«Оргия у Георгича»

Оргия у Георгича (fb2) - Оргия у Георгича 417K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Кнут Ломов

"О ебучее время! Какая сука придумала, чтобы в сутках было непременно 24 ссаных часа, в неделе всего 7 жалких дней, а в году всего - пятьдесят две вонючих недели?! Таким счётом ни хуя ничего не успеешь сделать: просрёшь время, а назад вернуть его пока никто не сумел. Никто ещё не додумался, как время вспять повернуть! Айфоны-хуены придумали, андроиды, эпплы, а как путешествовать во времени - так хуй: встали на месте и растерялись. Пиздюки жалкие! Долбоебы продвинутые. Так и сдохнете с айфонами в руках. Впрочем, у меня сейчас и айфона даже нет. Отняли! Мрази в белых халатах. Хоть говном пиши. Но нет, я не Сорока, чтоб до такого опускаться. Я - птичка гордая. Писать буду чаем. Благо, что чай пока еще не запретили. И перья в подушке есть".

Лимонов передохнул, посмотрел на потолок и вновь пустился в рассуждения, подперев подбородок кулаком, как Цицерон.

"Я хочу снова в 90-е, положим. А время мне, бля, не даёт этого сделать. Оно мне говорит: "Девяностые кончились давным давно, дурачок! На дворе 2015 год, как хуй у добермана стоит". А я срал и ссал на это тысячелетие. И что мне делать с ебаным временем, которое ущемляет меня в моих правах? Хочу жить в 90-е, 80-е, 70-е!!! Нет, бля, оно подсовывает мне 2015-й год, в котором я жить не хочу.

Может, мне написать жалобу? Может в суд по правам человека подать, в гаагский трибунал пожаловаться на преступную выходку времени, которое лишает меня самого главного - молодости?! А, может, время - это сам господь Бог? Да нет же, нет - мы ведь все знаем, что бог есть любовь. А любовь она вне времени. Так что закон о запрете времени - это то, что нам нужно, - Лимонов мечтательно выдохнул, оторвавшись от пера, которое он вытащил из своей подушки. Писать было нечем - в дурдоме ручки не разрешались (опасное оружие, можно выколоть глаз или проткнуть мошонку). Поэтому дед догадался писать пером, макая его в густо заваренный чай. Уж что-что, а чай при себе иметь разрешалось. Психи, как и зэки, любят чифирить - этого у них не отнимешь. Никакой аминазин с сульфазином не помогают успокоить психа, с утра не выпившего чашку крепкого чая.

Лимонов писал петицию против враждебности законов физики, математики, химии и немного устал. Он предлагал искоренить так называемую логику и здравый смысл, придуманный хитрожопыми корыстолюбивыми пройдохами. "Толстозадые свиноматы придумали всю эту хуйню", - повторял Лимонов, и кулаки его сжимались. Он рисовал в своей безумной голове сальные и самодовольные физиономии жирных чиновников, по которым он проходится перфоратором, отбойным молотком, газонокосилкой и сверлит их мозги дрелью. Все зюгановские, все единороссовские, мироновские депутаты и жириновцы были обречены.

----****----+++

Симпозиум врачей-психиатров продолжался до позднего вечера.

- Что там у нас с гражданином Савенко?

- Больной болен тяжело и неизлечимо.

- По идее мы должны были запереть его в психушку 50 с лишним лет назад. А мы проволокитились, обратили на него внимание только сейчас.

- Знаете... Уже тогда в ранней юности у него были тревожные признаки психического расстройства. То, что он все это время, за исключением нескольких лет отсидки, считался дееспособным и здоровым человеком, писал и издавал штабелями книги, успел прославиться на весь мир и состряпал даже политическую партию таких же отморозков, как и он сам, - это наш досадный просчет. Лоханулись как последние мудаки.

- Косяк с нашей стороны. Недоработочка!

- Представляете, он все это время был полноценным гражданином со всеми вытекающими из этого статуса правами и обязанностями. Он жил среди нас. На свободе. А мы ни о чем не подозревали.

- Это страшно! Какой кошмар.

- Ага. Думали - писатель, экстравагантная творческая личность, гений эпохи. А на поверку оказался типичный шизофреник. Причем в самой последней стадии!

- Нелепая ошибка нашей карательной психиатрии. Таким, как Эл, место в желтом доме должно предоставляться пожизненно.

- Только принудительное лечение и полная изоляция от окружающего мира. Навсегда. Это же опасный маньяк. Антисоциальный элемент самого высшего порядка.

- Я клянусь, что дед уже больше никогда отсюда не выйдет.

- Только на тот свет.

- Его выпишут только через мой труп. Мы установим за ним круглосуточное наблюдение и не будем пускать к нему журналистов, папарацци, бывших партийных соратников. Хотя последних, думаю, осталось совсем немного.

- Вряд ли к нему кто-то сюда придет. Мне кажется, никто из его партийцев больше не навестит своего бывшего "вождя". Все отшатнулись.

- Все его прокляли. Даже Прилепин.

- Да. Я слышал, Прилепин возглавил после него движуху, чтобы ее окончательно разложить изнутри и развалить.

- Прилепин это может. Пусть покончит с поганым отребьем "Дурной России". А Деда мы сами загоним в могилу.

- С помощью нейролептиков превратим его в овоща.

- Себя не узнает в зеркале. Имя свое забудет. Уже через неделю.

- Заколем инъекциями до смерти.

------******------+++

Здесь, пожалуй, будет уже 21 плюс, а не 18 плюс.

- Смотри, бля! Афишу какую-то на забор приклеили! Концерты у них, понимаешь, здесь. Шикуют господа,- раздался прокуренный грубоватый голос, который принадлежал вылезшему из бэтээра солдату. За ним поднялись наверх и спрыгнули на землю ещё несколько человек. Они скопились у афишы. Прикуривая друг от друга сигареты, они жадно затягивались и выдыхали облака табачного голубого дыма. Воины рассматривали цветной плакат, на котором пестрело изображёние писателя в белом фраке. Надпись "Творческий вечер В. Г. СОРОКИНА. Юбилейная праздничная программа. Справки по телефону. Заказ билетов по телефону" Место проведения указано не было. В каком ДК или Театре будет проходить это мероприятие, оставалось секретом.

- Это тот мудак, который "голубое сало" написал? - присмотрелся к плакату высокий, похожий на Квентина Тарантино, темноглазый Аверин. С причёской, как у батьки Махно образца 1920-го года.

- Нечитабельная поебень, надо признать, - вставил слово молодой бритоголовый парень со светлой бородкой. Этот парень вёз домой трехлитровую банку с заспиртованными трофейными ушами, носами и членами поверженных "укропов" - своеобразный сувенир "на память" он везёт домой, чтобы подарить родителям, родственникам, близким и друзьям. Они ждут этот подарок с нетерпением, ибо он символизирует триумф русской воли и победу над жидобандэровщиной.

- Ты смотри, гад, как шифруется. Боится указать, где будет выступление. Адреса не указано даже. Кому надо, тот позвонит. Знает, чертяка, что придут провокаторы и говном его закидают.

К собравшимся у плаката курильщикам подошёл бравый энергичный солдат маленького роста, напоминающий внешностью самого настоящего зэка.

- А что это, ребята? Писатель? - шамкая, спросил он.

- ну да. Книжки его говно и сам он - говно.

- А я из писателей только Пушкина и Есенина знаю, - щербато улыбнулся карлик, на щеках его углубились задорные озорные ямочки, открылся рот, в котором было всего несколько полусгнивших зубов.

- Это не писатели, а поэты. Не разбираешься ты, Моторола, в литературе. Воюешь ты храбро, а как рот откроешь - так хоть всех святых выноси. Сорокин же прозаик! Но книжек его я никому читать не советую, - сказал Аверин.

- А давай измажем этот плакат собачьим говном? - предложила вылезшая из соседнего бээмпэ Чичерина и тоже прикурила.

- А чем он так насолил. Тоже на Америку работает?

- Конечно! Он же против Крыма, против кремля выступал. Белоленточников, сука, поддерживал. Россию высмеивал, поносил в своих книгах.

- Не забывай, в гроб русской классики вбил гвоздь именно он.

- А мы тогда вобьём гвоздь в его гроб. Вот только бы найти этого барина, - сказал бородатый крупный мужик под два метра ростом и затушил свой окурок об асфальт.

В это время мимо бронетранспортера проходила дама с собакой. Немецкая овчарка, привязанная на длинный поводок подняла кверху лапу и отложила чёрную свернувшуюся спиралью кувшинку. На землю шлёпнулась исходящая паром лепёшка в виде завитка.

Один из ополченцев достал из бэтээра сапёрную лопатку и подцепил свежее собачье говно. Затем на лопате он поднёс какашку к портрету Сорокина и смачно размазал по поверхности плаката, целясь в область усов и знаменитой бородки в виде перевёрнутой буквы "т". Благообразное интеллигентное лицо Сорокина скрылось под большим темно-коричневым пятном.

- Пусть покушает, - глядя на грязную кляксу, произнёс с издевкой кто-то из курящих.

Ополченец, замарав афишу, выбросил сапёрную лопату в кусты и плюнул от омерзения.

- Прощай, оружие, - задумчиво сказал мордоворот в робе.

- Хер с ней, с лопаткой. Не жалко. А вот автоматы и гранатомёты нам ещё пригодятся, - сказал маленького росточка человек, перепоясанный патронтажами и увешанный всевозможными гильзами. Человечка звали "Моторола". Это был отважный герой Донбасса.

- Говорят, на Ближнем востоке не всё спокойно. Надо бы тоже вмешаться. Навести порядок, - Бородай поделился своими мыслями.

- Пусть покушает. Он это любит, - произнёс кто-то из знающих людей, имея в виду известного литератора.

Перекурив, ребята двинулись дальше в путь. Ехали они обратно домой. Въезжали уже на территорию Москвы. Президент дал указ прекратить заварушку, и поэтому технику постепенно вместе с добровольцами и контрактниками вывозили из ДНР и ЛНР обратно, в распоряжение Минобороны.

Пока бойцам разрешалась двухнедельная передышка. Как они проведут своё свободное время и чем скрасят досуг - право выбора останется за ними. Они - теперь элита. Гвардия. Авангард. Крещённые войной герои Донбасса. Им предстоял новый бросок. Теперь на Восток. На Сирию, где надо проучить мусульманских фанатиков. На носу - Новый год, но снега до сих пор нет. Льют по-осеннему назойливые дожди. Но бойцов это нисколько не расстраивает, ведь в Донбассе было так же тепло и слякотно.

----*****------+++

- Кузьмина зовем?

- Ты что охерел? Этого алкаша звать. Опять нажрётся до выступления и со сцены свалится. В прошлый раз не мог даже на ногах устоять, когда пел "пристань моей надежды". Пришлось объяснять зрителям, что артисту плохо с сердцем - сказали, что инфаркт и выступление отменили.

- Ну ладно. А как ты смотришь на то, чтобы пригласить Витаса?

- Так он щас находится под подпиской о невыезде. ВЕЛОСИПЕДИСТА задавил, когда обдолбанный на своём джипе ехал.

- А что у него за джип?

- "Инфинити ку икс 56".

- Фу, лузер. На такой помойке ездит! Его тогда не будем звать. На хуй тогда пусть идет!

- Вот ещё есть. Аркаша Упукник.

- Укупник не может. Он Дэйва Мастэйна временно заменяет во время турне, посвящённого 30-летию группы "Мегадэт".

- А что он в хэви-метал ударился на старости лет?

- Его просто попросили как человека, похожего на вокалиста. Он ради прикола согласился. Кстати, фанаты так до сих пор и не обнаружили подмену.

- А что с Мастэйном?

- Опять крэком обдолбался старый торчок.

- Он его, дурак, вискарём запивал, что делать нельзя.

- Да, крэк с вискарём совмещать - это безумие.

- Хорошо, хоть упукник не торчит. Потому его и попросили. Хоть какой-то прок от очкастого пуделя.

- Ну на концертах-то, я надеюсь, Аркаша выступает без очков?

- Конечно. Иначе фанаты просекли бы подлог и отмудохали.

- Вместо Тимати будет Нойз МС.

- Так он либераст вроде?! Смотри, выступит на сцене... Как бы мы с ним в просак не попали. Вякнет чего-нибудь против царя. И программу свернут. А мне выговор от Эрнста.

- Херня! Не боись. Я с ним перепихнусь - он другие песни запоёт. Снисходительные.

- Давай лучше Децла вместо Тимати.

- Ты ебанулся? Этот растаман уже скурился совсем. Укурок уже все мозги дурью продул. Он двух слов связать не сможет.

- Так, под фанеру будет выступать, как и все.

- Не, не формат. У него внешний вид слишком дикий, варварский, неандертальский. Его бы постричь да побрить. А то как из людоедского племени мамбо-хуямбо вылез. Дреды до колен, пробки в ушах и в жопе. Борода в косичку заплетена.

- Хотя в год обезьяны, наверное, будет актуально.

- Ну что, зовем Децла на "Голубой огонек"?

- Я подумаю на досуге над этим.

- Как будем начинать новогоднее шоу?

- Объявим минуту молчания, чтобы почтить память всех погибших от рук негодяев. На экране крупным планом фотографии покойных звёзд. Убийцам нет прощения. Я скажу траурную речь. А потом добавлю: "что потеря почти всех представителей шоу бизнеса это не причина унывать. На самом деле, не так уж и велика потеря. И веселье продолжится. С новым годом, с новым счастьем!" Далее выбегает Анна Семенович и трясёт своими буферами, Анни Лорак шлёт ей воздушный поцелуй. Лена Воробей засовывает себе в жопу фейерверк - и зажигает бенгальский огонь.

- Кто будет Дедом Морозом? Петросяна же убили.

- Гальцев будет. А Воробей - снегуркой. Хы-хы.

- Пара гнедых.

- После твоего номера, Стас, будет выступать Н. Королева.

- Опять с Тарзаном будет ебаться на виду у всех?

- Нет. На сей раз ее все желающие отымеют перед камерами. В том числе и ты.

- Да ты что, Иосиф?! Я столько не выпью.

- Трофим будет?

- В пизду Трахима! - поморщился Денис Майдаунов, - Опять его импотентское хныканье слушать... Блевать тянет. Уж лучше алкаша и нарика Гришу Лепса позвать. Он хоть про рюмку водки споет. И про самый лучший день.

- Да, я тоже так думаю. Лепс всегда будет в тему. Его все любят. Не то, что тебя, Денис.

Возле ресторана стояли несколько тачек. Бентли, Майбах, БМВ икс шесть, Феррари.

----****----+++

Артисты сидели за большим круглым столом и распивали шампанское, виски, текиллу, закусывая осетриной и бутербродами из черной икры. Они обсуждали деловые вопросы, которые стояли на повестке дня. Надо было срочно определиться с началом съемок "голубого огонька". Новый год был не за горами и нужно было побеспокоиться о том, чем можно утешить и развлечь всеядного зрителя, в условиях, когда добрая половина звезд эстрады перебита неизвестными злоумышленниками из заговорщической криминально-политической группировки ОНИ.

- Начнем наше совещание с минуты молчания. Помянем светлой памяти Диму Билана, Павла Волю, Филю Киркорова...

- Евгения Вагиновича, - добавил кто-то.

- Да, да. Не забудым, не простым. Убыйцам нэ может быть прощеныя, - сказал Сосо Павлиашвили, своим акцентом напоминая знаменитую речь Сталина о том, что "враг будет разбит".

- Надо держаться друг друга. Перед лицом смертельной опасности мы должны отодвинуть наши противоречия и разногласия на задний и план, - Меладзе грустно вздохнул, дымя толстой гаваанской сигарой.

За круглым столом в ресторане "Генацвале" сидели Меладзе, Ургант, Светлаков, Павлиашвили, Пригожин, Стас Пьеха, Егор Крид, Иван Дорн и Сережа Лазарев. После обсуждения планов предстоящих мероприятий они заключают союз на следующий год, вступают в странный тайный сговор.

- Скрепим наш дружественный союз кровью! Чтобы он никогда не распался.

Меладзе достал иглу, насадил ее на двухкубовый пустой шприц и ширнулся, перетянув проводными наушниками от айфона запястье своей оттопыренной левой руки. Оттянув поршень шприца вверх, он наполнил баян до отказа своей кровью. Откачанную кровь он впрыснул в большой бокал, где на дне плескались остатки вискаря.

Ургант достал из кармана английскую булавку и уколол себя в подушечку безымянного пальца. Выступила красная капелька крови. Ургант стряхнул ее в бокал.

Светлаков тоже решил пораниться: он сделал себе ссадину, отчаянно расцарапав локоть об острый край стола. Красная жидкость закапала в бокал.

После Светлакова пустился в самоистязание Пригожин. Он достал ключ от своего автомобиля "Майбах" и расковырял себе старый покрывшийся коркой прыщ. Брызнуло немного крови вперемежку с гноем.

За Пригожиным начал повреждать себя Сосо Павлиашвили. Горец достал большой нож и слегка полоснул им себя по руке. Хлынувшая грузинская кровь сливалась в бокал. Сосо достал пипетку и всосал ею выступившие красные ручьи.

Затем наступил черед Стаса Пьехи, который хотел показать себя образцовым мазохистом. Он вцепился челюстями в свою руку и больно укусил самого себя. Пьеха перегрыз резцами себе несколько вен. Темная кровища брызнула фонтаном, и брызгами покрыла лица и костюмы всех сидящих за столом. Меладзе и Пригожин достали платки и вытерли свои лица. Все остальные сидели, не шевелясь, и смотрели на то, как Стас бесстрашно сцеживает свою жидкую кровь в бокал.

- Тише ты. Беречь себя нужно. Ты нам еще пригодишься, Стасик! - Меладзе любовно погладил Пьеху по поврежденной руке, перевязывая ее в месте глубоких прокусов своим носовым платком.

Сережка Лазарев, взволнованный, отделался пару каплями и легкой ссадиной, слегка проткнув себе ладонь вилкой.

Денис Майданов сильно сжал пустой бокал и раздавил его. Осколками он поранился, и полученную кровь добавили в "общий котел".

Иван Дорн обозвал Егора Крида пидорасом и гондоном. Тот ему в ответ прописал в морду, расквасив шнобель. Свежий кровяк из разбитого носа пополнил содержимое чаши.

Дорн не остался в долгу и дал сдачи Криду, разбив наглому пижону рыло. Из губы Егора тоже потекла кровь, а Дорн подставил под ее капли бокал, наполнив его почти полностью.

В завершение Меладзе, подлив в смесь немного рома, замутил адовый коктейль, ничем не уступающий по своим вкусовым качествам знаменитому коктейлю "Кровавая Марина".

- Все нормально.

- Мы - единая команда "голубого огонька". Один - за всех! И все - за одного!

Ребята отпили по глотку, передавая друг другу наполненный сосуд.

Выпив ромовый вискарь с кровяком, артисты и "звезды" цепляются мизинцами друг за друга. И возносят скреплённые руки над головами к потолку.

- Официант, будьте добры. Двойной занавес опустите, пожалуйста, перед нашим столиком. У нас очень важные секретные переговоры. Подслушивать их крайне не рекомендуется, - Пригожин щелкнул пальцем и вызвал официанта.

- А теперь давайте скрепим наш союз семенем, - тихо произнес Меладзе, когда вокруг круглого стола, как на сцене театра, опустился занавес.

*-*-*-*-**--

Валерий Меладзе припал к груди Урганта и затем опустил свою голову под стол. Покопавшись в штанах телеведущего, он нащупал молнию и расстегнул ширинку. Огромный хрен Урганта вывалился как хобот слона. Меладзе ухватил его своей жирной рукой, залупил и засунул в рот. Работая жадными губами, Меладзе стал сосать.

Иван Ургант в свою очередь начал ласкать Светлакова, залез рукой под его рубашку, расстегнув пуговицы, ущипнул юмориста за сосок, затем укусил и стал жевать. Правая рука Урганта копошилась в штанах Светлакова в поисках инструмента. Светлаков настраивался на интим и вскоре уже елда белобрысого актера оказалась во рту долговязого телеведущего.

- Глазам не верю. У меня сосет тот человек, который сосал у Познера! - Светлаков улыбнулся и глаза его расплылись от удовольствия.

Крепкие руки Иосифа Пригожина не дали Светлакову расслабиться и он обхватив ими затылок Сергея, нагнул его голову в область низа своего чуть выпуклого живота.

- Вафли, щенок! - дан был приказ Светлакову. И тот послушно стал делать минет продюсеру и мужу Валерии.

- А я думал, что вам сосет только Валерия, - не поверил своим глазам Со со Павлиашвили.

- Ты заблуждался, Сосо. Я и сам не прочь хуи пососать. Валерия - это так, "борода" для отмазки. Народ думает, что я натурал, а я на самом деле - гей.

- И как на это смотрит жена? - поинтересовался кавказец.

- Кстати, сама Валерия предпочитает женщин, а не мужчин.

- Вот это идиллия, - произнес тот, у кого рот еще не был занят "в деле".

- Так что все норм. Хочешь, Сосо, я у тебя сосну в знак нашего нерушимого союза?

- А почему бы и нэт? Если хотыте сдэлать джигиту мынэт, то всэгда пожалуйста, - Сосо согласился и снял торопливо свои штаны вместе с трусами. Исподнее белье упало к ботинкам. Обнажились мохнатые ноги и еще более заросшие яйца. Отыскав в дремучих зарослях член, Пригожин стал старательно сосать у Сосо. Лысая и сияющая, как бильярдный шар, башка Иосифа, задергалась со скоростью отбойного молотка. Сосо выпучил глаза от невиданного наслаждения.

- Мое имя Сосо обязывает меня ко многому. Поэтому, Стасик, разреши мне отведать твоего одноглазого змея, - Сосо поправил свою фирменную кепку и страстно посмотрел в глаза Стаса. В них он прочитал нечто большее, чем просто желание.

- Вам, Сосо, я рад всегда. Сосите на здоровье. Вам я доверяю как самому себе, - ответил Пьеха, уставший в повседневной жизни от "автоотсосов".

- Ну тогда дэржись, - Сосо смело полез в трусы Пьехи руками.

- Обычно я отсасываю у самого себя, как учит йога, - признался Стас и виновато опустил глаза, когда Сосо уже вовсю гонял за щекой упругий гуттаперчевый болт.

- То-то я смотрю: все йоги такие худенькие. Не жрете ничего специально, чтоб живот не мешал за шею ногу закидывать и сгибаться в три погибели?! - Лазарев подмигнул Пьехе и засмеялся.

- Совершенно верно. Я на специальной диете. Кстати, сегодня в порядке исключения я готов сделать минет и вам, - сказал Пьеха Сергею Лазареву, а тот не отказался и подсунул Стасу свои гениталии. Стас погладил Лазарева по яйцам, распрямил его маленький захудалый член, помассировал его пальцами, после чего заглотил своей жадной пастью. Сережка сладко застонал:

- Как хорошо. Охуительно! Если б Дима Билан или Тимати были живы, они бы за нас порадовались! Они точно бы присоединились к нам, - мечтательно улыбался Лазарев, поглаживая по голове Стаса Пьеху, теребя мочки его ушей.

Сережка тоже решил не отставать от Стаса и предложил оральную ласку своему соседу по столу справа Егору Криду. Татуированный рэппер снял кепку, расстегнул джемпер и приспустил кальсоны, обнажив свою кочерыжку и гладко выбритый лобок, на котором сияло несколько цветных наколок.

- Давай, Сережка, наяривай. Не отставай от остальных, - Крид раздвинул ноги. С одной его ступни слетел дорогостоящий брэндовый кроссовок, и показался короткий носок, едва закрывающий пятку. В порыве экстаза Крид закинул ногу на стол.

Следующим объектом плотских утех была еще одна "восходящая звезда фанка и ай рэн би" Иван Дорн. Крид безцеремонно содрал с него джинсы так, что те с треском разошлись на заднице по швам. Разорвал зеленые трусы от "кутюр" и, выудив оттуда дорновскую кочерыжку, принялся делать феллацио. Губы крида нежно целовали залупу Дорна. Затем язык Крида стал мягко скользить по краям члена. Крид одновременно чесал и массировал мошонку Дорна, катая в ней пальцами яички по кругу. Дорн вздохнул от блаженства и закинул руки за голову. Швейцарские часы чирканули и чуть поцарапали затылок Ивана своим ремешком.

Дорн приоткрыл правый мутноватый от сладости испытуемого ощущения глаз и увидел перед собой Майданова. Дорн, задвинувшись свежей порцией кокаина, полез к Денису, предлагая ему свои ухаживания. Денис дебиловато улыбался в ответ, делал вид, что это его не касается.

- К чему все это, Вань? Может, не надо?

Дорн расстегивал ширинку бритоголового музыканта. Денис отмахивался руками и отворачивался, пытаясь увильнуть от приставаний новоявленного ухажера.

- Вань, перестань. Я тебе не телка, чтобы меня лапать.

Денис отцепил приставучую руку Ивана, отбросил ее от себя. А затем встал из-за стола и расчехлил свои брюки. Сняв ремень, расстегнув ширинку, он высунул свой отросток и начал быстро онанировать, представляя, что он играет в этот момент на электрогитаре.

Иван Дорн осоловевшим взглядом посмотрел на Майданова и не скрыл своего удивления:

- Дэн, шо ты делаешь?

- Братаны, извините. Я лучше по старинке в бокал надрочу. Не привык я еще к такому, - объяснил Майданов, не переставая мастурбировать.

Меладзе оторвался от большого мясистого члена Урганта и прошептал:

- Кончить хочу. Бля, возьмите хоть кто-нибудь в рот.

- Сейчас, будет сделано. С удовольствием, - сообщил о своей готовности Дорн. Он давно искал партнера, к которому можно было бы подсесть поближе, приткнуться губами и сделать приятное. Дорн занял место Майданова, чтобы дотянуться до кочерыжки Главного продюсера шоу бизнеса России. И порочный круг замкнулся.

Меладзе, вмазавшись крэком, подсунул Дорну свою толстую обросшую сардельку. Дорн услужливо ее поймал ртом и зашевелил своей головой, работая как насос или компрессор. Меладзе от кайфа закатил глаза и лег опять на волосатый живот Урганта, который к тому времени уже был доведен до оргазма и начал извергать из себя потоки белой студенистой жидкости. Меладзе набрал полный рот ургантовской спермы, затем чуть привстал, поднял голову и сплюнул в бокал из-под шампанского. Выплюнув все изо рта, Меладзе передал бокал следующему, и Ургант в него тоже сплюнул, теперь уже светлаковскую чуть желтоватую сперму. За светлаковским последовало семя Пригожина. Светлаков обильно его разбавил своей пенистой слюной. Большой стеклянный бокал наполовину уже был заполнен. Пришла очередь Пригожина, который изрыгнул несколько глотков кончины Сосо. Сам Сосо сосал как бог и ему удалось заполучить от Стаса Пьехи целых сто миллилитров мутного киселя. Стас Пьеха кончил, а Сосо вовремя убрал свое кавказское рыло от пениса внука бабушки Эдиты и подставил под брызги фонтана почти уже полный бокал. Дело продолжил уже сам Стас. Он последовал примеру Сосо и вынул изо рта свисток Сережи Лазарева, чтобы тот смог спокойно добавить в коктейль свои несколько капель. Вдогонку за Пьехой Сережа довел до оргазма обдолбанного коксом Егора Крида. Тот кончил быстро, но сперма оказалась не такой густой и многочисленной, как хотелось бы. Видно, что у Крида сегодня с утра было несколько половых актов. Может быть, даже с девушками.

Стоявший застенчивым особняком Денис Майданов тоже внес свою посильную лепту - пустил пару выстрелов из своего боевого натренированного инструмента. Крид смачно харкнул дорновской кончиной, наполнив до краев бокал. Доведенный до исступления Дорн завершил процесс сбора семени, поскольку Меладзе так и не смог кончить. Рано начавшийся крэковый приход спутал Валерию все карты и сбил его с толку, притупив чувства и затуманив разум. Долгожданный оргазм короля музыкальной индустрии отсрочился на неопределенный срок. Из-за полотна занавеса раздавались непрерывные стоны, странное мычание и чавканье. Официантам оставалось только гадать, что там был за разговор.

Так, известные люди передавали бокал друг другу, пуская его по кругу и потихоньку сплевывая в него подозрительную густую субстанцию.

Когда бокал переполнился странной белой жидкостью, внешне напоминающей молочный ликер, друзья-артисты охлебнули из него по несколько глотков. Морщась, выпил даже Денис Майданов. По вкусу "звездная" сперма была похожа на сопли болеющего гайморитом пациента тубдиспансера.

- За наше искусство! За шоу бизнес! - произнес торжественно Меладзе и опустошил бокал до дна, допив все остатки желе.

После тайной церемонии именитые артисты накинули фраки, поправили галстуки, застегнули ширинки и пуговицы на рубашках, распрямили брюки. Затем они встали из-за стола, и друг за другом направились к выходу, оставив после себя щедро оплаченный счет официанта. В это время раздался взрыв. Единственным, кто успел выбежать из взорванного здания, оказался Майданов. Все остальные мученически погибли под завалами обвалившегося каркаса здания.

Это начала массированный обстрел заведения тяжелая артиллерия.

Снаружи установила контроль за рестораном группа Моторолы.

- А это что за лысый хуй летит?

- По ходу, скин какой-то.

- А он как туда затесался?

- Хуй знает. Может, случайно пивка глотнуть зашел. Глядь - а там звезды сидят. И мы такие бомбим. Вовремя увернулся.

- Давай его тормознем. Документы проверим.

- Чего? Думаешь, он тоже с этими пидорасами заодно?

- Что-то больно странно он для скина одет. Скины в смокингах не ходят.

- Ну ладно. Давай. Чур ты проверяешь.

Сотрудники Луганского МГБ окрикнули Майданова. Тот, оборачиваясь, бросился наутек.

- Смотри, съебывается! Значит, это не скин ни хуя.

- Лови его. Давай ты с той стороны. Беги ему навстречу. Не дай ему уйти. А я стрельну ему вдогонку, чтоб он обосрался, - Моторола выстрелил из автомата, выпустив несколько гильз. Целился он под ноги убегающего Майданова.

Денис нутром почуял, что дело плохо, и придется сдаться. Он притормозил и рухнул на землю, закрыв свой лысый череп жилистыми руками.

Подбежали солдаты и начали бить беглеца сапогами, прикладами автоматов и винтовок. Кто-то отстегал Дениса пулеметной лентой, не весть откуда взявшейся на борту бронетранспортёра.

- Кто такой? Паспорт есть?

- Там в сумке, - простонал поверженный Майданов и бросил бойцам барсетку с документами.

Ополченцы среди массы пластиковых карточек отыскали удостоверение личности и с любопытством стали его листать.

- Хы! Смотри че здесь написано. Денис Александрович Май-да-нов! Подумать только. Даже фамилию поменял, чтоб к хохлам ближе стать! Вот сука! - Моторола больно ударил Майданова ногой по спине. Денис вздрогнул и стиснул зубы.

- Блядь, правосек ебучий. Надо бы его в расход пустить!

- Сука, признавайся, где Ярош прячется? Я знаю, ты у него в помощниках был! За все ответишь, блядь. За Одесский дом профсоюзов, за Аэропорт Донецка, за Дебальцево! - Моторола начал прыгать, топча Майданова и оставляя на его пиджаке следы сапог.

- Дай я его ебну, - кто-то перезарядил ружье и приготовился стрелять в лежащего.

Майданов мычал, пытаясь произнести, что он не укроп, что он поддерживает Донбасс, что он за то, чтобы Крым был наш. Но никто его не хотел слушать. Ополченцы били Дениса по почкам, по ребрам мысами сапогов, прикладами сломали ему нос, выбили все зубы. В конечном итоге Моторола достал пистолет "Макаров" и в упор выстрелил Денису в затылок, как в славные годы "сталинских чисток". В этом году, судя по всему, новогоднего огонька не будет.

----++****+++--------

Известный писатель, основоположник литературного течения "контрацептивизм" Владимир Георгиевич Сорокин собирает всех на банкет. Сегодня у него большой праздник - юбилей. Хозяин, одетый в белый фрак с бабочкой, хлопочет по хозяйству. Хлебосол и "душа компании" ждет гостей. В гости должны придти елизаров, светлана баскова, (сестра Николая баскова), пахом, епифан, михаил Ефремов, алексей Панин, артемий троицкий, Никита джигурда.

На столе - кубки с менструальной кровью, пиалы с гноем. На тарелках - кал всевозможных видов, заливное, сделанное из бычьей спермы. В бокалах моча на любой вкус. Конфеты из засохшего говна. Салат раковый из метастаз. Друзья из хосписа и морга подкинули. Соус из рвотных масс. Закваска из прокисшей блевотины. Суп харчо из харкотины, куда плюнули и нахаркали, откашлявшись, 100 с лишним больных туберкулезом бомжей. Заказ был выполнен на Павелецком вокзале, где по вечерам собираются огромные стаи ходячих трупов в поисках халявной еды. Шеф-повар поехал туда и собрал для супа необходимые элементы. Самые опустившиеся бомжи не только харкнули, но еще и наблевали в большую кастрюлю. Осталось только довести до кипения и отварить, добавив соль с приправами. Уха из оторванного хуя и из отрезанного уха. Донором послужил нерадивый слуга, отказавшийся попробовать варево перед тем, как накрывать на стол. Хуй хоть и небольшой, но зато наваристый, сцуко. Кому-то досталась в черпаке плавающая мошонка, кому-то половником зачерпули разварившиеся яички, а сам Сорокин выловил разбухшую головку члена. Вместо макарон - солитер, лигулез и глисты. Это своеобразное сорокинское спагетти называется "крабонары". На десерт - сахарный кремль, то есть засахаренное говно на палке. Жульен в виде запечённых мухоморов в чёрной желчи. Прах из крематория в вазах и урнах. Кому надо - тот разобьет урну с похоронной пылью и забьет ею косяк или вмажется. Почки в поносном маринаде. Паштет из циррозной печени. Ливерная колбаса в натуральной оболочке из прямой толстой кишки. Соус из рвотных масс. Закваска из прокисшей блевотины. Брынза из подзалупной перхоти. В-общем, приятного аппетита. Гости накинулись на яства. Вместо специй в уху сыпят вырванные у кого-то лобковые волосы вместе с лобковыми вшами. Опарыши и личинки навозного жука добавляются отдельно и размешиваются по вкусу. А вкус у Сороки безупречный.

Первым припёрся на праздник к писателю Мишаня Елеазаров, писатель-"фачист", на руку не чист. Он появился на крыльце виновника торжества ни свет, ни заря. Сорокин вышел в халате, накинутом на голое тело.

- Здравствуй, Мишаня! Проходи, коли припёрся. Рано чего так? Говорил же - в три собираемся. А на часах ещё только по от первого, блядь! Я только проснулся - хотел утренний душ принять. А Жорж мне и говорит: "тут опять этот патлатый мордастый верзила порог обивает". Видишь, сам лично тебя встречаю Первому гостю - скидка. Разрешаю тебе выжрать больше всех бухла.

- Да я вообще-то к тебе, Владим Георгия, по делу...

- Чего? Какие ещё дела? У меня сегодня д-д-днюха, блядь... Юбилей, ёб твою мать!

- А ну да... - опомнился Мишаня и уложил пятерней свои чёрные лохматые космы, - Извини, запамятовал. С днюхой тебя, друже. Счастья, здоровья, мира и желаю тебе, чтоб ты ещё выдал нам какой-нибудь заебатый шедевр.

- Напишешь с вами, пожалуй, шедевр. Кислород перекрыли, свободу слова отняли, рты всем заткнули. Гайки закрутили так, что мама не горюй! Ватники грёбаные. И ты с ними... Оправдываешь путиноидов.

- Да я то что? Я - дилетант в политике. Моё слово маленькое и неслышное. Так пару раз вякнул на эхе москвы - и прицепилось. "ФАЧИСТ, ФАЧИСТ... НА руку нечист! Тьфу, у нас народ безмозглый - что услышит краем уха, а то и верит.

- Насчёт народа согласен. Безмозглое говно. И элита вся вконец испаскудилась. Никакой аристократии духа... что там! Увидишь, какие сливки общества у меня часа через два соберутся. Ужаснёшься.

- А зачем эти "сливки" тогда у себя собираешь?

- Это не "сливки общества - это помои. Но без них было бы ещё тоскливее. Унылое говно вокруг... так хоть поугорать над ними можно. Компромата на снимаю, нафотографирую - на сто лет вперёд будут самим себе удивляться... и ужасаться!

- Да уж, Владимир Георгич, и не говорите. Я-то здесь буду сидеть тише воды, ниже травы. Только в литературные негры, прошу, возьмите. Я готов на вас работать. Готов для вас писать и день, и ночь. Даже если вы платить мало будете - все равно буду писать и вам отдавать. Прошу вас, трудоустройте меня. Не дайте пропасть таланту.

- На хуя, Мишаня? У тебя совсем херовые дела? Что ты так меня умоляешь?

- Да, прежние издательства от меня отвернулись. Всякие маргинальные конторки теперь нос воротят и на пушечный высьрел не подпускают. Твердят, что "поцреотов-ватников" не издаём. А цивильные издательства типа "Яузы" и "Эксмо", как не принимали, так до сих пор и не принимают мои писаки по старой памяти. Всё думают обо мне, как о Недостойном внимания эксцентричном субъекте. Меж двух огней оказался зажат. В подвешенном состоянии завис. Ситуация, как пел Высоцкий "туда не пропускают и сюда не принимают". И всё оттого, что по внешнему виду судят обо мне.

- И чем ты им не показался? Дородный молодой мужик.

- да вот, прикид мой им как кость в горле. Если я хожу в берцах, кожанке и с хайром - значит, неформал, "фачист", ещё хуй знает кто. Кто угодно, только не серьёзный писатель.

- А почему ты тогда решил обратиться ко мне? Думаешь, я тебя выручу? Я ж либераст и белая ворона, пугало для всех красно-коричневых, - рассмеялся, чуть заикаясь хозяин апартаментов.

А ты же, Гелррч, всегда был моим кумиром. Я на тебя равнялся, я тебе подражал... Вот я сегодня, в этот праздничный для всех нас день, и решил предложить тебе, Владимир Георгия, свои услуги.

- Твои, Мишаня, услуги меня не интересуют. После твоего библиотекаря я тебе, блядь, не доверяю. Плеваться хотелось, когда прочитал. Так что иди, щенок, учись. Пока ты ещё не достиг такого уровня, чтоб на меня вкалывать. Иди к Донцовой или Улицкой - может, ты им пригодишься. Они и заплатят хорошо. Пощедрее, чем я. Иди, Мишаня, к ним - для Донцовой будешь строчить.

Елеазаров ничего не ответил, лишь гневно сжал свои.по- девичьи пухлые губы. Елеазар постоял с минутку молчаливо, пристально вглядываясь в благообразное лицо "интеллигента" Сорокина. Глаза Мишани округлились и вылупились из орбит, став еще больше в диаметре. Создавалось впечатление, как будто Елеазар страдал базедовой болезнью. Мишаня смотрел на своего учителя очень удивленным и недоумевающим взглядом.

Сам Сорока положил себе на блюдце продолговатый кусок бурого кала, внутри которого шевелились гельминты. Это считалось большим деликатесом. Сорокин взял в руки японские палочки и начал, словно пинцетом, доставать из коричневого батончика по одному глисту. Кончиками палочек гурман подцеплял извивающихся паразитов, чуть придавливал, чтобы из них вытек сок, и отправлял в рот, медленно разжевывая личинки. Владимир Георгиевич смаковал и нахваливал свои гастрономические изыски.

- Цимес. Говно с начинкой. Это мое излюбленное блюдо, - после того, как все глисты были вытащены и съедены, Сорокин приступил к разделыванию ошметка на части. Для этого он взял нож, ломтик хлеба. Затем тщательно размазал фекалии по поверхности ломтика, толстым слоем намазывая говно на хлеб. Словно это не говно было, а шоколадное сливочное масло.

Сорокин с аппетитом накинулся на бутерброды.

- Теперь пришло время пить пиво.

Сорока попросил слугу, чтобы тот пригнал пару лошадей и пять коров. Коровы были дрессированные. Как только Сорока дал им команду ссать, выстрелив из сигнального нагана, бурёнки пустили мощную струю. Слуги забегали с ведрами и бидонами, подставляя тару под тёплый напор. Десять вёдер отборного тёмного пива были наполнены. После этого лакеи стали разливать всё по кружкам и стаканам. Елизарову досталась высокая трёхлитровая портера. Но он не сделал и глотка. Он пришел к Сороке по делу - предложить свои услуги. И выжидал, затаившись, как тень.

-----*****------++-

Владимир Георгиевич сказал уважаемым гостям:

- А сейчас я врублю музыку. У меня есть десять проигрывателей. На одном из них я люблю гонять Дэмиса Руссоса. Поэтому будем слушать мой самый старый пластинчатый патефон.

- Не знал, что ты меломан, - удивился Артемий Троицкий.

- Музыка, помимо мочи и говна, один из источников моего вдохновения, - ответил писатель, включая старый проигрыватель.

Ефремов просит Сорокина:

- Слышь, поставь лучше Ягузарову - она была как "луч солнца в тёмном царстве говнорока".

- Напой мне.

"Пусть опоздала снова на час я - можно простить". Её слова всегда просты, - подсказал Ефремов.

- Ягузаровой в моей фонотеке нет. Ишь чего захотел? Говнорок... А итальянский дуэт "Анал в бане и Вагина Пауэр" тебе не поставить?

- Неееет. Давай уж Дэми Руссоса послушаем, - засмеялся Ефремов.

Владимир Георгич поставил песню "Вышел дэнс", врубив ее на полную громкость, так что стены затряслись, и штукатурка с потолка посыпалась. И принялся напевать:

"Вышел дэнс, вышел дэнс

Зэ дэй ви гет э ченс.

Ту плэй оф ол зэ виолинс оф зэ бэ-э-элл.

Вышел дэнс, вышел дэнс.

Зэ дэй ви гет э ченс,

Ту гет э тайм ту бай бэк аур со-о-улс.

Вышел дэнс, вышел синг,

Май дир лав оу май спринг"

После первого куплета Сорокин пустился в разухабистый пляс, начал приседаять и вращать частями тела, пытаясь пригласить на танец Аннигилину Тухлянскую, Светлану Баскову и Тину Чертополох.

Аннигилина отказала мэтру, сказав, что с мужчинами она не танцует по идеологическим соображениям.

Светлана сказала, что не умеет танцевать, переведя стрелку на Пахома. Пахом согласился вместо Светы сплясать канкан и знаменитый танец журавля. Он танцевал так, что сам Цискаридзе мог позавидовать его пластической гибкости.

Тина Чертополох кивнула и пообещала станцевать с мастером, но вместо этого ебнулась на пол со стула и больше уже не поднималась. Выпитых десяти литров пива, размешанных абсентом, хватило ровно на столько, чтобы не подниматься с пола целых три часа.

- Эх, за что я люблю Дэмиса Руссоса? Покойного, увы...

- И за что же?

- А за то, что голос у него был такой, как будто... коки его отдавили чем-то тяжёлым. Я уверен, что в юности этому бородачу зажали дверью яйца.

- Дикость какая!!!

- А что? Талант не дается просто так. Надо и пострадать. А вы готовы пострадать во имя таланта? - Сорока оглядел дьявольски коварным взглядом всех присутствующих гостей.

Аннигилина Тухлянская ответила, что страдать - это преамбула рабов.

Сорока покачал головой.

- Дерзкая вы женщина, Ангелина!

- Сколько раз можно повторять: во-первых, какая я вам Ангелина? Во-вторых, какая я вам женщина? Если еще раз оговоритесь, больше к вам никогда не приду и вспоминать вас не буду.

-Ой, Аннигилина, извините! Не хотел вас обидеть. Вы - единственная, кого я уважаю и даже немного побаиваюсь. Прошу извинить меня. Я хотел сказать, вы - не Ангелина, вы - не Женщина, вы даже не человек. Вы даже не богиня. Вы - ничто!

- Что???

- Вернее, вы - нечто!

Антуан услужливо кивнул головой, не к месту процитировав Ницше:

- Правильно, правильно. Нечто, что должно преодолеть.

Аннигилина грубо, по-садистски одернула Антуана, дернув за цепь, привязанную к его шипастому ошейнику. Антуан в болезненном экстазе закатил глаза и свалился в обморок, вывалив позеленевший от токсинов язык.

- Я - нечто. А то, что я хочу, - ничто. Уничтожение бытия - моя главная цель.

- Я вам помогу, Ангина.

- Что???

- Прошу прощения, Аннигилина. Я вам помогу аннигилировать бытие. Здесь и сейчас начинается вакханалия. Пир сумасшедшего хаоса. Делайте, что хотите. В моем доме я разрешаю своим гостям абсолютно все. Содом и гоморра. Садизм и геморрой. И да пусть с ваших лиц не сходят судорожные улыбки. ЖОРЖ, беги сюда! - Владимир Георгиевич командно топнул ногой. И в дверях словно призрак возник поджарый и поджаристый негритос. Раб, готовый в любую минуту повиноваться своему хозяину.

- Слушаюсь, хозяин!

- Неси сюда кальян.

- На абсенте! - подняла голову хмельная Тина Чертополох.

- А вас, медуза горгона, не спрашивают!

- На ацетоне! - вякнул торчок Павленский.

- Молчать, додик! Узник, блядь, Освенцима. Я здесь атмосферу заряжаю. Вы у меня, блядь, узнаете, что такое абсолютный угар.

Сорокин топнул ногой и хлопнул в ладоши:

- Жорж, в студию! Кальян на козлиной моче.

- Может, лучше на кошачьей? - скривила нос Мадемуазель Тухлянская.

- Хорошо. Это будет микс. ЖОРЖ, сделай микс. Смешай козлиную, кошачью - и, так уж и быть, мою, 10-летней выдержки.

- Вы так долго храните мочу?

- О-о-о, Вы не знаете! - улыбнулся Владимир Георгиевич, сверкнув вставными золотыми зубами, - Я колекционирую мочу уже много лет. В моей коллекции есть ссаки абсолютно всех животных, которые только существуют на Земле. Кроме того, я собираю испражнения всех своих знакомых. После того, как вам приспичит, вы, пожалуйста, не спускайте, не смывайте.

- А что делать? - гости вопросительно посмотрели.

- Позовите Жоржа. Послушный Жорж придет с совком или с пинцетом и аккуратно соскоблит все, что вы отложили. Мочу человеческую я тоже обожаю. Поэтому будьте добры - отливайте прямо в пустую тару. Вон, много пустых бутылок осталось из-под бухла. Я не выкидываю никогда пустые баттлы.

- А шо ты с ними делаешь? Сдаешь, да? - подал свой жирный голос Пахом, - Рекомендую тебе в Медведково съездить - там выгодно пустую тару принимают.

-ИДИ ты в жопу, Пахом! Нахуй сдавать? Я её лучше ссаньем наполню. А потом, когда захочется - достану и хряпну за твоё здоровье. Вторичная переработка - это тоже неплохо. Человеческий сырец. Моча для здоровья полезна. Тем более, что у всех ссаки разные. Это как кровь. Бывает первой, бывает второй группы. Третьей, четвертой. Пятой, десятой. Кровь я, кстати, тоже пью. Только в основном менструальную. Хе-хе. Дочек прошу не выбрасывать свои прокладки и тампоны. Жорж приносит и отцеживает. Но менструха это под настроение. А ссанье - это на каждый день. Лучше пива, скажу я вам. От мочи хотя бы пузо не растет. И хвост не сохнет. Видите, мне 60, а какой я стройный! - Сорока продемонстрировал свою почти офицерскую выправку и разгладил седоватую бородку.

- Как это Пузо не растет? Расту над собой, - обиделся шоумен и ведущий Виктор Пузо на выпад Сороки.

- Харэ злиться, Витек! Маэстро не тебя имел ввиду. Долбани ссанины лучше. Терпкая, пикантная, бля, - поморщился Ефрем, но тем не менее осушил бокал с желтой жидкостью до самого дна.

- Это вы сейчас, уважаемый артист, мочу конскую, трехлетней выдержки жахнули, - успокаивает хозяин.

- Хороша! Ядрёная, зараза... Но у моей подруги, признаюсь, вкуснее, - Ефремов занюхивает носком, который тут же снимает с разутой левой ноги.

Пахом идёт дальше: стягивает с себя семейные трусы в кислотный горошек, при этом не снимая штанов. Он просто расстегнул ширинку, пошерудил там рукой и, порвав трусы напополам, вытянул их из ширинки для того, чтобы только занюхать - назло Ефрему.

-Ты носком вонючим, а я трусняками прелыми, бля! Я - круче, видишь?! - Пахом ударил себя кулаком в грудь и поднёс к своим ноздрям рваные потные трусы.

- А у меня чьи ссаки были, Володь? - занюхав, Пахом, поинтересовался происхождением выпитого стакана.

- О, это давняя история... - Сорока начал вспоминать, - Это было давно... Ехал я в поезде. А там старый дед все никак в туалет по малой нужде не мог сходить. Не знал, как унитаз работает: на какую педаль надо нажимать, чтоб смыть. Короче, он не пошел в санузел. Он достал пустую бутыль из-под кефира из сумки, и сказал мне, чтоб я отвернулся. Затем достал свой длинный старый отросток и в горлышко опустил. Бутылка наполнилась. Он закрыл ее пробкой. И поставил под сиденье. Когда мы приехали, все пассажиры вышли наружу. Я думал про эту бутылку со старческими ссаками и вернулся. Бутылка осталась под сиденьем. Моча у деда была с белым осадком, напоминающим известь. Судя по всему, у него были камни в почках. Я прижал бутылку к сердцу и спрятал за пазуху. А старик тот забыл про нее. Зато я вспомнил. Я сохранил ее. Она лежала тридцать с лишним лет на моем чердаке, пока однажды я не достал ее. Я решил ее поставить к столу. Сегодня ты первым продегустировал этот сок. Ну и как вкус?

- Он просто чумовой, - Пахом рыгнул и, сунув два пальца в рот, выблевал все содержимое себе под ноги, запачкав штаны подозрительной зеленоватой жидкостью с густым коричневым осадком. Светлана Баскова не упустила возможности и подставила под струю пахомовской блевотины свой широко раскрытый рот. Затем вытошнило и её. Гей Германика подставила под двойной фонтан рвотных масс пустую салатницу. Салатница наполнилась до краев. Чавкавая, Герма-ника стала лакать, словно псина, содержимое салатницы. Глядя на это зрелище, блеванул теперь Виктор Пузо. Он блевал на Тину Чертополох, которая валялась в луже собственной мочи. Аннигилина Тухлянская морщилась и плевалась. Достав очередную голландскую марку ЛСД, она приклеила ее на язык, надела непроницаемые солнцезащитные очки для слепых и растворилась, ушла в небытие. Она стала медитировать и впадать в транс, попутно читая витиеватые апокалиптические стихи.

У Аннигилины была своя карликовая секта, состоявшая из фанатов её творчества. Которые выстилались перед ней ковром, всячески льстили и пели поэтессе дифирамбы. Каждое слово её, даже случайно обронённое, у них вызывал шквал оваций и приравнивался как минимум к божественной мудрости. Сама Аннигилина не любила, когда её сравнивали с божеством или богиней, утверждая, что она - существо иного порядка.

- Аннигилина, прочтите нам, пожалуйста, какой-нибудь ваш стих, - в один голос попросили гости.

Аннигилина нехотя достала из своей дамской сумочки бумагу формата А4 с напечатанным на ней текстом и выбрав первый попавшийся на глаза лист, перевернула его и медленно стала зачитывать, не отрывая своих глаз от текста:

Я - просроченный труп.

Я - помойная яма.

Я - кишащий червями

Смердящий кусок.

Бог настолько был глуп,

Что, не ведая срама,

Распивал своей желчи

Отравленный сок.

Я - удушье Палланика

С иглою Уэллша.

Надо мною склоняется

Старче Берроуз.

Истерия и паника

Мусорных кэшов,

Как букет на могиле

Из тлеющих роз.

Бог всегда был упорот...

От собственных трипов,

От флэшбэков сбежал он

В надежный приход,

В этот призрачный город

Сомнительных типов.

Плесневелых деревьев

Испорченный плод.

Гости дружно встали, апплодируя поэтессе с протухшей фамилией. Кто-то закричал "ура" и добавил "Это точно про меня!"

- Браво, Аннигилина! - толпа апплодировала и ревела от восторга.

- А прочтите еще какое-нибудь стихотворение! Ну пожалуйста...

- Ну ладно. Так уж и быть. Прочту, если вы настаиваете.

И поэтесса продолжила невыразительно и вяло читать по бумажке:

Взлечу буревестником вечной войны

Увижу, что мир - это огненный фронт.

На небе лик Гитлера вместо луны.

Он мне освещает лучом горизонт .

Я буду для вас мрачным пасмурным небом,

Свинцовыми тучами мертвой земли.

Христовою кровью, моисеевым хлебом,

Отравою для человеческой тли.

Я - гвозди, забитые в крышки гробов.

Я - черви, кишащие в сгнивших телах.

Диктатор, что вас превращает в рабов.

Мудрее, чем Будда, сильней, чем Аллах.

Я - петли тех виселиц, в которых повисли

Вы лишь для того, чтоб украсить престол.

Надежное средство от всех дурных мыслей -

Направленный в голову пушечный ствол.

Я - острое лезвие режущей стали.

Спасаю от тромбов, лечу варикоз.

Я - вечная юность и молодость тканей.

Омоложение через некроз.

Я - дрын, протыкающий мякоть трясины.

Я - кнут, под которым застонете вы.

Я - ванны из грязи и маски из глины.

И вас возлюблю лишь за то, что мертвы.

Я - ад, проявившийся в форме материй,

Владыка пустот, символ небытия.

И тысячи Гиммлеров, тысяча Берий

Спасут этот мир от людского нытья.

----+*****+-----

Елизар смотрел на то, что здесь творится, с плохо скрываемым отвращением.

- Что, Мишаня, друг мой, не весел? Не нравится?

- Владимир Георгиевич, к Вам претензий не имею. Вы - мой кумир. Но сюда я пришел, так сказать, случайно. Как бы на работу хотел устроиться.

- Да? А я-то думал поздравить меня пришел, навестить старого художника... вот оно как?!

- Но и это тоже. Но я вообще-то, Владимир Георгинович, по делу.

- По какому такому делу?

- Книгу хотелось бы в соавторстве написать.

- Моим соавтором? Еще чего! Я единственный и неповторимый. Живой классик. Я вбил гроб в гвоздь русской классики и сосреализма. А вы все ээээ - мои последыши и последники. Эээээээ, - Сорокин внезапно начал заикаться. Признак того, что надо выпить.

- Ну, хоть литературным негром возьмете к себе? - Елизар надавил на жалость, но Сорока был непреклонен:

- Эээээээ, негром взял бы, простым, ааааа... не литературным. И потом... эээээ у меня уже есть... Жорж! А он явно... ээээээ... вне конкуренции. Эээээээ... ты слишком бел для негра! Эээээ... Тебе бы, Мишаня, перекрасить... цвет кожи... эээээ... не помешало бы, как Майклу Д-Д-Д-Джексону - тогда я, возможно, подумал бы.. эээээ... тебе, кстати, к лицу бы пошел... эээээ... к-к-к-к-коричневый цвет... А так... ээээ... - могу тебя... в телохранители только записать. Да и то... под вопросом... Эээээ... Видишь ли, ээээ... передвигаюсь я по улицам страны пешком ээээ... крайне редко, эээээ... всё больше... в лимузине своём... эээээ с Жоржем катаюсь - он и водила... ээээ... к тому же ммммммой личный. Поэтому ээээээ работа б-б-б-б-будет нестабильная... эээээ... и низко оплачиваемая. Будешь... эээээ... прикрывать, если в меня... ээээээ... стрелять начнут. Хотя... эээээ... вряд ли такое возможно. Я и мухи... эээээ... не обидел за всю свою жизнь.

- Владимир Георгинович, ну возьмите негром литературным! Я вам по книжке в год писать буду! - Михаил Елеазаров был готов хоть на колени встать перед Сорокиным.

- Знаешь что, Мишаня? Ээээээ... Иди-ка ты... эээээ... к Пелевину лучше... в негры! Я думаю, эээээ... твои услуги ему... пригодятся. Это он у нас ммммм... что ни год... ээээээ... - то книга. А я себе... ээээээ... как Рамштайн... эээээ... цену набиваю... И раз в пять лет будет... достачно. Мммммм... Лучше м-м-м-меньше, да лучше... Потом... после твоего ббббб-иблиотекаря... я как-то... ээээ... не могу тебе доверять. Мммммм... Вот так, поручишь тебе... ээээээ... фундаментальный... уууууу... постмодернистский труд... написать, эээ... а из под твоего пера... ээээээ опять какая-нибудь х-х-х-х-хуйня выйдет. Ааааа... А я затем... Эээээ... оправдывайся... Перед читателями... Мммммм... Некрасиво получится... Так что... ээээээ... Миша, лучше не суйся... Не по Сеньке ш-ш-ш-шапка... Быть негром у меня - это... ммммммм... дело ответственное. Да, Жорж? - Сорокин окрикнул своего лакея и тот поднёс хозяину графин со спиртом. Сорока налил из графина в рюмку, пригубил, громко выдохнув и крякнув, он запил спирт фужером мочи.

- Верно говорю, Жорж?! - повторил Сорокин уже более уверенным тоном.

- Так точно, сэр! - Жорж энергично кивнул, убирая рвотные массы и погружая пьяную в говнище Тину Чертополох на носилки, сварганенные из штакетника.

- И что мне теперь прикажете делать, Владимир Георгинович? - Елизар грустно посмотрел на своего бывшего кумира обиженными и грустными глазами. Глаза приняли коричневый окрас.

- Не грусти, Мишаня. Ты, я слышал, песняки хуяришь на гитаре? Шансонье, бард и вся хуйня... иди, вон в кабак или в переход. Не меньше заработаешь. В день по пять штук делать будешь. У нас народ любит бродячих музыкантов и подает им щедро. По электричкам походи. С афганцами спойся и спейся.

Елизар молча встал из-за стола, не притронувшись к угощениям, и ушел, как англичанин, не попрощавшись. Внезапно развернулся и в сердцах хлопнул дверью напоследок. Так, что люстра закачалась, и пьяная Гей Герма-ника вздрогнула. А Пахом дернул бровью и продолжил обмазываться собственной блевотиной. Светлана Баскова в этот момент делала Пахому минет, ударяясь макушкой о краеугольный косяк стола. Поскольку она находилась в пьяном и обдолбанном состоянии, ей всё было по барабану.

Михаил Елизаров выбежал из обители Сорокина и пошёл ловить попутку, сигналя перед проезжающими автомобилями вскинутой правой рукой, как штурмовик на параде. Никто не остановился, и Елеазару пришлось ехать в переполненном автобусе. Там его никто не узнал. За автографом никто к нему не обратился. Кроме того, ему даже отдавили ногу. Мишаня думал о том, как тяжело стать знаменитым писателем у себя на Родине. И что возможно зря он, наивный осёл, вернулся сюда из Германии. Елизаров ехал к себе в район Медведково, чтобы полабать в подземном переходе вечерком. Авось, кто-нибудь подаст. Или работку подкинет. Мало ли? Вдруг кому-нибудь вокалисты нужны. "В ансамбле буду петь, бля!" - Елизар строил планы на будущее, которое ему казалось не такими пессимистичным, как настоящее.

"Ебаный в рот! Мишаню бомбануло. Теперь не простит мне отказа. Надо же! Вот хуйня какая! Потерял Верного последователя в свой юбилей.

Ну и хуй с ним, с Елизаром! Вырастут новые подражатели и ученики. Хотя... по большому счёту, я всегда был один. И остаюсь до сих пор незаменимым. Единственный, неповторимый и неподражаемый. Уникальный в своём роде. Пионер стиля. Первопроходчик контрацептивизма. Это всё Я", - успокаивал себя Сорокин, поглаживая грудь. Он лёг рядом с негром Жоржем, слегка прикрывшись шерстяным пледом. Пока гости обжираются и пируют, можно ещё с часик покимарить в обнимку с любимым придворным лакеем. Необходимо набраться сил для предстоящей оргии.

------*****------+

Владимир Сорокин пишет автобиографический роман под названием "Хуй в говне", основанный на дневниковых записях.

"Головка первая о том, как автор в юности ухаживал за девочкой, а та ему отвечала невниманием. "Отголосок безответной любви".

Она игнорировала его полностью. И он решил от отчаянья вылепить сначала ее бюст, а затем и целую скульптуру из говна. Поскольку глины не было в той местности, где он жил, а творог дорого стоил и был рыхлым, будущий концептуалист ограбил поликлинику и похитил все анализы кала. Сложив все вместе, получился центнер вязкого плотного говна. Цвет преобладал темно- коричневый. Писатель начал лепку. Вонь стояла на всю квартиру. Благо, что это было летом: все находились в отпусках, и студенческое общежитие пустовало. Никто не беспокоил, разве что уборщица временами спрашивала: "как жизнь?" Статуя или скульптура из говна быстро затвердела.

"Когда я ее ваял, я смотрел на фотографию девушки, пытался скопировать ее формы, передать всю ее стройность и изящность скульптуре", - написал Сорока в автобиографии теперь от первого лица. Затем вновь продолжил повествование в прежнем стиле, превратившись в постороннего свидетеля:

"Дерьмо быстро засохло, но писатель успел вырезать необходимые отверстия между ног статуи, а также на лице тоже проковырял рот, вставив туда кедровые орешки, символизирующие собой белоснежные зубы девицы. Когда статуя была готова, писатель приклеил пучок соломы - это были роскошные волосы его пассии. Маэстро не удержался и глядя на свое произведение искусства возбудился и снял штаны. Он начал иметь говенную статую во все дыры, вымазывая весь свой хер в говне, источая зловонные фекальные миазмы. Но писателю было уже все равно, желание его ослепляло. Сделав любовь со скульптурой, он захотел это повторить и повалил вонючее изваяние на пол. Теперь он трахал огромный кусок говна, лежа на полу. И опять весь хуй был испачкан в говне. Так прошли все летние каникулы студента Сорокина. Он приобрел значительный половой опыт, но девушки по-прежнему не обращали на него никакого внимания. Тогда он сходил в церковь, отмыл свой хуй святой водой и женился на первой попавшейся шизофреничке. Шизофреничка была уже заранее беременна - как в воду глядела. Автор стал счастливым семейным человеком, головкой семьи, но все равно, иногда, ему снились кошмарные сны о том, что хуй до сих пор в говне. Он просыпался в холодном поту, бежал в туалет и промывал свой член теплой мочой. Если ссать не хотелось - он промывал его спиртом. Поэтому спирта в его доме, как и мочи, всегда хватает".

----****----+++

"Головка вторая: "Принимая тёплые ванны"

Когда у меня ещё не было розового кадиллака, я ездил всего лишь на ссаном "ниссане" террано. Это было знойным летом. Я путешествовал по России в поисках... говна. Которое было повсюду. Мы проезжали обычную деревушку. И какую-то ферму. Ферма была ещё не заброшенной. Она принадлежала какому-то крупному совхозу. Раздавалось мычание из шумного скотного двора, в ангарах шёл процесс доения, работали и гудели трактора, утрамбовывая навоз - внизу я увидел в загоне сотни коровьих голов . Мы застряли в колее, которая осталась от трактора. Всё кругом было покрыто навозом. Навоз в некоторых углублениях скопился в достаточно большом количестве. Кучи коровьего кала покрылись тонкой коркой, которая напоминала кору деревьев. Я вышел из джипа и взобрался на одну из гор навоза. Я сделал первый шаг, затем второй. Мои белые ботинки испачкались и стали коричнево-зелеными. Запахло деревней. Аромат, навеки поселившийся в моём сердце. Тогда я сделал ещё один шаг и взобрался на кучу повыше. Корка неожиданно с треском лопнула и я провалился по пояс в говно. Мой помощник кинулся меня доставать из дерьма. Я весь измазался в жиже. Она была тёплая и приятная. Я не сдержался и начал облизывать свои руки, я слизывал с пальцев короквье говно, Словно это было мороженое или шоколадная паста, которой я случайно перепачкался. Мой спутник недоумевал. Когда он пытался помочь мне, наст навоза опять не выдержал, и теперь уже провалился в говно он. Теперь я с него слизывал эту субстанцию. Я-целовал его в щеку, в губы, в шею. Я прижимал его к себе. Мы обнимались, стоя по пояс в дерьме. И было так хорошо. Мы вывозились с ног до головы и начали погружаться глубже. Две головы высовывались из коровьей горки. Я оставил своего друга на глубине одного из хранилищ и сам пошёл купаться в коровьих ссаках. Они находились здесь неподалёку. Я обратил внимание на старый облезлый бассейн, кафельная плитка по бокам которого давно осыпалась или выцвела. Бассейн был размером примерно десять на пятнадцать. Он был наполовину залит подозрительной тёмно-зелёной, как мятная микстура от кашля, жидкостью. Жидкость была густой и непрозрачной. Это был концентрат коровьей мочи. Я почуял вонь. На протяжении многих лет сюда сливали коровью и бычью урину. Коровы ссут очень много, ведрами поливают. И их мочу было некуда деть - вот и вырыли этот одетый в бетонные парапеты прямоугольный фундамент и подвели к нему жёлоб, по которому стекают к оровьи нечистоты. Я с радостью прыгнул в Зелёное озеро. Там ещё разрослись сине-зелёные водоросли и кишели всякие бактерии, мокрицы, пиявки, мелкие ракообразные. Крыски высовывали хвостики из жижи, чтобы подышать кислородом. Я балдел, плескаясь в этой вонючей жиже. Она была тёплая, как парное молоко. Стоял июль, и жидкость цвела. Шло брожение, бактерии размножались. Я нырял глубже - здесь было с ручками. Иногда я не доставал дна. Когда я нащупал ногами мягкое и вязкое дно, то понял, что органические вещества осели и там скопился осадок в виде жидкого чёрного ила. Когла я наступал, на поверхности выступали большие круглые пузыри. Они лопались. Их брызги падали мне на ресницы, орошали мои глаза. Я умывал своё лицо зелёной протухшей ссаниной. Мелкие червячки оставались на моих щеках и веках. Они, извиваясь, засыхали на солнце. И я их растирал по коже. Я их втирал в свою плоть как питательный омолаживающий крем. Я облизывал свои губы. Коровья моча очень освежает в жаркий полдень июля. Я вылез из зловонного бассейна, разделся, обсох. Затем сел в свой "Ниссан террано" уже один. И поехал дальше. Дома оставалась жена с двумя очаровательными дочками. А я весь зелёный словно инопланетянин. Как пластилиновый гуманоид. В моих усах и бороде застряли и потом засохли устрицы, бокоплавы, ленточные черви и прочие паразиты-гельминты. Я был неким русским Ктулху, поднявшимся из бездны нечистот. Впереди меня ждали новые творения, новые книги, в том числе "Сердца четырёх".

----****----+++

"Головка третья. "Сон со жмуриком".

В отрочестве со мной произошла еще одна необычная история. Дело было так. Однажды я пришел летним погожим деньком искупаться в прохладной воде заброшенного песчанного карьера. Тот карьер был скрыт от глаз людских в густом лесу. А возле северного его берега стояло старое кладбище. По весне карьер переполнчялся водой, и вода выходила из берегов, подмывая ту часть кладбища, что примыкала к водоему. Из земли выкатывались и падали на дно черепки, кости, ребра и позвонки. Потом, когда я ходил по дну водоема, я ступнями нащупывал вымытые кости. Я их собирал со дна и хранил. как С ожерельями, как с жемчужинами, как с драгоценными камнями я носился с ними. Показывал их мальчишкам в школе, хапстался. Но они крутили у виска пальцем. Они не понимали меня. Считали меня странным и не хотели дружить со мной. Однажды по весне я пришел снова на этот карьер. Вода была еще совсем холодной. Мне нравилось здесь отдыхать, потому что здесь не было людей. сюда народ приходил крайне редко - в основном это были пьяные рыбаки, приходившие сюда, чтобы подергать неизвестных мне рыб. Возможно, здесь водились крупные пираньи. Или на ли мы, которые питались мертвечиной. Когда я пришел сюда вскоре после того, как сошел снег и растаял лед, я просто соскучился по этому сумрачному тинистому месту. Купаться еще пока было нельзя - вода ледяная, только что оттаяла. Когда я пришёл, я увидел, что на воде плавают какие-то вытянутые плоты или коробки, похожие на гардеробы или шкафы. Приглядевшись, я понял, что это черные гробы. Они скользили по поверхности воды, как кораблики. Сырые гробы лодками или парусниками рассекали волны, и их уносило Ветром, а затем прибивало волнами к берегу. Это было так романтично. Я сел на корточки, чтобы полюбоваться удивительным пейзажем. Помимо гробов, плавали еще похоронные венки из искусственных цветов. Их черные траурные ленты трепало волнами. Они развевались по течению словно гирлянды водорослей. Некоторые гробы, наполнившись водой, тонули. А венки оставались лежать на поверхности.

Впервые за несколько лет я увидел, что сюда идет еще кто-то кроме меня. Я понял то, что я не один. Тишину нарушила чья-то ругонь и посторонние шаги. Я увидел, как по обрывистому берегу, тормозя подошвами ботинок, чиркая мысами по сырому песку, вниз к воде спускался человек. На своих плечах он волоком тащил за собой какой-то большой груз. Груз был явно тяжелым и перевешивал его. Приглядевшись, я увидел за спиной незнакомца еще одного человека. Тот человек был мертв. Он не шевелился и висел бездыханным грузом. У него отсутствовала голова и не хватало ноги. Добравшись до уреза воды, подозрительный незнакомец со злостью швырнул труп в воду. Послышался всплеск, поднялись большие волны. Покойник скрылся в толще темной холодной воды, упав на самое дно. Слава богу, незнакомец не заметил меня. Опасность меня миновала. Злодей вскоре удалился обратно, он ушел в неизвестном направлении. А я продолжал сидеть, затаив дыхание. Я вглядывался в то место, куда несколько минут назад упало чужое неживое искалеченное тело. Прийдя в себя от ужаса, я решил бежать отсюда скорее домой. Я поднялся и пустился наутек. Взобравшись на холм, я вылез из оврага и вышел к лесной просеке, ведущей обратно в город. Возле заросшей колеи я увидел торчащую из-под земли ногу. Она была зарыта кверху стопой. Зеленела окоченевшая пятка бледной отрубленной конечности. Нога была кем-то вкопана в грунт, словно это был пограничный столб. Поскольку она уже окоченела и околела от некроза, то не сгибалась в колене и все ещё оставалась прямой. На ней было что-то написано или нацарапано. Приглядевшись, я увидел татуировку. Кто-то набил на ноге число "30" перед тем, как вкапывать конечность сюда. Это было стиволично. Мой первый роман включает в себя это число. Именно столько лет прошло с момента моей первой публикации. Именно столько мне было лет, когда я впервые издал свою книгу. По коже моей ползли мурашки и меня бросало в холодный пот. Возвращаться сюда у меня долгое время не было никакого желания. Прошло несколько лет страха и ужаса. Я вернулся сюда, уже повзрослев и возмужав. Карьер по-прежнему оставался безлюдным и малодоступным водоемом. Я набрался смелости и залез в этот карьер, чтобы искупаться. Каково же было мое удивление, когда со дна неожиданно поднялось что-то темное и круглое, как мяч. Я понял: всплыла та самая голова, которая отсутствовала на теле утопленного жмурика. Башка была покрыта улитками, ракушками, пиявками, червями. Мрачную находку я на память взял с собой. Дома я соскоблил с нее грязь, очистил ее от остатков сгнившей плоти и сделал из пожелтевшего черепа свою первую пивную кружку. Когда я пью пиво из нее, я вспоминаю тот карьер, на который ходил купаться.

"Головка четвёртая. Недописанная. "ЗАБОТЛИВЫЙ отец"

Сорокин любит своих дочек. Он подглядывает за ними сквозь проделанную в кабинке душа и туалета дырочку. Нимфетки, которых он воспитал для того, чтоб на них любоваться. В этом нет никакой педофилии. "Ибо я их даже ни разу не осквернил своим большим пенисом. Лишь изредка гладил ладошкой их пипки и попки, когда они сладко спали. Я берегу своих дочурок", - признался сам писатель и написал эти слова.

Головка пятая. "Лаборатория Сороки".

Писатель прошелся по всем своим владениям. Заглянул в подвал, на веранду. В мансарду. Подошел к огромному застекленному шкафу. За стеклом как в медицинской или химической лаборатории стояли склянки с жидкостью. На банках были надписи наподобие "Жанна Тимуровна , 23.09. 2003" или "Алексей Николаевич, 05.02.2011" Баночек были многие тысячи. Сорока открыл стеклянную дверцу, отодвинул ее и вытащил первую попавшуюся склянку со светло-желтой, как лимонад жидкостью. Банка была датирована 98-м годом. Сорокин, бережно держа в руках пузырек, словно это был флакончик дорогостоящих французских духов, рассматривал его содержимое. Затем он отвинтил колпачок и вдохнул в себя исходящий из пузырька аромат. Принюхавшись, писатель томно закрыл глаза:

- Помню, это был август 98-го. Дефолт. Киренко, киндер-сюрприз. Хуево мы тогда жили, но жили... и в победу компрадорского капитализма верили. Ко мне подошла женщина и призналась, что ей нравятся мои книги. Она сказала, что находит их гениальными. Молодая женщина предложила мне провести ночь с ней. Мы пошли в ресторан, где я почти ничего не съел. Хотя она меня угощала и обещала заплатить за нас двоих. После мы поехали к ней домой. Это был романтический вечер. Она разделась, оставшись в одних черных чулках, и спросила меня:

- Что хотели бы Вы, чтобы я для Вас сделала? Меня зовут Людмила.

- Людмила? У вас есть какая-нибудь ненужная баночка или бутылочка?

- Есть, бутылка из под вина, - она полезла в холодильник и достала оттуда тару.

- Пожалуйста, если вам не трудно, - скромно попросил я, - написайте, пожалуйста, в нее. А я посмотрю, как вы будете это делать.

Женщина согласилась выполнить мою причудливую просьбу. Она взяла бутылку и поднесла ее горлышко вплотную к своей промежности. Одну ногу она поставила на стул, туфлем уперевшись в сиденье. Руками она осторожно придерживала бутылку. Потекла свежая моча, зажурчав ручьем. Женщина писала осторожно, боясь не попасть струей в узкое горлышко и намочить стул или ковер. Я ей посоветовал воткнуть горлышко во влагалище для безопасности. Она последовала моему совету, и вставила бутылку в свои половые губы. Ни одной капли не упало мимо. Все стекло в сосуд. Бутылка наполнилась на одну треть.

- Я бы вас попросил еще кое-о чем. Но поскольку вы девушка, я не решаюсь. Боюсь вас смущать. Поэтому давайте оставим все, как есть.

Я принял из ее рук теплую бутылку. Дома я перелил содержимое бутылки в баночку из-под майонеза, наклеил на нее этикетку, на которой написал "Людмила Ж. 29.08.1998" и поставил в шкаф. Вот храню ее до сих пор. Моча еще не выдохлась. Как хороший коньяк. Иногда я делаю коктейли, смешивая мочу одного человека с другой. Или мочу одного животного с мочою другого. Можно мочу с калом смешать - такое тоже иногда позволяю. Но это в основном чисто для себя. В основном гости и друзья любят пить мочу без ппосторлнних добавок. Разве что водочки или спирта туда добавить просят. Чтоб по шарам накатило.

" Я собираю урину всех млекопитающих животных. Так началась моя "золотая коллекция". Начало было положено. Это анализы мочи и кала, которые я коллекционирую. Я скупал в свое время их даже у больничных лабораторий. Иногда я заказываю высококачественную ссанину через знакомого уролога. Он заведует лабораторией анализов.

По цене хорошего немецкого пива за каждый литр. По цене хорошего швейцарского шоколада за каждый килограмм. Но сейчас с этим стало строго - не так-то просто договориться с врачами. Сегодня я готов пожертвовать даже своей коллекцией и накрыть малину, поставить на стол в честь своего юбилея несколько десятков литров ссак. Из разных источников. Остается рассчитывать на дружбу и взаимопонимание, переходящее во взаимопроникновение".

"СЕГОДНЯ будет жарко!" - подумал Сорока и поставил баночку обратно на полку.

------*****----++++

"Головка шестая. "Воспоминание о самом первом моменте".

Мне тогда было всего 13 лет, когда я впервые узнал, что такое оргазм. Это произошло на железнодорожной платформе. В Быково. Я ехал с олимпиады по математике, в которой мне довелось участвовать. В моем вагоне стояла странная толстая тетка, от нее противно хвоняло потом. Она была коротко стриженой, почти под ноль. Выглядела как зэчка или как прошедшая через рентгеновское облучение больная онкологией пациентка. Я думаю, что она представляла собой просто обычную шизофреничку. Но тогда эта особа оказала на меня неизгладимое вречатление. На ней висел просторный, как простыня, белый сарафан с цветочками. А под нтм плчему-то виднелись потертые тренировочные штаны вместо чулок. Она все время что-то блрмлтала про себя, кажется, она материлась. Ненормальная женщина проявляла недовольство и сильно возмущалась. Она кричала и корчила без того свою жирную неприятную физиономию. Что-то в ее лице было порлсячье. Это даже лицом не назовешь. В лучшем случае морда, красная, вспотевшая, разьяренная. Она с такой яростью произносила слова и фразы, что с ее толстых губ отлетали брызги. Народ оглядывался с опаской. Кто постарше - те делали замечание. Кто-то грозился вызвать милицию, чтобы усмирить буйную неадекватную пассажирку. Когда я подъезжал к Домодедово, я увидел, что эта бемноватая баба пробирается так же к выходу, как и большинство людей. При этом она нагло отталкивает пассажиров и стремится выйти из электрички первой. Я сразу почувствовал что-то неладное. Какой-то подвох должен произойти. Сердце мое заколотилось сильнее. Это было в час пик, начало рабочего дня. Июньское жаркое утро. Народу в электричке ехало много, и когда приехали в Домодедово, сотни людей высыпали из вагонов и направились к арке подземного перехода, чтобы выйти в город. Женщина эта спрыгнув с подножки вагона, пройдя несколько шагов, внезапно остановилась и загородила пешеходам проход, перекрыв своим крупным массивным телом арку с дверями на выход. И тут случилось самое незабываемое. Я до сих пор вспоминаю этот случай с содроганием. Она резким движением одной руки схватила подол своего платья и задрала его так, что накрыла своим сарафаном голову. Другой рукой она так же быстро спустила свои треники, под которыми абсолютно ничего не было. Она встала раком посреди платформы на глазах у изумленной толпы. Люди ехали на работу, школьники ехали учиться в школу. Это было ужасное бесстыдство! Я запомнил ее круглую жопу в два обхвата. Целлюлитные ляжки за колыхались как холодец. Ягодицы расходились в разные стороны. Промежность была дико небритой, и оттуда топорщилась пучками волосня, напоминая козлиную бороду - хоть расческой расчесывай. Через мгновение эту бесстыжую бабу словно прорвало - она начала справлять малую хнужду прямо у всех ошарашенных пассажиров на глазах. Некоторые останавливались. Кто-то ржал, кто-то возмущался. Но большинство убегали, зажмурившись или закрывая глаза руками. Я остановился как вкопанный. Словно меня околдовала эта вульгарная тварь. Я не мог сдвинуться с места. Я смотрел в ее расселину. Я постигал бездну небытия. Оттуда потекла толстой зодотистой струей моча. Она была цвета разбавленного черного чая или темного пива. Так мне, пл крайней мере, казалось. Струя с брызгами ударила по асфальту. Кого-то из случайных людей даже обгрызгало. Женщина безумно орала матом, непонятно на кого. Может быть, на всех, кто ее наблюдал в данный момент: "суки, блядь, еб вашу мать, блядь, пидорасы ебаные, гондоны штопаные, хуесосы, ебанаты". Я почувствовал томное фантастическое ощущение у себя в паху. Я почувствовал волшебное притяжение. Напряглось у меня между ног так, что я не мог больше пошевелиьбмя. Меня словно парализовало. Кто-то из взрослых пытался оттащиь меня. Кто-то даже закрывал мне глаза. Я оттолкнул руки человека, который хотел, чтобы я не видел этого. Женщина ссала очень долго. Казалось, что она писала целый день. Под ее ногами образовалась огромная лужа. Метра три диаметром. Она стояла как ни в чем не бывало в своей ссанине и продолжал мочиться. Такое ощущение, как будто она выпила накануне литров пять пива и ни разу не ходила в туалет. Я подумал, что это ею было задумано специально. Спланировано. Своеобразный жест отчаяния.Жесть. То, что дальше произошло, поразило меня еще больше. Это отложилось в моей голове на всю оставшуюся жизнь. Я даже на том свете буду помнить. Как это ни странно, но женщину ту почему-то никто не задел. Ее никто не толкнул, не сдвинул с места, и она продолжила свое неблаговидное, нечестивое поведение. Закончив писать, когда вся моча уже была истрачена, она принялась... срать! Она стала испражняться как ни в чем не бывало. Будто она стояла не посреди зассатой ею же станции, а у себя дома, за запертой дверью туалета. Она делала это, никого не стесняясь. Это была свобода в высшей степени, в первозданной своей форме. Свобода такая, какую ее задумывал бог, но которую у человека отняли его же собратья и соплеменники с тех пор, как появилась одежда и хорошие манеры с правилами поведения. Этикет и этика породили не свободу, - я понял тогда. И в тот момент, когда женщина высрала первый кусок говна, и он шлепнулся в лужу ссак, я испытал свой первый оргазм. Самый сильный и самый яркий. Падающий котях напоминал бомбу, которую сбразсывпют немецкие бомбардировщики на много страдал он уж землю. Я кончил и чуть не упал в обморок от сказочного удовольствия. Штаны мои намлкли от семяизвержения и стали сырыми. После того, как женщина высрала из себя вторую какашку, еще больше предыдущей, мне стало очень страшно. У меня чуть не разорвалось сердце от пережитых потрясений. Я был взволнован так, что у меня еще несколько часов после увиденного тряслись руки. Я закричал и побежал прочь от этой платформы. Я спрыгнул и побежал по путям, куда глаза глядели. Несколько нлчей я не мог заснуть после этого. Мне снилась эта женщина, котлрая после того дня исчезла навсегда.Во сне я видел, как она срет. Она испражняетс я в моей голове до сих пор. И именно ей я обязан своим тволрчеством. С высоты прожитых лет, оглядываясь с гордостью назад, я вынужден признать, что эта бабища была моей музой, вдохновтвшей меня на долгие десятилетия.

--------***----*--------

Головка седьмая. Непристойная история школьных лет "Любовь к трём овощам".

А теперь я вам расскажу пикантную историю о том, как я лишился девственницы. В то время мне было 15 лет. Я стал тыквоёбом. На каникулы я ездил, как обычно, в деревню к бабушке. Когда каникулы закончились и надо было уезжать обратно в город, бабушка собрала нехитрый гостинец. Она дала мне с собой несколько овощей, положив их в рюкзак. Там были огурцы, баклажаны и большая круглая тыква. Я привез эти пожитки домой. И поставил их под окно в прохладное место. Там дуло из поддувала, и холод сохранялся, как в холодильнике. Мамы и папы дома не было. Папа отправился в командировку, а мама ушла на работу. Я остался в этот день совершенно один. Я долго рассматривал плод тыквы. Она была шершавой, оранжевой. Из жопки ее торчал ссохшийся хвостик. Завиток, как у молодого поросенка. Я погладил бока тыквы, они были округлыми, как бедра хорошей пышной женщины. Больше всего тыква напоминала выпирающую задницу. Я загорелся и стал непоседливым от своих похотливых мыслей. В штанах моих зудело, и я не знал, куда мне деть свою молодецкую прыть. Вскоре я поставил тыкву на стол. Достал самый большой и острый кухонный ножик. Я проделал отверстие в тыкве. Ножом я проковырял глубокую узкую дырочку несколько сантиметров диаметром, мякоть оттуда я выскреб ложкой. Я рассверлил дырку именно в том месте, где у тыквы были складки, которые раздватвались на изгибе боков. После проделанной операции, я не выдержал и разделся догола, сбросив с себя майку, штаны и подштанники. Я залез на стол и залупил головку своего молодого полового органа. Я был неопытен и поэтому действовал не вполне аккуратно. Я волновался и торопился. Мои действия были робкими и не уверенными. Но я был уже близок к цели, и тому уже суждено было свершиться. Нащупав свежую дырку в овоще, я вставил туда свой набухший от перевозбуждения член. Головка прошла туда беспрепятственно, и ее с обеих сторон зажало мясистыми влажными стенками плода. Мой пенис приятно натирало. Было щекотно. В процессе трения о содержимое тыквы я кончил и излил свое семя в утробу овоща. Мне захотелось снова. Я хотел усилить ощущения от полового акта. И поэтому я достал из полога длинный пупырчатвый огурец. Я отсодомировал себя огурцом. То что огурец был немытым и на нем были частицы грязи, меня ничуть не смущало. Похоть моя заставляла быть меня не капризным и непривередливым. В то же время мой стручок продолжал проникать в отверстие тыквы все глубже и глубже. Я вырабатывал свою технику, шевеля концом и совершая вращающие движения. Одной рукой придерживал круглую тыкву, другой рукой впихивал в свой анус огурец, заталкивая его словно пробку. Я закупоривал себя словно бутылку. Во мне бился ненасытный джин, готовый на все ради кайфа. Мне захотелось еще чего-нибудь такого. Мне захотелось подержать во рту какой нибудь предмет, напоминающий своей формой фаллос. Я взял со стола морковину. Она была крупная. Сантиметров 25 длиной. Жопка у нее была толстая и широкая. Ножиком я наспех обрезал жопку моркови, срезал тонким слоем шершавую грязную кожуру, вырезал ножом подобие уздечки и впадины по бокам. Сделав импровизированные края залупы. Обрезав морковину, я затолкал ее в рот толстым концом. И начал сосать. Щеки мои раздались, как у бурундука или хомяка. Морковь едва умещалась у меня во рту. Потом я кончил еще раз - на сей раз я вытащил морковь изо рта и покрыл ее конец своей спермой. Увлажнив морковь, я вновь затолкал ее в рот. И начал смаковать вкус собственной спермы, который отдавал сывороткой, каким-то домашним зернистым творогом. Я обглодал жопку моркови, и у меня вновь встало от осознания того, что я только что попробовал вкус своей собственной кончины. Поскольку морковка все время вываливалась из моих уст и мне приходилось ее подбирать то со стола, то с пола,

я нашел выход из положения. Чтобы не уронить снова морковку, я вживил в нее металлическое кольцо от связки ключей, к которому привязал веревку длиной примерно метр. Полтора. Другой конец веревки я привязал к карнизу для занавесок, что находился над моей головой. Я качнул привязанную морковину ладонью, она промелькнула передо мной как маятник часов. Я поймал ее ртом, обхватил губами и вогнал в свою глотку поглубже. Кончик кормовой моркови оставался высунутым изо рта. Морковь напоминала кляп или затычку для ванны. Я представил, что морковь это хуй который надо сосать. У меня началось тройное проникновение.

Я казался самому себе грязной шлюхой, которую ебут одновременно сразу трое мужиков. Для пущей убедительности я напялил мамину юбку, натянул ее капроновые чулки и даже лифчик пристегнул, который был мне велик и постоянно спадал. Любовь к трем овощам длилась весь день с самого утра и до позднего вечера. Пока я не о пр омнился и не посмотрел на часы. С минуту на минуту должна придти мама. Когда она вернулась с работы, я уже успел переодеться и убрать те вещи, которые могли бы меня скомпрометировать в её глазах. Я стал тереть морковь на терке и резать огурец вдоль и поперёк. Тыкву я расколол на части и вывалил её мякоть на сковородку. Мама взволнованно спросила:

- Что с тобой? Зачем возишься на кухне?

- Мам, всё нормально! Салат хочу сделать морковно-огуречный. А из тыквы кашу планировал варить. Тыквенную, - ответил я матери, и она успокоилась.

- Какой ты у меня заботливый. Молодец. Умничка моя! - ответила мама и погладила меня по голове.

----+****----+++----

"Головка восьмая. "Семейная Ж-ЖИЗНЬ"

Теперь перейдем к моей семейной жизни. Все мои преданные читатели и поклонники знают о том, что я женат. И что я люблю свою вторую половинку, которую считаю самой лучшей женщиной на Земле. Вы удивитесь. За что я люблю свою жену? За то, что она является... страшной лесбиянкой. До того, как мы познакомились, она была обычной женщиной и встречалась только с мужиками. Я же заставил стать ее лесбиянкой. Это она пошла на поводу у меня.

В первую же неделю нашего знакомства я попросил ее, чтобы она привела свою подругу по работе. Она ее привела к нам в гости домой. Я обьяснил, признавшись в том, что женщины меня перестали возбуждать в том случае, если они не практикуют однополую любовь. Если ты хочешь, чтобы у меня встало - будь любезна, переспи со своей подругой прямо у меня на глазах. Тогда я тебя трахну.

Она привела свою подругу, раздела ее, затем обнажилась сама. И девушки стали друг друга ласкать, трогая себя за сиськи и гладя промежности. Я приказал своей жене лизать у своей подруги. КОГДА ее подруга легла, раздвинув ноги, продемонстрировала свою небритую киску и даже раскрыла, а жена моя, развратная сучка, подползла к ней и принялась делать куннилингус, у меня не на шутку встало. Высунув свой ствол наготове, я подскочил к своей жене, которая стояла раком. Я воткнул ей свой банан в жопу, а затем и в пизду, постепенно чередуя эти два замечательных отверстия. Так моя жена стала лесбиянкой. С тех пор я трахаюсь со своей женой только в тех случаях, если она лижет своим подругам. Подруг, к слову сказать, у нее с каждым разом все больше и больше. Неоднократно к ней приезжала даже звезда эстрады Лайма Вайкуле. Моя жена ублажила старую знойную прибалтку своим натренированным и длинным змеиным языком. Затем я им сказал: "Ссыте, сучки, друг другу в рот!" Моя жена легла, а Лайма над ней привстала и пустила струю в рот моей супруги. После чего жена не только нассала, но и насрала прямо на голову певице. Та была не против. Её это даже порадовало. Я стоял и, глядя на всю эту вакханалию, онанировал. Затем я трахнул свою обоссанную жену, а потом и вымазанную в дерьме Лайму отымел в рот. Есть чего вспомнить теперь! Вам, если вы собираетесь создавать семью, советую заниматься любовью по такой же схеме, как у меня.

Иногда мне наскучивает секс с женой, и тогда я уединяюсь с Жоржем или оттягиваюсь с мальчиками. А жене покупаю билет на самолет и отправляю ее куда-нибудь в Таиланд или Египет. Не подумайте ничего дурного. Я не гомик. Просто я - всесторонне развитая личность. И мне не чужды общечеловеческие ценности. Традиционная ориентация ограничивает свободу личности. А я безусловно за свободу в любой её форме. Сегодня я планирую позабавиться с молодыми парнями. Если они пожалуют ко мне в гости, будет весело!

---+--****----+++----

Часа в два позвонил Исаак Израилевич Гольдштейн, издатель Сорокина, владелец книжного дома "Норма". Сорокин лениво поднялся с дивана, опираясь на подлокотник. Не реагируя на объятия Жоржа, Владимир Георгиевич глухо произнёс, сняв трубку телефона:

- алло.

- Сорока, ты что ли?

- Ну я, а кто же ещё. А вы, собственно, кого хотели слышать?

- Тебя и хотел, Сорока. Я вспомнил, что у тебя, мудозвона, сегодня днюха - и вот решил предупредить, бля. К великому сожалению, не могу приехать к тебе лично. Но на карточку твою упадёт триста тысяч рублей. Это вместо подарка - слышишь, Сорока? Снимешь потом в ближайшей сберкассе.

- Спасибо, Исаак Израилевич. Это так щедро с вашей стороны. Мне как раз не хватает денег. Я очень рад. Это поистине самый лучший подарок.

- Не забывай, Сорока.. Это аванс, а не подарок. Сейчас недельку-другую попьёшь, отдохнешь, развлечёшься. А потом, Сорока, смотри! Чтоб, сука, засел за писанину! Мне от тебя к марту нужна автобиография! Смотри, не подгадь! Ставка велика - планирую сто тыщ экзов. Издательство ждёт от тебя фундаментального сочинения.

- Чья, простите, автобигорафия?

- Да твоя же и нужна. Расскажи во всех пикантных подробностях о своей личной жизни.

- А о чём именно надо писать? Твои условия.

- Что ты, блядь, как чайник? Народ ждёт от тебя новых рассказов про говнище. Пусть это будет что-то наподобие откровенной и смелой исповеди. Власть лучше не ковыряй, не критикуй. Поосторожнее с ней. А то ведь лягнет копытом - на дворе давно не девяностые. Никакой политики на сей раз - только интим и коричневая клубничка.

- То есть? - не понял Сорокин.

- Не забудь про говно написать. И побольше. Про еблю, если сможешь, упомяни. Некрофилия тоже не помешает. Гниющее мясо - это твой конёк. Так же как и говно... в твоём случае - это безпроигрышная тема. Должен выйти бестселлер. Сто пудов, блядь.

- Я постараюсь, Иссак Израилевич. Время ещё есть.

- Всё. Надеюсь, установки мои понял?

- Да, конечно, понял.

- Тогда удачного тебе, Сорока, юбилея. Погуляй, оторвись - и за работу. Смотри, не пережри и печень береги. Пей аккуратнее. Жду от тебя шедевра!

- Окей. Будет сделано. Постараюсь.

- Всё давай. Удачи. Будь на связи, если что, - Иссак положил трубку, и на том конце провода послышались короткие гудки.

------******--------

"Головка девятая. "Я собираю падаль".

Когда я приехал в Москву, то я шёл по железнодорожным путям. И мне бросилась в глаза случайно перерезанная колесом-диском поезда жирная серая крыса. Вернее, две её части - одна лежала по правую сторону от рельсины, а другая часть, хвостатая с жопой, по левую. Я обернулся и посмотрел вокруг себя. Людей больше не было. Только я и перерезанная, как батон колбасы, дохлая крыса. Я понял, что мне повезло. Это удачная находка. Она мне пригодится. Как символъ.

Зачем я взял в тот день ту несчастную дохлую крысу, я до сих пор так и не понял . Но именно с неё начался отсчёт начала моей большой коллекции. Я решил собрать гербарий из мёртвых животных. Гербарий из сушёного говна я соберу позже, а пока меня интересовала мертвечина. Сбитые машинами собаки, валявшиеся на обочине дорог, гниющие, кишащие опарышами кошки, раздавленные и припечатанные к асфальту ёжики не отталкивали меня, а, наоборот, привлекали. И я отдирал их окоченевшие тельца от земли и складывал в мешок, с которым ходил, как нищий, по городу. Я говорил любопытным зевакам, что очищаю город от мусора и тлена. На самом деле эта гниющая мертвечина была нужна мне. Она меня вдохновляла очень долгое время. Я разрывался от коллизий, никак не мог определить: что же мне больше по душе - говно или падаль. В конечном итоге, мой выбор остался за говном. Оно мне больше нравится. Но и падаль я до сих пор храню на память. Мои запасы в подвале переполнены выпущенными мумтфицированными тельцами домашних и диких животных, млекопитающих и даже людей. Подвал у меня большой и чего только сюда не поместилось!

Я подружился с патологоанатомом и санитарами из одного московского морга. Они имели возможность поставлять мне за симвотличную плату неопознанные тела пропавших без вести в лихие 90-е. Привозили и сдавали мне трупы бомжей, безымянных проституток и сторчавшихся наркоманов. Здесь были представители разных национальностей и народов. Были даже негры и азиаты. С конца 90-х мне всё чаще начали отдавать останки жестоко убитых гастарбайтеров - выходцев из Закавказья и Средней Азии. Это были жертвы "скинхедов". Я не отказывался и покупал по дешевке бесполезные безжизненные останки нацменов. По 20 копеек за килограмм. Места у меня было много. Также я пристрастился к внутриутробным младенцам. Я покупал у гинекологов абортированных зародышей. Помещал эти сморчки в банки со спиртом. Мариновал их. Вместо огурцов и помидоров, вместо черемши я доставал банки с заспиртованными уродцами и закусывал ими. У меня была обширная коллекция. Но у меня был тяжёлый период запоев. Когда закусывать нечем, я частично разорял свою коллекцию. Малосольные эмбрионы я сожрал все. Хорошая закуска под водяру, между прочим. Людоедом себя не считаю, поскольку зародыш - это не человек.

Затем я решил оборудовать подпольный музей. Коллекцию мёртвых людей. "Дэд хьюман коллекшн". Только для своих. Можно потрогать, можно поцеловать. Можно арендовать для личных нужд, если я вам доверяю и считаю надёжным другом. Страшные жирные женщины иногда рады видеть в своей постели даже мёртвого мужика. Поэтому я готов им скрасить ночь, выделив для них безмолвного партнёра и спутника. С таким партнёром не будет проблем - ни ссор, ни скандалов из-за кошелька и ревности. Только форточку открыть надо и кондиционер включить, чтобы проветрить помещение, а так - идиллия полная. Любите мёртвых, они самые верные, безотказные и услужливые. То же самое относится и к противоположному полу. Мужчины нуждаются в своей второй половинке ещё более остро, нежели женщины. Поэтому мужчинам (разумеется, тем, которые вхожи в мой круг общения), я готов выделить подругу на все времена. Она будет вас ублажать круглосуточно в любое время суток и никогда не пожалуется на плохое самочувствие, на головные боли и начало месячного цикла. Только присыпьте её формалином, а лучше - забальзамируйте. Обратитесь к услугам таксидермиста. Просьба не путать таксидермиста с дерьмовым таксистом.

Как-то раз я варил в кастрюле чью-то голову. Мне нужен был череп для того, чтобы сделать из него симпатичную кружку под пиво. Вонь стояла жуткая. Но жена ничего не заподозрила. Я ей сказал, что варю бульон. Когда я вытащил готовую ошпаренную голову, в кастрюле остался мутный зловонный навар. Я порылся в кухонных полках, нашел чёрный горошек, специи, сушёный укроп и петрушку, лавровый лист, кубики "кнорр", вермишель, макароны. Я всё это высыпал в бурлящую дрянь и стал помешивать. Я туда ещё картошки, морковки нашинковал и лучку репчатого кинул. Через полчаса суп был готов. Жена вошла на кухню, вдохнула аромат и слопала две полных тарелки отменного первого. Суп был настолько отменным, что затмил все предыдущие представления моей супруги о вкусной и здоровой пище.

-----******-----+++

Головка десятая. "Возвращение к самому главному"

Вот уже более 20 лет человечество озабочено вопросом: "Жрал Сорокин говно или нет?". В этой главе я постараюсь расставить все точки над "и".

Более 8 лет я держался, воздерживался, не жрал говна и старался быть приличным гражданином. Но однажды волею судеб оказался на Казанском вокзале. Мой личный водила забухал и не смог меня отвезти в Нижний Новгород. Пришлось ехать поездом. Мне захотелось сначала по малой нужде, и я направился в общественный туалет при железнодорожном вокзале. Поскольку я стеснялся воспользоваться писсуаром, то я заскочил в кабинку. Увидел забавную надпись маркером на стене: "Зашел посрать, сел на унитаз. Решил познакомиться с девушкой. И написал на стене туалета номер своего телефона. Потом вдруг вспомнил, что туалет мужской и передумал". Жаль, что номер телефона не был указан автором. Я бы позвонил, сделал бы комплимент за остроумие и находчивость.

Другая надпись гласила: "отъебись, я какаю".

Я смывал присохшие к стенкам параши ошмётки чужого кала своей тёплой струёй. Отлив, мне захотелось по большой нужде. И я сел. Вернее, я пытался срать стоя - унитаза там не было, вместо него - сраная дыра в полу. А в соседней кабинке еблись гомики. И я слышал их уединённый разговор:

- ах ты, шалун, опять обосрался?

- извини, бля, я не хотел. Всему виной ебучая каша с черносливом, которой меня накормили в буфете.

- Вот, скажи, как тебя ебать теперь? у меня весь хуй в говне.

"Весь хуй в говне! Замечательно" - повторил про себя я, и глаза мои засверкали от озарения.

Эти двое, похотливые гомики, один из которых обосрался во время полового акта, возбудили меня. И я почувствовал сильное жгучее желание, которое охватило меня всецело. Я посмотрел под ноги. Там было грязное обдристанное очко. На краях которого присох ошмёток чьего-то кала. Я не удержался и упал на замызганный пол, свернувшись клубком в тесной кабинке. Я припал с жадностью губами к фекалиям общественного сортира, который в то время чистили крайне редко. Здесь срали люди, приезжающие в Москву из других городов. Здесь испражнялись гости столицы. Я был, как животное, вне себя от возбуждения и голода. Я стал лакомиться экскрементами из круглого отверстия. Говно здесь было разбавлено мочой, поэтому оно оставалось довольно жидким, чтобы его можно было хлебать, словно первое блюдо. Я чавкал, лакая коричневую мерзкую похлебку. Насытившись, я испытал сильнейший оргазм и кончил прямо без прикосновения и контакта. Произошла чудесная, волшебная поллюция, какой не бывает даже в отроческих снах. Сперма вытекла наружу, просочившись сквозь мои брюки. Даже во время интимной близости с женщинами, я так не кончал, как в тот раз. Это было поистине незабываемо. Я вышел удовлетворенный, обновлённый, счастливый. Я обрёл новые силы. появился импульс к творчеству. Я лихорадочно засел за сочинение, и написал вскоре свой новый роман, который назвал "голубое сало".

----+-****--*+++-

Головка одиннадцатая. "Однажды в осеннем парке".

Однажды я отдыхал и гулял в парке. Стояла золотая осень и пожелтевшие листья падали с клёнов. Я ходил не спеша по парку и дышал свежим воздухом. Никого почти вокруг не было. Стоял будний день, было утро, и все нормальные люди в это время либо находятся на работе, либо учатся. Но тут в моё поле зрения попала какое-то облезлое существо, одетое в лохмотье. Оно было вдалеке, но я заметил, как существо село на корточки, задрало верхнюю одежду и спустило трусы или штаны.

Я заволновался и спешно достал театральный бинокль и стал наблюдать за Актом дефекации. Это была бомжиха, которая решила справить нужду почему-то в этом парке. Видно, стесеялась срать на улице среди многочисленных пешеходов. И пришла в это безлюдное место, чтобы облегчиться. Я стал наблюдать за тем, как она какала. Из её жопы сыпались большие куски говна, падая на землю, как снаряды. Она была похожа на самку земноводной рептилии, которая делала кладку. член мой затвердел а яйца набухли. Когда она посрала, я увидел, как она вытирает жопу. Она сгребала в охапку опавшие кленовые листья, поднимала их с земли и вытирала испачканную калом задницу. "Заботится о чистоте своего тела", - подумал я, и меня это возбудило ещё сильнее. Бомжика, вытерев зад, опустила подол своего рваного пальто и удалилась восвояси. А я, взбудораженный, подошёл на место дефекации. И обнаружил несколько крупных коричневых личинок. Они исходили паром и выглядели чертовски соблазнительно. Говно имело превосходную вязкость, изумительную тянучесть. Если бы я не видел, кто его высрал, я бы ни за что не поверил, что это говно принадлежало грязной опустившейся бомжихе. Я раскрыл свой портфель, аккуратно соскрёб говно с земли и положил тёплую вонючую "кобаску" внутрь. Принеся домой, я переместил эти котяхи в хрустальную шкатулку, где они до сих пор и хранятся. Я любуюсь ими. Они радуют мой глазъ. И мне совершенно по хую на то, что той бомжихи, возможно, давно уже нет в живых. Наверняка, она сдохла вскоре после того случая. Потому что вскоре похолодало, и наступили заморозки, чреватые для бомжей скорой гибелью. Такие долго не живут. Зато какашки эти храню до сих пор. Они у меня в шкатулке. Я нюхаю сушёное говно, как кокаин. Запах России, который всегда со мной, даже если я свалю за кордон. Я возьму эту хрустальную шкатулку и буду вспоминать загадочную бомжиху, справлявшую в парке нужду. Буду ностальгировать и онанировать".

------!***--**/*--------

--++****----++++

Сорока провёл дорогих гостей в свою спальню, на стенах которой висело множество картин. Похоже было на абстракционизм.

- А кто нарисовал эти картины? - поинтересовался кто-то из гостей.

- Видите ли, в чём загвоздка. Когда жил в Германии, я увлёкся рисованием. И рисовал я сугубо дерьмом. Всяким. Кал домашних животных, даже птиц и земноводных использовал.

Пейзаж "пастух и коровы" я написал коровьим дерьмом. Получилось весьма и весьма неплохо. Особенно удался цвет. Он до сих пор такой же жёлто-грязный, напоминающий ржавчину осенних пожелтевших листьев золотой осени. Это природная краска. Не надо никакого гуаша и акварели. Масло я признаю только сливочное - Жорж докажет.

Жорж засмеялся, подмигнул Сороке и снова растворился среди посетителей дома писателя и художника - новатора.

Эту картину я нарисовал куриным пометом. Я его собирал на птицефабрика. Картина "птицы".

Эту картину я нарисовал голубиным пометом.

Самая знаменитая моя картина называется "пронесло" - это натюрморт. Куча говна, нарисованная говном. Чтобы нарисовать её мне пришлось выпить три литра прокисшего молока и закусить плесневелым творогом. Тогда меня прорвало - и я создал своего рода шедевр.

-----+*****-----+++

Валерия Гей Герма-ника предпочитает пить мочу из свежего источника. Живую, нефильтрованную, различную. Нагиев расстёгивает ширинку и высовывает свой поливальный шланг, целясь мощной струёй в раскрытый рот режиссёрше. Зажурчал звонко заливной соловьиной трелью озорной ручей. Валерия томно закрывает глаза: густые накладные ресницы склеиваются от желтой горячей жидкости. На губах её оседает осадок в виде соли и белых хлопьев, похожих на снег. Судя по всему, её спутник чем-то болеет или у него давно не было семяизвержения. Вот моча и выводится такая мутная, с осадком и посторонними примесями. Но Валерия Гей Германика только рада этому. ТИНА чертополох смотрит с завистью на "золотой Дождь", пытается оттолкнуть Валерию, хочет, чтобы ей досталось тоже. Она подставляет открытый рот тоже, но Германика девка тоже не мелкая, хрясь - ударяет соперницу кулаком по лицу. Тина падает под стол, матерясь:

"СУЧКА ёбаная! Халтурщица позорная! Посредственность! Я для тебя сценарий писала, а ты его запорола, мразь! "

Гей Герма-ника кованым каблуком ударяет лежащую Тину по лицу, и та успокаивается, замолкает.

- "Молчать, шалава толстозадая! Завали своё ебло, Женис Жоплин новоявленная! Ишь, понацепила себе фенечек - думаешь самая крутая?

*-*-*-*-*-*-*-*-*

Лена Ленина, пикантная блондинка предбальзаковского возраста, женщина в самом соку, осторожно подсаживается к вечно хмурой и загруженной Аннигилине.

- А вы знаете, Аннигилина, я читала ваши стихи.

- Да? И что же?

- Вы знаете, они мне очень понравились. Я нашла в них некий аристократизм и трагизм. В них чувствуются ваши мучения.

- Вы что-то путаете. Я абсолютно равнодушна ко всему. Более того, я даже бездушна. Поэтому ни о каком трагизме и мучениях быть и речи не должно. Хотя насчёт аристократизма - возможно, вы угадали. Что-то есть. О да! Именно только он и есть у меня.

- О, как я счастлива, что хотя бы одно слово подобрала верно. Вы знаете, я как только прочитала Вас в пейсбуке, мне сразу же захотелось с Вами познакомиться ближе. Вы настоящая принцесса.

- Фу, какая пошлость.

- Ой, извините. Я хотела сказать, вы настоящая Снежная королева.

- Вот это уже ближе.

- Я хотела Вам что сказать... Я вообще-то сплю только с мужиками, богатыми и умными. Недавно я отсосала у самого Борового - у этого 70-летнего папика даже встал на меня.

- Ещё бы не встать! После десятилетий тесного сотрудничества с покойной Новодворской встанет на любую няшную мордашку. А вы ею, несомненно, обладаете.

- О, спасибо за комплимент, Аннигилина. Так лестно его слышать от Вас.

- Так Вы мне и хотели только это сказать? И Вы искали встречи со мной ради того, чтобы сообщить о Вашей связи с Боровым?

- Не совсем так, Аннигилина. Поймите правильно, - заискивающе говорила Лена. При этом она положила руку на колено Аннигилины. И начала медленно гладить затянутую в плотный нейлон ногу поэтессы.

- Я всегда была натуралкой и гетеросексуалкой. Но Вам я бы даже отлизала, если честно, за ваши стихи, за вашу философию, за вашу честную принципиальную гражданскую позицию. Если не возражаете, я могу это сделать прямо сейчас, - Лена высунула игривый и дрожащий, как пламя свечи, язык. Кончик Лениного языка задрожал в воздухе.

- Фу! - Аннигилина брезгливо отвернулась, - Вы за кого, мадемуазель, меня принимаете? Поухаживайте лучше за моим котом. Он нуждается в уходе. Сделайте лучше ему приятное. А меня оставьте в покое.

- Хорошо. Как скажете, - Лена Ленина взяла на руки кота безумной фурии и стала его эротично наглаживать.

- А у вас котик, надеюсь, не кастрированный? - взволнованно заглянула под хвост чёрному кошаку Лена.

- Что Вы? Это излишняя мера. В отличие от людей, я животных не стерилизую, - успокоила Лену поэтесса.

- Да, можете быть уверены. В отличие от меня, этот кот ещё не лишился своего мужского достоинства, - проговорился Антуан Мымрин, высунувшись из-под стола.

Аннигилина быстро среагировала на его возглас, достав мощную кожаную плётку и огрев своего нерадивого слугу несколько раз по лицу и по шее.

Антуан спрятался обратно под стол, виновато произнеся:

- "Я - повелитель демонов туалетной бумаги. Я - верховный владыка мистического ордена "хуегнозис".

Аннигилина ударила упрямца ещё раз плеткой. Попав по рукам и по коленям поникшего "оккультиста", она пригрозила:

- Вякни ещё у меня, девиант, параноик!

- МОЛЧУ, молчу", - послышался робкий голос Антуана, после чего он заткнулся.

Лена ленина массирует нежными движениями пальцев выпуклые яички кота. У котов есть тоже мошонка, если они - настоящие коты. А вы как думали? Лена постепенно входит в раж, а Аннигилина, отстранившись, за ней наблюдает. Промежность кота поддаётся ласкам безо всякого сопротивления. Кот готов к такому неожиданно пикантному повороту событий. Ему не привыкать. Для него это ежедневная обязательная процедура. Лена целует яички кота, сначала левое, затем правое. Она тормошит их и энергично чешет, после чего кошачьи гениталии исчезают во рту похотливой светской львицы. Кошак начинает блаженно урчать и вилять хвостом от удовольствия. Его коротенькая кочерыжка распрямилась и стала похожа на милицейский свисток. Лена обхватила этот шерстяной свисток губами и начала старательно сосать, представляя, что это чупа-чупс нового сорта. Кот многократно разрядился обоймой кошачьего семени прямо в рот звезданутой диве. Та смачно проглотила кошачью кончину. После страстного кошачьего феллацио животное уснуло мёртвым сном. Лена воспользовалась спячкой полюбившегося четвероногого усача, и, пока мурлыка дрых, она перекрасила кошару аннигилины в розовый цвет, достав из своей сумочки яркую химическую краску для гламурных сучек.

- А вы, пробовали когда-нибудь намазать своё укромное местечко валерьянкой и коту дать попробовать? Они ведь буйными становятся от валерьянки аки тигры. Вот я иногда намажусь вся валерьянкой и даже пипку свою ею опрыскаю - а кошки мои едва учуют, сразу же набрасываются на меня. Мне остаётся только упасть на ложе, раздвинуть ноги и подчиниться их незабываемым ласкам. Это такой экшн, вы не представляете, - Лена Ленина сладко потянулась и закатила свои зелёные, как лист свежей конопли, глаза.

Аннигилина укоряющим взглядом посмотрела на неё и без того узкие безжизненные губы сжались до размера тоненькой ниточки.

- Вы за кого меня принимаете? Так ведь недолго и в чёрный список попасть, - злобно прошипела Аннигилина, не снимая чёрных очков, которые неизменно скрывали глаза одержимой поэтессы.

- Ой, прошу прощения. Не хотела Вас оскорбить. Я хотела лишь вам показать, на что способны наши любимые животные.

Лена Ленина беспардонно стала раздеваться, сняв своё дорогое вечернее атласное вишнёвое платье с соблазнительным вырезом. Она купила его во Франции, ведь у неё в Париже есть недвижимость. Вслед за платьем она сняла изящную шляпку, которую купила в Испании, у неё там тоже недвижимость. После шляпки она сорвала с себя итальянский лифчик с кружевными чашечками номер четыре. Обнажились видавшие виды, слегка помятые, но все ещё пышущие жизнью сиськи. Лена их периодически корректирует при помощи имплантантов. Не даёт своим дойкам провисать. Они ещё ничего, ядрёные.

Ефремов облизнулся, глядя на раздетую Лену Ленину. Только хорошее воспитание мешало накинуться на Ленку тут же и прижать её к полу массивным телом патлатого переростка. Королева маникюра решила разуться и скинула обувь из крокодиловой кожи. На пол грохнулись дорогие чёрные туфли от Кристиана Лабутена с красной подошвой. Затем Лена стянула с себя полупрозрачные трусики-стринги и чёрные ажурные чулки со стрелочкой, которыми затарилась в Польше, где у неё тоже была недвижимость. Нижнее бельё она отшвырнула в левый угол, где его сразу же поймал фетишист Панин, который был по совместительству ещё и трансвеститом. После того, как извращенец тщательно понюхал сексуальное бельё и убедился в том, что оно не успело ещё пропахнуть бабой, поскольку щедро распрысканные духи вкупе с тальками и дезодорантамп отбивали все посторонние естественные запахи, он натянул его на себя. Чулки с треском налезли на долговязую угловатую фигуру. Трансвестит довольно развратно улыбнулся и подмигнул Жоржу, который стоял в проёме дверей и наблюдал за происходящим.

От Лены исходил благоухающий аромат элитного французского парфюма. Перед тем, как идти в гости к Владимиру Георгиновичу, она обильно опрыскалась всеми духами, которые у неё имелись в наличии. А дома у неё этих благовоний хватает в переизбытке. Она вылила на себя литры туалетной воды, не подозревая о том, что Сорокин признаёт только ту воду, которая туалетная в буквальном смысле этого слова. Она не знала, что Великий писатель впадает в эйфорию от вони, которую можно найти в самых засранных уголках планеты, в самых грязных сортирах России. Тысячи евро вылитых впустую - никто не оценил лениных усилий. Даже кот - и тот соблазнился лишь разлитой валерьянкой. Но Лена не обиделась. Она была от природы хоть и наглой, но добродушной, незлопамятной женщиной. Она достала из сумочки понюшку кокаина, которого купила в Англии, где у неё есть тоже дача, высыпала из пакетика белый порошок на подлокотник кресла, на котором раскинулась. Быстро соорудив горизонтальную дорожку, она занюхнула всё просыпанное кристаллическое вещество внутрь себя. Ей оказалось мало, и она напудрила нос коту, которому предстояло её обрабатывать. Кошак оказался равнодушен к дури. Тогда Лена высыпала остатки коту под задницу. Кот от испуга начал судорожно сам вылизывать себе анальное отверстие, вероятно, подумав, что это молотый перец или скипидар. Лена наклонилась и опустила свою голову под хвост коту. Она отняла его башку в сторону и принялась сама вычищать своим языком Кошкин зад от "белой пыли". После того, как всё было вылизано до такой степени, что жопа и яйца кошака сверкала, как отполированный шар, Лена вылила на себя содержимое десяти пузырьков настойки валерьяна, которые она достала опять же из своей сумочки. Быстро открутив колпачки, она опустошила эти пузырьки. Пахучая маслянистая жидкость покрыла её всё ещё роскошное женственное тело. Она втёрла настойку в кожу живота. Намазала ею лобок, целый пузырёк.она вылила внутрь, пальцами раскрыв своё разработанное за годы карьеры фотомодели влагалище. Затем она облила жидкостью свои загорелые круглые ягодицы, похлопав по ним ладонями. Один пузырёк отправился внутрь анала, разработанного за годы работы актрисой. После чего ещё два пузы рока были вылиты на сиськи, которые она отъела в бытность работы бизнес-леди. ПОСЛЕДНИЙ пузырёк остался Лене Лениной для того, чтобы вылить его традиционным способом - через рот, который Леночка разработала в бытность пребывания одной из главных светских львиц. В том числе и благодаря вышеупомянутому Константину Натановичу Боровому. Кот и ещё две других кошки накинулись на Лену, стали её лобызать, грызть, при этом топча лапами, массируя и царапая в кровь её нежную кожу, оставляя ссадины на ягодицах, на животе, на груди. Из пышных буферов потекла мелкими струйками кровь. Но Лена, будучи под коксом, уже не замечала боли. Ей было по кайфу, что кошки её грыуюзут, скоблят жёсткими как наждачная бумага, языками и впиваются острыми как гвозди когтями. Кошак кинулся к промежности щедрой тёти и вгрызся в матку Лены. Валерианка впитался так сильно в организм кошака, что кошек не успокоился до тех пор, пока не выгрыз гламурной сучке всю матку вместе с придатками. Две других кошки отгрызли Лене Лениной соски, после чего принялись жевать клыками большие накачанные ботоксом губы. Губы прокололись как надувной мяч и со свистом сдались, обдав голодных и опьянённых валерьянкой кошек густой женской кровью с присутствием химических элементов. Лена испытывала невероятное наслаждение. Ведь её содомировали сразу три четвероногих питомца. Бесстыжая дива, извивалась в кресле, похотливо стонала, повизгивала и даже рычала, уподобляясь раненой пантере.

*-*-*+*+-**-*-*

Пьяный Алексей Панин переодевается в женское бельё, напяливает на себя ажурные чулки, которые рвутся на нём, лифчик застёгивает, пояс с подвязками, затем обувает туфли на высоченных шпильках - те самве шмотки, в которых припёрлась Лена Ленина. Туфли налезают с трудом, рвутся на мысах, шпильки ломаются. Панин, переодевшись в сексуальную телку, идёт, виляя худосочными бёдрами, затянутыми в сетку, поднимает с пола использованный грязный шприц, наполняет его раствором из остатков аннигилинового фенамина и козлиной мочи. Вкалывает ссаный СПИД себе в половой член, нащупав центральную упругую жилу. После чего начинает безудержно дрочить. К артисту-дрочеру подходит негр и высовывает свою здоровенную елду.

- Ни хуя Жорж у тебя кобаска?! Я думал, у меня хуй больше всех и длиньше всех. А у тебя он ещё больше! Расскажи свой секрет. Как отрастил такой шланг?

- А мой способ слагается из трёх элементов: 10 дней дрочу

- без перерыва?

- йес

, десять дней ебусь,

- со всеми подряд?

- оукей. И с малчиками и с девочкими. Бойс энд гёрлс.

10 дней никого не хочу,

- Замок верности. Воздерживаешься?

- Йес. Май Дик из биг ту. Отдыхает.

Правильно. И так каждый месяц?

- Йес. Каждый месяц. Эври мауф.

- рецепт дяди тома?

- ноу. Май проект.

Баскова присоединилась к гомосятскому сексу, насадив Панина на бутылку водки горлашком вверх. Панин скакал как наездник. Бутылка водки входила в его глубокую прямую кишку так, что анус трещал по швам. Жизнь артиста явно дала трещину, но он в порыве экстаза этого не заметил.

Выплюнув тёмную круглую шоколадку из своего рта, Панин громко рыгнул и довольно произнёс:

- Вкус, знакомый с детства! Я же, бля, в детдоме воспитывался. Я всё это не понаслышке, блядь, знаю.

После этого он вскочил и голый забрался на стол, прыгая и отплясывая чечетку. Топая и разбивая посуду, актёр-дегенерат кричал "Я - выродок", и стучал себя в грудь, - "Я пидорас! Я гей. Я хуй моржовый! Я обсосок полуподвальный! Хуета из под ногтей. Отъебите меня и пытайте. Видите, какая я мразь. А мне по хуй - я кайфую!"

После этого Панин начал дрочить на торт, выводя спермой цифру "60". Весь этот процесс он комментировал такой фразой:

- Вот все мои друзья обзывают меня психом говорят, что я плохо кончу. А я ведь на самом деле хорошо кончаю. Вот сами видите! - Панин кончил второй раз и вырисовал поверх цифры ещё и лепесток марихуаны или герб государства каннабис. После этого он закричал, топнув ногой в лениной туфельке:

- А теперь, друзья, путайте меня, мучайте, истязайте! Презирайте меня. Бейте меня ногами. Я - червь и тварь поганая! Чмо ебаное! Это я! Я люблю себя так называть про себя. Мне нравится, как я себя ненавижу!

Сорока хлопнул в ладоши:

- Ребята! Приступайте к пыткам. Жорж, - Сорока жестом позвал негра, - принеси клещи, пассатижи, спицы, ножницы, скальпель, паяльник. Сейчас они понадобятся для Алёшки Панина.

Панин начал жалобно умолять. Глаза его разъехались в разные стороны, а зрачки стали одним целым с глазницами.

- Друзья, пытайте меня. Я - мразь! Я - детдомовский хуесос! Обсосок полуподвальный! Недочеловек! Я - ничтожество! - Панин истерически орал на всё помещение сорокинского бунгала. Даже за его пределами было слышно. Но соседи не беспокоились. Такие крики не редкость в доме писателя.

Жорж достал из жёлтого чемодана наручники, заковал в них руки Панина, которого подвесили к высокому потолку, прицепив наручники к огромной тяжёлой стариной люстре. Люстра слегка качнулась, а Панин вытянулся как пластичный гимнаст, демонстрируя невероятную вертикальную растяжку. Суставы доходяги хрустели и трескались от напряжения. После этого ноги артиста связали цепями и подвесили к ним гири. К каждой ступне прицепили по 32-килограммовой гире. Панин не возражал. Это была часть его развлечения. Он сделал ужасную физиономию, искривив рот так, что оставалось хоть завязочки пришить. После этого на Панина набросилась гей Германика, расцарапав на нём лифчик, чулки, пояс и выдрав клок волос. пробудившаяся Тина Чертополох нюхнула фена и ударила артиста кулаком по яйцам. У Паеиеа посыпались искры из глаз.

- хоть бы ноги побрил, перед тем, как чулки напяливать, обезьяна! Жорж, этому примату срочно нужна эпиляция.

Жорж достал десять толстых восковых свечей, зажёг их и раздал всем желающим. Свечи светились как бенгальские огни на рождественском балу. Тина подпалила Панину мохнатую промежность, пучки слипшихся от пота зарослей вспыхнули.

- здесь, блядь, нужен паяльник!

- сейчас будет! - Жорж покопался в чемодане и достал паяльник.

После этого Жорж достал из жёлтого чемоданчика клизму и длинную спицу, с помощью которой домохозяйки могут сшить свитер или даже шарф. Спица проколола мошонку, и четырежды вошла и вышла. Жорж стремился в онзить её в яичко. Лишь с третьей попытки удалось проколоть похожую на гигантскую фасолину и гранулу комбикорма личину, которая каталась в распоротом телесном мешке.

Жорж, доставай нож, мачете, топор и бензопилу! - скомандовал Сорокин, снимая всё на видеокамеру. - Я сниму такое кино, что сам Михалков обосрётся от зависти. С Паниным в главной роли. Получит потом Оскар за трагическую мужскую роль... посмертно. а тебя, Светка, не переживай - укажу в титрах как ассистента.

Жорж отвязал Панина и тот с грохотом рухнул на про, ударившись затылком о ножку дубового стула.

Жорж вставил спички в глаза Панину, широко приоткрыв веки. Так что и глазные яблоки не надо было выскребать - они сами просились наружу.

- ну что, давай глазные капли закапаем, - Жорж взял большую горячую свечу и начал покрывать сетчатку глаза плавящимся воском.

- уймись ты, нигер чёртов! Драгоценный товар попортишь. Я моргалами абсент закусывать люблю. Так мир глубже видишь, прозорливее становишься, проницательней, бля! Для творчелов полезно иногда жрать глаза - в них вся сила и мудрость! - с важным видом пояснила пьяная обдолбанная Тина.

- да уж, пожалуй, у Панина-то её, мудрости, было хоть отбавляй, - заржала Баскова и достала

молоток.

Тебе виднее, мамзель! Ты у нас книжки сочиняешь. А я только хуем и руками работаю. Тина взяла спицу и выковырила из продырявленной мошонки сначала первое, а затем второе панинское яичко. Они уже были лопнутыми, эти яйца, но сохраняли всё ещё сочность, мясистость и склизкость.

- Сделаю я, пожалуй, канапэ, - Тина Чертополох насадила яички на спицу, взяла из кармана своей глянцево-чёрной маловатой куртки кусок хлеба, не "сладкого", а обычного, а из запазухи достала ветчину. Она ярая поклонница творчества буковски. Её любимое произведение "хлеб с ветчиной". Вот она и таскает её с собой повсюду. Зато в магазин лишний раз не надо бегать, если что: закуска всегда при тебе.

Глаза ещё добавь, - подсказала Баскова, и тина добавила к выбранным элементам ещё и панинские шарообразные фокуляры. Спица прошла сквозь расширенный расплывчатый от палёной разбодяженной амфы зрачок.

*-*-*-*-*-*+*+--*

"Высерман"

Джигурда звонит и по телефону поздравляет Сороку с невъебенным ебилеем.

ЕБАТЬ тебе желаю в сто хуев.

И бычий хуй стоял чтоб на коров.

Ебись всегда, ебись везде.

И думай только о пизде.

- Спасибо, никитос. Приходи ко мне на малину. Оторвемся.

- Спасибо. Некогда. У меня перформанс предстоит в цирке Никулина. Извиняй, епты.

Скульптор и художник от слова худо- Марат гейман. Написал портрет Сороки собственным говном. Он его прислал по почте посылкой. Посылку на почте послали на хуй, но тем не менее, Сорокин её умудрился получить через знакомых. Говно среди говна не теряется, как выяснилось.

Еще один хуежник от слова "хуй" Петя Павленский, он же дезоморфиновый торчок. Тяжелая наркомания, клинический случай. Приперся на банкет и тут же, закатав рукава, перетянул тощую исколотую руку проводом.

Сорокин ему говорит

- надо было, питюня, дверь приемной ФСБ говном обмазать, а ты ее за каким-то хуем бензином облил. а, ну я забыл, что ты нарик. Бензин - это единственное, что у тебя, петух, есть под рукой. Все еще никак не скололся, утырок?

- Как видишь, бля... Дай мне оттопыриться. За твое здравие, мастер. От души.

- иди, ширнись ссаками ослиными лучше! Тем более что они такого же цвета, как и твой "крокодил". Может, поумнеешь, исцелишься. Хотя впрочем, хуй с тобой. Если ума нет - считай калека.

Павленский достал из рюкзака походную газовую плитку. И распечатал несколько баллонов. Один баллон он вставил внутрь и зафиксировал её, повернув небольшую щеколду.

- Ха! Молодчина! А я-то думаю, чего ты с собой такой здоровенный рюкзак таскаешь?

- Находка наркомана. Портативная газовая плитка. Набор юного химика. Можно в домашних условиях даже триметилфентанил замутить.

- Георгич, не разрешишь кухонькой воспользоваться? А то плитка у меня совсем махонькая, и баллоны жрёт только в путь. Разоришься на газе. Но я с собой десяток одноразовых взял.

- Ещё чего, торчок, захотел? Она у меня европейская. Бешеных бабок стоит. Из Швейцарии, из Германии. Варись здесь. Газ закончится - мне сообщишь. Я тебе из сарая пятидесятилитровый баллон выделю. Для деревни покупал, а деревней так до сих пор и не обзавёлся. Сейчас, подожди только окна открою. Жорж, - щелчком пальцев Сорока подозвал негра, - отвори нараспашку все окна. Эти два торчка никак успокоиться не могут. На хуя их пригласил?

- Не сердись, Героинович. МЫ тебе даже стол не запачкаем - я клеёночку постелил, - павленский выложил из рюкзака горы упаковок всяких таблеток, среди которых были "Седал-М", "Седальгин" и "Солподеин", а также бутылки с ацетоном, пятилитровую баклажку с бензином, красный фосфор, пузырьки йода.

- Мы ему белоснежную кухню угандошим. Здесь это... хоть ширку можно? Мы же не пьющие, сам понимаешь. А говно есть я не любитель. Поэтому вот всё своё. Сейчас и приготовим. Если будут желающие - угостим, вмажем. Обращайтесь, - Ильяс Разоренко окинул взглядом всех присутствующих, но чутьё ему подсказало, что желающих отведать Петиного варева будет немного.

Чуешь аромат серы - это запах всех кровопролитных битв и войн с момента возникновения пороха. Запах серы похож на запах пороха. Поэтому дух войны. Мы ему верны, - Петька достал коробок спичек и чиркнул серной головкой, чтобы зажечь конфорку газовой горелки. Вспыхнуло синюшное пламя, послышалось тихое шипение. Химик достал не глубокую алюминиевую миску и накрошил в неё порошок толчёных таблеток, смочив его приготовленной смесью.

Пока ширево варилось, Павленский копался в своём рюкзаке. Достал оттуда молоток и несколько гвоздей длиной 100 мм., положил их перед собой, рядом с тарелкой. Затем он расстегнул ширинку джинсов и вывалил на стол свой изможденный член. Нащупав извилистую жилку на пенисе, Павленский всадил в неё иглу шприца. Забрав "контроль", он впрыснул кровяк себе в рот, и проглотил, как сироп. После этого он набрал в баян порцию свежеприготовленного "крокодила", сваренного на ацетоне и бензине. Содержимое баяна он вколол в вену на своём члене. Мошонка распласталась, а тощий синюшный стручок в бессилии завалился набок. Павленский с видом триумфатора, победившего всех, улыбнулся. Взяв в одну руку молоток, а в другую гвоздь, Петюня прицелился. Он ударил изо всех сил по шляпке гвоздя, пробив шкуру своей мошонки насквозь. С двух-трёх мощных ударов молотка, он пригвоздил свои яйца к поверхности стола. Загнув стержень гвоздей набок, он приколотил свою крайнюю плоть намертво. Потекла кровь вместе с семенной жидкостью и накопившимися шлаками.

- Я вам, блядь, устрою перформанс! - Павленский злобно посмотрел на сидящих своими водянистыми безжизненными глазами. Свободной рукой он достал из рюкзака колючую проволоку и обмотался ею, как шарфом или кашнэ. Обвязав шею и торс "спиралью Бруно", он успокоился и облегчённо вздохнул.

Очевидцы неистово хлопали и кричали "Молодчина! Во как надо! Смельчак! Отважный герой! Мученик! Спасибо! Браво! Мощь!!!"

Сорокин раскрыл рот от удивления и пошёл за фотоаппаратом.

Аннигилина Тухлянская злится, когда Владимир Георгинович называет ее Ангелиной. Она пришла с тремя своими кошками и со своим слугой Антуаном Мымриным, который считает себя демоном туалетной бумаги и магистром мистического ордена хуегнозиса. Неподалёку от них расположился политический сектант Ильяс Разоренко, давно и плотно сидящий на "крокодиле", коаксиле и прочем дезоморфиновом дерьме. В девяностые он возглавлял тоталитарную деструктивную секту под названием "Церковь ночной хуйни".

Молдаванин по матери, хохол по отцу, Ильяс Разоренко обладал при этом внешностью рыхлого грузина, напоминая чем-то певца Меладзе. От родителей разных национальностей Ильяс унаследовал жгучую ненависть к "совку" и впоследствии к "рашке", которая с годами лишь становилась крепче и бескомпромисснее. В юности он наколол себе на правом плече знаковую татуировку - свастику, под которой растут мухоморы и другие галлюциногенные грибы. За эту татуху Ильяса в оппозиционных кругах прозвали "нарко-гитлерист". В 2000-е Ильяс углубился в эту идеологию сильнее и пошёл ещё дальше. С грибов пересел на "винт", а затем пристрастился к более тяжёлым наркотикам. Со временем татуха поблёкла, почти стёрлась, поскольку её затмили гнойные абсцессы, трофические язвы, следы от вмазок и всевозможные "каналы", "шахты" и прочие омерзительные отверстия, покрытые красноватой коркой.

Идеология наркогитлеризма включает в себя и национал-морфинизм. Или дэзоморфинизм, если нету денег на "герыч". Партия "Наци-анал - сосиалистский деграданс" допускает это как единственно верный способ поддержания существования своего лидера.

Ильяс стебался и глумился над простым русским народом. Называл его быдлом, хотя сам, если посмотреть со стороны, был не лучше, а хуже, чем это быдло. Быдло, по крайней мере, не желало уничтожения своей отчизне и не сидело на дезоморфине.

Аннигилина нюхает фенамин, глотает таблетку экстази и в завершение процесса клеит на лоб голландскую марку ЛСД с изображением британского голубого кота. Ильяс засучивает до локтя свои ужасные толстые, покрытые гноящимися язвами, руки. Рубцы, гнойнички, фурункулы, проказы, гематомы покрывают их - весь букет. И это только руки. Остаётся гадать, что у него на остальном теле. Верный спутник Ильяса - наполненный "коаксилом" шприц. Ильяс беспристрастно вмазывается и облегченно вздыхает. Свирепые глубоко посаженные черные, как уголь глаза, где непонятно, есть ли в них зрачок или нет, не предвешают ничего хорошего для государства РФ. Вся Россия должна быть расчленена на мельчайшие независимые друг от друга территориальные единицы. Все регионы превратятся в отдельные государства, все районы, все города, все поселки, села, деревни, хутора будут самостоятельными автономиями со своим президентом, правительством, армией и службой безопасности. Крым вернем Украине, дальний восток продадим японцам. Алтай и Байкал китайцам. Все что не получится продать, расчленим на части.

- Министерство иностранных дел села Бережково подает ноту протеста деревне Загривки. Мы вас поняли. Тысячи междуусобных княжеств. Раздробица и анархия, - вставил слово Елеазар.

- Миллионы независимых населённых пунктов. Каждый дом станет автономным. Каждый сарай перейдёт на самоуправление. Полная автаркия. Государство в отдельно взятом человеке. Это будет торжество индивидуализма и западной парадигмы развития общества, - Ильяс, вмазавшись дозой в два куба, поднял многозначительно вверх неразгибающийся разбухший указательный палец.

- Павлусь, иди ко мне. Вмажь меня. Я знаю - у тебя глаз намётан. Ты не промахнёшься, - Ильяс позвал Павленского.

- Как я к тебе подойду? Ты что не видишь? Я себя прибил гвоздями к столу, - Павленский развёл руками, показывая, что оно ничего не может сделать со своим положением.

- Э, принесите кто-нибудь гвоздодёр. А то вот тут молодой человек из-за стола встать не может.

- Не надо гвоздодёр. Сейчас попробую чего-нибудь придумать, - Павленский попытался рвануть изо всех сил, но стол покачнулся, и все стоявшие на нем бутылки, банки, миски и бокалы попадали на пол.

- Тише, долбоёб! Ты мне так стол перевернёшь, - Сорока прикрикнул на Павленского. Тот виновато опустил голову:

- К сожалению, ничего не могу поделать. Вы лучше сами ко мне подсядьте. У вас это должно получиться.

Ильяс Разоренко нехотя привстал и перебрался на ту сторону стола, чтобы подсесть поближе к дезоморфиновому торчку, которого в некоторых кругах почему-то величают художником. Обезжиренный высохший молодой тип, похожий на зомби с квадратным отсутствующим взглядом, улыбнулся и протянул Ильясу наполненный тёмно- жёлтой жидкостью узкий инсулиновый шприц.

- Да у меня есть. Вот, - Ильяс достал пачку "коаксила".

Петька выбросил колёса и поморщился.

- Зачем ты эту дрянь вмазываешь? Там же кремень! Засоришь свои вены, забьёшься, как старый унитаз. Вон, у тебя уже абсцессы на руках пошли. На, попробуй. Ширнись лучше моим. У меня своё, домашнее. Сейчас сварил - специально думаю, угощу гостей. А тут, я смотрю, только ты в теме, братан.

- Аннигилине предлагал? - Ильяс взял из рук Павленского шприц и начал рассматривать его на свету.

- Та она не ширяется.

- Басковой впаривал?

- Она сказала, что кислоту котирует. А вот кодеинового ширева побаивается.

Ильяс подставил широкую шею и Павленский вмазал его своим раствором.

- Кислота кодеину рознь, - деловито произнёс Ильяс и попытался прищуриться, но у него уже не получилось это сделать, поскольку лицо начало деревенеть.

- Ударим, брат, дэзой по зожу. А то эти зожники вконец охуели. Навязчивыми стали. Хорошо хоть нас не трогают, потому что мы и так ныкаемся. По подвалам, по хатам хоронимся.

- Да согласен. Мы, когда придём к власти, заживо их закопаем. В баржу их - и на дно мирового океана. Затопим - и концы в воду. Пущай там в Марианской впадине повозникают.

- Я тебе помогу, брат. Вижу, ты сечёшь фишку, мужик! Уважаю, волчара! - Павленский пожал исколотую жирную пятерню политического деятеля.

- Мы им покажем ночь длинных ножей. Гитлер, кстати, наш чел был. Винтом с 1936-го года ширялся, если ты не в курсе.

- Уважаю, мужик. Ваще, отпад. Просто тогда ещё дэза не было - вот фюрер и вынужден был довольствоваться первинтином.

- Вообще-то ему врачи джеф прописали от головных болей и стрессов. Он же натура была чувствительная, нежная. Не то, что мы, отморозки.

- Сейчас если б Гитлер был жив - он бы нас поддержал, как ты думаешь?

- А ты тоже национал-сосиалист?

- Нет, лично я - антифашист по убеждениям. Методов Гитлера не одобряю. Зря он на евреев наехал.

- Так это он только на нищету еврейскую, что в гетто жила, попёр. А так богатые жиды при нём жили припеваючи, как у Христа за пазухой.

- Неужели? - Петька хотел удивиться, но воздержался от удивления, поскольку постеснялся демонстрировать своё незнание истории третьего рейха.

- Еврейские олигархи при нём, наоборот, нажились. Вон, почитай книгу "Адольф Гитлер - отец Израиля".

- Спасибо, это будет позже. Не сейчас. Потом. Прочту. Ох, благодарю тебя... просветил меня, тёмного. А теперь давай, Ильяс, помолчим. Так легче приход ощутить.

- Давай. Петруха, счастливого пути!

- Свидимся ещё, Ильяс! Взаимно.

Петруха обнял своего грузного соратника "по приходу", положил ему тощую руку на бычью шею и уставился в необозримую даль застывшим взглядом, ища неведомую для простых жителей Земли точку опоры. Ильяс повёл ноздрями толстого, как картошка, носа, пытаясь уловить чарующий запах смеси йода, серной кислоты и бытового растворителя. Но ничего уже не почувствовал, потому что всё было таким знакомым. Только в роддоме, будучи выраженным из материнской утробы только что и завёрнутым в пелёнки, можно испытывать подобное состояние. "ЭТО тоже рождение, только наоборот", - подумал в ответ Ильяс и на этом мысли его иссякли, став ненужными и отделившимися от их носителя, смертоносными как "инъекция сильно действующего яда" идеями, которые витали в воздухе над телами двух уносящихся в небытие тел.

"МЫ - Боги! А Боги, как мотыльки, неуловимы!" - только и успел подумать про себя Петька, как тут же обрёл мудрость тысячелетий, которая отменяет все предыдущие мысли, потому что совершеннее этой мудрости не будет уже больше ничего. Познав её, можно уже и не жить. Мир покрывался трещинами, расходился по швам и вонял жареным бензином. Все предметы сущего были окутаны паутиной, все образы и лики шелушились и расслаивались, как старая высохшая облупленная краска, нанесённая на поверхность в миллион слоёв. Паркет вздувался и скрипел под ногами. Ноги немели, мысли становились глухонемыми. За спинами притаились жабы, и был слышен и понятен их глухой бурлящий склизкий голос, возвещающий мир о начале новой эры. Пришла эра ничто.

Светлана Баскова бокалом газированной козлиной мочи предлагает почтить память своего именитого младшего брата Коленьку Баскова, погибшего от рук заклятых бандитов из группировки ОНИ. Пахом предлагает по такому поводу распить пять бутылок водки и закусить сладким хлебушком. Актёр-дебошир с лицом дегенерата Панин онанирует на шоколадный торт. Выводит цифру 60. Именно столько стукнуло мастеру контрацептивизма и постмодернизма. Неспроста Артемий Троицкий, дальний родственник Паука, а точнее - сводный брат, приперся на юбилей классика в костюме розового шипастого контрацептива. Рок-гуру и пристрастный критик не забыл дорогу из своего провинциального Таллина, куда он скрылся от преследований со стороны ЖЭКа, который в течение нескольких лет никак не мог добиться от Артемия своевременной оплаты жилья.

---+++****------

- Артемий, мог бы и не надевать этот костюм, бля. Я и так прекрасно знал всю жизнь, что ты за человек. Можно обойтись и без этих тонких резиновых намёков.

- Ты ж мой погодок! Не помнишь что ли? Мы ж с тобой в одном, блядь, году родились, - Артемий панибратски ущипнул великого постмодерниста за лацкан пиджака и попытался отвесить пендуль старому корешу. Но, видно, сил совковому рокенролльщику уже не хватило - и наступил вместо этого писателю на ноги. Сначала на левую ступню, затем на правую, стараясь отдавить как можно больнее на память ноги.

- Чтобы помнил гостей, хлебосол хуев! - крикнул придурковатый Артемий и наступил подошвой туфель в третий раз, даже слегка подпрыгнув.

-Тише ты. Сейчас отдавишь мне на хуй все ноги! Они и так у меня уже - ни в пизду, ни в красную армию. Еле передвигаюсь. Ты ещё тут как козёл своими копытами бьешь. Прекрати, я тебе сказал! Чучело огородное! Иди лучше за стол, как нормальные люди.

- Какой смысл? Всё равно жрать у тебя, как обычно, нечего. Один хер - говно на лопате. Хлебосол, блядь, одно название - сладкий хлебушек да ссаный рассол вместо нормальной жрачки. Но я всё равно пришёл тебя поздравить с твоими ебучими именинами. Мы теперь с тобой, блядь, пенсия. Ты слышишь? Тебе по хую? А мне... А мне не по хую. Я себя максимум на двадцать семь чувствую. Не... На двадцать восемь.

- Ты? Да ты когда себя последний раз в зеркало видел, задохлик колченогий?

- А у меня нет зеркала! Счастливые в зеркала не смотрятся. И тебе советую все зеркала спрятать за занавеской или закрыть.

-Блядь. Ты опять бамбука обкурился, Артемий! Что за хуйню ты несёшь?!

- Петрушки обкурился! Сам хуйня! Шучу. Я ведь к тебе, Георгич, с превеликим трудом добрался. Жизнью рисковал, между прочим.

- О, раскажи насчёт жизни поподробнее. Это так на тебя непохоже. Ты же ссыклом всегда был редкостным.

- Не пизди! Я же не имею права в Россию теперь приехать. Пока хуйло стоит у власти, мне въезд в эту страну противопоказан. Схватят и за яйца подвесят вниз головой и по щам надают ещё вдобавок.

- А хули тебе въезд закрыли? Под санкцию попадаешь? Велели не пущать обормота?

- Не, у меня другое. Коммунальная задолженность. За квартиру долги за десять лет накопились. Грозились выселить, но до последнего верили в мою добропорядочность. А я их наебал, ха! Я же так ни копейки и не заплатил. А должен я был немало - спроси у ЖЭКа, насколько я их объегорил.

- Ну ты жучила! Как же ты до меня доехал? Ух ты, ж смотри! Я и забыл, что ты в Эстонии теперь ошиваешься, вид на жительство пробиваешь. Вон куда забрался, оглоед!

- В самосвале, блядь, доехал. Как террорист-смертник. Не поверишь. Спрятался за вонючими удобрениями для ферм и нелегально пересёк границу. Ночевал в сортире Казанского вокзала.

- Шо, тебя там педики не приголубили?

- Да они там уже не водятся. Им же в Рашке перекрыли кислород. Это у нас в Эстонии свобода, благодать, геи маршируют вместе с эсэсовцами. Одним словом, Запад. Рашке говном плыть до Эстонии.

- Да уж. Сверхдержава. А я всё ещё пока здесь кантуюсь. Выдворят - насрать, уеду куда глаза глядят без зазрения совести. А глаза глядят пока в сторону Германии. Я, понимаешь, воспитан на немецком порно. Оно вдохновило меня на писательские труды. Без него не стал бы писателем.

- Прав был один великий мыслитель, который сказал: "для того, чтобы стать писателем, нужно много дрочить". И что ты думаешь, кому-то ты будешь нужен сейчас в Германии? Да там сейчас арабов больше, чем в арабских эмиратах. Приезжай лучше ко мне в Эстонию. Выделю тебе комнату, сдам по дешевке. Кабинет себе рабочий в ней оборудуешь. Хули? Будешь помогать мне рецензии на альбомы строчить для "роллинг стоунз мэгэзин". Я тебе двести баксов в месяц буду башлять? А, Володь?

- Блядь, ты охуел? За кого ты меня держишь, макака? Германия - моя страна! Там я всегда буду чувствовать себя уютно! Всё. Тему закрыли, Тёма! Пойду я, пробздюсь.

Тут неожиданно подсел бухой Шнур и вмешался в разговор. Сорокин облегчённо отошёл в сторону, устав от бессодержательного разговора. К тому же он опять начал заикаться, и после 2-3 минут активной беседы ему трудно было разговаривать. Слова переставали его слушаться, и сорокинскую пластинку заедало. Сорокин хряпнул ещё один стакан водки и пошёл к столу, чтобы посмотреть, чем занимаются другие гости.

Шнур подарил видео камеру юбиляру.

- С ебилеем тябя!

- Спасибо. Буду кино теперь снимать. Режиссером заделаюсь, - Сорокин принял подарок.

- Так, мужики, о чём разговор? - Шнур вклинился, усевшись рядом с Троицким вместо Сороки, - Германия? Хуй с ней! Мы её победили! Гитлер, бля, всё пиздец. Капут нахуй! Кирдык. Так, Артемий? Хорошо, я понял тебя, Артемий. Помню, помню. Рок-н-ролл, вся хуйня, Башлачёв, хиппи-хуиппи. Всё это было. Ты вот мне лучше чего скажи. Ты почему со своим братом перестал общаться?

- Я? С каким? С Пауком что ли?

- Ну дык! Ик.

- Перестал и всё. Разногласия у нас. Старые тёрки. Траббл во взглядах, как нынче говорят, самые продвинутые.

- А почему? Не понял, бля... Ты со своим братухой переписываешься хоть? Нет? Общаисси? Видисси? - хрипел Шнур, докучая своими вопросами Троицкому, к которому подсел, чтобы поговорить "по душам".

- Да пошёл он на хуй! Этот бородатый хмырь! Я с ним уже давно не общаюсь. Даже вконтакте и на пейсбуке его "забанил", - кипятился Артемий. Он и слышать больше не хотел о своём младшем брате. Не родном, но сводном - и всё же,брате.

- Что, так посрались капитально?

- Наши пути разошлись ещё в 2011-м, когда я выступил на марше миллионов, а он объявил во

всеуслышание, что его старший брат - козёл, пидорас и тащемта ренегат, предатель родины, пятая колонна и, например, ещё сказал, что я - тормоз истинного рок-н-ролла. Я, оказывается, у него виноват в том, что русский говнорок умер и зачах. Я послал его на хуй. Он ко мне больше не ездит. Я к нему - тоже. Хотя раньше вместе бухали. Я его Джек Дэниэлсом угощал, а он меня - планом.

- Как? Паук - растаман? Я слышал, что он только калдырит.

- А ты как думал, шнырь? Он ещё тот укурок, с огромным стажем. Это он на словах "рок против наркотиков, мы только бухаем", а так не откажется от любой шмали, особенно если на халяву кто предложит попробовать.

- Круто. Я тоже растафари. А недавно я ещё дзэн буддизм принял, - произнёс Шнур хриплым и сиплым пропитым голосом.

- Это ещё что за хуйня?

- Да вот с вечера ставишь будильник, заводишь его. Утром просыпаешься - он звонит "дзэн, дзэн" и будит тебя. Удобно, ёпты. Ах-ха-ха-ха! - Шнур громко и раскатисто засмеялся, сморщился и широко раскрыл рот с гнилыми зубами. Изо рта пахнуло неприятно застоявшимся перегаром. Показался облезлый покрытый нездоровой слизью зелёный язык. Артемий брезгливо отвернулся, скривил свою снобистскую физиономию и вздрогнул ещё раз от громкого смеха Шнура.

- Не ссы в компот , Артемий! Подъебал я тебя. Я на самом деле - православный, блядь! Хааааааа, - Шнур ещё сильнее заржал, затряся перед побледневшим Артемием своей небритой опухшей рожей. Брызги слюны Сергея Шнурова попали в глаза перепуганному Артемию. Теперь уже сам "обзорщик рок-н-ролла" зажмурился и раскрыл рот от отчаянья. Шнур хлопнул шершавой ладонью по коленке Артемия, поднялся и, закурив папиросину "беломорканала", набитую марихуаной, удалился в сторону основного скопления гостей. Там сейчас начиналось необыкновенное зрелище.

- А между прочим, у Эфэр Дэвида голос не менее писклявый и тонкий, чем у Дэмиса Руссоса. Они даже чем-то похожи. Но исторически первым был всё таки Руссос, - вмешался с видом знатока критик Троицкий. И указательным пальцем выковырил из левой ноздри козявку, швырнув её в чей-то бокал не то шампанского, не то мочи.

- Да по хуй, Артём. Голос - это словно в жопе волос. Насрать на него: есть он или нет, лишь бы гармония звучала.

---+++*****-----

Давидыч сказал:

- Я не пью. Я только кокс нюхаю.

- А где твой дружбан этот... как его там? "Лев против"!

- Льва Лебедева грохнуть надо! Зарвался паря. Грант от Путина отхватил - и со мной не поделился, - сердито выпалил Эрик.

- Ничего, это мы можем. Сделаем такое дело. Отдохнём только.

- А как его пытать будем?

- Подкараулим его. Он же один, сцуко, даже в сральник не ходит. Его толпа отморозков всюду сопровождает.

- Нефоры с болотки нам спасибо скажут.

- Похуй на спасибо. Нам сам Георгич бабла отстегнёт. Георгич, - Давидыч обратился к Георгичу,

- Аюшки...

- Как ты считаешь, если Льва пиздануть со всей его кодлой. Это будет большим благом для России.

- Безусловно. Хоть Москва вздохнёт спокойно. Зог, Зож - один хер. Надо движение "антизож-антиспорт" создавать - в противовес ихнему "льву". Будем давать отпор. В качестве эмблемы возьмём вот что. Художник Марат Гейман нарисует два шприца, перехлестнутых крестиком - над ними возвышается бутылка водки, а вокруг ореол - в виде бисера из рассыпанных сигарет, табов, бульбуляторов и прочих предметов.

- Кого изберём лидером движения?

- Давай Паука. У него организационная хватка есть. Будем по образу и подобию КТР создавать, - предложил Мэдисон, - мой покойный приятель Юра Хован одобрил бы такую идею.

- Я с Хованом пиздился, - вспомнил ни с того ни с сего Нойз МС, - а, может, вместо Паука Шнур возглавит движуху?

- Не, не канает, - Шнур услышал и засопротивлялся, - У меня администраторской хватки ни хуя нету. Я могухуя, блядь, забухать недели на три и ускориться нахуй. В этом плане я ненадежный товарищ. А насчёт Паука тоже идея неудачная. Хуйня полная. Если Паук возглавит, бля, от нас тут же съебётся Артемий. Он же с Паучарой, бля, посрался.

- Артемий - фигура нужная. Пока неохота его терять. Публицист выдающийся. Без его бодрых призывов не обойтись. А, может, спросить его мнение? Где он там? - Георгич пошёл искать Троицкого в своих владениях.

Вскоре он притащил его за шкирку и заставил поздороваться с гостями. Нойзу Эмси Артемий руки не подал.

- А чё со мной не здороваетесь?

- Вы не рокер, вы - ушлёпок, - объяснил свой снобизм Артемий, - то, что вы играете - вонючий чёрный кал. Паук, чтоб ему пусто было, насчёт рэпчины 100 процентов прав. И сколько гитар и живого звука в неё не добавляй, говно как было, так и останется говном.

- Смотрите сами. Вам виднее, - засмущался Нойз Мс и натянул бейсболку так, что козырёк закрыл его глаза и половину носа.

- Мы тебя, Артёмка, по делу позвали. Движуху "Антизож- антиспорт" возглавишь? Сначала Паука решили призвать к рулю, но потом передумали и решили к тебе обратиться. Я-то сам парень неграмотный, простой русский алкаш. Я и двух слов-то связать не могу. Но ты-то человек умный, начитанный, опытный. За карманом в слово не полезешь. Ну как? Ты готов?

- Я? Спасибо, конечно, за такую честь. Но почему сразу я? Я, простите, человек маленький, неприметный: всего лишь пешка музыкальной индустрии и рядовой критикан. Вон у вас есть личность более значительная. Живая легенда. Владимир Георгич. Пусть он и возглавит. К тому же он блестящий оратор. Сумеет выступить на трибуне перед народом, если понадобится.

- Ну как хочешь. Георгич - так Георгич.

В тот день на неформальном совещании лидером всероссийского ордена шприца и гранёного стакана избрали культового писателя Владимира Георгиевича Сорокина. Протокола не вели. Решение было принято единогласно. Воздержавшиеся от голосования - убиты. День рождения Сорокина автоматически подарил миру ещё один праздник и, значит, очередной повод напиться - дату возникновения политической партии "Антизож Антиспорт". Членом организации и сочувствующим ему может стать любой. Сначала сочувствуешь, а потом вступаешь. После этого сочувствуют тебе.

Соратники подразделяются на два уровня. Первый уровень это:

Собутыльник. Надо бухать, калдырить, кирять. Хотя бы триста грамм в день водяры.

Второй уровень Соприходник. Надо вмазываться, ширяться, нюхать, кидать на кишку.

Третий уровень - Гей-оргиевиц. Чтоб стать гей-оргиевцем, надо принимать участие в гей-оргиях. Становясь им, ты автоматически превращаешься в рыцаря Голубой гвардии. это своего рода охранные отряды. Наш гомо-СС.

Четвёртый уровень - Копромаг. Если ты равнодушен или говно всех видов вызывает в тебе лишь отвращение - этот уровень не для тебя. Мочу пить приветствуется. Не забывай про татуировку, которую ты должен набить у себя на левой ягодице после достижения этого непростого уровня. Это простая фраза на русском языке, которая гласит: "Всё - говно, кроме мочи!" Запомнил?

Пятый уровень - это уже предпоследний. После всех предыдущих уровней, если тебе снесло крышу, но при этом тебя чудом не упрятали в дурку, ты имеешь шанс войти в абсолютное доверие и стать помощником руководителя движения. Гомитет избранных.

Болит-бюро.

Пока только Сам Сорокин достиг наивысшего сорокового градуса, став Гуру Зелёного и Коричневого Змия. Это высшая стадия помутнения, то есть просветления. Это высшая ступень в нашей еирархии.

"Эх, а чего нам не хватает? А для щастья нам не хватает водки, марафета и девочек", - зевнул Михаил Ефремов, произнеся цитату беспризорника из первого советского звукового фильма "Путёвка в жизнь".

- Сейчас, погоди. Не скучай. Привезу тебе девочек. Алену Пискун, Олесю Малибу, Ирэн Феррари и Карину Барби. О водке можешь даже не беспокоиться. Георгич угощает, - Давидыч принёс из домашнего бара четыре литровых бутылки "Хаски".

- А Волочкову не можешь ещё прихватить?

- На хрена она тебе сдалась? Она же потасканная кобыла уже. Давай лучше Анку Семенович тебе привезу - потискаешь её, за дойку ущипнёшь... Сам знаешь, какие они у неё... большие!

- Не, в пизду этих вафлёрш! Лучше мы наших оторв с ютуба позовем. Они нам такое шоу устроят, что сам Эндрю Блэйк обзавидуется. Держи камеру наготове, Георгич!

-----*****----++

Тина Чертополох была панкухой, но не чуралась и готишного антуража. Когда-то она была выкрашена в вишнёвый цвет, ходила с зелёными, розовыми, чёрными волосами, но читатели и поклонники её запомнили именно с причёской цвета выцветшей пожухлой рыжей травы. Цвета поздней осени.

Она претендовала на роль богини истинного рок-н-ролла. Того самого, который невозможен без секса, бухла и наркоты. Возле неё периодически ошивались какие-то странные напомаженные малолетки. Они ходили с начёсом, они шастали в розовых лосинах и белых кроссовках а-ля группа "Европа". Смешно вспоминать, но так одевался в 80-е даже Виктор Салтыков, когда пел "Кони в яблоках". Или группа "Рондо" в 80-е.

Пухлые и упитанные руки Тины украшали многочисленные бусы, фенечки, браслеты. Их было огромное количество - они были намотаны на руки от запястья и до самого локтя. Бандана с красными черепками, курточка с шипами, торчащими из предплечья, ковбойская шляпа с загнутыми краями, зеркальные очки, вызывающая косметика - это были неизменные атрибуты Тины Чертополох, без которых её просто невозможно представить.

Тина Чертополох достала из своей кожаной сумки три пузырька "неотуссина" - сиропа от кашля. И сказала:

- "Неотуссин" - лучший друг тусовщика. Мне уже двух мало. Я три сегодня за здравие В. Г. ебану.

- Погоди. Проблюешься же! Ебанулась совсем, дура? Иди, лучше у Аннигилины попроси элэсдэшку.

- А она даст?

- Если хорошо попросишь, даст. Скажи, что ты ненавидишь рашку, ватников, колорадов, презираешь овуляшек и не признаёшь победу дедов.

- Окей. Это не сложно. Ради понюшки или колёсика я готова хоть мать родную заложить в ломбард.

Тина направилась в сторону Аннигилины и села напротив неё.

- Аннигилина. Здрасьте. У вас не осталось случайно кусочка сахару лишнего? Или марочки? Я ненавижу ватников и Раиссию.

- Сахар мне противопоказан. У меня дианетика, тотальное нет и в результате диабет. Марочку не дам, поскольку отправила уже письмо. Почта, а что? Поэтому выделю вам порошок. На здоровье - нюхайте и преображайтесь.

- У вас отличный макияж. Где вы такие тени купили? - спросил высунувшийся из под стола Антуан, протянувший Писательнице Тине коробочку толчёного феназепама. Тина подумала, что это амфетос, и с радостью приняла подарок, прижав его к груди.

- Всё очень просто. Три дня укуриваюсь спайсом, два дня балдею под травой, закидываюсь метом ещё - через знакомых. Два дня под ДХМ. А потом бухаю неделю, не просыхая. И потом по притонам да по впискам всё время мотаюсь. Естественная красота. И никакой "лореаль " с "лэтуалем" не нужен.

- Хорошо выглядите.

- Что?

- Хорошо живёте - хорошо выглядите, я хотел сказать.

- А. Спасибо. До свидания. - Тина удалилась, чтобы занюхнуть полученный порошок. Тем не менее её задушила жаба выкинуть бутылки с сиропом, и она решила опустошить их содержимое. Сделав это без запивки, она побледнела в лице.

- Дура! На тебе кувшин сока! Выпей его весь - легче будет, - успокаивала Гей Германика схватившуюся за живот в области печени Тину. Та уже скрючилась от неприятных ощущений в клубок, сидя на стуле. Тина, побледнев, неохотно взяла кувшин и выпила всё содержимое. Живот её округлился от выпитой жидкости. Пусть для читателя останется секретом, какой это был сок.

- Херово мне. Пиздец. Всё плохо. Меня никто не любит. Я траванулся.

- Да любят тебя все. Ты просто этого не замечаешь ни хуя. Эх, психонавты пошли никудышные. Не то, что мы творили в 90-е. Давай я тебя, детка, гашишем угощу, полегчает, - увидев страдания Тины, к ней подсел Пахом и нежно погладил её по спине. Достав гашиш, он отсыпал его Тине.

- Помянем Бодлера, Лу Рида и других эстетов, - Тина поблагодарила Пахома за заботу, и на её чуть зеленоватом лице появилась скупая сдержанная улыбка.

----++****++-------

Сорока тяжело вздохнул:

- Бля, я же и забыл совсем. Героин сейчас в Москве днём с огнём не сыщешь. Дефицит, бля.

Анигилина сделала признание:

- У самой последняя марочка осталась. Я её хранила-хранила, любовалась на неё, а сегодня - не выдержала. Такой повод - день рождения мною уважаемого искусственного деятеля. Я её и употребила по назначению. Давно не могу найти ЛСД.

Все каналы перекрыли. Раньше из Европы пачками синтетику присылали. Теперь в лучшем случае Доб палёный приходится уже за счастье считать. Но его в данный момент у меня тоже нет. Всё израсходовала, когда книгу Эссе писала. "СС-истика".

--+----****------+++

Волочкову тянут на буксире. Давыдыч на роллс-ройсе привязал её тросом к бамперу. Но на железной Дороге Волочкова Застряла. Поехал поезд и перерезал голову и полтела. Вторую половину Волочковой утащил местный одинокий бомж и алкаш Василий Голенищев. Он устроил себе семь бурных ночей в подвале хрущёвки. Веселье продолжалось бы и дальше, если бы жильцы не вызвали полицию, пожаловавшись на невыносимый мерзкий запах, идущий откуда-то снизу. Васю поместили в дурдом, а половинку Волочковой сдали в утиль. А именно - пустили на удобрения. В сельскохозяйственных целях.

- Георгич, мы тебе привезли трофей - голову Волочковой. К сожалению, всю ее целиком довезти не получилось. Случайно возникший на пустом месте поезд попортил ее товарный вид. Голова - это единственное, что могли мы сохранить, - показался в дверях Эрик, держа за волосы женскую голову, с которой капала кровь.

- Дай ее сюда, - Сорокин принял подарок и насадил голову на подсвечник, стоявший на столе, - Так-то лучше. Вместо настольной лампы. Хехе.

Гости шумно зааплодировали, выкрикивая злорадные фразы:

- Заебись подарок! Голова Волочковой! Допрыгалась, довыебывалась эта корова!

- Волочкова - чёрная вдова! Кольку-то, её ухажёра, кокнули, - сально засмеялся Джигурда, тряся своей нечёсанной гривой.

Пьяная Баскова вмешалась, замахнулась на Никиту бутылкой:

- Братика моего младшенького не поминай всуе. Золотая голова оказалась на плахе. Мы хоть и в другом стиле работаем, но тоже можем в любой момент отправиться вслед за ним.

- Колю власти любили. Поэтому его убийство - провокация фашиствующих элементов. Нас власть ох как не любит. Она выстраивает планы, как нас быстрее и не заметнее извести, - вставил реплику оправившийся Артемий, распрямившись и покинув угол, в котором сидел часа два с опущенной и вжатой в колени головой.

----****-----++

Михаил Ефремов приехал со Шнуром уже поддатый и уселся за стол к виновнику торжества.

- Ну шо? Опаньки! Держи пятак! Да не пять тыщ, а пятерню. У меня таких денег нет. Мы артисты - народ бедный. Вон Панин подтвердит.

- А за каким хуем тогда приехал, раз бедный? Здесь бедным вроде не очень рады.

- Хочу с тобой побухать. Нажраться я захотел. Повод хороший есть - именины твои, ёпты. Вот подарок тебе - бутыль первака. "Еврейская" - твоя любимая, из Биробиджана. Слышал, ты водяру хлещешь в свободное от работы время так, что я смог бы позавидовать. Давай проверим. Посоревнуемся. Кто больше выпьет. Ты, Шнур, у нас будешь судьёй. Давай, наливай нам по полной. Посмотрим, кто кого перепьет. не забывай только, серый, записывать за нами. Поехали! - Ефремов опрокинул первую стопку. И понеслось. Алкогольная эпопея началась. Ефремов пил много и хмелел медленно.

----*****+---+-

Шнур погладил свою густую щетину, как у кабана, и вздохнул:

- Слышь, Володь, а у тебя мяса дома вообще ни хуя нет? А то шашлычка замутили бы, пожрали.

- Мясо есть, но вряд ли ты такое будешь жрать.

- Знаю я, какое у тебя мясо. Может, Барецкому позвонить? Притараним его сюда и ёбнем. Бензопила вон уже есть.

- А чем тебе Панин не нравится? Панина уже ёбнули.

- Дык он костлявый, как хуй знает кто. Задохлик. Что там жрать - кости обгладывать? Вон, собакам в соседнем зверопитомнике лучше скормите.

- Валяй. Звони своему Барецкому. Я человек, к мясу равнодушный. Если оно не с душком, конечно. Кхе-кхе.

- И что ему сказать?

- Скажи, что сам отец русской современной литературы удостоил его чести и пригласил к себе на бал. Скажи, что жратвы будет тонны. Мяса, птицы, рыбы хоть жопой ешь. Про говно и мёртвого Панина молчи. Спугнёшь мне клиента.

- Уж кого-кого, а Барецкого жмуриком не напугаешь. Он сам в 90-е в морге работал.

- Мясник, однако. Но это не мешает ему стать для нас мясом. Тем более жира он наел на два центнера с хуем! ХВАТИТ всем.

- Людоеды!

- Молчать, маньячки!

- у тебя есть знакомые, кто умеет мясо правильно разделывать и шашлык готовить в мангале? - спросил Шнур у Ефремова.

- Сталик Ханкишиев, но он хач и серьёзный старый мигрант. Он побоится сюда приезжать. Если узнает о том, что здесь национал-крокодилист Ильяс тусит, он сразу убежит обратно. Кто ещё есть? Ах, ну тот же Джигурда.

- Давай его пригласим сюда - вместе с Барецким. Джигурда нам необходим - он душа компании и безбашенный жиголо! Звони ему.

- Набирай 666-777-33-69.

На том конце связи послышался знакомый трескучий рык

- оппа оппа джигурда слушает.

- Никитка, вали сюда к нам. Сорока банкет закатил. Будут тёлки. И бухла полно, - пообещал Ефремов.

- Сейчас не могу. У меня перфоманс. Я монашек в Богоявленском монастыре трахаю.

- Ты охуел? Тебе за это Водянова пиздянок всыпит, если узнает. А я ведь могу и сообщить.

- Не пугай, Мишка. Я тогда её французскому хахалю ебло вскрою и башку отверну.

- Ну ты даешь! А как тебя в женский монастырь-то занесло?

- К Охлобыстину, понимаешь, в гости заехал и решил воспользоваться случаем. Выбрал себе монашек помоложе и окучиваю.

- Не страшные хоть?

- Стремноватые, правда, но если накрасить их, намарафетить, по моде одеть - будет норм, от Мисс Москвы не отличишь.

- А что расстрига поп Охломон опять в епархию вернулся?

- Ага, по требованиям прихожан. Пастве скучно стало. Да и гомосятину надо прищучить в РПЦ.

- Зови отца Иоанна сюда! Грехи нам отпустит. Индульгенцию мне подарит. Если не подарит - мы её у него купим. Деньги у меня есть, - вмешался Сорока в телефонный разговор, услышав из уст Ефремова про батюшку Охлобыстина.

Ефремов ответил, что Джигурда сказал, что сам, возможно, приедет, когда освободится. А отцу Иоанну нельзя - Кирилл не велит больше на светской публике появляться.

- Ох, уж этот Охлобыст! Тоже мне святоша выискался! Забыл, как в 90-х в наших оргиях участвовал. С байкерами-сатанистами пил чистый спирт из козлиных рогов и из распиленного черепа, который у меня до сих пор, остался.

- Георгич, если несложно, достань, покажи дорогим гостям.

В. Г. подошёл к серванту, раскрыл стеклянную дверь и достал оттуда несколько кружек, изготовленных из человеческих черепов.

- О, заебись! Из таких будем кровь пить.

- От кого? Кому он принадлежал? Чья была голова? - гости оживились, глядя на реликвию.

- Хуй знает. Кому он принадлежал, того уж давно нет в живых. Ребята и дорожники подогнали. Я вообще коллекционирую подобную дребень. У меня стулья, между прочим, из костей всевозможных животных сделаны: из коров, лошадей, свиней, людей тех же. Кхе-кхе.

*-*-*++-+-+-+-*-*-*-

Барецкого привез Эрик Давидыч Китуашвили, лидер движения "стопхам". Вместе с ним приехали также Мэдисон, Нойз МС и Джигурда.

Первым зашёл Джигурда и вручил имениннику подарок - самокат "скутэр".

- Подарок, имеющий символическое значение для тебя, Вован.

- Ага. Лет 10 назад на таком я въебался в КАМАЗ.

- Ну как, денежная травма удалась?

- Журналюги сплетничали, что я сам бросился под колёса. А я просто бухой был в говно. Дело замяли, а ребра и позвонок мой ноют до сих пор. Приходится исцеляющие говняные ванны принимать, благо что фекалий в моём доме всегда хватает.

- Некоторые просто напиваются до усрачки. Вот и мы сегодня наебенимся, - сострил Мэддисон, который зашёл в пенаты сорок вторым по счету.

- А нехилая у тебя резиденция, как у папы римского! - похвалил Нагиев, оценив жилплощадь писателя.

- А то! Не заслужил разве? Заработал талантом и трудолюбием. А если честно, хуй выбьешь такую хату у союза писателей. Пришлось шантажировать их даже. Заявил, если мне не выделите трёхэтажный особняк, всех вас на заседании взорву к ебеней матери.

*-*-*-*-**-*-*

Приехал Барецкий.

- Видишь, мучаюсь от ожирения. Заебался, блядь. Мне бы до твоих лет дотянуть. А то уж еле передвигаюсь. Пока ехали, тачка нахуй просела. Поэтому меня везли в прицепе.

- Ты, надеюсь, с гостинцем?

- Ну как же? С пустыми руками в гости не хожу. На вот тебе, заика, - Барецкий протянул писателю какую-то бумажку.

- Что это... за хуйня? - Сорокин начал учитываться в мелкий шрифт плохой папирусной бумаги.

- Это я тебе дарю бесплатную путёвку к логопеду. Талон к врачу. Завтра к восьми, бля.

- Надеюсь, без оч-че-реди? - Сорокин улыбнулся, обнажив блестящие коронки.

- Ага. С утреца. Исправит тебе твою дикцию. Лечит током, кодирует молотком. Там мой знакомый, бля, работает. Бывший санитар из морга. Теперь в логопеды заделался. И по совместительству в педофилы. ХА--ха-ха, - Барецкий жирно заржал и закашлял.

- Хера се у тя связи в городской поликлинике! Это интересно, бля. Приду, если смогу встать. Если с похмелюги не сдохну. Спасибо, Стас. Очень трогательно и заботливо с твоей стороны. Видишь, я уже не заикаюсь?

- Гы... Правда? Ну што, по рюмашке хлопнем. И где у тебя жратва? Чего-то не видно. Одно говно на блюдцах какое-то, да и то разбрызганное.

- Жратва будет щас! - Джигурда достал из-под стола уже окровавленную бензопилу и вонзил её в спину не успевшему пошевелить и бровью мясомассому "новому русскому" братку. Малиновый пиджак расшёлся напополам вместе с мясом. Как арбуз, потек и пошёл мякотью. Пила разделывала тяжелую рыхлую тушу. Джигурде помогали Нойз МС и Мэддисон. Один держал визжащего и хрюкающего Барецкого за толстые руки, второй обхватил голову. Нагиев подбежал с топором и уебал схваченному мордовороту в спину, всадив острие в квадратный складчатый затылок. Фонтаном брызнула темная кровища. Все было залито кровью, гноем и дерьмом. Нейтрализовав "братка", Нагиев сорвал с него золотую цепь. А Джигурда перерезал шею, перепилив бензопилой бычью шею. После этого началось освежевание трупа Барецкого. Налетчики сняли скальп и содрали кожу с увальня. Шкура Барецкого была широкой и напоминала ковер, сшитый из плоти. Кто-то из проституток, кажется, Алена Пискун, не удержалась и схватила содранную шкуру, чтобы в нее укутаться, словно в шубу:

- Она такая теплая. Жаль, что без меха.

После того, как оторвали голову вурдалака, отпилили толстые как бревна, ноги, руки и сложили их в огромную кучу, образовав поленницу из частей тел исполинского фрика. Кровищи набралось целое ведро. И картофельный мешок потрохов. КИШКИ были жирные и черные, как шланги от насоса в московской говнотечке.

- Девчонки, налетай. Будем пить кровь жирного уродливого хряка, - скомандовал Джигурда, укладывающий выпущенные кишки в мешок.

- Гы-гы, начали с мочи, а закончили кровью. И повсюду одно сплошное говно. Ха-ха, - засмеялась укуренная гей Германика.

*-*-*-*+*---*--*+*-*

Тина увидела маленький отросток Джигурды и немного разочаровалась. Она скорчила кислую рожу:

- Да... внешность у вас обманчива! У замухрышки Панина и то хуй был на порядок больше. Я думал, вы такой монстр! А вы с пятнашкой обыкновенной. Да уж, не Питер Стил!

- Важно не количество сантиметров, а духовная составляющая. Духовный фаллос всему голова. Он главнее блядской плоти, - прорычал Никита и углубился в развёрнутые недра Тины Чертополох, которая села жопой на его лицо. Баскова принялась насасывать у Джигурды. Через несколько минут Джигурда уже давал в рот Тине Чертополох, а в руках держал книгу, которую она ему подарила, и вслух читал отрывки из её романа:

"Я встаю утром с кровати и пью горячий чёрный кофе. А, может быть, это горький ром. Мой кофе - это растворённые в роме молодые частицы активированного угля. Затем я смотрюсь в зеркало и всматриваюсь в своё лицо.

- Чёрт! Я - сраный мудак! Как низко я пал... - вырывается из моих губ. И я разбиваю зеркало. Моё отражение, как мозаика, распадается на мельчайшие осколки. Я сгребаю этот зеркальный паззл и кладу его в кофемолку. Прокручиваю через блэндер, включаю миксер. Порошок из зеркальных осколков готов. Я высыпаю полученное в ладони и дышу своим утренним разбитым отражением. Я люблю ныть и сидеть в глубокой жопе. Днище - это то, что манит меня. Грязь придаёт мне силы".

Прочитав несколько абзацев, волосатый клоун задал такой вопрос:

- Тина, уважаемая... скажите, пожалуйста... вот я вас тут немного почитал, - Джигурда ебал в рот Тину Чертополох, бегло просматривая строки романа "Порошок из осколков утреннего зеркала, в которое я посмотрелась".

- Мне стало интересно... почему вы пишете от мужского рода? - спросил Джигурда, не прерывая приятного процесса, - Я так понимаю, что это сказывается влияние "духовного фаллоса".

Тина вытащила изо рта член Никиты, на несколько секунд перестав сосать, и сделала недоуменное лицо:

- Больной мудак! Я просто продолжаю славные традиции Зинаиды Гиппиус и других менее известных бабомужиков и бигендеров от литературы.

Пылко выкрикнув это, она окинула своего патлатого ёбаря мутными серо-голубыми голодными глазами и продолжила своё ремесло.

------***-*----+

"Яшин, пиздёныш, съебись отсюда!"

Девочки в шубах вылезли, цокая высокими каблучками, из "роллс-ройса".

- Привез вам своих знакомых проституток. Уломайте их, чтоб со скидкой в честь днюхи обслужили, - доложил Давидыч стоявшим на крыльце Сорокину и Ефремову.

Давидыч шлепнул Олесю Малибу и Алену Пискун по выпуклым задницам обеими руками. На Олесе Малибу была накинута норковая шубка, под которой ничего, кроме цветастого купальника не было - она недавно вернулась с Мальдив и никак не могла отвыкнуть от минибикини. На Карине Барби висел чёрный глянцевый плащ, с многочисленными шипами, бляхами, кнопками. Пол плащом был зашнурованный кожаный корсет, туго стягивающий грудь и талию. На ногах её сверкали высокие красные ботфорты из латекса.

Алёна Пискун была одета в перекрашенную в розово-жёлтые цвета радуги короткую шубу из овечьей шерсти. На ногах были розовые лосины. И топик, не скрывающий пирсингового пупка. Рот до ушей неестественно был растянут. Губы словно у негритянки. Глаза в кучу и, судя по всему, даже глаза не настоящие. Похоже, чтоб быть сексуальнее и соблазнительнее, Алёна удалила себе даже веки и ноздри, оставив только две дырочки, чтобы модно было дышать, но при этом сделала перманенттный татуаж бровей и вживила под кожу имплантанты в виде стальных длинных ресниц. Ресницами она не хлопала, поскольку век не было.

- Курочка готова на всё, - сказала Алёна Пискун.

- Мальчики за ценой не постоят, - пообещала грудастая Малибу, которая была у этих шлюх предволительницей, "мамкой".

- Прошу, - подобострастно сказал Пахом и открыл перед дамами дверь. Дамы прошли в особняк господина Сорокина.

Оливия Краст не по-зимнему была одета в лёгкий попердунчик, обтягивающие драные джинсы и почему-то в летние джинсовые кеды с тонкими белыми резиновыми подошвами. В рюкзаке она везла дюжину своих изданных недавно за чей-то счёт книг. Сильвия Краст стала известной писательницей в очень нежном и юном возрасте, написав подростковый роман, попавший в нужное русло мэйнстрима.

Уж не знаю, сама она писала или кто-нибудь трудился за неё, но книгу "50 дней ПМС" можно было увидеть на прилавках абсолютно всех книжных магазинов не только России, но даже Казахстана и Белоруссии. У девушки появились сотни последовательниц: всевозможные Хлои, Линды, Кэтти, Селены, Габриэллы, Оливии, Джессики. Они строчили фанфики по книге "50 дней ПМС", которые начинались примерно одинаково:

- "Здравствуй, дорогой многоуважаемый дневник! Тебе и только тебе я готова раскрыть свою тайну. Сегодня мои родители опять поссорились, и, папа, выпив текилы, изнасиловал нашу горничную. А мама ушла к своему любовнику, который учится со мной в одном классе и распускает обо мне нехорошие слухи. Любимый пёсик опять заболел - у него с утра тёплый нос, и он отказывается есть даже "Чаппи". И у меня, похоже, начались снова критические дни. Я обожгла себе руку, когда утром наливала утренний чай и промахнулась мимо чашки".

- Детка, тебе не холодно? Ты не мёрзнешь? Как-то ты не по-зимнему одета, - забеспокоился Пахом.

- Я приехала из Краснодара. А там тепло.

*-*-*+*+-+-+-*-*+*-

- Вот это самочка, - Ефремов обхватил Малибу за выдающиеся силиконовые груди. - Не хуже, чем у дебилки Семенович, дойки. Правда, не натуральные.

- Красота всегда противоречит природе и побеждает её, - ответила Малибу и дала артисту пощупать себя.

- Сколько ты стоишь, лошадка? - поинтересовался Шнур и погладил Малибу по жопе.

- Час меня обойдётся вам всего лишь в 15 тыс. руб.

- А ты знаешь, что сегодня у него ДР? - возмутился Шнур и показал на юбиляра.

- Ладно, не скупись. В честь своей днюхи я проставлюсь - за всех вас заплачу. Можете даже не скидываться, - Сорока достал пачку пятитысячных купюр.

- На вот тебе - угощение. Ты ещё маленькая. Деньги тебе не положены, - обняв малышку Сильвию Краст, сказал Мэдисон и вручил ей "чупа-чупс" на палочке.

- А я и не прошу. Мне бы лишь писателя настоящего увидеть. И сделать с ним селфи.

- Может, не надо ее пока? Она еще маленькая, - заступился кто-то из парней за Оливию Краст.

- Маленькая, да уже книжку успела издать в 50 тысячах экземплярах. Что даже я, олдовый чел, обзавидовался. Ты мне объясни, как ты так смогла? - вмешался Сорокин, услышав разговор.

- Потом покажу, - детка лукаво улыбнулась.

Нагиев подошел к Карине Барби, облапал ее, оценил взглядом достоинства и недостатки, а затем спросил:

- Ну а ты, сучка, почем?

- Десять кусков! - Карина Барби задрала кверху нос и оскалила свои кривые зубы.

- Ты офонарела ваще? Ты ж стрёмная, как атомная война! Зубастик из Казахстана! Каких десять тыщ, страхолюдина?! - возмущался бывший ведущий программы "Окна".

- Ну тогда пять.

- Три максимум! На всю ночь! - коротко сказал популярный артист и презрительно посмотрел на псевдо-"гламурную сучку".

- Для вас, Дмитрий, всего за пять тыщ. Сделаю все, что угодно. Могу анал, минет, тройное проникновение.

- Вот, блядь! Ни хуя себе расценки! За пять тыщ? Да у меня на тебя, уродка, и не встанет! Ты хоть в зеркало себя видела? Смоешь с тебя макияж и смотреть будет страшно, - Нагиев убрал руки и сплюнул, скривив свою физиономию.

- Ну, хорошо, хорошо. Три тыщи - и я в вашем распоряжении, - подчинилась Барби, а Нагиев вытащил три синих купюры из своего бумажника и небрежно засунул Карине в китайский ботфорт.

- Девушки, проходим вперед. Поднимаемся шустрее, - Пахом выступал в роли швейцара и держал перед дамами открытую дверь.

- Это не девушки. Это бляди, на которых пробы негде ставить, - ворчал Мэддисон, а Нойз МС с ним соглашался.

- Шоу начинается! - Дмитрий Нагиев начал раздеваться, элегантно отшвырнув свою розовую футболку на спинку стула, как опытный стриптизёр. Актёр обнажил свой загорелый накачанный торс. Поигрывая мышцами, он демонстрировал свои широкие бицепсы мощных рук, отличный пресс был словно сшит из мускулов. Годы индивидуальных занятий в элитном фитнес-клубе не прошли бесследно. Его голая грудина, а также живот и даже ноги, не говоря уже о лобке и яйцах, были гладко выбриты, отполированы. Тело Нагиева лоснилось. Актёр делал себе лазерную эпиляцию. И был похож на пластмассовый мускулистый манекен. Для большего эффекта, он достал из своей барсетки пузырёк с оливковым маслом и, вылив на себя добрую половину, растёр по всему телу. Нагиев по праву считался завидным женихом. Все присутствующие женщины накинулся на масляного атлета и облепили его, словно мухи - говно. Но Дмитрия в данный момент интересовала только Карина Барби и он всех, кроме неё, грубо оттолкнул от себя. Любовники стояли и смотрели друг другу в глаза.

***---++****

"Физрук" ударил "невесте сатаны" в челюсть, и та сплюнула несколько зубов вместе с сукровицей. Нагиев врезал ещё раз с апперкота, выбив все передние и коренные вместе с резцами. Зубы посыпались как жемчужины на пол.

Нагиев выбивает Карине последний зуб и приговаривает:

- Может, хоть так ты научишься сосать лучше! И будешь заглатывать глубже.

Карина закивала молча головой и вновь присосалась к нагиевскому отростку.

- И смотри, не сплёвывай. Я тебе ещё раз въебу, если сплюнешь, - Нагиев схватил за волосы свою "избранницу".

Девочки шли по кругу как переходящее знамя завода-передовика производства. Сзади пристроился Артемий Троицкий:

- Какие самочки! Всю жизнь мечтал.

После Нагиева в рот Карине засунул свой укороченный, но толстый болт Илюха Яшин.

"Яшин, пизденыш, съебись отсюда!" - Нагиев замахнулся на Яшина, и тот вынужден был уступить беззубый рот Карины более авторитетным ёбарям, а именно - Джигурде, Шнуру и Давидычу.

* * * * *

Ефремов сладко зажмурился и признался:

- Обожаю лизать пизду. Люблю я это дело. Хлебом меня не корми - дай только полизать. Кунька - моё основное развлечение. Как и кирялово. НО бухать я люблю всё же больше. Ханку я жру с детства.

- А что вы делаете, когда не пьёте и не занимаетесь оральными игрищами? - поинтересовалась Олеся Малибу.

- А в свободное время я играю в спектаклях. В перерывах между запоями, а иногда и во время них. Ничто человеческое мне не чуждо. Давай-ка, детка, раздвинь-ка ножки. Я хочу попробовать тебя на вкус. Хоть и знаю о том, что ты проститутка. И тебя переебло несколько сотен мужчин. А, может быть, тысяча.

Берите больше.

- Тысячи?! Неужели? О да! Я, известный уважаемый артист, буду лизать у грязной потасканной бляди! Это так по-сорокински. А что? Меня это даже заводит. Давай, Георгич, снимай меня на камеру. Сейчас слюни аж хлопьями полетят в разные стороны.

Ефремов припал своими стнюшными губами к половым губам Олеси, после чего начал терзать её клитор, покусывя его вставными зубами.

Лав ми тудэй оф маньяна, - пропел Сорока и нажал на "рек".

* * * * *

- А не соснуть ли нам самим хуйца? - спросил Нойз МС, огорошив некоторых присутствующих этим вопросом. Кто был в теме - те его поддержали.

Нойза Мс "жарил" приехавший на вечеринку в отдельном автомобиле немецко-английский мигрант, еврей по происхождению, рэпперок, известный русской школоте под кличкой Оксимерон. Он приехал, как и Шнур, из Питера лишь для того, чтоб поучаствовать в оргии.

- Ты ж отец двоих детей? У тебя жена! - крикнул Яшин Нойзу МС, увидев, как тот спаривается с Оксимироном.

- Ну и что? Одно другому не мешает. Что естественно - то не безобразно, - ответил Нойз МС, стоя раком и двигая своей тощей костлявой задницей в ритме битов хип-хопа.

- Моя школа! - одобрил Сорока и поднял кверху палец.

* * * * *

- Ну-ка, девки, оседлайте нас! Настоящим парням иногда охота быть тоже выебанными. Отымейте нас. Пристегните вибраторы и в жопу нас трахните. А ну быстро! Смелее! - скомандовал Илья Яшин, устав от постоянных поисков случайных партнёрш.

- Люблю смотреть на то, как девочки хотят стать похожими на мальчиков, а мальчики уподобляются девочкам, - потер руки в предвкушении зрелища хозяин дома.

Илья ЯШИН, Мэдисон и Давидыч встали раком. Алёна Пискун, Олеся Малибу и Карина Барби достали откуда-то длинные толстые фаллоимитаторы и пристягнули их к поясу при помощи ремешков. Подойдя вплотную к мальчикам, застывшим в непринужденной позе, они их оттопырили, примерив на себя мужскую роль. При этом Яшин переоделся в шмотки Карины Барби, Мэдисон напялил на себя антураж Алены Пискун, а Нойз Мс - надел кое что из гардероба Олеси Малибу.

Нагиев в это время пялил молоденькую крошку с зелёными волосами Сильвию. А его жопу лизала Гей Герма-ника, проникая языком в красноватый анал известного циника и эгоиста.

- У вас подозрение на язву желудка и вы сегодня забыли сделать промывание клизмой, - Гей Германика высунула язык из жопы Нагиева, поднялась и подошла с другой стороны, чтобы поцеловать "прапора задова" в губы.

- Мне по хуй, - сказал циничный Нагиев, ядовито ухмыльнувшись, он укусил Гей Германику за кончик влажного языка, слизав с него остатки собственного кала.

Тина Чертополох в это время насиловала себя ножкой от стула и одновременно сосала у Джигурды.

ДЖИГУРДА в очередной раз кончил и размазал сперму по крупным сиськам Тины. Джигурду у станка сменил теперь Шнур. Достав свой вялый хер и поболтав концом в воздухе, он прикоснулся им к губам пьяной наркоманки Тины. Плутовка его поймала так же, как дрессированная собака ловит яблоки, которые ей бросает хозяин.

* * * * *

Ефремов выпустил кишечные газы прямо под нос Светлане Басковой. Та вытащила когтистые пальцы из его глубокого ануса и засунула туда свой орлиный крючкообразный нос, чтобы вдохнуть поглубже ефремовский пердёж. Сфинктер Михаила был поцарапан длинными как тигриные когти ногтями режиссерки.

В это время кто-то из приехавших насиловал Баскову бутылкой водки. Горлышко от водки "Мягков" мягко входило в раздолбанное, заросшее черным мхом влагалище представительницы артхауса. Похоже, что, в отличие от головы, Баскова ни разу в жизни не брила свою манду. Заросли топорщились как черная стекловата. Ефремов не сдержался и слегка надавил на клапан. У артиста долго урчало в животе и пучило живот перед этим. Утром Михаил неудачно позавтракал просроченным йогуртом. Это вызвало расстройство желудка и всей пищеварительной системы. Потекла бежевая жижа, похожая на горчицу или на кабачковую икру. Или сырный соус "хейнц". Нос Басковой оказался заляпан светло-желтым дерьмом. Кудрявые сальные волосы слиплись на жопе Ефремова. Баскова начала вылизывать жопу артиста, уподобляясь суке, которая чистит шершавым языком зад своему новорожденному щенку.

* * * * *

- А ну девчонки, легли-ка в позицию "69"! - скомандовал вошедший в раж Нагиев волевым голосом, и член его слегка напрягся от предвкушения пикантной картины и действа, в котором ему самому предстояло участвовать.

Карина Барби и Олеся Малибу легли друг на друга и начали публично демонстрировать лесбийскую любовь. Нагиев возбудился и, залупив свой болт, воткнул его в жопу Олесе, вагину которой в тот момент вылизывала беззубая Карина. После Нагиева Олесю трахнул Илья Яшин, похожий на певца Робби Уильямса. Скорострел Илюха быстро кончил, измазав спину Олеси своей кончиной. К тому же, после убитой стрёмной "плоскодонки" Ксюхи Собчак, эта грациозная шлюха была для него слишком хороша и аппетитна.

За Илюхой принял эстафету Мэддисон, успевший натянуть на себя ботфорты и стринги Карины Барби. За Мэддисоном паровозиком пристроился Нойз МС и оттрахал в задницу переодетого в бабский прикид борзого блоггера, неугомонного обзорщика видеороликов и компьютерных игр. Мэд кайфовал, отрываясь на полную катушку. Он находился в состоянии бутербродной начинки, прижатый с двух сторон телами Илюхи Яшина и Ваньки Алексеева, известного всем под кличкой "Нойз".

- Эх, соснуть бы ещё! - произнёс Мэддисон, и его мечты вскоре реализовались. Эрик Давидыч Китуашвили, отвязный гонщик, стритрейсер, лидер общественного движения "Стопхам" подошёл к скоплению тел. Мэддисон высунул свою голову, повернув направо. Давидыч собрал из двух стульев лестницу-стремянку и взобрался на самую верхушку импровизированной "пирамиды". Усевшись на верхнее сиденье, он свесил ноги. Его упитанный отросток болтался и бил по губам старательного петушка Мэддисона. Нацмен-стритрейсер отсодомировал Мэддисона, дав пососать ему свою сосульку. Таким образом, Мэд был трижды трахнут со всех сторон и остался счастлив, сплюнув густую сперму Давидыча на спину Яшину, после чего её жадно слизал Ванька "Нойз".

Артемий Троицкий смотрел на происходящее и дрочил, восхищаясь развратной молодёжью. К нему подскочила поднявшаяся с пола Гей Германика и приняла из его рук кочерыжку.

- Что грустите?

- Я тоже так хочу.

- Пососать Вам?

- Пососите, Ника! - Троицкий вставил кочерыжку в приоткрытый рот Валерии, и та начала нежно сосать.

- Давайте лучше я прилягу. Так удобнее. А то ноги уже устали, спотыкаясь об эти стулья и табуретки.

Артемий лёг на пол, раздвинув костлявые ноги и задрав локти. Откинув голову, он закатил глаза. Валерия, громко чавкая, губами мусолила старый потрёпанный болт Троицкого.

Когда Артемий открыл глаза, то увидел, что перед его носом мелькает пиписька вездесущего Илюхи Яшина. Хрен оппозиционера был вновь наготове и находился в состоянии боевой готовности. Похоже, Яшин захотел разрядиться опять, но теперь его потянуло уже не на гламурных шлюх, а на зрелых бывалых мужчин. Артемий Троицкий, пребывая на седьмом небе от блаженства, не отказался от яшинской свистульки. Он решил попробовать на вкус батончик, который ему подсовывали.

- Так вот оно как! Соснуть хуйца... - в голове Артемия заскользила мысль, настраивающая его на умиротворённый и созерцательный лад. Молодой оп-позиционер Илья Яшин предавался оральным ласкам со стороны старого музыкального критика, оказавшегося в изнании. Самому Троицкому продолжала делать минет режиссёрша Гей Германика, которую в тот момент напяливал сзади неугомонный артист и художник Пахом. Политика, критика и искусство смешались воедино, образовав причудливый симбиоз.

Шнур приставал к Тине Чертополох, которая продолжала сосать у Джигурды. Потом они вместе договорились и трахнули вдвоём отвязную "неформалку".

-----*****+++++

Аннигилина, глядя на свальной грех, фыркнула:

- Фи, какая гадость! Это же прошлый век! Богатые люди, а занимаются таким непотребством. Это же совершенно ненужно. И не модно уже. В этом же нет никакой потребности. Ведь у вас есть всё, чтобы не хотеть этим заниматься. Нет, вы с ещё большей силой тянетесь в эту грязь. Какие же вы ничтожные твари! Жалкие существа!

Она решила убраться отсюда поскорее, так как почувствовала себя чересчур правильной и совершенной. Она не была моралисткой. Даже наоборот, она всячески отрицала мораль. Но то, что она видела - было для неё недопустимо в любом случае. Это не укладывалось ни в какие рамки. И не могло вызвать никакого оправдания. Она вызвала по телефону своего друга, байкера Вепря. Тот приехал на "Харлее Дэвидсоне" и посадил Аннигилину на заднее сиденье рычащего мотоцикла. Но случилась трагедия: поскольку поэетесса с протухшей фамилией находилась в состоянии наркотического опьянения, то она попросту не смогла удержаться руками за спину мотоциклиста. Не смогла усидеть на кожаном сидении стального коня. Она грохнулась на асфальт, и ее отбросило ударной волной прямо под колеса едущего навстречу мотоциклу многотонного самосвала КАМАЗа. Грузовик, наполненный песчаной крошкой, переехал ноги госпожи Тухлянской. Та ничего не почувствовала. И приготовилась уж было умереть, но потом вдруг вспомнила о том, что умереть - это значит, подчиниться божьему промыслу ненавистного Демиурга, поддаться тлетворному влиянию создателя. А это никак не могло входить в нечеловеческие планы госпожи. У Аннигилины были свои виды на картину мира. И что для одних могло бы означать гибель, для других всего лишь означало эксперимент и поиск новых путей выхода. И Аннигилина, скрипя зубами, поднялась на корточки и кое-как доползла до своего дома, который был всего лишь в нескольких десятках километров от загородной резиденции писателя. Ещё одно препятствие было преодолено без крикливого пафоса и апломба. Поклонницы и поклонники так и не узнали о том, что в этот вечер произошло с любимой поэтессой.

----+-****--+---

- Если что, в моём доме туалета нет и не может быть! Если кому-нибудь приспичит... Срите прямо на стол, - сказал выпивший Сорокин.

- Как так? Туалета нет. Во даёт! - удивился Шнур.

- По идеологическим соображениям, - пояснил хозяин.

Шнур захотел сходить по большому. Забрался на стол, сел на корточки, потужился и выдал на-гора кучу коричневого смердящего кала.

Ефремова, глядя на это зрелище, вырвало. Перед этим он прослезился. И любуясь на то, как люди занимаются свальным грехом, он сказал:

- Я искренне радуюсь за вас, дети мои. К тому, что вы делаете, я стремился всю жизнь.

Шнур и Пахом соревнуются. Кто больше всех нагадит. Насрал больше всех Шнур. Именно у него самый большой котях, с батон чайной колбасы размером, такой же закруглённый полукругом. Полумесяцем.

- Хорошую личинку высрал. Загляденье. Можно я сфотографирую на память?, - отвлекся от наблюдения за оргией хозяин дома.

- Да ради бога. Мне потом вконтакте вышлешь. Я на аватарку поставлю. И в инстаграмм поделюсь.

- Твои фанаты оценят, - посмеялся Пахом, в глубине души мучительно переживая по причине того, что насрал слишком мало и этого не хватило, чтобы одержать победу.

- То, что я делаю, - по большому счёту, это говно. Да, но это моё говно, - признался Шнур, стряхивая крошки кала , прилипшие к его волосатой заднице, прямо в тарелку.

- Оставь. Потом съем. На завтрак, - сказал Сорокин Шнуру, который тряс своей задницей над тарелкой.

Телефон зазвонил. Старая "нокиа" запрыгала на столе от вибраций, и включилась запись рингтона. Послышалась смешная фраза "пиздюлькин слушает" и всем сразу стало ясно, что телефон этот принадлежал Пахому. На маленьком ярко-кислотном экране высветилась фамилия контактного лица, который звонил в данный момент. Это был Епифан, давний друг Пахома. Голый Пахом поднял телефон и услышал гневный суровый голос Епифанцева:

- Ну что, блядь, чудите там небось уже по полной программе?

- Ага. Уже все разделись и говном обмазались.

------******--------

- Сейчас я приеду и всех вас выебу. Подвергну, блядь, анальным мукам, - яростно пригрозил Епифан, но было в этой угрозе что-то любовное и трогательное.

Пахом повесил трубку своей старенькой раскладушки "нокиа". Он доложил Сорокину и всем присутствующим:

- Епифан едет. Хочет вас всех анально покарать.

- Пускай едет, коли не шутит. Жорж, иди открой для него калитку и дверь оставь незапертой.

Епифан приехал, чуть запыхавшийся. Он приехал на такси из театра. Стартанул прямо после спектакля, чтоб поздравить уважаемого писателя.

- Ну, здравствуй, Владим Георгич! Долгая лета! Прими мои сердешные поздравления, - Епифан крепко пожал руку писателю, так что у того свело кисть, и захрустели фаланги пальцев.

- Тише ты жми. Не на джостик нажимаешь, - сказал Сорокин, тряся рукой после крепкого рукопожатия.

- Извини, Георгич, что ничего тебе не дарю.

- А чё так, денег нет? Хоть бы пузырь привез - в коллекцию.

- К чёрту формальности. У тебя итак всего до хуя. Считаю, что лучший твой подарочек - это я, как пел Папанов в "ну погоди". Вот и решил скрасить ваш досуг. Шишка у меня уже, кстати, встала.

- Тогда прошу любить и жаловать, братишка. Гости тебя уже заждались. Пройдём со мной. Покажу тебе, как я живу.

*-*-*+-+*+-+*-*-*

Выскочил участник "битвы экстрасенсов" Пахом, весь в говне, и, изображая цаплю, замер на одной ноге, обхватив стопу другой, приветствуя Епифана курлыканьем.

- И ты здесь, поехавший. Ну все в сборе.

Епифан прошёл дальше. Поднявшись в банкетный зал, он увидел большое скопление голых пьяных и сраных тел. Как мужских, так и женских. Епифан поспешно расстегнул ремень от "армани", отшвырнув его на диван, затем стянул с себя брюки от "гуччи". Сняв ботинки от "Карло паззоллини" он остался в белой атласной рубашке от "дольче габано" и в бархатном чёрном галстуке от "версаче". Семейные трусы "агент провокатеур" с отсеком для члена в виде хобота он также спустил, и они бесшумно упали на пол. От Епифана остро пахло одеколоном от Антонио Бандэроса. На его левой руке сверкали золотом высшей пробы швейцарские часы "ролекс".

- А ну встали все по стойке раком! Прогнулись буквой "г" и ягодицы раздвинули.

Девушки выстроились в ряд, опустились на колени, сверкая голыми жопами, и сделали то, о чём их попросил Епифан.

- Ебу по старшинству! - сказал Епифан и приступил к своей первой партнерше, которой оказалась пятидесятилетняя Светлана Баскова. Женщина с короткой стрижкой типа "ёжик". Жопа у неё была такая же заросшая, как и вагина.

Епифан погладил мохнатую промежность бабы, нащупал пальцами задний проход - в чёрных дремучих зарослях найти заветную дырочку было непросто. После того, как искомое место было найдено, Епифан засадил туда свою эрегированную елду.

Баскова в очередной раз застонала. Епифан вошёл несколько раз, придерживая корпус Басковой. Тем временем Баскова подобрала пустую бутылку из-под "ЕВРЕЙСКОЙ водки" и засунула её во влагалище - все никак не могла успокоиться.

Пахом подошёл спереди к Басковой и засунул ей своего писуна, чтоб та не стонала так громко.

Епифан, пока пялил Баскову, захотел глотнуть бухла.

- Поднеси-ка мне вон ту бутылку, - попросил он Нойза эмси, отдыхавшего в кресле с дымящимся косяком, свободной левой рукой указав на стоящую на столе литровую бутыль шампанского "Доска".

Нойз эмси послушно принёс артисту эту бутыль, в которой был не литр, а чуть меньше - 0,75.

Епифан открыл зубами пробку и выплюнул её на пол. Пробка покатилась под стол.

Шнур подобрал упавшую пробку и вставил себе её в жопу, видимо, небеспочвенно опасаясь домогательств со стороны Епифана.

Сделав несколько жадных глотков пойла, Ептфан понял, что это не шампанское, а моча в чистом виде. Причём не чья-то, а человеческая урина.

- Блядь, ссаки, а не вино! - Епифан разозлился и, размахнувшись, ударил этой бутылкой по башке Баскову. Пузырь ссаного "шампусика" раскололся вдребезги об голову женщины, и вся моча покрыла её голое туловище, стекая по спине, по дряблым маленьким грудям, по небритым волосатым ногам, капая на пол. Вместе с мочой потекла из пробитой макушки багровая кровь. Но Баскова в исступлении не почувствовала боли. Она кончила.

*-*-*-*+*+*+-+-+*

Епифан приступил нахлобучивать другую, жирную хипстершу Валерию Гей Германику. Пока он её насиловал в жопу, Пахом, Шнур, Нагиев, Мэддисон и Давидыч решили помочиться на её изогнутую спину, которая была в складках и целлюлитных бляшках. Перед этим мужики выпили много пива, литров 30 на пятерых, поэтому неудивительно, что они отливали так долго. Зажурчали золотые ручьи, потекли солёные реки. Урина лилась рекой. Под Германикой, застывшей в позе Г, шумело волнами настоящее озеро, обдавая своей теплотой колени и икры одарённой барышни. Германика не упускала шанса и открыла рот. Удостоился чести заправить её под завязку сам Нагиев. Он воткнул свой уставший от плотских утех пистолет и начал сливать свой "бензин". Нагиев ссал долго - минуты полторы. Струя была мощная. Брызги летели в стороны. Германика эти брызги старалась поймать ртом. Она была жадна до урины. В то время пока режиссёрша "школы" пила мочу ведущего программы "окна", её тело поливали из шлангов все остальные. Кто хотел - тот подходил и присоединялся. Не осталися равнодушными даже негр Жорж и моралофаг Яшин, "совесть современной золотой молодёжи". Джигурда отвлекся от ебли и тоже подошёл справить малую нужду. Теперь Германика ловила ртом струю Никиты, обладателя рычащего баса. Никита сменил иссякшего "заправщика" Нагиева, который, вмазавшись найденными случайно спидами, пошёл теперь пялить артистку и депутатшу Марину Кожевникову, которая так же соизволила приехать на торжество. Её подбросил до сорокинского особняка жирный депутат-журналист Хинштейн.

* * * * * * * *

Обменявшись рукопожатиями с Сорокой, Хинштейн поехал дальше. Марине приказал вести себя как можно скромнее и осторожнее.

- Как бы чего не вышло. Смотри осторожнее. Георгич, ты человек солидный, мудрый. Береги её как зеницу ока.

- Окей, ручаюсь за её безопасность. А почему бы тебе с нами не остаться, Саш? У нас тут весело.

- Не могу я. Дела у меня. И не люблю я всего этого.

- Ты меня уважаешь?

- Да, но надо ехать...

- Вот что ты хуйнёй маешься?! Куда тебе надо ехать? Выходные на носу.

- К Медынскому?

- Зачем?

- Утешить мужика надо. На ночь ему почитаю "Историю государства Российского", колыбельную спою. А то после того, как Старикова убили, совсем в депрессию впал, мучается от бессонницы.

- Я знаю, ты - скрытый либерал. Накапай на мозги Медынскому, убеди его в том, что Россия - страна рабов и никакой культуры у неё нет. Скажи, что вся культура - говно. Повлияй на него исподтишка. Может, какие подвижки внутри Минкульта начнутся. А то совсем застой - дышать невозможно. Свободы не хватает. А ведь меня когда-то в центральных газетах печатали - и не стеснялись! Совершенно бесплатно. В ознакомительных целях.

- Постараюсь. Сделаю всё возможное. Буду влиять на Медынского.

- Давай. Ни уха, ни хера!

*-*-*-*+*+*-*-*

Марина делала минет Давидычу, махая сиськами и золотистыми кудрями. Нагиев незаметно пристроился сзади и вошёл в раж, натягивая красоточку из "универа", а теперь ещё и соску из Госдумы со скоростью 120 прихватов в минуту. С такой скоростью могут только ебаться кролики. Нагиев вновь кончил и заляпал поясницу модели своей студенистой спермой. Давидыч выстрелил чуть попозже. Марина чуть не подавилась, но всё-таки проглотила горькую, как демидрол, кончину ценителя дорогих комфортабельных авто и гламурных сучек.

СОРОКА вернулся к своим гостям, сняв с себя махровый халат, в который вынужден был облачиться, чтобы не смущать Хинштейна.

- Что у нас с Хинштейном? - спросил Яшин.

- Хинштейн от групповухи отказался, сославшись на импотенцию и нехватку свободного времени, - ответил Сорокин, приступив к съёмкам любительского кино.

Епифан дрючил Марину Кожевникову в задний проход. Уставшего и отрубившегося от изнеможения жирного Давидыча заменил поджарый Нойз Эмси и воткнул своего змея в уста депутатши, которая одновременно была светской львицей и гламурной сучкой. После Нойза Эмси нарисовался Джигурда и, рыча от удовольствия, начинил кокетливую единоросску своим семенем:

- Я ебу Единую Россию в лице Марины Кожевниковой.

После Епифана к заднице Кожевниковой прилип Яшин и вновь активизировался. Он так же быстро оформил депутатшу, после чего набросился на Сильвию Краст. Негр Жорж отнял у Яшина Сильвию Краст и приковал её наручниками к батарее. После чего ему пришла идея подвесить Сильвию к люстре, как перед этим было проделано с Паниным.

После Кожевниковой анальной каре со стороны Епифана подверглась Алёна Пискун, сексуальный гигант схватил её за волосы и натянул, как тетиву. С Кариной Барби Епифанцев проделал то же самое, затем ненасытный артист отпорол Олесю Малибу. Когда он её порол, то цепкими руками схватил увесистые буфера, чтобы те не мешали процессу. Когда Олеся стояла раком, её силиконовые груди колыхались как желе, издавая шлепки, которые отвлекали от напряжённого процесса и раздражали ёбаря. Епифан сжал искусственные сиськи, что они лопнули, и имплантанты полезли наружу. Малибу тихо стонала.

- Малибу. Я тебя заебу! - шипел Епифан, периодически вытирая своими трусами пот со лба.

Тину Чертополох Епифан терзал своим пальцем, на котором блестел перстень в виде пентаграммы, внутри пентакля находилась залупа эрегированного пениса.

К девчонке с зелёными волосами Епифан не успел добраться.

*-*-*+*+-+-+-+*+

Фееричный, как фейерверк, Епифан наконец-то кончил, исторгнув из себя несколько мощных залпов фонтанирующего салюта. "Непобедимого" прорвало. Он искрился от переизбытка энергии. Его жилистые и крепкие руки пульсировали от высокого напряжения. Кто к ним прикасался, того ударяло током. Баскова, Гей Германика и Алена Пискун кинулись облизывать поршень неудержимого героя, отталкивая друг друга. Они облепили Епифана как щенки облепляют суку, когда пьют ее молоко. Неугомонные женщины соревновались друг с другом и мерялись языками. Самый длинный язык был у Алены Пискун. На ее долю пришлось епифановских сливок чуть больше, чем всем остальным. Она, смешно икая, облизывалась с довольной физиономией. Гей Германика слизала с ботексных губ Алены присохшие капли спермы. Та ее в ответ чмокнула в сиську. К ним присоединились только что приехавшие на попутке участницы группы "пусси райт" Толоконникова с Алехиной. Не церемонясь, девки сразу же скинули с себя все одежды и предстали перед взором писателя в преисподнем. Начиналось лесби-пати. Алехина начала лобзать Толокно, а Толокно, в свою очередь, терлась об Алехину. Откуда-то возникли тени так называемых отечественных рок-див Земфиры и Дианы Арбениной. Тени тоже переплелись друг с другом и слились в едином страстном розовом поцелуе.

- А теперь, девочки, примерьте-ка вот это! - Сорокин подобрал с пола отрубленную руку Панина и швырнул ее в лесбиянок.

Толокно схватила руку и затолкала ее себе в отверстие.

- Жорж, принеси-ка сюда глаза, носы и уши. А также яиц подбрось десяток!

Жорж принес банку заспиртованных человеческих глазных яблок. И гирлянду высушенных нослв и ушей, которые нанизаны были на кукан.

Жорж открыл банку и россыпью бросил глаза в девушек. Яблоки глаз покатились по полу. Девчонки шустро хватали их и запихивали себе в манду и анус. Земфира схватила гирлянду с сушеными ушами и носами и постепенно начала заправлять ее внутрь своего обширного влагалища. Гирлянда поместилась вся. Подползла на четвереньках Арбенина и схватив зубами кончик гирлянды, высовывающийся из клитора, потянул веревку себя. Кукан медленно полез наружу, доставляя Земфира неслыханное наслаждение. Чтобы усилить кайф, Земфира подобрала с пола бутылку из-под текилы и всадила ее себе в жопу. Арбенину пялила, в свою очередь, Гей Германика, пристегнувшая к бедрам большой розовый колючий страпон, похожий на булаву. Это шипастое дилдо протянул ей негр Жорж. Оно было универсальным - можно было пристегивать, а можно было использовать как самотык. Это дилдо хозяин особняка купил еще в те времена, когда жил в Германии.

Для гостей мне ничего не жалко!ВОТ к примеру От сердца оторвал этот прекрасный розовый фаллос. Столько лет мне служил безотказно и все как новенький, - комментировал Сорокин свою щедрость, не прерывая видеозаписи.

*-*-*-*-*+*+**+-*--

Тут к Сорокину приехала еше одна гостья - Маша Гайдар. Пожаловала с Украины. Инкогнито пробралась в тайне от российских спецслужб. По канализационных трубам и каналам пробралась. Сеть говнотечек пока ещё не имеет пограничных блок-постов, поэтому никаких проблем с таможней не возникло. Маша привезла мастеру бутылочку хорошего вина.

- Дарю тебе, Владимир Георгич, бутылку хорошего кахетинского вина. Кинзмараули. Это подарок от господина Саакашвили, советником у которого я тружусь, - сказала Маша Гайдар и чмокнула писателя в щёчку. Сороока поставил бутылку вина на стол и похлопал слегка по заднице политической активистки, а ныне эмигрантки.

- Присоединяйся к нам. Горячо проведем время.

- Не могу. У меня месячные.

- Так это даже хорошо. Я так люблю менструальную кровь. Вытащи на память мне тампон. Ты тампоном или проклпдками пользуешься.

- Прокладками.

- Оставь мне на память одну с твоей пачкотнёй. Буду помнить о тебе, переживать за тебя, изменницу Родины.

- окей. Отвернитесь.

Сорокин отвернулся. Мария залезла рукой под юбку и вытянула из-под панталонов прокладку, подцепив её пальцем за крылышки. Прокладка была насквозь пропитана менструальной вишневой жидкостью. С неё даже капало.

Мария протянула средство гигиены Владимиру Георгиевичу и он начал внюхиваться в использованную салфетку.

*-*-*-*-*-*----+-**

Поменяв карту памяти в цифровой видеокамере, и вновь включив запись, хозяин обратился ко всем:

- А теперь, друзья, давайте ляжем на пол, образовав круг. И будем дарить друг другу тепло и ласку.

Сорокин попросил Жоржа поставить пластинку с песней Криса Кельми "Замыкая круг". Послышались слова эпичного текста:

"Свой мотив у каждой суки,

Свой мотив у каждой шлюхи.

Ты найдешь один ответ

И сделаешь минет".

Гости послушались Сорокина, залезли под стол. Кто-то из них вляпался в говно. Кто-то сел голой жопой в лепёшки, оставленные после соревнования Шнура и Пахома. Кому-то в жопу или в пятку вонзилась вилка или стекло от разбитого фужера или осколки от бутылки шампанского. В сердцах Епифан схватил скатерть и стянул её с длинного стола, на пол посыпалась вся посуда вместе с остатками сомнительных яств. Опрокинулись и разбились уцелевшие во время дебоша Панина тарелки, салатницы, ковши, блюдца, чашки, рюмки, бокалы, фужеры, пиалы. Негр Жорж, а вместе с ним Нагиев, Джигурда и ещё кто-то засуетились, забегали. Начали отодвигать стол, расчленяя его на части. Табуретки со стульями из человеческих костей убрали в спальню, нагромоздив их друг на друга. Помещение освободилось. Мёртвых торчков, Павленского и Разоренко, откинувшихся от передоза, оттащили в коридор и там бросили.

- Завтра придётся хоронить. Дурачки. Кто так делает? Пришёл в гости - и кони двинул. Пиздец. Подстава сплошная, - выругался Сорокин, глядя на то, как выносят покойников.

- Забудь о них. Они - конченые дегенераты. Насрать на них, - успокоил Сорокина Пахом, который дрочил своей правой рукой, а левой ковырялся в носу.

Епифан помог мужикам разобраться в доме, а потом извинился и сказал, что свободное время у него закончилось, и он должен ехать:

- Завтра съёмки в новом фильме. Я играю коменданта крепости. Я должен быть в форме. Так что больше не могу. Как-нибудь без меня справитесь.

- Ну ладно, пока, Епифан. Спасибо, что приехал, - Сорокин попрощался с Епифаном и не стал его даже провожать. Епифан ушёл, не закрыв за собой ни дверь, ни калитку. На улице его уже ждало такси.

*-*-*-*-*-*-*-*-

- Друзья, продолжаем спариваться, - сказал Сорока с важным видом, теребя себя за левый жухлый сосок, - Ты, Артемий, ложишься сюда, ты, Валерия, находишься здесь, сосёшь у Артемия, между вами - Шнур, у Шнура сосёт Олеся, рядом пристраиваешься ты, Илюшка, везёт тебе - с элитной шлюхой будешь зажигать, затем - Света будет раздвигать ноги перед этим юношей, Мэдисон, хочешь светиной расселины попробовать? Тина... будет осасывать Мэдисону. Тину я положу в это место. На неё ляжет Никита и отведает её вагинальных соков, далее Карина возьмёт в рот у Джигурды, потом Давидыч примостится, Марина залезет под него, яйца Давидыча своим язычком помассирует, тоже где-нибудь здесь неподалёку, ножки раздвинет, Дмитрий, пожалуй, расположится вот тут... будет удовлетворять Марину. Алёна будет сосать у Нагиева. Алёне отлизывать будет негр Жорж. Готов, Жорж, сделать девушке приятное? Не хочешь Алену? Ну хуй с тобой - еби тогда малолетку с зелёными волосами. Далее кого положить? А, ну вот же... Мужиков у нас много. Хинштейн смылся," хуегнозис "- тоже, торчки сдохли... Панина - убили. Барецкого сожрали. Нойз будет отлизывать у Алёны, ему самому будет делать минет Сильвия, Сильвию будет иметь мой негр, негру будет сосать... Артемий. Всё! Круг замкнулся. Мишу Ефремова тащите сюда. Положим его в центр . Он уже пьяный в говно, сраный и обоссанный весь. Ему всё равно. Пахом, ты здесь ещё ? Мы про тебя, прикинь, забыли. Засунешь ему свой хер в рот. Не бойся, не откусит. Он во сне не кусается.

Лена Ленина с раздраконенной колеоризой спаривается с ногой Панина, а затем и с ногой Барецкого. Она засовывает себе в разодранное и расцарапанное лоно отрубленные конечности расчлененного фрика.

Гей Германика мажет себе губы говном вместо губной помады.

Ефремов исходил слюной и вытирал сопли. Сидя на копчике, он ударился в сантименты и даже прослезился. Из пьяных глаз потекли слёзы водки:

"Ребятишки, как же я рад за вас. Шоб я так жил всегда. Вы знаете, я с юных лет мечтал о том, чтоб вот мы все, артисты, писатели, творческие люди, жили в такой гармонии. И вот эти мечты, наконец, я вижу, сбываются. Я счастлив. Если Господь Бог когда-нибудь у меня спросит, счастлив ли я, то я ему с гордостью отвечу: "Счастлив. А ты?". Интересно, почему ещё до сих пор живут люди, которые не счастливы?"

В это время Пахом схватил пригоршню дерьма и размазал по своему отвисшему рыхлому животу, натёр экскрементами свои яйца вместе с членом, и подсунул под нос слезливому артисту.

- Отведай моего сырца.

Ефремов не смог отказаться по причине своей умиротворёрности и начал целовать колбаску в шоколаде.

Попозже Ефремов всё-таки проблевался, когда Пахом как бы в шутку вывалил на него то, что оставил после себя на тарелке Шнур.

Пахом обмазывает всех дерьмом.

Берёт свой член, макает его в ковш с говном и тычит им в лицо Гей Германики:

- Соси мой хуй в шоколаде!

После этого он нахлобучивает Баскову, ставя её раком. Она начинает орать. Пахом догадался взять пустую бутылку. Бутылка разбивается о голову создательницы "зелёного слоника". Но Баскова кайфует.

Давидыч в исступлении бросает Сорокину связку ключей от автомобиля:

"Дарю тебе ролс ройс свой, не грусти! А то ты как нищий на "кадиллаке"!

- Попрошу следить за речью, молодой человек. Но подарок тем не менее принимаю. Благодарствую.

В перерыве между оргиями гости решили устроить небольшой перекус. Сорокин понял, что его друзья вновь проголодались и обратился к ним с большой теоретической речью:

"Говно надо есть палочками как суши. Говно имеет 50 оттенков и не только серого, но и коричневого. Говно бывает разное: чёрное, белое, красное. У каждой нации своё говно. Более того, у каждого человека оно индивидуально. Нет говна похожего. Оно всегда отличается. Или по запаху или по вкусовым качествам. Калорийность кала науке пока неизвестна. Но я думаю, что говно довольно и так и питательно. По своим питательным качествам говно, я думаю, ничем не уступает говядине. Белое самое вкусное. Такое бывает только у вегетарианцев, веганов или тех, кто соблюдает великий пост. И питается святым духом.

Понимаешь, в чём уникальность моего положения? Вся загвоздка в том, что люди думают: "мол, Сорокин живёт в четыр!хэтажном особняке, ездит на розовом лимузине, значит, как сыр в масле катаемся, жирует и ни в чём себе не отказывает. Купается в роскоши. Они заблуждаются! Отвечу вам. При том, что я живу в особняке - это да, факт очевидный. И езжу на розовом кадиллаке, - никто не спорит. Все видели. Но то, что при этом, будучи далеко не бедным и влиятельным человеком, я опускаюсь и падаю на самое дно - это никому не известно. Каким образом? Да питаюсь я говном! Вот вам пример! Даже бомж говно не жрёт. Даже бомжи не падают так низко, как я. А ведь бомжи на самом деле только бомжи по знают истину и способны стать по-настоящему свободными. Я что-то промежуточное между изысканным утончённым аристократом и самым последним, самым съехавшим и упавшим на днище безумцем. И этот дуализм, это своего рода раздвоение моей личности, заставляет на мир глядеть с двух совершенно противоположных точек зрения. И в этом моё превосходство над остальными деятелями культуры. Вам советую практиковать то же самое. Поэтому угощайтесь. Ни в чём себе не отказывайте. Здесь вы видите говно 30 сортов - лучшее из моей коллекции. Для гостей мне ничего не жалко. Берите хлеб - он уже, кстати, нарезан. Берите экскременты. Делайте бутерброды. Намазывайте, сколько вам надо. Хлеб, кстати у меня из французской пекарни - с пармезаном, с кунжутом. На любой вкус. Угощайтесь. Приятного аппетита! "

Гости набросились на яства. Первым накинулся на жрачку Пахом. Он стремился попробовать всё, что видел на столе. Жадность его была безгранична - он хватал говно руками, выгребая его из мисок и пиал, и сразу же запихивал в рот. Давясь калом, он громко рыгал, кашлял, давился, но запивал солёным жёлтым напитком. Света Баскова старалась не отставать от Пахома. Она взяла палочки. Ей нравилось то говно, что было покрепче, поплотнее. Твёрдый стул был предпочтительнее. Чуть засохший, немного обветрившийся. А кое-где и окаменевший.

Валерия Гей Германика предпочитала лакать из миски, как псина. Она выбрала посудину, стилизованную под медицинское судно, в которой на дне плескался жидкий кал. Очевидно, кого-то слабило и пропоносило.

- А это блюдо называется "Исповедь засранца". Приятного аппетита, Валерия.

Валерия с чавканьем уплетала поносную жижу красно-бурого цвета.

Тина Чертополох воздержалась от пира, поскольку у неё начался трип от выпитого неотуссина, абсента вкупе с толчёным феназепамом, по ошибке принятым за амфетамин.

Торчки Павленский и Разоренко уже были безучастны по отношению ко всему.

Ребята были "аут аэонс". Они замёрзли в своих метаморфозах. И ни на что уже больше не реагировали. Даже на звуки. Глаза их остекленели, и они ничего не видели, кроме собственного неуклонно распадающегося на части мира. Этот мир трескался и превращался в гнилую труху, затем он рассыпался на кристаллы, как слегка подтаявшая ледяная глыба, которую разбивали ледорубом. Это был их последний приход. Торжество небытия. Путь в ничто. Почувствуй себя прахом и развейся по ветру мусорной пылью.

-----*****------

- У меня возникла идея. Жорж, позвони Степанычу.

Степаныч - так звали знакомого ассенизатора Сороки. Мужик имел в собственности говновоз и подрабатывал откачиванием канализации.

Жорж набирает номер телефона, по которому отвечает Степаныч. Негр передаёт трубку Сороке.

- Алё. А это кто? - отозвался Степаныч.

- Хуй в пальто. Степаныч, ты сегодня гружёный? Я надеюсь, ты все выгребные ямы вычистил на районе?

- Ага. Под завязку заправился.

- Ну вот и поздравишь меня как раз. У меня сегодня днюха. Забыл?

- Ах да, точно. Я как раз тут неподалёку. Сейчас к тебе загляну на огонёк.

- Уж, пожалуйста, не подведи. Жду тебя с твоей цистерной с нетерпением.

- Океюшки. Поворачиваю. Через десять минут буду.

Сорока расплылся в довольной улыбке от предвкушения большого кайфа.

- Всё. Говна хватит на всех. Степаныч сейчас подвалит. Жорж, готовь шланги, доставай насосы. Разбей окно, надо протянуть. И отвори ворота. Иди, оденься. На улицу выйди. Встретить надо Степаныча. Если соседи спросят - скажи, что произошло небольшое возгорание. Нужно его потушить, и приедет пожарная машина.

Негр набросил на голову фуражку группенфюрера СС, которую он увидел за стеклом серванта, накинул цветастую собачью шубку Алёны Пискун и напялил на ноги кованые ботинки- казаки Никиты Джигурды - первое, что попалось на глаза. Жорж разбил окно кувалдой и с улицы повеяло холодом. Затем Жорж шустро спустился вниз и выбежал во двор, после чего снял амбарный замок и распахнул ворота. Ассенизатор далжен приехать с минуты на минуту. Негр ждал говновоза и топтался на месте, пытаясь согреться своим дыханием. Африканец всё никак не может привыкнуть к российскому климату. И хотя на улице стояла оттепель с плюсовой температурой, ему было очень холодно и неуютно.

У ворот появился грузовичок Газ-53 с трёхтонной бочкой, забитой до отказа фекалиями. Степаныч сегодня успел опустошить всю говнотечку в данном микрорайоне.

Степаныч высунул башку из приоткрытого окна и заржал:

- Ну ты даёшь, гамадрил! Вырядился, как на гей-парад.

- А теперь легли все и сплелись в клубок, как змеи. Образуйте гору из своих обнажённых тел, - скомандовал Сорокин, не переставая держать видеокамеру.

Жорж присоединил шланг к цистерне, другой конец шланга находился на третьем этаже, где проходила оргия. Степаныч открыл вентель, включил напор, и содержимое говновоза полилось в дом. Начало заливать помещение холла. Жорж, выполнив поручение, побежал обратно наверх.

- Жорж, я вижу, ты справился с щадачей. Вон уже пошла серая струя. А теперь кинь-ка сюда оторванные бошки.

Жорж поднял с пола головы Волочковой, Панина и Барецкого. И по одной кинул их в гущу. Тыква Барецкого досталась Нойзу Эмси, башку Панина схватила Баскова, а голову Волочковой поймал Джигурда и как шар для боулинга пропихнул в перерезанную глотку балерины-коровы три пальца. Джигурда поцеловал Волочкову в посиневшие обветренные губы. Баскова зажала голову Панина между ног. А Нойз Мс засунул свой член в отверстие в черепе Барецкого, в окровавленную щель, которая осталась от удара топором.

- Принеси-ка шкуру Барецкого и накрой ею, как простыней, лежащих. Укрой их покрывалом из жирной вонючей плоти этого мерзкого кабана.

Жорж отодрал от пола присохший скальп, который остался от съеденного Барецкого. Затем он постелил его поверх извивающихся сырых тел.

Нечистоты потекли бурным потоком и покрыли собой весь пол, образовав вонючее озерцо с мутно-серой водой. В этом озерце как воробьи чупаскались опьянённые развратом извращенцы. Перверсия продолжалась. По колено в дерьме гости любили друг друга. Они занимались сексом, захлебываясь зловонной жижей. Пахом бросился в центр, глотая ударившую ему мощную зловонную струю. ФЕКАЛИИ бурлили. Гости в неге томились и принимали говнянные ванны. Кто-то стал лакать лужу, от которой отдавало аммиаком и сероводородом. Говно всех жителей Юго-Запада Москвы кишело здесь. Аромат стоял такой, что сносилО крышу и резало в глазах.

- Люблю секс с говном, - сказал Сорокин, и его свободная левая рука прикоснулась к гениталиям и начала массировать пальцами мошонку, нежно катая шары яичек, перебирая их как чётки.

- Жоржик, ущипни меня за соски, - попросил негра владелец обители, утопающей в экскрементах.

Подошёл Жорж с двумя деревянными бельевыми прищепками и зажал ими торчащие, словно канцелярские кнопки, соски писателя. У Сороки были довольно развитые для мужика сиськи. И он кайфовал, когда ему прицепляли прищепки к соскам.

После этого негр на поводке из цепи привёл голую Сильвию Краст и та на коленях встала перед седым человеком, который держал в руке видеокамеру. Сорока убрал руку и его чуть приподнявшийся фаллос оказался в нежном ротике 18-летней нимфетки. Та старательно обхватила мужское достоинство и заработала губами, щеками и язычком. Щечки раздулись, как у хомячка. Головка с зелёными волосами маячила вверх-вниз со скоростью баскетбольного мячика, которого чеканит об пол какой-нибудь Майкл Джордан.

- Хорошо-то как, ёб твою мать! Ещё бы мне самому хуйца соснуть для полного счастья! - Сорока умирал от блаженства. Ему захотелось в этот момент занять свои уста. И удовлетворить писателя отважился сам Пахом. Он словно художник обмакнувший кисть в гуаш, окунул свой пенис в разлитое жидкое говно, которое хлюпало под ногами. Затем поставил перед Сорокой табуретку и взобрался на неё.

"То, что надо. Я балдею", - только и смог сказать Сорокин и заглотил пастью измазанную сосиску Пахома. Камера выпала из рук писателя, и больше он уже не мог снимать. Видео снималось теперь без ведома режиссера. Жорж приволок чёрный пятидесяти литровый мешок с потрохами Барецкого, и вывалил требуху на лежащих в пикантных позах. Потекла чёрная желчь вместе с гноем. Селезёнка и проткнутый мочевой пузырь. Карина Барби обмоталась кишками жирдяя, словно лентой выпускница школы или победительница конкурса Красоты. Она беззубо напевала песню аквы "амо баби гёрл ино баби ворлд, факин пластик итс фэнтастик".

Обмоталась кишками и Олеся малибу вместе с Алёной. Гей Германика пошла дальше всех и засунула толстую покрытую изнутри бляшками и наростами от десятилетий нездорового и не умеренного питания вырванную прямую кишку Стаса себе в манду.

- Жорж, вруби музыку погромче. Поставь мою любимую пластинку.

Протяжно раздался писклявый голос Дэмиса Руссоса:

"Си-и-и-и зэ ста-а-арс ин зэ скай абув,

Зэй шайн вэрэвэр ай Мэй ро-ум.

Ай выл прэй эври лонли на-а-айт.

Зэт сын вэйл гайд ми-и-и хоум".

Глаза Сороки озаренно загорелись. Писателя осенило:

- Хуй в говне... Точно! Все решено. Назову свою следующую книгу "Хуй в говне". И насрать на то, что цензура не пропустит такое название. Мне похуй! - Сорока вставил грязную колбаску Пахома в свой рот и начал смаковать ее вкус. Негр смочил несколько своих скрещенных пальцев и запустил их в мускулистый анус писателя. Разработав его, Жорж затем взял с пола отстегнутый розовый дилдо-вибратор, успевший уже побывать в лоно Дианы Арбениной и некоторых других дам. Шипастый самотык вошел в расширенное дупло Владимира Георгича.

------******------

- Если не получится писать, то буду играть и петь. Не мытьём, так катаньем. Не нытьём, так блеяньем. Как-никак, на оперного певца отучился. Авось, пригодится. Правда, друзья говорят, что у них уши вянут от моего пения, - думал Елеазар и поправлял за спиной криво висящий и болтающийся заплатанный чехол.

Елеазар пошёл лабать в переход, взяв свою старую облезлую гитару с расстроенными ржавыми железными струнами. Эту гитару Елеазар спер в отрочестве ночью из ДК советского тогда ещё города Мукачево, что находился на стыке границ трёх непохожих друг на друга стран - Польши, Венгрии и Украины. С тех пор он хранил эту акустическую гитару. И она неизменно сопровождала его повсюду, где он только не появлялся.

Как трёхлинейная винтовка Мосина, эта "уральская" гитара из фанеры была воистину неубиваемым универсальным инструментом. Изготовленная в оруэлловском 1984-м, она пережила перестройку, развал Советского Союза, расстрел Белого дома, войну в чечне первую и вторую, шоковую терапию, дефолт и стабилизец двухтысячных, военный конфликт в Южной Осетии. Гитара пережила также Оранжевую революцию, Майдан и последующие за ним кровавые катаклизмы на юго-востоке Украины. А голос её хоть и расстроенно, но всё ещё звонко звучал и отзывался в сердцах узкой аудитории поклонников творчества Мишани.

С гитары уже осыпалась почти вся чёрная лаковая краска. Струны, закрученные на сколках грифа, угрожающе топорщились в стороны, как шипы колючей проволоки. Это, чтобы рассердоболить или устрашить прохожих. В надежде, что они будут отсыпать мелочь в шляпу щедрее.

Я не вышел лицом. Я как Сталин.

Не в роддоме, за стенами спален.

Родила меня мать. В огороде

Появившись на свет в этом мире -уроде.

Мать моя ни при чём и не держит ответ.

Она Гитлеру сделала ночью минет.

Был Сорокин злостным забулдыгой.

Жрал говно и водкой запивал.

Вместо сердца у Сороки - фига.

Но снобизм его всех заебал.

Был Сорокин злостным пидорасом.

И хмырей таких же собирал.

Это были люди "высшей" расы.

Им пиздец: их кто-то покарал.

Был Сорокин злостным наркоманом.

Книги его - словно героин.

Набивайте дурью полные карманы.

Наш георгич щедрый лишь один.

Был Сорокин злостным говноедом.

Он говно всех видов пожирал.

От таких как он, одни лишь беды.

Но его маразм уже крепчал.

Когда Елизарий наяривал на гитаре и пел песни из своего репертуара, в переход каким-то чудом забрели две малолетние гламурные сучки, которые на ходу затягивались "понсами" и щелкали себя на айфоны, при помощи палки для селфи. Тэпэшки приблизились к "барду" и сразу же брезгливо отшатнулись от него.

- Фу, какая ужасная прическа! Какая ужасная куртка! Волосатый говнарь! Мудило в говнодавах! Беее, - девочки передразнили Елеазарова и прошли мимо него, заткнув уши. При этом во рту у каждой из них дымилась электронная сигарета.

- да что вы понимаете? Тупые мокрощелки! Курилки тухлые, бля!

Тэпэшки, оглянулись, и состроили рожицу, высунув язык. Они пытались сказать Мишане, что им не нравится его внешний вид. Сразу видно, что у человека денег мало. А с такими тэпэшки не то что не дружат, но даже и не общаются.

Елеазарий продолжал стоять. Играл теперь "женщина-мудак".

Прохожие морщились, ворочали носами, шмыгали, плевались. Никто так и не подал до самого вечера ни копейки. Кто-то возмущался из старых работяг:

"Хуйню какую-то несешь, парень! Уж лучше бы Розенбаума "Ау!Ау!" сыграл или Шуфутинского "Таганка". Музыкант тоже мне нашелся, еб твою мать. Патлы отрастил, и думает, что любой текст сгодится!"

"Идите, дядя, своей тропой. Ваше мнение неинтересно. Просрали сами великую страну. Вступали в партию за пайками, а потом в 91-м выкинули партбилеты и присягнули Ельцину. Предатели. Что ты делал всю жизнь. У станка стоял и бухал, небось?

Ты мне, щенок, такое высказыааешь?! Сопля можайская. Пиздюк малосольный. Чучело лохматое. Я те космы поаыдираю, пугало в кожанке. Хиппи-хуиппи всякие мне грубят! - пожилой работяга замахнулся на Елизария поношенной дешевой сумкой на ремешке, сняв ее с плеча. Елизарий вовремя увернулся и старик промазал, шлепнув сумкой по стене. Внутри что-то разбилось, и сквозь дно сумки потекла на пол красная жидкость. Запахло плохим дешевым алкоголем.

- Иди домой, нажрись портвейна, батя! Успокойся.

- Попьешь с Вами! Хипстеры ебаные! - старик пошел прочь, иногда оглядываясь и злобно смотря на Елеазарова. Тот лишь ехидно засмеялся ему в ответ.

Никто не поблагодарил Барда за его песни. Никто не кинул ни гроша. Елеазар не заработал даже мятого червонца. Люди проходили мимо, не останавли ва ясь. В наушниках, без - не важно. Елеазарову стало невыносимо грустно и тяжко.

Только одна сердобольная старушка сжалилась, наклонилась и положила в шляпу кулек сушеных яблок.

-денег нет, сынок. Зато хоть яблоками подсоблю. Ешь, не стесняйся. Свои, антоновские. В печке сушила.

Сушеные яблоки были сморщенными и свернувшимися в кольцо. Напоминали они по форме садовые цветы "ноготки". Только были не оранжевого цвета, а серо-зеленого.

"Ногти какие-то, а не яблоки", - подумал Елеазаров и с отвращением швырнул бабушкину подачку в урну, когда старуха поднялась наверх.

"До чего народ пошел жлобский... Ужасно жлобский... Невыносимый! А я за этот народ еще глотку деру и горы сворачиваю. По радио выступаю, защищаю его. Права его геополитические отстаиваю... А он ко мне жопой поворачивается. Надо валить обратно в Германию. В пизду весь этот рассейский быт! Там в Доичляндии хоть пивом угостят, в баре нальют на халяву. А здесь ловить нехуй. Прав был Сорока. Пойду на Манежку, может, погром какой будет. Посмотрю, поучаствую, если

допустят. Понаблюдаю за толпой. Может, мысль ка ка я полезная в голову прийдет?

Елеазар тяжко вздыхая, побрел в сторону Красной площади. Все здесь до боли знакомо. И ни что уже не радует. От патриотизма не осталось и следа. Все российские символы вызывают неприязнь и отторжение. На красной площади он увидел огромное количество китайцев, корейцев, вьетнамцев, негров, таджиков с узбеками и прочих "цветных". Мишаня достал из рюкзака планшет и начал строчить.

"Россия превратилась в интернациональный вертеп. Дышать невозможно. Куда ни глянь - одни черножопые и узкоглазые гуки.", - записал Елеазаров в своем быстром блокноте.

---**--+-----***--

Миша елеазар в сердцах ударил гитарой по голове бронзового истукана Сталина. Фанера старой уральской гитары раскололась о торчащий словно выступ скалы ординый нос кавказца.

Это ты во всем виноват. На кого ты нас всех оставил. Как ты мог позволить развалиться Союзу после своей скоропостижной смерти. Как ты мог позволить отравить себя и преждевременно уйти. Наши отцы и деды верили в тебя как в Бога. А ты их подвел, оказавшись простым смертным!!! - восклицал Елеазаров и сотпясал воздух Своими кулаками.

Елеащар промок до нитки, попав под дождь.

Это не зима, а хуй знает что. В декабре должны сугробы лежать по колено. А тут дождь как из ведра поливает.

*-*-*-*+---+--*-*----*

С боевиками бригады увязался свободный режиссёр "Валентин Сметанкин", странный человек неопределённого возраста, неопределённого телосложения, неопределённого социального статуса. С виду похож на хиппи - а там хуй его знает. Одет в дорогой прикид из европейских бутиков. В свободное время, когда приходит вдохновение, он пишет стихи, поёт песни собственного сочинения, снимает любительское кино. Так называемый арт хаус. Снимает прежде всего для себя, не заботясь о реакции гипотетического зрителя. "Принцип артхауса - повернуться голой жопой к лицу зрителя", как говорила Светлана Баскова. Поэтому и зрителей у Валентина немного - в основном все свои: его друзья и приятели становятся героями видеороликов. Он поехал в составе бригады вместе с бойцами. Вернее, они сами его попросили поехать с ним, чтобы он запечатлел весь процесс на видеокамеру - для истории. Валентин охотно согласился и сел с ребятами в бэтээр.

- Переоденься в камуфляж. Хули ты как пижон в костюме? Не на корпоратив же едем, а на карательную акцию. Возьми вон зелёный камок. Вот так-то. А то костюмчик ненароком кровью забрызгаешь.

Валентин прислушался к совету и переоделся, чтобы не выделяться на фоне остальных.

*-*-*-*-*-*-*-*-*

Пока вояки ехали в резиденцию Сорокина. Дэпээсники и полиция отдавали честь героям Луганска.

- Ну как, сынки, присоединили Луганщину к России?

- Аншлюс прошёл успешно. Верней, аннексия без контрибуций, - ответил Аверин.

- А что ты с Лимоном всё ещё тусишь? С этим баламутом?

- Да он утонул недавно. В проруби. На рыбалку поехал и пиздец. Трагическое стечение обстоятельств. Поэтому партию "дурная россия" решили распустить. Мы с прилепием решили упразднить движение, поскольку равных деду больше нет. И сопротивляться Кремлю давно уж стало бессмысленно.

- Ну и правильно.уж больно одиозная была личность!

- зато между прочим великий писатель! не то что Сорокин-говноед.

- а за такие слова можем и высадить, Саш. Ты же знаешь, как мы Эдичку не любим.

- Лимонов много сделал для Донбасса.

- за такие слова можно и пулю в затылок схлопотать, по законам военного времени.

Вместе с бойцами ехала певица Чичерина, одетая в серую ватную телогрейку, и глушила чистый спирт из алюминиевой фляжки. Набухавшись в дупель, она прямо на борту боевой машины стала танцевать стриптиз. Поскольку зрелище это было не из приятных, рокершу заставили одеться обратно, дали ей в руки балалайки.

- Уж лучше пусть поёт, чем раздевается. Смотреть там не на что.

Засадив весь спирт из горла фляжки, Юля достала из закромов бэтээра килограммовый пакет мускатных орехов и, набирая.их охапками она не переставала отправлять его целыми пригоршнями в рот. Рот певицы набился до отказа, но она старательно разжёвывала.

- А зачем ты так много орехов жрёшь.? - поинтересовался повстанец Моторола.

Юля старательно прожевала и ответила:

- А от них не полнеешь. Хочешь? - она протянула пригоршню Мотороле, но тот отказался, вместо этого закурив беломорину, набитую анашёй. Чичерина сломала все орехи, которые лежали в

пакете, затем взяла опять в-руки балалайку и по-хулигански подмигнула полевому командиру.

Жара жара, ту лу ла ту лу ла, девочка плачет, девочка смеётся - громко пела Юля и плакала и смеялась одновременно.

*-*-*-*-*-*-*-*

Когда бригада приехала к особняку Сорокина, там уже вовсю перепихивались друг с другом. Валентин, переодетый в армейку защитного цвета, достал и тут же включил свою видеокамеру. Остальных ребят он пропустил в усадьбу первыми. И вслед за ними пр ошёл сам, снимая всё, что бросалось в глаза.

- Вот мы открываем калитку. Охраны нет. - она участвует под кайфом в групповухе вместе с

писателем. Собаку пристрелил один из бойцов отряда. Дверь почему-то незаперто. Судя по всему, Сорока кого-то ждёт. Либо разносчика пиццы, либо поставщика бухла. Возможно, чуваки заказали по интернету на дом ещё проституток. Или наркокурьер должен привезти гостям очередную дозу спайса, дури, кокса - да чего угодно! Вот мы поднимаемся по винтовой лестнице. Всюду горшки, но не с цветами. А с кактусами. Пейота. Надо попробовать. По вкусу как алоэ. Тьфу, гадость! Идём дальше.

Похоже, что здесь происходит оргия! Господи, какая мерзость! Чем здесь воняет? Почему все раздеты и перепачканы какой-то коричневой жижей? Мне кажется, что я попал в ад. Кажется, меня никто не замечает. Люди заняты своими делами. А под ногами тем временем я увидел что-то похожее на видеокамеру. Точно! Это очень хорошо! У меня как раз камера устарела, а эта выглядит совсем как новенькая. Ну и хрен с ней, что в говне перепачкана, зато этот аппарат стоит недешево.

Увидев под ногами камеру, Сметанкин схватил её и увидел, что там карта памяти заполнена отснятым материалом.

- О,о,о! - обрадовался Валёк, - И снимать ничего не надо! Готовые кадры. Хоть сейчас монтируй и на ютубе выкладывай.

Сметанкин спускается вниз с удачной находкой и на ходу просматривает то, что там записал хозяин дома. Записи производят на Валентина неизгладимое впечатление.

- Это должно стать достоянием общественности! - восклицает Сметанкин, показывая фрагменты видеозаписей, которые шокируют публику ополченцев. Группа бойцов приходит к единому мнению, что тех извращенцев, что наверху елозят и стонут в луже дерьма, надо попросту уничтожить.

- Как отбросы. Это хуже животных. Ликвидировать их к хуям собачьим! - скомандовал Моторола и возглавил карательную операцию против гостей этого дома.

- Что делать будем?

- Поднимись наверх. Швырни связку гранат.

Бородай поднялся наверх и сорвав чеку с гранат, швырнул несколько противотанковых в самую гущу голых тел. Раздался взрыв. Обрушился потолок, упала громадная люстра, расплющив несколько тел. Крики, визги, стоны, агония и кровь вперемежку с новном.

Чтобы никто не смог спастись, бойцы перекрыли выход на первом этаже, оценив лестницу с двух сторон. И те бедняги, которые, уцелев после взрыва, кинулись сломя голову на выход, были безжалостно расстреляны из автоматов Калашникова прямо на ступеньках винтовой лестницы.

Впрочем, сам Сорокин, почуяв неладное, без штанов успел выпрыгнуть из окна третьего этажа и умчался прочь с голой задницей. Его видели некоторые прохожие. Думали, что это какой-то конченый псих сбежал из дурдома, в чём мать родила. Кто-то из зевак пожаловался в полицию, и седовласого нудиста объявили во всероссийский розыск. Писателю придётся теперь жить в лесах как Тарзану. Или как Лешему. Возможно, он приживётся, адаптируется к новым условиям и напишет свою очередную долгожданную книгу.

Сметанкин работает развозчиком фильтров без выходных. Чтобы не бухать. Он иногда впадает в запои, поэтому работает каждый день. Такой график позволяет ему не срываться и находиться постоянно в трезвом виде.

На следующий день Сметанкин станет известен стране, благодаря тому, что выложил ролики с этой украденной камеры на ютуб.

-----*****------

Сорокин заслужил таких гостей,

Не слышно больше от него вестей.

- Хуета, а не творческие люди. Живут за счёт простого народа. Жируют. Совсем зажрались. Вон чего творят! Даже животные на такое не способны. Зверям такое даже и в голову не взбредет. Не захочется. А эти черти всё перепробовали. Тьфу, бля!- Моторола смачно сплюнул на землю и убрал свой гранатомёт в ящик для огнестрельного оружия, который находится внутри бэтээра.

- Пиздуем отсюда. Нехуй здесь больше делать.

- Сейчас вся атмосфера копчёным говном и человечиной провоняет - задохнёмся, - поморщился Бородай и поставил свой автомат вертикально, прислонив к стенке кабины боевого транспорта. Впереди героев ждал штурм центральной мечети и противостояние с главным муфтием, имамом России.

*-*-*-*-*-*+*+-+--+

Лимонова упорно разыскивал А. Верин, человек сравнительно молодых лет, внешне похожий одновременно и на батьку Махно, и на Риккардо Фогли, и на Квентина Тарантино, и даже на Влада Сташевского своей романтической утончённостью и оптимизмом духа.

А. Верин ишачил много лет секретарем у Лимонова. Он знает все подковёрные интриги, посвящён во все дрязги внутри партии. Можно сказать, последний из Могикан, наряду с питерским псевдо-писакой Дмитриевым, услужливым лакеем Волынцом и случайным человеком Аксёновым. У того, правда, брат сейчас в Крыму рулит. Может, он и подпитывает до сих пор партейку дурнороссов, не давая ей загнуться под тяжестью непростой эпохи? Хотя вряд ли... в Крыму и так сейчас несладко - вон электричество отрубили всем жителям перед Новым годом. Сидят в темноте со свечками. Аксёнову надо для начала со своими проблемами справиться. Ему не до помощи каким-то партиям. Самому бы кто помог!

Даже Прилепий и тот отшатнулся от старпёра. А. Верин же, напротив, всё ещё продолжает по инерции крутиться вокруг "вождя", не давая секте зачахнуть и кануть в забвении окончательно, в отличие от других подобных карликовых политических сект. Даже в Луганск вот ездил. Воевал там за ополченцев. В составе "интербригады", которую состряпал Вениаминыч для помощи братской республике. Катался там на бронетранспортёре, пострелял из снайперской винтовки, подержал в руках автомат. Сфоткал там несколько трупов своих бывших товарищей по партии. Собрал несколько десятков лайков. В-общем, А. Верин продолжает оставаться упёртым сторонником старого Эдда. Если Эдд окончательно впадет в маразм и сделается недееспособным, Ава всегда будет готов его заменить, встав у руля "Дурной России".

А. Верин обратился с просьбой к ополченцам, с которыми ехал в одном бэтээре:

- Ребята, давайте поможем Э.Л. освободиться из плена.

- А что с ним? Он в тюрьме опять?

- Почти. В дурке. Он находится в плену у мертвецов. Это политическая провокация. Мы его должны вызволить из психушки. Во что бы то ни стало.

- А что этот чудик такой охуенный политик, что его непременно надо спасти? - засмеялся мордоворот в робе.

- Он очень нужный человек. Лидер, который необходим стране.

- Лидер-пидер! - передразнил кто-то А. Верина.

- Россия как никогда нуждается в его твёрдой натренированной руке.

- Ну хорошо... допустим, его освободим. А сможет ли твой Эдик управлять таким огромным государством?

- Запросто! Это цель его всей судьбы. Он уже сейчас готов возглавить страну. Он готов морально к этому. И физически. В свои 70 с небольшим он даст фору любому тридцатилетнему боевику.

- Откуда такие данные?

- Он мне сам в этом признавался. Я же пресс-секретарем у него был в течение ряда лет.

- Ах ты! Секретуткой у Лимонова служил? Лимонил, небось, у него?

- Да вы что? -А. Верин обиделся на своих собратьев по оружию.

- А что ты тогда так ревностно Эдика своего козлинобородого защищаешь?

- Вы поймите... Лимонов - это единственный политик, способный вывести Россию из кризиса, - заикнулся снова о своём вожде А. Верин.

- На хуй пошёл со своим Лимоновым! - Моторола грубо оборвал речь А. Верина.

- Да как вы смеете? Мы же с вами рука об руку воевали в Донбассе. Лимонов помогал...

- Пиздел всю дорогу ваш Лимонов и пиарился за счёт нас! - крикнул кто-то из солдат.

- Иди к нему сам в дурку, если ты такой умный. Будете на пару друг у друга лимонить и о судьбе России печься! - сказал с раздражением Бородай.

**********************************************************************************

Михаил Елизаров вызвал дух тов. Сталина. Уже через несколько минут началось ощутимое похолодание. Пошёл сильный снег, поднялся ураганный ветер. Задули холодные ледяные ветра с Севера и Востока. Сногсшибательная метель свирепствовала на всей территории обширной России. Завалило снегом города и сёла. Дороги засыпало так, что они затерялись в сугробах. Образовались снежные горы, высоченные белые холмы. Идти было невозможно. Заторы и пробки на дорогах были страшными. Кто-то не мог открыть дверь своей машины - засыпало по самую крышу. Во многих районах вырубило свет. Провода линий электропередач оборвало, и многоэтажные жилые дома были обесточены. Жильцы квартир сидели в полумраке при тусклом свете свечек, мёрзли в холоде и согревались собственным дыханием. Все почувствовали себя бомжами.

В этот день была предпринята первая попытка взять власть в России.

Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg