«Частный человек»

Частный человек (fb2) - Частный человек [Избранные места из переписки с врагами] 1835K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Павел Александрович Чувиляев

Павел Чувиляев Частный человек. Избранные места из переписки с врагами

БЛАГОДАРНОСТИ

Моей матушке Татьяне Павловне Чувиляевой, без которой ничего бы не было.

Всем моим вольным или невольным читателям. Деньги сдавать мне по указанному на последней странице обложки адресу и складывать в левый карман.

Русскому философу и писателю Дмитрию Евгеньевичу Галковскому, у которого я списал большую часть книги. В правильном направлении.

Писателю и журналисту Юрию Васильевичу Буйде, в своё время поддержавшему мои первые литературные опыты.

Поэту и писателю Александру Васильевичу Холину за великолепную редактуру и предисловие к книге. Наши идейные разногласия не помешали ни тому, ни другому.

Леониду Васильевичу Ханбекову, который неоднократно публиковал мой бред в альманахе «Московский Парнас».

Поэту, барду и прозаику Борису Борисовичу Катковскому за бессонные ночи, которые он провел за редактированием книги. Лучше бы спал. Так считает и его супруга Светлана Катковская, которой отдельная благодарность за терпение.

Замечательному писателю Валерии Валерьевне Лисичко за полезные советы, отпугивание народа чтением философских книг на пляже, и с надеждой на творческое сотрудничество.

Финансовому директору холдинга МК Екатерине Дмитриевне Черешкиной за ценные жизненные уроки.

Олесе Кущенко за рождавшуюся в муках, но всё же родившуюся обложку.

Наталье Лемещенко за голос и за пробуждение чувств.

Марине за то, что она была в моей жизни (это личное).

Инне Григорьевой за летящие по ветру рыжие волосы.

Юлии Рузмановой, которая стала моей Музой.

Марии Солтыс, строгость которой не раз меня спасала.

Предисловие ко второму изданию

Филология — не гуманитарная дисциплина.

Это программирование. К счастью, для русских.

Дмитрий Галковский, русский писатель

Тираж первого издания этой книги разошёлся за неделю. Я его не заметил: лежали пачки книг — а их уже нет. Особых усилий я не прилагал. Без юродства: распространял сам; матушка и друзья по мере сил помогали. Но у метро никто не стоял, и по электричкам не ходил. Головокружения от успехов нет; есть удивление. Книга без сюжета, местами занудная и заумная (о чём вещали не купившие), опечатки, плохая полиграфия (во втором издании всё это исправлено), автор никому неизвестен. А гляди-ка: быстро разошлась; принесла доход; даже «прессу» получила ().

Это случилось на фоне продолжающихся криков про «кризис книжного рынка» и «отсутствие интереса к чтению». Своих заслуг в том не вижу. В IV части книги (люблю себя цитировать!) сказано: «В ответ раздался вой и лай советской интеллигенции: «русские ничего не читают»! Нет, они вас не читают. И не будут. Потому что им про соборность-духовность не интересно; не соответствует их интересам. Зато ответ на поставленные выше вопросы очень даже интересен».

Никаких ответов на проклятые русские вопросы в книге нет; автор до них явно не дорос. Есть робкая попытка их постановки; спокойное, без кликушества и экстремизма, начало разговора. Но русские так изголодались, что благодарно смели тираж. В книжных-то детективы и фэнтези; да на дальней полке немного классики. Из современных авторов русскому читателю предлагаются Тошнот Бездарян и Батон Чёртошвили с компанией. Только русский умнее стал: на разводки 100-летней давности в эпоху Интернета уже не ведётся; в книжные магазины перестал ходить, не интересно. Он лучше по рекомендации купит книгу, где с ним пытаются более-менее честно поговорить.

Разговор было очень трудно начать. Книга печатается на средства автора, но в ряде издательств, в частности в «Инфра-М», мне было отказано по политическим причинам (есть документ). Фактически, мне сказали: «Не надо денег! Только молчи»! Не дождётесь, господа-товарищи: разговор будет продолжен. Я ещё и не начинал; так, ориентировка на местности. И не я, так другие, доведут до конца. Скажем, 2014 год объявлен «годом культуры». Вероятно, спутали с Олимпиадой в Сочи в духе «отдела культуры и спорта ЦК КПСС». Но полезные начинания властей надо всемерно поддерживать. Вот я и задумался: а сколько в современной РФ «культур»? Насчитал четыре. Как они взаимодействуют? Каково положение доминирующей русской культуры? Почему именно таково? И т. д…

Как видите, вопросов много. Я благодарен всем читателям, желающим искать ответ вместе со мной. И объявляю о подарке: начат сбор материалов для книги «Частный человек-2»! Как и первая книга, она во многом будет построена на дискуссии с Вами.

Поговорим?

Искренне Ваш

Павел Чувиляев

Предисловие А.В.Холина к первому изданию

Впервые ознакомившись с рукописью Павла Чувиляева, я был значительно удивлён не столько своеобразным языком автора — у известных журналистов это в обиходе, — а его неординарными умозаключениями как положительного, так и отрицательного статуса.

Допустим, разбирая сочинения Джоан Роулинг, он был искренне убеждён, что любой и каждый сознательный гомоса-пиенс обязан ознакомиться с прямо скажем, не слишком интересными литературными изысками известной писательницы. Лично я познакомился с ней только благодаря выходу в свет нашумевшего фильма о Гарри Поттере. Но заглянув после просмотра фильма в книгу данной писательницы, я не смог прочесть больше десяти страниц: либо перевод оказался несказанно плохим, либо иначе перевести просто не имело возможности. Я понял, что под фамилией Джоан Роулинг работало несколько сценаристов для приличного создания фильма, а сама «известная» писательница явно не дружит с литературным языком.

Вопрос: почему я должен изучать то, что претит моему душевному состоянию?

Но за меня это сделал Павел Чувиляев и, детально исследовав труды писательницы, вывел очень даже неадекватное заключение, позволяющее мне зачислить Джоан Роулинг в «неудобоваримые» писатели как, например, того же Дэна Брауна.

Своими исследованиями Павел Чувиляев просто подтвердил мои интуитивные опасения по поводу нужности данной литературы и огромного искусственного пиара вокруг этих имён. К тому же автор показывает себя явным западником, поскольку к русским истокам его вовсе не тянет. Он даже сам признаётся, что какое-то время с головой увлёкся древне-греческим эпосом, религией и пр. На Велеса, Перуна и Ладу просто не осталось времени, не говоря уже о реке Смородине.

Также не хватило времени и на Иисуса Христа, о котором автор тоже высказывается с удивительной прохладцей. Правда в III части книги автор проводит прекрасный экономический разгром РПЦ, поскольку у нас православная религия была повешена, разрублена и сожжена в XVII веке никонианскими стрельцами. То, что существует сейчас, не может возродить русский статус. Даже св. старец Николай Гурьянов ещё при жизни говорил: «У Иисуса Христа был только один предатель. Остальные пошли за ним и приняли мученический конец за веру. А сейчас жидомасонство уже открыто поднимает голову, а из пастырей верными окажутся только малая толика. Остальные будут поклоняться Мамоне». Я запомнил эти слова старца и сейчас вижу, что всё сбывается с точностью до запятой. Поэтому, «Поминайте наставников ваших, которые проповедовали вам слово Божие, и, взирая на окончание их жизни, подражайте вере их» (Евр. 13, 7).

У Павла Чувиляева цепкий взгляд и чутьё, но вот с духовностью русского народа наблюдается пробел. Если не владеешь материалом, так лучше не затрагивай тему, — говорил я сам себе. Может быть, и Павлу Александровичу эта догма когда-нибудь пригодится? Он человек увлекающийся и, если берётся за что-нибудь, то старается выполнить работу на отлично. Поэтому книгу его читать необходимо, ибо автор приводит столько криптографических материалов, что можно позавидовать его стремлению к созданию литературных опусов в наше «неправильное» время.

Собственно, почему неправильное? Русский народ сам для себя выбирал вождей сто лет назад, а теперь пытается вспомнить, что ещё до победы исторического материализма русский рубль был золотым. Этим не может похвастаться ни одна империя, кроме Кувейта. А вкусившая власть жидомасонская элита не хочет отпускать из лап такой лакомый кусочек, как целая страна. Чтобы всё подогнать под понятия кагала, 14 ноября 1918 года заменили Юлианский календарь на Григорианский, убрали из русского языка около десяти букв и среди них «ё». Любопытно, что когда автор узнал о своеобразном звучании текста при употреблении «ёшки», то клятвенно пообещал вернуться к незаслуженно забытым истокам. Стараний у него хватило лишь на две последующие страницы данной книги.

Но Бог с ними, с ошибками! Кто из нас не ошибался?! Гораздо страшнее, если его ученицы «мушкетёрки» поймут оговорку Сэнсэя как аксиому, и примутся сорить ошибками по всем закоулкам Великого Русского языка. К таким же ошибкам относится походя брошенная фраза, которыми автор благословенно делится с читателем: «Короче: «Люблю Отчизну я, но странную любовью». (Михаил Лермонтов, он же агент влияния под оперативным псевдонимом «Майошка»).

Представьте себе, этакий голубь, уронивший путнику под ноги пёрышко, либо оставивший метку на бронзовом лбу статуи Лермонтова. Теперь-то я понимаю памятники и сочувствую им, ибо они недолюбливают голубей именно из-за этой невинной голубиной привычки — оставлять отметины, которые и ливнями-то отмываются с трудом.

Между прочим, дуэли между Мартыновым и Лермонтовым не было. Было заказное убийство, потому что пуля вонзилась русскому поэту под левую лопатку, прошла под углом в 30 градусов и вылетела с правой стороны из-под нижнего ребра. О таком любопытном ранении автор почему-то умалчивает. Ему легче оставить метку на памяти великого русского поэта и дело с концом. А это уже попахивает заказными материалами от жидомасонского правительства. Видите, сколько журналисту приходится переносить?!

Думаю, я достаточно полно представил читателю автора и любой, прочитав её, согласится со мной, что время потрачено не зря. А это и требуется от нашего творчества.

Сотник казачьего полка им. Св. воина Евгения Родионова,

Член Правления МГО СП РФ

Александр Холин

АЛАВЕРДЫ

Он пришёл с лицом убийцы, С видом злого кровопийцы. Он сказал, что он мой критик и добра — Желатель мой. Что ему, мол, штиль мой низкий; Эстетически не близкий. Я — фуфло, а он — «Белинский», Весь неистовый такой. Возмущался, что я грязно, Своевольно, безобразно, Слово гадкое «оргазм» — Безнаказанно пою. «Ты ж не просто песни лепишь, В нашу нравственность ты метишь! За «оргазм» ты ответишь — Гадом буду, зуб даю»! Я пристыженно заохал, Стал прощения просить. Сам подумал: «Дело плохо — Этот — может укусить».

Тимур Султанович Шаов: «Критик»

ОТ АВТОРА. Ворчалка старого крокодила о развитии реальности

Товарищи, идея! Иде я нахожуся!?

Не смешной бородатый анекдот

Эта книга родилась от борьбы лени с жадностью. Но не от сырости. Лень и жадность — маршевые двигатели прогресса, а сырость ведёт к застою и деградации.

Всё началось с того, что 1 апреля (что показательно) 2011 года я уволился из журнала «Деньги» ИД «Коммерсантъ», где ранее отработал пять лет. С октября того же года мне предложили должность обозревателя отдела экономики газеты «Московский комсомолец» (МК). Нагрузка на журналистов в ежедневной газете довольно большая; газета — не журнал[1]. Приходилось откладывать иные дела в долгий ящик. А у меня бизнес: крохотная, но своя компания по грузоперевозкам. Как известно, в бизнесе время — деньги. Отложил на день — потерял год, а то и больше. К тому же, писательством заниматься хотелось. К литературной деятельности я отношусь весьма серьёзно.

Работать, чтобы терять деньги показалось мне затеей романтичной, но довольно глупой. После долгой и упорной борьбы с самим собой, лень всё же одолела жадность: я решил, что без помощников не обойтись. Они были и раньше; даже получали заработанные дивиденды. Но по ряду причин они меня не устраивали. А кризис не позволял платить им так, чтобы требовать эффективной работы в обмен на одни лишь деньги. Нужно было найти кого-то ещё и на иных условиях. Понимаю, что я — прекрасный и замечательный. И давно удивляюсь несовершенству мира: люди — подумать только! — общаются со мной без десяти предварительных простираний ниц или хотя бы почтительных поясных поклонов. Кошмар! Тем не менее мне нужно было предложить будущим помощникам что-то кроме денег. Подумав, понял, что такой товар у меня есть: умение писать заметки. Так родилась Команда, она же «полк мушкетёрок». А также Фабрика текстов и женская масонская ложа[2] «Семи-цветье Востока» (последнее — великая и стра-а-а-ашная тайна).

Команда — это группа молодых журналисток, искренне ненавидящих старого толстого крокодила, то есть меня, но, тем не менее, иногда из простого женского любопытства прислушивающихся к его занудным речам.

В начале декабря 2011 года на альтернативном студенческом форуме факультета журналистики МГУ появилось моё объявление: «Работа для голодных студентов». В нём было сказано сразу и честно: «Я — частное лицо, у которого есть возможности, но категорически не хватает рук». Откликнулось 15 человек, в основном девушек. В Команде традиционная дискриминация в пользу женщин[3]. Ими легче управлять, да и информацию на себя и других они дают охотнее. Ещё это позволяет мне тешить старческий эротизм: будучи хромым гнилозубым Квазимодо в летах, я умудряюсь общаться с молодыми красавицами. В московской журналистской тусовке утвердился миф о «гареме[4] Чувиляева». Эта байка существует и процветает при моей поддержке.

Через пару ступеней естественного отбора в Команде осталось трое. Заметки участниц Команды публикуются в 15 ведущих бумажных СМИ. За прошедшие два года:

— Две участницы в возрасте 19–20 лет стали членами Союза журналистов России. Одна не захотела вступать.

— Каждая участница опубликовала не менее 100 заметок в ведущих СМИ под своей фамилией.

— Одна из участниц, будучи на I курсе, принята в штат МК, где опубликовала около 300 заметок. Другая прелестница работает на ТВ. Надо сказать, работу моим мушкетёркам предлагают постоянно, но она не всегда их устраивает. Известное дело: когда выбор широк, девушки тут же начинают задирать носы и привередничать.

Достижения Команды впечатляют. Главное: из сопливых девчонок за 1,5 года выросли суровые профессионалы. С такими острыми зубками, что я их и сам порой боюсь. Как это сделано? Ужели старый толстый крокодил знает волшебное «петушиное слово»? Никак нет. Даже не учил писать заметки, что порой вызывало справедливое возмущение.

Единственное, что необходимо было дать Команде — умение работать с реальностью.

У американского писателя-фантаста и основателя религиозной секты сайентологов[5] Лафайета Рона Хаббарда есть описание сверхсветового двигателя системы «будет-было». Принцип действия: поближе к цели путешествия выбирается видимая в телескоп и обязательно пустая точка пространства. В ней непонятно как (на то и фантастика) генерируется значительная масса; планета, связанная с космическим кораблём.

Реальность не терпит столь наглого надругательства над законами сохранения и выбрасывает инородную массу со сверхсветовой скоростью[6]. Но поскольку корабль с ней связан, а его существование не противоречит физическим законам, то он не исчезает, а перемещается в выбранную точку с чуть меньшей, но тоже сверхсветовой скоростью. Так, словно кузнечик, по Вселенной и прыгает.

Не знаю, как насчёт космических кораблей, бороздящих просторы «Большого театра», но в социально-исторической реальности мы недавно воочию наблюдали действие принципа «будет-было». К сожалению, в России. Не покладая рук, 70 лет трудились большевики-интернационалисты, выращивая тут «новую историческую общность — советский народ» (новиоп[7]). На весь мир кричали, что сей гомункулус — «будет». Убили миллионы людей, в том числе, лучших. Богатейшую страну разорили до состояния отсутствия еды. В итоге создали значительную массу… непонятно кого.

А в 1985–1991 годах вся эта масса вдруг ка-а-ак чесанет по национальным квартирам! Со сверхсветовой по историческим меркам скоростью: за 5 лет реальность восстановила всё, «как было». Даже с перехлестом-переборхесом: не по состоянию Российской Империи, а по границам XVII века. Конечно, не обошлось без помощи многочисленных «друзей» с Запада и Востока. Но если бы для громкого и с неприличным звуком распада СССР не было внутренних причин, никакие «друзья» ничего не смогли бы сделать. А так, почти четверть века прошло, а мы все головами вертим: «Шо это было? Иде я нахожуся»?

Это я к тому, что реальность умеет мстить. У неё всегда наготове кованый сапог, коим она с размаху пинает в зад любого наивного, решившего с ней побороться. И бьёт так, что он, бедняга, летит не ведомо куда, намного опережая звук собственного визга[8]…

Обыватель, вроде меня, может ничего этого не знать и не замечать. Ему даже выгодно всю жизнь прожить в позе китайской обезьяны: закрыв глаза и уши и заткнув рот ногой (на всё одновременно рук не хватит). Но журналист находится в отчаянном положении: ему надо реальность описывать и объяснять. Так было не всегда; это следствие Интернета. До 2000 года все солидные мировые деловые издания не стеснялись тратить дефицитнейшее место на полосах для публикации вчерашних биржевых котировок. Притом, что первая фраза любого учебника по биржевому делу гласит: «Не стройте прогноз на будущее на основании прошлого». Потом вдруг публиковать перестали. Наши покочевряжились немножко, но даже «Коммерсантъ» перестал их печатать в 2007-м.

Почему? А кому нужны вчерашние новости, когда в Интернете полно сегодняшних?!

Единственный способ для журналиста выжить в нашем лучшем из миров при наличии Интернета — сообщать завтрашние новости.

Как говаривал русский классик М.Е. Салтыков-Щедрин, «приезжать на пожар за полчаса до оного». В XIX веке над этим указанием гомерически смеялись, но сейчас его надо воспринимать буквально, как руководство к действию. В исполнении завета классика нет ничего фантастического или сложного. Завтрашние новости называются прогнозом. Нужно понять, где загорится; тогда даже раньше успеете.

Журналист описывает и объясняет реальность. Писатель её формирует. Сначала социальную, а потом и физическую. Кулак, дубинка или пуля, коими вас непременно угостят последователи враждебного учения, вполне материальны. Проверять не советую. Прошу лишь помнить, что любое учение сначала было написано. А следовательно, оно было спрогнозировано, хотя расчеты авторов далеко не всегда совпадают с реальными результатами применения информационного оружия. Что поделать — слишком уж оно мощное; иногда из под контроля выходит.

Для успешного прогнозирования нужно знать и понимать реальность. Но это невозможно, поскольку её описание в головах у людей сформировано образованием, культурой и СМИ. Образование монополизировано государством, а СМИ и культура поглощены им больше, чем наполовину. Это даёт плюс унификации. Но минус в том, что реальностью считается лишь то, что выгодно данному государству в данный момент.

В условиях информационного Интернет-общества эффект создания единственно верного учения достигается путём наложения перекрестных ядер конкурирующих мифов. Пример трёх мифов, враждующих между собой:

— человека создал Бог по образу и подобию Своему;

— человек произошел от обезьяны;

— запасной миф, популярный пока лишь в литературе и кино: человека создали Сеятели; могучие инопланетяне. Этот миф плохо продвигается в массы, потому что уничтожается простым вопросом: а зачем Сеятелям конкуренты, даже потенциальные? Единственный разумный ответ: они сеют не по своей воле, а по программе, по заданию. Но тогда по заданию — кого? Второй вопрос окончательно рушит довольно красивую конструкцию.

Сторонники мифов, особенно первых двух — креационисты и эволюционисты — между собой ругаются, дерутся, подают друг на друга в суд. Но у всех трёх мифов имеется перекрещивающееся ядро: человека создали. Это не столь безобидно, как кажется. Создан человек Богом, эволюцией или иным разумом — всё равно он вершина; царь природы. Весь мир является его кормовой базой. Вперед, осваивать Целину или Дикий Запад, выполняя решения очередного съезда КПСС!

Замечание. Лично я считаю, что человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью. А для этого Господь в мудрости Своей мог и Сеятелей послать. И я верю математике. По теории вероятности, хаотичные белки не могли сами собой сложиться в двойную спираль ДНК. Характерное время такого события намного превышает возраст Вселенной, а значит, оно невозможно. Невероятные события обычно не происходят. Но человек существует, иначе вы не читали бы сейчас книгу. Реализация столь невероятного сценария является единственным косвенным доказательством присутствия при зарождении жизни (не человека!) разумной воли. Всё остальное — спекуляции и шаманские камлания.

Тем не менее три вышеуказанных мифа довольно долго выгодны многим государствам, потому и воспроизводятся столетиями. Почему мифы? Ни Бога, ни сеятелей-инопланетян никто не видел. А эксперименты по выращиванию гомункулуса в пробирке с помощью законов природы безуспешно продолжаются лет 400. Величайшим успехом на этом пути стало выращивание в 2007 году в стерильной пробирке живого человеческого волоса (одна штука). Это был прорыв в борьбе с облысением. Верной дорогой идёте, товарищи! Тем не менее пока все три концепции остаются умозрительными головными конструкциями. Следовательно, они суть: спекуляция, миф и обман.

Я ни в коей мере не «Абличитель», не борец и не боец. Я — жулик. И профессиональный провокатор. Но прибитая гвоздями в головах участниц Команды концепция реальности мне мешала, представляла основную проблему.

Решил наполовину. Мифы придумали умные люди, и вовсе не зря. Поэтому я ничего не деконструировал и относился к ним максимально бережно и уважительно. Но в то же время кое-что удалось: в самом щадящем режиме я показал, что концепции реальности можно разбирать и собирать в голове, словно детский конструктор. Немудрено, что после этого у людей пошла сверхсветовая скорость продвижения в профессии. Ведь «разруха не в клозетах, а в головах» (один из мифов русской культуры).

Делалось это письмами по электронной почте, поскольку я, как уже отмечалось, страшно ленив. Выходить из дому, встречаться, лекции читать — Боже упаси! Так что эта книга — ещё и старый добрый роман в письмах. Не подумайте чего: роман вполне платонический. В книге удалось собрать, в основном, письма Команде, но не только. Кроме писем, дал Команде полтора десятка книг, составляющих курс молодого бойца (КМБ). Список приведён в конце книги в разделе «Рекомендованная литература». Механизм отбора книг в КМБ обоснован ниже; к этому я возвращаюсь в тексте не раз.

Но перед вами вовсе не учебник журналистики! Кто я такой, чтобы писать учебники?! Это дело коммерческое, мафиозное; им занимаются старшие товарищи. Лет 15 назад довелось мне решебник по математике написать — до сих пор плююсь.

Вы держите в руках книгу приключений на голову. Не желаете ли попутешествовать, уважаемые читатели? В будущее. Согласно Эйнштейну, сверхсветовая скорость ведёт именно туда. Но я с этим не согласен. Имею право, потому что по образованию-диплому являюсь инженером-математиком.

Иногда вас ожидают перегрузки — а вы думали, на халяву? Но они окупаются. Глядишь, сами летать научитесь, это не так уж и сложно. Анализ и выводы могут быть сложными, но инструменты должны быть простыми. Как говорили братья Стругацкие: «Совершенная машина безотказна, по-детски проста в управлении и бесшумна, как могила».

Выше показал два способа выделения ядра конкурирующих мифов. Первый: надо просто выписать их в столбик. Второй: попытаться объединить их в одной фразе и посмотреть, что получится. Метод принадлежит английскому философу Джону Локку (1632–1704). Во время религиозных войн XVII века между католиками и англиканами-протестантами он заявил, что готов сочинить молитву, устраивающую всех. Представил. Те и другие стали морщиться: «Здесь не упоминается имя Господа нашего». Локк отреагировал мгновенно: «А разве в «Отче наш» оно упоминается»? Бойня не прекратилась, но от философа отстали[9].

Пристегнитесь и не бойтесь. Главное, чаще задавайте себе и окружающим вопрос:

— Как развивается реальность?[10]

ЧАСТЬ I. ЖЁЛТАЯ ОСЕНЬ

Уже начинается осень; лирический бард — соловей — оплакал багряные листья средь колких, как солнце, ветвей.

Хуан Рамон Хименес, испано-американский поэт

ЖЁЛТАЯ ОСЕНЬ[11]

Жёлтая осень кошачьими лапами Мягко крадется навстречу зиме. Листья огромными яркими каплями Спорят с дождём на раскисшей земле. В минус идёт у людей настроение, Хлюпают громко больные носы. Я же считаю до встречи мгновения, С глупой улыбкой смотрю на часы. Так получилось, что встретить любимую Не довелось мне весенней порой. Вот уж полжизни потрачено мимо, и… Вот уже осень на сердце — корой. Встречу — и грянет вдруг чудо чудесное, Прямо осеннюю хмурой порой. Вмиг убегут, хоронясь перелесками, — Вспугнутой белкою осень с зимой. Будет весна, и лишь мы с Тобой счастливы Знать, что устроили этот полёт Новые листья — как брызги шампанского, Ты улыбнешься — и лето придёт!

(2005 год)

ИЛЛЮЗИИ О количестве и качестве СМИ

Раб, имеющий двух хозяев, — свободен.

Аристотель, древнегреческий философ

1. Реклама — двигатель торговли; торговля — двигатель прогресса[12].

Выяснилось, что некоторые участницы Команды имеют иллюзии относительно свободной прессы и свободы слова. Они мешают не мне, а вам: восприятие происходящего не совсем адекватно. Есть опасность психологического кризиса и слома, когда реальность иллюзии вдребезги разобьёт. В последнее время вы стали осторожно задавать вопросы по этому поводу. На вопросы надо отвечать; на том стоит Команда. Попытаюсь.

Сами собой заводятся только вши и блохи. Не помоетесь пару месяцев — непременно заведутся, безо всяких усилий с вашей стороны. Чтобы завелось нечто более полезное, нужно заплатить. Хотя бы за мыло, шампунь, мочалку и немного воды. Чтобы в стране завелись свободные СМИ, надо платить. И много, поскольку СМИ убыточны. Может быть, это не касается интернет-СМИ, но у меня тут большие сомнения. Скажем так, я не встречал прибыльных СМИ, будь то бумажная пресса или Интернет. Даже телевидение убыточно[13]. Цена минуты рекламного времени на Первом канале известна: $40–50 тыс. В прайм-тайм она может достигать $100 тыс. и более. Даже при таких ценах они не выходят на прибыль. Заметим, что речь идёт о СМИ «Первый канал» в чистом виде. Расходов по обслуживанию аппаратуры оно не несёт. Телебашней и аппаратным комплексом владеет ФГУП «Останкино». А любой ФГУП полностью содержится за счет государства. Уровень воровства на ТВ не превышает средний по стране. Сбросив 20 % на «украли», получаем, что прибыли всё равно нет. Резюме: СМИ — планово-убыточная вещь.

В МК продажи едва окупают плату за распространение изданий и мизерные зарплаты журналистов. Основные расходы: типографию, ЖКХ (а юридические лица платят 200 % от тарифов граждан), перевозку (МК содержит свой автопарк) и корпункты, в том числе зарубежные — окупает реклама. В издательском доме «Коммерсантъ» («Ъ») финансовое соотношение отличается ненамного. Конечно, его издания стоят в розницу не 10 руб., как МК, а 60–90 руб., подобно журналу «Деньги». Но печатает их «Ъ» на хорошей бумаге, возит самолётами из Финляндии, и несёт огромные расходы на растаможку.

Основным источником существования СМИ является реклама. Таково устройство отрасли во всём мире. Но если вы кого-то рекламируете, вы не можете в том же номере говорить, что он козёл. Даже если это бодливый козлище, вроде Сбербанка[14]. В МК с этим проще: в любых материалах, кроме рекламных, полностью запрещено любое упоминание названий компаний. Как в одной из ваших заметок: вместо МТС — «один из сотовых операторов, входящих в большую тройку»; ВТБ — «один из крупнейших госбанков». Проплаченные, заказные материалы в МК публикуются через рекламное агентство «О'Кей». А в 2011–2012 годах в МК нельзя было упоминать Сбербанк. В любом контексте. С 1 января 2013-го крупный рекламный контракт закончился. И чтобы вы думали…

Замечание. Как-то я заставил грозный «О'Кей» перед собой извиниться. Коллеги начали шарахаться. Шепотки по редакции: «Этот сумасшедший сумел «построить» «О'Кей» — когда же его уволят»? Не выдержал и резанул: «Да я и сам уйду, только скажите». Вышло не так: в 2013-м ушёл сам, но никто ничего не говорил.

Замечание. Необязательный тест для всех: в первой сотне моих заметок в МК[15] 12 «заказух». Найдите их. Критерий дал: наличие в тексте названий фирм. Но нужно его умно применить. Если не нашли или нашли неверно, значит ваш крокодил умеет писать «заказуху» неотличимо от обычных текстов. Намёк, чтобы и вам научиться. До выхода книги тестировал около 50 человек, среди которых были люди очень неглупые, даже академики. Не угадал ни один. Рекорд: 10 угаданных из 12. Его поставил мудрый писатель и журналист Юрий Васильевич Буйда. Предлагаю читателям повторить и превзойти.

2. Рука дающая и берущая, костлявая.

Вернёмся к рекламе. Нельзя кусать руку дающую — давать перестанет. Как сказал поэт:

Можем плюнуть лично на… Не… Тут закончилась слюна. Тимур Султанович Шаов: «Частушки-пофигушки»

Как же возможны свободные СМИ? Парадокс в том, что отдельно взятое СМИ независимым быть не может. Но все вместе медиа свободными быть могут. Всё дело в крупных рекламодателях, вернее, в их соотношении с числом серьёзных СМИ. Количество СМИ ограничено спросом: далеко не все люди хотят читать газеты, смотреть ТВ и платить за это. Количество «больших» СМИ зависит от численности населения и уровня его образования. Неграмотные газет не читают, а необразованные предпочитают газетам комиксы. В экономически развитых странах население растёт медленно, а уровень образования повышается ещё более неспешно. Поэтому и число крупных СМИ растёт черепашьими темпами. На отрезке в 50 лет его можно считать постоянным.

Возьмём оплот «свободной прессы» — США. По территории эта страна на 15 % меньше России; по населению почти вдвое больше. Количество СМИ с всеамериканским охватом — 46, и за полвека оно не изменилось. Злые языки утверждают, что все они принадлежат пяти крупнейшим медиа-империям. Не проверял. Но даже скептики признают: два американских медиа-холдинга симпатизируют республиканцам, два — демократам, а один сторонится политики и лишь развлекает. Принцип из эпиграфа остаётся верным. И развлечения тоже разные. Присутствуют тупейшие комиксы, и чтиво для домохозяек. Но есть и другое. Например, в американской версии журнала Playboy регулярно публикуются нобелевские лауреаты. Не только по экономике, но и по физике, а также литературе. Даже математики печатаются, хотя в этой науке нобелевских премий нет. В силу специфики издания каждая заметка содержит несколько эротических фото автора или соавторов. И оказывается, что интеллигенты-то очень даже ничего, особенно если с ними поработают профессиональные визажисты. В обществе, ценящем образование, у умника и эрудита гораздо больше шансов развести подружку на секс. Посмотрит девушка на «ботаника» и вздохнёт: негр-баскетболист, конечно, интересней, но в спорте конкуренция острей, да и травмы нередки. А в свежем Playboy не только голые очкарики сверкают, но и циферка их годового дохода аккуратно прописана. Очень соблазнительная. Зато в РФ, в отличие от растленного Запада, духовность и соборность: недавно академию наук разогнали.

Но вернёмся к американским рекламодателям. По итогам 2012 года число корпораций с капитализацией больше, чем у знаменитого российского Газпрома, в США составляло 306. Это после кризиса; до того было 324. Полвека назад сравнимых корпораций в США было около 100; налицо рост. Кстати, по меркам США российский Газпром — корпорация не особо крупная; средненькая. Всего-то $100 млрд капитализации, а до кризиса было $300 млрд. Капитализация крупнейших компаний США зашкаливает за $1 трлн.

Капитализация — наиболее объективный показатель богатства. Он основан не на оценках, которые можно фальсифицировать, а на совокупном мнении участников рынка. Это цена одной акции компании, умноженная на их количество. Рассчитывается раз в месяц, чтобы сгладить текущие биржевые колебания. Капитализация показывает мощь корпорации; насколько ей верят. Причём не наивные простаки, а прожжённые биржевые дельцы.

Теперь представьте себе 300 Газпромов и тот объём средств, которые они могли бы потратить на рекламу, то есть заплатить СМИ. По закону более 20 % рекламы быть не может, причём законодательство РФ совпадает с нормами экономически развитых стран. Если рекламы больше, СМИ считается не общественно-политическим, а рекламным. Например, газета бесплатных объявлений. Рекламные СМИ платят гораздо больше налогов. Российский НДС для рекламных СМИ будет не 10 %, как для общественно-политических, а 20 %, а то и 34 %. Как говорится, почувствуйте разницу. Вспоминаю, как до кризиса, когда рекламы было много, начальники в «Коммерсанте» требовали заметок, заметок, заметок…Чтобы номер стал толстым, и рекламу можно было туда впихнуть, не нарушая «правило 20 %». Личный рекорд (2007 года): 8 заметок по 12 тыс. знаков каждая за 5 дней. Повторять и тем более превышать его не хочу.

Сколько в России СМИ общенационального уровня? Речь не о качестве, а о количестве. Давайте считать: «ВГТРК», «Первый канал», «НТВ», «Радио России», «Эхо Москвы», «Коммерсантъ», «Ведомости», «Российская газета», «Новая газета» (с натяжкой), «МК», «АиФ», «КП», «Независимая газета» (с натяжкой), «Известия» (с натяжкой), «Вокруг света», «Красная звезда», «Гудок», «СПИД-инфо» (с большой натяжкой), «Труд». У меня получилось 19 штук (с натяжками). А сколько в РФ крупных корпораций? Считаем: Газпром, Роснефть, Лукойл, Сбербанк, Норникель, ТНК-BP, Росвооружение, Роснанотех, ОСК, ОАК, ВТБ, МТС, Вымпелком (с Би-лайном), Мегафон, НЛМК, Металлоинвест, Росбанк. У меня вышло 17 штук (с натяжками). Совпадение почти точное, что неслучайно. Такова мировая статистика: в среднем, но до определенного предела (см. ниже) в стране столько же влиятельных СМИ, сколько крупных корпораций. Соотношение 1:1[16].

Представим себе ситуацию: 17 корпораций дают рекламу и поддерживают на плаву 19 СМИ. Появляется 18-я корпорация. Кстати, ей чуть было не стала пивоваренная компания «Балтика». Что произойдёт? Про неприглядные делишки 17-ти корпораций СМИ будут молчать, ибо «не кусай руку дающую». Но на 18-ю корпорацию даже раздутых рекламных площадей не хватит; либо она пожадничала. Однако 80 % площади (времени) нужно заполнять интересными материалами («сенсации, интриги, расследования»).

И тут все 19 ведущих СМИ заорали, как резанные: «18-я корпорация — козлы, козлы, К-О-З-Л-Ы-Ы-Ы»!!! Тем более что действительно козлы; есть факты.

Что сделает 18-я корпорация? В 19 СМИ уже не попасть: рекламная площадь выкуплена конкурентами на месяцы вперед. Да и не хочется; они в нас плюют, а мы им деньги давать будем? Тогда 18- я корпорация учредит (или купит) 20-е СМИ (вариант: возродит 19-е). Про 18-ю корпорацию и про 9 вовремя сообразивших и давших туда рекламу, новое СМИ будет молчать. Но 8 оставшихся корпораций у него станут: «козлы, козлы, ой, ну какие же все-таки КОЗЛЫ»! Тем более что действительно козлы, как и было сказано.

Теперь представим себе, что из 300 Газпромов 10 дали рекламу в 5 ведущих СМИ (почему соотношение становится 1:2, скажу ниже). Что делать остальным 290 Газпромам, про которых СМИ орут: «козлы»? Учредить новое крупное СМИ не получится: в стране нет столько читателей, зрителей и слушателей. За часть «козлов» СМИ ответят в судах. Но так ведь не насудишься: расходы, расходы… Что делать? Не остаётся ничего другого, кроме как отпустить вожжи. Купить, например, небольшую долю акций всех ведущих СМИ. С условием: «Давайте говорить не «козлы», а «козлики». Ещё лучше — «козлята» или «козлятки». Маленькие такие, в чем-то даже симпатичные». И сказка есть: «Волк и семеро козлят» (это про Команду). Откроешь любое западное СМИ: «По мнению некоторых экспертов, среди которых г-да имярек из конкурирующей корпорации, в действиях корпорации «такой-то», иногда, изредка, но всё же, по-видимому, присутствует некоторый запашок». Слово «козла», которым журналист закончил фразу, убрано по требованию юридического отдела издания. Это называется политкорректностью.

Отсюда изменение соотношения от 1:1 до 1:2 и больше. На 300 Газпромов влиятельных СМИ попросту не хватает. Слишком много Газпромов на душу населения, то есть на бедные головы читателей и зрителей. У потребителя информации появляется выбор. Ни одно серьёзное СМИ не говорит, что все корпорации — гады, поскольку каждое из них не является независимым. Но одни СМИ весело и убедительно, а то читать-смотреть не будут, доказывают, что козлы — вон те, а другие, столь же влиятельные и солидные, говорят, что козлы — вот эти; конкуренты первых гадов.

Но потребитель может прочесть все СМИ. С появлением Интернета расходы на это стали почти нулевыми. И если он не глуп и имеет образование, из их сравнения он легко и непринуждённо извлечёт свободную и независимую картину происходящего. Увеличение количества рекламодателей приводит к тому, что СМИ в целом становятся рабами многих хозяев. А значит, как было замечено ещё в древности, — свободными.

3. Побочные эффекты.

Вторичный эффект: богатство СМИ. Если в дефиците не деньги, а общенациональная рекламная площадь (время), то владельцы площади становятся богаче владельцев денег. Владелец дефицита всегда богат. Если нет способа отнять дефицит силой (смотрите ниже). Кому принадлежат ведущие СМИ в РФ? Ну, с ТВ и «Российской газетой» (Рогами) всё давно понятно: государству (Путину). Далее: «Коммерсант» — Алишер Усманов (Металлоинвест), «Новая газета» — Александр Лебедев (Национальный резервный банк), КП — братья Ковальчуки (ОАК), «Гудок» — Якунин (РЖД). Дальше перечислять? Белой вороной выглядит лишь «МК», принадлежащий Павлу Гусеву (МК).

Это результат приватизации. В 1990-е содержать СМИ (один комплекс Известий чего стоил!) государству стало не по карману. Оно ограничилось налоговой льготой по НДС и отпустило СМИ в свободное плавание. Журналисты радовались: «швобода, швобода…»! Не понимая, что из убыточности СМИ есть лишь одно исключение: момент революции. Тогда тиражи миллионные (с допечатками!), но всё равно зачитываются до дыр. И на очень краткое время СМИ становятся прибыльными.

Революция быстро кончилась: уже к 1992-му вернулась ситуация плановой убыточности СМИ. Олигархи стали радостно скупать обедневшие телекомпании и издания. А СМИ поддались, думая, что им сейчас отвалят денег. Ну, топ-менеджерам, может, что-то и дали. Немного перепало и журналистам, особенно во время корпоративных информационных войн середины 1990-х. В остальном нищета унылая; смертная. Потому что качественная журналистика в России никому не нужна. А ту, что есть, и за копейки сделают. И делают.

В очередной раз сам себя опровергну. Если СМИ такие бедные, несчастные и планово- убыточные, зачем люди ими занимаются? Почему богатый и очень умный Павел Гусев не закрыл «МК» в 1992-м, 1996-м или 2000-м? Он что, фанат свободы слова? Ни в жизнь не поверю! Комсомолец никакую свободу любить не может; поскольку он обязан чтить устав ВЛКСМ[17]. В противовес можно вспомнить Дмитрия Галковского: «Печатание большого тиража — это в буквальном смысле печатание денег».

Как разрешить противоречие? Просто! Большой тираж — всегда шантаж государства. Оно воленс-ноленс (волей-неволей) обязано прислушиваться к обладателю такого рычага общественного мнения[18]. Например, Павел Гусев входит в клуб главных редакторов, где не реже раза в месяц лично общается с Президентом РФ, кто бы он ни был. Он общался в таком режиме со всеми правителями СССР-РФ, начиная с Брежнева, при котором он и был назначен (ключевое слово!) главным редактором «МК». Правители приходят и уходят, а Павел Николаевич Гусев остаётся; он незаменим и вечен. В результате, например, в конце 2011-го редакция МК знала, что президентом будет Путин, а не Медведев за два месяца до официального оглашения этой новости. «МК» её, разумеется, раньше времени не публиковал. Но кому надо знали, как пойдут дела, а это дорогого стоит.

Кроме того, ведущие СМИ в России и во всем мире получают прямую господдержку. И её масштабы впечатляют. Так, по итогам 2012 года телеканал Россия получил от государства 19,1 млрд руб., и заработал на рекламе 19,6 млрд. Половину его бюджета составляют дотации. Телеканал Russia Today обошёлся бюджету в 11 млрд руб.; Новое общественное телевидение (ОТР) получило 1,5 млрд руб.; РИА Новости — 2,9 млрд руб.; Российская газета — 3,95 млрд руб.; радио Голос России — 4,4 млрд руб. Для сравнения: телеканал Аль-Джазира получает из бюджета Катара около 4 млрд руб. в год; британская ВВС — 11 млрд руб. в год (суммы переведены в рубли по курсу 2013 года).

Но гораздо больше косвенная поддержка политических и экономических, вернее, политико-экономических, групп. Она обычно даётся не напрямую, а в виде возможности заработать; допуска в определённую нишу. Так, «МК» несколько десятилетий печатает объявления о «досуге», сиречь о проституции, за которые изданию никогда ничего не было[19]. И не будет, пока газета остаётся лояльна властям. Для дополнительного контроля государство старается дать такую нишу, которую легко отнять. Кроме того, на СМИ вешают маркёр: «А-а-а, «МК»… знаем… Реклама борделей…». Это нивелировка серьёзных общественных проблем, затрагиваемых газетой с миллионным тиражом. Но косвенную поддержку, то есть плату за лояльность, получают (печатают деньги) хозяева СМИ, а вовсе не сами СМИ. И уж тем более не журналисты, там работающие.

Но на каждый замок найдется ключик. Кому принадлежат СМИ в США? Мэрдоку? Не-а. У Мэрдока (или у Берлускони с Блумбергом) есть влияние и большая степень контроля. Но все крупные СМИ в США являются ОАО (открытыми акционерными обществами). До этого даже ЗАО «МК» не дотягивает. Акции западных СМИ обращаются на бирже. Если СМИ станет неинтересным, кричащим сплошное «ура!» про Путина (или Обаму), то миллионы мелких акционеров (а именно в их руках основная доля капитала) продадут акции. Упадет капитализация, забеспокоятся инвесторы и рекламодатели. И замаячит впереди банкротство. Поэтому нет, и не будет панегириков Обаме. Доходы от рекламы 300 Газпромов превышают риск политического «наезда» на президента США!

Третичный эффект: богатство журналистов. Откроем жёлтый детектив, например, Чейза. Описан «один день журналиста», проводящего расследование. Он обедает в ресторане, а вечером надирается в баре. Завтра тоже ресторан и бар. И послезавтра. Наконец, через две недели хождения по барам и встреч с информаторами, которым журналюга часто ещё и платит, у него собирается достаточно фактов, чтобы с похмелюги пришло озарение: кто же преступник. Он звонит туповатому полицаю и скармливает ему информацию. Они встречаются — конечно же, в ресторане. Зло наказано, хэппи-энд…

Какая же у журналюги зарплата, что он может каждый день ходить в ресторан? Да не в забегаловки — Макдональдс и Старбакс — а в приличные заведения. Плюс каждый вечер ещё и надираться. В нормальном ресторане чашка кофе стоит $2,5. А скромный обед (у журналиста нескромный; он в ресторане с бабами) обойдётся в $150, не меньше. Сигареты и спиртное в США обложены драконовскими акцизами и очень дороги. Но никто не обвинил Чейза в не реалистичности, потому что здесь он не врёт. В 2001 году мой бывший начальник — Петр Рушайло — побывал в США на стажировке. Как положено, принимал его равный по должности: начальник отдела макроэкономики NYT (Нью-Йорк Таймс). Коллеги сразу же поинтересовались зарплатами друг друга: для мужиков чем-нибудь померяться — первое дело. Американ похвастался: «$600 тыс. в год плюс бонусы». Когда узнал про российские зарплаты — $30 тыс. в год, что в 20 раз (!) меньше — выпал в осадок и заявил, что так работать нельзя.

В 2001 году миллионерами (получающими более $1 млн в год) в США были главные редакторы СМИ. Начальники отделов были, как минимум, полумиллионерами. Сейчас, спустя 12 лет, они стали миллионерами, а по полмиллиона в год стали получать обычные журналисты ведущих мировых СМИ. Глобальный экономический кризис тому нисколько не помешал. Конкуренция не только снижает цены, но и повышает зарплаты. На $40 тыс. в месяц можно и в баре ежедневно надираться, и в ресторанах обедать.

Это не высокие, а разумные зарплаты. Таскать мешки или крутить гайки может каждый. Проводить полноценные журналистские расследования умеют единицы. Повторяю: обладатель дефицита всегда богат. В России навык журналистского расследования не является дефицитным. Более того, он никому не нужен. 17 корпораций плюс государство легко заткнули рот 19 СМИ. Ничего, кроме сломанных пальцев, проломленной башки или пули журналист не получит[20]. У журналистских расследований в России нет заказчика. За рубежом он есть, в том числе и для распутывания российских делишек. А в России… Ну не будут корпорации заказывать расследования друг про друга, когда им и так хорошо. И редакции не будут, ибо в очередной раз скажу: «не кусай руку дающую». Ровно по тем же причинам в России маленький заказ на качественную журналистику с аналитикой и привлечением экспертов. Да простят меня коллеги из «Коммерсанта», «Ведомостей» и «Газеты. ги», но я бы сказал, что её почти нет. Потому что она не нужна.

4. Критическая точка.

Доколе?!! Пока в России не появится 300 Газпромов. На самом деле, критическая точка достигается существенно раньше: 50–60 крупных корпораций на 100 млн населения. В таком соотношении в Великобритании произошел примечательный случай. В 1964 году BBC открыла цветное вещание. И начала сочно и полноцветно показывать забастовки и другие социальные проблемы. Но BBC — государственный телеканал, и правительство попыталось безобразие запретить. BBC не подчинилась. Тогда английский премьер-министр, по-моему, это был Тони Эшли; уточнять лень, ввёл в Лондон два парашютно-десантных полка, окружил здание BBC и стал готовить силовой захват.

После этого английский Парламент заявил, что в случае штурма он уйдёт в отставку в полном составе. Так сказали обе партии, в том числе правящая, к которой принадлежал премьер-министр. Он оказался в политической изоляции и ушёл в отставку сам. Штурм не состоялся. В Великобритании тогда было 52 крупные корпорации. Парламентарии являются их политическими представителями; лоббистами. Не народ встал на защиту свободы слова (она ему не нужна), а корпорации. И власть пошла на попятную. Сравните с разгоном НТВ в 2001 году. С 17-ю корпорациями власть может договориться, припугнуть, а строптивую 18-ю (ЮКОС) разорить и посадить топ-менеджмент. Но 50 корпораций «построить» очень сложно: каждая захочет чего-то получить за лояльность, а интересы у них слишком разные и конкуренция слишком остра.

Свобода слова наступает, когда количество крупных рекламодателей переходит в качество.

Замечание. Военное дело — очень древняя наука. За много веков найдено оптимальное число солдат, для управления которыми нужен офицер. Это 30 человек: взвод или полуманипула на древнеримский манер. Офицер стоит гораздо дороже солдата; государство всегда стремится сэкономить, сокращая число офицеров. Но меньше нельзя: человеческая зверушка такова, что 30 человек по команде в атаку бегут, но «33 богатыря» предпочтут дезертировать. Возвращаясь к СМИ: 17 глав корпораций, олигархов — это даже не взвод, а так полвзвода. Офицер Путин быстренько их построит (Прохоров — правофланговый, и не только по росту). Потом он заставит их бежать по команде на пулемёт, что и наблюдаем. А 50 олигархов построить нельзя — дезертируют. Например, начнут кормить СМИ, дабы с помощью общественного мнения скинуть ненавистного офицера. Более высокой структуры (рота, батальон, полк) над Путиным напрямую нет (косвенная есть). Дезертиров никто не отловит, не расстреляет и не загонит в штрафбат. С 50-ю олигархами нужно будет уже не командовать, а договариваться, чтобы не разбежались. В схожем положении находится правитель любой крупной страны: 50 глав корпораций на 100 млн населения являются критической точкой.

Капитализм — очень противная вещь. Любой мелкий капиталист, открывший крохотную лавчонку, мечтает о том, как бы открыть вторую. А ещё лучше: отобрать лавку у соседа-конкурента. Любая свора крупных капиталистов, создавшая корпорацию, мечтает о том, как бы расширить её вдвое. Желательно, попутно проглотив конкурирующие корпорации или оторвав от них куски пожирнее.

Любая бюрократическая структура — государство или корпорация — стремится к неограниченному расширению. Это идеальный газ.

В пределе это порождает войну. Между государствами, что в прошлом XX веке довело до двух мировых войн. Либо между корпорациями, со стрельбой и взрывами на мирных московских улицах, что и наблюдалось в 1990-е. При этом информационные войны являются составной и неотъемлемой частью боевых действий. Но парадокс: богатые СМИ являются одним из немногих тормозов войны. Они зависят от читателя, а обыватель попасть в окопы обычно не жаждет. Нужны титанические усилия агитпропа, чтобы он туда пошёл. Капитализм сам порождает ограничитель в лице СМИ. Когда корпораций становится слишком много, они волей-неволей начинают поддерживать СМИ.

Когда же так станет в России? Моя оценка: через 45–50 лет. Именно настолько мы сейчас отстаём от развитых стран. До перестройки-катастройки отставали на 40 лет; после неё ситуация ухудшилась. Нам кажется, что Запад всегда был свободным местом, но это не так. Каких-то 100 лет назад там и не пахло теми свободами, что есть сейчас. Почитайте замечательный роман Доктороу «Рэгтайм»; он как раз о той эпохе. В целом, то, что есть сейчас, появилось на Западе лишь в 1960-1980-е годы. Понадобилась почти удавшаяся — президент Де Голль ушёл в отставку, и на некоторое время бежал из страны — революция 1968 года во Франции. Понадобилось движение за гражданские права в США и убийства Мартина Лютера Кинга и Джона Фицжеральда Кеннеди. Это был весьма болезненный процесс, и в России он, вероятно, тоже пройдёт не гладко.

Но ВЫ — доживёте. А я, скорее всего, нет.

Поэтому моё отношение к российской журналистике и к тому, что я сам пишу в СМИ, сугубо пофигистское. Чтобы не сказать грубее и сильнее. Тексты подвергаются цензуре и редактуре; юридически они мне не принадлежат. То, что напечатано в СМИ за моей подписью, сказано не мной; это плод коллективного труда. Зато я очень серьёзно отношусь к писательству. Тут я говорю сам; мне и отвечать.

5. Мозговёрт[21].

Для улучшения положения со свободой слова в России нужен поворот в мозгах, мозговёрт. Корпорациями и государством управляют люди, склонные сначала думать, а потом действовать. От мыслей в головах очень многое зависит. По счастью, высшее образование нынче обязательно для чиновников и топ-менеджеров. Они иногда читают. А значит, мы с вами обладаем уникальной возможностью: всерьёз влиять на мозги при помощи всего лишь написанных нами слов.

Путин мыслит так, как принято в спецслужбах. Первая установка — кругом враги; вторая — верить никому нельзя; третья — мне верить можно. У друзей Путина (а откуда им взяться, как не из тех же спецслужб?), назначенных им на ключевые посты во власти и в бизнесе, поведенческие установки; менталитет, схожи. Пословица: скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. С исторической точки зрения нынешний правящий слой РФ является отработанным материалом. Потому что управление современным государством — не спецоперация: экономика слишком велика для тотального контроля. Осуществлять его может, разве что Путин. У него есть бонус: экономика в РФ гораздо меньше советской, а спецслужбы по-советски раздуты. Так случилось, поскольку центральный аппарат КГБ СССР располагался в Москве и в момент перестройки-катастройки и распада Союза сумел уцелеть. Кадры сохранились. Но бонус отнюдь не вечен, поскольку система подготовки кадров канула в Лету вместе с СССР. А то, что осталось, воспроизводит отморозков. Ещё лет 10–15 и дефицит толковых кадров в спецслужбах станет весьма ощутим.

Тайная полиция названа так вовсе не из-за охраны тайн (это вспомогательная функция), а потому что она прячется. Ведь она действует поверх законов, постоянно нарушая их. А преступник всегда вынужден скрываться. Даже в кино агент 007 с лицензией на убийство, уголовно наказуемое в любой стране, всё время от кого-то убегает. Но государство публично и официально нарушать закон не может. Наоборот, оно насаждает законность в обществе. Поведенческие установки правящего слоя РФ противоречат основам государственного устройства, от чего и проистекает львиная доля нынешних коллизий.

Например, задумывались ли вы над тем, что Джеймс Бонд означает Джеймс Слуга? Ведь bond по-английски — долг, обязательство. Бондами, пожизненными должниками, ранее называли крепостных крестьян, а затем арендаторов-держателей земли. Бонд — по определению человек зависимый; его что-то удерживает. У англичан правильное, хотя и извращённое чувство юмора. Это специально для оболванивания русских снят фильм, где агент тайной полиции зовётся фон Штирлиц. Благородный дворянин, хотя бы по легенде; понарошку, но как бы Хозяин. А у англичан будет Джеймс Слуга. Они прекрасно знают, что место спецслужб — в лакейской. Добыл шпион информацию, принёс её Людям — сиди и жди, пока Хозяева её обсудят, примут Решения и дадут тебе новое задание. Вот тебе грошик медный, можешь пока пойти выпить своё «смешать, но не взбалтывать». Но при этом знай своё место. Засвистит свисток — рысцой к Хозяевам, узнавать, кого для их целей сегодня нужно убить.

Вся проблема современной России в том, что у неё нет Хозяев, нет элиты. Вернее, есть, но она не в России живёт. В отсутствии Хозяев наверху кувыркаются Джеймсы Слуги. Кот из дома — мыши в пляс. Так и доводят до ручки экономику богатейшей страны. Но раскрою вам страшную тайну: элита постепенно формируется. По улицам прямо сейчас бродят четыре президента России. Один — корпоративный менеджер или чиновник среднего звена; второй — заканчивает вуз; третий — школьник, четвёртый — новорожденный (коляска пока без мигалки). Два президентских срока по 12 лет; далее легко подсчитать. От того, что будут думать эти люди в ближайшие 20 лет, зависит, без ложного пафоса, судьба страны. А в головах у них будет то, что они прочтут. Поможем?

6. Анекдот, короткая смешная история, имевшая место.

2006 год, клуб ОГИ, лекция Глеба Павловского. Народу тьма. Крики, гвалт: какие Путин с Павловским душители свободы. Павловский лениво отругивается. Вдруг как школьник, поднимает руку Дмитрий Александрович Пригов, смертельно больной и знающий, что доживает последние дни. Мгновенная тишина. Шаркая и горбясь, он выходит к трибуне и своим характерным тоненьким противным голоском говорит:

— Власть обвиняет оппозицию в инфантильности и пустой говорильне; оппозиция винит власть в невежестве и злодействе. Послушайте! Но одно же другому не мешает!

Шаркая и горбясь в полной тишине, он возвращается на место. Половина народу просто встала и ушла, поняв, что Пригов прав. Через 15 минут ушла вторая половина. Через 20 минут президиум понял, что дискутирует в пустом зале и тоже ушёл. Но Пригов досидел до конца: ждал ответа и не дождался. А я до сих пор жалею, что не взял тогда у него автограф. Теперь-то он их в раю раздаёт, а туда тяжело попасть.

7. Пугаете!

ПАРА СЕКРЕТОВ. Об отличиях виски от коньяка и о собаках

Собаки бывают пастушьи, ездовые, охотничьи и декоративные.

Кинологический справочник, 1912 год

1. Пишущая братия.

Мне очень хочется, чтобы лица, принимающие решения, читали заметки Команды. Но как этого добиться? Начинаю раскрывать профессиональные секреты. Для начала — два.

Первый. Любая редакция всегда нуждается в материалах. Повторяю: любая и всегда. Начальство и редакторы могут сколько угодно надувать щёки. Чаще всего они гордятся по делу; иногда нет. Но только от качества работы низового журналистского звена зависит, будут ли данное СМИ читать (смотреть, слушать) или нет.

Поэтому любая редакция с радостью опубликует текст внештатного автора, если материал интересный. В экономически развитых странах многие редакции вообще отказались от штатных журналистов; первичный материал поставляют исключительно фрилансеры, внештатники. Это мировой тренд, он дойдет и до России, но, боюсь, не скоро.

Второй. В любой редакции есть текучка. Она заедает и не даёт сотрудникам даже толком выспаться. От хронической усталости штатный автор зачастую пишет хуже внешатного. За что же ему деньги платят, да ещё вдвое больше, чем внештатнику? Вы будете смеяться, но за доверие. Каждый текст требует редакторской доводки. Начальники отделов (редакторы) получают в 2–4 раза (!) больше штатных журналистов. И это правильно, хотя и против моих классовых интересов. Откуда взялось такое соотношение, скажу ниже. А пока вернёмся к штатникам и внештатникам. Путём изучения творчества автора редакция убедилась… нет, вовсе не в его гениальности. Гении, чтобы вы знали, никому на фиг не нужны. Сегодня он принесёт гениальный текст, а завтра, по гениальности своей, запьёт, забьёт или принесёт то, что лучше бы не приносил. И сорвёт номер.

Так вот, редакция убедилась, что данный автор не выдаёт текстов ниже определенного уровня. Тогда трудозатраты редактора на доводку его текстов можно просчитать. Всё, автора можно брать в штат. Потому что расходы на него можно калькулировать.

А за доход отвечает редактор. Ему платят намного больше, чем журналисту, и тоже за доверие. Изучив трудовой путь зверушки (внимательно изучив, с обязательными звонками на предыдущие места работы), редакция убедилась в двух вещах. Во-первых (это главное!), что текст, подставляющий издание, этот человек не пропустит. Он будет соблюдать редакционную политику. Она проста; повторяю: «не кусай руку дающую». Главный редактор непременно сообщит, кого кусать можно, а кого нет.

Во-вторых (это сложнее), редакция убедилась, что яркий текст этим редактором зарублен не будет. Мало того, при необходимости им будет доведён до ума материал среднего качества. Он принесёт изданию читателей, а значит доход. Управляя журналистами в своём отделе, редактор будет нацеливать и мотивировать их на создание читабельных текстов; если надо — научит.

Замечание. Определение профессионального редактора: это тот, кто с одного взгляда найдёт в тексте лучший абзац и выбросит его под предлогом сокращения или непонятности для читателя. В этой шутке большая доля правды.

2. Огни, воды и медные трубы.

Кого я хочу сделать из вас. Есть категория авторов, на которых трудозатраты редакторов в среднем равны нулю. У них у всех одна фамилия: Выручай. Им улыбаются в любой редакции и поят коньяком. Потому что окупается коньячок-то, окупается. Сокращением дорогостоящего редакторского времени. В эту категорию я уже лет пять хочу перейти, и всё никак. Не во всех редакциях меня коньяком поят; кое-где и носы воротят. Но в некоторых поят; и их всё больше. Это называется профессиональный рост.

Замечание. Журналисты бывают курящие, как я; бывают пьющие и бывают то и другое одновременно. Есть ещё и пишущие, но это большая редкость.

Хочу добиться от вас массовой смены фамилий. Замуж по мусульманскому обычаю за меня выходить не надо. Но в категорию Выручаев следует перейти. Это первый шаг, что называется, для начала разговора. Поясню на примере, что значит «не выдаёт тексты ниже определенного уровня». Давеча проспал я одно мероприятие; ни много ни мало заседание правительства. А всё Медведев виноват: зачем, надо было чиновников с 8 утра работать заставлять? Теперь они злые: с недосыпу ещё и не такие гадкие законы придумаешь…

Но текст сдавать надо. Ну что, сел, написал «с потолка», поскольку информационные агентства о мероприятии молчали. Текст вышел; хорошие отзывы. Потом выяснилось, что заседание не состоялось; было перенесено. Начальство не знает или делает вид; я молчу. Правда, потом из пресс-службы правительства звонили; просили мой телефон [22]…

Ну вы поняли? Я реконструировал то, о чём могли говорить на заседании. И угадал: на состоявшемся позже мероприятии говорили именно об этом и чуть ли не теми же словами. Повторяю: «приезжать на пожар за полчаса до оного». Правда, тогда я опередил события на 2 недели. Это ещё что! Помнится, когда в «Коммерсанте» работал, там иногда выходили интервью с министрами, которых они не давали. Я до такого не дошёл, но «быват, быват…… В 4 из 5 известных мне случаях чиновники (категории А) согласовали текст задним числом. Один всё же возмутился. Разумеется, журналиста выгнали с треском и позором. И с «чёрной меткой» в резюме

Первые несколько месяцев работы Команды показали, что редакторские трудозатраты велики. Подчеркну: мои затраты. Кстати, о коньяке, вернее, о виски. Однажды начальник стал меня за ваш текст немного поругивать. В МК, как и в любых серьезных изданиях, эшелонированная оборона редакторов. Непосредственный начальник ваш текст по моей слёзной просьбе пропустил, но начальство повыше стало ему выговаривать. А он мне.

Но начальник любит виски. Он не алкоголик, но ценитель. Я говорю: «Давай поспорим. Я куплю тебе бутылку виски, если ты хотя бы прочитаешь без редактирования присланный мне исходный текст. Если не сможешь, с тебя извинения за предыдущую ругань». Он согласился. Начал читать, вскоре сломался и изрёк: «Иди к чёрту! Пей своё виски сам! Ладно, за ругань извини. И вообще извини. Но иди к чёрту»! Меня послали — я пошёл. Ехидно улыбаясь.

Теперь немного о собаках. За 40 лет жизни я убедился, что почти каждая собака норовит вымогать и поиметь с меня. Собак ездовых или же охотничьих, которые хоть как-то жить помогают, очень мало. Редкие породы; нужно их ценить и оберегать. Вы помогаете мне, я помогаю вам. В то время, как ни одна собака…

3. Как развивается реальность?

НЕМНОГО ФЭНТЕЗИ[23] О Мальчике со Шрамом и реальном мире

Ну, начнём. А когда закончим, будем знать больше, чем теперь.

Г. Х. Андерсен, датский писатель

Начнём, пожалуй. «Некоторые товарищи интересуются», не увлекаюсь ли я, случайно, подростковым фэнтези? И не стыдно ли мне по возрасту и статусу? Кратко: интересуюсь и не стыдно.

Замечание. Если чудак благообразного возраста и наружности бегает днём с огнём и кричит, что ищет человека — не спешите помогать прятать его в психушку. Во-первых, и без вас упрячут; во-вторых, не нужно в грязном деле мараться; в-третьих, а вдруг — философ? Это я ворчу… Старый, больной (на всю голову) человек…

Теперь более подробно: сказками вообще и фэнтези в частности интересоваться нужно. Когда начнут вас, да-да, именно вас в концлагерь тащить за то, что «ушки не острые, не эльфийские», или же «ва-аще на орка не похожий», тогда поймёте зачем. Да только поздно будет. Уверены, что не потащат? Точно уверены? Ну, тогда вот вам факт вовсе не фэнтезийный, а самый что ни на есть исторический. При планировании операции «Буря в пустыне» (война США и коалиция их союзников против Ирака в 1991 году) в директивах Объединенного комитета начальников штабов (высший орган управления армии США) Ирак именовался… «Мордором». Президент Джордж Буш-старший имел псевдоним «Элронд». И т. д. и т. п… «Элронд решил, что нужно покончить с Мордором» — это не из форума «толкиенутых», а из отчета министра обороны США полного генерала Колина Пауэлла Конгрессу США. Это к вопросу о том, что кому «по чину и статусу».

Теперь снова об актуальности. Картина маслом: сидят в бункере пять мордатых многозвёздных генералов; у каждого под рукой туча дивизий и чемоданчик с тактическим ядерным оружием в придачу. В США стратегические ядерные ракеты — у президента, то есть у «Элронда». А тактическое ядерное оружие находится в руках глав армии, авиации, надводного флота (подводные ракетоносцы — у президента), разведки и космических войск, которые эту «великолепную пятёрку» и образуют. Идет реальная война, гибнут люди. Но «енералы»-то, оказывается, и не воюют вовсе, а в ролевую игру по мотивам Дж. Р. Р. Толкиена играют. Так заигрались, «валинорцы» фиговы, что через 16 лет (по срокам — три Вторые мировые войны) бедный Обама войска только начал вытаскивать.

Это я к чему: что сегодня («Властелин Колец» вышел в 1950-м) в головах у подростков, послезавтра — в подкорке у лиц, принимающих решения. Банкиров, генералов и президентов. С ядерной кнопочкой в пристёгнутом чемоданчике… Не пора ли начать копить на пластическую операцию для изменения формы ушей? Поэтому фэнтези я читаю очень внимательно. Ведь это так называемая «литература для подростков». Внушение идёт «в лоб», поймать легче. Например: сериал о Гарри Поттере — гениальная книга. Без всяких кавычек, на полном серьёзе. И свой миллиард евро Джоан Кэтлин Роулинг получила вполне по делу. Это же надо умудриться: отменить сразу две науки — историю и географию! Не верите? Тогда для начала обширная цитата с разъяснением:

«В Средние века люди, в чьих жилах нет волшебной крови (более известные как маглы, или простецы), очень боялись колдовства, но отличать настоящих ведьм и колдунов не умели. Иногда им всё же удавалось поймать волшебника, но простецы не знали, что волшебникам огонь не страшен: они умели замораживать огонь и притворяться, что им очень больно. На самом же деле они испытывали не боль, а лишь приятное покалывание по всему телу и тёплое дуновение воздуха. Так, Венделина Странная очень любила «гореть» на костре. И чтобы испытать это ни с чем несравнимое удовольствие, сорок семь раз меняла обличье и предавала себя в руки маглов». Джоан Роулинг «Гарри Потер и узник Азкабана», М: Росмэн-Издат Год: 2007 ISBN: 5-353-00370-5.

Разъяснение[24]. Слово muggle (магл, иногда пишут: «маггл», ж. р. магла, магловка, мн. ч. маглы) придумано Джоан Роулинг. Обозначает человека, не обладающего магическими способностями, причём оба родителя тоже ими не обладают. В переносном смысле магл — профан, недотёпа, простак. Официально маглов называют немагическим населением. Маглами является большинство людей; о существовании магии они даже не подозревают. С 1689 года, когда магами был принят Статут о секретности, они стали скрываться. Волшебников, рождённых в семьях маглов, называют «маглорождёнными», а рождённых в смешанных семьях, от магла и чистокровного мага — «полукровками». Злые тёмные маги зовут тех и других «грязнокров-ками», что считается неполиткорректным. Детей, рождённых в семьях волшебников, но не обладающих магическими способностями, зовут «сквибами». Такое несчастье случается редко; обычно в результате проклятия. Также сквибом называют человека, лишённого магических способностей при помощи мощного и запретного заклинания. Сквибы живут среди магов, но считаются существами низшего сорта; само слово сквиб — бранное. Сквибов маги презирают, а к маглам относятся уважительно, с опаской, у злых магов переходящей в ненависть. Маги понимают, что маглов много, и в случае конфликта они могут легко уничтожить их мир. В основном для разрешения инцидентов с маглами волшебники завели Министерство магии, полицию из демонов-дементоров, и страшную тюрьму Азкабан. А слово «магл» в 2003 году попало в Оксфордский словарь английского языка[25] и с тех пор признано официально.

Но вернемся к вышеприведенной цитате — о чём она? Очень просто: не было инквизиции. Так, пара весёлых волшебников развлекалась, глупых маглов дурила. Это покруче, чем «Новая хронология» имени Морозова и Фоменко! Если почитать Роулинг внимательнее, выяснится, что в её мире и Второй мировой войны не было. И Холокоста. Ничего не было. Соответствующие цитаты не привожу; найдите сами, если не лень.

Это история. Теперь география. Самой экзотической ближневосточной страной у Роулинг является Армения: одно упоминание про «старого армянского колдуна». Юго-восточнее ничего нет. В волшебном мире, оказывается, ни джинов, ни пэри, ни лампы Алладина, ни сказок 1001 ночи — нет, и не было. А ковры-самолёты признаны магловским изобретением и на этом основании запрещены. При этом страна-производитель ковров не конкретизируется. На чемпионате мира по популярнейшей в волшебном сообществе игре — квиддичу — нет ни одной азиатской страны[26]. И не то, чтобы слабые команды на праздник жизни не попали, а вот просто — нету!

Упомянута Африка: Абиссиния (Эфиопия) и Египет. Полагаю, тут у Роулинг промашка вышла. Видимо, в 1997–2007 годах, когда выходил сериал о Гарри Поттере, на Западе ещё всерьёз не думали про многосерийную «арабскую весну»[27] 2010–2013 года. В остальном политика проведена очень строго: страны, с которыми Запад воюет или собирается воевать; страны Азии (кроме Монголии) и Ближнего Востока, на карте мира Джоан Роулинг отсутствуют. Нету таких.

Поскольку мне неоднократно возражали, пришлось составить список стран, упоминаемых в мире Гарри Поттера. Англия, Шотландия и Уэльс у Роулинг являются отдельными государствами, но это привычный английский шовинизм. По той же причине говорится о Канаде и неоднократно благосклонно упоминается Австралия: как известно, обе страны входят в Британское Содружество.

В Европе у Роулинг расположены: Норвегия, Швеция, Ирландия, Франция, Люксембург, Андорра, Италия, Греция, Польша, Болгария, Румыния, Венгрия, Албания и… Трансиль-вания. Сериал о Гарри Поттере выходил, когда Запад вовсю делил распавшуюся Югославию (СФРЮ): в 1999 году войсками НАТО было оккупировано Косово. Как поделят, тогда не знал никто; шла война. По её итогам возникло «независимое Косово», но могла случиться и Трансильвания. Бывшая сотрудница «Международной Амнистии» Джоан Роулинг эту кровавую кашу прекрасно знала и активно помогала её варить.

Кроме того, в Великобритании считается дурным тоном упоминать недавнего врага — Германию и старых врагов — Испанию и Голландию. По мнению английской пропаганды, немцы не люди[28], а испанцы — и подавно. Португалия не упомянута явно из личных соображений: Роулинг жила в Порту с первым мужем, который, говорят, её бил, а затем выгнал на улицу с малолетней дочерью. Потом приехал в Англию — у непутёвой мамаши Роулинг дочь отбирать. Но английское правосудие показало ему, почём фунт лиха: по судебному ордеру ему запретили приближаться к дому Роулинг ближе, чем на 5 миль.

Также по личным причинам в книгах Роулинг много говорится о Франции. Мать Джоан Роулинг — наполовину француженка, наполовину шотландка; сама писательница бывала во Франции не раз, и жила там подолгу. Доходит до странностей. У Англии худо-бедно есть великий маг Мерлин, Роулинг неоднократно хвалимый. Во Франции легендарных фигур подобного масштаба я не знаю. Тем не менее одна из знаменитых школ магии у Роулинг называется Шамбартон и находится во Франции. Откуда традиции? Впрочем, если покопаться в подлинной истории создания «сказок братьев Гримм», украденных немцами у французов… Но молчание, молчание.

В Африке Роулинг упоминает три страны: Египет, Эфиопию (Абиссинию) и Уганду. В Азии обнаруживаются целых четыре: Армения, Монголия, Турция и косвенно Япония[29]. Среди стран Южной Америки Роулинг упоминает Бразилию и Перу. Кстати, в Уганде и Перу неплохо играют в квиддич, а вот бразильцы подкачали.

В четвёртом томе — «Гарри Поттер и орден Феникса» — вскользь упомянута Ассирия. Оттуда привозят очень редкое волшебное растение. Это для гурманов. Поясню. В СССР-РФ мы привыкли к тотальному контролю над культурой, когда каждое произведение внимательно прочитывается на предмет политической лояльности. Но такой подход очень неэффективен, поскольку сопряжён с огромными аппаратными трудозатратами. На Западе цензура работает не так; она исходит из тиражей. Пока у книги два с половиной читателя — жена, тёща и кот — можно писать что угодно. Призывать к революции, расписывать прелести каннибализма, Сатане молиться — никто и бровью не поведёт: свобода слова. Исключением, причём недавно введённым, является педофилия. Ситуация резко меняется, когда тираж становится массовым. И появляется возможность с автора поиметь.

Запад не мелочится: массовый тираж — от 1 миллиона экземпляров. Поди-ка допрыгни до него! Когда счастливый автор преодолевает планку, появляется юрист. Его приводит литературный агент, без которого больших тиражей не будет. Адвокат вежливо, но твёрдо сообщает автору, что радикализма надо поменьше. Иначе возможны судебные иски от задетых в произведении социальных групп, например, от христианских церквей. Иски действительно появляются: только вчера их не было; как вдруг — опаньки! Потому что с многотиражного автора есть что взять. Строптивый автор потеряет в судах значительные суммы, разорится и бросит писать. Разумный автор юриста послушает.

Тогда, на следующем шаге успеха книги, юрист приведёт страшную фигуру — куратора. Это и есть цензор. Он прочтёт произведение внимательно, и, также вежливо, но твёрдо, порекомендует… ну, скажем, упомянуть Ассирию. Потому что идёт война в Ираке, но она непопулярна, и упоминать Ирак прямо нельзя. Ассирию — можно и нужно: для гурманов. В России цензура подобна асфальтовому катку, ровняющему поляну. На Западе цензура действует аккуратно, как умелый садовник: там подстрижёт, здесь выполет, тут насадит. Затраты относительно невелики, а эффективность потрясающая.

Можете не верить и считать мои рассуждения конспирологическим бредом выжившего из ума старого крокодила. Но есть косвенные доказательства. Первые два тома сериала о Гарри Поттере были опубликованы в 1997 году мизерным тиражом. Третий том вышел в 1998 году и принёс автору успех. Затем следует почти трехлетний перерыв. В первых трёх томах иных стран, кроме «старой доброй Англии», почти нет. Затем интонация меняется. Оказывается, в Министерстве магии действует влиятельная Комиссия по международному магическому сотрудничеству. Она является организатором чемпионата мира по квиддичу. Названия других стран сыплются, как из рога изобилия. Тут и вылезают все эти Албании-Трансильвании. У волшебников обнаруживается Евросоюз, ой, простите, Международная конфедерация магов. В общем, куратор поработал.

В результате у Роулинг возникла политкорректная и соответствующая генеральной линии партии «волшебная карта мира». Дыра на месте Китая[30], и почти всей Азии понятна: для Великобритании это театр военных действий. Два упоминания США — в контексте спорта (команда квиддича «Салемские ведьмы») и американских индейцев — это совсем уж для гурманов; тут я лучше помолчу. Гораздо серьёзнее, что России в книгах о Гарри Поттере нет. Видимо, помнениюДжоан Роулинг, Россияявляетсявыдумкой глупых маглов. Впрочем, отношение к России она всё же прояснила. По её мнению, в России живут. фарцовщики. Это не люди, а животные, недостойные даже упоминания в западных учебниках высокого волшебства. Смотри: Джоан Роулинг. Фантастические звери и места их обитания. — М.: Росмэн, 2009. ISBN: 978-5353-04424-6, 0-439-32160-3. В разделе «Подгребин» про «русише швайне» прямо так и написано[31].

А через полвека сидят пять многозвёздных «Енералов» (один из них — киборг) и серьёзную операцию планируют. С использованием боевых роботов — кстати, их принятие на вооружение запланировано на 2020 год — и ещё фиг знает чего. Им в Академии Генштаба объяснили, что Азия очень даже есть: как потенциальный противник. Про историю чуток рассказали — для облегчения контактов с населением оккупированных территорий. Но в подкорке-то у генералов — прочитанный в 8 лет «Гарри Поттер». А там сказано, что Азии нет. Следовательно, азиаты — не люди, а выдумки глупых маглов.

«Ну что, Джон, роботы такие дорогие, может сразу лазерами или нейтронной бомбой шарахнем? Что ты сказал, Майк, — бактериологическое оружие? Население там, конечно, подсократить надо, но от ваших штучек потом самим 10 лет в скафандрах ходить. Давай-ка лучше…». Есть старая моральная коллизия; 300 лет назад подняли вопрос:

— Но эти строки были ваши?…

— Но эта кровь — была его!

Эдмун Ростан, «Сирано де Бержерак»

Конфликт решили так: нельзя заигрываться в литературу до крови. Наказание за это — смерть поэту и писателю: Сирано де Бержерак умирает, и с приговором он согласен. Но до «литературы-для-подростков» это, видимо, ещё не дошло.

Весьма занимательно у Роулинг политическое устройство сообщества английских магов. И не надо воротить нос: если уж в сказке для детей возникает Министерство, добро пожаловать в политику. Так вот: общество магов является олигархической диктатурой. Ветви власти не разделены: министр магии одновременно является председателем верховного суда волшебников — Визенгамота. Парламент за ненадобностью отсутствует: министерские чиновники пишут законопроекты, потом их принимают, затем следят за их исполнением — как их душа пожелает; общественного контроля нет. СМИ магов жёстко контролируются и цензурируются Министерством. Так у Роулинг выглядят «силы добра». Интересно, это у всех сотрудников Международной Амнистии такие представления о справедливом устройстве власти или только у ставших потом писателями?

Что касается сил зла, главный злодей — тёмный маг лорд Волан-де-Морт — предлагает, а в последней книге сериала — устанавливает, фашистскую диктатуру типа Муссолини. К вышеописанным «прелестям» добавляется тайная полиция в виде тонтон-макутов, ой, простите, «Пожирателей смерти». Репрессии есть, но относительно мягкие.

«Пожиратели смерти обыскали «Нору»… потом два часа допрашивали тех, кто остался в доме. Они пытались выведать что-нибудь о тебе, Гарри, но, разумеется, никто, кроме членов Ордена[32], не знал, что ты был там. Одновременно другие Пожиратели вломились во все, какие есть в стране, дома, связанные с Орденом. Никто не погиб, но вели они себя грубо. Сожгли дом Дедалуса Дингла, но его там не было. Ударили заклятием Круциатус[33] по родителям Тонкс, опять-таки пытаясь выяснить, когда ты был у них в последний раз. Оба чувствуют себя хорошо — потрясены, конечно, но живы-здоровы». Джоан Роулинг. Гарри Поттер и Дары Смерти. — М.: Росмэн, 2007. ISBN: 978-5-35302907-6.

Люди бесследно исчезают, но пострадавших мало. Начинаются гонения на евреев, ой, простите, на грязнокровок, «магловских выродков». Вводится обязательное образование, причём только для чистокровных волшебников. Для главного героя сериала — Гарри Поттера — и его друзей вопрос выбора стороны в гражданской войне не стоит: когда-то лорд Волан-де-Морт убил его родителей. Однако для держащегося в стороне от политики волшебника-обывателя программа Тёмных, пожалуй, выглядит более привлекательно. Его жизнь улучшается: устранена коррупция в Министерстве; от конфискации имущества врагов народа кое-что перепадает; детей государство бесплатно учит. Немудрено, что: «Переворот прошёл гладко и практически бесшумно», — как справедливо замечает Джоан Роулинг в последнем томе.

Но Волан-де-Морт, как всякий фашист, не может остановиться. Имущество грязнокровок быстро заканчивается; многие из них бегут из страны. Вознаграждать сторонников новой власти становится нечем. Надо нападать на маглов. В политической программе Тёмных война есть, а партизанские вылазки начинаются задолго до их прихода к власти. Но открытый конфликт Волан-де-Морт позволить себе не может. Конечно, в поединке один на один магл против мага не выстоит и секунды. Но соотношение сил таково, что на каждого волшебника, включая младенцев, придётся рота регулярных магловских войск. Откуда цифра? Очень просто: Волан-де-Морт охотится за Гарри Поттером потому, что в пророчестве сказано: его убьёт мальчик, родившийся 31 июля. Таковых в волшебном мире оказывается всего двое. Для справки: в Великобритании ежедневно рождается около 2 тысяч детей. Будь убийца маглом, лорду Волан-де-Морту пришлось бы изрядно попотеть, повторяя деяние библейского царя Ирода об «избиении младенцев».

Тяжело воевать при соотношении 1000:1 не в вашу пользу. Тем более оружия массового поражения у магов нет. Они не могут, к примеру, заклинанием заставить провалиться в тартарары целый город. Маглы могут: ядерное, химическое и бактериологическое оружие у британской армии имеется. В результате на открытую войну Волан-де-Морт так и не решается. Для удержания власти он начинает «закручивать гайки» внутри магического сообщества. Когда государство снимает с волшебника-обывателя расходы на образование его ребёнка, ему это нравится. Но когда командир государственных пограничных егерей, оборотень Фенрир Сивый, кусает того же ребёнка на пикнике в лесу — обыватель очень недоволен. Но и оборотня понять можно: кого кусать, если все дети грязнокровок давно перекусаны? Кушать-то хочется. В итоге Волан-де-Морт получает восстание и быстро проигрывает. Хэппи-энд; «добрые» победили; олигархическая диктатура Министерства магии возвращается на круги своя.

Но коварство книг Роулинг даже не в этом. В конце сериала Гарри Поттеру 17 лет. У него гормоны бушуют, что нормально; он с девушками целуется. Для политкорректности — сначала с негритянкой, а затем взрослеет, осознаёт «бремя белого человека» и выбирает сначала для встреч при взаимной симпатии, а потом и в жёны белую рыжую шотландку из хорошей семьи чистокровных волшебников. То есть сериал Джоан Роулинг рассчитан не на детей 5–7 лет, а на возраст наибольшего внушения — с 8 до 13 лет.

В это время историю и географию в школе вовсю изучают. Сидят на уроках «поттернутые» и ухмыляются: «Гы-гы. А ничего этого нет. Сплошные выдумки маглов. Ща училка кончит тарахтеть, пойдём играть в «Сами-знаете-кого»[34]. Может, училке пришествие «Сами-знаете-кого» устроить? А то заставляет выдуманные предметы и страны учить». И мне было бы абсолютно фиолетово, насколько хорошо граждане супер-свободных Великобритании и США будут знать историю с географией. Вот только сразу по окончании школы они становятся доблестными солдатами.

Один из пилотов, сбросивших атомную бомбу на Хиросиму, покончил жизнь самоубийством[35]. А ведь это элитный боец, отобранный из сотен и сотен. Абсолютно здоров. Нервы — как стальные канаты. Такого хоть на дно опускай, хоть в космос посылай — не дрогнет. Патриот до мозга костей, пёс войны, слуга государства. Ничем его, казалось бы, не прошибёшь. Ан нет. Ему сказали, что он убил за раз 200 тысяч людей, включая не менее 40 тысяч детей — и, в конце концов, психика не выдержала. То ли дело «поттероман»: «Какие люди? Никаких людей там нет, это выдумки глупых маглов. Какой концлагерь? Это же ролевая игра…».

Если вам в концлагерь не жаждется, расскажу, как бороться. Книга Роулинг гениальная, но «поттеромания», в отличие от «толкиенизма» — для России вещь вредная. Слишком уж проанглийская и (крипто)колониальная. В 2004-м я решил поттеро-манию убить. И убил. Зашёл на самый большой русскоязычный форум «поттероманов», зарегистрировался. Два месяца реплики писал, проявил изрядное знание и любовь к материалу. Приняли за своего, как я и хотел. И тут я задал м-а-а-ленький такой, невинный вопросик. Цитирую: «В кабинете премьер-министра Великобритании висел говорящий портрет — прямая связь с министром магии. Упомянуто, что аналогичные портреты висели в кабинетах глав других государств. Интересно, что говорил такой портрет Саддаму Хуссейну, когда английские войска в 1991 году штурмовали Басру»?

В ответ «раздался вой и лай»: «Да это же сказка, да это вообще не про то…» и т. д. Через неделю до людей дошло. Стали друг друга спрашивать: «А действительно, что мог сказать-то»? Через месяц люди поняли, что выглядят донельзя смешно. Через год в России «поттеромания» кончилась, став уделом горстки «фанатов».

Не преувеличиваю своих заслуг. Легко убить систему, отрицающую реальность. Историю, конечно, кроить можно по всякому, но вот с географией — облом. Хотя бы потому, что в «Гарри Поттере» всё время пьют чай (как же англичане — и без чая?). А чай-то индийский, цейлонский, китайский, азербайджанский и грузинский. Он растет и производится в странах, которых нет. Если бы вопрос о портрете сработал плохо, добил бы вопросом о чае. Но им и так хватило. Гораздо тяжелее убить и создать «настоящую» фэнтези с миром, полностью выдуманным. Но и влияние таких систем ограничено. Серьезным оружием является фэнтези, где описан наш, реально существующий мир. Мало того, это почти абсолютное оружие. Если сделано без ляпов, то это — шедевр, который убить невозможно. Даже страшнее: он сдвигает реальность…

Примеры? Они есть, в том числе написанные нарочно (вот вам и литература для подростков!). Но приводить их страшно. Не хочется лишний раз расшатывать наш и без того качающийся мир. Заповедь «не навреди» для писателя ещё актуальнее, чем для врача. Поганый эскулап угробит одного, в крайнем случае — сотню. А у наших-то «Элрондов» ядерный чемоданчик в кривых ручонках. И сдвинутый фэнтези-мир в головах.

ДОПОЛНЕНИЕ О Генштабах и шпионах

Хватит швейковать!

Из приказа Генштаба Чехии по поводу вступления страны в НАТО

Достали вопросами… Под «произведением, сдвинувшим реальность», скрывался «Чужак» («Чужой в чужой земле») Роберта Энсона Хайнлайна (1907–1988). Книга входит в КМБ. «Чужак» вышел в 1961 году с цензурными сокращениями. Первое полноценное издание появилось лишь в 1965-м, хотя роман был закончен как минимум на 5 лет, по некоторым другим сведениям, на 7, и даже на 10 лет, раньше. Но 5 лет (с 1955-го) он точно «ходил в списках»; то есть распространялся и читался нелегально.

И это не в «тоталитарном» СССР, а в «демократических» США. Весь «демократизм» сводился к тому, что читателей «порнографического произведения, подрывающего устои общества» (из судебного решения) не сажали в тюрьму… надолго. Так, на несколько месяцев (самый длительный срок за «Чужака» — полгода[36]) плюс нещадные штрафы. Но перепечатка книги изымалась и сжигалась. Прямо как диссидентская литература в СССР. Глядя на горящего «Чужака», другой выдающийся американский писатель-фантаст Рей Брэдбери придумал сюжет романа «451 градус по Фаренгейту».

Чтобы «Чужак» вышел, Хайнлайну и его жене Вирджинии Хайнлайн (Герстенфельд) пришлось сотрудничать с ЦРУ. Хайнлайн — консерватор и патриот своей страны — помогал государству и ранее. В юности служил на военном флоте; затем работал в секретной лаборатории ВМФ (перехват радиограмм; расшифровка кодов). «Шарашку» курировало ЦРУ; там писатель приобрел связи. Его первые романы «для детей и юношества» явно окрашены ура-патриотическим духом («Звездный десант»).

В отличие от России и СССР, где умники традиционно третируются, аналитический ум Хайнлайна власти США оценили высоко. Но он им надоел со своим скандальным романом: тряс медалями, в том числе боевыми, и ныл о заслугах, пробивая разрешение на публикацию. В 1960 году Хайнлайн с женой посетили СССР под видом туристов. Фотоаппарата в левом глазу и проявителя в правом у них не было. Шпион должен быть незаметным, а Хайн-лайн был уже известным писателем; в любом крупном книжном магазине США имелись его фото. Это была сделка. Власти сказали Хайнлайну примерно так: «Умный, да? Ну, послужи отечеству. Сможешь в таких условиях добыть ценные сведения об СССР, как вероятном противнике, будет тебе публикация».

Какие сведения может добыть обычный турист, да ещё в тоталитарной стране, где никуда не пускают. Буквально: в СССР тогда иностранцу не то что на какой-нибудь завод, а по улицам ходить не разрешалось без сопровождающего из КГБ. Весь персонал, контактирующий с иностранцами, был проверен-перепроверен. За несанкционированный контакт с иностранцем советский человек мог угодить на Колыму лет на 10. О таких контактах в анкетах спрашивали. Направив чету Хайнлайн в СССР, ЦРУ решило от них отвязаться. Полезут шпионить — русские поймают и расстреляют или посадят надолго[37]. Не полезут — вернутся с позором. В любом случае публикации нет.

Но ребята не знали Хайнлайна: публикация состоялась. Что же ценного добыл шпион Хайнлайн, чем купил? Да ничего особенного. Просто подсчитал пропускную способность железных, автомобильных и речных дорог в Москве. Этого не спрячешь: количество «ниток» рельсов и полос шоссе видно из окна. А водный транспорт лейтенант флота в отставке и с закрытыми глазами посчитать мог.

В единственном отчете Хайнлайн сделал вывод: население Москвы завышено как минимум вдвое. Имеющиеся дороги не способны обеспечить доставку продовольствия для декларируемых 8 млн человек. А значит, завышен промышленный и военный потенциал. Пересмешник Хайнлайн сделал из отчета путевые заметки и опубликовал их в открытом доступе, как художественное произведение. Есть русский перевод: «Интурист изнутри». Но, учитывая обстоятельства, мне больше нравится оригинальное английское название Intourist inside. Оцените! К тому времени у Хайнлайна вырос большой зуб на родимое ЦРУ и на государство США. Вот он и подложил им эту изрядную свинью.

В ЦРУ дилетанту Хайнлайну не поверили. Стали проверять выкладки с помощью спутников, высотных самолётов и агентов-профессионалов. Расчеты писателя полностью подтвердились, что позволило США экономить как минимум $5 млрд в год на военном бюджете. Ещё старых миллиардов, не побитых молью инфляции. Реальную, а тем более оптимистическую эффективность «турпоездки» вычислить невозможно. Она подобна внезапному открытию золотой жилы. Или падению небольшой, но весомой гирьки на американскую чашу находящихся в неустойчивом равновесии весов глобального противостояния с СССР.

Но вот публикация состоялась. Изменилась ли реальность? ДаИ! «Чужак» вызвал в США сексуальную революцию. Наблюдалась закономерность: как только роман попадает в какой-либо штат, через 5 лет там разрешаются разводы. В 1960 году развод в большей части «свободных» США был весьма затруднён, но уже к 1966-му сдались даже самые пуританские штаты. Изменился тип жизни. Я не о привлекательной лишь для интеллектуальных подростков «свободной любви» говорю, хотя Хайнлайн и считается «отцом хиппи». Но я не о маргиналах, а о нормах сексуального поведения в обществе, о статистике. Снизился уровень семейного насилия и агрессии. Сократилось количество детей в приютах. Число абортов выросло, но до Хайнлайна они в Америке были нелегальны (американки ездили на Кубу делать аборты), а сейчас этот анахронизм остался лишь в некоторых штатах. Была выявлена статистическая закономерность: если в каком-то штате разрешают «Чужака», то через 10–12 лет там легализуют аборты[38]. Общество США до и после Хайнлайна — это два разных общества.

После «Чужака», и особенно после «Иова», церковь в США была окончательное отделена от государства. Что для современной РФ весьма актуально. Уже говорил про отставание России от развитых стран на 50 лет. Скандалы, подобные Pussy Riot, в США случались до 1960-х. В 1970-х их уже не было, а реальное равноправие конфессий (религий), которым США так гордятся, было узаконено в 1971-м. И авторы законопроектов (биллей) не стеснялись консультироваться с пожилым писателем.

Но он на этом не закончил! «Чужак» считается «библией хиппи», но цикл «Луна — суровая хозяйка» («Луна жёстко стелет») является столь же ценным для либертарианцев. Это ветвь анархизма, отрицающая любое вмешательство государства в частную жизнь. Движение сейчас набирает обороты по всему миру, в частности, в виде «пиратских партий», борющихся за свободу информации в Интернете. В демократической партии США имеется либертарианская фракция. Плюс отдельная либертарианская партия.

Справка: в 2010-м депутаты «пиратской партии» впервые прошли в Европарламент, а в парламентах отдельных членов Евросоюза они сидят с 2000 года.

Он большой, этот Хайнлайн. Сказал много, умолчал о ещё большем. Можете смеяться, но его последний, прерванный смертью, роман называется «Мир как миф». Хайнлайна читать рекомендую, хотя иногда он зануден; в нём можно утонуть. Сделайте скидку на то, что почти всё написано в докомпьютерную эру. Сам Хайнлайн весьма сожалел, что ПК у него появился лишь в 1978-м (экспериментальный, один из первых в США), а слабенький Интернет и вовсе в 1988-м, за два месяца до смерти.

В заключении приведу «законы Хайнлайна», полезные для писателя и журналиста. Он не делал из «правил успеха» секрета, поскольку считал, что очень немногие смогут им следовать. Старик хорошо знал и понимал Реальность.

1. Вы должны писать.

2. Вы должны заканчивать написанное.

3. Вы не должны переделывать, кроме тех случаев, когда этого потребует редактор.

4. Вы должны выйти с вашим произведением на рынок.

5. Вы должны держать его на рынке, пока его не купят.

Замечание. Хайнлайн является примером тектонического сдвига социальной реальности в крупном государстве. Есть примеры локальные, но более красивые. Так, в чешском языке после Ярослава Гашека и его романа «Приключения бравого солдата Швейка» появился глагол «швейковать», означающий «валять дурака», «отлынивать», «уклоняться», «саботировать». Прошло 80 лет, и словечко из уличных разговоров попало в приказ Генштаба (см. эпиграф).

Замечание. Когда я добрый, веселю народ конспирологией. Фэнтези — первоначально эпос с элементами волшебной сказки и рыцарского романа. Но разве эпосов не хватает? Эпос, то есть, государственная легенда, обычно фальсифицирован. И «Нибе-лунги», и «Слово о полку Игореве» найдены в XIX веке или чуть раньше. А первоисточники сгорели. Что не отменяет художественных достоинств: тут работали с большой буквы Мастера. И создали много: что ни народ, то эпос. Их изучают в школах, популяризируют. Зачем же ещё эпосы в виде какой-то малопонятной фэнтези? И откуда её бешеная популярность, немыслимая без государственной поддержки? Потому что существует Евросоюз. Легенды короля Артура, суд Либуши, песня о Роланде, и остальные легенды — суть поголовно эпосы национальные, для того и делались. А ЕС — организация наднациональная, Европу интегрирующая. Но как объединяться с соседями, если в каждом эпосе сказано, что они — козлы? Буквально. Особенно Нибелунги хороши: у немцев соседей много, воевали они часто. С точки зрения ЕС об этих конфликтах нужно как можно скорее забыть. Но как забудешь, если в школе твердят? Понадобился новый эпос, где борьба идёт не между, например, доблестными франками и противными маврами (испанскими!), а между светлыми эльфами и гадкими орками. Общеевропейский политкорректный эпос, который может безопасно учить в школах вся Европа. Спрос рождает предложение.

Замечание. Ужасный вопрос. У всех приличных народов эпос есть, только у несчастных итальянцев и голландцев — нету. Это как? Но молчание, молчание…

P.S. Думайте.

НЕМНОГО О ВОСПИТАНИИ О мушкетёрах, дрессуре котят и даже о ковриках

В стране слепых и одноглазый — король.

Французская пословица

1. Задачи и цели.

«Некоторые товарищи интересуются», каковы наши цели? «Наша цель одна, товарищи — коммунизм!» (бурные и продолжительные аплодисменты, переходящие в громовую овацию; все встают и с огромным энтузиазмом поют «Интернационал»). Если серьезно, то весьма рад, что, по крайней мере, одна из вас после пяти месяцев общения дозрела (позвонила специально!) до вопроса: «А зачем вам все это нужно — Команда, Фабрика? Это же вам невыгодно. Зачем мы вам нужны»? Правильные вопросы задаёте, товарищи! Порадовали старика. Люблю себя цитировать. В объявлении о наборе Команды было написано: «Я — частное лицо, у которого есть возможности, но категорически не хватает рук. Нужны помощники(-цы)». Установка была обозначена сразу и честно. Но это цель глобальная, как коммунизм. Недавно, видя ваш рост, я обозначил первую локальную цель: сделать из вас профи, медиа-бойцов, «машины для убийства». Поймите, я всерьёз хочу выковать из Команды идеальное, абсолютное медиаоружие. Мушкетёр — не ремесленник и не подёнщик. Это профи. Боевой робот, гламурная машина для убийства.

Не в романах, а в реальном Париже Людовика XIV известно несколько случаев, когда на патрульную пару мушкетёров набрасывалась толпа в несколько десятков человек. Бунты и грабежи тогда случались часто. Разумеется, бузили не обученные гвардейцы кардинала, а обыкновенные простолюдины. Подёнщики. Но ножи у них были остро заточены, а вилы — намного длиннее шпаг. В самом выдающемся случае два мушкетера обратили в бегство 200(!) человек, оставив за собой 80(!) трупов. Это задокументировано. При этом мушкетеры даже не были ранены. Их просто не смогли достать: они встали спина к спине и применили веерную защиту. А переулочек узенький, кидаться камнями неэффективно. Огнестрельного же оружия у нападавших не было: мушкеты хранились в арсеналах, пистолет лишь изобретался. Арбалеты были слишком дороги для черни. А лук в городе ни к чему, горожане охотой не промышляют.

Когда я озвучил эту промежуточную цель, ответом стало обвинение в манипулировании. Ещё один верный вопрос, товарищи! Я тут же признался, что манипулирую вами самым наглым и неприкрытым образом. «Я настолько лжив, что даже правдив», — заметил я.

В ответ раздалось разъяренное фырканье, тирады о правах человека и собственном мнении. Последовал диалог:

— А зачем вам бойцы?

— Во-первых, это не телефонный разговор. Но чтобы вы подумали, я отвечу, что бойцы-боевики нужны в двух случаях: для теракта и для революции.

2. Помощь классики.

Меньше, чем себя, но люблю цитировать Дмитрия Евгеньевича Галковского (ДЕГ):

«Георгий Победоносец — мой любимый персонаж. Его совершенно неправильно изображают. Не было там никаких коней и копий. Однажды поселился рядом с городом дракон и стал безобразить: девушек есть. Безобразил, безобразил, наконец, Георгий Победоносец не вытерпел и пришёл к злодею чисто поговорить. Безоружный, в рубище. Стал зверя словом евангельским увещевать: «Почто, мол, зараза, девок портишь». И не грубо, конечно, увещевать, а развёрнуто, с примерами, цитатами и аллегориями. И так дракона достал, что тот расплакался и пошёл на задних лапках в город у людей прощения просить. А Георгий ему ошейник из своего пояса сделал. Пришли. Повалился зверь на колени перед всем честным народом, стал крылья ломать: «Прости, народ православный, скотину безмозглую, хоть знаю, нет мне прощения и не будет никогда, и гореть мне, нехристи поганой, в геенне огненной». Вот так вот. Без единого выстрела. А вы говорите копыта, копья, щиты. Не наш метод. Только рубище, посох, смирение, и доброта, доброта, доброта… Зверь на огонёк и потянется. Его ещё в народном хозяйстве использовать можно будет».

Правильно: змей пашет хорошо. Как трактор. А из других зверушек, скажем, из участниц Команды, можно при некотором желании и старании мушкетёрок сделать. Так достать, что шпагами махать начнёте. Когда я сказал это Команде, в ответ получил возмущенное фырканье («а я не буду…») одной из вас и презрительное гробовое молчание другой.

3. Везде нужна сноровка, закалка, дрессировка.

В общем, выглядит этот так. Двухмесячный котёнок открыл глазки и впервые вышел на улицу. А она до добра-то не доведёт. Ему сказали страшную вещь: оказывается, молочко появляется не само по себе, а даёт его Хозяин, Человек. А потом ещё шепнули совсем уж непотребное: не просто так даёт, а надо мышек ловить. Отрабатывать. А тех, кто не ловит. нет, не топят. Мы же не звери, и Гринпис уважаем. Тех, кто мышей не ловит, попросту выставляют за дверь — кувыркайся, как знаешь.

Кошка родила котят.

Пусть стебутся как хотят.

Устное народное творчество, по-басурмански — фольклор

Котёнок пришел домой, зафырчал, распушил усы, выгнул спину, задрал хвост, выпустил коготки и зашипел:

— Нес-с-ш-шправедливо!

Тогда мама-кошка показала ему веник. И даже дремлющий на диване папа-кот приоткрыл один глаз и намекнул, что в доме Человека есть нечто более страшное — тапки. Они по воздуху летают! Котёнок пригорюнился и стал решать экзистенцио-нальный вопрос: уходить или оставаться?

Замечание: в отличие от собаки кошка привязывается не к хозяину-человеку, а к дому. К месту, где тепло, и можно легко найти еду и воду. Хозяева воспринимаются, как часть дома: если в дом въезжают новые люди, кошка может и уйти. Наверное, возможно и иное поведение, но мне оно не встречалось. Кошка — лютый и дикий зверь. Как бы она ни мурлыкала, человека она не любит, а терпит. О преданности кошек (в отличие от собак) не известно ничего. Защищать хозяина кошка вряд ли станет, а собака может пожертвовать собой. Зато известно о случаях возвращения кошек в дом за пол-континента.

Подарок: Как надрессировать кошку на крысу, сделать из неё крысолова? Нужен обыкновенный футбольный мяч. Дрессировка начинается с 3-месячного возраста. Вы просто бьёте котёнка мячом. Несильно и недолго (5 мин. в день), но регулярно, ежедневно. Нужно, чтобы он возненавидел мяч. По окончании экзекуции вы оставляете страшный мяч рядом с ним. Через некоторое время он начнёт атаковать мяч. Избиения следует продолжать, а время увеличивать, постепенно доводя до 10 мин. Важно добиться, чтобы животное атаковало мяч в процессе экзекуции. К 6 месяцам сила лап и острота когтей и зубов станут достаточными, чтобы котёнок проткнул мяч, и он сдулся. За победу животное следует хорошо вознаградить. Дрессировка закончена. Секрет в том, что кошка осторожна. Ей психологически тяжело атаковать существо больше себя. Она сильнее крысы, но боится её, поскольку та сравнима с ней по размерам. Дрессировка заставляет преодолеть страх. У трехмесячного котёнка прочность костей и внутренних органов такова, что удары мячом их не повредят. Конечно, если не лупить наотмашь со всей дури. Экзекуция приносит не столько боль, сколько унижение. Постепенно зверушка понимает, что единственный выход для неё — убить «крысу». Когда это удаётся, нет предела её счастью. И вашему тоже, поскольку вы получили крысолова.

Замечание. На заре туманной юности я брал за это деньги. У меня ведь полусельский дом; от крыс иногда житья нет. А кошка не спасает, если не дрессирована, не натаскана на крысу. Соседи, прослышав, что я знаю «петушиное слово» тащили мне котят. Через 3–4 месяца крысы у них исчезали. Метод не подвел ни разу.

4. Школа и школение.

Хотелось бы применить к вам методы кошачьей дрессуры, но не позволяет закон. Жаль. Будем мягче. Постом, молитвой, покаянием и евангельским кротким увещеванием. И доброта, доброта, доброта…

Уход из Команды может быть оформлен в любой момент. Устное заявление, взаиморасчет тексты-деньги — и свободны. Конечно, 90 % котят на улице погибают, не дожив и до года. Но из остающихся 10 % получаются такие помоечные бойцы, боевые роботы, машины для убийства, что только держись. Мало того, пробившийся с улицы имеет лучшие шансы на то, чтобы стать чемпионом, супер-профи. У него есть то, чего нет у многих соперников: жестокий опыт уличного бойца. Примерами «из грязи в князи» полна художественная литература и кинематограф. И каждый из них основан на реальной истории.

А что предлагаю вам я? Регулярную школу. На дверях Фабрики написано: «Здесь можно научиться писать тексты и получить навыки журналиста». Вы заходите и убеждаетесь: таки-да, можно. Однако в обмен от вас требуют не только работы, но и лояльности. Сиречь согласия на эксплуатацию и манипулирование. Вы возмущены! Но не понимаете, что эксплуатировать и манипулировать вами будут везде. Только вам про это не скажут и дадут меньше. То есть вас ещё и обманут. Я же честно говорю: я жулик. И выполняю или пытаюсь выполнять свои обязательства. Только и всего.

Было также возмущение по поводу того, что с вами не обсуждались цели. Простите, с кем обсуждать? Со зверушками, которые не могут внимательно прочитать мои письма, так, что послания приходиться потом полдня разыскивать и полночи цитировать? Со зверушками, которые за 5 месяцев так и не смогли полностью изучить Курс Молодого Бойца (КМБ, подборку книг для непременного прочтения)? Со зверушками, настолько выпавшими из реальности, что забывают всё на свете? Люди так себя не ведут, только зверушки. Как сказал о том поэт:

Как воспитывать щенков,

Знаю я из книжек.

Но ужасно бестолков

Годовалый Рыжик.

Агния Барто. «Годовалый Рыжик»

Цели обсуждают с людьми, а не со зверушками. Дико извиняюсь, но в моих глазах людьми вы ещё не стали. Вы не поймёте профессионального разговора, потому что не профи. Будет 101-я публикация (сколько раз я про это говорил?!) — начнёте понимать. Тогда и обсудим цели первого уровня. А пока с вами можно поговорить о текстах или о погоде. Остальное зверушки не поймут. Ещё разволнуются, пламенные революционерки…

5. Три замечания и ремарка.

Замечание. Чем регулярный боец отличается от уличного? Именно школой. Посмотрите на Д'Артаньяна — он кто? Лопух, по-нынешнему, «лох». Всё начинается с того, что его удачно грабят. И продолжают грабить весь роман. А потом ещё и предают — и кто? Свой же квартирный хозяин! Какая там «машина для убийства» — лохом был, лохом и помрёт. Но Д'Артаньян умер маршалом Франции? Почему?!

Для ответа нужен небольшой исторический экскурс. В противостоянии король-кардинал в чём было дело? Ну не в подвесках же королевы[39]. Корень конфликта: церковная реформация. Артиллерия дорогая; флот — ещё дороже. Артиллерии нужно маневрировать, а она, зараза, в грязи вязнет. Нужны крепости и дороги. А отставание хотя бы в одном компоненте может привести к тому, что Францию завоюет какая-нибудь Бавария[40]. А чтобы всё было, нужны деньги, деньги и ещё тысячу раз деньги. Налоги нужны. Но прикол в том, что король Франции налогов с населения не собирал. Их брали феодалы. Часть отдавали королю, львиную долю брали себе. Ранее это было оправдано: сказка про доброго царя и злых бояр придумана не в России. Барон зол, но обеспечивает покорность плебса в вверенном ему феоде. Король добр, но получает с того феода с гулькин нос. По некоторым феодам недоимки составляли более 100 лет. Бароны просто нагло не платили. А сил сокрушить все баронские замки у короля не было. А даже если сокрушить, кто усмирит смердов? Царское войско уйдёт в Париж; родной барон с остатками дружины на дубу висит, — кто и какими силами удержит в повиновении крестьян?

А рядом церковь. Она собирала десятину непосредственно с населения, не делая различий между смердом и бароном. Для ослушников существовало отлучение с объявлением вне закона. Любой мог его ограбить и даже убить, не только не понеся никакого наказания, но делая богоугодное дело и получая за это награду. Просыпается барон-неплательщик, смотрит — вокруг замка соседи с дружинами осаду налаживают. С ними парочка местных Робин Гудов, надеющихся на добычу и прощение смертных приговоров. Барон к дружине — а половина от вероотступника ночью ушла. Оставшиеся смотрят нехорошо, пристально. И рядом монашек в рясе замызганной: «покайся, покайся…».

В результате церковь Франции лопалась от денег[41]. Ничего не желая жертвовать ни артиллерии, ни флоту, поскольку она подчинялась Папе Римскому, а не королю. Короли смотрели на безобразие и завидовали. Тяжёлая это штука: королевская зависть…

С военной силой всё обстояло наоборот. Феодал, сто лет налоги не платящий, с радостью отправлял сына служить при дворе. Мушкетёром, ага. От короля можно было кое-что выслужить: титул, землицу. Кроме того, у сына заводились влиятельные друзья. Приедут десяток профессиональных головорезов-мушкетёров на каникулы — сосед сразу спорное поле отдаст. Иначе они его на дуэли проткнут. А соседский замок уйдёт сыну-мушкетёру в опеку. Ведь он на королевской службе. Не нужны прево, шерифы, крючкотворы-адвокаты, когда у сына друзья — граф на герцоге сидит, принцем (незаконнорожденным Атосом) погоняет.

В церкви традиционно работали младшие сыновья феодалов. Но не шпагой, а головой и языком: старались стать епископами. Гвардейцы кардинала — это набранный с бору по сосенке отряд дворянского отребья. Кто такая Миледи? Проститутка, поднявшаяся из притонов Гавра до постелей герцогов. А гвардейцев кардинала возглавляет выслуживший графский титул сомнительными операциями тайный агент Путин, ой, простите, Рошфор.

Граф в первом поколении — выскочка, помойка. С ним равный ему по статусу и должности командир мушкетёров Де Тревилль сражаться-то брезгует, как и принц Атос, граф де Ла Фер. Всё Д'Артаньяна подзуживают: пойди, мол, «салабон», разберись, покажи себя. А тот — лопух — и рад. С другой стороны, помойки много. Очень много, поскольку церковь богата и может её нанять. Ну и кто в результате победил?

Ремарка: исторический Д'Артаньян — гвардеец кардинала, поскольку по гасконской бедности и худородности конкурс в элитный спецназ чёрных мушкетёров пройти не смог.

Замечание. Однажды во Франции на целых 12 лет — с 1792-го по 1804-й — победила помойка. При помощи криминализированных ветеранов Афганистана, ой, простите, ветеранов войны за независимость в США. Победив, помойка проявила свою суЧность. Например, среди казнённых якобинским террором аристократов женщин было втрое больше, чем мужчин. Многие аристократы эмигрировали, надеясь, что жён и детей не тронут. Взрослые, искушённые в интригах люди, проявили вопиющую наивность. С точки зрения помойки проклятые мушкетёры не должны размножаться. Женские волосы, которые состригались перед казнью, сначала ценились, как сувенир. Потом их стало так много, что цены упали и из них начали плести коврики-половички. У аристократок волос тонкий, воду пропускает, грязь задерживает. Такой половичок чистить удобно — так и рекламировали. Кончилось тем, что пришёл горский князь Рамзан Кадыров из Чечни, ой, простите, горский князь Наполеон Буонапарте[42] с Корсики — навёл порядок. А мушкетёры, переименованные в республиканских гвардейцев, и сейчас охраняют Елисейский дворец.

Замечание. Российский Император Александр I Павлович (Благословенный) обладал тонкими, но по-византийски изощренным и извращённым чувством юмора. Когда в 1813 году Наполеона Бонапарта добивали во Франции, началась среди союзников свара и делёжка, ой, простите, дипломатические разногласия. Союзники предают друг друга, а больше всего — русских солдат подставляют под пули отчаянно огрызающихся французов. Александру I это надоело. Он возьми да и брякни (по-французски): «Быть может, разумно устроенная республика будет лучшим выбором для французов, чем восстановление прежней династии»? Что тут началось!!! Английский министр иностранных дел Кэслри грохнулся в обморок. У канцлера Австрийской империи Меттерниха пошла носом кровь, и он выбежал из зала переговоров. Прусский министр оцепенел. Князь Талейран (наполеоновский министр, шпионивший для всех и всех предавший) упал на колени и, обливаясь слезами, простёр к русскому государю руки: «Сир, вы этого не допустите»! Наелись помойки! Не вкусно!!! Дипломатические уступки в пользу России посыпались как из рога изобилия, а пруссаки на поле боя вдруг под палками капралов обрели храбрость львов. Наверное, Александру I стоило довести шутку до конца и таки дать французам республику. Быть может, тогда Россия не проиграла бы Крымскую войну (1853–1856).

6. В процессе написания письма ни один котёнок не пострадал.

7. Не любИте людей.

ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ Об опозданиях, фобиях и других родных тамагочи

Точность — вежливость снайпера.

Пословица

1. О реальности.

«Некоторые товарищи проявляют правый уклон». Они утверждают, что вопрос: «Как развивается реальность?» — неправильный. И даже требуют оставить их в покое. (Шум в зале, крики: «Позор»!) Товарищи заблуждаются, но мы их поправим. (Шум в зале, крики: «Так поправим, что не разогнутся!») Не волнуйтесь, товарищи. Мы всегда поправляем тех, кто искренне заблуждается. (Аплодисменты).

Это довольно тяжело понять, но реальность не может деградировать. Ведь она, увы, объективная. Задумайтесь над этим, это «толстая» и небанальная мысль. Даю подсказку, хотя и не должен. Посмотрите на любую вашу неудачу. Начните отматывать её назад по причинно-следственной цепочке. Довольно быстро обнаружится момент, когда что-то должно было произойти, но не произошло. То есть реальность в этом моменте или месте перестала развиваться.

Пример. Почему у Команды скопилось много написанных, но не вышедших текстов? Потому что толстый крокодил (я) не успел их вовремя отредактировать. Почему не успел — по лени или по глупости? Ну, лень и глупость всегда с нами, но рядом ведь и строгая подруга-Жаба. Не успел — не получил денег, а ведь потратил на оплату вашей работы. Жаба тут как тут: душит. Я финансово заинтересован в том, чтобы отредактировать и сдать на публикацию ваши тексты как можно быстрее. Тем не менее я не успеваю этого сделать: возник явный завал. Почему? Потому что каждый ваш текст нужно серьёзно, на 70–75 %, переписывать. А это работа, на неё нужно время. Выше я уже упоминал, что редакторское время является весьма ценным и ограниченным дефицитным ресурсом. Копаем дальше: почему ваши тексты нужно сильно править? Потому, что Командой не изучен КМБ! Скорость конвейера, темп работы Фабрики, был увеличен вдвое: с раза в неделю до двух. Но качество продукции осталось прежним. Неудивительно, что госприёмка стала самым узким местом.

Видите: кое-что не произошло. Я рассчитывал, что КМБ за три месяца вами изучен, и качество текстов поднимется одновременно с темпом их производства. Но не случилось. Реальность перестала развиваться. Сильное утверждение, которое я доказывать не буду; для этого нужно писать философский трактат. Реальность может лишь вести двояко:

— Развиваться в правильном направлении;

— Никак не развиваться.

Отсутствие теоретических построений на тысячу страниц с лихвой компенсируется простым житейским опытом. Если ваша реальность начала меняться, остается лишь убедиться в правильности первого пункта. Обычно это происходит довольно быстро. Поэтому вопрос: «Как развивается реальность»? — не снимаю. Некоторые вопросы я задаю с упорством идиота. А ответ вы дадите, когда сочтете нужным. Такова реальность.

2. О зеркалах.

Жизнь есть зеркало. Например, вы рассуждаете: «Какая я плохая, вон сколько у меня ужасных недостатков». В ответ вы по жизни сталкиваетесь с всклокоченными мымрами. С кучей недостатков. Неприятно. Рассуждали бы о своих достоинствах (а они есть) — и вам в жизни встречались бы прекрасные принцы и феи. С множеством достоинств.

Я мог бы здесь остановиться, оставив вас в недоумении. По счастью, ваш старый толстый крокодил терпеть не может никакой мистики. Поэтому я не просто крякну: «жизнь есть зеркало», но и расскажу, почему это так; как работает психологический механизм.

Человек — зверушка социальная, коллективная, стайная, стадная. В учебниках истории так и написано: «человеческое стадо». Но это означает, что у нашего вида живых существ весьма развит механизм опознавания «свой/чужой». Нужно ведь как-то отличать, кто из нашего стада (стаи), а кто нет. Своих надо… ну, не то, чтобы любить, но уважать. А чужих обзывать «врагами», «не людьми» и при каждом удобном случае долго и больно бить ногами. Раньше их ещё съесть можно было, но прошли те благословенные времена.

Кто для человека (индивидуума, а не стада) является «своим»? Вы будете смеяться, но это тот, с кем есть о чём поговорить. За долгие века существования человека, как вида, система распознавания «свой/чужой» на основе коммуникации, общения, то есть обмена частицами через пространство, стала весьма изощрённой. Она стала видовым признаком, способствующим выживанию.

Вроде огромных ушей у кошки. У других кошачьих, например, львов и тигров, уши маленькие. А у обычной Мурки они занимают треть головы. Потому что она питается мышами, которых ловит на слух. Несмотря на большие глаза, кошки довольно плохо видят днём. Цветов они не различают, зато могут распознать тысячи оттенков серого цвета. Вкупе с расширяющимися зрачками, это даёт отличное сумеречное зрение, нужное для их способа охоты. В отличие от собак, у кошек плохое обоняние. Но уши настолько развиты, что они могут слышать на четыре октавы больше человека.

А у людей, образно говоря, столь же огромный длинный язык. Без костей. С его помощью они выживают. Известно несколько случаев (найдите в Интернете!), когда человек сагитировал расстрельную команду, ведущую его убивать. Причём до степени полного неприличия: палачи бежали вместе с узником.

Механизм коммуникации, общения является не двусторонним, а трехсторонним; это треугольник. Чтобы человек начал с кем-то обмениваться сигналами, другая сторона не должна вызывать у него отвращения и желания убежать. Между общающимися должно быть некое дружелюбие, симпатия, приязнь.

Замечание. Это интересно работает, когда человек не хочет общаться, но вынужден. Тогда дружелюбие возникает подсознательно[43] и принудительно. Обычно ситуация навязанного общения довольно суровая: попробуйте-ка отказаться от общения с полицейским. Потому и чувство сильное. Возникает дружба между совершенно разными людьми по принципу «вместе». Вместе учились, служили, даже сидели — теперь не разлей вода. Социальная сеть «Одноклассники» на этом много заработала. А если разобраться? Взяли 20–30 человек за шкирку, засунули в класс, казарму или камеру. Хочешь не хочешь, а общаться придётся, иначе вмиг станешь изгоем. Включается механизм выживания: вместе легче. Быстро заводятся приятели. Конечно, приличных людей и верных друзей можно встретить, где угодно, хоть в тюрьме. Но все же искренне вам советую почистить жизнь от наведённой дружбы. Ведь она далеко не безобидна. В пределе заложники начинают оправдывать захвативших их террористов (Стокгольмский синдром). А узники радостно обнимаются с палачами. Как сказал побывавший в тюрьме поэт:

Засрав дворцы до вида хижин,

И жизнь ценя, как чью-то милость,

Палач гуляет с тем, кто выжил,

И оба пьют за справедливость.

Игорь Губерман. «Тюремные гарики»

Замечание. Общаться страшно. Человеческие зверушки, к несчастью, обмениваются не только звуками, вербальными (словесными) сигналами. Например, вы сейчас читаете мою книгу: я дал вам набор букв, в обмен получил немного денег. Хуже, если в обмен на слова в глаз прилетает кулак, монтировка, а то и пуля. Чтобы снять напряжение и страх перед последствиями общения, люди употребляют наркотики. Например, алкоголь. Почему пьяный ко всем пристаёт? Ему общаться легко и приятно; тормоз отключён, «море по колено». Не боится, наоборот, все окружающие кажутся ему милыми. Трезвого отпугнули бы нахмуренные брови и иные мимические признаки гнева и раздражения. Под действием опьянения человек перестаёт их замечать. А когда ему прямо говорят, что общаться с ним не желают, он сильно обижается и часто лезет в драку. Действительно обидно: человек напротив только что явно проявлял дружелюбие. Теплилась надежда, что удастся его обаять, и он нальёт. А теперь он вдруг стал грубить.

3. Вторая сторона, и не только медали.

Но вернемся к треугольнику общения. Его второй и главной стороной является общая реальность. Только она полностью зависит от сознательных усилий общающихся. Грубо говоря, это набор общих тем, причём все согласны с терминами и готовы обсуждать нюансы.

К примеру, разговор о погоде является избитой пошлостью (обыденностью). Если идёт дождь, все, кроме российского Гидрометцентра, согласны: каплет. Погода — одна из трёх универсальных тем общения между любыми людьми. Двумя другими стали политика и спорт. Все согласны: наши вчера победили (или наоборот); правительство ворует, а жидомасоны плетут коварные интриги. Но на общих темах далеко не уедешь: поговорить приятно, а пользы ноль. Для её получения нужно конкретизировать: вчерашний матч был договорным; министр Имярек — жулик и вор; Павел Чувиляев — жидомасон, чем и гордится. К несчастью, конкретика опасна. Спектр последствий широк: от криков «руки не подам!» через судебный иск по закону о клевете и вплоть до арматурных прутьев и пистолетов. Найти продуктивную общую реальность просто и сложно одновременно. Вновь работает механизм «вместе». Например, совместная работа в Команде — тема для многочисленных разговоров. Но каждый понимает Команду и своё место в ней по-своему, что является поводом для недовольства, споров и обид. Чтобы их стало меньше, скажу вам по секрету: Команда — это прикол. Как и эта книга.

Тут и срабатывает механизм распознавания свой/чужой. Свои живут в общей реальности; с ними всегда есть, о чём поговорить. Остальные являются чужими; воспринимаются со скепсисом и настороженностью[44]. Разговор с чужим часто превращается в худший вид диалога: спор о словах. Обсуждают не высказывание, а значение употребленных в нём терминов. Попробуйте-ка написать и разместить в Интернете заметку с такими словами, или, как сейчас говорят, метками-тэгами: русский, советский, коммунистический, левый, правый, религия, православие, и т. д. К вам тут же набежит туча комментаторов, которые будут с пеной у рта доказывать, что русских (120-миллионного народа) не существует вовсе. Потому что все русские имеют примесь татарской крови. Это реальный пример. Чтобы избежать бесплодного спора о словах, я везде в заметках и книгах стараюсь употреблять их точно в том значении, как они записаны в Толковом словаре русского языка на 250 тыс. слов. Чего и вам советую.

В особо опасных и маргинальных случаях «свои» создают особый диалект, порой сочный, образный и красочный. Примеры: феня (жаргон уголовников) или сленг наркоманов, откуда в разговорный русский язык и пришло ёмкое словечко «лох»[45].

Замечание. Привожу маргинальные примеры отнюдь не из-за любви к наркоманам или уголовникам. Ничего, кроме омерзения, я к этой публике не испытываю. Зато примеры весьма выпуклы. Кто такие алкоголики, наркоманы или уголовники? Несчастные люди, и они это знают. Ничего-то у них за душой нет. Кроме диалекта, на который уходят все остатки творческих сил. Результат удивителен. Вон, как вывернули: они продвинутые, а мы — лохи, потому что не знаем, где взять вещества. Воистину человек не может быть неправ; без самооправдания он умирает. Но это уже другой психологический механизм.

Замечание. «Если у вас есть люди — дайте им игру. Иначе они быстро станут самыми несчастными людьми на свете и у вас их скоро не будет». (Лафайет Рон Хаббард, писатель, создатель Сайентологии). Команда продержалась два года, видимо, играть в мои игры вам ещё не надоело.

В языке пчеловодов есть сочный глагол «впрашиваться». Пчела, застигнутая непогодой, например, ливнем, впрашивается в чужой улей. Она исполняет быстрый ритуальный танец, позволяющий считать её временно или постоянно своей. Её могут и убить стражи улья, особенно если она без нектара или больна. А могут и пустить: временно или навсегда. Если по каким-то причинам в гнезде умирает (а также старится или заболевает) матка, пчеловод подсаживает в улей другую царицу в специальной маточной клетке. Она похожа на бигуди с мелкими ячейками. Клетка нужна, чтобы пчёлы не смогли убить узурпаторшу, они на неё буквально набрасываются. В конце концов, пчёлы признают новую царицу и начинают кормить её сквозь ячейки клетки. Тогда пасечник клетку открывает и забирает, а новая матка приступает к червлению, то есть откладыванию зародышей рабочих пчёл в соты. Но пока идёт процесс смены власти, новая матка прямо в клетке исполняет танец впрашивания. Он длится непрерывно несколько суток, иногда неделю. Это я к тому, что вокруг любой достаточно сильной группы роятся впрашивающиеся, желающие туда вступить и стать своими. Их заставляют исполнять сложные, порой опасные ритуальные танцы. Ещё вокруг каждой достаточно долго существующей группы имеются «бывшие свои», то есть предатели. Почему-то не добитые.

Теперь серьёзно. Любая группа стремится к расширению. Так легче выжить, в том числе подчиняя себе другие группы и личности. Для этого себя объявляют избранными даже наркоманы. Прочих считают недостойными. Социальные группы с разной реальностью склонны не только считать чужими, но и категорически не уважать друг друга. Даже когда сотрудничество выгодно. Например, уголовник может получить от тюремного врача освобождение от тяжёлых работ и перевод в больницу. Это много. Но врач для него — «лепила» и «фраер», и таковым останется. С ним общаются через губу, по необходимости. Запросто могут убить, чтобы украсть спирт или наркотики, достать вещества. Врач это знает и платит уголовникам той же монетой: не считает их за людей. Не только не лечит, но зачастую намеренно губит. Официально установлено, что небезызвестный Сергей Магницкий погиб по халатности тюремных врачей. Случился международный скандал; медиков наказали. Но в России это обычная практика.

4. Виды треугольников.

Третьей стороной треугольника является расстояние. Не время прохождения сигнала (Интернет сократил его до секунд), а длина, на которой происходит общение, плечо. Часто это длина вытянутой руки, а то и ближе, но многие сейчас имеют друзей и на другом конце земного шара. Треугольник — жёсткая фигура. Из геометрии известно, что по трём сторонам он строится однозначно. И сказано, что треугольники бывают остроугольные, тупоугольные и прямоугольные. Почертите их на листе бумаги. Некоторые похожи на осколки стекла, другие более красивы. Площадь треугольника является областью взаимопонимания.

Но из геометрии известно, что наибольшую площадь имеет равносторонний треугольник. Начертим его и восхитимся гармонией. Это тот, за кого вы, милые девушки, скоро выйдите замуж — вы же так хорошо друг друга понимаете. Но что произойдёт потом? Расстояние общения резко сократится. Треугольник перестанет быть равносторонним, его площадь уменьшится. Самое скверное, что произойдёт это за счет сокращения взаимной симпатии. Чтобы достичь хотя бы тени прежней гармонии, обоим супругам придётся приложить значительные усилия по увеличению общей реальности. Как правило, они не прикладываются или их недостаточно. Отсюда огромное число быстрых разводов, что не минуло и меня, грешного. Треугольник общения — могучий инструмент. Если у вас возникли проблемы, вы считаете, что кто-то не понимает вас, попробуйте увеличить площадь взаимопонимания. Для этого нужно начертить нынешний треугольник общения и тот, к которому вы стремитесь, лучше равносторонний. Расстояние общения обычно известно, а величину своей симпатии вы сможете легко оценить. Как правило, суть затруднений кроется в разной реальности, где обитают общающиеся.

Например, очень многие хотят общаться с кинозвёздами, президентами или великими спортсменами. Симпатия налицо: аж фото над кроватью вешают. Но можете ли вы хотя бы представить реальность, где живёт кинозвезда? Распорядок её дня, что она или он делает помимо того, что улыбается с экрана? Как правило, вы этого не можете, а потому общения, увы, не получится. Разве что случайный автограф.

Треугольник общения даёт большой простор для игры, варьирования. Иногда показывает, что нужно сократить или сблизить расстояние. Например, переезд от родителей и начало самостоятельной жизни, как правило, благотворно влияет на взаимопонимание с ними. Часто треугольник призывает расширить масштаб общей реальности. Мне известен случай (не в Команде), когда молодая девушка стала заниматься фехтованием только для того, чтобы отбить у соперницы понравившегося молодого человека. Отбила. А потом так увлеклась, что стала мастером спорта. Молодой человек к тому времени был давно отправлен в отставку и забыт.

Замечание. В социальных науках, тем более в выпавшей на 75 лет из русла их развития России, как нигде актуальна пословица: Новое — хорошо забытое старое. Хуже, чем в медицине, ей-богу. На месте врачей я подал бы иск к создателям фильма «Приключения Буратино». Там черепаха Тортила (положительный герой) винит отрицательного персонажа Дуремара: «Ты не врач, ты шарлатан»! И это только за то, что тот лечит людей пиявками, ныне официально признанными. Разная реальность!

Замечание. Отсюда смешная и грустная вещь: достижения довольно давние в социальных науках часто выдаются за сенсационные открытия. Например, треугольник общения известен достаточно давно. Но сайентологи умудрились его приватизировать и даже зарегистрировать товарный знак. Они сделали два треугольника (шестиконечную звезду?) одной из своих эмблем. Но они говорят о «треугольнике АРО» (аффинити, реальность, общение) и подают его, как я считаю, в несколько запутанном и искажённом виде. Моё отношение к различным сектантам будет прояснено ниже. Если кратко: «психические». Но есть русская пословица: Чем бы дитя не тешилось, лишь бы оно не вешалось и детей не делало. При правильной подготовке, например, после внимательного изучения этой книги, можно извлечь пользу из любой информации, от кого бы она ни исходила. Сэр Исаак Ньютон, например, отрицал Святую Троицу. Но это не повод игнорировать его законы. Их отрицание вредно: яблоко в лоб может прилететь. А то и кирпич.

5. Лабиринт отражений.

В отличие от насекомых, человек — зверушка не только социальная, но и эгоистическая. Люди обладают свободой воли и развитой индивидуальностью. Поэтому каждый из нас подсознательно носит матрицу треугольника общения. Особенно развита она у женщин: говорят, дама решает, интересует ли её конкретный мужчина в качестве сексуального партнера, за первые 5 секунд общения с ним.

Матрица треугольника общения формируется на основании рефлексии. Более всего человеку хочется общаться с собой, любимым. Сам-то себя всегда поймёшь. Отсюда механизм зеркала. Говоря «у меня такие-то недостатки», вы тем самым закладываете их в матрицу общения. И начинаете общаться с теми, у кого они такие же, остальных просто не замечаете. Может быть, вам и хотелось бы пообщаться с теми, у кого недостатков нет, сплошные достоинства. Но мозг тут работает с упорством зациклившегося компьютера. Всем, не соответствующим матрице, он посылает отпугивающие сигналы непроизвольной мимикой и жестами, которых вы тоже не замечаете, и не должны замечать.

Повторюсь: общаться страшно. Человек в здравом уме о последствиях помнит. Получив отпугивающий сигнал, он предпочтет от контакта уклониться и уйти. Но желающих пообщаться с достойным человеком обычно достаточно много (конкуренция — двигатель эволюции). Скоро вы его уже и догнать не сможете. Рядом с вами останутся только уроды с недостатками, ведь им бежать некуда. С ними на основании собственноручно созданной матрицы дружить и будете. А потом удивляться: «Что ж так всё плохо-то»?!

Когда человека что-то сильно пугает, он хочет от этого убежать как можно дальше и как можно быстрее. Вполне нормальная реакция. Проблема в том, что, когда человека пугает реальность, он бежит от реальности. Вы во многом сами излишней рефлексией создали реальность, в которой на вас идут одни мымры да кикиморы с недостатками. Это пугает. И меня бы столь враждебная среда испугала. Поэтому вы стараетесь проводить в столь пугающем месте как можно меньше времени. Не стоит удивляться, что его ни на что не хватает. Каждый раз, чтобы войти в реальность, вы преодолеваете страх и отвращение — там же одни уроды. Ну, не хочет человек быть в опасном месте, в окружении мерзкого вида толпы! Вы же не хотите вдруг темной ночью оказаться одна-одинёшенька среди бомжей с «Трёх вокзалов». Они, может, и не тронут, но вы — не хотите. Потому что там опасно и некрасиво. Ваша проблема в том, что вы не укоренены в реальности. Вы хотите не действовать в ней, а убежать и спрятаться. Чтобы уроды не догнали. Но это ваши родные уроды. Они не просто к вам идут, а что самое ужасное, бегут с криком: «ма-а-а-ма пришла»! Откажитесь от них. Ваше копание в собственных недостатках кормит их. Не кормите, и они скоро умрут. Ведь все уроды по определению нежизнеспособные.

6. Резюме.

Реальность может быть опасным местом, а может и не быть. И не всё зависит от вас. В нормальных обстоятельствах соотношение 80:20, то есть 80 % реальности создаём мы сами, 20 % — окружающие. Бывает и по-другому. Хороший пример — самолёт. От взлета до посадки 75 % того, что с вами может произойти, определяется действиями других людей. И не только пилотами, но и диспетчерами, конструкторами, службой безопасности, грузчиками багажа и т. д. Это опасная реальность она пугает. По статистике 60 % людей не могут в неё войти, не могут заставить себя войти в самолёт, иначе как изрядно напившись спиртного в магазине «дьюти фри».

Но вы-то не в самолете и даже не в танке (учебном). Тем не менее в Команде возникла классическая ситуация: реальность никак не развивается. Сокращённо, заморозка или выпадение. Вы себя замораживаете, прячетесь, замираете. Реальность в ответ перестаёт развиваться. Потому что она меняется от действий и движений, а не от команды «замри».

Вам нужно начать действовать. Это тем более полезно, что в процессе у вас не останется времени на уродов, и многие из этих «тамагочи» умрут просто от недостатка внимания. Прекратите бесплодные рассуждения и начните двигаться. Потом пореф-лексируете. И над более важной темой: результатами действий. Надеюсь выровнять уровень погружения в реальность в Команде. После этого объём моих посланий должен резко сократиться.

7. «С человеком происходит не то, чего он заслуживает, а то, на что он похож». Найдите автора цитаты. Предупреждаю: это довольно сложно. Но найденного автора рекомендую почитать. Да, и не любите людей!

КРАТКО ОБ АНАЛИТИКЕ О текстах для Большой Четвёрки

Разделим это на две равные части: большую и маленькую.

Из серии «Однажды на лекции»

1. Успеваемость.

Общение со мной имеет многочисленные странные побочные эффекты. Безумие заразно, чтобы вы знали. В частности, некоторые из вас (не тыкаю пальцем) улучшили успехи в учёбе. Потому что говорят преподавателям разные услышанные от меня умные слова.

Что ж, мне не впервой. Лет 10 назад, когда я ещё занимался репетиторством, был случай: моего ученика, 11-классника, допекла литераторша. Парню вступительные экзамены[46] в ВУЗ по математике-экономике сдавать (к ним я его и готовил), а грымза «Толстоевским» своим грузит. Парень стал жаловаться. А я возьми, да и скажи: «Война и мир? Спроси у своей учительницы, не является ли роман первым антиглобалистским произведением если не в мире, то на русском языке? Сравни Толстого с империалистом-Киплингом».

Он так и сделал. Тётка в осадок выпала: проговорили весь урок, тем самым его сорвав. После этого она его в покое оставила: страшно ведь, а вдруг ещё что-нибудь такое же спросит. Получил он свою четвёрку по литературе, сейчас уже ВШЭ закончил, но тот эпизод помнит, благодарит. Отсюда мораль: не любите людей.

2. Проблемы сбыта.

Теперь серьёзно. Главным каналом сбыта продукции нашей фабрики, местом публикации текстов, является всё-таки «Московский Комсомолец» («МК»). Пытаюсь это изменить, упорно работаю, некоторые результаты есть, и вы их видите. Тем не менее неприятный факт пока остается. «МК» — не монополия, что отрадно, но и не равный другим канал сбыта. Проблема в том, что формат «МК» отличается от формата других изданий. И не только стилем (жёлтая пресса), но и размером. Стиль выправляется легко: мне достаточно заменить в тексте синонимы в соотношении одно слово на 1 тысячу знаков. С размером сложнее. Нужно либо дописывать, тратить время. Либо сокращать, тогда ломается логика, чтобы её сохранить, опять же, требуется время.

Поэтому я хочу расширить ассортимент фабрики и от универсального продукта — текста на 8,5 тыс. знаков — перейти к двум его типам. Большому и маленькому, как следует из эпиграфа. Большой текст сложности для вас не представляет, это прежний продукт. Чуть увеличенный до 9 тыс. знаков. Маленький текст содержит 3,5–4 тыс. знаков. Особенность его в том, что он пишется быстро и левой ногой. Утром в Интернете — вечером в газете. Тут важно не качество, оно нужно для больших текстов, а оперативность. Предвижу сложности: у вас куча своих дел. Писать мне маленькие тексты в ежедневном или через день режиме — не получится. А рваного ритма очень не хотелось бы. Разумеется, у меня есть мысли по организации работы над маленькими текстами. Но прошло (как быстро!) то золотое время, когда вы ничего не понимали в производственном процессе, а я мог просто приказать. Отныне я окончательно перестаю приказывать и начинаю обсуждать дела с Командой. С вами теперь есть, о чём поговорить. Вы стали бойцами, милые мушкетёрки. Конечно, учиться вам ещё и учиться. Но вы уже не салабоны, а зубастый молодой спецназ. Радуете старика, честно говоря, думал, что процесс займёт больше времени.

3. Большая Четвёрка.

Кое-кто из вас (не тыкаю пальцем) попробовал работать в формате Большой Четвёрки. В деловой прессе ею считают «Коммерсантъ», «Ведомости», «Эксперт» и «Газету». Имею в виду соответствующие издательские дома. Вам не понравилось, потому что вы не поняли основное отличие.

Разъясняю. Есть два типа изданий: журналистские и экспертные. К первому принадлежит «МК», «КП» или, скажем, «Независимая газета». В них автор-журналист имеет свое мнение; оно интересно почтеннейшей публике; издание с публикой согласно — и печатает.

В экспертных изданиях, к которым относит себя Большая Четвёрка, журналист мнения не имеет. Совсем. Мало того, чем меньше в заметке авторских рассуждений, тем она лучше. Задача журналиста: привлечь экспертов (отсюда название таких изданий), которые своё мнение в заметке и выскажут. Их привлечение — ремесло и вопрос навыка.

4. Аналитика.

Экспертные издания ещё называют аналитическими. Однако у всякого журналиста есть вторая и главная задача: непротиворечивая логика заметки. Экспертов, желающих увидеть свое имя на страницах престижного издания, достаточно много: каждая публикация повышает их рейтинг в профессиональных кругах. Но при этом говорят они, как правило, общие фразы или просто несут чушь. Не потому, что мыслить не умеют, совсем наоборот. Каждый эксперт занимает какую-то должность, иногда высокую. Он связан множеством запретов и корпоративных интересов. Членам правительства, например, в России давать комментарии категорически запрещено: только на официальных прессконференциях либо по письменному запросу на бланке издания (отвечают месяц и более, что даже для еженедельников долго).

Задача аналитического журналиста: найти достаточно высокопоставленных, и в то же время разговорчивых по делу экспертов. Это сложно, поэтому коллеги, работающие в Большой Четвёрке, не зря считают себя элитой деловой журналистики. И очень высоко задирают носы. После этого начинается творческая часть: выстраивание логики заметки из экспертных оценок.

Выглядит это так. Эксперт Иванов считает, что ничего не получится. «Жидко обделались», — сказал он. Эксперт Петров с ним согласен. Он пояснил: «Ну, не понос, конечно, но похоже на то». И даже всегда осторожный эксперт Сидоров с ними согласен: «Как удобрение годится, но в качестве основы для урожая — вряд ли». На что возражает эксперт Пупкин. Он заметил: «Скептики не знают мичуринских методов. Мы из чистого говна такое вырастим»! Наиболее интересно мнение эксперта Закидайкина, который попытался примирить позиции сторон. «Что вы все о мусоре, да об отходах? О душе подумать надо», — резюмировал он.

Так должна строиться аналитическая заметка. Спикеров-экспертов должно быть не менее 4–5 штук на каждый текст, таков формат. Причём маленьких текстов в аналитической журналистике почти не бывает. Стандартный размер: 9 тыс. знаков. Из которых 4 тыс. знаков занимают цитаты экспертов. Когда умеешь и имеешь наработанную годами базу экспертов, писать аналитические заметки на самом деле проще. Что бы там ни возражали надутые коллеги из Большой Четвёрки.

5. Хоть у нас и рваный кед, мы сломаем им хребет! Да, и не любите людей.

ВЕЛИКИЙ СОЮЗНИК Западный тост на восточный манер

Так выпьем же за то, чтобы мы всё и всегда могли начать сначала.

Новогодний тост

Поздравляю Команду с Новым годом. Как принято в русской традиции, хочу сказать тост.

Научить ничему нельзя. Можно лишь показать раз, другой, десятый… Но по большому счету это бесполезно. Например, на факультетах журналистики есть замечательный курс «Античная литература» — не к ночи будь помянута. Студенту предлагается прочитать много прекрасных произведений, которые в спешке жизни он, возможно, не прочтёт никогда. Весьма полезно, важно и расширяет кругозор, без чего нет журналиста. Особенно помогает Эзоп.

Да, но написал-то Эзоп, а не студент. «Не нужно быть Цезарем, чтобы понимать Цезаря», но чтобы писать, как Эзоп, всё-таки нужно быть. немножко Эзопом.

Когда я пришёл в «Коммерсантъ» в 2006-м, был удивлен постоянно появляющимися вакансиями. Казалось бы, работа простая и легкая, не бей лежачего. Сиди да пиши, а тебе ещё и заплатят. Но не умеют… У нас в отделе экономической политики была вакансия. За год пришло 7(!) человек, причём двое — по протекции главного редактора. Милые и приятные люди. Вот только тексты за них приходилось переписывать мне. Когда я в третий раз возмутился и потребовал прибавки к зарплате, начальник отдела отказался брать новых людей и поделил ставку между действующими сотрудниками.

Как научиться тому, чему научить нельзя? Тексты — просто пример. Практически в любом деле учитель может сказать только одно: «Смотри»! Он предъявит ученику прекрасные образцы, зданий, самолётов или теорем, увлечённо расскажет, как и почему они создавались и что в них особенного. В идеале между учителем и учеником завяжется интеллектуальная беседа, доставляющая радость им обоим. Но через некоторое время студенту придется писать курсовую. Самому. А он — далеко не Эзоп. И это ещё мягко сказано. Как же быть?

Единственный способ преодолеть пропасть в несколько прыжков: использовать могучую помощь Великого Союзника — Времени. Людям свойственно его растягивать, к чему толкает стремительный темп компьютеризированной жизни. Два года до окончания ВУЗа — до-о-о-олго…. Три года до повышения по службе — ску-у-у-учно… А это не долго. Например, меньше, чем обычный срок банковского кредита (три-пять лет). «Если долго сидеть на берегу реки в позе лотоса и смотреть на воду, можно дождаться, что по течению проплывет труп твоего врага». Впрочем, некоторые не любят буддизма.

Универсальный метод обучения чему угодно весьма прост. Работает не преподаватель-человек, а Великий Союзник. Если есть хотя бы крошечный начальный успех, студент может стать хоть Карбюзье, хоть Эзопом, хоть Сикорским. А то и превзойти. Вы просто постоянно делаете что-то, а Время незаметно проводит свою подрывную работу.

Год назад редактор ругался матом и брызгал слюной, переписывая ваш текст на 90 %; полгода назад он ворчал, правя его на три четверти; три месяца назад впервые прошёл текст с вашим заголовком; месяц назад оказалось, что исправлена лишь половина. А сегодня довольный и счастливый редактор спьяну выдал: «Что тут редактировать — только время терять! Разве что, поучиться».

Так выпьем же за то, чтобы Великий Союзник всегда был на нашей стороне!

УБЕЖДЕНИЯ И УБЕЖДЁННЫЕ О фанатизме, Бисмарке и сапоге с котятами

Есть только одно добро — знание, и только одно зло — невежество.

Сократ, древнегреческий философ

1. О пользе чтения.

Извините за долгое молчание. Сильная усталость приводит к тому, что я называю недержанием мозга. В памяти не удерживаются те задачи, которые нужно решить за день. Но мозг — прибор очень хитрый, сброс начинает с задач повторяющихся, повседневных, справедливо считая их наименее важными. В результате я забыл закрыть двери. Все три. Дом 10 часов жил в режиме коммунизма — заходи, бери. Другие об этом не знали, потому и не зашли. Но мне от того не легче: надо было срочно восстанавливаться. Что я и делал. При этом написав около 36 тыс. знаков. А в субботу ещё вот это письмо на 18 тыс. знаков. Такие дела, как говорит Кирилл Еськов из КМБ. Процесс восстановления не закончен, но я более-менее вошёл в рабочее состояние.

В конце года будет ссылка на громадный список книг, который я рекомендую вам прочитать. Но это не КМБ, и вот почему. При формировании КМБ я всячески стремился избегать трех вещей:

— политического;

— экономического;

— религиозного экстремизма.

Берёшь книжку, видишь: правильно автор пишет, для журналиста полезно. Но при этом он, как само собой разумеющееся, выдаёт за непреложную истину собственные убеждения или воззрения своей политико-экономической или культурной группы в вышеуказанных областях. Неважно, совпадают ли они с моими взглядами. Главное, автор даже не задаётся вопросом: имеет ли он право в учебной, вроде бы, литературе навязывать свою точку зрения. И кому? Ладно бы старым крокодилам, вроде меня, которые знают, что:

— иные точки и кочки зрения, а также камни преткновения существуют;

— их можно найти там-то.

Замечание. Откровенное общение крокодилов является впечатляющим зрелищем. Это всегда разговор у кассы. Примерно так: «Про единый божественный Логос будешь лохам заливать, а мне скажи конкретно: кому и сколько? Да не тушуйся, может, я и поддержу. Куча богов самому надоела: каждому жертвуй, у каждого свой праздник. Для хозяйства убыточно. То ли дело твоё единобожие: 6 дней в неделю рабы строем на работу ходят; в воскресенье — строем на молитву. Но во что обойдётся»? Когда договориться не удаётся, и крокодилы начинают враждовать, профанам лучше держаться подальше. Рептилии не только несколько томов исписать могут, но и реальную войну разжечь. И гибнуть на ней будут не крокодилы, а в основном простолюдины. Если умрёт крокодил, это останется в веках и войдёт в учебники: Джордано Бруно сожгли на костре. Так с младых ногтей нам внушается, что крокодилов убивать нельзя. Всех остальных — по обстоятельствам, как правило, можно. Рептилии умеют заботиться о своей безопасности.

Замечание. Как я посмел обозвать мученика науки Джордано Бруно «крокодилом»? Но ведь казнили его вовсе не за гелиоцентрическую систему! Его сожгли в 1600-м, а церковь запретила систему Коперника лишь в 1616-м, то есть через 16 лет. И то не полностью: ею разрешили пользоваться для коммерческих и военных расчётов (90 % документов) и запретили лишь в теологии. За что же изжарили Бруно? Он писал, что раз в центре мира теперь стоит Солнце, то земной Христос — бог локальный; на движение звёзд, а значит, и на судьбу влияния не имеющий. Астрология тогда считалась наукой, а гороскопы имели все, вплоть до подмастерьев. Существовала патриотическая астрология, доказывающая, что те или иные страны расположены под лучшими звёздами, и потому только они достойны править миром. Все стремились узнать судьбу. Бруно утверждал, что толку с христианства — ноль; молиться надо Хозяину Судьбы — Солнцу. Это была проповедь новой-старой солярной религии с первосвященником-жрецом Джордано Бруно во главе. А церковь должна была пойти «в топку». При этом сам Джордано Бруно был католическим священником. Такого «разговора у кассы» зверушке не простили до сих пор: в отличие от Галилео Галилея, Джордано Бруно не реабилитирован. Но оцените красоту мифа.

К сожалению, обычно авторы в книгах откровенных разговоров не ведут. Без зазрения совести они обращаются к людям молодым, неопытным, легко поддающимся различным влияниям. Вербовка это, уважаемые мушкётерки, наглая и неприкрытая вербовка. Иногда она ведётся грубыми, лобовыми и ломовыми методами, чаще инструментарий более тонкий: призывы в лоб в XXI веке плохо работают. Но суть не меняется: авторы активно вербуют в сторонники неискушённого читателя. Не хочу я вербовать! Вы и так уже мной завербованы. Какова доля правды в этой шутке? Или в каждой шутке есть доля шутки?

2. Сектанты.

Будет некоторой натяжкой считать, что вся достойная литература является в той или иной степени сектантской. Тем не менее формирование КМБ оказалось достаточно сложной интеллектуальной задачей. Полагаю, мне удалось её решить.

Выше я обещал прояснить свое отношение к сектантам и их литературе. Ответом является это письмо целиком. Сектант — не крокодил, обычно он из свиты большой рептилии. Народ это давно подметил и создал пословицы: «святее Папы Римского» и «больший роялист, чем король». Считаю любых фанатиков психическими. Не душевнобольными, но бесноватыми. Единственной целью их литературы является вербовка, вербовка и ещё раз вербовка. И (не)уважаемые христиане любого вида тут впереди планеты всей.

Но вербовка не может осуществляться на пустом месте. Чтобы человеческая зверушка к вам потянулась, надо ей что-то дать. И сектанты дают. Обычно в первых же книгах, предлагаемых неофиту, содержится ряд весьма полезных психологических приёмов. Они действительно несколько упорядочивают жизнь и укрепляют здоровье. Например, диета называется постом, а аутотренинг — медитацией. Это даёт быстрый личный успех. Плюс «бомба любви». Она придумана давно, но названа так сектой Муна. Её смысл в том, что у новообращённого мгновенно появляется очень много друзей из секты, и все они горячо его любят. Жизнь, как говорится, налаживается.

Это подвигает колеблющихся на окончательный разрыв с прошлым и вступление в религиозную или политическую секту. Вербовщики, закатив глаза, обещают ещё больше благ. Но лишь при условии, что неофит сумеет делом доказать преданность. Например, у коммунистов одно время при вступлении в партию полагалось физически убить какого-нибудь «эксплуататора» — чиновника или богача. Проходят годы, заполненные тяжёлой, низкооплачиваемой, а иногда и просто опасной работой на секту. Обещанных благ чего-то нет[47]. У завербованной зверушки возникают сомнения. Её успокаивают: «не понял ты ещё всю мощь диалектического марксистко-ленинского учения». Но берут на карандаш. Если зверушка начинает протестовать открыто, её объявляют вероотступником и предателем. Но чаще действуют умнее: недовольных накапливают, а потом устраивают в церкви или партии масштабную чистку. Чтобы другие боялись, и, не поднимая голов, пахали за гроши. Резюме: сектантскую литературу читать необходимо и полезно. Можно вычитать много интересного. Кроме того, предупреждён — значит вооружен.

Замечание. Читая любую книгу, нужно видеть не только то, что в ней написано, но кто её написал, и, самое главное, зачем. Книги пишут негодяи и жулики. Но при этом литература остаётся честнейшей деятельностью. Поэтому введите строгую презумпцию виновности автора. Тогда вы сможете читать любую книгу без риска заражения её идеологией. Самодонос: я специально прочитал все книги, признанные российским Министерством юстиции запрещёнными и экстремистскими. Ничего, жив. Даже людей убивать и погромы устраивать не призываю.

3. О пагубности любого фанатизма.

Теперь серьёзно. Не дай вам Бог, или во что вы там верите, столкнуться с тем, кто не задаёт вопроса о правомерности навязывания своих убеждений. Потому что он вас убьёт. А перед этим подвергнет пыткам и унижениям. С полным осознанием собственной правоты и блаженной улыбкой истинно верующего на устах. Мало того, он убедит всех, и вас в том числе, что ваши страдания, унижения и смерть полезны для благого дела. Фанатизм может зайти далеко, очень далеко. Но он так привлекателен. Мы воспитаны на образах героев, защищавших какое-то, хотя бы и ложное, знамя-учение. Как с этим бороться и как это в себе победить? Только с помощью знания! И тут есть два пути, причём их можно сочетать.

Первый: постепенное накопление знаний. То есть чтение всего подряд. Через некоторое время молодая зверушка внезапно осознает, что авторы в её голове начинают отчаянно спорить друг с другом. А поздние произведения автора часто противоречат его же более ранним опусам. Это шок! Такой, что для сглаживания придуман школьный курс история литературы. Там авторов изучают последовательно, в развитии. Чтобы юная зверушка хотя бы чуть-чуть поняла, как же автор дошёл до жизни такой.

Например, Достоевский. Сначала был чуть ли не революционером, с петрашевцами якшался. Под горячую руку чуть не повесили; срок получил ни за что. А с каторги вернулся — стал охранителем существующих порядков. Принят Императором, что вдвойне неприлично, поскольку Император с заключёнными, хотя бы и бывшими, не разговаривает.

Вообще-то, когда русский народ «аля натюрель» увидишь — ещё и не тем станешь. Народ надо любить абстрактно, лучше всего, в виде крепостного, который приносит в кабинет интеллигента-писателя рюмку ликёра. Примерно так (реконструкция):

— Эй, народ, а скажи-ка мне…

— Инде, барин.

— (подпёрши кулаком подбородок) А скажи-ка ещё.

— Итить, барин.

— Эх, ты! Двух слов связать не можешь. Недостаток просвещения. Ладно, вот тебе пяточек на водочку. Послушай, у тебя с рубля сдачи нет?

— (громко и чётко) Никак нет, ваше благородие!

— Шельмец! Ладно, на, держи рубль. Мне сегодня вечером с князем Юсуповым в карты играть. Он полагает, что я знаток русского народа, так, глядишь, я под твоё «инде» у него больше выиграю. Понял ли?

— Завсегда.

— Значит, так и скажу. (Записывает) Народ считает, что баре-эксплуататоры завсегда на нём наживутся, чтобы он ни делал. Эй, народ, ты где?

— Ещё ликёру, барин?

— (удивлённо) Гляди, разговорился. (Записывает) При минимальном просвещении народ русский становится на диво разговорчив. Язык его, образный и многокрасочный.

— Кхе-кхе.

— Чего ты, а? Нет, ликёру больше не надо. У князя стол хорош, а нам с тобой, братец, экономить надо, долги-с.

— (чуть слышно) Тьфу!

Сектантской ошибкой русской интеллигенции XIX века было рассмотрение народа, как объекта грубых интеллектуальных манипуляций. Это привело к хождению в народ, то есть к непосредственному с ним соприкосновению. Народ свою выгоду живо просёк, да умников урядникам за пятачок на водочку и сдал. Но на уроках откровенно, на языке крокодилов, говорить нельзя. Правда снизила бы уровень безопасности рептилий, которым больше не хочется на виселицу и каторгу. Поэтому шок у бедных школьников не проходит. Каждый автор на картинке на первой странице книжки — маститый и благообразный, классик. Но то и дело на страницах несёт чушь и сам себе противоречит. Насчёт внешнего вида — негодяй и жулик должен быть благообразен. Иначе, кто же ему поверит? Крокодилы умеют отлично маскироваться, притворяясь безобидным бревном или корягой. Проблема в том, что крокодил-писатель маски меняет. И каждая сидит на нём, как влитая.

Например, Лев Толстой. Сначала блестящий офицер, пример для юношества, проводник колониальный политики Российской Империи на Кавказе. Лично рубил головы; в боях не раз ранен. Написал огромный антиглобалистский и сугубо государственнический роман «Война и мир». А в конце жизни додумался до идеи непротивления злу насилием; создал секту; был отлучён от государственной церкви. Так Лев Николаевич — он кто? Офицер или дёрнувшийся буддист? Разгадка в том, что он не офицер, а прапорщик. Но так юной зверушке в школе говорить нельзя. Из соображений безопасности.

Отсутствие откровенности в школьном курсе достигает своей цели: читать перестают. Нормальная человеческая реакция, когда авторы противоречат друг другу и сами себе, а противоречия упорно не объясняются, у юных максималистов возникает естественная обида и ощущение: нас здесь дурят. Копаться, искать разгадки самостоятельно, мало кто станет. На это нужно время, а его нет: надо в ВУЗ поступать, карьеру делать. Позволю себе цитату, квинтэссенцию обиды:

«Мне в своё время немало пришлось прочитать книг — для ориентировки, и я вам говорю: в книгах ничего нет! Ничего такого, во что можно бы поверить, чему стоило бы научить других. Если это беллетристика, там рассказывается о людях, которых никогда не было на свете, чистый вымысел! А если это научная литература, так ещё хуже: один учёный обзывает другого идиотом, один философ старается перекричать другого. И все суетятся и мечутся, стараются потушить звёзды и погасить солнце. Почитаешь — голова кругом пойдёт». Рэй Бредбери.451 градус по Фаренгейту. — М.: Домино, 2008. ISBN: 978-5-699-28514-3

По счастью, с развитием Интернета открылся второй путь избавления от фанатизма и сектантства. С некоторых пор, лет эдак с 30-ти, я разом перестал читать теоретиков-гуру и перешёл на практиков. Вот цитата одного из немногих людей, которых я не только уважаю, но и восхищаюсь:

«В политике, как и в области религии, консерватор никогда не может противопоставить либералу, роялист — республиканцу, верующий — неверующему другого аргумента, кроме одного, повторяемого на тысячи ладов: мои политические убеждения правильны, а твои — ложны; моя вера угодна Богу, твое неверие ведёт к проклятию. Понятно поэтому, что из церковных разногласий возникают религиозные войны, а в политической борьбе партий, поскольку она не разрешается гражданской войной, опрокидываются все барьеры, установленные во всех областях, кроме политики, благопристойностью и чувством чести воспитанных людей». Отто фон Бисмарк. Мысли и воспоминания. В 3-х томах. — М.: Государственное социально-экономическое издательство, 1940–1941. ISBN отсутствует, поскольку в то время — обратите внимание на годы издания — этот вид цензуры ещё не применялся.

Часто практики — что поделать! — плохие писатели. У Бисмарка предложения являются чудовищными гусеницами. Немецкий язык и без того тяжёл, слова огромны, а когда на нём ещё так пишут… Короче, я бы в качестве продукта от Команды это не принял и сказал бы: «Резать»! Но это написал практик. Он короновал своего королька, иначе не скажешь, императором и где? — в покорённом Версале! Не будучи полководцем, сумел раздолбать две лучшие в мире армии — австрийскую, затем французскую. И разбил бы третью — русскую — но Император Александр III Александрович (Миротворец) был умнее своего сына Императора Николая II Александровича (Страстотерпца), и на Германию тогда (в 1860–1870 гг.) не полез. Поэтому прежде, чем морщить нос, опровергая Бисмарка, решите задачу на порядок проще: присоедините Украину вновь к России (писалось в 2012 году — П.Ч.). Слабо? И мне слабо! А коли так, прочтите цитату практика ещё раз. И внимательней, внимательней.

Настоятельно рекомендую читать практиков. Обращая внимание на две вещи:

— год издания мемуаров, при жизни ли автора они изданы?

Если нет, читать не стоит: с вероятностью 99,9 % это подделка. Например, мемуары Бисмарка изданы при его жизни (после выхода III тома автор прожил ещё год). Последний том мемуаров де Голля был в печати, когда он умер. Надо читать: практики редактировали текст лично. А дневник Императора Николая II Александровича (Страстотерпца) издан уже после его расстрела. Читать не стоит: текст на 100 % подложен. Хотя фраза: «кругом трусость, предательство и обман», видимо, аутентична. Исключением являются мемуары Наполеона Бонапарта. Их читать стоит, хотя английская цензура исковеркала текст с особой жестокостью и в извращённой форме. Тем не менее в ряде случаев хитрый корсиканец даже в условиях тюрьмы и ссылки сумел обмануть врага;

— правды в мемуарах не более 15 %. Практики являются носителями государственных тайн. Да ещё каких: часто это бывшие главы государств! Их мемуары цензурируются гораздо жёстче, чем, например, заметки Команды. К тому же политические страсти ещё не остыли, и автор обычно старается обелить себя и своих сторонников. Так, мемуары гитлеровского фельдмаршала Паулюса (прекрасная вещь!) можно было бы свести к трём фразам: «Ребята, нам тут пребольно надрали задницу, так я вам сейчас расскажу, почему и как. Первое и главное: я не виноват. Второе: а мы фюрера предупреждали».

Зато когда вам в руки попадают прижизненные мемуары практика, можете быть уверены, что 15 % правды, которые автор сказал сам — действительно правда. Мемуары практиков являются прекрасным детективом. Вам нужно эти 15 % найти. Для чего надо сопоставить текст с другими фактами и воспоминаниями, с контекстом эпохи. Когда находишь крупицы правды, получаешь сильнейшее интеллектуальное и эстетическое наслаждение.

Замечание. Читать советую следующих авторов: Бисмарк, де Голь, Черчилль, Наполеон, Сталин (письма), Паулюс, Шеллен-берг, Картер, Рейган, Никсон, Меттерних, Генри Форд, и многие другие. Цезаря и других древних авторов читать не рекомендую: за давностью лет мы не понимаем юмора. Например, фраза «Пришёл, увидел, победил» — на самом деле хохма; над ней весь Рим животы от смеха надорвал. А мы тут с серьезным видом…

4. Об относительности истин.

Перечитайте ещё раз цитату Бисмарка. Перечитали? Идём дальше. Мои убеждения в экономике, политике и религии, безусловно, являются наиболее здравыми и единственно верными. Потому что они — мои (и я туда же!). Но навязывать или хотя бы рассказывать их вам я категорически не желаю. Именно с попыткой убрать всяческое навязывание, а не с любовью к детской и подростковой литературе, как меня упрекнула одна из вас, связано обилие в КМБ книг жанра фантастики и фэнтези.

В КМБ-2 вы столкнетесь с квадратным миром. По-моему, у автора (Святослав Логинов) получилось неплохо. Будет и давно обещанный «Чужак». Очень полезно для журналиста выработать в себе взгляд эдакого марсианина. Пытаться смотреть на вещи, в том и числе столь сложные проявления человеческого духа, как экономика, политика и религия, как они есть. Можно увидеть много нового и интересного.

В религии, экономике и политике истина не найдена. Это не означает, что её нет, или что заниматься её поисками — пустое дело (только без меня, пожалуйста). Но истина — это утверждение, понятное любому. И отнюдь не примитивное, типа 2*2=4. Вот примеры двух небанальных истин, одна в математике, другая в социологии.

«Производная константы равна нулю». Производная — это изменение. А какое изменение может быть у величины постоянной, не меняющейся? Да нулевое, конечно!

«В многонациональном государстве демократия больше всего выгодна самой многочисленной нации». При честных выборах большинство голосов наберут именно её представители, и государство станет проводить политику в её интересах. Кстати, эта истина находится в любопытном диссонансе с тем, что при официально 81 % русского населения в современной России демократией и не пахнет.

А вот религиозная «истина». С моими убеждениями она ни в коей мере не совпадает. Это цитата, мне недавно такое письмо (не из Команды) прислали:

«Материальный мир, если верить ведическому знанию и словам Кришны — это менее трети, а то и четверти всей его энергии. Духовный мир несоизмеримо велик и наполнен множеством духовных планет, знанием о которых мы практически и не обладаем, ввиду того что не сможем осознать его, находясь в обусловленном состоянии».

Почувствовали разницу? Перечитав цитату Бисмарка, на это остаётся сказать лишь: «Гм». Вот ведь как у них всё хорошо: материальный мир груб, ужасен и, самое главное, мал. Но проверить, что духовный мир больше — нельзя, поскольку мы зафиксированы в мире материальном. Как и было сказано: «Гм»!

Замечание. Пример режима «марсианин». Для ответа на цитированное выше письмо неофита-вайшнава пришлось мне не полениться и достать свой экземпляр их книги, Бхагавад-гиты (БГ). Пыльный, зараза. Посмотрел обложку: «самое сокровенное знание» — «Гм»! Перевернул: «тираж 20 млн экз.». Врут: нет у них в РФ таких тиражей. Включаю «марсианина». Может ли сокровенное (скрытое, тайное) издаваться миллионным тиражом? 20 миллионов — это идеологический продукт массового потребления. От вайшнава на это последовал лепет в стиле: «много званных, мало избранных; истина говорится всем, но не многие слышат». На что я заметил: «Даже, если так, пишите правду: «начало пути к истине, точка входа». Зачем врать про «сокровенное»-то? Если в целях вербовки, понятно, но вы же кричите, что все из себя чистые».

Это пробило: вайшнав пошел советоваться с гуру. Тот две недели молчал, думал. Потом посмотрел в волшебный шар и объявил меня… слугой и потомком демонов, мешающим жить истинно верующим. Поздравляю: оказывается, вами руководит не старый крокодил, а демон. А вдруг гуру прав? Он ведь по должности обязан в таких вещах разбираться. Вы того. осторожней. Вывод: научитесь включать режим «марсианин» автоматически: для журналиста очень полезно. Иначе ваш знакомый демон ненароком вас съест.

5. Команда без экстремизма.

Выше я написал, почему навязывание убеждений не должно нравиться вам. Но не сказал, почему оно не нравится мне. Объясню. Абсолютно все навязывающие и вербующие системы используют один и тот же, на мой взгляд, подлейший приём. Себя и вновь завербованных называют «чистыми», «самосовершенствующимися», «духовными», «правильно славящими бога» (то есть право-славными или право-верными), «истинными арийцами» и прочими лестными словами. А противников и ещё не завербованных обзывают «грязными», «неверными», «занимающимися некармическими делами», всех скопом считают быдлом, и этим гордятся.

И я туда же: применил к вам этот приём, назвав «мушкетёр-ками». До сих пор думаю, дойдёт ли до кого-нибудь поискать «мушкетёрок» в Интернете? Найдёте фантастический псевдоисторический роман, но это первый слой, читать не стоит. Покопавшись, найдёте реально существовавшую мушкетёрскую женскую роту имени светлейшего князя Г.А. Потёмкина. Вот про неё бы вам почитать…

Замечание. Подлый приём я применил, но оставил вам выход. В иронию, разумеется. Конечно, его надо ещё поискать, и за год он не найден, что разочаровывает. Но другие вербовщики выхода не оставляют. Они зверски серьёзны. Повторяю: я настолько лжив, что даже правдив.

Почему априорное разделение на «чистых» и «нечистых», на мой взгляд, плохо? Потому, что ничего делать не надо! Зачем учиться, корячиться, тексты какие-то писать? Уверовал в Кришну, прочёл мантру — и уже правоверный (а все остальные — говно). У нацистов ещё проще, даже мантру читать не надо: родился истинным арийцем — и всё, уже выше всех окружающих, особенно евреев. А то, что по жизни дебил, или, что, будучи на 4-м курсе факультета журналистики, связного текста написать не можешь — не беда. Руку поднять можешь, «зигу» кинуть? Резче, резче. Вот и молодец! Православный, да ещё и истинный ариец; характер нордический.

6. Положение журналиста.

Польстив новообращенному и оказав небольшую помощь, система начинает его нещадно эксплуатировать. Бессовестно и нагло. Поскольку приём повторяется во всех системах, это не случайность, а суть. Вот цитата из КМБ-2 (автора не называю; ищите сами):

«Это люди, с которыми можно сделать всё, что угодно! Ограбить, отнять возлюбленных и жён, выгнать из удобных домов. Надо только применить старый, как наш и земной мир, приём — восхвалять их. Кричите им, что они велики, прекрасны, храбры и умны, и они позволят вам всё. Но попробуйте назвать их тем, что они есть на самом деле: невеждами, глупцами, тупыми и беспомощными ублюдками, и рев негодования заглушит любое разумное обращение к ним, хотя они живут всю жизнь в унижении куда худшем».

Обыватель может легко присоединиться к любой системе. С точки зрения безопасности быть в большой группе выгодно. Лучше всего влиться в господствующую идеологию, например, в православие, или в КПСС. Тогда эксплуатировать будут не слишком сильно. Всего-то дел: в церковь на Пасху зайти, внести небольшое пожертвование; посидеть на партсобрании, взносы сдать, проголосовать как все. А безопасность, хотя и иллюзорная, вроде как обеспечена. Многие так живут, и я не брошу в них камень. Но мы, журналисты, находимся в отчаянном положении. Наша главная работа: проверять. Правительство сказало что-то — проверить, к чему это приведет. Принят новый закон — проверить, кто выиграет и проиграет. С другой стороны, мы обязаны иметь убеждения. Журналист без убеждений становится флюгером. Обыватель может им быть, и легко вертеться в любую сторону со сменой господствующей системы. Позавчера коммунист, вчера демократ, сегодня православный патриот. Но писатель или журналист в роли флюгера — это смешно. И дико непрофессионально.

Пример. Михаил Шолохов — талантливейший писатель. А «Тихий Дон» — замечательное произведение, даже если Шолохов и украл его сюжет. Проблема в другом. Однажды ехидный английский журналист спросил его: «Вы пишите по своей воле или по указке коммунистов»? На что Михаил Шолохов ответил величественно, как подобает классику: «Я пишу по зову сердца. Но сердце мое принадлежит коммунистической партии». Браво! Ну, и где теперь Шолохов? Вероятно, там же, где завербовавшая его политическая система — компартия. Большой писатель сам себя обрек на забвение: теперь его никто читать не будет. Страшно…

Где выход? Ну, если методом вербовки является, как у коммунистов, угроза расстрела (а Михаил Шолохов был к нему приговорен и уцелел чудом), то лично я предпочту формально завербоваться и по возможности ничего не делать. А вы — как знаете. Каждый сам решает, насколько он борец. Лично я — не борец; я — жулик.

7. Мера.

К счастью, времена сейчас другие, с винтовкой в руках или ножом у горла вас никто не вербует. Вам философские письма пишут на много страниц каждое. Потому ещё одна цитата из КМБ-2: «Вам нужна не вера, а мера». Или как гласит русская пословица: «Всех слушай, а никому не поддавайся». Соблюдайте меру! Экономические, политические и религиозные воззрения у вас должны быть, однако:

— это должны быть ВАШИ, а не навязанные кем-то убеждения;

— «Только без фанатизма» (Шарль Морис Талейран).

Лично я настолько толерантен, что меня ваши убеждения совершенно не интересуют. Захотите поговорить — поспорим, но вне Команды. Зато меня заботит соблюдение вами меры. Ангажированные партийные журналисты существуют, неплохо зарабатывают; в исключительных обстоятельствах даже могут прийти к власти, как, например, Владимир Ульянов-Ленин. Но при этом они были и останутся вторым сортом, помойкой. Их иногда боятся, но никогда не уважают. Мне хотелось бы иной профессиональной судьбы для вас. Потому что реальность коварна. Для тех, кто меры не знает, у неё в запасе всегда имеется подкованный сапог. Здоровенный такой сапожище, которым она не преминёт пнуть. И хорошо, если в зад, а то ведь может и в лоб.

Особенно она любит пинать тех, кто объявляет себя чистым и непогрешимым, а всех прочих — быдлом. Имею в виду следующую поучительнейшую историю. В 1870-71 гг. в Риме состоялся I Ватиканский собор католической Церкви. На нём был принят догмат о непогрешимости Папы Римского. Ранее соблюдали меру и как-то стеснялись. Собор свою работу не закончил. Вернее, он кончился тем, что в зал заседаний ворвались гренадёры итальянского короля Виктора-Эммануила. И один из них с размаху пнул Папу Римского подкованным сапожищем прямо в непогрешимый зад. Папа свалился с трона, ушибся, сильно разбил нос, пошла непогрешимая кровь…

Притом все фигуранты — и гренадёр, и король, и тем более Папа Римский — были добрыми католиками; к одной мессе ходили. Междусобойчик у них такой вышел. Видимо, поэтому гренадёр ограничился пинком в зад, а мог ведь и штыком в брюхо. Причина конфликта была в том, что только что объединённая под властью Сардинской династии (Виктор-Эммануил) Италия срослась не до конца. Оставалась Папская область — от Тирренского до Адриатического моря. Король вынужден был из одной половины своей страны в другую ездить через чужое государство или плыть по морю, что непорядок.

Папа был упёртым, и вливаться в новую Италию не хотел. Его поддерживал французский император Наполеон III, введший в Рим войска. Воевать с Францией Италия не имела сил. Сложившийся пат разрубил Бисмарк, в 1870-м оставивший Наполеона III «единственным кавалеристом под Седаном» (Эмиль Золя). Вывод французских войск из Рима был одним из условий освобождения Наполеона III из немецкого плена (Италия была союзницей Германии). Когда французы покинули Рим, в распоряжении Папы остались лишь верные швейцарские гвардейцы. И только что принятый догмат непогрешимости, конечно. Гвардейцев перебили гренадёры итальянского короля, а за непогрешимость под горячую руку и Папе сапогом досталось.

Но пинок впрок не пошёл: догмат непогрешимости Папы у католиков остался. Поэтому они — несмотря на отчаянные усилия миссионеров в Африке, Азии, Латинской Америке и России — медленно, но верно теряют паству. Как говорил один из упомянутых мною выше практиков (Черчилль): «Это хуже, чем преступление, это — ошибка». Католики исправлять ошибки не хотят; у непогрешимых их быть не может. Видимо, поэтому было принято решение демонтировать католическую церковь, как влиятельную структуру.

Папа Бенедикт XVI (2005–2013 гг.) предпринял отчаянную попытку её спасти. Его уход в 2013-м — высокая трагедия; крик отчаяния из-за провала. Его преемник, нынешний Папа Франциск (с марта 2013-го) осуществляет плановый демонтаж[48]. На фоне оперетты. Мало того, что он иезуит (по многовековой традиции, иезуит не может быть Папой; лишь кардиналом), так он в Аргентине ещё и принимал исповедь у наркобаронов. И все они его любили. Демонтаж осуществляется по отработанной схеме; чай, не впервой. Русским, как никому другому, известно, что перестройка-катастройка должна идти под бравурную, праздничную музыку; это отвлекает людей от ненужных вопросов.

8. Идеальный газ.

Реальность не может застывать и не развиваться… надолго. Если так случается, она достаёт здоровенный подкованный сапог и начинает пинать. Механизм тут таков. Любая экономическая, политическая и религиозная структура, запустившая массовую вербовку, тем самым ставит перед собой цель неограниченного расширения. В процессе она дважды меняет фазовое состояние. При создании структуры оно твёрдое. Настолько, что адепты с радостью идут на мученическую смерть. Оно сменяется жидкой стадией: просачивание в щели существующей системы. Но неограниченно расширяться может лишь идеальный газ. Но как только системе удаётся хотя бы локально добиться господства (обычно через большую кровь), возникает застой и деградация. Её реальность застывает и перестает развиваться.

9. Но тут-то, котятки, и бойтесь сапога!

КАКАДУ Лингвистическая сказка

Можно ли простить врага? Бог простит! Моя задача — организовать их встречу.

Аль-Капоне, шеф мафии, убийца

1. Плач интеллигентной Ярославны.

Продолжаются заплачки (от слова «заплакать»): «Русские не читают, делать ничего не умеют, и учиться не хотят». На сей раз уничижению подверглись старшеклассники, цвет нации. Член жюри Всероссийской олимпиады школьников по русскому языку кандидат филологических наук, доцент, завкафедрой русской и зарубежной литературы и методики Московского городского педагогического университета (МГПУ) Михаил Павловец написал статью с бесхитростным названием «Олимпийский кризис»[49], Заметка большая, основные тезисы мне пришлось вырвать из контекста. Готовьте обвинения в клевете. А я поспорю, могу и в суде. Слово Михаилу Павловцу:

«Завершилась Всероссийская Олимпиада по русскому языку для старшеклассников, уже XVIII по счету, оставив после себя целый ряд вопросов…

…Были зафиксированы первые сигналы о том, что романтическая эпоха первых предметных Олимпиад, возможно, подходит к концу, и наступает другая реальность, требующая осмысления и оценки. Началось все с того, что в 2013 году из 217 участников Олимпиады по русскому языку всего лишь 13 человек высказали желание выступить со своим творчеством на Турнире поэтов. Чтобы было понятно, в чём проблема: в 2012 году из почти 250 участников таковых набралось 46 человек, в 2010 году — 42 человека! И в качестве зрителей на Турнир поэтов пришло ребят раза в два-три меньше обычного…

…Особенно интересно было наблюдать, как меняются лица юных олимпийцев: просветленно-сосредоточенные во время написания конкурсных заданий или участия в Турнирах, они в момент подачи апелляции и отстаивания своей позиции искажались подчас до неузнаваемости. Споры шли не за истину — за лишний балл, который позволил бы приблизиться участнику к заветному числу призеров: члены жюри из авторитетных специалистов, мэтров лингвистической науки, превращались во врагов, церберов на пути к «Поступлению в ВУЗ»! И тут уже никакие средства не казались лишними: слезы, истерики, гнусавое выдаивание «ну хотя бы одного» балла из измочаленного за день эксперта. После апелляции все участники сего действа расходились, отводя глаза в сторону, будто только что занимались чем-то постыдным..

Но, может быть, самое удручающее — члены жюри столкнулись с тем, что и при разработке заданий для Олимпиады формы контроля начали диктовать отбор содержания, а не наоборот — то есть ровно так, как это происходит с ЕГЭ: проверять можно только то, что можно проверить при помощи четко формализованных критериев.

Предложенное на Олимпиаде оригинальное задание проспрягать слово «какаду» так, как будто оно является глаголом 1 лица единственного числа («какадишь»? «какадешь»?), определить спряжение получившегося глагола и обосновать выбор формы его инфинитива вызвало не только вал апелляций, но и оскорбительную по своему содержанию анонимную записку в адрес жюри от кого-то из участников.

Члены жюри начинают чесать в затылках, надо ли им за довольно скромное вознаграждение заниматься делом, приносящим всё меньше морального удовлетворения, становящимся всё менее статусным да и материально вовсе не адекватным затрачиваемым на них усилиям.».

2. «Мягче надо, мягче. По индивидуальной программе» (реклама).

Сначала я попытался развеять иллюзии максимально мягко. Не обижая, а подталкивая к собственным размышлениям. Ведь люди посвятили организации олимпиад школьников значительный отрезок жизни; они любят эту работу и болеют за неё. Я сказал:

— Видите ли, в информационном обществе не только талантливого ребёнка отбирают для продолжения карьеры, но и сам старшеклассник многое выбирает. Например, страну будущего проживания. С его точки зрения ситуация выглядит так. Сидят какие-то дядьки, про которых кто-то сказал, что они умные. И решают его судьбу. На основании не вполне адекватного задания про какаду. Нормальная реакция молодой здоровой и достаточно умной человеческой особи будет такой: «Дяденьки, какадили бы вы отсюда знаете куда»! Это если выражаться цензурно, к чему молодое поколение действительно не приучено.

Но установка — «во всем виновато русское быдло» — настолько въелась в умы и сердца многих представителей советской интеллигенции, что в ответ эти пернатые небожители принялись меня… оскорблять. В целом, это реакция естественная. Ведь первая установка советской интеллигенции: «Представьтесь, товарищ! Ваш мандат? А ты кто такой»?! Без предварительного предъявления оппонентом бумажки люди разговаривать не умеют и не хотят. Не понимая, насколько смешно они выглядят, особенно в современных Интернет-дискуссиях. Вот и сейчас пошёл стандартный «диалог». Вадим Монахов: — Вот так легко отличить обычного человека от «олимпиадника» — он просто не понимает, что такое игра ума. И зачем «олимпиадник» тратит время на какие-то задачки, за которые ни льготы не дают, ни денег не платят. А организаторы олимпиады, такие же «олимпиадники» в прошлом, какие-то глаголы «какаду» придумывают — и вообще, желают странного!

— Для Вадима Монахова. Не серчай, барин! КудЫ уж нам, убогим-то. Дык всего в жизни и было-то: выигрыш олимпиад города Москвы по двум предметам. На всесоюзные не поехал, хотя в сборные включили. В совокупности с золотой школьной медалью это давало право на поступление в три ВУЗа. Поступил я, правда, в четвертый, где надо было сдавать все экзамены. Успешно закончил, а в процессе учебы сам олимпиады для школьников помогал организовывать. Итить, прости, барин, за серость и убогость нашу! Если серьезно: вот так легко отличить нормального человека от советского Небожителя-извращенца. МГПУ — это диагноз: какаду. Видите ли, есть куча интересных профессий. Например, переписчики книг. Я не оговорился: искусство рукописных книг — живо. Всего в мире этим кормятся человек 200 (в основном, в Италии и Японии, немного во Франции). Это к тому, что на свои средства вы можете организовать любую олимпиаду. Например, по каллиграфии. Хоть с какаду, хоть без. И вообще желать странного. Если нет педофилии и иных извращений, никто слова не скажет. А я ещё и первый похвалю: люди за свои деньги с чужими детьми возятся, развивают их — святые! Но как только речь заходит о бюджетных средствах, о моих налогах, я начинаю занудно спрашивать об эффективности. И обычные ссылки-заплачки: «быдло-гоям-серости не понять» — не прокатят. Слишком уж часто плаксивыми голосами поют самые обыкновенные воры.

3. Сказание о Школоте.

На том дискуссия с первым участником завершилась. Во второй части Мерлезонского балета против меня была пущена в ход тяжелая артиллерия в лице членов жюри Всероссийской олимпиады по русскому языку. Диалог продолжился. Андриан Влахов: — А вы, простите, видели это задание? Вообще-то оно идеальное для олимпиады: проверяет аналитические навыки лингвиста — участник должен, абстрагировавшись от конкретного звукового материала (так как глагол «какаду» выдуманный), показать, как он ведёт себя в грамматическом плане. Отличное задание, одно из лучших в олимпиаде».

— Я видел членов жюри. Как говорится, умному достаточно, — дискутировать мне в тот момент было лень, и я решил свести всё к шутке.

— Позвольте усомниться, — заявили сразу несколько участников дискуссии с разной степенью агрессивности. Ладно, коли народ потребовал, пришлось сказать всерьез.

— Тогда позвольте расшифровать. А чтобы было не так скучно, сделаю-ка я это в виде лингвистической сказки. Заодно задание олимпиадное выполню. Жили-были Небожители и Школота. У провинциальной Школоты судьба была общая, одна на всех. Примерно такая: школа-ПТУ-армия-завод-бутылка-тюрьма-завод-бутылка-далее по кругу… — ранняя смерть в 45-50-летнем возрасте. И хорошо, если смерть не в канаве. Но Небожителям нужны были слуги. Они их отбирали из одаренной Школоты. Более-менее умная провинциальная Школота ради изменения судьбы и превращения её из общей в индивидуальную была готова на все. Хоть на конкурс поэтов, хоть какадить, хоть тушкой, хоть чучелком — только чтобы изменить Судьбу. Тем более, что некоторым удавалось — страшно сказать! — пробраться в Небожители.

Полагаю, если бы изгаляющиеся над детьми Небожители ввели тогда на филологических олимпиадах конкурсы клоунады или акробатики, детишки и парики бы надели, и сальто крутили. И всё это с радостью и гордостью: не всякой Школоте даётся Шанс изменить Судьбу. А потом пришёл добрый (злой?) волшебник Интернет и какаднул волшебной мышкою. Что тут началось! У Школоты вместо одного Шанса появилось сразу несколько. Выбор. И довольно широкий. Оказалось, чтобы пробраться в Небожители, вовсе не нужно выполнять план по кувыркам. И какадить не надо. А надо просто быть чуть умнее и развитее окружающей Школоты. Оказалось — и это главное — что Небожителей много. А в силу естественного выбытия, вакансий среди них тоже немало. Всем умным хватит и ещё глупым останется. А Небожители не поняли, что Школота их секрет узнала. Как хорошо раньше-то было! Школота и не подозревала, что Небожителей много; каждому Приглашению радовалась, как дитя. Можно было делать с ней всё, что угодно. Хоть какадить. Вы порасспросите-ка старших товарищей-Небожителей. Они после третьей рюмашки расскажут, с кем и как раньше какадили.

А теперь Школота мышкой волшебной какаднет, и сама себе Приглашений на олимпиады и им подобные мероприятия добудет-нарисует с десяток. Небожителям за их проведение отчитываться надо, радостно похрюкивая, денежки бюджетные осваивать. Поэтому они заинтересованы провести их как можно больше. Ситуация перевернулась: раньше Школоты было много, а Небожителей — пять членов жюри. А теперь мероприятий много. На каждом кучка Небожителей, а Школота — одна и та же. Одарённая. А потому знающая про всё одновременно проводимые мероприятия, дающие шанс на поступление (с маленькой буквы). В результате приезжает Школота. По Приглашению, ага. Небожители ей: «А ну, какади»! А Школота в ответ: «Мы сюда за Поступлением ехали, мы же, типа, одарённые. Так что, какади-ка ты отсюда сам, побыстрее и подальше. Можно ли это изменить? Полагаю, да. Для этого небожителям надо начать о себе понимать с маленькой буквы. Приехал к ним хоть кто-то — уже хорошо. Сказать спасибо. Обеспечить реальные шансы на Поступление. В процессе организовать тонкий отбор. Только нынешние небожители ничего этого не понимают. Повторяю, МГПУ — это диагноз: какаду.

После этого в дискуссии возникла длительная пауза. Видимо, проверяли правильность выполнения олимпиадной задачи про какаду. Но затем Андриан Влахов всё же нашёл в себе силы ответить:

— Мне кажется, вы что-то путаете. Члены жюри олимпиады — далеко не только сотрудники МГПУ Вот я, например, никакого отношения к этому ВУЗу и вообще к Москве не имею. Я видел последние десять всероссийских олимпиад по русскому языку. Почему-то раньше для участников было важно в первую очередь в честной борьбе выяснить, кто из них лучше и сильнее, а не обеспечить себе поступление — те, кто получает дипломы заключительного этапа, проблем с поступлением и так обычно не имеют. А вот те, кто едет за поступлением или за премией, очень часто растрачивают на это силы и в итоге остаются ни с чем. Потому что олимпиада — это, в первую очередь, соревнование сильнейших, а не альтернативный ЕГЭ».

4. Магия сути и суть магии.

Вот это я называю содержательной дискуссией. Ответ без оскорблений и по делу! Разумеется, разговор продолжился.

— Вот и добрались мы, уважаемый Андриан Влахов, до сути! Полагаю, она такова:

а) «Я видел последние десять всероссийских олимпиад по русскому языку». Суть в слове десять. Отмотайте-ка пленку назад: когда цена ПК с подключением к Интернету стала равной средней зарплате за один месяц? Полагаю, в провинции это 2003 год, а в Москве лет на 5 раньше. Достижение этого соотношения и означает массовость Интернета. Через 10 лет, когда детишки, получившие компьютер перед школой, подросли, вы на олимпиаде вдруг столкнулись с первым российским Интернетпоколением. И заплакали. Потому что они — другие.

б) Второй момент — в вашем имени. Всероссийскую олимпиаду по русскому языку, несомненно, должен судить человек с именем Андриан Влахов. Нельзя же, право слово, допускать к ответственному делу людей с именами вида Иван Петров. Это русское быдло всё испортит, а уж до гениального задания про какаду точно не додумается. Вы думаете, детишки этого не видят? Ошибаетесь! Они после Интернета-то наблюдательные.

Диалог продолжился. Человек сам захотел, чтобы я сказал всё до конца. Что же за мной не заржавеет. Адриан Влахов ответил:

— Мне кажется, что слабое место ваших рассуждений — то, что вы считаете, что какие-то события в этой истории произошли внезапно. Интернет-поколение (его появление я нисколько не отрицаю) не пришло внезапно. Если уж рассуждать в такой парадигме, то надо говорить о том, что победители 2003 года тоже были представителями того самого интернет-поколения (ведь у них уже были компьютеры? а они действительно были), а вы почему-то считаете, что это явление более позднее. Уж не буду говорить о том, что, наверное, в моём случае вообще сложно говорить о «столкнулись с», так как меня скорее тоже к этому поколению следует отнести. Что касается второго пункта, то спасибо большое, посмеялся. Поясните, пожалуйста, что не так с моим именем»?

— Вам, видимо, не знаком закон перехода количества в качество. Такое состояние умов российских гуманитариев мне понятно: им лучше про какаду. Но попытаюсь объяснить.

(Терпеливо). Знаю людей, в семье которых ПК с Интернетом появился в 1988-м и даже в 1984-м. Ещё в СССР, причём не на работе, а прямо дома. Но таких были единицы: дети сотрудников МИД, КГБ, ЦК КПСС и прочей высшей номенклатуры. У меня компьютер с Интернетом появился в 1993-м; и я себя не отношу к Интернет-поколению. Потому что у меня Интернет появился в момент и для написания диплома. А поколением можно считать лишь массу тех, у кого он был с рождения; в крайнем случае, при поступлении в школу.

Видите ли, я полагаю, что каждой деятельности нужно учиться. Долго. А не как сейчас иногда предлагают: «Освойте комп за полчаса». За 10–11 лет школы Интернет изучается всерьёз; люди начинают там жить. В массовом порядке: куда ни плюнь — попадешь в юзера. Формирование первого в России Интернетпоколения, отвечающего этим двум критериям (долгий срок и массовость), началось после 2003 года, когда цены упали и достигли указанного мной выше соотношения к зарплатам. Тогда произошёл скачок: количество юзеров перешло в качество. Прогноз: дальше вам будет только хуже: на подходе те, у кого Интернет с рождения. Это кошмар.

Теперь что касается вашего имени. Приезжает провинциальный русский школьник в свою столицу (Санкт-Петербург — вторая столица России по законодательству) на олимпиаду по русскому языку. И что же видит? Его судьбу в вопросе родного языка решают евреи и румыны (Михаил Павловец и Андриан Влахов).

Реакцию школьника, прочитавшего в Интернете много националистического, объяснять надо? Возможно, Павловец и Влахов — великие лингвисты, русский язык знающие лучше всех в России и в мире. Это к делу не относится. Школьник — существо несовершеннолетнее и недееспособное, в частности и потому, что у него в голове идеологическая каша. Предрассудки не изжиты. И национальный среди них — один из самых устойчивых.

И не надо мне говорить, что Пушкин был внуком эфиопа. Он-то был, но учили его немцы, а судьбу решали русские. Большое начальство в Лицей приехало: действительный тайный советник, сенатор Гавриил Романович Державин (звучит-то как!). В Российской Империи мышей ловили и что к чему понимали. Потому что там Небожителей не было. А был Император, сильно обрусевший немец, и служилое сословие. А в нём 90 % — русские, остальные попавшие в качестве особой милости за заслуги и для разбавления крови.

5. Слив засчитан (Интернет-слэнг).

Андриан Влахов испускает вопль: «С чего вы взяли, что я румын»? Я ответил коротко и скорбно:

— С того, что Валахия — одно из названий Румынии. Но вы можете быть и болгарином, и албанцем, и даже прямым потомком графа Дракулы из Трансильвании. Повторяю, это к делу не относится. Главное в другом: судьбу русских школьников, особенно в вопросе русского языка, должны решать русские. Чтобы у Школоты вопросов не возникало. В данном случае назначение в жюри любых представителей иных национальностей является грубейшей стилистической ошибкой. Но советским Небожителям-интернационалистам на это наплевать. Вот и доплевались: к вам не ездят, а те, кто все же приехал, лишь клянчат и канючат Поступление. По-румынски.

На том дискуссия с какаду и закончилась. Тут и сказке конец.

САДОВНИК[50] Сказка для взрослых

Посвящается Юлии Рузмановой

Осенняя ночь, ветер, дождь. Хрупкая баронесса стучится в каморку садовника.

— Вставай! Беда!!!

Слышится кряхтенье, затем ругательство. В каморке загорается слабый свет. Дверь со скрипом отворяется. Баронесса морщится от запаха. В проеме возникают голова и плечи старого толстого неуклюжего садовника. Все остальное тонет во мраке.

— Охти, ваша милость. Ночь на дворе. Что случилось-то? Воры?!

Баронесса приподнимается на цыпочки.

— Нет. Ливень, а барометр поднимается. И холодает. Как бы к утру не ударил заморозок.

— Дык, быватзаморозок-товэто время, быват. Зачем будить-то? — не понял садовник.

— Розы, дурья твоя башка! Помёрзнут, погибнут; у них режим. Ты не окопал, не укрыл…

— Дык завтрева хотел.

— А мороз сегоднева… Одевайся, бери лопату, — голос баронессы обрёл жёсткость и садовник поёжился.

— Охти-мне, ночь ведь на дворе. Куда в такую погоду-то? Ведь как из ведра льёт. И дождь холоднющий.

— Вот-вот, холодный дождь. А утром будет иней; кусты погибнут! — завопила баронесса. — Идём.

— Побойтесь Бога, ваша милость. Ну, куда же ночью-то.

— Сам виноват, — не сдавалась хозяйка. — Обленился, днём не окопал.

— Днём я георгины выкапывал и в подвал носил, ваша милость. Под вашим приглядом. Корни тяжеленые, умаялся.

— Георгины ты спас, молодец. Теперь надо спасти розы, — не отставала баронесса.

— Не пойду я, ваша милость. Кости болят. Радикулит у меня. Побойтесь Бога. Завтра сделаю.

— Сейчас!

Садовник не отвечает. Он сопит, кряхтит и потихоньку отступает вглубь конуры. На губах баронессы начинает играть ехидная улыбка.

— Не пойдёшь?

Садовник мотает головой. Его взгляд не отрывается от лица баронессы. Он хрипит. Баронесса спокойна. Продолжая улыбаться, она говорит ровным голосом.

— Ладно, лентяй! Я тебя даже прогонять не буду. Дай мне ключи от сарая, окопаю сама.

Лицо садовника дрожит. Он натужно кашляет. Но баронесса продолжает смотреть в упор. Улыбка с её губ не исчезает. Наконец, садовник выдавливает:

— Куда вам-то, ваша милость? Глядите на погоду! Здоровье вы хрупкого, простудитесь…

Баронесса, наконец, слегка раздражается.

— Да что ты понимаешь, скотина! Эти розы выводили 300 лет. Они — совершенство. По сравнению с ними не только твоя, но и моя жизнь — ничто. Давай сюда ключи!

— Охти, господи. Вчера вы такое про георгины говорили: «Совершенство! Давай-копай-спасай-таскай-убирай». По мне, так совершенство — это вы, ваша милость. А кусты — что, они растения и есть.

— Рассуждаешь много, — отрезала хозяйка. — Ключи давай.

— Ой, да иду я, иду, ваша милость. Ни днём, ни ночью покоя нет. Ох, старые кости.

— Вместе пойдём. Я прослежу, чтобы ты копал аккуратнее и закрыл плотно.

Они выходят из дома и идут в сарай. Там старик надевает на баронессу поверх её плаща свой, а сам остаётся в старом. Баронесса морщится, но укутывается в тёплый плащ и тонет в нём. Её улыбка почти не видна. Они идут к кустам в глубине сада.

— Ладно, бум копать, вашство, — пробурчал садовник. — Охти-мне, третий час ночи… Ох, совсем баре зажрались… Ох, старые мои кости…

Баронесса слушает вполуха. У неё важное дело: следить, чтобы ветром не задуло огонь. Да и за действиями старого олуха пригляд нужен. Всякий раз, когда её лицо освещается, старик разгибается, прерывает работу и любуется ею.

— Копай, кому говорю! — прикрикнула хозяйка. — Видишь, дождь стихает, заморозок идёт. Я чувствую, вся дрожу уже.

— Да копаю я, копаю, ваше благородие. Ох, старые мои кости… Ох, Карл Маркс…

— А вот этого не надо! — резко бросает баронесса и стремительно скрывается в доме.

И старик начинает плакать. А потом всё же окапывает кусты только затем, чтобы с утра снова увидеть эту полуулыбку.

— Молодец, хорошо окопал. Заморозок-то был… Вот тебе грош, выпей.

И старик идёт в тёплую харчевню, напивается и становится самым счастливым человеком на свете.

САДКО

Посвящается Марине

В сердцевине морей Твоё имя,

И глаза Твои цвета волны.

Твои волосы ветер раскинет —

Треплет струнами. Зов глубины.

Твои груди — закатные скалы,

Где разбился мой крепкий корабль.

Распускал паруса величаво,

Но не выплывет нынче. А жаль…

Но надежда меня не покинет,

Пузыри я пускаю не зря-

Буду я не покойником в тине,

А с подругой морского царя!

(2004 год)

ЧАСТЬ II. БЕЛАЯ ЗИМА

А когда наступит утро, я бреду бульваром сонным,

Где в испуге даже дети убегают от меня.

Я усталый, старый клоун, я машу мечом картонным,

И в лучах моей короны умирает светоч дня.

Александр Вертинский. «Жёлтый ангел»

СТАРЫЙ АКТЁР

Картонный меч. И опереточный злодей,

Мной тем мечом пронзаемый навылет.

А в жизни зло все злее, злей и злей.

Добро же по щелям. А скоро вовсе сгинет.

Зачем же надевать шлем из папье-маше?

Фиглярствовать? — Давно уж не играю…

Вставай! Пока тебя не выгнали взашей,

Твой зритель — он хотя бы не стреляет.

(2012 год)

ОДА

На восшествие на престол Владимира Владимировича Путина (третий раз)

Путин — батыр,

Медведев — сортир,

Рамзан — богдыхан,

Навальный — казан,

Болотная — чпок!

Аллах, третий срок!

(2О1З год)

РУССКИЙ ЛЕС[51] О пользе крыс

Лучший лесник — бывший браконьер.

Английская пословица

1. Вопрос от Команды.

Некоторые товарищи интересуются: кто такой Алексей Анатольевич Навальный (далее в этом письме ААН)? С точки зрения нашей партии, товарищи, ААН, как говорил великий Ленин, есть «полезный буржуазный идиот». (Аплодисменты).

Теперь серьёзно. Уверен, что проект «Навальный» (ААН) весьма полезен для России. Под кваканье подруги-жабы я перечислил ему 1 тыс. руб. И даже голосовал за него на выборах мэра Москвы в сентябре 2013-го. С точки зрения сиюминутной политики моё отношение к ААН в целом совпадает с мнением Дмитрия Евгеньевича Галковского (ДЕГ)[52]. Я и сам писал об ААН, но та заметка[53]имеет заказной, принудительный характер и не отражает моего мнения. Хотя тем, кто умеет видеть второй-третий слои текста (намёк на Команду), читать небесполезно. Политика и выборы быстро пройдут. Даже 5-летний срок, который так лихо дали ААН в июле 2013 года, как это ни цинично, довольно быстро кончится. Тем более в октябре 2013-го он стал условным. ААН — не Михаил Борисович Ходорковский (МБХ). Второго-третьего процессов власти не устроят. Пытаются[54], но уже откровенно не с чего. Упрятать ААН за решётку вряд ли получится; по крайней мере, надолго. Он стал долговременным фактором политической жизни РФ. В наших интересах понять, куда кривая вывезет. Для этого нужно говорить о том, что стоит за политикой — как всегда, об экономике.

Замечание. В дальнейших рассуждениях в 95 % случаев вместо ААН можно подставить ВТО. Об отличиях скажу отдельно. Вот первое: ААН — человек, а ВТО расшифровывается как Всемирная торговая организация.

2. Подоплёка.

ААН — это русский мафиозо, ставший экономическим шпионом. Был завербован в 2004–2005 годах американскими спецслужбами при личном участии Мадлен Олбрайт, тогда госсекретаря США. В экономически развитых странах есть целая прослойка богатых и очень влиятельных людей, которые, тем не менее, не могут распоряжаться своими деньгами. Это выборные чиновники (политики). Например, Митт Ромни, бывший кандидат от Республиканской партии США на президентских выборах 2012 года, имеет личное состояние $200 млн. По сравнению с ним не только победивший его Барак Обама

— нищий ниггер ($40 млн), но и Мадлен Олбрайт — вздорная старушенция из среднего класса ($160 млн). Распоряжаться деньгами они не могут по закону. Запад отличается от России тем, что законы там исполняются. Потому что работает рентген: Суд + СМИ. Стоит тому же Ромни потратить на выборах лишние 5 центов, как это раскопают журналисты. И его съедят в судах с потрохами политические конкуренты. Уж бедного Обаму обвинили в том, что он не там родился. Сказали бы просто: «ниггер»

— было бы честнее. Но так говорить нельзя, опять же по закону. Вот и придираются.

Но политики принимают важнейшие решения. Имеем: Влиятельные и небедные люди не распоряжаются солидными средствами: совокупная оценка капиталов американских чиновников составляет около $7 трлн, а есть ведь ещё и европейцы и в последнее время азиаты. Речь о $10 трлн, как минимум. Для сравнения: биржевая капитализация всей российской экономики сейчас составляет менее $1 трлн. Где бабки; триллионы баксов? В хэдж-фондах! Выборный чиновник на всё время занятий политикой передаёт состояние в управление фонду. Для подавляющего большинства западных политиков такая жизнь начинается с 35–40 лет и продолжается до самой смерти в возрасте 80–90 лет.

Хэдж-фонд — это фонд коллективных инвестиций, аналог российских ПИФов (паевых инвестиционных фондов). На биржах акции продаются лотами (пакетами). Например, на IPO (первичная продажа) акций Facebook в 2012 году, цена минимального лота была $1,5 млн. Лот не делится, и обычный человек купить его не может. А если может, то он не обычный, а миллионер. Рядовой инвестор может купить акции, передав деньги в ПИФ или в хэдж-фонд. Политик — не бедняк, купит лот и так. Но закон не велит: «Сдай бабки в фонд» говорит. Фонд собирает огромный пул из вкладов и покупает столько лотов, сколько может по финансам и сколько считает нужным.

Возникает фигура управляющего деньгами политиков, который вкладывает их на бирже. Финансовые менеджеры обычно являются отпетыми мошенниками; за махинации по ним плачет тюрьма. В определенный момент зверушке предлагают: срок или работа на дядю. Оставляют крючок: начнёт хулиганить — посадят лет на 150 без права обжалования и досрочного освобождения. Как некоторых[55] после нынешнего кризиса.

Бывают закрытые хэдж-фонды, как и закрытые ПИФы. Посторонние туда не допускаются. Но политикам они недоступны. Закон напрямую запрещает выборным лицам вкладывать деньги в закрытые фонды. Их средства могут быть вложены лишь в бумаги публичных компаний с общедоступными годовыми отчетами и итогами регулярных аудиторских проверок. Кроме того, закрытые фонды ограничены законом в размерах (капитале).

Запад знает, что делает. Финансового междусобойчика в гольф-клубе между чиновником и управляющим не выйдет. Менеджер управляет фондом, а не деньгами чиновников в нём. Но он знает, кто у него VIP-клиент — больше $100 млн — и общается с ними лично. В гольф-клубе. Но политик имеет право распределить деньги по разным фондам. И тут возникает фигура вовсе уж мрачная: семейный финансовый консультант.

Управляющий фондом — мошенник, но всё же человек. Говорят, Бернард Мэдофф на суде раскаялся, даже плакал. Крокодиловыми слезами, но эмоции налицо. Финансовый консультант богатых семей — это рептилия с компьютером вместо мозга. Эмоций нет, лишь холодный расчет. В качестве крючка для такой зверушки обычно используют не тюрьму, а электрический стул; туда берут хладнокровных и расчетливых убийц. Кто является финансовым менеджером Мадлен Олбрайт и её семьи — неизвестно. Люди тщательно скрываются и выставляют зиц-председателей.

Консультант предлагает вложить семейные средства в развивающиеся рынки. Например, в российский фондовый рынок, который с 2003 года рос на фоне подъёма цен на нефть. Скажем, в перспективную компанию ЮКОС; она — показывает график — наиболее динамично растет и имеет хорошие оценки по запасам нефти. После того как в октябре 2003-го МБХ арестовали, а в мае 2005-го посадили на 9 лет, акции компании ЮКОС, которую он возглавлял, упали на 90 %. А потом и вовсе были сняты с торгов: даже на российской бирже торгуют ценными бумагами, а не пылью. Деньги хэдж-фондов, в том числе семейные средства Мадлен Олбрайт в акции ЮКОСа были вложены и погорели, что стало известно из итогов аудиторских проверок. Затем последовало «дело Магнитского». Напомню: в 2009 году от чекистов умученный адвокат Сергей Магницкий работал в хэдж-фонде Hermitage, который занимался сбором информации для более крупных фондов и сам спекулировал помаленьку на российской бирже. А также пробавлялся политическим и коммерческим шпионажем против России, но в данном случае это не важно[56].

3. Конспирология.

Вероятно, в 2005 году между г-жой Олбрайт и финансовым консультантом, доложившим разгневанной хозяйке об убытках, состоялся следующий диалог (реконструкция):

— What fucking? What the hell? What occurs in this creasy Russia?

— Putin, mom… It not the economy, it is a policy.

— Politicians here and without you suffice, the swindler you such. What can you offer?

— There is one fellow… Navalny…

— Probably, mafia and the fascist.

— Not without it. But all of them there the such. But this man correctly thinks: struggles not with Putin, and with corruption. At it business.

— Green-mile?

— Like that. But Russian specificity.

— We know this criminal specificity. All right, result it in me. We will learn in Harward. But only that it is silent.

— Offend, mom… Swindlers respect the law.

— Go work.

Неточный перевод:

— Какого чёрта там творится? Что там происходит, в этой сумасшедшей России?

— Путин, мэм… Это не экономика, это политика.

— Политиков здесь и без тебя достаточно, жулик ты этакий. Что предлагаешь?

— Ну, есть один парень… Навальный…

— Вероятно, мафиозо и фашист?

— Не без этого, мэм… Но они там все такие. Но этот человек правильно мыслит: борьба не с Путиным, а с коррупцией. В этом всё дело.

— Грин-мэйл?

— Разумеется. Но с российской спецификой.

— Знаем мы эту криминальную специфику. Хорошо, приведи его ко мне. Мы обучим его в Гарварде. Но только чтобы всё было тихо.

— Обижаете, мэм. Жулики уважают закон.

— Иди, работай.

Люди поработали: ААН действительно учился в Гарварде 1,5 года. А когда закончил, был принят г-жой Олбрайт. Поцеловал хозяйке руку со знаменитым перстнем (есть видео)[57]. Приняли культурно, как видного члена партии «Яблоко», из которой ААН к тому времени успел выйти. Кстати, тут второе отличие ААН от ВТО: у ААН неплохое образование, а чиновники ВТО часто являются слишком узкими отраслевыми специалистами. Кроме того, зачастую целое проще части (смотри ниже).

4. Механизм шантажа.

И вот такая крыса заброшена обратно в Россию. В лесок и на осину шпиЁна? Погодите. Человек начал заниматься грин-мэйлом, корпоративным шантажом. Он и раньше им занимался (смотри Кировлес), но теперь вооружён новыми знаниями. Как это работает? Человек покупает небольшой пакет акций и получает право:

— Знакомиться с внутренней отчётностью компании.

— Обращаться к руководству компании.

— Присутствовать на общих собраниях акционеров.

Корпоративный шантажист, грин-мэйлер, знакомится с отчётностью на предмет выявления различных нарушений в компании. Отказать нельзя. Роснефть попыталась — и тут же получила от ААН судебный иск с криком: «Обижают мелкого (миноритарного) инвестора»! И суд могущественнейшая российская корпорация позорно проиграла. В России. Потому что он руководствовался законами о корпорациях, унифицированными в мировом масштабе. Тут «басманное правосудие» не пройдёт: несправедливое решение грозило тем, что ценные бумаги всех российских компаний будут мгновенно выброшены (исключены из листинга) со всех мировых бирж. Против такого лома даже у Роснефти и Газпрома нет приёма. Одним из принципов глобального корпоративного законодательства является прозрачность: информацию мелким инвесторам — давать!

Ознакомившись и выявив с помощью команды юристов нарушения, ААН реализует право на обращение к руководству компании. Звучит это из «честных» уст ААН примерно так: «Или вы отдаёте нам $10 млн наличными и место в совете директоров или вы таки будете иметь себе таких неприятностей, что мало не покажется»! Начинается кулуарный торг. Если стороны не договариваются, ААН устраивает громкие разоблачения, аккуратно переводимые на английский язык для иностранных инвесторов. Акции компании падают. Тогда ААН реализует третье право: присутствие на общем собрании акционеров. Причём он его расширяет: подешевевшие акции скупаются помощниками, которые таким образом тоже получают право присутствия и голоса. В итоге на собрании шумит базар-вокзал. А разогнать нельзя: это не митинг и не парламент; тут дело коммерческое, интересы.

Так, в 2010-м на общем собрании акционеров ВТБ старики-инвалиды стучали костылями и скандировали: «Верните наши деньги»! Они их в 2007 году в «народное IPO» вложили, да с носом и остались: акции подешевели вдвое. ААН недовольных консолидировал. В результате в феврале 2012-го президент РФ Владимир Путин объявил обратный выкуп акций[58]. Их цена тут же на 12 % подскочила. Что и стало одной из самых успешных операций ААН: под вопли о нарушениях он скупил акции по дешёвке, а продал, имея госгарантии выкупа, задорого. Имеем: ААН — шпион, агент влияния, шантажист-мафиозо. Да ещё и фашист в придачу: участвовал в националистических маршах, хотя «зиги» не кидал. Ну теперь-то его точно в лесок, да на осину? Погодите.

5. Эволюция мафии.

Ностальгия. Есть неплохой американский фильм 1980-х годов: «11 друзей Оушена». Там банда из 12 человек долго готовится и успешно грабит казино. Почему казино, а не банк? Потому что в западных банках нет больших объёмов наличности. А безналичную бумажку только предъяви — мигом заметут. В экономически развитых странах банки грабить невыгодно: охраняются по старой памяти хорошо; возни много. А возьмёшь мало. Впрочем, в казино наличности тоже немного; это режиссёр для правдоподобия изобразил. Показал бы банк, засмеяли бы за не реалистичность. Про казино просто знают меньше, но обладающие информацией ржали в три горла.

Теперь серьёзно. В 1930-е годы в США: Чикаго, мафия, бутлегерство, стрельба на улицах (разбой). В 1940-е: мафия, воровство с военных складов, рэкет. В 1950-е: мафия, рэкет, проституция, наркотики. Вот 1960-е: где мафия? Куда подевалась? Посадили-убили? Ни в жизнь не поверю! Мафия бессмертна именно и только потому, что это организованная преступность; организация. Сажают-убивают одного — тут же появляется другой; громят один клан — территорию делят два соседних. И неизвестно, кто хуже. Но в 1960-х в США вдруг как отрезало. Мафия осталась лишь в торговле наркотиками и немного в выбивании долгов. Где же остальные? Да в грин-мэйл ушли, в корпоративный шантаж!

Замечание. Старый анекдот. «Что же ты, Родион Раскольников, старушку-то за 10 копеек замочил? — Как это «что»? Десять старушек — рубль»!

Мафию не нужно идеализировать. Просто «десять палаток — «Мерседес» (рэкет) лучше, чем «десять старушек — рубль» (разбой). Но: «десять корпораций — миллиард» (шантаж) эффективней и рэкета, и разбоя. С наркотиками сложнее: они прибыльнее грин-мэйла. В 1970-е в США была гангстерская война между «чистыми», не связанными с наркотой, кланами и «грязными». Как и всякая война, начавшаяся из-за идеологии, она закончилась вничью. Разделились по расовому признаку: среди грин-мэйлеров не найти негра или латиноса. А среди наркоторговцев нет ирландцев, итальянцев и японцев. Только китайцы не брезгуют заниматься и тем, и другим.

Мафия всегда подкупает чиновников: полицейских, мэров, губернаторов. Говорят, что отмена «сухого закона» в США задер-жалась потому, что и ряд президентов… Врут, наверное. Но при всём размахе подкупа мафия никогда не могла заставить пригласить себя на официальное публичное мероприятие. Потому что это уже политика, а любой политик даже при самой хилой демократии просвечивается рентгеном с разных углов. Обычай жертвовать на благотворительность у мафии завёлся вовсе не от того, что бедняг совесть замучила; решили церквушки ставить. Это у русских бандитов от скудоумия так иногда бывает. У нормальной мафии благотворительность в моде, поскольку на большой проект — строительство школ, больниц, стадионов и т. д. — обязательно приедет шишка-чиновник. Ему же надо заботу о народе продемонстрировать. Для мафии такой визит является чуть ли не единственным способом с чиновником сфотографироваться, и тем хоть немного его замазать.

Но с корпоративными шантажистами, а они та же мафия, чиновники не только охотно фоткаются, но и ручкаются, и даже целуются. Разбогатевший грин-мэйлер может запросто сидеть за одним столом с президентом — никто слова не скажет. Почему? Потому что грин-мэйлеры общественно полезны, как обратная связь в экономике. Да, они занимаются шантажом. Но разве корпорации, у которых они вымогают, белые и пушистые? Не было бы нарушений — не было бы и шантажа. ААН пожал бы плечами и вернулся к рэкету на стройках при поддержке боевиков-националистов. Но корпоративные нарушения есть, и их много. Общество заинтересовано, чтобы корпорации соблюдали закон, и терпит грин-мэйлеров, как неизбежное зло. Иначе корпорации очень быстро наглеют.

Пример. Я никогда публично не говорил о МБХ. Просили, даже требовали, а я молчу. Зэка пинать западло. А рассказывать, какой он белый и пушистый не хотелось. Теперь, когда его в декабре 2013-го амнистировали, можно и поговорить. Вот уехала тётка в 1995 году на дачу на лето. Приезжает 1 сентября — а квартиры нет. И вещей нет. И дома нет: офис «Менатепа»; охрана стоит. Тётка в крик; ей — прикладом в зубы. Тётка в ещё не переименованную милицию, а там руками разводят: «Это же ЮКОС». Даже заявление не взяли. Но тётка не простая оказалась, а народная артистка СССР Светлана Врагова. Перед выборами 1996 года тогдашний президент РФ Борис Ельцин решил старых деятелей культуры наградить. В Кремле она ему и пожаловалась, под телекамерами в истерике билась. Потом МБХ ей лично звонил, извинялся; квартиру новую тётке купили, лучше прежней. Денег дали; много. Сам МБХ этот эпизод признаёт[59], почему я и решил здесь его вспомнить. Признание «ошибок» МБХ в плюс. Вот только некоторых жильцов того злополучного дома, например Александра Кончатова[60], соседа Светланы Враговой, так и не нашли. Жили себе люди, не народные артисты — и нету их. Как у каталы вокзального: вот шарик есть — а вот его нет. Где шарик? «Кручу верчу, обмануть хочу». И с тёткой бы так же, но привычку имела на всё лето на дачу уматывать. Тем и спаслась; недосмотр вышел. Такие теперь в РФ «узники совести»: МБХ с компанией. Это они в центре Москвы такое творили, а в провинции и вовсе восторжествовал ранний феодализм с элементами рабовладельческого строя.

Замечание. Если у нас социализм, то где моя пайка? Если у нас капитализм, где моя свобода? Сформулировано Львом Рубинштейном, повторено Виктором Шендеровичем.

6. Из жизни насекомых.

В этом пункте немного сложный теоретический материал. Вам придется поверить мне на слово, чего я страсть, как не люблю. Я сформулирую три утверждения, каждое из которых имеет строгое математическое доказательство — это теоремы. Но самих доказательств за недостатком места не приведу. Эти вещи доказаны в математико-экономической теории, но я ограничусь примерами.

Теорема 1. Сложная система устойчивее простой; она лучше выживает при изменении условий. Пример: у акулы и крысы мозг примерно одинакового веса и объёма. Акула имеет длину до 5 м и вес до 3 тонн. Это большая система, но простая. Крыса массой 1,5 кг и длиной 0,4 м считается огромной. Это маленькая, но сложная, в 2000 раз сложнее акулы, система. Результат: крысы заполонили мир, а большие акулы — Красную книгу.

Терема 2. Сложность системы определяется количеством и качеством обратных связей. Грубо говоря, числом сигналов в центральный процессор (мозг) о неполадках и временем их устранения. Пример: акула с повреждённым плавником — труп. Она ведёт себя как танк с перебитой гусеницей: кружится на месте, пока не умрёт от голода. Крыса весело бегает на трёх лапах. С некоторым трудом может и на двух, если сохранились передняя и задняя. На тех же двух лапах может бегать и главный враг крысы — кошка.

Теорема 3. Усложнение системы выгодно не только тактически, сиюминутно, но и стратегически. Пример: на акул человек охотится эпизодически, из-за плавников для супа. Против крыс ведётся война на уничтожение. Массово применяется химическое и биологическое оружие и акты геноцида. Но войну с крысами нельзя считать выигранной: боевая ничья, крысы часто контратакуют. Есть мнение, что коллективным разумом крысы умнее людей. Акул человек спасать взялся, но они продолжают вымирать.

Казалось бы, теоремы не всегда верны: насекомых явно больше, чем крыс, а микробов и вовсе не счесть. А ведь все они, как системы, проще крыс. Если уж про биологию, то не надо сравнивать вид с родом. Конечно, примитивных одноклеточных микроорганизмов в мире больше. Но их превосходство достигается за счёт бешеной скорости мутаций, то есть образования новых видов. Каждый вид устойчив не более года. Биологи говорить об этом боятся и употребляют слово «штамм». Например: «штамм вируса гриппа, устойчивый к прошлогодним антибиотикам». Да потому и устойчивый, что вид изменился! Так что микробы крысам всё же проигрывают, и теоремы справедливы.

По насекомым действительно есть вопросы. Ответ в том, что они, как системы, довольно сложны. Считать существо с дюжиной глаз (каналов информации!) примитивным язык не поворачивается. Такое впечатление, что у насекомых гораздо более производительный центральный процессор. Он несколько устарелый, зато хорошо отлаженный, как говорят, разогнанный. Но так и должно быть: эволюция насекомых длится намного дольше, чем у млекопитающих или рыб. Некоторые виды насекомых дошли до распределенного центрального процессора, когда каждая особь непроходимо глупа и примитивна, но коллективный разум муравейника, улья, гнезда шершней, термитника или стаи саранчи довольно мощен. Саранча может принять решение лететь из Африки через Средиземное море: наблюдения показывают, что её не случайно ветром переносит. С саранчой человек также воюет столетиями, но победить не может. Больно уж умные зверушки попались, хотя и коллективным разумом. Так что, теоремы верны.

7. О пользе крыс.

Корпорации и государство, как мега-корпорация, представляют собой сложные системы из людей, объединённых общей целью (присягой или корпоративной этикой) и связанных дисциплиной. Но до эффективности гнезда шершней им далеко: каждая особь обладает развитым самосознанием, погибать во имя коллектива не спешит и всячески тянет одеяло на себя. В результате имеем, что целое проще части: интеллект корпораций и государства находится на уровне озлобленного 12-летнего подростка. Посмотрите на их поведение и убедитесь, что это именно так. С точки зрения сложности и интеллекта государство и корпорации представляют собой системы одного порядка. Поэтому прямая война между ними, вероятно, закончится вничью. Что и наблюдаем.

Что может противопоставить государство злой воле корпораций? По сути, ничего. Ну, посадили МБХ; олигархи временно струсили. Откупились яйцами Фаберже: Виктор Вексельберг следовал за МБХ в списках на арест. Потом стройными рядами записались в патриоты. Прошла смена состава; часть сбежала в Лондон. Вместо «комсомольцев» на первые роли вышел держатель узбекского общака Алишер Усманов. Ну и что? А всё то же самое: машинами людей давят; дома и землю отбирают; судьбы губят. Тронуть олигархов снова нельзя, потому как они теперь православные патриоты; на них земля держится. Как раньше на Березовском с компанией. Стоило ли огород городить? Для Владимира Путина и его «11 друзей» из кооператива «Озеро», конечно, стоило: они сильно разбогатели. Но с точки зрения общества стало хуже. Было в РФ 19 крупных корпораций, стало 17. И те полугосударственные, работают менее эффективно, чем частные. Стало меньше рабочих мест; остановился рост реальных зарплат. Система упростилась и стала более уязвимой. Репрессии никогда не усложняют систему; они лишь упрощают её.

Главное: ничуть не изменились поведенческие установки (менталитет) хозяев корпораций. В ноябре 2011-го один из них к людям пришёл: поговорить, лекцию прочитать[61]. И орёт: «Сидите ровно, положите руки на колени и слушайте, что вам говорят умные люди! Я не электоральный политик, мне ваша поддержка не нужна, мне на вас наплевать! Если вам интересно — слушайте, нет — идите вон!». Короче, «Первый секретарь Криворожского обкома КПСС[62] разъясняет колхозникам политику партии по вопросу битвы за урожай». Стиль узнаваем, только колхозы уже 20 лет, как кончились. Методы работы российских корпораций нуждаются в немедленной и жёсткой коррекции. Иначе они проиграют конкурентную борьбу иностранцам. Уже проигрывают: в 2011–2013 годах Газпром серьёзно потеснили в Европе. Это снижает уровень жизни, поэтому гражданам, обществу выгодно процветание национальных корпораций. Но в их же интересах, чтобы реформы ничего не ломали и не уничтожали; играли на повышение, а не на понижение. Целью коррекции является усложнение, а не упрощение системы.

Поясню. Если в дом пришла власть в виде её низового представителя — полицейского — что будет с хозяином? Он потеряет. В самом щадящем случае время и настроение: надо объяснительную написать. Отказаться нельзя: получишь дубинкой по башке и наручники. Начнёшь сопротивляться — потеряешь свободу и имущество. Соседи растащат, пока сидишь; от недосмотра сгорит или конфискуют. Начнёшь отстреливаться — потеряешь и жизнь. Сплошные расходы. Теперь другая ситуация: в доме завелись крысы — что будет? Хозяин заведёт кошку, купит мышеловки и яд. Это расходы. Но ещё он уберёт грязь, забьёт щели, просушит подвал. Усложнил систему и стал лучше жить. От кошки характер потеплел; перестал помойкой пахнуть; зимой в бок не дует; в подвале самогонный аппарат наладил. Глядишь, женится ещё, если такое усложнение системы выдержит. А кому «спасибо»? Крысам. Неповоротливая власть лишь упрощает и уничтожает систему, а юркая крыса усложняет и улучшает её. Но нужно без фанатизма. Крысы в определённом смысле полезны, однако, нашествие крыс уничтожит хозяина вместе с домом. С другой стороны, одна крыса не заставит хозяев корпорации шевелиться, устранять выявленные ей нарушения и недостатки. Число грин-мэйлеров должно быть оптимальным. Фраза ААН: «100 тысяч Навальных — и вы не узнаете Россию» — весьма мудра. Столько полезных крыс нам и надо. Видимо, аналитики считали (Госдеп?).

8. Прочистка каналов.

Оптимальное число корпоративных шантажистов создаёт устойчивый канал информации. В РФ государственная бюрократия — прокуроры, полицейские и судьи — действует в полутора случаях, а должна в трёх. Согласно закону, дело открывается: — По заявлению гражданина. Механизм работает весьма избирательно. Его цену в случае корпораций мы видели выше: «Светлана Врагова против ЮКОСа». Дело попросту отказались возбуж-дать. В Библии на сей счет есть хорошее выражение: «Страха ради иудейска». Поэтому выше я и сказал: «в полутора случаях».

— По окрику начальника. Работает всегда. Поссорился МБХ с Путиным — вот и дело. Не поругался бы, глядишь, стоял бы сейчас ошуюю царя на Пасху. Одесную Медведев.

— По подозрению на совершение преступления. Этот механизм в РФ почти не работает.

Грин-мэйлер заставляет первый и третий механизмы крутиться. Он ведь не только крыса, добывающая информацию, но и дятел, долбящий её. Он громко орёт: «Непорядок! Нашёл, смотрите, люди добрые, ну непорядок же»!!! Грин-мэйлеры дают государству бесплатный и эффективный контроль над корпорациями. Если шантаж удаётся, корпорация начнёт соблюдать закон просто для того, чтобы перестать быть объектом шантажа. Если не удаётся, государство получает донос грин-мэйлера. Не затрачивая ни копейки, государство имеет сеть добровольных и роющих землю носом осведомителей в компаниях. За такое можно и поручкаться, и пофоткаться, и даже поцеловаться.

Факт обращения в полицию, а тем более возбуждение уголовного дела — крайне важная вещь. Прежде всего это очень хорошая защита. Придут к вам бандиты, чисто поговорить. А вы им: «Убивайте, я даже сопротивляться не буду. Но вот вам бумажечка, фиговый листочек, талончик. Называется КУС, книга учёта сообщений, в полиции. А к нему опись документов, которые я по почте с уведомлением о вручении в полицию отправил. Убивать будете или лесом пойдёте»? В 90 % случаев подавятся бандиты тем КУСом. Личный опыт. Потому что в тюрьме сидеть никому не охота, а если труп образуется, то они — первые подозреваемые. Кроме того, у уголовного дела длительные сроки давности. По убийствам 25 лет плюс ещё 100 лет архивного хранения. По действующей Конституции РФ за 25 лет политическая власть в стране должна смениться минимум дважды: президентские выборы раз в 6 лет, а более двух раз подряд занимать пост нельзя. Пока срок давности не истёк, дело может быть в любой день из архива извлечено и начать расследоваться «по вновь открывшимся обстоятельствам». Напомню, что приговор по первому делу ЮКОСа был вынесен за один день(!) до окончания 10-летнего срока давности по мошенничеству. И третье: допустим, корпорация всех купила, а неподкупных убила. Избавилась ли она от проблем? Никак нет. В силовых структурах тоже не глупцы сидят. Раз корпорация даёт взятки, значит виновата. А коли так, то заплатила раз — заплатит и другой. Из отставных полицейских отличные грин-мэйлеры получаются. А уж из бывших судей…

Немаловажно и то, что грин-мэйлеры дают информацию журналистам. Система всегда сильнее отдельного человека. Пусть журналист раскопал что-то на корпорацию — скорее всего, его просто убьют. Но журналист + грин-мэйлер = таран. Эту связку нельзя убить; тут дело коммерческое; бизнес; организация. Убьёшь одного, придёт другой. А ресурсы по сокрытию улик в корпорации ограничены. Для страховки исполнителей ведь тоже надо убрать. Люди забеспокоятся: «Чего вдруг у нас в системе люди пропадать стали»? Один не выдержит, пойдет и сдаст всех. Как Ольга Костина руководство ЮКОСа[63]. Как говорится, «людям мучительно хотелось жить…».

9. «Что-то пошло не так».

У Путина плохое образование: среднее, высшего почти нет. Он поступил в институт уже с направлением от КГБ и вместо занятий ходил на оперативные мероприятия. Работал: «подай, принеси, тут постой, за этим походи, постучи чуть-чуть и про спорт не забудь». Но Путин обучаем. Видимо, он понял, что демонстративная посадка МБХ — ошибка; в стране стало хуже. Он его амнистировал. Наступать на те же грабли Путин, видимо, не намерен. Хотя царская душа — вдвойне потёмки.

Власть видит, что с упрощённой системой ей не справиться. Это ведь миф, что простым управлять проще. Не проще, а легче; это разные вещи. Для целей разрушения действительно нет ничего лучше простых систем. Как говаривал Наполеон Бонапарт: «На войне самыми полезными являются простые манёвры». Но создать нечто сложное простыми средствами нельзя. Компьютер не соберёшь молотком, зато разбить — запросто. За 13 прошедших путинских лет позитивных достижений в России особо не наблюдается. Наоборот, отставание от ведущих стран увеличилось с 40 до 45–50 лет. И дело тут не в уровне жизни (он вырос), а в технологиях.

Видите ли, оно падает. Захотели новый самолет создать; построили дорогущий SuperJet — упал. Захотели ракеты в космос запускать; уж тут-то старых наработок полно — падают.

Хотели вооружённые силы обновить; кучу денег (20 трлн руб.) потратили; ух, сейчас мы всем проклятым пиндосам покажем! Но ракета «Булава» падает. Не говоря уже про провал в роботизации. А эти технологии сейчас являются критически важными (смотри ниже, в этой части). В общем, «что-то пошло не так».

10. Снова про сапоги.

Видимо, Путин понимает, что единственный выход для России — усложнение системы и запуск её саморазвития. Но он в курсе, что внутренними средствами усложнить её нельзя: при первой же попытке «11 друзей» его просто убьют или отправят в отставку. Не верите? Есть исторические примеры. Хотел султан Османской империи Селим III (1761–1808 гг.; правил с апреля 1789-го по май 1807-го) провести реформы. Его страна проигрывала войны России и теряла провинции. Султан был умный: помирился и стал союзником разбившего его в 1800-м в Египте Наполеона Бонапарта. С французской помощью создал войска Низам-и-Джедид («новый порядок»), которые начали русских бить. Причём бить Кутузова. Но янычарские полковники, которым новизна была поперёк горла, с помощью английских «друзей» подняли мятеж, взяли столицу, а султана после страшных пыток казнили. Зверушка была не каким-то президентом, а легитимным абсолютным монархом азиатской деспотии. Но грохнули за милую душу. А трупу гарем и титулы ни к чему.

Путину нужна пара сапог, чтобы пинать российскую систему. И эта обувь должна быть не на его ногах. Левый (внешний) сапог Путин успешно скроил в августе 2012 года: РФ вступила в ВТО. Это большое достижение власти, полученное вопреки жесточайшему сопротивлению корпоративных лоббистов. С оговорками и максимальной затяжкой сроков (7 лет), но удалось. Год уже прошёл; и 7 лет пройдут быстро. Затем отечественные корпорации начнут на внутреннем рынке конкурировать с иностранными «зубастиками». Они непременно придут; уже лезут. Нюх на прибыль у них вырабатывался столетиями, и столь вкусный кусок, как огромный российский рынок, ими пропущен не будет.

После этого нашим корпорациям останется либо изменить поведение, либо умереть, чего они не желают. Мы ещё увидим антирекламу и заказанные иностранными конкурентами статьи в СМИ: «Не покупайте у этих; их начальник недавно старушку сбил». Увидим продажу дворцов и русских олигархов в дырявых носках, раздающих бедным и больным благотворительный суп.

Для получения прибыли все средства хороши. И если для социального имиджа корпорации нужно, чтобы её глава ездил в трамвае в старом пальто — он так и поступит. Иначе его сменят или убьют. На кону слишком серьёзные деньги, чтобы слушать возражения отдельных несговорчивых личностей.

Но это сапог левый, внешний. А нужен ещё правый, внутренний. Власть не хочет, чтобы в процессе коррекции поведения часть отечественных корпораций разорилась и канула в Лету. Это чревато потерей контроля над целым рядом стратегически важных отраслей экономики и вытекающими из этого угрозами национальной безопасности.

Но обеспечить независимое от власти внутренне давление в корпорациях могут только грин-мэйлеры. Поэтому власть явно подыгрывает ААН. Иначе объяснить освобождение ААН на следующий день после приговора я не могу. Как и подарок от политического соперника — действующего мэра Москвы Сергея Собянина — в виде прохождения ААН через «муниципальный фильтр» на московских выборах 2013 года[64]. Но это политика, а экономически более значимо назначение ААН в совет директоров «Аэрофлота»[65] как представителя государства. На компенсацию за «слив» протестного движения в 2012-м не похоже: слишком жирный кусок. Видимо, Путин не прочь иметь «100 тысяч Навальных». Лишь бы они боролись не с ним, а крысили в корпорациях. К сожалению, корпорации у нас государственные и полугосударственные, и ААН вынужден бороться с государством, то есть с Путиным. В последнее время процесс всё чаще напоминает «борьбу нанайских мальчиков»; поддавки. Причём с обеих сторон[66]. ААН давно перестал быть шпионом. Примерно с момента начала сбора пожертвований в свой проект через Интернет. Это русская крыса. И как бы заокеанским товарищам не пожалеть. Вы на ряху ААН посмотрите: вырастили на свою голову…

Я не очарован ААН. К несчастью, я принадлежу к тем 15 % людей, которые не поддаются гипнозу. Любому, включая политическую харизму. Нам тяжко жить: обычно мы желчные и с тяжёлым характером. Ни на политический митинг сходить, ни акции МММ купить — скукотища, никакой романтики. Но в качестве милостыни от мироздания, компенсации за уродство, мы умеем видеть проблемы и недостатки. Недостаток ААН: он разлакомился. Корпорации-то в РФ не пуганные. Стоит громко закричать: «Козлы!» — деньги сами суют. ААН часто берёт горлом; его крик не подтверждается дотошным финансовым анализом, который дорого стоит. Полагаю, «простоватость, но не дубоватость», которую отмечал уважаемый ДЕГ, сыграла с ААН злую шутку. Корпорации учатся защите от шантажа. Тем не менее ААН стал бы неплохим президентом России. По трём причинам:

— У него есть образование + Гарвард.

— Он знает, что систему нужно не упрощать, а усложнять.

— Он приколист. Наши чиновники слишком серьёзны. А «величайшие глупости, как правило, совершаются с самым серьезным выражением лица» (Григорий Горин).

Мое мнение, хотя я и не люблю его высказывать: будет возможность голосовать за ААН — пойти и проголосовать. Полезный буржуазный идиот, как и было сказано.

11. Каждая бородавка — к телу прибавка.

КРЕДИТОР ГЛУБОКОГО БУРЕНИЯ (дополнение) Алексей Навальный проигрывает ВТБ

Здесь представлена без купюр моя заметка о том, как ААН дали укорот. По цензурным соображениям она не была опубликована в трёх СМИ: Финансовая газета, Новая газета, МК. У меня имеются соответствующие документы. Ситуация косвенно подтверждает высказанное мной выше соображение о поддавках. Текст заметки:

10 сентября 2012 года фонд по борьбе с коррупцией Алексея Навального и лондонский Центр по исследованию России Общества Генри Джексона опубликовали доклад «A closer look at VTB Group’s practices» («Пристальный взгляд на методы Группы ВТБ»). В нём госбанк обвиняется в коррупции и неэффективности. Впервые крупная российская компания не отмахнулась. Ответный «огрыз» был; не без этого. Но по некоторым пунктам ВТБ стал отвечать по существу, аргументировать свою позицию по цивилизованным стандартам. В результате расследование начало пробуксовывать, а потом и вовсе сдулось. Особенно когда выяснилось, что у борцов за правду мог быть материальный интерес.

Дело на полмиллиарда

Авторы доклада обвинили руководство ВТБ, на 75,5 % принадлежащего государству в: «некомпетентности и использовании сомнительных методов работы». Их выводы таковы: «Деятельность банка должна вызывать серьезную озабоченность в жизнеспособности банка для инвесторов и банковского сектора России в целом. Работа ВТБ потенциально угрожает европейским финансовым рынкам».

«Данный доклад наполнен лживыми тенденциозными и необоснованными обвинениями, подготовленными непрофессионалами в банковской сфере. Очевидно, доклад носит заказной характер и коррупцию надо искать в рядах самой Foundation for fighting corruption and the Russia Studies Centre at the Henry Jackson Society», — говорится в ответном заявлении ВТБ.

На «обмене любезностями» противостояние не закончилось. Банк ВТБ стал отвечать по существу. Так, в докладе руководство ВТБ обвиняется в «откате» $150 млн кипрскому офшору Clusseter Ltd. при покупке буровых установок для Ямала. И чуть ли не в хищении этого оборудования, стоимостью $450 млн. Один из авторов доклада, известный блогер и миноритарный акционер ВТБ Алексей Навальный, почти два года ведет с банком ВТБ суды в Москве и на Кипре по данной сделке. Он требует признать её ничтожной, но пока безуспешно.

Суть дела вкратце такова. В 2007 году банк ВТБ профинансировал сделку с буровыми установками для Ямала. Её инициатором выступила компания Well Drilling Сorporation, у которой в свою очередь был контракт на передачу в сублизинг буровых установок с компанией «Северная экспедиция» (входит в одноименную управляющую компанию, один из владельцев — Юрий Лившиц, председатель совета директоров компании).

Well Drilling Сorporation обратилась в «ВТБ Лизинг» с предложением приобрести 30 буровых установок для дальнейшей передачи их в лизинг ей же. При этом Well Drilling Сorporation заплатила аванс в $45 млн и указала поставщиком оборудования офшорную кипрскую фирму Clusseter Ltd. Заметим, что выбрать поставщика в соответствии с российским законодательством имеет право лизингополучатель, в роли которого в сделке выступала Well Drilling Сorporation.

В 2007 году компания «ВТБ Лизинг» купила 30 установок у компании Clusseter Ltd за $456 млн. Компания Well Drilling Сorporation указала в качестве получателя оборудования компанию ЗАО «Грант». Собственником ЗАО «Грант» являлся генеральный директор компании «Северная экспедиция», сын которого был генеральным директором ЗАО «Грант». Речь идёт о группе аффилированных юридических и физических лиц. Такие схемы обычно применяются для налоговой оптимизации (чтобы не сказать сильней), но банка ВТБ, как собственника оборудования, это не касалось. Могла бы (и должна была!) насторожиться компания «ВТБ Лизинг». Особенно, когда выяснялось, что со стороны кипрского офшора документы подписывал г-н Попов, являющийся доверенным лицом г-на Лившица. Но должная бдительность проявлена не была, и сделка состоялась.

После начала кризиса компания Well Drilling Сorporation в декабре 2008 года перестала платить лизинговые платежи. В январе 2009 года начались проблемы и у компании «Северная экспедиция», которая перестала платить сублизинговые платежи компании Well Drilling Сorporation. В феврале 2009-го «Северная экспедиция» бросает оборудование из-за начала банкротства. Сотрудники бросают буровые вышки прямо в голом поле даже без охраны — и уходят. В суровых условиях Ямала ценное оборудование начинает гнить и разворовываться. Часть буровых начинает возвращаться «ВТБ Лизинг».

Одновременно «Северная экспедиция» и связанные с ней компании пытается через суды снять с себя обязательства по лизинговым платежам, чтобы избавиться от задолженности. Компания ЗАО «Грант» пытался незаконно продать буровые вышки, принадлежащие «ВТБ Лизинг», через аукцион. Сделка остановлена. Причём для срыва аукциона использовались чуть ли не воинские формирования.

В результате 18-месячного разбирательства в судах Москвы и Кипра вышки и другое оборудование возвращены «ВТБ Лизинг». Начинается его восстановление за счет ВТБ. В июне 2010 года первая вышка начинает работать. В настоящее время работают 26 вышек из 30, а 4 временно хранятся в поселке Пурпе (ЯНАО). В 2009 году миноритарный акционер ВТБ Алексей Навальный начинает расследование инцидента и в записях в своём блоге обвиняет руководство компании «ВТБ Лизинг» и банка ВТБ в коррупции. В 2010 году руководство компании «ВТБ Лизинг» в полном составе увольняется. Причиной жёсткого кадрового решения стал, в том числе и инцидент с буровыми.

Недостатком сделки признаны аффилированность посредника, лизингополучателя и грузополучателя, которая позволила им оспаривать право собственности на буровые у компании «ВТБ Лизинг», а также пытаться неправомерно избавиться от задолженности по лизинговым платежам. В итоге буровые 18 месяцев не работали, а просто хранились, причем зачастую в неподобающих условиях. На основании материалов г-на Навального руководство ВТБ обратилось в МВД с просьбой провести проверку. Полиция состава преступления не нашла. Уголовное дело не возбуждалось.

Неудачная сделка

Но г-н Навальный расследование продолжил и от тяжких обвинений в адрес ВТБ не отказался. Он выступал против ВТБ в судах. 8 июня 2012 года на общем собрании ВТБ ряд миноритарных акционеров выразил руководству ВТБ озабоченность по поводу буровых. Согласно материалам г-на Навального выходило, что оборудование стоимостью полмиллиарда долларов продолжает гнить и растаскиваться на металлолом. В ответ ВТБ 4–6 сентября организовал поездку акционеров на Ямал, где они могли убедиться, что почти все вышки работают, и приносят им прибыль.

После поездки большинство акционеров сняло свои вопросы к руководству ВТБ, признав, что материалы г-на Навального ввели их в заблуждение. Оказалось, что 26 из 30 вышек работают; ещё 3 находятся в процессе вывоза на эксплуатацию (это не просто; нужно 100 железнодорожных вагонов); и лишь одна ремонтируется после вандализма. Акционерам предъявили договора, по которым платится 10,7 % годовых лизинговых платежей. Между прочим это больше, чем по договорам 2009 года, то есть банк ВТБ умудрился ещё и прибыль получить. Добыча на Ямале вновь выгодна, и гендиректора компаний-арендаторов выразили готовность брать в лизинг больше аналогичного оборудования.

Сам банк ВТБ оценивает происшедшее как неудачную и неэффективную сделку, за которую виновные понесли ответственность. Руководство банка не раз об этом говорило. 3 сентября Президент-председатель правления Банка ВТБ Андрей Костин откровенно заявил: «Во время годового собрания в июне этого года, принимая во внимание повышенный интерес миноритарных акционеров к сделке по покупке компанией «ВТБ Лизинг» 30 буровых установок в 2007 году, я предложил заинтересованным акционерам посетить эти буровые установки и убедиться в том, что все они работают. С точки зрения финансов сделку 2007 года сложно назвать удачной. В том числе и поэтому ответственные за неё были уволены. Сейчас наша задача сделать так, чтобы эти буровые принесли хорошую прибыль банку и нашим акционерам. Это нам удаётся. В этом, уверен, смогут убедиться и наши акционеры».

Что касается увольнений, то, по слухам, руководством ВТБ был применен общепринятый в мировой практике метод решения таких конфликтов. В корпоративном управлении он иногда называется «стандартным диалогом». Когда на человека падает хотя бы тень подозрения в неэффективном управлении из-за коррумпированности, ему говорят кратко: «Вы уволены». А на возмущение и указания на недоказанность обвинений отвечают ещё более лаконично: «Здесь не суд».

Сила метода в воспитательном воздействии: люди наглядно видят, что с ними будет, если они хотя бы подумают о коррупции. Да и об эффективности управленческих действий повод помыслить есть. С другой стороны, уволенный не лишается права на защиту: он может подать в суд. Большинство, однако, предпочитает тихо замять дело. Вероятно, так было бы и в данном случае: никто из уволенных в суд на ВТБ не подал. Скандал разразился только из-за продолжающегося расследования г-на Навального.

Перехлест или заказик?

Алексей Навальный является известным и уважаемым профессиональным борцом с коррупцией. В цивилизованном обществе и в корпоративной культуре такие люди крайне нужны и важны. Они осуществляют общественный контроль над деятельностью корпораций. Та самая щука, которая нужна в пруду, чтобы караси (то есть корпорации) не дремали. Но как быть с тем, что обвинения г-на Навального оказались, по сути, недоказанными (суды он тоже пока проигрывает)? Можно предположить, что в данном случае со стороны г-на Навального имел место полемический перехлест. Как известно, интернет-культура отличается некоторой грубостью языка, отсутствием условностей и боевым задором. Опять же: «здесь не суд». К сожалению, некоторые обстоятельства дела позволяют предположить, что мог иметь место коммерческий интерес со стороны г-на Навального. Или, переходя на интернет-язык, тут мог быть заказ.

Таких моментов три: Алексей Навальный обвиняет ВТБ в том, что он купил буровые установки не напрямую у китайского производителя, а через офшор. Согласно г-ну Навальному, кипрской офшор Clusseter Ltd. якобы купил эти установки у китайцев по $10 млн за штуку и впарил их ВТБ по $15 млн за штуку. Разница $150 млн, по мнению г-на Навального, является «откатом». Кошмар-коррупция? На взгляд обывателя — да.

А если разобраться? Есть пословица: за морем телушка — полушка, да рубль перевоз. Продажа через посредника, в том числе через офшор с оптимизацией налогообложения для продавца и покупателя, является достаточно распространенной практикой. Иначе все офшоры давно бы закрылись. Предположим, что г-н Навальный прав, и российская экономика коррумпирована на 100 %. Но она даёт лишь около 3 % мирового ВВП. При всём желании содержать мировую систему офшоров Россия не в состоянии. Тем не менее новые офшоры регулярно открывались даже в разгар кризиса.

К сожалению, г-н Навальный пока не смог с цифрами в руках доказать, что покупка напрямую была бы выгоднее для ВТБ с учетом всех налогов. Не проведен сравнительный финансовый анализ эффективности схем. Не представлена обоснованная критика такого анализа, наверняка проведённого специалистами ВТБ (а у акционера Навального доступ к документам есть). Значит, мог быть не учтён «рубль за перевоз».

Кроме того, с китайской стороны наверняка были пожелания на переговорах. От кого исходила инициатива использовать офшор — от китайцев или от ВТБ? А может от г-на Попова, который со стороны офшора документы подписывал? Г-н Навальный этого не говорит, а как акционер ВТБ мог бы узнать и рассказать общественности. Но самое главное — откуда взялась цена в $10 млн за установку; где контракт или хотя бы протокол о намерениях между китайцами и кипрским офшором? Наличие такого договора китайская сторона не подтверждает. Откуда он у г-на Навального — ему слили? Но тогда самое время опубликовать убийственный документ и размазать ВТБ по стенке. Однако молчок, как на допросе партизана. Возникает резонный вопрос: «А был ли мальчик?», то есть существует ли в природе документ с такой цифрой?

Второй момент. Руководство ВТБ реагирует на обвинения по-западному: «Покажи всё, покажи быстро». 8 июня миноритарные акционеры выражают недовольство, а уже 4–6 сентября ВТБ собирает недовольных акционеров, за свой счёт везёт на Ямал, показывает, рассказывает. Даёт, что называется пощупать проблему. Г-ну Навальному посылается персональное приглашение, но он от поездки уклоняется. Почему? Ведь официальный визит даёт статус. Можно сунуть нос туда, куда иным способом не попасть; раскопать тайны ВТБ и выставить их на обозрение общественности. Да и просто послушать иную точку зрения. Но г-н Навальный «принять участие в поездке не смог». Странно.

Но странность исчезает, если знать третий момент: г-н Навальный на Ямал всё-таки ездил. По-партизански. Руководители ЗАО «Грант» обладали полномочиями привести г-на Навального на место хранения вышек в поселке Пурпе, куда вход посторонним строго воспрещен. На выезде из Уренгоя стоит пограничная охрана, которая проверяет паспорта и требует командировочное удостоверение либо разрешение на работу.

Основной акционер компании «Грант», Вадим Смоляр, является близким знакомым г-на Навального. Напомним, компании «Северная экспедиция», «Грант», Clusseter Ltd., ООО «Велл Дрил-линг Корпорейшн» (Well Drilling Сorporation) являются аффилированными компаниями, связанными с г-ном Лившицом. Именно эти компании почти два года судились с «ВТБ Лизинг» за право оставить вышки у себя и не платить задолженность по лизинговым платежам. ВТБ выиграл все судебные процессы — и на Кипре, и в Москве. По совпадению г-н Навальный публиковал свои посты в блоге о данной сделке перед тем, как суд выносил наиболее важные решения по ней.

Г-н Навальный судился с целью аннулировать сделку по буровым. Если бы она была аннулирована, банк ВТБ потерял бы до $500 млн, в том числе вследствие неполучения платежей от ООО «Велл Дриллинг Корпорейшн» (Well Drilling Сorporation). В чьих интересах действовал г-н Навальный? Вряд ли, это были интересы всех акционеров ВТБ, которым очевидно невыгодно, чтобы банк терял $500 млн.

В коммерческом интересе (если он был!) г-на Навального нет ничего зазорного. Группа миноритарных акционеров крупной корпорации считает себя обойдёнными. Для борьбы с её руководством она привлекает известного общественного деятеля — г-на Навального; он по мере сил помогает. Нормальная, цивилизованная схема. Парадокс в том, что правдоруб и сам должен быть правдив. Так и следовало сказать: «Группа товарищей, в том числе тт. Лившиц и Смоляр, считают, что руководство ВТБ погрязло в коррупции. Свою позицию аргументируют тем, что…». Но г-н Навальный так не сказал; он объявил себя защитником всех акционеров ВТБ. Если уж стоишь на позиции объективности и беспристрастности, изволь слушать обе стороны. И ответить на неудобный вопрос: почему банк ВТБ, а значит и его акционеры, должны терять полмиллиарда долларов?

Повторюсь, деятельность Алексея Навального полезна для России. В том числе и потому, что ранее крупные корпорации часто попросту отмахивались от обвинений в коррупции и неэффективности. А теперь вон как забегали: аж акционеров на Ямал везут! Пожалуй, это впервые; то есть та самая «корпоративная практика», которой посвящен доклад Общества Генри Джексона, в России меняется. Что является несомненным успехом с точки зрения общественной пользы. Но блогерам и правдорубам рано почивать на лаврах. Возникает вопрос об эффективности генерируемого ими общественного давления. Там, где раньше хватало громкого крика — караул! коррупция! — теперь требуется квалифицированное заключение финансового аналитика. Крупные российские корпорации научились защищаться, значит, Алексею Навальному нужно эффективнее нападать. В данном случае он, что называется, не убедил, и, скорее всего, можно поверить искренности ВТБ.

ЛЮБИТЕ, ДЕВУШКИ, ПРОСТЫХ… РОБОТОВ О словах, джипах и жене из Голландии

— Ни чё не понимаю!

— Аналогично!

Из мультфильма «Следствие ведут колобки»

1. Проблема понимания.

Случалось ли вам попадать в ситуацию эпиграфа? Когда вы только что прочитали текст на родном языке, но ровным счётом ничего не можете сказать, о чём он. Уверен, случалось; мне — тоже. Это состояние чрезвычайно распространено и стало столь привычным, что уже не замечается. Меж тем, оно глубоко ненормально.

В самом деле: за довольно редким исключением (смотри ниже) тексты пишутся, чтобы их читали и понимали — зачем же ещё? Тем не менее после чтения мы часто оказываемся в ситуации интеллектуальной пустоты, когда на месте только что прочитанной страницы возникает чёрная дыра, где тонет всякое понимание. Разумеется, это злит. Срабатывает примитивный психологический механизм: непонятый текст объявляется «заумным», «скучным», «ненужным» — и отбрасывается. Особенно часто это случается с учащимися, которым приходится читать много специальных текстов с особыми терминами. Так что я сейчас решу половину ваших проблем с успеваемостью. Механизм избавления от напасти настолько прост и примитивен, что даже не верится.

Тем не менее я гарантирую — а я крайне редко что-то обещаю — что после прочтения данного письма вы избавитесь от беды раз и навсегда. Если, конечно, будете следовать предложенным рекомендациям.

Прежде всего нужно осознать, что состояние: «ни чё не понимаю!» — ложь. Неправда! Нельзя не понимать ничего; так бывает лишь у тяжёлого дебила, пускающего слюни. По крайней мере, вы понимаете, что только что прочли текст, и он состоит из букв. Их вы знаете; родной алфавит вам, надеюсь, объяснили. Вы осознаёте, где и зачем находитесь и с какой целью читали. На самом деле, это немало. Что же случилось с вашим мозгом, что он выдал вам явную ложь о полном непонимании и заставил в неё поверить? Команда предпочитает работать без экстрима, так что полагаю, что палкой по голове вас никто не бил. Но вы попали в интеллектуальный ступор. Выход из него состоит в том, чтобы осознать, что именно вы не поняли. Создание текста сродни постройке дома. Он может быть сколь угодно архитектурно красив и технически сложен, но основой всё равно остаются кирпичи: слова. Если фундамент из слов окажется гнилым, ажурная конструкция с громким треском рухнет, оставив вас кашлять и задыхаться в пыли.

Нельзя не понимать текста, абзаца, предложения или словосочетания. Можно не понять лишь слово или слова. Безусловно, это сильное утверждение, но верное. И вы сейчас в этом убедитесь. Иногда выявить непонятные слова непросто. Они имеют обыкновения маскироваться под вроде бы понятные. Скажем, слово «религия» — что оно означает? Не знаю, станете ли вы смеяться или плакать, однако:

«Религия (традиционная этимология связывает этот термин с лат. religio, relegere — связь, связывать; религия, следовательно, будет связью между людьми): система верований (догм) и практики (ритуалы и запреты), относящихся к чувству божественного, объединяющая всех своих адептов в единую моральную общину…». Дидье Жюлиа. Философский словарь: Пер. с франц.— М.: Международные отношения, 2000. ISBN 5-7133-1033-7, 2-03-720214-8;

Оказывается, религия — сначала «связь», а только потом «система верований». Связь не только «между людьми», как сказано выше, но и между человеком и сверхъестественными силами, между человеком и Богом. Многие, в том числе участницы Команды, упрекают меня в том, что я иногда подшучиваю над религией. Нехорошо, мол, смеяться над святым. А я просто знаю, что изначально религия = связь, а священник = связник, посредник. И, когда мне начинают говорить нечто религиозное, я вижу перед собой… коммивояжёра в поношенных ботинках, суетливо пытающегося сбагрить мне залежалый товар. Это фигура комичная; тут я ничего не могу с собой поделать. Извините, если невольно задел чувства тех, кому для общения с Богом нужен продавец-посредник. Мне он не нужен. Тому, кто знает точные значения слов, посредники без надобности.

Слово «религия» — очень сложное; за позднейшими наслоениями смыслов докопаться до начального значения непросто. Оно даже не во всех словарях есть, поскольку опасно. Как так: священник = коммивояжёр? Это сразу разрушает весь ореол, снижает образ. А самое главное, заставляет думать, чего ни одна религия не поощряет. Для «системы верований» самым лучшим является слепая и не рассуждающая вера. С ней гораздо меньше возни при вербовке. Да и крокодилам из священноначалия так гораздо лучше и спокойнее. Но я отвлёкся. По-хорошему методы прояснения слов нужно было дать в начале книги. Вопрос — где их поместить? — был для меня мучительным. Полагаю, я всё же не ошибся: если вы дочитали до этого места, мои усилия уже не напрасны.

2. Шифр.

Продолжим. Человек мыслит картинками. Не словами, а образами. Первые письменные знаки были иероглифическими: вот картинка; всё нарисовано, читай. Дорожные знаки во всем мире и поныне остаются иероглифическими: нарисован пешеход — значит, здесь пешеходы, притормози. К сожалению, для сложных понятий простых картинок оказалось недостаточно: выучить три десятка дорожных знаков совсем не то же самое, что знать все 170 тысяч (!) иероглифов китайского языка.

В целом, мир от картинок отказался и перешёл к так называемым полным алфавитам, где символы-буквы абстрактны и обозначают лишь звуки. Достижение русским языком этой стадии имеет свою историю, причём довольно кровавую. Было две реформы орфографии: в 1708 году ей занимался Император Пётр I Алексеевич (Великий), а в 1918-м приложили руку коммунисты-большевики. Споры по поводу результатов реформ не утихают до сих пор, особенно сильно ругают последнюю реформу 1918 года.

Сейчас у многих коллег-писателей слюна и кровь с клыков закапают, но я всё же выскажу своё частное мнение: реформа орфографии 1918 года — одно из очень немногих полезных для России деяний большевиков. Устранение лишних, устаревших и повторяющихся букв им было нужно для бюрократизации и массового внедрения в госаппарат печатных машинок. Но неожиданным и позитивным побочным эффектом стало то, что 75 лет спустя Россия гораздо легче вошла в компьютерную эпоху.

Для компьютеров и Интернета чем меньше символов в алфавите, тем лучше. Самым полезным стал бы алфавит из двух букв; двоичный код: 0 и 1. С ним мы программировали бы непосредственно. К сожалению, слова в двоичном коде получаются очень длинными; запомнить их невозможно, хотя отдельные индивидуумы умудряются. С другой стороны, нынешние 33 буквы — многовато. Лучше бы 32, поскольку 32 = 2 в 5-й степени. Поэтому я, к ужасу и возмущению знакомых писателей, поддерживаю идею отмены буквы «ё». А замшелые редактора велят мне её в этой книге ставить. Ставлю, подавитесь!

Если серьёзно, то смысл полного алфавита в том, что с помощью немногих абстрактных символов удаётся записать всё богатство языка. Алфавит — это шифр.

Оптимальное количество букв алфавита колеблется вокруг магического числа 30. Так, во французском алфавите 26 букв и 5 знаков диактрики; итого 31. Немецкий алфавит содержит 26 букв, 3 умлаута и 1 лигатуру; итого 30. Английский алфавит состоит из 26 букв и 5 диграфов; итого 31. А близкий нам сербский кириллический алфавит имеет ровно 30 букв. Откуда берётся число 30, я не знаю. А лингвисты почему-то не обращают на этот факт внимания. Предполагаю, что 30 — то количество предметов, которое человеческая зверушка средних способностей может твёрдо усвоить по именам. Так она почему-то устроена. Недаром во взводе 30 солдат; военное дело — наука ещё дописьменная.

Замечание. Так называемые руны являются переходной формой от картинок-иероглифов к абстрактным буквам-звукам. Помимо звуков, руны обозначают что-то ещё, как правило, мистическое. По ним можно гадать, а число рун в письме или, скажем, поэме может быть счастливым или нет. Мистический флёр наводится для лучшего запоминания знаков. Ещё он неплохо помогает вербовать сторонников: в особо удачных случаях «разгадать загадки древних рун» желают аж на других континентах. Мистика подчёркивает высокий статус письменности в обществе; обеспечивает безопасность крокодилов-словесников. В итоге скальда не бьют, не заставляют работать на производстве, а уважают, считают колдуном, щедро кормят на пирах и бросают денежку. Переход от иероглифов к рунам и от рун к буквам идёт постепенно. В России пережитки ещё сохраняются: знаменитое «аз буки веди глаголь добро». Считается, что первый алфавит создали финикийцы; на нём написана Библия. Но это не полный алфавит, а рунический: по стихам Библии гадают до сих пор. В античности создан, по крайней мере, один полный алфавит — латинский. И для меня это серьёзный аргумент в определении возраста цивилизаций. Получается, что вавилонская цивилизация является самой старой; египетская и греко-римская цивилизации примерно одного возраста; славянская цивилизация — молодая; а китайская — совсем юная. Кроме того, неплохо бы выбросить из хронологии 1500 лет так называемых «тёмных веков», то есть убрать непонятное «раннее Средневековье». Но не будем впадать в экстремизм.

3. Прояснение слов.

Но отвлечёмся от забавной науки лингвистики и вернёмся на грешную землю — к словам. Что бы там не говорили мистики от литературы, в полных алфавитах буквы ничего, кроме звуков, не означают. Единицей, кирпичиком смысла, является слово. Кстати, настоятельно рекомендую прояснить слово «слово» по окончании изучения метода. Удивитесь.

Мы остановились на том, чтобы использовать образ-картинки для отыскания непонятных слов. Вы читаете какой-то текст. Одновременно у вас в мозгу осуществляется дешифровка и возникает картинка; вы смотрите кино. В какой-то момент картинка резко пропадает и сменяется вышеупомянутой чёрной пустотой. Стоп! Ни в коем случае не следует читать дальше: в предыдущем абзаце есть непонятное слово. Теперь нужно разобрать абзац по косточкам; по словам. Работа нудная, но окупается сторицей. Трудности в том, что:

— непонятные слова могут маскироваться под понятные;

— вы можете употреблять слово не в том значении.

Например, слово «робот» — какая картинка возникла у вас в голове? Держу пари, увидели киборга-робокопа из голливудских фильмов. Но это не совсем верно:

«Робот (чеш. robot, от robota — барщина, подневольный труд, rob — раб; слово придумано чешским писателем К. Чапеком и значило у него «искусный в работе человек») — машина с антропоморфным (человекоподобным) поведением, которая частично или полностью выполняет функции человека (иногда животного) при взаимодействии с окружающим миром. Первые Р., имитировавшие движения и внешний облик человека, использовались в развлекательных целях. По мере развития техники Р. потеряли внешнее сходство с человеком и превратились в различные автоматические устройства и механизмы, которые освобождают людей от тяжёлой и однообразной работы, от работы, опасной для здоровья и в труднодоступных местах». Большой энциклопедический политехнический словарь. — М.: Большая Российская энциклопедия, 1998. — Серия: БЭС. ISBN 5-85270-264-1; 12/1

Робот не должен походить на человека; ему это даже вредно. Есть теория решения изобретательских задач (ТРИЗ). Она создана в СССР группой энтузиастов во главе с Генрихом Сауло-вичем Альтшуллером. Применяется для решения инженерных проблем во всём мире, кроме России. На досуге рекомендую изучить. Полезно: все задачи берутся из реальной жизни. Вот одна из них, для начинающего уровня: «Токарный станок заменили роботом. Возникла проблема стружки. Ранее человек-токарь брал метёлочку и сметал её, но робот этого не умеет. Чтобы научился, надо его сильно усложнить. Дайте более эффективное решение». Правильный ответ: перевернуть станок; подвесить его к потолку! Стружка будет падать вниз, в лоток и отправляться на переработку. Человек вверх ногами работать не может, а робот — может[67].

4. Суть метода.

Банально, но слова живут в словарях. Для иероглифической письменности словари были не особо нужны; картинка воспринималась непосредственно. С усложнением иероглифов возникли их списки, порой обширные и известные лишь посвящённым. Но толковые словари и энциклопедии возникают лишь с приходом полных алфавитов. Они растолковывают значения зашифрованных алфавитами сообщений — слов.

В этом суть метода. Вы просто берёте и тупо смотрите в различных словарях все значения всех слов того абзаца, где у вас пропала картинка. Не пропустите! Ключом к пониманию может оказаться самое обычное, бытовое, банальное слово, которое вы не понимаете до конца. Не побоюсь признаться, что однажды для понимания весьма сложного текста мне пришлось прояснить значения слова «и». Да-да, простого союза «и». Вы, кстати, в курсе, что у него 26 значений? Ух, как я тогда злился! Уже все слова прояснил; словари перерыл, а картинка в голове упорно возникать не хочет. Хоть тресни! В таких случаях срабатывает психологический механизм: метод объявляется «плохим», «не работающим». Однако он работает, в чём я убеждался не раз и в чём искренне советую убедиться и вам.

Здесь важно проявить упорство, если хотите, ослиное упрямство. Работа нудная, тяжёлая, сродни действиям крота или землеройки. Но она вознаграждается: в конце концов, вы всегда сможете расколоть любой, самый сложный и заумный текст. Даже математические формулы: они являются всего лишь сокращениями; это шифр к уже зашифрованным алфавитом словам. Да, это шифр шифра; сложность здесь двойная. Но понять можно, если дать себе труд прояснить все значения до конца.

Очень важно поработать с различными словарями: чем больше, тем лучше. Прогресс на месте не стоит, а люди продолжают изощряться в затемнении смысла слов (смотри ниже). В результате даже у самых простых слов накапливается множество значений. И какое из них имел в виду криворукий шифровальщик, написавший конкретный текст — загадка. Её вам и предстоит разгадать. К счастью, вам в помощь могучий инструмент Интернета. Не нужно, как раньше, иметь дома огромные тома словарей. Всё есть в электронном виде, а в поисковых системах словари и энциклопедии недаром выделены в отдельный раздел. Вам дали поле, на котором совершенно точно зарыт интеллектуальный клад, причём не один, и механизированную лопату. Копайте!

При этом надо не просто вытаскивать различные значения слова, но и пытаться составить с каждым из них 2–3 предложения. Это можно делать мысленно, но лучше — письменно. Каждое составленное вами предложение должно вызывать в мозгу чёткий образ-картинку. Причём именно с тем значением непонятного слова, которое вы проясняете. Крайне важно проследить происхождение (этимологию) слова. Особенно это нужно для сложных слов и для иностранных заимствований.

Выше показал, как это делается, на примере сложного слова «религия». Для развлечения могу дать ещё пример: слово «гражданин». Изначально это всего лишь: «ограждённый; живущий за оградой, за стенами; горожанин». Отсюда мгновенно следует, что: крестьянин — не гражданин. Как много, оказывается, можно узнать, просто проясняя слова!

В какой-то момент действительно произойдёт чудо: картинка в вашей голове включится, и вы начнёте понимать ранее непонятное. Это произойдет щелчком; неподготовленный человек может даже испугаться. Но страх быстро сменит чувство радости, даже эйфории. Помню одного малолетнего двоечника и хулигана, у которого я когда-то был репетитором по математике. Учителя публично признали его «тупицей»; грозили оставить на второй год. Не оставили: видел, как парень с лихорадочным блеском в глазах рассказывал своим друзьям — таким же хулиганам — что на ноль делить нельзя. Дружки посчитали, что он сошёл с ума, а человек просто прояснил слова и первый раз в жизни что-то понял. Так что вы осторожней: восторг лучше переживать дома. Ещё побежите, как Архимед, голышом по улице с криком: «Нашёл!». А за вами санитары со смирительной рубашкою.

Вас может оттолкнуть объём работы, который вам предстоит при работе со словарями. Одно слово цепляет за собой другие, столь же непонятные. Например, выше в словарной статье о религии использовалось явно не всем известное слово «этимология». Вы начнёте прояснять, прояснять и прояснять… С риском утонуть в словах. Иногда даже встретитесь с жульничеством (смотри ниже).

На это можно сказать две вещи. Ещё древние объяснили нам, что к знанию «нет царской дороги». К сожалению, нельзя достичь понимания легко и быстро, придётся работать. Но я вовсе не призываю вас выучить энциклопедию и превратиться в ходячий справочник. С появлением магнитофона, а затем Интернета, заучивание наизусть превратилось в бред не поспевающей за изменениями системы образования. Но негативным побочным эффектом стало то, что у людей резко уменьшился словарный запас. Старинное выражение «человек энциклопедических знаний» означает не того, кто выучил наизусть толковый словарь, а того, кто умеет устанавливать связи между весьма отдалёнными понятиями (словами). Этого можно добиться — и с появлением Интернета гораздо легче — не заучивая слова, а проясняя их. Примерно через месяц-другой работы со словарями вы почувствуете, что смысл многих слов понимается быстрее; ведь у вас уже много наработанных образов-картинок. А ещё через полгода любое непонятное слово будет полностью проясняться не более, чем за 15 минут. По-моему, стоит попробовать.

Замечание. Выше я обещал решить половину ваших проблем с успеваемостью. Полагаю, выполнил. Но есть вторая половина: если вы не ходили на лекции и не читали учебник, вы не знаете слов. Прояснять вам нечего, и свою двойку вы всё равно получите.

5. Неуязвимость.

Помимо ускорения понимания текстов, прояснение слов даёт бонус: интеллектуальную неуязвимость, заколдованные доспехи. Выше отмечалось, что 90 % конфликтов между людьми являются спорами о словах. Один понимает религию как связь с Богом; другой настаивает, что это система верований — вот и спор. Владея методом прояснения слов, вы всегда можете добиться, чтобы оппонент опровергал не вас, а солидную энциклопедию. Просто пользуйтесь точными определениями слов, которые там даются. Опровергнуть толковый словарь — не фунт изюму; спорщики закопаются. В крайнем случае, они найдут иное определение в другом словаре. Но раскрою секрет: определения одного и того же слова во всех словарях связаны. Они могут быть неполны, но никогда не противоречат друг другу. Энциклопедии являются серьёзным и глобальным делом. На их создания уходят десятилетия; без устранения противоречий академический толковый словарь или энциклопедия не выйдут в свет. В случае нахождения оппонентом иного определения вы выиграете спор, гордо заявив: «Если вы, уважаемый, предпочитаете пользоваться неполными и устаревшими определениями, я могу лишь порекомендовать вам заняться самообразованием». Как говорят в таких случаях в Интернете, «слив засчитан».

Доспехи защищают не только в устных спорах, но и в текстах. Часто с гордостью называю себя «профессиональным провокатором», но что это значит? Лишь то, что любое, самое спорное, моё публичное утверждение очень тяжело опровергнуть. Можно, и я знаю, как. Но сложно. Скажем, я утверждаю: «Средневековья не было». Вокруг шок и смешки: «А конспиролог, адепт секты «новой хронологии», ниспровергатель». А я в ответ: «Ярлыки вешать всякий умеет. По делу скажите: что такое «Средневековье»? Когда оно кончилось мне более-менее понятно, но когда, как и почему оно началось? Какими источниками всё это подтверждается? Где, когда и кем эти источники впервые обнаружены? Не видите ли вы сомнительности в чудесных историях их обретения? И т. д., и т. п……

Эффект потрясающий: примерно у 85 % спорщиков внезапно обнаруживаются срочные дела, они куда-то убегают. Некоторые в панике, иные степенно, стараясь по возможности сохранить лицо. Оставшиеся начинают наперебой излагать известные мифы о проблеме. Разбиваю их с полпинка, потому что я не дурак и не сумасшедший. Зря брякать не стану: подготовился. Ещё половина линяет; остаются упорные и умные. Они затягивают спор, утверждая, что им надо «проконсультироваться». Ну-ну, ребята. В назначенное для продолжения спора время умники почему-то не приходят. Если остаюсь один, подождав для приличия, удаляюсь с ехидной улыбкой. Но иногда нарываюсь на крокодила в таких же доспехах. Он всегда один. С ним спор начинается по-настоящему. И результат уже не важен, легко могу и проиграть. Но горечи поражения нет; она уступает место взаимной радости общения. Бронированные рептилии среди людей редки, как правило, мы уважаем друг друга и рады разговору.

6. Жулики.

Энциклопедичность, то есть плотная работа со словарями и энциклопедиями, является универсальным оружием. Это не только щит, но и меч. Против интеллектуального жулья, заполонившее в РФ все этажи власти, науки и культуры. Механизм непонятного слова используется ими к своей выгоде. Вот, например, как президент РФ Владимир Путин поздравил с вступлением в должность новоизбранного мэра Москвы Сергея Собянина 10 сентября 2013 года[68]:

«Люди увидели, что в нашей стране вообще и в таких крупных мегаполисах, как Москва, власть формируется не с помощью деструктивных акций или гражданского противостояния, а с помощью цивилизованных демократических процедур. Считаю это важнейшим результатом состоявшихся выборов в Москве».

Вы что-нибудь поняли? Лично я понял: Путин сказал, что бузить не надо, всё равно будет так, как он решит. Но это и так ясно. Проблема в том, что на 38 слов текста пришлось 10 сложных, которые неплохо бы прояснить. Например, непонятно, как «мегаполис» может быть «крупным» или «мелким». Ведь точное значение: мегаполис = крупный город. Здесь налицо злонамеренное затемнение смысла, на что я неоднократно намекал выше. В речах политиков оно присутствует постоянно. Их выступления готовит аппарат; поэтому дело не в случайных ошибках и не в косноязычии лидеров. Смысл искажения троякий:

— изобразить слушателей и читателей дураками. «Ах, вы даже не знаете, чем крупный мегаполис отличается от мелкого? Тогда с вами бессмысленно говорить об управлении полисом, то есть о политике»;

— представить себя очень мудрым. «А я знаю: власть может «формироваться с помощью деструктивных акций». Вы не понимаете как? И никогда не поймёте! Это сокровенное, сакральное, профанам недоступное знание! Понял, урод?! Пошёл вон отсюда со своими гнилыми вопросами! Ишь какой, зарплату ему повысь… Не дождёшься, гад…»;

— спрятаться за ужасным словом «все» и обелить себя. «С помощью цивилизованных демократических процедур», как и было сказано. Напомню, что демос = народ, то есть те самые мифические «все».

Контратакующих ударов тоже три. Прежде всего не бойтесь выставить себя глупцом; это путь к победе. «Вы не понимаете.». — «Да, не понимаю! А вы понимаете? Тогда вы мне и объясните…». После такого удара противник обычно начинает корчиться. Он-то думал, что вы сейчас осознаете себя маленьким и глупым; обидитесь и уйдёте. Вместо этого вы вдруг заставили его доказывать свои утверждения. Пусть-ка попляшет.

Второй фехтовальный приём является модификацией первого: надо врагу чуть подыграть. «Конечно, ваша мудрость и опыт известны всем! Просветите же нас; мы вас внимательно слушаем. Так-так, значит, мы уроды; повышения зарплаты не будет? Ещё что скажешь?». Помните: в полемике тот, кто молчит, пока вещает оппонент, имеет преимущество. Он может спокойно замечать промахи оратора и готовить аргументы для возражения. Третий приём наиболее прост. «Моя фамилия не «все» и не «народ». Меня зову Павел Чувиляев, и я прошу ответить на конкретный вопрос: будет ли повышаться моя зарплата»?

Замечание. Среди так называемых либеральных экономистов одно время был популярен тезис, что главная проблема России заключается в низкой по сравнению с экономически развитыми странами производительности труда. В переводе на русский язык это звучало так: «Русский Ванька! Ты есть ленивая и глупая скотина; мало-мало пашешь на хозяина. У барина кризис; ты должен пахать много-много. Отберём у тебя водка и балалайка, чтобы пахал много-много. Ещё отберём твой Манька. У её хозяйки тоже кризис; Манька должна пахать много-много. Будешь знать наш орднунг»! Когда оскорбляют мой народ, я сильно злюсь. Поэтому сказал: «У землекопа с лопатой производительность труда всегда меньше, чем у экскаваторщика. Даже если землекоп умрёт от усердия, а экскаваторщик проспит полдня. Может быть, дело не в лени русских, а в технологическом отставании? В том, что у нас экскаватора нет»? Что тут началось!!! В мой адрес посыпались оскорбления и обвинения в непонимании экономических тонкостей и т. д…. Кончилось тем, что господа либеральные экономисты от меня убежали. Буквально. А я на них не нападал, не ругался, спорил вежливо. Просто привёл цифры возраста станочного парка по отраслям: в среднем оборудование 1965 года выпуска. Выше говорил о технологическом отставании России на 50 лет — подтверждаю. Как бы то ни было, после той памятной дискуссии тезис о низкой производительности труда в России как-то сошёл на нет.

Замечание. В 2012 году глава Росстата Александр Суринов рассказывал мне о переписи населения 2010 года: «Один из самых сложных вопросов при подготовке переписи: кого считать русским? Мы два дня в Росстате спорили с экспертами, вдрызг разругались, но к единому мнению так и не пришли. В конце концов решили, как в Конституции: по критерию родного языка». Что поругались, меня нисколько не удивляет: вопрос не просто «сложный», на современном этапе развития РФ он ключевой. На кону огромная власть и собственность, изъятая у русских по итогам грабительской приватизации-прихватизации. Кстати, по методу «как в Конституции» у Росстата получилось, что 81 % населения РФ — русские. Что стало очередной «сенсацией» для тех, кто утверждает, что никаких русских нет. Но об этом подробнее в IV части книги. Пока хотел бы обратить внимание на то, что в солиднейшем государственном органе — а статистика является основой современной экономики — сидят уважаемые люди и до хрипоты два дня спорят о словах. Хуже, чем в Интернете, ей-богу. Как говорится, и эти люди учат меня не ковырять в носу?

Замечание. Высшей формой интеллектуального жульничества является искажение самих словарей и энциклопедий. Первая в мире «Энциклопедия, или толковый словарь наук, искусств и ремёсел» вышла во Франции в 1751 году под редакцией Дени Дидро. И в ней содержался пример интеллектуального жульничества. В статье «этика» указывалось: «см. мораль». А в статье «мораль» говорилось: «см. этика». Говорят, это идея Дидро, которого авторы-«энциклопедисты» вконец достали срывами сроков, из-за чего он терпел убытки. Чтобы показать, что за 250 лет прогресс шагнул вперёд, проясню слова:

— Этика — это набор правил поведения, которые устанавливает для человека внешняя среда; социальная группа. Например: корпоративная этика; гражданская этика. В отличие от всегда письменной присяги, эти правила могут быть формальными (письменными) или неформальными. Например, фанатская этика повелевает болельщику идти драться с поклонниками другой команды. Но это правило никогда не будет записано во избежание уголовных обвинений в адрес фанатских групп.

— Мораль — это набор правил поведения, которые устанавливает человек сам для себя. Социальные группы или воспитатели на них влияют, но полностью контролировать не могут. Например, христианская мораль; «мораль сей басни такова…»; читать мораль. Эти правила могут быть записаны, но обычно они неформальны. Например, фанатская этика потащит болельщика на драку с поклонниками другой команды, но лишь его собственная мораль (моральный дух) подскажет ему: бежать в сложной ситуации с поля боя или нет.

7. О врагах.

Если вы решите вступить в интеллектуальную дискуссию, знайте, что придётся сражаться с существами трёх типов. При многочисленных переходных формах между ними. Для завершённости иерархии врагов даю краткое описание четвёртого вида бестий, с которым вы вряд ли встретитесь. Итак:

— Зомби. Это человек, инфицированный той или иной идеологией, психический. Сам он не мыслит, а способен лишь повторять широко известные мифы, внедряемые его системой в массовое сознание. Он слабо укоренён в реальности и потому вызывает скорее жалость, чем ярость. Зомби агрессивен, но при малейшем отпоре трусливо убегает. Зомби опасны, когда наваливаются толпой, особенно это любят советские зомби. Он незлопамятен, поскольку ничего не помнит. Однако отдельные экземпляры могут надолго приставать и прилипать. Они будут подолгу ходить за вами, и бубнить свои «истины», как бы споря. Зомби очень любит крепкие алкогольные напитки; даже самых прилипчивых можно легко отвлечь ими от дискуссии: устоять не смогут. Сражаться с зомби бессмысленно: пока вы размахиваете мечом, идеология готовит толпу новых зомби, больше прежней. Зомби легко меняет убеждения; по этому признаку его можно выявить. Толпа зомби, по каким-то причинам оставшаяся без хозяина, скоро найдёт себе нового: без подпитывающей силы идеологии они существовать не могут. Зомби идеальны для тренировки и оттачивания навыков борьбы. Но пожалейте зверушек.

— Некромант. Основной враг. Это вербовщик: он порождает зомби и обычно окружён их толпой. Свежие зомби опаснее старых: чёрная магия идеологии со временем выдыхается. Механизм создания зомби: некроманту дана власть слегка менять идеологию. Например, был «социализм», а стал «социализм с человеческим лицом». Была «демократия», а стала «суверенная демократия». Каждое сколь угодно малое изменение в системе порождает толпу восторженных энтузиастов-зомби. Подавляющее большинство политиков является некромантами. Некромант агрессивен, злопамятен, опасен. Может причинить физические повреждения, но чаще натравливает на неугодного толпу зомби. Укус некроманта не смертелен, но ядовит. Известны случаи вербовки особо злыми некромантами противников в ряды своих зомби при помощи многочисленных мелких укусов. Некромант любит брать измором. Основной слабостью некроманта является его женская психология. Даже если физически он является мужчиной, не нужно забывать, что некромант — матка. Поэтому в случае отпора он часто срывается на крик и оскорбления в стиле: «Нас здесь не любят». Как только это произойдёт, прекратите выдавать ему новые сведения по проблеме — они могут быть использованы против вас, но не некромантом. Заунывно повторяйте: «Да, не любят, но всё-таки что вы можете сказать по существу»? Поскольку переход на личности у некроманта происходит в момент, когда достаточно малый набор его аргументов уже исчерпан, он ничего не ответит и вскоре убежит вместе с толпой своих зомби. Но не радуйтесь: некромант злопамятен и способен напасть на вас неожиданно или устроить неприятности чужими руками исподтишка.

— Герцог ада. Поскольку нынешняя РФ является (крипто) колонией и управляется извне, такие зверушки мне не встречались. Полагаю, их следует искать в Лондоне. Впрочем, иногда они приезжают в Россию с инспекциями, так что не расслабляйтесь. Герцогу дана власть существенно менять идеологию. При необходимости он может даже отменить её и запустить новую. Он создаёт некромантов, вознаграждая отдельных выдающихся зомби толикой власти. Может и разжаловать из некромантов в зомби, предварительно выяснив, на каком аргументе тот прокололся. С целью подбора противоядия. Психологически герцог является мужчиной, независимо от физического пола, и действует в одиночку. Он рассылает созданных им некромантов на конкретные участки работы; зомби же терпеть не может. Толпы вокруг него обычно нет. Бой с герцогом — и это его единственная слабость — будет честным. Герцогу временами нужно доказывать подданным, что он способен победить врага в бою один на один. Он даже стремится к таким поединкам, поскольку часто скучает. Это крокодил-жулик, что редкость на уровне «поговорить не с кем». Но не стоит обольщаться. Герцог обычно не агрессивен, не труслив, но ленив. Однако он весьма злопамятен и мстителен. Это абсолютный подлец. Победой в бою он не ограничится, а будет преследовать поверженного врага вплоть до его физического или морального уничтожения. Именно этим герцог ада страшно опасен.

— Дьявол. Сатана Микратриг. Об этих существах известно мало. Их задачей является непрерывное создание идеологий. При любом развитии событий подходящая система должна быть готова к запуску вплоть до заранее отлаженного бюрократического аппарата из некромантов и зомби. Так, в 1950–1960 годах, налицо были громадные успехи в сфере космических полётов. Казалось, человек вот-вот перешагнёт границы солнечной системы, и контакт с иным разумом станет вопросом времени. Тогда же появилось сразу несколько религий, в культе, и даже в символе веры которых, имелись инопланетяне. Одной из них стала упомянутая ранее сайентология. Проект заморожен, поскольку контактов пока не предвидится. Но он не закрыт, и при благоприятном развитии событий может быть немедленно пущен в ход.

Более свежим дьявольским изобретением стал проект создания бога компьютерных игр. С риском для жизни мне удалось узнать имя призываемой сущности. Для профанов будет мирный и привлекательный Утёнок. Но высшие адепты знают, что под маской скрывается злобный Утьё-Наг[69], насылающий на людей компьютерную зависимость. Он в родстве с ужасным древнеиндийским культом Нагов, поклонников змей. В своё время поклонение Змею, образу и подобию самого Сатаны, настолько возмутило Александра Македонского, что он уничтожил культ. За что и поплатился: был отравлен ядом кобры-Нага. Теперь мрачная вера грозит вернуться. Ходят слухи, что проект предложил небезызвестный Дмитрий Евгеньевич Галковский (ДЕГ), принявший самопровозглашённый титул Друга Утят. И ему повысили градус. Не могу подтвердить или опровергнуть эту информацию. Но мне стало известно, что в качестве хобби дьяволы иногда забирают в секретные лаборатории выдающихся некромантов. Путём противоестественных интеллектуальных изменений (психологически дьяволы являются гермафродитами) они превращают их в герцогов. Могут провести и обратный процесс, сместив неугодного герцога. Способов борьбы с дьяволами нет. Единственный шанс победить — создать собственную массовую идеологии. Но тем самым вы только займёте место дьявола в тёмной иерархии.

8. Универсальный солдат[70].

Специализированные словари являются моей слабостью. Ну, где ещё прочтешь: «Пожар — это возгорание предметов, для этого не предназначенных». Как шутливо пояснили знакомые сотрудники МЧС, любое другое горение называется «костром». Но я не об этом. Выше, в пункте 3) письма прояснено слово «робот». Освежите в памяти. Для дальнейших рассуждений надо прояснить словосочетание «боевой робот». Делаю это в последний раз для закрепления метода прояснения слов. Также я перестаю указывать атрибуцию книг, за исключением особо оговорённых случаев, одним из которых является список КМБ. Всё остальное вы, при желании, вполне способны найти самостоятельно. Итак:

«Боевой робот — многофункциональное техническое устройство с антропоморфным (человекоподобным) поведением, частично или полностью выполняющее функции человека при решении определенных задач в зоне чрезвычайных ситуаций. Включает сенсорную систему (датчики), воспринимающую информацию, систему управления и исполнительные устройства. Применяется для ликвидации взрывных устройств, разведки в зоне радиоактивного, химического и биологического загрязнения и заражения, тушения опасных очагов пожаров и др.». МЧС. Пожарная безопасность и предупреждение чрезвычайных ситуаций: Словарь терминов и определений. — М.: УП Технопринт, 2004. ISBN 985-464-622-Х

Военные — люди практичные. Они не требуют от робота внешнего сходства с человеком. Колесо даёт выигрыш в силе в 6 раз; это физика в пределах закона равновесия рычага. Если добавить физиологию, то колесо в 4,5 раза эффективнее человеческой ноги — зачем роботу ноги? Человеческие конечности предназначены одновременно для перемещения и для прыжков. Создавая их, природа пожертвовала эффективностью ради универсальности. Некоторые мышцы человека развивают усилия до 2 тонн, но таскать такой груз он не может. У робота принцип иной: при его энерговооружённости главное — эффективность. Если уж надо прыгать, проще поставить дополнительный толкающий двигатель, чем совмещать колесо с пружиной, как это остроумно сделано в человеческой ноге.

Как следует из приведённого выше определения, военным важно человекоподобное поведение робота; его способность принимать решения в боевой обстановке. Появление в войсках не отдельных единиц, а соединений, а в перспективе армий роботов, больше не фантастика. Не далее, как 24 июля 2013 года премьер-министр РФ Дмитрий Медведев подписал постановление правительства о закупке боевых роботов для вооружённых сил[71]. Произошёл тектонический сдвиг, который, как водится, мало кто заметил.

Роботизация кардинально меняет модель боевых действий. Против армии роботов ядерное оружие бессильно. Расплавят миллион — наштампуем два. Если убрать промышленность и нужное население под землю — это очень дорого, но возможно, военный потенциал страны во время масштабного конфликта гибнуть почти не будет. Число ядерных зарядов у противника известно точно: счетчики Гейгера никто не отменял. С развитием конфликта оно медленно, но неуклонно уменьшается, поскольку противник вынужден тратить их на отражение атак наших роботов. Возобновлять ядерный арсенал долго и сложно; в войска поступает примерно по одной новой боеголовке за полгода. И мобилизационным усилием законы атомной физики не ускорить. Роботы штампуются быстрее. Получается дуэль, где одному стрелку непрерывно подтаскивают патроны, а у другого одна обойма, да раз в полгода один патрон подкидывают. Кто победит, понятно: тот, у кого роботы. Первых боевых роботов мы уже видели в деле: это самолеты-беспилотники. Напомню, что в конце апреля 2011-го с их помощью реально кокнули «врага США № 1» Усаму Бен-Ладена. Бункерной бомбой в своё время достать не смогли; а робот прилетел, пожужжал — и навел ракету. Потом по тем же координатам отправилась группа спецназа для зачистки местности и ритуального осквернения трупа.

Американцы являются лидерами в боевой робототехнике. Ещё в 2007-м они испытали робот-джип. Это тактический грузовик: на фронт боеприпасы, оттуда — бессознательных раненых. Испытывали в Техасе, в пустыне, что для США сейчас весьма актуально: только в ближневосточных пустынях и воюют. Деревья и камни перед лобовым стеклом падали; песчаная буря не прекращалась; боевики колонну обстреливали; путь минировали; дожди размывали дорогу (в пустыне иногда легче утонуть, чем изжариться). Словом, 33 несчастья сразу. И со всеми одновременно роботы обязаны были справляться сами; связь с командованием на базе не поддерживалась. Например, два робота принимали решение, цепляли и совместными усилиями вытягивали из грязи третьего. При этом нужно было ещё и в график уложиться. В рейс вышли 6 джипов-роботов. В график уложились: через неделю автономного пути дошли 5. С тех пор (а прошло уже 7 лет) работа над проектом полностью засекречена. Впечатляет.

Армия перестаёт нуждаться в солдатах. Роботизация — это полный отказ от призывной (мобилизационной) модели. Солдаты-люди, «пушечное мясо», не нужны и вредны: робот быстрее и точнее. Потребуется гораздо больше грамотных офицеров, умеющих управлять железно-пластиковым войском. Но по сравнению с многомиллионной солдатской массой времен мобилизационных армий их число окажется мизерным. Веками преимущество в людях было, если не гарантией, то серьёзной заявкой на победу. Лишь при численном преимуществе можно было наступать. Теперь лишние люди становятся обузой.

Сроки киборгизации армий уже определены: первый бронированный экзоскелет для десантника — идея Роберта Хайнлайна — должен поступить на вооружение армии США в 2030 году. Это официально утверждено Пентагоном. Замена людей роботами в военных доктринах пока не фигурирует, но рискну предположить, что 2050 год является разумной оценкой сроков.

9. Роботизация.

Мы стоим на пороге массовой роботизации, которая породит социальные последствия, сравнимые с внедрением автомобиля и компьютера. Иногда они довольно неожиданные. Так, в мае 2012 года голландские СМИ сообщили, что учёные страны испытывают робота-проститутку[72]. В массовое производство изделие обещают запустить к 2020 году. И это не было первоапрельской шуткой: год спустя власти Амстердама официально подтвердили, что не позже 2025 года в городе появится первый в мире роботизированный бордель. Под него уже выделен участок земли. Второе подобное заведение строится в Австрии, причём владельцы называют его секс-супермаркетом и грозятся сделать крупнейшим в Европе. Персонал будет состоять из 3 тыс. работающих одновременно «жриц любви»; живые девушки будут конкурировать с роботами.

Смех смехом, а это означает, что универсальный промышленный робот-рабочий уже создан и проходит последние испытания. Так и должно быть: первенцы новых технологий всегда оказываются в армии, но коммерческое использование выравнивает ситуацию довольно быстро и далее гражданские отрасли становятся ведущими. Ведь гражданские изделия проще; они не требуют защищенности и безотказности, характерной для военных образцов. Нам уже и время массового внедрения роботов в промышленности назвали: 2025 год. Работа робота-проститутки состоит из простых операций и не сильно отличается от обязанностей рабочего. Иногда так и говорят: «сексуальный конвейер».

Замечание. В 1901 году первые автомобили собирали толпу зевак. В 1930 году прошла автомобилизация армии. К 1960 году закончилась массовая перестройка городов под нужды автомобиля, заасфальтированы улицы, созданы трансконтинентальные автодороги (в России их нет до сих пор). К 1990 году проблемой стали пробки, что повлекло ограничения на использование автомобиля и строительство многоуровневых (в Токио дошло до 11 уровней) эстакад-развязок. Выйди я сейчас, в 2014 году, на улицу с «женой»-роботом — соберу толпу зевак.

10. Близкое будущее.

Между тем, прогресс продолжается. Нам готовы предложить нечто ещё более ужасное, чем вытеснение человека роботами — телепатию; чтение мыслей. Можно будет узнать, что в действительности о вас думает начальник. Или тёща. Без всякой мистики: речь о прямом соединение двух человек по принципу «мозг-мозг»[73]. В технологически развитых странах это сейчас считается модной и весьма перспективной технологией.

Не буду сейчас углубляться в оценку последствий грядущей роботизации. Для этого надо писать отдельное письмо, а то и футуристическую книгу. Некоторые аспекты будут освещены в следующем письме. А пока заострю внимание на двух моментах.

Несмотря на присутствие роботов в армии, Россия сильно и почти безнадёжно отстаёт. В гражданских отраслях в России есть лишь робот-пылесос, и тот иностранный. О создании собственных андроидных роботов — молчок. Но робот в XXI веке — всё равно, что автомобиль в XX-м или компьютер на рубеже веков. В России с этим провал. Ведущие технологические страны могут «уйти за горизонт». Мы рискуем оказаться в положении африканских пигмеев. В своё время они не изобрели колеса: в джунглях оно катит плохо. Первое колесо, которое они увидели, было колесом самолёта. Говорят, сильно удивлялись и долго не могли понять, почему у птицы на лапах не когти, а круглые подушки. Сочли это нелепой причудой глупых белых людей. Сейчас пигмеи почти вымерли.

Впервые в истории сокращение населения становится государственной задачей. Я не оговорился: именно сокращение, а не прирост. Россия от этих идей отстаёт ровно на одну демографическую фазу: государство поощряет рождаемость и гордится успехами в этом деле. При этом армия остается мобилизационной, а производство обслуживается людьми, а не роботами. С роботизированной экономикой технологически развитых стран такая модель конкуренции не выдержит. В «прекрасном новом мире», который создаётся на наших глазах, цениться будет мозг, и только мозг. Так тренируйте его! Я дал вам методы, в том числе мощнейший метод прояснения слов.

11. Не любите людей! Не любите, девушки, романтиков. Любите простых и честных роботов (реклама).

ФЕМИНИЗМ О городе-государстве, геронтологии и половой дискриминации

В любви, как в бою — прежде, чем одержать победу, нужно вступить в огневой контакт.

Наполеон Бонапарт

1. Вопросы.

Недавно уже писал, что одним из вернейших признаков квантового скачка, достижения нового уровня являются вопросы, которые человек вдруг начинает задавать. Причём во множественном числе: один умный вопрос можно случайно задать и глупец. Но когда их много, и они каждый день…

Достижение уровня сродни открытию нового (третьего?) глаза. Вы вдруг видите то, что ранее не замечалось. При этом, конечно, меняется не реальность, а точка зрения. Котёнок (утёнок?) первый раз в жизни забрался на диван и увидел в телевизоре не непонятное снизу мерцающее пятно, а движущуюся картинку — возникли вопросы. Уже отмечал, что у отвечающего подспудно вырывается крик: «Мама, роди меня обратно»! Пример. Одна из участниц Команды спьяну (да-да, день рождения коллеги отмечали!) спросила меня: «В группе в университете одни девчонки, а придешь в редакцию — полно мужиков. Почему»? Спросившая — молодец! Помимо маркёра уровня, тут ещё и применён, а значит, освоен, метод «наблюдение очевидного». Хотя и спьяну, но радуете.

2. Начинаем отвечать.

Проблема обучения «гадёнышей и гадючек», то бишь вас, возникает в городе. В деревне школа, за исключением трёх классов ЦПШ (церковно-приходской школы), не нужна. Чему учить крестьянина? Расписаться в ведомости после ЦПШ умеет; приход-расход на калькуляторе посчитает; объявления-вывески при поездке в город осилит — и ладно. А про пахать-сеять крестьянин сам кого хочешь научит. Агрономия как наука эффективна лишь на больших площадях. Синусы, литературные страдания или история крестьянину без надобности. Только голова болит. А от «вопросов литературы», не говоря уже об истории, вообще в запой уйти можно. И в прорубь выйти, как писал некто Н.В. Гоголь.

В городе не так. Город есть государство; исторически так и возникло: город-государство. Крестьянами управляют барин и «м1ръ» («обчество», сход, собрание). Горожанами ведают правительство и полиция. Прояснив, получим точное значение «полиция» = «городские». Крестьянин полицию видит редко. Обычно в виде участкового Анискина, который один на 5 сёл, и с которым поэтому и самогону выпить не грех.

Полиция заставляет горожанина отдавать дитё в школу. А не отдашь, государство заберёт его в страшный приют-детдом. Школа в 92 % случаев государственная. Если она частная, то у государства прошла обязательную аккредитацию. Не пройдёт — лишат лицензии и закроют. Что означает: ничего супротив государства ни в одной школе никогда не скажут. Крестьянин тоже отдаёт детей в школу. Но с существенным отличием: если он после 4-го класса — та самая ЦПШ — их заберёт, ничего ему за это не будет. В городе действуют органы опеки и суды, отбирающие детей у родителей. В деревне они формально есть, но по факту их нет. Почему? Да потому, что в городе легче жить! Крестьянин легко может умереть с голоду или замёрзнуть. А в городах есть целый социальный слой — клошары, бомжи, которые не работают, но и с голоду не подыхают. Хомо — он сапиенс; разумный. Люди массово переезжают, иногда бегут, из деревни в город, а не наоборот. И едут без принуждения, в поисках лучшей, а не худшей жизни. На целину в своё время нужно было принудительно отправлять, несмотря на весь «ентузазизм» в прессе и по телевизору.

В отличие от деревенского парубка или девицы, городской гаденыш или гадючка может легко ускользнуть от контроля общества. Когда всплескивают руками в СМИ — ах, в РФ миллион беспризорных детей! — я радуюсь: миллион человек ускользнуло. Большинство из них, конечно, кончит ужасно. Но по закону больших чисел должен появиться один — а больше и не надо — уличный супер-боец. Лично я давно его жду. Это будет настоящий, а не картонный лидер оппозиции. К 2020-му он должен проявить себя.

Государство, стремясь поставить городских гаденышей-гадючек под тотальный контроль, использует не только кнут, но и большущий пряник. Система образования не только грубо формирует личность по государственным лекалам, но и даёт ей перспективу, карьеру. Например, журналиста. Без диплома о высшем образовании занимать начальственную должность нельзя. А дипломы выдаёт государство или аккредитованные при нём частные конторы. В реальности — это важно! — бумагу выдаёт не государство и даже не конторы, а непонятные люди. На основании того, что другие, ещё менее понятные и частично уже умершие люди, выдали им другую бумажку: что они умные, и имеют право дипломы раздавать. Не поняли? Тогда на пальцах: вам дипломы выдаёт не Путин (государство), а ректорат ВУЗа. Ректорат — не государство и не часть государства. Ректорат — это люди, работающие в ректорате. Почему одни люди там работают, а другие нет? Потому что первым бумажку дали, что они «вумные».

Все ещё непонятно? Объясняю. Путин с Медведевым не могут чинить каждый унитаз и преподавать в каждом ВУЗе. Государство создаёт себе клиента — институт. Не в смысле «институт = ВУЗ», а в смысле «институт образования», система. Систему возглавляют люди, которые обязаны — присягу давали! — выполнять волю государства и даже часто имеют какой-нибудь чин, иногда в КГБ-ФСБ. Но при этом сами эти люди — и это очень тонкий момент — государством не являются.

Вашего ректора зовут Виктор Антонович Садовничий, а не Владимир Владимирович Путин. И ректор МГУ будет действовать сначала в собственных интересах, потом в интересах своей корпорации, затем в интересах своего класса (интеллигенции) и лишь в четвёртую очередь в интересах Путина, чтобы тот его не уволил. Исключения бывают, но редко. Обычно это люди, назначенные для решения конкретной задачи. Поставило сейчас государство задачу развалить РАН (Российскую академию наук) — и непосредственно перед реформой у РАН сменился глава. В обычных условиях иногда путают третью и четвёртую очередь. Такие люди называются «государственниками»; их выращивают. Но даже они первую и вторую очередь интересов не путают никогда. Своя рубашка ближе к делу (уголовному). А Путин далеко: корпорация может подставить и съесть человека гораздо быстрее, чем далёкий большой начальник.

3. «А нас куда»? — Дмитрий Евгеньевич Галковский, ДЕГ.

В чем интерес государства в вашем замечательном ВУЗе? В создании положительного образа государства, о чем Путин с Медведевым неоднократно говорили. Но образ (имидж) должны создавать люди, обладающие профессиональными навыками. Русская пословица: «Услужливый дурак опаснее врага». Слепо лояльный журналист-государственник, заметки которого никто не читает, потому что прочесть их невозможно — государству не нужен. От него вред один: люди смеются, начинают читать вольнодумного крокодила-Чувиляева. А то и вовсе Интернет. Точно также не нужны государству и сумасшедшие фанатики. Ему Константин Смирнов (начальник отдела экономики «МК») нужен: сначала выпьет вместе с чиновниками, потом их немножечко в заметке покритикует. Эдакий дружеский шарж. А знает он много, поэтому читать его интересно.

В чем интерес корпорации, в данном случае образовательной и журналистской? В том, чтобы существовала и процветала корпорация. Чтобы она расширялась, захватывая новые области и объемы контролируемых государством общественных ресурсов. Уже говорил, что корпорация — это идеальный газ, который, по законам физики, расширяясь, занимает весь предоставленный объем. Задача государства заключается в возведении правильных стенок между корпорациями. Они могут быть и полупроницаемыми: так, некоторые журналисты «МК» имеют звание в ФСБ.

Замечание. Правильными являются стенки, конфигурация которых заставляет корпорации совместно работать на благо людей и страны. В России стенки, как говаривал В.И. Ленин, «архинеправильные».

Уже отмечал, что в нашей с вами области деятельности люди живут и работают долго.

— 70-летний рабочий и крестьянин в России — труп, мужская смертность у нас 58 лет.

— 70-летний продавец — глубокий старик, пенсионер на лавочке.

— 70-летний биржевой брокер — труп; они до такого возраста не доживают.

— 70-летний бизнесмен или банкир — консультант; оперативные вопросы отдал наследникам, но помогает советом и связями, работает «лицом фирмы».

— 70-летний главный редактор — огурчик (например, у главного редактора «МК» Павла Николаевича Гусева недавно дочь родилась).

— 70-летний писатель — юноша (например, писатель Юрий Никитин был доверенным лицо Владимира Путина на президентских выборах 2012 года).

В принципе, такое возрастное соотношение является правильным. Журналист и писатель через тираж говорит со многими. Можно сказать, жизни учит. Но чтобы учить, неплохо и самому что-то знать; необходим жизненный опыт. И чтобы управлять серьезным СМИ, он должен быть огромным. К сожалению, Россия с февраля 1917-го (не с октября!) устроена неправильно. На должности назначают не тех. Не буду вдаваться в причины. Писатель Александр Солженицын попытался разобраться; написал 17 томов «Красного колеса», которые читать невозможно, надорвался и умер. Для целей данного письма достаточно констатации: неправильное социальное устройство обрекает Россию на перманентные революции. Тяжело спорить с реальностью; даже государство этого не может. Оно может людям рты заткнуть, но реальность в итоге обязательного его поправит. Так, что потом не разогнётся. И процесс ускоряется. Сталин продержался 31 год, Брежнев — 22 года, Путин — пока 14, но вертикаль под ним ходуном ходит.

Революция в точном значении «переворот». То, что раньше объявлялось полезным, вдруг становится вредным; а то, что было маргинальным — назначается полезным. При Сталине Солженицын в лагерях сидел; при Хрущеве с Брежневым — в Переделкино жил, в «Новом мире» печатался. А позже, когда пошёл откат революции, его не в подъезде шлёпнули, а в самолёт проводили — в США эмигрировать.

При любой революции в первую очередь должна погибать опора старого режима. А это не ОМОН с ФСБ. В силовых структурах идёт чистка верхушки до уровня полковника включительно. Например, подполковника Путина в 1991-м из КГБ вычистили — извозом в Петербурге промышлял. Полицию, как непосредственно управляющую государственную структуру, революция зачищает до старших лейтенантов. В 1991-м этого сделано не было. Но гораздо суровее революция поступает с идеологической обслугой прежнего режима: писателями, режиссерами, журналистами, философами, историками и т. д. Этих убирают под корень. Теперь самое главное: при попытке их выполоть из общественной жизни, как сорняки, от корпораций журналистов и образованцев слышится громовой вопль: «А нас куда»?! Никто не хочет из журналистов-профессоров-писателей в слесари-дворники идти. Тем более сейчас и эти рабочие места таджиками заняты. Идеологическая обслуга свергнутой власти обычно не умеет работать руками[74]. Только писать, снимать кино и при этом всячески облизывать власть.

Клич «А нас куда»? — от идеологической и образовательной обслуги коммунистического режима стал решающим фактором, остановившим и развернувшим вспять революцию 1991 года.

4. Могущество.

Идеологическая обслуга в СССР и ранней РФ была страшно могущественной. Главный редактор «Известий» Алексей Аджубей был зятем Хрущева; журналист «Комсомольской правды» Валентин Юмашев стал зятем Ельцина. Да что там родственные связи, вы на здания посмотрите. Редакции «МК», «Известий», «КП», ТАСС (ныне РИА-новости), АПН — это дворцы. Уровня штаба военного округа с маршалом во главе. Научно-образовательная корпорация менее могущественна, но снова взгляните на здания МГУ и РАН. Средней руки институт системных исследований (ВНИИСИ) в своё время продал недостроенное здание Сбербанку под головной офис. Сбербанк его достроил, и до сих пор премного в нём счастлив.

Егор Гайдар к обслуге из журнала «Коммунист» принадлежал; поперек своей корпорации он не говорил. Зять Юмашев и подавно гораздо влиятельнее зарубежных экономических советников. Те вечно всем недовольны, всё ходят с постными лицами: «Права человека, экономические институты, демократия, кредитов не дадим — воруете». А за зятя и его корпорацию любимая дочка Танечка папе Ельцину в уши зудит: «А их куда»?

В настоящее время ситуация такова. Могущество образовательной корпорации в РФ столь велико, что она способны не только саботировать, но и менять государственную политику в свою пользу. Пример: введение ЕГЭ[75]. Журналистская корпорация влияние утратила, но остаётся инерция. Это было достигнуто рядом точечных, но весьма болезненных ударов со стороны государства. Например, запретом рекламы в СМИ алкоголя и табака, а также повышение цен на распространение печатной продукции. Научной корпорации на наших глазах наносится удар в виде реформы РАН. Полагаю, он окажется смертельным. А вот кто именно умрёт, пророчить пока остерегусь[76].

Для вас важно, что сейчас вы находитесь во власти могущественной образовательной корпорации. Она может получать ресурсы за счет общества, паразитировать, а иногда и прямо вредить ему. Попытка отдельных членов системы восстать против такого порядка (Алексей Кудрин?) легко пресекается. Часто организуется донос, и государственная сила используется во внутрикорпоративных разборках, как при рейдерстве.

5. Ответ на вопрос.

Предположим, что гадёныш или гадючка, необязательно, но на 95 % городские, решили стать журналистами. Прошли сложные экзамены, поступили в престижный столичный ВУЗ — сам Университет. Через 5 лет выйдут с дипломами, пойдут в редакции. А их куда? Тех, которым по 50–70 лет? Люди живут и работают долго.

Конкуренция между 50-летним и 20-летним заведомо проигрышна для старика. Молодым и делать ничего не надо. Так, на часики посматривать. Да подлавливать, когда старый, больной, часто ещё и пьющий 50-летний человек проколется. Участницы Команды уже сталкивались с ситуациями, когда они могли легко подсидеть своих начальников. Но в Команде мушкетёрки добрые (меня это не касается). А будь тут дамы-вамп, покатились бы некоторые с крутой горки. И до сих пор бы ещё не остановились. Но в Команде люди не только добрые, а ещё и умные. Понимают, что сейчас место начальника не займут и не спешат с активными действиями. Выжидают. Уважаю!

Как старикам сбить конкуренцию в заведомо проигрышной для себя ситуации, используя свое могущество? Для этого применяются два метода:

— Учить мы вас будем долго. Будучи в 9-м (нынешний 10-й) классе, я вдруг понял, что школьную программу по математике обычному человеку можно легко и качественно освоить за 6 лет. Поделился «открытием» с любимой учительницей, дурачок. Мудрая педагог посоветовала заткнуться. Правильно сделала: тут политика. За такую крамолу я и в 1988-м мог реально пострадать. Это не генсеку Михаилу Горбачеву заретушированное пятно на портрете дорисовывать! Ещё факт: во время Второй мировой войны лейтенантов учили 6 месяцев (когда враг подошел к Москве — два месяца). Погибло 90 %, но войну выиграли. В 1980-е лейтенантов учили 6 лет. В Афганистане погибло 20 % направленных туда молодых офицеров, а войну СССР проиграл. После перехода в 1994-м на 11-летние школьное образование не смогли справиться с Чечнёй. В 2008-м выиграли у ничтожной в военном отношении Грузии, но не нокаутом, а по очкам. Нет ли связи между увеличением срока обучения офицеров и успехами в войне? Или это очередные конспирологические бредни окончательно сошедшего с ума старого крокодила? Решать вам. Скажу лишь, что удлинение срока обучения точно укладывается в проводимую с 1970-х образовательной корпорацией политику: «А нас куда»? Чем позже вы вступите в реальную конкуренцию за рабочие места, тем старикам лучше. Глядишь, молодой задор растеряете. Недавно я узнал, что вам в ВУЗе учиться 7 лет. Чуть не упал, ей-богу. Вы мне такие вещи говорите, пожалуйста, когда я сижу. А то пришлось за светофор схватиться (буквально).

— Мы дадим вам диплом, но не навыки. Тут и комментировать особо нечего. Ваш ВУЗ паразитирует на том, что выдаёт вам бумагу (диплом), не давая необходимых навыков. Вы сами неоднократно жаловались мне, что вас учат чему угодно, только не писать заметки. Потому что ВУЗ работает не на общество — обществу нужны грамотные журналисты — а исключительно на свою корпорацию.

Замечание. Команда есть паразитизм второго порядка. Мы паразитируем на социальном эгоизме вашего ВУЗа и системы образования в целом. Будь она правильно устроена, вы бы ко мне не пошли. Тоже мне счастье для молодых красавиц: слушать занудные бредни старого толстого городского сумасшедшего…

Сочетание двух методов и приводит к замеченной участницей Команды дискриминации в редакциях. Особенно злобен первый метод. У женщины в 20–25 лет начинаются мужья и пелёнки (дети). Если она в 6 лет пошла в школу, в 17 лет закончила и сразу поступила, то диплом ей дадут в 23–24. Чтобы иметь шанс стать начальником, по крайней мере, 5 лет проработать надо. А рожать когда? В 30 лет при нынешнем уровне российской медицины рожать не просто тяжело, а реально помереть можно. Мечась и мучаясь между семьей и карьерой, большинство нормальных женщин выбирает семью, что и правильно. Но свято место пусто не бывает — возникает засилье мужчин в редакциях. Впрочем, по закону больших чисел 85 % женщин на журфаках своё дают: среди начальников отделов в СМИ 50 % женщин. Но среди главных редакторов их около 0 %. На этих тёплых местах до сих пор сидят советские комсомольцы 60–70 лет от роду. А их куда?

6. Феминизм.

Дискриминация женщин является частью мирового тренда. Клич: «А нас куда?» — звучит и в экономически развитых странах. Но там он существенно тише. Дискриминация идет через феминизм. Да-да, движение, формально созданное для защиты прав женщин, на деле является инструментом их угнетения. О чём твердит поддерживаемая государством феминистическая пропаганда? Не ходите, девки, замуж, не рожайте детей. По крайней мере до 35 лет. Кому выгоден такой настрой массы женщин? Разумеется, властям.

Факт: рождается девочка; для её доведения до 21 года (совершеннолетия) правительство США тратит примерно $1 млн на каждую. Правда, эти деньги выплачиваются за 20 лет. И чем ближе к официальному брачному возрасту, тем вклад государства меньше: за колледж приходится платить родителям. Но медицина, школа и прочее обходятся государству дорого. Что будет, если девушка в 21 год выйдет замуж, а ещё через год — дело молодое — родит ребенка? Правительству вместо взимания с неё налогов, то есть дохода, снова придется платить. Ещё миллион, уже за её ребенка.

Если же девушку убедить не заводить семью лет 15 после совершеннолетия, то за это время с неё можно много налогов взять. Без семьи и детей девушка превратится в стерву; начнёт делать карьеру или бизнес, получать высокую заработную плату или доход. Налог-то в развитых странах прогрессивный: чем больше доходы или зарплата, тем больше родному государству отдай. Глядишь, за 15 лет потраченный миллион с лихвой окупится. Потом женщина сама детей не захочет лет до 40-ка: не бросать же успешную карьеру. Что означает ещё 5 лет чистой прибыли государству. К 40 годам она спохватится. Развитая западная медицина позволяет рожать до 50-ти. Но природу не обманешь: после 40-ка потомство у женщин хилое; много больных с врожденной патологией, и просто уродов. Ещё больше случаев бесплодия: недаром американцы в российские детдома в очередь за усыновлением стояли. Но государству это на руку. Меньше детей — меньше проблем; меньше платить. У государства своя логика: зачем убивать детей — это не телегенично. Гораздо проще убедить население детей не делать.

Убедили неплохо. Вот факт: в конце 90-х в США случилось массовое, на несколько миллионов человек, отключение электроэнергии. Президент Билл Клинтон объявил внеплановый выходной. Телевизоры не работали и люди занялись природным делом — сексом. Через 9 месяцев всплеск рождаемости составил 20 %. Он продолжался неделю, потом рождаемость упала до обычных величин. Вы поняли? Оказывается, несмотря на сексуальную революцию, простому американцу или американке не до секса. Вместо него вечером телевизор — и на боковую. Завтра рано вставать, делать карьеру или бизнес.

7. Традиционные ценности.

Виды секса, считающиеся приемлемыми и допустимыми в данном обществе, являются вопросом договора. Традиции, безусловно, есть, но их влияние непомерно преувеличено. Государственный и религиозный агитпроп в европейских и североамериканских странах 200 лет воспевал так называемую традиционную семью, подозрительно похожую на крестьянскую: многодетную и многопоколенческую. В итоге мозги промыты до такой степени, что нам кажется, будто ничего другого нет и быть не может. Традиционная семья объявлена идеалом, а всё остальное — извращениями. Да и мне самому в силу природного консерватизма традиционные семейные ценности представляются чем-то уютным и лично наиболее подходящим. Но не нужно быть слепым. Рьяные защитники традиционных семейных ценностей обычно не замечают, что они наиболее выгодны государству эпохи массового производства и мобилизационных армий. Нормы XIX-ХХ веков — это нормы общества, считавшего, что людей должно быть много; как можно больше. Но жить им придётся не очень хорошо и совсем недолго. Окончил школу — шинель на плечи, автомат в руки — и бегом на вражеский пулемёт.

Если повезёт и не убьют, отправляйся на гигантское производство конвейерного типа. Там крути гайки, живи «как все», по системе: «работа-водка-дом-работа-водка-тюрьма-работа-водка-дом». И не вздумай, гад, требовать отдельную квартиру! Сказано: традиционная семья. Вот и будешь под одной крышей с тёщей жить. Традиционно. А то и заставим не с двумя поколениями в однокомнатной халупе ютиться, а с тремя: бабушки и дедушки укрепят связь поколений. Правда, МВД захлебнётся от вала бытовых преступлений, «бытовухи». Но это ведь ерунда по сравнению с укреплением традиционных духовных ценностей. Да и государственные рабы на лесоповале нужны. Чем больше человеческих сельдей в одну бочку-квартиру запихнём, тем государству выгодней. «Папа, мама и я», — уже отход от традиционных семейных ценностей; почти извращение. Оно допускается временно, когда «квартирный вопрос» в городах совсем уж за горло берёт.

8. Примеры.

Самое поверхностное знакомство с историческими фактами убеждает, что сексуальная политика государства всегда находится в строгом соответствии с тем, какие задачи оно решает в данный момент. Приведу ряд примеров.

Возьмём эпоху царя Иоанна Васильевича IV (Грозного). Традиционней не бывает. Царь-батюшка был строг и прозвание своё получил не зря. Именно тогда была сформулирована концепция «Москва — Третий Рим, а Четвёртому не быти». И в то же время сверхмягкое отношение к гомосексуализму. Светский суд наказание за него вообще не устанавливал, отдавая дела о мужеложстве православной Церкви. Та объявляла его грехом, но карала весьма нестрого: месяц епитимии. В насквозь традиционной, ещё не успевшей заразиться тлетворным влиянием Запада России гомосексуализм считался не преступлением, а неприличным, но удалым курьёзом; шалостью. Грозный царь сам его не чурался, даром, что имел 7 жён и без счёту любовниц. Тогда СМИ в России не было; их функции частично исполняли священники. Отслужит поп обедню и обратится к прихожанам. Так, мол, и так: ныне уличён Иоанн Васильевич в грехе неприличном, но покаялся. Наложена епитимья на месяц, от чего стоит он здесь не в парадном царском платье, а в простом. И глаза опустил. Ты куда это смотришь, греховодник?! Народ сочувственно улыбался…

Похожая картина наблюдалась во Франции. Зато вся из себя просвещённая, промышленно развитая Англия, тогда ещё не ставшая Великобританией, относилась к гомосексуалистам крайне сурово. По приговору светского суда их тащили в тюрьму, где вплоть до середины ХХ века подвергали принудительной кастрации. И это ещё смягчение нравов: во время правления в России Иоанна Грозного мужеложцев в Англии вешали.

Почему? Да потому, что в Англии в XVI веке проживало, дай Бог, 5 млн человек, а во враждебной ей Франции — 15 млн. В самом начале XIX века были проведены первые всеобщие переписи населения. Выяснилось, что у Англии 9,2 млн человек, у России — 37,5 млн. А у Франции — 27,4 млн плюс один человек, которого звали Наполеон Бонапарт[77]. Англия была в смертельной опасности и настолько отчаянно нуждалась в солдатах, что предпринимала захват колоний с целью: овладения ресурсом живой силы. От четверти до трети английских солдат в Европе были темнокожими. Когда негров под ружьё ставишь, как-то не до толерантности…

Второй пример, посвежее. В 1944–1945 годах американское командование обращалось к французским властям с просьбой оградить личный состав экспедиционного корпуса США во Франции от приставаний несовершеннолетних девочек. Они буквально осаждали казармы богатых американцев и за пару чулок были готовы на всё. Немецкая оккупация Франции во время Второй мировой войны была тяжёлой. Порой доходило до голода, хотя и без массовых эксцессов. Нищета была повсеместной, чем и объясняется поведение. Потому-то де Голль и помиловал Петена: в предательском и коллаборационистском Виши удалось сохранить хоть что-то. На требование американцев французы ответили, что не допустят вмешательства союзников во внутренние дела. Французский закон тогда устанавливал возраст сексуального согласия в 13 лет, и его не стали менять в угоду американским пуританам.

При этом в отношении сексуальных меньшинств французские и американские законы совпадали: извращенцев отправляли в тюрьму на несколько лет. Хотя и без английских строгостей и изысков. В чём причина сходств и различий? Франция сильно пострадала в Первой мировой войне; главными её сражениями стали битвы между французами и немцами. А колоний у Франции было не так уж много. Так что пускай 13-летние девочки рожают, лишь бы давали солдат. Не рожающие меньшинства подлежат наказанию.

В более пострадавшей в Первой мировой войне Германии представителей сексуальных меньшинств тогда расстреливали. А одним из фашистских Нюрнбергских расовых законов стал «закон о колыбелях». Согласно ему, все, отправляемые на побывку военные, бесплатно получали детскую колыбель со свастикой. По пути домой вояка имел право заночевать в любом доме. А живущая там женщина не имела права отказать ему в сексе, даже если была замужем. Муж и родственники не имели права препятствовать. В обмен на ночь любви солдат оставлял у случайной подруги колыбель. Если рождался ребёнок, женщина несла её в ратушу и власти начинали выдавать ей социальное пособие. Говорят, такой порядок многим нравился. Вот вам и протестанты — пуритане! Чего не придумаешь для повышения рождаемости, если сильно прижмёт.

США в то время тоже нуждались в повышении рождаемости. У них страна была ещё не освоена; стройки да целина кругом. Отсюда пропаганда больших патриархальных семей как единственно правильного образа жизни. Меньшинства — наказывать. Но американцы потеряли в Первой мировой войне гораздо меньше народу. Они, как всегда, поучаствовали в конце, когда всё было ясно. Американская мечта: отдать поменьше, чтобы получить больше. Поэтому политика повышения рождаемости у них проводилась без французских, а тем более немецких, изысков. Заодно можно было упрекать несчастных европейцев в разврате на фоне светлого образа американца. Тоже прибыль.

9. Влияние роботизации.

Ранее уже отмечал, что после роботизации армии и промышленности значительная часть населения оказывается ненужной. А сокращение населения в этих условиях становится государственной задачей. Веками государство решало обратную задачу: обеспечить прирост населения. Чем больше людей, тем больше рабочих и солдат, тем сильнее страна в экономическом, политическом и военном планах. Но с приходом роботов лишнее население становится обузой. Концепции поменялись и стали бесчеловечными. В прямом смысле: «без человеков»; люди больше не нужны.

Теперь установка иная: люди будут жить хорошо и долго, только их должно быть как можно меньше. Газовые камеры и иные радикальные инструменты сокращения населения эффективны, но не телегеничны. Проще запустить идею феминизма и ряд других, направленных на одну цель. Внушается, что секс является лишь весёлым и разнообразным развлечением. Только детей делать не надо; их должно быть как можно меньше. Отсюда избавление от вызванных сексуальными запретами неврозов, внимание к защите прав детей, феминизм, и т. д. За последние 20–30 лет сексуальные конвенции в экономически и технологически развитых странах очень сильно изменились. В глаза бросается не только легализация гомосексуализма, но, в первую очередь, разрушение традиционной семьи. А также криминализация и тотальный запрет всего, хоть как-то связанного с педофилией.

Последнее поясню. Человек, подвергавшийся в детстве сексуальным домогательствам, является ходячей психологической бомбой замедленного действия: когда и отчего рванёт — неизвестно. Выглядит он(а) вполне нормально: улыбается, карьеру делает. Но при этом продолжает носить в себе заряд, не выявляемый современными методами. У долгожителя со временем накапливается сила. Что может слетевший с катушек слесарь или уборщица? Убьёт пару человек — тут их и скрутят. А директор завода, например, химического? Взбесившаяся зверушка способна половину среднеевропейской страны в кратер превратить, так что там потом ещё 100 лет жить невозможно будет. Лучше уж перестраховаться.

Прогресс робототехники пошел в 2004–2007 годах. До этого государство США хотело закрепить среди WASP (белых) нулевой прирост населения (двое детей), а остальные этносы сократить, в том числе путем распространения наркотиков. Боялись нашествия азиатов и латиносов. Видимо, больше не боятся. Рискну предположить, что по плану эти этносы пойдут «в топку», а число WASP сократят вдвое.

Успехи есть. С 2005 года темп прироста населения замедлился не только в Китае, но даже в Африке. Напомню, что в самой густонаселённой стране мира — Китае — уже четверть века завести второго ребенка семья может только с разрешения обкома коммунистической партии (КПК). Глобальному тренду на снижение темпов роста населения не поддаётся лишь Индия. За что её наказывают, применяя радикальные меры: в 2010-м и в 2012-м там случился настоящий голод. Со случаями каннибализма. Экстраполяция существующих трендов приводит к прогнозу: к 2050 году прирост населения станет глобально нулевым. После чего население планеты Земля начнет сокращаться. Что и требуется.

10. Возможность борьбы.

В равенство полов на работе я — при наличии машин — верю.

Факт: две трети шоферов-дальнобойщиков на Западе являются женщинами. Обычно разведенными (какой мужик вытерпит длительные отлучки жены). Менять тяжелое колесо и ремонтироваться ей не нужно: техпомощь вызовет. С мужиками. Дороги на Западе хорошие; это не Россия; руль на колдобинах к потолку не прыгает. Водит женщина лучше; внимательнее и аккуратнее. Блондинка в легковушке — это фи, но к рулю тяжелого грузовика без серьезного обучения не допустят даже брюнетку. Есть и ещё одна причина: у шоферов-мужчин простатит и последующая импотенция является профессиональной болезнью. Женщины, как вы понимаете, от этого избавлены. В то, что мужчина и женщина равны во всём, я не верю. Убедить меня сможет лишь масса рожающих мужчин, до чего наука, надеюсь, дойдет не скоро. Пока же равенство полов — пропагандистский миф, вбитый в головы государствами с целью сокращения населения. Повторюсь, пропаганда весьма успешна.

Рекомендую почитать историю феминизма. Некоторые считают, что дело только в социалистах (также созданных государством), но тут без-человечность ещё глубже. Особо рекомендую задуматься: как это лидеры феминисток за убийство полицейского (по закону смертная казнь через повешение, что и правильно) умудрялись получать год тюрьмы? И освобождаться через полгода под восторженные крики сторонников.

Можно ли вам обойти дискриминацию и совместить семью с карьерой. Да!!! Навыки, изучаемые в рамках Команды, не теряются после 3-х лет декретного отпуска. В крайнем случае они легко восстанавливаются путем повторного прочтения КМБ и писем. К тому же, знаю случаи, когда коллеги-женщины активно писали внештатно, находясь в декрете. А одна даже умудрилась успешно сдать заметку прямо с родильного стола.

Ваша жизнь принадлежит только вам. Никого, в том числе меня, не слушайте, думайте о себе. Без любви, семьи и детей женщина неполноценна. Но современная женщина без карьеры — тоже нонсенс.

11. Такова реальность. Всё остальное — от лукавого.

ФЫРЛИ-МЫРЛИ Об этике, 100-метровых парнях и базах данных

Ищу покой, но вместе с потом исходит злоба из меня.

Я стал советским идиотом, и всё прошу: — Огня! Огня!

Александр Холин, русский поэт

1. Закон больших чисел (ЗБЧ).

Дамы интересуются, что такое «закон больших чисел», ЗБЧ? Это строго доказанный в теории вероятности математический закон. Гуманитарная формулировка: с увеличением количества объектов вероятность встретить среди них любой необычный, отклоняющийся от нормы, резко возрастает. Вульгарная формулировка: в большой толпе можно встретить любого урода.

Скажем, девушкам нравятся рослые парни; они их специально ищут. Средний рост самца человека белой расы от 170 до 185 см. Мой рост 168 см, и я являюсь низкорослым, хотя и не карликом. Какова вероятность встретить высокого парня ростом выше двух метров? А это смотря где. Ведь 200 см — сильно выше среднего. В деревне, где живут 100 человек, вероятность встретить гиганта почти нулевая. Слишком мало объектов, чтобы такое отклонение от средних значений стало вероятным. В селе, где живёт 1 тыс. человек, вероятность выше, но всё равно мизерна.

Расчёт, который я приводить не буду, говорит, что вероятность становится больше 1 %, то есть 1 из 100 парней будет высоким, для населённых пунктов, где проживает более 100 тыс. человек. Это небольшой городок. Что же делать бедной девушке? В мегаполис ехать! В Москве около 8 млн человек. Вероятность встретить неженатого двухметрового парня — 10 %. Таким будет каждый десятый, что неплохо. Помню, в октябре 2012-го ехал я в метро и видел парня, который сутулился. Ему потолок вагона (230 см!) мешал. Пример не совсем корректен, поскольку выборка должна быть случайной. А недалеко от станции метро «Парк культуры», где расположена баскетбольная ДЮСШ.

А если ещё увеличить выборку, встретим ли мы 10-метрового человека? А 100-метрового? Километрового? ЗБЧ говорит: да! На первый взгляд, это идиотизм: людей выше 3 метров на свете не было. А 3-метровый гигант (редкая болезнь костей) не мог передвигаться самостоятельно. Но не всё так просто. Для появления 10-метровых людей нынешние 7 млрд населения планеты — маленькая выборка. Для столь больших отклонений от средних значений планета Земля является деревней. Согласно ЗБЧ, 10-метровые люди появятся, если население (выборка) будет исчисляться триллионами. Но свыше 25 млрд. человек планета не прокормит. Теперь фокус: люди выше трех метров невозможны на Земле. На объектах с иной силой тяжести проблем нет. Так, средний рост жителей лунных баз, где сила тяжести равна 1/6 земной, был бы около 3,5–4 м. А гиганты вырастали бы до 5 м. Советую на эту тему почитать Станислава Лема и Айзека Азимова.

Но всё же, как насчет 100-метрового человека? Лично я в его существование не верю, хотя ЗБЧ утверждает обратное. Он шутки шутит, этот ЗБЧ. Скажем, число молекул воздуха в вашей комнате (выборка) очень велико. Есть ли среди них такая, чья скорость больше скорости света? ЗБЧ говорит, что вероятность мала, но на Солнце или лучше в звезде-гиганте такая частица есть. Что полностью противоречит общей теории относительности (ОТО) Эйнштейна. Поэтому Эйнштейн и не принял основанную на теории вероятности квантовую механику. Известен его спор с Гейзенбергом, который говорил, что предельная скорость в ОТО постулируется из пальца, а ЗБЧ математически строг. На что Эйнштейн возражал: не из пальца, а из опыта. А существование сверхскоростных частиц надо экспериментально подтвердить. Гейзенберг отвечал, что такая частица есть, но поймать её нельзя. Согласно принципу неопределенности… Гейзенберга. Они остались при своих. А теория относительности и квантовая механика признаются учеными одновременно, хотя и продолжают противоречить друг другу.

2. Теоретическая часть. Понятие продукта (ЦКП).

ЦКП — это ценный конечный продукт. Он ценный, потому что представляет для других интерес и ценность, то есть его можно продать. Он конечный, потому что является чем-то законченным, над ним уже не надо работать. И он продукт, поскольку создан усилиями людей. В итоге получается Ценный Конечный Продукт, ЦКП. Наиболее важна первая составляющая, но и без двух других это не ЦКП.

Я хочу ничего не делать, а деньги получать. Много. Это моя мечта, и я нисколько её не скрываю. Собственно, это состояние является целью создания Команды. Она достижима: мы к ней идем семимильными шагами. Если вы думаете, что это мечты городского сумасшедшего, вы ошибаетесь. Реальный пример.

Я написал текст песни «Желтая осень» и продал на радио. Она крутится, я ничего не делаю, а деньги получаю. Немного.

Нынешнее состояние фабрики не позволяет мечте стать реальностью. Основная проблема Команды: то, что она производит, не является ЦКП. Судите сами: ваши тексты надо редактировать, доводить до ума, то есть это не конечный продукт. Их невозможно продать сразу, то есть они не являются ценными. Можно утешаться тем, что они является продуктом. Но утешение слабое: две из трех составляющих ЦКП отсутствуют.

Каков ЦКП фабрики? Это заметка, которую отрывают с руками и без вопросов ставят в номер. Это идеал; в жизни так редко бывает. Но к нему можно и нужно стремиться. Без фанатизма, поступательно. При этом я нисколько не хочу принизить и обесценить вашу работу и достижения. Неоднократно отмечал, что доля текста, изменяемая мной при редактировании, неуклонно сокращается. Сейчас она в среднем составляет около 30–35 %. А начинали-то год назад с 80–90 %, если помните. Кое до кого эта пропорция — улучшение втрое — недавно дошла, и она предложила «поставить мне памятник за терпение». На что я, разумеется, ответил: «Не дождетесь»!

3. Приближение к ЦКП.

Чего не хватает вашим текстам, чтобы стать ЦКП? В порядке важности:

— Доля редакторской правки все ещё высока. 30 % — это много. Надо опустить до 10–15 %, то есть улучшить качество ещё в 2–3 раза. Мы над этим работаем. К сожалению, успехи возможны только путем написания большого количества заметок. Но Великий Союзник — Время — продолжает работать на нас.

— В ваших текстах нет или мало комментариев. После данного письма они должны в обязательном порядке возникнуть.

— В текстах нет или очень мало таких элементов, как таблицы и графики. Этому будет посвящено одно из ближайших писем.

Вывод: учиться вам ещё и учиться. Достижение уровня ЦКП планирую через 2–3 месяца. Когда боевой стаж милых мушке-тёрок превысит год.

Известно, что я старый занудный крокодил — маразматик. Вы о боевом корпоративном духе и о солидарности трудящихся — а я в ответ о пропущенном дед-лайне и неизученном КМБ. Или вовсе начинаю сказки рассказывать. Потому что я всегда говорю об интересах. В чём мой интерес, я обозначил выше; могу и повторить: ничего не делать, а много денег получать. Но тот, кто видит лишь свои интересы, заранее обречен на поражение. Потому что интересы есть у каждого. Уважайте чужие интересы — станут уважать ваши. Уважаемые дамы, в чём ваш интерес? Только честно. На мой взгляд — если ошибаюсь, поправьте — он в двух вещах: деньги и публикации. Для кого-то наоборот: публикации и деньги. Но именно эти два слова держат вас в Команде и не дают послать меня куда подальше. Хотя подозреваю, что вам иногда очень хочется это сделать. Команда — такая штука, которая ее участницам в первую очередь выгодна. Но прошу понять две вещи:

— Мне она тоже должна быть выгодна (интересы). Пока этого нет. Я не оставлю вас в покое и не остановлюсь, пока первые 2–3 человека не достигнут в текстах уровня ЦКП. Не потому, что я злой или добрый; «только бизнес, ничего личного». Тем, кто не способен этого понять, лучше покинуть Команду сразу.

— Достижение ЦКП в ваших интересах. Мало денег? Согласен! Но, извините, а что мне продавать, чтобы их было больше? Продажа заметки является довольно тонкой работой, которая начинается до её написания и отнюдь не заканчивается с публикацией. Не верите, попробуйте сами. К сожалению, не-ЦКП продаётся с трудом + огромное количество моего времени и сил уходит на доведение до ума. А я не двужильный, да и старею.

Замечание. Раскрою секрет: спрос на продукцию фабрики превышает предложение. Нас, что называется, распробовали. Оказалось — вкусно. Но я вынужден кормить заказчиков «завтраками». Потому что достойных, уровня ЦКП, текстов у меня мало. Вместо того, чтобы сосредоточиться на продажах, я вынужден параллельно заниматься доводкой. А погоня за несколькими зайцами одновременно к добру не приводит.

4. Этичность.

Русская пословица: «Если хочешь в Божий рай — ляг и помирай». В раю был коммунизм: ходили голые, имущества не имели и об этике не задумывались. Этика начинается там, где появляется имущество. У Команды оно худо-бедно возникло: вам дана ББФ, то есть Боевая База Фэрли. Напоминаю, что это база контактов — телефонов и адресов — тех лиц, которые могут выступать экспертами-спикерами. Названа в честь Джона Фэрли; который придумал её принцип.

Он был помощником нескольких президентов США и догадался собирать досье для публичных выступлений. Приезжает кандидат в президенты в город — там мэр. Кандидат его знать не знает, первый и скорее всего последний раз в жизни видит. Но в городе мэр является шишкой: как скажет, так и проголосуют. Нужно произвести впечатление, а как? Но Фэрли разузнал, к примеру, что мэр собак любит, и его любимого пса зовут Рой. Тут кандидат широко улыбается: «Как поживает Рой? Ах, лапку ушиб — какая жалость. А вот у меня в детстве тоже был пёс…». Кандидат про этот разговор через 5 минут забудет, но мэр его запомнит. Ему посочувствовали, уделили внимание. Короче, голоса у кандидата в кармане. Журналисты применяют базу данных, чтобы звонить экспертам и получать от них комментарии. Но принцип досье остаётся.

Призываю: не крысятничайте и не жадничайте в контактах! Работайте с ББФ тщательно. В руках журналиста она является страшным оружием, почти абсолютным. Чем полнее она, тем ближе Команда к процветанию. А особо шустрым, утаивающим контакты, напомню: наибольшее их количество дал я. Тем самым подаю пример: не жадничаю. Хотя очень хочется. Не буду распространяться о суровых карах за проявление неэтичности в Команде. Я не дурак и не собака. Дурак грозит — умный бьет. Собака лает: «Сейчас как укушу»! — а крокодил нападает молча. Хотя и способен петь. На самом деле никто кусать вас не собирается. Вы даже не поймете, что происходит. Не проявляйте неэтичности в Команде; это опасно. Неэтичность проявляется и в сорванных дед-лайнах и в неизученном КМБ. Вы очень плохо себя ведете по отношению ко мне, уважаемые одалиски. Крокодил, конечно, толстокожий и ленивый, но если его долго и упорно пинать — отреагирует. Вы долго и упорно напрашиваетесь (всех касается), хотя вам это и невыгодно. Подумайте о своих интересах. Да, я вам угрожаю! Профилактика неэтичности.

Осознает ли Команда, что её деятельность может быть прекращена в любой момент, хоть прямо сейчас, по одному лишь моему слову? Если нет, прошу осознать этот прискорбный для вас факт. «Я тебя породил, я тебя и убью» © Н.В. Гоголь. Понимают ли участницы Команды, что любая из них может покинуть её в любой момент, хоть прямо сейчас, по одному лишь моему слову? У нас Трудовой Кодекс особо не действует, трудовых книжек нет, как и двух недель отработки. Прошу осознать эти факты.

Замечание. Вы ленивы и нелюбопытны. Основная ответственность лежит не на вас, а на жизни, которая давит. Да я и сам такой. Но вам не нужно снимать вину и с себя. На мой взгляд, в Команде созданы более-менее приличные условия работы. По крайней мере я в 18–20 лет вошёл бы в Команду с превеликой радостью. К сожалению, ничего подобного мне в своё время не встретилось. В обмен я не требую от вас чего-то сверхъестественного, например, самопожертвования. От вас нужно лишь немного дисциплины и лояльности. Плюс следование вехам «дорожной карты», которую я, затратив немало сил и времени, создал. Посмотрите, чего вы достигли за неполный год; осознайте свои интересы; немного повзрослейте, и давайте работать.

5. Тогда реальность Команды начнёт развиваться в правильном направлении. С удивительной скоростью, согласно ЗБЧ.

РАЗМНОЖЕНИЕ Top secret! Перед прочтением сжечь, после прочтения съесть!

А как выпью политуру, так начну клепать халтуру.

Постамент родной культуры я царапаю гвоздём!

Клеветник и очернитель; юных девушек растлитель,

И вообще я — врач-вредитель — приходите на приём!

Тимур Султанович Шаов. «Критик»

1. Идея.

Вашему вниманию предлагается одно из немногих секретных философских писем. Поскольку не все мушкетёрки одинаково подготовлены, оно направляется не всем сразу, а по мере достижения ими определенного — 1-го — уровня. Маленьким девочкам про органы размножения не рассказывают; им нужно немного повзрослеть!

У СМИ есть Темы. Например, «государственный бюджет» или «образование». Они подобны планетам: кружатся по заранее известным орбитам и периодически попадают в поле зрения. Тема «образование» возникает дважды в год: перед 1 сентября и в момент выпускных экзаменов в июне. Тема «грипп» возникает весной и осенью, в зависимости от погоды. Тема «бюджет» актуальна при его внесении и принятии Госдумой: середина сентября — начало октября. Она видна также в дни отчёта правительства об исполнении бюджета: раз в квартал. Может всплыть в моменты внесения в бюджет поправок и изменений. Это случается нерегулярно, но по общей обстановке в экономике явление можно предсказать. Почему с большой буквы: «Темы»? Потому, что в определенный период на Тему пишут все издания. Буквально все. Пишет и Команда; зачастую лучше других. Так почему бы не размножить наш текст и не продать его одновременно в несколько изданий, раз уж есть спрос? В том и состоит идея. Обсуждаемые в СМИ Темы повторяются с вероятностью 100 %. Периодическое повторение можно и нужно предсказывать. Именно из-за повторов заметки Команды не пропадают. Рекорд: заметка лежала у меня 11 месяцев, но в итоге всё же вышла в «МК».

Понятно, что кроме повторяющихся тем, есть текущие. Но они следуют тому же правилу. Как «беззаконная комета в кругу расчисленных светил»[78] подчиняется тем же законам механики Ньютона, что и планеты. Назвал бы это «стадным чувством СМИ»: как только одно издание что-то раскапывает, остальные начинают дружно писать о том же. А если уж что-то яркое скажет высокопоставленный чиновник, будьте уверены: сегодня это будет повторено на всех новостных сайтах, а завтра выйдет во всех бумажных газетах. Ещё назвал бы явление «законом пятницы». Как известно, в понедельник президенту РФ кладут на стол дайджест отечественной прессы за неделю. Чиновники любят высочайшее внимание, ласку и протекцию. Но на неделе они иногда работают. Потом спохватываются, и в пятницу косяком идут высказывания кремлёвских и белодомовских молчальников. Поэтому размножать можно и нужно не только заметки на регулярные темы, но и тексты вообще. К этому надо стремиться. Но публикация одного и того же текста одновременно в нескольких изданиях без их согласия означает автоматическое отлучение журналиста от профессии. Попадание в чёрный список ловкачу гарантированно. К тому же это деяние преследуется по закону: штраф до 250 тыс. руб. Направлять в два разных издания один и тот же текст нельзя. Значит, нужно давать не один и тот же. Похожий, но не тот. Поэтому процедура называется «размножением», а не «копированием». Мы похожи на своих родителей, но не являемся их копиями. Даже паспорта у нас и у родителей разные, хотя до 14 лет документ один.

Постановка задачи. Дано: готовый текст. Требуется: создать второй текст, похожий на первый, но в то же время существенно отличающийся. Объем исходника и потомка может быть как одинаковым, что проще, так и различным. Срок исполнения: 2 часа. Ведь на жаренную тему одновременно пишут все, и вам надо успеть.

2. Методы.

Существует несколько методов размножения текстов. Как правило, все они применяются одновременно. Хороший потомок на исходник не похож совсем. Прослеживается только внутренняя связь. Давайте пойдём от простых инструментов к сложным.

— Использование синонимов. Каждое слово в каждом предложении по возможности заменяется похожим по смыслу. Примеры. Образование = обучение. Бюджет = главный финансовый закон. Министр финансов = глава Минфина = высокопоставленный чиновник. Неплохо смотрятся иностранные заимствования: облигация = бонд; акция = актив; кредит = заём. Ну и классическое: понеже = поелику. Это грубый, лобовой и ненадежный метод. Зато основной. Но если вы пользуетесь только им, коллеги быстро вас раскусят и начнут дразнить: «понеже — поелику». На метод синонимов надо накладывать другие. В одиночку он используется при катастрофическом цейтноте, или когда потомок раза в три меньше исходника. Скажем, из 8 тыс. знаков нужно сделать 3 тыс. знаков. Но без прояснения слов и изучения словаря синонимов вы даже этого не освоите.

— Разбивка и склейка предложений. Если в исходнике длинное, сложносочиненное или сложноподчиненное предложение — разбейте его на два или три. Если в исходнике рядом два коротких предложения — объедините их запятой и союзом. Поиграйте в разбивку-склейку предложений с абзацами данного письма. Специально написал его так, чтобы это было удобно.

— Перестановка абзацев и глав. Не такой простой метод, как предыдущие. Переставляя абзацы, вы меняете местами мысли и тем самым изменяете логику. Это и делает потомка непохожим на родителя. Наиболее приятно смотрится перестановка даже не абзацев, а главок. Лучше всего в потомке начинать с последней главки исходника. Но не утрируйте. В больших текстах последняя главка часто является выводом; значит, нужно начинать перестановку с предпоследней. Либо с части финальной главки, поскольку выводом зачастую является не вся она, а лишь последние 1–2 абзаца. Стоит ли говорить, что такие части потомка, как заголовок, подзаголовок и врез (вводка) должны быть полностью другими? Первое, что вы делаете при размножении, это удаляете заголовок, подзаголовок и вводку исходника. Их больше нет; вам нужно написать их заново. Но при этом никто не мешает вам сделать бывший врез исходника одним из абзацев потомка. Обычно там достаточно много мыслей, так что это довольно легко.

— Подтягивание бэкграунда (контекста). Заметил у некоторых из вас ошибку: каждый раз вы начинаете писать текст «с чистого листа». Это неправильно, поскольку ни один текст не существует сам по себе, а только в контексте. Прежде, чем начать набивать текст, вам нужно провести очень хороший поиск на тему «что, где, кем и как говорилось на эту тему за последние три месяца?» Если тема серьезная, например, госбюджет, три месяца легко превращаются в год. А то и в 20 лет. Однажды я провел анализ цен на нефть, выраженных в золоте, за 100 (!) лет. Неплохая получилась заметка.

По счастью, у нас есть могучий инструмент Интернета, позволяющий провести весьма глубокий поиск. Собирать материалы советую, прежде всего, на сайте «Коммерсанта» и других деловых изданий. Они по каждой теме много чего пишут. Но и сайт «МК», как ни странно, неплох. Далее переходите к сайтам госорганов и к обычным поисковикам. Поиск нового контекста является вторым — основной метод размножения текстов. Разумеется, он более сложен, чем метод синонимов.

— Часть истории. В заметку обычно попадает не более 15 % того, что накопал журналист по данной теме. Зная, что вы будете размножать текст, часть истории можно намеренно скрыть. Скажем, если пишите по материалам какой-то прессконференции, прозвучавшие там «вкусности» можно разделить пополам. Метод опасен. Так, однажды я был изобличен начальниками в «МК» в том, что часть интересных фактов оставляю для больших текстов, а в маленьких утаиваю. Правда, начальнички не сообразили, что некоторую часть истории я оставляю для других изданий. Потому и не выгнали, а просто пожурили, даже не наорали. Но вы будьте осторожней.

Этот метод применяется лишь тогда, когда автор у исходника и потомка один. В Команде пока не так. Лучше, когда размножает свежий человек, привнося в потомка свой стиль. Напоминаю, что наша задача сделать потомка максимально непохожим на родителя. Но не уродуйте его! В Команде грех не пользоваться непохожестью стилей, которую я, если вы заметили, всячески культивирую.

— Перебивка логики. Каждое издание проводит свою политику. Скажем, в «Известиях» нельзя намекать, что министры воруют, а в «Новой газете» такой намёк пойдет на ура. За перебивку логики вам многое простится, даже схожесть текстов исходника и потомка. Но метод сложен. Вы должны не просто поменять мысли местами, а фактически полностью переписать заметку, меняя предполагаемый образ-картинку в голове читателя. Изрядно помогут более простые методы. В частности, собранный контекст, часть которого вы утаите или упомянете мельком, а другие факты раздуете.

При размножении текстов неплохо работает старый метод «марсианин», он же «наивняк». Например: «Полгода назад министр финансов говорил, что налог на недвижимость введут с 2013-го. А вчера сказал, что его введут с 2014-го. Что же случилось, почему перенесли? Давайте разберёмся…».

Замечание. Человек, полностью освоивший вышеперечисленные методы размножения материала, резко повышает профессиональный уровень журналистики.

Замечание: «На самом деле идей и тем в Интернете море» (© Юрий Никитин, писатель). «Вы не представляете, что можно найти в Интернете, ежели умеючи» (© Дмитрий Галковский, писатель, Друг утят). «Величайших трагедий можно было бы избежать и замечательные открытия могли бы быть сделаны, если добиться того, чтобы человек просто посмотрел» (© Лафайет Рон Хаббард, писатель, создатель религиозной секты).

3. Размножение и редактирование.

Размножение заметок очень похоже на их редактирование, но всё же это несколько разные вещи. Можно сказать, что размножение охватывает, включает в себя редактирование. В заметках для СМИ не ставится особых художественных целей. Это работа с информацией, а не с образами и тканью языка; «литературщина» в СМИ даже вредна. Поэтому процесс редактирования заметок состоит в основном в устранении очевидных ошибок. Для его освоения достаточно изучения КМБ-1. Вы начинаете с удаления слов-паразитов. Затем сегментируете, разрезаете на части предложения-гусеницы. Убираете повторы, заменяя их синонимами. Эта простая техническая работа тем не менее улучшает стиль вдвое.

Далее начинаете читать абзацы внимательно. В каждом из них автор хотел вам что-то сказать. Понимаете ли вы, что именно?

Если да, следующий шаг в том, чтобы изложить ту же мысль по возможности ярче и короче. Если не понимаете или мысли нет, дело плохо. Именно здесь редактирование переходит в размножение, поскольку вам, фактически, надо придумать мысль за автора. А для этого нужно подтягивать контекст, на что очень часто нет ни желания, ни сил, ни — самое главное — времени.

Нужно вникнуть в каждый абзац. Как известно, «предложение выражает законченную мысль» — это хрестоматийная банальность. Менее известно, что каждый абзац должен создавать в голове читателя короткий, но законченный фильм из движущихся образов-картинок. Если вы сумели этого добиться, сворачивайте лавочку: редактировать данный абзац больше не нужно

Завершается редактирование столь же углублённым «проходом» по всему тексту. Помимо мыслей каждого абзаца, должна выявиться основная мысль текста. Что автор сказать-то хотел? В отличие от мельтешения абзацев, образ-картинка всего текста неподвижна; это вывод. Зато она должна быть яркой и привлекательной, у читателя должно возникать желание рассмотреть её в подробностях. То есть перечитать текст. Сформировать вывод помогают заголовок, подзаголовок и врез. Они редактируются на последнем этапе.

Мысли в абзацах должны доказывать основную мысль, образуя логическую цепочку. Начали с информационного повода, с факта: «в Госдуму скоро внесут антисоциальный бюджет». Первый абзац: по поводу сокращения социальных расходов президент устроил министрам разнос, пригрозил оргвыводами. Должно быть, кто-то из них неправ — такова основная мысль первой главки.

Вторая мысль: тем не менее автор бюджета — министр финансов монаршему гневу не подвергся — он неправ или как? Третья мысль: ранее президент подписал Бюджетное правило, резко ужесточающее механизм расходов. Родное государство и раньше, мягко говоря, не отличалось щедростью, а теперь и вовсе копейки не допросишься. Президент ужесточения хотел, о чем публично заявил. Чего же теперь ругается? Четвертая мысль, основная мысль второй главки: у власти правая рука не знает, что делает левая.

Пятая мысль: люди во власти чего-то боятся. Давайте порассуждаем, чего именно. Какие есть риски? Шестая мысль, основная мысль третьей главки: власть боится непонятно чего или, что вероятнее, боится даже сказать нам о каком-то страшном риске. Седьмая мысль, вывод, основная мысль заметки: но нам с этим жить, поэтому готовьтесь к затягиванию поясов. Итого 13 тыс. знаков.

Замечание. Редактор использует арсенал методов размножения, но не весь. Обычно нет нужды перебивать логику. А какую часть истории автор скрыл, неизвестно.

Замечание. Иногда получаешь от Команды 8 тыс. знаков «чистой воды». Нет ни единой мысли, зато куча ошибок. От этого руки опускаются, а тексты надолго зависают. Но раскрою секрет: любой текст, предназначенный для СМИ, поддаётся редактированию. С художественными текстами это не так: попробуйте-ка отредактировать Джойса!

ШЛЯПЫ О китайском шляпном болванчике, пирамидах и зеркалах

Ох, тяжела ты, шапка Мономаха!

А. С. Пушкин. «Борис Годунов»

1. Кипящий чайник.

Сейчас я расскажу вам — ни много ни мало — о механизме возникновения неэтичности. И дам алгоритм её преодоления. Так что читайте внимательно. Почти намеренно довел этическую ситуацию в Команде до точки кипения. Думаете, сквозь экран не слышен скрежет ваших зубов, переходящий в перманентную истерику? Кому как, а до меня он доносится. Насчет музыки, мне слон с медведем на уши наступили, но эмоциональные вибрации улавливаю неплохо. Писатель потому что.

Когда в данном письме употребляется слово «человек», предполагается, что сей хомо — не паталогический преступник и не сумасшедший. Механизм возникновения неэтичности у сумасшедших и преступников (на самом деле, это одно и то же) несколько иной. Вам он не интересен, поскольку вы ими не являетесь, и с ними в рамках Команды плотно не общаетесь. Рассматривается так называемый «нормальный человек», не злодей. Например, вы — не злодей: с ножами за прохожими не гоняетесь. Со мной все несколько сложнее, но я пишу не для себя, а для Команды.

Материал довольно труден. Как бы я ни старался, вам придется прояснить достаточно много незнакомых слов. Лучше всего читать, сразу отмечая их. И сидя перед зеркалом (см. ниже). Если для полного понимания материала вам потребуется меньше двух часов — прекрасно; обычно нужно больше времени.

2. Болванчик.

Начать надо с древнекитайского императора Цинь-Ши-Хуан-ди, существа мифического и легендарного. Не принадлежу к адептам «Новой хронологии» имени Морозова-Фоменко-Носовского. Но я весьма недоверчиво отношусь к достижениям археологии. История — продажная девка власти; археология — продажная девка истории; шлюха из шлюх. Говорю так не только на основании прочитанных книг, но и общения с археологами, в том числе именитыми. Довелось, что называется. Я их уважаю, но они сами про себя знают — шлюхи. Случалось, закапывали найденное, поскольку оно противоречило принятым в тот момент политико-историческим концепциям. Ещё чаще «находили» нужное. Например, берестяные грамоты Новгорода — подделка от начала до конца.

Замечание. Сочувствую читателям и редакторам. Покачиваясь в креслице и покуривая трубочку, я делаю много спорных утверждений. А в головах людей от этого привычная картина мира рушится. После предыдущего абзаца редактор — заранее предупреждённый и пообещавший в споры по существу не вдаваться — всё же не выдержал и поставил знак вопроса: объяснись, мол, насчёт берестяных грамот. Виноват; обычно я стараюсь говорить в щадящем режиме, а тут допустил явный переборхес. Ладно, надеваем маску, перчатки, берём инструменты патологоанатома и начинаем эксгумировать труп, завёрнутый в тулуп. К истории надо относиться, как к детективу и использовать методы криминалистики[79].

Каково было население Господина Великого Новгорода в указанный период, IX–XIII века? Переписей тогда не проводили (кстати, почему?), но его можно вычислить обратной экстраполяцией. Ведь население города в XIV и XV веках известно неплохо, по «ревизским сказкам», отсылаемым в Москву. Это налоговые отчёты, которым есть резон поверить. Отдалённая провинция платить не хотела и совала наместникам взятки для уменьшения числа податных и их богатства. Царь московский требовал денег, а вороватого наместника мог и на кол посадить[80]. В спорах рождалась истина; более-менее точная цифра. Не буду утомлять расчётом по обратной экспоненте; выходит, что в XII веке в Новгороде жило 15 тыс. человек. Он считался мегаполисом.

Напомню, что статус города в XX веке получал населённый пункт с численностью 50 тыс. жителей. Всё остальное — сёла, возможно, крупные. Если разделить число якобы найденных берестяных грамот на число жителей, выйдет, что в Новгороде была поголовная грамотность. В крупнейших развитых городах мира она тогда была, дай Бог, 10 %, а в Новгороде — 100 %; «он такой один».

Ладно. Но зачем древнему городу поголовно грамотное население? Обычно говорят, что Новгород входил в великий и ужасный Ганзейский союз[81]. И жили там поголовно купцы, включая женщин и детей. А неграмотные грузчики в порту им, видимо, были не нужны. Новгородцы шибко умные и открыли левитацию-антигравитацию. Потрясёт новгородский купчина волшебной берестяной грамотой — товары сами собой в корабль и полетят. Продовольствие, видимо, доставлялось тем же способом. Но даже такие натяжки не противоречат законам общественного развития. Можно представить закрытый порт, куда грузчиками нанимают вахтовым методом окрестные племена (весь и мерю), а крестьян с обозами за ворота не пускают. Например, так действовали англичане в XVII веке в индийской Калькутте. Но конструкция разбивается о вопрос: а чем торговали-то? Чтобы крестьяне обозы волокли, город должен быть очень богат; эксклюзивная монополия. Калькутта ею и была: вывозили пряностями. А каков товарооборот древнего Новгорода? Берестяные грамоты ответа не дают. Там написано что угодно, но про основное городское занятие сказано крайне скупо. И почти без цифр — это у купцов-то.

Потому что первый принцип бухгалтерского учёта: двойная запись. Если товар продан, со склада отпущен, ранее он на склад положен. О той и другой операции должны остаться две записи: на берестяной грамоте и в приходно-расходной книге. Аналогично, если товар в Новгороде куплен, должны быть его следы: доставлен в Европу и продан или по дороге утоп. Иначе придётся применять волшебство и брать товары из воздуха. Конечно, в XII веке каких только чудес не бывало: один Садко чего стоит. Но в скучной бухгалтерии чудеса обычно именуются «приписками», «растратой», «мошенничеством» и прочими нехорошими словами. Согласно сохранившимся бухгалтерским книгам, товарооборот между Ганзой и Новгородом был мал. Что и понятно: что продашь в стране с маленьким и нищим населением? Что купишь? Ещё и волоки имеются; большой корабль в эту Дюндию не пошлёшь. Цифры таковы: 10–12 среднетоннажных торговых кораблей из Европы в год, а торговый флот Новгорода составлял 16 кораблей, из которых только 6 были среднетоннажными; остальные — мелкими. По факту огромный и поголовно грамотный древний Новгород испаряется; возникает крепкий среднеевропейский торговый городок-фактория, вполне типичный для того времени. С грамотностью 10 % верхушки.

Резюме: врать, господа хорошие, надо умеючи. По-европейски. Обратная экстраполяция численности населения рушит многие привычные исторические конструкции. Но Запад вывернулся: для согласования данных придумал ужасную чуму-холеру, которая раз в 20 лет регулярно выкашивала половину, а то и три четверти населения городов (ганзейских, ага). Если данные не согласовывались, выкашивали и деревни. Стояли огромные города, а потом вымерли. И так 5 раз. Но в берестяных грамотах древнего Новгорода чума не зафиксирована. Никаких чумных крыс из Европы к ним не приплывало. Или от русского духа дохли. Предлагаю недосмотр исправить и берестяные грамоты о чуме-холере срочно «найти». Ещё анекдот. Подлинность берестяных грамот обычно подтверждают данными радиоуглеродного анализа. Но этот метод даёт лишь относительную, а не абсолютную временную шкалу. Её надо «привязать» к объекту, чья датировка не вызывает сомнений. В силу специфики материала грамот надо использовать дерево или ткань. Реально вышло так: взял археолог откопанную у церкви в Новгороде деревянную чурку и изрёк: «Церковь XIV века и деревяшка того же времени! От неё и будем датировать». Аплодисман!

Остаётся мотив преступления: зачем затрачены средства и усилия на миф о Новгороде? Ответ в той же обратной экстраполяции. Царский режим берестяных грамот в Новгороде не находил; это дело рук советских «историков» и «археологов». Советская власть официально объявила предшествующую Российскую Империю государством сплошной деградации. Но падать надо с чего-то. Если уж русские при императорах смогли в Берлин и Париж войти, то их предки должны быть трёхметровыми белокурыми голубоглазыми богатырями. Поголовно грамотными в IX веке. Миф о богатырях жив: в Муроме в 2008 году огромный истукан Илье Муромцу на набережной Оки поставили. Приносят жертвы: при открытии насмерть мальчика задавили, тоже Илюшу. Одно радует: на голове у идола огни — маяком служит. И то хлеб.

Но я сильно отвлекся; вернёмся к Цинь-Ши-Хуан-ди. От него якобы осталась знаменитая «нефритовая армия», которую он закопал с собой в гробницу. Неугомонный, он собирался воевать даже на том свете. Однако для его подданных это стало большим облегчением. До Цинь-Ши-Хуан-ди армию резали живьём и закапывали вместе с новопреставившимся императором. Что политически мудро, поскольку ветераны и матёрые полководцы не мешали править взошедшему на престол наследнику.

Но очень часто наследник не успевал собрать новую армию. Чем пользовались жившие по границам Поднебесной народы, устраивая богатым и временно беззащитным китайцам хорошенький погром. Цинь-Ши-Хуан-ди изменил традицию; погромов от варваров стало меньше; вот и подданным облегчение. Он большой затейник был, этот Цинь-Ши-Хуан-ди. Якобы придумал иероглиф «миллион». В виде человека, удивленно разводящего руками от столь громадного числа. Но самое главное, император Цинь-Ши-Хуан-ди придумал шляпы. Воистину, чтобы изобрести шляпу, надо обладать мудростью Великого Вечного Неба! Восславим же императора Цинь-Ши-Хуан-ди, кто бы он ни был!

У мужика возникла проблема: подданных стало слишком много, целый миллион. Всех в лицо не упомнишь. Говоришь с человеком, и не знаешь, кто он. Перепивший рисовой водки крестьянин, которого надо казнить, или великий полководец, которого, конечно, казнить тоже надо, но чуть погодя — когда осаждающего столицу врага отгоним. И решил великий император Цинь-Ши-Хуан-ди, что это — непорядок. И в мудрости своей повелел, чтобы подданные носили шляпы в зависимости от профессии. Точных цветов не помню. Вроде бы черные шляпы должны были носить крестьяне, поскольку они пашут землю. Красные шляпы предназначались воинам, поскольку они проливают кровь. Почётные синие шляпы получили чиновники, исполняющие волю императора — Сына Неба. Зелёные шляпы надели купцы, поскольку валютой тогда были медные слитки быстро зеленеющие, «зелененькие». А сам император не носил никакой шляпы. У него она была виртуальная, типа «нимб». Для защиты августейшей головы от солнца и осадков имелись специальные слуги с зонтиками. Без зонтика император по улицам не ходил: шапки-то нет.

На растленном Западе идею вывернули наизнанку. Там короли и прочие бугры, например, графы, носили короны различных размеров и форм. А простолюдины должны были перед ними «шапку ломать», то есть снимать. Но идея та же.

Некоторые консервативные корпорации, например, военные, полицейские, пожарники, судьи, до сих пор носят особые форменные шляпы. Подумайте, почему? Подсказка: ранее во всех странах ваша корпорация — студенты — тоже носила особые шляпы. И сейчас ещё носят, когда «Гаудеамус» поют. Сравните и подумайте, почему у силовиков форменные шляпы остались, а у студентов почти исчезли и используются лишь в ритуалах?

Замечание. В чёрно-белых голливудских вестернах для отличия ковбоев друг от друга положительные герои носили белые шляпы, а злодеи — черные. Древний Китай неплох, но и Голливуд рулит. Там даже фильм «Последний император» сняли; не поморщились.

Замечание. Составитель первого толкового словаря русского языка Владимир Иванович Даль открыл метод прояснения слов. Исходя из понятий простых, известных, он строил гнёзда слов, растолковывая их. Но два слова Далю не поддались; одно из них — шляпа. В первых толковых словарях русского языка она была просто нарисована, что означало возврат к иероглифам. Задание: найдите второе слово, которое Далю пришлось рисовать.

3. Вы носите шляпы.

Можно подумать, что «шляпа» является синонимом «обязанности». Но это не так. Шляпа — это комплекс прав и обязанностей, определяющих поведение человека. Например, «крестьянин» — это шляпа, большая и тяжелая. Он имеет право обрабатывать землю, но обязан платить налоги. А вот «пахарь» — не шляпа. Может быть, это последователь учения великого и мудрого Кун-цзы, среди бледнокожих западных варваров неверно именуемого Конфуцием, решил временно стать ближе к природе. А на самом деле он носит шляпу чиновника, большого начальника. После окриков и угроз свыше решил личным примером вдохновить крестьян на выполнение Продовольственной программы.

Дело Цинь-Ши-Хуан-ди живет и побеждает: вы носите шляпы, много шляп. Большинство шляп носятся недолго. Так, зайдя в магазин, вы надеваете шляпу покупателя. Имеете право на товар смотреть; иногда даже трогать. Если заплатите, получите право унести товар домой. Но есть и обязанности: товар не портить; сотрудникам магазина и другим покупателям не мешать; без очереди не лезть; вести себя прилично. Полная шляпа покупателя изложена в «Правилах торговли», которые в любом магазине должны лежать на видном месте. А то вдруг покупатель из Древнего Китая прилетел и не знает…

Шляпа покупателя является недолговечной и легкой. Из магазина вышли — сняли. Гораздо серьезнее шляпы, которые носят годами. Вот есть такая шляпа: «дочь». Ох, и тяжёлая же шляпа. Как со дня рождения её на вас надели, так вы с ней большую часть жизни и ходите. А государство родимое даже не с рождения, а с 7-месячного плода в утробе матери нахлобучивает вам шляпу «гражданин», потом ещё «налогоплательщик». И всеми силами стремится, чтобы вы носили эти шляпы всю жизнь.

Чем короче срок ношения шляпы, тем она легче, и наоборот. Шляпы близкого срока действия могут различаться по тяжести, но незначительно. Градации шляп таковы. Менее недели, например, шляпа покупателя. Несколько недель: скажем, весьма актуальная для вас шляпа «пересдача». Бывают шляпы на 1–3 месяца, допустим, шляпа «испытательный срок» при устройстве на работу. Шляпы от 3 месяцев до полугода уже тяжелы, например, шляпа «ремонт». Шляпы продолжительностью от полугода до года настолько тяжелы, что людям периодически позволяют отдыхать. Согласно российскому Трудовому Кодексу после полугода работы человек имеет право на оплачиваемый отпуск, а раз в год его обязаны дать.

Шляпы длительностью от 1 до 5 лет способны сильно менять жизнь человека, надевшего их. Например, шляпа «солдат срочной службы» в тех странах, где, как в РФ, сохраняется мобилизационная армия. Шляпы, носимые от 5 до 10 лет, определяют мировоззрение человека. Ведь ровно столько длятся две хорошо знакомые вам шляпы: «школьник» и «студент». Шляпы длительностью более 10 лет очень трудно снять. О них разговор отдельный, а сейчас, в качестве примера, приведу шляпы: «дочь» и «гражданин».

Замечание. «Студент» — это шляпа. В каждом ВУЗе есть устав. А в нём раздел: «Права и обязанности студента». Там можно прочесть полное описание шляпы, которую вы носите.

4. Шляпа участницы Команды выглядит так:

Участница Команды имеет право:

— Получать учебные материалы Команды (КМБ и Философские письма).

— Публиковаться.

— Получать гонорары за принятые тексты и выполненные спецзадания.

— Принимать участие в аукционах на распределение спецзаданий

— Требовать разъяснений лидера Команды и/или других её участниц по всем непонятным вопросам в рамках Команды.

— Высказывать мнение в рамках общекомандных вопросов своего уровня.

— Знать в рамках своего уровня подробности деятельности других участниц Команды, в том числе выплаченные им суммы.

Участница Команды обязана:

— Изучить присланные ей учебные материалы Команды (КМБ и Философские письма) до полного понимания.

— Сдавать темы, тексты и результаты спецзаданий вовремя.

— Писать тексты качественно, в соответствии с достигнутым уровнем.

— Выполнять работу по редактированию и размножению текстов вовремя и с качеством, соответствующим достигнутому уровню.

— Составлять счета и участвовать в отсечках в рамках своего уровня.

— Выполнять задания по аукционам вовремя и с качеством, соответствующим достигнутому уровню.

— Носить принятые на себя в рамках Команды шляпы (спецзадания).

5. Шляпы добровольны.

Можно подумать, что шляпа — всегда принудиловка, но это не так. Конечно, коль скоро шляпа влечет обязанности, за их исполнением кто-нибудь да следит. И к нарушителям принимаются меры. Снял в магазине шляпу покупателя — прибежала охрана. Заставила снова надеть, либо напялила другую: «подозреваемый» — весьма гадкая шляпа.

Единственной действительно принудительной шляпой является очень большая и тяжелая шляпа «человека». Вы родились человеком, и носите её. За попытку снять наказывают очень строго: сажают в клетку: психушку или тюрьму. Надевают страшную шляпу раба; напомню, что осужденный преступник есть государственный раб. Нет легального способа снять шляпу «человека». Хотя… гм… умолкаю, поскольку дальнейшие рассуждения весьма опасны. Все остальные шляпы добровольны. Не верите? Подумайте! У вас замечательная шляпа: «студент». Порой довольно тяжелая, иногда приятная на несколько лет шляпа. Разве вы её принудительно надевали? Отнюдь! Водрузили добровольно, хотя и выслушали многочисленные советы родителей, друзей и школьных учителей.

Зачем государство и общество человека 18 лет держит под шляпой «ребенка», да потом ещё 5–6 лет к серьезной работе не допускает? А приучает шляпы носить! Чтобы он или она, в соответствии с заветами великого Цинь-Ши-Хуан-ди, были искренне убеждёны, что без шляп не обойтись. Какие слова мы чаще всего слышим в детстве и ранней юности? Правильно: «надо» и «должен»! В ответ я обычно прошу показать расписку, где написано, кому и сколько я должен. Самое смешное, что таких бумаг нет. Есть лишь общепринятые шляпы, поддерживаемые государством, церковью, обществом и семьей. Например, шляпа школьника. На самом деле есть легальные способы избавиться от любой из навязанных в детстве и юности шляп. Но все они сопряжены с немалыми издержками и трудностями. Чем дольше срок шляпы, тем труднее её снять, поэтому долгосрочные шляпы называются тяжёлыми. Шляпу студента можно снять двумя способами: перестать ходить на занятия или получить диплом. Первый способ чреват потерей общественного статуса (согласно объявлениям о вакансиях, без диплома нельзя занять должность начальника); второй требует нескольких лет серьезного труда.

У более долгосрочных шляп трудности снятия возрастают в геометрической прогрессии. Например, снятие шляпы «жены» обставлено специальной очень неприятной процедурой, именуемой «развод». Можно констатировать смягчение нравов: ещё 100 лет назад снять эту шляпу женщине в России было вовсе невозможно. Для мужчин существовала лазейка: перейти из православия, например, в католичество, что означало автоматический развод с православной женой, а потом — через год — перекреститься обратно, уже свободным. Год в католичестве (или старообрядчестве) надо было платить двойной подоходный налог. Говорю же: тяжёлая шляпа! А попробуйте-ка снять шляпу «гражданина»! Эмиграция — не снятие шляпы, а лишь смена её на другую: был «гражданин РФ», через 5 лет мытарств и унижений стал «гражданин США». Как снять шляпу «гражданина»? Очень рискованно: убьют. Из космоса выследят, как старообрядцев в Сибири, и напялят шляпы «гражданин» и «налогоплательщик». Откажешься — убьют. Пример. В 2007-м объявился в костромских лесах отшельник по прозвищу «Леший». Жил спокойно; был молчалив, но дружелюбен; никого не трогал. Раз в месяц ходил в деревни: шкурки на соль и гвозди менять. Через год убили без суда и следствия[82]. Приехали в лес менты, чисто поговорить. У мужика ружье, у тех автоматы. Кто первый пальнул, теперь не выяснишь, но труп отшельника образовался. Среди ментов то ли трое легкораненых, то ли вообще пострадавших нет.

Теоретически на планете ещё остались места, где от шляпы «гражданин» можно укрыться. Только ехать далеко придется: аж в Амазонию. Да и выжить там тяжело. «Гражданин» — это очень тяжёлая шляпа.

Замечание. Знавал я человека, который трижды объехал земной шар, не имея паспорта. Никакого. Общегражданский он на совершеннолетие, собрав друзей, торжественно сжег, а загранпаспорта ему, понятное дело, не дали. Путешествовал он автостопом, имел ноу-хау пересечения границ. Подъедет на попутке к КПП, достает гитару и начинает петь. Час поет, два поет. Периодически в поэтической форме уговаривает таможенников пропустить. Его рекорд: 6 часов пел, но выпустили чудика. Потом ещё на другой стороне 3 часа петь пришлось, чтобы в другую страну впустили. Хорошо жил человек; шляп не носил. Только погиб молодым; жалко его.

6. Шляпы и обмен.

Усилиями государства и общества за детство и юность люди привыкают носить шляпы, не интересуясь, откуда они взялись и зачем они им нужны. В качестве побочного эффекта получили то, что бизнес по надеванию шляп стал супервыгодным. Едешь себе домой, никого не трогаешь. Пока час ехал, успел стать:

— Прихожанином 5 церквей.

— Членом 4 политических партий.

— Распространителем продукции 3 контор сетевого маркетинга (MLM-торговля).

— Участником 2 финансовых пирамид.

— Координатором 1 литературно-художественного объединения.

Но и дома спасу нет. Ловцы душ со шляпами в руках лезут через телевизор и компьютер: «Посмотри, какая у нас шляпа красивая! С перышком». И рефрен: «Купи! Купи! Купи!». Пример: зашел сейчас на свою персональную страничку на сайте «МК». Внизу выскочила реклама автомобилей; кнопка «закрыть» есть, но не работает. Да я, собственно, и сам к вам сейчас подошел со шляпой Команды в руках. И хочу её на вас примерить. Да и вы сами — те ещё шляпники. Создали группу поддержки Команды в социальных сетях, и на нескольких ни в чем не повинных людей надели шляпу «друг».

Но не надо думать, что шляпы являются ужасной вещью, используемой лишь для обмана. Даже оставив жонглирование с тысячелетиями историкам и археологам, нужно признать, что идее шляп, по крайней мере, несколько столетий. Это удивительно. Вообще изобрести нечто, что переживет выдумщика, крайне сложно (попробуйте!). А уж если оно пережило его правнуков, то, видимо, имеет какие-то весьма полезные и универсальные свойства. Таким свойством шляп является лёгкость идентификации. Не только для государства, но и для людей. Вот идет человек, на голове фуражка с кокардой. Ясен пень: силовик. Лучше держаться подальше: этот человек обучен драться и, весьма вероятно, вооружён. Если вы не фанат группы «Рабфак» (см. Приложение), не нужно лезть к нему целоваться. Видите, сколько выводов можно сделать о человеке, просто посмотрев на его шляпу!

Замечание. «Фанат» — это шляпа. Даёт права и обязанности в туссовке. А совокупность всех шляп, принятых и допустимых в данном обществе, называется «культурой».

Легкость идентификации существенно облегчает процесс обмена между людьми. Видя шляпу, легко сообразить, какую игру данному человеку можно предложить. Скажем, типу в шляпе «журналиста» можно предложить написать заметку, но вряд ли он будет рад заказу на погрузку мешков. А человек в шляпе работяги — наоборот. Было время, и не так давно, когда люди непосредственно выращивали необходимые им продукты; пахали землю. Это время кончилось; теперь люди получают нужное им на рынке в обмен на предлагаемые ими ЦКП. Я об этом писал в одном из предыдущих писем. Но важно то, что на рынок выходят не просто люди, а люди в шляпах.

Нося шляпы, вы участвуете в цепочках обмена. Рынок весьма развит, и ЦКП может быть причудливым. Так, шляпа студента, казалось бы, сама по себе не даёт ЦКП. Но раскроем рекламу МГУ, вашего университета: «Старейший ВУЗ, в котором сегодня учатся (цифра) тыс. человек». Рекламируют циферку. У читающего, старшеклассника, абитуриента или у его родителей должна возникнуть мысль: «Вон сколько не самого глупого народа в университет ломанулось. Наверное, что-то вкусное дают! Давай и мы туда попробуем». У меня, правда, мысль другая: «Ух, сколько профанов эти крокодилы из руководства МГУ сумели обмануть, шляпы на них напялить». Это мягкая формулировка. Можно грубее: «Миллионы мух не могут ошибаться! Покупайте наше говно — самый пахучий и полезный продукт на свете!». Но я старый крокодил; мне так думать можно.

Замечание. Большинство всегда неправо. Без комментариев; для них потребовалось бы написать отдельное письмо, а то и философский трактат.

7. Пирамида шляп.

Итак, вы носите одновременно очень много шляп. Целую пирамиду. Представьте, что у вас на голове, скажем, 100 шляп. Самые верхние шляпы будут при ходьбе сваливаться. Не очень-то удобно носить столько шляп. Но приходится. Вы ведь хотите быть для всех хорошими, а значит, часть шляп носите по привычке. Большую часть надели добровольно, а какие-то даже придумали сами. Между тем, в сутках по-прежнему 24 часа; человеческие силы не беспредельны (хотя в молодости иногда кажется иначе); и с каждым днём вы стареете. В какой-то момент вы упираетесь в то, что выполнить все взятые на себя обязанности оказывается невозможно. Шляпы начинают падать одна за другой.

Но человек не может быть неправ. Если он считает себя неправым, ему будет очень плохо. Он быстро заболеет и, скорее всего, умрёт. Поэтому состояние: «я неправ» называется самоедством: впавший в него буквально ест сам себя. И сжует довольно быстро. Такова особенность шляпы «человек». Даже искреннее покаяние — вещь, на самом деле крайне редкая — проходит в форме: «Я был неправ». В прошедшем времени! Что подразумевает: теперь-то я о-го-го. Осознал, раскаялся, разоружился перед партией, готов колебаться в соответствии с извивами генеральной линии.

Каков выход, если шляпа всё-таки упала, а неправым себя признать никак нельзя. Очень простой: плохая шляпа! Человек начинает топтать упавшую шляпу ногами. Команда — отстой; университет — помойка; вся планета Земля — клоака! Самое смешное, что человек при этом — прав. Именно поэтому топтание упавших шляп и восстанавливает ощущение собственной правоты. Напоминаю, что ношение шляп влечёт участие в цепочках обмена. А обмен редко бывает обоюдно справедливым. Недаром в русском языке слова «обмен» и «обман» различаются лишь одной буквой. В результате недостатки можно найти в любой шляпе. И с наслаждением её потоптать. Даже президент Путин жаловался на свою шляпу: мол, Махатма Ганди умер — теперь и поговорить не с кем. Он нисколько не кривил душой: ведь у любого, к нему пришедшего, в глазах крик: «Дай! Дай!! Дай!!!». Действительно поговорить не с кем…

Замечание. Вряд ли кто-то предложит вам шляпу: «обязанностей нет; прав море». Шляпа (или корона?) «председатель земного шара», к сожалению, в наличии отсутствует.

8. Механизм неэтичности.

Топтание упавших шляп восстанавливает ощущение правоты человека в собственных глазах, но, к сожалению, не может восстановить его в глазах других участников обмена. Они от чела в шляпе чего-то ждали, а именно исполнения обязанностей в рамках шляпы. Не дождались, и начинают громко выражать возмущение. На что во всем для себя правый, вдоволь натоптавшийся на упавшей шляпе человек, конечно же, отвечает:

Я себя не дам в обиду,

Из песочницы я выйду,

И им всем отвечу так:

Топай дальше; сам — дурак!

Алексей Пьянов. «Пародия на Татьяну Бек»

Но получившие такой ответ почему-то не успокаиваются, а наоборот, начинают требовать от человека выполнения обязанностей в рамках шляпы во все более резком тоне. Они могут начать рассказывать ему, какой он нехороший, поскольку не носит свою шляпу. На что человек, разумеется, продолжит огрызаться дальше. Возникает поток взаимных оскорблений и обвинений. Он называется порочным кругом неэтичности.

Пример: одна из участниц Команды меньше, чем за год, написала мне 216 электронных писем. Многовато: человек писал чуть ли не каждый божий день. Садился к компьютеру, словно на работу. При этом более трети писем были написаны не по делу, и составляли часть порочного неэтичного круга. Мне долго и упорно объясняли, какой я нехороший и почему носить мою поганую шляпу никак невозможно. В порочный круг неэтичности тем или иным образом попадали все участники Команды. Если бы вы, уважаемые дамы, знали, насколько смешно это выглядит!

Не то, чтобы у меня не было способов восстановить этичность в Команде при помощи большой и толстой палки. Неразвитость отечественного рынка и бескультурье общества приводит к тому, что насилие стоит дешево. Слишком велика конкуренция на этом рынке; слишком много не умеющих и не желающих делать ничего, кроме как махать кулаками или дубинками — вот цены и падают. К сожалению, в Команде насильственные методы бесполезны: у нас творческий процесс.

9. Практика.

Перейдем к ненасильственным методам. Предлагаю вам простое и легкое упражнение, которое позволит эффективно избавиться от ненужных шляп, не впадая в порочный круг неэтичности. Если вы регулярно выполняете его, результаты поистине удивительны. Для выполнения нужна спокойная, расслабляющая обстановка, зеркало, бумага, ручка, стол и стул. Упражнение выполняется, сидя перед зеркалом за столом. Вы поочередно снимаете свои шляпы, внимательно их рассматриваете и решаете, носить или нет.

Шаг 1: Перечислите свои шляпы.

Просто выпишите их. Начинать надо с тяжелых шляп, вроде «дочери», «гражданина», «жены», и т. д… Постепенно переходите к более лёгким. Шляпы длительностью меньше недели выписывать не надо. Список получится довольно длинным; возможно, он займет несколько листов. Сегодня 100 и более шляп на голове у обычного человека — норма.

Шаг 2: Вычеркните из списка тяжелые шляпы, от которых вы не откажетесь ни при каких обстоятельствах.

Скажем, я не думаю, чтобы кто-то из вас решил сейчас отказаться от шляпы «дочери» или «студента». Насчет смены гражданства я так не скажу. Решать только вам. Перед каждым вычеркиванием смотрите в зеркало и представляйте, что эта шляпа на вас надета.

Шаг 3: Повторяйте Шаг 2, пока примерно половина шляп не окажется вычеркнута.

Не забывайте внимательно смотреть в зеркало перед каждым вычеркиванием. Пирамида шляп на вашей голове должна расти.

Шаг 4: Перечислите оставшиеся шляпы ещё раз.

Придётся писать осторожно: на голове у вас уже большая пирамида шляп. Утешайтесь тем, что сделали половину работы.

Шаг 5: Просмотрите оставшийся список. Решите, какие из оставшихся шляп вы хотите носить и вычеркнете примерно половину.

Перед каждым вычеркиванием внимательно смотрите в зеркало и представляйте, что эта шляпа на вас надета и увеличивает пирамиду шляп на вашей бедной голове.

Шаг 6: Продолжайте шаги 4 и 5.

Внимание! В какой-то момент вы не сможете мысленно надеть ещё одну шляпу. Это удивительно, но в какой-то момент следующая шляпа с головы вашего отражения в зеркале попросту упадёт. И вы не сможете больше надеть ни одной. Когда отражение в зеркале вдруг делает самостоятельное движение, это, признаться, вызывает некоторый шок. Конечно, никакой мистики и нарушения законов физики в этом нет: на самом деле движение воображаемое, а вы в этот момент находитесь в лёгком трансе. Но впечатляет, в чём убедились выполнившие упражнение участницы Команды.

Шаг 7: Стоп!

Посмотрите, какие шляпы остались не надетыми. Быть может, вы пропустили какую-то важную для вас шляпу? В таком случае надо снять одну из ранее надетых шляп, а вместо неё водрузить на голову пропущенную. Внимательно работайте с отражением: только оно может подсказать вам, удержите ли вы все надетые шляпы.

Шаг 8: Восстановление этичности.

От оставшихся не вычеркнутыми шляп придется отказаться. Увы, но носить их вы не можете, либо делаете это в ущерб другим, более важным для вас шляпам. Получившийся белый список воистину ужасен: например, там могут оказаться шляпы дружбы или хобби. Тем не менее вам необходимо пройти по линиям коммуникации каждой приговоренной к снятию шляпы. Не дожидаясь, пока от вас что-то потребуют в её рамках, нужно сообщить по всем задетым цепочкам обмена, что больше носить эту шляпу не можете. Желательно оставить лазейку: сказать, что шляпу снимаете временно, и непременно к ней вернетесь. Например, когда сдадите пересдачу, сессию или когда закончите ВУЗ.

Замечание. Прекрасно осознаю, что по итогам выполнения упражнения шляпа участницы Команды может попасть в список приговоренных шляп. Это риск, на который я иду. К тому же, честность всегда лучше порочного круга неэтичности.

10. Шляпы и Команда.

Начал писать данное письмо в пятницу, чтобы у вас были два выходных на выполнение упражнения. Как всегда, не успел (моя неэтичность!) и теперь у вас только воскресенье. Прогресс участниц Команды в моих интересах. К тому же, вы не раз имели возможность убедиться, что обмен, предоставляемый в рамках Команды, лучше среднерыночного. Но для того, чтобы так продолжалось и дальше, нужно, чтобы участницы Команды… носили шляпу «участница Команды». А не срывали сроки и не говорили, что им «некогда». Мне тоже некогда, знаете ли, а полтора выходных на это письмо убил.

Команда практически освоила сбор комментариев. Осталось научиться делать таблицы и графики — и ваши тексты станут продаваемым продуктом. Фабрика наконец-то выйдет на проектную мощность. После этого ничто, кроме вашей возможной неэтичности, Команду затормозить уже не сможет. Пора вводить в действие жёсткую этику. В рамках Команды действия участников определяются шляпой. Самодеятельность неэтична и недопустима. У нас и без того всё слишком мягко: я постоянно советуюсь с вами по разным вопросам. И меня можно убедить, как вы убедили меня летом с малыми текстами. Но сейчас настал момент, когда я должен быть в вас уверен. Пожалуйста, разберитесь со своими шляпами; метод я дал. Можно выпасть из Команды временно, скажем, на период сессии или пересдач. Можно практически всё, но делать это нужно этично, предупреждая заранее.

11. За друидов мы болеем. Победят — позеленеем! (Фанатская кричалка).

ЭВОЛЮЦИЯ[83] Сказка для взрослых

Посвящается Дмитрию Евгеньевичу Галковскому

Жил-был бронтозавр. И задумался он как-то: «Я большой. А хочу стать ещё больше. Но беда с реакцией: пока до головы дойдет, что сзади нападают, уже пол хвоста отъедят. Времена-то суровые, доисторические. Надо мне второй мозг завести, чтобы быстрее реагировать». И завёл. Место нашёл хорошее, поближе к длинному хвосту. В пояснично-крестцовом отделе позвоночника. Сиречь, в заднице.

Поначалу все отлично шло. Реакция улучшилась. Стали бронтозавры ещё больше, ещё толще, хвосты себе отрастили ещё длиннее. Но чем толще становились, тем более мощный нижний мозг им требовался.

И однажды нижний мозг задумался: «Эти верхние, которые в голове — дармоеды. На мне и хвост, и органы размножения, и любимая задница. А там, наверху, только глаза да пасть: жрут и жрут, жрут и жрут. Они на нашу задницу приключения находят, а я — разруливай да уворачивайся. Эксплуататоры! Карл Маркс, Харе Кришна, Христос воскресе, Аллах акбар»! Долго он так злился. Миллион лет. А в один прекрасный день взмахнул хвостом — и перерубил зверушке шею. А вы говорите: «Дарвин, эволюция»… Проще надо быть, проще.

Не суй мозги в задницу.

ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ

Двадцать тысяч раз солнышко взовьётся.

Чуть прищуря глаз, человек проснется.

Был — мальчишкой — смел; не считал денёчки.

Разом повзрослел — понесло по кочкам.

А затем — пахал: до горба работа.

Снова не считал, да и неохота.

А потом старик — солнышко не греет.

Внучек-озорник… Может, он успеет?

«Посмотри — комар: жизни двое суток.

Чуть взлетел — кошмар: к воробью в желудок.

Вон, удумал кот — за мышом погнаться!

Мышке жизни — год, а коту — шестнадцать».

Сколько не божись, все в ответ: «Докука!»

Страшно знать, что жизнь — двадцать тысяч суток.

Двадцать тысяч раз шанс тебе давали.

Посмотри сейчас — с пользой ли? Едва ли…

Часики тик-так — запустить ботинком!

Сорок тысяч раз выбьют половинки.

(2012 год)

ЧАСТЬ III. ЗЕЛЕНАЯ ВЕСНА

Листочки.

После строчек лис — точки.

Владимир Маяковский. «Исчерпывающая картина весны»

ТАЩИ!

Тащи с работы каждый гвоздь — ты здесь хозяин, а не гость!

Советская пословица

Тащи с работы каждый гвоздь,

Который сможешь вынесть.

Тащи с работы кнопок горсть,

Тащи с работы известь.

Тащи с работы пакли пук,

Железные полоски.

Тащи с работы ржавый крюк,

Кирпич, цемент и доски!

Тащи с работы каждый день,

А сможешь — и в субботу.

Тащи с работы, что не лень.

Но не саму работу.

(2004 год)

ЦИКЛЫ О министре с кайлом, Джеймсе Бонде, Мойрах и двух пудах Льва Толстого

И крутит, и крутит колеса рычаг: Так это, так это, так это, так!

Юлиан Тувим. «Паровоз»

1. Нету времени.

Письмо посвящено циклам. Решил написать, так как вижу у вас пробелы в образовании. Тут не вина ваша, а беда. Школьники, избравшие гуманитарные профессии, как правило, не обращают внимания на физико-математическую заумь; перестают учить.

А «технари» игнорируют болтовню, вроде истории-литературы. Как сказал блатной советский поэт:

И ложатся дела на нас бременем -

Нету времени, нету времени.

Пообщаться с друзьями-евреями -

Нету времени, нету времени.

Отрезвил бы кто, вдарил по темени -

Нету времени, нету времени…

Александр Розенбаум. «Нету времени»

Я когда слышу про «нет времени», всегда эту песню вспоминаю. Особенно последние две строчки. В особо тяжелых, запущенных случаях даже напеваю, хотя петь не умею совсем. Помогает редко. Тем более, что всё чаще приходится петь самому себе. У меня ведь та же болезнь. Но я её хотя бы осознаю и пытаюсь лечить. С абстрактно философской точки зрения «нет времени» — зловредный миф. Потому что время жизни — единственное, чем человек по-настоящему располагает; лишь оно является настоящей собственностью. Ни деньги, ни недвижимость в могилу не унесёшь. Про жизненный опыт, являющийся итогом прожитого времени, я бы так не сказал. Имеются многочисленные и довольно надёжные, хотя и косвенные свидетельства того, что он не полностью разрушается со смертью. Размышляя над этим, я пришёл к выводу: мы все тут торговцы. Купцы. Вваливаемся в жизнь с запасом универсальной валюты — времени — и покупаем на неё опыт. Сколько приобретём и по какой цене — это уж кто как сумеет и кому как повезёт. Купцы бывают удачливые и не очень. Иногда разоряются, а кого и вовсе разбойники грабят. Рискованное это дело — торговля. Короче, читайте КМБ и думайте.

Замечание. Каждый, кто пытается вас чем-то «занять» — прежде всего, вор и хам. Потому что он крадёт время; ваше единственное достояние (его время в данном случае не жаль). И делает он это с особым цинизмом, совершенно вас не уважая. Подумайте над этим.

Вернёмся к вашим проблемам. Прояснив слово «образование», вы обнаружите, что одно из ключевых значений: «понимание мира», «мировоззрение». Именно в этом смысле я его здесь употребляю. В мире есть место и для физики, и для лирики. Но в мозгу человека картина должна быть цельной. Иначе несчастная зверушка обречена: не сможет адекватно понять происходящего вокруг, и будет совершать грубые ошибки. Иногда с фатальными последствиями для себя и близких. Человек, имеющий цельную картину мира, защищён. Доспехи не волшебные: он остаётся уязвимым, поскольку личная картинка всегда неполна и неточна. Заблуждения и предрассудки есть у всех, даже у самых образованных и умных. «Разум без предрассудков — это состояние мирового Разума, заполняющего Вселенную» (Дмитрий Евгеньевич Галковский, ДЕГ). Но лишь целостное знание является подходящим инструментом для принятия правильных или хотя бы обоснованных решений. Больше у человеческой зверушки толком ничего нет. Иногда говорят об интуиции, как о втором способе выбора полезного поведения. Но она подобна снежному человеку: многие про него слышали, но мало кто видел; а свидетельства размыты и противоречивы.

Резюме: универсальную валюту — время — выгодно тратить на получение целостного образования. Особенно, если в процессе применяются методы прояснения слов, которые позволяют не только узнать факты (энциклопедии и Интернет всё равно знают больше), но и разложить их по полочкам, установить связи между ними. Чем больше связей, тем более полезные для себя решения вы сможете принимать.

Замечание. Только без фанатизма! Его можно сделать из чего угодно, даже из прояснения слов. Был в позднем СССР такой деятель Георгий Щедровицкий (1929–1994). Его фанаты-последователи называют себя «щедровитянами» или «методологами». Сам он считал себя великим философом, так как закончил философский факультет МГУ, защитил докторскую диссертацию. Он придумал «Философию методолого-онтологического знания», целиком и полностью основанную на методе прояснения слов. Строились громадной длины цепочки вытекающих друг из друга понятий; из них пытались извлечь новое знание. Иногда даже получалось. Прояснение слов даёт результаты удивительные. Для новичка. Щедровитяне считают, что истина — в Толковом словаре. Я, вслед за группой «Рабфак», считаю, что: «Истина больше не в красном слове, а в красном мясе и в красном вине». Вы, разумеется, можете считать иначе. Но хочу предупредить: щедровитянин может принять вас за своего, поскольку вы про метод прояснения слов кое-что слышали. Но общаться с ними нужно осторожно: это фанатики, а значит, психические.

2. Опасность.

Чем опасна неверная картина мира, возникающая из-за пробелов в образовании? Есть замечательный исторический пример в Российских анналах. После революционных волнений в столицах Государь Император Николай II Александрович (Страстотерпец) 17 октября 1905 года даровал Российской Империи первую Думу. Людей в парламент надо было избрать. Высочайший Манифест содержал один из самых передовых избирательных законов в мире. После первичных выборов чиновники в земствах схватились за головы: крестьяне избрали в качестве потенциальных законодателей исключительно пьянь, рвань и дрянь. Такую, что хоть сразу жандармов зови. Хотя выборы были многоступенчатыми, по закону больших чисел часть голи перекатной прорвалась в Думу. В первый же день её работы один из депутатов был пойман на краже поросёнка. Как эта Дума работала, можно не только представить, но и, при желании, почитать протоколы заседаний. Подонки из крестьян были мгновенно обработаны демагогами-социалистами. Первая Дума стала, по сути, антигосударственным органом. Государь Император Николай II Александрович (Страстотерпец) ни разу там не появлялся — Императору с ворами общаться невместно — и через некоторое время Думу разогнал. Избирательный закон ужесточили. Не помогло: с реальностью бороться тяжко. Через 12 лет Государя Императора свергли и, как бешеную собаку, в подвале кокнули.

Почему богобоязненный и работящий народ Российской Империи упорно избирал в свой Парламент ворьё? Очень просто. Собирается в деревне сход: «Тут енто, из земства бумага пришла; надыть представителя. Кого пошлем-то, шабры»? А того, кто деревне мешает. Работать не хочет, хулиганит, пьёт и подворовывает помаленьку. Правильно ли поступил крестьянский м1ръ? Исходя из своей (искаженной!) картины мира — правильно. Убил двух зайцев: волю начальства выполнил и от негодяев избавился. Через 15 лет они в деревню вернулись — вместе с продотрядом ЧК. Верховодящих на сходе стариков убили, дочерей и внучек изнасиловали, имущество разграбили (коллективизация). У оставшихся в живых крестьян отобрали землю и загнали их в колхоз. Сопротивлявшихся ещё раз расстреляли и загнали в ГУЛАГ. Через некоторое время удивились: в богатейшей стране нечего есть. До сих пор удивляются: морковку из Израиля (из пустыни) возят, клубнику из Финляндии (из тундры), мясо аж из Бразилии и Аргентины. Ближе как-то не растёт, знаете ли. Не мычит и не доится.

Мог ли крестьянский м1ръ предвидеть подобное? Из-за пробелов в образовании — не мог. Крестьянин не считал Думу властью. Для него власть — «анператор», который завел себе новую игрушку — Думу. Зачем — то не нашего ума дело. Он «анпера-тырь», поставлен от Бога. Захочет — новую игрушку себе заведёт, или старую сломает. А русская интеллигенция, которая должна была міру его ошибки вежливо разъяснить, заняла антинациональную и антигосударственную позицию. Процесс распада государства она активно поощряла. И благополучно самоубилась по его окончании.

Ну а Государь Император? Его-то в пробелах образования не упрекнешь. Предвидел, но думал проскочить. Почти удалось: последняя IV Дума была уже более-менее. Но Великий союзник — Время — очень легко превращается в Ужасного Врага. Наиболее благоприятный момент для учреждения Думы в Российской Империи — 1871 год. Судите сами: Франция и Германия воюют друг с другом, на Восток не смотрят, наоборот, всячески Россию обхаживают, чтобы не ударила в спину. Австро-Венгрия в одиночку не полезет, кишка тонка. Турция только что разгромлена. Новая война с нею началась в 1877-м; но без неё можно было и обойтись: Россия напала сама. Англия далеко, и у России на этот случай есть могучий морской союзник — США. Амери-косы тогда лезли в Японию; и нейтралитет России был для них крайне важен. Дружили щедро; плюс продажа Аляски в 1867-м. Но в 1870-х момент для создания Парламента был Россией бездарно упущен. А через 35 лет стало поздно. Думу пришлось учреждать в воюющей стране: в 1905-м война с Японией, которая к 1903-му выгнала американцев и стала слушать новых «друзей» — англичан — они и присоветовали. А через 9 лет (всего лишь две Думы) грянула Первая мировая бойня.

Это я к тому, что за пробелы в образовании жизнь (реальность) наказывает очень больно и жестоко. Хотя и не сразу: у совершенных вследствие искаженной картины мира ошибок серьезная инерция. Тем больнее будет удар бумерангом в лоб.

Замечание. Я не монархист. Монархия имеет свою прелесть и очень эффективна. Но имеет неустранимый изъян: наследник; принц. Средняя монархия намного превосходит самую лучшую демократию. Плохая монархия гораздо ужаснее самой никудышной демократии. Это псих на троне с абсолютной властью. Думаете, времена Нерона прошли? Почитайте про Георга III Английского (правил 1760–1820). Его главврач Бедлама лечил; с 1811-го над ним установили опеку. Что и правильно: не надо было в 1776-м проигрывать войну в Америке; в результате возникли США. Не надо было в 1805-м допускать поражение союзников Англии под Аустерлицем. Такие у английского шизофреника «достижения»: страна чуть не погибла, а долгосрочные последствия до сих пор аукаются. Но подумайте: всего 200 лет назад королём великой державы 60 лет был сумасшедший. С диагнозом. И сделать ничего нельзя: монархия держится на праве наследования; весь вопрос в том, кто бастард, а кто нет. Если законный наследник — псих, что из-за близкородственного скрещивания внутри правящих династий бывает довольно часто, то ему всё равно королём быть. А гражданам более полувека «радоваться», пока не помрёт.

3. Толстый вопрос.

Возникает два очень толстых «почему?». Почему в 1870-х упустили момент? И почему в 1906-м русская интеллигенция заняла самоубийственную позицию? Ответ на первый вопрос потребовал бы написания даже не отдельного философского письма, а солидной исторической книжки. Если интересно, покопайтесь сами, не стесняясь меня спрашивать. На второй вопрос попытаюсь ответить, так как это важно. Вы пока не осознаете своей принадлежности к касте интеллигентов, что является ещё одним пробелом в образовании. Под интеллигенцией я понимаю людей не физического и не управленческого труда, занимающихся культурой в широком смысле: совокупностью шляп. Писатель, офицер, инженер, врач, учитель и журналист в интеллигенцию входят; офисный клерк — нет. В чём интерес интеллигенции? Очень просто: «хай живе»! Кому нужна русская интеллигенция без русского языка, кто ей заплатит? Никто! Вам, как низшей прослойке интеллигенции, платят гонорары только потому, что вы научились писать более-менее качественные заметки на русском языке. Исчезни завтра язык, вы и я станем никому не нужными и ничего не умеющими ничтожествами. Ну, я-то в сварщики пойду. А вас куда?

Поэтому «хай живе»! Интеллигенты — первые националисты, шовинисты, ура-патриоты и фашисты. Крестьянину всё равно, на какого барина пахать. С иностранцем даже проще: по незнанию языка и обычаев его, возможно, удастся обмануть. Рабочему тоже всё равно, где гайки крутить: на АвтоВАЗе или на Форде. С иностранным хозяином опять-таки легче: по незнанию языка и обычаев его, возможно, удастся убедить или принудить платить более высокую зарплату. Про офисного клерка и не говорю: иностранный хозяин почти всегда платит больше. С интеллигенцией не так. Космополитический интеллигент является злонамеренной фикцией, выдумкой. Их нет даже в физике, живописи и музыке, которые, казалось бы, говорят на универсальных языках. Конечно, математик мыслит формулами, а композитор — мелодиями. Но почему-то один и тот же человек в родной обстановке их выдаёт, а в чужой — молчит, хоть тресни. И чёрт поймёт, чего ему, гаду, надо. Эйнштейн после эмиграции в США не придумал ничего. Рахманинов таскал с собой через океаны куст сирени, который рос у дома его детства. Приедет на гастроли; рабочие куст вкопают, он на него смотрит и музыку пишет. Однажды при переезде корни куста повредили, и он погиб. Рахманинов музыку писать перестал. Совсем. Жутко мучился, большие деньги по сорванным контрактам терял — а ни одной ноты.

Определяющим фактором поведения интеллигента (это шляпа!) является язык и шире — культура. Интеллигенция кровно заинтересована в их развитии и экспансии. Чем шире они распространятся по миру, тем больше заплатят интеллигенту. Тираж в 1 тысячу и в 100 тысяч экземпляров с точки зрения получаемых денег весьма различаются. На второй можно прожить до выхода следующей книги, а на первый — нет. При этом затраты автора одинаковы: произведение создаётся один раз. Чем больше будет получать интеллигенция, тем более многочисленным и процветающим социальным слоем она станет. Ведь на высокооплачиваемые места стремятся самые лучшие и сильные человеческие зверушки. А не энтузиасты, вынужденные совмещать, например, журналистику с писательством, что отвратительно. А то и филологию с разгрузкой вагонов. С другой стороны, широкая экспансия национальной культуры гарантирует, что если уж не высокооплачиваемых, то среднеоплачиваемых рабочих мест для интеллигенции хватит всем желающим и умеющим делать хоть что-то[84].

Второе, в чем заинтересована интеллигенция: процветание экономики. Без книг, газет и песен прожить можно. Поэтому первое, от чего отказывается потребитель при кризисе — продукция интеллигенции (в последнюю очередь он отказывается от водки). Процветание интеллигенции возможно только при экономическом процветании страны. А если его нет, процветание (и существование!) интеллигенции возможно лишь при наличии внешней питающей титьки. Например, государственной, и не обязательно своего государства. Ещё может быть меценатская титька, но это характерно скорее для XVII–XVIII веков.

Интеллигент обычно является человеком образованным и понимает значение не только своей, но и других культур. Свою культуру он продвигает, а из чужих, как бы это сказать помягче… заимствует идеи. Ворует, как Пушкин у Байрона или Гоголь у Пушкина. Интеллигент — националист, но приличный. К фашизму, то есть к полному уничтожению других культур он обычно не призывает: откуда же тогда воровать?

Замечание. Путём специальной и очень кровавой процедуры социальной селекции в СССР был выведен вид «советской интеллигенции». Она была лишена независимых источников дохода и посажена на государственную титьку. Коммунистическим селекционерам было трудно: русский интеллигент даже с перебитым в ГУЛАГе позвоночником и пробитым в Главлите (цензурное ведомство СССР) черепом не понимал своего счастья: жив и на свободе. Он упорно пытался отстаивать интересы русской нации. Пришлось набирать в советскую интеллигенцию представителей других национальностей (и не только евреев). Получились «пролетарские интернационалисты», вопившие про братство народов, пока власть давала установку. В 1992 году государственную титьку убрали. И что же? Полез из советских «властителей дум» и «инженеров человеческих душ» — людей, как правило, малообразованных и некультурных — махровый фашизм. Иногда самим стыдно, но иначе никак: интересы. Особенно забавен типаж чистокровного еврея — антисемита, публично и громко отрицающего Холокост и утверждающего, что Христос, Его жизнь и распятие являются выдумками.

Интересы государства и интеллигенции по первому фактору совпадают. Государство заинтересовано в расширении. За книжками и песнями приходят товары и образ жизни; за ними капиталы и — чисто для защиты инвесторов — законы; затем — для неуклонного их исполнения — войска. Интеллигенты являются милитаристами, куда хуже военных. Те знают об опасности отпора и поражения и потому осторожничают, молчат. А интели орут во всю глотку: «Гей, славяне! Карфаген должен быть разрушен! Жизненное пространство! Нация превыше всего! Зона особых интересов!». Это всё чисто интельские штучки: вояка так не сформулирует. По второму фактору интересы государства и интеллигенции не совпадают. На самом деле власть нечасто заинтересована в экономическом процветании. Наоборот, забитым и озабоченным лишь собственным выживанием населением управлять легче. Даже армию набрать легче: например, в ранние сталинские годы молодежь, в том числе городская, в армию шла весьма охотно: там кормили.

Во всём мире интеллигенция помогала построению национальных государств. Российская Империя периода расширения — не исключение. Ломоносов, Жуковский, Карамзин и Крылов имели чин тайного советника. В современной бюрократии РФ это соответствует замминистра или начальнику отдела администрации президента. Не хило! Салтыков-Щедрин — губернатор, при отставке получил чин действительного тайного советника, министра. Тот же чин имел Державин, дважды губернатор, сенатор, министр юстиции Российской Империи[85]. Тредиаков-ский, Фонвизин, Тютчев и Грибоедов — действительные статские советники (производство Грибоедова в тайные советники было подписано, но он погиб; семья получала пенсию этого чина). Сумароков и Радищев — статские советники (Радищев разжалован; прощён и в чине восстановлен). Денис Давыдов — генерал; Рылеев — полковник (после восстания декабристов разжалован и повешен, но вдова и дети получали полную пенсию). Вот так интеллигенция: сплошь государственные люди!

А потом случился крах. Интеллигенция крайне злопамятна. Крестьянина выпорют — он неделю поохает — «Божья воля!» — но все равно будет пахать, а то «земля стоит». Рабочего обслужат дубинкой при разгоне забастовки — он две недели позлится — «эксплуататоры проклятые!» — но все равно вернется к станку: семья есть просит. Офисному клерку босс даст в морду — он месяц будет писать об этом в ЖЖ и в Твитере, но потом разместит резюме, чтобы перейти в другой офис. Но если выпороть интеллигента…

Он же, гад, книжку напишет: «Отчаяние. Роман в 6 книгах». Подзаголовок: «О судьбах русской интеллигенции в наше ужасное время». Книгу 1000 интеллигентов прочтёт, 500 хмыкнут: «подлое правительство!». Половина начнет государству активно гадить. Ещё её прочтет 1000 студентов. 500 скажут: «антигосударственная пропаганда»; 400 хмыкнут и начнут потихоньку гадить; а ещё 100 возмутятся и пойдут делать бомбы[86]. Из 100 потенциальных террористов 90 попадутся по собственной дурости или по бдительности охраны. Но по закону больших чисел 10 бомбы бросят, и 1 — попадёт. Особенно, если из какого-нибудь посольства помогут. По доброте: люди нашей интеллигенции сочувствуют и — бывают же совпадения! — бомбы делать умеют. А больше одного удачника и не надо: царь-то ведь тоже один; монархия-с. Так погиб в 1881-м Государь Император Александр II Николаевич (Освободитель).

А книжка — это навсегда. Через 100 лет в школе станут учить: «кровавый царский режим подавлял образованных людей». Да по сравнению с бытием советской интеллигенции, он с них пылинки сдувал! Но историю пишут победители, а книжка им в строку пришлась. Поэтому зубрить заставят так, хотя и неправда. Вернее, полуправда. Гонения на умников в Российской Империи были. Интеллигенция озлилась. Неприятно ведь: из министров да под кнут. Грубо говоря, власти не нужно было вешать поэтов (Рылеева) и отправлять на каторгу писателей (Достоевского). Перелом произошел в 1840-х в правление Государя Императора Николая I Павловича (Палкина). Он Рылеева повесил (1826-й) и Достоевского сослал (1849-й). Интеллигенция не простила. Кроме того, она требовала экономического процветания, которым Императоры пренебрегали в угоду механическому расширению государства путем войн. Процветание экономики требовало либеральных реформ и свобод, а войны — мобилизации. Государи предпочитали даже проигранные войны, вроде Крымской (1853–1856). Так управлять легче. Интересы государства и интеллигенции разошлись на 30 лет, да и потом расходились. Так, при вступлении на престол в 1881 году Государь Император Александр III Александрович (Миротворец) изволил включить в список запрещенных в России книг не только Карла Маркса, но и Адама Смита.

Возможно, русская интеллигенция XIX века простила бы царизму даже гибель её отдельных выдающихся представителей и гонения. Но власть с 1826-го по 1856-й, ровно 30 лет (два поколения!) интеллигенцию не слушала. Этого власти прощать нельзя: интеллигенты — суть специальные люди, предназначение которых заключается в продвижении нации, в данном случае — русской. Если их не слушают, они не нужны. Так они сами о себе и писали: «лишние люди». Когда в 1860-х реформы все же начались, было поздно: интеллигенция не только не поддержала их, но откровенно вредила правительству, раздувая возникающее в процессе любых реформ напряжение в обществе. И делала это с иностранной, вражеской помощью. Короче: «Люблю Отчизну я, но странную любовью». (Михаил Лермонтов, он же агент влияния под оперативным псевдонимом «Майошка»).

4. Историческая фантазия (конспирология).

Книжку выпоротого интеллигента году эдак в 1830-м прочтет тихий и скромный молодой человек в костюме мышиного цвета. По имени Бонд, Джеймс Бонд. Он инициативный; не только конкретное задание выполняет, но и общей обстановкой в стране пребывания активно интересуется. Почешет он нос гусиным пером, потратит 30 фунтов, да и накатает 50-страничный аналитический доклад. А вывод там таков: «Все вышеизложенное, по-видимому, свидетельствует, что русский образованный класс в настоящее время настроен против власти. Список лиц, с которыми были проведены предварительные беседы, находится в приложении. P.S. Прощупывание потенциальных агентов влияния потребовало некоторых затрат. Русские называют это pjanka. Прошу компенсировать потраченные мною 129 фунтов, 6 шиллингов 17 пенсов».

Начальство доклад прочитает. Наложит резолюцию: «Принять к сведению. Агенту Бонду объявить благодарность с занесением в личное дело. Разработать и осуществить операцию «Медведь» согласно приложенному списку лиц. Разработчиком и куратором назначить специального агента Присоскинда (оперативный псевдоним Дядя Ваня). Исполнителями назначить агентов Джабкинса и Бабкинса (оперативные псевдонимы Добчинский и Бобчин-ский). План операции доложить через месяц, первые результаты планировать через год. P.S. Компенсировать агенту Бонду затраты в размере 100 ф. ст. из секретного фонда № 6. Выплату провести по дипломатической линии».

Глядишь — через пару-тройку лет вся молодая русская интеллигенция поголовно охвачена революционными кружками. Правительство их громит, а они плодятся, как грибы. В 1834 году, наконец, арестован и сослан резидент — кадровый шпион Александр Герцен (Дядя Ваня). После ряда маневров, например, имущество русского дворянина Герцена каким-то образом оказалось заложено в банке Ротшильда. Под сильным международным давлением Герцена вынуждены отпустить. В 1847 году он уезжает сначала в Швейцарию, затем в Лондон, где издаёт журнал «Колокол». Агент Бонд награжден орденом и повышен в звании.

Сеть, созданная Герценом, изумляет. Вот Александр Пушкин, оперативный псевдоним «Мартышка». Никакого шпионажа за деньги, Боже упаси! Он человек чести, на дуэлях дерётся, потом в стихах описывает. Он с Государем Императором Николаем I Павловичем (Палкиным) беседует. Польщен доверием, и содержание встреч никому не расскажет. А с некоторых пор он ещё и придворный историограф, в архивы вхож. Почему бы двум интеллигентным и образованным людям — Герцену и Пушкину — не вступить в переписку? Почему бы Герцену, чисто для занятий историей, не попросить Пушкина на основании архивных документов разъяснить ему некоторые детали строительства крепостей на Юге России в эпоху Г.А. Потемкина, да и в последующее время? Не откажет ведь Александр Сергеевич, солнце наше. А через 16 лет — в 1853-м — Крымская война. Английские войска небольшой численности сумеют так ловко занять позиции, что помощь малых крепостей главной базе — осажденному Севастополю — окажется невозможной. Город падет; Россия проиграет. Агент Бонд награжден орденом, повышен в звании и переведен в Центральный аппарат на должность начальника аналитического отдела Восточного направления.

Потом, в 1881-м, Государя Императора Александра II Николаевича (Освободителя) убьют очень странные люди. Агент Бонд награжден орденом, повышен в звании, возведен в рыцарское достоинство и отправлен в почетную отставку с повышенным пенсионом. А через 37 лет — гляди-ка! — в России революция, последнего царя расстреляют в подвале. Сэр Джеймс Бонд II младший, сын и наследник покойного Джеймса Бонда I с одобрения куратора российского направления Герберта Уэллса по собственному желанию отправлен в почётную отставку с невиданной привилегией: разрешено публиковать художественные произведения под видом мемуаров. Ещё через 23 года СССР вступит во Вторую мировую бойню на стороне Англии. Внуку Джеймса Бонда I, Яну Флемингу, разрешено мемуары дедушки экранизировать. Что 100 миллионов русских в землю легли — это «ерунда». Как говорил великий Ленин: «Главным искусством для нас является кино», а «интеллигенция — это говно».

Ах, как спешил, как отчаянно рвал жилы Государь Император Николай II Александрович (Страстотерпец)! Предвидя войну с Японией, в 1904-м отправил во Владивосток министра путей сообщения железную дорогу строить. И не стеснялся граф (не только российский), действительный тайный советник С.Ю. Витте с кайлом в руках рабочим пример подать. И почти успел: одну ветку замкнули; двухпутная дорога была готова на 80 %. Но работал и противник: в начале войны в Туркестане — бывают же совпадения! — вспыхнули волнения. Среди убитых басмачей находили английских инструкторов. Ближайшая к театру боевых действий армия оказалась скованна. Пришлось везти на Дальний Восток войска из коренной России и на Сихотэ-Алине эшелоны с артиллерией застряли. Не хватило 5 дней; и пала основная база — Порт-Артур. Всегда счет на недели, дни, часы. Даже в марте 1917-го было 4 часа, когда Император мог выиграть. Не успел!

В 1917 году Российская Империя стратегически проиграла великим державам, прежде всего, Англии. Но проиграла достойно, что оставляет шанс на реванш. Исторический цикл длительностью более 300 лет (сейчас РФ в границах XVII века) должен быть завершён. Развитие России из нисходящей спирали должно перейти в восходящую. Вы, как будущая элита российских СМИ, станете — я провижу! — составной частью этого процесса, его движущей силой, новой русской интеллигенцией.

5. Круг.

Но для этого вам надо, прежде всего, восполнить пробелы в образовании. Вернемся к тому, с чего начинали: к физике. В школе её изучают неправильно. Факты верны, однако в последовательность изложения вкралась серьезная ошибка. Из-за неправильной картины мира у ученых XVII–XVIII веков, по учебникам которых нас до сих пор учат.

Начинается всё с равномерного и прямолинейного движения. Остальные виды движения, например, ускоренное или круговое, представляются случаями искажения идеала. Именно так развивалась физика: последовательность изложения восходит к Ньютону. Сэр Исаак, без сомнения, велик. Но почему реальность обязательно должна соответствовать путям развития человеческой науки, в частности, физики? Ньютон такого не говорил, да и не мог сказать. Это ведь означает — всего-то! — что реальность создана для человека и чуть ли не по его заказу. Полагаю, если в голове молодого Ньютона и бродили когда-то такие мысли, крепко стукнувшее его по темечку яблоко разом их вышибло. Реальность объективна и, к сожалению, существует не для нашего удобства. Рискну предположить, что она вообще обращает на нас мало внимания. Как и на прочих забавных зверушек.

В природе нет прямолинейного равномерного движения. Оно является умозрительной человеческой конструкцией. Людям так удобнее. Основным видом движения в изученной реальности является повторяющееся, периодическое, колебательное. Любое физическое тело, и ваше в том числе, имеет собственную частоту. Если другое тело, например струна, колеблется рядом с похожей частотой, возникает резонанс. Поэтому так приятно слушать музыку. Диапазон частот музыкальных инструментов входит в резонанс с различными отделами мозга. Ещё приятнее танцевать: ритмично двигаться (дрыгаться) под музыку. Когда звучат несколько инструментов — оркестр или ансамбль — в резонанс со звуками входит не только мозг, но и периферическая нервная система. От чего человек испытывает наслаждение, кайфует. Пока не заколебало. Казалось бы, с колебательного движения и надо начинать учить физику. Оно неплохо изучено: ученые не могли пройти мимо столь часто встречающегося объекта наблюдений. Но тогда нужно полностью перестроить и обучение математике. Формулы гармонических колебаний, если кто забыл:

Формула вынужденных колебаний под действием внешней силы (например, колебаний Команды под пинками философских писем старого крокодила):

Зверушка, изучающая колебания, должна знать про синус и — не дай Бог! — ещё и про косинус. Также нужно, чтобы знала она про производные функций: первую («икс с точкой») и вторую («икс с двумя точками»). И про «сдвиг по фазе» (не смеяться!), который «фи-ноль». Хорошенько изучив это, следует перейти к рядам Фурье:

Фурье-анализ даёт исчерпывающий ответ для наложения любого количества колебаний. Например, я не поленился и построил Фурье-модель поведения Команды. Если бы вы знали, насколько вы предсказуемы! Но модель не покажу. Намек: философские письма появляются в нижних точках амплитуды. Завершать изучение колебаний надо принципом Гюйгенса, дающим полный ответ о распространении волнового фронта. Пока не строил; это понадобится для предсказания влияния устойчиво работающей Команды на рынок российских СМИ. Пока оно близко к нулю: со спокойной душой произнести «Команда работает» смогу только после получения от вас устойчивого ЦКП.

Замечание. К сожалению, Фурье-анализ и принцип Гюйгенса в школе вообще не изучают. Это второй и третий курсы технических ВУЗов. В сталинской школе как-то принялись всерьез учить физику. В целях подготовки к атомной войне. Тригонометрия, где говорят про синусы и косинусы, была выделена в отдельный предмет. Сдавался экзамен, оценка шла в аттестат. Ох, сколько же народу на нём завалилось!

6. Мир устроен циклически.

Почему физика в школе излагается традиционно? Наполовину ответил: иначе пришлось бы очень серьезно менять программу по математике. Грубо говоря, синус — в 6-м классе, производные в 8-м, чтобы с 9-го начать серьезное изучение физики окружающего мира. Но поменять математику означает поменять политику. Слово «математика» в переводе с греческого означает «свобода». Сама по себе, Freedom. Это не искусство; у математики не было музы-покровительницы и, следовательно, она не подчинялась Аполлону. Покровительницей математики была Лахесис, богиня, а не какая-то муза. Внучка первоначального божества — Хаоса. Не нуждаясь в супруге, Хаос породил Эреба (Мрак) и трёхликую Никту-Нюкту-Нокс (Тьма, Ночь, Мгла). Брак Эреба и Нюкты оказался плодовит. Впрочем, есть версия, что трёхголовая доченька очень понравилась папашепедофилу Хаосу, а Эреб стал прикрытием греха, поскольку изначально оказался бесплоден. Нюкта родила трех мойр — богинь судьбы, в том числе Лахесис и её нехилых братьев: Т анатоса (Смерть), Харона и старшенького — Аида. Что и правильно: начнешь изучать математику — сразу в ад. А сестра братцу шепнёт, чтобы котел персональный и черти поприличнее.

Лахесис — старшая из мойр или дралась за старшинство с Клото. И самая коварная из них: отвечала за превратности судьбы, за случайности. Мойры гораздо старше Мира (Космоса). Внучки Хаоса принимали любой облик (кирпич на голову — судьба), но изображались старухами с одним глазом на троих. Глаз не простой; подарок деда (око государево). Хаос выглядел бесформенной багровой тучей с одним глазом посредине — привет Оку Саурона. Второй глаз любимым внучкам отдал поиграть, а Лахесис, не будь дура, приватизировала. Лахесис вне мира и вертикали власти. Мойрам подчинялись все боги, кроме двух. Зевс имел нить судьбы. Её не было у Хаоса и его первенца Атума (не только древнеегипетский, но и древнегреческий бог!), которому батя подарил не просто бессмертие, но актуальную бесконечность существования. Нити судеб родителей, братьев, сестер и дядьёв с тётками (например, Геи-Земли) держала в руках коварная Лахесис. Чтобы не зарывались. Такое, извиняюсь, божество, коему я первую половину жизни активно поклонялся.

Древние греки были весьма неглупы. Власть (Зевс) подчиняется судьбе (Лахесис), а она покровительствует математике (Свободе). Следовательно, изучая математику (Свободу), смертный может, если будет угодно вздорной старухе — судьбе (Лахесис), вызнать секрет власти (Зевса). А узнав, встать не вровень с богами, а выше их! Вот один из тщательно оберегаемых секретов Лахесис: мир устроен циклически. Сменяются сутки и годы. Место Путина занимает Медведев, потом наоборот. Подумайте над этим. Ещё поразмыслите над тем, что младшая из мойр Антропос (которая с ножницами) покровительствовала Софии (Мудрости). По некоторым версиям это её дочь. Что и верно: сказал — как отрезал. А кому покровительствовала старшая из мойр Клото? Найдите ответ сами и удивитесь. Повторяю: древние греки были умными людьми. Или, что вернее, имели много времени — века! — на оттачивание мыслей, дошедших до нас в форме мифов.

Замечание. Убедить Лахесис трудно. Хтонические (проясните слово!) божества мыслят не так, как мы. Полагаю, старуха сама не знает, что может ей понравиться. У древних греков все шибко серьезно. Лахесис — не крупье-Фортуна с колесом-рулеткой из Древнего Рима. Она очень суровая и коварная старушенция. Хоть Раскольникова с топором зови!

Замечание. Только без фанатизма! Его можно сделать даже из ритмичности. Есть секта, проповедующая «науку ритмодинамику». Себя называют «Радостея». Основательница (Радостея) умерла, но люди продолжают безумствовать. Работа с ритмами поставлена на высочайшем уровне: они зомбируют песнопениями. Продвинутый адепт может ввести человека в транс, просто спев ему песенку. Та же техника используется в других системах, даже в православии. Но там многое утрачено, а тут — записывается и анализируется. Песни у них красивые буквально до умопомрачения. Полагаю, через усложнение своего извращенного искусства эти сектанты способны создать нечто новое в культуре. Но вы держитесь подальше: как и все фанатики, они тоже психические.

Возвращаясь к школьной математике: зачем вообще нужна наука? Налогоплательщику и лояльному гражданину достаточно физкультуры, военной подготовки и закона Божьего. К тому и идёт. Наука — это обоснованные предсказания. Астрологический прогноз может сбыться с потрясающей точностью, а может и не сбыться. Астрономический расчет верен всегда: планета окажется в том углу неба, куда тычет астроном. Наука предъявляет кучу бумаги с линиями разной толщины и говорит: «Сделай по чертежам. Выйдет автомобиль; он поедет». И покатит. Причем не только в любой точке Земли, но и по Луне и Марсу.

Для человека заманчиво овладеть инструментом обоснованных предсказаний. Но власть, которой принадлежит система образования, в этом не заинтересована. Владеющий тайной Лахесис, для неё смертельно опасен. Наука даётся сквозь зубы и только потому, что есть другие государства. А у тех пушки и обученные артиллеристы. Надо учить, а то, как бы чего не вышло. Бог войны Арес (Марс) — перед Лахесис щенок, но он тоже Олимпиец.

У Нюкты много детей, почти равных по мощи Лахесис. Для отвращения людей от знаний власть призывает Апату (Обман) и Мома (Глум, Насмешку). Они запутывают пришедших за знаниями. Вместо прояснения слов (а математику нельзя изучить иначе) происходит их затемнение. Кроме того — привет Мому! — ничего не изучается до конца. Ученик не получает инструмента воздействия на мир, а лишь обрывки знаний, которыми не может воспользоваться и применить. Конечно, ученик этим возмущен: он тратит своё время — 11 лет жизни — на изучение того, что ему не пригодится, а значит, не нужно. Вступает в бой ещё одна дочь Нюкты — Эрида (Раздор). Вместо благодарности учителям в их адрес сыплются проклятия; их могут даже убить. Артиллериста или ракетчика власть из ученика сделать ещё позволит. Как и любого другого узкого специалиста. Но «специалист подобен флюсу: полнота его односторонняя» (Козьма Прутков). О цельной картине мира и идущей вслед за ней мудрости остается лишь мечтать. Либо изучать самостоятельно, к чему я вас постоянно и призываю.

Если власти и эти боги не помогают в деле отвращения от знаний, на помощь призывается совсем уж чудовищный бог: Эрос (Любовь). Он приходит через запреты, что сейчас и наблюдаем. Эрос сын Хаоса, Лахесис он приходится дядей, а значит, он сильней её, хотя нить судьбы у него есть. И братья соответствующие: старший Тартар (бездна) и младший — упомянутый Эреб. С Аидом договориться можно: Орфею это удалось. Боги любят, когда смертные поют им песни; «а зато у них песни хорошие». С Тартаром не договоришься; это бездна без возврата. А Эрос — не слащавый Амурчик древних римлян. У древних греков, повторяю, все очень серьезно: овладел вами Эрос, поигрался, да и уволок в Тартар.

7. Вы живете циклами.

Переходим к практике. Круги и циклы определяют жизнь, в том числе и вашу. Наиболее очевидны суточные и годовые циклы. Как сказал поэт:

И где-нибудь среди досок -

Блаженный — приляжет он.

Поскольку культурный дОсуг

Включает здоровый сон.

Александр Галич. «Вальс его величества»

Есть менее очевидные, но оказывающие большое влияние циклы. Даже секс включает циклические движения. К любой работе или учебе вы подступаетесь периодически. Ваш учебный план в университете построен по расписанию: скажем, раз в неделю (период!) у вас те или иные пары. И — главное! — обед по расписанию. Когда вы пишите заметку, прилив и отлив активности также идёт периодически. Система «газ-тормоз» работает не только при движении автомобиля. Для монотонной, постоянно повторяющейся деятельности методы штурмовщины иста-хановского трудового энтузиазма не подходят, и даже вредны. Вы можете напрячься, «включить форсаж» и совершить трудовой подвиг. Например, выучить за ночь учебник и сдать экзамен. Но это не имеет никакого отношения ни к вашей учёбе, ни к работе. Человеческий мозг устроен хитро: циклами, а как же! Он — марафонец (опять эта Древняя Греция!) и знает, что бежать ему долго, всю длинную жизнь. Поэтому трудовые подвиги он рассматривает как временные препятствия на пути. Каждому студенту знакома формула: «Выучил — сдал — забыл». Почему «забыл»? Мозгу важно преодолеть дистанцию, а не конкретную горку на пути. Перевалил горку — и забыл, бежать ещё вон как долго…

Почти ничто из освоенного штурмовыми методами, не задерживается в памяти надолго. Банальность: «Повторенье — мать ученья». Но кто же папа? Регулярность! Если вы что-то делаете регулярно, мозг соображает, что, видимо, в будущем вы продолжите делать то же самое. И нужно перенести связанные с этой деятельностью сведения из оперативной памяти в долговременную. Процесс идет без участия интеллекта, на подсознательном уровне. Мозг человека слишком самостоятелен; его хлебом не корми, дай только принять решение за пользователя (сознание). Он мощен, но, как и всякий компьютер, отменно туп. Ему говоришь: «Запомни, гад, учебник. Ведь завтра экзамен!». А он: «Да ну тебя, хозяин! Подумаешь, экзамен. Мне ещё 60 лет с тобой жить; долгосрочная память — не помойка». И вы успешно заваливаетесь…

У человека очень плохая оперативная память. Гораздо хуже, чем у компьютеров. Человек одну страницу текста в оперативной памяти с трудом удерживает, а современный Word 300 страниц выдаёт, и лишь на 350-й видно, что тормозит и подгружает из долгосрочной памяти. Зато у человека громадная, просто невообразимая долговременная память. Вы представить себе не можете, сколько сокровищ там хранится! Даю упражнение, которое позволит получить доступ. Особой подготовки не нужно; обстановки тоже. Представьте себе ленту. Как кинопленка, только ещё запахи и другие ощущения, вроде температуры, записаны. Попытайтесь скользить по ней назад в момент, где вы слышали нужные сведения. Не пытайтесь ускорить процесс: ваш мозг всё сделает сам, доверяйте ему. Приближайтесь постепенно: когда лектор это говорил — весной или осенью? Днем или вечером? Было холодно или нет? Кто сидел в аудитории? Хотелось ли вам спать или есть? В какой-то момент произойдет щелчок — и нужные сведения загрузятся из подсознания в оперативку. Это яркий момент. Можно даже испугаться, настолько отчетливо вы вдруг окажетесь там. Так можно получить практически к любым сведениям, которые вы где-то слышали. Но метод не универсален. «Вспомнить все» не получится: часть информации мозг блокирует. Но для уровней 1–4 (см. ниже) этого более, чем достаточно.

8. Завершение циклов.

Продолжаем практику. Надеюсь, убедил, что вы живете циклами. Можно сказать, люди периодически носят шляпы. Пришли в университет — надели шляпу студента, что не отменяет изящную шляпку «красивой девушки». Теперь главное, зачем я накатал столько страниц. Вы что-то начали делать — тем самым, вы открыли цикл. Например, прислали тему и получили от меня слона (задание). Но голова, как уже было сказано, не помойка. Каждый цикл, открытый в текущий момент, отбирает часть оперативной памяти: вы же должны помнить, что он открыт. Ресурса оперативки у вас и без того мало. Множество одновременно открытых циклов довольно быстро съедят его полностью. Психология установила, что магическое число одновременно открытых циклов для человека не превышает 7±2. Впрочем, древние греки (опять!) знали это давно. В гости рекомендовали приглашать «не меньше трех хори, не боле муз девятки». Иначе общаться сложно: оперативка не удержит, а гости обидятся, что им не уделяют внимания.

Лечить эту беду можно только одним способом: закрывайте циклы. Постоянно и любыми способами закрывайте их! «Одно сегодня стоит двух завтра», — сказал Бенджамин Франклин. А он — «сто долларов», следовательно, всем нравится. Без шуток и в третий раз: закрывайте циклы. У вас постоянно должна свербеть в голове мысль: «Какие циклы я закрыл(а) сегодня»? Раскрою вам секрет Лахесис или тайну ношения множества шляп одновременно. Вы не ходите гордо с пирамидой шляп на голове, а очень быстро одеваете и сбрасываете их. В результате в каждый момент времени количество носимых шляп остаётся более-менее приемлемым, но их общее число вызывает изумление.

Долго думал, открывать ли вам ещё один секрет Лахесис? Рановато, можете не понять. Но решил, что циклы надо завершать; открою метод разделение циклов. Им весьма часто пользуется государство (власть). Скажем, вы решили, что кто-то должен быть подвергнут пыткам и казнён. Если вы осуществите это сами, вас отправят в очень нехорошие, хотя и не столь отдаленные места. Но государство может это сделать (см. Магнитский), несмотря на введенный им же формальный запрет подобных действий. Как?

В процессе участвуют четыре шляпы: стражник, следователь, судья и палач. Стражник говорит: «А я чё? Я не виноват! Надо мной начальник. Мне опер приказал задержать, в случае сопротивления применить силу — я задержал. Может, он преступник какой, откуда мне знать?». Следователь говорит: «А я чё? Я не виноват! Надо мной законы. Судья приказал дело расследовать, преступника поймать — я и поймал. В рамках закона». Судья говорит: «А я чё? Я не виноват! Надо мной законы. В них сказано, что надо ордер на арест давать, а потом на пытки и казнь осуждать — я так и сделал». Палач говорит: «А я чё? Я не виноват! Надо мной начальник. Мне судья сказал пытать и казнить. Переборщил маленько по пьяному делу; у всех от криков уши заложило. Дык, стараемся». Результат: человек подвергнут пыткам и казнён, а никто не виноват. Даже под международным давлением найдут, в лучшем случае, пару тюремных врачей, которые — ах! — допустили халатность. И дадут им выговор. А потом премию, чтобы не обижались. Потому что циклы разделены. Один из способов завершить сложный цикл — разделить его на несколько. Можно делить как в пространстве, так и во времени. Сейчас в обиход пущено словосочетание «дорожная карта». Оно означает всего лишь разделение сложного цикла по шагам с сохранением общего направления движения.

9. Циклы и уровни.

Завершаем практику. Циклы и шляпы — это хорошо, но какова общая цель? Наверное, вам говорили про философский закон перехода количества в качество: если долго мучиться, что-нибудь получится. Если говорили, то наверняка сказали не всё. Например, его обычно связывают с именем Гегеля (шарлатан). Но это ложь: диалектика создана Сократом. А ещё вам, вероятно, «забыли» сообщить, что переход проходит не абы как, а определённым образом. В обычной жизни нет квантовых скачков. Идут приливы и отливы; обычные колебания. Но если их сгладить, то получится медленно восходящая или нисходящая в случае деградации плавная кривая. К уровню она подбирается постепенно, как говорят, тестирует. Пробой чаще всего происходит незаметно. Просто с какого-то момента вы понимаете, что, например, пишете заметки совсем не так, как писали год назад. Лучше всего это видно на примере биржевых графиков. Цена акции или курс валюты постепенно подбирается к уровню сопротивления. Довольно долго колеблется вблизи него, как бы пробуя на вкус, тестируя. В какой-то момент происходит пробой: цена оказывается выше уровня. Затем продолжает колебаться, но ниже пробитого уровня уже не опускается.

Отличие в том, что биржевая цена может вернуться обратно; пробить уровень поддержки. Но при правильной поставленной тренировке интеллектуальных навыков, скажем, умения писать заметки, обратно вы не опуститесь. Если уровень пробит, он с вами. Как говорится, мастерство не пропьёшь. Конечно, можно повредить мозг, дав по голове палкой. И всех нас ждёт старость, повреждающая мозг болезнями или инсультом (кровоизлияние). Тогда приобретённые навыки будут утрачены или серьёзно деградируют. Но пока этих ужасных вещей не случилось, ваши достижения остаются при вас. В этом огромное преимущество умственного труда над физической работой. И системное преимущество интеллигенции над другими социальными слоями. Спортсмен теряет форму за месяц; рабочий утрачивает квалификацию за год безработицы. Но писатель или журналист не снизят достигнутый уровень до глубокой старости. Поэтому вам не дают достичь уровней; их же сразу видно. «Льва узнают по следам когтей» — древнеримская пословица

Замечание. В Команде крайне необходим хотя бы один человек 3-го уровня и парочка 2-го. По факту сейчас имеется один человек 1-го уровня, два человека на подходе к нему и один человек нулевого уровня. А вы говорите: «деньги плати»! Деньги платятся за ЦКП, а ЦКП производят люди, достигшие уровней и радостно носящие шляпы в циклах. Всё остальное — благотворительность, которой мне надоело заниматься; не моя это шляпа.

10. Табель о рангах.

Что это за уровни? Одной из вас я уже ответил на этот вопрос. Повторяю: уровень виден ещё и по тому, какие вопросы человек задаёт. Теперь пришло время рассказать Команде.

Уровень № 1. Человек может написать связный текст. Для достижения требуется КМБ-1 и ничего более. Убраны слова-паразиты, предложения не напоминают гусениц, если только это не сделано специально. В тексте есть логика, один абзац вытекает из другого, в конце вывод. Вы это прекрасно знаете; в дополнение к КМБ я даже шаблоны давал. Критерий: 101 опубликованная заметка.

Бывает, достигается раньше. Бонус: человек может работать корреспондентом в ведущих СМИ.

Уровень № 2. Человек может сделать связный текст из любой темы; присланного или подобранного материала. То, над чем сейчас мучается и отчаянно ругается одна из вас, достигшая Уровня № 1. Далеко не всегда вы пишите, что хотите. Это в Команде вы сами ищете темы; в редакциях тему, как правило, дают. Ещё чаще вываливают ссылки на кучу сырого материала и требуют выдать шедевр. Называется редактирование. Сюда относится и размножение текстов, когда создаётся продаваемая копия. Критерий Уровня № 2: 501 опубликованная заметка. Бывает, достигается и раньше. Бонус: человек может работать обозревателем и аналитиком.

Уровень № 3. Человек может написать 400 строк (30 тысяч знаков) на любую тему за пару часов. Это очень серьезный уровень, связанный с криком: «Выручай!». Часто какие-то тексты слетают, и в вёрстке образуется дыра. Тогда зовут человека по имени Выручай, и он оправдывает свое имя. За это Выручая ценят; прощают ему почти всё. Чтобы им стать, нужно иметь огромный бэкграунд (знания о прошлом). И уметь в нужный момент достать его из памяти. Критерий: 1001 опубликованная заметка. Раньше достигается редко. Бонус: человек может работать специальным корреспондентом и редактором отдела.

Уровень № 4. Бутылка коньяка и предложение писать в любой редакции. Вам везде рады. Почему? Коньяк, даже казённый, денег стоит; просто так его не раздают. Вас ублажают потому, что вы известны на рынке. Даже резюме писать не надо; достаточно негромко сказать, что работу ищите — и сразу куча предложений. Это достигается наработанной годами репутацией. Причём желательно иметь публикации в различных изданиях. Критерий: 2001 опубликованная заметка; иногда достигается и раньше (рефрен). Бонус: человек может работать ответственным секретарём и выпускающим редактором.

Уровень № 5. Избавление от редакторов. Человеку платят за написанные им самим слова. Жизнь на гонорары: можно достойно обеспечить себя и семью написанием слов. Первый писательский уровень. Всё, что ниже, относится к категории «начинающий писатель», чтобы не сказать «графоман». Критерий: 5 опубликованных книг. Как правило, раньше не достигается. Начинать публиковать книги надо на более низких уровнях. Бонус: свобода; человек может работать главным редактором или вовсе не работать.

Уровень № 6. Мистик. Социальные предсказания человека обладают высокой степенью сбываемости; окружающие считают его мистиком. Пример: напишет Аркадий Гайдар тощенькую агитационную книжонку: «Мальчиш-кибальчиш» и предскажет в ней разгром армии в первый период Второй мировой войны. Вот и пошлют его на той бойне погибать: не надо нам мистиков. Второй и самый опасный писательский уровень. С одной стороны, человек достаточно известен, чтобы напугать власть; с другой — недостаточно известен, чтобы его нельзя было убить. Критерий: регулярно сбывающиеся предсказания. Первый критерий, где нет количества, а есть лишь качество. Достигается непонятно как. Бонус: слава. К сожалению, обычно посмертная.

Уровень № 7. Маг. Третий писательский уровень. Напишет: «Надо двигаться на красный, а на зеленый стоять». И все едут на красный; на зелёный стоят, как бараны. Появляется указ о перемене цветов светофора. Иначе революция[87]. Писатели Уровня № 7 были; например, Вольтер. Монархи, которых он удостаивал (именно так!) перепиской, делали то, что он говорил. Другой пример — Руссо. Аргумент: «Так сказал Руссо!» использовал Наполеон Бонапарт, когда другие исчерпывались. К сожалению, Руссо, несмотря на фамилию, не писал о России, что Наполеона и подвело. А Вольтер писал не только письма Государыне Императрице Екатерине II Христиановне-Алексеевне (Великой), но и художественные произведения о России (найдите и удивитесь). Критерий: часто и регулярно сбывающиеся предсказания. Второй уровень, где нет количества; лишь качество. Достигается непонятно как. Бонус: слава при жизни. После смерти признание чудом.

Уровень № 8. Диктатор. Мечта древнегреческого (опять!) Платона и русского Никитина: писатель-маг во главе государства. Как и следовало ожидать, выходит жуткая диктатура. Товарищ Сталин до 1935 года писателем не был. Как стал, понеслись репрессии. А вот товарищ Шиклькгрубер (Гитлер) был художником. Поэтому у него веселье пошло сразу. Если серьёзно, писателей Уровня № 8 и выше на Земле не было. Вацлав Гавел — это фарс, так как Чехия не является независимым государством. Видимо, Уровень № 8 недостижим из-за низкой продолжительности человеческой жизни. Но представить можно. Критерий: благодарные современники, прослезившись, приносят власть к ногам писателя и долго-долго уговаривают её принять. Бонус: пуля в лоб («свободен, наконец»).

Уровень № 9. Писатель-маг во главе цивилизации. «Председатель Земного шара» — найдите автора цитаты. В реале такого не было. Но представить можно.

Уровень № 10. Неизвестно. Не было и не представляю. Разве что, мечта Дмитрия Евгеньевича Галковского (ДЕГ): глава дистрикта «Солнечная система».

Теперь реальный уровень авторов из КМБ:

— Хайнлайн — Уровень № 6. Почти удавшаяся попытка перехода на Уровень № 7. Ему не хватило 4–5 лет. Жаль…

— Галковский — Уровень № 6. Попытка перехода на Уровень № 7. Чем и интересен.

— Лобас — Уровень № 6. Серьёзный. Но выше не лезет.

— Оруэлл — Уровень № 6. Но закрепился слабо; часто сваливался.

— Никитин — Уровень № 5 Попытка перехода на Уровень № 6. Мечта (в 70 лет несбыточная) об Уровнях № 7, 8.

— Еськов — Уровень № 5. Робкий замах на Уровень № 6. Отступил. Возможен повтор попытки, чем и интересен.

— Логинов — Уровень № 5. Неосознанная попытка перейти на Уровень № 6. Человеку стало страшно; он отступил и умер. Жалко.

— Басов — Уровень № 5. И прекрасно себя чувствует, выше не лезет.

— Чувиляев (то бишь я!) — Уровень № 4. Попытка перехода на Уровень № 5. Работа ведётся.

Для понимания, ещё из известных русских писателей:

— Достоевский — Уровень № 6. Почти удавшаяся попытка перехода на Уровень № 7. Не хватило трех лет. Жаль.

— Набоков — Уровень № 6. Предсказал сексуальную революцию и тоталитаризм. Полез выше, но сорвался.

— Чехов — Уровень № 6. Попытка подняться выше в «Вишневом саде» провалилась.

— Некрасов — Уровень № 6. Выше не лез.

— Булгаков — Уровень № 5. В конце жизни попытался перейти на Уровень № 6 («Мастер и Маргарита»). Помешала болезнь; умер. Жаль.

— Гоголь — Уровень № 5. И очень прочно. Попытка полезть вверх в самом конце жизни. К сожалению, болел и не сдюжил.

— Маяковский — Уровень № 5. Попытка подняться выше окончилась самоубийством.

— Бунин — Уровень № 5. Выше не лез.

— Лермонтов — Уровень № 5. Огромный потенциал для перехода на Уровни № 6, 7. Рано и нелепо погиб.

— Пушкин — Уровень № 4. Почти удавшаяся попытка перехода на Уровень № 5. Потенциал как минимум на Уровни №№ 6, 7. Так же рано и нелепо погиб.

— Лев Толстой — Уровень № 4. На гонорары не жил; сбывшихся предсказаний не сделал. Мешал недостаток образования (выгнан за неуспеваемость из двух ВУЗов, несмотря на огромные связи). Попытка изобразить Уровень № 7 вылилась в фарс с толстовцами и бегством из дому под старость лет.

— Есенин — Уровень № 4. Попытка перехода на Уровень № 5 почти удалась, но поскользнулся на бутылке коньяка.

Надеюсь, что предложенная мной сетка координат вам поможет. Не претендую на истину. Вы можете (и даже должны) иметь свои координаты. Нужно только, чтобы они опирались на объективные показатели. Например, на количество знаков или на вес томов. По весу ПСС (полного собрания сочинений) Лев Толстой — абсолютный лидер; более 2-х пудов! Но даже по этому критерию гнида-Достоевский вторым оказывается.

Замечание. Интересная градация, не правда ли? Какой-то крокодил Чувиляев ставит себя вровень с Львом Толстым и даже — страшно сказать! — чуть ли не с самим Пушкиным! Ай-ай-ай, скромнее надо быть. Не буду! Объективные критерии опираются на реальность, а с ней бороться сложно. Лев Толстой по образованию прапорщик, а значит, не шибко умён. А Пушкина искренне жаль. Он был первым; торил нам всем дорогу, это всегда тяжелей. Потенциал — на Уровне № 6, как минимум. Не повезло. Что до меня, технически я лучше Толстого. Мои заметки, а теперь и книги люди читают запоем, а Толстой — классическое «многа букаф, ниасилил». С точки зрения идей я, разумеется, много хуже Льва Толстого. Не графья мы, чего уж там. Но надо отличать мысль от информированности. Считаю, что Лев Толстой информацией, положенной ему по статусу, распорядился очень плохо. Кроме того, осознаю, что я значительно хуже Пушкина, а тем более Лермонтова. Ведь я старше того и другого, а достиг гораздо меньшего.

Замечание. В конце длиннющего философского письма я в качестве бонуса подарил вам игрушку. К примеру, Солженицын — это какой Уровень? Радищев? Пауло Коэльо? Джоан Роулинг? Сергей Минаев («Духлесс»)? Играйтесь, приколы вам обеспечены.

Замечание. Я не оригинален: первый Табель о рангах в русской литературе создал ни кто иной, как Антон Павлович Чехов. В шутку. Найдите и почитайте. Меня он ужасает: все предсказания Чехова о чинах современных ему писателей сбылись абсолютно точно. Маг 6-го уровня пошутил. Реализм, однако. Великая русская литература — вещь страшная. У неё очень точные весы; куда там Фемиде.

11. Такова реальность.

ЛЕВ ТОЛСТОЙ КАК ЩИТ ПРОТИВ РУССКОЙ КОНТРРЕВОЛЮЦИИ

Революция — это идея, нашедшая свои штыки.

Наполеон Бонапарт

1. Классики.

Предыдущее письмо вызвало некое неприятие в пункте о Льве Толстом. Содержащиеся в нём нападки на уважаемого классика и сомнение в его умственных способностях для многих стало шоком. Разрушение мифа, особенно усвоенного в детстве — а портреты Льва Толстого в каждой школе висят — всегда очень болезненно. Но не нужно слепо творить из кого-либо, в том числе из классиков литературы, идолов и кумиров. Так что придётся мне отвечать на шок, коли сами напросились на нелицеприятный разговор.

Начинать надо не с Толстого, а с Ленина и его статьи «Лев Толстой как зеркало русской революции»[88]. Считаю эту заметку 1908 года гениальной; лучшим произведением Ленина. Это заочный разговор двух крокодилов у кассы. И Ленин Толстого победил. Нокаутом. Недаром эта статья Ильича раньше в школах изучалась, не знаю, как сейчас. Но правды, как всегда, не говорили. А она в том, что со времён бунта Пугачёва (1773–1775) и до попытки революции в 1905-м в Российской Империи не было массовых волнений. Страна 130 лет жила в условиях социального мира. Были войны; успешные (убийство Государя Императора

Павла I Петровича в 1801-м) и неудачные (восстание декабристов в 1825-м) военные перевороты. Имели место террористические акты революционного подполья, вплоть до покушений на генералов, министров и царей. В том числе убийство Государя Императора Александра II Николаевича (Освободителя) в 1881 году. Было неправомерное и несправедливое отчуждение интеллигенции от власти и, как следствие, неприятие властных действий так называемым «общественным мнением». Всё это, и ещё многое другое — было; но массовых бунтов — не наблюдалось.

Российская Империя была сословной европейской монархией, нуждающейся, видимо, в глубокой постепенной модернизации. Её правительство успешно проводило. Поэтому, несмотря на все «свинцовые мерзости русской жизни», существовавшие порядки почти полтора века в целом устраивали подавляющее большинство населения. Даже пугачёвский бунт шёл не под лозунгом их изменения, а с целью замены наглой узурпаторши, Государыни Императрицы Екатерины II Алексеевны (Великой) на «доброго Петра Фёдоровича», то есть на самозванца Пугачёва.

Не хотел русский мужик своего царя свергать, хоть тресни! Пришёл в 1812-м Бонапартий его «освобождать» — он его на вилы. Пришли потом свои же засланные агитаторы его на бунт подбивать — а он их в полицию. Даже во время неурожаев и голода. Это уникальное достижение: найдите ещё одну великую Державу, где социальный мир продолжался бы в тот же исторический период столь же долго — 130 лет. Таковых нет. Во всех других Державах революции вспыхивали одна за другой: один 1848 год в Европе чего стоит! А в Российской Империи — тишь да гладь. Относительно, конечно, но всё познаётся в сравнении. Что такое революционный или религиозный теракт? Признание в слабости! Он означает, что данные идеи не пользуются поддержкой в обществе. У них недостаточно «своих штыков», чтобы путём голосования или гражданской войны установить, скажем, социализм или шариат. Остаётся общество запугивать: террор = ужас. Тогда рядовых фанатиков-исполнителей поймают и повесят. Но от верхушки организаторов, которым нечего предъявить в качестве обвинения, власти, глядишь, и отступятся. А то и откупятся. Или зарубежные благодетели копеечку подбросят. И то хлеб: на революционную или миссионерскую работу деньги всегда нужны. Да и вождям подполья хочется вкусно пожить. Теракты — ещё не революционная социальная болезнь, но один из её симптомов. Вроде повышения температуры: вовремя принятый антибиотик быстро исправляет положение.

2. Контрреволюция.

Но вот ситуация меняется: в 1905 году Российская Империя вновь переживает массовые волнения. Причём восставшие чуть не овладели Москвой. В советском кино показывают героических рабочих, защищающих самопальные баррикады. На самом деле восставшие располагали артиллерией и обстреливали с Пресни Кремль, где укрылся гарнизон. Прямой наводкой, поскольку загораживающих высотных зданий тогда не было. Счёт шёл на часы, но власть устояла. Что случилось, почему бунт? Да ничего особенного: контрреволюция. Хочу сразу оговориться. Как известно, я конспиролог. И о помощи революционерам со стороны иностранных, особенно английских «друзей» сказал уже немало. Но массовые волнения нельзя объяснить одной лишь внешней инспирацией. Удачный теракт — пожалуйста; тут англичане непревзойдённые мастера. Военный мятеж или переворот — сколько угодно; квалифицированные специалисты имеются. Но не бунт. Россия — не затерянный в океане островок, где население можно купить на корню. Для подобной операции в России никакого бюджета не хватит. Для бунта в крупной стране агитаторам должен поверить народ и решить, что власть надо свергнуть. А это означает вещь страшную: в 1905 году за революционерами, в том числе и за большевиками Ленина, была правда. Подловатая, и я бы даже сказал, быдловатая, но правда.

В чём она? Машинное производство сельхозпродукции даёт потрясающий экономический эффект, но лишь на больших площадях. При этом машины могут быть и на конной тяге. А первые трактора в России появились в 1898 году. Они были импортными, очень дорогими и ненадёжными. Но распространение началось, особенно в южных губерниях. Семейное крестьянское хозяйство не выдерживает конкуренции с латифундией, обладающей парком машин. Крестьянин того периода был обречён разориться, продать или бросить землю, уйти в город и стать рабочим. Чего он, разумеется, не желал. Крестьяне всегда считали безземельных рабочих людьми второго сорта, а индустриализацию, вытесняющую их с земли, люто ненавидели.

К 1905 году в Российской Империи уже почти полвека шла индустриальная революция. Наибольших успехов достигли в армии. Первый в мире пуск ракеты с подводной лодки, причём из-под воды, произвела в 1834 году в Финском заливе русская субмарина Карла Шильдера. Строились броненосцы. Взлетали аэропланы, в том числе первый в мире тяжёлый бомбардировщик Игоря Сикорского. Он же в 1909-м в Киеве продемонстрировал (неудачно) вертолёт грузоподъёмностью 9 пудов. В гражданском хозяйстве изменения шли медленней. Правительство осуществляло глубокую модернизацию всего жизненного уклада; «революцию сверху». При этом власти делали всё возможное и невозможное, чтобы смягчить её негативные социальные последствия. По сравнению со своими собратьями в Европе и Америке, и уж тем более в Азии, русский рабочий жил в царских условиях, катался, как сыр в масле. Конечно, Российская Империя оставалась сословным государством; по сравнению с аристократом или купцом, русский крестьянин или рабочий был беден, как церковная мышь. Но если объективно сравнивать положение рабочих в разных странах мира в тот период, то русский рабочий по большинству параметров жил лучше всех[89]. У крестьян наделы были огромными по сравнению с Европой; лишь США из-за первичного освоения территории Россию обгоняли[90].

Тем не менее правительство не говорило правды. Потому что она страшна: «Мужик, твоё хозяйство пойдёт в топку. Продавай, пока не поздно; хватай семью в охапку и дуй в город на фабрику. Только так вы сможете выжить. Ты попал под каток объективного мирового процесса-прогресса. Против лома нет приёма, и помочь тебе мы ничем не сможем, кроме улучшения условий труда. После завершения промышленной революции твои внуки и правнуки, вероятно, прекрасно заживут в русских городах. Ради них — просим тебя! — вытерпи». Между прочим, последствия промышленной революции тогда были точно неизвестны; ведь ни в одной стране мира она ещё не завершилась. Можно было лишь предвидеть, но русское правительство отличалось завидной прозорливостью.

Свято место пусто не бывает: если о сексе не говорят в школе или дома, о нём скажут в подворотне или в Интернете. Потому что интересы: тема секса для подростка крайне интересна. Как и для крестьянина вопрос о земле. Из англо-немецкой подворотни вылез дедушка Ленин и зашипел: «Мужик, тебя дурят! Помещики и капиталисты скупают по дешёвке твою землю. А тебя заставляют идти в город, и там на них же пахать на фабрике. Гляди что творят, эксплуататоры проклятые: мелкими улучшениями условий труда хотят тебя купить. Мужик, ты землю потерял! Никакими школами-больницами её не вернёшь. Только отнять и поделить»!

На что рабочие в первом-втором поколении, то есть та же деревня ответила громовым восторженным ревом: «Да-а-а! Отнять-поделить! Даёшь»! А как не ответить: землю дают. Бесплатно. Так и вещают: «земля — крестьянам; фабрики — рабочим». Про гражданскую войну, сталинскую индустриализацию и колхозы Ленин ничего не говорил. Как и про 110 миллионов русских жизней, которые сгорели в этой топке. Оно и правильно: зачем заранее пугать; дедушка добрый. Сказал бы: «Мужик, у тебя семеро детей; «семеро по лавкам». Начнёшь отнимать-делить — трое станут за красных; трое за белых, один за границу сбежит. Все погибнут страшной смертью, некоторые от голода, иные от пыток. Но внук младшего, последнего из тех, что за красных, уедет в США, в Силиконовую долину. Там начнёт компьютерные программы клепать; сильно разбогатеет. Правда, его дети русскими быть перестанут. Давай, мужик: отнимай-дели». Глядишь, мужик бы и задумался. Но ему так не говорили, а вещали: «Дадим»! Он ответил: «Даёшь!» и пошёл бунтовать. При всей внешней помощи 1905-й и 1917-й годов есть контрреволюция деревни; её восстание против промышленной революции.

3. Хозяин.

Но при чём здесь Лев Толстой? При том, что он с большой буквы Хозяин. Один из Хозяев Российской Империи; перед ним император извинялся. Одновременно, хотя и банально: Лев Николаевич Толстой — великий русский писатель. И портреты его в школах висят не зря. Зверушка реализм придумала; покажите мне ещё хотя бы одного русского, создавшего в литературе новое направление. Увы, таковых больше нет; «он такой один». Если бы Лев Толстой ограничился чистой литературой, как, скажем, Бунин, его достижений за глаза бы хватило для искреннего почитания. И моего — тоже. Однако, «матёрый человечище», как охарактеризовал Толстого в вышеуказанной статье его враг — Ленин — с первых же произведений занимался социальными вопросами. Даже «Севастопольские рассказы» о Крымской войне не чисто батальные, а проникнуты социальным подтекстом[91].

Но за всё надо отвечать. Коли берёшься ставить общественные вопросы, предлагай пути их решения. Надо сказать, по статусу графу (и не только российскому) Толстому как раз и полагалось ставить социальные вопросы и давать ответы: Хозяин заговорил. В эпоху отсутствия массовых коммуникаций (они лишь создавались) граф Толстой был человеком весьма информированным. Например, патриотический роман «Война и мир»[92] поначалу вызвал во властных кругах недовольство. Потом махнули рукой: «Ладно; 50 лет прошло. Можно и всерьёз поговорить». Тем более, что Толстой сказал далеко не всё. В частности, не обозначены русские интересы в Германии, которые и привели войска Российской Империи под Аустерлиц.

Россия Толстого внимательно слушала: в иные годы на печать его произведений уходило до 12,5 % всей добытой в стране древесины. Народ понимал, что вещает Хозяин, и правду он скажет свою, хозяйскую. Но также и видел, что Лев Толстой — не барин-паразит, хотя по богатству и знатности легко мог бы им стать. Но нет: «человечище» для народа много делает. Даже кровь свою голубую за него проливал, не жалел; причём на войну оба раза пошёл добровольно. Настоящих паразитов он клеймил, да так, что они, будучи в духовном сане и почти святыми, публично смерти ему желали[93]. Народ оценил: стал считать Льва Толстого заступником. Ну и что же он предложил? Не кушай мяса. Как будто в стране с периодически неурожаями народ много его ест и массово страдает от ожирения. Насилию не противься. Отобрали у тебя землю — ну и плюнь, иди в город; паши на заводе. А там даст тебе мастер в морду, да оштрафует на ползарплаты — тоже смирись. Тогда будет тебе от нравственного самосовершенствования счастье. Может быть.

На филиппику Ленина 1908 года Толстой не ответил. Казалось бы, правильно: не по чину 80-летнему маститу литератору обращать внимание на выпады 37-летнего журналиста из маргинальной левой партии. Так, да не так; не в этом случае. Вопросы в статье Ленина поставлены серьёзные. Фактически спрошено: «Эй, хозяин, ты нас слышишь»? Тут бы обладающему великим литературным даром Хозяину с Олимпа и громыхнуть: «Слышу. И отвечу, коли сами напросились». Затем размазать леваков, не оставив от них камня на камне. Но Толстой смолчал. Это чистое поражение.

4. Правда.

Чья правда сильней: Толстого или Ленина? Самое интересное, что народ Российской Империи тогда настолько уважал своих Хозяев, что некоторые стали всерьёз жить по рецептам Толстого. Ничего у них, разумеется, не вышло, и секта «толстовцев» распалась после смерти учителя. Но вследствие сурового климата русские — жестокие природные реалисты. Не получив от Толстого ожидаемого ответа о своих бедах, народ про Льва Николаевича решил правильно: юродивый; психический. А поскольку он из всего привык извлекать пользу — с паршивой овцы хоть шерсти клок! — то и сочинил:

Жил-был на свете писатель — Лев НиколаИч Толстой,

Не кушал ни рыбы, ни мяса; ходил по деревне босой.

Жена его, Софья Толстая, напротив, любила поесть;

Она не ходила босая, спасая фамильную честь.

Из этого в ихНЕМ семействе был вечный и тяжкий разлад:

Его упрекали в злодействе — он не был ни в чем виноват.

Имел он с правительством тренья, и был он народу кумир,

За рОман свой «Анна Каренина», за рОман «Война да мир».

Как вспомню его сочиненья, по коже дирает мороз,

А рОман его «Воскресенье» читать невозможно без слёз.

В деревне той, Ясной поляне, ужасно любили гостей,

К нему приезжали славяне и негры различных мастей.

Вот так разлагалось дворянство, вот так разлагалась семья,

И, как итог разложенья, на свет появился и я.

Однажды покойная мама к нему в сеновал забрела —

Случилась ужасная драма, и мама меня родила!

В деревне той, Ясной Поляне, теперь не живёт никого…

Подайте, подайте, славяне, я сын незаконный его!

Популярная в 1920-е песня нищих.

Говорят, подавали охотно

5. Карандашик.

Тем не менее факт существования движения «толстовцев» я считаю весьма отрадным. В 1905-м и даже в 1908-м мы не были обречены на 1917-й: левацкой социальной демагогии в России можно было противостоять. Если бы Хозяева оказались поумней. Когда я говорю о скудоумии Льва Николаевича Толстого, имею в виду не литературу (в ней граф — змей премудрый), а социальную наивность: уважаемого человека спрашивают о мастере, который в морду бьёт, а ответ получают — о Боге. Русский парадокс: создатель реализма оказался поразительно сентиментален.

Но иного и быть не могло. За 130 лет социального мира Хозяева России разлакомились и расслабились. Плюс комплекс вины: любил Лев Николаевич Толстой в онучи Платону Каратаеву покланяться. Даже бичуя социальные язвы, Хозяева России имели в подсознании, что русский мужик по инерции бунтовать не будет. И уж в их-то Ясную Поляну покрытая язвами харя точно не явится. Но человек быстро звереет, когда затрагиваются его интересы. А толпа — ещё быстрее. В 1918-м она пришла. Буквально: имение Толстого было разгромлено и сожжено восставшими крестьянами. От главного дома не осталось даже фундамента; личные вещи писателя уцелели лишь потому, что он жил во флигеле, отдав усадьбу многочисленным гостям. Есть неподтверждённые слухи об изнасиловании при погроме его дочери.

Как следовало действовать власти? Разумеется, не гнать и не отлучать от церкви великого литератора. Нужно было со всеми почестями и большим пиететом пригласить его в некий кабинет. Там очень вежливо усадить перед господином полковником; налить чаю. Далее историческая фантазия. Полковник, крутя в холёных пальцах карандашик:

— Вы, Лев Николаевич, человек серьёзный; потому давайте сразу, без экивоков. Вот вы в Лондоне с Герценом гуляете-обедаете. А знаете ли, что он английский шпион, мало того, резидент? Иуда; Россию продал! Улыбаетесь, не верите. Думаете, что в нашем ведомстве, только на подлости и провокации способны? Правильно думаете. Что же, тогда почитайте документики. Вот эта папочка, и ещё, и ещё… Вы почитайте пока, а я сейчас…

(Уходит. Пауза. Слышен лязг открываемого, затем закрываемого сейфа. Возвращается).

— Ох, граф, что-то вы побледнели. Да, душно у нас во всех смыслах… Отведайте чайку; оно помогает. Вот что, Лев Николаевич. Не должен я это делать; головой рискую. Но я все ваши книги прочёл и верю, что вы искренний России патриот. Начните-ка ознакомление вот с этой красненькой папочки. Благо, она не толстая.

(Садится. Крутит карандашик. Пауза. В гнетущей тишине слышно тиканье напольных швейцарских часов. Затем шум).

— Лев Николаевич, что с вами? Сердце? Не надо в обморок! Эх, дубина я стоеросовая; ведь пожилой же человек! Правильно нигилисты говорят: сатрап я и палач.

(Звон колокольчика. Топот ног. Плеск воды. Пауза).

— Вам лучше, граф? Вы чайку-то попейте; он по вашему рецепту, с травками. Очень полезно. Кумыса, к сожалению, не держим, воняет-с. Нет-нет, читать вы сегодня больше не будете. А то ваш друг Герцен напишет, как царские сатрапы Льва Толстого в подвале пытали. Придётся мне снова должностное преступление совершить. Давайте договоримся так: вы папочки возьмите с собой. Их, конечно, из ведомства выносить и показывать никому нельзя, но вам я верю. Кроме красной папочки: эту отдайте. При всём доверии не могу-с; люди жизнью рисковали, добывая. Через недельку жду вас обратно, документики вернуть надобно. И придётся вам, граф, снова лично приехать; в нашем деле курьерам да дворовым доверять нельзя. Тогда и красную папочку дочитаете; глядишь, в ней ещё что-нибудь появится…

(Провожает. Крутит карандашик. Подаёт трость).

— Подумайте, Лев Николаевич, вот над чем. Нам крайне необходимо сбить волну левой революционной агитации. Ваш друг Герцен… Не надо морщиться, граф: вы — гений; у вас и ошибки гениальные. Значит, ваш друг Герцен, с ним Плеханов, Мартов; в последнее время ещё молодой там появился: бывший адвокат Ульянов-Ленин-Бланк… Мы не справляемся. Что мы можем — головы рубить? Но это же гидра: одну срубишь — две отрастут. Нет, граф, нам надо людей убедить. А наше ведомство, извините, не для того поставлено; нам сие не по уставу. Нужны вы с вашим великим литературным даром. Реализм ваш нужен. Как вы по Шекспиру прошлись — так и по ним. Если надумаете, мы готовы оперативно обеспечить вас полным объёмом всего, что они пишут. Нелегальная литература, но, повторяю, мы вам верим. И в творческую кухню вашу лезть не будем; никакой цензуры. Вы не ослышались, граф: мы дадим вам полный карт-бланш. Всё, что за подписью Льва Толстого — сразу в печать. Уж это-то мы можем; это нам по уставу. И вот ещё что. Понятно, что предложение моё согласовано с высшим руководством. По секрету могу вам сообщить, что особа, на мой рапорт, вас касающийся, резолюцию наложившая, изволила при том изречь: «Не ради себя мы это затеваем, и даже не ради Толстого. А токмо ради России». Жду вас через неделю, граф. И можете сразу представить список нужных вам книг. А мы его расширим и дополним; вы, извините, многого не знаете. Честь имею.

(Звук закрывающейся двери. Крутит карандашик; напевает. Садится. Занавес).

6. Реальное решение.

Но это фантазии, а есть ли пример реального решения? Не в России, конечно, но в стране похожей? Как ни странно, есть. Россия во многом схожа со Скандинавией. Тот же климат плюс старые родственные связи с «варягами». А сами русские — немного флегматичные добродушные северяне. Проблемы индустриального перехода в конце XIX — начале XX века у всех были схожими. Не совершить промышленную «революцию сверху» нельзя: те страны, где этого не сделали, слабели, теряли независимость и становились колониями более сильных и развитых соседей. Между прочим, именно так Россия завоевала Польшу и Финляндию: там промышленный переход усилиями могущественной земледельческой аристократии был заторможен. Ну и не стало их на карте.

Но индустриальная революция сопровождается неизбежными «прелестями», о которых говорилось выше. Миллионы людей теряют собственность (землю) и сгоняются в города, где вынуждены трудиться в тяжёлых условиях. На заре промышленной революции не существовало понятия «вредного производства», а слова «экология» ещё не придумали. В результате, рабочие, бараки которых строились близко к фабрикам, часто брали питьевую воду из той же речки, куда без всяких фильтров сливали отходы производства. Не желаете ли чайку со свинцом, мышьяком или ртутью? От подобной «диеты» сильный мужчина к 45 годам становился стариком-инвалидом, и работать больше не мог. Но государственной пенсионной системы не было, либо она находилась в зачаточном состоянии. Некоторые капиталисты платили пенсию старым рабочим, но её надо было заслужить, проработав на фабрике 20 лет, что во многом хуже крепостничества. Прибавьте периодические кризисы капиталистической системы, лишавшие многих последнего скудного заработка.

Разумеется, людям всё это не нравилось, и они бунтовали. Скандинавию не миновали забастовки со всевозможными волнениями. После особо кровавого подавления беспорядков в 1922 году лютеранская церковь Швеции[94] выступила с обращением к нации. Ею был предложен «Акт о национальном согласии». В нём она, как честный и авторитетный посредник, обещала:

— контролировать капиталистов, чтобы они не обижали трудящихся;

— контролировать трудящихся, чтобы они не восставали против капиталистов;

— контролировать государство, чтобы оно не было защитником лишь одной стороны.

У трудящихся появлялся официальный ходатай; жалобная книга. Не надо ехать за много вёрст к шведскому Льву Толстому — достаточно дойти пешком со своими проблемами до местного священника. И он не может отказать, а обязан выслушать[95]. Со списком проблем поп идёт к капиталисту. А тот не может его прогнать, а обязан слушать и реагировать. В результате начинается торг, где обе конфликтующие стороны и посредник, разумеется, не получают всего, чего хотели. Но все они получают социальный мир.

Предложенный шведской церковью акт был принят. Торжественно, с присягой. И первым присягнул король (напомню, что Швеция является монархией). От имени государства он обещал наказывать тех, кто уклоняется от переговоров. Пошёл трудящийся, не поговорив прежде со священником, горло драть — в тюрьму. Спустил капиталист на пастора собак — и его в тюрьму. Прогнал поп работягу или не пошёл со списком проблем к Хозяину — нерадивого пастыря тоже в тюрьму. И, что самое интересное, стали реально сажать. В результате Швеция и сейчас гордится социальным миром. Недаром русская пословица гласит: «Худой мир лучше доброй ссоры». Там комиссия по трудовым спорам не трёхсторонняя, как, например, в РФ (государство, работодатели, профсоюзы), а четырёхсторонняя. Сидит в той комиссии ещё и поп; чётки перебирает, улыбается. Всех спорящих ласково увещевает. Имеет власть благословить забастовку. Натурально. Если, не дай Бог, благословил, то государство не имеет права её разгонять. Капиталист звонит в полицию, а ему: «Не поедем; забастовка благословлена, а значит, законна. Разбирайтесь и договаривайтесь сами. Советуем в первую очередь поговорить со священником».

Возможно, такой путь не слишком подходил для нас. Российская Империя была великой Державой, и в силу своего участия в Большой Геополитической Игре напрягаться должна была больше, а индустриализацию проводить скорее. Швеция ведь так и не вернула себе великодержавный статус, хотя реваншистские планы у её руководства были. Но и Россия свой статус во многом утратила по итогам социальных потрясений. А народ в Швеции живёт не в пример лучше русских. Для шведской лютеранской церкви роль социального посредника стала великим благом. Достаточно сказать, что отдельна от государства она была лишь 2000 году, а поддержка остаётся и сейчас. Люди продлили своё существование в качестве государственной церкви минимум на полвека. Это дорогого стоит.

7. Выводы.

Задача поддержания социального мира есть в первую очередь задача нравственная, даже религиозная. Лев Толстой, в конце концов, и стал проповедником и создателем секты. По скудоумию создателя движение «толстовцев» вышло непрактичным и нежизнеспособным, ни на один вопрос толком не отвечающим. Но государственная Русская православная церковь проявила тогда скудоумие ещё большее. И не только отлучение Толстого имею в виду. Отлучили зарвавшегося барина-сектанта; ладно. Но что РПЦ предложила обществу в условиях назревавшего, а затем и начавшегося социального взрыва? Вы будете смеяться, но ничего. Натурально. Страна рушиться уже в иконы стрелять-плевать начали, а иерархи начальство (патриарха) себе выби-рают[96]. Иных забот у РПЦ в 1918 году, видимо, не было. Это всё равно, что на пожаре стоять и собачиться: кто в семье главный? А что дом горит, так и Бог с ним. Впрочем, весьма вероятно, что иначе и быть не могло[97]. Но в результате уделали большевики иерархов РПЦ в два счёта, как щенков.

Льва Толстого можно и нужно обвинять в социальной инфантильности и неразумии. Попытки его были нелепы. Но в то же время мы должны быть благодарны ему за то, что в условиях бездействия и даже противодействия официальной государственной Церкви и благодушия властей он хотя бы попытался что-то сделать. Да, не сдюжил: свалила неподъёмная ноша даже «матёрого человечища». Но пытался. И русские этого не забудут, а все его ошибки — простят. В пантеоне лучших людей России Лев Толстой останется на века; портреты в школах не снимут.

Так случилось, что 80-летний, уже смертельно больной Лев Толстой стал главным врагом революционной пропаганды; единственным, кого идеологи революции реально боялись. Толстой действительно мог стать щитом против русской контрреволюции: авторитет его был столь высок, что слово писателя могло переломить ситуацию. Выше, во второй части книги, писал, что для поддержания реноме среди подданных «герцоги ада» должны время от времени вступать в дуэли с достойными противниками. Статья Ленина, с которой начался этот разговор, и есть такая дуэль. А гениальность её в том, что ударил Ленин в болевую точку: «Какой ты щит, старик?! Посмотри на себя: ты зеркало. Что ты, барин, голодным-то про «не кушай мяса» вещаешь? Не стыдно?!». Задрожали у 80-летнего героя-Толстого руки, выронил он свой, от злого заклинания вдруг ставший зеркальным щит, и заплакал бессильными старческими слезами. Щит вдребезги разбился. Толстой не нанёс ответного удара, а потом и вовсе убежал. А Россия погибла; не нашлось у неё больше героев-заступников…

В этом проявилась вся социальная наивность недавно (для 1908 года) выросшей, причём в тепличных условиях, русской интеллигенции. Первый же аргумент «ад хомени» (переход на личности) — и интеллектуальный бой проигран. А ведь Лев Толстой мог довольно легко отразить удар Ленина. «На личности переходим? Славно, я давно хотел. Пусть я эксплуататор, пудрящий мозги простому народу. А ты-то кто, пишущий гадости не то из Швейцарии, не то из Парижа? О происхождении и еврейских корнях твоих говорить не буду; аристократу сие невместно. Лет до 30 жил ты на мамины деньги да на батюшкину пенсию. Бывает. Стал провинциальным адвокатом — и кого же защитил? Голубчик, твоих подзащитных вешали. По ночам не снятся? Потерпев фиаско, ударился в «благородное» дело революции. Но позволь спросить: на что живешь? В Париже жизнь не дешёвая; я там бывал. Но я на свои пил, а тебе кто даёт? И нет ли у твоих благодетелей иностранного акцента, особливо английского или немецкого? Говоришь от имени рабочих и крестьян, но сам никогда не был ни тем, ни другим. Ты есть такой же паразит из эксплуататорского класса, как и я. Да ещё, возможно, шпион. Коли мы это выяснили, давай с тобой, как два эксплуататора, и поговорим. По существу». Ленину нечего было бы на это возразить; ибо правда. Особенно если проиллюстрировать портретами Льва Толстого и его оппонентов[98]. Зеркало — штука опасная, может и тебя самого отразить. Ильич, выходя на дуэль с Львом Толстым, отчаянно рисковал. И выиграл.

После поражения Толстого началось глумление над ним. Одним из основных методов советской власти была и остаётся шутовская имитация, то есть методичное опошливание, обгаживание и глумление над всем и вся. Из Льва Толстого слепили благообразного и с бородою «сочувствующего большевикам классика литературы». Чего говорил? А сказал: «Не ешь мяса, и не противься насилию». Ты, русский Ванька, когда у тебя всё отберут и в ГУЛАГ поведут — не сопротивляйся. Так твой классик велел. Не веришь? А почитай-ка! Советская власть Льва Толстого очень любила. Полезен. Тем более, что с мясом в СССР всегда была напряжёнка.

ИЗ ПУСЕК ПО ВОРОБЬЯМ[99] Ещё раз про крестик и трусы

Религия является одной из немногих вещей, удерживающих бедных от убийства богатых.

Наполеон Бонапарт

1. Чей монастырь?

Как известно, в июле-августе 2012 года состоялся суд над участниками группы PUSSY RIOT. Вопреки обыкновению и любви к прояснению слов, на сей раз точный перевод «бешеные пиписьки» постараюсь употреблять пореже. Обозначу кратко: PR. Молодых женщин осудили за хулиганство на реальный срок в три года тюрьмы. Их преступлением признано то, что они попытались устроить несанкционированный властями панк-концертмолебен в Храме Христа Спасителя (в дальнейшем ХСС).

Общественное мнение разделилось. Многие, и не только православные, употребляют по отношению к узницам слово «кощунство». Другие, не менее уважаемые граждане РФ, указывают, что такой статьи в УК нет. И видят в процессе чистое мракобесие и охоту на ведьм. Утверждают, что PR «попали в нерв», усматривая его в усилении влияния РПЦ в обществе и в клерикализме. Есть и третья позиция, представленная уважаемым Дмитрием Евгеньевичем Галковским (ДЕГ): PR — наёмные клоуны; наплевать и забыть[100]. Он пишет: «…элементарная оценка ситуации выводит цыганских кошечек за рамки культурного пространства. В общем, им могут впаять срок, могут наградить орденом РФ — какая разница? Да никакой, потому что речь идёт о наёмниках, которых набрали под стекло и заставили совершать акты публичного совокупления и публичного же кощунства. Вопрос, кто набрал и с какой целью». И я полностью согласен с уважаемым ДЕГом в том, что имидж РФ в мире и образ РПЦ внутри России в результате казуса PR оказался серьёзно испорчен. Да так, что внутри страны РПЦ уже потихонечку назад отыгрывает[101].

Интеллектуальные споры ближе к зданию суда плавно переходили в драки, что в чистом виде подпадает под статью УК РФ «хулиганство». Предлагаю свой взгляд под несколько неожиданным углом обывательской выгоды. Значит, так: в чужой монастырь. Стоп! Чужой? Монастырь? Признаться, я совсем не разбираюсь в современном искусстве, тем более панковском, и художественный уровень пения PR оценить не могу. На мой старорежимный взгляд, их выступление скорее напоминало визг. Но обвинение в «кощунстве» построено не на том, что и как пели узницы, а на том, где они попытались провести концерт. Обвинение настаивает, что PR оскорбили чувства верующих, начав петь в культовом сооружении, в храме. Но является ли ХСС храмом? На глупые вопросы порой бывают отнюдь не простые ответы. Дело в том, что юридически — а судят в РФ пока ещё юристы, а не священники — ХСС культовым или ритуальным сооружением не является. Вопреки присутствию слова «храм» в названии, это не храм. Причин три:

— ХСС не находится на балансе Русской православной церкви (РПЦ), равно как и любой другой конфессии, официально зарегистрированной на территории РФ. ХСС не является собственностью ни одной религиозной организации.

— Строительство и содержание ХСС частично субсидируется из бюджета субъекта РФ город Москва. У меня, москвича, на это берут деньги. Нисколько при том не интересуясь, верующий ли я вообще и православный ли в частности. И суммы не маленькие: в 2013 году Фонд ХСС получил из городского бюджета более 400 млн руб.

— Фонд Храма Христа Спасителя (ФХСС), управляющий комплексом ХСС, ведёт коммерческую деятельность. Его отчетность малодоступна, запутана и непрозрачна. В ХСС имеется не только зал мистерий с атрибутами православия, иудаизма и откровенного масонства, но и конференц-зал, два ресторана (один из которых — с кабинетами), автомойка, обширная автостоянка с автосервисов и другая чисто коммерческая инфраструктура.

Подробней о том, кто и как управляет хозяйственным объектом ХСС можно узнать из интересного журналистского расследования газеты «Московские новости»[102]. Согласно этому источнику, здание ХСС и земля под ним принадлежат городу Москве. Оперативное управление осуществляет некоммерческий фонд ФХСС. На основании собранных фактов Общество защиты прав потребителей (ОЗПП) обвинило ФХСС в «масштабной афере» и обратилось в суд, но иск был отклонён. В свою очередь ФХСС пожаловался на ОЗПП в прокуратуру и добился возбуждения уголовного дела о клевете. По решению суда главу ОЗПП Михаила Аншакова приговорили к штрафу в 100 тыс. руб. за клевету на ХСС[103]. А в разгар суда над PR неизвестные пытались улучшить его монтировкой[104]. В то же время в РПЦ официально признают[105], что:

— Здание ХСС не принадлежит РПЦ, а находися в собственности города Москвы.

— ФХСС ежегодно получает на содержание ХСС субсидии из бюджета города Москвы.

С другой стороны, группа PR не производит впечатления свободных художниц, которых мучает и скоро потащит на костер православная инквизиция. Скорее, это политические активисты. Уважаемый ДЕГ прав: PR — осколок группы «Война». Они протестовали, но очень странно: государство награждало артистов премиями. С выступлениями «Войны» тоже связан ряд скандалов. В том числе переворачивание полицейского автомобиля, что является чистым хулиганством. После принятия к «Войне» крайне слабых репрессивных мер и ухода мужской части группы в подполье, её женская часть стала группой PR. Она не только продолжила акции, но и заранее оповещала о них. Интересно, что без помощи сотрудников ХСС там невозможно было не только выступить, но и пронести и подключить аппаратуру. В целом, при явном попустительстве властей люди давно и активно нарывались. Возможно, в протестующей панк-тусовке это называется как-то иначе: «акция», «перфоманс», «прикол». Но я обыватель, чем и горжусь. С моей, несомненно, заскорузлой и мещанской, точки зрения участницы группы PR долго и упорно напрашивались на репрессии. Наконец, получили, что просили. Чего же не радуются? Вдруг оказалось, что «тюрьма не курорт»?

2. Имитация.

Считаю, что казус PR глубже обычных политических игр. По-моему, уважаемый ДЕГ тут не совсем прав: просто забыть его нельзя. Потому что рельефно высветилась скрытая, но обычная для современной России двойная имитация. На самом деле она тройная, но об этом позже. Пока зафиксируем, что певицы, которые не совсем певицы, устроили концерт в храме, который вовсе не храм. Их за это сажают в тюрьму на 3 года, а грозили дать срок в 7 лет. Вполне реально, без всякого карнавала. Арест и тюрьма в этой имитации являются одним из трех элементов реальности. Вторым является перманентный мордобой возле здания суда: драки сняты на видео; получены справки о побоях; возбуждены уголовные дела. Третьим элементом является само существование комплекса зданий ХСС.

От реальности и нужно плясать. Зачто сидят PR? Почему приличному обывателю теперь по московской Таганке не пройти — невзначай зуб у суда выбьют? Как выйти из скверного анекдота — Церковь воюет с пиписьками, гы-гы…, — в котором оказалась РПЦ? Стоит в самом центре Москвы хоромина — ХСС. Пешком обходить 29 минут. Содержится на пожертвования, доходы от коммерческой деятельности и на налоги москвичей. Средства ловко и без объяснения причин изымаются, в том числе и из моего кармана. Но в Москве есть похожее здание: Кремль. Он больше ХСС, пешком обходить 76 минут; древнее как нового ХСС, так и построенного в XIX веке, и тоже содержится на налоги. Уж если PR протестовали против Путина — пели «Богородица, Путина прогони»! — шли бы к Путину или Медведеву под окошко. Ведь президент РФ в Кремле, а не в ХСС сидит.

Девки глянули в окно,

А в окне все ближе:

Едет Путин в кимоно,

И на горных лыжах.

Девки выскочили вон —

В чем их мать родИла.

Посмотрел на девок он —

Тут их и накрыло!

© из кинофильма «День выборов»

Зачем пытаться протестовать против светской власти в культовых сооружениях? Ведь до концерта в ХСС группа PR пыталась провести аналогичную акцию в Елоховской церкви, на Патриаршем подворье. Правда, там скандала и ареста не получилось: неугомонных PR-девиц просто вывели. Думается, дело в том, что Кремль, в отличие от ХСС, не является имитацией. Написано в Конституции «резиденция президента» — и глава государства в наличии имеется. Кроме того, комплекс Кремля не только забирает у граждан налоги на содержание, но кое-что им, и мне в том числе, даёт. А именно:

— Я могу купить экскурсию в музеи Кремля и получить эстетическое наслаждение. И оно, извиняюсь, больше, чем от визга PR. В этом, кстати, отличие республиканского строя от монархии: к царю просто так не зайдешь, сокровища Оружейной палаты посмотреть. А сейчас — пожалуйста. Даже в рабочий кабинет президента попасть можно, но в отсутствие его самого. Как человек поживший свидетельствую: в советское время на кабинеты нельзя было поглядеть даже издали. Пойти на экскурсию в Оружейную палату было можно, но гораздо сложнее, чем сейчас. В СССР простых людей туда пускали лишь потому, что показывали сокровища иностранцам. Надо было умудриться примазаться к иностранной делегации. А во время экскурсий русских публично унижали, считали людьми второго сорта. Сейчас такого нет; как говорится, «деньги не пахнут».

— Кремль является одним из немногих в Москве объектов международного туризма. Валюта, собираемая с иностранцев, попадает в федеральный бюджет. Правда, её собирает ряд ГУПов (государственных унитарных предприятий) и до государственного бюджета маловато доходит. Но, согласно отчетности ГУПов, всё же доходит. А из бюджета кое-что и мне, как гражданину РФ, перепадает.

— Сокровища Кремля являются частью золотовалютных резервов (ЗВР) России. Когда РФ дают кредиты на международных финансовых рынках, в оценке ЗВР присутствует доля предков каждого гражданина, накопленная в сокровищницах Кремля. Если бы их не было, кредиты РФ давали бы на худших условиях. Гражданам, населению, которые, в конечном счете, их выплачивают, выгодно, чтобы давали под меньший процент.

— Федеральная власть платит в бюджет Москвы за неудобства, связанные с нахождением на территории города органов власти. Платит и за Кремль. Не будь его, доходы бюджета Москвы были бы меньше, и москвичам, в том числе и мне, меньше бы перепадало.

Наличие в Москве Кремля приносит каждому гражданину РФ, особенно москвичам, пусть мизерный, но доход. Возможно, комплекс Кремля мог бы управляться лучше, оценка его сокровищ в ЗВР быть выше, ГУПы могли бы расходовать и воровать меньше, а экскурсии проводиться чаще и не бегом. Но это всё частности; предмет дискуссии для специалистов. Главное, что Кремль для меня, гражданина России и жителя её столицы — доход, а ХСС — это чистый расход, причём изымаемый нагло, по-бандитски. В Кремле и петь можно. Например, радио «Шансон» ежегодно проводит отчётный концерт в Государственном Кремлевском дворце. Под окнами президента прямо напротив действующего храма Ивана Великого часами звучит блатнячок, а то и попросту мат. PR в ХСС, к чести их, матом не пели. И никто почему-то не кричит о «кремлёвском кощунстве» и не арестовывает почтеннейшую публику, занявшую 2,5 тысячи мест. Даже панк-группам в Кремле петь разрешают. Группы «Война» и PR там не выступали, но панки из группы «Король и Шут» в фирменном стиле пол на сцене ломали. Даже оппозиционер Юрий Шевчук с группой ДДТ отметился. Есть цена аренды. В столь пафосном месте она, разумеется, запредельная и всё время растет: из-за инфляции. Но это вопрос денег, а не кощунства. Платишь и поешь. Не уверен, что соберёшь зал, и концерт окупится? Тогда не пой, но это твои проблемы, а не «кровавого режима» или «православной инквизиции».

Потому что Кремль — настоящий, не имитация. Чем больше декларируемое назначение содержащегося на налоги общественного здания соответствует реальному использованию, тем больше в нем «можно» и значительней доход, возвращаемый налогоплательщикам. В Кремле устраивать панк-протест неинтересно: PR просто предложили бы заплатить за аренду. И Елоховская церковь настоящая; это собственность РПЦ. Поэтому имитация протеста там и не удалась. Люди пожали плечами; возмутителей спокойствия ласково, но твёрдо, вывели. А ХСС — не настоящий. Имитация протеста в имитации храма породила скандал. Минус на минус дал плюс: реальный тюремный срок. PR действительно «попали в нерв». Только не в тот. Если ХСС — храм, почему он содержится на налоги и ведёт коммерцию? А если это не культовое сооружение, а общественное, почему в нём нельзя петь? Если ХСС является религиозно-общественным гибридом (например, православным культурным центром), почему в нём нельзя молиться в необычной форме? Короче, как в анекдоте: «Святой отец, или снимите крестик или наденьте трусы». Вот он, нерв. Но за такие вопросы в РФ теперь дают три года тюрьмы. А хотели дать семь лет.

3. Должок.

Между тем казус PR показал: у граждан России, у общества к РПЦ появились вопросы. РПЦ является единственной организацией в РФ, для которой была проведена реституция: возврат имущества, конфискованного советской властью в период 1917–1991 годов. Возвратить удалось далеко не всё: многое за 74 года утрачено, даже здания полуразрушены. Но помимо реституции РПЦ получила немыслимые налоговые льготы. В результате РПЦ стала единственным экономическим субъектом РФ, получившим хоть какую-то компенсацию за пережитое в годы советской власти. Если бы мне провели реституцию, я бы не работал в СМИ, а наверное, владел бы парочкой «заводов, газет, пароходов». Обидно. Но с точки зрения общественной пользы реституция исключительно для Церкви была правильной. В обществе нужны несущие конструкции; институты «удерживающие бедных от убийства богатых». Их лишь три. В порядке значимости: полиция; церковь и образование. Любое разумное государство просто обязано укреплять эти скрепы, если не хочет гражданской войны. РПЦ покровительствовали 20 лет. Что касается экономического положения, раны, нанесенные Церкви советской властью, в целом, залечены. Чего, кстати, нельзя сказать о силовых структурах, и тем более об образовании. По форме РПЦ стала государственной Церковью: президент, кто бы высшую должность ни занимал, каждую Пасху публично молится. В имитации храма, ага. РПЦ получает прямые дотации из госбюджета: в 2014-м выделено 1 млрд 158 млн руб.; в 2015-м — 600 млн руб. на финансирование «объектов епархиального управления». Но выполняет ли РПЦ задачи государственной церкви; консолидирует ли она общество? Не пора ли РПЦ возвращать должок? Или меня за столь кощунственный вопрос тоже на три года посадят? Осудить, как показывает опыт, легко. Но вопрос-то останется. Не мне указывать Церкви, но пока не посадили, попробую сформулировать задачи, которые, на мой взгляд, должна решать государственная Церковь в обществе. Как гражданин я заинтересован в существовании столь мощного института, но если я плачу налоги на его содержание, то кое-что от него и хочу. Имеются интересы. Государственная Церковь нужна как инструмент поддержания мира и спокойствия в обществе. Подробнее в порядке важности:

— Повсеместное и неуклонное смягчение нравов. Уговаривание (именно так!) бедных не бить богатых, а спокойно работать и богатеть самим. Увещевание против пьянства, бытовой аморальности и криминала.

— Действенный призыв к выполнению государственных задач. Пропаганда уплаты налогов (хоть одну проповедь РПЦ на эту тему слышали?). Пропаганда службы в армии и других силовых структурах. Печалование, то есть исполнение функции морального авторитета, «судьи по совести» в конфликтах между государством и гражданами, а также между государством и бизнесом и между бизнесом и гражданами.

— Прозелитизм. Проникновение и христианизация до сих пор не охваченных областей страны, в первую очередь, мусульманских регионов. Постоянный теологический спор с проникающими в страну чуждыми учениями и сектами. Собирание всех русскоязычных, живущих в других странах. Прямой прозелитизм на чужой территории.

Тяжело? Конечно! Это вам не табаком беспошлинно торговать и не налоги с москвичей на ХСС потихонечку драть. Тут серьёзные и долгосрочные дела, требующие упорной работы. А что мы видим в реальности? Палку! Вместо помощи государству РПЦ ждет, когда оно пригонит ей паству палкой. Такова, на мой взгляд, подоплёка стремления РПЦ в систему образования и в армию. Кто такой школьник-школота? Государственный полу-раб. Прогуляет Закон Божий, у него возникнут проблемы. От замечания в дневник до лишения родителей прав и отправки в полное рабство в детдом. Кто такой солдат в призывной армии? Чистый государственный раб. Прогуляет Закон Божий — получит гауптвахту, а то и вовсе обвинение в дезертирстве и срок в дисциплинарном батальоне. А по его отбытии ещё и дослуживать заставят.

4. Провал.

Кроме палки не видно почти ничего. За одним исключением, о котором ниже. Хуже того, иногда роль РПЦ в обществе становится деструктивной. Например, мордобой, затеянный «православными активистами» со сторонниками PR является элементом гражданской войны. Тогда как — не устаю повторять! — основной задачей государственной церкви в обществе является поддержание гражданского и социального мира. Государственная Церковь нужна, чтобы я, московский обыватель, спокойно ходил по Таганке, а не получал ни за что ни про что в зубы от непонятных личностей нерусского и немосковского вида. Единственным исключением, когда РПЦ хоть как-то выполняет функции государственной церкви, является борьба с другими религиями и сектами. Но исключение подтверждает правило: РПЦ снова ведет борьбу с помощью государственной палки. Показательный случай был в декабре 2012 года в Томске. С подачи РПЦ местная прокуратура обратилась в суд с иском о запрете «Бхагавадгиты» за экстремизм. В случае выигрыша дела это автоматически влекло бы ликвидацию в РФ сильных религиозных групп кришнаитов и вайш-навов. Однако гонимые нашли себе высокопоставленных покровителей в лице аж министра иностранных дел Индии с характерной фамилией Кришна. Индийская зверушка тут же вежливо и дипломатично, как ей и положено по статусу, намекнула на военное сотрудничество между РФ и Индией. В том смысле, что от неуважения к Кришне (богу, а не министру) некоторые контракты могут и пострадать.

После международного скандала прокуратура суд в Томске проиграла. Кришнаиты — не PR, тут дело серьезное, духовнокоммерческое. Протоиерей Всеволод Чаплин тогда в сердцах заявил: «Бхагавадгита — это проект индийского правительства». Полностью с ним согласен! Но у меня вопрос: а где же православный проект? Где братья мои во Христе православные индусы? Впрочем, можно и поближе прозелитов поискать. До 1917 года в России была целая прослойка православных крещёных татар: 60 % всего татарского народа приняло православие. И где они сейчас? В Казани собор огромный, на главной площади стоит, религиозную терпимость изображает. Но он пустой, а в мечетях яблоку негде упасть. Причем не только в Казани, но и в Москве. Нет православного проекта.

Пожалуй, успехом РПЦ на ниве прозелитизма можно считать православных рокеров. Нужно было ещё с панками поработать, тогда, глядишь, и казуса PR не было. Да и звучало бы неплохо: группа «Бешенные православные пиписьки». Если серьёзно, сколько рокеров в России? 10 тысяч, 100? В потоке машин один из сотни мотоциклист попадется, к тому же не каждый мотоциклист — рокер, и не каждый рокер — православный. Православные рокеры, безусловно, активны, но в общей массе населения составляют мизерный процент. Узнать бы, как у РПЦ, дела в регионах? Сколько новообращённых в Татарстане, Удмуртии, Бурятии, где с 2010 года там появился митрополит, на Кавказе? Что-то представители государственной церкви статистикой не хвастаются. Видимо, потому, что в указанных регионах палка не срабатывает. Да и народ там горячий; при случае сам палку возьмёт. А то и чего пострашнее. Для государственной церкви это провал.

Вывод: РПЦ не может считаться полноценной государственной Церковью, поскольку она не выполняет и не желает выполнять своих основных функций. На мой взгляд, исправить ситуацию могли бы следующие меры:

— Официальное введение для граждан добровольного налога: церковной десятины. С правом её сбора для всех зарегистрированных на территории РФ конфессий. Верующие, как правило, являются законопослушными гражданами; их надо поощрять. Поэтому для решивших платить десятину нужно ввести налоговый вычет из подоходного налога в размере половины уплаченной десятины. Это позволит прекратить спекуляции и чётко определить число верующих в РФ. В демократическом государстве законы, например, знаменитый акт «Об оскорблении чувств верующих» (поправки в ст. 148 УК РФ) должны приниматься и действовать в интересах большинства. Но являются ли им верующие? Вот и выясним. Подозреваю здесь сильное удивление: одно дело кликушествовать и кулаками махать; совсем другое — платить регулярную денежку. Пресловутое большинство не только имеет права, но и несёт груз податей. Причём права проистекают из налогов, а не наоборот. Кроме того, предлагаемая мной мера даст лояльным государству конфессиям прочную финансовую базу и побудит их к прозелитизму. Если каждый верующий является дойной коровой, то и бегать за ним будут с подойником, а не с палкой.

— Возвращение к синодальному периоду для РПЦ с введением поста обер-прокурора. При этом патриаршество может быть сохранено. Хотите быть государственной Церковью, налоги собирать, в разумных пределах государственной палкой пользоваться? Прекрасно! Но тогда имейте страх Божий. В лице обер-прокурора. Аналогичные должности вводятся для всех конфессий с численностью платящих десятину верующих более 1 млн человек. Более мелкие конфессии объединяются в группы, над которыми также устанавливается государственный контроль.

5. Балаган.

Пока же в случае PR мы имеем не двойную, а тройную подмену. Певицы, которые не певицы, пели в храме, который не храм, церкви, которая не церковь. У нас что, карнавал ряженых? Он самый: государственная церковь испугалась трех пиписек. Караул, полиция-суд-прокуратура! Подать сюда государственную палку на 3–7 лет! Ну не смешно ли? Гы-гы-гы… Но это смех сквозь слезы. Моя Церковь прилюдно позорится. Мне не смешно, а страшно: вместо несущей конструкции общества вдруг обнаружился балаган. Считаю, что этот кощунственный карнавал нужно немедленно прекратить. А клоунам из группы PR сказать: «Свободны, вас больше не надо. Благодарностей и аплодисментов не заслужили, но и бить не будем. Идите быстро и далеко; постарайтесь больше на глаза не попадаться». Поэтому я призываю: свободу узницам PR!

Между прочим, все обозначенные выше задачи являются для государственной церкви серьезными, но обычными, повседневными. А вот пример дела другого уровня, которое Россия могла бы осуществить, будь РПЦ не опереточно-балаганной, а действительно государственной Церковью. Такие вещи требуют доли везения. Но тут вопрос даже не был поставлен; мы просто не заметили, как нам повезло. Как известно уже три года в Греции бушует финансовый кризис. Да это же именины сердца: проклятые империалисты из Евросоюза обижают греческих братьев-православных! А ну, гой еси, клич по церквам всея Руси: собираем средства на братскую помощь! Всеподданнейшее обращение Его Святейшества к президенту: «Владимир Владимирович, там всего-то €200 млрд надо, мы €50 млрд по церквам уже собрали. Не изволите ли, как глава православного государства, из Резервного фонда добавить — там у РФ, как известно, $540 млрд лежит».

После трёх дней раздумья говорит князь на пресс-конференции таковы слова: «Недавно мы случайно на €100 млрд греческих суверенных облигаций купили; уж больно дешево отдавали. С собранными нашей уважаемой Церковью €50 млрд из государственного Резервного фонда нам на предлагаемую операцию только €50 млрд брать. А всего у нас тогда греческих облигаций на €200 млрд будет. Решено: окажем православным братьям бескорыстную помощь; покупаем! Но у России есть проблема: в Сирии нестабильность, там идёт гражданская война. А у России там военная база. Просим Грецию, чисто по дружбе, её приютить. Не бесплатно: стоимость аренды €1 млрд в год. Оплачивать будем греческими облигациями. Итого, договор на 200 лет. Так, вопросы. Вижу, у «МК» есть вопрос; как всегда острый. Что? Говорите, правительство в Греции может смениться, и новые власти нас обманут? А мы тогда все их облигации на рынок вывалим и сыграем на понижение. Посмотрим, как тогда Греция будет соответствовать критериям финансовой стабильности Евросоюза. Спасибо РПЦ за нужную и своевременную инициативу. Остается место хорошее для базы выбрать. Поближе к Кипру где-нибудь. А то у Греции с Турцией, как известно, из-за Кипра старый конфликт. Да и с офшорами на Кипре что-то непонятное происходит. Вот в случае чего Россия внутри НАТО миротворцем и выступит, хе-хе».

Фантастика? При современном состоянии РПЦ и государства — конечно. При нормальном состоянии тоже: в случае такой игры кризис в Греции погасили бы в три дня. Западными деньгами. А теперь анекдот: России за Грецию всё равно платить пришлось. С 1 июля 2012 года взнос РФ в Международный валютный фонд увеличен на $10 млрд ежегодно. Работай, русский Ванька, плати налоги. Ты глупый, за всё заплатишь: и за греческий долг и за вывод своей же базы из Сирии. А тоскливо станет, посмотри, как клоуны из PR над церковью глумятся, а она им подыгрывает. Смешно же, гы-гы-гы…

6. Кульбит.

Журналистов иногда величают «продажными», то есть меняющими свои убеждения за деньги. В целом это ложь, но для поддержания мифа я хочу продемонстрировать почтеннейшей публике подобный нравственный кульбит. Выше я писал, что PR нужно было немедленно освобождать. Теперь говорю: зря выпустили по амнистии в декабре 2013-го. Пусть бы сидели от звонка до звонка. Можно и до 7 лет добавить. С одним малюсеньким условием: РПЦ предъявит обществу трёх чеченских террористов, которых она миссионерским рвением смогла:

— обратить в православие;

— сделать нормальными, не совершающими криминала, гражданами РФ.

Почему я вдруг изменил убеждения? А за деньги. Участниц PR обществу, и мне в том числе, пришлось 2 года в тюрьме на налоги содержать, а террористов надо кормить все 15, а то и 25 лет. Не говоря о том, что террористы наносят ущерб, несопоставимый с визгом девчонок. Девок жалко, но обменять панк-певиц на раскаявшихся террористов обществу больно уж выгодно. Только бизнес, ничего личного. Может ли РПЦ предъявить «святую троицу» раскаявшихся чеченских террористов? Это ведь враги государства: президент РФ Владимир Путин давно сказал: «Россия ведет войну с международным терроризмом». Ну, и где же вклад государственной РПЦ в эту войну? Ладно, поторгуемся: хотя бы одного раскаявшегося и обращённого в православие бывшего террориста РПЦ предъявить может? Ась? Ах, нет… Что же, придется мне, продажному журналюге, возвратиться к прежним убеждениям. В текущих условиях обществу весьма выгодно, чтобы глумление и клоунада вокруг РПЦ немедленно прекратились. Для этого надо, чтобы участницы PR не только вышли на волю, но и были реабилитированы. В заключение нужно помолиться, а то о Церкви ведь писал:

Господи! Церковь мою заблудшую вразуми!

Чтобы хоть с пиписьками не воевала.

7. А как надо?

В 2012 году не только состоялся позорный суд над PR, но и широко отмечалось 200-летие Отечественной войны 1812 года.

Полезно вспомнить о роли в ней РПЦ. К духовному окормлению солдат и молебнам о скорейшей победе над врагом она отнюдь не сводилась. Нам часто рассказывают, как Наполеон в России мёрз, а наши чудо-богатыри не мёрзли. В реальности 200 тыс. не богатырей, а обычных, призванных по случаю войны ополченцев, мёрзли отчаянно: зимнего обмундирования на них не запасли. Тогда РПЦ выступила с инициативой. Вверх по матушке по Волге поплыли снаряженные на её средства огромные баржи — беляны, доверху забитые полушубками, купленными на церковные деньги «в орде». То есть у народов Казахстана и Средней Азии, среди которых Церковь вела тогда активную миссионерскую работу.

Одёжка вонючая, из сырой овчины, иногда из верблюжьих шкур. Форменные шинели она напоминала весьма отдаленно. Зато в комплект входили вязаные варежки «с пальцами», позволяющие стрелять в мороз. Доплыло не всё: последняя 11-я баржа в ноябре 1812-го вмерзла в лёд; пришлось перегружать содержимое на сани. Но одели всех. Второй пример: с началом войны монастыри объявили бессрочный пост вплоть до «изгнания басурман». Провиант передали армии. Им снабдили флот, который сумел предотвратить второй удар: морской десант французов в район Санкт-Петербурга. Десантная армия сосредоточилась в районе Штеттина в Померании; ныне польский Щёцин. Если бы высадка состоялась, и Петербург был захвачен, положение России стало бы безнадёжным. Сильно потрёпанная под Бородино армия Кутузова оказалась бы окружена намного превосходящими её силами с трёх сторон с единственным путём отступления — за Волгу. Не надо считать Наполеона Бонапарта глупцом, сидящим поздней осенью 1812-го в сгоревшей Москве без провианта и тщетно ждущим капитуляции России. Не того он ждал, а успеха на севере и вестей о падении второй столицы России — Петербурга.

План Наполеона Бонапарта вполне мог удаться, если бы не блестящие операции русских дипломатов по нейтрализации Швеции, где королём был бывший наполеоновский маршал Бернадот, и по втягиванию Дании в антифранцузскую коалицию. И если бы не русский флот, перегородивший балтийские проливы. Считаю, что наш флот в 1812 году одержал величайшую победу в своей истории, не дав по врагу ни одного выстрела. Тогда линейные корабли долго не плавали; им необходимо было раз в три месяца пополнять запасы еды и пресной воды. Иначе матросы начинали падать от жажды и голода, и месяц спустя гордый корабль можно было брать голыми руками. Наш флот стоял в балтийских проливах с июня 1812-го. Захватив Москву в сентябре, Наполеон мог рассчитывать, что русский флот вот-вот уйдёт за припасами и откроет дорогу северному десанту. Он ждал, а судьба России висела на волоске. Не мог же Бонапарт предвидеть, что русские монастыри не только отдадут провиант флоту, но и смогут организовать его подвоз на кораблях-кочах. Вместо трёх месяцев русские корабли простояли в проливах полтора года. Десант французов сорвался. Остальное можно узнать из популярных книг и фильмов.

Наполеон Бонапарт о снабжении армии каждый день думал: можно его письма и приказы почитать. А к русским генералам пришел поп и благословил: «Товарищи енералы, вы о враге думайте; а с едой-одёжей поможем». И помогли. Притом, что Государя Императора Александра I Павловича (Благословенного) церковники откровенно ненавидели, пеняли ему убийство батюшки, Государя Императора Павла I Петровича (Рыцаря), за усиление власти обер-прокурора Синода считали чуть ли не антихристом. Но в решающий момент разногласия забыли и выложили ресурсы. Не о себе пеклись, и не для мирской власти старались: Россию спасали и спасли. Так действует государственная Церковь. А тут: «три пиписьки под окном»…Тьфу!

ДРУГИЕ О Конфуции, стрельцах, королях, азиатах и других тупиковых ветвях эволюции

Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.

Аль-Капоне, шеф мафии, убийца

1. Притча

Свет удаленной звезды вопросил великое Дао: «Есть Ты или нет Тебя вовсе»? И не дождался ответа…

Лао-цзы

Рассказывают, что к Кун-цзы, которого среди бледнокожих западных варваров неверно именуют Конфуцием, однажды пришел юноша. Он очень вежливо обратился к Учителю и выразил желание записаться в ученики.

— А на хрена оно надо? — сыто рыгнув, спросил философ.

В ответ юноша принялся рассказывать, что хочет добиться того и сего. И ещё непременно вот этого. Стать чиновником и сделать карьеру. Помочь семье и родной деревне. Культуру и просвещение поднять. А то народ совсем одичал: про Великого Учителя Кун-цзы не слышали, какой позор! Рассказывал минут 40, видимо, речь готовил заранее. Мудрец слушал-слушал и задремал. Когда юноша, наконец, умолк, Учитель спросонья изрёк:

— Ты тут столько наговорил о том, что нужно тебе. А зачем нужен ты сам?

От такого вопросика парень аж присел. Набился всё же в ученики, стал Первым учеником, и даже возглавил секту (общество) конфуцианцев после смерти Учителя. Но ответа так и не нашёл. А мудрец не помогал, а только злорадствовал:

— Ищи, дурак, сам. А пока почеши-ка мне пятки.

Замечание. Мудрец был прав. Ответ на подобные вопросы каждый действительно находит или не находит сам. Причём второй вариант встречается чаще. На Западе подобного рода вопросы называются латинским словом рефлексия (проясните!). По-русски самоедство. С этого начинается интеллигент: он рефлексирует, тогда как другие классы этому недугу не подвержены.

Замечание. Тексты Конфуция «уничтожались» и «находились» трижды. Как и тексты классического буддизма, «чудесно обретенные» в середине XIX века. Видимо, Конфуций был реальным человеком, и что-то писал. Но существующие тексты явно подложны. Что именно сказал Кун-цзы, мы не узнаем, как минимум, до создания машины времени. И причём тут англичане, оксфордский профессор с «характерным» для англосакса именем Фридрих Мюллер и шведский король Густав V? Покопайтесь. Даю подсказку: реальный китайский философ конца XIX века Кан-Ю-Вэй; иногда пишут Ювэй. Уже на первом шаге «чудесного обретения» журналист должен сделать стойку, а на втором возопить: «А был ли мальчик»? Но это журналист рефлексирующий, интеллигентный. Вам до таких расследований — как пешком до Китая, то есть до Кун-цзы. Надеюсь, теперь вам ясно, почему, когда некоторые мушкетёрки обвиняют меня в приверженности буддизму или ещё-какой-хрени, мне дико смешно. Продолжайте радовать старика: такие обвинения — одни из самых приятных для меня моментов общения с Командой.

На вопрос: «Зачем вы нужны?» — не отвечу. Даже в обмен на чесание пяток, хотя эту процедуру, признаться, люблю. Повторюсь, вопрос требует самостоятельного изучения. Зато могу ответить на другой, немного сниженный вопрос: «Зачем нужен журналист»? Для начала нужно понять, когда и почему СМИ возникают в обществе. На первый вопрос ответ достоверно известен: первые периодические издания, придворные, разумеется, появляются в конце XVI века. Д'Артаньян и другие мушкетёры не только писали любовные послания прекрасным дамам, но и читали придворную газету «Королева». С замечательным подзаголовком: «Дворцовые сплетни». О, наивное время, простые нравы! Но у Д'Юма[106] о том ни слова: конкуренция. Чуть позже в Москве при дворе Алексея Михайловича (личность сомнительная) читали придворную газету с вполне современным названием «Куранты». Информация достоверна: 2 экземпляра ежемесячного издания сохранилось, и анализ бумаги указывает на XVII век. Поэтому разговоры о журналистике как о «второй древнейшей профессии» суть наглая ложь и черный пиар, призванный опорочить наше с вами уважаемое сословие. К сожалению, эта информационная бомба профессионально сделана и работает до сих пор. Даже некоторые коллеги верят…

Гораздо интересней вопрос «почему»? Ведь в Римской Империи почва для журналистики благодатная. Представьте: «Мы ведём наш репортаж из гущи сражения на Оловянных островах. Только что прославленный Второй легион под командованием доблестного первого легата Мария ценой немалых потерь отразил атаку колесниц варваров, и сейчас перестраивается для решительной атаки. Орёл легиона реет над полем битвы! Уважаемый легат, пару слов для газеты «Цезарь» [состоящая сплошь из мата речь легата Мария удалена по цензурным соображениям]».

Или ещё: «В последнее время в Империи распространились необоснованные слухи о каком-то нелепом «воскресении» якобы имевшем место в Иерусалиме (провинция Иудея) незадолго до начала победоносной Иудейской войны. Как известно, по воле богов в удаленных провинциях чудеса свершаться не могут. Наш корреспондент так долго искал этот Иерусалим на карте Империи, что чуть не сорвал дед-лайн. Характерно, что якобы «воскресший» оказался справедливо осужденным и казнённым уголовным преступником. Кто же ещё может получить известность и пиар в такой дыре, кишащей мятежниками, как Иудея? Мы авторитетно заявляем: все нелепые слухи о каком-то «воскресении» — не более чем газетная «утка». Если не вражеская пропаганда, распространяемая побежденными мятежниками и их пособниками. По сведениям из надёжных источников компетентные органы Империи уже начали расследование. А труды так называемого «историка» Иосифа Флавия, кстати, иудея по происхождению, якобы знавшего семью казнённого разбойника, поступили в Цензурный комитет и в ближайшее время будут исправлены».

В реальности, однако, ничего подобного не было. Театр был, в том числе злободневно-комедийный. Стояли две прекрасных статуи: Карикатура и Пасквиль. Кстати, Пасквиль в Риме сохранился до наших дней. На первую вешали смешные и злобные рисунки, пародирующие власть имущих. На вторую помещали юмористические стихи и скетчи против них. Это было, а СМИ — не было. Книгопечатание и распространение грамотности, безусловно, играют роль. Чтобы газетку с утра почитать, её надо сначала напечатать, а потом суметь понять. Но уровень грамотности в Древнем Риме был выше, чем в Париже XVI века: в распоряжении историков имеются письма простых легионеров. Обычно говорят, что в античности не изобрели книгопечатания и потому не доросли до СМИ. Но не путают ли здесь причину со следствием?

Не стоит забывать, что слово «печать» имеет ещё одно значение: «печать на документах». Подобными печатями пользовались ещё вавилоняне; они их изобрели. Каждый свободный гражданин имел массивный перстень с монограммой. У царей, полководцев и богатых купцов были золотые; серебряные монополизировали жрецы; люд попроще пользовался медными и бронзовыми. Обладатель «печатки» выдавливал её на глине с текстом, тем подтверждая, что к данной сделке, договору или приказу-указу он в прямом смысле «руку приложил». Подделка печатей родилась вместе с ними, поэтому монограммы дополняли трудно воспроизводимыми орнаментами и завитушками, иногда рисунками. В результате, поздние вавилонские печати стали настоящими произведениями искусства. А сам перстень приобрёл вид хорошенького кастета на три-четыре пальца, которым и убить недолго. Римляне усовершенствовали процесс, придумав факсимиле (латинское слово!). Они одевали перстень-печатку на один палец и ставили оттиски на папирусе и бумаге, макая его в краску. Цезари употребляли дорогущую чисто пурпурную; у чиновников печати были многоцветными: чем больше пурпура, тем выше ранг. По изображению (гербу) и цветовой гамме римской печати о её владельце можно было узнать очень много. Подделка стала весьма затруднительна: каждый Кесарь старался внести новации, которые были «тайной за семью печатями» (число членов соответствующей коллегии). Различение печатей в Древнем Риме стало целой наукой, предшественницей геральдики. Простые граждане пользовался печатями с инициалами (латинское слово!), а то и одной буквой-литерой (опять латынь!). Сообразить составить из отдельных литер слово и обмакнуть его в краску не так уж сложно. Римляне это сделали: известны семейные римские печати; они так и набирались. Зверушки были умные: в Древнем Риме изобрели паровую машину и автомат для газировки[107]. А римский пресс для выделки доспехов использовал в книгопечатании сам Иоганн Гуттенберг[108]. Но до книгопечатания и СМИ римляне — вишь ты! — не додумались. Что-то тут не так…

Ситуация ещё интересней: если верить официальным данным, появление СМИ отстоит от изобретения книгопечатания более чем на 100 лет. Не думаю, что европейцы тупее древних римлян: могли бы сообразить за век-то. Я неколебимо убеждён: если долго чего-то нет, то в этом нет потребности. Как только она возникает, всё появляется практически мгновенно. Потому что человек — зверушка очень изобретательная. Без этого он просто не выжил бы в нашем лучшем из миров. Поэтому поставленный выше вопрос следует уточнить: почему общественная потребность в СМИ возникла именно в XVI веке, а не раньше или позже? Что случилось?

Замечание. Один из успешных приемов журналистской работы: ищите магические числа, возникающие ниоткуда. За каждым из них почти наверняка скрывается отличная тема для заметки.

Пример: предельная сумма, которую вы можете перечислить через банкомат или карточку, как известно, составляет 15 тыс. руб. А почему не 16 или не 14,5? Откуда взялась циферка? Вы будете смеяться, но из ЦРУ-ФБР. Это правда[109]. Любите магические числа, гоняйтесь за ними! И у каждой такой циферки спрашивайте: почему она именно такова, откуда взялась и что случилось?

2. Мушкетёры.

Мятеж не может кончиться удачей, —

В противном случае его зовут иначе.

Английский юмор[110]

Не буду томить. Секрет появления периодических изданий именно в XVI веке связан с развитием в то время огнестрельного оружия. Его у римлян и вавилонян не было. И причина тому не в чудесном якобы китайском изобретении — порохе. Взрывчатые вещества использовали при осаде крепостей и римляне, и вавилоняне, а слово «мина» — очень древнее. Проблема в металлургии и в качестве используемого при выплавке железа угле. Не задумывались, почему римский меч — гладиус — не длиннее европейского кинжала? Железа мало! На мечи и наконечники стрел и копий им ещё хватало, но сделать мушкет или пушку с теми технологиями и качеством металла нельзя: при выстреле разорвёт. Европа началась с угля. В середине XVI века убойная дальность мушкета впервые превысила те же показатели для большого лука и арбалета.

Но причём тут журналистика? Притом, что до этого разрешение политических споров с помощью убийства, то есть террористического акта, было трудоемким и крайне опасным делом. Мощный лук больше человеческого роста, длина арбалета около метра — в карман не спрячешь. Известен китайско-японский карманный веер-арбалет. Но он одноразовый и маломощный: лобовую кость с 15 метров не пробивал; стрела могла запутаться в одежде. Для гарантии надо было попасть в глаз или в висок, что требует чрезвычайной точности и хладнокровия. Умудрялись, но такой трюк под силу лишь смертнику-ниндзя, подготовка которого занимает 20 лет. И то без гарантии: в охране монарха тоже не полные олухи   служат. Мечи и шпаги в присутствии короля и полководца отбирались: это привилегии герцога и выше. Поэтому когда я смотрю «исторические» фильмы, где мушкетёры или рыцари расхаживают по дворцу, вооруженные до зубов, мне смешно. Вооружена была стража, обычно состоящая из наёмников, преданных не только за деньги, но и потому, что чужаков ненавидели: кокнут хозяина — порубят и их. Для политического убийства оставался кинжал; их не отбирали. Официально потому, что надо мясо на пиру резать. Но истинная причина в том, что кинжал можно спрятать в карман, а обыскивать дворянина нельзя — унижение. Ряд успешных убийств с помощью кинжала достоверно известен, в том числе покушения на королей. Но бросающийся на короля с кинжалом — смертник: стража-то рядом. И это ещё полбеды. Удастся покушение или нет, а убийца, скорее всего, будет не зарублен на месте, а схвачен. Затем опытные палачи медленно, со смаком и знанием дела, вытянут из него все жилы и подробности заговора. Под пытками, будьте благонадежны, он назовет не только те имена, которые действительно знает, но и те, о которых никогда не слышал. Опаснейшее для заговорщиков дело.

Поэтому до XVI века наиболее популярным инструментом политического убийства был не кинжал, а яд. Причём в удачном отравлении почти всегда замешена семья. После таких случаев знатные женщины пачками уходили в монастырь. Как говорится, от греха. Надо быть очень близко к правителю, чтобы ему что-то подсыпать. Для предотвращения иных случаев использовались пробователи блюд, которые имелись у всех, начиная с графов. Власть имущие — не дураки.

С появлением пистолета методы политического убийства резко упростились. Оружие легко прячется в кармане, а обыскивать по традиции нельзя. В XVII веке как раз вошли в моду жилеты с огромными внутренними карманами — к чему бы это? Да всё к тому же. Но я опережаю события: СМИ появилась до изобретения карманного огнестрельного оружия. Ненамного, но раньше. Видимо, не стоит недооценивать старый добрый гладкоствольный мушкет. Появление мушки — отсюда его название — позволило вести прицельный огонь. Прицельная дальность с гарантией поражения 85 % составляла сначала 200, затем 300 метров. Жуткое дело! Ведь убийце совершенно не обязательно стрелять в переполненном стражей дворце. Король или герцог ездит по городу, а бронированных лимузинов ещё нет. Броня есть, но тяжеленную бронированную карету лошади не тянут.

Хотя делали: известна бронированная карета кардинала Маза-рини (1602–1661). Он впрягал 12 лошадей, но ездил исключительно шагом. Когда в 1648-м пришла пора спасаться, игрушку бросил, убежал в простой карете. Зато галопом. Есть и другая опасность. Монарх обязан демонстрировать народу богатырское здоровье и сексуальный потенциал. Для чего устраиваются пышные охоты и бордели из официальных любовниц. Исторический факт, в том числе и в Московии. И всюду несчастного правителя может подстеречь суровый дяденька с мушкетом — и с 200 метров залепить свинцовой маслиной прямо в державный лоб! А после покушения убийца имеет неплохой шанс скрыться. Через год о нём забудут: новый монарх, как правило, не заинтересован в слишком тщательном расследовании убийства предшественника. Сказано же: «Король умер — да здравствует король»!

Но от террориста-убийцы можно попытаться защититься путём наращивания количества и качества охраны. Были ещё две причины появления СМИ. Так, настоящим кошмаром властей XV–XVII веков стал бунт войск с огнестрельным оружием. Командиры таких полков были грозными фигурами, реальной политической силой. Тут есть тонкость, которую я, признаться, не хотел раскрывать. Но придётся. Ведь бунт войск столичного гарнизона был кошмарным сном не только королей XVI века, но и римских цезарей. А политической силой были не только командиры мушкетёрских полков, но и легионов. Вплоть до того, что в конце Римской империи любая политическая группировка, собравшая достаточно денег, чтобы их подкупить, мгновенно устраивала переворот и ставила своего императора (так называемые «солдатские императоры»). Некоторые из этих «правителей» находились на троне по 9-14 дней. Видимо, пока деньги от взятки не будут пропиты и легионеры не задумаются, где взять на опохмел. Тем не менее к появлению прессы в Древнем Риме это не привело. Лишь в XVI веке привело. Почему? Ответ смотри ниже.

А пока небольшое отступление. Почему в книгах и фильмах мушкетёры не из мушкетов палят, а шпагами машут? Самое смешное, что так оно и было. Тактика XVI века сильно отличалась от методов XIX и тем более XXI. Мушкет XVI века весил 12–18 кг, стоял на сошках (для стрельбы с рук тяжёл) и перезаряжался 5–7 минут. Стоят в строю мушкетёры, на них бежит толпа. Они дают залп — и половина атакующих падает. Но остальные успевают добежать. Первые ряды мушкетёров достают шпаги и, виртуозно фехтуя ими, отгоняют или сдерживают врага. На 5–7 минут, пока полк перезарядиться. Затем по команде шпажисты ничком падают на землю, а остальные дают второй залп — в упор. От толпы атакующих ничего не остаётся. «Виктория, мать ее так» (Кирилл Еськов). Потери мушкетёров минимальны, можно перемалывать следующую толпу врагов.

Но неуязвимых и непобедимых войск не придумано. Мушкетёров XVI века можно было разбить имевшимися тогда средствами, например, артиллерией. Но трудно. Полевая артиллерия, в отличие от крепостной, лишь начала развиваться. Чем толще стенка пушки, тем больший заряд пороха можно использовать без риска, что орудие разорвёт. И тем дальше полетит ядро: тогда стреляли ими, бомбы с начинкой только изобретались. Но толстостенную пушку из-за огромного веса не сдвинешь с места. Для крепостной артиллерии это ерунда: царь-пушка стоит (лежит) на стене; её двигать не надо, враг сам прибежит город штурмовать. В поле же обстреливаемый артиллерией мушкетёрский полк просто отступит за дальность выстрела. И пока враг будет двигать неподъемную бандуру, успеет перемолоть пару полков на другом фланге. К тому же артиллерия при смене позиции крайне уязвима для конницы. Выход в том, чтобы лить орудия с тонкими стенками из прочного металла. Но его не было до конца XVIII века. Мушкетёрские, а затем фузилёр-ские и гренадёрские, полки обеспечили Франции мировую гегемонию на полтора столетия. Ими были неоднократно разбиты испанцы, англичане и австрийцы; французские войска вторглись в Италию. Франция заключила по инициативе турок союз с Османской империей против Австрии и России. Начался захват колоний. Вершиной успехов Франции стал отрыв от Англии огромной колонии — США — путем инспирации там революции и масштабной военной помощи восставшим. Сейчас о том забыли; те события заслонены более поздними. Не грех и напомнить.

Но военные технологии развиваются быстро: тактика мушкетеров устарела за полвека. К началу XVII века время перезарядки мушкета сократилось до 2–3 минут, а вес снизился вдвое. В середине XVII века стало возможно расстрелять толпу атакующих, не обнажая шпаг. Это стало очередной революцией в военном деле и концом мушкетёров. Виртуозы клинка больше не требовались. Во французской армии пехоту с ружьями переименовали в «фузилёров», а бренд «мушкетёры» сохранили для единственного полка гвардии (чёрные мушкетёры). Где все герои Д'Юма и служат. Скажем, в Пруссии, модернизировавшей армию значительно позже, мушкетёры никогда не были элитой и гвардией, а сразу массовыми полками, так и называвшимися: «мушкетёры».

В Московии мушкетёры именовались «стрельцами», а мушкеты — «пищалями». Вместо шпаг у стрельцов были бердыши: топоры на длинной ручке; облегченный вариант алебарды. Русской армии, в отличие от французской, приходилось отражать атаки не пехоты, а татарской и польской конницы. Шпагой против конного особо не помашешь, а алебардой или бердышом — самое оно. В остальном тактика аналогична, и бердышами русские владели столь же виртуозно, как их французские коллеги шпагами. Стрельцы также часто участвовали в политических разборках. В XVII, а не в середине XVI века (Россия отставала), они стали реальной силой. Известно три успешных стрелецких бунта, например, Хованщина 1682 года и мятеж 1689 года. Но самым известным стал четвёртый, жестоко подавленный в 1698 году молодым Петром I Алексеевичем (Великим). Стрельцов удалось разгромить потому, что полки «немецкого образца», гвардия Петра I, не побежали в атаку под их бердыши, а искусными маневрами вынудили их атаковать и расстреляли издали. Полководцы Петра I (его самого на поле боя не было) показали противнику, что их артиллерия якобы слабо защищена. А когда враг в это поверил и атаковал, его забросали гранатами притаившиеся гренадёры. Смешавшиеся стрельцы получили залп в бок. Это была победа тактики XVII века над устаревшей тактикой века XVI.

Но вернемся к журналистике. В XVI веке — не раньше и не позже — власть столкнулась с жуткой дилеммой. Если в стране мушкетёров-стрельцов нет, а есть, скажем, янычары или самураи, об этом быстро узнают в соседних государствах: разведка-то работает. И оттуда придут мушкетёры и отберут сначала парочку провинций, а потом и вовсе независимость. Что и произошло с Турцией, Китаем и Японией. Эти великие державы с многосот-летней историей к концу XIX века полностью покорились белым дьяволам. И лишь разногласия среди белых варваров, известные как две мировые войны XX века, позволили им столетие спустя обрести некое подобие независимости. Так могло произойти и с Россией.

В английском парламенте в конце 1570-х годов дважды всерьёз обсуждался план военной экспедиции в Московию. Разведка донесла, что мушкетёров там нет. Царь Иоанн Васильевич Рюрик IV (Грозный) под влиянием неудач в Ливонской войне только начал формировать стрелецкие полки. Речь Посполита обратилась к Англии с предложением о союзе против Московии, причем третьим участником становилось Крымское ханство, которое поляки брались уговорить. Сторонам коалиции предлагалось выставить по 35 тыс. мушкетёров, по 50 орудий и по 10 тыс. конницы. Плюс 25–30 тыс. конницы от татар. Всего около 120 тыс. чел.; численность войск Московии оценивалась в 150–180 тыс. чел. Тройным ударом на Архангельск, Смоленск и Белгород Московию предполагалось расчленить, а Москву окружить и выморить голодом. После победы англичанам отходили Архангельск, Ярославль, Пермь и Вологда с губерниями; полякам — Смоленск и Москва; татарам — Казань, где тогда сидели союзные Московии татары, и Нижний Новгород с границей по Волге. Англичане план отвергли, увидев в нём, возможно, справедливо, коварную уловку французов с целью отвлечь их силы на войну в далекой северной Дюндии. Британцы помнили, что Генрих III Валуа в 1573–1574 годах был королем Польским и великим князем Литовским, пока не сбежал из Кракова в Париж за внезапно обломившейся французской короной. Влияние французов в Речи Посполитой было немалым. Вступая на польский престол, Генрих Валуа подписал «генриховы артикулы»; взаимные с Речью Посполитой обязательства. В них было немало интересного, в частности, обещание прислать 20 тыс. французских мушкетеров для войны против Ивана Грозного. Ну, Шарль Д'Артаньян в Париже только в 1625-м появился. Однако его отец, служивший мушкетёром, и молодой Де Тревиль вполне могли попасть под Смоленск. Интересная перспектива?

Но французское правление в Польше оказалось непродолжительным. А о польских планах англичане сочли за лучшее сообщить в Москву. Иван Грозный ответил взятием Казани. То есть предательством союзников и превращением Казанского ханства из протектората в коронную колонию. С активной подготовкой к поглощению в виде провинции: основание Свияжска. Эти меры позволили серьёзно укрепить южную границу. Ответ крымчаков был страшен: сожжение Москвы и позорное бегство царя мимо оной. Но стратегический успех на юге был достигнут, а московский Кремль, как и рассчитывал Иоанн Васильевич, татарской коннице без осадных орудий взять не удалось. С поляками продолжалась упорная борьба за Смоленск; город переходил из рук в руки. В итоге Польша решилась осуществлять план одна. И ей почти удалось. Именно провал этого плана и изгнание поляков из Москвы мы сейчас празднуем 4 ноября. Но если бы вмешались англичане, боюсь, князю Пожарскому просто негде было бы собрать ополчение. Оцените серьёзность дела: 400 лет вспоминаем на государственном уровне.

Если же в государстве мушкетёры-стрельцы есть, власть всё время находится под угрозой бунта. Ей впервые стало нужно постоянно объяснять себя. Не указывать, а объяснять. Это можно сделать только через придворную прессу. Д'Артаньян читал «Королеву», а «батя» стрельцов князь Хованский — «Куранты», для того, чтобы бунты и теракты случались не раз в две недели, а хотя бы раз в несколько лет. И этого властям удалось добиться.

Обещал сказать, почему не удалось в Риме, хотя были все возможности. Ответ троякий. Сравните численность легионеров и мушкетёров: вторых больше. Это ещё не массовая, не мобилизационная, а профессиональная, но уже прото-массовая армия. Если вы изучали философию, вам известен закон перехода количества в качество. В данном случае закон виден в действии. Не задумывались ли вы о причинах эпидемии графомании, поразившей власть имущих? Цезарь, его преемники Август и Диоклетиан писали поэмы (неплохие), Нерон играл на сцене (отвратительно). Ничто человеческое императорам не чуждо, а графомания, право же, не самая опасная из королевских причуд. Но не у всех же сразу! Что, людям заняться нечем? Управление крупным государством само по себе задачка не из простых. А вышеуказанные личности ещё и вели почти непрерывные войны. До стихов ли тут? Да! Потому что в отсутствии СМИ это часть пиара, то есть попыток власти объяснить себя. Римскому императору нужно было купить лояльность не более 20–30 человек, держащих в руках военную силу. А деятели шоу-бизнеса прекрасно знают: как бы плохо не спели, один из 25 зрителей все равно проникнется и искренне зааплодирует. Поэтому для успеха нужно не умение петь, а доступ к широкой аудитории на радио и ТВ. Цезари это тоже знали. Даже если 1–2 легата из 30 пробурчат: «Как правитель Кесарь — ничто, но восставать не буду: поэт он неплохой; жалко, вдруг при бунте убьют» — это уже огромный успех власти. Для простых легионеров Цезарь сам писал прокламации. Это латинское слово означает «обращение к войску». Они выпускались нерегулярно, по особым случаям и зачитывались в казармах. Кесарям литературы и прокламаций хватало. Королям XVI века уже не хватало. Вооруженного народу больше, его надо регулярно информационно обрабатывать, чтобы не бунтовал и не замышлял дурное. Нужна газета, хотя бы раз в месяц для командиров. А в ней — профессиональные журналисты.

Второе: огнестрельное оружие — великий уравнитель шансов. Американцы говорят: «Бог создал людей свободными, а м-р Кольт сделал их равными». Понятно желание янки удревнить свою короткую 250-летнюю историю. Но уравнивание шансов началось гораздо раньше рождения м-ра Кольта. Горстка храбрецов, вооружённых мушкетами и шпагами, при достаточном запасе пороха и пуль может долго удерживать укрепленную позицию. Пока противник не подтащит артиллерию и не сотрёт их в порошок. Случаи успешного противостояния нескольких сотен целым армиям стали реальностью. Теперь представьте, что «храбрецы» — это бунтовщики, успешно отражающие атаки правительственных войск, например, гугеноты в Ла-Рошели. Или партизаны, ведущие герилью (феномен XVII века и позже). Бунт быстро разрастается, и вскоре власть оказывается в ситуации хорошенькой гражданской войны. Во Франции конца XVI века их случилось целых четыре за 20 лет! В таких условиях любое открытое недовольство чрезвычайно опасно; его нужно подавлять в зародыше, в том числе разъясняя через придворную газету «политику партии».

Наконец, третье. Почему я не хотел раскрывать этот секрет? Потому что очень страшно. Великолепная Римская Империя при всей своей военной и инженерной мощи оказалась чрезвычайно уязвима для информационного оружия. Идеологическое оружие массового поражения было в I–II вв. н. э. применено впервые. Люди просто не знали, как бороться. Методов не было; не изобрели их ещё. Теперь держитесь крепче: идеологической бомбой огромной мощности, разрушившей Римскую Империю изнутри, стало христианство. И не исключено, что создано и с небывалой жестокостью применено это варварское оружие было намеренно. И тут я умолкаю.

3. Парламент.

Однажды джентльмен о джентльмена

Сломал довольно-таки крепкое полено.

Чтобы потом тихонько, в уголке

Исследовать подкладку в кошельке.

Юлий Ким. песня из кинофильма «Без семьи»

Общественный институт, самым серьезным образом влияющий на СМИ, это Парламент. Его возникновение тоже связано с развитием огнестрельного оружия. И не надо кричать о тингах викингов, новгородском вече, великой хартии вольностей XIII века (весьма вероятно, подделка) и прочих воровских сходняках. Парламент современного типа возник в XV веке, за 100 лет до появления прессы. Когда из-за развития крепостной артиллерии королю с бандитами (войском) стало очень трудно взять город. Можно, но трудно; проще договориться. Парламент — это представительство. Сидит в дальней крепости легат (граф, герцог). Город богатый, не говоря уже о контролируемой им провинции. Граф отстроился, крепость пушками снабдил, молодец. От варваров, ага. В один ужасный день королю вместо налогов с той провинции приносят голову налогового инспектора с краткой, но нецензурной запиской во рту (реальный случай). И что делать? Осада серьёзной крепости — возня как минимум на полтора года. За это время другие провинции отделятся, почуяв слабину. А короля низложат: провинции не сохранил. Держать герцогов в столице глупо. Да они и сами не поедут: в провинции граф — царь, бог и воинский начальник. В столице проще: сегодня граф, а завтра — на кол. Нужно место, где будут заседать представители провинций, — Парламент. Провинциальных депутатов можно подкупить; за ними можно шпионить. Царь будет более-менее знать, о чём в провинциях думают. И успеет подготовиться.

Но Парламент просто так не создашь. Например, в «МК» дважды в год бывает собрание, летучка. Людей туда загоняют под угрозой штрафа в 15 тыс. руб.; иные сотрудники «МК» столько в месяц получают. Почему? Потому что уважаемый Павел Николаевич Гусев на производственном совещании традиционно не решает ни одного поставленного трудовым коллективом вопроса. Даже если он поставлен с криком, матом и публичным скандалом. Король (главный редактор) всё рано вывернулся, от ответа ушёл. Уважаю. Люди традиции знают и чтут. Поэтому их надо загонять палками и штрафами. Я сказал удивляющейся участнице Команды: «Решались бы тут вопросы, народ толпился бы в коридорах, висел на люстрах и лез в окна 5-го этажа. А так, те, кто понаглей, отметились, чтобы под штраф не попасть, а потом просто сбежали». Это к тому, что царю с Парламентом нужно делиться властью. Иначе там будет сидеть «Единая Россия», а вокруг тлеть гражданская война. Без механизма решения вопросов отправлять умных и имеющих полномочия представителей в Парламент регионам и политическим силам неинтересно. Что в РФ и наблюдаем.

В 1993 году, ещё до расстрела Думы (пальба стала следствием) умные русские люди из Парламента и из политики вообще ушли.

Все и сразу. Их там один раз обманули, кинули. Умному достаточно. С тех пор в России не появилось ни одной новой серьёзной партии, ни одного нового политического лидера. За исключением Алексея Навального, но я о нем писал: он извне. А так, всё тот же цирк с сильно постаревшими и полинявшими за 20 лет клоунами. Это огромная проблема. Надо человека на должность назначить — а некого. Желающих попасть во властный оркестр много, но нужно, чтобы ещё и на скрипке играть умел. А все кандидаты только на барабане умеют, да и то с бумбокс-машиной. Так и идёт: брат жены племянника однокашника Путина — министр.

Философский закон перехода количества в качество крайне редко работает на единичных событиях. Возникновение Парламента — счастливое исключение. У Парламента есть новое качество: механизм согласования интересов политических сил и регионов, работающий помимо, и даже в обход центральной власти, короля. Как известно, слово «парламент» происходит от французского (подумайте, почему здесь нет латинского корня?) «парле» = «говорю». Точное значение «парламент» = «говорильня». В говорильне и заключена суть. В результате дискуссии (латинское слово все-таки всплыло!) можно найти компромисс и предотвратить гражданскую войну. Заранее, философы говорят априори, это совершенно неочевидно. Полагаю, тут прямая связь с биологией: у человеческой зверушки самцы и самки, а также старики и молодежь примерно одинаковы по размерам и физической силе. Для многих видов живых существ это не так. Например, у некоторых моллюсков самки настолько крупнее самцов, что «мужчина» живет внутри «женщины». А она его очень любит и кормит, так что я бы не отказался поменяться. Другой пример: мои любимые крокодилы растут всю жизнь, хотя к старости рост замедляется. Представьте, пришли вы в университет, а в аудиторию входит «Павел Александрович». Рост 5 м, вес 2 т. Челюсти капканного типа, во лбу три рога, на хвосте многопудовая костяная кувалда. Вот и подискутируйте с таким! Тем более, когда оно ревёт: «Ну, чё, мальки, к зачёту-то готовы? А то мне жена с утра подгоревший завтрак подсунула. Полхвоста ей отгрыз, но не наелся. Вот двоечниками и закушу»!

То ли дело наши предки — обезьяны! Как известно, в южных странах они свободно живут в городах на манер собак и кошек. Там мне довелось понаблюдать за ними в естественной среде. Рассядутся на ветках, крышах, балконах — и давай верещать. Ну, чисто Парламент. Даже спикер есть: по его знаку та или другая мартышка начинает крик. Но скоро они про приличия забывают и начинают орать все сразу. Соль в том, что до драки доходит редко, хотя и случается. То, что в человеческом обществе разрешение конфликтов возможно при помощи одних лишь слов — великое счастье. Пока преобладает холодное оружие, Парламентов нет. Властям дешевле создавать и поддерживать касты потомственных профессиональных воинов: рыцарей, самураев, янычар. Изнурительными тренировками по несколько раз в день с раннего детства можно добиться физического превосходства над средним уровнем в 4–5 раз. Не более: такова биология. Это позволяет двум рыцарям, вставшим спина к спине, разогнать несколько десятков необученных простолюдинов. Пока в руках у черни не окажется уравнителя шансов. Один выстрел — и нет победителя 15 турниров, барона в 30 поколениях. А король вынужден балансировать между спесивой аристократией и вооруженным плебсом. Парламент — это ещё и громоотвод, на который толпу можно, в случае чего, и натравить. Процесс разделения полномочий между королём и парламентом не обошелся без большой крови. Если XV век — время возникновения Парламентов, то XVII век принёс им победы над королями. Например, английскую революцию 1642–1660 годов, в которой по роману Д'Юма «Двадцать лет спустя» принимают участие герои-мушкетёры. Некоторые страны и вовсе стали парламентскими республиками.

Совершенно неверно думать, что в монархиях нет политических партий. Это зловредный миф, вбитый в головы советской пропагандой, и злонамеренно повторяемый в РФ. В любом королевстве политических партий как минимум две: они возглавляются царём и наследником престола. Если принцев и принцесс много, вокруг каждой особы, с хотя бы теоретическими шансами на трон, возникает политическая группировка. В европейских королевствах XV века — и это их счастливая особенность — политических партий было как минимум три: третья была католической. С XVI века к ним добавились протестанты, и партий стало минимум четыре. Сколько там партий в нынешней российской Госдуме — четыре? Вот в XVI веке и живём. И не нужно удивляться принимаемым Думой законам: в европейских монархиях XVI века ещё и не то утверждали. Правда, далеко не всё принятое исполняли. Центральная власть инстинктивно берёт себе столько, сколько может урвать. А парламент её ограничивает. Думаю, ближайшие лет 15 в России будут наполнены борьбой между центральной властью и возродившимся Парламентом. И царям придётся изрядно потесниться. Хотя трансформации РФ в парламентскую республику не произойдёт. Ведь согласно Конституции РФ, полномочий у президента РФ больше, чем было с 1905 года у Государя Императора Николая II Александровича (Страстотерпца).

С появлением дееспособного Парламента резко возрастает социальный статус человека, владеющего словом: писателя, журналиста. Если есть несколько партий, позже политикоэкономических группировок, то каждой из них крайне необходим свой рупор: газета, журнал. Возникает много высокооплачиваемых рабочих мест для журналистов; за профессионалов разворачивается жесточайшая конкуренция. Это повышение статуса от придворного шута, что довольно высоко до визиря, что уже в поднебесье. Журналистов переманивают, подкупают. Ну, и калечат-убивают, конечно, не без этого. У журналиста возникает весьма важная общественная функция: медиация, посредничество в улаживании конфликтов. Друг с другом конфликтующие стороны разговаривать не будут или начнут «диалог» кулаками, а то и пулями. В общении с журналистом будут употребляться слова. Журналист, разумеется, не партийный, а независимый является «честным брокером»; это не ангажированный посредник. У каждого своя правда, но журналист обязан выслушать всех. Вероятно, вам про это говорили, но откуда взялась эта профессиональная заповедь? Из успешно выполняемой посреднической функции.

Мне очень нравится английское определение: «Парламент — это специальное место, где джентльмены задают друг другу вопросы». В других местах джентльмены занимаются примерно тем, о чём сказано в эпиграфе. А Парламент — особое место, где джентльмены договорились обычными делами временно не заниматься. Ядом друг друга не травить, шпагами не тыкать, из пистолетов не палить, бомбы не взрывать и поленья не ломать (последняя поправка внесена по инициативе партии «зелёных»). Парламент — это чисто поговорить, задать вопросы. Но их надо сформулировать. Возникает искусство полемики, которое в европейской культуре оттачивается столетиями. Думаете, Барак Обама — специально беру США, как европейскую культурную периферию — из пустоты возник? Потребовалось ниггера для политкорректности президентом сделать, нашли бомжа на лавочке у Белого дома? Никак нет. Это Путина могли у таксопарка найти и за ручку привести в Кремль (буквально). В культурных странах так дела не делаются. Обама прошел все ступеньки американской избира-

тельной машины, начиная с волонтёра. Лично ходил по домам на низовых выборах: «Здравствуйте, я Барак Обама, завтра выборы, голосуйте за меня». На него собак спускали, бросали помоями, обливали водой, из пневматического пистолета стреляли. Но ниггер не просто выдержал, а победил на всех вверенных ему родной партией участках; выиграл конкуренцию. Словами. В него из пистолета, а он — словами. И лишь на самом последнем этапе, когда отбор шёл уже из супер-чемпионов, сенаторов, роль сыграло то, что он негр. Обама — кусачая политическая зверушка с парламентским (европейским) типом мышления. Это полемист. И европеец, будь он хоть черней ваксы. Таких людей выращивают.

В том числе и через журналистику. За 500 лет парламентаризма культура полемики стала многослойной и мощной. Как видим, она способна переработать хоть «негра преклонных годов». Закон перехода количества в качество сработал ещё раз: сложился европейский тип мышления. Он основан на понятии компромисса. Есть люди и группы со своими интересами. Они очень разные и конфликты неизбежны. Но уничтожать какую-то группу на корню — себе дороже. Гражданская война сильно разрушает экономику и провоцирует внешнего врага на войну. Что чревато не только оккупацией частей ослабленной страны, но и потерей ею независимости. Поэтому давайте договариваться, как это нам всем ни противно. Что вы можете уступить в обмен на…

4. Дипломатия.

Дипломатия есть продолжение войны словесными средствами.

Дмитрий Галковский, русский писатель XX–XXI веков

С определением дипломатии в эпиграфе полностью согласен, хотя это и перифраз фон Клаузевица. Когда воевать не хочется или не можется, возникает неудержимое желание поговорить. Много часов, с протоколом и этикетом. «Когда человек разговаривает, он не стреляет» (Стивен Кинг). К государствам это тоже относится. Но когда и почему воевать расхотелось? Отбросим очевидные случаи: армия разбита; страна не готова к войне; идет революция; страна маленькая, а противник грозный и т. д. В конце XVII века возникает феномен: дипломатии великих держав. Но они по определению большие и сильные; их-то чего на разговоры потянуло? Да какие! Оказалось, убивать людей нужно по правилам. Люди всерьёз договорились о «правилах ведения войны». Выработанные тогда конвенции (соглашения) в модернизированном виде действуют и сейчас.

Дело в том, что в XVII — начале XVIII века сильно меняются риски войны. Приведите пример, когда серьёзная европейская держава была не просто разбита в сражении, а полностью покорена. Я могу назвать три: завоевание Англии Вильгельмом Нормандским; завоевание Болгарии Османской империей и расчленение ею же Венгрии на три части, причём треть все же отгрызла Австрия. Но первый пример относится к XI веку. Что там было, и было ли вообще — неизвестно. Достоверная история начинается с XVI века; предел оптики. Уже XV век известен плохо. Это не связная история, а мозаика из отдельных фрагментов, где слишком много легенд и «чудесно обретённых спустя 300 лет» документов. Повторюсь: каждая «чудесная находка» вызывает у нормального человека, тем более у журналиста глубокое недоверие. Если в «истории» XV века «находки» преобладают, то XIV век из них состоит. Средневековье (а был ли мальчик?) с III по XIII век включительно недаром называют «тёмными веками». Достоверно о том времени неизвестно ничего. Поэтому Вильгельма Завоевателя предлагаю, от греха подальше, оставить в покое. Зато Турция (Османы) в XV–XVII веках была столь грозной, что вся Европа перед ней дрожала. Турки дважды осаждали Вену. Казалось, ещё чуть-чуть и империя Габсбургов не выдержит. Покорение Болгарии — единственный реальный пример захвата и удержания целой страны в то время. Венгрия была всё же не захвачена, а расчленена.

И всё? Маловато! Люди воевали всерьёз; пороховой дым коромыслом: за 300 лет XV–XVII веках в Европе не было ни одного мирного года. Результат: покорена одна страна на дальней периферии и расчленена другая. Одно с другим как-то не вяжется. Секрет в уравнителе шансов и… дизентерии. Выше я писал, что небольшая, но храбрая, дисциплинированная и обученная армия с огнестрельным оружием может противостоять значительным силам. Но это верно и для государств: страна с небольшой армией может оказать вторжению серьёзное сопротивление. Сербы, черногорцы, хорваты и албанцы выпили из Османской империи немало крови, хотя у них тогда и государств толком не было. Перед завоевателем возникает дилемма: для гарантии покорения какой-либо страны армия вторжения должна быть огромной. Но санитарии нет; она возникла лишь в XIX веке. В результате скученности армия через два месяца начинает маяться животами, а на третий приходится первая волна массовых смертей. Через полгода, безо всяких усилий со стороны неприятеля, умрёт половина. А серьёзную крепость, столицу врага, осаждать 1,5 года. На подкрепления из метрополии нападают партизаны, грабят обозы с припасами. Истинным победителем войн XV–XVII веков стал Его Величество Кровавый Понос. Сей грозный завоеватель убил больше людей, чем все мушкеты, пушки и шпаги вместе взятые.

Появление уравнителя шансов привело к тому, что великих Держав на весьма небольшом пространстве Европы стало несколько. К квартету из Англии, Франции, России и Австрии в разное время добавлялись и выбывали Испания, Турция и, наконец, Пруссия, ставшая Германией. Результат: пока одна из Держав неимоверными усилиями покоряет какую-то мелкую страну, другая, а чаще всего другие в коалиции, могут и в спину ударить. Тут-то и возникает «а поговорить». Прежде чем начинать войну, надо убедиться, что ножа в спину не будет. Союзникам и нейтралам нужно что-то предложить, поторговаться. Врагов по возможности нейтрализовать. Это и есть дипломатия. В результате мировым гегемоном в XIX веке стала Держава, которой тяжелее всего ударить в спину — островная Великобритания. Рассказал бы, как из английской задницы вытаскивали занозу в виде французских войск в Шотландии, но письмо слишком длинное. Почитайте сами.

Замечание. Отсюда правила ведения войны, ставшие одним из достижений европейской цивилизации. Державам досаждают партизаны. Давайте их запретим! Договоримся — и объявим вне закона. Ещё беспокоит стремление других стран к современным военным технологиям. Напишем конвенции «О нераспространении…», например, химического или ядерного оружия. Запад отнюдь не гуманист и альтруист. Он хищник, установивший международные правила для своей выгоды. Но Запад не един, чем можно пользоваться. А тех, кто правила нарушает, убивают быстро и безжалостно. Без правил[111].

Дипломатия великих Держав тесно связана с проводимыми ими тайными операциями. Тут не только банальный шпионаж, существовавший всегда. Гораздо опаснее инспирация революций. Пока в стране идёт гражданская война, её можно «брать тёпленькой». Одна из главных задач секретной службы: организовать у врага перманентные беспорядки. Она противоположна задаче национальной прессы, которая, напомню, заключается в том, чтобы конфликты решались компромиссом, а не бунтом.

Первый «мушкетёрский» роман Дюма заканчивается тем, что Д'Артаньян со товарищи в 1627 году участвуют в осаде Ла-Рошели, где засели гугеноты. Это пятая гражданская война: в 1628-м Ла-Рошель падет. Гораздо интереснее четвёртая осада Ла-Рошели в 1572-м. Она закончилась тем, что в Париж приехали послы Речи Посполитой с предложением польской короны главнокомандующему французской армией 23-летнему Генриху Валуа. Чтобы уйти со службы без обвинения в измене, он заключил с гугенотами поспешный и невыгодный для Франции мир и поехал в Краков. А через полтора года обратно — за французской короной. И как всё вовремя! Заметьте, я не бульварный роман пересказываю, а официальную историю Франции. Как у каталы вокзального: шарик есть — шарика нет; принца тудЫТЬ — короля сюдЫТЬ. Но послы приехали не спонтанно. Ранее епископ Булиньи, сочувствующий гугенотам, посетил Краков с секретной миссией: «продать» француза на польский трон. Уехал он тоже вовремя: за неделю до Варфоломеевской ночи, резни гугенотов в Париже. В Кракове на епископа обрушились обвинения со стороны местных протестантов в том, что он тащит им на шею кровавого тирана. Даже московский царь Иоанн Васильевич Рюрик IV (Грозный) осудил резню, и в том же году запретил опричнину, а само слово объявил бранным, запретил произносить в своем присутствии и писать в подаваемых ему документах. Ах, как не хотелось человеку 20 тыс. французских мушкетеров под Смоленском! В ответ на обвинения поляков епископ Булиньи показал собственноручное письмо Генриха Валуа, в котором тот дико извинялся, говорил, что ничего не знал, а во время резни даже прятал гугенотов в своей спальне. Как оно могло попасть к епископу, если он выехал из Парижа раньше? Курьеры его не догоняли; Интернета ещё не было; световая семафорная связь лишь налаживалась, и свет не бумага. Откуда? Поляки спросили: король — дело серьёзное. Вы будете смеяться, но официальная версия такова: Генрих прислал письмо с голубем. Аплодисман! Или пердюмонокль, кому как нравится.

В связи с этим ещё раз обращаю ваше внимание на зловещую фигуру Арамиса у Д'Юма. Особо впечатляет сцена, где Арамис увлекся богословием с провинциальными монахами и почти ушёл в монастырь, а Портос его спас, предложив вина и девок. Арамис всё время крутится около церкви, одновременно лихо убивая гвардейцев её кардинала. Затем становится генералом ордена иезуитов. Мушкетёры вместо того чтобы допросить шпиона с пристрастием, прирезать и выбросить труп в Сену, считают его другом. Это как? Д'Артаньян — лопух, а Портос ни о чём, кроме вина и девок, не думает, но куда смотрят Атос с Де Тревилем? Впрочем, если читать внимательно[112], видно, что Атос общается с Арамисом крайне холодно, с вежливостью дуэли. А что такое «генерал ордена иезуитов»? Как и другие католические ордена, их возглавлял Магистр. Причём по уставу иезуит мог стать кардиналом, но не Папой. Иезуиты занимались «защитой Церкви». А католическая Церковь — не РФ и США, где выходцы из спецслужб могут стать президентами; это организация старая; там люди культурные и риски просчитывают[113].

Кто же такой Арамис? Скорее всего личный вассал Папы. Слышали о таких? Думаю, нет. Они крайне редко упоминаются в церковной истории. По легенде их всегда 12, по числу апостолов. Возникают ниоткуда и уходят в никуда. Служат не Церкви, а Папе, который заранее отпускает им все грехи, что означает лицензию на убийство. Используются для самых щекотливых операций. Например, присмотреть за возомнившим о себе Ришелье. Или помочь протестантам в истории с подвесками. Или арестовать короля на сутки, выключив его из управления, во время Варфоломеевской ночи. С таким человеком нужно дружить, его нельзя в Сену. Как много интересного можно узнать из бульварного романа, если читать его внимательно, как подобает профессиональному журналисту. Конец XVIII века подарил журналистике ещё две общественных функции: аналитику (обоснованные предсказания) и расследования. С началом масштабных тайных операций Люди поняли ценность информации. Они и раньше её понимали, но теперь окончательно осознали, что слово иногда стоит дороже нескольких полков. Журналист с информацией работает постоянно и профессионально; ходит, слушает. То к католикам пойдет, то к гугенотам. То в «Единую Россию», то в «Справедливую». И везде что-то вынюхает, гад. Но и без него не обойтись, хотя убить бы… Журналист — человек, как правило, неглупый. Пронюхав что-то, может сообразить, что будет. И написать. Так возникает аналитическая журналистика. А расследования возникли, когда информацию журналюгам стали сливать специально. Причём сливами пользуются как государства, так и корпорации.

В XIX веке в военном деле произошла очередная революция. Огнестрельное оружие и ранее привлекало дешевизной и лёгкостью обучения стрельбе, но теперь производство винтовок было поставлено на поток, на конвейер. Конвейер изобрёл Генри Форд. Но с уточнением: в гражданской промышленности. В военном деле элементы поточного производства применялись с середины XIX века. Это означало, что под ружьём теперь всё трудоспособное мужское население. Армия стала массовой, мобилизационной. Опасения бунта при этом. уменьшились. Профессиональный вояка к риску привык; он бунтует не глядя. Простой мужик с винтовкой начнёт «годить», кряхтеть и думать. Тут у него винтовку отберут и отправят в ГУЛАГ. Тем не менее задача разъяснения политики партии никуда от журналистики не делась. Но она расщепилась надвое. Для простых людей нужно не разъяснение, а призывы, агитация и пропаганда. Журналистика XX века стала соревнованием агитаторов. Одновременно возникла новостная журналистика: бизнесу и населению интересно читать новости.

Для журналистики век с 1850-го по 1950-й стал золотым временем: конкурентов не было. Журналистика впервые стала зарабатывать деньги; обрела финансовую независимость. К сожалению, те времена прошли и уже не вернутся. Сегодня финансовое благосостояние журналистики держится на налоговых льготах и на рекламе со стороны корпораций. Что неплохо: журналистика заинтересована в том, чтобы в национальной экономике крупных корпораций стало больше; в экономическом процветании. Вершиной журналистского могущества стал, конечно, Уотергейт. Напомню, что журналисты умудрились отправить в отставку президента мирового гегемона XX века — США. Это рост статуса от визиря до султана, до Хозяина. Ранее он был доступен лишь весьма ограниченному числу писателей, властителей дум. Сейчас из-за конкуренции статус снизился. Журналистика в нормальных культурных странах — весьма уважаемое сословие, признанная сила. Но не хозяева. Да и не надо. Итого, журналист в обществе нужен для:

— разъяснения действий власти («политики партии»);

— отражения мнений политических и экономических групп («партийная журналистика», здесь находится весь компромат и заказуха);

— медиации конфликтов («честный брокер»);

— расследования (как по воле политических и экономических групп, так и по собственной инициативе);

— аналитики (обоснованных предсказаний);

— информирования широких масс о происходящем (новости);

— агитации и пропаганды (разъяснения «политики партии» для широких масс населения);

— развлечения (сплетни).

Замечание. Поэтому когда Павел Николаевич Гусев под угрозой драконовских штрафов орёт на журналистов «МК», чтобы те писали новости, он прав. Такова установка российских властей. В колониях общественные функции журналистики сводятся к последним трём пунктам: агитация, новости, развлечение. Чуть-чуть аналитики находятся уже на грани бунта; это фронда. Разъяснения политики власти для искушённых лиц не нужно, так как в колониях политика и дипломатия за ненадобностью отсутствуют. Мнения различных группировок никого особо не интересуют, поскольку выяснение отношений происходит в метрополии. Суд между Абрамовичем и Березовским проходил не в Москве, а в Лондоне. Медиация конфликтов монополизирована властью: когда нет политики и дипломатии, сил хватает; и занять себя чем-то надо. По той же причине никому не нужны расследования: нет заказчика. Даже заказуха поступает централизовано, через рекламно-информационное агентство «О'Кей». Но я убежден, что ситуация изменится, причем довольно скоро.

5. Азиатский тип мышления.

Азиаты понимают только силу. Я знаю, я сам азиат.

И.В. Сталин в письме У Черчиллю

Сначала иллюстрация. Выше я упоминал об эпидемии графомании, охватившей власть предержащих. Русские правители не стали исключением. Иоанн Васильевич IV (Грозный) целый роман в письмах написал: его переписка с князем Курбским — толстая книга. Плюс несколько богословских сочинений. Баловались литературой Борис Годунов и Василий Шуйский. Михаил

Романов ничего не писал, но правил недолго и декоративно. Зато его папаша, реально управлявший страной после Смуты, является плодовитым автором. Более активен Алексей Михайлович: от пьес для придворного театра до трактата о соколиной охоте. Кстати, издавал за свои деньги; казну на графоманию не тратил. Пётр I Алексеевич (Великий) оказался литературно бездарен. Знаменитые указы ему писал Шафиров, гений словесности, даром что еврей. Например, указ, запрещающий дворянам жениться без получения образования, заканчивается так: «Бо на хер Нам в государстве бездарь, неуч, да сволоту плодить». Музыка! Кстати, о музыке: Пётр I пытался писать военные марши (паршиво). Анна Иоанновна ничего не писала, но реальный правитель — Бирон — след оставил. Елизавета Петровна баловалась стихами. Но самый серьёзный вклад в русскую литературу внесла Екатерина II Алексеевна (Великая), даром что немка.

Потом как отрезало до 1917 года. Затем снова понеслось, да как! Керенский и Ульянов-Ленин-Бланк были адвокатами и профессиональными партийными журналистами. Победил Ленин; его заметки объявили гениальными и 74 года заставляли школьников и студентов этот бред конспектировать, писать изложения и сочинения, учить наизусть. Был целый учебный предмет: «Лениноведение». Не путать с марксизмом-ленинизмом, марксистколенинской философией, историческим материализмом (истматом), диалектическим материализмом (диаматом) и историей КПСС — это отдельные предметы. Сталин является плодовитым автором, которого тоже заставляли зубрить в школах и ВУЗах. Хрущёв отметился томиком, но изучать не заставляли. Зато монументальную трилогию Л. И. Брежнева «Малая Земля. Возрождение. Целина» учили наизусть огромными кусками. Из-за краткости правления пересменок Андропов-Черненко литературой отметиться не успел, хотя Андропов писать пробовал. Горбачёв литературой не занимался; Ельцин тоже. Хорошо хоть Путин не пишет, а то учили бы вы сейчас про суверенную демократию и вертикаль власти. Наизусть, — а то! Впрочем, может всё ещё впереди? Шучу. Или нет?.. Подумайте…

Если серьёзно, шо цэ такэ? Обезьянничание! Они строили из себя Цезарей, но смотрит с их страниц на несчастного читателя криворожая азиатская обезьяна. Это азиатский тип мышления. Туркменбаши — он и есть туркменбаши, как его не чеши. Туркмен — мем; а с баши — проблем больши. Иоанна Васильевича можно лишь уважать. У Екатерины II было бы уже смешно, не обладай она явным талантом. В XVIII веке Люди поняли: при наличии прессы литературное творчество для первых лиц возможно лишь в виде мемуаров после отставки. Все остальное — азиатская комедия. Всё равно что царю самому забор красить. В мультфильме смотрится неплохо, хотя гнусь, но в жизни для этого профессионалы есть. И забор лучше покрасят, и царь лицо не уронит. А если профи нет, то в государстве что-то не так. Видно, «бездарь, неуч, да сволоту» расплодили. Вот и лезут провинциальные адвокаты, да выгнанные за хулиганство семинаристы в третий Рим, в Цезари. После них доходит до помощников комбайнеров и строителей. Нет ума — строй дома. Или иди в цари. Приведу ещё одну иллюстрацию, близкую во времени и пространстве:

«Как талантливый учёный Садовничий заявил о себе уже в аспирантские годы, решив крупную математическую проблему в теории следов операторов, которая не поддавалась решению нескольких поколений математиков. Он родился в селе Крас-нопавловке Херсонской области в крестьянской семье. В связи с материальным положением свой трудовой стаж начал рано: 1956 году приехал в Донбасс, в Горловку, где устроился на шахту «Комсомолец» крепильщиком, не подозревая, что через 35 лет ему выпадет жребий крепить устои Первого вуза страны на высоком административном посту». Это человек сам о себе такое пишет; книга под его редакцией: «Ректоры Московского университета (Биографический словарь)». М.: Изд-во Моск. ун-та, 1996 г.

Но поразило другое. В книге есть биографии всех ректоров МГУ. Ректора, руководившего ВУЗом в 1930–1934 годах… потеряли. Так и написано: «При освобождении от должности Василию Николаевичу Касаткину объявлена благодарность наркома просвещения Бубнова «за исключительно энергичную и плодотворную работу по улучшению всех сторон деятельности университета». Дальнейшая судьба Касаткина требует специального исследовательского поиска. Известно, что приказом по МГУ от 27 ноября 1934 года он был освобождён от должности профессора по кафедре педагогики «в связи с назначением на другую работу с выездом из Москвы». В телефонной книге за 1940 год ещё значится его фамилия и домашний адрес в Москве».

Нынешний ректор МГУ Виктор Садовничий не раз называл факультет журналистики «противоестественным». Ему видней. Но у него есть целый факультет истории; эти-то, вроде, нормальные. Но оказывается, что университетские «историки» в конце XX века не знают биографии своего же ректора. Даю справку: В.Н. Касаткин арестован в 1937 году в Саратове и приговорен к расстрелу. Могилы нет; хоронили в общем расстрельном рву.

Азиатский тип мышления предусматривает две программы. Одна называется: «Украшение подлунного мира, нежный персик, цветок Аллаха». Вторая: «Сын пса и свиньи, исчадие Шайтана». Промежуточных состояний нет; это двоичный код: 0 и 1. Поэтому азиата очень легко программировать. Нужна палка — переключатель программ — и свисток. Обычно азиат подходит с «персиком». Дальше, когда его заставляешь что-то делать, программа сама переключается на «Шайтана». Тут его надо хорошенько ударить палкой по голове, чтобы программа переключилась обратно, и засвистеть в свисток. В процессе работы программа будет снова переключаться несколько раз. Эти моменты нужно не упустить и каждой раз сильно бить азиата палкой. По голове. Не забывая дудеть в свисток. Довольно скоро азиат научится переключать программы по свистку, без палки. Но палку далеко откладывать нельзя, и время от времени её надо показывать: у людей такого типа мышления имеет место спонтанное переключение программ. В итоге азиат научится работать по свистку и при этом будет искренне любить хозяина.

Переключение программ у Виктора Садовничего видно на примере вопроса о мировых рейтингах ВУЗов. Человеку говорят: «Твоя контора — на 200-каком-то-месте». Европеец спросит: «Почему? И как исправить»? Возник бы содержательный разговор. Странно, что человек не понимает таких вещей, находясь на посту ректора, но бывает всякое. Ему бы вежливо объяснили, что нельзя не знать биографии крупного деятеля, умершего всего 75 лет назад. После признания в этом все диссертации его «историков» о событиях более давних выглядят, мягко говоря, подозрительно. А если уж случилось так, что вопрос «требует специального исследовательского поиска» (так исследуйте; вы историки или кто?!), не надо кричать о конфузе в подарочном юбилейном издании. Лучше соврать. Ведь книга попадёт к разным людям, в том числе тем, кто формирует рейтинги; они такие вещи смотрят специально. Услышит человек: «МГУ» — и начнет хохотать: «А-а-а, знаем: свеклобаза, крепильщики-бурильщики, устав передёрнули, ректора потеряли». Но азиату это до лампочки. У него программа переключилась: «Шайтан! Плохой рейтинг! Россию не любят!». Ну, на тебе, зверушка, банан: был ты на 200-каком-то месте, станешь на 100-каком-то. Смотри, как поднялся, только не нервничай. Кушай банан, больно ты, зверушка, забавная. Наиболее ярко азиатский тип мышления проявляется, когда жизнь (реальность) перестает укладываться в схему. Позволю себе ещё одну пространную цитату.

«Нет Бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк Его. Султану, Тени Бога благоугодно было даровать русским мир. Правоверным известно, что проклятые иконопоклонники возмутились, отказались платить дань, взялись за оружие и выступили против повелителя правоверных, вооружившись дьявольскими ухищрениями новейшего времени. Хвала Аллаху, правда восторжествовала! Наш милостивый и победоносный государь на этот раз совершенно один вышел из борьбы победителем неверных собак. В своей неимоверной благости и милосердии он согласился даровать нечистым собакам мир, о котором они униженно просили его. Ныне, правоверные, Вселенная опять будет управляться из Стамбула. Брат повелителя русских имеет немедленно явиться с большою свитою в Стамбул и в прах и в пепел, в лице всего мира, просить прощения и принести раскаяние. При этом должна быть уплачена обычная числящаяся за ними дань, после чего повелитель правоверных в своей неистощимой милости и долготерпении вновь утвердит повелителя русских в его должности вассального наместника. Но дабы отвратить возможность нового возмущения и сопротивления, Султан, в качестве верховного повелителя земли, повелел, чтобы 50 тыс. русских остались в виде заложников в Болгарии. Остальные неверные собаки могут возвратиться в свое отечество, но лишь после того, как они пройдут в глубочайшем благоговении через Стамбул или близ него».

Как вы думаете, что это? Ни за что не угадаете: это акт о безоговорочной капитуляции Османской империи перед Россией в 1878 году. К моменту написания документа турецкая армия была не просто разбита, а уничтожена. Русские войска осадили Стамбул. «Пройдут в глубочайшем благоговении через Стамбул или близ него» — это парад победителей в сдавшейся вражеской столице. На нём русская дипломатия особо настаивала в качестве изощренного унижения азиатов и их английских союзников. Но султан в своём Султанате работает лишь по программе «цветок Аллаха». Иначе у подданных переключится программа, и они учинят бунт. Что младотурки и сделали: свергнутый султан сбежал в Вену на английском броненосце. В результате возникла нынешняя Турецкая республика. А европейцы политкорректно улыбаются: «Султан турецкий, обыкновенный. Просмотр 30 пфеннигов; за бороду не дёргать — обижается очень».

Ещё пример. В 2013 году мне стукнуло 42 года. О том, что Запад рухнет, прямо завтра, впервые мне сказали в 5 лет. Шёл 1976-й; резкий рост цен на нефть в результате бойкота ОПЕК. Видные советские экономисты и политики на телеэкране разливались соловьями. С тех пор мне регулярно, примерно раз в три года, говорят, что Запад рухнет прямо завтра. Предпоследний раз сказали в нашумевшей серии книжек: «Почему Россия не Америка». Последний раз — в нынешний долговой кризис Евросоюза. Знаете, когда это слышишь в 12-й раз… Дураки? Ну, в СССР существовала недобрая (добрая?) традиция назначать на ответственные посты обер-кретинов. А нынешние-то что? Ведь академики, костюмы приличные, выбриты чисто. Похожие заклинания время от времени раздаются и на самом Западе. А он всё стоит. Тут не иначе, колдовство. Человек с азиатским типом мышления в него безоговорочно верит; это одна из его характерных черт. Когда слышу про евразийство, особый путь, духовность и прочие волшебные вещи, сразу понимаю: азиат. Жаль, палки на всех нет.

Для азиата Запад существовать не может. В его представлении, он должен немедленно рухнуть под грузом «слабости» и «противоречий», которыми азиаты считают стремление людей европейского типа мышления к торгу, уступкам и компромиссу. Но Запад есть. Реальность перестает укладываться в схему. Тут азиата заклинивает. Сбой программы приводит к бессмысленному повторению заклинаний. Не надо думать, что азиаты глупы. Глупцов среди них достаточно, как и среди европейцев. Но их лучшие представители умны — Виктор Садовничий теоремы доказывает — и весьма коварны. Например, они придумали заклинание: «Все люди братья, отдайте деньги азиатам». От этого «гуманизма» вас пришлось лечить контр-заклятием: «Не любите людей». С чем я успешно справился. Как только тонкая шелуха «гуманизма» слетела, из-под неё полезла «азиатская рожа». Ничего, исправим. Вот этим письмом. Азиатский тип мышления — это, в конечном счете, отношение к людям. Когда личность человека, его мысли, чувства, его вкусы и симпатии ничего не значат. А само их наличие — уже бунт. Азиат просто не верит в существование Другого; кого-то, кроме себя. Это крайний солипсист.

Замечание. Когда говорю «азиат», я не являюсь расистом. Выше отмечал, что негр Обама — европеец. Добавлю, что бледные Путин и Садовничий — азиаты. Но такая классификация полезна. Дело в том, что среди этнических азиатов соотношение людей европейского и азиатского типов мышления составляет 20/80. Среди африканцев и их потомков: 10/90. У этнических европейцев и их потомков оно обратное: 80/20.

6. Образование.

Для тех, кто не наделен интеллектом, его не существует.

Артур Шопенгауэр, немецкий философ XIX века

Азиатский тип мышления исправляется образованием. Вы уже имеете один документ об образовании: школьный аттестат. Скоро получите второй — да какой! — диплом лучшего университета РФ. Пока в своей жизни вы только и делали, что учились. Казалось бы, вы должны знать об образовании всё. Тем не менее две участницы Команды в разное время интересовались у меня, зачем оно нужно. Причем в резкой форме: «Да на фига мне оно»? Давайте честно. Вы закончили провинциальную колониальную полу-советскую среднюю школу и поступили в Трансгалактическую Академию имени Деда Мороза, потерявшую своего ректора. В результате намеренного разрушения культуры на протяжении ста лет ничего лучшего в нынешней РФ не имеется. В итоге вы изучили лишь то, что вам сочли нужным сообщить, да и это, согласно среднему баллу аттестата, знаете на «четыре с минусом». Но это не повод разочаровываться в образовании, как таковом. На самом деле от вас именно этого и добиваются. Призываю не поддаваться. Разочарование идёт от того, что учебный процесс, применяемый к вам на протяжении 13–14 лет, образованием не является. Вы привыкли, что обучение выглядит так: вы приходите в тёплое, иногда душное, помещение и рассаживаетесь за парты. Выходит клоун и 0,75 или 1,5 часа о чём-то вещает. Вы с разной степенью внимания его слушаете. Если он смешной, можете слушать внимательно, даже записывать. Если мямля, вы занимаетесь своими делами, например, разговорами — а клоун злится. И ваше поведение правильно, что бы ни говорили клоуны. Если цирк не смешной, надо градус повысить. А что может быть смешнее покрасневшего от натуги и гнева клоуна? На экзаменах и зачетах клоунами на непродолжительное время становитесь вы. Вернее, вы с прежними клоунами меняетесь ролями. Постмодернизм; карнавал такой, прикол. По окончании периодов приколов, которые совпадают с Новым годом и майскими праздниками, всё начинается сначала. Ну и в чём смысл?

Полагаю, 80 % успеха на экзаменах мог бы обеспечить вам обычный магнитофон, если бы им разрешали пользоваться. Вернее, айфон, поскольку иногда надо формулы вспоминать. Помимо тренировки памяти и сообщения горы фрагментарных сведений, которую можно найти в Интернете, так построенный учебный процесс ничего не даёт. Но диплом вручают не магнитофону или попугаю, а вам. Это документ, подтверждающий, что у вас неплохая память, и вы достаточно дисциплинированы и исполнительны, чтобы регулярно ходить на работу, как ранее плелись в университет. Для менеджера (среднего звена) достаточно, но не для журналиста. В современном обществе журналист — это специальный человек, который информирует и задаёт вопросы. Сколько вопросов вы сформулировали и задали за 14 лет обучения? Полагаю, не более десятка, и те в младших классах, по глупости. Уже к средней школе человеческая особь понимает, что злые клоуны за вопросы наказывают. Например, публично унижают перед сверстниками в классе. А глупые и жестокие дети тему быстро подхватывают. Дело легко может дойти до травли, а то и до физических повреждений дерзкого выскочки. Чтобы не наживать себе неприятностей, умная зверушка затыкается. Надолго, а иногда и навсегда.

Процесс гуманитарного образования выглядит иначе. Преподаватель предлагает тему для обсуждения. Например, роман Д'Юма «Три мушкетёра». Вы над ней работаете, роетесь в Интернете, ранее в библиотеках. Занятие начинается с того, что преподаватель выдаёт несколько явно провокационных тезисов. Например, Д'Артаньян — лопух; Арамис — агент Папы. Вы должны не опровергнуть их, а обсудить. При помощи грамотно поставленных вопросов быстро выяснить в справочниках и Интернете дополнительную информацию. На её основе сформировать собственную позицию и отстаивать её в полемике, с помощью аргументов «за» и «против» и логических выводов. Целью преподавателя является жаркая дискуссия. Иногда он несёт совершеннейшую чушь. Например, Средневековья — не было. А поди-ка опровергни! Преподаватель не клоун; он к полемике готовится. Тщательно, ведь студенты бывают и зубастые. Оценивается не столько то, сколько фактов вы знаете; в энциклопедиях и Интернете их всё равно куда больше. Поощряются интересные вопросы, которые вы сумели поднять. Занятия записываются. И когда в конце семестра ставится «неуд», преподаватель тычет вас носом: «Чего сидели и молчали? Ах, застенчивость. Рекомендую академический отпуск и неплохого психоаналитика. А на следующий курс рано». И улыбается. В итоге гадёныши приучаются мыслить сами, не опасаясь пинков со стороны сверстников и затыкания рта со стороны учителей[114].

Выше назвал российских преподавателей «клоунами», потому что они перед студентами кривляются. Но учебный класс — не театр и не цирк, где один выступает, а остальные смотрят. Преподаватель гуманитарных дисциплин является опытным, но собеседником. Он не вещает, а учит дискутировать. Искусство полемики является навыком; ему можно научить. Задаст студент в учебных дискуссиях 1000 вопросов разной степени глупости. Потом придёт на работу журналистом и выдаст 1001-й, умный. И вся страна примется его обсуждать. Не верите? Тогда пример. Вы, вероятно, слышали про мировой экономический кризис. В некоторых странах, в том числе в Великобритании, были беспорядки. Людей надо отвлечь. В конце ноября 2012-го в английский Парламент поступил законопроект, разрешающий регистрацию однополых браков. Народ пошутил немного, но отреагировал вяло. И тут журналист залепил: «Король — такой же гражданин страны. Ничто человеческое ему не чуждо, он может быть гомосексуалистом. Предположим, у него есть любовник, и они, согласно обсуждаемому биллю, поженились. Кем станет любовник — консортом? Но так нельзя! А если не консортом, как могут быть два короля одновременно? А если они поссорятся? А если они усыновят ребёнка? А если они вырастят ребёнка в пробирке? И т. д…». Тема горячо обсуждается полгода. Какой кризис, если речь о судьбе монархии?! Ушлый журналист раскопал, что по принятому в XVI веке статуту Генриха VIII правящая особа и консорт обязательно должны быть разнополыми. Надо либо запрещать монархам однополые браки — на каком основании дискриминация? Либо пересматривать порядок престолонаследия. Что в монархиях делают крайне редко и весьма неохотно. Это же не какая-то, извиняюсь, Конституция РФ, которой 20 лет в обед. Собрались 300 чудаков-депутатов, проголосовали — вот и поправка. А по статуту люди 400 лет жили. Если тронут, такая легитимность трещать пойдет, что мало не покажется. Королевская семья, несмотря на настойчивые приглашения высказаться, хранила гордое молчание. И это лучше всего показывает, насколько Люди задеты[115].

Хочу обратить внимание на прекрасную журналистскую работу. Человек против гомиков, но открыто сказать не может — не политкорректно. Он не призывает их бить, тем самым признавая, что конфликт в обществе существует. Он долго и упорно раскапывает материал, находит жемчужину и формулирует вопрос, от которого власть начинает сильно ёжиться. И как обвинить журналиста в гомофобии? Вопрос же вообще не про то, а про Генриха VIII. Так работает европейский полемист с гуманитарным образованием. Тут только аплодировать стоя и учиться! В том числе и мне. Сейчас вы не понимаете и даже отрицаете ценность образования, особенно гуманитарного. Оно кажется вам пустой говорильней. Да, говорильней, но отнюдь не пустой. Журналист работает со словом. В конечном счете говорильня — наша специальность. Государство прикладывает много усилий к тому, чтобы гуманитарное образование в России не возродилось. Как известно, в 1917-м оно было убито, путём физического уничтожения носителей. Посмотрите, когда вновь открылись философский, исторический и журналистский факультеты МГУ. Сильно удивитесь. Подумав, почему именно тогда, изумитесь ещё больше; это интеллектуальная конфетка. Кому как, а для меня такая политика государства является одним из прямых доказательств того, что СССР и РФ — это колонии. Туземцам гуманитарное образование не нужно и вредно. Оно учит формулировать вопросы; у человека вопросы появятся. Но для колониальной администрации это кошмар.

Но есть фундаментальная проблема, над которой наши хозяева бьются без малого 100 лет и не могут (и не смогут; тут биология) справиться. Русские — белые. Европейцы. Несмотря на любую степень оскотинивания, среди них преобладает европейский тип мышления. Предоставленные сами себе или хотя бы не подвергаемые геноциду, когда выживание перестаёт быть подвигом, русские воспроизводят общество европейского типа. Культуру, желание решать конфликты словами, парламентаризм и полемику. Разумеется, получается кроваво, косо и криво, поскольку вектор нормального развития на 100 лет прерван, а опыт утрачен. Но попытки идут явно и только в этом направлении. Русские так устроены.

В мире про русских так и понимают: белые европейцы, попавшие в Беду. Риторика может быть любой, но настоящих русофобов на свете мало, зато русофилы есть. Пример. Приняли в РФ в конце 2012-го «сиротский» закон, запрещающий усыновление детей в США. Понятен вой в российских СМИ и выступления против закона министров и сенаторов. Даже вечно лояльную «тетю Валю», Валентину Матвиенко, пришлось долго уговаривать. У людей отбирают выгодный бизнес; дело коммерческое, интересы. Кстати, по списку противников закона можно легко понять, кто в деле, в цепочке. Но я о другом: а янки-то чего волнуются? Зачем в свой Конгресс с петициями полезли? Нужен ребёнок? Бери пачку долларов, садись на поезд, езжай в Мексику[116]. Там чиновники сами его приведут и долго благодарить будут. Дорого в Мексике — езжай в Бразилию. Там за ту же пачку приведут целый выводок. А если расщедришься на самолёт и долетишь до Африки, за ту же пачку не только детей притащат, но, по желанию клиента, тут же их и зажарят. Или с травками потушат. Есть прекрасная страна Либерия; почитайте о тамошних нравах. Да мало ли на свете стран, где любой каприз гражданина США, нынешнего мирового гегемона, в обмен на пачку долларов будет выполнен с радостным повизгиванием, похрюкиванием и попукиванием. В чём проблема-то?

В том, что за свои доллары американский клиент требует не просто ребенка, а непременно белого. Поищите, сколько российских детей за 20 лет усыновлены в США в семьи негров или латиносов? Ни одного! Сплошь WASP. Это как? В Америке ведь эта, как её, расовая гармония, политкорректность и президент-ниггер. Но заказчику на это плевать; он требует белого ребенка. А где его теперь-то возьмешь? Россия была вне конкуренции: белые дети больше нигде открыто не продавались. Удар действительно нанесен в болевую точку. Тут не то, что в Конгресс, на стенку полезешь: клиент улыбается, а свои доллары несёт мафии. За нелегальную доставку белых детей. Поэтому я против «сиротского» закона. Но не выступаю: у меня интересов нет. Из-за демографии (две трети населения Земли — азиаты) люди с европейским типом мышления, а большинство из них белые, являются ценностью. Как бы кто не изощрялся, в обществе европейского типа образование рано или поздно тоже станет ценностью. Без него с вами просто не будут разговаривать.

Видите ли, я верю в прогресс. Не по наивности, а потому что воочию наблюдал его воздействие на общество. В 1950-е (этого я не видел) вопрос стоял так: либо телевизор, либо Сталин. Нормальному человеку достаточно на эту зверушку просто посмотреть. Результат: нет Сталина. Даже из мавзолея выбросили, чтобы только люди не видели. В 1980-е (это я видел) вопрос стоял так: либо компьютер, видеомагнитофон и принтер, либо СССР. Результат: нет СССР. Сейчас вопрос стоит так: либо Интернет, либо РФ. И не надо быть пророком, чтобы предсказать трансформацию России в общество европейского типа на отрезке 15–20 лет. Мне-то всё равно; я пенсионером стану. А вы не боитесь, что с азиатским типом мышления и отрицанием ценности образования, лет в 35 вдруг станете не нужны? Придут молодые, начнут подпирать. Вместо начальственных кабинетов, положенных по возрасту и опыту, вы рискуете увидеть перед собой вывеску биржи труда.

7. Деньги.

Мана, мана, мана…

Фольклор компьютерных игроков

Одна из вас, ныне уволенная, интересовалась: что такое деньги? Ответил: если кратко, то деньги являются аналогом магической силы (маны), а подробнее скажу позже. Выполняю обещание. Деньги — это мана. Взмах волшебной палочкой (кредитной карточкой) — и желание исполнилось. Могут принести поесть; скатерть-самобранка. Или красивое платье. Упакуют, повяжут бантик и скажут «спасибо». Если маны (денег) много, можно получить и кое-что посущественней. Например, самодвижущуюся повозку, дом, а то и целый замок с земельными угодьями. Жаль, без крепостных. Конечно, трясти маной (мошной) нужно в определенных местах. В одних дают поесть, в других — дома. Но вывески яркие, так что не запутаешься. Хотя для некоторых нужд надо ехать чёрт-те куда и трясти только там. К примеру, чтобы получить женщину… Впрочем, прогресс Интернета проблему постепенно решает. Очень многое уже можно купить, не выходя из дому. Женщину в том числе.

Трясение карточкой работало не всегда; это изобретение начала XX века, когда деньги окончательно «отвязали» от материальных носителей. До этого желания исполняли не за ману, а за вполне материальное золото и серебро. Где его не было, использовали ракушки или, как у индейцев майя, камни, обточенные до состояния идеальных шариков, шаров и — у олигархов — огромных сфер. Эта система была во многом идеальной: крупное состояние нельзя было украсть, оно весило много тонн. А налоговый инспектор сразу видел, с кого сколько брать: каменный «шарик» диаметром в три метра не спрячешь. От великолепия «твердых» денег долго и мучительно отказывались 300 лет. Первые бумажные деньги (ассигнации) появились в начале XVII века. По всё той же веской причине: королям надо было лить пушки и набирать полки. «Для войны нужны три вещи: деньги, деньги и ещё раз деньги» (Наполеон Бонапарт). Власти старались припрятать универсальную валюту: золото и серебро. А с подданными расплатиться красивыми бумажками, ценность коих они якобы гарантировали. Мухлевали по-чёрному. Поскольку проконтролировать их не мог никто, хотя Парламенты пытались, бумажки везде и очень быстро обесценивались. Что, разумеется, сопровождалось бунтами и погромами. Например, в Московии таковых известно два: медный и соляной бунты.

«Деньги — это доверие», — сказал изобретатель водки и одноименной химической таблицы Дмитрий Иванович Менделеев. Это идеал XIX века, недостижимый по двум причинам. Первую назвал: кто проконтролирует короля? Вторая: твёрдые деньги не позволяют начать ни одного нового дела. Где взять кредит на него? Количество золота и серебра известно точно, откуда же возьмётся новое богатство, которым рискнет банк? Ниоткуда. Поэтому в XVI–XVII веках рост мировой и национальных экономик проходил в основном за счёт государственных субсидий. Короли доставали новое богатство из воздуха, печатая деньги. После громких государственных банкротств XVIII века, в XIX веке вернулись к золотому стандарту. Который, разумеется, никто не соблюдал и все под шумок нарушали. Ведь проблема контроля над королями-президентами по-прежнему не была решена. В итоге доигрались до Великой депрессии 1930-х годов. Деньги как доверие кончились: все всем и сразу доверять перестали. Мировая экономика и торговля встали: всё только за золото. А где же его столько возьмешь? Тогда Люди собрались и решили: «Не-а, деньги — это не доверие. Деньги — это мана. Они берутся ниоткуда и исчезают в никуда».

Самое смешное, что система реально работает. Общее количество маны (денег) в мире и их первичное распределение контролирует орден злых магов: Комитет глав Центробанков стран G-20. Эти 20 человек, посовещавшись с королями-президентами, принимают решение об эмиссии денег в разных валютах. Чёрным магам служит нечисть поменьше: коммерческие банки, иногда транснациональные. Они тоже эмитируют деньги из воздуха, но под жёстким контролем владык. Если обманут, создадут из воздуха больше денег, чем им позволено нормативами ЦБ (в РФ норматив 1:5, в кредит можно дать в 5 раз больше собственного капитала банка), чёрный маг отберёт у них лицензию, убьёт.

Поскольку единства среди злых магов нет, каждый ревниво следит, чтобы соперники не получили больше силы, чем он сам. Иногда они начинают всерьёз собачиться; тогда случается мировой кризис. Например, кризис 2007–2010 годов, продолжающийся и сейчас. Ведь каков первый и главный его итог? Орден чёрных магов расширился с 8 человек до 20 (с G-8 до G-20). Правда, они и в таком составе с последствиями своей деятельности справиться не могут: слишком уж сильно в 2007-м поругались. Но шанс есть: Греция и другие проблемные страны Евросоюза прошли экватор выплат по своим многострадальным облигациям. С каждой неделей им платить всё меньше, а надежд на выход из кризиса больше. Для практических целей важно понять: Центробанк — единственное место, где деньги делают: печатают, эмитируют. Причём воздействовать на ЦБ вы не можете. Даже король-президент может влиять на национальный ЦБ в весьма ограниченных рамках. Реально на ЦБ могут оказать серьёзное влияние только другие ЦБ. Злодеи, как водится, ограничивают сами себя.

Всем остальным экономическим субъектам, в том числе мне и вам, деньги дают. Чтобы их получить, вы должны убедить кого-то другого (слово сказано!) дать их. Иные способы есть, но они незаконны: деньги можно подделать, украсть или выманить обманом. О числе лет тюрьмы за эти деяния смотри УК РФ, там написано много интересного. Есть, правда, один полузаконный способ: деньги можно попро-сить. Христа ради. Люди неплохо на этом живут (я пробовал дважды). Но этот способ заработка общественно презираем, к тому же «нищие» контролируются криминалом, мафией. Профессионально просить вы не умеете, и я тоже. Скорее всего нас с вами просто убьют.

Поэтому оставим экзотику. Единственный легальный способ заработка заключается в том, чтобы убедить другого дать вам деньги. И он, конечно, не даст их вам за красивые глаза вы же не фотомодель. Он что-то потребует взамен, так что, деньги — это обмен. Вернее, обмен с обманом. Потому что Другой всенепременно захочет дать меньше, чем получил. Иначе он просто глуп: мог денежку в карман положить, а отдал. На низких позициях ресурсов мало, и торговаться сложно. Тяжёлая ситуация, но выход есть. Он в правильном понимании своих интересов. На протяжении примерно года я убеждал, и на свою голову убедил вас в том, что интересы у вас есть, и их надо отстаивать. Но я пока ничего не сказал, зачем это нужно. Крайне цинично, но правда: чёткое осознание своих интересов нужно лишь для того, чтобы ими выгодно торговать. Ничего иного предложить Другому в обмен на его деньги вы пока не можете. Ситуация аналогична дипломатии великих Держав: предметом обмена и торга в основном являются не ресурсы, а интересы в различных областях. И результаты сделок не скроешь. Поэтому я столь настойчиво призываю вас ознакомиться с историей дипломатии.

8. Другие.

Ад — это другие.

Жан-Поль Сартр, французский философ XX века

Мне очень нравится история о санитарии в армии. Медицина — наука очень древняя, ведь каждый заботится о своем здоровье. Предотвратить дизентерию не так уж и сложно. В мировых войнах ХХвекавоевалимиллионныеармии. Дизентериябыла, нов рамках. Смертей от неё наблюдалось мало, а массового мора не было. Санитария начала развиваться в XIX веке. За неполные сто лет она достигла чётких рекомендаций; не наука, а технология; набор алгоритмов. Туалет на расстоянии не менее 150 метров от казармы; умывальник; баня раз в неделю; прожарка одежды от вшей раз в три дня. Ничего сложного. Но в XVI–XVIII веках, то есть более 300 лет (!) картина совершенно удручающая. Скажу в последний раз о французско-польском короле Генрихе III Валуа. Приехав в 1573 году в Краков, он узрел чудо. И тут же повелел воспроизвести его в Тюильри, Лувре и других французских королевских дворцах. Чудо недавно привезли из Англии; оно являло собой… унитаз, water closet. Англичане тогда всем изобретенные в 1596 году сортиры Джона Харингтона[117] дарили. Юмор у них такой, и экспортировать пытались. Привезли в Московию, подарили Иоанну Васильевичу IV (Грозному). Тот новшество оценил. Но к нему надо канализацию, трубы. Подумал русский человек, и принял правильное решение. Бралась обычная пушка, отпиливались концы. Получалась отличная толстостенная бронзовая труба; их сваривали. Кремлевская канализация служит до сих пор. Но закупать унитазы Иоанн Васильевич всё же не стал. Так и оставался он долгое время единственным владельцем унитаза в стране. Царская привилегия. Пётр I Алексеевич (Великий) исправил ситуацию.

Но сам факт, что европейские монархи в конце XVI века пользовались горшками, весьма удручает. Мылись они тоже нечасто, предпочитая брызгать парфюмом на грязь. Запашок от этих кавалеров был специфический. Но дамы терпели, да от них и самих разило. Но в чём проблема-то? Общественные туалеты, водопровод и бани с подачей горячей воды известны ещё в Вавилоне. Не говоря уже о помешанных на телесной чистоте римлянах. Неужели сложно? Нет, но люди просто не понимали, зачем. А виноваты медики. В XV–XVII веках они людей не лечили; это считалось грязным делом, недостойным врача. Истинный врач должен был искать панацеум, по-русски панацея, лекарство от всех болезней сразу. Была большая «научная» дискуссия о том, даёт ли панацеум ещё и бессмертие. Постановлением Папы Римского решили, что нет, а все другие точки зрения суть ересь.

Разъясняю. Была хитрая и коварная обезьяна с азиатским типом мышления. Лечить умела, поэтому добилась среди медиков, людей консервативных, авторитета. Но конкуренции, накопления практических знаний, боялась до ужаса. Ею придумана сказка о панацеуме. По секрету всему свету было сказано, что обезьяна его почти нашла. Осталась несколько фрагментов мозаики, и зелье можно варить. Кто сварит первый, станет сказочно богат и знаменит. По секрету обезьяна поведала ученикам некоторые части якобы формулы. Но строго предупредила, чтобы они знаниями не делились, а то кто-нибудь сторонний сложит мозаику, сварит зелье и обскачет всех. В результате медицинские знания вместо того, чтобы накапливаться, стали размываться и теряться. Сильно «помогла» христианская церковь, запретившая анатомирование трупов. За это волокли на костёр, как католики, так и протестанты. Многие книги, содержащие медицинские сведения, были объявлены еретическими. Они подлежали сожжению вместе с читавшими их.

Деградация дошла до абсурда. Королевский сортир — забавно, но гора солдатских трупов — совсем не смешно. Плюс широкое распространение заразных болезней, которые лечили молитвой, поскольку иных методов не знали. В XVII веке короли сказали: «Гав»! Солдат денег стоит; умереть должен, захватив с собой врага, а не от поноса. С большим скрипом церковь разрешила анатомирование. Пошли сенсации и открытия. Так оказалось, что печень дворянина и простолюдина устроена одинаково; это вызвало огромный резонанс в научном мире. Наконец, к началу XIX века до людей всё же дошло: медики объявили, что, прежде чем прикасаться к больному, надо вымыть руки. Оказывается, от этого смертность уменьшается, кто бы мог подумать…

Замечание. Русские цари мылись часто. Еженедельно по субботам большая баня плюс с утра после каждого гм. контакта с супругой и вообще с женщиной. Без омовения нельзя было идти в церковь. «Пред лики мерзостен пришед» считалось грехом. Аристократия подражала монарху. С частым мытьем связан запрет табака. Поскольку в Московии от людей не разило, обоняние русских было тонким. Запах «табашного зелья» был для них слишком силён; его объявили дьявольским. Петр I исправил ситуацию.

Замечание. Когда я слышу волшебные слова: «циркумполярная элоквенция», «торсионные поля», «мультикаустробелитный мерокриновый мессур», «особый путь», «духовность», «нанотехнологии», «евразийство», «синергетика» и т. д. и т. п. — мне хочется сделать одно и то же. Нет, не в морду дать; я же пытаюсь быть европейцем. Просто подойти к азиатской зверушке и спросить у неё тихо и ласково: «А ты ручонки-то помыл»? И что бы вы думали? В 95 % случаев оказывается, что таки нет!

Советский и нынешний российский журналист имеет одну очень неприятную азиатскую черту: это всезнайка. Он не понимает, что есть люди, в чем-то разбирающиеся лучше него. Это не вина, а беда. Человек — зверушка подражательная, родич обезьян. В школе и ВУЗе ему 16 лет вещают. Он думает, что так и надо; копирует подсознательно. Ему ведь не объяснили, что вещают клоуны, нанятые хитрыми и коварными азиатами из колониальной администрации за гроши. Потом человек приходит в редакцию и начинает вещать сам, что выглядит донельзя смешно. Журналист должен беседовать; выстраивать диалог, а не монолог. Вот и аз грешный попытался с вами о КМБ побеседовать. Получилось не очень; со стороны Команды пошли обвинения. Вот фрагмент переписки.

Участница Команды:

— Поскольку это не школьная классика, я могу их принимать или не принимать и сохранять за собой право выбора, что читать из КМБ. Честно могу сказать: у меня было резкое неприятие части первого КМБ, я даже бросала читать, что делаю редко. Потому что было полное ощущение, что мне пытаются навязать какую-то теорию какие-то странные люди, авторитетность которых не является неопровержимой. Я вообще слушаю все теории с интересом (а своя картина мира есть у каждого человека), но насильное вбивание единой теории сродни тоталитаризму.

Старый крокодил:

— В Камбодже (Кампучии) был большой коммунист Пол Пот, который пошёл дальше товарища Сталина: тот половину населения угрохал, этот две трети (цифра точна). Создал большое количество лагерей для политзаключенных (ЗК). Но он гуманист, поэтому распорядок дня ЗК включал 1 час отдыха вечером. В это время ЗК занимались творчеством: лепили из глины скульптуры великого вождя Пол Пота. Благо Камбоджа — джунгли, мокрой глины навалом. Дальше охранник решал, красива ли скульптура. Красива — живи до завтра, нет — расстрел. Потом приходил начальник лагеря и решал, правильно ли охранник понимает красоту. Правильно — живи до завтра, нет — становись ЗК. Вот это называется «насильным вбиванием», а у меня было приглашение к дискуссии.

Замечание. Правление Пол Пота имело и свои плюсы. Например, у кхмеров улучшилось зрение. Коммунисты расстреляли всех «очкариков», и люди с генетическими дефектами зрения не воспроизвелись. Логика азиатских коммунистов была железной: «Очки, значит, книжки читал. А книжки буржуазные; коммунистических тогда не было. Перевоспитать можно, но долго и усилий требует. А у нас страна маленькая, бедная, ресурсов на это нет. Лучше уж сразу в расход». Что и было сделано.

Закруглим сюжет. Имел место вполне бессодержательный, но типовой русский диалог:

— Здесь учат деньги текстами зарабатывать?

— Да. Помогу. Для начала надо изучить КМБ.

— Не надо!

— Нет, надо!

— Нет, не надо!

— А что тогда надо? Чего вы хотите?

— Да мне бы денег заработать текстами…

Чтобы выйти из порочного круга азиатского диалога, отсылаю к притче из пункта 1. Вы мне столько наговорили о том, что нужно вам. Но зачем нужны вы сами? После диалогов те же люди интересуются: почему я не отвечаю на письма, и вообще снизил активность по отношению к Команде. Милые мушкетёрки, а мне неинтересно. Видите ли, я провёл серьёзную работу. КМБ отбирался примерно из 1000 книг. Их нужно было освежить в памяти. Попробуйте-ка сделать это быстро. Затем надо было их ранжировать и проводить многоэтапный отбор. Одним из критериев стала максимальная провокативность. Ожидал возмущённого фырканья, что стало бы первым шагом к дискуссии. Тем более что из 9 авторов КМБ я лично знаю четырёх и устроил так, что ваши заковыристые вопросы могли быть переадресованы непосредственно авторам. Знаете, дамы, мне интересней общаться с теми, кто книги пишет, нежели с теми, кто не может их прочесть и обсудить.

Замечание. Огромный респект Инне, единственному человеку в Команде, предложившему мне обсудить книгу. Правда, не из КМБ, но это неважно. Дискуссия состоялась летом 2012-го. Я тогда подумал: «Так, первый пошёл! Не зря я кормил её апельсинами»!

Вопросов по КМБ я не дождался. Стал писать Команде письма, густо разбрасывая в них крючки провокаций. На каждую страницу можно задать по 2–3 вопроса. Если читать внимательно, а не признавать с порога бредом выжившего из ума старого крокодила. Но вопросов от вас по-прежнему мало. Человеку с азиатским типом мышления очень трудно понять, зачем нужны вопросы. Ведь так уютно существовать в ситуации двух программ на все случаи жизни! Как только азиат поймёт необходимость содержательной дискуссии, он перестанет быть азиатом и станет европейцем. И обратно его уже не переделаешь, даже палкой: квантовый скачок работает в одну сторону. Тут действительно навязывание.

Есть очень страшная глубинная причина происходящего. Я уже о ней обмолвился: азиат не верит в существование Другого. Он знает, что другие есть; он их даже видел. Но на самом дне души он уверен, что всё это обман. И кроме него никого нет. А самое страшное заключается в том, что он, возможно, прав. Это большой философский спор, до сих пор не разрешённый. Потому что Другие — это ад; подумайте, над словами Сартра. Как сказал азиатский поэт:

Мир — марево. Не обольщайся им.

Добро и зло рассеются как дым.

Фирдоуси (932-1020), иранский поэт

Но я предпочитаю быть европейцем. И вы сможете убедить меня продолжать общение, только если мне будет интересно. Путь лишь один: устраните неэтичность; прочтите КМБ и философские письма; задайте вопросы; давайте обсудим. Понимаю, сложно. Очень. Примерно как от поисков панацеума перейти к практической медицине. Но возможно. И я готов ждать. Разумное время, поскольку вечности у меня в запасе нет. Когда ожидание затягивается, надо принимать меры. Можно перейти на политкорректность, чего мне бы очень не хотелось: я долго с вами возился. Думайте, мушкетёрки; решение за вами. Но всегда помните самое страшное.

9. Другие существуют.

МАВЗОЛЕЙ

В сердцевине морей, за зубчатой стеной, Под звон шагов караула уверенного, Заморожен и выпотрошен на манер рыбы «ледяной» — Лежит помощник присяжного поверенного.

(2012 год)

МАДАМ[118]

Для Вас я, мадам, — лишь случайная встреча. Так бывало не раз, и так будет опять. Здесь почти подмосковный закружит вечер… Вы не знаете, где это?.. Лучше бы знать. Пью дешёвый портвейн, и черты огрубели; Сам неряшлив, небрит, и с клопами кровать. Чтобы Вам заплатить, я наскрёб еле-еле. Извините, мадам, — я ходил воевать. Да, мне всё, как и Вам, — лица, лица чужие. И забыться, заснуть — только в том благодать. Простите, мадам, офицера России. Вам, «не знающей, где это», лучше — не знать…

(2013 год)

ЧАСТЬ IV. КРАСНОЕ ЛЕТО

…и та особенная летняя вонь…

Ф.М. Достоевский. «Преступление и наказание»

ВОКЗАЛЬНЫЙ ДИАЛОГ

— Эй, что ты тут забыл? — Любовь. Я в камере храненья где-то Её оставил. А потом забыл… Теперь пытаюсь мелкою монетой Обратно выкупить. Да след давно простыл. — Так что ты потерял? — Себя. И сдан в бюро находок. Но малоценный, видимо, предмет — Желающих забрать, всё нет и нет. И покрываюсь пылью дальних полок. — Что хочешь отыскать? — Судьбу. Она в беде. Случайно. Мы оказались в разных поездах. С тех пор ищу, но дело, в общем, швах. А в справочной твердят, что адрес — тайна.

(2013 год)

БОГ

Я долго сидел у старой горы И долго смотрел на тени Игры. А после ушёл сквозь щели в стене, — Но глупые люди все молятся мне.

Иерусалим. Стена плача (2010 год)

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЗАМЕТКИ О цензуре и достоинствах русского народа

В детстве я молил Бога о велосипеде.

Потом понял, что Бог работает по-другому.

Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Аль-Капоне, шеф мафии, убийца

1. Обида Горемыкович Мученник.

«Каждый год из Интернета неизвестно куда исчезает 11 % информации», — сказал главный редактор «МК» Павел Николаевич Гусев в декабре 2012 года на общем собрании трудового коллектива «МК». Такие «летучки», проходит в «МК» дважды в год: в июне и в декабре. Спасибо руководству «МК», я очень многому на них научился. Так, незадолго до подобного мероприятия в свет вышел уникальный номер «МК» № 26038 от 11 сентября 2012 года. Его особенность не в том, что была опубликована моя заметка «Орёл не охотится за мухами», а в том, что на сайте «МК» этой заметки… нет. Её не найдёшь даже в электронном архиве номеров. Нет, и не было. Люблю цитировать Дмитрия Евгеньевича Галковского, наверное, надоел уже. Но удержаться не могу, больно уж к месту[119]:

«Потому что «незаменимых людей нет» и с любым советским человеком можно сделать что угодно и в любой последовательности. Даже задним числом и после смерти. Погоны дали, погоны сорвали, снова дали, отказался — нашили через не хочу. Умер, дело закрыто. Никак нет: труп вырыли, погоны спороли, через сто лет пришили к спине вверх ногами. Чтобы человек понимал, что его нет, и не было».

Бумажный номер я сохранил; такие документы надо беречь. Но кому нужно искать заметку в библиотеках, когда есть Интернет? Ведь все понимают: на сайте СМИ гораздо больше информации, чем в бумажном варианте. Электронный формат почти безразмерен; и туда попадает всё, что не вошло в газету, журнал или передачу из-за недостатка места и эфирного времени. Зачастую смотреть полные версии заметок гораздо интереснее, чем безжалостно сокращённые в бумаге. Так, да не так. В данном случае мы видим обратный вариант: в бумажном номере «МК» текст есть, а на сайте «МК» — нет. Что случилось?

Да ничего особенного: цензура. Мой текст был убран с сайта по распоряжению (звонку) главы рекламно-информационного агентства «О'Кей» и финансового директора холдинга «МК» Екатерины Дмитриевны Черешкиной. В «МК» она человек если не первый, то точно не второй. После снятия текста с сайта пришлось ещё и «на ковёр» к ней ходить; доказывать, что материалы я взял из открытых источников, а не из заказного «слива». Доказал. В качестве наказания получил задание написать хвалебную заметку для налоговиков. Тут же препоручил её девушке-красавице из «около Команды» и, особо не редактируя, дал под псевдонимом. Лично я Екатерину Дмитриевну очень уважаю, а после данного казуса уважение, по-моему, стало взаимным. Потом я даже неоднократно в любви ей признавался, несмотря на разницу в возрасте. Посмеялись. Тут интрига не в том, что пострадавший журналист Чувиляев, весь в белом и на белом коне, отважно противостоит кровожадным монстрам — Гусеву и Черешкиной. Руководство «МК» тоже жертвы, хотя свою долю «плюшек», несомненно, заслуживает. Но я далёк от мысли использовать книгу и читателей для личной мелкой мести. Цель иная: показать, как работает механизм цензуры в современной РФ; почему он функционирует со сбоями, а скоро и вовсе сломается. Для этого надо сначала прочесть скандальную заметку.

2. Текст заметки.

«ОРЁЛ НЕ ОХОТИТСЯ ЗА МУХАМИ»

Нужны ли новые налоги, если плохо собираются старые?

21-22 сентября 2012 года в столичных налоговых инспекциях пройдет уже второй в нынешнем году День открытых дверей. Аналогичная акция весной имела оглушительный успех: собираемость налогов повысилась. Чего нельзя сказать об остальных днях года: не платят. С 2013 года государство хочет ввести новые налоги, в частности, на недвижимость. Но разумно ли это, если администрирование существующих налогов оставляет желать лучшего?

Не хотим платить

6 сентября правительство подвело итоги исполнения федерального бюджета за первое полугодие нынешнего года. Из-за того, что цены на нефть были выше прогнозируемых, закончили с профицитом 270,7 млрд руб. Ранее, 6 августа, Госналогслужба (ФНС) подвела итоги полугодия в сфере налогового надзора. По состоянию на 1 июля ею проверено 23472 организаций, причем в 23320 фирмах выявлены нарушения. В бюджет доначислено 187,390 млрд руб. С прошлого года ФНС публикует отчёты ежеквартально. Из них можно, например, узнать, что в первом квартале (по состоянию на 1 апреля) было проверено 10912 фирм, в 10867 выявлены нарушения, а в казну было приказано добавить 94 млрд 803,7 млн руб. Но интереснее взглянуть на статистику по годам. ФНС сообщает, что в 2010 году ею проверено 56556 фирм, из них в 56025 обнаружены нарушения, в результате доначислено налогов на 331,909 млрд руб. В 2011 году процедурам налогового надзора подверглись 51653 предприятий, в 51081 обнаружены нарушения, бюджет должен был получить дополнительно 271,303 млрд руб.

Из сравнения цифр видно, что динамика работы ФНС положительная. Несмотря на некоторое падение результативности проверок в кризис (что связано с общим падением числа фирм и их оборотов), около 300 млрд руб. в год в бюджет доначисляется. Заметим, что приказ о доначислении в бюджет в среднем выполняется на 57–59 %. Остальные фирмы по результатам проверок либо идут в суд (и примерно в 30 % случаев уменьшают сумму), либо пускаются в бега. Во втором случае возбуждается уголовное дело.

Добытые для бюджета миллиарды впечатляют. Если бы не тот факт, что выездным проверкам подвергаются всего 1,3 % зарегистрированных организаций. Кроме того, не является большим секретом, что у налоговиков есть план по доходам. Для его выполнения проверки посылаются в те фирмы, с которых, грубо говоря, есть, что взять. В результате за красивыми цифрами доначислений в бюджет видна лишь верхушка айсберга налоговых неплатежей. Сам айсберг попытался рассмотреть не Минфин и не Госналогслужба, а Банк России (ЦБ). В марте он опубликовал второе (интересно, почему лишь второе?) исследование под названием: «Распределение организаций по доле налогов в оборотах». Оказалось, что в 2011 году почти 240 тысяч российских фирм заплатили в бюджет…ноль!

ЦБ просто взял движение средств по банковским счетам (эту статистику предоставляют ему банки); счета налоговых служб хорошо известны; компьютер сравнивает одно с другим. Выяснилось, что в 2011 году каждая девятая «живая», проводившая платежи через банки, российская компания вообще не заплатила налогов в расширенный бюджет. То есть в федеральный бюджет и внебюджетные фонды: пенсионный, соцстрахования и обязательного медицинского страхования. Анализ платежного трафика в ЦБ провели второй раз и констатируют: почти без улучшений. В 2010 году налогов не заплатили 249 тысяч организаций (12 % от 2,064 млн), в 2011 — 239 тысяч (11 % от 2,132 млн компаний).

Исследование ЦБ позволяет увидеть реальное число фирм-однодневок, пропускающих через себя денежные потоки, но игнорирующих обязанности перед государством. ЦБ учитывает платежи организации со всех своих счетов в бюджеты всех уровней и во внебюджетные фонды. Под оборотом понимается сумма всех рублевых зачислений и списаний по всем банковским счетам организации. Из исследования ЦБ исключаются финансовые компании и кредитные учреждения, поскольку они имеют большой «несобственный» (клиентский) платежный оборот.

Борьба с налоговой оптимизацией

Годовой оборот большинства (115 тысяч) фирм — налогонеплательщиков составляет до 100 тыс. руб.; это малый бизнес. Далеко не все эти фирмы криминальны: зачастую речь идет о неудавшихся попытках создания бизнеса. Обычно их владельцы считают, что ввиду своей малости ничего не должны казне. Некая сермяжная правда в этом, возможно, есть. Как говаривал мафиозо Аль-Капоне: «Орел не охотится за мухами». Государству просто невыгодно собирать по три копейки с каждого микро-бизнеса.

Но это не вся правда. ЦБ подчеркнул, что: «нулевые налоговые платежи зафиксированы и у 65 тыс. компаний, годовой оборот которых составил более 1 млн руб.». При этом 5,8 тыс. компаний из этого списка имели годовой оборот в размере от 100 млн до 1 млрд руб., а 690 даже расположились в отрезке от 1 млрд до 10 млрд руб. Годовой оборот пяти «безналоговых» компаний в прошлом году превысил аж 10 млрд руб.

Это чистый криминал. Легальная ситуация нулевых платежей в бюджет и внебюджетные фонды при наличии оборотов по счетам невозможна. Законодательством РФ платить налоги за другую компанию запрещено, наличными они также не принимаются. Льготных режимов, освобождающих сразу от всех налогов, нет. Даже в случае убыточности у организаций все равно остаются обязательства по взносам во внебюджетные фонды и имущественным налогам. Ситуация невозможна, но по факту она есть.

«Все эти компании, скорее всего, принадлежат к категории «однодневок», или «помоек», — буферных компаний, через которые пропускаются денежные потоки», — пояснил гендиректор юридической компании Taxadvisor Дмитрий Костальгин. — «Приход по счетам у таких компаний равен расходу по ним». «Итоги исследования ЦБ дают понять, что усилия бизнеса, направленные на то, чтобы платить меньше налогов, не безрезультатны», — сообщил партнер юридической компании «Налоговик» Сергей Варламов. — «Существует достаточно много способов уменьшения налогового бремени. Например, создание фирм-однодневок. Налоговые органы предпринимают меры, чтобы решить проблему с неплательщиками: вводят авансовые платежи по налогам, анализируют выписки по банковским счетам. Но любую контрольную меру при желании можно обойти». Не менее популярным методом сегодня считается применение специальных налоговых режимов, но в докладе ЦБ указано на отсутствие платежей в счет страховых взносов с заработной платы. Трудно представить себе компанию, которая не имеет в штате ни одного сотрудника, и при этом успешно реализует товары или услуги на миллионы.

Налоговая оптимизация — как бы она ни резала слух сотрудникам фискальных органов — практикуется во всех странах. Например, можно представить себе ситуацию, когда за счет агентских схем и привлечения множества субподрядчиков и аутсорсеров организация действительно не будет иметь в штате ни одного работника. Формально такая схема законна. Но у налоговых органов она обычно вызывает подозрения. И «прокрутить» по ней оборот в 10 млрд руб., не заплатив НДС, могут только очень рисковые ребята. Либо люди с хорошим покровительством в самих же налоговых органах. Бизнес часто используют ещё один вариант сокращения страховых взносов: перевод сотрудников в статус индивидуальных предпринимателей. Тогда они сами платят за себя. В результате организация не отчисляет средства во внебюджетные фонды и при этом не испытывает недостаток в кадрах. Ряд платежей за коммерсантов могут проводить некоммерческие организации. Например, ТСЖ, нанявшее управляющую компанию, будет просто собирать с жильцов деньги и пересылать их поставщикам коммунальных услуг.

Из тени в свет

По факту все усилия государства, включая аресты и «посадки» неплательщиков налогов, способны уменьшить количество уклоняющихся предприятий лишь на 1 %. Видимо, нужно системное решение, выводящее бизнес из тени. Эксперты говорят, что налоги надо не повышать и не вводить новые (как это делает государство сейчас), а наоборот, снижать при улучшении качества администрирования.

Владимир Назаров, заведующий лабораторией бюджетного федерализма института Гайдара: «Чтобы коммерческие организации отказались от «серых схем», необходимо или значительно улучшить бизнес-климат, или гораздо более радикально сократить ставку страховых взносов, возможно, даже до 15 %. Но теперь стало понятно, что государство манипулирует правилами игры, оставляя неизменными такие параметры, как, например, уровень коррупционной нагрузки на бизнес».

Антон Сафонов, аналитик Инвесткафе: «Процесс ухода в тень российских компаний уже частично необратим. Бизнес опасается непредсказуемости российской налоговой системы. Ему важно оценивать ситуацию на несколько шагов вперёд. А это невозможно, когда каждый год меняются налоговые ставки и вводятся новые налоги».

Пока эксперты и чиновники спорят, бизнес продолжает не платить. Цена вопроса — около 1,5 трлн руб. в год, что позволило бы погасить дефицит Пенсионного фонда. Но видимо, эти деньги государству не нужны. Оно предпочитает вводить налоги на недвижимость и проводить Дни открытых дверей в налоговых инспекциях.

3. Как это работает?

Руководство колониальных СМИ сталкивается с жуткой дилеммой. Надо, чтобы:

— Всё было тихо. То есть острых материалов давать нельзя.

— Было интересно. Иначе читать-смотреть не будут.

Противоречие почти неразрешимо. Единственным способом решения проблемы является непрерывный показ или описание голой задницы и других интимных мест человеческого организма, особенно женского. Метод прекрасно работает в тех странах, где сексуальная революция ещё не произошла, и поэтому интерес к сокровенным частям человеческого тела носит болезненноневротический характер. Попутно это способ заработать неплохие деньги. К сожалению, эта, казалось бы, беспроигрышная схема довольно быстро перестаёт работать. Конкретные сроки зависят от размера страны и величины населения. Для огромной, но относительно малонаселённой РФ потребовалось примерно 15 лет, чтобы читатель-зритель заворчал: «Позавчера задница; вчера; сегодня; в завтрашней программе тоже она — да что мы, задниц не видели? А поинтереснее что-нибудь есть»? Старый и искушённый пропагандистский аппарат Запада давно понял, что задница не станет вечной темой. На Западе она присутствует в достаточных масштабах, но убрана в специальные издания и телеканалы с особыми отметками. Для ценителей, к коим принадлежу и я. Но в серьёзных изданиях с многомиллионным тиражом задницы не обсуждаются.

А что обсуждают? Например, налоги — тема вечная. Потому что тут затронут конкретный материальный интерес миллионов человеческих зверушек. Они ведь знают, что «будут денежки — будут и девушки». В западных изданиях налогам посвящены 2–3 заметки в каждом номере, включая воскресные номера. И не только в специальных экономических изданиях, но и в самых массовых. Скучнейшее, занудное чтиво продолжает пользоваться большим спросом. Потому что интересы. На гнилом растленном Западе ведь как: никакой духовности и патриотизма! Хочет правительство подоходный налог на 0,5 % (всего на полпроцента!) повысить — Парламент встаёт на дыбы, а по улицам гуляют массовые, миллионные демонстрации протеста. А если правительство с Парламентом заодно — в демократиях так тоже бывает — в позу встают деятели культуры. Они громко хлопают дверьми, демонстративно отказываясь от гражданства. Имею в виду не только эмигрировавшего в РФ Жерара Депардье, но и недавно окончательно перебравшуюся из США в Швейцарию Тину Тёрнер[120].

Иное дело в колониях. Там налоговые проблемы обсуждать нельзя. Их решают методом маятника, экспериментально. Снизили страховые взносы для малого бизнеса и пообещали не повышать; в кризис про обещание забыли и повысили; бизнес закономерно загнулся — опять немного снизили и снова обещали больше не повышать, но это ещё не точно. Дали МВД право возбуждать дела по налоговым преступлениям; бизнес взвыл от применяемых доблестной полицией методик выбивания налогов БВЖ[121]; право у МВД отняли; теперь снова ввести хотят; но ещё не ввели, «демократично обсуждают» (В. В. Путин). Обещали новых налогов для населения не вводить; потом передумали и сказали, что налог на недвижимость введут с 2013-го; потом опять передумали и пообещали с 2014-го; но снова не ввели — думают. Короче, «шик, блеск, красота, тра-та-та, тра-та-та». Карнавализм-постмодернизм, парад ряженых…

А СМИ заткнули рот очень просто. Сидит в «МК» человечек; налоговый инспектор. «МК» — холдинг большой; региональных отделений много; проверяют долго, кропотливо. Только одна проверка завершилась — другую начинать пора. Поэтому инспектор не уходит, а в «МК» каждый день спешит, как на работу. Тут появляется не понравившаяся налоговикам заметка. Раздаётся звонок и говорится, что человечек может активизироваться и что-то найти. И он может вдруг оказаться не один: при возникновении подозрений в совершении налоговых преступлений, закон даёт Госналогслужбе (ФНС) право прислать в компанию оперативную бригаду и положить всех сотрудников носом в грязь. Со свечкой я не стоял, но говорят, что по моему поводу в «МК» звонил лично глава ФНС Михаил Михайлович Мишустин и разговаривал очень вежливо. Какая честь!

4. Два достоинства русского народа

У моего народа много недостатков, но есть и неоспоримые достоинства, являющиеся, как и положено, их продолжениями. Скажу о двух. «Слабость русских — в планировании», — Дмитрий Евгеньевич Галковский, ДЕГ. Это недостаток. Но обратной стороной медали, достоинством, является бесшабашная удаль. Уместно вспомнить две русских пословицы: «Смелость города берёт» и «Что русскому забава, то немцу смерть». Придёт немец и начнёт планировать: «Ди эрсте колонне марширт; ди цвайте колонне марширт…». Придёт русский — и даст в лоб. Сразу всем колоннам на марше. Это качество довольно забавно проявилось в ходе нынешнего кризиса. Как известно, все мировые биржи падали. Лично видел, как русские брокеры в этой ситуации покупали бумаги случайным образом, безо всяких расчётов, на голой удали-интуиции. И они росли. В кризис. Западного брокера от такой «стратегии биржевой торговли» точно бы кондрашка хватила. А русским ничего: улыбаются, прибыль подсчитывают.

Второе достоинство менее очевидно. Русские способны на любую гадость по отношению к соплеменникам — это недостаток. Но гадами они бывают только понарошку; это нация гениальных актёров. Настолько талантливых, что, заигравшись, могут и убить. С русским размахом, в масштабах миллионных. Но потом обязательно маску снимут и непременно прослезятся и покаются. Что, впрочем, тоже будет всего лишь игрой, неотличимой от жизни. У русских реализм и система Станиславского.

Скажем, Михаил Михайлович Мишустин — официально глава грозной силовой службы, доктор экономических наук. А на деле? Обида Горемыкович Мученник; каждый мелкий, никому неизвестный, бумагомарака-журналист Чувиляев его обидеть может. Чиновники, как наиболее одарённые актёры РФ — а попробуйте-ка с иными качествами сделать здесь аппаратную карьеру! — люди тонкой душевной организации, творческие, очень ранимые, уязвимые и обидчивые. С надрывом живут. Это же не просто: свой же народ притеснять в угоду метрополии. Но русские справляются. Хотя и срываются иногда.

Выше я уже писал про двойные и тройные русские имитации, когда для вычленения из реалистической театральной игры элементов настоящей реальности приходится за дома хвататься. Буквально. Но жизнь иногда сама маски срывает. В данном случае, уходя в июне 2013 года в отставку, председатель Банка России Сергей Михайлович Игнатьев фактически подтвердил всю ту гнусную клевету в адрес ФНС, которую я полугодом ранее допустил в своей заметке[122]. Игнатьеву, в отличие от «МК», из ФНС с претензиями позвонить нельзя. Потому что ФНС является частью колониальной администрации, а Игнатьев имеет ранг чиновника метрополии. Он в упомянутый мною выше орден чёрных магов — совет глав Центробанков стран G20 — входил.

Я русский, а значит, тоже актёр реалистического жанра, хотя и таланта ниже среднего. Так что закруглим сюжет, вернувшись к пункту 1. Хотел бы вступить с главным редактором «МК» Павлом Гусевым в небольшую заочную дискуссию в порядке уточнения. Почему «неизвестно куда», Павел Николаевич? Теперь очень даже известно, и не только куда, но и как. И почему «11 %»? Истории повторялись, и в итоге у меня, грешного, слетело с сайта «МК» 5 % заметок при общем числе более 400. Вы меня очень по-божески обслужили, Павел Николаевич, за что я вам благодарен. А что меня нет, и не было — я понял. Юридически заметка становится собственностью издания в момент передачи её редактору. СМИ как собственник имеет право сделать с ней что угодно — хоть засолить и на хлеб намазать. У исполнителя-журналиста никаких прав нет. А всё, что под его фамилией имеется на сайте или на бумаге, размещено из милости.

Но я понял и кое-что иное: «Бог работает по-другому» (см. эпиграф). Так что, осторожней с велосипедами. Механизм «МК» скрипит; главный редактор не устаёт твердить, что тиражи падают, а финансовая ситуация ухудшается. Зарплаты ниже рыночных; люди уходят. В моём бывшем несчастном отделе экономики 100 % (!) списочного состава обновилось за год. Потому что есть альтернатива: грамотный экономический журналист может найти себя не только в СМИ и PR, но и в бизнесе. Но «МК» продолжает упорно крутить ржавые педали. На последней «летучке», которую я застал, главный редактор объявил: «Если так пойдёт дальше, нам придётся создавать внутренний цензурный кабинет». Бог в помощь! А я в креслице покачиваюсь, да трубочку покуриваю. На материальное положение после ухода из «МК» и из (советской) журналистики — не жалуюсь. Даже от заказов, которые мне «МК» по старой памяти иногда подкидывает, отказываюсь. Потому что меня читают. В отличие от колониальной прессы.

5. Думаете?

ПЕРЕВОСПИТАНИЕ[123] Разговоры с фашистом

Врагов прощать нужно, но прежде их следует повесить.

Генрих Гейне, немецкий поэт

Истинный ариец

Большая часть этих заметок состоит из воспоминаний более чем четвертьвековой давности. Этот факт, а также то, что к началу событий мне было лишь 12 лет, порождает неизбежные ошибки. Тем не менее за общий смысл истории можно ручаться.

Фашист был натуральный. Чистокровный немец, мясник (!) по имени Петер Шульц. Выглядел фашист впечатляюще.

Огромного роста, с багровым лицом и большим животом, на слоновьих ногах, с толстыми, как сосиски, постоянно шевелящимися пальцами. Короче, истинный ариец. Даром что не блондин: остатки рыжевато-каштановых волос красиво оттеняли багровую лысину. В толерантных США и Англии такой тип людей обычно называют redneck. То есть «красношеий» (от английских слов red — «красный» и neck — «шея»). В США словечко redneck обычно употребляют для несколько презрительного обозначения людей тупых, недалёких и ограниченных. Его часто применяют к фермерам из глуши, примерно так, как русские говорят: «дерЁвня». Немцы же, как более склонные к тоталитаризму, оказались более жестоки и изобрели словечко Bierkruge (Der Bierkrug — «пивная кружка»). Также с явно уничижительным оттенком.

Истинный ариец Петер Шульц действительно любил пиво. Как любил и Гитлера, нисколько этого не скрывая. Но «деревенщиной» не был. Для полноты картины надо бы ему проживать в Мюнхене, однако и это было не так. Петер Шульц всю жизнь прожил в Потсдаме. В том, который к моменту нашего знакомства (1983 год) был частью Западного Берлина. Надо сказать, что в то сюрреалистическое время в трёх разных Германиях было два разных Потсдама. Один — пригород Берлина, к 1945 году фактически ставший частью города. Этот Потсдам в 1945 году попал в американскую зону оккупации и затем вошел в Западный Берлин. Другой — рядом с первым — город в ГДР, восстановленный и во многом построенный заново в 1950-е годы. В 1949–1990 гг два Потсдама граничили друг с другом. Располагающийся точно на границе дворец Цицилиенхоф — место проведения знаменитой Потсдамской конференции — находился на территории ГДР. После объединения Германии в 1990 году два Потсдама слились и теперь считаются одним из округов «Большого Берлина». Под названием, разумеется, «округ Потсдам».

Родившись в Потсдаме в 1933 году, убеждённый фашист Петер Шульц даже успел за Гитлера повоевать. Правда, недолго. В мае 1945-го выдали 12-летнему Шульцику в местном отделении гитлер-югенда два фауст-патрона. Один в руки, другой — за спину. Больше-то малолетний солдат не унесёт, да и использовать в бою не успеет (по статистике раньше должны были убить). Ещё дали помятую каску, которая была ему явно велика. Шинель и форму не дали — уже не хватало. И под бодрую патриотическую песню «Защитим Берлин и Рейх»! отправился малолетний солдат на недалёкую передовую. Песня была сочинена лично Паулем Йозефом Геббельсом для воодушевления защитников Берлина; с 20 апреля — начало штурма города — по 2 мая 1945 года немецкое радио передавало только её и сводки новостей. Короче, весна, девушки улыбаются, бравый солдат Петер Шульц с песней на войну идёт — лепота! На передовой истинный ариец Петер Шульц не растерялся. И с первого же фауст-патрона подбил советский танк (вот сволочь!). Дальше Шульца лучше процитировать: «А потом, когда танк загорелся, ваши стали в мою сторону сильно стрелять. Ну, я наделал в штаны, натурально обосрался. Второй фауст-патрон вместе с каской бросил и побежал домой. Помню, от страха долго плакал». На том Вторая мировая война для малолетнего Шульца и закончилась.

Дальше начались мирные будни, которые, однако, были далеко не радужными. Школу Петер Шульц бросил. «Пойми, ну не мог я сидеть на уроках и слушать этих чванливых англичанок, — рассказывал он мне. — Это называлось «денацификацией». У нас почти всё учителя были членами НСДАП, вот их и убрали. Вместо них прислали этих мымр. Они по-немецки толком не говорили, учить не учили, и все время поносили фюрера. Я недели две в сентябре 45-го походил, дал одной такой в рожу — и с тех пор в школе не появлялся». Тем не менее процессом денацификации Петер Шульц всё-таки оказался охвачен. «Эти сволочи не выдавали продуктовых карточек без просмотра фильмов», — жаловался он, — «вот сидим с матерью, как два идиота, в брюхе от голода бурчит. А ты два часа смотри на экран, где поносят фюрера. Причём не шуми, а ещё и слушай, что они там говорят с жутким акцентом. После фильма иногда заставляли пересказывать его содержание. Это англичане так издевались. Зашумишь или неправильно перескажешь — карточки не дадут; дохни от голода». Отец Шульца погиб, сражаясь за Гитлера, в мае 1940-го во Франции. Кампания мая-июня 1940-го получила у историков наименование «странной войны», но там тоже стреляли и убивали. К осени 1945-го остался 12-летний Петер Шульц в голодном и полуразрушенном Берлине с больной матерью на руках.

Сохранилось, правда, семейное достояние: мясная лавка. Двухэтажный дом Шульцев с лавкой и производственными помещениями на первом этаже пережил войну. «Этому дому четыреста лет, и все четыреста лет здесь крутят и продают колбасу», — хвастался Петер Шульц. Волею случая, в Потсдаме почти не было военных объектов. Поэтому этот пригород Берлина особо и не бомбили. А его сохранность на фоне разрухи обусловили выбор Потсдама в качестве места проведения Потсдамской конференции, когда в июле 1945-го У Черчилль (позднее К. Этли), Г. Трумэн и И. Сталин лично встретились в составе «Большой тройки» последний раз.

«Когда эти гусаки — большая тройка — в Потсдам приехали, их в Цицилиенхофе тройным кольцом оцепления окружили. Внутреннее кольцо — английские автоматчики, потом американские морпехи, а внешнее — русские с танками. Причём стреляли без предупреждения. Мы тогда шутили: дядя Джо (Сталин) без танков даже в сортир не ходит». Впрочем, Петеру Шульцу в то время было не до политики. «Мне приходилось воровать, понимаешь ты, воровать, — рассказывал Шульц. — Хорошо ещё, что мы в американском секторе оккупации оказались. Американцы богатые, у них воровать легко. Если нас, пацанов, поймают — дадут пинка и отпустят. Русские, а особенно французы, могли и пристрелить. Англичане — законники, засадили бы в тюрьму, а потом отправили бы в Англию на каторгу — отрабатывать. С другой стороны, американцы — свиньи. Они не раз к нам в дом вваливались, к матери моей приставали. Не смотрели, что больная. Англичане нас презирали; с немцами общаться брезговали. Французы нас боялись. Даже победив, боялись. В их зоне оккупации доты были построены, а сами они ходили вооружённые до зубов. Русские… Этих боялись мы. В их секторе уже с 45-го началось: чистки, коммунизм, по ночам люди исчезали. Мы, пацаны, туда только днем лазили, ночью не рисковали».

Поначалу лавка никакого дохода семье Шульцев не приносила. «Я мясник, понимаешь ты, мясник. Мне нужно мясо», — горячился Шульц. — «У матери все семейные рецепты сохранились — и колбасы, и сосисок. Да и я уже тогда кое-чего умел. Но как без мяса-то сделаешь? Никак! А оно только по карточкам. Лавку мы в 46-м открыли, как раз на Рождество. Я у американцев сои наворовал, они её видеть не могли, уже не ели, выбрасывали. Вот из этой-то сои мы первые колбасы и сделали. Сейчас я бы ту колбасу не то, что покупателям, собакам бы не дал. А тогда ничего, продали. Так и пошло: я сои наворую — мы с матерью работаем, колбасу крутим. А не наворую — лавка закрыта и сами голодные сидим. В 1948 году очень страшно было, когда стрельба началась[124]. Американцы из базук палили, очень близко. Я тогда тоже хотел пойти с ними воевать, благо мне уже 15 было, парень здоровый. Мать не пустила. Она в ту пору немного поправилась, так на первый этаж дверь заперла и сказала: «Либо меня бей, либо из окна прыгай». Ну, я и не пошёл. А сейчас думаю: слава Богу. Тогда многих поубивали, а меня бы точно грохнули — я рослый; мишень заметная».

Лишь через 5 лет после войны Шульцы почувствовали облегчение. «В 1949-м, когда Западный Берлин объявили[125], с продуктами чуток полегче стало. На чёрном рынке можно было мясо достать», — рассказывал Шульц. — «А в конце 1950-го и вовсе карточки отменили. Вот тогда мы зажили! Народ голодный был, на колбасу прямо набрасывался. Особенно большой наплыв был в 1955 году, когда зарплаты подняли, в Большой Германии[126] и у нас. Работать, правда, очень много приходилось. Мать не выдержала — благословила меня на нашей с Кэтрин свадьбе в 1956-м и в том же году умерла».

Триумф воли

За годы Петер Шульц не утратил природной сметки и цепкости потомственного мясника. Если уж ему предоставлялась возможность заработать, он её не упускал. И когда в 1963 году Гёте-Институт[127] предложил ему «за денежки правительства» принимать у себя в доме иностранных туристов, Петер Шульц с радостью согласился. Не сообразил старый фашист, что Гёте-Институт свое дело знает: в то время одной из его целей были «личные контакты для преодоления последствий войны». Он селил туристов из стран-победительниц в семьях таких, как Шульц, убеждённых фашистов.

В 1983 году в программу Гёте-Института совершенно случайно попал я. Моя матушка выиграла конкурс среди преподавателей немецкого языка Москвы и получила приз — поездку на две недели в Западный Берлин. Однако без бесплатного приложения в лице 12-летнего сына она ехать категорически отказалась. Гёте-Институт был не против, а вот Киевский райком КПСС города Москвы — мягко говоря, не за. Но, учтя, что я отличник, политически грамотный пионер и даже политинформатор, райкомовское начальство смилостивилось. Не сразу: пришлось пройти два собеседования на предмет политической лояльности. Одно — вместе с матушкой, другое — лично, с инструктором[128]. Фауст-патронов не давали, но вопросы задавали каверзные. «Ты едешь в капиталистическую страну, где сильны реваншистские тенденции, — напутствовал меня инструктор райкома КПСС. — Ты должен поддержать в глазах немецких детей светлый образ советского пионера. А если при тебе начнут хвалить фашизм или Гитлера — ты должен дать отпор». Что же в Киевском райкоме КПСС своё дело тоже знали: фашист Петер Шульц, в доме которого я оказался, действительно каждый день хвалил Гитлера. Правда, немецких детей я так и не увидел. «Мой сынок Клаус— чёртов марксист», — жаловался Шульц. — «В 75-м, когда ему 18 стукнуло, я вышиб его из дома. Сейчас ему 26, а он всё никак свой университет не закончит. У меня двое внуков — мальчик и девочка, Йохан и Анна. Но они приезжают редко. Родителям, видите ли, не нравится, что дед любит фюрера! Жаль, из Йохана мог бы выйти толк».

Днём мы с матушкой бегали по музеям, а Шульцы работали в лавке. Зато вечерами Кэтрин Шульц, которую Петер Шульц называл «Meine Katze»[129], говорила: «Муж устал, ему надо побыть одному». Они с моей матушкой шли смотреть телевизор. А Петер Шульц доставал пиво и начинал рассказывать о своей жизни и хвалить Гитлера. Ему доставляло удовольствие, во-первых, не дать мне пива («мал ещё»!), а во-вторых, подразнить моё пионерское самолюбие. Потому что достойного отпора я дать не мог, как ни старался.

Так продолжалось дней десять. Но однажды ранним утром произошло нечто необычное: к дому Шульцев подъехал велосипедист. Он был молод, подчеркнуто спортивен и одет в строгий костюм с галстуком. Общением с Кэтрин в лавке гость не удовлетворился, вызвал хозяина. И тут обычно громогласный и даже задиристый Шульц вдруг стал вести себя очень тихо. В ответ на быструю речь гостя Шульц выдавал только: «Ja», «Wird gemacht sein»[130]. Из лавки гость проследовал в производственные помещения. Его быстрая речь стала ещё быстрей, а Шульц, похоже, совсем сник. В заключение гость выдал Шульцу какую-то бумагу, сел на велосипед и укатил.

И тут Петер Шульц вторично за утро преобразился. Он бросился к телефону, который стоял в коридоре, выкрикивая: «Verdammt»[131]! Затем последовал поток отборного берлинского мата, который продолжался и во время телефонного разговора. Кэтрин Шульц смотрела с ужасом, а моя матушка, выбежавшая на шум, похоже, наслаждалась — где же ещё такое услышишь. Меж тем Шульц положил трубку и стал сопеть. И сопел минут десять, пока к дому не подъехал роскошный белый «Мерседес». Второй утренний гость был старше первого и одет гораздо богаче. Его типично еврейское лицо, кожаный портфель и золотые очки просто-таки излучали солидность. Тем не менее Шульц стал на него орать. Раньше я думал, что: «кричать и топать ногами» — фигуральное выражение. Оказалось — нет: немцы (истинные арийцы, во всяком случае), когда сильно злятся, действительно орут и топают ногами. Как слоны.

А Шульц продолжал орать и материться. Он брызгал слюной и пихал оставленную первым гостем бумагу чуть ли не в самые очки второму. В ответ еврей, как опытный психолог, говорил мало и тихо. Постепенно Шульц успокоился и вновь перешёл к сердитому сопению. Он попытался было потянуть гостя в производственные помещения, но тот не пошёл. Вместо этого еврей достал ручку — настоящий «Паркер» с золотым пером — и стал делать какие-то небрежные пометки прямо на бумаге, оставленной велосипедистом. С появлением ручки Шульц не просто замолчал; он перестал сопеть и даже затаил дыхание. Закончив, гость показал что-то Шульцу, забрал бумагу с собой, сел в машину и уехал. Все разошлись по своим делам, причём Кэтрин охала, а Петер Шульц чему-то злорадно ухмылялся. Музеи в тот день мне на ум не шли. Не терпелось дождаться вечера и хорошенько расспросить Шульца об утренней сцене.

В стране отцов

Вечером Петер Шульц не ограничился пивом. Он достал бутылку шнапса. «Йорш»! — возгласил он, разбавляя пиво шнапсом. — У русских научился». После третьего солидного глотка Петер Шульц наконец расслабился и пустился в объяснения. Молодой велосипедист был, оказывается, чиновником, проверяющим. В современной РФ та же организация называется СЭС (санэпидемстанция). Чиновник нашёл в лавке и на производстве у Шульца многочисленные нарушения. Оштрафовал, и выдал строгое предписание: в кратчайший срок всё исправить. «Четыре тысячи марок[132]! Совсем…», — снова начал материться Шульц. Гораздо интересней оказался второй гость. «Это Генрих Планк, адвокат и лучший еврей на свете», — предал свои нацистские убеждения Петер Шульц. — «Он работает на берлинский союз мясников и приезжает, когда у кого-то из нас проблемы».

«Бесплатно»? — спросил я как наивный советский пионер. «Это у вас, при социализме, бесплатно», — передразнил меня Шульц. — «Членский взнос 12 марок: каждый месяц вынь да положь. Но окупается, ох окупается. Видел, что сделал сегодня этот пройдоха: с четырёх тысяч он снизил сумму до восьмисот! Теперь мне надо всего лишь машину для фарша купить, а штраф платить я вообще не буду. Уж Планк-то спустит шкуру с этих чинуш, уж он им задаст! Хорошо, что Планк не удрал в Израиль. А ведь его родители — оба — погибли в концлагере, да и сам он в детстве там побывал. Но всё равно остался и здорово помогает. Он очень дорогой и хитрый адвокат. Выпьем за хороших евреев»!

«Извините, почему вы так уверены, что ваш адвокат выиграет дело»? — спросил я.

«Как это почему»? — изумился Шульц. — «Да потому, что Берлинский союз мясников входит в Федеративный союз мясников Большой Германии. Берлинский союз мясников[133]поддерживает СвДП. Во многом благодаря нашим голосам они сидят в Сенате Берлина. А Федеративный союз мясников поддерживает СвДП[134] в большой Германии. Ты телевизор смотришь? Они сейчас вошли в Бундестаг, а в правительство еле-еле вползли. Лишатся поддержки кого-нибудь, хоть тех же мясников — отовсюду вылетят. Знаешь, до 1963 года мы, берлинские мясники, поддерживали ХДС. Но они нас плохо защищали, и не только нас. Не выполняли свои обещания. Случился скандал. В результате в Сенате Берлина ХДС с 1963 года нет[135]. Даже если Берлинский союз мясников проиграет дело, наш адвокат Генрих Планк будет биться до конца. Он не раз добивался слушаний в Сенате Берлина, а один раз — даже в Бундестаге. Он умеет заставить этих функционеров шевелить задницами. Потому что у него в кармане наши голоса, и он ими выгодно торгует».

«Как же так»? — удивился я, — «Получается, что вы, вопреки своим политическим убеждениям, поддерживаете на выборах не националистов, а либералов»?

«Ты задал детский вопрос». — Шульц посмотрел кружку на просвет. — «Вопрос, который звучит глупо, но на который трудно ответить. Вот что я тебе скажу: у моего деда по материнской линии был большой дом в центре Берлина. В детстве я любил там играть: много комнат, было где спрятаться. В 38-м к моему деду пришёл молодой хлыщ, похожий на утреннего велосипедиста. Только в 38-м хлыщ был в форме. Он сказал деду, что дом конфискован и там разместится какой-то штаб. Даже расписку дал: дом якобы забрали не насовсем, а лишь «до окончательной победы Рейха». Дед переехал к нам, его разбил паралич. Мать хотела жаловаться фюреру; даже письмо написала. Ведь дед воевал во Французскую[136], был дважды ранен. Да и отец мой тогда уже был в армии. Но дед письмо отправлять запретил. Он быстро умер, а когда перед смертью бредил, всё твердил: «При Бисмарке был порядок, при Бисмарке был порядок». Дом разбомбили начисто в 44-м. Ты понимаешь, бомбили-то они штаб, а попали в дом моего деда».

«А теперь слушай внимательно. Я — Шульц. Понимаешь ты, Шульц», — пудовый кулак мясника с грохотом опустился на стол. — «А мы, Шульцы, всегда сами зарабатывали на свой шнапс. Ты понимаешь»? — снова удар кулака. — «И я буду голосовать за тех, кто помогает мне зарабатывать и защищает меня. Даже если у них жидовские морды. В 38-м для моего деда такой морды не нашлось. Я иногда думаю: может, для того фюрер и пересажал всех евреев, чтоб можно было безнаказанно дома отбирать? Жить в Рейхе было весело, не то, что сейчас. Но я бы не променял». «И ещё я скажу тебе», — продолжил Петер Шульц после солидного глотка. — «Я этого никому не говорил, но ты скоро уедешь. Поэтому я всё-таки скажу. Знаешь, если бы мне сейчас дали эти фауст-патроны, я бы не стал стрелять. Бросил бы к чёрту и дезертировал. Может быть, Господь простит меня за то, что я сделал в сорок пятом? А если мы все, кто любит фюрера, как следует помолимся, может быть, Господь простит и его».

Через два дня мы уехали…

Лавочники

Прошло более двадцати лет, и в 2006 году я снова оказался в Берлине, теперь уже по своей воле. Надо сказать, что для описания вкуса шульцевых колбас слов нет: этот продукт надо не кушать даже, а вкушать. Ноги сами понесли в Потсдам. Путь лежал через похорошевший Восточный Берлин и навевал мысли об успехе немецкого либерального проекта и крахе российского. Может быть, отечественным либералам стоило начать с защиты мелких лавочников-предпринимателей? С создания институтов и механизмов их политического представительства на постоянной основе? Или с оплаты проживания в домах убежденных коммунистов для ветеранов диссидентского движения? Например, поселить Новодворскую в квартире Проханова и посмотреть: кто выживет? А может, и мудрить не нужно, а начать просто с вкусной колбасы?

Над знакомым домом красовалась новая, неоновая вывеска Die Schulzen Wfarste[137]. Дверь открыл незнакомый мужик, который, однако, вполне мог быть Петером Шульцем в молодости. Это был Йохан, внук Петера Шульца. Старый Шульц оказался прав: из Йохана вышел толк. Йохан запер лавку, и мы вместе прогулялись до тихого протестантского кладбища, где покоится раскаявшейся фашист Петер Шульц. Большая политика в последний раз вмешалась в жизнь старого патриота: 9 ноября 1989 года — в ночь падения Берлинской стены — его хватил инфаркт[138]. Фрау Кэтрин Шульц была ещё жива, но никого не узнает и мало что помнит[139]. Только своего Петера, которого, оказывается, любила.

Клаус Шульц, сын Петера Шульца, все-таки окончил университет, получил диплом учителя и преподает историю в школе. Особенно яркими у него получаются уроки о марксизме, который вместе с нацизмом входит в учебный курс для старшеклассников. По завещанию старого Шульца, дом и семейная лавка достались его жене Кэтрин и внукам — Йохану и Анне. Йохану пришлось немало попотеть, чтобы выкупить две трети и стать единоличным хозяином дела. В этом ему изрядно помог «самый лучший еврей на свете» Генрих Планк. К тому времени он стал одним из крупнейших в Евросоюзе специалистов по корпоративному праву, мультимиллионером, сменил белый «Мерседес» на белый вертолёт. Но у адвокатов в Европе не принято бросать клиентов. «Банковские клерки чуть ли не в струнку вытягивались, прочтя в документах все титулы моего поручителя, мэтра Планка», — похвастался Йохан. Анна Шульц, получив солидное приданое, вышла замуж за врача-бельгийца и переехала к мужу. «Мы редко видимся», — посетовал Йохан.

В «лавке Шульца» пятый век подряд сидит Шульц. Он торгует колбасами, зарабатывает на свой шнапс и собирается расширять дело. Его больше не привлекает ни нацизм дедов, ни марксизм отцов. Он ворчит на евробюрократов, на цены, на налоги. Он не знаком с утверждением У Черчилля «Демократия — худшая форма правления, не считая всех прочих». Но, когда услышал от меня, — посмеялся и согласился.

Мы выпили с ним «йорш».

ПИРАМИДА И ОБЕЛИСК Секреты Запада и Востока

Плохо человеку, когда он один.

Горе одному, один не воин —

Каждый дюжий — ему господин,

И даже слабые, если двое.

Но если в партию сгрудятся малые —

Сдайся, враг, замри и ляг!

Партия — рука миллионопалая,

Сжатая в один громящий кулак.

Владимир Маяковский: «Владимир Ильич Ленин»

1. Ностальгия.

Предыдущий рассказ несколько выпадает из общего строя книги. Он посвящён событиям давним и довольно наивен. Зачем же я стал мучить читателя мемуарами из собственного «пионЭрского» детства? Потому что ребёнок, каким я был тогда, глуп, но не туп. Знаний у 12-летней зверушки мало; им просто неоткуда взяться. Но взгляд остёр и замечает детали, мимо которых равнодушно пройдёт взрослый. Для умудрённого жизнью это «воздух», не заметный, пока его хватает, а ребёнок увидит и удивится. Но суть (и дьявол) именно в деталях. Можно на тысяче страниц распинаться о нацизме, социализме и демократии. Читатель запутается на 300-й, а автор на половине тома перестанет понимать сам себя и впадёт в логическое противоречие. А можно описать с натуры жизнь обычного человека, скажем, мясника, хлебнувшего горя в различных общественных конструкциях. Последнее представляется гораздо более ценным.

Любая система — фашизм, либерализм, православие, коммунизм и даже хоровое пение — порождает фанатиков, «психических». В тоталитарных организациях их больше. Они отличаются преданностью, презрением к своей и чужой смерти и высоким боевым духом. Например, многие слышали про дивизии СС во время Второй мировой войны. Они крепко дрались; их боялись. Но сколько их было? По бумагам — 38, реально 22. Всего около 350 тыс. человек. При общем количестве сражающихся войск Германии в 7 млн человек. Тоталитарное государство путём неимоверных усилий агитпропа смогло обратить в фанатиков лишь 5 % солдат! Мизер. Взломать оборону врага; яростным сопротивлением затормозить его наступление; остановить собственные бегущие части — на это фанатики годны, и в конкретном сражении это, порой, значит очень много. Но войну фанатиками не выиграешь, их слишком мало. Гвардия не сдалась — и умерла. До роботизации армии, о которой писал выше, войну выигрывает вооружённый обыватель. Побежит ли сын мясника с фауст-патроном на танк? И чей это будет танк — наш или вражеский? Сумеет ли солдат попасть? Даст ли второй выстрел? Вот главные вопросы.

Подозреваю, что и после роботизации они останутся актуальными. Миллионы в шинелях канут в Лету, зато ценность каждого офицера, управляющего боевым роботизированным комплексом, возрастёт многократно. В его руках сосредоточится мощь, способная всерьёз изменить расклад сил в случае, например, предательства. Поэтому должны резко вырасти затраты на идеологическую обработку. Вероятно, в не слишком отдалённом (50–70 лет) будущем воевать станут так (футурологический прогноз). Встретились в виртуальной многопользовательской компьютерной игре две команды хакеров-программистов боевых роботов. Поговорили. Минуты три[140]. О своём, о хакерском; на никому не ведомом языке. Добро пожаловать в «прекрасный новый мир»! Кстати вы в курсе, что ваша страна теперь — колония? Нет? И не надо: механизм криптоколониального управления давно отработан и во многом более удобен, чем прямое подавление.

То, что нынешняя РФ является криптоколонией, анализирующим ситуацию людям давно понятно. Менее ясно, что колонией являлся СССР, но понимание постепенно приходит. Моя страна была полностью независимой почти 200 лет: с 1721-го по март 1917-го, то есть до победы исторического материализма. Прежде чем опровергать мои спорные и дискуссионные утверждения, с целью экономии времени советую перечитать часть книги. А то ещё сядете в лужу, как с «берестяными грамотами древнего Новгорода». Скажу об очевидном. За почти 100 лет — с марта 1917-го — территория моей страны уменьшилась на 30 %, а население — на 35 %. В ряде бывших провинций, например, в Польше, имеют место погромы посольств[141]. Россия отброшена к границам XVII века: как и при Иоанне Васильевиче IV (Грозном) Смоленск является пограничным городом. Но технологии изменились, и до западной границы теперь можно добраться за сутки на общественном транспорте (электричках). При этом РСФСР-СССР и РФ, как их правопреемник, считается победителем в двух мировых войнах.

Я не историк, но что-то не припомню, чтобы у победителя уменьшалась территория и он выплачивал побеждённым контрибуции; как правило, бывает наоборот. Попытки Меттерниха провернуть нечто похожее на Венском конгрессе 1815 года[142]каждый раз вызывали неимоверный скандал: лощёные европейские дипломаты орали друг на друга матом и хватались за шпаги в зале переговоров. Потому что это нонсенс из серии «не может быть». Но главное, мелкие государства, с которыми пытались так поступить, и были колониями, точнее вассалами. В период с 1815-го по 1871 год почти всех их, по итогам ряда войн, поглотила Пруссия, ставшая в 1871-м Германской Империей, Вторым Рейхом. Понятие независимого государства включает принцип территориальной целостности. Оно не позволяет отрезать от себя куски, иначе как в результате войны, причём обязательно проигранной. А в СССР, который победитель, ни в 1918-м, ни в 1991-м никто и не пикнул. Это колония.

Механизм криптоколониального управления очень коварен. Раб знает о своём статусе: на нём ошейник. Он имеет полное право хозяев ненавидеть и с ними бороться. Сами хозяева это признают: сколь бы они ни распинались в многотомных учёных трактатах, доказывая пользу рабства для самих рабов, а решётки и надсмотрщики с кнутами всё равно имеются. Решётка молчалива, но красноречива. Но как быть, если ошейник есть, но на нём надпись: «Свободный человек»? Зверушка так себя и осознаёт; кричит про «подъём с колен». В первом эшелоне обороны все вокруг, особенно хозяева, политкорректно улыбаются и хлопают по плечу: «Точно свободный! Особый путь! Многополярный мир! Украшение не снимать, урод! Пахать будешь от забора и до обеда»! Это и есть криптоколония.

Вторым эшелоном обороны хозяев является маргинализация идеи борьбы с колониальным управлением и превращение её носителей в неопрятных «психических». Когда выходит на трибуну бородатый клоун и, дыша чесноком и перегаром, начинает вещать: «Россия — колония мировой закулисы! Бей жидов»! Нормальные люди пожимают плечами и уходят. Или тратят силы и время на бесплодные дискуссии с фанатиком. От разговоров ситуация не изменится. Для тех, кто это понял, есть третий слой обороны: криминализация борьбы; превращение её в терроризм и экстремизм. Подходит к зверушке благообразный человек с военной выправкой и стальными глазами. Профессионально понижает голос до шёпота: «Ты понял? Россия — колония! Но не слушай болтунов; надо что-то делать. Пойдём, грохнем Чубайса». И пошли. Итог: на бронированном лимузине колониального чиновника две царапины, а поддавшегося на провокацию — в тюрьму на 13 лет[143]. На свободу он не выйдет, умрёт раньше, поскольку в тюрьме строгого режима сильно бьют. А человечек со стальными глазами всё ходит и ходит: горячее сердце, холодные руки…

Но образование и Интернет делают своё дело: русские стремительно умнеют. Многие замечают на шее странное украшение; их всё больше. Тогда включается четвёртый, самый сейчас опасный, слой оборонительного контура: азиатизация. Легко орать: «Я свободный и весь из себя независимый! Щас как дам»! Но хулиган независимым не является. Он от каждого полисмена зависит; и даже от гражданских, если двое (см. эпиграф). Свободный — это тот, с кем полицейский разговаривает вежливо. У свободного есть права, и даже физически крепкий вооружённый человек в форме (шляпе) опасается их нарушать. В присутствии полиции свободных от рабов отличить очень просто; это лакмусовая бумага, маркёр. Сколько раз наблюдал: встретились на международной конференции с коллегами-журналистами; поговорили. Об экономике, политике, правах человека, демократии. Потом в аэропорт; там полиция и таможня. Западным коллегам — вежливые улыбки и «зелёный коридор». Всем остальным — «в очередь, сукины дети». Вот и вся демократия с правами человека. Независимый — это тот, кого таковым признают другие. Выше в качестве начала независимой России назвал 1721 год. Откуда дата? А тогда Петра I Алексеевича (Великого) провозгласили Императором. Титуловать можно кого угодно и как угодно; вон Путина недавно «самым влиятельным человеком на планете Земля» назвали[144]. Но важно, чтобы титул признали другие. После 1721-го так и стало. Не без скрипа; в клуб великих Держав попасть тяжело. Кочевряжились 20 лет, вплоть до того, что Петра I за военные победы Императором признавали, а его преемников и наследников — нет. Но уже на коронации Государыни Императрицы Елизаветы I Петровны (Покровительницы) в 1742 году все дипломатические почести были отданы, как положено.

Замечание. Императрица Елизавета I Петровна (Покровительница) является одним из самых выдающихся и незаслуженно забытых правителей России. Обычно про неё нам говорят всякую чушь: маскарады, фавориты, консорт Разумовский. Хочется спросить: как же при таком правлении русские в 1760-м умудрились в Берлин войти?

2. Игра.

Последовательно проводимая нынешними властями РФ азиатизация приводит к очень неприятным последствиям. Независимое государство — это не то, кто по своему желанию малые страны бомбит и покоряет (на это и у нынешней РФ сил хватит), а то, кто делает это культурно. Когда разборку со стрельбой устраивают два бандита — зовут полицию. Когда стреляются два джентльмена — пишут роман. В стихах. Запад умеет убедить почти всех, что его завоевательные войны необходимы. Например, для торжества демократии. Или христианства. Смысл, конечно, в том, чтобы в ответ на вторжение с фауст-патронами массово не побежали. Используется агитпроп, причём идеологическая подготовка к будущим войнам идёт перманентно; десятилетиями. Изобрели определение страны-изгоя и рейтинги демократии. Гляди, зверушка, в список и смекай, когда тебя съедят.

Некультурных в клуб независимых держав G7, где рейтинги составляют, не пускают: они могут испортить игру. Иногда ставкой является страна, которую собираются скушать, но это приз довольно редкий. Обычно речь идёт о перераспределении сфер влияния в связи с новыми обстоятельствами. Участники игры не заинтересованы в усилении друг друга. У них есть разногласия по поводу кусков, которые получит каждый, и затрат, которые он должен понести. Непрерывно и на нескольких столах одновременно идёт долгий, весьма изощрённый и интенсивный дипломатический торг. Порой политическая компенсация за уступки платится в областях весьма отдалённых от первоначального предмета разговора. Но когда договорённости достигнуты, и решение принято, Запад действует быстро и согласовано. Ставки высоки, и джентльмены всерьёз доверяют друг другу. Они уверены, что соглашения будут исполняться, даже когда очень не хочется. Так, Германии очень не хотелось в 2012-м спасать проворовавшуюся Грецию. Но политические долги платятся прежде финансовых. Потому что это власть. Над миром.

Участники клуба имеют доступ к глобальным ресурсам. Например, между всеми странами G7 заключены двусторонние соглашения о неограниченном кредите в Центробанках друг друга в случае форс-мажора. Люди при необходимости могут купить всё. И сразу. Теперь представим, что в рафинированный клуб пролез некультурный. Возьмёт и не выполнит соглашения; завалит красивую комбинацию. И что с ним тогда делать? Доступ к ресурсам у зверушки есть; она и без того сильная была (слабых кандидатов не рассматривают), а на глобальных харчах так раздобрела, что обычными методами не задавишь. Ядерную войну начинать? Зачем джентльменам кошмар, даже в перспективе? Отсюда общие правила для членов клуба: для взаимного доверия джентльменам нужны гарантии.

«Развивающиеся страны — это те, которые не развиваются» (Теодор Шанин). Пока страна является колонией, возглавлять её могут хоть каннибалы. Буквально. Джентльмены носы зажмут, но пока ресурсы поступают бесперебойно, разговаривать будут. Западу «чудные черти» у власти в криптоколониях весьма выгодны: конкуренции меньше. Да и отдыхать от трудов неправедных надо. А тут экзотика: салат из болтливых языков, суп «сердце красавицы», жаркое «печень оппозиционера», десерт «мозги нобелевского лауреата». Здоровая пища из натуральных продуктов — так и тянет съездить, расслабиться. Но если страна начинает претендовать хотя бы на малую долю самостоятельности, джентльмены начинают придираться. Заводят нудную шарманку про «права человека» и требуют, чтобы политическая система была перестроена по их стандартам.

Зачем? Чтобы на законных основаниях в клуб не пустить. Какой же правитель в здравом уме будет развивать у себя политическую конкуренцию и тем себе и своим наследникам-преемникам рыть яму? Но есть и более глубинная причина: джентльменам в своё время хватило Гитлера, до сих пор вздрагивают. Сам по себе он был абсолютной бездарностью, но зверушка на краткое время получила доступ к глобальным ресурсам. От открывшихся перспектив в голову немедленно ударила моча «мирового господства». Утрамбовывали 6 лет чуть ли не всем миром, а в конце зверушка чуть ядерное оружие в кривые ручонки не получила. При наличии серийно выпускаемых ракет. Запад уроки усваивает. Решено ни под каким видом некультурных в клуб больше не пускать. А для гарантии поставлен высоченный барьер стандартизации политических систем. Правила игры установлены для сохранения статус-кво: на самом верху царит англо-американский кондоминиум. Как же остальные джентльмены-хищники это терпят? А они не терпят. Запад, который и без того неплохо живёт, вкладывает огромные средства в развитие фундаментальной науки. Зачем? А потому, что в новых областях, возникающих с развитием технологий, правил нет. Они устанавливаются в результате торга. Сейчас договариваются насчёт Интернета и почти пришли к соглашению. Проигравшим англосаксам пришлось немного потесниться. Очень не хотелось, огрызались, но правила есть правила.

Теперь представим, что в клуб стучится Россия. Русские — великий европейский народ, создавший замечательную культуру. По всем меркам Россия должна входить в «оркестр великих Держав». А джентльмены носы воротят: «Какую им независимость? Посмотрите: парламент карманный; оппозицию бьют, разоряют штрафами; в храмах клоуны; олигархи непонятно за какие заслуги владеют собственностью, а народ давят; среди чиновников вопиющая коррупция; до социального и национального мира далеко; дискриминируют геев; академию разогнали. И вот этим азиатам вы хотите дать возможность влиять на принятие решений? Окститесь, сэр, выпейте виски, помогает. Что? Достоевский-Толстой-Рахманинов? Так это когда было? А свежее ничего нет? Вот когда дорастут до своего же Достоевского, лет через 200 — тогда подумаем. А пока — увы». Так что не будет русским безвизового режима с ЕС. Будет — с Израилем, Уругваем и Камбоджой. Ещё с Эфиопией, Таиландом и Венесуэлой можно. Недавно до Южной Кореи доросли[145]. А с США и ЕС — нет, и не надейтесь. Азиатам — азиатово.

3. Оборона.

Выше я показал четыре контура криптоколониальной обороны.

А их 12; это только те, что я знаю. Лобовыми методами эту оборону не пробьёшь и от зависимости не избавишься. Пример. Сейчас модно ненавидеть США; слово «пиндос» уже употребляют официальные лица, депутаты Госдумы. Характерно, что Англия при этом остаётся старой и доброй. Но какие претензии к «пиндосам» озвучил путинский агитпроп? Суммарно: беззастенчиво пользуются силой; подкупают политиков и СМИ; используют PR-технологии и двойные стандарты. Все обвинения справедливы. Но здравомыслящий человек над ними только посмеётся. Упрекать гегемона в использовании силы просто глупо. США — независимое государство, действующее в своих интересах. Если сила есть, оно будет её использовать. Одновременно это самоуничижение, признание, что у РФ силы нет. Дальше: покупают — значит, продаётся. Так перекупи! Удалось же заманить бывшего канцлера ФРГ Герхарда Шрёдера в Северо-Европейский газопровод (СЕГ), «Северный поток», где доминирует Газпром. Это серьёзное достижение путинской администрации. Насчёт PR: технологии известны — примени их! Создай супер-PR, чтобы верили РФ, а не США. Попытались, но результаты удручают[146]. Двойные стандарты — а как же иначе? «Друзьям — всё; врагам — закон», — сказали Муссолини и Франко. Упрёки США в благоволении к союзникам только подталкивают другие страны к дружбе с ними. Итог: сидит Россия и плачет: «Я бессильная, денег нет, ничего не умею, союзники от меня шиш получат». Ну, так и сиди, азиатская зверушка, на ветке, жуй нефтегазовый банан — куда тебе независимость-то? А пакость, которой ты в «джентльмена в пробковом шлеме» (Владимир Путин) кинула, он аккуратно сотрёт с белоснежного мундира. А потом использует себе на благо: внешнее управление может осуществляться даже в форме ненависти к хозяевам.

В истории известно лишь два достоверных примера, когда колонии смогли освободиться в результате восстания: это Нидерланды (1648 год) и США (1783 год). С Нидерландами вышло долго (80 лет), кроваво и опереточно. Великобритания хотела оторвать колонию от Испании. Но даже с огромной помощью через пролив у голландских гёзов вышло с трудом. Джентльмены долги заставляют отрабатывать с большими процентами, так что независимость долго была иллюзорной. Когда страну то и дело режут-сшивают другие державы, о независимости говорить как-то странно. А вот у США, хотя и с французской и испанской помощью, за 7 лет действительно получилось. Впрочем, есть мнение, что 240-летний англо-американский разговор ещё не закончен[147].

Оба позитивных примера — европейские. С Нидерландами ясно, но и в Америке против Великобритании восстали отнюдь не индейцы. Ряд племён присоединились к восставшим, но большинство заключило союз с метрополией и воевало на её стороне; потом получило компенсацию в Канаде. Негры, простите, афроамериканцы воевали на обеих сторонах, но большинство из них поддержало Англию. В целом война за независимость США — европейская разборка, междусобойчик говорящих на одном языке. Ни одна азиатская, африканская или латиноамериканская колония независимости в результате национально-освободительного движения добиться не смогла. Впрочем, тут лучше дать цитату[148].

«В нашем мире выживают только светские социумы. Обскурантистские течения мысли и теократические общества в нём заведомо неконкурентоспособны. Конфликт между обскурантистским и секулярным обществами трудно назвать войной. В колониальную эпоху их было бессчётное количество, и все они проходили по одному сценарию. С одной стороны выходило великое множество пышнобородых благородных мужей с изящно закривлёнными саблями, c другой — горстка сомнительных личностей, часто откровенных неудачников, а то и просто подонков, с пулями дум-дум. И начиналось избиение бородатых младенцев. С тех пор разрыв между цивилизациями только увеличился, потому что светский социум развивается в реал-тайм, а обскурантистское общество окаменело и думает, что обитает в вечности. Спору нет, многих мужчин бороды украшают. Но против беспилотной авиации борода ещё менее эффективна, чем против пули дум-дум. Западу чрезвычайно выгодно поддерживать обскурантистские режимы везде, где их только можно насадить. Если мракобесие охватит умы 90 % человечества, то эти 90 % автоматически будут выведены из конкурентной борьбы».

Не сказать, что колонии восставать не пытались; так случалось неоднократно. Но что-то получалось, только когда помогала враждебная метрополии армия другого европейского государства. Примеров много. Так, при поддержке русской армии в 1778-м получила независимость Болгария, немедленно Россию предавшая. Из более свежего: Хорватия и Косово в (1995 и 2000 гг.). Выше упоминал, что там чуть независимой Трансильвании не случилось. Интересно протекал процесс обретения независимости латиноамериканскими странами[149]. Не буду отвлекаться, желающие могут почитать. Многим ли известно, что в Бразилии довольно долго существовал император? Легитимный, и всеми признанный.

4. Новый механизм.

В XX веке обкатали новую технологию: Запад стал предоставлять колониям формальную независимость. Иногда, предварительно подавив там восстание, как Франция в Алжире. Новые суверенные государства с границами, проведёнными по линейке (на карту мира и особенно Африки посмотрите!) стали появляться пачками. Сейчас в мире 193 государства плюс 8 непризнанных, а в 1914 году их было 42. В СССР даже праздник установили, но не выходной: день освобождения Африки, 25 мая. В этот день в 1963-м 30 свежеиспечённых суверенных государств создали Организацию африканского единства, которая существует до сих пор. Началось всё не с Африки, а с Индии. О разделе страны надвое в 1947-м и провозглашении независимости в 1950-м имеется обширная литература, которую стоит почитать[150]. Если убрать шелуху и мистику, вроде махатм, сухой остаток таков: британским джентльменам стало стыдно от проповедей Ганди, и они Индию отпустили. Как сказал поэт-империалист:

Слабы мы, но будет знак

Всем ордам за вашей стеной.

 Мы их соберём в кулак,

Чтоб рухнуть на вас войной!

А гибель — нас не страшит,

Нам век вековать в рабах.

Но когда вас замучит стыд,

Мы спляшем на ваших гробах!

Дж. Р. Киплинг, «Песнь пиктов»

Это сказано в 1910-м; за 40 лет до независимости Индии. Поэты иногда пророчествуют, особенно если дружат с монархами: король Англии Георг V[151] (1865–1936 гг., правил с 1910 г.) называл Киплинга «дорогим другом» с 1922-го. А сын губернатора индийского штата Порбандара, Мохандас Карамчанд Ганди (1869–1948) для независимости Индии сделал много. Отпрыск колониальной элиты получил хорошее образование в метрополии: в 1881-м защитил диплом юриста в Лондоне. Для любителей конспирологии рекомендую посмотреть список однокашников Ганди и его знакомств в Лондоне. Имена! И будущий король Георг V, император Индии, а тогда просто принц Джорджи — среди них. Дабы не отвлекаться, расскажу лишь об одном кульбите. В родной Индии вернувшегося Ганди не приняли. В том числе и потому, что обработанный джентльменами молодой гадёныш настаивал на проведении сверхжёсткой колониальной политики: аж папаша-губернатор шарахался. Ганди обиделся, но — «молодым везде у нас дорога» — уехал в 1893-м в Южную Африку. Где и повстречался с Киплингом. Два джентльмена не раз беседовали. После этого колониальный чиновник Ганди и стал борцом за независимость Индии и права индусов. Так что стыд тут ни при чём. Просто к концу XIX — началу XX века Люди поняли, что прямая эксплуатация колоний невыгодна. Причины:

— мобильность флота стала такой, что позволяет крупному десанту с гарантией достичь любой точки земного шара максимум за месяц[152];

— десантную операцию может предпринять и враг, а потому для надёжного удержания колоний в них постоянно нужно держать значительные силы;

— враг ведёт среди населения колоний постоянную агитацию, особенно эффективную с появлением радио; сепаратистские настроения растут и сформированные из местного населения части становятся ненадёжными; для гарантированного удержания колоний требуются войска из метрополии, которых так не хватает на других участках обороны.

В военном деле важную роль играет инициатива. С другой стороны, в любом учебнике по тактике написано: «На части, брошенные в бой, полководцу надеяться нельзя; забудьте про них». Часто исход крупных сражений решают небольшие резервы, которые берегут до последнего. Предположим, воюют две колониальные державы. Одна предприняла усилия для укрепления колоний и заперлась там, оголив метрополию. Другая имеет чудесную технологию. Войск в колониях у неё мало, но она смогла добиться того, чтобы за неё гарантированно сражалось их население. Крупный десант врага местные войска в море не сбросят, но продвижение его замедлят и кровушки попьют.

Что будет? А то, что реально произошло с немецкой армией Эрвина Роммеля в Северной Африке. Между прочим, 120 тыс. человек, много новейших танков, авиация. В феврале 1941-го всё это хозяйство стало прибывать в Триполи. Уже через месяц немцы и союзные им итальянцы били англичан. Да так, что Уинстон Черчилль в палате общин процедил: «В лице Эрвина Роммеля мы имеем весьма опытного и храброго противника и, должен признаться, несмотря на эту опустошительную войну, — великого полководца». Если зверушку так оценивают враги, она чего-то стоит. Роммеля по прозвищу «Лис пустыни» враги боялись. Британский главнокомандующий Среднего Востока генерал Окинлек летом 1941-го издал приказ, начинавшийся так: «Существует реальная опасность, что наш друг Роммель станет для наших солдат колдуном или пугалом. О нём и так уже говорят слишком много. Он ни в коем случае не сверхчеловек, хотя он очень энергичен и обладает способностями. Даже если бы он был сверхчеловеком, было бы крайне нежелательно, чтобы наши солдаты уверовали в его сверхъестественную мощь…».

Только толку мало. «Лиса пустыни» гоняли два года, и загнали. Англичане наращивали силы частями из других колоний. В ноябре 1942-го в Марокко и Алжире высадились американцы. Роммель просил Гитлера об эвакуации армии, но фюрер отличался ослиным упрямством. Он осыпал генерала наградами и отстранил от командования. В мае 1943-го африканский корпус капитулировал. А трофейными танками арабы даже в 1973 году (!) Израиль атаковали. Представьте: идёт тяжелейшая война; её исход решается в России. Московская и Сталинградская битвы изначально были наступательными операциями Германии, и их проигрыш немцами не был предопределён. Обе стороны напрягают все силы; каждый полк важен. А 100-тысячная танковая армия чёрт-те где по пустыне прыгает. Уму непостижимо! Кстати, немецкие стратеги хотели корпус Роммеля после победы в Африке под Сталинград направить. Не вышло!

Идея отдать врагу инициативу, запереть его крупные силы в своих колониях, окружить и разгромить оказалась настолько привлекательной, что у джентльменов возник вопрос. Как перевести рабов на самоокупаемость и самофинансирование, чтобы ресурсы из колоний продолжали поступать, а войск для их удержания не требовалось? Оказывается, надо всего лишь торжественно и с большой помпой выбить на рабских ошейниках надпись: «Свободный человек». Гандизм оказался очень эффективным: рабы по призыву своего махатмы-гуру не сопротивляются. Даже когда джентльмены режут-кроят их страну на части, закладывая конфликт между Индией и Пакистаном, не разрешённый и сейчас. Пусть-ка лет 200 между собой повоюют. А джентльмены оружием поторгуют. С обоими «суверенными» государствами. Тем не менее в серию гандизм не пошёл. Он содержал идею саботажа колониальной администрации, а джентльменам этого не надо: ресурсы должны поступать бесперебойно. Африку с остальной Азией «освобождали» на несколько иных принципах. В частности, используя ресурсы и войска СССР. Не всё у Людей вышло, особенно в Восточной Африке, но в целом новый этап покорения мира прошёл успешно. Нефть, газ и прочее по трубам и на кораблях на Запад текут. А войска требуются, только когда какая-то колония забывается и начинает много о себе понимать.

Гандизм, как и прочая английская идеологическая отрава, вроде коммунизма, некоторое время продолжала будоражить умы инфантильных провинциальных интеллигентов. Пока упомянутый выше Роберт Хайнлайн не вынес ему смертный приговор в «Гражданине галактики», сказав чеканно: «Один удар плётки любого убедил бы в обратном». Так что: «Ганди умер — поговорить не с кем» (Владимир Путин). Действительно после убийства Ганди в 1948-м колониальных чиновников такого ранга в мире не осталось. Владимир Владимирович в гордом и скорбном одиночестве.

5. Секреты.

Что же делать? Есть несмешной бородатый анекдот. Мыши в лесу обиделись, что их все едят, и никто не любит. Решили спросить «Что делать?» у ястреба-стратега. Неделю в приёмной ждали, но изложили вопрос. Ястреб-стратег подумал и изрёк: «Вам надо стать ёжиками. Их все любят и никто не ест». Мыши с радости три дня пили, потом, протрезвев, задумались: «А как нам стать ёжиками»? Ничего не придумали и пошли опять к стратегу. Тот брови насупил и гаркнул: «Пошли вон! Я — стратег, а это жалкая тактика»!

Это один из моих любимых анекдотов. Помимо очевидного смысла, в нём есть ещё два. Русские, низведённые действительно «до мышей», могут стать не ёжиками, а медведями. Хозяевами леса. Ничего не поделаешь: тут биология; родовой тотем у нас такой. А ведь ещё хитрющий Киплинг предостерегал от страшной опасности: «Не заключайте мировую с медведем, что ходит, как мы». Винтовки у вас отличные, современные, но всё равно: не надо. Во избежание. Второе: русским действительно необходимо перемениться. Вернее, возвратиться: перестать быть советскими и начать быть русскими. Хищниками, как зверушки на Западе, вестернизироваться. Стать «агнцами, рядом с которыми козлищам не выжить»[153]. Всё остальное лишь играет хозяевам на руку. Но опыт показывает, что робкие попытки модернизации и вестернизации РФ неуклонно проваливаются. Даже насаждённые властью западные институты либо не работают, либо мутируют в уродов и монстров. Примеров много. Мистику и шаманские заклинания я не применяю. Поэтому ссылки на «особый путь», «русско-ордынский менталитет» и прочую «духовность» прошу оставить при себе. Или заняться прояснением волшебных слов — много нового узнаете. Видимо, мы про Запад что-то не знаем. Нечто, для западных зверушек столь очевидное, что об этом не говорят. Не потому, что скрывают или из-за неприличности, а по причине обыденности. Мы же не говорим про воздух, но когда дышать трудно или воняет — сразу кричим. Попытаюсь найти таинственный фактор.

Во внутренней политике Запад — тот же хищник в маске агнца, что и во внешней. Всё используется в своих интересах, себе на благо. Противников подавляют крайне жестоко. В старой доброй Англии смертную казнь окончательно отменили лишь в 1998-м.

Там же совсем недавно официально дискриминировались целая европейская культура: согласно Акту об образовании 1882 года на гэльском (язык шотландских горцев) нельзя было говорить, его запрещено было изучать в школах. Первая школа открылась лишь в 2005-м. Полагаю, директором стал бессмертный Дункан Мак'Лауд из клана Мак'Лаудов. Шутки шутками, а голливудский сериал «Горец» с этим главным героем вышел в 1992-м и шёл до 1998-го (119 серий). Повторяю: англо-американский разговор у кассы не закончен. Но вот бы агитпропу РФ столь вопиющие факты двойных стандартов использовать, раз уж на морализаторство потянуло. Молчат, что характерно. Шаманские камлания применяются Западом для управления азиатскими рабами. Они это любят. Скажем, советских азиатов хлебом не корми — дай обсудить, что происходит в чужих городах. Видимо потому, что не могут навести элементарного порядка в своих. Застал время, когда в СМИ обсуждалось линчевание негров в США. О расовых беспорядках за океаном говорили даже тогда, когда в республиках бывшего СССР развернулась волна националистических погромов против русских. Но о том, что под боком — молчок. Сейчас озаботились заполонившими Европу мигрантами. Борец с исламизацией Европы путём расстрела европейцев Андреас Брейвик стал чуть ли не национальным героем РФ[154]. Проблемы турок в Германии исследует мэтр тележурналистики Владимир Познер. Как всегда: «Два мира — два Шапиро. Запад рухнет прямо завтра». И гнилыми «завтраками» кормят каждый день. Десятилетиями.

Борьба с реальностью — советский национальный вид спорта. Но если уж приспичило (не мне!) обсуждать растущее в чужом огороде, нужно опираться на факты и стараться понять точку зрения его хозяев. Выше я не раз насмехался над политкорректностью, запретившей называть негра негром. Но зачем обижать негров? Они работают хорошо. Иногда — президентами. С ними были проблемы, когда рождаемость среди темнокожего населения вдвое превышала показатели для белого. Согласно данным статистики, за 20 лет проблема решена: показатели рождаемости сравнялись, а доля афроамериканцев в населении США зафиксировалась на уровне 13 % и имеет слабую тенденцию к снижению.

Негры стали солидным, уважаемым меньшинством, полностью социально и экономически интегрированным европейцами.

Вплоть до того, что в американской армии их доля среди офицеров намного превышает долю среди солдат. Что и понятно: белый, идущий в армию по контракту, это неудачник, не сумевший сделать гражданскую карьеру. Часто тупой. А для негра армия является социальным лифтом; туда идут лучшие. Упомянутый выше первый темнокожий полный (пятизвёздочный) генерал Колин Пауэлл наглядно показал, насколько высоко можно подняться. Сейчас зверушка в отставке; по международным конференциям ездит. В 2013-м мне довелось с ним пообщаться. Докладываю: ниггер из ниггеров; ночью не заметишь. Но осанка, выправка и стиль ношения мундира впечатляют. Сравните портреты Пауэлла и упомянутого «сверхчеловека» королевской крови Роммеля. По мне, так негр породистей арийца. Важна не форма черепа, а его содержание.

Оскорблять и дискриминировать тех, кто кормит и защищает — глупо. Только советские с русскими так поступают. В нормальных странах мыслят по-другому. Не нравится людям слово «ниггер» — запретим. Во всем мире, где мы являемся гегемоном. Не проблема; за такие-то бонусы. Но запретим не «в лоб», а умно. Скажем, что это политика; придумаем теоретическое обоснование: труднопроизносимое слово мультикультурализм. Мещан (большинство населения) убедим; высоколобым дадим пару громких подзатыльников. И по-тихому гранты выделим, чтобы не обижались. А концепция мультикультурализма для объединения Европы пригодится. Она ведь не только чужие, пришлые культуры велит поддерживать, но и местные. Дело явно идёт к полной интеграции Европы и созданию общеевропейского правительства. По итогам нынешнего кризиса в Европе появилось Министерство финансов; государства ЕС утратили финансовый суверенитет. Последним сломали Банк Ватикана[155]. Конспирологию наводить не буду; дочитавший до этого места сумет и сам. Скажу лишь, что растворение старых национальных государств — процесс долгий. Но у Запада всё хорошо, поэтому он никуда не спешит. Мозги перепаиваются постепенно. Нужно, чтобы обыватель себя понимал примерно так: «Я европеец. А ещё я гасконец: у меня Д'Артаньян и петух в вине». Об идентификации «я француз» следует забыть. Или «я — свободный россиянин. У меня в прошлом великая литература, а сейчас вождь — мудрее не бывает». Об идентификации «я русский» следует побыстрее забыть. Тут поможет мультикультурализм, насаждающий региональные культуры.

Теперь о мигрантах, по мнению советских агитаторов, заполонивших Европу, живущих на пособия и уже готовых превратить соборы в мечети и установить халифат. Как финансово зависимые зверушки возьмут власть — неясно. Но «у советских собственная гордость», и с логикой она часто не в ладах. Как и с цифрами. Согласно Евростату, доля мигрантов и их потомков в населении Евросоюза — не поверите! — 8 %, и медленно растёт. Полагаю, доведут до 10 % и зафиксируют. По статистике 85 % мигрантов имеют постоянную работу; 5 % перебиваются временной. Пособия получают 17 %; зверушки научились скрывать от государства не только временную, но и постоянную занятость. Цифры разбивают мифы, но не отвечают, зачем мигранты ЕС? Затем, что дешёвые роботы — дело будущего, а пока их нет, надо копать ямы, мыть полы, таскать мешки и работать на конвейерах. Европейцы этого делать не хотят. Экономическая выгода от мигрантов сомнительна, но жители ЕС предпочитают платить, а не пачкаться.

Трудовые мигранты, заменили в Европе низший производящий класс. Промышленность в ЕС есть, хотя многие тяжёлые и вредные производства перенесены в колонии, простите, в страны третьего мира, в Китай и в Россию. Но промышленных рабочих в Европе больше нет. Вместо них за гроши пашут гастарбайтеры, которых можно выгнать на улицу в ноль секунд: их ведь не защищают профсоюзы. Мигрантов в Евросоюзе нещадно эксплуатируют и одновременно вешают на них всех собак. С помощью агитпропа и провокаций со стороны полиции и спецслужб коренное население последовательно и умело на них натравливается. Потому что «Революцию совершают не голодные, а сытые, которых один раз забыли покормить» (Лев Троцкий). Для успеха социальных волнений нужно совместное выступление, союз низшего и части среднего класса. Причём именно недовольная часть «сытых» является поджигателем и мотором. Но европейскому мещанину объединится с гастарбайтером против властей почти невозможно. Националистические предрассудки, бытовой фашизм и ксенофобия характерны именно для обывателя; у высшего класса, власть имущих, их нет. Впрочем, тут лучше дать цитату[156].

«Европейские элиты прекрасно знают, что для обывателя чужой — это alien (иностранец, иноземец). Если Гаврош построит баррикаду, можно, конечно, смести его картечью. Но проблемы на этом только начнутся. Тут же появится какой-нибудь Виктор Гюго и начнёт рефлексировать над телом Гавроша. Хорошо, если он окажется бездарен, а если талантлив? Тогда вместе с Виктором начнёт рефлексировать половина нации. Круг замкнётся: опять появятся баррикады, и придётся молиться, чтобы войска Тьера вовремя пришли на помощь. Но если Гавроша зовут, скажем, Гуль-фикар или Мбембе, то Виктор, увидев трупик повстанца, только проворчит: «Ну вот, теперь уже и aliens валяются посреди улицы. Куда смотрит коммунальная служба? Почему никто не убирает это свинство»? И тема будет исчерпана. Все настолько хорошо это понимают, что никто даже не пытается вывести нынешних европейских мигрантов-aliens на баррикады».

Такими способами достигается невиданная устойчивость западного общества. В США, видимо, тоже скоро начнут трудовых мигрантов завозить. Пока им негров и мексиканцев хватает. Но скоро халява закончится: негры всё больше выбиваются в люди, а Мексика богатеет. Ничего, у США под боком целая Латинская Америка — неисчерпаемый резерв. Итак, выяснилось, что негров обижать нельзя, а мигрантов можно, но умно. А есть ли те, кого внутри западных стран официально обижать можно? Да! Это цыгане. Волна идёт с запада на восток: из Ирландии и Франции их депортируют, в Чехии дискриминируют, а в Венгрии просто бьют. С убийствами, погромами и поджогами домов. Ссылки не привожу; найти их несложно. Но как же мультикультурализм, толерантность, политкорректность, демократия и прочие права человека? А они для тех, кто полезен, и живёт по правилам. Не надо наркотой торговать и детей воровать. Повторяю: тех, кто правила нарушает, убивают быстро и безжалостно. Без правил.

6. Фактор «Х».

Складывается впечатление, что в элитах западных стран сидят умные жидомасонские мыши и всё аккуратно планируют. Но это не так. Не буду разрушать любимый многими миф о «мировой закулисе»; внимательный читатель легко сделает это сам. Даю подсказку: «закулиса» существовать не может, поскольку это конструкция глубоко азиатская. Тем не менее фактор «Х» существует. Приходится признать основное противоречие:

— власть в странах Запада меняется в результате реальной конкуренцией политических сил на всеобщих выборах. По их итогам происходит коррекция внутренней и внешней политики. Проигравшую партию не расстреливают, а дают следующий шанс обратиться к избирателям. Следовательно, страны Запада являются демократиями;

— кто бы ни победил на выборах в странах Запада, основы политико-экономической системы сохраняются. Радикальных изменений во внутренней и внешней политике нет. Лидеров проигравших партий часто сажают в тюрьму: последний пример — Сильвио Берлускони[157]. Следовательно, страны Запада являются олигархиями.

Как разрешить противоречие? Добровольно! Вот ключевое слово для обозначения фактора «Х». Перечитайте предыдущий рассказ: главный герой добровольно голосует на выборах вопреки своим политическим убеждениям. Потому что в обмен на голос политическая сила даёт защиту его бизнеса. За его же, по сути, деньги. Идёт обмен: мясник не может нанять хорошего адвоката: дорого. Общенациональная политическая партия располагает средствами, но ей нужны голоса. Возникает посредник: феррейн (союз) мясников. Западное общество буквально пронизано различными союзами, ассоциациями и клубами, так что человек, как правило, состоит в нескольких. На любой вкус! К услугам критиков системы клубы «абличителей», где про «жидомасонский заговор» и «мировую закулису» вволю поговорить можно. Во главе обычно стоят кадровые сотрудники спецслужб, так что бороться с системой они будут лет 200 без вреда для оной. Для тех, кто совсем ничего не умеет, предусмотрены разные виды спортивных соревнований. Как обычных, которых очень много, так и не очень. Имеются национальные федерации и проводятся чемпионаты мира по плевкам на дальность. Менее развиты состязания в том, кто громче пукнет (есть и такие). Помогает муль-тикультурализм, продвигающий региональные виды спорта. Вплоть до включения шотландского кёрлинга в программу зимних Олимпийских игр.

Но это ещё не экзотика. Работая над книгой, я задался целью найти нечто совсем уж несуразное. Обнаружил в Интернете три группы, отрицающие шарообразность Земли. И в одну из них вступил.

Люди на полном серьёзе считают, что Земля плоская, а утверждения о её округлости именуют «аристотелевым извращением». Всё как у взрослых: имеется свой слэнг, вроде «заговора физиков», и членские взносы. Для меня, как представителя небогатой России, сделали исключение в обмен на возможность хвастаться филиалом в РФ. Участвуют в выборах: лидер стал мэром шотландского городка с труднопроизносимым названием. Наши ряды растут: уже 6300 человек. Так победим! (Политическая реклама).

Теперь серьёзно. Религия (включая секты), политическая партия, корпорация, масонская ложа, профсоюз, феррейн мясников, мафия, террористическая организация, СМИ, союз писателей, университет, спортивный клуб и кружок хорового пения — с социальной точки зрения устроены одинаково. Это люди под транспарантом. На полотнище написано: «Нас обижать нельзя! Кто нас обидит — дня не проживёт»! Под «нас» имеется в виду верхушка; рядовых бойцов никто не считает. Сказано: «отряд не заметил потери гонца» (перефраз Михаила Светлова). Но есть отличия; наиболее существенных два. Разные доли бенефициаров (верхушки) / управляющих / рядового состава / адвокатов / киллеров. В первом приближении распределение долей в процентах можно оценить так. Церкви и корпорации: 4 / 12 / 75 / 7 / 2. Партии и профсоюзы: 4 / 11 / 70 / 9 / 6. Мафия и террористы: 5 / 15 / 50 / 15 / 15. Союзы писателей и университеты: 7 / 8 / 75 / 9 / 1. СМИ и спортивные сообщества: 4 / 15 / 70 / 6 / 5. Но адвокаты и киллеры есть везде. Второе: общественные структуры перечислены выше в порядке финансовой самостоятельности. Мафия является последней самоокупаемой организацией. Все, что следом за ней — дотационные.

«Обижать нельзя» потому, что есть адвокаты и киллеры. Почему здоровенный, до зубов вооружённый коп замухрышке-очкарику улыбается? Он знает: «ботаник» — наверняка участник 25 различных союзов, клубов и ассоциаций. Если он ему нагрубит, начальнику отделения придут 25 писем. Из департамента, с пометкой «Разобраться». По закону надо отвечать: в зависимости от тяжести происшедшего, могут в суд подать; причём несколько исков сразу. Предположим лёгкую ситуацию: исков нет, а ответы стандартные и давно заготовлены. Но у начальника отделения полиции дел хватает: на нём убийства и ограбления «висят». Вызовет он ретивого, покажет стопку ответов и вздохнёт: «Хороший ты парень, сержант Смит, служишь исправно. Но жалуются на тебя. Посиди-ка пока в отделении, на бумажной работе. Стажёров подучишь; распустились. Да, и сходи к психоаналитику; профсоюз оплатит». Хрясть! Доход Смита на треть упал: сидя в отделении, мелких взяток не сшибёшь. Вечером ещё к «психопату» тащиться. А потом придёт сокращение штатов. Посмотрит начальник личные дела сотрудников: всех жалко. Но вот Смит иногда создаёт проблемы. Уволить, а стажёра на половинном окладе взять — от источника неприятностей избавимся, и дело особо не пострадает. Стоит коп на посту, а мимо очкарики шастают — так бы дубинкой и улучшил. Но перед глазами воспоминание о том, каким компанейским парнем был друг-Смит до увольнения. А теперь: жена от безработного ушла; депрессия; пить начал. Тут вежливая улыбка сама к лицу приклеится. Во избежание.

Обыватели в массе охотно и добровольно вступают в многоразличные союзы. Потому что это выгодно: их защищают и дают конфетки. Есть у меня в Праге знакомый. Считает себя немцем, но на лицо — типичный русский с Урала. Эмигрировать в Германию у него не вышло: не пустили. Одно время очень он на старшего сына жаловался: мол, непутёвый, учиться не хочет, только мяч гоняет, футболист. Но сын мячик пинал хорошо и попал в юношескую сборную Чехии. Не сыграл ни одного матча и вылетел через 2 месяца из-за травм. На том спортивная карьера закончилась. В РФ была бы трагедия: сколько русских в схожих обстоятельствах вынуждены были уйти в криминал. Но сын впервые по-хорошему отца удивил: его страховки хватило для окончания обучения в Институте спорта (высшее образование в Чехии платное). В 2009-м он получил диплом тренера. Тут кризис: работы в Чехии нет. Но сын состоял в футбольных профсоюзах. А папаша путём принудительного массажа большой седалищной мышцы армейским ремнём заставил его выучить пять европейских языков. Пошёл парень в профсоюз: «Обижают»! Через 2 месяца предложили тренировать детей 10–12 лет в провинциальном немецком городке. Условия: 5-летний контракт плюс бонусы от выигранных матчей; служебная квартира напротив спортшколы и льготный кредит на автомобиль. Тут русские гены взыграли. «Нельзя ли квартиру в льготную ипотеку»? — заявил он ошарашенным немцам. Те подумали и дали. Под 2,5 % годовых, с 10-летним контрактом. Но отомстили: заставили 3 дня по 8 часов смотреть антипедофильские фильмы. Берут надолго; нужен промыв мозгов во избежание. Немецкая порнография — тупая и натуралистичная. Парень потом отплёвывался: «Из нормального маньяка сделают»! Тренером оказался хорошим. В своём чемпионате команда приличные места берёт; чуть ли не каждый месяц командировки: то в Бразилии играть, то в Африке. В Россию приезжал; не понравилось. Всё за счёт муниципалитета, который не нарадуется: под спортивные успехи город из бюджета земли ФРГ дотацию выбил. Начали «пиджаки» из ратуши с парнем разговоры вести: то-сё, новый стадион, откаты. Тут вторично русские гены взыграли: «Гражданство дайте»! Немцы в очередной раз поперхнулись, но дали. Но главное: парень через год перетащил к себе свою любовь-чешку и женился. В 2013-м стал мой знакомый дедом. На крестинах внука отец перед сыном публично извинился. За то, что он в него не верил, а сын смог осуществить его мечту.

Зверушке 25 лет; это лейтенант. Что молодому офицеру надо? Ничего особенного: свой дом с удобствами; тёплая жена; приличная «тачка» и чтобы денег на пиво хватало. Ему всё это дали авансом, лишь по рекомендации профсоюза. Понятно, что голосовать на выборах он добровольно будет так, как в том профсоюзе скажут. И подпишет любую петицию — пару раз его вежливо об этом просили. За дополнительные бонусы может и на митинг сходить, а то и на баррикады (пока не просили). Западный подход: «Голосуй за нас! Мы тебя защитим и дадим вкусную конфетку». Восточный (азиатский) подход: «Голосуй за нас! Мы тебя временно бить не будем. Может быть».

7. Элита.

Но это внизу. А как работает механизм западного общества наверху; кто поддерживает раздачу бонусов? Будете смеяться, но демократия. Самая настоящая. Только избиратели своеобразные: прожжённые хищники, за каждым стоит целая свора адвокатов и киллеров. Влияние на принятие решений имеют примерно 4 % дееспособного населения, Хозяева. Для страны масштаба России (население 140 млн человек, из них 100 млн с правом голоса) получаем около 4 млн подлинных избирателей. Большинство из них решений не генерируют; избирательное право активное, а не пассивное. То есть право избирать, но не быть избранным. Но анализ, обсуждение и право вето — за ними. Поэтому и статус-кво в целом сохраняется, какая бы политическая сила у власти не оказалась. Радикальные меры всегда ущемляют чьи-то интересы. А прижмёшь — тут же прибегут юристы. А то и киллеры. Часто адвокаты набрасываются на политика после его отставки; в назидание следующим. Сильвио Берлускони в Италии, а до того Жак Ширак во Франции — последние примеры. Сумели продавить через демократическую процедуру неприятные меры — получите возмездие. При этом сами решения могут и не отменяться. Гражданской войны и перестрелок между киллерами на улицах джентльмены не хотят. Они договорились, что решения, одобренные большинством подлинных избирателей, будут исполняться всеми. В обмен на обязательную компенсацию пострадавшим в других сферах или в будущем. На Западе никто никуда не торопится. Но и возмездие излишне ретивым политиканам неотвратимо.

Но кто решения вырабатывает и является хранителями системы? Можете продолжать смеяться: интеллигенция. На Западе интеллигенция давно пришла к власти. Это случилось не по чьей-то злой воле, не в результате переворота, а естественным путём. После Второй мировой войны, около 1950 года, вооружённые до зубов хищники, подлинные избиратели, окончательно надели маски агнцев во внутренней политике и договорились, что выяснять отношения с помощью стрельбы они больше не станут. Невыгодно: есть риск прозевать нового Ленина, Гитлера или Мао. Социальный демагог-популист может перетянуть на свою сторону массы, пока джентльмены увлечены стрельбой друг в друга. И тогда плохо придётся всем. Лучше элитарная демократия; торг с взаимными уступками, как истинным джентльменам это ни противно. Но при демократии побеждает переговорщик-полемист, сумевший убедить 2 млн хищников в выгодности для них даже непопулярных мер. Это функция интеллигента. В крупной стране верхи оккупируют около 400 интеллектуальных крокодилов; часто потомственных аристократов. Помимо обычного «джентльменского набора» из адвокатов и киллеров за каждым ещё и экспертный центр. Люди страшные; иллюзий нет. Если завтра окажутся выгодными газовые камеры — они появятся, но не на Западе, а в колониях. Эти старички — мировая закулиса, ага — обсуждают, какие идеи можно вбросить в общество на следующем этапе. И планирование идёт на столетие вперёд. Как минимум.

Это не застой: ситуация находится в динамическом равновесии. Зачем клубы, даже мелкие и экзотические? Потому что демократия элитарная, олигархическая. Примерная мощность каждого крокодила (число адвокатов, киллеров и мещанской массы) известна. Столько голосов у него и есть, а хочется больше. Новые технологии дают изменение и обновление состава старичков. Так, недавно выяснилось, что адвокатов и киллеров мало; нужны ещё специалисты по компьютерной безопасности. Иначе съедят старичка хищники и костей не оставят. Пришлось хакерам, хиппи неумытым, дать что-то серьёзное: почуяли силу, гады. Старички потеснились и открыли доступ к национальным ресурсам и власти новой волне. Запад развивается не быстро, без рывков, но постоянно и устойчиво. Рост ВВП всего 2–4% в год, но это значит, что за 20 лет — одно поколение — общество становится вполовину богаче. Обыватель это ощущает на собственной шкуре. Например, грянули революции: мыльная и носочная. «Её мать собирала обмылки и варила из них новый кусок; она их выбрасывала» (найдите автора). А носочная революция 1970-х состояла в том, что чулки и носки вдруг перестали штопать. Эти товары из многоразовых стали одноразовыми — привет китайцам. Кстати, в провинциях РФ до сих пор носки штопают.

Азиатское общество — это пирамида: наверху фараон, под ним вертикаль власти и рабы. Западное общество — это ряд поддерживающих друг друга колонн-обелисков. Вертикалей много, они высокие и узкие; социальные лифты едут быстро. Национальные чемпионы по плевкам — миллионеры. Они постепенно облагораживаются, книги пишут, и не только о слюнях; превращаются в интеллигентов. Сами ими не станут, но их дети имеют шансы попасть в элиту: миллионер способен обеспечить отпрыскам достойное образование в правильной школе и ВУЗе. Западное общество можно также сравнить с кораллом: на вид хрупкий уродец, но кораллы являются единственными живыми существами, способными менять ландшафт и климат в свою пользу. Человеку климат пока неподвластен, несмотря на технику. Правда, кораллы работают медленно и долго, но и торопиться им некуда.

Устройство западного общества даёт замечательный побочный эффект: строгий отбор политиков. Выбегает зверушка, слова кричит правильные, но что у неё за душой? Бенито Муссолини (1883–1945) в молодости был социалистом, почти коммунистом (знакомство с Лениным в Швейцарии в 1902 году; они переписывались). Затем Муссолини с лёгкостью необыкновенной стал фашистским дуче. И везде твердил правильные слова. Болтать легко и приятно для обывателя можно научиться; это навык. Есть учебники, а для не желающих и не умеющих овладеть работают консультанты-политтехнологи. Но политик инициирует решения, дело серьёзное. Слов недостаточно, зверушку начинают смотреть. С детства и юности: пока у человека нет навыков социальной мимикрии, он себя показывает. В класс и студенческую аудиторию ходят часто человека видно. Элитные университеты и школы Запада забирают гадёнышей на казарменное положение. Зачем? Посмотреть на зверушку не только днём, но и ночью. Как хулиганит; сексуальные привычки; нет ли отклонений или предрасположенности к наркотикам; как с коллективом ладит; за счёт чего и кого самоутверждается? А без элитного высшего образования серьёзные должности на Западе по закону занять нельзя. Действует очень жестокая (почитайте Набокова), но необходимая система кастинга элиты. Чтобы зверушка, когда у неё в руках власть окажется, страну за косячок или бабу не продала. И чтобы её не шантажировали грехами молодости.

Вот упомянутый Муссолини. Не крещён — в католической Италии и при очень набожной матери — но учился в церковной школе. В 8 лет пырнул ножом старшего однокашника. Всё, финита! Со зверушкой «Усё ясно». Вердикт: завербовать в спецслужбы и отправить в колонии, где требуется жестокость. По возвращении обидеть: выбросить в отставку в чине майора. Затем всё отнять и мариновать в тюрьме года три — найдётся, за что. Простить (не амнистировать!), обогреть, звание вернуть. Назначить председателем клуба критиков существующей системы под вывеской: «фашистская партия». Финансировать умеренно, использовать при подготовке киллеров для почтенных правых. Посмертно наградить. Детям не препятствовать в получении хорошего образования. Нормальный путь: человек себе, семье и стране принёс пользу. А от диктатора великой державы, кем был Муссолини, вышел один вред. Италия проиграла войну и потеряла территории (колонии). До сих пор Люди с Восточной Африкой мучаются: то Эритрея от Эфиопии отделится, то сомалийские пираты озоруют.

Метод универсален, и работает ретроспективно. Хотите реально оценить какого-нибудь деятеля — начинайте с семьи и классного журнала. Любые «ужимки и прыжки» в детстве, юности и на заре карьеры должны рассматриваться крайне подозрительно, исключительно с точки зрения презумпции виновности. Сила метода такова, что в СССР однокашников и родственников крупных деятелей уничтожали. У Ельцина и Путина есть, а у Горбачёва, Алиева и Шеварднадзе (первая тройка в иерархии позднего СССР) их нет. Шарик есть — шарика нет. С большевистскими вождями доходило до абсурда. Типичная анкета власть имущего в 1930-х: сирота; с его слов из крестьян, окончил 4 класса церковноприходской школы; живых односельчан нет. В юности бродяжничал, дошёл до Москвы. Работал на заводе (архив сгорел), потом на фабрике (подтверждено старыми большевиками). Занялся революционной деятельностью. Спасаясь от царских сатрапов, бежал в Петербург, где работал на военном заводе (сгорел). С его слов занимался самообразованием; поступил в Петербургский университет; отучился 2 года (списки студентов утрачены, выдан диплом с его слов). Несмотря на бронь, был призван царскими сатрапами в армию (списки личного состава полка уничтожены). Агитировал солдат (подтверждено); дезертировал, спасаясь от царских сатрапов. Перешёл на нелегальное положение и вступил в РСДРП(б). В марте 1917-го избран в Петросовет. С октября 1917-го в Совнаркоме, с 1936-го член Политбюро, академик. Трижды женат; две жены пропали без вести. Не утрирую, почитайте биографии. Кто сей? Да шпион, у которого в суматохе революции плохо проработана легенда! Его к диверсии на военном заводе готовили, а он в правительство попал. Кадровый голод.

Замечание. Стоим как-то с одной из участниц Команды у панорамного окна пресс-центра Госдумы. Объявили заседание фракции «Единой России»; все единороссы у главного зала столпились. Я сказал: «Смотрите: эти люди указывают и учат, как нам жить». Её ответ я, пожалуй, приводить не буду: по молодости, он нецензурным был.

8. Анализ.

Созданная на Западе система «подбора и расстановки кадров» не лишена недостатков. На мой взгляд, самых существенных три. В результате сверхжёсткого отбора на руководящие посты зачастую попадает серость с «харизмой половой тряпки» (найдите автора цитаты и сильно удивитесь). Что с этим делать, Запад не знает — проблема. Как и обо всех настоящих проблемах, о ней не кричат: серьёзное публичное обсуждение есть, но в топах новостей и на первых полосах вы его не увидите. Далее система союзов используется для выявления и нейтрализации недовольных ещё и потому, что государству дать конфетку малой группе легче, чем большой. Повысить зарплату учителям — неподъёмная задача; их много. Но кинуть кость «клубу бунтующих учителей физики» по силам даже в кризис. Это приводит к необоснованной дискриминации одних социальных групп в пользу других, а значит, к нарастанию общественного напряжения. С этим борются путём увеличения охвата всех групп и последовательной раздачи бонусов. Пока с переменным успехом.

Третий момент страшный, людоедский. Система союзов начинается с детства. Имеются общенациональные ассоциации, которым официально дана государственная директива: 100 %-й охват. Ни один не уйдёт! Но клубы добровольны. Что делать, если зверёныш спортом не занимается, в хоре не поёт, историей-политикой не интересуется и даже в компьютерные игры неохотно играет? Гадёныша станут лечить. Неохваченного быстро выявят и дадут от школы предписание родителям: отвести к психоаналитику. Не отведут — лишат родительских прав и отберут дитё. Потому что это врач, и родителей обвинят в том, что они больное чадо без помощи бросили. Психоаналитик со зверушкой задушевно побеседует и выпишет таблеточки. Лёгонькие. Гадёныш их с утра — ульк! — заулыбался и резво в школу побежал, потом в клуб. Глядишь, втянется. Особенно если вечером про них не забудет, чтобы спать, как бревно. Если лёгкие таблетки не помогут, будут другие; тяжелее. Фармакология-то развита, и лестница в ад получается длинной. На последней ступеньке психоаналитик руками разведёт и выпишет зверушке направление в стационар. И ни один эксперт не возразит, поскольку тяжёлые наркотики и нейролептики легко сведут с ума не только юный неокрепший организм, но и матёрого взрослого с железным здоровьем. За решёткой сумасшедшего дома, вдали от посторонних глаз, антисоциальной молодой зверушке — чпок! — сделают укол. На том она и кончится; останется робот-зомби. Движения заторможены, интеллект ноль, зато всё время улыбается.

Психиатрическая социализация (официальный термин!) подвергается на Западе довольно суровой критике. Она особенно усилилась, когда стало ясно, что больные аутизмом, ранее обречённые пройти лестницу в ад до конца, в качестве компенсации от мироздания часто обладают выдающимися способностями к программированию. Дело даже не в интеллекте, а в том, что для кропотливой многосуточной отладки программ требуются люди особого склада; другие сбегут. Выше упоминал о людях, способных запомнить длиннющие 32-буквенные двоичные слова и умеющих программировать прямо в машинных кодах. Более 80 % этих уникумов страдают аутизмом. Возник грандиозный скандал: оказалось, что не просто полезных людей, а потенциально дефицитных специалистов гробили таблетками и губили уколами зря. Переломным моментом стал фильм «Человек дождя» (1988 год), где больной аутизмом впервые предстал положительным героем. Далее схожие произведения пошли пачками; над этим гнездом пролетело много кукушек. Резко активизировались правозащитники и объединения — куда же без них! — жертв психиатрического террора; к борьбе подключились религиозные группы. В итоге хакеры смогли потеснить психиатров и отгрызть себе кусок власти в обществе.

Объективно 80 % попавших в систему принудительной психиатрической социализации являются потенциально опасными. Грубо говоря, это будущие маньяки, которых удалось выявить в детстве. Вы бы хотели, чтобы вашего малолетнего ребёнка облили кипятком? А положительный герой «Человека дождя» именно это со своим младшим братом проделал, за что и угодил в психушку. Это честное кино. Но 20 % являются невинными жертвами, отходами производства западной машины социализации, ценой стабильности общества, хотя жертвам от того не легче. Чаще всего страдают мизантропы и социопаты, по-русски говоря, бирюки, вроде меня. Не любим мы людей, что же тут поделаешь! Только книжки писать. Русский поэт дал квинтэссенцию западного сознания:

Кто жил и мыслил, тот не может В душе не презирать людей; Кто чувствовал, того тревожит Призрак невозвратимых дней: Тому уж нет очарований, Того змия воспоминаний, Того раскаянье грызет. Все это часто придаёт Большую прелесть разговору. А.С. Пушкин «Евгений Онегин»

Замечание. Эта книга ходила в отрывках и в списках. Один из ранних читателей упрекнул меня в том, что, обещав открыть «секреты Запада и Востока», я твержу лишь о Западе. Он невнимателен, но глас народа — глас Божий, хотя тогда Бог выглядит отвратительно. Что Восток? Азия неинтересна. Вот главный секрет фараона: как строить пирамиду. Основан он на магическом числе 3 в степени «п». Предполагаю, оно берётся из простейшей схемы размножения зверушек: два родителя — один потомок. Для демократической процедуры тоже нужны, как минимум, трое. Если воздерживаться нельзя, все решения будут приняты конституционным большинством две трети голосов. Власть есть символ анти-жизни; это смерть. Потому пирамида строится с вершины: 3 в нулевой степени = 1 фараон. Затем 3 в 1-й степени = 3. Три министра: внутренней, внешней и тайной политики. Последний ещё называется министром двора, или премьер-министром. Число 3 определяет минимальную боевую ячейку для эпохи холодного оружия. При слаженных действиях три богатыря — щитоносец, мечник и лучник — образуют группу, которую вооружённой толпе без строя уничтожить весьма затруднительно. А если «три танкиста, три весёлых друга» (Борис Ласкин) в колесницу сядут (возница, лучник и метатель дротиков), могут и строй пробить. Секрет древний; вошёл в мифы и сказки: от Троицы до трёх поросят и трёх мушкетёров с примкнувшим гасконцем. Потом 3 в квадрате = 9 министров основного правительства. Сплочённая группа из 9 человек необходима и достаточна для верхнего слоя управления чем угодно. Девять муз прекрасно управляли всеми искусствами, а девять проконсулов и три консула — Римской Империей. Как только в банде появляется десятый, надо строить следующий уровень управления. Природа человеческой зверушки такова, что 13 человек (1 фараон + 3 вице-премьера + 9 министров) — чёртова дюжина — из-за различия интересов действуют сплочённо лишь в пирамиде-иерархии. В условиях равенства 13 апостолов среди них непременно заведётся предатель, что нам и сказано в легенде об Иуде. Апостол Пётр ошибку исправил и создал иерархию католической церкви, продержавшуюся не менее 500 лет. Крепкая вышла пирамида. Теперь 3 в кубе = 27 отраслевых министров; всё ясно. Интереснее 3 в четвёртой = 81. Губернаторы провинций или номархи септов, если о фараонах. В маленьком государстве азиатского типа их может не быть, но в крупном они обязательны. В РФ почти столько и есть. Далее 3 в пятой = 243. Каждый из 27 отраслевых министров строит свою пирамиду по принципу 3 в степени «n». Добавляются вертикали судебной и жреческой власти (иногда могут совпадать). Затем 3 в шестой = 729. Дошли до собрания народных представителей. Не думайте, что в Древнем Египте или в нынешних азиатских странах их нет. Там Парламентов, спорящих с властью, нет, и не было. Фараону видимость народного обожания очень важна. Иначе он не сможет держать бояр в страхе и эффективно наказывать. В РФ сейчас 900 «народных заступников», полагаю, несколько больше, чем нужно. Ну и 3 в седьмой = 2187. Неспроста зал, где президент РФ оглашает Послания федеральному собранию, рассчитан на 2500 мест. Можно было бы продолжать дальше, вплоть до деревенских старост, но принцип, по-моему, ясен.

Замечание. В колониях управление перекошено: тайная полиция всесильна и формально подчиняется фараону, а на деле — непосредственно Хозяевам. Прошу обратить внимание на официальный флаг ФСБ РФ (Васильковый крест)[158]. Удивление гарантирую.

Как-то молодой человек не из Команды, инфицированный государственной идеологией, сказал мне: «Пиндосы — трусы! Если их пехота встречает сопротивление, она по уставу должна окопаться и вызвать авиацию. Только бомбить умеют, гады»! На что я возразил: «Может быть, так и надо? Не солдат в бою тратить, а болванки с взрывчаткой»? Парень не понял и стал горячо отстаивать свою позицию. Я разозлился и брякнул: «Убедил: пиндосы — трусы; ты — храбрец. Почему же ты до сих пор не в военкомате? Иди, служи, чего от армии косишь»? Тут парня пробило: молчание было мне ответом. Интересно, обвинял ли кто-нибудь в трусости волков? Вроде, нет. А присмотреться: нападают стаей, предпочитая больных, раненых и ослабленных жертв; часто режут молодняк. При встрече с сильными животными отвлекают и выманивают их, атакуя слабых за их спинами. Чьё это поведение — труса? Нет, умного, коварного, жестокого и опасного хищника. Таков Запад. И проблем с комплектованием своих армий личным составом он не испытывает даже там, где призыв отменён. Во многом потому, что молодой гадёныш знает: бонусов у службы много, а риск сведён к минимуму. Прилетят штурмовики, а то и беспилотники — и опасности конец. А если вовремя не успеют, так солдат член 15 союзов и клубов, в том числе патриотических и военно-ветеранских. Люди влиятельные; с нерадивых командиров могут и погоны снять. В основном прилетают вовремя и с немалым переборхесом. Во избежание.

Блистающая пирамида с живым богом-фараоном на вершине красива и величественна. Но весьма уязвима. Достаточно срезать верхушку, заменив её колониальными чиновниками, и страна попадёт в тяжёлую зависимость. Это и провернули с Россией в марте 1917-го. Но поскольку русские — европейцы и хищный западный коралл в России уже активно рос, отстреливать мыслящих пришлось 35 лет без передышки. Из колониальной зависимости почти невозможно выбраться: если национальная интеллигенция уничтожена, внешнему управлению некому сопротивляться. Рабы остаются рабами, лишь вздыхают: «При старом фараоне жилось лучше». Верно: старый деспот изредка о подданных думал, чтобы другие тираны у него что-нибудь не отгрызли. А у нового: дети — в Лондоне, деньги — там же, обижают — жалуется Хозяевам. По большому счёту, поданные ему только мешают: ходят и ходят, просят и просят. Поговорить не с кем. У западного общества срезать верхушку бесполезно: фараонов много; за спиной каждого «сгрудились малые» (см. эпиграф). Класс вооружённых хищников-Хозяев, возглавляющих различные пирамидальные структуры, будет сопротивляться. Найдётся, кому организовать и возглавить борьбу. Главная беда России в том, что у неё нет национальных Хозяев. Станьте ими.

9. Уверен.

ЛОПАТА XXI ВЕКА[159] Зачем литератору Интернет?

Могу копать. Могу не копать.

Могу заставить копать других.

Универсальное резюме на любую вакансию

1. Пошлость.

Данная лекция родилась из дискуссии с выдающимся поэтом и писателем Александром Васильевичем Холиным, да живёт он сто и ещё сто лет. Он как-то сказал, что Интернет литератору не нужен, поскольку ничего, кроме пошлости и непотребства, в нём нет. Не отрицаю очевидного: пошлости в Интернете выше крыши; могло бы и поменьше быть. Согласно толковому словарю, пошлость = обыденность, ежедневность. Поэтому Андрей Белый в романе «Петербург» говорил о «пошлейшей сардинице ужасного содержания». Действительно, что может быть обыденней консервной банки? Разве что поход в сортир, куда мы заглядываем каждый день и ни по одному разу. Пошл физиологический секс. Тем и другим Интернет переполнен. Нет ничего обыденней, а значит, пошлее ругани матом. И в Интернете его полно, особенно в блогах. Всё так. Но хотел бы обратить внимание на соотношение творчества и пошлости в обычной (обыденной, пошлой!) жизни.

Пример. Все мы хорошо знаем Бориса Борисовича Катков-ского; это очень талантливый человек. Как-то он подарил мне свою книгу со 101 стихотворением. Она мне понравилась, и я сделал автору комплимент, на который он сначала обиделся, а потом растрогался. Я сказал: «Замечательно! А 5–6 стихотворений просто выдающихся». Автор обиделся: мало всего лишь пять из сотни-то. Но я продолжил: «Выдающимся я считаю то, что хочется без принуждения выучить наизусть, а потом цитировать». Автор растрогался, пробормотав: «Ну, если так…». Таланту Бориса Катковского я завидую чёрной завистью, поскольку сам так не умею, и вряд ли научусь. Но даже у выдающихся творцов состояние полёта духа возникает 5 раз в год. А сортир за тот же период посещён не менее 1000 раз. Соотношение творчества и пошлости 1:200. А что говорить о простом человеке, обывателе, вроде меня? У него творческий подъем возникает далеко не каждый год; соотношение творчества и пошлости 1:1000. Это в лучшем случае; на самом деле гораздо хуже. Интернет — это зеркало. Именно такое соотношение он и отражает.

Можно возразить: мы же не устанавливаем в сортирах и спальнях видеокамеры и не транслируем происходящее там на весь мир. Ранее считалось необходимым пошлость скрывать, в тёмных (в прямом смысле) углах прятать. А теперь она хлынула бесстыдным зловонным потоком, в котором человек неопытный рискует просто захлебнуться. Это новое и негативное качество. Верно! Но есть три возражения:

— За всё надо платить. Чтобы Интернет пришел в каждый дом, была проведена огромная работа. Она включала запуск спутников стоимостью в миллионы долларов, прокладку оптоволоконных кабелей, труд программистов и многое другое. Общий объём средств, потраченных на внедрение Интернета на планете Земля, оценивается в астрономическую сумму: 3,5 триллиона долларов. Затраты на поддержание системы составляют $18 млрд ежегодно. Кто же выложил и продолжает выкладывать безумные деньги? Не обошлось без государства и корпораций; они платили за распространение Интернета для своих нужд. Но примерно треть — более триллиона долларов ранее и более $6 млрд ежегодно — заплатили и продолжают платить обычные пользователи. Те, кто рассматривают пошлые картинки и видео и матерятся в блогах. Пошлость послужила благу.

— Пошлость стимулировала не только широкое распространение, но и повышение качества Интернета. Я являюсь давним посетителем порносайтов и одновременно столь же преданным поклонником научного и образовательного контента. Свидетельствую: лет 10 назад качество изображений и скорость загрузки отличались разительно. В пользу порно, разумеется. Сейчас началось выравнивание; отличия ещё есть, но нивелируются. Почему? Спрос на программистов породил предложение, и теперь на рынке достаточно много хороших специалистов. Цены на их услуги упали; их уже могут нанять не только разработчики порносайтов и игр, но и, к примеру, университетские библиотеки. Или даже сайты: стихи.ру и проза.ру.

— Коснусь вещей страшных и неприятных; к ним надо подводить исподволь. Начну с замечания Сократа. Он утверждал, что мы не можем доказать, есть боги или нет. Тогда его привели в храм Посейдона и показали статуи, воздвигнутые на деньги счастливчиков, избежавших кораблекрушения. Чем не доказательство? Сократ скривился: «Утопленники статуй не ставят». Почему государства не борются с пошлостью в Интернете? Есть лишь одно исключение: педофильский контент (детское порно). За год его убрали отовсюду, что доказывает возможность и эффективность борьбы. В некоторых странах столь же успешно закрывают политический контент оппозиции. Но основную массу порносайтов никто не трогает — почему? У Стивена Кинга есть замечательная фраза: «Пока человек разговаривает, он не стреляет». Мы слышали истории о тех, кто насмотрелся жестоких компьютерных игр, взял нож или пистолет и пошёл убивать. Но это видимые нам статуи. А сколько тех, кто не пошёл, поскольку игра или сайт извращенцев оказались для них слишком интересными? Не смогли оторваться; сбросили напряжение, устали; убивать расхотелось. Людей с отклонениями в обществе 20 %. И каждый из них — потенциальный маньяк. Пока они сидят, уткнувшись в мониторы, нормальные люди в безопасности. Да, у кого-то от картинок срывает резьбу. Но это происходит позже: некоторое время тратится на картинки. Кроме того, любителей извращенной «клубнички» легко вычислить по IP-адресам. Чикатило ловили более 10 лет; он сам себя ловил, стоя с повязкой дружинника в оцеплении. Сейчас маньяков ловят за год, и это достижение Интернета.

2. Читатели.

Согласно данным Росстата, в России 65 млн человек ежедневно пользуется Интернетом. Это примерно вдвое меньше, общего числа потенциальных читателей (125 млн человек). Но тенденция совершенно очевидна: 5 лет назад в Интернет ежедневно выходили 30 млн человек. Информатизация страны идёт полным ходом, и бороться с новой реальностью глупо. Тех, кто утверждает, что Интернет поэтам и писателям не нужен, хочу спросить: а читатели вам нужны? Никто никому не запрещает заниматься искусством ради искусства и писать «в стол». Если есть на то время и деньги — ради Бога. К сожалению, охранители общества от Интернета постоянно требуют господдержки своему творчеству. Они хотят украсть деньги у меня, ловко вычтя их из моих налогов. Извините, но мне, как обывателю, для них копеечку жалко. Ни один из борцов с реальностью не сделал мне ничего настолько хорошего, чтобы я ему платил.

Альтернативой господдержки является продажа книг читателям. Вот честный путь: автор трудится, читателю нравится — он платит. Сам с удовольствием заплачу. Но читатели живут (именно так!) в Интернете. Каждый день там сидит почти половина населения РФ: 65 из 143 млн человек. Ещё 30 млн заходят эпизодически, в том числе из-за технических сложностей и дороговизны. За 3–5 лет техника наладится, а цены упадут. По прогнозам, к 2020 году в Интернете постоянно будут находиться две трети населения страны. Но уже в 2012 году аудитория российского Интернета намного опередила число читателей бумажных СМИ и впервые превысила телеаудиторию. Наш читатель ждёт нас, но литераторы оказались замшелыми консерваторами и отстают. Что крайне удивительно: обычно поэты и писатели первыми исследуют новые общественные явления, к которым относится и Интернет. Ряд писателей успешно берут оттуда не только читателей, но и сюжеты. Тем не менее большинство российских литераторов пока сторонится его.

Часто причиной являются технические сложности. Обычно писатели являются людьми в возрасте. Это нормально: прежде, чем говорить что-то другим в книгах, неплохо бы самому приобрести жизненный опыт. А он, увы, накапливается лишь со временем. Но обратной стороной медали становится окостенение и неспособность к обучению: трудно в 50–60 лет напрячься и овладеть новыми технологиями. Современным российским литераторам не повезло (см. ниже). Но, если мы не освоим методы работы в виртуальном пространстве, то потеряем читателей и пропадём. Наше место займут другие; в современную гиперинформационную эпоху свято место пусто не остаётся ни дня. Для современного литератора работа в Интернете становится вопросом выживания. Тему лекции можно перевернуть: «Зачем Интернету литератор»? Являясь литератором, я, из уважения к коллегам, так вопрос ставить не буду. Но для себя каждому неплохо постоянно о нём помнить.

3. Творческий процесс.

Что может извлечь из Интернета литератор? Не буду тратить время на очевидные плюсы, вроде мгновенной пересылки электронной почты. При написании стихов я пользуюсь программой Rhymes (Рифмы), и нисколько не стесняюсь. Пусть я — поэт малоизвестный, ленивый и бездарный, но многие более маститые и талантливые коллеги тоже пользуются программами подбора рифм. Они мне их и показали. В использовании программ нет ничего неправильного; это просто инструмент. Рифму «морозы-розы» ещё Пушкин высмеивал. Знаю современного известного поэта, который за глагольные рифмы, вроде «сказал-соврал», молодых коллег просто бьёт. Физически. Ляп увидит, возьмёт, что под руку попадётся — обычно толстую и тяжёлую книгу — и молча со всей дури по глупой башке! В полицию жаловались. Экстремизма не надо, хотя по слухам метод воспитания эффективен. Но ещё лучше работает программа, подсказывающая начинающему и даже маститому поэту, что по-русски так не говорят. Программа помогает подобрать синонимы и эпитеты. Стихов она не напишет, но убережёт от ошибок и ускорит процесс обучения.

Интернет — это гигантский справочник. Там имеются все возможные словари. Многие коллеги пренебрегают прояснением слов, а зря. Чем точнее используемые в произведении слова, тем глубже его воздействие на читателя. А сумевший поставить нужные слова на точном месте, может считаться выдающимся поэтом или писателем. Работа со словарями в Интернете очень удобна. То же касается дат и деталей биографий героев. Замечал, что во многих современных произведениях герои действуют, словно куклы в безвоздушном пространстве; в вакууме. Бегают, орут, дерутся, но полноценного образа-картинки в голове у читателя не возникает. Классики русской литературы посвящали описанию погоды и прочего антуража событий десятки страниц. Им веришь. Пушкин в «Евгении Онегине» не забыл указать, что дуэль состоялась глухой зимой, в седьмом часу утра; а перед тем прошла метель. Ленский прибыл первым, попал в непогоду и замёрз. Онегин проспал и опоздал, но ехал быстро и не успел остыть. У него реакция живее: он выстрелил первым и попал. Картинка достоверная: стреляются два молодых человека; оба не снайперы. Попробуйте-ка после бессонной ночи, простояв час в нервном ожидании на утреннем дубняке, быстро навести на соперника довольно тяжёлый пистолет. Ленский не успевает, и он убит. Верю.

Но сколько деталей сумел запихнуть Пушкин в стихи! Мастер. Современные литераторы путаются не только в природе-погоде, но и в датах. Конечно, история — наука коварная и неточная, а голова автора — не помойка и уж тем более не энциклопедия. Но не надо в историческом романе путать дату Бородинской битвы и день въезда Наполеона в Москву. Кстати, в «день Бородина» лил дождь, а Кутузов накануне о погоде спрашивал не только прикомандированных метеорологов, но и местных жителей, по приметам. Уверившись в дожде, он окончательно решился на сражение: ливень серьёзно снижал маневренность и эффективность огня французской артиллерии. Ни в одном фильме или книге этих деталей не видел. Вкусно и сочно, а не используют. Несуразицы подрывают доверие современного читателя. «Он что, в Интернете не мог посмотреть»? — думает про автора читатель, и закрывает книгу навсегда. То же касается и других технических аспектов. Однажды мне пришло на ум посмотреть, как именно атакует крокодил. Нашёл в Интернете несколько видео. Пришлось полностью переписывать 12 страниц: неправильно он у меня бежал. Чего бы мне, дураку, не влезть в Интернет раньше? Учитесь на моих ошибках!

Когда книга написана, запускается процесс печати. Он интимный; у каждого автора свой. Редактуру, корректуру, вёрстку и обложку многие предпочитают делать «по знакомству», а некоторые коллеги учатся верстать сами. Возможно, это даёт выигрыш в деньгах, но сам путь представляется порочным. Со знакомыми у русских принято обращаться нежно; претензий им не предъявлять. Страдает качество. Только если услуги куплены на рынке, можно требовать от исполнителя точного соответствия результата техническому заданию. Нужно оставаться людьми, и не увеличивать запросы вдвое во время работы. Но то, что оговорено, должно быть выполнено не абы как, а в соответствии с желанием и видением автора. Это ваша книга. Обидно, если шедевр будет испорчен криворуким верстальщиком. Услуги подготовки к печати можно найти в Интернете. Ими занимаются довольно много фрилансеров (свободных работников), цены разные; выбор широк. То же справедливо для издательств и типографий: сайты есть у всех. Придётся ездить на переговоры, что иногда противно. Но и экономия велика: в разы. Даже на государственных услугах: коды УДК, ББК и ISBN в Книжной палате стоят 3800 руб., а в издательствах — 5400 руб. А уж работа с провинциальными типографиями, где цены иногда вдвое ниже московских, является секретом Полишинеля.

4. Ужас.

Наконец, книга напечатана; автор с ужасом смотрит на счета и не знает, что с продуктом делать. Некоторые издательства берут заботу о распространении тиража на себя. Но даже самые «человечные» из них ничего не делают бесплатно; иначе они просто не выживут на рынке. Их услугами можно и нужно пользоваться, но гораздо эффективнее совместить их с собственным каналом сбыта и распространения — через Интернет. Распространение начинается задолго до того, как книга напечатана и написана. Это ваш бонус. Рекомендую активно выкладывать отрывки в Интернет. Эта книга за полгода до выхода в свет имела 793 заказчика, готовых оплатить «по любой цене до 500 руб.». Подавляющее большинство слово сдержали. Также имелось 156 попыток послать автора матом и 8 угроз физической расправы. Интернет позволяет заранее оценить и просчитать реакцию аудитории. Любой автор считает себя гением; это нормально. Но и критика важна. Выброшенный в Интернет отрывок критикуют жёстко, но бесплатно. Хамство раздражает, но многое говорится по делу, хотя и в нелестной для автора форме. Замечания нужно учесть. Пусть лучше ругают заранее, чем потом носы от прилавка с книгой воротят!

Наиболее мощным инструментом продвижения являются социальные сети. Не верьте тем, кто говорит о каких-то особых технологиях работы с ними. Пишите интересно, и люди к вам потянуться. В то же время на каком-то этапе можно и нужно отдать представление себя в Сетях профессионалам. Тут есть немалая опасность. Бывший президент, а ныне премьер-министр РФ Дмитрий Медведев так и сделал — в 2013-м от его имени пошёл ряд матерных записей в Твитере. Не хакерская атака, а криворукие помощники порезвились. Он их уволил, но пришлось извиняться-позориться.

Интернет — это протокол. Все ходы записаны; хуже, чем в уголовном деле. Следователь добывает информацию из прошлого, восстанавливая события по крупицам-уликам и опуская несущественные детали. В Интернете накопление информации идёт в реальном времени. Написал имярек матом; запись стёр, но 20 человек успели перепостить. Потом приходит, скажем, Чувиляев и громко орёт: «Имярек — хам»! Ему в ответ: «Клевета»! А он ехидно улыбается: «Не угадали. Есть доказательства: 20 записей. В суд пойдём»? Это работает и в другую сторону. Литераторы — народ творческий; вспыльчивый. Друг другу в разговоре таких «плюшек» могут отвесить, что домой не унесёшь. Потом захотят помириться, но сетевой тролль им не даст. Соберёт все крошки в Интернете и вывалит: «Смотри, что имярек про тебя говорит! А ты с ним дружить хочешь». В Интернете ещё довольно много персонажей, испытывающих извращённое удовольствие от стравливания людей. Но и не поддаться легко: представьте, что каждое ваше слово заносит в протокол аккуратный и подтянутый дознаватель. И складывает в папочку дела против вас.

Вторым в деле продвижения является персональный сайт. Инструмент дорогой: не менее $1 тыс. в стиле «бедно, но чисто». Окупается примерно за 5 лет. У литератора должен быть виртуальный дом в Интернете, где он полноправный Хозяин. По продвижению сайта лучше сразу обратиться к профессионалам: обычно они сочетают создание сайтов с их «раскруткой». Но помните, что волшебной палочки у специалиста нет. Сайт продвигается только, если он постоянно заполняется новым контентом. Готовы ли вы взять на себя обязанность писать по 3–4 тыс. знаков каждый день, аки журналист? Предупреждаю: это сложно. Если не готовы, уговорите писать на ваш сайт друзей. Пока не у всех есть сайты, такой финт провернуть довольно легко. Но вам придётся модерировать (отслеживать) их записи; тратить время. Думайте.

Выше сказал, что современным литераторам не повезло. Конкретизирую: грядёт кошмар. В жизнь вступает первое российское Интернет-поколение; те, у кого компьютер и Интернет были с рождения. Сейчас им лет по 16; скоро они станут наиболее активными читателями. Как с ними общаться? Они ведь другие. Примеры. Подходите вы к пареньку и говорите: «Знаешь, Бог есть». А он в ответ: «Конечно, есть! Я вчера в компьютерной игре дошёл до высшего уровня и там пятерых богов замочил»! Или вопрос авторского права, актуальный в Интернете. Приняли в РФ в 2012–2013 годах очередной пакет «бессмысленных и беспощадных» законов; на их основании стали закрывать доступ к пиратским интернет-библиотекам. Мне бы как литератору радоваться: в кои-то веки власть взялась мои права охранять. А мне грустно. Потому что представляю: сидит за компом молодая зверушка; у неё выбор: книгу почитать, в сетевую игру поиграть или на порносайт залезть. Допустим, зверушка попалась умная; потянулась за книжкой. А ей с размаху по рукам: «Куда лезешь, пират?! А ну плати»! Зверушка плечами пожмёт и отправится на порносайт — он же бесплатный. Ну, и на кого же на самом деле работают законы об охране авторских прав в Интернете? Похоже, на тех пошляков, о которых говорилось в начале лекции. Только не слышал я, чтобы кто-то из профессиональных борцов за нравственность за их отмену выступил. Всё про «ужесточить» и «запретить» толкуют. Не понимают люди простой вещи: либо вводите в РФ китайские (для гарантии, северокорейские) порядки, либо плевал пользователь Интернета на ваши запреты. С высокой колокольни.

Видимо, в недалёком будущем читатель окончательно превратится в пользователя, а бумажная книга станет раритетом. Тогда литераторам придётся работать исключительно с гипертекстом: книга станет набором ссылок и комментариев к очень маленькому ядру. Но уже сейчас перед литераторами открываются новые ниши. Например, создание сценариев и сюжетов компьютерных игр. На Западе писатели давно этим занялись, но у российских игровых компаний взаимодействие с литераторами пока не ладится. В целом Интернет для литератора — это лопата. Ею можно грести деньги, возделывать свой сад или рыть себе и другим яму. А то и копать могилу. Это высокотехнологичный и мощный, но всё же инструмент. Он даёт новое качество, роскошь, которой у российских литераторов никогда не было: прямой доступ к читателю. Никаких посредников в виде цензуры или редакторов. Даже если в РФ примут очередные «замечательные» законы, Интернет обойдёт их, и для этого не надо быть хакером. Для успеха в гипер-информационную эпоху нужно одно: писать интересно для читателя; то есть в его интересах. Копайте!

5. Такова реальность.

ЧАСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК[160] Новый русский литератор станет могильщиком советской интеллигенции

А нас куда?

Дмитрий Галковский, русский писатель

Деньги

Справедливым сетованиям о нищете литераторов нет конца. Так, в первом выпуске Антологии критики и литературоведения «Московского Парнаса» на стр. 109 поэтесса и критик Ирина Иванова-Лесная пишет:

«Творец не должен молчать, несмотря на то, что отношение к поэзии со времен Пушкина, по меткому замечанию Аэлиты Бобровой, изменилось. Ранее, хотя не продавалось вдохновение, можно было продать рукопись, ныне — «и строчки не продать». Идут даже разговоры об «экономической блокаде».

Полностью согласен. Но в чем причина? И что делать русским литераторам, после констатации сего прискорбного факта? Не отрицая его истинности, стоит отметить, что он находится в вопиющем противоречии с реальностью. По официальным данным последней переписи населения 2010 года, публикуемых Росстатом, в России проживает 143 млн чел. Грамотность уже не поголовная; Росстат стыдливо говорит о 97 %-й. Отбросив детей до 10 лет (будем считать их недостаточно грамотными, хотя это и не так) и лиц старше 85 лет (им читать физически трудно, хотя читают), получим 125 млн потенциальных читателей. Плюс богатейшие традиции великой русской литературы, изучаемые принудительно. Государство даром (школа пока условно бесплатная, обязательная и государственная на 90 %) подготовило для нас 125 млн потребителей. Рай для литератора! Клондайк!!! С точки зрения любого бизнесмена разбогатеть в столь тепличных условиях легко до неприличия. А мы нищие. Сидим посреди Эльдорадо, жалуемся и ноем. Это как?

Обычно в ответ раздаются завывания: «Народ, дебилизиро-ванный жёлтыми СМИ и пошлым низкопробным бульварным чтивом, задавленный нищетой, не хочет ничего читать»! На этом полемика обычно заканчивается; участники расходятся, довольные друг другом. Обвинять народ-урод привычно. Он такой: когда надо — богоносец; в остальное время — дебил и быдло. Враньё это, дамы и господа! Про СМИ и бульварную литературу верно наполовину. Про «не хочет читать» — наглая и злонамеренная ложь, мой несчастный великий народ глубоко оскорбляющая. И ниже я это докажу.

А начну с иллюстрации. Одной из главных литературных премий России является «Русский букер». Это вам не «бульварное чтиво»! Правда, 1,5 млн руб. главного приза по российским масштабам довольно смешны. Но для нищих русских литераторов — деньги немалые. Как положено, премия вручается с помпой; за перипетиями борьбы следят СМИ, на выдающиеся современные произведения публикуются рецензии. Так, 4 декабря 2012 года главное новостное агентство РИА-Новости сообщило: «В шорт-лист литературной премии «Русский букер» этого года вошли Марина Ахмедова «Дневник смертницы. Хадижа»…». В тот же день обозреватель отдела культуры газеты «МК» («Московский комсомолец») Наталья Дардыкина пишет:

«Ещё один роман, претендующий на «Букера», тоже о готовящемся теракте в Москве. Молодая журналистка Марина Ахмедова издала в Москве книжку «Дневник смертницы. Хадижа»… Почти в самом конце романа героине настойчиво, по-родственному сказали: отомсти убийцам твоего мужа, стань смертницей. И она, рассказчица, безропотно, без рассуждения, просто любя Аллаха, сказала «Да». По современной жестокой горской традиции новоизбранная смертница молится. Имя Аллаха сопровождает её до Москвы и в Москве. У молодой романистки нет смущения — а как же москвичи воспримут сочиненное ею произведение, когда её героиня, чувствуя в животе шевеление бесценного ребенка, отправляется в метро взрывать».

Солидную российскую литературную премию 2012 года за это произведение, слава Аллаху, не дали, хотя все вошедшие в шортлист авторы получают денежные поощрения, подарки и почёт. Но сейчас не об этом. Л.Н. Толстой в «Хаджи-Мурате» показал главного героя человеком мужественным, сильным и смелым.

Автор ему сочувствует; им любуется. Свойство гения: встать на другую точку зрения. Даже на позицию врага, воины которого в офицера Толстого реально стреляли. Встретились бы (встречались, но до восстания) автор с героем на кривой и узкой кавказской дорожке — взялись бы за сабли.

Но нет Востока и Запада нет —

Что племя, Родина, род —

Если сильный с сильным лицом к лицу

У края земли встает?

Дж. Р. Киплинг «Баллада о Западе и Востоке»

Однако герою повести в первых же строках дана меткая и ёмкая характеристика: репей. Красивое, но сорное растение, которое «старательно окашивают». А потом берут лопату — и хрясть! — сорную траву с русского поля вон. Полюбовались и будя. Русский долго любоваться не может: климат не тот. Залюбуется, не накосит сена — корова не дотянет до весны. Сам, может, и выживет, но детских могилок на погосте прибавится. Тем повесть Толстого и заканчивается: с героем делают то, что он привык делать с русскими: секир башка. У Ахмедовой в конце главная героиня идёт московское метро взрывать. Пример для подражания, хотел того автор или нет. С автора спроса нет; художник творит, как дышит. Но я свой русский трудовой рубль Ахмедовой не дам; отнесу Толстому. А оргкомитет премии, будь моя воля — вместо сетований на безденежье писателей и упадок культуры — ещё бы приплатить заставил. В виде добровольного взноса в фонд борьбы с терроризмом. Если серьёзно, то главная причина безденежья литераторов до банальности проста: не интересно. Не в смысле «не забавно», а в прямом, грубом и утилитарном значении: «Не в интересах читателей».

Разлом

Так случилось потому, что в современной России по ряду внешних и внутренних причин сложились две интеллигенции: русская и советская. Вторая старше, опытнее и занимает командные высоты культуры. Первая молода и напориста, но крайне наивна. Не бойтесь, «о судьбах русской интеллигенции в наше нелёгкое время» я говорить не буду. Но надо дать определение русской и советской интеллигенциям, а то вопрос до крайности запутан. Для меня русский интеллигент — это человек:

1. Русский.

Я не расист. Градусу лицевого угла предпочту степень владения русским языком. Кто владеет — русский, остальные — нет. Национальность важна, так как позволяет изучить язык и культуру быстрее и легче. Но для идентификации её недостаточно. Так, главный редактор «Московского Парнаса» Леонид Ханбеков для меня истинно русский. До такой степени, что его национальность мне неинтересна. Важно, что он не только сам прекрасно пишет, но и много делает для русской словесности. Зато бледный петербуржец, вещающий на всю страну с телеэкрана на блатном жаргоне — для меня азиат. Чурка.

2. Образованный.

Для принадлежности к классу интеллигенции нужно высшее образование. И не надо кивать на первого русского нобелевского лауреата по литературе Ивана Бунина, не сумевшего закончить гимназию. Исключения бывают, но редко, и лишь подтверждают правило. Бунин в конце жизни говорил: «Прости меня, Господи, глуповат». Не кокетство, а боль писателя, осознавшего, сколь помогло бы ему систематическое образование. Но в молодости бросил учиться по глупости, а теперь не наверстаешь.

3. Гордящийся тем, что он русский и образованный.

Пожалуй, это главный критерий. Поэтому, как только я слышу «народ-урод» в разных вариациях (часто лгут: «народ-дитя малое, неразумное»), сильно настораживаюсь. Пытаюсь выяснить: человек распропагандирован или всерьез так думает. Симптомы отравления пропагандой (а она злонамеренная; на неё тратятся огромные ресурсы), по мере скромных сил пытаюсь излечить или хотя бы купировать. Но если человек верит в ложь всерьёз и готов убеждать в ней окружающих, из касты русских интеллигентов я для себя его мысленно исключаю.

В противоположность русской, советский интеллигент — это человек:

1. Не русский.

Как известно, в СССР выращивали «новую историческую общность — советский народ». И почти вырастили. Как тот цыган из анекдота, что почти совсем приучил лошадь не есть. Как вдруг… Про «вдруг» позже, а пока заострю внимание на том, что в рамках задачи по селекции нового народа русской культурой назначали (в СССР всех назначали) заниматься людей двух видов. Либо представителей иных национальностей, русский язык и культуру знающих принципиально плохо. И не только евреев; я не антисемит, намёк не ищите. Либо людей, не проходящих по образовательному цензу.

2. Не образованный.

Второе намного хуже. Интернет — это протокол. Прошу читателя ради смеха влезть и посмотреть биографии «властителей дум» советского времени. Многие живы и здоровы; до сих пор культурой рулят. Образование: 4 класса и Высшая партийная школа, иногда Высшие литературные курсы. Спору нет, талантливый, даже гениальный поэт-писатель может родиться в глухом селе. Только он там не останется. Если выживет (что непросто), пойдёт в город. Некоторые через всю Россию пешком до столиц добредали. С одной лишь целью: учиться. А в СССР деревенских дурачков литературно-издательским процессом ставили руководить. Без образования; достаточно лишь классового чутья. Опубликов ано немало воспоминаний людей, учившихся в 1920-х -1930-х. Почти все авторы (а они очень разные) отмечают, что студенты элитных столичных гуманитарных ВУЗов не могли тогда без кучи ошибок написать элементарный диктант. Приходилось параллельно основной программе ликбез (буквально!) организовывать. По закону больших чисел первое-второе поколение этих горе-учеников надолго заняли — и сейчас занимают — верхи культуры.

3. Не испытывающий гордости от русской культуры.

В блоге известного 37-летнего московского журналиста и литератора однажды прочёл: «Вот дали мне высшее образование, а на х…»? Советские интеллигенты этого действительно не понимают. А мат в публичной речи является характерным признаком советского человека. Это идёт от незнания языка и непонимания того, что русский язык — чопорный, строгий и иерархичный. В нём собеседника вторым лицом множественного числа называют из уважения. А уж матерятся прилюдно лишь низшие классы. Впрочем, советская интеллигенция низшим классом (прослойкой) в СССР и была. Перечисляли так: «героический рабочий класс, колхозное крестьянство, трудовая интеллигенция».

Тем не менее за советской интеллигенцией в СССР была правда. Подловатая, ведь СССР был навязан силой оружия в результате победы в гражданской войне. А завет отца-основателя этого государства — Владимира Ильича Ульянова (Ленина) — таков:

«Русские социал-демократы были правы, говоря, что для них меньшее зло — поражение царизма, что их непосредственный враг — больше всего великорусский шовинизм, но социалисты (не оппортунисты) каждой страны должны были видеть своего главного врага в «своём» («отечественном») шовинизме». (Ленин В.И. Европейская война и международный социализм//ПСС в 55 томах. — 5-е изд. — М.: Изд-во политической литературы, 1969. -Т. 26. — С.10).

По завету и жили. Свергнув силою царизм, а затем и потешную республику, крепко взялись за ещё более ненавистный «великорусский шовинизм». То есть, за искоренение любых проявлений национального. За исключением фольклора, который оставили для смеху и на экспорт, ибо валюта нужна, а глупые буржуи за «Берёзку» платят. Русская же культура была полуофициально объявлена глубоко вторичной, созданию «новой исторической общности» и построению коммунизма мешающей. Её следовало истребить, а если это невозможно, поскольку русские в СССР составляли 2/3 населения, то хотя бы задвинуть на вторые-третьи роли в культурной жизни страны. Можно сказать и короче, русской пословицей: бьют, и плакать не дают.

С этой задачей советская интеллигенция более-менее успешно справлялась. Давили массой. Более половины корпуса художественных текстов на русском языке попросту запретили. Пусть Набоков и Бунин — эмигранты, к советской власти относящиеся плохо. Но ведь и Достоевский был наполовину запрещён; у Пушкина не всё печатали. Что и правильно: зачем русскому в СССР гнилой, рефлексирующий националист Достоевский? Ведь русский, гнида этакая, «Братьев Карамазовых», не говоря уже о «Бесах» (оба романа запрещены до 1956 года), прочтёт — у него к строителям коммунизма вопросы появятся. Чего допускать никак нельзя.

Не нужно оправдываться тем, что репрессии проводила власть. Конечно, советские интеллигенты лично никого после 1953 года не расстреливали (раньше бывало). Но кто сообщал власти, какие русские книги надо запретить или наполовину переписать, а что со скрипом и уничижительными комментариями оставить? Ужели власть сама это решала? Да полноте! Ей что, делать больше нечего? Иногда — когда в руки власть предержащих случайно попадала книга и не нравилась — так бывало. Но не в массе. Изучите в Интернете биографии советских вождей: насколько хорошо эти люди умели читать? В прямом смысле: из букв слова складывать. В ряде случаев ответ крайне удивит. Ленин прекрасно владел словом: у него блестящее образование; он юрист, оратор и партийный журналист; 55 томов честно накропал сам. Но вот последователи… Одолеет ли недоучившийся семинарист, в смертных приговорах безграмотно писавший: «раЗстрел», Фёдора-то Михайловича? А ведь Сталин по меркам большевиков ещё один из самых грамотных; он премию своего имени учредил за счет гонораров от трудов. Остальная советская властная масса про русскую литературу могла судить примерно так, как говорят сейчас в Интернете: «многа букафф, ниасилил»…

До начала 1970-х власть не обладала необходимой компетенцией для проведения репрессий в литературе. Как говаривал товарищ Сталин: «Нэ так всё это било; савсэм нэ так». Литературное наследие шерстили советские интеллигенты первого-второго призыва. В большинстве деревенские дурачки с 4-классным образованием. По принципу: «Читать умеешь? Ну, иди, решай, что из Достоевского советским людям знать можно. Не обидим: паёк повышенный, квартира приличная.». Некоторые вещи (например, «Капитанскую дочку» Пушкина) это спасало: корявым цензорам они были просто не по уму.

Про более современных русских авторов в первом выпуске Антологии критики и литературоведения «Московского Парнаса» имеется сеанс саморазоблачения. На стр. 188–231 писатель и публицист Григорий Резниченко опубликовал воспоминания зав. редакцией журнала «Новый мир» в 1946–1970 годах Наталии Бианки. На стр. 194 она пишет:

«Стоит заметить, что самотёк к нам поступал каждый день и всегда в большом количестве — не менее пятидесяти рукописей. Как правило, с портретом автора и с разными виньетками».

Далее на стр. 217 Наталия Бианки приоткрывает судьбу самотёка:

«…Как-то иду и вижу, курьер с редактором из отдела публицистики над чем-то колдуют. Тут же позвонила Кондратовичу (первый зам. главного редактора — П.Ч.):

— Сейчас тебе принесут рукопись, ты её внимательно полистай, прежде чем отправить в отдел. По-видимому, она такая, что её необходимо отправить в спецчасть…»

Так поступали лучшие представители советской интеллигенции, которых власть считала опасными вольнодумцами.

«Новый мир» был тогда литературным явлением; к работавшим там, тем более четверть века, нужно относиться с уважением. В итоге власть разгромила журнал, вероятно, физически убив двух его главных редакторов: Константина Симонова и Александра Твардовского. Но по сути-то всё то же самое…

Захотел современный автор войти в русскую литературу. Корпел, ночей не спал, за перепечатки (компьютеров-принтеров тогда не было) и портрет платил. Наконец, прислал рукопись в либеральный, как ему показалось, журнал. А там её встретила «шумная» (по собственному определению) советская интеллигентка Наталия Бианки — и отправила «в спецчасть». Так новый русский автор в литературу и вошёл: в колымском гробу и с пулей в затылке. Просеивали по 50 новых авторов в день, причем механизм работал десятилетиями. Сказано же: бьют и плакать не дают.

Предательство

А потом случился «вдруг»: советская интеллигенция предала свой (советский) народ. Так говорю не только я, но и её выдающиеся представители. Например, Сергей Капица, перечисление титулов которого заняло бы не одну страницу, в телепрограмме «Вести-Подробности» от 9 июня 2005 года сказал:

— Я считаю: то, что делает наша интеллигенция, во многом деструктивно. Я считаю, что это, по существу, предательство со стороны интеллигенции интересов народа. Она получила свободу, но всякая свобода должна сопровождаться ответственностью.

Намеренно выбрал физика, представителя технической советской интеллигенции. Гуманитарии-то похлеще выражаются, зато математик не ангажирован их группировками. Кроме того, когда-то я сдавал Сергею Петровичу зачёты, а летом 2012-го был на его похоронах. Моё отношение к нему сложное, поскольку он был и остался представителем советской, а не русской интеллигенции. Но представителем выдающимся, не типичным. В частности, у него не было недостатка образованности, столь характерного для советских. Поэтому он мог посмотреть на дела своей социальной группы «сверху». И, я полагаю, ужаснуться.

Меж тем ужасаться нечему: предательство советского народа его интеллигенцией было объективным процессом. По трём причинам:

1. Волшебная сила искусства. Чтобы вынести суждение о запрете книги, её надо сначала прочесть. «Не читал, но осуждаю» будет потом, когда уже «есть мнение». Но чтобы «мнение» сформировать, нужно читать, как ни крути. А умные книги меняют сознание, независимо от желаний его носителя. И процесс неостановим, со сколь бы низкого уровня не начался. У деревенского дурачка он идёт даже быстрее, поскольку интеллектуального иммунитета нет. В среде советской интеллигенции уже в 1940-х (это в войну-то!) случилось серьёзное смягчение нравов. А её дети стали «шестидесятниками». Здесь зарыт корень нелюбви советской власти к своей же интеллигенции: она очень быстро переставала быть своей. Смотрит властный большевик на интеллигента и думает: «Вредные книжки читает, гад, а ничего с ним не сделаешь. Слова-то правильные, а в голове, небось, контра. Потрясти бы его на Лубянке, да кого на его место? Но не наш, не наш…». Ярче всего об этом сказал Никита Хрущев: «С партбилетом, а не коммунист»! Побочным эффектом смягчения нравов стал массовый алкоголизм. Раздвоение личности жестокая штука. Когда на службе каждый день клеймишь и гробишь книги и их авторов, а вечерами над ними же плачешь — это посильнее Кафки. Поневоле начнёшь смотреть в рюмку, чтобы хоть немного успокоиться.

2. Советская интеллигенция срослась с властью. Физически. Начало положил Никита Хрущёв, чьим зятем стал журналист Алексей Аджубей, после удачной женитьбы (не имей сто рублей, а женись, как Аджубей — пословица того времени) возглавивший медиа-холдинг, как сейчас говорят, «Известия». Ранее власть находилась в руках узкой группы лиц, куда даже не все министры и члены политбюро входили. Размывание путем родственных связей жёстко пресекалось. Товарищ Сталин дал пример, пожертвовав не только собственным семейным счастьем, но и счастьем всех своих детей. А Никита Хрущёв сказал: можно. Его сняли, но прецедент остался. Начался необратимый процесс: родственное переплетение власти и интеллигенции в монструозную гидру, ещё и сейчас активно ползающую.

3. Допуск творческих личностей. Власть этого очень не хотела, но жизнь заставила. Советский метод ведения дискуссии-полемики таков: оппонента связывают и забивают в рот кляп. Потом долго и больно бьют ногами. Утомившись, приставляют к окровавленной голове пистолет и читают проповедь. Про соборность и духовность, ага. Поскольку советские — коллектив (в одиночку они ничего не могут), процессы часто совмещают: двое держат; один бьёт; четвёртый проповедует. Потом меняются. Патент на методу советским принадлежит по праву: даже инквизиция позволяла грешнику после пыток говорить — вдруг отречётся. Советский метод полемики абсолютно беспроигрышен, но проблема в том, что не все оппоненты позволяют себя связывать. Некоторые сопротивляются; иные прячутся. С ними приходится — о, ужас! — конкурировать. А советский интеллигент этого не может; он творческий импотент.

Сначала было раздолье. Творцы требовались лишь в очень (тогда) узком сегменте: кино. Из-за страшной конкуренции (творческих людей в великой стране тысячи, а мест в кино два десятка) это дало плеяду выдающихся советских режиссёров. На радио уникальный голос Левитана решал 85 % проблем. Просто сравните с Черчиллем или Геббельсом: кого слушать приятнее? Пожалуй, де Голль мог бы составить конкуренцию, но у генерала свои заботы. В литературе государство ввело массовую грамотность. Возник столь же массовый сенсорный голод; потребность читать. Для удовлетворения на рынок выбрасывались горы отупляющей агитационной белиберды. Не говоря о том, что опусы классиков марксизма-ленинизма и текущих вождей в СССР заставляли читать принудительно.

Положите перед гурманом тухлую рыбу — скривится и убежит. Теперь применим советский метод воспитания. В щадящем режиме: вязать и бить не будем; просто запрём и другой еды не дадим. Пройдет день, два… Рыба будет гнить в углу, а гурман пытаться жевать подметки и ремень. Через неделю — глядь! — нету рыбы. Съел, как миленький, даже косточек не оставил. Вот и многотомную продукцию многих советских литераторов тоже так. потребляли.

Около 1950 года лафа кончилась. Появилось телевидение: на Дальнем Востоке и в Калининграде зарубежные телеканалы советскими телевизорами ловились, хотя и с ужасным качеством. А также УКВ-радиостанции и магнитофоны. В герметично закрытую страну стал по щелям с чёрного хода проникать не связанный и без кляпа оппонент власти. Это кошмар, для нейтрализации которого пришлось допустить к интеллигентской кормушке нескольких талантливых людей. А они, гады, не понимали своего счастья: ведь живы; на свободе; занимаются творчеством. В СССР речь шла о бунте отдельных писателей, но в странах социалистического содружества порой доходило до крайностей. Кто такой Вацлав Гавел? А это — барабанная дробь! — член правления Союза Писателей ЧССР! Начальник взбунтовался. Потому что для творца советская интеллектуальная атмосфера невыносима. А творчество заразно. Появление талантливого человека в гнилом болоте советской интеллигенции заставляло его обитателей мыслить. Хотя бы для того, чтобы умника грамотно обругать. Связывать-то не велят; говорят, полезен (но кляп во рту оставили). Надо полемизировать по-другому, а как? Начинается обучение и самообучение; третий необратимый процесс.

К середине 1960-х годов разложение советской интеллигенции стало фатальным. Выше назвал «Известия» медиа-холдингом потому, что там издавалось 13 журналов, в том числе «Новый мир». В первом выпуске Антологии критики и литературоведения «Московского Парнаса» на стр. 208 Наталия Бианки вспоминает:

«… Александра Трифоновича к себе вызвал Лебедев, помощник Н. Хрущёва, чтобы передать рукопись Солженицына. Хрущев повесть одобрил. Когда они отдыхали в Пицунде, Лебедев задумал развлечь Никиту Сергеевича и попросил у Твардовского почитать «Один день Ивана Денисовича». Почему-то (наивняк! — П.Ч.) был уверен, что повесть тому понравится. Повесть настолько понравилась, что на чтение был приглашен и Микоян. Микоян, как ни странно (святая простота! — П.Ч.), тоже пришёл в восторг.»

Гуляет по Пицунде советский крокодил в шляпе — Хрущёв. Руки по плечи в крови от исполнения приказов товарища Сталина на Украине и от собственного Новочеркасска. Скучно. Тут зятёк. Ну, развлеки, шут гороховый. Зятёк: «У Трифоныча рукопись смешная есть. Солженицын какой-то; из сидельцев; забавный». Крокодил к помощнику: «Тащи». Тот под козырек; рукопись курьерским самолетом летит. Вечер. Читают. Хрущев ржёт: «Где-где, говоришь, сидел? В московской шарашке? Ну, это у нас Микоян. Анастас, иди-ка сюда. Слушай, что про твоё хозяйство умные люди пишут». Микоян видит: начальник веселится. Разумеется, поддакивает: «Хи-хи, Никита Сергеевич, эка он припечатал; нашёл, собака, дырки в системе». Хрущев: «Ха-ха, а ты проворонил»! Ночь. Разошлись. Микоян звонит главе КГБ Семичастному: «Солженицына прижать; рукопись изъять при первой возможности». В итоге «Один день.» напечатали, видимо, из-за инерции исполнителей, но рукопись изъяли. А уже через 5 страниц, на стр. 213 «Антологии.» Наталия Бианки вспомнит: «У Солженицына пошла чёрная полоса». Занавес.

Советскую интеллигенцию поразила инфантильность. Люди катались как сыр в масле; тираж в 30 тыс. экз. считался мизерным. Не шиковали (а кто в СССР мог легально шиковать?), но на общем фоне членский билет СП, обоих СК (композиторов и кинематографистов) и ВТО (Всесоюзное театральное общество, потом СТД — союз театральных деятелей) был пропуском в рай. Государство штамповало потребителей; обеспечивало доставку и полупринудительное распространение продукции. Взамен указывало, что выпускать, и отбирало почти всю прибыль. Но и остатка хватало на «мечту советского человека»: квартиру, машину, дачу, ресторан. «Я в ресторане ЦДЛ побывал», — для низовой интеллигенции (особенно технической) это успех; гордились. А писателю в знаменитый ресторан пропуск каждый день. По членскому билету СП.

Интересы

Но человек — зверушка ненасытная; близкий родич крысы — всегда хочет большего. Осознав себя социальной группой (случается в момент чёткой формулировки интересов), советская интеллигенция около 1963 года поставила вопрос: «Власть должна продолжить массовое распространение нашей продукции, но что выпускать, мы будем решать сами. И прибылью, кстати, поделитесь». По благородному это называлось: отмените цензуру. В ответ власть сказала: «Гм…». Представьте, что вы наняли бригаду для постройки дачи. Договорились о материалах и цене. Тут бригадир заявляет: «Ты, хозяин, деньги плати, да. А какой тебе дом построить, мы сами решим». Согласитесь или погоните в шею?

Советская власть оказалась в собственноручно созданной ловушке. Обнаглевших строителей выгонят, поскольку на рынке море других бригад. А в интеллектуальной сфере СССР конкуренцию физически устранили. «В настоящее время других писателей у нас для вас нет» (товарищ Сталин). Но и на удовлетворение наглого требования советской интеллигенции власть пойти не могла. Ведь оно означало предательство выращиваемого советского народа. Гомункулус должен расти в стерильной пробирке: нежизнеспособный урод от любого микроба сдохнет. А тут орут: «Душно!» и требуют в секретной социально-биологической лаборатории форточку открыть…

В ответ на неисполнение политического требования социальная группа «советская интеллигенция», как и положено, обиделась. Сильно. А поскольку она срослась с властью, обида и фрондёрство пошли не вниз, как в XIX веке, а вверх. Только так могла появиться такая фигура, как Александр Николаевич Яковлев: видный диссидент и деятель перестройки, по совместительству секретарь ЦК КПСС по идеологии, член политбюро. Но анализ распада СССР уводит слишком далеко. Позволю себе три коротких замечания:

1. Официальная версия — из-за падения мировых цен на нефть в СССР кончилась колбаса и народ взбунтовался — не выдерживает критики. Советская власть благополучно пережила два голода (1933 и 1946 гг.) и мировую войну. И к І970 году была свеженькая, как огурчик. Такие конструкции не рушатся из-за отсутствия колбасы или сигарет.

2. На тактический союз «центровой» советской интеллигенции с сепаратистскими элитами союзных республик против центральной власти стоит обратить пристальное внимание. Именно он сработал в ключевой момент военного переворота 1991 года, породив повальное бездействие официальных силовых структур на периферии.

3. Создаётся впечатление, что СССР просто «выключили». Щёлк рубильником — и нету. Кто щёлкнул? И гораздо более принципиальный вопрос: где находится рубильник? За сим, по данной весьма скользкой теме умолкаю. «Умному достаточно», а остальным надо разъяснять в щадящем режиме страниц на 40.

Для меня гораздо важнее, что одновременно с предательством советского народа, советская интеллигенция предала и русский народ. К сожалению, сейчас многие публикации того времени труднодоступны или утеряны. ЭВМ, а с ними и возможность сохранять информацию вечно в электронном виде в 1980–1990 годах в СССР только начали распространяться. Нормальный Интернет пришел в РФ и того позже. А многие бумажные публикации намеренно уничтожены и продолжают уничтожаться. Но пытливый исследователь, покопавшись в библиотеках, особенно зарубежных, имеет возможность поднять старые подшивки и посмотреть, что тогда говорила советская интеллигенция. Отрабатывая упомянутый тактический союз с сепаратистскими элитами, она заявила, что союзным республикам надо дать независимость, а русским надо дать в харю.

С первым я ещё могу в принципе согласиться. С огромными оговорками, поскольку в реальности русский народ четвертовали, разрубив между РФ, Украиной, Беларусью и Казахстаном. Но с какой стати мне, русскому интеллигенту, соглашаться со вторым? В реальности вытеснение русских из бывших республик СССР сопровождалось массовыми грабежами, изнасилованиями и убийствами. Так же, как и проведенное по той же кальке вытеснение русских с формально российского Кавказа. Это трагедия, в которой погибли и потеряли всё имущество десятки и сотни тысяч русских. Назовите мне хотя бы один роман про это, опубликованный и номинированный на престижную литературную премию? Ась?!

Но и советской интеллигенции не поздоровилось. Интернациональная по составу и сути, она вдруг обнаружила себя в почти мононациональной стране! Росстат по последней переписи населения 2010 года утверждает, что русских в РФ 81 %. Это притом, что в национальных республиках число русских намеренно занижается в пользу титульных наций. И при большом количестве приезжих из стран СНГ, которых перепись 2010 года учитывала впервые. По более объективным оценкам русских в РФ 83 %. Что сравнимо, например, с долей евреев в Израиле (84 %). Завидую и восхищаюсь, насколько жёстко Израиль отстаивает интересы еврейского народа. И всецело поддерживаю его в нелёгкой борьбе с агрессивными соседями — вот где бы русским у евреев поучиться.

В Израиле так во многом потому, что местная интеллигенция ведёт себя социально правильно: евреи отстаивают интересы евреев и их союзников. Было бы странно, если бы израильская интеллигенция вдруг принялась защищать французов или испанцев. Или русских. Для того у них у всех собственная интеллигенция есть. Еврейская интеллигенция будет защищать хоть марсиан, пока Марс и Израиль союзники. Но отстаивать интересы евреев израильский интеллигент будет всегда. Иначе коллеги устроят ему обструкцию и выдавят из страны. Уедет в Англию и реэмигрирует в Россию, как Теодор Шанин.

Интересы, по сути, очень простая вещь; их только три. В порядке важности по возрастанию: деньги, недвижимость, власть. Богат ли мой народ? Если нет, то почему и как улучшить его жизнь? Владеет ли он землёй? (По данным Минэкономразвития 95 % земель в РФ после приватизации и 20 лет капитализма принадлежит государству). Угнетаем ли он? Если да, то кем, и как от этого избавиться? Вот интеллигентские вопросы, из которых на следующем шаге вытекает русское: «Кто виноват?» и «Что делать?».

Ну, и как советская интеллигенция на эти вопросы русским ответила? Долго подумав, она измыслила духовность-соборность. Про соборность я понимаю так: отдай, русский, 5 % земель, что в процессе распадов-приватизаций тебе случайно по недосмотру достались, сселись в бараки и паши на дядю. А про духовность так: ты, русский, о деньгах не думай. Грех это; да и поумнее тебя люди есть. Лучше молись, да паши на дядю. А уж он решит, усерден ли ты в молитве, и что из урожая тебе дать. Может, и ничего.

Про «отдай дяде…» есть русская пословица, которую я целиком приводить здесь не буду. Но замечу, что русские эти ответы послушали и плюнули. Что поделать, не живут они собором-кагалом. Езжайте в деревню, увидите. Предоставленные сами себе, без городской скученности, русские живут небольшими семьями. Вокруг каждого домика — заборчик, иногда высокий. За заборчиком — собачка, иногда кусачая, чаще звонкая. В подполе — обрез или поинтересней чего. Вот такая «заборность и духовитость».

А на советскую интеллигенцию и, к сожалению, на немалую часть русской, которая по неопытности про соборность-духовность стала подпевать, русские махнули рукой. Не замечают: тираж в 20 тыс. экз. считается огромным. Но для советской интеллигенции это великое счастье. Росстат увидел в РФ 75 млн трудоспособных граждан. Представьте, что всего 1 % из них вдруг литераторов заметит и решит поговорить. Придут в СП 750 тыс. человек задать вопросы. Например, про предательство интересов. Полагаю, Садовое кольцо встанет, запруженное народом по всей длине, а ЦДЛ разберут по камешку вместе со всеми, кто имел несчастье там оказаться. Русские — добродушный, но не добрый народ. Это насильственно оглупленные упорные и депрессивные северяне. Недаром в прошлом с викингами сошлись; есть общее. Плюс азиатская всячинка. Не дразнили бы вы их, а?

Сказка про четыре «П»

Пора разоблачить зловредный миф: «русские ничего не читают». Но миф убивается контр-мифом, потому в ответ расскажу сказку. Жил-был мальчик, которому не повезло. Когда ему едва исполнилось 5 лет, его родителей зверски убили разбойники. Просторный и красивый дом разграбили и превратили в монастырь. Пополам с притоном: тут бандиты ковали оружие, прятали награбленное и под видом монахов прятались сами. Мальчишку заставляли на них работать и им прислуживать. Но этого мало. Чтобы мальчик не сбежал, разбойники внушили ему, что покойные родители — дрянь несусветная, и убили их правильно. Себя бандиты объяснили людьми кристально честными и высокоморальными: ведь они за целый день тяжёлой работы кость мальчику кидают; иногда даже не дочиста обглоданную. А ещё бандиты часто напивались вдрызг, так что мальчик мог полакомиться остатками вина. Даже если разбойники потом недостачу обнаруживали, строго не наказывали. Иногда — перед тем, как отправить на особо тяжёлую работу или на войну с другими разбойниками — даже сами подносили.

Для изготовления оружия требовалось мальчика обучить грамоте, что со скрипом и было проделано. А чтобы от грамоты к бандитам не возникло вопросов, половину богатой отцовской библиотеки они сожгли. Мальчик сам книги таскать помогал; даже радовался, что у костра погреться дали. Но покойные родители мальчика были людьми культурными, поэтому много книг завалялось по щелям. Иногда мальчик их находил и даже пробовал по складам читать. Застукав за запретным занятием, монахи-разбойники сильно били его по голове палкой. От чего подросший юноша немного, но поправимо, поглупел. В основном читать и учить наизусть заставляли библию, ибо монастырь. Чтение ветхого завета, написанного человеком со смешной, но реальной фамилией Кырла-Мырла, не одобрялось. Приветствовалось чтение и декламация нового завета, написанного атаманами разбойников с кличками Картавый и Рябой. И многотомных рассуждений, написанных разбогатевшим атаманом по кличке Бровастый.

Но юноша выжил и дорос лет до 15. Сильно помогло то, что Бровастый был атаман добрый: особо не бил, как Картавый; воевать с другими разбойниками, как Рябой, не гнал; больше грозился. Но он умер, а пришедший ему на смену (после небольшой перестрелки, как у бандитов заведено) атаман Горбатый объявил, что лавочка сворачивается. На тайном разбойничьем языке, который юнец знал только по обрывкам подслушанных разговоров. Поэтому он атамана не понял, а книг умных не было. Тем более что на время ликвидации на юношу наложили епитимью за питьё вина и отправили в дальний подвал отрабатывать. Да там, увлекшись дележом, и забыли, как чеховского Фирса. Вышел отрок на воздух — глядь! — а монастыря-то и нет. Вокруг какие-то люди бегают, на бывших монахов-разбойников подозрительно похожие. Один добрый: подарил юноше его же келью (приватизация квартир называется). Другие злее: кто ваучер под нос сует, кто акции МММ, а кто и просто так грабит.

Тут к юноше подбежал Виктор Пелевин (первое «П») и прошептал на ухо, что бога, которому в монастыре молились — нет. А покойные родители юноши не такие уж плохие. И убили их, наверное, зря, хотя тут надо подумать. Юноша об этом и раньше догадывался. Поэтому он Пелевина поблагодарил, и книжки его купил. Почти сразу к юноше степенно подошел Дмитрий Пригов (второе «П»). И стал перед ним кривляться; матерные частушки про монастырь петь. Андеграунд называется. Ну, кто же в 15 лет цирк не любит? Так что юноша и Пригова поблагодарил, а книжки его купил. Что дальше? Юноша грамотный, сенсорный голод испытывает, несмотря на тяжелую работу и безденежье (заработанное отбирали бандиты, назвавшиеся теперь «эффективными менеджерами»). Но воспитан юноша на религиозной литературе — на мифах и сказках. Ими и заинтересовался. Тут к нему бочком подкрался Ник Перумов (третье «П») и показал тома «фэнтези». Сперва у иностранных авторов переписанные, а потом и доморощенные. Юноша обрадовался, Перумова поблагодарил, и сказки купил. Ешё накупил эротической и порнографической литературы (а кто в 15 лет её не читал?) и детективов. Писали это, в основном, женщины. Для юноши, выросшего в монастыре, без материнской и женской ласки — самое оно.

Пока юноша чтиво осиливал, новый атаман по кличке Пьяный победил не только старого атамана Горбатого, но и своего чеченского союзника по кличке Хасбулат. Юношу в очередной раз отправили воевать с другими разбойниками. Он там хлебнул горюшка, на многое насмотрелся; даже возраст его увеличился лет до 16. Не успел юноша с двух последних войн вернуться, как к нему, печатая шаг, подошел Захар Прилепин (четвёртое «П»). И сказал, что он сам служил-воевал; и что все козлы. Юноша до слез растрогался; выпил с Прилепиным за погибших товарищей и купил его книжки.

Что дальше? А дальше: стоп-машина! Духовный возраст русского народа сейчас — около 16 лет; взрослеющий юноша. У него наконец-то взрослые вопросы появились. Например, почему в богатейшей стране за тяжёлый труд он получает меньше, чем (буквально!) в иных странах Африки? А Россия не Африка: без тёплой одежды и прочного дома тут пропадёшь-замёрзнешь. И еда не круглый год растёт, а лишь три месяца; её мало. Зато нефти-газа-металлов полно; на экспорт идёт. Заводы работают. «Ну и где же деньги?», — спросил наивный юноша. А ему в ответ: духовность — соборность…

Ещё вопрос: кто в стране Хозяин? Открывает юноша устав-Конституцию, а там — в преамбуле — написано: «Мы, многонациональный народ Российской Федерации». И про «200 народов» ему постоянно твердят. Глядит юноша на данные Росстата: «русских 81 %, украинцев 5,2 %…». Остальных и того меньше. Получается, его доля в национальном капитале более 80 %, а голос в собрании акционеров — лишь один из 200. Как так? А когда атаман Пьяный остатки армии атамана Горбатого и примкнувший к ним отряд Хасбулата громил, он юноше вина поднес и эту бумажку подписать дал. Тот и подписал; в 15 лет под бутылочку с «друзьями» ещё и не то подпишешь. А теперь повзрослел и задумался: «Это как? Чего это я»? А ему в ответ опять: соборность — духовность…

Это вопросы сложные, а есть более простые, из сложных вытекающие. Например: почему во всем мире человек, желающий честным трудом построить себе жильё, отдаёт за 20 лет 1,4 квартиры (ставка по ипотеке 2 % годовых), а в России — три квартиры (ставка 9-13 % годовых)? Это в северной-то стране, где без жилья никак. Почему человек, желающий начать своё дело, везде платит банку до 5 % годовых, а в России до 70 % годовых? Ещё и кредит не получишь. Или: почему в нормальных странах при потере работы банки дают отсрочку платежей по кредиту в полгода — чтобы спокойно новую найти — а в России продают долги бандитам-коллекторам уже через два месяца? Сто тысяч «почему»! А от интеллигенции в ответ набившее оскомину: духовность — соборность…

Плюнул тут повзрослевший юноша. Смачно, по-солдатски. И пошёл строить себе «заборность». Монастырь-то к тому времени обветшал и развалился; одни руины кругом. Среди них бандиты бегают; так что надо келью подновить-расширить, да заборчик вокруг поставить. За заборчиком собачка; в подполе — обрез (а то и пулемёт). Такие вещи юноша уже понимает: он за последнее время сильно поумнел, да и багаж прочитанных книг уже солидный. Вот-вот начнет понимать и другое…

В ответ раздался вой и лай советской интеллигенции: «Русские ничего не читают»! Нет, они вас не читают. И не будут. Потому что им про соборность-духовность не интересно; не соответствует их интересам. Зато ответ на поставленные выше вопросы очень даже интересен. Назовите мне хотя бы один роман, где они хотя бы поставлены. Мораль: русские читают. Но уже не все подряд, как 14-летний подросток, а то, что им интересно. Написали «четыре П» на определенном этапе полезное — их прочли. И щедро отблагодарили: «четыре П» являются долларовыми миллионерами. Как и авторы гламура и детективов: Россия — щедрая душа. Советская интеллигенция воет от безденежья потому, что пишет для нерусских. Извините, но: нерусских в России мало.

Союзники

Зачем в обществе интеллигенция? С какой стати читателю отдавать свой честный трудовой рубль какому-то очкастому хмырю, которого он знать не знает, да ещё за слова, которые тот придумал? Читатель и сам грамоте учён; надпись на заборе прочитать может. А то и написать. Затем, что только интеллигенция обладает умением: ставить вопросы и отстаивать интересы. «Народ — это часть государства, которая не знает, чего хочет», — по-немецки цинично сказал Ф. Гегель, которого иногда считают философом. Можно и по-русски, с художественной всячинкой: «Улица корчится безъязыкая — ей нечем кричать и разговаривать» (Владимир Маяковский). Здоровым и богатым, желательно, за чужой счёт, хочет быть каждый. Но объяснить свои нужды обществу, да так, чтобы оно поверило и выделило ресурсы — тут без интеллигенции не обойтись.

Пример. За что платить студенту государственную стипендию? С пенсией понятно: люди кровь и пот проливали; заслужили. Хотя пенсии ветеранам стали платить лишь 200 лет назад (Наполеон), в чём заслуга французской интеллигенции, и конкретно Руссо, первым поставившего вопрос. А студент? Сидит прыщавый юнец; 10 умных книг прочёл, а уже о себе понимает; власть критикует. При случае может и «коктейлем Молотова» угостить. И этому цуцику из моих, и без того высоких налогов — платить?! Да никогда! Во многих богатых странах государственных стипендий нет. В США, например, их заменяет развитая система частных грантов и дешевых частно-государственных образовательных кредитов. А в небогатой России стипендии есть. Очень уж яркий у Достоевского вышел образ: топор под пальто. Страшненький, жутенький — куда там Голливуду с резиновыми монстрами. Монстры по улицам не ходят (в России, разве что, «большая крокодила», и та предпочитала французов). Зато выйдет обыватель, вроде меня, на улицу — а там компания студентов. И все в пальто. Мамочки!!!

«Преступление и наказание» впервые напечатали в 1866 году. А в 1878-м, через 12 лет; по историческим меркам мгновенно, император Александр II Николаевич (Освободитель) пригласил бывшего каторжника Достоевского к себе, представил семье. На встрече присутствовал только что возведенный в графское достоинство Михаил Лорис-Меликов. Протокола не велось, но в 1880-м уже облечённый властью Лорис-Меликов инициировал ряд актов, после которых число казеннокоштных, получающих государственную стипендию, студентов в России выросло в 20 раз. Император Александр III Александрович (Миротворец), отправивший Лорис-Меликова в отставку, рескрипты об образовании не отменил. Наоборот, он их дополнил и расширил; продолжил политику. За исключением военных училищ, но это особая статья.

Призрак «трипл Р» (Родион Романович Раскольников) живёт в России почти 150 лет. Государственные стипендии студентам ни разу не отменялись, хотя иногда сокращались до мизера. Войны, разруха, голод, советская власть по сравнению с топором под пальто оказались сущей ерундой. Русские студенты должны на Фёдора Михайловича молиться: он поставил вопрос и решил их проблемы лет на 300 (позволю себе предсказание). А вот и обоснование: Родион Романович живее всех живых.

Студент Родион ненавидит учиться,

А любит он кокс и разврат впятером.

А денег-то нету! — и он уже мчится

Банкиршу Аксинью рубить топором!

Хорошие парни девчонок не бьют,

А дарят подарки и ценят их труд.

Девчонки за это хороших парней

Целуют повсюду гораздо сильней!

Александр Елин и группа «Рабфак», песня «Хорошие парни», 2013 год

Ещё пример, к сожалению, не российский. Написал американец Артур Миллер в 1949 году пьесу «Смерть коммивояжера». Она имела оглушительный успех. А в 1950 году в Нью-Йорке на Бродвее случилось то, о чём лучше расскажет сам автор:

«Из заднего ряда я видел, как по проходу почтительно провели представительного пожилого мужчину, который что-то возбужденно говорил на ухо сопровождающему, возможно, секретарю или помощнику. Это был Бернард Гимбел, владелец сети универсальных магазинов, прямо в зале (курсив мой — П.Ч.), как я позже узнал, отдавший распоряжение никого из своих работников не увольнять по возрасту». (Миллер А. Наплывы времени. — М.: Прогресс, 1998. — С. 189).

Зачем миллиардер — человек занятой, в любви к искусству ранее не замеченный — пошёл в театр? Да уж больно злобными гадами интеллигент Миллер изобразил ему подобных. Газеты шуметь стали; бизнес страдает… А Миллер скромничает: таких случаев было несколько, причём один из олигархов в перерыве спектакля позвонил прямо из театра и велел платить престарелым коммивояжерам своей компании пенсию. За год подтянулись остальные капиталисты. Если одна компания улучшает условия труда, а другие нет, она получает конкурентное преимущество. Туда идут лучшие кадры, да и покупают у компании с благоприятным имиджем больше. В нормальном капитализме конкуренция ещё и в зарплатах, до чего России пока далеко. Коммивояжеры и клерки носили Миллера на руках (буквально), а Мэрилин Монро, несмотря на довольно уродливую внешность драматурга, вышла за него замуж, хотя и ненадолго.

Теперь главное, ради чего написал остальное. Правильно поставить общественно значимый вопрос может только независимый, частный человек. Имеющий независимый от государства и от интеллигентской деятельности источник дохода. Потому что только частный человек может позволить себе быть честным.

Кто такой Пушкин социально? Барин, крепостник, помещик. Получив оплеуху от власти, спокойно жил себе в Михайловском в ссылке, где написал несколько прекрасных произведений. Лермонтов? Дворянин, офицер, служака. Гоголь? Малороссийский дворянин, шляхтич; в панском поместье домашний театр был. Достоевский — разночинец? Не угадали: он дворянин в первом поколении; отец-военлекарь геройским поведением под Бородино заслужил наследственное дворянство и крохотное, но поместье в Рязанской губернии. В 1849-м Фёдор Михайлович был сослан на каторгу и дворянство утратил. Но через 10 лет сумел восстановить. Причём не был реабилитирован, а выслужился. Ссылку он отбывал солдатом; в 1856-м произведён в прапорщики, в 1859-м освобожден с восстановлением дворянства. Поместье и гонорары от ранее изданного не были конфискованы; доходы копились. Что позволило Достоевскому в 1859-м укатить с деньгами и проституткой в Баден-Баден, где проиграться вдрызг. Про Льва Толстого и говорить страшно: крупнейший землевладелец и коннозаводчик, аристократ (и не только русский, а европейского розлива), один из Хозяев страны. Императора Александра II на дуэль вызвал — и тот письменно извинился. Кто такой Артур Миллер социально? Сначала нищий американский журналист и писатель, но после первых успехов деньгами он распорядился правильно: купил ферму и стал помещиком. Подлинная трагедия советской интеллигенции в том, что она наёмная. Глубинный смысл советской власти, совка заключается в подлости и изгаживании всего, к чему он прикоснётся или приблизится. Интеллигенция стала одной из первых жертв. Старый русский интеллигент при конфликте с властью — а общественно значимые вопросы их порождают — не мог умереть с голоду. Советский — запросто; приходилось идти в «дворники и сторожа».

К сожалению, советская подлость не миновала и новую русскую интеллигенцию. Ведь её акушером был Сталин, допустивший, когда Гитлер его прижал, национализм в сферу идеологии. А в 1960-х КГБ уже писал в ЦК доклады о грозной «русской партии». В результате часть русской интеллигенции относится к Сталину с ностальгией. Но давайте не будем уподобляться глупым цыплятам, инстинктивно принимающим за мать первый движущийся предмет, который они видят, выйдя из яйца. А то некоторые хитрые кошки и другие хищники специально вокруг кладки ходят: чтобы потом обед сам в рот пришёл. Кто такой Сталин? Осетин; русский язык и культуру знал принципиально плохо, издевался, говорил с преувеличенным акцентом; образования нет, изгнан из семинарии за «революционную деятельность», точнее за бандитизм; русских, следуя завету Ленина, ненавидел и убивал десятками миллионов. Наивная интеллигенция может сколько угодно выставлять это чудище за образец. Но зачем Сталин русским? Не интересен, поскольку действовал не в их интересах.

К родовым травмам относится и поразивший значительную часть новой русской интеллигенции антисемитизм. Сталин любой национализм против Гитлера использовал, а еврейский, по понятным причинам, десятикратно. Он все использовал, «даже чёрта с его бабушкой» (письмо Сталина Черчиллю). В результате к началу 1950-х в сфере культуры СССР еврейский и русский наци-онализмы стали конкурентами. И когда грянуло «дело врачей» неопытная русская интеллигенция с удовольствием помогала власти конкурента давить. Не понимая, что, доживи Сталин, и она — следующая в очереди на разгром. Зачем советской власти и лично товарищу Сталину конкуренты? Когда об этом говоришь, оппоненты обычно отступают на вторую линию обороны и начинают ссылаться на Достоевского, таки-да допускавшего антиеврейские выпады. Но он их делал, когда евреи в Российской

Империи составляли 15 % населения и развили бешеную экономическую активность. Они представляли реальную опасность, что и доказали активным участием в революции. А сейчас? Евреев в России 0,38 % населения (Росстат). Это ложная цель, отвлекалочка, навязанная советской интеллигенцией наивной русской. Вы хотя бы подумали, как со стороны выглядите: «Русский интеллигент? А-а-а, как же, знаем-с. Это тот, кто любит Сталина и зовет бить жидов».

Хотел солидный зарубежный инвестор десяток миллиардов долларов в российскую экономику вложить, да передумал. Он инвестирует в производство, это 20–30 лет. Вдруг за это время власть в России сменится, а новые правители русскую интеллигенцию услышат и устроят буржую сталинскую национализацию? Примеры имеются. К чему такой риск? Он лучше вложит в Китай, где коммунистическая партия в новом уставе поклялась национализаций не проводить. Дурак меняет вывески, умный — всё, кроме вывесок — пословица. А в Россию вместо богатого инвестора приедут два голодных спекулянта-жулика. Вложат миллион, вывезут сто. За год. Другой чудак захочет русской культуре помочь, грант выделить. Но как услышит «бей жидов» — передумает. Испугается, что его коллеги-конкуренты заклюют: чего, мол, антисемитов кормишь, фашист? В результате ещё парочка русских литераторов сопьётся и умрёт или прекратит писать. Ну и на кого в результате сработал русский интеллигент: на Россию или на её врагов? Вот-вот…

Меж тем у русской интеллигенции имеется набирающий мощь союзник, которого она, к сожалению, в массе своей пока не замечает. Это мелкий и средний бизнес. Да-да, те самые торгаши-«кооператоры», от которых распропагандированная советскими русская интеллигенция привыкла воротить нос. А не стоит: у нас общие интересы.

У рабочего национальности нет. Ему всё равно, на какого хозяина гайки крутить. На иностранца лучше: может, зарплату прибавит. И у крестьянина национальности нет. Ему всё равно, на какого барина пахать. На иностранца выгоднее: языка и обычаев не знает; обмануть проще. Рабочего и крестьянина можно и нужно распропагандировать. Для этого государство ставит специальные домики: с крестиком или звёздочкой. Там специальные люди в особых одеждах поют власти «многая лета» и призывают «ударно трудиться во благо.». Но сам факт того, что на агитпроп тратятся значительные усилия и средства, вплоть до возведения одних из самых высоких в мире зданий — телебашен, говорит о том, что изначально у трудящихся национальности нет. Этнически есть, но для осознания ими национальных интересов требуется агитпроп.

С бизнесом не так: это хозяева, частные люди. Крупный бизнес интернационален; так и говорят: транснациональные корпорации. У российских олигархов по всему миру активы-предприятия. Станет плохо в России — сбегут в Лондон, что и наблюдаем. Владельцам малого и среднего бизнеса бежать некуда; прижмут — пойдут в российскую тюрьму в количестве 13,6 тыс. человек, как сообщает нам омбудсмен (уполномоченный) по защите прав предпринимателей Борис Титов. На деле их по зонам раз в 15 больше. Заняться бы их историями русской интеллигенции; каждая вторая — готовый роман. У владельцев малого и среднего бизнеса всё в России: семьи, предприятия, клиенты, деньги. Он состоит не из кучки олигархов, а из миллионов людей; это значимая и лучшая часть народа. Он кровно заинтересован, чтобы в России было хорошо; национально ориентирован. На экспорт не гонит, а потому хочет, чтобы народ жил в достатке, и разбогатевшие российские потребители у него больше купили. Вплоть до того, что малый и средний бизнес (креативный класс) на фоне почти гробового молчания своей интеллигенции взял на себя её функции: стал вопросы ставить. Вышло плохо: всего-то и спросил про коррупцию и — по указке политиков — про фальсификации выборов. А лучше выйти и не могло: пироги должен печь пирожник, а вопросы задавать интеллигенция.

Почему же русская интеллигенция молчит? Это последствия её третьей родовой травмы: приверженности к советской государственно-распределительной системе. Хочет новый автор войти в литературу — и что же видит? В издательствах рукописи не берут и тонко намекают, что хорошо бы для начала стать членом одного из СП. Он суётся туда и видит «распределялкиных», сидящих на скудных ресурсах, выделяемых государством на поддержку культуры. Именно они занимают верхние этажи системы. Принимают ласково, по привычке обещая завтра коммунистический рай. Но при этом указывают, что писать: это возьмём, то не возьмём. Но автор — это творец, заместитель Бога по политической части; ему указывать нельзя. Поддался — не писатель. Вернее, «совпис». И не надо приводить примеры известных авторов обошедших десятки издательств, чтобы пробиться к читателю. Чарльз Диккенс мог опубликоваться в 109-м издательстве, а Джоан Роулинг — в 21-м потому, что имелось 109 конкурирующих издательств. На всю Россию их сейчас 12, точнее, 5, но это секретная информация. И во всех сидят советские распределялкины с криком: «Не надо прибыли! Иди в СП»!

Но теперь систему можно обойти. За счёт автора издадут почти всё. Если денег нет, в помощь могучий инструмент Интернета. Впервые он позволяет общаться с читателем напрямую. Освоив платежные системы, автор может просить и получать деньги за слова. Страшно? Требует усилий? Неловко — как это, я денег попрошу? Но это ваши проблемы. Наши великие предшественники за возможность говорить с читателем шли на каторгу и на казнь. А мы инструкцию к машине освоить не можем. Стыдно. Овладение различными возможностями Интернета — первый шаг к успеху новой русской интеллигенции. Второй заключается в прорыве к состоянию частного человека, не зависящего от власти и редакторов. Призываю: ищите союзников среди малого и среднего бизнеса. Низовой процесс уже идёт. Довелось мне летом 2012-го плотно пообщаться с сотрудниками крупного, имеющего отношение к литературе, музея. Зарплаты там мизерные, а люди на работу ходят. На что живут? Долго отмалчивались, потом раскололись: более половины — «сонные компаньоны» в мелких бизнесах. Вложили деньги в дела родственников или друзей и получают небольшие ренты, позволяющие заниматься любимым делом.

«Лихие 90-е» давно кончились. Малый и средний бизнес в России сейчас ведут совсем другие люди. В крупном остались те же; их повадки интеллигенцию отпугивают. Но подавляющее большинство владельцев малого и среднего бизнеса имеют высшее образование. Оно разного качества, но задачей интеллигенции от века было просвещение. Диалог русской интеллигенции с малым и средним бизнесом необходим и возможен. Если интеллигенция придет не с поучениями и шаманским камланием про духовность-соборность, а соизволит слушать. Думаю, русская интеллигенция удивиться, как много может союзник. Так, сейчас в провинции наполовину простаивают сотни оставшихся с советских времен типографий. Владеет ими Бог знает кто, а печатается там чёрт знает что. Очень дешево, кстати, печатается; по провинциальным ценам. Любой средний бизнес 10 тыс. экз. книги в 200 страниц оплатит легко. Убедить бизнес, что ему это интересно, выгодно и полезно — наша задача. И это лишь один из путей возможного сотрудничества. После прорыва к читателю с интересными ему произведениями не будете знать, куда девать деньги.

А советской интеллигенции, оккупировавшей верхние и средние этажи союзов писателей и издательств, я скажу вот что: вы скоро умрёте. Мерзко и грубо физически свалитесь в гроб. Верхи, располагающие остатками ресурсов — от старости; остальные — от бедности. Советским не привыкать умирать в нищете в богатейшей стране, но дело не в этом. Пора, что называется, и о душе подумать. О духовности, если угодно. Не тешу себя иллюзиями: даже при показном религиозном рвении Бог для вас — всего лишь инстанция чуть повыше генсека. Но какими вас запомнят здесь? У вас дети-внуки, и все они эмигрировать не смогут. Приятно им будет, если лет через 20 придётся фамилии менять? Русские — злопамятные. Любимый вами Штирлиц акцентировал верно: запоминается последние дела и фрагменты разговора. Поэтому, если инстинкт самосохранения у вас есть, начните писать и действовать в интересах большинства населения, а 81 % населения — русские. Или хотя бы перестаньте мешать. Если же от долгой и сытой жизни здоровые инстинкты у вас атрофировались, слушайте шаги вашего могильщика: частного и честного русского литератора. Он уже здесь. Но даже хоронить вас он побрезгует: не интересно.

Полагаю, после моей статьи вспыхнет дискуссия с традиционным шельмованием автора. Дадут ли мне ответить на нападки или всё-таки засунут кляп? По развитию событий можно будет судить, кто сейчас сильнее: русская интеллигенция или советская…

МЕТРО

Ежедневно в московском метро погибают 1–3 человека, В 80 % случаев — на Кольцевой линии. Каждое третье тело не находят. Схожие цифры характерны для всех мегаполисов.

Данные статистики

В стеклянном ящике случайно сбились в кучу

Сто разных душ…

Саша Чёрный, «В метро», 1930 г.

Луч рассветный ещё не коснулся земли, Тяжкий снизу рождается гул: Город-гидра вздохнул, повернулся — внутри, И стоглавую пасть распахнул. Он слизнёт тебя языками толп; Смачно чавкнут губы дверей. На зубах турникетов сжуёт в комок, И отправит к утробе своей. Потому что Смерть ездит по Кольцевой! По-над городом дымки утренние, И бредёт народ, как к заутрене. Автомат мерно клацает, видя Пропуск в пропасть… В развернутом виде. Но куда б ты не поехал, не дёрнулся — На какой бы не вошел в него станции — Все равно Кольцевую придётся тебе Пересечь. Да там не остаться бы!.. Потому что Смерть ездит по Кольцевой!.. Миллионами в день Монстр глотает людей. Широченная глотка, но ласков заглот: Пищевод эскалатора сам довезёт. Вот втрамбован в вагоны брикет пищевой, И мотает его по кишкам. Наше счастье и скорбь до тоски гробовой — Это пища подземным богам. Потому что Смерть ездит по Кольцевой!.. Главный демон-обжора не этим сыт; Мыслей, чувств и эмоций — мало. Он живую душу в метро сторожит, Но не схватит, кого попало. Да, я видел его! Он эстет и игрок. Мерзкий карлик, похожий на крысу. Кольцевое метро превратил в казино — Бег рулетки послушен капризу. Но в глазах его лёд, Без души не уйдёт. Постарайся сегодня вернуться домой: Потому что Смерть ездит по Кольцевой!..

(2013 год).

МАРТЫШКА В ОЧКАХ И БЕЗ (вместо эпилога)

За свой дар игры невозбранной

Ты и быть и не быть готов.

Бог хранит дураков и пьяных,

А ещё — бережёт шутов.

Ольга Арефьева «Семь с половиной»

На протяжении всей книги я показывал, как работает конструктор концепций, но уходил от вопроса, почему он работает. Намеренно давал пощупать и ощутить выгоду, прежде, чем объяснять. Слишком многие рассуждают о нематериальных вещах с целью вытянуть из обывателя деньги. А то и похуже. Тон задаёт государство. Поступил детёныш сапиенса в школу, а там вместо знаний идеологическая обработка. И это ещё полбеды. Беда, когда он школу закончил — а ему шинель на плечи, каску (шляпу солдата) на голову, автомат в руки. И бегом на вражеский пулемёт. Почему? За что?! Бедная зверушка понять ничего не успевает, а её уже нафаршировали свинцом — и в гроб. В 18 лет.

Надеюсь, читателя удалось убедить, что я не зову его на амбразуры-баррикады. Наоборот, даю инструмент, позволяющий избежать траты времени и сил в пользу отправляющих на бессмысленную бойню крокодилов. Сэкономленные ресурсы используются себе во благо, что объясняет, например, карьерные успехи участниц Команды. А ещё метод позволяет эффективно просчитывать людей. Приходит зверушка-зомби, начинает агитировать за советскую власть или духовность. Или против, неважно. Вы задаёте два вопроса и за 5 минут выносите вердикт, скажем: «Психический. Зомби». Затем включаете стандартную подпрограмму работы с такими субъектами. Зверушка отваливается и больше не пристаёт. Вред минимизирован, а то и польза извлечена. Зомби очень легко программировать: надо всего лишь найти ключевые точки пропагандируемого им мифа и для вида согласиться. Потом намекнуть, что почти готов полностью заразиться предлагаемой идеологией, если зверушка сделает то-то и то-то. Не раз проверял: в лепёшку не расшибётся, но в довольно широких пределах — сделает.

Зомби не может сменить миф; это привилегия его начальства. А внимательные читатели этой книги могут, причём быстро, легко и не без приятности. Это бонус, который я им не бесплатно (см. ниже) подарил. Представьте набор очков с разноцветными стёклами. Надел одни — «какое небо синее; какое всё зелёное»! А в других — «оранжевое небо, оранжевое солнце». Калейдоскоп! Сегодня: круглый стол, святой Грааль, рыцарская и офицерская честь. Завтра: Средневековья не было; это всё сказки. Игра «в мифы» затягивает; советую особо не увлекаться, чтобы она не стала мифом для вас. С другой стороны, расслабляет.

Необычные и красивые мифы я коллекционирую. К примеру, почему на англоязычных сайтах знакомств дамы и господа белой расы часто именуют себя не white (белые), а caucasians (кавказцы)? Политкорректность — дело хорошее, но тут люди решают личные проблемы: жениться / замуж выйти. С чего вдруг белые кавказцами стали? И остаются ими 150 лет — почти столько существуют объявления в СМИ о знакомствах. Подсказка: термин «кавказская раса» придумал и ввёл в научный оборот Иоганн-Фридрих Блюменбах в 1781 году. Дальше ищите сами. А всем «потомкам арийцев, скифов и древних укров» я скажу: кавказцы вы, ребята; были, есть и будете. При желании могу подтвердить самой строгой научной аргументацией.

Если серьёзно, то я предпочитаю и советую использовать миф, который в данный момент наиболее выгоден. Меняйте маски; между ними нет особой разницы. А как же истина? На это мудрый и страшный крокодил Понтий Пилат как-то заметил: «А что есть истина»? В ряде ветвей христианства, например, у эфиопских коптов, Пилат считается святым, за то, что хотел Христа спасти. Но это к слову.

Хотите объективную истину в гуманитарных науках — извольте. Официальная историография напоминает заметку журналиста, не освоившего азы профессии. Тезисы набросал, а сшить их, простроить логику, не смог или не захотел; мысль скачет с пятого на десятое. Неплохо известна античность. Количество артефактов и документов позволяет выявить последовательность событий без привязки к датам. Мы знаем, что Александр Македонский разбил персов после того, как те вторглись в Элладу. Но не знаем, когда случилась битва при Марафоне. Мы довольно много знаем о Древнем Риме и уверены, что Цезари жили и правили после Александра Македонского. Но достоверно неизвестно, когда именно. Затем следует огромный, тысячелетний провал Средневековья, о котором сведений нет. Пустота, щедро сдобренная мифами, легендами и спекуляциями. Достоверная история начинается с середины XVI века. Появляется корпус артефактов и документов, позволяющих не только установить, что событие имело место, но и определить, как давно оно случилось. Начало XVI века уже распадается на отдельные фрагменты и пятна: «Тут помню, здесь не помню». Лагуны заполняются спекуляциями. В XV веке процесс идёт по нарастающей; пятна достоверности быстро исчезают. На этот период приходится «ров», когда население Европы резко уменьшается необъяснимым скачком. Видимо, пришёл Крысолов (легенда того времени), подудел в волшебную дуду, и половина европейцев, как зомби, пошла топиться в море. Доказательная база полностью исчезает в XIV веке, оставляя читателя и исследователя в тяжёлом недоумении.

С другими науками не легче. Философия кончилась в XVI веке и заменена идеологиями, одна нелепее другой. Причём на протяжении одной человеческой жизни господствующая система меняется раз 5–6. И каждый новый миф грозит обывателю убийством за неповиновение ему или на войне с другими мифами. В успехи экономики я поверю, когда она научится предсказывать кризисы. Филология неплохо разобралась с имеющимися в её распоряжении фактами, но у меня есть вопрос. Почему-то априори считается, что простейшим корнем является существительное. Это приводит к нелепости: семьи языков сводятся (филологи, надув щёки, говорят «восходят») к некому примитивному праязыку. Но люди появились одновременно в нескольких географически удалённых центрах и между собой общаться не могли. Как у всех один язык был — чудо? В чудеса не верю и предлагаю взять за основу глагол; действие. Полагаю, древний человек не о «чЮЙствах» думал, а где и как кусок мяса добыть. На охоте нужны команды и они могут быть краткими и универсальными.

Когда об этом говоришь, включатся контур обороны: человек-де очень сложен, поэтому в гуманитарном знании меньше достижений, чем в точных науках. Да, зверушка непростая. Зато объект исследования всегда под рукой: хоть себя бери. Чай, не элементарная частица; ускоритель строить не надо. На самом деле уровень развития наук примерно одинаков, а состояние точных дисциплин далеко от идеала. Уже упоминал, что квантовая механика противоречит теории относительности. А теория струн, от которой ждали решения, как-то не заладилась. С химией ещё хуже. Электрон — вероятностная волна, как учит физика. Но как же теория химической валентности, где электроны чётко занимают места по орбитам? Алхимики — ребята суровые: гаркнут — электроны в две шеренги выстроятся. Если серьёзно, несмотря на наличие квантовой химии, физические и химические процессы в рамках единой теории объяснить нельзя. Есть свои тараканы и в биологии.

Да что там физика-химия?! В математике, наиболее абстрактной области человеческого знания, имеет место неприкрытое жульничество. В начале XX века, после доказательства существования несчётных (мощнее обычной бесконечности) множеств, случился ужасный кризис[161]. Основы математики оказались логически противоречивы. Гении сходили с ума и кончали самоубийством, не видя выхода. Его предложил Давид Гильберт (1862–1943). В 1939-м он сказал: «А давайте мы некоторые вещи определять не будем». В аксиоматике Гильберта неопределяемых понятий пять: точка, прямая, плоскость, число и множество. Математики договорились: они про них ничего не знают и знать не хотят, за исключением того, что эти объекты существуют. Противоречия удалось устранить, но какой ценой? Математика и ранее напоминала перевёрнутую пирамиду: набор аксиом, из которых вытекает остальное. Теперь оказалось, что её вершина ни на что не опирается; она висит в пустоте! Мало того, список неопределяемых понятий не является исчерпывающим; рано или поздно его придётся расширять и за 75 лет пару кандидатов нашли. Неизвестно даже, конечен ли список неопределяемых понятий; есть работы, доказывающие, что он может оказаться бесконечным, и даже несчётным. Ну и как вам?

Тем не менее автомобили ездят, а Интернет работает. Достижения точных наук реальны и служат людям. Как и изучаемые гуманитариями социальные объекты, вроде государств, церквей и корпораций. Некоторое отставание общественных наук всё же имеет место. Оно обусловлено свойствами изучаемых объектов. «Господь изощрён, но не злонамерен», — утверждал Исаак Ньютон, повторяя мысль Сократа: «Природа сложна, но не коварна». А Эйнштейн подытожил со всячинкой: «Природа коварна, но не злонамерена». Физический объект, как правило, позволяет себя исследовать. Может и взорваться, если доведут, но обычно спокоен. Но даже взрыв происходит по определённым законам, которые новые исследователи, заменившие покойных, смогут просчитать. При переходе к биологии это уже не так: вы исследуете зверушку — она изучает вас. Может и напасть. На основании чего она принимает решения известно плохо; выяснить — одна из целей эксперимента. А когда начинается изучение человека и общества, исследователь оказывается на войне. Его натурально могут убить. Например, решил я изучить следующие интересные социальные феномены: «Правительство РФ», «ФСБ РФ» и «Газпром». Можно ещё попробовать объект «Мафия» понять. Где лаборатория; куда идти? Полагаю, что в тюрьму. А ещё лучше сразу повеситься, дабы не мучиться.

Социальные объекты коварны и злонамерены. Они активно сопротивляются попыткам изучения, а исследователей стремятся убить или съесть. Во втором случае переваренный «учёный» в пулемётном темпе выдаёт «труды» с предсказуемыми выводами: «у объекта всё хорошо; просто отлично; идеал». С этим связана упомянутая презумпция виновности по отношению к любым работам, затрагивающим социальные темы (а для политиков — стократно). Математик спорит с коллегами. Гуманитарию приходится спорить с танком идеологии. Боевая машина едет быстро и кушает с аппетитом; переваренных много.

Но это не означает, что социальные объекты нельзя изучать. Можно. Предлагаю астрономию или метод аналогий. Наука древняя и с большими достижениями: люди до Луны долетели, на Марс собираются (давно уже). Автоматические зонды до границ солнечной системы добрались. И обнаружили там аномалию, кто бы мог подумать[162].

Подобно гуманитарию, астрофизик не может поставить непосредственного эксперимента с объектами своего интереса. Все его знания и выводы основаны на анализе излучения от них. Затем он строит аналогии: если в солнечной системе планеты движутся по законам механики, то и в удалённой галактике на краю Вселенной должно быть так же. Строго говоря, это спекуляция: почему так должно быть — непонятно[163], а проверить гипотезу мы явно сможем очень нескоро. Тем не менее метод работает и пока особо не подводил. Но социальные объекты тоже имеют «излучение». А продуцируемые ими мифы являются частью спектра. Дальше можно применять аналогию. Думаете, всех этих либерализмов-коммунизмов-фашизмов раньше не было? Никак нет. Интернета не было; новые явления — это Ассанж и Сноуден.

Для старых советую изучить историю итальянской пентархии (городов-государств) XV–XVI веков. Раздолье для исследователя и литература гениальная!

Кстати, задумывались ли вы, что на 30 «историков древнего мира» приходится, дай Бог, один специалист по XV–XVI векам? Нонсенс: с документами XVI века есть проблемы, но их база явно больше, чем, скажем, артефактов сомнительного Древнего Китая. Большое поле — много пахарей, а тут их в 30 раз меньше. Похоже, на изучение достоверной истории наложено негласное табу. Через систему образования: защитить диплом и диссертацию по «древнему миру» проще. Рука руку моет, вор вора кроет (русская пословица).

Поэтому советую изучать «излучение» XV–XVII веков. Достоверное, а не мифическое. Ближе тоже можно, но там уже много идеологической отравы: с непривычки аллергия случиться может. Получив знания, станете обосновано предсказывать. Как астроном предсказывает появление планеты в точно рассчитанной точке орбиты. Теперь о плате, которую надеюсь получить за бонусы от метода. Я — русский интеллигент; социально правильная позиция: националист. Хотите стану ярым интернационалистом, похлеще коммунистов? Легко! Для этого мне надо всего лишь переехать в страну, где русские являются меньшинством. Сразу начну убедительно доказывать, что все люди — братья; ксенофобия — бяка; а политкорректность и мультикультурализм — величайшие достижения цивилизации. Потому что мне это будет выгодно. Может, в морду лишний раз не дадут, денег на культуру подкинут. Но я живу в РФ, где русские являются угнетаемым большинством. Мне выгодно национальное возрождение, о чём и пою. Если мне удастся хоть чуть-чуть сдвинуть ситуацию в этом направлении, сочту это достаточной платой. Возрождение начнётся, когда русские станут мыслить самостоятельно. Не как сказали в телевизоре, и даже не как советую я, а как западные хищники-Хозяева. В свою пользу.

Примеры. Выгоден ли русским Древний Новгород? Да. Мы 1000 лет Европа. Не отменить ли по такому случаю визовый режим с ЕС? А выгодны ли «берестяные грамоты Древнего Новгорода»? Нет. Смешно и дискредитирует предыдущий полезный миф. Пойдём ближе. Нужен ли русским Ленин? Нет, это палач моего народа. А нужен ли русским мавзолей Ленина на Красной площади. Да. Почему?! Национальная архитектура в России довольно бедна. На её фоне мавзолей является мировым брендом; надо беречь. К мавзолею бросили знамёна побеждённой Германии в 1945-м. Вокруг Великой Отечественной войны море мифов. Но сами Война и Победа — реальность, унесшая десятки миллионов. Таким не бросаются. Нужны ли русским мощи Ленина в мавзолее? Да. Мумия русским безразлична, но академическое изучение истории XX века нужно. А оно ещё и не начиналось. Должен ходить экскурсовод с указкой. Экскурсовод: «Перед вами кирпич, из которого сложены стены. Видны масонские символы. Есть несколько версий их появления. Одна из них: мавзолей строился поспешно. Бригада молодых евреев-интернационалистов…». Голос из толпы: «А чё, русских не нашли што ль»? Экскурсовод: «Это уже другая версия. И я вам о ней обязательно расскажу».

Можно и более серьёзные вопросы поставить. Выгоден ли русским Парламент? Да. Зачем, ведь говорильня одна? Например, чтобы в пробках не стоять. Нет ничего неправильного, когда люди из близлежащих малых городков едут на работу в столицу. Но, когда в Москву едут из Владимира и Твери, это означает лишь одно: в областных центрах жизни нет. Будет Парламент, место для дискуссий, рано или поздно представители областей отгрызут себе нормальный кусок бюджета. Сейчас они отправляют в Москву 85 % собираемых налогов. Это мировой рекорд; даже в абсолютных монархиях такого нет. При более справедливом распределении начнётся экономическое оживление вокруг столицы, дороги разгрузятся. Подавляющее большинство людей предпочтут не мучиться и работать ближе к домам.

И последнее, о чём хотел предупредить. В нашем лучшем из миров простые решения не работают, а простые системы проигрывают сложным конструкциям. Специально выбрал примеры выше так, чтобы это показать. У Хозяина всё идёт в дело; для этого он придумывает сложные конструкции. А временщик прост: ему не жаль транжирить и собираемый веками основной капитал.

Трудно перестать быть зомби; это очень уютное состояние. Но всё же прошу понять простую и основополагающую вещь: своих жалко. Всех. Жалость — не в сюсюканье «психических», а в хладнокровии юриста, заменяющего смертный приговор длительным сроком заключения. Глядишь, даже упырь на досуге книжки о себе писать начнёт; продаст; заплатит налоги и окупит содержание, а там и прибыль не за горами. Всё польза. По той же причине нормальные люди заслуживают не только жалости, но и уважения. Так мыслят Хозяева, и в этом справедливость. А мифы — всего лишь маски. Под ними нужна твёрдая основа рационализма, имеющего целью постепенное, но постоянное усложнение системы; игру на повышение. Простота хуже воровства (русская пословица). Бойтесь простоты и уважайте цветущую сложность. Так победим!

Приложение

Как я ни старался, книга местами получилась довольно занудной. Некоторым поспешным выходом из сложившейся ситуации является чтение её под расслабляющую музыку. Тогда процесс превращается в медитацию. Пришлось подбирать, хотя мой вкус чудовищен. Приготовьтесь: «сердце бьётся спокойно и ровно…, вас охватывает приятное тепло…».

I ОТДЕЛЕНИЕ

1) Тимур ШАОВ. «Пегас, муза и лирический герой». Это песня про меня. Видеоклипа нет в силу недостатка (тогда) у поэта финансирования. Зато можно ознакомиться с текстом. Для прослушивания этого и иных клипов без видео необходимо нажать на треугольную стрелку справа.

-Muza-i-liricheskii-geroi.shtml

2) Тимур ШАОВ. «Романс о женщине». Песня для женщин к 8 марта. Серьезно помогла сплотить Команду. Клип самодельный, создан поклонниками творчества поэта в виде слайд-шоу. ВНИМАНИЕ: есть эротика. 18+.

3) Тимур ШАОВ. «О вреде пьянства». Фраза из этой песни в конце 2010 года остановила резкое повышение в РФ акциза на алкоголь. С моей подачи она была зачитана Алексеем Кудриным Владимиру Путину и Дмитрию Медведеву — и люди не решились. Подробный рассказ войдет в мою следующую книгу. Вот она — волшебная сила искусства! Тем не менее клип самодельный. Но поэт принимал в нём участие, поэтому вышло неплохо.

hY

4) Тимур ШАОВ. «Патриотический марш» («И какая меня муза укусила»? «Хорошо»!). Песни поэта, как правило, имеют несколько названий. Аутентичной является текстовая (без клипа) версия.

-marsh.shtml

5) Тимур ШАОВ. «Частушки — пофигушки». Пожалуй, одна из самых известных и лучших песен поэта. Аутентичной является текстовая (без клипа) версия. ВНИМАНИЕ: имеется ненормативная лексика. 18+.

-pofigushki.shtml

II ОТДЕЛЕНИЕ

6) Александр ЕЛИН и группа РАБФАК. «Забей». Это песня про меня. За недостатком (тогда) финансирования клипов редкая возможность увидеть поэта в кадре.

7) Александр ЕЛИН и группа РАБФАК. «Хорошие парни». Песня для женщин к 8 марта. ВНИМАНИЕ: имеется ненормативная лексика. 18+.

= 1 &v=ob4AhSQ5mAE&feature=endscreen

8) Александр ЕЛИН и группа РАБФАК. «Я требую крови». Песня про наше (светлое?) будущее. ВНИМАНИЕ: имеется ненормативная лексика. 18+.

9) Александр ЕЛИН и группа РАБФАК. «Наташка». Прослушивание этой песни действует магически на навязчивых «друзей». Пошлёшь им клип — и приставания прекращаются. Побочным эффектом являются оскорбления, которые вы непременно получите. ВНИМАНИЕ: имеется ненормативная лексика и эротические лесбийские сцены. 18+.

&v=kmce1-Z2rCA&feature=endscreen

10) Александр ЕЛИН и группа РАБФАК. «Дай расцелую». Крайне жесткий клип, который очень мне нравится. Обратите внимание на видеоряд. ВНИМАНИЕ: имеется большое количество ненормативной лексики. 18++.

-qXQ

III ОТДЕЛЕНИЕ

11) Ольга АРЕФЬЕВА и кабаре КОВЧЕГ. «Семь с половиной». Это песня про меня. Хотя она сочинена и поётся женщиной.

Поскольку в клипе использована атрибутика смерти и полуобнажённая натура, 18+.

12) Александр ЕЛИН и группа РАБФАК. «Прощай». Ненормативной лексики почти нет. ВНИМАНИЕ: есть сцена зоофилии. 18+. В целом песня малохудожественная. Интересен конец видеоряда с человеком на ходулях. Они запатентованы; опытный образец лежит в офисе «Цифровой машины». Говорят, Друг утят (утверждают, что им является Дмитрий Евгеньевич Галковский, но я не верю этой гнусной клевете) иногда ходит на них.

13) Ольга АРЕФЬЕВА и кабаре КОВЧЕГ. «Сладкая смерть». Прошу обратить внимание на великолепную Kalimba (танцовщица). В клипе использована атрибутика смерти, 18+.

14) Тимур ШАОВ. «Боремся с депрессией». Этой песней поэт заканчивает каждое свое появление на публике. Ссылок на неё много, но здесь редкий клип: с военным оркестром (31 декабря 2011 года). Аутентичной является текстовая (без клипа) версия.

-s-depressiej.shtml

15) Ольга АРЕФЬЕВА и группа КОВЧЕГ (легендарный состав). «Дорога в рай». Довольно старая (1995 год) песня. Но с подключением к делу утят (в моём лице) реальность начала развиваться в правильном направлении.

-sGJjMRLYk

НА БИС

16) Александр ГАЛИЧ. «Вальс его величества» («Небольшое теоретическое размышление о том, как нужно пить на троих»). Очень старая, но хорошая и душевная песня. Клипа нет ввиду смерти поэта до их распространения в СССР. Тем не менее видео нашлось.

Приятного прослушивания и просмотра!

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ (КМБ)

Возникли затруднения. Музыкальные клипы Приложения находятся в открытом доступе, а литература — нет. Но Курс молодого бойца (КМБ) является неотъемлемой частью моей книги. Чтобы не подпадать под антипиратское законодательство РФ, я вынужден дать не прямые ссылки, а официальные издания. Команда получала тексты: должны же у неё быть привилегии. Когда книга в открытом доступе, прямые ссылки есть.

КМБ-1

1. Басов Н. Творческое саморазвитие. — М.: Издательский дом ФАИР-ПРЕСС, 1999. — Режим доступа: / basov_nikolay/tvorcheskoe_samorazvitie_ili_kak_napisat_roman.html.

2. Еськов К. Евангелие от Афрания. — М.: НЦ ЭНАС, 2005. -Режим доступа: afraniya.html.

3. Лобас В. Жёлтые короли. Записки нью-йоркского таксиста. — М.: Информкультура, І991. — Режим доступа: . net/writer/8915/kniga/32897/lobas_vladimir/jeltyie_koroli_zapiski_ nyu-yorkskogo_taksista/read.

4. Логинов С. Свет в окошке. — М.: ЭКСМО, 2002. — Режим доступа: .

5. Никитин Ю. Как стать писателем. — М.: ЭКСМО, 2004. — Режим доступа: -nikitin/kak-stat-pisatelem/.

КМБ-2

6. Галковский Д. Друг утят // Новый мир. — 2002. - № 8. — Режим доступа: .

7. Еськов К. Последний кольценосец. — М.: АСТ, 1999. — Режим доступа: .

8. Ефремов И. Час быка. — М.: ЭКСМО, 2007. — Режим доступа: .

9. Логинов С. Многорукий Бог Далайна. — М.: ЭКСМО-Пресс, 2001. — Режим доступа:

.

10. Хайнлайн Р. Чужак (Чужой в чужой земле). — М.: РИА-ПРЕСС, 1992. — Режим доступа: / chugak_v_chugoy_strane_[_chugoy_v_chugoy_zemle_prishelets_v_ zemle_chugoy_chugak_v_strane_chugoy_chugak_v_chugom_krayu_ chugoy_v_strane_chugih].html#0.

11. Оруэлл Дж. 1984. — М.: Прогресс;1989. — Режим доступа: .

КМБ+

12. Галковский Д. Бесконечный тупик: В 2-х книгах. — 3-е изд., испр. и доп. — М.: Изд-во Д. Галковского, 2007. — Режим доступа: -bt.htm.

13. Локк Д. Опыт о человеческом разумении: Соч. в 3-х т. — Кн. 1–4 / Под ред. И. С. Нарского. — М.: Мысль, 1985. — Режим доступа: /джон_локк._опыт_о_человече-ском_р азумении.

14. Монтень М. Опыты. — М.: АСТ, 2012. — Режим доступа: http:// .

15. Монтескье Шарль-Луи. О Духе законов. — М.: Нобель Пресс, 2011. — Режим доступа:

/.

16. Хайнлайн Р. Двойник (Тетралогия будущего). — М.: ЭКСМО; СПб.: Terra Fantastica 2008. — Режим доступа: . ru/categories_offer/9785699010820/tetralogiya-budushchego-robert-hainlain.

17. Юм Д. Сочинения: В 2-х томах. — 2-е изд., испр. и доп. — М.: Мысль, 1996. — Режим доступа: /.

18. Schama S. Citizens: A Chronicle of the French Revolution. - New York, 1989. — Режим доступа: / Simon-Schama-Citizens-a-Chronicle-of-the-French-Revolution.

Примечания

1

С тех пор я успел ещё пару месяцев поработать заместителем редактора отдела политики «Парламентской газеты» (ПГ). С 2014 года на вольных хлебах. Остаюсь внештатным корреспондентом 15 изданий, в том числе МК и ПГ.

(обратно)

2

Говорят, женщины не могут быть масонами. Три «ха-ха»! Плюньте в глаза тому, кто это сказал! Как многого мы ещё не знаем…

(обратно)

3

И можете осудить меня по принятому в июле 2013 г. «самому справедливому» закону, запретившему указывать в объявлении о вакансиях половые предпочтения работодателя.

(обратно)

4

Правильнее: «харим», вернее «хар-им», что по-арабски означает всего лишь женскую половину дома.

(обратно)

5

Самоназвание секты: «саентология». Однако в русском языке утвердилось написание «сайентология». Это результат усилий Русской православной церкви (РПЦ) в борьбе с сектами. Использовал прижившееся название, но не могу не отметить, что сайентологи проиграли РПЦ. Причём на своем поле.

(обратно)

6

Экипаж говорит: «тут масса будет». Реальность в ответ: «Шалишь! — и быстро восстанавливает всё, как было. Отсюда и название.

(обратно)

7

Автором термина-сокращения «новиоп» является Дмитрий Евгеньевич Галковский (ДЕГ). Подробнее о новиопах смотри: .

com/199706.html

(обратно)

8

Большой привет О'Генри. Кстати, говорил, что я не только графоман, но и плагиатор? Далее плагиат указываться не будет; ищите сами.

(обратно)

9

Джон Локк вновь ввёл в обиход выражение: «в здоровом теле — здоровый дух», украв его у римлян. А его главное сочинение — «Опыт о человеческом разумении» — до сих пор толком не издано на русском языке. Русским это читать нельзя, опасно — вопросы появятся.

(обратно)

10

В правильном направлении, если кто не в курсе.

(обратно)

11

Впервые опубликовано в 2012 году в сборнике «Эхо Отечественной войны 1812 года», выпущенном ЛИТО «Избранники муз». В версии Бориса Катковско-го, который дал словам мелодию. Получившаяся песня хороша, но здесь представлен авторский вариант слов.

(обратно)

12

Слоган из очень старой, текстовой (!) компьютерной игры. Название ищите сами. Намёк: оттуда пошли Civilization и ей подобные, включая Warcraft. Видевшие «голый» движок, достигают в новых играх успеха.

(обратно)

13

(обратно)

14

Конечно, Сбербанк не животное. И возглавляют его люди. Но если Сбербанк захочет подать на меня в суд за клевету, так я готов. Материалы собраны препикантные.

(обратно)

15

-chuvilyaev-pavel.html

(обратно)

16

Мизерные зарплаты журналистов в РФ связаны ещё и с тем, что 1–2 крупных СМИ на рынке — лишние. Прогноз: скоро кто-то умрёт. Чуть не умерли Известия; следующие кандидаты: «АиФ», «КП». Или «МК». Дополнение ноября 2013 года: спи спокойно, дорогой Росбалт. . asp?id=340600

(обратно)

17

-komsomolu-segodnya-ispolnyaetsya-94-goda.html

ВЛКСМ, Всесоюзный ленинский коммунистический союз молодежи. Была в СССР такая организация, масонская ложа, где состояли все поголовно нынешние правители РФ. Меня заставили вступить в школе, но я демонстративно вышел в последнем классе. Потому, наверное, я и не во власти (озарение).

(обратно)

18

Есть хорошая книга: Д.В. Мартынов, А.В. Оськин «Государственная поддержка СМИ за рубежом»., ISBN 978-5-900042-25-1, Собеседник 2013 г. Там очень многое сказано «в лоб», с цифрами.

(обратно)

19

Однажды в МК рядом стояли два объявления: «Негритянки. [телефон]» и «Негритянки красивые [телефон]». Представил себе бабищ из первого варианта и ужаснулся.

(обратно)

20

Анна Политковская, Михаил Бекетов, Олег Кашин. Далее везде.

(обратно)

21

Слово придумано мной по аналогии с шуруповёртом.

(обратно)

22

За 10 лет работы таких случаев у меня было 6. Бравада тут напускная: поймают — увольнение с позором гарантированно. Не злоупотребляйте.

(обратно)

23

Впервые в сокращённом варианте опубликовано в альманахе «Московский Парнас» № 3, 2013 год.

(обратно)

24

Для тех, кто в танке, то есть книг не читал. Я думал, что таковых нет. Но оказалось, что среди маглов есть люди, называющие себя современными русскими поэтами и даже берущиеся за критику и редактуру.

(обратно)

25

(обратно)

26

В финале играют Ирландия и Болгария; Ирландия выигрывает.

(обратно)

27

Для тех, кто в танке: революция в Тунисе; революция и гражданская война в Египте и Ливии.

(обратно)

28

«На свете есть две категории существ: люди и немцы», — Джозеф Редьярд Киплинг, 1915 год. См. также:

(обратно)

29

Все упомянуты один раз, а Япония представлена в виде японской чашки, засунутой заклинанием в ноздрю волшебницы во время семейной ссоры. Ничего более интересного для Роулинг в Японии не нашлось.

(обратно)

30

Справедливости ради: одна из пород драконов у Роулинг называется «китайский огненный шар» а ядовитое растение именуется «китайской кусачей капустой». Знакомые китайцы долго смеялись и сказали, что в их сказках таких драконов и растений нет.

(обратно)

31

#gl_53

(обратно)

32

Тайная повстанческая организация волшебников, созданная для противостояния Волан-де-Морту

(обратно)

33

Заклятие боли; с его помощью в волшебном мире Джоан Роулинг пытают.

(обратно)

34

В волшебном мире имя Волан-де-Морта прямо называть боятся и прибегают к иносказаниям. Потом заклятием вводится цензура: обругал Вождя шёпотом — через 5 минут прибыла тайная полиция. Видимо, такова мечта английских «демократов».

(обратно)

35

Это не был командир бомбардировщика В-29 «Энола Гэй» Пол Тиббетс, бомбивший Хиросиму. И не Чарльз Суини, бомбившей Нагасаки. Оба они ни в чем не раскаялись и умерли в глубокой старости. Но один из исполнителей, находившихся на борту первого самолёта, всё-таки свёл счёты с жизнью. Имя его я здесь не назову: нужно ценить раскаяние, сколь бы запоздалым оно ни было.

(обратно)

36

Реальные обвинения звучали как «сопротивление властям» и «беспорядки». Когда из рук вырывают книгу, чтобы сжечь её, иные несознательные граждане действительно начинают сопротивляться

(обратно)

37

19 июня 1953 года в США были казнены за шпионаж в пользу СССР супруги Этель и Юлиус Розенберги. Суд США решил, что они украли для СССР чертежи атомной бомбы. Помиловать Розенбергов просили несколько нобелевских лауреатов и Папа Римский, но чету посадили на электрический стул. Супруги Хайнлайн идеально подходили для симметричного ответа. Для имиджа США было бы весьма полезно, если бы СССР казнил семейную пару шпионов. Лучше вместе с детьми, но это вряд ли достижимо. Не о том ли думали в ЦРУ, посылая в Москву неудобных дилетантов? Роберт Хайнлайн осознавал, что рискует двумя жизнями. На связь с резидентом в Москве он не вышел. До сих пор неизвестно, кто им был.

(обратно)

38

Например, в мормонском штате Юта аборты запрещены. И Хайнлайн тоже. Если купить книгу в другом штате и открыто читать, не накажут. Но за передачу её другу или за её продажу — солидный штраф.

(обратно)

39

Это самый смешной момент: кардинал подкатывается к королеве с чувствами; она отказывает; он мстит, компрометируя её. Сюжет способен завлечь простонародье, но жизнь высших слоев показана неверно. Любой каприз кардинала с радостью исполнит 90 % француженок, включая 100 % монахинь. К услугам короля все женщины Франции, исключая половину монахинь. Одиночество королевы с радостью скрасит любой француз, исключая фанатично преданных королю и кардиналу (их можно пересчитать по пальцам). А вот связь королевы со шпионом Бэкингемом — это государственная измена. Но для её изобличения проще привести короля на место их свидания, а не затевать историю с подвесками.

(обратно)

40

Для нас Бавария — место, где собирают автомобили и варят пиво. Но это королевство с тысячелетней историей. В XVI веке она была сильнее и опытнее Франции, её короли имели право на французский трон. Изучите историю Лотарингии: общепринятые исторические схемы разрушатся с одного щелчка.

(обратно)

41

Не надо преувеличивать зависимость церкви Франции от Рима. Она, конечно, католическая, и кардинал на месте. Вот только у людей свой символ веры был. И большая часть денежек внутри страны оставалась.

(обратно)

42

В романе Льва Толстого «Война и миръ» в уста российского дипломата вложена фраза: «Буонопарте… Бонапарте… Надо избавить его от «у»». Но Лев Николаевич не объяснил, что в переводе с итальянского «буонапарте» = «хорошая партия». Может быть, не захотел. Но я рискну предположить, что просто не знал. Вижу здесь недостаток образования: прапорщикам не всё рассказывают.

(обратно)

43

Психологи тут говорят о компенсации, но я затрудняюсь сказать, что это такое. То ли я туповат, то ли они толком объяснить не могут.

(обратно)

44

«В такую погоду свои дома сидят, телевизор-р смотрят. Не будем дверь открывать!», — кот Матроскин.

(обратно)

45

На сайте, который я категорически не хочу тут рекламировать, дано определение: «лох — тот, кто не в теме; он не знает, где и как достать вещества». Как говорится, умри, а лучше не скажешь.

(обратно)

46

Это случилось, кажется, в 2002-м, но точно до введения ЕГЭ.

(обратно)

47

Искренне советую почитать роман Андрея Белого «Петербург».

(обратно)

48

-papa-rimskiy-zakryil-samyiy-staryiy-v-evrope-ofshor.html

(обратно)

49

/

(обратно)

50

Впервые опубликовано в альманахе Московский Парнас № 2, 2013 г. с сокращениями.

(обратно)

51

Николай Семёнович Лесков меня поймет, а Леонид Максимович Леонов простит за плагиат.

(обратно)

52

а также: .

com/220369.html и ещё:

(обратно)

53

-v-chem-vinoven-aleksey-navalnyiy.html

(обратно)

54

(обратно)

55

(обратно)

56

Для тех, кому важно: а также: и ещё:

(обратно)

57

Женщины масонами быть не могут. Да и вообще масонов нет; их выдумали сумасшедшие конспирологи, вроде меня. Или могут и не выдумали? Больно уж перстенёк знатный; серьёзный градус.

(обратно)

58

-za-antinarodnoe-ipo-zaplatit-gosudarstvo.html

(обратно)

59

http://kho dorkovsky.ru/mbk/statements/16045.html

(обратно)

60

/

(обратно)

61

/

(обратно)

62

В СССР такой властный орган действительно существовал.

(обратно)

63

investiciyah_billa_braudera_i?full#cut

(обратно)

64

(обратно)

65

(обратно)

66

(обратно)

67

/

(обратно)

68

(обратно)

69

Поэтому пишется и произносится «Утёнаг». . com/195732.html

(обратно)

70

-polovoe-vospitanie-shkolyi-ne-potyanut.html

(обратно)

71

-medvedev-zakazal-robotov-dlya-oboronyi-stranyi.html

(обратно)

72

/v-gonandii-otkroyut-bordel-s-robotami-

prostitutkami-21052012181500

(обратно)

73

/

(обратно)

74

Поэтому диссидентское движение в СССР получило шанс победить только после того, как люди плюнули на статус и пошли работать в котельные, продолжая писать. «Поколение дворников и сторожей».

(обратно)

75

(обратно)

76

и ещё: . com/223134.html

(обратно)

77

«Его присутствие на поле боя стоит 40 тысяч солдат», — Артур Уэсли, герцог Веллингтон, победитель Наполеона под Ватерлоо. «Мы Наполеона не победим; сие невозможно. Мы его обманем!», — Михаил Кутузов, победитель Наполеона под Березиной и под Лейпцигом. Так зверушку оценивали её враги.

(обратно)

78

А. С. Пушкин. «Портрет».

(обратно)

79

ещё: . com/92327.html и напоследок:

(обратно)

80

Тогда и родилась пословица: «Москва слезам не верит». Царь не верил заплачкам о малости и бедности.

(обратно)

81

Вы меня не злите, а то выключу щадящий режим и добью. Что такое «Ганза»? Дата основания и роспуска? (Ох, удивитесь). Кто, помимо Новгорода, туда входил? Каков товарооборот между другими ганзейскими городами? И контрольный выстрел: а сколько этих «Ганз» было-то?

(обратно)

82

(обратно)

83

Впервые опубликовано в альманахе Московский Парнас № 2, 2013 г.

(обратно)

84

Коллега из Германии удивлялся: «Почему вы, русские, ругаете графоманов? Вы должны поддерживать всех, кто по-русски пишет. У нас, немцев, после Гитлера большие проблемы. Культура и язык распространены. Но современных писателей любого уровня не хватает».

(обратно)

85

При отставке его со всех постов в 1803 году Гавриил Романович Державин спросил Государя Императора Александра I Павловича (Благословенного): «Ваше величество, в чём я провинился»? Император надолго задумался, а потом ответил: «Ты очень ревностно служишь».

(обратно)

86

После освобождения крестьян в 1861 году они, как свободные граждане, получили право покупать любое оружие, включая динамит. Можно было пушки купить: они списывались армией; иногда их выкупали из переплавки и ставили в усадьбах. Одновременно резко выросло число выходцев из разночинцев и крестьян среди студентов. Первые ограничения на покупку оружия в Российской Империи были введены в 1885 году. И заключались в том, что «царские сатрапы» стали требовать паспорт. Сравните с нынешней ситуацией.

(обратно)

87

«Вы пишете на бумаге, которая все стерпит, я же, бедная императрица, — на коже человеческой, столь чувствительной и болезненной», — жаловалась Государыня Императрица Екатерина II Христиановна-Алексеевна (Великая) философу Дени Дидро.

(обратно)

88

http://feb-web.ru/feb/tolstoy/critics/trk/trk-057-.htm

(обратно)

89

-book.ru/book/show/id/236836 а также:

(обратно)

90

/

(обратно)

91

(обратно)

92

После «и» стоит точка, и это не опечатка, а оригинальное название. Выясните, почему так.

(обратно)

93

-magazine.ru/articles/Pavel_Basinskiy_Gosudar_smeetsia.

2358.html

(обратно)

94

/

(обратно)

95

Организация в населенном пункте массовой телефонной службы доверия наполовину уменьшает число бытовых убийств, «бытовухи». Желание улучшать родственников и соседей при помощи ножей, топоров и других подручных предметов у многих чудесным образом пропадает после того, как они выговорятся. В социальных конфликтах процент успокоения меньше, но механизм работает.

(обратно)

96

-oz.rn/2001/1/posle-1917-goda

(обратно)

97

(обратно)

98

До 1918 года в большевистских газетах «Искра» и «Правда» не было опубликовано ни одной фотографии членов ЦК РДРСП(б). Соображения конспирации тут ни при чём: многие из них были осуждены, а значит, их изображения у «проклятого режима» уже имелись. Видимо, опасались, что русский мужик, увидев лица «вождей» и «заступников», бунтовать точно не захочет. Типажи-с.

(обратно)

99

Впервые опубликовано: С тех пор сильно переделано. В апреле 2012 года первоначально заметку не стал публиковать не только «Московский комсомолец», где я тогда работал в штате, но и вся из себя «свободная» «Новая газета». У меня есть подтверждающие документы.

(обратно)

100

и ещё: . com/212070.html

(обратно)

101

/

(обратно)

102

(обратно)

103

(обратно)

104

(обратно)

105

(обратно)

106

Почему я так коверкаю его фамилию? И что такое «Юм», если он «из Юма»? Подумайте.

(обратно)

107

Изобретателем того и другого считается Герон Александрийский, I в. н. э. Паровая машина в античности не прижилась: труд рабов обходился дешевле. Хотя идея поставить её на корабли обсуждалась. А торговые автоматы в Древнем Риме исправно трудились при храмах, отпуская освящённую воду. Кинешь в щель монетку; она катится по желобу и, достигнув противовеса, открывает кран. Принцип используется и сейчас.

(обратно)

108

Личность изобретателя книгопечатания Иоганна Гуттенберга (1400–1468) сомнительна. Неизвестна дата его рождения (между 1397-м и 1400-м) и точное место захоронения. Но напечатанные, возможно, им в 1450–1455 годах книги сохранились. И подлинность дат современными методами анализа подтверждается.

(обратно)

109

(обратно)

110

Изначально английский поэт Джон Харингтон (1561–1612). Но его эпиграмма стала фольклором.

(обратно)

111

Первый известный договор об ограничении вооружений заключён между Ассирией и Вавилоном в VIII в. до н. э. Люди договорились о запрете ужасного оружия массового уничтожения (ОМУ) — стрел и дротиков с железными наконечниками. Цивилизованные джентльмены должны метать только заострённую бронзу. А применяющих ОМУ варваров, например, египтян и греков, они договорились давить. И Египет удалось завоевать. Но с греками у вавилонян, вернее, уже у персов, крутой облом вышел. Те сначала отбились, а потом Александр Македонский и вовсе Персию покорил. Тяжело бремя белого человека.

(обратно)

112

И знать, что семейство Д'Юма — видные, но обедневшие французские масоны. Но это конспирология.

(обратно)

113

Избрание в 2013-м Папой иезуита Франциска I этому не противоречит. Смотри сноску № 50.

(обратно)

114

/ Правильно отмечено, что лишь после курса философии можно стать юристом и зарабатывать деньги. Но не сказано, что лишь с юридическим образованием можно лезть во власть. Единственное исключение: боевой офицер. Молодые гадёныши знают: хочешь карьеру — учи философию серьёзно. Вот тебе том Канта и три дня сроку. На четвёртый изволь задать содержательные вопросы. Иначе не быть тебе конгрессменом-сенатором. Или иди в военное училище. Докажешь полезность, может быть, возьмут в академию Генштаба. Где всё равно заставят изучать философию и литературу.

(обратно)

115

В январе 2013 года Букингемский дворец ответил. Была принята поправка в закон о престолонаследии, вводящая в Великобритании абсолютную примоге-нитуру. Слово означает, что престол без оговорок наследуется по признаку первородства (старшинства), независимо от пола. Кейт Мидлтон на троне мы вряд ли увидим, но королей-гомиков, скорее всего, тоже не будет. Хотя дискуссия продолжается.

(обратно)

116

-meshaet-razumu/ И как это я забыл Гватемалу? Интересная страна: Как раз между Мексикой (дорого) и Бразилией (далеко). Плюс прямое железнодорожное сообщение с США. Американцы — прагматики.

(обратно)

117

См. сноску № 112. Тот самый.

(обратно)

118

Впервые опубликовано в 2013 году в сборнике «Создатели серебряного века», выпущенном ЛИТО «Избранники муз». В версии его редактора Бориса Катков-ского. Здесь представлен авторский вариант слов.

(обратно)

119

Простите за частичный повтор сноски № 79. Не удержался.

(обратно)

120

(обратно)

121

БВЖ = бутылкой в жопу, если кто не в курсе. Аббревиатура возникла после разоблачения полицейских пыток в Казани. Доблестные стражи порядка добывали показания путём вбивания задержанным бутылки из-под шампанского в задний проход. Деревянной киянкой, чтобы бутылка не разбилась.

(обратно)

122

-sergey-ignatev-vskryil-set-firmodnodnevok.html

-sergey-ignatev-naposledok-gromko-hlopnul-dveryu.html

-v-bank-rossii-na-smenu-konservatoru-prishel-strateg.html

(обратно)

123

Впервые опубликовано в журнале «Знамя» № 5, 2010 г. / znamia/2011/5/ch13.html

(обратно)

124

23 июня 1948 года на Английский, Американский и Французский сектора оккупации Берлина было распространено действие проведенной ранее в Западной Германии денежной реформы. На фоне массовой безработицы и голода в Берлине это вызвало восстание населения, которое было жестоко подавлено оккупационными войсками США, Англии и Франции. Мирные манифестации, с которых оно началось, расстреливались из пулемётов и танков. С июля по сентябрь 1948 года в Берлине шли уличные бои. Восстание почти не затронуло советский сектор. Это дало повод западным странам обвинить СССР в инспирировании беспорядков и послужило одной из причин образования в 1949 году Западного Берлина.

(обратно)

125

5 декабря 1948 года в западной части Берлина были проведены выборы в городской парламент, который начал работу 1 января 1949 года. Этот день считается днём образования Западного Берлина. СССР признал Западный Берлин в качестве «особого политического образования» лишь 3 сентября 1971 года. 7 сентября 1949 года была провозглашена ФРГ со столицей в Бонне, а ровно через месяц — 7 октября 1949 года — ГДР со столицей в Берлине (Восточном). Две Германии и Западный Берлин просуществовали до 3 октября 1990 года, после чего вошли в состав нынешней объединенной Германии, сохранившей название ФРГ.

(обратно)

126

Западноберлинцы называли ФРГ «Большой Германией», а ГДР считали не страной, а оккупированной и отторгнутой СССР зоной. Минимальные зарплаты в ФРГ были подняты с 1 января 1955 года в рамках «плана Маршалла», действие которого распространялось и на Западный Берлин.

(обратно)

127

Гёте-Институт был основан в 1925 году. В 1945 году, после денацификации, был фактически воссоздан заново как финансируемый немецким правительством Центр продвижения немецкой культуры и языка по всему миру. Штаб-квартира с 1945 года находится в Мюнхене. В настоящее время имеет 16б филиалов в 91 стране мира. В Москве первый филиал был открыт в 1973 году, рядом с посольством ФРГ (действует и сейчас). В настоящее время в России работают 3 полноценных филиала (в Москве, Санкт-Петербурге и Новосибирске), а также 15 учебных центров.

(обратно)

128

Что незаконно: даже тогда допрос несовершеннолетнего мог проводиться лишь в присутствии родителей или опекунов.

(обратно)

129

Моя кошечка (нем.).

(обратно)

130

Да. Будет сделано. (нем.).

(обратно)

131

Чёрт побери! (нем.).

(обратно)

132

События происходят до введения евро.

(обратно)

133

Интеграция союзов и партий Западного Берлина в политические институты ФРГ началась с 1949 года. Некоторые правительственные учреждения ФРГ размещались в Западном Берлине; президент ФРГ принимал здесь присягу. Всё это вызывало резкие протесты со стороны СССР.

(обратно)

134

Свободная демократическая партия (СвДП) основана в 1949 году. Отделение в Западном Берлине образовалось одновременно с партией в ФРГ. СвДП неоднократно становилась правящей партией, но всегда путём вхождения в различные коалиции.

(обратно)

135

Представители ХДС смогли войти в Сенат Берлина только в 1992-м; уже после объединения Германии.

(обратно)

136

Так некоторые жители Берлина и Германии называют Первую мировую войну.

(обратно)

137

Колбасы Шульца (нем).

(обратно)

138

Минздрав Германии сообщал, что в эту ночь количество инфарктов и инсультов выросло на 20 %.

(обратно)

139

Она умерла в конце 2011 года.

(обратно)

140

Напомню, что длительность мировой ядерной войны — 30 минут. Согласно военным доктринам, за это время СССР и США могли обменяться встречными атомными ударами. Прогресс не стоит на месте.

(обратно)

141

-anons.html Согласно международному праву, нападение на послов или посольство является классическим casus belli — поводом к войне.

(обратно)

142

Энно Эдвард Крейе. Политика Меттерниха: В 3-х томах. — М.: ЗАО Центрполиграф, 2002. ISBN 5-9524-0083-3

(обратно)

143

(обратно)

144

-anons.html

(обратно)

145

-site.html

(обратно)

146

(обратно)

147

(обратно)

148

(обратно)

149

и ещё: . com/34077.html

(обратно)

150

(обратно)

151

Тот самый, что отказался в 1917-м принять в Англии родственников — свергнутого Государя Императора Николая II Александровича (Страстотерпца) и его семью. И тем обрёк их на мученическую смерть.

(обратно)

152

Развитие транспортной авиации привело к созданию ещё в 1930-х воздушнодесантных войск (ВДВ). Их использование как стратегических сил пришлось на Вторую мировую войну (высадка союзников в Италии). В результате время массового десанта в любой точке планеты сократилось до недели. Космодесант имени Роберта Хайнлайна пока не создали, но с его появлением время высадки может сократиться до 1–3 суток.

(обратно)

153

(обратно)

154

(обратно)

155

Это случилось в июле 2013-го. Также рекомендую посмотреть сноску № 50.

(обратно)

156

(обратно)

157

(обратно)

158

(обратно)

159

Текст лекции, прочитанной мной 12 июня 2013 года, в лито «Избранники муз». Здесь конспект.

(обратно)

160

Впервые опубликовано в журнале «Литературная учёба» № 4, 2013 год. Здесь исправлены замеченные ошибки.

-%D0%B0%D1%80%D1%8 5%D0%B8%D0%B2-new/%D0%BB%D1%834-2013/945-%D1%81%D0%BE%D0%B4%D0%B5%D1%80 %D0%B6%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-4-2013

(обратно)

161

Почитайте Анри Пуанкаре «О науке». /o-nauke-anri-puankare-1990.html

(обратно)

162

(обратно)

163

И противоречит принципу перехода количества в качество, поскольку расстояние неимоверно возросло.

(обратно)

Оглавление

БЛАГОДАРНОСТИ

Предисловие ко второму изданию

Предисловие А.В.Холина к первому изданию

АЛАВЕРДЫ

ОТ АВТОРА. Ворчалка старого крокодила о развитии реальности

ЧАСТЬ I. ЖЁЛТАЯ ОСЕНЬ

  ЖЁЛТАЯ ОСЕНЬ[11]

  ИЛЛЮЗИИ О количестве и качестве СМИ

  ПАРА СЕКРЕТОВ. Об отличиях виски от коньяка и о собаках

  НЕМНОГО ФЭНТЕЗИ[23] О Мальчике со Шрамом и реальном мире

  ДОПОЛНЕНИЕ О Генштабах и шпионах

  НЕМНОГО О ВОСПИТАНИИ О мушкетёрах, дрессуре котят и даже о ковриках

  ПРО УРОДОВ И ЛЮДЕЙ Об опозданиях, фобиях и других родных тамагочи

  КРАТКО ОБ АНАЛИТИКЕ О текстах для Большой Четвёрки

  ВЕЛИКИЙ СОЮЗНИК Западный тост на восточный манер

  УБЕЖДЕНИЯ И УБЕЖДЁННЫЕ О фанатизме, Бисмарке и сапоге с котятами

  КАКАДУ Лингвистическая сказка

  САДОВНИК[50] Сказка для взрослых

  САДКО

ЧАСТЬ II. БЕЛАЯ ЗИМА

  СТАРЫЙ АКТЁР

  ОДА

  РУССКИЙ ЛЕС[51] О пользе крыс

  КРЕДИТОР ГЛУБОКОГО БУРЕНИЯ (дополнение) Алексей Навальный проигрывает ВТБ

  ЛЮБИТЕ, ДЕВУШКИ, ПРОСТЫХ… РОБОТОВ О словах, джипах и жене из Голландии

  ФЕМИНИЗМ О городе-государстве, геронтологии и половой дискриминации

  ФЫРЛИ-МЫРЛИ Об этике, 100-метровых парнях и базах данных

  РАЗМНОЖЕНИЕ Top secret! Перед прочтением сжечь, после прочтения съесть!

  ШЛЯПЫ О китайском шляпном болванчике, пирамидах и зеркалах

  ЭВОЛЮЦИЯ[83] Сказка для взрослых

  ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ

ЧАСТЬ III. ЗЕЛЕНАЯ ВЕСНА

  ТАЩИ!

  ЦИКЛЫ О министре с кайлом, Джеймсе Бонде, Мойрах и двух пудах Льва Толстого

  ЛЕВ ТОЛСТОЙ КАК ЩИТ ПРОТИВ РУССКОЙ КОНТРРЕВОЛЮЦИИ

  ИЗ ПУСЕК ПО ВОРОБЬЯМ[99] Ещё раз про крестик и трусы

  ДРУГИЕ О Конфуции, стрельцах, королях, азиатах и других тупиковых ветвях эволюции

  МАВЗОЛЕЙ

  МАДАМ[118]

ЧАСТЬ IV. КРАСНОЕ ЛЕТО

  ВОКЗАЛЬНЫЙ ДИАЛОГ

  БОГ

  ИСТОРИЯ ОДНОЙ ЗАМЕТКИ О цензуре и достоинствах русского народа

  ПЕРЕВОСПИТАНИЕ[123] Разговоры с фашистом

  ПИРАМИДА И ОБЕЛИСК Секреты Запада и Востока

  ЛОПАТА XXI ВЕКА[159] Зачем литератору Интернет?

  ЧАСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК[160] Новый русский литератор станет могильщиком советской интеллигенции

  МЕТРО

  МАРТЫШКА В ОЧКАХ И БЕЗ (вместо эпилога)

Приложение

СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ (КМБ) Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg