«Дамский этикет. Путеводитель для современной женщины»

Дамский этикет. Путеводитель для современной женщины (fb2) - Дамский этикет. Путеводитель для современной женщины (пер. Леонид Анатольевич Игоревский) 746K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Хелен Браун

Хелен Браун Дамский этикет. Путеводитель для современной женщины

Охраняется Законом РФ об авторском праве. Воспроизведение всей книги или любой ее части воспрещается без письменного разрешения издателя. Любые попытки нарушения закона будут преследоваться в судебном порядке.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Этикет всегда означал хорошие манеры и вежливость в общении между людьми.

Но со временем он стал подразумевать также интуицию, симпатию, чуткость и внимание, благоразумие, уверенность в себе и чувство собственного достоинства. Например, согласно правилам современного этикета, вы должны уметь сохранить лицо, когда ваша матушка вдруг нагрянет к вам в общежитие и обнаружит вместо соседки по комнате – соседа, или знать, как отделаться от чересчур навязчивого кавалера. В общем, соблюдать правила этикета – значит уважать традиционные нормы общественной морали и, когда требуется, уметь о них забывать.

Не верьте тем, кто говорит, что этикет – это талмуд правил поведения, установленных раз и навсегда. Наоборот, он постоянно развивается, дополняется и расширяется, чего сегодня не хотят признать лишь самые замшелые поборники морали. И все же не много найдется книг, которые подскажут неопытной современной девушке, каких, например, предметов туалета не стоит надевать под прозрачную блузку или куда повесить свое дорогое и легко мнущееся платье в спальне нового знакомого, где нет ничего, кроме старого дивана. Но эта книга – подскажет! Она написана специально для вас – юной читательницы журнала «Космополитен». Мы добросовестно и подробно постарались осветить сотни вопросов, возникающих у каждой современной женщины: как ужиться с мужчиной, как пережить измену, что делать в случае нежелательной беременности...

Некоторые рекомендации, возможно, удивят вас своей старомодностью, но это означает только то, что они верны во все времена. Все наши советы написаны с любовью к вам и посвящены тому, чтобы сделать вас более уверенной в себе и привлекательной. Как сказал один выдающийся ученый, любить – значит быть готовым принять ответственность за чужое счастье. Читая эту книгу, вы наверняка почувствуете, что мы не побоялись взять на себя ответственность, потому что искренне вас любим.

Итак, вы – женственны, нежны, сексуальны, энергичны... то есть вы – леди. «Джентльмен, – говорил Х.Л. Менкен, – никогда не ударит леди без повода». Ну а леди, добавим от себя, никогда не дает джентльмену повода. «Джентльмен, – говорил Оскар Уайльд, – не наносит случайных оскорблений». Леди вообще никогда и никому не наносит оскорблений. Оружие леди – доброта, при помощи которой она переплавляет врагов в доброжелателей. «Воспитанный человек оказывает внимание даже тем людям, которые не могут быть ему полезны», – написал один безвестный англичанин. И все это верно!

Кому же сегодня нужны правила хорошего тона? Возможно, какая-нибудь богатая наследница или супермодель обойдется и без них, но никто не полюбит ее и не захочет быть рядом. И все же мало быть просто вежливой, необходимо, чтобы люди чувствовали вашу теплоту и искренность. Конечно, каждая ситуация требует оригинального подхода, но вы всегда должны проявлять максимальную доброжелательность. Помните, что, если в вашем сердце есть доброта и благородство, вы не зайдете слишком далеко по неверному пути.

Хелен Браун,

шеф-редактор журнала «Космополитен»

Часть первая ВЫ СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ

ВАШЕ ПРЕКРАСНОЕ ТЕЛО

Красота – это не только внешняя привлекательность, но и вежливость по отношению к другим людям. Вам, вероятно, никогда не приходило в голову, что те двадцать семь или двадцать восемь минут в день, которые вы проводите перед зеркалом, наводя красоту, имеют какое-то отношение к вашему воспитанию. Вы, скорее всего, считаете, что следить за внешностью необходимо, чтобы составлять достойную конкуренцию другим девушкам и не быть уничтоженной в жестокой борьбе за выживание. Ну а забота о здоровье представляется вам невыносимо нудным и противным занятием. Когда знаменитую балерину Марго Фонтейн на пороге ее пятидесятилетия спросили, как ей удается сохранять невероятно юную внешность и жизненную энергию, она ответила: «Пожалуй, мне пора сделать подтяжку лица. Из милосердия к друзьям и поклонникам».

Хорошее настроение и привлекательный внешний вид свидетельствуют о доброжелательности по отношению к окружающему миру. Прямая осанка, расправленные плечи, легкая походка, чистое розовое (пусть искусно подрумяненное) лицо говорят: я горжусь собой, забочусь о себе, и я этого достойна. Ничто так не передает унылое состояние духа, как заброшенность тела – серая кожа, волосы в беспорядке, бесформенная одежда. Любая девушка согласится с тем, что выходить на улицу без одежды – неприлично. Но выходить из дому с растрепанными волосами и без макияжа не менее неприлично.

Вы можете не быть сногсшибательной красоткой. Относитесь к этому спокойнее, подчеркивайте свои достоинства и скрывайте недостатки. Если вам кажется, что, несмотря на все усилия, вы даже отдаленно не напоминаете Клаудию Шиффер или Синди Кроуфорд, это не повод, чтобы опустить руки. (В начале карьеры они, между прочим, тоже не были похожи на то, что представляют собой сегодня.) Совершенствуйте качества, которые, в отличие от правильной формы носа, поддаются развитию: внутреннее обаяние, сексапильность, хорошую речь. Действуйте! Помните, что сексапильность идет изнутри. Следите за фигурой – стройная фигура не менее важна, чем ухоженное лицо. И если вы умны – не бойтесь демонстрировать свой интеллект!

Небольшие недостатки вполне можно превратить в достоинства, преподнося их как изюминку. Присмотревшись получше к кинозвездам, легко заметить, что редко кто из них обладает идеальной внешностью. Барбра Стрейзанд, например, сделала головокружительную карьеру в Голливуде и на Бродвее, будучи, мягко говоря, женщиной некрасивой: огромный нос, маленькие глазки, веснушки, сплошь покрывающие лицо... Однако она не раз публично заявляла, что ни за какие блага на свете не согласилась бы на пластическую операцию – ведь гигантский орлиный клюв делает ее совершенно неповторимой!

Известно, что Коко Шанель всегда держала возле кровати баночку румян. «Пожалейте мужчину, который спит рядом с вами, – говорила она. – Думаете, ему приятно, проснувшись, видеть вашу бледную физиономию? Не важно, зачем и в какое время суток вы выходите из дому, – делайте макияж и душитесь, как будто отправляетесь на свидание к мужчине своей мечты».

Женщина, следящая за собой, демонстрирует хорошие манеры. Позаботившись как следует о своем внешнем виде, вы приобретаете бесценную возможность сконцентрироваться на том, что происходит вокруг. Когда вы видите в зеркале свое благодарное отражение, вы расслабляетесь и начинаете держаться более естественно.

Спокойствие, только спокойствие...

Нет ничего хуже, чем постоянно что-то одергивать, поправлять и вообще публично выказывать излишнюю озабоченность своим внешним видом. Вместо того чтобы, глядя в зеркало, сокрушаться по поводу новых морщинок, еще раз проверьте, хорошо ли держится ваш шиньон, не склеились ли ресницы и не растеклась ли тушь. Никогда не жалуйтесь (особенно мужчинам) на то, как трудно поддерживать красоту. Этим вы только привлечете внимание к своим недостаткам. Мужчинам неинтересно и совершенно необязательно знать, что вы носите контактные линзы, лечитесь от невроза и целлюлита.

Конечно же вы не умрете и не окаменеете, если вас увидят без макияжа, но все же постарайтесь этого избегать. Однако помните, что в таком случае самое последнее дело – впасть в панику. Если вас выбросило на необитаемый остров вдвоем с Томом Крузом, но без вашей косметички, жизнь еще не остановилась. При условии, что вы сохраняете хладнокровие, вполне можно обойтись даже без зубной пасты. Пожуйте стебелек дикой петрушки, водяного кресса или пососите ломтик лимона. Морская вода хорошо подходит для полоскания рта.

Пусть будет царственной осанка

Любите свое тело, и его полюбят другие. Тело, которое любят, здорово, чисто и выхолено. Регулярно проходите медицинские осмотры, дважды в год посещайте стоматолога, ешьте больше фруктов, витаминов, меньше сладкого, жирного, соленого и острого, спите не меньше восьми часов в сутки, умейте переключаться и расслабляться – и все будет в порядке.

Изучайте язык тела. Читайте книги по этой теме или запишитесь на курсы. Научитесь передавать движениями следующее сообщение: я женщина, и мне нравится быть женщиной, я люблю себя и достойна любви.

Осанка – важнейший показатель вашего отношения к себе. Замечали ли вы, что на вечеринках некоторые девушки, стоя с бокалом в руке, выглядят элегантными и счастливыми, а другие – с такими же бокалами – несчастными и заброшенными? На них, бедняжек, никто не обращает внимания. Конечно! Ведь в истории еще не было случая, чтобы особой со сгорбленной спиной и понуро опущенными плечами увлекся хоть какой-нибудь, пусть самый неказистый, от природы кривой и горбатый мужчина. Такая осанка бывает у девушек, которые ненавидят себя и на манер черепахи стремятся спрятаться под панцирь. Выпрямляясь, вы становитесь выше ростом, все члены удлиняются, талия утоньшается, а грудь увеличивается, как минимум, на два размера! Добиться хорошей осанки и свободно передвигать собственное тело в пространстве помогают специальные курсы, тренажерный зал и занятия йогой. Никто не утверждает, что это легко и приятно: наоборот – скучно и противно. Но вы должны себя заставить, потому что результат стоит жертв.

Ваши волосы: свои, искусственные и лишние

Волосы – это отличное средство маскировки. Самая обыкновенная серая мышка, украсившись сияющими локонами, превращается в чувственную выдру. Поэтому волосы – достойный объект инвестиций: гораздо выгоднее иметь на голове густую шелковистую гриву, привлекающую внимание грызунов-мужчин, чем солидный счет в банке. Хорошая прическа, конечно, требует ухода, но зато дарит вам несокрушимую уверенность в себе, даже если вам больше нечем похвастаться, тогда как плохие и неухоженные волосы способны отравить существование любой урожденной красавице. До появления шиньонов жизнь, вероятно, была сплошной мукой. Всегда полезно иметь один шиньон дома, хотя бы в качестве напоминания о том, что вы живете в сравнительно благополучные времена.

Волосы в виде щетины на ногах или усиков над верхней губой доставляют одни неприятности. Мужчины, конечно, подозревают, что вам тоже приходится бриться, но бывают шокированы, когда их подозрения подтверждаются. На прогулку захватите шарфик, чтобы повязать им голову, когда вашему приятелю станет жарко и он вздумает на полном ходу опустить верх машины. Тогда вам не придется в страхе визжать: «Что ты натворил! Такой ветер! Я только что уложила волосы, а ты все испортил». Он будет вам признателен.

Как вести себя со своим парикмахером

Хорошо иметь такую маму, которая может дать совет в любой ситуации, но еще лучше иметь своего парикмахера. Заведите себе мастера, способного поддерживать на уровне ваш внешний вид и настроение. Ухаживайте за ним, восхищайтесь его талантом, дарите подарки, кормите домашним печеньем и не забывайте оставлять чаевые.

Не изводите его комментариями и сохраняйте спокойствие, когда он приближается к вам с ножницами. Если прическа вышла немного не такой, какую вы хотели, не надо в отчаянии пытаться самостоятельно исправить ее прямо у него на глазах. Потерпите до дома, а в следующий раз доходчивее объясняйте свои желания. Всегда заранее договаривайтесь о визите и приходите вовремя или немного раньше. Если вас стрижет хороший мастер, его рабочий день непременно расписан по минутам. Сами следите за временем, когда находитесь под сушилкой. Предварительно можно снять макияж и, пока волосы сушатся, сделать легкий массаж лица. Салон красоты – подходящее место для чтения и написания писем, но неподходящее для болтовни по телефону. Уходя, не скупитесь на чаевые. Будьте вежливы со всеми. Говорите «пожалуйста», когда просите чашечку кофе, и улыбайтесь, когда благодарите.

Ваша кожа

Кожа должна дышать по возможности чаще. Регулярно устраивайте ей паровые процедуры, а солнечные ванны лишь изредка. Хуже всего чувствует себя обожженная солнцем кожа. Если сейчас вы помешаны на загаре, не удивляйтесь, когда к тридцати пяти годам ваша кожа будет напоминать шкурку засушенного чернослива. Помешательство на почве защиты от солнца гораздо безопаснее в любом возрасте.

Что касается веры.... Если вы убеждены, что яблочные и помидорные маски способны творить чудеса, мы не станем переубеждать вас в пользу сметаны и йогурта, потому что у вас просто здоровая кожа, которая сама по себе чудо. Но в случае серьезных проблем вам поможет только хороший дерматолог и строгое выполнение его предписаний.

Свет мой, зеркальце, скажи...

Ведущие манекенщицы и фотомодели окружены стилистами, парикмахерами, визажистами, гримерами и прочими имиджмейкерами. Ну а что же делают все остальные женщины, когда им нужна помощь, например, в подборе макияжа?

Вы можете обратиться к своим любимым журналам: «Космополитен», «Харперс базар» и другим. Их советы, вероятно, покажутся вам чересчур замысловатыми. Тогда выберете только самое главное, купите набор косметики и начинайте экспериментировать. Спрашивайте консультантов в парфюмерных магазинах. Делайте макияж при безжалостно ярком освещении. Посещайте рекламные демонстрации новой косметики и не бойтесь выступать в роли подопытного кролика профессиональных гримеров. Оцените результаты. Улучшился ли ваш внешний вид и самочувствие?

Помните, что при естественном освещении вы выглядите иначе, чем под флуоресцентной лампой у себя в офисе. С вашего лица исчезают теплые розовые краски, а остаются холодные голубые и серые, так что не забывайте использовать румяна, если хотите иметь свежий вид во время рабочего дня. Обыкновенные электрические лампочки (желательно с розовым оттенком) или свечи более милосердны к натуральному румянцу. Учитывайте это, когда будете оформлять спальню или гостиную. А вот для кухни и ванной, где нужно все очень отчетливо видеть, более подойдет лампа дневного света.

Мужчины говорят, что ненавидят накладные ресницы. Это значит, что ваши накладные ресницы должны выглядеть как собственные. Не оставляйте толстого, заметного невооруженным глазом слоя засохшего клея на границе приклеивания и тщательно закрашивайте карандашом промежутки между настоящими и фальшивыми ресницами.

Красота навынос

Я знаю одну манекенщицу, которая таскает с собой полный набор необходимых косметических средств, обеспечивающих ей «естественную красоту», в огромном чемодане из-под рыбацкого снаряжения. Вам тоже полезно завести какой-нибудь переносной контейнер – на случай всяческих поездок. Держите один набор косметики на работе, второй – поменьше – в косметичке, которую носите с собой, а третий, например, в дорожном кейсе. Когда вам понадобится собраться быстро, вы будете уверены, что ничего не забыли.

Руки

Ваши руки говорят за вас. Если вы не собираетесь всю жизнь ходить в пончо по колено, вам не удастся спрятать растрескавшуюся кожу, обкусанные заусенцы и желтые пятна от никотина на пальцах. Следите за движениями своих рук – жесты должны быть округлыми, сдержанными и красноречивыми, прикосновения – любящими. Уделяйте внимание тому, как вы держите бокал с шампанским или разливаете чай. Ежедневно ухаживайте за кожей рук, чтобы она стала мягкой и нежной, как шелк. Подберите хороший крем или гель и надевайте резиновые перчатки, когда моете посуду или машину своего приятеля.

Все ароматы Аравии

От вас на самом деле хорошо пахнете. Каждый день вы подолгу расслабляетесь в горячей ванне или несколько раз принимаете освежающий душ. Или даже делаете и то и другое. Вы мылитесь душистым дорогим мылом, честно драите зубы утром и вечером, в дополнение к зубной щетке и пасте носите с собой маленький флакончик зубного дезодоранта, упаковку жвачки и средство, отбивающее запах чеснока. Короче – у вас сдвиг на почве чистоты вашего благоуханного тела, но зато оно и вправду благоухает. А это – показатель здоровья. Сколько бы хиппи и прочие приверженцы всего натурального не отрицали пользу мыла, духов и дезодорантов, они сами порой не в состоянии выносить собственного запаха.

Аромат ваших духов передает окружающим информацию о том, какая вы: застенчивая, дерзкая, утонченная, льстивая, тигрица или кошечка. Не покупайте духи только потому, что вам понравилось название или упаковка. Прежде чем купить, протестируйте у прилавка все образцы и найдите свой запах. Пусть он станет вашим символом, и мужчина, почувствовав в толпе этот аромат, исходящий от другой женщины, вспомнит о вас. Наносите духи в местах, где бьется пульс. Сбрызните все тело и волосы. Чтобы аромат сохранялся дольше, смоченную духами ватку положите в бюстгальтер. Если вы такового не носите, попробуйте приклеить ее лейкопластырем к ключице.

Чем пахнет ваш мужчина

Если ваш друг не особенный чистюля и не всегда пахнет лимоном или сандаловым деревом, не так-то просто это ему объяснить. Подарите ему большой парфюмерный набор для мужчин и скажите: «Мне так понравилось, как пахнут все эти вещи, что я их тебе купила». Или: «Однажды я встретила Алена Делона, и от него пахло вот этим одеколоном». Возьмите вашего мужчину с собой в душ и помойте друг друга ароматным мылом. Сообщите ему после душа, что у него чудесный запах. Одна моя знакомая временами как бы невзначай и с лучезарной улыбкой спрашивает любовника: «Милый, а ты не хочешь почистить зубы?» Обычно он хочет.

Если его спортивный костюм имеет прошлогодний вид и запах, смело швыряйте его в стиральную машину. Если он носит сорочки несколько дольше допустимого, соберите их и отправьте в прачечную или постирайте сами. На все последующие возражения невозмутимо отвечайте: «Это было жизненно необходимо. Ты сам бы не захотел их надевать».

«Ф-фу, какая гадость... Ты ел чеснок...» – стонете вы, в полуобмороке приваливаясь к стене. Даже если вы говорите сущую правду, он может обидеться или растеряться, что еще хуже. Лучше, воздержавшись от комментариев, хитрым маневром всунуть ему в рот жвачку или конфетку мятную. Начните жевать сами и предложите ему. Дома покажите ему «Список вещей, необходимых мужчине», приводимый ниже. Размножьте список и оставьте по одному экземпляру в каждой комнате. Возможно, до него дойдет.

Итак, список вещей, необходимых мужчине.

Для лица и кожи:

две зубные щетки, зубная паста, спрей, освежающий дыхание, крем для загара, солнцезащитный крем, дезодорант, одеколон, крем для рук, мыло, гель после бритья, гель для бритья, хорошая бритва, кровоостанавливающее средство, антисептический карандаш, щетка, гребень и ножницы для ухода за усами и бородой (если таковые есть).

Для волос:

расчески, гребни, шампунь (не ваш), кондиционер. И конечно хороший парикмахер.

Прочее:

ножницы для ногтей на руках и ногах, горнолыжные и солнцезащитные очки, несессер для бритвенных принадлежностей, щетки для обуви и т. д.

А самое главное: вы!

Дурной тон...

Сосать и грызть кончики волос.

Грызть ногти.

Сидеть широко раздвинув ноги или обхватив ими ножки стула.

Влезать в машину согнувшись в три погибели.

Без остановки жевать жвачку.

Курить на улице.

Разговаривать с прилипшей к губе сигаретой.

Не мыть шею и уши.

Дуться, заставляя всех вокруг чувствовать себя виноватыми в том, что они едят эклеры, а вы сидите на диете.

Выдавливать прыщи и угри на лице.

Щуриться, вместо того чтобы носить очки.

Громко спрашивать подругу: «Это у тебя что – парик?»

Оставлять грязными расчески.

Краситься за обедом.

Носить бигуди на людях.

Ходить с облезшим лаком на ногтях или с чересчур длинными ногтями.

Краситься, как клоун.

Вовремя не подкрашивать подросшие волосы и не обстригать секущиеся концы.

Оставлять заметную границу там, где кончается макияж и начинаетесь вы.

Говорить о своих болезнях и диете.

ЗДОРОВЬЕ ВАШИХ ЗУБОВ И ДЕСЕН

Пренебрегать заботой о деснах по меньшей мере странно, потому что рот – это место для поцелуев, и он должен быть в совершенном порядке. Невнимание к состоянию десен влечет не только дурной запах изо рта (что само по себе отвратительно). Зубная паста и дезодоранты, конечно, помогают освежать дыхание, но вы рискуете лишиться поцелуев, если у вас больные десны, и хуже того – вы рискуете остаться без зубов!

Заболевания десен – наиболее распространенная причина выпадения зубов у взрослых. (Вначале, когда десны только начинают разрушаться, многие не осознают, что процесс обязательно захватит и зубы.) Не думайте, что ваш дантист зря вас на этот счет запугивает. Здоровые десны – крепкие, розовые, плотно прилегающие к зубам и костям. Больные – красные, воспаленные, опухшие. Если вовремя не начать лечение, то инфекция распространяется, десневая ткань становится рыхлой, хрупкой, и в ней образуются инфекционные карманы, или абсцессы. Затем инфекция меняет структуру кости под десной, и в конце концов человек теряет зубы.

Как же не допустить заболевания десен? Прежде всего, вы должны заботиться о здоровье вообще. Стресс, перенапряжение на работе, частые простуды, недостаток витаминов (особенно витамина С) могут негативно повлиять на состояние десен. Следите за зубами. При больных зубах десны страдают автоматически. Элементарный уход состоит в ежедневной двукратной чистке. Таким образом вы мешаете образоваться зубному камню, удаляете зубной налет – мягкую клейкую пленку, которая формируется из слюны, бактерий и остатков пищи. (Бактерии, вызывающие кариес, также бывают причиной воспаления десен.) Зубной камень – это твердый осадок солей кальция, который не причиняет особого вреда зубам (хотя портит их внешний вид), но может поранить десны.

Важно, как вы чистите зубы. Щетка должна очищать всю поверхность зуба – сверху, с боков, со стороны щеки. Производите ею круговые или вертикальные движения, но не горизонтальные, стирающие эмаль. Если вам лень как следует чистить зубы, купите электрическую щетку. Вращаясь, она сама будет энергично их драить.

Чистите и массируйте также и десны. Некоторое насилие в их отношении полезно и оправдано природой. Наверное, потому, что первобытные люди ели очень грубую и волокнистую пишу. Наши десны испытывают недостаток физической стимуляции, так как мы больше не едим сырого мяса и жестких кореньев. Резиновый наконечник на ручке щетки может служить массажным инструментом. Почистив зубы, пробегитесь им по деснам у корней зубов. Зубочистки (лучше деревянные), специальные шелковые нити и ленты помогают избавляться от остатков пищи, застрявших между зубами. Для полного счастья раздобудьте ирригатор – устройство орошения полости рта. Это электрический медицинский приборчик, по виду напоминающий наконечник от душа. Будучи наполненным водой, он с частотой двадцать раз в секунду выбрасывает струи воды вам в рот, массируя десны и вычищая межзубные пространства.

Теперь, когда вы знаете, что необходимо делать, чтобы ваши десны были здоровы, и зачем это нужно, мы предлагаем вам план по уходу за полостью рта. Этот план был разработан одним пожелавшим остаться неизвестным дантистом, который очень любит целоваться.

1. После завтрака: тщательно почистите зубы, помассируйте десны обратным концом зубной щетки, сделайте орошение десен.

2. После обеда: скорее всего, в это время вы на работе и не можете воспользоваться зубной щеткой и ирригатором. Поэтому вам придется прибегнуть к помощи зубной нити или зубочистки. Если есть возможность, хорошо прополощите рот соленой водой.

3. После ужина: почистите зубы и сделайте орошение, если вы дома. В противном случае – см. предыдущий пункт.

4. Перед сном: еще раз сделайте орошение и помассируйте десны пальцами.

Следуйте этому плану, и, когда вы в следующий раз явитесь к своему дантисту, ваши десны приведут его в состояние экстаза. Как бы хорошо вы сами ни ухаживали за зубами и деснами, вы все равно не сможете обойтись без профессиональной помощи. Врач проверит, нет ли у вас кариеса, удалит, если нужно, зубной камень и налет в местах, куда не добирается щетка. Если вы курите, вам необходимо, как минимум, четыре, а не два раза в год посещать дантиста. У курильщиков зубной налет бывает более обильным и вредоносным. Им особенно подойдет рекомендация раз в неделю чистить зубы питьевой содой.

Еще несколько слов об ужасах, ожидающих тех, кто не следит за своими зубами и деснами. У них может развиться периодонтит (медицинское название воспаления десен, известного так же под именем пиореи). Гингивит – это начальная стадия периодонтита, при которой в деснах образуются карманы инфекции. Вопреки распространенному мнению, заболевание это вовсе не заразное. Бактерии, вызывающие гингивит, присутствуют во рту у каждого взрослого, и, когда этот взрослый плохо ухаживает за деснами, часто болеет, недосыпает, много пьет и курит, они активизируются.

Если у вас появились симптомы периодонтита, надо срочно идти к врачу. Он удалит отмершую десневую ткань и все, что может раздражать десны, – зубной камень, острые осколки зубов и пломб. Он порекомендует вам делать то, о чем вы уже прочитали в этой главе, – чистить зубы, массировать десны и т. д., а в случае острого периодонтита может даже прописать антибиотики. Но если вы заботитесь о зубах и деснах, с вами никогда не приключится такой напасти. Именно к этому и нужно стремиться, потому что, хотя периодонтит и лечится, он вызывает разрушительные и необратимые изменения в челюстных костях, удерживающих ваши драгоценные зубы. Так что повторяющееся воспаление десен непременно ведет к потере зубов.

Все это не просто досужие вариации на зубоврачебную тему, это – ваш рот! Целует ли его кто-нибудь или нет – мы надеемся, что да, – он вам нужен здоровым и красивым.

УМЕЙТЕ ОДЕВАТЬСЯ И РАЗДЕВАТЬСЯ

Прошли времена строгих правил, диктовавших, что, когда и где носить: шляпы в городе и церкви, перчатки и чулки – всегда, брюки – только за городом и только молоденьким девушкам... и содержавших еще миллион запретов и ограничений на ношение одежды. Сейчас все женщины, независимо от возраста, фигуры и места работы, дружно носят джинсы, брючные костюмы и не носят бюстгальтеры. Солидные матроны и матери семейств отправляются в пижамах обедать в ресторан, женщины, которым за... смело выходят на улицу в мини-юбках и колготках в сеточку. До наших либеральных дней дожили лишь немногие, самые универсальные правила, например: одежда должна скрывать недостатки и подчеркивать достоинства фигуры; должна соответствовать месту и случаю, по которому ее надевают, то есть быть уместной.

«Ищите женщину в платье, – говорила Коко Шанель. – Там, где нет платья, нет и женщины». Или: «Самое главное в любви – уметь угодить мужчине. Если ваш новый наряд ему нравится, купите себе за это шоколадку».

Одевайтесь во имя мужчины, но не переусердствуйте. Не стоит таскать его с собой в ваши любимые магазины и спрашивать у него совета по поводу каждой пуговицы. Без лишней суеты выбирайте то, что вам идет, и он это оценит. Но будьте готовы к тому, что ваш друг, как многие мужчины, может оказаться чудовищно консервативным. Вам придется призвать на помощь все свое обаяние, такт, выдержку и способность к обольщению, чтобы он почувствовал, что новый фасон юбки не делает вас менее привлекательной.

На вечеринке он, конечно, во все глаза пялится на жгучую брюнетку в короткой майке и шортах, с голым животом и большим торчащим бюстом. Брюнетка все время хихикает, и ее грудь призывно колышется, туго обтягиваемая майкой. Но если вы – его богиня – появитесь в таком виде, он от стыда готов будет сквозь пол провалиться. Так что будьте осторожны, даже когда вам есть чем затмить достижения мисс Большой бюст.

Следите за модой, но остерегайтесь попадать к ней в рабство. Допустим, вас и еще сто девушек пригласили на открытие кинофестиваля. Пятьдесят из них придут в модных, но одинаковых бархатных бриджах и ботинках на платформе. Вы же, дополнив свои бриджи из панбархата замшевым поясом со старинной пряжкой, будете выгодно выделяться на их фоне. Возможно, на вас даже обратит внимание какой-нибудь известный режиссер. Собственный стиль – вот что делает вас неповторимой. Стильно – значит модно и со вкусом. Когда все вокруг выряжаются, как марокканские принцессы, полезно вспомнить о красоте строгих линий.

Мужчинам кажется, что они ненавидят миди. Зато они обожают высокие сапоги на шнуровке, тонкие талии и стройные бедра. Миди дает вам шанс все это продемонстрировать. Я еще не встречала мужчины, которому не нравилось бы, как косой подол миди переходит спереди или сбоку в мини и приоткрывает короткие шортики, надетые под юбку. Не каждая миди-юбка вас украсит, но подходящая обязательно найдется. А если вы в этом сомневаетесь, вам надо просто сбросить десять килограммов лишнего веса.

Всегда интересно посетить шоу какого-нибудь продвинутого модельера. Но совсем другое – видеть на улице супермодно одетую девушку, которая все время что-то нервно одергивает и поправляет. Если в своем новом платье вы не можете шагу ступить без страха, что с него полетят перья или расползутся швы, спрячьте его подальше и больше никогда не надевайте. Пусть оно великолепно смотрится на обложке журнала «Вог», где вы его и приметили, ваше спокойствие и уверенность в себе дороже.

Ничто так не отравляет жизнь, как неудобная обувь. Если новые хрустальные туфельки не пришлись вам по ноге с утра, они тем более не будет впору вечером, когда настанет время ехать на бал. Забудьте о них. Лучше один раз остаться дома или надеть старые кеды, чем навсегда испортить ноги.

Не забивайте голову и гардероб ненужными вещами

Заведите себе портниху. Хорошая портниха – лучший друг женщины (после мамы и парикмахера).

Стирайте белье каждый день.

Если вы ненавидите стирать и гладить, не покупайте одежду, которая легко грязнится и мнется. (У меня не было утюга, пока три месяца назад мне не подарила подруга, посчитав, видно, что я не могу купить утюг по бедности. Я еще ни разу им не пользовалась.) Но тогда вам придется изрядно тратиться на услуги прачечной. Если у вас нет денег на прачечную, учитесь стирать и гладить сами, но тогда не покупайте одежду, которая требует ухода.

Заметив болтающуюся пуговицу, пришейте ее немедленно. Понравившиеся пуговицы запасайте впрок.

Избавляйтесь от всего лишнего: колготок с затяжками, торчащих ниток, пятен на перчатках. Если ремешок у сумочки из крокодиловой кожи совсем истерся – выбрасывайте ее без сожаления.

Пересмотрите свой гардероб. В нем наверняка найдется несколько вещей, которые вы купили лет десять назад, так ни разу и не надели, но выбросить их вам жалко. Постирайте их и сдайте в благотворительную организацию. Попросите примерно оценить их стоимость. Пусть это послужит вам уроком.

Как узнать, что вам идет?

Наденьте трико, подойдите к большому, хорошо освещенному зеркалу, где вас видно в полный рост, и внимательно изучите свою фигуру. Обнаружив недостатки, немедленно начинайте с ними борьбу.

Решите, какой имидж вам больше подходит. Что вы хотите сообщить о себе окружающим? Кто вы? Романтичная и хрупкая весенняя сосулька, сдобная мягкая пышка или роковая женщина? Кошка, которая гуляет сама по себе, или стайная особь? Определившись с собственным имиджем, вы поймете, что вам больше идет – манто из меха обезьяны или льняной сарафан.

Присмотритесь внимательнее к тому, как одеты люди вокруг. Вы можете позаимствовать стиль у кого-нибудь из популярных телеперсонажей или неизвестных широкой публике ваших друзей. Но избегайте слепого подражания. Пусть понравившийся стиль подвигнет вас на самостоятельные свершения.

Если на улице вы встретили совершенно незнакомую девушку в пальто, о котором мечтаете с рождения, подойдите к девушке и поинтересуйтесь, где она его купила. О цене не спрашивайте.

Чтение журналов мод тоже может быть полезно. Под толщей бредовых модельерских фантазий всегда содержится некоторое количество ценной информации. Например: этим летом в моде коричневый цвет. Или: макси, миди и мини уравнены в правах. Особое внимание обращайте на аксессуары: сумки, ремни, перчатки, украшения, головные уборы.

Чаще посещайте свой любимый магазин. Верность покупателей очень ценится. Если вы обнаружили там не лишенную вкуса энергичную продавщицу, подружитесь с ней. Прежде чем отправиться за новой блузкой, позвоните и узнайте, работает ли она сегодня. Попросите ее звонить вам, когда в магазин завозят вещи в вашем вкусе или когда... там устроят распродажу и вожделенная шляпа от Кардена подешевеет на двадцать процентов.

Если только через неделю после приобретения вы в состоянии сообразить, идет ли вам новое платье-клеш или нет, никогда не покупайте вещи, не подлежащие возврату.

Изучайте материалы, швы и покрои. Посещайте показы мод. Примерьте при случае блузку от Гальяно, чтобы иметь представление, чем блузка за 900 долларов отличается от блузки за 90.

Если вы увидели в магазине бюстгальтер, колготки, блузку, сшитые будто специально для вас, покупайте сразу несколько таких вещей. Это имеет смысл даже при вашем скромном бюджете, потому что ко времени, когда вам понадобится замена, мода может пройти.

Ответы на некоторые вопросы читательниц «Космополитен»

Вопрос. Что лучше – купить одну солидную сумку от Гуччи или на эти же деньги – десять сумок подешевле, но для всех случаев жизни?

Ответ. Кожаная сумка от известного дизайнера стильно выглядит и долго носится. Плохо то, что вы можете купить лишь одну такую сумку, а ходите вы в миллион разных мест. Если у вас вообще нет ни одной сумочки и учебники в колледж вы таскаете перевязанными бечевкой от торта, купите сумку от Гуччи. Пусть начало будет достойным. После этого принимайтесь вновь по центу откладывать деньги.

Вопрос. Есть ли сегодня какие-либо обязательные правила ношения одежды и аксессуаров?

Ответ. Есть. Для игры в теннис надевают белое и кеды (можно пренебречь этим правилом, если вы играете дома на своем корте). Тепло нужно одеваться, если вы собираетесь на лыжную прогулку, на охоту, выходите в море в холодную погоду. На палубе яхты обязательна обувь на специальной резиновой подошве. Если вас интересует экипировка для светской верховой езды и охоты, обратитесь в специализированный магазин, где она продается.

Вопрос. Нужно ли покрывать голову, когда входишь в церковь?

Ответ. В католических и православных церквах женщины должны находиться с покрытой головой. Многие женщины носят шляпы даже там, где это необязательно. Но сегодня вполне сгодится и какой-нибудь шарфик, слегка прикрывающий волосы. Настроение ведь важнее шляпы. Отсутствие шляпы не может препятствовать молитве. Но если вы предпочитаете соблюдать все условности, то надевайте черную шляпу или платок. Вообще же, полезно изучить всякие хитрые фокусы с головными уборами и шарфами, чтобы применять их, когда у вас не в порядке волосы.

Вопрос. Можно ли разведенной женщине носить обручальное кольцо и кольцо, подаренное на помолвку? Мои – такие красивые!

Ответ. Вы действительно хотите, чтобы ваши кольца постоянно напоминали вам о прошлом? Почему бы, например, не снять с них камни и не перенести на другое кольцо, которое вы могли бы носить на указательном пальце? Или не украсить ими ошейник вашей любимой собаки?

Шестеро экспертов в области дизайна одежды дают советы читательницам «Космополитен», которые хотят хорошо выглядеть дома и на работе.

Билл Бласс работает модельером более двадцати пяти лет. Среди его клиенток были Джеки Онассис, Хэппи Рокфеллер, миссис Генри Форд.

«Начните с того, что находится под одеждой. Прежде всего, ваше тело должно быть стройным, здоровым и чистым. При несоблюдении этих условий об одежде нечего и говорить.

Не берите с собой в магазин подругу, даже лучшую. В любой женщине пробуждается ревность при виде другой женщины, которая хорошо выглядит. Мнению подруг доверять опасно. Лучше посоветуйтесь с продавщицей – она всетаки на работе, где по инструкции положено забывать обо всем личном. Старайтесь обращаться каждый раз к одной и той же продавщице. Если вы ей понравитесь, она поможет вам не только выбрать одежду, но и развить вкус и уверенность в себе. Но последнее слово всегда должно оставаться за вами.

Будьте практичны в отношении одежды. Часто ли вы ездите на балы? Если нет, то не стоит тратить все свои сбережения на роскошное вечернее платье, которое вы наденете лишь однажды, каким бы красивым оно ни было и как бы вам ни хотелось поразить вашего спутника.

Смело решайтесь на эксперименты, иначе вам никогда не определить, что же составляет ваш стиль. Способны ли вы выйти из дому в синих замшевых туфлях и с красной сумочкой крокодиловой кожи? Одна моя клиентка – женщина со вкусом – именно так и ходит. Выглядит это потрясающе. Не делайте преждевременных заявлений вроде: мне не идет розовое! Откуда вы знаете, ведь в вашем гардеробе нет ни одной розовой вещи. В магазине обязательно примерьте, например, розовую блузку. Тысячи женщин, наверное, клялись, что они ни за что не наденут гольфы с рисунком или платье-миди или ни за что не снимут бюстгальтер. И где они теперь?»

Дональд Брукс, обладатель награды Парсонской школы дизайна, которую до него получал только Кристиан Диор:

«Самая большая проблема многих женщин заключается в том, что они не знают и не хотят знать правды о своем внешнем виде. Одежда же служит для того, чтобы скрывать недостатки и подчеркивать достоинства фигуры, но женщины не представляют, какие у них достоинства и недостатки. Приступать к созданию имиджа можно, только проанализировав внешность. Создавайте имидж вокруг ваших лучших черт – тонкой талии, стройных бедер, больших глаз, – чего угодно.

Поклонение моде часто приводит к неприятным ошибкам. Женщины покупают модную одежду, не заботясь о том, идет она им или нет.

Я люблю, когда вещи сочетаются по цвету и материалу. Обращайте внимание на хорошо одетых людей и учитесь находить удачные сочетания.

Конечно, одежду и аксессуары нужно покупать с расчетом на то, что они прослужат долгое время. Я всегда говорю: качественные вещи делают вас красивее, счастливее и богаче».

Руди Генрих, автор купальника-топлес:

«Вокруг моды поднимают слишком много шума. Вы думаете, я серьезно надеялся, что все женщины ринутся покупать мои купальники? Но главное, что я был первым, кто стал делать одежду будущего. Я понял, что в будущем в моду войдет нагота. И оказался прав.

Первое, что я бы посоветовал женщинам, – никогда и никого не копируйте. Возьмите из модели все самое ценное и создавайте свое.

Мне нравится одежда, которая долго не теряет актуальности. Купив какую-нибудь классическую вещь, вы уже не беспокоитесь о том, что выглядите немодно и что в следующем сезоне придется ее выбрасывать и тратиться на новую. Однако классический стиль тоже несколько преображается в соответствии с требованиями моды. Вы можете несколько сезонов проходить в одном деловом костюме, дополняя его разными модными аксессуарами.

Одежда должна доставлять вам удовольствие, приносить радость. Мода хороша до тех пор, пока она не превращается в болезнь».

Том Нассар, дизайнер-самоучка, у которого одеваются многие топ-модели Нью-Йорка:

«Развитие мужской моды добавляет головной боли женщинам, и без того пребывающим в постоянной тревоге за собственную внешность. Не стесняйтесь поинтересоваться у мужчины, с которым у вас свидание, что он собирается надеть. Иначе вы будете похожи на людей, случайно столкнувшихся на улице пару минут назад. Прошли те времена, когда женщина могла уверенно рассчитывать на традиционный темный костюм с его стороны – и не больше.

Все женщины знают, как важно правильно подобрать аксессуары – туфли, сумку, шарф. Но почему-то упускают из виду аксессуары, которые приходится носить постоянно, – очки, например. Если врач прописал вам очки, подберите модную стильную оправу и не стесняйтесь их надевать. Щуриться, во-первых, очень некрасиво. Все ваше великолепие мгновенно пропадает, стоит вам один раз сощуриться на меню в ресторане. Во-вторых, от этого появляются морщины.

Я твердо уверен в том, что девушка должна выглядеть современно. Одеваясь не по моде, вы привлекаете к себе излишнее внимание окружающих.

Роль секс-бомбы подходит очень немногим женщинам. Особенно она не подходит женщинам, которым за... Некоторые из них, однако, продолжают одеваться как во цвете лет.

Попробуйте потратить деньги, отложенные на новое платье, на починку уже имеющейся одежды. Хорошие, качественные вещи (но только если они действительно такие) достойны подобных расходов.

Ваше белье должно выглядеть не менее привлекательно, чем верхняя одежда. Закалывая булавкой оборвавшуюся лямку бюстгальтера, представьте себе, что будет, если вы попадете под автобус, и в больнице симпатичный молодой интерн расстегнет вашу блузку... А там – о ужас! – рваный лифчик и эта кошмарная булавка!»

Джеффри Бин начинал карьеру в качестве студента-медика. Когда он занялся дизайном одежды, знания по анатомии, приобретенные в медицинском институте, помогли ему достичь высот в этой области. Среди его клиентов Фей Даноуэй и Ванесса Редгрейв.

«У меня очень простое и ясное отношение к одежде. Неподходящий аксессуар раздражает меня больше, чем любой другой недостаток. Обувь, к примеру, приобрела огромное значение. Сегодня, когда выбор обуви зависит даже от времени суток, совершенно недостаточно иметь одну пару лодочек на все случаи жизни. Колготки – всевозможных расцветок и рисунков – превратились в главный аксессуар. Волосы всегда были аксессуаром. Набор шиньонов делает вас обладательницей всех типов и цветов волос сразу.

Я предпочитаю черное. Меня всегда радует наличие в одежде женщины какой-нибудь черной детали – пальто или костюма.

Учитесь комбинировать. Комбинирование таит в себе огромные возможности по сохранению и увеличению вашего бюджета».

Энн Клейн по прозвищу «реактивный модельер» уже двадцать лет работает в модельном бизнесе. Ее клиентками были Нэнси Синатра, Лорэн Бэколл, миссис Генри Форд. «Психиатрический термин «шоковая терапия» не имеет отношения к моде», – говорит она. Все клиенты Энн Клейн разделяют ее философию.

«Мне становится не по себе, когда я вижу в интересном месте красивую, но безвкусно одетую женщину. Если вам очень понравилась какая-то вещь – покупайте ее без промедления. Не откладывайте покупку на потом. Вы можете больше не вернуться на эту улицу, а если и вернетесь, магазин будет закрыт на учет или вещь уже купит кто-то другой. Этот совет, конечно, подходит только женщинам со вкусом, хорошо знающим свой стиль.

Некоторым женщинам удается хорошо одеваться с помощью одного нехитрого фокуса: у них дома целый склад одинаковых вещей. Приглянувшуюся обувь и одежду (трикотаж) лучше покупать сразу по нескольку пар, штук и т. д., чтобы не кусать локти, вернувшись в магазин и обнаружив, что там такого больше нет.

Не пытайтесь выдать себя за кого-то другого – ни в жизни, ни в моде».

Раздеваться тоже надо уметь

Сейчас почти никто не умеет красиво снять пальто или плащ. Многие женщины, придя домой и сорвав с себя верхнюю и остальную одежду, расшвыривают ее по сторонам и натягивают поскорее какие-нибудь старые джинсы или того хуже – халат. А между тем даже для порой единственного зрителя этого спектакля – вашего мужа – стоит постараться. Ему было бы очень приятно, если бы вы разоблачались поэлегантнее и носили дома красивую и опрятную одежду.

Дурной тон...

...носить блузку на день дольше, чем положено;

...посеревшее от частых стирок шелковое белье (покрасьте его в красный или коричневый цвет);

...морщинки, затяжки, пятна на одежде, стоптанные каблуки;

...поношенная обувь;

...торчащая подпушка (на месте быстро произведите ремонт при помощи скотча и подшейте ее в этот же вечер);

...кукольные костюмчики и платьица на женщинах старше тридцати пяти;

...прозрачная блузка в сочетании с бабушкиным бюстгальтером;

...детали одежды, навечно заколотые английскими булавками;

...фальшивые бриллианты и атласные туфли на работе;

...сумка, модная в позапрошлом сезоне;

...просвечивающиеся трусы;

...кружевные рюшечки и оборочки на женщине со спортивной фигурой;

...ночная рубашка или старое выходное платье в качестве домашней одежды;

...брать с собой лилипутскую сумочку, в которой ничего не умещается, и нагружать карманы своего спутника косметикой (учитесь обходиться малым).

ПОЧЕМУ Я СПЛЮ С НАКЛАДНЫМИ РЕСНИЦАМИ

Как вы выглядите без косметики? Если вы хорошеете в мгновение ока, стоит вам ущипнуть себя за щечки, – закройте эту книгу, я вас ненавижу и не хочу, чтобы вы ее читали. Свои тайны я могу поверить лишь родственным душам, ибо говорю как на духу. Я крашусь вовсе не потому, что иначе «похожа на двенадцатилетнюю». Просто у меня слишком маленькие глаза, слишком большой нос и слишком неровная кожа. Я не страдаю комплексом неполноценности (уверяет мой психоаналитик) – я действительно некрасива.

Я не позволяю никому, даже мужу, видеть мое настоящее лицо. В прошлом несколько раз по глупости показывалась людям на глаза такой, какая есть, и это всегда оставляло в моей душе долго кровоточащие раны. Продавцы в магазинах говорили мне «м-э-эм» вместо «мисс». Другие девушки (накрашенные) становились очень любезны и наперебой предлагали дружбу. Начальник спрашивал, здорова ли я. Соседи принимали меня за мою маму. Даже сексуально озабоченные подростки не обращали на меня никакого внимания, не говоря уже о том, чтобы свистнуть мне вслед.

Если вам знакомы подобные невзгоды, можете утешаться тем, что вы не одиноки. Тысячи женщин существуют на свете лишь благодаря косметике. Постоянный макияж не только благо, но и тяжелое бремя. Каждая из нас ежечасно находится под угрозой разоблачения: в постели, на пляже, в бассейне, когда дуют муссоны. Но сколь бы бурную деятельность я ни развивала и сколь бы неблагоприятны ни были обстоятельства, всегда ухитряюсь сохранять защитную окраску. Солидный опыт выживания в экстремальных условиях дает мне право предложить вам что-то вроде руководства для некрасивых женщин. Я расскажу, как сберечь макияж в наиболее опасных ситуациях.

Больница. В больнице не разрешают пользоваться косметикой накануне операций. Мне кажется, что это неоправданно жестоко и не только деморализует пациентку и посетителей, но и наносит вред ее физическому состоянию. Как же, спросите вы, противостоять медсестре с мыльной губкой в руках? Вопите во все горло, когда она приближается. Отпугните ее криком. Если вам недостает духу сопротивляться, тяните с обращением в больницу до последнего. Вас привезут на «скорой помощи» и сделают срочную операцию. Когда вы будете уже при смерти, вас, не тратя время на умывание, прямиком помчат в операционную.

Что же делать, если вы поступаете в больницу без сознания? О, это мой любимый ночной кошмар! В этом случае сразу после того, как придете в себя, требуйте свои пожитки и наводите красоту. Если ваша косметичка сгорела вместе с машиной или вы слишком слабы, чтобы держать в руке губную помаду, закройте глаза и отвернитесь к стене. Если у вас не поворачивается голова, вы можете все же надеяться, что знакомые мужчины, придя с визитом, спишут ваш ужасный вид на болезнь.

Спорт. Водные виды спорта наиболее губительны для макияжа. Но всеми ими, включая плавание, в том числе и подводное, водные лыжи, серфинг и прыжки с вышки, можно заниматься при полном параде (с незначительными отступлениями).

Водные лыжи – самый опасный вид спорта из всех. Я покоряла лыжи в длинном черном парике, с накладными ресницами и подведенными глазами. Если клей для ресниц и подводка были у меня водоустойчивыми, то с сохранением парика пришлось повозиться. Сначала (до парика) я надевала большую свободную купальную шапочку, пока не научилась избегать резких погружений. Однако, хотя шапочка и была большой, моя голова казалась в ней непропорционально маленькой по сравнению с телом. (На самом деле тело казалось слишком большим.) И я за 70 долларов купила парик, который делал меня стройнее. В оранжевом бикини, с длинными развевающимися волосами я, как русалка, скользила вдоль пляжа. Парик прикреплялся при помощи клея и гребней, пришитых с изнанки парика. Оказавшись под водой, я сразу хваталась руками за голову, чтобы не лишиться своего сокровища, и в таком положении всплывала. Когда мой моторизованный приятель возвращался за мной, я уже была полностью готова продолжить прогулку.

Когда вы ныряете с аквалангом или плаваете с трубкой, ваше лицо защищает маска. Если вы почувствовали, что ресницы под маской начинают отваливаться, не снимайте ее, пока у вас не будет возможности восстановить разрушенное. Вообще же, безопаснее всего плавать держа лицо над водой, по-собачьи. В этом случае вам, конечно, не удастся поразить всех хорошей техникой плавания, но зато макияж не пострадает.

Душ. В ванной вас подстерегают опасности отнюдь не меньшие, чем в открытом море. Особенно когда вы принимаете душ вдвоем. Мужчина обязательно намылит вас с ног до головы, затем станет смывать мыло, отвернув краны до упора. Если вы не хотите, чтобы ваша красота быстро исчезла в сливной трубе, не выпускайте инициативу из рук. Сделайте напор слабее, держите голову выше, не позволяя брызгам попадать на лицо. Когда ваш друг попытается поскрести вас своей любимой пемзой, плесните ему в глаза мыльной пены. Тогда, если даже вашего макияжа уже нет, он ничего не увидит.

Не надевайте этих уродливых резиновых шапочек для душа, чтобы не намочить волосы, сделайте лучше на голове тюрбан из яркого турецкого полотенца.

Постель. В постели девушка лишается не только девственности, но и большей части макияжа. Но именно здесь он необходим больше всего! Если у вас роман с мужчиной, держите набор косметики под кроватью, чтобы, пока любимый спит, вы могли привести себя в порядок. Просыпаться – с той же целью – нужно раньше, чем он.

Может ли в страстных объятиях уцелеть шиньон? Может. Но ваши волосы будут выглядеть до того потрясающе, что ваш неуклюжий любовник непременно запустит в них пальцы. В этом случае попросите его поласкать вас в другом месте.

Не окажитесь в ловушке между ним и стеной: вы должны спать с краю, чтобы иметь возможность добраться до косметички, не разбудив его. Если он все-таки проснулся, быстро и игриво обернитесь одеялом или простыней и бегите.

Мужчина. Мужчины – это ходящие, говорящие гетеросексуальные разрушители макияжа. Большинство из них утверждают, что ненавидят косметику, предпочитая естественную красоту. Мой муж, по крайней мере, регулярно делает подобные смешные заявления. Однако за три года нашего знакомства я не раз замечала, как он глазеет на женщин, на лицах которых находится не меньше тонны косметики. А женщины с «естественно красивыми лицами», то есть без макияжа, совсем не привлекают его внимания. Но самое удивительное – это то, что ему кажется, будто откровенно разукрашенные красавицы блистают не искусственной, а природной красотой!

При всем скепсисе по отношению к мужчинам, я должна признать, что они умнеют день ото дня. Однажды на вечеринке я собственными ушами слышала, как мой невинный ягненок спрашивал какую-то женщину, не парик ли у нее на голове. Если он сумел разгадать ее фокусы, подумала я, долго ли осталось ждать, пока он разоблачит меня? Я в спешном порядке разработала несколько приемов по удержанию мужчины в неведении.

Макияж со скоростью света. Раньше наложение макияжа занимало у меня примерно пятьдесят пять минут. Когда вы на целый час закрываетесь в ванной, то мужчина не может не заподозрить, что вы там не только пудрите нос. Если он достаточно проницателен, то может даже догадаться, что вы его еще укорачиваете, утончаете и затеняете. Вы должны научиться укладываться максимум в пятнадцать минут. Тренируйтесь до тех пор, пока не доведете время до двенадцати минут. И тогда даже самому отъявленному цинику будет невдомек, что за эти несколько минут вы ухитряетесь производить капитальный ремонт.

Момент истины. Если у него уже зародились подозрения, устройте для него иллюзион под названием «момент истины» – вы без макияжа! То есть пусть он так думает.

Вам придется потратить несколько часов на незаметный макияж. Обойдитесь на этот раз без яркой помады и румян, черной подводки и карандаша для бровей. Вместо этого используйте прозрачный тональный крем и пудру, жидкие румяна. Если вы сделаете все, как следует, вашего макияжа видно не будет. Предстаньте перед ним в образе «естественной красавицы». При его появлении закройте лицо руками и громко воскликните: «Ой! Не смотри на меня! Я не успела накраситься!». Изучив ваши черты, он убедится, что «без косметики» вы такая же красивая, как всегда. Его страхи развеются, ведь мужчины боятся только неизвестного.

Момент полуистины. Скажите ему, что вы вообще не пользуетесь косметикой. Или «объясните», почему вынуждены пользоваться ею. Ваши аргументы могут быть такими.

«Без нее я выгляжу, как ребенок». В подтверждение расскажите пару небылиц о том, как вас не пускали в кино на фильмы для взрослых.

«Меня все время фотографируют». «Признайтесь», что вы подрабатываете фотомоделью. Всем известно, что фотомодели всегда накрашены, как куклы, но никто не подвергает сомнению их природную красоту.

Сила недомолвок. «Я почти совсем не крашусь – мне достаточно только напудриться и подкрасить губы». Чаще напоминайте ему об этом. Полезно разыграть панику при его появлении: «Ох, это ты?! – закрывая лицо руками. – Боже, где моя пудра и помада?» Красьте губы и пудритесь в его присутствии, называя это «макияжем».

«Ты только взгляни на эту девушку. С ума сойти, сколько на ней косметики!» – произносите вы с невинным изумлением (но без злорадства!), встретив на улице крикливо накрашенную особу. Когда вы вслух осуждаете злоупотребление косметикой, с вас самой снимаются подозрения.

Покажите ему свой годовой бюджет. Напротив слова «косметика» укажите – 3,5 доллара, а на полях сделайте приписку: «Если, конечно, не подорожает блеск для губ».

В сумке устройте потайное отделение, где вы будете держать кремы, румяна, щипчики для подкручивания ресниц и подобные хирургические инструменты. В несекретном отделении оставьте только пудреницу и помаду. Носите сумку так легко, как будто она весит от силы граммов двадцать. Сумка, оттягивающая плечо, наводит на размышления.

Ложное предположение. Он спрашивает: «Я когда-нибудь видел тебя ненакрашенной?» – «А как же? – уверенным тоном отвечаете вы. – Неужели ты забыл? В день нашего знакомства я была без макияжа». Большинство мужчин плохо запоминают детали и принимают вашу ложь за чистую правду.

«А помнишь тогда, на пляже?..» Ссылайтесь на такой эпизод вашей жизни, который не запечатлен на фотографиях и имел место более полугода назад.

Самое лучшее ложное предположение – это предположение, заставляющее мужчину поверить, что он все время видит ваше настоящее лицо. «Скажи откровенно, милый, – горестно вздыхаете вы, предварительно накрасившись, как обычно, – я очень страшная? Я ведь совсем не крашусь...» Так как «милый» никогда не видел вас без косметики, он отвечает: «Ну что ты! Выглядишь потрясающе!»

Когда все средства использованы, но вам не удалось отвести от себя подозрения, стойте на своем до последнего. Наглое отрицание вины лучше, чем робкое ее признание. Широко раскрыв накрашенные глаза и втянув щеки, покрытые толстым слоем румян, с возмущением воскликните: «Что?! Я?! Это я-то крашусь?»

Часть вторая ВЫ И ОБЩЕСТВО

ДЕМОНСТРАЦИЯ ВЫСШЕГО КЛАССА

Понятие «высший класс» не имеет ничего общего с разделением общества на классы. Принадлежность к нему не определяется тем, как часто ваше имя фигурирует в светской хронике и есть ли у вас собственная яхта и нефтяная компания. Деньги тут вообще ни при чем, потому что класс – это стиль и характер. Вы можете безотчетно демонстрировать класс или его отсутствие, но окружающие всегда отмечают разницу. Если вы ведете себя недостойно или оскорбительно в отношении других, всем сразу становится ясно, что вы – деклассированный элемент. Например, пребывая в плохом настроении, срываете зло на подчиненных, потому что они не могут ответить вам тем же.

Критерии, определяющие класс, довольно расплывчаты, но мы постараемся представить несколько сфер, где класс или деклассированность проявляются особенно ярко.

Деньги. Есть девушки, поражающие своей мелочностью (считается, что это у них от бедности). Но почему-то другие девушки – ничуть не богаче первых – вызывают восхищение как раз тем, что никогда не мелочатся.

Если у декласси есть богатые друзья, то они платят за все: приглашают ее в ресторан, берут с собой в отпуск, дарят подарки на Рождество, причем ей и в голову не приходит хоть как-то их отблагодарить. «Им это ничего не стоит», – говорит она. Классная девушка даже при скромности средств находит способ выразить благодарность. Не имея возможности тратить много денег, она тратит время. Например, в воскресенье устраивает детям своих состоятельных друзей прогулку в зоопарк и угощает их в кафе мороженым. Собирает летом в лесу чернику и потом преподносит баночку черничного варенья друзьям на Рождество. Или, обойдя сто букинистических магазинов, в сто первом все-таки находит и покупает книгу, которую ее подруге всю жизнь хотелось иметь.

На Рождество деклассированная девушка неизменно получает больше подарков, чем дарит. И ее подарки гораздо хуже, чем те, которые дарят ей. Она передаривает никому не нужные старые свитера, керамические пепельницы и статуэтки.

Декласси обожает все получать по оптовым ценам. Но если полученный заказ ее чем-то не устраивает, она всеми правдами и неправдами стремится вернуть его компании, хотя это и запрещено. В магазине она всегда клянчит лишнюю бесплатную луковицу и скрупулезно изучает свитер, надеясь обнаружить брак и купить вещь со скидкой. Она заставляет едва знакомых людей тащить для нее ящик пива с другого конца города, потому что там оно дешевле. Классная девушка соблюдает правила и знает, когда торговаться действительно стоит, а когда это пустая и унизительная трата времени и нервов.

На вечеринке у деклассированной девушки спиртного бывает в обрез или недостаточно (даже купленного оптом). Она убеждена, что, когда виски закончится, гости либо разойдутся, либо сами пойдут и принесут еще. На вечеринке у классной девушки спиртного хватает всем. А если ей не по средствам обеспечить большой выбор напитков, то есть выбор по крайней мере из двух. Иначе она вообще не устраивает вечеринок.

Деклассированная девушка без конца ворует на работе карандаши, ручки, маркеры, бумагу, скрепки и т. д. Не важно, что ей не нужны десять одинаковых маркеров, важно, что все это бесплатно. Классная девушка может взять пачку бумаги, чтобы напечатать дома служебные документы, а заодно и пару личных писем. Но коллега, увидев, как она кладет бумагу в сумку, никогда не заподозрит ее в воровстве, и ей не придется оправдываться.

Нехватка средств толкает декласси на преступление. Все, что есть у нее в доме, – подделка. Стены увешаны дешевыми календарями и плакатами, стулья из фанеры выдаются за деревянные. Она может взять банку консервированного томатного супа, вытащить мясо из гамбургеров, купленных в «Макдоналдсе», и сотворить из всего этого фальшивый бефстроганов. Или подать котлеты по-киевски, начиненные маргарином. В доме у классной девушки, конечно, пустовато, но зато все по-честному: пластиковый стол, плетеные стулья, домотканое покрывало на кровати. И когда на обед заявляется друг, а у нее нет никакой роскошной еды, она без смущения кормит его макаронами и сосисками.

Мужчины. Мелочность деклассированной девушки отражается на всех сферах ее жизни, и на эмоциональной тоже. Она вечно хнычет, дуется и жалуется. Ничто, кроме собственного «я», ее не заботит. Но оно так мелочно и жалко, что она изо всех сил цепляется за своего любовника, полагая, что ее единственная ценность заключается в связи с ним. В жизни классной девушки, помимо бойфренда, есть еще много такого, чем она может щедро с ним поделиться. К мужчине она относится лучше. Она способна отвлечься от собственных проблем и переключиться на его проблемы, чтобы, например, посоветовать, как тактичнее рассчитать секретаршу.

Декласси постоянно твердит мужчине, как плохо она выглядит, или извиняется за что-либо. Если на улице дождь, она жалуется, что сырость испортила ей прическу. Если поползли колготки, она не забудет упомянуть об этом. Улыбаясь, она не показывает зубы, потому что боится, как бы он не заметил, что они слегка выдаются вперед. Она так яростно защищается, что у нее не хватает энергии на общение с мужчиной. Классная девушка, зная о своих недостатках, борется с ними, но не зацикливается на неисправимом.

Декласси заискивает перед друзьями своего любовника, чтобы подстраховаться на случай, если вдруг он ее бросит. Она помнит дни рождения всех его друзей и даже их жен, посылает поздравления и подарки, пытаясь таким образом глубже укорениться в его жизни. Классная девушка не старается использовать его друзей, относясь к ним без подобострастия, хотя и может заставить себя терпеть кого-то, если он очень просит.

Декласси считает, что мужчина у нее в долгу: он обязан водить ее в рестораны, дарить дорогие подарки и вообще сдувать пылинки. У нее такая низкая самооценка, что она рассматривает мужчину исключительно в качестве инструмента самоутверждения. Кроме того, она страшная трусиха. Не зная, как себя вести и что говорить, боится показаться ему дурой и поэтому предпочитает проводить время там, где от нее не требуется много говорить или принимать решения. Она всегда выбирает ужин и танцы в ресторане, хотя и догадывается, что ее бойфренд не миллионер. Классная девушка в любой ситуации демонстрирует высший класс. Она может удовлетвориться одним кофе, не боится ходить по музеям и приглашать любовника к себе на ужин.

Друзья. Страшась обнародовать собственные мысли, деклассированная девушка повторяет друзьям все, что ей привелось где-либо услышать: анекдоты, слухи, сплетни, новости. Когда же ее запас подержанной информации иссякает, она переходит к собственной персоне. Позвонив подруге, сразу углубляется в подробности своего настоящего романа или, за отсутствием такового, рассказывает, как ее сегодня в метро зажало дверьми. Разновидность этого типа представлена девушками, которые направо и налево хвастаются тем, что они знакомы, дружат, а еще лучше спят с настоящими или мнимыми знаменитостями. Оглашение подобных историй питает их раздутое эго. Классная девушка, конечно, будет рада познакомиться, к примеру, со своим любимым актером, но ее самооценка и успех в жизни никак не связаны с наличием знаменитых любовников.

Декласси обладает даром ставить людей в неудобное положение. Она говорит о присутствующих в третьем лице: «Нику не понравился этот фильм, правда, Ник? Я объясняла ему, что это лучший фильм десятилетия, но он разве понимает?» Если у нее есть лишний билет в театр, то она обязательно ухитрится избавиться от него самым нелепым образом: пообещает одному, а отдаст другому. Классная девушка внимательна к интересам друзей, умеет тактично вовлечь в общий разговор застенчивого гостя, она облегчает и скрашивает людям жизнь.

Чужая собственность. Декласси наплевательски относится к чужой собственности. Она стряхивает горячий пепел на гостиничный ковер и оставляет жирные отпечатки рук на обоях. «Ведь это всего лишь гостиница, – думает она, – и дерут тут втридорога». В ресторане она похищает приглянувшуюся перечницу. «Таких здесь полно – стоят на каждом столике, и они вряд ли ощутят урон». На улице бросает мимо урны окурки, огрызки и конфетные обертки. «Какая разница – ведь вокруг все равно грязно». Классная девушка знает разницу. Уважая чужую собственность, она не станет вовлекать других людей в излишние расходы.

Личные вещи. У деклассированной девушки повсюду царит бедлам. Внутри ее сумки, среди пыли и табачных крошек, находятся сломанные расчески, пустые коробочки из-под теней и прочий мусор. Каждый раз, когда она открывает бельевой шкаф, оттуда на нее вываливается груда вещей, в беспорядке лежавших на полках. «Это моя сумка и мой шкаф, – говорит она, – никто, кроме меня, туда не заглядывает». Классная девушка поддерживает порядок даже там, куда ни-кто не заглядывает. У нее достает самоуважения, чтобы быть аккуратной ради самой себя.

Тип поведения, выдающий отсутствие класса, вызван одной причиной – страхом. Страхом сделать что-то не то, не понравиться, быть отвергнутой. Страх ведет к скованности, болезненной застенчивости, которая заставляет девушку совершать поступки... выдающие отсутствие класса.

Крайняя застенчивость – это черта, исторически присущая буржуазии. Возникнув в конце Средневековья и во времена Возрождения, средний класс стремился поскорее отдалиться от нижних слоев общества и слиться с высшими. Скованные «новые дворяне» остались запечатленными на портретах того времени. Именно появлению многочисленных богатых заказчиков обязана своим взлетом портретная живопись. Буржуазия способствовала не только развитию искусств, но и распространению морали и стандарта поведения, который мы называем «мещанским». Он включает лицемерие, хамство, замену эвфемизмами названий физиологических функций организма, мелочность, соблюдение общественных условностей.

Высший класс породил тип «классного» поведения. Аристократы – закрытый привилегированный круг людей – не стремились кому-либо подражать, и у них не было повода мучиться своей неполноценностью.

Интересно, что свобода поведения низшего класса была сродни свободе поведения высшего. Немногие из бедняков имели возможность разбогатеть и перейти в средний класс. Следовательно, ничто не заставляло их усваивать буржуазную мораль. Подобно богачам, бедняки называли вещи своими именами. Им приходилось считать гроши, но они могли позволить себе быть щедрыми – раз уж им все равно ничего было терять.

Цель сего историко-социологического отступления состоит в том, чтобы показать тщетность попыток выдать себя за кого-то, кем вы не являетесь. Вместо этого просто демонстрируйте класс. Например, гость приносит на вечеринку бутылку шампанского, а у вас есть только бумажные стаканчики для кока-колы. «Жаль, что у меня нет бокалов для шампанского», – вздыхаете вы, спокойно разливая шампанское в бумажные стаканчики. В худшем случае гости подумают, что вы эксцентричны или бедны, но никто не заподозрит вас в отсутствии класса. В подобной ситуации декласси весь вечер краснеет и извиняется, принуждая человека, принесшего шампанское, чувствовать себя полным идиотом, потому что он явился на вечеринку не с тем напитком.

Первое – перестаньте беспокоиться и бояться. Класс – это образ мышления. Если вашему мышлению недостает класса, вы не в состоянии принимать решения и брать на себя ответственность. Когда на работе вас выдвинут на повышение, вы испугаетесь и откажетесь. Когда мужчина вашей мечты предложит вам руку и сердце, вы сочтете, что он слишком хорош для вас. А классная девушка не отворачивается от собственного счастья.

Перестаньте думать о себе, подумайте немного о других. В большинстве случаев отсутствие класса – это просто крайний эгоизм. Девушки, чересчур озабоченные своей внешностью, одеждой, любовниками, работой, – самые деклассированные существа на свете. Классная девушка слушает собеседника и задает вопросы, вместо того чтобы начинать двухчасовой монолог. Она может посвящать часть своего свободного времени политике или другой общественно-полезной работе. Но если этого не делает, то, по крайней мере, ее волнует, что происходит за стенами ее квартиры.

Сознание некоторых девушек до того эгоцентрировано, что в стрессовой ситуации, когда самое время демонстрировать класс, они совершенно теряются и выдают себя с головой. Самая удивительная из существующих историй на тему «Класс и стресс» – это реальная история о девушке, которая красила волосы, когда в дверь позвонили. Она только что переехала в новую квартиру и еще не успела установить телефон. И две ее подруги пришли без предупреждения в компании молодого человека, который ей очень нравился и она хотела узнать его поближе. Нет, она не захлопнула дверь у них перед носом и даже не исчезла в ванной на час, впустив гостей и оставив их скучать в гостиной. Она обернула голову ярко-розовым полотенцем и, мельком упомянув, что красит волосы (но без паники и извинений!), стала развлекать гостей. По прошествии часа она покинула компанию на десять минут, чтобы смыть краску, а потом вернулась с мокрыми распущенными волосами. Позже, в процессе их романа, молодой человек признался, что был в тот день очарован и поражен ее самообладанием в ситуации, когда у большинства девушек случился бы ступор. Эта впечатляющая демонстрация класса обошлась ей в два доллара (цена испорченного полотенца) и помогла привлечь понравившегося мужчину.

Таким образом, немного высшего класса будет стоить совсем недорого. Неужели вы позволите себе его не иметь?

НОВЫЙ ЯЗЫК

Времена меняются, и язык меняется вместе с ними. Некоторые слова, ранее запретные, входят в употребление. Возможно, лично вы и не ругаетесь матом в общественных местах, но наверняка вам часто приходится слышать бранные выражения. Итак, вам известны слова из трех и более букв. Хорошо ли произносить их? Употребляет соленые словечки леди? Или приберегает, чтобы приправить пресный язык своих будущих мемуаров?

Вы, наверное, знаете женщин, которые с завидной легкостью умеют произносить все, что угодно, не теряя при этом достоинства. Но другие женщины, когда ругаются, почему-то производят отвратительное впечатление. Нелепо, конечно, из соображений приличия избегать названий человеческих органов. Но чтобы не зайти слишком далеко, вы должны помнить несколько правил.

Выражения, которые приняты в вашей компании, могут шокировать постороннего человека. Не доводите новых знакомых до инфаркта своей лингвистической продвинутостью.

Если вы не в состоянии двух слов связать без мата, значит, у вас серьезные проблемы с родным языком. Купите себе большой толковый словарь и читайте хотя бы по странице в день.

Табуированный язык очень пригодится вам в постели. Во время секса матерные названия половых органов оказывают невероятно возбуждающий эффект, особенно на людей, не искушенных в брани.

Когда вас оскорбляет лексика, например, попутчиков в метро, не притворяйтесь, что вы ничего не слышите и вам все равно. Сделайте замечание, но только неагрессивным тоном.

Если вы работаете среди мужчин, то либо сливаетесь с коллективом, либо делаете вид, что весь этот мат вас не касается. Не нужно пытаться уподобиться самому языкастому из коллег.

Не спешите первой рассказывать скабрезный анекдот. Если в компании все рассказывают по анекдоту, выберите из известных вам один (но только один) смешной и наименее оскорбительный и обнародуйте его.

Избегайте рассказывать анекдоты, задевающие чье-либо национальное достоинство. Их сочиняют не для того, чтобы развеселить, а для того, чтобы вызвать ненависть.

ПРИВЕТСТВИЯ НА ЛЮБОЙ ВКУС

В этом кратком обзоре мы уместили все виды приветствий, начиная с элементарных крепких поцелуев и рукопожатий, заканчивая легкими касаниями губ.

УСТАНОВЛЕНИЕ КОНТАКТА

Рот. В зависимости от интенсивности контакта приветственный поцелуй может быть: в четверть, полгубы, три четверти губы и полный. При касаниях и скольжениях губы остаются почти неподвижными. С нарастанием интенсивности губы приходят в движение. Влажность тоже имеет значение. Влажный поцелуй говорит об искренней симпатии к адресату. Однако полный коровий поцелуй дарят только близким родственникам и коровам. Полные страстные поцелуи становятся все более распространенными при встрече мужчины и женщины. Обычно перемежаются объятиями, шлепками, щипками, захватами, борьбой, а иногда сексом.

Щеки. Это вторая важнейшая территория для приветствий. Она не имеет значимого разделения на зоны. Лишь в случае скоростного касания губами щеки оппонента цельтесь пониже скулы. При поцелуе под названием «Дипломат» партнеры расцеловываются троекратно: сначала левая щека, потом в правая, потом опять в левая или губы. «Агент» начинается в верхней точке правой щеки с одновременным заглядыванием через плечо целуемого. Потом следует обойти его на цыпочках и закончить поцелуй на левой щеке. Поцелуй «щека к щеке» – это обыкновенное потирание щекой о щеку.

Другие места для поцелуев, хотя и более невинных, – лоб, глаза, уши, нос, горло. Можно еще тереться носами, что очень сексуально.

Руки. Вовсе не обязательно целовать каждого, кто вам нравится или кого вам довелось повстречать. Иногда можно просто пожать друг другу руки. Помимо обыкновенного крепкого рукопожатия, существует целый ряд экзотических: французское, когда вы тискаете друг другу запястья; реформаторское, когда вы швыряете друга или подругу через плечо; товарищеское, когда вы сплетаете руки; и старомодное, но выразительное «почувствуй меня», когда вы на ходу едва соприкасаетесь ладонями и продолжаете движение.

Феминизация привела к тому, что целование рук перестало быть прерогативой мужчин. Теперь женщины могут беспрепятственно чмокать мужчин в тыльную сторону ладони. Однако пока еще не было сообщений о том, что женщины по собственной воле целуют мужские ноги или сапоги.

Когда и что употребить

Допустим, вы где-нибудь встретили родственника, старого друга или знакомого. Если это мужчина, после обычного «Как ты хорошо выглядишь» примените приветствие «щека к щеке», затем слегка коснитесь его щеки губами. Если женщина, то беглый поцелуй в щеку и губы. В обоих случаях дружеское объятие добавит приветствию искренности.

Встретив случайного, но нужного знакомого или знакомую, ощутимо клюньте его или ее в щеку и потрепите по плечу. Крепкое рукопожатие тоже подходит.

Когда вас представляют потенциально нужному человеку, крепко пожмите его руку. Но если обстоятельства позволяют – например, он уже достаточно выпил, используйте «Дипломат».

При встрече со знаменитостью, которая вас не очень интересует, пригодится «Нарцисс»: вы приближаетесь к нему, выпятив губы для поцелуя, но целуете собственное плечо. Предварительно плечо желательно обнажить.

Повстречав врага, с которым необходимо поддерживать видимость дружбы, поцелуйте его трех-четвертно в губы, стоя на его ноге. Вдобавок больно укусите и дерните за ухо. Он заметит, а окружающие нет. Проделав все это, быстро удалитесь.

Когда вас представляют группе людей из более чем двух человек, приветствуйте их одинаковым легким касанием губ или щек в сочетании с тайными шлепками, хлопками и пожатиями в каждом случае. Если среди них есть симпатичный мужчина, отведите ему равную с остальными долю видимых приветствий, но похлопайте по бедру и шепните на ухо: «Позже».

Когда вас знакомят с перспективным с виду мужчиной, используйте вежливые, но многообещающие поцелуи. Самое большее – трехчетвертные, чтобы было куда расти. Дополняйте их игривым прикосновением к его уху, волосам, затылку, шее. Не вздумайте взъерошить ему волосы – вы сразу лишитесь перспективы.

Заметив симпатичного незнакомца, скорее подбегайте и обрушивайте на него полный комплект приветствий. Потом извинитесь и скажите, что ошиблись.

В толпе совершенно незнакомый молодой человек привлек ваше внимание. Увлажнив губы так, чтобы видел он один, цельтесь в щеку, но целуйте в губы трехчетвертным. Если он с девушкой, придется ограничиться щекой и тисканьем рук.

Если вы на вечеринке, хозяина или хозяйку придется целовать полным. Если хозяйка – вы, целуйте всех без разбору и так, как вам хочется.

Другие ситуации

Если вас заставляют целовать женщину, мужчину или животное, имитируйте поцелуй одним из вышеописанных способов.

Уроды и вонючки. Выберите «Удар молнии». Приблизив губы почти вплотную, скользите мимо. Требует тренировки, но стоит того. Воздушный поцелуй здесь тоже подойдет.

Гомосексуалисты. Полный поцелуй обязателен.

Мужчины и дети, не вызывающие у вас симпатии. Целуйте их нежно в лоб или нос.

И последнее: если вы встретили мужчину, посылающего вам электрические заряды, не стоит тратить время на приветствия. Сразу берите его за руку и уводите.

ВЫ ПОТРЯСАЮЩЕ ВЫГЛЯДИТЕ! КОГДА МОЛЧИТЕ...

Голос – не менее, а возможно, и более важный компонент женской привлекательности, чем внешность. Некоторые красавицы остаются таковыми только до тех пор, пока не откроют рот. Однако, если у вас неприятный – писклявый, к примеру, или слишком грубый голос, не стоит отчаиваться. Органы речи любой женщины способны издавать бархатные сексуальные звуки, но для этого нужно немного потрудиться. Во-первых, научиться расслабляться. Вы когда-нибудь обращали внимание, что после сна или занятий любовью ваш голос приобретает дополнительную окраску – становится более звучным, мягким, теплым? Именно так вы должны говорить все время. Но именно это вам и не удается, потому что вы все время говорите. Устная речь – вид деятельности, опровергающий утверждение, что практика ведет к совершенству. За те двадцать (тридцать?) лет, что вы разговариваете, ваш голос не только не достиг совершенства, но скорее наоборот – утратил свою первоначальную безупречность. Едва ли не каждый ребенок, взрослея, начинает говорить ненатуральным голосом. Звуки, издаваемые младенцем, напрямую передают его чувства. Родители хорошо понимают, когда он голоден, недоволен или испытывает страх. Это происходит потому, что маленький ребенок – существо непосредственное, у него всегда естественно-расслабленная поза, позволяющая свободно, глубоко дышать. С возрастом он обзаводится кучей комплексов, зажимается, приучается скрывать и душить свои эмоции и слова, их выражающие.

К счастью, никогда не поздно начинать работу над голосом, чтобы он приобрел сексуальную окраску и интонации. Приводимый ниже тест поможет вам определить недостатки именно вашего голоса.

1. Собеседники постоянно переспрашивают вас: «Что? Что вы сказали?»

2. Вы – взрослая девушка, но, когда пытаетесь по телефону заказать такси, вам говорят: «Девочка, позови маму. У нас услуги только для взрослых».

3. В разделе вакансий местной газеты вас заинтересовало одно объявление. Вы звоните в компанию, но там вам отвечают: «Простите, сэр. Но нам для этой работы нужна женщина».

4. Во время разговора вы не раз замечали, что собеседник стремится прикрыть уши руками.

5. Ваша речь до того монотонна, что, слушая ее, люди засыпают.

6. Вас все время спрашивают, не простужены ли вы.

7. Когда вы говорите, дребезжат стекла. Если вы можете поставить галочку напротив хотя бы одного пункта, читайте наши советы. Они помогут вам вернуть натуральный красивый голос, с которым вы были рождены. Если ни в одном пункте вы себя не узнали, все равно читайте. Возможно, окружающие скрывают от вас правду о вашем голосе, чтобы не расстраивать.

Слушайте себя. Нельзя начинать работу по исправлению голоса, не услышав его. Самый лучший способ для этого – записать свой голос на магнитофон. Произнесите в микрофон собственный монолог или прочтите какой-нибудь текст из книги. Запись наверняка вызовет у вас шок. «Это не я говорю!» – ужаснетесь вы. Сохраните первую запись и продолжайте тренировки. Каждый день делайте новую запись и сравнивайте с первой. Вскоре вы отметите улучшения.

Исправляйте осанку. Скорее всего, осанка у вас не идеальная, если только вы не воспитывались в военной школе. А между тем правильная осанка способствует правильной работе органов речи. Если вы уже делаете что-то вроде вытягивания вдоль стены с книжкой на голове – очень хорошо. Еще попробуйте несколько раз в день выполнять следующее упражнение. Вы сидите на полу, ноги вытянуты. Обхватив колени руками, делайте наклоны вперед, пока лбом не коснетесь колен. Расслабьтесь. Потом напрягитесь, поднимите голову и посмотрите вперед. Втяните мышцы живота. Вернитесь в исходное положение. Повторите упражнение.

Дышите. Знаете ли вы, что дышать можно правильно и неправильно? Если вы дышите правильно, у вас теплый, глубокий, волнующий тембр голоса. А если неправильно – как у гусыни, призывающей гусака. При правильном дыхании дышат глубоко и животом. При неправильном – верхушками легких, как будто все время только вдыхают. Чтобы научиться как следует дышать, надувайте воздушные шарики! Когда у вас наберется полный дом шариков, не выбрасывайте их. Они пригодятся вам для вечеринки, на которой вы и продемонстрируете свой новый бархатный голос.

Расслабляйтесь. Голос зажатого человека звучит так, как будто его душат. Расслабление необходимо для достижения резонанса, или звучности. Есть два простых способа расслабить горло. Первый: зевайте, не разжимая губ, пока ваш рот не откроется сам. Второй: представьте, что вам нужно убедить психиатра в своей невменяемости, то есть прикинуться идиотом. Посидите некоторое время с отвалившейся челюстью. Сами не заметите, как ваши мышцы расслабятся. Когда потекут слюни, рот можно закрывать.

Делайте зарядку для языка и губ. Приятный голос требует тренированности губ и языка. Скороговорки, особенно те, где много шипящих, отличное средство тренажа.

Расскажите песню. Если вы не желаете больше бубнить на одной ноте, а хотите, чтобы ваш голос стал мелодичным и лился как песня, попробуйте произносить слова песни, следуя изменению высоты мелодии. Не пойте, а именно рассказывайте песню под музыку.

Когда, наконец, вы обретете красивый новый голос, то на него потянутся люди. Они полюбят слушать вас. И тогда все, что вам останется сделать, – стать такой же привлекательной, как ваш голос.

КАК НАЧАТЬ РАЗГОВОР

Жила-была Дюймовочка. Целыми днями, сидя на лепестке лилии, она рассматривала лягушонка. Дюймовочка знала, что, возможно, это не лягушонок, а заколдованный принц. Лягушонок, который и на самом деле был принцем, знал, что стоит Дюймовочке поцеловать его в нос, и колдовские чары разрушатся. Но Дюймовочка все не решалась начать разговор. А лягушонок не осмеливался попросить ее поцеловать его в нос. Дюймовочка так и осталась сидеть на лепестке лилии, глазея на лягушонка. И это конец сказки.

Самое печальное заключается в том, что подобные истории происходят сплошь и рядом. Днем и ночью тысячи девушек в офисах, на вечеринках, в лифтах, возле светофоров, в метро и самолетах молча рассматривают принцев, не решаясь заговорить первыми. Любая из них, если ее спросить почему, ответит, что она слишком застенчива, или сдержана, или боится, что ее примут за агрессивную феминистку или изнасилуют. Ну что же, попробуем проанализировать все отговорки по очереди.

Ваша застенчивость, вероятно, произрастает из мысли, что вы самый скучный или глупый человек на свете и все, что вы говорите, – глупо и скучно. Если ваша проблема действительно в этом, то в следующий раз, когда пойдете на вечеринку, прислушайтесь к тому, что говорят вокруг. И вы обнаружите, что белокурая красотка у бара рассказывает парню, умирающему от хохота, анекдот не смешнее, чем рецепт приготовления овсянки.

Некоторые люди путают застенчивость и сдержанность, но это совершенно разные вещи. Сдержанность сродни эгоизму. Сдержанная девушка считает себя настолько интереснее других, что вступать в разговор кажется ей унизительным. Определитесь, есть ли у вас вообще желание разговаривать. Если нет, решайте свою проблему вместе с психиатром.

Что касается агрессивных феминисток... Скорее всего, это не про вас. Будь вы одной из них, вы бы без труда знакомились с мужчинами. И если вы не агрессивная феминистка, только ярый женоненавистник или слепой может принять вас за таковую. Вообще, мужчинам бывает не легче заговаривать с вами, чем вам с ними. Они будут только благодарны, если вы подойдете первой.

Ни одну девушку еще не изнасиловали и не продали в гарем оттого, что она первой заговорила с мужчиной.

На самом деле единственная причина, которая мешает девушкам открыть рот, – это страх отказа. Никому не понравится встретить ледяной взгляд в ответ на свое выстраданное приветствие. Но если всю жизнь бояться отказов, можно так ни с кем и не познакомиться. Старайтесь не принимать их близко к сердцу. Знайте, что с мужчиной, который не захотел с вами даже поговорить, возможно, вы бы и сами через минуту не захотели разговаривать. Наверное, он сухарь, дурак и пьяница.

Так как же, собственно, начать?

Конечно, многое зависит от того, где вы находитесь, в какое время суток, с кем хотите начать разговор. Но для всех ситуаций существуют два общих правила.

1. Нет необходимости с самого начала блистать умом, начитанностью или остроумием. Ваша первая фраза должна дать мужчине понять, что вы хотите с ним познакомиться, вот и все. Вспомните, что говорят они: «Ой! Какой красивый у вас шарфик» или «Не подскажете, который час?»

2. Ваше начало должно подсказывать продолжение.

Пример неудачного начала

Вы: У вас нет зажигалки?

Он: Есть.

Пример еще более неудачного начала

Вы: У вас нет зажигалки?

Он: Нет.

Пример удачного начала

Вы: Если вы найдете для меня зажигалку, я подарю вам оливку из моего мартини.

Место действия

Бывают три вида ситуаций, определяющих начало разговора: где нужно делать личные замечания (на вечеринке или на работе); неопределенно-личные (салон самолета, приемная врача); безличные (на улице, в автобусе). В знакомой обстановке начинать разговор легче. Вам уже известно кое-что об объекте: богат ли он, женат или разведен, есть ли у него девушка... При таких обстоятельствах ваша первая реплика должна затрагивать его лично. В классическом фильме «Место под солнцем» есть эпизод, когда Элизабет Тейлор и Монтгомери Клифт играют вдвоем на бильярде. Это их первая встреча, но она ему замечает: «Вижу, вы не зря провели молодость».

Вступительной репликой может быть комплимент по поводу его загара, галстука, сноровки, с которой он набивает свою трубку. Вы можете поинтересоваться, когда, по его мнению, прекратят бастовать водители такси, или пожаловаться, что вы совершенно никого не знаете на этой вечеринке. Важно, чтобы ваша фраза заставила его говорить о себе и о том, что он думает. (Если вы не в состоянии подойти просто так сами, попросите хозяйку представить вас или помогите ей разносить закуски.)

Приведем примеры удачных вступительных реплик

Не могли бы вы порекомендовать хороший французский ресторан?

Если бы вы были овощем, то огурцом или помидором?

Вы когда-нибудь анализировали свой почерк?

Я пишу статью о том, как начать разговор. У вас есть предложения?

Примеры неудачных реплик

Терпеть не могу вечеринки, а вы?

У вас нет с собой аспирина? Ужасно болит голова.

Какая симпатичная девушка стоит вон там, правда?

Если вы заговариваете с мужчиной в приемной врача, в поезде, в кафе, полицейском участке, ваша реплика должна быть направлена не на него лично, а на ситуацию.

В приемной врача

Есть только один человек, который может мне помочь, но он сейчас в Вене. Поэтому я пришла сюда.

В кафе

Не могли бы вы передать солонку.... и посолить мне яичницу? Я очень суеверна и боюсь дотрагиваться до соли.

В салоне самолета

Боже, как я боюсь летать!

Начиная разговор в совершенно безличной ситуации (на улице, в универмаге, в метро), будьте безличны, но дьявольски находчивы. Пусть ваша реплика сойдет за дружескую услугу. Если продавец не может ответить мужчине, на которого вы положили глаз, где продаются бивни африканского слона, а вы знаете – сигнализируйте, не молчите. Например: «Извините, пожалуйста, что вмешиваюсь, но я, кажется, видела их на втором этаже». По улице вам навстречу идет привлекательный мужчина в отличном плаще свободного покроя с поясом. Вы: «Извините, мне очень неудобно вас задерживать, но не могли бы вы сказать мне, где вы купили свой плащ? Я как раз ищу такой для брата». У мужчин, двигающихся в вашем направлении, можно спрашивать, как пройти туда, куда вы идете, чтобы продолжать путь вместе. Давка в метро или автобусе дает вам повод пожаловаться попутчику: «Какой кошмар! А на Кольцевой, наверное, еще хуже».

Начать разговор так, чтобы собеседник захотел его продолжить, совсем нетрудно. Главное не то, что вы говорите, а насколько вы уверены в себе. В худшем случае вы получите отказ. В лучшем – кто знает?..

КАК ЗАПОМИНАТЬ ИМЕНА И ФАМИЛИИ

Согласитесь, приятно, столкнувшись на улице со знакомым, услышать из его уст свое имя. И как неудобно бывает, когда вы мямлите, бормочете что-то, пытаясь вспомнить его имя, но не можете. Вы оба, естественно, смущены и недовольны. Как же избежать подобных ситуаций?

Основная помеха запоминанию имен и фамилий – ваше невнимание. Наверное, когда вас знакомили с этим человеком, вы нервничали, боялись или были сражены его красотой. Оттого вы не расслышали и не запомнили, как его зовут. При очередном знакомстве попробуйте сделать следующее.

1. Убедитесь, что вы правильно расслышали имя и фамилию.

Если не уверены, попросите собеседника повторить, как его зовут. Если опять не расслышали, пусть он произнесет по буквам. Скажите, что сейчас как раз читаете книгу о европейской аристократии и, кажется, встречали там его фамилию. Чтобы в этом удостовериться, вам необходимо абсолютно точно знать, как она пишется и произносится. Тогда ваша настойчивость его не смутит.

2. Повторите его имя несколько раз.

В течение беседы с новым знакомым произнесите его имя несколько раз. Во-первых, ему будет приятно. Во-вторых, если вы произносите неверно, он вас сразу поправит.

3. Используйте ассоциации.

Запомните, о чем вы думали в момент знакомства.

Вспомните своего друга или знаменитость с таким же именем.

Подумайте, название или качество какого предмета напоминает фамилия.

Придумайте пусть даже бессмысленную рифму к фамилии.

Запоминайте больше фактов из жизни вашего нового знакомого. Так вы сможете образовать больше ассоциаций.

4. Запомните его лицо.

Сосредоточьтесь на внешнем облике человека. Обратите внимание на то, какая у него фигура, черты лица, цвет кожи, тембр голоса. Представьте его в другом окружении.

Острота восприятия нуждается в тренировке. Наблюдайте за людьми на улицах, на работе. Сочиняйте им биографии. Когда ходите в театр или кино, старайтесь запоминать имена не только главных актеров, но и второстепенных. Проверьте, удастся ли вам помнить их неделю, месяц или целый год. Научившись концентрировать внимание на других людях, замечать, как они не похожи друг на друга, вы перестанете забывать имена. Если ваши знакомые увидят, как дико вы ими интересуетесь, они в ответ тоже вами заинтересуются и откроют в вас бездны необычайности и неповторимости.

КАК ПИСАТЬ ЛЮБОВНЫЕ ПИСЬМА

Т-у-у-у – и поезд (самолет, пароход) вашего бойфренда скрылся из виду. А вы, в красном мохеровом свитере, надетом для храбрости, стоите на платформе и думаете, увидите ли вы его снова или нет. Еще вы думаете о том, почему он не попросил вас выйти за него замуж или хотя бы ждать его, и вообще ни о чем не попросил. Все, что вам удалось у него выцарапать, – обещание писать.

Что же вам теперь делать? Отправляться домой и ждать письма с невысказанными им при встрече ласковыми словами? Не тратьте время зря. Вы сами срочно должны начинать почтовую кампанию, которая сломит его сопротивление. Не верите, что такое возможно? Тогда читайте дальше.

Жила-была девушка по имени Элизабет Баррет. Она сочиняла стихи, которые печатались в разных журналах (стихи были очень неплохи). И однажды известный поэт Роберт Браунинг, прочитав ее вирши, прислал ей восторженное письмо. Элизабет не растерялась и тоже написала ему. Обмен посланиями продолжался в течение некоторого времени, постепенно превращаясь в любовный роман по переписке. Затем они встретились и поженились. Элизабет осталась в литературе под именем Элизабет Браунинг. Только не говорите, что это случилось сто пятьдесят лет назад. Моя подруга Хейди два года встречалась с очень милым, но очень убежденным холостяком. Потом он уехал, пообещав, конечно, как-нибудь написать. Ей ничего не оставалось, как первой вступить в переписку. Через два месяца он сделал ей в письме предложение. Хейди не обладала литературными способностями Элизабет Баррет, но она любила своего бойфренда, и ей удалось убедить его, что он тоже ее любит. Она не пала духом, когда он ее покинул, а продолжала в письмах интересоваться им и рассказывать ему о своей любви.

Успех нельзя гарантировать, но, если вы станете придерживаться некоторых правил в письмах к беглецу, они помогут укрепить ваши взаимоотношения. Вы налаживаете связи, а не шантажируете. Шарм, деликатность будут способствовать удаче, тогда как грубый напор только отпугнет адресата. Вы должны подсказать ему план действий, но не должны сами делать предложение. Итак...

Правило первое: перед тем как приступить к написанию письма, составьте его план. Это создаст у адресата впечатление, что вы разумная и организованная девушка. Готовьтесь к свиданию по переписке так же тщательно, как к настоящему. Допустим, ваше обычное свидание продолжается три часа. А тут в вашем распоряжении будет всего два листочка, так что придется отобрать для послания лишь самую значимую и интересную информацию.

Правило второе: пишите кратко и строго по плану. Адресату определенно ни к чему знать, что вы ели на завтрак и что сказала ваша подруга Мирна о новых занавесках двоюродной сестры другой вашей подруги Зельмы. Пишите только о том, что может интересовать его (особенно если вы любите его сильнее, чем он вас).

Правило третье: обращайтесь лично к нему. Что за радость получать письма, будто написанные в газету? Если за время общения у вас выработался зашифрованный, понятный только вам двоим язык, черкните пару фраз на этом языке.

Когда с ума сходишь от любви и одиночества, трудно избежать соблазна написать все так, как чувствуешь. Здесь вы обязаны проявить особую осторожность и благоразумие. Слова забываются, в крайнем случае от них можно отказаться, но письмо – это улика! Что, если вы не выйдете замуж за адресата? Как вы будете себя чувствовать, когда через десять лет ваше письмо кто-нибудь прочтет вслух? Заманчиво, конечно, возбудить его либидо, но лучше ограничиться намеками, возбуждающими его воображение. А уж воображение сделает все остальное, ведь мужчины горазды фантазировать на тему секса. Кроме того, он оценит вашу утонченность и изобретательность. «Я знаю, милый, – пишете вы, – как ты любишь, когда я надеваю шифон. Ты говорил, что я в нем так женственна и соблазнительна. И когда мы опять будем вместе, я буду надевать его каждую ночь». Это гораздо более удачно, чем детальное описание вашей новой ночной рубашки.

Правило четвертое: пишите простым языком. Оттого что вы взялись за ручку, ваша суть не изменилась. Адресат не обрадуется письму от напыщенной незнакомки. Если он до отъезда любил вас такой, какая вы есть, то вам нет резона меняться после его отъезда. Главное – создать в письме эффект присутствия, как будто вы сидите напротив него за столиком с зажженными свечами.

Правило пятое: пишите короткими предложениями, отличающимися по структуре и цели высказывания. Это значит, что некоторые предложения будут вопросительными, другие – из двух слов, а в третьих вы употребите три прилагательных подряд.

Правило шестое: пишите с юмором. Допустим, вашего друга нет рядом с вами, потому что его – интеллигентного очкарика – забрали в армию. Ваше письмо – не собрание анекдотов, но нет смысла усугублять армейские невзгоды плохими новостями из дома. Напишите, как хорошо будет, когда он вернется. Не уговаривайте его быть осторожным и беречь себя, ведь вы ему не мать. Все, что ему нужно, – это знать, что где-то на свете есть лучик солнца, то есть вы. Возможно, вы только что перенесли тяжелейший грипп и чуть не умерли и хотите, чтобы он хоть немного о вас побеспокоился. Но как, интересно, вы собираетесь быть для него лучиком солнца и одновременно мученицей с провалившимися глазницами? Сейчас поддержка ему нужна больше, чем вам, так что забудьте о своем гриппе. И потом – вы ведь все-таки не умерли. Он будет вам очень благодарен за эти веселые смешные письма теперь, потом и всегда.

Правило седьмое: будьте искренни. Вы разрываетесь между желанием написать то, что, вы думаете, нужно написать, и то, что чувствуете? Напишите второе. Если вы соскучились, так и пишите, но не клянитесь в вечной любви, пока не перестанете строить глазки одинокому соседу по лестничной площадке.

Правило восьмое: не пренебрегайте хитростями. Одна девушка послала другу почтовый конверт, набитый конфетти. В маленькой записочке, вложенной в конверт, она пояснила, что это конфетти с новогодней вечеринки, куда она пошла одна, без него, и потому всю ночь тосковала и мучилась. Посылать свои фотографии – неоригинально. Но если вы в отличной форме и сфотографировались в бикини, то посылайте. Пусть он увидит, как вы для него стараетесь быть красивой.

Правило девятое: ваше письмо должно подвигнуть его на ответ. Всем известно, что мужчины не любят писать писем. Самый лучший способ – задать ему какой-нибудь специфический, интеллектуальный, художественный вопрос из интересующей его сферы (если, конечно, его интересуют такие сферы).

Правило десятое: показывайте свою любовь. От вас потребуется больше чем просто обращение «милый». Это правило самое трудное для понимания и соблюдения. Любовь должна сквозить в каждом слове и даже знаке препинания, что выходит само собой, если вы его любите. Но если вы не уверены, этого очень нелегко достичь. Если ваши отношения пока не переросли в любовь, но достигли предшествующей ей стадии симпатии – покажите, что адресат вам до крайности симпатичен. При условии, что это правда и вы соблюли все правила написания любовных писем, – вас ждет успех.

СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЯ ПОДРУГА...

Друг или подруга – это человек, который вас любит. Дружеская любовь – чувство, питаемое интеллектом, – сложнее чувственной, сексуальной любви. Дружба необходима человеку в той же мере, что и любовь, но ее поддержание требует больше усилий. Дружбой можно и нужно пользоваться, но нельзя ее использовать. В силу естественных причин дружба между женщинами требует невообразимых душевных затрат и стойкости, и потому встречается очень редко.

Вот несколько верных признаков верной подруги...

Не сплетничает у вас за спиной.

Любит вас, и вы об этом знаете.

Не передает вам подслушанные сплетни.

Одалживает вам деньги, драгоценности, одежду.

Хранит ваши секреты.

Не конкурирует с вами.

Доверяет вам свои секреты.

Звонит не только тогда, когда ей что-то от вас нужно.

Понимает вас, даже если несогласна.

Не ждет, чтобы вы позвонили первой.

Всегда выслушивает.

Не доминирует.

Не обижается, когда вы ее любя дразните.

Узнав о похождениях вашего мужа, ничего вам не рассказывает.

Всегда старается успокоить.

Не уводит вашего бойфренда.

Смеется над вашими анекдотами даже тогда, когда слышит их в десятый раз.

Не задирает перед вами нос.

Знает ваши недостатки, но думает, что ваши достоинства их перевешивают.

Никому не одалживает ваши вещи.

Радуется вашим радостям.

Не высмеивает членов вашей семьи и друзей.

Навещает вас в больнице вплоть до выписки, а не только в первый день.

Не всегда жертвует встречей с вами ради свидания с мужчиной.

Помнит, когда у вас день рождения, но может подарить подарок просто так.

Не принуждает вас выбирать между ней и вашим бойфрендом.

Присылает цветы, когда вам грустно.

Не старается вас переделать.

Снимает с головы и дарит вам шарфик, если он вам нравится (не всегда, конечно!).

Не сплавляет вам надоевших любовников.

Встречает вас в аэропорту. А если не может, присылает своего брата.

Не поднимает ложной тревоги.

Идет в магазин, чтобы вернуть пальто, которое вы там купили, потому что вы не в силах снова разговаривать с продавщицей.

Не убивает вас сарказмом или беспощадной правдой.

Пускает вас к себе пожить.

Не сердится, если вы звоните в два часа ночи.

Приглашает вас к себе на Рождество, если вам некуда пойти.

Не паразитирует на вас.

Берет с собой в гости к незнакомым людям.

Не пользуется вашей слабостью.

Использует для вас свои связи.

Не знакомит вас с женатыми деловыми партнерами мужа, чтобы способствовать его карьере.

Устраивает на работу.

Знает, кого пригласить для вас на свидание вслепую, и устраивает целую вечеринку, чтобы вы меньше смущались.

КАК ЗНАКОМИТЬСЯ В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

Улыбайтесь, когда едете в метро, в автобусе, заходите в магазин. Выходите из дома с дружелюбным выражением лица.

Людям, с которыми познакомились на вечеринке, звоните на следующий день, пока они не успели вас забыть.

Совершайте длинные прогулки по городу. Сохраняйте жизнерадостный вид, и кто-нибудь обязательно захочет к вам присоединиться.

Снимайте жилье вместе с девушкой, которая хорошо знает город и имеет много друзей. Познакомьтесь с ними.

Поселитесь в небольшом доме, чтобы регулярно сталкиваться с соседями.

Поселитесь в большом доме с читальным залом и бассейном на крыше.

Ходите на пляж в полной экипировке: с магнитофоном, едой, напитками, зажигалкой, кремом для загара... Так вы привлечете внимание того, у кого этого нет.

Заметив, что симпатичный мужчина подзывает такси, сделайте вид, что тоже хотели его взять. Попросите разрешения поехать вместе.

Посещайте музеи.

Запишитесь в секцию туризма или велосипедного спорта. В дополнение к множеству друзей-мужчин вы приобретете свежий цвет лица и хорошую фигуру.

Запишитесь на курсы. Но только не кройки и шитья, а, например, столярного дела.

Обзвоните всех наиболее приличных холостяков в городе и попросите у каждого встречи. Скажите, что вам нужно взять у них интервью для «Космополитен».

Выгуливайте собаку на длинном поводке. Пусть она поищет для вас друзей.

Берите на прогулку фотоаппарат. У вас будет повод не только начать разговор, но и подарить свою фотографию.

Поддерживайте имидж. Одевайтесь и ведите себя так, как те люди, с которыми вы хотите познакомиться.

Приобретите сезонный абонемент в оперу, на балет, в филармонию. В течение целого сезона вы будете сидеть рядом с одним и тем же человеком.

Принимайте участие в демонстрациях, присоединяйтесь к пикетам.

В аэропорту или на пирсе в толпе провожающих вас могут принять за прекрасную подругу отбывающего в дальние края миллионера. Посещайте такие места, даже если вам некого провожать.

Читайте в этой книге главу «Как относиться к участницам «Движения за освобождение женщин». Феминистки тоже имеют знакомых среди мужчин.

ЗАЧЕМ ВАМ НУЖНЫ УЛИЧНЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ

Однажды субботним вечером я отправилась навестить старого знакомого Кеннета и заодно взглянуть на его новую картофелечистку. Я стояла у светофора в ожидании зеленого, когда мимо, едва не задев меня, прокатил на велосипеде мальчишка-посыльный. Опасно накренив велосипед в мою сторону, он скорчил идиотскую рожу и прокричал мне в лицо: «Эй, крошка, ты просто класс!» Это был один из самых счастливых моментов в моей жизни.

Я была уверена, что выгляжу так себе: почти без макияжа, волосы не уложены, в старом голубом свитере и серой юбке клеш. Но этот парень сказал, что я выгляжу чудесно, и у меня сразу поднялось настроение. А красота, как известно, на девяносто процентов зависит от расположения духа.

К Кеннету я пришла, сияя как медный грош. И впервые поверила, когда он выдал свою дежурную фразу: «Ты сегодня красавица». Ибо есть люди, чьи комплименты со временем обесцениваются. Правда, в начале нашего знакомства я считала его настоящим сокровищем. Когда мне случалось впасть в депрессию на почве внешности, его панегирики возвращали меня к жизни. Но потом я заметила, что он всегда талдычит одно и то же, как бы я ни выглядела. И так как не страдаю манией величия, чтобы нуждаться в лести постоянно, я перестала ему доверять и свела общение с ним к минимуму.

Ваш бойфренд так часто повторяет вам, какая вы красивая, что вы начинаете задумываться, не манипулирует ли он вами при помощи этого нехитрого припева. А может, у вас и вправду не глаза, а изумруды? (Допустим, он смотрит на вас через ювелирную лупу.) Как же узнать, говорит он правду или лжет? Самое правильное решение этой проблемы – забыть о ней. В процессе поиска истины вы рискуете остаться без любовника, но с психозом. Любимому человеку нужно верить. Если он говорит, что вы красавица, значит, так оно и есть. И все же, после того как вы окончательно решаете быть благоразумной, вас продолжают мучить вопросы типа: как я выгляжу на фоне других женщин? А красива ли я?

После свадьбы ситуация нисколько не меняется. Пожив некоторое время с вами в браке, он, возможно, и не вспоминает об изумрудах, но если вспоминает, то зачем? Потому что любит? Чувствует себя обязанным делать вам комплименты? Чтобы вы не реагировали на комплименты других мужчин? Вы снова проклинаете свою глупую мнительность, но сомнения не оставляют вас.

Похвала подруг тоже вызывает у вас недоверие. Оставим в стороне откровенно злопыхательские ремарки, с которыми все ясно, вроде: «О, Мария! А где же твои ужасные прыщи на лице? Смотри-ка, да они у тебя прошли». Когда подруга непритворно восхищается вашими новыми туфлями, вы подозреваете, что это просто повод не замечать того, что твориться у вас на голове. «Она же видит, что у меня волосы как будто их в майонез окунули, – думаете вы, – но не хочет говорить, чтобы не расстраивать». Как бы хорошо подруга к вам ни относилась, вам никогда не выяснить, что подвигло ее отвесить комплимент.

Комплименты на улице – но без грязных намеков и приставаний – удовлетворяют вашу потребность в спонтанном, искреннем признании вашей красоты. Они превозносят ваш публичный образ и дают уверенность в том, что общество (особенно мужская часть) одобряет вас. Когда незнакомый человек делает комплимент, он всего лишь хочет выразить свое восхищение красотой другого человека. Для этого, кстати, совсем необязательно что-то говорить. Улыбка, поворот головы, взгляд тоже передают признание и одобрение.

Комплимент от незаинтересованного лица можно, безусловно, услышать не только на улице. У меня есть подруга, которая работает учительницей. Она рассказала мне, как однажды в классе ей перепал жирный кусок хвалебного пирога, необычайно польстивший ее самолюбию. Она еще очень молода и в школе обычно носит волосы собранными в пучок, чтобы выглядеть солиднее. Как-то раз она пришла с распущенными волосами. «О, мисс Смит, – сказала одна из учениц, – вы не должны так ходить. Вы же учительница!» – «Не учительница, а женщина», – поспешил возразить ее одноклассник (он, вероятно, в свободное от учебы время подрабатывал посыльным).

Многие женщины не умеют принимать комплименты. Услышав комплимент от незнакомца, они совершенно теряются и не знают, как себя вести. Одна моя подруга по дороге на работу проходила мимо большой стройки. Каждый раз, завидев ее, строители начинали свистеть, мяукать, щелкать языками и вообще всячески выражать свое восхищение. Бедная девушка так боялась их знаков внимания, что стала делать километровый крюк, лишь бы не проходить мимо стройки. Или другой пример. Я стояла в очереди в обувном магазине. Все покупатели, кроме одного молодого человека, были в плащах и куртках, так как на улице шел дождь. В магазин вошла красивая девушка и, приняв, очевидно, молодого человека без плаща за продавца, спросила: «Вы мне не поможете?» – «Не знаю, – ответил он. – Если вы ищете друга, то помогу. Вы очень красивы». Присутствующие заулыбались удачной шутке, а девушка, обиженно и сердито поджав губы, выскочила из магазина. Умение принимать комплименты сделало бы эту девушку, да и остальных покупателей счастливее. А так нам всем было неловко и стыдно за нее.

В учебниках групповой психотерапии приводится классический случай депрессии у девушки, которая боялась дворника, считая его сексуальным маньяком. Встретив ее однажды возле лифта, он сказал: «Какая вы красивая». Она испугалась, что он на нее набросится и изнасилует, и убежала. Она пришла к психотерапевту, чтобы избавиться от страха. Во время занятия вместе с другим слушателем, выступавшим в роли дворника, несколько раз проиграла ситуацию. В конце концов девушка поняла, как требовалось поступить тогда. Нужно было просто ответить: «Спасибо».

В жизни, конечно, не все так просто, и возле лифта вас и вправду может подкарауливать маньяк. Но невинный уличный комплимент от случайного встречного – это не больше (или меньше) чем мимолетная благодарность за вашу женственность. Подобные комплименты способны сотворить чудеса. Они делают вас счастливее и красивее, передают вам ауру, которую вы сможете распространять на мужчин, не просто проходящих мимо. Так не будьте слишком суровы к собственным благодетелям. Улыбайтесь и говорите спасибо в ответ на комплименты.

Теперь, когда вы уяснили, что уличные комплименты нужны вам как воздух, встает вопрос, как их добиться. Вы, конечно, не вообразили, что женщина обязана постоянно продираться сквозь хор вздохов, ахов, свиста и цоканья, иначе это не женщина? Речь лишь о том, что время от времени полезно получать знаки внимания от незнакомых мужчин.

Не старайтесь привлечь к себе внимание любой ценой. Это правило, конечно, идет вразрез с современными тенденциями, но вы ведь девушка, а не монстр? Впрочем, если вы и есть монстр, то здесь у вас нет проблем.

Подавайте признаки жизни. Не нужно взирать на мир взглядом часового у оружейного склада.

Если вы переживаете разрыв с любимым человеком, выходя из дому, не показывайте вида. Тогда вы, возможно, услышите комплимент, который поднимет вам настроение и поможет вернуть его.

Таким образом, прохожий, сделавший вам комплимент, занимает совершенно особое место в вашей жизни. За радость, которую он вам доставляет, он не ждет ничего, кроме спасибо. И если вы произнесете это слово, он будет вам благодарен не меньше, чем вы ему.

ЧТО ТАКОЕ ТАКТИЧНОСТЬ И ДЛЯ ЧЕГО ОНА НУЖНА

Вы стоите в примерочной перед зеркалом и с восторгом глядите на свое отражение. Ниже пояса вас, как перчатка, обтягивают ярко-оранжевые джинсы с вышивкой на коленках. Эти джинсы были сшиты словно специально для ваших длинных ног и узких бедер. Убедившись, что вы выглядите великолепно со всех сторон, вы лезете в сумку за кошельком, но тут... «Такие штаны хорошо смотрятся на подростках, правда?» – раздается за спиной жизнерадостный голос подруги. Скиснув, вы снимаете джинсы и возвращайте продавщице. Ведь вам уже двадцать семь!

Итак, вы пали жертвой бестактности. Скорее всего, вы пытаетесь успокоить себя, найти оправдание подруге, припоминая, как вы когда-то тоже обошлись с ней недипломатично. Думаете, она не хотела вас обижать и вовсе не считает вас древней старухой, а просто неудачно выразила свою мысль? Не обольщайтесь. Психологи уже давно выяснили, что бестактный человек говорит именно то, что хочет сказать. Бестактность порождается враждебностью. Когда вы без обиняков сообщаете Кристине, что ее синие занавески не сочетаются с красным диваном, это не конструктивная критика. Это ваше желание доказать Кристине, что у нее абсолютно нет вкуса.

Граница, отделяющая тактичное замечание от бестактного удара в солнечное сплетение, на самом деле едва различима. Некоторые люди рождаются с умением определять ее, но другим приходится учиться. Быть тактичной вовсе не значит врать на каждом шагу. Тактичный человек говорит или делает то, что требуется в данной конкретной ситуации. А в любой ситуации требуется проявлять такт. Для этого нужно только слегка смягчать форму высказываний. Например:

Плохо: Мне кажется, она старше тебя. (Этим вы подчеркиваете, что ваша подруга тоже немолода.)

Лучше: Мне кажется, ты ее младше. (Даже если ваша подруга младше всего на две недели, она будет польщена.)

Плохо (незамужней девушке): Самая ужасная вещь на свете – это одинокая старость.

Лучше: Как я завидую твоей свободе!

Плохо (в самолете попутчику, который заметно нервничает): Не волнуйтесь, самолеты не так уж часто разбиваются (он и сам знает).

Лучше: Скажите, пожалуйста, а зачем вы летите в Каир? (Нет ничего бестактного в личных вопросах. Совершенно незнакомые люди часто жаждут поделиться с вами своими проблемами или планами. Приятная беседа отвлечет вашего попутчика от его страхов.)

Плохо: Мне кажется, что домработницы не стоят денег, которые им платят. («Ты ленива и бесхозяйственна».)

Лучше: Жаль, что у меня нет домработницы. («Где тебе удалось откопать такое сокровище?»)

Плохо (мужу): Ты не забыл, что у нас скоро годовщина свадьбы? Ты заказал столик в ресторане? («Ты безмозглый кретин»).

Лучше: У тебя не было еще возможности позвонить в ресторан? («Я спрашиваю, потому что знаю, как ты занят».)

Плохо (подруге, которая посещает психоаналитика): Я бы ни за что не смогла откровенничать с незнакомым человеком. («Я не одобряю тех, кто может».)

Лучше не провоцируйте ее на разговоры о психоанализе. Если она сама начинает рассказывать, ограничьтесь общими фразами о прогрессе современной медицины.

Плохо (подруге, которой предстоит операция): Ну что ты так волнуешься? Подумаешь, операция. Лежи себе в больнице и ничего не делай. (Вы демонстрируете полное невежество в отношении того, что ей придется вынести.)

Лучше: Попроси, пожалуйста, медсестру позвонить мне, когда тебя можно будет навестить. («Меня очень беспокоит твое здоровье, но я понимаю, что сразу после операции ты никого не захочешь видеть».)

Плохо (коллеге, опоздавшей на работу на полчаса): Шеф был здесь пятнадцать минут назад и спрашивал о тебе. («У тебя неприятности».)

Лучше оставьте ей записку с сообщением, что шеф просил ее зайти. Она меньше испугается и получит шанс сохранить перед вами лицо.

Плохо (подруге, угощающей вас ужасным на вкус и с виду похожим на блин суфле): Никогда в жизни не пробовала ничего вкуснее.

Лучше: Не переживай. Мне такие вещи тоже поначалу не удавались. («Я тоже это проходила. Понимаю и сочувствую».)

Плохо (подруга рассказывает о неприглядном поступке, совершенном ею в прошлом). Вы: Зачем ты мне это рассказываешь? («Твое прошлое меня не интересует».)

Лучше: Говори, говори. Мне очень интересно. (Если она начала об этом рассказывать, значит, ей нужно выговориться.)

Плохо (подруга с пышными формами хочет купить бикини). Вы: Почему бы и нет? В Европе все носят бикини. («Даже такие толстые, как ты».)

Лучше: Я не знаю. Я ничего не понимаю в купальниках.

Плохо (подруга переживает разрыв с бойфрендом). Вы: Мне кажется, вы друг другу не подходили. («Только такая дура, как ты, могла связаться с подобным типом».)

Лучше: Я знаю, как хорошо вам было вместе вначале, но потом ты начала от него уставать, правда? («Твой бывший бойфренд – отличный парень, но немного для тебя простоват».)

Плохо (подруга, примеряя страшное платье, спрашивает вашего совета). Вы: Ты выглядишь как огородное пугало.

Лучше: Оно недостаточно выразительно. (Указывайте на недостатки платья, а не подруги.)

Плохо (вы разговариваете с одинокой женщиной, которая отправляется в круиз зимой): Зимой на пароходе просто замечательно: так тихо, ты хорошо отдохнешь. (Иными словами, она впустую тратит отпуск и деньги.)

Лучше: Как бы мне хотелось поехать с тобой! Говорят, зимние путешествия отлично организованы. (Пусть она не познакомится с мужчиной, но все равно от души повеселится.)

Плохо (все вокруг обсуждают скандальный развод вашей подруги). Вы: Как дела? (Любой нейтральный вопрос покажется фальшивым в такой ситуации. Она знает, что вы знаете.)

Лучше: Очень жаль, что так получилось. Не отчаивайся, все будет хорошо. (Начинайте с темы развода, иначе дальше станет трудно разговаривать.)

Плохо: Ты потрясающе выглядишь в новом парике. («А без него – ужасно».) Или: Это у тебя парик? («Это очень заметно».)

Лучше: Какие роскошные волосы!

Плохо (подруга заказывает себе на десерт вишневый пирог с сыром). Вы: Нет, роскошные десерты – это не для меня. («Они для таких свиней, как ты».)

Лучше: Я вечно мучаюсь выбором между десертом и коктейлем. Сегодня коктейль взял верх. («У меня тоже есть слабости».)

Плохо: Не стоит убирать квартиру к моему приходу. («Я знаю, что у тебя всегда бардак».)

Лучше: Не беспокойся. Я знаю, как ты занята.

Плохо: У меня нет времени, чтобы ходить по клубам. («Только дураки тратят на них время».)

Лучше: Жаль, что я такая неорганизованная. Можно было бы интереснее проводить свободное время.

Плохо: Бетти, это Майкл Уайн, о котором я тебе столько рассказывала.

Лучше просто представьте их. Если вы действительно много о нем рассказывали, Бетти не нуждается в напоминаниях. К тому же такая прелюдия смутит их обоих и свяжет им языки.

Плохо: Приходи в любое время. Мы не собираемся делать ничего особенного. («Ради нас не стоит беспокоиться».)

Лучше: Приходи к семи. Мы собирались играть в бридж, так что не опаздывай.

Плохо: В этом месяце мы с Джоном каждый вечер ходили куда-нибудь: в ресторан, в кино, в театр, в гости...

Лучше не хвастайтесь. Ваша подруга, возможно, последние полгода вообще нигде не была.

КАК ЩАДИТЬ МУЖСКОЕ ЭГО

Плохо (у вашего бойфренда новое хобби). Вы: Ты и вправду собираешься участвовать в «Формуле-1»? («Ты ненормальный».)

Лучше: А что, Шумахер и вправду гений? (Проявляйте интерес к его увлечению. Узнайте имена его новых героев.)

Плохо (в танцевальном зале он извиняется за то, что плохо танцует). Вы: Нет-нет, ты танцуешь прекрасно. (Он знает, что вы лжете. За кого тогда вы его держите?)

Лучше: Ничего страшного. Это самый лучший вечер в моей жизни. («На фоне всех твоих достоинств это маленький недостаток совсем незаметен».)

Плохо (он приглашает вас провести выходные с его семьей, что не входит в ваши планы). Вы: Извини, но у меня совсем нет времени. («Я не собираюсь тратить свое драгоценное время на твою семью».)

Лучше: Как здорово. Но не следует ли для начала всем вместе просто пообедать? (Так вы перекладываете ответственность за решение на его плечи и осторожно отклоняете приглашение.)

Плохо. Ваш бойфренд временно испытывает финансовые трудности. В ресторане вы заказываете самое дешевое блюдо или просите выбрать его.

Лучше остановите свой выбор на блюдах по умеренным ценам. Скажите, что вы для разнообразия решили поесть картошки с цыпленком табака вместо устриц и икры.

Плохо (вы едете в машине. Ваш друг за рулем). Вы: Езжай осторожнее. На этом участке полиция попадается через каждые сто метров. («Ты ведешь машину, как пьяный».)

Лучше: Ой, а это не полицейская ли машина вон там, под деревом?

Плохо (его призывают в армию). Вы: Может, все окажется не так плохо, как ты думаешь. (Что может быть хуже, чем призыв в армию? Вы ведь смотрите телевизор?)

Лучше: О, что же я стану без тебя делать? Обещаю – я буду писать каждый день.

Плохо (его уволили). Вы: Мы что, больше никогда не пойдем в ресторан? («Такой тюфяк, как ты, не способен сразу найти новую работу».)

Лучше: Мне кажется, тебе нужно хорошо подумать, прежде чем принимать предложения. (Человека его способностей работодатели, конечно, засыпают предложениями.)

Плохо (вашего друга постигла неудача в важном деле). Вы: Не переживай, ты все равно не мог ничем помочь. («Ты тупица».)

Лучше: В следующий раз ты поступишь иначе. («Ты достаточно умен, чтобы усвоить этот урок».)

Плохо (вы подозреваете, что галстук, который он сегодня надел, подарила ему другая девушка). Какой красивый галстук. Где ты его взял? («Сними немедленно».)

Лучше сделайте вид, что ничего не заметили. Тогда, если он хотел вызвать у вас ревность, его план провалится. Если он надел галстук по ошибке, он будет вам благодарен за молчание.

Плохо (он дарит вам сразу три коробки шоколадных конфет). Вы: Как мило. Жаль, что я на диете. («У тебя нет ни грамма воображения».)

Лучше: Как ты догадался, что я обожаю шоколад? (Вам необязательно съедать все три коробки.)

Плохо (он порядочно выпил, а вам пора домой). Вы: Давай возьмем такси. («Ты так набрался, что не в состоянии вести машину».)

Лучше: Я давно мечтаю посидеть за рулем твоей машины. Дай, пожалуйста, ключи.

Плохо (он недостаточно вам нравится, но делает попытки к сближению). Вы: Что за странные у тебя намерения? Сейчас же убери руки.

Лучше: Ты мне очень симпатичен, но давай немного с этим подождем.

ИЗЯЩНОЕ ИСКУССТВО ИЗБИРАТЕЛЬНОЙ ПРАВДЫ

Эта глава посвящена обману. В ней рассказывается, когда и как лучше соврать, а также отстаивается преимущество конструктивной лжи перед разрушительной истиной. Если вы убежденная противница обмана, не торопитесь закрывать книгу, потому что мы говорим чистую правду.

Допустим, у вас есть знакомый по имени Кларенс, который вам постоянно звонит. Он вам уже порядком надоел, и вы хотите от него избавиться. Выберите способ решения проблемы.

А. «Дорогой, мне ужасно обидно, что я не могу прийти на соревнования по боулингу и поболеть за тебя. Понимаешь, весь наш офис пригласили на этот несчастный обед в честь открытия дискотеки, а потом еще и на открытие. Иначе я бы обязательно пришла».

Б. «Кларенс, я не стану скрывать от тебя правды. Я больше не хочу с тобой встречаться. Это пустая трата времени. Я тебя уважаю, иначе бы тебе этого не говорила. Но все равно спасибо, что позвонил».

В. «Кларенс, очень хотелось бы пойти, но вчера меня включили в новый проект. И теперь я торчу на работе с утра до ночи. Понятия не имею, когда это все кончится. Войди в мое положение. Спасибо за звонок».

Здесь представлены три коммуникативных стиля, которые мы подробно рассмотрим ниже. Итак, если вы выбрали пункт А, вы говорите Суперправду. В этом случае у вас могут быть настоящие веские причины для отказа. Зачем только расписывать Кларенсу свой энтузиазм, которого не существует? Кроме того, вы заставляете его ревновать и чувствовать себя ненужным.

Пункт Б – это пример Беспощадной Правды. Мало того, что вы убивает Кларенса, но и совершенно не думаете о собственном будущем. Откуда вы знаете, что вам не понадобится друг? (А если вы будете себя так вести, он понадобится вам уже завтра.) Трудно поверить, что девушка, имеющая в душе хоть каплю доброты, станет с кем-либо разговаривать в подобном духе.

Пример В, который мы рекомендуем, можно назвать Ложью во Спасение или Милосердной Правдой (вскоре вы убедитесь, что иногда правду не отличить от лжи). Даже если Кларенсу случится увидеть вас на прогулке с вашим «проектом», то... вы ведь не утверждали, что вообще не выходите из офиса? Ваши постоянные ссылки на занятость постепенно подведут его к открытию. Он поймет, что работа для вас важнее всего на свете, и отстанет. Ложью во Спасение вы не убиваете Кларенса, не отшиваете его грубо, а предоставляете ему шанс сохранить лицо и отступить с честью. Это называется «дипломатичность».

Подобно стилям в одежде, стили общения со временем меняются, хотя и не так радикально. В нашу речь постепенно входят новые слова, а некоторые старые исчезают. Мы научились открыто говорить о сексе, о своих чувствах, признаваться в недостатках. Подобно тому как мы для каждого случая выбираем другую одежду, не считая это лицемерием, мы должны выбирать и коммуникативный стиль. Есть люди, в общении с которыми необходимо привирать, чтобы не обидеть и чтобы все остались довольны. Цинично было бы назвать подобное бережное отношение к собеседнику лицемерием.

Как говорилось выше, иногда невозможно разобрать, где кончается правда, а где начинается ложь. Зато их можно классифицировать. Существует несколько категорий правды и обмана, с которыми мы сталкиваемся каждый день.

Ложь во Спасение

Пример такой лжи мы уже рассматривали в случае с Кларенсом. Вот вам еще несколько жизненных ситуаций. Представьте, что ваша любимая тетушка подарила вам на новоселье аляповатое панно с розами. (Вспомнив, очевидно, что такие картинки встречались на карманных календариках, которые вы собирали в детстве.) Вам следует изобразить для тети полнейшее восхищение ее подарком, потом, когда она уедет, спрятать его в стол, но не забывать доставать и вешать на стену каждый раз перед ее визитом. Ведь ее вкус не изменится к лучшему, если вы заявите, что панно – совершенная дрянь.

Практикуйте сей прием с любыми подарками. Вы должны говорить и всем видом показывать, что они вам нравятся. Однажды бойфренд подарил мне свитер ядовито-зеленого цвета, который я всегда ненавидела. Но я любила своего бойфренда, поэтому мне пришлось полюбить и его подарок. (Когда любовь прошла, я отдала свитер подруге.) Если ваш муж или любовник постоянно ошибается в выборе подарка, намекните ему, чего бы вам хотелось. Если он не понимает намеков, значит, у него отличное от вашего мнение о том, что вам идет. Сделайте ему одолжение, слегка изменив свой вкус. Ему бывает очень обидно, когда вы отвергаете подарок, который, на его взгляд, красит вас.

Вы приглашены на обед к родителям вашего бойфренда. Их дом оказывается набитым искусственными цветочками, керамическими лебедями, поросятами и прочей безвкусной ерундой. «Как у вас мило», – с улыбкой говорите вы. Они признательны вам за комплимент. Не бойтесь, что ваш друг заподозрит вас в отсутствии вкуса. Если дело дошло до знакомства с родителями, то, вероятно, у него было достаточно времени, чтобы узнать вас. Так что он ничего не заподозрит, но манеры ваши оценит.

Подруга устраивает вечеринку. Но угощение у нее подгорает, половина гостей не приходит, а те, кто пришел, сидят и скучают. Она должна понимать, что это катастрофа. На следующее утро она звонит вам. Что вы ей говорите? Что это был потрясающий прием, достойный цветного разворота в «Ньюсуик»? Нет, конечно. Но постарайтесь сказать что-нибудь хорошее. Скажите, что с пользой провели время, просто она была слишком озабочена угощением, чтобы заметить, как вы наслаждаетесь. Например: «Правда, Кларисса, мы с этим приятным молодым человеком Питером так увлеклись разговором, что совсем не обращали внимания на еду. И знаешь, такие вещи ведь и сближают людей...» Хозяйки вечеринок вечно убиваются, что ничего не получилось, даже когда все вышло великолепно. Они только рады, если находятся желающие убедить их в обратном. Когда наступит ваша очередь устраивать вечеринку и все пойдет кувырком, вы не захотите, чтобы подруга подтвердила ваши худшие подозрения.

Ложь во Спасение охватывает большую часть отношений между людьми. Вы, к примеру, прибегаете к ней, когда друг, сотворивший нечто отвратное (скажем, книгу) спрашивает ваше мнение. Пусть вас тошнит от его произведения, все равно хвалите. Писать правду предоставьте критикам. Никто не нуждается в критике от друзей и не ценит ее.

Ваша подруга коротко подстриглась и выкрасила волосы в малиновый цвет. Она выглядит ужасно. Но дело сделано, не правда ли? Скажите, что она пикантна и оригинальна. Если она обращается за советом до того, как начать уродоваться, не упустите шанс признаться, что вам нравятся ее волосы как они есть. Но после – будьте добры изобразить приятное удивление.

Кампания Лжи

Еще один вид обмана, используемый сообразительными девушками, но не имеющий никакого отношения к предвыборным обещаниям или рекламным объявлениям.

Вам понравился некий молодой человек, который любит теннис, или Камю, или клавесинную музыку. Если до знакомства с ним вы ничем таким не увлекались, то сейчас настало время восполнить этот пробел. При первой встрече сообщите, что вы тоже любите это (не важно что), и принимайтесь за изучение. Например, в случае с теннисом: «Какое совпадение! Я как раз начала брать уроки». И начните. Увлекшись вами, он будет рад вам помочь. В конце концов, занятия спортом или штудирование Камю принесет вам только пользу. Возможно, полученные навыки пригодятся для романа с другим молодым человеком.

Не всегда, впрочем, Кампания Лжи проходит безболезненно для ее организатора. Я знала девушку по имени Линн, которая поддалась чарам моряка-любителя, каждый уик-энд выходящего в море. И хотя ее опыт морских путешествий ограничивался единственной переправой на пароме через Ла-Манш, она прочитала все, что можно, о парусах, мачтах и шлюпках. На свидание она явилась в синем и белом и с головой, набитой морским жаргоном. В первый же уик-энд они отправились в море на его яхте. Все два дня Линн провела в гальюне или лежа пластом на койке (одна). Таким образом она была разоблачена. Зато моряк оценил ее усердие. Это был мужчина, ради которого стоило стараться, т. е. обладающий чувством юмора и достаточно восприимчивым к лести самолюбием. Он сказал Линн, что она для него значит куда больше, чем хобби (запомните это!). Впоследствии они уже не каждый уик-энд проводили в море.

Перед тем как начинать Кампанию Лжи, трезво оцените свои шансы на ее проведение и свою готовность к результатам. Если вы намерены делать карьеру, не стоит врать мужчине с домостроевскими взглядами, что вы мечтаете выйти замуж, сидеть дома и заниматься хозяйством. Ложь в отношении основ, таких, как стиль жизни, обычно не проходит. Но легкий обман в области увлечений поможет вам быстрее сблизиться. Кроме того, никто не знает, каких высот вы можете достичь, если у вас и вправду появится интерес к изучаемому предмету.

Ложь во Имя Любви

Эта категория лжи напоминает Ложь во Спасение, но, в отличие от последней, используется во благо исключительно близких людей.

Лучшая подруга спрашивает, что вы думаете о ее любовнике. Вы думаете, что он подлец, но эта дурочка, похоже, от него без ума... Вы напрягаетесь... должно же в нем быть хоть что-то хорошее... и произносите: «У него потрясающе добрые глаза. И чувство ответственности». Или просто: «Я никогда не видела тебя такой счастливой, Салли». Если ваша подруга влюбилась в известного донжуана, не стоит предостерегать ее против дальнейших отношений. Она, скорее всего, наслышана о его похождениях, но даже это ее не уберегло. От вас она жаждет услышать, что она особенная и ей повезет.

Допустим, вы буквально места себе не находите оттого, что Салли собирается замуж за неподходящего человека, а вы – лучшая подруга – не можете этому помешать. Тогда отзовите ее в сторонку и скажите: «Знаешь, Салли, ты ведь особенная девушка. Ты точно уверена, что Арнольд тот самый мужчина, который тебе нужен? Надеюсь, дорогая, ты хорошо подумала». Если вы выражаетесь корректно, она будет вам благодарна за заботу и может даже пересмотреть решение. Или пусть она выйдет замуж за Арнольда, но вашу дружбу не омрачат неосторожные замечания, сделанные вами до их свадьбы.

Будьте честны в отношении своих мотивов. Когда вас мучает тайная зависть, имейте совесть держаться подальше. Одна из бывших подруг постоянно нашептывала мне, что парень, с которым я встречаюсь, меня недостоин. После того как мы рассорились, она преспокойно стала сама с ним встречаться. Нельзя сказать, что она спровоцировала разрыв, но уж точно не помогла нам остаться вместе.

Отношения с мужчинами тоже приходится подмасливать Ложью во имя Любви. Допустим, он спрашивает, любили ли вы кого-нибудь раньше. Вам, конечно, следует сказать: «Так, как тебя, – никого. К тебе у меня особенное чувство». Или: «Как бы я поняла, что люблю тебя так сильно, если бы мне не с чем было сравнить?» Не вздумайте рассказывать ему о своих прежних любовниках. Как бы настойчиво он вас ни допрашивал, он их всех заочно ненавидит и не хочет о них ничего слышать (если только он не мазохист). В крайнем случае, отделывайтесь общими фразами вроде «Никто из моих прежних мужчин не может сравниться с тобой». Вы ведь не хотите, чтобы он при вас вспоминал своих бывших любовниц, правда?

Люди, особенно мужчины, до смерти боятся произносить «Я тебя люблю» из-за того, что другая сторона примет это слишком близко к сердцу. Хотя трудно представить, что женщина обидится, услышав эти слова. Наоборот, женщины обижаются, когда им этого не говорят. Произнося «Я тебя люблю», вы не впрягаетесь в ярмо вечной любви, а вербально выражаете радость, которую испытываете от общения с человеком противоположного пола. Всего-то. Полезно делать мужчине комплименты, когда он не брит и не одет. Может, он и в самом деле прекрасно выглядит, только вы никогда не задумывались об этом. Если он выглядит как грязная свинья, все равно скажите, что прекрасно. И он расцветет на глазах, превращаясь в розового поросенка. Распространенное выражение «Я думал^) о тебе весь день» тоже из разряда Ложь во Имя Любви. Откровенно говоря, вы, конечно, думали о том, что хорошо бы купить новое платье или получить прибавку к зарплате.

Грубая ложь

Грубая ложь крайне неприятна тем, что на ней вы всегда попадаетесь. Начав врать, вы излишне углубляетесь в детали и тут... БАЦ! Например, вы говорите по телефону подруге: «Извини, Лора, но тут пришел Грэг и принес билеты в Гранд-Опера...» Лора звонит через две недели и спрашивает: «Ну как, понравился спектакль?» – «Какой?» – невинно удивляетесь вы, забыв, как в прошлый раз от нее отделались. И потом в течение еще десяти минут путано врете что-то о том, почему вы не пошли в театр, и т. д. и т. п.

Что же делать, если вы поймали кого-то на лжи? Мужчины попадаются особенно часто. Приятель одной девушки отменил свидание под предлогом усталости. Он сказал, что не в состоянии выйти из дому, собирается лечь в постель и проспать двенадцать часов. Она поверила, но, случайно проезжая мимо кинотеатра, увидела его в очереди вместе с возможной партнершей по постели, куда он собирался лечь. На следующий день она позвонила ему: «Странное место для сна ты вчера выбрал. А какой фильм мы смотрим сегодня вечером?» Если вы еще не готовы расстаться со своим другом, не стоит устраивать банальный скандал. Отомстите ему таким же способом.

Беспощадная Правда

Представьте, что вы увидели бойфренда подруги с другой девушкой. Задыхаясь от негодования, вы бежите к ней и сообщаете: «Мэгги! Я только что засекла Дейва с Кэрол». Это бесподобно жестокий поступок, совершаемый либо из зависти, либо по глупости. Если Мэгги спрашивает, не кажется ли вам, что у Дейва есть другая девушка, вы должны ответить: «Господи, откуда мне знать? Но, я думаю, вряд ли». Будьте спокойны, Мэгги сама разберется с неверным Дейвом. Вам, как подруге, отводится роль жилетки, куда она может при случае поплакать, но не агентства новостей или частного детектива.

Будучи приемом «шоковой терапии», Беспощадная Правда уместна только на лечебном сеансе или бракоразводном процессе, но не годится для повседневного общения между людьми. Однако нам всем знакомы личности, которые неизменно найдут повод заявить: «Ты ужасно выглядишь. Где тебя так изуродовали?» или «Мне не понравился парень, который был вчера с тобой». Специалист по Беспощадной Правде обожает ставить других в неудобное положение. Практикуя подобные штучки с друзьями и любовниками, вы попросту проявляете жестокость.

Суперправда

Ложный друг выдает себя с головой, когда говорит Суперправду, которая подчеркивает вашу незначительность. Например, вы звоните Терезе, чтобы пригласить ее к себе на ужин. Она отвечает: «Я бы с удовольствием, но у нас тут вечеринка... Энди, Артур, Линда...» С одной стороны, она объясняет, почему не может прийти, а с другой стороны, дает понять, что не удостоила приглашением к себе, потому у вас слишком низкий рейтинг. И для пущей убедительности даже приводит список гостей. Простое «Нет, спасибо, сейчас не могу» подошло бы куда лучше, но у Терезы такое высокое самомнение, что она должна заставить вас чувствовать себя полным ничтожеством.

Бывают обстоятельства, когда вас распирает от желания поделиться с друзьями своей радостью. Это совсем другое. Если только вы не хотите намеренно возбудить в них зависть.

Милосердная Правда

Милосердная Правда во многом напоминает Ложь во имя Любви.

Нам всем приходилось устраивать свидания друзей. Прежде всего, если затея действительно требует бесстыдного вранья, откажитесь от нее, как бы вам ни хотелось помочь. Но когда вы уверены, что они друг другу понравятся, несмотря на свои недостатки, не грех посодействовать их сближению при помощи Милосердной Правды. Не обещайте познакомить парня с супермоделью, если девушка не особенно красива. Скажите: «В ней как раз есть то тепло, которое тебя привлекает в женщинах». Не говорите девушке, что молодой человек богат, красив и экстравагантен, если это обыкновенный скромный служащий почты. Предоставьте ей решать самой. Возможно, именно таких она и любит.

Большое применение Милосердная Правда находит в области секса. Сейчас модно открыто высказывать партнеру претензии и пожелания. Нужно помнить только, что, если вы его не любите, секс все равно должен приносить вам и ему радость. Женщинам труднее чувствовать радость от секса с нелюбимым человеком, но особенно врать здесь опасно и не стоит, кроме как в ситуации с оргазмом. Партнер может догадаться. Если он бормочет что-то вроде «Ты же не кончила...», скажите «Я люблю тебя» или «Я наслаждаюсь твоей близостью». Если вы улеглись с ним в постель не по службе, то, наверное, он вам не совсем безразличен, и вы в состоянии получить удовольствие от его оргазма.

Конечно, вам становится не по себе, когда подобное повторяется раз за разом. В этом случае осторожными намеками подскажите ему, что необходимо сделать для полноты вашей реакции. Близость не исключает проявлений такта.

Основное неудобство при обмане близких заключается в том, что правда всплывает во время ссоры. Разыграв девственность при встрече, в гневе вы выпаливаете: «А вот Джордж никогда на меня не кричал...» И перебранка перерастает в потасовку. Поэтому с самого начала не лгите так грубо.

Одна моя знакомая, имея троих женатых сыновей, выглядит очень молодо. Нового мужа она держит в неведении в отношении детей и своего возраста. Правда, безусловно, должна в один прекрасный момент раскрыться, и бедняжка живет в постоянном напряжении, с ужасом ожидая этого момента. Если у вас есть страшная тайна, откройте ее мужчине, как только поймете, что его чувства искренни. Выберите время, когда вы вдвоем и никуда не торопитесь. Если он и впрямь вас любит, шокирующая правда его не отпугнет. Чем дольше вы будете откладывать объяснение, тем мучительнее вы будете размышлять над тем, любил бы он вас, если бы знал...

В любом случае, перед тем, как рассказать правду другому человеку, убедитесь, что вы не обманываете сами себя. Искренность в отношениях возрастает по мере сближения, а ведь ближе себя у вас никого нет. Если вы занимаетесь самообманом, значит, вы обманываете, то есть не цените и не уважаете, и своего партнера. Помните только, что бестактная правда гораздо хуже самой грубой лжи.

Теперь, по прочтении главы, у вас не должно оставаться сомнений, что ложь и не так уж отличается от правды – ведь главное не что, а как говорить. Граница на самом деле пролегает между тактом и бестактностью. Если вы обладаете тактом, перед вами не стоит выбор: соврать или сказать правду. Что бы вы ни говорили, вы всегда правы, потому что инстинктивно чутки и внимательны к собеседнику. И этот инстинкт представляет собой лучшую составляющую качества под названием «женская интуиция».

СВИДАНИЕ СО ЗНАНИЕМ ДЕЛА

Дежурные декорации для рандеву представляют рестораны, кино, театры, стадионы, дискотеки и вечеринки. Если у вашего бойфренда есть деньги, от вас требуется только наслаждаться и быть признательной. Но если его постигла финансовая катастрофа, организация встреч ложится на ваши плечи. Он, вполне естественно, упал духом и вообще не хочет выходить из дому. Ваша задача – вернуть его к жизни. В этом вам поможет изобретательность и умение хорошо развлекаться на скромные средства.

Азбука недорогих развлечений

Аэропорт. Езжайте в аэропорт и глазейте на самолеты. На обратном пути можете остановиться в лесу, развести костер, посидеть и подышать свежим воздухом.

Одолжите на день ребенка у подруги или в приюте. Сходите вместе с ним в зоопарк, парк, цирк, в кафе-мороженое.

Барбекю. Устройте барбекю у него в саду. Зажарьте на гриле цыпленка с соусом карри. Приготовьте коктейль из дешевого красного вина с содовой водой, ломтиков апельсина, лимона и персика.

Велосипедная прогулка. С собой возьмите бутерброды и термос с чаем.

Пироги. Займитесь приготовлением пирогов вместе. Аромат выпечки одомашнивает мужчину, вызывает у него желание завести семью.

Китайские и другие национальные рестораны предлагают экзотику по умеренным ценам.

Посещайте бесплатные концерты, выставки, кинопоказы, лекции, поэтические вечера.

Спускайтесь в пещеры.

Займитесь археологическими раскопками на берегу реки или моря.

Погуляйте по продуктовому рынку. Если он достаточно большой, там можно бесплатно до отвала наесться фруктов, пробуя по ломтику у каждого продавца.

Покатайтесь на каруселях.

Дома (у вас!). После кино не тащите его в ресторан, а пригласите на ужин к себе. Скажите, что у вас есть особенный сорт вина, который ему необходимо попробовать. Читайте друг другу стихи и прозу. Смотрите видео.

Мороженое. Вашего приготовления.

Каток. Возьмите с собой термос с горячим кофе или какао.

Пусть он поучит вас играть в футбол, волейбол, баскетбол, ремонтировать водопроводный кран, менять проводку или еще чему-нибудь, чего вы не умеете.

Музеи. Кстати, в музеях есть недорогие кафе.

Опера. Истинные меломаны покупают только входные билеты и находятся на самых дешевых стоячих местах. В их обществе гораздо приятнее слушать музыку, чем среди скучающих богачей в партере.

Вырезайте из газет и журналов рекламные талоны, дающие право на скидку, бесплатную выпивку или угощение в кафе и ресторанах.

Если вас пригласили на презентацию, где будет даровая еда, берите его с собой.

Покатайтесь на роликовых коньках.

Подарите ему на день рождения два билета в театр.

Секс. Это всегда даром.

Попробуйте поучаствовать в телевикторине.

Сходите в бассейн или на пляж.

Займитесь йогой.

36 СОВЕТОВ ПО ПОДГОТОВКЕ И ПРОВЕДЕНИЮ СВИДАНИЙ

Начало. Кавалер прибыл...

1. Дайте ему понять, что вы готовы к тому, что будет потом: наденьте белье, которое шуршит, когда вы двигаетесь. Этот звук сводит мужчин с ума.

2. Надушитесь духами, аромат которых проверен на таксистах, случайных попутчиках в лифте, вашем начальнике. Мужские вкусы отличны от женских, поэтому не спрашивайте совета у подруги.

3. Попросите его застегнуть вам «молнию» на платье. Если «молния» сзади, особых объяснений не требуется. Если спереди, скажите, что совместное застегивание «молний» сближает людей.

4. Покажите, как вы рады его приходу. Например, впустив в дом, обнимите его или похлопайте по руке, ущипните и шлепните пониже спины, укусите за ухо или осуществите кратковременный физический контакт иным способом.

5. Скажите, что он чудесно выглядит. Поправьте ему галстук, медальон, ключ от квартиры на шее или любую другую деталь одежды. Этим вы подтвердите свою симпатию и одобрение его внешности. Если необходимо, произведите срочный ремонт одежды. Пришейте, к примеру, болтающуюся пуговицу. Если кавалер достиг эмоциональной зрелости, ваша опека доставит ему удовольствие. Не переусердствуйте в проявлении заботы. Иначе он может скрыться, оставив вам пиджак.

6. Никаких признаков нерешительности с вашей стороны. Ведите себя спокойно и уверенно. То есть не прикидывайтесь недотрогой.

7. Будь вы хоть чемпион мира среди профессионалов по приготовлению коктейлей, заниматься спиртными напитками должен он. Приготовление коктейлей – это традиционный мужской ритуал. Пейте не морщась, даже если у него получилась настоящая бурда со вкусом полироля для мебели. Древняя китайская мудрость гласит: девушка, которая отстаивает совершенство своих коктейлей, рискует пить их в одиночестве.

Набирая скорость

8. Проявите интерес к его хобби на первом же свидании. Если он увлекается футболом, сообщите, что смотрели последний матч по телевизору. Не стоит разыгрывать фанатизм, пересказывая виденное по кадрам. Если он собирает марки, вам следует хотя бы знать, что такое филателия. Не сохраняйте для него использованные почтовые марки. Узнав случайно, что там-то и тогда-то состоится аукцион марок, как бы ненароком упомяните об этом в разговоре.

9. Комплименты, какую бы чушь он ни нес, принимайте с благодарностью.

Он: У тебя очень красивые зеленые глаза.

Вы (сквозь зубы): Вообще-то они у меня серые. (Неудачный ответ.)

Он: У тебя очень красивые зеленые глаза.

Вы (игриво улыбаясь): Когда меня целуют, они становятся серыми. (Удачный ответ.)

10. В ответ на бестактный вопрос «Куда пойдем?» не спешите обижаться и раздраженно пожимать плечами. Величайшие любовники мира тоже иногда его задают. Скажите что-нибудь.

Он: Куда ты хочешь пойти?

Вы (со злостью): Мне все равно. (Неудачный ответ.)

Он: Куда пойдем?

Вы: Я не ожидала, что ты меня об этом спросишь... (Более удачный ответ.)

11. Заказав напиток, пейте его. Не пейте из бокала своего друга.

12. Заказав еду, ешьте ее.

Если вам принесли некую отраву, которую вы боитесь есть или пить, так и говорите. Иначе у него создастся впечатление, что вы транжирите его потом и кровью заработанные деньги.

Как предотвратить катастрофу

13. Надевайте удобные туфли. Когда на улице дождь и вы знаете, что вам придется форсировать раскисший газон, чтобы попасть на вечеринку, оставьте дома свои пуанты. Или прихватите с собой, чтобы надеть там. Если вы все же пошли в них и они развалились, не жалуйтесь. Иначе кавалер подумает, что обувь для вас важнее, чем он.

14. У вас плохое настроение из-за того, что назревает флюс, или начинается ангина, или вы поправились на пятнадцать килограммов? Разъясните ситуацию. В противном случае, наблюдая ваши молчаливые страдания, кавалер решит, что чем-то вас обидел.

15. Если вам нужны очки, надевайте их.

16. Вы обычно быстро пьянеете? Не напивайтесь.

17. Вас тошнит от его шуток? Потуги рассмешить даму – один из неотвратимых для вас и очень важных для мужчин элементов ухаживания. Вы ведь знали до свидания, что у него плохо с чувством юмора? Тогда вы сами виноваты, и не нужно его унижать сейчас. Если вы не в состоянии смеяться, улыбайтесь. На худой конец попробуйте прервать поток шуток. Выслушав очередную, с тяжелым вздохом ласково сообщите, что это самая неудачная шутка, которую вам доводилось слышать. Или скажите, что его серьезные мысли нравятся вам гораздо больше. (Если это ваше первое свидание, то, возможно, неуверенность заставляет его без умолку травить анекдоты. Не спешите поэтому раздражаться, подождите до второго, когда он придет в себя.)

18. Заранее позаботьтесь о сохранении красоты. Если вам предстоит прогулка в открытой машине или в тумане, захватите с собой шарф, чтобы ветер и сырость не испортили прическу и не пришлось потом прятать голову. Одевайтесь по погоде. Если солнце слепит глаза, не забудьте темные очки. Если грязно – ботинки.

Как пробудить в мужчине рыцаря

Мужчины опасаются проявлять рыцарство из-за своей дремучести. Не зная, как его проявлять, они боятся выглядеть смешными или старомодными. Обидно, но по этой причине оба пола лишаются милых ритуалов, способных сделать их ближе друг другу, – если только женщина не подскажет мужчине, как нужно поступить.

19. Вы хотите, чтобы он зажег вам сигарету.

Неправильно: «Если бы у тебя было хоть какое-нибудь понятие о манерах, ты бы зажег мне сигарету».

Правильно: Поднеся сигарету к губам, слегка наклонитесь к нему. Улыбнитесь (это очень важно, мужчины жалуются, что женщины мало улыбаются). «У тебя не найдется зажигалки?»

Вы хотите, чтобы он подал вам пальто.

Неправильно: «Джентльмен должен подавать леди пальто».

Правильно: Вручая ему свое пальто, с улыбкой скажите: «Мне трудно одеваться самой. Ты не поможешь?» Этот трюк особенно эффектен, если на вас платье с открытой спиной.

Не мелочитесь

20. Не насилуйте его сплетнями о незнакомых ему людях: о вашем начальнике, подругах, парикмахере, родственниках.

21. Возвращайте долги, даже мелкие. Не просите у него денег на туалет.

22. Возвращайте книги и диски.

В борьбе со скукой

23. Когда вы проводите свидание в компании его деловых партнеров или присутствуете при встрече старых школьных друзей, проявляйте интерес, чего бы это вам ни стоило. Разговаривайте с ним и с ними тоже. Не позволяйте себе уснуть. Мужчины очень ценят в женщинах компанейские качества.

Проявляйте здравый смысл

24. Он захотел вас удивить и привел в индийский ресторан. Вы заказали какое-то блюдо, оказавшееся чересчур острым. Не насилуйте себя, а с улыбкой признайтесь, что не можете этого есть. Иначе вам станет плохо у него на глазах. В меню всегда найдется что-то вполне съедобное.

25. Если вы сидите в компании его друзей и один из них посылает вам недвусмысленные сигналы, не обращайте внимания. По крайней мере, пока вы рядом со своим бойфрендом.

Прикусите язык

26. Не критикуйте его родственников.

27. Не критикуйте своих родственников.

Проявление заботы

28. Вас пригласили на фуршет. Он заговорился с каким-то знакомым и забыл о вас. Принесите ему тарелочку с пирожными или наполните бокал. Сделайте это с почтением. Подобные незамысловатые действия а) продемонстрирует окружающим, как вы печетесь о любовнике; б) напомнят ему о вашем существовании; в) дадут повод не сидеть в углу.

29. У вас свидание в пять часов вечера. Вы возвращаетесь с работы раньше, чем он. Сами возьмите такси и поезжайте к нему домой, а не наоборот. У него будет дополнительно двадцать минут на приведение себя в порядок и настройку на любовный лад.

30. У него на вечеринке, на яхте, в лыжном домике, который он делит с девятью другими парнями, вы не только его девушка, но и гостья. С вас – небольшое приношение: бутылка вина, коробка конфет.

31. В его машине. Если на дороге много машин, не заводите никаких разговоров. Зажгите для него сигарету. Не давайте ему советов по вождению.

Никто не любит всезнаек

32. Не исправляйте ошибок в его речи. Если он уже достаточно взрослый, чтобы приглашать женщин на свидание, его не переделаешь.

33. Если он пытается есть спаржу вилкой для рыбы, пусть ест. Помните, что не вилка важна, а тот, кто ее держит.

Стильная разборка

34. Нет ничего более возбуждающего, чем хорошая ссора. Приводите факты, если они у вас есть. Вообще, вне зависимости от того, кто кого уличает в невытирании ног о коврик, не опускайтесь до крика и брани.

Как сохранить лицо – свое и его

Научитесь передавать друг другу невербальные сигналы на случай, когда прямое обсуждение выглядит бестактным. Умная девушка все понимает без слов.

35. У него болит горло, голова, или нужно приготовить доклад на завтра, короче, он не расположен оставаться у вас на ночь. На пороге он нежно вас целует, бормочет, что уже поздно, и уходит. Будьте умной девушкой. Не надоедайте ему вопросами и не удерживайте силой.

36. Вы не хотите, чтобы он оставался, – не ждите, когда он плюхнется рядом на кровать, чтобы в этот момент отшить его. Дайте ему понять по дороге домой, что сегодня вам нужно побыть одной.

КУРС ФРАНЦУЗСКОГО ДЛЯ РЕСТОРАНОВ

О’кей, вы справились с omelette aux fines herbes. Вы часто заказываете его на обед, знаете, что это нечто вкусное, из яиц, и даже довольно сносно выговариваете название – омлет о финз эрб. Ваше дежурное блюдо на ужин coq аи vin (кок о вэн), хотя эти цыплята в вине вам надоели хуже горькой редьки. Пятый год вы заказываете omelette aux fines herbes и coq аи vin. А в это время друзьям, которые немного лучше вашего знают французский, приносят блюда из говядины, баранины и омаров. Вы уверены, что у вас тоже получится, стоит только постараться.... Но, в очередной раз очутившись перед дверьми французского ресторана, вы вспоминаете, что опять не удосужились выучить эти несчастные названия. Вам стыдно за свое невежество перед спутником или спутницей и перед высокомерным гарсоном, поджидающим вас внутри. Пора прекратить это безобразие. Глубоко вздохните и приступайте к изучению ресторанного французского.

Чем crêpes отличаются от coquilles

В старых голливудских фильмах ужин во французском ресторане неизменно предваряют улитки, или escargots (эскарго). То же часто бывает и теперь. Не беспокойтесь, вы все правильно делаете, пальцами вытаскивая улиток из раковин. Именно так их и едят.

Увидев в меню слова Páté maison, заказывайте просто páté (патэ). Это паштет с приправами. Páté иногда подают под толстым слоем жира или желе, есть которые совсем не обязательно. Паштет полагается намазывать на тонкий тост, но можно есть и вилкой. Если вам не принесли тост, значит, вы выбрали не самый лучший французский ресторан.

Вместо паштета на закуску можете взять æufs ά la russe (эф а ля рюс) – яйца вкрутую и салат оливье.

Слишком жирно? Тогда попробуйте crevettes (кревет). Coquίlles de fruits de mer (кокий дэ фрюи дэ мер) – это раковина моллюска, заполненая морепродуктами с подливой из сыра и сливок. Для приготовления coquille St. Jacques (кокий Сен-Жак) используется исключительно мясо гребешков и тот же соус. Crêpes farcies (крэп фарси) представляют собой оладьи с начинкой из той же сырно-сливочной смеси и цыпленка вместо морепродуктов. Мужчины обожают crêpes, поэтому стоит научиться их готовить самой. Решив съесть легкую закуску, чтобы отыграться на десерте, начните трапезу дыней или дыней с ветчиной, т. е. melon (мелон) или melon au jambon (мелон о жамбон).

Что такое soupe du jour (суп дю жур)? Это фирменный суп дня. Скажем, сегодня фирменный суп – petit marmite (п'ти мармит), или soupe аих champignons (суп о шампиньон), или vichyssoise (вишисуаз). Овощной суп, суп из шампиньонов, картофельный суп с зеленым луком и сметаной. Если вы заказали луковый суп – soupe ά I'oignon (суп а л'уаньон), а официант не предложил вам сыра, без колебаний спрашивайте сыр пармезан, традиционно сопровождающий этот суп.

Основное блюдо

Обеденное меню нередко включает omelette. Бывает много видов омлета, но самые популярные аих fines herbes и aux foies de volatile. Аих fines herbes, что значит «с мелко нарезанной зеленью», – малокалорийное блюдо. Omelette aux foies de volatile (о фуа дэ волай) более питателен, т. к. туда добавляют куриную печень. Слова foie и volatile часто встречаются в меню в разных сочетаниях. Например, foίe de veau (фуа дэ во) – это говяжья печень, a suprême de volatile (сюпрэм дэ волай) – куриное филе.

Как caneton, так и canard bigarade (кантон, канар бигарад) означает «утка», но во втором случае с апельсиновым гарниром. Есть, конечно, и другие блюда из утки. Просто попросите официанта принести caneton. Если он спросит, какую именно вы предпочитаете, скажите, что доверяете его вкусу.

Poulet (пуле) по-французски «цыпленок». Он подается под соусом с эстрагоном – l'estragon или с гарниром из лука, чеснока (иногда грибов) и помидоров – chasseur (шасер).

Escalopes (эскалоп) – это тонкие ломтики телятины, которые еще могут быть sautées (соте), т. е. жаренными во фритюре. Впрочем, все, что угодно, может быть sautées.

Телятина также встречается в виде côtes (кот), т. е. отбивных. Отбивные бывают и из ягненка – agneau (аньо). Fricadelles de veau – фрикадельки из телятины. Названия selle (сель), carre (каре), noisette (нуазет) все относятся к жареному мясу – седло, грудинка, филей.

Но les cervelles (ле сервель) de veau – это не просто еще один кусок жареного мяса, а телячьи мозги. Rognons (роньон) de veau – почки. Ris – это тимус, вил очковая железа животных, употребляемая в пищу. Тогда как рис скрывается под названием riz (ри) или riz sauvage (соваж) – дикий рис.

Рыба

Рыбу, les poissons (ле пуасон), во французских ресторанах готовят замечательно. Омары – homard (омар) – выделяются среди других морепродуктов бешеной ценой. Немногим дешевле mouls (муль) – мидии. Подобно мидиям и омарам, лягушки не являются, строго говоря, рыбой, но блюдо из лягушачьих лапок – misses de grenouilles (кюис дэ гренуй) – вы найдете именно в этом разделе меню. На вкус сие кушанье напоминает курицу с чесночной подливой.

А сейчас – шикарное блюдо quenelles de brocket à la Nantua. Все, что вам нужно произнести, – quenelles (кенель). Филе щуки перемешивают с тестом и сливками, скатывают крокеты и варят их в небольшим количестве воды вместе с раками.

Плакал ваш роскошный десерт, если вы закажете рыбу под соусом morney (морнэ), куда добавляют жирный швейцарский сыр, или bercy (берси). Но если вы твердо решили оставить место для сладкого, то... съешьте пока что-нибудь низкокалорийное, grille (грийе) или pouché (пуше), т. е. печеное или вареное.

Légumes (легюм) – это овощи. Как-то: brocoli (брокколи), carottes (карот) – морковь, artichauts (артишо) – артишоки, pommes de terre (пом дэ терр) – картофель. Возжелав овощного салата, закажите verte mélangée (верт меланже).

Десерт

Во французском ресторане, как и в любом другом, добродетель вознаграждается десертом – les entremets (лез антреме). Да направят вас святые в выборе главного лакомства. Coupe St. Jacques (куп Сен-Жак) представляет собой ванильное мороженое со свежими фруктами. Gâteau St. Honoré (гато Сент-Оноре) всколыхнет в вас чувство прекрасного, будучи украшенным волнами взбитого крема и розочками всех цветов. Захотелось шоколада? Попробуйте le gâteau reine de Saba (ле гато рен дэ Саба). Молотый миндаль, входящий в состав этого торта, придает ему бесподобно нежный вкус. Tories (тарт) с виду напоминают американский пирог. А на вкус – иногда хуже, а иногда лучше. Tories aux pommes (о пом) – это шарлотка с яблоками; tartes aux pêches (о пэш) – пирог с персиками.

Попросите официанта показать вам десертную тележку. Это дает возможность просто ткнуть пальцем в то, что вам понравилось и что вы хотите заказать. При взгляде туда в глаза сразу бросается gâteau St. Honoré, но обратите внимание – по соседству находятся еще несколько не таких эффектных, но не менее вкусных вещей. Например, клубника со сливками – /raises (фрэз) или шоколадный мусс – mousse аи chocolat (мус о шокола), а также лакомство под названием «плавучий остров» – æufs à la neige (эф а ланэж).

Шоу «Пылающий десерт», или crêpes (креп), проводится на ваших глазах. Вам приносят оладьи, готовят гремучую смесь из апельсинового ликера, сахара и масла, поджигают ее и горящей выливают в оладьи. В другом шоу cerises jubilées (сериз жюбиле) пылающий бренди с вишнями выливают в мороженое.

Сыр

Не хотите сладкого? Тогда закажите fromage (фромаж). Но если у вас нет опыта общения с сырами, изобилие их в меню французского ресторана приведет вас в замешательство. Попросите у официанта чего-нибудь острого или пресного. Например, сыр gruyère (грю) – совершенно безопасен для новичков.

Если вам придется посетить французский ресторан раньше, чем вы зазубрите эти названия, или при виде меню на французском языке вы забудете все, что выучили, не стесняйтесь обратиться за помощью к официанту.

Если вы задались целью поразить всех знанием языков, попросите знакомого-француза стащить для вас меню из настоящего французского ресторана. Затем начинайте изучать меню со словарем. Bon apétit!

addition, l' – счет

agneau – ягненок

ail – чеснок

amande – миндаль

anchois – анчоус

anguille – угорь

apéritif – аперитив

artichaut – артишок

asperge – спаржа

assiette – тарелка

baba au rhum – ромовая баба

béarnaise sauce – подлива из масла и яиц с эстрагоном и луком-шалот

beignets – оладьи с яблоками

beurre – масло

bien cuit – хорошо прожаренный

bièrre – пиво

bigarade sauce – соус из жира жареной утки, кожуры, сока и мякоти лимонов и апельсинов

bisque – суп-пюре из моллюсков

blanquette – рагу с яичными желтками и сливками

blanquette de veau – тушеная телятина с соусом

bleu – бифштекс с кровью; сыр с голубыми прожилками

blini – блины

boeuf – говядина

bouillabaisse – суп из рыбы и моллюсков, приправленный чесноком, шафраном, петрушкой, томатами

bourguignonne sauce – подлива с травами на основе красного вина

brie – жирный десертный сыр

brochet – щука

brut – сухое (о вине)

café complet – европейский завтрак: булочка, кофе, масло, джем

café noir – черный кофе

camembert – камамбер, мягкий десертный сыр со слезой

canard – утка

caneton – утенок

carré d’agneau – ребра барашка

cassoulet – тушеные белые бобы с бараниной, гусятиной, колбасой и т. д.

céleri rémoulade – шинкованный корень сельдерея в холодном пикантном соусе; закуска

cerise – вишни

cervelles – мозги

champignon – гриб

chaud – горячий

chou – капуста

choucroute – кислая капуста

citron – лимон

coq au vin – цыпленок, тушенный в винном соусе с луком, ветчиной и грибами

coquille St. Jacques – моллюск-гребешок в белом винном соусе

couvert – куверт

crêpes – тонкие оладьи

crêpes suzettes – оладьи с апельсиновым сиропом и ликером кюрасо

cresson – водяной кресс

croque monsieur – бутерброд с расплавленным сыром и ветчиной

croûte – хлебная корка, en croûte – в тесте

dinde – индейка

emincé – фарш с подливой

entrecote – антрекот

épinards – шпинат

escalopes – тонкие ломтики мяса

escargots – улитки

farci – фаршированный

fenouil – укроп

fines herbes – мелко рубленная зелень

flambe – с поджигаемым ликером или бренди

florentine – с гарниром из шпината

foie – печень

foie gras – жирная печень, обычно гусиная или утиная, или паштет

fraise – клубника

framboise – малина

frit – жареный

froid – холодный

fromage – сыр

fruits de mer – морепродукты

fumé – копченый

gâteau – торт

gigot d’agneau – нога барашка

glace – лед или мороженое, glacé – со льдом

gratin, au – посыпанный сыром и сухарями и запеченный

grenouilles – лягушачьи лапки

grillé – жаренный на рашпере

hareng – селедка

haricots – бобы, haricots verts – зеленая фасоль

hollandaise sauce – густой жирный соус из яичных желтков, масла и лимона

homard – омар

huîtres – устрицы

jambon – ветчина

jus, au – в собственном соку

jus de fruit – фруктовый сок

laitue – салат-латук

langue – язык

maître d’hôtel sauce – масло с лимоном и петрушкой

maquereau – макрель

marrons – каштаны

moelle – костный мозг

mornay sauce – сливки и сыр

moules – мидии

mousseline sauce – hollandaise sauce со сливками

noisette – орех (фундук); noisette de veau – филей теленка

æufs – яйца

æufs à la gelée – яйцо-пашот в желе

æufs sur la plat – яичница

oignon – лук

pain – хлеб

palourde – морской моллюск

pamplemousse – грейпфрут

parmentier – блюдо из картофеля

pâté – паштет

patisserie – сладости, выпечка

perigourdine – блюдо из трюфелей

persil – петрушка

point, а – средней готовности (бифштекс), готовый к употреблению (сыр)

poire – груша

poireau – лук-порей

pois – горох

poisson – рыба

poivre – перец, au poivre – с перцем

pomme – яблоко

pomme de terre – картофель; au four – запеченный, frites – жареный, parisienne – маленькие картофельные крокеты

potage – суп

poulet – курица

poussin – цыпленок

primeur – ранние фрукты или овощи

prix fixe – комплексный обед

puree – пюре

quenelles de brochet – блюдо из щуки (см. в тексте)

quiche lorraine – сладкий пирог с начинкой из бекона или сыра

ratatouille – тушеные овощи – кабачки, помидоры, зеленый перец, лук, цукини, подаваемые в холодном или горячем виде

rémoulade – морепродукты или сельдерей под майонезом

ris de veau – зобная и поджелудочная железы теленка

riz – рис

riz sauvage – дикий рис

rognons – почки

rôti – жаркое

saignant – бифштекс с кровью

salade niçoise – салат из зелени и свежих овощей, с добавлением тунца, анчоусов, картофеля, фасоли, олив, яиц, каперсов

salade verte – овощной салат

saucisson – колбаса

saumon fumé – копченый лосось

sel – соль

service compris – чаевые включены в счет

sorbet – щербет

soupe à l’oignon – луковый суп supplément – дополнительно взимаемая плата supréme sauce – жирный сливочный соус tarte maison – открытый пирог с фруктами, ягодами или вареньем

terrine – керамический горшочек

tortue – черепаха

truffle – трюфель

truite – форель

veau – телятина

vin – вино

vinaigrette – винегрет

s’il vous plaît – пожалуйста

merci – спасибо

au secour – помогите

ПОЗНАКОМЬСЯ, ЭТО МОЯ МАМА...

В один прекрасный день ваш друг заявляет: «Я хочу познакомить тебя со своей мамой». Вы стоите онемев, кровь застывает у вас в жилах, по спине бегают мурашки... Несколько оправившись от шока, вы начинаете лихорадочно искать спасения. Вы согласны сломать ногу, срочно заболеть воспалением легких, нанять девушку-двойника и подослать ее вместо себя, лишь бы не встречаться с его матерью. Тем не менее все это полная ерунда, и у вас есть один-единственный выход – принять приглашение. Если вы хотите быть с ним, рано или поздно придется познакомиться с ней.

Прежде всего, возьмите себя в руки и будьте благоразумны. Прямой отказ или надуманный повод не идти в гости оскорбителен для вашего бойфренда и его семьи. Чтобы понравиться его матери (отцу, брату, сестре, секретарю, деловому партнеру, экс-любовнице), самое главное – быть готовой к встрече и уверенной в себе.

Ваш друг играет важную роль в поддержании вашей уверенности. Он может, например, всю дорогу до дверей родительского дома критиковать вашу внешность или, наоборот, доказывать, что веснушки совсем не делают вас похожей на тринадцатилетнюю. Вот несколько предложений по подготовке к визиту.

1. Сходите в парикмахерскую за день до события, чтобы привыкнуть к прическе.

2. Не покупайте нового платья. Наденьте старое, проверенное, которое нравится ему и в котором вам удобно. Не обвешивайтесь драгоценностями.

3. Заранее поинтересуйтесь у него насчет вкусов его родителей, чтобы знать, о чем не следует говорить.

4. Если вы действительно задались целью выйти замуж, то стоит показать будущей свекрови, что вы хорошая хозяйка. Подарите ей что-нибудь изготовленное собственными руками – торт, вышитую салфетку, вязаные носки, разделочную доску, табуретку, кормушку для птиц, скворечник....

5. Если вас пригласили на обед, а помощников в доме нет, предложите свою помощь.

6. Хвалите любую вещь в доме, о которой спрашивают вашего мнения.

7. Хотя бы один раз осторожно выразите несогласие по несущественному вопросу (мини-юбки, конкурсы красоты), чтобы свекровь не подумала, что вы подлизываетесь. Не говорите слишком много.

8. Не принимайте хозяйский вид и тон по отношению к маминому сыну. И так ясно, что он теперь ваш, ни к чему это лишний раз демонстрировать.

9. Говорите о нем только хорошее.

10. Она сама вас боится. Она понимает, что, если бы вы не были так важны для ее сына, он бы вас не привез. Подумайте, как ее успокоить, и ваш собственный страх пройдет.

СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН

«В жизни нет времени для скуки, – говорила Коко Шанель. – Работа и любовь просто не оставляют времени для других занятий». Как здорово, когда можно одновременно заниматься работой и любовью. Здорово, но иногда опасно.

Много статей и книг посвящено тому, чтобы уберечь вас от служебных романов. «Не допускайте ничего личного в кругу своих профессиональных интересов и обязанностей», – советуют вам со всех сторон. Не обидно ли, что за пределами этого круга оказываются: ваш душка шеф (может быть, даже холостой), его заместители, курьеры, менеджеры по рекламе, почтальоны, сантехники... короче, все мужчины, с которыми вы имеете дело по работе? Сколько ярких женщин упустили бы лучший шанс в своей жизни, если следовали этому совету!

Бесспорно, на стезе служебного романа проливается много слез, случается много выговоров, увольнений и прочих карьерных неурядиц. Но где же вам еще встречаться с мужчинами, как не на работе? Мужчины, в обществе которых вы проводите время с девяти до пяти, и есть ваш основной источник любви и вдохновения. Было бы более безопасным влюбиться в метеоролога, пилота международных авиалиний или продавца хот-догов на углу большого универмага, потому что связь с ними не грозила бы вам увольнением. Однако у них на работе есть свои женщины. Пусть у вас имеются интересы на стороне – коллекционирование, фигурное катание, вечерние курсы кройки и шитья, – но едва ли в этих сферах вращается больше мужчин, чем в вашей организации. Поэтому роман с сослуживцем – вещь совершенно нормальная. Повинуясь естественному ходу событий, вы вместе проводите обеденные перерывы, спите, влюбляетесь, затем охладеваете друг к другу и снова становитесь просто сотрудниками одной компании. Или женитесь.

На работе старайтесь больше общаться с мужчинами, причем своего типа. Если устав вашей компании запрещает крутить любовь без отрыва от производства, найдите другую работу. Если начальство хмурит брови, хотя в уставе ничего не сказано, сделайте вид, что к вам это не относится, но не бравируйте своей отвагой. Предлагаем несколько рекомендаций, которые помогут вам успешно совмещать труд с любовью.

1. С мужчиной необязательно заводить роман, можно оставаться просто друзьями... до тех пор, пока у вас есть другой любовник.

2. Умейте говорить нет, иначе одиночество или месть уложит вас в постель не к тому мужчине, что лишь усугубит ваши неприятности.

3. Некоторые женщины, конечно, добиваются карьерного роста через постель. Но это не единственный способ достичь вершины и тем более не способ на ней удержаться.

4. Ведите себя прилично. Служебный роман не должен подрывать общественную мораль. Возможно, узнав о вашей связи, многие сослуживцы (за исключением его бывших пассий и ваших поклонников) будут рады развлечься сплетнями. Не обсуждайте подробностей с коллегами, не делайте намеков и не хвастайтесь.

5. Сталкиваясь с любовником на публике, будьте вежливы и сдержанны. Не стоит переигрывать, демонстрируя излишнюю холодность. Этим вы себя выдадите.

6. Исключите интимные знаки внимания (хлопки, щипки, подмигивания) в рабочее время. Не переписывайтесь по служебной почте. Приходите и уходите порознь.

7. Имейте совесть. Пока вы мечтаете, по три часа обедаете и разговариваете по внутреннему телефону, компания несет убытки.

Дневной спектакль

Многие романы между сослуживцами (особенно женатыми и замужними) проходят почти исключительно во время обеденного перерыва. Любовники могут просто держаться за руки, продолжительно обедая во французском бистро, а могут предпочесть более интимные декорации для свидания.

Так где же вам заняться любовью?

Если вы проводите ленч с состоятельным мужчиной, он, наверное, в состоянии снять неподалеку квартиру или номер в гостинице. Если вы живете рядом с работой и одна, то встречи, наверное, проходят у вас. И вам необходимо всегда сохранять готовность номер один. Уходя с утра, вы должны знать, что оставляете квартиру в полном порядке, в спальне у вас чистая постель и интимный полумрак, в холодильнике бутылка мартини и обед, который нужно будет только разогреть. (Двое сослуживцев, вернувшиеся после двухчасового перерыва на ленч с бурчащими от голода животами, вызывают подозрения.)

Если ваш любовник женат, то вы сознательно помогаете ему совершать измену. Соучаствуя в преступлении, вы, в отличие от него, не мучаетесь чувством вины, а даже наоборот – испытываете неприязнь к его жене. Как бы сильна ни была ваша антипатия, воздерживайтесь от критики в адрес этой женщины. Предоставьте это ему. Не стоит, прикидываясь жертвой, внушать любовнику, что он виноват еще и перед вами – Боливар не вынесет двоих. Не звоните ему домой, пусть у вас есть миллион благопристойных предлогов.

Не дежурьте у телефона в ожидании его звонка. В вашей жизни полно других увлечений вроде тенниса и итальянского языка по вечерам и, конечно, других мужчин. Увлекшись одним мужчиной, не забывайте обо всех остальных.

Если вы втайне страдаете оттого, что ваши действия противоречат вашему представлению о себе, обратитесь к психологу.

Когда в один прекрасный день вы поймете, что стали отдавать больше, чем получать, скажите себе стоп. Лучше всего подтолкнуть его к разрыву, чтобы инициатива как бы исходила с его стороны.

Теперь между вами все кончено, и вы не хотите его видеть. Но вы продолжаете работать в одной компании, и потому избежать ежедневных встреч не представляется возможным. Что же вам делать? Вы можете, конечно, спастись бегством, то есть уволиться. При таком образе действий вам придется бросать работу всякий раз по окончании очередного служебного романа. Возьмите себя в руки и оставайтесь на старом месте. Если ваша связь не была предметом всеобщего обсуждения, вам через некоторое время удастся наладить с бывшим любовником нормальные рабочие отношения.

ТАЛАНТ ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ

Для одних людей обычай делать подарки служит лишь источником лишних забот, а других – источником вдохновения. Эти последние – настоящие волшебники, вдруг возникающие ниоткуда на пороге вашей квартиры с подарком в руках. Вы открываете дверь, а там стоит подруга и держит в руках соломенную шляпку с голубой лентой – как раз такую, которую вы мечтаете надевать на пляж, но никак не удосужитесь купить. Или презентует вам баночку орехового масла просто потому, что «проходила мимо магазина диетических продуктов и вспомнила, что ты это любишь».

Многие из нас выбирают подарок, ориентируясь на свой вкус, что неправильно. Или на фирменную марку – что-нибудь от Тиффани не дороже пятнадцати долларов. Иногда, измучившись сомнениями накануне Нового года или дня рождения, мы отделываемся каким-нибудь дежурным подарком вроде шарфа с цифрами 20.., книги с советами по украшению праздничного стола или огромной коробки шоколадных конфет, по изрядно завышенной цене. Все это не носится, не читается и не естся, потому что такие подарки говорят о равнодушии к получателю и отсутствии воображения.

Как же правильно выбрать подарок?

Для того чтобы не попасть впросак с презентом, нужно хотя бы слегка интересоваться окружающими. Говорите с ними об их увлечениях и пристрастиях. Вы узнаете, что ваша домработница разводит розы. Найдите для нее недавно выведенный редкий сорт. Ваш психоаналитик коллекционирует вина? В приличном винном магазине попросите порекомендовать хорошее, но не слишком дорогое белое вино.

Посещайте распродажи, делайте покупки в течение всего года, даже в отпуске. Друзьям будет приятно знать, что вы все время помните о них. Если, проводя майский отпуск в Африке, вы увидели подушечку с вышитым львенком, купите ее, чтобы презентовать на Рождество своему шефу по имени Лео.

Владелец одного салона красоты, которого богатые клиентки задаривают драгоценными безделушками, рассказывал об одной исключительной особе, сделавшей подарки на Рождество всем сотрудникам. Вообще-то ей в то время было не до праздников, потому что ее муж попал в автомобильную катастрофу и лежал в больнице. Невзирая на печальные обстоятельства, она прискакала в салон с сумками, полными подарков, подобранных индивидуально для каждого. Предварительно выяснив, что массажистка увлекается рисованием, она подарила ей керамическую подставку для кистей в форме лягушки. Сам владелец, склонный к экстравагантности в одежде, получил рубашку своей любимой расцветки «пожар в джунглях». Для этой дамы было бы куда проще подарить всем одинаковые сувениры, но талант делать подарки не позволил ей пасть так низко.

Допустим, ваш недельный доход составляет 100 долларов без вычета налогов. Что же вы можете подарить сказочно богатой подруге, у которой и так все есть? То же, что и всем остальным, – нечто неповторимо оригинальное. Старинную поваренную книгу с готическим шрифтом, которую вы откопали в букинистическом магазине, коробку конфет необычной формы, особый сорт кошачьего пырея в цветочном горшке для ее избалованной киски. Богатые друзья одной небогатой женщины пригласили ее пожить в их загородном доме. Увидев этот дом, она очень опечалилась: он был набит антиквариатом и подлинниками Пикассо. Что она могла подарить таким людям? Выход нашел ее муж, фотограф по профессии. Он притащил свои камеры, вспышки и штативы и сделал в доме несколько десятков фотографий. Отобрав лучшие снимки, они соорудили из них книжку-раскладушку на драпированной гобеленом фанере и подарили друзьям. Те были в полном восторге.

Подарок, изготовленный собственными руками, – эстрагоновый студень, пудинг из помидоров, вышитая подушечка – всегда оригинален. Есть несчастные создания, которые не умеют ничего делать собственными руками. Если вы не умеете готовить, шить, вышивать, рисовать, то лучше и не пытайтесь. В этом случае вам придется комбинировать. Например, купите пять фунтов свежемаринованных бобов, положите их в старинную жестяную или стеклянную коробку из-под монпансье, красиво упакуйте и подарите. Для друга, который гордится своими ирландскими предками, разыщите старинную карту Ирландии. В общем, фантазируйте.

Я вам должна...

Ваше время послужит прекрасным подарком. На большом листе ватмана напишите шуточный сертификат или долговую расписку, в которой вы обязуетесь: побыть няней для их ребенка в течение двенадцати вечеров, присматривать за квартирой и поливать цветы в течение месяца, весной поработать садовником у них в саду, выгуливать собачку, оклеить обоями прихожую или организовать на вечеринке угощение из своих знаменитых закусок. Сверните сертификат в рулон, красиво перевяжите лентой и презентуйте.

Одна девушка, услышав жалобу подруги о том, что у них в доме никогда не бывает приличного завтрака, явилась однажды к ним рано утром с шестью жареными голубями и большой бутылкой шампанского. В ответ на удивленные взгляды она заявила: «Теперь вы уже не сможете сказать, что у вас никогда не было приличного завтрака».

Деньги как подарок

Нет ничего предосудительного в подарке деньгами. Наоборот, такой подарок лучшим образом отражает вашу заботу о получателе. Он всем идет, его не требуется укорачивать или ушивать, и цвет всегда тот, который нужен. Персонажи, услугами которых вы пользуетесь, – секретарь, няня, швейцар, дворник, – примут его с удовольствием, но только не всучивайте деньги, и ничего больше. Дарите только новые хрустящие банкноты в подарочном конверте, сопровождая презент письменным выражением благодарности за службу и еще, возможно, чем-нибудь съедобным. Деньги можно положить в кошелек или сумку. Намекните, что внутри кое-что есть, иначе ваш дворник, не нуждающийся в новом кошельке, отнесет его в магазин секонд-хенд вместе с деньгами.

Подарки для мужчин

Новый джазовый CD, которого еще нет в его коллекции.

Лингафонный курс иностранного языка.

Коробка с шестью сортами французского сыра.

Связанный вами свитер с собственным лейблом на изнанке.

Домашняя выпечка.

Замшевые чехлы для сидений его автомобиля.

Новая книга его любимого писателя.

Большое банное полотенце его любимого цвета с его монограммой.

Индейский, эскимосский, чукотский амулет.

Блокнот или органайзер, где выгравировано его имя.

Марки, которых не хватает в его коллекции.

Подарки для хозяйки дома или матери вашего бойфренда

(Посылайте до или после визита либо привозите с собой.)

По одной розе на длинном стебле каждую пятницу. (Договоритесь с местным цветочным магазином.)

Дюжина луковиц тюльпанов и сажалка.

Чехлы для табуреток и салфетки, вышитые вами.

Корм и кормушка для попугая.

Плетеная корзина для покупок.

Футляр для очков или для ключей.

Продукты для салата: французское оливковое масло, эстрагоновый уксус, арахисовое масло, укроп, базилик, семена сельдерея.

Домашний паштет.

Записи песен из сериала «Улица Сезам» для ее детей.

Подарки для бойфренда

Рисунок, изображающий вас обнаженной. Обратитесь за этим к самому лучшему художнику, которого можете себе позволить.

Рисунок его катера (ваш).

Запонки, изготовленные из старинных монет.

Двадцать пять шариковых ручек. (Он их вечно теряет.)

Прическа от лучшего парикмахера в городе.

Трубка и табак.

Обещание всегда тереть ему спинку.

Одно большое красное яблоко.

Подарки для подруги

Вышитые тамбуром бикини.

Длинный джинсовый фартук, который (и больше ничего!) она наденет для следующего ужина вдвоем.

Позолоченные клипсы, которые выглядят как серьги, так как она боится проколоть уши.

Черепаховый браслет, кашемировый шарфик.

Прозрачное белье.

Меховая жилетка.

Фотография ее любимого актера с автографом.

Подарок для шефа

Если ваш шеф – женщина, причем молодая и современная, с которой у вас хорошие отношения, дарите ей то, что вы подарили бы подруге. Но когда ваш шеф – строгий сдержанный джентльмен, над выбором подарка следует поразмыслить. Если у вас на работе не принято дарить подарки, ему тем более будет приятно. Презент обойдется вам совсем недорого. Это может быть: одна гаванская сигара, керамическая рюмка для яйца (если он любит яйца всмятку), фунт кофе с цикорием (опять же если он это любит), баночка засахаренных орехов (вы угощали его однажды, и ему понравилось), какой-нибудь канцелярский инструмент, книга по интересующему его вопросу.

Искусство принимать подарки

Старомодное правило этикета гласит, что женщине прилично принимать от мужчины только скромные, нейтральные подарки. Какая ерунда! Те времена давно прошли, и теперь прилично принимать любые подарки. Безусловно, если это интимный подарок с намеком, а инстинкт подсказывает вам, что брать его не стоит, вы можете отказаться.

Никогда не возвращайте подарки бойфренду, пусть вас даже от них тошнит. Единственным оправданием для возврата может служить не ваш размер подарка. Носите или пользуйтесь им в его присутствии. Поощряйте его в изучении вашего вкуса, и со временем из полного профана он превратится в искусного презентатора. Используйте намеки. Напишите письмо Санта-Клаусу с приложением вырезанных из каталогов рисунков и размеров и оставьте письмо на кофейном столике. Или попросите бойфренда отправить его.

Спасибо

Говорите спасибо сразу, как только получите подарок, а потом пошлите восторженное письмо с описанием чудесных качеств подарка. Делайте ссылки на презент месяцы спустя. Надевайте его, доставайте с чердака и выставляйте на всеобщее обозрение, когда ожидаете дарителя с визитом.

Не забывайте выражать благодарность. Если подарок вам прислали по почте, ваше письмо с благодарностью может быть единственным подтверждением того, что вы его получили. Пусть презент пришелся вам не по вкусу, не обижайте дарителя молчанием.

Если подруга преподносит вам рождественский подарок, а у вас ничего для нее нет, не тушуйтесь и не извиняйтесь. Поблагодарите ее и подумайте хорошенько, что бы подарить ей в следующий раз. Никогда не говорите: «Ой, зачем ты... У меня же нет для тебя подарка». Вы не можете препятствовать желанию других делать подарки и не должны портить им удовольствие от акта дарения. Ваше дело – сказать спасибо. Благодарность сама по себе – отличный подарок.

Дурной тон...

Передаривать подруге огромного белого слона, полученного вами на Рождество, если только вы не уверены, что она хочет такого слона.

Дарить всякий хлам, приобретенный на распродаже.

Дарить мешковатый старушечий халат старой деве или шоколадные конфеты диетологу-неудачнику.

Дарить деньги хорошему другу. Это значит, что вы не считаете нужным ради него побеспокоиться.

Спрашивать подругу, почему она не носит подаренную вами жилетку.

Забывать даты дней рождения и годовщин.

Вследствие забывчивости дарить два раза подряд одно и то же одному человеку.

Дарить неупакованные подарки, открытки без конвертов.

ПРАКТИКА ГОСТЕПРИИМСТВА

При наличии денег и двенадцати официантов можно устроить роскошный прием. Однако, если у вас нет ни того ни другого, это не значит, что вам запрещено приглашать к себе гостей. Воображение и искреннее желание доставить людям радость помогут вам с успехом провести прием на соленом арахисе и пиве. Пусть угощение будет скромным – ваше гостеприимство, развлечения, интересные гости компенсируют недостаток икры и французского коньяка. Главное, чтобы никто не скучал и каждый из приглашенных чувствовал свою значительность и незаменимость.

Понятно, что незамужние девушки нечасто устраивают вечеринки. Но вам ведь нужно похвастаться своей новой квартирой, новым любовником, умением готовить, отблагодарить супружескую пару друзей, которые часто зовут вас к себе, и сослуживцев, к чьей помощи вы прибегаете на работе.... Кроме того, если у вас в данный момент нет бойфренда, вы приглашаете на вечеринку дюжину малознакомых кандидатов, чтобы поближе познакомиться и продемонстрировать им себя. Если же ничто не может вас заставить позвать гостей, то с вами что-то не так. Какая из нижеприводимых причин вам мешает?

1. «У меня ужасная квартира».

2. «Я не умею готовить».

3. «Я не хочу делить ни с кем свои печали».

4. «Я слишком бедна».

5. «Мне некого пригласить».

По правде сказать, ни одна из причин не может служить оправданием постигшей вас мизантропии. Случаи № 1 и № 2 – совершенно курьезны. Случай № 3 – по-настоящему тяжелый, тут вам понадобится помощь психолога. Случай № 5 – невероятен даже в монастыре. Итак, какую же вечеринку вам устроить?

Cocktail-party, конечно. Есть несколько приемов, разнообразящих стандартные cocktail-party.

Поздний воскресный завтрак. Приготовьте пунш из молока и бренди или из водки с соком моллюсков. Подавайте с фигурными галетами, оладьями или суфле из сыра и омаров. За неимением омаров сойдет и яичница-глазунья, посыпанная зеленью и украшенная цветами настурции. Необязательно ждать воскресенья, чтобы зазвать гостей на поздний воскресный завтрак. Угостите их после возвращения из театра, с выборов или когда они проснутся от голода в ночь со среды на четверг.

Рождественский фуршет. Устройте фуршет возле елки. Угощение: креветки, приправленные карри, подогреваемые в электрической кастрюле; шафрановый рис; салат из свежих овощей, зелени, винограда, авокадо, грецких орехов и острого овечьего сыра; горячие булочки с маслом, пудинг с изюмом и ромом. Пусть каждый гость принесет по елочной игрушке.

Раздача слонов. Каждый приносит самый дрянной подарок, который только ему удастся разыскать. Все подарки в нарядных упаковках складывают в мешок и выносят гостям. Не забудьте и вы положить туда что-нибудь отвратное вроде старого дырявого ботинка. Абсурд происходящего как нельзя лучше способствует установлению непринужденной обстановки. Характер угощения тоже носит характер абсурда: ветчина в соусе из портвейна, корицы и горчицы; холодное блюдо из риса с молотым жгучим перцем, сладким зеленым перцем, белым изюмом, жареным миндалем, приправленное майонезом, сметаной и яблочным уксусом. На десерт – горячий джем из апельсинов, хрустящие французские булочки, сыр, шоколадный рулет. Спиртные напитки подаются в кофейных чашках.

Аукцион. Каждая девушка приносит собственноручно приготовленный и красиво упакованный завтрак туриста. Завтраки поступают на аукцион, где их покупают мужчины. Вырученные деньги идут на благотворительные цели. Ваш вклад: запеченный в сухарях цыпленок с горчицей, маслом, травами; домашние сухари; салат из артишоков с маринованными помидорами; кусок сочного сыра с виноградом или персиками.

Волшебный фонарь. Возьмите в аренду кинопроектор и фильм на кинопленке. Летом, когда стемнеет, устройте киносеанс. Направляйте луч кинопроектора на белую дверь, стену, простыню, укрепленную на стене. Во время просмотра фильма раздавайте гостям попкорн, мороженое, чипсы, всякую еду в коробках для походного завтрака или школьного ленча.

Просто ужин. Приготовьте омлеты с разнообразными начинками: с грибами, клубникой, икрой, зеленью. Подавайте под баварское пиво или шампанское. На сладкое – ореховый торт или шарлотка с яблоками.

Праздник непослушания. Безумная гастрономическая затея, уходящая корнями в детскую страсть к сладкому, которая дремлет в организме любого взрослого. В качестве угощения предлагается: мороженое всех цветов и запахов, газированная вода, сиропы, халва, жареные, маринованные, засахаренные орехи.

Киносъемка. Все гости играют в кино, которое снимает ваш бойфренд-кинолюбитель.

Поиски клада. Сопровождаются гуляшом с паприкой, салатом из овощей, чесночными сухариками и желе из абрикосов.

Коктейль-вечеринка без купюр

В жизни каждой девушки наступает момент, когда требуется устроить настоящий прием. Прежде всего, вы должны определиться с помощниками. Если подруга предлагает помощь – очень хорошо. Заведование баром можно поручить экс-любовнику или брату подруги. Если ни в одном из знакомых мужчин вы до конца не уверены, воспользуйтесь услугами профессионального бармена. Спрашивайте совета у друзей, знаменитых вечеринками.

О чем следует позаботиться, задумав устроить прием:

1. Гостей приглашайте минимум за две недели по телефону или письменно. Нарисуйте собственные оригинальные приглашения. Составляя список гостей, руководствуйтесь принципом разнообразия: красивая молодежь, интересные старики, ораторы, слушатели и непременно – много мужчин (в пропорции 1:2). Мужчины пусть приходят без жен и любовниц. Имейте смелость пригласить парочку роковых женщин – как рассадник интриги. Приглашайте малознакомых мужчин. Если вам понравился некий незнакомец, поинтересуйтесь, не знает ли его кто-нибудь из ваших друзей. Если такой найдется, приглашайте их вдвоем.

2. Не приглашайте супружеские пары только потому, что это муж и жена. Разлучите их на время, чтобы они могли беспрепятственно строить козни. Атмосферу вечеринки создают драматические интриги одиночек.

3. Пригласите рок-трио или кого-нибудь, кто умеет играть на гитаре.

4. Ваша квартира должна сиять чистотой. Генеральную уборку сделайте заранее, иначе первые гости застанут вас за подстриганием коврика в ванной. Если вы навели порядок за несколько дней до вечеринки, перед самым приходом гостей просто слегка протрите мебель. Если у вас есть уборщица, которая убирается раз в неделю, назначьте сбор на тот день, когда она приходит.

5. Составьте список необходимых продуктов и начинайте делать покупки за неделю. Купленные продукты из списка вычеркивайте.

6. Свой сексуальный наряд проинспектируйте загодя, чтобы вам не пришлось в последнюю минуту выводить пятна от пиццы и подшивать подпушку. Цветовая гамма вечеринки должна выгодно подчеркивать вашу привлекательность.

7. Приготовьте и заморозьте заблаговременно все блюда, которые переносят заморозку. Остальное придется готовить в ночь накануне.

8. Разумно предлагать угощение, с которым можно расправиться без ножа и вилки: маленькие бутербродики с разнообразной начинкой, миниатюрные пирожные и пиццы. Если вы задумали ужин, то пусть это будет горячее блюдо, которое можно есть только вилкой, без ножа (нельзя пользоваться ножом стоя).

9. Запаситесь достаточным числом пепельниц, а также свежих цветов, чтобы расставить их в высокие вазы. Заготовьте гигантские салфетки, которые расстилают на коленях. Дабы гости не вытирали руки вашим банным полотенцем, положите в ванной стопку бумажных или вафельных. Предварительно убедитесь, что полотенца свежие.

10. Предупредите соседей о дате вечеринки. Они, кстати, заслуживают приглашения зайти и чего-нибудь выпить.

11. Спиртное покупайте с запасом, в среднем из расчета три – пять порций на человека. Все, конечно, зависит от привычек ваших друзей.

12. Расположите буфет и бар в разных концах комнаты, чтобы гости не толпились в одном месте. В качестве стойки можно использовать кухонный шкаф, освобожденный от посуды. Разместите там стаканы, бутылки, штопоры, кувшин с водой, цедру лимона, ведерко со льдом. Прекрасная стойка получается из двух сосновых досок, положенных на кирпичи одна над другой. Доски и кирпичи при желании накройте бумажной скатертью. Если у вас нет бармена, можно взять подходящие по размеру емкости, наполнить их льдом и поставить туда кувшины с готовыми коктейлями под этикетками. Гости сами берут чистые бокалы, стоящие на книжных полках, освобожденных от книг, и наливают что хотят. Емкости установите на устойчивую подставку, предварительно накрытую клеенкой.

13. Наконец, у вас все готово и есть еще несколько часов до прихода гостей. Процесс подготовки к приему вас, должно быть, порядком утомил, поэтому вам стоит принять расслабляющую ванну и вздремнуть. После этого можете делать макияж и наряжаться. Обрызгайте плафон в ванной духами, которыми надушились сами.

Чем же занимается хозяйка на вечеринке?

1. Тепло приветствует гостей в дверях. Приветствием может быть улыбка, объятие, поцелуй, ласковое слово... Почему бы не вручать каждому при входе по маргаритке или какой-нибудь небольшой презент (дружеский шарж, баночку домашнего джема, живую лягушку)?

2. Покажите гостю, где буфет с самообслуживанием и где бар с барменом.

3. Каждого входящего в гостиную представляйте как можно большему числу гостей, предложите первый напиток и переключайтесь на тех, кому еще нужна помощь. В гостиной всегда обнаружится парочка прилипших к стенке скромников. Способствуйте их вливанию в коллектив.

4. Не забывайте время от времени инспектировать бар и буфет на предмет наличия запасов. Пополняйте их, не дожидаясь, пока все закончится.

5. Если ваше радио было настроено на музыкальную станцию, проверьте, не сменила ли она волну. Проигранные диски откладывайте в сторону.

6. Вы можете позволить себе один алкогольный напиток, после чего – только тоник. Ваше дело – развлекать гостей, а не развлекаться самой (делайте это на вечеринке у кого-нибудь другого). Хорошая хозяйка всегда получает кучу ответных приглашений. Ублажайте гостей у себя, и они обязательно пригласят вас на свою вечеринку.

P.S.: Верный знак того, что прием удался, – нежелание гостей расходиться. Предложите всем пойти куда-нибудь поужинать. Позвоните в свой любимый китайский ресторан и спросите, есть ли там места для всей оравы. В ресторане каждый пусть платит за себя.

Коктейль для мужчины

Вообразите себе ужин на двоих у вас дома. Атмосфера самая романтическая: за окном – ночь, в комнате – сумерки, на столе – зажженные свечи. Вы чувствуете его близость, ждете предложения, признания или еще чего-нибудь прекрасного. И вот вы так сидите, нежно глядя друг на друга и смакуя вашу лучшую запеканку. Жизнь кажется удивительной, полной заманчивых перспектив....

Но если вы не вполне уверены, что он язвенник, для начала предложите ему что-нибудь выпить. Для мужчины, привыкшего к вечернему мартини так же, как к утреннему кофе, нет ничего более неприятного, чем вопрос: «Что ты будешь пить? У меня есть кефир, кока-кола и клюквенный сок». Он, конечно, мужественно преодолеет ужин без мартини. Но не удивляйтесь, когда, вместо того чтобы, нежно перебирая ваши пальцы, открывать вам свои душевные тайны, он скажет: «У меня есть идея! Пойдем в паб, выпьем что-нибудь».

Поэтому прежде всего предложите ему коктейль. Приготовьте напиток сами, не заставляйте его изображать бармена под тем предлогом, что это мужское занятие. Он может быть знатоком вин перед стойкой бара, но полным профаном за ней. Что вы будете иметь, выведя его на чистую воду? А так он одарит вас восхищенным взглядом, получив из ваших щедрых рук большой, красивый коктейль. Приготовить его очень просто, в чем вы сами сейчас убедитесь.

Есть три общих правила, которые необходимо соблюдать при приготовлении коктейля для мужчин.

1. Коктейль должен содержать достаточно хорошего алкоголя. Выбирайте известную марку.

2. Не жалейте льда.

3. Используйте вместительный бокал.

Правило № 1 – самое важное. Алкоголь для большинства мужчин – способ продемонстрировать свою мужественность.

Если вы не знаете, какой у него любимый напиток, не пускайтесь в авантюры, а предложите ему стандартную порцию чего-нибудь традиционного. В девяноста девяти случаях из ста окажется, что именно это он и любит.

Вот список наиболее популярных напитков и рецепты их приготовления.

Виски с содовой. На дно бокала бросьте кубики льда, добавьте виски и разбавьте либо чистой, либо содовой водой. Если ваш друг принадлежит к поколению пепси, можно вместо содовой влить в коктейль имбирный эль или «Спрайт». Оригинал может затребовать нечто вроде крем-соды. Любые попытки смешать виски с другими жидкостями служат признаком морального упадка, дегенерации и дурной наследственности.

Когда вы не знаете, какую марку виски он предпочитает, предложите ему на выбор шотландское и бурбон. Если у вас есть только одна бутылка, пусть она будет смесью нескольких марок. Никогда не давайте только скотч или только бурбон, потому что приверженцы первого не выносят второго и наоборот.

Итак, бросьте три кубика льда в большой бокал (не меньше 200 граммов), добавьте 50 граммов виски. На этой стадии девушки часто совершают ошибку, проявляя излишнюю осторожность. Затем влейте примерно 50 граммов смесителя. Вы можете дать ему воды в отдельном бокале или бутылку смесителя, чтобы он сам развел, как ему надо. «Виски на скалах» не разводят, но все равно поставьте рядом на стол бокал с водой.

Джин-тоник раньше считался прохладительным напитком, но сейчас его пьют в любую погоду. Поверх льда налейте 50 граммов джина, 50 или 100 граммов тоника и украсьте ломтиком лимона.

«Мартини». Этот прозаический коктейль из джина и сухого вермута неизменно вызывает больше споров, чем конференция по разоружению в Гааге. Существует два типа недовольных. Консерваторы всегда возмущаются тем, что им в джин налили слишком много вермута, даже когда вермут отмерялся на их глазах пипеткой или мерной мензуркой. Умеренные жалуются, что вермута либо слишком много, либо недостаточно. Представитель умеренных даст вам точную инструкцию по приготовлению коктейля, например: использовать 1 часть вермута на 5,5 части джина, в лед плеснуть водки, выждать двадцать секунд и только потом наливать вермут.

Трудно вывести определенные пропорции касательно такого бестолкового предмета, но вы не ошибетесь, если приготовите обыкновенный «Мартини» из расчета 4:1, «правый» «Мартини» – 7 или 8:1, «ультраправый» – 11:1.

Все любители «Мартини» предпочитают очень большие порции очень холодного напитка. Используйте пяти– или шестиунцевые фужеры для вина или коктейля, предварительно охлажденные в морозилке. Еду подавайте, когда гости будут в процессе второго «Мартини», если вы сделаете это позже, все напьются.

Для «Мартини», «Манхэттена» и других коктейлей из прозрачных жидкостей со льдом ингредиенты смешивают в шейкере или в электрическом миксере.

Для приготовления двух сухих «Мартини» вам потребуется не менее шести кубиков льда, 170 граммов джина и 200 граммов сухого вермута. Энергично и быстро перемешав все длинной ложкой, разливайте сразу же в охлажденные фужеры. Следите за тем, чтобы при переливании жидкость текла тонкой струйкой. В заключение украсьте коктейль спиралью из цедры лимона или зеленой оливкой. Аккуратную шкурку можно срезать с лимона при помощи картофелечистки. Один конец спирали наденьте на кромку фужера, другой опустите на дно. Приготовление «Мартини на скалах» не требует шейкера или другой дополнительной посуды, все перемешивается и пьется из одного и того же бокала. Если вы используете водку вместо джина, берите 10 или 11 частей водки на 1 часть вермута, дабы получить истинно сухой «Мартини».

«Манхэттен» готовится аналогично «Мартини». Для двух порций: 120 граммов виски, 45 граммов сладкого вермута, кубики льда и щепотку гвоздики хорошо перемешайте в шейкере. Разлейте по охлажденным фужерам. Положите заспиртованные вишни.

«Кислое виски». Этот коктейль популярен среди мужчин, которые любят виски, но вкус «Манхэттена» кажется им противно-приторным. В него идут не кубики, а мелко дробленный лед, для чего кубики нужно раздробить. Прежде чем закладывать лед в шейкер, приготовьте все ингредиенты: 120 граммов виски, сок одного лимона, одну чайную ложку с горкой сахара. Заполните шейкер льдом на две трети. Перед тем как начать смешивать, убедитесь, что в шейкере нет воды. Затем добавьте виски, сок лимона и сахар. Быстро перемешайте и разливайте в охлажденные бокалы. Если вы в этот момент замешкаетесь, в коктейле будет полно воды. Более просто приготовить «Кислое виски» при помощи электрического миксера. Положите в миксер лед из расчета один разбитый кубик для одной порции коктейля. Добавив все остальные продукты, перемешивайте, пока лед не растает полностью. На выходе вы получите отличный суперхолодный кисляк. Украсьте каждую порцию заспиртованной вишней и тонким ломтиком апельсина.

«Старый приятель». Возьмите половину чайной ложки сахара, две щепотки гвоздики и одну-две чайные ложки воды, чтобы растворился сахар, и перемешайте. Добавьте один большой кубик льда и 60 граммов виски. Украсьте ломтиком лимона, апельсина и заспиртованной вишней.

Все вышеописанные коктейли пьют перед ужином, но, если вам захотелось выпить утром или днем, вы, наверное, предпочтете «Кровавую Мэри»:

60 граммов водки;

85 граммов томатного сока;

сок половины лимона;

щепотка соли, перца, сельдерейной соли;

щепотка табака (по вкусу).

Перемешайте ингредиенты со льдом, влейте в большой бокал и добавьте еще два кубика льда, чтобы коктейль был холоднее.

Если вы хотите удивить, позабавить, шокировать своего бойфренда, предложите ему коктейль под названием «Франция-75» (так называлась убойная французская пушка времен Первой мировой войны). Смешайте в бокале сок одного лимона с двумя чайными ложками сахарного песка. Добавьте 60 граммов джина и один кубик льда. Заполните бокал доверху охлажденным шампанским, осторожно перемешайте. Положите ломтик лимона, апельсина и вишни.

Пусть ваш бойфренд польщен вашей заботой и восхищен умением готовить коктейли, его комплименты не должны вскружить вам голову. Остерегайтесь все же демонстрировать повышенную осведомленность в отношении вин. Мужчины отчего-то убеждены, что только они знют толк в вине, и терпеть не могут женских посягательств на их превосходство. Открыв бар, покажите ему батарею недорогих вин. «Признайтесь», что совсем не разбираетесь в винах и не можете отличить одно от другого. Если он принес вино с собой (а он должен принести), отнеситесь к нему с восторгом.

Бар на все случаи жизни

Для того чтобы почувствовать себя настоящей барменшей, вам необходимо следующее:

1. Мерный стакан.

2. Ведерко для льда (подойдет и пластиковое).

3. Длинная металлическая ложка.

4. Шейкер из нержавеющей стали для перемешивания ингредиентов.

5. Шесть больших бокалов.

6. Шесть стандартных бокалов для вина. В них можно подавать мартини.

7. Ситечко (чтобы задерживать лед при переливании из шейкера в бокал).

8. Полезно, но не обязательно: электрический миксер, дробилка для льда.

Алкоголь: если у вас не очень много денег, достаточно иметь в баре одну бутылку смешанного виски, вполне удовлетворяющего запросам среднего мужчины, бутылку водки или джина, сладкого либо сухого вермута. Попробуйте готовые коктейли. Солидный бар, однако, содержит: бурбон, скотч, водку, джин, ром, хороший коньяк и несколько ликеров.

Смесители: содовая вода, имбирный эль, «Спрайт».

Другие продукты: сахарная пудра, гвоздика, табак, маленькие зеленые оливки, ромовые вишни, томатный сок, лимоны, апельсины.

ИДЕАЛЬНЫЙ УЖИН

Похоже, пришла пора устроить званый ужин

Искусство готовить – самое благодарное из всех искусств. Можно написать гениальную симфонию – и ждать признания всю жизнь. Но автора кулинарного шедевра слава настигает почти тотчас же, ведь его талант по достоинству оценивают гости, которые поедают шедевр. Если девушка богата, умна и красива, ей в жизни больше нечего и желать... кроме умения хорошо готовить.

Как же этому научиться?

Берите уроки. Найдите суперповариху и попросите разрешения понаблюдать за ее работой. Освойте для начала несколько эффектных блюд или научитесь готовить, например, обед из одного блюда. Изучайте кулинарные книги.

Теперь несколько слов о других составляющих успеха званого ужина.

Узнайте, где в вашем районе продается лучший хлеб и выпечка, а также импортная экзотика вроде мускуса, маринованных виноградных листьев. Найдите хороший мясной и сырный магазин. Пока не научитесь разбираться в винах, покупайте вино у дилера, который с пониманием относится к новичкам. Читайте журналы и каталоги вин, где приводятся сведения о сборах, урожаях, марках.

Трезво оценивайте свои возможности. Не откладывайте приготовление еды на последнюю минуту. Если вы вообще не умеете готовить, пусть ужин вам доставят домой из вашего любимого ресторана. Умеете вы готовить или нет, глупо полагаться только на свои силы. Коль скоро готовое сдобное тесто, что продается в соседнем магазине, явно лучше вашего (или вы еще никогда не делали тесто), смирите гордыню и отправляйтесь в магазин.

Застольные беседы

Если вы собираетесь предложить гостям нечто большее, чем «мышиные» бутербродики, то наверняка у вас будет шведский или традиционный стол. Последнее крайне обременительно, когда приходит больше шести человек. Честь вам и хвала, если вы на это решились. Если предполагается настоящий ужин, укажите это в приглашении. Выбирая шведский стол, вы облегчаете жизнь как себе, так и гостям. Всегда приятно позволить людям есть то, что нравится, и сколько хочется.

Прежде всего, вы должны правильно сервировать стол – займитесь этим заблаговременно. Вот что вам потребуется.

1. Красивая скатерть. При красивом столе можно обойтись без скатерти.

2. Ваза с цветами и свечи на середину стола или просто свечи, статуэтка, икебана – вообще все, что угодно, создающее атмосферу.

3. Большие салфетки. Примостившийся где-нибудь на подоконнике гость расстилает на коленях салфетку и ставит сверху тарелку.

4. Бокалы для соответствующих напитков.

5. Вилки. Если стулья не предусмотрены, не готовьте блюд, требующих использования ножа. Только фокусник в состоянии поддерживать на весу одновременно тарелку, вилку, салфетку, бокал и нож. Мясо для рагу порежьте на мелкие кубики, чтобы его можно было потом легко подцепить вилкой.

6. Специальные или столовые ложка и вилка для раскладывания кушаний.

7. Средних размеров перечница и солонка. Если стол очень большой, поставьте по одному прибору на каждом конце.

Не создавайте нагромождений больших блюд. Если на одном конце стола у вас стоит кастрюля с говяжьим рагу, салатницу и поднос с овощами поставьте на противоположной стороне.

Теперь о том, что можно расположить на тележке рядом со столом: кофейник, чашки, сливочник, сахарницу, чайные ложки, десертные тарелки и вилки. Тележка также пригодится вам, чтобы отвозить на кухню грязные тарелки и привозить чистые, раздавать десерт. Ликеры, которые пьют после еды, поставьте на тележку и обходите с нею гостей. Если вам кажется, что тележка имеет неприглядный вид, накройте ее скатертью до пола. Этот предмет бытовой техники послужит вам не хуже официанта.

У хороших хозяек есть обычай холодные блюда подавать холодными, а горячие – горячими. Салат не должен киснуть в салатнице за полчаса до готовности рагу. Пригласив гостей на 9.00, зажигайте духовку в 8.15, чтобы в 8.30 поставить туда блюда, требующие подогрева. Одновременно отправляйте в духовку блюда из овощей. Тушение овощей занимает от силы полчаса, поэтому к 9.00 все должно быть готово.

Все вышеприведенные советы подходят и для традиционных застолий, но с небольшими поправками.

1. Сервировка стола на одного человека включает: подстановочную тарелку, салфетку, нож (или ножи – для хлеба и масла), вилку (или вилки, если для салата и десерта нужны специальные приборы), ложку для супа (плюс для десерта), чайную ложку. Заботливые хозяйки ставят каждому гостю два бокала – для воды и вина (или пива). Бокал для воды обычно больше, чем для вина.

2. Включите в меню больше блюд, раз гости могут нормально пользоваться столовыми приборами.

3. Перемену блюд можно производить с тележки, стоящей рядом со столом. Либо пусть гости сами передают друг другу большое блюдо и с него накладывают себе еду на тарелки.

4. Не забудьте убрать со стола грязную посуду, прежде чем подавать кофе и десерт.

5. Ликеры лучше подавать в стороне от стола, в том уголке комнаты, где можно удобно расположиться в креслах или на диване.

Если у вас не хватает столовых принадлежностей, возьмите напрокат или позаимствуйте у подруги.

Стол необязательно украшать живыми цветами. Поставьте на середину букет из перьев, трав, колосьев, засушенных полевых цветов. Красиво будет, если вы поместите вазочку с одной розой у каждого прибора. Центральным украшением может служить большой пучок зелени, натюрморт в желтых тонах – лимоны, грейпфруты, маленькая декоративная тыква, колосья пшеницы. Хорошо смотрится петрушка в медной кастрюле.

У вас нет сервиза и вся посуда на столе из разных наборов? Не переживайте – керамика, металл и плетеные предметы отлично сочетаются. Если вам приглянулся симпатичный глиняный кувшинчик, голубая фарфоровая тарелка с рыбками, кружка в фольклорном стиле или большой деревянный поднос, покупайте немедленно. Маленькое чайное блюдце с успехом заменит вам пепельницу. В оловянную миску насыпьте леденцов. Застелив плетеную корзину салфеткой с веселым рисунком, положите в нее хлеб, булки и печенье. Если на первое у вас тыквенный суп, полую половинку тыквы используйте вместо супницы. Недурная салатница для салата из шинкованной капусты выйдет из половины кочана с частично удаленной серединой.

Если вы пригласили больше четырнадцати человек, начертите себе схему посадки, чтобы обратиться к ней, когда придут гости. Вы можете изготовить карточки для гостей. На кусочках плотного цветного картона красиво напишите имя каждого гостя и расставьте рядом с приборами. Нелепо смотрятся гостевые карточки, когда приглашенных всего двое-трое.

Не сажайте вместе супругов или любовников. Дайте им шанс познакомиться и поговорить с другими гостями, которые тоже хотят узнать новых людей. Впрочем, ориентируйтесь по ситуации и не рассаживайте влюбленных, которые не могут ни минуты прожить в разлуке.

Проблемы и решения

Ниже вы прочитаете о типичных трудностях, с которыми вам рано или поздно придется столкнуться, и о том, как с ними справиться.

1. Один из гостей опаздывает на час. Подавайте ужин без него. Придя, он начнет с первого блюда и догонит остальных.

2. Жена вашего начальника заявляет, что у нее аллергия на муку. Ей следовало предупредить вас об этом раньше, но она сказала только сейчас. Не нервничайте. Спокойно объясните, какие блюда она может есть. Не обманывайте – возможно, осложнения у нее окажутся тяжелые. В крайнем случае откройте банку рыбных консервов или приготовьте ей яичницу.

3. Только один гость подарил вам подарок. Станет ли другим неловко, если вы начнете разворачивать и рассматривать подарок при всех? Да. Тихо рассмотрите его в другой комнате и поблагодарите внимательного гостя еще раз, при прощании.

4. Курица подгорела. Не извиняйтесь. Угощайте гостей как ни в чем не бывало. Улыбайтесь. Откройте еще одну бутылку вина – вдруг это отвлечет присутствующих от курицыных недостатков. Сами не упоминайте о своем промахе. Не говорите: «У Линды было лучше» или «А в прошлый раз у меня курица так хорошо получилась». В следующий раз старайтесь сделать все как надо. Если блюдо и вправду невозможно есть, звоните в ближайший ресторан и делайте срочный заказ на дом.

5. Вы три дня провели у плиты и не хотите, чтобы кто-нибудь слишком рано напился, не оценив вашего гастрономического подвига. Перед ужином подайте херес, шампанское, но, если кто-то пожелает чего-нибудь покрепче, не упрямьтесь. Убежденный сторонник скотча должен получить свое виски. Позвольте любителям «Мартини» самим смешать себе коктейль. Каждый из них – идеалист с собственным представлением о том, что такое идеальный коктейль.

6. Несколько гостей искренне восхищены одним из ваших блюд. Поблагодарите и предложите прислать рецепт. Убедитесь, что правильно записали имена и адреса. Дня через три пошлите рецепт открыткой, с коротким сопроводительным текстом.

7. Вы – гений шоколадного мусса и, конечно, приготовили его на десерт. Вдруг двое приглашенных говорят вам, что они на диете. Раз уж похудание сегодня в моде, стоит иметь второй десерт на всякий случай. Дыню, грейпфрут или, например, апельсиновое желе без сахара.

Дурной тон...

Оставлять свечи незажженными.

Демонстрировать грязь на кухне или в ванной.

Извиняться за испорченное угощение.

Насильно кормить гостей.

Покупать мало алкоголя. Экономьте на бумажных салфетках, но не на спиртном.

Устраивать скандал по поводу разбитой посуды. Если кто-то расколотил блюдце из вашего любимого старинного сервиза, сделайте вид, что ничего страшного не произошло.

Мыть посуду во время вечеринки.

Расставлять недостаточно пепельниц или слишком маленькие пепельницы.

Скрываться в спальне с каким-нибудь шикарным мужчиной. Делайте это на чужих вечеринках.

Подавать одни и те же блюда на каждой вечеринке.

Совсем не устраивать вечеринок.

Долой паразитов!

Не позволяйте никому себя использовать. Если ваш любовник отказывается ходить на вечеринки, говоря, что он женат и вам неприлично появляться на людях вместе, – ликвидируйте его, он определенно паразит. Вы не должны вечно торчать у плиты только потому, что любите готовить. Вежливо, но твердо ведите его в хороший ресторан по соседству.

Вечеринка в ресторане

Может случиться, что среди ваших талантов наименее развит как раз кулинарный. Почему бы тогда на все деньги, отложенные для развлечений, не устроить особый праздник? Пригласите человек двенадцать друзей отпраздновать китайский Новый год в китайском ресторане или повеселиться на фольклорном празднике в греческом ресторане. Банкет обойдется вам сравнительно недорого, особенно если вы заранее обсудите меню с владельцем. Предупредите, что вино будет ваше и вы можете истратить только 5 (7, 10, 5 долларов) на человека. Расплачивайтесь вперед чеком или кредитной картой.

Так как в ресторанах крепкие напитки очень дороги, вы можете сначала пригласить друзей к себе на коктейль. Затем вы отправляетесь в ресторан ужинать. После ужина все возвращаются к вам, где получают кофе, десерт и ликеры.

Не заказывайте незнакомых блюд. Когда владелец рекомендует нечто экзотическое и клянется, что это вкусно, попробуйте блюдо сначала сами. Если не понравилось, замените. Не устраивайте банкетов в ресторане, который вы еще недостаточно изучили. Если хотите украсить стол по своему вкусу и разложить карточки для гостей, доставьте все днем и объясните, что нужно сделать.

Не в пору в кухне гость

Представьте, что ваш бойфренд потерял ключи от квартиры и вечером неожиданно нагрянул к вам. Или просто решил сделать вам сюрприз, приехав ночью без предупреждения. Утром ему нужно рано на работу, он проснется раньше вас, пойдет на кухню поискать чего-нибудь себе на завтрак, а там... Наверное, вы не хотите, чтобы гости, рыща у вас в кухне, натыкались на засохшие хлебные корки, позеленевший сыр, старинный батон салями, что годится только забивать гвозди... В идеале кухня должна показывать, что вы чистоплотны, аккуратны, хозяйственны, но практика показывает, что там часто царит совершенный бедлам.

Не напрасно этикет предписывает хозяйке просыпаться раньше всех. Вы встаете, быстро приводите спальню в порядок, чистите зубы, принимаете душ, обрызгиваетесь с ног до головы его любимыми духами, надеваете соблазнительное короткое платьице и отправляетесь на кухню готовить завтрак.

Меню № 1

Жареный грейпфрут. Возьмите большой грейпфрут, очистите его, разделите на дольки и поджаривайте на гриле до коричневатого цвета.

Тушенку и консервированные бобы выложите на сковородку. Разровняйте ложкой поверхность массы, сделайте в ней углубления и разбейте в них яйца. Посыпьте тертым сыром и выпекайте в нагретой до 350 градусов духовке, пока не сжарятся яйца (примерно 20 минут). Подавайте с кофейным тортом, джемом, вареньем.

На поднос с завтраком не забудьте поставить цветок в маленькой вазочке. Он может быть живым, бумажным, засушенным или из фольги. Если нет никакого, сойдет и пучок петрушки.

Меню № 2

Два стакана апельсинового сока и один банан смешайте в миксере. Подавайте в бокалах для вина.

Одна очень вкусная лепешка испечется в духовке за 20 минут, пока вы готовите остальное. Для теста вам понадобится: полстакана муки, полстакана молока, два слегка взбитых яйца, щепотка соли, чайная ложка измельченных грецких орехов. Тесто взбивайте вилкой минуты две-три. Сливочное масло (должно получиться четыре столовые ложки жидкого масла) растопите на сковороде. В горячее масло выкладывайте тесто и сразу ставьте в нагретую до 425 градусов духовку. Через 15 минут, когда лепешка поднимется и зарумянится, выньте сковороду. Посыпьте лепешку сахарной пудрой (2 чайные ложки) и сбрызните лимонным соком. Верните сковороду в духовку еще на несколько минут. (Если через 15 минут выпекания лепешка не поднялась, подождите еще 5 минут и переходите к сахарной пудре и лимону.)

Лепешка отлично идет под шампанское. И не забудьте о кофе.

Если бойфренд все это время спал, то пришла пора вставать. Ваши старания будут вознаграждены, когда он объявит, что остается на обед.

Что делать, когда родственники загостились

Вопрос. Моя мама живет очень далеко, и когда она приезжает ко мне, то гостит по неделям. Она не хочет, чтобы деньги, потраченные на дорогу, пропали даром. Я очень люблю маму и из кожи вон лезу, чтобы угодить ей. Но моя личная жизнь на это время замирает. Что делать?

Любимая мама, прибывшая с двух– или трехнедельным визитом, заслуживает самого лучшего приема. Развлекайте ее по полной программе: водите в театр, кино, рестораны, музеи. Ходите с ней за покупками. Может быть, в вашем городе у нее есть другие родственники и друзья, которых она хотела бы навестить? Хорошо, если ваш бойфренд хоть изредка станет принимать участие в ваших затеях. Но если он временно спит на коврике у друга, не удивляйтесь его нежеланию составлять вам компанию чаще. Впрочем, вы, возможно, зря беспокоитесь. Вашей маме и не нужно столько развлечений. Не тащите ее каждый вечер вон из дома. Может, ей хочется, чтобы вы сидели рядом и разговаривали с ней, пока она будет вязать вам свитер.

Вопрос. Я живу в общежитии. Бойфренд соседки практически поселился у нас в комнате, и я не возражаю. Но когда приезжают гости ко мне (даже мама), ведет себя отвратительно. Что делать?

Установите и соблюдайте правила проживания гостей, если вы вместе решите превратить комнату в постоялый двор... Но только вместе! Нельзя заставить соседку терпеть гостей, остающихся на ночь или на выходные. Можно с ней договориться. Если договориться и установить правила не удалось, а вы не хотите выставлять за дверь бойфренда (своего или соседкиного) среди ночи, найдите себе комнату без соседки.

Вопрос. Что делать, когда приезжает подруга, а у тебя только одна комната?

Даже в стесненных жилищных условиях можно проявлять чудеса гостеприимства. Освободите в шкафу достаточно места для вещей подруги, чтобы ей не приходилось постоянно лазить в чемодан. В ванной выделите место для косметики. Выдайте ей мыло, несколько полотенец, покажите, куда их вешать. Проверьте, есть ли еда в холодильнике. Скажите ей, чтобы она не стеснялась брать все, что там лежит, когда проголодается.

Если подруга спит на раскладушке, покажите, куда ее убирать днем. Еще несколько полезных приемов гостеприимства: свежие цветы, ваза с фруктами, ночник, пепельница на ее тумбочке, почтовые открытки с марками, карта вашего города, несколько детективов (если ей интересно), журналы, путеводитель по ресторанам.

Если вы готовите дома, приготовьте ее любимое блюдо. Достаньте серебро, хрусталь, тонкий фарфор, если есть. Поите ее хорошим вином. Делайте все, чтобы она была счастлива.

КАК ОБРАЩАТЬСЯ С УБОРЩИЦЕЙ

Свершилось! Смыв последнюю грязь после ремонта, вы въехали в новую квартиру. Вы твердо намерены сделать так, чтобы она всегда блестела и сверкала, как сейчас. В порыве энтузиазма вы накупили столько бытовой техники, что ее хватило бы для поддержания чистоты в десяти квартирах. Но лучше всего – многофункциональный чудо-пылесос, у которого больше прибамбасов, чем у вас колготок. Эта супермашина будет скрести, мести, натирать, полировать ваш паркет, так же как выбивать, трясти, стирать, подметать и причесывать ковры. Жаль, что вам недосуг разобраться во всех этих щетках, скребках и кисточках. А среди них есть, вероятно, и такие, которые трут спину или очищают апельсины. В общем, теперь вы будете жить припеваючи, ведь пылесос освободит вас от тяжелого домашнего труда. Но... чем дольше вы смотрите на свое приобретение, тем яснее понимаете: не так он нужен вам, как вы ему. Без человека, который бы пылесосил, чудо-пылесос – просто груда железок. А кто будет стирать и гладить? Мыть окна и плиту? Короче, вам нужна помощница по хозяйству.

Где ее найти?

Метод пробного тыка. Вы спрашиваете всех знакомых, у которых есть уборщица: можно ли ей доверять? как часто она приходит убираться? сколько вы ей платите? Эти люди поведают вам об ужасных несчастьях, постигших их по вине уборщиц (порча жидким аммиаком персидского ковра), и просто мелких неприятностях (растирание гуталина по линолеуму на кухне). Некоторые истории действительно интересно послушать. И вы слушаете, киваете, соболезнуете и понимаете наконец, что таким способом уборщицу найдете не скоро.

Если знакомые не способны вам помочь, а вы живете в большом доме, спросите лифтера, консьержку, дворника, кто из жильцов пользуется услугами уборщицы. Это, кстати, дает вам шанс встретить кого-нибудь симпатичного в квартире номер 124.

Можно, наконец, прибегнуть к услугам профессионала. Во многих городах есть кадровые агентства, которые специализируются на помощницах по хозяйству. Вам предложат помощь на регулярной основе (каждый вторник утром) и на нерегулярной (когда вам кажется, что пора сделать уборку). Уборщица, приглашенная через агентство, покажет вам рекомендации, из которых можно заключить, что она не воровка. Хорошо ли она моет полы, там не сказано, и вам предстоит проверить это на практике. Если оказалось, что хорошо, – попросите агентство и дальше присылать именно ее.

Имейте в виду, что при обращении в агентство услуги уборщицы обойдутся вам в полтора раза дороже.

Уборщица особенно удобна, если вам не нужно убирать квартиру регулярно. (Большинство из них если и соглашаются приходить регулярно, то не реже одного раза в неделю.) Вы можете, например, заказать уборку до и после вечеринки.

Как встречать уборщицу

Так или иначе, уборщицу вы нашли и заключили с ней договор. Отныне она будет убирать вашу квартиру в течение четырех часов один раз в неделю. Вечером, накануне ее прихода, вам предстоит некоторая работа – но не думайте, что со шваброй в руках. (Подавите желание вычистить квартиру, чтобы поразить уборщицу своей чистоплотностью.) Возьмите ручку и бумагу и составьте список:

1. Что нужно делать раз в неделю (мыть кухню, пылесосить, стирать...).

2. Что нужно делать реже (натирать паркет).

3. Чего вообще не следует делать (дотрагиваться до хрустальных бокалов).

При первой встрече выясните, что не входит в ее обязанности. Некоторые домашние дела относятся к категории «тяжелая работа», для этого нанимается специальный человек. Другие – выполняются по договоренности (мытье посуды, глажение). Некоторые уборщицы легко соглашаются относить белье в прачечную и забирать его, другие – при условии, что прачечная расположена не дальше подвала вашего дома. Будет ли она заниматься ручной стиркой – тоже вопрос переговоров.

Убедитесь, что она знает, где у вас хранятся моющие средства и как пользоваться бытовой техникой. Договоритесь, будет ли она оставлять вам записку, когда запасы подойдут к концу, или вы будете оставлять ей деньги для регулярного их пополнения. Предупредите, какой мастикой натирать пол. Если она скажет, что это не самая лучшая мастика, купите ту, которая, по ее мнению, подходит больше, – продемонстрируйте доверие. Проверьте, достаточно ли у нее тряпок для работы.

Как быть работодателем, а не рабовладельцем

Итак, новая уборщица пришлась ко двору, и теперь вам нужно сделать ее счастливой.

Еда. Некоторые уборщицы приносят из дому бутерброд и запивают его вашим кофе. Другие предпочитают и бутерброды брать из холодильника работодателя. Поинтересуйтесь, какой способ вашей уборщице по душе. И если второй – оставляйте что-нибудь, что ей нравится. Подходите к делу со всей ответственностью! Никому не пожелаешь найти только майонез и мороженую клюкву в морозилке, когда хочется есть.

Выходные и праздники. Когда национальный праздник выпадает на рабочий день вашей уборщицы, вы должны предоставить ей оплачиваемый выходной. Если она приходит к вам раз в неделю, ей положен один оплачиваемый выходной в шесть недель либо две полные недели отпуска. Не стоит, однако, переживать, что во время ваших каникул уборщица останется без работы и без зарплаты. У нее есть другие клиенты. Уезжая в отпуск, договоритесь о сроках возобновления уборки.

Подарки. Важно делать подарки на Рождество. Деньги в сумме недельной зарплаты особо ценятся. Если у вас не уборщица, а золото, прибавьте к деньгам еще что-нибудь. Будет очень мило с вашей стороны помнить, когда у нее день рождения. Если она человек старой закалки, дарите ей красные гвоздики первого мая, седьмого ноября, двадцать второго апреля и т. д.

Телефон. Если вы хотите, чтобы ваша помощница отвечала на телефонные звонки, скажите ей, как это делать. Должна ли она, снимая трубку, говорить: «Резиденция мисс Джонс» или просто «Алло»? Согласна ли она принимать для вас сообщения? Оставьте ей свой рабочий телефон, чтобы она могла вам позвонить в случае аварии (поломки стиральной машины, например). Также уборщице полезно знать, как вызвать сантехника или электрика.

Не мешайте ей работать. Лучше всего, если уборщица приходит в ваше отсутствие. Самые безобидные хозяйки превращаются в монстров, когда уборка происходит при них. «Как можно хорошо убрать в ванной за пятнадцать минут? Да там работы минимум на полчаса!» – возмущаются они. Ведите себя прилично. Если уж уборщица застала вас дома, продолжайте заниматься своими делами, а она пусть занимается своими.

Как с ней общаться

Во времена всеобщего равноправия не принято к прислуге относиться свысока. Фамильярности допускать тоже не стоит, иначе вы попадете в зависимость к собственной уборщице. Ровные деловые отношения – это то, что вам нужно.

Значительные мелочи. «Спасибо» и «пожалуйста» – самые важные слова в общении с помощницей по хозяйству. Не забывайте, что доброе слово не только кошке, но и уборщице приятно. Восхититесь блеском посуды и тем, что на мебели нет ни пылинки. Замечания можно делать лично, письменно, по телефону, но только в вежливой форме.

Не придирайтесь по мелочам, если в основном она все делает правильно. Излишняя робость может влететь вам в копеечку. Допустим, уборщица очень хорошо убирает вашу квартиру, хотя имеет привычку, уходя, оставлять во всех комнатах свет. Вас эта привычка сводит с ума, но вы молчите, потому что она обидчива и вы боитесь, что она уйдет навсегда. Напишите ей записку с вежливой просьбой. Если она дорожит своей репутацией, то не обидится и не уйдет.

Вы очень рады, что уборщица согласилась мыть посуду. Первую разбитую тарелку воспринимаете как случайность. Вторую – списываете на порочную хрупкость фарфора. И так до пятой, когда вы начинаете подозревать, что это не уборщица, а дискобол. Вы спохватились слишком поздно. Надо было запретить ей прикасаться к посуде уже после третьего крушения.

Если уборщица, которая отлично делает свое дело, случайно разбила вашу любимую вазу, не стоит устраивать скандал. Но когда она откровенно халтурит, проводя у вас в квартире час вместо оплаченных четырех, с ней нужно прощаться. Какая же вам от нее помощь?

Как ее уволить

Вашим первым порывом будет повесить на дверь плакат «Чума. Карантин навечно» и так положить конец печальному знакомству.

Не обольщайтесь. Личной встречи не заменит ни плакат, ни звонок по телефону. Иначе вы не получите обратно ключ от квартиры. Увы, многим девушкам куда легче дать отставку неверному любовнику, чем недобросовестной уборщице. Поэтому:

1) вспомните, что вы нанимали уборщицу, чтобы облегчить, а не усложнить себе жизнь;

2) вспомните, как много вам приходится работать, чтобы платить ей зарплату;

3) четко сформулируйте причину увольнения и будьте готовы назвать десяток мелких недочетов в ее работе. Это на случай, если она попытается вас разжалобить.

Мы надеемся, впрочем, что у вас отличные отношения с вашей помощницей по хозяйству и нет причин ее увольнять. Хорошая уборщица – это действительно большая помощь в жизни, поэтому не позволяйте пуританской морали («я обязана все делать сама») лишить вас заслуженного отдыха после тяжелого рабочего дня.

КОГДА ВАС ПРИГЛАШАЮТ В ГОСТИ

По мнению некоторых горожанок, проводить выходные за городом – один из самых бездарных видов отдыха. Речь, конечно, идет не о прогулках по морю в обществе бойфрендов или родителей, а о тоскливых уик-эндах в загородном доме друзей в обществе пауков, комаров, сумасшедших детей и собак.

Супругам – владельцам коттеджей постоянно требуются очаровательные сексапильные активные девушки вроде вас на роли воскресных гостей. Они хотят, чтобы вы приехали, потому что, во-первых: вдвоем они сойдут с ума от скуки, во-вторых: если у них не дом, а чудо архитектуры, им все время необходимо слышать слова восхищения. Есть еще и другой немногочисленный тип супругов, которые искренне верят, что делают вам одолжение, вытаскивая вас на свежий воздух из загазованного города. Короче, вы принимаете приглашение, чтобы с пятницы по понедельник... скучать, мокнуть под дождем и мерзнуть, ощущая себя жертвой собственной глупости. А известно ли вам, что можно просто великолепно провести выходные за городом – отдохнуть, загореть, повеселиться?

Все, что вам нужно, – это навести справки о месте, куда вас приглашают. Вы должны задать всего несколько вопросов, но составленных так, чтобы ответы на них хозяев давали вам полную информацию. Если полученные сведения вас удовлетворяют, принимайте приглашение. Если нет – выразив свое глубокое сожаление, приберегите себя для тех друзей, которые достойны иметь в гостях такую прелестную девушку, как вы. Помните, что вас заслуживают только хозяева, способные обеспечить условия, удобства, развлечения, то есть те, в чьем доме вы будете великолепно себя чувствовать и выглядеть. Вы должны так искусно обставлять вопросы, чтобы приглашающие не заподозрили, что их оценивают на предмет соответствия стандартам гостеприимства.

Вопрос № 1: «А не выгоню ли я кого-нибудь из его спальни?»

Это тактичный способ поинтересоваться, будет ли у вас отдельная спальня или раскладушка в гостиной. Нет ничего постыдно-буржуазного в том, чтобы хотеть отдельную комнату с высокой кроватью. Чем выше кровать, тем надежнее вы защищены от языков и хвостов домашних любимцев. Не соглашайтесь делить одну кровать с незнакомцем, пусть и двуспальную. Еще куда ни шло делить спальню с другим гостем, но если только он не храпит.

Вопрос № 2: «Холодные ли там ночи? Брать ли с собой теплую одежду?»

Гости редко заранее интересуются температурой в доме, куда их приглашают, и напрасно. Представьте, что отопление не работает, а у вас с собой нет теплой одежды. Хозяева могут вам, конечно, дать свои свитера, носки, шарфы (если у них есть!) – все не вашего размера и жуткой расцветки. И как вы будете выглядеть, напялив все это?

Вопрос № 3: «Принято ли у вас преодеватъся к обеду или ужину?»

Так вы выясните, будут ли вас кормить нормальной горячей пищей за столом или пичкать на пляже бутербродами с песком. «Неужели это так важно, – спросите вы, – ведь я отправляюсь на неформальный уик-энд к друзьям?» Конечно. Ведь еда – вообще самое важное в жизни человека. Если вы не получите бифштекс и стакан апельсинового сока, вряд ли у вас заблестят глаза и на щечках заиграет румянец лишь от одного свежего деревенского воздуха. Если хозяйка извинится за отсутствие повара именно в этот уик-энд, вы можете приготовить коктейли, пока она будет жарить яичницу и шинковать капусту (но не наоборот!). Вы ставите на стол вазу с цветами, а она подает обед. Угощение должно быть сытным и иметь аппетитный вид. Голодный гость – несчастный гость.

Постарайтесь узнать загодя не только время завтрака, обеда, ужина, но и меню. Скажите, что это для того, чтобы привезти нужное вино или пиво как свой вклад в организацию уик-энда.

Вопрос № 4: «А кто еще приглашен?»

Детали такого рода подскажут вам, как одеться, какие книги, журналы взять с собой. Вы сможете заранее выбрать тему беседы с модным журналистом и подготовиться к разговору. Осведомьтесь об именах, профессиях, семейном положении гостей. Если список приглашенных вас не устраивает, это уважительная причина провести выходные дома.

Вопрос № 5: «С кем я поеду?»

Приглашение за город обычно означает, что кто-то доставит вас туда и обратно с комфортом. Предел желаний, если это будет холостяк на колесах, особенно на двухместной «альфа-ромео». Узнав, что в машине больше сидений, поинтересуйтесь, кто еще поедет с вами. Второй симпатичный мужчина в качестве пассажира сделает поездку еще более приятной. Женщина, понятно, только осложнит дело. Возьмите в дорогу термос с кофе, фрукты, печенье и разыграйте роль заботливой хозяйки. Проявляя инициативу, вы оттянете значительную долю мужского внимания на себя.

Вопрос № 6: «Ты все еще планируешь позвать того мужчину, о котором мне рассказывал?»

Не имеет значения, приглашен ли кавалер для вас только на ужин в субботу или на весь уикэнд, однако он должен быть в вашем вкусе. Но хозяевам следует обеспечить по меньшей мере одного мужчину для вас на все два дня. У заботливого хозяина непременно есть приятель, которому можно позвонить, если № 1 заболеет. Непредвиденные обстоятельства не должны помешать вам развлекаться, ведь это ваш уик-энд. Постарайтесь выяснить перспективы заранее.

Когда хозяин и ваш кавалер – одно и то же лицо, этот вопрос, конечно, отпадает. Но не остальные вопросы! Вам ведь нужен только первоклассный уик-энд.

Как быть светской львицей

Есть девушки, которые рождены для вечеринок. Когда такая девушка, лучась дружелюбием и радостью, входит в комнату, хозяйка хлопает в ладоши от счастья. Мужчины тоже начинают лучиться чем бог послал и наперебой знакомиться с новенькой. Но это – большая редкость. А что же все остальные девушки? Они, бедняжки, от страха едва имеют силу нажать на кнопку звонка. Предлагаем вашему вниманию руководство для робкой лани, желающей превратиться в светскую львицу.

Почему вы не хотите выйти в свет

На часах шесть. Вечеринка в восемь. У вас отвратительное настроение. Вам кажется, что вы старая, толстая, уродливая, тусклая, неинтересная. Ваши волосы напоминают мокрую непромытую вермишель. Глаза такие маленькие, что их не видно уже с расстояния вытянутой руки. Ваш гардероб похитили эльфы, а взамен притащили чужие обноски.

Иными словами, вы обречены.

Опыт многих девушек показывает, что подобные настроения перед вечеринкой – добрый знак. Это затишье перед бурей. Уныние, во время которого вы набираетесь сил для того, чтобы затем броситься в бурное море удовольствий. Сколько раз вы слышали рассказы подруг примерно следующего содержания: «Мне хотелось остаться дома и вымыть голову, но потом я все же заставила себя пойти. Так я встретила Дэна».

Иными словами, вы не обречены.

Заставьте себя сделать вещи, которые помогут улучшить ваше самочувствие и внешний вид.

Примите сеанс массажа. Это дорого, но стоит потраченных денег.

Поставьте будильник на семь часов, разденьтесь догола и ложитесь в постель. Все деловые люди, добившиеся успеха в жизни, знают о целебных свойствах короткого сна.

Примите горячую ванну или холодный душ.

А тем временем эльфы вернули ваш гардероб. Теперь вам предстоит выбрать наряд. Если вас еще мучают сомнения, вспомните, в чем вы были на той убойной вечеринке, где царило дикое веселье. Надевайте сейчас то же самое. Это отличный выбор, сочетающий в себе суеверие и практичность.

Приготовления занимают немалое время, и вы, наверное, уже опоздали. Пусть вас утешит старинная мудрость «лучше поздно, но стервозно».

Прибыв на место, начинайте выделять флюиды. Вообразите эротическую сцену, лучше из собственной жизни. Пробурчите себе под нос что-нибудь вроде: «Иди-иди, ты, грязная стерва» – или еще покрепче. Мужчины, даже если и не вполне расшифруют ваши сигналы, откликнутся непременно.

Ни одного знакомого лица

Вы услышали звук своего упавшего сердца.

Внезапно ноги стали ватными, язык прилип к небу, во рту пересохло.

Это симптомы банальной паники, возникающей, когда требуется совершить некий публичный акт. Многие в такой ситуации желали умереть или провалиться сквозь пол, но никто еще не умер и не провалился. Если ваша хозяйка, как и большинство хозяек, плохо исполняет свои обязанности, вам придется делать первый шаг самостоятельно.

Если вы пришли вдвоем, направляйтесь к бару.

Если вы одна, направляйтесь к бару.

Медленно двигайтесь сквозь толпу, смотрите людям в глаза, улыбайтесь, как бы говоря: «Пусть мы незнакомы, мне все равно приятно вас видеть». Приветствуйте и мужчин и женщин.

Если это очень большой прием, спрашивайте: «Вы не знаете, где здесь бар?» или «Кто-нибудь видел хозяйку?»

Бокал наконец у вас в руках. Прекрасно! Теперь вам есть откуда потягивать коктейль, что вертеть, за что держаться.

Не садитесь, иначе вам уже не подняться. Сидячее положение обездвиживает похлеще сломанной лодыжки. Оставайтесь на ногах.

Если вы заметили одинокого гостя или гостью, которые неуверенно озираются, выступите в роли спасительницы. Подойдите и скажите: «Вы, кажется, как и я, никого здесь не знаете». И ваш маленький кружок начнет собираться.

Если вы видите группу гостей, что-то оживленно обсуждающих, можете приблизиться и немного послушать, о чем они говорят. Не стоит влезать в разговор, а то вас обдадут таким холодом, что будет достаточно для двустороннего воспаления легких.

Если вы все-таки остались в одиночестве, держите голову выше. Придумайте себе занятие: разносите коктейли, спрашивайте сигаретку, зажигалку, сходите в ванную поправить волосы, позвоните по телефону. Делайте что-нибудь, чтобы мышцы не атрофировались.

Ни один мужчина пока не подошел к вам, а хозяйка по-прежнему не думает представлять вас остальным? Начните разговаривать с какой-нибудь женщиной, желательно замужней, потом с ее мужем, и вы почувствуете, как скованность проходит, и вы можете свободно болтать с кем угодно из гостей.

Если вам приглянулся симпатичный мужчина в дальнем углу, не бросайтесь к нему с распростертыми объятьями через всю комнату. Подобная оперативность со стороны женщины рождает страх в сердцах самых бессердечных мужчин, и они исчезают при первой же возможности. Лучше возьмите вазу с печеньем и начинайте предлагать печенье гостям. Когда очередь дойдет до дальнего угла, суньте вазу под нос тому, кто там стоит, и промурлыкайте нежно: «Мы с вами пока еще незнакомы, правда?»

Когда вы увидели кандидата

Если вы хорошо знакомы с хозяйкой, поинтересуйтесь, кто это, и попросите вас представить. Вы, возможно, боитесь, как бы хозяйка не закричала на весь зал: «Эй, Марк! Пойди сюда. Тут Дженни до смерти хочет с тобой познакомиться!» Тогда сделайте вид, что вы, кажется, с ним встречались, но точно не помните, кто это.

Узнав его имя, улыбнитесь ему издалека. Затем, когда потоки гостей приблизят вас друг к другу, назовите его по имени и скажите, что рады его видеть. Еще можно, подкравшись, попросить сигарету, спросить, который час, выразить восхищение его галстуком, костюмом, формой носа, бакенбардами – чем угодно. Неверно начинать разговор с вопросов вроде «Что вы думаете о паназиатском феномене?» (Если только он не президент Паназиатской лиги.)

Улыбайтесь, смотрите ему в глаза. Телепатируйте: «Я хочу узнать вас поближе» – он почувствует. Если совсем никакие слова не приходят вам в голову, просто с улыбкой поздоровайтесь. Сделайте паузу. Снова улыбнитесь.

Когда вас покинули

«Извините, я на минутку», – произносит он и исчезает навеки. Кошмар! Вы чувствуете себя последней дурой и уродиной и решаете немедленно ехать домой. Стоп! Не делайте этого. Поймите, что никто не заметил, как этот тип смылся. Может, он ушел, чтобы принести вам второй коктейль. Многие мужчины ощущают потребность закадрить каждую девушку на вечеринке. Наверняка он оставил кого-то ради вас. Так что с его стороны это не измена, а броуновское движение. Так что не отчаивайтесь, а припомните советы из «Ни одного знакомого лица» и поступайте соответственно им.

Как определить, женат он или холост

Никогда не спрашивайте напрямую. Если у него нет кольца, заведите разговор о кредитных картах или поинтересуйтесь, каким днем недели будет семнадцатое декабря. Почему? Когда он откроет бумажник, чтобы достать свои кредитные карты и календарь, вы увидите фотографии его близких. И тогда воскликните (без ехидства): «О! Какие прелестные крошки!» или «Какая милая девушка!» Он объяснит, кто это. Может, вам повезет и они окажутся его сестрой и племянниками.

На многолюдной вечеринке просто слегка приобнимите понравившегося мужчину, чтобы прояснить для себя его семейное положение. Если он с женой, она, будьте уверены, материализуется из толпы через три секунды. Этот фокус помогает сэкономить время.

Не позволяйте монополизировать себя, пока не узнаете все точно. Если его жена где-то поблизости, он в конце вечера уйдет с ней. Вы же останетесь ни с чем, потому что другие мужчины к тому времени будут давно заняты. Если сомнительный кандидат становится настойчив, не отвергайте его. Вовлеките в большую группу гостей, со словами «Я хочу представить вам одного интересного человека». Активные действия привлекут к вам внимание других мужчин.

Жизнь – это движение

Если вы провели целых двадцать минут в обществе пьяного или скучного гостя или одной супружеской пары, пора сменить обстановку. Попытайтесь расширить круг общения за счет группы людей, стоящих поблизости. Обратитесь к ним с вопросом. Например: «Какой актер вам больше нравится – Клинт Иствуд или Стив Маккуин? А то мы никак не можем решить, кто из них лучше». Познакомьте милых супругов со своим знакомым, присутствующим на вечеринке (если таковой есть). Просто скажите: «Идемте, я хочу представить вам одного из своих друзей» – и тащите их к нему. Они не будут возражать. От пьяниц и зануд нужно отделываться раз и навсегда. Не вздумайте навязывать их своим друзьям.

Когда с едой проблемы

Беспокойство, неуверенность в себе может вызвать приступ невротического обжорства, когда вы заталкиваете в рот все, что видите в буфете. Другой тип невроза проявляется в нарушении координации движений: вы будете ронять на пол посуду, проливать соус и кока-колу. Если вы знаете за собой подобные слабости, поешьте дома. Пусть вы лишитесь гастрономических удовольствий, но ведь не за едой пришли! Не забывайте, что мужчины для вас превыше всего. И потому, когда мужчина предлагает положить вам на тарелку пирожных, не отказывайтесь. Радуйтесь тому, что ваша тарелка так кстати оказалась пустой.

Встреча с вашим бывшим

Не бередите рану, которая еще саднит. Если вы расстались друзьями, будьте дружелюбны... но и только. Не пытайтесь с ним любезничать. Согласно распространенному мнению, попытки сблизиться, предпринимаемые женщиной, – явный признак того, что бросили ее.

Мило ему улыбнитесь. При большом желании пообщаться пусть заговаривает первый. Если ваш теперешний мужчина не подозревает, кто это, не утруждайте себя объяснениями. Для этого существуют две веские причины. С одной стороны, если ваш бывший муж или любовник прекрасен душой и телом, вы предстаете в роли жалкой неудачницы, а у того, с кем вы теперь, развивается комплекс неполноценности. С другой стороны, если он ужасен, вы вызываете еще большую жалость, а теперешний мужчина призадумывается, все ли в порядке с вами.

В конце концов, неужели вы не можете на один вечер забыть о себе? Забыть свою застенчивость, неуклюжесть, неумение общаться? Перестаньте внушать себе, что у вас ничего не выйдет. Пойдите и заставьте себя разговаривать со всеми подряд. Возможно, вы получите удовольствие уже с первой попытки.

Вечеринка с пользой для себя

Если вы внимательно читали предыдущие разделы, то должны были понять, какую важную роль играют вечеринки в жизни женщины, особенно незамужней, потому что там она находит бесплатное угощение, компанию, развлечения, любовника, а порой и мужа. Вследствие этого этикет определяет не только выбор платья и число коктейлей, которое девушка может себе позволить.

Представляем вам двенадцать рекомендаций для тех, кто хочет с пользой проводить время на вечеринках.

1. Ходите на все вечеринки, куда приглашают.

2. Приходите рано – в числе первых гостей. Пока хозяйка не слишком занята, она познакомит вас со всеми, кто уже там. Это избавит вас от того неприятного чувства, которое возникает, когда вы входите в зал, полный незнакомых людей, и вам говорят: «Будьте как дома».

3. Одевайтесь оригинально. Ведь вам известно, что все девушки придут в маленьких черных платьях и жемчугах? Почему бы в таком случае вам не надеть ярко-красное платье? Наряд должен притягивать взгляды. Одна девушка в течение целого года являлась на вечеринки в чулках, швы на которых были впереди. Подруги замучили ее деликатным вопросом: «А ты правильно надела чулки?» Зато все таращились на ее ноги, благодаря чему она приобрела кучу поклонников.

4. С независимым видом и сигаретой в руке вы танцующей походкой направляетесь к бару. Если у вас грудь Брижит Бардо, а глаза Элизабет Тейлор, вы вправе рассчитывать на успех. В противном случае эта тактика вам не подходит, и вы должны больше полагаться на свое умение вести светскую беседу. Удачная вступительная фраза, смешной анекдот (желательно из собственной практики), парочка незлобных сплетен – вот ваше оружие в борьбе за мужчину. Избегайте заводить разговор о детях, болезнях, своих профессиональных успехах. Вопреки распространенному мнению, мужчины боятся вовсе не тех женщин, которые успешно делают карьеру, а тех, которые этим хвастаются.

5. Разговаривайте со старшими. Помните, что у них могут быть сыновья, внуки и т. д. Одна девушка по имени Элис отправилась на вечеринку, где собирались ровесники ее родителей. Там она разговорилась с шестидесятилетним владельцем брокерской фирмы и была им очарована. Когда они пили уже второй скотч, между ними случился диалог примерно следующего содержания.

– До чего же вы славная девушка, – сказал брокер. – Жаль, что я такой старый.

– Ах, не говорите так, – запротестовала Элис, которая была прекрасно воспитана, – как бы мне хотелось встретить в жизни такого мужчину, как вы.

– А у меня есть холостой сын, – вспомнил брокер, – он врач.

Через неделю Элис познакомилась с сыном брокера, а через полгода вышла за него замуж.

6. Подружитесь с другой девушкой, желательно симпатичной и замужней. Почти каждый муж имеет холостого друга. Обычно женщины, которые счастливы в замужестве, бывают рады стать сводней для незамужних подруг.

7. Держите в сумочке ручку и бумагу, чтобы записать для мужчины телефон на случай, если он забыл свой канцелярский стол на работе.

8. Даже если вы застенчивы, не таскайте с собой на вечеринки платонического друга. Это только спутает все карты. Не будете же вы всем вокруг объяснять: «У меня с Джоном ничего нет. Это просто друг». Идите одна и предоставьте другим гостям исправить положение.

9. Не оставайтесь в остатке. Если вы чувствуете, что никто не собирается вас провожать или приглашать на ужин в ресторан, уходите рано. Не стойте с жалким видом, как бы говоря: «Возьмите меня, пожалуйста, а то я совсем одна». Покидайте компанию с видом победительницы, словно вы спешите на свидание к миллионеру.

10. На следующий день позвоните хозяйке и поблагодарите. Заодно узнайте, как поживают остальные гости. Если вам приглянулся кто-то из мужчин, скажите ей об этом. Слух, возможно, дойдет и до него, и он пригласит вас на коктейль.

11. Поддерживайте знакомства. Если вы приобрели новых знакомых, созвонитесь с ними в течение недели. Женщине можно предложить пообедать вместе в ресторане. Позвонив мужчине, скажите: «Я собираюсь устроить вечеринку с коктейлями в следующее воскресенье». Если он обещает прийти, приглашайте остальных. Если нет – откажитесь от этой затеи до следующего знакомства.

12. Следующим вечером будьте дома между 6.30 и 7.00. Обычно в это время звонят люди, которым вы понравились вчера.

Для того чтобы пойти на вечеринку, нужно совсем немного: стильная прическа, остроумие и уверенность в себе. Для того чтобы устроить вечеринку, нужно несравнимо (хотя бы по материальным затратам) больше. Но одинокая женщина должна принимать гостей, если она хочет иметь общественное положение. К тому же на собственной вечеринке вы получаете куда большее удовольствие, чем в гостях: ведь вы сами подбираете людей, меню, назначаете день...

Вот вам еще двенадцать советов по организации вечеринок, в дополнение к тем, которые мы уже дали вам.

1. Не приглашайте людей только потому, что они приглашали вас. В список гостей должны быть включены только симпатичные вам личности.

2. Никогда не объединяйте усилий с другой девушкой. Ее друзья могут оказаться людьми не вашего типа.

3. Обязательно пригласите парочку красоток, иначе все подумают, что вы боитесь конкуренции. Кроме того, красивые женщины часто общаются с красивыми мужчинами, а серые мышки – нечасто.

4. Не жалейте приглашений для одиноких мужчин. Изобилие кавалеров значительно повышает рейтинг события. Ваши замужние подруги будут рады возможности пофлиртовать с ними.

5. Не поручайте своему бойфренду исполнять роль бармена, если не уверены, что он любит такие роли. Эта просьба пугает бойфрендов не меньше, чем приглашение познакомиться с вашими родителями. Обратитесь к мужу лучшей подруги, своему брату или бывшему бойфренду, который теперь точно знает, что вам не нужен его скальп. Или наймите профессионального бармена.

6. Приглашайте гостей, интересных друг другу. Пол и возраст не имеют большого значения. Для франкомана пригласите француза, для язвенника – хирурга.

7. Три четверти приглашенных должны быть вашими друзьями. Одна четверть – люди, которых вы немного знаете, но хотите познакомиться поближе. Нет ничего хуже вечеринки, где гости шепчут друг другу: «Я совсем не знаю хозяйку. Понятия не имею, зачем она меня пригласила».

8. Дайте прием в честь подруги. Спросите, кого она хотела бы там видеть. Так вы сделаете приятное подруге и заведете новые знакомства, не выходя из дома.

9. Устройте вечеринку по случаю своего дня рождения, перехода на новую работу, Седьмого ноября.

10. Уделите достаточно внимания угощению и напиткам. Слишком много, как и слишком мало алкоголя, испортит вечеринку. Чего не бывает много – так это закусок.

11. Если вы вынуждены экономить, делайте это стильно. Например, дав вечеринке название «Можжевеловая Мэри», угощайте гостей коктейлем «Кровавая Мэри» на основе джина. Не просите гостей приносить бутылки с собой. Это простительно только студентам или тем, кто впал в детство.

12. Не стройте планы на поздний вечер. Заботливая хозяйка не спешит выставить гостей, потому что у нее свидание с одним из них.

Хозяйка вы или гостья на вечеринке, с мужчиной вам может и не повезти, если ваш кавалер окажется убежденным холостяком, маменькиным сынком, повесой, сексуальным маньяком, гомосексуалистом. Все остальное может тоже не сложиться. Несмотря на ваши отчаянные попытки быть центром внимания, другая девушка займет это место; или будет просто скучно и мерзко. Однако вы не должны забывать основного закона развития общества: посещая и устраивая вечеринки, вы встречаете больше людей, чем сидя в одиночестве дома.

ДВОЕ В ДОРОГЕ

Платонические отношения во время совместного путешествия с мужчиной – вещь до крайности старомодная, но все еще возможная. Однако девушка в стиле «Космополитен» обычно путешествует с любовником или с кандидатом в любовники.

Вопрос. Должна ли я отправляться в путешествие с мужчиной, если я еще не спала с ним?

«Еще не спала» означает, что вы об этом думаете. Если приглашение подразумевает интимную близость и вы не против – соглашайтесь. В противном случае оставайтесь дома. После того как вы в первый же день выкинете его из своего номера, ваше дальнейшее общение станет невозможным.

Вопрос. Я так нервничаю, когда мы с моим любовником останавливаемся в гостинице. Он женат, а я замужем, и я страшно боюсь, что нас поймают. Можно ли как-нибудь избавиться от беспокойства?

Закажите два одноместных отдельных номера, не соседних. Зарегистрируйтесь под настоящими фамилиями. Легче объяснить, что вы делаете в одноместном номере под своими фамилиями, чем в двухместном под вымышленными. Отдельные номера обойдутся вам в лишних 10 или 20 долларов, зато вы сэкономите на транквилизаторах.

Вопрос. Когда путешествуешь с мужчиной, кто за что платит?

Здесь нет определенных правил. Но обычно, если вы отправляетесь в ближайшую деревню, он оплачивает дорожные и гостиничные расходы, а вы – мелкие расходы. Когда же вы планируете провести две недели на Ямайке или совершить пеший переход через Африку, расходы делятся пополам либо пропорционально доходам каждого. Но если ваш друг Рокфеллер или Ротшильд, он, конечно, платит за все, позволяя вам тратить ваши деньги на подарки себе, ему, друзьям и родственникам. Путешествие с мужчиной похоже на жизнь с мужчиной: вы можете быть у него на содержании, делить расходы пополам или содержать его. Все финансовые вопросы обсудите заранее дома.

Вопрос. Кто из нас двоих и какие вещи должен брать в дорогу? Нужно ли складывать все в один большой чемодан?

Большой тяжелый чемодан способен убить вас. Представьте, что вам захотелось сбежать от милого друга. Что вы будете делать? Гораздо удобнее каждому брать свои вещи в собственном небольшом чемодане. Два тюбика пасты, две бритвы, два флакончика дезодоранта – и никаких споров о том, кто забыл стратегическое средство гигиены в предыдущей гостинице.

Искусство регистрации

В большинстве европейских гостиниц от супружеской (и несупружеской) пары потребуют предъявить паспорта и заполнить регистрационный бланк. После того как вы напишете свои настоящие имена и другую информацию, вас без звука препроводят в номер с двуспальной кроватью.

В гостиницах США от постояльцев не требуют предъявлять паспорт, но искренность не приветствуется. Если вы с любовником не зарегистрируетесь как муж и жена, вас заставят снять два одноместных номера. В лучшем случае вас поселят в двух смежных номерах с общей ванной. Регистрация в американских гостиницах за пределами США происходит таким же образом. Прекрасно, когда вы можете себе позволить два одноместных люкса. Но когда не можете – иного выхода нет, приходится лгать, чтобы не ночевать на газоне.

Гостей к постояльцам пропускают беспрепятственно. Так что мужчина, сняв одноместный номер, может спокойно провести вас мимо портье – если только вас не смущает подобное отношение.

Семь правил для общения с обслуживающим персоналом в гостиницах, ресторанах, самолетах, поездах, пароходах и т. д.:

1. Улыбайтесь.

2. Обращайтесь к людям по именам, а не по должности.

3. Не забывайте говорить «пожалуйста».

4. Просите, а не приказывайте.

5. Давайте чаевые.

6. Говорите «спасибо».

7. Сдерживайте раздражение. Избегайте сарказма.

Чего не следует делать в поездках:

воровать из гостиниц полотенца, пепельницы;

купальные халаты и т. д.;

возить вещи в потертом чемодане;

надевать новые туфли;

сорить;

ходить в помятой одежде;

заниматься контрабандой.

Любовь на борту самолета

Любовь на борту самолета не только описана во многих книгах, но и случается в реальной жизни. Иначе почему бы эти книги были так популярны? Нельзя, например, отнести успех «Аэропорта» единственно на счет человечка с самодельной бомбой в кармане. Саспенс – это отлично, но секс ничем не хуже.

Путешествие самолетом открывает огромные возможности перед самой скромной девушкой. Если она, конечно, следит за собой и не имеет ничего против любовных приключений в воздухе. Вы летите высоко в облаках, наедине с судьбой и полным салоном мужчин. Вашему соседу справа некуда от вас деться, как и вам от него, – очень удобно! Если вы сейчас верно проведете любовную игру, то после полета сможете долго еще оставаться на седьмом небе.

Пятьдесят недель в году Салли Бауз стенографирует и печатает письма в офисе, на восемьдесят втором этаже одного из небоскребов Чикаго. Когда она спускается оттуда на две недели отпуска, ей хочется провести это время с пользой. Двадцатичетырехлетняя Салли – привлекательная блондинка с длинными ногами и практичным взглядом на жизнь.

«Все мои подруги откладывают деньги в течение года, чтобы потом за две недели все спустить. Я тоже откладываю – в прошлом году ездила в Лондон, а в этом собираюсь в Рим, – но я никогда не трачу всю сумму на туристские развлечения. Вы не поверите, но, потратив на себя перед отъездом, я экономлю потом, так как всегда находятся желающие развлечь меня за свой счет. Обычно я встречаю подходящего мужчину в пути. Мой новый друг не обязательно проводит со мной все две недели – иногда только один день, потому что у него однодневная командировка. Но потом непременно появляется еще кто-нибудь интересный. Здорово, когда приземляешься в аэропорту и уже с кавалером. Какое облегчение испытываешь, когда он берет на себя все заботы: обменивает деньги, таскает чемодан, ловит такси... Пусть даже у него нет опыта путешествий, но ведь он мужчина. А когда вы вдвоем выходите из самолета, остальные пассажиры мужского пола так и сверлят тебя глазами, особенно если ты проявляешь живой интерес к новому другу. Видно, что любой из них был бы рад оказаться на месте избранного, и это так льстит самолюбию. Однажды, когда мы так выходили, они выстроились по сторонам, и мы шли словно по коридору!

У меня есть несколько правил, – продолжает Салли. – Первое: я никогда не беру много вещей в огромных чемоданах. Все необходимое умещается в небольшом кожаном кейсе. Я не держу в руках ни книг, ни журналов. Я не хочу, чтобы меня приняли за сексуально озабоченную, но и не хочу, чтобы мужчины думали, будто книги интересуют меня больше секса. Если подходящего попутчика не найдется, стюардесса, будьте уверены, даст вам журнал. Вы должны иметь дорогой вид. Собираясь в путешествие, приобретите загар, пусть искусственный. Не надевайте деловых костюмов – никаких твидовых троек. Наденьте платье из джерси, не обязательно яркое, но отличного кроя. Девушка в джерси знает, как надо путешествовать. Она выглядит так, будто ее в Риме ждет кто-то замечательный. Именно такие девушки привлекают внимание пассажиров первого класса.

Если вы хотите закадрить пассажира первого класса, нужно приезжать в аэропорт примерно за полчаса до взлета. За это время он успеет вас заметить, рассмотреть, но еще не успеет познакомиться. Как только самолет наберет высоту, в ваш салон туристского класса повалят пассажиры из первого, якобы для того, чтобы вытянуть ноги. И тогда вы вытягиваете свои ноги. Вы замечаете интересного мужчину, сидящего через проход от вас, и, нежно коснувшись рукой его плеча (плеча, а не спинки его кресла!), произносите: «А-а-х-х... прости-и-и-те, пожалуйста...» Если вы верно угадали, он продолжит сам. Шансы на успех, конечно, повышаются, когда путешествуете первым классом».

Лиз Карлин двадцать семь лет. Она восторженна, как двенадцатилетняя школьница, и одновременно уверена в себе, как сорокалетняя директриса школы. У нее короткие каштановые кудри и блестящие синие глаза. Ее нельзя назвать красивой, но она очень мила. Лиз говорит, что жизнь для нее начинается в аэропорту.

«Я очень люблю аэропорты. У меня дух захватывает и мурашки бегают по коже, когда я слышу объявления рейсов. Мне хочется немедленно лететь во все эти фантастические города сразу! У меня есть одна проблема, связанная с путешествиями. По крайней мере, я раньше думала, что это проблема. Когда я куда-то еду или лечу, беру с собой все, что имею, – книги, кассеты, теннисные ракетки, одежду, сладости.

Отправляясь в свой первый полет, я очень волновалась. Я, знаете ли, не из тех девушек, которые ухитряются умещать все необходимое в одной сумочке. Когда я летела в первый раз, из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско, у меня был багаж как у беженки. Но, знаете, если бы полет проходил немного дольше, я бы потом могла каждый день в течение года ходить на свидание с новым кавалером.

Первого мужчину я попросила помочь мне войти в самолет. Он был не очень-то хорош, и я поблагодарила его, но не позволила сесть рядом. Затем я стала устраивать вещи – что-то положила наверх, где подушки и одеяла, что-то вниз – под кресло. Тут мне помогал другой мужчина. Несуразный багаж, с одной стороны, очень удобен, потому что, пока вы с ним возитесь, вы примечаете всех стоящих мужчин в салоне. Потом вам, конечно, нужно снять пальто. Если кто-то симпатичный идет по проходу, попросите его помочь. Вы долго вертитесь в проходе, выясняя, сколько у вас места под креслом и поместится ли туда ваша сумка. В прошлый раз, когда мы взлетели, кейс с косметикой, стоявший у меня под креслом, поехал назад и ударил по ногам молодого человека, который там сидел. Я жутко извинялась, мне было очень неудобно, но зато в Акапулько все было прекрасно, хотя на ногах у Кристофера еще долго не проходили синяки.

Последнее средство – это сладости, желательно арахис в шоколаде или «M&Ms». Предложите их сидящему рядом мужчине. Если он берет, значит, рыбка на крючке. Если нет, у вас есть два способа зацепить его. Попробуйте рассыпать, как бы нечаянно, конфетки ему на колени. (Хотя это и рискованно. Однажды, когда я применила этот способ, мой попутчик от неожиданности резко вскочил, ударился головой о верхнюю полку и потом всю дорогу со мной не разговаривал.) Но лучше начинайте считать конфетки или сортировать их по цвету и размеру. Он может вначале подумать, что вы сумасшедшая, – пусть себе думает. Затем, понаблюдав немного за процессом, он обязательно начнет рассматривать вас, что от него и требуется».

Не каждой девушке достанет нахальства обсыпать попутчика арахисом, но и у скромниц есть шанс завести роман в самолете.

Хелен Стерн – преподавательница арифметики в начальной школе, ей 28 лет. Она говорит, что ее жизнь была до крайности скучна, пока однажды на пути в отпуск она не встретила стюардессу, которая помогла ей.

«Я всегда удивлялась везению некоторых девушек, – говорит Хелен. – Входит такая счастливица в самолет одна, садится у окна, и вдруг смотришь – уже вовсю болтает и веселится, сидя меж двух мужчин. Со мной же никогда не случалось подобных чудес, как будто меня сглазили. Все, что оставалось, – читать или спать. Но в последний раз, когда я летела самолетом в отпуск, там была очень милая молодая стюардесса. Она увидела, что я не Софи Лорен, и посадила меня в кресло D. По обеим сторонам сидели мужчины, и я прекрасно провела время в компании этих ребят. Теперь в самолете я не сплю, не зарываюсь в книгу и, если есть выбор, сажусь посередине».

«Каждую зиму я провожу отпуск в Пуэрто-Рико, – рассказывает агент по продаже недвижимости Барбара Браун, – и до недавнего времени – все впустую. И вот однажды мне это надоело. Когда мы с подругой в очередной раз собирались занять самые безопасные и тихие места в хвосте самолета, я вдруг поняла, что эти места и самые незаметные. Они находятся позади всех мужчин! «Давай сядем впереди», – предложила я подруге. «Да ты с ума сошла», – испугалась она, но я уже тащила ее обратно. Впереди не оказалось двух свободных кресел рядом, и мы сели через проход друг от друга, обе по соседству с мужчинами и в виду еще нескольких. Представьте, в Пуэрто-Рико мы обе выходили под руку с кавалерами! Мой так вообще провел со мной все две недели отпуска».

Менеджер химчистки Марсия Коли утверждает, что если не повезло в воздухе, то вы можно наверстать упущенное после приземления.

«Я пробиралась к выходу со своими вещами в Чикаго. Мне, конечно, приходилось немилосердно толкать других пассажиров, потому что, когда все начинают выходить, проход становится таким длинным и узким. И одному мужчине я здорово врезала кейсом по коленке. Нечаянно! Я извинилась, а он с улыбкой предложил помочь, так как у него почти не было вещей.

Будучи воспитанной в страхе перед незнакомцами, я представила себе, как этот тип убегает с моими вещами, но все же доверила ему кейс. Все кончилось тем, что он тащил весь мой багаж, включая чемодан, потом взял такси и довез меня до города. Мы тогда не условились о встрече, но на прошлой неделе он позвонил и сказал, что я нарочно в самолете толкала мужчин, чтобы обратить на себя внимание. Ну, не знаю.... Какая разница? Знаю только, что в эту пятницу у нас свидание».

Девушки, которые боятся летать, тоже не должны отчаиваться.

Джани Уотерс, секретарь крупной юридической фирмы в Детройте, рассказывает: «Я ужасно боюсь летать. Недавно, когда я летела в Париж, рядом сидел мужчина с голубыми гипнотическими глазами. Я начала было волноваться, но тут мы разговорились, и все мои страхи исчезли. Мы проговорили все семь часов полета! На земле я бы ни за что не посмела подойти к нему – он знал четыре языка и все такое. Потом мы вместе гуляли по Парижу. Это незабываемо».

Даже если вы предпочитаете ночью спать, ночной полет доставит вам удовольствие.

Зеленоглазая блондинка Мэгги Джеррод занимается исследованиями в области биологии. Она придерживается режима и часто ложится спать в десять вечера. Однако, когда ей нужно куда-нибудь лететь, она выбирает ночной рейс.

«Это так романтично, – объясняет Мэгги. – В первый раз ночью я летела в Мадрид. Я решила выспаться в самолете, чтобы наутро, не теряя времени, пойти осматривать город. Подходя к трапу, я заметила, что на меня смотрит приятный европеец в отличном костюме, с бачками и кожаным кейсом. В туристическом классе его не было, и я забыла о нем. Вскоре стюардесса приглушила свет, и я начала засыпать. И тут рядом со мной возникла тень – я чуть не закричала от страха. Но оказалось, это мой европеец. Он спросил, не хочу ли я чего-нибудь выпить. Мы перешли на последний ряд, где никого не было, и стюардесса приносила нам бурбон за бурбоном. Я узнала, что он испанец, живет в Новом Орлеане, в Мадрид летит по делам на несколько дней, а потом собирается к друзьям в Севилью. Мы говорили и не могли наговориться. Это было чудесно, мы разговаривали шепотом, наши плечи в полутьме соприкасались...

Он пригласил меня на ужин в ресторан и рассказал, что стоит посмотреть в Мадриде. У нас были зарезервированы номера в одном отеле. А если бы не были – я бы к нему переехала. Мне не хотелось с ним расставаться.

Потом мы встречались и в Нью-Йорке, но чудо не повторилось. Я подумывала снова отправиться в Мадрид, но решила, что в этом году полечу в другое место Я боюсь разочароваться. Боюсь, что волшебство исчезнет, но теперь летаю только по ночам».

А что думают сами мужчины о тактике летающих женщин?

Банковский служащий Джей Кении:

«Я предпочитаю летать первым классом, потому что там меньше народу. В последний раз, когда я вылетал из Нью-Йорка в Питсбург, место рядом со мной было свободным. Не успел я обрадоваться, как на него плюхнулась симпатичная блондинка, похожая на молодую Марлен Дитрих. Ну, я продолжал читать газету. А она стала трещать о том, как чуть не опоздала, как торопилась и все такое. Потом сказала, что она модель. «Какая модель?» – спросил я. «Фотомодель. Хотите взглянуть на мои снимки?» – «Конечно», – сказал я.

Она показала мне фотографии, и среди них одну большую, как постер, где она в бикини сидела на бревне. Это был потрясающий снимок! Все вокруг тянули шеи в нашу сторону. Мне казалось, что весь самолет сбежался посмотреть.

На вид девушке было года двадцать четыре, у нее была прекрасная фигура, и я решил довезти ее до города, когда мы приземлимся. Мы подъехали к отелю, я вытащил ее вещи и сказал, что мне пора. Она чудесно улыбнулась и спросила, не хочу ли я зайти и выпить чего-нибудь. Мне нужно было еще заехать в офис и просмотреть кое-какие документы, но я согласился. Вернулся, взял вещи из такси и расплатился с водителем.

Теперь я даже не знаю ее фамилии – она вышла замуж, но я все не могу ее забыть».

Юрист Боб Харрис:

«Я летел из Далласа в Панаму и еще в аэропорту заметил эту потрясающую девушку. У нее были черные блестящие волосы и оливковая кожа – настоящая южноамериканская красавица. Ее звали Марсель.

Я стал прикидывать, как мне с ней познакомиться, а она просто пошла за мной и села рядом. Пассажир, у которого был билет на это место, подошел и показал ей билет. Ничуть не смутившись, она сказала, что я ее старый друг, которого она о-о-очень долго не видела, и была вне себя от радости, встретив меня в аэропорту, и т. д. и т. п. Короче, пассажиру с законным билетом не оставалось иного, как сесть на место Марсель.

Когда Марсель закончила объясняться с этим человеком, мы уже были друзьями. Наш полет оказался фантастическим.

В аэропорту Панамы ее встречал лимузин с шофером. Вечером мы ужинали и танцевали в ресторане отеля «Хилтон». Чем длиннее путешествие, тем больше шансов завести роман. Но во время ночных полетов шансов представляется больше всего».

Вывод: не упускайте шансов ни в воздухе, ни на земле.

Правильно выбирайте время вылета. Лучше летать по выходным, когда преуспевающие бизнесмены отправляются на свои ранчо и потом возвращаются на работу.

Чем раньше вы приедете в аэропорт, тем больше у вас будет времени на выбор попутчика. Присмотрев подходящего мужчину, встаньте в очередь на регистрацию вслед за ним. Тогда вполне возможно, что вам достанется место рядом или через проход.

Взойдя на борт, одарите вниманием экипаж. Улыбнитесь стюардессе (смотри историю Хелен Стерн). Когда капитан выйдет из кабины поздороваться с пассажирами, осведомитесь у него о погоде в месте назначения и времени прибытия. У него не будет времени сколько-нибудь долго с вами разговаривать, но, если ему понравится ваш голос, улыбка или духи, он может по приземлении подойти и спросить, как для вас прошел полет.

Представьте теперь, что все ваши усилия пропали даром. Рядом с вами сидела старушка, заявившая в начале полета, что не в состоянии уснуть, пока вы не выключите свет, не перестанете шуршать газетой и не замолчите. Вы поступите неверно, если будете злиться и дуться, – ведь впереди еще выдача багажа. Встаньте рядом с выбранным объектом и нежным голоском пожалуйтесь, что не можете найти своего чемодана, хотя он должен быть где-то здесь. Если у мужчины нет проблем с психикой, он поможет вам найти чемодан.

Прилетев в Европу, спрашивайте у любого мужчины в итальянском костюме: 1) как пройти таможню, конфискуют ли на таможне сигареты, если у вас больше одной коробки; 2) где найти такси и сколько чаевых оставлять таксисту, когда он довезет вас до вашего отеля (не забудьте назвать точный адрес); 3) как по-португальски «сухое мартини».

Если в самолете не нашлось ни одного стоящего экземпляра, перечитайте эту главу, заменяя слово «самолет» словом «поезд», «автобус», «автомобиль», «велосипед» и т. д. Ведь путешествие из аэропорта до гостиницы проходит по тем же правилам.

Как вести себя на яхте

Если ваш бойфренд за обедом вдруг спрашивает, есть ли у вас обувь на резиновой подошве, возможно, он хочет пригласить вас на морскую прогулку. Такое приглашение означает: а) от вас, по его мнению, на яхте будет толк; б) вы так красивы, что совершенно не важно, будет от вас толк или нет.

Все это очень хорошо, есть только одна проблема: прогулка назначена на ближайшее воскресенье, а вы никогда в жизни не поднимались на борт морского или речного судна. Как же вам тогда готовиться?

Вопросы, которые следует задать

Решитесь вы обнаружить свое невежество до воскресенья или нет, есть некоторые вопросы, которые вам следует задать в любом случае.

Какая у тебя яхта?

Все, что вам нужно знать по этому пункту, – это парусная у него яхта или моторная. На парусной яхте вам, возможно, придется помогать ставить парус и управлять им, что довольно непросто. Еще труднее придется, если вас попросят не мешать тем, кто этим занимается. На моторной яхте вы сможете просто украшать собой судно, сидя на палубе с бокалом в руке.

Когда мы вернемся?

Знания по этому пункту помогут вам распланировать выходной день, но на многое не рассчитывайте. Водные прогулки обычно затягиваются, так что лучше не намечайте ничего на вечер.

Будем ли мы делать остановки?

Если он собирается пообедать на каком-нибудь курортном острове или в фешенебельном яхт-клубе, возьмите с собой красивое платье для переодевания.

Ты уже ходил на яхте?

Это самый важный вопрос. Некоторые владельцы яхт совсем не умеют управлять своими яхтами. Спросите: «Как долго нужно учиться управлять яхтой?» Если он делает удивленные глаза или отвечает, что любой может управлять яхтой, – стоит отклонить предложение, быстро припомнив, какие важные дела вы намечали на день круиза.

Что надеть

Бойфренд считает, что вы знаете, какую одежду выбрать для морской прогулки. Точно так же он считает, что вы сумеете удержать руль, взявшись за него в первый раз, и, конечно, что вы умеете готовить на камбузе.

Помните, что на воде часто холодно и всегда сыро. Вашему бойфренду, возможно, нравится, как вы выглядите в бикини, но ему не понравится, когда вы посинеете от холода, потому что у вас нет свитера. Всегда берите с собой на борт свитер или куртку.

Помните, он спрашивал про обувь на резиновой подошве? Кожаная подошва оставляет на палубе из тикового дерева царапины и черные отметины. В принципе подойдет любая закрытая обувь на нескользкой мягкой подошве, не только резиновая, но и пробковая или веревочная. Не надевайте босоножки или сандалии – в них легко поранить ноги о какую-нибудь рейку или болт. Босиком ходить по палубе не рекомендуется по той же причине.

Нарядившись в старые кеды и выцветшие джинсы, вы будете выглядеть так, как нужно. Сойдут также белые штаны, джинсы и шорты стрейч. Чем более поношена и нелепа одежда, тем лучше. Не надевайте ничего с якорями (слишком вызывающе) и с медными пуговицами (могут поцарапать обшивку).

Для экскурсии на моторном судне, хотя некоторые из них полностью закрыты (кроме верхней палубы), вам потребуется такая же одежда, что и для экскурсии под парусом. Если же вы отправляетесь, например, за границу на небольшом крейсере, можете одеваться более официально.

Если яхта стоит в порту на якоре и вас приглашают туда на вечеринку, вы должны одеваться как для вечеринки.

Волосы или морская капуста?

Морской ветер и соленые брызги способны превратить даже короткие волосы в непроходимые для расчесок дебри, поэтому волосы придется покрывать. Повяжите голову шарфом, наденьте дедушкин треух или соломенную шляпу с лентами. Хорошо, если у вас есть парка или свитер с капюшоном – капюшон не унесет ветром.

Во что бы то ни стало вы должны взять: таблетки от морской болезни, очки от солнца, крем от солнечных ожогов. Два часа под солнцем в открытом море эквивалентны четырем часам на берегу. Не надейтесь, что вас не поразит морская болезнь. Таблетки пейте перед выходом в море. Когда начнет тошнить, будет уже поздно.

Будьте добры к его яхте

Теперь, когда вы знаете, что надеть и что взять с собой, поговорим о ней. Владелец яхты относится к ней как к женщине, и в некотором роде она ваша соперница. Прежде всего, яхта – это самый дорогой объект его собственности, который требует много заботы и денег.

Пусть его любимая окажется самой старой и неуклюжей посудиной в порту, найдите в ней что-нибудь заслуживающее комплимента. Скажите, что вам нравится, как она покрашена, у нее просторный кубрик, оригинальное название, камбуз, оснащение; она удобная. Раз уж вы вышли в море, скажите, что у яхты легкий ход. Если в голову совсем ничего не приходит, скажите, что у яхты есть характер.

Тряпичники и вонючки

Впрочем, ваш друг вряд ли станет называть свое судно «яхтой». Это звучит слишком претенциозно и вычурно, а моряки любят показывать, какие они простые и искренние ребята – по крайней мере, на борту судна. Существуют некоторые разночтения относительно того, что называть «яхтой». Согласно самому общему определению, «яхта» – это частное прогулочное судно. Одни говорят, что судно только тогда вправе называться яхтой, когда оно имеет более 20 футов в длину, внутреннее помещение для сна и является океанским. Вторые уверены, что любой парусник – это яхта. Третьи утверждают, что моторное судно, имеющее менее 50 футов в длину, – не яхта.

Существует здоровая конкуренция между владельцами парусных и моторных яхт (тряпичники и вонючки). Тряпичники любят ходить под парусом, потому что это спорт, парусник не нуждается в большом количестве топлива и не производит выхлопных газов.

Вонючки ценят в своих яхтах комфорт, скорость, надежность и тот факт, что подготовка к плаванию не занимает слишком много времени.

Содержание моторной яхты обходится дороже, некоторые из них не могут выходить в шторм. Парусник же, если у него нет вспомогательного двигателя, во время штиля стоит в океане без движения часами. Моторные яхты больше подвержены бортовой качке, парусники качаются вверх-вниз.

Сейчас число моторных яхт превосходит число парусных в полтора раза.

Шкипер – это начальник

Если человек, который посылал вам такие нежные взгляды за коктейлем, теперь ругает вас, как портовый грузчик, не обижайтесь, а делайте, что приказывают. Так вы поможете капитану выполнять его главную обязанность – обеспечивать безопасность судна и пассажиров.

Анатомия лодки

Поднявшись на борт судна, вы увидите, что свободного пространства там очень мало, поэтому все вещи лежат строго на своих местах. Открытую палубу называют верхней, помещения, которые расположены под ней, – нижней палубой. Кабина на любом судне – это рубка. Корма – это задняя часть судна, нос – передняя. Если вы смотрите вперед, справа у вас правый борт, а слева – левый борт.

Компас – это такой прибор, который указывает направление, колесо на корме – это руль, направляющий яхту. Его поворачивают при помощи рычагов – румпелей. Круглые отверстия в бортах – не окна, а иллюминаторы. Вокруг верхней палубы натянут веревочный или хромовый спасательный канат. Бак – это самая передняя часть нижней палубы. Камбуз – кухня.

На парусном судне все канаты называются шкоты. Шкоты, поднимающие или опускающие паруса, называются фалы. Если на судне есть электрические лебедки для натягивания и ослабления фалов, экипаж может состоять из одного вашего бойфренда.

На моторной яхте установлены гребные винты, вращение которых заставляет яхту двигаться. Двигатель может давать передний или задний ход, последний также используется для остановки, так как на судах нет тормозов.

Наличие спасательной шлюпки говорит о том, что владелец достаточно богат, чтобы содержать и яхту, и вас. Если вы заметили на борту спасательную шлюпку, будьте с ним особенно милы.

Гальюн

Одной из причин спуститься на нижнюю палубу будет для вас посещение гальюна, или туалета.

Не бросайте ничего в гальюн, даже спичку, потому что он легко засоряется, а должность сантехника на судне не предусмотрена. Когда гальюном никто не пользуется, дверь туда открыта и прикручена к стене, чтобы не хлопала в ветреную погоду.

Будьте полезны

Первым делом, взойдя на борт, следует объявить, что вы готовы помочь в любую минуту, когда понадобится. Затем отойдите в сторонку и не путайтесь под ногами у команды. Если вас просят что-то сделать, убедитесь сначала, что вы понимаете, о чем идет речь. Пусть вам все покажут и расскажут до отправления, не старайтесь изучить науку навигации, когда судно мчится на всех парусах.

Почему ты не предупредил, что пойдет дождь?

Вы должны понимать, что если погода испортилась, то не по вине вашего бойфренда. Не хныкайте. Улыбайтесь. Скажите ему, какой он отличный моряк и как это романтично – плыть с ним по морю, наблюдая смену оттенков синего. Выслушав панегирик, он, возможно, расслабится и поставит, наконец, яхту на автопилот.

Снова на берегу

По возвращении на берег, пусть вы вымокли до нитки и валитесь с ног, не уходите сразу, ведь на судне еще много работы. Нужно убрать снаряжение, снять и свернуть паруса, задраить люки, вымыть палубу... После того как вы поможете привести яхту в порядок, нежно улыбнитесь бойфренду и поблагодарите за прекрасную прогулку. Он может снова пригласить вас в море, и вы сами не заметите, как станете докой в морском деле.

Еще несколько подсказок

Если вы увидели несвернутый канат, сверните его немедленно.

Не выпрыгивайте с яхты в док, если не хотите иметь сломанную ногу в качестве сувенира.

Если вы хотите познакомиться с капитаном, запишитесь на курсы навигации.

Если вы хотите поближе узнать капитана, попросите его поставить яхту на автопилот.

Встреча в пути

Еще вчера один симпатичный, хорошо одетый итальянец возил вас по Риму в своем спортивном «феррари», а сегодня вы пьете шампанское на Монмартре, чокаясь с неким французом, которого встретили три часа назад. Через неделю вы будете при свете луны любоваться Тадж-Махалом, и мужской голос расскажет вам историю о шахе, построившем этот храм в память жены.

Когда девушка путешествует одна, частая смена кавалеров становится для нее делом обычным. Вряд ли вы найдете себе мужа en route. Такие находки, конечно, случаются, но девушка в здравом уме не станет на это рассчитывать. На что действительно можно рассчитывать – так это на приятный (без последствий) краткосрочный флирт.

Хорошо, если вы играете в теннис, знаете полезные фразы вроде «Все мужчины в вашей стране такие красивые?» и берете с собой сексуальные наряды. Предлагаем вам несколько ценных советов по практическому применению всего этого богатства.

Не слишком увлекайтесь переменой мест и партнеров. Для знакомств выбирайте точки на карте, где принято хоть ненадолго задерживаться. Вам нужно нечто среднее между глухоманью и всемирным центром туризма, где особенно жестока конкуренция со стороны других женщин.

Выбрав приличное место, оставайтесь там по крайней мере неделю. Если вы молоды и у вас хорошая фигура, летом вам подойдет морской курорт, а зимой – горнолыжный, куда люди в основном приезжают с целью познакомиться. Если вы не очень молоды, идите в казино или принимать минеральные ванны.

Поезжайте туда, где ценят женщин вашего типа. Если у вас широкие бедра, отправляйтесь в Турцию: турки обожают Рубенса; если вас красит твид – в Шотландию или Ирландию. Блондинки в цене в Мексике и Латинской Америке, брюнетки – в Скандинавии.

Будьте практичны. Если вам нужен не флирт, а долгоиграющий любовник или даже муж, поезжайте туда, где можно встретить ваших земляков.

Ваши шансы на успех зависят и от времени года. Летом мир переполнен женщинами в поисках мужчин, а зимой конкуренция несколько спадает, так что лучше берите отпуск зимой.

Поезжайте в места скопления мужчин. Они собираются на лыжных курортах, вокруг полей для гольфа и теннисных кортов, в местах археологических раскопок. Проводящие много времени в обществе мумий мужчины-археологи бывают особенно падки на живых женщин.

Если вам случилось в дальних странствиях встретить соотечественника, не смотрите на него свысока. Обменяйтесь с ним телефонами, он пригодится вам дома.

Пятнадцать способов познакомиться с мужчиной за границей

В отечестве своем вы привыкли преследовать жертву до тех пор, пока, загнанная в угол, она сама на вас не бросится. За границей – иное дело. Иностранец с удовольствием сам за вами поухаживает, потому что вы – временное явление, которое не угрожает его свободе. Зная это, он чувствует себя в безопасности. Кстати, и ваш соотечественник за границей становится более покладистым, ведь на чужбине ему одиноко и он нуждается в родственной душе.

Таким образом, ваша основная задача – знакомство. Познакомиться есть несколько способов, которые если и не гарантируют прочного союза, то ужин на двоих в местном ресторане – наверняка.

1. Разыграйте беспомощность. Сделайте вид, что вы не умеете обменивать валюту, читать указатели на улицах, не знаете, где останавливается нужный вам автобус, не можете разобраться в карте города. В автобусе вы перепутаете остановки, в самолете не сумеете пристегнуть ремень, на пароходе спасательный жилет вызовет у вас замешательство. Все эти проблемы заставят вас обратиться за помощью к мужчине. При выборе помощника обращайте внимание на наличие обручального кольца.

2. Подружитесь с обслуживающим персоналом гостиницы. Лучше всего подружиться с портье. Скажите ему, что вы одиноки, и он сведет вас с другим одиноким постояльцем. Метрдотель тоже может оказаться полезным. Одна одинокая девушка по имени Луиза спустилась на ужин в ресторан своей гостиницы. Там она поговорила с метрдотелем о погоде и городских достопримечательностях. Потом в ресторан вошел высокий светловолосый викинг и сел за столик в углу. Метрдотель заметил, как Луиза посмотрела на викинга, и через некоторое время снова возник у ее столика. «Мисс, того джентльмена за столиком в углу зовут мистер Олаф Олсон, – вежливо объяснил метрдотель. – Он бизнесмен. Год тому назад у него умерла жена. Он спрашивает, не хотите ли вы поужинать вместе с ним». Тот вечер Луиза провела великолепно.

3. Завтракайте в ресторане. Не поддавайтесь желанию угробить начало дня в элегантном одиночестве своего номера. Выпейте, если нужно, чашку кофе и быстро спускайтесь в ресторан. Приходите рано. Лучшие шансы предоставляют бизнесмены, назначающие деловые встречи на утро. За завтраком изучайте присутствующих и улыбайтесь каждому перспективному на вид мужчине. Вдруг кто-нибудь улыбнется в ответ и пригласит за свой столик?

4. Разговаривайте в лифтах. Ваш попутчик может оказаться женатым, но короткий разговор на нейтральной территории вам не повредит. Кто знает, чем обернется знакомство? Одна девушка пожаловалась в лифте незнакомому мужчине на забастовку железнодорожников, из-за которой она второй день не могла уехать из города. Оказалось, что его планы тоже нарушены этой забастовкой. Слово за слово, они разговорились и ужинать пошли вместе.

5. Сидите в фойе. Фойе послужит вам удобным наблюдательным пунктом. Если вам неловко откровенно пялиться на проходящих, сделайте вид, что читаете газету или книгу. Сидите в фойе с чашечкой кофе. Приходите в то время, когда регистрируется толпа новых постояльцев, или сразу после ужина, когда люди возвращаются из ресторана.

6. Держитесь на виду. Гостиница может быть вашим домом за границей, но вы не для того едете за границу, чтобы чувствовать себя как дома. Вы должны все время быть на виду. Сходите в турагентство и запишитесь на автобусную экскурсию. Чрезвычайно полезно посещать спортивные соревнования, такие, как бой быков или регби. Там никто не заподозрит вас в попытке закадрить соседа, если вы повернетесь к нему со словами: «Я совсем не понимаю, что здесь происходит. Может быть, вы мне объясните?» Здорово уметь играть в теннис. Если вы не умеете, идите на корт и следите за теми, кто играет и стоит вокруг.

На фестивалях всегда полно мужчин. Не важно, какого рода сборище – музыкальный фестиваль в Сполето, или винокуренный в Бургундии, или бег с быками в Памплоне – езжайте туда и вливайтесь.

7. Меняйте деньги в банке, а не в гостинице. Прогулявшись в банк и обратно, вы сбросите несколько граммов лишнего веса. Кроме того, в банке можно встретить кого-нибудь интересного.

8. Подружитесь с супружеской парой. Супруги обычно бывают рады новым лицам в своем окружении. Они с удовольствием займутся поисками мужчины для вас. Только не превращайтесь в прилипалу, не оставляйте собственных поисков.

9. Путешествуйте по железной дороге. Купе первого класса вмещает шесть человек, второго – восемь. Вполне возможно, что против вас будут сидеть сразу несколько мужчин.

10. Пользуйтесь своим незнанием языка. Если вы можете произнести на местном наречии «спасибо», «пожалуйста», «как пройти в отель», любой абориген почувствует себя обязанным сделать комплимент вашему знанию языка. В романских странах (Франция, Испания, Португалия, Италия) эта тактика всегда приносит плоды.

11. Ходите в кафе. Если вы будете каждый день приходить в одно и то же кафе и садиться на одно и то же место, на вас обратят внимание постоянные посетители мужского пола. В романских странах среди мужчин принято подсаживаться в кафе к одиноко сидящим женщинам. Если женщина сидит одна, это значит, что она не прочь познакомиться.

12. Выполняйте поручения. Если тетя Молли попросила вас проведать в Париже кузину своей портнихи, пойдите и проведайте. Кузина может послать вас к подруге в Булонь, у которой есть для вас мужчина в Лиссабоне.

13. Посещайте конференции. Одно из недавних изобретений в области туризма – это проведение в крупных городах Европы всевозможных летних конференций: медицинских, юридических, рекламных, журналистских и т. п. Узнайте дома в своем профсоюзе, когда и где проводится конференция по вашей или смежной специальности. Почему бы вам не поселиться в отеле, где будут жить участники конференции, раз уж вы все равно собираетесь летом в отпуск?

14. Задавайте вопросы. Находясь за границей, на всю катушку используйте свое право задавать вопросы. Если вы увидели симпатичного мужчину, делайте что-нибудь, не ждите, пока другая женщина его уведет. Запомните какой-нибудь интересный факт о каждой стране, которую собираетесь посетить, и используйте его в разговорах с местными жителями.

В Шотландии: «Где тут можно попробовать ячменных лепешек?»

Во Франции: «А почему все французы такие индивидуалисты»?

В Италии: «А правда, что итальянцы щиплют на улицах незнакомых девушек?»

В Турции: «Здесь до сих пор женщины носят паранджу?»

В Германии: «Как это немцы успевают и работать, и за женщинами ухлестывать?»

В Аргентине: «Вы не могли бы объяснить мне политическую систему вашей страны?»

15. Ходите в бар. Есть множество мужчин, которые ненавидят плавание, лыжи, коньки, охоту и рыбалку. Все они предпочитают восполнять недостаток физических упражнений в баре, поднося бокал к губам. При общении с такими мужчинами нужно выполнять три нехитрых правила:

1. Оставайтесь за столиком. Нетрезвый мужчина реагирует на девушку, сидящую на стуле у бара, как бык на красную тряпку.

2. Познакомьтесь с барменом. Если кто-то начнет приставать, призовите бармена на помощь. Если вам кто-то понравился, тоже обращайтесь к бармену.

3. Если вы не хотите идти в бар одна, не заставляйте себя. Из этой затеи все равно ничего не выйдет. Вы будете так напряжены, что никто не посмеет к вам подойти.

Знакомство с мужчиной на чужой территории – только половина дела. Вторая половина состоит в том, чтобы понять, как он устроен. Различия в языке, психологии, обычаях, приемах ухаживания усложняют даже такую простую вещь, как секс.

Короткая поездка за границу не приблизит вас к разгадке секрета мироздания. Однако, если вы заранее узнаете кое-что о мужчинах, которые там живут, вам будет легче с ними общаться.

Немец. Перечитайте Фрейда, Юнга, Адлера. Путь к сердцу тевтона лежит через его мозг. Он не восхищается луной и розами, как француз, и не воспевает любовь с первого взгляда, как испанец. Его занимает суть любви. «Что такое любовь?» – станет он вопрошать, поглаживая вашу руку. «К чему приведут наши отношения?» – спросит он затем и внимательно посмотрит вам в глаза. И, лишь убедившись, что вы удовлетворяете его духовно, перейдет на физический уровень.

В Германии не судите о людях по одежде, иначе вы упустите стального барона или угольного короля. Немцы считают, что потертые кожаные штаны и обвисшие рюкзаки – это очень стильно.

Итальянец. По их собственному признанию, итальянцы похожи на павлинов. Красивый и темпераментный, типичный итальянец жаждет восхищения. Во время эмоциональных приливов он плачет, гневается и рвет свои кудрявые напомаженные волосы. Часто предпочитает разговоры о любви занятиям любовью, в чем, собственно, и заключается его привлекательность для иностранок. Многие туристки хотят не приключений, а лести. Имейте в виду, что женатые итальянцы особенно падки на флирт, потому что их религия – католицизм – не одобряет развода. Женам нет дела до любовных похождений их мужей, пока они не угрожают браку. Единственным участником предприятия, который рискует проиграть, остается другая женщина, то есть вы.

Француз. Пресловутую французскую галантность француз демонстрирует больше на словах, чем на деле. Вы можете, например, целый день ждать, пока он откроет перед вами дверцу машины. Он, кажется, уверен, что это вы должны открывать перед ним дверь. Но в том, что касается секса, французу нет равных. Он умрет, но обставит все лучшим образом: луна, свечи, гравюры Дега, прелюдии Дебюсси, вид на Версаль. Француз эгоистичен, убежден в своей мужественности и сексапильности. Будучи чрезвычайно высокого мнения о себе, он предпочитает женщин красивых, остроумных и талантливых.

Латиноамериканец. Любит хрупких, женственных, утонченных. Обычаи других народов ему отвратительны. Он не понимает, как англичанин может отказаться от свидания с блондинкой ради обеда в клубе. Латинос считает, что его цель – покорить вас. Он дает вам почувствовать себя женщиной, чтобы насладиться собственной мужественностью. Он находит счастье в процессе ухаживания. Чем дольше латинос за вами ухаживает, тем счастливее становится. Но только не думайте, что свои комплименты, страстные взгляды и полевые ромашки он дарит вам одной. Выпив с вами коктейль, он торопится в другой ресторан, где его ждет следующая недотрога. Все это относится и к испанцам.

Ирландец. Если вы хотите выйти замуж за ирландца, поезжайте в Бостон, а не в Дублин. Браков в Ирландии заключается мало, потому что местного мужчину очень трудно захомутать. Ирландцы – маменькины сынки и в женщине ищут прежде всего мать. Иногда девушка в семнадцать лет начинает встречаться с молодым человеком и в сорок лет все еще не выйдет за него замуж.

Слухи о красноречии ирландцев сильно преувеличены. Если ирландец восхищен вашей красотой, в лучшем случае он скажет: «А ты сегодня неплохо выглядишь». Он хорошо танцует, играет в гольф, плавает, с ним может быть весело и интересно, но сексуальности в ирландце нет ни на грош. Как сказала одна ирландская девушка, в более чем девяноста девяти случаях из ста вам ничто не угрожает.

Англичанин. Англичанин любого возраста демонстрирует безупречные манеры. Отказ он воспринимает без истерики. По сравнению со своими континентальными собратьями средний англичанин более жаден и корыстен. Впрочем, временами он бывает очень мил, весел и радушен.

Бразилец. Подобно всем остальным, любит красивых женщин. И богатых.

Датчанин. Уважает чистоплотность и умение готовить.

Израильтянин. Независимый, привлекательный, мужественный, любвеобильный.

Помимо типов, определяемых национальными различиями, есть еще несколько универсальных типов мужчин, которые встречаются среди всех представителей национальностей.

Мудрец на выселках. Этот тип не выдуман Сомерсетом Моэмом, он существует на самом деле. Его представители подвизаются там, где красивая природа и дешевая жизнь, – на Майорке, Ибице, Малых Карибских островах и в других теплых уголках мира. Это сынки богатых родителей, которые по какой-то причине предпочитают держать своих чад подальше от семейного бизнеса. Чадо получает денежные переводы из дома, временами выступает в роли лоцмана, ныряльщика, продает туристам сушеных морских каракатиц. Он всегда одет в шорты, хлопчатобумажную рубашку с короткими рукавами и сандалии. Его потребности в женщинах удовлетворяют местные проститутки.

Мудрец пригодится вам в качестве учителя подводного плавания, но на большее не рассчитывайте.

Жиголо. Есть две разновидности жиголо – любитель и профессионал. Первому достаточно ужина в ресторане, второй ищет более дорогих развлечений. Оба хотят пожить за ваш счет. Если вам любопытно пообщаться с жиголо, отправляйтесь в бар любого дорогого отеля – там всегда обретаются несколько экземпляров. Связываясь с жиголо, вы действуете на свой страх и риск. Единственное, что можно вам порекомендовать, – не доверяйте ему сумочку с деньгами.

Прилипала. В любой стране мира вам будут встречаться мужчины, которых вы не хотите. За границей отделаться от них труднее, потому что иностранцу трудно поверить в то, что он вам безразличен. Вот несколько проверенных способов отшить прилипалу.

Носите обручальное кольцо. Простое позолоченное колечко, купленное на распродаже, придаст вашим словам вес, когда вы скажете: «Мой муж не разрешает мне встречаться с другими мужчинами».

Скажите, что у вас экскурсия. Подобно тому как ни один житель Нью-Йорка не пойдет осматривать статую Свободы, ни один парижанин не отважится на трехчасовую прогулку по Версалю.

Врите правдоподобно. Сошлитесь на усталость или занятость.

Прежде чем сказать «нет», подумайте, стоит ли. Не позволяйте мещанской морали лишить вас шанса на приключение.

ДЕНЬГИ, КОНЕЧНО

Нет ничего более унизительного, чем бедность, особенно ваша собственная. Бедная девушка – это обуза для всех. Если же вы платежеспособны, то вы сексуально привлекательны и никто не считает вас обузой. Даже если вы пока мало зарабатываете, умение обращаться с деньгами поддерживает вашу уверенность в себе и, значит, помогает достичь успеха в жизни.

Как платить за мужчину

Один из побочных эффектов успешной карьеры – это почетная обязанность водить мужчин по ресторанам. Если вы редактор журнала, заведующий кафедрой, главный бухгалтер или еще какая-нибудь важная шишка, у вас есть возможность ужинать с мужчинами, не ложась потом с ними в постель. Представьте, что вы собрались посвятить шестерых своих подопечных в детали предстоящей рекламной кампании или что вы, наконец, вызвонили неуловимого автора и хотите с ним кое-что обсудить. Куда вы их поведете? Конечно, в ресторан.

Итак, платите вы. Мужчина, который не привык к тому, что за него платят женщины, будет краснеть и извиваться, наблюдая, как вам вручают счет, вы вытаскиваете кошелек и расплачиваетесь. А вы, будучи воинствующей феминисткой, думаете: «Ничего-ничего, потерпишь. Пора привыкать». Но если у вас есть такт и хоть капля сострадания, вы сделаете все, чтобы смягчить удар по мужскому самолюбию. Пригласите его в ресторан или клуб, где ваша компания имеет кредит. Попросите метрдотеля включить чаевые в счет и отослать его в офис. Счет подписывайте на выходе. Если у вашей компании нет кредита ни в одном ресторане, ведите мужчину туда, где вас знают. Объясните, что хотите подписать счет заранее, и пусть его пришлют вам домой. Если у вас нет другого выхода, как расплачиваться наличными, загодя отдайте метрдотелю конверт с деньгами. В приличном заведении с репутацией всегда пойдут навстречу желаниям клиента.

Если у вас нет времени и терпения для подобных выкрутасов, запомните хотя бы следующие несложные приемы, щадящие мужское эго.

1. Пусть он спрашивает меню. Если вы платите, это не значит, что и все остальные мужские функции переходят к вам.

2. Пусть он делает заказ. Говорите только тогда, когда официант обращается лично к вам.

3. Вы предлагаете вино, но он спрашивает карту вин и выбирает.

4. Когда настанет время расплачиваться и он сделает последнюю попытку вытащить кошелек, скажите: «Я должна. Мой офис пикетируют феминистки. Если они узнают, что платили вы, мне не жить». Если он все же настаивает, подчинитесь.

5. Нет смысла сражаться в гардеробе. Пусть эти 50 центов заплатит он.

6. Если это ваш сослуживец и каждый платит за себя, позвольте ему расплатится в ресторане, а потом отдайте свою долю в офисе.

7. Если вас несколько человек, пусть каждый заплатит равную долю. Если кто-то «забыл» отдать деньги, не стесняйтесь напомнить.

Ужин вне расписания

Пригласив мужчину к себе в номер, можно накормить его за свой счет без лишнего шума. Это если вы хотите быть с ним наедине как во время трапезы, так и после.

Допустим, вы влюбились в бедного студента, актера или разорившегося фермера и хотите его подкормить. В ресторане расскажите ему сказку о том, что ваша компания оплачивает ресторанные счета сотрудников. Посмейтесь над тем, как ловко вам вдвоем удалось поужинать за счет работодателя. Если он и есть ваш работодатель... Почему же тогда платите вы?

Как блистать в нищете

До чего же неприятно не иметь денег. Даже временно. Но пусть вас постигла финансовая катастрофа или увольнение, не стоит забиваться от отчаяния в нору. Это только усугубит депрессию. Сейчас вам еще более необходимо общество и поддержка друзей. Запомните несколько простых истин.

1. Вам просто немного не повезло. Не нужно постоянно объяснять и извиняться за бедность.

2. Упущенных возможностей не вернешь. Прекратите о них вздыхать.

3. Более удачливые друзья не виноваты в ваших неприятностях.

Учет и контроль

Однажды я написала статью под названием «На чем экономят богачи». Среди моих героев были: миллионерша из Чикаго, купившая на распродаже клюшку для гольфа; вдовствующая герцогиня из Детройта, которая с большой скидкой покупала бракованную шерсть для вязания; дочка газового магната, которая тушила ночью чернослив, потому что в это время газ дешевле. Так что экономить приходится не только вам.

Наверное, вы не прочь сэкономить на еде. Попробуйте не покупать леденцы, чипсы, лимонад, печенье, хот-доги. Если вы откажетесь от всего этого, ваша кожа, фигура и бюджет значительно выиграют.

Теперь о том, что нужно оставить. Белки важнее для организма, чем углеводы, поэтому покупайте яйца, сыр, мясо, птицу, рыбу, свежие овощи и зелень. Белок, в отличие от витаминов, сохраняется и в замороженных продуктах.

Не экономьте на парикмахерской. Предупредите своего мастера о том, что у вас сейчас неважно с деньгами и голову вы вымоете дома. Или сдайтесь на милость учеников школы красоты. Риск, конечно, зато бесплатно.

Не экономьте на прачечных и химчистках, но пользуйтесь услугами заведений самообслуживания.

Делайте покупки вне сезона. В марте наступает время запасаться лыжами, палками, лыжными ботинками, тулупами и валенками. В конце лета дешевеют купальные костюмы и маски с трубками. Заглядывайте в магазины секонд-хенд. Там можно купить отличную летнюю сумку, сандалии. Старая летняя сумочка из комиссионки ценою в два доллара сойдет за семейную реликвию, унаследованную от бабушки.

Внимательно читайте бирки на одежде. Следуйте инструкциям по уходу. Если на бирке стоит знак «только ручная стирка», не бросайте вещь в стиральную машину.

Если вы маленького роста, покупайте вещи в детских отделах.

Пересмотрите свой гардероб. Наверняка у вас есть много вещей, которых вы не носите, но которые можно переделать и опять носить.

Как вам нравится идея дать прием в честь собственного банкротства? Если вы сделаете все стильно и уверенно, никто и не догадается, по какому поводу гулянье.

Каждый гость обойдется вам всего в несколько центов. Приготовьте большой котел тушеного перцачили и подавайте его с хлебом домашней выпечки под пиво, поставленное вашим бойфрендом. Устройте совместно с подругами переходящую вечеринку. Каждая готовит одно фирменное блюдо. Когда его съедят у одной подруги, вся компания переходит к другой. Ваше фирменное блюдо – холодный суп из тыквы со сметаной. Как насчет десерта в виде густого шоколадного мусса или яблок, запеченных в тесте и украшенных взбитыми сливками?

Угощение готовьте из сезонных продуктов. Место действия украсьте полевыми цветами в кувшинах, пучками петрушки, перевязанными ленточками зеленого бархата.

Устройте дегустацию принесенных гостями вин. После каждого отдегустированного сорта кормите их французскими булками, чтобы вкус одного вина не смешивался с другим.

Сколько дать на чай

Раздача чаевых – это искусство. Есть множество видов чаевых: стандартные, благодарственные чаевые, взятка и т. д. Дурным тоном считается давать на чай слишком много и часто. Но с другой стороны, вас не в чем упрекнуть, если вы щедры к своей уборщице, потому что она гений ведра и швабры. Вам приятно, что у вас в квартире чистота и порядок, и вы благодарите ее материально за доставленное удовольствие, вот и все.

Бывают ситуации, когда чаевые помогают вам избежать лишних расходов. Моя подруга Кэрол живет в Нью-Йорке с двумя обожаемыми ею кошками. Ей часто приходится уезжать в командировки, и она платит консьержу два доллара в день за то, что он ухаживает за кошками в ее отсутствие. «Можно было бы давать ему и доллар, – говорит Кэрол, – но я люблю своих кисок, поэтому даю два. Кроме того, если бы я поместила их в кошачью гостиницу, мне нужно было бы платить два доллара в день за каждую кошку».

Шоферы, швейцары, уборщицы, личные секретари не прочь получить подарок на Рождество в виде хрустящих банкнотов – праздничный конверт, комплимент и благодарственная записка смягчат грубость презента. Никогда не давайте просто деньги. Лучше дополнить подарок какой-нибудь безделушкой вроде деревянного елочного Санта-Клауса или фруктового пирожка собственного приготовления. Подарок должен быть оригинальным. Не дарите стандартные бесплатные сувениры, которые вручают в магазинах всем посетителям. Еще лучше подарить что-нибудь детям адресата – книжку, конструктор, футбольный мяч.

Если вы не Рокфеллер, никто не ждет от вас миллиона на чай. Вы много работаете, чтобы быть в состоянии раздавать чаевые, поэтому должны знать, сколько и кому дать, и уметь извлекать из чаевых максимальную пользу.

Швейцар, (в ресторане, гостинице). Четверть доллара за вызов такси. Пятьдесят центов, если он проявил самоотверженность, поймав для вас кабриолет в ливень или пургу.

Носильщик. 25 центов за одно место. 50 центов, если у вас очень большой чемодан.

Такси. 20 процентов от стоимости проезда.

Экипаж самолета, персонал аэропорта чаевых не получает (кроме носильщиков).

Поезд. 15 процентов от суммы заказа официанту в вагоне-ресторане. Проводникам платят только за особые услуги.

Гостиница. От 50 центов до 2 долларов вы дарите швейцару, который вытаскивает ваши вещи из такси, в зависимости от размеров багажа и класса гостиницы. Ту же сумму платите носильщику за доставку вещей в номер. Посыльный, который доставил телеграмму или бандероль, получает 25-50 центов. Вызов к телефону стоит 25 центов (1 доллар, если вам звонит Ричард Гир). Горничная: от 2 долларов в неделю до 50 центов в день. В роскошных отелях принято при выезде оставлять горничной 10 процентов от счета за номер. Коммутатор: чаевых не предполагается, но, если вы фанат телефонных разговоров, можете подарить им что-нибудь к чаю – коробку конфет, например. Официант, который приносит вам еду в номер: 15-20 процентов от счета.

Гараж. 3-5 долларов каждому работающему, на Рождество – больше.

Автостоянка. 25 центов за доставку вашего автомобиля, 50 центов за особые услуги.

Бар. 15-20 процентов с одного напитка.

Уборщица. Недельная или двухнедельная зарплата на Рождество плюс подарок. Не забудьте о дне ее рождения.

Ресторан. В маленьких городах – 10-15 процентов от счета, в больших – 15-25 процентов. Метрдотель получает 2-5 долларов за сохранение для вас столика. Обычно дают 25 центов служителю в туалете, 25-50 центов – гардеробщику.

Парикмахерская. Размер чаевых зависит от класса заведения. Парикмахер заслуживает 20 процентов чаевых от суммы, которую он вам называет. Маникюрша – 20 процентов от своей суммы.

ЩЕДРОСТЬ КАК ОНА ЕСТЬ

Я происхожу из семьи, где щедрость является образом жизни, хотя некоторые называют это расточительностью.

Все мои предки были людьми талантливыми и, благодаря своим многочисленным талантам, неплохо зарабатывали и жили на широкую ногу. У них было много друзей, посуды, книг и гордости, которая не позволяла им менять образ жизни, когда кончались деньги.

Никто из моих родственников не имел привычки откладывать на черный день. Когда же черный день наступал и над кем-то собирались тучи, мы тоже собирались все вместе. В те времена психоаналитики еще не обнаружили, что семья оказывает на человека дурное влияние, и поэтому в моей семье помогали друг другу и принимали помощь, не зная сомнений и чувства вины. Любовь и гордость поддерживали нас в трудную минуту. Как бы плохо ни обстояли дела, в день рождения мы получали подарки, и, когда в дом приходил гость, его всегда чем-нибудь угощали. Жадность порицалась как худший из пороков. Можно сказать, что мы судили о людях по тому, какие подарки они дарят и как угощают гостей. Нормальным было, когда все гости наедались до отвала и на блюдах оставалось еще полно еды. Мне, воспитанной в таком духе, трудно любить человека, который не кормит меня, когда я прихожу к нему в гости.

Может быть, мои родные покупали любовь друзей? Тешили свою гордость? Но я-то знаю, что эта гордость происходила от умения и потребности любить и отдавать. Смертельным оскорблением считалось, когда тот, кого угощали или кому дарили, говорил: «Ой, зачем вы это сделали? Незачем было тратить деньги. Это же так дорого».

Люди, чьи мораль и добродетель хранятся на банковском счету, сочли бы моих родственников транжирами. Щедрость нередко принимают за расточительность, как бережливость – за жадность. Разница видна в том, зачем человек тратит деньги. Например, ему не по себе оттого, что он вдруг разбогател, и он начинает раздавать чаевые налево и направо. Это – расточительность под маской щедрости.

Представьте, что вы собираетесь снять квартиру. Вы зарабатываете 400 долларов в месяц и вполне можете тратить четверть этой суммы на арендную плату. Желая сэкономить, вы находите квартиру, от которой вас тошнит, но зато за 60 долларов. Это – жадность. То же самое можно сказать о вас, если вы с рождения не выносите сожителей, но снимаете жилье на двоих с подругой. Бережливость имеет место, когда вы живете в отвратной квартире ради того, чтобы накопить денег, например на учебу.

Если при том же доходе вы арендуете жилье за 150 долларов только потому, что оно в престижном районе, – это, наверное, расточительность. Если самое важное для вас – вид из окна и свежий воздух, – можете платить 150 долларов и считать это щедростью. (Умение доставлять радость другим зависит от умения доставлять радость себе.)

Жадность или расточительность

Увидеть вещь, которую ваш бойфренд очень хочет получить на день рождения, но не купить, потому что его подарок не был достаточно дорогим.

Зарабатывать 100 долларов в неделю, а тратить 140. Вы погрязнете в долгах и потеряете способность радоваться.

Пригласить друзей на чашечку кофе и, когда они придут, кроме кофе, ничего им не предлагать.

Покупать шефу подарок за 200 долларов, потому что «он привык к хорошим вещам». Вкус измеряется не деньгами.

Не приглашать в гости людей, которые в прошлый раз не пригласили вас.

Тратить все свободное время на уход за одеждой, мебелью, посудой.

Не купить себе бюстгальтер в цветочек, потому что его все равно никто не увидит.

Покупать только все самое модное.

Без конца повторять: «Как бы мне хотелось, но я не могу себе позволить».

Покупать одежду для собаки.

Не остановиться на улице поговорить со знакомым, потому что вы опаздываете на работу.

Собирать всякую ерунду, вместо того чтобы купить несколько дорогих хороших вещей.

Отказаться от похода в дорогой ресторан, потому что он дорогой. Заказать ненавистное вам блюдо только потому, что оно самое дешевое.

Покупать пять ненужных предметов потому, что они продаются со скидкой.

Сказать небогатой хозяйке: «Не волнуйся, я могу поесть дома». Не приписывайте другим собственную мелочность. Если бы ей нечем было вас угостить, она бы вас не позвала.

Дарить слиток золота человеку, с которым познакомились вчера.

Смертельный страх удовольствий. Привычка к дискомфорту.

Отправляться в кругосветное путешествие исключительно из желания с кем-нибудь познакомиться.

Позвонив родителям, предоставить им оплатить звонок.

Купив меха, мотоцикл, лыжи, просить потом у родителей денег.

Звонить родителям только по праздникам и когда у вас проблемы.

Посещать дорогой салон красоты, но не сделать подарка родителям на юбилей свадьбы.

Тратить деньги вместо времени и сил.

Приглашать богатую подругу в дорогой ресторан, а лучшую подругу в день ее рождения – в кафетерий.

Купив за 10 долларов приглашение на благотворительный банкет, жертвовать 5 долларов на благотворительность и убеждать себя, что вы отдали бедным 15 долларов.

Допускать, чтобы мужу присылали счета за подарки, которые вы ему покупали. Выкроите средства из хозяйственных денег.

Покупать серебряный столовый прибор еще до знакомства с мужчиной.

Теперь о приятном. Дабы отличить щедрость от расточительности, задайте себе вопрос: «Для чего куплена (подарена) эта вещь?» Если для того, чтобы человека порадовать, то здесь, скорее всего, имеет место щедрость.

Щедрость...

Откладывать деньги на развлечения и подарки. Если вы зарабатываете пресловутые 100 долларов в неделю, откладывайте 40 долларов в месяц. Тогда вы спокойно купите другу коллекцию дисков за 50 долларов и пригласите четверых друзей в ресторан.

Дарить подарки просто так, а не только в день рождения.

Тратить время, когда не можешь потратить деньги. Не нойте: «Я бы хотела помочь, но не могу себе позволить...» Сходите в дом престарелых или в приют. Присмотрите за ребенком друзей.

Не сравнивать подарки, которые дарят вам, с теми, которые дарите вы.

Сказать бойфренду, что у вас есть бесплатные билеты, хотя вы их и покупали.

Приглашать подругу в ресторан, когда у нее нет денег, не спрашивая, когда будут.

Не разговаривать все время об услугах и ценах.

Приглашать друзей, когда у вас гостят родственники, чтобы последние не чувствовали себя обузой.

Дарить подруге свою вещь, которая ей нравится. И не потому, что у вас все равно четыре таких, а чтобы ее порадовать.

Умение отдавать бескорыстно и без чувства, что совершаете подвиг.

Забота о живых людях, а не принцип отношения к деньгам. Если вы будете готовы давать и принимать, ваш кошелек сам о себе позаботится.

ИСКУССТВО ПРИНОСИТЬ ИЗВИНЕНИЯ

Извинения, правильно принесенные, могут служить мощным средством коммуникации. Но, как известно, извиняться очень трудно. Иногда кажется, что лучше забыть, и пусть другой человек тоже забудет.

Представьте, что, рисуя картину, вы посадили на холст кляксу. Что вы предпочтете: оставить все как есть в надежде, что никто не заметит, или стереть кляксу? Ваш ответ зависит от того, хотите ли вы, чтобы картина удалась. Подобным образом, извинитесь вы или нет, зависит от вашего желания нормально общаться с людьми.

Извинение – это простой акт исправления. Попросить прощения бывает ужасно трудно, если, вместо признания одной или нескольких ошибок, вы имеете привычку извиняться, что вообще родились на свет. Когда другие люди это слышат, они думают: «Ну, если она считает себя недотепой, то, наверное, и вправду такая». Вы должны четко знать, по какому поводу просите прощения. Вы виноваты только в этом, и ни в чем больше.

У многих людей, однако, произнесение слов «Простите, пожалуйста» вызывает ряд сложных, не имеющих отношения к делу ассоциаций. Возьмите хотя бы историю Мэри Джейн, которая верила в магическую силу извинений. «Простите, простите, простите», – повторяла она как заведенная. Наконец ее шеф, не выдержав, сказал: «Мэри Джейн, прекратите извиняться. Иногда мне кажется, что вам неудобно, что вы вообще есть». – «Простите, – ответила она, – я попробую остановиться». Так вот, Мэри Джейн вовсе не стыдно за свое существование – ее мотивы гораздо сложнее. Она хочет, чтобы все вокруг говорили: «О, Мэри Джейн, не волнуйся, все в порядке. Ты была права, а мы не правы. Прости, что мы тебя так жестоко обидели». Вот чего она хочет добиться от окружающих своим поведением. Но только никто не любит чувствовать себя виноватым, и поэтому окружающие лишь раздражаются в ответ на ее нытье. Впрочем, может быть, этого ей и надо в первую очередь. Видите, как все сложно.

Некоторые матери совершают грубую ошибку, заставляя детей постоянно просить прощения (возможно, мать Мэри Джейн тоже так поступала). «Сьюзи, попроси прощения у миссис Джонс за то, что ты разлила сок... Попроси прощения у брата за то, что ты взяла его игрушку... Извинись перед мамой за то, что ты не доела кашу». И если Сьюзи извинится, ее вина немедленно испаряется – тактика, которую она станет применять и во взрослой жизни. Она будет полагать, что извинение обладает силой обратного действия, исправляет совершенные ею ошибки. Каково же ей будет однажды обнаружить, что некоторые ошибки влекут необратимые последствия...

Есть женщины – тоже верящие в магическую силу извинений, – которые все время стараются вырвать извинения у мужчин. «Чарли, мне кажется, ты должен попросить у меня прощения за вчерашнее». – «Прости меня, Элис, я сам не знаю, как это случилось. Я просто потерял голову». Получив то, что ей было нужно, Элис обычно успокаивается. А через некоторое время жалуется подруге: «Представь себе, этот подлец и не отрицает, что спал с ней. Он знает, как я страдаю, но даже и не думает извиниться!» Что же случилось с Чарли, который раньше по первому требованию раскаивался в своих проделках? Дело в том, что он раскаивался только на словах. Он видел, какое волшебное, гипнотизирующее действие оказывает на Элис фраза «Прости меня», и пользовался ею на всю катушку.

Но для большинства мужчин извиниться – значит потерять лицо. Они просто не могут быть виноваты! «Джим не попросит прощения, даже если переедет вас на тракторе, – сказала одна девушка о своем бойфренде. – Слова «простите» нет в его словаре». Джим уверен, что просить прощения – женское занятие, и он по-своему прав. Многие женщины действительно обожают просить прощения, это имеет некий терапевтический эффект – вроде разговора по душам с лучшей подругой. И бедный Джим боится, извинившись, показаться хоть чуть-чуть женственным. Он должен либо ехать дальше на тракторе, не обращая внимания на ваши стоны, либо потерять свою мужскую сущность.

В этом и состоит суть проблемы. Для женщин трактора куда менее важны, и потому они находят возможным чаще менять точку зрения. Мужчины же не только находят такое поведение отвратительным, но и вечно допытываются, почему женщины так переменчивы, непостоянны и почему они говорят вещи, за которые потом им придется извиняться. Почему, возмущаются они, вы не можете себя вести как мужчины? Женщины, видимо, и вправду не могут. Не видя ничего дурного в частой смене точек зрения, они воспринимают извинение как способ сделать мир более приятным для жизни. И им невдомек, отчего мужчины не хотят им в этом помочь.

Как правильно приносить извинения

1. Не стоит извиняться направо и налево. Цените собственные извинения на вес золота.

2. Просите прощения только в том случае, если вы действительно раскаиваетесь. Раскаивайтесь только в том, в чем виноваты. Допустим, сидя с бойфрендом в ресторане, вы обнаруживаете, что забыли билеты на концерт, который начинается через полчаса. И ваш Джо, или Джек, или как его там зовут, говорит вам, что вы безответственная особа, растяпа, на вас нельзя положиться. Все, что вам нужно сделать, – попросить прощения за забытые билеты, но не за то, что вы растяпа, каковой вы вовсе не являетесь.

3. Дабы ему было легче прощать вас, в следующий раз не забывайте билеты. Мужчин сводит с ума женская привычка, извинившись, все повторять вновь. Некоторым женщинам кажется, что рассеянность и легкомыслие добавляют им шарма, но мужчины так не думают (если только не страдают комплексом заботливого папаши).

4. Есть девушки, которым проще умереть, чем признать свою вину, хотя они и понимают, что извиниться – значит спасти положение. Вы серьезно поссорились и готовы к разрыву. Ваш бойфренд утверждает: вчера на вечеринке вы обнимали его друга Гарри; вы были одеты как шлюха; вы всегда так одеваетесь, потому что вы таковая и есть. Вы не согласны ни с одним из обвинений, потому что: вы не обнимали Гарри, а стряхивали пепел своей сигареты с его плеча; вы были одеты, как принято на вечеринках; ваш бойфренд еще не видел шлюх. Как, интересно, вопрошает он, пепел твоей сигареты мог оказаться на плече Гарри? Очень просто, отвечаете вы, я рассказывала ему историю и взмахнула рукой, а в руке у меня была сигарета. Это был случайный жест. Ничего себе жесты, не верит он. На самом деле он хочет сказать: ты моя и не смей заигрывать с другими мужчинами. Вы имеете в виду: я просто хотела проверить, любишь ли ты меня. Но он по-настоящему обиделся и хочет, чтобы вы извинились, хотя и не говорит этого. Вы считаете, что его упреки абсурдны и вам не за что просить прощения. Ему нужна клятва верности, и вы готовы поклясться, но только не признать свою вину, которой не было. В таких ситуациях бесполезно выяснять, кто прав, кто виноват. Но разве вас поразит молния, если вы скажете: «Прости, я не хотела тебя обижать», тем самым подтвердив, что вы на его стороне? Ведь это все, в чем он жаждет быть уверен.

5. Если вы хотите избежать скандала, извинитесь до того, как он вас обвинит. Ведь вы заметили его ледяную улыбочку, когда чистили пиджак Гарри? Не надейтесь, что ваш бойфренд промолчит. Вы можете себе это позволить, потому что за вами нет вины. Произнесите что-нибудь вроде: «Мне жаль, что я вчера себя так вела с Гарри. Я надеюсь, он не понял меня неправильно».

КАК ОТНОСИТЬСЯ К УЧАСТНИЦАМ «ДВИЖЕНИЯ ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ЖЕНЩИН»

Совместное существование с нашими воинственными сестрами требует осторожности и такта. Феминизм – сложный многоликий феномен, который достоин серьезного внимания. Если вы не чувствуете над собой гнета мужчин и не понимаете, зачем другие женщины так волнуются, вам все равно не удастся уйти от вопроса освобождения женщин. Наряду с сексом и политикой феминизм сегодня очень модная и актуальная тема.

Когда вас спрашивают, как вы относитесь к феминизму, не заявляйте опрометчиво, что вы против. Признайтесь, что вы ничего в этом не понимаете, и пусть знающие люди вам объяснят. «Неужели вам нравится быть только сексуальным объектом?» – спросят вас. «А что в этом плохого? – удивитесь вы. – Все люди – сексуальные объекты. И почему «только»?»

Самый лучший способ разобраться в вопросах феминизма – походить на занятия общества феминисток или создать свой собственный кружок для изучения феминистской литературы. Для начала прочитайте и обсудите книгу Кейт Миллет «Сексуальная политика».

Общаясь с себе подобными, вы поймете, что значит быть женщиной, что значит быть женщиной в современном обществе, что такое пол и чем он должен быть. Вы не только узнаете, что думают ваши сестры, но и приобретете увлечение, новых друзей и сделаете открытия в отношении собственной персоны. Впрочем, если вы не любительница самокопания, не ходите ни в какие общества, оставайтесь дома.

Если идеи феминизма не находят у вас отклика, вы, возможно, еще не до конца в них разобрались. Избегайте вступать в споры, дабы не выглядеть глупо и не выставлять тупицей желающую вам добра сестру по разуму.

ТЕСТ ПО ЭТИКЕТУ

1. Вы целый день провели на работе за письменным столом. По дороге домой мужчина в автобусе уступает вам место. Вы предпочли бы постоять: а) поблагодарив его, вы остаетесь стоять;

б) говорите, что вам скоро выходить; в) садитесь.

2. Все в вашем офисе обращаются к президенту компании по имени. Вам это кажется фамильярным. Вы: а) тоже зовете его по имени; б) избегаете как-либо к нему обращаться; в) спрашиваете у него, как вам его называть.

3. Вы зарекались ходить на свидания вслепую, но вот опять пошли. Он предлагает посмотреть новый фильм под названием «Маньяк-извращенец». Вы: а) соглашаетесь; б) отказываетесь;

в) предлагаете посмотреть другой фильм.

4. В компании все рассказывают скабрезные анекдоты. Вы: а) даете понять, что вы не та девушка; б) смеетесь; в) рассеянно улыбнувшись, исчезаете.

5. Супруги, с которыми вы познакомились на вечеринке, пригласили вас «заходить в любое время». Вы: а) идете без предупреждения; б) сначала звоните; в) не идете вообще, потому что на вечеринках люди болтают всякую чушь.

6. Вы развелись и одна воспитываете двоих детей. Ваше кольцо: а) на той же руке; б) на другой руке; в) не носите кольца.

7. Вы провели ночь в гостях у своей будущей свекрови. Как вы ее поблагодарите: а) письмом; б) по телефону; в) пошлете подарок.

8. Бывают ли ситуации, когда вы должны вставать, приветствуя мужчину вашего возраста или моложе: а) нет; б) да.

9. Вы собираетесь завести собственную почтовую бумагу. Какую вы предпочтете: а) белую или цвета слоновой кости; б) светло-голубую или серую; в) светлую бумагу с собственной монограммой, адресом.

10. Представляя кому-либо детей своего мужа, вы говорите: а) дети моего мужа; б) мои падчерица и пасынок; в) Бобби и Сьюзи.

11. В пятницу вечером у вас в офисе все собрались выпить. Приглашают вас, а вы не переносите алкоголя. Вы: а) «Нет, спасибо, я не пью»; б) «С удовольствием»; в) «Спасибо, я боюсь, что, если выпью хоть рюмку, меня страшно развезет».

12. Вам нужно послать открытку с соболезнованиями, но у вас отвратительный почерк. Вы: а) печатаете на машинке; б) ничего не посылаете; в) пишете своим отвратительным почерком; г) покупаете открытку со стандартным текстом и ставите внизу свое имя.

13. Официант приготовился записывать. Вы: а) заказываете первой; б) ждете, пока кавалер сделает заказ; в) говорите кавалеру, что вам заказать.

14. У всех ваших подруг одновременно рождаются дети. Вы: а) покупаете набор серебряных ложек; б) рассылаете всем поздравительные открытки; в) поздравляете только самых близких подруг.

15. Локти можно класть на стол: а) когда вы среди друзей; б) в перерыве между блюдами; в) на пирушках.

16. Встречая друзей на вечеринке, вы: а) целуете всех в губы; б) в щеку; в) куда придется.

17. После помолвки ваш жених уезжает в командировку. Можете ли вы встречаться с другим мужчиной? Можете: а) если он ваш старый друг;

б) если супруги просят вас сопроводить их куда-то в качестве пары для холостого брата жены;

в) не допускаете ничего подобного.

Ответы

1.в) Сядьте, поблагодарите, поцелуйте край его плаща, пусть он похож на Дракулу. Даже если он Дракула.

2. в) При встрече смотрите на него нежно сквозь свои фальшивые трепетные ресницы. Для чего же еще нужны президенты?

3. в) Сходите на мультфильм про Тома и Джерри.

4. б) или в) Почему бы не посмеяться, когда смешно? Ведь вам необязательно кататься по полу от смеха. Если же анекдоты не смешные и неприличные, сделайте вид, что увидели знакомого в другом конце комнаты, и уходите.

5. б) Убедитесь хотя бы, что они дома.

6. в) самый верный ответ, если вы хотите скорее найти своим детям нового папашу, но б) и а) тоже годятся.

7. а) и в) Но подарки лучше дарить, когда вы приходите в гости.

8. а) Когда на вечеринке поприветствовать вас подходит хозяин.

9. Все ответы верны. а), в) для официальной переписки; б) для неофициальной переписки (любой цвет годится, кроме розового, бледно-лилового, черепахового).

10. в) Если дети уже взрослые, вы можете спросить их, что им самим больше нравится.

11. Если вы не хотите ни отрываться от коллектива, ни напиваться, подержите бокал, но не пейте. Или выпейте пива.

12. в) Неприлично посылать соболезнования, отпечатанные на машинке.

13. в) Скажите кавалеру, чего вам хочется. Сначала он заказывает блюда для вас, потом для себя.

14. в) Рассылать поздравления необязательно.

15. б) Локти на столе уместны только тогда, когда они не мешают другим.

16. в) Если, конечно, целуемые не возражают.

17. а) и в) Но только один раз.

Если у вас меньше шести правильных ответов, вам нужно читать сначала.

Часть третья ВАШЕ СЕКСУАЛЬНОЕ «Я»

КАК БЫТЬ ДЕВСТВЕННИЦЕЙ СО ВКУСОМ И ИЗЯЩЕСТВОМ

Так почему же вы до сих пор девственница? В ранней юности невинность – дело обычное. Если вам лет 15-16, то у вас все еще впереди. Если вы религиозны, вера помогает вам противостоять соблазну. Если вы мужененавистница, то вас этот вопрос вообще не волнует. Но если вы ни одно, ни другое, ни третье, ваша затянувшаяся девственность не может не вызывать у вас беспокойства.

Бытует мнение, что девственность после двадцати двух – двадцати трех – это диагноз. Но давайте предположим, что ваш статус – не результат уродства, фригидности, комплекса неполноценности или других медицинских причин. Вы просто решили: я лягу в постель только с мужчиной, за которого выйду замуж. Или: я лягу в постель только с мужчиной, которого полюблю.

Тяжело же вам, наверное, приходится в жизни. В ожидании своего принца вы вынуждены неусыпно оборонять подходы к собственному телу. Как вы, интересно, отгоняете других принцев? Изображая холодность, идейные девственницы могут выступать в одной из двух ролях: резонерки и романтической героини. Вот несколько типичных скетчей затянувшейся девственности с участием обоих персонажей. Недевственницы, желающие временно продемонстрировать холодность, тоже могут почерпнуть из них кое-что для себя полезное.

A. Первое свидание. Прощание у дверей ее дома.

Он: Ты не пригласишь меня войти?

Резонерка: Я девственница.

Героиня: Уже поздно. Моя соседка уже спит... Давай в следующий раз. (Не обязательно посвящать его в философию вашего воздержания сразу после знакомства.)

Б. Ваш новый знакомый – отличный парень и здорово целуется.

Он (расстегивая пуговицы на вашей блузке): Почему бы и нет?

Резонерка: Ты меня любишь?

Героиня: Подожди, попробуй сначала моего персикового джема.

B. Ваша уклончивость начинает ему надоедать.

Он: Я не вожу девушку больше двух раз в ресторан, если она отказывается спать со мной.

Резонерка: Мне кажется, я стою дороже, чем пара чизбургеров и пицца.

Героиня: Я постараюсь изменить твои привычки. (Дайте ему понять, что он вам интересен.)

Г. Теперь он знает правду.

Он: Ну и чего же ты ждешь?

Резонерка: Обручального кольца, конечно.

Героиня: Любви... Я еще не влюблялась.

Д. После особенно бурного приступа.

Он: Это вредно для здоровья.

Резонерка: Это твои проблемы. Со мной все в порядке. Я могу сто лет так обниматься.

Героиня: О, милый, тебе тоже плохо? (Здесь нужно заканчивать.)

Е. Он: Не сходить ли тебе к врачу?

Резонерка: Сам сходи.

Героиня: Мой врач говорит, что у меня нет ничего такого, чего не может вылечить любовь.

Ж. Он: Почему ты такая холодная?

Резонерка: Потому что не люблю заниматься всякими глупостями.

Героиня: Ну что ты, я едва сдерживаюсь.

З. Он: Позволь мне просто побыть с тобой. Я тебя не трону.

Резонерка: Ты что, глухой? Если я говорю «нет», значит, нет.

Героиня: Мне бы очень хотелось с тобой побыть, но не сейчас.

Пусть у вас есть одна старомодная причуда, но вы нормальная здоровая женщина. К чему тогда такие мучения? Если вы все-таки предпочитаете мучиться, значит, вы больны и вам срочно нужна медицинская помощь.

КАК НАБРАТЬСЯ ОПЫТА

Если вы впервые сели за руль автомобиля, от вас нельзя ожидать, что вы выиграете авторалли. Когда либидо в первый раз укладывает вас в нужную позицию, нельзя ожидать, что вы проявите чудеса сексуальности. Некоторым мужчинам, впрочем, девственность или относительная неопытность кажется сама по себе возбуждающей. Если вы встретили такого мужчину, вам повезло – вы нашли своего Пигмалиона. Но в любом случае не стоит стесняться, скрывать или просить прощения за неопытность.

Существует несколько способов набраться опыта:

1. Завести опытного, тактичного любовника.

2. Смотреть фильмы по теме.

3. Читать книги.

4. Читать журнал «Космополитен».

Если вы не хотите чего-либо делать в постели, скажите любовнику об этом, ничего не объясняя. Потом можно это обсудить, и вы, возможно, измените точку зрения. Ничто из того, что нравится делать в постели двум взрослым людям, не может быть извращением.

Секс – это самое большое удовольствие в жизни, искусство, способное переродить вас – раскрепостить ваше тело, развить интеллект и возбудить дух.

КАК ВОЗБУДИТЬ МУЖЧИНУ

Мне ужасно нравится быть женщиной. Я люблю мужчин. Я люблю нравиться мужчинам. Познакомившись с кем-нибудь на вечеринке, в самолете, в поезде, в деловой командировке, я стараюсь дать ему понять, что он мне интересен, что я свободна – по крайней мере, сегодня вечером.

Я люблю свое тело, холю его и лелею. Я слежу за фигурой, у меня мягкая, нежная, ароматная кожа. Наслаждение, которое мое тело способно дать мне и другим, – безгранично. Я знаю об этом, и мужчины знают тоже. Они чувствуют это с первого взгляда.

Когда рядом со мной мужчина, который мне симпатичен, мне нравится думать, что мы всегда будем вместе. Пусть нам отпущено всего несколько минут, я не позволяю себе суетиться.

Я ухаживаю за мужчиной. Я подношу ему зажигалку – это требует некоторой сноровки, но это так женственно и сексуально. Я слежу за тем, чтобы его бокал не опустел. Я могу даже сопроводить его к бару.

Если я хочу возбудить его, я даю ему понять, что им очарована. Я делаю ему комплименты. Я нахожу в нем что-нибудь, достойное восхищения, – брови, запонки, загар... Часто, вместо того чтобы болтать, я думаю о том, что мне хотелось бы узнать о нем. И он рассказывает, а я слушаю.

Иногда я не надеваю трусы, а иногда бюстгальтер. Движение моих грудей и ягодиц под мягкой одеждой во время танца или когда я прохожу мимо, передает ему мое возбуждение.

Когда он говорит, я внимательно слушаю. Я стою очень близко и иногда, как бы случайно, касаюсь его. Я запоминаю его слова, чтобы потом их ему цитировать.

Я прошу мужчин о помощи... Всегда и везде... Они это обожают.

Я спрашиваю у них совета. Обращаюсь за разъяснениями.

Я всегда показываю мужчине свою заинтересованность, демонстрирую, как мне приятно находиться в его обществе.

С каждым мужчиной я обращаюсь так, словно других мужчин для меня не существует. Но иногда я намекаю, что это не так.

У меня тихий голос, мягкая улыбка, округлые движения, плавная походка. Я не похожа на его приятелей и младших братьев.

Я все время помню о том, что я женщина. Вот как я возбуждаю мужчину.

НАСКОЛЬКО СЕКСУАЛЬНО ЩЕДРОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНА

Сексуальная свобода повлекла за собой странную деформацию понятия сексуальной щедрости. Некоторые девушки, которые вроде бы занимаются сексом непрофессионально, воспринимают его как чистую коммерцию. Секс больше не нужен для того, чтобы доставлять друг другу радость. Сексуальные услуги предоставляются в обмен на свидание, приглашение в ресторан, поездку на море. Или потому, что «все так делают», или оттого, что «мы уже один раз спали вместе, не могу же я теперь ему отказать».

Это не сексуальная щедрость, а натуральная проституция, не сексуальная свобода, а рабская зависимость от привычки. Сейчас почему-то принято каждое случайное свидание заканчивать в постели. При таком обычае девушка утрачивает способность контролировать свою сексуальную жизнь и просто кочует из кровати в кровать. И это безрадостное и бесцельное перемещение в пространстве называется свободной любовью.

Не поймите меня неправильно. Я вовсе не утверждаю, что радость в сексе невозможна без настоящей любви, страсти или брака. Девушка может провести фантастическую ночь в постели незнакомого мужчины, утром уйти и больше никогда его не встретить. Но как же неприятно бывает обмануться.

ПРИНУДИТЕЛЬНЫЙ РОМАН

Моя подруга Линда уже в течение года пытается найти новую любовь через секс. Линда – сногсшибательная блондинка с фигурой манекенщицы и степенью доктора логопедии. Ей двадцать девять лет. Год назад ее бойфренд Стенли, которого она любит и сейчас, бросил ее. С тех пор она не находит себе места. Каждые четыре или пять недель Стенли без предупреждения появляется на пороге ее квартиры «посмотреть, как ты тут живешь». Линда ухаживает за ним, когда он болеет, кормит, когда он голоден, и утешает, когда ему плохо. Ей недостает мужества захлопнуть дверь у него перед носом. Всякий раз по окончании такой интерлюдии она начинает со скоростью света менять любовников в надежде завести новый роман. «Знаю, что стоит мне опять увлечься – и я смогу забыть Стена», – объясняет Линда. Бесполезно напоминать, что ей потребовалось десять лет, чтобы найти свою первую любовь, и вряд ли она быстро найдет вторую, такую же прекрасную, в постели чужака.

Я хорошо помню лето, когда они со Стеном познакомились. У Стена тогда была другая девушка, а у Линды – другой парень. В течение нескольких недель они сталкивались на вечеринках, а в августе виделись каждый день. И только по прошествии двух с половиной месяцев их взаимная симпатия, вспыхнув страстью, уложила их в постель.

История, без сомнения, знаем немало случаев, когда продолжительная связь начиналась с постели. Одна моя знакомая уверяет, что со всеми ее мужчинами секс у нее был в первый день знакомства. Две студентки из Чикаго рассказывали мне, что предпочитают заняться сексом сразу, «чтобы не осложнять дальнейших отношений».

Нельзя отрицать, что секс спасает от одиночества и успокаивает сердечную боль. Но два совершенно чужих тела не в состоянии согреть друг друга. В постели с чужаком вы будете чувствовать себя более одиноко, чем наедине с куском пиццы.

Здесь, я думаю, скрывается порок концепции сексуальной свободы. Если вы изучали в колледже экономику, то должны помнить один старый закон: грязные деньги вытесняют чистые. Психолог Гарольд Гринвальд – и мой друг – открыл схожий закон в отношении секса: плохой секс вытесняет хороший. Секс по привычке, от безразличия, пассивности, страха приводит к сексуальной и эмоциональной черствости, вызывает чувство вины и враждебность к противоположному полу.

КАК ОБМАНЫВАТЬ МУЖЧИН

Что делать девушке, у которой сразу несколько любовников, причем один «ну очень хорош», а остальные привлекают ее только физически? Джанин – секретарь большой телевизионной компании в Лос-Анджелесе – столкнулась с этой проблемой. Ей нравится (возможно, она его даже любит) один владелец ранчо из Далласа. Каждый день он ей звонит и обещает развестись с женой, но все остается по-прежнему. И Джанин продолжает спать со всеми симпатичными ей мужчинами. Один из них – Берни, с которым она встречается около семи месяцев, но не видит никаких перспектив для их отношений. «Я чувствую себя виноватой, когда из Далласа приезжает Ларри, – говорит Джанин. – Как будто я ему изменяю – хотя мы и не договаривались хранить верность друг другу. Может, он разведется, а может, и нет. Но вся эта история действует мне на нервы. Я могу без причины наорать на Ларри, потом меня начинает тошнить от Берни. Занимаясь любовью с каким-нибудь потрясающим новым знакомым, я чувствую, что совершаю что-то недостойное».

Не это ли имеет в виду доктор Гринвальд, когда говорит о том, что плохой секс вытесняет хороший?

Многие девушки обеспокоены собственным сексуальным поведением. «Меня очень легко соблазнить, и это мне не нравится, – признается секретарь Карла. – Я думаю, нормально ли иметь много любовников? Если отношения не складываются или парень, на которого я запала, оказался подлецом, я стараюсь воздерживаться от секса в течение двух недель или месяца. Зачем? Чтобы доказать себе, что я хорошая девушка, а не нимфоманка».

УТРЕННИЙ ТЕСТ

Энергичная брюнетка Анни – журналист и сталкивается по работе с сотнями хищников в мужском обличье. Частая смена партнеров не слишком ее беспокоит, хотя у нее есть некоторые соображения на этот счет. «Раньше я думала: нельзя заниматься сексом без любви. Теперь я говорю: можно заниматься сексом только с тем мужчиной, который по-настоящему вам нравится. Тот ли это мужчина, становится ясно за завтраком. Если вечером вы сходили с ума от желания поскорее забраться с ним в постель, а утром едва терпите его присутствие, – значит, это ошибка. Неприятно, конечно, но так вы учитесь разбираться в мужчинах».

Способность учиться на собственных ошибках спасает многих девушек от беспорядочного, механического секса. Сейчас глядя на Кристину – актрису и манекенщицу с потрясающей фигурой, трудно поверить, что девять лет назад она приехала в Нью-Йорк наивной деревенской толстухой. «Я была так не уверена в себе, – рассказывает Кристина, – я думала, что мне нечего предложить мужчине, кроме своего тела, что, если я не лягу с ним в постель после третьего свидания, между нами будет все кончено. Но однажды меня осенило: если мужчине от меня нужен только секс, то мне-то зачем нужен этот мужчина? Это было началом взросления. Теперь я женщина и больше не играю в эти дурацкие подростковые игры».

Должна ли женщина окупить сексом расходы мужчины, потому что он истратил 100 долларов за вечер? «Окупить расходы? – фыркает Кристина. – Но я же не автомобиль и не мешок шерсти! Да пусть он истратил хоть миллион, все, что я ему должна, – это быть очаровательной собеседницей. Запомните: если мужчина не вызывает у вас желания быть очаровательной собеседницей – не встречайтесь с ним».

В АНТРАКТЕ

Когда за вами постоянно волочится дюжина мужчин, как за Кристиной, вы, конечно, очень придирчиво отбираете кандидатов. Кристина не только красива, но и умна, остроумна, обаятельна... Короче, ей нет необходимости завлекать мужчину сексом. Но что делать тем девушкам, которые временно оказались на мели? Принимать ли предложение каждого встречного?

Сегодня женщины верят, что они вправе сами определять границы сексуальной активности. Но, несмотря на популярность свободной любви, нам часто навязывают чуждую модель поведения. В результате мы ошибочно полагаем, что прыгать из кровати в кровать – это очень сексуально.

«Я просто более чувственна, чем другие девушки», – объясняет Джойс – пухлая агрессивная девица, которая чуть ли не каждый день меняет партнеров. Таким поведением она старается доказать свою сексуальную привлекательность, но на деле доказывает свою в ней неуверенность. Если вы чересчур отзывчивы в плане секса, вы тратите на него слишком много энергии, ничего не получая взамен. И тогда у вас не хватает сил для не менее важного эмоционального общения с мужчинами. Что же им остается? Ну конечно – использовать вас исключительно в качестве полового объекта, что и питает ваши сомнения. Психологи говорят, что нимфомания – болезнь женщин, не верящих в свою привлекательность.

Здоровый гедонизм не имеет ничего общего с беспорядочным сексом. Сократив количество партнеров, вы как раз и будете получать от секса истинное наслаждение. И вы все же сможете себе позволить экспериментировать, ошибаться, иметь мимолетные романы.

Впрочем, ветреность как стиль жизни – это обратная сторона беспорядочного секса по принуждению. У меня есть богатая подруга Бетси, которая считает себя скульптором. В первый раз, когда она попросила одного строительного рабочего попозировать, это было забавно. Забавно было и тогда, когда они забрались вместе в постель. Парень был красивый, опытный, и ему очень нравилась Бетси. Но ей он недостаточно нравился, и через два дня она с ним рассталась. Сейчас Бетси тридцать три года, ее скульптуры не стали лучше, и она по-прежнему выискивает моделей на улицах. Сеансы позирования неизменно оканчиваются в постели. Иногда связь продолжается несколько дней, а иногда даже неделю. Такое поведение стало для Бетси нормой, она уже не способна на постоянные отношения и не видит причины, почему должна оставить свое «хобби».

К счастью, не многие девушки приобретают вкус к однодневным связям. Наверное, еще и потому, что мужчины тоже считают секс ради секса скучным занятием.

РАЗГОВОРЫ В ПОСТЕЛИ

Лиа – жизнерадостная тридцатилетняя блондинка – знает о мужчинах и о том, что можно делать с ними в постели, больше, чем авторы бестселлеров по технике секса. Ее муж Ханс тоже не новичок. И тем не менее сразу после свадьбы у них начались проблемы. Ханс очень любит пофилософствовать вслух, Лию тоже не назовешь молчуньей, но эти два болтливых, просвещенных в вопросах секса человека словно воды в рот набирают, когда им нужно обсудить друг с другом сексуальные желания. Они умеют в постели все, но только не разговаривать.

Секс – это общение, и очень интенсивное. Занимаясь любовью с мужчиной, вы говорите языком тела: «Я женщина. Я тебя обожаю. Я нуждаюсь в тебе. Ты меня возбуждаешь. Ты принадлежишь мне». Но общение на языке тела не удовлетворяет потребность в общении во время секса. Разговаривать в постели необходимо. Знание всех позиций полового акта еще не гарантирует фантастического секса. Часто мы молча страдаем или еще хуже – говорим не то и в неподходящий момент.

Вряд ли есть люди, которым не нравится, когда хвалят их сексуальные способности. Мы все любим, когда нам напоминают о том, какие мы замечательные, талантливые, умные, красивые, любимые, и особенно – как с нами хорошо в постели.

Мужчинам сейчас приходится тяжелее, потому что женщины больше не те невинные овечки, которыми были раньше. Каждый новый любовник в вашей постели думает, как высоко он котируется на фоне своих предшественников. Вы должны его успокоить. Перестав волноваться, он будет лучше исполнять свои обязанности. Целуйте его. Поцелуи – лучшее средство передать мужчине свое одобрение.

Если у вас есть жалобы, высказывайте их тактично. Не надейтесь, что он все поймет сам, – любовники не всегда умеют читать мысли друг друга.

Плохо: «Ты что – меня больше не хочешь?»

Хорошо: «Как ты думаешь, почему мы стали реже заниматься сексом?»

Плохо: «Ради бога, не кончай так быстро.»

Хорошо: «Подожди, подожди меня.»

Плохо: «Мне надоело все время лежать на спине.»

Хорошо: «Давай поиграем. Я буду королевой, а ты моим рабом.»

Серьезные проблемы с эрекцией не должны обсуждаться через пять минут после неудачного соединения. Отложите обсуждение до завтрашнего утра или вечера, когда вы будете менее возбуждены.

Сексуальные проблемы могут являться отражением других проблем в вашей совместной жизни. Если он большой педант и его расстраивает грязная посуда на кухне, мойте посуду вовремя, чтобы не пришлось расплачиваться за нее в постели. Вы учуяли исходящий от него запах женских духов, но не ваших? Обсудите это до того, как займетесь сексом.

Если вы хорошо пахнете и соблазнительно выглядите в прозрачной ночной рубашке, понятно, что вы не прочь заняться любовью.

Если вы два дня не принимали душ и ходите в старом халате, с вами тоже все понятно.

Вы не получаете удовлетворения? Скажите ему, что нужно сделать в постели. И покажите.

Забудьте ненадолго, что рядом с вами человек. Представьте, что вы лежите в постели с сексуальной супермашиной. Бросьте беспокоиться о его удовольствии, дайте волю чувствам. Ваша чувственность и нетипичный для вас эгоизм подействуют на него возбуждающе.

Наверняка ему понравится, если вы наденете черный кружевной пояс с подвязками и черные чулки.

Чего не следует говорить в постели

«Проклятье, я забыла заплатить налоги».

«Ты опять все делаешь неправильно».

«Малыш плачет».

«Как ты растолстел в отпуске».

«Давай заканчивать. Мне скучно».

ЭТИКЕТ ОРГАЗМА

Проститутки имитируют оргазм – это их работа. Но если оргазм имитируете вы – это тревожный сигнал.

Подделывать оргазм – нормально, если вы безразличны к сексу, но любите мужчину и хотите, чтобы он был счастлив. Притворство объяснимо, когда вы занимаетесь любовью в первый раз, на юбилей, когда он очень старался, когда у него неприятности на работе и ему нужна поддержка. Возможно, вы не в настроении, все произошло слишком быстро, некстати зазвонил телефон или было мало времени, – но вы сделали все, чтобы доставить ему удовольствие.

Однако когда имитация оргазма входит в привычку – это жестоко и нечестно по отношению к себе. Признайтесь, что вы не получаете удовлетворения, обсудите это, обратитесь к врачу. Может, вам нужно отключить телефон, вставить новый замок в дверь, принимать транквилизаторы, выпить водки? Может, он недостаточно внимателен? Или вам не дают покоя примитивные хозяйственные заботы? Чтобы исключить все отвлекающие моменты, сосредоточьтесь на черном. Мысленно представьте большой черный квадрат. Сконцентрируйтесь на глубокой черной пустоте. Когда вы слегка расслабитесь, ваши чувства позаботятся о том, чтобы вам было хорошо.

ЧЕМ МОЖНО ПОРАДОВАТЬ МУЖЧИНУ

Принесите ему завтрак в постель. Приготовьте что-нибудь оригинальное – стакан свежего апельсинового сока, салат из яблок и бананов, омлет с икрой и сметаной, кофейный тортик. Хорошая идея – устроить ужин в постели.

Сделайте ему настоящий массаж. Если вы до сих пор не знаете, как это делается, срочно запишитесь на курсы.

Не принимайте ванну слишком долго, иначе он уснет, не дождавшись.

Поддерживайте чистоту в спальне. Для вас это, может, и художественный беспорядок, но для него – обыкновенный бардак.

Приняв душ, обрызгайтесь с ног до головы его любимыми духами.

Он заболел? Мужчина, подхвативший насморк, чувствует себя умирающим. Обеспечьте ему соответствующий уход. Уложите в постель, кормите рисовым пудингом, поите чаем с лимоном, считайте пульс, растирайте спину спиртом.

Скажите ему, что вы так устали, что не в силах двигаться. Пусть разденет вас.

Не жалуйтесь на головную боль позже половины восьмого вечера. На самом деле вам нужна только таблетка аспирина и немного сочувствия, но чуткий мужчина примет вашу жалобу за нежелание заниматься сексом.

Проявляйте агрессивность. Даже самые решительные дамы предпочитают ждать, пока мужчина сделает первый шаг. Не ждите, нападайте.

Обмажьте его шоколадом и оближите.

Целуйте пальцы его ног.

Забудьте о нечищеных зубах, если он хочет вас немедленно.

Сосите и целуйте еще не изведанные вами участки его тела.

Устройте подходящее вам освещение. Попробуйте розовые плафоны или свечи.

Пейте в постели шампанское из узких высоких бокалов.

Ходите обнаженной. В шляпе.

Не забывайте повторять ему, какой он потрясающий любовник.

Целуйте его чаще и разными способами.

Раздевайте его и одевайте.

Смотрите в постели порнографические фильмы.

Что ему нравится больше всего? Сделайте это дважды.

Что не радует мужчину

Маски и жирный ночной крем на вашем лице.

Бигуди.

Несвежие пижамы и ночные рубашки.

Неразобранная кровать.

Огрызки, корки, окурки в спальне.

Ледяные ноги.

Апатия.

Пассивность.

Грязные простыни.

Забытые противозачаточные таблетки.

ДЛЯ ЧЕГО, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН, ВАМ НУЖНЫ РУКИ

Взбивать его подушку.

Чистить для него грейпфрут.

Гладить его живот.

Делать ему маникюр.

Писать за него письма.

Зажигать свечи рядом с постелью.

Пришивать ему пуговицы.

Держать его руку в кино.

Заниматься рукоделием.

Считать его пульс.

Проверять, нет ли у него температуры.

Поправлять ему галстук.

Делать ему педикюр.

Выключать свет.

Проверять, не отросли ли у него сзади на шее волосы.

Сажать дерево.

Снимать бюстгальтер.

Швырять его бокал в камин.

Бросать в него подушку.

Таскать его за уши.

Брать телефон из его рук, когда он собирается сделать еще один звонок.

Распускать волосы.

Писать пальцем у него на спине.

Подавать ему, выходя из машины.

Считать его ребра.

Кормить его виноградом.

Засовывать ему в карманы.

Вести машину, когда он спит.

Взять что-нибудь вкусное со своей тарелки и отдать ему.

Брать трубку телефона.

Мыть ему голову.

Протягивать ему из бассейна.

Набирать его номер.

Тискать его кошку и собаку.

Гадать ему по ладони.

Втирать в его тело крем для загара.

Чистить зубной пастой его кольцо.

Принимать для него письма.

Класть подушки ему под спину и голову.

Строить для него замок из песка.

Обмениваться рукопожатиями с его бывшей женой.

Засовывать свой надушенный носовой платок ему под подушку.

Распаковывать чемоданы.

Делать ему массаж.

Изучать все закоулки его тела.

Кормить его витаминами.

Делать бутерброд из него и двух подушек.

Ерошить волосы у него на груди.

Печатать ему любовные письма.

Примерять его кольцо на все пальцы.

Щупать его мускулы.

Укладывать его в горячую ванну, чтобы притвориться гейшей.

Держать его руку, когда он подносит вам зажигалку.

Делать все, что он ни попросит.

ЭТИКЕТ АДЮЛЬТЕРА

Когда вы были еще не замужем, у вас, конечно, случались романы с женатыми мужчинами, и вас тогда не особенно волновали судьбы их семей. Выйдя замуж, вы не оставили девичьей привычки, но судьба собственной семьи вам не безразлична. Допустим, вы хотите сохранить и семью и любовника. Для этого вам необходимо соблюдать этикет адюльтера. Честно говоря, самый лучший этикет в вашей ситуации – хранить верность мужу. Но если вы не в силах, ваша неверность должна быть обставлена лучшим образом.

В обществе существует двойной стандарт в отношении неверных мужей и жен. Мужские измены не считаются преступлением, но с женщин, как всегда, другой спрос. Самое главное поэтому – осторожность и благоразумие. Благоразумная, хотя и неверная жена не заводит романа с лучшим другом мужа, с его братом, заместителем, начальником, собутыльником или школьным приятелем. Подходящие кандидаты: лектор, который приехал в ваш город для пары лекций и через неделю уезжает; бармен из клуба, куда не ходит ваш муж; ваш аналитик или священник вашей церкви – тот, кому раскрытие преступления еще более невыгодно, чем вам.

Увы, блуд не всегда совместим с дисциплиной, но вы должны постараться.

Никогда не используйте детей в качестве прикрытия. Не разговаривайте с любовником по телефону в присутствии ребенка, пусть ему хоть полтора года.

Если спросят, лгите.

Если поймают, лгите.

Не занимайтесь сексом с любовником в вашей супружеской кровати, хотя это может казаться вам особенно возбуждающим. Если это единственное, что вас возбуждает, у вас не все в порядке с психикой и нужно обратиться к специалисту.

Если вы не миллионерша, подарки любовника не должны быть дорогими, чтобы они могли сойти за ваши собственные покупки.

Не тратьте деньги мужа на подарки любовнику. Не крадите у него гаванские сигары.

Если вы любите мужа и надеетесь его сохранить, поделитесь с ним тем, что вам принесла связь на стороне, – сексуальным опытом, например. Скажите, что эти знания почерпнули из книг. Также муж достоин насладиться вашими новыми духами, сексуальным бельем и шелковой кожей.

Еще несколько мыслей об адюльтере и подозрениях

Если вы заметили жену своего начальника, сидящей в четвертом ряду партера с неким молодым человеком, сделайте вид, что не узнали ее. Не узнавайте мужа лучшей подруги, зажавшего в углу бара высокую брюнетку. Может, они не узнают вас.

Если вы столкнулись с ними нос к носу, поздоровайтесь как ни в чем не бывало, пожмите им руки. Проявите дружелюбие, не шарахайтесь, давая понять, что подозреваете худшее.

Есть миллион причин, почему мужчина и женщина могут вместе проводить время. Может, они брат и сестра или дядя и племянница? В любом случае, поздоровавшись и пожав им руки, быстро уходите.

ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ ЭТИКЕТ

В жизни девушки не бывает ничего хуже нежелательной беременности. Беременность – реальная или воображаемая – может, конечно, служить средством приобретения мужа, но лишь для больных или сумасшедших. Вот почему девушка, которая заботится о том, чтобы не забеременеть, когда ей не надо, не только демонстрирует продвинутость, но и ведет здоровый образ жизни. Легкомысленные девицы, любящие секс, но не любящие предохраняться, вышли из моды вместе с обязательными белыми перчатками и корсетами.

Среди противозачаточных средств нельзя выбрать «самое лучшее». Контрацептив для каждой женщины врач подбирает индивидуально, в соответствии с ее анатомией, пожеланиями и состоянием здоровья – пилюли, колпачок, спираль и т. д. Противозачаточные пилюли – самый надежный способ контрацепции, но он может быть сопряжен с некоторым риском для здоровья. Впрочем, все гинекологи, которые консультируют «Космополитен», дружно советуют применять именно пилюли.

Каждый день вы совершаете действие, абсолютно изолированное от полового акта, то есть принимаете одну противозачаточную таблетку. Очень прилично, благоразумно, тактично – все так, как диктует этикет.

Если вы недавно начали принимать таблетки и боитесь забыть и пропустить прием, приклейте памятку на холодильник или зеркало в ванной.

Положите несколько таблеток в вечернюю сумочку, чтобы не тащиться домой через весь город в три часа ночи, потому что вы их забыли. Впрочем, это вам и не нужно. Если вы пропустили один прием, примите две таблетки в день: одну сразу, а вторую в положенное время. Если вы пропустили два приема, вам необходимо до конца месяца пользоваться дополнительными контрацептивами или практиковать воздержание.

Если вы пользуетесь противозачаточным колпачком, устанавливайте его, когда бы ни выходили из дому. Пусть вы не планируете встречаться с мужчинами, но вдруг представится возможность? Моя подруга Нэнси делает так в течение десяти лет. Сейчас она замужем, но продолжает каждую ночь встречать готовой по полной форме, даже если у мужа температура 40. Она знает, что, случись ему почувствовать лихорадочный приступ страсти, она может ни о чем не волноваться.

Если уже в объятиях мужчины вы вспомнили, что колпачок у вас в правом кармане, а противозачаточный крем в левом, никогда не говорите ему «Ах, проклятье, я забыла поставить колпачок».

Извинитесь – и бегом в ванную. Если ваш контрацептив находится в десяти милях от вас, мужчине придется пользоваться презервативом или вы должны будете придумать себе другое занятие.

НЕЖЕЛАТЕЛЬНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ

Нежелательная беременность – это самое ужасное, что только может случиться с девушкой. Даже поддержка друзей, семьи и любимого человека не облегчает принятия решения и сопряженного с ним чувства вины. Этикет может предложить вам несколько советов по формированию модели поведения, которая поможет вам и вашим близким отнестись к происходящему без истерики.

А. Я, кажется, беременна.

Некоторые девушки не менее двенадцати раз в год объявляют, что они беременны. Что это – страх, нетерпение, хитрость? Разобраться тут под силу только психоаналитику. Если вы так часто бьете ложную тревогу, никто не поверит вам, когда помощь действительно понадобится. Расчет на то, что таким способом можно выйти замуж, себя не оправдывает. Если вы и вправду что-то подозреваете, не спешите волноваться, рыдать и обсуждать новость с бойфрендом и подругами. Подождите заключения врача.

Б. Я точно беременна.

Врач, ультразвук, тест на беременность подтверждают это.

Альтернатива 1

Вы любите друг друга и хотите пожениться.

1. Сообщите всем, кто, вы считаете, за вас порадуется.

2. Подробности держите в секрете от родителей, пожилых тетушек, сплетников у себя на работе – всех, кто способен усложнить вам жизнь.

3. Если ваша беременность пока незаметна, вы можете позволить себе настоящую свадьбу в длинном белом платье, кружевах и бабушкиной фате.

4. Если вы уже на седьмом месяце, то, возможно, захотите отложить свадьбу до рождения ребенка. Впрочем, если вы оба дико счастливы и в состоянии выдержать свадебный накал, флаг вам в руки.

Альтернатива 2

Один из вас против создания семьи.

Если это он, попытайтесь поговорить с ним, убедить его. Может, он не против ребенка, но не хочет жениться? Ну и ладно, сейчас никто не бросает камни в женщин, родивших вне брака. Если это вы не хотите замуж, сходите к психиатру, пусть он вас убедит.

Альтернатива 3

Вы решили родить ребенка, а затем: а) воспитывать его самостоятельно; б) отдать на усыновление. Тут мы вам ничем не поможем. Обращайтесь к психологу.

Альтернатива 4

Вы решили сделать аборт.

Аборт – это взрослая проблема, поэтому с вашей стороны будет более порядочно не привлекать к делу родителей.

Кто же за все заплатит?

Бывают случаи, когда деньги на аборт для какой-нибудь студентки собирают всем общежитием. Однако, скорее всего, ваша проблема останется целиком вашей.

Если неизвестно, по чьей вине вы забеременели – собственной или партнера, – финансовая ответственность должна делиться пополам. Теоретически. Если вы не предохранялись из лени, забывчивости, романтики – вина лежит на вас. Если он обманул вас, заявив о своей стерильности, – на нем.

Не существует приличного способа заставить мужчину платить. Вы можете запугивать его обещаниями рассказать жене, начальнику, матери, писать письма, звонить в два часа ночи. Вы можете встать напротив его офиса и кричать во все легкие, что он подлец. Вы можете получить деньги, но в придачу к унижению и неврозу. Попробуйте поговорить с ним спокойно. Убедите его, что вы не имеете ни малейшего желания вредить его имени и репутации. Если все бесполезно, займите деньги.

Если вы не знаете, кто отец ребенка, попробуйте насобирать денег из всех возможных источников, что требует легкой, игривой манеры попрошайничества. В любом случае помните, что делать из аборта трагедию – это не стиль такой девушки, как вы.

ЖИЗНЬ ВДВОЕМ

Где вы живете

У вас или у него? Это не так уж важно, если только кто-то из вас не имеет особой привязанности к собственному месту жительства. Если вы живете далеко один от другого, вы, возможно, решите переехать к нему. Там вас никто не знает и не посмотрит с осуждением. Но квартира у него – однокомнатная... Нравится ли вам его крохотная кухня, похожая на чулан? Когда в расчет принимаются такие вещи, как вид из окна, вопрос приобретает первостепенное значение. Если ваш бойфренд жить не может без панорамы залива, открывающейся с его террасы, переезжать определенно придется вам.

Что делать с пустой квартирой? Лучше сохранить. В случае серьезной ссоры кто-то из вас использует свободную квартиру как временное пристанище. А пока ее можно сдать другу.

Новая жизнь в новой квартире. Отличная идея. Тем более, что владельцу квартиры нет дела до того, почему у вас разные фамилии. Он только попросит вас не задерживать арендную плату, не заводить в квартире горилл и не заниматься производством наркотиков. Подпись на контракте ставит ваш бойфренд (если вы, конечно, его не содержите).

Кто за что платит

Если вы оба работаете, то вы можете воспользоваться одним из приведенных ниже способов распределения расходов.

Банк. После уплаты налогов, оплаты страховок и т. п. вы составляете общий бюджет.

Социальная справедливость. Каждый выделяет процент из своей зарплаты на хозяйственные расходы и на развлечения (пропорционально доходу). Личные расходы каждый оплачивает лично.

Мужской шовинизм. Он платит арендную плату, оплачивает телефонные счета, бензин, развлечения. Ваши расходы: еда, химчистка, прачечная, уборщица, домашние развлечения.

На балансе у рыцаря. Ваш бойфренд хочет за все платить сам и предлагает вам всю вашу зарплату оставлять себе. Он оплачивает вашу медицинскую страховку (или покупает вам другую, лучше). Дает вам деньги даже на карманные расходы. Теперь вы не знаете, что делать со всем этим богатством... Купите ему роскошный подарок! Например, золотой портсигар, инкрустированный бриллиантами.

Мужской шовинизм чистой воды. Он хочет вас содержать. Вы бросаете работу, занимаетесь им, домом, ходите по магазинам – как его жена. Откройте счет в банке, куда он будет переводить для вас деньги.

Матриархат. Ваш бойфренд – бедный студент, актер-неудачник или юный хиппи, спасенный вами из коммуны. Вы притащили его к себе в гнездо, чтобы содержать. В такой ситуации самому мужественному мужчине легко растерять все мужские качества, поэтому вы должны устроить так, чтобы он чувствовал ответственность. Если вы не можете хладнокровно оплачивать счета, не начинайте это филантропическое предприятие. Если вы уже в процессе, вам придется подавлять желание доминировать, мученические стоны, обиды, возмущение, вздохи, упреки. Не говорите: «Я всю неделю работаю как проклятая, а ты даже не можешь забрать белье из прачечной». Не нагружайте его мелкими домашними поручениями и не заставляйте клянчить деньги. Откройте для него банковский счет и подарите кредитную карту, чтобы он мог иногда пригласить вас в кино.

Еще несколько полезных соображений

Кому вы сообщаете? Всем, кого, вы считаете, порадует ваше счастливое соединение, хотя тут возможны и просчеты. Услышав известие, ваш начальник, всегда такой милый и обходительный, вдруг превратится в ревнивого монстра. Ваша мама – современная женщина, недавно сделавшая подтяжку лица, – нежданно начнет плакать и причитать. А вот и нет!!!

Что же сказать маме? Если вы знаете, что правда огорчит ее, ничего ей не говорите или соврите. Перед ее визитом убедитесь, что с глаз убраны все свидетельства проживания в квартире мужчины, как-то: кеды сорок пятого размера, спортивные журналы, бритвенный прибор и т. п. Если ваша родительница живет в другом городе, поощряйте с ее стороны короткие насыщенные визиты. На время ее посещения сплавьте бойфренда к другу. Убедившись, что диван у вас жесткий и упругий, мама может смилостивиться и сократить визит.

Что сказать теперь, когда она уже знает? Бойфренд может сказать своей матери: «Ты же хотела, чтобы я остепенился. Вот я и остепенился». Вы – вашей матери: «С тех пор, как он тут живет, у меня нет прыщей».

Обычно его родственники боятся, как бы он на вас не женился. Ваши родственники опасаются, что он на вас так и не женится. Пресекайте стычки между двумя сторонами. Будьте вежливы со всеми. Сообщайте своим родным хорошие новости, например: он подарил мне кольцо на день рождения. Не следует говорить им, что на тот палец кольцо не надевается. Если родители засылают диверсантов, принимайте их радушно.

Чья уборщица будет у вас убирать? Ваша. Его уборщица может оказаться еще более ревнивой и истеричной, чем мать.

Телефон. Самое лучшее – иметь два разных номера. Но если по вашему общему телефону звонит непосвященный (ваш начальник или отец) и сожитель берет трубку, потом можете соврать, что пошли к соседке за лимоном, а ваш преподаватель испанского или настройщик фортепьяно оставался в квартире. Звонящий может в первый раз неправильно набрать номер. Во второй раз трубку берете вы. Если позвонили в два часа ночи, вы выдаете сожителя за налогового инспектора, а свое отсутствие объясняете тем, что варили кофе на кухне. Вы, соответственно, можете быть: соседкой, дизайнером по интерьеру, распространительницей косметики «Avon».

Как поступать с бывшими?

1. Говорить правду.

2. Приглашать к себе на вечеринки.

3. Обедать вместе в ресторане.

Ваш бывший любовник может по-прежнему присылать цветы, конфеты, любовные письма. Его экс-подруга может засыпать его подарками, печеньем, пирогами, ватрушками, слезливыми нотами протеста. Любое приношение должно быть рассмотрено, употреблено с пользой или отложено за ненадобностью. Вы вдвоем съедаете пироги и ватрушки, розы ставите в ведерко для шампанского (не выбрасывать же такую красоту в мусоропровод). Но вязаный свитер от его бывшей любовницы вы засовываете в самый дальний угол гардероба, где хранятся ваши старые любовные письма и фотографии.

А как насчет других мужчин? Как вы смеете допускать даже мысль об этом? Если вы любите своего бойфренда, о связях на стороне не может быть и речи. Позволительно изменять мужу, но любовнику – никогда.

Друзья-доброжелатели. На предложение помощи в обустройстве вашей судьбы честно отвечайте, что вы не так уж неустроены. Если хозяйка, ожидая на вечеринку пятнадцать мужчин, приглашает вас, чтобы их разбавить, или в качестве пары для своего холостого племянника, скажите ей, что у вас уже есть постоянный кавалер. Тогда она может либо пригласить вас вдвоем, либо поискать другую девушку. Не ставьте ее в неудобное положение, говоря: «Я с удовольствием приду, но только вдвоем с Джорджем» – мужчин на вечеринке и так будет полно.

Бывают ситуации, когда из соображений карьеры вы должны разделиться. Например, ему нужно сопроводить в театр дочь шефа, вам – присутствовать на деловом приеме. Ну что ж, если нужно – идите. От вас, если вы не профессиональные проститутка и жиголо, требуется только шарм, веселье и остроумие.

Что для вас наиболее опасно? Грязь. Вас ожидают бурные ссоры по поводу волос в раковине, мокрых колготок, свисающих с душа, и переполненного мусорного ведра. Свиньи встречаются среди обоих полов, но мужчины менее терпимы к женской неряшливости, чем женщины – к мужской. Если вы скрытая или явная неряха, он не должен об этом догадаться. Шваброй, тряпкой, пылесосом маскируйте свою склонность к беспорядку. Помните, что его мама – образец аккуратности.

Если вы близоруки (даже слегка), делайте уборку в очках, иначе вы не заметите какой-нибудь мелочи вроде своих искусственных ресниц, рассыпанных по ковру, а он заметит и устроит скандал.

Почему он на меня орет? Если он запрещает вам разбирать бардак в ящиках его письменного стола, не спорьте. Уважайте его странности, и пусть он уважает ваши. Не удивляйтесь, если он рассвирепеет, узнав, что вы чистили зубы его щеткой. Он же не удивляется, когда вы перчите себе яичницу так, что ее невозможно даже нюхать, а не то что есть.

Прежде чем устроить разборку, подумайте, зачем вам это надо: вы действительно возмущены или хотите отвлечь внимание от собственных проделок?

Старайтесь чаще говорить «да».

Не смейтесь над его выдумками. Пусть себе думает, что в душе у него появляется слух и голос, что у него аристократические пальцы на ногах, что он прекрасно готовит, – не лишайте его иллюзий, если не хотите, чтобы он ушел.

Должна ли я рассказывать ему все? Пусть интуиция вам подскажет. Есть мужчины, которые не хотят ничего знать. Есть такие, которым интересна каждая подробность вашей жизни. Впрочем, ими иногда руководит скрытый садизм или мазохизм.

Отрадно сознавать, что рядом находится мужчина, которому можно довериться. Но вы должны понимать, что есть тайны, способные разрушить ваши отношения. И еще – случись вам расстаться, как вы будете себя чувствовать, зная, что ему известны все ваши секреты?

Как быть откровенной и сохранять тайну? Не волнуйтесь, тайна никуда не денется. Теперь он знает, что у вас искусственные кудри, вы разговариваете во сне и едите майонез ложками, но вы для него все равно загадочны и непредсказуемы. В каждом человеке всегда присутствует что-то таинственное, неизведанное – надо просто быть собой.

Нужна ли вам изысканность? Конечно. Совместная жизнь должна быть обставлена по высшему возможному разряду. Достаньте из буфета бабушкино серебро. Чего еще оно там дожидается?

Некоторые друзья так странно себя ведут. Особенно женатые и замужние. Они как будто рады за вас, но в то же время ревнуют и боятся. Подруги вас поздравляют и крутятся возле вашего бойфренда, пытаясь флиртовать. Ваша двоюродная сестра Дженни спрашивает, зачем ему на вас жениться, если у него теперь и так все есть. Его лучший друг любезно перечисляет для вас ваших предшественниц в его любовном гнездышке. Слушайте внимательно и запоминайте – этого вы не должны повторять.

Ваш бойфренд возненавидит некоторых из ваших друзей, а вы – некоторых его. Ищите компромиссы. Если вы вынуждены находиться среди неприятных вам людей, создайте вокруг них буфер из приятных.

Чего не следует делать

Читать его письма.

Рассказывать ужасные истории из жизни с его предшественниками.

Обсуждать его достоинства и недостатки с подругами.

Постоянно забывать, что он ненавидит кабачки.

Забывать принять противозачаточную таблетку.

Не чистить зубы по воскресеньям.

Подслушивать его телефонные разговоры.

Носить то, что ему не нравится.

Забывать купить вермут, марки, крем для бритья (он просил уже два раза).

Строить из себя мученицу.

Читать мораль.

Повторять ему, что вам многим пришлось ради него пожертвовать.

Оставлять парик на виду.

Терпеть крошки на простынях.

Краситься в его присутствии.

Заводить романы с его друзьями.

Оглавление

ПРЕДИСЛОВИЕ

Часть первая ВЫ СОБСТВЕННОЙ ПЕРСОНОЙ

  ВАШЕ ПРЕКРАСНОЕ ТЕЛО

    Спокойствие, только спокойствие...

    Пусть будет царственной осанка

    Ваши волосы: свои, искусственные и лишние

    Как вести себя со своим парикмахером

    Ваша кожа

    Свет мой, зеркальце, скажи...

    Красота навынос

    Руки

    Все ароматы Аравии

    Чем пахнет ваш мужчина

    Дурной тон...

  ЗДОРОВЬЕ ВАШИХ ЗУБОВ И ДЕСЕН

  УМЕЙТЕ ОДЕВАТЬСЯ И РАЗДЕВАТЬСЯ

    Не забивайте голову и гардероб ненужными вещами

    Как узнать, что вам идет?

    Ответы на некоторые вопросы читательниц «Космополитен»

    Раздеваться тоже надо уметь

    Дурной тон...

  ПОЧЕМУ Я СПЛЮ С НАКЛАДНЫМИ РЕСНИЦАМИ

Часть вторая ВЫ И ОБЩЕСТВО

  ДЕМОНСТРАЦИЯ ВЫСШЕГО КЛАССА

  НОВЫЙ ЯЗЫК

  ПРИВЕТСТВИЯ НА ЛЮБОЙ ВКУС

  УСТАНОВЛЕНИЕ КОНТАКТА

    Когда и что употребить

    Другие ситуации

  ВЫ ПОТРЯСАЮЩЕ ВЫГЛЯДИТЕ! КОГДА МОЛЧИТЕ...

  КАК НАЧАТЬ РАЗГОВОР

    Место действия

  КАК ЗАПОМИНАТЬ ИМЕНА И ФАМИЛИИ

  КАК ПИСАТЬ ЛЮБОВНЫЕ ПИСЬМА

  СКАЖИ МНЕ, КТО ТВОЯ ПОДРУГА...

  КАК ЗНАКОМИТЬСЯ В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

  ЗАЧЕМ ВАМ НУЖНЫ УЛИЧНЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ

  ЧТО ТАКОЕ ТАКТИЧНОСТЬ И ДЛЯ ЧЕГО ОНА НУЖНА

  КАК ЩАДИТЬ МУЖСКОЕ ЭГО

  ИЗЯЩНОЕ ИСКУССТВО ИЗБИРАТЕЛЬНОЙ ПРАВДЫ

    Ложь во Спасение

    Кампания Лжи

    Ложь во Имя Любви

    Грубая ложь

    Беспощадная Правда

    Суперправда

    Милосердная Правда

  СВИДАНИЕ СО ЗНАНИЕМ ДЕЛА

    Азбука недорогих развлечений

  36 СОВЕТОВ ПО ПОДГОТОВКЕ И ПРОВЕДЕНИЮ СВИДАНИЙ

    Начало. Кавалер прибыл...

    Набирая скорость

    Как предотвратить катастрофу

    Как пробудить в мужчине рыцаря

    Не мелочитесь

    В борьбе со скукой

    Проявляйте здравый смысл

    Прикусите язык

    Проявление заботы

    Никто не любит всезнаек

    Стильная разборка

    Как сохранить лицо – свое и его

  КУРС ФРАНЦУЗСКОГО ДЛЯ РЕСТОРАНОВ

    Чем crêpes отличаются от coquilles

    Основное блюдо

      Рыба

      Десерт

      Сыр

  ПОЗНАКОМЬСЯ, ЭТО МОЯ МАМА...

  СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН

    Дневной спектакль

  ТАЛАНТ ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ

    Я вам должна...

    Деньги как подарок

    Подарки для мужчин

    Подарки для хозяйки дома или матери вашего бойфренда

    Подарки для бойфренда

    Подарки для подруги

    Подарок для шефа

    Искусство принимать подарки

    Спасибо

    Дурной тон...

  ПРАКТИКА ГОСТЕПРИИМСТВА

    Коктейль-вечеринка без купюр

    Чем же занимается хозяйка на вечеринке?

    Коктейль для мужчины

    Бар на все случаи жизни

  ИДЕАЛЬНЫЙ УЖИН

    Похоже, пришла пора устроить званый ужин

    Застольные беседы

    Проблемы и решения

    Дурной тон...

    Долой паразитов!

    Вечеринка в ресторане

    Не в пору в кухне гость

    Что делать, когда родственники загостились

  КАК ОБРАЩАТЬСЯ С УБОРЩИЦЕЙ

    Где ее найти?

    Как встречать уборщицу

    Как быть работодателем, а не рабовладельцем

    Как с ней общаться

    Как ее уволить

  КОГДА ВАС ПРИГЛАШАЮТ В ГОСТИ

    Как быть светской львицей

    Почему вы не хотите выйти в свет

    Ни одного знакомого лица

    Когда вы увидели кандидата

    Когда вас покинули

    Как определить, женат он или холост

    Жизнь – это движение

    Когда с едой проблемы

    Встреча с вашим бывшим

    Вечеринка с пользой для себя

  ДВОЕ В ДОРОГЕ

    Искусство регистрации

    Любовь на борту самолета

    Как вести себя на яхте

      Вопросы, которые следует задать

      Что надеть

      Волосы или морская капуста?

      Будьте добры к его яхте

      Тряпичники и вонючки

      Шкипер – это начальник

      Анатомия лодки

      Гальюн

      Будьте полезны

      Почему ты не предупредил, что пойдет дождь?

      Снова на берегу

      Еще несколько подсказок

    Встреча в пути

    Пятнадцать способов познакомиться с мужчиной за границей

  ДЕНЬГИ, КОНЕЧНО

    Как платить за мужчину

    Ужин вне расписания

    Как блистать в нищете

    Учет и контроль

    Сколько дать на чай

  ЩЕДРОСТЬ КАК ОНА ЕСТЬ

    Жадность или расточительность

    Щедрость...

  ИСКУССТВО ПРИНОСИТЬ ИЗВИНЕНИЯ

    Как правильно приносить извинения

  КАК ОТНОСИТЬСЯ К УЧАСТНИЦАМ «ДВИЖЕНИЯ ЗА ОСВОБОЖДЕНИЕ ЖЕНЩИН»

  ТЕСТ ПО ЭТИКЕТУ

    Ответы

Часть третья ВАШЕ СЕКСУАЛЬНОЕ «Я»

  КАК БЫТЬ ДЕВСТВЕННИЦЕЙ СО ВКУСОМ И ИЗЯЩЕСТВОМ

  КАК НАБРАТЬСЯ ОПЫТА

  КАК ВОЗБУДИТЬ МУЖЧИНУ

  НАСКОЛЬКО СЕКСУАЛЬНО ЩЕДРОЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ЖЕНЩИНА

  ПРИНУДИТЕЛЬНЫЙ РОМАН

  КАК ОБМАНЫВАТЬ МУЖЧИН

  УТРЕННИЙ ТЕСТ

  В АНТРАКТЕ

  РАЗГОВОРЫ В ПОСТЕЛИ

    Чего не следует говорить в постели

  ЭТИКЕТ ОРГАЗМА

  ЧЕМ МОЖНО ПОРАДОВАТЬ МУЖЧИНУ

    Что не радует мужчину

  ДЛЯ ЧЕГО, ПО МНЕНИЮ МУЖЧИН, ВАМ НУЖНЫ РУКИ

  ЭТИКЕТ АДЮЛЬТЕРА

    Еще несколько мыслей об адюльтере и подозрениях

  ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ ЭТИКЕТ

  НЕЖЕЛАТЕЛЬНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ

    Альтернатива 1

    Альтернатива 2

    Альтернатива 3

    Альтернатива 4

  ЖИЗНЬ ВДВОЕМ

    Где вы живете

    Кто за что платит

    Еще несколько полезных соображений

    Чего не следует делать Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg