«Как стать орангутангом»

Андрей Рябцев

КАК СТАТЬ ОРАНГУТАНГОМ

(руководство для начинающих)

ГЛАВА 1

Мои голубые глаза иногда производят на девушек прямо-таки неизгладимое впечатление. Вот и сейчас, решив понравиться новой секретарше, я, как бы невзначай, вытащил их из кармана и положил на стол. Секретарша икнула.

Кроме того, девушкам нравится моя мужественная нижняя челюсть и греческий нос. Я вытащил все это барахло из карманов и вывалил на стол.

Сердце девушки не устояло. Она вздохнула, закатила глаза и съехала под кресло.

Я чуть заметно улыбнулся и подошел к аптечке за нашатырем. Что и говорить, когда это нужно, то я могу произвести на девушку благоприятное впечатление.

Дав ей кайфануть от нашатырного спирта, я зашел в кабинет шефа.

- Бенни сдох, шеф!

Директор зоопарка вытаращил на меня глаза и, поняв, что я не шучу, начал медленно сползать на пол.

- Это вам, шеф, - я катнул через стол пузырек с нашатырем.

- Что - цианистый калий?

- Нет, шеф, но за идею - спасибо.

- Валерьянка?

- Не знаю, шеф, нюхните.

- От черт!!!

- "Шанель № 5"? - я сел в кресло и закурил.

- Это нашатырь!

- Я так и думал.

Глаза у шефа приобрели обычный блеск.

- Это случилось из-за пищи?

- Нет, шеф. Бенни был слишком флегматичен, чтобы скандалить из-за питания. Он просто сдох и все. В знак протеста.

- Нам будет его не хватать.

- Еще бы - он делал вам такие сборы! Вы на нем наживались, шеф. Вы эксплуататор животных.

Бенни был в этой жизни орангутангом с острова Суматра.

- Честно говоря, я бы и сам не протянул на такой жратве больше недели.

- Да, да, - сказал шеф. - Сплошные нитраты.

- Сплошные, - подтвердил я. - Кроме, разве что бананов. Их ела вся наша бухгалтерия и завхоз и все они до сих пор живы.

- Они тоже люди.

- Звери. Они сняли с клетки тигра табличку "ЗВЕРЕЙ НЕ КОРМИТЬ" и повесили ее у себя на видном месте. Как памятку.

- Возможно, он отравился апельсинами?

- Будьте спокойны, шеф, - апельсины до него просто не доходили.

- Ну на твой обезьянник тоже жалуются!

- А на ваш?

- Знаешь, что это такое? - шеф с размаху грохнул об стол увесистой книгой.

- Догадываюсь. Вы бьете этим мух, шеф! Во всяком случае одну вы сейчас только что укокошили. У вас имеется лицензия на ее отстрел?

- Это жалобная книга.

- А, - понял я, - "Хижина дяди Тома".

- Да! - заорал шеф. - Хижина! Дяди! Тома! Вот - читай: "Ваш павиан по кличке Гриша швырнул мне в лицо кожурой от банана"... О чем это говорит?

- Это вселяет надежду, - значит до обезьян бананы все таки иногда доходят.

- И до посетителей? - спросил шеф вкрадчивым голоском.

- Клиенты сами виноваты. Если бы я вам корчил такие рожи, какие они строят нашим обезьянам , вы бы в меня тоже чем нибудь запустили. Скажите, нет?

- О'кей, а этот шимпанзе, как его?

- Шульц?

- Ну да. Он порвал застежку на юбке туристки из...

- Стоп. Она сама его спровоцировала.

- В смысле?

- Она перелезла через ограждение и вертела перед носом у Шульца задом. Подумайте сами, как бы иначе он до нее дотянулся.

- В самом деле, - осклабился директор. - Зверинец.

- И не говорите, шеф, вот вы на его месте... Короче, еще не известно, с какой стороны клетки смотреть интереснее.

- Я никогда не буду на его месте! - рявкнул шеф, нервно макая палец в чернильницу. - А сколько человек знает, что Бенни сдох?

- Умер, шеф. Двое: вы и я. Ветеринара я не считаю - он в запое.

- У меня есть идея. Я отвезу труп Бенни к знакомому таксодермисту...

- Честно говоря, Бенни был славным парнем. Может лучше похороним его по человечески, чем везти к какому-то таксисту, да еще и дерьмовому?

- Он снимет с него шкуру и...

- О нет, шеф, три шкуры, уж я-то таксистов знаю.

- Таксидермист, чтобы тебе было известно - это специалист, изготавливающий чучела животных.

- Хотите посадить к клетку вместо Бенни чучело? Дурная идея.

- Нет Петров. Я хочу, чтобы ТЫ поработал орангутангом. В ЕГО ШКУРЕ.

- Шеф, мне и в моей-то шкуре тошно. Я ценю ваш солдафонский юмор.

- Петров, давай пораскинем мозгами.

- Шеф, берегите мозги, у вас их мало.

- Без Бенни зоопарк сборов делать не будет. Он был "звездой". Сотни людей приходили только для того, чтобы посмотреть на его выходки. Упадут сборы - фонды на питание зверей снизятся, кормить их будут сам знаешь, чем. Я уже не говорю о том, что лично мне придется отчитываться за смерть орангутанга, покупка которого обошлась нам в кругленькую сумму в валюте. Единственный человек, способный спасти положение - это ты.

- Вы мне льстите.

- Ничуть. Во-первых, Петров, вы единственный подходите по внешности. Во-вторых, вы лучше всех знаете их повадки.

- Чьи повадки, - посетителей?

- Орангутангов. В-третьих - вы член художественной самодеятельности.

И в-четвертых, на вырученные деньги мы можем улучшить питание животных...

- Из вашей бухгалтерии.

- Я обещаю, что этого больше не повторится. Я им покажу.

- Что, шеф? Багажник своей "волги"?

Шеф покрылся пятнами.

- У вас аллергия на апельсины, шеф.

- Я тоже примат и люблю апельсины.

- Пообещайте, что больше не будете.

- Я больше не буду.

- Больше чего не будете? - вкрадчиво спросил я.

- Больше чем полкилограмма апельсинов увозить в багажнике.

- Угу, а под сиденьем, значит, можно?

Шеф потупился:

- Нельзя.

- Подумайте над своим поведением, шеф.

- Подумаю. Значит договорились?

- О чем?

- Я оформляю тебя вроде бы как в командировку. Двойной оклад плюс питание.

- Такое питание не в счет.

- Я его улучшу.

- Всем животным.

- Значит договорились?

- У меня будут еще дополнительные условия.

- Ладно, обговорим позже.

- Одно - сейчас. Обещайте мне, что после кощунственного акта снятия шкуры, все, что от Бенни останется вы похороните в сосновом бору за городом.

- Может еще в ботаническом саду под пальмами, чтобы они напоминали ему родину?

- Не будьте циником, шеф, мы не так далеко от него ушли.

Во всяком случае, он с нас шкуру не сдирал.

Я вышел из кабинета, притворив за собой дверь. Секретарша сидела за столом и хлопала длиннющими ресницами. Под столом лежали красные туфли, на которые она опустила чтобы отдохнуть свои воистину великолепные ноги. Окинув меня надменным взглядом секретарша углубилась в бумаги.

Я терпеть не могу, когда вот так задаются.

Я небрежно забрал со стола свои стеклянные глаза, гипсовый нос из музея и мужественную нижнюю челюсть, найденную мною в археологической экспедиции. Я немного покопался в своей сумке и, озадаченно окинув взглядом комнату, вежливо сквозь зубы спросил:

- Вы где-нибудь здесь мою кобру не видели?

Ее равнодушие как рукой сняло.

В мгновение ока девушка оказалась на столе, демонстрируя розовые кружевные трусики и дико визжа.

Не может она поддерживать светские беседы.

- В чем дело, Марина? - возник в дверях шеф.

- Змея! - пискнула Марина, озираясь по сторонам.

- Петров?

- Галлюционации, - пояснил я, разглядывая ее колготки телесного цвета. - Типичный случай белой горячки. "Скорую"

вызывать?

- Н-да, - согласился шеф, глядя туда же, куда и я. Но "скорую" вызывать не стал. - Слезайте со стола и оформляйте Петрова в командировку. В Южную Африку.

Шеф хлопнул обшитой кожей дверью.

Секретарша спорхнула со стола.

- Идиот. - Потом ее ресницы дрогнули и она вдруг уставилась на меня, будто я был розовым австралийским кенгуру.

- Зачем вы едете в Африку, Петров?

- Ловить для зоопарка тигров.

- Они там не водятся.

- Тогда львов, - я подфутболил ее туфлю в другой угол комнаты.

- Придурок, - она обиженно надула губы.

Я поднял туфельку с пола и с любопытством ее рассматривал.

- Саламандра?

Марина прямо босиком, если не считать французских колготок, кинулась ее отбирать.

- Петрофф... - с придыханием выговорила она, глазами пытаясь измерить глубину моих зрачков, а руками - дотянуться до туфли,- А как там насчет настоящей французской косметики?

Я усадил ее на стол, чтобы рассмотреть приятный контраст очень длинных ног с очень короткой юбкой.Как натуралист, я не мог пройти мимо такого наблюдения.- Тебе так не холодно?

- Ты туда на самолете? - уже деловито осведомилась Марина.

- Я бы предпочел субмарину.

- Подводную лодку , что ли?

- Это смотря как перевести. "Суб" - по латыни - "под", а "Марина"- в переводе с греческого - "море". Я бы предпочел перевести первую половину, а вторую оставить как есть.

- Пошляк ! - она отобрала туфлю.- Может быть кто-то и окажется, но только не ты. У женщины надо сначала завоевать сердце, а уже потом все остальное.

- Было бы что отвоевывать. - отпарировал я.- Все, что в тебе есть,- это только секс и эротика, а остальное - ну полная пустота !

Дырокол щелкнул мимо моего уха. Я вылетел за порог и услышал, как в дверь ударилась красная итальянская туфелька.

И тут меня посетила идея.Из телефона-автомата я набрал номер шефа.

- И еще одно условие, босс, - чтобы пищу мне в клетку приносила Марина...

ГЛАВА 2.

Рано утром, когда дворники еще лениво махали метлами, мы с шефом уже были в его кабинете.На столе лежал комбинезон, сделанный из шкуры бедняги Бенни , Я влез в нее и попробовал пошевелить губами перед зеркалом. Вместе с моими двигались губы Бенни. Шеф издал радостный вопль.

- Вот что значит гены! Ты настоящий орангутанг, Петров!

Шеф радостно бегал вокруг меня и время от времени подпрыгивал от восторга.

- Шеф, вы перепутали,- это я орангутанг, а не вы.

Для верности я прошелся по комнате на четвереньках - Пойдем.- сказал шеф, - Я провожу тебя на место работы.

- Вот,- сказал он - Здесь уже созданы нормальные условия : отдельный санузел, новые бревна.

- А на черта мне новые бревна, шеф?

- А на чем же ты спать будешь? Старое уже почти совсем развалилось.

Под потолком на цепях было подвешено бревно. - Орангутанги спят на деревьях.

- Спасибо, шеф, я всю ночь буду проводить, падая и снова забираясь на это бревно.Спите так сами, если Вам нравится, шеф, а мне поставьте кушетку.

- А может тебе еще телевизор поставить?

- Неплохая идея.

- Ну тут еще всякие верёвочные лестницы с канатами подвешены, чтобы не скучать.

- Как это не скучать?

- Ну чтобы ты бегал там, прыгал по лианам.

- Чего, чего делал?

- Петров, ты получаешь зарплату.

С этого дня я начал работать.

Моя работа сводилась к тому, что я делал все, что хотел - кричал, корчил посетителям рожи и и объяснял им жестами, что я о них думаю. Забавно, но посетителям это нравилось.Попробуй я отколоть тоже самое в своей собственной шкуре, меня бы очень живо упекли в психушку.

В один прекрасный день я обнаружил у своей клетки соседа по подъезду, который вечно стучал на меня во все инстанции, что я, видите ли, въезжаю на мотоцикле на пятый этаж, громко включаю музыку, ору в мусоропровод и привожу к себе домой девиц, которые вопят по ночам нечеловеческим голосом. Между нами говоря, это я брал домой выхаживать некоторых больных животных. Впрочем легенда о рычащих по ночам девицах создала мне своеобразную репутацию в моем доме, вследствие чего мужики из подъезда стали мне заговорщицки подмигивать, а женщины посматривать с нездоровым интересом.

А теперь он приперся сюда и приволок с собой какую-то девицу. А когда он заявил, "что эта горилла напоминает ему соседа волосатика, ну помнишь, этого...", я не выдержал, прицелился и плюнул ему на лысину. Я всегда очень точно плюю на лысины.

Народ пришел в буйный восторг, а сосед, оказавшись в центре внимания, просиял от удовольствия и с идиотской улыбкой сообщил, что он всегда нравился разным животным.

Наверно он имел в виду свою подругу. И мелких насекомых.

Вообще мои эксцентричные выходки пришлись по душе посетителям, и у моей клетки часто собиралась толпы.

Если раньше я делал научную работу, наблюдая за поведением приматов, то теперь я вполне мог бы записывать свои наблюдения за поведением людей по ту сторону решетки.

Если, к примеру, это был парень с девушкой, то он обязательно старался показать, что он отлично знает, что я - это горилла, и рассказывапл обо мне кучу интересных вещей, от которых волосы на шкуре Бенни становились дыбом. Девушка в это время обычно рассматривала, как я устроен и потихоньку сравнивала меня со своим парнем.

Надеюсь, что в мою пользу. Тогда я ей подмигивал и она падала в обморок. Я всегда обалденно действую на женщин.

Дети обычно попадались ничего, они подкидывали мне конфеты или бананы.

Марина исправно три раза в день приносила мне корм.Правда, без особого энтузиазма, на мой взгляд. За остальными обезьянами ухаживал студент-практикант, который не пил, не курил и не мог отличить обезьяну от Марины.

Как-то к концу недели, после закрытия, меня посетил директор.

- Как дела, Бенни?

- Нормально, шеф. Кормят прилично, работа с людьми и начальство ценит. Только по поводу кормежки, - хотелось бы мяса побольше.

- Орангутанги травоядны.

- Шеф, я - хищный орангутанг, подозреваю, что я - мутант.

Позаботьтесь, пожалуйста, чтобы мне приносили отбивные из кафе напротив. А так же, пожалуйста, пиццу, пельмени, борщ и макароны по-флотски.

- Но, Бенни...

- Пусть люди видят, как у нас живут обезьяны. Выдвинем лозунг, шеф "Все лучшее - обезьянам !"

- Должен признать, ты пользуешься популярностью, Петров.

У твоей клетки почти столько же народу, как у слоновника или перед клеткой льва. Да и сборы несколько выросли. В этом частично твоя заслуга.

- Тем более нужно меня кормить разнообразнее.

- Марина жалуется, что ты ее хватаешь.

- Шеф, Вам можно, а мне нельзя? К тому же зрителей это приносит в неописуемый восторг. Да и мне это нравится. И скажите ей, чтобы она не приходила в обезьяннтик в мини юбке. А то каждый раз у шимпанзе случается истерика. У части зрителей тоже.

- Почему?

- Потому что их разделяют прутья. Они грызут решетку.

Посетители, я имею в виду. Мне иногда прямо страшно становится.

- Да. - грустно вздохнул шеф. - Марина у нас секс бомба.

С часовым механизмом.

- С каким еще часовым, босс? С офицером?

- Нет, в том смысле, что она взрывается где-то после рабочего времени. И вне моего или твоего общества...

- Не грустите, шеф. Лучше возьмите на себя роль сапера.

Где-то вдали дико проскрипел марабу.

- Шеф, мне нужна мебель.

- Ты рехнулся?

- Диван и кресло.

- Может еще и шкаф с книгами?

- Хорошая идея. Знаете, почему люди так любят смотреть на обезьян? Потому что мы... Тьфу, то есть обезьяны на людей похожи. Как будто пародируют. Так что это будет классный номер - орангутанг, сидящий на диване и смотрящий телевизор. А мне будет не так скучно с теликом.

- О'кей, я подумаю.

У меня были свои ключи от задних ворот и от кабинета директора, но в последние двое суток я ими просто не пользовался,оставаясь ночевать в клетке, благо, что шкура у Бенни была очень теплая.

Сегодня вечером я собирался умотать на ночь и у меня уже были билеты в кино, но в этот раз Марина принесла ужин необычно поздно. В последнее время она была вообще рассеяна и не улыбалась даже тогда, когда ее любимец гиббон строил ей рожи.

Опуская суп, она выпустила тарелку из рук и пролила на платье. Это ее так расстроило, что она просто села и расплакалась. Я не знаю, что делать, когда они плачут.

Подумав, я подошел и неловко погладил ее по голове.

Марина отняла руки от лица и удивленно на меня взглянула.

- Бенни...

Я пару раз гугукнул и ушел в угол.

Она усмехнулась сквозь слезы:

- В наше время только от обезьян и дождешься человеческого участия...

Она подобрала свои красивые коленки к подбороку.

- Эх Бенни, Бенни, безмозглое ты существо ...Ты не можешь знать, что это такое, когда на всем белом свете тебя никто-никто не любит. И когда даже тарелка с супом в заговоре против тебя, когда все мужчины смотрят на меня только как на куклу, а какой за этой внешностью скрывается человек, им наплевать, им только одного надо.

Подлецам.

У тебя, Бении, нет проблем с работой, нет шефа маразматика, нет сестры-идиотки, у которой муж хам и они не живут с тобой в одной квартире, ты один в клетке, тебе не приходится выслушивать пьяные скандалы в соседней комнате, не приходится встревать в драку, чтобы спасти сестру, тебе никто, дыша перегаром, не грозит свернуть шею....

И никто не хочет с ним связываться - у него кулачищи и уже одна судимость...

Тебе, Бенни, не приходится покупать дорогие колготки и уже на второй день их зашивать, зацепившись за угловатый стул на работе... Тебе этого не понять, Бенни .

Она вытерла слезы и поднялась.

- Но все равно спасибо, что выслушал. Извини, что я пролила твой суп. Ничего, я принесу тебе в Понедельник кусок торта, пальчики оближешь, Бенни, я их хорошо делаю.

Спокойной ночи... - Она еще на секунду задержалась, заперев клетку и посмотрела на меня.- Наверное, Бенни, только ты меня и понимаешь.

Вот те на. Где же логика, я вас спрашиваю? Вообще-то, казалось, вот уж у кого беззаботная жизнь. А оказывается и у стрекозы есть свои проблемы. Я даже не обиделся на нее за "безмозглое существо".

В понедельник она действительно принесла мне торт, и я показал свой восторг, поколотив себя кулаками по животу, как полагалось по инструкции поведения орангутангов. Она осталась довольна.

Во вторник в моей клетке установили телик и поставили диван, так что теперь время от времени я располагался на диване и просматривал программы, забавляясь с помощью пульта. Публика была в восторге и аплодировала как в цирке. Удивительно - раньше я делал это каждый вечер и всем было наплевать, а стоило мне надеть шкуру, и все приходили в восторг. Зоопарк стал обязательным местом паломничества туристов. Сборы росли.

- О, ты становишься телезвездой, Бенни. - шутила Марина.

Шеф навещал меня чуть ли не каждый день и втихаря приносил сигареты.Он даже разрешил мне читать свежую прессу, но только при том обязательном условии, что я буду держать газеты вверх ногами. Публика визжала при этом от восторга, а у меня была только одна проблема - разбирать перевернутые буквы.

ГЛАВА 3.

Марина пронаблюдала, как я в очередной раз уплетаю ее пирог.

- Я читала про тебя в "Жизни животных". Вы такие сильные.

Вот если бы ты встретил Степана, ты бы ему показал !

Смотри, что он мне вчера сделал - она закатала рукав платья, обнажая пару огромнейших синяков. Я чуть не подавился куском.

- Что ты, Бенни? Ты не подавился? Господи, у тебя такой вид, как будто ты понимаешь, о чем я говорю !

Я доел ее угощение, но на душе у меня было премуторно.Сижу тут, уплетаю ее пироги, а там какая-то скотина отравляет человеку жизнь.

А на следующий день она вообще не пришла. Кормежку мне припер шеф.

- А где Марина?

- Марина заболела. Позвонила, сказала, что ударилась, не сможет ходить дня три.

- Шеф, я сегодня дома ночую.

Я переоделся в кабинете у шефа. Нутром чувствую, что- то не то у нее.

Я забрал из холодильника шефа бананы и апельсины, которые мне причитались. Пойду навещу больную. По профсоюзной линии.

Мне открыла женщина лет тридцати, похожая на Марину но только более худая.

- Добрый вечер, меня прислали с работы навестить Вашу сестру.

Она вышла в комнату и, отворив дверь в спальню,коротко сообщила:

- К тебе с работы.

Запахивая халат в дверях появилась Марина.Когда она увидела меня, глаза ее стали сначала круглыми, а потом квадратными .

- Здравтсвуйте. - скромно сказал я .

- Здравствуй. Какими это судьбами?

- Вот прислали навестить с работы. - я протянул апельсины - По профсоюзной линии.

Она посмотрела на сетку с таким чувством, что там должны были быть маленькие живые крокодильчики.

- Ну проходи.

Я зашел в ее комнату. К моему удивлению, здесь все было очень чисто и аккуратно.

- Садись, я сейчас, я заварю кофе.

Она вышла на кухню.Я посмотрел на обложку книги, лежавшей в изголовье ее кровати - это была книга Уоллеса о поведении орангутангов на воле.

- Я пойду. - услышал я голос ее сестры - сними через час кастрюлю с плиты...

- Через пять минут кофе будет готов - сообщила Марина, вернувшись и садясь напротив.

- Только не думай, что я особенно хотел идти. Мне просто поручили.

- А я и не сомневаюсь.

- Некому больше было. У одной ребенок в садике, у другой ...

И тут я увидел то, что не разглядел с самого начала. Под правым глазом, скрытый лишь отчасти тональным кремом, проявлялся синяк.

- Я упала с лестницы.- быстро сказала она.

Настроение у меня совсем испортилось.

- Давно ты вернулся из командировки? - попыталась она меня отвлечь.

- Вчера.

- Ну и как?

- Нормально. С завтрашнего дня уматываю в новую командировку.

Тут хлопнула входная дверь. Марина вздрогнула. По тому, как она сжала свои губы, я понял, что ей не очень-то сейчас хочется идти за кофе.

- Я принесу кофе.- сказал я. И, не дав ей возразить, вышел на кухню.

Он уже сидел за кухонным столом, сразу напротив тарелки с борщом. С первого же взгляда все было ясно - мы в разных весовых категориях. По типу своей внешности он относился скорее к животному миру и, несмотря на некоторое внешнее сходство с гориллой, был ближе, скорее, к простейшим. Он из подлобья пронаблюдал за тем, как я беру кофейник и медленно выливаю кофе в его борщ. Потом ставлю его на место и сажусь напротив.

- Надо же как-то завязать разговор, ведь правда?

- Я тебя по стенке размажу . - тихо пообещал он, поднявшись и опершись гиреообразными кулаками о стол, навис надо мной.

Он стоял в классической стойке партера, с переносом центра тяжести на руки, что предоставляло возможность сбив руки, сбросить его на пол, эту возможность я и не упустил и закрепил ее болевым приемом на удушение. Не совсем дзю-до, но для провинциального города сойдет.

Животное стало хватать ртом воздух.

- Веди себя спокойно , - посоветовал я, поднимая его за адамово яблоко и прижимая к стенке.И добавил уже на весьма приближенном к оригиналу языке:

- Если ты еще хоть раз, хотя бы пальцем Марину тронешь - я тебя закопаю.Все.

- Что тут происходит? - в дверях стояла Марина.

- Мы просто болеем за разные футбольные команды. - пояснил я, опуская потихоньку в задний карман его брюк кипятильник. - Самое страшное, что я еще и Jашпировский, - прошептал я приблизив губы к его уху. - Я тебе по ночам сниться буду. - И я воткнул кипятильник в розетку.

- Извините - сказал я Марине - Мне пора. До свидания. - Я захлопнул дверь.

- А-А-А-А-А-А-А !!! - раздался рев за дверью. - А ! А! А !

Сначала я подумал, что это Марина так расстроилась, что я ушел. Но потом подумал, что вряд ли. Скорее всего это Степан не мог догадаться отключить себя от розетки и поэтому просто колотил себя по заднице. Прошло еще несколько секунд, прежде чем он, видимо, случайно этого добился.

Я решил пройтись немного пешком по вечернему городу.

Среди прохожих было столько приятных лиц, что казалось маловероятным ,что среди них могут быть такие уроды вроде Степана.

Я не льстил себя надеждой. Сегодня мне просто повезло - сработало преимущество первого удара и эффект внезапности. Следущая наша встреча со Степаном может окончиться менее успешно. Нужно придумать что-нибудь новенькое. Я уже сделалодин шаг в этом направлении, когда сказал ему про Кашпировского. В этом что-то есть...

ГЛАВА 4.

Меня разбудил будильник. Я долго гонялся за нм по комнате, пытаясь выключить. В конце концов он уселся на подоконник и хитро уставился на меня одним глазом, переступая с ноги на ногу.

- Козел. - сказал я. - Я просил разбудить меня в семь, а не в половине седьмого.

Вообще-то он, конечно не козел, а петух гамбургский по кличке Гребень. Чтобы он прекрати кукарекать, я дал ему проса. Будильник барахлил.

Я дотянулся до телефонного аппарата и набрал номер.

- Алло, это морг? К вам не поступал вчера труп Фролова Виктора Игоревича?

- Поступал.

- Спасибо.

Значит можно спокойно поспать. Сегодня хорошее утро. Я провалялся в постели еще полтора часа, после чего поехал на работу, сделав скорбное лицо.

Шеф рвал и метал.

- Ты опаздал на целый час !!! Сейчас уже народ в зоопарк попрет! Что ты на меня так вылупился.?!!!

- Шеф, вы же скончались.

-С чего ты взял?

- Мне это в морге сказали. Я туда каждое утро звоню.

Значит, они меня сегодня разыграли. Праздник был испорчен.

Шеф гнался за мной до самой клетки. Я заперся изнутри и, скорчив ему рожу, одел на себя шкуру Бенни и включил телик, где показывали гонки "Формулы 1".

Шеф пытался дотянуться до меня через решетки и, брызжа слюной, ругался. Я повернулся к нему и спросил.

- Шеф, где справедливость? Сборы есть?

Шеф вздохнул и несколько успокоился.

- В пять раз больше обычного. Звери жиреют. Раньше тигры со львами так и ели посетителей глазами, а теперь смотрят на них добродушно, как Дед Морозы на утреннике.

Неинтересно .

- Но шеф, я не только за полноценное питание животных, но и за более просторные вольеры, против тесных клеток в которых держат лисиц, волков и пантер. Я за более приближенные к природным условия их содержания. Нужно создавать условия для размножения редких видов животных, с последующим возвращением их на историческую родину.

Шеф вздохнул.

- Мечтатель. Я раньше тоже был таким. Ну ладно, мне пора, Бенни. Пока.

Утром следующего дня ко мне в клетку вошла Марина, Я сделал вид, что обрадовался. А она, по-моему, соскучилась по-настоящему. Оставив без внимания завтрак, я принялся выискивать блох у нее в волосах - так все приматы, кроме человека изъявляют свою симпатию.

Меня так и подмывало спросить, как же там дела с этим ублюдком и выдернул он себя наконец из розетки или так и стоит, орет, но мне кажется, Марина была бы несколько смущена таким нескромным вопросом от говорящего орангутанга. Однако настроение у нее было прекрасное.

Вечером она принесла ужин и, как обычно, осталась посидеть со мной после закрытия зоопарка.Обычно она сама изливала мне свою душу в длиннющих монологах. Так вышло и на этот раз.

Расчесывая мне гриву, (я только не позволял ей расчесывать затылок и шею, где была спрятана молния, чтобы не вызывать лишних вопросов), она сказала нечто такое, что меня даже растрогало:

- Ну вот, скоро выйдет на работу твой непосредственный начальник Петров, и ты меня забудешь, Бенни. Знаешь, Бенни, люди не такие уж испорченные существа, - в каждом из них есть что-то хорошее. Даже, казалось бы, такая стопроцентная сволочь как Петров, тоже имеет в себе чтото хорошее. Ты мне не поверишь, Бенни, но он - настоящий мужчина.

Меня это тронуло. Она, что, интересно, думала, что игрушечный, что ли?

Ища одной лапой блох в ее локонах, другой я залез в ее сумочку и стибрил ключи.

Она попрощалась со мной и ушла.

Сегодня мне предстояло поработать ночным Кошмаровским. Но еще раньше я оказался вовлеченным в Иракский конфликт ...

Саддам Хуссейн приоткрыл один глаз, посмотрел на меня своим злым бездонным зрачком и снова плюхнулся мордой в лужу. Хуссейн был самым противным аллигатором в нашем зверинце. Был еще кайман по прозвищу Данди и нильский крокодил по имени Гена. Их содержали в полуоткрытом бассейне напротив обезьянника.

Женщина у барьера бассейна подняла на руки котенка и интенсивно гладила его против шерсти.

Я отвернулся и принялся делать вид, что вылавливаю своих блох, тем более, что у моей клетки набралось около шести посетителей. Я чувствовал себя актером Малого театра на малой сцене. Один из зрителей стал корчить мне рожи, я взглянул на него, как на идиота и перевел взгляд на женщину у бассейна. В этот момент задняя лапа котенка соскользнула, он коротко мяукнул и полетел вниз. Саддам Хуссейн приподнял веко, увидел цель и медленно, как линкор тронулся с места. Нильский крокодил раскрыл зубы в улыбке. Данди вообще никак не отреагировал на такой маленький кусок.

Женщина посмотрела вниз, прижав руки к щекам, а потом...

Идиотка, решила залезть в бассейн! Она перекинула одну ногу через барьер.

Зубастые рептилии сразу переключили все свое внимание на нее.Хуссейн обнажил зубы в гостеприимной улыбке, Данди пришел в восторг от такой халявы и тоже тронулся с места.

И главное, - даже из посетителей никто не смотрел в сторону бассейна! Я заорал, пытаясь, привлечь внимание к происходящей сцене, но только вызвал бурю восторга у зрителей. Они решили, что это я их передразниваю.

Я плюнул на все и выскочил из клетки, выбив замок. Я побежал к бассейну, толпа, увидев меня, кинулась в рассыпную, решив что они вывели меня из себя. Когда я перемахнул через перилла, там уже все было в порядке - котенок отряхивался на берегу, а Хуссейн нацелился на аппетитную ножку .

Я подцепил котенка и выкинув его наружу, еле успел увернуться от Саддама, подпиннув его в челюсть и, подпрыгнув, повис на барьере. Кажется он обиделся.

Когда я перевалил через ограду, женщина мягко осела в обморок. Загадочный народ эти женщины: к крокодилам лезть не боятся, а если у кого-то волосы подлиннее чем у них, - в обмороки прыгают. И я дохромал обратно до клетки.

Публика рукоплескала. Киллеры в бассейны грустили до слез.

Вечером я слинял в гараж и прицепил к своему мотоциклу коляску. Позже я вернулся к зоопарку, открыл своим ключом ворота и, заоконно проникнув в террариум извлек на свободу сетчатого питона. Эта змея - конкурент анаконды на должность Мисс Самая Длинная Змея В Мире. Есть еще наша бухгалтер Ольга Иосифовна, но та покороче. На своей исторической родине в Южной Америке - сетчатые питоны достигают десяти метров, Боб был еще меньше - всего пять с небольшим хвостиком. Анаконды официально имеют протяженность до одиннадцати, но несколько индейцев, причем трезвых, уверяли, что видели анаконду метров на восемнадцать. В этом случае - им повезло, что она их не видела.

Я с трудом оттащил Боба к мотоциклу, пропихнул в коляску и зашнуровал снаружи брезент. Куртку штаны и шлем я натянул поверх шкуры Бенни.

На одном из перекрестков меня тормознул гаишник. Парень долго хватался за столб, когда я снял шлем. Боб всполошился и, чтобы удовлетворить свое любопытство, высунул голову наружу. Это гаишника доконало. От нашытыря он отказался. Я не стал настаивать.

К дому Марины я подкатил около трех ночи. Оставив в коляске шлем, я прихватил питона и поднялся на лифте на четвертый этаж.

Повесив удава на плечи, я по возможности бесшумно отпер дверь и проник в темный коридор. В квартире было тихо. Я свернул направо, к комнате Марининой сестры и ее идиотика мужа.

Из-за двери доносился негромкий храп. Вряд ли это Марина.

Я осторожно приотворил дверь и просунул голову внутрь. У стенки светлел контур двуспальной кровати. Я опустил Боба на пол.

Штука в том, что у сетчатого питона над носом есть два маленьких углубления. Это особый орган, позволяющий различать теплые предметы. С его помощью питоны в ночи видят все живое. И поскольку моя шкура была хорошим теплоизолятором и к тому же я ему до смерти надоел, Боб среагировал на человека-гориллу и подползая к кровати, начал обвивать его ноги. В этом нет ничего страшного - удав не начинает душить свою жертву, пока не сделает вокруг нее три кольца, только после этого он сжимает мышцы.Степан проснулся, когда Боб попытался пропихнуть голову у него под коленями, чтобы совершить второй виток.

- Змеи !!! - заорал он.

- Допился скотина. - сказала жена.

- Снимите с меня змей !!!

- Сам снимай, алкаш несчастный!

Степан задергал ногами и подскочил, что позволило питону под него поднырнуть и пойти на заключительное кольцо.

Я приблизился и взял питона за шею (вообще-то он одна сплошная шея).

Горилла завопил еще громче и, освободив руку, принялся меня крестить.Воспользовавшись тем, что я забрал удава, он (Степан, а не удав) вскочил на ноги и отбежал в дальний угол.

- Ты кто?!!!

- Домовой. Местная сволочь.

- Не нада !!!

- Чего не надо-то?

Я положил удава на постель и пошел на Степана колотя себя кулаками в грудь, куда для звучности была подложена фанерная пластина. Степан реагировал как-то странно.

Проще говоря, он орал как резанный. Я подошел к нему поближе .

- Тебе привет от Кашпировского.

- Угу... - сказал Степа и снова заорал. Тут к его воплям присоединилась жена и они стали вопить дуэтом. Получилась ужасная пародия на Аль Бано и Рамину Пауэр.

Он стал съезжать на пол и постанывать. Неожиданно он сделал рывок к окну и продолжил соло высунув голову наружу.Тут и жена стала орать чтобы с нее сняли змей и я понял, что " белая горячка" - это заразно... О, господи!

Удав уже сделал вокруг нее три кольца и собирался включить свои мышцы констрикторы. Я схватил этого паразита за голову и отвинтил от женщины. Закинув его себе на плечи, я решил, что уже пора. Пятясь я вышел в коридор. В дверях своей комнаты стояла Марина.

- Бенни, это ты?!

Я вышел, не дожидаясь более подробных вопросов.

Мотоцикл ждал на прежнем месте и, запихнув Боба в коляску, я рванул на третьей передаче.Через два квартала я притормозил и свернул в боковой переулок.

Я перевел дыхание и опустил руки на руль, а голову на руки.

"- Вот идиот-то !" - подумал я. Теперь моя вылазка казалась совсем не такой гениальной, какой она мне виделась накануне. Надоело разыгрывать из себя обезьяну.

Надоело сидеть за решеткой. Просто удавиться можно!

Кстати ...

Под брезентом было почему-то подозрительно тихо. Я откинул полу и замер: коляска была пуста!!!

Я немедленно развернул мотоцикл и медленно покатил обратно. Боб заполз на водосточную трубу и гипнотизировал одну из местных кошек мутным взглядом приемщика стеклотары. Я знал характер здешних кошек, а удав нет и это могло для него плохо кончиться. Влезая по водосточной трубе, я мысленно проклинал тех, кто так кормил Боба, что он ради куска кошки готов был на подвиг. Я опять взвалил Боба на плечи, он весит прилично и поэтому спустился я гораздо быстрее, чем поднимался. Полежав с минуту на асфальте вместе с коленом водосточной трубы и удавом, я пополз к мотоциклу.

- Смотри, Свет, опять от этой девицы из двеннадцатой квартиры какой-то хахаль из окна вывалился. - услышал я сдавленный шёпот.

- Ну боже мой, сколько ж у нее любовников? Еле ползет - как она его загоняла, беднягу. Вов, а чего у него такая грудь волосатая? Это значит темперанту много, да, Володя?

- Попрошу без намеков. Это вовсе не обязательно. Это он просто испачкался где-то. Страшный-то какой!

- Зато темпераментный... И шарфик у него хипповый.

Темпераментный в это время еле взобрался на свой драндулет и запихнул разочарованного Боба в коляску.

Только возвратив питона в террариум и забравшись в свою клетку я смог вздохнуть спокойно. Я забился в угол и задремал, положив лапы под голову.

ГЛАВА 5.

Меня разбудила ни свет ни заря появившаяся Марина.

- Бенни... - она стояла в дверях клетки и смотрела на меня со страхом и удивлением.

Я поднялся и тут Марина увидела у меня на пальце связку ключей с которой я вчера заснул.

- Бенни... - повторила она шепотом.

Я понял, что если я не хочу, чтобы у нее совсем сдвинулась крыша, то надо кончать представление и, дернув молнию высвободил голову.

Марина опустилась в кресло и закатила глаза.

Какие все слабые стали, честное слово... Я вылез из шкуры доброй памяти Бенни и, оставшись в брюках и футболке, поднял Марину на руки и отволок в кабинет директора. Я побрызгал ей на лицо водой - никакого эффекта. Похлопал по щекам - тоже самое. Открыл окно и попробовал расстегнуть верхнюю пуговицу на кофточке и тут же получил звонкую пощечину.

Марина приподнялась на диване.

- Если Вы думаете, что я собирался вас изнасиловать, то вы сильно преувеличиваете.

- Господи, раз в жизни познакомилась с приличным человеком, и тот Петров! - она поправила прическу, взглянув в зеркало на стене. - Как тебя угораздило Петров? Бедненький!

В ее глазах горела искренняя жалость.

- Эта идея шефа. Чтобы поправить дела зоопарка.

- Он всегда был садистом. Это же настоящее заключение.

- Да, но у меня был приятный тюремщик.

- Петров... А ну-ка сядь так, чтобы я тебя видела...

Я приземлился на другой край дивана, точнее, на его валик.

- Мы сегодня до утра не спали.

- Да что вы?

- Степан уверен, что у него была белая горячка.

Валентина, моя сестра уверена, что это было привидение.

- Ты это о чем?

- О змеях и лохматом лешем, которые к нам сегодня наведывались. - она улыбнулась.

- Страсти-то какие!

- Сейчас он с утра побежал на прием к наркологу, а она - в церковь. Он решил, что бросит пить, а она, что они сменят квартиру. Решили просто купить себе новую. И я хочу спросить у тебя совета, - что мне делать, если это лохматое чудище появится снова, а я буду дома одна?

- Я бы на твоем месте попробовал с ним договориться.

- А если он ко мне приставать начнет?

- Вряд ли.

- Ах вот так? - она подскочила от возмущения .

- Во всяком случае, мне кажется, что он сделает это вполне тактично например попытается поискать блох в твоих волосах.

- Да я читала об этом. Приматы так выражают свою симпатию. Приблизительно так, да? - она подсела ко мне поближе и сделала вид, что ищет блох в моих волосах. Ее глаза оказались рядом, они что-то искали в моих глазах, господи, тоже блох, что ли?

- Мне кажется, ты в меня влюбилась. - сказал я.

- Я тебя просто ненавижу!

И она меня поцеловала.

- Ну вот, только этого мне хватало! - услышал я голос шефа. - Петров, почему не в клетке?

- У меня дела, шеф, разве вы не видите?

Шеф сел.

- И вообще, мне надоело быть орангутангом.

- Ничего, - сказал шеф. - теперь у нас хватает денег, я заказал пару молодых орангутангов. Они будут дней через десять. Сможешь еще продержаться десять дней?

- Я человек, шеф.

- Ну да, а я нет. Мне тоже это все надоело. У меня одного за вас голова болит. Тебе там хорошо в клетке - телик смотришь, никаких проблем, тебя бы на мое место.

- Ну нет, шеф, не уговаривавайте.

- А почему бы и нет, Виктор Иванович? Почему бы вам не отдохнуть в клетке неделю - другую? Ведь это ваше изобретение. А Петров, пока вас заместит.

- А... Черт с вами. - сказал шеф. - Марина, оформляй меня в командировку.

И добавил:

- Мне кажется, вы тут сработаетесь.

Он хлопнул дверью своего кабинета.

- Так на чем мы остановились? - повернулся я к Марине.