1000 лучших sms-розыгрышей
Введение
Традиция разыгрывать друг друга появилась очень давно. Существует даже специальный день, в который принято подшучивать друг над другом – 1 апреля. А те, кто бывал в детских лагерях отдыха, хорошо знает, что там розыгрыши происходят почти постоянно. Но теперь благодаря достижениям современной техники можно отправлять sms-розыгрыши. В этой книге вы найдете самые разнообразные шутливые послания: короткие и длинные, простые и стихотворные.
Просто розыгрыши
* * *
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
* * *
Желаю, чтобы жизнь била ключом, но не по голове!
* * *
Знаешь, я только что подумал, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одной... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решил тебя разбудить, – так, на всякий случай.
* * *
Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
* * *
Что хохлу хорошо, то свинье – смерть.
* * *
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства!
Я...
Я лю...
Я люблю...
Я люблю пиво!
* * *
Я хочу прикасаться к тебе, трогать тебя своими руками, ощущать тебя на своем теле, но никак не могу тебя найти, моя любимая пижама.
* * *
Я давно хотела сказать тебе об этом, но все не решалась... Я действительно не могу без этого так же, как и ты... Очень страстно его желаю... Ты знаешь, о чем я... Мы наслаждались им в прошлый раз... Я облизывала его, и теперь хочу только его одного... То самое шоколадное мороженое!
* * *
Я бы сравнил тебя с приятным прохладным бокалом пива, прекрасного цвета, прекрасного вкуса, в самом деле, великолепного, а когда бокал пуст, я просто беру следующий!
* * *
Ты живешь в моем сердце. Ты живешь в моей душе. Ты живешь в моих мыслях. Ты живешь в моей голове... Ты за аренду когда заплатишь?
* * *
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
* * *
Срочно! Очень срочно! Через полчаса позвони мне!
* * *
Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
* * *
Ты такой умный... Череп не жмет?
* * *
Он входит сухим, а выходит мокрым. Чем больше он там, тем больше там его становится. Ты можешь получить его от меня – это чайный пакет.
* * *
Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!
* * *
У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу повеситься!
* * *
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.
* * *
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
* * *
Приветик, я – sms-ка! Что ты так на меня смотришь? Я тебе что, не нравлюсь? Ну ладно, ладно, ухожу!
* * *
Водка «Буратино» – почувствуйте себя дровами!
* * *
Любовь – как рыбалка: не клюет – сматывай удочки!
* * *
Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
* * *
Кого-то хочу, кого-то не знаю, тех, кого знаю, – не хочу!
* * *
Люблю, люблю, скрывать не стану... Да не тебя, дурак! Сметану!
* * *
Произошла ошибка сети, и за подарочный бонус – 100 бесплатных SMS – с вашего счета снимается 98 руб. Приносим наши извинения. Компания Мегафон.
* * *
О, юноши! Хотя вас создал Бог – в мире нет подобной твари... Вам не хватает лишь рогов, чтоб вы совсем козлами стали!
* * *
Уважаемый абонент! Ваша задолженность составляет 3000 поцелуев, просьба внести на счет в ближайшие 24 часа.
* * *
Такой я человек – зла не помню. Приходится записывать.
* * *
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
* * *
Дорогой, надень презерватив и противогаз, я за тебя волнуюсь.
* * *
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.
* * *
Странная штука – жизнь: вроде и затрахала, а не удовлетворяет...
* * *
Солнышко, зайчик, любимый, целую, люблю, скучаю. Сегодня не приходи.
* * *
Представляешь, я каждый вечер делаю это: сначала немного покручусь возле зеркала, затем иду в спальню, быстро сбрасываю юбку, легким движением снимаю чулки, потом эротично стаскиваю кофточку и... ложусь спать!
* * *
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь – как тебе эта идея?
* * *
Моя ты сладкая, я просто с ума схожу по тебе. Моя жизнь без тебя кажется просто адом. Рядом с тобой, сладкая, я сам становлюсь сладким, моя любимая сгущенка!
* * *
Если вокруг тебя одни дураки, значит, ты – центровой!
* * *
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
* * *
Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне, как у тебя-то дела?
* * *
Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!
* * *
Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего сообщения. А кому сейчас легко?
* * *
Ой, а кто это смотрит на меня такими красивыми глазками? У меня даже голова закружилась.
* * *
Бог дал мужчине два сердца, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!
* * *
Я хотел(а) послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
* * *
Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
* * *
Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.
* * *
Нет громче звука, чем молчание телефона!
* * *
Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты мне не позвонишь, я вступлю в серьезные отношения с пылесосом.
* * *
Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблена) в какую-нибудь другую мобилку?
* * *
Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и... спать!
* * *
Милый, тебя разбудил телефон, чтобы ты узнал, как я сильно тебя люблю, спи дальше, солнышко мое!
* * *
Если парень над тобою смеется, плюнь ему в рожу, пусть захлебнется.
* * *
Привет, детка! Я тебя люблю и схожу с ума без твоих страстных губ, без твоих нежных и милых подружек, которых ты все время прячешь от меня.
* * *
Внимание! Вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку, выбрал там самого красивого, доброго и умного человека и отослал eмy sms...
* * *
Тебя сейчас послать или по факсу?
* * *
Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение...
* * *
Пришли sms, очень хочу услышать твой голос.
* * *
Если ты хочешь выйти замуж за умного, красивого и богатого, придется выходить замуж три раза.
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* * *
Не грусти, а то грудь не будет расти.
* * *
Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы.
* * *
Надоели критические дни? Смени пол!
* * *
Парни – как часы. Их тоже каждый день нужно заводить.
* * *
Любимый(ая), таких, как ты, не было, нет и не надо!
* * *
Сегодня я положила 1000 поцелуев, 500 прекрасных снов и 100 сладких мыслей на счет в твоем сердце. Когда тебе будет не хватать меня, сними их со счета.
* * *
Кошечка ты моя... саблезубая!
* * *
Ты довел меня до того, что я соскучилась до неузнаваемости.
* * *
Привет, солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку. Пусти переночевать.
* * *
Утром не завтракаю, потому что думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!
* * *
Ради тебя я бы пошел куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?
* * *
Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба много значит для меня! Ты плачешь – я плачу! Ты смеешься – я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю и... снова смеюсь!
* * *
Я себя люблю! А ты?
* * *
Мое сердце открыто для тебя. Приходи и посмотри, что там спрятано.
* * *
Дорогой, что смягчило бы мою грусть по тебе? Может быть, знание, что и ты по мне скучаешь? Надеюсь, тебе не жалко будет несколько центов и ты напишешь мне sms!
* * *
Твои глаза – это бездонный колодец. Я смотрю в них и утопаю в бесконечности, от которой веет... холодом и сыростью.
* * *
Внимание! Это послание было отправлено с другой планеты с целью найти самого красивого, умного и скромного человека! Теперь он найден! Это Я!
* * *
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?
* * *
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь мне работать.
* * *
Не ищи меня, не звони, не посылай sms, я не хочу с тобой разговаривать, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя слышать, потому что доктор запретил мне сласти...
* * *
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина – слишком красивая. У них все улики на руках. Я в смятении. Помоги!
* * *
Рецепт любви: 500 г страсти, 300 г любви, добавить поцелуев и объятий по вкусу. Блюдо готово.
P.S. Пробовать вдвоем в кровати, желательно со мной.
* * *
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял это чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, надоедливый комар!
* * *
Напиши sms или мое сердце не выдержит атмосферного давления!
* * *
Глядя на тебя, я превращаюсь в ребенка, который знает только одно слово – «хочу»!
* * *
Ты не хочешь быть игрушкой ни в каких руках, чуждой воле быть послушной в планах и делах. Но играть в игрушки любишь. Может, мною поиграешь?
* * *
Когда аист принес тебя твоим родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста.
* * *
Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Он знает, где живут плохие девчонки. Я к тебе сегодня заеду!
* * *
От любви до ненависти один шаг: люблю, когда мы вместе, ненавижу, когда врозь!
* * *
Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я вместо вас за мной бегать не буду!
* * *
Жизнь, как зебра: черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная задница!
* * *
Внимание! Теперь стоимость разговора будет зависеть от размера головного мозга говорящего. Поздравляем! Вы разговариваете бесплатно!
* * *
Будешь проходить мимо – проходи.
* * *
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
* * *
Видеть тебя одно удовольствие, а не видеть – другое.
* * *
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
* * *
Быстро бери канистру с бензином и приезжай, не могу взлететь... Валера Чкалов.
* * *
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен. Sms сервис-центр.
* * *
Слушай, ты чем надушилась? У меня батарея садится! Твоя мобилка.
* * *
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
* * *
Дорогой, я тебе желаю, чтобы ты бросил жену, я ведь лучше, и ты это знаешь.
* * *
Если ты не позвонишь мне через 10 минут, отцом моего ребенка может стать кто-то другой.
* * *
Не грусти, лапонька. Я хочу, чтобы ты знала: ты, как солнышко, греешь меня, а в последнее время даже припекаешь. И мне без этого солнца холодно жить!
* * *
Ты знаешь, я понял, почему мы подходим друг другу. Просто мы с тобой любим одно и то же – меня!
* * *
Да нет, воздушных замков я не строю, только глазки!
* * *
Как настроение, пульс, давление? Кровообращение, мочевыделение, температура и зрение? Слух, положение, система размножения? Короче, как дела?
* * *
Внимание! В вашем телефоне обнаружен вирус, который можно устранить, угадав, кто прислал это sms, и отправив ему какой-либо sms-прикол. В противном случае ваш телефон умрет от скуки.
* * *
Не бывает некрасивых мужчин, бывают малоимущие.
* * *
Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!
* * *
Я свободна, как трусы семидесятого размера.
* * *
Дайте мне таблеток от жадности, да побольше, побольше!
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Требуется телепат на очень большую зарплату. Куда обращаться – сами знаете.
* * *
Счастье мое огромное, сегодня ночью я пришлю к тебе добрую фею охранять твой сон так, как это делаю я, только не шали с ней так, как со мной, хорошо?!
* * *
Приглашаю на сеновал. P.S. Без кузнеца.
* * *
Изменять нехорошо! Тем более той девушке, которую ты любишь!
* * *
Не жалей, что было, не гадай, что будет, береги, что есть!
* * *
Сделать женщину счастливой легко, но... дорого.
* * *
Сынок, немедленно приходи домой. Тебя давно ждет большой и толстый ремень.
* * *
Пришли мне срочно факс! У меня кончилась туалетная бумага!
* * *
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать, чтобы тебе было уютно и жарко со мной. Твое любимое одеяло.
* * *
Приятное пробуждение заказывали? Служба sms-доставки.
* * *
Привет! Ты меня оскорбил своей забывчивостью. Тебе было приятно, когда тебя поздравили с днем рождения, а о моем ты забыл...
* * *
В твоем телефоне заложена бомба, она взорвется, если ты в течение 3 минут не позвонишь мне и не скажешь, где и когда мы встретимся!
* * *
Обнаружен вирус!!!
Телефон заблокирован!!!
Телефон заблокирован!!!
Телефон заблокирован!!!
Что?! Занервничал?!
* * *
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!
* * *
Мне жаль, но я не прощаю некоторых вещей, поэтому предлагаю развод. Твой бывший (ИМЯ).
* * *
Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
* * *
«Тоже неплохо!» – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
* * *
Никогда не спрашивай меня, за что я тебя люблю, потому что если подумать, то и любить-то тебя не за что!
* * *
Единственная светлая полоса в жизни – рулон туалетной бумаги.
* * *
Прежде чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через голову сзади.
* * *
Твои приветы, как мертвому кастаньеты.
* * *
Я апеллирую к здравому рассудку, хотя в твоих мозгах это редкость.
* * *
Ты что, думаешь, что ты лучше всех, и что я о тебе постоянно думаю? Что тебе нет равных, что ты смысл моей жизни? Ну и правильно думаешь – я от тебя без ума и думать мне нечем!
* * *
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
* * *
Бывает, что все идет, как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
* * *
Девушка, как птица, вылетит – не поймаешь, залетит – не отделаешься.
* * *
Пройдя без оглядки длинный жизненный путь, хотя бы наклонись завязать шнурки.
* * *
«Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после обильного, сытного ужина!» – сказал таракан, заползая под плинтус.
* * *
Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.
* * *
Как ты верен в промежутках между предательствами!
* * *
Фирма «Дюрекс» приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет – техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.
* * *
Внимание! Сенсация! Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых зверей»! Городской зоопарк.
* * *
Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку «Dirol Kids», не забудь воспользоваться сегодня резинкой «Contex»!
* * *
Билайн информирует: С Вашего счета будет удержано 15 долларов. Спасибо за звонки на МТС. Билайн sms-сервис.
* * *
Хорошо... Не спеши... Ну вот, опять все испортил! Тоже мне, мужчина – не можешь настроить антенну!
* * *
От пепси кривится рожа и писать хочется тоже!
* * *
Уж полночь близится, а близости все нет...
* * *
Я не люблю водку... Но мне нравится то, что она со мной делает!
* * *
Из-за твоих похождений я не могу улететь на луну! Твой лакомый кусочек космоса.
* * *
Карлсон залетел и ждет Малыша!
* * *
Целую тебя в твой холодный носик! Спокойной ночи, мой песик! Я – твой котик!
* * *
Эй, амиго, проснись и пой! Посмотри в окно, и ты поймешь, что жизнь прекрасна!
* * *
Здравствуй, солнышко! Ты куда-то совсем пропал, забыл меня уже?! Ты, наверно, весь в делах, что до тебя не достучаться? Твоя незнакомка.
* * *
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
* * *
Есть только два мнения: мое и неправильное.
* * *
Позвони мне, а то сейчас я позвоню твоей жене(твоему мужу) и все о нас расскажу.
* * *
1-ая sms-ка: «Я тебя люблю!»
2-ая sms-ка: «Извини, я ошибся номером!»
* * *
Если в слове «работа» сделать 8 ошибок – получится слово «ИНТЕРНЕТ».
* * *
Зануда – это человек, которому легче отдаться, чем объяснять, почему не хочешь этого делать.
* * *
Люблю я чувствовать в руках, когда он толстый и упругий... Жизнь мне кажется другой от ее нежности и соблазна... Опуская руку каждый день, нежно достаю из кармана брюк я твой черный кожаный БУМАЖНИК!
* * *
Найдя спутницу жизни, не делай ее метеоритом.
* * *
Сколько мусор в ведре ни утрамбовывай, выносить все равно придется.
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
* * *
Ты такая хозяйственная... как мыло.
* * *
Некоторые делают это правой рукой, некоторые левой, а я делаю это двумя руками... Пишу тебе sms.
* * *
Этот год принесет вам ребенка и удачу. Sms-гороскоп.
* * *
Лучшее средство от головной боли – топор. Скоро буду. Твой Дровосек.
* * *
Я была холодна, но ты прикоснулся ко мне своими горячими руками, скользя по всему моему телу... Ты нежно сжимал меня крепкими руками, а когда уже не мог терпеть, ты поднес меня к своим губам... Теперь я лежу посередине дороги, никому не нужная, пустая банка из-под пива.
* * *
Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял. Твоя машина.
* * *
Приходит муж домой пьяный. Жена в дверях его спрашивает:
– Пил?
– Не пил.
– Да ведь видно, что пил, признайся!
– Не пил.
– Но ведь ты даже на ногах не стоишь, держишься за дверь! Пил, спрашиваю?!
– Не пил.
– Хорошо, тогда скажи слово «Гибралтар»...
– Пил.
* * *
Теперь я знаю свою соперницу: она тоже брюнетка, у нее упругое тело и ты любишь, когда она у тебя в руках. А зовут ее – шайба.
* * *
Ухожу навсегда, прощай. Твоя крыша.
* * *
Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
* * *
Некоторые достают его медленно, некоторые – быстро, а я сейчас достал его очень быстро, и он весь мокрый... Блин! Опять мобильник в унитаз упал!
* * *
Как, вы еще спите? Тогда мы идем к вам! Сладкие цветные сны.
* * *
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
* * *
Привет, ушастенький, зубастенький зайчонок! Ну что, расстался с этой дурой – с твоей мотыгой? Смотри, я долго ждать не буду! Твой серый волк.
* * *
Ты мне не подскажешь, почему, когда ты находишься от меня на расстоянии 10 см, я впадаю в физический и умственный ступор?
* * *
Милый, я так хочу попить чаю, зайди в аптеку, купи пакетики!
* * *
Ну, пока, товарищ! Я поехала. Крыша.
* * *
Наконец-то ты обратила на меня внимание! Заряди батарейку! Твоя мобилка.
* * *
Ку-ку, а я у вас в телефоне...
* * *
Весь день не спал, всю ночь не ел. Понятное дело, устал!
* * *
Все женщины – по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле!
* * *
Дорогой, мне так хочется есть! Когда же ты придешь с работы и приготовишь жрать?!
* * *
Если б не было на свете столько девчонок (мальчишек), я никогда бы не узнал (а), что ты лучше всех!
* * *
Малышка, мне постоянно снятся кошмарные сны! Что мне делать? Я знаю, что ты сможешь мне помочь. Пожалуйста, покажи мне чудо всей моей жизни – ИСЧЕЗНИ!
* * *
Привет, неудачник! Пока ты читаешь это sms, я гуляю с твоей девушкой! Шутка. Она гуляет с другим!
* * *
В каких случаях обнимаются мужчины?! Когда они голубые или синие.
* * *
– Доктор, так что же, грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да, мне кажется, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки!
* * *
У вас глаза, как озера. Одно – как Байкал, другое – как Иссык-Куль. Одно глубокое, а другое синее.
* * *
Приду поздно. Суп на полу – вытри.
* * *
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
* * *
Коротко о погоде: бррр!
* * *
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
* * *
Никогда не откладывай на завтра то, что можно и не делать.
* * *
Зубы не волосы, вылетят – не поймаешь.
* * *
Я так скромна, что это надо видеть!
* * *
С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.
* * *
Какого цвета твои глаза? Может, голубые, как небо, может, глубокие, как море? А, быть может, они еще и видят?
* * *
Любовь – это вам не где-то там, ею нужно заниматься!
* * *
– Девушка, вы что будете, водку или самогон?
– Ой, я даже и не знаю, все такое вкусное...
* * *
Никогда не отвечай на анонимные sms-ки.
* * *
Вашей маме нужен зять?
* * *
Скажи мне, где ты, и я скажу тебе, кто ты.
* * *
Не можешь любить – сиди и дружи.
* * *
Одно неверное движение – и ты отец.
* * *
«Летать трезвым приятно, но немного странно», – сказал летчик.
* * *
Трезвенник – человек с патологически бедной фантазией: он не может даже придумать повод выпить.
* * *
Настоящая женщина может войти в горящую избу хотя бы для того, чтобы вынести оттуда своего пьяного мужа!
* * *
Я обещал тебе вчера, что сегодня буду другим человеком! Я не виноват, что другой тоже любит выпить!
* * *
Нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови.
* * *
Как сделать коктейль «Три поросенка»? Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
* * *
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
* * *
Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины.
* * *
Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
* * *
Взрослый – тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне спиртного.
* * *
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И после двух стаканов сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
* * *
В нашем городе впервые открыт алкошоп – все для любителей спиртного. В продаже широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!
* * *
Дорогая жена! Я не люблю напиваться в твоем присутствии. Неприятно видеть, как тебя становится две...
* * *
Ты вчера целовался с Катей? Странно... А говорил, что не пьешь.
* * *
Я знаю, ты не куришь не потому, что бережешь здоровье – ты экономишь деньги на водку.
* * *
Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало. И не потому, что я ее боюсь. Просто однажды я здорово перебрал и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал.
* * *
Что делает системный администратор, просыпаясь после обильных возлияний?
Тестирует память.
* * *
Еще 50 г инвестиций, и я недвижимость...
* * *
Пусть у тебя будет столько денег, сколько желает тебе твоя жена, и столько здоровья, сколько тебе желает твоя мама. И если ты поздно вечером не приходишь домой, пусть это будет по той причине, о которой думает твоя жена, а не твоя мама.
* * *
Самая первая женщина была Ева. Самая красивая женщина была Клеопатра. Самая умная – Жорж Санд. Вы это знали? А теперь забудьте! Потому что самая первая женщина – это та, которая рядом. Самая красивая – это та, которая рядом. Самая умная – это та, которая молчит.
* * *
Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках. Чего не натворишь по пьянке!
* * *
Я – не любитель выпить. Я – профессионал!
* * *
Мама! Папа сегодня зарплату получил! Он опять бреет зеркало в ванной!
* * *
Опять ты вчера напился! Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
* * *
Отец и сын гуляют в парке. Сын говорит:
– Папа, я хочу мороженое!
– Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
* * *
Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
* * *
Самый большой мой враг – алкоголь! Но я не хочу выглядеть перед ним трусом!
* * *
Удивительно, принципиально одинаковая конструкция, однако у арабов получился кальян, а у русских – самогонный аппарат!
* * *
В связи с новогодними праздниками в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
* * *
Ты пьешь сухое вино? Ну так и мне насыпь!
* * *
В нашем городе открыта горячая линия «Собутыльник». Опытный собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
– все женщины – дуры;
– футбол, хоккей;
– кто как умеет пить;
– неприличные анекдоты.
Также возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
* * *
Слышал новость? Вася выпил живого пива и словно заново родился. Он плакал, в штаны мочился и говорить не мог.
* * *
Ты спрашиваешь, что меня заставляет напиваться? Ничто меня не заставляет. Я доброволец!
* * *
В водке много калорий, поэтому давай вторую бутылку на закуску возьмем!
* * *
Мой муж теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила и он лежит себе тихонечко в реанимации...
* * *
Ты знаешь, почему Федора прозвали Джином? Вовсе не потому, что он многое умеет. Дело в том, что как только кто-то начинает открывать бутылку с водкой, он тут же появляется.
* * *
Ты думаешь, я опять пью? Я не пью, а борюсь с похмельем.
* * *
Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры»в 8 утра в понедельник. И не спрашивайте меня, как я буду выглядеть! Ответ один: плохо.
* * *
Давай мы тебе шнурки купим! А потом покупку обмоем.
* * *
Что такое русское застолье?
Ящик пива, пара бутылок водки, колбаса и собака...
А собака зачем?
Ну кто-то же должен съесть колбасу!
* * *
Такой народ пошел некультурный! Выхожу вчера из пивной, а кто-то мне на ухо наступил!
* * *
Деда Мороза заказывали? Если заказывали, подождите несколько минут, сейчас наш водитель его занесет. Бюро добрых услуг «Алиса».
* * *
А литр пива – это много?
Смотря какой по счету...
* * *
Сегодня вечером я свободен. Я пить бросил.
* * *
У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день – она. Вот и получается: день пьем, день закусываем.
* * *
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при повышенном – коньяк, при ангине – водку. А воду я вообще не пью, потому что такой болезни у меня еще не было...
* * *
Я уже почти убедил экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта. Осталось только доказать, что водка – не допинг.
* * *
Никогда не забуду, как в прошлый раз напился – ничего не помню...
* * *
Пиво есть?
Пиво? Пиво пить!
* * *
Я бы выпил что-нибудь безалкогольное. И мне все равно, что пить. Я в этом деле новичок...
* * *
Дорогая! Ты спрашиваешь, чем я без тебя занимаюсь? Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну.
* * *
Если на следующий день после застолья вы чувствуете себя великолепно выспавшимся и у вас не болит голова, значит, праздник был позавчера.
* * *
Вы должны немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем врач успел начать ее анализ!
* * *
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки, а утром угадываете, от которой из них похмелье.
* * *
Когда я вчера пришел домой выпивши, дети меня не узнали. А когда протрезвел, понял, что попал в чужую квартиру.
* * *
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
– Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
* * *
Вчера Федя выпил одну бутылку водки, а Егор – три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково. А если не видно разницы, зачем пить меньше?
* * *
Посетитель в ресторане:
– Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.
* * *
Мне нужна фотография в подарок жене. Я хочу на ней выглядеть героем. Поставьте на тумбочку бутылку, а я встану рядом и гордо отвернусь.
* * *
Почему русские не закусывают после первой?
Потому что тогда после второй будет нечем...
* * *
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
* * *
Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.
* * *
Курить я буду, но пить не брошу!
* * *
Женщины в Древней Греции ценились высоко. Иногда за одну женщину можно было пить целую неделю.
* * *
Алкоголизм – это когда пить не хочется, но надо.
* * *
Никогда не пей на пустой бумажник.
* * *
Дом воздержания – пивной бар без туалета.
* * *
День прошел всухую.
* * *
Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.
* * *
Вот что плохо в питье водки с утра – трудно будет провести день разнообразно.
* * *
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
* * *
Ах, как много выпито не нами!
* * *
Алкоголизм – это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.
* * *
Трезвый – это хорошо выспавшийся пьяный.
* * *
Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
* * *
Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.
* * *
Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.
* * *
Хуже водки лучше нет.
* * *
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
* * *
После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...
* * *
Радости в жизни бывают невинные и винные.
* * *
Недопитая бутылка подобна высшему образованию: когда-нибудь потом обязательно пригодится.
* * *
Молодой хозяйке на заметку: скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
* * *
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
* * *
Дни рождения – вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
* * *
В ночь с 31 декабря на 8 марта я ничего не помню!
* * *
Вчера был бой с пьянством – пьянство победило.
* * *
Алкоголик не думает – он соображает.
* * *
Если вечером лег спать в ботинках, то наутро почему-то болит голова.
* * *
И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
* * *
Много пить вредно, а мало – скучно.
* * *
Лучше теплая водка сегодня, чем холодная – завтра.
* * *
Народ у нас сообразительный. На троих...
* * *
Научи человека ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
* * *
Я сегодня не такой, как вчера. А вчера я был вообще никакой.
* * *
После первой бутылки мы знакомые, после второй – друзья, после третьей – родственники.
* * *
Опыт водкой не зальешь.
* * *
Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли.
* * *
Хорошая голова к опохмелу заранее болит.
* * *
Самогоноварение – партизанское движение алкоголиков.
* * *
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
* * *
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
* * *
В жизни всегда есть место поводу!
* * *
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
* * *
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
* * *
Выпили меньше, чем больше половины.
* * *
Встречают по одежде, провожают – как могут.
* * *
Если у вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.
* * *
Когда женщина настаивает, тем более на спирту – надо пить.
* * *
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
* * *
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить – надо.
* * *
Объективная реальность – это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
* * *
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
* * *
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
* * *
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.
* * *
С пивом и в шалаше рай!
* * *
Чего пить, того не миновать.
* * *
С утра выпил – весь день свободен.
* * *
Водка была еще свежая.
* * *
Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена!
* * *
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буру...
* * *
Дело мастера – напиться.
* * *
Не плюй под стол, там тоже гости.
* * *
Я не алкоголик, я по уважительной причине.
* * *
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
* * *
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить для аппетита.
* * *
Алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые.
* * *
В подарок он принес бутылку водки, которую выпил по дороге.
* * *
В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды...
* * *
Веселье без водки – одно притворство.
* * *
Домой и дорога трезвее.
* * *
Если есть бутылка, значит, есть и что отпраздновать.
* * *
Я свою меру знаю: упал – хватит.
* * *
Свои люди – сопьемся.
* * *
После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
* * *
Нужно сразу брать три бутылки водки, чтобы потом не бегать за второй.
* * *
Напиться на трезвую голову.
* * *
Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.
* * *
Косой пробор – изобретение нетрезвого парикмахера.
* * *
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, вечер удался.
* * *
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом.
* * *
Душа просит ананасов и шампанского, организм требует водки.
* * *
Он выпил меньше, чем хотел, но больше, чем мог.
* * *
Если между первой и второй проходит больше 5 минут, то первая не засчитывается.
* * *
Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.
* * *
Когда пьешь, нужно знать меру, иначе рискуешь выпить меньше.
* * *
Лучше пьянеть от водки, чем трезветь от действительности.
* * *
От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный человек всегда найдет причину.
* * *
Пить вредно, курить противно, а умереть здоровым – жалко.
* * *
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
* * *
Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
* * *
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
* * *
Чай – не водка, много не выпьешь.
* * *
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
* * *
Как мало выпито, как много пережито!
* * *
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
* * *
Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.
* * *
Не тот пьян, кто падает, а тот, кто не встает.
* * *
Как выпьешь, так и курить бросить хочется.
* * *
Все беды от водки. В лучшем случае – от коньяка.
* * *
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
* * *
Водки всегда мало, а пива еще меньше.
* * *
Если хочешь петь – пей!
* * *
Одна голова – хорошо, а на троих лучше соображается.
* * *
Как ни мала зарплата, на водку всегда хватит.
* * *
Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное – не помню, чтобы пил.
* * *
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
* * *
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
* * *
Вроде и пить бросил, да лучше не становится.
* * *
Водка по утрам не только вредна, но и полезна.
* * *
О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев.
* * *
Водку пить – не спортом заниматься. Тут здоровье иметь нужно.
* * *
Дай Бог – не по последней! А если по последней – то не дай Бог...
* * *
Пусть пиво будет холодным, а нам будет тепло!
* * *
Расцветают в парке липы – это повод, чтобы выпить!
* * *
Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!
* * *
Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!
* * *
Семь раз отпей – один раз отлей! Итак, отсчет пошел... По первой!
* * *
Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
* * *
Он сказал: «Поехали!»– и запил водой!
* * *
Да здравствует разум, да сгинет маразм!
* * *
Лучше поздно, чем не до дна!
* * *
В сердце грусть, в мозгах застой – не пора ли по одной?
* * *
Истина в вине, а в водке – горькая правда.
* * *
Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой – пустой, на случай, если пить не захочется.
* * *
Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно!
* * *
Выпьем за дам, потому что «не дам»– плохое выражение!
* * *
Чтобы не киснуть, нужно квасить!
* * *
За тех, кто дома не ночует!
* * *
Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот мне врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Я мужественно по нескольку раз в день принимал это лекарство и понял, почему грудные дети все время хнычут и ревут!
* * *
Извини, что проспал и опоздал на встречу. На меня будильник утром действует, как выстрел. Сплю, как убитый!
* * *
Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! Инспектор ГИБДД.
* * *
Ты не знаешь, как меня отблагодарить? Мой дорогой, как только человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
* * *
Первый курс сдает экзамены. Все усиленно списывают со шпаргалок, профессор читает газету. Но стоит ему только опустить газету, студенты сразу прячут шпаргалки.
Второй курс списывает с учебников, внимательно следя за профессором.
Третий курс спокойно списывает с учебников, не обращая на профессора внимания. Профессор опускает газету и слегка покашливает – все нехотя закрывают учебники.
На четвертом курсе профессор опускает газету, слышится покашливание с задних рядов, после чего профессор снова поднимает газету.
* * *
Господи, сделай так, чтобы Волга впадала в Черное море, как я написал в контрольной по географии!
* * *
Мама! Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. Будут присутствовать только учительница и ты.
* * *
Я много работаю в лаборатории. Вчера, например, я пытался получить динамит. Теперь мне нужно получить новую лабораторию...
* * *
Наш новый сотрудник, безусловно, талантлив. Вчера он умудрился продать стиральную машину теще.
* * *
У меня все хорошо, мама. Меня муж любит. Я дрова не ношу. Они сами за мной летают!
* * *
Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
* * *
Я не за то его ударил, что он спал с моей женой и тещей – дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь, а за то, что он сказал: «Я еще сюда вернусь!»Мечтатель, понимаешь!
* * *
На горе стоял козел. По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше. На земле стоял охотник, увидел орла и выстрелил. Орел камнем упал на траву, а козел полетел дальше!
* * *
Дорогая подруга! С женихом я спорю только об одной мелочи, дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. А он вообще не хочет регистрироваться.
* * *
Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
* * *
Моя мечта – поймать такую рыбину, о которой я мог бы рассказать своим внукам и при этом не врать.
* * *
Самое страшное для охотника – это пустая сумка, когда выходишь из дома и когда возвращаешься.
* * *
Я на прошлой неделе Ивану жизнь спас, а он со мной и разговаривать не хочет. Я шапку ему одним выстрелом сбил. А если бы взял ниже? Точно бы убил.
* * *
Любить – так королеву, украсть – так миллион! Но без королевы зачем нужен он?
* * *
Роза! Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить мясо в моем супе. Твоя подруга Сара.
* * *
Шагай шире! При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.
* * *
Рота! Отбой! По моей команде глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
* * *
На вопрос о том, кого он больше любит – брюнеток или блондинок, настоящий мужчина должен отвечать: «Да».
* * *
Протрезвев, мужчина расставляет дома все по своим местам: кладет дрова в печку, мясо в кастрюлю, деньги в кошелек, женщин в кровать.
* * *
@@@@@@@ – это семь оленей Деда Мороза, вид сзади. Если ты не отправишь это sms семи своим друзьям, то они загадят тебе весь год.
* * *
Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь не в порядке, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?
* * *
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся – и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб вогнал – и ты там же окажешься. Люби женатого: жену любит – и тебя любить будет!
* * *
Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую женщину, так заглядываюсь! Думаешь, я бабник? Нет, я не бабник – я однолюб с раздвоением личности.
* * *
Дочка! Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием... стану его тещей!
* * *
Я жду, а ты все не приходишь! Я жду, меня с ума ты сводишь! Немеют руки, ноги, тело! Я так войти в тебя хотел! Но впереди лишь дверь мечты! О лифт, когда приедешь ты?
* * *
100 000 бурундучков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости!
* * *
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество? На самом деле, он просто не способен никому отказать!
* * *
Любовь – это электрический ток, который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.
* * *
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее...
* * *
Холодную водку я обожаю, теплую – тоже люблю, но если та водка учебе мешает – да ну ее на фиг, учебу мою!
* * *
Ласточка, я сокол! Прием! Прием! Ответь мне!
* * *
Сидя на лекции, не храпи, ибо храпом ты можешь потревожить сон ближнего твоего.
* * *
Охотник любит белочку. А мальчик любит девочку!
* * *
Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем...
* * *
Если груди, как у гнома, то девчонка с «эконома»!
* * *
Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду погибну в этом институте!
* * *
Кто не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, выпить и спать!
* * *
Утром выпью пива – просто похмелюсь. Днем еще добавлю. Вечером напьюсь.
* * *
Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.
* * *
Два дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная...
* * *
У одних главные полушария защищены черепом, у других – бюстгальтером...
* * *
Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.
* * *
Огонек лазерного прицела тонкий намек на твое превосходство.
* * *
Кролики – это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.
* * *
Глупая женщина часто хочет того, что не может, а умная только того, что может мужчина.
* * *
Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
* * *
Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, клюнула меня...
* * *
Сегодня с нами ты не пьешь. А завтра Родине изменишь!
* * *
Нашу веру не убить. Пили, пьем и будем пить.
* * *
Если в жизни любишь риск – отформатируй жесткий диск!
* * *
Ежики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости.
* * *
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.
* * *
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
* * *
Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...
* * *
Гавань была настолько тихой, что тонущие в ней корабли стеснялись подать даже сигнал SOS.
* * *
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
* * *
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в саперы.
* * *
Я не люблю пить пиво с кальмарами! Я больше люблю с друзьями...
* * *
Знаешь, как получают топленое молоко? Коров сначала топят, а потом доят...
* * *
Сотрудник крематория нечаянно чихнул – и теперь не знает, кто где...
* * *
Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от занятий любовью на целый год!
* * *
Хочешь услышать классную историю? Отправь sms на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?».
* * *
Девушки, как пули со смещенным центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
* * *
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
* * *
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
* * *
Рожденный ползать пролезет везде.
* * *
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
* * *
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
* * *
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
* * *
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
* * *
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
* * *
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов.
* * *
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
* * *
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
* * *
Во что влюбился, то и целуй.
* * *
Вот сидит паренек – без пяти минут веб-мастер.
* * *
В заботе о ближнем главное – не перестараться.
* * *
Вакса чернит с пользою, а злой человек – с удовольствием.
* * *
Не робей перед врагом: лютейший враг человека – он сам.
* * *
В глубине всякой груди есть своя змея.
* * *
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая – философом.
* * *
Чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их.
* * *
Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает то, что с ним происходит.
* * *
Sms: Внимание! У вас молоко убежало! Служба спасения МТС.
Ответ: Молоко нашлось! Телепередача «Жди меня».
* * *
Не родись красивой, а имей подругу уродину.
* * *
Опасней и вредней укрыть любовь, чем объявить о ней.
* * *
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.
* * *
Как Новый год встретишь, так тебе и надо!
* * *
Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.
* * *
Красивая девушка, как импортная колбаса. Упаковка – заглядение, а есть даже собаки отказываются.
* * *
Девиз преподавателя: «Каждой твари – по паре».
* * *
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает.
* * *
Не рой другому яму, пусть сам роет.
* * *
Зачастую косметика у женщин скрывает недостатки лица и обнажает недостатки мозга. Ты сегодня неплохо выглядишь, дорогая!
* * *
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* * *
Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить.
* * *
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя... Дорогой, прости, пожалуйста.
* * *
Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
* * *
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили – вы неотразимы.
* * *
У тебя болит голова? Радуйся! Значит – она есть.
* * *
Пешеход всегда прав. Пока жив.
* * *
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище. Дорогая! Плюнь на диету – пойдем в ресторан!
* * *
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
* * *
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
* * *
Когда я хочууслышать что нибудь умное, я начинаю говорить.
* * *
Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый – не хочет.
* * *
Дорогой! Не нервируй меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.
* * *
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили «Титаник».
* * *
Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.
* * *
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
* * *
Дорогая! Я заплатил налоги и сплю спокойно... На лавочках, в подвалах, на вокзале... Приюти на год-другой!
* * *
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Милый! Возьми отпуск!
* * *
Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
* * *
В гостях хорошо, а дома – теща!
* * *
Тяжело в учении, облегчусь в бою.
* * *
Готовь сани летом, а честь смолоду.
* * *
Бизнесмен в душе – это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.
* * *
Мы не можем ждать милостей от природы! Сами мы не местные, подайте, кто может.
* * *
Лучше белые ночи, чем черные дни.
* * *
Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.
* * *
Бью челом. Недорого.
* * *
Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я – за постоянный гарем!
* * *
Ласточка моя, убери свои ласты.
* * *
Удел сильных – уделывать слабых.
* * *
Счастье – это не станция, на которую вы прибываете, это манера путешествовать.
* * *
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
* * *
Ну ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.
* * *
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать навоз большой лопатой.
* * *
Увидел бог такие ноги, как у тебя, и придумал колесо.
* * *
Это общество защиты животных. Кто тебя, козел, обидел?
* * *
Объявление: «Куплю чугунную панамку с дырочкой для косички».
* * *
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
* * *
Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.
* * *
Из-под стула лезут руки, не пугайтесь – это глюки.
* * *
Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются.
* * *
Говорить просто и ясно так же трудно, как быть искренним и добрым.
* * *
Чем унижаться и просить, лучше обмануть и молчать.
* * *
Скромные не умрут от скромности – они стесняются.
* * *
Милый! Ты далеко не дурак. А вблизи – полный идиот.
* * *
Пройдите, пожалуйста, на фиг. Вас там ждут.
* * *
Не пугай меня – я страшен в страхе.
* * *
Я пришел к тебе с дискетой – рассказать, что сеть упала.
* * *
Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
* * *
Дорогая! Если ты не понимаешь сигналов регулировщика – постарайся его хотя бы не переехать.
* * *
Если она считает, что ты много ешь и спишь, значит, она не твоя мама.
* * *
Продолжай, продолжай, я всегда зеваю, когда мне интересно.
* * *
Удача улыбается смелым. А потом долго смеется над ними.
* * *
Милая, ты такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
* * *
Пропала собака: ошейник – 300 долларов, сука.
* * *
Дорогая, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать!
* * *
Ты, работа, меня не бойся, я тебя не трону.
* * *
На чемпионате мира по женской логике победил генератор случайных чисел.
* * *
Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
* * *
На острые вопросы безопаснее давать тупые ответы.
* * *
Я так поняла, что тебе в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг.
* * *
У нас большие глупости совершаются исключительно от большого ума.
* * *
Я уже в том возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
* * *
Дорогая! Я много зарабатываю, но мало получаю.
* * *
Тише едешь – никому не должен.
* * *
Критиковать – значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
* * *
Кто раньше встал, того и тапки.
* * *
Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.
* * *
Интернет, как и смерть, забирает лучших.
* * *
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
* * *
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?
* * *
Настоящий мужчина должен построить жену, вырастить живот и посадить печень.
* * *
Милая! Ты явно родилась под знаком «парковка запрещена».
* * *
Красота превращает мужчину в раба, а женщину – в стерву. Дорогая! Ты очень красивая!
* * *
Дорогая, где ты купила такие тонкие кривые колготки?
* * *
Скорей бы это не кончалось.
* * *
Друг! Не позволяй людям садиться себе на голову – для этого есть шея.
* * *
Чем меньше букв, тем емче слово.
* * *
Ты не сможешь решить проблему, пока не признаешь, что она у тебя есть.
* * *
«А не пойти ли мне на работу», – подумал я и не пошел.
* * *
Кашляй потоньше – протянешь подольше.
* * *
Дорогая! Мне не так хорошо с тобой, как плохо без тебя.
* * *
Такая мне досталась доля – мне не прожить без алкоголя.
* * *
Дорогой! Тебе на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
* * *
Милый! Я так много отложила на черный день, что теперь жду его с нетерпением.
* * *
Считать деньги в чужом кошельке легче, если его отнять.
* * *
Даже самое сильное угрызение совести легко преодолевается даже самым слабым усилием воли.
* * *
Милая! То, что тебе по душе, мне не по карману.
* * *
Закон подлости: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.
* * *
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазизм.
* * *
Понятие утвердительного ответа не является полностью согласующей мерой обоюдного согласия двух сторон.
* * *
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
* * *
Не пойман – не кайф.
* * *
И жил я долго и счастливо, пока не узнал, что другие живут дольше и счастливее.
* * *
Обычно я не интригую – беру и завожу другую.
* * *
Не все программисты одинаково гениальны.
* * *
Советую тебе не следовать моим советам.
* * *
Дорогой! Кривыми должны быть извилины, а не руки.
* * *
Минздрав когда-нибудь докаркается.
* * *
И красива ты некстати, и умна ты невпопад.
* * *
Как правило, самые умные мысли приходят в голову при наблюдении за дураками.
* * *
Не люблю, когда меня обзывают гением – люблю, когда это говорят искренне.
* * *
Я хочу хорошо провести время, но его не проведешь.
* * *
То ли парень я красивый, то ли зеркало мне врет.
* * *
Дорогая! Я не злопамятный – я просто злой и память у меня хорошая.
* * *
Во время прыжка парашют не меняют.
* * *
Хорошие девочки ложатся спать в восемь, потому что в одиннадцать нужно быть уже дома. Милая! Посмотри на часы – уже без четверти восемь!
* * *
Дорогой! Я не спорю с тобой, я просто пытаюсь доказать, что ты не прав.
* * *
Мамочка! Я приглашаю вас на банкет. Там будет все, что вам нельзя. Ваш любящий зять.
* * *
Милая! Меня легче не пустить, чем потом выгнать.
* * *
Из всей печатной продукции наибольшей популярностью пользуются деньги.
* * *
Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.
* * *
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильный.
* * *
Ты утверждаешь, что это было в экстазе, а я точно помню, что на сеновале.
* * *
Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?
* * *
Изгадить собственную жизнь – неотъемлемое право каждого человека.
* * *
Дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков.
* * *
Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.
* * *
Тебе нечем кормить кошку? Отдай ее мне – мне нечем кормить собаку.
* * *
Извини, что я говорю, когда ты перебиваешь.
* * *
Хочешь жить в согласии – соглашайся.
* * *
Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.
* * *
Покажи мне свои «Temporary Internet Files» и я скажу, кто ты.
* * *
Не смог исправить тормоза – сделай громче гудок.
* * *
Даже наилучшие пожелания оставляют желать лучшего.
* * *
Представь себе, что тебя уже похоронили, и живи спокойно.
* * *
Съешь с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с тобой уже не случится.
* * *
Дорогая! Когда мне зарабатывать деньги, если я весь день работаю?
* * *
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
* * *
Просыпайтесь, пора принимать снотворное.
* * *
Ты снова упустила прекрасный шанс промолчать.
* * *
Дорогой! Что б такое мне съесть, чтобы похудеть?
* * *
Любимая! Когда мне понадобится твое мнение, я тебе его выскажу.
* * *
Экономия – это способ тратить деньги, не получая от этого никакого удовольствия.
* * *
Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.
* * *
Здоровых людей нет. Есть те, которых еще не лечили.
* * *
Приму человека на работу с опытом работы на работе.
* * *
Дорогая! Ты так красива, что к тебе страшно подойти.
* * *
Нелепо делать вид, что мы не знакомы, еще глупей, – что оба рады встрече.
* * *
Неумение врать – еще не повод говорить правду.
* * *
Ребята! Что же это мы водку не допили... Примета плохая.
* * *
Я свободен от предрассудков, поэтому всегда готов к тому, что меня не поймут.
* * *
Первое правило бизнеса – поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.
* * *
Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется.
* * *
Если жена молчит, лучше ее не перебивать.
* * *
Правду лучше всего говорить из танка.
* * *
Дорогая! Сейчас поем и сразу стану милым.
* * *
Все мы ошибаемся: одни больше, другие все время.
* * *
Любимая, а может быть, ты все-таки устала?
* * *
Лотерея – налог на людей, которые не сильны в математике.
* * *
Дорогая! Как жаль, что ты наконец-то ушла.
* * *
Посмотри на камбалу и увидишь, как может обидеть бог.
* * *
Не так связывают любовь, дружба и уважение, как общая ненависть к чему-нибудь.
* * *
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
* * *
Табуретка лает редко, знать, на то и табуретка.
* * *
Когда я вижу перед собой барана, во мне просыпается волк.
* * *
У тебя ангельский характер и дьявольское терпение.
* * *
На интересной работе и сны интересные видишь.
* * *
Краткость твоего визита – сестра моего таланта гостеприимства.
* * *
Зачем о тебе говорить? Давай о приятном.
* * *
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
* * *
Хлопая ушами, летать не научишься.
* * *
Милый! Я готова вернуть тебе долг честью.
* * *
Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон.
* * *
В нашей жизни еще много такого, чего мало.
* * *
Дорогая! Ты слишком красива, чтобы быть человеком.
* * *
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные – в десерте.
* * *
Тебе к лицу рога погуще.
* * *
Если нельзя возразить, то лучше и не слушать.
* * *
Унылая, пора.
* * *
Не достигнув желаемого, сделай вид, будто желал достигнутого.
* * *
Кто первый украл, тот и автор.
* * *
Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтал завести себе машину.
* * *
Кто рано встает, тот всех достает.
* * *
Лучше отдыхать летом, чем работать зимой.
* * *
Если точно знаешь, кто виноват, не выдавай себя.
* * *
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но всегда доказывает отсутствие глупости.
* * *
Философия – это неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.
* * *
Дипломат – это человек, который умеет послать, не используя неприличных слов.
* * *
Главное – услышать то, что не было сказано.
* * *
Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.
* * *
Лучшая работа – это высокооплачиваемое хобби.
* * *
Дорогая теща! Ужин был отменный – особенно вам удался майонез.
* * *
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем: большинство готовится жить позднее.
* * *
Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три.
* * *
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня одним глазом.
* * *
Не прощают ошибок только женщины и тетрис на девятой скорости.
* * *
У нас в стране всего хватает, другое дело, что не всем.
* * *
Чем копаться в грязном белье своего мужа, лучше бы ты его постирала.
* * *
Кто много спрашивает, тому много врут.
* * *
Точные часы нужны для того, чтобы точно знать, на сколько ты опаздываешь.
* * *
Лень – это подсознательная мудрость.
* * *
Сделай так, чтобы было не так.
* * *
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
* * *
Не спеши отправляться в ад – без тебя не начнут.
* * *
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
* * *
Милая! Спи быстрей – подушка нужна.
* * *
Если тебя незаслуженно обидели – заслужи.
* * *
Лучше быть неприличной до безобразия, чем безобразной до неприличия.
* * *
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
* * *
Не можешь убедить – сбей с толку.
* * *
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе.
* * *
Мне не хочется говорить плохо о тебе, но нельзя же всю жизнь молчать.
* * *
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
* * *
Нарисуй лицо своего врага на туалетной бумаге.
* * *
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
* * *
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
* * *
Мания преследования – это мечта тех, кто никому не нужен.
* * *
Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.
* * *
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
* * *
Счастья тебе и здоровья в личной жизни.
* * *
Лучше сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
* * *
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.
* * *
Спасибо мне, что есть я у себя.
* * *
Если фортуна повернулась задом – это судьба.
* * *
Такая красивая женщина, как ты – это пир для глаз во время чумы для ушей.
* * *
Меня ничто так не раздражает, как спор с умным человеком, который не боится сказать глупость.
* * *
У тебя еще лапша на ушах не обсохла.
* * *
Не знаешь – молчи, знаешь – помалкивай.
* * *
Того, кто всего боится, ничем не испугаешь.
* * *
Все люди как люди, а я – как бог.
* * *
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.
* * *
Общественное мнение – мнение тех, кого не спрашивают.
* * *
После безалкогольного пива я чувствую себя обманутым.
Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.
* * *
Без труда не вытащишь и дятла из дупла.
* * *
У меня такое неприятное чувство, что ты прав.
* * *
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
* * *
Если не знаешь, чего хочешь, получишь, что останется.
* * *
Когда живешь – хочется выпить, когда выпил – хочется жить.
* * *
Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться.
* * *
Да, друг, тебя в детстве не роняли, а швыряли.
* * *
Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был совсем никакой.
* * *
Знание некоторых принципов легко компенсирует незнание некоторых фактов.
* * *
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
* * *
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
* * *
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей мешок с сахаром.
* * *
Нашедшего мой паспорт прошу не смеяться над фотографией.
* * *
Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
* * *
Завтра над нашей перепиской будет плакать вся ФСБ.
* * *
Недавно спрашивал, что значит фраза «I don't know», – и никто не знает!
* * *
Возьми меня! Не просто так, а в жены!
* * *
Плохая примета: принести из дома на работу зарядное устройство для мобильного телефона.
* * *
У меня вчера родилась тройня: все три матери чувствуют себя хорошо.
* * *
Весь день не спишь, всю ночь не ешь – конечно, устаешь.
* * *
Женщина – друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
* * *
Похмелье страшно осознанием того, что ничего не изменилось.
* * *
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь покушать.
* * *
Дорогой! Ты не с той ноги встал или не с той лег?
* * *
Это морг? Будет звонить моя мама, передайте ей, что со мной все в порядке!
* * *
Верх цинизма: постелить мне в соседней комнате, а утром спросить, почему я такой грустный.
Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком.
* * *
Sms: «Дорогая, скажи мне три знаменитых слова, которые навеки связывают людей!» Ответ: «Дорогой, я беременна».
* * *
Дорогая! У нас с тобой ничего не получится: так, как ты хочешь, я уже не могу, а так, как я хочу, тебе не понравится.
* * *
Дорогая, приходи на ужин. Я сам испек замечательный суп!
* * *
Милая! Я коплю тебе на шубу: накопил уже много – скоро куплю себе машину.
* * *
Ученые опровергли факт, что земля круглая, – они утверждают, что она грязная и скрипит на зубах.
* * *
Требуется медсестра. Интим не предлагать. Предложу сам.
* * *
Милый! Я купила торт. Можешь есть хоть весь, только половину оставь мне!
* * *
А ты в детстве был симпатичным или как сейчас?
* * *
Я хочу тебя! Спроси меня как.
* * *
Глядя на тебя, мне остается только порадоваться за себя.
* * *
Еще не вечер, а уже как утром.
* * *
Достал сосед? Купи его ребенку скрипку.
* * *
Лошади похожи на женщин: такие же красивые и такие же выносливые.
* * *
Назови свою цену, а я назову свою. Потом мы оба посмеемся и приступим к серьезному разговору.
* * *
Глаза боятся, а руки вообще цепенеют от ужаса.
* * *
Я знал, что ты такая, но не знал, что настолько.
* * *
Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?». Триста порносайтов выдало окно.
* * *
Я силен, как лошадь, и вдвое умнее! Почему я тебе не нравлюсь?
* * *
Милая, капля никотина убивает и не такую лошадь.
* * *
Программистами не рождаются – это последствия родовой травмы.
* * *
Дорогая! Не буди во мне зверя – он и так не высыпается.
* * *
Продаю женские часы: один час – 100 евро.
* * *
Дорогая, что за фигня? Проснулся ночью, захотел в раковину помочиться, а посуда не вымыта.
* * *
Не зачитайся этим одностишьем!
* * *
Милая! Как мне убедить свой желудок, что ты готовишь прекрасно?
* * *
Добрая фея, деньги я истратила, пью с крысами в тыкве. Твоя Золушка.
* * *
Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе? Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. Дорогая, погуляй одна.
* * *
Можно вас, не намекая, пригласить на чашку чая, угостить ванильным кексом, а потом заняться сексом?
* * *
Как хочешь, но таково мое мнение, а если оно тебе не нравится, то у меня есть другое.
* * *
Любви все возрасты покорны, когда у вас такие формы.
* * *
В такую погоду только тещу за пивом гонять. Мамочка! Вы не сходите в магазин?
* * *
Привет! Что делаешь? Зачем делаешь? Как делаешь? Кому делаешь? Где делаешь? Давно делаешь? А мне сделаешь?
* * *
Извини, что не пригласила тебя на пикник. Баранов на шашлык не приглашают.
* * *
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.
* * *
Любовь, рождающаяся из ничего, может умереть из-за чего угодно.
* * *
Я вижу, что теряю популярность, зато невинность все еще при мне.
* * *
Милый! Это ты создал такую ситуацию, в которой я оказалась не права!
* * *
Свет мой зеркальце, заткнись, – умываться я пришел.
* * *
Слышал? Му-му откачали!
* * *
Когда вокруг темно, я просто загляденье.
* * *
Будучи искушаем комарами, я впал в грех сквернословия.
* * *
Хоть кто-нибудь, купите мой бестселлер!
* * *
Дорогой! Допей стакан и возвернись в семью.
* * *
Я чей IP тут вижу, Дездемона?
* * *
Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.
* * *
Согласно результатам социологического опроса, более 90% опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.
* * *
Я тебя любил, но я же заплатил.
* * *
Я так тебе верна, что удивляю мужа.
* * *
Пришла пора косить: мне пришла повестка из военкомата.
* * *
Терпи, дорогой. Я ж так к тебе привыкла!
* * *
Милый, ты не знаешь, как мне выкинуть этот проклятый бумеранг?
* * *
Я все могу, но иногда стесняюсь.
* * *
Ты в гневе так похожа на бульдозер.
* * *
Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?
* * *
С тобой хорошо навоз есть – всегда вперед лезешь.
* * *
Дорогой! Пойдем в ресторан! Я не лошадь – больше ведра креветок не съем.
* * *
Мне глаза твои напротив говорят, что ты не против.
* * *
Твоя улыбка напоминает мне открытый рояль.
* * *
Sms: «Приходи ко мне, дело есть!».
Ответ: «Я не хочу есть дело, я хочу мороженого».
* * *
Я не люблю тебя. Я просто мстила мужу.
* * *
Мою квартиру очень тяжело продать – жена постоянно дома.
* * *
Дорогая, тебе купить духи для атаки или для самозащиты?
* * *
Чьи бы мне надежды оправдать?
* * *
Милая, прикрой колени – и тебе теплее будет, и я дрожать перестану.
* * *
Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме. Как хорошо, что я – не Ева.
* * *
Дорогая, у тебя нижнее белье есть? А в продаже?
* * *
Не переходи улицу на тот свет.
* * *
А можно мне не быть судьбой, а так, минутным увлеченьем?
* * *
С появлением небьющейся посуды наши семейные скандалы стали продолжительнее.
* * *
Любимая! Я пить больше не буду. Наверное.
* * *
Не согрешить с такой, как ты, – просто грех!
* * *
Я очень люблю ничего не делать, а потом передохнуть.
* * *
Я так ждала, а ты не намекал.
* * *
Спорим, я угадаю с трех ударов, как тебя зовут?
* * *
Начинающему поводырю требуется опытный слепец.
* * *
Чем ты докажешь, что ты меня не хочешь?
* * *
Дорогой! Я хочу испробовать на себе все формы материального поощрения.
* * *
Дорогая! Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу тебе, неудобное животное: пока кольцо на лапу наденешь, все лицо расцарапает.
* * *
Ты мне очень нравишься! После таких слов, как честный человек, я просто обязан с тобой переспать. Назови меня наглецом и ляг со мной в постель.
* * *
Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашей дочери?
* * *
Милый! Я ушла в себя. Вернусь с покупками.
* * *
От зависания до зависания твой мобильный работает без зависаний.
* * *
Передай этому идиоту, что он дурак.
* * *
Если эта надпись уменьшается, то твой мобильный уносят.
* * *
Не привыкай за других выполнять свою работу.
* * *
Послать бы тебя на фиг, но ты там и так безвылазно.
* * *
Милый! Если хочешь, я дома.
* * *
Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и за подлость.
* * *
Ты не знаешь, почему, когда я грызу сухарики, у меня изображение на дисплее телефона дрожит?
* * *
Милая! Я не озабоченный, я просто всегда об этом думаю.
* * *
Не ходи за мной – я тоже заблудился.
* * *
Скажи мне, кто твой друг, и оба идите на фиг.
* * *
Дорогой! Я хочу только одного: другого.
* * *
Я твой IP вчера с другой видала в «аське».
* * *
Если третий день подряд не хочется работать, значит, сегодня среда.
* * *
Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся.
* * *
Милая! Я заказал столик в нашем любимом ресторане. Но я немного опоздаю. Заказывай себе пока, что хочешь. Для привлечения внимания официанта ты можешь воспользоваться ракетницей, которую найдешь на своем столе.
* * *
Выходи за меня замуж, и ты получишь бесплатно бандану и майку.
* * *
Внимание! Акция: купи три чебурека и собери собаку.
* * *
Сегодня в 10 часов я совершил открытие века. В 10 часов 30 минут открылось второе веко.
* * *
Хочу водки, женщин и денег. Водку и женщин можно деньгами.
* * *
Сынок! Если будешь плохо учиться, вместо компьютера купим тебе скрипку.
* * *
Дорогая! Я тебе вчера не позвонил, потому что забыл выпить таблетку от склероза.
* * *
Жена! Ты имеешь право делать все, что тебе захочется. Лишь бы это было вкусно. Твой муж.
* * *
Мне так с тобою хорошо, что все, спасибо, я пошел.
* * *
Мама! Мой муж ревнует меня даже к тем, с кем я даже и не спала.
* * *
Иди-ка ты к жене с таким букетом!
* * *
Дорогая, ты веришь в любовь с первым встречным?
* * *
Компания МТС предлагает вам новый тарифный план «Одиночество дебила».
* * *
Когда двое не доверяют друг другу, они вступают в брак. Дорогая! Я тебе доверяю.
* * *
Требуются потные девушки для испытания дезодорантов.
* * *
Если твой мобильный сдох, значит, ты – великий лох.
* * *
У меня во дворе добрая собака. Не обижай ее.
* * *
Жду твоего ответа, как соловей партбилета.
* * *
Сегодня – это первый день из тех, что у тебя остались.
* * *
Настоящий мужчина не боится покоя. Милая! Дай мне отдохнуть.
* * *
Дорогая! Я сегодня бросил пить и курить – это были самые страшные 10 минут в моей жизни.
* * *
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
* * *
Не капай мне на мозги – мне их только что запудрили.
Комментарии к книге «1000 лучших sms-розыгрышей», Людмила Викторовна Антонова
Всего 0 комментариев