж замуж…

25-е апреля

Вчера домой вернулась, комп включать не стала, звонить-отчитываться тоже. Так хотелось еще немного удержаться в этой загородной неспешности, весне, собственном расслабленном теле. Сумку разобрала, в ванной повалялась, почитала, помечтала, даже спать было жалко. Как будто пока я спать не легла, еще не вернулась. Это с утра будет город и понедельник, который все сотрет, заставит бежать, реагировать, включаться, дела делать, а пока – воскресенье длится.

Утренняя побудка прошла внепланово – не успела сконцентрироваться и взять на караул. Просто буркнула «привет, перезвоню, сплю еще», телефон на беззвучный режим поставила и вернулась сны смотреть.

Днем перезвонила, конечно, что-то из себя повыдавливала, но без большого энтузиазма. Никак что-то после загорода не могу заставить себя вернуться к деловым и трудовым будням. Так бы и лежала целый день с книжкой или по квартире бродила – в халате и тапках. Ну, весь день и бродила и лежала, благо ничего сильно горящего меня на улицу и к компьютеру не гнало.

Под вечер комп включила, увидела, что пишут мне сайта. Где ж вы были, дорогие мои корреспонденты, когда я на свободе порхала? И заходить-то на сайт неловко – вдруг Витя увидит и на вид поставит. Или подумает что. И, конечно, сделать это захотелось немедленно, как будто медом там намазано. Решила маскироваться – быстро VIP оплатила, шапку-невидимку натянула и … сообразила, что время посещения сайта я, конечно, скрою, но сам факт изменения внешнего вида анкеты и статуса выдает меня с головой. И даже хуже. И правду говорят, на воре шапка горит! Ну и ладно, сделанного не воротишь, посмотрела новые сообщения, аж целых 5 пришло откуда ни возьмись. Весна видно не только меня будоражит. Отвечать корреспондентам не стала, да собственно и не хотелось – двое подмигнули, один с секс-услугами, один с какой-то дикой бородой, в шортах, в ветхозаветных трениках и в огороде, один более или менее симпатичный. Но еще одной истории я сейчас не выдержу, мне и того, что есть, хватает.

Все равно приятно!

Р.S. А вот интересно у меня мозги устроены – я, значит, чувствую себя виноватой, что Витя меня тут застукает. А ничего, что он должен тут тусоваться, чтобы это сделать? Такое право за ним я, значит, предполагаю? Чудны мозги мои, Господи…

26-е апреля

Уже в себя пришла, утром отрапортовала как положено, но все равно втык получила. Вите захотелось в ближайшее время повторить поход в отель, а я вот никак на этой неделе не могу, все вечера забиты. И, честно говоря, не хочу. Лучше бы он меня на Стаса Михайлова сводил, что ли. Услышала, что создаю ему проблемы, у него, понимаешь ли, организм требует. Честно говоря, слегка обалдела от такого заявления и разозлилась. Правда, сообщить ему об этом в прямой и короткой форме не решилась, вместо этого проходила полдня с испорченным настроением, высказывая все, что думаю по этому поводу ему у себя в голове. Совсем уже не знаю, что со всем этим делать – чем дальше, тем меньше мне хочется продолжения этой истории. С другой стороны – человек он неплохой, не злой, семейного типа, детям и семье искренне предан и все это совпадает с моими представлениями о прекрасном. Когда это просто представления, в голове опять же. Такой виртуальный образ и абстрактные рассуждения. От практики хочется подальше держаться почему-то. Не знаю, что делать, может, само рассосется? Наверное, в прошлой жизни я была страусом..

28-е апреля

Ура, кажется, рассосалось! Тьфу-тьфу… К утренней побудке я уже привыкла, воспринимаю ее просто как скверные метеоусловия. Обидно конечно, что каждое утро у меня личный дождь, не смотря на солнце за окном для общего пользования, но вполне терпимо. Воспринимаю в этой ситуации как наименьшее зло.

Есть еще мероприятие номер два – обязательный отзвон где-то в середине дня, чтобы доложить обстановку и вообще поворковать, так сказать. Эти звонки меня тоже несколько затрудняют, поскольку общего настоящего и прошлого мы пока не нажили, трепаться просто так о природе, погоде и личных переживаниях почему-то у нас не получается, и выходит, что контекста для таких разговоров у меня не находится, а разговаривать надо. Я приспособилась эти звонки делать, когда от дома до метро иду. Ходу мне три минуты, всегда есть возможность сказать, что уже в метро вхожу и закончить на этом. Сегодня ровно по этой схеме набрала его, а он мне говорит – «Не могу сейчас, перезвоню». Ну, я и рада. Так он до вечера и не перезвонил. Может, просто замотался, но чует мое сердечко, что не все так просто. Вон на сайте его вижу, а в мой адрес – тишина. Ура, ура, ура!!!

Кстати, озадачила Таньку своими несбывшимися героями – Павлом-мужественным путешественником и красавцем-занудой Степаном Петровым. Уговорила ее им написать. Петров ей тоже понравился, а покоритель моего сердца Павел что-то не глянулся, хотя нет в том его вины – Танька вообще мужиков за полтинник не видит, как класс, пригодный к романтическим отношениям. Интересно мне было, да и почему же не поделиться с подругой, вдруг ей повезет. Результат оказался неожиданным.

От лица Степана откликнулась тетенька-агент брачный или как там это называется. Так вот перед кем я бисер метала и убеждала ее в своей матримониальной состоятельности!!! И интересно, чем же ее профессиональному оку не понравилась моя анкетка? Ну и Бог бы с ним, со Степаном. Я сразу и в фотку его привлекательную верить перестала. Если в деле агентство, то правды ждать не приходится. И вообще, есть у меня некоторое предубеждение к мужикам, которые сами такого дела сделать не могут. Где-то раз в неделю мне приходят письма от (всегда!) симпатичных дяденек, которые на сайте числятся как Петры, Иваны и прочие Михаилы, примерно такого содержания:

Уважаемая Алла! Меня зовут Светлана Петровна! Вы очень понравились Петру, Ивану, Михаилу и т. д… Я его агент, если Вам интересно, напишите номер телефона и будет Вам счастье.

Памятуя о своем опыте посещения агентства, сразу до свидания! Что бы там завлекательного не было в его первоначальной анкете, вычеркиваю сразу.

Еще бывает, когда пишут сами, но наподобие Ильи, который так поразил мое воображение в первый день пребывания на сайте, текст примерно такой:

Уважаемая Алла! Вы мне понравились. Если я Вам тоже ничего себе, то дайте телефончик, с вами свяжется мой агент/помощник/менеджер. Иногда такие письма сопровождаются обоснованием такого подхода к делу – от понтов «я страшно занятый человек, верю в научный подход, чтобы уж наверняка, поэтому пользуюсь услугами менеджера, не подумайте плохого» до слезного «так меня замучили развратные женщины, из сил выбился от них отмахиваться, поэтому … далее по тексту». Тоже до свидания!

Кажется, это целая индустрия и, судя по ценнику, который мне предъявили в агентстве, которое я посетила, обороты по отрасли приличные. А почему бы и нет? Одиночество – проблема злободневная, особенно в большом городе, как это не парадоксально. Это же какой потенциальный рынок! И даже не потенциальный, а очень даже реальный. Вот, например, мое пребывание здесь – вовсе даже не бесплатное мероприятие, хотя и не обременительное для кошелька. Примерно раз в неделю анкету поднимаю, это доллар, а по курсу ресурса даже больше – евродоллар. Итого 4 в месяц. Да еще VIP-статус, который позволяет мне пользоваться всякими сервисами типа шапки-невидимки и расширенного поиска, который мне обходится в 15 условных за два месяца. Итого в месяц примерно 12 убитых енотов набегает. Но нас же здесь 12 миллионов!!! Если даже основная масса тусуется тут на халяву, то тысяч сто таких среднестатистических, как я, наберется. А у меня чек-то в общем скромный, есть еще сервисы, которые пользуются у народа популярностью – комплименты, например, или еще какие-то тонкости.

Куда-то меня в моих рассуждениях занесло, это профдеформация, наверное. Годы, проведенные в маркетинге и рекламе, дают себя знать.

С Павлом получилась вовсе загадочная история. Откликнулся он на Танькино письмо легко, долго ей затейные письма с картинками слать не стал, телефонами обменялись и даже созвонились. Не знаю уж, правда или это Танькино возрастное предубеждение сработало, но по телефону он ей тоже не понравился – и голос-то у него женский какой-то и жизни ее сразу учить начал, в общем, с трудом, но уговорила ее на встречу идти. Выяснилось, кстати, что он тоже был женат дважды и сына-подростка воспитывает от последней жены.

Вот не зря я их с первым Сергеем одновременно полюбила, много у них общего в судьбе оказалось. Он в командировку уезжал, после которой они должны были созвониться и встретиться. Кстати, приглашения на полярный Урал Танька тоже удостоилась, только ее эта тема в отличие от меня, не вштыривает, она городская жительница. Но главное-то впереди оказалось. Звонит она ему через две недели (не без моего давления!), напоминает о себе, а он и говорит радостным голосом – О, Танюшка, как я соскучился и прочие слова ласковые, которые предполагают совсем другую степень их знакомства. Начинает Танька ему наводящие вопросы задавать и выясняется, что он ее с другой своей знакомицей с сайта перепутал, с которой успел уже в горы съездить и все остальное тоже успел. И даже рассказал ей, что эта Таня вторая замужем, поэтому Павел с сайта не уходит, но любит ее, аж не может. Вот нормально!

В общем, так и остался Павел-мужественный виртуальным образом в моей и Танькиной памяти. Да даже и не остался, после такого-то афронта! Вычеркнули мы его с повестки дня окончательно!

29-е апреля

Снова чувствую себя свободной женщиной! Ура! Вот только начала сомневаться – то ли я вообще затеяла, как-то угас мой энтузиазм. Может быть, я вовсе ни к каким таким отношениям не способна уже, утратила за десять лет незамужней жизни это свойство навсегда и быть мне подружкой-любовницей до конца моих дней? Хотя насчет любовницы я, пожалуй, себе льщу, возрастной ценз в этом деле я почти исчерпала. Так что остается только товарищ по партии, жилетка и свой парень. Но в этом деле сайт этот прекрасный мне на фиг не нужен, это у меня всю жизнь хорошо получалось и получается и все это есть у меня, как говорят в Одессе. Вырисовывается прямая перспектива закончить свои дни в одиночестве. Меня даже не съест голодная овчарка, чего так боялась Бриджит Джонс – не люблю я собак. Над моим остывшим телом будет истошно вопить голодная кошка, и именно на ее крик может быть придут возмущенные этими воплями соседи. Недели через две, когда их еще и запах начнет допекать…

Однако! Возвращаюсь к своим корреспондентам, пока не поздно. Кто там мне писал, пока я с Витей проходила испытательный срок? Ага, вот деловое предложение от Марата-35 . На фотке восточной внешности симпатичный мужчина в темных очках.

Оказываю секс-услуги дамам. Если интересно, пиши, цену и условия обсудим. Если нет – извини за беспокойство.

Сдержано, делово, понятно. Грустно – я что, уже без денег ни на что не гожусь? Хотя мне уже и даром не нать, и за деньги не нать, как говорится. Буду романтические отношения искать, а там может и в организме что проснется.

Ага, вот есть один симпатичный, Николай-52 . О, оказывается, я ему еще и писала? А, это когда я отбирала претендентов на тотальную рассылку по Машкиной технологии, наткнулась на его анкету и не столько написала, сколько огрызнулась злобно на пассажи в его анкете.

– Николай, добрый день!

Возраст реальный, фотки свежие. Чего и Вам желаю.

Пассажи были такие:

О себе:

Слишком сложен и противоречив.

Кого я хочу найти:

Даму до 45, которой по паспорту действительно столько лет, сколько она указывает в анкете. Уважаемые дамы! Не нужно вешать в анкете фотки десятилетней давности, обработанные в фотошопе. При встрече это производит слишком убойное впечатление.

Если Вы мне пишите, хотелось бы, чтобы Вы понимали что, зачем и от кого Вы ещё хотите в этой жизни и что готовы дать взамен.

Цель знакомства:

Совместное чтение художественной литературы.

Честно говоря, читая его анкету, испытала приступ раздражения. Многие мужские анкеты начинаются с требований и ограничений, типа «Строго до 30, 40, 45..», «только москвичку», «не больше 60 кг», «проживающую в СВА, ЮВА и т. д. округе Москвы». Меня такое начало просто бесит!!! Притом что сам автор анкеты обычно не блещет торсом Шварцнегера, лбом Сократа и не то, чтобы не является олигархом, но частенько в анкете сообщает, что проживает с родителями или в коммуналке, доход имеет «постоянный небольшой» и живет там, куда долетает редкая городская птица. Остается впечатление, что он, как минимум, собирается с маленьким чемоданчиком через неделю знакомства переехать на площадь избранницы, квартира которой должна находится в пешей доступности, а потом свою подругу еще и сварить. В целом такое вступление – верный признак того, что у автора самого далеко не все в порядке как с телесным, так и материальным положением, и претензии у него не только в прекрасной половине человечества, но и к жизни на круг.

Мужчины социально успешные, наоборот, ищут «хорошего человека», под лозунгом «все остальное я и сам могу».

Поэтому написала я ему не с целью завязать знакомство, тем более что не вписывалась в его «до 45-ти», а просто выплеснула раздражение, которое накопилось по мере чтения подобных анкет. Тоже, кстати, пишет «живу с родителями». И вообще в анкете белых пятен больше, чем на Марсе, все как-то неопределенно, как будто тест на сообразительность.

Зато фотка приятная, лицо интеллигентное и вид довольно стильный. И, главное, мне сейчас очень подходит совместное чтение художественной литературы, к большему я пока не готова.

И совсем не ожидала на свой злобный выпад получить такое милое письмо:

Добрый день или вечер, Алла! Мне в Вас, как бы это не коряво звучало, все понравилось. Смутила любовь к активному отдыху – я как-то отошел от этого. Хотя, бывая в ЮВА часто брал походы в какие-нибудь джунгли. Но согласен, что Бога смешить не хотелось бы и не хотелось бы потом проблем. Что думаете по данному моменту – договоримся или …

Да ничего я не думаю, я вообще послезавтра в Питер свой обожаемый уезжаю. Как я люблю этот город! Мне кажется, что он заколдовывает людей, и они привязываются к нему навсегда. Правда, выбирает не всех – как в любых отношениях, не со всеми у него «складывается». И есть те, кто называет его провинцией, ругают климат и припоминают, что Петр построил его на болоте.

В Питер я езжу к друзьям, а главное – гулять. Могу с утра до вечера ходить, есть у меня излюбленные места и местечки, закоулки, скверики и даже дворы-колодцы люблю. За 6 лет в Москве так и не научилась в ней гулять, не заболела этим, поэтому в Питере отрываюсь на всю катушку.

Написала, что уезжаю на праздники. Тут же ответ получила. Даже два.

Николай

Приедите – пишите. Может, тогда и встретились бы – для восприятия воотчию? или будем заочниками?

Николай

Мысль в догонку. Может обменяемся телефонами. Вам свои давать бесполезно – все-равно звонить не будите. Или позвоните?

Судя по грамматическим ошибкам, компаньон по чтению художественной литературы ему и, правда, необходим.

Я

Николай, добрый день! Вы угадали – сама не буду. И не потому, что такая вредная, просто трудно – так уж мы, девочки, устроены – привыкли в этом деле мужчинам отдавать инициативу. А поскольку я девочка взрослая, представляете силу привычки?

Николай

Добрый вечер, Алла! Вы так много написали о том, что совсем очевидно, что я и не понял: Вы себе или мне объясняли? Было бы еще не плохо написать, в какое время Вам можно звонить. Я-то не фрилансер, могу и разбудить ненароком:), даже взрослую девочку с определенной силой привычки. Черканите время. Обещаю, что до утра звонить не буду.

Я

Буду краткой – после 10-ти утра

На этом уехала, пообещав вернуться 5-го и читать по возможности почту в Питере. Читала, но Николай не проявлялся. Зато как с цепи сорвалось еще куча мужского народонаселения. Наверное, есть люди, у которых в праздники одно развлечение – на сайте тусоваться. Просто небывалый подъем в моей почте образовался, прямо как в первые дни. С удовольствием кокетничала, обещала, сулила, в общем резвилась. То ли весна тому виной, то ли вино, которое рекой лилось. Вот не пьется мне в Москве. Там алкоголь утомляет, всегда некстати, тяжелит, вызывает головную боль и кучу проблем на утро. То ли дело старые друзья, каникулы, песни под гитару и посиделки до утра. Иногда сама пугаюсь, сколько и чего я могу выпить в этой компании. Больше всего пугает то, что утром абсолютно ничего не болит, жизнь радует, и пиво с утра кажется нормой жизни. Неделю после возвращения в Москву думаю, что я латентная алкоголичка. И почти совсем не пью до следующей встречи с друзьями.

5-е мая

Вернулась. В Питере случился метеорологический коллапс – вся страна на майские, включая Урал и Сибирь, наслаждались первой летней жарой, в Челябинске и Новосибирске было +30, а в Питере за эти дни температура не поднялась выше +5! Небо свинцовое, дождь прямо под кожу вместе с ветром просачивается… В общем, я погуляла из принципа денек, в остальном мы больше по домам и баням кучковались.

Утром вышла из поезда – обалдела. На улице красота, даже не весна – лето. +25 с утра, девчонки московские сами от себя с ума сходят и сводят с него мужиков всех возрастов! Ножки голые, коленки гладкие, грудки из глубоких вырезов обещают смелым рай земной, юбочки короче некуда, платьица прозрачные, босоножечки секси и все это передвигается в атмосфере цветущих яблонь и благословенного, долгожданного тепла.

Я в куртке, черных джинсах и кроссовках. Только что спаслась со льдины или прибыла из районов крайнего севера! Добралась до дома, отмылась, переоделась, поленилась немного, комп включила. Там Николай пишет.

Николай

4 мая в 23:55

Доброй ночи! Я в последнее время получаю особое удовольствие писать, зная что, не ответят. Не могу не выразить Вам особую признательность за данный, пусть и однобокий моно-диалог:) В этом случае, мне остается попытаться позвонить Вам завтра в тот момент, когда Вы ещё находитесь в расслабленном состоянии – часов так в 8.30–9.00 утра.:)

4 мая в 23:42

И даже в Питере покоя нет?

1 мая в 21:18

Из облака спустился Питер

30 апреля 2010 в 23:48

Мы как-то с Вами в облаке зависли. Наверное, пора спускаться на землю

30 апреля в 23:41

Гениально!!!

Вот странно. Не видела в Питере никаких от него писем. И кроме «Гениально», которым он ответил на мое последнее краткое послание, вообще не понимаю, о чем пишет. Какое облако? Куда спустилось? И почему мы в нем зависли? Ну и ладно, наверное, он действительно перешел из режима диалога в монолог и тихо сам с собою. И вообще, это что – наезд? Решила, что мне это кажется с похмелья, и мирно и коротко написала, что вернулась.

6-е мая

Позвонил. Довольно мило грассирует. Правда, не понятно, зачем вообще звонил. Сказал, что рад, наконец, меня услышать, но сегодня у него нет настроения встречаться, а когда будет, он мне еще раз позвонит. Оригинальный тип. С другой стороны, такое свойство прислушиваться к себе позволяет предположить, что и к другим он тоже сможет. Ну и ладно, у меня работа просто в руинах лежит, сроки поджимают, встречи назначены, в общем, побежала.

10-е мая

Увидела, наконец, Николая. Похоже, он, и правда, «слишком сложен и противоречив». Все началось с того, что позвонил мне в середине дня, чтобы сообщить, что настроение нагрянуло, готов встречаться хоть сегодня. У меня, на минуточку, деловая встреча в разгаре. Правда, по стечению обстоятельств на Белорусской, а он на Маяковке работает. Ладно, договорились, что когда освобожусь, еще раз созвонимся-уточнимся.

Созвонились. Стала ему объяснять, где находится кафешка «Хлеб насущный», где я встречу закончила. Найти ее совсем не сложно, нужно просто выйти из метро и обогнуть по дуге прилегающие строения, ходу метров пятьдесят. После пяти минут моих попыток объяснить ему, где это находится, он попросил встретить его у метро! Хорошо, решила я, у всех свои причуды. Может, это я бестолково объясняю или у человека какая-то редкая фобия. Покинула насиженное место, пошла встречать это чудо. Встретила дяденьку неопределенного возраста, весьма субтильного сложения, в диком каком-то пиджаке времен коня Буденного, с перекрученным галстуком тех же заповедных лет.

Вернулись в то же кафе, за тот же столик. Интересно, что официантка подумала? Хотя она всякое видала, профессия ее такими сюжетами обеспечивает, что мое повторное явление с другим мужчиной ее вряд ли озадачило.

Ну, уселись мы, собеседование начали. Николай строго ко мне отнесся, вопрос ребром поставил – Ответьте мне, говорит, уважаемая Алла, чего Вы хотите от нашей встречи и вообще, чего на сайте ищите, к чему стремитесь?

Ну, я сразу срезалась, как двоечница последняя. Дорогой мой человек! Если бы я сама точно знала, чего хочу и была в этом последовательна, оно бы у меня уже было давно! А я же извертелась вся, как ужака под вилами – то мне марш Мендельсона, то большой и светлой подавай, то секса безудержного, то романтизму.

Пришлось честно признаться, что сама толком не знаю, уточняю по мере освоения ресурса и наработки практического опыта.

Сама тем временем его рассматриваю и вижу, что правду говорят, у кого что болит… Конституция у него сухощавая, поэтому на лбу у него возраст просто как годовые кольца у старого дерева, тем более, что лицом он хлопочет во время разговора так же, как я жестикулирую, то есть не переставая. А на фотке в анкете лицо гладкое и лет на 10–15 моложе выглядит, хотя сходство, безусловно, есть. Он, как выяснилось, фотографией занимается, и фотошопом владеет. Сам, оказывается, грешен, а подозревает всех остальных.

Дальше разговариваем. Женат он был трижды, детей двое, живет с мамой.

Вот тоже мода у мужиков – с мамами жить! Женщин, которые так поступают в зрелом возрасте, могу по пальцам одной руки пересчитать, но мужиков просто медом не корми – дай до пенсии с мамой пожить. А что – удобно, мамочка накормит, постирает-погладит, обласкает, слова плохого не скажет, сексом с ней не надо заниматься, на праздник чмокнул в щечку – уже молодец! Сбегал на сторону, все удовольствия получил – и опять к мамочке. К ней же подстраиваться не надо, расти и развиваться не надо, она любым поймет и примет. И все – как детстве, зачем себя ломать, к другой женщине привыкать-приспосабливаться? Дай маме волю, она бы и сейчас в попку целовала. Тепло, светло и безопасно им там. Но понятно, что для блезиру существует история «она у меня уже пожилая, как я ее одну оставлю» и все такое. Причем вот это «пожилая» начинается сразу, как мама на пенсию выходит или даже раньше.

Сижу и пытаюсь угадать, кто он по профессии. Судя по пиджаку и галстуку – бухгалтер средней руки. Судя по тому, что салат заказал из морепродуктов, сок свежевыжатый, а вино французское, которое потом повторил – главный бухгалтер в фирме средней руки. Сама есть особо ничего не стала – неудобно человека в неловкое положение ставить, вдруг мой счет подорвет его скромный бюджет, ограничилась чаем и десертом.

Гадала-гадала, решила прямо спросить. Оказалось, не попала – он прямо целый генеральный директор, рулит фирмешкой какой-то, правда работают в ней человек шесть, но все же. Кроме того – кандидат технических наук, МВА закончил по страт менеджменту, в общем, зря он этот пиджак лет …дцать назад не выбросил, вместе с галстуком.

Так пару часиков посидели, я еще раз убедилась, что любовь живет не в мозгах. Собеседник вроде интересный, из пиджака этого его в другой переодеть – и мужчинка вроде ничего, но мои личные пристрастия связаны с мужчинами плотного (не путать с толстым!) телосложения, люблю больших, коренастых и лысых! И жизнелюбивых. У Николая с жизненным тонусом как-то не важно, такое чувство, что кто-то где-то когда-то его напугал, огорчил и разочаровал, причем неоднократно. Есть в нем некая подозрительность и недоверие к окружающему миру и желание проконтролировать все происходящее.

В общем, в конце встречи решила про себя, что это наша первая и последняя встреча, нужно ее просто аккуратненько завершить и больше не вспоминать об этом недоразумении.

Когда вышли из кафешки, я уже не чаяла, когда одна останусь – устала от него, очень говорливый и все о серьезном. Но не тут-то было! Как я не отказывалась, поехал меня провожать – на метро. И даже за проезд заплатил. Такая фигня со мной в первый раз со студенческих лет приключилась. А потом еще и из метро до дому! К этому времени я решила расслабиться и получать от происходящего удовольствие – вечер весенний, тепло, сумерки, черемуха цветет. Пусть провожает.

Домой вернулась – через час СМС-ка – сто рублей мне на телефон пришло. Это он когда картой рассчитался, попросил у меня, чтобы на чай оставить – не было у с собой мелких. Дала и дала, уже и думать забыла, вот какой обязательный!

11-е мая

Утром часов в десять – новая СМС-ка «Желаю солнечного дня, удачи. Пусть твой день сложится, как в сказке». Ну, надо же! Приятно, честно говоря, что кто-то обо мне и моем дне думает. Может, не так все и плохо? И заметьте – не в 8 утра!

Через пару часов в почту пишет – тоже что-то милое и вполне человеческое. Не слишком ли я строга была вчера? Ну, подумаешь, не богатырского сложения и с мамой живет? Она же у него совсем старушка? А он любящий и заботливый сын.

12-е мая

Снова утром милая СМС-ка, ненавязчивая и душевная переписка в почте. Договорились в субботу встретиться днем, погулять. Про себя решила – никаких отелей, квартир и прочего, пока сама не захочу, пока тело мое и душа не отзовется, а то пока одни только рациональные доводы в его пользу, а этого маловато, как показывает практика. Витя, кстати, так и пропал, ура еще раз!

Обсудила с Танькой его пиджак, она говорит, что для одинокого мужика это нормально, просто не хватает женской руки. Может она и права – старушка-мама его все равно видит красавцем, а искусство ухаживать за собой присуще не каждому мужчине. Хотя мне до сих пор везло – большинство моих друзей умеют одеваться, а отдельные выдающиеся личности еще и жен одевают. Не в смысле деньги дают, а именно могут купить красивую стильную одежду. Но это заповедные экземпляры. Я же имею дело со среднестатистическим мужчиной, поэтому придется отнести злополучный пиджак на помойку своей рукой. В перспективе, конечно.

Игоря своего любвеобильного Танька неожиданно для меня выгнала. Оказывается, не все было так волшебно, как она рассказывала. Ласковый-то он ласковый и секс прекрасный, и юбку гладил и массаж делал, но! За все время их знакомства ни разу никуда ее не сводил, за исключением самого первого свидания. После этого – все у нее дома, и ни разу не принес никаких продуктов, при том, что завтракал и ужинал регулярно. Своей квартиры у него в Москве нет, снимает что-то за городом, поближе к объекту, на котором трудится. По этому поводу взял привычку часов в одиннадцать вечера заявляться, ужинать, после чего укладывался спать, все реже радуя Таньку сексом, а утром завтракать и уматывать до вечера. Да еще и начал устраивать ей сцены ревности! Мол, где была, почему на телефон не отвечала? Танька, между прочим, массажистка и руки у нее частенько телом клиентки заняты. В общем, любовь прошла быстрее, чем быт сложился. Отправила Танюха своего альфонса на все четыре стороны. Опять одна грустит.

14-е мая

Сегодня все выглядит по-другому – и внешне и в ощущениях. Во-первых, обнаружился другой пиджачок в закромах – стильный, льняной и рубашка подходящая. Галстук по случаю субботы отсутствовал, слава Богу, вовсе. С обувью все в порядке – это у меня вообще пунктик, я даже в школе влюбилась в мальчика «за ботинки». Мальчиковые ботинки в советское время – это же было что-то! Такое чувство, что их производили в чугунолитейных цехах, прямо вот отливали как болванку, проделывали внутри отверстие для ноги и вперед, парни! Нам не страшен ни снег, ни болотные топи, можно на Марс высаживаться или штурмовать непроходимые земли. А у одного моего одноклассника появились аккуратненькие, ловкие такие ботиночки импортного производства. Когда он первый раз вышел в них к доске, отставил ножку – все, мое девичье сердце было покорено! Он выглядел просто принцем! Ровно до тех пор, пока ботинки не стали маловаты и он опять не переобулся в «болванки». Куда только сразу делись ум, красота и волшебная аура, которыми я наделила его в пору обладания заграничными штиблетами. Опять стал рядовым пацаном.

Поскольку предыдущее наше общение оказалось для меня несколько утомительным, я предложила сходить в кино. Встретились у «Пушкинского», дошли до касс, но ни его не меня ничего из предложенного как-то не воодушевило. Решили дойти до киноцентра на Пресне. И так и не дошли – оказалось, что именно в Николае я нашла спутника и проводника для прогулок по Москве. Бродили часов шесть, успели пару раз перекусить в каких-то милых местах, просто гуляли и болтали от души. Он оказался вовсе не занудой, очень даже милый. Рассказал, как оказался в «директорах» – оказывается, он бывший научный сотрудник, защитил кандидатскую, но во время кризиса 98-го года решил, что должен обеспечить семье более достойное существование и «пошел в бизнес». Вот молодец, не ныл, а действовал!

Кое-что из того, что он говорит о своей работе, меня настораживает, в силу личного опыта пребывания «в директорах», но решила себе воли не давать, мало ли у кого какой опыт и какие бизнес реалии. На сегодняшний момент из нас двоих руководит компанией он, а я по проектам бегаю, так что он и прав.

Снова проводил на метро до дому. Сегодня мне это не показалось таким уж несуразным. Пытался поцеловать меня в губы у подъезда, но я сказала, что пока не готова, и он услышал и понял! Ограничились дружеским «чмоканьем».

Вечером в почту получила фотографию белой лилии с комментом – «Этот цветок мне кого-то напоминает..». Господи, такие простые штучки, оказывается, я сама не заметила, как они совсем исчезли из моей жизни. А главное, почему-то решила, что без них можно прекрасно обойтись! Обойтисьто можно, но так эти мелочи ее украшают, расцвечивают, и я сама начинаю к себе по-другому относиться! Чувствую себя легче, беззаботней, моложе и красивее! Спасибо, Коля!

21-е мая

Кажется, жизнь налаживается.

В Москве лето красное! Всю неделю было тепло, даже жарко, все-все расцветает, раскрывается, становится таким новым и нарядным! Я тоже цвету – на повестке дня лен и хлопок, цветные юбки, топы, очки, легкий загар, яркий лак и отличное настроение каждый день! Коля звонил и эсэмэсил всю неделю ежедневно, каждое мое утро теперь начинается с прекрасных пожеланий и приветствий, это так приятно!

Сегодня опять встречались. На этот раз ничего не планировала, хотя в кино как раз сходила бы – люблю про Шрека, вчера начался премьерный показ последней серии. Решила довериться ему, пусть будет, как он захочет, а мультики я и сама потом посмотрю.

Перед нашей встречей должна была пересечься с заказчиком на часок и вот незадача – выхожу из ресторана, на улице дождь!

Я в майке с открытым вырезом, босоножках без пятки и с открытыми пальцами, и в легкой юбке. До метро, около которого договорились встретиться – с добрых полкилометра, по тротуарам реки текут, с неба душ холодный. Что я стала бы делать еще неделю назад? Ловить машину, метаться вдоль дороги, вымокла бы как цуцик. То ли дело сейчас – вернулась в ресторан, позвонила Коле и сказала, что идет дождь. Точка. Все, что от меня требовалось! Так непривычно и замечательно! Коля сам приехал, мы чудесно попили чайку, тут и дождик кончился, снова солнце взошло, все подсушило и стало можно гулять. Так Коля мне еще один сюрприз преподнес. Он отвел меня в кино на Шрека!!! Сам!!! Он просто мысли читает и желания угадывает! При том, что для него Шрек – просто невиданный зверь, он даже не знал, кто это, ни одной серии умудрился не посмотреть! Потом мы еще погуляли, и все-все было отлично!

Проводы на метро и до дому уже становятся привычными. Правда, в конце опять встал вопрос о том, что рано или поздно нам нужно будет «познакомиться поближе». Но к моему ответу, что еще рано, Коля отнесся вроде бы с пониманием, хотя опять пытался целовать меня в губы. Пришлось все же уступить, и оказалось, что губы у него приятные – мягкие, теплые и чуткие. Хотя все равно – поцелуи у подъезда меня напрягают, я все же не девочка, мимо люди ходят и вообще… В остальном все прекрасно, впервые за долгое время начинаю чувствовать, что есть на свете человек, которого волнуют мои дела, мелкие бытовые проблемки и который может выслушать, посочувствовать и посоветовать. Удивительно, как он меня понимает и даже умудряется запоминать мои рассказы и обстоятельства. И он хочет обо мне заботиться – даже в мелочах. Вот сегодня, например, сразил просто наповал. Мы с ним после киношки перекусили в каком-то ресторанчике, потом еще часа три гуляли. Так он мне вечером в почту написал, что не покормил меня еще раз после прогулки, я же, наверное, голодная была! Голодная я не была, но как приятно, черт меня побери! Есть на белом свете кто-то, кроме меня, кому не все равно, голодная я или нет, и кто об этом беспокоится!

1-е июня

Вот и лето! Лето, лето, лето…Мне в голову пришла совершенно сумасшедшая идея – взять и уехать на пару месяцев на свой любимый Урал! Купила билет на 30-е, в один конец. Обратно полечу, как надоест. Пока всем говорю, что вернусь к сентябрю. Иногда самой кажется, что это сумасшедшая авантюра – денег у меня ровно столько, чтобы там себе ни в чем не отказывать и заплатить за квартиру за летние месяцы и сентябрь по возвращении. Никаких новых проектов на осень пока не предвидится, и что будет, если я их себе срочно не найду, когда вернусь, ума не приложу! Ладно, будет день, будет пища – этот принцип у меня всегда работает. Зато первый раз в жизни, пусть с определенным риском, могу устроить себе летние каникулы – большие, как в детстве.

Наш Урал для меня самое красивое место на земле, летом мне даром не нужен никакой турецкий берег, красивее наших озер и лесов не знаю, и все – только руку протяни. Можно хоть каждый день ходить из дома купаться, а можно уехать в лес с палатками или на базу и жить совсем дикой жизнью. Для меня это лучший способ восстанавливаться и отдыхать, который я знаю. А самое главное – там мои самые лучшие друзья. Как это ни удивительно – почти все мои одноклассницы-одноклассники. Вот с чем мне в этой жизни повезло, так это с друзьями, даже не знаю, за что такое счастье, но оно есть. Наверное, кто-то там, наверху, дает мне понять, что я хороший человек. Мы знаем друг друга еще с тех пор, когда были девочками и мальчиками, ходили в одну школу, организовывали ВИА, гоняли в футбол, учились пить вино и пробовали курить, влюблялись, делились секретами, ссорились и снова мирились. Потом поступили в институты – кроме меня, упорхнувшей в Питер, все в один и тот же, только на разные факультеты. Потом выдавали друг друга замуж, рожали и растили детей, делали карьеры, переживали жизненные радости и коллизии… Одна из нас уже даже бабушка! Чего мы только вместе не пережили! За это время в нашей компании родился собственный фольклор, мифы, предания, анекдоты и поговорки, свой язык, прозвища и приколы. У нас столько общего прошлого, что будущее друг без друга нам уже не грозит. И плевать, что я уже тридцать лет не живу в своем родном городке! Все равно, каждый год, хоть на недельку я приезжаю летом, на Новый год – почти всегда и всегда скучаю и люблю своих подружек и друзей.

Конечно, мы все остепенились, ведем более размеренную жизнь, уже не так бесшабашны, уже не засиживаемся за полночь в будний день на дружеской кухне за разговорами, уже не готовы в течение часа собраться с палатками в лес, да и сами палатки достаем хорошо, если пару раз за лето, а не каждую неделю, как бывало, у всех работа, заботы, но все же, все же…

Кроме того, стоит пустая родительская квартира, которой нужно заниматься – готовить к продаже или хотя бы к сдаче, разбирать вещи и библиотеку. Я не была там со дня смерти отца прошлой осенью и мне грустно и страшно прийти в родительский дом, где больше нет мамы и папы, где мне придутся всей кожей почувствовать, что я их больше никогда не увижу, и я теперь самая старшая в семье.

В общем, в конце месяца я еду. Мне и страшно, и хочется, и не знаю, что больше. Ладно, война план покажет, в конце концов, самолеты летают, квартира оплачена, могу вернуться в любой момент.

Коля мой план одобряет, только огорчен моим будущим долгим отсутствием.

20-е июня

Ну вот оно и случилось – «знакомство поближе». С утра ничто не предвещало – как всегда отправились погулять. Прогулок этих мы совершили уже энное количество, я наконец-то нашла себе замечательного спутника и проводника для прогулок по Москве. Коля знает массу закоулков-переулков, по которым мы совершенно непостижимым для меня образом перемещаемся из одного места в другое, куда по моему разумению, можно попасть только на метро с двумя пересадками. У него нет машины – говорит, что была, но при нынешних пробках он от нее избавился. Поэтому проводы на метро до дому стали традиционными, как и поцелуи у подъезда. К последним я понемногу привыкла, хотя легко обошлась бы и без них. Интересно, почему? Может быть, меня внезапно поразила фригидность от жизни в условиях постоянного стресса? Мне с Колей приятно, хорошо и спокойно, но никаких волнующих мыслей меня в его присутствии не посещает. И боюсь, не посетит никогда. А больше всего боюсь, что он здесь вообще ни при чем. Мне кажется, это со мной что-то случилось. Раньше секс был для меня очень важен, правда и партнер тоже и даже в первую очередь. А сейчас просто не знаю. Куда и когда из моего тела и души исчезла эта энергия? Может быть и правда, возраст?

В начале нашей уже традиционной прогулки пришлось Коле со мной тащиться в гитарный магазин – девчи мои уральские поручили мне купить подарок на день рождения нашей подружке, понятное дело, в Москве – в ней же, как в Греции, все есть. Коля мужественно перенес поход куда-то в дебри таганских переулков, плавящихся от жары. На его счастье, гитары, достойной своей подруги, я не нашла, решила посмотреть в другом месте и в другое время. После этого нас занесло в волшебный ресторанчик в этом же районе, где нас накормили ледяной окрошкой на настоящем домашнем квасе, с отдельно сваренной молодой картошечкой, м-мм… Простая вещь – окрошка, но такую бурду умудряются из нее сделать в массовом московском общепите! Тут все было на высоте, просто как у бабушки! При этом сам ресторан раскинулся в глубине двора, под навесом и деревьями, в приятной естественной прохладе. В общем, окрошечки мы поели, остыли, взялись болтать. Мне давно было интересно, как это Коля умудрился аж три раза быть женатым и ни с одной женой не ужиться. В его изложении все выглядит делами житейскими и в целом понятными. Первая – молодые были, глупые. Год пожили, разбежались, делить особо нечего было – ни детей, ни имущества. Со второй нажили дочку, денег не хватало в конце 80-х, да кому их тогда хватало. Ушла жена к удачливому предпринимателю от младшего научного сотрудника. Тоже понятно. С третьей женой тоже дочка, тоже разбежались несколько лет назад. Пошли нелады и ссоры, и кто там разберет, кто прав, кто виноват, не мне судить. Хотя пока мне кажется, что с Колей и поссориться-то сложно, он всегда готов обсудить ситуацию и искать конструктивное решение. Наверное, у жены был сложный характер. С дочерями Коля отношения поддерживает, материально помогает, в общем отцом остался, что тоже в его пользу.

В конце концов, решили придумать продолжение прогулки, и тут Коля предложил перейти все же к более близкому знакомству. Честно говоря, просто не смогла сказать «нет». Особого желания во мне так и не проснулось, но сидит у меня в голове проклятый счетчик, который быстро скалькулировал, сколько денег и времени он уже на меня потратил. И надежда, что во мне что-то такое проснется, тает с каждым днем. И терять отношения мне не хочется – они для меня комфортны и доставляют много приятных минут. В общем, была не была, решила еще раз попробовать. Целуется он, по крайней мере, лучше, чем Витя. Коля быстро что-то в инете поискал, куда-то позвонил и мы тронулись. Настояла, чтобы в аптеку заглянули, каким бы милым человек не был, я за гигиену и безопасность. Покапризничал немного, но сделал. Основной сюрприз меня ждал, когда я поняла, что едем мы на Маяковку! Дежавю! Иду и думаю – если еще и номер тот же самый, вообще кино! Но нет, номер оказался другой, попросторнее малость.

Не могу сказать, что секс был фантастический и я потеряла голову, как в былые времена, но в целом получила удовольствие. Голову свою многоумную оставила за дверью и просто доверилась телу. И оно, мое хорошее, не подвело! Не все во мне умерло, как оказалось, просто затаилось за ненадобностью на время.

29-е июня

Все, завтра рано утром улетаю, такси заказано на пять утра. Ура!

Вчера вечером еще раз посетили Маяковку в связи с моим предстоящим отсутствием. Было гораздо лучше, чем в первый раз. Коля нежен, неутомим и внимателен, уверена, у нас есть потенциал. Я совсем оттаяла и наконец-то смогла раскрыться и отдаться процессу. Тело до сих пор звенящее, расслабленное и взволнованное. Ничего в нем не умерло, еще как живо!

В Москве жарища стоит невероятная, по этому поводу поймала себя на том, что накидала в чемодан только летние вещи. В жару так же трудно представить себе, что можно мерзнуть, как среди зимы – что можно мучиться от жары. И всегда кажется, что текущее состояние дел никогда не изменится. Однако у нас на Урале лето бывает малоснежным, все возможно, вплоть до заморозков и затяжных дождей, поэтому заставила себя отнестись к вопросу более прагматично. Попробовала представить себе все ситуации и погодные условия, в которых могу оказаться. В результате шмоток и обуви оказалось на три чемодана. Тогда пошла по пути необходимого и самого вероятного. В результате в два часа ночи чемодан закрылся. Поскольку открыть его после этого можно было только один раз – уже на месте, все забытые мелочи пришлось допаковывать в сумку. Итого на ковре громоздились: чемодан, сумка, красавица-гитара в чехле, которую я все же купила и рюкзачок с ноутом. Будем надеяться, что не придется платить за перевес, и я смогу за один раз вынести все это к такси.

За этот месяц привыкла к тому, что в моей жизни есть Коля. Пусть пока в качестве гостя, но гостя приятного и регулярного. И впервые за много лет я уезжаю не сама от себя и вернусь не сама по себе, а будет кто-то, кто ждет меня в этом городе, кому важно, чтобы я вернулась, и не для дела, а просто так, из-за меня самой.

1-е июля

Господи, столько счастья и в одни руки! Я абсолютно, невероятно счастлива! Я дома, среди друзей, просыпаюсь и вижу из одного окна горы, из другого – краешек озера, на улице лето и мне абсолютно никуда не нужно бежать, думать о работе и деньгах, решать проблемы, искать проекты, закрывать бесчисленные дыры и тушить внезапные пожары.

В аэропорту меня встретили друзья, по дороге домой разведали дорогу на один островок, куда, оказывается, уже завтра запланировано выехать с палатками на три дня – отмечать день рождения Надюхи! Это ей я привезла гитару.

И закрутились, начались мои каникулы! Забросили мой чемодан и сумки домой, тут же начали паковаться-собираться-закупаться, планируем выехать завтра с утра, поставим палатки, организуем лагерь, а там и остальные наши друзья подтянутся после работы. Вечерком посидели всей компанией, отметили мой приезд. Как я рада всех видеть, как соскучилась!

4-е июля

Три дня на острове прошли отлично – накупались, напелись, насмеялись, выпили тоже неслабо, но на природе, под шашлык и свежую рыбу, которую сами же и накоптили, это кроме веселья и желания «еще по одной», не вызвало никаких разрушительных последствий. В разгар застолья позвонил Коля, пришлось ушиться в кусты для нежных воркований, потому что эти язвы – мои ненаглядные подружки, принялись комментировать наш разговор. За эти дни он звонил еще несколько раз и слал нежные СМС-ки, даже не ожидала такой интенсивности. Не скажу, что соскучилась, просто очень хочется поделиться с ним всей этой красотой, озером, лесом, погодой, счастьем, которым я полна. Девки мои все изъехидничались, Надюха немедленно приклеила ему прозвище «Николя», которое тут же закрепилось за ним намертво. Поскольку все в нашей компании давно и прочно замужем, моя свободная жизнь давно стала предметом тостов «покончить с ней наконец-то», обсуждений на девичниках «ну, сколько уже можно одной мотаться» и вопросов «не нашла ли я себе наконец кого-то?». Честно говоря, если бы не его звонки, я не спешила бы афишировать всю эту историю до девичника, по меньшей мере. А тут сразу посыпали сь вопросы, в том числе от мужской половины нашей компании. Миф о мужской сдержанности и разговорах исключительно о футболе и политике – не более, чем миф, мужики не меньше нас любят сплетничать. Пришлось много врать. Начиная с вопроса «где вы познакомились», заканчивая «какая у него машина». Ну не могла я вот так сразу за общим столом вывалить, что откопала его на сайте знакомств! Пришлось сказать, что пересеклись по работе. Ну, это я как раз наврала легко, в порядке самосохранения, но вопрос про машину заставил меня мяться и краснеть, потому что для наших мест взрослый мужик без машины, все равно, что импотент. То есть в буквальном смысле тот, кто не может. У нас это действительно во многом вопрос дееспособности – метнуться по делам в областной город, вывезти семью в лес, на озеро, да просто до работы добраться – лет двадцать уже мои друзья забыли, что такое городской транспорт. Пришлось «подарить» Коле импортные колеса, не станешь же объяснять про пробки и его резоны, ведь пробки-то как раз потому и есть, что большая часть населения Москвы тоже видала метро в гробу и белых тапочках! Постаралась эти вопросы больше не поднимать, благо нам было о чем поговорить и чем заняться.

Отдохнули отлично, только устали очень. Всем завтра на работу, кроме меня и Юльки – ее на работе сократили, пока платят хорошую компенсацию и она, как и я, решила устроить себе каникулы до сентября. Так что и в будни у меня есть компания. Чувствую себя, как оладушек в меду.

1-е августа

Лето закатилось за середину. Все мои «московские» предотъездные страхи оказались пустыми, так счастлива и беззаботна я не была еще никогда во взрослой жизни. Дни катятся за днями, каждый приносит только хорошее, и я совсем не устала отдыхать. Я наслаждаюсь каждым днем. У нас жарко, но не убийственно, как в Москве, ночи свежие и рядом много леса и воды. Приехали и уехали мои дети – сын с невесткой, высадила на кладбище цветы у мамы и папы, каждый день или на озере или …на озере, два дня назад отметила свой день рождения. Прибавила себе еще годок – сорок седьмой.

Обратного билета нет как нет, даже не хочу о нем пока думать, хотя дела начинают звать. Предложили два новых проекта и одну постоянную работу. Моя квартирная хозяйка позвонила мне прямо в день рождения и сообщила, что срочно продает квартиру! Еле уговорила ее подождать до начала сентября – не готова вот так все бросить и нестись в Москву заниматься поисками нового жилья и переездом. Коля звонит и пишет каждый день, если ночую в городе – болтаем по скайпу. Это стало вечерним ритуалом и мне кажется, за это время мы стали ближе, чем были, когда расставались в Москве. Я привыкаю к тому, что в моей жизни появился новый особенный человек – не просто друг-приятель, не клиент, а именно мой собственный мужчина, который вникает в мои дела, которого они в какой-то мере заботят и который готов протянуть руку помощи и поддержать. Последнее меня каждый раз приятно удивляет. Например, объявление моей хозяйки о срочном переезде пришлось ровно на тот момент, когда мы всей компанией, с палатками, едой, выпивкой и т. д. и т. п. пересекали озеро, чтобы разбить лагерь по поводу моего дня рождения. Это был тот еще подарочек. На телефоне сто рублей, нужно звонить в Москву, как-то все разруливать, уточнять у хозяйки вопросы, которые образовались у меня в голове после ее внезапного звонка, забросить удочку на новые варианты к сентябрю… Послала Коле СМС-ку. Ровно через пять минут на телефоне лежали деньги, а главное – я смогла кому-то пожаловаться на противную хозяйку! На душе полегчало, и я забила на все до возвращения к инету.

3-е августа

В Москве просто конец света – все горит, все в дыму, мои знакомые измучены, жалуются, многие срочно уезжают куда глаза глядят, лишь бы подальше от города! Как я вовремя придумала свалить на лето из Москвы. Наверное, эта идея не просто так пришла мне в голову, есть наверху кто-то, кто приглядывает за мной и вовремя вкладывает в мою голову нужные мысли. Не иначе, как этот кто-то и на сайт мне придумал записаться.

Вчера вечером предложила Коле приехать отдохнуть на пару недель – такой он бледный, замученный, уставший, а здесь так хорошо! Я уже загорела так, как ни в каком Египте сроду не загорала, еще бы – почти два месяца на воздухе и у воды. В самом деле, что он там мучается в этом дыму, когда у нас здесь такая красотища. Срочно взялась придумывать программу и жду его – так хочется, чтобы и ему было хорошо! В том, что ему все понравится, просто не сомневаюсь. У него, кстати, на днях был день рождения. Спросила, как будет отмечать. Оказалось – никак. Говорит, у него нет друзей, не сложилось по жизни. Вот бедняга!!! Ладно, приедет, буду делать ему хорошо и со своими познакомлю, ведь если у нас все сложится, мои друзья тоже станут ему не чужими людьми.

12-е августа

Завтра утром еду встречать Колю. Придумала для него интенсивную программу, буду его развлекать и отдыхать, бедного, замученного Москвой и жарой городского жителя. Сестра предложила нам дать поюзать свою старую японку, но он почему-то отказался. Жаль, она бы нам очень пригодилась. Ну да ладно, попрошу друзей нас повозить в случае нужды, на крайний случай есть такси.

Завтра будем в городе уже после обеда, просто отвезу его на озеро. В воскресенье поедем к Юльке за город. С понедельника взяла нам путевки на базу, вернемся в пятницу. В следующие выходные тоже везу его к друзьям за город. Еще свожу его в наш музей, затащу на перевал – там шикарные виды, он любит фотографировать. Дальше по погоде посмотрим. Если до конца августа продержится без дождей, может быть, высадимся на озеро с палатками, если погода скиснет, можем уже в конце недели вместе улететь в Москву, у него тоже обратного билета пока нет.

Вылизала всю квартиру до последнего забытого уголка, сегодня весь день носилась по магазинам – накупила всего вкусненького, свежей рыбки, фруктов, местных садовых овощей, бутылочку вискарика, буду его завтра откармливать и баловать.

14-е августа

Какой он забавный! Видно, что человек родился и вырос в большом городе и большую часть жизни прожил с мамой, как оказалось. Даже двух из трех своих жен к ней приводил. Нелегко, наверное, бедным женщинам приходилось. Иногда я фантазирую о том, что могла бы жить с Колей вместе, но с его мамой – никогда! Какая бы мама золотая не была. По мне, это самый короткий и эффективный способ превратить свою жизнь в ад.

Встретила его в аэропорту, привезла домой. Пока умывался-переодевался, стол накрыла. Картошечка молоденькая отварная, да на маслице целиком обжаренная, укропчиком присыпанная, помидоры огромные, розовые, огурчиков малосольных сама сделала, вспомнила молодость. Да все овощи не просто с рынка, а именно садовые, у бабушек-дедушек местных купленные. Судак вчера еще в озере плавал – сегодня у меня в духовке оказался. Ну и по мелочи – фрукты, сладкое. Услада глаз, восторг желудка! Вчера три раза в магазин носилась, закупилась как на роту.

Честно говоря, первый вечер оказался спорным, на мой личный вкус. Все началось с того, что Коля к столу вышел в разных тапочках. Мама перепутала, когда его собирала. Старенькая она уже, мама, чтобы сумки собирать… Вроде мелочь, но вид у него был до крайности нелепый – тапки же у него принципиально разные! Один синий, второй коричневый, у одного подошва плоская, второй на танкетке. Тапки эти пляжные, носков на ногах не предполагают, а Коля именно что в песочного цвета носочках. На пятках носки окрасились в интенсивный оранжевый цвет от мокасин, красота неописуемая. А у меня пунктик именно на мужской обуви. Вот не все мне равно, что у мужика на ногах! Правда, о тапочках в этом плане я как-то не думала, но оказывается, на них у меня тоже пунктик, особенно если они разные. Даже целый большой пункт. Просто пунктище. Я прямо чуть не чесаться от этого начала, так мне эти тапки глаз резали. На мой мягкий намек, что полы я вчера драила и сама по паркету босиком ношусь, он не отозвался. Так за столом и сидел, ножкой покачивая в клятом непарном тапочке, и желтой пяткой на носке отсвечивая. Уговорила себя не обращать внимания, не обращать внимания, не обращать внимания…Я, в конце концов, тоже не принцесса, у всех свои недостатки. Может, ему моя обувь или одежда тоже не нравится, мало ли какие у него пунктики, он же ничего не говорит. Опять же пресловутое отсутствие женской руки.

Пообедали, по паре рюмочек для тонуса приняли, на озеро его повезла. По дороге Юльку подхватили. Я решила его сразу своей всей команде не показывать, чтобы от стресса уберечь, дозировано со своими дружками знакомить. А то они у меня бывают буйные и неделикатные, что сразу-то человека так нагружать. Приехали к озеру, специально к высокому скальному обрыву, чтобы сразу всю нашу красоту Коле показать, как на ладошке. Озеро внизу лежит от края до края, горы вокруг, солнце из-за тучи на воде разбивается, вода как хрусталь, дно даже с кручи видно…Стоим с Юлькой, гордимся, аж не можем. Только Коля, кажется, не очень проникся, потому что дождик пошел. Зябко ему стало. Ну, мы его греться в воду потащили, заодно налили для храбрости – у нас с собой было, ясное дело. Озеро – наша главная любовь и гордость.

В прошлом году к одному моему знакомому немцы приезжали. Когда увидели, что он воду из озера для чая берет, у них просто культурологический шок случился, они же только из бутылок воду потребляют. Чтобы точно знать, что за заразу они тут могли подцепить, дотошные немцы набрали в банку воды, отвезли в свою Германию на анализы. Ровно через неделю, захлебываясь от восторга, позвонили моему знакомому с сообщением, что наша озерная вода обладает просто-таки уникальными свойствами, в том числе целебными, и ее можно прямо из озера разливать и продавать. Ну, это они обойдутся, пусть озеро само по себе живет и нас радует.

Мы с Юлькой плаваем, резвимся, Коля по пояс в воду зашел, ноги свои рассматривает, наверное. А что, ноги как на ладони видно, водичка-то кристальная. Потом все же решился, поплыл. Я за него радуюсь, за себя радуюсь, все хорошо!

Вечером домой вернулись, поужинали, начали спать укладываться. Тут новое происшествие. Коле ванную показала, полотенца выдала, лежу, его поджидаю. Нет и нет человека, только слышу, вода в ванной как-то странно льется – вроде как из ведра он поливается. Ну ладно, может у него ритуал какой или он обливаниями увлекается, тоже хорошо. Через полчаса решила все же к нему заглянуть, забеспокоилась. Заглянула – картина маслом. Коля – мокрый, голый, с мылом в волосах и довольно пьяный (когда уж его так развезло?), откачивает тряпкой воду с пола. Оказывается, как-то упустил душ на пол, все залило и он, бедняга, сражается с угрозой затопления соседей. В одиночку! Инженер Щукин в чистом виде! Я ему говорю «Что же ты, солнце, меня не позвал?». Оказалось, звал, я не пришла. Почему-то из всех возможных вариантов моего такого поведения он решил выбрать, что не хочу. Кажется, даже на это обиделся. Я просто не слышала, телик работает и спальня от ванной довольно далеко. Странно как-то. Такой он был несчастный, столько на него в один день свалилось – перелет, незнакомый город, люди, в озеро его под дождем засунули… Бендяжечка…

Ладно, спасла человека, спать пошли. Тут опять, не слава Богу. Его почему-то совсем развезло, совсем лыка не вяжет, но помнит, что секс должен быть. А я с пьяными не могу, тошнит меня от них. Просто не знала, что делать. Если бы не в первый день, да не у меня в гостях – послала бы коротко и конкретно.

Еле отбилась, да с обидами, с выяснениями отношений, с предъявами, что «у него два месяца ничего и никого..». В общем, еле укачала. Утром встала измученная – Коля всю ночь просыпался, во сне с кем-то ругался, в основном матом (первый раз из его уст слышала) и одновременно так жалобно…Совсем он без Москвы потерялся. Наверное, нужно его аккуратнее адаптировать, больно он нежный.

15-е августа

Сегодня едем к Юльке в деревню, там у нее красота, луга заливные, речка, рыбалка, шашлык и прочие удовольствия деревенской жизни. Предупредила Колю, чтобы не смотрел, как Андрюха Юлькин рюмкой машет – у него закалка будь здоров, человек на свежем воздухе всю жизнь прожил, да и комплекция у него другая. В этом деле каждый сам о себе должен позаботиться, никто у нас насильно не льет, но и за руку не держит, все люди взрослые.

Затащила его в магазин за новыми тапками, а то эта нелепая пара у него на ногах влияет на мою потенцию самым негативным образом. Купил, ура!

День отлично прошел, позагорали, шашлыка нажарили, в зеленя сходили, на речке рыбки надергали в охоточку, для удовольствия. Правда, Коля умудрился запутать свою леску в близлежащем дереве, я ему свою удочку отдала, пусть ловит, радуется. Когда он и ее запутал, завязали с рыбалкой, потихоньку домой собрались.

Завтра на базу едем, будем там тихонько отдыхать, пусть расслабляется.

16-е августа

Похоже, Коля родился под несчастливой звездой. У него невероятный талант наступать на грабли, о которых обычные люди и не подозревают! Вчерашний вечер мог служить продолжением к фильму «Невезучие», только фильм был бы документальным!

На базу нас Светка привезла – еще одна моя подружка. Подъехали к дому, я на три секунды отвлеклась, оставила Колю Светку парковать. Возвращаюсь, картина маслом – Коля в ужасном смущении, на Светкиной тойоте бампер свернут на фиг. Куда-то он ей не там махнул, что-то она не так его поняла… Хорошо, Светка париться не любит и муж у нее есть. Бампер кое-как на место воткнули, чтобы она до дома и мужа дотянула, купаться пошли.

Светка, уезжая, шепнула мне – «Он же вылитый твой Смирнов». В смысле, на бывшего моего похож. Вот змея, так её бамперу и надо, вовсе даже не похож! Коля хороший, просто еще не освоился!

Но это еще начало вечера было, разминка. Вещи разобрали, сели передохнуть перед ужином. Я пару баночек пива достала и рыбки домашнего посола. Хорошо сидим, солнце садится, перед нами гладь озерная, мы в креслах раскинулись, пивко потягиваем, отдых начался. Минут пятнадцать начинался…Потом Коля как-то странно ойкнул, плеваться начал и руками махать. Выяснилось, что его оса за язык укусила, он ее вместе с рыбой каким-то непостижимым образом съел! Полчаса мы искали признаки отека языка, я знакомым врачам звонила, выясняла, что в таких экстренных случаях предпринимают, потому как до города и ближайшей больницы двадцать километров, если что. Пронесло. Выдохнули. Тут соседи подтянулись, молодая пара из Томска, Сергей и Вера. Договорились вместе поужинать за знакомство. Я еще дома с утра шашлычка замариновала, мясо парное на рынке взяла, объедение! Мангал разожгли, мяса нажарили, овощи, зелень, кругом сосны вековые, перед нами лунная дорожка на озере…Хорошо сидим! Выпиваем помаленьку, беседы беседуем. Только смотрю я, Коля чем дальше, тем больше на стульчике опасно так покачивается, а стул-то на верхушке взгорочка стоит, того гляди, милый мой через голову опрокинется. Тем более, что они с Сергеем под мужской разговор рюмки бойко опрокидывают. Сереге это дело как слону дробина, в нем килограмм девяносто тренированных сибирских мышц, а Коля у меня худенький и Москвой утомленный. Я ему тихонечко горю – стул переставь немного, неудачно сидишь. Куда там, не учи меня, женщина! В общем, через полчаса случилось. Только тапки новые к звездам метнулись, Коля через голову переобулся вместе со стулом и миской салата! На этом я совсем устала, спать пошла. Слышала, как он пришел, но старательно изобразила глубокий сон. Утро вечера мудренее.

17-е августа

Утром встала и тихонько ушилась из номера купаться, не стала тревожить беднягу ранним подъемом, пусть отоспится. Искупалась, блинчиков напекла к завтраку, милого побаловать. Тут и он подтянулся – изрядно помятый, но открытый новому дню. На сегодня у нас поход запланирован, на завтра рыбалка. Боевую папину лодку-резинку мы с собой привезли, заодно купила ремкомплект – я на ней последний раз года два назад плавала, нужно бы ее подклеить немного.

У Коли обнаружилась еще одна необычная привычка, которая ставит меня в тупик – он на все у меня разрешения спрашивает. «Можно я помидорку съем?», «А можно я купаться не пойду?», «А ничего, я еще один блинчик себе положу?». Сначала думала, это он не освоился еще. «Конечно, съешь, на здоровье, дорогой». Но когда он про помидорчики в пятый раз спросил, испытала легкое раздражение. На фига тогда целая миска этих помидоров на столе стоит? В качестве натюрморта что ли? И ведь уже четыре раза сказала, что можно эти клятые помидоры есть в любое время дня и ночи, они для этого и существуют, это их прямое предназначение, жизненная миссия, блин!

На шестой раз честно предупредила, что меня просто подмывает сказать «нельзя» и посмотреть, что он тогда делать будет!

После завтрака пошла посуду мыть, Коля взялся к рыбалке готовиться. Прихожу, он лодку из мешка вытряхнул, стоит над ней в задумчивости. Спрашивает меня – ее клеить нужно накачанную или прямо так? Кажется, рыбак он не очень опытный. Объяснила, что накачанную. Накачал, опять приходит. Зовет меня ее вместе клеить. Представляю, как мой отец это моей маме предлагает! Вернее, даже в бреду не представляю. Нежно так его спрашиваю – зачем ему я в этом деле? Оказывается, он ни разу в жизни лодок не клеил.

Открыла ему страшную тайну – я тоже этого никогда в жизни не делала, но это же не повод не попробовать! Есть инструкция на тюбике с клеем и здравый смысл! Заныл, мол, пойдем, мне без тебя скучно и вообще… Потащилась участвовать в процессе. Прочитала инструкцию, пересказала ее Коле, в дальнейшем поддерживала его моральный дух. Заклеил, наконец. Устал, отдохнуть пошел. Я обедом занялась, приготовила, покормила, посуду помыла, гулять повела. В остальном до вечера удалось обойтись без приключений.

Все же нужно жить отдельно от мамы, лет так с шестнадцати.

А характер у меня, оказывается, скверный. Не гожусь я для совместной жизни ни с кем. Пора себе в этом признаться.

18-е августа

Ночью замерзла. Дождик к вечеру прошел, воздух влажный, вот дом и выстыл. Сплю я, по счастью, отдельно от Коли, в номере три девичьи кроватки по трем углам раскиданы, в четвертом холодильник урчит. Что-то совсем меня любимый не возбуждает. И чем дальше, тем меньше.

Ну вот, мерзла я, значит, всю ночь, и говорю Коле с утра – Давай, милый, печку затопим на первом этаже, воздух посуше станет, не так будет зябко. Но куда там! Сорок минут он мне рассказывал, почему это не имеет смысла, что-то про воздушные потоки, объем воздуха и процессы теплообмена.

Даже формулы рисовать пытался. Плюнула, сходила за дровами (три раза!), затопила печку, успокоилась. Дел ровно на полчаса, заодно и согрелась.

Пока за дровами ходила, Коля меня потерял. Возвращаюсь с последней порцией, у нас очередная катастрофа – он купаться собрался, меня нет, не знает, какое полотенце можно взять!!! В номере нам по два дали и еще три я с собой из дома привезла и все они находятся в поле его зрения!!!!! Обиделся, что ушла, не оставив инструкции. Пришлось бедняге натуральным образом обсыхать, на солнце. Просто трагедия! У него, кстати, еще одна привычка обнаружилась – обижаться. Чисто как ребенок, на все и по разным поводам. Вот и за полотенце обиделся.

Не пойму я что-то. Или я законченная стерва или с Колей что-то не так. Пока выбрала думать, что дело во мне. Действительно, я уже десять лет существую на полном самообеспечении и хозрасчете, вот у меня характер и испортился. И привычки скверные выработались, неженственные. Вывод – терпимее нужно быть и мягче, я тоже не рахат-лукум. У меня под хрупкой внешностью рука стальная, чисто как у терминатора.

После обеда на рыбалку плавали. Слава Богу, без особых приключений.

Рыбалка дело такое – когда не клюет, это на любителя, а когда клюет – для всех подряд. Брала отличная плотва, как на подбор, и окунек, тоже ничего себе. Правда, я немного переживала по тому поводу, что лодку Коля накачал так, что она в середине чуть не пополам сложилась, особенно когда в воде остыла. Но промолчала, надо же толерантнее быть и не требовать от других чудес. Тем более от дитяти московского асфальта. Обеспечить их себе самой – вот наша задача, как учил дедушка Мичурин. Сама потом подкачаю, не бином же Ньютона, в самом-то деле.

Но не ладно у меня на душе. Злюсь и раздражаюсь на пустом месте, просто ведьма во мне проснулась. И чем больше Коля дурацких вопросов задает и обижается по разным поводам, тем труднее мне с ней сладить. Все время говорю себе, что нужно считаться с чужими привычками, образом жизни, характером и жизненным опытом, который не обязательно включает умение лодку накачать, палатку поставить или костер с одной спички зажечь, но так меня накрывает!!! Чем больше себе это говорю, тем хуже мне становится. Вот смотрю на него, как он бухтит все время и ворчит, и поднимаются со дна моей души самые гнусные чувства. Хочется взять его за узкие плечи и трясти как грушу, чтобы добавить немного оптимизма и позитивного взгляда на жизнь! Ну почему он вместо красоты окружающей видит только мусор на берегу? Ну, есть местами мусор, свинячат туристы, спору нет. Мое сердце тоже кровью обливается при виде таких картинок, но что же все время только об этом говорить и только это видеть! И страна наша не такая, и собственники его не так бизнес делают, и мир не так устроен, и вообще…Уголки губ у него при этом вниз ползут, усы особо печально свисают, лицо кислое делается, как у пожилого спаниеля… Когда я в это во все включаюсь, такая меня тоска берет! И начинаю я тогда сильно подозревать, что в перспективе у меня не вожделенное личное счастье, а унылый быт с усыновленным пожилым мизантропом на руках. И моя, в сущности, счастливая или, по крайней мере, устроенная жизнь превратится в пожизненный (или на сколько там меня и его хватит) кошмар! Спрашивается, на фига козе баян? Не-е-е-ет…Нужен, нужен козе баян, потому что боится она Одиночества. Страшного такого, тотального, с большой буквы. И видятся ей сказки про близкое и теплое житье-бытье с любимым и близким, своим таким человеком, где есть взаимная забота, понимание, быт этот самый совместный, и жизнь, в которой исполнилась бы древняя молитва «в горе и в радости, в болезни и здравии, в богатстве и нищете, пока смерть не разлучит нас…». Такая вот сказочка видится. И поэтому в реальности нужно быть терпимее, спокойнее, позитивнее и не к другому докапываться, а на себя оборотиться.

Рыбалка в целом удалась, я лично просто оторвалась. Причалили к берегу уже в сумерках, улов отличный, удовольствия море получили. Лодку вытащили, тут Коля и спрашивает – «А что с рыбой будем делать?». «Да что хочешь, дорогой» – отвечаю, нежная и терпеливая, как фея. «Хочешь, ухи тебе наварю, хочешь, нажарю свеженькой.» «Только сначала ее распороть надо и почистить, а у нас на Урале это всегда мужчины делают», – это уже ведьма сольцы подсыпала. Вру и не краснею, никаких таких правил в природе не существует, это дело договорное. Разве только крупную рыбу вроде судака или щуки в основном мужики порют, а с такой мелочью и ребенок справится, дел на пятнадцать минут. Это я просто от злости и для справедливости придумала. А то что – у меня дел полно, готовка, посуда, печка опять же, дрова…

Но не в нашем случае это плевое дело. У нас все серьезно, с планом, подсчетами трудозатрат и оценкой стратегической перспективы. Следующий вопрос – «А где ее чистить?». Оглянись, родной, за спиной озеро огромное, над ним чайки летают, на дне раки живут. Все, что с собой не унесешь, через пять минут растащат, следа не останется. «А можно ее не сегодня чистить, это же долго?». Опять свое «а можно…» завел!!! Да можно, все можно, можно ее вообще не чистить, не есть и даже не ловить! Но если прямо так оставить, пропадет до утра, лето на улице!!! Тридцать плотвичек долго почистить??? Но это я про себя подумала, вслух сказала «Можно. В морозилку положи». Свежую рыбу морозить, блин!!! Ну и ладно, я за лето этой свежей рыбы наелась. А Коля все равно разницы не почувствует. Картошки ему на ужин нажарила. С помидоркой.

19-е августа

Сегодня день был просто экстремальный.

С утра Коля пропал. Пошел вчерашнюю рыбу чистить, и нет его. Час прошел, второй пошел, я уж собралась пойти искать по берегу, не с унесли ли его чайки или еще чего не случилось, ввиду его склонности к попаданию в мелкие неприятности. Тут появился – страшно утомленный, но гордый. Почистил. Не удержалась, спросила, где так долго пропадал. Не без ехидцы, честно скажу, спросила. Ничего лучше не придумал, как опять обидеться. Любит мой милый обижаться, удержу ему в этом нет. Смешной такой…Зато рыбу он не просто почистил, он ее идеально почистил, на молекулярном уровне, как будто к операции подготовил или на конкурс чищенных рыб. Она бы там первое место заняла. Это была самая чищенная из всех чищенных рыб в мире! Даже жарить жалко было, ей в музее место, а не на сковородке.

Ну ладно, подулся на меня часок, но оттаял – деваться все равно некуда, мы на остров собрались, а в одной лодке обиженными плавать – последнее дело. Хотя холодок все равно остался, пробежала трещинка. Он не до конца обижаться перестал, я – сердиться на его обидки на пустом месте.

Погрузились в лодку, поплыли на наш знаменитый остров. Плыть до него по прямой километров семь почти к другому берегу. Взяли в прокат нормальную деревянную лодку, на резинке мы бы до вечера пилили, да и рискованно – у озера нрав крутой, на ровном месте может налететь такой шквал, что яхты переворачивает, не то что утлую лодчонку. А через полчаса – опять все тихо и лежит озеро гладкое, как ни в чем ни бывало. Удивительное оно, наше озеро, невероятно красивое, всегда разное, зачарованное, вечное.

И остров удивительный, я лично верю, что даже волшебный, колдовской. С ним связано множество легенд – и последователи Заратустры-то там жили много тысяч лет назад, и пугачевцы скрывались, и раскольники, и святая, в честь которой остров назван в настоящее время. Ясное море, деловые люди организовали фонд имени острова. В связи с этим в последние пять лет на острове, на котором в мои школьные годы мы с друзьями любили постоять недельку с палатками, доступ неорганизованных туристов запрещен, зато в ходу массовые, и естественно, платные экскурсии в сопровождении тетеньки-гида с мегафоном. С одной стороны, грустно, с другой – острову пошло на пользу, все чисто, ни одного окурка и огрызка, не говоря уже о пластиковых бутылках, костровищах, неизбежных кучек с белеющими бумажками и прочих следах человеческой жизнедеятельности. Стоят на острове теперь только археологи все лето. Зимой никого, и наши местные ходят по льду в качестве променада в выходные.

Туда нормально доплыли, не считая того, что Коля раз пять бросал весла – работу по телефону работал. Незаменимый мой! Только вот меня смущает, что нет директора неделю – и в компании наступает коллапс. Он же не только с контрактами, как я подслушала, разбирается, но почему-то и с курьерами тоже. По мне показатель удовлетворительной работы директора, это компания, которая в штатном режиме работает как часы без него. Именно за это директор деньги и получает. Но опять же – какое мое дело, может у его собственников другая картина мира. А курьеры у них стратегические какие-нибудь, специального назначения.

На острове погуляли, Коля фотиком своим нащелкался, я голышом в заводи накупалась и островом надышалась, магией его. Коля вообще редко купается, оказался не любителем или вода ему холодна. Утром-вечером со мной не ходит плавать, только по солнышку разок днем окунется и опять к компьютеру. Ночью его пыталась затащить, по лунной дорожке поплавать, да куда там – вода мокрая и холодная!

Обратно поплыли. Пока заводь пересекали, ничто не предвещало. На открытую воду вышли – откуда ни возьмись, налетел ветер, да какой! Волна нешуточная в борт бьет, спасательных жилетов нам не дали, если что – поминай как звали. Такие вот стихи с трагическим исходом. И обратно возвращаться тоже смысла нет. Когда ветер кончится не понятно, а стемнеет, вообще экстрим будет. Честно говоря, я испугалась. Наверное, даже больше Коли – ему масштаб бедствия труднее оценить, это как раз тот случай, когда меньше знаешь, крепче спишь. Испугаться-то испугалась, но виду не подала. Если я пугаться стану, что же с Колей-то будет? Не тот он человек, рядом с которым можно безнаказанно пугаться, тем паче вдали от Москвы, это я за неделю понять успела. Здесь жизнь простая и беззатейливая, как грабли, кредитные карты не действую и всех сервисов – весла, руки-ноги, твердый рассудок, здравый смысл и воля к победе. У него, естессно, уже вопрос наготове – «Что делать?». Ну, делать понятно что – разворачиваться носом к волне и плыть в таком порядке туда, куда сможем приплыть. Главное, до берега добраться, там до базы на подветренной воде дотянем, это уже дело техническое.

Нужно отдать Коле должное – инструкции получил и выполнять взялся. Что боится, виду не показывает, я курс держу, он веслами машет. Так с Богом и доплыли. Выдохнули уже на более менее тихой воде. Адреналину мы не по-детски хапнули, зато сплотились, не до обидок стало.

Приплыли, Коля отдохнуть пошел, к компьютеру, я рыбы наконец-то нажарила. Даже после морозилки свежая рыбка – это что-то! Хрустящие зажаристые плавнички и хвостики, м-м-м-м Нежнейшее мясо, о-о-о-о…А сам вид тарелки, где золотистой горкой уложены ровненькие как на подбор брусочки. А запах. Нет, никогда мне не быть вегетарианкой!

Завтра нам в город возвращаться, поэтому сегодня решили не лениться и еще раз на рыбалку сплавать. Погрузились, отплыли, якоря бросили, удочки размотали. Только что за черт – тащит лодку, да с хорошей скоростью, будто якорей и в помине нет. Ветер-то хоть и упал немного, но все равно неслабый. Вопрос «Что делать?» меня уже не удивляет, можно даже и не спрашивать, понятно, что командование на судне за мной. Хотя решение для кандидата технических наук вполне прозрачное – якоря в два раза больше делать! То есть причаливать, где получится, отвязывать старые, искать камни на порядок побольше, вязать из них новые якоря и снова отплывать. С горем пополам причалили – без якорей нас аки перышко понесло, лодку привязали, якоря новые под моим руководством выбрали (а можно такой камень взять?), отчалили.

Порыбачили опять на славу, настала пора возвращаться, а значит, с якорей сниматься и к берегу плыть. Процедура простая, как мычание – нужно выбрать веревку, к которой якорь привязан, смотать ее аккуратненько и в лодку положить, вместе с якорем в стандартном варианте. Но у нас-то якоря нестандартные, по весу ровно вдвое! Поэтому предложила Коле облегченный вариант – веревку выбрать, а якорь в лодку не поднимать, отрезать под корень, да и отпустить его на дно, чтобы такую тяжесть в лодку не тащить. Я свой вытащила, а Коля такой номер выкинул – дотащил его до полводы, а потом мне и говорит – «ну его, мне тяжело, я бросаю». И отпустил его! Вместе с ВЕРЕВКОЙ!!! С моей походной веревкой!!! С веревочкой моей рыбацкой!!! Десятиметровой, боевой, проверенной!!!Не веревки мне жалко было, а веревки В ЛЕСУ. А это две большие разницы. В лесу и на воде хорошая длинная веревка дело всегда нужное, иногда даже необходимое. Когда мы мимо проплывали, увидела, как она по поверхности воды плывет, так меня надирало ее вытащить вместе с якорем этим клятым! Спору нет, тяжелые якоря, я свой тоже с трудом подняла, но подняла же! Постеснялась, что же мужика ниже плинтуса опускать. Хотя круче, чем он сам себя я этим якорем, мне уже вряд ли удалось бы.

Кстати, Светка права оказалась – есть у Коли с моим бывшим много общего. К своему ужасу я обнаружила, что он рыжий! С возрастом рыжина слиняла, сейчас он скорее пегий, но ведь обгорел жестоко, пока мы в лодке выгребали. Так, как рыжие обгорают – уж мне-то не знать, я за рыжим-красным пятнадцать лет замужем была. И веснушки у него, и усы в рыжину. Интересно, где были мои глаза???? Вот как я умудрилась спать с человеком и не увидеть – веснушки, белую, какая только у рыжих бывает, кожу. Да что там спать – у него же лицо словно яичко перепелиное, в мелких и частых коричневых крапинах…Мне прямо как глаза запорошил кто-то…

Бывший мой Смирнов сейчас тоже наполовину пепельный, наполовину седой, так сразу и не скажешь, а по молодости был ярко рыжим. Неужели мы всю жизнь выбираем одних и тех же мужчин? Чур, меня…

22-е августа

Йй-е-е-е-ссссс!!!! Проводила!!!!! В такси усадила, на прощанье помахала, птичкой домой вспорхнула и такую чечетку отбила!!! Свобода!!! Жизнь налаживается!

Ну и кабак я себе устроила с этим сайтом! Подумаешь, одиночество! А мужчину, который раздражает вас каждым словом, жестом и взглядом, не хотите ли?

В пятницу вечером вернулись с озера. Я уже по дороге домой начала чесаться от перспективы провести вместе еще хоть один час, а Коле хоть бы что. Рассуждает о том, в какой день лучше обратно в Москву возвращаться (в следующую пятницу, вот ужас-то!), да как мы дружно это сделаем, планы на неделю строит и все ему нравится…

А у меня конфликт культурного слоя с темными инстинктами. Слой на глазах истончается, но еще держится, поэтому сказать – «Дуй отсюда прямо сегодня», не могу. Все же в гостях человек, сама к тому же пригласила. Но стоит мне представить еще неделю вместе, как инстинкты голову поднимают, в глазах пелена кровавая, с клыков пена капает.

Такая вот дилемма передо мной образовалась – или быть некультурной, но счастливой и свободной или вежливой, но несчастной, с перспективой убийства и последующего глумления над трупом в глухой полночный час.

В общем, неладно у меня было на душе, душно и мутно. Поэтому с большим удовольствием позволила себе оторваться. Совсем чуть-чуть – сказала «конечно, нельзя» на его любимое «а можно?» по поводу в стиралку джинсы положить (вот интересно, какая стиральной машинке разница, сколько джинсов стирать, тем более, что его майки, носки и прочее белье я уже постирала?). Результат был ожидаемый и прогнозируемый – обиделся. И, конечно, приступил к выяснению отношений, не удержавшись от манипуляции «А может, мне вообще уехать?» Что и требовалось доказать! Уговаривать не стала, просто согласилась. В конце концов, не я это предложила. Довести до нужного результата было уже делом техники, просто милым голосом спросила, когда он хочет это сделать. Очень надеялась услышать «завтра», но выбрал почему-то понедельник. Все равно полегчало, на горизонте замаячила свобода. Поэтому остальные два дня прошли как по маслу, и ничто на свете не могло испортить мне настроения! Какая я все же стерва! Ну и пусть! Лучше быть счастливой стервой, чем несчастной приличной женщиной.

В субботу первым делом договорилась со знакомой кассой о билете, свозила его туда (такси до двери агентства довозит и обратно, но «давай вместе съездим»). Мне уже все равно, вместе так вместе, даже спокойнее, вдруг он там заблудится, передумает или еще что. Потом плова казан быстренько сгоношила, к друзьям за город повезла – знакомить. Неделю назад запланировано было, они же не в курсе, что не задалась моя «большая и светлая», готовились, ждут нас. Не отменять же мероприятие, тем более что в оставшиеся два дня все равно Колю развлекать нужно.

Друзья мои решили устроить шоу в духе «А вот наша Алка какая замечательная!». Даже наглядные пособия приготовили – газетку местную с моими юношескими (или девичьими) литературными опытами, еще какие-то свидетельства моей не бесталанности и вместе прожитых замечательных лет. И давай за столом про меня хорошие истории рассказывать да нахваливать. Люблю их! Только смотрю я, с каждой Колиной репликой их энтузиазм угасает, мужики с ним вообще теряются – он же самостоятельных действий не производит, над ним постоянный патронаж нужен. Но терпят, тоже меня любят. В общем, угасла тема, отложили раздаточные материалы в сторонку, и начали просто выпивать – за знакомство, да под беседу, а потом и под гитару. Я сначала Колю малость опекала – тарелочку наполняла, за общей его диспозицией и моральным комфортом присматривала, а потом забила на это дело. И мне и, кажется, ему, стало абсолютно по фигу, что он непоправимо, просто как-то клинически не в кассу и, кажется, опять не рассчитал с дозой и вообще…

Он как выпил, расхрабрился, начал моим дружкам рассказывать, какие они замечательные уральские люди. Ольга тем временем возьми и к слову скажи, что на прошлой неделе в лесу грибы видела. А в лес попала, потому что муж ее с друзьями на рыбалку поехал, а червей дома забыл. И к моменту, когда они это обнаружили, уже по первой накатили – за клев. А засуха же, самим накопать без шансов, вот Ольга и метнулась. Она за рулем времени проводит больше, чем пешком ходит. Так что 30 километров в один конец ее не то, чтобы не напрягли, она просто не заметила. И для всех в этой истории нет ничего выдающегося, кроме грибов – их нынешним летом никто, кроме Ольги, не видел. Коля же услышав эту историю, пришел в состояние священного восторга и с пылом новообращенного взялся уверять наших мужиков, что «жениться надо на регионалках!». Да они и так на них женаты, что их агитировать-то за советскую власть. Похоже, бедняга, будучи трижды женат, ни разу не угадал ни одной буквы…

Часам к четырем парни спать ушли, а у нас девишник образовался. Тема дня понятная – мои матримониальные потуги вообще и приключение с Колей в частности. Остались мы, значит, с девчами одни (Колю я насилу спровадила – он все рвался нам помочь посуду помыть. Пока не сказала открытым текстом, чтобы шел в дом к мальчикам баиньки, не угомонился).

Дело уже к рассвету шло, убрали мы с девчонками все, оставили себе водочки, рюмочки, да чайку заварили. Сели за чистый стол, по сигаретке прикурили, я и спрашиваю – «ну как вам Коля?». А сама уже прикидываю, как и что они мямлить будут. Но не тут-то было, моих девушек на мякине не проведешь. Они паузу прямо МХАТовскую выдержали, а потом Надюха и говорит «а тебе?». И тут нас прорвало – я так сто лет не смеялась, в конце мы уже даже как-то подвывали, не в силах остановиться, размазывали по лицу слезы, держались за животы и все никак не могли остановиться. Только я вроде успокаиваться начинаю, как погляжу на Ольгу или Надьку и снова…Мне кажется, с этим смехом из меня вышла вся эта глупость, вся моя злость на Колю и, главное, на себя, все мое разочарование и стыд…

Девчи мои единодушно подтвердили, что Коля и бывший мой – просто близнецы братья, не смотря на разность комплекции и некоторые чисто внешние различия. Вот интересно, как это меня угораздило опять на те же грабли со всего маху наскочить? Как я это делаю, и что за магнит во мне есть, который таких вот мужиков ко мне притягивает и меня к ним? И как с таким магнитом дальше жить? В монастырь уйти от греха? Утешает то, что на этот раз мне понадобилась всего неделя, а не пятнадцать лет, чтобы понять, что мне это не подходит. А с другой стороны – если бы я его на Урал свой не притащила, в лодку не запихнула, сколько бы я еще в Москве себе голову морочила? И не известно еще, чем бы все кончилось! Воистину, все к лучшему в этом лучшем из миров! И следующего кандидата на мое сердце я притащу сюда в обязательном порядке, да не в домик бревенчатый, а сразу в палатку!

Спать мы пошли, уже когда солнце вставало. Коля в единственное на нашей кровати одеяло завернулся, как в кокон, под себя его со всех сторон подоткнул, спит, как младенец. Только меня уже это не волнует. Нашла себе какое-то покрывальце, накинулась им и заснула счастливо.

Хорошо, когда есть близкие люди, которые все про тебя знают-понимают… Не во мне оказывается дело, не такая уж я и капризная. Просто ошиблась.

В это и решила верить. Спасибо вам, мои дорогие!

23-е августа

Что это было? Проводила вчера милого и вот пожалте – смс-ка «Долетел нормально, люблю, целую».

?????????????????????????????????????????????????????????????????

Он что, ничего не понял????? Или у него чувство юмора обнаружилось, и это просто прикол? Отвечать не стала, что тут ответишь…

Не тут-то было – через два часа звонок «А почему ты мне не отвечаешь?». Не нашлась, что сказать, сухо проблеяла что-то невнятное.

30-е августа

Прилетела. Здравствуй, Москва! Огни Домодедова, за окном долгожданный для москвичей проливной дождь. Кончилось в Москве самое жаркое в ее истории лето. Такси звонит, ждет уже. Получаю чемодан и сквозь толпу встречающих иду искать свое такси.

Всегда завидую людям, которых встречают в аэропорту или на вокзале. Люди обнимаются, рассказывают друг другу новости, получают багаж и едут домой. В какой-то свой общий дом. Там их ждет обед или ужин, приготовленный для них кем-то близким. Я, когда уезжаю на несколько дней, оставляю себе что-то в морозилке, яйца и хлебцы, чтобы можно было перекусить, когда вернусь. Если надолго, как сейчас, плачу таксисту за простой у магазина – сил нет после перелета снова выходить из дому, где в холодильнике арктическая стерильность.

Ну вот, я дома. Давно научилась называть так свои съемные квартиры.

В ближайшие дни мне предстоит – найти новую квартиру, упаковаться, переехать, найти новые проекты (читай, деньги) ну и так, по мелочи. И маршем по жизни, со всеми ее сюрпризами, приятными и не очень. И все это автономно, самостоятельно, в одно лицо. И что? Есть ли повод для печали? Как выяснилось, нет. И чего я, собсно, не могу сделать для себя сама?

Квартирные варианты уже нашла, числом два, в ближайшие дни отсмотрю. Переезд – дело утомительное, но при современных сервисах и моем опыте вполне посильное. Это будет моя шестая съемная квартира за шесть лет в Москве. В первый раз мне понадобилось три дня на сборы, сейчас я могу упаковаться за несколько часов. Грузчики сделают все остальное – только плати. Работа найдется – почему бы ей не найтись, если она всегда это делает. Пара предварительных предложений у меня есть, интернет существует не только для сомнительных знакомств, но и для более продуктивного общения, конкретного и по делу.

Коля до моего отъезда звонил еще пару раз, каждый из которых разговаривал со мной, как ни в чем не бывало, с планами на продолжение банкета, и я трусливо что-то мекала и бекала, вместо того, чтобы поставить в этой истории большую и жирную точку. Отложила до приезда. Вот и еще одно дельце – маленькое и неприятное.

Но все это завтра, сегодня никаких дел, кроме как мыться, разбираться, лениться и…на сайт заглянуть. Писал ведь мне кто-то что-то летом, и многие, да я внимания не обращала. Может быть не все так грустно и все же…

Заглянула. И ровно через пять минут поняла, что меня тошнит от лиц, анкет, ожиданий, писем, самопрезентаций, чужих и собственных понтов, страхов и желаний… Никому не то, что отвечать не хочу, даже вникать в то, что пишут и кто пишет, нет никакого желания. На фиг, в лес, сад, в добрые руки…Эта история не для меня.

30-е сентября

Сентябрь прошел, оглянуться не успела. Переехала, работу нашла, в театр свой вернулась. С Колей окончательно встретилась и так же окончательно рассталась. Дни идут за днями, как всегда и как обычно. И ничего в этом ужасного нет. Иногда грустно, иногда хлопотно, иногда смешно. Словом, обычно. Все как всегда.

На сайт не заглядываю, хватит с меня. Точка ру.

30-е октября

Все, как в сентябре, только темнеет раньше и дни стали холоднее. Зима впереди. Не люблю я бестолковой московской зимы. Она похожа на соевые продукты – одно название. Слякотно, бессолнечно и безнадежно.

Почти два месяца работаю – не до сайта и вообще не до так называемой личной жизни. У меня теперь корпоративная реальность, в который уже раз. Работа у меня не скучная, и главное, не оставляющая места для размышлений о вечном и личном. Я же с начала лохматых 90-х себе специальность наработала практическим опытом – стартапы запускаю, и вышедшие на рынок и не дошедшие до ожидаемого коммерческого успеха бизнесы до ума довожу. А это значит, что в ближайшие два года можно про все забыть, кроме работы. Подъем утром не потому, что выспалась, а потому что спать не могу – ночью голова все равно не отключается. В десять вечера с работы не потому, что все сделала, а потому что по договору аренды после 22–00 мы обязаны освободить помещение… ну да ничего, я с собой на выходные работу беру. Это мой шестой проект и каждый из них – забег года на два, на три, без остановок, пересадочных станций и осмотра достопримечательностей, не приходя в сознание, в режиме экспресса. Не все из них закончились успешно, но половина, по моему, отличный результат. Волшебной палочки, чтобы из любого состояния привести компанию к процветанию, или хотя бы стабильности, у меня нет, есть опыт, трудолюбие, способность «чувствовать рынок» и отдавать проекту все свое время и мысли. Как показывает опыт, через годик можно будет оглянуться и курс утонить, еще через год можно будет назвать это более или менее регулярным бизнесом. А еще через год это и правда будет понятный и считанный бизнес и мне станет скучно. И я, скорее всего, опять «выйду из поезда». И вот тогда…может быть…как-нибудь…

3-е ноября

Сегодня почувствовала себя историческим персонажем, из тех, о ком говорят – «А вот раньше…», подразумевая под этим «раньше» времена заповедные, былинные…

Повод самый тривиальный – покупка джинсов, ничто, как говорится, не предвещало. Я адепт классики и качества, поэтому за синими ковбойскими штанами, ясное дело, отправилась в магазин, который лет 30 назад не мог привидеться мне и моим ровесникам ни в каком волшебном сне. Чтобы вот так, навалом, в ассортименте и без очереди – «Lee», «Wranler», «Rifle», «Montana», и, конечно, мои любимые «Levi s«…И что приятно, стоит это не две зарплаты инженера, а ее … дцатую часть. Хотя и три или даже четыре стипендии. Последнее, на мой взгляд, говорит все же не столько о дороговизне штанов, сколько о смехотворности стипендий. Действительно, моя повышенная в сорок шесть советских рублей почти равна была половине зарплаты молодого специалиста и позволяла пусть очень-очень-очень скромно, но все же прожить. С тем полтинником, который подкидывали родители, уже можно было позволять себе некоторые вольности. Обедать не только в студенческой столовке, время от времени не набиваться в троллейбус у метро, а за рубль доезжать до общаги на такси, махнуть разводить мосты в час ночи уже за пять рублей, правда, на четверых. А уж когда я после второго курса начала подрабатывать… Лет десять после окончания института, когда и я и мой муж работали, я вспоминала именно эти три последних институтских курса как время, когда я только и делала, что позволяла себе излишества, которые так украшают жизнь. Наверное, только в начале 2000-х, когда сын подрос, муж отчалил, чтобы начать новую жизнь в новой семье, а я начала прилично зарабатывать, я смогла ощутить такую же свободу в деньгах, как в то золотое время… Конечно, предметы моих материальных вожделений и излишеств изменились, но чувство свободы от возможности тратить деньги у преуспевающей взрослой дамы было точно такое же, как у студентки последних советских лет..

Именно на третьем курсе института я купила свои первые фирменные джинсы. Это были «Rifle», они достались мне по фантастически низкой цене – «всего» 160 рублей, благодаря тому, что как раз тогда у меня был роман с Лешкой-фарцовщиком. В знак своей любви он отдал мне их «по своей цене». Я зарабатывала на них почти полгода! Зато я, наконец, рассталась с произведением текстильной промышленности братской Венгрии, которые красили мои ноги в радикальный синий цвет, стоило мне попасть под дождь или просто немного вспотеть. Я уж не говорю, что трусы у меня были в синих разводах всегда, за исключением тех случаев, когда они были синими или черными еще на фабрике.

После всех примерок я остановила свой выбор на двух джинсах-финалистах и, в качестве последнего определяющего критерия, поинтересовалась у юной прелестницы, на груди которой было указано, что она Лариса-консультант, какие из них как трутся. Потому что настоящие джинсы должны же тереться!

Когда она пылко заверила меня, что, ткань очень качественная, и если я буду стирать их при температуре, указанной на этикетке, то они сохранят свой первоначальный цвет весь срок службы, то сначала я не оценила масштаб пропасти, разделяющий нас.

Я радостно сообщила ей, что мне как раз хотелось бы, чтобы джинсы терлись в нужных местах. Я даже наивно попыталась изобразить на лице что-то типа «уж Вы-то, работая в ТАКОМ месте, это наверняка знаете…». Девушка позвала вторую, на которой было написано, что она «старший консультант».

– Маш, вот тут женщина (это я, блин!) спрашивает, могут эти джинсы вытереться?

– Да что, вы, женщина, не волнуйтесь, там же эластан!

Ну просто сердце биться перестало! Какой, к бесу, эластан и что он там делает? И почему они не трутся? И главное – почему они не должны этого делать, а я – бояться этого???

Еще минут пять они на два голоса пытались свести меня с ума тем, что совершенно искренне доказывали мне, что эти джинсы качественные потому, что никогда, ни при каких условиях они НЕ БУДУТ ТЕРЕТЬСЯ!!!

Меня доконала именно эта искренность, какая-то историческая девственность обученных (не сомневаюсь!) продавцов в фирменном джинсовом магазине не самого последнего разбора. Они несли всю эту пургу про эластан и стрику при тридцати градусах так, что становилось ясно, что точка отсчета истории вообще и изобретения джинсов в частности, находится никак не далее того, что они могут припомнить лично, а летоисчисление начинается примерно с 1999 года от рождества Христова. Я же в их глазах – старая тетка, которая в кои-то веки решила купить себе приличные штаны, и сильно обеспокоена тем, чтобы они не дай Бог не протерлись! И никакие мои уверения в том, что я ХОЧУ, чтобы они терлись, не достигали их сознания, в их картине мира такие как я, вообще не должны носить джинсов! Как, впрочем, в принципе интересоваться модной одеждой, мужчинами и сексом! В моем возрасте это просто не положено, их мамы моложе меня!

В общем, джинсы я купила. А вдруг, они правда так и останутся равномерно синими? А я и правда тетка, которой ничего не полагается от этой жизни – кроме работы и Петросяна по телику? Или его там уже нет? Ну, тогда мой удел передача «Сад и огород» – уверена, что эта нетленка в нашей стране будет всегда, в отличие от трущихся ковбойских штанов….

30-е ноября

Живу. Приношу пользу акционерам и себе любимой деньги зарабатываю. Тратить, правда, некогда, а так все ничего…

15-е декабря

Нет никакого одиночества с большой буквы. Оно маленькое, неосязаемое, невещественное и вездесущее, как застарелый табачный запах, который ничем не вытравишь. Или как песчаная пыль, которая забивается в волосы и скрипит на зубах, и которую не берет никакая тряпка. Его нельзя потрогать, но можно увидеть – в глазах, привычках, даже в магазинных чеках…

Иногда в магазине (у меня рядом с домом, как на грех – Ашан), чувствую себя ущербной. Ну, вот не рассчитаны современные магазины на таких, как я. Булочки с кунжутом – зачем мне упаковка из пяти штук? Почему не так давно в магазинах продавали черных хлеб даже четвертушками, а сейчас половинку не всегда найдешь? Зачем мне упаковки по два-четыре-шесть и восемь? Где нужные мне и посильные моему аппетиту сто граммов сыра? За каким чертом мне килограмм фарша? Я что, одна такая? А остальные двенадцать миллионов только притворяются? Или мы просто не интересны торговле, как класс, никакой от нас прибыли, одни хлопоты…

30-е декабря

Сегодня взялась за традиционную предновогоднюю уборку. Долой из дома все накопившееся, завалявшееся, не актуальное, не используемое! Все выдраила, вылизала, отмыла, начистила. Красота! До компа добралась, там в папочках порядок навела, на сайт заглянула, впервые за эти месяцы. Да у меня прямо аншлаг, даже не считая материально и гормонально озабоченных малолеток! Аншлаг-то аншлаг, да что с ним делать? Вот Валерий пишет, что я красивая. И? А Дмитрий – что хочет познакомиться. Ничего себе такой Дмитрий, вполне симпатичный, как, впрочем, и Валерий, а также Олег, Виктор (что, опять?), Сергей (о, несбывшийся принц!) и так далее. Даже один Эдуард нашелся. Ну, напишу я ответ. А потом еще один. А потом вдруг с ними или с ним нужно будет встречаться, и что? Не хочу! Почему не знаю, но не хочу! Вся эта история напоминает мне теперь чемодан без ручки – и бросить жалко и нести тяжело. Совсем было занесла руку, чтобы удалить свой аккаунт, но жаба задушила – на счете завалялось 5 баксов, не дарить же ресурсу, даже не смотря на все хорошее, что он для меня сделал. Пусть еще побудет, мало ли – вдруг пригодится.

1-е января

Новый год встретила в случайной компании, даже не с приятелями, просто со знакомыми. Четыре одинокие женщины разного возраста и двое одиноких же мужиков. Один из них мой знакомый, которому, как и мне, грозила перспектива встретить новый год в компании телевизора, елки и мандаринов. Самое смешное то, что я с Игорем на сайте познакомилась, еще весной. Теперь «дружим» – не хватает чего-то для большего. Он говорит, что я «нормальная» и «легкая». Не совсем понимаю, что он имеет в виду – до этого он что, встречался с сумасшедшими тетками в весе борцов сумо? Это я кокетничаю, конечно. Сама знаю, что нормальная и прекрасно понимаю, что он имеет в виду. По поводу моей нормальности и легкости примерно раз в месяц он напрашивается ко мне в гости, привозит вина и фруктов, и мы до глубокой ночи болтаем про все на свете. А потом он уходит, и я не хочу его задерживать, даже, честно говоря, делаю все, чтобы ему не приходило в голову даже попытаться перевести сложившиеся отношения в другой формат. Почему, я и сама не знаю. Человек он славный, физически такой, как мне всегда нравилось – очень крупный, бывший мастер спорта по рукопашному бою. Свой бизнес – как раз такого размера, когда еще бизнес ему принадлежит, а не наоборот. Рыбалку любит. Еще когда мы только начали встречаться, на свидания без цветов не приходил, рестораны отличные выбирал. Одновременно мягкий, с гуманитарным образованием – когда-то выучился на преподавателя словесности. И его любимая книга точно та же что и у меня – «Белая гвардия»! Ну, вот чего мне надо – луны жареной, что ли????

Полдня проспала – святое дело, 1-ое января, однако! Потом поленилась от души – телик, старые фильмы, оливье (приготовила-таки!), мандарины, диван. Прекрасная программа, никого и ничего не надо – конец года был тот еще….

На сайте обнаружила послание от не знаю-какого-по-счету Павла – лаконичное, как и его анкета. Вместе с его письмом нашла еще с пяток, удалила. Павлу зачем-то ответила – может быть потому, что вместо подмигиваний, идиотских комплиментов или беззатейливого «Привет, давай познакомимся», человек просто спросил рецепт моего любимого испанского салата – оказывается, когда я была еще полной надежд неофиткой, старательно заполнила анкету, указав его в качестве любимого блюда. Кажется, это было сто лет назад, или если быть точной – восемь месяцев без трех дней и нескольких часов. Зато Павел в своей анкете на редкость краток – 4 фотки, разведен, русский, не курит. На фотках худощавый, но не тощий мужчина, вроде без очевидных противопоказаний на лице и в окружающем интерьере.

2-е января

Что это такое сегодня было??? Зачем я отправила Павлу свой телефон? Позвонил. Голос приятный, договорились встретиться. Я, как овца на закланье, обещала прибыть в восемь ноль-ноль в ресторанчик на Китай-городе. Зачем это мне – мало было приключений? И призрак Коли маячит неподалеку – худощавый, опять же…Но ехать придется, не звонить же и говорить – Простите, дорогой Павел, на сайте этом торчу просто так, из любви к искусству и собственной жадности, а телефон Вам дала, потому что…черт его знает, почему! Потому что сама не знаю, почему!

Люблю говорить людям – пошли бы вы на фиг. За этим и на сайте сижу, вся такая замечательная. Ладно, часок посижу, есть ничего не буду – а то он еще за меня платить примется, чайку попью и свалю.

3-е января

Господи, неужели все было не зря? Оказался в сто раз лучше своих фоток. И не в этом даже дело – первый раз я что-то такое почувствовала. Другого человека, который может быть приятен, с которым хорошо, с которым я бы не отказалась…много от чего не отказалась бы… Забытое чувство. Оказывается, оно во мне еще живет где-то. Думала, что уже исчезло навсегда. И совершенно необъяснимое. Что-то такое забытое проснулось – надежда, мысли всякие глупые…

Что, правда – это он? Вот с большой буквы «О»?

И что в нем такого? Обычный мужчина, слегка лысоватый, не красавец, не болтун-хохотун, не… Да не знаю я. Просто что-то такое даже не случилось, а только могло бы случиться…И происходит это пока только во мне, внутри. Но такое приятное. Волшебное…

Странно – слова исчезли, у меня даже мнения никакого о нем нет – только маленькая надежда на то, что может быть….быть может… И желание понравиться..

5-е января

Паша…М-м-м…неужели?

6-е января

Проводил меня на поезд – в Питер к друзьям на рождество поехала. И не лень же было на вокзал тащиться, а потом обратно. Так приятно – не передать…

7-е января

На Рождество с Ленкой гадали и желания загадывали. Про Павла – ни гу-гу, страшно мне про него загадывать и ждать чего-то – вдруг не сбудется. Может, поэтому плохо у меня дело с желаниями пошло, казенно и не масштабно. Сплошные общие места – здоровья, денег, счастья в личной жизни. Прямо как будто я себе, малознакомой и нелюбимой, открытку поздравительную по официальному поводу писать пыталась. Пришлось прямо таки повозиться, добывая из себя желания, куда-то они из меня делись.

А смсочку все же получила…и написала…

9-е января

Написала вчера смс-ку, что вернулась. Нет ответа.

10-е января

Ничего.

13-е января

Позвонила. Честно говоря – 3 раза позвонила. Ничего

14-е января

Еще написала. Вот дура – неужели непонятно?????

16-е января

Удалила из телефона номер, порвала и выбросила визитку – теперь не могу ни позвонить, ни написать. Ну и ладно. И даже не больно. Ну, почти…

20-е января

Все еще проверяю телефон – не отвеченные – не опознанные. Все не отвеченные опознаны – строго по делу. И на что-то такое надеюсь – вот дурища…

20-е февраля

Наткнулась случайно в сети.

«Мамба» – крупнейший сайт знакомств в Рунете. На данный момент на нем зарегистрировано более 12 млн анкет. Ежедневно сайт посещают 2 млн человек. В режиме онлайн одновременно находятся более 100 тыс. человек. В среднем каждый пользователь проводит на «Мамбе» по 5–7 часов В СУТКИ (????? Правда что ли???? А если не в среднем – есть, значит такие, которые больше??????), а срок жизни одного объявления о знакомстве составляет три месяца.

Услуги поиска кандидатов на знакомство с помощью сервиса «Мамба» – платные. В 2009 году компания ЗАО «Мамба» получила выручку 664 млн рублей (да, бизнес-то не маленький и не бедненький…..это почти как с клиентами стоматологов и похоронных контор – случается со всем населением земли хотя бы раз в жизни? а что – со мной же случилось…) Общий объем рынка интернет-знакомств в 2009 году в Рунете составил, по оценке «Мамба», миллиард рублей.

Да уж… Проблема не локальная, судя по всему. Для меня по прежнему остается загадкой, почему 12 миллионов разнополых людей, испытывающих желание найти себе пару, не могут сделать этого? И разно – полых означает всего 2 (Два) варианта – «М» и соответственно, «Ж». То есть имеем примерно поровну миллионов «М» и «Ж» в ассортименте – от 18 до 70-ти, разного социального статуса, привычек, жизненного опыта, амбиций, сексуальных предпочтений, стройных и не очень, блондинов, кареглазых, лысых, кудрявых и так далее и тому подобное…И что люди делают здесь ГОДАМИ??? Ищут синекожее трехногое двухголовое чудо в перьях? Потому что все остальные здесь есть….Чего им всем вместе и каждому в отдельности не хватает?

А мне чего не хватает? Мне – уже, кажется, желания. Или ума? Или добродетелей в виде кроткого, незлобивого нрава и способности примениться к другому человеку? Да не знаю я! Или я просто, как говорят «вышла в тираж» – мне в этом году исполнится 48. И туда же!

Двенадцать миллионов людей, которые не могут справиться со своей жизнью и ждут от другого, такого же растерянного и одинокого, что он исправит все, что не удалось, залечит раны, нанесенные другими, поймет и терпеливо позволит раскрыться рядом с собой тому, что давно похоронено, упаковано, защищено и забыто… А кто сделает это для него самого?

4-е марта

Годовщина, однако. Точнее была два дня назад, 2-го числа. Почти год назад, полная надежд, вся в белом и с короной на голове…

И что я вдруг вспомнила? Да просто пару дней назад подхватила ужасную простуду – впервые лет за пять, наверное – мой организм давно и твердо знает, что болеть ему некогда, нельзя и не интересно, поэтому на такую чепуху, как сезонный грипп, давно уже не отвлекается. Видно, тело решило взять реванш за эту пятилетку нещадной эксплуатации и выдало мне температуру, как в детстве. Помню, маленькой мне нравилось смотреть, как буквально на счет десять ртуть, как меленький паровозик набирает скорость, на глазах пересекает деление за делением, пока не добегает до отметки 39,5. Приходила мама, давала таблетку, гадила горячий лоб прохладной рукой, и можно было капризничать и просить вкусненького, и не ходить в школу целую огромную неделю. Температура уходила, и дня три можно было валяться в постели с «Тремя мушкетерами» или «Всадником без головы» на полном основании и безо всяких тревог…

Вроде забыто, зачеркнуто за полной ненадобностью, или чего уж там греха таить – за полной моей неспособностью с помощью этого ресурса устроить свое личное счастье. И напоминает мне об этой моей дурацкой попытке только иногда выпадающие в почту сообщения о том, что мне пишет очередной имярек, да Игоряныч, продолжающий регулярно заглядывать на огонек. Хотя я уже и думать забыла, что на сайте с ним познакомилась, он для меня скорее такой одноклассник – однокашник, свой такой парень, с которым можно про все, везде и безо всяких…Кроме одного..

Смешно вспомнить, как год назад я терзалась, регистрируясь на сайте. Бог мой, чего я себе только не нагородила – надежд, страхов, мечты о прекрасном принце… Чем только не забила себе голову – что писать, как писать, что обо мне подумают, что я буду делать, когда мне напишут…И главное – с чего я тогда решила, что из этой виртуальной затеи может выйти какой-то толк в моей реальной жизни? «Давным-давно, на белом свете…Глаза их встретились и они сразу полюбили друг друга…Взошло солнце и повозка катилась все дальше и дальше…» Еще на Марсе есть жизнь, в январе в лесу зацветают подснежники, а тетеньки хорошо за сорок шутя устраивают личную жизнь. Ага, щас!

8-е марта

Отметила праздник полным и окончательным подведением итогов под этой историей. Удалила анкету на сайте несбывшихся надежд, заодно вспомнила, как дело было…Ничего себе – за это время мне написало (за минусом сразу заигноренных и удаленных навсегда профессиональных молодцев, оказывающих дамам секс-услуги) 369 человек!!!!!!!!!!!!! Большинства из них в упор не помню, хотя напротив их фоток видны сообщения, часто даже несколько. Заглянула в парочку – ну да, что тут вспоминать – «Алла, Вы прекрасны, давайте познакомимся!» и все в таком духе. Хорошо, если такой текст есть, вместо «Петя вам подмигнул«…Что, ДПС за поворотом, что ли?

Много анкет удалено – надеюсь, потому, что люди нашли-таки в этой лавке чудес свою единственную и неповторимую…

Новые сообщения – здесь совсем ничего вдохновляющего. Или дело в отсутствии вдохновения у меня?

На операцию «бойцы вспоминают минувшие дни» потратила ровно полчаса, еще минут пятнадцать искала место, где удалить анкету – нашла наконец-то! Оказывается, мне дается 30 дней, чтобы я могла передумать. Видно, «передумывание» пользуется спросом. Нет уж, дудки!

Спасибо тебе, дорогой ресурс, было забавно, хотя и безрезультатно. Все равно неплохо провела время – по меньшей мере, познала новую сторону этой удивительной жизни, данной мне в ощущениях…

2-е марта (+ 361 день)

Люблю март – время нового солнца, новой весны и нового желания жить. Московский климат вообще не мой, я выросла на Урале, где много солнца, как ни странно – особенно зимой. Сухой континентальный климат, высокое давление, яркое небо, слепящий снег, морозная зима и жаркое лето, дружная солнечная весна и короткая осень, быстро переходящая в зиму, много леса и природной воды в пределах видимости и досягаемости – вот мое представление о наилучшей для меня среде обитания. Каждую весну я испытываю почти физический голод, связанный с желанием просто потрогать землю, деревья и побыть в сосновом лесу.

Год прошел отлично – проект мой уже неплохо крутится и зарабатывает, акционеры счастливы, я присматриваю себе квартирку, планирую, как сойдет слякоть, вплотную заняться поиском вариантов и покончить со съемным жильем. В театр свой пока не хожу – работа съедает все мое время. Как станет немного легче, обязательно вернусь туда. Завела себе новое хобби – прошлым летом сплавлялась по Белой, хочу в этом году с этой же компанией отправиться по Чусовой. После прошлого нового года в Москве дала себе страшную клятву – больше никогда не встречать его в Москве. Поэтому в этом году летала в Тайланд с друзьями, прекрасно провели время. Моя жизнь налажена, мне не бывает скучно, мои дни забиты делами, встречами и людьми.

За этот год история с моим смешным походом за личным счастьем совсем забылась и поводом ее время от времени вспоминать стали успешные, к моему удивлению, опыты моих друзей, числом три.

Ренат – умница, красавец и владелец инжинирингового бизнеса, который в последнее время быстро пошел в гору. И все бы хорошо, да два предыдущих брака закончились ничем, детей нет, сорок лет на горизонте. Не то, чтобы он вел монашескую жизнь – за сменой его подружек я просто отчаялась уследить и давно перестала запоминать, как их зовут. Почему-то ни в одной из них не увидел «жену свою, мать своих детей», а отыскал таковую на сайте знакомств – девушку из провинции, которая «сама себя сделала», к моменту их знакомства успела на собственноручно заработанные деньги купить себе квартирку в Химках, и обладает почти исчезнувшим среди москвичек достоинством – при том, что очень прилично зарабатывает в своем банке, продолжает думать, что встретить мужа с работы свежим, горячим и собственноручно приготовленным ужином – не тяжкий крест, а нечто само собой разумеющееся, типа восхода солнца на востоке. Причем нашел он ее то ли с пятой, то ли с третьей попытки, потратив на это дело всего пару месяцев. На этом его пребывание на сайте закончилось, свадьба на горизонте, живут вместе они почти год. Идею с сайтом ему подкинул его же однокашник – два года назад он развелся с женой, и вот уже почти год живет гражданским браком с новой, у которой от прошлого брака имеется дочка-подросток. Все это счастье нашел на сайте.

Светка – это моя подружка старинная из Саратова. Два года назад пережила второй развод, убивалась ужасно по своему красавцу, которого, можно сказать, на помойке нашла, человеком сделала. Красавец поменял 45-летнуюю Светку на красотку чуть старше двадцати и сделал ручкой после 12 лет брака. Вскоре после развода Светка была в командировке в Москве – вид, конечно, был еще тот – минус 10 кило, под глазами круги, в глазах тоска…. и речи о том, что «никому не нужна, ничего не хочу, старая и вообще…». Это Светка-то, с которой стоило только выйти в какой-нито ресторан, чтобы через полчаса вокруг нее начал наэлектризовываться воздух от мужских взглядов. И дело не красоте ее неземной, внешность у нее милая, но среднестатистическая, а в каких-то флюидах, которые даже я чувствую. Есть в ней что-то такое, что хочется ее приголубить, помочь, согреть и просто быть рядом. На днях огорошила меня известием, что перебирается с Волги в Подмосковье и рассказала полную романтических подробностей историю о том, как полгода назад, на сайте…В общем, полный пока что хеппи энд, жду ее в гости через месяц, обещала, как переберется, навестить и все подробно рассказать.

С Танькой вообще случилась история, достойная бразильских сериалов. Она, в отличие от меня, почти два года продолжала вести довольно активную жизнь на сайте, время от времени встречалась с кем-то без особых успехов, несколько раз удаляла анкету и опять возвращалась, даже проделала несколько экспериментов в формате «вам хочется секса – и мне не хватает», рассказами о которых вызвала у меня одновременно и ужас и восхищение своей беззаветной храбростью, и вдруг одним прекрасным днем получила от незнакомца сообщение «Позвони мне, и ты сильно удивишься». Незнакомец оказался ее бывшим одноклассником, который в те далекие времена был в нее безнадежно влюблен. Кроме этого, еще он оказался – высоченным спортивным мужчиной, с собственным бизнесом, связанным с нефтью (ну нет бы ларек держал или в НИИ каком пропадал!), свободным, образованным и умным! Его не смутило наличие у нее ребенка от предыдущего брака, причем сын ее, истерзанный непростым разводом и отношениями с бывшим мужем, далеко не ангел.

Их роман длится почти полгода, и когда Танька рассказывала мне поначалу, что улетает на выходные в Египет или о корзинах с цветами и прилагающимися к ним подарками, мне казалось, что я читаю слюнявый дамский роман самого дешевого разбора. Первое время никак не могла поверить, что такое бывает. Танька тоже не могла – звонила мне по пять раз на дню, чтобы, как она сама выражалась «не разорвало от счастья». За полгода свыклась, Костя оказался не порождением экзальтированной сценаристки, а вполне живым и настоящим, со своей историей и характером. За это время было всякое – раз десять они уже, наверное, ссорились, мирились, расставались и возвращались друг к другу. Я искренне надеюсь, что они смогут примениться другу к другу и все, как в настоящем сериале, будет хорошо, и даже лучше.

Интересно, почему у меня ничего не получилось? Хотя я довольна своей жизнью – все ладится, я играю на том поле, где чувствую себя уверенно, я знаю, что со мной будет завтра-послезавтра, у меня сын, невестка, друзья, деньги, планы на жизнь и все хорошо.

5-е сентября

Вчера переехала. В собственную квартиру!!! Все лето, как проклятая, после работы отсматривала варианты, постепенно повышая планку – мои первоначальные ожидания оказались несколько нереалистичными. Пришлось все же влезть в ипотеку, но ежемесячные платежи даже меньше, чем та аренда, которую я платила. Неужели я это сделала? Это было не просто и, как сказал мой риелтор, я просто чемпион и он снимает шляпу перед моим упорством. За лето я посмотрела около тридцати квартир, дважды мне возвращали аванс, потом банк уперся – квартирка моя оказалась студией с не узаконенной перепланировкой. Зато с отличным ремонтом! С банком риелтор помог, хотя вариант я сама себе нашла. В общем, лето было просто сумасшедшим. Я среди этого бардака еще и на сплав все-таки слетала! В моей жизни почему-то всегда находится место подвигу. Я ведь еще и курить весной бросила! И по итогам 8-ми месяцев уже вышла на годовой план по обороту! Ну чем не звезда паркета?

25-е сентября

Три раза отметила новоселье – просто не дом, а проходной двор какой-то. И это прекрасно! Мне доставляет такое удовольствие хвастаться своей квартиркой, приходить с нее с работы, убирать и обставлять ее! Я довольна. И счастлива, наверное?

Какое-то октября

Все крутится, и я кручусь – в будни подъем, дорога, работа, гонка за бюджетами, контрактами – встречи, переговоры, коммерческие предложения, тендеры, реклама и все сначала. Пятница вечер – жалко ложиться спать, ведь тогда наступит и начнет заканчиваться суббота, а с ней и воскресенье. А вот и выходные – кстати, какое число-впрочем-не важно – тоже все как у всех – иногда гости или в гости, кино-театр, магазины, глажка-стирка-уборка, косметичка-маникюр-педикюр, и снова понедельник..

Я бегу, все время бегу – за результатом, к целям своих акционеров и, как я мне недавно пришло в голову, к собственной безопасности. Меня угораздило родиться и прожить жизнь в стране, где нельзя быть старой, больной и бедной. И даже здоровой и старой – этого уже достаточно для того, чтобы быть бедной. А значит – беззащитной, неухоженной старухой, которая не может рассчитывать на приемлемую медицину, нормальную еду, услуги салона красоты, лекарства, качественную одежду и обувь, путешествия и т. д. и т. п. Все это – достояние тех, кто молод, здоров, образован или тем или иным путем является обладателем активов, которые способны приносить доход в случае, если их обладатели не в состоянии или не хотят больше вкалывать по 10–12 часов в день в каком-либо бизнесе или, что еще лучше, в госкомпании. Такие, какой я скоро стану, этой стране не интересны – разве что в качестве электората, да и то недолго, проще родить новый, чем содержать стариков. Оказывается, существует официальное милейшее выражение – «возраст дожития». Когда я первый раз его услышала, думала, ослышалась. Но нет, как выяснилось, это вполне ходовое словосочетание, которое в ходу у юных банковских менеджеров, которые консультировали меня по поводу моих инвестиционно-пенсионных перспектив. Число лет, которое отпущено мне по статистике, в нашей стране от наступления пенсионного возраста до кладбища составляет 19 лет. То есть в 74 года – аривидерчи, бабуся, вы слишком долго нагружаете бюджет!

Как-то в Вене я познакомилась с дамой элегантного возраста, которая к слову сказала, что после 60-ти местные пенсионерки начинают путешествовать по миру, после 75-ти – по Европе, а уж после 90(!!!) – по Австрии. Меня поразила не их страсть и способность к путешествиям (хотя и это тоже!), а горизонт планирования!

В тот год, когда я закончила институт и вышла замуж, моя свекровь стала пенсионеркой. Ей было ровно 55 лет, за спиной среднее образование, 35 лет стажа в небольшой должности в бухгалтерии областной железной дороги при какой-то очень незатейливой зарплате. Я хорошо помню, что ее пенсия составила 117 рублей, а мой оклад молодого специалиста, с надбавкой за красный диплом и секретность НИИ, куда я попала по распределению – 140. Свекор еще работал и, даже когда он вышел на пенсию, это они старались (и могли!) помочь нам деньгами – нашей зарплаты хватало на все необходимое, но крупные покупки, вроде мебели в новую квартиру, требовали некоторых вливаний.

Теперь я помогаю сыну и невестке деньгами, но это пока я зарабатываю. Кроме того, я гашу ипотеку, путешествую, ухаживаю за собой, развлекаюсь и почему-то почти ничего не могу отложить – что-нибудь или кто-нибудь всегда оказывается более важным и неотложным, чем накопления. С некоторых пор я стала часто думать о том, что я буду делать, когда не смогу работать – возраст у меня для стартапов и прочих бизнес затей критический, однако. В следующем году мой трудовой стаж будет равен 30 годам, я зарабатываю около ста тысяч рублей в месяц «в белую», но это ничего не гарантирует таким, как я. Даже будь моя зарплата в три раза больше, моя пенсия составит ВОСЕМЬ тысяч рублей с каким-то хвостиком. Я все время думаю об этой цифре и пытаюсь понять, что я буду делать, когда это станет моей реальностью. Мне кажется, именно это следовало бы сделать нашим главным национальным секретом, потому что размер максимальной социальной пенсии равносилен объявлению «мы убиваем своих стариков за ненадобностью». Я прошла с этой страной перестройку, павловскую реформу, разграбление национальной собственности, становление частного бизнеса, инфляции-деноминации, появление и смену новых президентов и денежных знаков, попытки переворотов, массовые выступления колдунов по телевизору, популярность заседаний думы, равную олимпийским репортажам, ваучеры, монетизацию льгот, 500 дней, пустые полки и эру потребления, кризисы, реформы, гласность и появление цензуры, и снова и снова принимала новые правила игры, применяла к ним свою жизнь и работала, работала, работала…

Иногда мне кажется, что я прожила не одну, а много жизней, и каждый раз это была другая женщина, с другими обстоятельствами, целями, жизненными ориентирами, амбициями. Я теряла людей и деньги, совершала ошибки, хоронила близких, меняла города, несколько раз начинала все сначала, но никогда мне не было так страшно, как теперь, когда я купила свое жилье в Москве, у меня есть работа, друзья, круг общения, я здорова, в стране по мановению президента кончился кризис, сын вырос и, в общем, уже не пропадет без меня. Каждый день я прикидываю, сколько еще мне нужно заработать, чтобы «достойно встретить старость», ни от кого не зависеть и выжить, когда я не смогу функционировать так, чтобы иметь достаточную ценность на рынке труда и просто физические силы, чтобы продолжать работать в таком темпе. Я подсчитываю, сколько лет я еще смогу выдержать эту гонку за созданием пресловутых активов, за тем, чтобы начать еще одну жизнь – ту, где есть место неспешности, моим собственным желаниям, другому климату, солнцу, природе, любимым книгам, музыке, прогулкам «просто так» – всему тому, что я бесконечно откладываю, о чем мечтаю, в чем нуждаюсь и что может никогда не случиться, если я еще немного не «поднажму». А если «поднажму», а оно все равно не случится – не станет ли это самым крупным разочарованием в моей жизни?

Ноябрь

Я иду, я стремлюсь, я двигаюсь к цели, решаю задачи, функционирую, соответствую, совершенствуюсь, удерживаюсь на уровне. Я безупречна и организована, как квадратное уравнение и функциональна, как последняя модель планшета. В моей жизни столько коммуникаций, что иногда мне хочется выбросить в окно свой ноут вместе с айфоном, никогда не видеть facebook, не читать почты и не отвечать на телефонные звонки. Я прекрасно выгляжу – плоды йоги и еженедельного массажа, давно не курю, почти не ем мяса, за окном весна и скоро будет много солнца, я со всем справляюсь, у меня все ладится, я отлично себя чувствую. Господи, что ж так паршиво-то мне? Ведь все же хорошо!!!

Апрель

Одиночество – это то, с чем нельзя, невозможно справиться. Нельзя составить план, чтобы избавиться от него, заработать на то, чтобы оно исчезло, стать хорошей и заслужить, чтобы оно ушло из дома. Как раз не-одиночество слишком рискованно для таких, как я. Я могу контролировать (или пребывать в иллюзии, что контролирую) свою собственную жизнь, но в близких отношениях приходится доверять, быть беззащитной и зависимой, иметь дело с чем-то хрупким, способным разрушиться и оставить тебя наедине с болью потери…

Виртуальное общение – прекрасная гарантия не попасть в эту ловушку. Можно наполнить жизнь людьми и событиями, даже не выходя из дома. Социальные сети – великолепный суррогат всеприсутсвия-всепричастности, иллюзия постоянной связи с людьми, событиями их жизни и главное – их отклика на твою собственную жизнь, твои чувства, такой гигантский чувство-комменто-обменник. Это как соевые конфеты, которые в изобилии появились на прилавках в эпоху, когда настоящий шоколад был в дефиците. И даже вкус их казался лучше, чем у настоящего шоколада – некоторое время. Бесконечный социальный нетворкинг создает ощущение жизни, наполненной до краев – присутствием людей, близостью далеких мест, мгновенной доступностью любой информации и возможностью быть услышанной, ну или, по крайней мере, прочитанной, лайкнутой, цитируемой…Только вот где и с кем можно быть близкой?

У меня внутри растет забытая кладовка, куда я складываю невысказанные слова утешения, тепло прикосновений, неразделенное счастье, не случившуюся любовь, не возникшие чувства, тепло дома, где живут двое, ощущение присутствия и постоянства в жизни другого человека, не приготовленные для кого-то ужины…У меня как будто отморожена какая-то часть тела, какой-то орган, без которого я вроде прекрасно обхожусь, но почему-то не чувствую себя целой..

24-е декабря

Завтра улетаю аж на три недели (спасибо госдуме за мой огромный отпуск!) в Индию. Еду с клубом путешественников в совершенно незнакомой компании – очередная авантюра в моей бурной жизни. Приятно, что на рынке появился новый формат для тех, кто наелся стандартным пляжно-овощным пребыванием в Турции-Египте-Тунисе и иже с ними. Кроме того, что это гораздо интереснее, такая возможность снимает больной для меня вопрос о паре, необходимой для пляжно-отельного формата. Я оказалась не одна такая, в группе из 11-ти человек 2 семейные пары и 7 одиночек, все – женщины. Вот интересно, в какой такой шахте, экспедиции, войсках или закромах родины исчезли мужики?

Вчера подвели финансовые итоги года – если так пойдет, и отмененный волевым усилием президента мировой экономический кризис не просочится через таможню, года через три я смогу внести процентов восемьдесят за еще одну квартиру, и можно будет с некоторой уверенностью смотреть в пенсионное будущее. Ну что же, три года, значит три года, вперед и с песней, кто кроме меня позаботится обо мне, любимой? Не в первый раз, в конце концов.

Все, пошла упихивать рюкзак, самолет рано утром.

17-е января

Вернулась. На работу выходить страшновато – за эти три недели внутри меня подросло удивительное чувство расслабленности и безопасности, о котором я почти забыла. Жаль будет с ним расстаться. Удивительно, что оно возникло в одной из самых бедных и, если можно так сказать, в одной из самых безалаберных стран мира… Я вдруг увидела, в какой постоянной тревоге я живу. Всю свою жизнь, кроме, может быть детства и юности, я с чем-то справлялась, боролась, достигала, предусматривала, обеспечивала, планировала… И до последнего времени у меня не было сомнений в том, что у меня хватит сил справиться с чем угодно в этой жизни, не пропасть ни в каких условиях, позаботиться о себе и своих близких, заработать для себя и для тех, кто зависит от меня, пережить любую боль, вынести все потери и снова встать на ноги. И, вдруг, я увидела, что не обязательно все время бороться, чтобы жить и быть счастливой, что нельзя предугадать все, что может со мной случиться, что невозможно обеспечить себе безопасность на всю оставшуюся жизнь, что есть люди, которые живут и счастливы прямо сейчас, даже если у них нет гарантий, что завтра они будут живы и все будет хорошо. Это потрясающе – знание, что ты в глобальном смысле НЕ МОЖЕШЬ ничего контролировать, освобождает и от контроля и от бесконечной тревоги, которая забирает все силы.

25-е февраля

Нет слов – одни буквы, черт возьми! Сегодня отчитывалась перед своими акционерами. Пришла просто звездой паркета – в прошлом году за полугодие с начала своей работы в должности я увеличила обороты ровно вдвое, в этом году – еще на 50 %. Сорок процентов оборота – от новых привлеченных клиентов, коэффициент повторных заказов – два! И это за последний год! Все аплодируют, вручают орден, жмут руку, глубокий респект и уважуха со всех сторон. Ага, держи карман шире! Акционеры – три сорокалетних умных мужика, посмотрели в цифры, возвели глаза к потолку и сказали, что в целом неплохо, но хотелось бы больше и динамичней… И посему половину прибыли распределять не будем пока, мало ли что! Вроде кризис в прогнозе, кто знает, как и куда пойдет и вообще…

А ничего, что я полтора года я только и делала, что работала и иногда спала? Я бросила свой театр, через раз хожу на йогу, домой доползаю, в домашнем компе у меня 2 корпоративных ящика, в которые мне пишут в выходные и по ночам, и моя голова забита работой, работой и работой! Зачем мне все это? Я уже доказала всем и себе все, что хотела доказать, я все вынесла и со всем справилась. Я не люблю мегаполисов, ненавижу зимнюю московскую слякоть, меня удручают хмурые утренние лица, синтетическая еда из супермаркетов, бессолнечные утра девять месяцев в году, раскаленный летний асфальт, новости и законотворчество наших государственных мужей, находящиеся за гранью абсурда, модные тренды, иконы стиля, телевизионные программы, считающие население страны находящимся на грани дебильности. Зачем я планирую потратить остаток своей драгоценной жизни на то, чтобы жить с этим и в этом? Разве это то, что меня радует и делает счастливой? Ведь на самом деле я хочу жить в маленьком доме с кусочком земли, возиться с парой грядок, готовить еду, видеть лес и воду, завести кошку, вести хозяйство, встречать мужа с работы, читать хорошие книги, увидеть мир, жить простыми заботами, вернуть себе свою способность быть расслабленной, доверять и любить…

Господи, вот скажи, пожалуйста, неужели вся эта твоя затея с моим рождением была только для того, чтобы я зарабатывала деньги? Чтобы я осваивала бюджеты, делала проекты, наращивала продажи, показывала положительную динамику оборотов??????? В этом был твой гениальный план??? Для этого меня любили и растили родители, баловали бабушки, мамочка растила мне самые длинные в школе косы, за мной ухаживали мальчики, я мечтала о том, что вырасту и буду счастлива, загадывала, сколько детей и какой муж у меня будет в 2000 году (о, ужас – мне должно было быть тогда 35 лет!!! – когда я, 12-летняя думала об этом, это казалось глубокой старостью..)??? Ты дал мне все мои таланты, ум, здоровье, красоту – только для того, чтобы трое мужчин могли извлекать с моей помощью прибыль?

Зачем тогда ты дал мне чувства, мечты, слезы, страх темноты, слабые руки, грудь 75В и иначе устроил меня там, где для этой твоей задумки с бюджетооборотом должна находиться эта их мужская штука? Зачем мамочка научила меня жарить лучшие в мире котлеты и готовить настоящий узбекский плов? А знаешь, Господи, какие пироги я умею печь – и, заметь, способна сама поставить отличное тесто? Ты не поверишь – я люблю гладить мужские рубашки и постельное белье! Куда мне прикажешь все это деть – ничего из перечисленного не годится для этого твоего плана с доходами-расходами. И кто знает, может быть в мире именно из-за отсутствия в нем моих котлет что-то пошло не так…

Мне кажется, ты не очень здорово придумал с этими бюджетами, уж извини. Что-то ты, перепутал, Господи. Если для тебя так важен круговорот денежных знаков в природе, тебе стоит поручить это кому-то другому – тому, у кого есть амбиции, пенис, мускулы и убеждение, что в этом есть много смысла. Потому что, если я буду занята всей этой ерундой, кто же встретит этого кого-то с пенисом и мускулами с работы, кто пожалеет его, когда он устанет делать свой бизнес, кто даст ему возможность быть сильным и всемогущим и совершать свои подвиги? Кто будет радоваться его победам, доверит себя его заботе, будет любить его слабости, простит его капризы, будет считать его самым умным, назовет его единственным и будет искренне считать его самым лучшим мужчиной на земле? И между делом нажарит ему божественных котлеток…

2-е марта

Я сдаюсь, Господи. Я многое могу, Господи – спасибо, тебе. Но хочу я гораздо меньше, чем могу. Я маленькая и слабая, Господи. Я сдаюсь. Я не знаю, какие у тебя на меня были планы, но если ты не зря затевался с этой моей страстью к котлетам и не пошутил с 75В, помоги мне, Господи. Я не так много прошу – просто дай мне возможность быть слабой, чувствовать себя в безопасности, вести свой дом, гладить свою кошку, возится с землей, видеть лес и солнце. Дай мне бесстрашия быть слабой в этом мире. Дай мне сил, чтобы сдаться и доверится. Научи меня любить, Господи. Пошли мне, Господи того, с кем я смогу делать это до конца своих дней.

С котлетами я сама, Господи…

Оглавление

2-е марта

3-е марта

4-е марта, 8–30

4-е марта, 23–20

5-е марта, 8–30

5-е марта, 11–00

5-е марта, 18–00

6-е марта

7-е марта, 9–30

8-е марта

9-е марта

10-е марта, 11–00

10-е марта, 23–00

11-е марта

12-е марта

13-е марта

14-е марта

15-е марта

22-е марта

23-е марта

25-е марта

26-е марта

29-е марта

1-е апреля

2-е апреля

5-е апреля

7-е апреля

8-е апреля

11-е апреля

12-е апреля

13-е апреля

14-е апреля

10-е апреля

12-е апреля

13-е апреля

14-е апреля

15-е апреля

18-е апреля

19-е апреля

20-е апреля

21-е апреля

22-е апреля

23, 24-е апреля

25-е апреля

26-е апреля

28-е апреля

29-е апреля

5-е мая

6-е мая

10-е мая

11-е мая

12-е мая

14-е мая

21-е мая

1-е июня

20-е июня

29-е июня

1-е июля

4-е июля

1-е августа

3-е августа

12-е августа

14-е августа

15-е августа

16-е августа

17-е августа

18-е августа

19-е августа

22-е августа

23-е августа

30-е августа

30-е сентября

30-е октября

3-е ноября

30-е ноября

15-е декабря

30-е декабря

1-е января

2-е января

3-е января

5-е января

6-е января

7-е января

9-е января

10-е января

13-е января

14-е января

16-е января

20-е января

20-е февраля

4-е марта

8-е марта

2-е марта (+ 361 день)

5-е сентября

25-е сентября

Какое-то октября

Ноябрь

Апрель

24-е декабря

17-е января

25-е февраля

2-е марта Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg