«Переэкзаменовка [СИ. незаконченное]»

Павел Алексеевич Кучер

Серия "Коммунальный мир"

Переэкзаменовка

1730 год от Р. Х. или 2010 год н. э. или 7238 год от С. М., Август

  Непротивление злу насилием - смертный грех без срока давности.

  Каждый коммунар есть боевая единица сам по себе...

Хартия о всеобщем равноправии, ст. 31, СССР, Земля-2, LXXIII век от С. М

.

Глава 1.

День первый. Раннее утро. Подмосковье. Земля-1.

Вр-р-р-р-р... Вр-р-р-р-р... Вр-р-р-р-р... Что может быть хуже звонка будильника в несусветную рань? Только телефонный звонок в то же самое время... Потому как будильник позвонит и угомонится, а курва на том конце провода будет раз за разом набирать номер в надежде "пробить" соединение. И ей же абсолютно всё равно, что она ошиблась, что у нас совсем другой часовой пояс, что звонить конкретно мне... ну просто некому. Стопудово ошиблись! В какой уже раз... Просто утреннее проклятие какое-то! То от меня требуют проверить накладные... То хотят получить справку... Последний раз предлагали купить партию кафеля, дешево, очень настаивали... Рядом расположен торговый дом, очевидно, номер с кем-то похож... Цифиру-другую перепутали. Долго ли? Вр-р-р-р-р... Вр-р-р-р-р... А вот из принципа не возьму трубку. Запарили!!!

Вр-р-р-р-р... Вр-р-р-р-р... Вр-р-р-р-р... Ерш вашу меть через коромысло! Открываю... один глаз... За окном уже светло. Начало шестого... Ладно, последний раз поддамся на провокацию. У-у-а-а-а! Потянулся, разогнулся, мысленно перекрестился...

- Але! Да я... Ясен пень, уже не сплю. Виталя, если ты забыл который час, то... Не забыл?!! Падла!!! Ну, попадешься ты мне! Чего-о? Блин, на что мне пить? Тут уже скоро есть нечего будет. Второй месяц в отпуске без содержания! Кризис в автоколонне, локальный апокалипсис... И ничего не подворачивается... Хоть в грузчики иди. Кстати, а у тебя тысячу до сентября перехватить... Да точно не пил, ни вчера, ни позавчера! Даже пива... Чего же тут хорошего? Виталя, ты не зли меня, говори толком. Хорошо, отвечаю. Категория "Е", стаж работы - десять лет. Полноприводный КамАЗ? В армии гонял только так, думаю, что разберусь. Морзянку? Смогу, наверное, давно за ключом не сидел, у меня же совсем другая ВУС, для интереса баловался. Лишних знаний не бывает... Ну помню, помню, что с того? Зуб даю! Полчаса на сборы?! Двадцать пять минут? Какого хрена... К шести ноль-ноль? Сдурел? Не, никак не успею. Все соседи ещё спят, а у меня даже пары сотен на такси нет... Ты сам за мной сюда приедешь? Ты уже сюда едешь? Сколько-сколько обещают? Ну... тогда спасибо. Гранд мерси! Понял, бегу...

Время-время-время!

Так, понеслось. Ноги - бегай, руки - работай, голова - думай. Если Виталик позвонил мне. МНЕ! И в такую рань, дело того стоило. Ибо я страшен спросонья... Завтракать всё равно нечем, стакана чая хватит. Главное, как он сказал, приличный внешний вид. Именно приличный. Чистая рубашка, чистые туфли, морда гладко выбритая... ни боже упаси запах спиртного. А галстук можно не надевать. Типа мужик, который на меня сейчас "будет поглядеть", пофигист, каких поискать, на любой дресс-код плевал с вершины Эвереста. Тогда и ладно. Гладить рубаху времени нет. Сойдет! Та-а-а-ак! Электробритву на фиг... Нас спасет только мокрое бритьё лезвием. Аккуратное и чистое. Как в армии перед торжественным построением на дембель. Вот! Главное, не порезаться второпях... Если я Виталика понял верно, его шеф из "бывших". Не то вояка, не то спецназер, не то десантник. Простой, как кирзовый сапог. Именно этот стиль будущего работника он и оценит. Чистый, трезвый и самую малость развязный... но без наглости. Легко! Как писано в фальшивых указах Петра Первого: "Подчиненному перед лицом начальствующим надлежит иметь вид бравый и придурковатый, дабы разумением своим не смущать оного". Туфель новых тоже нет, есть босолапки. Лето!

Кран закрыл, свет потушил, вниз по лестнице бегом... Лифт давно не работает, когда починят, никто не знает. К чертям! Птицы на улице поют, небо чистое и день хороший намечается... Вроде бы всё путем. Паспорт и права с собой. А трудовую не надо... Чисто по договору работенка ожидается. За наличный расчет. Живем! Хоть какая-то определенность, даже если иду на "раз прокатиться". Да не, ради одного раза Виталя меня бы не подписал... Скорее пробный рейс намечается. Дескать, посмотрим-увидим, что за кадр попался. Понравится - возьмем. Может быть, вернуться, хоть лосьоном физиономию протереть для запаха? Или стиль нарушится... Тьфу! О чем думаю, словно не мужик, а девка-секретарша. Противно даже... и чо? Куды нашему брату деваться? Прогнись-улыбнись, твою мать! Не умею... Не хочу... Блин, да холодно ещё! В рубахе с коротким рукавом выскочил, пока потеплеет, задубею. На голодный желудок... В мобильнике на счету рублей восемь... На один звонок. До срока минута. Такси не видать. Получается, надо ждать... А мне распинался, балабол: "В этой фирме всё делается, как по секундомеру, четко, секунда в секунду!" Бр-р-р! В той фирме, откуда этот новенький красный "Хаммер", что по трассе мимо несется, может оно и делается именно так, "как по секундомеру", а нам - "как по пыльным часам с кукушкой"... В крутые-то фирмы нас, "бензино-соляро-мазуто", не берут. Там надо "дресс-код" блюсти, щериться лучезарно, кланяться низко и лосьоном, за сто баксов флакон, пользоваться неукоснительно, и маникюр. Ага, на моих пакшах оно самое!

Куда, идиот! По этой тропинке далеко не все наши местные знают, как просочиться. И то на малом газу... Щас влетишь с разгону в яму, морда буржуйская. Ужо порадуюсь. Гы-гы... Не было у меня никогда "Хаммера", у тебя тоже не будет! Хе-хе... Там бетонная плита торчит, аккурат под передний мост. С мясом вырвет! Что?! Проехал... Сюда рулит. Гм, кто же из жильцов так разбогател?

- Виталик, это ты? Офигеть! На переднее сиденье? Ладно... Секунда в секунду? А у меня спешат? Радио включи... Точно, шесть ноль-ноль. Уел! Колись, у кого крутую тачку одолжил? Твоя?!! Не пи...! Документы в бардачке? И посмотрю! Так-с... Ни хрена себе... Верю, конечно, только странно мне. Самому странно? Третий день, как работаешь и уже на суперскую машину кредит успел получить? Полностью выплачен? В собственность, авансом? Я не понял... Такой стиль? Работают только с физическими лицами на собственных авто, по индивидуальным договорам? А у меня авто нет. Фигня? Ещё раз повторяю, не пи...! Лады, заткнулся... Но, если это твой прикол!.. Едем в "Автоцентр КамАЗ", получать для меня технику? Прямо сейчас? Хоть убивай, не поверю. У них рабочий день начинается с девяти-тридцати. Потому спешим? Как говорил, забыл кто, "всё страньше и страньше".

- Здравствуйте! Я - Дмитрий.

Василий Иванович? Вот ты, значит, какой, "северный олень". Тезка героя анекдотов. А ведь похож! Если бы дожил киношный Чапаев (фотографии настоящей не помню) лет эдак до семидесяти, вышло бы нечто вроде. Только тот был среднего роста, а этот долговязый. Акселерация... Выдубленное солнцем и ветром загорелое лицо, глаза с прищуром... Ох, стреляный волк! И широкий, как шкаф. Двухстворчатый. Как на меня посмотрел! Будто уколол взглядом! И опять в упор, не отводя... Ну чего тебе, дядя? До чего костюмчик интересный... Первый раз такое сукно вижу. А у меня-то глаз наметан... Ага... Руку тянет. Поздороваться хочет. Это хорошо! Наш генеральный директор за все годы работы меня своим рукопожатием так ни разу и не удостоил... Словно испачкаться боялся. Но и этот тоже сноб, однако... Среди лета... летом!.. замшевых перчаток не снимает, это надо умудриться. То ли брезгливость классовую всем демонстрирует, то ли ещё что... А ведь, судя по морде, стопроцентно русский. Даже с явной татарской примесью... Блин! Ну держись, дядя. Щас я тебе устрою "крепкое рукопожатие"... вроде от души. Заодно сразу и узнаю, кто таков. Риск не велик, а перчатки воспитанные люди в подобных случаях таки снимают... Во избежание... Мы, чай, не в утонченных Европах, тут кругом Россия. А шофера ваще племя хамское...

А-а-а-у-у! Уй... Больно. Словно в тиски попал. Твою мать! Полное впечатление, что под перчаткой ни мяса, ни кожи - сплошная твердая сталь. Вот же, зараза старая. Раскусил меня, подыграл, да и сразу наказал. За мою попытку "взять на слабо". У-у-у-й... Я сжал руку посильнее, и он нажал посильнее. Я сжал со всей дури, и он... Тьфу! А ладно, ухмылка у деда в глазах мелькнула, хотя рожа невозмутимая. Вроде бы так и надо, чуть кисть при первом же знакомстве подчиненному не расплющил. Силен! Запомним... Прав был Виталик, непростой мужик мне в начальники набивается. Хочешь не хочешь, надо ему улыбнуться. Типа, мы пошутили... Уй! Вот это улыбочка... Если бы у нильского аллигатора были стальные зубы... Ну и тип!

Виталик мне понимающе подмигивает. Что? А-а, небось, и с ним такой фокус тоже был. Тогда живем! Первые тридцать секунд, если верить знакомому кадровику, определяют впечатление о человеке на всю его оставшуюся жизнь. Смотрины прошел. Что дальше? Дед поворачивается спиной, шагает к закрытым дверям офиса. Куда? Рано ещё! Никого нет дома... Машет одной рукой, чтобы я шел следом, а другой Витале, чтобы отогнал машину. Какой там... отогнал. Прыгнул за руль и умчался. А мы как добираться будем? Пешком? Тянет на себя стеклянную дверь, она неожиданно легко распахивается. Незаперто? Тогда вперед! В тепло, под крышу! Задубел, на ветру стоять... Даже если нас сейчас погонят, хоть немного согреться успею...

Не прогнали. Выпорхнула из бокового коридора очкастая девица в деловом костюме. Подтянулся тип в галстуке, с папкой. Дед по-хозяйски уселся за стол, они суетятся вокруг... На меня ноль внимания. Видят, птица невысокого полета. В рубашечке с коротким рукавом, без всяких признаков достатка. Плевать, мы не гордые. Можем и в сторонке подождать... Нет, старикан повелительным жестом зовет к столу. Придвигает кресло, как равному... а очкатую мымру с офисным хлыщом, хе, так и оставил стоймя. А сами они присесть без спросу боятся - дрессированные. Офисный планктон, хрена взять... Чего ты мне эту папку суешь? Что? Покупаю "КамАЗ-6522"? Я?! Обалдела? На какие шиши? Шуточки у вас тут! Я же водителем, как бы типа, нанимался... или нет... Разговора-то вообще никакого не было! Поворачиваюсь к деду за разъяснением. Тот щелчком пуляет по полированной столешнице в мою сторону темно-синий пластиковый прямоугольник с голограммой. GlobalCARD. Тупо ловлю его, беру, переворачиваю. Никогда у меня не было кредиток, даже наших, а тут международная... Девица подобострастно щерится и сует в руку дорогущую авторучку.

  - Что?

  - Вот здесь, на светлой полоске, что ниже магнитного напыления, распишитесь, пожалуйста. Очень хорошо! Будьте так добры ваш паспорт. На одну минуту...

Не понял... Сует карточку с моей подписью в несуразное подобие калькулятора, пододвигает мне:

  - Теперь наберите пин-код.

Откуда я его знаю, ваш пин-код?

Старикан наконец-то распахивает сверкающую металлом пасть:

  - Восемь-два-четыре-семь. Запоминай.

  - Есть! - непроизвольно вырвалось.

  - Набирай.

  - Есть! Ввод. Всё?

  - Распишитесь здесь, здесь и здесь... Подождите, мы сами заполним форму. Одну минуту...

Протягиваю освободившуюся кредитку деду. Опять решительно отмахивается - забирай.

  - Что, она теперь моя?

Молчит. Аванс? И сколько там денег остается? А каких денег? Евро, баксы, уж точно не юани... В разменник переться? Хотя, кто-то рассказывал, что с валютного счета в любом банкомате с такой карточки можно сразу(!) снимать рубли... по курсу Центробанка. Если положили круглую сумму, то на сдачу с трех миллионов я до дома доберусь... Уй! Сразу есть захотелось! В магазине "Народный" надо каких-нибудь рыбных консервов взять, подешевле... Идиот! У меня же теперь и деньги, и "КамАЗ". Свой! Ну, будет... Пока не знаю, куда его сунуть-поставить, но сам(!), куда хочешь, доеду точно. Тип в узком галстуке тем временем подсовывает другую папку с бумагами. Офигеть! Талон, техпаспорт... уже оформленная регистрация. Если это все сделано "левым образом", то даже не представляю как... Очень внушает! По данному поводу и выпить-то не грех... А с полной кредиткой, можно и по пиву ударить... И ни одна же собака не вякнет... Живем! Стоп... "По пиву" повременим. Виталя, видно, не зря предупреждал про запах спиртного... Если дед алкашей не любит, то... верно... потерпим. Хрен с вами, начальник имеет право на свои маленькие слабости. Хай ему, хрычу, икнется, трезвеннику-язвеннику... я своё ещё наверстать успею... И обмыть покупку тоже... Короче, машину-то мне покажут? Где они бродят? За кровных, гы-гы... два с половиной лимона... Чего копаются? Хе-хе, эко меня понесло... Лимоны, они же не мои... Ну и чо?

Не обманул Виталик! Значит, у фирмы действительно особенный стиль... Чтобы грузовик у водителя в личной собственности. Гы-гы! До чего только люди не додумаются ради прибыли. С первого впечатления - полная дичь. Сами, своими руками, за свои деньги купленную технику отдают какому-то хрену с бугра, да ещё и безо всякого договора. Ну, про хрена с бугра, это я загнул ради красного словца. Однако, кто я им и кто они мне? Да никто! Вот прыгну сейчас за руль и уеду... Так ведь не уеду же! Во, как точно рассчитали! Не знаю, сколько отслюнили юристу, разработавшему "схему", думаю всяко побольше моего... Прикиньте! Если к моменту начала контракта я на своей машине, то весь гемор, связанный с этой машиной фирме "по барабану"... Стоянка, техобслуживание, ремонт, штрафы, аварии, простои - всё на мне. Как на её частном владельце. Что, если прикинуть, соизмеримо с ценой тачки. Уй-й... Не дурак ли я? Да не, всё же посчитано. Иначе бы не стоило возиться. Принцип прусского короля Фридриха II: Лучше заплатить много, но один раз.

Получил - корячься. Смазывай, подтягивай, обслуживай, следи... И не свалишь работу на механика и автосервису не особо доверишься - машина-то своя. Своя! Вот где крючок... За самые тонкие струны души дергать научились... Вроде щедрость проявили, не подкопаться, а по факту - навалили двойную работу. За себя и за того парня. Добровольно... Бесплатно! Твоё, дык, имущество - сам над ним и кудахтай. М-м-дя... А ведь буду... и корячиться... и кукарекать, и делать, что скажут. Почему? А всё честно! На голом доверии. Мне выгодно, им выгодно. Тьфу! Попался. А и хрен с ними. Только бы наркоту или левую водку возить не пришлось. Тогда да, полная задница. Но маловероятно. На большегрузном самосвале, хе-хе, такое не возят. А сам подряжаться налево, под сомнительный груз, я теперь тем более не рискну... Оно мне надо? Только жизнь начала налаживаться. На фиг, на фиг! Согласен даже бросить пить... Ну, почти...

Да где же они там? Чего? Кофе предлагают? Давайте, сойдет, на халяву-то... и пустой желудок. Булочку бы, хоть маленькую... Э-э-э-х! Остается делать морду кирпичом. Вроде, покупка грузовика за двадцать моих годовых зарплат, хе - досадная суета. Так, мимоходом забежал в чем был... и приобрел. Как блок сигарет. Заверните, я спешу! Ну не жмись, налей вторую чашку, они же крошечные, как наперстки! Уй, горечь неимоверная... Сахар совсем не чувствуется. Вообще нет сахара? Это что, такой кофе полагается пить владельцам самосвалов? Бр-р-р!

Смотрю на часы - сорок минут пролетело птичкой. Девятый час уже. Местные тоже начинают заметно нервничать. Поглядывают на табло с зелеными цифрами из светодиодов, что под потолком холла. И парень в галстуке, и охранник на входе. А ведь не было его, когда пришли. Теперь стоит, кашляет в кулак. Типа, не поторопиться ли вам? Старик, не меняя равнодушного выражения на лице, поднимается. Пора! Выходим... За спиной торопливо щелкают замки. Дверь снова заперта! Это... значит, мимо начальства визит состоялся? Не, все офисные работники - жуки ещё те. В такой ситуации, под таким гнетом, ухитриться срубить левака за срочность... Интересно, сколько сверху они запросили? Просто за то, что пришли на пару часов раньше? Плевать! Зато утренний дубняк в тепле пересидел... Шелестя роликами, раздвигаются ворота транспортной проходной. Через полуоткрытую щель вышмыгивает серой офисной мышью девица с папкой.

  - Всё готово! Подпишите здесь, здесь и здесь. Ручку верните! - тьфу, буквально из рук вырвала... Ну, засмотрелся, бывает.

Через едва приоткрытые ворота оранжевым вихрем летит "КамАЗ". Ух! Створка тут же пошла назад. Чуть очкастую не прищемила обратным ходом! И никаких следов... Офис закрыт, территория на замке, нас тут словно не было. Руководство фирмы может спать сладко-спокойно - за такими работниками, хе, оно, как за каменной стеной... Гы-гы. Через нашу проходную пронесу и мать родную! Россия, блин! Никому не верь...

Самосвал, кренясь на вираже, четко описывает круг... Мчится обратно. И-ы-ы-ы-ы! Кто же так резко тормозит? Да ещё на моей машине? Убью лихача! Не видно. Стекло не то тонированное, не то отсвечивает. Др-р-х-ек. Двигатель заглох. Подножки высокие, на уровне пупка... Дед подталкивает вперед - садись! Сам шагает к противоположной дверке. Как только залезать будет? Палки вроде не носит, но тут и молодому не вдруг забраться... Хотя ростом его бог не обидел, руки сильные, подтянется. Но пригляжу-поддержу. Всё же пожилой человек, чисто из вежливости надо оказать уважение... Не успел. Дверки кабины справа-слева синхронно распахиваются. Рука в замшевой перчатке хватается за поручень и рывком, почти без помощи ног, забрасывает поджарое тело в кабину. Раз, и он уже там! А я внизу. Неудобно вышло. Тогда хоть вокруг обойду, колеса попинаю... и вообще.

Та-а-ак! Номера прикручены... брызговики длиной "точно как надо". Чистенько. Приятная машина, со следами могучего тюнинга, кстати. Лапа гидравлического автопогрузчика в сложенном виде занимает почти всё свободное место между кузовом и кабиной. Никогда таких не видел! Высовывается не вверх, а вбок. Разберемся! И покрышки из резины странного густо-фиолетового оттенка... Ладно, ещё успею наглядеться. Раз-два... Закинул папку с документами... Заскочил сам. Не так ловко, как хотелось, но одним движением. Сел! Ура! Хорошо! Прохладно, тень... А стекла и точно фотохром.

Э-э-э-э! На центральном сиденье, освободив место водителя, пацан лет восемнадцати. Он машину со двора выгонял? Откуда взялся? Таким шкетам права на вождение большегрузного грузовика иметь ещё не положено. Родственник деду? Не похож. Тянет руку.

  - Петр!

Уй! Василий Иванович и Петька. Гы-гы... Ну…

  - Я – Дмитрий, - хотел добавить отчество для солидности... не стал нарываться. Хватит ему и этого. - Кто тебя учил так лихо гонять? Тормозные колодки спалишь к чертям собачим!

Лыбится без капли раскаяния.

  - Не, не спалю.

 Ясен пень, не спалишь - больше я тебя за руль не пущу. Хватит, наигрался уже. Сунь в бардачок папку с бумагами и ничего руками не трогай! Я тут хозяин. Как капитан на корабле, хе-хе... Вы сами этого хотели! Хлопаю дверкой. Короче, поехали! Где мой ключ зажигания? Э-э-э...

  - А где тут замок зажигания? Как, "нет замка"? Везде они есть... Вы чо, в натуре?

  - Петя, покажи Диме, как заводить!

Ага, мягонько так дал понять, что рядом с ним мы оба-два - салаги. Командирская жилка... Всё равно, моя жердочка в этом курятнике выше! Или? Угум, приложить пальцы обеих рук. Дактилоскопический замок... Ладно. Придумать кодировку? А, понятно. Комбинация пальцев, дающая отпереть дверки и включить зажигание, каждый день разная. Вечно меняющийся шифр. Что бы им сочинить?

  - Хорошо, пусть каждый день обозначает пара нажатий по первой и второй цифре числа, если за них считать десять пальцев на руках. Толку-то? Серьезные ребята полезут, соединят провода напрямую... Чего? Автоматический распылитель слезогонки под потолком, за обшивкой? И в моторном отсеке тоже? Офигеть!

Пацан стучит пальцами по наладоннику... Спец, твою дивизию. Готово? Пробуем! Какое сегодня число? Раз-и, два... Завелся двигатель четко, с пол-оборота. И чисто работает, ни шумов, ни стуков... Уже хорошо! Навигатора GPS, кстати, вообще не видно. Зато, кондиционер... и сиденья обтянуты имитатором натуральной кожи. Зачем? Хозяин - барин. Видно, сопровождать груз собираются. Куда? Понял, по прямой трассе, проверить максимальную скорость, после на грунтовом проселке. Тэ-э-к, самому интересно стало.

Пошел... мягко пошел... тихо пошел... А ну-ка, "прибавим коксу"... Ещё... Эк, что-то непривычное! Коробка как коробка, но рычаг-то неродной - руке удобно! А у "двадцать второго" с переключением 7 и 8 передачи косяк... Да нет, точно удобно! И лобовое стекло совсем потемнело на ярком солнце. Фотохром... Не пожалели денежек на доводку. Как для себя... приятно. Трасса впереди свободная, километров на 25 нет ни постов, ни знаков. Лес... Быстрее, ещё быстрее... Ещё... Тяжеловато разгоняется с непривычки... Ну да ничего, полностью груженым ехать будет ещё тяжелее. Сто километров в час... Сто десять километров в час... Полотно асфальта несется под колеса... Вроде бы больше уже не выжать... Стоп! Так не бывает! Я же на таком точно агрегате уже ездил. И быстрее восьмидесяти пяти его трясет, как будто колеса из круглых стали квадратные. Груженый трясет! Тридцать с лишним тонн! Слышно, как свои зубы стучат! А этот даже гудит тихо. И катится странно мягко. Против обычной для самосвалов "КамАЗ" жесткой подвески, почти совсем легковушка.

Боковым зрением чувствую внимательный взгляд старика. Оценивает. Сам вроде вперед смотрит, а примечает. Ладно! Есть тут правый поворот и съезд на грунтовку. Сейчас маленько попетляем... Не понял! После трассы, по кочкам должно трясти всяко сильнее. Я ведь перед выездом шины попинал, а сейчас катится, как на полуспущенных... Гвоздей наловить было негде. Неужели, покрышки дерьмо? То-то они мне сразу странными показались.

Полянка подходящая... Тормозим! На выход... Выпрыгнул, глянул - точно. Ёк! Спустили все разом. Блин! В смысле, первый и комом. Что делать теперь? До трассы я доберусь, по грунтовке оно ничего. Но далеко на такой резине не уехать. Засада! Ладно, постою, успокоюсь. Вроде всё в порядке, смотрю на новую технику... Рачительный я хозяин, ага... А у самого в зобу дыханье сперло. Обидно до соплей. Вроде бы моей вины нет, техника-то только со склада. И тем не менее... Лезу в кабину, глушу мотор. Типа, хочу проверить матчасть. Под днище там заглянуть... и вообще... Что мне еще делать?

Глава 2.

День первый. Утро. Мобильный анклав СССР. Подмосковье. Земля-1.

Например, послушать разговор в кабине. Не менее чудной, чем вся их фирма, манеры и сам "КамАЗ".

  - А я говорил, почует! Гляньте, как выскочил... Точно, решил, что все шины одновременно спустили! Я же знал! С вас, дядя Вася, теперь пачка разрывных... Как договаривались. Будете знать, с кем спорить!

  - Не пачка, а обойма. Потому как спорили о "штуке разрывных", без конкретики пачка это, обойма или полная цинковая укупорка. Про "цинку" же речи нет? А и пачка за такую ерунду слишком жирно.

  - У-у-у-у... Так нечестно! Задним числом к словам придираться...

  - А будешь знать, что слова надо сразу выбирать правильные однозначно. Мелкий ещё, со мной на цельную пачку патронов спорить. Тебе и обоймы много...

  - Так ведь я прав! Он ведь сам понял и догадался!

  - Не догадался, а именно почуял. Правильно ты первый раз сказал. Чтобы догадаться, думать надо. А понять... Вот увидишь, сейчас полезет обратно с криком "Где вы взяли это советское дерьмо?!" Спорим?

  - На пачку разрывных?

  - На обойму, что именно такими словами, "советское дерьмо", он наши покрышки и назовет. Ну как?

  - Договорились! А почему именно "советское дерьмо"?

  - Их тут, скоро двадцать лет, по всем каналам СМИ приучают, что "всё советское - дерьмо". С детства.

  - Ну-у, если вот этот антиквариат столетней давности считать конфеткой... Я, дядя Вася, тогда боюсь и представить, что у них действительно дерьмо. Или они от своего "стиля ретро" тащатся? Эстетически?

  - Они не тащатся, они в нем живут. Что взять с "дикого капитализма" начала двадцать первого века... Сколько дней кадры этот паровоз до кондиции доводили, чтобы он местным особо в глаза не бросался?

  - Ну, недели две... с половиной. Кроме рамы и кузова, считай, ничего "родного" не осталось, сплошная "реплика". Хорошо, он по документам проходит как новый, никто краску ковырять не будет... Максимум, под капот заглянут - родные ли номера на кузове и моторе.

  - Вот сейчас и посмотрим. Твой протеже как раз хочет в нутро забраться. Подождем, как он завопит?

  - От радости, что вместо их свинцовых турецких, наши серебряно-цинковые аккумуляторы стоят?

  - От вида их маркировок и даты выпуска. Всё ещё абсолютно нулевое, пылью-грязью не покрылось.

  - Не, не завопит, не увидит, там же на замке блокировка. Крышка только из кабины отпирается.

  - А если он руками фару раскрутит и на лампочку глянет? Слышно уже - возится, везде ищет подвох...

  - И что такого? Нормальная лампочка накаливания. По номиналу совпадает... и цоколь стандартный. Мало ли какие лампы у них в продаже найти можно? Всех сортов и стран мира тут продукция...

  - Поделом тебя, Петька, ко мне на переэкзаменовку отправили! Как был лоботрясом, так и остался...

  - Да ничего он в этой лампочке не увидит, внешне - уменьшенная стекляшка со спиралью и только...

  - Спорим?

  - Опять на обойму? На ту же самую?

  - Конечно, раз она у нас такая "переходящая" получилась.

  - Заметано!

Неприятный разговор. Тоже мне, тотализатор устроили... Я им базарный попугай? Ставки они делают, клуб веселых и находчивых, елки-моталки... Вот из принципа не буду никуда забираться. Просто так гляну. Снаружи. Ну покрышки... Ну цвет... Ну протектор, мелкий и непривычного рисунка. Так лето же, дорогу сухую они хорошо держат. Как себя поведут в дождь, скоро узнаю. Кто произвел? Вот почему про "совок" разговор зашел. На боковой поверхности выпуклые буквы. "Сделано в СССР. Ярославский завод резиновых изделий". Тогда понятно, со старого склада, небось, запасы распродавали. Ну, так и спорить не о чем. Годы для резины даром не проходят. Стареет, дубеет, разлагается.

Сколько же им лет, старинушкам? Не понял... Семь тысяч двести тридцать восьмой год... Это какой же эры? Твою мать! Круто прикололся кто-то... На всех покрышках одинаковая дата. Нет, на вот этой семь тысяч двести тридцать седьмой... Это в переводе семьдесят третий век получается. Вокруг меня - двадцать первый. А ведь всё равно же, покрышки - дерьмо. Сели, прямо как наши. Все разом, одинаково...

Во! Не фиг меня за дуба держать. Покрышки могут лопнуть или остаться целыми, но спустить разом и одинаково они не могут в принципе. Кроме как специально кто-то в них давление отрегулировал для езды по грунтовой дороге. Хм-м-м... Именно на грунте я сейчас и стою. Значит, всё нормально? Всё равно не понял... Да нет же вообще такой опции в этом драндулете - автоматика регулировки давления в шинах. А при "совке"? На военной-то технике было... С подкачкой от компрессора... Два-три прострела калибром 7,62 мм покрышка "мурмона" или "Урала" спокойно терпит... К каждой шланг идет, и централизованно гонит воздух. Тут же нет ни шланга, ни вообще узла подкачки. И? Попинал шины для памяти... Мягкие, конкретно мягче, чем пятнадцать минут назад на стоянке. Несколько атмосфер, словно корова языком слизала... Для мягкого грунта в самый раз, не спорю. Но протектор-то будто бы пупырчатым сделался. А был гладким. Точно был! Оп-п-а-а! Да тут не только стекла с фокусом...

Молча забираюсь в кабину. Оглядываю попутчиков - тишина. Ладно, проверим догадку. Прям сейчас! Давлю железку до упора в пол. Грузовик прыгает вперед, по бортам щелкают ветки, солнечные зайчики из просветов между ветвями заставляют щуриться... Быстрее, ещё быстрее... Выезд на трассу, рывок, под колесами снова ровный асфальт. Ну-ка, ещё прибавим газу... На полуспущенных - дохлый номер. На этих... Сто десять, сто пятнадцать, сто двадцать... Стоп! Прыжком выскакиваю из кабины, бросаюсь к переднему колесу. Холодное! Непожеванное... и опять туго накачанное. Пинаю ногой - накачано в самый раз. И все остальные тоже. Словно так и было... офигеть... Был бы зеленым, решил, что фантастика.

Лезу обратно в кабину... Смотрю на спорщиков, долго смотрю... внимательно... Дед недовольно кряхтит и лезет в карман. Протягивает пацану блестящий герметичной пластиковой упаковкой металлический предмет... Нормальная пистолетная обойма. Похожая на нашу к старому пистолету ТТ. Но... блин, двухрядная... и в пластике! Совершенно открыто, у меня на глазах. Без капли смущения или стеснения... Понимает - я их разговор слышал. И ждет реакции. У парня, наоборот, даже рот приоткрылся. Тоже чего-то ждет. Лады! Спрошу сам.

  - Что там за фокус с покрышками?

  - Нормальные покрышки! Губчатые, самозарастающие. С автоматикой регулировки давления. Шприц-баллон для добавки в них изомера в ящике с инструментом. Раз в месяц надо пополнять утечку. Если не было дыр и прострелов... иначе чаще. Гарантия десять лет. Вам понравится!

  - Мне уже понравилось... но откуда? Неужели и вправду советские? Я про такие... и не слыхал...

  - На них же написано! Вы же прочитали, если спрашиваете. Они, кстати, пули держат... любые. Новенькие, текущего года выпуска... По спецзаказу делали, под местную технику.

  - Э-э-э... Ты сам-то понял, что сказал? Какой может быть СССР в 2010 году? Его, двадцать лет, как отменили! Или покрышки утиль, или это прикол? Ты за свой базар-то отвечаешь, в натуре?

Ой! Пацан обиженно поджимает губы. Не, точно не блатной... А то даже представить себе невозможно такой реакции... на мои последние слова. Верите, всё сжалось внутри, когда это по фене выговорил. Хотя, есть ведь отморозки и похлеще. "Леваки" или, как их повадились последнее время по телевизору называть, экстремисты. Тоже себе на уме ребята. Не лучше нормальных бандюков, с оружием шустрят, но тараканы в голове особо крупные. Если реакцию уголовника как-то можно представить, то с ними не пойми о чем говорить... Без понятия о символе веры и вожде-вдохновителе. А! Типус с бородкой... Лимонов, кажется... Который "Я - Эдичка". Точно, "национал-большевик", сторонник террора и восстановления силой советской власти. Сам сидел, многих своих вынудил парашу понюхать. Из них, что ли, мои новые компаньоны? Не-е... Больно уж оба чистенькие... Хотя, на руки деда мне хочется поглядеть всё больше и больше. Хоть одним глазком... Неспроста же он их по летней жаре в перчатках прячет! В тихом омуте черти водятся. Если там обычные уголовные наколки, понятно. Примкнул к лохам и "крышует", ну сына или родственника какого авторитетом подпирает. Типа, приглядывает... Если другое, не знаю, что и думать. Больно уж странная каша заварилась. Заказывать здесь крутейшие покрышки, да ещё с корявой советской символикой, это надо быть ба-а-а-альшим оригиналом. С деньгами и связями. Антураж ретро у них, понимаешь! Парень вдруг поднимает глаза. Цедит сквозь зубы, раздельно, будто выплевывая в лицо, проговаривает каждое слово.

  - У нас не врут! Если написано "Сделано в СССР", значит там и сделано. Если написан год выпуска, значит, дата соответствует. Предлагаю понимать буквально!

  - Да? И часто случаются пулевые прострелы?

  - Ну, бывает... - прячет глаза, - Вы это, не беспокойтесь, у нас всё надежно!

  - Я, между прочим, воевать не нанимался!

  - А мы пока ни с кем и не воюем... Пока... В этом пространстве-времени... Ну, вы меня понимаете?

Вдох, выдох, ещё глубокий вдох. Мафия шутить изволит? Глупости! Не те манеры, не та речь... Тогда кто они? Медленно-медленно начинаю осматривать всю кабину изнутри... Как бы в первый раз. Твою мать! Лобовое и боковые стекла темные от солнца. Фотохромы... Толстые, как пуленепробиваемые триплексы... Установка для фильтрации воздуха, почти как в БТР-80, но веселенького желтого цвета... Аптечка? Фиг там аптечка - склад медикаментов, целый шкаф и складные медицинские носилки сбоку. Зажимы для автоматов или карабинов. Откидная турель рядом с люком... Набитая батарея ячеек для пищевых концентратов, бак с водой, да на пару сотен литров. Душ?!! За креслами лежак и откидной умывальник, и унитаз с герметичной крышкой. Они тут жить собрались? Рукоятка телескопической антенны... Надписи из лексикона радистов... Радар, то ли локатор... Машина для Джеймса Бонда. Это самосвал же... Ха! Для кинобоевика про "крутых парней", отправляющихся на спецзадание. И надписи... "Сделано в СССР"... "Сделано в СССР"... Везде.

Тьфу, пропасть... И это всё теперь реально моё? В смысле, на меня записано? А ведь не продать при случае... Кхе... В горле пересохло. Кхе-кхе... С кем я связался? Парень смотрит участливо, вроде оценил мои эмоции. Старику, похоже, всё до лампочки. Закрыл глаза и откинулся в кресле, руки сложены на груди. Снова обегаю глазами салон. Всплывают и режут взгляд всё новые и новые детали... Да что там, всё разом, даже ручка переключения скоростей. Я пока её не глядя щупал, радовался, а сейчас призадумался. Рычаг из блестящего металла, вроде нержавейки... Набалдашник деревянный, темно-красный, приятный на ощупь, как отполированный прикосновениями тысяч рук ворот деревенского колодца. Руль с накладками из того же материала. Не пластик, дерево! Коврики под ногами не резиновые, а плетеные, из незнакомого упругого материала, не то тонкие стебли, не то прутья. Прелесть, дико хочется снять обувь, постоять на них босиком. Кресла из натуральной плетеной кожи. На педалях деревяшки. Только деньги на ветер... Зачем? Кстати, насчет обуви... на антресоли в задней части кабины торчат, тоже плотно затянутые в пластик, шлепанцы и меховые унты. А рядом туго свернутые меховые же плащи с капюшонами или длинные меховые куртки. Лето же кругом, август месяц! А снаряжение, как на Северный Полюс собрались... или в "автономку"...

  - Не жалко было столько добра на голые понты тратить? Обивка сидений прямо, как у миллионеров.

  - Плетеная кожа дышит, не плавится и не горит. На ней можно часами сидеть голяком. Когда жара. И на деревяшки, прикрывающие педали, в жару тоже удобно давить, когда ноги босиком.

  - Это мне тоже понадобится? - оказывается, правильно угадал. - У меня же загранпаспорта нет...

  - Наверняка! Где тропики, влажность и до плюс пятидесяти в тени. Мороз тоже бывает. А ездить надо. Планета, она большая. Порталов много. Главное, босиком наружу не выскакивать, мало ли что...

  - Кх-х-х... Бли-и-и-н!!! У меня со слухом непорядок или уже с головой? Ты о чем? Какие порталы?

  - Вы что, не в курсе? Тогда лучше сразу спрашивайте, если что-то непонятно. Я же чувствую... знаю...

  - Значит, тот бред про особую зону на десятом километре, что неделю назад в новостях передавали, правда? Про полигон, про экспериментальную связь с другими мирами, про опыты со временем... Я вот не поверил. Даже и не подумал верить... Место там уж больно дурацкое - болото же пополам с могильниками химических отходов. Всё колючей проволокой обнесенное... с брежневских ещё времен. А до того полигон. Пустой бетонный плац посреди пустоши с одной-единственной дорогой. Получается, нам правду сказали?

  - Самый минимум, и один раз. Хорошо, что вы это сообщение сами слышали. Повторять ещё раз ваши градоначальники отказались... Чтобы не нагнетать обстановку. Выходит, если кто и слышал, не поверил?

  - Хи-хи! После "Покупайте акции АО МММ!"? Народ телевизору верить разучился. Кто в своем уме, конечно. Жалко, таких все меньше. Шиза косит наши ряды! Если ты прав... Хочешь сказать, что техника с "той стороны"? И полигон работает? Тогда почему СССР? Говорили, что барьер времени - несколько сотен лет, и установлена связь со Средневековьем. Потому и запрет на контакты. Типа болезни, эпидемию можно к нам занести или от нас притащить. Правильно, в принципе... В прошлом году передавали, курган в Нижнем Поволжье вскрыли и нашли... вместо золота, древнюю чуму. Едва дезинфекции хватило залить раскоп.

  - Короче, вы мне верите? - парень откровенно переводит дух, словно напряжение спало. - Полностью?

  - В голове не укладывается... Но о таких вещах надо кричать по всем каналам, созывать Генеральную Ассамблею ООН, ставить на уши Академию наук, или что у нас там. Эпохальное открытие! Триумф! А тихо.

  - Тихо потому, что это не ваш триумф. Это не вы нас открыли, а мы к вам пробились сквозь время... И с вашей точки зрения, - опять с нажимом на слове "вашей", - лучше бы "пробоя" не случилось вовсе... ООН в курсе... все, кто надо, в курсе. И везде примерно то же самое. Сообщили один-два раза... и молчок.

  - Хочешь сказать, что ты сам оттуда? С этой, как его, Земли-2?

  - Ну естественно!

  - А говоришь чисто, как наш местный! Не свисти, не верю я в эту подставу, слишком накручено ... Средневековье, СССР, дата на покрышках эта дурацкая... Ни фига себе, древние отсталые предки!

  - Дата правильная. У вас тут считают новую эру от рождества Христова, а у нас от сотворения мира. По Юлианскому календарю. Хоть мы теперь и в полном синхроне, а численно даты не совпадают. 2010 год здесь соответствует 7238 году там. Хочешь, прибавляй 5228 лет, хочешь - отнимай. А первопопаданцы от вас к нам провалились ещё на сто лет раньше, из 2008 года в 7136 год. Так что мы не ваши предки, а типа ваши потомки. Не древние и не отсталые. Минус на минус дает плюс, арифметика... Я понятно излагаю?

  - Хочешь сказать, вы о нас знаете всё, потому что сами отсюда? - вот же бред несу. Сумасшествие-то заразительно! - Тогда почему у нас про вас ничего не знают? Или, как ты выразился сейчас, знать не хотят?

  - Потому и не хотят, что язык один, а система другая. СССР от полюса до полюса и Советская власть. Мы официально не признаем вас, вы так же не признаете нас, но как-то контачить надо. Нормальный ход!

  - А... Тогда про Средневековье информация откуда?

  - По вашей градации эпох, скорее Новое время, но, если смотреть вблизи, чистое Средневековье. Мы и не настаиваем... Даже точнее звучит по контрасту. Нагляднее... Работорговля, крепостное право...

Ощущаю на себе цепкий взгляд. Старик прислушивается к разговору, похоже, забавляется. Выражение на густо загорелой, причем с синевой (словно химическими реактивами обжег!), физиономии именно такое. Странно, раздражение это внимание уже не вызывает. То есть, я поверил??? В бред о порталах времени и СССР, основанном потомками "попаданцев" (слово-то какое емкое!) в стародавние времена. А что? Детали совпадают! Сойдет в виде рабочей гипотезы. Только... Но! Если дедуля оттуда, гы-гы... на миг допустить... ради хохмы, всё сказанное... Ой! Со мной в одной кабине едет самый настоящий "кровавый большевик"! Вспомнил... Именно так, с пафосом, в той передаче как раз и говорилось. "Осторожно, коммунизм!" Жалко, не вслушивался... На "колючке", кажется, вокруг "зоны отчуждения" такие таблички сейчас вывесили? Для грибников и любителей экстремального отдыха. А и про "кровавых большевиков" было точно. То ли про "расстрел на месте за проникновение на охраняемую территорию", то ли про "расстрел на месте за одно неправильное слово". Слишком по-дурацки это прозвучало, странно, дико и жестоко, я радио и не поверил... Переспросить? Неохота что-то... А ведь оно мне надо! Наверняка, все странности с покупкой на моё имя дорогущего грузовика... и фактический подарок международной кредитки... без заключения письменного или устного договора имеет своё железное основание. Не те люди, не те деньги... Блин! Нехорошо скребет всплывшая фраза про "расстрел на месте". Значит, надо! Эх, была не была! Твердо пялюсь парню в глаза...

  - Так мы сейчас по-вашему, где находимся, в нашей России или в вашем СССР?

  - Мы считаем, что в вашем СССР. По праву нашего рождения и происхождения. Юридически-то раз установленную Советскую власть отменить невозможно! Наши деды и прадеды отсюда. Из 2008 года... Гражданства их никто не лишал. У нас там они СССР восстановили. Правда, ваши начальники тут думают иначе... Хронологический парадокс. И юридический тоже... Разные законы, разная мораль... Утрясется!

  - Значит, я вам понадобился потому, что некоторые вещи вы сами у нас делать не можете?

  - Ха-ха-ха! - впервые вижу пацана смеющимся, - Мы можем всё, но не хотим лишний раз нарываться на конфликты. И без того проблем выше головы... Проще как-то договориться, чем ссориться по мелочам.

  - Но мы же ни о чем ещё не договаривались! Откуда я знаю, что вам от меня надо? И что мне ждать?

Парень откидывается на спинку кресла, демонстративно закрывает глаза и складывает руки на груди. Его здесь нет... Зато старик разворачивается на кресле (оказывается, они ещё и крутятся) в мою сторону. Ну вот, пошел настоящий разговор... Распахивается сверкающая металлом щель рта... Фразы, как удары.

  - Виталий сказал, что вам нужна хорошая работа.

  - Правильно...

  - Виталий сказал, что вы водитель категории "Е" и кроме того, радиолюбитель-коротковолновик.

  - Есть такое... Но вы же меня не нанимали, а тупо засыпали подарками. Без всяких условий... Зачем?

  - У нас там... запрещена работа по найму и эксплуатация человека человеком, - сказал, будто отрезал.

  - Поясните...

  - В рамках наших-ваших, - опять с нажимом на этом слове, - законов, мы не можем владеть здесь собственностью, заключать сделки или совершать юридически значимые действия. Нас "вообще тут нет"...

  - Короче! Вы не можете меня нанять, вы даже не можете мне официально платить зарплату...

  - Точно так. И не хотим... Поэтому просто подарили вам лично нужное нам транспортное средство и теперь просим оказать нам ответную услугу по его вождению здесь. За гарантию пользоваться равными с нами правами на территории Земли-2... Это как по-вашему, честно?

  - А как же кредитная карточка? А налоги?

  - Перечисляемые суммы списываются, как амортизация принадлежащего вам имущества. Согласны?

  - Уточнить, сколько именно будут перечислять... "амортизации"... хоть примерно, можете?

  - Даже не интересовался. Просто полагаю... что лично вам хватит! Опыт, знаете ли...

  - Гм... Посмотрим-посмотрим... хе-хе... А чего же сами за руль не садитесь? Религия не позволяет?

  - У нас нет варианта официально(!) получить ваши права на вождение. Управлять без прав чревато. Конфликты уже были... И навыки нужны другие... Проще для езды по местным дорогам использовать вас.

  - Странно. Почему? За деньги можно права купить. А про навыки... Парень ваш лихо гоняет, я видел!

  - По пустой дороге без знаков и уличных развязок, без опыта городского движения... Он не грузовик, он у нас бронетранспортер гонять насобачился. Тоже тридцатитонник... восьмиколесный, на полигоне и "в поле". Покупать документы не наш стиль. Мы работаем честно. А получить права легально невозможно. У нас даже ваших паспортов нет. Своих тоже нет. Совсем другая социальная система. Без бюрократии...

  - Разве без документов можно жить? - а у самого-то в памяти ехидно скрипит голос кота Матроскина: "Усы, лапы и хвост - вот мои документы!" - Не представляю!

  - Вполне! Вы и сами в СССР так жили аж до 1932 года включительно... Почти пятнадцать лет.

  - Хе... Я прикинул, Василий Иванович, с вашими деньгами-то ведь без прав вполне можно ездить. Ну остановят, подумаешь, заплатил и поехал. "Гайцы", они все до одури деньги любят... Какая проблема?

  - Давать взятки - не наш стиль! За одну только попытку дать или взять... – пауза, - у нас там... явному виновнику полагается плюмбумтерапия... Причем, приговор исполняют сами свидетели.

  - Э-э-э... Вы что, серьезно? - твою мать! Как чувствовал подвох... Доболтался.

  - Нет, шучу... Петя, предъяви товарищу свой знак гражданской зрелости!

Шу-у-рх! Слитное молниеносное движение... И чо? Парень крутит на указательном пальце плоский длинноствольный пистолет. Перехватывает за ствол, поворачивает ко мне окном выбрасывателя - читай! На рамке, блестящая вбитым в серую сталь металлом (у нас так не делают!), надпись: "Победителю бронегонки Пекин-Стамбул 1738 года, курсанту Петру Иванову". Знак "серп и молот" и непонятный иероглиф в конце. Шу-у-рх! Пистолет исчез... То ли в рукав втянулся, то ли ещё куда спрятал. Прикид-то расхлябанный. Дед же желчно комментирует это "явление ствола народу":

  - Лоботряс! Экзамен по радиоделу завалил... и все дела забросил. Тренировался! Своего, естественно, добился. Теперь тут сидит, - добавляет с усмешкой, а не то... завидуя. - Победитель он... Погоняло "Красный зверь"... Может, и нам польза какая с него будет?

  - И что дальше? - вопрос, видимо, уже пацану. Дед снова откинулся в кресле.

  - Ваш коммуникатор... Носить, не снимая, в рабочее время, а лучше всегда держать телефон в ушной раковине. Не прихоть, может быть ночной вызов. Рабочий день ненормируемый. Без выходных. Устроит?

Очередной приборчик... Футуризм из нержавейки по мотивам компактного тестера и малогабаритной радиостанции. Они и часы сюда всадили. Комбайн! Два пружинных металлических браслета. Одного мало? Свои часы по летней жаре снял, мобильником обхожусь, а этот гробик теперь должен таскать постоянно? Забавно! Вид прикольный. Как навороченный хронометр для подводного плавания. Всякие лимбы, шкалы... Наушник в ухе сидит, как влитой, шнур от него... Пацан ловким движением привычно запускает мне руку за ворот рубашки, и витой провод с разъемом выпадает из рукава. Щелк! Подключился... Что дальше? Так... Понятно... Тоже понятно... Как-как? И всё? Ну, да вы радиохулиганы! Хотя, я и сам точно такой. Ух ты, подсветка! Мысль мелькнула и ушла... Вспомнил! Подходящий повод свести разговор к отвлеченной теме.

  - А что за лампочки накаливания необыкновенные, которые вы в фары вместо обычных вкрутили?

  - Эк... Да это ерунда... Если интересно... В бардачке лежит набор запасных, посмотрите.

Бардачок с наворотом, герметичный. Зачем? Вместо нормального большого отделения "для всего", множество отсеков. От щели для бумаг (куда легли папки с документами) до инструментального набора. Хотя... если оголовки разных отверток торчат, будто сами просятся в руку, нормально. А это что такое? Знакомые уже по давешнему спору упаковки с пистолетными обоймами! Много... Парень тянет из ячейки продолговатый предмет. Вот вам одна лампочка, зацените... А у меня рука сама собой тащит за ремешок содержимое из нижнего отделения. М-м-дя! Незнакомая мне модификация пистолета ТТ, рубчатая рукоять, автоматический предохранитель, качающийся спусковой крючок, самовзводный ударный механизм. Твою мать... это же не резинострел "типа, от собак", как некоторые с собой возят, он настоящий, боевой!

  - Осторожно, патрон в патроннике!

  - Это ещё откуда? Чей ствол?

  - Ваш! Привыкайте...

  - ???!

  - Положено. Согласно "Хартии о поголовном равноправии". Пользоваться этой моделью умеете?

  - В армии стрелял пару раз... Что? Кому положено?!! Мы в России! Первый же патруль меня загребет за незаконное хранение оружия. Вы соображаете, где находитесь? Хоть бы спрятали, прикрыли как-нибудь!

  - Зачем?

  - Да при первом же обыске... Не-е-е, я его даже в руку не возьму! Сидеть в тюрьме неохота!

  - По какому праву? У нас же все ваши (с нажимом на последнем слове "ваши") документы в порядке.

  - Гм... Без разрешения на хранение и ношение оружия? Без регистрации? Просто не понравится что-то патрулю или я им покажусь подозрительным, или вы...

  - И что тогда?

  - Меня... всех... положат... "лицом вниз, руки за голову"... Начнут шмонать салон... и сразу найдут...

  - А дозу слезогонки не хо-хо? А пулю в лоб за попытку разбоя и оскорбления действием?

  - Ты что, серьезно?

  - Абсолютно, по "праву экстерриториальности". Нападение на транспортное средство другой страны приравнивается к нападению на эту страну. Со всеми вытекающими. Имеем право защищаться, как хотим.

  - Чушь, какая ещё другая страна? Мы сейчас в России...

  - Мы в СССР, а здесь не Россия, а временно оккупированная территория. По смыслу ближе всего так.

  - Да плевать хотели наши менты на ваши смыслы и ваши права! Тут они дипломатов гнут, как хотят!

  - Мало ли, кого они тут у вас гнут... и куда плюют... ваши полицаи... сраные. Слюнями поперхнутся!

Так, или я схожу с ума, или мир перевернулся... Или меня всё же разыгрывают. Ни фига себе, милый розыгрыш! Думаю... Вышвырнули, считая с переделкой, тройку лимонов на грузовик. Сами(!) официально его оформили на меня. А теперь голову морочат? Не похожи они на шутников. Совершенно. Дед смотрит ожидающе. Очередная проверка? Надеется, что я с дикими воплями выскочу из кабины и убегу? Это даже не террористы (те хоть прячутся) и не партизаны (те тоже прячутся), а будто бы "хозяева жизни". Странно. Уверены в самих себе и в своей правоте. Аномально это. Или нормально? Тьфу, голова кругом... Во влип! Достаю носовой платок, тщательно вытираю рукоять и сую ТТ обратно в бардачок... Ну его к черту. Будем разбираться с проблемами по мере их возникновения. Начну с мелочей. Про лампочку, вроде, был разговор?

Это разве лампочка? Один же патрон от неё... и тонкая сосулька стекла, оплавленная.

  - Где колба?

  - А зачем? Там излучающая матрица "вольфрам на сапфире", твердотельная. Пятьдесят лет гарантии.

  - Че-е-его? Светодиод, что ли?

  - Обычная нить накаливания, но в монолитном исполнении. У вас такие тоже были... сорок лет назад.

  - В смысле?

  - Ну, это нам на лекциях давали "Историю технологии". Как пример конфликта "индустриального" и "постиндустриального" направления развития цивилизации. При первом товар должен стоить дешево и часто заменяться на новый - модный или исправный. Срок жизни изделия выгодно специально сокращать, задавать "программируемый износ". В "постиндустриальном" варианте, как и в "доиндустриальном", товар служит человеку долго. Иногда всю жизнь. Потому делается очень качественно, на века. Даже лампочки.

  - А какой смысл? Ведь лампочек всё равно требуются миллионы. Значит, делать их надо миллионами.

  - Не-а... Миллионы лампочек нужны вам, а нам, когда они "вечные", можно их выпускать и тысячами. Вместо огромного завода, достаточно совсем маленького цеха. Все затраты тоже сокращаются в тысячи раз.

  - Не пойдет! Для окупаемости производства нужны объемы. Оборот. Товар-деньги-товар, так сказать.

  - Кому это нужны "обороты"?

  - Потребителям... Тьфу, нет, я хотел сказать, производителям... Тьфу... Ну короче... ты понял.

  - Владельцам торговой сети, продающей лампочки?

  - Наверное так, и банкам, финансирующим их производство, или откуда там они на него деньги берут.

  - То есть, сами лампочки - только средство для получения денег. Не будет денег, не нужны лампочки?

  - Лампочки нужны! Но, если нет денег... А деньги... надо сначала заработать... или занять... Тьфу!

  - То есть, если ты знаешь способ, как просто и дешево сделать лампочку самому, то деньги не нужны?

  - Да невозможно сделать лампочку накаливания "на коленках", это же не сальная свечка!

  - Почему?

  - Потому что никто так не делает... А хороший светодиодный светильник, он же стоит - закачаешься.

  - Мы делаем. Твердотельная лампа накаливания ярче светодиода. У неё ровный спектр... и вообще... В кустарных условиях, на кухне или в обычной мастерской. Я сам их лично на школьных "лабах" клепал... Водородная горелка, немножко реактивов и верстак, ступка и тугоплавкий тигель. Элементарщина!

  - Так это же каменный век! Или средневековье... Короче, натуральное хозяйство. Дикость!

  - Вам виднее. Сравнивайте. Наша всё равно лучше, - и ухмыляется, словно удачно пошутил, - честно!

  - А как же КПД? - я тебе дам сейчас, как таракана букварем, физикой придавлю, будет он мне тут свою красную пропаганду на уши вешать. - Мощность световая и мощность потребляемая у лампы накаливания относятся как шесть к ста. Шесть процентов КПД, то есть. Отстой... Паровозики в век НТР не прохонже! Светодиоды рулят, они яркие, экономичные и холодные... Не обманешь, своими руками в фонаре щупал!

  - Это у вас "не прохонже", - ухмылка-то никуда не делась! - Нравится глаза псевдобелым цветом портить, а желудок псевдонатуральными химикатами, мучайтесь. А нам по совокупности качеств лампы накаливания в самый раз. Там же резерв развития ого-го! А полупроводники на самом пределе... Отчего тогда в ваших автомобильных фарах до сих пор одни "галогенки" и накальные лампы стоят? Ась?

  - Ну, по совокупности всех эксплуатационных качеств...

  - Вот именно, - подхватывает пацан, - по совокупности, в тяжелых условиях, при токах обычной силы и работающих в реальной атмосфере контактах, накальным лампам замены нет. Их ещё доводить до ума и доводить. Яркость свечения-то пропорциональна четвертой степени температуры нити накала. Даже малый дополнительный нагрев отзывается гигантским скачком светоотдачи. Тут спираль вне конкуренции.

  - А долговечность? Сам же трындел про пятьдесят лет гарантии. Перекаленная спираль сгорает на раз!

  - Если лампу специально делать перегорающей, - опять подхватывает мысль Петька, - с огромным этим баллоном, где есть куда металлу испаряться. С вакуумом, куда легко воздуху из атмосферы сочиться. По вашим разработчикам пустотелых ламп накаливания международный трибунал плачет! Сколько таланта и сил потратили на создание своего "унылого говна". А сколько ресурсов в одноразовые игрушки вбухали?

  - Считаешь, это специально сделано?

  - Римляне в неясных случаях спрашивали: "Кому выгодно?" Вам или продавцу? Смотрите! Сплошная тугоплавкая керамика вокруг основы "вольфрам на сапфире" не требует откачки. При работе сама же и дополнительно пропекается. Плотнее делается. Нет вакуума, некуда вольфраму испаряться. Совсем. У него скорость испарения пропорциональна тридцать восьмой степени от температуры! Представляете? И воздух из атмосферы не проникнет, в химическую реакцию не вступит. И накал можно усилить весьма, тряски и вибрации основа не боится. И простота изготовления - как кусочек глазури запечь или чашку фарфоровую.

  - Тебя послушать, так никаких заводов вообще не надо. Даешь домашние кузни, заводы и домны в каждой деревне! Как в коммунистическом Китае во времена Культурной революции... Бред! Отсталость!

  - Где отсталость? - снова подхватывает пацан. - В современном Китае? Или в современной России?

  - Уй... Зачем передергиваешь? Китай сейчас капитально поднялся, нам не догнать. Мастерская мира!

  - Благодаря домнам в каждой деревне? - вот же, ехидная зараза. - Сами на свой вопрос и ответили. Если на "индустрию ради индустрии" молиться, так без специальной машинки и задницу не вытереть.

Глава 3.

День первый. Позднее утро. Подмосковье. Земля-1.

Старик проявляет беспокойство.

  - Петя, Дима, давайте-ка в город. Нам ещё в два места успеть, а без личного "ствола" нашему человеку... неприлично, - задумывается... - Скоро десять часов... - и обращается ко мне, - Оружейные магазины поблизости знаешь? - киваю. - Туда и как можно быстрее! – пауза, - Потом работа, а потом обед!

Уй... Если бы не слово "обед", я бы ехал так, как только что собирался. Очень медленно... и аккуратно. С остановкой на каждом светофоре. Они сдурели? Вооруженными, на битком набитом разным подозрительным барахлом самосвале, по городу мотаться. Впрочем, блин, а дед-то опять прав. Именно на огромный оранжевый самосвал никто ничего дурного и не подумает. Потому что это самосвал! Открытый и понятный. А жрать хочется уже не по-детски. От переживаний, что ли? Тогда помчались! По трассе... и в объезд, мимо стройки... Ага, на главную сворачивать не будем, боковыми проскочим.... Есть. Приехали!

Стали во дворике за жилым домом. Как раз напротив, в цокольном этаже, магазин "Ижевские ружья". Интересно, как они без документов там собираются отовариваться? Вылезаем. Дверки замкнуть... Ни фига себе! Закрылись сами и защелкнулись. С ворчанием, будто сейф, на кучу задвижек... Замочной скважины у ручек, кстати, не видно. Тот же кружок дактилоскопического датчика. Палец вместо ключа, короче... Идем! Дед вышагивает впереди своим неподражаемым скользящим походняком, мы за ним едва-едва успеваем...

Полумрак. Звонкая тишина. Двое продавцов в пропахшем ремнями и ружейным маслом огромном пустом помещении. На нас ноль внимания. Ну пришли какие-то, ну и пусть себе. Рано ещё. Может, сами уйдут... Дед поворачивается к парню.

  - Курсант Иванов! Задача понятна?

  - Ага... В смысле, так точно! Небоевое сделать боевым? Согласно их "Закона об оружии"? Могу!

  - Давай!

Парень зыркает глазами по стенам, стеллажам, стеклянным прилавкам. Продавцы заинтересовались... Мы стоим у кассы. Ждем. Старик истуканом. Я - руки в брюки. Второй обход, уже медленнее. На лице у Петьки постепенно нарастает выражение оторопелости... Третий обход... Остановился, вернулся. Ну и?

  - Василий Иванович! Засада! - только подумал про совпадение имен с героями анекдотов, как они и заговорили похоже. Петька хрипит внезапно севшим голосом, - Невозможно! Самое путевое из наличного - пневматики. С дульной энергией до 5 джоулей. С ними, ну, разве на мышей охотиться. Всё остальное по лицензии. Даже имитаторы с резинками, даже поддельное газовое дерьмо! - и добавляет, - Они сдурели?

  - Молодые люди, - это дед изволил заметить продавцов, - вопрос к вам.

  - Правила приобретения боевого оружия и список необходимых вам документов на стенде! - лениво цедит тот, что пониже, - Можете заплатить за срочность и посетить наше представительство. Там помогут. Но справку от участкового и из наркодиспансера надо получать самостоятельно. За неделю управитесь...

  - Нам сейчас надо... - настроение у Петьки упало ниже нуля, - Нам надо срочно... Надо настоящее...

  - Никаких проблем! - высокий крутит на пальце древний, даже на вид, вороненый револьвер "Наган" с деревянными ручками. - Вот этот продается свободно. Как сигнальный пистолет. Переделка, из списанных. Под капсюли "Жевело"... В стволе рассекатель. Барабан с вкладышами. Остальное настоящее. Берете?

Петька потеряно протягивает руку, берет и так же меланхолично крутит бывший боевой наган за предохранительную скобу. Зато старик весь подобрался. Глаз прищурил хитро-хитро. Ничего не понимаю...

  - Дмитрий, возьми! Пощелкай... Нет, не так, не целясь. Тебе же из него не в мишень стрелять, а просто убивать, - этой фразы я не понял. - Дави спусковой крючок не указательным, а средним пальцем. Быстрее... Так быстро, как только можешь! - ну, давлю... Щелк-щелк-щелк-щелк! - Петр, ты хорошо слышишь?

  - Да, слышу, - голос по-прежнему убитый. Он что же, действительно боевой ствол хотел тут добыть?

  - Спорим, что этот наган нам годится, а для Дмитрия по-первости, он вполне сойдет за оружие?

  - На неё? - тем же убитым голосом, явно имея в виду "переходящую обойму". - Вы это... шутите?

  - На неё, родимую... Я не шучу! Думай, голова, картуз куплю!

Пока парочка обменивается двусмысленными фразами, я разглядываю вдруг свалившийся мне в руки раритет. Тяжеленький... Точно как из музея или исторического фильма про Гражданскую войну. Барабан с долами, удобная рукоять, тугой, надежный спуск. Тяну за курок большим пальцем. Он послушно становится на боевой взвод. Нажимаю на спуск... Щелк! Ещё раз... Щелк! Откинул дверцу, покрутил барабан... Щелк! "Тульский Императора Петра Великого оружейный завод, 1912". Древность какая! С ним же вполне могли Зимний брать! Оружие революции. Рядом с выбитыми старинными буквами светится лазерным травлением надпись "МР-313". Клеймо уродской переделки боевого револьвера в стартовый. Щелк! Щелк! Щелк!

Высокий продавец сует мне пакетик с латунными капсюлями. Попробуйте! Встречаю взгляд деда - давай! Ладно. Непослушными пальцами (впервые револьвер в руках держу) сую в каморы крошечные золотистые цилиндрики. Защелкиваю дверцу, ссыпаю остальные в пакетик и кладу его на прилавок. Что дальше?

  - Дмитрий, ты стреляй, а ты, Петр, внимательно слушай. Медленно, начали!

  - Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! - хватит или продолжать? - Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! - ещё? - Ба-бах!

  - Врубился?

  - Так точно! - Петька что-то понял, взбодрился, почти сияет, - А вы, Василий Иванович, коварный!

  - Жить захочешь, ещё не так раскорячишься! На безрыбье-то... Идеи есть?

  - А помощнее зарядов у вас не найдется? - вопрос адресован продавцам. - Нам очень громко надо...

  - У нас стандартные. Громче нет, но если вы наган покупаете, подскажу...

  - Берем! - дед тянет из потайного кармашка знакомую темно-синюю кредитку GlobalCARD.

  - Через дорогу, - лениво растягивает слова продавец, руками пакуя револьвер в пластиковую коробку с ручкой, - там магазин строительных инструментов. Импортных... Монтажные патроны калибром 5,6 мм к каморам барабана подходят. Но выбивать гильзы после стрельбы придется молотком. Сильно раздувает!

  - Это... кобуры не надо, а нужна легкая куртка с большими карманами его, - кивок в мою сторону, - размера. Лучше матерчатая...

  - Легко! - второй продавец, выбравшись в зал, перебирает висящую на вешалках одежду для рыбаков и охотников. - Такая, такая и такая... Подойдет?

  - Вроде бы ничего! - накидываю довольно удобную, хотя и мешковатую куртку. Дед немедленно мне протягивает наган рукояткой вперед.

  - Клади в правый карман и не вынимай. За пределы кабины выходить только с ним. Запомнил?

  - Строго у вас, - замечает продавец. - По объектам мотаться? К дисциплине сотрудника приучаете?

  - Положено! - суховато обрывает разговор явно повеселевший Петька. - Порядок такой...

  - Конечно-конечно, заходите ещё!

На улице в куртке жарковато. Килограммовая железяка в кармане непривычно оттягивает полу. За пояс его заткнуть? Или в брюки сунуть? Длинный... Не выдернуть при случае. Вилки, о чем я думаю? Петр бегом понесся через дорогу к вывеске "Hilti - Инструменты". Мы шагаем в тенек, под деревья, рядом с автостоянкой. Василий Иванович зачем-то сосредоточенно озирает окрестности... Рывком оборачивается... и... делает взмах левой рукой. Грозно, неожиданно... Я на рефлексе дергаюсь, вроде хочу уклониться от удара. У-у-й! Твердые пальцы правой руки мертвой хваткой зажали мой нос... Помяли и отпустили... За что?!!

  - Рукопашкой никогда не занимался? - значит, проверял меня на боеспособность, старый сукин сын!

  - Не-е-а... Зачем?

  - Действительно, зачем? - размышляет вслух. - Стрелять тоже не умеешь. Из короткоствола вообще, из автомата - функционально. Хотя считается, что служил. Сколько раз в армии вам стрелять давали?

  - Девять патронов перед присягой, ещё двенадцать патронов на итоговой проверке... И пару раз... прапор дал из ТТ и ПМ шмальнуть на стрельбище. Мы в наряде были. Я его ПМ потом за это чистил...

  - Угум... Классический образец "дааого россиянина", - это он презрительно, будто выплюнул. - Ни за себя постоять, ни других защитить... Ходячий корм для любой вооруженной или тренированной сволочи...

  - Как будто бы... с вашей сигнальной пукалкой... я что-то смогу сделать.

  - Много чего - нет, но кое-что - вполне. На короткой дистанции. Сейчас мы немного потренируемся!

  - Опять за нос дергать будете?

  - Извини, я не со зла. Честное слово! Давай так. Руку в карман, револьвер держи, как я учил - средний палец на спусковом крючке. И при любой неожиданности щелкай весь барабан без перерыва. Как только можешь быстро. Не сумеешь вынуть из кармана - прямо через куртку. Не жалей, жизнь дороже... Начали!

Вынуть агрегат из кармана я сумел дважды. Пару раз по газону прокатился... Три раза завис в воздухе, запутавшись в собственной одежде, и один раз увидел мир вверх дном через просвет между собственными ногами (старикашка весьма ловко свернул меня вдвое). И всё это за десять минут. Старый хрыч! Ведь даже не запыхался и выглядит вполне довольным жизнью, зато у меня, впервые за день, возникли мысли сменить работу... или потребовать прибавки "за вредность". Обе эти идеи я временно отложил для обдумывания... до ближайшего банкомата. Сперва посмотрим, за какие бабки меня тут терзают? Вот тогда и решим...

Надо отдать должное, место для издевательств было выбрано с умом, за кустиками, посреди полянки, на мягкой и практически сухой траве. Обошлось без ушибов и вывихов. Палец от судорожных нажатий на спуск нагана опух и занемел... К возвращению Петьки успел отряхнуться. Вроде ничего и не было. Что это они замыслили? Пацан должен рассказать, если дед молчит. Попробую раскрутить на откровенность...

  - Петр, вы что задумали? Ходячую светозвуковую трещотку из меня сделать хотите? Не вижу смысла.

  - И ошибаетесь! Стояла задача обеспечить вашу самооборону на дистанции рукопашного боя. От врага любого числа и тренированности. Пусть хоть вдесятером навалятся... Из легально доступной тут матчасти.

  - И что с ними будет? Я же, сознаюсь честно, - надо к деду подлизаться, пока пуще каверзу не изобрел, - по сравнению с нормальным бойцом, "лох педальный". Ну изловчусь. Ну шарахну я эти семь холостых в белый свет, не целясь. И что? Бандиты в страхе разбегутся? Ха! Поморщатся, обматерят. А мне-то каюк!

  - Каюк вам будет, если вы без навыка и умения боевой пистолет из кармана потащите. Или какой-то резинострел, что выглядит настоящим, а сам говно-говном. Просто потому, что никто и не будет разбирать, настоящий он или нет. Как заметят, тут же начнут убивать. Сразу... Без разговоров. Если они с оружием.

  - Можно подумать, человек с оружием испугается сигнального нагана! Точно так же его примет за боевой и мне таки снова каюк... Вашими стараниями. Разве что, ещё оглохну перед смертью. Оно мне надо?

  - Дмитрий, - это дед голос подал, типа пацан не в авторитете, - главная ваша проблема, это отсутствие рефлекса "вынул-стреляй". А боевого оружия вы боитесь сильнее бандита. "Трещотка" же вопрос снимает.

  - Допустим... Огонь, грохот, неожиданность... Пока оторопеют, я успею убежать... может быть. Так?

  - Примерно! - это опять пацан, - Только убегать вам не понадобится. А они не оторопеют, они умрут. Все и сразу. От неожиданности и нервного шока, - оборачивается к деду, - Василий Иванович прямо гений!

  - ???

  - Стробоскопический эффект... Про давний скандал вокруг вашего, - опять с упором на "вашего", - японского мультфильма "Покемоны" знаете? Грохот, вспышки из телевизора с определенной частотой. И? Взрослые ничего не чувствуют, а у детей эпилептический припадок... до потери сознания. С бандитами... раз частоту задает взрослый, то же самое. Не верите? Это даже хорошо! Значит, будете палить смело...

  - Разыгрываете?

  - Такими вещами не шутят! - снова дед подключился, - Не обижайтесь, но в базовом образовании у вас пробелы. Касательно практической медицины и физиологии человека. Думаю, это специально сделано...

  - Какой смысл?

  - Грамота фраеру вредна! - а я думал, парень по фене ни бум-бум, он же продолжает, да издевательски поучительным тоном. - "Быдло надо буцкать и кошмарить, чтобы знало своё место!" А если каждого ещё в начальной школе предметно учить, как любой ребенок может огромному и сильному мужику на раз-два устроить "выпадение в астрал", царство идиотов рухнет! Что будет посильнее, чем освоение огнестрела в XIII веке, - снова кого-то цитирует, - "Человек без оружия должен бояться человека с пистолетом!" Базис же вашего зверино-обезьянского общества Рашки Федерашки. Фундамент социальной несправедливости...

  - Это, народ, блин, проще объяснить можете? Если вы серьезно... Василий Иванович, пожалуйста.

  - Человек - животина квёлая. Очень уж много завязано на мозги. В частности, дыхательный ритм. От сильного испуга любой природы возникает на мгновение, так называемый, "асфиксический шок". Ну, сбой сердечной деятельности и работы грудных мышц. Реальность угрозы для жизни раздражителя, вызвавшего переживание, безразлична... Люди толпами мрут по пьяни от теплового удара, прыгая в холодную воду, от внезапного горя и от радости, от удара в шутку банным веником, оступившись, поскользнувшись на льду. Тут уж, кто чего боялся... Громкие звуки и яркие вспышки света - очень страшно... Особенно, когда их не ждут заранее. При нападении для всех, кроме самого стрелка, череда холостых выстрелов - это кошмарный сюрприз. От которого "в зобу дыханье спирает". Хе, если научно, возникает спазм голосовой щели. Серия из 7 бабахов подряд тянется 2 секунды. Ни осознать, что происходит, ни адаптироваться. Ап-ап-ап! Дышать нечем - горло пережало намертво. В легкой форме - потеря голоса, ну, что с молодыми певцами от волнения бывает... или с нервными студентками на экзамене. В тяжелой форме - так называемое, "сухое утопление". Чего? В актах судмедэкспертизы так и пишут: нашли на дне, ни капли воды в легких. Подох ещё в момент погружения, от нервного срыва. Понимаешь? И хочется вздохнуть (головой), а тело само себе(!) кислород перекрыло. Хлоп - инфаркт готов! Ясно? Нервно-паралитический эффект. По тому же принципу действуют ваши электризуемые заграждения. Один удар тока отталкивает. Короткая серия из слабеньких, но узких импульсов с частотой 3 герца, бьет насмерть. Сразу поражает мозг... Без следов. Минздрав предупреждает!

  - Да не грузитесь! - пацан жизнерадостно лыбится. – Может, и не понадобится, просто палите! Вам же ничего не грозит. А что до остальных... Пока сами не увидите, ведь не поверите? Вот и живите спокойно.

  - Ничего себе, спокойно! Зачем такому вообще учить? Получается, что каждый может убить каждого, легко... и в любой момент... Слабый - накачанного бугая... Ребенок - взрослого. Один - сразу нескольких.

  - Именно! Независимо от силы, опыта, численности и "крутизны" врагов. Пусть они хоть обмотаются "черными поясами"! Не целясь, не прикасаясь... не видя... На короткой дистанции... Нормально! Подобных способов много. Для вас мы придумали простейший... под ваши дурацкие законы. Подарок!

  - Но... Если он смертельно опасный... Как? Всё равно, что застрелить из пальца... но по-настоящему.

  - Звук - оружие слабых. Им нельзя грозить, принуждать - пропадет эффект внезапности. Только для самозащиты. Законной, в пределах вашей "необходимой обороны"... хи-хи... без нанесения увечий! Бонус - привыкнете к "стволу" в кармане. Или бандита жалко? Представьте: ночью, один, в подземном переходе...

  - Не надо! Б-р-р-р-р... Понял... Только странно вы рассуждаете. По какому праву?

  - "Равными правами обладают только те, кто может причинить друг другу равный ущерб". Дяденька Фукидид, который из древней Греции, так описал реальное солидарное общество. Это и есть коммунизм!

  - Отстань! - пробую шутить в тон. - На древних Пифагоров у меня со школы аллергия... Проехали!

Уй... Послал господь партнеров. Веселые садисты... В натуре, "кровавые большевики"! Неужели, такую вот прикладную жуть у них в школе преподают? М-м-м-да... Левый карман куртки тяжело обвис от пачек строительных патронов. Дед уже возле машины... Петька (ну, не могу его про себя иначе звать) барабанит по датчику возле ручки. Дверцы распахиваются... с двух сторон. Я думал, что код есть только у меня... Ошибся... Настройщику положено? Вдруг поломка или сбой программы. Не фомкой же ковырять...

  - Это как?

  - После введения кода надо просто придержать палец нажатым, - пацан понял вопрос с полуслова, - тогда срабатывает и второй замок. Иногда это бывает надо. Когда срочно...

  - Учту! Куда теперь?

  - К западному объезду. На десятый километр, где бывший полигон. К двенадцати часам успеем?

  - Должны... Хм... Точно успеем! В притирочку...

Вот же миллиметровщики. Всё у них по секундам. Смотрю на часы, тьфу, на этот их "коммуникатор". По матово-белому циферблату ритмично скачут стрелки с полосками люминофора. Пока прогревается мотор, не удержался, закрыл прибор от солнца и глянул снова. Светятся! Ярко. Днем видно. И стрелки, и деления. Приятный такой свет. Изумрудно-зеленый, но не режущий...

  - Народ! Пристегнитесь, нам сейчас через центр. Там на всех перекрестках посты стоят... Чтобы менты не гавкали... Двинулись!

Пока через город ехали, я в свой "КамАЗ" почти влюбился. Ладная машинка. Тормоза резкие, но без скрипа. С места берет... да считай, как старая "Волга". Бодренько так, уверенно. Рева, грохота, тряски нет. И никому-то я не нужен. Слишком заметен, наверное. Даже к тонированным стеклам никто не прицепился. Выскочили на трассу. До срока ещё пять минут. Давно тут не катался. Повода не было. В принципе, всё как и было, кроме колючей проволоки на новеньких полосатых столбах вокруг бывшего полигона. Раньше она болталась, свисала до земли, зияла лазами для грибников и "ролевиков". Теперь подновили ограждение. На каждом третьем столбе яркий плакат. Красный текст на белом фоне с черной рамкой. Надеюсь, что там не "Achtung minen!"... Остановимся - почитаю. А на скорости плоховато видно. Указатель "Правый поворот запрещен". И пост на перекрестке.

  - Э-э-э-э... Нам же как раз туда? - старик утвердительно кивает.

Свернули. Древняя, выложенная рифлеными плитами, бетонка покрыта свежими заплатами. Даже разметку нанесли. Петляем... мимо бочажков с зеленой застоявшейся водой, чахлых рощиц и зарослей могучих бурьянов на полузатопленных островках. Осторожнее надо... Насыпь высокая, ограждения нет, а грузовик здоровенный. На повороте кувыркнуться в местное болото - как два пальца... Ржавый железный мост... Ещё один мост... Уже виден обширный, метров двести в поперечнике, вымощенный такими же бетонными плитами, пятак посреди болота. К центру он округло выпучен, словно верхушка утонувшего в трясине серого цементного астероида. Парень, не отрываясь, уставился на спидометр. Палец правой руки пляшет на клавише тангеты. По своему "морзяночному радио" с кем-то пытается связаться? Глянул на коммуникатор, что-то прикинул.

  - Скорость точно 75 км/час постоянно держать можете?

  - Запросто! - чуть прибавляю газ, стрелка накрывает разделительную черту между 70 и 80. - Зачем?

  - Править строго по осевой линии! Она через центр плаца тянется. Прямо по ней, не сворачивая!

  - Ладно... А когда тормозить? У-у-ух!!!

Глава 4.

День первый. Позднее утро. Опытный полигон СССР. Тропики. Тихий океан. Земля-2.

Перед лобовым стеклом распахивается блескучее, в серых разводах полотнище... "КамАЗ" с разгону пролетает через него насквозь! Удара нет. Изо всех сил жму на тормоза, машину разворачивает на песке, тащит юзом... Какой песок?! Там вокруг был бетон! Почему солнце светит сзади? Мы куда попали?

Белый коралловый остров, плещется синее море, пальмы на горизонте... Грохочет прибой, задувает ветер с брызгами. Я оторопело стою посредине мира, разглядываю место, где обрывается след от покрышек. На другом конце следа торчит грузовик. Та-а-а-к! Получается, про порталы они мне не соврали. Выскочили мы в другом часовом поясе и совсем другом месте планеты. И это ещё вопрос, какой именно планеты. Да-с!

Петька! Вы куда? Странный вопрос. Это в России я им был нужен как водитель с правами. А тут... у них и так все права. Сел и поехал. Куда ему надо. Ну и пусть! На всякий случай, вдруг это глюк, подхожу к самой кромке прибоя. Щупаю воду пальцем - мокрая. Теплая. Соленая... Поднимаю яркую закрученную раковину и машинально сую в карман. Черт! Там уже лежит изуродованный наган. Тогда в нагрудный. Класс! И ещё вот эту... И ещё... Бл...! Маленькая клешня больно хватает за палец. Уй! Раковина скачками удирает в сторону воды. Рак-отшельник, настоящий, как "В мире животных"! Обалдеть... Ха. А кокосы тут растут? А акулы водятся? Плавок нет, но ведь и людей, кроме нас, нет. Искупаться бы... Островок-то совсем маленький, а вокруг океан... Грузовик отъехал вперед недалеко, метров на сто. Сигналит... Да иду я, иду!

Штабель картонных коробок, с верхом засыпанный кусочками "сухого льда". Ничего себе, картинка? Посреди пустого острова, в центре океана. И откуда только взяли? На теплом ветру от него густо парит, как из открытого холодильника в бане. Неба рядом не видно. Из-под козырька за кабиной лезет гидравлическая лапа. Изгибается... Пацан стоит на крыше с маленьким пультом управления. Дед цепляет первую вязанку коробок захватом. Шу-у-рх! Лед сыплется красивым водопадом. Исходящая паром труха взмывает в воздух, а груз опускается в кузове. Следующая... следующая... Ха! Мне нравится! Если таким же манером можно и "запаски" менять, так вообще! Надо поучиться, как пультом работать. Металл бортов от холода на глазах покрывается толстенной бородой серебристого инея. Кстати, уже видно, что штабель стоял на куске не то пленки, не то брезента с грузовыми петлями по краям. Теперь дед цепляет эти петли к захвату... Весь кулек с "сухим льдом" следует за основным грузом. Шу-рх! Содержимое вываливается на картонные упаковки.

  - Теперь накрой груз дерюгой сверху! Плотненько!

  - А может не надо? Дубняк же тут! Ой! Бр-р-р-р!

  - А если подумать?

  - Э-э-э-э... Понял... Согласен. Так точно! Щас!

Петька прямо с крыши кабины, с перекатом, как циркач, прыгает на песок. Правильно... Хвататься-то руками за промороженный кузов - оставить на металле собственную кожу. Было у меня такое дело... Ага, обратно выскакивает уже в меховых унтах и меховых рукавицах. В шортах и майке, хе-хе, зрелище ещё то! Щелкает заиндевелыми замками кромки бортов. Брезент, или из чего у них полог сделан, не, явно синтетика, натягивается. Сплошное облако пара стремительно тает, превращаясь в тонкие струйки. Так, теперь ясно, зачем им в кабине теплая одежда. Действительно, даже среди лета иногда может пригодиться... Запомним, вдруг самому понадобится...

А я-то версии строил. Думаю, и коробки здесь оказались вполне естественным путем. Вертолетом приперли! Прямо с палубы сейнера какого, упакованную партию замороженной рыбы срочно доставить подрядились... типа белых акул, хе-хе, говорят у них плавники - деликатес. А ведь на тех коробках и правда, рыбий силуэт и русская надпись "Поречинский хладокомбинат". Наши они, местные. Так и вправду можно весьма нехилые бабки на пустом месте ковать! Моторные ребята! Сейчас эту груду в ресторан. Раз-два, за пару часов, без криминала, через половину планеты перебросили несколько тонн харчей. Гы-ы... Интересно, если самому у них попросить кусок свежей океанской рыбки на пробу, дадут?

  - За этим мы и приехали?

  - Типа того... Лезьте за руль, я сейчас, вот только руки помою! - как был, не снимая унтов, скачет по белым глыбам кораллов в самый прибой. - Я быстро-о-о!

Дед уже на месте. Деловито прячет в пиджак какую-то бирку.

  - Ага, прибыл тропический полярник! Раки не покусали?

  - Дмитрий! - это мне, - Прямо! Ориентир - промежуток между знаками ограждения. Да, правильно, белыми... похожими на валуны. Поехали! И-раз! Скорость 80 км/ час. Держать, точно держать... Сейчас!

  - Блин! - едва удерживаюсь от матюка. - Распахивается радужное полотно портала. Есть! Проскочили! Развесистые родные будяки приветливо машут мне навстречу сухими колючками.... С возвращением!

Глава 5.

День первый. Позднее утро. Подмосковье. Земля-1.

Мчим по знакомой бетонке в обратную сторону. Первый мост, второй мост, выезд на трассу. Дед командует:

  - В центр, к зданию Администрации! Нам назначено на час дня. Думаю, к двум управимся... Вы когда привыкли обедать?

Хе-хе... Я-то? За последний месяц отвык не только обедать, но и завтракать... Только ужин, иначе заснуть трудно. Хреново жить безработному в эпоху мирового финансового кризиса! Короче, если приглашают, то мне глубоко по фигу, обед у них или ужин... На халяву и хлорка творог. А мне интересно, харчами закупаться будем, в заведение какое пойдем или, прямо не выходя из кабины, их же концентратами обойдемся? Мне-то без разницы, так, в тему размышляю... День чудес, однако... Привыкну?

  - К парадному входу, на площадь перед фасадом? Не-а, нас не пропустят! Подумаешь, проезжая часть рядом. Клумбы цветочные там разделительным барьером стоят... Для персональных машин - по пропускам.

  - Петр, сделай мне голосовую связь! - ого! Пацан тянет из-под приборной панели провод телефонной трубки. Зачем там, неудобно же? - Сотовый номер выездной бригады службы новостей помнишь?

  - Сейчас, пробью "левый" трафик... - трубка у деда в руках. Пацан же тискает коммуникатор. - Есть!

  - Эльвира? - надо же, прямо бархатные интонации в голосе появились. - Через 15 минут мы подъедем к площади перед Администрацией. Да, со стороны музея. Ваши все на месте? Тогда, ровно в 12-55 дня, пусть они оттащат пару цветочных ваз в сторону. Только для проезда "КамАЗа". Да... Можете заодно снять и сам момент приезда... Зрелищность надо обеспечить? - оборачивается к Петьке. - Типография заказ выполнила?

  - Ага, ещё вчера, - показывает свернутый рулон пленки. - На кабину лепить?

  - Конечно, борта инеем покрыты. Но этого мало... - дед мыслит, взвешивает слова, - проследить бы, чтобы в кузов никто не полез...

  - Не вопрос!

Приехали, как и намечали. Сначала парень подсказывал скоростной режим, потом я уже сам держал в городском цикле 60 км/час, мимо светофоров. Остановились в тихом переулке. Петька в секунду размотал и прихлопнул ладонями ниже ветрового стекла пресловутую ленту. Рекламная акция у них, что ли? Разве там не деликатесы? Наверное, гуманитарная помощь у меня в кузове мерзлым паром исходит. Для страждущих и жаждущих слуг русского народа, измученных ожирением. Или чем там целебным славятся океанические морепродукты? Шайку телевизионщиков увидел издалека... Машут руками, навели объектив здоровенной, как гранатомет, наплечной телекамеры. А вазы они таки раздвинули! Тормозим... направо... проехали!

Без двух минут час. Дед выскакивает из кабины, прыгая через ступеньки, резво взбирается по широким ступеням лестницы. Машет мне рукой. Я нужен? Ладно, пусть Петька за машиной присмотрит... Бегу... В холле пропускной режим. Зал перегорожен поперек. Блестит подкова металлоискателя, пост, ещё один пост, проверки документов, как в аэропорту... Змеится очередь. Граждане с вывернутыми карманами проходят через противно звенящую на ключи и наручные часы установку. Много их... Будем ждать? Не будем... Дед решительно перешагивает барьер. Машет выхваченной из кармана яркой биркой устремившемуся было ему навстречу охраннику. Гаркает зычно:

  - Нам назначено ровно в час!

Словно местные виноваты, что мы тут за минуту до указанного срока. Гы-ы-ы-ы... Подействовало! Мент затормозил, развернулся... хочет получить консультацию. А мы тем временем по лестнице, да на второй этаж, на третий... Дверь на себя! Прибыли! И?

Сидим. Я раскинулся, а старикан, как статуя. Вообще без движений, лицо каменное, словно о чем-то далеком глубоко внутри себя размышляет. Тоже мыслю... По-всему выходит - дело дрянь. Во властной конторе раз ошивался... приколы изучил. Давно, после армии, личным водителем удалось устроиться... Не моё это, совсем. Жизнь в режиме "подай, принеси, пошел вон". Парочку месяцев зубами поскрипел, чуток финансы поправил и сдернул, куда подальше. Хотя нареканий не имел. Просто на службе "под погонами" любые ужимки и прыжки начальства воспринимаешь отстраненно, типа "неизбежные тяготы и лишения", а тут - как по сердцу ржавыми граблями скребут. Холуем я не нанимался! Это же не профессия, а состояние души. Сильно специальные люди для такой работы нужны. Гнилые насквозь. Вроде супер-девицы, что нас тормознула. Секретутка, "вся из себя", ни одного движения просто так, "от себя". Полную лажу она нам слила. Нутром чую! Интересно, а дед заметил? Должен заметить, такие всё замечают. По мелким деталям...

Вот ведь, какая мозаика складывается. Если нас ждали, то её аж с вахты должны были предупредить. А встречала, типа только узнала. Холодно. Без правильной улыбки "от уха до уха, с радостно раскрытыми глазами", которой этих девок на курсах специально учат. Не того полета дяденька в кабинете сидит, чтобы барышню "с улицы" к себе подпустить. Безупречно же вышколена, сучка. Вывод? Нас совершенно не хотят видеть. Оттого и маринуют... Сколько ожидание продлится, только самому начальнику ведомо. Но девица такие вещи обязана нюхом воспринимать. Могла бы и намекнуть. Для того её, кстати, и держат. Это раз...

Можно предположить - срочная проблема возникла. Бывает. Изрядной власти человечек за дверцами из полированного дуба обретается. Много забот-хлопот стоит на таком посту удержаться. Но тогда девица суть запарки знать обязана и нам степень тяжести могла бы довести. Ненавязчиво… Типа, Семен Семеныч (или как его там?) скоро освободится, не хотите ли пока чаю? Вот журнальчики свежие... Мелочь, а почти всё понятно. Но ведь не предложила. Ни-че-го! Сидите и прейте, томитесь неизвестностью. Это два...

А самое важное, сучка на собственное руководство обижена конкретно. Сто пудов! Потому сама в сторону кабинета зыркает. Только что не шипит. Ей чужие проблемы глубоко по барабану. Грызет личная. Блин! Вспомнил, такими же глазами бывшая пассия моего директора двери его кабинета сверлила, когда он там приезжего аудитора "окучивал". Молодящуюся тетку с короткой мелированой стрижкой... Отчетность они проверяли, ага. Зажигали так, что стоны страсти аж в коридоре было слышно! Уволил он её вскоре. Эге! Если я угадал, положение моего работодателя хуже губернаторского. И нахрапом в кабинет рваться нельзя, там сейчас вдохновенно трахаются. Влезешь - сорвешь встречу. Такое никому не прощают! А и тупо сидеть тоже нельзя - выставишь себя полным чмом. На что, кстати, судя по всему и расчет. Если время назначено, то за пять минут до срока планов не меняют. Внезапный приступ похоти за "отмазку" не катит! Угум. Знать деда "опускают конкретно". И он понимает... А ведь не тот человек, чтобы просить или терпеть! Это три...

Сейчас прольется чья-то кровь. Надо бы помочь старикану. Только чем? Оп-па-па! Ко мне повернулся, шелестит одними губами: "Канал три-два-пять-восемь". Мобильный? Тьфу, это же на их коммуникаторе нумерация лимбов. Хе! Вот и попробуем "альтернативную связь". Так, щелк, щелк-щелк... У-е-е-ё! Стрекот морзянки сливается в сплошную трель. Кто-то очень профессионально шпарит, мне за ним не угнаться... Но понять можно! "Си-жу на кры-ше.... Ви-дно от-лич-но... В ка-би-не-те пус-то... Он точ-но там?" Ого! Писк другим тоном, но ещё быстрее и с расстановками... "Ди-ма при-ем... как слыш-но?" Это что, уже мне? Поднимаю глаза - дед кивает, ухмыляется. Типа, тебе-тебе. Отвечай! Блин, а чем же он с такой бешеной скоростью по ключу молотит? Руки-то на виду и лежат спокойно. Может, у него в туфлях контакт заделан? И стучит себе мизинцем левой задней ноги в целях конспирации... А что? Такой реально сумеет. Гы-гы... Оригинально! Сам бы сроду не догадаться. Да-а... В карты с дедком играть не садись - обдерет как липку!

Ладно, отвечаю... как могу. Давно в телеграфном режиме не работал... "Слы-шу хо-ро-шо... Ка-кое де-ло?" Очередная злая трель морзянки физически передает эмоции невидимого оператора. "Там... на ди-ва-не в уг-лу... лежат сня-ты-е брю-ки... Ни-ко-го нет... Ку-да ско-ти-на по-де-ва-лась?" Врубился! Дед не сидел, как со стороны казалось, сложа руки. Он, хе-хе, "ногами работал"! Боец невидимого фронта... Заслал на противоположный от нас дом соглядатая. Благо, никому этот долгострой не нужен. Торчит себе бетонная коробка напротив Администрации, ну и пусть торчит. Ну и тот в оптику поверх деревьев обозрел помещение. Солнышко-то дневное прямо в окна бьет. Хорошо должно быть видно! А внутри-то никого нет! Одни штаны... Знаю! Не, точно знаю. Ну, держитесь...

Перехватываю приборчик правой рукой, как удобно. Ловлю на себе недоуменный взгляд секретутки... Правильно, поза у меня сейчас несколько странноватая. Поправимо! Лениво откидываюсь всем телом на мягкую спинку. Демонстративно закрываю глаза. Сплю я! А палец бесшумно и уже почти привычно топчет тангету... "Их на-вер-но дво-е... Жен-ски-е ве-щи есть?" Сразу же ответный писк: "Су-моч-ка... туф-ли". М-м-м-дя... Знакомое дело. Моё прежнее начальство для интима в рабочее время запиралось в санузле. Должен он быть при таком кабинете. Свой собственный! С отдельным входом... Потому и звуков не слышно. Тройная дверная изоляция. С гарантией от посетителей. Даже если кто ворвется, а нет внутри никого. Сунется и выскочит, без понимания щекотливости момента. Ладно, чем можем, тем поможем. Заложу, с потрохами! Чувствую, как харя сама собой расплывается в сатанинской усмешке. Стучу: "Они о-ба сей-час в ван-ной... ря-дом с ка-би-не-том". Сразу же ответное: "Яс-но.... От-бой". В унисон, это, как понимаю, Василий Иванович: "Ко-нец свя-зи..." И тишина. Только чуть посвистывают-потрескивают в наушнике атмосферные помехи. Лихо! Знаем причину, знаем степень к себе неуважения...

Время действовать! Гы-гы... И? Дед вместо резкой реакции, ну точно как я, на спинку кресла откинулся и глаза закрыл. Типа, спим оба... Нам хорошо, уютно. Сколько надо, столько прокемарим. Обломайтесь! Однако, разумно. Не унизительно, по крайней мере. Секретутка, если поймет смену позиции, должна сейчас затрепыхаться. Или молча терпеть... Её проблема. Сама данную работу выбрала... Нужны - разбудите! Инициатива, следовательно, отдана на усмотрение подчиненных снаружи. Ничуть не удивлюсь, если в вентилятор кафельного гнездышка, где резвится с барышней хозяин кабинета, сейчас что-то влетит... скажем, "дымовуха"... Я бы запустил! По понятиям... Чтобы сам без штанов выбежал... В назидание! Не, это грубо... Более вероятно, что старикан по секретному "ножному телеграфу", хе, уже связался с верхней инстанцией. И субчика за дверью вот-вот заставят нас принять. Например, звонком телефона "вертушки". Ага, что с государственным гербом. Вполне вариант! Гы... Если судьба выбирать между крахом карьеры и "немножко поплакать", я бы на его месте предпочел понюхать "синеглазку"... Мечты-мечты... Стоп, а как же он диапазоны переключает без рук? Гы... Наверняка, чем-то вроде того, как ключом работает. Пальцем правой ноги, например. Главное - идея. Вариантов реализации можно придумать целую кучу. Вот я бы...

Ия-а-а-а-а!!! Истошный женский визг прорывается с той стороны двери, как вой сирены... Ему вторят крики за окном. Мужские голоса... А ещё через полураскрытую фрамугу доносятся мерные удаляющиеся удары. Бух-пф-ф... Бух-пф-ф... С расстановкой. Словно кто-то стучит набалдашником великанской трости. Мягко, но сильно. И-и-и-и-и!!! Неужели, в самом деле их газом траванули? Нет, не верю. "Мелкие гадости не для солидных людей!" В приемную никто не выбегает - дышать внутри можно. Тогда, страшно им стало. Очень... Раз баба заверещала. Полагаю, вся любоф-ф накрылась медным тазом. Блин! Когда так орут, может случиться... гы-гы... Защемление самого главного мужского органа, например. Судорогой. Повезло им, по крайней мере, рот у тетки был свободен... Иначе бы орали хором, причем, мужик гораздо громче. Хе-хе... Может, сороконожка из канализации выскочила? Тьфу, ну и ассоциации... Это у меня в доме такое реально. А здесь... кафель каждый день шампунем моют, ручки дверей спиртом протирают, а на крышку очка лепят бумажную ленту с надписью "Продезинфицировано". Э-э! Фигня. Узнаю. За дверью яростная перебранка... Дед рывком поднимается из кресла. Кивает мне и первым, не прощаясь, направляется к выходу. И это всё?

Шагаем по лестнице вниз. Ну, таки у старика и походняк. Как не у людей, плавный. Никогда не видел. Словно подкрадывается к кому-то, ноги ставит без удара. Поднимает и опускает вертикально... Совсем. И это по ровному полу! Да ещё и ширина шага, чуть не бежать за ним приходится... Нет, я успеваю, конечно, однако, с трудом. Вот и знакомый пост... и рамка металлоискателя. Менты навстречу... двое... рожи их мне что-то не нравятся. Хотя на выходе паспорта проверять не положено, а руки у нас пустые. Как пришли, так и уходим. Деда увидели, словно встрепенулись. Разом шагнули навстречу. А тот вымахивает, скорости не снижая... Стал. И я за ним следом стал... Что? У одного в руках переносной металлоискатель. Наставил на деда. Водит... Вверх, вниз, вдоль туловища. Не знаю, что ему там показывает, но физиономия вытягивается на глазах. Второй косится на первого... Ещё один к ним поспешает... Оружие ищут, или сверху позвонили? Так мы же на прием не попали! Или пригласят вернуться? Не верю! Не тот персонаж в служебном кабинете, чтобы перед посетителями извиняться. А про своего нанимателя я и вовсе уверен - не вернется. Обиделся!

  - У вас есть под одеждой металлические предметы? - это у мента голос прорезался. - Предъявите...

  - Все? - ого, сколько сарказма у деда в голосе! - Мы уже уходим...

  - Что случилось? - третий подбежавший, самый старший по званию, интересуется.

  - Он весь "звенит"! Сплошняком! И руки, и ноги, и туловище... Проверить бы треба.

  - Гражданин! Что происходит? Попрошу...

  - Гребаный козел! Да чтобы я...!!! Да с такими пи...!!! - по ковру лестницы, перескакивая через две-три ступеньки, вниз несется симпатичная дамочка, пусть и хорошо за двадцать. Как говорится, всё при ней. Но злая, красная, аж вся пятнами пошла, растрепанная и распаленная, хоть прикуривай. Босиком прыгает, не жалея колготок. Снятые туфли в одной руке. Сумочка в другой. Так вот кто в кабинете орал. - Е...!! Бля...!!! Расступись, идиоты!!! - это она ментами командует, что ли? Ха! А ведь идиоты и точно расступились... Орет уже нам:

  - Василий Иванович! Подождите, я сейчас!!!

Гы-гы... Если я что-то в жизни понимаю, то менты на такого свидетеля не рассчитывали. Зато деду готовили гадость. Но вот теперь облом. По скучным рожам видно, не выгорело нас тормознуть. Явно таки собирались! Старикан даму галантно поддерживает, как знакомую, под локоток, принял сумочку. Та, ещё шипя, обувается. Видел я её уже. Точняк, узнал! Ведущая с "Первого канала новостей". Не такая прилизанная, как на экране, но она... Что-то будет! Пойду-ка я пока вперед... Вроде бы, по делу... Раз-два, раз-два, виду не подавать... Прошел. Добрел до дверей. Теперь можно обернуться и посмотреть. Если что, улица рядом... типа, вышел и не вернулся. Никого не знаю, ничего не помню... Не! Надо возвращаться. Своих бросать не годится... Тем более, грузовик на месте и вокруг него суетятся. Фотографируют... Петька, наверное, в кабине - снаружи его не видно. Всё! Решено, иду назад...

  - Вы чего? - сильный толчок в спину, меня аж в сторонку отбросило. - Места мало?

  - Извините, - к посту у металлоискателя мимо спешат телевизионщики. - Эллочка, что случилось?

  - Свет! Микрофон! Начали! - уй, когда только успела принять обычный вид? Сильна... Профи!

Кроме румянца на щеках, уже ничего общего с разъяренной фурией, которая за нами следом только из кабинета выскочила... Улыбка на все 32 зуба... прелесть, а не женщина... Не хочу с ней рядом находиться. Лучше у дверей постою! Подальше от... Ага, интервью она берет. У главного мента, у его подчиненных. Старикан вроде бы среди них затерялся. О! Что-то им сказал, хором заулыбались. Заставить мента, да при исполнении, улыбнуться - это талант. Тогда я тоже хочу послушать! Хоть последний обрывок разговора.

  - А я не знала, что вы в приемной сидите! - ну да, тебе же не до того было, "работала", не смыкая ног!

  - ...лично убедившись, что этот человек солгал, находясь в рабочее время при исполнении служебных обязанностей, я отказался иметь с ним дело. И никогда более с ним дел иметь не буду. Повторю, никогда!

  - Вы хотите сказать, даже несмотря на его полномочия? - это барышня вставила словечко.

  - Мы работаем не с вашим "так называемым государством", а только с конкретными людьми. И этого конкретного человека для меня больше не существует! Прошу следовать на выход, - кажется, всё, пронесло.

  - Одну минуту! - главный мент протискивается вперед, похоже, службу вспомнил! Регистрационный журнал приволок. - Будьте добры, Василий Иванович, поставить подпись. Такой наш порядок... Режим!

Ну да, ему же теперь свою задницу прикрывать. Обязательно спросят: А был такой-то на приеме? Так точно! Вот его автограф! Учтено! Мы тут ни при чем, это они там сами наверху поругались. Мент говорит вполголоса, мне уже не слышно. Дамочка удивленно круглит глаза. Оператор, собравшийся было к выходу, снова разворачивает камеру. Свет! Старик медленно, напоказ, тянет с правой руки перчатку... Ну-ка! Твою мать! Авторучку, ставящую автограф, сжимают не живые пальцы человека, а вороненый металлический манипулятор. Протез... М-м-м-дя! Вот и ручкайся с такими... Фокусник, мля... Наверное, и другая рука у него не своя. Тогда... ноги тоже... Инвалид. Весь на железках, почему и через подкову проходить не хотел... Гордый он, слабости показывать не любит. А со стороны и не подумаешь... Всё? Пошли! Чур, я вперед.

  - Дмитрий! - это уже мне, оборачиваюсь... Твою дивизию! В лицо бьет свет и таращится объектив камеры. - Вываливай груз прямо здесь, перед ступеньками, на площадь! Нечего с ними церемониться. Ясно?

  - Есть, Василий Иванович! - хе, вырвалось по-военному. - Будет сделано!

  - Давай, и сразу же едем... Товарищи (эк, как их напрягло!), попрошу покинуть помещение!

Толпа вываливает на крыльцо. М-да, и вокруг моего самосвала народа трется многовато... Тьфу, зачем нам столько зрителей? Кино снимают? А это чья шутка? На передней стенке кабины ярко белеет надпись "Груз 200". Кладбищенский юмор, однако! Мороженые рыбьи туши в кузове людским словом обозвали.

Забираюсь за руль. Петр с другой стороны открывает дверку для деда. Чуть ли не втаскивает его наверх, так не хотят заинтригованные телевизионщики расставаться с колоритным персонажем. Завожу мотор, пусть прогреется. Давлю на сигнал - расступитесь... Разворачиваю машину к ступенькам. Вазы на месте... в смысле, выезд с площади пока свободен. А люди отхлынули назад - смотреть. Поворачиваюсь к начальству. Дед осунулся. На лбу блестят капельки пота. И вообще... Да подумаешь, ну кинул его кабинетный чинуша, так и мы им сейчас устроим! Не хотел прием своего товара организовать, получит в общем порядке. Пусть теперь грузчиков хоть "за свои" нанимает, перед камерами экзотическое мясо таскать...

  - Можно? Есть!

В зеркало заднего вида наблюдаю - от окутанной густым холодным паром груды картонных коробок отшатывается толпа. Сдавленный вздох десятков глоток. Сверкают фотовспышки. По ушам бьет тонкий, как ультразвук на пороге слышимости, знакомый женский визг. Чего там приключилось? Рыбку увидала? Подаю грузовик вперед, опуская кузов на ходу. Да-с... Не довелось мне попробовать акульих плавников, не та сложилась обстановка - нервная. Ну, хоть гляну напоследок... Порыв ветра, как по заказу, сносит завесу испарений, открывая лопнувшие при ударе об асфальт гофрированные упаковки. Рыба? Какая рыба? Словно большие сломанные куклы, высыпались и кучей валяются на снежно-белом от инея асфальте человеческие трупы. Мужские и женские вперемешку... Ы-ы-ы-ы! Подстава... Полный газ! Машина мчит к просвету в ограждении. Руки, как не мои, машинально крутят баранку. Выехали! Вперед! Газу, газу, газу!

   - Дмитрий! Дмитрий! Остановись... Тормози!

  - Чего? Уф-ф-ф-ф... Вы меня нарочно подставили?! Вы хоть соображаете, что натворили? И куда мне теперь прикажете бежать? Да видел я вас... и ваши затеи...

  - Дмитрий, не горячитесь. Всё нормально... Вам ничто не угрожает! Мы действуем гласно и открыто.

  - Нормально?!! Это что вы называете нормально?!! После появления моей рожи по телевизору рядом с кучей ваших мерзлых покойников...

  - Вы что, думаете, материал про вас тут выпустят в эфир? Никто и не подумает! Да успокойтесь же!

  - Не понял... как это? Посреди площади, перед зданием Администрации, среди бела дня...

  - Это как раз решаемо! Не верите? Одну минуту... Остановите же машину, наконец! Ага, вот она где...

Над крышей соседней пятиэтажки мелькает тень... Птица? Бомба? Бух-пф-ф-ф... Ой! В паре метров от нас в землю впивается живой снаряд. Молоденькая белобрысая девчонка в черном топике и камуфляжных брючках. На прыгающей палке, типа буржуйской "Pogo-Stick", только покруче, с толстой, как рука, опорой, в длину она за два метра, как я заметил. Целый телескоп... Девка совершенно хулиганского вида, из тех, что не хуже мальчишки лазят по деревьям и гоняют в футбол... Одной ногой оперлась на землю, вторая на педали (или подножке?) раскладного агрегата. Словно мотоцикл какой. А ведь похож! Широкие дуги, типа "руля", небольшая приборная панель. Длинный металлический баллон. Машет нам рукой. Дед высовывается в окно.

  - Готово? Выгрузку засняла? Не с "шайтан-ноги"? Чтобы весь жизненный путь мерзавцев до конца.

  - Ага! - торжествующе показывает фотоаппарат с массивным объективом. - А журналюг ваших уже всех разогнали и технику отняли! Вовремя смылись! Жмуриков спецназ ФСБ тягает, ментам не доверили! Тетка, что я с козлом в санузле застукала, палкой по хребту заполучила... Да им и телекамеру разбили!

  - Вот видите, - старик поворачивается ко мне, - а вы переживали! У Ани всё под контролем!

  - Эх... Ха-ха... Ха! - нервишки шалят! Пробило на хохотунчик... В комплекте к Петьке и Василию Ивановичу, оказывается, у нас тут и Анка есть. С "шайтан-ногой" вместо пулемета... - Девушка с нами?

  - Аня, ты с нами? - перегибается через стариковские колени в окно Петька. - Давай! Мы на обеденный перерыв едем. Приглашаем!

  - Едем! Мне фотки в сеть сбросить надо! Лови! - барышня настроена по-деловому, мечет фотоаппарат прямо в голову пацану... ловок. Поймал! - А ещё вещи забрать. И харчи... Через пять минут буду! Ждите!

Щурится в небо, косит глаз на прибор между рогов руля, встряхивает челкой. Пф-ф-ф-бух! Блестящий металлом сочленений телескопический шток рывком выдвигается, вытянувшись выше человеческого роста. Серебристый высверк мелькает... далеко над рекламным щитом. Скрывается за кронами деревьев. Спустя несколько томительных секунд из-за них доносится знакомое Бух-пф-ф-ф... За ним сразу следует Пф-ф-ф-бух! А через паузу, уже совсем в отдалении, опять. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Обалдеть! Это прыжковая палка, получается. Через дома на ней сигать... многоэтажные... Метров на пятьдесят за один раз с места сиганула. Циркачка! Мне её тут ждать? Левое ухо взрывается от знакомой по радиообмену в приемной Администрации трели морзянки. И "бух-пф-ф-ф" знакомое... Она и там на этой самой палке тоже скакала?

  - На-ле-во за у-гол! Тут ры-нок! - ну, деваться некуда, поехали...

Боковым зрением замечаю, как дед довольно ухмыляется. Ну и что? Да, собирался я сейчас... вас всех послать! И послал бы... Но передумал! Да, понравилась девчонка! На мою бывшую жену в разводе похожа, па-та-муч-та... Короче, отвяжитесь!

За углом расположился стихийный рынок на десяток посадочных мест. Пара столов и просто тетки на складных скамейках перед ведрами с немудрящим товаром. Палатка "Хлеб", палатка "Пиво" (эх... нельзя!). Остановился... Ждем. Петька вытянул из панели очередной разъем. Фотоаппарат попискивает и мигает. Не наша техника - цельнометаллический, ядреный. Как старый дядькин "Зенит". Куча рычажков и кнопок...

Дверь с моей стороны кабины распахивается сама собой. Что?! Они сговорились в мой грузовик двери без меня отпирать? Возмутиться некогда. Держи! В грудь летит приличных размеров наплечная сумка. Едва успеваю её подхватить... и тут же почти получаю в глаз давешней "шайтан-ногой". В сложенном виде, с прижатыми к корпусу рогами рукояти и подножками, она не больше тубуса для чертежей, но весит, зараза, килограммов десять...

  - Зажим сзади!

Это она уже мною командует? Где? Ага... Прыжковое приспособление ладно становится в углубление обшивки правее выдвижной антенны. Штатно здесь должно быть, что ли? А сумку куда деть?

  - Держи!

В едва опустевшие руки получаю громадный пакет с дарами садов и огородов... Помидоры, яблоки, пара караваев хлеба деревенской выпечки, содержимого ниже не видно, но набито там битком. Сижу в обнимку с барахлом... И что дальше? Девица проскальзывает мимо меня за спинку кресла. Возится.

  - Пакет дай сюда!

Тон-то, тон какой! Из-за такого вот тона мы с Галкой и разбежались... Любила покомандовать. И эта туда же? Щелкают запоры, отодвигается в сторону панель. Ого, да тут холодильник!

Двумя руками, не глядя, барышня распихивает содержимое пакета по отдельным ячейкам. Мягким на вид углублениям, под каждый овощ или фрукт в размер. Типа, контейнер для переноски яиц, но во всю заднюю стену. Хе-хе! Занятно! Места почти не занимает, а поместилась пропасть разного харча. Хлеб разве оставит снаружи. Не! Влез. Крепкая ручка подхватывает стоящую на коленях сумку и тоже утаскивает её за кресло. Чего сама, я бы подал! Светофор... Как она там, расположилась? Удобно? Уй! Койка сложена. На ней стоит прикрытая майкой сумка, а сама девица, абсолютно нагишом(!), вертится внутри прозрачного цилиндра, продуваемого водяными струями. Складная душевая. Да там, похоже, ещё и дезинфекционная установка - озоном попахивает. Могла бы и предупредить, что раздеваться собралась! Ещё и специально вертится, как на витрине. Уй... Подмигнула и язык показала! Ну всё, всё, сам отвернулся. Порядки у вас!

  - Аня, сбросил я твои фотки на сервер! - Петька отсоединяет кабель фотоаппарата. - Память стереть?

  - Потом, я сама! - сквозь шум воды доносится, - Вы двигайтесь, я уже почти готова. Что мне надевать?

  - Это тебе решать! - Старик, не оборачиваясь, интересуется, - Куда, в Канаду или на Барьерный риф?

  - У-у-у-у! Жарко в тропиках. Я и так половину дня на солнце и в пыли... Надоело! Побуду, как есть!

  - Тогда решено, - пацан опять начинает тискать коммуникатор, но я его не слышу. Другой канал...

  - Дмитрий, - это дед ко мне, - едем обратно на полигон. Время перехода два часа десять минут.

  - Понял.

Кстати, "побуду, как есть" в исполнении барышни, это значит "останусь голой"?

Выруливаю на дорогу. Аккуратно разгоняюсь. Так и подмывает глянуть через плечо на попутчицу. Вот же, зацепила с первого взгляда, стервочка! Даже не ожидал от себя такого. Думал, иммунитет получил. Тьфу... Уши горят! Дед констатирует, как бы ни к кому не обращаясь, в пустоту. Веско.

  - Анка, ты негодница! Мужика с ходу в краску вогнала. Не могла поляризатор шторки включить?

  - Ахти мне, барин, помилосердствуйте! - блин, такой натуральный, визгливый до зубной боли бабий речитатив с деревенскими интонациями не в каждой дыре услыхать можно. - Оплошала! - и смена тона. Казенный голос космического робота. - По инструкции 4-2-бис, после покидания биологически активной местности, мокрая дезактивация тела производится при первой возможности! Дядя Вася, я же не нарочно!

  - Какая местность? - это Петька не выдержал. - Мертвая зона тут, как после атомной войны... Одни мухи, крысы, тараканы. Даже голубей нет! Одно слово – "мегаполис", - раздельно сказал, как ругательство...

  - Есть у них голуби! На чердаках есть! Загнали бедную девушку в пыль и грязь, а теперь глумитесь! Сами-то в тени и чистоте сидели, одна я по мусоркам, бомжатникам и грязным крышам скакала... А вдруг, - тут она делает трагическую паузу и театрально всхлипывает, - у меня теперь будет СПИД?

  - От голубей? - язвительно интересуется Петька. Видно, их пикировка - дело привычное.

  - Аня, - не выдерживает дед, - только не говори, что ради конспирации ты валялась на одном матрасе с наркоманами... или ела с ними из одной тарелки... или... ширялась одной иголкой. Чего тогда стонешь?

  - Я с ними одним воздухом дышала! - с чувством крикнула... уй, прямо в моё ухо, чуть руль из рук не выпустил, видимо стоит прямо за моей спиной, на дорогу смотрит... - А голубей вокруг полно, на карнизе, где я к вентиляционному окну подбиралась. Сто лет его не чистили... Хуже, чем в бабкином курятнике!

  - Когда ты на чердак забиралась, там живые наркоманы были или только воздух после них? - Петька аж сочится ядом. - Не верю я, что с ними накоротке общалась! Иначе вопли на площади слышны бы были.

  - Ну, не застала... - барышня чуть сбавляет тон, - да от одних их матрасов "амбре" - не продохнуть!

  - Хуже, чем от голубей? - Петька неумолим. - Не путай теплое с мягким! Мы же штрафники, значит и судьба твоя нынче такая - залез, измарался, в душ... залез, измарался, в душ. Кисмет! Не завалила бы двух монархов, нашлась бы тебе отработка почище и интересней, чем с трупаками и дураками. А так - страдай!

  - Вот тебе! - нутром ощущаю, как девица показала собеседнику язык. Моя Галка точно бы показала! - Дмитрий! - это уже ко мне вопрос, - а вы-то как туда забирались? Откуда про окно и вентиляцию знаете?

  - Я про санузел в кабинетах больших начальников знаю... и про повадки больших начальников, - стоп, получается, она по внешней стене каким-то манером добралась до окошка ванной комнаты на третьем этаже и через него эту парочку шуганула?!! Нам так не жить! Но разговор-то поддержать стоит. - Расскажи, пока едем, мне тоже интересно, - хе, заодно пусть думает, что нашла себе слушателя, авось, мне зачтется...

  - Наводку вы мне дали классно, - принимается трещать Анка прямо в моё многострадальное ухо, - я окна на фасаде посчитала, прикинула, и в два прыжка с торца на пустую пожарную лестницу... А дальше по кромке. Подтянулась - точно! Выждала позу поинтереснее, фотиком щелкнула. Со вспышкой... И потом... Когда меня увидели в зеркале и повернулись. Лица вышли очень выразительные! А чего было так орать?

  - Если бы они тебя поймали, убили бы! - непроизвольно вырвалось, вспомнил скачущую по лестнице с туфлями в руках, злую, как голодная тигрица Эльвиру... и представил. - Шуточки у тебя... гм...

  - По обросранному голубями карнизу вдоль стены за мной бы погнались? - девица-то поняла реплику буквально. - Этот пузатый? Или его тетка на шпильках? - ну да, для неё Эльвира - "старая тетка"... Юность.

  - Охрана здания бы погналась. По земле...

  - Так я же сразу на "ноге" поскакала, - удивляется невидимая мне Анка, - Вы же видели! Она быстрая.

  - Никогда так не пробовал! Научишь? - вот контакт и завязался. Дыхание девчонки возле уха такое приятное... когда она в него не орет... - Я на всем ездил, а на прыгучей палке не пробовал... Пожалуйста!

  - Аха... - выдохнула прямо в душу. Чувствую, рожа в улыбке сама собой разъехалась.

  - Внимание! - возвращает с небес на землю деловитый Петька. И точно, на автомате уже второй мост проскочили. Бетонный пустырь прямо по курсу... - Приготовиться! Держитесь крепче! Скорость 90 км/час!

Глава 6.

День первый. Полдень. Стационарная база СССР. Район Великих озер. Земля-2.

Хорошо, что предупредил! Не вцепился бы я обеими руками в руль, так и выбил бы крышу кабины... головой... а она крепкая... За гладкой бетонной твердью с другой стороны портала (на сей раз почему-то полупрозрачного, как мутное стекло с разводами) возникла каменная осыпь. Крупный гравий пополам с мелкими булыжниками. Туда и влетели. По тому и запрыгали... На скорости... под девяносто километров, оно ощутимо. Зубы жадно клацнули в поисках языка... Не поймали! Успел втянуть... Повезло... языку. Или это с голодухи реакция обострилась? За спиной ойкает пассажирка, эта точно головой приложилась. Она же стоя едет! Интересно, тоже язык прикусила? Хорошо бы.

А вот люблю я, когда женщины молчат! Тьфу... Черт, вырвалось. Интересно, а когда они тут начинают? На вид-то, совсем... девчонка, малолетка. Надо бы сперва уточнить, можно мне давать волю рукам или лучше воздержаться, как от пива... Сильно они тут все резко реагируют на чужие вольности. Хотя сами-то шалят, ого-го! Но потискать отвязанную цыпочку мне никто не запретит - сама ко мне в руки идет! Чем-то и я её зацепил... Чувствую! Я всегда такое чувствую...

Ага... заработала хитрая пневматика покрышек. Или это уже химия? Скорость на треть упала, а тряска прекратилась вообще. Вокруг дикий пейзаж, как в американских вестернах. Никогда его не мечтал увидеть "вживую". Скалы, россыпи мелкого и крупного гравия, уже вполне по-осеннему рыжий лес, подступающий к берегу нехилых размеров водоема. И знакомые белые столбики-ориентиры, четким пунктиром-контуром отделяющие "беговую дорожку" от окружающей природы. Ровненько вышло, типа бульдозерами чистили. Больше никаких признаков цивилизации. А видно далеко! Площадка торчит над местностью много выше верхушек деревьев... Ну да, им для открытия портала требуется гравитационная "точка" с определенными свойствами. Массивная булыга в разреженной со всех сторон среде (как вода или воздух). Тогда нормально. Небось, выбрали подходящую скалу с плоской вершиной, подправили и пользуются... Торможу.

  - Петр, мне нужна связь.

  - Одну минуту! Дмитрий, - это уже мне, - подвиньте кресло... Вот так, рычагом, вперед. Я сейчас!

За спиной возня, щелчки крышек и откидываемых креплений. Тихо жужжит редуктор, лезущей вверх из крыши кабины, внешней антенны. Ага, мне хорошо видно, как к небу тянется штырь с шарообразным набалдашником. Зеркало заднего вида чуть повернул и наблюдаю. Лучше я в кабине посижу... Ходить по острейшему, даже на вид, щебню в сандалетах мало желания. Странный щебень, кстати. Свежий, недавно колотый. Откуда взялся на одинокой круче?

Девицу, кстати, к технике не допустили... Или у них меж собой разделение ролей? Скорее, местная галантность. Или уговор. Мы работаем - ты нам готовишь, например. То-то она продуктами затарилась... И это правильно! Идеальная женщина - босая, беременная, на кухне... У меня, правда, с такой вот будущей клушей не сложилось... Даже не встал на неё, почему-то. М-м-мдя...

  - Есть связь! Подключайтесь.

  - Спасибо! - взгляд на мои босолапки. - Дмитрий, едем во-о-он к тем камушкам, дальше дорога есть.

  - И скорее! - это девица подключилась, знать, цел её язык, - Там вода! И деревья растут... И кустики...

Чтобы Анка, да не вставила словечко? Никогда! Про кустики очень своевременно! Я сам бы не отказался. За всеми хлопотами и переживаниями... Кстати, очень интересное наблюдение. Мыться при мне нагишом она не стеснялась. А вот справить нужду смущается. Что есть весьма хорошо! Небезразличен... Учтем.

Хм... Действительно дорога. Но не в долину, до самой воды, как я опасался, а на смежное скальное плато, метров на десять ниже прежнего. А тут уютно... Клочок леса в поднебесье. С поляной. Трава растет и что-то вроде ручейка струится. Прелестно. Щас остановимся. Что? Нельзя? Хорошо, едем по дорожке. На дальнем конце полянки признаки цивилизации... Оп-па, место-то обжитое! Вымощенная камнем площадка с ограждением, типа, бетонированным сточным ровиком. Для мытья техники? И дорожка к ней такая же... С глубокими ровиками вдоль. Вокруг абсолютно дикий пейзаж. Аж мороз продирает... Можно выходить?

  - Дмитрий, на траву не наступать! - впервые дед на меня гаркнул в полную силу. Так важно, что ли? - Двигаться только по твердому покрытию к душевым кабинам! Одежду и личные вещи сразу в прожарку. Все вещи, я сказал, до последнего нательного креста! И мобильник тоже туда!

Сразу всплыла в памяти дорожка из фильма про бабочку Бредбери. Там они тоже старались ничего не испортить в прошлом. А здесь? Ведь это не наше прошлое, а параллельный мир со сдвигом во времени... К чему сложности? Хотя вспомнил, как привычно полезла мыться в загородку с озонированной водой Анка. Без слов. Немедленно. Биологическая опасность? От нас для этого мира... Тэ-э-эк, вроде мы заразные...

Движемся цепочкой. Молодежь и я впереди, старик замыкающим. А может, надзирающим... На предмет меня, вдруг сойду с тропы и разнесу, в смысле, пролью "биологически опасную" жижу на местную природу. Ну, вы поняли, какую именно...

Гы, действительно, впереди крытое помещение, вроде бункера. Обвалованное как бомбоубежище. С металлической дверью, между прочим! Внутри классическая заводская душевая... Белая плитка, стальные поручни, решетки водостоков. Напрягает, что все кабины с герметично закрывающимися дверками. Без дырки для сквозняков в нижней части. Стопка ящиков для вещей... Эх, прощай мой мобильник! Это на всякий случай. Если пуговицы спарывать не требуют, будем надеяться, что электроника тоже уцелеет. Петька раздевается привычно, как солдат. Анка уже... Никого не стесняется. Раз-два, оба юркнули в кабинки. Дверки хлопнули... Дед замешкался... Короба с барахлом сдвинул в ряд на стальном поддоне... Силен! Там же и сумка девицы, и много чего ещё. Плюс сами железяки. Ладно, мне какое дело? Сказано - пожалуйте мыться. Голос вдогонку - закрой глаза!

Уй! Чуть не захлебнулся... Вода ударила из форсунок, как тысячи иголок в тело впились. Со всех сторон сразу! Не сказать, что она сильно теплая... Я погорячее люблю. Прекратилась. Всё? Поток горячего воздуха бьет снизу, едва не подбрасывая к потолку. Хоть пятерней волосы расчесать, а то колом встанут! Надо же, высох. Открывать глаза нет желания, сквозь веки пробивается ослепительный белый свет. Бактерицидной лампой освещают? Озоном не пахнет... Мгновенная процедура помывки у них. Отработано... Я ожидал увидеть щетки и мочалки, ан нет. Механизация по классу "А". Промыли, просушили, просветили. Щелк! Дверца открылась сама - выходите. Фигушки! Сначала отолью в водосток... раз в кустики нельзя. По-студенчески. О-о-о... кайф! Что дальше?

Эге... пока мы принимали водные процедуры, помещение душевой тоже подверглось обработке. Да покруче. В воздухе стоит запах озона... Пол и стены влажно блестят... Сурово здесь относятся к гигиене! На уровне фантастики про бактериологическую войну! Ждут нападения или профилактика? Раскрывается, тоже автоматически, дверь в смежную комнату. Куда через встроенную в стену камеру уже попали наши вещички. Видны они через стеклянные стенки. Шлепаем по теплому полу босыми ногами (горячим паром, похоже, помещение стерилизовали). Дед продолжает плескаться в кабине. То ли любитель, то ли недавно забрался. Теперь наверстывает... Ню-ню, как там мои шмотки пережили химические процедуры?

Хреново пережили! Носки и шлепанцы ещё похожи на себя. А вот штанам с рубахой настал полный какаду. Ткань сморщилась и потеряла цвет. Досадно... Здесь-то ещё ладно, голяком стою, как и все, и ни сколько не стесняюсь. Видать, стадный инстинкт. А в чем теперь прикажете домой возвращаться? Карточка цела, но входить в непотребном виде в магазин, гм... Ещё и не пустят! Мобильник, как ни странно, жив и здоров. Слава финской индустрии! Фирма "Нокиа" меня не подвела. Индикатор исправно показывает поиск сети... Наивное создание. Коммуникатор, естественно, в полном порядке – герметичный, как космический корабль. Специально, надо думать, под местные процедуры был сконструирован! Наган в исправности. Кто бы сомневался! Он ещё нас всех переживет... Быстро напялил трусы (этим тоже ничего не сделалось). Уф! Полегчало! В смысле, можно глянуть, как там мои попутчики...

  - А-а-а-а-и-и-и-и! - а это, дорогие товарищи, не сигнал пожарной тревоги. Это дева Аннушка что-то в своей сумке обнаружила. Тоже, видать, прибарахлилась в нашем мире и жестоко разочарована увиденным. Синтетика, однако... Ядреные реактивы её не пощадили, сочувствую. - Крыса-а-а!!! Откуда она взялась?!!

  - Всем стоять! Руками не трогать! - дед, как ясновидец, командует из-за дверей. - Три шага назад!

  - Я же сама, своими руками в магазине... У меня на глазах паковали... Только на кассу отходила...

  - Девочка, - рычит за дверью старик, - против нас не люди! У нас конфликт с державой, пускай даже второсортной. Профессионалы работали! - будто заметив движение, одергивает. - Не подходить, я сказал!

В раскрытой, видимо, только что купленной сумке, поверх пакетов с цветными девчачьими шмотками лежит кверху лапками и скалит мертвые зубы крупный грызун. Кажется, пасюк они называются. Бред! Аня замерла столбиком, мелко дрожа, прикусила кончики пальцев и тихонько всхлипывает. И не поймешь, от страха, от общих переживаний или жалко нажитого... Кто её знает? Может у них, как при "совке", хорошие вещи в дефиците. Не в смысле добротные, а красивые и разнообразные. Мода, она и в Африке мода... Вот и переживает девчонка.

Черт побери, ладная фигурка! Загорелая... точеная, хоть и чуть перекачанная. Мышцы тугими бугорками перекатываются под гладкой кожей... С внешней стороны предплечья черная татуировка. Ого! Знак качества... Как на бабкином холодильнике. Серп и молот, буквы СССР, а поверх его огибает надпись "Сделано в России". Шутники! Живых людей, как вещи, маркируют... Только номера и не хватало. Или штрих-кода. А может, и они тоже есть в другом месте? Или группа крови и резус-фактор. Под мышкой, например. Хоть вроде и принято было у эсэсовцев, а штука практичная. При их активном-то образе жизни.

Петька, в чем мать родила, срывает с крепления на стойке у дверей скатку салатного цвета. Встряхивает в воздухе, ныряет внутрь расправившегося комбинезона химической защиты. Он типа нашего русского резинового комплекта ОЗК, только на липучках. Быстрым, привычным движением напяливает на физиономию респиратор, нахлобучивает поверх капюшон. Охлопывает на теле складки, проглаживает все стыки... Рукой в резиновой перчатке подхватывает сумку с покойницей, так на вытянутой руке и несет к дверям... Возвращается, сгребает остальное барахло на поддон... и с грохотом отправляет его обратно в камеру. На повторную обработку, что ли? Я так точно без ничего останусь! С одной кредитной карточкой... "Затерянный в дикой Канаде", блин... Эй, куда они ломанулись? А мне в чем теперь ходить? Не май месяц!

Рядом слышен дробный стук зубов. Анка... Дрожь усиливается. Девчонку уже буквально трясет... Что мне с ней делать? Оглядываюсь. Нет ни деда, ни Петра. Пустое помещение, одни мы. Куда все подевались? Осторожно обнимаю чудо за худенькие плечи. Вот я клянусь, без всякой задней мысли, только успокоить. Крепче! Чуть прижать к себе... Рукам воли не давать! Анка выдыхает, чуть расслабляется. Самую малость. Зубной стук прекратился - видно, сжала челюсти. Её ладони ложатся на мои сверху. Бормочет под нос...

  - Что ты сказала?

  - Они хотят нас всех убить! Скоты! Блузку не прощу... Они тупо хотят нас всех убить... Вообще всех!

  - С чего ты взяла? Мало ли, откуда она забежала... Этой дряни у нас по чердакам и помойкам...

  - Сумка стояла в камере хранения. А до того в магазине. Больше нигде. Понимаешь? Её подсадили! Гады... Пропал весь мой оперативный реквизит. Жалко... - решительно сбрасывает мои ладони со своих плеч, но тут же сама берет меня за руку и тянет вперед. - Пошли!

  - Куда?

  - Одеваться! Ты же, почти как я, остался в трусах и босиком? Непорядок... Да не комплексуй!

Новое помещение довольно маленькое. Стеллажи до потолка с герметичными ящиками. Всё-то у них, как посмотрю, герметичное... Барышня оборачивается и внимательно оглядывает мою тушку с головы до ног. Словно измеряет взглядом... Чуть прикусывает нижнюю губу в размышлении... Я, как могу, стараюсь не думать о чудной формы аккуратных грудках, о ямочках под ключицами, обо всем, что ниже пупка... Мои трусы хоть и эластичные, но не железные. Глаза... упорно глядят, куда хотят! Вокруг бритого лобка надпись чернеет. Латиницей. Французский? Английский? Не девушка, а рекламная тумба! На правом предплечье та же точно маркировка, как на левом, "знак качества". Зачем? Тут мой взгляд, озирающий телесные прелести, перехватывается и безжалостно давится... Выражением лица... Полным отсутствием приличного случаю смущения и устным ответом на невысказанный вопрос о назначении обильной нательной росписи.

  - Меченое добро сохраннее! - понимай, как хочешь, - Тебе с нашей символикой или просто в размер?

  - Давай с вашей, - хе, пусть будет сувенир на память, раз такое дело. - Куртку пока не хочу. Только штаны и рубашку. С карманами, чтобы было документы куда положить.

  - Понятно. Сейчас! Или нет... подожди...

Три громких хлопка рукой по стенке ближайшего шкафа. Помещение заливает мягкий белый свет. Как в фотоателье. Отовсюду сразу и вообще без теней. Словно стены из сплошных светодиодов... да нет, они с блестками, как мелкие стеклянные шарики. Отражают падающие лучи от потолочных ламп. Анка, стоящая на шпагате под потолком прохода, наставляет руку с коммуникатором. Довольно улыбается, будто в шоу с канатоходцами, когда непонятно, ещё цирковой номер показывают или уже эротику. Взгляда не оторвать!

Черт... понял, что удивило - она вся гладенькая, как манекен. Ни волоска, ни родинки, ни пятнышка... вообще. Не по-людски идеальная кожа. Словно у пластиковой импортной игрушки. Как там её? Во! Как у куклы Барби. С глянцем! На улице не вглядывался, а тут заметил. Специально крутится? Типа, любуйся? Точно! Зараза голая... И так, и сяк, и вверх ногами повисла, зацепившись за перекладину... Глаза на уровне моих... уставилась. Опять улыбочка. Тянет руку... Блин! Сколько раз меня сегодня за нос дергать будут?!

  - Нравится? Правда, здорово получилось?

  - Ты... о чем? - гадство, чуть петуха не дал, словно подросток нецелованый.

  - Я! Я тебе точно нравлюсь? Стоило веснушки выводить?

  - Э-э-это у тебя косметика такая? - надо же хоть что-то отвечать...

  - Это у меня радикальная депиляция организма! - перекрутилась и опять мартышкой поскакала между стеллажей, - Настройки киберхирурга перепутала. Вместо "Удалить шрамы и пигментацию", щелкнула на "Убрать всё". Дурочка маленькая была... Думала, так и надо. Часа два загубник грызла - больно-о-о-о! Он же дурной, как трактор! Как пошел, как пошел... драть и ровнять везде и всё подряд. Мама! А орать нельзя. Захлебнешься же в ванне с дезраствором... Девки сперва не врубились, потом смеялись, потом - тоже...

  - Офигенно получилось! Кинозвезда из Голливуда, - эх, хотел комплимент сказать, а она морщится.

  - У них крем и пудра, и регулярные сеансы, а у меня теперь навсегда... Хочешь, тебе физиономию так почистим? - хлопок ладошкой по совершенно гладкой, матово лоснящейся голой попке. - Красивый будешь!

  - Кх-м-м! А вдруг, я захочу потом усы или бороду отрастить? - она что, серьезно?

  - Ты меня понял! - смеется, господи, как она звонко смеется, - Любуйся, но не завидуй... Мужи-и-ик!

Щелк - хлоп, щелк - хлоп, шуршание, движение, - Лови! - ну что за мода, швыряться пакетами прямо в морду? Или это месть за бесцеремонное разглядывание? Так я и сейчас... глаз не свожу. Снизу ещё лучше видно. Практически всё. На стеллажах, как теперь заметил, ручки и ступеньки, словно в купейных вагонах. Довольно удобно забираться и рыться в содержимом отсеков. Хотя, что там рыться. На каждом номер и пиктограмма, типа обозначение содержимого. Может, тебе пару рубашек? Тут светлые есть. Тропические... О! А кепку хочешь? Прыгает по стойкам, повисает на руках, только что не сальто крутит. Гимнастка, блин... Кроме коммуникатора на левом запястье, сразу же нацепила, ничего. Один ровный загар. Ей идет!

  - Где расписываться в получении вещевого довольствия? Или с меня за одежду из зарплаты вычтут?

  - Не-а! Обеспечение разумных потребностей гражданина даром. Ты же согласился на равные права?

  - Это что, мне у вас теперь положено в одном казенном ходить? Как в инкубаторе? - хотя на мой вкус одежка очень даже ничего. Особенно фланелевые рубашки. В универмаге такие, за сотню баксов штука. Но зачем радоваться халяве? Она для всех халява. В казарме жить не нанимался! - Пестренькое у вас есть?

  - Камуфляж? Навалом! Тебе какой?

  - Гражданское. Майки, кроссовки, жилетки, безрукавки, носки в полоску и трусы в горошек!

  - А-а-а, ширпотреба захотелось? Запросто! Подь сюды! - это её манера переходить с городского языка на деревенский говор, гм... напрягает как-то, словно бы под видимой оболочкой разбитной современной девчонки прячется другая, да не одна. - Трусы в цветочек? Панталоны? С рюшечками? Ну-ка, становись!

Бац! Прямо из-под потолка, прыгает в очерченный кольцевым валиком круг на полу. Перед высоким ящиком, торчащим точно посреди вещевого склада. Здорово похожем на промышленный холодильник, кстати. Только передняя стенка не прозрачная, а зеркально-гладкая. И стенки раздвижные. Круг брызгает огнями и начинает мигать зеленым, синим, красным, пока весь не разгорается ровным белым светом.

  - Нулевая база... Пусть "потреблятор" размер отсканирует. Ты же в нашей картотеке не значишься?

  - Как ты сказала? По-тре-бля-тор...

  - Становись! Сейчас тебя оденем, как в лучших домах... Хоть на прием к королю!

Уй... Это, как говорила моя "бывшая", уже не симптомчик, а диагноз. Когда женщина начинает тебя наряжать, значит, она на тебя глаз положила. Отказаться - обидеть. Согласиться - тоже риск. Чую, вернусь я обратно в свой мир чучелом огородным, принаряженным, как последний пупс, по её девчачьему вкусу. В бантах и с жабо... Дилемма, блин. Гы... А и фиг с нею, штаны с рубахой у меня есть, если что, переоденусь. Пусть себе порезвится. На перспективу. Только сперва надо того, "на собаках спробовать"... Во избежание.

  - А сама теперь тоже отсюда одеваться будешь? Твои же старые запасы крыса изгадила...

  - Придется... - вздох разочарования. - Классные были сувенирчики. Хорошо, что я номера моделей и их штрих-коды запомнила. Можно прямо тут реплики забацать! - вот может же говорить, как нормальная.

  - Давай, начинай, я посмотреть хочу.

  - Точно? - опять смеется. - Не верю! Голая я тебе нравлюсь больше... Да ты не стесняйся! - быстро прильнула всем телом, обняла, жарко прижалась и отскочила... из-под самых рук выскользнула... - Сейчас!

  - Бр-р-р! Ты это, по погоде выбирай, пикник намечается. На свежем воздухе. Там, снаружи прохладно.

  - Есть, начальник, старый чайник! - опять смеется, колокольчик переливается... Играет? Хочется же, чтобы на самом деле. Так хочется, аж челюсти сводит... Не, эти не играют, они живут. - Дима, смотри!

Круг приходит во вращение. Световые полоски обегают вращающуюся девичью фигурку. Подняла руки... Подрыгала ногами... Призывно изогнулась... Встала на задний мостик... Не верю, что это для дела. Рисуется. Эпатирует. Хорошо, что пакеты с одежкой в руках, а рубаху успел на плечи накинуть. Мужское достояние меня выдает с головой... Готово? Ровный свет озаряет переднюю панель, хотя никаких ламп для подсветки нет. Зеркало? Скорее, экран, работающий в "зеркальном режиме". Вроде наших мобильников с телекамерой. Продвинутые дамочки пользуют вместо зеркальца. Видеоизображение в реальном времени...

  - Это полный скан тела! Даже не щекотно... - верю, как копию документа снимают, только объемного.

  - Искажения бывают? - надо же хоть что-нибудь умное сказать. - Оцифровка, говорят, дело тонкое.

  - Это вас там, - небрежный жест, - пугают сложностями. Что плоское, что объемное, разницы нет. Любой сканер "берет" любой объект. Не веришь? Положи на ваш сканер для бумаги букет живых цветов - выйдет цветная фотография. Наклонись сам - портрет. Не знаю, почему вы не применяете, что у вас есть...

  - А дальше что?

  - Дальше выбирай. Что хочешь надеть. Из готового каталога. Холодно там, говоришь? Тогда... хочу саржевый костюм с поддевкой! Черный цвет мне идет? - стучит пальцем по поверхности "зеркала". И тут у них, не как у людей. Морзянка? Цифровая комбинация? На память она их шпарит? Все штрих-коды?

  - Это джинсовый, что ли? - на изображении в светящемся "зеркале" реально голая Аня одета в очень ладно на ней сидящий костюмчик. Точно по фигурке! - Тогда учти, что настоящие джинсовые вещи у нас отличают по легкой потертости. Вроде бы они уже бэушные. Швы там... и на коленках... Можно сделать?

  - Точно? Я не знала... Попробую... - снова стучит пальцем по стеклу морзяночную дробь. - Ага, есть такая опция. Длительность носки называется. Смотри сам! Скажешь, когда хватит. Для тебя стараюсь! - Костюмчик на той стороне экрана, каждым щелчком пальца будто возвращается из очередной стирки после турпохода. Раз. Два. Три...

  - Уй! Хорош... - все волнующие душу выпуклости фигуры рельефно обозначились на ткани, а больше - перебор. - На ноги кроссовки. Знаешь, что они такое? Можно белые...

  - Не люблю шнурки! Хочу просто туфли закрытые. Без каблуков. Вот! - из "зеркала" на меня глядит симпатичная студенточка. Корчит рожицу, показывает язык. - Ага! Такой я тебе нравлюсь! Знаю! Спасибо!

  - А дальше что? Сколько ждать заказа?

  - Нисколько. Сейчас! - внутри агрегата нарастает басовитое гудение, как в лазерном принтере, когда ему задано перепачкать тонером штук сто листов разом. Ожидаю почуять носом запах горелой пластмассы.

  - Готово! - Панель с экраном поворачивается вокруг вертикальной оси. С тыльной стороны панели настоящее металлическое зеркало, усыпанное мелкими дырочками. Вакуумный захват, как в прачечной. К ним прижат совершенно готовый джинсовый костюм. Умеренной поношенности, но точно, как настоящий!

  - Подержи! - на руки падают ещё горячие(!) брюки с курткой. В натуре, лазерный принтер... Анка стучит морзянкой следующую комбинацию. Поворот! Теперь к металлу прижаты тонкий свитер и трусики. Светло-розовые. Да-с! Про трусы я забыл. Нехорошо получилось, словно намек... Чувствую, как краснею...

  - Дамское бельё тоже должно быть в горошек или в полосочку? - прикалывается или же не видела? Есть барышни, которые белья не носят принципиально. Даже среди знакомых есть... Может и она из них?

  - Не-а-а! Это несексуально... - черт, вырвалось, - Женская одежда должна быть гладкой, блестящей и облегающей! Цвет значения не имеет! - Уй! Ну и кто только меня за язык тянул?

  - Годится? - после очередного перестука по экрану студенточка на экране осталась в белых теннисных туфлях. А выше красный "металлик" в обтяжку. Шортики и тугой топик, открывающий плоский животик с трогательной горошиной пупка.

  - Что тут не так? - спрашивает, будто мои мысли читает и свои чувства с ними сравнивает. - Ага! - очередная серия щелчков. Цвет вещичек меняется на серо-серебристый.

  - Так? - встает на цыпочки, изображение обувается в прозрачные босоножки на высоченной шпильке. Почти что хрустальные туфельки.

  - А вот это лучше? - серебряные шортики превращаются в захватывающе короткую мини-юбку. - Чего молчишь? Я же знаю, что тебе нравится! И больше, чем совсем без ничего. Делать?

От похоти в зобу дыханье сперло... Играет со мной, как кошка с мышкой. Одурел, честно признаю... М-мать! Изображение замерло. Барышня разглядывает его так и сяк, заставила повернуться спиной... М-м-м-м! На соблазнительных прелестях играют блики. Что её беспокоит? На мой вкус, получилась мечта любого здорового мужика... Добавила зеркальные очки... Но нет предела совершенству. Поворачивается ко мне:

  - В таком виде меня пустят с тобой в ваш ресторан?

  - Да ясен пень, но...

  - Молчи, - узкая ладошка закрывает мне рот, - я сама должна догадаться, чего не хватает. Я знаю, но ещё не вспомнила... Ага! - тоном профессора Хиггинса из "Пигмалиона", - "Леди не может появиться в приличном обществе с голыми ногами!" Во-о-о!!! Какой размер и тип колготок рекомендуешь?

  - Четвертый рост, не меньше сорока ден... - опять ляпнул быстрее, чем успел подумать, кому говорю.

  - Точно! Блестящие ты хотел? Получи! - фигура на экране приобретает завершающий штрих.

  - Обалдеть!

  - Отвернись! - шкаф глухо урчит, переваривая новый заказ. Хлоп! Хлоп! "Свеженапечатанные" белые спортивные туфли с рубчатой, как у кроссовок, подошвой оказываются рядом со мною.

  - Пусть пока тут повисят! - свитер и розовые трусики накрывают правую руку поверх брючного костюма. Я ей вешалка?

  - Можно посмотреть! - как механизм, на рефлексе поворачиваюсь кругом. Раз-два! Ох... Топ-модель!

Никелированный коммуникатор, до того казавшийся слишком крупным для тонкой девичьей руки, удивительно гармонирует с "космическим прикидом". Зеркальный металлический отлив эластичной ткани, серебристые застежки-молнии, тонкий проводок наушника от коммуникатора прихвачен к загорелой руке полосками материи того же серебряного цвета. И прозрачные босоножки на высоченных шпильках... Из-за них дизайнерская композиция смотрится агрессивно-вызывающей. Прямо сейчас к шесту в стриптиз-бар. Или на столе танцевать...

Рука с коммуникатором целится мне в лицо. Очки подняты. Но глаза закрыты... девчонка будто разглядывает невидимую никому картину. И результатами... очень довольна! Восхищена... Поднимает веки... Улыбается, делает рот бантиком, распахивает свои чертовы глазищи на невозможную величину... Облизывает губы... Не отводя нацеленного на меня коммуникатора, большим пальцем правой руки оттягивает эластичную ткань топика... Отпускает со звонким щелчком... Мама моя дорогая! Снова улыбается и, неожиданно прильнув всем телом, целует меня... в нос. У-ф-ф-ф! Всего жаром обдало... Снова отпрянула... На хорошеньком, да что там - ослепительном красивом личике, снова недовольная гримаска...

  - Гады вы, мужики! Туго, душно и стоять неудобно... А ходить... - разворачивается, делает несколько шагов, покачивается. Восстановив равновесие, сбрасывает с ног туфельки. - Я сейчас! Гляну, что там у них!

Побежала босиком. Как Золушка в сказке... Бросив принца наедине с мечтой фетишиста - прозрачной обувью. А и подберу! Нагибаюсь, протягиваю руку, зачем-то нюхаю пластиковую подошву, ещё хранящую тепло маленькой девичьей пятки. Примерно тридцать шестой размер... Как у моей... был... Радостный смех из-за дверей показывает, что никуда она не убежала. Дожидалась реакции. А теперь да... Всё... Смех колокольчиком замер вдалеке... Хлопает металлом внешняя дверь бункера. Тишина. Внутри потреблятора что-то пощелкивает, словно остывают нагретые электрические спирали. Но запаха гари нет. Вообще...

Ладно. Посмотрим, что тут ей наштамповали? Ого! Материал, на ощупь, чистый хлопок. Или почти как хлопок. Приятный, мягонький... Непохожий на синтетику. Но покрой... Как бы это объяснить? Швы! Снаружи, как полагается. Заворот, прострочка, цветная нитка и легкая потертость. А внутри ничего... Совсем ничего, гладкая поверхность ткани. Такое впечатление, что всё сплетено, а не сшито. Впрочем, так оно, видимо, и есть. Даже не сплетено, а выдавлено из программируемой матрицы... Пуговицы и клепки - крашеный "под металл" пластик. Твердый, пружинистый, как капролон. Вросший в материал.... Внешне не различить. И молнии тоже, будто выдавлены из фильеры, вместе с прилегающей тканью. Не оторвется, так как рваться нечему. Ни ниток, ни швов... Цельнотянутая конструкция. Хай-тек, однозначно... Чужое всё... Интересно, а если я захочу настоящие латунные клепки и пуговицы? Ха! Закажут тот же самый костюмчик, а металлические части к нему приложат отдельным кульком - забивай молотком сам. Наслаждайся!

Легкий топот приближающихся шагов... Когда внешняя дверь открывалась и закрывалась, я похоже не услышал. Увлекся... Красотка Аня сильно спала с лица! То ли ещё одну крысу ей показали... то ли дурные новости...

  - Дима! У нас только десять минут. Становись сюда! Подвигайся... руками и ногами. Как только круг погаснет, сканирование закончено. Информации достаточно. А я пока переоденусь, - ну да, на улице в том сексуальном наряде, что она мне демонстрировала, шастать, мягко говоря, не сезон. Продрогла уже, небось.

  - А ноги зачем задирать? - вращение круга довольно медленное, однако, с оттопыренными в сторону конечностями, тем более на одной ноге, без опоры стоять неудобно... Центробежной силой сносит.

  - Форму ступни зафиксировать. Тебе же закрытая обувь нужна? Вот и сделаем! Искать готовую нам уже некогда! - да, что-то у них там снаружи случилось. Определенно... Меня решительно оттесняют вбок.

  - Тогда давай и мне черный джинсовый костюм соорудим! Вроде твоего. Раз срочно надо... - хитрю, склоняю двигаться проторенным путем. Может быть, клюнет на провокацию... Не клюнула!

  - Не мечтай! Петька просветил, что успешные мужики твоего возраста носят. Ты же меня скоро в ваш ресторан поведешь? - ни фига себе, у дамы запросы! - Я никогда не была в дорогом ресторане! Я вообще в ресторане не была. У нас тут ресторанов нет... - капризно растягивает слова, - Хочу в ресторан! В простом джинсовом костюме тебя в приличный ресторан могут и не пустить. Какого цвета галстуки предпочитаешь?

  - Уй! - от таких откровенных речей я чуть не вылетел с измерительного круга. Задрыгал руками и замахал ногами. А круг внезапно погас. - Всё? Теперь и мне позы принимать? А зачем галстук?

  - Затем же, зачем мне туфли на шпильках! Дресс-код! Показать, что мы не живем, а выпендриваемся. Тогда швейцар нам сам двери откроет... - снова мечтательно тянет слова, - Прикинь, нам с тобой швейцар сам двери открывает... Метрдотель нас ведет к столику... Официант принимает заказ... Это же... так круто!

  - И потом у нас не хватает денег расплатиться...

  - У нас хватит! Но всё должно быть по правилам. Выбирай галстук, остальное уже готово! - и точно. С экрана на нас дико пялится, по-дурацки задрав левую ногу, хватая руками воздух, вызывающе элегантный молодой буржуй. С моей физиономией... Эффективный менеджер... Без галстука... Одежонка на нем, как влитая. Дорогущий, на вид, темно-серый костюм с искрой. Запонки на лацканах рубашки. Остроносые туфли.

  - Давай галстук того же тона, но синий, - где-то слышал, синее с черным и серым сочетается всегда, а остальное надо подбирать специально... - А зачем мне такие туфли?

  - Туфли к костюму, - Анка барабанит по панели аж всеми пальцами обеих рук. - Для повседневной носки я уже другие подобрала. Тебе понравятся. Смотри! - раскоряченный менеджер на экране облачается в рыжие тупоносые ботинки... - К твоему летнему камуфляжу самое оно. Проверено! Но надо подождать. Хорошую, крепкую подметку для них формовать надо минут пять... Ты чего задумался? Не подходят?

О чем я задумался? О том, что вижу... перед собой... Банальное чудо, полностью отменяющее целый пласт человеческой культуры в виде "китайских пуховиков". А ещё модисток, закройщиков, портных и дорогих кутюрье... и дешевых тоже. Ткацкие фабрики, склады готовой одежды. Оптовые вещевые рынки и дорогие эксклюзивные бутики. Надо понимать, тут и шубу, и дубленку можно "напечатать". А что нельзя? Наверное, металлизированную ткань или космический скафандр. Подумаешь! В сравнении с остальным...

  - А что ещё на ваших "потребляторах" делают?

  - Всякую фигню! - исчерпывающий ответ. - Когда надо много вроде разного, а по сути одинакового.

  - Например? - я в принципе догадался. Такой штукой пользоваться - как на принтере фотки печатать.

  - Вещевой "потреблятор" для одежды - вот. Точно такой же для выпуска обоев, половых и ковровых покрытий. Просто ткани на нем тоже выпускают, если надо. Когда что-то своими руками сшить захотелось. Хлопчатобумажная ткань почти универсальная. Есть "потреблятор" для посуды, мебели, утвари. Пищевые "потребляторы" в столовых на больших заводах ставят. Или на народных гуляниях, когда сразу огромную толпу прокормить надо. Но их не любят. Одно дело, суррогат носить, а другое - такую еду в себя пихать...

  - Богато живете... Аж завидно! Ты это... чего смеешься? Неправда?

  - Дима! Если сравнивать с вами, мы нищие... Это от лютой бедности придумано и нехватки рабочей силы. Если бы первопопаданцы могли вырастить хотя бы лен! Но в Прибайкалье, даже вы, лен научились выращивать только в ХХ веке. И сразу же бросили - очень трудоемкая культура. Запредельно трудоемкая... Им пришлось прыгать через целые технические этапы, экономить силы, время, материалы, оборудование. Вместо нормального растительного волокна, вискозу и целлюлозу из древесины. Вместо нормального текстиля, сочинять трикотажную машину, сразу выплетающую из нитки годную к носке вещь... Ужас!

  - Раз не нравится - попробовали бы носить домотканщину. Из крапивы... - Ой, зачем я это сказал?!

  - А ты сам, - раздельно каждый слог выговаривает, глаза как щелочки, руки в боки, - ты сам пробовал носить домотканщину?! Мешковину?!! - как она это выговорила, матерное ругательство! - А я... её носила!

  - Аня, ты извини, вырвалось, - продолжает, словно не слыша. Выражение лица - вот-вот расплачется...

  - И мама носила, и бабушка... и сестра. - тут заминка, словно комок сглотнула, - Сами ткали и носили! Зимой и летом! Босиком ходили, - опять заминка, - Зимой! Лапти плести мы не умели. А батька мой помер! А ихнюю гу-ма-ни-тарку, - по слогам произнесла, - барин не позволял. Колдовскую одежду православному надеть не можно! А весть подать, что голодом и холодом пропадаем, поп запрещал! Испытание Божье нам де выпало! Терпите! Господь терпел и нам велел, - слезы так и брызгают из глаз, струйками текут по щекам.

  - Аня, Аня, что с тобой? - пробую опять обнять, успокоить, но девчонка отшатывается.

  - Я, я сейчас, - героически морщится, захлебывается рыданиями (из крепостных что ли?), - Кушать нам не было, совсем!

  - Что случилось-то? - в такие моменты надо дать выговориться. Спрашивать, хоть о чем угодно...

  - Бог, он ведь нам ничего не дает, только помогает! - сквозь слезы, - Человек делает свою жизнь сам. А если он не знает, как можно жить? А если ему не дают знать, как люди могут жить? Это же супротив и воли божьей и правды людской! Вот и мы, не зная, пропадали. А сколько и сейчас пропадают? Если бы не ваши, не вы... не такие, как они и вы, - хлюпает, глаза на мокром месте, - А наши баре ваще ничаво не знают-то! Главное, сами знать не хотят и другим не дают! На французском да голландском языках они свихнутые, только менуветы плясать, да вирши врать горазды! А ваши оттуда, о-ли-гар-хи, они-то всё точно знают! Потому нас всех... тутошних, заразой извести решили? Подчистую, до последней живой души, с бабами и детишками малыми? Ради сбережения своих пожитков краденых? Ради власти, неправедно добытой? - и добавляет неожиданно сурово, с жестом, более приличным римской матроне времен цезарей, а не русской деревенской девке - росчерком кулака с опущенным к земле большим пальцем, - Порешу иродов, Христом Богом и Божьей матерью клянусь, всех порешу! Самолично! - вот настроение скачет, будто "месячные"...

Добрая девушка, однако... Весьма кстати оказавшееся полотенце принимает без звука. Утыкает в него мокрую мордашку. Мощно сопит - втягивает слезы и сопли. Черт! Получается, они тут и вправду живут на границе нескольких миров. Плюс её возраст... И биография... Даже не знаешь, как с такой обращаться. И не надо - без вопросов утыкается носом в мою грудь, мгновенно промочив насквозь новую рубаху. М-м-м-да. Всё? Перепады настроения моментальные... Хоть и криво, но опять улыбается, только глаза ещё блестят...

  - Спасибо! Мне давно хотелось, но не с кем было... - угум, а я у неё на должности ходячего носового платка подвизаюсь. Есть куда поплакать... в меня. Я большой и мягкий. А сухих рубашек ещё напечатаем!

  - Куда нам теперь?

  - Сейчас... Долго что-то... А! Я же задала "высшее качество". Пока просушит, как следует…

  - Вспомнил! Этот шкаф для готовки одежды, почти как автоматическая книгоиздательская машина. Читал про такой проект. Типа, альтернативу электронным книгам. Если можно почти даром скачать из Интернета текст, что мешает его сразу распечатать? Вместе с обложкой? Книжка - это бумага плюс обложка. А потом и корешок можно сделать, как из кожи. Чем она хуже типографской поделки? Раз, и готово! Та же идея... – "Нужда изощряет изобретательность"! Не помню, кто сказал. Анка запросто подхватывает мысль:

  - Так оно и есть лазерный принтер. Как вы выражаетесь, навороченный. Кроме цвета и рисунка, дает структуру материала и его трехмерную форму. Красок тут, конечно, побольше трех, четыре полимера, три металлических сплава. Нить или объемная структура красится в любой цвет. Но можно и поверх... Сам же принцип тот самый. Материализация фантазий. На создание картины художник может потратить год, зато на распечатку её полноразмерной копии, внешне никак не отличимой от оригинала, надо несколько секунд.

  - Профанация... Если бы всё было так просто, то у нас бы давно...

  - Есть у вас, давно. Почти такой же принтер, воспроизводящий цвет, фактуру и структуру оригинала у реставраторов с ХХ века для тиражирования картин из музейных фондов. На искусственный холст, у вас который сегодня и выткать некому (он же грубый, как рубище отшельника), наносят полимерную массу, точно повторяющую рельеф мазков масляной краски, оставленных кистью какого-нибудь Рафаэля, а поверх качественно раскрашивают обыкновенной струйной головкой в три цвета. С полиграфическим качеством... Дешево, быстро, внешне от оригинала ничем не отличается. Ставь табличку "Руками не трогать" и вперед!

  - Так то картины. А здесь носильные вещи. Они мнутся и рвутся...

  - Точно так же, как настоящие. Они и есть настоящие! - счастливо смеется, типа уделала, - Пойми, что ваша индустриальная мощь уже 200 лет развивается ради самой себя и прибылей её хозяев. То же самое вы можете делать в миллион раз дешевле, не мучая природу завалами мусора и лишнего товара. Как мы...

  - А что с этим барахлом в камере прожарки будет? - это я уже из одной вредности спрашиваю. Ответ представляю заранее, не те мальчики агрегат городили, чтобы на очевидной ерунде споткнуться...

  - Ничего! - опять смеется, теперь уже торжествующе. - Понимаешь? Вообще ничего. Это, если честно, единственный способ отличить продукцию "потреблятора" от натуральных изделий ручной работы. Они же хуже! И выцвести могут, и сгнить, и от жара скукожиться... На них время, климат, бактерии и температура действуют. Так и сортируем. Парадокс? Настоящая шуба "с царского плеча" давно сгнила, а её копия всегда под рукой... И моль её не берет... И по швам не рвется, потому что швов нет... Главное, вовремя сделать цифровую модель оригинала. Хочешь костюм от "Версачи"? А галстук от "Кардена"? А туфли от "Бати"? Достаточно горсти целлюлозы, куска каучука и нескольких щепоток краски и катализаторов.

  - А наше-то "новьё" у вас откуда? Вроде говорили, что тут вокруг кондовый восемнадцатый век...

  - Ребята натащили. Весь прошлый месяц волокли. Образцы тканей и дикую кучу вашей оцифрованной рекламы от мировых производителей. Основной банк данных за последние двести лет практически создан. По музеям ещё там-сям клочки и нитки собирают. Для полной картины. Теперь только пополняем. Любые ваши новинки через час после публичной демонстрации у нас уже доступны всем желающим... Если сеть в прямом контакте, через пять минут. Вот каталоги "Лето - Осень 2010 года" - выбирай. Хочешь, помогу?

  - Ты лучше куртку мне сделай, простую, джинсовую. Классическую, синюю...

После второй прожарки, на остатки моего имущества без слез и взглянуть невозможно. Босоножки колом, тряпки - ветошью. На мобильнике пластмасса поблекла. Одному нагану всё по барабану. Каламбур. Коммуникатор мигает зеленым. Ох, говорили мне, сразу на руку цепляй, мог давно его забрать. Не привык. Быстро надеваю брюки (чуть великоваты), рубашку оставил заплаканную, она почти высохла. Фланелька, как губка, влагу в себя вобрала. Куртку на плечи. Револьвер в карман. Карманы большие... удобные. Раковины с тропического острова в другой карман. Документы... Хе! Целы документы. Умеют их делать, если захотят! Тоже в нагрудный карман... Ботинки хороши! Точно по ноге, пружинят, но без скрипа. На молниях с двух сторон. Вроде берцев... В ухе пищит морзянка... Зовут. Да идем мы уже, идем!

Глава 7.

День первый. Вторая половина дня. Окрестности базы СССР. Район Великих озер. Земля-2.

Тропинка от бункера к транспортной площадке курится паром. И её обрабатывали? Странный, резкий запах шибает в нос. На соседней транспортной площадке, только она не каменная, а вроде зеленого бетона, сразу и не заметишь, вывернутая сумка с остатками Анкиных вещичек. Хе-хе... Не пощадила их злая химия, не пощадила... Чуть в стороне, на листе пластика с загнутыми вверх краями, как на блюде, вытянулись два матерых крысюка. Надо понимать, добытые из сумки. Рядом с ними три пластиковых трубки с рваными торцами. Аккурат по размеру тушек...

Дед торчит над местностью метра на три, видно, в его задних опорах раскладной сустав. Типа ходули. Впервые его так вижу. Без костюма впечатление дикое. Марсианский треножник... Накинутая на плечи куртка полощется полами на ветру. Похоже, что ноги отняты по самый пах... Штаны как бы и не нужны. Петька в надетом ОЗК замер рядом с ещё окутанным паром грузовиком.

  - Дмитрий! Командуй продувку кабины газом. В ней ещё третья крыса где-то прячется. Аня, помоги!

  - Диапазон "четыре девятки"! – дистанционка, что ли? - Набирай латиницей "P-S". Код слезогонки. Помнишь латиницу-морзянку? И "три тире, три точки", это команда выполнения, как на компе клавиша "Enter".

Ага, хорошо, что стоим с наветренной стороны! Из потолочного люка кабины тянется к обрыву по ветру белесое облачко. Экспозиция две минуты! Дегазация - повторный набор команды выполнения... Стрелка часов отщелкивает деления циферблата... Всего половина четвертого... Насыщенный у меня денек выдался. Интересно, Виталика они так же лихо гоняют? Мог бы и рассказать, на что меня подписал... Или не мог? Мы же мельком виделись, до того как... Срок? Настукиваю тангетой "три тире, три точки". Снова из потолочного люка вырывается облако пара. Заметно гуще... Гы-гы... А если бы менты вздумали мой грузовик шмонать, и с ними так же точно можно было бы обойтись? Как с крысами? Запомним...

  - Открывай дверки! Сразу обе! - угу, "черную" работу таки "делает черный".

У Петьки уважительная причина - пропали папиллярные линии. Перчатки на руках. У деда рук нет совсем... Анка скромно стоит в сторонке... Ей с крысами встречаться хочется меньше всех... Девчонка! Кто остался? Один я... Ну-ка...

  - Назад! Петр осмотри салон! - шелестящая резиной, рука просовывается под сиденье, тянет за хвост искомую тушку.

Эта крыса крупнее всех. И умнее всех... При первой возможности выскочила из сумки... Но не убереглась. Получается, нам их специально подсадили? А те трубки с рваными торцами – типа, для крыс транспортные контейнеры? Никогда я не видел бактериологического оружия - сподобился, значит...

  - Дмитрий! Запомни. Никогда и ничего у нас не клади на пол и не суй под сиденья! Только в ящики. Только под герметичную крышку. Пол в кабине, в комнате, в помещении всегда должен быть чистым! Понимаешь причину? - чего уж тут непонятного, похоже, они тут ждут беды со всех сторон сразу, - Там на панели клавиша "Автомойка". Нажимай и отбегай. Задержка пять секунд.

Нажал... бегу. Уё-ё-ё-ё! Бьют струи воды, хлещет пена, мутная жижа стекает через проемы дверок вниз и ручейками струится в обводные канавки... Пена закончилась. Потекла чистая вода... Это что, выходит, салон можно руками не мыть? Автоматика. Прикольно! Мне нравится.

  - Дмитрий, ты последним грузовик снаружи осматривал. Погляди ещё внимательно, где что не так?

Обхожу... А что там может быть "не так"? Герметично всё задраено, как в танке... Или? Свежая забоина на крышке ящика с инструментом. Как его открывают, кстати, если замка не видно? Ага, магнитный ключ... Показываю забоину Петьке. Как бы фомкой кто-то крышку поддевал. Тот мне машет рукой - отойди! Сует в открытую щель под крышку конец трубки из наборного, как газыри черкеса, нагрудника. Дергает за шнурок... Хлопок! Дым! Писк! Удар изнутри чуть не распахивает крышку настежь! Но удержал... Что, и там крысы? Точно! Четыре штуки... были. Достает голубушек за хвосты. Трубки контейнеров следом. Не знаю, какой дрянью он их угощал... За спиной пыхает фотовспышка... Анка не стоит, сложа руки. Только бы от ядреной химии инструменты не поржавели... Словно услышав мысль, Петр поворачивает ящик набок. Он вращается? На торцевой камень площадки вываливается сумка с ярко блестящими никелем ключами. Уф-ф! Нержавейка. От сердца чуть отлегло. По фигу все ваши крысы, но инструмент-то мой! Жалко...

Еще несколько минут наблюдаем как из невидимых в траве форсунок под разными углами, сверху, сбоку, снизу, лупят по грузовику с закрытыми дверками кабины струи воды. Автомойка, в натуре! Петр с поддоном в руках почти бегом спешит к бункеру. Но ныряет не в главный ход, а рядом. Василий Иванович почти вернул себе человеческий облик. В смысле, укоротил ножные опоры до нормальной длины. Анка ест его взглядом... Тоже никогда не видела, гм... голым? Почему это меня так задевает? Ревную?

  - Дмитрий! Вас кто-нибудь ждет дома? Возможно, нам придется задержаться... Карантин. Вы видели, какую гадость мы с собой притащили. - Да уж, теперь понятны и выбор точек для открывания порталов (от всех людских поселений удаленные островки), и предосторожности... - Если хотите, отсюда можно к вам позвонить. Петр вернется, установит телефонную связь с Землей-1. Предупредите родных, знакомых...

  - Нет у меня никого... близких... Лучше скажите, когда обед?

  - Немедленно! - дед расплылся в улыбке (оказывается, умеет!) - Я же обещал. Просто, у нас проблемы. Минимум три дня строгой изоляции. Прописано сидеть тут... Короче, питаться будем, чем бог послал...

  - Только не сублиматы! - дружно выдыхают ребята страшное слово.

  - А есть замена? - дед, кажется, тоже заинтересовался, про сублиматы надо запомнить. - Когда успели?

  - В сумке хлебушек свежий, я купила. - Анка, как домовитая хозяюшка, скороговоркой отчитывается перед патриархом. - Цыплят дюжина. Страшненьких, синих, - косой взгляд в мою сторону, - Брой-ле-ры или как там... Они, конечно, не свежие - мерзлые. Но пока не смердят. С голодухи пойдут. Зелени всякой...

  - Резервный склад открывать смысла нет, - Петька издевается над своим коммуникатором. Крутит его лимбы. - В заначке кабины есть мука, дрожжи. Хотите, я вам завтра хлеба напеку? Нашенского, подового? И... - опять вслушивается в себя, точнее в горошину ушного телефона. - Василий Иванович, живем! То есть, терпим бедствие! Можно раскулачить теплицу-автомат. Один черт, она голую статистику гонит. Гомеостаз достигнут ещё в прошлом году. Давно здесь никто не гостил. Устаканился. Мы его малость порушим...

  - Тогда в темпе. Скатерку соорудите, посуду какую-никакую... Да! В подвал обязательно загляните, - на дубленой солнцем дедовой роже хитрая улыбка, - может, там чего и отыщете. Должно быть! Сам ставил!

  - Аня! - Петька свернул респиратор на бок, голос звучит в полную силу. - Забирай своё добро!

  - А что с грузовиком будет? Жалко под открытым небом бросать. Тент есть? - эко меня жаба душит. Или чувство собственника? Хм, никогда крахоборством не страдал... В чем дело? А! Просто красиво стоит новый вымытый "КамАЗ" на фоне местной природы. Весь сверкает... яркой краской, чистыми стеклами (чудное у них моющее средство - отжирает любую дрянь без щетки), за три дня зарастет пылью. Жалко...

  - Тент не нужен! - Петька уже стянул с себя балахон ОЗК и ежится в бахилах и резиновых штанах, сверкая голым торсом. - Переключайте коммуникатор с радио на оптику. Сверху рычажок "Р-О". Загорелся красный? Теперь командуйте "Консервацию". На том же диапазоне... Набивайте морзянкой по-русски "КОН" и "три тире, три точки". Как так не работает? Так вы это, на приемник наводить надо, вон торчит!

Действительно, между каменной площадкой с моим грузовиком и соседней бетонированной плешью зеленого цвета торчит столбик с матовым стеклянным шаром. Хе! Типа, пульт дистанционного управления телевизором. Ага, понял, примерно навожу и повторяю. Ёпрст! Мой "КамАЗ" с куском каменной мостовой, очерченным белым пунктиром, грузно проваливается под землю. Глубоко, черт побери! Глухая яма метров пять глубиной. На место образовавшейся дыры снизу-сбоку, как дверца "Газели", выныривает знакомая плита из зеленого бетона. Толстенная, сантиметров пятьдесят. С чавканьем затыкает её снизу... Подземный гараж! Больше смахивающий на противоатомный бункер... Капитально... и грозно. Кого они так боятся?

  - А как обратно? - порядок есть порядок... И вообще! Не нравится мне эта яма...

  - Так же точно. Только набивать по-русски "РАС" и "три тире, три точки". Лифт машину сам наверх вытолкнет, - запоминай, голова, запоминай. Пригодится!

  - А почему именно "Консервация"?

  - Так это же автономная база! - небрежно отвечает, словно я такие вещи знать обязан. - Сейчас сухим углекислым газом яму продует. Будет ваша техника стоять хоть сто лет. Ни мыши, ни плесень не заведутся.

  - А крышка зачем толстенная? Бомбежек опасаетесь? - чему он лыбится?

  - Ага! - радостный, будто я пошутил удачно. - И их тоже... Но вообще-то, от мороза. Теплоизоляция! До минус сорока бывает. У нас сейчас здесь Малый Ледниковый период... Зимы холодные... Сейчас тоже не май месяц... Пошли!

Полянка, солнышко светит, но греет слабо. Канада это, Канада. Считай, наша Сибирь. По тамошним меркам август, порог осени. Вон сколько листвы опавшей. Мухи где? Может, их со скалы ветром сдувает?

  - Давайте-давайте, шкодники всех времен и народов... Колитесь! Расскажите предку, как вы дошли до жизни такой? - дед удобно усаживается в невозможную для живого человека позу, почти вчетверо сложив ноги (ну не могу их называть манипуляторами или ходулями). - А я тут пока курочкой себя побалую...

  - А мне?! - Анка неподражаема, все попреки пропускает мимо ушей, вычленяя рациональную пользу. - Хочу курочку! - садистка, плечо до сих пор саднит от щедрой дозы вакцины из пневматического инъектора.

  - Дядя Вася, достань курочку! - оба хором, как сговорились. Ага, "дяденька, достань воробушка"... Только не с неба, а из пышущих углей кострища. К нему и подойти-то, разве только с наветренной стороны.

  - Давайте, я за палкой схожу! - поднимаюсь, озирая окрестности в поисках подходящего дрына. Весь сушняк вокруг мы подгребли, но вдруг что осталось?

  - Сиди, предок, - старая язва опять не то всерьез, не то смеется. - В положении инвалида, "без рук, без ног", есть преимущества. Артрита у меня уже не будет никогда... И собака за ногу не тяпнет... или горько пожалеет. А если кому надо засветить промеж ушей... или башку открутить... или руками жар загребать...

Скидывает с плеч куртку, наклоняется вперед и прямо голой рукой... ой, это я по привычке... своим этим... манипулятором лезет в самое пекло. Раз! Два! Три! Четыре! Станиолевые свертки, седые от золы, осыпающейся на воздухе мелким прахом, увесисто ложатся на скатерть. М-м-м-м! Запах... Щас умру! Все разговоры побоку. Такого зверского приступа голода у меня не было с детства, когда в походе полный день на одном бутерброде пробегал. С полной выкладкой. Понесло меня со знакомым из "Школы юных кадетов" на их маневры. Маневры-то, фиг с ними... Задолбали манеры. Все называют друг друга "господин кадет" и младшие прислуживаю старшим, а посторонние младшим. Затем они таких, как я, в этот поход и брали... Пока старшие не поели... Пока младшие не поели... Пока на нашу долю из остатков какую-то баланду не соорудили... Ну, вы поняли. Хоть на Луну вой... Все едят, а тебе нельзя. Смотри да нюхай! Не терплю...

А тут... С одной стороны, простота. С другой стороны - с переподвывертом. Та же курочка, в обиходе "синяя птица". Ведь сколько раз пробовал её в фольге запекать и столько раз зарекался. А всё почему? Во-о! Рецепт надо знать. Фольга должна быть мягкая. Оловянная. Чтоб ни грамма сока, ни струйки пара наружу. И пальцы ею не порезать, когда разворачиваешь. И природу не засоряешь - скатал потом и в утилизатор, на переплавку. Без убыли ресурса. Ну а сама курочка в жаре кострища под этой фольгой... В микроволновке такое блюдо готовить невозможно, в духовке бесполезно, ибо подгорает. Э-э-э! Рассказывать - слов мало, а показывать - чистый садизм. Слюнями захлебнетесь. Мы сами чудом выжили, просто друг на друга глядя. Только хруст за ушами был слышен в окрестностях... А помидорчики? Свежие, сочные, августовские? Хлеб, пусть холодный. Хрустит корочкой. Я его хотел ножом. Анка буханку у меня буквально вырвала... Нельзя! Только руками! Наломала крупно, разложила. Хорошо сидим! Под такое дело и "по сто грамм" не грех...

Бочоночек кваса, холодненький, дубовый, со светлыми обручами металлической клепки. В нос шибает, зараза, не хуже пива. За отсутствием такового, сойдет. Ковшик серебряный! Чарки на выбор. Или тоже из серебра (ну не вру, серебро, даже проба на донце стоит), или искристого стекла полулитровые кружки. Как хрустальные сверкают. Сам выдумал и себе кружку взял. Из неё и квас за пиво прокатил... Зверская штука, этот их "вещевой потреблятор". Надо при случае завести. Или списочек составить, да отовариться. Каталог в магазине покруче сопру. Выберу, что поприкольнее, и в следующую ходку запасусь. А чего? Такой пивной кружки в магазине мне не купить. Богемского стекла, алмазной огранки, блин... Не делают их нигде, вот!

Пикник

У-ф-ф-ф! Хорошо... Лес шелестит... Полянка листвой тихонько шуршит. Вроде как потеплело. Это еда греет, я знаю. В армии, бывало, за два километра зимой в столовую без шинелей ходили. Только в шапках и рукавицах. Чтобы ни у кого в темной раздевалке шинель не украли... Россия, мать её... Пока голодные, мерзнем. Наелись - мороз не чувствуется. Аналогично! Даже куртку из синей "типа ткани" пожертвовал нашей единственной девушке. Пусть ей мягко сидится. Набегалась и напрыгалась за день... Видно же, ещё чуть-чуть и начнет носом клевать. Даже к середине стола за свежим помидорчиком тянуться ей лень - дед манипулятором подает. И сразу же взбадривает компанию, как ушатом холодной воды:

  - Ну, команда, начинаем застольные разговоры. Дамы, как полагается - вперед. Аня, это тебя касается. Боевое слаживание. Открой душу! Леди Магбет... всея Парижа... за какие грехи в штрафники угодила?

  - Я стесняюсь... - краснеет мгновенно, ярко, весьма соблазнительно, как юной девице и положено, на меня косится и глаза прячет. - Пусть Петя первый начинает. А я это... пока с духом соберусь.

  - О-вей! Тебя зачем во Францию посылали? Стажироваться или на балах-маскарадах попом крутить? - с интонациями местечкового рэбе из костюмированного боевика гнусавит старик. - Ну и где теперь, я тебя спрашиваю, Людовик XV? Угробила монарха! Хлыща из Лихтенштейна не особо жалко, но король! Мадам Помпадур осиротела, сама того не зная, добрый доктор Гильотен напрасно напрягает рассудок, казнить его агрегатом уже просто некого. Династия-то пресеклась! Революция отменяется! Марсельезу петь и Бастилию рушить за тебя тоже Петька будет? - снова передразнивает капризным голоском в типично Анкином стиле, - "Они сами друг друга поубивали!" Конечно, сами! Ты думала, за такой креатив тебя по головке погладят?

  - Они оба были сволочи! - тихо и уверенно выговаривает Анка, - Глаза бы мои их не видели! Пусть...

  - Сама хороша! - дед разошелся, жестикулирует куриной ногой. - Представьте себе картинку глазами французского короля - не жирного борова с парадного портрета, а двадцатилетнего, развращенного дикой властью капризника, никогда не знавшего отказа. Кто перед ним? Натуральная блондинка (красить волосы перекисью водорода ещё не вошло в моду)... Без парика и украшений (Что там у тебя на шее было? Один мамин крестик?)... Без прислуги... Без единого пятнышка оспы! Свеженькая, голубоглазенькая, скромная... Выговор с акцентом - из глухой провинции, значит... Ясен пень, у него ретивое взыграло! Попер буром...

  - А вот не фиг было переть! - последнюю фразу Анка почти выкрикивает.

  - Конечно, не фиг! Но он-то, наивный, этого не знал. - Косточка от последней ножки венчает общую горку куриных останков. Дед машет двумя руками. Смотрится грозно. Взбунтовавшийся робот, млин... - И что барышня уже приручила этого "лесоруба" так, что он у неё из рук есть был готов, король тоже не знал. А тот, в свою очередь, не знал, что перед ним король. Маскарад! Маски, костюмы, полное же инкогнито! "Я вас вызываю!" "Я принимаю ваш вызов!" Петухи бойцовые. Каждый думал, у него туз в рукаве. Шпага из твердого сплава (наши заготовки, ага) и стальной нагрудник ручной работы, который доброго удара такой шпагой удержать не может. Местный фокус-покус. Если шпага дрянь и нагрудника нет - смерть. Если есть, но дрянь - тоже смерть. Потому что прямой удар противника хорошим клинком нагрудник ломает. А плохая шпага отскакивает или ломается сама. Обладатели твердосплавных шпаг (каждая на вес золота) - высшая аристократия Европы. Друг друга знают в лицо. Столкнуться на дуэли из-за нищей девчонки им до сих пор теория вероятности не позволяла. Пока Аня эту алгебру своей женской гармонией не подправила. Теперь прекрасная Франция в полном составе гадает, откуда ей свалилось избавление... и славит "Белую деву"... Мистическое существо, задурившую этим болванам мозги под видом безвестной провинциалки. Ух и любили франки своего монарха! Жуть, как любили... Поминки справляли, как всенародный праздник!

Анка слушает тираду, скромно потупив взор. Представляю её в скромном белом платьице с глубоким вырезом по Версальской моде начала XVIII века. Мама дорогая! Даже у нас на дискотеке за неё моментом бы начались "бои носорогов" (это я горячих гостей с гор Кавказа имею в виду). У тех ментальность как раз подстать дворянским задирам эпохи героев Дюма. "Ба-лан-дын-ку ха-чу!" Уже было открыл рот вставить словечко... Петька меня опередил.

  - Василий Иванович! Вы чего? Её вина, что успела первой. Вы же помните, какие битвы второй месяц на сетевых форумах кипят! После того, как стало абсолютно ясно, что темпоральный контакт устойчив и расслоения реальности на нашей парной ветке больше не будет. Вы же больше ста лет(!) "на воду дули", опасались новую "развилку времени" устроить. Как со второй волной "первопопаданцев" было. С теми, что из Русии явились... И правильно дули, между прочим... История может развиваться только естественно! Как совокупность реальных процессов. Если на неё и действовать, то аккуратненько, косвенно, чужими руками, в точках бифукации... Народ глотки сорвал и пальцы поотбивал, по клавишам барабаня... Раз же в сто лет такой случай выпадает. Точно по классикам: "...сегодня нам подниматься рано, а послезавтра поздно!"

  - Ага, - скрипит дед, - И тогда вы замутили сетевой тотализатор "Кто первым забьет короля Луя в его собственной берлоге?" Поможем, так сказать, братскому французскому народу. Продлим ему лет на двести феодальную раздробленность. На фиг тем галлам нужна единая Франция? Пусть живут в маленьких уютных Бретани, Шампани, Гаскони... Именно это сейчас и получилось. Династия низвергнута, гражданской войны никто не хочет, настоящих буйных мало... Вместо гегемона Европы - политическая черная дыра. Вакуум!

  - Так ведь... красивая тема нарисовалась. Точно известно, что между восемнадцатью часами вечера и двумя часами ночи король совершенно без охраны наслаждается полной вседозволенностью. Уверенный, что стоит ему снять маску - все окружающие падут ниц. Плюс пришла инсайдерская инфа. На следующий день дурню подсунут на подпись такой пакет людоедских законов... страна будет полвека криком кричать. Сейчас или никогда! Вот мы и того, подсуетились. Какие проблемы? Хоть один человек по нему заплакал?

  - И вообще, - скромненько влезает в разговор Анка, - согласно "Хартии о всеобщем равноправии"...

  - Всякое действие оправдано, если ведет к укреплению Советской власти в мировом масштабе! - это дед проговаривает с удовольствием, - С риском для жизни и не для своей пользы можно абсолютно всё! Так я цитирую? Тогда, чем ты ещё недовольна? Строго по букве и духу с тобой обошлись. Действие оправдано, но вместо пользы для себя... да читали мы твою курсовую "Как гикнулся последний Луй", едва со смеху не померли. М-м-мдя. Получила ты, голубушка, переэкзаменовку. Если живая вернешься, то будешь по своей курсовой диссертацию экстерном защищать. Что только справедливо. По делам... или поделом? Оборзели! Экспериментальные историки, хвостом вас по голове! На ходу подметки рвете... Вот мы в ваше время!

Неожиданно старик смущается. Смотрит на меня... хм, прям-таки боязливо! Чуть же не поперхнулся, пытаясь отхлебнуть из серебряного ковшика. Светлое чеканное серебро в его вороненой стальной ладони глядится стильно. Откашлялся, допил через силу, ткнул опустевшим сосудом в мою сторону. Продолжает своим обычным тоном. Даже вежливее... Почти извиняясь...

  - А мы в вашем возрасте за такие же примерно проделки регулярно получали люлей от таких, как он, настоящих первопопаданцев! - каким боком меня приплел, не понимаю, - Вы не смотрите, что я старый, а Дмитрий едва-едва тридцатник разменял. Такими же вот глупыми, с промытыми либеральной пропагандой мозгами, они к нам из 2008 года в прошлое на Землю-2 и провалились. Я ещё многих из них живыми застал. С возрастом они очень переменились. Ясно? Люди как люди, наша очередь им помогать. Здесь и сейчас! А не резвиться почем зря... Они-то нам помогли. Одним своим примером! - ну, обласкал, спасибочки...

  - Мы не резвимся... - Петька тоже мрачнеет. - Мы работаем! А вы нас за руки хватаете.

  - Посмотри на мои руки - поймешь причину! - старик вдруг словно прибавил в возрасте лет двадцать, даже морщин умножилось. Или это солнце облаком заслонило? - Думаете, отчего все поисковые группы в прошлом месяце эту Землю-1 носом рыли, а сегодня почти полностью отозваны? Неужели трудно сложить два и два? Мало получить информацию, её надо переработать и обдумать. А не бросаться, очертя голову...

Порыв ветра вздымает сухую листву, заставляет зябко поежиться. Не холодно, но на самой грани. Как первое предчувствие зимы... На севере остро заметно. Когда фуры с овощами из Астрахани в Архангельск гонял, принял к сведению. На юге ещё нормальное лето, на северах - "вот и осень". Черт! Теперь я знаю, что такое "дежавю". Ощущение повторной прокрутки старой записи на новый лад. Ну конечно! И люди, и разговоры, и проблемы... Виктор Суворов, в девичестве Резун, как автор, может с чувством выполненного долга наконец-то убить себя об стену. Жизненное предназначение беглого шпиона исполнено на 100% - герои "Контроля" среди нас. Отчаянная белобрысая Настя! Вот кого напомнила мне стилем и видом Анка... Интересно, читала она о своём литературном подобии или похожая судьба двойников штампует? Помню её работу с информационными источниками... "добывание", как в тексте выражались. Ща-а-ас проверим!

  - "...Что же нам делать, если нельзя мистера Стентона ни убить, ни живым оставить? Пропасть мистер Стентон тоже не может... Но ничего. В общем так: мистер Стентон сам должен умереть. Умереть сегодня. Естественной смертью. На глазах десятков свидетелей." - это я себе под нос бормочу, а сам на Анку кошусь.

  - "... уже вечер. Умереть естественной смертью после захода солнца в Париже на глазах десятков свидетелей - это только на балу." - подхватывает Анка. Читала она опус, значит. И приняла буквально, как руководство к действию... - У тебя эта книжка есть?

  - Заходи в гости, подарю. Правда, без автографа автора... - отличный ход, мистер Фикс, есть ли у вас план? План простой: в квартире прибраться надо. В кои веки, гм... Барышня гордо кивает. Ура! Добавляет:

  - Там ещё четыре террор-группы было. Но я одна справилась. И организовала, и придумала. Я могу!

Теперь квасом поперхнулся Петька. Мучительно кхекает, пытаясь кашлять и смеяться одновременно. Наконец справляется с собой. Держит взгляд девичьих голубых глаз... Смущается, но твердо продолжает:

  - Дядя Дима! - ого, дядей назвал! Словно я в его глазах прибавил те же двадцать лет. После слов деда, получается, отношение изменилось. - Вы с Анной... осторожнее. Лозунг её между ног видели? Переставьте слова и делайте выводы! Когда в сердцах, она своему прозвищу... точно соответствует. Во всех смыслах...

  - Видел, но не понял, - снова встревает барышня. - Я же татуировку по-французски заказала. Для всех ослов, которые не головой, а головкой думают... Просто и доходчиво: "Смерть королям!" Как в балладе... Про короля Швеции и Норвегии Карла XIV Юхана, он же "француз Бернадот". Бывший маршал Наполеона.

"Смерть королям!" Это значит, если слова переставить, "Анка - Королевская Смерть". Обалдеть! Да-с, круто барышня начинает, резво! Глубокое чувство она выразила. Потаенное... Не время для расспросов! Потом... Оборачиваюсь к сидящей девушке, церемонно встаю на одно колено (видел в кино - пригодилось), беру холодную, как ледышка, узкую кисть и целую кончики пальцев. Мадмуазель, я польщен знакомством! Анка вспыхивает румянцем. Хорошенькая, когда смущенная. Буду смущать дальше. Пока хватит фантазии.

  - Дмитрий! - и эта меня полным именем называет... Ой, каким я сам себе стал казаться старым! - Вас наше поведение напрягает? Пожалуйста, ответьте, что вы про нас думаете? - а что тут отвечать?

Выдаю, к месту припомнившийся по ассоциации с повестью об их "Дикой охоте на короля Луя", садистский стишок:

  Бабушка внука из школы ждала,

  В ступке цианистый калий толкла.

  Дедушка бабушку опередил,

  Внука гвоздями к воротам прибил!

Ой, что-то не то я сказал, и тени улыбки не вызвал. Как их передернуло-то!

  - Это вы сами такое сочиняли? - Анка хлопает распахнутыми глазами. - Про самих себя? Ужо-ос...

  - Это им такое подсунули! - дед обрел прежнюю невозмутимую основательность. - "Идеологические мемы" называется. Калька с английского, изящная словесность, так сказать. Духовная отрава.

Цитирует нараспев:

  Папа, рассерженный визгом детей,

  Всех побросал их в глубокий ручей.

  Крикнул, последних топя из шести:

  "Дети должны себя тихо вести!"

Это лайми для себя. Оцените тонкий европейский юмор...

  - Вот-вот, мы так шутить не можем, - губы Петра сжаты в ниточку. - Над ними, - показывает в сторону Анки, - так шутят другие... За что в ответ и получают. А вас там, - неопределенный жест в мою сторону, - уже выучили шутить и смеяться над совсем не смешным делом, над чужой бедой... Потом приучат других за людей не считать... Понимаете? Аня, расскажи, как ты после своей акции из дворца выбиралась.

Анка победно улыбается. И начинает частить по-деревенски, явно рисуясь заскорузлой кондовостью речи:

  - Оне, баре, усе такие. Я ведь тогда, после того как Луй с этим, а забыла уже... друг у друга на клинках повисли, не побегла даже... Чиво?! За угол, чепец на голову, корзину с мусором и веник в руки... И нету меня! Шапка-невидимка! Бегают, кричат, токмо что не спотыкаются. Орут: "Где мадмуазель в белом? Кто её видел?" Вотана я, туточки иду! Хучь бы кто внимание обратил. Сама до ворот дошла, из ворот вышла. Ваши, - торжествующий жест в сторону Петьки, - оне так не могут. Ни кланяться толком не могут, ни смотреть, как холопу на барей глядеть подобает... С уважением... Непоклонные головушки! Оттого-то вам во дворцы ихние только с боем и прорываться... Или с приглашением, в парадный ход. А мы не гордые. Как хотим, так себя и представляем. Хотим - барыней, хотим – служкой, - и добивает. - И шо вы скажите за этих горе-террористов? Как сидели оне в засаде, так ничо там и не высидели... Хучь бы яиц каких на рынке купили, да под себя подложили... Спецназ ГРУ, вишь ты... Пфе!

  - Наши, - Петька, похоже, обиделся, - другое могут. Если чо, мы бы и тебя вытащили. Каждому - своё!

  - Цыц! Разбушевались... - дед разряжает атмосферу, меняя тему. - Кто-нибудь, запросите, что экспресс-анализ показал? - ребята послушно стучат тангетами коммуникаторов, Василий Иванович грызет яблоко...

  - У тех, что из моей сумки, чума! - Анка выговаривает страшное слово севшим голосом... - Попали!

  - У тех, что из ящика с инструментом, анализ не закончен. Послан запрос в центр... Ожидание – час, - это Петька. Но я смотрел в микроскоп маркировки контейнеров, все одинаковые. Значит, тоже чума.

  - Они думали, мы в разных группах, и брали крыс для подсадки в разное время, - подводит итог дед. - Наши анклавы их не интересуют. Планируется пандемия чумы среди населения Земли-2. Любым способом.

  - Продолжаем! Петр батькович, ваше слово... - теперь маковым цветом заливается Петька... мямлит.

  - Ну, а чо? Да ерунда... Ходовую вылизал, вооружение вылизал, радио оставил на потом... и завозился. Думал, в дороге наверстаю. А оно вон как вышло. Одно за другим, одно за другим... и всё. На остановках мне антенны на стойке и коммуникатора хватало, а во время движения обходился... А чо?! Дядя Вася, вы сами карту видели! Голая пустыня, мертвая. Кто там мог попасться? А потом, когда заваруха кончилась, я просто гнал как проклятый. Даже на стоянках, радио вообще не включал. Ха! Хоть бы оно у меня и было исправное. Упал - уснул. Вскочил - помчался... Карта есть, ориентиры засекаются... Знай, топчи железку. Вот и всё. Ну виноват, не доглядел за эфиром, а кто же знал, что так обернется? Оно мне надо, слушать всё подряд? А теперь эти девки на мне повисли... Без двух сорок штук! Куда живому человеку столько?

  - Лаконично! Анна, что можешь добавить? - барышня вторую половину рассказа хихикала в рукав джинсового костюмчика, а последнюю часть его буквально грызла. Чтобы сразу не засмеяться, похоже...

  - Их! Хи-хи, ох, пфу! Ха-ха! Петя, тебе в цирке выступать... рассказывать небылицы. Кстати, девушки переживают. А на их SMS-ки ты вообще не отвечаешь. Хотя связь работает... Или сам отключил?

  - Не имею права отключать! - бурчит Петька. - Меня-то на период штрафной отработки к Василию Ивановичу связистом приставили... В целях закрепления навыков. У него связь в порядке! А я постоянно на служебном канале. Там SMS-ки слать нельзя. Какие проблемы? Вернусь, все разом прочитаю...

  - Выкрутился, - констатирует дед. - Имеет право. Опять он выкрутился, просто Штирлиц какой-то... Предложишь мне постороннему человеку суть дела излагать? Или Анне это доверишь?

  - Дядя Вася, - у Петьки физиономия пошла пятнами, - не умею я хвастаться. Вы меня лучше ругайте.

  - Обойдешься! - дед, кажется, повеселел.

Ну-ну... Рассказчик он умелый. Послушаю... Тема занятная. Если у них тут авторалли проводят, очень даже мне интересная... Раз самому не судьба поучаствовать...

  - Дима, - это Анка мне, - что такое "стратегический бомбардировщик", ты себе представляешь?

  - Разумеется. Самолет, способный без посадки летать на расстояния более десяти тысяч километров.

  - Тогда, теперь попробуй себе представить "стратегический бронетранспортер". По аналогии... Жаль, мой фотик в бункере остался, я бы тебе в режиме просмотра на панели видоискателя показала.

  - Петя, он же ничего не знает о ваших технических заморочках. Зачем чужого человека своими непонятками грузите?

  - У меня фотки есть! - Петр тянет из внутреннего кармана куртки плоский блокнот. - Смотрите! Я тока буду объяснять. Так проще выйдет. Не умею я долго разговаривать...

  - Сейчас, руки вытру, - эх, хороши салфеточки, даром, что бумажные... Размером почти с полотенце...

Глава 8.

День первый. Конец дня. Стационарная база СССР. Район Великих озер. Земля-2.

Взял. Точнее, хотел взять... Потянулся. Но не успел. Просто струсил, в самом исконном, первобытном смысле. Не было времени ничего толком разглядеть. Потемнело, словно ночь упала... Потому что небо над нами внезапно и мощно почернело. Воздух заполнился хлопаньем крыльев, криками, гомоном и свистом. Заглушило, как ураганом, все земные звуки. Анка вопит: "Воздух!" Думать надо, что орать! Первая-то моя реакция: "Ложись!" Дед едва успел поймать за ворот... Губы шевелятся, но слов уже не разобрать... Машет всем: "Хватайте скатерть с обедом и бегом в укрытие!"... М-м-м-дя... Как мы неслись! Хорошо, близко... Заскочили в "предбанник". Осторожно поднял взгляд. Там же стеклянный потолок... Потряс головой. Блин! Протер глаза. Тихонько, чтобы не видно, как колени дрожат, прислонился к стенке и стал смотреть вверх.

Знаете, что такое кочевка странствующего голубя? А грозовую тучу видели? За пару минут до того как начнется ливень? Клубящуюся черной мутью над самой головой, ревущую разрядами молний, огромную и подавляющую воображение? Уберите вспышки молний и представьте, что та туча целиком состоит из птиц. Ага, на километры во все стороны небо закрывает сплошная, бесконечно огромная птичья стая... Бледное подобие... Но лучше объяснить не могу. Сначала просто глазел... Потом засек время. Пять минут... летят. Ещё десять минут... летят. Полчаса... летят. Невозможно, невероятно, за пределами рассудка! Давит это на мозги, как висящая над головой бетонная плита... Природная мощь... Первозданная дикость жизни... Твою мать! Как там сказано? "Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать?" Хе-хе... После прослушивания такого... смотреть уже необязательно... Анка мне жаловалась, что у нас голуби в городе все карнизы обосрали? Хотел бы я посмотреть на город, который облюбуют эти птички... М-м-м-дя! В плохой экологии, однако, тоже есть свои плюсы... Ещё бы наших "зеленых" всех сюда наладить, гы-гы, на перевоспитание! Значит, вокруг действительно прошлое. Надо этот факт воспринимать целиком, как данность. Масштабно!

Ребята разбежались, но дед вскоре вернулся. Постоял, тоже поглядел на стеклянный блистер, уже весь заляпанный крупными кляксами птичьего помета (а что снаружи творится, подумать страшно). Хмыкнул...

  - Как там у вас поговорка? Хорошо, что коровы не летают? - мысли сходятся, сам про это подумал. - Это совсем маленькая стая. Севера, по местным меркам! - а я про свой "КамАЗ" вспомнил, чистенький...

  - Говорят, у них в Америке и бизоны по прериям бегали миллионными стадами? Или правильнее сказать, у вас они ещё бегают? - дед довольно кивает головой. Словно ждал от меня чего-то вроде...

  - Бегают, конечно, куда им деваться? - после паузы сказал с удовлетворением. - Хорошо бегают!

  - Что хорошо? - показываю вверх, на уже почти сплошняком заляпанный птичьими испаражнениями колпак. Шум крыльев и крики снаружи начинают затихать. - Пронесло? Это и есть ваша "бомбежка"?

  - Не похожа? - ухмыляется...

  - Меня учили: "Вспышка справа, вспышка слева. Ложись!" От самолетов спасаться, от атомной бомбы.

  - Да-а... - неопределенно тянет старик. - Нам проще. Достаточно не допускать людей определенного сорта... и следить, чтобы они сами здесь не заводились... или не возникали для них подходящие условия. Тогда других бомбежек здесь не будет. Зато с самолетами будут проблемы. Уже есть... Ты откуда про странствующих голубей знаешь?

  - Так это, книжки о природе читал. Журналы всякие. "Биологичка" в школе кружок вела, рассказала...

  - Угу... - снова кивает своим мыслям, - значит, вам про это ещё рассказывают...

Птичий гам снаружи почти затих, теперь за потолочным блистером шумит вода. Струи из невидимых распылителей понемногу смывают со стекла серо-зеленый налет. Интересно, дорожки они по этой причине проложили? Чтобы по дерьму не топтаться? То-то о чистоте заботятся. Видимо, достали птички небесные? Выйти поглядеть? Как тут у них дверь открывается? Эге! Работает автоматика! Полотно дорожки весело блестит отмытыми торцами... А трава вокруг... Считай, и не изменилась на вид. Что ей голубиный помет? Удобрение. Баланс. Везде. Экологическое равновесие! Дед шагает за мною следом, долго смотрит в небо...

  - У нас здесь... там... на прошлой неделе гостили. Из Северо-Американских Соединенных Штатов... Местные, я имею в виду отсюда, аборигены пригласили. На экскурсию. Сначала-то сами туда смотались... Со скандалом... Влипли маленько. Сунулись в местную индейскую резервацию, поглядели вокруг, ошалели, начали вопросы задавать... Типа, как вы это допустили? Полиция, журналисты, тюрьма... Их выручили... Что характерно, не сородичи, а самые настоящие WASP. О! Это знаменитая в США аббревиатура - "белый англо-сакс протестант". Соль американской нации. Ага... Вот, был их ответный визит... - интересно, я как-то позабыл, что если здесь есть своя Америка, то и люди в ней живут. И свои дела у них могут быть не только в России. Что-то он со мною разоткровенничался?

  - Прямо так, взяли и приехали?

  - Ну естественно! - снова усмехается. - Открыли портал и пропустили. Надо же контакты налаживать?

  - И что? - блин, у нас круто каша заварилась, а как на новость о сплошь коммунистической Земле-2 отреагируют граждане США, мне воображение отказывает. - Хвалили или ругались?

  - Воспылали энтузиазмом! Интересные ребята, - это про современных мне американцев такое говорит? Я с ними строго по кино знаком, да один раз в автоколонне их живого делягу видел. - Новые горизонты они увидели. Страну своей детской мечты! Как же, Дикий Запад, девственная природа, леса, прерии, бизоны...

  - А что им аборигены, которые индейцы, сказали? И при чем вообще тут мы? В смысле, вы?

  - Как при чем? Советская власть для всех на Земле-2 одна, хоть на Рязанщине, хоть на Оклахомщине...

  - Да? - не сдержался, хрюкнул от смеха, представил ситуацию. - Пиндосы, небось, скандал закатили?

  - Представь себе, нет. Я думаю, сработал эффект тройного перевода. С русского на старый чероки, это у них в Штатах единственное племя, успевшее создать свою письменность, со старого чероки на новый, а потом на английский. Так что, любые слова по пути из языка в язык теряли идейную остроту...

  - Коммунизм у них больше не ругательство? - не верю. - И с остальными закидонами согласились?

  - Смейся. Кто видел, в один голос подтвердят - янки ходили и млели. Дышали "воздухом Фронтира"... Первобытной демократии... Начали уже мечтать... о массовом переселении добровольцев. Один так прямо и сказал, что из его родного городишки на Среднем Западе, например, сюда, при случае, ломанутся толпой. И старые, и малые, на ПМЖ... А самыми первыми члены National Rifle Association of America. Стоит тем только услышать об обязанности всем жителям носить оружие с 14 лет, полном отсутствии налогов и праве стрелять в сволочей по своему усмотрению. Потому что там "толерасты" уже всех достали... А здесь нет ни чиновников, ни полиции, ни судов, ни адвокатов... ни сексменьшинств... Короче, им дико понравилось.

  - Не испугались "кровавых большевиков"?

  - Тот парень ответил, что при желании договориться можно с кем угодно, был бы человек хороший... Люди, что ему здесь встречались, годятся. А что касается русского коммунарского духа, то настоящий дух американских пионеров ещё жив и вполне его стоит. Дескать, читайте, товарищи, "Ральфа в лесах" Сентона Томсона вкупе с Робертом Ханлайном и не пугайте нас Марксом, видали мы карликов и покрупнее.

  - А мне вы это зачем рассказываете?

  - Забавно мне. Вы в вашей России стараетесь походить на американцев. Внешне... А внутри совсем другие. Например, что ты подумал, когда над нами птичья стая на кормежку летела?

  - Сначала испугался, никогда такого не видел! Бомбежка пометом, опять же... Потом обрадовался, что странствующий голубь хоть здесь не истреблен. Жалко его. Ну и зрелище мощное, слов нет. А что?

  - Янки гостили южнее. Там этих птичек водится больше. Одна из стай над ними летела четыре часа... Растянулась она, без малого на 380 километров. За это время, деваться-то им было некуда, кадры успели прикинуть товарную ценность летающего мяса, наметить рынки его оптового сбыта, а равно с ним пера, костей и отходов! Не сходя с места, почти основали компанию по добыче и экспорту голубятины... Бизнес! Грандиозные перспективы! Прибыль, коммерческий успех, купи-продай... Понимаешь?

  - Не особенно, но представить могу... Нормальный ход... Деловые люди!

  - Точно. Только ты забыл, где они находились и с кем общались. Местные-то полностью в курсе, куда подевался странствующий голубь у вас на Земле-1. Специально ездили в город Цинциннати. Посмотреть на чучело последнего(!) на Земле-1 странствующего голубя по кличке Марта, умершего в сентябре 1914 года. А на воле последнего странствующего голубя убили ещё в 1899 году. А янки про это даже и не слышали.

  - Такое... может быть?

  - Запросто! В самих Штатах это называется "позитивное мышление". Не надо помнить о плохом. Надо думать и помнить только о хорошем, тогда все обязательно получится. А тут из шкафа полезли ожившие скелеты. Есть повод призадуматься... Сравнивать русский и западный подход к жизни... гм, вышло обидно. А ведь ещё не было разговора про "Индейские войны". Просто потому, что правительство США здешние не признают законной властью никогда. Подход-то у нас везде одинаковый - работаем только с отдельными людьми... И никаких шансов для крупного бизнеса. А любые представители властей США тут вне закона.

  - Их-то за что?

  - За всё, что было! Если мы вашу современную Рашку Федерашку считаем преступным государством, в котором советский народ предали и обокрали, то власти Соединенных Штатов там, на Земле-1, всё коренное население Северной Америки просто перестреляли, выморили голодом и болезнями. То есть, физически его уничтожили. Представляешь разницу? Местные про все эти дела знали с детства, теоретически, через нас. Как страшную сказку из чужих далеких времен. А теперь столкнулись с этим ужасом вживую... Лично.

  - Так что же им ответили американцы?

  - Правду! Что ничего не знают. Откуда? В школе им про геноцид и оспенные одеяла не рассказывают. И про то, что до прихода европейцев индейцы даже скальпов не снимали... Чего рот раскрыл? Первый в Америке скальп был снят именно европейцем и именно с краснокожего... В штате Массачусетс... Ни один каннибал до такого бы не додумался... До снятия скальпов мог додуматься только практичный сволочной христианин протестантского толка. Ага... В Массачусетсе было два вида хищников - индейцы и волки... За тех и других объявили награду. От волков в контору сдавали хвосты, а от индейцев головы. Хвост ладно, а вот голова - штука тяжелая, неудобная... Контора пошла навстречу, разрешила сдавать только скальпы, без черепа. Хоть в одном фильме это видел? А про стаи голубей? Про стада бизонов? Вы же в их кино живете?

  - Но индейцы-то ведь... тоже...

  - А как же! В отместку... Только вот сдавать скальпы белых им было некуда. Ну и копили, как знак доблести. Так это ваши... А местные краснокожие сейчас во всех школах крутят американские фильмы "про ковбоев и индейцев", плюс всякие. Программа образовательная "Плесень на нашем пепле". Чуешь?

  - М-м-м-м-да... Представляю! Как это, "хороший индеец - мертвый индеец"? Перефразируя, "лучше быть русским, чем мертвым!" Вы это имели в виду?

  - По всей Земле-2 большевик, то есть русский атеист-бессребреник, это, хе, выражаясь на английском диалекте, бренд. Но такого зубодробительного пропагандистского эффекта, разумеется, никто не ждал.

  - А что эти, которые WASP-экскурсанты?

  - Ещё не знаем. Отправили их обратно и с тех пор три дня уже ни слуху, ни духу. Вообще. Словно бы сквозь землю провалились. Боюсь, что и "с той стороны" нам следует ждать какой-нибудь пакости.

И пошел я, загруженный впечатлениями, устраиваться на постой... В номер, так сказать. Гостиницей это не назвать, но и общагой тоже. Столовая общая. Санузел в каждой комнате отдельный. Сами комнаты... Прежде всего, попробуйте представить их понятие База. С большой буквы называется. Это такое место, где всё готово и ждет. Год, сто, сколько надо. Наружу торчат только входные люки. Чтоб не возиться с охраной и поддержанием внешнего вида. И подъездные пути. Летом моются. Зимой обогреваются. Сами собой...

Внутри, ничего не скажу, продуманно. И странно... Металл - нержавейка. Камень - керамика, гранит или цемент той же твердости. Разноцветный. Освещение - люминофор. Потолки день и ночь светятся ярко-зеленым светом. Как циферблат на часах коммуникатора. Несильно, только не заблудиться. А когда глаза привыкнут, даже вполне ничего. Двери стальные, герметичные. Говорят, когда людей нет, все помещения наполняют углекислым газом. Для большей сохранности. Пока мы на пикнике курятину жарили, База как раз проходила режим расконсервации. Продувалась свежим воздухом. Теперь можно заселяться. Куда?

Чистота потрясающая. Как в операционной. Можно валяться на полу в белом халате. Обувь при входе мы сняли. Жилая зона тут. Как в деревне. А и ничего. Полы гладенькие и теплые. В носках нормально. Да и босиком, мне кажется, нормально. Коридорчик. Двенадцать дверей в ряд. За каждой из них одна комната площадью метров двадцать пять и высотой под три метра. Кубатура, как они выражаются. Каждому, кто в командировке, положено сто кубометров частного жизненного пространства. В личное пользование. Кто первый пальцем на датчик двери нажал, за тем эта комната закреплена. До нового режима консервации. И посторонним без спроса туда хода нет, хоть умри. "Право на личное уединение"... Ха-ха...

Окно во всю стену... Так это я потом узнал, что окно. Когда вошел, хм, просто светящийся потолок, три голых белых стены и одна стеклянная. Поляризатором затемненная. А больше там вообще ничего... Голый пол. Спасибо, что деревянный. Ну и стою, как полный идиот. Коммуникатором тупо щелкаю... Ноль реакции! А в двери скребутся - можно? Анка... Ясен пень, даже нужно! Пока ты на природе по кустикам шлялась, человеку в здешних местах новому, хоть узелком завязывай! "Ой!" Вот тебе и "ой"...

Щелкнула барышня пальцами. Трижды. И свет зажегся. И окно просветлело... Судя по открывшемуся виду, врезано в отвесный склон, метрах в двухстах над окружающей равниной. Стали видны разные вещи, которые при тусклом потолочном освещении как бы сглаживались. Двери в санузел, например... И разное всякое... Я, понятное дело, метнулся по делам. Для вида поплескался немного. Высунулся - вполне жилая комната. Тахта широченная, два на два метра - сексодром. Стол со стеклянной столешницей... и стулья, и открытый шкаф встроенный. Что за мода? Так подгоняют части, что зазоры тоньше волоса. Глазом не видно... И Петька тоже явился. Типа, техническое содействие оказать. Вдруг, если что непонятно. Всё непонятно! Только свет я тушить научился, два раза в ладоши хлопнув. Или два раза по твердому стукнув.

Коммуникатор, оказывается, в комнатах не действует. Радиоканал блокирован. Есть телефон. Трубка. На поворотном держателе. Жуткое дело, вообще-то, когда из голых белых стен всякая мебель полезла. Или обнажилась? Хлоп - койка откидная. Хлоп - стол. Шкафы и ниши. Герметичные. Когда хозяина нет, всё обратно складывается и влажная уборка помещения. Если хозяин сутки отсутствует, опять врубится режим консервации. На вещи, забытые или оставленные в шкафах, никто не покусится. Даже считается хорошим тоном что-то оставить на память о факте проживания. Как бы монетку в фонтан бросить. Чтобы лежала и блестела из-под воды сто лет... Интересно, если постоялец помрет, труп тоже сто лет лежать будет? Слуг-то у них нет! Вообще нет, как класса и явления. Или сам всё делаешь, или машины. Суровая простота...

Дом следует строить так, чтобы он стоял тысячу лет. Минимум! Забыл, кто эту фразу сказал. Гы-гы... А эти местные строители и прочие архитекторы поняли её буквально, как прямое руководство к действию. Построили! Стекло, бетон и нержавеющая сталь. Обслуживающего персонала, уборщиц и так далее, у них не водится. Значит, голые стены, голые полы, герметика и автоматика. Как подводная лодка... Весьма по дизайну похоже. Машина для жилья, гы-гы... "Хорошая, надежная, долговечная машина не должна иметь подвижных деталей. А если они всё же необходимы, то среди них не должно быть трущихся." Это я помню, чья мысля - Роберт Хайнлайн. Фантаст американский... Правильно! Так оно и есть. Вот бы его ещё в такой машине жить заставить, как этих, "пасынков вселенной". Да! Среди голых стен и стальных полов-потолков.

Твою мать! Знаете, что такое коммунистический телефон? Просто труба с дырами для "говорить-слушать", а посредине, на все нужды, одна-единственная кнопка. Точнее, сенсор. Неподвижный. Реагирует на сильное нажатие или удар пальцем. "Морзянщики" они! Привыкли ключом стучать, до нормальных людей дела нет. И телефонной книги никакой. Все номера в голове носят. Дрессировка с детства! Даже удивились, когда о ней спросил. Зачем? Лишнее барахло... Только пыль в номере разводить... Я-то думал, Петька догадается и принесет... Не девка же, должен понимать, что освоение нового оборудования без инструкций - голый номер. Порядки тут суровые. Зазевался - разом водой смоет или в щель под плинтусом засосет. Учите, как и где? А он, мало того, что с пустыми руками, так ещё и не сразу въехал, какие у меня трудности. Эгоист!

  - Петя, - Анка-то слова ласковым голоском произносит, а в них металл звенит, - колись, ты же не Диме помогать пришел, в смысле, не только помогать. Ты из своей комнаты к нам сбежал. Звонят? Достали?

  - Звонят, - уныло подтверждает догадку Петька. - Каждые несколько минут, всё время разные. Не мои - абсолютно чужие. Отключаться, вроде, невежливо. А так им автоответчик: "Никого нет дома". Может, и угомонятся, - обращается ко мне, - Дядя Дима, разрешите, я у Вас часик-другой посижу? Пожалуйста!

  - Да сколько угодно! У меня вопросов накопилось. Вот, например... - трель звонка из до того мирно лежащей на столе трубки заставляет Петьку нервно дернуться. И тут его нашли? Плохо быть героем! Ни за что не соглашусь, даже если с бонусом и предоплатой в валюте... - чего они оба на меня так уставились?

  - Дима, это тебя! - Анка протягивает трубку. - "Три тире, три точки" и отвечай. Личный вызов!

  - Але... Да, Дмитрий, с Земли-1. Сижу в карантине... Че-го?!! Это... спасибо, очень приятно. Конечно, разумеется, при первой же возможности! Уф... - отбой у них по аналогии, "три тире, три точки"... Ну, дела!

  - Точно не меня? - взгляд у Петьки совершенно затравленный, даже маленько жалко стало...

  - Меня! - пробую повторить только услышанные слова невидимого собеседника, - "Община Серых гор приветствует гостя из другого мира и просит его принять скромный подарок". У вас тут разве не сухой закон? Варить пиво не запрещено? И... откуда они могут знать, какое пиво я люблю? Вокруг же Америка, до России тысячи километров... Кругом сплошные индейцы с томагавками. Совсем Дикий Запад. Или нет?

  - Какие запреты? Попробуй что-то кому-то запретить... тут и виски гонят, и водку, и шнапс, и ром... и коку перерабатывают, и из прочей флоры вытяжки готовят... Они же и книжки читали... и наши фильмы смотрели. - Петька обрадовался, что есть повод сменить тему. - Наверное, сунулись в ваше личное досье и подобрали напиток по вкусу. Надо? Я принесу! Посылку с транзитного "борта" нам ещё пять минут назад сбросили на площадку перед входом. Но я думал, это Василию Ивановичу что-то прислали. По работе...

  - Что значит "сунулись в моё личное досье"? Откуда оно у них? - вот тебе раз. Порадовался халяве...

  - Но, Дим! Ты же согласился на равные права? И включен в Сеть. Значит, вся наличная информация о твоей личности уже размещена там для свободного доступа. Так полагается! Что-то случилось? - от новости у меня аж ноги подкосились. Плюхнулся в койку. Упругая, как батут! Попрыгал - чуть успокоился.

  - Как понять "вся известная информация"?

  - Вся, значит вся, - чудо ехидное, изображает невинность и хитрыми глазищами наивно моргает, - что уже накоплена за время тестирования твоей кандидатуры. Мы с кем попало дела не имеем. От фотографий из детского сада до скана трудовой книжки. Видео, аудио, документы, школьные дневники и милицейские протоколы. Платежки за квартиру и счета за интернет. Записи и документы. Оцифровано, структурировано. А теперь с твоего коммуникатора база данных только непрерывно пополняется. Нормально! - видно, мою бедную физиономию наконец-то перекосило, всполошилась. - Дима, чего побледнел?! Всё в порядке. Люди о тебе беспокоятся! Ты им понравился! Как гостю, подарок хотят сделать. Священный обычай - потлач!

  - Э-э-э... А-а-а-а... Вы же говорили о моем праве на уединение?

  - С тобой твои права! Выгони нас всех, и делай, что хочешь. Твоя комната! Никто не побеспокоит. Без личного твоего разрешения. Хоть по потолку на четвереньках бегай... Хоть застрелись!

  - Ага... "что хочешь"! Когда каждый шаг разглядывается и слово пишется для всеобщего обозрения. Типа, в передаче "За стеклом". Побегаешь тут... Щаз! Явятся санитары и повяжут мокрыми простынями...

  - Да... ты что? А! – развеселилась. - Ты думаешь, тут как в буржуйских антиутопиях, - делает унылое выражение лица и воет, подражая монстру из ужастика, - Большой Брат смотрит на тебя!!! - снова хохочет. - Да кому ты нужен? Эта же тоска зеленая за кем-то следить специально. И даже бессмысленно... Никогда на посту оперативного контроля не сидел? Скука и ужас кромешный, даже, когда оно по делу надо.

  - Это по какому-такому делу? - противно стало, слов нет. - "Кровавая гэбня не спит, над смертным днем и ночью бдит!" - не помню, откуда куплет привязался. - Но пропел для наглядности. Не прониклась...

  - Ой! Да мало ли... Например? Пионервожатой я была в детском лагере прошлым летом. Мелкие там мост через ущелье наводить затеяли. Канатный. По временным нормативам. Мешать нельзя, помогать тоже нельзя, а следить всё же надо. Вдруг, кто оступится... или не за тот конец троса дернет? Тогда можно успеть по связи гаркнуть: "Стой, что ты делаешь?" А ты что подумал?

  - Мало ли я чего подумал, - так я вам и сказал, много будете знать.

Хотя! "Каждый имеет право знать о каждом? Без ограничений?" Твою же мать... Удобно! Постоянно действующая записная книжка. В любой момент листнул жизнь на нужную страницу. Было - не было, этот сказал то, другой сделал это. Адвокатов, говорят, тут нет? На какой хрен при такой системе адвокаты?!! Любой спор разрешается за одну минуту тупым просмотром личных архивов спорщиков. Да они же сами её просмотрят и вспомнят, как что было на самом деле, если забыли. А не захотят сами вспоминать, посторонние им напомнят. М-м-м-мда... Круто!

  - Дима, Дима, ты успокойся...

  - Это сколько же емкости памяти надо, всю человеческую жизнь записать? Если на видео, со звуком?

  - Мало! От шести до десяти терабайт. Вот столько, - показывает пальцами размер, - такой трехмерный накопитель информации. Кубик памяти. Нестираемое энергонезависимое ПЗУ. У тебя оно почти пустое.

  - М-м-м... У нас в магазине "винчестер" на пару терабайт стоит несколько тысяч... Надо бы купить и сделать копию. А откуда про темное пиво знают? Кто-то все мои записи уже просматривал и прослушивал?

  - Глупости! Там автоматический поиск. При закладке на вечное хранение, - "мать, роди меня обратно, через попу, аккуратно!", они всю эту муть собираются хранить вечно? - вместе с базовой информацией, мы её называем "шихтой", делается конспект. Цифровая расшифровка аудио- и радиосообщений. Через вокодер автоматом пропускают и формируют контекстное меню. Как в вашем интернете для текстов. Если набрать запрос, то сначала эта расшифровка выскакивает, со сносками по тематикам и дате поступления. Просто! Наверное, твои записи с переговоров по мобильному попали. Где ты про пиво говорил. Ну, просто набрали запрос в строке поиска: "Что Дима любит?" ...и сработало.

  - Я по своему мобильнику о пиве только дома говорил! Здесь он совсем не фурычит. Тогда откуда?

  - От верблюда! Все разговоры по цифровым системам связи в России записываются и хранятся... в оперативных целях. Государственная программа по борьбе с терроризмом и экстремизмом. Разве не знал? Мы ваши базы данных постоянно чешем, там столько интересного! - все мои разговоры у них в сети?! Уй!

Глава 9.

День первый. Вечер. Стационарная база СССР. Район Великих озер. Земля-2.

Так! Дайте мне пять минут! Пошел в санузел... Скинул штаны и рубаху. И как был, в трусах и носках, стал под душ. Под холодный... Под ледяной! Чтобы в голове прояснилось. Вытерся махровым полотенцем. Выжал трусы, выжал носки... Оделся... Умылся ещё раз из-под крана, ледяной водой. Даже хлебнул пару глотков. Вкусная вода! Как в деревенском колодце. И решился...

  - За пивом пойду я сам. Это же мне подарок? А вы... Аня, найди нам скатерку какую - стол застелить. Петр, зови сюда Василия Ивановича... На пиво! Скажи, Дмитрий его приглашает - проставиться надо! За новоселье и знакомство! Уже пора... По маленькой... по кружке. Сухариков соленых у вас добыть можно?

Что-то ребята поскучнели... Или я не то сказал? Или они на работе не пьют? Так рабочий день давно закончился! Солнце за окном горизонта коснулось. Красотища, кстати... За лесом озеро, по нему дорожка отблесков легла. Облака снизу подсвечены, птица какая-то здоровенная над озером парит. Ладно, сразу не послали, значит, ничего особо ужасного я не брякнул. После разберемся. Они меня сегодня кормили, а поить их буду я - очередь. Интересно, сколько весит "Индейский Потлач"? А идти далеко? Двери всё же хорошо открываются - тяжелые, на рычагах, но без малейшего скрипа. Словно они действительно вечные...

Так и есть! Стоит... Авиабомба на лапках. Три сложенные телескопические опоры "в растопырку". Над ними ящик или контейнер, не разобрать, с креплениями, а выше - аэродинамический стабилизатор. По квадратному метру каждая лопасть. Чем тормозила не понятно. Ни парашюта, ни запаха пороховой гари от двигателя мягкой посадки, как на десантных платформах. Сам разберусь? Стрелка красная, рядом рычаг... Так, ага, отошел зажим. С другой стороны то же самое. И с третьей. Ручки для переноски сверху. Одной, нет двумя руками... Хек! У-у-у-у! Пф-ф-ф! Вроде дотащил... Теперь вернуться и прибрать остатки приспособы. Легонькая, даже не алюминий, а как бы не магниевый сплав... Сама сложилась, стоило снять полезный груз. И лопасти в трубочки свернулись. Затейники! Вот тут, в угол к пожарному щиту прислоню.

Потащил! На ступеньках бы не навернуться, ничего не видно впереди. Что? Можно было на лифте? А я знаю, где у вас тут лифт? По коммуникатору спросить? Забыл в комнате... Сами же сказали, что он там не работает. Ерунда, уже почти припер. Своё добро не тянет! Теперь упаковку долой! Будем поглядеть... Уй!

Зеркально блестящие банки плотным штабелем. Десять, двадцать, тридцать... Не, они тут дюжинами упакованы. Значит - 12, 24, 36, 48, 60. Тридцать литров. А что в пакетах? Плоское, хвостатое, зубастое. Вах! Таких рыбок я ещё не пробовал... Пиранья, самая настоящая пиранья! Сушеная, жирненькая... пахнет! Я же всего один раз с Виталей потрепался. Типа, попробовать бы под пиво. М-м-м-мдя! Бойтесь мечтать - мечты сбываются! Теперь надо отвечать за свои слова. А вдруг, гадость? Не-а! Пахнет вкусно... Вон и Анка носом тянет заинтересованно, а девки, они в этом отношении привередливые. И опять, если кто-то ловит, вялит и пакует (а упаковка промышленного вида, тоже по дюжине рыбок), то кто-то их ест? Может быть, даже "под пиво"? Рыбаки Амазонщины, хе-хе... Испортили они тут народ, та же Россия вышла... Полный комплект... Попробовать? Не, так нечестно. Вместе, так вместе! На скатерку всё выложим, художественно. Готово!

Идут. Петр с кульком чего-то шуршащего. Наверное, в самом деле сухари. И дед, насупленный, даже взъерошенный. От дела его оторвал? Так мы же не на весь вечер засядем, чисто символически, по баночке. По кружечке... Ну вот и Анка взором поникла, пол разглядывает... Тьфу, настроение себе портят и людям!

  - Василий Иванович, что-то не так?

  - Хм... – прокашлялся. - Не знаю, как вам, Дмитрий, это объяснить. Прежде всего... Откуда пиво?

  - Местные прислали. Как-то еще назвали его странно, не просто подарок, а потлач. Лично мне потлач.

  - Ага, - вроде повеселел, - без всякой вашей инициативы?

  - Откуда? Я никого не знаю! Мы обычай какой-то нарушаем? Надо было индейцев сюда пригласить?

  - Нельзя никого приглашать - карантин! И они это знают. И всё равно прислали? Вот живчики!

  - Так в чем проблема? Вечер уже, день был напряженный, мне проставиться надо, а вам расслабиться.

  - Хек! - так грозно он на ребятишек ещё не смотрел. Их друг к другу взглядом прижало. - Вы что, Дмитрия в курс дела не вводили? Что и как полагается делать, не объясняли?

  - Это, дядя Вася, - Петька только что не шаркает ножкой, - завертелось всё. И не писано нигде, так...

  - Быть по сему! - дед подобно древнему патриарху садится за накрытый стол, ребята ошуюю и одесно с ним рядом, а я вроде бы во главе. - Дмитрия народ этих мест угостил. Дмитрий нас пригласил разделить с ним стол. Нет в том худого, зато смысл есть, хоть и не по чину вам сие! - ну и загнул! Не понял я ни хрена.

  - Да какие проблемы? Подумаешь, пиво 9 градусов? У нас его с 10-12 лет мелочь квасит по-черному!

Народ весь аж передернуло. Словно током ударило. Что я им сказал? Вполне взрослые ребята, в людей палить, значит - они большие, а пробку понюхать нельзя? Или им со взрослыми пить нельзя? Кто его знает, для патриархального общества иногда всякая мелочь важной кажется. Как у наших староверов, например...

  - Аня, объясни ему, - дед разрешил, значит, сейчас и я узнаю причину, - надо!

  - Дима, - да что такое, чуть не реверанс сотворила, - это очень важно. Ты нас всех к себе пригласил. И этот свой потлач разделил на нас всех. Мы... мы не можем тебе отказать! Но... Я никогда в жизни не пила пива! Я просто не умею! И Петя тоже... Ты не обижайся, - тут у меня челюсть очередной раз и отвисла...

  - Вы серьезно? Из-за такой ерунды комедию ломаете? Да никаких проблем! Сейчас...

  - Дмитрий! - вроде негромко сказал, а и меня в табуретку вдавило. Ну да, для гостей стулья, все три, а себе я из коридора табуретку притащил. Не на койке же сидеть? Низко. - Это для них реально важно!

  - Конечно, важно! - хорошо, что я попался. - У нас питейная наука, гм, впереди планеты всей! Капнут вон ей, - на Анку показываю, - в шампанское водки. И пропала девушка. Это ж знать надо! На своём опыте! Извиняюсь, если не так сказал, но в России неумеющего пить на ровном месте ждет масса приключений...

  - Потому и не препятствую. Хотя и богопротивно сие... - высказался! Верно Виталик предупреждал...

  - Тогда все в правую руку по банке! - будут они тут меня жизни учить, я и сам, кого хочешь, научу! - Взяли по рыбке, по сухарику. Открыли! - сам взял не глядя, начал шарить пальцами... - Э-э... Где кольцо?

  - И этот человек собирался нас учить пить пиво? - хохочут дружно, весело, необидно. Оно и хорошо, обстановка разрядилась. Петька тянет руку к моему сосуду с живительно влагой. - Давайте, я покажу, как надо! Это же не ваша банка, а наша. Достаточно просто пальцем надавить! Или ударить... Здесь. Вот так...

Угу... Просто... Твою мать! Я этот самый палец чуть не вывихнул! Терминаторы самодельные... Всё у них просто... Попробуйте пробить собственным пальцем оцинкованное ведро. Или банку с консервами... Просто? Потом, когда минутка выдалась, я маркировку рассмотрел, как следует... Значок "можно/нельзя хранить в вакууме" на наших пивных банках видели? Правильно. Нету! Их банки в вакууме хранить можно. Держат две атмосферы! Крепкие, как корпус космического корабля... И серебряные... Полностью! Как кубки или дорогая посуда в хороших домах... А наши... И пиво подстать посуде... Даром, что краснокожие его варили. Хотя, народ почитал маркировку, нашел иероглифы и высказал предположение, что технология там скорее китайская. Узкоглазые без мыла и сюда пролезли!

Дружно раздавили по баночке. Вяленая пиранья пошла на ура. Несильно соленая, приятная. Запомнить Виталика угостить, вдруг ещё не пробовал. М-м-дя! Сухарики странные, говорят, из амаранта. Тутошний злак, родственник нашего сорняка щирицы. Тоже под пиво проскочили. Ребята сразу осоловели, а мы с дядей Васей (набрался я смелости его так называть, ага) ещё по пузырю оприходовали. Открыть банку сам я так и не сумел. Это минус! Надо больше тренироваться. Дед вскоре встал, извинился, попрощался и ушел, а мы остались... Тут оно и понеслось... Вечер вопросов и ответов. Раскрепостилась молодежь на мою голову... Никакого уважения к жителю бывшей сверхдержавы!

  - Петя, ты нам компьютер разверни, а мы поговорим и посмотрим! Что было, как было, почему было...

  - Да зачем? Я уже всё рассказал. Могу фотки показать... Вопрос закрыт... - что-то Петр заволновался.

  - Мне самой заняться? Кто тут у нас "специалист по техническому обеспечению"? - эге, буду знать!

  - Дядя Дима, смотрите! Ваша машина, вам с ней работать, - это надо понимать, про мой самодельный компьютер дома они знают, вопрос о моей грамотности, как пользователя, даже не ставился. Ну и?

Сел "дядя Дима" на койку и взял челюсть в руки. А то она некультурно по полу брякает... Наблюдать местный "левый прогресс" во всей красе. "Хай-тек" на собственных коленках из палочек и веревочек. Э! Я уже говорил, как их знаменитые "первопопаданцы" начинали? Общее место, но вкратце. Выпали посреди Сибири XVII века на берег Байкала четыре сотни наших военных и научников. Через природную аномалию метр на метр, из 2008 года. Много добра не протащили. Носильную поклажу, да разную мелочевку. Когда окно закрылось, то на все нужды экспедиции остались шесть исправных ноутбуков, груда комплектов ЗИП и россыпь всяких запчастей. Но никаких запасов комплектации или расходников. Всё по минимуму. Ага...

Сколько я этих альтернативок про попаданцев перечитал! Фильмы - отдельная песня. Не умеют наши робинзонады снимать, и не наши тоже не умеют. Интрига вокруг готовых запасов барахла крутится. Кто как склад захватит, у соседа отнимет... А попробуй сам, в тайге, из подручного хлама IBM-совместимый комп смастерить. Целиком на местной базе! И быстро, пока не сдох последний дисковод в импортных игрушках! Репетиция постъядерного мира вышла... Что можно сделать, когда ничего нет и не будет? Хе... Они смогли. Началось с пустяков.

Съедобные остатки попойки со скатерти собрали в холодильник. Это понятно. Вяленой рыбке пиранье ничего не сделается, а пиво в серебряных банках, я думаю, вообще хранится вечно. Скатерть (явно из потреблятора) с пустыми банками и обрывками этак небрежно свернули и в открывшуюся у дверей дыру сунули. В дыре заурчало, словно пасть барахло жевала и стихло... Тут я чуток и прибалдел... Куда? На сепарацию и в резерв. Целлюлозу на ткани, пластик на предметы, металл на посуду. Готовое сырье для работы местных потребляторов. Многократный оборот. Без отходов. Вообще... Представляете?! Весь набор используемых в быту материалов подобран так, что или они служат десятилетиями, или могут быть мгновенно возвращены в состояние исходного полуфабриката. Потери? Да, есть потери... Несколько граммов краски-тонера, сколько-то там жира и сложной органики при переработке пищевых остатков. Всё! Не удержался, спросил: "А если кончится та же целлюлоза в готовом виде?" Петька плечами пожал: "Дров нарубим и обычную щепу загрузим. Отхода чуть больше, но и только". Полевой синтезатор "Мидас", блин! Дальше... Стол, точнее столешница, из матового стекла от еды освободился. Оказалось, это их комп и есть. Периферия. В полном, необходимом для работы, комплекте... Не верите? Это надо своими глазами видеть.

Хорошо, спорить не с кем, я бы проспорил. По вопросу моментальной замены высокотехнологичных девайсов их простейшими суррогатами. Видели современную компьютерную клавиатуру, например? Ясно, что видели. Кое-кто даже изнутри. Пусть цена ей в магазине триста рублей, а сколько деталей, сколько труда в неё вбухано? Закажи такую точно средневековому ремесленнику, он её за всю свою жизнь не повторит! Замучается клавиши выпиливать и безискровые контакты с антидребезговыми схемами воспроизводить.

А у этих... проблема решилась походя. Чмок-чмок-чмок-чмок! Прижать присоски микрофонов к плоскости стеклянного стола. Ф-р-р-р! Хлоп-хлоп! Развернуть и разгладить сверху пленку(!) с нарисованными на ней клавишами. Стук-стук-стук-стук! Четырьмя ударами по углам обозначить место этой самой "клавиатуры" на столе. Ну и привычный перестук просто посередине. Морзянкой "три тире, три точки". Типа, "ввод"! Понятно? Любой удар пальцем по стеклу стола в любом месте слышат датчики звука на присосках. По запаздыванию звука определяется точка удара. Первые четыре обозначили углы "клавиатуры". Её и нарисовать можно было, но видимо, так проще. Надоело - отлепил и убрал. Если удар пальца пришелся на изображение клавиши, в машину идет соответствующая команда. Если мимо, значит мимо. Надо - можно всё передвинуть в любое желаемое место. Сколько такая "клава" стоит? Даже не рубли - копейки! Это раз...

  - Где экран делать будем?

Волшебники они, ага... Ну, прикинул, если комп в режиме телевизора гонять, то и со стола, и с кровати... вот на этой бы стене было удобно. Есть! На противоположную стену теми же присосками, чмок-чмок-чмок, коробочку проектора. Провод к разъему. По столешнице пальцами тра-та-та, "три тире, три точки"! Осветилась стена почти во всю ширину и высоту. Офигеть! Шире, чем у самой крутой "плазмы". Три на четыре метра... А колонки мне, типа, не нужны - звук транслируется на наушник коммуникатора. Или на оба наушника, если стерео захотелось. Коммуникатор же вместо "мышки". Зайчик света, как курсор. Флешка в коммуникаторе. Связь с местной сетью не отключается никогда... Это два...

Сами можете прикинуть, какая дешевка местная оргтехника. Системный блок, надо понимать, тут один на все комнаты. Стоит где-нибудь в подвале... вместе с бесперебойником. Принтер? Думаю, тоже один на всех, как оно в конторах и принято. Но спросил. Ответили, что в качестве принтера можно рассматривать любой потреблятор, от них они собственно и произошли. Эволюционно. Что печатать? Да так, интересуюсь. А если нарисовать или начертить надо? На стене-то неудобно... Ха-ха, нет проблем! Тот же самый проектор направляют на стекло столешницы снизу. Получается большой светящийся экран. На нем и клавиатуру можно светом изобразить, и любые органы управления. Для письма - карандаш-вибратор. Есть в комплекте. Прижал - бз-з-з-з! Дает сигнал тем же микрофонам о точке контакта. Стол поворотный... Крути его, как кульман. Рисуй, черти, развлекайся! Приспособились... Вся нужная инфа в сети. Все накопители и банки данных - в сети. Ограничений на доступ к информации нет и не предусмотрено. Точнее, они вытекают из характера инфы. Не знаешь морзянки - целый пласт данных понять не сможешь... и так далее. Это три...

  - Ребята, вопрос на отвлеченную тему можно? Зачем всё это хозяйство построено?

  - Ой! Надо в сети порыться... Сначала, кажется, хотели изучать атмосферу. Отгрохали первую очередь базы... и нашли лучший вариант. Потом, это точно, пару лет тут жила семья орнитологов. Изучали местную фауну. Очень хвалили заглубленный характер помещений. Птички... Ну, вы сами видели. Потом пробовали открывать порталы и специально подбирали места поглуше. Вдруг взрыв, или в космос дыра распахнется... А теперь пригодилось. Нам. Хотя вообще, это стандартный семейный жилой комплекс для технических специалистов. Метеорологов там, или биологов. Муж, жена и 8-10 детей... Есть любители жить наособицу. Для них и придумано. Включая полный комплект потребляторов и "блин" в подземном ангаре. А что?

  - Больно уж на космическую станцию похоже из нашей старой фантастики... или пещеру магов...

  - Так её проектировали любители вашей, - с нажимом, - "твердой" фантастики. Идея-то правильная. Полная автономность в отрыве от снабжения на срок от полугода и более... Без напряга для персонала.

  - Много у вас энергии на всё тратится... Воду качать, помещения и дорожки греть, всякие системы в рабочем состоянии держать. Не жалко ядерного реактора? - ох, странно на меня посмотрели, причем, оба...

  - Какого?

  - В подвале же у вас ядерный реактор стоит? Раз автономная база, то как без автономной энергетики?

  - Кхе-хе... Если бы мы в подвал каждой базы ядерный реактор ставили, тут бы по всей Земле-2 был фон, как в вашем Чернобыле. Откуда ресурсы? - это Петька, как "технический специалист", голос подал.

  - Тогда откуда? Дарового электричества ведь не бывает!

  - Ещё как бывает! Стойку за деревьями видели? Там приемник... А не антенна радиостанции, как вы могли подумать. Связь у нас идет по инфракрасному лазерному лучу. Там, - показывает пальцем в потолок, - как и на Земле-1, постоянно висит в воздухе положительный объемный заряд в полмиллиона кулонов. Солнышко его пополняет, как постоянно действующий термоядерный реактор. Космические лучи и осадки разряжают. Примерно сорок процентов энергии солнечных лучей питают силой глобальную атмосферную динамо-машину. В любой точке планеты, в любой момент, каждому желающему доступный ресурс. Около тридцати миллиардов гигаватт электроэнергии через атмосферу непрерывным транзитом обратно в космос свистит... В тысячу раз больше, чем потребность всего человечества на Земле-1, - ухмыляется. - Мы же не просто бедные. Мы нищие! Ваш топливно-энергетический комплекс нам не по карману. Вот, перебиваемся.

  - Э-э-э-э... - я хоть и водитель, а в электротехнике чуть соображаю. Диплом институтский не пропьешь! - Переведи! Тебя послушать, вся планета Земля - одна большая круглая солнечная батарейка. Бесплатная...

  - И Венера, и Юпитер... Где грозы бывают. Даже у вас это в учебниках написано. Не пользуетесь... А нам, хе... перебирать не приходится. Или так, или при свечах сидеть. Надо вам на флешку образовательной литературы сбросить, дома почитаете. "История технического прогресса на коленках, с голой жопой". Чего смеетесь? Классический труд одного из главных первопопаданцев. А самая веселая книга у него "Записки нищего", я долго не верил, что там чистая правда. Про их первые годы здесь... Очень рекомендую.

Анка оседлала табуретку, подрегулировала её высоту под себя и, уперев босые пятки в перекладины, с пулеметной частотой барабанит по клавишам. Не знаю, какой Петька специалист, но в настройках компа и электротехнике вообще он, похоже, слабо шарит. Водятел... никакой ответственности к порученному делу.

  - Дима! Я тебе все команды под Windows ХР настроила. Кроме "Ввод" и "Отмена". Их уже никак не обойти. Только стуком наша программа принимает. По атмосферной электроэнергетике, кстати, у вас в сети маленький фильм нашла. "Открытие русских ученых закрывающая технология". Глянь! Прямо в поисковик фразу введи через Google, там выход к ресурсу. Оказывается, - это она к Петру, - у них на Земле-1 полно бесплатных информационных баз. Жаль, что замусоренных глупостями. Ссылки на работы Николы Теслы там есть и на русский патент RU 2245606, и на американский патент US-6974110. Они тупо не пользуются!

  - Если лекарство приятно на вкус, пациент сомневается в его действенности, - бормочет Петька под нос старую шутку терапевтов. - Надо больного иглой ширнуть или намешать такого, чтобы глаза из орбит и ноги узлом завязались. Тогда он верит: "Да, это штука ядреная - должна помочь!" Так и с бесплатными источниками общедоступной энергии. И вообще с доступным каждому ширпотребом... Пуганные они там! Сами всякого обмануть норовят и от других того же самого ждут. Я им доктор? Пусть мучаются! Скребут из карманов последнее и с поклонами отдают всяким энергетическим компаниям... Заслужили... Скоро их ещё за каждый глоток воздуха платить заставят. Думаю, радоваться будут - раз ободрали как липку, значит, и дышат чистой благодатью. А просто из атмосферы - тьфу. Крепостной холоп, блин - это состояние души!

  - А почему так зло? - зацепило, однако, это он же про нас всех, про меня. - Чем тебе люди виноваты?

  - Не хотят думать и не хотят учиться думать! - чеканит Петька. - Что наши, что ваши. Это не лечится! Хотят получать готовенькое, без хлопот и риска. Готовы отдать тому, кто это им пообещает, и тело и душу. И жадные... До безумия, до изумления... Сколько ни дай, всё равно мало. Чуть замешкался - сами гребут, всеми четырьмя. Приходится сочинять технические решения так, чтобы ограничитель сидел в самой идее.

Гм... Что такое их коммунизм, если рассматривать отстраненно? Технология отчаяния. Только нужное или остро необходимое... Многократный замкнутый цикл оборота ресурсов. Жесточайшая организация и самодисциплина. Поверхностно многим покажется - роскошь. Коммунары на серебре едят, хоть каждый час наряды меняют, ни нужды, ни голода, ни холода не знают, зато лезут всюду, даже если никто о том не просит! А ведь каждая деталь местной Базы продумана. Серебро - идеальный материал для многократного оборота в быту. Полностью извлекается из отходов, легко перерабатывается, гигиенично. Целлюлоза - то же самое. Стекло - аналогично. Много ли человеку для быта надо? Но это я, видно, в детстве фантастики перебрал... Для большинства моих знакомых - бред. Шабаш крохоборов... Посреди нетронутой природы и безумных запасов даровых ресурсов, как в осажденной крепости или на космическом корабле, они экономят каждый грамм еды и клок сырья. Изощряются всё сделать проще, дешевле, надежнее, долговечнее. Мания? Голые цементные стены жилых помещений и чудные цветные экраны по 5-10 метров в диагонали. Тусклые люминесцентные панели аварийного освещения и рядом система получения атмосферной энергии... хоть ты замкни накоротко атмосферу планеты и вскипяти море.

Хе-хе. Свирепый рационализм и полное отсутствие условностей. М-м-дя! Как говорил наш старшина, это русский стиль. Интересный был мужик! Разные явления политики он сравнивал с системами оружия... СССР, я помню, он ассоциировал с пистолетом-пулеметом ППШ-41 системы Шпагина военного выпуска. Грубый деревянный приклад, заусенцы на грубо отштампованных деталях, убогий дизайн... и меткость, и потрясающая дальнобойность, и отличная скорострельность, надежность... и обязательно(!) хромированный канал ствола! Что даже немцы не всегда для себя делали. На по-настоящему важном при "совке" не экономили! Помню, спросил: "А почему именно с оружием?" И получил ответ: "Ну и с чем, по-твоему, сравнивать страну, где любые вещи - или сырье, или еда; а все сигареты, макароны и карандаши имеют калибр 7,62 миллиметра?" Здесь самый экстракт такого подхода.

  - А как с местными ладите? Ведь им хочется иметь "то же самое, что у вас, но побольше, побольше!"

  - Хочется! Перестрелять бизонов... Вырубить леса... Согнуть в бараний рог работяг... Завести рабов и гаремы... Подмять под себя и людей, и природу... Как у вас в XVIII веке оно и было. Дикий капитализм! А мы мешаем. Самим фактом присутствия. Давим примером, авторитетом... И просто давим... Не отступая...

  - Легли бревном поперек хода исторического прогресса? А толку-то? Ясно, что глядя на ваши базы, вместо угольных печей или гидроэлектростанций, местные начнут возводить ваши же... гм... "приемники атмосферного электричества"? Получим тот же самый хрен, вид сбоку... Ещё хуже, раз ограничителей нет.

  - У нас не забалуешь! Концентрация производства требует транспорта и могучей энергетики. Сырья и перерабатывающих мощностей. Теоретически, располагая энергией, можно получать всё остальное в любом месте. На практике так и есть, но... в ограниченном масштабе. Величина заряда, снимаемого из атмосферы в единицу времени, жестко завязана на приток солнечной энергии, падающей сверху. Типичный поперечник "вихревой ячейки", из них состоит атмосфера - 250-300 метров. На экваторе плотность потока излучения - 240 Вт на квадратный метр круглый год, в средней полосе, в среднем наполовину меньше. И? Выжать из одиночного приемника больше 25-50 кВт только за счет ресурса прилегающего воздуха не-воз-мож-но, - по складам проговорил, с удовольствием! - Надо больше, строй сеть, покрывающую большие территории, или распределяй свою индустрию кусочками. Попробуешь качнуть из планетарных резервов, получишь в довесок "эффект ядерного взрыва". Ядерный гриб, это же отличный пример "опыта короткого замыкания" глобального электрогенератора. Электромагнитный импульс (нейтрализован за счет ионизации объемный заряд), моментальное (полчаса) затягивание неба облаками (поле тянет положительно заряженную ледяную пыль через разреженную стратосферу). Баланс-то восстанавливается автоматически! И получите ливень без конца, снегопад в июле, а для особо упертых - градины, полметра в поперечнике. Как на испытаниях термоядерной бомбы! Жадина обречен посреди лета откапывать свою электрическую домну из сугробов...

  - Ну вы жуки! Нате, что угодно, но в разумных количествах. Не для перепродажи. Только для личного пользования... А торговать "электричеством из воздуха" нельзя! Оно у каждого над головой, бесплатно...

  - Точно! Естественный ограничитель уровня индустриализации. "Око видит, да зуб неймет!" А разом прыгнуть из мануфактурного производства прямо в наш информационный "постиндустриал", у них кишка тонка. Коммунизм - экономика с нулевой прибылью. Только на нужды собственного потребления и науку... Против бесплатного и общедоступного рыночная экономика (хрематистика) ничего вякнуть не в состоянии. И чо? Капитализм на нашей Земле-2 в зародыше(!) накрылся медным тазом. А феодалам любая наука до лампочки. Что есть, между прочим, отличный пример "закрывающей технологии". Ибо не фиг!

  - Да-с... Прикольно! А как к вашим вещевым потребляторам тут массы относятся? Небось, завидуют?

  - Ненавидят всеми фибрами души! И купчишки, и дворянство, и ремеслуха. По той же самой причине.

  - Так это же... даже здесь, даже у нас там (Земля-1 - это "там"?), считай, скатерть самобранка. Почему?

  - Потреблятор отменяет престиж обладания. Шлепает вещи по цене сырья... Грубо говоря, рубль за килограмм... Вдобавок, любая шмотка - эксклюзив, точно по мерке. Ни подарить, ни продать, ни перешить, сразу всем видно, что перешито. Если есть швы-разрезы, значит, с чужого плеча одежка. Тут за это убивают.

  - Не понял... Чем им всем хорошие красивые вещи задаром не угодили? Аня, хоть ты мне объясни...

  - Дима, - а сама нехорошо напряглась, вроде обидел, - ты чужой... Привык каждый день есть досыта и носить штаны без заплаток... Тебе через ум не объяснить, что красивая одежка - это символ, знак... А за знак отвечать надо... Мужик ходит в лаптях-валенках, барин в туфлях-сапогах. Каждому своё. Если дать мужику сапоги по цене лаптей, барин обидится. Если мужик увидит, что сапоги не кожа, а кирза, он ещё сильнее обидится. Обманули! А если хоть раз их, - кивает на Петьку, - одежку наденет, так всем чужой...

  - Ещё и боятся, наверное, что вы этим даровым добром однажды вразнос и оптом торговать начнете...

  - Боятся! Все боятся. Даже когда даром раздаём, от страха трясутся. В святой воде полощут... И при первом же случае снова своё напялить норовят, - это снова Петр подписался. - Чужое, оно завсегда пугает.

  - Не чужое, а непонятное, - Анка немного расслабилась. - Вас же до сих пор за умрунов почитают. Что душу живую из людей тащат и свою натуру вставляют. Вот и боятся-шарахаются... раз деваться некуда. Я помню, когда к вам в воспитание попала, чуть жива осталась, со страху себя не помнила... И как через три года на каникулы приехала, меня никто из родни на порог дома не пустил. Шепчут: "неживая, подменили"! Обидно, - всхлипывает, - до сих пор! Дурни суеверные... Выдумали тоже: "красивая, как утопленница"...

  - Угу, - бурчит под нос Петька, - так везде... раз потреблятор нельзя ни украсть, ни отнять, ни купить, ни сделать самим - значит, он гадость. Тут и думать не надо - "колдовство умрунов", всё сказано. Хоть кол на голове теши... Но зато так вроде бы самим не обидно... "Зелен виноград, сука, зелен!"

  - Весело вы тут живете...

  - Не то слово... Зато интересно!

  - А что мешает спрятать такой потреблятор где-нибудь в тихом месте и спокойно клепать барахло на продажу в промышленных масштабах? Ковать звонкую монету, так сказать, не посвящая в подробности?

  - Всё мешает! В первую очередь, идея агрегата. Он же рассчитан на штучные вещи! Как в рассказе Шекли. Даже 5 раз подряд сделать одно и то же трудновато. Функции "массовое производство" просто нет!

  - Так это же полная дурь! - сорвалось... но Анка уже весело прыскает в кулак. Я разве не то сказал?

  - Дима, ты не обижайся, индустрия готового платья - это ваш ХХ век. А здесь, и тысячи лет до нас, все всегда кроили на заказ, по фигуре. Что может быть иначе, никто не представляет. Что можно снять размеры и ввести их дистанционно, не стоя перед сканером самому, воображения не хватает. А и хватит - не выйдет, нет в потребляторе такой функции. Специально нет. Во избежание проблем... Мы же честные! - опять смех, заливается серебряный колокольчик. - Надо штаны - приходи, сними мерку и получи. Надо рубаху - тоже... Даром! А продать... Если новое, готовое, но ни разу не надеванное – значит, краденное или грабленое...

  - А ещё они уверены, кто добровольно на себя из потреблятора вещи надевает, хоть один раз, он за них продает "зеркальнику" свою душу, - Петр криво усмехается. - Таких в церковь не пускают, святых таинств лишают и хоронят, как самоубийц, за оградой кладбища. А если в дом приносит - нечисть у себя привечает. Оно народу надо? Запугали сами себя до потери чувства реальности, а мы отдувайся... Деньги монетами, правда, берут охотно. Типа "к серебру не пристает"... Так чтобы монету прямо ковать, торговать не надо - серебра у нас навалом. И золота... Какую хочешь чеканку сделаем... деньги выходят лучше настоящих.

  - Выходит, вы тут со своими достижениями - не пришей к пи... (ой, чуть не вырвалось, тоже окосел!) рукав? Свой собственный автономный параллельный мир... Без точек соприкосновения с окружением?

  - Если бы! - Петька досадливо машет рукой, пошатывается и хватается за стол. - Вон она, наша "точка касания", на тахте. И никому от этого не легче - злобы вокруг ещё больше... Пополам с завистью. Поняли?

Глава 10.

День первый. Поздний вечер. Стационарная база СССР. Район Великих озер. Земля-2.

Ничего я ещё не понял. Пока хоть запомнить пытаюсь. Благо, что поддатый (двух банок довольно-таки крепкого пива "гомонукулу" хватило с головой) Петька ораторствует с жаром. Нашел себе "свежие уши"... Ну и внимание от неприятной ему самому темы отвлекает... не без того. Ладно, так и быть, послушаю. Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке...

  - Дядь Дим, вы всего полдня с нами, но уже четко заметили, как меня Анка по всем статьям забивает. Чего стесняться? Факт! Хотя я читаю с шести годов и школу кончил, и ремеслуху, и в "политехе" заочно. А она из крестьянской курной избы к нам попала. В десять лет! Неграмотная, больная и зашуганая. А иначе, лета через три её бы уже замуж отдали... или как ведьму уморили... Глаз у неё дурной... и языкатая больно!

  - В зеркало глянь, трепло несчастное! - объект обсуждения перевернулся на живот, уютно подложив руки под подбородок. - Если я вижу, что человек скотина, так ему и говорю. Всегда! На правду обижаться?

  - Видели? Она не может иначе! По-другому ей "крышу рвет"... Наш человек, однозначно! Алмаз без огранки. Ай-кю за сто девяносто, эйдетическая память, способности к анализу ситуаций, как у чемпиона мира по шахматам, и абсолютный слух... был. До менингита... За пять лет книжек прочла больше, чем я за пятнадцать... и первый "диссер", скорее всего, в этом году защитит экстерном... Играючи! Слышали, что Василий Иванович на обеде рассказывал? Неделю в архиве поработала и два дня по Версалю пошаталась... Людей насквозь видит! Таких девок рождается - одна на миллион. Раз в сто лет. Был у неё в деревне шанс?

  - Шанс есть всегда! - Анка встала на четвереньки, потягивается всем телом, как кошка. - Например, в омут с головой. Раз такая судьба... Всё равно родня считают и будут считать, что в меня беса подсадили...

  - Ещё и фаталистка!

  - Фильтруй базар, чемпион...

  - Её "на карандаш" совсем мелкой взяли, на медосмотре. Между делом ментоскопом "пощупали", так стрелка на ограничитель легла... Видно, как у ребятенка голова варит. И что? Потом три года по уезду искали. Спрятали! Нам сказали, что умерла. К дальней-предальней родне отправили, под страшным секретом... как только в селах скрывать умеют... Общинники, блин! От упырей родную кровиночку спасали! Если бы она не простудилась, да почти при смерти к случайной медицинской бригаде не попала, кранты. Без памяти её привезли. В коме. Откачали. А свои похоронили! С попом и гробом. Крест на кладбище стоит... Все заодно!

  - Попа я потом навестила, - голос с кровати звучит потрясающе спокойно. - Метрику выправлять, мне запись из церковной книги понадобилась. Слабочок! Пусть уж себе живет... заикой... Одну бабушку жалко. Обижали они её - теперь боятся... Собственный дом заведу, сразу к себе заберу жить. Внуков нянчить...

  - А как в тот раз за тобой всей деревней в ночь с топорами и осиновыми кольями гнались, забыла?

  - А как от меня той же толпой бежали и по погребам прятались? "Марголин" с ноктовизором рулят!

  - Ребята, а оно вам вообще надо? Неужели, так трудно по-хорошему с людьми договориться?

  - Во! - опершись задом на столешницу, Петр поднимает вверх указательный палец. - Хороший вопрос. Никак нельзя! Или мы их, или они нас! Вы или я, тока не обижайтесь, беды-голода не знали. Нас кормили, учили и лечили с самого малолетства. У нас "не горит". Мы с вами на соблазн "договориться" податливы. Объективно. Зато у врагов, - широкий жест вокруг, - горит! Сильно. Нестерпимо. Выходит, мы их слабее. Наш шанс - лучший человеческий материал. Голодный, обиженный, горючий. Как она! Иначе, всё пропало.

  - Петь, ты не прибедняйся, - барышня уже сидит, поджав под себя ноги. - Тоже мне нашлось "мокрое полено". Вполне себе "бодрый кролик". В каждой дырке затычка... если под зад пинать. Остепенишься... в смысле, оженят, сам во сне и наяву будешь бегать, как ошпаренный. Что им договоры? С чертями договоров не заключают! Просто они вас "так видят". И вообще! У каждого свои слабости. Я вон, мышей боюсь...

  - Ань, не увиливай, - ответ точно в тон. - Такого куража, как у тебя... или у дяди Васи, у меня нет. А вы всепрощением не страдаете. Оттого и шишку у нас держат не такие, как я, а такие, как вы. Как самые крутые. Какие тут могут быть переговоры? С кем? Кругом сволочи, вдобавок, злющие... Дядя Дима, подтвердите!

  - У нас точно! - интересно, это будет воспринято как комплимент?

  - Петя, а что делать толковому человеку, у которого кроме гордости и бедности, ничего за душой? В монастырь? Фи-и... В разбойники? В леса? Ясное дело, что за вот это всё, я кого хочешь на клочки порву... Вы нам надежду дали... и силу! А бог, - Анка нежно поглаживает крестик на груди, - он у каждого внутри.

  - Сила - дело наживное. Главное - это свобода. Жить и думать, как правильно. Ради неё и затевалось!

Молчуны, молчуны, а как разговорились... Вот что пиво животворящее с людьми-то делает! Надо при случае им налить, чего покрепче. Чувствую, философию тут дают сильно прикладную. Как говаривал тот же старшина: "Хороших людей нет! Есть люди хорошо дрессированные". Увидишь - вздрогнешь...

  - Зачем всё это нужно? Человек - животное общественное. Жить в обществе и быть от него свободным, невозможно. А в группе всегда иерархия. Она сразу же неизбежно становится инструментом власти. Непохожих на массу третируют. Вместо способных поднимаются угодные, вместо полезных - наглые. Отрицательный отбор, так сказать. Норма для стада обезьян, он превращает коллектив человеков в зоопарк. Звери мы, дык... хоть и люди! Имея больше сил и больше сторонников, и давить оппонентов проще, чем договариваться или переубеждать. На чем держится такой порядок? На принуждении! Оружием, деньгами, голодом... Малая группа или одиночка перспектив против общества не имеют - максимум сбежать, умереть или подчиниться. Поражение. Если прессуемый отягощен детьми и семьей, то выбора подавно нет - родных не бросить, пропадут. Раз-два, и спекся правдолюбец. Бытом растоптало. А монах не имеет авторитета...

  - Что такое социальное развитие? Перестройка общества через технический прогресс. В нашем случае технология позволяет любому члену коллектива жестко отстаивать свои интересы хоть против всего мира. Понимаете? Коммунар не зависит от окружения, людей или природы ни материально, ни энергетически, ни экономически. Даже силой оружия его не взять. Социальный клей, на котором строится сеть(!) отношений - чисто информационный. Единственное расслоение - горизонтальное! Наш коммунизм - это открытый клуб по интересам. Хочется - участвуй, не нравится - организуй свой или живи сам по себе. Никто не помешает. Постиндустриал! Мы сами взяли себе это право! И держим его. У нас одиночка может отбиться от всех или хорошо жить сам, но не может силой подчинить остальных. Никто не заставит других терпеть нужду или во что-то верить. Одиночка знает о других ровно столько, сколько другие знают о нем. Э-э-э-э! Да что я вам статьи "Хартии о всеобщем равноправии" цитирую? Сами прочитаете! - вот и отстаньте, коли так... Мне бы с вашим агрегатом разобраться...

Блин! Едва начал, а пальцы уже заболели по столешнице стучать... Тут долго, а реально и двадцати минут времени не заняло. Не дослушал... Меню по-русски, понятные. Коммуникатор вместо мыши в руках держать, гм... непривычно, но приспособился. Полез пока в их сети про авто копать... Заметили! Поняли. Анка свет в комнате потушила, окно затенила (два стука по стеклу) и принялась петькин куцый, как выяснилось, рассказ озвучивать и расцвечивать... Обещано же! Со своей, то есть, с женской точки зрения. Только наводящие вопросы задавай. Так до двух часов ночи проболтали...

Каюсь, раскрутили мы Петра, что такое их гонки, как оно всё устроено. Пива для вдохновения ему хватило. Анка сначала смирно на койке лежала. Притворялась... Дышала и хмыкала... После начала свои реплики вставлять. А когда первый хмель прошел (слабоваты они, без привычки), разговор таки завертелся. Нормальное обстоятельное толковище... О подвигах геройских, о походах дальних, о дамах прекрасных...

Глава 11.

День первый. Сказание о бронегонке "Пекин-Стамбул" 1730 года в изложении Петьки.

Забыл, кто из древних брякнул, что во многих знаниях много печали. Он чертовски прав! Для меня, как теперь понимаю, перелом в отношении к людям и миру Земли-2 наступил именно в этот вечер... Ой, блин! Это... очень больно, ломать обыденные представления. Начинаешь понимать страусов... Конкретно пугает, знаете ли, когда нормальные с виду люди в привычных вроде бы ситуациях действуют, гм... так, что понимаешь - вся биография у них была... ну очень другая.

Сами прикиньте! Петр на "КамАЗ" у нас сел впервые в жизни. У них-то большегрузных грузовиков вообще нет. Потому как дорог нет. Совсем. Или по воздуху везут, или морем. Но гоняет он лихо и машину чувствует, особенно на грунте. Это громадную-то, 30 с лишним тонн весом, стальную махину! Значит, навыки вождения отрабатывал. Практику имеет. Вон призы даже брал. Где? На трансконтинентальных гонках бронетранспортеров(!) через всю Евразию.

Твою маман! Видел я потом их "тридцатитонники", и даже "сорокотонники" видел. В реале и в кино, на флешке тоже есть. А вы попробуйте представить. Водоплавающее чудище с габаритами ж/д вагона на восьми или десяти колесах, соответственно. А колеса, кроме резины (для города), имеют выдвижные грунтозацепы (для проселка), как на тракторах "Фордзон". А скорость по ровной степи до 120 км/час! А радиус автономного пробега 8-12 тысяч километров. Тысяч километров, повторяю! Там же в степи ни заправок, ни гаражей, ни укрытий. Зато врагов, хоть жопой жри. Время "автономки" до 2 недель... активных боевых действий! В любой заварухе там водила не тормозит, как мы на дороге (остановка - смерть), а мчится в атаку, на прорыв или на таран... ну, максимум, в объезд.

Все дверцы или сверху, или под днищем. Кроме грузового люка в задней части. Лоб - броня. Борта - броня. Днище - тоже броня. Экипаж - когда трое, когда двое, а часто и один... Ага... сам себе командир, штурман и бортинженер. Людей у них мало! Для подъема тяжестей кран, гидро-манипулятор. Ну и как, складывается у вас психологический портрет пилота девайса? Выражаясь научным языком, алертный мальчик... По-простому - отмороженный на всю голову. Техника позволяет... Хе... В какую стенку не врезайся, везде насквозь. "У носорога очень плохое зрение, но при его силе и весе, это не его проблемы".

А они там... тут, не только стены таранят... Они, типа, затеяли с работорговлей в Великой Степи бороться. С прославленным, доходным, воспетым акынами бизнесом, что местных бабаев тысячи лет кормил. В нашем-то реале с рабством в Средней Азии только в 30-х, при Союзе покончили. До них никто не справился. Ни цари, ни шахи, ни просвещенные европейские колонизаторы... И началось...

Ведь предупреждали меня умные люди: меньше думай! Можешь додуматься до нехорошего. Армию восточного владыки прошлых веков вообразили? Стада верблюдов, влекомые ослами и мулами, вереницы повозок и фургонов, полчища кавалерии и табуны заводных лошадей... Тысячи людей обслуги, пехоты и обозников... Яркие халаты, сверкающие доспехи, знамена, барабаны, трубы и дудки полковых оркестров... Скотина кричит, муллы воют, пушки палят, стрелы летят...

А теперь представьте, в эту живую кашу влетает оранжевая коробка с покрытыми шипами колесами в рост человека. Дорогу ему загородили, понимаешь... Хорошо, если прямиком проскочит, типа, некогда мне... Гонка "Пекин-Стамбул" или как там её... А если... реальная война? У них рейдовая тактика и патрулирование маршрутов караванов рабов... Тогда она начнет кружить! Хрустя живой, орущей, стреляющей, разминаемой живьем, заживо втаптываемой в пропитанную кровью и нечистотами землю, людской массе. Из башни начнут поливать эту толпу счетверенные пулеметы. Автоматический самозарядный миномет примется засевать окрестности осколочно-фугасными гостинцами. Или химическими снарядами. В хлорпикрине, как я понял, они разве что носки не стирают. Повседневное расходное средство! Против сусликов на полях, от мышей в погребе... от людей.

А теперь представьте, что вся огневая мощь и все управление машиной завязано на одного-единственного человека. Вот он - напротив меня сидит. Яблоко грызет... Простой советский гражданин... Уй! Нам так не жить...

Что там было-то? В лаконичном изложении Петьки - совершенный пустяк. Каждый год проводится этакий автопробег новой и серийной (в их понимании) колесной боевой техники по какому-нибудь весьма протяженному маршруту. Для проверки, для опробования новых идей и инженерных решений. Правил как таковых нет. Из точки А в точку Б экипаж каждой машины волен добираться хоть через Северный Полюс. Заправились, погрузили еду и снаряжение - вперед! Видели фильм про испытания перед войной танка Т-34? Когда сам Кошкин садился за его рычаги? Вот и у них так. Постоянно... И это, я думаю, правильно.

Что такое новая машина? Это идея. В одной голове идея! Кому она дороже и ближе всего, как родной ребенок? Автору той идеи! У нас этот несчастный тоже может попробовать "что-то, где-то воплотить"... В свободное от работы время, ага... Как Михаил Калашников после работы строгал на кухне самые первые детали знаменитого автомата... Кто бы ему доверил такую ответственную работу по месту службы? Да кто он такой был вообще? Пацан без опыта и связей. Пфе!

Интересовался я этой историей... Грустная она. Ну, сделал тот же Калашников своими руками первый образец, показал, продемонстрировал, начальство даже заинтересовалось... И чем обернулось? Не успел он ахнуть, как на все основные узлы его агрегата, которые в разобранном виде для скорости раздали чертить по отделам, работники этих отделов подали патентные заявки... Самого Калашникова туда, естественно, не включая. Кинулся парень: "Как так, это же я придумал, это моё оружие!" А ему в ответ: "Цыц, щенок! Хочешь присвоить труд целого коллектива?" М-м-м-дя! Мишу за это "преступление" тогда не посадили чудом... Спасибо товарищу Берии - он лично тему курировал и до настоящей правды докопался. Все начальники тех отделов, что на чужое авторство посягнули, вскорости отправились по зонам котелками греметь... А вот Хайдуров в аналогичном случае так ничего никому и не доказал. Э-э-эх! Толпа халявщиков одного работягу всегда перегавкает... Числом и хамством задавит...

А помощи или единомышленников искать... Ха! Это же оружие! Это же секретность! Это же строгая иерархия, где работяга внизу и над ним десять этажей руководства... А на Земле-2, у этих секретности нет. Вообще. Пока не понял как, но все сведения, включая личные, непрерывно пишутся и "выкладываются" в сеть. Коммуникатор работает как диктофон. Как телекамера, если надо. А радиоэфир они "пишут" круглые сутки, без перерыва. А форумы в сети? А банки данных, куда каждый может поместить любую интересную инфу? Электронные библиотеки, каталоги чертежей и рецептов, приемов и методов. Во, вспомнил название! Называется "Нетоварная информатика". Придумана ещё в древних университетах при храмах, задолго до нашей эры. Врут, говоря, что жрецы тайны свои охраняли. Они наоборот, всех, кого могли, учили. Из последних сил выбивались! Кто виноват, что дураки к наукам неспособны? Жрецов и обвинили... М-да...

Короче. Если проект выглядит занятным, если кадр не ждет манны небесной, а сам принимается на верстаке молотком греметь и сварочной горелкой хитрые железяки друг к другу примащивать, то скоренько вокруг начинает клубиться народ. Да не просто так. Кто чего посоветует, кто и свой кусок принесет... или ещё чем поможет. Чем интереснее задумка, тем шире круг... Вскоре гляди - результат "народной стройки" зафырчал мотором, завертел колесами и покатил... А там очередная гонка не за горами. Сели и поехали! А толпа, кто делом и советом помогал, болеют. Переживают. Это не футбол или хоккей дурацкие. Это реал! Экспрессия! Страсти кипят, чище гладиаторских боев, поскольку гонка идет в прямом эфире...

В общем так, у Петра в ответственный момент рация отказала. Ему-то вроде безразлично, как гнал самыми дикими тропами свою стальную "восьминожку", так продолжал гнать. А людям, его посылавшим и снаряжавшим, облом. Слушать и смотреть за конкурентами, а про своего собственного протеже узнавать на редких сеансах связи. Если удосужится антенну развернуть, инфу сбросить. Тем более, маршрут, как я уже говорил, он выбрал - глуше некуда. Вдали от караванных дорог, авиационных трасс и любых людских поселений. Мертвая пустыня. На автопилоте там можно сутками ехать просто по азимуту. На что и расчет!

Толковая была мысль, не подкопаться. Зачем водителю днями в ровный горизонт пялиться, если на сотни километров впереди ничего, кроме горелой земли или барханов? Задал автопилоту направление, а сам другими делами занимайся. Хочешь, регламент технике проводи, хочешь, спи... или пищу принимай. Без остановок! Вот где собака порылась! Одиночные экипажи на сухопутном транспорте без остановок ездить не могут. Живые люди, как-никак. А парень придумал, как свести стоянки к минимуму. За счет безлюдности трассы. Почти как яхтсмен-одиночка маршрут проложил. Те тоже стараются ото всех держаться подальше...

Хорошие идеи приходят в умные головы одновременно. Вышло так, что на Петькином пути в песках Каракумов несколько поселений таки имелось. Он-то от них в стороне проехать собирался. Но, не судьба! Борьба с рабством, что они тут затеяли - палка о двух концах. Подумаешь, перекрыли основные пути для перегона "живого товара". Эмир тоже оказался не дурак. У него тоже визири стратегически мыслят. Компас и карты в руках держали... Вот и задумал эмир проложить свой секретный маршрут в тех же самых глухих местах, куда нормального человека занести не может... И армия пошла... От оазиса к оазису... Не ради их самих, а ради баз на пути караванов рабов. Колодцев и полей... Жители оазисов хану оказались не нужны...

Случись другое время, быть тому эмиру новым Тимуром или Александром Македонским. Песчаная буря, безводье, необходимость каждый пункт брать с боем (обратной дороги нет) его вышколенному войску оказались не помехой. Так доскакали одни, и доехал другой до мелкого неприметного поселка у пресного озерца, что на русскоязычных картах значился, как "Оазис номер пять". Местное его название как звучит? Я это выговорить - столько не выпью! Фиг с ним... Главное, что сами жители - семь десятков попаданцев на селекционной станции и с полтысячи местных дехкан, прибившихся к их плантациям и насосам, про планы врага узнали поздно. Перед последним дневным переходом. Грамотный таки был у эмира начальник штаба! Умел сюрпризы изобретать! Никто угрозы со стороны пустыни летом не ждал... Не воюют там летом! Но... Всё бывает в первый раз, или в последний.

Утром их последнего дня (как уже было решили агрономы) все, способные носить оружие, прихватив оба пулемета, отправились помирать... в узенькую лощинку на пути вражьих полчищ. Играть в "триста спартанцев". Благо, местечко - вполне себе Фермопилы. У них бы ещё имелась надежда, кабы шла обычная банда. Голов в двести. А не двенадцать тысяч конницы, да при обозе...

На дистанции пятисот метров лобовой атакой вышколенные нукеры эмира смяли первый пулеметный заслон моментально... И поперли в галоп ко второму. До него в той долинке им было скоку минут десять. Все разом помчались. Победа или смерть! Гурии в раю уже ждут героев! М-мдя! Похоже, эти нимфоманки застоялись без мужиков и Аллаха своими приставаниями конкретно достали... Ибо ничем другим, кроме воли Его, невозможно объяснить, какая муха укусила Петьку в неурочный час устроить привал и выйти на связь.

Инфа об уже вовсю идущей бойне свалилась, как снег на голову. Если бы ему знать хоть на полчаса раньше! Если бы ещё с утра! И что? Зарядил пулеметную установку... Соединил воедино ленты из всех(!) запасных коробов. У них конструкция позволяет. Поразмыслил... Полил боекомплект из лейки(!) маслом для профилактики затираний, прыгнул за руль и помчался. Влетел он в ту долину аккурат к финалу. Когда от второго пулеметного расчета остались растоптанные копытами лепешки, а жалкие остатки ополченцев ещё пытались отстреливаться из личного оружия. В камнях залегли. Только это их по факту и спасло...

Что там было дальше? Проехался Петя по долинке... из конца в конец... три раза подряд... Не тормозя на поворотах и пальца с гашетки электроспуска не снимая. Опасался, что перегретые пулеметы заклинят... Опция "автокосилка", повороты вправо-влево на пол-оборота от курса, реализованная для его одноместного бронетранспортера, себя оправдала. Сектор действенного огня перекрыл ту долину на всю ширину... Бежать местным воякам было некуда, да они не особо и пытались. Гурии! Они же ждут! Таки дождались... Нукеры бились отчаянно и показали отменную выучку. Лезли на одинокий броневик сверху, кидались под днище с гранатами, палили в смотровые щели. Пока не кончились. Мертвую зону по ходу дела пришлось зачищать колесами - вертеться волчком...

А связи как не было, так и нет! Вылезать на поле боя Петька не рискнул. Остановился, проверил остатки боекомплекта. Ещё раз полил опустевшие короба из лейки маслом и двинул к оазису. Потом вернулся в долину с врачами. Потом помогал искать раненых... Выпал, свалился и уснул...

Проснулся, ещё не зная того, знаменитым. И очень несчастным, так как из победителя этапа, которым себя сам обоснованно считал, разом угодил в безнадежно проигравшие. Сутки чистой форы, по условиям подобных соревнований, очень много. Но принцип дороже всего! Утешаясь мыслью, что главное не победа, а участие, Петька ещё день с помощью кувалды и какой-то матери латал ходовую часть. Из восьми колес более-менее работоспособными остались пять. Три с одной стороны корпуса, два с другой. От исходного боекомплекта - крохи... Рацию так и не починил. Некогда! Единственное, что порадовало - прослышав об инциденте в Пятом оазисе, гонку приостановили на двое суток. Якобы для регламентных работ и в целях подтягивания отстающих. Приказ осмотреться в отсеках, так сказать. На самом деле, давали возможность самому шебутному её участнику наверстать потерянный темп... Он и наверстал! Опять гнал без остановок. И таки пришел к финишу первым. Просто повезло. Удачная машинка... Вот... А то шуму вокруг развели!

Ну, а за пренебрежение основами радиосвязи, повлекшими излишние человеческие жертвы (это намек, что вмешайся он в битву у Пятого оазиса в срок, всё могло повернуться иначе), призера закатали штрафником. Личным связистом кризисного координатора (хоть узнал, кто есть наш Василий Иванович). Теперь герой плотно зубрит радиодело. А броневик в музее. Как перспективный прототип... На большее уже не годен...

Откуда в истории девки взялись? Это Петру теперь геморрой на всю оставшуюся жизнь. Мужики из Пятого оазиса в долине полегли, считай, поголовно. Кроме тяжелораненых. И те, если честно, не работники... С голоду в песках, конечно, никто не помрет. Уже через день родственники прилетели на помощь. Народ из других мест подтянулся... Всё как раз дело житейское. Но! Остались бойцы второй линии обороны. Жены и дочери поселенцев... К Петькиному торжественному приезду они заняли в "зеленке" круговую оборону. Со старинными магазинками, чуть ли ещё не на дымаре. Представьте, вместо лавы беспощадных кавалеристов, на горстку воительниц... уже собравшихся принять жуткую смерть, вдруг выкатил из песков, снизу доверху забрызганный кровищей, железный сарай с одиноким путешественником и дымящей, как паровозная труба, горелым маслом пулеметной башней... Сюрприз! Сентиментальных дам описанное зрелище поразило в самое сердце.

Семьи у поселенцев большие. Дочек на выданье много. Все гонористые. Вот они и положили на бедного Петьку глаз. Аж 38 штук разом! А этот лох по недомыслию или от перегрева, при поспешном расставании ляпнул буквально: "Девушки, я вас всех люблю и обязательно к вам вернусь!" Нормально? Вполне! Я бы и сам мог такое сказать на прощанье... Сдуру... Вежливый оборот речи... Знак внимания. Комплимент, в конце концов. Ага, комплимент! Восток - дело тонкое! Слух прошел, репутация сложилась - изволь своей репутации соответствовать. Общество нуждается в батырах... оно их тоже любит! Врубились?

Короче, кончится в оазисе траур, и займутся они всем кагалом решением петиных матримониальных проблем. Слово дадено па-та-муч-та! Как именно? Петька говорить отказывается. Сам ещё не знает. У них тут с "этим делом" с одной стороны просто, а с другой - без бутылки не разобраться. Тем более, есть кому разбираться. Седобородые аксакалы, гы-гы... мельчайшие подробности действа обсудят, с родней жениха их согласуют и окольцуют птенчика. Уж не знаю, по кругу его пустят, в лотерею разыграют или жребий станут тянуть? Известно также, что интерес к грядущему шоу проявили барышни, от Пятого оазиса географически далекие. От них, точнее от их навязчивых знаков внимания по 2-3 сотни за день, если в звонках и SMS-ках мерить, он у меня в комнате и скрывается. Стесняется и переживает, болезный. Призовой жеребец...

Глава 12.

День первый. Сказание о "Битве у Пятого оазиса" 1730 года в изложении Анки.

История столь же жалостная, сколь и поучительная. Встала перед моим внутренним взором картина вполне апокалипсическая. Одинокий юный жених... Толпы брутальных амазонок... Африканские страсти... Азиатские интриги... Хотел было Петру посочувствовать по-мужски и с учетом личного опыта. Тут с одной бабой не пойми, как управиться. Что ей не сделаешь, всё не так... А каково с четырьмя десятками?

Но тут в разговор вмешалась третья сила. Отлежалась девушка на койке, сил набралась... и нахальства. Для начала Петьку обломала, заявив, что если уж взялся "врать, как очевидец", выпячивать одно и не замечать другого, то и она молчать не будет. И сидеть, сложа руки, тоже не будет. У постороннего человека, то есть меня, может сложиться о коллегах самое превратное впечатление. Что вредно для совместной работы... Уселась за столешницу с наклеенной клавиатурой и пошла выбивать... слепым десятипальцевым методом. Дайджест сетевых материалов, комментов очевидцев и фото-видео архивных документов. М-м-м-м-дя!

А забавно получилось. Хотя Петр в углу зубами скрежетал и порывался провода из разъемов вырвать к чертовой бабушке. Мне лично понравилось! Особенно их плакаты "на злобу дня". Это традиция ещё от тех первопопаданцев, что вынуждены были местным мозги пудрить своей наглядной агитацией. Сто лет, как началось и продолжается. "Байкальский лубок", дык... Но оно всегда, что другие о тебе замечают, самому вспоминать не особенно приятно. Жизнь напоказ несколько напрягает. Понимаю, зачем право на уединение придумано.

Взять уже упомянутую "Битву у Пятого оазиса". Кто-то воюет, ездит и стреляет, а кто-то своим фотиком интересный момент "клац!", а следующий эту же фотографию оформляет агиткой... Без явных подрисовок, с дезой строго. Надо карикатуру - малюй, а реальные снимки не трогай! Искажение фактов...

Подборка классная, частью рисованная, частью документальная. Почти репортаж! Это на Земле-2 за журналистику канает... Есть время и желание - из "шихты" данных ковыряй интересные куски, оформи и выложи, с указанием ссылок на источники, естественно. Народ глянет-послушает, на твою подборку ссылки сделает. Или ещё чего добавит. Народное творчество, короче.

Не дай мне бог попасть под такой микроскоп! И особенно, под такую... Мелочь белобрысая, а туда же - трещит, как комментатор на футбольном матче... С подковырочками... смешно, если не вдумываться в мрачную фактуру сюжета. Все же Анка - ведьма...

  - Фото сделано сразу после сражения. Автор снимал, прячась за камнем, с рук, не глядя, боялся поднять голову. Можно понять. Официальное название шедевра: "Мама, я живой!" Неофициальное: "Наконец-то заклинило!" Рабочий грим главного героя - "ноу-хау" натурщика, повторить его физически невозможно... Особо прошу обратить внимание на выражение лица. Если вам кажется, что Петя рад задержке стрельбы не меньше, чем окружающие, то вам это не кажется! Петя, не пыхти как холодный самовар! Версия для прессы и реал - вещи разные. Все и так сразу догадались, что у тебя электроспуск отказал... и прекратить огонь ты уже не мог. Ждал, пока пулеметы сами не заткнулись. Тоже мне, тайна! Это даже бандюки поняли! Оттого-то они в "мертвую зону" броневика толпами и лезли... Спасались, как могли... А ты их колесами. Изверг!

На экране панорама пресловутой долины... Смешались телеги, ослы, кони и люди... как на полотнах Верещагина... Со всех сторон навалены груды трупов. Это не считая задавленных, затоптанных и прочая. Семьдесят пять тысяч патронов за полчаса непрерывной стрельбы. На жаре... В плотно закрытой стальной кабине. Прикиньте. Брызги смазки во все стороны! Короче, механик-водитель показался публике грязным, как дикая чукча. С ног и до головы в отработанном ружейном масле. У него ещё и каждый патрон перед досыланием из специальной масленки осаливался... Кулибин! Одни зубы и видны. Улыбка от уха до уха. Согнутая в локте чумазая рука со сжатым кулаком победно поднята вверх. Оригинально! И страшновато...

  - Это теперь у него погоняло "Красный зверь", - Анка продолжает самопальный комментарий, - а по первому впечатлению из донесений раненых, ощущение было другое: "К нам приехал Чикатила". Ага... На своей боевой мотоколяске. Ужас! Петя, не тронь разъем! Это уже история. А ты - историческая личность. Смирись! Чем ты ещё недоволен? В тебя дети играют, а ты ноешь! Дима, глянь, разве он плохо устроился?

М-м-м-да... Действительно. Следующая картинка - умильно идиллическая, в восточном стиле. Среди виноградных лоз, под могучим колесом, на какой-то дерюжке сладко дрыхнет главный герой инцидента... Голяком... В окружении гурий. Не шучу! Две большеглазых симпатичных девчонки губками отмывают его тельце от грязи. Третья - существо невероятной грации и сексуальной привлекательности, веером отгоняет мух... Тетка лет пятидесяти притащила к изголовью угощение - огромное металлическое блюдо с разными кушаньями, кувшинчиками, стаканчиками, каким-то жареным мясом, пловом, ломтем арбуза. Сама смотрит на спящего чумазого Петьку, как на лакомый кусочек... Нацию её определить не возьмусь. Помесь еврейки, узбечки и китаянки. Но характер виден невооруженным глазом. Если это его будущая теща - парень попал!

  - Фото-коллаж "Сон героя", - продолжает трещать комментаторша. - Не вполне достоверно, явная же постановка, но придраться особо не к чему. Всё примерно так и было. По кускам... Первый арбуз он съел, не умываясь... И уснул. Мыли его на самом деле четверо, а на коврик положили почти что чистого. Но оно же неважно? Зато именно эту фотку они сразу выложили в сеть! Самой первой. Типа, занято! Мальчик попал в хорошие руки... Петя, тебе девушки не нравятся? Тогда, какая из них не нравится больше всего? Можно её заменить! Вариантов плаката аж пятнадцать, выбирай любой. Позировали все! Будем смотреть?

  - Приткнись, клоунесса! Знаешь, что они мне сказали? Наши отцы и братья погибли, чтобы мы жили и дождались тебя! - Петр гоняет желваки, сжимает и разжимает кулаки. На физиономии красные пятна... Но не уходит. Стесняется? - Я не хочу об этом говорить...

  - Аня, я это всё потом сам посмотрю, - надо поддержать парня. - А чем гонка-то закончилась?

  - Скандалом! Народ, в отличие от чемпиона, рации держал в исправности. А кто и телевидение имел... Короче, они его пропустили вперед, дружно выстроились следом по порядку промежуточного этапа гонок и так поехали... не обгоняя друг друга... Паровозиком! До самого финиша... Зрелище вышло - гляди сам. Официальное название плаката: "Forwards!" Неофициальное: "Рахиты на Стамбул!" Пояснения нужны?

На экране, растянувшаяся среди олив и кипарисов почти до горизонта, вдоль прямой, как полет стрелы старой римской дороги, мчится сбитая бампер в бампер колонна разномастной колесной бронетехники. Крупной и не особенно, плавающей и сухопутной. Впереди всех несется, разбрызгивая пыль и каменную крошку, черно-багровый колченогий монстр с дико торчащими из бортов амортизаторами лишних осей. На буксировочных крюках надеты человеческие черепа. На бортах аэрозолем белая с потеками, кириллица: "Большевикъ". Именно так, с твердым знаком. Серпы и молоты... На лобовом броневом листе другая, уже арабской вязью. Ещё пара черепов на пулеметной башне с задранными в небо стволами. Что это значит?

  - Петя очень переживал, что "ходовая" на ладан дышит, что патронов осталось мало, что до финиша он не доедет, если ещё какие разбойники на пути попадутся. Народ ему решил помочь. Идеей. В ночь перед выездом оформили. Разрисовали и украсили. Прямо поверх засохшей кровяной корки. Ради натуральности, - Анка хихикает. - Надпись впереди по-русски читается, как "Повелитель пятого оазиса". А всё остальное, типа, антураж. Юмор, конечно... того. Экипаж черного мага! Для пугания встречных бандитов. Сработало!

  - Готично получилось... Черепа - намек на некромантию? Повелитель... Пятый оазис... Откуда?

  - Цикл романов Оксаны Панкеевой "Судьба короля" читал? У нас он, ещё со времен первопопаданцев, бестселлер. Классика! Там тоже про попаданцев. Включена в школьную хрестоматию. Все первые восемь книжек. Те, что вышли до 2008 года и через аномалию (природный портал) сразу сюда попали. Вещь!

  - Из последней части по аналогии идею хапнули?

  - Точно! Когда установился контакт с Землей-1, привезли последнее обновление. Сразу несколько томов. Радости было! У нас хорошую фантастику любят. И не только у нас. Местные фэнтези от "твердой фантастики" не отличают. Для них, что магия, что техника - одинаковое колдовство. Вот, пригодилось...

  - А аборигенам откуда тонкости известны?

  - Да ты что! - Анка всплескивает руками, - Петя больше двадцати тысяч человек за полчаса замочил! Армию угробил... Такие новости распространяются мгновенно! На финише тусовались местные политики. Турецкий султан впечатлился, спросил, почему он ещё там с девками не остался? Ответили: "Коммунаров можно убить, но нельзя остановить. Прут вперед, пока не кончатся враги или броневики. Броневиков у них много". Перекосило владыку правоверных, но смолчал... Наш анклав в Стамбуле и без того, заноза в жопе.

  - Слушай, я вот не вояка... как Петр вообще управлял стрельбой, если одновременно за рулем сидел?

  - Никак! Автоматика стреляла. Баллистический вычислитель тупо учитывает положения качающихся стволов. Пулеметы-то тяжелые, с нужной быстротой, за 0,1-0,2 секунды на 180 градусов, их крутить нельзя. И? Петя придумал свой кулачковый привод. Сплошное сканирование местности... Плавно... Каждый ствол, отдельно от прочих, качается вертикально. Башня крутится горизонтально. Машина не наводит оружие на цель, как обычно, а определяет, когда и какой пулемет будет туда наведен, и в рассчитанный момент дает команду стрелять. А цели засекает по СДВ-излучению живой нервной системы. Каждая пуля - в голову или в живот. Пока есть демаскирующий сигнал, огонь! В городе это применять нельзя, а в пустыне запросто.

  - Значит, когда поломался электрический спусковой механизм, то башня уже сама собой палила по всем живому в переделах прицельной дальности?

  - Точно! У эмира пушки были. Гладкоствольные. Много. Так ещё за километр, в первый проход у них выбило и прислугу, и обозников. А под конец боя чертовы пулеметы били по своим, прячущимся в камнях, ополченцам. Без остановки! И высунуться из-под брони было нельзя - убило бы тоже. Ну, ты плакат видел.

Новая трель телефонного звонка. Зная систему, беру трубку.

  - Алё! Да, Василий Иванович, здесь сидят, у меня... Подъем в шесть утра? Уже полвторого ночи? Эй, народ, нам отбой командуют. Все по пещерам! Стоп, покажите, как найти мою страничку в сети, посмотреть хочу.

  - Просто набрать своё имя и скомандовать "Ввод".

  - А выключить? Ладно, буду пробовать. Хотя бы гляну... Спасибо. Спокойной ночи!

Но никуда я больше не полез, просто побродил по комнате, дергал всякие ручки, открывал шкафчики, глядел на убранство... Нашел пакеты с постельным бельем. Ого! Шелковые простыни? Кажется, это про них была короткометражная комедия с Чарли Чаплином. Застелю! Вдруг, сразу же грохнусь на пол? А, плевать! Разделся, сполоснулся ещё раз... и упал... А ничего! Скользко, прохладно... шикарно... Всё, будем спать... Дверь нарочно оставил открытой. Вдруг, может быть, Анка ещё раз заглянет. С неё станется! Не пришла...

Глава 13.

День второй. Утро. Стационарная база СССР. Район Великих озер. Земля-2.

Нас утро встречает прохладой! Это по-нашему, по рабоче-крестьянски... Вместо нормального звонка будильника или телефона, поток мерзлого воздуха из вентиляции. Бр-р-р-р! А из-за полуоткрытой двери в коридор - запах. Свежий хлеб, блин! Настоящий, горячий... Метод кнута и пряника. С пробуждением!

Столовую, она же кухня, отыскал нюхом. С голодухи - запросто. Я прикинул, из-за разницы часовых поясов мне вчерашний день в полтора раза растянуло. В запарке не заметил. Но брюхо не обмануть! Хлеб, масло, кофе со сгущенкой. Для аппетита - мощный сквозняк. Что-то у Петьки капитально подгорело и он, не заморачиваясь, раскрыл окно. То есть, вместо привычной стеклянной стены в столовой зияет провал и за ним чистый воздух... на полкилометра вниз. А окно висит на шарнирах горизонтально, как бы "балкон без перил". Птичка за ним летает. Метра три размах крыльев. Может быть, она и безобидная, но косится в нашу сторону нехорошим взглядом, а бутерброда я ей не отдам... Самому надо!

Уф-ф-ф... Так и лопнуть недолго! Дед в своем "экзоскелетоне" (ну, не поворачивается язык называть такую капитальную сбрую протезами) в стульях не нуждается. Можно сказать, ест на ходу, подогнув задние манипуляторы на уровень скамейки. Ага, стульев, как в комнатах, нет. Мощные деревянные лавки и табуретки. Сам стол - скобленые доски. Или не доски, а пластик... Уж больно твердый. Не царапается и блестит. Чем бы заняться? Устроить тихий час? Размечтался, глупенький... Василий Иванович дожевал последний кусок, аккуратненько крошки со стола на ладонь (тьфу, сами понимаете, что на стальной захват) смел и в рот отправил. По-деревенски. И понеслось.

  - Аня, ночную подборку материалов я тебе на комп сбросил. Пока голова свежая, просмотри и мне доложи первое впечатление. Немедленно. Я буду ждать!

  - Петр, так вышло, ты дежурный по кухне. Завтра я. Потом? Договоритесь. Дмитрий, может, и ты тоже попробуешь? Или Аню попросим? У неё работы больше всех. Единственный наш аналитик.

  - Да ладно, попробую. Только покажите где и что... Убирать или еду готовить?

  - Только готовить. И прятать от автомата те вещи, которые убирать нельзя. А то живо утилизирует... Петр покажет. У нас тут просто. Сам убедишься. В промежутках обоим учить матчасть. Петр, ты слышал?

  - Угу... С палки начинать или сразу блин ему показать?

  - Раз он сам хотел палку, начнете с палки. И ещё, не забывать про закрепление стрелкового рефлекса. Дмитрий, где наган и строительные патроны?

  - В комнате остались.

  - Зарядить и постоянно иметь при себе. Вечером лично проверю! Но! В помещении громыхать не надо. Отвлекает... Да, есть хорошая новость. Штамм чумы - известный, старый. Острая легочная форма. Период скрытого развития не более 48 часов, так что завтра будет видно. Симптоматика резкая. Аня, где шприцы?

Забодали! Уколы после завтрака у них на сладкое. В обе половины задницы и в другое плечо. У-уй! Такими темпами, с Анкиной подачи, мне точно их депилятор понадобится - шрамы сводить. Если доживу... Уборка помещения по-местному, это всё нужное спрятать, двери запереть и не мешать технике наводить порядок. Я захотел посмотреть... Для самообразования. Петька только плечами пожал - легко. Под локоток и за окно толк! На откинутую стеклянную плиту... Она же за пределами кубатуры и комнатой не считается. А в столовой пар, пена и водяные брызги. Похоже, везде форсунки с напором установлены. Тараканам нет спасенья... А мы на стеклянной полке, у каменной кручи, между небом и землей. Гадское пернатое рядом вьется. Кричит злобно... Петька спокойный, как слон. Говорит, в скале гнездо и нас гонят. Кому как, но я этого соседства шугаюсь. Махнет крылом, и полетишь с верхотуры... Почему они совсем высоты не боятся?

На все вопросы ваши у нас один ответ... Кажется, в оригинале было про пулемет "Максим", которым англичане XIX века учили жизни африканцев. Мне достался девайс покруче. Конкретно, учусь летать. Пока тока вспархиваю... Метров на "…дцать", когда и на "…десят"... на внучке буржуйской "Pogo-Stick". Блин!!!

Выбрели на верхнюю часть скалы, где мощеная дорожка переходит в гравийную насыпь. Петька мне показал, как эту "шайтан-ногу" раскрывать (педали и рога "руля" в стороны до щелчка, а фиксатор тела, вроде пояса электромонтера, на поясницу и затянуть). Туго! Спросил, почему Анка без этой сбруи прыгала? Вместо ответа заполучил задумчивый взгляд и дополнительный упругий дрын между лопаток с обручем-захватом груди и головы. Зачем? Фиксация тела... А шлема, как на картинках в Интернете, видимо, мне не положено... Типа, упасть вниз головой - не судьба... И всё?

  - Дядя Дима, мне заниматься надо. Я вам на наушник обзорный курс включу и прыгайте помаленьку. Через адреналин, оно хорошо запоминается. Меня так самого учили! Что давить? Вот сюда и сюда. Ставим на ноль - скачет строго вертикально. Ставим дистанцию - под углом. Упасть, перевернуться, разбиться или поскользнуться не-воз-мож-но. Азимут показывает направление. Настройку лучше делать в верхней точке траектории, скорость меньше, спокойно, видно далеко. Рулем крутите и вводите подтверждение. Ничего не бойтесь, сами всё пробуйте. После сотого прыжка понравится... в среднем, так. А... ещё! Если в болото или в воду занесет, вот тумблер "твердо-жидко-автомат". Не, лучше сразу на "автомат" поставить, вдруг чего.

  - Зачем так сложно?

  - А мотоцикл проще? Ну да, она у нас вместо мотоцикла, личного вертолета, а местами, за моторную лодку канает. По воде скачет, честное слово! Как ящерка шлемоносный василиск из Бразилии, - фига мне остается? За нас уже всё решили... Нажал дядя Дима "где показано" и… запрыгал...

Вашу мать!

Бух-пф-ф-ф! Сильный толчок, но не удар, снизу. Земля удаляется, а небо становится ближе. Замираю в вышине, отвесно лечу обратно. У-ух! Пф-ф-ф-бух! Ещё! Выше! Сперва, как было велено, ничего руками не трогал. Балдел. Потом начал потихоньку глядеть по сторонам... Инструктор, вместо присмотра за стажером (это я), уселся в тенечке и в "наладонник" глазами впился. Читает он, понимаешь... А я тут в одиночестве летаю... Позабыт, позаброшен... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Высоко! Сколько? Скока-скока?! Сто пятьдесят метров?!! Выпустите меня отсюда! Хрен тебя отсюда выпустят, даже не услышит... Водятел любопытный! Сам нарвался... Бух-пф-ф-ф! И-раз, и-два, и-три, и-четыре... на индикаторе мелькают цифры. Высота... Под конец медленнее. Теперь вниз. И-раз, и-два... Почти 4 секунды подъем, столько же спуск. Хе. Есть время поразмыслить о вечном... Пф-ф-ф-бух! Ещё раз то же самое! Из-под опорного набалдашника разлетается фонтаном галька. Бух-пф-ф-ф! В одно и то же место падаю, скоро яму вырою. Качнуть эту штуку в сторону?

Ага, качнул... Пф-ф-ф-ф! Из рукояток "руля" пшикнуло струей газа (или сжатого воздуха, не знаю) и выровняло положение агрегата. Не балуйся! И опять... в знакомую воронку... Пф-ф-ф-бух! А если я вперед хочу? Та-а-а-ак... После отрыва на восходящей траектории ручки шевелятся... Левой, есть, правой... Есть! Стрелка показала горизонтальное перемещение. Мало, пока 20 метров. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Пошло... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! А в сторону повернуть? Есть! Уй! В верхней точке траектории меня крутануло и повернуло под углом. Ну да, направление толчка надо определять заранее. Положением корпуса... Как там Анка без накладной сбруи скакала? Тренированная, видно... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Хорошо, теперь по кругу. Неохота со скалы вниз свалиться... Разобьюсь! Черт побери! Ни фига не разобьюсь!!! Сам обратно сюда и запрыгну, если захочу... М-м-м-мдя. С такими игрушками и чувство реальности потерять недолго... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Страх высоты, если подумать, пропадает... Привычка!

Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Гм, интересно... А почему я не ору от перепугу? Это же не аттракцион, по-настоящему! И-раз, и-два, и-три.. Земля уплывает вниз, замирает, снова начинает приближаться... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Не качели, даже не батут (терпеть ненавижу, чуть шею не свернул), не парашютная вышка - какой-то костыль... с газовым баллоном. И? Странное спокойствие. Словно в детстве... когда я во сне летал или легко прыгал с крыши на крышу... Во! Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Ап-п-п-п... Пасть не разевать! Язык откусишь... Но поймал мысль - тело не вращается! Его держит система ориентации... устойчиво. Выходит, для мозгов этого достаточно? Мы боимся не просто падения (обезьяны лысые, блин), а именно беспорядочного падения... боком, головой. Ногами вниз нам падать не страшно? Интересно! Надо будет спросить, когда вернусь. По ощущениям - так. Гы-гы... Помню, играл с котенком. Пока он падал на лапы или его держали на весу лапами вниз - молчал. Стоило перевернуть кверху пузом и, не выпуская, сделать резкий рывок вниз - орал как резаный! Занятно...

Время? Осторожно отрываю левую руку с руля и смотрю на циферблат коммуникатора. Сорок минут всего прошло? А кажется, часа четыре. Сильно забирает! Расход газа? Указатель пока на максимуме. Долго можно прыгать, замаюсь. Прибавить коксу? Вот так... и ещё... Бух-пф-ф-ф! У-у-у-ух! Высоко! Пф-ф-ф-бух! На твердой скальной площадке можно и вертикально, на максимальную высоту... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Двести метров?! Офигеть... Эге, коленки уже дрожат... Пора бы и прекратить. Отбой... Стоп... Вот ты где! Бух-пф-ф-ф! Ой... Э-э-э-э... Фигня, научусь... Посижу, передохну... Лекцию их послушаю... А то бубнит в ухе голос, а отвлекаться на восприятие не получается. Я не на трассе, когда под "Радио Маяк" тупо баранку крутишь... Голос повторяет сначала? Отлично... Камушек подходящий... Сел. Буду просвещаться. Тэ-эк!

"...В силу полного отсутствия современных коммуникаций и сильно изрезанного горного рельефа в зоне попадания, экспедиция оказалась вообще без уместных средств передвижения... В качестве прототипа универсального транспортного средства для индивидуального пользователя, была предложена спортивная прыгающая палка с пружинным штоком, известная на Западе как "Pogo-Stick". Замена пружины цилиндром однотактного ДВС на спирто-ацетоновой смеси и оптимизация ускорений, которые испытывает оператор, а также острая нужда в вездеходном моторном транспорте, скоро привели к созданию классической модели УПП-30 (универсальная прыгающая палка образца 1630 года). После ряда модернизаций остается основным для всех её последующих вариантов. Знаменита по всей Земле-2. Современная конструкция "шайтан-ноги" включает удлиненный телескопический шток от аварийно-спасательной УПП-35 (палки образца 1635 года). Она позволяет совершать прыжки из летательных аппаратов любых типов и полностью заменяет на Земле-2 обычные для Земли-1 парашюты, так и не получившие у нас распространения. Весовая нагрузка на УПП-35 нормирована 120 килограммами. Чашеобразная опора для прыжков по воде и грязи к УПП-35 включена в комплект. Использовать её постоянно для передвижения по твердой поверхности не рекомендуется..."

Ну, скакал я в детстве на этой ихней "Pogo-Stick". И что? Не особенно... По асфальту ещё ничего, а как в мягкую землю вопьется... Говорят, были подобные с бензиновым моторчиком до Второй Мировой войны в Италии. Макаронники много чего придумали, воевали так себе... Славы не стяжали. Точно, помню! Фотографию в старом техническом журнале. В облаке брызг человек в старой военной форме форсирует на такой палке ручей. Технический курьез. Вроде итальянских же складных мотороллеров для десантников...

"...главной причиной такого решения оказалась фантастическая проходимость УПП-30. Толчок не длится дольше 0,1-0,2 секунды. За это время обрезиненный конец опорного штока не успевает соскользнуть даже с наклонной опорной поверхности или зарыться в рыхлый грунт. Средняя скорость передвижения на УПП-30 ранних выпусков по пересеченной местности не превышала 25 км/час. Приятной неожиданностью для первопопаданцев оказалось удобство стрельбы одной рукой прямо в движении на УПП-30 и УПП-35 из личного огнестрельного оружия (пистолетов и револьверов)..."

Это да, когда в верхней точке траектории скорость падает почти до нуля. Надо самому попробовать... Точно! Мне сверху видно всё и руки свободны. С мотоцикла в движении не постреляешь, а тут - запросто.

"...особенную ненависть у живших в окрестностях Периметра местных племен вызывал тот факт, что в скачущего на УПП-30 человека почти невозможно попасть из лука или примитивной фитильной пищали. Цель движется по кривой линии с переменной скоростью, быстро изменяя своё положение вертикально и горизонтально. Особенно трудно стрелять, когда палка проходит через верхний участок траектории. Вокруг неё в воздухе нет ориентиров для оценки скорости-направления движения. Даже прыжки на высоту 10-15 м делают оператора неуязвимым для дистанционного оружия. Если же высота прыжка более 30-50 м, то там становится бесполезен и автоматический ружейно-пулеметный огонь, так как крайне малое межцентровое расстояние человеческих глаз не дает верно оценивать расстояние до воздушных целей дальше 20-30 м при отсутствии рядом привычных ориентиров. В то же время, оператор прыгающей палки ограничениями не связан, так как отлично видит своих противников сверху на привычном фоне земной поверхности..."

М-м-м-дя, расстрел беззащитных. Наверно, и гранаты вниз кидать удобно. Высота-то прыжка ого-го.

"...важным достоинством модели УПП-35 является возможность без подготовки, с ходу форсировать на ней водные преграды. В силу того, что вода ассоциированная жидкость с сильными межмолекулярными связями, уже при скорости столкновения порядка 20 м/с, она ведет себя аналогично твердому предмету. На этом основан механизм выталкивания на поверхность глиссирующих катеров и тому подобных машин. При скорости столкновения более 50 м/с, вода подобна стеклу. Хрупкая твердь... Перераспределение энергии от удара заранее разогнанной опоры УПП-35 с упругим элементом на конце о зеркало водной преграды через обычный механизм амортизатора газонаполненного телескопического штока позволяет оператору "ноги" скакать по зеркалу водоемов, как по ровному месту. А равно десантироваться на поверхность морей, рек и болот из летательных аппаратов, не теряя подвижности. Что вообще недоступно парашютистам. Последний факт (показанный в операции "Осень-1636") стал поводом для церковной анафемы попаданцев 1637 года…"

Гы-гы, представляю реакцию наших попов позапрошлых веков. Черти по воде скачут, аки по-суху. Со стрельбой! Как Анка говорила? Они нас так видят? Офигеть! Тут же XVIII век. Запросто могут проклясть...

"...Комфортные для оператора "шайтан-ноги" режимы разгона-торможения в начальной и конечной фазе очередного прыжка обеспечиваются как конструкцией телескопического штока, так и уникальными свойствами самого человеческого организма. Известно, что человеческие ноги (кости, мышцы и сухожилия) рассчитаны на нагрузки, многократно превосходящие обычные. Так, в момент удара босой пяткой о землю при беге без обуви, ударная волна, проходящая через кости, создает среднее ускорение 8 g с амплитудным значением до 50 g, а при исполнении некоторых приемов карате нагрузка на кости ног достигает 400 g, что позволяет мастерам успешно "проминать" кирасу рыцарского доспеха. Известно, что человеческое тело, в отличие от технических материалов с высоким постоянным модулем упругости, относится к армированным реологическим средам. Ударные волны в биологических конструктах, типа человеческих ног, гасят боковые колебания с частотой 140-150 Гц бедренной кости. В сагиттальной и фронтальной плоскостях. Разрушения костей при этом не происходит, а ускорение сильно сглаживается. За счет упруго-вязких сил в позвоночном столбе и напряжения мускулатуры, оказываются полностью скомпенсированы крайне высокие перегрузки. Решающее значение имеет время приложения запредельно высокого для нормальных условий ускорения. Если оно не превышает 0,1-0,15 секунды, то всё человеческое тело ведет себя как прочный единый монолит и почти не подвержено механическим повреждениям. За этот срок не успевают существенно сдвинуться или деформироваться ни внутренние органы, ни сочленения костей..."

Сказали бы уж прямо - при коротком толчке тело похоже на скульптуру из пластилина. Как каменное.

  "...Для вертикально стоящего здорового человека средних лет можно считать вполне безвредными мгновенные перегрузки до 20-25 g, чередующиеся с периодами полного расслабления. Для спортсменов и молодежи до 30-35 лет, вполне допустимы аналогичные перегрузки до 40-50 g. Интересно, что безопасная мгновенная перегрузка на позвоночный столб сидящего человека, не смягченная ногами, не более 8-9 g. То есть, многократно ниже, чем для стоячего. Это стало причиной полного отказа от стандартных для Земли-1 катапультирующихся кресел, где нагрузка прикладывается по линии голова-таз сидящего пилота..."

Получается, что Василию Ивановичу на подобной палке никогда уже не прыгать. Протезы - не ноги...

"...Таким образом, технически достижимыми (с точки зрения прочности организма и размеров штока изделия) являются вертикальные прыжки на 250-300 метров с постоянным ускорением на разгонном этапе не выше 30 g или же безопасное торможение при падении на землю с произвольной высоты. При условии исправной системы пространственной ориентации газового амортизатора и правильной стойки оператора в момент удара о землю. Длина участка торможения (полностью выдвинутого телескопического штока) при этом не превышает всего двух(!) метров, так как при нормальных условиях скорость падения человека уже на первых 500 метрах стабилизирует сопротивление воздуха. А в дальнейшем, при свободном полете, она остается примерно постоянной, обычно не превышая 50 м/с. Этим и объясняются все известные аномальные случаи, когда, падая с огромной высоты, люди оставались живы. Если удачно попадали в кусты, стога сена и кроны деревьев, способные плавно погасить указанную небольшую скорость. Так 26 января 1972 года на Земле-1 после взрыва самолета DC-9, бортпроводница Весна Вулович (Югославия) упала с высоты 10160 м над деревней Сербск недалеко от г. Ческа-Каменицке (Чешская республика), получив несколько переломов. Хотя 27 дней пробыла в коме от страха, но осталась жива и спустя 16 месяцев выписалась из больницы..."

Угу-м... "Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается". Получается, что если бы не эта палка вдоль хребта от головы до пяток, то мой позвоночник высыпался бы в трусы уже после первых прыжков. А так... я даже ничего особенного не заметил. Занятно!

"...Привычка принимать и сохранять правильную осанку и положение тела относительно разгонного штока изделия вырабатывается после первых нескольких сотен прыжков, но требует частой тренировки..."

Это на них похоже... Сами не живут, как люди, и другим не дают. Вот и до меня добрались! Э-э-эх...

"...Уверенно управлять ориентацией палки и её движением в трехмерном пространстве, пользуясь собственными органами чувств, человек не способен принципиально. Попытки опровергнуть тезис опытом предпринимались многократно, неизменно заканчиваясь... травмами или смертью экспериментаторов. Для задания автоматике вводных разработан примитивный набор органов управления. Единственная вольность, допустимая для оператора - ручная коррекция ожидаемого места очередного приземления на нисходящем участке траектории. Газовые рули позволяют сдвинуть его на несколько метров. Столкновения прыгунов в воздухе обычно предотвращает автоматика за счет сканирования пространства радаром или лидаром..."

Хм... переводя на человеческий язык - палка живет собственной жизнью. Моя задача как бы показать ей пальцем: "Хочу туда!" А как она эту команду выполнит, не моё дело. Странный подход. Но фиг с ним!

"...На первых образцах УПП-35 авиационного десантирования для грубой ориентации в пространстве применялся воздушный стабилизатор. Телескопический шток выдвигался на максимальную длину, газовый клапан обеспечивал тормозное ускорение не выше 12-15 g, пока скорость не падала ниже 3-5 м/с. Тогда он открывался полностью... Сегодня аналогичный по конструкции, простой и надежный механизм применяют в малых транспортных контейнерах для быстрой доставки грузов, боеприпасов и продуктов питания..."

Ага, подобной штукой они мне пиво с закуской из самолета сбросили. Значит, людей так тоже можно?

"...В современных модификациях УПП-35 скорость и направление движения изделия определяется совместной работой трех независимых систем ориентации. "Доплер" и уровень горизонта меряют в радио-, инфракрасном и ультразвуковом диапазоне. Одновременно оценивается твердость поверхности в точке ожидаемого контакта и назначается простой или ускоренный режим движения конца опорного штока..."

На твердую землю плюхаемся по-простому, без затей, а от воды или грязи отталкиваемся со шлепком, очень быстрым ударом, который амортизирует газовый шток. Как на уроке физики, шарики разного размера в желобе друг с другом сталкиваются... обмен импульсом, перераспределение энергии столкновения... Так, понятно... про автоматическую подстройку. Если при очередном прыжке внизу окажется лужа, на конце телескопического штока развернется широкая опорная чашка. Вот же брызг, наверное, будет!

"...по технологичности, простоте использования, надежности и топливной экономичности УПП-35 не имеет аналогов. Изготовление простейшего десантного образца УПП-30 лично своими руками в школьной мастерской входит в обязательную образовательную программу. Трудоемкость изделия в пределах 10-15 часов рабочего времени. Прыжки с самолета с помощью указанного самодельного(!) десантного варианта УПП-30 без движка являются частью выпускного экзамена молодого коммунара на аттестат зрелости..."

Э-э-э-э... Нет слов! Типа, сшей себе, деточка, на уроке труда парашют... А завтра тебя с ним выбросят из настоящего самолета. Если разобьешься, твои проблемы! Кроить-строчить надо было "с душой". Блин, как в дикой Африке! Выстругай-ка, юноша, копьё... и добудь им льва... или хотя бы антилопу. Офигеть!

"...Поскольку период разгона-торможения прыгающей "шайтан-ноги" короче периода сознательного восприятия (обычно время реакции человека на внешний раздражитель не менее 0,2 секунды, а воздействие менее 0,1 секунды он не замечает), передвижение с её помощью психологически комфортно. Чувства, вроде замирания сердца или перехвата дыхания, как на качелях, при езде на скоростном лифте или в аттракционе "американские горки", возникают редко. Оператор наслаждается невесомостью, как при полетах во сне..."

Кажется, я понял... Они тут... настолько привыкли к сопровождающим прыжки на палке ощущениям "взлет-падение", что к высоте... и нахождению на всякой "верхотуре" относятся буднично... Экстремалы!

"...Средняя скорость передвижения на "шайтан-ноге" по пересеченной местности обычно составляет 50-70 км/час при расходе топлива (стандартной смеси) в пределах 300-500 граммов на 100 километров..."

Чего-о-о? На одной канистре бензина (или что у них там?) можно проскакать от Атлантики до Урала? Тогда почему такая крутая штука давным-давно не применяется у нас? Это же для армии - вещь!

"...Основным тенденциям военно-технического строительства Рашки Федерашки по состоянию на 2008 год посвящен знаменитый памфлет Ахинеева "Ослы в погонах". С него начинается вводный курс в любом учебнике "Инженерной психологии". Как доказывает автор, бесполезно пытаться разговаривать на научно-прикладные темы с людьми, которые неспособны усвоить даже школьный курс физики..."

Переводя на русский язык: "никогда не спорь с начальством". Печально... Впрочем, итальяшки на эту же фичу нарвались первыми, ещё в 30-х годах прошлого века... Хотя, если вспомнить, что у нас в России солдатам-срочникам даже на велосипедах ездить запрещено, обычное дело... Мигает индикатор вызова. Ну что там ещё? "Дя-дя Ди-ма, вас вы-зы-ва-ют! Об-рат-но до-ро-гу са-ми най-де-те?" Ха, что её искать? Сверху вся скала, как на ладони. На вышку генератора Базы держать курс - через пять минут там буду...

Про пять минут, это я загнул... М-м-м-м-дя... Одно дело, скакать наобум по ровному месту, а совсем другое - пытаться прыгать по весьма узкой дорожке (когда на "КамАЗе" ехал, она казалась широкой) или напрямик, через кусты... Епрст! Тут другие рефлексы нужны... Это примерно, как на велосипеде учиться ездить. Сначала перестаешь падать, потом понемногу тренируешься крутить руль, и только спустя неделю-другую, начинаешь гонять уверенно. По асфальту... В лесу - отдельная песня. В горах (тоже раз сподобился попробовать), тьфу... Не ты ездишь на велике, а велик ездит на тебе... Оно мне надо?

Так и с их "шайтан-ногой" вышло... Исключительно правильное название! С большим толком выбрано, обоснованно... Сверху любые кустики - пушистые и зеленые... А внутри они, сволочи, пыльные и колючие... Увитые плетучкой... Хорошо, в ямину не попал или на валуны. Хоть и уверяла реклама, что косой удар присоска на конце штока держит, проверять не тянет. Вполне хватило зарослей малины выше человеческого роста... Как ухнул я туда с головой... Как вылетел обратно... Как заругался... А на кого ругаться? Только на себя... А на палку... Смысл? И так давно обругана. Надо понимать, какой-то кавалерист из Средней Азии так её прозвал...

Короче, провозился я с полчаса. Пока понял, куда на палке можно, а куда нельзя… Спасибо, хватило ума в лес не соваться, через крону до земли пролететь не проблема... А как обратно? Башкой встречные сучья ломать? Правильно мне шлема не дали... мог бы и попробовать... сдуру... А так, после энного количества пристрелочных попыток, нашел золотую середину и мелкой дробью, скачками метров около десяти, по той же дорожке каменной до места дочапал... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Всё! Отстегнул сбрую и пошел... Ха!

Как твердую почву своими ногами почуял, так ноженьки мои и подкосились. Словно по стойке смирно у знамени части за себя и за того парня полные сутки отстоял. Тоже привычка нужна. Потный, усталый, в мусоре приставшем, с порванным боковым карманом... Это я весьма кстати про карман вспомнил. Сунул руку - на месте ли наган? Только рукоять нащупал, а меня круть вверх тормашками. На травку. И кто? Петька! Неправильно на меня покосился и кинулся. Подучили его... Ну я, естественно, среагировал... Ой! Ба-бах! Ба-бах! С отбитым локтем... Дед скрипит: "А дальше?" Типа, делай, как учили, расстреливай барабан до последнего заряда. Достал! Вскочил, выхватил шпалер из кармана, наставил на "педагога"... Уй! Летел я в этот раз куда дальше... и без револьвера. Револьвер в траве лежать остался... А мне только отбитый по второму разу локоть. Рукопашники они тут все... млять. Петр, правда, сразу подскочил и начал извиняться.

  - Дядя Дима, вы чего?! Никогда не наставляйте оружия на человека, если не собираетесь его убивать сразу. Это я ещё сдержался, просто ожидал от вас такой, - помялся, но договорил, - дури. А другие бы вам сразу голову открутили. За дело! Держите руку! Вставайте. Сильно ушиблись? - скорее извазюкался...

  - Почему нельзя? Разве у вас нет караулов, постов, сторожей с оружием? Тюрем, наконец?

  - То вы не знали? - радостный, как будто я ему рассказал свежий анекдот. - При коммунизме угроза другому человеку оружием сразу карается смертью. И угроза словом... тоже карается, если известно, кто угрожал... За слова надо отвечать, как за дела... А тюрем или караулов у нас нет вообще. Не нужны...

  - Как же нормальная армия обойдется без караулов? У вас что, ни складов, ни арсеналов нет?

  - У нас армии нет. Никакой! Вы до сих пор не поняли? Народное ополчение и самооборона. Всё...

  - А я думал... Твой броневик - инициативная разработка. Промышленный прототип для вооруженных сил. Подправят косяки и поставят на вооружение... Раз всё настолько запросто.

  - Правильно поняли! Так и есть. Уже. Что получше, уже принято на вооружение... Всеми анклавами...

  - ???

  - Чертежи выложены в сеть. Фотографии выложены в сеть. Описание разных моментов и заморочек выложены в сеть. Бери и копируй. А мне зачет, не премия, а рейтинг, на личной страничке есть графа. У кого этот рейтинг больше, тот у нас в авторитете. Ну, - заминается, - вроде вашего банковского счета. Как у американцев. "Этот человек стоит десять миллионов долларов". Понимаете? Каждый поступок - репутация. А имущество, кроме совсем личного, вроде пистолета или зубной щетки, оно у нас общее. Это ж ресурс...

  - Хочешь сказать, что глупо охранять от своих то, что им и так принадлежит? И у вас нет сторожей?

  - Правильно! А вы думали, что кабину "КамАЗа" открывали все, кто хотел, потому что в программе замков сбой? Нет, он ваш. Без вашего присутствия замки просто не откроются. А в вашем присутствии почему нет? Не нравится - скажите. Это как право на уединение. Вы же специально дверь в свою комнату на ночь не запирали? - не твоё дело, щегол, кому я ночью свои двери открывал, но думай, как нравится...

  - Он меня в гости ждал, - ёлки-моталки, не могла помолчать. Это уже не ведьма, а целая Баба-Яга. - Но Дима так храпел, что будить было совестно, - приходила! – Проходила, в коридоре слышно, - мимо, эх!

  - Ребята, - дед умеет поставить точку, - завязывайте с болтовней, у нас проблема. Прошу в столовую...

  - Ага, заодно перекусим по-человечески, - Анка прагматична, как акула. - Я голодная. Мяса хочу!

  - Жаркое из зайчатины устроит? - когда успел?

Кстати, а чем мне через день толпу кормить? Думай!

Глава 14.

День второй. Полдень. Стационарная база СССР. Район Великих озер. Земля-2.

Говорят, раньше в столовых устраивали "рыбные дни". У нас сегодня выдался "заячий день". Заяц тушеный, заяц вареный и пироги с зайчатиной... Петька так тихо сидел со своим чтением, что непуганая местная живность храбро вылезла порезвиться на лужайку... в пределах действенного огня. И он сорвал на беззащитных косых своё раздражение нелюбимым предметом. Пистолет-то с глушителем... Заготовка корма шла интимно, без особой огласки. Если забыть, что утренняя птичка снова носилась у открытого окна, и уже совсем не молча... Вопли скрипучие, на редкость противные. Чисто по-человечески - понятно... Местных зайцев она привыкла считать своим пищевым резервом, а тут конкуренты... Объедают! Вдобавок, у Петьки снова что-то подгорело... Или это традиция? Хе-хе... Не язви, послезавтра твоя очередь кашеварить... Надо хоть поинтересоваться, какие продукты в наличии, как и что. И почему ребят так раздражают сублиматы?

Первая перемена блюд! Суп. В серебряной супнице, прозрачный, жирный, пронзительно пахнущий чесноком и травами. Бзинь-бзинь ложка, супчик, ты где? С жаревом мы повременим, а вот пирожки... Гм-м.

  - Петр, а ты перец в начинку вообще клал?

  - Не-а, такой рецепт! Только на местных приправах. Лук, чеснок, хрен, укроп, петрушка... Вкусно?

  - Офигенно! Только... Никогда такого не пробовал. Сам придумал?

  - Фирменный рецепт Александра Даниловича Меньшикова! Того самого, ага... У нас на Земле-2 он основатель всемирной сети ресторанов быстрого питания "АДМ". Лозунг компании "За пять минут - от пуза!" В политике под нашим присмотром ему в России не светило, так мужик подался в кулинарию. И нашел себя. Знаменитость. Зло конкурирует с китайскими забегаловками и ненавидит импортные приправы. Кое-что получается здорово... Особенно, поросенок с гречей. Я могу! Но тут поросенок мне не попался...

  - И что, Меньшиков секрет своего фирменного блюда отдал даром?

  - Так это ж мировой стандарт! Пирог с зайчатиной "Русский". Он везде один, 300 граммов. И простой.

  - Лук, зелень, огурцы, картошка... Всё свежее. Откуда?

  - Из теплицы.

  - ??? Нет тут теплицы! Я сверху всю скалу, как на ладони, видел. Кроме вышки, никаких признаков жилья. Даже помещения обвалованные с воздуха незаметны.

  - Теплица - это название. Биореактор подземный. Ниже уровня промерзания грунта. Иначе отапливать заморишься и стекла чистить, если парник открытым делать. А так всё стерильное, саморегулируемое, капризам погоды не подверженное. А вам зачем?

  - Думаю, чем вас через день кормить буду. Раз такие порядки, что каждый фирменное блюдо готовит.

  - Послезавтра жара будет! - это Анка уже умяла и приличный кусок зайца, и салат, и кучку пирожков. Здоровый аппетит у барышни! А фигурка идеально стройная... Беговой образ жизни сказывается?

  - Намекаешь на кисели и холодные закуски? - нет, женщины везде одинаковы. Склонны к пищевому изуверству над собой и окружающими. - Может тебе овсяных хлопьев надо? - интересно, где я их возьму?

  - Дима, не издевайся! Делай то, что будешь есть сам. Хотя от молочного не откажусь... Там в кабине "КамАЗа" кефир есть. Холодно же вчера было. Найдешь применение? - да, выбрасывать еду у них нельзя.

  - Если подскажешь, где взять соленой или копченой рыбы!

  - ??? - хлопает широко раскрытыми глазищами. - Рыба с кефиром... Ой! Зачем?

  - Не скажу! Сюрприз...

  - Тогда и я не скажу, сам думай, повар, - надулась. - Дядя Вася, мы здесь заседать будем? Вроде бы удобно... Стол большой, - метко швыряет обглоданной костью в совершенно обнаглевшую птицу за окном. Попала! Пернатая скотина, оскорблено гыркая, наконец-то унеслась вдаль... Давно пора!

  - А вполне! Давайте всё со стола долой, кофейник на стойку и приступим. И так уже завозились... Нет, кофе я сделаю сам! Нам не вкусом наслаждаться, нам думать надо, - уй, а я уже пробовал такой кофе.

  - Дядя Вася, а можно мне с сахаром? - Анка, похоже, общее мнение о любимом напитке кризисного координатора (слова-то какие!) разделяет. - Я без сладкого после обеда не могу! Я засыпаю!

  - Наливайте, что хотите, только быстрее к делу!

М-м-м-да... Как в хорошем боевике. Раз-два, и заседание экспертов. Окно закрыли, свет - потолочные панели. Все с одной стороны стола, на стену наведен проектор... Нет, два проектора - Анки и Деда. Я рядом с Петькой. Дымятся кофейные чашки... Влился в коллектив. Странное ощущение. Словно куда-то лечу...

  - Дима, ты вчера в нашу сеть выходил? Про мерзлых жмуриков с острова свежую инфу видел?

  - Нет, передумал, сразу спать лег, - я обязан? Сказал, не значит подписался. Так, намерение обозначил.

  - Зря! Я надеялась... Теперь будешь вникать "на ходу". Без подготовки... Василий Иванович, начали?

  - Давай. Что ты там с утра нарыла? - дед отвечает почти без пауз, словно репетировал фразы заранее...

  - Во-первых, они наврали, этот пансионат принадлежит "не пойми-разбери кому". За последний месяц объект трижды сменил хозяев. Сами понимаете, такие трюки по силам только государственной организации "под прикрытием". Вывод? Портал находился под присмотром с самого начала, никто ничего не забыл...

  - Это как раз понятно - перестраховывались...

  - Во-вторых, в день инцидента, буквально через пять минут после акции, весь пансионат был спешно эвакуирован. До последнего человека. Хотя телефоны отвечали так, как будто персонал находился на своих рабочих местах. И никто никуда не уезжал. Мощно и заранее организованная двойная подстава. Эвакуацией занимались подразделения химзащиты и сотрудники противочумного института...

  - А ты как хотела? Там и до сих пор телефоны отвечают. Хотя людей на территории нет три дня...

  - В-третьих, через портал лазили с их стороны, как минимум, два раза. Следы нашли случайно, потому что искали. Скорее всего, его посчитали стихийно действующим природным явлением. Ну, вроде той самой первой аномалии. Тем более, он "хлопал" точно по часам - дважды в сутки на 2,43 секунды открывался...

  - Стали бы они огород городить у искусственно открываемого. Им же гарантия успеха требовалась...

  - В-четвертых, на площадке перед порталом что-то происходило. Уже после эвакуации там ездила и разворачивалась тяжелая техника. Зачем? Они же знали, что на другой стороне пустой островок в океане. Ни людей, ни поселений. Воевать с танками или броневиками там просто некому... Пальмы да ветер...

  - А вот тут подробнее!

  - Нет подробностей. Когда шла стрельба и зачистка, было не до того. А вечером портал по графику не открылся и узнать, что было на той стороне, оказалось недосуг. Вы же сами так распорядились?

  - Правильно, других дел хватало. И что?

  - А то, что в промежуток между первым неоткрытием и следующим открытием портала час спустя, в пансионате происходили странные вещи и поспешные активные передвижения. Нам остались только следы колес на грунте. Есть фотографии. Всё...

  - Давай сюда эти фотографии. Хм... Парни, есть мысли?

На экране раскатанная колесами площадка пустыря перед порослью чахлых сосен. Что-то длинное и многоколесное разворачивалось. И уехало... Смутно знакомая картина. Петр впился глазами в изображение. Даже губы шевелятся. И пальцы на руках... Кадры мелькают. Слева, справа, вблизи, издалека. Ага, это вид сверху, как с вертолета или... наверное, и там на своих палках прыгали. Есть у них вертолеты? Я тут пока не видел. Будем думать, что есть. Короче, что им узнать надо-то?

  - По-моему, это тяжелый восьмиосный тягач, - ну да, Петр в родной стихии, - полноприводный... или около того. Тонн шестьдесят, как минимум... Даже, может, семьдесят... Три первых и три последних оси - управляемые. Длинный, но почти на месте развернулся. Дядя Дима, вам такое видеть не приходилось?

  - Если бы своими глазами посмотреть, - вырвалось. - Нет знакомых ориентиров для сравнения.

  - Это мысль! - дед-то аж встрепенулся. - Аня, можешь сделать ему ориентиры? Они же поздно ночью снимали? У "Совы" стереоскопические объективы? Кстати, а идея-то - класс. Немедленно сбрось её в сеть!

  - Сейчас! - бешеный перестук по наклеенной на обеденный стол клавиатуре. Не заморачиваются тут с оргтехникой, используют всё, что под руку подвернется. - Вроде бы, готово!

Оба проектора работают одновременно, но изображение на стене мутное, как в стереокино без очков. Так! Верно я догадался. Очки у них тоже есть, с поляризующими пленками для каждого глаза. Посмотрим.

  - Можно вернуть ту пару снимков, что на уровне головы стоящего человека? Мне так привычнее...

  - Попробую, - новый перестук по "клавиатуре". - Есть, вот... вот... и вот... и вот... - Ага, глазомер меня ещё не подводил. На спор могу марку машины по свежей колее угадать. Особенно, по рисунку протектора.

Пустырь разворачивается скачками, словно кто-то его обходит по кругу, делая стоп-кадры. Четко и подробно. Не телевизионное изображение - фотография.

  - Есть! Узнал. На курсах видел... когда на полигон выезжали... Точно! Восьмиосный полноприводный тягач МЗКТ-79221, колесная формула - 16x16. Известная машинка... Там же ей и развернуться почти негде!

  - Как видишь, они развернулись, - у деда на физиономии кривая ухмылка. - Что теперь скажете?

  - Тополь-М! - это Петька...

  - Наверняка ракета с бактериологической боеголовкой! - это Анка...

  - Гады! - все трое хором. Гм, они что, надеялись, что Медведев с Обамой под них лягут добровольно? Наивные! Не те мальчики... Чумные крысы в ящике для инструментов - это ещё цветочки... Стоп!

  - А какое отношение наши покойники к этим делам имеют? Их ликвидировали, как носителей заразы?

  - Их ликвидировали, потому что они сволочи... - Петька цедит слова сквозь зубы. - Но получается, что и это тоже была операция прикрытия? Кто-то тут завелся... большой любитель многоходовок... Замочу!

  - Не отвлекаться! - это дед снова командует. - Как делали снимки? Пешком ходили? Свои отпечатки на земле не оставили?

  - На блине (опять какой-то блин) выскочили через портал. И на бреющем за пару минут облетели все окрестности. Сразу назад. Как раз засекли, что в пансионате ни души, хотя окна горят и телефоны отвечают, будто ничего и не случилось. Грунта не касались, клумбы не мяли, собак не пугали. О! И собаки пропали...

  - Люди, вы о чем?

  - Дима, - Анка снова спокойная, как слон. - Выбери минутку, сам посмотри ленту новостей. И вопросы сразу отпадут. У нас нет секретной информации. Абсолютно всё выложено открыто. Думаю, разберешься, - допивает остывший кофе. - Василий Иванович, как вы считаете, представитель президента был в курсе?

  - А вот это вы завтра сами проверите. Знаешь как?

  - Ещё нет, но сейчас придумаю...

  - Тогда продолжаем по распорядку. Петр! С палкой завязывайте, ты мне завтра будешь нужен, а надо показать Дмитрию "блин". Пусть хоть немного потренируется... Спасибо! До вечера все свободны. Ужин в девять ноль-ноль. Если ещё ничего не выскочит... Стоять! Куда ломанулись? А уколы делать? - ой, мама!!!

Глава 15.

День второй. Середина дня. Стационарная база СССР. Район Великих озер. Земля-2.

Лихо управились. Кофе от таких разговоров пошел не в радость. Чем я занимаюсь? С кем? Как плечо болит! Ноги сами вынесли на улицу... Уже привычно, как при переходе дороги, глянул на небо... Нет ли там кого? Зонтик что ли с собой таскать, как у Робинзона Крузо? Защиту от голубиного помета. Бр-р-р-р! Вляпался... Петька вышел следом. Понимающе прищурился в зенит...

  - Они теперь не скоро обратно полетят, через неделю примерно. Пока новое место себе не облюбуют. Ходите спокойно, - угадал мои мысли про голубиную стаю? - Пожалуйте на травку, тут чисто...

  - Хорошо, - машинально сделал пару шагов вперед и попался на захват сзади за шею. - Уй! Рука сама, на автомате, делает привычное дело. Схватить. Нажать. Ба-бах! Ба-бах! ... Ба-бах! - Петька, ты скотина!

  - Надо, дядя Дима, надо! - Петр ковыряет в заложенном ухе пальцем. - Чую, вам эта наука пригодится. Перезаряжайте и попробуем ещё пару раз. Пока время есть. Расконсервация "блина" - минимум час. Может быть, у вас вопросы какие-то накопились? Как вам, кстати, наша "шайтан-нога" понравилась?

  - Чудо! - это честно вырвалось. - Только насчет её прыганья по воде непонятно. Что за принцип?

  - Жаль, что непонятно, - у Петьки сделалось выражение лица медсестры из кожно-венерологического диспансера, словно он меня и жалеет, и одновременно брезгует. - Тогда попробую объяснять "через руки".

  - А почему так пренебрежительно?

  - А потому, что ваше мозаичное образование создает для нас всех потенциальную опасность. Вещи, понимаемые всеми интуитивно, на рефлексе, для вас таковыми не являются. Как в случае с попыткой мне наганом грозить. Другая мораль, на грани дури... А! Вы не грузитесь, это я от расстройства... Идем!

Рядом с полянкой, где мы первый раз пикник устроили, спортплощадка... В небрежении... Бревна прихвачены тлением и дорожки замусорены, только турник блестит снежно-белым металлом перекладины. Не потускнел от "голубиных приветов"... Бревно, больше метра, вертикально подвешено на обрезке каната к довольно высокому горизонтальному суку. Толстенькое такое, подгнившее снизу. Центнер-полтора в нем, на вид, будет. Замена боксерской груши? Удары каратэ отрабатывали? Сейчас узнаем...

  - Дядя Дима, - Петька манит к висячему бревну, - потрогайте, качните, попробуйте приподнять... Как?

  - Что как? - щупаю тяжеленный, до сих пор не просохший от ночной росы обрубок. - Ну, массивное!

  - Теперь сравните вес, - выщелкивает из пистолета патрон, - есть разница? А пистолет в руки взять?

  - Ты это к чему? - понятно же, что крошечная рядом с бревном пуля калибра 7,62 от ТТ не смотрится.

  - У вас там, - пренебрежительный взмах рукой, - учат, как играются. Шарики в желобах катают или на экране компьютера их сталкивают... Без шума и пыли. Не цепляет... А через руки доходит на счет раз!

Ба-бах! Бревно плавно покачивается. Посередине в нем появилась свежая, пахнущая смолой дырка... Обошел вокруг, глянул с другой стороны. Насквозь! А у бревнышка-то поперечник сантиметров тридцать! Выходное отверстие, размером с десертное блюдце, щетинится торчащими в стороны щепками...

  - Опыт первый! - провозглашает Петька. - Пуля прошла навылет... На пробитие материала преграды было истрачено около 10% дульной энергии, на передачу преграде импульса кинетической энергии много меньше. Если этот стволик подвесить горизонтально и стрельнуть точно в торец по оси, то выйдет почти баллистический маятник. Пуля пройдет с полметра и наверняка застрянет, отдав стволу всю энергию...

  - Не грузи элементарной физикой! Мы такой же опыт на лабораторных работах в институте делали. Из "воздушки" в маятник стреляли и по углу отклонения вычисляли энергию неупругого удара... Так?

  - Это хорошо! – повеселел. - Тогда меняем условия! - тянет из кармана знакомую по вчерашнему дню "переходящую обойму". Сдирает пластик, перезаряжает, дергает затвор и ловко подхватывает вылетевший из окна патрон с обычной пулей. В новой обойме, как помню, пули разрывные. Протянул мне. - Стреляйте!

Ба-бах! Твою мать! Подгнивший торец бревна, будто ветром сдуло. Разлетелся по сторонам древесной трухой. Остаток мотается на подвесе, как гигантский маятник, с размахом в пару метров. Ещё раз в середину пальнуть? Ба-бах! Со стороны показалось - отброшенное выстрелом бревно легло в воздухе горизонтально. Петька поспешно толкает меня в сторону. Мимо уха со свистом(!) проносится размолоченный комель... Ни фига себе, аттракцион! Размах качаний теперь перекрывает почти всю полянку... Блин! Опыт второй...

  - Пистолет отдайте! - выдергивает оружие из моих ослабевших пальцев, щелкает предохранителем. - Видели? Энергия разрывной пули передалась бревну полностью. Попробуйте-ка его руками остановить!

  - Зачем? - чертова деревяшка размеренно мотается от края до края усыпанной листвой площадки.

  - Для наглядности! Теперь вы сами видите, что это такое - шестьсот джоулей... Совершена работа по ускорению большой массы ударом малой массы при неупругом столкновении. Круто? В реале такая пуля на скаку останавливает лошадь или выносит из шеренги пехотинца... в полном стальном доспехе. Пускай даже, и его не пробивая... Клиенту внутри железной скорлупы от того не легче... Ушибы и переломы.

  - А по-другому, не вручную эту дрянь затормозить можно? Раздражает...

  - Попробую, - пожимает плечами. Прищурился... типа ловит момент... Ба-бах! Брызгает новая порция щепок и трухи... Бревно, словно уткнувшись в невидимую стену, замирает и теперь неровно покачивается в исходном вертикальном положении... Робин Гуд, однако. - Опыт третий! Сильная отдача у пистолета?

  - Нормальная, как и положено.

  - А что бы было, если пуля, упруго от преграды отлетев, вернулась обратно в ствол и там затормозила?

Умеете вы, барин, озадачить... Что бы было? От стойки при стрельбе зависит. Если по-американски, с двух рук, полетел бы кубарем. Как это бревнышко. Если по-русски, с одной руки в пол-оборота, вывернул бы плечевой сустав и тоже полетел кубарем. Могло и кости раздробить, пальцы сломать... На что намекает?

  - Когда вы прыгали на палке, происходило чередование упругого и неупругого обмена энергией между вашей массой и планетой. Естественно, планета этих толчков не ощущала и "шайтан-нога" скакала высоко. За счет точного управления величиной ускорения время ударов растягивалось от обычных в жизни сотых и тысячных долей секунды до безопасных нескольких десятых. Но в итоге картина не менялась. Упругий удар - мы летим. Неупругий удар - мы остановились. Так?

  - Примерно. Так земля ведь твердая! А вода жидкая. От чего там можно оттолкнуться?

  - А что у вас на глазах только что бревно раскачало, а потом, на максимальном размахе, остановило?

  - Пуля, вестимо... - Петр щурится ехидно. Ладно, щегольну ученым словцом. - Ударная волна от пули.

  - А почему тогда в первый раз бревно едва заколыхалось? Патрон один, энергия выстрела одинаковая.

  - Ясный пень, за счет останавливающего действия разрывной пули. Всё равно, что открытой ладонью мешок с опилками толкнуть или его же шпагой насквозь проткнуть. Площадь контакта сильно разная!

  - Но скорость-то руки в обоих случаях одинаковая. И опилки тоже мягкие... текут, почти как вода.

  - Э-э-э-э... - подловил! - Всё равно, вода - это не опилки! Она жидкая!

  - Гудрон тоже жидкий?

  - Э-э-э-э... когда как. От температуры зависит... И ещё от времени контакта. Если долго давить, то и самый твердый гудрон, как густая жижа, проминается... Стоп, ты именно это хотел мне объяснить?

  - Я хотел, чтобы вы до этого вывода своей головой додумались. Без моих подсказок... Дошло?

  - Вода и гудрон по фазовому состоянию - жидкости. Физически отличаются только вязкостью. Так?

  - Если удар скоростной, вода твердая... ну вязкая, как холодный гудрон. От неё можно оттолкнуться! Видели в жизни или в кино, как от струи воды из пожарного гидромонитора железный лом отскакивает?

  - Сам же говорил, что нельзя разгонять палку коротким ударом! У ездока хребет в трусы осыплется... Это тебе не пистолет, из которого пуля мгновенно вылетает... Чукча мал-мала науку понимает!

  - А когда вы из пистолета стреляете, рука в труху не рассыпается? Пальцы и суставы не выбивает?

  - Хочешь сказать, когда внизу вода, то опорный шток надо разгонять резко, как пулю, ещё до касания?

  - Точно! Тогда он упруго от воды отскочит и энергию движения унесет с собой. Как пуля на рикошете. И передаст всю свою энергию связанной с ним палке уже в полете. Плавно... Как и полагается. Все дела! Будем пробовать? Хотите сами убедиться? Я в бассейн воды напущу... - мотаю головой. Не хочу.

  - Тебя послушать, как скорость столкновения достаточная, можно по воде на острие иголки скакать...

  - На иголке нельзя. На пружине можно. Удар должен быть очень упругим, а вода - вязкая жидкость. Ударная волна в воде - только опора. Пружинит же сам набалдашник. Если он резиновый... А ещё лучше, воздух под ним. Шток от УПП-35, на конце перевернутая чашка из толстой армированной резины. Как бы ластом по воде хлопает и хорошо от её зеркала отлипает... Этот принцип и на суше полезный. По камням... Выдели, как горные козы скачут? Цок-цок-цок! Не скользят по наклонным поверхностям. Отталкиваются...

  - Сложно!

  - Но зато, понятно? Ведь только сейчас дошло? - вот за эту ухмылочку "медицинскую", так и хочется кадру гадость сказать или даже сделать... Как бы случайно сую руку в карман, сжимаю рукоять нагана...

  - Э-э-э... У-у-уй! - у дураков мысли сходятся. - Ба-бах! Ба-бах! ...Ба-бах!

Сидим рядышком на травке. Я ушибся - неловко боком шлепнулся. Петр оглох - подставился ухом в самый ствол. Хорошо, что не наделся на него. Неловко вышло. По-глупому. Лишний адреналин спалили... Стучу по экстрактору тяжелым медным брусочком - выбиваю раздутые гильзы. Петр обиженно молчит... Не ждал от меня такой прыти... Выглядит пришибленно. Может, их метод "холостой стрельбы очередями" и впрямь в рукопашной действенный? Вон как товарищ приуныл... Или есть другая причина?

  - Дядя Дима, а давайте вам нормальный наган сделаем? Пока вы здесь, привыкнете. Противно же!

  - Что противно?

  - Взрослый человек... и даже не с детским пистолетиком, с пугачом ходит... Мне с вами рядом стыдно.

  - Что значит сделаем? У вас тут оружейный завод?

  - У нас тут База, - со значением сказал, веско. - Если задана автономность на неограниченный срок, это полный набор бытовых потребляторов. Ну давайте! Меня народ уже заклевал... - им-то какое дело?

  - А когда блин будет готов? - знать бы, что это такое... Местная разновидность летающей тарелки?

  - Предполетный регламент проходит, он в консервации лежал. Аккумуляторы разрядились... Давайте!

  - А это долго?

  - Пятнадцать минут! - обрадовался. Чему?

Не разбери-пойми эту компанию. Впечатление, что у них в головах двойная или тройная жизнь течет одновременно.

  - А кто тебя клюет?

Петр косится на меня удивленно.

  - Так по коммуникатору же... А! У вас шнур наушника оторвался... Вы не в курсе. Но ничего, вечером свою сетевую страничку посмотрите... Там все сообщения дублируются. Дайте его сюда, починю...

Стою и наблюдаю оживший кошмар любого либерального законодателя. На экране одна за другой, по алфавитному порядку возникают детали. Фырчание, хруст, треск - очередная железка выскакивает на стол. Мелкие, крупные, всякие... Пружины, оси, винты... После особенного долгого шипения и четырех ударов подряд выпадает рамка. За нею ствол. Черт меня побери, если я понимаю, как эта кухня внутри варится! А спрашивать - нарваться на очередную "лекцию для телепузиков". Фиг вам всем! Насквозь же криминальное деяние. Изготовление и сборка боевого огнестрельного оружия. Прямо на глазах. Из ничего. Петр стучит по косо приклеенной на стенке (оказывается, можно и так) клавиатуре. Маленький верстак полностью занят...

  - Щечки на рукоятку подайте. Во-о-он там они лежат, на столе выдачи пластмассовых изделий. Ага, спасибо, - крутит винт универсальной отверткой. - Так, вставляем барабан... Вроде бы всё. Пробуйте!

  - А патроны? - у нового нагана в барабане широкие конические каморы. А вместо воронения, золотистый отлив с мелкими волнистыми разводами, крутыми барашками. - Булат?

  - Он, родимый. Это же дешевка. Суррогатное производство. Двухкомпонентный сплав. Только железо и углерод. Что есть под ногами, из того он продукцию и лепит... - странные тут понятия о дешевке.

  - И что, уже можно пользоваться?

  - Патроны вечером набьем. Не хочу вам хлоратный порох предлагать, а пироксилиновый вялить надо. Слышите, пластмассовый потреблятор гудит? Процесс пошел. Постреляем... Хотите, холостыми. Но хоть револьвер будет настоящим. Это уже почти нормально... Пристойно. Кобуру делать будем?

  - Пусть так пока полежит. Запутаюсь ещё, где какой... - эх, был бы я пацаном, прыгал бы от радости.

  - Слушай, я вот прикинул, эти ваши "прыгающие палки" тут, наверное, местные с руками отрывают?

  - Не-а, - Петр поднимает голову, грустно улыбается. - Они тоже "технология коммунизма". Потому непрестижно! И опасно. Хоть ты их даром раздавай. Могу объяснить... Вы, например, умеете ездить верхом?

  - Никогда не пробовал. А зачем? Машина лучше, удобнее, быстрее коня... да и лошади с каретой.

  - Угум, ещё заметьте, что "шайтан-нога" гораздо дешевле лошади. Примерно в 50-60 раз... Техника грубо отменяет Средневековье! А людям нравится в Средневековье! Их туда психологически тянет...

  - Хе, догадываюсь. Небось, для самоутешения сразу придумали про эти палки какую-нибудь гадость?

  - И это тоже, - возводит глаза к потолку. - "Иисус Христос ходил по водам, а кто по водам скачет?"

  - Бесы, однозначно! - куда не кинь, всюду клин получается. - Как всё запущено. А реальная причина?

  - Как всегда - символика власти и успеха. Всадник, "кинг" – значит, король. Господин. Прирожденный и по наследству передаваемый титул... Невозможно унаследовать ум и опыт. Поэтому феодализм борется за реальность - наследуемые физические стати. Ловкость, агрессию, быстроту реакции. Что на Востоке, что на Западе... и ещё... Скакать на лошади, это надо долго учиться, и нужна хорошая лошадь, сбруя и конюшня, дворня и слуги... Только тогда кавалерист - грозная сила. А на "шайтан-ноге" за пару часов легко может выучиться прыгать кто угодно. Это просто и безопасно. Любой бедняк вполне себе позволит... Вывод?

  - Бедняку этого не позволят ни за какие коврижки... Как у нас нельзя с огнестрелом в кармане ходить.

  - У вас на Земле-1 автомобиль был конкурентом кареты на уже существующей дорожной сети. А у нас тут прыгающая палка - конкурент верховой лошади. Разница та же самая. Быстрее, дешевле, надежнее, больше груза, меньше хлопот в обслуживании. Но большинству, хоть кол на голове теши. Так и живем.

  - Подожди, но ведь прыгающая палка - совсем простая штука. Её любой нормальный мужик с руками соорудить может... Сами хвастаетесь, что у вас их дети на уроках труда мастерят. Что мешает послать всех подальше и обзавестись "личным одноногим конем" по дешевке, раз верховая лошадь не по карману?

  - А что вам на Земле-1 мешает себе самодельный пистолет сделать? Если очень надо? А что мешало в позднем СССР советскому человеку самому себе сделать автомобиль? Многие ведь делали! И не какие-то "генеральные конструкторы", а простые токари, учителя. За полгода-год, в сарае. Когда на машину ждать очередь официально несколько лет... Даже самолеты делали! Ну и как к ним все окружающие относились?

  - Э-э-э-э... Помню, батя мой начитался журнала "Техника - молодежи" и в 1986 году собрал-таки себе авто. Достал старый кузов, укомплектовал, отделал его по вкусу. Я уже в школу ходил. Помню, пришел к нему знакомый ругать советскую власть. Долго очередь на машину ждать надо! Он ему и брякнул: "Возьми, сделай быстрее". За смешные деньги. Двигатель и ходовая новые будут. Тот от злобы буквально в судорогах забился, даже пена изо рта клочьями полетела. Орет: Я хочу сразу машину купить! Очень, видно, это слово "купить" ему нравилось. А сейчас... ты же уже знаешь! Про "Закон об оружии" и вообще... А в наше время народ руками работать разучился... и уроки труда отменили... белоручками дети растут. Как специально!

  - То есть, даже если кто и захочет, так и не всякий сумеет? Привыкли всё и всегда получать готовое? Вообразить иного варианта неспособны? Странные вы...

  - Ну, примерно... Раз не умел и не хочет уметь, то и не будет сам делать... Украсть, отнять, купить... выпросить, по крайней мере... С низкими поклонами. - Черт! Кажется, разобрался, зачем на поганый наш "резинострел" надо собирать такую кучу справок. Заранее приучают спину гнуть. Или я это вслух сказал?

  - "Они знали, что бунтуют, но не стоять на коленях не могли!" - Петька щерится оскорбительно, даже мне обидно стало. - У вас не то, что обыватели, у вас менты вне строя с оружием ходить боятся. Запугали... Оружие и возможность свободно им пользоваться - символ высокого общественного статуса. И транспорт.

  - "Перед каждым едущим автомобилем должен идти человек, размахивающий ярким флагом и дудеть в рожок..." - сам вспомнил из наших законов начала ХХ века. - Ты это имел в виду? Бредовые запреты для того, чтобы быдло без родства и состояния своё положение твердо ощущало? Не мечтало равняться?

  - Угу, - теперь у Петьки выражение лица стало серьезное, даже суровое, - просто у вас в истории была Первая Мировая война, призыв на военную службу миллионов гражданских, революции, локальные войны. Они понты всем "хозяевам жизни" обломали. Автомобилизация стала вынужденной мерой. А здесь наши бояре-дворяне уже прекрасно знают (от вас, кстати), какое место им уготовлено, если технический прогресс сорвется с цепи... Будьте уверены, они стоят насмерть. Установки в отношении масс железные. Не учить, не лечить, пугать наукой... "Шайтан-нога" - хороший пример. Удобно, доступно, понятно... но, чтобы ею пользоваться, надо или быть коммунаром... или жить в анклаве. По-другому - свои тупо заклюют, а барин просто прибьет. Злоба бурлит! Вопреки здравому смыслу и собственной пользе... "Ранговый голод" сильнее страха смерти! Вместо ваших веков просвещения, форменные Темные века. Напуганы они перспективами.

  - Телепузики свирепо борются за своё право оставаться телепузиками... и детей растить такими же...

  - А договориться с ними невозможно. Только игнорировать или стрелять, если сильно мешают... Увы.

Глава 16.

День второй. Вторая половина дня. Стационарная база СССР. Район Великих озер. Земля-2.

Чую, что количество полученной информации переходит в качество. А я сам конкретно охреневаю... Ибо мысли и ассоциации в голове стали крутиться, гм... Ближе всего местное социальное устройство с их "горизонтальным расслоением" мне напоминает описанное Сапковским в цикле романов про "Ведьмака". Есть люди и есть маги. Они живут вместе, они видят друг друга, общаются каждый день. Торгуют и воюют, ссорятся и интригуют. Но не смешиваются, как вода и ртуть. Хотя все маги люди, далеко не все люди маги. Маги нужны людям. Люди нужны магам. Просто как источник кадров и объект экспериментов. Но как же у Сапковского простые люди магов ненавидят! Поэтому маги живут в башнях, с народом контачат неохотно. Статус их непонятный... Между собой все ровня. По возможностям и крутизне, в сравнении с людьми - высшее дворянство, как минимум... Властных амбиций нет совершенно... И клубится вокруг этих башен с чудесными артефактами и библиотек, набитых фолиантами нечеловеческой мудрости, народное мнение: "Чтоб вам всем, проклятые колдуны, сквозь землю провалиться!" Кстати, горячо разделяемое властями... Им независимая параллельная структура рядом, мощная и самодостаточная (не прищучить ничем, ужас!) - как бельмо в глазу и шило в жопе.

Очень толково пан Анджей все нюансы такой жизни расписал, красочно. И про магическую "гуманитарную помощь", которую, если не катастрофа, принимать нельзя, угадал точно. Читаешь и веришь, так бы оно и было! Ну вот, посмотри, каково живется магам в башне из слоновой кости. Прикинь... Ох! Неспроста они тут Оксану Панкееву в школьную хрестоматию включили. Да наверное, и не её одну. Уж больно тема-то животрепещущая. Только мнится мне, здесь обратный выверт получился...

  - Никогда не поверю, что местные владыки мирятся с вашим техническим и военным превосходством. Сто пудов, они роют землю носом в поисках достойного для себя выхода. Чтобы и власть удержать и рамки приличия соблюсти. Благородство происхождения не унизить и прочее. Даже догадываюсь, куда они роют...

  - А чего гадать? Колдуют! Как финны после присоединения к России в XVIII-XIX веках... Шведы, те финнов за людей просто не считали. Что было по понятиям эпохи нормально. Самим финнам понятно... А русские. Культурную автономию им организовали, письменность... Про эпос "Калевала" в курсе? Шведский парламент о нем делал специальный запрос, как продукте вражеской пропаганды. Вещь де была специально написана русскими, чтобы оторвать исконную часть шведской нации от родных корней. А сами финны изо всех сил рвались доказать миру и самим себе, что они всё равно всех лучше, и русских, и нерусских. Как японцы после "Революции Мейдзи". Пока с образованием в Чухонии было туго, финны почти поголовно свирепо колдовали... Заработали жуткую репутацию! В XIX веке тех финнов даже матросами на корабли не брали! На Земле-2 другой технической цивилизации нет, и процесс принял злокачественный характер.

  - Шучу-хохочу, чудо сделать хочу? Трах-тох-тибидох!

  - Примерно так! Все шарлатаны, экстрасенсы и проходимцы - в гости к нам. Люди верят тому, во что им верить хочется. Если уж благородная кровь, так и обязательно магические способности надо искать, как доказательство указанного благородства. Со всеми вытекающими для психики и экономики. Я им доктор?

  - Настолько безнадежно?

  - Почему? Большинству эта грызня между материализмом и идеализмом, как в книжках, так и в реале, до лампочки. Надо жить, надо свои дела делать. Но на идейном и государственном уровне аж дым трубой. Всякие графы Калиостро на международные конгрессы магов собираются, фокусы друг другу показывают. Аристократия на эти представления валом валит, они же надеются! Они изо всех сил до сих пор надеются!

  - Что в один прекрасный день вас всех наконец-то унесут черти... Надо только молиться и верить!

  - Хотите спросить, почему коммунары спокойно на шабаш идиотизма смотрят? Это не так! Мы четко даем всем(!) людям право свободно выбирать свою судьбу. В анклаве каждому найдется работа, защита и полное равноправие. Детям достойное образование, родителям подтянуться-подлечиться. Расстояния-то между соседними опорными пунктами, ну, если не анклавами, так башнями метеостанций или приводными радиомаяками, - во, угадал! Как есть, повсюду у них на Земле-2 "башни магов" торчат! - в пределах сотни километров... За день-другой пешком дойти! Даже голодному и больному, даже ребенку босиком... вполне по силам. Даже прячась. А можно обратиться за защитой и помощью... к любому встречному коммунару... Как вы думаете, дядя Дима, много народу по размышлении к нам добровольно попадает? Всё про нас, про окружающих достоверно зная, головой разницу понимая и разумно прикинув варианты?

Я ему социолог? Я технарь. Водитель. "Руль верчу, заработать хочу!" Хм... Но прикинуть-то можно... Помню, как читал "Автомобильные войны" Соубела. Переводная с английского, 1989 года издания книжка. Тоже батя покупал, хотел не отстать от мировых тенденций развития техники. Интересовался, куда идет там прогресс? Вспомнилась мне из неё прикольная история. Про рекламу и реальную возможность выбора.

По идее, после войны в США всяких марок машин было не пересчитать. Каждый год заводы бросали на рынок всё новые и новые модели. Большие и красивые... Дорогие и дешевые. Любых форм и расцветок... Куда там рыпаться конкурентам? Тем более, из разоренной послевоенной Европы. Тем более, вчерашним врагам, немцам... Но в Германии был гениальный Порше, а он придумал народный автомобиль "Жук". Не "дешевый колониальный продукт", а как выражались сами немцы, "автомобиль честного человека". Вещь для себя. Рассчитанный на десятки лет безупречной эксплуатации. "Все нужное, ничего лишнего". Жесткую, до мелочей продуманную конструкцию. Кусок "Великой Немецкой Мечты" о своем доме, большой семье и хорошей работе. Драндулет, дизайн которого, кстати, в виде эскиза, фюрер лично нарисовал на салфетке во время разговора с конструктором (а ещё говорят, что Гитлер был плохим художником!).

Послевоенный "Фольксваген" почти не отличался от довоенного. И хранил свою кургузую внешность ещё много десятков лет. Это был вызов! Это была пощечина рекламному делу, искусству поощрения гонки за престижем и новизной. Но, тем не менее, в Германии за ним стояли очереди. К 1948 году фирма, которой побрезговали мировые акулы автомобильного бизнеса при послевоенном дележе имущества Третьего рейха, контролировала 65% объема выпуска легковых автомобилей ФРГ. Машина "Жук" была "вылизана" на ять!

В начале 50-х "Фольксваген" пришел на рынок США. Гы-гы... Вдруг появилась возможность выбора между кучей рекламируемых новейших моделей и старым, надежным, качественным автомобилем "чтобы ездить". Простым, удобным, экономичным. И грянул гром! Невзрачный "Битл" ("Жук") разом "отгрыз" 3% от давно разделенного рынка. "Черная реклама" по TV ревела про "автомобиль Гитлера". Все специалисты по маркетингу разводили руками. Пока не накопилась статистика. Выяснили. Простой и функциональный "Битл" покупали интеллектуалы. Он стал в Штатах своеобразным символом. "Машиной умного человека". Знающего, что хочет и способного выбрать нужное, думая собственной головой. Не переплачивая лишнего цента на пустой престиж. Без подсказок... В захлебнувшейся от изобилия собственных машин стране люди по полгода(!) ждали в очереди, чтобы купить себе немецкий "Битл". Думаю, процент умных людей везде примерно один... Так! Если считать, что "Битл" в США 50-х годов покупали горожане (дорожный просвет у него, гм, немецкий), то примерно столько же народа в глубинке ездило на "Джипах" или просто не хотело стоять в очереди на "Фольксваген". Максимум, 5-6 % дееспособного населения. Не больше. Вот и ответ!

  - Думаю, каждый двадцатый...

  - Каждый сороковой. И ещё столько же набирается случайных одиночек. Вроде нашей Анки...

  - Негусто...

  - Кадры решают всё! Нам хватает...

  - Надолго? Один массированный ракетный удар и все ваши кадры, как корова языком...

  - Дядя Дима, вы думаете, мы тупо лезем на рожон? С наганами против SS-20 и "Томагавков"?

  - Есть такое впечатление...

  - Хи... Хи-хи, - чему смеешься, придурок? - только не обижайтесь, у нас было очень разное детство! Нас учили "побеждать или не отступать". Понимаете? Всегда и везде... А отношение сил - дело спорное.

  - И ракетно-ядерное оружие - спорное? И ударные авианосные группировки? И миллионные армии?

  - Конечно. Ядерная война уже была... в 1945 году. Забудьте! Генералы всегда готовятся к прошедшей войне. После Первой Мировой все боялись химической войны, а её и не случилось. Было иначе. И будет...

  - Хочешь сказать, у вас есть что-то круче "стратегов" и атомных бомб с баллистическими ракетами?

  - Неправильно вопрос формулируете. Лучше или хуже - дело вкуса. Другое! Так правильнее говорить. Вы знаете, что III мировая война за полный контроль над планетой Земля-1 выигрывается, как минимум восемью(!) разными способами за одни сутки, дешево и без применения ядерного оружия? - ну и заява!

Хотя, если прикинуть, что таких Петек с Анками хоть полмиллиона. Да ещё под чутким руководством товарищей дяди Васи (чую, шебутные товарищи не зря их местному представителю все лапки оборвали, за дело, надо понимать)... Как они проговаривались? "На сетевых форумах все пальцы поотбивали"? Офигеть! Вместо того чтобы, как нормальные сверстники (это я про кого?), смотреть себе "Дом-2"... или гномиков по подземельям, в компьютерных играх гонять, они играют в реальную жизнь. С боевым оружием и живыми мишенями. Адреналинщики! С феодалами им возиться уже скучно. Слабаки! Армии больше двадцати тысяч выставить не способны... На полчаса забавы! То ли дело наша Земля-1! Вот где порезвиться... Наркомафия, олигархи и целая "Империя добра" с ударными авианосными группировками по всей планете. Полный дом игрушек! Есть чем после учебы или после работы (здесь они учатся или работают?) мозги и руки занять...

Гы-гы-гы... Правильно мне говорили - покопайся в сети сам. Всенепременнейше! Ещё бы не забыть адреса крутых ссылок узнать. Или через контекстное меню само в поиске выпадет? Интересно, ядрен батон у них имеется? А ракеты? А спутники? Авиация точно есть - сами говорили, что летают много... и блины...

  - Может, у вас тут она и выигрывается. А мы свою войну уже проиграли. Без боя козлы Россию слили.

  - Глупости! Это черная пропаганда. Нагнетание безнадеги. На самом деле вся жизнь - экзамен на право существования. Случившееся несмертельно. Провалили экзамен, но ведь живы? Теперь переэкзаменовка!

  - Восстать предлагаешь? Как дикарям в Африке? С палками-копалками против до зубов вооруженных колонизаторов? С голым пузом на пулеметы? Башкой об стенку?

  - С руками и головой против зажравшихся и обнаглевших от безнаказанности воров и бандитов. Ясно? И вообще, "Кто хочет делать, тот ищет средство. Кто не хочет - причину". Вы хотите?

  - Ни фига себе вопрос! Прямым текстом предлагаешь участвовать в свержении существующего строя?

Петр вдруг начинает хохотать, даже ржать, как лошадь. Невоспитанно, с удовольствием. Всхлипывая. Что смешного я сказал? Если это вербовка, так вербуй, а не издевайся. Ещё братья Стругацкие советовали: "Продаваться надо легко и дорого". Тэ-э-эк... Но ведь договор уже был! "Равные права". И всё? "Там" мне принадлежит "КамАЗ", капает "амортизация" за его эксплуатацию. А здесь - весь мир. На паях. Твою мать! Дима, ты тормоз. Тебе три раза разжевали и в рот положили. Предложение одно: "Будь как мы!" Хочешь? Ведь формальной клятвы не требуют. Присяги с целованием красного знамени или святого писания, или туфли святого понтифика не жди. Просто будь... или проваливай... или умри. Нравится перспектива?

  - Какой ещё строй? Мы работаем только с конкретными людьми. Индивидуально. Предлагаем выбор. Иногда прямо, как вам. Чаще - показывая своим примером: можно жить иначе. Не более и не менее.

  - Хочешь сказать, не будет ни подпольной работы, ни подготовки революции, ни партизан? Это как?

  - Ну, вы же видели, сами участвовали. Есть мы, есть вы. Вы не трогаете нас, мы не трогаем вас. А если тронете, ответим. Живите, как хотите и умеете, свои задачи мы решим сами. Независимо. Опыт огромный.

  - Петр, не придуривайся. Никто же не потерпит, чтобы на территории России ездили, ходили, летали какие-то мутные типы с непонятными целями. Да ещё и с оружием. Это дискредитация власти называется...

  - Кто сказал? Американцев терпят, чеченов терпят. Нас тоже терпят и уже боятся. Люди одинаковые!

  - Но ведь законная власть...

  - Дядя Дима, в Рашке Федерашке нет законной власти. Только временно оккупированная территория и туземная администрация... Они сами знают свой реальный статус. Мы тут при чем? Сами судьбу выбрали... и своих хозяев боятся сильнее, чем собственного народа. Ещё пара-тройка острых стычек и они всё поймут!

  - И вы собираетесь открыто про незаконность "туземной администрации" заявлять всем и каждому?

  - Мы собираемся жить, как считаем правильным, в Советском Союзе. И никому не мешаем это делать.

  - А все остальные пусть живут типа в Рашке Федерашке? Как у вас там, на Земле-2 они, типа, живут в Российской Империи? Параллельные миры?

  - На Земле-2 нет Российской Империи, - это как? Блин, срочно лезу в сеть, при первой возможности! - Есть Московия, Русь Белая, Русь Уральская, Русь Сибирская, Русь Амурская, Малороссия, остров Крым... Зато Советский Союз - от полюса до полюса. Всемирная сетевая структура. Здесь планируем то же самое!

  - Э-э-эк... А с властями, хотя бы с Путиным или с Медведевым, вашими планами уже поделились?

  - Они в них не верят. Надеются улучить момент и "снять банк"... И американцы надеются, и прочие...

  - А вам-то какой гешефт? Нет, я понимаю, идея там, люди, технологии, родные березки... Что взамен?

  - Пространственно-временной портал нельзя открыть в пределах одного мира. Только в параллельный! Но зато, в любую его точку. Понимаете? Мгновенная переброска людей и грузов туда-сюда. Пока в рамках одной планеты. Но расчеты показывают, что можно и дальше. Просто сложнее привязка. Земля-1 с Землей-2 в полном синхроне, а небесная механика крутится. Надо ловить точки перехода, отслеживать их сочетания... Получится закрепиться, накопить информации и экспериментальных данных - весь космос у нас в кармане. Нуль-транспортировка от звезды до звезды. "Звездные врата". Стоит такая игра свеч?

  - Путин с Медведевым тоже про такое знают?

  - Разумеется! У нас никаких тайн нет.

  - И вы надеетесь крутить эти дела без захвата власти? Без господдержки, на общественных началах?

  - Давно так живем, - голосом аксакала из "Белого солнца пустыни", - сто лет... больше... Нормально!

  - Наука вскладчину, государство побоку? Вместе с чиновниками, силовиками и министерствами?

  - Зачем нам это стадо трусливых и продажных уродов? Кормить их, поить, одевать, пенсии платить?

  - Лихо! Нет, вы серьезно надеетесь, что правительства Земли-1 будут сидеть и глядеть, сложив лапки?

  - Дядя Дима, мы не боги... и они не боги. Но время работает на нас. И искусственные порталы сюда можно открывать только с нашей стороны. Природные аномалии тоже открываются от нас к вам, но раз в несколько лет, случайно... Обычно они размером меньше детского кулачка. Только кабель связи сунуть.

  - Тогда... зачем чумные крысы? Они же собирались на островок, где мы ящики грузили, мобильный ракетный комплекс протолкнуть? С бактериологической боеголовкой?

  - Вы верно расклад понимаете. Каждый мерит по себе. Смысл долбить Землю-2 атомными бомбами? Тут же нет ни мегаполисов, ни промышленных центров. Зато, всего один взрыв боеголовки с бациллами в верхних слоях стратосферы позволяет равномерно засеять планету микровозбудителем смертной заразы. Ветрами её быстро разнесет по всем направлениям и примерно через неделю человечество тупо вымрет... Просто и со вкусом! Умные люди операцию готовили. С хорошими шансами на успех... Крысы в сумках и инструментальном ящике - это уже жест отчаяния. Когда они сообразили, что "не сложилось". Судорожные попытки отчитаться о "частичном успехе". Приказано было дрянь через портал пропихнуть - пропихнули.

  - Не смешно. В этот раз не получилось, значит, получится в следующий. Сколько можно надеяться на удачу? Я так понимаю, ответить адекватно вам просто нечем? Кроме мелкого террора...

Шутить изволите, господа-товарищи. Я хоть и гусар в душе, но не до крайней степени! Свои шансы надо знать трезво. Раз спокойно обо всем этом рассуждает... и даже смеется - на что-то реально надеется? Я тоже так хочу! Карты на стол, как говорится...

  - Дядя Дима! Вы не понимаете. Ну, попробую на примерах. Вот гляньте на меня. Кто я есть? Основная военно-учетная специальность - бронемеханик, мехвод по-вашему. Дополнительная - башнер. Вместе – типа, сержант, командир "коробочки". Если сдам зачеты, стану бронемастер. Могу роту "коробочек" повести... Что такое у вас сержант против вашего генерала армии? Ноль без палочки, последняя буква алфавита... А у нас каждый знает свой маневр, а генерал... ну, координатор, в мирное время только прикидывает варианты и обрисовывает замыслы. Действуем мы сами. Так, словно за спиной никого нет. До предела возможностей.

  - Намекаешь, что в ту долинку ты мог бы и не соваться? Больно неверные расклады намечались?

  - Намекаю. Ещё бы пара гранат... под колеса - остался бы ворон кормить. Так кто же это заранее знал!

  - Каждый сам себе генерал?

  - Именно так! Подтягивает. Полил вот я ленты маслом - почти без заеданий отстрелялся. Сложно?

  - А что бы ты в одиночку "нагенералил" против ядерной державы со стратегическими ракетами?

  - Вам надо безоговорочную капитуляцию или "победу по очкам" с минимальным кровопролитием?

  - Возможность личного поражения ты даже не допускаешь?

  - Максимум, меня убьют. Это личная неудача. А поражение, когда не выполнена задача. Цели можно достичь кучей способов... Стратегические ракеты, вы думаете, мне нужны? С разделяющимися головными частями и системой подавления вражеской ПРО? Чтобы наверняка унасекомить супостата? Симметричный ответ... Ха! Обойдемся простыми народными средствами. Несимметричными... Дайте начальные условия!

  - Сидя на этой самой скале! За неделю! В одиночку! - Петька странно теребит мочку уха. А меня заело.

  - Одну минуту... там расклады поменялись, - хватается за коммуникатор, лицо сосредоточенное, ушел в себя. - Да, понял! Так точно! Ага, блин уже готов, но сейчас мне в аппаратную, а вам с Анкой работать... Ещё 10 минут ей надо на выбор точки прибытия. Потом вместе полетите. Отлить на дорогу не желаете?

  - Я уже успел, пока ты железный потреблятор наганом мучил. Так что с "планом взятия Парижа"?

Смотрит на меня с жалостью какой-то... Понимает, что я в его браваду не верю или не так сказал?

  - Дядя Дима, это разговор долгий. Но, если очень схематично... Нужно решить три задачи - выбрать боевую часть, выбрать средство доставки и выбрать логистику (как запускаем компанию, как её тормозим).

  - Хорошо! Термоядерную боеголовку ты здесь, на своих коленках за несколько дней соберешь?

  - И не одну, если все потребляторы работать будут. За неделю... дейтерия наработать можно о-го-го!

  - Согласен, в обычной воде его полно, энергией ты не ограничен, электролизная ванна найдется...

  - А больше ничего и не надо. От орнитологов осталась криогенная установка и запас сосудов Дьюара. Проводим конверсию жидкого дейтерия, заливаем его при критической температуре с плотностью 50/1 от конденсированной фазы, внутри делаем бифилярное напыление вольфрамовой пленкой, как для лампочки... Не смотрел, цилиндрическая имплозия там получится или сферическая... Впрочем, мелкие детали побоку...

  - ???

  - Про молекулярную взрывчатку, которой при критической температуре является любое вещество, не слышали? Вам же, вроде, физику в школе преподают. При критической температуре сжимаемость вещества почти бесконечна. Если оно чистое. Можно в сотню раз сжать простыми средствами. А чуть отклонение - взрыв. Если начать взрывать с поверхности, то волна детонации пойдет к центру и запалит термоядерную реакцию. Хлопушка, но пару мегатонн тротилового эквивалента в ведерном объеме обеспечить можно...

  - ???

  - Что вы на меня так смотрите? На Земле-1 это знают. Я интересовался. По крайней мере, патентные заявки открыто выкладываются. На русском языке тоже есть. Пошарьте в сети RU 2008133424, например... приоритет от 14 августа 2008 года. Нам на Земле-2 инфа от первопопаданцев досталась, а у вас, наверное, только экспертизу проходит. Лежит себе в открытом доступе на сайте ФГУ ФИПС, Роспатент который...

  - Водородная бомба на кухне... - с виду ребята русские, а внутри - инопланетяне. По воспитанию...

  - Теперь решаем вопрос с носителем! Проще всего прицепить подарочек к "шайтан-ноге" и пустить её на автопилоте. Дня за три, куда хочешь, доскачет. У совсем новых, тут на складе, ресурс тысяча часов.

  - Откуда горючка? Цель находится в противоположном полушарии. Здесь Канада, Париж в Европе.

  - Так я и говорю, тысяча часов непрерывного движения... А! Вы же на чисто газовом девайсе прыгали. Для первоначального обучения. А они у нас в основном электрические. Универсальные. Под оператора и под автоматическое управление заточенные. Почту возят, посылки, запчасти... Где дурному роботу в чужой стране заправляться? А электрическое поле атмосферы вечное и в любой точке планеты круглосуточно.

  - ???

  - Дядя Дима, электричество не обязательно по проводам передавать. Его и напрямую "таскать" можно. Грузите, так сказать, электроны ведрами! Электрическое поле атмосферы при ясной погоде имеет среднюю напряженность 130 В/м. Чтобы его снимать, вышка или воздушный шар совсем необязательны. Главное - обеспечить поток по вертикали, туда и сюда. Палка, она же прыгает высоко. На десяти метрах заряжается до полутора киловольт. На ста метрах - до пятнадцати. Это, если не учитывать эффект Ван де Граафа, ну, рост напряжения от механического разведения противоположно заряженных электродов. Много энергии, очень!

  - Согласен. Раз я видел как вертолет на внешнем подвесе груз к заземленной платформе примащивал. Искры по полметра проскакивали... А вот как в пути "ногой" рулить? По прямой, прыг-скок, разве что до первого высокого забора получится...

  - Не-а! Там же автомат предупреждения столкновений и баллистический калькулятор стоят. Если без сиюминутных команд, то просто выбирает ближайшее к оптимальному направление и точку толчка. Когда крупные преграды - огибает, где мельче - перескакивает. Робот! "Шайтан-нога" - это вообще единственный вид трансконтинентального наземного транспорта, способный двигаться грубо по азимуту, на автопилоте. По любой(!) пересеченной местности. В лесу по верхним сучьям деревьев скакать. В городе - по крышам и проводам. В море - по волнам. Автоматика! Радар всё "видит". Задайте координаты и оно доскачет!

  - Ну и сразу перехватят, ещё по дороге...

  - Кто перехватит? Как перехватит? Радары "ногу" не берут, шумит мало, в поле зрения наблюдателя может попасть только случайно. Куда скачет, зачем скачет... а, померещилось... Иголка же в стоге сена...

  - Значит, доскачет? Прыгающая атомная бомба, хе... - как в старинном анекдоте про войну с Китаем.

  - Все доскачут, хоть десять, хоть пятьдесят. Смотря, сколько дейтерия для зарядов наработать успеем.

  - А дальше?

  - Так непонятно, чего вы сами хотели, когда условия ставили. "Пойди туда, не знаю куда. Принеси мне то, не знаю что". За такие поручения прикладом промеж ушей лечить полагается! Я извиняюсь, конечно...

  - Это я извиняюсь, хотел невыполнимые условия сформулировать. Ради наглядности...

  - А вот не надо! Тоже мне, нашли "Ивана-Дурака". Так зачем вам нужен Париж? Контрибуцию взять?

  - Ну, хотя бы... Не пропадать же идее.

  - Ага! Тогда пускаем эти самые "ноги" прыгать круглосуточно по крышам и улицам города. По радио даем предупреждение, что или в указанный срок Франция платит, или на месте Лютеции будет стеклянный каток. Одну боевую часть можно шарахнуть на подходящем пустыре для наглядности. Скорее всего, какая-нибудь "шайтан-нога" и так долбанет, когда из ружья попадут или сетью поймать попробуют. Ибо не фиг! Как беженцы из города толпами ломанутся, вся страна поймет - шутки кончились.

  - А где ты найдешь в Париже пустырь, сам на этой скале безвылазно сидя?

  - В сети или на карте. Привязку к местности по авиационным радиомаякам никто не отменял. Где оно бабахнет, если честно, там пустырь сам собой и образуется. Пустяки это... Главное, взрыв "чистый".

  - Убедил! А дальше?

  - Если выкуп получен, даем команду на обратный курс. По дороге выпускаем дейтерий в атмосферу. Больше нескольких дней криогенный сосуд холод не держит. Так или иначе, тащить его обратно чревато. Если ваши галлы упираются, делаем с Парижем, что обещали. В назидание остальным. Слово-то дадено!

  - А не жалко народ? Живые люди...

  - Так ведь, это не моя затея, чисто игра ума... Я показал, что неразрешимых технических задач нет...

  - Ты показал, что одиночка с Земли-2 может успешно противостоять целому государству с Земли-1.

  - Ваши бы слова, да ФСБ в уши, а то чую, они доиграются! Опять придется трупы "КамАЗом" возить.

  - Не дай бог! - вырвалось совершенно искренне. - Хватит с меня приключений! Или это тока начало? Кстати... Про самодельные водородные бомбы ты серьезно?

  - Дядя Дима, нищим выбирать не приходится! Для простейшего взрыва "на выброс" при разработке месторождений открытым способом, нужны тысячи тонн обычной взрывчатки. Где их брать, чем возить? А так, бурим одну-две-три скважины, суем туда "изделия". Шарах! И породу можно транспортером подавать на переработку... От бедности можно ещё и не такое придумать, вы скоро привыкнете!

Глава 17.

День второй. Вторая половина дня. Окрестности базы СССР. Район Великих озер. Земля-2.

В ухе пищит морзянка... "Дми-трий, у вас те-ле-фон-ный раз-го-вор с Зем-лей о-дин". Откуда? Я сам своего номера не знаю, а меня уже вызванивают... "Пред-ста-ви-тель Пре-зи-ден-та"... Черт, сподобился! Спиной почувствовал взгляд, даже волосы зашевелились... Оборачиваюсь. В дверях, руки в боки, застыла Анка. В глухом комбинезоне из черной кожи или кожзама (тут не разберешь). Второй комбинезон держит в руках... Мальчики (это нам), вы тут в бомжей играете? Или дурака валяете? Оба грязные, как поросята... Дима, срочно мыться и переодеваться! Я тебе одежду принесла. Эту свою... там стиральная машина стоит... Брось и закрой. К ужину будет сухое и чистое... Быстрее, пожалуйста! У нас новая вводная. Штамм чумы не русский, он американский, надо срочно забросить пробы в их лабораторию... Да шевелитесь же! Время!

Ну, мойка тут - дело быстрое. Пока полоскался, Анка переложила в карманы комбинезона все моё немудрящее барахлишко. Даже злосчастный бывший наган всадила в специальную петлю подмышкой. В коридоре, уже при выходе, наткнулись на Василия Ивановича. С кейсом...

  - Дмитрий! Вам с Аней надо в Соединенные Штаты смотаться. По-быстрому. Я не могу, Петр занят... И, - запинка, - с этим типом надо пообщаться... последний раз. Поможешь? Прямо сейчас? Аня, связь есть?

  - На той стороне канал поймаем, пока будем лететь, поговорим. Нечего технику зря гонять...

  - Хоть о чем разговор?

  - Он тебя к себе приглашает. Тебя видели в приемной. Если я не еду, наступил на горло собственному гонору. Скажи ему правду, что в Америку спешишь по делу срочно. Отложите встречу на завтра. Сумеешь?

  - Да кто я ему?

  - А кто он тебе? А кто он нам? Разберетесь!

Шустрые они, не по-нашему. Раз-два, туда-сюда! Не успел оглянуться, уже увяз в местных делах по самое "не балуйся". Оно мне надо? Э-э-э! Не ври себе. За последние два дня событий было больше, чем за последний год. Вспомни, ведь мечтал когда-то жить в полную силу? Стивенсоном и прочими зачитывался? Получи... Вернешься - мемуары напишешь. "Три дня в коммунизме". Бегал, прыгал и летал... аж язык, как красный галстук... на плечо упал... когда перестал по ветру болтаться. Кино и немцы. "Туда ехали - за ними гнались. Обратно едут - за ними гонятся. Какая у людей жизнь интересная!" Угум, обзавидуешься... Так, прекращай рефлексией страдать! Дед имеет сказать напутственное слово.

  - Дмитрий, Анна! Посмотрите на себя внимательно! - о, тут и зеркало есть. Большое, в полный рост. Анка, как всегда, хорошенькая... и строгая. На знакомую спортивного инструктора похожа. Зато я сам...

  - Дмитрий, у вас зачем такое выражение лица? - а что? Какое есть... Ой, блин! Из зазеркалья на меня затравленно косится битый жизнью лох, которого шутки ради сунули в летный комбинезон. Диссонанс, да...

  - Дима, пожалуйста, не сутулься, расправь плечи... И ещё, подбородок приподними... - я ей артист?

  - Смирна! - тьфу, повадились, как на плацу, под ухом орать. Точно однажды глухим сделают... или заикой. Но тушка сама замерла в строевой стойке. Рефлексы не пропьешь! Старик опять меня просчитал...

  - Дима-а-а... а ты симпатичный! - точно? Надо проверить...

Не меняя позы, осторожненько кошусь в стекло. Гм... В самом деле. Грудь вперед, "морда кирпичом", даже ручка нагана, торчащая из подмышки, к месту - дополняет образ. Не супермен, но где-то что-то. Вот же, дрессировка армейская... Не забылась. Там меня вечно совали то знамя части таскать, то в карауле перед комиссией стоять, то ещё чего... А в зеркале я себя "при исполнении" первый раз увидел. Комбез стильный... Будем знать, хе-хе... Вдруг, пригодится.

  - Отлично! Запомни, всегда так ходи. Прямо... И никогда не суй руки в карманы! - дед обласкал.

  - А что мне делать в Америке? - блин, надоело глупой щепкой болтаться по воле волн. - Растолкуйте!

  - Ничего! - смех звенит и переливается. - Просто станешь, вот как сейчас, рядом со мной молча. Для солидности. Меня они всерьез могут не воспринять, вдвоем с Петькой - испугаются. А дяде Васе некогда...

  - Разве Петька такой страшный?

  - Он молодой! Нельзя... Кто надо, уже давно в курсе, что двое наших и совсем молодых - это "группа зачистки". То есть не обязательно зачистки, но по заданию и в готовности. Боятся до одури. А так, выйдет представительно. Да не тушуйся! Представь, что мы с тобой просто гуляем и зашли в гости. Ну, залетели...

  - Важная встреча? Бодигарда из себя поизображать?

  - Ни боже упаси! У тебя моторика другая. Даже не вздумай! Просто стой, можешь улыбаться... Класс! За начальника моего сойдешь. Зама регионального... А я, типа, твоя секретарь-референт. Ага! Молодец!

Если бы ты знала, чему я сейчас улыбаюсь. Книжку вспомнил. Добрую и умную. Потешную, как вся наша жизнь. Лев Лукьянов "Тысяча и одна бомба". Сатира 70-х годов... Американский бомбардировщик в самом центре Европы потерял термоядерную штуку на 100 мегатонн. Никто не знает где, но ждут - вот-вот взорвется. И дипломаты бегут... Под любым предлогом. Перепоручая свои обязанности подчиненным... вплоть до самого мелкого, ниже которого уже никого нет. Гы! Как только сейчас прочитал. Всплыла цитата:

" - Скажите, что у вас творится? - спросил чиновник, крепко прижимая телефонную трубку к уху. - Где посол, где все?

  - Все уже удрали! - объяснил военно-воздушный атташе. - Так вот, запиши: нашим послом я назначаю сержанта Пулькина.

  - Какого Пулькина?

  - Отличный парень. Бесподобно водит машину.

  - Какую машину? - начальник отдела не успевал за английской скороговоркой собеседника.

  - Послушай, чудак, - вдруг раздраженно сказал атташе. - Я тебе уже целый час толкую: нашим послом теперь будет мой шофер Гарри Пулькин. Все вопросы к нему...

  - Господин атташе, так не поступают в международных отношениях! - закричал начальник отдела. - За десять минут у вас сменилось шесть послов! Мы будем вынуждены направить ноту!

  - Хоть две! - беззаботно ответил атташе. - Только пишите крупными буквами: сержант Пулькин в грамоте не силен..."

В книжке сержант Пулькин занятно разрулил ситуацию с бомбой к общему удовольствию сторон. И кстати, нашел себе секретаря. У меня абсурд дошел до края. Самая главная будет именно секретарша. Даже я сам - подставное лицо. Офигеть! Точно, пора начинать писать мемуары... пока ещё живой. Интересно, а почему мне не страшно? Явно же затея на пределе безумного. Дурень! Признайся, что тебя снова поймали. Ради одной улыбочки этой девчонки ты что угодно готов сотворить... Нет? Значит, скоро будешь готов... Ещё не наелся? М-м-м-дя... Надо бы выяснить, продают ли "таблетки от внутреннего голоса"? Он охамел! Зато теперь я знаю, что такое кураж. Состояние, в котором акробаты без страховки скачут по канату под куполом цирка. Незабываемое ощущение, гы... мне нравится. Похоже, я сам адреналиновый наркоман... и шофер вдобавок. Интересно, с кем понадобится встречаться? У нас был Представитель Президента. А там?

Стоп! А не дурак ли я? Похоже... Опять меня "втемную" неизвестно на что подписывают. Слетай да покрасуйся... Раз уже съездил... на необитаемый остров. До сих пор поджилки трясутся. Упереться рогом? Не-е-е-е... Потом наверняка жалеть буду. Мог в Штаты на халяву и без визы смотаться, а сдрейфил. Просто настал момент показать характер. Для авторитета полезно. К чему бы придраться?

  - Снова поручение без объяснений? Хоть бы парой слов намекнули, куда летим и зачем?

  - Дмитрий, а тебе точно, - гадский старикашка, с какой подковыркой произнес! - хочется это знать?

  - Не уверен, - это я честно признался, - но я же имею право?

  - Да, ты имеешь право, - дед сутулится, насколько может сутулиться экзоскелетон. Точно, снова сунут меня носом в невообразимую пока гадость. - Аня, покажи ему обзорный материал. Раз сам напросился... А сначала пусть на небо посмотрит. Чтобы проникся... У тебя сколько "блинов" сейчас на прямом контакте?

  - За вторую сотню перевалили. И ещё летят. Отовсюду...

  - А сколько штук "удержишь", если понадобится?

  - Восемь-десять, со злости - дюжину. Но, если на дорогу отвлекаться, пять-шесть. А что?

  - Да так, идея возникла. Покажи-ка Дмитрию систему команд. Минутное дело. На бреющем он тебя подстрахует. И ему занятие, и тебе подспорье. Пусть среди "местников" повиляет... Думаю, сумеет.

  - Люди, вы о чем? Опять секреты?

  - У нас нет секретов, - дед выразительно пожимает плечами, точнее, креплениями рычагов верхних манипуляторов, - но узнать всё и сразу всегда неприятно. Ещё захочешь морду набить... Надо постепенно. С чередованием приятного и полезного. Например, ты летчиком в детстве хотел стать?

  - Как все! А до третьего класса даже космонавтом.

  - А потом?

  - Потом Союз распался... и это стало смешно...

  - И как, не жалко? Рискнешь сейчас попробовать?

  - То есть? Летчиком?

  - Оператором. Летчики на самолетах, а на "блинах"... – заминается. - Это не обычный аппарат. Он и летит-то сам, человек им управлять не может, скорости реакции не хватает. Просто его надо направлять...

  - Дядя Вася, я ему покажу. Не беспокойтесь! Давайте сюда укладку.

  - Я возьму, - шагаю вперед и принимаю из руки деда поклажу... - Ох-хо! Тяжеленький чемоданчик!

  - Крепче держи! Капсулы с биологическими пробами. Стальные, - хмыкает, - чтоб уже не вырвалась.

  - Кто?

  - Чума! Вытяжки... из вчерашних зверушек. Передадите на анализ.

  - Американцам?

  - Естественно. Это же их чума. Нам чужого не надо. Пусть ищут утечку сами, - уй! Как чувствовал...

  - Так прямо и отдадим? Без церемоний? - в голове мелькают кадры из разных боевиков и ужастиков. - Да нас же, как только узнают, так сразу прибьют! - вот тебе и бомба... точнее, "пакет с сибирской язвой".

  - Дима, не отвлекайся. Будет интересно и тебе понравится, - Анка тащит меня к дверям, - смотри!

Смотрю... Ну, хорошая погода. Облачка легонькие, время-то послеобеденное. Рябь какая-то блестит в воздухе. Без ветра... и высоко. Паутина? Рановато для паутины... А что я о местных пауках знаю? Вдруг они, как те голуби, тоже в стаи собираются? По пятьсот тысяч миллионов. Не пуганные же... Глухомань!

  - Видел? - жест и поза у Анки прямо наполеоновские. - Скоро ещё больше налетит! Рассердились...

  - Кого налетит, пауков? - девчонка косится на меня недоуменно, потом на небо... снова на меня...

  - Что ты сказал? Хи-хи! Ага, похоже... Не-а! Это скорее осы. Хи-хи... Но точно, похоже! Сейчас...

Кисть правой руки буквально пляшет на коммуникаторе. Всей пятерней работает. Прислушивается... приглядывается... Почему она пауков осами назвала? Осы так высоко не летают... Черт! Какие ещё осы? Сверху на нас валится потешная шестигранная городушка, напоминающая коробчатый воздушный змей из палочек и прозрачной бумаги. Растяжки, ажурные ячейки затянуты по торцам сеткой, а с боков пленкой. Всё просвечивает насквозь. Блестит и отсвечивает на углах и стыках. Веселенькая, на вид, фиговина. Вроде рекламной стойки. Только плакаты растянуть... Ближе... ещё ближе... Елки-моталки! Здоровенная какая... Метров пять в поперечнике. Этажерка с рожками. Скорее, с длинными усами во все стороны. Крутанулась сухим листом, зависла неподалеку. Качается, переливается тонкой, как из ниток, сетчатой обшивкой, тихо свистит вентиляторами в шестигранных ячейках. Точно, летающая платформа... Сложенная из одинаковых гаек-блоков - колодцев с пропеллерами. Хм... А где силовая установка? А кто управляет? Автоматика?

  - Дима, знакомься - основа оборонной мощи Союза ССР, - хихикает. - Правда! Это инженерно-боевой робот "Оса". Работает он напрямую от электрического поля атмосферы. Гарантийный срок - десять тысяч часов непрерывного полета. Сферический сектор поражения. В единичном экземпляре на 70-100 м. В масштабируемом, группами - до горизонта, - поправляется, - до видимого горизонта. С высоты дальше. Для сплошной зачистки местности. Наш эскорт. На всякий пожарный... Индейцы прислали. Тоже потлач.

  - Как из мультика сбежал... - а что ей ещё ответить? Тоже мне, "основа оборонной мощи"... После просмотра Петькиных подвигов не впечатляет. Карточный домик, сходу пальцем проткнуть. - Шутишь?

  - Ни разу… А, я поняла. Всё равно не поверишь. Ну и ладно. Кыш! - машет рукой. Как птицу гонит...

Этажерка крутым разворотом уносится в зенит. Трава вокруг легла, нас обдало воздушной волной... с запахом озона и горелого железа. Кхе-кхе... В горле запершило. Кхе-кхе... Гадость. Вонючка какая-то... Но быстрая. Вон как высоту по спирали набирает... Уже не видно почти. С небом сливается - прозрачная... Только сетка, если приглядеться, на солнце блестит. Как паутина... Твою мать! Да там всё небо в паутине! Маячат и мельтешат, не сосчитать... Анка сказала, их сотни? Обалдеть...

Боевой робот "Оса"

  - Ага, теперь заценил! - никакой деликатности к чужому удивлению. - За мной! Не пропадем!

  - Надеюсь... очень надеюсь, - мать моя женщина! С кем я связался?

Знакомая транспортная стоянка, под плитой зеленого бетона спрятан самосвал. Сегодня рядом, на том месте, где Петр крыс по лоткам раскладывал, стоит на коротких ножках-опорах, как киношная, "летающая тарелка", самый настоящий блин. Без кавычек. Плоский, рыже-коричневый и ноздреватый. Та же плоская шестигранная летающая платформа... Но не в пример солиднее. Корпус - не просто пленка на растяжках. Обтекаемый. Куча навесных элементов, антенны, трубы по бокам (движки или вооружение?), в центре два утопленных заподлицо продолговатых контейнера. Анка, не сбавляя шага, взмахивает левой рукой. Крышки откидываются. Эк! Почти как саркофаги для египетских фараонов. Кожаные гнезда-выемки по форме тела. Но ни пультов управления, ни иллюминаторов, ни сидений... По центру блина открылась дыра поменьше. Багажник? Как туда будем забираться-то? Прыгать? Не люблю прыгать! Фигу, подтянулся и влез. Да...

Сетка, затянувшая тоннели воздушных винтов, туго пружинит под ногами. Словно по гамаку идешь. Хорошо, что ячейки мелкие, сантиметра по два. Ногой не провалишься и руку не просунешь. Разве палец. Но ощущения! Несерьезно, даже на ощупь. Толщина сооружения - меньше метра. Сверху просматривается насквозь, и вбок тоже. Внутренние перегородки между соседними колодцами винтов - такие же прозрачные пленочки. А я было обрадовался внешней солидности. На бортики не особенно наступишь - густо усеяны рыжими пластиковыми блямбами с металлическими рожками сложной формы. Половинками игрушечных мин... И на свободных участках сетки висят такие блямбы. Кстати, на памятной "Осе" они же были... Дрянь! Споткнуться можно. Упал и напоролся... Даже рукой оперся - больно. Рожки острые и крученные. Зачем?

  - Осторожно! Разрядники фазированного генератора ударной волны, - Анка снова читает мои мысли. - А пулевые стрелковые узлы на гранях. Тоже робот, в грузопассажирском варианте. Летучий автомобиль...

  - Потому вы надеетесь, что я им за пять минут управлять научусь? - ага, а на курсах пилотов - ни дня.

  - Мы знаем, что научишься... Давай! - выхватывает из руки укладку с заразой. Почти не глядя, сует в центральный отсек (совсем мелкий, вроде бардачка у легковушки). Защелкивает крепление. - Ложись сюда!

  - Если хилый, сразу в гроб... - не договорил, толчок в челюсть (неслабый) и глухой намордник на физиономию.

  - Ты куда лезешь?! Обалдела? - сверхнаглость, однако. Распустила молнию на промежности комбинезона и сует самое дорогое в непонятную, на ощупь скользкую, фигню. - Ой-ой, что за дела? - из-под маски сам себя еле разбираю. Гундосое бубуканье. - Зачем? - в одном ухе и так телефон, а другое прижато.

  - Надо, Дима, надо! Нам долго лететь и сесть негде, - трамбует мои причиндалы в мягкое и холодное. Ну, спасибо, хоть не катетер вставила. Зато вспомнил, это же "друг водолаза". Встроенный санузел для скафандров. И сзади тоже. Упаковали!

  - Нигде не жмет? - мотаю головой. - Теперь раздвинь руки! Вот так, обхвати, - щелчок, тихо.

Сверху меня прижимает и мягко фиксирует. Не шевельнуться. Темнота! Крышка, кстати, без окошек. Ненавязчивый сервис, "по-коммунистически"... Свобода, блин, свобода, блин, свобода. Упаковали... А что? Воздух в маске чистый, разрешается какать и писать. Почувствуйте себя мумией!

  - А-а-а-а! - обшивка, вдобавок, надувная. Давлением зафиксировало окончательно. Не шевельнуться.

  - Дима! Дима! - тьфу, это в наушнике, внутренняя связь заработала, значит. - Подтверди, что меня слышишь! Пальцами там постучи или ручкой подергай, - ну, стукаю, стукаю, а словами можно?

  - А словами можно? - во, получилось! По внутренней трансляции и голос звучит нормально, и маска говорить не мешает. - Как слышно?

  - Первый - Второму, слышу вас хорошо. Подтвердите готовность к вылету! - опять казенным голосом космического робота. Как первый раз, в душевой кабине. Господи, всего вчера... Издевается! Подыграть?

  - Второй - Первому, готовность подтверждаю, - стоп, не сразу. - А как отсюда вылезать, если что?

  - Первый - Второму, попробуй догадаться. Подсказка. Все команды управления у нас унифицированы.

  - Сейчас попробую, - как там, когда грузовик в подземный бункер загонял?

Стучу морзянкой "РАС" и "три тире, три точки". Во, ура! Придавившая меня сверху обшивка зашипела и опала. Щелк... Нету надо мной крышки. По ощущениям - откинулась. Сажусь. Двумя свободными руками (кайф, если кто понимает) сдираю с лица маску. Ага. Снаружи на ней, вместо окошек, блямбы с проводами, шланги. А внутри стекла. Экраны, получается. Как в авиасимуляторе, стереоскопические очки-консервы. Гы-гы... Я - "консервант"?

  - А теперь запакуйся сам, - сидит в соседнем гнезде и разглядывает меня, как ожившего Тутанхамона. - Не лезь туда, я всё хорошо закрепила! - это она про "друга водолаза".

Будем надеяться... Ладно, пробую. Маску на физиономию. Откинуться в ложемент (вспомнил слово). Пальцами правой по твердому: "КОН" и "три тире, три точки". Хлоп, бух, пш-ш-ш! Прижало, как раньше. На душе легче. Но темнота раздражает...

  - Второй - Первому, ничего не видно! Багажом полечу?

  - Первый - Второму. А теперь?

  - Ой! - в глаза брызгает ярким светом.

Обзор, словно я не лежу, а сидя, смотрю вперед. Как и ожидалось. Непроизвольно пробую оглядеться одними глазами, так как голова зажата намертво.

  - Ой, ик! Бу-э-э-э! - чуть не вырвало с непривычки. Мир неожиданно легко крутанулся по вертикали и горизонтали на 180 градусов. - Тьфу! Ик, ик, уф-ф-ф! - удержался, обед пока остался внутри...

Внизу камни площадки, вверху облака.

  - Рыгать и плеваться можно! - явно же издевается, но без тени веселья. - В первый раз все так делают. Система могучая, высосет.

Я тебе не "все". Зажмурился - отпустило. Попробую одним глазом, осторожно. Так, кажется, понял. Настройка панорамы по движению глазного яблока. Если вправо-влево, то это полый поворот назад. Головой крутить не надо. Если вверх-вниз, словно перевернуло к небу ногами. Оригинально. Получается, картинку с внешних телекамер прямо в очки транслируют. Словно одна голова летит, без тела.

  - Не хочу! - на самом деле сильно подмывает, но фиг тебе, язва белобрысая. Я мужчина или где?

  - Дим, ты просто смотри вперед. Не пытайся оглянуться. Тогда быстро привыкнешь... Или отключить панораму? Будет, как простое окно по курсу.

  - Не надо, обойдусь, - может быть, и нет, но попробую...

  - Тогда полетели!

Короткая перегрузка, разворот, крутануло, по ощущениям с закрытыми глазами, чуть ли не вверх ногами. Как тут не попытаться оглядеться? Я и попытался...

  - Ик-ик... Бу-э-э-э-э! Буэ-э-э! Тьфу!

Глава 18.

День второй. Вторая половина дня. Мобильный анклав СССР. Штат Мэриленд. Земля-1.

Теперь понятно, зачем пациента тут фиксируют сжатым воздухом. Просто крышку я бы своей головой выбил, ремни бы сорвал... Но против пневматики не попрешь - только одни кисти шевелятся. "Лежу я в саркофаге и дышу..." Чистый, надо отдать должное. С незаблеванной физиономией. Локальный душ для морды лица. Судя по отвратному вкусу, дистиллированной водой. Умыло - чуть было не захлебнулся. Не удержался, плюнул. Ещё раз умыло. Да-с, такими методами правильный рефлекс вырабатывается быстро... Смотреть по сторонам вроде легче стало. Непривычно, ясен перец, но терпимо. Зажмурился - выглянул. Подкатило - опять зажмурился. Заметно легче! Под закрытыми веками скосил глаза вниз (ну, где мои ноги). Открыл - земля внизу несется. Высота маленькая. Верхушки деревьев по сторонам чиркают. Неприятно... Как через лючок в полу на ходу асфальт разглядывать. Сплошное мелькание. Вперед и по сторонам глядеть интереснее... Поля какие-то видно, здания, машины... виноградники... Черт! Какие еще дома?

  - Мы где?

  - Штат Мэриленд. Федеральный округ Колумбия, город Вашингтон. Белый Дом отсюда уже не видно.

  - А куда летим?

  - В Институт медицинских исследований инфекционных заболеваний армии США (USAMRIID). Это в городке Форт-Детрик, по прямой всего час лета. Нам пока рановато, надо чуть покружить. Как ощущения? - ни капли сочувствия. Блин! Санитарка из вытрезвителя общается с тысяча первой жертвой похмелья.

  - Терпимо.

  - По сторонам уже свободно глядеть можешь? Попробуй! - хм, если не зарываться, вполне. Привык!

  - Второй - Первому, по сторонам глядеть могу!

  - Первый - Второму! Левая ручка - "вверх-вниз", правая - "право-лево" и "вперед-назад". Вставляй пальцы в кольца! Это скорость. На себя - "максимум". От себя - "нулевая". Передаю управление!

  - Твою мать! - на самом деле я выразился ещё резче. А пусть знает... Опять меня кинули, как щенка в реку. Типа, если лапами шевелит, то и плавать умеет! Дерг, дерг, туда-сюда, пепелац рыскает и кренится...

  - Дима, не спеши! Автопилот тебе всё равно никуда врезаться не даст. Левую ручку можешь бросить, просто рули одной правой. Как на машине... Нам всё равно, где болтаться. Карту штата тебе включить?

Обзор слегка потускнел, на подвижную картинку загробного пространства наложилась неподвижная. Привязка, дороги, названия населенных пунктов... Всё по-английски. Точно, как на дорожных указателях снизу. Оно мне надо? Я лечу! Понимаете, лечу! Плевал на все ваши знаки и вообще желаю подняться выше. Ручку на себя. Раз - рывок вверх на несколько метров. Ещё - новый рывок. Ещё - совсем обзор очистился. Ступеньками. Скрылись с глаз долой верхушки деревьев и столбы линий электропередач. Я понимаю, что меня страхует автоматика... но и это уже раздражает. К хорошему быстро привыкаешь. Если не шевелить левую ручку, то высоту машинка держит мертво. Как по стеклянному полу скользит... Ни выше, ни ниже. Действительно, "воздушный автомобиль"... Небось, и столкновения предотвращает. Как хочешь, подрезай. Прикольно... Ля-ля... Нам бы в городах устроить такую штуку. Ни тебе светофоров, ни пробок, ни ментов.

  - Дима, пожалуйста, опустись пониже! Нас, кажется, радаром нащупали... - такой кайф обломала.

  - Это важно? - в наушнике нервное хихиканье. Что веселого?

  - Дима, брось обе ручки... и посмотри назад. Только не пугайся...

  - !!! - справа и слева, как почетный эскорт, несутся над землей давешние "блины". Почти невидимые, если не приглядываться специально. Буквально облизывают ландшафт. А я, значит, "высунулся из окопа". Зато сзади... - Предупреждать надо! - два ударных вертолета. Быстренько так догоняют. Когда успели?

  - Я предупреждала! Теперь уже поздно... Рули, как умеешь! Повиляй. Попробую с ними пообщаться. Ты хоть чуть английский понимаешь?

Шипение помех. Лающие гнусавые фразы... Анка отвечает. Опять чужие голоса, обращение заметно резче. Тон командный. Анка опять отвечает. Как в лихом боевике...

  - Шухер! - слева прошла длинная светящаяся трасса. Грохота выстрелов мне не слышно, гробик гасит звук. Но намек ясен - указывают курс для посадки. Следующая трасса прошла ближе... - Анка, нас же вот-вот собьют! Ты что им сказала?

  - Правду! Что везем образцы чумы. Потребовала не препятствовать во избежание. Они что, дурные?

Новая трасса совсем рядом. Жуткое дело, их панорамный обзор. Смотреть, как прямо на тебя плещет огонь из многоствольной авиационной пушки - занятие на любителя. Млять... Я в Терминаторы не нанимался!

  - Требовала? Дура! Теперь наверняка грохнут! Это США! Вокруг - федеральные объекты. Я читал...

  - Первый - Второму. Закрыть рот! Курс в сторону моря! - угу, видно отсюда.

А чем сама занимается? Развернулся, направил, как сказано... Размечталась она! Парнями из US Army командовать... Драпать надо!

  - Ёпрст! - ручки ещё дергаются, а реакции нет. Автоматика ведет? А как же я? А что сейчас будет? Ну всё, теперь точно собьют! Блин прибавляет скорость.

Странное ощущение - перегрузка давит на затылок. А смотрю и вовсе назад... Шестигранные этажерки эскорта слева и справа стали на ребро. Ну да, это у нас есть боковые движки, а там чисто пропеллерная тяга... Прут плоскостью плашмя. Перестраиваются кольцом... Двенадцать штук. Мы в центре. Правый вертолет выдвигается вперед. На стволах трепещут лоскуты огня...

Громкое грозное гудение заполняет почти привычный, но вдруг ставший тесным "гробик". А как его называть? Эти, потом специально спрашивал, именно так и называют. А настоящий гроб у них - домовина. Гудит, как сунул голову в осиное гнездо. Что ещё за фигня? Реактивные двигатели включились? Плоскости блинов, повернутые к вертолетам, светятся ослепительно-белым. Огни то сливаются, то просвечивают через корпус и дыры винтовых каналов, то отражаются от перегородок. Скорости это им не прибавило. Как летели, так и летят. Зато сзади!

Раз за разом, будто в дешевой фантастике, прямо перед носом атакующего вертолета на мгновение встают световые стены. Яркие вспышки, заслоняющие и затмевающие всё вокруг. Пых, пых, пых, пых... Что за ними происходит, видно с трудом. Хотя система обзора явно гасит излишние контрасты. От вертолета летят части внешней подвески, пушки больше не стреляют, и ракет уже не видно. А ведь были ракеты! Сам видел! Пых-пых-пых-пых... На общем тоне басовитого гудения "пых-пых" почти не отражается... Что наводит на мысли... Какой же громкости звуки снаружи? Ой! Боюсь представить. Мне и тут хорошо. Хе-хе. Пых-пых-пых-пых-пых. Частота мигания растет до неразличимой глазом. Светящаяся область лижет-грызет головной вертолет, за краткие мгновения превращая его фюзеляж в ободранную болванку... Скользнула выше... Всё, козел, отлетался! Лопасти в разные стороны, автомата перекоса, как не бывало, от облицовки двигателей - шмотья. Прямо бластер какой-то! Пых-пых-пых-пых-пых! Ба-бах!

Второй вертолет отстал и теперь хорошо видно запущенные прямо в меня(!) ракеты. Мама! Пых-пых-пых-пых-пых! Взорвались? Все сразу? А осколки куда делись? Пых-пых-пых-пых-пых! От проносящихся внизу домов и деревьев, освещаемых вспышками, мечутся в разные стороны резкие тени. Словно световая бомба на веревочке за нами тянется... Пых-пых-пых-пых-пых! Ага, пошла работа по второму вертолету... Он, наивный, собрался развернуться... Пых-пых-пых-пых-пых-пых! Ба-бах! Сзади тусклая(!), по сравнению с яркостью вспышек, клякса взрыва и дымное облако. Озаряемое изнутри. Пых-пых-пых-пых-пых! Тишина. Гудение смолкло, оборвавшись. Блины снова почти горизонтально жмутся к земле. Осталось восемь. Где остальные? Не видно... Наверное, приняли на себя удар осколков и снарядов. Интересно, в нас попали?

  - Первый - Второму, как впечатления? Понравилось?

  - Э-э-э-э... - в горле пересохло. - Кхе-кхе... Тьфу! Аня, что это было?

  - Воздушный бой. У нас повреждений нет. Три блина самоликвидировались, как более неспособные продолжать полет. Один отстал, будет связным ретранслятором. Нам же ещё обратно возвращаться...

  - А чем их вертолеты сбивало? В воздухе натуральная дуга от сварки горела...

  - Сходящейся ударной волной. Каждый блин - фазированный излучатель. Когда плевались все в одну точку, да дружненько, видел, как получается. На лету пули и снаряды останавливает. А по людям... Жаль, что они истребители не послали - крылья только так отлетают. С первого залпа! Даже целиться не надо.

Уй, лучше бы этого не говорила. Даже морозом по спине продрало... Вертолет, ракета - оно понятно. А как представил ощущения экипажа второго вертолета, когда ему борт выносило... Или первого, когда с внешней стороны все выступающие части обрывало. Стекла триплекс и лобовая броня. Против этажерки из палочек с натянутыми пленками... "Воздушные змеи", ага. Дешево и сердито. И понятно, почему они их осами зовут - гудение похожее. Когда внутри звукоизолирующего ящика. Снаружи, наверное, дикий рев.

  - Второй - Первому, сколько времени воевали?

  - Тринадцать секунд, - мне показалось, что дольше... вечность. Верно говорят: "время сжимается".

  - А на сколько всего боекомплекта бы хватило?

Опять она смеется. Что веселого я сказал? Вон янки, когда во Вьетнаме завязли, так ставили на свои транспортники "Вулканы". Хватало на двадцать минут огня. Но C-130 - огромная дура с грузоподъемностью в десятки тонн. А эти их поделки насквозь просвечивают...

  - Неограниченно! Пока не сгорят в ноль электроды воздушных разрядников. Несколько суток точно. Это же не огнестрел, а прямое преобразование электрической энергии в дистанционно поражающий фактор.

  - Повторить по-русски можно? - нашлась на мою голову, самородок из крепостной деревни.

  - Сколько надо, столько и стреляем. Мощность качаем прямо из воздуха. Поле атмосферное везде. На нашей скорости в приземном слое до нескольких мегаватт можно снимать. Считай, стреляли звуком.

  - Гм... - получается, "бронеход имени Петьки" - детская самодеятельность, - это любая ваша леталка так может? - мирные люди, никого они не трогают... руками. Стирают в кровавую кляксу щелчком пальцев. А если вспомнить, сколько блинов над Базой кружило... Ой, ой... - Наши в России про такое уже знают?

  - Давным-давно! Ещё до экспедиции первопопаданцев. В архиве есть старый фильм. Смотрела, когда классность на оператора боевых роботов сдавала. Это у меня ВУС такая... По вашему летосчислению, э-э-э, кажется, 2002 года. Точно! На VII Международной выставке-конгрессе "Высокие технологии. Инновации. Инвестиции". "HI-TESN 2002". Санкт-Петербург, февраль 2002 года. Его крутили, как демонстрационный.

  - Боевой робот с генератором ударных волн, уже восемь лет как несекретный, что ли?

  - Ага, инициативная разработка. Тогда ваши... Ну, потом наши, короче, будущие первопопаданцы ещё надеялись. Работали сами. "На свои" опыты ставили. А министерство обороны отмахивалось. Нам, как видишь, их разработки пригодилось. Этим роботом тогда у вас предлагали старые минные поля чистить. По всей Земле-1 никто не знает, что с ними делать. Даже побережье крошечной Дании с войны(!) до сих пор не разминировано. Про Африку с Азией говорить не хочу, ужас кромешный. Да и в Рашке Федерашке...

  - Подожди, так американцы про такую штуку тоже знают? Выставка, как ты говоришь, международная была? Странно... Наши ясно. Я думал, что пиндосы за любую военную новинку двумя руками хватаются.

  - Дима, ты как маленький, - хихикает. - Вспомни, какая "Оса" дешевка. Я видела, как ты не верил. По сравнению с военными вертолетами и самолетами, жалкое же зрелище? Скажи! На лице было написано!

  - Было. Так. Признаю. Но, я гражданский, мне и не положено в оружии разбираться. А военные что?

  - А военные что? - эхом повторяет Анка. - А военные то же самое. Плюс, фуражка голову надавила... Сословный идиотизм! Барская спесивость, если по-нашему, по-простому. "Главное - это не ваше дело, а то, насколько оно меня отвлекает от моего безделья". Вспомни, как ты сам к Представителю Президента вчера ездил. Важный вопрос был? А он хотел этим вопросом заниматься? И чем закончилось?

  - Но... оборона... она же, во все века главнее всего...

  - Надо бы тебе "Записки сапера" Кротова дать почитать. Для отрезвления... Там описан момент, как в 2005 году в вашем институте инженерных войск, Нахабино, под Москвой, он лично видел на стене график изобретательской активности в данном научном учреждении... Засиженный мухами... Ни одной(!) заявки с 1992 года! Думаешь, эти тупари будут чужие разработки продвигать? Завтра сам на чинушу глянешь!

  - Он же не знал! - и сколько можно над нами ржать? Хотя, всё по справедливости. Страна дураков...

  - Какое его собачье дело? - передразнивает мой обиженный тон, - Он же не знал... Он прекрасно знал, что в рабочее время на рабочем месте в ожидании визита представителя другой планеты (гы, это она круто завернула, но правда), можно и следовало свою "хотелку" на часок узлом завязать. Прикинь уровень дури.

  - Спасибо, напомнила! Дядя Вася сказал, чинуша моего звонка ждет. Что ему надо?

  - То же самое - свалить ответственность с себя. Не проблемы же государственные он обсуждать будет. Василий Иванович его раскусил, больше никого не осталось. Готовься и крепись! Сейчас говорить будешь?

  - У меня голова кругом! Потом можно? - знать бы какое дело, я бы с мыслями собрался...

  - Дима, поверь моему опыту, - эксперт она, ха-ха... Блин, а если прикинуть, вполне! Покруче многих, - даже если ты будешь молчать, он напишет в отчет: "Разговор состоялся, все проблемы урегулированы". - Давай, время есть, нас они потеряли. Пока ещё круг сделаем, успеем кино посмотреть. Про спеца из Форт-Детрика, к которому летим. Проси перенести встречу на завтра, назначь срок. Лучше утром. Связываемся?

  - Уговорила! Связываемся. У меня не сильно микрофон гундосит в противогазе вашем?

  - А ему без разницы! Учти, поясная разница - восемь часов. В России ночь. Пять, четыре, три, два, один, есть контакт! Давай! - в наушнике длинные телефонные гудки. Ту-у-у, ту-у-у, ту-у-у...

Представляю. Спит себе опора режима, кусок, гы-гы... "властной вертикали". А тут ночной звонок. С противоположного края планеты... "Из глубин противогаза раздался голос Дарта Ведера"...

  - Але! Але! Я вас слушаю! - даже не представился, совсем заспанный, видимо... или девки утомили.

  - Доброй ночи! - класс, вроде и вежливо, и официально, со значением. - Вы просили с вами связаться и назначить встречу? - не представляясь, как равный равному. Паря, ты совсем оборзел! Остается надеяться, что "противогазный тембр" клиента озадачит.

  - С кем я говорю? - надеется на ошибку. Наивный. Или с ними так и надо?

  - Ждите в своем кабинете один с двенадцати дня. О переносе сроков вам сообщат дополнительно...

  - Ту-ту-ту-ту... - короткие гудки.

  - Дима, молодец! Не фиг ему обедать! - сама связь разорвала. Ух...

Пока общался, мысль оформилась. Даже две мысли! Одна другую подгоняла... Аж в зобу дыханье сперло. Все штатовские боевики разом торкнули. За одного "рядового Райена" пиндосы были готовы носом землю рыть. Что они сделают за два вертолета с экипажами? Пошлют искать нас ещё двадцать? Или двести? А вторая - они это заранее знали, ожидали и планировали. Анна, сто пудов, сама подставилась, нагло, тупо, демонстративно! Брякнуть в прямом эфире, в небе над Вашингтоном, на весь белый свет: "С чумой летим!" Ещё бы явилась с нею прямо в их Белый Дом... И сразу после этого оба вертолета - вдребезги напополам.

Среди бела дня! На глазах у кучи свидетелей! Вопрос, куда обломки посыпались? Хорошо, если мимо жилых домов. Неизвестно, как эту инфу проглотят местные СМИ. Джоны и Дональды в радиусе двадцати миль сейчас обрывают телефоны новостных агентств. Через полчаса в небе будет черным-черно от боевой техники. Поднимут всё, что способно нести оружие... А с другой стороны портала "всё небо в паутине"... В полной боевой готовности... Похоже на сознательную провокацию. Казус бели... твою мать!

  - Второй - Первому, это война? - тьфу, голос от волнения сел. - Специально подстроенный повод?

  - Первый - Второму, это щелчок по носу. Не более. Они сами нарвались, пусть терпят... Заслужили!

  - Второй - Первому, в наше время американцы такого позора не прощали никому и никогда. Сейчас, я думаю, Пентагон на ушах стоит. Ты соображаешь, что натворила?

  - Дима, - ласково, почти нежно, первая учительница, блин, из старых фильмов, - ваше время истекло. Мы всем в прошлом месяце это объяснили по десять раз. Если в Белом Доме и Пентагоне ещё не поняли, будут получать снова и снова... Пока не проникнутся. Ты думаешь, в Пентагоне не знают, что ждет там, за порталом? Они знают! И тем не менее, рискнули. Поставили острый опыт. Кто им теперь виноват?

  - У тебя что, есть полномочия воевать с Америкой?

  - Дима, ты глухой? Никакой войны не будет. Имела место "проба на слабо". Как слышно? Прием!

  - Но, на мой взгляд, это классическая подстава. В подворотне дохлый шкет пристает с перочинным ножиком к могучему дяденьке. Тот его ловит и лупит, а за углом уже поджидает целая кодла. Побитый шкет - придирка. Вашу кодлу я видел. Что она может, примерно представляю. Но ведь дяденька тоже не один! Пахнет затея грандиозным мордобоем. Зачем? Не хочу! - в наушнике колокольчиком переливается смех.

  - Дима, в твоих категориях, это на "тощего шкета" напал могучий дяденька... с дробовиком. И сам лег костьми. А за углом таких дяденек целая банда. Но они тоже лягут костьми, если посмеют на этого шкета рыпнуться. Потому что у шкета кодлы за спиной нет. Если он не справится, то просто пустят следующего шкета... Побойчее. Понимаешь? Боевая мощность вашего иерархического и нашего сетевого общества несравнимы. В случае полноценного конфликта тут останется только горелая земля. Оно нам надо?

  - Сама говорила, что твоих способностей хватает на ведение дюжины роботов. Думаешь, их хватит на сотни и тысячи целей?

  - Первый - Второму, как вернемся, сядешь учить матчасть! Чтобы ерунды не болтал. Роботу не надо указывать цели! Он их сам находит и поражает. Робота, как овчарку-людоеда, надо всё время сдерживать... Шептать на ушко: "Фу, фу, фу..." Иначе он сорвется с цепи, будет без разбора со всей дури рвать и терзать. Всех, кроме оператора, естественно. Его робот защищает любыми доступными средствами, не жалея себя... Поэтому оператор всегда один. Во избежание путаницы. Только что ты видел, как это работает... Прикинь, что станет с американской армией, если выпустить против неё роботов. У их солдат и экипажей боеприпасы закончатся за считанные минуты, а у роботов не закончатся никогда... Пока существует атмосфера и поле, из которого они черпают энергию для ударно-волновых генераторов... Сравни шансы сторон на победу!

  - Интересно, как это всё выглядит с точки зрения международного права? Сдается мне, мы с тобой по всем законам - обычные бандиты. В небе чужой страны применить оружие против её законной власти...

   - Дима! - опять хохочет, уже заколебала. - А ты сам-то это международное право читал? Какого цвета учебник помнишь? Спорим, ты всё давно забыл, даже если и знал, за ненадобностью? И ошибся...

  - Учебник "Международного права" помню - зеленый. И студенческий анекдот "про цвет обложки"...

  - Знаю этот анекдот, у нас он точно такой же. Первопопаданцы с собой притащили. И что там, под той обложкой? - точно: "Во, гад, валит!", как бы сформулировать? - Дима, учти, лишних знаний не бывает!

  - Ну, типа, "нормы международного права имеют приоритет над национальным законодательством..." - смех в наушнике заглушает остальные звуки. Умеет она смеяться, заслушаешься. Только почему всё время надо мной? Вон, над Петькой бы и смеялась... Тоже "лох педальный". - Разве что-то не так? Точная цитата!

  - Ха-ха-ха! Уп-уп... Ап-ап! Буль-буль... Тьфу! - судя по звукам, автоматика среагировала на веселье строго, сейчас барышню щедро умыло и напоило дистиллированной водичкой из воздуховода. Холодной и противной. Вот и славно, пусть чуть остынет. - Буль... Ап-ап... Тьфу! Фр-р-р-р! Уф!

Представляю мокрую физиономию Анки под маской и сам себе ухмыляюсь. Если у неё заодно и косметика потекла... Кстати, косметикой она не пользуется. Хитрая. Или умная? Если киберхирург шкурку поправил, то и "физиономию отрихтовать" он может? Скорее всего! Что-то вроде несмываемого татуажа. Чересчур симпатичная... Ну и?

  - Над чем смеемся, над собой смеемся? Говорю, так в учебнике было написано. Русским по белому...

  - Упф... Хи-хи! - никак не успокоится, развеселилась. - Про учебник верю сразу. А про смысл в нем написанного... Дима, чем принципиально отличается конституция оккупированной страны от конституции суверенной державы, знаешь? Это вам в твоем институте давали? Всё ведь познается в сравнении.

  - Ну... всякими ограничениями. Японцам, например, после Второй Мировой запретили армию иметь.

  - Дима! - буквально рявкнула. - Ты совсем дурак? Не способен сравнить нормы Конституции СССР и Конституции Рашки Федерашки? Там и там, как ты выражаешься, всё написано "русским по белому"...

  - Не груби старшим! Зачем сравнивать? Старая Конституция давно не действует... Нормальный ход...

  - Понятно... - судя по голосу, настроение резко перескочило из мажорного в минорное. Сейчас точно очередную гадость мне скажет. - Тогда слушай, цитирую, - в наушнике звучит четкая скороговорка:

  - Конституция СССР. Глава IX, статья 173: "Конституция СССР обладает высшей юридической силой. Все законы или иные акты государственных органов издаются на основе и в соответствии с Конституцией СССР", - наизусть барабанит, от зубов отскакивает. А, у них же там Конституцию СССР считают рабочей. Потому и учат... Мне-то она зачем? В шоферской курилке эрудицией красоваться? Перевела дух и продолжает стрекотать...

  - Статья 15 Конституции России. Пункт 4. "Общепризнанные принципы и нормы международного права и международные договоры Российской Федерации являются составной частью ее правовой системы. Если международным договором Российской Федерации установлены иные правила, чем предусмотренные законом, то применяются правила международного договора". Эй, дорогой россиянин, ты сечешь разницу? У вас "приоритет международного права над национальным". То есть, внутренние дела страны подчинены внешнему управлению. Пенсионеры пишут жалобы на свой собес в Международный Суд. И решения этого суда "обязательны к исполнению"...

  - Так в чем криминал? Хорошо, что есть куда пожаловаться. Я слышал, по решениям Международного Суда по правам человека в Страсбурге ущерб выплачивают со свистом... А у нас правды не добьешься.

  - Угу, верно... Конституция РФ, статья 46 часть 3: "Каждый вправе, в соответствии с международными договорами Российской Федерации, обращаться в межгосударственные органы по защите прав и свобод человека, если исчерпаны все имеющиеся внутригосударственные средства правовой защиты". Пфе! Дрянь, Дима, в том, что это норма права для страны, продувшей войну. Целиком зависимой от оккупационной администрации победителей. Управляемой извне. Какой тогда смысл в ваших выборах и законах? Любое из решений власти внутри страны можно опротестовать в суде вне её, - гаденько хихикает, - и решение этого суда "обязательно к исполнению"! Чтобы ты знал: впервые формула о "приоритете международного права над внутренним правом страны" была включена в конституции государств, разбитых во Вторую Мировую войну. Конституция Италии 1947 года, Конституция Японии 1947 года, Основной закон ФРГ 1949 года - все именно такие. Формула продиктована США. Страной-победительницей. А Рашку Федерашку поставили "на четыре кости" в этот ряд "униженных и оскопленных" в конце 1993 года. Уже в самом первом докладе Президента РФ Ельцина о проекте Конституции РФ, опубликованном 10.10.1993 г. в "Российской газете", подчеркивалось, что "проект прошел экспертизу за рубежом". Потому-то и октябрьская стрельба в Москве началась. Внутренние и внешние скоты власть не поделили... Внешние одолели... В нормальных странах подобной нормы нет и не будет! Они суверенны. Самостоятельны в своих действиях. А при коммунизме суверенен каждый человек. Понял? Мы с тобой сейчас - субъекты международного права. А эти - пираты... Первыми, без повода напавшие на мирное воздушное судно. За что "подлежат уничтожению на месте".

  - Понятнее объяснить можешь? - кто бы когда мне сказал, что я буду с таким жадным вниманием(!) слушать лекцию по юриспруденции? Тягомотина же бесполезная! А вона, как жизнь повернулась... Сам по себе (держите меня четверо) - "субъект международного права". На воздушном судне... Офигеть!

  - Дима, "общепринятых норм международного права" не существует в природе. Это как "сухая вода". Есть правила устанавливаемые сильными против слабых и зависимых. Как в договоре Рамсеса II c хеттским царем Хаттушилем III от 1278 года до вашей эры: "Если Рамсес разгневается на своих рабов, когда они учинят восстание и пойдет усмирять их, то заодно с ним должен действовать и царь хеттов". Это теперь и есть ваша норма... А также ваша доля. Будете бухтеть - получите по башке. Будете униженно просить, хозяин может и снизойти. Говорят, даже ваш гауляйтер Кох в 1942 году иногда принимал "юдеменшей" и жаловал им разные мелкие поблажки в рамках нацистского "Нового порядка". Аналогия тебя не коробит?

  - Кто нас спрашивает? - ты о деле говори, откуда столько борзости в чужом воздушном пространстве?

  - А кого вы должны слушать? Если бы ты "зеленую обложку" учебника хоть раз открыл, то наверняка увидел бы самое главное отличие международного права от обычного, "частного". В межгосударственных отношениях нет, не может быть(!) надгосударственных механизмов принуждения. Каждая страна сама за себя отвечает и сама себя защищает. Право выступает, как чисто моральная норма, принимаемая на себя добровольно...

  - Тебя послушать, так никаких законов над нами вообще нет?

  - Над нами нет! - торжественно выговорила, гордо. - На нашем "блине" герб несуществующей страны СССР, а мы с тобой - члены непризнанного коммунистического общества, где государство отсутствует. Ты и я полностью вольны в своих поступках. Но каждое слово, каждое наше действие "пишется" в реальном времени. Выкладывается в сеть. Оценивается такими же свободными личностями в рамках общей морали...

  - Ага! И у каждого на боку пистолет... А у Петьки броневик на ходу... А за порталом "всё небо в попугаях"...

Опять смеется, заливается:

  - Понял вашу систему.

  - Действительно, не забалуешь. Янки знают?

  - Теоретически... Но лекции они прогуляли... А сегодня практическое занятие.

  - А как же "нарушение государственной границы и вторжение в чужое воздушное пространство"?

  - Когда? - удивление в голосе такое неподдельное и искреннее, что даже противно. Актриса! Звезда...

  - Как мы с тобой в Америку попали?

  - Из Америки. Прямо. Насквозь. Границ не пересекая. Дима, если тебя буквоедство одолело, утрись! Мы международное право зубрим, потому что когда нет государства, именно оно действует между людьми. По земле ездить, надо соблюдать права жителей территории. Хотя бы правила дорожного движения... Для чего ты нам и понадобился... А воздух открыт для всех! Никаких соглашений по воздушным границам не заключается. Никогда! Точно так же, как в случае с международными реками и проливами... Не знал?

  - Но... все страны защищают своё небо от вторжения извне. Если могут, разумеется, - ярко представил себе папуаса, с верхушки пальмы грозящего кулаком вслед пролетающему F-16, - кто не может, те да, терпят...

  - Мы не вторгались. Точка портала согласована с Вашингтоном. Воздух общий. Какие проблемы?

  - Чикагская Конвенция 1944 года! - мы тоже кое-что помним, как-то на спор выучил. Пригодилось. - Где разрешение полета в чужом воздушном пространстве? Мы же в Штатах иностранцы? Они защищались!

  - Мы юридически не существуем... как привидения. Порталы по всей Земле. Нам любой воздух - свой. На Земле-2 СССР от полюса до полюса! Эти вертолеты напали на нас первыми, без всяких оснований. Я, кстати, им на запрос ответила, маршрут и цель указала. Зачем стреляли? Думали, с рук сойдет? Наивные!

  - Ну да... Правила безопасности для воздушного сообщения тоже существуют. Мы же их нарушили?

  - Не-а! Тут всё строго. Ниже 300-500 метров они не действуют. Иначе, тебе бы пришлось выправлять разрешение всякий раз, как кирпич через забор перебросить. Именно поэтому мы на "блине" полетели. Он бесшумный и безопасный. Практически невидимый. Кому мы мешали? Захотели права качать - получили!

  - Лазейка в законах?

  - Обычный здравый смысл. Международное право - оно сразу и самое древнее, и самое рациональное. "Моё право свободно махать руками кончается там, где начинается чужой нос". Тысячи лет шлифовалось! Хочешь современную трактовку? Хоть Приложение 17 ИКАО к Чикагской Конвенции, хоть Монреальская конвенция 1971 года, везде угроза применения силы к экипажу воздушного судна - тяжкое преступление. Наш рейс нерегулярный и некоммерческий, согласно 5 статьи Чикагской конвенции мы вообще(!) никому ничего не должны. Можно было по-хорошему договориться. Я пробовала! А стрелять нельзя. Придурки...

  - Слушай, но ведь существует чертова уйма нормативных актов той же ИКАО. Каждый чих расписан! От утвержденного списка пассажиров, до разрешения на бортовую радиостанцию... Если они нарушены...

  - И что? Ты лично Чикагскую конвенцию подписывал? Я тоже. А Штаты подписали. Пусть они её и соблюдают! А мы не обязаны. Явной угрозы или препятствия законным интересам третьих лиц наш полет не создает, значит, все самодельные "контролеры с пулеметами" идут лесом, как разбойники с большой дороги. "Свобода воздуха"!

  - А мы, значит, имели полное право по ним стрелять?

  - Были обязаны! Согласно шестой статьи Токийской конвенции 1963 года о воздушном пиратстве. Мы многие ваши законы у себя, когда они толковые, вполне себе применяем. Привыкай...

  - Э-э-э-э... Если я летать хочу, мне все эти законы тоже наизусть учить надо? - так и знал, что к ложке меда прилагается бочка дегтя. - Там же жуть, как много!

  -Зачем? - эдак беспечно. - Все основные нормативы забиты в ПЗУ робота. Он их нарушить просто не способен. А обычные правила, в пределах "Наставления по полетам", запомнить просто. Книжка тоненькая.

  - Спасибо, утешила! - хихикает, понимает же, что мне летать понравилось. - Вопрос можно?

  - Давай!

  - Про "конституцию оккупированной страны" с Представителем Президента мне поговорить можно? Раз случай подвернулся, - ну, я и обнаглел! А когда ещё момент представится? - Он же наверняка в курсе?

  - Зацепило?

  - Есть такое. Никогда не думал, четыре года сплошного военного героизма можно легко перечеркнуть несколькими строчками текста. Немцы... они же до самого конца воевали, как проклятые! Мы же их победили, считай, растоптали… А после... через пятьдесят лет, сдались сами. Каким-то "международным экспертам". Но ведь мы не знали! Нас этому не учили!

  - Ты так думаешь? - опять ехидничает, по голосу слышно. - Помнишь, как твой отец с соседом вдруг, ни с того ни с сего, поругался насмерть. Даже подрался? Его потом в милицию забирали...

  - С дядей Толиком? Помню! Он его ещё с лестницы спустил. Тот к нам пришел погоны обмывать, ему майора досрочно дали. За что не помню. Перед Рождеством, в 1993 году дело было. Весь такой красивый, в форме с триколором и двуглавым орлом на фуражке. Хвалился, что Российская Империя возрождается и Ельцинская Конституция вот-вот "проклятый совок" задушит. Батя вдруг вызверился... и набил ему морду... Ещё и вслед ему кричал: "А ты сам, траханный власовец, эту Конституцию читал?!!" Ты про это? Тоже из моего личного досье инфа?

  - Про это самое! Каждый офицер советской армии в обязательном порядке изучал основы советского права. Конституцию СССР на политзанятиях разбирали постатейно! При такой подготовке одного взгляда на новый текст "основного законы" им хватило, чтобы понять - это натуральный "Акт о безоговорочной капитуляции". И практически все они данную лопату дерьма проглотили... молча. Большинство с аппетитом облизнулось.

  - Я думал, когда Петька в разговоре Россию называл оккупированной территорией - это чисто фигура речи... Дико же само название прозвучало.

  - Дима, в прошлом месяце, когда мы едва-едва порталы открывать научились, наши поисковые группы имели боевые столкновения с регулярными войсками и спецподразделениями Рашки Федерашки... Десятки убитых, сотни раненых... После, уже на мирных переговорах, мы их ещё ткнули носом в эту статью вашей Конституции. Как доказательство, что говорим не с представителями легитимной власти, а с наемниками и "хиви" оккупантов. Они это оскорбление схавали без звука. Привычно! Кому надо, всё знают и всё понимают.

  - Зато и гадят, как только могут, - кажется, я понимаю Представителя Президента. Суслик обиделся...

  - И гадят, - эхом отозвалась, - и будут гадить. Потому, что они гады. Их всех стрелять и вешать надо! Ты знаешь, отчего твой отец умер?

  - Почечная недостаточность. Он болел... Стоп! Хочешь сказать, ему в милиции тогда почки отбили?

  - Не в милиции. На него твой сосед сразу в "органы" заявление накатал... С кучей злобных выдумок - посадить хотел. Пока разобрались, что это клевета... Пока поняли, что никакого дела раскрутить не выйдет... Понимаешь?

  - Чего тут непонятного. Самого один раз колоть принимались. Как свидетеля ДТП... - Ну, Анатолий Анатольевич... Ну, дядя Толя, в рот тебе потные ноги... Ну, трусливая скотина... - Он же к нам мириться после приходил! С бутылкой...

  - А что ему оставалось? Иначе бы его самого прессовать начали. Подстраховался... Учитывай, с кем рядом живешь. Он теперь к тебе клеиться начнет... - может-может, а вот у меня другая мысль мелькнула...

  - Аня, а ну сознайся! Вы с дядей Васей специально меня сюда сунули и управление доверили? Знали ведь, что над самой землей с непривычки мне летать будет противно, что я попробую забраться повыше? Радаром меня непременно зацепит... янки влезут... и никто не виноват... Так вышло... Провокаторы!

  - Дима, тебе вертолетчиков жалко? Они по нам первыми боевыми снарядами стрелять начали! Забыл?

  - Тогда зачем вы заранее такую тучу техники к Базе согнали? Неба не видно! Готовились?

  - Я же говорила, - удивленно, - местные на американцев обиделись. А! У тебя связь не работала... Такой скандал разыгрался! При Базе на консервации положено иметь грузопассажирский блин. На всякий случай. Мы на нем летим. Все решили, для визита в Штаты маловато. Дядя Вася попросил пару штук "беспилотников" на всякий случай. У соседей. Тех, что тебя пивом угощали. Полетаем - отдадим. Но не конкретно у них, а вообще... Брякнул, как водится, прямо в эфир: "Православные, кому не жалко, подкиньте на бедность!" Видел результат?

  - Мы на травке кувыркались, провод из разъема выскочил... ничего не знаем. Петр, наверное, тоже не знает... он бы сказал.

  - Самое интересное пропустили! Нашлись-таки делегаты, которые к индейцам в гости ездили. Их спрятали! В рамках "Программы защиты свидетелей". Олухи! В Вашингтоне, похоже, думают, что прочно контролируют ситуацию. Всех обманули... и концы в воду... Вразумляющая затрещина пойдет им на пользу. Давай кино смотреть, время уходит...

Глава 19.

День второй. Вечер. Просмотр кинохроники. Фильм "Экскурсия.

Да-а-с, кино (в реале они так хронику называют) мне все мысли перебило! Одно дело "постановки" с актерами по готовым сценариям, заранее написанным режиссерами, а другое - вот так. Чистая "ассорти" из документальных эпизодов. Инфа, так сказать, учебно-образовательная. Было так, так и вот так! Мощно! Не подкопаться... Факты, словно гвозди молотком, прямо в мозги заколачивают. Короче, описываю.

Эти ихние WASP-туристы к вопросу экскурсии в другой мир подошли ответственно. По-своему, по-американски. Типа, едем в дикое место, где индейцы по прериям с томагавками скачут. Везем им подарки - сувениры, всякую культуру и ценности современной цивилизации. Насчет денег, которые там (в смысле, тут) без надобности, их просветили. Запаслись хабаром для подарков и обмена. Не бусы и не зеркальца, но близко по идее. Два огромных грузовика-тягача... В одном припасы. В другом жилой комплекс... Чтобы случайно без мягкой постельки и горячего душа не остаться. Ну и несколько вездеходов, ради свободы передвижения "на месте". Небольшая такая автоколонна.

 Выкатили через портал... Из современного города Вашингтона на пустой остров посредине широченной реки Миссисипи. Она круче, чем Волга во время разлива! Берегов вообще не видно. Ни мостов, ни примет цивилизации. Площадка, вроде нашего бетонного пятака, посредине болота... только кругом сплошная вода. И всё... Ехать уже некуда и незачем. Конечная остановка, дорогие товарищи. Надо было видеть физиономии! Тормозили, от скатов дым пошел. Сбились... Часть в джинсах-майках-куртках, часть в костюмах. Стоят, озираются по сторонам. Не ожидали. Сюрприз!

Это я излагаю, что увидел. За понимание внутреннего мира пиндосов ручаться не стану, но как шофер, я им сочувствую. Тяжело на полном газу прямо со скоростной трассы в камыши упереться. Шокирует с непривычки. А скоро "блины" пожаловали. Местные. Любопытство проявили. И хороводом вокруг острова, хороводом... Черт, не применимо тут это слово! Цирком, амфитеатром, в пятнадцать ярусов... Вежливые, друг другу обзор не заслоняют, воронкой, расходящейся к небу, кружат... Одни улетают... другие прилетают. Блин, опять не могу словами выразить. Цыганский табор на машинах во время кочевки видели? Когда всё в ярком, в цветастом... на подножках и бортах висят, ногами в воздухе болтают... Громоздите это в высоту и получите бледное приближение. Они же летом на "блинах" прямо "сидя сверху" носятся! Как на коврах-самолетах, в натуре! Если движок от внутреннего источника работает, снаружи нормально дышать можно. Ионизированным воздухом легкие и слизистые не обжигает...

 Но смотреть, как обычные люди без ремней, свесив пятки за борт, с высоты в сотни метров вниз смотрят, руками машут... лежат, общаются, странно. А руками там машут все. Разговаривают! Вроде "языка глухонемых", но больше не лицом, а жестами или пальцами. Наверно, слышно им друг друга плоховато, а орать в полный голос "достоинство краснокожих" не позволяет... Привыкли. Им-то что, а пиндосы на земле тихонько фигеют... По "наплывам кадра" видно.

Тут со стороны реки ещё один "блин" на бреющем. Как я теперь понимаю, боевой. Со стрелковыми точками по периметру и одним седоком сверху. Будто старик Хоттабыч, поджав ноги, в центре угнездился, а на голове перья торчат. Все резко галдеть, тьфу, руками махать, перестали. "Авторитетный мэн", похоже, к месту событий прибыл. Не то вождь, не то... координатор. "Блин" тормознул, он с него на землю, а по борту похлопал, словно лошадь отогнал - ты пойди, погуляй. Тот унесся... Отослал транспорт и сам один остался. Если бы не перья на макушке, нормальный современный мужик. Жилет с кучей карманов, штаны, в сапоги заправленные, у клетчатой рубахи рукава засученные... Коммуникатор на левом запястье блестит. Пояс, да, он у него козырный, расшитый цветными блестящими узорами, думаю, что не бисером. Искристо сверкает, как витрина ювелирного магазина. Но это к слову. А так нормальный на вид дядька. Мускулатура рельефная, как у борца. Со всеми за руку, даже с мелким пацанами (они с собой детей взяли), а единственной малолетней барышне даже ручку поцеловал. Взрослые тетки и девицы ему не дались - харрисмент! Черт с ними, с дурами. На тысячи километров единственного джентльмена им судьба послала, а пренебрегли.

Второй "блин" примчал. С дамочкой на четвертом десятке, не скажу какой нации. То ли загорелая, то ли смуглая. В кожаных брючках и сапожках с бахромой, сверху накидка с вышивкой. Видно, на помощь мужику послана. То же самое, принялась с гостями ручкаться. А те вероятно на ус намотали, аж двое, самых представительных, ей ручку ухитрились облобызать. Типа, здесь можно! Норма. Бабы американские разом сморщились... Летучий хоровод на события отозвался вспышками. Фотографируют на память. Папарацци краснокожие... Дамочка изволила внимание обратить. Как стала... ноги на ширине плеч... как замахала на них руками. Ни дать, ни взять - актриса Клавдия Кардинале из черно-белого итальянского фильма. Глазами сверкает! Очень выразительно своё мнение изложила, даже я понял: "Кыш все отсюда!" Но не та тех она напала, с "блинов" ей в ответ и жестами, и сверканием глаз. Темпераментный народ, пусть и молчаливый.

Смуглая тетка пантомиму исполнила, чуть сама не вспорхнула. Елки! Опять почти её понял. Авиация летит, а вы мешаете. Угомонились! Жи-у-урх! Воронка хоровода сложилась в плоскость. Над водой... А над их головами к бетонной плеши самолетики. Короткие и пузатенькие, с двойным оперением и с задним люком. Плюх-плюх-плюх! Три штуки, один за другим. Последний, считай, сальто сделал - на бетонке задом развернулся (все винты с реверсом!), рулил хвостом вперед. Круто! Рисанулся пилот, показал класс... Один самолет пассажирский, с иллюминаторами. Два - грузовые, с глухими бортами. Самый старый пиндос, в дорогом костюме, покосился на них подозрительно и первым в салон полез. Пример подал. Следом дружно остальные потянулись. Поняли, что автомобили с собой не взять. Пара человек осталась присматривать за погрузкой подарков. Наплыв камеры... Что-то не нравятся мне их рожи. Скользкие типы, я бы таких к себе в кабину не пустил. Даже на пустой трассе, в дождь. Но фиг с ними, может, показалось... Без комментариев.

Смена кадров. Частая нарезка, по десятку секунд. Встречи, экскурсии, какие-то гуляния. Видно, что по Старой Америке американцев покатали от души. Знай наших! А и молодцы, им потлач - они потлач. Гора всяких сувениров пригодилась. Майки, кепки... Разумеется, со звездно-полосатым флагом и орлом, символ сверхдержавы "с той стороны портала". Душевно получилось. Местный народ этим немудрящим подаркам радовался, как драгоценностям. Особенно детишки. Несколько раз крупным планом промелькнуло. Стоит карапуз лет 5-7-ми и пакет с эмблемой США к себе двумя руками прижимает. Предоволен! Рот до ушей...

Только не пойму, к чему это всё мне показывают? Да ещё без звукового сопровождения. В смысле, речей или надписей пояснительных? Ну побывали, ну встретили, ну, как могли, отдарились. Пусть дешевым, зато ярким барахлом с рисунками - его всем хватило... Кстати, там цифры-даты в углу кадра мелькали. Если им верить, то мутные типы, что на острове погрузкой занимались, уже на 3-5 день куда-то оба пропали. У меня глаз на таких персонажей наметан. Из поля зрения выпускать нельзя! А больше недели их нет и нет... Точно нет, специально по каждой новой сценке на экране глазами шарю. Интересно... Не сбежали же они? Зачем?

Зато, и всё чаще, на первом месте в кадре оказывается интеллигентный дядька профессорского вида в очках с тонкой оправой. Я так понял, что единственная девчонка в компании - его дочь. Как-то незаметно оттеснил он мужиков в дорогих костюмах. Или это специально для меня такой набор роликов показывают? Наверное, не зря... Тут всё с умыслом... Эге, они разделились! Каждый турист или парочки, у кого с собой дети, по своему маршруту поехали. Видимо, это и было задумано. Забота о народе. Вон какие любопытные. Что с таким пиплом делать? Только идти навстречу. Типа, хоть одного настоящего янки, но мы вам живьем покажем. Правильно, сначала в нарезке разные типы и разные виды мелькали. И горы, и лес, и прерии. А теперь виды разные, но герои одни и те же. Папа с чадом. Ладно... В чем цимес представления? Поездили они, на людей посмотрели, себя показали... Зачем мне это знать? Ага, у Анки наконец-то голос прорезался.

  - Дима, знакомься! Это доктор биологии, ведущий специалист в области инфекционных болезней из USAMRIID (а по-русски расшифровать?), широко известный в узких кругах микробиолог Брюс Аткинс. Он в Форт-Детрике, считай, главный... по части бактериологического оружия. Кстати, свободно говорит по-русски. Но пока не признался. Даже в WASP-группу попал не как ученый, а по культурной линии. Хобби у человека - аборигены северной Америки. Там тоже известен статьями и интересными исследованиями.

  - Мы к нему в гости летим? – хихикает. - Опять не так угадал?

  - Угадал, просто гостей он не ждет. Официально его сейчас вообще в Штатах нет. А реально - сидит в закрытом городке, считай, под домашним арестом. Без права покидать территорию исследовательского центра. "Программа защиты свидетелей", так это у них называется. Охраняют круглосуточно!

  - Чем-то перед вами провинился? Или перед своими? - опять хихикает. Значит, не сердится на дядьку. Это радует. Жалко. Хорошее у него лицо, правильное такое, моего школьного учителя химии напоминает...

  - Тут сразу не описать. Смотри сам! Самое интересное начинается. Последний день!

Смотрю. Какой-то купол, вроде театра, правильнее - амфитеатра. Полукругом скамейки со столиками для записей. Институт? Лекционный зал? Фиг поймешь тамошнюю архитектуру. Крыша стеклянная... свет заливает помещение. Мужик (как его, Брюс Аткинс?) ораторствует с кафедры на возвышении. Слышно, что говорит на родном языке "местных". Хоть с запинками... Горячится! Не понятно что, но с воодушевлением. По рядам пустили кульки с сувенирами. Культурно. Народ разновозрастный, дети, взрослые и постарше, но не роются. Каждый берет, что сверху лежало. Аккуратненько так... И передают сумку соседям... Машут добычей, улыбаются... Мир и дружба, короче...

 Дядька с трибуны что-то спрашивает. Переспрашивает. Не получил ответа... сам хочет подать пример. Жестом подзывает к себе девчонку, она из первого ряда кресел его слушала, стягивает с её макушки хайратник (тоже, видимо, подарок) и, разорвав пакет, надевает на чадо бело-синюю кепку с прозрачным козырьком и американским флагом. Смотрите, как надо это носить! Ясно? Барышня довольная, а все остальные... не очень. Рвет ещё пакет, такую же кепку, чисто-белую надевает на голову себе. Для верности хлопает в ладоши. Ноль реакции... Точнее, странная реакция. Все затихли, руки с коммуникаторами вперед тянут. Слушают... Озабоченные и удивленные... Дядька на трибуне удивился так, что перестал сверкать голливудским оскалом. Обращается к залу напрямую. Что случилось? Видно же, случилось! Народ поскучнел, тоже заметно... С крайнего места срывается девица с повязкой на рукаве, она дежурная, наверное... Лопочет, спешит, захлебывается словами. Разобрал всего несколько, по-русски: "Это нельзя, биологическая опасность!" И кепку за козырек с мужика дергает. Отдай! И в пакет её, в черный, как для мусора... Тот замер. С дочки кепку тянет - отшатнулась. Пожимает плечами... Берет мужика за руку и увлекает за собой. Тот на автомате за руку ведет дочку. Следом за ними народ потянулся. Не понял...

Лабораторный зал. Самообслуживание! Кабинки-секции с прозрачными стенами... Народ в салатного цвета резиновых костюмах и бахилах, на лицах прозрачные забрала. Космонавты! С девчонки хоть кепку и стянули, но она её из рук так и не выпустила. Рядом идет папа. Чую, начал понимать, куда угодил... Лицо стало твердое, как будто в речку с обрыва прыгать собрался. Знакомая уже дежурная сопроводила гостя к ближайшему кабино-месту. Барышню оставили сидеть на скамейке за ограждением. Вроде бы, в аэропорту. Приглашающий жест. Щитки глушат звуки или у них такая трансляция? По-русски: "Работайте профессор!"

За спиной заметно шевеление. Толпа споро рассасывается по отдельным кабинкам. Один внутрь, к столу с реактивами, а трое-пятеро сквозь стенки наблюдают. Урок у них? Практические занятия? Всё, как заранее подстроено. Ну а кабинку с американцем облепили со всех сторон. Кто сверху, кто снизу, кто лежат, а кто через потолок смотрит. Носы к стеклу прижали!

Дочка, похоже, не врубилась, что творится. С кепкой не рассталась, а пропадание папиной в черном кульке проследила с сожалением. Стоит у черты на полу. Одна без спецодежды и вряд ли потому, что нужного размера не было. Все дети тут при полном параде. И все взрослые... Скорее, она сама переодеваться не захотела. Балахоны-то уродские.

 А папа упорно трудится... В наушниках, прерываемые звяканьем приборов и инструментов, раздаются полузнакомые ученые термины. Вирусоскопическое исследование... Содержимое мазка... на предметных стеклах... Опалесцирующая эмульсия... Взвесь проверяем на тельца Пашена... Применим метод серебрения "по Морозову"... Оспа?!! Мужик диким взглядом уставился в проекционный экран у рабочего стола. К окуляру микроскопа в его-то прикиде не подлезть. Что-то важное видит. Или догадался. Даже челюсть отвисла. Руки задрожали...

Да ну, подумаешь, микроба какого-то нашли. Залежалого. От оспы же не умирают! Точно знаю! Мне прививку не делали, но так на Земле её больше нет! По телевизору передача была. А мужик сильно обеспокоен. Что там, он перепуган насмерть... Блин! Так ошалел, что внезапно заговорил связной речью вероятного противника с латынью вперемешку. Затараторил. Хе. Всё равно, ни бельмеса не понятно. Яйцеголовым без латыни, похоже, не выжить. Заколебали! Прямо, как наши механики в гараже. Каждое второе слово матом.

  - Аня, хоть ты переводи, я в их лексиконе ни бум-бум... Что такое "variola vera discreta"? - выговорил!

  - Натуральная оспа. Расхожее название всей этой группы вирусов.

  - Тогда почему профессор глаза выпучил?

  - Испугался. Второе латинское название слышал? Значение термина "purpura variolosa" знаешь?

  - Откуда? - елки, с кем я тут связался, вундеркинды сплошные вокруг...

  - Оспенная пурпура. Предельно тяжелый вариант! Краткий инкубационный период и сплошное, вроде тропических лихорадок, поражение организма. Язвы не только на внешних покровах и слизистых, а везде. Вместе с мелкими высыпаниями на коже, многочисленные геморрагические пятна. Кровотечения из носа, кровавая рвота, кровохарканье, маточные и кишечные кровотечения, гематурия, кровь в стуле, нарушения сердечно-сосудистых функций. Внутренности превращаются в кровавую кашу... Смерть может наступить еще до появления везикул, уже на второй-пятый день болезни, - во, чешет, как справочник читает!

  - Я про черную оспу только читал. Ну, картинку больного ещё видел. В учебнике "Природоведение"...

  - Черная оспа - это геморрагическая пустулезная, variola pustulosa haemorrhagica, в везикулы проникает кровь, сыпь делается багрово-синего цвета. Чуть-чуть лучше оспенной пурпуры... смерть может наступить на четвертый-восьмой день болезни. Нам показывали! Гадость, можешь поверить. За такое убить мало!

  - Получается, эта самая зараза была на подарочных кепках?

  - Не только! На всех вещах из американского набора сувениров. На детских игрушках тоже... Гады!

  - А профессор, получается, не знал? - неужели Задорнов прав, и американцы все поголовно идиоты?

  - Получается, не знал. Ты же видел, он кепку спокойно на себя надел. Его весь зал коммуникаторами сканировал, и ничего. Ноль эмоций! Втемную использовали. Многоходовка с "прокладками"! Извини, это жаргон. Стал бы крутой спец по военной биологии такой дряни голыми руками касаться. Ты бы видел, как он их потом мыл! Горячей водой несколько раз подряд! А как после девчонку свою отмывать кинулся! Как маленькую. Лично! Еле отняли... Распереживался... Ругался, орал... Когда отошел, извинялся.

  - И ты так спокойно рассказываешь?

  - А зачем мне беспокоиться? Всем сразу по прибытии полный комплекс прививок влепили. От оспы тоже... Только потом узнали, что подарочки с начинкой... А у двух болванов, которые проводили операцию, нервы под конец сдали. Их же организаторы тоже "списали". Ты смотри, сейчас интересно будет.

Крупный план. Профессор (или кто он там по-настоящему?) уложил на подставку использованные инструменты... Кинул в контейнер клок от внутренней подкладки кепки и перчатки... захлопнул вытяжной шкаф. Прибрал рабочее место. Аккуратист. Теперь, типа, можно и поговорить... Повторяет четко, почти по складам, вопрос: "Рurpura variolosa?" "Йес", - отвечает дежурная. И уточняет: "variola confluens". Она тоже свои перчатки скинула и теперь по столу у монитора, по твердой гладкой панели пальцами стучит. Очевидно, любимой "морзянкой" команды вводит. Экран монитора заполняют цветные фото. Наплыв, смена кадра... Вот вы куда подевались, голубчики... А я, было, начал переживать. За такими типами нужен глаз да глаз. Если не сопрут чего из бардачка, так в салоне нагадят... Наплыв. Изображение заполняет всё поле зрения.

Мутная парочка, запомнившаяся по первой высадке. В каком-то маленьком и чистеньком помещении, вроде санчасти. Кричат, возмущаются, показывают на мелкую сыпь на своих руках и торсе. Без слов ясно - грозят жаловаться в самые высокие инстанции. Мэм, у вас в гостинице клопы! Нас аллергия заела! Откуда? Черт! Это же не аллергия, это... Каждый следующий кадр страшнее предыдущего. Хотя кажется, страшнее уже некуда. Пошли вставки видеороликов со звуком. Хорошо, приглушенным... Ком тошноты сам катит к горлу. А думал, уже полностью проблевался... Мерзость какая! Ик, ик, ик... Тьфу! Ик... Ик... Ужас...

Сыпь уже покрывает не только руки, а всё тело сплошняком... Жуткое чучело с воспаленными глазами, и покрытое нарывами, яростно рвется из рук упакованных в резиновые комбинезоны санитаров... На койке изолятора мечется в горячечном бреду бывшее человеческое существо, лицо - сплошная язва... Сжавшийся в комочек кусок гноящегося мяса тихо и жалобно скулит между затяжными приступами кровавого кашля... Всё? Четверо человек в закрытых химкомплектах и противогазах тащат за углы покрывало с трупом. Кладут на металлическую решетку. Второе... Хлещет струя жидкого огня. Ещё одна... М-м-да... Сгорели в прах... Вот тебе и экскурсия! От начала болезни до кремации, судя по датам, прошла едва неделя. Это интересно?

Куда уж интереснее! Папа-профессор, кажется, тоже вполне осознал ситуацию. Поводил по сторонам круглыми глазами, стянул с головы забрало и капюшон... Снял дрожащими руками враз запотевшие очки, попытался машинально сунуть их в карман (через резиновый комбинезон, ха...) и выронил из ослабевшей руки на кафель... Потянулся вытереть от пота разом побагровевшую физиономию и теперь уже сам как-то мягко осел на пол. Сомлел клиент. А дочка видела! В наушнике взлетел и оборвался вопль. Неприятно...

Новый вид. Добровольцы бегом волокут профа к банкетке у стены лабораторного зала. Укладывают на неё спиной. Зеваки кольцом стоят поодаль. Ни капли неприязни, сочувствие и любопытство... Но они же про оспу... наверняка знают! Дочка держит папу за руку. Хе... Папа, не умирай! Дежурная обращается к обществу. Жестами. Смысла не понял. Один притащил большую чашку, почти тазик. Новый вопрос. Тут уже все дружно мотают головами, а кто-то даже разводит руками, мол, нету... Тихо стало так, что слышно шуршание резины. Ага... барышня американка что-то спрашивает у дежурной, по-английски, естественно... Та с надеждой: "Йес!" И? Чадо тянет из-за голенища кожаного полусапожка с вышивкой (Недавно же была в кроссовках! Похоже, что местный потлач совершается по принципу "махнем, не глядя") средних размеров "выкидуху". Шустрая деваха! Щелкает кнопкой. Лезвие агрегата, гм, длинное и узкое, как стилет. Робко протягивает... Движение руки, почти неуловимое по быстроте, и сувенир меняет владельца. Раз-два! Рукава балахона уже отхвачены выше локтя. Это она "одной правой"! Три! Левая рука повелительно обращена за спину, к "обрезиненной публике". Видимо, там понимают, что надо - сунули в ладонь. Ярко сверкающий никелем предмет (зажигалка? горелка?) плюнул струей синего пламени. Угум, кончик стилета прокалила, в воздухе помахала... И тут же пырнула по-мясницки во внутренний сгиб руки. Э-э-э, что за дела?

Профессор, живой, в салатном комбинезоне с грубо обрезанными выше локтей рукавами, сидит на низенькой скамейке. Красный, как вареный рак, потный, слегка пришибленный. Жадно хватает ртом воздух. Зрители держатся на почтительном отдалении. Дочка рядом и при деле. Оп-па! Тазик подержи! Держит. На папашу сейчас похожа - копия! Губы дрожат, слезы текут, но геройски крепится. Характер! Глядит в чашу, заливаемую кровью из грубо проколотой вены...

Я про кровопускания читал, что это метод варварский и устаревший... Гы-гы. А если подумать, так в спешке и ничего. Пока там таблетки подействуют или шприц для укола найдется, мужика давно инсульт хватит. А здесь - ширь-буль-буль! Готово... Однако, зверский народец подобрался! Действуют по обстановке, чем подвернется... Вон, как дежурная оскалилась! Она эту его вену, подозреваю, ещё минута-другая промедления, своими зубами бы перегрызла... Надо, па-та-муч-та. Бр-р-р-р! Между прочим, у американской барышни на левом запястье коммуникатор поблескивает. На прежний "мобильник" сменяла? Или даром выдали? Возраст-то подходящий. Подросток, лет 14 ей на вид!

Пунцовую физиономию биолога быстро заливает мертвенная белизна. Жгут, тугая повязка... порядок… Закрыл глаза. Повозился. Уперся руками в сиденье и снова открыл. Откинулся спиной на мозаичную стену. Говорит тихо, мне не слышно. Кто ближе, поняли. Здоровой рукой надевает появившиеся в ней прямо из воздуха очки. Подобрали, значит, не разбили в суматохе. Дочка прижалась. С тем же строго-испуганным выражением на физиономии, с которым держала тазик. Между прочим, таз-то уже унесли. Почтительно, как святыню какую. Народ расступался перед носителем живым коридором. Дежурная опять машет руками, гонит любопытных... Бесполезно! Но пространство между профессором и первым рядом кабинок очистила. Папа осунулся. Поворачивается к чаду... и видит зажатую в свободной руке злосчастную кепку. Мать моя женщина! Подскочил, как здоровый. Хотел... Рухнул обратно. Но смысл окрика ясен: а ну, брось гадость! Барышня удивленно пожимает плечами... Ещё чего? Хорошо, пускай... Куда? В черный пакет?

Маленький складной столик, термос с чем-то горячим. Точно, после потери крови надо сладким силы восстанавливать. Зеваки полностью рассосались. Ни суеты, ни интереса. Ну, поплохело человеку. Бывает... Уже спасли. Посидит и дальше пойдет. Даже дежурная умчалась. Или нет... кажется, у индейцев считается неприличным наблюдать, когда другой человек ест. Деликатность проявляют. Впрочем, не так-то мужику и худо. Вон, уже вторую чашку уговорил с какими-то лепешками. Девица грызет ватрушку всухомятку. Хе. Семейная идиллия. Разговаривают тихонько. Так, дяденька почувствовал интерес к жизни. Принимает для осмотра "инструмент спасения". Выщелкивает лезвие. Аж присвистнул. Получается, это не видел раньше... Точно потлач! Подарили или сменяла... Стоп! Это не я подумал, это в наушнике прозвучало с вопросом. Барышня виновато поднимается, становится на ноги. "А поворотись-ка, сынку, экий ты смешной какой!" У папы от вида родной кровинушки снова начинают вылезать из орбит глаза... Повторяет, словно про себя: "Потлач... потлач... потлач..."

Наплыв кадра. Рядом появляется, как эталон, фотография самого первого дня. Угум, кроме яркой майки с цветным рисунком, ничего родного американского на девице не осталось. Вся в туземных обновках. Ладненько на ней сидят. Какие проблемы? Папаша продолжает бормотать. "Потлач... Потлач..." Дался ему этот потлач? Хороший обычай! Не забыть бы в следующий рейс отдариться, кстати...

Вопрос родителя я, конечно, не понял. А вот ответ барышни - вполне. Сложное движение руками, как бы отображающее круговорот барахла в природе. Это она сама придумала... или язык жестов? Доходчиво! Вещи меняют владельцев, люди меняются вещами. Здесь, извернулась всем телом, так принято! Потлач! Ай, не то она сказала... У папы снова обреченно отвисла челюсть. Хотя, смотрит он вовсе мимо неё, прямо вперед... Куда? Первый ряд кабинок совсем близко. Крайняя просвечивает насквозь. Что мужик там видит?

А наблюдает он сквозь прозрачное стекло вдохновенные манипуляции совсем мелкого, гы-гы, да не старше 12 лет, смуглого пацаненка... Лабораторная работа, блин... "Определение вируса оспы в трофейном материале". Ничего так, ловко шурует. Не хуже профа. Твою мать! Их тут и этому учат? Нас в его возрасте на биологии, максимум, пестиками-тычинками терзали. И главное, никто ничему не удивляется, как норма это им. Пацан заканчивает последние манипуляции, победно щурится в проекционный экран и, воздев руки к стеклянному потолку кабинки, разражается ликующим кличем киношных индейцев... Разворачивается к выходу, открывает герметичную дверку... и замирает на пороге, с по-детски разинутым ртом.

Не знаю, кто снимал, скорее всего, из нескольких точек разные люди. Но наплыв мастерский! Виден и шлем с прозрачным забралом на остолбенелом ребятенке, и отраженная в забрале цветная мозаика на стене зала. Кадр рывком разворачивается. Здоровенное, красочное, фотографически четкое панно. Именно к нему прислонилась сидящая парочка. Бледный мужчина в очках с забинтованной рукой и, тревожно глядящая в объектив, девочка-подросток. Наплыв, крупный план, снова дистанция, открывающая всю стену. Красиво! С фотографии, я думаю, мозаика делалась. Весьма странная! Группа веселых людей с военной выправкой на фоне контрольно-пропускного пункта. Черт! Современного(!) американского... На указателе английская надпись "Fort Detrick"... Вокруг головы центральной фигуры призрачный нимб. И надпись "Искушение святого Генри МакГроув". Русским, латиницей и ещё одним непонятным языком, где букв ещё больше, чем в русском. Справа от "Святого Генри" улыбается с мозаики знакомое лицо в очках. Этот самый, как его, вспомнил, Брюс Аткинс. Не понял... Ничего не понял! Он же вот тут, на скамейке сидит. А мозаике, даже на вид, много-много лет. Откуда картина? И кто этот святой с честной физиономией старшего офицера?

  - Аня, он что, разве тоже "попаданец"? - странный ещё вчера термин звучит практически привычно.

  - Не-а! Он как раз обыкновенный полковник из вашей американской армии. А вот его друг, Генри МакГроув, необыкновенный. Два года назад, это если по вашему времени, он участвовал в исследовании пространственно-временной аномалии. Попал сюда. Выжил... Отец-основатель нашей местной биохимии... ну, и военной медицины тоже. Канонизирован всеми основными религиями Земли-2 за подвижничество. Данный учебный центр принадлежит Ордену Иезуитов. Хотя официально считается международным...

  - Иезуитам, которые еретиков гоняли? Они же упертые религиозные фанатики! - что ещё за бред?

  - Иезуитам, которые религиозные прагматики. У нас тут вообще многие в бога верят. Я, например...

  - Извини, забыл! - действительно, здорово у них перемешалось. - Вы и с попами общий язык нашли?

  - Попы тоже люди. А иезуиты и в вашем мире считали науку богоугодным делом. За что страдали. В нашем тоже. Вон какой медико-биологический центр отгрохали! Бесплатный и общедоступный.

  - Получается, Аткинс с этим вашим "святым Генри" общался при жизни?

  - Ну да! В одной военной части служили. Для него только два года прошло. А тут сто лет пролетело.

  - А шкет, значит, только сейчас его по мозаике узнал? - представляю кашу, которая у парня в голове.

  - Тесен мир!

Папаша с собой справился. Мелкий тоже. Забрало откинул... Так и стоит. В гляделки играют. Проф слабо шевелится. Девица поняла движение-просьбу: Позови его. Гы! Не голосом. Она рукой изобразила... Жестовое эсперанто. Гы-гы... Зрители любопытные опять, как из-под земли, образовались. И что дальше?

  - Парень! Можно нам поговорить? - надо же, странно слышать от персонажа родную русскую речь. Твердый английский акцент слегка её портит. И строй фразы...

  - Так точно, полковник Аткинс! - гы, были бы у пацана сапоги, щелкнул бы каблуками. В мокасинах не щелкнешь. Просто вытянулся "во фрунт" и ест глазами начальство. Какое ему начальство? Елки-палки! Но... думая за мальчишку... это живая легенда с ним говорит! Не абы кто - "тот самый полковник Аткинс" с мозаики... Который с "нашим святым Генри"... в Штатах над бактериологическим оружием химичил. Гы!

  - Ты меня знаешь?! - а вот теперь профессор удивился по-настоящему. По-человечески. Без шока.

  - Вы "спутник святого Генри"! - немая сцена. Проф ладно, а вот дочка такого не ожидала. Осовела.

  - Ка-какого ещё святого? - ещё чуть-чуть, и мужика тут заикой сделают. Вредно так часто волноваться.

  - Генри МакГроув! - отчеканил с таким видом, будто каждый его знает. Упс! А здесь и наверняка каждый. Кроме самого полковника Аткинса... оборжаться. Бразильский сериал!

  - Э-э-э-э... - согласен, именно "э-э". В кадре лицо Аткинса крупным планом. У полковника-профессора шарики в голове крутятся на полной скорости... Интересно. Вспомнит или догадается? Рехнуться ж можно.

  - Вы что, знали про оспу? - догадался. Но про другое. Всё равно, уважаю. Голос ровный, без эмоций.

  - Так точно, полковник! Это русский штамм "Индия-1", наверное, генетически модифицированный, - вот же скаут нашелся. Ещё честь ему отдай или салют. Чему ты радуешься? Вот и полковник не понимает.

  - Парень, ты соображаешь, что сейчас играл со смертью? - кстати, а действительно, он соображает?

  - Это оружие Великого Врага! - сияет, как медный самовар. Даже я заметил, в натуре краснокожий. - Великий Враг сам отдал нам своё оружие! Враг хитер и коварен! - ага, а себя скромно считает ещё круче...

  - Но тогда, кто такой я? - вопрос! Народ вокруг молча внимает. Нечасто такие разговоры услышишь.

  - А вы "друг святого Генри МакГроув"! - упертый оптимист попался, ответы от зубов отскакивают.

  - Какого ещё святого? - мужик не понял все же. Или не поверил. Немудрено... Да растолкуйте же!

  - Бывшего слуги Великого Врага! – ну, объяснил, спасибо! Сейчас профу и вторую руку почикают...

Не почикают! Нашелся доброхот - потихоньку, под локоток, отвел девицу в сторону, дал возможность полюбоваться на произведение изобразительного искусства. Папу она, конечно, на мозаике узнала. Может и ещё кого... Вдруг, со "святым Генри" они домами дружили? На пикники ездили? Повернулись... М-м-мать! Такую благообразную и располагающую к себе рожу я видел только однажды. Когда адвентистам седьмого дня в Воронеж религиозную литературу возил. Ну-у-у-с, держись, полковник! Настал для тебя "праздник святого Йоргена". Местный служитель культа пожаловал. Зуб даю! Возвращаются... Под ручку. Шерочка с машерочкой... Девица лопочет скороговоркой, показывает вверх, в стороны. Беспомощно оглядывается на своего спутника. Тот улыбается добро и лукаво (да, настоящий иезуит - под стеклянный колпак и в музей!), добывает из черного одеяния со стоячим воротником что-то вроде открытки или карманного календарика. Папа крутит открытку перед глазами. Наплыв. Нормальная туристическая открытка, вроде фото "Провал" в Пятигорске. С надписью на трех языках "Университет прикладной биохимии святого Генри МакГроув"... С ходу берет быка за рога. Утешитель, блин...

  - Скажи, отрок, видишь ли ты вину присутствующего тут Брюса Аткинса в том, что случилось?

  - Не-а! - вопросец не в бровь, а в глаз, но пацан глядит твердо. - Он же не знал, мы все его слушали!

  - Ободрись, сын мой, и ты сам, и дщерь твоя суть невинны! - торжественно припечатал. Успокоил...

  - Э-э-э-э... - да, это тебе, мистер товарищ полковник, не на полигоне опыты ставить. Тут все свои. Вон как одобрительно ухмыляются. Ждут, слова ловят. Сейчас святой отец неясный вопрос разрулит...

  - Понимаешь ли ты, полковник US Army Брюс Аткинс, чему так радуется этот отрок? - гы, озадачил.

  - Э-э-э-э... - сиди уж смирно, мужик. Раз влип! Никаких ответов матерому краснобаю и даром не надо.

  - По малолетству своему не в силах он равным стоять в ряду бойцов, но за прилежные успехи в учебе род доверил ему разведку. И послал на боевое задание. Увидеть посланца Великого Врага. Услышать речи посланца Великого Врага. Принять из рук его отравленный смертью дар Великого Врага. Проверить, так ли опасен тот дар, как известно от знающих людей. Принести тот дар для пользы и изучения в родной вигвам. Распорядиться силой, сокрытой в нем, приличным случаю образом... Каждый из присутствующих здесь пришел, приехал и прилетел за тем же самым. И лично убедился в подлой злобе Великого Врага. Хотя ты сам еси невинное орудие в руках Великого Врага, - вещает, как депутат на митинге, эффектно, с паузами.

  - Э-э-э-э... - кажется, девчонке сейчас станет плохо. С чего? По-русски она не понимает. А! Небось, по коммуникатору синхронный перевод слушает. Поп же ей что-то там подкручивал... Спланировано-то как!

  - Каплю бодрящего полковнику Аткинсу! - не, наш поп такое сказать не мог. А иезуит браво гаркнул.

Теперь я знаю, "капля бодрящего" - это граммов пятьдесят сиреневой настойки, похожей на нашатырный спирт. Прямо в чашку, из которой профессор кофе пил. Во! Индейской ватрушкой зажуй и слушай дальше. Гы-гы, вторую порцию в той же чашке поднесли девице. На выбор. Или укол в прозрачном шприце. Папа сделал страшное выражение лица. Та, хоть "почти без памяти", скорчила ему рожицу и тоже залпом. Фи! А ещё дочка полковника. Хы-хы! Продышаться не может. На выдохе пить надо! Это тебе не безалкогольный энергетик, а спиртосодержащая жидкость. Угу? Медики-экстремалы... Врачи-скоростники... Злыдни, дайте же девушке закусить! Местные лекарства, они того. Есть! Какую-то палочку, вроде сушеного мяса, грызет... Иезуит становится в величественную позу. "Ща-а-ас спою..."

  - Неисповедим промысел Божий, но велико Милосердие Его! - ну, понеслась пропаганда. - Сам Генри МакГроув не избежал искушения за большие деньги и мнимый почет служить Великому Врагу! Вправе ли мы осуждать за то же самое лишь скромного спутника его? Тем более, став свидетелями, как Господь карает тех, кто сознательно поднял руку на чада Его? - намекает на недавних покойничков? - А оружие погибели злой в руках невинных и добродетельных вред причинить неспособно! - угу, а полковник-то и не знает. Всю жизнь этим самым занимаясь... Кажется, собрался с духом подать голос.

  - Святой отец, зачем вы устроили спектакль? Зачем подвергли опасности жизнь людей?

  - Опасности не было! - пацан тоже осмелел и влез в разговор. - У вас "там" вакцинируют ерундой, а у нас "здесь" натуральным вирусом. Стойкий иммунитет, на всю оставшуюся жизнь! Вы же заметили, как наша прививка вашу иммунную защиту пробила? - кадровая вставка. По пояс голый профессор утром перед зеркалом с удивлением разглядывает вздувшийся пузырек на собственном предплечье. - А эти... непонятное слово... раньше заразились, уже почти больными к нам приехали. Им прививка была без толку. Трупы...

  - Тем более, - профессор обретает уверенность. - Предупредили бы, изъяли зараженный материал, да и уничтожили немедленно. Мы бы правильно поняли. Ну, диверсия... Нет повода для разжигания конфликта.

  - Люди бы этого не поняли! - иезуит, он таки везде иезуит, пафос аж зашкаливает. - Люди имели право получить то, что Великий Враг им отправил. Люди имеют право ответить Великому Врагу тем же самым!

  - Падре, - полковник, кажется, чуть ошалел, дико смотрит на иезуита, - вы сами поняли, что сказали?

  - А вы, полковник, - поп сверлит поднявшегося на ноги оппонента огненным взором, - сами поняли, что спросили? С какой стати жертвы Великого Врага должны терпеть угрозы? Пусть, у него не получилось? Святой Генри рассказывал, как в вашем мире погибли от оспы массы невинных... Сто двадцать миллионов индейцев унесла пандемия variola pustulosa haemorrhagica в XVI-XVII веках! Цивилизация Майя вымерла, а её города опустели раньше, чем туда добрались испанцы! Даже образ жизни мирных обитателей здешней земли, священный обычай потлач, привычку часто меняться понравившимися вещами, использовали ваши власти для распространения эпидемии! Даже частные фирмы! - попу бы прокурором быть, а не святошей. - Компания Гудзонова Залива с 1837 года поставила бактериологическую войну на промышленную основу. Управляющие отделений специально созывали местных охотников сотнями и дарили им зараженные оспой красивые подарки. А через пару недель, когда племя оказывалось поголовно больным, агенты компании ездили по вымирающим селениям индейцев и даром забирали их вещи, а также готовые к продаже шкуры. Не гнушаясь снимать одежду с покойников! - за спиной оратора глухое, как далекий шторм, бормотание.

Твою мать! Опасность потлача при инфекционных эпидемиях понятна даже пьяному ежу... А тут не собачьи упряжки, тут кругом авиация. За две недели... по всему миру бы эту дрянь разнесли. Неплохо кто-то вопрос проработал... Вдумчиво. А теперь? Сколько они пакетов с сувенирами раздали? Тысячи или сотни тысяч? Образцов возбудителя у местных завались. Работать с биологическим материалом, если судить по центру и повадкам его посетителей, тут умеют. Размножат в лучшем виде! И поставят в уголок, чтоб никто не уволок... А при случае - за портал. Тем же самым, по тому же самому месту... На это иезуит намекает?

  - Вы... не посмеете! - ага, мистер намек понял правильно. Побледнел без кровопускания...

  - Есть возможность выбирать? Как особый посланник Святого Престола, - так и есть, птица высокого полета, - я уполномочен вам это сказать... Как специалисту! Можете передать своему командованию.

  - При чем здесь моё командование? - а губы-то задрожали... Почему? От оспы же не умирают!

  - Роли переменились, полковник! - м-дя, таким тоном уместно посылать еретика на костер. - Теперь у вас, в вашем мире нет спасения от вашей же собственной variola pustulosa haemorrhagica! - это он о чем?

   В наушниках нехорошая, звонкая тишина. Панорама поворачивается, объектив скользит по фигурам у мозаичной стены. Возвращается к стиснувшему зубы Брюсу Аткинсу. Бедняга мокрый от пота...

  - Аня, чего поп нагнетает? Пусть у нас оспа уничтожена, пусть поголовных прививок больше давно не делают, но кто мешает снова к ним вернуться? Да в момент! Какие проблемы?

  - Дима, вы больше не можете вернуться к поголовной вакцинации. И полковник это знает лучше всех. СПИД! Он появился сразу после 1980 года, когда во всем мире отменили обязательную профилактику от оспы. Потому что прививка убивала зараженного СПИДом так же надежно, как настоящая Черная Смерть. Нет у него иммунитета. И никогда больше не будет... В мегаполисах и странах Третьего мира на Земле-1, минимум 10-20% населения поражены вирусом иммунодефицита. Даже ревакцинация для них - смертный приговор. Если честно, то и она не поможет. Боевой штамм натуральной оспы вашу прививку "пробивает", как её не было. А наши прививки дают до 5% процентов тяжелых осложнений. И кто их там будет делать? В Соединенных Штатах, по неофициальным данным, латентным иммунодефицитом ныне страдает каждый четвертый. В почти стерильной среде современных городов это не слишком заметно. Но достаточно одной вспышки настоящей болезни... Помнишь недавнюю панику по поводу атипичной пневмонии?

  - Ох...ть! - пардон за мой французский. - А остальным WASP-туристам вы сию новость сообщили?

  - Перед расставанием. Показали кино, которое ты сейчас смотришь. Они тоже имели право знать!

  - А полковник... нас не пошлет куда подальше? По-моему, с ним нелюбезно обошлись...

  - Не-а, они с отцом Бенедиктом потом поладили. С чего бы тогда он на наш адрес сам по сети вышел? Попросил дочку на Землю-2 забрать? С её согласия... Нормальный дядька, вот увидишь! Она из изолятора сбежала! Еле нашли... Между прочим, подлетаем, принимай управление! Только держи высоту пониже... Белые здания с плоскими крышами видишь? Нам к самому дальнему, за вентиляционными установками. Заходи со стороны парка и сразу сажай. Полковник по вечерам выбирается на крышу покурить... Всего с одним охранником-сопровождающим. Там мы его сейчас и встретим...

Глава 20.

День второй. Вечер. Мобильный анклав СССР. Штат Мэриленд. Форт-Детрик. Земля-1.

Шалишь! Я теперь ученый... Открыто переться, только лишнее внимание привлекать. Мы лучше, хе... культурно. По-над лесом, над кустами, над самыми кронами. Скорость меньше, ещё меньше... Гы... Почти, как шагом. Во! Между верхушками чуток повиляем... Нормальные герои всегда летят в обход. Ха! Так оно вернее будет. Есть возражения? Ни словом. Пять минут погоды не сделают, а эффект внезапности - штука полезная. Вдруг, тут охрана нервная. Зачем им лишнее видеть? Ещё ниже, ещё тише. Нормалёк... Мыслим.

  - Ты эта... получается, что Штаты биологическую войну вести вообще не могут?

  - Почему? - в наушнике снова звонкое хихиканье. - Очень даже могут! Они её даже начали... Просто не учли мелких деталей. У вас на Земле-1 люди сначала победили самые страшные болезни, а потом стали пользоваться ими, как оружием. А у нас победы нет. Откуда? И война идет непрерывно... Колемся, моемся, прожариваем свои тряпки после каждой "ходки в поле". Да ты сам видел! - угу, голяком оставили.

  - Тогда зачем мы летим? - если честно, какое моё дело? Меня водителем наняли - вези, что грузят... А и не так! Сразу предупредили! Получается, мы равноправные партнеры. Значит, можно и потрепаться...

  - Надо кое-кого щелкнуть по носу. Ваши заигрались. Договорились дружить! А дружат очень странно. Индейцам сунули русский боевой вирус оспы, модификат "Индия-1", наследник штамма Variola majo. Нас заражали американским вирусом чумы. Контейнеры для крыс были тоже не русские. Теперь сибирской язвы ждать? Перекрестно работают. Кто-то у вас командует сразу и в/ч 44026 - это Загорск-6, и Форт-Детриком. Пусть профессор Аткинс, - не по-русски слова произнесла, с акцентом, - передаст, кому там следует, наше горячее "фе"... В виде образца. Пока не прилетело в обратку наше полновесное пламенное "бо-бо"...

  - Пугаете, что если что, будете вирус оспы из кино у себя размножать? Симметричный ответ?

  - Ой, - снова хихикает, "хохотунчик" проглотила? - нам тот вирус, разве для коллекции... Этой дряни за сто лет накопилось - уже полки ломятся. А если вспомнить, чего по древним гробницам наковыряли! Не грузись, они теперь сами трусят. Просто, до низовых исполнителей команда не дошла, вот и упираются. А мы их... поторопим... За пару дней всё и решится. Или они идиоты? - гм... лично я как-то не задумывался.

  - Думаешь, пронесет? - елки, сам сказал, а голос дрогнул. И руль (это называется руль?) резко дернул. Чуть в елку или тую, короче в высокое и колючее, не вписался. Автоматика поправила. Незаметно вышло...

  - Дима, прикинь сам! - почуяла, поняла и тон сменила. Опять голосом ласковой училки разговаривает. - Начать против нас биологическую войну, а другой никак не получается, для вас не просто... глупо... Это... тупо невозможно! Если допускать хоть малейшую возможность ответного удара.

  - С чего это вдруг? Сделают своим прививки и привет, - опять хихикает. Странное чувство юмора!

  - Да? Прикинь, как это будет смотреться? Всё равно, что до начала боевых действий, ещё в мирное время, взять и перестрелять в профилактических целях 10-15% своего населения. Столько из "золотого миллиарда" сразу умрет при поголовной вакцинации той же оспой. Да не абы какого населения - элиты!

  - У наших не заржавеет, - плевать они на свой народ хотели, сволочи... Думаю, американцы тоже.

  - Может быть, но ты меня не понял. Есть особенность! Проценты эти будут, больше чем на половину, состоять из лиц нетрадиционной сексуальной ориентации. Представляешь? Гомоцид! Пидо и лесбохост!

  - С чего это вдруг?

  - Иммунитет - свойство организма, определяется генетикой. Хорошая генетика - сильный иммунитет. Плохая - слабый. Сбои полового поведения - это яркий внешний признак дефекта генетики. Вырождения... Иммунитет у таких обычно ни к черту. Часто целый букет отклонений... Знаешь, в каких слоях общества преобладают наследственные или генетические заболевания? Где пидорам и маньякам самое раздолье?

  - Известно где. Белая кость, голубая кровь. Когда английский парламент в 1967 году отменял закон об уголовной ответственности за гомосексуализм, то в Палате Лордов это прошло на ура, а в Палате Общин с третьей попытки, причем дебаты затянулись до глубокой ночи, - как отец когда-то смеялся над этим. М-дя...

  - Вот и догадайся, решатся ли ваши правящие гомосеки... ах, нет, конечно... элита России, рискнуть собой любимыми ради невнятного шанса? Лично лечь эксклюзивными костьми на алтарь отечества?

  - Шутишь? Обязательно подставят кого-то вместо себя. Это не мы, это всё они! - снова хихиканье.

  - Дима, в точку! Янки подставили вас, ваши - янки. В Сергиев Посад материалы уже ушли... Кстати, вся шумиха вокруг опасности ранней профилактики инфекционных болезней на Земле-1 - большой проект. Может, слышал? Компания против прививок - вершина айсберга, под ней море дерьма. Знаешь, почему?

  - Думать нечего! Гораздо выгоднее лечить богатых задорого, чем всем подряд проколоть вакцину и потом сосать лапу, - это не я такой умный, это у меня дружок скорую помощь водит, чего он только там не наслушался. - Раз всеобщего равенства нет, то и болячки тоже надо вернуть. По просьбам трудящихся, хе...

  - У-у-у, ты не в курсе. Понимаешь, отрицательный отбор от близкородственных браков иммунитет так понижает, что от прививок аристократы мрут, как мухи. А быдло имеет осложнения в десять раз реже. У нас на этом иезуиты чуть не погорели. Отравителями их объявили. Эй! Ты что творишь?! - я думал, сообразила.

  - Захожу с той стороны, где окон нет. Ну, как глянет тот, кому не надо? - эх... на колесах так нельзя.

  - Ага, правильно... Я тогда сейчас с эскортом разберусь, - тоже верно, куда нам такую стаю на хвосте тащить? А куда она кучу летающих этажерок посреди военного городка денет, хотел бы я знать?

  - Никуда не дену! - мысли читает? - В лесу на верхних ветках пусть повисят. Ни с земли, ни с воздуха обнаружить невозможно, а если что - минута лета. А ты на вертолетную площадку. Обозначение видишь?

  - В центр круга или с краю?

  - В центр. Мы открыто! Пусть, без приглашения, - запинка, пауза. - Дим, расческа есть? Замоталась...

  - Откуда? Всего достояния через вашу прожарку лишился, - нашла, о чем беспокоиться. И так хороша.

  - Э-э-эх, - вздыхает. Охране по фиг в кого стрелять, если запалимся. В лохматую или в причесанную...

Штат Мэриленд, Форт-Детрик, центр разработки биологического оружия US ARMY

Сели. Блин! Я сам, своими руками, посадил эту летучую фигню! Как полагается, то есть, скосив глаза вниз "до пола", это "взгляд вертикально вниз". Подрулил в самый центр и посадил. Во, даю! Что там жать и выстукивать? Ага... Уф-ф-ф-ф. Как приятен свежий воздух! Чудно пахнет, однако. Сразу чувствуешь - не в России. Совсем аромат иной. Хотя, после кабины всегда так. Залез в Москве, выпал в Воронеже.

  - Дима, ты можешь стать, как тогда перед зеркалом? - угу, я же теперь начальника изображаю... А на вид похож? Причесаться бы... О! А расчесочка моя тут... совсем забыл. Она в кармане завалялась. Кстати...

  - Аня, тебе расческа была нужна? - после прожарки она наверняка чистая, тем более, металлическая.

  - Ой, спасибо! - шурх-шурх, чуть не двумя руками свои мокрые патлы разодрала. У меня тоже после их экспресс-мойки на голове колтун? Ну-ка... Уй! Гы-ы-ы... Ладно, ветерок теплый дует, сейчас обсохну.

  - Долго ждать? - водит перед собой рукой с коммуникатором, опускает её ниже, к покрытию крыши.

  - Идут! Через минуту будет... - критически меня оглядывает. - Ты это, если чего будут спрашивать, смотри на меня. На мои ноги. Если носки врозь, говори "Йес", обязательно с улыбкой. Если другое, лучше молчи. Но тоже улыбайся. Внимание! Хай! - и рот до ушей, будто рада без памяти, дождались.

Эге... Или как тут принято - Уп-с! Профессор только бровью удивленно дернул, похоже, ждал визита. Зато охранник, молодой чернявый парень, прям боевик-мафиози из "Крестного отца", метнулся и застыл... Верно, не знаешь - не суетись. Привет, типа. Елки, как мент поганый на меня уставился, не знаю, куда руки девать. Ага! Медленно складываю их на груди. Подбородок надменно вверх, взгляд в бесконечность, поверх головы... Парень моргнул... Тоже хорошо. Таких вот субчиков учат стрелять на резкое движение. Оно мне надо? Постою, дык.

Кошусь в сторону профессора - намекаю, ты бы свою работу делал. Гы! Дернулся туда, было... и обратно. На полусогнутых ногах стоит-покачивается. Прыгнет, как только решит, что пора. Есть тому причина. Охраняемый объект, пока мы с ним перемигивались, знакомство завел... Или возобновил? Болтают, как ничего особенного. Профессор (или полковник?) небрежно бросает сопровождающему фразу. Тот отвечает... Нелюбезно так, отрывисто. Плохо, когда языка не знаешь. Только интонации ловить. Где у Анки ноги? Что имеет сообщить? Гы... Красивые ноги, приятно посмотреть! И попа… и комбез в обтяжку...

  - Мистер, - дальше уже не пойми-разбери, зачем-то ко мне охрана обратилась. Что говорить-то? Ага...

  - Иес! - ухмылка так себе, зубы надо чинить вовремя. Хорошо, что вспомнил и на полный оскал не решился. Демаскирую же пробелом в верхнем ряду светлый образ "большого начальника". Вроде сошло.

Анка, когда хочет, не только морзянкой стучит, но и языком с пулеметной скоростью молотит. Тр-р-р! Парень только сейчас, похоже, внимание на неё обратил в полной мере. И тоже на ноги уставился. Хе-хе. Стройняшка! А сама, чудо в коже, ко мне оборотиться изволила. По-английски чешет, блин! Спрашивает... По интонации. Носки полусапожек с рубчатыми подошвами разведены. Гы! Солидно так отвечаю: "Йес!"

Кивает, словно бы и в самом деле от меня санкции ожидала. Сиганула... на плоскость-сетку "блина". Шагает к бардачку в центре, достает чемоданчик и ещё что-то, вроде папки для бумаг... Тэк, чемоданчик на край положила, а папку в руках держит. Скок вперед... Профессору её протягивает. Э-э! Ну, Аня, ты дура! Куда?! Устав караульной службы запрещает все контакты с посторонними, любого рода. А уж тем более, доступ к охраняемому объекту, получение или передачу предметов. Не знала? Нет у вас караулов? Знай!

Чернявый вроде и гаркнул негромко, а мы остолбенели. И профессор-полковник (черт, не могу его по званию называть, вид не соответствует), и Анка, и телохранитель... и я сам... Море волнуется раз... Замри! Пора бы и отмирать потихоньку. Парень покачивается, как сжатая пружина, руки-то повисли, но ясно, что дернуть из кобуры пистолет ему - одна секунда. Вижу, грозить не станет, сразу начнет стрелять. Куда? Ха! В меня, естественно! Как в самого главного с виду. Подстава! Аж живот свело... Елки! Девица его, конечно, приголубит... потом. Отомстит, так сказать, за боевого товарища. Оно мне надо? Что делать, господи боже? Откачнулся назад, уперся поясницей в вертикальный борт "летающей тарелки". Тьфу, дешевка - прогнулся.

Задницей чувствую вибрацию, точнее, движение справа и слева. Епрст! Стрелковые установки робота развернулись к возмутителю спокойствия. Думай, голова, думай, а то сейчас в тебе вентиляцию сделают из кольта 45-го калибра. Представляй за этого парня ситуацию. Быстро! Вот я сейчас в карауле... у меня ЧП...

Кхе-хе! Вот молодец. Позы не изменил, но мягонько, на каблуках туда-сюда развернулся. Всех разом в поле зрения держит. Глазами в стороны зыркает... Кхе-кхе-хе! Совсем хорошо, на меня всё внимание... Двигаться-дергаться в такой момент - ни боже упаси. Разрешается кашлять... Кхе-кхе! Встречаемся с ним глазами. Скашиваю взгляд (не поворачивая головы!). Медленно вправо, медленно влево. И отрицательно качаю головой. Понял? Охранник, в свою очередь, только быстро, но внимательно, зыркает вправо и влево. Там есть на что посмотреть. Хищные рыльца пулеметов робота уставлены прямо на него - в лоб... Обязаны туда смотреть! А ты пистоль ещё только тянуть собрался... Наводить-то когда? Врубился, какой расклад?

Сообразил! Чуть распрямился, твердо на ноги стал. Руки опустил вдоль тела. Наверное, про роботов этих он знает больше меня. Но забыл. Снова встречаемся взглядами. Немой вопрос. Пожимаю печами и так же глазами показываю на Анку - её зверюга, сам договаривайся... Недоумение. Не, полезное дело - служба. Солдат солдата завсегда без слов поймет, если приспичит, конечно. Уже без опаски развожу руками. Не моя епархия! Вон стоит, погонщица-укротительница. А я так, случайно мимо пролетал... Гы-гы-ы. Расслабился окончательно. Видимо, сложил в голове картинку. Он при начальнике, Анка при начальнике. Начальники друг с другом говорить не могут - нарушение подписок. Охранники друг с другом говорить не могут - это нарушение устава. Разве, дать команду... предупредить там, окрикнуть. Мисс! Длинная фраза, не понимаю.

Очкастый полковник-профессор наконец очнулся. Понимающая такая улыбочка. Небось смекнул, что настоящей выучки у барышни нет. Так... рефлексы. Экскурсия за портал даром не прошла. Говорит совсем негромко, отрицательно качая головой, показывает руками: Нельзя! Просто нельзя. Поставь, отойди. Я сам это заберу, скорее, вызову кого положено - заберут. А вы смывайтесь... Да побыстрее! Анка разворачивается в мою сторону, в глазах полное недоумение. Как же это так? А вот так! Солидно ей киваю: "Йес!" Сам тяну с робота контейнер (тяжелый, сволочь!) и ставлю на покрытие крыши в паре шагов перед собой. Отступаю обратно. Виновато развожу руками... Извините, господа, типа, мне жаль, что так вышло. Служба!

Полковник, вот теперь вижу - настоящий полковник, словно проявился на фотографии новый образ, вытягивается... Чуть прищелкивая каблуками. Ага, "к пустой голове рука не прикладывается". А чо, я ничо! Тоже вытягиваюсь и тоже щелкаю своими говнодавами. Даже громче. Типа, обменялись знаками уважения. Показываю девице глазами на пустое пространство между нами и хозяевами. Ближе подходить нельзя! Поняла. Без возражений кладет поверх папку. Ну и отступи на исходную позицию. Не мельтеши! Ха! Жди! Охраннику - воздушный поцелуй и весьма соблазнительное потягивание всем телом. Чао, мальчик! Кхе-хе! Я тут скоро сделаюсь специалистом по разговорам с помощью кашля... На взгляд Анки отвечаю взглядом и мимикой: Сваливаем! Соображает... Тоже стала по стойке смирно и головой качнула вперед. Не поклон, но близко. И в воздух взвилась. Одним прыжком... Крышки "гробов" приглашающее откинулись. А мне как?

Гы-ы-ы! Хорошо придумала. Начальство, оно имеет право на маленькие поблажки. Робот втягивает опоры, ложится на крышу. Только ногу задрать осталось, словно на высокую ступеньку подняться. Шагаю, чувствуя на спине цепкий взгляд. Не оступиться бы... Дошел. Сел. Интересно, а как со стороны процедура смотрится? Сосредоточиться... Маску на голову, откинуться назад. Хлоп! Пф-ф-ф-ф! Прижало к лежаку... Что снаружи? И-ик! Аккуратно надо глазами вращать, чуть опять не траванул в воздухозаборник. Парочка стоит, где и раньше, только охранник выдвинулся вперед - закрывает клиента от вероятной угрозы. М-мдя! В наушниках слышится топот, крики... Бегут по крыше, торопятся... Ну, как стрелять примутся? Полетели!

Оп-па! Вверх, вниз, стоп... Теперь в сторону... Так, над самыми деревьями, обратно. Перед глазами мелькают ветки. Прорвались? По трассе внизу мчится открытая машина с пулеметом. За нами или просто бдительность повышенную демонстрируют? По фиг мне их бдительность. Право руля! Вот так, закроем им обзор лесочком, а теперь - газу, газу, газу... Вырвались! Мелькают ровные ряды каких-то кустов, и поля, и каналы... По земле за мной не угнаться. По воздуху? Пусть попробуют! Справа и слева скользят бесшумные шестигранные тени. Ну, вроде бы на сей раз опять пронесло... Уф-ф-ф! Интересно живем, товарищи!

  - Дима! - тон плаксивый, как у маленькой обиженной девочки. - Зачем он со мной так? Я же ему очень понравилась! Так понравилась, что пульс за сто двадцать перепрыгнул! А сам он, как каменный... Почему?

  - Не понимаешь? Устав гарнизонной и караульной службы, какого цвета обложка? - хе, мы тоже язвить умеем!

  - При чем устав? Ваши уставы у нас не действуют! – осеклась. - Там что, девушкам хамить разрешено?

  - Их даже убивать разрешается. При явном нападении - без предупреждения. Парень едва сдержался!

  - У нас такой глупости нет, – заинтересовалась. - Какое ещё нападение? Профессор нас с тобой ждал.

  - А охранника он предупредил? - наивное дитя природы. - Наверняка промолчал. Иначе бы тот его на крышу не выпустил. Вернемся, ставь своему богу свечку. Мы чудом в живых остались. Перестрелял бы!

  - Не-а! - вот же вредина. - Не успел бы. Он в тебя первого стрелять собирался, - ай, спасибо, я и сам догадался, - но робот тебя стерег, - именно меня? Не знал. - Он быстрый! Он бы по-любому успел раньше!

  - А ты? А профессор? - как представил расклад заново, поплохело, вредная мне работа выпала. - А те, кто к нам по крыше бежали? Всех в расход? А если бы в тебя попали? По топоту, большая толпа неслась.

  - Ты тоже слышал? - хе, а то с чего бы я так спешно распрощался? - Они бы тоже в нас стреляли?

  - Аня, - ловлю себя на мысли, что теперь сам корчу педагога, доброго и понимающего, - часовой - это не человек. Это функция. С оружием в руках. Если ему положено стрелять, будет стрелять. А разговаривать на посту ему не положено. Тем более, с красивыми незнакомыми девушками. Нравятся они ему или нет...

  - Да? - опять плаксивым тоном, - Жалко... Он симпатичный! - после долгой паузы, - Но уже женатый. Тогда ладно... - это как понимать? Успела "пробить по базе" служащего из засекреченной организации?

  - Куда летим? Обратно в Вашингтон? - один черт, не время для поучений. Все бабы чокнутые.

  - Там у тебя стрелочка курсографа мигает? По ней держи общее направление. Вилять рекомендуется, но не думаю, что нас так скоро ждут обратно. Это же, - хихикает, - сверхнаглость! Особенно, если мистер Аткинс успеет сейчас дозвониться, куда надо. Им вообще не до нас станет!

  - С какой стати ему куда-то звонить? - мне кажется, он отлично устроен. - Или религия требует? - где попы крутятся, там жди беды. Хоть наши сектанты, хоть их иезуиты. На мой взгляд, никакой разницы. Неужели, всё же успели мужика вербануть? - "Козлевича охмурили ксензды..." - я это вслух произнес?

  - Не-а! Ему дочка пожаловалась. Пока мы летели. Он сам предложил помочь, он знает, с кем говорить.

  - А она-то откуда так быстро про чумных крыс узнала?

  - У нас все и всё узнают сразу. Из новостей. Тем более, контакт с Землей-1 урезан до минимума, - и... опять хихикает. - Дима, кстати, твой рейтинг за последние пятнадцать минут вырос в сто раз, - замялась. - А ещё народ на форумах пишет, что я вела себя как последняя идиотка... И ты меня спас. Это правда?

  - Кхе-хе! Скажи, Вовочка, почему ты вытащил из воды тонущего товарища? На нем были мои плавки!

  - Ой! Это у вас такая шутка? Она же... страшная, - что, голубушка, наконец-то испугалась?

  - Разумеется, - успокоим девушку, неизвестно, как ещё добираться, ссориться рано, - просто мы с тем парнем друг друга поняли без слов, а ты никогда в караулах не стояла. Вот и вела себя, гм... как привыкла.

  - Нет у нас караулов! - сердится, однако. - Зачем мне это знать? Хотя, - уже раздумчиво слова тянет, - да, ты прав! Надо будет почитать эти ваши уставы. А ты, как вернемся, загляни в свой почтовый ящик, - хихикает как-то по-новому. - Тебе понравится! И... последние известия обязательно посмотри! Про себя...

  - По фигу мне известия. А вот с этого момента подробнее! Как же это вы без сторожей и караулов? Скажешь, ни воров, ни нарушителей режима нет? - между прочим, мне это важно знать. Раз связался...

  - Почему нет? Иногда встречаются. Из новичков или пришлые... Но не из наших. Наши понимают...

  - Мне объясни, я не понимаю...

  - Ой, Дима, это на словах долго. Ну-у-у... Если заперто, то значит нельзя. Если открыто, значит можно. Где плакат с черепом и костями, значит опасно. Настоящий череп и кости – значит, убьет. Понятно?

  - То есть, живой охраны нет, замки, мины и самострелы? Как в Сибири до сих пор заимки стерегут?

  - Дима, уважающую себя личность охраной чего-то мучить оскорбительно. Хуже, чем заставлять кому-то прислуживать. Там он хоть человеку потакает, а на посту - вещам или непонятно чему. Глупость!

  - А убить-покалечить, если полез без спроса за чужой забор, можно? Блин, был у нас в автоколонне такой умелец. На металлический забор своей дачи провел напряжение. Кого-то дернуло током. Посадили...

  - Какие заборы? Раз плакат стоит, забор не нужен. Если заперто, так надо. Полез - сам дурак. Ты что?

  - Действительно... Нашел, о чем болтать... Забыл, с кем связался, - кстати, у меня дел полно, вести эту летающую городушку. Пусть почти машинально получается, привычно, но и думать, хоть немножко, надо.

  - Дима, ты не договорил!

Да? Хорошо, тогда получай:

  - Там в тамбуре, рядом с душевой, на двери череп с костями. Если бы я туда сунулся, что бы со мной было? Газом отравило, током дернуло или сразу прибило?

  - Не знаю! - удивление в голосе совершенно искреннее. - Тебе интересно? Прилетим - глянем. Связи пока нет. Я не знаю, кто и какую защиту ставил. Но не до смерти точно, - спасибо, утешила. А я ведь, как чувствовал. Ручку дверную ещё подергал - подалась. Приоткрыл даже... И не полез. Интуиция!

  - Что там?

  - "Оружейка", естественно. Проект Базы типовой. И неприкосновенный запас "расходников"... Надо?

  - Мне нет, а от кого защита?

  - От людей, конечно, зверям звуков, огней и резкого запаха хватает. Как иначе? Точек много. Маяки, склады, резервные взлетно-посадочные полосы, метеостанции. Живых сторожей не напасешься. Всегда так было!

Уп-с! Без комментариев. А то, как вспомню заполонившие наши улицы магазинчики, обменники и представительства... И из каждой(!) двери торчит сытая рожа охранника. Вот где никогда безработицы не будет! Пока эти... (Кто? Надо вопрос обмыслить) ...короче, "кровавые большевики" к нам не явятся...

  - Дима, а ты, получается, в караулах стоял?

  - Ясное дело! Служба... Хочешь сама попробовать?

  - Бедненький...

  - А вы, стало быть, вообще без сторожей обходитесь? Как? Не верю!

  - Прилетим - покажу! - и слово своё сдержала.

Глава 21.

День второй. Поздний вечер. Стационарная база СССР. Район Великих озер. Земля-2.

Теперь верю... Вашу мать! Специально для гостя, только сегодня вечером! Никогда прежде, никогда потом! Премьера! Кстати, действительно поздний вечер. Я не заметил, как снаружи потемнело. В окулярах яркость была, как днем (регулировка, наверное), а вылезли - темень кромешная. Ни огонька, ни Луны, ни звезд... Тучи собрались, ветер пронизывающий... Я было дернулся сразу к дверям, так Анка меня за рукав поймала. Ну да, "блин" на место поставить. В эту их камеру подземного хранения... Пять минут и прошло. Глаза к темноте привыкли. Даже заметил, что камни дорожки и бордюры слабо светятся. Волшебное место. Двинулся. Привычной тропой. А оно как завоет! Как прыгнет навстречу! Как клыки ощерит! Мамочка!

  - Дима, Дима! Ты испугался? Это же видимость... Ну, забыла, как по-вашему? А! Простая голограмма.

  - Ик! Уй... - сказать, что я испугался - это как не сказать вообще ничего. Похоже, даже успел замочить штанишки... - Предупреждать надо! Заикой же сделаете, - интересно, а каково верующему человеку такое?

  - Я предупреждала! - действительно. Но кто же знал, что оно... навстречу выскочит?

  - А выло тогда что? Уши напрочь заложило! До костей пробрало. Голограммы, они беззвучные.

  - Трубы звуковые. Правда же, здорово придумано? - ага, тебе-то здорово, ты привычная, а вот мне...

  - Струхнул я, Ань, извини, давай быстрее. Мне это, в санузел надо, - если она сейчас хихикнет, придушу собственноручно!

  - Сначала в душ! Мы же с той стороны портала. Биологическая опасность! Потерпишь?

  - Потерплю... - спасите-помогите. Получается, не мы в Америку чуму возили, а в Штатах могли какую заразу подхватить? Впрочем... А хорошо, что комбинезон такой плотный, и снизу в него памперс вставлен...

  - Тогда побежали! Я голодная, просто жуть.

  - Ань, погоди, - не признаваться же, что быстро шагать мне мокро. Сколько сейчас времени, скажи?

  - Часы стали?

  - Я их на местное время не переводил. Как взял, так и хожу.

  - А не надо переводить - автоматика. Куда попал, сразу выставляется правильно. Там электроника, только стрелка подвижная. По радиосигналам само себя и контролирует.

  - Тэ-эк посмотрим... Ой, всего десятый час! А темно, как осенью.

  - Подсветку включить? - заботливая, блин, лучше вперед шагай, не оглядывайся. Участие проявляет!

  - Дойду как-нибудь!

Дошел! На "последних сантиметрах" (ещё чуть, и по ботинкам бы наружу потекло). Уф-ф-ф! Заперся... Не в кабине, в ванной. Вроде случайно. Чтобы снаружи не раздеваться. Так и думал... Здравствуй, детство золотое, во всех смыслах этого слова. Давненько, что сказать, такого со мною не случалось. Года три как... после исключительно вкусной дыньки, сожранной на троих по жаре и немытыми руками. Парни тоже того.

Ну, не так страшно, как оказалось. Подкладка у комбинезона типа трикотаж, сменная. Похоже, вообще одноразовая. Логично! Чем чистить, легче заменить. Наружу ничего не вытекло. Класс! Утилизатор прямо в углу. Никуда выходить не надо... Запихнуть, нажать... Заурчало, и привет. Ничего не было, да! Жалко, что напяливать кожу на голое тело противно. Плюс прохладно. Оп-паньки. В шкафчике, вместе с одноразовыми полотенцами, стопкой сменные вкладыши к этим самым комбинезонам. Совсем хорошо! Кажется, да точно, по маркировке совпадает. Вставил, пристегнул-поправил. Замел "следы бесчестья", короче. Теперь мыться! Кто там ломится? Ась? "Скоро! Пусть будут гренки!" Ужин готовить собралась? Комплексует? Хорошо бы...

На дверях коридора записка. "Сегодня не ждите, будем утром". Это они называют "карантин"? Хотя, если пролетом, без личных контактов... Как мы только что в Штаты прокатились. Нам, водилам, всё равно. М-м-м-м! Запах из кухни доносится. Как у бабушки. Это сколько я гренок не пробовал? Давно...

У-е-е! В таком домашнем халатике, что не каждая порномодель решится на людях показаться. Мелочь, а приятно. Что там на ужин? Хлебушек с яичком, обжаренный. Горкой... Кайф! После всех переживаний жор напал, как в последний раз. Тягаем гренки наперегонки. Под кофе с молоком. Как белые люди... Когда только успела, интересно? Ведь тоже в душе полоскалась, а потом переодевалась. Пускай и не красилась...

  - Дима, я это, извиняюсь. У тебя руки капитально дрожат... Ты... сам-то как вообще себя чувствуешь?

  - Млять! - с голодухи не заметил, а теперь тоже просек - тремор, как у запойного алкаша. Ложка по краю стакана с кофе - дзинь-дзинь-дзинь... - Отходняк бьет, дело житейское! - как после первой аварии, да.

  - Дима, может я тебе... - неужто водочки нальет? Сто граммов были бы в самый раз! - массаж сделаю?

  - Давай, - от водочки я бы тоже не отказался, но массаж в сочетании с этаким халатиком наводит на крайне игривые мысли. Если учесть, что все мужики в отъезде и стесняться ей... нам... нечего. Согласен!

  - Раздевайся и на лавку животом ложись, я быстро... - а куда нам спешить? Можно и помедленнее...

  - У-у-у-й! А-а-а! Ты совсем сдурела?! - уселась на поясницу верхом, как на скакуна, покрутилась там, удобно примостилась (зуб даю, трусов на ней нет), зажала мои бока горячими бедрами... и пошла по хребту и шее пальцами, а потом как дернет! Ещё и за мочки ушей схватила! - У-у-у-у! Ухи мои ухи!

  - Потерпи уже... сейчас... всё. Ну как, получилось?

  - Что получилось? - блин, зажала голову и качает до хруста. - Игрушку себе нашла?

  - Мурашки по ногам побежали?

  - Побежали... А-а-а-а!

  - Дима, у тебя скалиоз... И смещение позвоночных дисков. Небольшое. Было... Спину срывал?

  - Ясен пень! Кто в России до тридцати лет дожил, хоть один раз спину сорвал...

  - И что? - ёлки, оно ей надо? Хотя может девица вдумчиво изучает, кого собирается в койку затащить?

  - Как обычно, денек-другой поохал. На турнике хорошенько так повисел, подергался – вроде, прошло.

  - А на погоду? - эть-эть, каменным пальцем пошла по хребту выстукивать, внучка доктора Касьяна...

  - Никак, тьфу-тьфу, на погоду... У бати было...

  - Тебя на диагностику надо, я чувствую, - ёрш твою меть! Я о ночи страсти мечтаю, а меня в инвалиды заживо оформляют. Не бойся, цыпа, со мной ты до самого утра не уснешь. Разбудила ретивое... Застоялся!

  - Дима, давно у тебя с потенцией проблемы? - э-э-э-э... офигеть, растекся по лавке мятым ковриком...

  - Ты с чего такое взяла? - а главное, откуда узнала?

  - Ой, извини! Я наугад спросила. Просто, по вашей статистике, сейчас у каждого второго "дорогого россиянина" (тоже с явной издевочкой произнесла, как дядя Вася) старше 27-29 лет, "не стоит". У шоферов особенно. Ты не волнуйся! Это лечится! - если заикнется про прибор "Мовит", точно убью... второй раз за вечер одна и та же мысль упорно посещает... Гм, а может быть, это любовь?

  - А хочешь сама проверить? - гори оно всё огнем, кого мне стесняться? Отмороженной на всю голову девчонки, которая на моей голой спине горячей задницей без трусов елозит? Абсолютно этого не стыдясь?

  - Не-а-а! - блин! А я губы раскатал... - Ну-у... Пока не решила. Думаю. Ещё пару дней потерпишь?

  - Что потерпишь? - куй железо, пока горячо. - Не бойся, не обижу! - опять смеется, что я не то сказал?

  -Дима, через пару дней карантин кончится. Если тебе за это время спину не подправить, первая же попавшаяся баба тебя загонит насмерть. Наши вумен, по вашим меркам, не тетки, а кобылицы племенные! Понимаешь? - ни фига! Особенно, почему о себе говорит в третьем лице? Или она не себя имеет в виду?

  - Есть предложения? - уточним ситуацию, да...

  - Ложись на стол, попробую что-нибудь сделать. Должно получиться! - а сама хвать скатерть с чашками и столовыми приборами! Свернула узлом и в утилизатор сует... - А ну, животом вниз!

Ещё раз то же самое... Уй! Мяла и месила мою бедную спинку, как тесто в квашне. Руки не особо сильные, так ногами. Минуты полторы. Хрустнуло... Чую, амбец мне. И полный расслабон, как в бане... А? На спину поворачивают? Зачем? В сон потянуло... Глазки закрываются, дыхание ровное, тепло, уютно...

  - А-а-а-пф! Пфу! У-у-уй! Холодно! Б-р-р! Вода ледяная! Колотун! Не май месяц! За что?! Уй! Больно!

  - Ты чего, спать собрался? - нет, если щас её поймаю, точно убью! Потом... Завтра... Третий раз та же мысль? Гм! Если это любовь, то в стиле "садо-мазо", сто пудов! А "звезда гарема"... стоит в расстегнутом халатике с пустым ведром в руках. По столе лужа и я там лежу, а на пол через щели стекает вода... чуть теплее колодезной температуры... потому что с меня. - Если мокро, обсушим! Рано спать, ещё дел полно! - стучит пальцем по коммуникатору. Заструился вокруг теплый воздух, тихо загудела вентиляция...

   - Развезло что-то... Разве нельзя? Рабочий день уже окончен! Не? - молчит, сопит, решительно идет к крану... Слышно, как в ведро с ледяным шорохом бьет холодная, даже на звук, вода. - Я понял, я уже встаю!

  - Лежать! - полное ведро тяжело звякает по плитам пола. - Как поклала, так и лежи! Не шевелясь... На твердом. Полчаса. А спать пока рано! Не ребенок. Смеяться будут... - но сама не удержалась, уже смеется.

  - Уй! - меня-то самого аж в краску бросило, чую - уши огнем горят, есть с чего смеяться. Мало того, что спать собрался, так вдобавок "сухостой" трусы оттопырил, словно у новобранца-первогодка. Крепко же я размечтался, даже душ холодный на "хотелку" не подействовал. Неудобно-то как, блин, перед девчонкой.

  - Дима, ты что? Это же нормально. Говорю, у тебя небольшое защемление нервов было. Незаметное... А я позвонки поправила. Оттого эрекция. Всё хорошо! - сияет, врачица самодельная. - Поздно стесняться!

  - Как понять, поздно? - ёлки, с местной этикой мне разбираться и разобраться...

  - Кухня у нас помещение публичное. Так что, не дергайся. Кому интересно, всё, что им надо, уже увидели. Знают, справный мужичонка. Не хуже прочих... Лежать, тебе говорят! Тридцать минут, минимум!

  - Поймаю - отшлепаю! Предупреждать надо! - как представил себя с торчащим хозяйством, публично лежащим на арене цирка. А они ничего, привычны! И я привыкну? - Чему смеешься? - сам вот-вот заржу...

  - Дима, я первый раз взрослому мужчине позвоночник вправляла. Если ты побежишь, буду рада.

  - Э-э-э? Мля! Спятила? Самопально, в одиночку? А если бы... рука дрогнула, я инвалидом бы остался?

  - Не-а, даже если бы нас янки подбили, так до центра медицинского от силы час лета. Не пропал бы. А первую помощь тебе любой окажет. Или простую операцию. Во! Хочешь, аппендицит вырежу? На спор?

  - Мой аппендицит - моё богатство! Вдруг пригодится... Вы нормальных врачей вообще-то держите? - вспомнилась вдруг, чудная самоуверенность посетителей медицинского центра из недавней кинохроники...

  - Нормальные врачи? А бывают ненормальные? - тьфу, снова какую-то глупость ляпнул. - Подготовка фельдшерская обязательна для всех. А там, что специализация покажет.

  - Нормальный врач - это человек, который, кроме медицины, ничем другим не занимается. Только лечит или учит, как лечить других. Есть у вас такие? Терапевты в поликлиниках или дежурные в медпунктах?

  - Дима, ты не понимаешь... - запрыгнула на стол и уселась рядом, благо вода уже стекла, поджав под себя ноги. - Какие ещё поликлиники и медпункты? Мало ж нас! От базы до базы 50-80 километров, а если поселки и города, ещё реже. Первую медицинскую помощь на месте тебе любой сразу окажет, а потом - лететь в центр. Это и быстрее, час-два от силы, и гораздо вернее - всего-то, киберхирурга запустить...

  - А если тяжелая травма? Например, пуля в грудь? Перелом, или руку-ногу оторвало? - вопрос, кстати.

  - Главное, до блина донести и в гробик засунуть. Или самому туда упасть... Полевой реанимационный комплект и пеной зальет, и капельницу воткнет, и наркоз с обезболивающим даст. Отработано! А после до медцентра на автопилоте. Ещё быстрее выйдет! – хихикает. - Если живого в гробик воткнули, так живого и достанут... Это не ваша "скорая помощь", тут гарантия. В нем и заморозку автоматика сделает, и кислород даст. А может даже через зонд в прямой кишке накормить-напоить, если ранение в живот, а лететь далеко.

  - И как бы ты меня с поломанным хребтом до стоянки на себе тащила? - целительница хренова...

  - Окно бы открыла и блин сюда впустила. Грузовой манипулятор под потолком сложенный. Видел?

Посмотрел. Действительно. Суставчатая лапа, вроде той, что у меня за кабиной приспособлена. Может и точно такая же. Стандартная. Представил, как меня хватает и тащит над пропастью в железных клещах... К болтающейся за окном на воздусях летающей тарелке. Запихивает под глухую крышку и заливает для сохранности строительной пеной... Наверное, это реально... и даже толково. Но пробовать на себе... гм?

  - А всякие болезни? - дух противоречия требует спорить до конца. - Простуды, инфекции...

  - Какие? У нас только травмы и возрастные изменения.

  - Кх-хе... переведи на русский язык!

  - Дима, мы нищие. Вся медицина аварийно-профилактическая. Ничего лишнего. Каждый следит за собой и поддерживает организм в порядке. Помоги себе сам, так сказать. Ну и профилактика. Дезинфекция, прививки, карантины. Инфекционных болезней вообще нет. Хотя на воду дуем изо всех сил... Ты видел.

  - Так не бывает! - а сам смотрю на её потрясающе чистую, как у мраморной статуи, кожу. Ни родинки, ни прыщика... И у Петра... Шкура Василий Иванович с оттенком, но человек в возрасте, всякое случается...

  - У дяди Васи не экзема, если ты про это подумал, - снова мои мысли читает. - У него искусственная аргирия. Насыщение организма коллоидным серебром. Это проект "Синюк", пятьдесят лет назад от него отказались. Тогда испытывали метод, позволяющий не возиться с прививками вообще. Аргирия в развитой форме - пожизненная гарантия от инфекционных заболеваний. А сама она, если нет осложнений, безвредна. Чисто косметический эффект - кожа и слизистые оболочки от света синеют. Плата за абсолютное здоровье.

  - Не хочу! - как представил, вздрогнул. Такого счастья мне не надо!

  - Дело добровольное. Некоторым удобно. Вообще диагностику, культуру тела, чистоту блюдем сами. Врачи участковые не нужны. А хирурги, эпидемиологи, протезисты - это наука, - пауза. - Она бесплатная... В школе дали полный курс первой помощи, а потом каждый под присмотром и только. У вас по-другому?

  - Долго объяснять, - вспомнил родную поликлинику. - Зачем, хулиганка, холодной водой обливалась?

  - Так молоточка же, коленки простучать, под рукой нет, руками я не умею. Оно и быстрее, все нервы единым разом дернуло. Видно - руки и ноги действуют. Порядок... - и хоть бы что, сидит, довольная. - Не?

  - Да! - замахнулся хлопнуть ладонью по баловной попе. - Уй! - тычок пальцем в плечо, и кажется, в нервный узел, потому как всего до пяток током дернуло. Рука упала обратно на стол, как ватная, со стуком.

  - Будешь тянуться без спроса, так же точно, но всего отключу. Двадцать минут осталось. О! Кстати, открой рот. Шире! - если она собралась мне зубы лечить электродрелью там... с плоскогубцами, не дамся!

  - Дима, а я знаю, о чем ты подумал! - ещё бы не догадаться. Поднять руку, кто хочет попасть в лапы к дантисту-самоучке? Чур, я последний... - Боишься? - и скалится победно. - Видел мои? Хочешь себе такие?

  - В счет зарплаты? - приценялся в мае к "керамике". Чтобы хоть фасад подправить. Неподъемно...

  - Принудительно! – точно, сама собралась сверлить-пломбировать. По глазам вижу. - Ну пожалуйста, - канючит, - я никогда ещё потреблятор на зубные протезы не программировала! Ну соглашайся! Это же так интересно... - угу, с учетом, кто из нас находится по какую сторону бормашины.

  - Тебе интересно, а мне... больно. Сама же сказала, что врачей у вас нет. И дантистов нет. Садистка?

  - Сам ты... мазохист! С такими античными руинами во рту среди людей бродишь. Не стыдно? Вдруг тебе целоваться придется? - запнулась на мгновение. - По-французски?

  - Нищие сраму не имут! - устыдил? Вспыхнула красным до кончиков ушей. Хороша!

Спрыгнула со стола, унеслась... Отбился или задумала недоброе? Вернулась, дрели и пассатижей не видать. Уже хорошо.

  - Дима, набор эмалей для зубного протезирования полный. Будет тебе керамика. Без бормашины...

На все вопросы ваши у нас готов ответ... Уболтала. Лень говорить, обсох, глаза снова закрываются. Вот совсем немножко закрою и сразу открою. На секундочку. Веки тяжелые, руки тяжелые, ножки устали...

  - Плюх! А-а-а-пф! Пфу! У-у-уй! Б-р-р-р! - так и знал, что второе ведро не просто так наготове стояло.

  - Дима, не спи! Нам с тобой сегодня ещё вечерний кросс и стрелковая подготовка... Просто лежи.

  - Что?!! Вып-п-пустите меня отсюда! В контракте ничего такого не было! - злодеи, изверги, садисты.

  - Лежать! Кто тебе виноват, что даже "Хартию" вчера прочитать поленился? Одну страничку текста? Это для всех обязательный минимум. Ежедневный. Ты ж согласился на равные права? - не, это уже рефрен.

  - Если бы я знал, на что согласился! Я бы вас и вашу "Хартию"... - теплая ладошка закрывает мне рот.

  - Т-с-с-с! Ничего бы ты никому не сделал, потому что не знаешь, о чем болтаешь. Но за пустые слова можно и схлопотать. Бег, проверка-тренировка физического состояния тела, стрельба, проверка-тренировка мелкой моторики и состояния нервной системы. Тебе, кстати, на пользу. А ещё, рекомендуется читать не менее 200 страниц в день. Короче, кончай нести глупости. Тут тебе не Рашка Федерашка, а Советский Союз.

  - Кровавой гебне настучишь? - молчит, зато в ведро звонко льется вода... Намек вполне прозрачный.

  - Яволь, геноссе, уже заткнулся! - я тут больной или подопытный? - Скучно валяться! Музыку хоть включи. А почему вчера ничего не было? Нормально же расслабились и спокойно спать легли.

  - Вчера мы в десятиминутной готовности находились. На случай неожиданных симптомов болезни. А сегодня обычный карантин. Нечего придуриваться. О! Хочешь пока новости поглядеть?

Хорошо, что не успел съязвить про вред для позвоночника от просмотра телевизора лежа. Тут у них телевизор, где хочешь. И не телевизор вовсе, а потолок. Осветился, заполнился цветом и звуком. М-мать!

  - Дима, если тебе громко, переключи и отрегулируй. Ну, поставь свой коммуникатор на оптический режим и зайчиком по движку на панели управления. Как в компе. Попробуй! Я только канал помогу найти.

  - Уй! Получилось... - гром музыкальной заставки в ухе стал терпимым. Даже приятным. Мелодично...

  - Дима, Дима! Жми кнопку "Герои дня" сверху. Дай, я сама! - по разбитому на прямоугольники, ярко освещенному проектором потолку бегают световые зайчики. Мой беспорядочно. Анкин целеустремленно. В кадрах что-то летает, кружится, бегает и сверкает. Прям как у нас - выбери канал. Что там она выбрала?

Ага. Содержание мозаики кадров переменилось. Хоть они по-прежнему разные, но все картинки уже знакомые. Наш грузовик с надписью "груз 200". Остров в океане. База, вид сверху. Петька в химкомплекте за хвост несет перед собой дохлую крысу. Летящий на фоне огня и дыма "блин". Зайчик от коммуникатора, словно живой, бежит по движущимся картинкам. В наушник прорываются обрывки комментариев... звуки. Обрывки фраз. Интересно. Значит я, по мнению местных, "ровесник первопопаданцев"... И что?

  - Дима, смотри! Правда, классно? - зайчик мигает, один из кадров раздался в высоту и ширину. Или в длину? Как называть координаты, если лежишь на жестком столе, а картинка на потолке?

Та-а-а-ак... Нет слов... Одни слюни. Плевать в потолок глупо. Остается тока смотреть и морально обтекать. Вот, значит, как наша авантюра смотрелась "с той стороны баррикады". Через взгляд художника (или в объектив "блина"). Плакатик, твою налево. На злобу дня. Рандеву на крыше лабораторного корпуса в Форт-Детрике. Офигеть!

Анка, нереально стройная, растрепанная и решительная, как принцесса из глянцевой книжки фентези, на фоне вечерней зари и голубенького неба протягивает с экрана свою папку. С боков панораму обрамляют спины принимающей стороны: профессор, который по совместительству полковник, и его бодигард. М-м-мдя... У чернявого-то второй пистолетик был сзади за брючный ремень заправлен. Мог бы, гм, и успеть... выхватить. Если бы захотел. Но он не захотел. Я теперь отстраненным мнением наблюдателя его оч-чень хорошо понимаю. Гадство! Я что, такой отпетой скотиной смотрелся? Вжился, называется, в образ!

Мятая от долгого контакта с резиновым намордником полетной маски, моя(!) физиономия выглядит сосредоточием всех человеческих пороков. Плюс выражение. В обществе называемое "морда кирпичом". От растерянности я всегда такую делаю. На всякий. Самому-то глядеть противно. Так бы и врезал... Наглое и тупое рыло, челюсть вперед, глаза прищурены цинично и брезгливо... Из подмышки левой руки торчит рукоять нагана. Рядом, на глянце черной кожи, сверкает золотом на красном фоне серп и молот. Сами руки сложены на груди. Типа, лень пока мараться. Задницей оперся на летательный аппарат. Рубчатые подошвы грубых говнодавов резко контрастируют со стерильной чистотой американской крыши. Дополняют образ... Ни дать, ни взять - злодей из второсортного боевика. Мелкий "черный властелин" или помощник "главного злодея". Учитывая ситуацию и символику, тот самый "кровавый большевик", которым впору детей пугать.

А композиция? Эстетика трудовых будней торговцев наркотиками. Даже чемоданчик с "товаром" на сетке панели стоит. И тупые рыльца пулеметов шаровых установок смотрят зрителю прямо в лоб. Таки да, роль трамвайного хама из "группы силовой поддержки" удалась. Контраст театральный, но всех, кто сам не знает, какой я в душе белый и пушистый, он явно потряс. Зато теперь понял, почему на дорожных разборках меня с монтировкой в руке в первый ряд выпихивали... Сомнений, что если нашу девочку обидят, то всех причастных немедленно живьем закатают в асфальт, даже не возникает. Кхе! Эта девочка собственноручно, кого хошь... Стоп, они нас так теперь видят? Пиндосов-то мне не жалко, нехай трепещут, но кто нарисовал? За что мой светлый образ опошлили? Кстати, там и надписи тоже имеются. Как же без них? Ну-ка...

"А ху-ху не хо-хо?" - это сверху. "Чужой чумы нам не надо!" - это снизу. Продублировано латиницей. С правой стороны картинки бежит лента коротких строчек. Почему-то все из нескольких латинских букв и с восклицательными или вопросительными знаками в конце. Угу, радиокодом пишут. Тут расшифровка... Над лентой мигает счетчик... Число просмотров? Рейтинг? Девять и восемь десятых из десяти возможных?

  - Аня, там маньяк-людоед... Потомственный Чикатила! Я теперь ночью не усну. Сам себя боюсь!

  - Это фотография. Отретушированная. Не нравится? А похож! Ты понимаешь, как удачно получилось?

  - Конечно, Петька на моем месте смотрелся б застенчивым "ботаником"... А тебе, неужели, нравится?

  - Не то слово! Ой, я хочу это себе в комнате повесить! Сейчас... А ты лежи! Ещё пять минут, - шлеп-шлеп босые пятки. Легкие шаги скрылись за дверью.

Ладно, пока попробую сам в сети пошарить. Есть тут аналог "правой кнопки"? Где, кстати, данные художника? Кто злую карикатуру на мну посмел накарябать? После каждого клика на потолке открывается, почти как в "Винде", привычно, дополнительные окна. Та-а-к! Галерея, это адрес, хорошо, что по-русски, имя, угум, портрет выложен. Попробую его увеличить. Двойной щелчок. Блин! Последнее окно с неподвижной фотографией раскрывается на весь экран. Млять! Фигуристая молодка, видна со спины, в большой светлой комнате. Через трепещущие занавески бьют солнечные лучи... Далеко. Обернулась. Улыбнулась широко и открыто.

  - Привет!

Но она же меня не видит? Просто в камеру смотрит, вроде как на компы вешают? Типа, наугад поздоровалась? А мне что делать? Всё! Отбой, тьфу, ЕSC... Уф-ф! Шлеп-шлеп-шлеп... Вернулась наша красавица. С рулоном свернутой пленки. Ага! Разворачивает, похвастаться. То же в цвете и глянце. Глаза бы этого ужаса не видели. Встаю на пол.

  - Дима, ты почему на вызов не отвечаешь? Вон мигает!

  - Не умею! – прицепилась. - И не уверен, что хочу. Случайно у меня получилось...

  - Смотри, как надо! - зайчик мечется по экрану, повторяя уже пройденный мною путь. - Всё! Говори!

  - Э-э-э-э... - что сказать? Куда говорить? О чем? Претензии выдвигать?

  - Ви... Дмитрий, - пауза. - Вам понравилось? - с таким акцентом говорила Эдита Пьеха. Француженка?

  - Да, спасибо! - черт, вовсе другое на языке вертелось, но не выговорилось. - Извините, у нас поздно.

  - Я пь-онимаю. До связи! - щелк, проклятый плакат снова застит потолок. Бежит лента комментариев.

  - Дима, только не комплексуй! Народ в курсе. Ты, если что, спрашивай! - и снова сияет, как новая монета. - Как тебе наша Терри Парижанка? - угадал я, получается, с чужим акцентом. Пожимаю плечами.

  - Да нормальная... - хе, знать бы, что значит это слово в местных реалиях. - Симпатичная. Ну, очень...

  - Она с тобой собралась познакомиться поближе, - хихикает. - Врубаешься? Готовься... - что ответить?

  - Лучше я пойду бегать кроссы... - Анка переламывается от смеха пополам. - Что смешного-то?

  - Рисование у Терри второе хобби. Первое - бег. Олимпийская чемпионка по бегу. Догонит! Ладно, одевайся и пошли... Револьвер не забудь. Хлопушку тут оставь. Твой наган, который настоящий, на выходе лежит. С патронами. Поверх дневной одежды. В коже бегать неудобно. Жарко...

И что вы себе думаете? Действительно, стало мне жарко. Через полчаса галопа... С Терри в башке и с наганом в руке. Сначала, когда на улицу вышли, замерз. Но глаза к темноте привыкли, светящиеся камни дорожек видимыми стали. И побежали... Я впереди, Анна сзади... Ещё спросил, зачем со стволом в руке? Ответ поразил: просто так бегать скучно (святая правда), а значит, бесполезно. Надо совмещать с чем-то интересным. А стрелять в тире, стоя - глупо. Неправильные рефлексы вырабатываются. Какие правильные? Увидел нападающего - бей его сразу наповал, не останавливаясь. И дальше. Увидел опасность - тоже пали. Через одышку и дрожание рук, пересиливая свою лень и трусость... Это что, намек? Ну, доберусь я до тебя!

Однако, стресс эдакое времяпрепровождение снимает - я балдею. Первую фантомную скотину, типа той, что заставила подкладку в комбинезоне менять, пристрелил играючи. Самовзводом. В брюхо. Вторая из кустов хитро кинулась, первые два раза промазал. Потом ещё... Потом перезаряжал в темноте на ощупь... Расхотелось уже с пустым револьвером по ночному лесу шарахаться. Черт, кажется, я приобретаю вредные привычки. А и фиг с ними! Может, они наоборот, полезные... Например, взвести курок нагана заранее - это полезная привычка. Последнюю рожу, что в прогалине ветвей мелькнула, прострелил навскидку, прямо как ковбой из вестерна. Или это на меня женское общество благотворно влияет? Хотя, обстановка романтичная. Луна сквозь облака просвечивает, мелочь пернатая, мохнатая вокруг попискивает. Ежики, или кто-то вроде, под ноги лезут. Словно медом им намазано по дорожкам гулять, под людей косят, видно. Развлекся, короче.

Добежали, постояли. Анка у меня ствол выклянчила - попробовать. Ничего, сняла пробу. Сколько для неё в небо всякого мусора ни кидал, столько раз попала. Лениво этак, не целясь. Темень! Но, ба-бах и кусок валежника надвое. Потом патроны кончились... Возвращаться не хотелось. Просто постояли, послушали. Как деревья шумят, как филин в чащобе недовольно ухает. Распугали ему добычу, надо понимать... Снова холодом потянуло. Тут я чудо белобрысое и сграбастал. Не грубо, а типа, давай согрею. Прижалась, как так положено девушке. Постояли, обнявшись. Помолчали... Странное ощущение. Мы вдвоем, а вокруг другое время и космическая пустота. Скала метров на двести из равнины торчит. Останец называется. До ближнего жилья несколько километров. Или десятков километров, не уточнял. Между нами триста лет разницы абсолютной и десять лет возрастной... Два призрака на перекрестке мировых линий. Парадокс и феномен.

  - Ань, ты чего притихла?

  - Хорошо... Давай ещё так постоим! - кажется, у барышни снова лирическое настроение.

  - Нормально я отстрелялся? Без единого промаха! Аж самому не верится... - сам себя не похвалишь...

  - Дима, - зарывается с головой мне под куртку, - только не обижайся. Там детская программа. Все эти чудища из сказок и мультиков для младших школьников. Предельно медленная и облегченная версия.

  - Ничего себе, облегченная! Без передышки то и дело со всех сторон кидались, - не компьютер, ага...

  - Жалко? Ты думал-мечтал, что меня защищаешь, грудью вперед на врагов ломился? - ну, почти...

  - Я тебе не нравлюсь?

  - Дима, говори простыми словами. Влюбился или нет? - ик! Такого не ожидал. - Или тебе секса надо?

  - А ты как думаешь? - вот тебе вопросом на вопрос. - Сама-то хоть раз влюблялась?

  - Что такое любовь? Двое хотят дать друг другу радость. Что такое страсть? Она хочет от него ребенка, а он хочет её. Всё честно, всё прилично... что бы там они не вытворяли! А ваш секс, - морщит носик. - Фи! Один работает, а второй балдеет... Не по-доброму - за деньги или выгоду какую... - тьфу, снова не угодил.

  - Тогда растолкуй тупому, чего от меня ваша Терри хочет? - с первого взгляда видно, кошка ещё та...

  - Ребенка!

  - Прямо так сразу, в прямом эфире?

  - Дима, пятый раз тебе повторяю, встряхнись. Проверяй почту, читай, смотри последние новости. Не спи! Мхом зарастешь! Ты сегодня с после обеда - очень популярная личность. Твоя псевдоуголовная рожа во все наши ленты попала. А если цензура не перехватит материал, завтра и в ваших Штатах прогремишь. Банеры вдоль трассы уже развешивают. Промелькнуло сообщение... Герои дня идут нарасхват. Рад?

  - Мне же теперь визу в США никогда не дадут! - представил этот плакат там на рекламных стойках.

  - Оно тебе надо? Кто их спросит? - хороший вопрос, поразмыслим на досуге. Раз "в СССР секса нет".

  - Замерзла?

  - Ничего, нормально, - из-под куртки наружу торчит только нос, - ты теплый... и надежный. Спасибо!

  - Угум, - вроде бы догадался. Любовник ей пока не нужен... а зато хочется старшего брата. Пролет...

Глава 22.

День второй. Ночь. Стационарная база СССР. Район Великих озер. Земля-2.

А револьвер после стрельбы, оказывается, надо чистить. Особенно, "потребляторного" происхождения. У него, у сволочи, канал ствола нехромированный. И барабан тоже из "ржавейки". Пускай, булатной. Вот! Сижу и чищу. Третий раз. В учебно-дрессировочных целях. Вдобавок, от прогулок с обнимашками на ветру аппетит разыгрался. Два первых раза Анка забраковала. Элементарно. Намотала на конец шомпола клочок ваты из аптечки, пробанила ствол и торжествующе сунула под нос следы нагара... Повторить! Повторяю... Тряпок много. Хороший человек, в сущности, этот самый Наган. Если бы не надвигающийся барабан, так копотью бы весь механизм загадило. Попробуй его ототри... Всё? Разглядываю на просвет винтовые линии нарезов. Блестят, как зеркальные. Для верности добываю из разоренного перевязочного пакета ещё клок ваты и пропихиваю его от мушки до прорези для барабана. Чисто! Ура, товарищи! Смазать и... куда сунуть? Петр был прав, без кобуры уже неудобно. Ящик - ублюдочное решение вопроса. Пока завернем в тряпочку. И на кухню. За поощрением, прямо по методу академика Павлова.

Интересно, второй завтрак - ланч. А как называется второй ужин? Не волнует, как называется... главное, он есть. За разговорами жрется, это ух! Видимо, лопать на ночь до потери пульса тут не принято. Так, червячка заморить на скорую руку. Во всяком случае, скатерть и столовые приборы на столе отсутствуют. А присутствуют две больших кружки с чаем и раскрытая фольговая упаковка сильно пережаренных, судя по цвету, не то галет, не то хлебцов. С насечками, будто шоколадная плитка... Ну и ладно. Зацепил один, разломил, понюхал, грызнул... Твердый, как сволочь! Начал жевать. Чая отхлебнул только раз, но первого хлебца уже и нету. Второй... Третий... Твою маман! Они же безвкусные практически, ну разве, чуть горьковато-солоноватые. Жевать трудно, вид убогий, а не могу остановиться. Словно, до пирожных дорвался. Э-э-э! Стоп машина!

  - Аня, а ты почему не ешь? Кайфовая штука! - сидит странно, на углу стола, с кружкой в руках... на меня уставилась, не мигая... Явно с сочувствием. - Откуда такое ням-ням?

  - Сублиматы! Из резерва бессрочного хранения! – ответила, и опять на меня глядит. Ну смотри, мне не жалко. Раз не хочешь, я сам догрызу. Эх, прощайте мои зубки! Приятная ж закусь, никогда не пробовал. А упаковка знакомая. Точно, в машине, когда шкаф для продуктов открывали, стопка таких. Очень кстати! Стоп, знакомое слово...

  - Так это и есть те самые ужасные сублиматы, которые вы с Петром вчера даже видеть не хотели?

  - Угу, наш полевой паек, - опять на меня жалостно смотрит, чуть ли не со слезами на глазах. Отставила недопитую кружку, подошла, по голове гладит. Как маленького. С какого перепуга? Не заболела, случайно?

  - Дима, я хотела проверить, теперь убедилась... Ты когда последний раз мясо ел? - во, озадачила.

  - Не помню... зарплату нам с мая задерживают. В отпуск выгнали, начиная с июля. Но я же с голода не помирал! Консервы, макароны, картошка, лапша "Анаком" выручают... А в чем, собственно, дело?

  - Эту сушеную дрянь только с большой голодухи жрать можно. После марш-броска или "испытаний на выживание". По приказу. А ты сейчас суточную норму в один присест смолотил, - жалеет меня, что ли?

  - Аня, честно, я сытый. Просто понравилось. Там, наверное, добавки вкусовые?

  - Нет там вкусовых добавок! - как отчеканила. Потянулась на цыпочках, добыла из длинной ниши над стеллажом с посудой ещё одну обтянутую фольгой упаковку. - Держи, питайся! Тебе надо.

  - Спасибо! - если она думает, что не осилю... Ха! Один, второй... половина третьего. Черт... Жрал бы и жрал. Как бройлер ненасытный комбикорм на птицефабрике. - Что не так? - блин, точно, припоминаю...

  - В детстве со стен штукатурку обгрызал? - откуда узнала?

  - Ну, было... Так же это совсем другое!

  - То же самое! Дефицит в организме незаменимых микроэлементов. Чувствуется инстинктивно. Понял?

  - Серьезно?

  - Это как авитаминоз. Пока нехватка, любая кислятина со свистом. А потом раз, и оскомина. Норма!

  - Хочешь сказать, вам тут эти сухарики с микроэлементами, - не удержался, ещё половину отхрумкал, - уже давно стоят поперек горла, а я с голодного края приехал?

  - Так и есть. Синдром неполноценного рациона. Экспресс-диагностика, кстати, это дело подтверждает. Рекомендация из медцентра только что пришла. Первые результаты анализов психомоторики, крови, кала и мочи. И нервные реакции замедленные. Стрельба четко показала. Так что, не стесняйся, ешь, пока лезет.

  - Какие ещё анализы? Когда? Я тут ничего не сдавал! - жмет плечами, в коммуникатор пальцем тычет.

  - Кровь у тебя я лично брала. Когда прививки колола. Анализ фекальных масс автоматический. Мы же тут в карантине сидим... Статистически достоверно, с двух твоих проб после суточного интервала. И? Экономят на вас там в Рашке по-черному. Даже йода дефицит. Соль дома покупаешь не йодированную?

  - Это же мелочь! - если я начну в подобном ключе думать...

  - Это не мелочь! - даже осунулась. - Я их сама поначалу целыми днями грызла. У тебя какой рост?

  - Метр восемьдесят. Практически средний.

  - Был средний. В ХХ веке. Сейчас уже сто семьдесят пять. Будто сто лет назад. И снижение дальше продолжается. У нас тут при феодальном строе рост русского мужика сто шестьдесят четыре сантиметра. Петя на общем фоне Гулливер. Скудость жизни, это называется. Запихивают вас в вялость и ничтожество.

  - Ну и сравнила! Капитализм, рынок... Прогресс-то не отменить... - опять жалостно смотрит.

  - Дима, есть такое понятие при призыве в армию, как ростовой ценз (минимальный рост, годный для прохождения воинской службы). Самым низким за всю историю государства Российского у вас он был в период с 1874 по 1912 год - 153,4 сантиметра. Зато сегодня, ростовой ценз в армии Рашки Федерашки 150 сантиметров! За все 1000 лет русской истории таких квелых задохликов в войско не брали никогда! Знал?

Кхе-ху! Тут я сухой галетой и подавился. Буквально на прошлой неделе разговор слышал. Двух господ русских офицеров. Соседа своего, майора Логинова Анатолия Анатольевича, не к ночи он будет помянут, и его знакомого. Сильно возмущались ихние благородия. Чем? Немощным, тощим и тщедушным призывным контингентом. Не тот ныне пошел "срочную" служить народ, совсем не тот. Угробили Россию проклятые коммуняки, а демократы добивают, гибнет она, вырождается. Лишь империя страну спасет и всё исправит.

Тэ-э-кс! Любопытно. Знают ли "филозофы" про армию времен расцвета Империи хоть то, что я только что услышал? Или им по фигу? Скорее всего. Налили коньяком бесстыжие зенки и врут, что в голову взбредет? А может, они совсем не врут? Оттого так квасят? Должны ж, скоты, понимать, что это ставят под ружьё тех парней, что после Беловежской Пущи народились? Советские-то уже кончились. Хе...

А любопытно бы было потыкать в пузо Логинова наганом, да поспрошать с пристрастием. Соображает ли предавший СССР мелкий сукин сын, что его мечта об Империи уже таким образом наяву сбывается? Мать его, перемать!

В 1917 году за аналогичную "защиту страны" офицеров в бочках с гвоздями по улицам катали. Хотя, именно они имели железную отмазку. Присягали де, вовсе не народу. Сперва царю-батюшке, потом Керенскому, после, если верить Булгакову, вообще на службу болт забили. В оккупированном немцами Киеве 1918 года! Пили, жрали, за бабами волочились и богемно развлекались. Партизанить... бороться мысли не возникало.

А оба этих ухаря присягали как раз народу. Что характерно, трудовому... Совершенно не Чубайсу... М-дя! Народ же тот отчего-то сам собой, вот беда-то какая, вымирает по два миллиона в год. Без всякой войны. А тот, что ещё живой - недомерки, "метр с кепкой". Здравствуй, русский уровень жизни "до 1913 года", блин.

  - Ещё хлебцов хочешь? - в думах о возвышенном не заметил, как и вторую пачку почти смолотил...

  - Хорош! - залпом допил остывший чай. - Такими темпами наедаться, я скоро в кабину не влезу!

  - Размечтался! С дядей Васей не зажиреешь. Глянь на Петю! А недавно пухлый был. О чем задумался?

  - Аня, прикинь, только что, за какие-то полчаса беготни, я боевых патронов расстрелял больше, чем за два года службы в армии. Есть на свете справедливость?

  - Справедливость, точнее, выгода, у каждого своя. Безоружных, слабых и неумелых людей, вроде тебя, гнобить удобно. А с вооруженными и тренированными наплачешься. Наконец-то разницу почувствовал?

  - Злые вы, всюду подвох ищете. Может, оно случайно так сложилось? Другим повезло больше...

  - Кому повезло? Дима, реальное равноправие - как беременность. Или оно есть, или его нет. Много ли надо сил и времени, чтобы постоянно себя в форме держать? Полчаса тренировки, но каждый день. И всё!

  - Чем тебе комп не угодил? Тоже "стрелялка", меткость, реакцию развивает, рефлексы... Фига ржешь?

  - Уп-ф! - чаем поперхнулась. - Какую реакцию? На мышке кнопочки жать? Не шевеля туловищем?

  - А кому она нужна, эта реакция, в реальной жизни?

  - Тебе! Честное, справедливое устройство мира - всегда динамическое равновесие. Его надо подпирать силой. Если с одной стороны сил мало, нет совсем, то справедливость вместе с чужой выгодой сдвигается... туда... Будут тебе нагло врать в лицо, будут тебя топтать и угнетать, будут грабить и обижать. Ты слабый!

  - Можно подумать, что с пистолетом я моментально стал сильнее и смелее!

  - Разве ещё не почувствовал? - легла животом на столешницу, голову руками подперла, глядит в лицо.

  - Что ты имеешь в виду?

  - Что имею, то и введу! - грубо шутит, на грани фола, так со мной тут ещё не разговаривали. - Дима! Всего пару часов назад ты, как маленький ребенок, сделал в штаны от страха. Просто увидев голограмму... Безвредную видимость. Почему? Безоружный, беззащитный ты обязан, - с нажимом повторила, - вынужден верить, что этот "бумажный тигр" - настоящий, грозный хищник. Способный разорвать и проглотить... Не?

  - С каждым может случиться, - буду я оправдываться! От неожиданности... - Сама сказала, охрана.

  - А полчаса назад с револьвером в руке ты те же самые(!) жуткие фантомы уже сам, - с нажимом, - добровольно искал. Мстил за свою слабость, за своё унижение, за свой страх и за своё отчаяние от чувства полной беспомощности. За свою обосраную жопу. Так? Палил весело и азартно, без сантиментов. Забыл? Ведь плевать было, настоящие или в воздухе нарисованные? Попался бы реальный зверь, и его бы убил.

Озадачила! Крепко. Вспомнил свои ощущения. Да не было никаких особых ощущений. Только азарт и... Вот именно. Полное отсутствие приличного обстановке мандража. Один в ночном лесу, среди чужого мира. И? Представил, что вместо фантомного зверя, навстречу выскочил бы живой. Стал бы я разбираться? Фиг! Засадил бы недрогнувшей рукой. Весь барабан... В упор. Кстати! Опасная привычка, если вдуматься.

  - Ань, почему не в тире тренировка? Мало ли что? Нас в армии учили, нельзя направлять оружие туда, где может оказаться человек или живое существо. Получается, ваш тренажер абсолютно неправильный!

  - Дима, - опять подозрительно ласковым голосом, - мы не играемся, мы живем. Зачем человек берет в руки боевое оружие?

  - Ясное дело, стрелять, - поправился, - убивать. Учиться убивать. Но так ведь это всё понарошку!

  - Что понарошку? Отрабатываются рефлексы... Привычка, встретив опасность, реагировать достойно. Увидел, выхватил пистолет, навел, убил. Без предупреждения, без страха, без колебаний. Иначе убьют тебя. Представь, если бы тебя учили водить грузовик по книжкам с картинками и на экране компьютера. А потом сразу отправили в рейс. Далеко уедешь по настоящей дороге с навыками комнатного юзера?

  - До первого перекрестка... Если сразу не заглохну... Или тренажер-имитатор нужен дорогущий, как космический корабль. Чтобы всё в динамике, с натуральными эффектами.

  - Зато на настоящем грузовике, пусть стареньком и не очень мощном, учеба дает правильные навыки?

  - Так! По-другому смысла нет. И дешевле намного. Бензин и пустырь, больше ничего не надо.

  - Тогда какая разница? Чтобы уметь говорить, надо иметь собеседника. Чтобы уметь ездить, надо иметь машину. Чтобы уметь стрелять, надо иметь оружие, - нараспев декламирует, как белый стих. - Тебе долго-долго не давали оружия, потом вдруг дали. Будешь ты уметь им пользоваться? Если нет, то зачем?

  - А если да, то зачем? - тем же тоном, но в обратную. - Можно продумать, оно мне остро надо?

   Тишина. Встала, выпрямилась, заложила большие пальцы за пояс халатика. Молчит... Вот и молчи. Я последний кусочек хлебца догрызу. Будут они учить меня жить. Пусть лучше помогут материально! Стоп...

  - Аня, мнится мне, ты это всё опять нарочно организовала? - сопит, точно угадал. - Зачем?

  - Дима, у тебя моторика лоха. И рефлексы лоха... И мышление лоха... Педального. Расслабленного, непуганого. А, ты же не видел, как на тебя охранник с профессором в Форт-Детрике смотрели, когда мы улетать собирались. Они по одной походке вихлястой на полусогнутых сразу поняли, что, кроме как грозные рожи корчить, ничего-то ты толком не умеешь. Безвреден, как плюшевый медведь... Это надо исправлять. Срочно! Не переживай, ты способный... Просто мотивации маловато. Злости. А позвонки у тебя действительно были смещены...

  - И что? После недели ваших кроссов со стрельбой я враз заматерею и превращусь в героя-супермена?

  - После двух неделек. Типа, курс молодого бойца. Адаптация к новой обстановке. Может, за 10 дней. Не знаю... Но надо же начинать? Чем скорее, тем лучше. Бытие определяет сознание! - веско подбила...

  - Шустрые вы, - вспомнились словесные штампы о воспитании "нового человека", - раз-два, и готово!

  - А зачем тянуть? - странно, я поддеть хотел, а девица наоборот взбодрилась. - Дим, любого человека можно научить читать за три дня и писать печатными буквами за неделю. Но учиться ему потом всю жизнь. Ты сходу научился "блином" управлять? А классных пилотов всегда мало. И будет мало - воздух же нужно душой чувствовать. Показать, как обращаться с пистолетом, можно за пару часов. Выдрессировать наскоро новобранца - полмесяца-месяц. Но много ли на свете хороших бойцов? Базовый навык никому не вредит.

  - Да я согласный! - в самом деле, когда ещё выпадет "на халяву" пострелять? - Просто дико как-то...

Сверкнула глазами, уперла руки в боки. Открыла рот, закрыла. Надула щеки. Четкое впечатление, что хотел сказать дерзость, но притормозила. Теперь считает про себя до десяти. Или до двадцати... Отступила к стеллажам у входа. Оперлась на них спиной. Решилась... Вышла на минуту. Вернулась. Сердитая...

  - Дима, ты только не обижайся. Мы тут люди простые. Если обещали тебе равные права, значит, их обязаны дать. Раз ты на них согласился. А равные права у тех, кто... может сделать друг другу одинаковую гадость. Пока у нас равных прав нет. Руками и ногами своими ты владеешь кое-как. Спортом не занимался. Рукопашкой, тем более. Хамоват и робок при общении с начальством и чужими людьми. Оно нам надо?

  - Скажи уж прямо - слабое звено, - раз я такой негодный, так зачем приглашали. - Есть предложения?

  - Надевай! - протягивает невесть откуда добытую, только что были пустые руки, светло-коричневую портупею с кобурой. Внутри, естественно, мой булатный наган. - Я помогу подогнать, как удобно. И носи!

  - Лекарство против страха? - кажется, был такой фильм многосерийный по телевизору давно...

  - Костыль для ровной осанки! - шутка? Не похоже... - А это тебе пилюли от глупости! - коробка с патронами, вторая... - Ты почему незаряженным своё оружие держишь? Какой в нем тогда вообще смысл?

  - Правила безопасности при обращении... - господи, кому я это говорю? У них же другие принципы!

  - Пробуй, как, удобно выхватывать? - подтягивает ремешки. - А обратно вставлять? Ещё раз! Ещё!

  - Может быть, мне тогда сразу из кабины пистолет достать? - пропадать, так с музыкой. Тот вроде бы из нержавейки. Чистить после каждой стрельбы необязательно. Опять же, автоматика - прогресс...

Отступила, критически разглядывает композицию "Я и портупея". Обежала кругом. Подергала сзади. Снова стала спереди, покачивает головой. Закусила губу и нахмурила бровки в размышлениях...

  - Не-а! Пока не привыкнешь, наган для тебя - самое то. Спуск тугой, отбойник курка есть, самовзвод тоже есть. Пыли-грязи не боится. А пистолет, его чистить надо... смазывать... а не бросать его, как ты, где ни попадя. Вот! Всё время теперь так ходи. Не снимая. И чтобы он всегда заряженный был!

  - Даже в сортире с ним не расставаться? - опять глазами сверкнула гневно.

  - Если не хочешь периодически ходить "по-большому" в собственные штаны, то да, даже в сортир...

  - И что я с ним теперь делать должен? - железка тяжеленная, непривычная. - Вокруг же ни души...

  - Стрелять! По любой подходящей цели. Привыкать, что у тебя есть длинная и могучая рука, сила и власть над окружающей действительностью. Много стрелять! Не считая заряды... Я там потреблятор опять включила. Завтра к утру тысячи полторы-две нашлепает. Стреляй! По веткам, по камням, по мишеням.

  - На фиг оно вам надо? - вырвалось.

  - Не нам надо - тебе надо! Для закрепления активных поведенческих рефлексов в любой обстановке.

  - Аристократическое воспитание? - а что я такое сказал? Подпрыгнула, как ужаленная... смотрит с уважением.

  - Откуда ты знаешь?

  - Что знаю? Просто, во всех романах благородных людей с малолетства к оружию приучали, а простых наоборот. Гоняли за попытки вооружиться. В бессословном обществе народ и армия едины. Служат все...

  - Только навыков нужных им умышленно не дают, - сощурилась ехидно. - Сколько в армии стрелял?

  - Да раз двадцать! - это ещё много на самом деле. Хотя, если прикинуть, если в среднем за два года...

  - А сколько надо? - ну и вопрос, откуда мне знать? - Какой расход боеприпасов полагается для учебы и постоянного поддержания навыка стрелка самого низкого, третьего разряда?

  - Обидеть хочешь? Сравнением унизить? - нетрудно догадаться, раз разговор затеяла, умысел имеет.

  - Хочу! Гражданский норматив третьеразрядника на первоначальное обучение 70-100 патронов и не менее десяти ежемесячно для поддержания формы (120-150 в год). Первый разряд - 1,5-2 тысячи патронов на обучение и потом тренировки два раза в неделю, как минимум, по 20-50 патронов каждый раз. Счет идет уже на многие тысячи. Кандидаты и мастера спорта тренируются через день, сжигая по 150-200 патронов...

  - Хочешь сказать, что как военнослужащий, защитник отечества, я и мне подобные рядовые запаса...

  - Гроша ломанного не стоят, - договорила фразу. - А результат запланирован с самого начала. Народ, поголовно владеющий боевым огнестрелом, власти расхитителей социалистической собственности и даром не нужен. В Первую мировую именно с этого революция началась. Научили вчерашних крестьян и рабочих стрелять. Дали им базовые навыки поведения в боевой обстановке. И тут же заполучили прикладом в рыло.

  - А как же тогда они собираются...

Снова не дала договорить:

  - Подготовка бойцов спецподразделений и частных охранников, - похоже, теперь какую-то служебную инструкцию на память цитирует, - осуществляется на основе отработки т. н. специального упражнения. Мишень № 4 кругами, расстояние до цели - 20 м, положение для стрельбы - стоя. Количество серий и выстрелов: Пристрелка - 10 выстрелов. Первая серия - 30 выстрелов. Вторая серия - 60 выстрелов. Третья серия - 90 выстрелов. Четвертая серия - 120 выстрелов. Время на стрельбу произвольное или задается инструктором. Перерыв между сериями не менее 2-х минут. Спуск курка самовзводом... Каково?

  - Впечатляет! Предлагаешь взять за пример цепных псов режима? Озверею же я такими темпами... Боеприпасов не жалко? - уела, что сказать. Подозревал подвох, но не такой... Почувствуйте себя быдлом!

  - Ничего не предлагаю, - ссутулилась. - Сообщаю, что этих "бандитов на жаловании" сегодня в России тренируют, как олимпийских чемпионов. Ни сил, ни времени, на патронов не жалея. В ущерб ФСБ и армии. Думают, что учли ошибки предшественников и 1917 год не повторится. Что та революция была последней...

  - А на самом деле? - поверил ей сразу. Может потому, что вспомнил бугаев у директорского кабинета?

  - А на самом деле последней революции не будет никогда... Только они все разные. Не угадаешь.

  - Генералы всегда готовятся к прошедшей войне. "Контра" к прошедшей революции, - гм, логично. – Но, тогда личный огнестрел - отстой, вроде каменных топоров. Воевать будут совсем другими средствами.

Вот за эту гнусную улыбочку так бы и отшлепал! Супергерлс на мою голову! Светится на физии невысказанное "А я знаю, сейчас скажу!" Больно оно мне надо. Вам хорошо. Никаких тайн нет. А мне ещё обратно домой добираться. Где за лишнее знание полагаются в лучшем случае "многая лета" в местах не столь отдаленных. Или "подписка о неразглашении, калибра 7,62 мм" с занесением в череп. На фиг, на фиг!

  - Боишься? - тьфу, на миг показалось, что я опять в школе. Прыгаем со второго этажа в густые кусты под окном. Парни прыгают, разумеется, а девчонки смотрят. И подначивают... самим присутствием.

  - Опасаюсь, - а что? Всё честно, жизнь-то одна. - Против брони и моторов, считай, с голым пузом?

  - Дима, всё просто! В любой войне воюют люди. Даже ваши роботы из сериала про Терминатора, они же выполняли волю придумавших их людей. Пусть, и после смерти создателей. По правилу "мертвой руки".

   - Тех людей за техникой совсем не видно! - что-то в этом есть, но выходить с пистолетиком против танка я бы не стал. Кто бы там не сидел, Терминатор или салабон-первогодок. Задавит просто по глупости.

  - Воюют люди, - упрямо так повторила, с вызовом. - Если помнить о людях, понимать людей, думать, как они себя поведут, то можно надеяться на победу, - помолчала. - Так Сунь-Цзы учил... Можно победить.

  - Тебя послушать, через 10-15 дней упражнений с пистолетиком, у меня железные кости вырастут и инфракрасное зрение прорежется. Чтобы смело на кого угодно буром переть, - опять смеется. - Чего?

  - Дима, как думаешь, почему в вашем 1918 году началась Гражданская война? После триумфального шествия Советской Власти. После мирного договора с Германией? После совсем бескровного переворота? Ещё до реквизиций, конфискаций и национализаций? Вся громадная страна разом, как с цепи сорвалась...

  - Мне не докладывали! В школе сказали, что был красный террор и белый террор, вот и завертелось...

  - То есть всё случилось неожиданно? Ещё весной-летом сами природные Великие Князья с красными революционными бантами по улицам ходили, Керенский на митингах аншлаги собирал. А тут вдруг бойня?

  - Ну, примерно так и было. Так ведь красные сами спровоцировали! - подобралась, прищурилась...

  - Как спровоцировали? Чем спровоцировали? Кого спровоцировали? По всей стране сразу? - достала!

  - Ну, заключили Брестский мир, армию распустили. И разбежалась она, мужики поехали домой землю делить. С винтовками... - черт, я никогда с такой точки зрения на давнюю заваруху не смотрел. А теперь ощутил теплую рубчатую рукоятку нагана в руке, и я возвращаюсь... со службы домой. А у подъезда на лавке Колян со своей кодлой. А у меня наган, уже взведенный... - Черт! - да я же его убил бы! Хотя... вспомнил, как реально Коляна увидел после двух лет отлучки. Уже весь желтый и лоб в морщинах... Не-а-а, не убил бы, пожалел. Но... здороваться бы не стал. Проклятье! А Колян бы такое наверняка не простил!

  - Представил? - ни смешинки в глазах не осталось, словно иголками впилась. - Догадался? Человек без ружья и человек с ружьем - два разных человека. А человек, привыкший к оружию, как к части тела...

  - С теми, кто обижал его в мирное время, как раньше жить уже не сможет... Особенно, если оружие не отняли. Нет, подожди, но тогда полыхнуть должно было сразу? А не с задержкой в несколько месяцев? Ведь красный террор... - напряглась, рот приоткрыла, каждое слово ловит. - Разве белый террор начался раньше?

  - Ранговый голод сильнее страха смерти, - припечатала. - Баре ни терпеть чужое равноправие, ни жить среди вооруженного народа не захотели. Не смогли! Когда они вдруг осознали, что ни кланяться, ни ломать шапки, ни считаться с их привилегиями в России никогда больше не собираются... Ой! Возник мгновенный взрыв безумной ненависти! Считай, на пустом месте. Как раз от понимания бесповоротности метаморфозы. Недавно, вчера, вокруг одно быдло, а тут вдруг вокруг граждане. Равноправие... Спасите! И во Франции, - поправилась, - в вашей, такое было. И в Англии, и в Германии. А у нас везде. То же самое. То и дело...

  - И со мной такое может случиться? - хм, похоже, уже случилось. - Со стороны виднее, - кивает.

  - Случилось! Человек - существо обучаемое. И дрессируемое. Хотя это называют воспитанием. Навык должен подкрепляться. Приносить пользу, удовольствие. Тогда к нему тянет, - хихикнула грустно. - Власть - сласть! Кто хоть раз командовал, подчиняться не рвется. Кто был господином, рабом уж быть не желает. Скорее умрет! Зато, каждый раб хочет быть хоть чуть господином. Равноправие для него - ступенька вверх.

  - Угу... А для господина - провал под плинтус, - чего там, сразу вспоминаем старого доброго мистера Твистера, в бессильной ярости бегущего из гостиницы, где в номере рядом поселили негра. "Не забуду, не прощу!" Да, Колян бы не потерпел! Ясненько, какие переживания толкнули будущих белых начать бойню.

Грузят меня, ой, грузят! Да пускай. Я, когда сытый, добрый. Даже ленивый. Э-э-э! Спать повременим. Не потому, что ведро с водой на полу до сих пор стоит и ждет. Меня мысль озарила. Подозрительная...

  - Аня, погоди. Вы только про особенных людей заливали, которые только и способны тут прижиться. А теперь выходит, их сделать можно? Чего ж тогда в 1917-м не сделали? А вы сами, если народа мало?

  - Ну, можно, - чего грустно-то так отвечает? - Ну и сделали, - пауза, - ваши в 1917 году. А вышло, как с ручным медведем. По-людски жить заставили, а удовольствия ноль. Среди людей косолапому тошно. Он-то "в люди" лез не просто так, тайно надеясь стать "царем зверей"... Не на "все равны". Прикинь, облом!

  - Ы-ы-ы-ы... Переведи на человеческий язык! С барами понятно, а мужики чем провинились? Что они хотели, то и получили... Свободу, равенство и братство! Не так? - крутит головой так, аж волосы веером...

  - Дим, природа, она своё требует. Полное равенство живой натуре противно. На птицефабрике же был, цыплячьи драки видел? Маленькие, желтенькие, пушистенькие, всего вволю, а каково бьются зло - упорно, насмерть! - и это они про меня знают... "Мы все под колпаком у Мюллера!" В натуре... Хорошо, отвечу.

  - Не трынди! Им специально красный свет включают, чтобы кровь черной казалась, и вообще видно друг друга было плохо. Тогда цыплята не дерутся почти. А так, да. Забивают клювами, как не фиг делать.

  - Сильные слабых?

  - Естественно!

  - А что бывает, если в один загон отсадить только сильных, а в другом оставить только слабых?

  - Бьются ещё пуще, каждый с каждым. Раз явного признака превосходства нет, только драка остается. А клювик слабый, а силенок мало и сразу свалить соперника мочи нет, вот и тюкают... часами. До смерти... - Черт! Опять намекаешь, что силком дарить всем людям равноправие для них самих вредно? Тогда как?

  - Тогда как у нас. Если каждый может прибить каждого, легко и без напряга, драки прекращаются. И вражды нет... Вообще... Как у кашалотов, - взбодрилась, хихикнула. - Оружие и связь, "два в одном".

  - Не вижу логики...

  - Смотри! Известен факт: чем лучше зверь вооружен, тем строже у него внутривидовая мораль. Ну и наоборот. Человек, как тварь божья, - хмыкает, - имеет слабую совесть. Ни когтей, ни клыков, ни копыт с рогами. Сущая обезьяна шкодливая, вот... И что? Можно ему нравственность того... подкрепить. Протезом.

  - Пистолетом? - кивает. Хе, "совесть с самовзводом"... То-то офицерьё, а особенно, отставники, как заходит разговор о легализации короткоствола для нас, для русских, немедленно впадают в приступ буйного помешательства... Ажно криком давятся от искреннего негодования. Знают, получается! Помнят! Гы-гы...

  - У китов этих, кашалотов, интересно устроено. Смотрят на мир через прицел ультразвуковой пушки. Даже совсем маленькие. Самые мирные и незлобливые звери на свете. Самые страшные морские хищники. Естественных врагов нет вообще. Внутривидовой борьбы тоже. И ничего, живут... А вот человек, - мнется, - самый страшный сухопутный хищник, но природного оружия нет... Потому и маемся. На подпорочках...

  - То есть у меня теперь через ваши тренировки с пальбой ожидается внутренний раздрай?

  - Не-а! У людей, которые тебя раньше знали, будут с тобой проблемы. Самому изнутри не заметно как поменялся, а обратно уже ходу нет... и очень глаза режет. Враги есть? - ну и вопрос! Пожимаю плечами...

  - Ты как бабка старая рассуждаешь! Откуда знаешь такое?

  - Чужое знание, ваше... - вдруг потягивается сонно. - Дима, давай завтра, а то я тебе такого расскажу, что не уснешь. Под тебя же подстраиваюсь! От сознания своей силы гордость рождается. Не прощают её...

Девице определенно в кино играть. Сейчас изображает скорбь мировую и печаль. То ли свою историю вспоминает, то ли мою судьбу прорицает. А всего вернее, выпендривается. Тоже мне, роковая загадка...

  - Внятнее пояснить можешь? Чтобы заснул, а не головоломками мучился, - в ответ пожимает плечами.

  - Ну, например, ты больше не сможешь что-то просить, вообще ничего, даже милостыню. В принципе!

  - Ерунда. Сколько ветеранов-инвалидов сразу после войны милостыню просили! Сталин для них даже специальный концлагерь организовал. Чтобы глаза не мозолили... - та-а-ак, кажется, я сболтнул лишнее...

  - Сам придумал или набрехали? - куда и сонная нега девалась! Ноги на ширине плеч, руки в боки, из глаз искры. Тон такой, что чувствую, за утвердительный ответ можно схлопотать... Взбодрилась!

  - По телевизору передача была, несколько раз повторяли. И в газетах...

  - А-а-а! – успокоилась. - Телевизором вам знатно головы морочат! Сами не понимаете, что он за дрянь.

  - Тогда, что неправда? Специальный лагерь для фронтовиков-инвалидов или, что они нищенствовали?

  - Ложь то, что они были фронтовики! Человек, который сам стрелял-убивал, в атаки ходил и страх на войне оставил, милостыню просить не может. Никогда! Он скорее с голоду подохнет! – смягчилась. - Это как раз то, что я тебе говорила. Словами доказать нельзя. Только самому, из души почувствовать. Лично. Или, тоже лично, по соседям и родне заметить, которые ярко другими, навечно гордыми с войны пришли...

  - Аня, лагерь-то специальный точно был. И нищие были, причем, именно те, кто без рук и без ног по поездам и базарам, на форме военными орденами звеня, Христа ради кусок хлеба просили, - ага, съела?

  - Дим, а ты бы головой подумал, зачем специальный лагерь понадобился именно для этих инвалидов? Почему все остальные увечные сидели по обычным кутузкам? - зло это у неё выговорилось, с подвохом.

  - Мало ли... Подлость свою диктатор от людей прятал. Калеки за него жизнь отдавали, он их... Чего?

  - Глупость ляпнул! Веришь тому? - елки! Ощерилась, вот-вот укусит!

  - Аня, ты что, сталинистка? - осеклась, удивленно моргает глазищами. - Ой, я забыл, что вы не наши...

  - Это ты глупый, - уперлась руками в стол. - Ваш Сталин добрый. Он жадных дураков от смерти спас! За ношение чужих боевых наград во все времена насмерть убивали. В тюрьме и подавно. Нельзя их было в общие лагеря сажать. Но и на воле их оставить было нельзя, фронтовики-то домой возвращались. Их сами поубивали бы... наверное... К моменту организации того лагеря, думаю, вовсю начали. Если кто настоящий фронтовик, то фальшивого он сразу узнает. Озвереет! Ветеран на паперти - абсурд. Оттого и спохватились.

  - Хочешь сказать, нищие тупили, что со смертью играют? Раз не воевали? Мало ли где человек может травму получить... Гм... Вроде наших ряженых "чеченцев" на вокзалах получается...

  - Ну да, - воодушевилась. - О чем толкую! Штатским эффект объяснять попусту - не врубаются... Пока ваши мужики на фронте дрались, в тылу этим "инвалидам войны" подавали хорошо... последнее. Кто знал? Им тыловики верили. У вас-то войны редко... Это здесь постоянно стрельба или набеги. Четко знают, чем воин, крови хлебнувший, от мирного пейзанина отличается. Хотя, вот ты же через руки уже чуть понял? - прислушался к своим ощущениям... Черт его знает? Замнем... Собственно, я в нищие никогда и не рвался...

  - Тогда значит, я, как ветераны, по присутственным местам скандалить буду? Справедливость хотеть?

  - С наганом в руках? – смеется. - Вряд ли. Тебе противно будет... Наши не просят... Как дядя Вася!

Встали факты рядком в голове на полочку. Дядя Вася да, справедливости не ищет, он её утверждает. Силой. Через турникеты-загородки просто перешагивает, а слуг народа... учит ходить по шнурку. Запомним.

  - Чего же тогда эти твои суперкрутые фронтовики коммуниста Жданова в блокаду не пристрелили?

  - За что?

  - Посреди страшной голодухи зимы 1942 года он тайные пиры в Смольном закатывал, а после, чтобы вконец не разжиреть, вокруг того же Смольного на лыжах бегал. Спортом занимался... Э-э-э... Ты чего?

Если бы взглядом можно было испепелить, я бы уже дымился кучкой золы. Блин, пигалица, а смотрит "сверху вниз", хотя реально "снизу вверх". Плохо смотрит. Исключительно плохо! Прокололся я в чем-то.

  - Ты хоть раз в жизни голодал по-настоящему? - с брезгливым презрением, а только что жалела...

  - Какое это имеет значение? Современники же писали! Иждивенцам по 125 граммов хлеба, а этому, толстому, пирожные и деликатесы от пуза. Да я его рожу на фотографиях видел - щеки на плечах лежат!

  - Дима, - села на лавку и пальцами по столу дробь выколачивает. Волнуется? - Отчего люди с голоду пухнут? Отчего они вообще пухнут? Ты хоть одного человека, опухшего с голоду, своими глазами видел?

  - Откуда? Да че ты ко мне прицепилась? В натуре Жданов толстый был. Значит, обжирался. Я думаю...

  - Ясненько, - прекратила барабанить, уперла в меня палец, как пистолетный ствол. - Запомни и больше никогда не забывай! Если знаешь точно, говори. Если видел и понял лично, говори. Но, если повторяешь за другими, очень много думай и проверяй... А ещё умнее, молчи. Потому что это чужой опыт, не твой... А то нарвешься. У нас с болтунами не по делу просто. Первое предупреждение и... - характерное движение.

  - Тьфу! - испортил вечер. Собственным длинным языком испортил... Напрочь. Пригрелся!

  - Не плюйся, сам виноват! - снова по столу пальцами барабанит, словно адреналин выколачивает. - Ты сказал то, что лично голодавший человек никогда бы сказать не посмел. Не зная... Не понимая... Не думая...

  - Аня, - надо срочно сделать виноватый вид, - я действительно не понимаю, как это можно отличить. Честно! - барабанная дробь обеими руками разносится в тишине кухни как раскаты далекого грома... - Ну?

  - Запах! - неожиданно шмыгает носом. - Когда очень кушать хочется, любая еда пахнет за версту, аж с той стороны реки, - опять шмыгает, своим опытом делится? Твою мать! Я уже забыл, откуда и кто со мной тут чаи гоняет. - Голодный человек еду почует, как ни прячься, - пауза, тянет носом слезы. - А та скотина, что лжу придумала - дура. Сама всегда ела досыта. Поверить ей могли только ослы, кто никогда голодным не был. Вроде тебя... Не вздумай свою байку про тайные пиры посреди смертного голода Ленинградской блокады кому-нибудь из наших в реале пересказать - убьют. За дело! Запомнил? - аж холодом пахнуло...

Срочно меняем тему! Немедленно! Гадский дух, что за люди! Словно по минному полю с ними идешь. Приятно, понятно, удобно и бац! Потупился стеснительно. Снова поднял глаза - пялится по-старому. Черт! О чем до этих пирожных разговор был? О ветеранах? О войне? О стрелковой подготовке? Во! О ней, точно! Мотивированно, будто сейчас вспомнил, добываю из кобуры (действительно удобно тянуть, легко) наган и начинаю совать в каморы патроны. Вроде как дал работу рукам и дело делаю... Слежу! Смягчилась чуток.

  - Ну и что делать с этим отстойным "леволюционным револьвертом", когда-если наши менты ко мне с обыском нагрянут? Неужели, отобьюсь? После ваших учений? Или мне для опыта ещё покойник нужен?

  - У ментов тренировочная норма расхода патронов 60 штук в год. И "привычки сторожа", - ну, слава богу, изволила, хоть кривенько, улыбнуться. - Без ритуальных криков, передергивания затвора и досылания патрона ментам их рефлексы в тебя попасть не дадут. Плюс, страх отчитываться за пальбу без оснований.

  - Ик... - на полном серьезе инструктирует? Как хочешь, так и думай. - А мне что, рефлексы помогут?

  - А у тебя "постоянная запись" и привычка сначала стрелять, потом смотреть, в кого стрелял... скоро выработается, - совсем хорошо улыбнулась, как раньше. - Обеспечим! Ты нам нужен. И ничего не бойся... Тело действует быстрее головы, но верно. Само себя бережет. В спорном случае разберемся... Не парься ерундой. Кроме владения "стволом", нужна мотивация. Кураж. Ты ощутишь. А там, помощь подоспеет...

Гм... Оно верно. Защитная реакция или тренируется, или подавляется. Если же подавляется, то возникает стресс. Страх, депрессия... Надо, хочется... а нельзя. Унижают - терпи. Начальство оскорбляет - тянись в струнку молча. Гы. Оригинально! Если не подавлять (как на фронтовой передовой), то получается, гм, боец. Если подавлять, вооруженный баран. Сколько в тире не тренируйся, а боязни первым применить оружия не перебить. Как покойный генерал Лебедь шутил? "Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним! Чтобы выстрелить последним, надо стрелять первым!" Будто в детстве... игра "в войнушку". Почувствуй себя "их высокоблагородием"... Или товарищем? Один фиг. Либо пистолет - продолжение руки, либо...

   - Чересчур просто у вас выходит. Раз-два, и вылупился свободный гражданин, - открывает рот, хочет возразить. - Да я верю! Почувствовал! Только логика параллельная... Личная свобода - это право стрелять? Тогда к чему милиция? - угум, я-то знаю... Кто же нас бедных-безоружных гонять и штрафовать станет?

  - Милиция - вооруженное население. Тебе милиция уже не нужна. Раз сам себя защищаешь, - аж три раза! Попробуй объяснить это самим ментам...

Черт, черт и черт! Петька говорил, что готов стрелять, если прицепятся. Пропустил мимо ушей. Уй! В пот запоздало бросило... Он бы точно стрелял! А я, после всего? Наверное... Руки сами сработают!

  - И зачем мне, простому человеку, рефлекс профессионального убийцы?

  - Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день за них идет на бой! - с пафосом декламирует. И добавляет. - Ваш Иоганн Вольфганг Гёте это сказал. Чуть расслабишься, кто-то сядет на шею. А встать прямо уже не дадут! Будут давить, давить, давить... Про планы ввести 12-ти часовой рабочий день слышал?

  - Плевать! Уеду, куда глаза глядят... Чего? Скажешь, везде на сволочь нарваться можно? Не сбежать?

  - Угу... - устала спорить? - Дима, все ваши свободы - уже иллюзия. Нам виднее. Откат в XIX век, как минимум. Готовься! Тебе или с нами, или учиться ломать шапку, кланяться в пояс и ходить пешком...

  - А у вас просто? Сел и полетел... Свобода!

  - А у нас просто. Только для нас... Про прыгающие палки рассказали? Или "с пистолетом", или за неё убьют. Это во всех мирах так. Любая свобода дается с боем. У вас велосипеды со стрельбой внедрялись.

  - Чего?

  - Не знал? Русским не досталось, зато в Британии XIX века шум и треск стоял! Лошадь - атрибут. Это престижно, это дорого... Велосипед - её плебейский суррогат (в сто раз дешевле!), но дает владельцу ту же самую свободу передвижения. Обидно! На лошади надо учиться ездить, нужна конюшня, нужны слуги... А на велосипеде? Сел и покатил... И? Накал ненависти к велосипедистам был таков, что в английский обиход вошел особый револьвер "Велодог". Мощный, но с ничтожно малой отдачей, позволявший стрелять одной рукой при любом положения кисти, в движении. Специально для защиты от собак, напускаемых на первых велосипедистов владельцами "своего конного выезда"... - знакомо, у нас байкеров на перекрестках давят...

Не туда беседа пошла! Нутром чую, снова они какую-то цель передо мною опять поставят... В самый последний момент. Та-а-ак, везде второй-третий смысл... Похоже, барышня очередной номер отработала.

  - Кто о чем... Вшивый о бане... Люмпен о свободе... Аня, мне оно зачем-то надо?

  - Конечно! - хлопает ресницами с самым невинным видом. - Завтра у тебя разговор. Теперь ты готов!

  - К чему? - кроме перебитого сна, а недавно глаза слипались, результат сомнительный. Каша в голове.

  - Спать расхотелось? - кивает с видом выполненного долга. В чай стимулятор подмешала или просто ждала реакции на мануальную терапию? С неё станется. - Обзорная инфа у тебя в компе лежит. Сейчас как раз и посмотришь. Говорить тебе. Я не знаю, что в таких случаях надо говорить. Ты подумай. Ты умный! - подошла, руки на плечи положила, заглянула в глаза. - Спокойной ночи! - и ускакала. К потребляторам...

Глава 23.

День второй. Ночь. Просмотр кинохроники. Фильм "ЧП на атолле". Часть 1. "Вторжение".

Куда деваться? И пошли они, светом палимы и ветром гонимы... Дядя Дима и наган... Сквозняки вечерние, однако! Вентиляция базы на ночной режим вышла или какая-то другая причина? Бодрит! В ушах посвистывает... Были бы на полу бумажки, крутились бы столбом. Сдувает пыль? В спину толкает точно. Всё! Двери захлопнуть. Барахло на кровать. Банку с пивом на стол. И рыбу. И ещё... И хлебец. После безумного дня заслужил. Уф! Хорошо! Теперь будем поглядеть. Хронику, кино, короче "инфу". Ну-с...

Странное ощущение. В привычной, насколько можно, комнате сам себя(!) ощущаю пришельцем. От ирреальности происходящего. Ладно, за черным окном, как лично убедился, Канада XVIII века. Она даже не Канада, так как англов с французами сюда не пустили. Просто Северная Америка. По-нашему, аборигены её называют по-своему. Мне не выговорить. А этот их пульт с компом. Не бывает же таких компов! И "инфы" такой не бывает. Или как названо? Новостная лента... Не репортаж - сборник материалов... Не поняли? Я сам не понял. Сразу-то... Постепенно доходило. А первый раз дико. Будто просто художественный фильм смотришь с закадровым комментарием и субтитрами... и вдруг понимаешь, что он документальный. Всё на экране настоящее. И жизнь, и смерть, и каждое сказанное слово. Пробирает до костей! Как это делают?

Добровольцы для собственного удовольствия или по нужде, надергивают из сети общедоступные(!) записи. Монтируют ленты "сборников". Непременно с активной ссылкой на первоисточник. Это, если кто хочет, пусть проверит любую фразу или видеоряд по оригиналу. А в сборнике самый сок. Ух! Если тема горячая, то и "сборников" в сеть одновременно выкладывается несколько. Подробнее, короче, язвительные и аналитические. Мне достался какой-то... юморной. В стиле "киллеры тоже шутят". На заставке мой "КамАЗ" рядом с курящимися мерзлым паром трупами на площади. Знакомая надпись "Груз 200". Как её вспомнил, волосы дыбом... Пиво не в то горло... Но сдержался. В смысле, пиво не выплюнул. Раз надо, значит надо. Лучше поздно узнать, что там случилось, чем никогда... Один бес, увяз в мокром деле по уши.

А началось... почти как обычное кино. Пейзаж. Море, солнце, пальмы гнутся на ветру. Чайки кричат... противно, хуже ворон... Эстеты звукоряд подбирали. Хотя, так оно и есть в натуре, мерзко на том островке они кричали, я-то слышал, но других впечатлений хватало. В спокойной же обстановке вспомнил. Потом пыхнула надпись "Пикник предателей". Типа, название фильма. Мелькнула, мигнула кроваво и пропала. Ждал титров - пошел видеоряд. С комментариями... Снизу горизонтальная строчка бежит по-английски, ей навстречу другая, не знаю какими буквами, сбоку вертикальная строчка иероглифами. Звук русский, а фоном морзянка трещит. Как язык "эсперанто". Все её знают... Типа, местное универсальное средство общения. Трещит, кстати, вибратор телефона. Руку положи и воспринимай пальцами. Для глухих - вещь!

Сперва ученый бубнеж: "...уникальное природное образование. Остров - вершина подводного вулкана в зоне больших глубин. Гравитационная аномалия, почти маскон (слыхал это слово, но вот значение забыл). Для открытия пространственно-временных порталов методом интерференции ударных волн времени, он идеал. А в прочих смыслах - дыра дырой. Вдалеке от всех путей и даже рыба там отчего-то водится плохо".

Короче, в той схеме мгновенного транспорта "Земля-2 & Земля-1", что они городят, места для островка не находилось... При всех его уникальных качествах. Ни аэродрома построить – маленький, метров четыреста в ширину, а посередине вдобавок, мелкая лагуна. Ни кораблю пристать - скалы и рифы стеной. Ни возвести что-то путевое. Ураганы такие, что даже пальмы регулярно с корнями вырывает. Кстати, автобус на рифы унесло, я сам видел. Жуткое местечко, когда штормит. А штормит часто. Зато, порталы на этот островок открывать одно удовольствие. Откуда угодно. Эталон! Особо точной настройки не требуется, ну, эффект самофокусировки. До постоянно открытого портала, как в Прибайкалье или на вершине Килиманджаро не дотянул. Маловат. Вода массу экранирует... Но искусственно с полпинка.

В конце концов, благо местечко глухое, левых посетителей не бывает, сделали пульсирующий портал. Не в смысле "всегда открыт". На такое мощности Солнца не хватит, а регулярно и четко "отпирающийся" в одно и то же место и через очень равные промежутки. Два раза в сутки. Ближнее Подмосковье. На пустыре территории бывшего дома отдыха Министерства Среднего Машиностроения (если кто понимает). Давно приватизированного, конечно... Как он и был, режимного объекта за колючей проволокой. Удачно, короче. Чужие не сунутся, только "свои".

Да и "свои" не сунутся. Маскон там рукотворный. Безумных размеров, как фундамент Дома Советов, в давние времена залитая железобетоном с тяжелыми присадками глыба. Среди среднерусских суглинков... То ли старинный ядерный реактор, то ли могильник радиоактивных отходов. К ней портал и притянуло, как магнитом. Точно в центр пыльного пустыря, в круге ржавой "колючки" с грозными символами. Знакомо... Реликт эпохи коммунизма. Подобное к подобному, как говорится, тянется. Хоть и "два мира, две системы".

Внимания на портал, и долго, никто не обращал. Мигнул посреди пустыря на пару-тройку секунд по два раза в день лоскут темноты. Кто его видел, кому он нужен? Фон электромагнитный в Подмосковье без него забит помехами, а праздных искателей приключений в заповедном местечке со времен ГУЛАГа не водилось. Секретность. Ха. Вообразите картину. Я-то это видел, но пробую передать. Посреди всех "зон" и постов из воздуха выезжает на багги компания. Тетка средних лет. Вроде агронома. С ноутбуком. А с нею пара девок. Все без документов, зато с пистолетами, ага... Радиомаяк точной привязки собрались ставить!

Это я теперь знаю, что у них там, на Земле-2 "ствол" - деталь одежды. Охрана этого не знала... Да она вообще про всю заумь с пространствами и временами не знала. Не положено им... Скандал! Мне обрывки достались. Зато смачные... Как собак на компанию спустили, типа "стоять-бояться!" Как они с начальством объяснялись... Как до темноты ждали нового открытия портала - на слово им никто не поверил, а запрос на подтверждение ещё недели по инстанциям блуждал.

Короче... Запрос или потерялся, или попал к "кому надо", но никакой команды "сверху" не пришло. Разбирайтесь, как хотите. К тому времени этих порталов уже за сотню по всему миру открылось. Со стрельбой, с жертвами... На общем фоне тихой паники данный случай затерялся. Подумаешь, собачек постреляли, охранника голыми руками повязали и многоэтажным матом всех прочих-остальных покрыли. Хе-хе! В системе СредМаша - пустяк! А никем не контролируемый лаз на уединенный тропический островок - вещь! Зачем козырным ништяком светить перед кем ни попадя?

На чем, кстати, расчет и строился. Дамочки оказались социологами. И выбили этот самый островок с регулярно "хлопающим" порталом в качестве лаборатории под открытым небом. Для изучения без помех, в естественной среде, нравов и обычаев современного русского начальства. А вы как думали? Пикничок с водочкой, без виз и согласований, с любой формой допуска... Но на самый настоящий тропический остров! Сгонять туда на выходные кто откажется? Только для своих, разумеется, только для "своих"... Даже не для всех "своих". Так и поладили. Начальники резвятся... пьют, жрут, трахаются и веселятся... анекдоты и байки травят, а микрофоны и камеры, гм, "пишут". Материал научный копится. Лингвистика, элементы субкультуры, ужимки и прыжки "новых дааих россиян" в натуре... Инициативная НИР, как всё у них там.

Долго ли коротко, но через месяц идиллия кончилась. Видно, нашел тот давний запрос адресата... или внимательного читателя. А может, "команда прошла"... А скорее всего (это голос за кадром, вроде анализа), кто-то сильно умный у нас вообразил, что описанный портал - естественный. Кроме сил природы, никому неподвластный. Не отключить его... Не перенаправить... Не контролировать... По-своему, рассудили разумно. Поскольку никакой аппаратуры вокруг не видно и людей не видно, а открывается-закрывается по часам... Хоть на маленьком островке для начала, а свой форпост "там" РФ завести пора... Вот и хорошо, что остров маленький. Вот и хорошо, что недоступный. Вот и хорошо, что никому ненужный. Двухэтажный автобус с прицепом через портал легко проскакивает? Значит, и мобильный комплекс "Тополь-М" проскочит. Вместе с С-300... Главное, не вспугнуть аборигенов с той стороны... С профессионалами, оно того, шутки плохи... Ни тетка, ни её аспирантки про порталы и хронофизику толком не вникали. Их "живой материал" занимал. Вышло взаимное недопонимание. А что ещё можно было подумать? Первая-то аномалия в 1991 году тоже сама собой открылась. Вдобавок постоянная! Отчего бы не быть таким же периодическим? Лови момент!

Два дня назад час Х настал. А очередную партию туристов "поставили перед фактом". Во избежание утечки сведений, для верности. Знал ли кто "до", не знал - тайна. Короче, в креслах с комфортом приехали те же, кто и обычно. А лежа в салоне и в багажнике автобуса, приехал спецназ... Ха! Повязал филологов с социологами и их "пробивной" начальницей моментально. Как в песне поется: "...супротив милиции он ничего не смог". Барышень даже не особо обижали, ну, побили... совсем слегка, только при захвате. Отняли "стволы", коммуникаторы, заперли в прицепе и начали окапываться-развертываться. На предмет прикрытия второй волны десанта. С зенитным комплексом и баллистическими ракетами... Сцепку уже готовили... Ага. За раз портал проскочить... Грамотно!

Но в итоге вышло всё по-дурацки. Ибо (это опять голос за кадром юморит) незнание чужих законов не освобождает от ответственности. А объяснить спецназерам, куда они попали, планировщикам операции показалось влом. Ну, в СССР... Ну, в прошлое... Ну, на другую планету. Слова, пустые слова... Без знания местного колорита и контекста - мертвые. Понимания не вызывающие...

Если бы у нападавших было время... Хотя бы до темноты... Если бы у них были полные сутки на подготовку-развертывание всего железа и радиоэлектронного хлама, что они притащили. Может быть, до первого шторма они бы и продержались! Не знаю... Погорели на пустяке. Видели, как девки мобильники терзают? Через каждые 5-10 минут тринь-тилинь! И после ля-ля-ля! С чего они взяли, что точно такие же девчонки с Земли-2 по коммуникаторам болтают меньше? С родными и знакомыми, да с парнями своими, наконец? Хотя и морзянкой, не голосами, а ключом... М-м-дя-с... Как говорил Дерсу Узала: "Глаза есть - смотреть нету"!

Короче, когда связь с островом после очередного открытия портала не возобновилась, это никого не удивило. Бывало... Во время шторма группа обычно "на той стороне" в санатории отсиживалась. Привычно... Но погода-то стояла ясная! Видимость "миллион на миллион". И мимо летел совершенно незапланированный "борт" дальнего радиуса... Обзорная экскурсия для старшеклассников. Гы. Попросили их свернуть в сторонку. Поглядеть... По местным меркам, километров 500 крюка - тьфу. Не этих, так ещё кого-нибудь, но всё равно бы на проверку послали. Дружно они тут на Земле-2 живут, вот... аж завидно.

На этом наука и социология, вперемешку с островными красивостями, закончилась. И пошел крутой боевик. В кадре салон самолета. Не наш и не буржуйский, а вида крайне раздолбайского, прям летающий сарай. Кто сидит, кто лежит... Гамаки, столики раскладные... Проектор какой-то показывает кино. В походы ходили? На турбазах ночевали? Вот, примерно оно самое. Даром, что в воздухе. Открытый грузовой люк в полу решеткой накрыт. На нем лежат и сидят, ножки свесив. Потолок почти весь стеклянный, как в теплице, типа, звезды наблюдать... Я бы на таком тоже полетал! Прикольный... Битком набит пацанвой обоего пола, нашими и не нашими. В смысле, есть и черномазые, и вроде китайцев, и не пойми-разбери какой нации... Круглолицый мужик в тельняшке с задорно торчащей во все стороны лохматой рыжей бородищей машет руками. Не то вещает лекцию, не то моряцкие байки травит. А может, учитель... при лоботрясах... Не-а, он ещё и летчик. Кресло пилота непривычно, сбоку-сверху. Чтобы значится, детишкам передний обзор не загораживать... Отвлекся, уселся в кресло, подправил курс и опять руками замахал. А самолет сам собой, на автопилоте шпарит, или что у них там вместо него... Опять трындит. Половина слов не разобрать, термины морские и названия мест. Раскатисто рычащие... На экран показывает и сквозь остекленную носовую часть.

Тэк, морзянка в звуковое сопровождение пробилась. Для нас непонятно. А местные, как я просек, с раннего детства её на зубок. Пилоту запрос. Типа, мужик, глянь, если не влом, всё ли у наших девушек в порядке? Может, они зеленых кокосов переели и теперь под пальмами сидят, животами скорбные... Или за повадками "новых русских" наблюдая, эти самые животики надорвали со смеху... Контроль, товарищи, он и в Океании контроль. Мне сверху видно всё, ты так и знай... дык. Пилот собранию выдал, чтоб они при маневре за ручки держались. На новый курс вираж заложил. Черта с два там кто хоть пальцем пошевелил... Как сидели, так и продолжали сидеть, как стояли, так и остались стоять. Привыкли! К качке, к виражам, к высоте и открытым в воздушную пустоту люкам... Но самой проблемой заинтересовались. Кое-кто тоже на тангеты коммуникаторов давить принялся, остальные к иллюминаторам приникли. К бортовым и носовым...

Короче, толпа глядит на остров. Кто в стекла и блистеры, кто в дыру посреди пола, интересно им. Ну а нашим, в смысле "федералам", тьфу... вы меня поняли. Тем, кто на острове хозяйничает - это сюрприз из категории "сушите весла"... Ага, забыл сказать, потом мелькнуло. На борту аэроплана огромная надпись "Школьный". По-русски. Думаю, спецназеры, что снизу на него смотрели, конкретно прибалдели. Навряд ли им подробности доводили. Куда они попали и к кому. Тем более, здоровенный, не меньше чем Ил-76... Тоже широкофюзеляжный, как всё у них, для комфорта видно. Но винтовой... И совсем тихий... Думаю, из-за нереальной бесшумности на него вообще так поздно внимание обратили. Без рева и грохота, со стороны моря на бреющем над атоллом пронесся... всю тайну разом раскрыл. Думал я, всё тут. Сейчас полетят они дальше, а разбираться с проблемой пошлют... кому по службе полагается. Вскрыли ЧП и ладно... Хрен там!

Взвыла сирена. Взревел голос пилота, усиленный динамиками, замигали все потолочные светильники. Ситуация "А"! Боевая тревога?! Опасность для жизни! Приготовиться к десантированию?! Двухминутная готовность! И морской горизонт в иллюминаторах лег на бок... Пацанва и тут, как сидела-стояла, сохранила присутствие духа. Никто по полу кубарем не покатился. Зато все фотоаппараты и книжки в сторону. В ящики и зажимы разные для надежной фиксации. А трубы эти, тьфу, палки-прыгалки... похватали. Стоят. В очередь. Серьезные сразу сделались, насупленные... Потешные, как юные пионеры... из старых советских журналов. Там, где они в игру "Зарница" играют. С настоящими автоматами и пулеметами... Решетка люка вбок ушла, а они в открытую дыру ловко так, прыг, прыг-прыг-прыг... На откидные педали встал, ремень к стойке пристегнул, чего-то там нажал - вперед. Вмиг салон и опустел... Только в люке верхушки пальм с белым песком мелькнули.

Пилот бородатый головой назад покрутил, пепелац с крыла на крыло покачал... Крепко так покачал, опять горизонт вставал боком - проверил состояние машины... Тумблерами пощелкал. Вид сбоку-спереди. Такое впечатление, что у них "веб-камеры" по всему салону натыканы. И все "пишут". Оглянулся воровато, пузо зачем-то почесал - изрядный такой животик, выдает уважаемого человека. Полез в короб... М-м-дя! Добыл устрашающего калибра дуру, на обрез охотничьего ружья похожую, но с барабаном... Затянул портупею... Уселся обратно в кресло и опять заложил крутой вираж. Ой, не, я так не могу! Даже на экран глядеть - голова кругом... А как внутри сидеть?

Не понял, что пилот сделал - кресло уехало назад, из-под него вывернулась знакомая прыгучая палка, побольше и потолще... Надо понимать, усиленной конструкции. Бородатый вздыхает, ещё раз воровато оглядывается, улыбнулся как-то виновато... женской фотографии в центре штурвала... Размашисто перекрестился. Пристегнулся. Палка сверкнула от пола до потолка кабины телескопическим штоком. И салон опустел. Вышвырнуло бородача прямо через верхний люк кабины в синее тропическое небо. Не бросил мужик детвору, следом отправился. Явно что-то капитально нарушая! Но, кажется, я его понимаю...

На экране все пляшет и мелькает. Вверх! Вниз! Поворот! Вспышки слева и справа. Трещат очереди... Посмотрите на мир глазами Гарри Поттера, блин! Когда у него метла взбесилась и поскакала вертикально... Ага, наконец, кто-то с земли снимает... Хоть горизонт стал на место. Теперь я знаю, как выглядел, когда на таком же бешеном костыле по камням прыгал... Совершенно по-дурацки. Но впечатляет! То здесь, то там в воздух взмывает телескопическая "раскладуха"... сжимается там в черточку... меняет направление и летит вниз. В верхней части траектории на фоне ослепительной синевы фигурки всадников окутываются дымом. Пацанва палит... по людям в темной форме. Вспышки выстрелов и звук от них сливается в сплошной треск. Массивные фигуры спецназовцев мечутся, падают, пытаются как-то сосредоточить огонь на вертких целях. Кромешное мельтешение в воздухе меткой стрельбе... не способствует. Живых всё меньше... ещё меньше. Последние уцелевшие пытаются найти укрытие за контейнером, под автобусом, среди редких пальм, за камнями в полосе прибоя. Тщетно! Пальба обрывается как-то вдруг... Некоторое время палки-прыгалки ещё скачут туда-сюда, взрывая белый коралловый песок (какой идиот нарядил спецназ в темную форму?), брызгают фонтанами воды на мелководье. Закончилось. У "своих" нет потерь, у "чужих" - нет живых. Всё?

Смена ракурса... Из покарябанного транспортного прицепа выпускают узниц... Худющий, дочерна загорелый подросток галантно протягивает руку, пытается поддержать плотную тетеньку, раза в четыре его тяжелее. Опора сомнительная. Если дама не удержится, то добавочным весом парня вдавит в песок по пояс. Удержалась... Девицы прыгают в песок сами. На заднем плане догорает автобус... Это они что, уже всех порешили? Новая смена кадра... Вид сверху, вроде панорамы. Наверное, с прицепа, ничего высокого нет, более подходящего. Атолл ровный как стол (каламбур, господа). Подростки, разбившись парами, пешком прочесывают окрестности. Заглядывают под каждый обломок, благо их немного... На дальнем плане в прибое что-то чернеет. Твою мать! Из воды торчат ноги. Тела уже не видно. А вот этот лежит ещё живой... Шевелит рукой. Парень, не подходя близко, равнодушно, почти не целясь, делает "контрольный в голову". Рука опадает... Сурово! А как же международные конвенции по обращению с военнопленными? Или у них нет таких конвенций? Или это не пленные? Слышатся ещё выстрелы, ещё... Добивают раненых? Двое парней, что повыше и покрепче, тащат за руки и ноги обмякшее тело. Раскачивают и швыряют в воду...

Опять смена ракурса. Или кто-то на пальму залез, или там видеокамера была установлена, а теперь её включили. Скорее, последнее. Изображение качается туда-сюда в такт порывам ветра. Ага, круговой обзор. Маленький совсем островок. Не спрятаться, не скрыться. Автобус потушили. Обгорел он капитально. Я бы чинить не взялся. Та же парочка... Вытягивают из-под заднего колеса очередное тело. Подняли. Понесли. У кромки прибоя раскачали... Плюх! Хоть бы документы вынули... Или обыскали карманы. Похороны что, отменяются? Мама... Кажется, это и есть похороны! На островах, я помню, крабов, раков и всяких хищных креветок - неисчислимые полчища. Именно в такой вот зоне рифов, где постоянно копится оглушенная ударами волн мелкая морская живность. За считанные часы обглодают до костей. После примутся за кости. Офигеть! "Напрасно старушка ждет сына домой..." За очередным отправились. Равнодушно, без эмоций. Ну и детки! Сколько им на вид? По четырнадцать-пятнадцать... Старшеклассники. Петька говорил, боевое личное оружие выдают с четырнадцати, вместо паспорта. До того таскают малокалиберные стволы для тренировки. Руку набивать, к оружию привыкать. Вижу! Схема работает - палят в людей привычно... Уй...

Голос за кадром что-то объясняет. На картинку накладываются таблицы. Список... Цифры и значки... Нудное перечисление фамилий участников заварушки. Жду, когда наконец пойдут имена, русские фамилии. Неужели, всех спецназовцев, как собак безродных, просто в воду побросали крабам на съеденье? Похоже, так и есть... Э-э-э-х... Жизнь наша копейка! Кто бы знал заранее! Ведь кто-то же знал! Но послали... Как брата одноклассника на новогодний штурм Грозного в 1994 году. Подарок бывшему советскому народу... Вот и этих пнули на смерть, без вести. Где пропал, как пропал? Нету! Земля-2 большая, затерялся где-то...

Новые лица. Знакомая бородатая физиономия, уже ободранная... Щелкает зубами и корчит страшные рожи... Значит, до земли товарищ таки долетел. Но приземлился крайне неудачно. Видны лубки на ногах. Приложился от души... То ли палка, как пресловутый Боливар, не вынесла двоих - хозяина и его пузо. То ли навыки утратил. А самолет ту-ту... На автопилоте. Оно и правильно. Здесь-то взлетать неоткуда. И не справится летун теперь с управлением, будь хоть трижды Мересьев. Без ног... Однако, показательно! Ведь ожидал! Боялся, переживал, а прыгнул... Теперь стильно смотрится. Не то пират Джон Сильвер с внуками. Не то разочаровавшийся в жизни Карабас Барабас, забивший болт на кукольный театр и подавшийся в разбойники. Мочалку знаменитую укоротил и высадился на необитаемом острове... Сидит "наставник юношества" удобно, в выдранном "с мясом" из горелого автобуса кресле... Девка колет его инъектором.

Думаю (судя по мимике), получать из её ручек обезболивающее - это ещё хуже, чем терпеть. По себе знаю! Местные инъекторы - тихий ужас. Ощущения, как пулькой из "воздушки" попали. А несколько раз подряд? Мама дорогая! Но вообще, по всему видать, мужик в авторитете. Моментом молодежь привел к порядку. И не скажешь, что больше сорока юных головорезов вокруг рыщут... Все вполне себе приятные ребята с виду... Хе-хе, внешность обманчива. Сработал препарат. Жуткая харя бородатого пирата более-менее стала походить на доброе лицо учителя. "Продолжаем, блин, урок... Динь-дилинь, звенит звонок..."

Звонка под рукой у педагога за общей скудостью окружающей обстановки не нашлось. Вместо него на свет появилась прежняя "дура" с барабаном. Переломная, как дедова двустволка. Вспомнил, примерно такие штуки показывали по TV, как часть аварийно-спасательного комплекта космонавтов. Что-то пилот мухлюет с патронами. Одни, с серыми головками, вынимает, другие, с цветными, вставляет. Защелкнул. Положил на колени, давит клавиши коммуникатора. Гы-гы... Сигнал подал, похоже. Вся молодежь в зоне видимости замерла, словно прислушивается. Кое-кто так ничего не хочет слышать - уши пальцами заткнул. Странно... Бородатый взводит свою супер-пушку. Задрал ствол агрегата в зенит. Выстрел! Уй... В наушнике резко пропал звук. Сломалось? Ни фига себе, светомузыка! Синее тропическое небо полыхнуло белизной магниевой вспышки, от пальм, от людей и камней веером в разные стороны легли резкие черные тени. Кто метнулся, кто-то шарахнулся, а вон тот упал на песок и голову руками закрыл. Эпицентр ядерного взрыва, однозначно... Как в кино... Второй! Третий! Сигнал сбора? Похоже...

Стоп, какие к чертям "кто-то"? Ба! Это же наши родные "эффективные собственники". Хозяева их огнем и грохотом... созывают? Не прячьтесь де по "нычкам", за камушками не отсиживайтесь. Добро пожаловать на свет божий. Десанта уже нема, стрельба стихла. Бой-то едва минуту длился. Приборка после - минут восемь. А вы и не заметили? В лагуне плескались, трахались и загорали? Теперь наивно горелому автобусу удивляетесь? Ха! Не сидите на обочине жизни! Приглашают на толковище! Разбор полетов... Кто вы, господа, и как дошли до жизни такой? Пацаны всех поторапливают... Этого, гм, практически силком гонят. Видели ли когда, как карапет "метр с кепкой" холеного дяденьку в трусах по колено взглядом пинает? Вот, полюбуйтесь! Кадр только пугливо озирается и рысью от него, рысью... Скорее, да подальше. "Пионеры" тащат складные стулья и посадочный инвентарь. Под сенью пальм смотрится. Экзотично, да... Власть, типа того, переменилась. Наши пришли! Смерть россиянским оккупантам. А туристам-капиталистам? Крутится мотив "Чудо-остров - Чунга-Чанга".

Рассаживаются. Нервничают... Тетка социолог кого-то водой из стакана поит. Истерика? Допускаю... Ух ты, по щекам дамочку хрясь-хрясь! А ты чего ждала? Народ тут незамысловатый. По себе убедился... Гы-гы, от укола успокоительного (из любимого инъектора) пострадавшая отказывается. Как я её понимаю! Странно, "туристы" сгруппировались кучками. Большая, поменьше, один шнырь откровенно хочет в толпу затесаться, а его типа прогоняют. Часть девок, ух, какие симпатичные, вместе с толпой. Другие, помоложе и попроще, какие-то стильно-одинаковые – стайкой, и с краешка. Эти словно пришибленные. По сторонам так и зыркают, но говорить-спрашивать боятся. Очень молоденькие.

Ха! Резкая разница между "местными" и "неместными" сразу в глаза бросается. Хотя, на глаз, ровесники. Не... пистолеты у каждого, само собой. Без различия пола, кстати... Но наши все и так, без пистолетов, другие. Шустрые, деловые, энергичные... Загорелые до черноты (под таким солнцем немудрено). Коммуникаторами тычут везде, словно бы щупают. Саперы с миноискателями - точное подобие. Оп! Нащупали! Из стайки перепуганных девчонок пацан, как бы не тот самый, что дядьку, как собаку, взглядом погонял, выбирает одну. Спрашивает... Та, хе, смутилась, вспыхнула, чуть не плачет. Движется скованно, прихрамывает. Местные лыбятся...

Угадал! С абсолютной непосредственностью прямо так, похоже, её и спросил нечто вроде "Пи-пи не хо-хо?". Гы! Руку подал и лично повел до отхожего места. "Джентльмен в коротких штанишках". А ничего, вполне себе даже вежливо. Пусть, малость грубовато. Прочие барышни моментально приободрились. Заметно... Ещё парочка, сами следом поковыляли. Наши люди! В туалет - толпой, что для баб вообще характерно. Стадный инстинкт?

Тэ-э-э-кс... Растягивают экран промежду стволов. Ходоки "до ветру" вернулись, расселись, притихли. Бородач, хоть и за старшего, не в президиуме, а сбоку. Тоже кино смотреть собрался. Ну и мы позырим...

Хроника... По берегу лагуны тянутся в никуда обозначающие трассу "входа-выхода" камни. Ракурс дурацкий. "Сверху-сбоку", словно на пальме криво сидишь. Так и есть, махнул через поле зрения перистый лист. Действительно, значит, на пальме камера пришпандорена. Самая высокая точка местности, ага... Чуть крутанулось поле зрения. Справа и слева пустой атолл. Ветер и брызги среди рифовых обломков. Так! Из серой кляксы, мигнувшей на пару секунд по залитому утренним солнцем пляжу, стрелой выскочил автобус. Импортный, новый, блестящий. Не горелый остов, что я застал. Тяжелый, колея за ним, как после трактора.

Смена кадра. Туристы выходят на берег морской. Одни привычно, другие удивленно озираются. Эти в первый раз, наверное, сюда угодили. Часть спешит к лагуне. Сразу купаться... Другие к столику с местной дамой. Той самой тетенькой. Регистрация? Просто познакомиться? Кстати, а девчонок, у которых живот от приключений прихватило, я ни одной не вижу. Хотя автобус пустой. Вот и водитель вылез, ноги размять... С длинным ключом идет к багажным отсекам. Послушно останавливается от окрика коренастого крепыша в пляжной панаме. Что там случилось? С какой стати нельзя отсеки открывать? Почему рано? Прибыли же!

Смена кадра. Короткая и смазанная сценка. Среди новоприбывших общей повадкой выделяются трое непохожих друг на друга мужичков средних лет. Ловкие они, что ли? Да и двигаются... чуток своеобразно. Дама, регистрирующая очередного посетителя, поднимает глаза и что-то видит. За спиной оператора, тьфу, там, где торчит снимающая сценку камера. Открывает рот, тянется к коммуникатору. Расслабленно валится набок. Один из ловких дяденек аккуратно снимает коммуникатор с вялой руки... Оглушил? Надо понимать.

Смена кадра. Из багажных отсеков выбираются и строятся рядом с автобусом бойцы в темной форме. Обвешанные военными прибамбасами. Автоматы, подсумки, радиостанции. Эй! Больше нет радиостанций! Тип в пляжной панаме шагает вдоль строя и отбирает их, складывая в пластиковый пакет. Режим молчания? Разумно! Связи нет, значит - её нет. Никакой. Для верности... Последний инструктаж. Парни прыскают во все стороны. Освоение плацдарма... Тянут из брюха автобуса сумки, оружие, снарягу... Спецназ на задании.

Смена кадра. Поворот на 360 градусов. На экране живая иллюстрация выражения "Два мира - две системы". Отдыхающие, как ни в чем ни бывало, балдеют - купаются и загорают. Валяются на лежаках и просто сидят в шезлонгах. Под сенью пальм и вовсе творится непотребство. Оп-па, давешние-то девки уже там, в наличии. Неужели, прицепом добирались? Это же натуральный "газенваген"! Без окон... вообще без вентиляции. Проститутки? Не, скорее, бюро эскортных услуг. Слишком организованно. Кого попало, сюда б не пустили. Стоп! Не верю! Шлюхи? При комми? Насколько я местную систему поголовного равноправия уразумел - шиш.

Ага, вот вам, кажется, ответ, как "спецслужбы" провернули дело. Легальным гостям, VIP-пассажирам пообещали организовать секс и официанток взамен за обман принимающей стороны. Совсем небольшое нарушение договора о "зайцах". Чего там, ведь "устные обещания недействительны с момента произнесения". А мы "не знали"! "Не глянули"! В прицеп-багажник перед отъездом. И? Получите спецназ в багажнике. Впрочем, никто и не огорчен, похоже. Отдельно, как стеной невидимой от мира отгородились. Солнце, море, красивые девушки...

Вдоль "полосы прибытия" суета. Фигуры в форме, по жаре уже резко облегченной, активно занимаются малопонятными штатскому делами. Двое вроде собрались обустраивать пулеметное гнездо. Третий возится с подобием дальномера. Ещё один соединяет кабелями плоские серые ящики с электронной аппаратурой. Осваиваются. Передовой форпост РФ в новом мире. А как там туристы?

Смена кадра. Группа отдыхающих лениво перебрасывается в картишки. Крупным планом видны лица. Наплыв... Ни тени беспокойства. На заднем плане сосредоточенная суета вооруженных людей. Идиллия... Официантка в светлых шортиках и снежно-белом топике принесла выпить-закусить... Вальяжные господа чуть оживились, один даже изволил шлепнуть девчонку по заднице. Без особого чувства, скорее, привычно. По-отечески...

Ещё одна мелькнула. Шортики бледно-голубые и топик розовый... Зуб даю - эскортницы! Первый раз сюда попали. Без предупреждения. То-то так озираются пугливо. Не дуры же девки, в самом-то деле. Только что выехали из Центральной России, а здесь море и пальмы. Раковины по берегу россыпями. Можно сложить два и два. Другой мир! Страшно... А куда деваться? Шуршат, создают сервис. И... все уже прихрамывают. Третья с подносом... Идет, и даже губу закусила от боли. Какой мерзавец выпустил их на песок в легких туфельках на шпильке? Небось, уже и ступни изранили до крови. Тут им не до красивостей.

А вот эта - настоящая "профессионалка". Походка "от бедра". Даже на коралловом песке, вся из себя. Гламур по сторонам плещет. Прильнула бюстом к дедушке, ловко тасующему колоду. Потянулась зазывно. Ей можно - на ногах удобные пляжные шлепки. Особа "приближенная к телу". Кому кайф, а кому работа...

Эскортница косится на обувь "профи". М-м-да... К концу смены, после походов по россыпям острой дряни, там-сям прущей из уютного на вид пляжа, на ноги глянуть будет страшно. Они там вообще думают, что творят? Не натрет, так порежет. Девки же инвалидность заработают! Я сам после единственной ходки в босоножках по этому песку с десяток заноз из своих ног повытаскивал. Сначала-то оно не больно, даже и мягонько, а потом! Обломки раковин, щепки панцирей крабов. Они же с зазубринами! Хуже битого стекла.

Смена кадра. Мужик в форме, чуть моложе моих лет, с засученными рукавами и до пупа расстегнутым воротом куртки, пьет из фляги и рассматривает благолепие. Есть на что поглядеть! Небось, впервые в жизни попал в такой райский уголок. И в последний. Противно подумать, что с ним стало после работы крабов... Был человек - нет человека. Видео - единственное, что и осталось. Ни рябчиков не попробовал "с барского стола", ни ананасов, ни шампанского... Разве, на чужих девчонок облизнуться успел... и сгинул. Э-э-эх!

Смена кадра. Смутно знакомый шнырь, что в компанию "чистых" пускать не хотели, лениво хлещет одну из эскортниц по лицу. Культурно, без синяков. Тыльной стороной ладони. Раз-два! Раз-два! Всё? Угу. Похромала дальше. "Работайте негры, солнце ещё стоит над плантацией!" Тоже понятно. Откуда ему знать, где мероприятие состоится? Нарядил персонал, как обычно. Теперь обеспечивает дисциплину труда. По фиг! Дресс-код - это святое. Босиком по пляжу только манекенщицы в рекламе бегают. Им положено... Тьфу!

Смена кадра. Дедуля с замашками шулера и дяденька в панамке, который спецназ строил, повздорили. Оба топают ногами и орут. Мимика сильно матерная. Словно остров делят... Кому на нем шишку держать? Далеко, не слышно. Оп-па! Спорщиков накрывает тень самолета... Изображение дергается - с увеличением показано. Меркнет... Да-с! Приплыли. А ведь знали! И вот бы кто объяснил, чем они думали, когда аферу затевали? Не поверю, что без ума операцию планировали. Эти "коми" инфу вообще не прячут. Ну что, всё?

Глава 24.

День второй. Ночь. Просмотр кинохроники. Фильм "ЧП на атолле". Часть 2. "Разбор полетов".

Смена кадра. В смысле, кино закончилось, пошла хроника в реальном времени. Ребятишки, что на складных табуретках и просто песке вокруг пристроились, в одну сторону смотрят. На дяденьку, что только что на экране официантку по лицу бил... Крайне внимательно разглядывают... С любопытством. А дядя на стуле усидеть не может. Двумя руками за него вцепился. Гы! Не отнимут у тебя, вместе вас и похоронят! Если я правильно политику понимаю... А не я один её понимаю - вокруг персонажа мертвое пространство. Народ аж ногами гребет, хочет оказаться подальше. Ну да, они ребятишек в деле видели. По лицам читают.

Смена кадра. О! Слона-то я и не приметил! Барышня, загаром побледнее, ногами подлиннее (местные девчонки больше коренастенькие, а эта с парнями вровень) встала. Руки в боки... Шнырь, как её увидел, в лице переменился. С таким выражением... гм, краше в гроб кладут. Вскочил со стулом вместе. Дорог ему этот стул. Хочется за что-то подержаться. Морзянка в ухе пищит, но звука речи опять нет. Пи-и-и... Матом общаются? Эта - сто пудов. Блин! А местные-то обычно не матерятся. Из наших? По роже, гы, точно. Если взять девицу из эскорта и вместо "стильных тряпочек" нарядить, как эту, да месяц прожарить на солнышке. Ну, не месяц, пару недель. Бледновата на общем фоне. Значит, наша. Вроде меня, вроде меня. Прижилась. На палке из самолета прыгнула. Кобура на поясе... Физиономия? Трудно оценить без косметики. Злющая...

Смена кадра. У официанток эскорта дружно отвисли челюсти. Глазки кругленькие, очень удивленные. Узнали подругу? Знакомую? Откуда здесь взялась? Тоже, как я, ценный кадр? Не, не верю. И не моё дело... Определенно знакомые. Тесен мир! Вот эта, блондинистая, в розовом топике отозвалась. Пи-и-и! Общение, хе, на должном уровне. Теперь у "пионеров" рты открылись... А вы что думали? Без мата в России никуда. Язык межнационального общения! Сейчас девчонки эмоции выплеснут, может, что дельное услышу. Пи-и!

Кажется, девчонки друг дружку сильно не любят. Эмоции прут через край, а смысл - сплошное "пи!" Прислушался к пению морзянки... Сурдоперевод, однако... Не! Такое в свободный эфир пускать стремно. Согласен на все сто. Все непристойности, как известно, делят на три категории. На те, от которых краснеют извозчики. На те, от которых краснеют лошади извозчиков. И на те, что рассказывают друг другу в тесном кругу воспитанницы пансионов благородных девиц. Что и наблюдаем... Феи из бара! Тягостное зрелище...

Что же делать? Пи-и-и! Бородатый сует в рот два пальца... Звук исчезает, а народ на экране нервно подпрыгивает. Кружащие в небе чайки резко меняют направление полета. Да-с... здоров дядька свистеть! Форменный Соловей-Разбойник... Распаленные перепалкой дебоширки синхронно замолкают. Кхе-хе-хе! Кашель слышно отчетливо... Ага! Звук снова появился. Призыв к порядку возымел действие. А дальше?

  - Кхе-хе... Девушки, ещё одно нехорошее слово, и я разрешу стрелять, - многозначительная пауза...

  - Это мы о своем, о женском, - загорелая оборачивается с невинным видом. - Давно не пересекались!

  - Оля, ты же видишь - они не понимают. Чего кипятишься? Объясни простыми словами. Послушаем.

  - Фига объяснять, я эту дуру с прошлого года знаю как облупленную! - точно, вместе промышляли.

  - Оля, не выражайся... Поставь себя на её место. Ты же тоже не сразу во всем разобралась? - убедил!

Загорелая поворачивается к притихшей аудитории. Встряхивает кистями рук, проводит снизу-вверх по лицу, словно после умывания... Теребит конский хвост прически. Морщит лоб. Ничего так, симпатичная...

  - Кто не знает, что мы сейчас на другой планете? - вот вам с места в карьер. Не в бровь, а в глаз. Часть слушателей понимающе ухмыляется. Эскортницы дружно пучат глаза... Шнырь вместе с ними. Его тоже не поставили в известность? А с какой бы стати? Мелкий холуй... Обслуга... Блондинка отзывается первой.

  - И чо с того? - окающий говор. Лимитчица... В "модели" не выбилась, так и застряла на подтанцовке.

  - Кто не знает, что тут коммунизм? - ага, проняло даже публику "первого сорта". Слово-то звучное.

  - И чо? - та же самая. Не, все же записные пошляки правы, блондинка - это не масть, это диагноз...

  - Оказание платных услуг запрещено, вот что! - оп-па, блондинка в розовом задумалась. На секунду...

  - И чо, теперь всем даром давать надо? - первую мысль, в голову толкнувшую, прямиком и ляпнула.

Загорелая молча хватает ртом воздух. Срезали её наповал. Вопрос, конечно, интересный. Проститутка в подростковом коллективе, как писал незабвенный товарищ Макаренко, это стихийное бедствие. Реально! Как она сюда попала, вопрос десятый. Может случайно, может сама попросилась. Или подобрали. Вполне! Летели себе куда-то на бреющем по делам. Как я сам сегодня. Ну и увидели. Побитую там. Из машины на обочину выброшенную. Ножом колотую... Да мало ли? Здоровую бы не тронули, но сильно пострадавшую бросать на произвол судьбы не стали. Западло такое здесь, па-та-муч-та... Вот результат. Прижилась... И?

Хе! Публика оживилась. Краткий ликбез с девицами ведет. Слишком уж им всё необычно, а хоть чуть объяснить надо. До тонких подробностей не добираясь. Ух, как мысли-то в головах забегали, на четвертой скорости! По глазам вижу. Оценивают обстановку. Взвешивают, прикидывают. С бывшей подружки явно "снимают мерку", по-женски, от пяток до затылка. Как одета, во что, кем? На пацанов, хе-хе, уже пялятся... по-хозяйски, оценивают. Блин, кино и немцы. В смысле, бабы - везде бабы... Особенно, "лимита". Даже туристы начали ухмыляться. Настолько легко их думы читаются. Почем мокасины? Почем шелковая майка? Сколько примерно стоит камень, что у загорелой на коммуникаторе сверкает? Радуга лучей, семицветная, от него искрится. Не удивлюсь, если бриллиант... А пистолеты... Что пистолеты? Если хоть раз "братков" обслуживали, не в диковинку. Блондинка очухалась. Как кошка, шмякнутая о стенку. Нехорошим, липким взглядом пробежалась по посуровевшим лицам мальчишек... Что-то для себя решила. И выдала:

  - Никак ты тут снова целкой прикинулась? - загорелую передернуло. - Прикрывай пасть, песок видно!

  - Что ты, шлюха, понимаешь?! - елки, сейчас снова ругань начнется. Заклятые подружки, вижу... Но блондинка не сводит завидущих глаз с камушка на коммуникаторе у загорелой... и заводится с пол-оборота. Да, жадность и зависть ей явно мозги отшибли. В натуре про всё забыла. Или спешит свести давние счеты.

  - Прынца какого охмурила? Брюликами разжилась? С ширевом-то у тебя здесь как? Никак? А хочешь колесо? Даром? Угощаю! - оп-паньки... Теперь ясно. Видать, из местной тусовки-подпевки загорелая через наркоту вылетела. Легко... Раз таблетка, два таблетка. Была центровая - стала плечевая. И привет! М-м-дя... Обычное, по нынешним временам, дело. Горят в Москве провинциалки, как ночные бабочки на огне свечи.

Наплыв кадра... Лицо. Видны совершенно пустые глаза блондинки с расширенными во всю радужку зрачками. Эге! Да похоже, ты сама с перепугу колесико-другое перехватила. Вот и несешь околесицу. Ну, остановись же! Поздно. На протянутой к загорелой руке розовеет пилюля. Откуда достала? Шортики-то без карманов... Неважно. Загорелая бледнеет, почти зеленеет... Полшага вперед, полшага назад, полшага туда и обратно. Трясется... Полшага вперед, полшага назад. Тьфу! Не бывает завязавших "чебуреков". Только в ремиссии. И эта... Лечили её, наверное, как тут умеют. А тяга к наркоте никуда не делась. Увидела, и всё...

  - Ольга!!! - окрик бородатого пилота покрывает шум прибоя и все прочие звуки... - Очнись! - поздно.

  - Иа-а-а-а!!! Ба-бах! Ба-бах! - загорелая верещит страшным, непрерывным женским визгом. От таких звуков стынет в жилах кровь и замертво падают с деревьев (если верить американским книжкам XIX века) медведи гризли. Ба-бах! Ба-бах! Труп блондинки давно валяется на песке почти без головы, с растерзанной выстрелами грудью, но загорелая продолжает всаживать в него пулю за пулей. - Иа-а-а-а!!! Ба-бах! Ба-бах!

Щелк! Щелк! Щелк! Боек пистолета металлически сухо стучит в наступившей мертвой тишине. Щелк!

  - За употребление и распространение наркотиков - расстрел на месте! - голос бородатого хрипит как-то... черт побери... торжественно. - Молодец! Ты справилась, - и... это всё? Вот так эпитафия! Офигеть...

  - Я... Она... Сука! - загорелую трясет поздняя истерика. Разряженный пистолет ходит в руке ходуном.

  - Товарищи, - это к собранию обращение, - у кого ещё с собой наркотики? - ну ты, мужик, и спросил!

"Молчание стало ему ответом". Толпа в зловещем оцепенении переваривает увиденное. Пальмы машут над головами листьями. Мечутся длинные тени. Ветер поднимается... Море уже не шумит - ревет.

Полная социолог встает с загорелой девицей рядом... Ловко отнимает у неё оружие. Пихает в кобуру. Толчком направляет девчонку к "пионерам". Тяжелым взглядом, медленно, внимательно, обозревает ряды.

  - Отставить истерику! А это кто? - шнырь сжался на своей раскладной сидушке. - Откуда он взялся?

  - Э-э-э ... - долгая пауза, давешний шулер с благородными сединами подбирает слова. - В некотором роде, их работодатель... - жест в сторону конкретно оцепеневших от ужаса эскортниц. Подруга озверела... Мертвое тело валяется в луже крови. - Нам, э-э-э... надоело заниматься самообслуживанием. Понимаете?

  - Вполне, - покладисто кивает головой тетка. На правой стороне её лица налилась здоровенная "гуля" сине-фиолетового оттенка, след удара спецназовца. - Только сутенеров нам тут не хватало... И что теперь?

  - Э-э-э... Думаю, мы найдем компромисс, - шулер сам опасливо косится на окровавленную блондинку.

  - Ребята, - социолог буравит шныря взглядом, - там в палатке транспортный брезент. Тащите сюда!

  - Э-э-э... - седовласый принимает величественную позу. - От лица собравшихся я приношу вам свои глубочайшие извинения по поводу прискорбного инцидента...

  - Все хронику видели? - тетка явно обращается к сидящим за спиной пацанам. Нестройное гудение...

  - Вы же не станете всерьез утверждать, что мы, сугубо мирные люди, могли что-то противопоставить грубой военной силе... - речь шулера звучит обволакивающе убедительно. - Нас практически принудили!

  - Коммуникаторы ещё в Федерашке сняли? - взмах рукой в сторону остатков автобуса. - До портала?

  - Мы законопослушные граждане! - кажется, оратор почувствовал почву под ногами. - И выполнили распоряжение представителей государственной власти... - гудение становится громче. Стихло... Молодежь принимается молча и яростно тискать коммуникаторы. Продолжая, впрочем, вслушиваться в каждое слово.

  - А личное оружие тоже добровольно сдали? - теперь взгляд социолога уперся в собеседника. - Сразу?

  - Мы же обязаны... подчиняться законам страны проживания. Как обыкновенные частные лица...

  - В милицию сдали? - среди "пионеров" опять нарастает гудение. - Или просто спрятали, на память?

  - Какое ваше дело? Никто не может нас осуждать за желание сохранить свою жизнь и здоровье...

  - Своё?! - загорелая снова на ногах и почти шипит, как гремучая змея перед броском. - А чужое? Вам бы только на свой родной конец козюлю не поймать, а остальное не... Пи-и-и! Равные права, суки, захотели?

  - Девушка, какое вообще ваше дело? - седовласый явно оскорблен, но очень старается сохранить вежливый тон... - Свои проблемы мы решаем сами.

  - Здесь нет разделения на своё и чужое. Все проблемы общие! - загорелая лезет вперед. - Смотрите!

На ходу перезаряжает пистолет. Жмет на задержку затвора, досылая патрон. Кидает "ствол" в кобуру и, перешагивая через скамейки, марширует к шнырю. Тот ежится. Определенно её узнал... Высокая, хе, не ниже метра семидесяти пяти... Если мужичонка встанет, то будет её ниже на полголовы, как минимум.

  - Парни, ловите на память! - из карманов шныря (знает, куда лезть!) на свет появляется и небрежным броском отправляется за спину ворох разноцветных упаковок. - Кто хотел на гандоны поглядеть? Вот они!

  - Наркотиков у меня нет!!! - голос у сутенера такой же противный, как и внешность. - Мамой клянусь!

  - И не надо... - загорелая, как любая баба, в мести изобретательна и беспощадна. - Эй! Кто его хочет?

  - За что?! - шнырь и седой шулер верещат уже хором, не сговариваясь. Чуют - запахло нехорошим...

  - Эксплуатация человека человеком! - злорадно чеканит загорелая и вдруг рявкает на шныря. - Встать!

  - Я ничего не... - последние слова сутенер произносит уже на ногах, он и вправду сильно ниже, чем бывшая подопечная. Интересно, какого фига недомерки так лезут помыкать девками? Комплексы мучают?

Ба-бах! Над правой бровью шныря возникает крупная черная точка... и он мешком валится обратно... повисает на спинке стула. Голова запрокинулась, рот открыт. Всё? Убили? Кто? Самый мелкий пацаненок с блестящим пистолетиком, похожим на игрушечный, пробирается между скамейками. За волосы поднимает голову шныря. Внимательно разглядывает. Кивает, словно бы ему важно было лично удостоверить смерть. Подбирает с песка несколько упаковок "изделий номер два" и солидно сует их в карман. Типа, трофей... Нет, такое кино под пиво вредно для здоровья. А водки нет. Перекур! В смысле, перерыв. На обдумывание...

Курсором коммуникатора навожу и щелкаю кнопку "Пауза". Как в наших видеоплеерах. Изображение послушно замирает. А это что? На каждой из фигур загорается маркер с номером... Вот так новость... При прохождении курсора через значок его форма меняется. Никак контекстное меню? Машинально щелкаю по пацану с дамским пистолетиком правой кнопкой. Точно! Раскрывается длинный список. Имя... возраст, место дислокации (ну и термин, прописка?)... О! "Личный счет - единица". Кажется, я начинаю въезжать в "систему". Проматываю изображение назад (точно, как в видеоплеере). Щелкаю... по пока сидящему среди "пионеров", пацану правой кнопкой. За секунды "до того как". Во, угадал! "Личный счет - ноль". М-м-дя! Вместо зарубок на прикладе, строка в биографию. "Коммунизм - это учет!" Не помню, кто такое сказал...

Уй! От душевного волнения половину второй банки пива залпом выхлебал. Ничего, сухариков много, сейчас зажуем и продолжим. Куда мне теперь деваться с подводной лодки? Щелкаю "Воспроизведение".

Проскочил. Шныря уже оттащили. К блондинке. Там и зачехлили грубой дерюгой с металлическими кольцами по краям. Стульчик, опустевший после экзекуции, культурно отставили в сторонку. Сидеть на нем желающих не нашлось. Гм... Кажется, кончина работодателя девчонок огорчила мало. Скорее, совсем не... Вертятся, оживленно перешептываются. Хотя, сдается мне, это нервное, как после аварии. Каждый рад, что пронесло. Каждый гонит мысли о вероятности смерти, которая, вот-вот промелькнула рядом. Как-то так...

  - А зачем эта штука вообще нужна? - крепкий детинушка, похожий на молодого бычка, выковырял из упаковки пресловутую "резинку", растянул... намотал на палец... счастье, что надувать не стал. - Какой в них смысл? Для прикола? - аж шею вытянул от любопытства... Ветер утих. Затишье перед бурей...

  - Защита. От детей и венерических болезней, - загорелая консультирует сквозь зубы, запал угас. - Если собрался трахаться наугад, но боишься заразы или залета, самое оно. Аксессуар для безопасного секса...

  - И что за ощущения? - елки, он же, похоже, действительно не понимает! Рожа искренне удивленная.

  - Как целоваться в противогазе! - надо же, это одна из эскортниц голос подала. Осмелела? Э! Да она пробует завязать знакомство. И что? Нормальный ход. Местные дружно грохают смехом. Оценили шутку...

  - Завидно, однако! - с акцентом героя из исторического фильма про северных поморов, подхватывает другой парень. - Фарт, без балды, Егорке выпал! - уважительно косится на мелкого. - Ишь, каков пострел - сутенера замочил! Не стыдно людям рассказать! - брезгливо вертит между пальцами подобранную с песка упаковку кондома. - Пакость какую выдумали... Тьфу! - тем не менее, тоже сует трофей в карман. Сувенир!

Твою дивизию... Это они серьезно! Только состоявшееся двойное убийство на глазах превращается в охотничьи байки. "Сутенера замочил! Чем докажешь? А вот пачка презервативов! Прямо с тушки взята!" Словно рога оленя или кисточка львиного хвоста...

Но девки-то наши россиянские каковы! Не теряются, на ходу подметки срежут... Парочка эскортниц уже перебралась из компании туристов к местным. Что-то спрашивают, им отвечают... Загорелая туда подсела. На только освободившийся после сутенера стульчик, между прочим. Заспорили! Остальные "труженицы постели и застолья" заинтересованно слушают... и явно тоже не прочь присоединиться... Женщины, блин! Беспощадно практичные твари, как ты ни крути. Всегда с победителями... Кто бы они ни были. М-м-м-дя... Те же самые трофеи, только живые, если разобраться. Гы! Представляю разговор: "Где ты такую деваху оторвал? Снял! С ещё теплого тела олигарха..." Молодцы!

Оп-паньки! Пропали ребята... Самая бойкая уселась к одному из парней на колени. Вроде как по делу, ножки у неё того, ага. Не, я не спорю, должны болеть. Как туфельки сняла, кровь потекла... Но по нужде, и совсем недавно, она "своим ходом" добиралась. А теперь? Скажет: "Я раненая, я бедная". И понесет... на руках. А там, сам не заметит, как шею подставит... Эх-ма! Моя-то бывшая недолго разведенкой пробегала, через месяц опять замуж выскочила. Видно, загодя запасной вариант был припасен. Может быть, и не один...

Накаркал, как есть накаркал! Парень без напряга, одним взмахом, подхватывает "пострадавшую" на руки и тащит к торчащему между пальмами, далеко за экраном, блеклому шкафу. Вроде ящика у проводных связистов. Их тут несколько торчит в пределах видимости. Силен! Одной рукой поддерживает, а другой ещё и пару сидушек зацепил. А та, ты только глянь, его двумя руками за шею обхватила и вообще... удобно пристроилась. Жертва эксплуатации! Только мнится мне, что ждут, и скоро, барышню сюрпризы. Много...

Так, оператор (или кто там сюжет монтировал) со мной одинакового мнения. Наплыв, крупный план, с другой стороны. Сколько у них тут камер понатыкано? На каждой пальме, что ли? А как развешивали? Хотя, если летающие блины тут повседневный транспорт, так это нетрудно... Небось, они и елки с них на Новый год украшают, и стены красят. Вместо лестниц - авиация. Ладно, кино продолжается...

Стулья поставлены один против другого. На ближний аккуратно усаживается болящая, на другой примащиваются её "бедные маленькие ножки". Босые и несчастные... Упс! Шкаф крутанулся вокруг оси. Парень тычет пальцем в пятно дактилоскопического датчика. Дверка раскрывается, как в автобусе, надвое со сдвигом в стороны. Герметика у них повсеместно. Аварийно-спасательный набор? Точно! Аптечка, длинная и, похоже, увесистая. Лечить её собрался? Пинцетом, как в травмпункте, по одной занозы извлекать? Немытыми руками? Не верю! То есть, что занозам хана, это точно. Наверняка, метод лечения отработан. Жаль, я сам спросить не догадался. Но!

Вот именно, предчувствия меня не обманули. Сейчас устроимся поудобнее, пивка отхлебнем, сухарик на зубах хрустит... Начинаю понимать чувства, испытываемые на гладиаторских боях римским патрицием. Кайф, когда спектакль в реале! Настоящая жизнь, настоящие страсти, настоящая кровь. Девица-то уже глаза закатила и ждет... ласкового и нежного обслуживания. Гы-гы! У неё опыта общения с товарищами нету. Но большой опыт ломать комедии. Надеется "продавить на жалость". Фигушки! Радикальная депиляция пяток, смертельный номер! Сначала их споласкивает дезраствором из бутыли-распылителя под давлением. "А-а-а!" Терпи! Большой, телесного цвета пластырь с толстым слоем замазки освобождается от упаковки - это раз! Прижимается к пятке - два! Ещё один, такой же, к другой пятке - три! "А-а-а!" Болит? Думаю, это цветочки. Во! Пластырь твердой и мозолистой пролетарской рукой на твоих развратных ступнях разглаживают... И? "А-а-а!" Куда дергаешься? Доктор сказал, в морг, значит - в морг! В смысле, лечить до победного конца! С живой тебя теперь точно не слезут, по себе, хе-хе, знаю. Привыкай! Больно? Наверное. Плачет... Ы-ы-ы!

Плачущая рядом женщина - всегда сильное переживание. А плачущая накрашенная женщина - почти конец света. Ы-ы-ы-ы-ы! Потеки туши и румяна смешиваются на ещё минуту назад симпатичной мордашке в восхитительно-кошмарную "тесю-месю". "Здравствуй, бабушка Яга!" Сейчас пацан глянет на пациентку и романтики поубавится... Глянул! Герой... Руки дернулись, но на лице - ни один мускул. Стоик, в натуре!

Елки! За операторскую работу монтажнику надо давать "Оскара". Крупный план... Видна, по мелким деталям и глазам, работа мысли. Что делать? Не тащить же её в таком виде под душ? У парня руки грязные. Ага! Резиновые перчатки надел, ватно-марлевый тампон добыл. Дернул флакон с дезраствором и вернул на место. Не то! А вот - то, она, родимая, "сорокоградусная". Со священной этикеткой "Столичная". Будем знать, что водка тут проходит по графе "лекарство". И хранится с медикаментами. Наверное, везде так.

А здесь, в комнате тоже? Аптечный шкафчик в углу у входной двери. Стоп машина! То есть, стоп-кадр! Тэ-эк! Стоит! В количестве трех экземпляров, то есть, поллитровок. Я водки хотел? После двух банок пива? Не-е-е! Воздержимся. Знать бы заранее. С неё бы начал. А может, хорошо, что не начал? Ладно, продолжим.

Водку парень плещет на марлю щедро, будто растворитель краски, не экономя. Протирает девчонку... тщательно, как личное оружие... Второй тампон, третий. И за ушками, и шейку, и лобик... Будто маленькую. Каков результат? Эта, подруга, а тебе четырнадцать вообще-то есть? Пока в макияже, выглядела взрослой. Теперь - сущая школьница. Даже не старшеклассница. Тьфу! По делу-то сутенера замочили! Не обмануло, знать, местных классовое чутьё. Развел тут, понимаешь, детский сад и содомию с педофилией... Козел.

Чудо после химчистки покорилось судьбе и доверчиво моргает блеклыми ресницами. Ждет... Парень поглядывает на часы. Время? Поправляет девчонке сбившуюся на лоб челку. Та прижимает его руку своей. И? Рывок свободной рукой. "А-а-а-а!" Ещё рывок... "А-А-А-А!!!" "Ну вот и всё, теперь ты можешь плакать!" Тампон сухой, белый и пушистый к вашим услугам, мадмуазель. Стоило ли терпеть? На, полюбуйся. Все занозы торчат из ставшего жестким покрытия сорванного пластыря. До единой. Жестоко! Зато быстро...

Мазь... Видимо, пяткам щекотно, девчонка уже не плачет, а хихикает... Держит ноги на весу и чем-то их опрыскивает. Подождал, отпустил. Показывает - пробуй! Уже не болит и не липнет. Клеевая повязка, вроде коллодия.

А как теперь ходить? Туфли явно не годятся. Потреблятора поблизости нет. Что есть? Уп-п-ф-ф! Поперхнулся пивом. Хорошо, что последний глоток. Из шкафа появляются... лапти. Самые обыкновенные. Только на липучке. "Подводная лодка в степях Украины!" Наденет? А куда деваться? Стильно ей, кстати, в этих лаптях и в шортиках. Вот бы никогда не подумал. Гы! Простецкая обувка гармонирует с чисто умытой рожицей. Пропала эскортница из VIP-сопровождения. Осталась чисто умытая девчонка... Баланс! Взялись за руки и пошли. А навстречу им на руках к шкафу-аптеке несут следующую... Конвейер, так сказать...

Смена кадра. Эскортниц, до единой, "пионеры" уже разобрали по рукам. Лечат. В рядах туристов-капиталистов шевеление. Немудрено. Презренная обслуга купается в жутковатом местном гостеприимстве, а их, таких любимых, позабросили в небрежении. Мужики это дело как-то ещё перенесут, но вот дамы...

  - Эдуард, я хочу пить! - и хоть откуда, но достань. Да в общем известно откуда. Этих же шкафов с припасами, теперь видно, напихано через каждые 25 метров. Я не обращал внимания. - Эдуард, я же тебя попросила! - неважно кого, но припахать. Любовник или муж? Наверное, муж. Я бы такую сам послал!

  - И я, я тоже… хочу! - это красотка, моложе, беспокоится, капризно гримасничает. - Там... точно есть!

Смена кадра. Тетка-социолог шепчет на ухо бородатому пару слов. В его рыжей мочалке сверкают белые зубы. Ожидается сюрприз? Опасаюсь я местных сюрпризов, они все какие-то злые и больные. Хотя...

  - Какая гадость! Это что, шутка? Издевательство? Да как вы смеете?! - дамочка в ярости. Плоский металлический стакан из комплекта к фляге, расплескивая остатки воды, улетает в сторону лагуны. - Это же... Это отвратительно! Я хочу пить! - мужик, вытянувший из плотного ряда одинаковых сосудов, более похожих на серебряные блоки, самый крайний, очевидно, тоже обескуражен настолько, что сам подбирает стакан с песка, и чуть-чуть сполоснув, лично пробует его содержимое. Брезгливо кривится...

  - Бл...! - похоже, возмущение обосновано. Нецензурное слово звучит веско и непринужденно. Лезет в недра шкафа за другой посудиной. Споласкивает. Пробует. Опять кривится. - Черт! Кто такое сделал? Вода была хорошей! Пресной! Вкусной! - лезет за третьей. - Бл...! - за четвертой. - Тьфу! - тенденция, однако!

  - Была пресной, я в прошлый раз сам оттуда пил! - подхватывает новый голос.

  - И я пил! - мнения туристов звучат нестройным хором. - Надо с другого края взять, может, там есть?

  - А мне бы водочки! - пожелание звучит диссонансом и таким же диссонансом режет слух ответ:

  - Водку мы в самый первый раз выпили! - повисает молчание. - А что, разве напитки не заменили?

Ответом служит извлеченная из шкафа пустая бутылка "Столичной"... Вторая... Третья... Тут тоже по три бутылки в комплекте? Наверное, стандарт. Посуда, блеснув на солнце, отправляется в дальний полет.

  - Господа, в чем, собственно, дело? - седой шулер изволил заинтересоваться кипящими страстями. Ха! Смерть эскортницы и её менеджера он пережил преспокойно, а тут всерьез заволновался. По лицу видно...

  - Водку мы выпили, а пустые бутылки поставили в бар, как и полагается, - начинает объяснять мужик-"подкаблучник". - А во фляжки с пресной водой кто-то, совсем непонятно зачем, налил соленую морскую.

  - Ну подумаешь, я налил, - подает голос ещё один персонаж. Молодой, конфетно-красивый, возраст слегка за двадцать. - А чего оно... пиликало противно? Пока пустая, пиликало. Как полную фляжку в ту ячейку сунул, перестало пиликать. Море рядом - налил, да поставил. Нормальный ход!

  - И я так сделал, - подхватывает его слова кто-то невидимый. - Точно, противный звук. Зубы ноют!

  - И я тоже. Правильно, так и было! - подхватывает следующий голос. Да, дружно сориентировались. Словно сговорились. И что теперь? Думаю, понимают - случилось нечто важное. Действительно важное.

Смена кадра. Вид сверху. Туристы сгрудились вокруг открытого шкафа. Самого близкого к обрезу воды. Удобного. Тот, где лечили барышню с порезанными ногами, далеко, на солнцепеке. А этот в удобном месте. Потому и раскулачили. Как бар из незапертого номера в гостинице. Чего же теперь удивляться?

Смена кадра. Типа, панорама. Оказывается, народ подтянулся обратно. Собрались, как по команде. В центре привилегированная публика. Остальные короткой дугой, охватывающей их со стороны лагуны. Эскортницы вместе со скамеечками уже дезертировали на периферию. Смешались с "пионерами"... Пока не внешне, но организационно. По небу высоко и быстро проносятся рваные клочья облаков. Внизу тихо... Даже пальмы не шевелят листьями. В отдалении взмывают снежно-белые султаны пены над скалами рифов.

  - Так есть на этом острове нормальная питьевая вода?! - оп-па, туристы уже попробуют качать права.

  - Разумеется! - бородатый пилот отвечает странно спокойно, вообще без эмоций. - В опреснителе!

  - Тогда почему во всех флягах соленая, морская? Трудно было её заменить? - это уже седой шулер.

  - Кому это трудно? - вопрос пилота, такой же бесстрастный, звякает... холодом антарктического льда.

  - Как кому? - удивляется шулер. - Обслуживающий персонал базы мышей не ловит! Мы же с вами официально, - оборачивается к социологу, - сразу договорились о равных правах!

  - Вот именно, - от айсберга откололся кусок и рассыпался, громыхая мерзлыми осколками, - равных!

  - То есть… - шулер смущен, глаза его начинают бегать по сторонам. - Но кто-то же убирает тут мусор!

  - Ветер! Дождь и ветер, - слова пилота падают размеренно, отстраненно. - Штормит здесь регулярно. Каждую неделю... Иногда чаще. Любые незакрепленные предметы уносит в океан. Скорость ветра до 40 метров в секунду - не редкость. Бывает и сильнее... - эге, а 40 метров в секунду - это 144 км/час. Ураган!

  - Вы намекаете, что воду во флягах из вашего пляжного бара мы должны были заменить сами?

  - Я удивлен, что вы вообще раскулачили аварийно-спасательный комплект без острой необходимости.

  - То есть как?! Предлагаете нам за каждым глотком воды туда-сюда на другой конец острова бегать?

  - Не предлагаю! - жестко отрезает пилот. - Сами должны понимать, не маленькие, - секунду молчит и добавляет, раздельно выговаривая каждую букву, - Эксплуатация человека человеком запрещена! Вы же все добровольно согласились на равные права? Какие ещё могут быть вопросы? - держит паузу и как-то мрачновато поясняет, - А барей в России перестреляли в восемнадцатом году! - твою мать! Немая сцена...

Глава 25.

День второй. Ночь. Просмотр кинохроники. Фильм "ЧП на атолле". Часть 3. "Хлопоты".

Бородатый пилот чем-то реально обеспокоен. Словно виноват и сам это понимает, и хочет вывернуть раздражение на собеседника, и сдерживается. Это, как в рейсе мотор забарахлит. Потому что поленился всё заранее проверить... В теплом гараже... А потом на ветру и стуже в потемках шаришь в нем замерзшими пальцами. На напарнике зло срываешь. Борода задрана в зенит, вертится из стороны в сторону диковинным локатором... Приподнялся в кресле на руках... Крутанулся, глянул за спину. Рожа, гм, мрачнеет... с каждой секундой. Снова ноги заболели? Выражение не то... Погода?

Гм, странная погода... Волны катят на берег, как горы, столбы брызг и пены взлетают уже выше пальм, а на пальмах листок не колышется. И небо, оно вроде бы синее, а с чернотой. Рано, вроде бы, ещё для вечерних сумерек? Когда в тропиках вообще закат?

  - Парни, что у нас со связью? - вопрос в пространство. Однако, пара "пионеров" отзываются сразу.

  - Полный караул, Демид Игнатьевич! - это первый, чуть смахивает на нашего "первого ученика", что после школы в МАИ собирался поступать... Не поступил. Теперь, говорят, в городе Сиднее пристроился, заправщик на аэродроме. Мечтал летать, строить самолеты. Эх, отвлекся я... Короче, огонек у него в глазах.

  - Конкретно?

  - Эти, - дальше не понял, не по-нашему сказано и такого языка вообще не слыхал, с прицокиванием и свистами, - чтобы им всем, - продолжение в том же стиле, но жест в сторону пенного бурления рифов его объясняет. - Они... все наши кабели покромсали, считай, "на пятаки". Вместе с содержимым ЗИПа. А свою аппаратуру дальней связи, если она у них была, в контейнеры заперли. Под кодовый замок. Трифон вон, их смотрел, говорит, что там может быть взрывчатка. А то и вообще встроенный самоликвидатор сработает.

  - Есть подозрение, крутые ящики, с сюрпризом. Не убьет, так руки оторвет, - поддакивает ему Трифон.

  - От антенного хозяйства ничего не осталось... Одни камеры на деревьях. Ну и аварийно-спасательные шкафы, - продолжает "первый ученик". - Сплошные слезы! Где чего не сумели откусить или оторвать, так разбили. Кувалдой по микромодулям, представляете? Они там совсем дикие? Каждой лампочки боятся?

  - Они предусмотрительные, - бурчит под нос Трифон. - Я бы, может, тоже разбил. На всякий случай. Если надобно режим глухого радиомолчания обеспечить... Их технику уже смотрел. Не стыкуется с нашей. Все рации древние, как говно мамонта, на УКВ-диапазон. "Кого вижу - того слышу". Коммуникаторы и то дальше возьмут, если им антенну, как следует, задрать. Только нечего задирать. Свою технику они "волокном" коммутировали, от помех и утечки излучения береглись, - косится на готового продолжать напарника и перебивает его фразу. - Детали из их блоков ковырять я в жизни не полезу. И из вас никого не пущу! Без брони полная дурость.

   - Парни, нам нужна связь, - таким тоном пиратский капитан посылает команду на абордаж. - Сейчас! Хоть симплексом, хоть пакетом, если постоянного канала не удержать, - снова задирает бороду к небу. - Мы сейчас в гнезде урагана. Пока тихо. Но через пару часов станет шумно. Самый последний прогноз я один слушал. Потому самолет на автопилоте отослал подальше. Плохой прогноз, словно специально подгадали.

  - Ясное дело, специально, - соглашается "первый ученик". Вы не поверите, из всей техники, что эти, - снова кивает в сторону, на сгоревший автобус, - с собой привезли, три четверти - метео. Наши тетки тоже говорят, они её весь месяц по частям сюда таскали, типа, плотно погоду изучали. Когда купаться-загорать.

  - Не только изучали! - включается в разговор фигуристая дамочка моего возраста. - Они сводки погоды за все время с момента попадания затребовали. Вроде бы, обещали проверить на степень синхронизации процессов в атмосфере Земли-1 и Земли-2. Давно это было. Я скачала и дала. Почему бы и не дать?

Пилот запускает пятерню в бородищу, теребит... с такой яростью, словно вдруг собрался отодрать её напрочь. Отсутствующий взгляд внутрь себя, гудит носом бравурный мотивчик. Вторая рука подоспела на подмогу первой... Бороде приходится туго... Дядя решил поиграть в старика Хоттабыча? Ищет волшебный волосок? Не нашел... Снова задрал изрядно потрепанную и потерявшую форму мочалку в небо. Сунул два пальца в рот... В наушниках пропал звук. На экране дернулось, потемнело изображение, словно у оператора выпала из рук камера... Или поскользнулся оператор. От неожиданности... Угум. Общий сбор!

  - Люди, - толстый палец, покрытый рыжими кучеряшками, невоспитанно упирается в седого шулера, - вас перед выездом предупредили, что вечером ждут сильный шторм? Не меньше 11 баллов по Бофорту?

  - Впервые слышу! - шулер, он негласно признан VIP-туристами за главаря, изящно разводит руками, - Мы вообще тут ночевать собирались. Палатки взяли, - осекается. - То есть, вы сказали, ночью будет ураган?

  - Ожидается, ожидается, - меланхолично бормочет под нос пилот, уже потерявший интерес к разговору и снова запускает в поредевшую бороду обе руки.ж - Вот же сволочи! - неожиданно подводит он итог. - Они наверняка мат-модель атмосферы слепили и ждали... подходящего прогноза. По записям здесь сравнивали вычисления там. А насчет синхронизации, я мыслю, наглая брехня. На Земле-1 сводную сводку погоды за XVII-XVIII века, как давно читал, составляли задним числом, аж в ХХ веке по записям судовых журналов...

  - Ничего не брехня, - вступается за оппонентов социологиня. Пару раз они точно предсказывали, когда заштормит. И каждый раз говорили, кем этот шторм был зарегистрирован. Даже метеостанции называли...

  - Местные? - пилот сжимает остатки бороды в могучих кулачищах. - На этом вот самом архипелаге?

  - Ага, - кивает социологиня, - на карте первопопаданцев они обозначены. Значит, были! Не надо сразу думать о людях плохо...

  - Людей надо сначала хорошо узнать, - заканчивает фразу пилот. - Тут в XIX веке, но на Земле-1, была страшная свара "Кто первый открыл?" и карты вместе с датировками подделывали, только треск стоял... Сдвигали сроки чуть ли не во времена Колумба. Хорошие лепили фальсификаты, качественные. Дипломаты в Европе теми фальшаками друг друга пугали. Место-то на самом перекрестке трансокеанских маршрутов. Говоришь, и сроки, и балы штормов совпадали? - с размаху хлопает ладонями по коленям, ойкает от боли...

  - Совпадали... - подтверждает дамочка упавшим голосом. - Вы что-то поняли? Нехорошее?

  - Понял! - буркает пилот и, кряхтя, поворачивается к технически продвинутым парням. - Есть идеи?

Не вопрос! За минуты, что длилась беседа, к ним присоединился третий. Уже знакомый мне "охотник на сутенеров". Сейчас он приматывает изоляционной лентой снятый с руки коммуникатор, рядом со стойкой руля "шайтан-ноги". Второй, видимо, свой коммуникатор Трифон прикручивает к нижней части стойки, в районе ножных упоров. Агрегат пацану явно не по росту, похоже, он вовсе не его. Поэтому третий парень возится с упорами, задирая их вверх. Забавно, будто спортивный велосипед регулируют. Те же приемы...

  - Готово, Демид Игнатьевич, - рапортует "первый ученик", потирая сбитые в кровь пальцы (он что же, голыми руками железяки гнул?) - Егорка самый легкий, полста аршин высоты лишними не станут. Щас его запустим и будем долбить эфир пакетами, пока не отзовутся, - пауза, с запинкой. - Ну, или пока не поймем, что нас не услышат. Такое творится! Ни одной станции поймать не удается. Сплошные помехи, - виновато косится на присмиревших однокашников. - Забыли мы, раньше надо было на связь выходить... А кто знал?

  - Кто надо! - пилот буквально щелкает зубами. - Эгей, дорогие россияне, - привычная фраза звучит как изощренное ругательство в адрес пришельцев, - вы-то сами понимаете, что вас всех просто списали? На "случайные потери"? Или до сих пор не врубились? - при женщинах я бы такое вслух и громко говорить не решился. За спиной седого картежника дружный дамский "ах". Ещё запаникуют сдуру... Не, не поверили!

  - Что это мы должны понимать? - рослый мужик с военной выправкой сдвигает заметно струсившего шулера в сторону. Среди туристов переменилась власть? Или самовыдвигается новый "кризисный лидер"?

  - Объясняю на пальцах! - пилот действительно загибает на правой руке мизинец.

  - Прогнозы погоды за последние недели ваши там научились составлять достаточно точно, это раз! - загибает второй палец. – Пускай, краткосрочные, всего на два-три дня вперед. Проверено!

  - Про то, что будущий ураган никому на острове живыми не пересидеть, вам никто не сказал, это два! - загибает третий палец. - Всех, к чертям собачьим, в океан смоет. Тоже проверено! Вода в лагуне соленая оттого, кстати, что морские волны тут при каждом очередном шторме гуляют по суше в перекат, как хотят.

  - К срочной эвакуации в момент вечернего открытия портала никто не готовился, это три! - загибает указательный палец, ранее направленный в грудь собеседника. - Ни вы, ни ваши вояки даже и не думали собирать вещички. Наоборот, они ждали транспорт с той стороны, это четыре! - загибает последний палец. - Гляньте на небо и попробуйте догадаться, что именно от вас к нам должно было приехать? Слабо?

  - И вы так считаете? - отставник уважительно сбавляет тон и крутит головой, выискивая в поднебесье что-то только ему понятное. Камера повторяет движение, демонстрирует со всех сторон плотную стену клубящихся туч и пятнышко синевы в зените. Ха! Оттого и солнышко светит так странно. - Окно, - в свою очередь бормочет отставник вполголоса, - стартовое окно... И сразу все концы в воду. Вашу мать!

  - А вокруг на сотни километров нелетная погода, - в тон поддакивает пилот. - Абсолютно, ураган! И?

  - У вас выпить есть? - совершенно не в тему отзывается собеседник. - Раз ваш авиаудар отменяется...

  - Повезло ракетчикам, - так же не в тему отвечает пилот, - пальнуть бы они успели, а потом - вместе с остальными. Как вы только там живете?

Отставник зло сплевывает под ноги.

  - Ничего, мы ещё повоюем...

  - Э-ге-гей! - после сравнительно светской беседы окрик разносится громоподобно. - Всем готовить "последний привет". Сливать сюда. Егор, быстро принимай! - протягиваемые "флешки" одна за другой вставляются в прикрученный к "шайтан-ноге" коммуникатор. Туристы, как мне кажется, забыв про голод и жажду, тоже прониклись драматизмом ситуации. - Кто хочет, может продиктовать "последний привет"!

  - П-п-простите, а если связи не будет? - вопрос из толпы. - Если транспорт за нами не придет?

  - Будем учиться плавать, - меланхолически констатирует пилот, - но недалеко и по частям. Рифы! - тоже мне, черный юморист. - Спокойно, граждане, у нас ещё куча идей. Пока вариант номер раз. Готовы?

  - Готовы! - маленький Егор туго пристегнут к стойке "шайтан-ноги" и похож на стойкого оловянного солдатика из мультика. Самая мощная палка-прыгалка, самый легкий оператор, гм... Это может сработать!

Пф-ф-ф-бух! Приезжие потрясено разглядывают внезапно возникшую на песке неглубокую воронку. В воздухе клубится облачко пыли и мелкого мусора. А... где же мальчик? Тут вот только что был мальчик! Местные привычно расступаются по сторонам, освобождая "посадочную площадку". Томительно тянутся секунды. И-раз, и-два, ... И-десять, ... И-двадцать... Высоко забросило! Наверное, выжал все возможности "шайтан-ноги" по максимуму. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! От ударившей с неба и снова взлетевшей в зенит серебристой молнии шарахнулись близкие любопытные. И дружно запрокинули головы, провожая живой снаряд взглядами.

Полная тетка социолог и двое "технических специалистов" теперь мухлюют с ноутбуком. Соединяют его кабель с ручным коммуникатором... Ага, видно собрались поддерживать связь с прыгающей антенной... Пацану-то не до манипуляций с радио, ему бы пока с управлением палкой справиться.

Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Туристы дернулись, но уже без первого потрясения. Впрочем, оторвать глаз от стремительно уносящейся в небесную синеву фигурки мальчишки они не в силах. Стоят и кивают в такт каждому удару штока по уже изрядно взрыхленной площадке. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! На верхотуре дует. Ветер силен... Точно попадать в одно место у прыгуна не получается. Хотя он старается, рулит, видно, как в вышине рвутся наружу и тянутся по воздуху белесые выхлопные струи движков ориентации. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Камера волей невидимого оператора обводит по кругу стоящих в общем кольце туристов и эскортниц. Словно зрители в цирке. Балдеж! Восхищенно, раз за разом, как зачарованные, провожают они в небо невиданный прыгучий агрегат... Свою надежду на спасение... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух!

  - Есть контакт! Прошла передача! - пилот подается из своего кресла вперед, шумно выдыхает воздух.

  - Ответили? - бедная борода снова служит громоотводом для хозяйского волнения. Как только дожила до этого дня? Или на неё работает "эффект частого бритья"? Чем крепче драть, тем пуще колосится?

  - Пока нет, - парни в работе. - Есть прием первого пакета! На пределе дотянулись... в самой верхней точке, - пилот озабоченно встречает глазами несущийся к земле серебристый агрегат.

Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Открыл и закрыл рот... Понимаю. Хочется подсказать, но ведь нечего - ребята справляются сами.

  - И сколько стоит эта прелесть? - бр-р! Более глупый вопрос в данной ситуации представить трудно. - В долларах? - уточняет топ-модель рядом с конфетным красавчиком. - Хочу! - понятно, в её понимании, хорошую вещь за рубли не купить. А парочка привыкла к самому лучшему. Достаточно на них глянуть...

  - Бесплатно! - цедит пилот. Он ждет новостей от группы наземной поддержки "прыгающей антенны". Путь от земли до верхней точки траектории и обратно долог. Время летит быстро... Ему ещё любопытным отвечать... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Вежливость победила. - Если стандартный образец не устраивает, то ещё два-три дня "доработки напильником", - гы-гы, знакомый термин! От бати его не раз слышал. Жаргон инженеров. "Чтобы сделать самолет, достаточно достать паровоз и по месту доработать его напильником".

  - Что значит, доработать? - красавчик напильника никогда в руках не держал. Достаточно глянуть на гладкие ладошки и аккуратный маникюр (судя по блеску, с лаком). Потому поганить рот гадким словом не стал. Возможно, и выговорить его без помощи логопеда не в состоянии, гы-гы. - Сколько стоит доработать?

  - Бесплатно! - повторяет пилот. Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Пацан очередной раз унесся в небо. Понять, как ему приходится, невозможно. Краткий высверк. Звук удара. Пыхтение телескопического штока. Миг! - Становишься к верстаку и своими руками подгоняешь, - последняя фраза красавчика, похоже, шокирует...

  - Есть второй пакет! - связисты терзают клавиатуру ноутбука и последний наличный коммуникатор.

  - Пожалуйста, подскажите, где их выдают бесплатно? - топ-модель не отвяжется, топ-модели хочется новую игрушечку. В другое время и в другом месте таким, как она, круглосуточно зеленый свет и ковровая дорожка. Ещё утром, ещё в обед это было так. Первый шок прошел, а чужие заботы красотку не волновали никогда. Весь мир крутится для неё шоу и аттракционом. Очередное волнующее приключение в разгаре.

  - Есть третий пакет! Есть ответ! Есть подтверждение приема! - пилот переводит дух... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Пацан продолжает прыгать. Другой антенны на острове нет... Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух!

  - Работайте! - бородатый приподнимается на руках с поворотом вправо-влево. Озирает местность... Морщится от боли. Откидывается на спинку сиденья и, наконец, замечает прелестную собеседницу. Точнее, он вспоминает, что с кем-то мимоходом обменивался ничего не значащими фразами. Теперь увидел, с кем. Выпадает из привычной реальности, морщится снова, словно от зубной боли. Через силу поднимает на парочку взгляд. Пытается сообразить кто они такие, откуда взялись на его голову. Со стороны доносится:

  - Есть ответ на запрос! Есть время! - пауза, - Есть обновление "Скрипки"! - что ещё за "Скрепка"?

  - Егору отбой! - пилот задирает голову в небо, откуда прямо на него валится прыгающая палка. Что? Бух-пф-ф-ф! Пф-ф-ф-бух! Фонтан песка от удара штоком рядом с креслом. Такого раньше не было! Палка взмывает обратно в небо... Парочка отшатывается, девица вскрикивает... Промах? - Я же сказал: отбой! - рычит бородатый, снова похожий на пиратского капитана. - Егор не отвечает? Дистанционное управление этой дрянью исправно? Тогда вырубай! - и зло рявкает на обступивших кресло. - Всем в стороны! Отбой!

Бух-пф-ф-ф! "Шайтан-нога" бомбой врезается в изрытую мелкими воронками площадку и валится на бок... Пристегнутый к ней пацан даже не пытается подняться. Вяло шевелит откинутой при ударе рукой... Закрывает глаза... Блин! Похоже, ему плохо. Синева проступает сквозь тропический загар. И вообще...

  - Не трогать крепление! Сначала приготовить доску! Я сказал: доску! - Карабас Барабас вырвался на волю и "строит по шнурку" свой кукольный театр. - Осторожно! На спину! Не шевелить позвоночник!

  - Крепкая сволочь! Не отрывается... - судя по звукам ударов и молодецкому кряхтению, рядом ломают мебель. - Монтировки нет? Тогда подержи, я аккуратно! - Ба-бах! Ба-бах! Ба-бах! Бз-з-з-з! Ба-бах! Пальба и ругань стихли. Пацана укладывают на широкую бывшую скамейку, уже лишенную ножек. Егор доигрался. - Голову, фиксируйте голову! Валики из одежды скрутите!

  - Очнется, убью засранца! - констатирует Трифон, быстро осмотрев приборную панель "шайтан-ноги". - Он ограничитель выкрутил на "технический максимум". Как для деревянной тары! Буратино нашелся...

  - Месяц постельного режима... - это уже молодая социолог после первичного осмотра. - Ремни есть?

Привязанный к доске в пяти местах, Егорка выглядит жертвой маньяков-изуверов или персонажем из фильма про садо-мазохистов. Впрочем, парнишка чуток его постарше, очень похожий внешне, скептически ознакомившись с крепежом, садится на корточки, фиксирует пациенту кисти рук.

  - А то отвяжется! Он такой! Успокоительное колоть надо! Я его знаю!

Это точно. Местные дети очень милы, когда спят зубами к стенке. После двойной дозы снотворного. Или даже тройной. Общение с ними в бодром состоянии, если вспомнить Анку, непривычного человека напрягает. Господа VIP-туристы стремительно постигают данный факт.

Ага, бородатый снова засунул в рот два пальца... Фью-ю-ю-у-у! Разбойничий посвист силен, но звук не выбило. Иссяк прежний задор... Укатали Сивку крутые горки... Очередное экспресс-толковище?

  - Мальчики и девочки! - голос пилота звучит подозрительно задушевно, как у экскурсовода в музее. - Посмотрите на этого... Пи-и-и-и! - так, коммунары тоже умеют ругаться матом. Впрочем, мужика достали. - Что он сделал не так? - собрание внимает, угрюмо ловя каждое слово. - Не на меня смотрите, на него! Мне ноги поломало, чтобы знал - надо меньше жрать и больше бегать пешком. Всё, отбегался... А ему за что?

  - Вывих шейных позвонков, - подает голос социолог. - Жить будет, ходить - очень нескоро...

  - Сорок два "же" - не горсть орехов! - Трифон от расстройства аж пошел пятнами... Не уследил! Надо было блок максимального ускорения с "дистанции" продублировать. Первый раз сигнал поймал - шабаш!

  - Бесполезно! Он всегда на максимум выкручивал, - пацан постарше, похожий на пострадавшего как близнец, вероятно, старший брат, пытается утешить товарища. Кто же думал, что ему палку с ускорителем "экстра" дадут? Да ещё совсем "нулевую", с новыми уплотнителями? Мелкий и задал коксу!

  - Дали самую лучшую, какая только была! - обиженно заступается за транспортное средство хозяйка. - Раздолбанного барахла в доме не держим!

  - Отставить гнилые отмазки! - рычит голосом пилота коварно затаившийся в его организме Карабас Барабас. - Запись на экран! Медленно! - педагогический прием, однако. "Мы все под колпаком у Мюллера". Плавно, словно бы при подводных съемках или в невесомости, "шайтан-нога" на экране тычется упором в грунт. Разлетаются веером песчинки, складываются звенья штока. Ага! Егорка резко мотнул головой вбок. И всё? Вероятно, хватило... Палка уходит вверх с безжизненно закатившим глаза оператором. Охватившая его лоб лента противоперегрузочного фиксатора мигает красными огоньками... М-м-м-дя! Наглядненько...

  - Он в нижней точке по сторонам башкой крутил! - хором тихонько ахает собрание. - Оно же нельзя!

  - Если нельзя, но очень хочется, то можно! - явно подражая голосу жертвы, цитирует пилот. - Вот и довыпендривался! Вопросы есть? - камера круговой панорамой обходит лица собравшихся. Оп-па-ньки, а топ-модель спала с лица. Даже губы затряслись... Половину красоты, как корова языком слизнула. Ужас! Девушка больше не хочет прыгать в высоту? Быстро она передумала! Тянет за руку своего парня - уходить.

  - Всегда так скакали... Никогда ничего не было... - старший брат нарушителя техники безопасности мертвенно бледен и уныл. - Я сам сколько раз так делал! Почему?!! - ребенка забрало за живое. Впрочем... Камера скользит по осунувшимся и задумчивым физиономиям собравшихся. Гы-гы... Они же все нарушали!

  - Угадайте с трех раз! - давит аудиторию экзаменатор, мля, прям, как на зачете по ОБЖ. - Ну же!

  - Дуракам везет? - хе, самокритично! Общество, похоже, с выводом согласно. Пример-то впечатляет...

  - Господи боже мой, прости многогрешного! - пилот размашисто обмахивается двоеперстно крестным знамением. - Каюсь, сомневался, что всех тварей и гадов сотворил ты единым духом только волею своей, а Адама по пьянке из ощипанной обезьяны! Ибо зрю тут не человеков разумных, а макаков бесхвостых. Эй, цари природы и венцы эволюции, отвечайте! Сколько единиц развивает стандартная "нога"? А сколько наш предел "перегрузки кивка" при катапультировании? Шея и пятьдесят "же" выдержит, если смотреть строго вперед... Каждая бебезьяна в джунглях это знает! И в прыжке головой не крутит. А вы, ироды? Помните, от кого произошли, ведите себя подобающе. Не срамите пращуров! - интересно, это ересь или богохульство?

  - А на скольких "же" можно по сторонам смотреть? - деточки оживились, страшит-то неизвестность.

  - Вообще нельзя! При повороте связки межпозвоночных дисков меняют свои механические свойства в 15-20 раз, причем каждая в зависимости от угла поворота. А перегрузка давит везде одинаково. Понятно?

Чего уж тут непонятного? "И на бочке с порохом можно курить, если делать это с умом и осторожно!" Судя по осторожным ухмылкам, народ вносит в свои жизненные представления коррективы, не более того. Они тут все, мне кажется, жуткие выпендрежники! Точное соблюдение формальных запретов - как вызов.

  - Принятый пакет раскрылся? - первый вопрос связистам.

  - Ага... Демид Игнатьевич, тут такое пришло! Почитайте... - ноутбук подносят к креслу и ставят на колени. Пилот по мере чтения очередной раз начинает меняться в лице... Опять запускает руки в бороду... Не повезло мужику, всё на его голову сегодня валится. Странным взглядом обшаривает снова сгрудившихся в кучку VIP-туристов. Переводит глаза на собирающих разбросанное там и сям снаряжение подопечных...

  - Понятно! Будем исполнять... - дергает щекой, словно от зубной боли. - Это, сначала покормить надо.

  - Ага! Выпить им тоже налить? - да что там такое пришло, что "пионеры" сами о пьянке заговорили?

  - Пошарьте по шкафам, не всё же они уже выжрали? Пускай... - сует в рот два пальца. - Фью-ю-ю-у-у!

Есть ещё порох в пороховницах! На излете трели звук таки отключился. Зато услышали. Даже самые дальние. Для верности, вдруг кто не в курсе, пилот снова достает на свет крупнокалиберную дуру. Ба-бах! В этот раз салют почти самый обычный. Зеленая вспышка без членовредительских эффектов. Общий сбор?

  - Товарищи! - туристов перекосило, но пусть терпят. - Объявляю всем двухчасовую готовность! Перед срочной эвакуацией... Собрать имущество. Ценные вещи и носители информации иметь при себе! Живых никого не оставим. Но лишнее барахло бросим здесь. Всем помогать друг другу! Приказываю провести ревизию и использовать годные к употреблению продукты из всех ранее вскрытых аварийно-спасательных комплектов. Остальные не трогать! Найденное поделить поровну и раздать. Через полчаса обед. Взрослым по желанию, водочная порция. После обеда общее собрание и десятиминутная готовность. Приступать! Время пошло! - крупнокалиберная дура снова задирает жерло в небеса. Ба-бах!

   Шведский стол и бумажные тарелки. Ассортимент сборный. Наличествуют пирожные, батоны, даже несколько подгорелых буханок хлеба. То ли из багажника автобуса в последний момент вытащили, то ли ещё как они пострадали. Впрочем, харча перепало всем, а выпивки почти в достатке. Не совсем полный стаканчик водки мужикам. По полному стаканчику вина дамам. От стеклянной посуды, в которой носили угощения экортницы, похоже, решили отказаться. Военная демократия! Или побили в суматохе...

Батарею водяных емкостей, извлеченных наружу, выставили в ряд. После дегустации... Немного, но есть. Пакеты с соками и бутылки с минералкой. Крупными кусками нарубанная колбаса и салат на скорую руку из небрежно покрошенных овощей. Почти шведский стол. Если не считать идейного напряга, почти физически ощущаемого, на грани грозового искрения, между двумя группами раздельно кормящихся...

VIP-туристы жуют. В молчании. Им же досталось и всё спиртное. Некоторым удвоенная доза. Для храбрости? Девчонки в лаптях, похоже, вместе с обновкой получили заряд классовой ненависти. Угождать клиентам сгинувшего работодателя даже не собираются. А "пионеры" пустили свои подносы по кругу. Не понять, кто обслуживает, а кто пользуется... Каждый что-то берет, что-то кладет и что-то жует...

Продуктов конкретно мало. Ну да... Их место в багажнике автобуса занял десант и снаряжение. Похоже, только сейчас отдыхающие осознали, насколько мало. Рослый отставник уже несколько раз порывался подойти к пилоту, но тот плотно занят. Сперва что-то печатал на ноутбуке, потом совещался с социологами, потом ел...

Подозрительные ящики, о них беспокоился Трофим, веревками оттянули к дальнему краю лагуны... От греха? В воздухе висит мелкая водяная пыль от взрывов, разбивающихся о скалы рифа водяных гор. Мрачно и величественно. Ни в одном кино такого не видел. Хорошо, что островок довольно большой, грохот прибоя доносится далеким рокотом. Бородатый сказал, что когда шторм разыграется в полную силу, эти волны его захлестнут? Не могу представить! То есть, мятый остов автобуса, торчащий далеко в полосе прибоя, я видел своими глазами, но какая сила его туда затолкала, выше моего воображения. На фиг, на фиг! Такие забавы для героев Джека Лондона! Пусть они себя к пальмам веревками привязывают и на утлых суденышках со стихией сражаются. Впервые почувствовал, как хорошо быть сухопутным человеком!

Глава 26.

День второй. Ночь. Просмотр кинохроники. Фильм "ЧП на атолле". Часть 4. "Трибунал".

Не поминай лихо, пока спит тихо... Только подумал, как сразу и сбылось. Не для меня, на экране, но буднично и не по-киношному страшно. Толпа VIP-туристов аж единым духом подскочила, без команды...

  - А-а-а-ах!!! - такой хоровой стон-выдох я сам один раз в жизни слышал. Когда рейсовый "Икарус" из оросительного канала под Краснодаром краном доставали. С трассы на полной скорости и прямо под воду влетел. С юга шел. Битком набитый. Там яблоку было негде упасть. В проходах стояли. И на бок. Дверями вниз... Никто живой не выскочил - сразу на дно нырнул, все форточки в летнее-то время были распахнуты. Его по бетонному ограждению сначала лебедкой вытянули, а после стоймя поставили. Так через разбитые окна половина содержимого на бетон и вытекла-вывалилась... А мы с другого берега это дело наблюдали. У моста через канал... Из такого же битком набитого автобуса, только курсом на юг. Встречного... М-м-дя!

Камера развернулась... Точнее, с малым запаздыванием показывает, что собственно народ испугало. Здоровенная, раз в пять выше обычных, иссиня-черная волна накрывает, сразу ставшие игрушечными, скалы рифа и грузно переплескивает через широченную (метров сто!) полосу песка с противоположной стороны лагуны. Совершенно тихо. Почти без плеска. Растекается. В наш берег лагуны мягко бьет прилив. Пока всё. Почти началось. Это возможно! Я видел! Я же там был...

Остров в свете дня казался большим, надежным. А тут... стал маленьким и жалким, словно вылепленным в детской песочнице... Плесни из ведра, и смоет, как не было. Вместе с пальмами... Понятно теперь, отчего там столько морского мусора на берегу валяется. Этот берег, оказывается, частенько - морское дно... Народ, гм, представил, как тут совсем скоро забурлит... В сочетании с "колодцем" из клубящихся вокруг островка грозовых туч выглядит совсем мрачновато.

   - Спокойно! - бородатый голос не повысил. Буднично сказал. - Продолжать прием пищи. Через часок всех живых вывезут. А вещи… - разводит ручищами. - Сами понимаете, транспорт перегружать нельзя. Ему же для прохождения портала скорость набрать надо, - уважаю! Поверили, без вопросов. Только челюстями задвигали с удвоенной силой. Нервы-с! Гасят отрицательные эмоции едой. Пустячок, а помогает! Особенно, глядя на "пионеров", которые, как молотили харчи за обе щеки, так и продолжают. Гы-гы... фаталисты!

  - Разрешите вопрос! - ага, отставник наконец-таки дорвался до "распорядителя церемонии"...

  - Одну минуту! - пилот стряхивает на ладонь крошки, отправляет в рот. Комкает салфетку, запихивает в бумажный стаканчик, сжимает их в кулаке и, подкинув комок на ладони, щелчком пальца посылает его в последний полет. - Парни! Мы сможем обеспечить хоть какое-нибудь видео? Иначе как-то нечестно.

  - Только для наших! - пара "технарей" яро ковыряются в куче электрического хлама на составленных столиках. - Без коммуникатора-то ноктовизоры и подключать некуда. Раз они их... сами... - не понял слов.

  - Это как?! - вопрос задан хором. Пилот и бывший военный подаются вперед. Оригинально... Что они там на коленках учудили? Какое ещё "видео", когда отсюда со всех ног драпать надо? Из чего? В аварийно-спасательных шкафах тут хранятся "наборы радиолюбителя"? Хотя, вообще, могли бы и положить...

  - Вы же сами сказали, у нас экстремальное занятие, - один из "Кулибиных" отрывается от стола. - Мы и прикинули... Один динамик с маяком инфракрасной связи остался - его к компу и на пальму. Вон, ребята уже вешают, - действительно, над скамейками болтается на сквозняке нечто шарообразное. - Нарезали весь спектр на полосы и распределили в дуплексном режиме. Много ли там надо, буквы с фотографиями гонять? Должно хватить! Батареек в маяке часа на четыре с гаком при полной мощности... А там видно будет.

  - Затейники! - пилот восхищенно крутит головой. - Стоп, а разве в ноктовизоре есть функция дисплея?

  - Нету! - "первый ученик" даже удивился. - На фига она нужна? И чо? Раз сигнал между объективом и окуляром идет через процессор, то ему можно задать любое преобразование. Проц-то наш, стандартный, от "веб-камеры"... Запрос по оптическому каналу "морзянкой", а прием последовательным кодом, для каждого выделенного пользователя в своей полосе спектра, - видя непонимание, поясняет. - Там все равно в режиме проверки световой матрицы окуляра генерируется черно-белый текст или настроечная таблица. Код-то "радио-инфра" - единый. Плевать, откуда входной сигнал. Страничка со "Скрипки" хоть криво, но открывается. Сойдет! - опять какая-то "Скрипка". - Всего-то в разъеме 1 и 6 ножки фольгой "коротнуть".

  - Ноутбук с обновлением "Скрипки"... в режиме выделенного терминала, - спрашивает или сам себе отвечает пилот... - Ноктовизор каждому на глаз, телефон в ухо, управление тангетой... Молодцы!

  - Нам ещё минут десять надо. Успеем? - на мой взгляд, вопрос риторический. Шустрые, аж завидно...

Пилот, прищурившись, обозревает закрытую кипящими тучами даль. Ещё одна волна, чуть поменьше, так же мягко и беззвучно переплескивает через рифы и пляж в лагуну... Зачастили! Запускает обе руки в бороду... Трубно гудит носом очередной бодрый мотивчик и, вместо ответа, поворачивается к посетителю...

  - Слушаю! Какая проблема?

  - Думаете это всё, - отставник тычет в надвигающийся апокалипсис, - можно было точно предсказать?

  - Легко! Тут такое через два дня на третий, - как само собой разумеющееся поясняет пилот. - Кухня погоды! Мы сидим на плоской вершине подводной горы, вокруг сплошное мелководье, рифы. За день вода от дна до зеркала прогревается солнышком... как парное молоко. А дальше холодные океанские глубины. Резкая разница давлений воздуха здесь и окрест, налицо.

  - Природный бассейн-испаритель? - поддакивает собеседник. - Тепловая аномалия?

  - Ещё круче - природная градирня... Если на просторе волнение, то за счет энергии волн "извне", зыбь в зоне рифов поднимает тучи брызг. Теплая вода испаряется буквально со свистом. До вечернего прилива над литоралью стоит могучий поток восходящего воздуха. Сравнимый по запасу энергии с воздушным термоядерным взрывом. "Горячий пятачок" в кольце холодной воды закручивает мощный вихрь. Время от времени из него рождается шторм. Сегодня, судя по погодке, как только "глаз тишины" над мелководьем до конца "схлопнется", сразу же начнется ураган. Вполне предсказуемо, почти планируемо... Прилив! Просто не повезло нам, все значимые факторы сошлись "на усиление"... а в другой день могло и само рассосаться.

  - Приходилось сталкиваться?

  - Всю жизнь летаю... Накувыркался.

  - Козлы и... Пи-и-и! - отставник выражается долго, с чувством, показывая знание предмета разговора. - Клоуны лубянские! Списать в расход нас захотели, - завершает он монолог. - А... ради чего собираться?

Пилот смущен... Медленно подбирает слова, избегая смотреть в глаза собеседника. Впрочем, это я за его мимикой наблюдаю и начал её понимать (тут вообще у народа физиономии бесхитростные). Для прочих подобные гримасы могут сойти за выражение неудовольствия... да просто... ноги у него опять заболели!

  - Меня тут от общества "Знание" припахали, - осторожно формулирует мысли бородатый, снова став похожим на школьного учителя, "интеллигента в …надцатом поколении", способного разве в походе у костра песенку под гитару "героическим голосом" прохрипеть. - Лекции читать... по навигации, метеорологии и прикладной географии. Чтобы отрокам занимательно было. Сами видите, какие бойкие попались...

  - Сочувствую, - отставник понимающе усмехается, - самому эдак приходилось... Молодежь!

  - Ага, - воодушевленно продолжает пилот, - раз выпал случай. Вы ж согласны, что нам с вами никогда больше не встретиться? До заката ещё какой-нибудь транспорт сюда подгонят, и всё. Конец знакомству...

  - Ну, - соглашается отставник.

  - Надо народ реально занять, отвлечь от переживаний, с пользой-интересом, - болезненно морщится и снова прячет глаза пилот. - До последних минут. Хуже нет - ждать и догонять. Пусть пообщаются! Нашим польза одна, да и вашим кому-то не во вред, - напряженная пауза, - очень уж мы разные. Мнение составить трудно, поговорить бы надо... Откровенно, начистоту. Поспорить даже... Только не до драки... Согласны?

  - Мысль! - охотно щерится в полуофициальной улыбке отставник. - Пока шпаки не взбесились. Я им первым на вашем ток-шоу жару задам. Бу-га-га! - за его спиной опять плещет в лагуну океанская волна...

  - Демид Игнатьевич, пробуйте! - Трифон подает пилоту ремешок с матово поблескивающей блямбой ноктовизора, напяливает такую же. Как повязку на левый глаз. Образ пирата приобрел последний штрих...

  - Сильны! - изображение на экране разделилось. Слева круглое пятно с текстом в графах таблицы, а справа прежний кинорепортаж. Черт! И в наушниках деление. В левом пробилась "морзянка", в правом шум прибоя и крики чаек. Так и параноиком стать недолго, с раздвоением сознания... - А дальше-то что?

  - Вводите запрос и ищите, - таблица поползла вверх, как от прокручивания компьютерной "мышью".

  - И что там может быть видно? - интересуется отставник. - Светло же кругом!

  - Личные данные! - пилот говорит сущую правду. Бег текстовой ленты остановился. Фото. Собеседник легко узнаваем. Военная форма, вся в наградах и нашивках... Бородач удивленно присвистывает. - Однако изрядно! Почти полтораста прыжков! Испытаниями парашютов занимались? Или коллега, авиатор?

  - Да что Вы, я летать боюсь... Все 147 прыжков с закрытыми глазами! Какой из меня нахрен летчик? - Мне б зарезать кого или там взорвать. На худой конец украсть, - отставник осекается. - Откуда слили инфу?

  - Последнее обновление, только из Сети. Вы же согласились на равные права? Вот! - пилот очевидно доволен произведенным эффектом. - А прыжки в хозяйстве дяди Васи?

  - Близко, но не совсем... дяди Пети. - ухмыляется отставник, пытаясь сохранить непринужденный тон.

  - Ивашутина, - договаривает пилот, твердо глядя в лицо собеседника. - Начальника "Аквариума"...

Ухмылка пропадает... Выражение исчезает с лица у отставника вообще. Пилот секунд 8-10 наблюдает там каменную маску... Не утерпел! Сдергивает с себя ноктовизор с тянущимся от коммуникатора шнуром, доброжелательно протягивает озадаченному мужику.

  - Нате, сами зацените, - подсказывает. - Смотреть на тот шар. Он последовательным кодом в инфрадиапазоне шпарит... Коммуникатор свой вы, - запинка, - пролюбили... Я медленную прокрутку задам. Как?

  - Пи-и-и-и! - отставник в выражениях не постеснялся. По физиономии видно... С такой рожей, как щас у него, идут в последнюю штыковую атаку. Обиделся увиденному и прочитанному? Скорее разозлился...

  - Что-то не так? Есть ошибки? Неточности? Важные пробелы? - отставник молча играет желваками...

  - Это закрытые сведения... - и прибавляет несколько потерянно. - Меня тоже с потрохами продали?

  - Вы же согласились на равные права? - повторяет пилот и ехидно добавляет. - Меньше надо было по всяким форумам в интернете трындеть, "товарисч майор". Сеть - это автоматика, она своей жизнью живет.

  - Нас ни о чем таком не предупреждали!

  - Вы же согласились на равные права? - снова повторяет пилот. - В "Хартии равноправия" совершенно ясно написано, что никакой закрытой информации у нас нет. Вообще... Вы "Хартию" внимательно читали?

  - Но... нельзя же всё понимать так буквально!

  - Это вы сейчас ребятам объясните... - впервые в тоне бородатого прорывается жесткая нотка. - Вдруг, они вам поверят на слово, - и добавляет почти просительного. - Постарайтесь их убедить! Пожалуйста...

Отставник рвет с головы ремешок ноктовизора... словно тот превратился в ядовитую гадину. Странно со стороны выглядит. Такой симпатичный только что был дядька, а сейчас - вылитый недобитый фашист из последней серии эпопеи "Освобождение". Вроде тех, что в бункере Гитлера в 1945 году 1 Мая встречали... Морда злая и перекошенная набок... вот-вот кусаться начнет. Нашел место и время за ерунду переживать.

  - Можно вопрос? - этой девицы я среди туристов почти не замечал. На краешку сначала приткнулась и помалкивала... А тут высунулась. Да ещё со здоровенной сумкой на плече. Тяжелой, плечо оттягивает...

  - Девушка, - бородатый стряхивает с ноктовизора песочную мелочь, собираясь опять пристроить его на левый глаз, - багаж нам придется бросить здесь. С собой только ценности и документы. Что там у вас?

  - Крабик! Он хороший... и живой, - собачонку она с собой на пикник притащила? Какой ещё крабик?

  - Э-э-э... - пилот потерял дар речи, сильно удивился... А отставник не понял, но тоже заинтересовался. Отчего приобрел крайне своеобразный вид. Или галантность решил проявить? Помогает снять поклажу...

  - Крабик, - девушка расстегивает на сумке молнию и тянет оттуда шестилитровый пластиковый короб с ручкой для переноски. "Для воды и холодных продуктов".

  - Вот, смотрите, какой красивый! Можно, я его с собой заберу? - за прозрачным пластиком водяного узилища, словно в аквариуме, шевелит серо-желтыми члениками приличных габаритов водяная зверушка. Особо не разглядеть, но размером как бы не с крупную морскую свинку...

  - Э-э-э... - бороде, похоже, настал последний час. - Вы его, - с замиранием в голосе, - руками поймали?

  - А что, нельзя? - рядом с девицей возникает коренастый крепыш спортивного вида. - Они тут законом охраняются? Мы не знали! Их на мелководье, в прибое видимо-невидимо... Просто кишмя кишат. Одним больше, одним меньше, никто не хватится, - странная парочка, не вписывается в эту толпу. - А что такого?

Ёлки-палки, насколько наш народ рад отвлечься на любую мелочь, только бы не делом заниматься! У кресла моментально выросло плотное кольцо любопытных. Зверь в пластиковой емкости похоже почуял к себе внимание - зашевелился. Крутанулся... Не! На краба не похож, больше на мокрицу-переростка. Хотя, хозяйке виднее. Усы есть, что-то вроде клешней впереди есть, рачьи глаза на стебельках - пускай считается крабом. Небось, с другой комплекцией среди водяных бурунов между каменными глыбами не выжить. Хе! И "пионеры" тоже набежали... Прямо цирк. Тройное кольцо вокруг образовалось. Зрители собрались.

  - Я его увидела и испугалась. На камень запрыгнула... Андрей в воду стрельнул - не попал, но оно под камнем... уснуло. Оглушило, наверное, - бестолково объясняет девица короткую биографию "крабика".

  - А чем, интересно, его кормить? - "товарисч майор", держащий пустую сумку, присоседился рядом. - Бу-га-га, кракозябра линялая! - весело, словно пугая хомячка, барабанит по прозрачной стенке контейнера.

  - Э-э-э... - не судьба пилоту вставить словечко. Ба-бах! С треском пистолетного выстрела пластиковая стенка разлетается брызгами воды и осколками материала. Кто стрелял? Зачем?

  - Ай-ай-ай! - оглушительно визжит плаксивым бабьим голосом "товарисч майор". - Отдай палец, сволочь! - в приличных размеров дыру, неведомым образом образовавшуюся на стенке коробки, плавно утягивается непомерно длинная, вся в острых шипах, суставчатая рыжая лапа. С кровавым кусочком мяса... Фалангу на мизинце отхватил, как клещами... Проголодался, видно. - Убью скотину! - пистолет в здоровой руке "товарисча майора" появляется буквально неоткуда... И... улетает в небо, выбитый ногой "пионера"...

Рак-богомол

  - Стоять! - у пилота, наконец, прорезался голос. - Сейчас вам окажут медицинскую помощь... - Тетка социолог действительно двумя движениями стягивает-бинтует обрубок пострадавшего пальца. Остальное стремительно догрызает в наполовину опустевшем дырявом коробке опасная рыжеватая тварь. С хрустом...

  - Да я этого таракана! - не похоже, что угроза осуществится немедленно. Вторая рука висит плетью. Парень попал носком ботинка в локтевой сустав. Но запал рвется наружу. - По какому праву всякая дрянь… - и осекается, ощутив отсутствие поддержки.

  - Чаво? - конопатая "рязанская морда", руки в боки. - Не по правде деется! Наехал на зверушку забавы ради? Схлопотал! Фига ж теперь за пистоль хвататься? Равные права! Дави голыми руками. Рак-то тебя, большого и борзого, не побоялся...

  - Технику безопасности соблюдать надо! - неожиданно рассудительно встревает хозяйка "крабика". - Это же Stomatopoda, по-английски mantis shrimp! - вряд ли "товарисч майор" понял её ученую латынь. - Рак-богомол, - сжалилась над темными массами. - Самый быстрый хищник на планете. Удар ногочелюсти длится меньше 5 миллисекунд, она летит со скоростью пули. Одинарное стекло аквариума выносит только так. Где уж пленочке... - и безжалостно добавляет. - Сами виноваты! Не отдам! - прям, ушат холодной воды. Глаза-то как горят, не иначе, девка - биолог.

  - А папуасы их называют "раки-коммунары", - поддакивает пилот. По какой-то причине его не трогает беда "товарисча майора". - Твари сильные, абсолютно бесстрашные, могут побороться с кем угодно. Даже с осьминогом. Мгновенно приручаются и умные - узнают людей в лицо. Но кормить их только с пинцета! - повернувшись к девушке, завершает монолог на тон ниже. - Есть куда его спрятать? Ещё засохнет по пути...

  - Ага, - радостно встряхивает челкой барышня, мы двух поймали, но второй убежал. Сам крышку открыл... Я думала, - счастливая улыбка фантастически диссонирует с мрачной окружающей реальностью, - Андрей меня разыгрывает... - и добавляет сконфуженно. - Не поверила, даже купальника с собой не взяла. А тут, правда! Остров... и океан. Настоящие!

  - Зато, сразу побежала море руками щупать, - добавляет её кавалер. - И ногами. И все вещи в автобусе бросила. Когда заваруха началась, мы на самой дальней косе сидели. Раков ловили. Остались, в чем были.

  - А вдруг, я больше никогда в жизни на настоящий коралловый риф не попаду? - жалобно возмущается девица. - Лови момент!

  - Они вообще не наши! - брезгливо оглашает давешняя топ-модель, приценявшаяся к "шайтан-ноге". - Эдя... снова занялся благотворительностью. Каких-то лохов вместо себя отправил. Папа это так не оставит!

  - А что, нельзя? - парень стоит вполоборота, словно готовый отразить удар справа и слева. - Эдуард меня насчет правил просветил, "Хартию" я прочитал, а пропуска "на предъявителя". Что мы нарушили?

  - Почему, как все, пистолет в автобусе не сдал, щенок? - у "товарисча майора" явно вконец испортилось настроение. - Школоте стволы не положены!

  - Так ведь в их "Хартии" сказано... - договорить ему не дают. Туристы зло гомонят, перебивая друг друга.

  - Они к самому отъезду подоспели! И никто ничего не сообразил, - вступается за парочку седой шулер.

  - Сами понимать должны! Здесь вам не тут, теперь этот дурак по "трем лебедям" на пять лет сядет, - "товарисч майор" сердится. Скупо разъясняет. - По статье 222 УК РФ, "за незаконное хранение и ношение"... - поворачивается к девице, - а ты, дурочка, ему будешь передачи таскать!

  - А у тебя почему при себе было оружие? - парень нагло тычет отставнику в лицо... - и там, и здесь?

  - По кочану! Если бы не эти уроды из "лубянского спецназа", - "товарисч майор" резко осекается...

  - То в рифах похоронили бы не их, а вас! - барышня явно не простила покушения на "крабика" и выпадов после. - Так?

  - Да они тут не понимают, на кого руку подняли! - "товарисч майор" полон праведного гнева.

  - Вот вы сейчас и объясните, - вклинивается в разгорающийся скандал пилот. - А ну, присаживайтесь!

Толпа рассасывается по скамейкам. Инцидент настолько оживил обстановку, что даже очередная, выше всех предыдущих, волна, прокатившаяся почти до самой середины лагуны, осталась незамеченной. Действительно, что там эта волна? Волн в океане много, а тут зверь невиданный. С укротительницей и скандалом. Развлеклись! Первоначальный испуг на глазах рассосался. Затерло калейдоскопом незначительных, но ярких эпизодов. Пацанва поголовно нацепила на левый глаз ноктовизоры и теперь напоминает выводок малолетних пиратов. Предводитель знакомым жестом сует два пальца в рот. Похоже, он в ударе! Пропал и звук, и изображение.

  - ... уже сделали для спасения, что могли. Теперь нам могут помочь только извне. Как? Пока не знаю, - это бородатый "зажигает"... Звук глохнет... прорезался, - ...но перед смертью люди говорят правду. Пусть мы проживем свои последние часы достойно. В дискуссии о великих и вечных понятиях. Ребятам полезно...

Опять пропал звук, изображение осталось, подернувшись рябью. Моргнуло, погасло, снова появилось. Похоже, что единственный комп, на который повесили все функции электронного обеспечения толковища, глючит или подвисает от перегрузки. Полсотни выделенных каналов, запись с видеодатчиков... И спецы ещё те. Без принципиальной схемы, по памяти делать перекоммутацию сигнальных цепей кусками фольги прямо в разъемах... Кстати, интересная мысль! Не зря у них вся упаковка из серебра. Вот для таких случаев, например. Один раз выгорело - все расходы окупились. Так, снова наладилось... Мигнуло... Стало, как надо.

  - Закон Ома - для всех закон Ома! - Трифон дует на обожженные пальцы. Он только что добыл из недр "по-черному" развороченного ноутбука какой-то обгорелый кусок проволоки. - Чуть батарея не села! - в кадре снова появляется бородатый и стоящий среди сидящих туристов, "товарисч майор". Злой, как черт.

  - Продолжайте, пожалуйста! - пилот, похоже, и в самом деле замутил с ним ток-шоу... и поругался...

  - Короче, если бы эту операцию проводило не ФСБ, а ГРУ, то нам бы всё равно пришлось вас убивать? - на "товарисча майора" наседает какой-то растрепанный от азарта шкет.

  - С какой это стати "всё равно"? - рычит тот. - Я же вообще ничего не делал! Палец о палец не ударил!

  - Вот именно! - вскакивают сразу несколько "пионеров". - А почему? Вы же согласились на равные права? И после спокойно смотрели, как бандиты обижают женщин... А ещё военный человек, при оружии!

  - Бу-га-га! Это были не бандиты, а сотрудники государственных, - как же вальяжно "товарисч майор" это подчеркивает, - правоохранительных органов! Отряд спецназначения! За их гибель кто-то тут ещё ответит!

  - Интересно-о-о, - тянет пацан, - чьи права они тут охраняли? И какому-такому государству служили?

  - Стоп! - Разбойничий двупальцевый свист заглушает галдеж. - Отставить базар! Задан верный вопрос.

Пилот откашливается. Хрипит и сипит, словно сорвал горло... Немудрено!

  - Люди, вы ещё не поняли? Ваша вина, - после запинки, - зафиксирована... Вы ехали в одном автобусе с вооруженными бандитами. Вы все даже не пытались им помешать... или предупредить принимающих об опасности. Хотя вполне могли! Были обязаны, раз согласились на равные права. "Хартия" - закон прямого действия. Она тут "наше всё": и Конституция, и Уголовный Кодекс, и Декларация прав человека. Ясно?

  - Раз так, прошу предоставить нам для изучения обвинительное заключение в письменном виде, - седой шулер, судя по обволакивающим сознание интонациям бархатного голоса, юрист. - Дело запутанное!

  - Дело простое, решается здесь и сейчас! - хрипит пилот. - И будет решено. Для того мы и собрались.

  - Вы нас таки просто оштрафуете или сразу в концлагерь? - язвительно парирует кто-то из толпы.

  - Кхе-хе! При коммунизме нет тюрем, принуждения или штрафов. Принцип простой: "Виновного или прости, или убей", - окрик бородатого перекрывает гомон "пионеров". - Ребята, личный треп по радио!

Смена кадра. Вид немного со стороны и сверху... Крошечная кучка людей на маленьком островке в центре бесконечного океана. Громадная, по-настоящему штормовая волна, накатом пересекает лагуну и плещет на пляж. Никто не обращает на неё внимания. "Хомо хомини люпус эст". Человек человеку - волк. Две группы сидящих слушают хриплые, прерываемые надсадным кхеканьем (то-то он всё свистел), фразы...

  - ...Сеть автоматически учитывает каждый общественно важный факт или явление в ходе первичной обработки информации. Формирует контекстное меню. Кто что сделал, в каком месте и с каким конечным результатом. По аналогии, каждое действие человека получает оценку. В сумме - рейтинг. Их на деле два. Положительный и отрицательный. Чем активнее член общества, чем больше значительных моментов в его жизни, тем, - степенная пауза, - оба рейтинга больше. Машина не судит - она записывает. Всю жизнь... Тот, кто согласился на равные права, а это вы, получает текст "Хартии", оружие и личный коммуникатор. Он коммунар. Нельзя лишить коммунара прав. Но сам коммунар обязан защищать свои и уважать чужие права.

  - Позвольте, - седой шулер с замашками адвоката, - а где право на независимый и беспристрастный суд?

  - Судов при коммунизме нет, - пилот чеканит с явным удовольствием, - это же чисто государственный орган насилия!

  - Тогда... как же? - гы, а мне тоже интересно. Уж больно лихо здесь решают любые вопросы...

  - "Если не знаешь, за что убить встреченного тобой - не убивай!" - нараспев, цитирует пилот. - После инцидента ваши личные сетевые рейтинги улетели в минус. Заслуг перед обществом нет. Добро пожаловать в проскрипционный список! - чуть смущается. - В просторечии "на Скрипку". Теперь вот они, - широким взмахом показывает на притихших "пионеров", - обязаны решить, что делать дальше. Раз вы нашкодили...

  - Это же самосуд! - возмущенно вякает седой шулер.

  - Ага, - впервые вижу, пилот улыбается от уха до уха, - но не произвол. Каждый головой отвечает за лично принятое решение или же за отказ, - снова пауза, - от его принятия. Кхе-хе! Вот так и живем...

  - И постоянно следите, не пора ли кого пристрелить? - вклинивается "товарисч майор". - По сумме его грехов, так сказать? Так ведь на тебе самом, мужик, я зуб даю, давно клейма ставить негде!

  - Ага, - пилот улыбается ещё шире, - я на этой "Скрипке" с двенадцати лет числюсь. И пока, гляньте-ка, цел. По совокупности рейтингов... Справедливо! Каждый имеет право сделать ошибку и каждый имеет право за эту ошибку ответить головой, как свободный человек. Лично. Кто думает-поступает иначе - бандиты или рабы.

  - Вы хотите сказать, - возмущенно брызгает слюнями шулер, - что я должен был лично палить из этого вашего, - выговаривает с видимым отвращением, - "личного оружия" и рисковать получить пулю в ответ?

  - Спросите у военного, - пилот тычет мохнатым пальцем в грудь "товарисчу майору", - пусть скажет!

  - Я знаю, что он скажет! - убедившись, что угроза "крабику" миновала, хозяйка животины решила тоже влезть в разборки "со своим пятаком". - Он скажет: "Приказа не было!" Как передавать склады с армейским вооружением Дудаеву, приказ был. Устный. Когда мы из Грозного зимой голые убегали. А нас защищать - нет! Защитники Отечества... Пи-и-и-и! - и эту на матерщину потянуло. - Как самим чего надо, никакой приказ не удержит, а как неохота - это главная отмазка. Я "Хартию" тоже читала! Не фиг... Пи-и! ... козел!

Смена кадра. Вернее, камера медленно-медленно обегает замершие в напряженной работе мысли лица. Туристов, эскортниц, "пионеров"... хозяйки "крабика", играющего желваками "товарисча майора". Вот так представление. Боюсь, что зря я от водки отказался. Без хорошего стопаря могу и не заснуть... Ёшкин кот!

  - Преступные дела и намерения. "Непротивление злу насилием - смертный грех без срока давности", - шулер про себя проговаривает звучные словосочетания, словно бы перечитывает в голове текст. - Да вы, батенька, - он сочувственно озирает "товарисча майора", - по местным меркам, матерый рецидивист!

  - Сам ты, - не остается тот в долгу, - расхититель социалистической собственности. Бу-га-га! В особо крупных размерах... Забыл, что за это по советским законам, - скривился, пока произносил, - полагается?

  - Здесь вам не тут! - с комической интонацией передразнивает отставника шулер (и как они недавно вместе выпивали?). - Действия, совершенные на территории другого государства, под их "Хартию" вообще не подпадают. Специально выяснял! Им вообще до лампочки, кто что сотворил, был бы человек хороший.

  - Ладно! - "товарисч майор" принял какое-то решение. - Хрен с вашим коммунизмом! Ноги моей здесь больше не будет... А ведь я, - укоризненно оборачивается на пилота с социологиней, - к вам со всей душой. Потому что коммунистический проект - единственный, способный составить им, - кивок в сторону шулера и туристов, - реальную серьезную конкуренцию. Честно гря, последнее время даже подумываю, не вступить ли в партию, чего со мной никогда не бывало...

  - Зачем обманывать? - неожиданно жестко обрывает оратора пилот. - Зачем теперь-то нам тут врать? В партию, которая КПСС, вас что, пиная сапогами, загоняли? Или самому хотелось в "передовой отряд"?

  - Вы что-то осмысленное сказать хотели? Увы, не получилось. Мне, знаете ли, и в кресле стоматолога сидеть не нравится. И когда из меня осколки доставали, тоже мало приятного было. Однако, для взрослых есть такое слово "надо". А вот для детей, интеллигентов и дебилов только "хочу" и "не хочу". Бу-га-га!

  - Достоверно судить о мыслях и чувствах человека можно только по его конкретным делам, - пилот строг до торжественности. - Если так любите коммунизм, предъявите нам свой партбилет с уплаченными членскими взносами. Если верны присяге, то где страна, которой клялись в верности? Где Советская власть, что обещали защищать "не щадя своей крови и самой жизни, до достижения полной победы над врагами"?

  - Еще раз спрошу, кто вы такой чтобы предъявлять какие-либо требования или выносить приговоры? Будьте добры предъявить для начала мандат от Господа Бога или хотя бы Политбюро ЦК, на худой конец от Совета Министров СССР, или в самом худшем варианте от МО СССР. Ждем-с! - хамит "товарисч майор".

Кхе-хе! Кхе! Бородатый пират с ноктовизором на левом глазу растерянно разглядывает набухающую грозовой чернотой даль. Дар речи потерял? А! Он же из последних сил сдерживается. Вон, в подлокотники кресла как вцепился, аж костяшки пальцев побелели. Но молчит... Ждет? Один из "пионеров" встает...

  - Да всё с ним ясно, Демид Игнатьевич! Гнида ж продажная, тьфу... прости меня Господи... Хорошо, что тут скоро всё водой смоет, нам с ним по одному песку ходить - до смерти опомоиться, - цедит сквозь зубы. - Гражданин присягнувший, не виляйте. Для вас в СССР советские люди последнюю копейку от себя отрывали, а вы их кинули. Долги возвращать надо! - и неожиданно прибавляет. - Что вам мешало выступить на защиту советского народа и страны СССР? Сегодня или двадцать лет назад, в 1991 году? Объяснитесь...

Левый наушник сверлит мозги трелью "морзянки"... Эге! Кто-то там явно комментирует происходящее по "независимому радио". Как можно? Каждым глазом смотреть и видеть разное, каждым ухом слушать разное... Это прямо, как Юлий Цезарь, который, вроде бы, читал, писал, слушал и говорил одновременно. Уй! Чертовы вундеркинды! Эх, попробую и я... Не свихнуться бы попутно.

  - Хре-но-во-му тан-цо-ру яй-ца ме-ша-ют!

  - Понятно, - сварливо отзывается "товарисч майор". Блин, мужик, а ведет себя словно базарная баба. - Полный набор демагогии, без малейшего представления о структуре и функционировании вооруженных сил и начал юриспруденции. Я понимаю, - аж руками зашевелил, развел их в стороны, - коммунисты (особенно, убежденные) страдают некоторой наивностью. Увы, не мой профиль. Как справедливо заметили психиатры, вам нужны не ответы, а санитары. И много салоперидола... Свободны, молодой человек!

  - "Га-ло-пе-ри-до-ла", ту-пи-ца! Са-лом - вод-ку за-ку-сы-ва-й... - "товарисч майор" характерно оговорился.

  - А по существу, - у пацана голос дрожит, как струна, - есть что сказать? Вам присяга - пустой звук?

  - Прошу предъявить мне приказ Советского Правительства! - так же язвительно парирует оппонент. - Нет? Свободны. Без приказа это называется "военный переворот". Армия, которая действует без приказа, называется "банда"! - интересно, а он сам в свои слова верит? Пацаны, что на него коммуникаторы уставили, синхронно морщатся.

М-мдя, морзянка в левом ухе, оказывается, это не очень страшно. Она так резко отличается от устной речи, что смысл передачи можно воспринимать "на автомате". Чуть пообвыкнув. Невидимый радист краток:

  - Бре-хло ста-ро-е! Ссы-кун! Са-ми мог-ли в пять ми-нут Со-вет ор-га-ни-зо-вать!

  - Надо же! - седой шулер увидел возможность взять реванш. - Оказывается, когда немцы партизанам на грудь вешали табличку "бандит", они поступали правильно? Вот, смотрите дети - этот дяденька с "наци" согласен... Он "Молодую гвардию" в школе читал? Или хочет забыть? Советская власть - самоорганизация!

  - Ли-бе-раст, но де-ло го-во-рит! - интересно, это им всем или только мне слышно?

  - Ну... начался разлив говна из канализации, - "товарисч майор" таки замутил обещанный Гайд-парк. - Итак... Для начала. Да, формально немцы были правы! Другое дело, что они сами с самого начала на территории СССР не соблюдали международные конвенции по ведению войны. Да и мнение агрессора, что формальное, что неформальное, лично мне похрен. Еще вопросы? Что я хочу помнить, а что забыть, не ваше собачье дело, господин пи-и-и... бол! - шулер всё же вывел отставника из себя. Впрочем, таким хоть ссы в глаза, скажут божья роса. Долго они ещё собираются препираться? По лагуне-то опять волна гуляет.

  - И ях-ту дя-дя се-бе то-же ку-пил чест-но! На э-ко-но-ми-ю от уп-ла-ты пар-тий-ных взно-сов! - видимо, комментатор попутно читает досье "товарисча майора" и предельно возмущен.

  - Кхе-хе! - бородач взял себя в руки. Учительским тоном обращается к собранию. - Понимаете, ребята, почему наши первопопаданцы всех кадровых офицеров из экспедиции в первую же осень перестреляли? И почему профессиональная армия - это всегда дерьмо, просто по определению? - Да чего уж тут... Наглядно!

  - Иг-нать-ич, не гру-зи! Да-вай сле-ду-ще-го! - ну, если это суд, то я - Римский папа. Больше на трибунал времен Гражданской войны смахивает. Я в старом черно-белом кино видел...

Глава 27.

День второй. Ночь. Просмотр кинохроники. Фильм "ЧП на атолле". Часть 5. "Речь кота Толстопуза".

  - Мальчики! Девочки! Товарищи ребята! Демид Игнатьевич! - полная тетка-социолог темпераментно всплескивает руками. - Как вам не стыдно! У нас же, гм... тематическое занятие... - хмыкнули все дружно, туристы и "пионеры". Тетка и сама недовольно скосилась на черную стену клубящихся туч, видно забыла, что не в лекционном зале вещает, но подбила. - Относитесь к друг другу уважительно! Люди не понимают!

  - Бу-га-га! - "товарисч майор" верен себе, - Когда нет аргументов, начинаются оскорбления! Есть кому и чего по делу возразить? Нет? - монументальный тип, сказано в досье 1,96 метра. - Пора завязывать!

  - Ну? - социолог поднимается во весь свой невеликий росточек и кладет пухлые ладошки на крутые бедра (картина - упитанная дамочка с фингалом, руки в боки, посреди атолла в штормящем море), народ аж разулыбался. - Что притихли, ковбои лапотные? Это вам не по разбойникам палить, надо мозгами шевелить.

  - Вот именно! - поддерживает тетку бородатый. - Приношу извинения, не сдержался, - тоже обводит глазами горизонт, - собирались, с толком и пользой потратить время, а мы его транжирим... на перепалку... Кто может подвести итог первому раунду? - гы-гы, аж КВН-ом повеяло, "пионеры" наперебой тянут руки...

  - Давай! - подскакивает давешний "первый ученик". В каждой дыре затычка, сразу заметно.

  - Можно пару вопросов? - прям "товарисчу майору", будто впрямь на лекции. И себе за спину, - Эй, парни, следите за "эмо-фоном"! - соратнички послушно наводят коммуникаторы.

  - Попробуй! - отставник расслабился до добродушия, как кот, заприметивший рядом храброго мыша.

  - Вы служили в ГРУ? - упс! Подыгрывает, с восторженным придыханием, как на детском утреннике.

  - Ага, - сыто мурлычет собеседник, напуская умиротворенный вид, - мышонка нельзя вспугнуть.

  - Наверняка профессиональная память отличная? - ишь, как ловко подлизывается.

  - Есть такое дело... про военные тайны не спрашивай! У меня и склероз профессиональный! Бу-га-га!

  - А по раку-богомолу вы сами, без всякого приказа, стрелять собирались? - не понял, съезд с темы?

  - Состояние самообороны, - отставник разводит руки. - Хорошо-хорошо, превышение! - гладит свой забинтованный палец и театрально всхлипывает. - Он же, скотина, меня есть собирался! Даже надкусил! А я реально испугался, - вздыхает, - статьи 107 и 108 нашего, - с нажимом, - УК России - мне оправдание. Или и у ваших раков тут "равные права"? - сидячий народ, похоже, перевел дух, нервно захихикал. Шутка удалась!

  - Ух ты! - парень подобрался. - Уголовное законодательство, получается, почти наизусть знаете?

  - Служба такая... - "товарисч майор" многозначительно хмыкает. - И чо? В "Гринпис" нажалуетесь?

  - Не-а, - пацан беспечно мотает буйными кудрями, - это контрольные вопросы, настройка "фона"...

  - "Детектором лжи" проверяешь? - отставник слегка надулся. - Бу-га-га! Хрен с тобой, спрашивай!

  - Помните статью 24, пункт вэ, Закона СССР об уголовной ответственности за военные преступления?

  - Она отменена! - ох... слишком быстро "товарисч майор" это сказал, раньше чем пацан договорил...

  - Так помните или нет? - на физиономии "отличника" вдруг резко проступает хищное выражение.

  - Она больше не действует! - словно заклинание рычит, в голосе злость. - Откуда ты про неё узнал?

  - В рейтинге "Скрипки" ссылки, на факты или причины начисления "минуса", - мышонка больше нет. Кот, вдруг, неожиданно для себя, испуган и зажат в угол. - Значит, не помните? - интересно, о чем они?

  - Говорю, профессиональный склероз! Бу-га-га! - старательно пытается сохранить лицо "товарисч майор". Сидящие "пионеры" живенько шепчутся между собой. - Ты ещё законы Хаммурапи сюда приплети!

  - Жалко, - парень даже не среагировал на попытку себя оскорбить, - тогда я сам процитирую!

Принимает позу римского трибуна с репродукции из учебника. Даже нос, как на античных статуях. С кудряшками - стильно. Юный Аполлон, блин. Похож! Девки скоро штабелями падать будут. Нет, скорее, смахивает на образцово-показательных гипсовых пионеров из парка. Наследство эпохи "культа личности". С голыми коленками, в шортах. Тока те все с горнами и барабанами, а этот с кобурой. Милитаризм...

  - Статья 24. "Злоупотребление властью, превышение или бездействие власти", - словно за суфлером повторяет. Не-а... Наверное, в наушник ему начитывают. – "Злоупотребление начальника или должностного лица властью или служебным положением, превышение власти или служебных полномочий, бездействие власти, если эти деяния совершались систематически либо из корыстных побуждений, или иной личной заинтересованности, а равно, если они причинили существенный вред, - парень переводит дух, заглатывает побольше воздуха и продолжает скороговорку, - совершенные в военное время или в боевой обстановке, - снова переводит дух и торжественно завершает, - наказываются лишением свободы на срок... до 15 лет... или смертной казнью!" - последний раз переводит дух. - Какого-какого "приказа правительства" вы ждали? На фиг он вам был нужен? Есть враг, есть цель, есть оружие - вперед! С места не тронулся - трус. Получил от бездействия выгоду - изменник. Вступил с врагом в мирный сговор - предатель. Навсегда. Ага? - язвит!

  - Бу-га-га! - ненатурально старается прохохотать "товарисч майор". - И что? Нас таких много! Эдак вы каждого лейтенанта, по состоянию на 1991 год, теперь захотите к стенке прислонить. Всех поголовно, аж до самого завалящего прапора, - гы-гы, а кстати, забавная мысль! В армии она мне в голову уже приходила.

  - Во! - радостно отзывается "отличник". - И прочих, кто после них офицерские погоны получал, тоже! Раз у них присяга советская, так и отвечать надо... по советским законам, - и белоснежно лыбится, аж сверкает, в лучах заходящего солнца. - Лет на пять курсантам "гнилого мяса" хватит! А потом можно и за ваших "хиви" браться. Вы же подготовили себе достойную смену? - ик, че-го? В воздухе повисает душная тишина. Ни фига себе, предъява... - Советское правительство специально для таких, как вы, хитрых ухарей, закон придумало. Чтобы... - пауза совершенно матерного звучания, - не "ждали приказа", как уже было в 1941 году, а сами, инициативно, при встрече с врагами булками вертели. Забыли? - зло-с выразил мысль...

  - Обломайся! - громко, но как-то неуверенно, гаркает оппонент. - Срок давности! Бу-га-га! Даже если болтать спора ради, он истек! Уже дважды! - э-э-э, дядя, сливаешь, даже я вижу - пошли гнилые отмазки...

  - Действует тот закон, что был в момент совершения преступления. А у нас срока давности нет ... - улыбку у парня как ветром сдуло. Волчий оскал! - И тюрем, кстати, у нас нет. И армии нет - вооруженный народ. И приказов нам отдавать не надо - каждый решает сам, - осекается, как сглатывая комок, другим тоном продолжает, цитирует, похоже. - "Если не знаешь, за что убить встреченного тобой - не убивай!"

  - То есть, как? - оп-па-па, "товарисч майор" реально слегонца мандражирует, вон и руки в карманы сунул - трясутся. Дурная идет беседа... Пацан со взрослым не должен так спорить. - Без суда и следствия?

  - Так ведь "Скрипка"... - парень как растерялся, словно бы пытается объяснять очевидное. - Там всё выложено. На каждого... согласно "Хартии". Вы же согласились на равные права? Советская власть...

  - Нет давно вашей Советской власти! - истерически взрывается отставник. - А значит, правительства тоже нет, - выдергивает руки из карманов. - Не обязан я был на ровном месте пальбу поднимать! Где была в СССР боевая обстановка? Покажите мне её! Он сам собой распался, - и, как подбивает итог. - Туда и дорога!

  - Вы сами решили или людей опрашивали? - хоп! Второй раз за минуту в воздухе повисает тишина. А ведь мелкий прав! Референдум о сохранении СССР - высшая истина. Его результат нельзя отменить.

  - Э-э-э-э... - "товарисч майор" снова сует дрожащие руки в карманы. - Бу-га-га! - переминается с ноги на ногу. - Какое вам дело? – поворачивается. - Я отказываюсь отвечать на эти провокации! Бу-га-га!

Елки-палки! Почти таким манером раз мой взводный, помню, после патрулирования отбрехивался. В Центральном парке, возле пруда, мы в кусты забурились. Малую нужду справить. Покурить... Всё равно ни прохожих, ни самовольщиков вокруг. Темно, дождик накрапывал. Под деревьями сухо, дорожки блестят. И надо же случиться - шпана рядышком киоск курочит... Который, как много позже оказалось, крышевал наш командир полка... Борзота! Пятеро с машиной. А нас трое. Ну и чо? Кто против слово скажет? Так нет, "шакал" уперся рогом и ни в какую. Мы ему и так, и сяк, шепотом, конечно. Давайте заорем... Давайте, разом выскочим. Давайте, вы из табельного в воздух стрельнете. Тут его и прорвало. "А вы знаете, какая морока, потом за патрон отчитываться?!" Блин! На весь парк гаркнул... От всей души, так сказать, во всю луженую глотку. Ну, мы с него и заржали! Оба хором. Бакланы как дернут в стороны! Шофер по газам... С испуга...

Чего заржали? Этот же козел, неделей раньше, из того же пистолета, не моргнув глазом, в небо половину обоймы высадил. Прямо в расположении... Строй из столовой сопровождал, как дежурный по роте. Чурка прямо из рядов выскочил, да по тропке боковой к свинарнику своему. Всегда там выходил. Фига до плаца и обратно с развода круги мотать? Всё равно, кроме свинарника, его никуда послать не могли. Нормально! Так ведь, попала взводному вожжа под хвост. "Стой! Стой, я приказываю!" И покрыл чурку по матушке. А тот тоже хорош. Нет бы смываться... Стал и послал "шакала" в ответную. В свинарнике одни отморозки.

Ущерб чувству собственного величия, без балды! Вмиг налился отец-командир гнилым помидорным соком... забагровели у него зенки кровушкой, как у быка-рекордсмена... в разгар корриды. У-у-у-ух! Как он орал! За триста метров, у казармы его слышно было. Ко мне! - ревет, - папуас узкоглазый, пристрелю! - И в воздух, для доходчивости. Ба-бах! Поорет-поорет, видит, что басурманин шагу сделать боится (и правильно). Снова, в воздух ба-бах! Не-е... На поражение, отдаю должное, он в этого калмыка палить не стал. Просто запугивал. Вводил в состояние чинопочитания... Ввел. Потому как за святое задело. На защиту своей чести и достоинства казенных патронов ему было ни капли не жалко.

Хули ему там чужой киоск! И после, когда отсмеялись и обратно в расположение шли, нам втулял: не обязан де, патруль гражданскую преступность пресекать. На то милиция есть. Вот так... "Моя хата с краю, ничего не знаю" Как хочу, так и ворочу... Что мне надо, то и законно, а что не надо... Полковник Ефимов оказался другого мнения. Тоже, помню, орал... М-м-дя! Рядовым за солдатскую пайку "священный долг отдавай", а барам, значит, бу-га-га... Интересно выходит.

Ловко "товарисч майор" в жизни устроился. За личный недоеденный палец клешнеруку мстить, рефлексы действуют четко. К пистолетику потянулся, как бог свят. А когда аж целая родная страна вокруг него загибалась, "курил бамбук" и "ждал приказа". Уже зная, что приказа отдать некому. Не-е! Мужик он, разумеется, занятный, но если по-честному, давно гнилой насквозь. Когда спецназ остров брал, он-то при стволе обретался... В отличие от прочих-всяких! И опять "ждал приказа"? Тенденция, однако! "Пионерам" никакого приказа никто не давал, кстати... Точно! В память врезалось - не было им команды... Сами они...

Кажись, додумался до нехорошего. Что Василий Иванович, что Анка, что Петька в один голос меня запарили: "Если чего не так, сразу стреляй!". Типа, потом будет поздно. Никого не спрашивая, действуй по обстановке. Как совесть подскажет. Хе! Представить, что они правы?! По-своему, по-местному? Тады ой! Это в их знаменитой "Хартии" написано? Чую, пора читать. Иначе нарвусь, без задней мысли... А насчет "караулов у них нет". Блин! Платон-то пудрил мозги античным грекам парадоксом "Кто будет сторожить сторожей?". А оно вот, значит, как...

Седой шулер, мне думается, чуть ли не единственный из туристов, кто проблему прочухал. Гляди, как шею тянет. Понятно, юрист. Рожа только у него смурная. Догадался? Просчитал? Ой! Ой-ой-ой... Ведь они все в моем самосвале морожеными тушками в Россию вернулись...

  - Брэк! - пилот влезает в бестолковую перепалку. - Дайте перебивку! - это тетке социологу задача.

Че-го?! Музыкальная пауза? Не... я с тутошних балдею. Как не русские, а в натуре, японские самураи. На пару минут остановить бой... посидеть, птичек послушать... цветочки понюхать. И снова за катаны. Чтобы, значит, на полную катушку "ощутить движение вечности"... Или это действительно урок? Тогда я пас!

  - Товарищи! - в наушнике щелчок, гулкое постукивание, словно по микрофону в поролоновом чехле барабанят пальцем. - Не распускайтесь, ведите себя прилично. Мы нервничаем, у всех обманутые ожидания. Видим и слышим не то, что бы хотелось, - в подтверждение этих слов очередная волна сбрасывает в лагуну мощную шапку пены. Ух! Перемычки между дальним берегом и бурлением у рифов, считай, и не видно...

  - Песня о будущем! - звонкий девичий голосок. Надо ж, концерт по заявкам. Под открытым небом... Может так и надо себя вести на тонущем острове? Фига шторм? Мы на "Титанике"!

Стук, потрескивание, щелчок, словно сработал контакт. И как удар под дых... Вот чего угодно я ожидал, но не... С полуслова...

  ...ышу голос из прекрасного далёка,

  Голос утренний в серебряной росе,

  Слышу голос, и манящая дорога

  Кружит голову, как в детстве карусель.

Ё-е-епрст! Из округлого, как надувной глобус, динамика, что болтается между машущими листвой пальмами, громко и чисто, перекрывая плеск волн и шум ветра (так кажется), разносится мелодия фильма "Гостья из будущего". Как визитная карточка Алисы Селезневой. Большеглазой, потрясающе симпатичной девчонки, в которую, если верить моему бате, весной 1985 года хором влюбилась вся мужская половина Советского Союза. Как в символ-обещание "Всё будет хорошо!" А оно не стало... Но музыка льется волной.

  Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,

  Не будь ко мне жестоко, жестоко не будь.

  От чистого истока в прекрасное далёко,

  В прекрасное далёко я начинаю путь.

Ага! "Факир был пьян и фокус не удался!" Примерно такими словами, помню, комментировал батя каждое выступление Ельцина. "Пред нами раскинулось море говна, бухому оно по колено..." Обидно...

  Слышу голос из прекрасного далёка,

  Он зовёт меня в чудесные края,

  Слышу голос, голос спрашивает строго -

  А сегодня что для завтра сделал я?

М-дя... Тетка-социолог в профессии сечет конкретно. Песенка не в бровь, а в глаз. Создала нужное настроение. Народ сидит, слушает. Стоят только шулер и отставник. Причем, шулер как сам вскочил, так на ногах стоять и остался. С тем же смурным выражением. Камера плывет по рядам, крупно показывает лица присутствующих... Припев чисто и звонко гремит над мрачно посеревшим вечерним песком пляжа...

  Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,

  Не будь ко мне жестоко, жестоко не будь.

  От чистого истока в прекрасное далёко,

  В прекрасное далёко я начинаю путь.

Последний луч садящегося солнца прорывается сквозь верхнюю кромку туч. Вспыхивает на перьях листьев, на янтарной бахроме пальмовых стволов. Черная вода лагуны на несколько секунд голубеет, как днем, мирно и ласково. Словно чистое отражение неба. Шу-у-у-урх! Лагуну заливает поток бурлящей пены.

  Я клянусь, что стану чище и добрее,

  И в беде не брошу друга никогда,

  Слышу голос и спешу на зов скорее

  По дороге, на которой нет следа.

Отставник что-то говорит шулеру, злобно кривя побледневшие губы. Тот ему отвечает, прямо глядя в камеру. Что их связывает? О чем они думают? Вспоминают? Возмущаются? Но не насмехаются точно.

  Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко,

  Не будь ко мне жестоко, жестоко не будь.

  От чистого истока в прекрасное далёко,

  В прекрасное далёко я начинаю путь...

Тишина, прерываемая посвистыванием ветра. Удивительно тихо, если забыть о мельтешении туч над горизонтом. Обидно! Они там у себя, в безумной дали... тоже слушают наши песни. О светлом будущем. А мы... где оно, наше будущее? Куда вдруг подевалось? Дебет-кредит, оффшорная зона... А сапогом в лоб? Тропические острова и длинноногие блондинки - это светлый идеал? Ради него в 20-м штурмовали Перекоп, а в 1945-м под бомбами ползли к Берлину? Гм-м-м... Намек прозрачный. Более чем... Впрочем... Что бы устроила Алиса Селезнева (та, что из фильма) "товарисчу майору" с партнерами за попытку загнать её... в этакое будущее? Всучить мини-юбку, туфли на шпильках и поднос с водочными рюмками? Заставить тупо прислуживать "жирным папикам"? Ась? Бородатый этого эффекта добивался? Сработало... По контрасту.

  - А я вам говорила? Тут и обсуждать нечего... - загорелая девица голос подала. Ну вот, я только что мнение Алисы Селезневой в новой реинкарнации узнать хотел? Нате! Мечты сбываются, без вариантов!

  - Девушка, потрудитесь объяснить, что вы имели в виду, - шулер среагировал первым. Профи!

  - Легко! - девица презрительно меряет собеседника взглядом. - Поднять руки, кто здесь первый раз? - кому поднимать? Понятно, новички - это эскортницы, да давешние парень с девкой. Остальные повторно.

  - И что? - туристы вслед за шулером вытянули шеи. Неужели проняло? Глупости! Просто настороже...

  - Головой думать надо было, вот что! - странный жест. - Парни от ваших рейтингов в полном трансе. По "Хартии", - кривится, - этих козлов из багажника, - спецназ, что ли? - вам голыми руками рвать, зубами грызть полагалось, а вы им сами, добровольно стволы посдавали... И потом слова поперек не сказали... А ведь могли попробовать поговорить, объяснить! Возможно, они все бы живы остались, - пауза. - Сказано же: "Если враг не сдается - его уничтожают!" С этими вот, - брезгливый жест в сторону шулера и "товарисча майора", - положим, всё ясно, но остальные...

  - Что значит, "ясно"? - взвивается юрист. - Где ясно, кому ясно?! Мне, например, ничего не ясно!

  - Вы получили советский юридический диплом в 1985 году? - удивленно спрашивает бородатый. - Как это вам может быть неясно? Ну, напрягите память! Тем более, похоже, кроме вас, "Хартию" никто не читал. "В военное время виновный виноват с первого раза, а в мирное время - с третьего!" - опять цитата?

  - Сколько можно на вашу эрзац-шпаргалку ссылаться? - шулер сердит. - Нормальные законы тут есть? Писаные? Кто-нибудь объяснит, что ещё за рейтинг нам назначили, и при чем тут какая-то "Скрипка"?

"Пионеры" переглядываются... Бородатый пожимает плечами. Только "отличник", словно на уроке, опять тянет руку. Повадился... Ну давай, просвещай. Я тоже послушаю. Только быстро, утонете же скоро.

  - Я кратенько! - сверкает зубами. - Эта... При коммунизме денег нет. Сословий и званий нет. Значит, должен быть ресурс, равно всем нужный, единый и уникальный. Средство учета и обмена. Он есть - время! Самое ценное, бесценное достояние человека. Жизнь, память, знания... Грубо, человек может прожить век. Жизнь - единица личного рейтинга. Отметил сто лет - единица в плюс. Умер в сто лет - единица в минус. Ну, обнулился... Личное время! Чужие жизни считаются целыми единицами. Чужое внимание - дробными.

  - Например? - "товарисч майор" заинтересовался. А я ни хрена не понял. Вроде ясно, но абстрактно.

  - Например? - пацан опять лыбится. - Воспитал ребенка (не родил, а воспитал!) - тебе единица в плюс. Убил человека - единица в минус. Даже врага, это ж машина считает, по записям объективного контроля... Написал книжку и выложил в сеть, люди её читают. Сколько времени каждый её читал, суммируется тебе в рейтинг. Сто человеко-лет набежало - единица в плюс. Придумал штуку, процесс, формулу - вышла экономия рабочего времени. Тоже можно прикинуть в сумме. Раз набежало, единица в плюс. Или больше.

  - А я читал у Андрея Паршева, что общим эквивалентом стоимости в будущем станет энергия, - тянет "товарисч майор", - когда-нибудь рубль заменит киловатт-час. Ошибался автор?

  - Энергия бесплатная, её везде полно, а время не купишь. Значит, оно - идеальный эквивалент. Не?

  - Ну и зачем мне эти ваши "трудодни"? За палочки хотите работать заставить, как в колхозе? Бу-га-га!

  - Никто и никого не заставляет, - надо же, понятно объясняет, - рейтинг человека определяет его место в обществе. Кто он и что он. Это, - морщится, подбирая эквивалент, - вроде титула или воинского звания, но переменная величина. Авторитет, как бы меняющийся в течение всей жизни... и власть. Ага. Справедливо!

  - Понял! - "товарисч майор" изволят ухмыльнуться. - Молодца! Ловко придумали. Почти как погоны. Глянул в чужой рейтинг – знаешь, с кем столкнулся. Честь ему отдавать или приказы... А торговать как?

  - Никак! Время не продается, оно учи-ты-ва-ет-ся, - по складам, торжественно выговорил, - для всех...

  - Тогда зачем оно надо? - шулер в недоумении. - Разве, "на первого встречного" в очко играть? - ну и ассоциации! Страшновато юристы шутят. - Как можно перевести в ваши единицы времени реальные вещи?

  - Запросто! - улыбочка довольно ехидная. - Три смертных приговора по вашим законам равны одному нашему расстрелу. При нулевом балансе рейтинга... А наш - одному. Вы же сами "Хартию" цитировали!

  - "Если не знаешь, за что убить встреченного тобой - не убивай!" - мрачно повторяет шулер... - Жуть!

  - Ага! - пацан прямо сияет, - это и есть обмен. Если правильно обнулил скотину, его минусы тебе в плюс, - улыбка гаснет. - А если неправильно, наоборот. Тоже бывает! Смотреть внимательно надо, думать. Спас человека - единица тебе в плюс. Спас нескольких - ещё столько же. Вроде кармы. Есть отрицательный баланс - попадаешь на "Скрипку". Тогда марш в штрафники, где каждая угроза жизни, как участие в бою, за единицу считается. Человека спас - удваивается. Или в изгнание - выправлять другим манером. Ясно?

  - Но практический смысл? Выгода? - шулер, похоже, хочет выяснить способ конвертации абстрактных сущностей в звонкую монету. - Что имеет обладатель рейтинга?

  - Высокое положение в коллективе он имеет, - "товарисч майор" чёрен, угрюм, - вместе с отпущением грехов, - загибает пальцы... - По их меркам, мне за всех вас отдуваться. Типа, мог этим, - кивок в сторону скрытых под бурунами рифов, - словечко на ушко шепнуть. Меня бы послушали. А тебя, - брезгливо тычет в шулера забинтованным мизинцем, - ни в коем случае. Пичаль! - поворачивается к "пионеру". - Цирк-то этот зачем понадобился? Поиздеваться напоследок? - неужели, тоже раскусил ситуацию? Мог бы! Умный...

  - Равные права! - у пацана ни капли смущения. - Мало ли, что и кому в рейтинге нащелкало, машина, она дурная. Всем, не разбирая, палки ставит. Если собрался кого ликвидировать, так надо мотив понять, ситуацию через голову пропустить. Как и что было на самом деле... Почему и с какими целями товарищ действовал. Что он знал и думал... Ошибешься сдуру, сам на "Скрипку", под калькуляцию загремишь, - переводит дух. - Вам утром крутой фарт в руки шел... Э-э-эх! И что видим? Получается, умысел таили...

  - "Достоверно судят о мыслях человека только по его делам!" - скрипит эрудированный шулер. - Чую, они в свою Хартию все расхожие афоризмы до кучи сгребли, от Чингисхана до Ленина... Не норма права, а "Великая Яса", в натуре! Поступки копятся, копятся, копятся... Понял ты, сапог ношеный, куда угодил?

Чего уж не понять! Выбирайте сторону, это называется. "Вы же согласились на равные права?" Сто раз... Ха! А к правам, довеском, обязанности. Зато, теперь я нашу команду вполне понимаю. Сколько душ Петька своим сафари в пустыне спас? С полтыщи примерно... А сколько положил? Одних людей тысяч двадцать... Не удивлюсь, если ишаков с верблюдами здесь тоже как-то суммируют. И приводят к людскому эквиваленту. Вон как за клешнерука заступились! Плюс, ему же в вину погибшие по причине бестолковости и промедления. М-м-м-мдя! С одной стороны, парень - герой. Девки на шею вешаются... С другой стороны, рейтинг в глубоком минусе. В кровище-то - по самую макушку... Куда его, такого красивого? В штрафники! Про Анку я молчу. Целую европейскую страну обратно в феодальную раздробленность уронила. Значит, те разборки, которые разгорелись, её прямая вина. Будет ли польза от пропажи с горизонта короля Луя (забыл его номер), посчитают потом. А прямые жертвы новой Фронды перед глазами. Куда барышню? Туда же!

А народ, стало быть, бдит неусыпно. Отслеживает. "У дяди Васи скучно не бывает!" Тьфу! Поубивал бы за подставу... Мне оно за что? За компанию? Каждая акция с риском для жизни. Млять! Обоих урою! Что Анка сказала после ходки в Форт-Детрик? "Твой рейтинг за последние пятнадцать минут вырос в сто раз!" Ы-ы-ы-ы! Нет, сначала выпорю, зверски, ремнем... В новых брюках он есть... Крепкий! В переводе на человеческий язык, её слова означают, что мои шансы живым вернуться из Штатов эта их дурацкая машина оценила как 1 к 100... Не в мою пользу. Бр-р-р-р! Дайте жалобную книгу! Отходняк колотить начал... Не... Вентиляция включилась. Я в сердцах по иконке климатического контроля, что в углу их дурацкого экрана, коммуникатором щелкнул. Во! Сейчас поправлю, как было. Уф-ф! Прекратилось. Может, имею право водки выпить? Точно же не успокоюсь. Время к двенадцати, а сна ни в одном глазу... Устроили мне переживание.

  - Хочешь сказать, что у вас люди копят не деньги, а авторитет? – шулер вроде бы что-то понял сверх. - Это же... натуральный каменный век! А потерявших его физически уничтожают? Первобытная дикость!

  - Ага, - опять белозубая улыбочка, - и чо? Оно работает! На вылет... "Кто не с нами, тот против нас!"

  - И срока давности нет... - шулер воровато оглядывается, "товарисч майор", присел на полусогнутых, будто супермен из фильма. Пистолет он обратно подобрал? Не помню... Наверное... Это же личное оружие.

  - Ой, ты чего? - парочка непроизвольно стала спиной к спине и чувствительно столкнулась задницами.

  - Товарищи, ведите себя прилично! - бородатый ненавязчиво похлопывает пальцами по кобуре своего супер-револьвера. - Вы меня понимаете? - с намеком косит глазами вправо и влево. Камера делает оборот.

Да-а-ас! Туристы перетирают новости. Заценивают местный принцип "время - деньги". А у "пионера" слева кобура на поясе расстегнута. А у "отличника" ствол вообще на коленях лежит. Вроде случайно. Ну да, капитан на тонущем корабле обязан до последнего мгновения поддерживать порядок... Офигеть! Не зная, ждать спасения или нет, успеет помощь или опоздает, они "ведут себя прилично". А тем, кто не умеет, готовы помочь. По-товарищески... Трусов и паникеров расстреливают на месте? Намек-то прозрачный...

Похоже, повторять не надо. "Товарисч майор" грузно складывается пополам, оседая долговязой тушей на стульчик... Шулер, тоскливо поводив вдруг заострившимся лицом, примащивается рядом... Врубились! Принцип ясен: "Будете шуметь - заткнем". А пока живите... Ещё не вечер... и "равные права". Отставник встречается глазами с пилотом. Шевелит губами. Делает характерный жест. Слов не слыхать, но бородатый пират лезет за спину и на ощупь отстегивает оплетенную в коричневую кожу флягу. Протягивает вперед. Встать не может... ноги. "Товарисч майор" пробует дотянуться и вдруг бледнеет, хватаясь за грудь. Так же, привычно, выщелкивает под язык из металлической трубочки большую белую таблетку. Валидол? Сердце прихватило? Немудрено... Отрицательно машет рукой - сам справлюсь. Ну да, от врагов помощи не приму. Разве только выпивку.

Сбоку выныривает загорелая бывшая эскортница - сообразила. Передает... нет, сама им наливает - у шулера крупной дрожью трясутся руки. Хотя лицо абсолютно спокойное. Значит, поняли! Пьют... Девица присела тут же. Смотрит на парочку, не отрываясь. Блин! Гусары! Второй тост "за дам-с"! Зашмыгала носом, отвернулась. Жалко стало? На вид - приличные дядьки, пусть и конченные сволочи. Эти хоть умеют вести себя с достоинством. На своих поминках... Крепкая совковая закалка.

Зато дальше, между туристами помоложе, тем временем нарастает стервозный митинг. Народ на болтовню пробило. Нервишки! Парочка "по капле" смакует подарок, закусывая валидолом. С прищуром умудренных жизнью помоечных котов, созерцает кипеш молодых собратьев рядом. Фига им уже мяукать? Бригада живодеров... на тонущий "Титаник" прибыла... в натуре. Одни пляшут и поют, другие квасят, третьи спорят. И всем давно каюк.

  - Как, обязана думать за других? Какое кому дело, чем и как я занималась? Ваши права засуньте себе...

  - Что значит, нет государства? Должны быть специальные люди для поддержания порядка. Да! Те же дворники, наконец. Какое самообслуживание? Каждый должен прибираться за собой лично? Безобразие!

  - Сравнил хрен с пальцем! Нас будут вывозить или нет, спрашивается? Я не умею плавать!

  - Ну да, тоже в 1991. Как было? Вышел разводящий на построении... и объявил: с текущего момента страны СССР больше нет, а то, что осталось, называется СНГ. И ничего! Пошли себе строем на занятия...

  - Прикинь, тебе объявляют на линейке: с сегодняшнего дня наш пионерский лагерь "Колосок" будет называться гей-клубом "Сладкая жопа". Ты тоже без звука, строем, пойдешь на занятия... анальным сексом?

  - Достал уже подколками! Не передергивай... Армия, я считаю, должна быть вообще вне политики!

  - Э-э-э-э... Сильно загнул! Тьфу! Да пошел ты со своей моралью... Мне что, больше всех было надо?

  - Дурак или специально притворяешься? Все ты прекрасно понимал. Замполиты задолбали! А теперь обтекай... Сознательное соучастие в заговоре против народной власти. Пассивное... Согласно ориентации.

  - Сам ты пассивный! И пра-а-ативный... Слышал про статью о преступном бездействии? Ото ж...

  - А этим какое до всего дело? Я ничего не подписывал! Или устный договор тут равен письменному?

  - Никто в герои не нанимался! Приехали позагорать и расслабиться... Как это, обязаны? Сдурели?

Пока то да сё, в цирке завелся новый клоун. Круглолицый мужик с двойным подбородком и редкими усиками на сытой физиономии. Чуток за сороковник. Темные очки делают его похожим на киношного кота Базилио. Когда-то накачанный, а теперь жирный, вальяжный. Как наш "зам по общим вопросам". О чем бы ни болтать, только б не работать... Вот ни хрена я не понимаю таких людей. Чувак окончил два института. Политехнический и Энергетический. После службы побывал и геологом, и монтажником, и промышленным альпинистом, и телохранителем. Пока не прикинулся "как бы инженером". Автоколонна - тоже заведение техническое. Но, основное призвание таких - это лизать начальству. Ни за что не отвечая лично. Скользкий человечишка, короче. Даже зимой - потный и лоснящийся. Я после него всегда сиденье водкой протирал...

  - Если эксплуатация людей запрещена, а у меня акции "Норильского никеля", так теперь вешаться?

  - Не обязательно... Но второй раз сюда нос совать мог бы поостеречься... Равные права... надо же!

  - Гы-гы-гы... Не знаю, как в "Хартии", а в "Ясе Чингиза", подруга, прямо про тебя написано: "Кто трижды возьмет товар и обанкротится - предать смерти!"... Гы-гы-гы! Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

  - У них в "Хартии" по-другому: "Кто для личной выгоды присвоил общее - предать смерти!" Те, кто свой ваучер пропили, могут не волноваться.

  - Самые обыкновенные полпотовцы, только русские. Сам подумай, прикинь. Ты утопию Розова читал?

  - Шуточки у вас, мон шер... непотребные. Розов писал про тропическую Меганезию, а в России холод.

  - Это не я, а Прудон так шутил: "Всякая крупная собственность есть кража". За воровство тут что?

  - У них в "Хартии" смертная казнь - вообще единственное наказание. "Виновного убей или прости".

  - Молодой человек! - туристы осаждают "отличника" со всех сторон. - Мы же все тут собственники! - парень выдерживает паузу. - И значит, ваши законы для нас не писаны. При чем тут Хартия? - логично...

  - Не все! - кивок в сторону бывших эскортниц, - они трудящиеся. А вы согласились на равные права!

  - Предлагаете продать своё имущество, раздать нищим и жить на одну зарплату? - фи, как пафосно!

  - А оно разве ваше? - и опять пауза. Галдеж... Парень выглядит устало. - Откуда у вас столько и сразу?

  - Ну как же, в процессе приватизации... - в ответ откровенно волчья усмешка, вроде той, что он уже "товарисча майора" до тихого алкоголизма довел. Турист, сам хорошо поддатый, видно не понял юмора.

  - В Советском Союзе приватизация общенародной собственности незаконна! - пацан таки разжевал...

  - Это в вашем! - наконец-то "кот Базилио" вылез-протолкался на передний план. - А у нас Россия!

  - Советскую власть отменить нельзя! - и снова крокодилья улыбочка. - Советский Союз везде один!

  - Люди! - толстяк обращается к туристам, - нас тут не уважают! Заметили? Не побоюсь слова, ворами считают. Сейчас он, - кокетливое движение пухлой задницей и оттопыренным мизинчиком, - мне скажет, что я служил и отвечаю за весь бардак в стране, типа, обязан был бороться. Но как?! Что я должен делать? - новый винтообразный фортель задом. - Бросить бизнес и семью, уйти партизанить?! Голодать и холодать?! Ради чужого равноправия? Ради дурацких идеалов социальной справедливости? Ради советской присяги?

  - Что вы должны делать, - сквозь зубы, уже без улыбки, цедит "пионер", - это ваше личное дело! Могу сказать, что вы не должны, - с нажимом произносит, - делать. Вы не должны были сидеть сиднем и смотреть на творящееся безобразие. Обязаны его прекратить, оружием. Хоть там, хоть тут! Хоть тогда, хоть сейчас!

В ухе морзянка: "Это-го бо-ро-ва пе-ре-стать кор-мить - он толь-ко че-рез не-де-лю ху-деть нач-нет!" Парень радиопередачу очевидно слышит - улыбается. Толстяк в темных очках понимает улыбку по-своему. Ну да, общался я с его подобиями. Особенно, отставниками, что сейчас из армии поперли, не дав полной выслуги... Жди! Такие выйдут на борьбу с "антинародным режимом" не раньше, чем у них отнимут все их киоски и левые гешефты. Олигархи спят спокойно! Кроме словесного поноса, от них ни хрена. Упитанный турист самозабвенно токует, прям как живой писатель Владислав Конюшевский на литературном форуме:

  - При желании и должном подходе можно найти, что хочешь. Любое дерьмо! - гы-гы, угадал! - Даже в раю. Вот, попробую в таком же ключе описать нашу современную жизнь. Семья, шесть человек. Папа, мама, дочь, два сына. Папа потерял работу. В семье стало нечего есть. Работы мамы хватает только на хлеб. Кислый, плохой и расползающийся. За квартиру платить нечем и когда долг вырос, семью переселили в барак. Там от постоянной сырости и холода помер младший. Старший сын помер, отравившись самыми лучшими в мире иностранными консервами (просроченными). Ели их от голода, поэтому на срок не смотрели. Мать не померла, а стала инвалидом. Дочку у них отобрали в детский дом, так как семья не в состоянии была содержать детей. А потом барак признали аварийным и собрались его сносить, а на его месте строить новый дом. Жильцов обещали расселить. Но барак нежданно сгорел, жильцов соответственно никуда не отселили и остатки семьи тихо померли бомжами. Скажете, что это не типичный пример? Да я и сам знаю, что это чернуха голимая. То есть, реально такое было и есть, но, - толстяк патетично замирает и, элегантно крутанув отвислым задом и значительно надув щеки, продолжает, - ведь не массово же творится!

В левом ухе морзянка: "И этого дос-та-точ-но! А ты, сре-ди чу-жой беды, сво-ю сра-ку на-еда-ешь!"

  - Вот и мне так кажется, что менять это надо... и будут. Просто, если делать резко, - толстяк опасливо косится, - то крови много прольется. И еще, мне кажется, что мы сразу зацепим аж три строя. Развитой социализм был. Дикий капитализм есть. А вот как назвать третий, совсем новый, - ежится, словно на морозе, - я даже и не знаю. Это социокапитализм с национальными особенностями будет?

В левом ухе морзянка: "От сло-ва ком-му-низм в зо-бу ды-ханье спер-ло?"

  - Самое смешное, что и я нормально живу (тьфу-тьфу). И то, что при наличии нормальной работы (с нормальным заработком), живется гораздо веселей, я первый раз обратил внимание в 93 году, когда со своей женой, тогда еще просто подружкой, в половину 12-го ночи 31 декабря в магазине выбирали шампанское. Я хорошо помнил, что и как было за год до этого, и просто охреневал от изобилия. То есть, лично у меня и теперь все зашибись.

В левом ухе морзянка: "В том году, в Моск-ве "Бе-лый дом" тан-ки рас-стре-ля-ли. А он и рад!"

  - Но вот, что бесит - я вкалываю не для того, чтобы моя страна стала чуточку сильнее, а чтобы какой-то дядя стал побогаче. Я не буду говорить о тех, кто сейчас живет вовсе ненормально, скажу за нас, - гордо приосанивается. - Я прикидываю, что обольщаться вовсе не надо, так как наше нынешнее благополучие - это просто пшик (до первой серьезной болезни, до увольнения, до усиления кризиса и т. д.). То есть тот дядя, на которого мы работаем, никаким гарантом нормальной жизни не является. И самое страшное, государство в котором живем, тоже ничего гарантировать не может. Если вдруг прижмет серьезно, то я просто уверен, что все чиновники быстро смоются за бугор. У них все для этого давно готово, - беспомощно разводит руками. - Именно поэтому мне не нравится положение вещей. Хотя колбасы завались. И отбивные я могу вкушать каждый день. И одеваться вполне нормально. И в разные Таиланды да Испании на отдых ездить. Но вот, сука, что-то меня это не радует. Напряжение какое-то чувствуется... А от этого нервы и глаз дергается...

В левом ухе морзянка, новый стиль, резкий, деловой: "Бу-дем ле-чить!"

  - Помните? К середине 90-х годов Россию сравнивали исключительно со странами третьего мира... Как внутри страны, так и за ее пределами. Так при чем тут европейцы и американцы? Это только кровавый Сталин за две пятилетки мог вывести страну из аграрных в промышленные (кстати, людские потери были сравнимы с современными). А ведь в 20-е годы все иностранцы говорили, что для того, чтобы стать более-менее цивилизованными и развитыми, бывшей Российской империи понадобится лет 60-70. Ну, по их меркам. Но тогда мы все шаблоны порвали. А теперь просто им следуем. 20 лет уже прошло, так что для достижения "развитости" нам надо подождать какие-то 50 годков, - расплывается в улыбке, - и только тогда сравнивать себя с Америкой да с Европой. А сейчас, извините. Только со странами третьего мира.

В левом ухе морзянка: "Как-кой оп-ти-ми-ст!" Толстяк дергается. Похоже, что мимика "пионера" выдала. Выражение лица "Ну ты и гнида!". А гниды такое чуют! Оратор перескакивает на новую тему.

  - Фигассе! Я почти попадаю в "поколение Пепси"! Получается, что моё поколение прошло четыре войны (не считая мелких конфликтов). Застало развал страны. Безработицу, разгул бандитизма. Потерю каких-либо вер и ориентиров. И ничего, живо. И даже что-то делает. Блин! Да мы внутри круче своих родителей! Готовы ко всему и хрен нас сломаешь!

В левом ухе морзянка: "Всё, что де-ды от-сто-я-ли, вы про-срали и про-дали!" Но толстяк радостно прыгает от энтузиазма. Сам-то он верит той хрени, что тут несет? Хорошо, его фронтовики не слышат...

  - И стреляю я хорошо. Если понадобится - у-у-у! Из Нагана, Марголина или Стечкина (с прикладом) на выбор, в любое место на стандартной дистанции. С автоматом тоже неплохо управляюсь (только не с АКСу. Там хрен поймешь, куда что девается. Хотя, если брать Макара, то даже стыдно говорить. Фирма гарантирует полную тайну полета пули. Нет, зачет получал и даже в мишень попадал)...

В левом ухе морзянка: "И ка-кой толк?"

   - А про что спор? Давайте думать логически. Царь у нас был? Был. А так как особенно не повезло с последним, и жизнь стала совсем хреновой, то был первый приход демократов (февраль 17). Оказались, что они болтуны, демагоги и больше ничто. Но так как правили старые демики буквально полгода, то в памяти народа это не запечатлелось. Коммунисты... С теми сложнее, хотя, если опустить военный коммунизм, то народу в целом жилось гораздо лучше (особенно, с конца 50-х до середины 80-х годов). Только есть одно огромное "НО". Власть они бездарно просрали, по множеству причин... Новые демократы. Живем при них. Кто-то живет хорошо. Кто-то живет очень хорошо. Кто-то живет просто зашибись. Но при этом, 70 % населения страны живут херово. Во всяком случае, хуже, чем жили раньше. Что остается? Не пробовали только анархию! Но живой пример Сомали как-то отвращает от попыток даже попробовать.

В левом ухе морзянка: "С та-ки-ми, как ты, за-щит-ни-ка-ми - толь-ко стре-лять-ся!"

   - Теперь вопрос: какая еще идея может увлечь массы? Начнем с того, что социальное равенство мы уже проходили, и оно не сработало (только не надо говорить, что первый секретарь обкома пользовался теми же правами и стоял в той же очереди, что и слесарь Федя). Но люди это понимали и особо даже не бухтели, так как в своем слое жили достаточно хорошо.

В левом ухе морзянка: "Во бре-шет!"

  - То есть, та власть, которая обеспечит людей работой (с более-менее приемлемым заработком), будет пользоваться успехом. Та власть, которая обеспечит отсутствие раздражителей в виде просто дуреющих от денег олигархов, будет пользоваться успехом. Та власть, которая обеспечит хотя бы минимальную равность перед законом людей из разных социальных групп (про людей из одной группы я вообще не говорю), будет пользоваться успехом. Ну и напоследок, та власть, которая будет патриотична по отношению к своей стране, будет пользоваться успехом. А как будет называться эта власть и под каким знаменем будет выступать, дело десятое.

В левом ухе морзянка: "Ост-тынь, оп-пор-ту-ни-ст, не на ми-тин-ге!"

  - А вообще я книгу хочу написать. Про борьбу за лучшую жизнь в России бывших военных! Знамя там будет однозначно красное. Мне цвет нравится, да и от традиций нельзя отступать. Но все остальное может быть любым, - выписывает толстым задом очередную фигуру высшего пилотажа, - мне так кажется!

В левом ухе морзянка: "Как-кое не-бо го-лу-бо-е!"

  - Понимаете? Если активисты партии "Любители свежего пива" смогут наладить нормальную жизнь и поставить какие-то глобальные цели, которые воодушевят людей, то что еще надо? А то "демократы", "коммунисты", "монархисты", "социалисты"... какая на фиг разница? Пока к власти не придут те, кто будет считать себя не временщиками, а хозяевами, ничего хорошего все равно не получится.

В левом ухе морзянка: "Та прав, По-ру-чик, тво-я жо-па ши-ре!"

  - И вообще, - приплясывает и машет руками, - пока был в командировке, телек почти не смотрел и в сети остался без привычных ссылок. Поэтому искал что-то новое. И наискал. Блин! Что-то у меня теперь рука не поднимется говорить, что у нас все хреново!

В левом ухе морзянка: "А но-га у те-бя под-ни-ма-ет-ся?"

  - И если про то, что "армию развалили" я как-то изначально не согласен был (концепция поменялась, и под нее пытаются реформировать вооруженные силы), то теперь и касательно всего остального репу чешу. Автомобилестроение. Помните, какие Лады были в 2000 году? Жопа на колесах. А сейчас? Вроде незаметно, а насколько качество выросло. Или тот завод, который Прохоров строит активно? В начале года хлестанулся - над ним все ржали и издевались. А он с неделю назад машину показал. И через полтора года обещает, что с конвейера она пойдет массово. И если действительно пойдет, то слов нет. "Булава", всеми обкаканая, как-то незаметно начала летать и даже попадать туда, куда надо. А БПЛА? Собирались брать у евреев, раз наши их предлагали худшего качества и дороже. Но только в Израиле закупили первую партию, как поднатужились, и сделали лучше и дешевле. И на вооружении будут стоять российские беспилотники. И про Прохоровский завод. По телевизору, в новостях РенТВ про его машину был сюжет. Не более минуты. Показали размытое фото и ведущий, поджав губы, заявил, что завод будет строиться за границей. Ититская сила! Строительство уже начато, и начато в России! На хера вот, спрашивается, нам такую лапшу вешают? Может быть, для того, чтобы мы считали, что у нас все плохо и сами мы говно? - удивленная интонация, почти искренняя. Умеет!

В левом ухе морзянка: "А раз-ве кто-то сом-не-вал-ся?" Крупный план рожи толстого, в запотевших очках и мелких бисеринках пота. Лица туристов не в фокусе. Лица "пионеров" не видны. Одни спины. На плечо ближайшего сверху падает клок пены. Эге! Толстяк не только на местных глядит, он и лагуну видит... Небось, шторм уже по островку гуляет вовсю. Да. Перетрусил дяденька, оттого и болтает, чтобы ужас свой обмануть. А я думал, либераст судьбу угадал и с ума спятил... Ошибся, бывает. У либерастов ума нет...

  - То есть, с экрана и с 90 процентов интернета идет голимый негатив. Про позитив молчок. А сколько сейчас ПТУ новых открывается? Почему-то в новостях про это не говорят вообще... Все только вопят про нефтяную и газовую иглы. А я охренел, когда узнал, что доходы от нефти что-то около 30 процентов, а от хайтека более сорока. Вот вы про это знали? Вы знали, что Китай кремниевые подложки для микросхем закупает в России? Ну, и тому примеров - масса... - ну да, осталось воскликнуть: "Ура, господа, ура!" Тьфу...

В левом ухе морзянка: "Хва-леб-на-я пес-ня под-ха-ли-ма!" Согласен, на трезвый рассудок такое нормальный человек сочинить не в силах. Нужен очень специальный. Из "поколения Пепси", вроде этого. Начал-то за здравие, а кончил... М-м-м-дя! Раз всё уже идет, как нельзя лучше, так незачем вмешиваться! Отмазался! Любопытно, "товарисч майор" речугу слышал? Камера, четко угадав, скользит налево. Парочка сидит, подперев головы, перед шулером на столе валяется пустая фляга. Лихо уговорили под разговоры. На лицах обоих собутыльников после прослушивания бравурного спича застыл немой вопрос: "Каких грибов он обкурился?" Немудрено! В моей голове сходная мысль созрела... Кстати, куда начальство подевалось?

Кадр заливает мерцающее белое сияние... Снова осветительную ракету пустили. Кажется, это сигнал "Внимание!" Случилось что? Хоровой вскрик. Одна, две, все головы повернуты к дальнему, уже залитому океаном, краю островка. В торце дорожки, обозначенной двойным рядом водяных бурунов, на месте столбов ограждения распахнулась серая клякса портала. Выпустила из себя шестигранник летающего блина...

  - Приготовиться! Взять-надеть носимые вещи, остальное бросить! - голос бородатого пилота тверд.

Короткая суета... Народ уже на ногах. Лица радостные. VIP-туристы моментально сбиваются в толпу. Шарахаются в стороны, когда блин проносится над самыми головами. Сразу не разобрать - пилотируемый он или автомат... Кричат, машут руками. Блин удаляется и ныряет обратно, в на секунду возникший портал... Смена кадра. Среди заполошной суеты камера выхватила островок спокойствия. "Товарисч майор" и шулер никуда не спешат, смотрят в экран. Первый шевелит пальцами у горла, словно хочет поправить галстук или застегнуть воротник несуществующего мундира. Второй просто оперся на столешницу руками и выпрямил спину. У обоих расширяются зрачки... Одновременно у каждого на лбу возникает черная точка. Блин! Уши режет растянувшийся треск нестройного залпа. На фоне распахнувшейся вдали серой кляксы портала, как подрубленные, снопами валятся на песок лицами вперед мертвые туристы... А по дальнему берегу атолла, в шлейфе водяных брызг, стремительно мчится малиново-красный агрегат с длинным рядом колес в полтора человеческих роста. На боку ярко фосфоресцирует русская надпись "Пожарный канал - 01".

  - Народ! Вы только что прослушали "Речь кота Толстопуза"! - подводит итог бывшая эскортница... - циничненько! Вот что значат десять лет разницы в возрасте! У девки в голове совсем другие ассоциации, сплошь западные мультики на уме. - А теперь, - смешок, - начинается самое страшное! Нас собираются спасать. Чип и Дейл, - нервный смешок, она сама, что ли, пузатого грохнула? - спешат на помощь... Можете начинать бояться!

Реклама на сайте