«Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника»

Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника (fb2) - Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника 922K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Любовь П. Панова

Любовь Панова Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Введение

В каждой фирме, компании, тусовке, как правило, есть человек или «группа товарищей», ответственных за то, чтобы вечеринки не превращались в пьянки с битьем посуды, обязательной дракой и утренним раскаянием в случившемся. А у этого человека или «группы товарищей» всегда есть одна и та же проблема: как придумать что-то новое, оригинальное, да еще быстро и без привлечения профессиональных массовиков-затейников. К слову сказать, и у профессионалов те же проблемы: все давно испробовано, зафиксировано на десятках кассет с видеозаписями торжественных мероприятий, переписано в «талмуды» и отработано на практике. Хочется чего-то свеженького, остренького, соответствующей ситуации импровизации, восторженного блеска глаз в зале, восхищенных возгласов и долгих воспоминаний об удивительном празднике, каких так мало в жизни обычного человека.

Открою вам большую тайну: придумывать праздники, смешить людей и проводить не просто «мероприятия», анормальные, замечательные, волшебные праздники, когда снова начинаешь верить в чудо, когда мир становится добрее, пускай всего лишь на несколько часов, когда можно резвиться, как в детстве, не думая о том, что это неприлично, да и не солидно как-то, — это не талант, а кропотливая работа, а для кого-то даже профессия и способ зарабатывания денег. Когда что-то умеешь, это кажется простым и естественным. Дилетанту же даже самое простое действие, будь то небольшой выход Деда Мороза на новогодней вечеринке или несколько движений компьютерной мыши, превращающих коллегу в бой-френда Памелы Андерсон, кажутся безумно сложными. А значит, он готов за них платить. Так платит за вкусный ужин кулинарный неумеха. Так платит няне занятая мамаша.

Платить или сделать самому? Этим вопросом задается любой человек, собираясь построить дом, посадить дерево, совершить действие, нередко приводящее к деторождению, или провести праздник. Хорошо, когда такой выбор есть. То есть когда ты МОЖЕШЬ что-то сделать, но сознательно выбираешь вариант «заплатить». Если же вариант только один — платить придется всегда и за все. Обидно и жалко… Да и скучно как-то ждать, когда все сделают за тебя, переживая о качестве оказываемых услуг.

Мне тоже с детства было жутко смотреть на жалкие потуги учителей, в перерывах между уроками придумывающих какие-то внеклассные мероприятия, а потом на коллег, тупо напивающихся, когда скучно смотреть на до боли знакомые физиономии и уже плевать на мнение начальника. Да и обычные семейные торжества, которые, как правило, становились обязаловкой с предсказуемым завершением, все чаще приводили к тому, что идти на них вообще не хотелось. Легко сказать — отдых и работа, а на практике отдых — это та же работа, когда нужно все грамотно организовать, все предусмотреть, да еще и не растеряться, если все пойдет не так, как задумывалось.

Так появилась первая тетрадка со сценариями и заготовками, которые можно использовать на различных праздниках. Со временем тетрадок стало несколько, потом их стали просить «во временное пользование» мои друзья и коллеги. Я уже не помню, откуда «пришли» шутки и идеи, анекдоты и тосты. Авторство подобных произведений отследить довольно сложно, так как одну и ту же шутку можно встретить и в Интернете, и в телевизионном выступлении известного юмориста или команды КВН.

Поэтому я заранее приношу извинения всем неизвестным авторам собранных в этой книге шуток и благодарю за творчество и готовность нести смех и радость людям в любое время дня и ночи. В конце концов, цель у всех у нас одна — сделать жизнь более яркой, веселой и насыщенной удивительными воспоминаниями.

Праздники бывают разные: семейные, календарные, церковные, корпоративные, традиционные и новомодные, веселые и грустные, общественные и интимные… Поэтому и главы этой книги такие пестрые и разные, и шутки — от самых консервативных до уместных только в компании «своих». Впрочем, разве имеет значение, к какой категории относится праздник, если он пахнет «вкуснятиной» и хорошим настроением, если на лицах расцветают улыбки и никто не остается в стороне? Так думают многие, пока сами не сталкиваются с проблемой организации мероприятия. И вот тут-то выясняется, что коллективы бывают разные, и чувство юмора у людей отличается: кто-то умирает от смеха, слушая Задорнова, а для кого-то предел «юмористических фантазий» — выступления Петросяна, кто-то еще душой и телом в Советском Союзе, а другой жить не может без «соленых» и «перченых» шуток и развлечений на грани приличий.

И все это нужно учесть, и на каждый случай придумать что-то свое, что-то свеженькое, вкусненькое, оригинальное и смешное до боли в печенке. Вот этим мы и займемся, а помогут нам «резинки». На сленге КВНщиков «резинка» — это универсальная шутка, которую можно хоть в домашнее задание, хоть в качестве ответа на вопрос в разминке вставить. Когда в голове человека «резинок» много, рождается тонкая импровизация, ведь чувство юмора можно и нужно тренировать. Эта книга — и справочник, и шпаргалка, и словарь организатора праздника. Есть «скелет» (сценарий, идея), на который нужно «навесить мышцы»? Открываешь нужный раздел, ищешь шутки и переиначиваешь их под «конъюнктуру», чувство юмора и запросы конкретной компании. Удобно? Не то слово! А чтобы облегчить работу с материалом, пришлось уделить внимание не только шуткам, но и готовым сценариям, и технологии подготовки праздников, идеям вечеринок и розыгрышам.

А теперь — вперед к новым, запоминающимся, сумасшедшим и не похожим ни на что праздникам!!! Путеводитель перед вами, а я на время стану гидом по удивительной и волшебной стране, в которой можно жить «без отрыва от производства», как в параллельной реальности, чувствуя себя волшебником, который не меняет реальность, но умеет время от времени раскрашивать ее в приятные глазу цвета.

Корпоративные вечеринки

Корпоративное мероприятие — это и праздник, и отдых, и обязаловка — как правило, кого-то из сотрудников «подряжают» организовать мероприятие или хотя бы составить «концерт ромашку» из выступлений отделов и приглашенных артистов. Концерт, составленный из выступлений коллег, всегда увлекателен, разнообразен и не интересен только в том случае, если выступления отдельных творческих коллективов затягиваются. Регламент выступлений оговаривается заранее, назначаются денежные призы для стимулирования творческой активности. Назначается ведущий, который пишет «скелет» всего праздника, вставляя в нужные места выступления коллег, игры, розыгрыши, танцы и т. п.

Как правило, четкой структуры у такого концерта нет. Главное — подготовить вступительные «речи» к отдельным выступлениям и грамотно использовать «домашние заготовки», как это обычно делает ведущий передачи «Comedy Club». Так как корпоративные вечеринки обычно проводятся по случаю крупных праздников, тему придумывать не приходится — это дни рождения, юбилеи, женский и мужской дни и т. д. Представление участников может быть построено в форме рекламы, краткой биографии, письма от кого-то с похвалой или жалобой. Принцип все тот же — должно быть смешно, необычно, любопытно.

В этой главе вы найдете множество шуток, готовых к «вклиниванию» в сценарий (как в отдельные выступления, так и в слова ведущего). Но особый колорит любому празднику придают, конечно, специфические шутки, которые непонятны никому, кроме членов коллектива, подробности и смешные моменты, которые есть в каждом коллективе, пикантно вплетенные в общую канву рассказа о номинанте. Сценарий с использованием нижеприведенных шуток может быть, например, таким:

Программа корпоративной вечеринки «Вручение премии „Оскар“»

В конце года принято подводить итоги. В нашей фирме этим занимаются не только бухгалтеры. Итак…

Собирательный портрет менеджера нашей компании: доблестный, дисциплинированный, упорный, выносливый, обладающий командным писком, быстрой реакцией и правом голоса. Любит мороженое, но деньги есть только на водку. О своей скромности может говорить часами. Его постоянно преследуют умные мысли, но он быстро бегает. Любимый день — пятница. Опытный пользователь дырокола, знает англо-русский язык. Характер нордический. Ведет себя стойко даже под пытками орудиями труда. Жизненное кредо: не надо откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра!

Люди и события, которые потрясли нас в уходящем году: самый популярный ответ — «Зарплата».

Далее среди популярных ответов числились:

— тренинг по увеличению продаж;

— сумма счета за Интернет;

— отпуск директора;

— офис после ремонта;

— подарок от коллег на день рождения;

— первый служебный роман;

— последний служебный роман;

— новый пиджак Ивана Ивановича;

— хомячок Ирины Сергеевны.

Кроме того, в нашей фирме есть люди, проявившие себя в различных ипостасях в этом году, поэтому было решено учредить премию «Оскар».

Итак, номинанты премии «Оскар» в этом году (речь произносит ведущий):

В номинации лучшая роль первого плана в триллере «Операция „Телефон, факс, компьютер“ и другие приключения в офисе» премию получает Виктория. Это первый фильм, в котором Вика не только сыграла главную роль, но и приобрела сомнительную репутацию, так сказать, свое лицо в кинематографе. Для ее коллег остается загадкой, как эта хрупкая девушка успевает готовить на весь отдел корейские салаты, лично протирать лобовое стекло своего велосипеда, заботиться о любимом хомячке и выращивать растения с листьями странной формы на продажу.

— Вика, что ты думаешь об этой награде? Не стесняйся в выражениях. Сегодня тебе можно все!!!

— Ответ номинанта:

— Правда ли, что в прошлом году ты закончила курсы повышения зарплаты?

— Ответ номинанта.

— Скажи, твой ужасный образ в фильме — результат долгой работы гримеров или того, что ты забыла дома губную помаду?

— Ответ номинанта.

— Секрет безупречной кожи твоего лица — новый крем или парочка баночек пива на ночь?

— Ответ номинанта.

— Настоящая слава пришла к Вике после выхода скандального эротического триллера «Мой день рождения в кругу коллег» и мультфильма ужасов «Не одна я домой добиралась». Какими новинками ты порадуешь нас в этом году?

— Ответ номинанта.

— Говорят, что если у человека золотые руки, не важно, откуда они растут. Ты согласна?

— Ответ номинанта.

— Пожелаем Вике новых успехов и обратим внимание на нашего нового номинанта. (Вике вручается подарок).

В номинации лучшая актерская работа в фильме «Красота по-русски» премию получает, можно сказать, секс-символ нашей фирмы Алексей. Начав карьеру с арены цирка, где он работал дрессировщиком гимнасток и жонглировал бутылками, Алексей вышел на сцену со

смертельным номером__(номер рабочего телефона) и

покорил сердца всех продавцов продуктовых магазинов города Москвы:

— Алексей, как же вы до жизни до такой докатились?

— Ответ номинанта.

— Говорят, что женский идеал мужчины — это фаллоимитатор с функциями банкомата. Соответствуете ли вы идеалу?

— Ответ номинанта.

— Слава пришла к вам после очередной серии телесериала «Скорая помощь», в которой вы, пользуясь эпидемией гриппа, сыграли все мужские роли. Внимание, вопрос: какой препарат вы принимали во время съемок?

— Ответ номинанта.

— Сейчас Алексей снимается в порнофильме, но спешим успокоить поклонниц: он играет там хорошего. Алексей, расскажите, как проходил кастинг? Много ли было конкурентов?

— Ответ номинанта.

— Говорят, что в обычной жизни Алексей совсем другой: он любит животных, помогает маме по дому и прилежно учится, хотя в это и не верят многочисленные поклонницы его таланта. Счастья тебе, Алексей!

В номинации лучший сценарий к фильму «Налоговые войны: бухгалтерия наносит ответный удар» премию получает Елена Карпова.

— Лена! Спасибо тебе большое за твою работу и нашу зарплату. Может, хочешь передать кому-нибудь привет?.. Передачу? Мы в прямом эфире.

— Ответ номинанта.

— В этом году мир кинематографии был поражен серией фильмов, снятых ведущими режиссерами разных кинокомпаний под чутким руководством Елены практически даром. Она так умело использует списанные декорации, уговаривает ведущих актеров сниматься безвозмездно, находит просроченную кинопленку, использует костюмы к другим фильмам, снимая в обеденный перерыв, что поклонники ее таланта ласково зовут ее внучкой Дядюшки Скруджа. Лена, признайтесь честно, какая травма, полученная в детстве, заставляет вас делать все это?

— Ответ номинанта.

— Небольшой презент от вашего тайного поклонника (вручается подарок). Скромный налоговый инспектор пожелал остаться неизвестным…

— Ответ номинанта.

— Ходят слухи, что Президентом именно Елене до-верна ответственная задача — материально стимулировать рождаемость в стране. Порадуемся ее успехам и пожелаем себе в новом году высоких зарплат!!!

— Ответ номинанта.

В номинации лучшая мужская роль первого плана в фильме «Крадущийся клиент, затаившийся менеджер» премию получает Тимур, самый загадочный человек в кинематографе. Все знают, что этот актер есть, но где он снимается, в какой роли, и как выглядит на самом деле, знает только его жена. Спасибо за выдающийся вклад в развитие фирмы, и приносим извинения, что заметили его не сразу.

— Последняя работа Тимура — мелодрама «Опоздал, но она того стоила». Тимур, как вам удалось так пронзительно смотреть в глаза начальнику в последней сцене с харакири? Долго ли репетировали?

— Ответ номинанта.

— Тимур — не только Почетный Ниндзя нашего кинематографа, но и звезда немого, глухого и слепого кино. Он мастер маскировки и перевоплощения. Именно он сыграл в кино роли Человека-невидимки, Фантомаса, мистеpa X, Человека в железной маске, Зорро и главного мутанта в фильме «Вспомнить все». Скажите, легко ли было обходиться без грима?

— Ответ номинанта.

— Тимур первый, кто доказал, что смех без причины

— это еще не признак. Кто из зрителей не видел его в комедии «Три стажера» и телешоу «Офис-2». А вечерний эротический сериал сериал «Наконец никто не подсматривает в монитор»? Тимур, как вам удается, не скрывая свою ориентацию, пользоваться успехом у всех и везде?

— Ответ номинанта.

— Вот что значит: человек талантлив во всем! Внук Бенни Хилла и внебрачный племянник Мистера Бина, от Бенни Хилла он унаследовал любовь к женщинам, а от мистера Бина — энергичность и лицо интеллигентного человека. И этот удивительный человек всегда рядом с нами! Выпьем за то, как нам повезло!!!

Следующий номинант недавно работает в нашей фирме, но уже успел завоевать всеобщие доверие и уважение. Итак, за лучшую актерскую работу в фильме «Берегись автомобиля МАЗ — да!» премия достается Александру Петрову. Как и многие в нашей фирме, Саша начинал с дешевой порнографии, продвинулся на звездный Олимп благодаря фильму «Терминатор-3: восстание машин, нагруженных товаром», а затем снял продолжение фильма «Пятый элемент»— «Деньги — первый элемент». Даже взойдя на вершину популярности, Петров не изменил стилю, с которого начинал. Задорный блеск его карих глаз словно говорит всем окружающим: не стыдно ли вам брать за ЭТО деньги? Александр, как вам не стыдно, мы знаем. А как вам стыдно?

— Ответ номинанта.

— Недавно Александр даже принял участие в зимних офисных играх и занял первое место по складскому фристайлу, но был дисквалифицирован при проверке на допинг за повышенное содержание пивного концентрата в крови. Скажите, кто заставил вас дышать в эту коварную трубочку?

— Ответ номинанта.

— Александр был вынужден собственноручно шить костюмы для всех актеров всех своих фильмов, но не поступился принципами экономии. Скажите, Александр, трудно ли моделировать наряды из туалетной бумаги?

— Говорят, что вы — большой поклонник здорового образа жизни, любите баню, парить коллег и всех, кто попадется под руку. Кто последняя жертва и в какую больницу ей можно отправить фрукты?

— Ответ номинанта.

— Прощальные аплодисменты этому могучему, мужественному и удивительно доброму для такой комплекции человеку!!!

— Ответ номинанта.

За лучшие спецэффекты к фильму «Кассир слезам не верит» премию получает Екатерина Ломакина. Незаменимый в хозяйстве ершик для унитаза послужит даже вашим детям!!! Примите скромный подарок от коллег.

— Катя, что-нибудь в микрофон для истории…

— Ответ номинанта.

— Как сообщали все крупные периодические издания, недавно за заслуги вам предложили возглавить концерн мощных кинокомпаний, но, посоветовавшись с личным психологом и начальником Михаилом Петровичем, вы приняли решение остаться верной нашей фирме и любимому хобби — коллекционированию звукозаписей редких и неприличных звуков. Продемонстрируйте что-нибудь из коллекционных редкостей!

— О бережливости Кати ходят легенды. Так, бюджет нового фильма «Гарри Поттер» составил всего 100 долларов, на которые Екатерина еще и организовала банкет по завершении съемок. Именно Екатерина подсчитала, что восстановление чести и достоинства любого из сотрудников нашей фирмы обойдется всего в 37 долларов и 35 центов, из которых 10 центов Катя заранее запланировала на покупку себе нового наряда на корпоративную вечеринку. Катя, какие цифры вам больше нравятся — римские или арабские?

— Ответ номинанта.

— Говорят, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Скажите, на каком масле жарить, чтобы желаний стало 100 и более?

— Ответ номинанта.

— Говорят, по лицу настоящего кассира очень сложно понять, думает он или нет. Как тренируется это важное самурайское умение?

— Ответ номинанта.

— Итак, Катерина и ее ершик! Мы вас любим даже чаще чем раз в месяц!

И наконец, за лучшую режиссуру и главную мужскую роль в фильме «Место встречи изменить нельзя» премию получает Генеральный директор нашей фирмы.

В детстве Михаилу Игоревичу запрещали играть в игрушки, а давали читать только умные книжки. Мальчик вырос, но неосознанная тяга к радостям детства проявилась в выборе профессии. Директор крупнейшего в мире кукольного театра для взрослых, Михаил Игоревич, сегодня лично прилетел на вручение премии, но отказался от интервью. Это ему принадлежит фраза, ставшая крылатой: «Запомните, спорить со мной так же сложно, как с голой женщиной».

Куклы для театра Михаила Игоревича изготовляются лучшими куклоделами, а некоторых Михаил Игоревич заботливыми руками доделывает сам. В этом сезоне театр, несмотря на повышение расценок на кукол, поставил новый спектакль «Адвокат начальника», мюзикл «Хомячки», комедийный боевик «Гаррик Поттерян и его волшебная палочка», мелодраму «Крепостная секретарша». Секрет успеха театра, как говорит сам директор, состоит в умении даже куклам «включить мозги» и заставить их работать. Эти слова заставляют кукол думать, что директор владеет древней магией Вуду. От этого они еще больше боятся и еще усерднее трудятся. С праздником вас, любимый директор!!!

В сценарии вы можете использовать такие заготовки:

• В номинации «Лучший режиссер» представлены: Фредерико Феллини, Квентин Тарантино и Саша Петров.

• В номинации «Боец самого невидимого фронта» представлены: Пастор Шлаг, Человек-невидимка, Игорь Смирнов.

• В номинации «Комедийный актер года» представлены: Антон Гордеев, Дени Де Вито, Джим Керри.

• В номинации «За лучший подсчет бюджета фильма» (хорошо подойдет бухгалтеру) представлены: Андрей Ступин, Дядюшка Скрудж, пират Флинт.

• В номинации «Мастер по хранению фильмов» представлены: Иван Петрович, Петр Петрович и Семен Михайлович.

• В номинации «Главный кукловод» (может подойти директору) представлены: Карабас-Барабас, Сергей Образцов и Михаил Торопов.

После каждого «вручения премии» можно вставлять выступления отдельных творческих коллективов. Придумать смешное выступление не так уж сложно. Вот пример того, как в выступлении редакционного отдела издательства удачно использован «фирменный колорит». Для непосвященных в издательскую «кухню» приводятся комментарии, разъясняющие, над чем именно смеялись люди на корпоративной вечеринке.

Мюзикл «Соборный Нотр-Дам»

(Соборный — улица, на которой располагается офис)

Рассказчик: Эта история случилась в одном старом-старом городе, столице одного южного округа…

Квазимода:…который своими размерами покрывает Францию как бык овцу.

Рассказчик: В самом центре старого-старого города стоял грандиозный собор (по странному стечению обстоятельств окна офиса и в самом деле выходили на собор),

Квазимода:…посвященный местной богоматери.

Рассказчик: А при соборе находился прославленный монастырь с колокольней…

Квазимода:…и горбатыми звонарями (торговый отдел).

Рассказчик: Звонари каждое утро звонили по соседним монастырям (клиентам)…

Квазимода:…и горбатились над накладными.

Рассказчик: Настоятелем монастыря был святой Эсмеральдман (намек на фамилию директора).

Квазимода: Но по-французски он знал только «Же не манж па сис жюр» (в комментариях не нуждается).

Рассказчик: Кривые и крутые лестнички вели на вершину монастыря, на самый шестой этаж…

Квазимода:…где жили самые отъявленные Квазимоды (намек на расположение редакции на самом верхнем этаже, вдали от остальных офисных помещений).

Рассказчик: Квазимоды пылали страстной любовью к Эсмеральдману…

Квазимода:…безответной и безнадежной.

Рассказчик: И мудрый Эсмеральдман, чтобы всех запутать, разместил последний этаж монастыря в стороне…

Квазимода:…над улицей рю де Темерник (последний этаж офисного здания «переползал» на соседний дом на Темерницкой улице).

Рассказчик: И поэтому прислужники взялись за постройку нового здания (вечеринка проводилась в период строительства нового офиса)…

Квазимода:…по завершению строительства во дворе они поставят памятник святой Марине (сестра директора) верхом на золотом Фениксе (намек на название фирмы), клюющем противотанковую мину (при закладке фундамента строители нашли мину).

Рассказчик: Именно она мужественно разработала проект будущего монастыря…

Квазимода:…а также магазинов и склада церковной литературы, графоманского городка и детской площадки для инвалидов работы в нашей фирме.

Рассказчик: А два раза в месяц под монастырем по привычке собирались нищие и убогие (авторы, внештатные работники).

Квазимода: Вместо денег им раздавали стопки исписанных бумажек, а убогие радовались, как дети, и расходились.

Рассказчик: Все квитанции, индульгенции и кассации (называемые просто бегунками) стекались к блаженному Антуану (координатор деятельности редакций), который беспричинно над ними смеялся.

Квазимода: За это его называли Гуинпленом.

Рассказчик: Инквизитор, преподобный Адриан (бухгалтер), получивший за жестокость прозвище Красавчик Дрю, стойко охранял монастырскую сокровищницу.

Квазимода: Но хитрые Квазимоды все равно каждый месяц утаскивали на горбах кучу денег.

Рассказчик: За это их жестоко пытали, но Квазимоды (работники редакции) терпели обиды и унижения…

Квазимода:…залечивая раны алкогольными напитками.

Рассказчик: Чтобы монахи не скучали, Эсмеральдман (директор) создал особую келью эротической церковной живописи (канцелярский отдел).

Квазимода: Неприличные надписи под картинками шифровали кириллицей и выдавали за календари.

Рассказчик: Звонари давно поставили на этой келье жирный крест (в названии канцелярской фирмы был знак «плюс»)

Квазимода: То есть «плюс».

Рассказчик: Каждый месяц к Эсмеральдману приходили люди в черном и запирали его дотемна в исповедальне (имеются в виду раввины из местной синагоги).

Квазимода: Заставляя соблюдать кашрут, шаббат и отращивать пейсы.

Рассказчик: Но каждый раз после воспитательной порки и пения псалмов сектанты расходились.

Квазимода: Иногда даже слишком расходились.

Рассказчик: Послушников…

Квазимода: и непослушников…

Рассказчик:…отправляли на склад церковной литературы (склад издательства) — гиблое место,

Квазимода:...откуда выходят квазимодами или гуинпленами.

Рассказчик: А особо одаренных посылали на три буквы…

Квазимода:…ACT (название крупнейшего в России издательства).

Рассказчик: И неслась во славу Эсмеральдмана над городом песнь Квазимод.

Песня поется от лица трех редакций — каждой по куплету

Свет озарил редакторскую душу. Нет, неспокойно мне, и жаба душит

(редакции работали по контракту и конкурировали друг с другом).

Бред — «Культурологию» опять издать хочу, Звоню я ночью в одиночестве Драчу.

(Драч — фамилия автора известного учебника по культурологии).

Мне «Секс в семье и на работе» надоел

(книга известного психолога А. Литвака).

У допечаток наших тоже есть предел

(допечатка — дополнительный тираж издания, за который редакции получали премии).

Да, мне без новинок литваковских свет не мил, И Литвака на «Секс» я снова раскрутил. Мне для успеха бы найти рецепт простой — Я душу____________________(фамилия директора) продам за рейтинг мой…

* * *

Стон медсестер российских раздается —

(одна из самых больших и успешных серий издательства)

Звон — катетер пуст, моча не льется. Боль — карьера фельдшера пошла коту под хвост, Чего не сделаешь за рейтинга прирост! Я ухом к стенке припадаю вновь и вновь

(намек на привычку подслушивать).

Бурлят во мне четыре группы — это кровь,

(модная диета по четырем группам крови)

Забью косяк себе для тела и души, Но не травой забью, а смесью из Тянь-Ши

(разновидность китайских биодобавок, о которых было издано несколько книг).

И днем, и ночью лишь она передо мной — Я пончо (постоянная форма одежды сотрудников этой редакции)__(фамилия директора) отдам за рейтинг мой…

* * *

Рай обещает мне опять директор. «Дай мне зарплату», — вновь кричит корректор. Жаль, зарплата жалкая меня вгоняет в транс Андрей (бухгалтер), безумец, вновь урезал нам аванс. «Настольной книгою для стервы» оглушен,

(название бестселлера).

И Брюсом Ли я с разворота поражен

(намек на книгу о технике боя Брюса Ли).

Да, судьбы насмешкою я молод и горяч. А толку что — хоть в грудь Ефимовне поплачь

(главный казначей издательства с внушительным бюстом).

И на шестой этаж навеки сослан я, Продамся___________(фамилия директора) — но купят ли меня?

(Этот кусок песни поют все три редакции вместе.)

И днем и ночью лишь зарплата предо мной. И не______(кассир издательства) молюсь, а ей одной. Стой, не покидай меня, КАМАЗов караван. Пусть мысли черные исчезнут, как туман, И пусть летят над крышей офиса года, Не продадимся конкурентам никогда!

Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках

О директоре

Рай — это место, где нет начальников и понедельников!

* * *

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

* * *

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

* * *

Самое сложное в написании отчета начальнику — не ставить «смайлики» после каждой удачной мысли.

* * *

Народная мудрость: если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

* * *

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

* * *

Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.

* * *

Шеф — подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».

* * *

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

* * *

Интересное наблюдение:

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».

* * *

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!

* * *

По лицу настоящего директора никогда не поймешь — думает он или нет.

* * *

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.

* * *

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

* * *

Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

* * *

Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина — и дешево и сердито!

* * *

— Мама, а почему наш папа работает директором?

— Ну, потому, что это очень уважаемая должность.

— А еще?

— Ну, потому, что за это хорошо платят.

— А еще?

— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

* * *

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

— Сброситься и купить путевку шефу.

* * *

Зачем человеку дан внутренний голос?

— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

* * *

Маленькие хитрости:

— Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

* * *

— Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?

— За чувство юмора!!!

* * *

Начальник — это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.

* * *

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Стихи о начальнике

Жил-был бизнесмен, жил он с полной нагрузкой, Прибавочной стоимостью был озабочен. Достаточно новый, достаточно русский, Как все бизнесмены, затраханный очень. Фрустрации, стрессы, налоги, проплаты, Пахал, как верблюд, через день напивался. Других разбивают инсульты, инфаркты, А с этим внезапно случился катарсис. Он вдруг ощутил, что душа истомилась И деньги не греют, и жить нет резона, Бессмысленно все, и слеза покатилась В бокал недопитого «Дон Периньона». Вроде, тачка стоит наворочена, И люстра висит позолочена, И тикает «роллекс» на левой руке, Откуда ж в душе червоточина? Спросил секретаршу: «Есть Бог или нету?» Она аж икнула, с испугу, наверно. Эх, жил несуразно, копил все монету, Одну лишь молитву твердил ежедневно: О бог новорусский Маммона, гляди же: «Аз есьмь раб твой нищий и милости ждущий. Какой будет курс в понедельник на бирже? Давай же нам днесь ты наш доллар насущный!» Он вспомнил начало, горком комсомола, Кооператив свой, едва ли не первый. Он был тогда весел, приветлив и молод, Жена не была еще крашеной стервой. Но нет уж ни в ком той сердечности, И столько кругом всякой нечисти. И «роллекс» все тикает, гад, над душой, Напоминает о вечности. Чиновники душат, партнеры кидают. Чуть что — эта свора сожрет — и забудет. Бандиты, что крышу ему предлагают, В сравнении с ними приличные люди. Страна беспредела, войны и безделья, Безумных вождей, всеобъемлющих сплетен, Держава рискованного земледелья, Рискованной жизни, рискованной смерти. А хочется просто картошки с селедкой, И жить тоже просто — без лжи и халтуры, И с девушкой, нежной, наивной и кроткой, Кататься на ослике в парке культуры. Эх, сесть бы в беседке заброшенной Да выпить портвейна хорошего, А «роллекс» об пол растоптать, как змею, Как символ проклятого прошлого! Из офиса прочь, как из Ясной Поляны, Оделся, роняя кредитки и баксы, Спустился в метро и один, без охраны, Неважно, куда, но на волю, в пампасы! И что-то в лице его было такое, Что киллер, его поджидавший, смутился И вдруг вспомнил маму и детство златое, Вернулся домой и с тоски застрелился. А он на метро, одинокий и лишний, Уехал в деревню, в гнездо родовое. Там бабушка лепит вареники с вишней, Там тихо, и утром туман над рекою. Но где-то в районе метро «Китай-город» Кричащая совесть вдруг стала потише, Припадок прошел, он почувствовал голод, Пальто застегнул и на улицу вышел. Галдели торговки, пристала путанка, Сновали машины, в столице смеркалось. Он вяло подумал: «В деревне рыбалка…» Таксисту сказал: «Казино „Голден палас“». Следивший за шефом охранник неброский Своим позвонил и сказал: «Все в порядке. Сегодня доехал лишь до „Третьяковской“. А в прошлый-то раз аж до „Теплого стана“!»

Письмо дорогому начальнику

Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.

Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше — стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами или чем-нибудь другим, не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук — это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.

Если вы поручаете мне больше одного задания — не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат. Самое лучшее, что вы можете сделать, — это задержать меня допоздна. Я просто обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни, кроме работы.

Если работа, которую я делаю, восхищает вас — держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя работа, скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.

Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей.

Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни.

В конце концов, я работаю здесь не ради денег!

Как общаться с подчиненными (словарь директора)

Быстранах — максимально приближенный дед-лайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предположительно мифическое животное), однако в современном русском языке практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

Нувсебля — достаточно универсальный термин. В обычном смысле — констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер — указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах — этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на «Дайбабланах» практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до «Netбабланахзавтранах». См. также «Дитынах».

Гдебаблобля!!! — Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах — универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтраках укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Уродыбля — «Здравствуйте, начинаем планерку». Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибекипох? — указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблик — «Уважаемый главбух, этот платеж в 300 000 $ на офф-шор согласован с акционерами».

Нибздо — напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атыках тутсидиш — 1. «Я занят и не смогу сейчас вас принять». 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.

Нубля — почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).

Дитынах — невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию (примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net бабланах).

О шефе

• С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель!

• Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией!

• Шеф не спит, шеф отдыхает.

• Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.

• Шеф не пьет, шеф дегустирует.

• Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.

• Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.

• Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.

• Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф еще хуже.

• Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.

• Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.

• Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.

• Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.

• Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.

• Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.

• Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.

• Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.

• Шеф не лжет, шеф — дипломат.

• Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.

• Шеф не упрям, шеф последователен.

• Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.

• Шеф не переносит крики, шеф уважает слаженный коллектив.

• Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.

• Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.

Так говорит начальник

1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!

2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем «хрен его знает»!

3. Уже и Интернет провели, и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!

4. Драть вас всех надо, как Сидорову маму!

5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!

6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное…

7. Вы у меня 8 Марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!

8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!

9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!

10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

11. Это что? Счет? Я не понял, мы мини-АТС покупаем или всю компанию Nokia?

12. Ты — выпускник университета? Да ты его выкидыш!

13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!

14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!

15. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.

16. Подписи бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?

17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!

18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя Ht знаете?

19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!

20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того чтобы головой!

21. До конца квартала сборов осталось совсем немного — 13 дней. Некоторые уже могут считать по пальцам…

О зарплате

• Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

• На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ ВХОД.

• Примета: ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

• Пора мириться, завтра день зарплаты…

• — Ну что, махнем на юг?

— Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!

• Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

• Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки к зарплате.

• Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчета максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчета минимизации убытка, который может принести его воровство.

• Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

• Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

• — Что должен делать специалист за 1000 р.?

— Ничего. И еще немножко вредить.

• Интересно начинать жизнь с нуля. Седьмого после единицы.

• Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

• У большинства россиян круглый счет в банке.

— И какой же?

— 0.

• Для участия в аукционе по продаже «Юганскнефтегаза» ООО «Байкалфинансгрупп» внесло залог 1,7 млрд долларов. Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд долларов. Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили остальные 100 млн долларов? (Загадка для детей олигархов.)

• Один менеджер спрашивает другого:

— О чем ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что однажды встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, миллион — это не реально.

• Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

• Вот вы все ноете, на зарплату жалуетесь… А вы знаете, что даже директор Московского зоопарка всего несколько лет назад появился в чужой, холодной Москве, имея в кармане только полудохлого хомячка?

• До сих пор никому не удалось потерять взятку.

• Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки.

• Иногда кажется, что самое сложное в мире для понимания — подоходный налог.

• На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

• За деньги любой дурак будет работать, а дураки нам на работе не нужны!

• Делить шкуру неубитого медведя по-научному называется «бизнес-планирование».

О любви к работе

• Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.

• Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

• Иду утром на работу, девки попадаются красивые, и так их охота. Иду вечером с работы — девки красивые, но уже не охота. Значит, работа удовлетворяет!!!

• Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?

— Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

• Два исконных русских вопроса — «Кто виноват?» и «Как ничего не делать?»

• Если вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит, сегодня среда.

• Все хотят отлично провести время, но время не проведешь!

• Пьяный я работать не могу, а трезвый не умею!

• Я не Робинзон, но пятницу люблю больше всего на свете!

• В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

• Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

• Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое для понимания, неправильное решение.

• Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

• А я борьбой занимаюсь. До обеда — с голодом, после обеда — со сном…

• Я бы лучше сделал, но мне помогали…

Медитация. Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко». Потом закрываем глаза и начинаем гудеть: «Влооооооммммммммм».

• Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

• Независимый эксперт, привлеченный к решению вопроса, порекомендовал решением данного вопроса заняться в третьем полугодии.

• Лень — это привычка отдыхать заблаговременно.

• Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины. С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

• Требования при приеме на работу в буддийских странах: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

• Производственная травма: ударил пальцем о палец.

• До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

• — Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: Правило первое: мелкие тревоги — это пустяк. Правило второе: все тревоги — мелкие.

• Трудоголик — это законченный лентяй, поскольку старается сделать все сразу, чтобы больше ничего не делать вообще. И так каждый день.

• Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…

• Единственное, о чем прошу, — дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!

• Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

• Близкое каждому третьему россиянину чувство — чувство материальной безответственности.

• Здравствуй, работа! Прекрасная погода, яркое солнце, легкий освежающий ветерок, никаких луж, осадков и пробок на дорогах… В общем, как всегда все против того, чтобы я шел на работу…

• Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

— Я же сказал: во время работы курить запрещается!

На что получает ответ:

— А кто работает?

• Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

• Чтобы во время вашего отпуска никому не пришло в голову, что вашу работу можно делать и без вас, нужно перед отпуском поставить всем столько водки, чтобы хватило до вашего возвращения.

• Горы. Экипированный по полной программе мужик катается на горных лыжах. Спускается с горы, летит на бешеной скорости, не справляется с управлением, попадат в столб подъемника… Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги-руки поломаны и, улыбаясь во всю морду: «Эх — все равно лучше, чем работать!»

• К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.

Новый гимн энтузиастов

Я согласен — и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Все равно на работу приду. День получки — нет траурней даты, Просто нет ее в этом году, Не давайте паек и зарплату — Все равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, (Это море имел я в виду), Чай пустой и сухарик к обеду — Все равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды — Все равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Все равно на работу приду. Я приду, даже если затменье, Даже если начальник — Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

10 заповедей добросовестного служащего

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках.

Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью — это создаст обманчивое впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.

Если вы пользуетесь компьютером, то у случайного наблюдателя создастся впечатление, что вы работаете. Вы можете обмениваться личными сообщениями по электронной почте, болтать в чате, и при этом выглядеть очень занятым, даже если такое занятие не имеет и отдаленного отношения к работе. Конечно, это совсем не та польза обществу, о которой так любят говорить сторонники компьютерной революции, но ведь и это тоже неплохо. Когда вас застукает ваш шеф (а это рано или поздно обязательно случится), оправдывайтесь тем, что вы занимаетесь самообучением, самостоятельно осваивая новый софт и таким образом экономя значительную часть средств фирмы, затрачиваемых ею на обучение сотрудников.

3. Работайте над своим лексиконом.

Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что вы говорите, но впечатление вы произведете.

4. Голосовая почта.

Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть голосовая почта. Люди никогда не звонят, чтобы дать вам что-то просто так, напротив, они звонят только за тем, чтобы ВЫ сделали какую-либо работу для НИХ. Так жить нельзя. Пусть все звонки проходят через голосовую почту, чтобы вы могли видеть все сообщения на экране. Если кто-то оставил вам голосовое сообщение, смысл которого в том, чтобы подкинуть вам какую-нибудь нудную работу, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы уверены, что отправившего сообщение нет на месте — все будут считать вас честным и добросовестным работником, хотя на самом деле вы — всего лишь хитрая лисица.

5. Взволнованный и раздраженный вид.

Сотрудник всегда должен выглядеть взволнованным и раздраженным, чтобы его начальству казалось, что он все время занят.

6. Задерживайтесь на работе.

Всегда задерживайтесь в офисе, особенно если начальник еще там. Вы можете почитать журналы или книги, которые вам всегда хотелось прочитать и на которые у вас никогда не хватало времени, засидевшись при этом допоздна. Покидая офис, обязательно пройдите мимо кабинета начальника. Отправляйте важные сообщения по электронной почте во внеурочное время (21:35, 7:05 и т. п.), а также в дни общенациональных праздников.

7. Артистические вздохи для усиления эффекта.

Погромче вздыхайте, особенно когда рядом много других сотрудников, чтобы показать, что вы испытываете сильнейшую нагрузку.

8. Беспорядок на рабочем месте.

Высший руководящий состав может позволить себе уходить, оставив после себя чистый стол. Для нас же это непозволительно, так как создает впечатление, что мы работаем не в полную силу. Обложите свое рабочее место кипами бумаг со всех сторон. Для случайного наблюдателя прошлогодние бумаги выглядят точно так же, как и сегодняшние, главное — количество. Сделайте кипы бумаг повыше и пошире. Если к вам должен кто-то за чем-то подойти, запихните бумагу, которая вам понадобится, в середину какой-нибудь кипы и делайте вид, что ищете ее, когда он (или она) подойдет.

9. Стратегия нагромождения.

Недостаточно всего лишь завалить кипами бумаги рабочий стол. Нужно также положить на пол побольше книг (лучше всего для этого подходят толстые учебники по компьютерам).

10. САМОЕ ГЛАВНОЕ!

Не вздумайте допустить, чтобы этот текст попал по ошибке в руки вашему шефу!

Вы уже заработались, если:

1. Вы пытаетесь набрать пароль на микроволновке.

2. Вы уже много лет не раскладывали пасьянс из настоящих карт.

3. Чтобы дозвониться своей семье, состоящей из 3-х человек, вы используете 15 телефонных номеров.

4. Вы посылаете e-mail приятелю, который сидит рядом с вами, чтобы спросить: «Пойдем пить кофе?». В ответ он пишет: «Да, минут через пять».

5. Вы несколько раз в день болтаете с незнакомцем из Южной Америки, но еще ни разу в этом году не говорили с соседом по дому.

6. Вы не общаетесь с друзьями, так как у них нет e-maila.

7. Большинство шуток вы узнаете через Internet или e-mail, а не в разговоре.

8. После долгого рабочего дня вы и дома продолжаете отвечать на телефонные звонки в деловой манере.

9. Иногда, звоня из дома, вы случайно набираете «9», чтобы выйти на городскую линию.

10. Дискета с вашим резюме всегда у вас в кармане.

11. Вы на самом деле волнуетесь из-за увеличения зарплаты на 1,7 %.

12. Вы точно знаете, сколько дней вам осталось до пенсии.

13. Вы видите симпатичного, хорошо одетого человека и понимаете, что это должен быть посетитель.

14. Основу вашей диеты составляет бесплатная еда, оставшаяся после собраний и фуршетов.

15. Болезнь для вас означает, что вы не можете ходить или лежите в больнице.

16. Вы уже опаздываете с заданием, которое только что получили.

17. Описывая Вашу работу, ваши домашние говорят: «Работает с компьютером».

18. Ваш макияж подходит только для флуоресцентного освещения.

Ваш случай клинический, если:

19. Вы читаете этот список от начала до конца и все время киваете и улыбаетесь.

20. Читая этот список, вы думаете, что надо бы послать его друзьям, с которыми вы обмениваетесь шутками по электронной почте.

21. Вам приходит в голову, что ваши друзья, возможно, уже читали этот список, но, так как у вас нет времени проверять, вы все равно посылаете его им!

О себе, любимых

Ляпы из резюме

• Выразительные лидерские качества.

• Высокий коэффициент IQ.

• Сессия длится одну неделю после обеда.

• Руководительские способности.

• Интим и работу поваром не предлагать!

• Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.

• Творческая и добродушная натура приятной внешности.

• Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.

• Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.

• Исполнителен (в меру).

• Пластичность мышления.

• Максимальное наличие свободного времени и сознания.

• Украинский — понимаю, читаю, пишу, но не разговариваю.

• Коммуникабельная внешность.

• 5 летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.

• Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.

• Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.

• Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.

• Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.

• Обязанности: чай/кофе руководству и т. п.

• Сидела на телефоне и размножала факсы…

• Смелый пользователь ПК.

• Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.

О знании английского языка

• Английский и немецкий с ноутбуком.

• Английский — неразговорный.

• Английский — после 2-х стаканов.

• Английский — в стадии обучения.

• Базовый английский язык устно и письменно — свободно.

• Склонность к изучению иностранных языков: французский язык — базовый, английский — в изучении.

• Английский (разговорный со словарем).

• Английский технический вплоть до разговорного.

• Английский — высокий средний уровень.

• Учила французский язык, но английский нравится больше.

О тупости и чувстве юмора в резюме[1]

Из реальных резюме

1. Цель (какую работу хотели бы получить соискатели).

«Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник».

«Желаемая должность: секретарь-референт с привлекательной внешностью».

«Агентство недвижимостью».

«Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях».

«Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют».

«Должность: зам. главного бухгалтера по ривизием».

«Цель: получить интересную работу, возможность профессионального роста в надежной, успешно работающей компании (настоящий профиль работы не обязателен)».

«Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма».

«Специалист по маркетингу — практик, выросший из менеджера по сбыту».

«Секретарь-референт по обделке и строительству».

«Секретарь-рейферент».

«Менеджер продажного отдела».

2. Образование (которое получили соискатели).

«В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года».

«По окончании школы (96 г.) присвоена степень — слесарь 2-го разряда».

«В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: не помню».

«1992–1994 г. учеба ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995–1996 г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию».

3. Опыт работы. (А вам слабо?).

«Организована эффективная система сбыта

неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена».

«Ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы».

«Делал заказы по нужде отдела продаж».

«Отслежка платежей».

«Дырокол — владею на уровне пользователя». (!!!)

«В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства».

«Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку».

«Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог — закрытие фирмы».

«20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом».

«Торговал куриным яйцом».

«С 1987 года работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма».

«Занимаемая должность — слесарь, в последствии бухгалтер».

«Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора».

«Причина увольнения: кризис жанра».

4. Немного о себе, любимых.

«Возраст: немножко до пенсии».

«Семейное положение: счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста».

«Дома постоянно имею компьютер».

«Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию».

«Увлечения: семья, компьютер, бильярд, фильмы с Аль Пачино, видео-съемка».

«Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын».

«Родственников судимых за границей не имею».

«Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж».

«Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!»

«Женат, имею 1 ребенка 3 года».

«Грамотность, интеллигентность, автомобильность».

«Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой».

«Физической формой улучшают мои бизнес качества».

5. Как некоторые соискатели владеют иностранными языками.

«Немецкий — пара слов».

«Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю); иврит: говорю и понимаю с трудом; украинский: владею свободно».

«Владелец 2 иностранными языками».

«Английский слаборазговорный, армянский — свободно».

«Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было».

«Частичное знание английского языка».

«Английский язык — твердый уровень».

6. О желаемой зарплате.

«Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху)».

«Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания».

«Желаемая зарплата: на должности генерального директора — 1500–2000$, коммерческого директора 1000–1500$, начальника отдела продаж — от 700$, менеджера по продажам от 500$, торгового представителя* от 300$ (^Предлагать в крайнем случае!)»

7. Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы.

«Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов».

«По ночам не будить, раздражаюсь!»

«Жду Вашего ответа мне на мыло».

«Интим в моей жизни абсолютно исключен!»

«Человеку по ту сторону факса пожалуйста, не забудьте про это резюме».

«С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов».

«Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!!»

«Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!»

«Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!»

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в фирму (обычно при подготовке сценария переделывается под конкретную организацию или сотрудника):

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.

4. Желаемая з/п: 800 тыс. дол. в год плюс 3 % акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/п на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?», то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете, как.

18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему; 2. Долги.

«Резинки» для включения в сценарий

• Тридцать лет назад ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто. Полученное в результате эксперимента существо работает у нас в торговом отделе и заманивает клиентов стихами.

• Коллектив у нас замечательный, если бы не одно «но» на букву «г».

• Подошел главный бухгалтер к столу. На нем бумага. А на бумаге написано… и накакано… и наблевано…

• Интеллект у него был написан на лице, к сожалению, с грамматическими ошибками.

Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать — это больной.

Если ругаться — посетитель.

Если дал в морду — санитар.

Если плюнул в ответ — лечащий врач.

Как распознать, кто есть кто в нашей фирме? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать — это менеджер.

Если ругаться — клиент.

Если дал в морду — охранник.

Если плюнул в ответ — уборщица.

• Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике все время приходится бороться с эрекцией.

• О мертвом конкуренте либо хорошо, либо ничего. Например: «Он мертв. Хорошо».

• Только наш юрист в детстве знал о том, что Пятачок не просто пел песенки, а писал письмо в налоговую полицию: «Хорошо живет на свете Винни-Пух…»

• Самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

• В офисе раздается звонок.

Секретарша снимает трубку:

— Добрый день.

— Здравствуйте, могу ли я услышать Ивана Ивановича?

— Как вас представить?

— Можете представить меня голым и в душе…

• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

• Девушка, мы вас хотим послать по факсу.

• Девушка, а вы обслуживаете Подмосковье?

• — У меня тут красные выделения!., (красное волнистое подчеркивание в Word при неправильном наборе слова).

• У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.

• Хорошая болезнь — склероз: ничего не болит, каждый день — новости.

• Под лежачий камень мы всегда успеем.

• Компьютеры, периферия, конфликтующие.

• Неграмотные вынуждены диктовать.

• Менеджер — человек, достаточно умный для того, чтобы вести ваше дело, и достаточно мудрый, чтобы не иметь собственного.

• Иногда я так талантлив в работе, что с испугом думаю: а уж не является ли работа моим призванием?

• Шпало-пропиточный комбинат пропил сверх плана 200 шпал.

• О своей скромности я могу говорить часами…

• На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.

• Пособие по магии, изданное Минюстом, под названием «Наговоры, заговоры и приговоры», а также по строительству — «Допуски и посадки».

• Хорошие работники на дороге не валяются — они доползают по крайней мере до подъезда.

• Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

• Получил зарплату, несовместимую с жизнью.

• Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.

• Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.

• Наш заведующий складом знает, что в русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

• Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.

• Переговоры с иностранными инвесторами: как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?

• Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

6 стадий проекта:

1. Энтузиазм.

2. Крушение иллюзий.

3. Паника.

4. Поиски виновных.

5. Наказание невиновных.

6. Восхваление и награждение не участвовавших.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен, как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим, как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность — что он осел.

• У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают!

• У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:

Нечетные дни — 1,3,5,7,9….

Четные дни — 2,4,6,8,10….

• Важно не знать, а иметь под рукой номер телефона того, кто знает.

• Спонсор наших боев без правил — соки и нектары «Добрый».

• Офисная сказка. Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

• Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

• Еще раз повторяю себе: не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка…

• Его постоянно преследуют умные мысли, но он быстро бегает…

• «Разумное, доброе, вечное» — это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании!

• Вчера решал IQ тест. С шестого раза оказался невероятно умным.

• Новая секретарша хорошо всосалась в наш дружный коллектив…

• Придумают же люди: актовый зал… половая тряпка…

• Концептуально — это значит загадочно и бессмысленно.

• Вопрос наших клиентов (в банке): «Девушка а вы в кредит даете?»

• Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

• Организация получила по факсу запас туалетной бумаги на месяц…

• Несколько лет назад наша секретарша Леночка взяла англо-русский словарь и выучила англо-русский язык.

• Иван Иванович славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

• Секрет творчества — в умении скрывать ваши источники.

• Главное в жизни — определиться с призванием или хотя бы областью, где оно болтается…

• Любимый коктейль сисадмина — «Веб-мастер и Маргарита».

• В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.

• — Появился новый сайт по подбору персонала — Еб. ру (job.ru).

• Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится?

— Да, но глючить будет…

• Рекордное количество компьютеров заразил почтовый вирус, у которого в теме была следующая надпись: «Пожалуйста, удалите это письмо, не открывая!»

• У работы есть начало, а конца работе нет,

Если выпьешь ты немало, натворишь немало бед, Ты никогда, пожалуйста, на офис свой не жалуйся, Он переполнен тайнами необычайными…

История одного трудоустройства

Месяц первый

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопес не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопес тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой «Пежо 206» вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся уже намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий

Анита Блонд — это немецкая бабища с грудью 10 размера, против нее Дженифер Лопес действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло — синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», слова «Я на другом уровне» относятся к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой

Поменяла «Пежо» на «девятку», не фига ездить на отстое! У Лопес толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики — с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток — консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу… Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка — ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

«Вы — бухгалтер. Что делать?»

(«Психоаналитические вопросы», взятые с гей-сайта, и легко переделываемые под любую специальность).

1. Что, по вашему мнению, послужило причиной вашего бухгалтеризма?

2. Когда и при каких обстоятельствах вы впервые осознали свой бухгалтеризм?

3. Допускаете ли вы, что бухгалтеризм — это всего лишь некая фаза на вашем жизненном пути и со временем вы ее преодолеете?

4. Допускаете ли вы, что причина вашего бухгалтеризма — это невротическая боязнь представителей других профессий?

5. Допускаете ли вы, что если бы вам встретился другой хороший бухгалтер, это раз и навсегда решило бы проблему вашего бухгалтеризма?

6. Кому вы рассказывали о своем бухгалтеризме? Как на это реагировали ваши собеседники?

7. Как вы считаете, почему работники налоговой так стремятся совратить всех на свой путь?

8. Зачем вы выставляете напоказ свой бухгалтеризм? Почему вы не можете всем этим заниматься потихоньку, не демонстрируя окружающим свой образ жизни?

9. Хотели бы вы, чтобы ваши дети были бухгалтерами, зная, с какими жизненными трудностями им предстоит столкнуться?

10. Подавляющее большинство сексуальных преступников и совратителей малолетних — бухгалтеры. В свете этого, считаете ли вы допустимым, чтобы бухгалтеры работали в кабинетах без прочных замков и решеток на окнах?

11. Несмотря на то, что институт брака поддерживается обществом, процент разводов постоянно растет. Как вы считаете, почему среди бухгалтеров так редко встречаются стабильные пары?

12. Одной из самых острых проблем сейчас является перенаселенность Земли и ограниченность природных ресурсов. Сможет ли человечество выжить, если все, подобно вам, будут бухгалтерами?

13. Как вы можете считать себя полноценным человеком, если принудительно ограничиваете себя бухгалтерскими отношениями и не развиваете свой здоровый, естественный сексуальный потенциал?

14. Вы, наверное, замечали, что среди бухгалтеров очень мало по-настоящему счастливых людей. Существуют новейшие методики, которые помогут вам изменить свою бухгалтерскую ориентацию, если вы действительно этого захотите. Не возникало ли у вас желания пройти курс терапии?

Скороговорки нового времени

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва — в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла — квартальный отчет.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

6. Не видно — ликвидны ли акции, или не ликвидны.

7. Налогооблагаемая благодать.

Что было бы, если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: Водитель.

Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения обязательны, опыт управления болидами F1 приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, a также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500–2500 руб., определяется по результатам собеседования.

Чем пахнут ремесла

У каждого дела запах особый — В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел — проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор… Знаете, как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне — большими деньгами. Пахнет партиец, как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником «Хагги». Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец — кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой — спортсмен-альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином — контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты не пахнут никак…

Как проститутка!

• Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!

• Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!

• Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!

• Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!

• Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!

• Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно, пока не закончишь. Как проститутке!

• Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!

• Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!

• Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!

• Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!

• У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!

• Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!

• Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!

• Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!

• Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулась. Как проститутка!

• Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!

• Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!

• Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: «Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!». Как проститутка!

• Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!

• Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!

• Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проститутке!

• И ты себя спрашиваешь: «Так кто я все-таки, системный администратор (легко подставить любую профессию) или…?».

Чем компьютер похож на мужчину?

• Считает себя умным, но не может обойтись без «мамы».

• Ткнешь пальцем — он и заведется.

• Требует множества игрушек и примочек.

• Всегда мечтает попасть в сети.

• У него все падает с завидной периодичностью.

• Не работает, если его некуда воткнуть.

• Так и норовит задать дурацкий вопрос.

• Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

• Не выносит резких перепадов напряжения.

• Сначала зависает, а потом вырубается.

• Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.

• Бурчит, когда его грузят.

• Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.

• Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.

• У него повышенная восприимчивость к вирусам.

• Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле обзавестись новым.

Особенности национальной женской карьеры

Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей, мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала доклад старшему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелила детям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку «подкатываться»… «Да, — подумала она, — верно говорят, что для женщины дом — вторая работа…».

Штатное расписание

Секретарша — Возмущается, когда ее так называют. Она секретарь. Главное занятие — телефон и факс. Выглядит в деле примерно так. Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): «Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!»

Секретарша: «Ок!» (набирает Сызрань) «Але! Добрый день! Привет, Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин (это она о начальнике)? Да что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет — желтенькую» (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и «Колгейт»). «Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушел домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака — другого найдешь!» (Набирает номер озабоченного менеджера.) «Але! Иван Иваныч только что ушел домой, опоздали вы немного» (в трубке слышен характерный звук — озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

Театр начинается с вешалки, а офис — с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперед. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник — он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив — он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник — бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снует:

Менеджер обыкновенный — этим словом у нас любят называть кого угодно. Менеджер по дезинфекции — это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например «брендинг», «брейнсторм». Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить, что такое, допустим, «франчайзинг». Никогда не узнаете. А вообще — менеджеры народ веселый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг-другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный — его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину — вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементировавшимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: «усатая зерноупаковка» из пяти букв, пытается вписать туда слово «суслик», а потом идет консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за ее судьбу: она займет надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица — уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом сынком. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: «нашаркали тут, храпоидолы». Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер — считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово «стерва», почему-то она принимает его на свой счет. Очень серьезна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор — так любовно зовут его сотрудники: рубашка, галстук, «Форд», мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор — грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин — единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живет в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком „I love you“ — это вирус!», то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, чтобы посмотреть, как этот вирус выглядит. Дай сисадмину волю — он закроет всем доступ в Интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введет систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель — тантал со своими муками перед офисным водителем — просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный (а посещает он их немало, в порядке трудовой дисциплины), в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьет коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой и выделяет желудочный сок. Гастрит, желтый цвет лица, мешки под глазами. А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошел бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясется, засипит и начнет выделять желудочный сок. А у него — гастрит. Да, если захотите покурить — высовывайтесь из окна по плечи.

Гороскоп профессий

Овен

Овены обычно знают свою профессию с детства или со школы. Рутина или сидячая жизнь — неподходящий выбор, если не предвидятся перемены, риск, престиж, чувство незаменимости: «никто не делает это лучше меня».

Из Овенов выходят динамичные, способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, замечательные хирурги, скульпторы. Хорошо ладят с огнем и металлом. Мускулистое тело Овена обещает спортивную карьеру.

Независимо от выбора профессии, Овен стремится быть первым, лучшим бойцом. Овен — молодой знак, у него потребность в браваде, показухе.

Отношение к деньгам — умело зарабатывать и умело тратить, не ради влияния, но ради власти.

Телец

В юности много думают о выборе профессии, хотят быть уверенными, что у них все получится и сумеют делать все хорошо, много зарабатывать. Не возражают против некоторой рутинности, против определенной повторимости, создающей впечатление стабильности. Приверженны к соблюдению правил и любят успех. Ни один знак не тратит столько сил на пустяки. С библейских времен знак Телец ассоциируется с богатством, деньгами, которые Телец притягивает к себе и которые ускользают от неудачников, ибо они слишком много тратят.

Обычно у Тельцов хорошие руки. Писатели-Тельцы предпочитают ручку машинке, а если печатают, то только сами. Лучшее применение Тельцов — все, что обеспечивает вознаграждение, удовлетворение чувств, — от фермерского дела до разведения цветов: животноводство, поварское, пекарское, ресторанное дело (знаменитые шеф-повара по преимуществу Тельцы).

Тельцы хорошо проявляют себя в том, что любят комфорт в доме: архитектура, внутренний интерьер, строительство в целом, они заботятся о красоте и следят за модой. Способны к поэзии, педагогике (особенно к преподаванию языков), живописи, музыке, экономике, биржевому делу. Как правило, аполитичны (далее экономики, социологии, биологии, антропологии знакомство с политикой не идет).

Близнецы

Под знаком Близнецов рождается много людей умственного труда. Близнецы предпочитают такой род работы, который связан с беспрерывной сменой впечатлений и деятельности: агенты рекламной службы, менеджеры, теле— и радиооператоры.

Близнецы могут быть артистами, журналистами, издателями, секретарями, почтовыми служащими, бухгалтерами, мелкими торговцами, учеными.

Существует тесная взаимосвязь между принадлежностью к созвездию Близнецов и литературными способностями. Практически все они обладают даром слога и умением строить фразы, умело составляют доклады, отчеты, документы и учебники, пишут книги, чаще всего это романы, жизнеописания или научно-популярная литература. Очень редко Близнецы ведут собственный дневник.

Близнецы способны к языкам, поэтому среди них часто встречаются полиглоты. Любимый язык обычно французский. Речевые способности Близнецов настолько велики и разнообразны, что они могут убедить кого и в чем угодно. В устах Близнеца самые абсурдные идеи звучат разумно, а ложь кажется правдой. Талант подобного свойства толкает некоторых Близнецов на нечестный путь, но это происходит не столь уж часто, потому что они в душе идеалисты. И все же следует признать, что эти способности, наряду с невероятной ловкостью рук, могут сделать их непревзойденными мастерами криминальных наук.

Область, в которой с Близнецами трудно соперничать, — предпринимательство. Меркурий может сделать из Близнеца как гения, так и авантюриста. Сатурн оказывает положительное влияние на Меркурий, и если он находится в благоприятном положении для Близнецов, то рождаются люди, склонные к философии, преподавательской и дипломатической деятельности.

Рак

В юности Раки не спешат стать взрослыми. Мир ограничен основными жизненными потребностями: голодом, жаждой, сном. Они ждут, пока судьба решит за них, чем заняться. Многие идут по стопам отцов, занимаясь фамильным ремеслом, однако открытый протест может привести к выбору противоположной от семейного занятия профессии.

Лунный тип — медленный, летаргический, вялый, апатичный — лучше проявляется в рутинной работе, требующей минимума умственных усилий. Медленно начинает, но упорен, сознателен, послушен. Будучи занят работой, он знает, как упростить ее себе и другим. Этот тип лучше трудится в интимной, семейной обстановке, где он симпатизирует окружающим. Он часто позволяет недооценить себя, эксплуатировать, получать меньше, чем заслуживает. У него не хватает «нервов» просить о прибавке.

Нервический тип (влияние Сатурна) может злоупотреблять фамильярностью, но не может отдавать или принимать приказы, переходить с работы на работу, колеблясь между взрывами энтузиазма и крайним раздражением.

Оба типа потенциально хороши в работе, связанной с детьми, животными, пищей, одеждой, водой, жидкостями вообще. Из них получаются хорошие специалисты по разведению лошадей, собак, персонал детских садов, зоопарков, цирков, детские психологи, акушеры, няни, владельцы и управляющие баров, пивных, ресторанов, магазинов, навигаторы, садоводы, лесоводы, часовщики.

Нередко некоторые типы Рака несут на себе нечто паразитическое. В лучшем случае их приводят к порядку или они только играют в азартные игры, в худшем — становятся алкоголиками и бездельниками.

Лев

С самого начала осознают важность выбора профессии, общество ждет от них существенного вклада. На ставке все карьера. Они не хотят вдаваться в мелкие детали, играть подчиненную роль, а стремятся к ответственности, они неутомимы. Не любят следить за чьей-либо работой, но хотят быть первыми, причем по большому счету.

В работе могут превзойти даже Тельцов. Они ненавидят, когда их прерывают, или плохо ассистируют, или чинят препятствия неумелостью. Для них лучше всего работать или независимо, для себя (искусство, интеллектуальный труд, предпринимательство), или войти в высокие административные круги, взбираясь вверх по иерархической лестнице.

Они хороши во всем, что касается политики, культуры или шоу-бизнеса, а также физвоспитания. Из них получаются хорошие ювелиры, водители такси, дипломаты, политики, артисты, владельцы галерей, театральные постановщики, декораторы, режиссеры, атлеты, директора, председатели, президенты, администраторы.

Любят зарабатывать большие деньги и еще больше тратить. Они берут в долг, раздают, тратят, часто живут не по средствам.

Это самые неисправимые картежники, но невезучие. У Льва самый высокий показатель успеха из всех знаков зодиака. Но и самые ужасные провалы.

Дева

Внимательны в юности к выбору профессии, осознавая, насколько жизнь серьезна, хотят учиться и работать над собой всю жизнь. Любовь к деталям и совершенству, острый анализ, иногда переходящий в алчный педантизм, беспокойство о здоровье, все это открывает перед ними большие возможности.

Девы безупречны независимо от выбранной профессии. Они могут предпочитать работать в одиночку, но это не исключает способности к коллективизму. Они корректны с вышестоящими, строги с подчиненными, иногда чуть покровительственны, снисходительны. Они считают неудобным просить о повышении. Им иногда подолгу недоплачивают, или платят знаками поощрения, медалями, патентами. Они внимательны, осторожны в денежных вопросах и могут жить на небольшие деньги, умеют медленно копить на «приятное» завтра, заботясь о черном дне. Редко рискуют в азартных играх, не полагаются на удачу.

Из Дев выходят хорошие доктора, фармацевты, ветеринары, служители неотложной помощи, акушеры, массажисты, травники, диетврачи, лингвисты, а также часовщики, оптики, инженеры, химики, клерки, дизайнеры, фермеры, прачки, чистильщики, владельцы магазинов, секретари, телефонные операторы, домашний персонал, гражданские служащие, специалисты по текстилю и уходу за лошадьми.

Девы считаются «рабочими пчелами» общества. Они любят свою работу до самоотречения. Это стержень их жизни.

Весы

В юности балансируют между несколькими возможностями. Им нужна помощь. Им надо сделать несколько предложений и не торопить. Давить нельзя, лучше сделать несколько попыток, чем толкать на что-то. Тратя много времени и энергии, они легко устают.

Хороши в работе с другими. Отличное чувство коллективизма. Легко и непринужденно отдают приказания, при первом препятствии могут уйти в сторону и отступить. Если они в работе, то делают ее хорошо. Лучше всего у них получаются «завершающие мазки». Ценно их сверхестественное чувство времени и нужного момента. Оно не может превратить их в соглашателей. Есть опасность дилетантства.

Лучшее применение — все, что связано с модой, декораторы, продавцы предметов искусства, антиквары, агенты по продаже книг, театральные агенты, юристы, судьи.

Часто стесняются требовать им причитающееся, собирать долги, не проверяют счетов и никогда не бывают рабами денег и собственности, но умеют рассчитывать свой бюджет.

Скорпион

Из скорпионов получаются штурманы, хирурги, моряки, химики, шахтеры, механики.

Если у Скорпиона неплохой голос — его наверняка ждет карьера хорошего эстрадного, оперного певца.

У Скорпиона превосходно сбалансированы разум и эмоции, и если он высокоинтеллектуален, то может быть философом и заниматься поисками смысла жизни.

Стрелец

В юности метят высоко, иногда переоценивают свои возможности. Рутина и посредственность не для них, любят играть роль, желательно важную, существенную, характер лучше всего проявляется на руководящих постах. Не любят слишком тяжелой работы, хотя держатся обычно за то, что выбрали, отдают себя с энтузиазмом и великодушием.

Лучше работают в коллективе, чем в одиночку. Силен пионерский дух коллективизма.

К начальству относятся или с уважением, или открыто восстают против него. У них широкое поле деятельности — от коневодства до охотничьих экспедиций, открыта дорога в духовенство, астрономию, хороши в работах по дереву.

Могут быть великими спортсменами, гимнастами, охотниками, жокеями, гонщиками и организаторами гонок, плотниками, поварами, владельцами гостиниц, коммивояжерами, переводчиками, политиками, репортерами, исследователями, ботаниками, миссионерами, докторами, химиками, инженерами, владельцами казино, юристами, судьями, священниками, общественными деятелями.

Не очень хорошо умеют зарабатывать, так как могут быть либо слишком беспристрастными и независимыми, либо слишком обеспеченными в вопросах денег. Могут попадать в колоссальные полосы невезения, и тем не менее часто это закоренелые шулеры и спекулянты. Огромная потребность в комфорте. Многие считают, что они попросту тратят жизнь, зарабатывая лишь на хлеб насущный.

Среди Стрельцов значительно чаще встречаются наемные работники и женщины на содержании, дух предпринимательства и свободы в них не силен.

Женщины могут конкурировать в работе, в продвижении по службе с мужчинами.

Козерог

В юности делятся на два типа: один рано узнает, что хочет в жизни, и перестает быть ребенком в возрасте от 3 до 5 лет, другой не может решить, когда надо сделать важный шаг, и откладывает его как можно дольше. Учится и взрослеет слишком медленно и остается зависимым от родителей до 30–40 лет, вплоть до паразитической неспособности делать какие-то усилия.

Большинство Козерогов принадлежат к первому типу, не боятся тяжелой работы, обычно «раскачиваются», прежде чем начать. Могут не отличаться обилием своих идей и импровизаций, терпеливы и пунктуальны, могут работать с раннего утра и до ночи, не чувствуя ни голода, ни жажды, ни однообразия. Лучше работают в одиночку или нужен личный кабинет, для защиты от шума, лиц и контактов, или работа на открытом воздухе за городом. Слабо развито чувство коллективизма, предпочитают все этапы работы выполнять самостоятельно, подобно архитектору, строящему свой собор в одиночку.

Корректны и держатся на расстоянии с подчиненными, знают как ввести их в работу. Обычно внушают уважение, редко преданность. Они и сами относятся с уважением к начальству, но держатся на расстоянии. Редко меняют работу и обычно становятся незаменимыми работниками.

Козероги хороши в качестве фермеров, горняков, копателей колодцев, строителей дорог, домов, конструкторов, часовщиков, юристов, антикваров, географов, философов, социологов, администраторов, политиков.

Эти диктаторы берегут деньги, благоразумны и недоверчивы, не любят осложнений и риска, спекуляций, но полагаются в своих планах на удачу. Многие довольствуются малым, ведут умеренную жизнь.

Водолей

Нет ранней страсти к карьере или амбиций. Они вносят человеческую нотку во все, что делают. Работа может занимать значительное место в жизни. Могут быть высокосознательными, дисциплинированными, ответственными. Держат свое слово, делают то, что от них требуется.

У них отличное чувство коллективизма, хороши в общественной работе. Не завистливы и не расчетливы, готовы всегда принять точку зрения другого, хороший нрав и отличные взаимоотношения с вышестоящими. Часто им предлагают повышение. Они знают, как отдавать приказы, как объяснить, что следует делать, никто не может лучше их ввести новичка в курс дела.

Они находят путь, которым можно осуществить собственные идеи, хотя качество иногда страдает от количества.

Лучшая область применения талантов — искусство, все, что относится к кино, радио, телевидению, педагогика, образование, изобретательство, работа в качестве стюардесс, духовное наставничество, социология, психология, общественная работа, юриспруденция, аэронавтика, инженерное дело.

Деньги их интересуют редко. Некоторые Водолеи даже пренебрегают деньгами по глупости. Большинство знаменитых Водолеев умерло в глубокой бедности. Зарабатывание денег не является одной из целей, им редко хочется роскоши, предпочитают простоту, умеренность, которая удерживает их от «ожирения» — физического, умственного и нравственного.

Водолеи самые плохие собственники, они ненавидят проверку счетов. Они лучше будут тратить, чем накапливать.

Но есть и другие, управляемые Ураном Водолеи, ведущие настойчивую, странную жизнь, иногда мученическую, которая может показаться романтической, полной удивительных событий, неожиданных потрясений, везения и невезения. Они могут быть счастливее, когда бедны, чем когда богаты.

Рыбы

Отношение к работе скорее интуитивное, чем рациональное, Рыбам надо работать в собственном ритме. Они хорошо реагируют на любые обстоятельства, не навязывают свою власть, «не давят» и отклоняются от давления свыше. Важной и личной работе преданны до самопожертвования.

Рыбы чрезвычайно талантливы — это писатели, художники, актеры, музыканты, т. е. люди искусства.

Для них подходят области деятельности: медицина, педагогика, исследовательская работа, кораблестроение, сапожное дело, рыболовство, биржевое дело, а также среди них часто встречаются шулеры, мошенники, плуты.

Многие из них проявляют интерес ко всему необычному: йоге, астрологии, хиромантии, теории перерождения и прочим оккультным наукам. Из них получаются неплохие медиумы.

Некоторые преуспевают там, где другие терпят провал, и проваливаются сами там, где другие легко справляются. Отношение к деньгам меняется в зависимости от взглядов на жизнь.

Разговор двух бухгалтеров

— Здравствуйте, Елена Юрьевна!

— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами, и это с вашими-то необоротными активами! Еще, чего доброго, лизингом закончится. А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Маркетинг и экономика для чайников

• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это — прямой маркетинг.

• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели» — это реклама.

• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели» — это телефонный маркетинг.

• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели» — это пиар.

• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели» — это узнаваемый брэнд.

• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой — это торговое представительство.

• Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе — это техническая поддержка.

• Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру, и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» — это спам.

• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» — это черный пиар.

• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной!» — это лизинг.

• На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели, — это директ-мейл.

• На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «В постели я ужасна и вообще… от меня всем парням блевать хочется». И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в носу, выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине шептуна, не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал, — это антиреклама.

• Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» — это демпинг.

• Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, но за мое тело я хочу шоколад и шампанское» — это бартер.

• На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро — это плагиат.

• Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер» — это сетевой маркетинг.

• На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какая я в постели, — за мной!» И уводишь всех любопытных на другую вечеринку — это позиционирование.

• На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня — это товар NoName.

• На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели, — это раскрученная торговая марка.

• Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала, — это конференция разработчиков.

• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой, — это рекламация.

• Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить — это тендер.

• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку — это франчайзинг.

• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, чтос тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели, — это аттестация продукции.

• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку, — это бонификация.

• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он дает тебе шампанское, но не дает шоколадку, — это дебиторская задолженность.

• Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели, — это распространение пресс-релиза.

• Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… — это сезонная распродажа.

• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз — это форс-мажор.

• Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылка шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдется в один шоколадный батончик — это оптовая скидка.

• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Через некоторое время от него тебе приходит записка, в которой он предлагает тебе переспать с ним, так как он знает, что с тобой классно в постели, хочет чтобы ты показала ему что-то из Кама-Сутры и за все это он готов заплатить 2 бутылки шампанского и 7 шоколадок — это заявка.

• Если в записке есть твердое утверждение, что он готов воспользоваться твоими услугами, то это заказ.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД — это жертвы недобросовестной рекламы.

• Ты приходишь на вечеринку. К тебе подходит важный пацан и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели? Готовься». Ты обращаешься к очень опытному пацану и предлагаешь проверить, действительно ли ты так хороша в постели, — это аудиторская проверка.

• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна все их ему показать за 4 бутылки шампанского и один батончик с начинкой. Уходишь с ним. К утру вы попробовали только 92 позиции, за что ты ему отдаешь 5 батончиков с начинкой — это недопоставка. Вовращенные батончики — неустойка.

• Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели и что ты знаешь 93 позиции из Кама-Сутры и согласна показать ему 4 из них за бутылку шампанского в соседней комнате, — это немедленная поставка.

• Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30 % шоколада и 40 % шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы», — это «крыша».

• Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… — ЭТО РЫНОК, ДЕТКА!

История нашего офиса в песнях

Сначала менеджеры просят, обращаясь к клиентам: «Позвони мне, позвони, позвони мне ради бога».

Потом начинают зазывать их, используя любые известные средства: «Я построю гарем на четыреста мест».

Дальше подбадривают клиентов: «Атас, эй веселей, рабочий класс!»

Ссылаются на оперативность работы: «А я бегу, бегу, бегу, бегу».

Гарантируют успешную совместную работу и опять же занимаются саморекламой: «Мы свое призванье не забудем, наш отдел приносит радость людям».

Потом начинают требовать с ничего не подозревающих клиентов деньги, ссылаясь на то, что бухгалтерия требует оплаты счета: «Бухгалтер, милый мой бухгалтер. Вот он какой, такой простой».

Если клиенты отказываются от договорных обязательств, то уж тут грамотный менеджер всегда найдет, что ответить, например: «Мы те, кто пули не боятся, мы знаем где и чьи права».

Ну а уж если не получается, то используется прием «давить на жалость», ссылаясь на сложное материальное положение:

«Я мусор за другими убираю, я весь в пыли, чихаю».

«А я шла, шла, пирожок нашла, села, поела и дальше пошла».

Веселых Вам корпоративов!

Вечеринки с друзьями и родственниками

О Пьянстве и других радостях жизни

Внимание всем взрослым, Худеньким и толстым, Дяденькам серьезным И тетенькам большим! Забудем про работу, Отбросим все заботы, Воскликнем: «С Новым годом!» И выпьем от души!

* * *

Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».

* * *

Столяр Пупкин повторил достижение Папы Карло — напился так, что ДСП заговорило!

* * *

Напилась — веди себя доступно!

* * *

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

* * *

Если хочешь, чтобы твой муж перестал много пить или умер, — купи машину.

* * *

Такая нам досталась доля — нам не прожить без алкоголя!

* * *

— А вы любитель выпить?

— Я не любитель! Я ТАЛАНТ!

* * *

Выпил пива — жди отлива!

* * *

— Иногда, — говорит миссис Смит новой служанке,

— вам придется помогать мне подняться по лестнице…

— Понимаю, мэм, — я тоже люблю выпить…

* * *

Самогон — ваш враг. Гоните его!!!

* * *

Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым.

* * *

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* * *

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

* * *

Когда женщина настаивает, тем более на спирту, — надо пить!

* * *

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

* * *

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

* * *

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

* * *

Непьющий человек в принципе вызывает подозрение! ***

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

* * *

Семь раз отпей — один раз отлей!

* * *

Если утром жена с вами не разговаривает — значит, пьянка удалась!

* * *

Рыба-пила. Рыба закусывала…

* * *

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он больше не мог сдерживаться, поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись девять раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания.

Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная, пустая банка из-под пива.

* * *

Трезвость — первая стадия алкоголизма.

* * *

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

* * *

Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а синяя и красная — последствия ее чрезмерного употребления.

* * *

Мы живем несладко, зато пьем некисло!

* * *

— Сынок, я тоже хочу мороженого, но деньги у нас есть только на водку.

* * *

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

* * *

Праздник без водки — как паспорт без фотки!

* * *

Вы не пьяны, если можете лежать на земле, не держась за нее.

* * *

— Бутылки от виски принимаете? — Нет, сэр.

* * *

Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?

— Че сразу — «пил»? Просто уснул на стаканах.

* * *

Если выпил хорошо, значит утром плохо,

Если утром хорошо, значит выпил плохо!

* * *

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так — совпаденьице?

* * *

Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей?

Вот вам еще одна: идите-ка служить в армию! (Ленинский райвоенкомат).

* * *

Если в ответ на SMS «Как дела?» вы получили ответ «хорово», задумайтесь, в какой же букве опечатка.

* * *

Почему, если делаешь только пакости, тебя считают негодяем, а если делаешь только добро — то придурком?

* * *

Он так часто смотрит телевизор, что дикторы уже узнают!

* * *

Иногда так хочется поплакаться, но не в жилетку, а в бюстгалтер.

* * *

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

* * *

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы: «В детстве он любил обрывать крылышки у прокладок».

* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря…

* * *

В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

* * *

Добро всегда побеждает Зло! Ибо — кто победил, тот и добрый!

* * *

Пейнтбол: «.. и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»

* * *

«Уважаемые сотрудники телевидения! Очень прошу не показывать во время новостей бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет».

* * *

Хирург разглядывает рентгеновский снимок.

— Да-а-а… Ключица поломана, два ребра тоже сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в фотошопе все исправим!

Признание в любви

Свет озарил мою больную душу. Нет, я проводку больше не нарушу. Бред, полночный бред терзает душу мне опять. О, водка, с пивом я посмел тебя мешать! Мой тяжкий крест — болезни вечная печать, И магазины вновь иду я навещать. Нет, как алкоголик без бутылки в страшном сне, Я никогда не буду счастлив на земле. И после смерти мне не обрести покой. Я душу дьяволу продам за запах твой. Рай, обещают рай твои объятья. Дай мне глоточек вон того проклятья. Знай, греховных мыслей мне сладка слепая власть. Безумной стану, если очень напилась. Распутной девкой, словно бесом озорным, О, водка белая, мою сгубила жизнь, Жаль, судьбы насмешкою сидим опять вдвоем. И муки адские на утро вновь пройдем. И после смерти мне не обрести покой. Я душу дьяволу продам за запах твой. Сон, светлый счастья сон мой — поллитровка. Стон — упустил бутылку так неловко. Он сорвался с губ и покатился камнем вниз. Разбилось сердце по ступенькам об карниз. Святая дева, ты не в силах мне помочь, Любви запретной не дано мне превозмочь! Стой, не покидай меня безумная мечта, Страшней всего, когда в бутылке пустота. И после смерти мне не обрести покой. Я душу дьяволу продам за запах твой.

Игра «Степень трезвости»

В дружеской компании или на корпоративной вечеринке, пока еще немного выпито, чтобы раззадорить гостей и подвести их к более серьезным розыгрышам, предложите им простую, но очень веселую игру. Ведущий называет различные слова, а гости хором называют уменьшительно-ласкательную форму этого слова. Чтобы в конце получить желаемый результат, необходимо поставить условие, что отвечать нужно очень быстро, почти не задумываясь.

Например:

папа — папочка

игла — иголочка

сумка — сумочка

лента — ленточка

лампа — лампочка

коза — козочка

дева — девочка

роза — розочка

вода — водочка

Все знают, что уменьшительно-ласкательная форма слова «вода» — «водичка». Но здесь срабатывает тот же механизм, что в розыгрыше «Кто убил Пушкина», когда человек автоматически отвечает «Онегин». Как только играющие произнесут «водочка», ведущий останавливает игру и ставит участникам диагноз: «Повышенный бутылизм» или «Ну вот! Теперь ясно, зачем вы сюда пришли!»

Праздник продолжается, а значит, можно устраивать другие розыгрыши и игры или провести конкурс на лучшую переделку какой-нибудь известной песни. Это развлечение особенно актуально, если заранее не удалось привлечь веселящийся коллектив к подготовке праздника.

Пример переделки известной песни:

Свет озарил мою больную душу. Нет, я режим тюремный не нарушу. Крик, полночный крик терзает сердце мне опять. О, мой сосед, о как посмел тебя желать! Мой тяжкий грех — сидеть в тюряге без конца, Не видеть свет и даже женского лица. Я, я, словно зебра, в эту рясу облачен. На муки адские навеки обречен. И год пройдет, но мне не обрести покой. Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!

Суперрецепт

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того, соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Начинить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 °C. Налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку.

Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 °C, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.

Через полчаса открыть, перевернуть и наблюдать дальше за пищей. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки.

Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и… туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить (а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.

Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу… ЩЩЩіРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

Сказка

На дружеских и корпоративных вечеринках всегда уместны импровизированнные постановки различных сказок. Действие известно только ведущему, он медленно и с выражением читает сказку, а участники после каждой фразы выполняют то, что говорит ведущий. Вот пример одной из таких постановок.

Необходимо заранее приготовить таблички, на которых обозначены действующие лица спектакля, или раздать участникам какие-то предметы, символизирующие тот или иной персонаж (маски, головные уборы, хвосты и т. п.). Таблички можно сделать на веревочках, чтобы участники могли повесить их на шею.

Ведущий вызывает участников и раздает им роли (чтобы никому не было обидно, можно «тащить» таблички наугад).

Действующие лица

Король

Королева

Принц

Принцесса

Разбойник

Медведь

Воробей

Кукушка

Дополнительные роли (для большой компании): пчелы, ветерок, переполох, горизонт, зеркало и т. п.

Действие первое.

ЗАНАВЕС поднимается… На сцене стоит раскидистый ДУБ… Легкий ВЕТЕРОК обдувает его листву… Маленькие птички — ВОРОБЫШЕК и КУКУШКА — порхают вокруг дерева… птички щебечут… изредка они садятся на веточки, чтобы почистить свои перышки… Мимо вразвалочку прошел МЕДВЕДЬ… Он тащил бочонок с медом и отмахивался от пчел… Серая МЫШЬ-полевка рыла норку под дубом… СОЛНЦЕ медленно поднималось над кроной дуба, раскидывая свои лучи в разные стороны… ЗАНАВЕС опускается…

Действие второе.

ЗАНАВЕС поднимается… На сцене стоит ТРОН… Входит КОРОЛЬ… КОРОЛЬ потягивается… проходит к ОКНУ. Широко распахнув ОКНО, он оглядывается по сторонам… Вытирает с ОКНА следы, оставленные ВОРОБЫШКОМ и КУКУШКОЙ… В раздумьях садится на ТРОН… Появляется ПРИНЦЕССА поступью робкой лани… Она бросается КОРОЛЮ на шею, целует его… и они вместе садятся на ТРОН… А в это время под окном рыщет РАЗБОЙНИК… Он обдумывает план захвата ПРИНЦЕССЫ… ПРИНЦЕССА садится у окна… РАЗБОЙНИК хватает ее и уносит… ЗАНАВЕС опускается…

Действие третье.

ЗАНАВЕС поднимается… На сцене ПЕРЕПОЛОХ… КОРОЛЕВА-мать рыдает… на плече у КОРОЛЯ… КОРОЛЬ вытирает скупую слезу… и мечется как тигр в клетке… Появляется ПРИНЦ… КОРОЛЬ и КОРОЛЕВА-мать в красках описывают похищение принцессы… Топают ногами… КОРОЛЕВА-мать падает в ноги принцу и умоляет спасти дочь… ПРИНЦ клянется отыскать любимую… Он свистит своему верному КОНЮ… вскакивает на него… и уносится прочь… ЗАНАВЕС опускается…

Действие четвертое.

ЗАНАВЕС поднимается… На сцене стоит раскидистый ДУБ… Легкий ВЕТЕРОК обдувает его листву… Маленькие птички — ВОРОБЫШЕК и КУКУШКА — спят на ветке… Серая МЫШЬ-полевка грызет семечки в своей норке… Под ДУБОМ, развалившись, лежит МЕДВЕДЬ… МЕДВЕДЬ сосет лапу… Изредка окунает ее в бочонок с медом… Лапа задняя… Но тут страшный шум нарушает тишину и покой… Это РАЗБОЙНИК тащит ПРИНЦЕССУ… Звери в ужасе разбегаются… РАЗБОЙНИК привязывает Принцессу к дубу… Она плачет и умоляет о пощаде… Но тут на своем лихом КОНЕ появляется ПРИНЦ… Завязывается драка между ПРИНЦЕМ и РАЗБОЙНИКОМ… Одним коронным ударом ПРИНЦ побеждает РАЗБОЙНИКА… РАЗБОЙНИК под ДУБОМ дает дуба… ПРИНЦ отвязывает любимую от дерева… Посадив Принцессу на КОНЯ…, он запрыгивает сам… И они мчатся во дворец… ЗАНАВЕС опускается…

Действие пятое.

ЗАНАВЕС поднимается… На сцене КОРОЛЬ и КОРОЛЕВА-мать ждут возвращения молодых у открытого ОКНА… СОЛНЦЕ уже село за горизонт… И тут РОДИТЕЛИ видят в окне знакомые силуэты ПРИНЦА и ПРИНЦЕССЫ на КОНЕ… Родители выскакивают во двор… ДЕТИ падают в ноги РОДИТЕЛЯМ и просят благословения… Те благословляют их и начинают готовиться к свадьбе… ЗАНАВЕС опускается… Всех артистов приглашают на поклон. КОНЕЦ.

Аналогичную сказку можно поставить с меньшим количеством персонажей.

Прискакал КАЗАК на КОНЕ к куреню, привязал КОНЯ, поцеловал ЖЕНУ. Дует прохладный ВЕТЕРОК, качается ДУБ, СОБАКА спит в будке, КАЗАК и КАЗАЧКА похрапывают на КРОВАТИ. Только ВОР крадется в темноте, чтобы украсть из куреня самое ценное. ВОР крадет самое ценное (обычно это казачка) и убегает. СОБАКА будит всех яростным… визгом, громко ржет КОНЬ и бьет ВОРА копытом… в пах… больно… очень больно, поднимается сильный ВЕТЕР, и ДУБ сильно хлещет ВОРА по лицу, СОБАКА кусает его за ногу. ВОР бросает ДОБЫЧУ и пытается убежать, но просыпается КАЗАК и пинками выгоняет его со двора. Он ласково треплет СОБАКУ за ухом, гладит КОНЯ… по крупу, крепко обнимает КАЗАЧКУ. Ласково дует ВЕТЕРОК, шелестит листочками ДУБ, во сне дергает лапой СОБАКА, тихо ржет КОНЬ, и только тихий скрип КРОВАТИ напоминает о случившемся…

Юбилей

Как вы уже догадались, большинство шуток и идей, включенных в эту книгу, рассчитаны на молодежную компанию. Совсем другой сценарий нужен для компании «в советском стиле». Например, юбилей директора завода может быть оформлен в виде пафосного стихотворного поздравления. Слезы умиления на глазах присутствующих, ностальгия по молодым годам, когда в таком же стиле оформлялись самые прогрессивные развлекательные мероприятия — от «Голубого огонька» до защиты диссертации. Аудитория на таких торжествах крайне консервативна и настороженно относится к играм и розыгрышам. Зато такие люди с удовольствием пьют, едят, поют, говорят речи и танцуют. Итак, традиционный юбилейный сценарий.

Юбилей

Всегда в свой срок приходят юбилеи, И грустью озаряя и теплом. И по не раз исхоженной аллее, Мы с новым чувством в этот день идем. Итожим что-то, вспоминаем что-то, В кругу коллег, знакомых и друзей, И в новый круг судьбы своей вступаем, В котором будет новый юбилей.

Ведущий: Да дорогие гости, сегодня у нас замечательный праздник — юбилей.

Иван Иванович, сегодня в этом зале собрались ваши друзья и коллеги, чтобы поздравить вас с этим замечательным праздником.

И первое слово — начальнику производства

_______ ______________.

1-е ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Ведущий: Дорогие гости, прозвучал первый заздравный тост. Иван Иванович, мы присоединяемся к этим замечательным пожеланиям и поднимаем бокал за вас!

МУЗЫКА

Пролетели годы птицей, одолев крутую высь, И немало потрудиться вам пришлось за вашу жизнь. Собрались друзья, родные, чтоб поздравить с этим днем, Чтобы знак высокой чести оказать вам за столом. И судьба у вас богата. Было всякое в пути. С юбилеем! С круглой датой! И… до правнуков дойти! Чтоб, столетье отмечая, снова встретить у себя Без тревог и без печалей всех, кто к вам идет, любя.

Сегодня поздравить вас с юбилеем приехали ваши коллеги из г.____. Пожалуйста, вам слово.

2-е ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Ведущий: Иван Иванович, сегодня вы услышите много поздравлений и пожеланий, а пока… Мы поднимаем бокалы за вас, ваши достижения, здоровье и счастье!

МУЗЫКА

Ах, юбилей, грустинка, вкралась в речь, И все-таки душе светло сегодня, Обычаям и дате не перечь, И пусть бокал заздравный будет поднят, Пусть радуют и дети и друзья, И выпадает только добрый случай, Иначе в мире попросту нельзя, Жизнь береги как светлый добрый лучик.

Ведущий: Уважаемые гости, прошу наполнить бокалы, мужчины ухаживают за женщинами. А я передаю микрофон для поздравления___.

3-е ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Ведущий: Итак, прозвучал тост, мы все присоединяемся к поздравлению и поднимаем бокалы за вас, Иван Иванович.

МУЗЫКА

Ведущий: Дорогие гости, я прошу наполнить бокалы.

Хорошо ль мы живем, или плохо живем, Есть одно, что всегда и ласкает и греет, И конечно же, это — родительский дом, Ничего нет милей, ничего нет роднее.

Ведущий: К сожалению, родители Ивана Ивановича не смогли приехать на это торжество, но я с вашего позволения зачитаю их поздравительную телеграмму.

ТЕЛЕГРАММА

Ведущий: Родители. Это самое святое, что есть у каждого человека. И в радости и в горести нам всегда хочется, чтобы рядом были самые родные, самые близкие нам люди — наши родители. И сколько бы нам ни было лет: 5,15 или 50 — родители нам нужны всегда. Уважаемые гости, давайте наполним бокалы и выпьем за родителей юбиляра, вырастивших и воспитавших такого прекрасного сына. Пожелаем им здоровья и долгих лет жизни.

МУЗЫКА

Ведущий: Иван Иванович, я снова обращаюсь к вам.

Уж полвека вы отзоревали По дорогам жизненным крутым, Было все: и радость и печали, Зной и стужа, боль и весен дым. Пусть на все оставшиеся годы, Будет теплым ваш уютный дом. Так здоровья вам, любви высоких всходов, И всего, что счастьем мы зовем.

Ведущий: А счастье каждого человека, вы, наверное, согласитесь со мной, это когда в его доме царят мир и любовь. Посмотрите на очаровательную женщину, которая сидит рядом с нашим юбиляром, это его жена____.

Эта удивительная женщина уже более 20 лет делит со своим супругом радости и беды, жизненные взлеты и падения. Людмила Михайловна не только красивая женщина, она — нежная и заботливая мать, у них двое прекрасных деток, она — внимательная невестка, а главное, она — любящая жена и верная подруга. Людмила Михайловна, вам слово.

4-е ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Друзья, наполните бокалы, За этим праздничным столом! Мы пьем за то, чтоб дом их светлый, Был славен миром и трудом, За счастье и веселье в нем.

МУЗЫКА

Ведущий: Дорогие гости, сегодня здесь мы чествуем юбиляра Ивана Ивановича, но сегодня отмечает свой день рождения и его дочь Оленька. На Руси издавна повелось, что какой бы праздник ни был, третий бокал поднимают за детей. Сегодня я с огромной радостью хочу произнести этот тост. Оленька, подойди, пожалуйста, к папе. Посмотрите, какая красавица дочь у Ивана Ивановича. Иван Иванович, Оленька, поздравьте друг друга, ведь сегодня ваш день, ваш праздник.

5-е ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Без лишних слов, без лишних фраз, С глубоким чувством уваженья, Позвольте нам поздравить вас, В день светлый вашего рожденья. Что пожелать вам в этот день? Каких же благ, какого счастья? Чтоб никогда не унывать, не знать печали и несчастья. Чтоб вы не знали никогда ни огорчений, ни печали, Чтобы товарищи, друзья с улыбкой вас всегда встречали!

Ведущий: Иван Иванович, Оленька, сегодня в вашу честь звучат здравицы и наши аплодисменты. С днем рождения!

МУЗЫКА

Ведущий: Иван Иванович, в ваш адрес продолжают поступать поздравления. На этот раз — бандероль. Мы можем ее вскрыть сейчас, прямо здесь?

Открыть бандероль, зачитать открытку, достать подарок.

Ведущий: Да, студенческие годы забыть невозможно. Давайте совершим экскурс в прошлое. Закончив десятилетку, Иван Иванович, тогда просто Ваня, поступил в________________. Успешно закончив его,

начинал свою трудовую карьеру на____.

Но это, как я сказала, только начало. Иван поступает в_____________________________________.

Его неуемная энергия, энтузиазм, инициативность не позволяют ему быть просто студентом.

Ему мало быть старостой группы, он организует студенческий интернациональный клуб и становится его президентом. Для благоустройства этого клуба начинает заниматься частным предпринимательством.

Но и это еще не все. Его огромная любовь к жизни дает ему силы преподавать на кафедре, подрабатывать инструктором по вождению автомобилей, а по ночам еще и работать официантом.

Сессии, работа… Казалось, летом уж можно и отдохнуть. Но не сидится ему дома, и он отправляется со стройотрядом на строительство сельхозобъектов и уборку картофеля.

Шесть студенческих лет промелькнули. И вот молодой квалифицированный специалист, а к тому времени он уже был женат, а значит, не просто молодой специалист, а молодая семья из двух специалистов, причем с первенцем, дочуркой Оленькой, приезжают по распределению в______.

И первый, кто его встретил — начальник цеха

__________. Я думаю, вам есть что

вспомнить, что рассказать.

6-е ВЫСТУПЛЕНИЕ

Ведущий: Итак, прозвучал прекрасный тост, я прошу наполнить бокалы и выпить за юбиляра.

МУЗЫКА

Ведущий: Да, 1-го августа исполнится 20 лет, как Иван Иванович трудится в вашем коллективе. Он прошел путь от мастера до главного инженера. Многочисленные почетные грамоты, денежные премии и благодарности свидетельствуют о его самоотверженном труде. Может быть, это звучит слишком громко, но это так.

Иван Иванович, Дорога к достиженьям нелегка, Пеньков и рытвин в ней всегда немало, Но будет взмах победного флажка, И упоенье сладкого финала. Пусть вам всегда сопутствует успех, И на пути к победам хватит силы. И чтоб хватило на друзей на всех, Вашей души, огромной и красивой.

Ведущий: И это вовсе не случайно, что сегодня за этим столом так много ваших друзей. С одним из сегодняшних гостей вас связывает давняя и крепкая дружба. Я говорю о________________, заместителе директора _____, председателе профкома.

Пожалуйста,_____, вам слово.

7-е ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Ведущий: Иван Иванович, здесь присутствует еще один человек, с которым вы начинали работу на заводе.

Это__________.

________, вам слово.

8-е ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Ведущий: Мужчины, проследите, чтобы у всех были наполнены бокалы. Прозвучало замечательное поздравление. Мне остается лишь добавить:

Пускай, предательски белея, Седина касается висков. Мы вас поздравляем с юбилеем, Полным добрых дел и теплых слов. Верим: много лет под небом мирным, Будете вы строить и творить. Горячо, уверенно и страстно, Только так, как выпало вам жить!

Ведущий: С юбилеем, Иван Иванович! Со светлым праздником — днем вашего рождения!

МУЗЫКА

Ведущий: Иван Иванович, я знаю, что с _вы проработали бок о бок не один год. И сейчас я с удовольствием предоставляю ей слово для поздравления.

9-е ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Спасибо за добрые, теплые слова в адрес нашего юбиляра.

Иван Иванович, Мы все тебе желаем от души, Здоровья, долгих лет, удач и света. Чтобы любовью близких и друзей, Душа твоя всегда была согрета. Чтоб никогда тебе беды не знать, Не пить из чаши горького страданья, И осеняла Божья благодать, Все твои мысли, чувства и деянья! С юбилеем!

Ведущий: Дорогие гости, а не засиделись ли мы за столами? Я приглашаю всех на нашу танцплощадку.

А сейчас начнется пляска, Смело в круг вступай, скорей, Знай, что всем полезна встряска, Так что ноги не жалей!

МУЗЫКА, 3–4 ТАНЦА

Ведущий: Дорогие гости, я вижу, что вы и тост сказать мастера, и танцевать горазды. А не поиграть ли нам с вами?

ИГРА

МУЗЫКА

ИГРА

МУЗЫКА

Ведущий: Праздник продолжается, гости улыбаются, значит все у нас идет хорошо. Но, дорогие друзья, у нас есть еще в запасе много тостов и добрых пожеланий юбиляру, так что прошу всех пройти на свои места. Мы продолжаем торжество.

МУЗЫКА (пока все сядут)

Ведущий: Иван Иванович, эти пожелания снова звучат для вас.

Живая поступь многих дат — К заветным тостам предисловье, Сегодня ровно 50, Как вы идете с жизнью вровень. Иначе попросту нельзя, Ведь ваше сердце понимает, Что жизни трудная стезя, Лишь свет и разум принимает. Да будет ясен новый день, В дороге вашей многотрудной, В кругу друзей, в огне идей, В судьбе, на радости не скудной!

Ведущий: А продолжит поздравление главный бухгалтер нашего предприятия_____.

10-е ПОЗДРАВЛЕНИЕ

Ведущий: Уважаемые гости, как вы все прекрасно знаете, Иван Иванович работает главным инженером нашего предприятия. А основная обязанность главного инженера какая? Верно, четко следить за всеми механизмами предприятия. Но человек — это тоже механизм, причем куда более сложный.

Иван Иванович, ко дню вашего рождения я тут набросала техническую характеристику вашего главинженерского механизма. Можно ее зачитать?

ХАРАКТЕРИСТИКА

Ведущий: Это, конечно, шутка, а если всерьез, Иван Иванович, я хочу исполнить для вас одну веселую песенку, а вас, дорогие гости, попрошу помочь мне. Хорошо? С праздником, Иван Иванович! Дорогие гости, прошу наполнить бокалы и выпить за юбиляра, за здоровье его родных, за счастье и покой в его доме.

ПЕСНЯ

(на мотив «Как же нам не веселиться»)

Как же нам не веселиться, Как же песни нам не петь, Ведь сегодня в день рожденья Мы собрались посидеть, С юбилеем вас поздравим, Вам мы песню пропоем, От души вам пожелаем, Счастья, радости во всем! Пап-пап-……… Вам сегодня солнце светит, Голубеют небеса, Вас любовью окружают, И коллеги и друзья, Пусть ваш дом достатком дышит, Будут в нем покой и труд, Детский смех в нем будет слышен, Мир и счастье в нем живут! Пап-пап-………

Праздник заканчивается танцами, играми и конкурсами — подбор осуществляет ведущий.

Свадьба

Свадьба — мероприятие торжественное, радостное, но склонное к провалам и конфузам, а потому к шуткам, развлечениям и розыгрышам на свадьбе нужно подходить особенно внимательно, чтобы угодить всем гостям независимо от их материального, возрастного и социального положения, иначе по развлекательному и музыкальному сопровождению свадьба может получиться либо «стариковской», либо слишком молодежной. Очень удобно то, что многие обряды и обычаи должны быть соблюдены, а потому их не надо выдумывать, достаточно просто красиво обыграть тот или иной этап свадьбы и встроить его в общий сценарий. Например, очень красиво и эффектно выглядит выход молодых из ЗАГСа под аккомпанемент скрипки, после регистрации молодые могут выпустить в небо белых голубей или прокатиться на тройке белых лошадей. Многие верят в то, что если бросить в реку с моста коробочку от обручальных колец, брак будет долгим и прочным.

Другие приметы и обычаи:

1. Из ЗАГСа жених должен вынести невесту на руках, а также перенести ее через порог дома.

2. Перед торжеством можно сжечь список бед и неприятностей, которые могут подстерегать молодоженов в семейной жизни.

3. Родители жениха встречают молодоженов хлебом-солью. Есть примета, что тот, кто отломил (откусил) от каравая больший кусок, будет в семье главным. Другая примета

— перед залом, где будет проводиться торжество, когда входят молодожены, кладут тарелку. Кто тарелку первым разбил, тот в семье и будет всем заправлять. По количеству осколков судят о том, сколько у молодых будет детей.

4. Часто молодых посыпают зерном, конфетами, мелкими монетами и лепестками цветов, чтобы их жизнь была богатой, радостной, сытной и сладкой.

5. На свадьбе на стол молодоженов ставят «быков» — две связанные вместе бутылки. Эти бутылки хранят всю жизнь или выпивают на один из юбилеев свадьбы. Часто подвыпившие гости воруют «быков» (туфлю невесты, невесту) и требуют за них выкуп. Теща перед первой брачной ночью, провожая детей в спальню, снимает с невесты фату, а с костюма жениха — цветок и хранит их.

Перед свадьбой нужно многое сделать. Позаботьтесь заранее, чтобы все было хорошо организовано и тщательно подготовлено. А чтобы облегчить вам задачу, привожу список «досвадебных хлопот».

Организация свадебного торжества

1. Подать заявление в ЗАГС. (Лучше примерно за два месяца до предполагаемой даты торжества, особенно если это «свадебный сезон».)

2. На назначенный день свадьбы подготовить приглашения и разослать (разнести) их родственникам и друзьям (список составить заранее).

3. Купить обручальные кольца.

4. Выбрать свидетелей и получить их согласие на участие в торжестве. Важно, чтобы свидетели были с чувством юмора и артистичными, тогда они будут хорошим подспорьем и в подготовке торжественной части, и во время свадьбы.

5. Купить (взять напрокат) платье для невесты, костюм для жениха, обувь и аксессуары.

6. Найти хорошего тамаду или договориться с одним из друзей или родственников о том, что он будет вести программу. Утвердить программу, ориентируясь на количество и состав приглашенных.

7. Выбрать место проведения свадьбы: ресторан, кафе, столовая и т. д., оценить состояние осветительных приборов и расположение розеток, сцены, места для танцев и проведения конкурсов.

8. Согласовать меню и порядок подачи блюд и внести аванс в кассу ресторана (кафе).

9. Закупить продукты и спиртное, определиться с кандидатурой человека, ответственного за «склад алкогольной продукции».

10. Договориться с музыкантом или музыкальным коллективом или подготовить магнитофон и купить диски с танцевальной музыкой и музыкой для игр и конкурсов. Через музыкантов можно выйти и на профессионального тамаду. Заказать музыкантов и тамаду целесообразно еще и потому, что «сработанные» коллективы всегда выступают более слаженно, к тому же можно выторговать дополнительную «оптовую» скидку. Тамада может быть одновременно и певицей, тогда экономия будет еще больше.

11. Заказать автомобили (если нужно).

12. Купить все, что нужно для украшения помещения и проведения развлекательной программы (реквизит для игр и конкурсов, призы и т. п.): ленты, цветы, воздушные шарики, кольца для украшения машин.

13. Украсить зал, в котором будет проходить торжество.

14. Заказать хлеб-соль, «шишки» для вручения гостям на дарах (если это соответствует вашим традициям), свадебный торт, купить для каравая поднос, солонку и рушник. Если планируется церемония благословения молодых (после выкупа невесты), купите икону. После свадьбы она остается в доме молодых и хранит их семейный очаг.

15. Заказать букет для невесты.

16. Продумать все этапы свадьбы: выкуп невесты и что нужно с собой взять жениху, чтобы откупаться от обороняющих невесту родственников.

17. Договориться с видеооператором и фотографом и проавансировать их работу.

18. Уточнить список гостей и количество детей, обзвонив их перед свадьбой по телефону.

19. Встретить и разместить иногородних гостей по домам друзей или гостиницам.

20. Организовать доставку гостей на место проведения торжественного мероприятия.

Примерные тексты свадебных плакатов

Муж, не спи, сосед не дремлет!

* * *

Жених, не будь растяпой, скорее становись папой!

* * *

Желаем паре молодой дожить до свадьбы золотой!

* * *

Наш наказ примите: радость, горе — на двоих поровну делите!

* * *

Дети — цветы жизни! Соберем букет и подарим бабушке!

* * *

Уж есть — так досыта, гулять — так до свету!

* * *

Родители, не тушуйтесь! Вместе с молодыми целуйтесь!

* * *

Прощайте, друзья-подружки! Здравствуйте, пеленки-погремушки!

* * *

Кто не будет танцевать, тому вина не наливать!

* * *

Жених и невеста — звание, муж и жена — призвание!

* * *

Кто «Горько» кричать не хочет, тот по макушке схлопочет!

* * *

Гости, будьте внимательны! Свадьба не сериал — с утра не повторяется!

* * *

Ну-ка, теща, не юли, зятю «Мерседес» купи!

* * *

Если хочешь вкусно жить — надо с тещею дружить!

Процедура даров часто бывает затянутой и нудной. Чтобы как-то ее оживить, можно придумать забавные комментарии к подаркам или сами подарки оригинально запаковать и прокомментировать. Например, тетя-бухгалтер может подарить деньги в кочане капусты или закатанными в банку с пожеланием хранить деньги в банке, а бабушки и родители — тщательно запакованного во множество пакетов и оберток пупса. Часто к основному подарку дарят «довески» — небольшие памятные сувениры или смешные предметы. Например, что-то сладкое (бусы из конфет) — «на сладкую жизнь», спички — «для поддержания огня в домашнем очаге», поющую мягкую игрушку, детские вещи и т. п. Можно подарить жениху кочан капусты, из которого вырезана кочерыжка. В кочан вкладываются денежный подарок и записка с надписью: «Такой большой, а в сказки веришь!». Другой вариант — «Любимый портрет невесты» — зеркало.

Оживляют церемонию и смешные стихи к обычным подаркам или оригинальные тосты-поздравления молодоженам от друзей и родственников.

Идеи для выкупа невесты

Выкуп может проводить родственница или подруга невесты «Любовь Яровая, выдающийся жениховед, доктор любовных наук» или пограничник, охраняющий границу между холостой и женатой жизнью. Соответственно, обыгрываются и конкурсы — либо это «уплата пошлины», либо «испытание на пригодность к семейной жизни».

Как правило, жениха проверяют на «знание невесты» (пример такого конкурса — на листе ватмана с многочисленными отпечатками губ найти «родные»), крепкое здоровье (нужно, например, отжаться с завязанными глазами, а прикол заключается в том, что когда глаза завязаны, жениха укладывают на нарисованную на бумаге фигуру женщины с лицом невесты; другой вариант — заставить жениха подняться на один пролет лестницы, не наступая на ступеньки, или попасть в подставленный стакан вареным яйцом, зажатым между ног), умение говорить и делать приятное невесте.

Все направлено на «разорение» жениха. Например, ведущая спрашивает, какого цвета у невесты губки, глазки, щечки и т. п., а жених должен отвечать на вопросы купюрами. Так как глазика два, и купюр тоже должно быть две. Вместо денег жених все время пытается откупиться алкоголем, безделушками или мелкими купюрами. Если выкуп проводят дети, это часто удается, так как детишки ориентируются не на номинал, а на количество. Невесту можно узнавать по отпечатку ладони или ступни, запаху, любимому цвету. Можно сделать «ромашку» с цифрами, чтобы жених угадывал, какая цифра что обозначает (размер обуви, возраст, объем бедер и т. д.).

Наконец, прорвавшись в комнату, где за кордоном подружек находится невеста, жених выстилает стол перед ней купюрами, подкупает подруг или выполняет задания: говорит любимой множество приятных слов, угадывает, какая из ленточек привязана к руке невесты (остальные можно привязать к подругам или каким-то предметам, например, пупсику или бутылке со спиртным и соответствующе откомментировать).

Шуточные свадебные документы

Доброй традицией на свадьбах стали «телеграммы» на имя молодых, «дипломы» и другие документы — как торжественные и красиво оформленные, так и просто шуточные.

«Клятва молодых»

(Зачитывает текст свидетель или ведущий, а молодые говорят: «Клянемся». После прочтения документ отдают новобрачным.)

___числа,___месяца,___года…

На земле русской в присутствии той и другой стороны и высокоуважаемых гостей принимаем от молодоженов

КЛЯТВУ ВЕРНОСТИ:

Быть верными, любить и уважать друг друга всю жизнь

КЛЯНЕМСЯ!

Заботиться друг о друге в радости и в беде, в дни здоровья и болезни

КЛЯНЕМСЯ!

При решении семейных споров не кусаться, не царапаться, не применять утюги, сковородки и другие виды холодного оружия, не забывать, что посуда на счастье бьется только нечаянно КЛЯНЕМСЯ!

Плодить детей и отвечать перед обществом за их воспитание

КЛЯНЕМСЯ!

Уважать тестя и тещу, свекровь и свекра, не забывать их, называть мамой и папой и почаще присылать к ним внуков

КЛЯНЕМСЯ!

Расходовать семейный бюджет по обоюдному согласию

КЛЯНЕМСЯ!

Быть снисходительными друг к другу и заканчивать любую ссору шутками и поцелуями

КЛЯНЕМСЯ!

Иметь в своем жилище больше свежего воздуха и друзей, чем мебели,

КЛЯНЕМСЯ!

Приглашать всех присутствующих на свадьбе на все семейные праздники и юбилеи

КЛЯНЕМСЯ!

Указ

от (число)… (месяц)… 200… г.

город (село, поселок)…………..

На основании законов: всемирного тяготения, о семье, труде, здравоохранении, об охране материнства, о всеобщей воинской обязанности и т. д. и т. п. в этот торжественный для всех нас день вступают в законный брак:

Ф.И.О. невесты_____________________________

год рождения________, пол женский, в войнах не

участвовала, правительственных наград не имеет, телесных повреждений и дачи на Черном море — тоже.

В домашнем хозяйстве широко использует новейшие достижения в сфере бытового обслуживания, а именно: механизацию, электрификацию, газификацию, парфюмерию, а также моральное и материальное стимулирование.

Мечтает: купить кофеварку, соковыжималку, кастрюлю-скороварку, скатерть-самобранку, машину, дом в Париже, иметь счет в банке.

Ф.И.О. жениха_____________________________

год рождения_____, холост, в крупных драках

не участвовал, контузий не имеет.

Храбр, любвеобилен, бессердечен и безбашен (поскольку свое сердце отдал любимой, ради нее же потерял голову). В космос не собирается, высшей математикой не увлекается, язык не заплетается.

Других сведений не имеем.

На основе изложенного выше постановляем:

1. Считать бракосочетание двух любящих сердец вступающим в силу с «…..» числа…..месяца 200… г., называть невесту (имя) женой, а жениха (имя) — мужем.

2. Законный брак вышеуказанных молодых людей считать окончательным и бесповоротным.

3. В целях избежания недоразумений раз и навсегда запомнить, что отныне фамилия невесты…………. (указать фамилию).

4. Молодоженам не забывать, что каждый из них имеет право:

а) на внеочередную взбучку от родителей с обеих сторон;

б) на один выходной в неделю по очереди;

в) на заботу о родителях и воспитание детей.

5. Разрешить молодоженам сегодня и на протяжении всей совместной жизни с гордостью любоваться друг другом, делая это скромно и ненавязчиво, а также предоставить супругам право на бесплатное посещение мест развлечения — универмага, универсама, гастронома, роддома и т. п.

6. Ежегодно в этот день перечитывать сей Указ и вновь любить друг друга так же нежно, глубоко и чисто.

Председатель Верховного

Совета Влюбленных

Амур Верный _________(подпись).

Секретарь

Любовь Ладная __________(подпись).

Приказ № 1

Родных, близких, друзей и товарищей

от «…….» (число)……………..(месяца) 200… г.

Сегодня мы, свидетели торжественного образования новой семьи, поздравляем вас, дорогие молодожены, желаем огромного супружеского счастья! Пусть ваш жизненный путь не знает бед и тревог! Совет вам да любовь — на этом семья стоит!

ПРИКАЗЫВАЕМ:

1. Считать бракосочетание (имя жениха) и (имя невесты) свершившимся и потому:

а) с сего дня отчислить (имя жениха) из холостяков-женихов и присвоить ему звание «муж-самоучка» (почему самоучка? — сам женился, никто не заставлял);

б) с сего дня просим отчислить (имя невесты) из девиц-невест и присвоить ей почетное звание «жена-хозяйка» (почему хозяйка? — муж собственный, использовать его надо по-хозяйски).

2. С «…» числа……..месяца 200… года внести эту милую пару в летопись нового тысячелетия и считать ее семьей.

3. (имя жениха) и (имя невесты) жить в мире и согласии, не перечить друг другу в семейных делах и все конфликты решать на взаимовыгодных условиях.

4. Быть им всегда веселыми, добрыми, культурными и общительными друг с другом, причем не только в общественных местах, но и дома, уважать и не забывать родных и близких.

5. В течение первых двух лет заиметь двух малюток — сына и дочь, а имена им дать самим, без посторонней помощи и участия родных.

6. По случаю рождения новой семьи…………..(дата свадьбы) сего года объявить праздничным днем и праздновать его ежегодно как вдвоем, так и с родственниками и друзьями:

Ситцевую свадьбу — годовщину семейной жизни,

Бумажную свадьбу — двухлетие семейной жизни,

Кожаную свадьбу — трехлетие семейной жизни,

Деревянную свадьбу — пятилетие семейной жизни,

Медную свадьбу — семилетие семейной жизни,

Жестяную свадьбу — восьмилетие семейной жизни,

Розовую свадьбу — десятилетие семейной жизни,

Стеклянную свадьбу — пятнадцатилетие семейной жизни,

Фарфоровую свадьбу — двадцатилетие семейной жизни,

Серебряную свадьбу — двадцатипятилетие семейной жизни,

Жемчужную свадьбу — тридцатилетие семейной жизни,

Льняную свадьбу — тридцатипятилетие семейной жизни,

Рубиновую свадьбу — сорокапятилетие семейной жизни,

Золотую свадьбу — пятидесятилетие семейной жизни,

Бриллиантовую свадьбу — шестидесятилетие семейной жизни,

Железную свадьбу — шестидесятипятилетие семейной жизни,

Каменную свадьбу — семидесятилетие семейной жизни,

Коронную свадьбу — семидесятипятилетие семейной жизни,

Красную свадьбу — столетие семейной жизни.

7. Молодоженам своими умелыми действиями обеспечить, чтобы все горькое стало сладким!

ГОРЬКО!

Приказ подписали:

родители____

свидетели____

гости______

Свадебные телеграммы

Шуточные телеграммы хорошо «разбавляют» торжественную часть и могут послужить «разогревом» перед основной развлекательной программой. Оформлять их очень просто, а можно и вообще не оформлять — просто зачитывать в микрофон. Можно для доставки телеграмм специально предусмотреть роль почтальона.

Примерные тексты телеграмм

Мужу:

Если хочешь, чтобы твоя жена была ангелом, создай для нее рай.

Черт

Носи жену на руках, а на шею она сама сядет.

Общество культуристов

Поздравляем со знатной добычей и напоминаем, что сезон охоты на невест для тебя окончен.

Общество охотников

Срочно! Дразнить и обзывать друг друга кличками и обидными прозвищами категорически запрещается!

Администрация зоопарка

Теперь и на тебя наденут ошейник.

Жучка

Учти, все будущие дети — твои.

Сосед

Предателю обратной дороги нет!

Общество закоренелых холостяков

На рассвете ее не буди, В голове у нее бигуди.

Парикмахерская

Знают пусть всегда отцы — Родине нужны бойцы! В образцовый наш роддом Твою (имя невесты) с тройней ждем!

Врачи роддома

Дорогой (имя жениха)!

Узнав о твоей свадьбе, я еще раз решила напомнить о себе. Долгое время мы были с тобой рядом. Все хорошее и плохое делили с тобой вместе. Когда грустил ты — грустила и я. Когда ты радовался — я радовалась тоже. И нам было хорошо. Но вот настала эта минута: ты изменил мне. Ты встретил другую, полюбил ее. Мне горько и обидно знать это. И, конечно, ты забыл меня. Прощай! Мы навсегда расстаемся с тобой. Об одном прошу — вспоминай меня иногда. Я ухожу, но остаюсь навсегда предана тебе!

Твоя холостяцкая жизнь

Жене:

Если найдешь мужа в канаве головой по направлению к дому — не ругай его: он был на правильном пути.

Друзья мужа

Срочно! Просим сообщить размер шеи Вашего мужа. Высылаем хомут.

Магазин «Хозтовары» Ждите через девять месяцев. Вылетаю завтра.

Аист

Срочно! Поделись опытом, как заловить мужчину в свои сети.

Общество старых дев

Дорогая (имя невесты)! Стремись быть для мужа хлебом, а не пирожным. Пирожные вкусны, но быстро надоедают, хлеб же нужен всегда. Помни, однако, что не только хлебом единым жив человек!

Хлебозавод № 8

Диплом мужа АФ №___

Настоящий диплом выдан……………………………

(фамилия, имя, отчество)

Настоящий диплом выдан…………………………… в

том, что он в 200…. году поступил в МОСКОВСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СЕМЕЙНО-СТРОИТЕЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ и в 200____году окончил полный курс названного учебного заведения по специальности: МУЖ, ОТЕЦ, ГЛАВА СЕМЕЙСТВА.

За время обучения…………………………………….

(фамилия, имя, отчество) изучил следующие дисциплины и показал по ним следующие знания:

Наименования предметов: Оценка:

Основы психологии жены ХОРОШО

Разговорный язык с тещей ОТЛИЧНО

Арифметика (утаивание денег) ХОРОШО

Вождение детской коляски ОТЛИЧНО

Отличать своих детей от чужих ПОКА НЕ УМЕЕТ

Выбивание ковров ЕЛЕ-ЕЛЕ

Химия (приготовление спиртных напитков в домашних условиях) УДОВЛ.

Телепатия (воспитание детей УДОВЛ. на расстоянии)

Труд (во время уборки делать вид,

что занят более важными делами) ОТЛИЧНО

Прилежание (хочу — на левом

боку, хочу — на правом) ОТЛИЧНО

Дипломная работа на тему:

«Жена нечаянно нагрянет, когда

ее совсем не ждешь» ОТЛИЧНО

Решением экзаменационной комиссии от «……..» ……………. 200… года

(фамилия, имя, отчество)

присвоена квалификация МУЖ, ХОЗЯИН, ГЛАВА СЕМЕЙСТВА.

Председатель

экзаменационной

комиссии…………………………………………..

(фамилия, имя, отчество) (подпись)

Секретарь……………………………………………

(фамилия, имя, отчество) (подпись)

«…..» ……………….. 200…. года.

М.П.

Диплом жены ЛН №_

Настоящий диплом выдан……………………………

(фамилия, имя, отчество)

в том, что она в 200____году поступила в МОСКОВСКИЙ

ГОСУДАРСТВЕННЫЙ СЕМЕЙНО-СТРОИТЕЛЬНЫЙ ИНСТИТУТ и в 200____году окончила полный курс названного учебного заведения по специальности: ЖЕНА, ХОЗЯЙКА.

За время обучения…………………………………….

(фамилия, имя, отчество) изучила следующие дисциплины и показала по ним следующие знания:

Наименования предметов: Оценка:

Проматывание денег ОТЛИЧНО

Умение мыть полы, не

переставляя стульев ХОРОШО

Физкультура (стрельба глазами) ОТЛИЧНО

Метание скалки по бутылкам ОТЛИЧНО

Изготовление кондитерских изделий, по прочности не

уступающих кирпичу ОТЛИЧНО

Приготовление блюда

«ни рыба, ни мясо, пережаренное

на горе луковом» УДОВЛ.

Труд (расстановка сетей

и затягивание их морским узлом) ОТЛИЧНО

Удержание власти в своих руках ХОРОШО

Умение определять состояние мужа в грамм-градусах

по запаху ОТЛИЧНО

Дипломная работа на тему:

«А я милого узнаю по походке» ОТЛИЧНО

Решением экзаменационной комиссии от «……..» …………….200… года

(фамилия, имя, отчество)

присваиваются новая фамилия и квалификация ЖЕНА, ХОЗЯЙКА, ВОСПИТАТЕЛЬ.

Председатель

экзаменационной

комиссии…………………………………………….

(фамилия, имя, отчество) (подпись)

Секретарь…………………………………………..

(фамилия, имя, отчество) (подпись)

«…..» ……………….. 200…. года.

М.П.

Наказы друзей жениху

(Имя жениха), запомни: Чтоб была семья здоровой, И, женившись в первый раз, (Имя жениха), мужу молодому, Мы даем такой наказ: (Имя жениха), Для жены своей, подруги, Не жалей хороших слов, И всю жизнь ты ей с работы Приноси букет цветов. (Имя жениха), Ласков будь всегда с женою, Никогда ей не груби, Приходя домой с работы, Поцелуй и обними. (Имя жениха), Чтобы к ссорам и обидам В доме не было причин, Будь всегда примерный муж ты И примерный семьянин. (Имя жениха), Провинившись — будь не гордым, Извинения проси, И домой свою зарплату До копейки приноси. (Имя жениха), На супружеской постели Ты здоровья не жалей. Подари своей Отчизне Трех здоровых сыновей. (Имя жениха), Чтобы дом был полной чашей, Счастье лилось через край, Этот добрый ряд советов Изучай и выполняй!

1. В первые месяцы брака держитесь вместе крепко, так как самое маленькое расстояние используют соперники.

2. Береги семейный очаг, не топи слишком жарко.

3. Будь жене защитой и опорой, убеждай не силой, а лаской.

4. Всегда смотри на жену, как на невесту.

5. Не забывай друзей! Женился сам — помоги другу.

6. Гордись званием мужа, ибо за одного женатого двух неженатых дают.

7. Всегда спроси совета у жены, но поступи по-своему.

8. Держись с женой, как с начальством: немного люби, немного бойся и ожидай перемены власти.

9. Остерегайся оружия женщины — языка и ногтей.

10. Всеми силами заботься о повышении рождаемости.

ДРУЗЬЯ

Наказы подруг невесте

(Имя невесты), помни: Чтобы месяц ваш медовый Вам продолжить лет на пять, Кодекс несколько суровый Нужно свято выполнять. (Имя невесты), Сделай комнату уютной, Чтобы муж, придя домой, Был доволен абсолютно Обстановкой и тобой. (Имя невесты), Научись готовить вкусно, Приготовь такой салат, Чтобы в нем и лист капустный Вкусен был, как виноград. (Имя невесты), Не пили, не мучь супруга За различные дела. Ты жена ему, подруга, А не ржавая пила. (Имя невесты), Но не будь совсем простушкой: Если видишь — муж лентяй, Ты снимай не только стружку, Иногда и скалкой дай. (Имя невесты), Если с мнением супруга Не согласна иногда, Будь как веточка упруга, Не скажи ни «нет», ни «да». (Имя невесты), Мужа крепкие силенки Береги, не расточай, Что касается ребенка, Ты не мешкай, а рожай. (Имя невесты), И немного скучноватым Чтоб не стал ваш прочный брак, Будь всегда умна и свято Этот кодекс соблюдай.

1. Будь приветлива и ласкова, учти, что грубость отталкивает людей, а муж — он ведь тоже человек.

2. Справки о чужом муже наводи тогда, когда рядом нет своего.

3. Не тревожь мужа, когда он ест: все проблемы лучше решаются на сытый желудок.

4. Будь приветливой и милой даже во время скандала.

5. В финансовых делах соблюдай строгое разделение труда: предоставь мужу право зарабатывать деньги, а тяжелую, но ответственную задачу тратить их возьми на себя.

6. Избегай присутствия мужа при покупке вещей, дабы он не знал их истинную цену — это сохранит его нервную систему.

7. Не смотри на мужа, как на единственного мужчину в мире.

8. Идя в гости, не забудь мужа дома.

9. Не заставляй мужа накрывать на стол, варить кофе, убирать постель, заводить часы, чтобы он не мог упрекнуть тебя в том, что вся домашняя работа на нем.

Розыгрыш для молодых

Для конкурса необходимо заранее приготовить записки, которые молодые будут вытаскивать из шляпы (можно поместить записки в надутые шарики) и зачитывать. Самое смешное сочетание — мужские обязанности в «женском исполнении» и наоборот. Будет еще забавнее, если перед зачитыванием записки жених и невеста будут произносить фразу наподобие этой: «Дорогая, чтобы ты была счастлива, я готов даже…»

Записи могут быть, например, такими:

стирать белье;

кормить детей грудью;

готовить обед;

болтать по телефону с подружками;

заниматься уборкой квартиры;

смотреть футбол;

рожать детей;

лежать на диване;

пить пиво с друзьями;

тратить деньги;

сидеть на диете;

зарабатывать деньги;

опустошать холодильник;

водить и чинить машину;

тратить деньги в салонах красоты;

заниматься шейпингом.

Шуточный текст для свадебного торжества

(действующие лица могут быть по желанию заменены.)

Сегодня на нашем поле встретились сборные жениха («Пьяный мачо») и невесты («Пилорама»). Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. Внезапный пас в сторону ворот сборной невесты…

Теща была готова к этому и вовремя раздвинула ноги…

Сноха очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит…

Дедушка-арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Удар!.. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.

Защитники остановились, и друг жениха спокойно… расстрелял вратаря.

«Пьяный мачо» забил столько же мячей, сколько и «Пилорама», — ни одного.

Наш жених падает в штрафной площадке! Что говорит бабушка? А бабушка говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.

Дедушка-арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у друзей жениха, они тоже хотят поиграть.

Дядя жениха сегодня играет в белых бутцах, а в остальном играет его жена.

И что скажет арбитр по поводу того, что подружка невесты пошла на свидание с братом жениха?

Игроки разбились по парам и толкаются.

К мячу одновременно потянулись руки тещи и лысина свата.

Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз — и гол забил.

Друг жениха предлагает себя очень активно…

Какой блестящий удар головой нанес жених выше ворот!

Сборная невесты не допускает грубых ошибок и вообще играет из рук вон… хорошо.

Клуб не отпустил дядю невесты в сборную. А что делать сейчас ему на поле? Водку пить? Холодец есть?

Свекор только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.

Тесть разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.

Бабушка невесты великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!

Эффектный удар с точки зрения эстетики, но совершенно непонятный с точки зрения здравого смысла!

Но… Мяч влетел словно в специально для этого приготовленные ворота.

Настоящий боец этот сват, всегда удачно борется до конца. Тут его как раз сбили с ног.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.

Тетя невесты поставила ногу типа шлагбаум.

Брат жениха ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.

Что происходит? Жених и невеста использовали ворота не по назначению.

Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный друг семьи невесты.

Разряжая ситуацию, бабушка невесты сильно бьет в сторону сборной жениха.

Сильный удар — и футболист «Пьяного мачо» чуть не убил… игрока своей команды.

Сноха симулирует приступ белой горячки.

Отличился на поле дедушка невесты. У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.

А это друг семьи невесты. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.

Игра понравилась родственникам, они уже начали болеть за свою команду. Сегодня — ничья, но кто выйдет победителем в следующих матчах?..

Розыгрыши-загадки для гостей и молодоженов

• «Вещи, никогда не выходящие из моды» — шнурки.

• «Конструктор» — коробок спичек и клей-карандаш.

• «Пособие начинающего риелтора» — детская книжка-сказка «Теремок».

• «Набор витаминов для невесты» — морковка.

• «Начинающему музыканту» — свисток или погремушка.

• «Мелочь, а приятно» — горсть копеечных монет.

• «Всегда модное ожерелье» — бусы из рулонов туалетной бумаги.

• «Огонь любви» — лампочка.

• «Набор настоящего мужчины» — бутылка пива и газета.

Семья и Дети

Темы выпускных сочинений:

— Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.

— Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.

— Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».

— Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».

* * *

Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.

* * *

Новый персонаж детских сказок — логистик (ушастик).

* * *

Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.

* * *

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

* * *

Любите внуков — они отомстят детям.

* * *

— Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!..

— Папа обещал — папа сходил…

* * *

Детство — это такое время, когда кошмары приходят только во сне.

* * *

Он думал, что бейбиситер и мазефакер — это одно и то же…

* * *

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

* * *

— Мальчик! Почему не на занятиях? Ты еще и куришь? Какой класс?

— Буржуазия!

* * *

— Но, дорогой, это же не наш ребенок!

— Зато эта коляска лучше.

* * *

Объявление: семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились…

* * *

«Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами». (Из правил в детсаду.)

* * *

Дети — цветы жизни, их или в землю, или в воду…

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

— И как же это произошло?

— Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

* * *

Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

* * *

— Сантименты — это чувства, а алименты — это их последствия…

* * *

— Если памперс жмет спереди — значит, детство кончилось…

* * *

Объявление. Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону_____. Спросить Кетцалькоатля Некрономиконовича Ортонктидоносцева.

* * *

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

* * *

— Вовочка, с Днем Защитника Отечества тебя!

— Да ладно, пап, может, я еще поступлю.

* * *

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.

Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.

Твоя любящая дочь.

P. S. Мам! Я написала неправду! На самом деле, я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.

Идеальная семья

— Привет, милая!

— Здравствуй, милый! (чмок-чмок-чмок)

— Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)

— Да вот, весь день на ногах, даже ужин еще не готов. (с апатией)

— Не готов? А что ты днем делала? (с интересом)

— Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)

— Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)

— А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еду не привозит, (с вызовом)

— Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)

— Не трудно, сам-то что весь день делал? (риторически)

— Работал как Папа Карло! А ты думала, я там… пинаю? (с начинающимся раздражением)

— Не ругайся при ребенке! (визгливо)

— Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)

— «Х…Й» ты сказал, что — уже памяти нету? (тоже визгливо)

— Папа, а мы в гостях у тети Наташи были, (мимолетом)

— Ах, вот ты в какой магазин ходила! (с явной злостью)

— Б…ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)

— Сама материшься как сапожник! До нее еще час пешком шлепать надо! (с желанием уточнить временные параметры)

— Иди жрать садись! (индифферентно)

— Не жрать, а есть, сельпо! (колко)

— Да пошел ты! (преддверие скандала)

— Сама иди, опять какую нибудь х…ню приготовила? Ну вот, что за еда — сосиски с макаронами. Что надо было целый день готовить? (констатация факта)

— Я еще и стирала! (уточнение)

— Ты еще и поросенка для сосисок зарезала, наверное? (с сарказмом)

— Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)

— Я сдохну, если жрать перестану, (в пространство)

(Пять минут пауза, сопровождаемая пережевыванием пищи.)

— Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена, (с просьбой)

— Алкаш! На — упейся! (недружелюбно)

(Глоток.)

— А ты не будешь, что ли? (вопросительно)

— Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием выпить)

(Два глотка… Пережевывание четырьмя челюстями.)

— А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)

— На кетчуп, (миролюбиво)

(Буль-буль, глоток-глоток.)

— Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)

— Да я, вроде, почти уж съел все. (с легким чувством голода)

— Я тебе еще положу, с сыром, (почти нежно)

— Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)

— Хлеба отрежь, милый, (радостно)

— Сейчас, радость моя. (охотно)

— За нас? (вопросительно)

— За нас! (утвердительно)

(Буль-буль-глоток, глоток.)

(Чмок-чмок-чмок.)

Мораль: разговаривать с мужчиной до того, как он поел, — огромная ошибка!

Советы родителям

После того как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

* * *

Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

* * *

Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

* * *

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

* * *

Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

* * *

Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

* * *

Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

* * *

Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

* * *

Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе!

* * *

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

* * *

Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

* * *

Никогда не поднимайте руку на своего ребенка. Вы оставляете незащищенным пах!

* * *

Если сын поставил вас в тупик, поставьте его в угол.

* * *

Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

* * *

Если хотите, чтобы дети вас услышали, попробуйте говорить тихо — с кем-нибудь другим.

* * *

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

* * *

Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует:

Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет поднимать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

* * *

Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

* * *

Если взрослый ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

* * *

Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка — не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно — кровать.

* * *

Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.

Дети пишут

(Детские стихи и взрослые комментарии.)

Леня К. (7 класс):

Природа, звонко пробуждаясь, Теплом и радостью полна. И громко солнцу улыбаясь, Повисли дети из окна.

(Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.)

Лена Т. (5 класс):

Ветер так и бегает по лесу, Не дает покоя никому: Маленьким цветочкам незабудкам, И большому дереву — дубу.

(Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».)

Валя Р. (4 класс):

Птицы серые летят Над полями, над полями. Птичек тех зовет народ Журавлями, журавлями. Журавли летят на юг, В теплые края; Не забуду никогда Ихных взглядов на меня.

(«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». «Ночной дозор» внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.)

Света И. (12 лет):

Пора дождей и листопада, Уборки хлеба, винограда, Отлета птиц и смех детей, Бегущих в школу сквозь дождей.

(Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».)

Таня Д. (3 класс):

Зима идет и все мы рады В снежки играть и строить бабы.

(Маленькая девочка, а уже имеет представление о тяжелой женской доле…)

Лена В. (3 класс):

Вот паренек в салазках едет, А рыжая девчонка Умело скачет на коньках.

(Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.)

Андрей Н. (5 класс):

Люблю зиму я в январе, Когда лежит ковром блестящим Снег зимних сохранений на дворе И поражает описанием изящным. Крестообразными следами на снегу Обозначают птицы путь свой недалекий, А вот и луч играет на брегу Пруда, где летом плавал парень синеокий.

(Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях — собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий. (Кстати, памятка родителям — срочно проверьте сына на ориентацию!)

Наташа К.:

Бом — один! Бом — два! Бом — три! Бом — четыре! Бом — пять! Бом — шесть! Бом — семь! Бом — восемь! Бом — девять! Бом — десять! Бом — одиннадцать! Бом — двенадцать! Колокол в часах устал, — Вот и Новый год настал.

(Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.)

Таня Р. (6 класс):

Поздравить с Новым годом вас я рада, И всем я шлю привет из Ленинграда, Чтоб в полночь вы бокалы все держали, А не в могилах вы сырых лежали.

(Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа!)

Ирина Н. (8 класс):

Много сулит это утро морозное: Песни, катанье на льду и с горы. Как много сделано нашим правительством Для детворы.

(Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.)

Юра В. (5 класс):

…И станет она оплакивать тело, Которое до Победы дожить хотело.

(Прямо магия Вуду какая-то…)

Валерий P. (6 класс):

Но помнят о войне, но помнят о войне Седые волоса на голове.

(Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове — волосы. А волоса — в другом месте.)

Игорь Д. (7 класс):

Комсомолец я, комсомолец! И как радостно думать мне: За такой вот билет комсомольский Погибали мальчишки в огне.

(Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.)

Саша Ш. (8 класс):

Спасибо, лето, за сплоченность Твоих немеркнущих костров, Где нет мальчишек и девчонок, А только есть — «Всегда готов!»

(Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов отличать девчонок от мальчишек, а не только есть. Подтянись^.)

Елена А. (8 класс):

Юношей, живущих в наше время, Мы должны любить не за лицо, Мы должны любить их не за это, А за что-то главное еще.

(Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.)

Оля В. (6 класс):

Наш друг Корчагин И вот однажды ночью темной Пришли к тебе два палача. Убить тебя они хотели, Увы, убили не тебя.

(Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.)

Жанна К. (7 класс):

Возвращение солдата Ты идешь по пустынной улице И думаешь, что, наверное, Мама ждет и, наверно, скажет: — Сынко ты мое! — Сядет и заплачет. Ну а ты ответишь: — Мама, не плачь. Брат сожжен, отец повешен, Но ведь я-то живой остался. Положися на меня, мама.

(Японские поэты делают себе харакири…)

Андрюша К. (2 класс):

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать, А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять. Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты, А послезавтра мамы, а также и отцы.

(Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотеатрах.)

Таня Р. (3 класс):

Родина — слово дороже всех! Родина — это уже не смех.

(Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.)

Лена Я. (5 класс):

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу, Собрание открыли наперекор врагу. Секретарем ячейки Надежда была — Ребята все ей верили и смелая она. Но вот однажды вечером, работая одна, В окошко постучался ей кто-то из села. Она не разглядела и думала сама: «Наверное, девчата из нашего села». Но это были подлые кулацкие сынки, Решили отомстить ей за сбор тот у реки. И тут раздался выстрел, короткий и глухой, И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой… Надежда, ты погибла, но ты жива в сердцах, Мы помним тебя, Надя, наш верный друг и брат!

(Вообще-то, брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет, — чужое, и собирать это нельзя.)

Оля И. (2 класс):

Вот лежит пистолет. Пистолету много лет. Может, им Буденный Воевал хваленый.

(Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.)

Александра Л. (4 класс):

Вот тот шалаш прославленный, Работал где Ильич. Он здесь сдружился с многими — Стреляли вместе дичь.

(Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».)

Зоя Т. (6 класс):

Вошла «Аврора» в берега, Наставив прошлому рога.

Оля Ш. (6 класс):

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете, С подбитым мотором летел. Задел за верхушки высоких деревьев, И это спасло ему жизнь. Он скоро очнулся в глубоком сугробе, Но на ноги встать он не смог. Он полз, весь истощий, он полз три недели, Пока не увидел народ. Его накормили, согрели, одели, Отправили тут же в Москву. Ему вместо ног поставив протезы, Учился ходить целый год. Друзья его ждали, но вот он вернулся И в самолет понемножку залез. На педаль поставив ногу деревянную, Ему было больно, но он протерпел. Минута, секунда, самолет вдруг рванулся И в небо спокойно взлетел.

(Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу»)

Андрей Н. (5 класс):

Ты, Ленин, нам заветы дал На все года, на все века. Ты был везде, и нет нигде, Чтоб не было тебя.

(Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.)

Таня Г. (3 класс):

«Мама» — нет слова нежней. Мы сердце ей все отдаем. Пусть враги на нее нападут, Мы их разобьем, постоим за нее. «Берегите, товарищи, маму», — Завещал нам Владимир Ильич. «„Мама“ — священное слово. Люби же и ты свою мать».

(…с папой.)

Витя Б. (5 класс):

Дедушка — это тот, кто родил меня. Дедушка — это тот, кого вижу я. Дедушка — это символ земной доброты. Дедушка — это целое: я и ты. Дедушка — это друг мой и это брат. Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

(Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.)

Алеша М. (6 класс):

Оберегая нас от зноя, Укутывая нас в мороз, Порой нередко забывали, Что холод уж по ним пополз.

(Забыла, что умерла. Ужас.)

Саша И. (3 класс):

Мать я люблю, как растенье, Мать берегу, как себя. Мать отдает всю заботу, Чтоб воспитать мне меня.

(Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья — это «пять».)

О женшинах, браке и тяжелой мужской доле, или 8 марта каждый день!!!

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

* * *

Приударил за девушкой. Приубил.

* * *

— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..

* * *

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

* * *

Самое чистое, светлое и высокое — это дружба!

Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.

* * *

— Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

— Хочу!

— Я Роман!

* * *

— Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, не злопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…

* * *

— Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?

* * *

… Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч…

* * *

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

* * *

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

* * *

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.

— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

* * *

Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.

* * *

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

* * *

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

* * *

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности — Хеллоуин все-таки…

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.

* * *

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!

* * *

Ворчание — знак согласия!

* * *

Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?

— После третьего аборта.

* * *

Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…

* * *

Убил женщину — спас бобра… белку… норку… крокодила…

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

— Девушка, какой у вас телефон?

— «Нокиа».

— Да нет, номер какой?

— Федеральный.

— Да нет же, какие цифры?

— Арабские.

* * *

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

* * *

— Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* * *

— Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

* * *

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

* * *

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

* * *

— Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

— Нет!

— Вот блин, какие все честные.

* * *

— Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

— Жена.

* * *

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

— Бери, но там нет бензина.

— А нам и не надо!

* * *

Скажите, у вас в роду беременные были?

* * *

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

* * *

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская — правильней, женская — интересней.

* * *

Дочка маме:

— Мама, мне говорят, что я ненормальная…

— А кто говорит?

— Мухи.

* * *

— Почему пятницу 13 считают жутким днем?

— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

— Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта…

* * *

Она улыбнулась ему, поправила капюшон и ушла. Коса осталась стоять в прихожей.

* * *

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

* * *

Подруги друг с другом:

— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

— Забыла?

— Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

— Завело?

— Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?»

* * *

Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!

* * *

Женщины безжалостней людоедов — сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом еще живыми их пилят и перемывают им косточки.

* * *

…Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил…

* * *

— Это обычный чай или ты что-то в него добавляла?

— Угу.

— Чего «угу»? «Угу, обычный» или «угу, добавляла»?

— Угу-угу. Потому что мы, девушки, всегда говорим загадками!

* * *

Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…

* * *

Сострадание — первый шаг на пути к беременности.

* * *

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

* * *

Черт с ним, с весом, сбросить бы объем!

* * *

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

* * *

Жена моего друга для меня не женщина… Но если она хорошенькая… он мне не друг!

* * *

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем!

* * *

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

* * *

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

* * *

Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.

* * *

Разговаривают две подруги: —Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый… Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?

* * *

Почему среди женщин мало пилотов? Очень боятся залететь.

* * *

Ты знаешь, что я твоя, но не знаешь, что не только.

* * *

Чем отличается девушка от женщины: девушку надо уговаривать, а с женщиной можно договориться.

* * *

Чем террорист отличается от еврейской мамы? С террористом можно договориться.

* * *

Вечная любовь длится в среднем 3 месяца.

* * *

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «Чья?»

* * *

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой… А из папиной — красотка, с попой круглой, молодой!

* * *

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую, детскую психику…

* * *

Сказки тысячи и одной дочери: «Папа, я была в кино».

* * *

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие, навыкате, глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.

Ее смело можно было бы назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной.

* * *

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.

— Люся, ну вот объясни мне — ну на фига начинать каждое утро со скандала?!

* * *

Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее голову сзади.

* * *

Если верить фразе «Чего хочет женщина — того хочет Бог», то Бог хочет цветы и замуж.

* * *

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине — арендатор.

* * *

Женщиной не рождаются — ею становятся.

* * *

Если ноги от плеч — голова на них не нужна.

* * *

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

* * *

— Кто такой дипломат? — Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба ее полнит.

* * *

Услышав от женщины «F…ck you!» он, не задумываясь, спросил: «Когда?».

* * *

Вы не знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?

* * *

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

* * *

— Какая разница между новой женой и собакой?

— Спустя год собака все еще будет искренне радоваться вашему приходу.

* * *

Она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!

* * *

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

* * *

Мужчине следует жениться только на очень хорошенькой женщине, если он хочет, чтоб когда-нибудь ее забрали другие мужчины.

* * *

Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

— Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

Продавец:

— Да, да… Помню, помню…

— Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

— Ну, что вам сказать? Бьет — значит любит!

* * *

Оставить девушку, уходя в армию, это все равно, что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

* * *

Милый, не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

* * *

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот».

* * *

Сегодня я проснулся, смотрю — что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило: — Хочу кофе, хочу кофе!

* * *

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!

* * *

Правило русского: женщина — иногда шипящая, но всегда согласная.

* * *

Женщин нет! — Я считал свои ребра!

* * *

Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.

* * *

— Девушка, а почему вы в белом платье?

— А я сдаюсь…

* * *

С голой женщиной трудно спорить.

* * *

Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.

* * *

Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом — и все еще думать, что они красивы.

* * *

Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.

* * *

— Девушка — не будите во мне кролика!

* * *

Бронежилет в трех местах пробит — это след от мужских обид…

* * *

Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…

* * *

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумашедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой …Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «НЕТ» всего одной женщине.

* * *

Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!

* * *

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

* * *

Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ, чтоб ее телефон помнился до смерти.

* * *

— Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

— У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

* * *

Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.

* * *

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»

* * *

Попадья — снайпер женского рода.

* * *

У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

* * *

— Вчера в парке на меня напал маньяк!!!

— Сексуальный?

— Да нет, не очень…

* * *

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?

Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»

* * *

Дню Св. Валентина посвящается

Посадили хомячка в клеточку, В ней подушечка и опилочки, Только нет у хомячка девочки, Но есть кормушечка и поилочка. Очень грустно хомячку жить без подружечки, Очень грустно хомячку да без милочки И не радует его ни подушечка, Ни кормушечка, ни поилочка. Подарили хомячочку подружечку, Очень беленькую и пушистенькую. А подружечка изгрызла подушечку И закакала поил очку чистенькую. Стало жалко хомячку той подушечки, А особенно-то жалко поилочки, Темной ноченькой загрыз он подружечку, Закопал пушистый трупик в опилочки. А наутро загрустил-запечалился, По своей пушистой беленькой деточке, Он кормушечку сломал от отчаянья И повесился на прутике клеточки. Жаль его и жаль хомячку-блондиночку, Вышла сказочка плохая-противная… А хомяк — он тупая скотиночка, Да к тому же еще агрессивная.

* * *

Специалисты-пикаперы рекомендуют хотя бы раз в жизни подойти и обнять понравившуюся вам девушку, а потом молча пойти с ней рядом.

Знаете ли вы, что в этот момент происходит в ее мозгах?

10 мСек — Что-то обняло.

20 мСек — Наверное, папа.

40 мСек — Не, он же на работе.

45 мСек — Мой любимый!!!

50 мСек — Не он. Надо бы посмотреть.

100 мСек — Так. Что тут у нас? А он ничего…

500 мСек — Неужели мы с ним спали?

600 мСек — Вроде нет…

700 мСек — Или память девичья… Н-да, неловко как-то…

800 мСек — Вася… Миша… Дима… Не, не то…

950 мСек — Может, просто знакомый?

1 секунда —…

1300 мСек — НЕТ!!!

1330 мСек — МАНЬЯК!!!

1331 мСек — А может, и не маньяк…

1332 мСек — А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!

1333 мСек — Наверняка нож за пазухой!

1335 мСек — Щас заведет за угол и прирежет…

1340–1360 мСек — Просмотр кровавых сцен.

1360 мСек — А потом изнасилует!!!

1362–1380 мСек — Просмотр сцен сексуального насилия.

1383 мСек — Или сначала изнасилует, а потом прирежет.

1385–1500 мСек — Просмотр сцен сексуального характера с насилием.

1500–1600 мСек — Оценка впечатлений.

1680 мСек — А он ничего…

1700 мСек — Может, отдаться, не сопротивляясь?

1720–1800 мСек — Просмотр сцен сексуального характера.

1810 мСек — Чтобы не убил.

1820 мСек — Надо что-то делать.

1840 мСек — Может, закричать?

1850 мСек — На фиг… Подумает, что дурочка…

1860 мСек — Может, дать ему по лицу?

1870 мСек — Да ну, страшно…

1880 мСек — Да ну, жалко…

1900 мСек — А он ничего…

1910 мСек — Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.

1920–1990 мСек — Подготовка данных.

2 сек — «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…»

Веселая лотерея для женщин

На любом празднике будет уместна беспроигрышная лотерея для женщин (или для всех гостей). Для этого необходимо заранее изготовить таблички с шутливыми надписями. Женщина выбирает себе табличку, наиболее ей понравившуюся, после чего ведущий вручает подарки, соответствующие надписям.

Примеры надписей:

1. Любительнице острых ощущений (аджика или связка острых перцев).

2. Лучшей из любовниц (чупа-чупс).

3. Любительнице все как следует обдумать (рулон туалетной бумаги).

4. Обладательнице голливудской улыбки (упаковка ирисок).

5. Любительнице мягких отношений (мягкая игрушка).

6. Той, что никак не может забыть о беззаботном детстве (подгузник или соска).

7. Той, что не любит спать в одиночестве (книга).

8. Обладательнице выдающейся шевелюры (пинцет или эпиляционный крем).

9. Той, которой хочется сладкой жизни (упаковка леденцов).

10. Той, которая любит чистоту и порядок (мыло или ершик).

Конкурс «Что делать?»

Этот конкурс можно проводить на любой вечеринке — и домашней, и корпоративной. Ведущий предлагает участницам конкурса сложные ситуации, а они должны быстро придумать веселый и необычный выход из безвыходной, на первый взгляд, ситуации. Участнице, придумавшей лучший ответ, вручается приз. Можно вручать призы после каждого вопроса или в конце конкурса, когда конкурсантки ответят на все вопросы.

Примеры безвыходных ситуаций.

1. Придя на работу, вы снимаете пальто и видите, что забыли надеть юбку, коллеги смотрят на вас, широко открыв глаза. В кабинет входит начальник. Как вы поступите?

2. Проходя мимо магазина с собакой, вы остановились на минутку, чтобы рассмотреть что-то на витрине, а в это время пес задрал лапу и налил лужу прямо кому-то в пакет с покупками. Что делать?

3. Вы встретили мужчину и влюбились в него, но придя в гости к подруге, заметили на ее столе фото, на котором ваш новый бойфренд красуется в обнимку с вашей старой подругой. Что вы сделаете?

4. Вы курите на балконе, в это время на вас из квартиры сверху буквально сваливается полуголый мужчина и почти одновременно на балкон выходит муж. Как вы объясните ему ситуацию?

5. Вы решили помыться. Заходите в ванную комнату и вдруг видите, что в под душем моется симпатичный голый мужчина, которого вы раньше никогда не видели. Как вы поступите?

6. Вы выбрали для похода на вечеринку новое платье, необычайно красивое и дорогое; надели его на себя, попросили продавца отрезать этикетки, а возле кассы обнаружили, что денег на покупку не хватает. Что же делать?

7. Вы пригласили в гости свекровь, приготовили вкусный ужин. В разгар чаепития мать вашего мужа брезгливо морщится и достает из куска торта дохлого таракана. Что делать?

8. Вы на важном совещании и вот-вот должны объявить ваше выступление, но, как назло, очень хочется в туалет. Как выйти из кабинета и не заслужить выговор начальника?

9. Вынырнув из воды на пляже, вы вдруг обнаруживаете, что верхняя часть купальника куда-то исчезла. Ваши действия?

10. Ваш новый бойфренд пообещал забрать вас после работы на машине и выполнил обещание. Но подъехал к офису… на «Запорожце». Коллеги с недоумением смотрят на вас. Ваши действия?

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?

— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженнифер Лопес.

— Как красиво загореть и не опозорить семью.

— Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.

— Перекись водорода и другие секреты красоты.

— Разница с мужем 90 лет — а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.

— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.

— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.

— 17 способов, чтобы тебя не украли.

— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

15 тайных мыслей каждой женщины

— Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио.

— Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

— Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».

— Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

— Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

— Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

— Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

— Рожали мужчины!

— Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!

— Презервативы распаковывались и надевались сами. И вовремя.

— На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Почему за женщин мужчины пьют стоя?

• Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

• Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

• В-третьих, потому что так больше входит.

• В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

• В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

• В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

• В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

• В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

• В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

• В-десятых, сверху хорошо видно женскую грудь.

• И, наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Перестань пить! Тебе уже хватит!».

• За женщин! Мужчины пьют стоя!

Образцы Женской Логики

• Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

• Он так молчит, что хочется раздеться…

• Нет, я не против, только не согласна!

• Да нет, до свадьбы он не заикался…

• Он промолчал — и я ему поверила…

• Многозначительно молчит, а просит однозначно!

• И мама, и Минздрав предупреждали…

• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

• Какие это деньги? Это сдача!!!

• Я выгляжу неплохо, но не часто.

• Да согласись же наконец: я не упряма!

• Я в третьем браке. Муж — в последнем.

• Я сражена… Не наповал, но на пол.

• Мне истина дороже не настолько!

• Да, время лечит, но исход всегда летальный…

• Теперь я после первой не целуюсь…

• Все нестандартнее фигура год от года…

• Забудь о прошлом, наживем другое…

• Лишь изредка я привстаю с диеты…

• Я не вернусь, поскольку не ушла.

• Печаль моя светла: она уже слиняла…

• На завтра у меня истерика и шопинг.

• Он в розовых очках сменил мне стекла…

• Я стою дорого, особенно в одежде.

• Мне замужем не очень, но живется…

• В его глазах читается: семь классов…

• Помехи счастью — ты и лишний вес.

• Как это трогательно!.. Только не руками!..

• Сегодня плов без мяса. И без риса.

• Как робок он… сопротивляться сложно…

• Ах! Если б ты любил меня, как пиво!

• В твоих объятьях я не только честь теряю…

• И чувствую: он мой, как это ни противно…

• В постели он подобен богу: не храпит!

• В нем много детского: не любит манной каши…

• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

• Несмотря ни на что, ни на где, ни на с кем…

• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…

• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…

• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

• Любовь прошла, осталось — остальное…

• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!

• Таких, как я, немного: только я…

• В твоих глазах есть все, помимо смысла.

• Прикрывши робким «нет» решительное «да».

• Он улыбался искренне, цинично.

Идеальный день для женщины

8:15 — Проснуться от ласк и поцелуев.

8:30 — Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.

8:45 — Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.

9:15 — Принять горячую ванну с ванильным маслом.

10:00 — Легкая гимнастика в фитнес-клубе под руководством личного инструктора — очаровательного мужчины с чувством юмора.

10:30 — Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.

12:00 — Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.

12:45 — Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.

13:00 — Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.

15:00 — Отдых.

16:00 — Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.

16:15 — Легкая гимнастика в фитнес-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.

17:30 — Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.

19:30 — Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.

22:00 — Горячий душ (в одиночку).

22:50 — Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.

23:00 — Ласки с партнером.

23:15 — Уснуть в его мускулистых руках.

Идеальный день для мужчины

6:00 — Звонок будильника.

6:15 — Оральный секс.

6:30 — Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.

7:00 — Завтрак — яичница с ветчиной, кофе и тосты, приготовленные полураздетой служанкой.

7:30 — Приезд лимузина.

7:45 — Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

9:15 — Полет на частном самолете.

9:30 — Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).

9:45 — Поиграть в гольф и выиграть.

11:45 — Обед в Макдоналдсе, 3 пива, бутылка «Дон Периньон».

12:15 — Оральный секс.

12:30 — Снова поиграть в гольф и выиграть.

14:15 — Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).

14:30 — Полет в Монте-Карло.

15:30 — Рыбалка в компании обнаженных девушек.

17:00 — Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.

18:45 — Снова обильная дефекация, принять душ, побриться.

19:00 — Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.

19:30 — Ужин: омар, сочный бифштекс, бутылка «Дон Периньон» (1953), а на десерт — мороженое на двух покачивающихся грудях.

21:00 — Коньяк «Наполеон», гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.

21:30 — Секс одновременно с тремя девушками (все три — бисексуалки).

23:00 — Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.

23:30 — Оральный секс на сон грядущий.

23:45 — Лечь спать одному.

23:50 — Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза.

Женщинам, ищущим замужества, на заметку!

Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день:

Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить — они так едят.

Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.

Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому.

Бразилец. Жизнь с ним — сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.

Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.

Негр (политкорр.: «афромазый»). Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.

Немец. Главное достоинство — знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант — это вовсе не извращение, да и русским не передается.

Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом — себе дороже.

Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.

Правда о том, чего хотят женщины

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 22 лет)

1. Красивый.

2. Очаровательный.

3. Материально успешный.

4. Внимательный слушатель.

5. Остроумный.

6. В хорошей физической форме.

7. Стильно одет.

8. Ценит прекрасное.

9. Готов на приятные сюрпризы.

10. Яркий, романтичный возлюбленный.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 32 лет)

1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).

2. Открывает автомобильные двери, подает стул.

3. Имеет достаточно денег на хороший обед.

4. Слушает больше, чем говорит.

5. Смеется от моих шуток.

6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью.

7. Имеет по крайней мере один галстук.

8. Ценит хорошо приготовленную домашнюю пищу.

9. Помнит дни рождения и годовщины.

10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 42 лет)

1. Не слишком уродливая и лысая голова.

2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.

3. Стабильно загружен на работе — разоряется на обед иногда.

4. Кивает головой, когда я говорю.

5. Обычно помнит изюминки шуток.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.

7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.

8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.

9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.

10. Бреется к большинству уикэндов.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 52 лет)

1. Стрижет волосы в носу и на ушах.

2. Не рыгает и не портит воздух публично.

3. Не слишком часто занимает деньги.

4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.

5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.

7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.

8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.

9. Помнит мое имя.

10. Бреется в некоторые уикэнды.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 62 лет)

1. Не пугает маленьких детей.

2. Помнит, где ванная.

3. Не требует много денег для содержания.

4. Только слегка храпит во сне.

5. Помнит, почему он смеется.

6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.

7. Обычно надевает одежду.

8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.

9. Помнит, где он оставил свои зубы.

10. Помнит, что это — уикэнд.

Чего хотят женщины от мужчины (в возрасте 72 лет)

1. Дышит.

2. Не промахивается мимо унитаза.

Килокалории и секс

Раздевание:

— с его согласия — 12 ккал;

— без его согласия — 187 ккал.

Снятие нижнего белья:

— обеими руками — 8 ккал;

— одной рукой — 12 ккал;

— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал;

— ртом — 85 ккал.

Прелюдия:

— поиск пениса — 3 ккал;

— поиск G-точки — 10 000 ккал.

Натягивание кондома:

— при эрекции — 6 ккал;

— без оной — 315 ккал.

Поза 69:

— лежа — 8 ккал;

— стоя — 712 ккал.

Оргазм:

— настоящий — 112 ккал;

— имитированный — 513 ккал.

После оргазма:

— остаться в постели — 12 ккал;

— убежать — 36 ккал;

— выяснить, почему убежал он, — 816 ккал.

Одевание:

— спокойно — 32 ккал;

— торопясь на последний автобус — 98 ккал;

— когда его жена звонит в дверь — 1218 ккал.

Типовой брачный контракт (женская часть)

КОНТРАКТ No_

Я, нижеподписавшаяся, будучи в здравом уме и твердой памяти, обязуюсь:

1. Послушно изображать оргазм в том (маловероятном) случае, если я не получу его после того, как пьяный муж «целых» пять минут будет ворочаться на мне, тяжело дыша и хрипя, как старый астматик.

1.01. Вопить при этом как кошка, которую колют булавкой.

1.02. Не просить ни о каких «предварительных ласках».

2. Я полностью согласна принимать на себя любую вину, так как это является основной ролью женщины во взаимоотношениях с мужчиной. Так, например, женщина виновата, если муж прищемил палец на ноге в ванной или если проиграла его любимая футбольная команда. Эта взаимосвязь объясняется сложными научными обстоятельствами, недоступными женскому уму. Женская вина усугубляется, если в момент происшествия ее не было поблизости.

3. Каждый раз, когда мы соберемся поболтать с подругами, обязуюсь рассказывать всем о повышенной сексуальности мужа и о том, что размерам его гениталий мог бы позавидовать даже слон…

3.01…а также как можно чаще упоминать о его выносливости в постели…

3.02…особенно в присутствии ЕГО друзей.

4. После секса (который я не буду называть «любовью»), не стану требовать от мужа, чтобы он часами сжимал меня в объятиях, пока руки не затекут. А также приму все меры против того, чтобы мои волосы не раздражали супруга, путаясь где попало.

4.01. Никогда не буду называть половой член мужа забавными уменьшительными именами.

5. В постели обязуюсь послушно принимать любую позу, которая придет в голову мужу. Особенное предпочтение будет отдаваться позициям, где все физические усилия приходятся на мою долю, а мужу останется только неподвижно лежать и ухмыляться.

5.01. Обещаю проводить в гимнастическом зале не менее 2-х часов в день, чтобы держать себя в форме и оставаться желанной для мужа, даже если из-за неумеренного потребления пива его живот наводит на мысли о девятом месяце беременности.

5.02. Согласна никогда вслух не упоминать о начавшемся облысении супруга, а также не сравнивать его голову с дыней, попкой ребенка или чем-то подобным.

5.03. Обещаю тщательно выбривать все ненужные волоски на своем теле и восторгаться при этом недельной щетиной мужа.

6. Когда мы разойдемся, обязуюсь не спать ни с кем из его друзей или коллег. Или с кем-нибудь, кого он знает. Или когда-нибудь узнает. А если какой-то мужчина попробует заговорить со мной, то я торжественно сообщу ему, что «не смогу больше никого полюбить».

7. Я отдаю себе отчет в том, что управление сложными механическими или электронными предметами, такими как автомашина, игровая приставка и пульт дистанционного управления, находится выше женского понимания. Чтобы не выставлять себя на посмешище, я должна доверить эти приборы мужчине.

7.01. Это не относится, однако, к следующим хозяйственным принадлежностям: утюг, стиральная машина, фен, микроволновая печь, холодильник, газовая плита, пылесос, пеленки и мусорное ведро!

С условиями контракта ознакомилась и полностью согласна с ними

___(подпись)

Изысканные комплименты дамам

— У вас такое белье свежее!

— А зубы вы «Кометом» чистите?

— Вы такая гибкая! Ну-ка перекувыркнитесь!

— Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

— Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?

— У вас такой очаровательный муж… Как бы я хотел иметь такого мужа!

— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

— У вас глаза — как озера. Один как Иссык-Куль, другой — Байкал. Один глубокий, а другой синий.

— Сейчас допью, мадам, — и я у ваших ног…

— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

— Девушка, у вас ноги от природы такие или вы их на бигуди накручиваете?

— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить или вы мне уже нравитесь…

— Девушка, а вы какого размера «Олвэйс» носите?

— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…

— Ох, как вы смотритесь на этом диване… — Это я еще сижу…

— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

— Девушка, а вы владеете языком по-французски?

— Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?

— Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

— О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…

— Ох, восточные женщины. Хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.

— Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Мальчики и девочки. 12 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки — для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает — раз, у нее плохой вкус — два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать, в первую очередь, для собственного удовольствия — они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, — поди разберись. Но у мальчиков все еще хуже — они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты — девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости).

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта, девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение — мальчики способны думать: «И тогда он подумает, что я…» Ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер — не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек — к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки — за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий — вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель — не более чем культурные штампы.

12. Нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской.

Ох уж эти мужчины!

Женская молитва

Господи, прошу у тебя:

— Мудрости, чтобы понимать мужчину,

— Любви, чтобы прощать его,

— И Терпения к его настроениям…

…потому что, Господи, если я попрошу Силы… я просто забью его до смерти.

* * *

Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь…

* * *

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, а сморкаются…

* * *

Если у вас 5 детей, вам будет некогда жаловаться на жену — вы научитесь ее просто не замечать.

* * *

Мой дядя самых честных правил… И тетка девкой померла.

* * *

— Я похож на дьявола?

— Нет, рога у тебя по другой причине…

* * *

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

* * *

Наивность женщин — миф, бережно хранимый во благо мужчин.

* * *

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, — скажи НЕТ наркотикам.

* * *

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни…

* * *

— Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? — сказал муж и нажал на курок.

* * *

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами…

* * *

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

* * *

Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие…

* * *

Если бы не было женщин — мужчины не были бы такими смешными.

* * *

Незрячий молодой человек ищет приятную на ощупь девушку.

* * *

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена. Когда мужчине плохо — он ищет женщину. Когда мужчине хорошо — он ищет еще одну.

* * *

Меня засосала опасная дивчина…

* * *

Вот многие говорят, что для счастья в семье надо опускать сиденье унитаза после! А я как женатый человек скажу — для семейного счастья надо поднимать сиденье перед!

* * *

Он был душой компании. Она — ее телом.

* * *

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

* * *

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

* * *

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

* * *

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то почему мужчина водит женщину в ресторан, а не наоборот?

* * *

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.

* * *

Самым сложным из вечных вопросов является не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Где ты был?».

* * *

Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. И все-таки обидно.

* * *

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

* * *

Я так люблю, когда муж рядом. Рядом, я сказала.

* * *

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

* * *

Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж — то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.

* * *

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

* * *

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах

лежал тяжелый гроб с тещей____

* * *

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

* * *

Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»

— Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»

* * *

— У меня девушка 90–60–90–60–90…

— Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!

* * *

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

* * *

Усы делают мужчину старше, очки — мудрее, а отсутствие денег — сговорчивей…

* * *

Девушка в постели с программистом:

— Перезагрузиться не пробовал?

* * *

— Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».

* * *

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

* * *

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

* * *

Харизма — это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

* * *

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

* * *

— Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.

— Не могу больше. Я уже как глобус!

— А ты экватор расстегни!

* * *

— Дорогая, у тебя грязь под ногтем.

— Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.

* * *

— Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.

* * *

— Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!

* * *

— В ней что-то есть!

— И во мне тоже! Но ты это сейчас вынешь!

* * *

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:

«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»

* * *

Муж вечером в кресле перед телевизором:

— Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

* * *

Любовнику от женщины нужно одно, а мужу — и первое, и второе, и третье.

* * *

Разговор женщин: —О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!

Разговор мужчин: —Да? — Да. — Красавчик!

* * *

Вечная борьба женского начала с мужским концом…

* * *

В нем было сильно развито женское начало и мужской конец.

* * *

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…

И через полгода начинай все сначала!!!

* * *

Мы ведем довольно здоровый образ жизни — пиво, водка, курево, девочки…

Ну разве не здорово?

* * *

Муж — жене:

— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

* * *

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…

* * *

Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…

* * *

Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

— Поднимать ноги, когда жена подметает.

* * *

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»

* * *

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

* * *

Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!

* * *

— Слушайте, я же в порнофильме снялся!

— Фууу!

— Не, не — я там хорошего играю!!!

* * *

Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…

* * *

— Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…

Проверенные фразы для знакомства на курорте

— Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!

* * *

— Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?

* * *

— Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..

* * *

— Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!

* * *

— Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…

* * *

— Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю — и уже наелся…

* * *

— Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите — ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!

* * *

— Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.

* * *

— Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!

* * *

— Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.

* * *

— Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…

* * *

— А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…

* * *

— Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?

* * *

— Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…

* * *

— Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…

* * *

— Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..

* * *

— Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!

* * *

— Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!

* * *

— Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?

* * *

— Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет — ко мне.

* * *

— Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?

* * *

— Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…

* * *

— Я как на юг приехал — сразу вас полюбил… Еще в поезде!

* * *

— Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!

* * *

Поправляя очки: — Извините, самцы не интересуют?

15 уважительных причин, чтобы отдыхать врозь

Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.

* * *

В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.

* * *

Если поехать вместе — тебе потом слушать неинтересно будет.

* * *

А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!

* * *

Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?

* * *

Давай поговорим об этом после моего возвращения.

* * *

Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.

* * *

Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.

* * *

У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.

* * *

Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.

* * *

Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту — плохая примета.

* * *

Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить.

* * *

Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть.

* * *

Ты же у нас под подпиской о невыезде.

* * *

Я где-то потерял твой паспорт.

Крик души, или Просьба о моральной поддержке

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе — лучше отполировать или новые поставить?

Сексуальный ликбез

Юный сын к отцу пришел, И сказал, смущаясь: «Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса». У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ Не витиеватый. «Не в подарках дело, сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина — как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха, С сексом в жизни — хорошо! А без секса — плохо. Краткий экскурс в чудный мир — Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман — Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить Стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой — Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой, — Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой, незавидна. Это подтвердит любой — Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой — Бей в зеленый барабан, Это — групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу: Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди Девку поприличней. Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни, сын мой, Сема, Самый безопасный секс — Секс по телефону».

Городская лирическая

Ее он сразу полюбил, Увидев в парке на скамейке. Подсел. И выпить предложил… (Стакан воды за три копейки). В кино повел на два часа, Купив места на заднем плане. Там целовались без конца… (Герои фильма на экране). Когда же вечер пролетел, И надо было точку ставить, Ее он страстно захотел… (Своим родителям представить). Она ночами не спала, Мечтая о любви огромной. И через год ему дала… (Согласие на брак законный). Прошло два месяца всего, Она беременною стала. Естественно, не от него… (А от врача о том узнала). В любви семья жила лет пять. И что случилось — не понятно: Муж вечерами стал гулять… (Вдоль скверика, туда — обратно). Ну а жена, чтоб сохранить Былую бодрость и сноровку, Решила взять и изменить… (В квартире старой обстановку). Летели дни за годом год, Менялись с временем заботы. И вновь она ребенка ждет… (То с института, то с работы). И возраст ей уже не скрыть. Года не красят человека. Уж нет желания любить… (Стихи Серебряного века). И он с годами хуже спит. На то есть личные мотивы: Уже как прежде не стоит… (Вопрос карьерной перспективы). Уже не радуют подчас Супругов новые идеи. И удается в месяц раз… (Ходить в театры и музеи). Но в час ночной и ясным днем, Под жарким солнцем и в ненастье Она мечтала о большом… (Неприхотливом женском счастье). Отдавшись полностью мечте, Живя с ней дома и на даче, Вдруг залетела по весне… (К ней птица счастья и удачи). Она до пенсии ждала, Была ужасна эта мука. Но, слава богу, родила… (Сноха им наконец-то внука). И вновь любовь в семье живет. Умчалась прочь былая скука. И даже по ночам встает… (Дед покачать родного внука). Но, вспоминая о былом, По простоте своей натуры, Они жалеют лишь о том… (Что нет у нас теперь цензуры).

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.

3. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики… теперь до щелчка, збивайте.

4. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

5. Обклейте стены и потолок кухни газетами, накройте мебель какой-нибудь тканью.

6. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшиеся 800 г аккуратно соберите обратно в пакет.

7. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ.

8. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.

9. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобятся 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

10. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко бросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

11. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.

12. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

13. Проснувшись, не звоните в 01, откройте окна…

14. После пережитого, с чувством выполненного долга, вам лучше всего сходить в магазин — купить торт и что-нибудь алкогольное.

Комплименты мужчинам

— Вот вы человек и порядочный, и скромный, — а ведь не умеете этого показать…

— Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.

— Вы такой умный. Вам череп не жмет?

— Я с вами себя такой умной чувствую!

— Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?

— Красивая у вас помада на рубашке.

— А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

— А я даже и не знала, что красные носки выпускают…

— А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

— А вы рубашечку под мышками специально намочили?

— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

— Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

— А вы и вторую бутылку сможете выпить?

— Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

— Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Как женщины умеют выводить на чистую воду

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет…

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну при чем тут это____

Она: Еще как при чем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах…женился, бы значит…

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю, да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет…

Она: (тишина)

Он: Б…я!

40 мужских фантазий… с разоблачениями

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.

Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

ГЕРОИЧЕСКАЯ

Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.

Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.

Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади…

Внутренний голос:…а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ

Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны — это не жена, это та блондинка с вечеринки!

Внутренний голос: А где в это время жена?!

В СТИЛЕ «БАУНТИ»

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более, что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело…

Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.

Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ

В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. «„Двадцатый Век Фокс“ представляет…», — слышу я откуда-то издалека.

Внутренний голос: Не знаю, как «Двадцатый Век Фокс», а «Коламбия пикчерз» уж точно не представляет…

НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.

Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ

Я не знаю, как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. «Ми-и-илый», — тянут они вместе. А я ведь не железный.

Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ

Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена… Но лучше поздно, чем никогда.

Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ

На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах — отчаянно, исступленно, словно в последний раз.

Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про «последний раз» — очень точно подмечено.

РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКАЯ

Я (не спрашивайте меня, как) оказываюсь в женском общежитии — единственный мужчина в женской спальне. Девушки все до одной румяные красавицы.

Внутренний голос: Так вот ты какая, смычка города и деревни.

КРЕСТЬЯНСКАЯ

«Барин, что это вы делаете такое, барин», — шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.

Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анжелина Джоли.

Внутренний голос: Здравствуйте, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ

Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это… это…

Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое — я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.

Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.

Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

НАТУРАЛЬНАЯ

На веселой деревенской свадьбе меня уводит подружка невесты. Мы пробираемся на сеновал. У нее светлые волосы и большая упругая грудь. От моей новой девушки пахнет свежескошенным сеном.

Внутренний голос: Пахнет, на самом деле, дракой. Готовься, студент.

САДИСТСКАЯ

Я — маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. «Дайте мне вашу руку, — говорю я по-французски, — и я прикую вас к этой кровати навсегда». — «Да, месье», — отвечает гостья. Думает, я шучу.

Внутренний голос: По-французски ты знаешь только «месье, же не манж па сис жур», а это переводится иначе.

СВЕРХУРОЧНАЯ

Секретарша шефа осталась на работе допоздна, и я тоже работаю дополнительно. Захожу к ней попить чайку, и вот мы уже расположились на столе нашего дорогого верховного руководителя.

Внутренний голос: Так вот на что ты надеешься, каждый день допоздна засиживаясь на работе! А тебе ведь за это даже не доплачивают.

СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему «Порше» нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она — шатенка в красном платье — ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!

Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик — и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я — Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.

Внутренний голос: Напиши 50 раз: «Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити».

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ (второй вариант)

Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана «Камасутра». Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.

Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить болливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ

Она привязана к кровати, я — к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я — ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы…

Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

ПОЛИГАМНАЯ

Я султан с гаремом из четырехсот — нет, пятисот! — наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами…

Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

МИЛИТАРИСТСКАЯ

Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия — обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются в плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!

Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКАЯ

— Железная Маска, — говорит мне прекрасная дама, — я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, — свою честь. Она приподнимает пышную юбку…

Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

ВНЕШНЕПОЛИТИЧЕСКАЯ

На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.

Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!

НОВОГОДНЯЯ

Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!

Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери — Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ

На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?

Внутренний голос: Сергей?!

БЫТОВАЯ

Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. Диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. Секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано «Занусси».

Внутренний голос: Возможные осложнения — нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

ДРУЖБОНАРОДНАЯ

Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, — женщина с черным цветом кожи.

Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СУПЕРАГЕНТСКАЯ

«Послушай, Джеймс, — говорит она с акцентом, — какое у тебя задание?» — «Мое основное задание, — говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, — делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми».

Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

ПСИХОАНАЛИТИЧЕСКАЯ

Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.

Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК:131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

СКАЗОЧНАЯ

На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. «Кто ел из моей миски?» — рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.

Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была — сомнений быть не может.

МОКРАЯ

Девушка, плавающая в бассейне, приглашает меня присоединиться к ней. Мы начинаем играть друг с другом в мяч — и вот неожиданно для нас обоих упоенно занимаемся любовью.

Внутренний голос: Заниматься сексом в воде неудобно. Физически.

МИЛИЦЕЙСКАЯ

Очаровательная сотрудница ГАИ с улыбкой перечисляет совершенные мной нарушения. В довершение всего она говорит, что я похож на объявленного в розыск преступника, и начинает меня обыскивать, медленно, но уверенно приближаясь к средоточию моего мужского начала.

Внутренний голос: Очаровательный сотрудник ГАИ — это что-то из области фантастики. Средоточие твоего мужского начала — это что-то из области пуза?

АВТОСТОПНАЯ

Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. «Кстати, — спрашивает она, — а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?». Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.

Внутренний голос: Интересно, скольким шуткам уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

ТАНЦПОЛЬНАЯ

Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.

Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ

Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.

Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

НЕВЕРОЯТНАЯ

Когда-нибудь я встречу ее. Я буду любить ее больше жизни, мы будем жить долго и счастливо. И умрем в один день, оставив после себя детей, внуков и правнуков.

Внутренний голос: Без комментариев.

Мой прошедший год

(отчет среднестатистического мужчины)

1. РАБОТА

Утром уходил на работу — 248 раз.

Приходил утром на работу — 196 раз.

Чего-то там делал — 28 раз.

Опаздывал с обеда — 136 раз.

Не опаздывал с обеда — 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же — 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату — 24 раза.

Стоял на коленях у кассы — 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату — 9 раз (но не мне).

Получил зарплату — 3 раза.

Принес зарплату домой — уточняется.

Поругался с начальником — 95 раз.

Из них: он меня ругал — 94 раза, я его ругал — 1 раз.

Уволен с работы — 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь — 1 раз.

Вымыл посуду — 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете — 1 раз.

Упал с бачка в туалете — 1 раз.

Покупал новый бачок — 1 раз.

Вызвал сантехника — 1 раз.

Напился с последним — 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены — 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину — 3 раза.

Обиделся и ушел из дома… потому что не понимают тонкой мужской души — 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом — 31 градус.

Зимой — 13 градусов.

Средняя за год — 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

Попадал в больницу от переохлаждения — 1 раз.

Там средняя температура больных — 36,6 градуса (с учетом морга и реанимационного отделения).

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой — 144 раза, козой простой — 362 раза, козой драной — 516 раз, мымрой — 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах — 4 раза.

Выбрали моих кандидатов — 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике —

1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами:

Я ударил — 1 раз.

Они ударили меня — 28 раз.

Я победил! Они убежали, а я остался. На земле.

Изменял жене — 5 раз.

Из них: с соседкой по даче — 2 раза,

с коллегой по работе — 2 раза,

со случайной знакомой — 1 раз.

(Все 5 раз — мысленно.)

Травился «бодяжной» водкой — 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал — 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло.

Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать

— Прости, я была неправа!

— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

— Я не слишком много разговариваю?

— Пойду-ка я на фиг!

— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

— Я ненадолго на улицу дом побелить.

— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…

— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

— Меня так возбуждает, когда ты пьяный…

— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Объявления и реклама

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного — честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

* * *

Колдовская фирма «Магги»

Опытный маг и некромант 5-го уровня:

— Снимаю, порчу.

— Помогу в карьере… яме, овраге.

— Восстановление кармы… казармы, акведука.

— Вывожу из запоя… тупика, тараканов, перевожу через улицу.

— Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.

— Вижу будущее, вспоминаю прошлое, меняю настоящее на деньги.

— Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.

— Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.

— Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.

— Безгрешно и навсегда уничтожу соперницу. Оружие — на ваш выбор.

— Избавлю от всех болезней. Даже тех, которых еще нет.

— Гадание по руке, на картах, домино, расписываю «пулю».

— Гадание на кофейной гуще, старой заварке, консервах, вилках, бульонных кубиках.

— 100 % — ная черная магия, 81 % — ная белая, 78 % — ная зеленая, 63 % — ная синяя, 15 % — ная красная.

— Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров, уберу с глаз… долой урожай.

— Полеты в ступе, на метле, помеле, пылесосе.

— Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.

— В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.

— Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.

— А я еще и на машинке могу…

* * *

Центр наслаждений «О пахало»!

Виды предлагаемых услуг:

— Вывод девушек до 23 лет из маразма.

— Анонимное прерывание девичьей хандры на дому.

— Поцелуи в область лица с последующим выездом на место.

— То же с падением в траву.

— То же в стихах.

— То же с другой.

* * *

Продам плоды больного воображения.

* * *

Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.

* * *

Удовлетворяю сексуальные непотребности.

* * *

Реализуем лом черных и цветных… Ку-клукс-клан.

* * *

Поймаю кайф для любого желающего…

* * *

«Всероссийское общество немых» предлагает услуги по хранению секретов.

* * *

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше — сразу с двумя или тремя.

* * *

В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный листья для прикрытия наготы.

* * *

Частная мастерская «РАЗНОЧИНЕЦ» — чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу.

* * *

Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.

* * *

В магазин «Полкан» поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.

* * *

Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО «Фуфлокс».

* * *

Дети — цветы жизни! Предлагаю семена.

* * *

Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин «Козтовары».

* * *

Озеленяю. По курсу ММВБ.

* * *

Подарю жизнь любому желающему.

* * *

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.

* * *

Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.

* * *

Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.

* * *

Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный вами клиент умрет от смеха.

* * *

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

* * *

В магазин-салон «Интим» поступили стабилизаторы напряжения.

* * *

Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию!!! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

* * *

Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.

* * *

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

* * *

Объявление: Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

* * *

200$ в час. Возьмем на работу негра. Не рабство.

* * *

Пиццерии требуются:

Тесто-месер,

Шейп-лепер,

Соус-мазер,

Топик-плейсер,

Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга).

* * *

Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

* * *

Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

* * *

Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

* * *

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

* * *

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.____.

* * *

Объявление:

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.

* * *

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

* * *

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

* * *

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

* * *

Объявление: Остекление деревом и металлом.

* * *

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

* * *

Пропала собака. Сука… Сволочь. Падла. Найду — убью!

* * *

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

* * *

Пропала собака. Окрас — рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

* * *

Журнал для собаководов: «Для тех, кто вяжет».

* * *

Пропал бультерьер. Нашедшему — царствие небесное.

* * *

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

* * *

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* * *

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

Девушка без образования ищет работу по специальности.

* * *

Крем для морщин «Красотка»: мне семьдесят — а я выгляжу на все сто…

* * *

Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

* * *

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

* * *

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

* * *

Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.

* * *

Плакат в магазине: «На территории магазина торговля запрещена».

* * *

Ценник рыбы — морского петуха: «Петух натурал».

* * *

Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…

* * *

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

* * *

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

* * *

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

* * *

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).

* * *

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости (объявление в детсаду).

* * *

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

* * *

Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

* * *

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег — 10 000 км.

* * *

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

* * *

Приглашаются грузчики на интересную работу.

* * *

Не стой под стрелой, давай работай!

* * *

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

* * *

Все экзаменационные билеты проданы.

* * *

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!

* * *

Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

* * *

Новые прокладки Allways+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

* * *

Прокладки многоразового использования Allways reds.

* * *

В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!

* * *

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить — сами знаете.

* * *

Real Trans Hair — пересадка волос с головы в более безопасное место.

* * *

На клинике для мужчин: диагностика и ремонт навесного оборудования.

* * *

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.

* * *

Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

* * *

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

* * *

Меняю бензопилу на протез.

* * *

Продам электрошок «Ласка».

* * *

Продам импортный бинокль. Цветной.

* * *

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* * *

Срочно требуется помощь — сломался будильник. Звонить по телефону 322–32–22 в 8:00.

* * *

Для женщин на дому. Работа телефонным диспетчером — 1 тыс. рублей; автоответчиком — 500 рублей; гудком — 100 рублей.

* * *

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

* * *

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

* * *

Требуется главный бухгалтер. Режим работы — год, через трое.

* * *

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

* * *

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

* * *

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.

* * *

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

* * *

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

* * *

Сниму любое белье на ваших условиях.

* * *

Презервативы — вулканизация и монтаж.

* * *

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

* * *

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

* * *

Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.

* * *

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

* * *

Новый супер-проект! «Балет 3x4 метра за 2 часа, за 200$».

* * *

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

* * *

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

* * *

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* * *

Украшу праздничный стол своей персоной.

* * *

Ищу работу. Можно за еду.

* * *

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

* * *

Лечение бесплодия в день обращения. 250 долл. в час.

* * *

Продаются три поросенка, все разного пола.

* * *

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* * *

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* * *

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* * *

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* * *

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* * *

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»! Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* * *

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* * *

Ввожу в запой. Материал заказчика.

* * *

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* * *

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

* * *

Китайские товары со всего мира!

* * *

Не покупайте китайские товары! Они не качественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!

* * *

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* * *

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин. Одного — на обертку, другого — на начинку.

* * *

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* * *

Лифт вниз не поднимает.

* * *

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* * *

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

* * *

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* * *

ХОЧУ!!! (недорого).

* * *

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* * *

Мыши и джойстики — удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой рук.

* * *

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* * *

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* * *

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* * *

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

— Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

* * *

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

* * *

Потерялась собака породы водолаз. Приметы — черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…

* * *

Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

* * *

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

* * *

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе № 5.

* * *

Продается русский голубой кот. Без документов.

* * *

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* * *

ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

* * *

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* * *

Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

* * *

Суконной фабрике требуются на работу трепачи — мужчины и женщины.

* * *

Табличка: «Проверено — мины есть».

* * *

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

* * *

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

* * *

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

* * *

Товарищ, помни! Покупая презерватив сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!

* * *

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

* * *

Требуются молодые красивые девушки для работы переводчицами с английского языка. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.)

* * *

Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!».

* * *

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окна не кидать — гуси давятся.

* * *

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

* * *

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

* * *

Орбит со вкусом чеснока — лучшее средство от ГАИ.

* * *

Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

* * *

— Вот тебе «Орбит — сладкая клубника»!

— Надо же! Вкусно!! Прям, как «Дюрекс — сладкая клубника»!!!

* * *

— Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…

— Люсь, это я. Хлеба домой купи.

* * *

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» — всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» — скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!

«Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!

* * *

Здравствуйте, я — борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?

* * *

— Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать:

— А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

* * *

Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

* * *

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

* * *

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось…

* * *

Совет стоматолога: Помните — ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

* * *

Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!

* * *

Акция от водки «Немирофф» — собери три пьяных друга и пошел вон из ночного клуба.

* * *

Шоколад «Альпен Голд».

Народная мудрость: Убил гнома — спас шоколадку!

* * *

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»: днем для детей — праздник Елки, а ночью — для взрослых…

* * *

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!

* * *

Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

* * *

Беспрецедентная акция компании «Coca-Cola». Под каждой седьмой пробкой — водка!

* * *

— Закрой глаза… Чувствуешь…?

— Шелковое белье?

— Лучше. Я побрила спину…

* * *

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

* * *

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

* * *

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное — это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…

* * *

«Таллина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Таллина Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков «Таллина Бланка», и через месяц вы сможете получить ЧЕТЫРЕ обертки, а еще через месяц — ВОСЕМЬ!

* * *

Coca-Cola: отлей легенду!

* * *

Новый шипучий Клофелин-Упса — действует в два раза быстрее!

* * *

Супер-акция компании «Coca-Cola» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!»

* * *

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

* * *

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

* * *

Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

* * *

Можно пить, курить, ругаться матом! — российские недели в Макдоналдс.

* * *

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят.

* * *

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

* * *

— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихло-рогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

* * *

Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» — для тех, кому нечего терять.

* * *

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

* * *

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

* * *

Магнитофон «Электроника-302» системы «Угадай мелодию».

* * *

Хлор — вкусен и скор…

* * *

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой…

* * *

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки — это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания…

* * *

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!

* * *

Надпись на двери стоматологии: «Улыбайся, может, ты это делаешь последний раз!»

* * *

Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *

Dirol xylitol.. И действительно — толку никакого!

* * *

Ритуальные услуги: сделайте наш сайт домашней страничкой.

* * *

Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата — 4 яйца, подключение — телега навоза!

* * *

«Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище…»

Вопрос:

— На фиг нужно первое лезвие?

* * *

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся!

* * *

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.

* * *

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

* * *

Соберите десять крышечек из-под «Coca-Cola», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме…

* * *

Если у вас тонкие руки и ноги, редкие волосы, противный смех и голос, не отчаивайтесь. Значит, вы Масяня!

* * *

— Я — террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

* * *

В Москве появился новый маньяк — Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки.

* * *

Питательные салаты из капусты — и на стол подать не стыдно, и сожрут — не жалко.

* * *

Частное предприятие «Чик» — прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.

* * *

Водка «Столичная» — ваше любимое лакомство! Теперь его будет на 25 % больше! В точно таком же флаконе! Водка «Столичная» — радость безграничная!

* * *

Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ — вот решение всех проблем! Обращаться в магазин «Хозтовары».

* * *

— Деда, а сколько в «Любимом» яблок?

— Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

* * *

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству все у него украденное!

* * *

Уникальная услуга от частного юридического агентства «Авант-Юрист»! За символическую предоплату в 10 000 долларов наши адвокаты защитят ваши интересы на Страшном суде.

* * *

Чтоб сварить куриный суп, Нужно взять куриный труп. Но если трупов боится гражданка, Ее спасет «Галлина Бланка».

* * *

Реклама в магазине: «Электрокамин отлично огреет

вас».

* * *

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:

«Эй, пацан, ты с какого района?»;

«Закурить не найдется?»;

и самый популярный вопрос «Че?».

* * *

Все компании хотят, но только некоторые имеют… Превосходные крыши от ЗАО «Авторитет».

* * *

У вас завелись лишние деньги? «Биттнер»… Просто «Биттнер».

* * *

Встречают по одежке, а провожают по уму! В косметическом салоне при магазине «Верхняя и нижняя одежда» опытный мастер придаст вашему лицу умное выражение.

* * *

Качество зубных щеток «Аква фреш» постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щетку «Аква фреш» сегодня — ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. «Аква фреш»: поспешишь — людей насмешишь!

«Антикварная» реклама

ФИРМА «Карл у Клары Г.м.б. Х.» (ФРГ) элементарно поставит на советский рынок сколько хочешь 220 АС/ДС-совместимых компьютеров «ГАУЛЯЙТЕР». Компьютер «Гауляйтер» — это безграничный спектр возможностей:

— ридинг и райтинг;

— трехскоростной ремемберинг цифр;

— дуинг технологических операций;

— хэвинг мощной периферии (тяптеры, ляптеры, мэйкеры, уоркеры, путтеры, тэйкеры, андэстэндеры и дизандэстэндеры);

— хэллоуинг пользователя на машинном языке;

— биинг всегда рэди.

ФИРМА «КуК Г.м.б. Х.» осуществляет сервисное обслуживание своих клиентов:

— тичинг обслуживающего персонала на основе взаимного филинга;

— дансинг под «Модерн Токинг».

Цены рыночнее государственных, но государственнее рыночных (45 тыс. руб.). Для оптовых покупателей скидка (три клиента по 15 тыс. руб., либо два клиента по 22,5 тыс. руб.)

«ГАУЛЯЙТЕР» — это ваше томорроу тудей!

Новости нашего городка и любопытные наблюдения

В День города Ростова-на-Дону на центральной городской площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Турецкий гамбит».

* * *

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…

* * *

Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что их оператор называется «Поиск сети».

* * *

Специальным Указом Президента вместе со свидетельством о бракосочетании отныне молодоженам в ЗАГСЕ будут выдаваться подарочная Камасутра и набор погремушек!

* * *

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

* * *

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

* * *

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

* * *

Разыскивается особо опасный писающий мальчик. Приметы: опасный, писает, мальчик.

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.

* * *

Скрипач Петров выиграл конкурс скрипачей в Лиссабоне. Он закончил мелодию на целых пять минут раньше остальных конкурсантов.

* * *

Из криминальных сводок: вчера у магазина «Обои» была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на «Оба».

* * *

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается, это место, где ежики водят хороводы.

* * *

В Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

* * *

В магазинах Америки появился игровой набор для детей «Теперь ты полицейский», в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

* * *

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

* * *

Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывашкой для пива.

* * *

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

* * *

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5 ООО новобранцев.

* * *

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

* * *

Выведена новая порода собак — эстонская борзая. Рекомендуется использовать для охоты на улиток и раненых черепах. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

* * *

Новости спорта: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.

* * *

Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие канализационного люка! Открытие посетили: три «мерседеса» правым передним, два «БМВ» левым задним и одна «Ока» полностью!

* * *

Слово «Пост» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

* * *

Новость: в программе «Сам себе режиссер» в конкурсе «Слабо» победил Михаил Ходорковский — 8 миллиардов долларов за 10 лет. А вам слабо?

* * *

Селекционеры вывели новый вид майского жука.

На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

* * *

Буш узнал настоящее имя Саддама Хуссейна и ужаснулся. Его зовут Дункан Маклауд.

* * *

Установлено, что секрет американской улыбки — в гамбургерах. Это какой же рот надо иметь, чтобы их кусать!

* * *

Мы ведем наш репортаж с матча «Полыпа-Герма-ния». Идет всего лишь пятая минута матча, а немцы уже ведут пленных!

* * *

Установлено, почему на российском гербе изображен именно двуглавый орел. Когда его фотографировали, он головой крутил.

* * *

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них — в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия — 370 раз, по ложным вызовам — 3 раза.

* * *

Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации более 5 ООО ООО клавиатур. Причина — износ клавиш Ctr, Alt, Del.

* * *

В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.

Приметы и полезные советы

Не к добру искать черного добермана на темном, охраняемом складе… особенно если он там есть.

* * *

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он ЕЩЕ на работе.

* * *

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

* * *

Если голова болит — значит, она есть…

* * *

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и другое — к выпивке на халяву.

* * *

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

* * *

Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все таки есть.

* * *

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы — она замужем, но это ничего не значит.

* * *

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

* * *

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

* * *

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

* * *

Лучше с Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

* * *

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на елку!

* * *

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили, — вы неотразимы!

* * *

Где совок — там и мусор.

* * *

Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.

* * *

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

* * *

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, — к покупке чемоданов…

* * *

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударили сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.

* * *

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

* * *

Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.

* * *

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

* * *

Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.

* * *

Если водка пьется тяжело и натужно — жди ее обратно!

* * *

Низколетящие голуби над головой — к стирке.

* * *

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

* * *

Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике…

* * *

Перхоть двигается — ко вшам!

* * *

Кто ищет, тот что-то знает.

* * *

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

* * *

Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…

Хозяйке на заметку

Обед вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.

* * *

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.

* * *

Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущенное кудахтанье и хлопанье крыльями.

* * *

Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить ее паюсной.

* * *

Чтобы руки не пахли рыбой, их надо окунуть в керосин.

* * *

Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.

* * *

Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.

* * *

Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.

* * *

Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще — тогда все вместе и выбросите.

* * *

Для того чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!

* * *

Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.

* * *

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

* * *

Если ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.

* * *

Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.

* * *

Если вы видите, что гости не заметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

* * *

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

* * *

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора идти в школу.

* * *

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

* * *

Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2–3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.

* * *

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

* * *

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3 %-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

* * *

Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.

* * *

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья — со всех нижних этажей.

* * *

Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.

* * *

Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы — сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.

* * *

Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.

* * *

Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два вернут-с я перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.

* * *

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

* * *

Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?

* * *

Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?

* * *

Язык цветов:

Букет из 33 алых роз означает — я тебя люблю.

Букет из 1 розы означает — я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса.

Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Розыгрыши и игры

Улыбайтесь!

Серьезное лицо — еще не повод для того, чтобы считать вас компетентным.

Для начала короткая зарисовка

Встречаются два друга. Один из них получил назначение директором фабрики.

— Как дела?

— Отлично, но вот секретаршу пришлось уволить за аморальное поведение.

— А что такое?

— Да понимаешь, у меня был день рождения. Я не стал о нем говорить на фабрике, человек я новый. И вот в конце дня подходит ко мне секретарша и просит проводить ее до дома. Как отказать женщине в просьбе? Я проводил. Она просит подняться в квартиру. Я поднялся. Просит через минуту зайти в зал. Вхожу… зажигается свет, праздничный стол и весь персонал с фужерами шампанского!

— Так за что же ты уволил секретаршу?

— Дурак, а ты подумал, в каком виде я туда вошел!

Есть простой вариант организации веселья: зайти в магазин приколов, где продаются очень забавные вещицы для розыгрышей. Например, пробитые гвоздем пальцы, тараканы, «писающий» степлер, следы от пуль на металле, «прибитый» гвоздями лейкопластырь, набор мух, парочка пауков в баночке сливок, модулятор голоса для мобильного телефона, позволяющий доложить руководству о своих успехах голосом Масяни или Терминатора. По данным компаний, продвигающих на рынке приколы, технически сложные розыгрыши пользуются хорошим спросом, поскольку шутить с их помощью можно на расстоянии.

Цена на приколы находится в диапазоне от 10 до 400 рублей, есть возможность выбрать шутку «по карману».

Розыгрыши из магазина приколов

Настольные таблички для офиса (таблички можно изготовить самостоятельно или использовать эти надписи как шутки для выступлений, подписи к фотографиям в офисной стенгазете и т. д.):

* * *

Очень люблю деньги.

* * *

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

* * *

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

* * *

Если хочешь поработать — ляг поспи и все пройдет…

* * *

Не надо меня критиковать, лучше высечь… в мраморе.

* * *

Только сядешь поработать — обязательно кто-нибудь

разбудит…

* * *

И кто это придумал: работать между праздниками…

* * *

Не видел, не слышал, не скажу!

* * *

Не лезь, убью!!!

* * *

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

* * *

Обмой покупку! (табличка около кассы).

* * *

Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка.

* * *

На интересной работе и сны интересные видишь!

* * *

Не мешай!!!

* * *

Вам помочь или не мешать?

* * *

Кто рано встает, тот всех достает!

* * *

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

* * *

Как учит Кама-Сутра — безвыходных положений не бывает.

* * *

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!

* * *

Не надо портить лучшие годы.

* * *

Мы не ищем легких путей — у нас на это мозгов не хватает.

* * *

ОТВАЛИте! Перекур.

* * *

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов!

* * *

Свободная касса!!!

* * *

Сегодня повезет!!!

* * *

Скоропортящиеся продукты не предлагать.

* * *

Беру взятки!!!

* * *

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

* * *

Справок и милостыню не даем.

* * *

Взяток не беру.

* * *

Для использованных денег.

* * *

Договоримся…

Исчезающие чернила

Чернила испаряются и не оставляют следов на одежде. Секрет исчезающих чернил в том, что они обесцвечиваются под воздействием света. Открываете колпачок и брызгаете чернила на одежду, желательно на светлую.

Можно себе, но веселее — другим. На одежде появляются грязные чернильные пятна, человек пугается, что вещь испорчена, дело может даже дойти до слез или скандала, но через несколько минут пятна исчезают и всем очень весело. Можно использовать чернила как реквизит в играх. Также можно купить ручку с исчезающими чернилами.

Лак черный (выбитый зуб)

Лак похож на обычный, для ногтей, им можно с помощью кисточки покрасить зубы в черный цвет. Если покрасить один зуб, то создается впечатление, что во рту вместо зуба дыра. Замазка легко смывается. Чтобы оставить на память «выбитые» таким способом зубы, можно сделать прикольные фотографии.

Волшебные кости

Кубик с числами, или волшебные кости, всегда выпадают на «шесть». Как бы вы их ни бросали, они будут выпадать на «шесть». Секрет в том, что у кубиков смещен центр тяжести, а выглядят они как обычные игровые.

Модулятор голоса для мобильного телефона

Вы можете говорить голосом Терминатора и голосом Масяни, затем с помощью переключателя вернуть свой голос. Эту функцию поддерживают многие модели мобильных телефонов.

Большой таракан

Игрушечный большой черный таракан (как вариант — муха в кубике льда). Таракана можно положить на тарелку, а потом, якобы увидев, громко закричать, имитируя испуг. Можно бросить таракана на людей, которые сидят рядом с вами, посадить на полочку в комнате, положить в тарелку с супом и т. д.

Звук разбитого стекла

В металлической коробке звук будет громким, как будто разбились окно или посуда. Можно использовать в качестве звукового эффекта.

Зеркало со звуком разбитого стекла

Это настоящее круглое зеркало с ручкой, розыгрыш «многоразового действия». Когда кладешь зеркало на поверхность, например на стол, раздается звук разбитого стекла. Зеркало работает на батарейках и имеет выключатель. Звук можно отключать, и пользоваться зеркалом, как обычным. Во включенном состоянии зеркало готово к розыгрышу. Положите его на столик и, когда гости, посмотрев в зеркало, положат его обратно, оно неожиданно «разобьется».

Мыло грязное

Выглядит как обычное, но когда им моешь руки, они становятся грязными. Чем больше моешь руки, стараясь отмыть появившуюся грязь, тем чернее они становятся. Мыло можно положить в туалетной комнате перед началом вечеринки. Есть и пачкающее мыло с красной краской, создающее эффект «рук в крови».

Туалетная бумага 100 долл США или 500 Евро (рулон)

Розыгрыш выглядит как обычный рулон туалетной бумаги. Но когда вы начинаете пользоваться этой бумагой, то видите, что каждая салфетка имитирует собой денежную купюру. Такую «дорогую» туалетную бумагу можно подарить друзьям или положить в туалете перед вечеринкой. Гости будут приятно удивлены.

Свечи самовозгорающиеся

Свечки (в упаковке 10 штук) изготовлены специально для праздничного торта. В день рождения можно устроить веселый розыгрыш и пошутить над именинником. Вы заранее вставляете свечи в торт. В торжественный момент торт зажигается, все просят именинника задуть свечки. Именинник дует, свечки гаснут, но потом снова загораются. Вы снова просите именинника задуть свечку. Именинник дует, но задуть не может, свечи постоянно разгораются. Так можно веселиться довольно долго.

Застольные приколы

1. Бокал бренди — вино из него не выливается, но из бокала можно пить.

2. Бокал пива — пенится, но не выливается.

3. Бутылка коньяка музыкальная.

4. Открывалка неоткрывающая (выглядит как обычная, но совершенно не функциональна. Можно положить на праздничный стол и понаблюдать за развитием событий, а еще лучше записать действие на камеру).

Фокус «Исчезающая монета»

Как правило, это небольшой ящик, из которого высовывается рука и «сгребает» монетку. Вы можете показать этот фокус дома гостям или друзьям. Устройство быстро окупается и даже может принести прибыль.

Царапины и дырки

Розыгрыш «Царапины и дырки» представляет собой наклейку с изображением царапин и дырок. Царапины легко приклеиваются на различные поверхности и легко отклеиваются, не оставляя пятен. Их можно приклеить на телевизор, монитор, лобовое стекло автомобиля, окно.

Прикольные подарочки

1. Ручка взрывающаяся. Заряжается пистонами.

2. Ручка кипящая. Закипает в руке.

3. Ручка «Шок». Бьет током.

4. Ручка «Невидимка». Пока пишешь, ничего не видно, но написанное можно различить под ультрафиолетом. С помощью этой ручки можно делать специальные пометки.

5. Ручка «Хамелеон». Пишешь желтым цветом, но через некоторое время цвет меняется.

6. Карандаш фальшивый. Хорош как подарок для художников и инженеров, а также всех, кто связан с черчением и рисованием.

Огромной популярностью пользуются телефонные розыгрыши. Чаще всего они проводятся и получаются в офисе, но их с не меньшим успехом можно провести и в ресторане (во время вечеринки). При планировании сюрприза или розыгрыша заранее уточните все нюансы разыгрывания с администрацией места, где проводится мероприятие. Кроме того, позаботьтесь о том, чтобы персонал был посвящен в тонкости сценария. Сотрудники ресторана, как правило, с радостью соглашаются помочь разыграть участников вечеринки: во-первых, любопытство (интересно, что получится), во-вторых, развлечение (разнообразие деятельности на работе), в-третьих, возможность поучаствовать в каком-то новом действии.

Вот примерный список того, что может потребовать выяснения:

— Если планируется телефонный розыгрыш, вам потребуется радиотелефон или аппарат с достаточно длинным шнуром (необходимо порепетировать с учетом разной рассадки людей); проверьте, есть ли возможность громкой связи на телефоне (если это запланировано в вашем сценарии).

— Сколько стоит разбитая посуда? (Неожиданности случаются.)

— Дотягивается ли микрофон до всех гостей.

— Какие розыгрыши и игры лучше подобрать, чтобы не обидеть никого из присутствующих и не напугать до смерти.

— Как управлять освещением?

— Есть ли свободное помещение, в котором можно было бы оставить реквизит или переодеться?

Коллекция розыгрышей

Компьютерные

Денежный

Коллеге или товарищу, слабо разбирающемуся в компьютерах, рассказываете об электронной почте. Внезапно вспоминаете, что вам как раз должны были прислать по почте 10 долларов…..и достаете бумажку в 10$ из дисковода или CD ROMa (не забыв ее туда предварительно положить).

Искусственный интеллект

В настройках рабочего стола Windows есть функция, включающая «хранитель экрана». Можно выбрать картинку, либо написать какой-нибудь текст. Например, «Вася! Покорми меня!» или «Программа была завершена аварийно. Производится форматирование».

Веселые «мыши»

Вам понадобятся: стоящие рядом 2 компьютера, желательно одинаковые «мышки» с длинным проводом.

План действий: меняем мыши местами, выключаем монитор и наблюдаем, как пользователь усиленно перезагружает машину со словами «да-а-а-а, вот это комп по-крупному завис». Можно продолжить веселье, предложив человеку закрыть глаза, и в этот момент поставить «мыши» на свои «правильные» места.

Телефонные

Смерть телефониста

Звоните кому-нибудь и просите, чтобы абонент не отвечал на телефонные звонки в течение 10 минут, так как на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваете по этому же номеру и, если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль.

Пар в телефонной трубке

Допустим, в вашем коллективе появилась новая молоденькая сотрудница. Зрители, посвященные в розыгрыш, наблюдают за ее поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьезным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят…. Самое главное — произнести это серьезно и быстро. Ну и девушка, разумеется должна быть достаточно доверчивой. С новичками можно «проворачивать» и другие розыгрыши под соусом «у нас так принято».

Телефонный розыгрыш

Звоните кому-нибудь на мобильник и произносите: «Говорит майор милиции Медведев. Вам подменили телефон, там граната. Не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!».

Розыгрыши для друзей и коллег

Письмо счастья

Разошлите всем знакомым по электронной или обычной почте письма с шутливым содержанием, например, в духе «Отправьте этот текст десяти своим знакомым и друзьям, и будет Вам счастье!!!». Весь день можно развлекаться, а вечером — вознаградить знакомых, над которыми вы так жестоко пошутили, несколькими бутылочками спиртного.

Падение из окна

Реквизит: открытое окно как минимум на втором этаже здания; заранее подготовленный «муляж» вас самого, съемное «пятно крови» на асфальте, два ассистента (один — под окном с муляжом; другой — отвлекающий в комнате); возможность спрятаться или путь к отходу за дверь.

Сценарий: вы сидите на подоконнике открытого окна, как только разыгрываемый отвлекся (отвернулся), вы прячетесь, а снизу доносится крик: «Господи, помогите же кто-нибудь!». Помощник в комнате и «жертва» розыгрыша бросаются к окну и видят внизу страшную картину: безжизненное тело и пятно крови на асфальте. Пока они бегут на подмогу, «тело» убирается, вы возвращаетесь в комнату.

По возвращении разыгрываемого — немая сцена.

Розыгрыши с завязанными глазами

Мокрый стул

После проведения этого розыгрыша участникам нужно вручить достаточно существенные призы (в качестве утешения). Участвовать в нем должны гости с чувством юмора, иначе участники могут обидеться не на шутку. На сцену или посередине комнаты ставят два стула. Каждому участнику предлагается с завязанными глазами как можно быстрее найти свой стул и сесть на него, кто первый — тот и победил. Пока участникам завязывают глаза и раскручивают их, ведущий кладет на стулья две губки или салфетки, смоченные водой. Естественно, участники отыскивают стулья и стремительно усаживаются на них, а потом так же быстро вскакивают, почувствовав неладное.

Номера

Участников выстраивают в линию, после чего ведущий объясняет условия. Нужно, не открывая глаз и не говоря ни слова, построиться по порядку в соответствии с присвоенными номерами. Номера ведущий «раздает», похлопывая участников по плечу определенное количество раз. Суть розыгрыша заключается в том, что какой-то из номеров дублируется, а какой-то пропускается. В результате может получиться две очереди или все участники будут долго выяснять, кто за кем должен стоять.

«Замочи шарик»

Участнику дается задание с завязанными глазами проткнуть вилкой четыре воздушных шарика, привязанных, например, к спинке стула. Пока жертве завязывают глаза и объясняют условия конкурса, один из шариков заменяют на заполненный водой. Как и в предыдущем розыгрыше, выберите участника с чувством юмора и позаботьтесь о достойном вознаграждении.

Вариант конкурса: двум участникам предлагается накрыть рукой купюру — кто первый накроет, у того она и остается. Второй тур — выполнить то же с завязанными глазами. Когда участники ничего не видят, купюра заменяется на спелый помидор или яйцо. Такая вот «награда за жадность» получается. Конкурс хорошо проводить на пляже, так как томатный сок плохо отстирывается.

«Небоскреб»

Короткий и смешной розыгрыш с завязанными глазами: человека с повязкой на глазах ставят на стул, предлагая держаться за голову ассистента, после чего стул поднимают на несколько сантиметров, но за счет того, что ассистент приседает, участнику кажется, что стул подняли метра на полтора. Ведущий предлагает ему за соответствующее вознаграждение совершить рискованный прыжок с большой высоты.

Сексуальные отжимания

Участвующим в игре мужчинам предлагают посоревноваться — кто отожмется больше всех. Им завязывают глаза, затем говорят, что пол грязный, и подкладывают бумагу. На бумаге нужно заранее как можно более реалистично изобразить «партнерш». Участники не видят, что на бумаге (удобно использовать полосу обоев) изображены голые женщины и стараются изо всех сил. Отжимания подсчитывают, сопровождая соревнование комментариями, шутками, подбадривая участников. В конце, когда участники начнут уставать, можно снять повязки и предложить мужчинам продолжить соревнование.

Аналогично можно разыграть женщин, если провести конкурс, предложив пройти по тропинке (тоже полосе обоев), а когда глаза у одной из участниц будут завязаны, подложить на «тропинку» настоящего мужчину (лицом вверх). Конкурсантки очень смешно пугаются, натолкнувшись на препятствие. Остальных участниц до испытания следует вывести из помещения, чтобы они не узнали секрет розыгрыша. Самые веселые зрительницы всегда получаются из дам, уже прошедших испытание. Мужчину можно разыграть так: положить на пол («минное поле») множество мелких предметов, а за «минным полем» посадить на стул привлекательную женщину. Его задача — «не взорвавшись», пройти по полю и поцеловать девушку. Во время прохождения девушку нужно поменять на мужчину, желательно усатого. Этот конкурс особенно смешно и эффектно выглядит на видеозаписи праздника.

Розыгрышей с завязанными глазами очень много. Можно, например, попросить участника пройти по лабиринту из натянутой веревки, а когда его глаза будут завязаны, убрать веревку, но комментировать его «прохождение» так, как будто веревка есть.

Как произвести впечатление на коллег

Обычное будничное утро в офисе. Вы появляетесь после рождественских каникул с загадочным видом, загорелый и довольный и рассказываете всем об увлекательной поездке в ЮАР или на Сейшельские острова. Рассказ подтверждается красочными фото (охота на носорогов, обнаженные туземки и т. п.). Рекомендую «добить» коллег небольшими сувенирами, купленными специально для них (статуэтки, кружки, аксессуары, еда и напитки). Розыгрыш производит впечатление и на начальника, и на представительниц прекрасного пола (слухи распространяются мгновенно). Ваш рейтинг в глазах коллег повышается. А стоит такой розыгрыш (в конце можно признаться или оставить всех в неведении по поводу реального положения дел) — раз в двадцать дешевле, чем реальная поездка. Называется такой розыгрыш «фалыптур», и часто за его организацию берутся специалисты фирм, но можно сэкономить и организовать все самостоятельно, а значит, гораздо дешевле. Если обманывать коллег вам не хочется, можно подарить «поездку» кому-то из друзей или коллег — укомплектовать дорожный чемодан фото и сувенирами и вручить ему с соответствующей речью. Кстати, такой тур можно организовать не только в реальную страну или на курорт, но и в сказочный мир, на Марс или даже устроить имениннику поездку «на съемки любимого фильма».

Для подготовки к «презентации тура» вам понадобятся:

— хороший путеводитель;

— карта страны;

— видеозаписи с «мест боевой славы», чтобы ознакомиться с колоритом местности;

— как можно более подробная информация об истории страны, людях, впечатлениях туристов (посмотрите чаты путешественников в Интернете). Не забудьте найти информацию о стоимости визы и путевки, ценах на такси и в магазинах — об этом чаще всего спрашивают коллеги;

— составленная лично вами программа отдыха, расписанная по дням — вплоть до минут, с названиями конкретных мест, именами людей, ценами и т. п. Чем подробнее будет программа, тем увереннее вы будете держаться;

— слова и фразы на языке народа той страны, где вы побывали;

— фотоколлажи (сделайте сами или закажите дизайнеру). Оригиналы фотографий можно попросить у знакомых, в турфирмах, найти в рекламных каталогах или на дисках клипартов;

— сувениры: покупаются в магазинах подарков;

— загар в солярии.

И, наконец, главное — вам предстоит самому поверить в то, что вы провели увлекательнейший отпуск, иначе история вряд ли будет правдоподобной. Вспомните детство, проявите фантазию и наслаждайтесь произведенным эффектом!

«Указатель»

Реквизит: заранее заготовленные одна или несколько табличек с надписями типа «столовая», «бухгалтерия», «туалет», «буфет», «в гардероб — туда», различные стрелки.

Сценарий: разместить табличку с надписью «туалет» на двери совершенно другого помещения. Далее наблюдаем стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей, особенно если поместить не в том месте указатель женского туалета. Можно изготовить несколько стрелок-указателей, чтобы люди находили дорогу к псевдотуалету (гардеробу, кассе, буфету и т. д.).

«Техасская резня электродрелью»

Берете обыкновенную электродрель и в присутствии друзей и коллег несколько раз включаете и выключаете ее (так, чтобы все обратили внимание на ваши действия). После этого неожиданно подбегаете сзади к кому-нибудь из присутствующих и с громким криком: «Получи, мерзавец!» приставляете к его спине палец и одновременно включаете дрель. Народ пугается до смерти. Помните, что шутить так можно только с людьми, обладающими хорошим чувством юмора и крепким здоровьем.

Туалетная таможня

Позовите в гости друзей, а в квартире перед их приходом повесьте смешные надписи. Например: на двери туалета повесьте табличку: «Вход платный — 5 рублей (таможенный сбор)», а с обратной стороны: «Для прохода на территорию квартиры уплатить таможенную пошлину в размере 10 рублей». Можно разместить прямо в туалете мешочек со смешными гаданиями (тоже платными). Конечно, ваши друзья должны обладать чувством юмора, иначе репутация чудака или даже сумасшедшего вам обеспечена. Такие же надписи можно разместить в спальне («Место встречи изменить нельзя») или на кухне («А ты сегодня помыл за собой тарелку?», «Чувствуй себя, как дома, но холодильник не трожь!»), на входной двери («Оставь одежду, всяк сюда входящий»). Это прекрасный розыгрыш на новоселье, он сразу придаст тон вечеринке и настроит гостей на веселье.

Потоп

Реквизит: стеклянная 3-литровая банка, лист бумаги, стол (или пол).

Сценарий: в банку наливается вода, закрывается сверху листом бумаги, переворачивается вверх дном, ставится на ровный пол или (даже лучше) стол, бумага вытаскивается. Вода не вытекает. Что вы сделаете, увидев мешающую вам пройти банку? Большая часть народа поднимет ее с понятным результатом, либо соберет команду зевак и помощников выйти из трудного положения.

Тест для блондинок

Этот розыгрыш можно провести на любой вечеринке. Обычно гости (особенно подвыпившие) с удовольствием демонстрируют свою «эрудицию».

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась Столетняя война.

а) 116;

б) 99;

в) 100;

г) 150.

…Блондинка пропускает вопрос.

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия;

б) Чили;

в) Панама;

г) Эквадор.

…Блондинка просит помощи у студентов университета.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь;

б) Сентябрь;

в) Октябрь;

г) Ноябрь.

…Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт;

б) Георг;

в) Мануэль.

…Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка;

б) Кенгуру;

в) Тюлень;

г) Крыса.

…Блондинка выходит из игры.

Если вы считаете себя умными и посмеялись над блондинкой, прослушайте правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лете 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажите, кто глупее: вы или блондинка?

Салют для любопытных

Поставьте небольшую коробку на высокое (выше человеческого роста) место, например, на шкаф. В коробке должен быть открывающийся верх и не должно быть дна. Снаружи нужно наклеить яркую, издалека заметную надпись — например, «ВСЕ, ЧТО НУЖНО ДЛЯ СЕКСА», и заполнить коробку конфетти. Разыгрываемый входит в комнату, видит коробку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А коробка-то без дна. Ура, салют!

«Отражение»

Для розыгрыша выбирается жертва, которой дается простое задание, например, нужно соединить на листе бумаги десять точек, рассматривая лист только через отражение в зеркале. Жертве выдается реквизит: зеркало, маркер и бумага. Пока жертва соединяет точки, кто-нибудь из участников незаметно записывает сказанные им слова. А после испытания эту «речь» зачитывают под заголовком «Что (имя жертвы) говорила в первую брачную ночь».

Эстрадный артист

Попросите кого-то из гостей срочно продекламировать поздравление важной персоне: на листке готовите текст с какой-нибудь труднопроизносимой белибердой, потом просите человека удалиться и прорепетировать. В это время объявляете, что сейчас на сцене будет умопомрачительный номер: песня или стихи собственного сочинения в честь присутствующих. Потом вызываете новоиспеченного артиста и он серьезным тоном в микрофон все это читает.

Лыжник

В бесснежное время года в тесной компании (лучше, если эту шутку знают лишь немногие) нужно выбрать жертву и поставить ее посередине комнаты. Попросить вытянуть вперед руки и в каждую руку дать по спичке (вставить головкой вниз между большим и указательным пальцами). А потом еще по одной спичке положить под носок ботинка или туфельки таким образом, чтобы больше половины спички торчало вперед. После этого спросить:

— Какой сейчас месяц?

— ……..— бодро ответит жертва.

— А почему ты на лыжах?

Несколько минут смеха обеспечено!

Две спички

Для участия в конкурсе вызывается один из гостей — человек исполнительный и доверчивый. На лоб испытуемого «приклеивается» (проще говоря, сильно прижимается) спичка, ему предлагается сбросить ее без помощи рук, т. е. только за счет мимики. Если вы попробуете сами заставить спичку упасть, то заметите, что обычно это случается через 3–4 секунды и ничего сложного в этом задании нет. Но название розыгрыша — «две спички». В этом и заключается самое интересное! Конкурсанту показывают две спички и объявляют, что они будут приклеены на лоб. А на самом деле клеится одна, которая через 3–4 секунды и отваливается!!! Однако жертва будет продолжать пытаться сбросить и вторую, интенсивно гримасничая. ТА-

КИЕ рожи вы вряд ли еще когда-нибудь увидите! Тут самое главное — не расколоться заранее и все время подбадривать товарища, говорить ему кучу комплиментов насчет его развитой мимики и т. д.

Кто о чем думает?

Проводить эту игру можно даже сидя за столом. Ведущий должен заранее приготовить фонограмму с небольшими отрывками из разных популярных песен. Затем он объявляет, что у него есть волшебное сердце, которое может рассказать гостям, о чем каждый из них думает. Ведущий прикладывает к груди гостя небольшое плюшевое сердечко, а его помощник включает фонограмму той или иной песни. Вот примерные варианты песен, которые можно использовать в этой игре.

Женщинам:

• «Мадам Брошкина», исп. Алла Пугачева.

• «Я сошла с ума», исп. Группа «Тату».

• «Восемнадцать мне уже», исп. группа «Руки вверх».

• «Напилася я пьяна», исп. Надежда Кадышева.

• «Все мы бабы — стервы», исп. Ирина Аллегрова.

• «Веточка», исп. группа «Стрелки».

• «Погода в доме», исп. Лариса Долина.

Мужчинам:

• «Бьюсь, как рыба», исп. Трофим.

• «Шоколадный заяц», исп. Пьер Нарцисс.

• «Казанова», исп. Валерий Леонтьев.

• «Бамбук», исп. Александр Буйнов.

• «Зайка моя», исп. Филипп Киркоров.

Соловей-разбойник

Все участники вечеринки (как правило, это день рождения, отмечаемый в квартире), кроме одного, садятся на ковер в круг. Ведущий, который проводит конкурс, сообщает жертве, что у одного из сидящих на полу находится свисток и нужно угадать, у кого именно. Угадывающий располагается внутри круга, а ведущий — снаружи. Время от времени кто-то из сидящих свистит, а человек внутри круга пытается угадать, у кого свисток. Заглядывать за спины по условиям конкурса он не может. Через несколько минут можно раскрыть секрет: свисток привязан к поясу ведущего на длинной нитке. Проходя с внешней стороны круга, он дает посвистеть сидящим. Угадывающему и в голову не придет, что свисток у ведущего.

Мадонна

Участнику конкурса дается задание нарядить кого-нибудь из присутствующих (или другого приглашенного для участия в конкурсе) мужчин в дамское платье и нанести макияж. На стул в эротичной позе сажают сотрудника-мужчину, с макияжем и в дамском платье, после чего ведущий или сам участник рассказывает присутствующим о картине или скульптуре, например, «Мадонна с отчетом» или «Любимая тетя именинницы», как это обычно делают экскурсоводы:

— Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!

— Загадочная, как у Монны Лизы, улыбка говорит о том, что выпито немало.

— И только отсутствие маникюра и натруженные руки выдают, что эта женщина трудится бухгалтером.

— Обратите внимание на отсутствие (присутствие) обручального кольца. Специалисты-искусствоведы полагают, что именно с этим связана легкая грусть в глазах женщины.

— Легкая небритость позволяет отнести это полотно к работам импрессионистов.

— Перед вами работа раннего Ван Гога. Он написал ее в детском саду.

— Слегка приподнятая бровь как будто говорит зрителям: «Куда же я растратила всю зарплату?».

— Многие искусствоведы считают, что художник был не вполне трезв, когда писал эту картину. Об этом говорят нечеткость линий, отсутствие груди и мужские ботинки, а также внешность героини, напоминающая нашего заведующего складом.

— Обратите внимание, как реалистично прописаны простыни под нашей героиней!

Не хлебом единым

Если корпоративная вечеринка или торжество проходит в ресторане, необходимо заранее договориться с персоналом о помощи. Поставьте на столы самую простую закуску и выпивку типа черного хлеба, вареной колбасы и водки. Предложите гостям рассаживаться. Все в недоумении. Ведущий рассказывает, что компания решила сделать вечеринку в соответствии с полученными доходами (неожиданно не хватило средств у именинника), поэтому упор был сделан не на угощении, а на культурной программе. Мол, не хлебом единым жив человек и т. д. Потом, когда первый шок проходит, предложите всем выйти в круг и, взявшись за руки, загадать желание. В это время звучит музыка, а официанты потихоньку меняют пищу на столах на нормальную. Ведущий произносит: «Так, понятно, значит все-таки все о еде думали!»

«Кто о чем»

Двум участникам дается задание изобразить коллективную пантомиму. Произносить они могут только «тра-та-та» или другой смешной звук. Смысл розыгрыша в том, что участники, проинструктированные ведущим, думают, что изображают одну сценку, а на самом деле показывают разные истории. Аудитории сообщаются оба варианта.

Примеры заданий игрокам:

1) первому игроку (мужчине) говорят, что он должен выйти в центр и поставить «стул», влезть на него и вкрутить лампочку. Ему также сообщают, что его напарница будет ему всячески мешать, но он должен убедить ее в правильности своих действий. Второму игроку (женщине) говорится, что первый игрок сейчас будет вешаться, а она должна отговорить его от этого;

2) первый игрок — мужчина, приглашающий женщину на танец; второй— больной, который не может ходить в результате аварии, произошедшей по вине первого игрока;

3) первый игрок — спасшийся на обломке судна (обломок судна — стул) пассажир «Титаника», второй игрок в этой истории — волны, которые стараются смыть его в океан. История для второго участника: второй игрок — пожарный, который пытается снять кошку с дерева, его партнер — кошка;

4) первый игрок — обезьяна, сбежавшая из клетки, которая не хочет возвращаться назад, его партнер — дрессировщик; второй игрок — гостеприимный хозяин, он настойчиво приглашает гостя пройти в дом, его партнер — гость.

Для этого розыгрыша нужно выбирать участников с развитой мимикой и артистическими способностями.

Яичница

Участникам предлагается донести сырое яйцо в ложке до ведерка, поставленного в конце зала. Суть розыгрыша в том, что на самом деле яйца вареные. Если никто из участников не уронит яйцо, это может сделать ведущий.

Оригинальные поздравления-розыгрыши на день рождения в стиле фильма «Игра»

Поздравляемый едет на работу на своей машине, его останавливают сотрудники ГАИ и при досмотре находят в багажнике его автомобиля связанного человека или «незаконный» предмет…. Поздравляемый ничего не понимает. В критический момент сотрудники милиции произносят поздравление.

* * *

Именинница идет на работу по улице, незнакомый человек, делая ей комплимент, дарит букет цветов, затем таксист предлагает бесплатно подвезти на работу, ссылаясь на свое хорошее настроение и, естественно, не берет денег. Коллега, словно поджидая в коридоре, дарит виновнице торжества небольшой сувенир и расцеловывает ее в обе щеки. Цветы на столе и записка от любимого, коробка конфет от сослуживцев… Весь день происходит множество приятных неожиданностей, а вечером — торжественный ужин в компании жениха. Неожиданно весь зал встает и рукоплещет имениннице, а любимый вручает ей видеозапись событий всего дня с поздравлениями. Не об этом ли мечтает каждая женщина?

* * *

Имениннику в день рождения доставляют в офис письма с налоговыми претензиями, затем поступают звонки из налоговой инспекции…. Вечер можно закончить поздравлением «человека в форме».

* * *

Нужно подделать фирменный бланк какой-нибудь известной страховой компании, напечатать текст, заверить его парочкой поддельных печатей и распечатать на цветном принтере. Текст может быть, например, таким: «Уважаемый (имя именинника)! Уведомляем вас, что в соответствии с Правилами страхования, в возмещении ущерба, возникшего в результате пожара на заводе „Тульская игрушка“, повлекшего полное разрушение зданий и гибель всего оборудования, отказано, так как следствием установлено, что причиной пожара явился умышленный поджог гражданином (имя именинника)».

* * *

Делаем фотороботы поздравляемого (в разные периоды жизни) и развешиваем в офисе. Как вариант — стенгазета с фотографиями разного возраста, коллажами со звездами.

* * *

Поздравляемый подходит к машине с покупками из супермаркета, а машина «заперта» двумя «Запорожцами». Для полного эффекта можно раскрасить машины в веселенькие цвета или написать на них поздравления.

* * *

В качестве подарка можно напечатать на принтере «миллион долларов» с портретом именинника (чемодан с пачками «долларов», где вместо американского президента — портрет именинника).

* * *

В разгар празднования торжества в ресторан резко врываются люди в масках и с «оружием». Всех расставляют лицом к стене. Именинника выводят из комнаты. Нарастает напряжение… Затем под аплодисменты «спецназа» и фанфары происходит бурное поздравление с праздником и вручение памятных подарков и призов участникам события.

* * *

Флаг с изображением директора и логотипом компании — недорогой, но эффектный розыгрыш для корпоративного мероприятия. Он подойдет и для семейного торжества. В кабинет директора торжественно, под звуки фанфар, человеком в парадной форме вносится флаг с портретом именинника и фирменным логотипом компании. За ним с поздравлениями заходят заместители и сотрудники, родственники. Можно даже под окном кабинета расположить небольшой оркестр, устроив музыкальный подарок и сопровождение «торжественному вручению».

* * *

Выпустите «праздничную партию» алкогольной продукции с портретом именинника и раздайте по бутылке всем сотрудникам, а самую большую — имениннику. Не забудьте про смешные надписи. Можно сделать коллаж — именинник в маскарадном костюме или с чужим телом.

* * *

По дороге на работу именинника останавливают сотрудники милиции и вручают ему подарок. Подарки, подаренные людьми в форме, долго будут напоминать о себе. После торжественного вручения эскорт милиции сопровождает именинника до офиса.

* * *

Если юбиляр молод душой, то можно устроить небольшое развлечение под названием «Найди клад». Кладом, естественно, являются подарки, приготовленные с любовью и заботливо спрятанные в самых неожиданных местах. Чтобы именинник не заплутал в поисках клада, ему торжественно вручается оформленная под свиток карта сокровищ, руководствуясь которой он и будет искать клад. Причем в этой забаве могут принимать участие все гости, подсказывая кладоискателю, в какую сторону ему идти, простыми словами — «горячо, холодно».

Вариант этой забавы: вместо ожидаемого клада именинник в конце концов обнаружит какой-нибудь занятный предмет, например стопку водки с запиской «Твое здоровье» или мешочек с мелочью и надписью: «Не имей сто рублей…» и т. п.

* * *

Розыгрыш «а ля художественный салон» — в коридоре офиса развешиваются портреты сотрудников или их фотографии (коллажи с животными или знаменитостями).

* * *

Скульптура именинника устанавливается рядом с офисом или домом поздравляемого. Изготовить скульптуру легко: фото хорошего качества печатается в фирме, изготовляющей баннеры (нужна большая фотография на любом материале), а затем из пластика по форме фигуры вырезается скульптура, на которую и наклеивается фото.

* * *

Можно разместить поздравление с фотографией именинника в газете.

* * *

Можно организовать поздравления от «Путина, Ельцина, Жириновского, Горбачева» (и других известных людей) по телефону.

* * *

Имениннику вручается количество шаров (или заранее оформляется шарами комната), равное количеству лет именинника. В каждый шар заранее вкладывается прикольное поздравление с наилучшими пожеланиями. Еще несколько дней после дня рождения поздравляемый будет лопать каждый день по шарику и читать новые и новые пожелания…

Легко на сердце от шутки веселой, или розыгрыши в супермаркете

1. Возьмите около 20 упаковок презервативов и незаметно разложите их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведите все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделайте на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенесите табличку «Осторожно — мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставьте палатку в секции товаров для туризма и скажите другим покупателям, что с удовольствием пригласите к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к вам подойдет продавец и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начните громко плакать и попросите ее: «Ну оставьте вы меня в покое!» или скажите, что рассчитываете на материальную помощь, или предложите ей помочь вам почувствовать себя мужчиной.

7. Поверните к себе одну из камер видеонаблюдения и смотрите в нее, как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спросите у продавца: «Где здесь можно купить валерьянку?»

9. Ходите по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».

10. Спрячьтесь за вешалкой одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинайте шептать: «Возьми меня! Возьми меня!»

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же примите позу эмбриона и крикните: «О, черт, опять эти голоса!»

12. Зайдите в примерочную и через некоторое время крикните оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!»

13. В отделе игрушек разложите игрушки в позициях из «Кама-Сутры» и понаблюдайте из-за угла за реакцией покупателей.

Популярные первоапрельские розыгрыши

• Пересыпать кофе или сахар из одной банки в другую.

• Поменять местами кнопки на клавиатуре.

• Заклеить скотчем динамик на телефонной трубке.

• Зашить карманы на верхней одежде.

• Куском скотча заклеить снизу шарик у мышки.

• Прикрепить носок к пальто на спине.

• Написать на фирменном бланке компании приглашение на ближайший уик-энд всех сотрудников фирмы за счет приглашающей стороны (можно сообщить и об оплачиваемом отпуске).

• После корпоративной вечеринки сфотографировать весь коллектив и слегка «подкорректировать» внешность сотрудников в компьютере (прибавить бороды, усы, оттопырить уши, добавить черты монстров), а потом распечатать и всем раздать — обсуждений будет на полдня.

Свадебный розыгрыш

Суть розыгрыша в том, что из шапки или вазы жених и невеста вытаскивают записки с домашними обязанностями и взаимными обязательствами. Розыгрыш получается смешным из-за того, что мужские обязанности достаются невесте, а женские — жениху.

* * *

Я не прислуга, а вы — не графья, Но кофе в постель я доставлю всегда!

* * *

Друзья — святое дело, И клятву я даю: В любое время года Я пива им налью!!!

* * *

Обещаю… В горячей воде Посуду грязную мыть Всегда и везде…

* * *

Съесть обязуюсь я все со стола, Что повар семейный готовил с утра.

* * *

Грудью третьего размера Буду малыша кормить, Ну а ты пойдешь работать, Чтобы нам безбедно жить.

* * *

Домой вернусь я поздно, А на лице — фингал. Таков, я обещаю, Не будет наш финал.

* * *

Заботиться о доме Я буду день за днем, А ты уж позаботься, Чтоб дети были в нем!

* * *

Не культурист и не атлет, Но сжарю всем в семье котлет!

* * *

Модные журналы Буду я смотреть. Попой перед зеркалом Буду я вертеть!!!

* * *

Хочу ходить и буду В салоны красоты. Ведь если буду страшной (-ным) Меня разлюбишь ты.

* * *

Буду гладить и стирать, Чтоб тебя потом обнять. А твоя задача, крошка, В этом мне помочь немножко!

* * *

Сила есть и ум на месте, Делать все мы будем вместе!!!

Лоты для праздничного аукциона

Задача ведущего, который проводит аукцион, — представить обычные недорогие предметы в как можно более выигрышном свете, затронуть любопытство покупателей и заставить их пополнить копилку жениха с невестой или именинника.

* * *

Средство для борьбы со стрессом, которое необходимо даже кошкам (валерьянка).

* * *

Без нее будет не в радость любое застолье (соль).

* * *

Тренажер, развивающий ловкость рук и зоркость глаз (колода карт или презерватив).

* * *

Средство обеспечения личной безопасности и неприкосновенности, особенно в общественном транспорте, а также помогает устранить нежелательного собеседника или поклонника. Употреблять в умеренных дозах внутрь (чеснок).

* * *

Музыкальный центр от фирмы «Панасоник» (погремушка).

* * *

Универсальный защитный амулет от любой нечистой силы (кастет, боксерская перчатка, электрошокер, дубинка и т. п.).

* * *

Портрет кисти неизвестного художника (зеркало).

* * *

Тренажер для тех, кто хочет научиться сохранять хорошую мину при плохой игре (лимон).

* * *

Универсальное средство защиты от всех неприятностей жизни (презерватив).

* * *

Холодильник, в котором можно хранить яйца (мужские трусы большого размера).

* * *

Универсальное лекарство от головной боли (бутылка пива).

* * *

Спортивный костюм от фирмы «Адидас», который будет к лицу любому мужчине (семейные трусы).

* * *

Тренажер для идеальной любовницы (чупа-чупс).

* * *

Предмет гардероба, который к лицу всем — независимо от пола и возраста (носовой платок).

* * *

Уникальное средство для прочной привязанности (тюбик суперклея).

* * *

Шапка-невидимка (резиновая шапочка для душа).

* * *

Няня для балованого ребенка (ремень).

* * *

Биологически активная добавка от старения и для развития образного мышления (пакетик конфет).

* * *

Набор охотника от Тульского оружейного завода (мухобойка и лента-мухоловка).

Розыгрыши с нанесением грима

Бритвочка в ладони

Розыгрыш предельно прост в исполнении и довольно эффектен, конечно, при условии, что вы обладаете не только умелыми руками, но и артистическими способностями.

Вам понадобятся: бритвенное лезвие, кусочек ваты, клей БФ и немного искусственной крови. Тщательно затупите бритвенное лезвие наждачной бумагой и обрежьте его, как будто часть лезвия вошла вам в руку. Не забудьте также затупить и обрезанный край.

Тоненький жгутик из ваты пропитайте клеем и приклейте к лезвию со стороны среза, затем приклейте бритвочку к коже в нужном месте. Добавьте «крови» и смело пугайте домашних и коллег!

Синяки

Положите в центр области будущего синяка голубую краску, хорошо растушуйте ее. Нанесите по краям синяка желтую краску, стушевывая ее как внутрь синяка, так и наружу. Добавьте немного бордовой краски в центр синяка и смешайте ее с голубой краской. Смешивайте все цвета до тех пор, пока синяк не станет похож на настоящий. Для получения более темного синяка добавьте в каждый из цветов немного черной краски. Если поверх синяка нужна ранка — вылепите ее из воска до того, как будете рисовать синяк.

Игры для подвыпившей компании

Бутылочка

Играют так же, как и в обыкновенную «бутылочку», но никто не целуется. На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. «Проигравшие» разносят по домам «победителей».

Медведь пришел! («Последний герой»)

Классическая игра на деньги. Играть рекомендуется в конце вечеринки, когда делать совсем уже нечего и хочется «надраться». Все сидят с рюмками. Каждый наливает в рюмку водку и кладет рядом доллар (или «червонец»). Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут доллар и выпивают. Ведущий опять говорит: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… В конце-концов вылезает только один человек. Он забирает все деньги и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Бурый медведь пришел! («Самый последний герой»)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя…

Вышка

Из домино строим вышку: кладем «доминошку» плашмя, потом две «доминошки» вертикально, затем снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

Ковбой Джо

Двое становятся по разные стороны стола. Третий объявляет «старт». По сигналу водка «принимается на грудь». Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом. Как вариант: водка наливается в 15 наперстков или маленьких рюмок. Выигрывает тот, кто выпивает восьмую емкость.

Метро

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «„Тушинская“ — „Ленинский Проспект“». Назначаем ведущего — он будет объявлять остановки. «Осторожно, двери закрываются — следующая станция „Полежаевская“»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция — „Беговая“»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения, люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

Сотня

В ведро или бочонок наливают пиво. «Спортсмены» со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. Выигрывает тот, кто сможет выпить больше других. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро — сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу.

Пьяный футбол

В день, когда по телевизору будут показывать футбольный матч, можно устроить спортивно-пивную вечеринку в компании друзей. Пива понадобится очень много! Каждый из присутствующих выбирает любимого игрока любой команды и начинает следить за игрой и (особенно) за речью комментатора. Как только комментатор произнесет имя игрока, которого выбрал один из участников вечеринки, этот участник должен сделать большой глоток пива. Очень смешно получается, особенно когда комментатор называет одно имя несколько раз подряд.

Пьяные шашки

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек — стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой — белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку — выпил ее. Для разнообразия можно играть в «поддавки». Закаленные товарищи могут наливать в стопки коньяк и водку.

Чернильница

По кругу передается стакан, и каждый наливает в него немного вина. Тот, у кого стакан переполнится, выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Из не вошедшего…

В эту главу вошли тексты, которые не относятся ни к одной из заявленных в оглавлении тем. И в то же время они относятся ко всем и сразу: все как в жизни — перемешано и перепутано, и никогда не скажешь точно, где заканчивается работа и начинается личная жизнь…

* * *

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

* * *

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать.

* * *

Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут!

* * *

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…

* * *

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

* * *

Лучше подло, чем никогда.

* * *

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

* * *

Из указа Петра I про празднование Нового года: «А взрослым людям пьянство и мордобитие не учинять, на это других дней в году достаточно».

* * *

Антисемитизм — это когда ненавидят евреев больше чем обычно.

* * *

Пешеход всегда прав — если он жив.

* * *

Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова Почетной Филькиной Грамотой.

* * *

Великий пост ГАИ.

* * *

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

* * *

На голод не жалуюсь. Сил не хватает.

* * *

Сейчас мы пойдем причинять добро.

* * *

Секта свидетелей непорочного зачатия.

* * *

Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18–20, а по области до 22-х.

* * *

Словарь польских нецензурных выражений. Составитель Иван Сусанин.

* * *

Скромность красит человека. В серенький цвет.

* * *

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

* * *

Снимаю. Порчу.

* * *

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

* * *

Считать себя нормой — это уже патология!

* * *

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

* * *

Триумф феминизма — женщина-педераст.

* * *

У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…

* * *

Хватит откладывать деньги, уже пора высиживать!

* * *

Что вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

* * *

— Что это за зловещая, леденящая душу тишина?

— Это рыба Баскервилей, сэр.

* * *

Плакат в Макдоналдсе «Начни с пирожка с капустой» целесообразнее было бы повесить в туалете.

* * *

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

* * *

Гибкость — свойство рожденных ползать.

* * *

Конституция — это не только основной закон, но и 30–50 листков туалетной бумаги.

* * *

Чем хуже машина, тем спортивнее езда.

* * *

«Это неописуемо», — сказала собака, глядя на баобаб.

* * *

Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.

* * *

В жизни существует все — и любовь без взаимности, и взаимность без любви.

* * *

Хорошая задница жесткую вертикаль власти заранее чует.

* * *

Горные туристы — это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето.

* * *

Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.

* * *

— Здравствуйте, бесплатный доктор.

— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

* * *

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

* * *

Взглянув в зеркало утром 1 января, я понял, что 2004 — год Синей Обезьяны — определенно МОЙ год!

* * *

Продукты носят в поход, чтобы их экономить.

* * *

Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!

* * *

Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу: «Чего тебе надо?»

* * *

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

* * *

Обидеть системного администратора может каждый… кто не понимает, как это рискованно.

* * *

Траху натерпелся…

* * *

Сверхчеловечишка.

* * *

Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.

* * *

Сидит в тронном зале у Снежной королевы маленький мальчик Кай — складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его — мол, что за проблемы? Кай и отвечает: «Да как ни кручу, как ни верчу, а из букв „Ж“, „О“, „П“ и „А“ слово „ВЕЧНОСТЬ“ не получается…»

* * *

Настоящему оптимисту и траханье мозга — гимнастика.

* * *

Жопа — это не часть тела, это уровень жизни.

* * *

Это не снег хрустит у тебя под ногами, а кости снежинок.

* * *

В московском метро реклама таблеток «Негрустин». Странное все-таки имя для негра…

* * *

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

* * *

Антивирусная программа:

— Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

— Вылечить.

— Переместить.

— Удалить.

— Игнорировать.

— Послать другу…

* * *

— Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет, и несмотря на это — сейчас мое легкое в отличном состоянии!

* * *

Новый «Фейри» с ароматом конопли — мой посуду со смехом!

* * *

Человек может вынести все… если его не остановить.

* * *

Лозунг на Байконуре: «У нас все запущено!»

* * *

Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым.

* * *

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

* * *

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* * *

«Пользуясь моментом…», как говорят токсикоманы…

* * *

Духи «Панель № 5».

* * *

Книга Моники Левински: «Он капал мне на мозги».

* * *

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.

* * *

Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.

* * *

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

* * *

«На днях срубил бабок по-легкому…» (Родион Раскольников).

* * *

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

* * *

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал 6 соток родительского садоводческого участка!

* * *

Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

* * *

Всю жизнь пахал как лошадь, чтобы быть похороненным как человек!

* * *

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* * *

Запомните, дебилы — такие же люди, как и мы с вами.

* * *

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

* * *

Из передачи «В мире животных»:

— А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

* * *

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

* * *

Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?..

* * *

Бить лежащего человека — некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

* * *

Хорошо быть смелым, но страшно…

* * *

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* * *

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* * *

Самый искренний смех — злорадный.

* * *

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

* * *

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

* * *

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* * *

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* * *

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

* * *

Если ты никого не боишься, значит, ты — самый страшный.

* * *

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

* * *

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

* * *

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* * *

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * *

Мысль — это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

* * *

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

* * *

Как только вы встречаете кого-то, вы тут же понимаете, почему вы с ним расстанетесь.

* * *

Готовясь вступить в брак, вы должны думать: мне предстоит похоронить этого человека.

* * *

Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю — пусть подрастет…

— А если вдруг большая?

— Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

* * *

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

* * *

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

* * *

Если яблоко хорошенько промыть горячей водой, а затем положить в сумку, то оно соберет всю пыль и мелкую грязь!

Фразы-страшилки

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

* * *

Жизненная установка — поменьше задавать вопросов и жрать мороженое, пока не растаяло.

* * *

Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.

* * *

— Зачем слону хвост?

— Чтобы он не заканчивался внезапно.

* * *

Весело и приветливо светятся окна морга.

* * *

«Опоздал, сынок?» — спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

* * *

Пейте, дети, молоко.

Туалет недалеко.

* * *

Хорошо в Сибири летом:

Целый месяц снега нету.

Фразы-заготовки для использования в сценариях

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать ее одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

* * *

Из репортажа: «Но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно…»

* * *

Пуля — дура, мозги — умные… Ну и кто кого?

* * *

Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.

* * *

ЦРУ высказывает опасения, что свергнутая накануне статуя Саддама Хуссейна может оказаться на самом деле статуей его двойника.

* * *

Жизнь прекрасна — будем веселиться, пока не сдохнем.

* * *

Прелесть икебаны корова может определить только на вкус.

* * *

Жизнь дала трещину и стала похожа на задницу.

* * *

При нынешних налогах жениться можно и по любви.

* * *

Я не тормоз, я просто плавно мыслю.

* * *

Кто-нибудь скажет, как размножаются пенсионеры

— их с каждым годом становится все больше и больше.

* * *

Успех никогда не бывает окончательным, а прокол — да.

* * *

Дали взятку — и восторжествовала законность.

* * *

Для некрофила любовь до гроба — не более чем легкий флирт.

* * *

Если падение неизбежно, расслабься и попробуй полететь.

* * *

Мальчик стал жестами объяснять, что его зовут Хуан…

* * *

Первый признак истинного поэта — это удивление перед миром, созданным собственным больным воображением.

* * *

Возможность есть всегда, но не всегда есть возможность ею воспользоваться.

* * *

Доброму легче быть счастливым: он может и у чужого огонька погреться.

* * *

Когда мы нарушаем закон — нас штрафуют, когда мы поступаем правильно — с нас берут налоги.

* * *

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы — Кончита и Хуанита!

* * *

Воевать лучше всего с собой — займешь как минимум второе место.

* * *

Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

* * *

Жизнь как телеграмма: коротка и полна ошибок.

* * *

Опыт учит нас, что умирают всегда другие.

* * *

Лотерея — налог на людей, которые не сильны в математике.

* * *

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

* * *

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

* * *

«Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!»

* * *

Не болтайте ерундой…

* * *

«Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее!»

* * *

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.

* * *

Справедливость торжествовала — отплясывала на сотне трупов.

* * *

Мозги — вещь полезная, а также вкусная и питательная…

* * *

Легче нести ахинею, чем бревно.

* * *

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

* * *

Из инструкции: «Печи должны топиться только дровами и взрослыми членами семьи».

* * *

И днем и ночью кот соседский все ходит под порог, мудак.

* * *

Некоторые люди не приносят никакого зла, кроме собственного существования.

* * *

…А утенок как был гадким — так и сдох уродом.

* * *

Если вас хотят послать на три буквы, поинтересуйтесь сначала — может, это всего лишь URL?

* * *

Сильный действует рукой, мудрый — умом, а хитрый — кем-то другим.

* * *

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.

* * *

Жить легко очень трудно!

* * *

Не можешь быть выше критики — пригнись.

* * *

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

* * *

Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.

* * *

Я говорю вам свое окончательное «Может быть»…

* * *

Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.

* * *

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

* * *

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины — умнее, женщины — моложе и глупее.

* * *

Надпись на двери туалета «Осторожно! Злая сортирная мочилка».

* * *

На фотопленке остаются только негативные воспоминания.

* * *

Все хорошо, что хорошо качается.

* * *

Ветер в голове всегда переменный.

* * *

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

* * *

Отрыгнутся кошке мышкины сопли…

* * *

Хоть рта не раскрывай! Хорошо скажешь — сглазил; плохо — накаркал!

* * *

Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!

* * *

Культура — это умение материться без мата.

* * *

— Вы пишете: «По обеим сторонам улицы стояли дома»… Дьявольски тонкая наблюдательность!

* * *

Если верить своему отражению в луже — ты мелок и грязен.

* * *

Если б мне давали молоко за вредность, давно принимал бы молочные ванны…

* * *

— Алло! Это отделение психиатрии? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

* * *

Счастье — это состояние, когда число заблуждений превышает количество разочарований.

* * *

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

* * *

Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

* * *

Ушел, громко хлопнув форточкой.

* * *

Счастье — когда тебя понимают, несчастье — когда тебя раскусили…

* * *

Ты меня на рассвете раз будешь?..

* * *

Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.

* * *

На вопрос: «У вас есть сигарета?» он отвечал: «Есть, спасибо».

* * *

Разнесло деду репку.

* * *

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

* * *

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

* * *

Тамагавк — смесь тамагочи с собакой.

* * *

Да мы тебе ща все дипломатические отношения порвем!

* * *

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: «HOW MUCH IS THE FISH???»

* * *

В бане мойся, да телекамер бойся!

* * *

Зануда — человек, который всегда говорит то, с чем вы не согласны.

* * *

В настоящей еврейской семье отсутствие крайней плоти у мужчины компенсируется бескрайней плотью женщины.

* * *

Лучше уж Лолита, чем пятнадцатилетний капитан…

* * *

Пришел, увидел, отойди — дай другим посмотреть.

* * *

Каждому человеку кажется, что он не каждый.

* * *

Не бойтесь этой гранаты, она ручная…

* * *

Рикша с гейши — циновке легче!

* * *

От ваших хачапури у нас пучит хари…

* * *

Нет более искренней любви, чем любовь к еде.

* * *

«Качнул» книгу из инета — спас дерево.

* * *

Когда неприятности отступают, главное — их не преследовать.

* * *

Идиот — это человек, чья глупость выходит за разумные границы.

* * *

Вопрос: Что такое брюссельская капуста?

Ответ: Это деньги Евросоюза!

* * *

Для русского человека не существует ничего настолько отвратительного или святого, в чем он не смог бы найти еще одну тему для анекдота.

* * *

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

* * *

Надпись на подушке безопасности: «Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!»

* * *

Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

И жили они долго и часто.

* * *

Веду половой образ жизни с 17 лет.

* * *

Спасибо в кровать не положишь.

* * *

«Гей для душа».

* * *

Остановите Землю — я сойду.

* * *

Самая неприятная болезнь — геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.

* * *

Двоюродная медсестра.

* * *

— А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна? — Нет, а кто? — Пушкин!

* * *

В вихре яростных атак не расквась себе пятак.

* * *

Не надо делать удивленных движений руками.

* * *

Дискуссия — лучший способ укрепить оппонента в его заблуждениях.

* * *

Несовращеннолетний возраст.

* * *

Истины размножаются спорами, как грибы.

* * *

Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.

* * *

Если тебя ударили по лицу, подставь другое.

* * *

И волки в ссылке, и овцы целки.

* * *

Скажи наркотикам «иногда»…

* * *

Презерватив. На упаковке благородная надпись: «Эта продукция не тестировалась на животных».

* * *

…и тогда он указал мне азимут на три буквы.

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД — чума XX века». Билеты у распространителей.

* * *

Скажите, а в Америке еще не называют черный кофе афроамериканским?

* * *

Голубая мечта — найти друга.

* * *

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.

* * *

— Поесть не найдется?

— Не ем!

* * *

А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?

* * *

Прекрасное сокращение: облизбирком.

* * *

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

* * *

— Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!..

* * *

Весна… Робко пробиваются из-под юбок первые коленки…

* * *

Носорог плохо видит, но при таком весе это уже не его проблемы.

* * *

У меня нет мании величия. Великие люди ею не страдают.

* * *

Вас как разбудить: позвонить или растолкать?

* * *

Не суй свой нос в чужой кокаин!

* * *

Если бы я понимал все шутки — я бы давно умер от смеха.

* * *

Чтобы уйти по-английски, язык знать необязательно.

* * *

Чем больше у человека проблем — тем меньше ему нужно для счастья.

* * *

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию — обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

* * *

Несмотря на стоимость жизни она все еще популярна.

* * *

В знак признания неоценимого вклада евреев в мировую экономику европейский союз назвал свою валюту ЕВРО.

* * *

Рожденный ползать на голову не нагадит…

* * *

Если человека по ночам мучит совесть, то он должен спать днем.

* * *

Когда хуже некуда, всегда наступают перемены к лучшему.

* * *

Стареть неприятно, но это единственный способ жить долго.

* * *

Тело и мысли человека на 90 % состоят из воды.

* * *

Одна голова хорошо, а с туловищем все же лучше…

* * *

Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.

* * *

Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь с одной стороны на другую.

* * *

Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет.

* * *

Деньги — хорошая замена репутации.

Пессимизмы

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

* * *

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.

* * *

Если в дерьмо натыкать палочек, оно не станет от этого ежиком…

* * *

Прежде чем взять низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом…

* * *

Она хотела попробовать все в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.

* * *

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

* * *

Если бы кто-нибудь когда-нибудь построил дворец счастья, то самым большим в нем был бы зал ожидания.

* * *

И «Туалетный Утенок» мог бы стать белым лебедем, если б мордой в унитаз не тыкали!!!

* * *

Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: «Настоящую красоту ничем не испортишь!»

* * *

Если бы Пушкин жил не в XIX, а в XX веке, он все равно бы умер в 37-м году…

* * *

Пришла нужда стучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.

* * *

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя. Осталось только чувство колена под зад.

* * *

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето…

* * *

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

* * *

Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.

* * *

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

* * *

Лучше молчать — молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

* * *

У меня есть то, чего нет ни у одного миллионера — у меня нет денег!

* * *

Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке — а ее нет! После этого он стал еще мудрее…

* * *

Нет большего поражения, нежели победа над совестью! Но без таких поражений не сделаешь карьеру…

* * *

Ум помогает выжить, но мешает жить…

* * *

Дружбу сексом не испортишь…

* * *

Ну, ребятки, поели — можно и пожрать…

* * *

— Когда женщины разговаривают меньше всего?

— В феврале…

* * *

Жить тяжело…..А хорошо жить — еще тяжелее.

* * *

Лети, лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

* * *

Любовь зла, слепа и глуха, а также заражает венерическими болезнями.

* * *

Не всякий лось перекусит рельсу…

* * *

Фарш невозможно провернуть назад.

* * *

Меня выгнали из дома! За непосещаемость.

* * *

Если над вами постоянно смеются — значит, вы приносите людям радость.

* * *

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

* * *

Реальность — это всего лишь отсутствие галлюцинаций.

* * *

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, — но догадываюсь, где его можно найти…

* * *

День Святого Валентина — это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купалы…

* * *

Скунсы — это очень добрые и нежные зверьки. Правда, иногда вырвется у них…

* * *

Верх оптимизма — это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

* * *

Сказка «Протри поросенка».

* * *

— Что такое перпетуум мобиле?

— Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

* * *

— Какое отношение музыковедение имеет к музыке?

— Такое же, как гинекология к любви.

* * *

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу, однако в книгу рекордов Гиннесса так и не попал. Года не хватило.

* * *

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

* * *

Убежало одеяло, улетела простыня И подушка, как лягушка, ускакала от меня.

Я за свечку, свечка в печку,

Я за книжку, та бежать…

Больше коноплю такую я не буду покупать…!

* * *

Есть что вспомнить — да нечего детям рассказать…

* * *

Я могу позволить себе роскошь иметь умную жену.

* * *

Кто рано встает — тому спать весь день хочется.

* * *

Очень трудно сдержать слово, если страдаешь словесным поносом.

* * *

России больных нет — лишь живые и мертвые.

* * *

Как хороши, как свежи были рожи…

* * *

Плавательный бассейн — это гомеопатическая уринотерапия…

* * *

Плакат над сисадминским креслом:

• Теория — это когда ты знаешь все, но ничего не работает.

• Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.

• Здесь мы совместили теорию с практикой — тут ни хрена не пашет, а почему — хз.

* * *

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать

его:

• Если вы понимаете, что написали, и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал!

• Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике!

• Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике!

• Если вы ни хрена не понимаете, что написали, и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!

Новогоднее поздравительное

(Можно нарядить одну из сотрудниц или подруг маленькой девочкой, поставить на стул и попросить прочитать стишок.)

* * *

Вот уходит Старый год…. Пусть с собой он заберет Все невзгоды и печали, Секс, в котором не кончали, И скрипучие кровати, Головную боль некстати, Бремя выплаты долгов, Пустоту из кошельков, Жадных, кляузных клиентов, Нелюбимых конкурентов, Палки, что в колеса лезут, Из мозгов иных протезы, Ту любовь, что без ответа, Снег, что выпадает летом, Тараканов, что на кухне, Искры, что уже потухли, Дятлов тех, что нас долбают, Пусть с собою забирает…. Ведь уходит Старый год. Ну и хрен с ним, пусть идет! Новый ждет нас у ворот. Что с собой он принесет, Мы сейчас, увы, не знаем, Но как прежде пожелаем В Новом мы себе году: С неба яркую звезду, (что согреет, не сожжет), С полки вкусный пирожок, Исполнения желаний, Обретенья новых знаний, Мудрым стать, но не стареть, Не спеша везде успеть, Удовольствия во всем — Ночью темной, светлым днем, В расслаблении, в труде, Где б мы ни были — везде! И любви — большой, огромной, Яркой, страстной, нежной, томной, И обычной, и не очень… Так же вовремя закончить То, что начато давно, Много раз сходить в кино, Наконец-то отоспаться, От рутины оторваться, Новых обрести друзей, Целей достигать быстрей, Приключений безопасных, Вовремя предохраняться, Никогда не залетать, Но парить, летать, летать! И узнать, что значит Счастье, Верность, Дружба и Участье, Оптимизм, Энтузиазм, Мудрость, Слава и Оргазм… В общем, много нам не нужно. Главное, чтоб стало лучше. Новый год, не подведи, Дверь открыта, заходи!!!

Мультяшное ностальгическое

Чебурашка выйдет в чисто поле, Меховые уши навострит, Слушать станет: как там мумитролли В мумидоле? Как там Айболит? Чем там дышит Ежик из тумана? Пьет ли можжевеловый чаек? В лапах цепких у него бердана. Взгляд его внимателен и строг. Для врагов преграда и препона. Для друзей надежда и оплот. Не прорвутся злые покемоны! Гадкий телепузик не пройдет! Он стоит на страже мирной жизни. Дрозд щебечет, яблони в цвету… Дышится легко в моей отчизне, Ибо Чебурашка на посту!

Занимательная математика

Математика романа

• Умный мужчина + умная женщина = роман.

• Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.

• Глупый мужчина + умная женщина = брак.

• Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.

Арифметика службы

• Умный босс + умный работник = прибыль.

• Умный босс + глупый работник = производство.

• Глупый босс + умный работник = повышение по службе.

• Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.

Математика покупок

• Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль, если он ему нужен.

• Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой 2 рубля, который ей не нужен.

Общие уравнения и статистика

• Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

• Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

• Преуспевающий мужчина — тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.

• Преуспевающая женщина — та, кто смогла найти такого мужчину.

Счастье

• Для того чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.

• Для того чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.

Долголетие

• Женатые мужчины живут дольше, чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.

Склонность к перемене

• Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.

• Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.

Приемы обсуждения

• Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине.

• Все, что скажет после этого мужчина — начало нового обсуждения.

* * *

Стандартные образцы заполнения анкеты

Мужская:

«Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см».

Женская:

«Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями».

Толковый словарь русского языка

Ангельский характер — дьявольское терпение.

Аппетит — в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво — первый шаг к резиновой женщине.

Брелок — позволяет потерять все ключи одновременно.

Бюджет — математическое подтверждение подозрений.

Вегетарианство — объедание животных.

Вежливость — не только послать, но и проводить.

Все — когда под портретом появилась вторая дата.

Деление урана — фигня по сравнению с делением денег.

Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Дипломат — два раза подумает перед тем как ничего не сказать.

Едьба — едешь и ешь.

Женщина — слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Животное — не такая скотина, как человек.

Жрать — кушать в грубой, извращенной форме.

Изопропил — пропил, сделанный на равную глубину по всей длине доски.

Интеллигент — человек, думающий о людях лучше, чем они о нем.

Минет — секс с человеческим лицом.

Мозг — орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем.

Молитва — наглость думать, что Бог делает что-то не так.

Мужское недомогание — когда он не домогается женщин.

Наемный работник — тот, которого все время наемывают.

Обрез — гладкоствольное еврейское ружье.

Пареная репа — голова после сауны.

Профессионал — тот же дилетант, но уже знающий, где ошибется.

Русский язык — без мата превращается в доклад.

Религия — когда толстые учат худых соблюдать посты.

Сахар — придает неприятный вкус кофе, если его туда не положить.

Страховой агент — человек, который желает нам добра после зла.

Трезвость — первая стадия алкоголизма.

Ферросплав — сплав по рекам на тяжелых железных плотах.

Холостяк — мужчина, которому удалось не найти жену.

Хотдог — Жарпсина.

Шекспирмекспир (англ.) — гогольмоголь.

Новая медицинская энциклопедия

Аллахол — мусульманские таблетки.

Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход.

Аскорбин — вахтер в поликлинике.

Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином.

Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки.

Ветрянка — болезнь гулящих женщин.

Вши — бегающая перхоть.

Гинеколог (гиннеколог) — врач, занесенный в книгу рекордов Гиннесса.

Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!».

Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня.

Гомосексуалист (лат. homo — человек; sex — пол) — врач, определяющий пол человека; гомосексуализм — умение определять пол ребенка с первого раза.

Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное.

Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС.

Диарея — попрыгун.

Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов.

Кастрация (кострация) — ожог пламенем.

Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов.

Мазь — взятка (подмазка) врачу.

Маммолог (кавк.) — спэцыалыст па мамам.

Массаж (женск.) — параметр, показывающий, насколько килограммов человек поправился (идеал — 90).

Медсестра — сестра врача.

Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов.

Мозжечок — мозг олигофрена.

Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании.

Операция — захват госпиталя операми.

Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук.

Парез (кавк.) — рана, дастойная мужчыны.

Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез).

Пирамидон — таблетки фараонов.

Прострел — ранение навылет.

Пурген — наркотик, от которого «гонят пургу».

Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть.

Реанимация (RE-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице.

Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания.

Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии.

Скальпель — основной инструмент индейских врачей.

Склероз — я забыл, что это такое.

Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара».

Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами.

Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом.

Трахома — бешенство матки.

Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь.

УЗИ — израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.

Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков.

Херния — в переводе с латинского — «грыжа» (честное слово!).

Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет).

Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь.

Только в нашей стране…

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

* * *

Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.

* * *

Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.

* * *

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

* * *

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

* * *

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

* * *

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

* * *

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

* * *

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

* * *

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.

* * *

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

* * *

Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

* * *

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

* * *

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

* * *

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

* * *

Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

* * *

Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

* * *

Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.

* * *

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

* * *

Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.

* * *

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

* * *

При любом салюте собирается толпа народа и кричит: «Ура!»

* * *

Руки моют после еды, а не до нее.

* * *

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

* * *

Случайная пьянка — уважительная причина, чтобы не являться на работу.

* * *

Все случайные пьянки имеют повод.

* * *

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

* * *

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

* * *

Все секретные военные заводы известны населению.

* * *

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

* * *

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

* * *

Отоларинголога называют страшным словом «ухогорлонос».

* * *

Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно и не переводится ни на один язык мира.

* * *

Кактус — лучшее средство от радиации.

Что мы узнали только благодаря кино

Большинство собак живут вечно.

* * *

Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал, — в любое время года.

* * *

Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон.

* * *

Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.

* * *

Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается — даже во время подводного плавания.

* * *

Вентиляционная система любого здания — превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.

* * *

Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны — даже если перед этим вы ничего с собой не брали.

* * *

По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

* * *

Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык — достаточно просто говорить с немецким акцентом.

* * *

Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей.

* * *

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

* * *

Все одинокие женщины держат кошек.

* * *

Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужасных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны.

* * *

У средневековых крестьян были превосходные зубы.

* * *

Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.

* * *

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек — берите наугад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

* * *

Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Нью-Йорке.

* * *

В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом.

* * *

В программе «WORD» всегда требуют: ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ, и никогда не появляется просто курсор на экране.

* * *

Хозяйки всегда готовят утром яйца и вафли, даже несмотря на то, что у их мужей и детей никогда нет времени, чтобы есть это.

* * *

Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем все успеют из них выйти.

* * *

Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого, не раскрывайте рта.

* * *

Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает ему только 48 часов на доследование.

* * *

Одной-единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

* * *

Если в вашем доме притаился убийца — найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну — даже посреди второй половины дня — затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.

* * *

Ресторанные счета всегда оказываются на 15 % (обычная доля чаевых) меньше той суммы, что вы держите в руке.

* * *

Всякий пробудившийся от кошмара, сидит, выпрямившись, как гвоздь, тяжело дыша.

* * *

Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем необязательно.

* * *

Глядя в бинокль, вы все будете видеть в форме цифры 8.

* * *

Даже если вы едете по абсолютно прямой дороге, необходимо вертеть руль из стороны в сторону каждую секунду.

* * *

Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и твердо держать голову.

* * *

Кашель обычно означает наличие тяжелого хронического заболевания.

* * *

В случае автомобильной погони всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете.

* * *

Все бомбы начинены временными механизмами, при этом время взрыва специально указано на большом красном табло, чтобы вы точно знали, когда бомба должна взорваться.

* * *

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.

* * *

Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.

* * *

Если в вас стреляют немецкие солдаты, спрячьтесь в реке или просто в ванне. Немецкие пули не способны проходить сквозь воду.

* * *

Если вам придет в голову начать танцевать на улице, каждый, на кого вы натолкнетесь, будет знать все па и движения.

* * *

После того как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.

* * *

Будучи захваченными межконтинентальными террористами, знайте, ваше лучшее орудие — сарказм и удачные остроты.

* * *

Один человек, стреляющий в группу из 20 человек, будет иметь лучший шанс убить их, нежели 20 человек, пытающиеся застрелить одного.

* * *

Заставляющая содрогаться от страха музыка, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследована более тщательно.

* * *

Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.

* * *

Полная луна может быть видна несколько ночей подряд.

* * *

Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками «Алло? Алло?».

* * *

Банда хорошо тренированных террористов всегда разделится при вторжении, специально для того, чтоб их было легче перестрелять поодиночке.

* * *

Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы переделать коммуникационные системы вторгшихся инопланетных цивилизаций.

* * *

Если человек, за которым вы гонитесь, только что уехал на лифте 20-этажного здания, вы сможете быстрее него оказаться на улице, если побежите по лестнице.

* * *

Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего, пытается вас убить.

* * *

Во время следствия по делу об убийстве, длящемуся несколько недель, для следователей нет никакой необходимости сходить домой поспать, поесть, побриться или сменить одежду.

* * *

Большинство людей хранят газетные вырезки специально на тот случай, если кто-либо из их друзей или членов семьи погибнет от несчастного случая на лодке при странных обстоятельствах.

* * *

В восточной борьбе не имеет ровно никакого значения, что противник численно вас превосходит. Ваши противники будут терпеливо атаковать вас по одному, пританцовывая вокруг в угрожающей манере, до тех пор пока вы не покончите с их предшественниками.

* * *

Во время особенно эмоциональных объяснений, вместо того чтобы смотреть в лицо человеку, с которым вы разговариваете, обычно становятся к нему задом.

* * *

Все компьютерные диски станут работать на любом компьютере, невзирая на разные программы и операционные системы.

* * *

Во всех американских школах преподают только английский язык и американскую историю.

* * *

Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключаются электричество и телефонная связь.

* * *

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

* * *

Даже легкого удара головой достаточно, чтобы забыть все на свете.

* * *

Сражавшимся героям никогда не будет предъявлен иск за убийства или повреждения, даже если они сожгут дотла весь город своими действиями.

* * *

Любую дверь можно открыть кредитной карточкой или скрепкой для бумаг, если только это не дверь в горящее здание с заключенным внутри ребенком.

* * *

Все иностранцы в Америке, даже когда остаются одни, предпочитают говорить по-английски.

* * *

Звонок всегда прерывает учителей на полуслове в середине предложения.

* * *

Вы всегда сможете отличить англичанина, так как все они носят галстук-бабочку.

* * *

При вождении машины вполне нормально смотреть не на дорогу, а на собеседника, даже если он сидит на заднем сиденье.

* * *

Электрическая ограда, способная убить динозавра, совершенно безвредна для 8-летнего ребенка.

* * *

Если вы привлекательная блондинка, у вас большие шансы стать экспертом в области ядерной физики в возрасте 22 лет.

* * *

Честных и старательных полисменов традиционно убивают за три дня до выхода на пенсию.

* * *

Чем больше мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятности, что они потом влюбятся.

* * *

В телевизионных новостях касающиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент.

* * *

Пистолеты — все равно что одноразовые бритвы — если у вас кончились патроны — выбросьте его. Вы всегда сможете купить себе новый.

В сказках всегда…

В голландских сказках добро всегда в конце курит зло.

* * *

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

* * *

В русских сказках добро в конце совершает зло.

* * *

В русских сказках добро всегда бухает зло.

* * *

Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло.

* * *

В индийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло.

* * *

В индийских сказках добро всегда в конце оказывается сводным братом двоюродной сестры тетечки зло.

* * *

В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норриса.

* * *

В американских сказках приходит Брюс Уиллис, спасает зло и заставляет женится на добре!

* * *

В таджикских сказках добро всегда в конце покрывает кафелем зло.

* * *

В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку — продавать…

* * *

В еврейских сказках добро всегда продает зло.

* * *

В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло.

* * *

В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет до нитки зло.

* * *

В провинциальных сказках добро всегда в конце называет зло «понаехавшими».

* * *

В африканских сказках зло белое.

* * *

В китайских сказках много концов.

* * *

В китайских сказках в конце добро рожает от зла.

* * *

В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло…

* * *

В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться.

* * *

В итальянских сказках в конце добро узнает, что зло

— его мать.

* * *

В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.

* * *

В эстонских сказках в конце до добра еще не дошло.

* * *

В эстонских сказках добро дооооооооооооолго просекает, что к чему…

* * *

В программистских сказках добро и зло называются false и true, но кто из них есть кто, не знает даже сам разработчик.

* * *

В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!

* * *

В «админских» сказках добро в конце всегда форматирует зло.

* * *

В злых сказках добра вообще нет.

* * *

В грузинских сказках вино — это доброе зло.

* * *

В блондинистых сказках добро всегда в конце.

* * *

В феминистских сказках в конце всегда зло.

* * *

В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе…

* * *

В христианских сказках добро всегда в конце дает злу шанс исправиться.

* * *

В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.

* * *

В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.

* * *

В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.

* * *

В сказках народа Севера добро в конце всегда ездит на оленях по злу.

* * *

В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон.

* * *

В сказках заказчика добро само знает, что ему надо, и не хочет платить денег злу после приема работы.

* * *

В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд.

* * *

В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет.

* * *

В добрых сказках добро доброе, а зло злое.

* * *

В злых сказках зло злое, а добро еще злее.

* * *

В московских клубах зло всегда спаивает добро и увозит его домой.

* * *

В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло.

* * *

В сказках гермафродитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.

* * *

В бермудских сказках зло само куда-то пропадает.

* * *

В пешеходных сказках добро зло всегда «не трамвай, объедет».

* * *

В сказках про таможенников зло всегда дает добро.

* * *

В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла.

* * *

В ребрендинговых сказках яйцо всегда добро.

* * *

В футбольных сказках зло всегда свистит невпопад и ломает игру.

* * *

В голландских футбольных сказках зло всегда показывает добру 16 желтых карточек.

* * *

В сказках Эйнштейна вообще все относительно…

* * *

В позитивных сказках наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит.

* * *

В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях.

* * *

В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет, нет ли там зла.

* * *

В сказках про Ньютона зло падает на голову.

* * *

В тайских сказках добро делает злой массаж.

* * *

В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла.

* * *

В сказках Майкрософта зло не успевает считать добро.

* * *

В шпиенских сказках самое злое зло — это глубоко засекреченное добро.

* * *

В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.

О пессимистах и оптимистах

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты — катапульту и зенитку.

* * *

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты — подушки безопасности, светофоры и гаишников.

* * *

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты — протезирование конечностей.

* * *

Оптимисты придумали удочку, пессимисты — динамит.

* * *

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты — макияж.

* * *

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му».

* * *

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад.

* * *

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину.

* * *

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты — цинковые гробы.

* * *

Оптимисты придумали деньги, пессимисты — бесплатные ночлежки.

* * *

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты — электросчетчик.

* * *

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами.

* * *

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты — йод и зеленку.

* * *

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор.

* * *

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты — сантехников.

* * *

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

* * *

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы.

* * *

Оптимисты желают счастья, пессимисты — здоровья.

* * *

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты — силикон.

* * *

Оптимисты изобрели водку, пессимисты — рассол и

пиво.

* * *

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты — диету.

* * *

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник.

* * *

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты — закон сохранения энергии.

* * *

Оптимисты готовят революцию, пессимисты — эмиграцию.

* * *

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию.

* * *

Оптимисты придумали вино, пессимисты — должность главного санитарного врача.

* * *

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты — иероглифы.

* * *

Оптимисты придумали «винду», пессимисты — мат.

* * *

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы.

* * *

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты — гипс.

Японские стихи, или стихи в стиле Вишневского

Невежлив был?! А мог бы и послать. Щас наш Пегас вам за козла ответит! Да, он кобель! Но с длинной родословной… Вы ж мне харизму чуть не отдавили! Нет, вы не там соломку подстелили… Ведь я ж тебя просила мне не сниться!.. Что расписали? Свечи?! Зажигаем!.. Кастрировать, нельзя повременить… Христос воскрес! И это лишь начало!.. А я вернусь, ты даже не надейся… Я все равно тебя хочу и буду… Нас тоже покатают в катафалке… Не просыпайся. Это не поможет… …И он самокритично застрелился… Я помню вас не то чтобы в лицо… А говорил, читаешь Кама-Сутру… Как было предсказуемо похмелье!.. Позвольте вами недовосхититься… Как я могла забыть о Гондурасе!.. Кому бы подарить всю эту нежность?.. Я вам спою, но лучше вам не станет… Чуть не забыла: я тебя люблю… Он жил с надеждой, с верой… и со мной… «Пшел прочь! Достал!» — она ему сказала нежно… Ты отдохни, я все сама умею… Мы ищем быстро, но безрезультатно… Скажите медленно, не видите — блондинка! Как неудачно я до зеркала дошел… Я философствую, поверьте, не ругаюсь… Возможно все! Но многие мешают… Погрейся, Дед Мороз… Вон холодильник… С такой фигурой можно быть и дурой! Ты, женщина, как пуля — тоже дура! Как нагло на меня ты намолчал сегодня… Не каждый кто со скальпелем — хирург… Зачем засунул я туда свою сберкнижку… Я замужем. Без права переписки. Мадам, на вас всегда так мало платья? Ведь кто-то должен тратить ваши деньги… А мне сфотографируйте лицо… А что на ужин? Вновь рука и сердце? Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!.. На нем лиловый плащ — под цвет лица… Как он хорош во сне, рогами к стенке!.. При чем здесь Фрейд? Я просто вас хочу… Раз повод есть — давайте возликуем!.. А в профиль я кажусь еще стройнее… Да, галстук классный. Только где же брюки? Да, я тебе верна. И очень часто… — Вам фото в паспорт? — Нет, мне для «Плейбоя»… Я вышла замуж. К ужину не ждите… Вампиром стал я за день до получки… Ах, он меня лишил иммунитета… Давай без лишних бракосочетаний… Да, я шутил, но, право, не настолько! Как грустно все… И все же, как забавно! Да, крут я, крут, но часто слишком кроток. Вы обознались, обозвав меня. А ваш диван звучит совсем как мой… Я не будил! Я просто прижимался… Зачем мне рыцарь? Хомячка хватает! С утра проснулся, а зачем — не помню… Как хорошо тебе, когда я не с тобою… Пойду повыдвигаюсь в президенты… А кроме вас тут кто-нибудь вменяем? Не спрашивай меня, откуда деньги… Я вас любил не ради штампа в паспорт… Как подозрительна жена… сама, наверно, изменяет… Зачем на рельсы?! Есть веревка с мылом!!! А тот, кто честен, тот ворует меньше! Мне нужен фен… опилки отсырели… Это не деньги, милый, это сдача… Я сражена не наповал, но на пол. Вы подозрительно не щурьтесь на меня! Я не насильник! Так… случайный киллер… Любовь не зла, козла я не любила!.. Как романтично!!! Ваза, две гвоздики… Где ужин, блин?! (Как жаль, что нет врагов!..) Я ухожу, но я могу вернуться… Хотела я лишь одного… Потом другого… Вернусь и в спальне проведу «зачистку»! Мне дайте все! И больше ничего не надо. Счастливого последнего пути… Знакомьтесь, это наш рекламный кролик!

Сценки-миниатюры для постановки

Самолет тяжко плюхается на полосу. Народ дружно вынимает мобильники.

Здоровенный лоб двумя рядами впереди:

— Але! Лена! Я сел!

(Выслушивает ответную реплику)

— Да нет, в смысле, приземлился!

* * *

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец, он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию.

В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:

— Ну, я, конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…

Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.

Директор:

— Да, но знание компьютера…

Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.

Уже буквально в шоке директор:

— А знание иностранного языка?

Собака:

— Мяу!

* * *

Перекличка в армии:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— Тридцать щенков?!

— Да Зощенков я! Зощенков!!!

* * *

— Вы взяли что-нибудь от комаров?

— От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!

* * *

— Витька, что случилось?

— Меня из института выгнали.

— Не плачь! Солдаты не плачут!

* * *

Учительница заходит в класс.

— Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счет-фак-тууураа…

* * *

К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

— Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

— Прошу прощения, вы спросили — где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..

(Шутка прошла на ура в представительстве компании «Кока-кола».)

* * *

— Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?

— Пожизненная.

— А как это?

— Сломаешь — умрешь.

* * *

— Да выкинь ты свой телефон!

— Да выкидывал уже три раза!

— И что?

— Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

* * *

— А вы нам сделаете скидку?

— Ага, сделаем. С лестницы. 50 % скидка — один лестничный пролет.

* * *

Шеф — секретарше:

— Что вы делаете в воскресенье?

Секретарша (с надеждой в голосе):

— Ничего!

— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

* * *

Я сказал наркотикам:

— НЕТ.

А они у меня спросили:

— Чего НЕТ?

* * *

Поздно. В метро мало людей. В вагоне с немногочисленными пассажирами сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, но получается плохо. Поезд прибывает на конечную станцию.

Объявление в вагоне:

— Конечная станция. ПРОСЬБА ОСВОБОДИТЬ ВАГОНЫ.

Мужик встает, поднимает вверх руки, будто Богу, и… изрекает:

— Вагоны! Вы свободны!

* * *

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, и на конверте имеются слова «повестка» и «военкомат» — уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

* * *

— Алло, а Наташу можно?

— Она в роддоме.

— Да… А что случилось?

* * *

— Привет, как дела?

— Нормально, меня с работы уволили.

— За что?

— Да я и не знаю совсем, я там пол года не был…

* * *

Вернулся начальник из командировки. Секретарша докладывает:

— У меня две новости — плохая и хорошая, с какой начать?

— Давай с плохой…

— Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рэкетиры за долги захватили вашу квартиру…

— Да-а-а. Ладно, давай хорошую…

— У нас будет ребенок, милый!

* * *

Офисная трагедия: Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей нет дома, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме «Я в сауне». Вася считает Надю хорошим другом.

Вопрос 1: Как можно быть таким «тормозом»?

Вопрос 2: Может, Наде надо отказаться от тонких намеков?

* * *

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли, коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого добра менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил, дал.

Приступил менеджер к работе и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

Плюсы и минусы совместной работы устойчивых пар

Плюсы

1. Не нужно покупать два автомобиля.

2. Можно спокойно припереться к супруг(у/е) на корпоративную пьянку и проконтролировать его/ ее поведение.

3. Всегда есть кому отвезти тебя, если ты много выпил(а) на этой самой пьянке.

4. Всегда есть с кем заняться сексом после корпоративной пьянки.

5. Как правило, не возникает вопроса совместимости отпусков.

6. Всегда есть о чем поговорить за ужином.

7. Супруг(у/е) невозможно отмазаться от покупки продуктов (уборки, и т. д.) под предлогом загруженности на работе.

8. Всегда известно, куда, с кем и насколько супру-г(а) едет в командировку, и едет ли вообще.

9. Всегда можно отмазаться, если супруг(а) увиде-л(а) вас за обедом с сотрудни(ком/цей).

10. Фраза «Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город» воспринимается на ура.

11. Успехи одного отражаются на премиальных другого.

Минусы

1. См. п.1. Плюсов, а так хотелось эту симпатичненькую «Тойоточку».

2. См. п.2. Плюсов.

3. См. п. З. Плюсов, и это будет супруг(а).

4. Невозможно заняться сексом после пьянки, потому что супруг(а) нажрался(ась) до полной невменяемости. Еще и тело пришлось домой везти.

5. Блин, все будут интересоваться, почему это мы в отпуск ездим раздельно.

6. Работа обсуждается даже за ужином.

7. См. п.7. Плюсов, если это предложено вам.

8. См. п.8. Плюсов, если едете вы.

9. Блин, ну совершенно невозможно пофлиртовать с симпатичн(ым/ой) сотрудни(ком/цей).

10. После фразы «Дорог(ая/ой), мы всей конторой на все выходные едем за город» первая мысль «Господи, опять развозить эти осточертевшие пьяные рожи».

11. Неудачи одного отражаются на премиальных другого.

12. Глобальный минус — если контора накрывается, то без работы остаются оба.

Китайцы-друзья наши

Перед вами якобы оригинальное деловое предложение, список товаров, которые фирма хочет продавать в Россию. Выбрав из предложенного ассортимента товары, которые выпускает или продает ваша фирма (после китайского можно дать русский перевод), включите в выступление сценку «Предложения наших китайских партнеров».

Продукты из строительных материалов:

1. Европейская ветчина является самой хорошей породой нашей компании. Ее материалы хорошие и чистые. Ее придача — научная, без едкого вещества, без никакого пигмента, ее упаковка красива, ее поперечный разрез хорош. Мы желаем вам, что Европейская ветчина приведет безграничные счастья и радости для вас.

А также имеются:

2. Сгущеный апельсиный сок.

3. Говядиная вермишель натурального сока.

4. Лапши полуфабрикантов.

5. Консервы из поваренного бумпукового.

6. Лапша с бобовым джемом (последний только мешок).

Одежда:

1. Свиная и конная щетина, шерсть зайца и разные пухи.

2. Х/б сеточная детская юбка советского стиля.

3. Противоморозный костюм.

4. Ковбойские одежды.

5. Миниюбка из овчины.

6. Майка из овчины с воротом из песцы.

7. Мужское полупальто из говядины.

8. Мужская майка из второго слоя свиной кожи.

Лечебные средства:

1. Одноразные памочки.

2. Магнитный балл иглоукалывания на здравоохранение.

3. Изделия прокладного искусства.

4. Зажилка от кашля.

В этой изящной зажилке установлен имиттер энергии высокопрочного редкоземельного постоянного магнита. С ее помощью нажимать ладонь и соответствующие точки позволяет успокаивать черепной раскол лба, апоплексия и не может говорить, для укрепления почек и усиления ЯН; Противопоказано больным с недостаточностью ИНЬ.

5. Чернильно-орешковая кислота. Показатели: экстра-класс, первый разряд. Показания: Достоверно выражает хорошую эффективность для лечения отсутствия половой страсти. Упаковка: В каждом мешке 1000 таблеток. Данный препарат не содержит химический состав. Метод употребления: Принимать жидкость ртом (для детей поменьше). Запасать запечатно в темном месте.

6. Одноразовая перчатка из пластмассы.

7. Одноразовая операционная перчатка из казеинового клея.

Передовые техники

1. Скорозаморозильный шкаф.

2. Трактор с четырьмя колесами.

3. Пешеходный трактор.

5. Медный ручной прожектор.

6. Лунная машина.

7. Четырехпишущая машина.

А также:

1. Внеплановые деревья.

2. Канцелярские принадлежности:

а) карандаши с резинкой;

б) без резинки/цветные;

в) пульсирующие.

Иностранные автофорумы

Этот текст, по моему опыту, полезен при придумывании различных шуток про личные авто сотрудников. Марки и «подвиги» можно переставлять, менять и подгонять под конкретного персонажа и его средство передвижения. На 23 февраля переделанная версия идет на ура.

Mustang форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-e.

McLaren F1 форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном, как бабушкина, тележка F-16.

Civic форум. Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-e.

Mazda МХ-5 форум. Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину!

Chevy Tahoe форум. Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь?

Delorean форум. Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум. Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Сатаго/Firebird форум. Моя спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрю-му я не пойду!

Hummer форум. Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров, и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум. Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру — у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes — у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум. Я прусь от этой, йоу, тачки, йоу, птамушта она краденая, йоу.

VW Beatles форум. Концепция спасения мира.

Renault форум. Ребят, а вот можно опрос — когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум. Чет шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум. Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад.

BMW 7-series форум. Братки, где отремонтировать поддельный Роллекс, а?

Cadillac форум. Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум. Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Honda Accord форум. Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Ford Crown Victoria форум. Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Toyota Echo форум. Милый, может, увидимся? Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум. Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум. Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак, и выгнали. Отвратительная машина — никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум. Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум. Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья (у меня велюр)

Dodge форум. Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…

Fiat форум. Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум. Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

Tuning форум. Это повлияет на гарантийный срок? А это?

Supra форум. Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Corvette форум. Почему я должен платить 150 000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум. Помогите! Поменял все! Все равно не заводится!

Бутерброд падает маслом…

• Бутерброд, выброшенный в открытый космос, прилипает снаружи к самому чистому иллюминатору станции.

• Усесться на бутерброд возможно только в парадных штанах за минуту до выхода из дома.

• На песок бутерброд падает с тихим довольным возгласом «Упс!».

• В Эрмитаже бутерброд, на удивление, ведет себя прилично.

• Эффекта устойчивого расслоения бутерброда на первоначальные ингредиенты возможно добиться только при активной бомбардировке в синхрофазотроне.

• Бутерброд, покрытый маргарином, теряет веру в человечество и стремится избегнуть суеты падения.

• Бутерброд на черном афрохлебе нужно готовить с соблюдением всех основных требований политкорректное™.

• Хорошо прожаренный в масле чебурек не понимает некоторой односторонности бутерброда в вопросах падения.

• Надкушенный бутерброд считает себя глубоко оскорбленным, он исполнен благородного гнева и жаждет мести.

• Следы помады в месте надкуса настраивают бутерброд на лирический лад и даже несколько примиряют с действительностью.

• Не намазанный бутерброд не падает никогда.

• Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.

• Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку.

• Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.

• Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.

• Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.

• При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.

• Бутерброд типа «сэндвич» автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.

• Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.

• Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.

• Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.

• Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.

• Бутерброд с красной икрой летит плавно и печально.

• Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдобутербродом.

• Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.

• Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Da real thing…

1. Настоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Настоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Настоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Настоящий щенок — наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Настоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Настоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпидемстанции, водоканалу, горгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать, пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Настоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звукорежиссера.

Веселые обозначения

Приведенные ниже веселые обозначения нужно рассматривать, развернув на 180 градусов.

:[] — Маша Распутина.

(:) — Гюльчатай, открой личико…

:{ — Чапаев.

.) — Кутузов.

:$ —Билл Гейтс.

:# —Ходорковский.

:0 — порнозвезда со стажем.

00 —Памела Андерсон.

оо — Бритни Спирс.

.. —Кристина Орбакайте.

ooooooooooooooo — хор.

мммммммммммм — хор глухонемых.

А теперь — известные произведения искусства:

:)0 — «Девочка на шаре».

:)000 — «Девочка с персиками».

<[:>{ ===>:(— «Иван Грозный убивает своего сына».

:) — «Писающий мальчик».

:)@ — «Какающий мальчик».

}}}}}}}} — «Грачи прилетели».

@@@@@@@ — «Грачи улетели».

Ж м — «Неравный брак».

«Иван Грозный убивает писающего мальчика».

Знаете ли вы, что…

•.. если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали?

•…386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров?

•.. ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать?

•…идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки?

•.. самая дефицитная в мире микросхема памяти — на половину байта?

•…если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки?

•… самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции?

•…компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять?

•.. приличный компьютер всегда будет стоить дороже 1000 долларов, потому что 500 долларов — это не вполне прилично?

•.. для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги?

•…самый живой из мертвых языков — язык программирования, а самый мертвый из живых — латынь?

•…на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну?

•… женщина может сказать «лучше бы он пил» только в одном случае — когда муж в час ночи «зависает» в Интернете?

•.. установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста?

•…использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства?

•…одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух?

•.. потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше?

•…компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным?

•…запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера?

«Философские» стихи

Если ты русская девушка — Родину крепко люби, Если ты русская девушка — Родине ты подсоби. Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем, Что подражаешь ты Западу — слепо, бездумно, во всем? Куришь «Парламент» и «Мальборо»; парень твой — модный ди-джей; Носишь ты тряпки заморские — что, разве наши хужей? А полюби-ка ты слесаря,  а покури-ка «Дымок». Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог. Он на заводе корячится, точит детали весь день — Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень. Ты, как березонька, стройная, шепчешь: «Версаче», «бутик» — Так бездуховность нерусская перекосила твой лик. По телефону мобильному ты все о баксах трещишь, У иноземца довольного ты на коленях сидишь. Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей, И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей. Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить, Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить. Кошку персидскую выброси — в чем тут престиж? Не глупи. Нашу, сибирскую, кошечку ты за копейки купи. Гордо носи сарафаны ты в наших, российских, цветах, Требуй зарплату не в долларах — в наших, российских, рублях. Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи, И по-над речкой с подругами ты хороводы води. Если ты русская девушка — речью родной дорожи, Что говоришь «мазафака» ты? — лучше по-русски скажи. Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай. Лучше Тургенева, Пушкина — классиков русских читай. Татуировки похабные с попки сведи и с груди — Также порядок и в комнатке ты у себя наведи. Сразу сними портрет Клинтона — разве ему место здесь? Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь. Так, это что? «Панасоники», «Техникс», «Голдстар» и «Акай»? Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй! Мы же — отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт? Что ж телевизор не купишь ты марки родной «Горизонт»? Все теоретики запада в поисках новых идей, Как бы внушить отвращение К Родине русских людей? Если ты, русская девушка, Родину будешь любить — Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить. Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь, Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь. Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком, Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом. Остановилась и Западу детским грозишь кулачком — Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем! Вижу — ты русская девушка! слез не могу удержать. Вижу — опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!

* * *

Пришел рассвет, Встает заря, И ты повесилась, А зря…

* * *

Ночь наступила, Солнце зашло, Пусто в постели, Нехорошо.

* * *

Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же — нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?

* * *

Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги, Можно сделать сто рублей.

* * *

Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака, И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице.

* * *

Шапка упала в холодный сугроб. Левый ботинок за будкою с пивом. Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб. Март. Я лежу. Мне тоскливо.

* * *

Ты извини, подруга Роза, Но виновата ты сама. Твоя любовь — такая проза, А мне поэзия нужна.

* * *

Какую доставляет радость Любому тонкому уму Умело сделанная гадость (пусть даже другу своему).

* * *

Что нас ждут за приключенья? Одному известно Богу. Туалетную бумагу Не забудь с собой в дорогу!

* * *

Две женщины во время перекура Сидели и меня вовсю ругали, Одна из них была худая дура, И дура толстая была другая!

* * *

Мы с ранней младости усердны От сказок, веющих с подушек, И в смутном чаяньи царевны Перебираем тьму лягушек…

* * *

Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен!

* * *

Шла домой я сквозь дождь и ненастье, И никак не могла успокоиться… Оказалось, что женское счастье — Это просто мужское достоинство.

* * *

Искусал комар слона. И слону пришла хана. Мораль: Побеждает не большой и бивнями украшенный, А маленький, злой и безбашенный!

* * *

В страшной и темной чащобе лесной Грязный, оборванный и утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.

* * *

Своих привычек вредных не стыдись. Курение, вино, порывы страсти, Конечно, укорачивают жизнь, — Но могут продлевать мгновенья счастья.

Указ Петра I

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем:

• Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.

• Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру.

• Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.

• У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь.

• Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку.

• Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.

• Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у кого батарея никель-металлгидридная.

• Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства.

• На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?

• Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.

• Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.

• Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут — местному голове докладывать.

• Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж.

• А кто вовремя подати на свой счет не внесет — отключать нещадно. Кроме меня!

• А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча.

• Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать — лично мой совет. Я тако сделал — зело нормально.

• Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.

• По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.

• Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.

• И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», тошнит уж от него изрядно.

Что и когда мы узнаем о сексе…

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни:

— к трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;

— к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;

— в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;

— в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть, а в четырнадцать

— что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь;

— к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают;

— в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий;

— в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя;

— в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает «вбок»;

— восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемами привлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина «хочет» каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает;

— в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.

— к тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины — самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.

— в течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.

— к пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса, и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.

— слава богу, к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается. Можно, наконец, расслабиться и посмотреть телевизор.

Англо-русский разговорник

How do you do? — Как ты это делаешь?

All right! — Все правой!

Copyright — Скопировано правильно.

All Rights Reserved — Все правые заняты.

What’s up? — Кто сверху?

Give me abuzz when you’re done. — Подайте мне автобус, когда надоест ждать.

То Be Continued — Две пчелы продолжали.

Let it be! — Оставь это пчелкам!

Let it be! — Давайте есть пчел!

Sleep well — Сонный источник.

By the way — Купи рельсы.

I’ll be back — Я стану задницей пчелы.

Undressed custom model — Голая таможенная модель. Manicure — Деньги лечат.

I’m just asking — Я всего лишь король задниц.

God only knows — Единственный нос бога.

Oh, dear! — Ах, олень!

I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня.

I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту. Finnish people — Конченые люди.

Phone seller — Позвони продавцу.

Let’s have a party! — Давайте организуем партию! Watch out! — Посмотри снаружи!

I know his story well — Я знаю его исторический колодец.

I’ve just seen your balance sheet — Видел я ваш баланс… так себе баланс.

Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь, так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ)

6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым, как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)

20. Беру двумя руками, сую между ногами… (Велосипед)

21. У какого молодца утром капает с конца? (Кран)

Примечания

1

Сохранены орфография и пунктуация авторов резюме.

(обратно)

Оглавление

Введение

Корпоративные вечеринки

  Программа корпоративной вечеринки «Вручение премии „Оскар“»

  Мюзикл «Соборный Нотр-Дам»

  Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках

    О директоре

    Стихи о начальнике

    Письмо дорогому начальнику

    Как общаться с подчиненными (словарь директора)

    О шефе

    Так говорит начальник

    О зарплате

    О любви к работе

    Новый гимн энтузиастов

  10 заповедей добросовестного служащего

    О себе, любимых

    О тупости и чувстве юмора в резюме[1]

    «Резинки» для включения в сценарий

    История одного трудоустройства

    «Вы — бухгалтер. Что делать?»

    Скороговорки нового времени

    Чем пахнут ремесла

    Как проститутка!

    Чем компьютер похож на мужчину?

    Особенности национальной женской карьеры

  Штатное расписание

  Гороскоп профессий

    Овен

    Телец

    Близнецы

    Рак

    Лев

    Дева

    Весы

    Скорпион

    Стрелец

    Козерог

    Водолей

    Рыбы

    Разговор двух бухгалтеров

  Маркетинг и экономика для чайников

  История нашего офиса в песнях

Вечеринки с друзьями и родственниками

  О Пьянстве и других радостях жизни

  Признание в любви

  Игра «Степень трезвости»

  Суперрецепт

  Сказка

Юбилей

  Юбилей

Свадьба

  Организация свадебного торжества

  Примерные тексты свадебных плакатов

  Идеи для выкупа невесты

  Шуточные свадебные документы

    «Клятва молодых»

    Свадебные телеграммы

  Наказы друзей жениху

  Наказы подруг невесте

  Розыгрыш для молодых

  Шуточный текст для свадебного торжества

  Розыгрыши-загадки для гостей и молодоженов

Семья и Дети

Идеальная семья

  Советы родителям

  Дети пишут

О женшинах, браке и тяжелой мужской доле, или 8 марта каждый день!!!

  Веселая лотерея для женщин

  Конкурс «Что делать?»

    Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»

    15 тайных мыслей каждой женщины

    Почему за женщин мужчины пьют стоя?

    Образцы Женской Логики

    Идеальный день для женщины

    Идеальный день для мужчины

    Женщинам, ищущим замужества, на заметку!

    Правда о том, чего хотят женщины

    Килокалории и секс

  Типовой брачный контракт (женская часть)

  Изысканные комплименты дамам

  Мальчики и девочки. 12 различий

Ох уж эти мужчины!

  Проверенные фразы для знакомства на курорте

  15 уважительных причин, чтобы отдыхать врозь

    Крик души, или Просьба о моральной поддержке

    Сексуальный ликбез

    Городская лирическая

  Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин

  Комплименты мужчинам

  Как женщины умеют выводить на чистую воду

  40 мужских фантазий… с разоблачениями

  Мой прошедший год

    Фразы, которые мужчины хотели бы услышать

Объявления и реклама

  Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:

  «Антикварная» реклама

  Новости нашего городка и любопытные наблюдения

  Приметы и полезные советы

  Хозяйке на заметку

Розыгрыши и игры

  Розыгрыши из магазина приколов

  Коллекция розыгрышей

    Компьютерные

    Телефонные

    Розыгрыши для друзей и коллег

    Розыгрыши с завязанными глазами

  Как произвести впечатление на коллег

  Оригинальные поздравления-розыгрыши на день рождения в стиле фильма «Игра»

  Легко на сердце от шутки веселой, или розыгрыши в супермаркете

  Популярные первоапрельские розыгрыши

  Свадебный розыгрыш

  Лоты для праздничного аукциона

  Розыгрыши с нанесением грима

  Игры для подвыпившей компании

Из не вошедшего…

  Фразы-страшилки

  Фразы-заготовки для использования в сценариях

  Пессимизмы

  Новогоднее поздравительное

  Мультяшное ностальгическое

  Занимательная математика

  Толковый словарь русского языка

  Новая медицинская энциклопедия

  Только в нашей стране…

  Что мы узнали только благодаря кино

  В сказках всегда…

  О пессимистах и оптимистах

  Японские стихи, или стихи в стиле Вишневского

  Сценки-миниатюры для постановки

  Плюсы и минусы совместной работы устойчивых пар

  Китайцы-друзья наши

  Иностранные автофорумы

  Бутерброд падает маслом…

  Da real thing…

  Веселые обозначения

  Знаете ли вы, что…

  «Философские» стихи

  Указ Петра I

  Что и когда мы узнаем о сексе…

  Англо-русский разговорник

  Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg