Мои 90-е (epub) - Мои 90-е 6925K (скачать epub) - Ольга Каминка

Мои 90-е панк-роман Ольга Каминка

Это – роман о потерянном времени. Правдивый рассказ о тщетности бытия и проблемах, которых могло бы не быть. Все имена изменены и факты перевраны.

© Ольга Каминка, 2015

© Юлия Хамо, иллюстрации, 2015

© Ульяна Подкорытова, иллюстрации, 2015

Редактор София Дробинская

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero.ru

Глава 1 Пионеры и перестройка. Исход мажоров на Родину. Анархия. Междометия и девственность.

У меня есть странная способность предвосхищать события. Не какую-нибудь ерунду, а целые явления. Даже не предвидеть, а, конкретно, лезть на передовую. Но, как ни странно, повышенная чувствительность ягодиц до добра не доводит.

Первый раз это случилось за год до начала перестройки. Еще только шла возня в руководстве страны, а я уже посмотрела на все своими детскими глазками и поняла: нам всем нужно перестраиваться. И стала местным рупорком «нового мышления» в школьной стенгазете.

Приближался 86-й год, в коридоре мажорной русской школы при посольстве СССР в NССР висел скромный ватман, служивший средством массовой информации нашего микромира. Я до него дорвалась и остро подняла вопрос о целесообразности существования пионерской организации. Не комсомольской даже, не каких-то там структур, а просто пионеров. Потому как была пионервожатой. Я предлагала деполитизировать эту чудесную организацию. И тут же прослыла вольнодумцем. Меня раз сто вызывали к директору и убеждали написать в эту стенгазету публичное покаяние. Я отказывалась.

– Напиши опровержение! Напиши, что ты подумала и поняла, что ошиблась… Я была смелой и наивной отроковицей: «Но это же неправда!»

Больше всего страдал мой папа. Он боялся увольнения через мой подростковый максимализм. Он работал в посольстве, и жили мы припеваючи за границей. Все советские люди там находились под домокловым мечом «высылки из страны». Высылка была равносильна ссылке. На Родину. Так мы ее и воспринимали: Москва – место ссылки. Я знала, что это такое, не понаслышке. Детство мое прошло в спальном районе около МКАД, где кирзачи и ватники были эталоном стиля, а пацаны ходили с цепями, которыми дрались: стенка на стенку. И туда никто возвращаться не хотел. Но писать неправду я уже тогда не умела. Папа стонал вечерами:

– За что нам это, мать?! Лола, ты глупая девчонка, ты Маркса читала? Ты прешь против исторически неизбежного процесса! Против мирового развития коммунизма! Если деполитизировать пионеров, они уже не будут называться пионерами!

– Да и черт с ними! – парировала я.

О, Господи! Так ведь и на комсомол можно замахнуться, а потом… на партию? Нас вышлют, мать!

И тут грянул восемьдесят шестой год, и Горбачев вдруг прогнал свою телегу про гласность. Абсолютно не в традициях обычных официальных заявлений наших «вождей».

Все подобосрались, честно говоря. Полный разрыв шаблона, когнитивный диссонанс и апокалипсис. Рушилась почва под ногами. Почва, которую я ненавидела: каменные плиты устоев и лицемерия, молчания и вранья. Я ликовала. Мой язык без костей был теперь узаконен. К тому же я была примерной комсомолкой: быстро научилась курить, а на единственных кроссовках писала фломиком: «Anarchy».

После школы я просиживала единственные джинсы в модном кафе. Там была куртуазная атмосфера: картина с зеленоватой кудрявой музой на стене, живое фортепьяно и звон посуды. Я брала один чай с лимоном и сидела часа два-три. Мечтала. Официантки меня ненавидели. Зато там всегда было много разных богатых художников, салонных вольнодумцев, и чистенькой альтернативной молодежи. Я смотрела на людей и писала заметки на полях книг. Книги были особенные. Я записалась в посольскую библиотеку и читала Кропоткина и Бакунина, аккуратно подчеркивая карандашиком мысли, с которыми нельзя было не согласиться. Прекрасный взрослый мир ворвался в жизнь советской комсомолки маргиналами-единомышленниками. Все они ходили на дискотеку «Drancy» в «спальном» районе маленького европейского города. Там, в зале, прокуренном до рези в глазах, подвыпившие подростки неумело кадрили раскрепощенных девочек. Играла прогрессивная музыка. А потом, после закрытия, едва стоя на ногах, бледная молодежь – «депешаки» и «кьюрацы» выясняла отношения прямо на трамвайных рельсах. Трамваи в такое время ходили редко, а вопросы крутизны требовали немедленного разрешения. Там же по-долгу велись дебаты о принципиальных различиях панков и готов. Я любила Depeche Mode, потому что мальчики-фанаты The Cure выглядели как-то не достаточно… мужественно, а значит, не достаточно взросло. Не будоражили они мое детское либидо. Старше всех и круче всех выглядели панки. Мне они казались лучшими. Тогда я еще не понимала, что быть самым взрослым в некоторых компаниях – признак скудоумия. Я научилась ставить ирокез лаком из розового девчачьего баллончика. Но втайне мечтала делать это темным пивом, как и положено матерым панкам. Быть модной и дерзкой. К концу года я уже была настоящим европейским панком: в вылинялых джинсах, но пахнущая хорошими духами.

Школа была закончена на пятерочки, и меня отправили в Совок – поступать. В перестроечный Совок! Как только я поступила бы в любой вуз г. Москвы, меня автоматом перевели бы в один из лучших европейских университетов. И вся моя жизнь, тепленькая и аккуратненькая, была заранее предопределена. Но не тут то было! В Москве обнаружились выставки современного искусства, рок-концерты и марихуана.

Первое, что я сделала, вернувшись на Родину: вышла на станции метро «Кропоткинская» со стопкой листовок, сделаных под копирку на бабушкиной печатной машинке. Я обклеила ими всю улицу Кропоткина. «Люди, знаете л и вы, кто такой Кропоткин?» – было написано на них. Анархист-одиночка в мажорских кроссовках. Учиться в Европу я больше никогда не поехала. Я осталась в перестроечной Москве и наслаждалась свободой, каждой клеточкой впитывая культуру и прочую гуманистическую ересь. Провалилась в институт и потеряла девственность. И то и другое было бы трагедией, если бы я умела печалиться.

На экзамене по русскому языку мне попался билет – разряды междометий: «ах, ох, эх…» И я убежденно доказывала грустным преподам, что одни и те же междометия могут быть в разных категориях, так как выражают разные эмоции, в зависимости от интонаций, с которыми произносятся. Решила пошатнуть усто и лингвистики. Преподы заскучали и поставили мне «2».

Когда я не поступила, испугались все, кроме меня. Подружки вздрогнули и схватились за учебники. Родители – за сердце. А я переоделась и пошла на первое свое свидание. Это было для меня гораздо важнее. Девственность, в мои 16 лет, была настолько неприличным явлением, что я мечтала поскорей избавится от нее. Подыскала молодого мускулистого блондина и поехала с ним в заводское общежитии. Какой-то треш-ремейк «Олимпии» Ленни Рифеншталь. Но об этом – как-нибудь в другой раз.

Глава 2 Меняю высшее на творческое среднее. Московский андеграунд: видеосалон на Таганке и «Свободная Академия». Культурный шок.

В стране творился полный раскардаш. При поступлении в институт нужно было уметь дать взятку или воспользоваться блатом. Мне Бог не дал ума, а моим родителям – ушлости. Мне предлагали поступить в МАИ, где был блат, но больший абсурд сложно было представить. Может уж сразу в Бауманку попробуем? И тогда предки просто остались жить в Европе, предоставив мне самой разбираться со своими амбициями. Я не знала, как правильно жить, никого не слушала, но явственно ощущала – сменяются эпохи и все возможно. «Мы наш, мы новый мир построим…» И, включив какую-то сермяжную логику, я решила забить на высшее образование и податься в ремесло. Типа: и после ядерной войны прокормит. И пошла в техникум, учится на фотографа. Родители объявили траур, оплакивая мое будущее. А я в глубине души была убеждена: ремесленники – это узаконенные художники. Полезные для общества.

Я не на шутку увлекшись фотографией. Просто до мурашек по коже. Романтика темных комнат, камера-обскура, чувствительные пленки и томные позы перед объективом… Мы с дружками посещали всякие андеграундные тусовки, которые начали бурно плодиться в те годы, словно звери, выпущенные из зоопарка на свободу. У нас было любимое место – видеосалон на Таганке. Фактически – квартира на первом этаже. В одной комнате на деревянном стуле стоял телевизор и видак, напротив – три ряда та ких же стульев. Вся богема Москвы знала этот видеосалон. Там я посмотрела впервые «Небо над Берлином». Жуткая скучища, кстати.

Но самое важное для меня случилось на втором курсе: в техникум пришли взрослые ребята, лет по двадцать пять. Это была «Свободная Академия» Ильи Пиганова. Илья уже тогда был очень крут. С ним были молодые Мухин, Слюсарев и еще несколько «авторитетов». Они искали среди молодежи тех, кто подает надежды. Взяли меня в эту «Академию» чудом, наравне с самыми талантливыми ребятами с нашего курса. Но ходить туда стали только мы с моим бойфрендом… назовем его Сашей.

Мы вместе учились. Он уже тогда был очень продвинутым молодым фотографом: «видел свет», технику любил и ловко управлялся с увеличителем УПА. А я – начинающий сумасшедший «творец», который еще толком ничего не умеет. Но я чувствовала себя фотохудожником, без сомнения. У меня были невероятные притязания к миру: вот сейчас я обязательно стану знаменитой, уеду в Нью-Йорк, завоюю мир и стану суперфотографом, ну, или хотя бы супер-кем-то, неизвестно кем. Но точно – в области фотографии. Потому что это – самый классный, актуальный и самый высокотехнологичный вид искусства… был… тогда.

Когда я прошла первое собеседование в «Академию», я просто пищала от счастья… Думала: «Так, радоваться нельзя, вдруг все-таки не возьмут». А потом: «Нет, я сейчас порадуюсь по-любому, а потом еще раз, если возьмут». Два раза порадовалась.

Тогдашняя жена или подруга Пиганова – Ирина Меглинская – сидела на задней парте на наших лекциях. Серый кардинал. Богиня. И я мечтала, что буду вот так же когда-нибудь сидеть. Сама не очень умею снимать, но буду всегда рядом с процессом. И придумала: буду стилистом. Стилистов тогда нигде не учили. Даже не знали, что это такое. Даже лет пять спустя стилистами у y нас называли только мастеров по мейкапу. А я совсем другое имела в виду: постановку, образ, стиль… Чистое искусство!

В «Академии» нас учили как раз искусству. Мы узнали много таких вещей, которые были не просто не доступны, а даже как будто засекречены. Смешно, но так казалось. Просто не было еще интернета. И не было в России всей этой «буржуазной» культуры, современных и спорных произведений искусства. Только классика. Теперь это слово вызывает ассоциации исключительно с рубрикой меню на порносайте.

На своей лекции в «Свободной Академии» первое, что сделал Пиганов – включил на проекторе (это был тогда еще диапроектор!) слайд с голой негритянской жопой. Нет, вообще – с эрегированным членом. На большой стене, в темноте засветилась картинка с огромным черным х-м. Мы все чуть не задохнулись. Но улыбались друг другу кривыми улыбками бывалых. Он показывал нам Роберта Мэпплторпа. Мэпплторп – это такой фотограф, очень известный – гей, из Нью-Йорка, он снимал своих красивых любовников и звезд андеграунда… Черные парни с белыми цветами, например. Все очень экзотично и эротично. А нам было по 18—19 лет. Действие происходило в каком-то полуразрушенном дичайшем здании в центре Москве. Постсоветские нищие пространства с тараканами и колченогими стульями, а на экране – индустриальный лофт, в котором жил фотохудожник. Он умер, кстати, от СПИДа. Даже болезнь эта казалась мне тогда романтичной. Этот мощный культурный шок, так и остался с нами на всю жизнь. Все это – смерть, искусство, гомосексуализм, эротика, индастриал, стиль, мода, черное и белое… – все это сложилось в такой сладкий лонгдринк, который помог мне надолго забыть колченогие стулья и убогую реальность.

Глава 3 О непростой жизни молодых фотохудожников: Наппельбаум, «Военторг», бабушкин шкаф и Тишинка. Эротика и антиэротика.

До прихода в страну капитализма, термин «фотограф» воспринимался исключительно как фотограф на паспорт. Или как диагноз: сальный хвостик, жилетка, кожаный кофр – романтика! У многих отцы увлекались фотографией – фотографировали своих жен на юге в купальнике среди скал. Иногда и не жен. Для этого и овладевали профессией: оптику изучали, химию, а ночами в ванной сидели над отпечатками – попадали в экспозицию с пятого раза. Максимум, что интересного можно было сделать после нашего техникума, – устроиться работать на Мосфильм, чтобы снимать кинопроцесс. Кадры из фильма потом гордо висели в коридоре киностудии. Но в пигановской «Академии» учились необычные люди: там был, например, чувак, который работал в КВД – болячки снимал крупным планом. Мы его очень уважали. Считали это «высшим» концептуализмом. Потом он все-таки «вышел в люди» и снимал какую-то рекламу.

Чтобы стать фотохудожником, я мутила разные странные stories: снимала, например, помойки и какашки. Но мой бойфренд всегда любил делать портреты. Как учили нас в техникуме, по заветам Моисея Наппельбаума: отринув с презрением шаблон рембрандтовского освещения. Так-то. А потом мне попался коричневый чемодан, стильный такой, годов пятидесятых, где внутри были наклеены обои. Такие вещи еще продавали последними партиями для солдат и морячков в магазине «Военторг» – плащ-палатки, лычки, кирзовые сапоги – все самое нужное советскому человеку.

Магазин находился в самом центре – на Воздвиженке. Сейчас там надменный бизнес-центр Voentorg, облицованный мраморной плиткой цвета каки. А раньше мы туда часто наведовались за реквизитом. Чемодан был героем многих творческих экспериментов. Например, я выкладывала рядом с ним карты, глобусы и голую подружку в целомудренных позах. Это была эротика. Черно-белая, естественно. Ну, а потом этот чемодан мною использовался вместо дамской сумочки. Еще у меня были скрипучие башмаки, которые продавались в строительном магазине для малярш. Практически «мартинсы», только кирзовые, и они немножко поскрипывали. И еще было бабушкино платье – зеленое, шерстяное… Бабушка была женой дипломата и путешествовала по заграницам именно в те суровые годы, когда многие граждане уезжали в совершенно ином направлении. Муж ее работал с Коллонтай и прочими видными политиками. В гостиной у них висела фотография в рамочке, где дедушка сидит с Черчиллем на переговорах. Фотка висела над гигантским деревянным радио с двумя ручками и динамиком из желтой материи. Гардероб у бабули был умопомрачительный: шелковые платья, опаловые серьги, меха…

Но она ничего этого не носила. Ей положено было по статусу что-то такое купить за казенный счет и выйти разок с дедушкой под ручку на прием, а потом она все это вешала в шкаф со вздохом облегчения. И ходила в рабоче-крестьянских платьях и теннисных туфлях, как честная советская женщина. Особенно меня впечатляли прозрачные резиновые калоши с каблуком – специально для туфель. Они хранились у бабули в специальных чехлах-органайзерах, пока резина не слиплась от старости. Но кое-что мне удалось выцыганить у нее до пришествия тлена. Я тогда, в детстве, думала, что у всех бабушек есть такие волшебные шкафы. Ну и относилась я к этим нарядам довольно небрежно, не ценила их аристократизм. Безумное зеленое платье с пуговицами на спине – от шеи до пяток – я носила со скрипучими малярскими ботинками, а в руках – коричневый чемодан с железными уголками. Плюс – очки-бабочки с «Тишинки»…

«Тишинка» – это целый культурный пласт. Там знакомились и создавались пары. Велись философские диспуты, рождались творческие идеи и снималось кино. Это был первый клуб неформальной молодежи под открытым небом. Первая тусовка фриков. На самом деле – рынок. Барахолка. Туда ходили каждые выходные, летом и зимой – ловить исчезающую эпоху, искать раритеты, «модно» одеваться по дешевке. Там я загнала свое мажорское выпускное платье. Хватило на несколько бутылок пива. Один раз там даже продавали шелковую красную рубаху в пятнах крови. Перед посещением рынка все встречались в маленьком подвальчике – кафе без названия, в народе – «Рога», в честь основного и единственного элемента декора на стене. Пили «настоящий» кофе в турке на песке. Приносили с собой в рюкзаках портвейн. Основательно прогревшись для длительной прогулки, шли на Тишку. Бродили среди пенсионеров, разложивших свой скарб на земле на газетках. За свою популярность Тишинка поплатилась тотальной реконструкцией. Сейчас там лицемерное подобие былой атмосферы – напыщенный «Блошиный рынок» со старинными плюшевыми мимишками по тысяче долларов.

Такие вот нарядные мы лазили по подворотням, да по чердакам: искусством занимались, фотографировали друг друга – какие мы прикольные. Так зарождалась fashion-фотография в этой стране. Один раз я вытащила на съемку девочку, которая казалась мне безумно красивой. Красивой «на лицо», как говорится, но с огромными, совершенно непропорциональными фигуре, бедрами. Она, в общем, конечно, догадывалась, что у нее что-то не совсем так… как у всех. Не совсем обычная красота. Но я, со своей эмпатией, развела ее и сказала, что это – как раз ништяк.

– Давай! Ты же красивая, снимем тебя красиво! Наденем черное трико… ну, конечно, голую жопу снимать не будем…

Хотя хотелось именно этого и, конечно… В этом бы была фишка. Но тогда мне не хватило смелости. Да, мы ее сняли, и это был апофеоз всей моей эстетики. Мы влезли в заброшенный дом, на чердак. Там везде валялся битый кирпич, и было одно окно, из которого падал луч света. И в этом луче света планировалось сфотографировать девушку. Романтика. Девушка дико стеснялась. Она была в леггинсах, в приталенном пиджаке и зачем-то в кепке. Я ее фотографировала на дерьмовый, но прикольный фотоаппарат «Любитель», с широкой пленкой: смотришь сверху в окошечко на матовое стекло и прокручиваешь кадр вручную. А Саша снимал меня, как я снимаю эту девочку. Очень концептуально. Мне кажется, это была эротика, все-таки. Очень странная, эстетская и немного… злая. Позже я прочитала у Сьюзен Сотаг, что фотографирование – это всегда акт агрессии, нападение хищника на жертву. По крайней мере, мой снобизм по отношению к толстожопому объекту съемки добротой назвать было сложно. Но это было осознанное творчество, а не просто извращенное либидо. Потому как народная эротика, которая нас окружала повсеместно, не устраивала меня никак: в кабинах дальнобойщиков висели фотографии веселых колхозниц в кружевных синтетических трусах. Пьяные шалавы в кабаках – как эталон сексуальности. Деньги, алкашка и шансон. Эротика, как ни крути, мать любой эстетики. А мы были какими-то уродами. Эстетическими извращенцами. Лично я так себя ощущала и гордилась этим.

Глава 4 Эстеты-миссионеры и бушмены. Подростковые иллюзии. Как стать фотомоделью и выйти замуж за иностранца. Картофельный салат, танец страсти мифический фотоаппарат.

Шел девяностый год. Мы интенсивно создавали отсутствующую в стране красоту. Поднимали общественный уровень вкуса. И чувствовали, что на стыке может родиться гениальный стиль. Но все же, я страстно мечтала уехать из России, чтобы покорить уже весь мир. Был у меня один знакомый фотограф, он пел в церковном хоре по выходным. Он тоже мечтал уехать. И уехал. Причем, по приглашению от западной галереи. Так уехать было верхом удачи. Стремительная и блестящая карьера. Так вот, он для этого снимал голых толстых баб в пионерских галстуках и прочих атрибутах развала великого СССР. Художественно, но некрасиво. Конъюнктурно как-то, по-предательски. Так вот, мы так точно не хотели. Интересно, что с ним было потом?

Я верила, что скажу «новое слово» в искусстве. Тогда это казалось так несложно… Было столько новых идей, и формы выражения не успевали за ними. Потом, правда, оказалось, что новое все это было только для нас, дикарей. А на Западе смотрели на все это как на забавный феномен. Много лет спустя я стала свидетелем аналогичного культурного прорыва… Я ездила с антропологом к бушменам в резервацию в Южной Африке. Они сидели в пыли около своих убогих жилищ и выделывали шкуры швейцарскими ножами «Solingen». Ножами работать было намного удобнее, чем скребками. Выходило быстрее и аккуратнее. Но это были все те же некрасивые и вонючие шкуры, висящие у них на бедрах. Ножи завезли туда уже давно, но ребята продолжали ими делать то, что привыкли.

А нам хотелось дышать. Говорить и быть понятыми. Я ходила с красными волосами и ждала, что ко мне будут относиться серьезно. Мой подростковый период совпал с подростковым периодом целой страны. Страна удивляла своей косностью. Вроде бы – все можно. Но ничего хорошего не получается. Это не просто раздражало. Это фрустрировало. Отнимало надежду на будущее. «У меня в то время была любимая песня: «Уеду срочно я из этих мест, где от черемухи весь белый лес». И я, конечно, пыталась найти разные возможности. В частности, тогда существовали очень странные бюро знакомств, которые часто косили под fashion agency для фотомоделей. Тогда, в девяностом году, кроме бюро знакомств, по-моему, вообще ничего не существовало, никаких доходных структур. Промышленность встала, бизнес еще не начался, госслужбы дружно делали вид, что все еще зачем-то нужны. А эти дикие конторы по отбору моделей делали следующее: к ним приходили девушки и говорили: «Мы хотим быть фотомоделью». Всякие приходили: красивые, толстые, сумасшедшие, проститутки. Все, кто был выше 170 см ростом, хоть разок заходил, судьбу спытать. И им говорили: «О'кей! Но у вас нет портфолио, чувихи! Поэтому вот – есть тут фотограф, вот – фон висит (тряпочка на кнопках в подвале каком-нибудь). Вы должны заплатить 200 долларов, и мы вам снимем супер-портфолио». Девушки платили. Отдавали последние, брали у «спонсоров», мало ли – повезет… Им отдавали фотографии и говорили: «Ну вот, мы закинули ваше портфолио в международное агентство «Пупкин и Co», ждите. Если вы им подойдете – позвонят». В четырех случаях из пяти это был чистый развод. Возможность подзаработать, потому что денег не было ни у кого.

Авантюристы процветали. Были еще такие агентства знакомств, которые знакомили русских телок с иностранцами. Как правило, там блядство было махровое. Блядство было вообще везде. В периоды нищеты оно всегда расцветает, как упрямые ростки жизни на руинах. Так вот, люди снимали в центре специальную квартиру… Тогда старые квартиры в центре были в запустении и стоили недорого, а престижным районом считался, например, Сокол, за «сталинские квартиры с высоким потолком. В огромной пустой съемной хате в центре большой комнаты стоял стул и видеокамера – в другом конце. Происходило все просто – садишься на стул и тебе оператор говорит: «Если вы хоть чуть-чуть знаете английский, скажите что-нибудь, хотя бы поздоровайтесь, а потом уже можете по-русски». Телочки садились перед камерой и рассказывали о себе и о том, какого они хотят мужа. Часто на академическом английском, после спецшколы. Всем от 18 до 25. Кто постарше – уже давно щи варили мужьям… И видно было по каждой, что им все равно – какого мужа, главное – умотать поскорей.

Мне было двадцать, не первой уже свежести телочка. В общем, я долго металась, но пошла все-таки в одно из таких агентств, которое показалось мне приличным. Передо мной на стуле сидела пухленькая блондинка, очень скромная, но четкая: сказала, что ей нужен муж kind and clever. Меня даже удивило, почему она не добавила до кучи – rich and handsome. Я села и поздоровалась по-английски, потому что только это из школьного курса и помнила. А дальше по-русски, рассказала, что я занимаюсь искусством и мне нужен кто-то такой же, желательно молодой, художник… Оператор, он же владелец агентства, головой покачал: «Молодых у нас нет, честно говоря. А художников – и подавно. Но, может, повезет…» В общем, анкету заполнили, я где-то там расписалась и забыла о них.

Неожиданно, через пару месяцев мне позвонили и говорят: «Ну что, все! Привезли мы вам иностранцев! Они видели ваши видеозаписи и уже кое-кого выбрали: кто – одну, а кто – двух. И теперь готовы с вами встречаться». Я очень удивилась: «Что, и меня кто-то выбрал, что ли?» И они сказали: «Да, вы понравились одному чуваку, американцу (допустим, Полу). Но встречаться будем все вместе, с представителем агентства: будет группа девушек и группа иностранцев… Мы все встречаемся перед рестораном». Рестик назывался «Арбатский», на пересечении Садового и Нового Арбата – с глобусом наверху – один из самых козырных и дорогих ресторанов. Мне, конечно, показалось все это маразмом – коллективное свидание и ожидание перед дверями ресторана… Но в нашей стране – любое столкновение с любой структурой – маразм. И я поехала. По-любому интересно, приключение!

Короче говоря, я туда прихожу… а надо сказать, что стояла зима, холодно. У меня были кооперативные сапоги на рыбьем меху – жутковатые такие, рыжие… Юбка длинная, бабушкина шубка, молью траченная и восемь платков намотано. Ну и свитер, естественно. Вот я в таком виде прихожу к «Арбатскому» и вижу целую толпу телок. И все они нафуфыренные и на каблах, с укладками. Ну как же, они же иностранцев себе ищут! То есть это такой особый клан женщин, которые, конечно, не проститутки, но… сильно нарядные. Ухоженные – уж точно. И они так всегда ходят в своем Бирюлево. А я – вся в искусстве, натурпродукт, и замотана платками. И группа иностранцев стоит. Все довольно престарелого возраста. Всем дико неловко, как мне кажется… или только мне дико неловко. Организаторы мероприятия начинают нас сортировать, типа:

– Мариночка, вы вот с Дэвидом, Лена – Оливер… Лолочка? А, вам – Пол!

А я такая:

– Чего? Почему это – Пол! Может на меня сейчас Дэвид западет еще!

– Нет, именно Пол вас хотел узнать получше, поэтому вы ближе к нему садитесь за столом.

– Да? Ну, хорошо, – говорю я и чешу к нему прямой походкой, общаться.

– Нет-нет, подождите-подождите, мы войдем отдельно. Администрация впустит нас группой, чтобы не было подозрений, что вы валютные… Ну, что вы тут на работе. И стоим дальше, интригуем женихов дистанционно. Наконец вышел специальный администратор и запустил всех по списку: сначала их, потом нас. Он же рассадил нас за длинным столом. Скатерть, жрачка, лабух играет, крутится шарик вот этот вот под потолком, вся фигня… Мы сели за стол. Я при этом в полной непонятке: платить мне самой надо за все это или нет? Измена. Ко мне садится Пол и быстро, деловито со мной знакомится. На нем – чуть расстегнутая шелковая цветная рубашка, цветной же шейный платок – как жабо какое-то. Он загорелый и в джинсах. Какой-то киноперсонаж просто. Остальные – в приличных костюмах и довольно унылые. Я думаю: «Блин, ну только со мной, конечно, мог такой… чудак познакомиться». Пришлось разговаривать на школьном английском: не понимая, что говорят в ответ. Нам помогают иногда организаторы, издали выкрикивая нужные слова: «Э фэмили!», «Э спун!», «Зе оппортьюнити!» В общем оказалось, что этот чувак – пастор из Калифорнии, который сам, на свои деньги построил church на местности. А деньги он заработал тоже очень странно. Он жил около свалки для б/у машин. И собирал новые тачки из этих старых, на чем и разбогател… Ну, может быть, не сильно разбогател, но у него появились какие-то деньги, и он построил свою церковь и стал там пастором. Вот такой чувак на меня запал. В общем, как-то мне уже немножко стало интересно. Но не долго, потому что он стал внезапно настойчиво требовать картофельный салат у официантов. И это было вообще, единственное, о чем он говорил с энтузиазмом: «А мы будем кушать сейчас, да? А картофельный салат будет?» Наши официанты тушевались: никто толком не понимал, хочет он именно какой-то картофельный салат или он так оливье называет. А это был potato salad, есть такая хрень. И он искренне считал, что это – традиционное русское блюдо. Перевести разговор на борщ не вышло.

– А ты умеешь делать картофельный салат? – пере-ключился он на меня.

Поскольку мне было двадцать и я вообще готовить не умела, мне было глубоко наплевать на картофельный салат. Я ему так и ответила. Я подумала, что так будет лучше, чтобы сразу узнать свою избранницу как можно ближе.

Он был немного разочарован и сказал:

– Ну, тогда пойдем потанцуем.

Тут я вообще припухла, потому что танцевать надо было под оркестровую аранжировку какой-то русской народной попсы, типа Ларисы Долиной «Не сезон». Дичь ресторанная. Он вытащил меня на середину (больше никто не танцевал) и пытался крутить через голову за руку. Вышел очень интенсивный танец. Стало жарко, а мои огромные сапоги оставляли грязные следы на полу. Я вообще никогда под такое не танцевала, даже на школьной дискотеке.

– Пол, я не люблю танцевать.

– Как же так? Картофельный салат не умеешь готовить и танцы не любишь танцевать?

Тут я поняла, что – все, надо быстро прощаться. И очень странно отмазалась: сказала, что срочно еду покупать фотоаппарат (мне казалось, что это очень круто). Меня ждет продавец, у меня с собой деньги (о, целая пачка долларов!), и мне надо идти, потому что я опаздываю на встречу. Видимо, я хотела показать, что не совсем уж лыком шита. А на самом деле я поехала встречаться со своим бойфрендом в метро. И пересказала ему всю эту историю: как мы в ресторане с женихами веселились. Мы с Сашей как-то сквозь пальцы смотрели на то, что я собираюсь выйти замуж куда-то «налево». Слишком подробно не обсуждалось, но и не осуждалось. Я уже много раз ему закидывала удочку, что хорошо бы уехать. Но у меня не было никаких нормальных вариантов, и он понимал, что это – вынужденная мера. Всем было ясно, что уехать девушка может, только выйдя замуж. Уехать хочется всем, уехать по-любому хорошо… Я же ради этого не в гостинице проституткой работаю! Я, как честная девушка, все ему рассказываю. Мы были еще очень молодые. Видимо, хотели быть более свободомыслящими, более продвинутыми. Или хотя бы казаться.

Глава 5 Деньги, хохлома, пирог из хлеба, работа для девушки-фотографа, 121-я статья и голые юноши на календарь. Автобус 666.

Наступил и девяносто первый год. Все работало абы как, никому ничего было не нужно, только денег, и срочно. Потому что, как пел мой любимый «Комитет Охраны Тепла»: «Завтра не будет… Завтра не будет ни х-я, ни тебя, ни меня… Завтра не будет!»

Когда я первую свою стипендию получила, я хотела сделать маме подарок, как положено. Вроде бы 15 рублей.! И с этой стипендией я пошла в ближайши магазин (он тогда назывался не супермаркет, а универмаг). В наличии были колготки. Почему-то тогда завезли много колготок, с бусинками на щиколотках. И были сувениры: хохлома, палех, мельхиоровые ложечки для чая… Такой вот ассортимент из десяти наименований. Поэтому я купила ей платок посадский шерстяной: вроде как польза и «ничего так» на вид. Вся стипендия ровно ушла на платок.

Цена на хлеб за год с 20 копеек подскочила до рубля, а еще через год – до 20 рублей. Зарплаты выдавать перестали. А если и давали, то талонами – на сигареты или на водку, например. И это еще хорошо, а то могли и хрусталем каким-нибудь. Завод плюшевых игрушек выдавал з/п плюшевыми игрушками. И люди стояли вдоль дорог, продавали мудацких плюшевых мишек, водяру и своих баб. Кое-где питались хлебом и картошкой. В Москве было еще не так плохо. Курили мы «БТ» или «Родопи» – болгарские, качественные. А народ и «Приму» садил нормально. Я, как студентка, ничего не зарабатывала и вскоре перешла на иждивение родителей своего бойфренда. Они пекли пироги из хлеба: размачивали этот хлеб, пропускали через мясорубку и лепили новые коржи, добавляя туда варенье. Это было отвратительно, но я мало ела, так что обходилась спокойно без пирогов.

Ничего удивительного, что многие мои ровесники, те, которые уже закончили школу и не могли позволить себе жрать родительский хлеб, так и не смогли получить нормального образования. Ну, и дух свободы был в нас сильнее благоразумия. Открыли границы, народ оживился. Самыми популярными направлениями для бегства, кроме США, были Канада и Германия. Там были отработанные схемы приема новых граждан. Новая Зеландия и Австралия принимали высококлассных специалистов. Я таковым точно не являлась. Канадцы брали молодые семейные пары с хорошим образованием, врачей, брали хорошо и очень хорошо брали одиноких девушек. А у меня был Саша. Да и вообще, далеко и страшно. Израиль не был престижным направлением. У русских – уж точно. Хотелось, конечно, в Германию, но… там к посольству подойти страшно было: я наткнулась на толпу одуревших людей, которые распихивали друг друга руками, били зонтами, писали списки и ругались матом… А главное, туда от метро шел автобус номер 666… Я из принципа на него не села. Да и черт с ним. Я знала, что как-то вырулю, но еще не знала как. И вообще, все это как будто происходило где-то рядом, но не со мной. Целительная сила искусства застилала мне глаза розовым туманом.

Естественно, было немного неловко перед родными, и я искала работу. Но где ее искать – было совершенно не понятно. Никому было не понятно. Лучшее, что могло случится с человеком, – челночные поездки в Польшу: туда – лук, оттуда – груши. Все заработки попахивали криминалом, раскладами на честном слове, районными тусовками, плавно перераставшими в ОПГ. И все это, конечно, несовместимо было с просиживанием штанов в институтах. Я пыталась «устроиться по специальности»: бесконечно давала какие-то объявления в газеты. «Из рук в руки» тогда только появилась. Написала: «девушка-фотограф ищет работу». Это я уже теперь понимаю, что нельзя было так писать. Начался шквал звонков, когда в трубку делали приблизительно так: «Хи-хи-хи-хи, девушка? Фотограф? Ха-ха-ха-ха» – и вешали трубку… Тогда было мало девушек-фотографов, процентов десять, не больше. Были кино-операторы, правда, но все они были такие жилистые мужеподобные тетки. Это была такая совершенно не женская специальность: работа тяжелая – выездная ли, в студии ли: оборудование таскать на себе (очень все громоздкое, тяжелое). Каждый осветитель по три кило минимум. Кофры с аппаратурой – вообще! Они и без аппаратуры-то весили по два килограмма, потому что были кожаные с изящными железными замочками. Да и в технике, как известно, бабы не сильны… Плюс работа с населением, нервная. А на досуге – принято было баловаться обнаженкой или порнухой подрабатывать. В электричках глухонемые такую порнуху продавали: кипу ч/б отпечатков положат рядом с пассажиром на сиденье и дальше идут по вагону, а потом за деньгами возвращаются. Ну, так же, как сейчас благотворительные магнитики. Отсюда логика: если девушка-фотограф – точно какой-то развод. Или – сексуальная извращенка, например, смешная лесбиянка «зона-стиль». Поэтому, конечно, надо было поржать в трубку. Эти люди звонили по телефону и хихикали, а потом два человека из трех начинали предлагать мне сфотографировать их в женских колготках или что-то еще не очень приличное. Видимо, люди долго держали все это в себе. Самое прискорбное, что «служба быта», для которой нас тогда готовили после техникума (мы должны были стать великими фотографами на паспорт), тоже практически вся разваливалась. И эту сферу смяла приватизация: подвалы все повыкупили, оборудование разворовали. Хотя, там всегда работали придурки.

В газету «Правда» мне и в голову не приходило устроиться. Да и в «Московский комсомолец» – оплот свободомыслия – тоже. Там искусством и не пахло. А я все еще верила, что можно найти что-то «по душе». Какое-то место, где есть адекватные люди. Не хитрожопые и беспринципные авантюристы, коих тогда было 90%, и не засахаренные старперы в агонизирующих структурах – в музеях и ведомствах. Мне нравились люди, которые пытались издавать разные дикие газеты. На плохой бумаге. Сейчас бы это назвали самиздатом. Но, по-моему, это был настоящий медиаарт. Например, «Красное и Черное» и «Третий глаз». Потом появилась газета «Тема». Ее издавал некто Ращупкин. Газеты лет десять назад писали, что он умер от СПИДа. Вроде, соврали. Это была первая и единственная газета для геев и лесбиянок. Причем статью еще никто не отменил, газета издавалась нелегально.

Вот такая была в стране степень хаоса и анархии. Туда меня работать не взяли. Но в ней я прочитала, что скоро будет выходить дружественное аналогичное издание. Я написала туда письмо, предлагая им сотрудничество как фотограф. Написала, что я не лесбиянка, а «сочувствующая». Как же они потом ржали надо мной! «Вот это термин!» Говорили, что таких не бывает. Они еще не видели таких. Я первая была. Я снимала мужскую обнаженку. Гомоэротику, как сейчас говорят. Например, субтильного голого парня на трубах дебаркадера ранней весной. Не-не, самое главное было прикрыто костлявым бледным бедром. Вот такая эротика… С любой стороны странненькая. Редкие прохожие оглядывались и спрашивали: «На календарь что ли?» Мы хором молчали, и нас не били. Газета вышла раза три-четыре. Денег не платили. Но тогда нам было весело. Мы много выпивали вместе, и я выяснила, что половина – чьи-то дети и внуки. Ну… известных людей. Душевные были ребята, только бесконечно сплетничали и ссорились между собой. Потом парни занялись «нормальным» бизнесом. А я уехала. Когда вернулась через полгода всех навестить, у них тут как раз, в девяносто третьем, официально отменили 121-ю статью. За это выпили особенно сильно. И даже мимо Курского гуляли весь вечер с наглым видом. Задирали упырей с арматурой. Ничего не боялись. Свобода!

Глава 6 Панк-рок, трава, Арбат, аборты и бабушкины панталоны.

Еду я как-то домой со съемки, и у меня звонит телефон… Даа… ни хрена он у меня не звонит! Мобильных-то еще не было! Сижу я дома, значит, и звонит мне подруга…

Двумя годами раньше за мной ухаживал один молодой человек, такой еврей-еврей… Вернее, сначала он ухаживал за моей подругой Светой. Он ей не нравился, но она, тем не менее, позволяла эти ухаживания, потому что у нас с ней была мегакорысть. Да, у нас у обеих. Мы с ней были очень близкие подруги. Вместе учились в школе и вместе вернулись в Москву, где вместе теперь познавали прелести новой жизни. Мы слушали The Cure и Depeсhe Mode, но хотели большего. Нам нужен был панк-рок. Для того, чтобы стать счастливыми обладателями модной записи на кассете, нужно было дружить с правильными ребятами, которые эти записи записывали. А это – однозначно меломаны. Мы вернулись из-за границы и вообще мало кого знали в Москве. Найти правильных людей нам было весьма сложно. А тут появляется молодой человек… Алекс. Не могу про него ничего плохого сказать, но он такой… ну, не в нашем немного вкусе был. Из интеллигентной семьи, после английской школы. Хороший мальчик с кораблем в кармане. А у нас все какие-то головорезы были. Чем хуже, тем лучше. Но моя подруга с ним познакомилась и говорит: «О, класс, у него столько панк-рока! Он будет его нам записывать!» Ну и, два-три раза с ним встретилась. У нас сразу появились Sex Pistols, Clash и Dead Сannadys. Жизнь стала налаживаться: Дженис Джоплин, Пати Смит, Нина Хаген… Но тут подруга говорит: «Слушай, я так от него устала, он ко мне домогается… Не, ну разок можно, но он не нравится мне совершенно! Он какой-то… некрасивый! Я даже не знаю, что делать. Может быть, теперь ты с ним сходишь на свидание? Хотя бы пару раз! Попросишь у него еще Cabaret Voltaire и Psyhic TV?» У меня была стоическая репутация, я на первом свидании – ни-ни. Как-то мне было легче, было чем ей, устоять против мужских чар. И я пошла на это свидание. Он немного удивился подмене, но быстро переключился на меня и про Свету даже не спрашивал. И, действительно, записал пару кассет. Даже круче, чем мы ожидали: Front 242, Nine inch nails и Bauhaus… Он так мною увлекся, что уже на второй или третий раз сказал, что готов на мне жениться и его маме я очень понравлюсь… Его маме я потом действительно очень понравилась…

Мы изредка встречались, и я на все эти заезды про жениться только хихикала. Мы же – друзья! Он был весьма воспитан, приятен в общение и полезен: снабжал новой музыкой, водил по разным тусовкам и мог нарулить коробок, что особенно ценилось нами в мужчинах. Встречались мы всегда у Пушкина. Там проходили все свидания, стрелки по делу, а также, беспалевный обмен травы на деньги. Центральная точка тех лет. Потом мы шли гулять. Всегда очень интересно и всегда очень малобюджетно. С десертом за рубль. Один раз с нами вообще произошел эпичный случай. Мы гуляли по Арбату. Тогда это было вполне нормально. Никакой стены Цоя еще не было, но были настоящие неформалы: брейкеры крутились на голове на картонках, пели какие-то сумасшедшие, среди художников еще встречались вольнодумцы, а панки подъедали ништяки в дешевых кафе. Меня, конечно, это очень впечатлило. Потому что я за границей такого никогда не видела. Восточноевропейские панки были вполне причесанные и начитанные. Идейные. Такие, лакшери. И я тоже считала себя панком. Даже ирокез ставила иногда, носила старческое зеленое пальто с каракулевым воротником, очки, как у Ленона, и джинсовый рюкзак. А тут панки – прям настоящие алконавты в засаленных джинсовых куртках! И жрали реально говно какое-то со столов. Тут я, конечно, задумалась, быть ли мне панком. В общем, мы погуляли по Арбату и решили раскуриться. Чтобы это сделать, надо было зайти в какой-нибудь подъезд и не светиться. На Арбате тогда было полно всяких подворотен и подъездов. Еще не было никаких шлагбаумов, кодовых замков, никакой элитарности тамошнего ветхого жилья и в помине не было, и подъезды были доступны молодежи. Ну, мы зашли в один такой – подальше, свернули в Спасопесковский и первую же дверь дернули. И там около почтовых ящиков дунули беспонтовую детскую пяточку. И только мы ее затушили, как вдруг на первом этаже со страшным грохотом распахивается дверь. Оттуда взъерошенная женщина с воплями и матом выгоняет пинками на лестничную клетку мужика в трениках и белой майке-алкашке. Внезапно они видят нас. В тот же момент их внимание переключается, и они на той же активной волне устремляются к нам: «Аааа! Что это вы тут делаете? А кто вы такие, а ну-ка покажите документы!» Вроде как поймали злоумышленников. Наверное, было похоже, что мы их газету «Вечерняя Москва» из почтового ящика хотим похитить и читать потом при тусклом свете лампочки. Семейная ссора тут же погасла, и они сконцентрировались на нас. Очень стремно. Обезумевший пролетариат в праведном гневе. Мой хахаль, немного бледный, вынул из карманца свои документы и предъявил этому неизвестному гражданину. Студенческий билет – единственный документ, который у нас был на двоих. Мужик взял его и стал изучать. Тут мы поняли, что он пьяный в дупель и баба его тоже не трезва. Мужик очень долго вчитывался в буквы, а в конце концов решил по кругу прочитать печать на студаке. И тут же радостно завопил:

– А где подпись ректора!?

Мой приятель забурчал что-то там такое:

– Ну… я не успел, завтра пойду и поставлю…

Все-таки взрослые люди всегда пугают маленьких детей, тем более накуренных. Пока мы оправдывались, баба вдруг начала испытывать к нам странную нежность:

– Что ты к ним докопался, Юра, ты ж сам такой был молодой! В подъезде мы с тобой стояли тоже… целовались… Может, и они тут целовались? Че ты к ним пристал! Ребята, вы тут целовались?

Мы радостно заорали:

– Да-да, целовались.

– Вот видишь, свиданка у них! Может им негде! Давай их в гости позовем, пусть они у нас… заночуют!

И тут стало совсем страшно, но как-то по-другому. Лучше бы милицию вызвали. Но они силком, невзирая на все наши «не надо, спасибо, мы уже уходим», втащили в свою квартиру – в гости. Мы оказались в классической арбатской коммуналке. Я такую натуру вживую видела первый и последний раз. Все как положено: мальчик на велосипеде по своим делам ехал прямо по коридору. Первая комната, которая с левой стороны у входа, – кухня. Наши друзья там подквашивали коньячок. И нам налили. И очень уговаривали заночевать. Как выяснилось, мужику уже было пора на работу, на вечернюю смену, а он, собственно, увлекся коньячком и идти не хотел. Баба его пинками выносила. А тут – мы. Ну, раз такое дело, они решили продолжить.

Мы со страху даже выпили по двадцать грамм – хоть с плана попуститься. За беседой женщина взяла апельсин и, манерно так, специальным изящным ножичком для фруктов, надрезала ему кожицу по эдаким меридианам и параллелям. А когда пришло время закусить, времени на хорошие манеры у нее не осталось, и она резко впилась в эту шкуру когтями, разрывая апельсин на кривые куски. «Так будет с каждым!» – пронеслось в моей голове… Мы с Алексом переглядывались, переглядывались и поняли, что влипли. Пришлось подыгрывать. А ведь мы даже и не целовались ни разу! Сидим мы, жрем этот апельсин с коньячищем, а они нас лакируют: «Если вам негде, вы приходите к нам! Тут можно, даже в нашей комнате! Мы сами такие были! А когда жениться будете – а ведь обязательно будете (как без этого, вы че, не русские что ли?), – нас пригласите на свадьбу! Нет, лучше прям тут и отметим! Потому что вот – Юрец отменно на гармошке зажаривает, он вам и на свадьбе исполнит». Без всякого желания мы нажрались в дугу и уехали. Вернее, уползли, капая апельсиновым соком, вырывая рукава из цепких пальцев, обещая вернуться, зайти на днях… еле отдышались потом. А через несколько лет поженились… Но об этом позже, в следующих главах.

Так мы гуляли-гуляли, а потом он пропал. Или я пропала. Как-то естественным путем. Я в техникум пошла, завела Сашу. Ну, и забыла про жениха. И вот, сижу я дома, значит, и звонит мне подруга… Та самая, которая встречалась с Алексом до меня.

– Что делаешь, как дела?

Я говорю:

– Блин, задолбалась, работы нет, перспектив никаких… Хочу уехать.

А она говорит:

– Слушай, а Алекс-то наш собрался в Данию уезжать.

Я прям замерла даже:

– Ну, ни чо себе! Как ему это удалось?

Она говорит:

– А! Такая хрень: музыкальный фестиваль был – Next Stop называется. Приезжали в Россию музыканты западные. У них, как бы, гастроли такие были – в дикие страны, по Восточной Европе, и заезжали они в Питер и в Москву. Какие-то группы, даже не помню. А наши, которые у них играли на разогреве, молодые рок-музыканты – Die Schwarze Katzen, Амнистия, например, с ними зазнакомились. Естественно, попросили их вытащить, сделать им приглашения.

– И че, сделали?

– Ага!

Иностранные друзья пообещали нашим спасение, бухнули вместе и уехали. Все посмеялись. Но прошел год, и неожиданно наши получили приглашения. Ребята уехали и стали своих знакомых дальше вытаскивать, по цепочке. Кто-то из них даже получил вид на жительство. И наш Алекс (меломан же!) оказался во втором эшелоне этой цепочки. Я начала орать:

– Я тоже! Тоже хочу! Может, мне тоже кто-то сделает приглашение?

И тут она мне говорит сакраментальную фразу, которая изменила всю мою жизнь:

– А ты ему позвони, он на тебе женится… Он же тебя любит!

И когда я ему позвонила, я уже точно знала, что мне нужно. Мне бы только туда попасть! Вряд ли я за него выйду замуж, конечно. Главное, чтобы он мне сделал вызов. А уж там я разберусь, как остаться!

Пока мы договаривались встретиться «поболтать», я попала в женскую больничку с воспалением запчастей. Ну, холодно, там, то-се… Капроновые колготки, джинсовая юбка… Простыла, типа. В палате все лежали после абортов. Тогда домой сразу не гнали, еще недельку могли подлечить, проколоть витаминками. Легально и бесплатно. Врачиха – шикарная была тетка – курила «Беломор», беседовала исключительно матом, но дело свое делала как бог. Уехала потом в Америку. Вообще, аборты были чем-то вполне естественным, все поголовно делали их тогда, и никому в голову не приходило, что это – безнравственно… или антигуманно. Об этом вообще никто не говорил никогда. Неприлично – может быть. Или – для здоровья «не полезно». Для меня в какой-то момент было просто открытие, что аборт – это какое-то убийство. Лежали бабы взрослые, у кого уже и так было полно детей. А к молодежи относились немножко… с укором. Мол, самое время рожать, а вы не замужем! Мне было всего девятнадцать или двадцать, и было как-то постоянно неловко перед ними.

Ко мне туда все приходили в гости: мама, подруги, Саша с другом Пашей, а Алекс вообще жил через дорогу. Так вот совпало. И мне пришлось долго скрывать от него адрес больнички, чтобы не столкнуть женихов лбами. Но пока я там отдыхала, Алекс уже готовился уезжать. Нужно было спешить. Он пришел перед самой выпиской – я позволила ему меня навестить. Был карантин, и я вылезала к посетителям в окошечко для приема передачек. И не застревала, между прочим. А там – толпа гостей, включая моего бойфренда Сашу. Мы с ним были не то, чтобы в романтических отношениях… В общем, без соплей. Поэтому и не сразу видно было, что мы с ним что-то большее, чем друзья. За ручку не держались. Я, кстати, думаю, что просто у нас дружба такая была, в девятнадцать лет… с интимом.

Алексу пришлось подождать, чтобы все разошлись. Там, на дермантиновой банкетке в комнате для посетителей, он сделал мне предложение. Типа: «Я уеду, но как только окопаюсь, вызову тебя. И мы поженимся». Бинго!

С одной стороны, сомнения меня терзали, еще как! Но я была под впечатлением, что мне вообще кто-то сделал предложение. Прямо в больничке! Ведь это уже попахивает «серьезными отношениями», круто! Что ответить? Посоветоваться не с кем! Я взяла таймаут «до завтра». Пришла в палату: койки железные, как в старых советских фильмах, стены зеленые облупленные, бабы все в цветастых ночнушках.

– Ты че такая?

Я говорю:

– Слушайте, мне предложение сделали.

Они все:

– Ооо, поздравляем-поздравляем!

Я им:

– Да вы не понимаете, я его даже не знаю, этого человека, и вообще он скоро за границу уедет!

– Ооо, поздравляем-поздравляем!!

– Да нет же, у меня есть другой!

– Ооо, круто-круто!!!

– Да вы не понимаете, он мне не нравится…

Тишина… и самая старшая тетка говорит:

– Спать ложиться будешь – свет выключай.

Все! Это тоже была очень важная фраза для осознания. Я подумала: действительно, с лица не воду пить, какая разница… человек-то неплохой, стерпится-слюбится, надо попробовать. И поэтому назавтра ответила ему: «Да». Хочу напомнить, что мы с ним ни разу – ничего. Я вообще, жила с другим. Но этот вопрос мы обходили стороной. Он не спросил, я не сказала. Как уж он на мне собирался жениться – только ему одному было понятно… У нас оставалась еще пара дней до его отъезда. И как только меня выписали, мы поехали к нему «в гости». Надо было попробовать по-бырику: ему же уезжать пора!

По дороге в такси он мне рассказывал, что губы красить ни к чему, они у меня и так красивые. Ну, не любил чувак помаду жрать. Самое смешное, что я, конечно, фрик. И нарядилась для этого случая. У меня были всякие бабушкины крутые вещи, но термина «винтаж» еще не было. Просто мне казалось, что я в них дико стильно выгляжу. Были у меня старинные панталоны такие, сшитые… не трикотажные, а сшитые из тонкого батиста с кружевами – все дела. Типа, по колено. Я даже ногти накрасила, как могла. Как забор – валиком. Старалась. В общем, приходим, а там и квартира такая же, как эти панталоны, и койка такая же железная, как в больничке. И на ней даже сидеть ужасно неудобно. На контрасте сыграть не вышло. Он, конечно, очень удивился, когда увидел мои секси-трусики. Все-таки он не настолько сумасшедший был, как я. Вообще, он плохо меня знал. Надо бы ему было присмотреться, прежде чем предложение делать. Что это было, зачем? Короче, мы все как-то проделали и он уехал. А я забыла о нем даже думать. И вдруг…

Глава 7 Письмецо в конверте, телефон на улице, билет в один конец, незнакомая деревня, разочарование, деревенские свингеры и странное замужество.

Приходит по почте письмо. Бумажное, конечно. С волшебной заграничной маркой. Не вскрытое, с целыми углами. Полный восторг. Датская почта – одно из величайших достижений человечества и их национальная гордость. Как русский балет. Она как-то умудрилась пробить воздушный коридор во льдах вечной мерзлоты русской реальности.

«Дорогая Лола, я тут сижу в лагере для перемещенных лиц. Называется Refugee Camp. Здесь очень прикольно. Здесь такие люди, что про каждого роман можно писать. И каждый должен доказать, что его преследуют у себя на родине. На национальной, религиозной или сексуальной почве. Доказать это нелегко, поэтому вид на жительство дают мало кому. Кого-то действительно преследовали, но, в основном, все приехали за сытой жизнью. К каждому приставлена „контакт-персона“ – помогать адаптироваться, но на самом деле – шпионить. Работать нельзя, но кормят бесплатно. Дают карманные – в обрез, едва на сигареты хватает. У меня очень грамотная „телега“ и хорошие шансы. Как только я получу вид на жительство, я тебя сюда вызову.»

Я не особо поняла почему нужно врать, что тебя преследовали, а нельзя честно признаться, что приехал пожить «как человек», что такое «телега» и как дают вид на жительство. Но письмо было многообещающим. И вполне официальным, без интимностей. Я его тут же показала всем-всем-всем, а также бойфренду Саше. И даже сама себя немного обманула: начала думать, что Алекс вызовет меня просто так, чтобы помочь. И замуж выходить будет не обязательно. Никто же меня не заставит! Будем дружить, панк-рок слушать…

И вот мы все радуемся перспективам, дружбе и доброте человеческой. Читаем это письмо, из рук в руки передаем – ничего себе событие: письмо из-за границы! Фетиш, а не письмо. Через какое-то время приходит еще одно:

«Я получил вид на жительство. По еврейской „телеге“. Потому что на родине меня преследовали, били и пытали. Если что, подтвердишь. Сейчас все оформлю и женюсь на тебе.»

Внутри у меня похолодело и возникло стойкое чувство, что авантюра началась.

Мы договорились держать связь по какому-то странному телефону: с 7 до 9 по четвергам. Это сейчас все просто: мобильный кинул, на всякий случай – скайп или почту, а лучше просто в фб… А тогда – только домашний телефон. Как потом выяснилось, эта опция в Дании сильно платная, практически – роскошь. А у Алекса не было даже постоянного адреса. Поэтому мой жених дал мне номер одного из уличных телефонов-автоматов. Где-то на вокзале, где часто бывал. Входящие – бесплатно. Позже я была поражена, когда впервые увидела, как на пустой датской улице разрывается звонками одинокая телефонная будка… И никто ее не вандалит.

Конечно, была вероятность, что меня никто не встретит. Что-то произойдет, и Алекса не окажется в нужное время в нужном месте. И тогда я одна буду бродить по незнакомому городу. Но меня это совершенно не пугало, наоборот, даже интересно. Пугало это мою маму, которая заходила в мою комнату в слезах и причитала, что не увидит, как ее дочь выходит замуж. Надо было видеть эту картину, конечно… Комната у меня была интересная: из бывшей детской переоборудованная в фотолабораторию. Там было темно – окна заклеены черной пленкой и черным крашеным шкафом отгорожена кровать от рабочей зоны. Там я спала днем, а ночью проявлялась и печаталась на старом «Крокусе» под непрекращавшееся радио «SNC», лучшее радио тех лет. У меня царил антисоветский хаос, тьма и мистика восстановленного серебра. Обычно к двум часам дня мама не выдерживала и врывалась с криком «Сколько можно спать?» и «Разве можно так жить?». Чтобы снять сглаз, у меня перед входом стояла белая хоккейная маска: когда дверь открываешь – на тебя сразу смотрит эта дикая морда, с пустыми глазницами, без рта. Все остальное в комнате было абсолютно черное. И вот теперь мама заходила робко, даже стучала, но переживала пуще прежнего: «Куда ж ты едешь-то, господи? Как же у тебя там жизнь сложится!» Я, конечно, утешала ее, как могла: «Мам, ну ты чего, я замуж еду выходить! Ты должна радоваться». На что у мамы начиналась вторая фаза: «Замуж!? Я даже не знаю за кого! Я тебе приданое же собирала всю жизнь… Вот, возьми приданое!» И она принесла в мою нору старомодный сверток каких-то белых тряпочек. Я отмазывалась: «Мама, ну куда ж я возьму? У меня с собой маленький чемодан!» В итоге она все же впендюрила мне минималку: ночную рубашку невесты – белую с кружевами, чисто свадебную. Сейчас бы я от такой рубашечки не отказалась. Но тогда я ее демонстрировала, вызывая приступы циничного хохота у молодых укурков. Ржали над архаичным понятием «приданое». Да и над самой ситуацией – «русская невеста едет в Европу и везет с собой символ непорочности». Весьма неуместная сентиментальность в таком авантюрном контексте. Контекст маме я не озвучивала. Зачем?

В итоге я с этой рубашкой, с комплектом фотоаппаратуры, в единственных своих джинсах вылетела в никуда. Все сложилось. Честно говоря, я даже не знала, что такое Дания и чем она отличается от какой-нибудь Норвегии или от Швеции. Вообще представления не имела. И узнать подробнее тоже как-то не удосужилась. Можно было бы в библиотеку, например, сходить… Только бабушка – которая была женой дипломата (о ее платьях я уже рассказывала раньше) была когда-то там «по линии дипломатической миссии». Она мне рассказала, по воспоминаниям сорокалетней давности, что Копенгаген – грязный портовый город, поэтому там полно моряков и проституток. Все с татуировками и очень бедные. И холодно. И сыро. А еще там сидит на берегу русалочка Андерсена. Меня все это вполне устроило. Теперь, повзрослев, я знаю: мне нравилось все неизведанное. Нравилось питать иллюзии. Искать приключений своей пятой точке. Я ехала туда, представляя себе какую-то абстрактную «Европу». И это – не Болгария, это, блин, Дания! Что уже – очень круто. И я представляла себя в «Европе», модную: с рюкзаком, в белых джинсах и в «казаках»… Я бы обязательно ехала в поезде дальнего следования по этой самой Европе, закинув ноги в этих самых «казаках» на сиденье напротив. Красиво так. Борзо. Так я представляла себе Данию. Вернее, себя в Дании. Серьезно, в общем, подготовилась к иммиграции.

Подлетаю я на самолете к Копенгагену, и вижу из окна, что там какая-то деревня подо мной… просто голимая деревня! Шок! Я думала: сейчас будут небоскребы, автострады, неоновые рекламы… А тут – просто маленькие домики и морское побережье. И я подумала: «Ё-моё, куда я попала, где же цивилизация?!»

Алекс меня встретил, конечно. В кепке и клетчатой рубашке, без цветов. «Привет!» – даже, как-то без особых эмоций. Я была уверена, что там целый оркестр должен стоять, как минимум. Он взял мой чемодан, и мы потащились на автобусах и электричках в город Роскильде, довольно далеко от Копенгагена. Оказалось, эти «чертовы датчане» уже тогда были помешаны на экологии и аэропорт построили за чертой города! В России про экологию тогда никто и не слыхал еще. У нас такое неудобство, как отдаленный аэропорт, могло объясняться только мизантропией градостроителей. Нам пришлось доехать до Копенгагена на автобусе, сесть на вокзале на поезд до Роскильде, час ехать до Роскильде и еще на автобусе минут двадцать до дома. И везде – тишь, гладь и божья благодать. Я была как во сне. Чего ради я приехала?

– А где же небоскребы?

– Ты не поверишь, нет ни одного небоскреба в Копенгагене. Здесь – большая деревня!

– Как, нет ни одного небоскреба!! А сити есть?

– Нет, ну есть, конечно, старый город и центр, но город маленький совсем! – И каждая следующая фраза – как нож в сердце: – Мы будем жить в Роскильде, а Роскильде – это второй по величине город. Ну, как Москва и Питер. Хотя Роскильде даже десятой части Питера не занимает, но по значению – вторая столица.

Я еду и думаю: «Пресвятая Богородица… Вообще какой-то кошмар… Братислава и то круче». Я приехала в гораздо более провинциальный город, чем Москва, ни разу не Нью-Йорк… Какой-то заштатный городок, в который туристы ездят замок посмотреть! Такое у меня было впечатление. И когда я уже совершенно скисла, он мне говорит:

– Ну, сейчас отдохнем, а вечером можем в город поехать. Два клипа сделаем и поедем.

А чувак, надо сказать, из киношной среды, папа – оператор. И у меня будто луч солнца в душу попал:

– Два клипа сделаем! Что, прям сядем и сделаем? Круто! А на чем ты их делаешь дома? Или студия есть?

Я начинаю эти вопросы задавать, а он так смотрит на меня с жалостью и говорит:

– Да нет! Это когда билеты коцаешь в автобусе – они делают так: clip-clap, и это – один клип. Один у тебя, один у меня – сделаем два клипа.

И все. И меня, конечно, заморозило после этого.

В итоге мы приезжаем в какой-то отдаленный, на окраине даже этого Роскильде, новый дом на отшибе – четыре этажа и два подъезда. У Алекса там была однушка, с кухней в коридоре. И в окно виден бесконечный горизонт, уходящий в море. И ветряки рядами. И больше ничего. Тоска. Почему-то я тогда эту красоту не оценила.

– А где люди? А друзья-то у тебя тут есть? А русские тут еще есть?

И он говорит:

– Да, нет особо. Надо с датчанами общаться, зачем тебе тут русские? У нас тут соседи есть русские. Они, правда, не москвичи, а из Мурманска. Ну, по «голубой телеге», поэтому вдвоем живут. У одного недавно девушка появилась, только – тсссс!

Во, думаю, безнадега…

– И есть у меня тут еще подружка, она тебе приглашение делала. Она – датчанка. Я ее попросил по-соседски помочь. Пойдем ей спасибо скажем, поздороваемся, познакомишься.

Я думаю: «О, круто! Соседка, наверное, модная девушка, раз Алекс с ней общается».

Я тогда не понимала, что можно общаться и с обычными людьми. С соседями. Здороваться с прохожими. Как-то в Москве, в спальном районе, где я росла, в окружении соседей-алкашей и гопников с арматурой, это в голову не приходило. В общем, мы заходим, и я вижу next door girl. Серенькая такая, обычная девушка. Неухоженное, взъерошенное существо в пижаме: соседка. Долго знакомились: «Май нейм из…» Я извелась. Самое интересное, что в ее квартире было, это две шиншиллы, про которых она взахлеб рассказывала, как много они трахаются. После чего мы плавно перешли к сексу и свингерам. И тут неожиданно она говорит:

– Ой, да, я регулярно хожу на вечеринки свингеров! Если вы хотите – присоединяйтесь.

Я, конечно, модная девушка была, но тут меня порвало на части. Когнитивный диссонанс: такой образец лошизма – и ведет такую активную сексуальную жизнь! Да еще и на мою посягает… Не то что там какие-то подмигивания эротические, а банальный инвайт.

– А-а-алекс…?

А он:

– Да не парься, тут все так.

– Прям все?

– Ну да, я тебе потом расскажу, тут такая свобода нравов. Просто ей не с кем трахаться, у нее нет бойфренда, вот она и ходит на вечеринки свингеров. Платит 100 крон и заходит. Мальчикам – 200, девочкам – всего 100.

Ё…

Ну а что? Соседи, надо жить дальше. После этого мое прогрессивное мировоззрение и сексуальная раскрепощенность «а-ля рюс» померкли на фоне всеобщей толерантности к этим вопросам. И я поняла: секс в здесь не был чем-то особенным, романтичным… просто процесс, как еда и сон. Бытовуха.

Короче говоря, начинаем мы жить в этом Роскильде, в однушке. И как-то, само собой, спим в одной кровати. Потому что она одна в квартире. И нет даже сквота никакого, где я могла бы перекантоваться ради приличия. Ну и… спим вместе. Раз тут так положено, раз такая бытовуха. Без розовых соплей. Он мне показывал город, мы пили много пива – Carlsberg и Tuborg, что было нашим единственным развлечением в принципе. И тут он мне сказал: «Все, конец месяца, деньги кончились. Я же на пособие живу. И так – очень мало, а тут еще ты! Надо нам срочно жениться или тебе сдаваться в лагерь для перемещенных лиц – просить азюль. А то жрать уже нечего». «Азюль» – это asylum – убежище. То есть просить политического убежища. Придумывать телегу, идти в полицию, доказывать куче серьезных людей, что я подвергалась политическим или каким-то другим преследованиям… А я им не подвергалась… А потом еще сидеть год без всяких гарантий на положительный результат. И, конечно, искать другого мужа, чтобы «зацепиться» и избежать депортации. Вот такая постановочка вопроса. Как честный человек, он мне предоставил выбор. Но я уже за эту неделю столько ужасов про лагерь наслушалась, так уже булки на пиве расслабила… Как же, я думаю, я там буду мыкаться? У меня же на морде написано – хорошая семья, искусство, инфантилизм. Россия, перестройка, колбаса. Надо сказать, в девяностые все девушки в Москве мечтали найти «спонсора», то есть человека, который готов был бы ее содержать. За секс. Иногда еще это называлось «личный секретарь». В объявлениях о найме даже поясняли: «секретарь без интима». А если так не написано, значит, с интимом. И это – не просто нормально, а круто. А уж замуж выйти за «иностранца» – это вообще, решить сразу все свои проблемы до третьего колена. Не то чтобы это аморальное явление меня коснулось, но кое-какие прицелы сбило. Так что я, недолго думая, выбрала роль жены. А что, попробую! Может, будем хорошей парой!

Глава 8 Русские люди в датской глубинке. Люди и телеги. Секс ради брака, брак ради пособия по бедности. Свадьба и кровавые следы. Приличные люди и кастрюли.

Мы жили в однушке в ебенях. Общались с соседями из Мурманска. Мурманчане были отличными соседями и довольно брутальными парнями. Назову их Раффи и Леца. Леца – такой блондин коренастый с голубыми глазами, простой мурманский парень, эдакий мичманок. А Раффи – высокий и худой казах с длинными волосами, чисто индеец.

У нас у всех были клички, мы же жили как настоящие подонки! Это позже в Москве появилась мода на слово «падонок» и все составляющие этого понятия – жизнь без денег, рок-н-ролл и автостоп. А тогда мы создавали этот культурный феномен своей собственной судьбой. Переосмысливая этот неожиданно клевый образ жизни.

Меня звали «жена Алекса», и я понимаю почему. Потому что, когда он меня с кем-то знакомил, человек всегда удивлялся и переспрашивал: «Жена?» Это был очевидный нонсенс в нашем возрасте. Да и мы не сильно подходили друг другу… Все спрашивали: что вы с Алексом делаете вместе? Мы не делали вместе ничего.

Леца и Раффи мечтали стать рок-музыкантами – и стали в конце концов. Странным каким-то волевым усилием, как будто сами себе придумали челлендж. Никакой особой любви к музыке или характерной симптоматики рок-звезд я у них не наблюдала. Впрочем, не мне судить.

Потом я еще встретила там такого же художника. От ума. Он решил стать художником, потому что ему папа посоветовал выбрать наконец какую-то профессию. А кем еще можно стать половозрелому хипану без музыкального слуха?!

Когда я познакомилась с будущими рок-звездами, они открыли мне свой скелет в шкафу: их «голубая телега» могла в любой момент дать трещину. У Раффи появилась девушка. Мурманчане получили свой ВНЖ, как два романтичных голубка. Их проклинала Родина и порицала толпа. Дания их пригрела, поддержала и поселила в экологически-чистой глуши. Счастье. А тут… Говорят, как-то на Новый год Раффи нажрался и приставал к некой Плюхиной. Коварной и прыщавой, как утверждал Леца. Но питерская девочка Юля Плахина была очень даже ничего. Она тоже приехала, как я, попытать счастья. А тут красавец Раффи. У них едва завязалась романтика. Этого хватило, чтобы все заметили. Леца заволновался, что эти отношения выйдут из-под контроля, гейская телега потерпит фиаско, и их вышлют на хер, на Родину. Но мы ржали, что он просто ревнует… Нам было сложно представить, чтобы мурманские парни были истинными геями. Они рассказывали, что у них зимой вдоль улиц натянуты тросы, чтобы людей ветром не сдувало. Сугробы такие, что улицы напоминают траншеи, в которых гибнут алконавты. А пьют все и все время, чтобы не замерзнуть. Для нас, москвичей, этого было уже достаточно, чтобы считать мурманских героев заслуживающими датского убежища. Но датчане (смешные!) говорили: «Если у вас так все живут, то почему именно вас мы должны спасать?» Да потому, что мы вырвались! Мы – такие нежные – не смогли мириться с такой действительностью. Мы убежали и просим вас помочь! Мы уже – предатели, раз отвернулись от Родины и ее трудностей. У москвичей нет колбасы, у мурманских – заносы, у питерских штукатурка в сквотах прямо на голову падает… И никаких, знаете ли, перспектив. Разве этого не достаточно? Но тут начинался cultural clash:

«Вы должны сами решить эти проблемы, своими силами!» – «Да у нас денег нет, совсем!» – «Так идите на работу!» – «Так, и работы нет!» – «Но у вас перестройка! Скоро все наладится, ваше правительство делает все, что в их силах…»

И, чтобы избежать всей этой демагогии, датчан легко кормили тем, что они сами хотели. Геи? Да, мы тут все геи! Антисемитские пытки? Пожалуйста! Религиозное меньшинство? Да, мы ортодоксы… Не подходит? Ладно, зороастрийцы! И хотя, люди врали, это считалось даже более честным, чем брак. Некоторые восточноевропейские мальчики охмуряли датских девушек и женились на них ради визы. И это не было фиктивным браком, а просто обманом на доверии. Девушки плакали, но не разводились. Наверное, проявляли благородство. А может, любили. Потом парни, получившие свои пятилетние визы, испытывали двойной дискомфорт. Теперь они становились лакомым кусочком для других. При этом на каждого такого «датчанина» шла конкретная охота. Пользуясь случаем, выражаю свою искреннюю признательность Алексу за то, что он тогда отважился на мне жениться.

Я всегда говорю, что фиктивно вышла замуж. Но формально, о фиктивном браке мы договорились не сразу. Сначала это была какая-то кривая, но честная попытка… потому что ни он, ни я не представляли, что вообще люди в браке делают. И зачем нам это обоим, тоже было непонятно. Мне это надо было ради визы, а ему – ради большого «семейного» пособия», чтобы не работать и покупать наркотики. Так он говорил. Но, похоже, это была бравада, я ему просто нравилась.

Но очень скоро он начал меня напрягать. Его четкий вектор на наркотики был слишком смелым. Он как будто собрался совершить идейный прорыв и проверить на своей шкуре силу сатанинских заклинаний. Космонавт-одиночка. Не смотря на кажущуюся безбашенность, у меня сразу включился инстинкт самосохранения.

Почему-то он решил, что именно я смогу сопровождать его в этом путешествии. Довольно скучном, кстати говоря. Когда наркотики становятся главной и единственной целью в жизни, спадает весь флер. Алекс был парнем весьма прагматичным и гордился этим. Даже слабый луч романтизма пресекался безжалостно. Как в жизни, так и в наших отношениях. У нас это называлось «без соплей». И устраивало обоих.

А датчане, наверное, считали, что все русские долбанутые, женятся после первого траха. Здесь действительно все женились скоропалительно. Просто так было выгоднее. И не так одиноко в чужой стране. Зато взрослые женатые люди практически все разводились, им, наоборот, было легче по одиночке… Странно, но факт.

Буквально через месяц я уже так разочаровалась в нашей затее, что начала подумывать: не вернуться ли обратно. Но поворачивать назад казалось малодушием. Вид на жительство был для всех фетишем, сверхзадачей, ради которой люди страдали, унижались, врали и предавали. А я, понимаешь, дать не могу пару раз…

Трахаться без любви не всем дано. Ну, сильно не прикольно. Хоть это и малая плата за вид на жительство, я явно не справлялась. Думала, что смогу. Но не смогла. Глупо было бы признаться ему в чем-то таком… Через некоторое время я начала закрываться в ванной и врать, что у меня опять критические дни и вообще голова болит. Даже немножко всплакнуть приходилось.

Да и в остальном… мне было чудовищно скучно после бурной московской жизни, тусовок с художниками. Алекс вообще-то парень умный, поговорить мог о шахматах, о политике, но как-то мне все это было не близко. Не думаю, что он тоже мог быть со мной счастлив. Несмотря на все это, мы решили пожениться. Так было надо! Нам нечего уже было жрать.

Итак, мы подали заявление. Расписывали нас в понедельник в здании центральной городской ратуши – Rådhus. Надо было прийти в 9 утра. Накануне Алекс сказал, что у них тут все строго и нельзя опаздывать. И я немножечко удивилась: «Странно, это же наша свадьба! А они нам условия диктуют…» Такой вот детский сад. И вот, утром, на нашей микрокухне, я пытаюсь сделать яичницу из последних двух яиц и говорю:

– Слушай, а в чем мне замуж-то выходить? У меня же белого платья нет.

Он говорит:

– Ну и слава богу, все эти предрассудки советские, эти белые платья – говно полное. Иди в чем есть, вот я в джинсах буду.

– Нет уж, я хоть чуть-чуть наряжусь! Фрик я или нет? Все-таки, неплохой повод…

У меня была длинная юбка дикой расцветочки, какая-то черная кофта, типа болеро, и кепка а-ля Гаврош. Но гвоздем программы были бабушкины туфли – дипломатическое наследие. Бархатные, на каблучке «рюмочкой», с длинным мысом: огонь! Я на каблуках, в принципе, и сейчас не хожу, а тогда тем более. Но это же свадьба! Короче, пока я в этих ретротуфлях допрыгала до автобуса – а мы жениться ехали на городском автобусе, естественно, а не на лимузине, – я себе ноги стерла до волдырей. Жестокие туфельки оказались. Мне пришлось их по дороге снять и босиком ехать жениться. Мы уже опаздывали на собственную свадьбу жутким образом. Туфли я не смогла надеть на свои мозоли и как есть, босиком, побежала от автобуса к зданию Rådhus. Это все-таки центр города, какой бы маленький он ни был. А датчане очень любят гулять и пить пиво. И, естественно, какой бы город чистый ни был, после выходных остаются бутылочные осколки. Уже на центральной лестнице, перед самым входом в такое солидное госучреждение, я грязными босыми ногами напоролась на осколок. Вытащила и поскакала на одной ноге дальше. Нас уже тревожно ждали у входа две дамы в лиловых мантиях. А за мной – кровавые следы от босых ног. А что делать? «Ну вот, – говорю, – кровавая свадьба! Плохой знак». Мы вбежали в хоромы: высокие потолки, деревянные двери, стиль – готический. Музыка, золоченый обрез в книге для росписи. Официальные лица вокруг улыбаются: «Мы вас поздравляем! Можете поцеловаться!» А мы такие: «Нет, мы не будем сейчас, мы дома. У русских это не принято, мы – народ застенчивый». В общем, подарили нам две рюмочки для водки, на которых было написано «Roskilde». И мы, счастливые, прижимая их к груди, побежали в другую контору – за баблом. В общем, ради чего вся эта женитьба и затевалась. Недорогая авантюра.

Пока ты не знаешь датский язык, ты – бельмо на глазу. Несчастный приезжий, «не-датчанин», варвар… Но, главное, ты не можешь официально устроиться на работу. А неофициально тебя еще и не очень-то берут. Никто связываться не хочет. Так иммигранты и жили из года в год: учили язык и искали работу. Статус – arbejdsløse. Пока ты безработный, ты получаешь пособие. Даже не по безработице, а по бедности. Там, правда, это по-другому как-то называется, деликатно. Ибо по безработице ты получаешь, если у тебя перерыв между работами, и это пособие как-то высчитывается, в зависимости от твоей бывшей зарплаты. И оно всегда небольшое, поэтому у тебя есть стимул идти работать опять. А вот всякие подонки, психи, инвалиды и приезжие сразу получают хорошее пособие – 3000 крон что ли. Если не ошибаюсь, это под 1000 долларов тогда было. Не бог весть что, но ты спокойно можешь на эти деньги жить и плевать в потолок: есть, передвигаться на общественном транспорте и покупать убогие шмотки в дешевых магазинах. Ты даже можешь умудряться что-то откладывать и триумфально купить соковыжималку через полгода. А в начале этой сногсшибательной карьеры дают подъемные. Еще тысячи три. Они-то, собственно, и понадобились Алексу, потому что был конец месяца, а он уже все просрал на сигареты с пивом. Мало того – женатые получают сумму чуть больше, чем холостые. И, когда женишься, тебе дают не только подъемные, но и сразу два пособия – на мужа и на жену. Единовременно выходит приличная сумма денег. И в подарок – мешок говна от государства. То есть реально дают две подушки, две одеялки, набор кастрюль, набор ножей и т. д.

Нам очень хотелось быстрее пожениться. Мы просто сгорали от нетерпения, как настоящие молодожены. Нервничали, пока сидели в конторе – что-то вроде гламурной такой социальной службы – «помощь беженцам» (flygtninge hjælpe). Там все очень искренне радовались за нас, поздравляли. А мы чувствовали себя такими циничными и ушлыми мошенниками. Типа тех, которые в это время в развалившемся СНГ приватизировали заводы. Я прям по списку ставила галки, что нам надо: все нам надо. Мы набрали всего. И добрые люди из «помощи беженцам» обещали все это нам привезти на газели в новую квартиру. Квартиру мы попросили в Копенгагене. В центре. Как приличные люди – в престижном районе. А на подъемные – купили музыкальный центр. Алекс резонно сказал: «Ну, не на курорт же нам ехать в наш медовый месяц?» После этого, я неожиданно поняла, что весь бюджет сосредоточен в понятно-чьих цепких лапах. И, похоже, я не имею на него никакого морального права.

Глава 9 Квартирный вопрос, знакомство с жизнью: Христиания и Истед-геде, начало долгой и некрасивой истории.

Ну, поженились мы и ждем прихода – квартиры в центре Копена. Система следующая: в каждом датском городе есть несколько Kommuner – «коммун», по районам. В те годы в Дании насчитывалось почти 300 коммун, не считая Гренландии и Фарерских островов. Они занимаются всем – школами, больницами, дорогами и жильем. Такие супер-ЖЭКи. Люди, которые хотят сдать свои квартиры, сдают их только через коммуны. Наш «Флютнинге йелп» (flygtninge hjælpe) связывается с коммуной, и она выделяет нам подходящую квартиру. Если ты – одинокий молодой человек, то на жилье тебе много не дадут. А если взрослая тетя с четырьмя детьми, то дадут гораздо больше. Но не на руки, а проведут мимо тебя, через коммуну. Такой вот развитый капиталистический коммунизм. Только очень долго. Датская бюрократия дает фору любой советской бумажной схеме. На любом этапе о тебе могут забыть, потерять документы, сменится куратор или переедет контора… и, все – копец, начинай сначала. Говорят, это редкость, но именно с русскими бывали такие казусы. Наверное, мы просто где-то ловили тупака. Итак, ждем квартиру, газельку с кастрюлями и подъемные на хозяйство. Ежемесячное пособие мне выписали на банковский счет новоиспеченного мужа. А я что? Мне ничего не нужно! Крыша над головой, пара бутеров и пиво, и я счастлива. Конечно, купили мне джинсы. Зачем русские ехали за границу? За джинсами! Потом Алекс начал показывать мне мир. Весь мир был сосредоточен в двух местах города Копенгагена: Христиания и Истед-геде.

Христиания произвела неизгладимое впечатление. Восторг. Свобода. Всевозможность. Настоящее государство в государстве, точнее – город в городе. Это сейчас никого не удивить маленькими хипстерскими закусочными или панк-магазинами. А тогда, напомню – в девяносто втором году, после Рашки, я была сражена тем, что бывают такие места и там – ТАКОЙ бизнес… Как будто я попала в детство и играю в магазин. И при этом обкурилась. И все вокруг играют – кто во что, целый город взрослых людей. Никто не напрягается, не приходит к 7 утра в офис и не надевает для важности часы Philippe Patek, потому что все вокруг обкурились. Обычный городской автобус останавливался прямо перед деревянными воротцами, мелодичный голос в салоне и световое табло над дверями объявляли: «Христиания». Респектабельный район, канал с дорогими яхтами, среди построек современной архитектуры и «элитного» жилья эти воротца выглядели как портал в космос. Космос начинался с сельского вида ярмарочной площади, на которой продавали фалафель, амулеты и индийские благовония. Я купила. Я еще не была в Индии, и ценность этой лабуды была тогда для меня несомненной. Дальше шла протоптанная туристами грунтовка вдоль грубо сколоченных навесиков, где очаровательные дредастые подонки всех цветов кожи продавали стаф. Гаш лежал плитками на высоких барных столиках около каждого торговца. Люди непрерывно крошили и крутили. Вечером на каждом столе горела свечка в пластиковом стакане с песком. Тут брать было нельзя, это – говно для туристов. Хотя один знакомый черный, стоявший всегда в конце этой шеренги, пихал неплохой марокканский. Но мы шли дальше, в Månefiskeren или Nemoland. Это как бы локал-кафешки. Там был супернепритязательный и вместе с тем крейзи-дизайн… И все свои. И если ты – турик, то на тебя все оглядываются. Нужно было купить кому-то пива или угостить косячком. Или уже знать кого-то и с озадаченными щами спросить: «А Поль здесь?» – «Нет, он уехал к друзьям в Амстер на месяц / к родным на Фюн на полгода» – «А-а… ну ладно, покуришь со мной?» И тогда, быстро став своим, можно было услышать удивительные истории о местных проблемах, полицейских рейдах и коварстве друзей, которые начали юзать тяжелые наркотики. Местные проблемы обычно касались отсутствия денег на коммунальные нужды, нехватки жилья и вывоза мусора. Полицейские рейды напоминали клоунаду. Это позже, лет через десять, поменялась власть в датском парламенте, и Христиания сразу превратилась из милого социального эксперимента в язву на лице общества. А тогда полицейские ограничивались декоративным вторжением на Пушер-стрит. То есть, курить там было можно. Официально. А вот, продавать нельзя! Пушеры кидались в рассыпную, ныкали свертки в кустах и кидали камни в полицейских. Мальчишки смеялись, собаки лаяли. Другое дело – грустные рассказы о сторчавшихся друзьях: «Говорил я ему…!» На входе в Христианию на всех углах и на главных зданиях, таких как «концертный зал» Loopen (там, между прочим, сильнейшие команды выступали – Sonic Youth, например), висело серьезное предупреждение: «Здесь, на территории Христиании, вы можете употреблять только растительные препараты, меняющие сознание. Любая химия – кокаин, героин, лсд и etс – запрещены. Если кто-то будет замечен в состоянии под воздействием – вышвыриваем, без предупреждения». И в этом был высший смысл. Идеология. Мы видели: реально вышвыривали. И достаточно регулярно. Я долго, еще годы верила в справедливость этой установки, и она меня спасла. А еще я верила в существование мифического наркотика etc… Даже искала его… А тогда, покурив, бродила по очаровательным закоулкам этого волшебного города. Тут был магазинчик эко-еды, парикмахерская, детский сад с лихими мамашами на трехколесных великах в полосатых шароварах или кожаных штанах, кузнечный цех, художественные мастерские, пара дискотек и множество магазинчиков «модной одежды». Играли детишки. Резвились собаки. Большие алабаи, овчарки, бультерьеры… Все псы были на редкость добродушные и соревновались исключительно в количестве погубленных бабочек и слизанных с хозяйского стола кропалей. Пусть даже не рассказывают мне о бойцовских породах разные там говнокинологи. Больше всего мне нравился дом в виде пирамиды, одна сторона которой служила входом и поднималась наверх простым лебедочным устройством. В середине пирамиды стояла печь, труба которой выходила в самую маковку пирамиды. Дом стоял напротив пруда, в доме жил старый француз с бритой налысо русской девушкой Зоей. Когда мы пришли к ним знакомиться, Зоя убежала и залезла на дерево. Оттуда она молча и злобно взирала на нас, пока мы не ушли. Не понравились мы ей. Хотя, если честно, нас в гости и не звали. Просто затащили друзья на расслабоне…

В общем, в Христиании было дико приятно. Туда я ездить очень любила. А вот первый визит на Истед-геде был для меня психотравмой. Это улица, которая ведет в никуда. От центрального вокзала, прямая как стрела, широкая как проспект, она растворяется в хаотичных редких постройках, заборах, арабских лавочках и разбегается в разные стороны невнятными переулками дешевых жилых кварталов. От самого вокзала начинаются стеклянные витрины секс-шопов, двери тату-салонов и публичных домов. Мясо. Здесь на каждом тротуаре лежат какашки, никто не убирает за своими питомцами. Владельцы питбулей – уличные пушеры. И те и другие – очень злые. Полицейская машина, а то и две, всегда курсирует туда-сюда по улице. Пушеров они знают в лицо. Иногда забирают. Но обычно просто следят за порядком. Порядок – основа закона. Или наоборот… Драться в Дании запрещено, за это сразу забирают в полицию. Поэтому уличные разборки драгдилеров выглядят так: два здоровенных датских дядьки, с длинными хвостами, с серьгами, в бейсболках и кожаных штанах стоят друг напротив друга и выкрикивают хриплыми голосами в лицо друг другу проклятия. Ооочень громко. Лают собаки, собирается толпа. Но руки дядьки держат демонстративно за спиной: чтобы не махнуть с горяча. И полиция едет мимо. Датские проклятия – вовсе не смысловая аналогия русского мата. Про секс в Дании никто не ругается. Ругаются про веру христову. Поэтому, самое страшное оскорбление: «Во имя Ада!» или «Во имя Сатаны!»… А «Твою мать…» – это будни секс-индустрии. И эта индустрия на Истед-геде, как палатки с газировкой. Взял чек, зашел к другу, уделался, вышел, забежал в памп-стейшн, спустил пар и поехал домой к бабушке, оладьи с кленовым сиропом кушать.

Вот туда меня и повели – гулять. Ну, рвать мои совковые шаблоны, наверное… Зашли в первый попавшийся шоп. В глазах рябило. Цвет – желтый, оранжевый, розовый. В середине зала – пирамидка из коробок, классическая мерчиндайзинговая выкладка продукции. Наверху – член. Большой. Нет, очень большой! Единственная мысль в моем расфокусированном сознании: КАК же он куда-то… влезет? Задала этот вопрос Алексу. Он как-то смущенно ответил, что есть ведь женщины с ТАКИМИ, гм, чреслами….

«Нет, не может быть таких! Никогда, ни за что». – «Да? Не может? Пойдем покажу».

И мы зашли в соседнюю дверь – видеосалон. Видеосалон с кабинками: взял кассету и пошел с ней в приватную кабинку. В кабинке – кожаный диван, по бокам – два столика с салфетками и две высокие пепельницы для окурков. Но сначала нужно выбрать в общем зале видеокассету VHS. Полки на все три стены, до потолка. По алфавиту. Ходят какие-то люди, копаются на полках, как в книжном. И Алекс, гад, тут же. Боже-госсподи! Я же хотела казаться продвинутой… Раскованной… Но самое ужасное: я же – эстет! И что делать эстету в порновидеосалоне, среди всей этой пошлости? Когда секс – это романтика, спонтанность, сломанные рамки и риск доверия… А кругом – обложки с розовыми пиписьками и на них – улыбающиеся лица неизвестных мне кинозвезд… Очень опасно: цапнешь какую-нибудь зоофилию из любопытства, а Алекс будет думать, что нашел ко мне ключик… Я быстро сориентировалась и выбрала унылое кино с двумя прыщавыми, бритыми налысо подружками-лесбиянками. Надеялась, что будет эстетично. Было тупо и нудно. Там эти лесбиянки на большой кровати уныло, с серьезным видом два часа лизались, как на рапиде. Скучища, вообще! Но мой компаньон неожиданно завелся. Слава богу, что мы как малоимущие оплатили минимальное время пребывания. Минут пятнадцать, кажется. У нас просто вырубился видак и зажегся свет. На заверения Алекса в том, что нас никто отсюда не выгонит, тут же загорелась красная лампочка над дверью и раздался стук. Я вздохнула с облегчением.

У каждого человека от природы есть какие-то табу. И по-моему, они зачем-то нужны. Точно не знаю. Но развратить женщину можно, только если она влюблена. Любовь делает из нее марионетку. Послушную дуру со взглядом коровы, готовую на все «ради любви». Она теряет достоинство и весь свой шарм. Как будто ее кот пометил. Поэтому главное – не влюбляться. Никогда! В этом и заключается современный подход к целомудрию. Когда мясо вокруг и всюду, невинность ничего не стоит, а телесная близость ничего не значит, главное – сохранить способность любить. Для того самого, единственного, с которым не страшно потеряться.

И так вышло, что это был не Алекс. Думаю, он чувствовал это. И ему было одиноко. А может, ему было насрать. Но главным его увлечением стали наркотики. Думаю, он уехал из-за них, а не из-за жвачки с джинсами. В Рашке люди курили шалу и варили винт по квартирам. А заграницей можно было купить настоящий героин. И это было очень круто. Поэтому я нисколько не удивилась, когда он признался мне, что уже пробовал. А после того, как я очередной раз отказалась выполнять супружеские обязанности, он сообщил мне, надевая трусы, что едет брать. Как будто хотел вызвать ревность. И между прочим поинтересовался, брать на меня или нет? Я сказала «нет». Тоже как бы между прочим. Но однозначно. Не он должен был стать моим первым в таком важном деле. Скажи я «да», это означало бы, что он меня развратил, а без любви это не возможно. Табу. Иначе, мы заторчали бы как зайчики. И жили бы дружно, и умерли бы в один день. Можно сказать, меня спасло то, что я не любила мужа. Или наоборот, я не смогла полюбить Алекса, потому что он всегда был немного опасен, будто зачумленный? Короче, он поехал на Истед-геде брать чек, а я осталась спать в нашей холодной постели. И вспоминала фильм «Спрут» из своего советского детства, где капитан Катани влюбился в юную наркоманку Тити Пече Шалое. Все мои познания о героине были из этого кинофильма. И они были весьма романтизированы.

Когда ночью вернулся Алекс, с чеком героина и выкурил его с фольги в одно рыло, я спокойно спала. Я была рада, что он переключился с меня на наркотики. Вполне достойная замена. В принципе, тогда был переломный момент, все встало на свои места. До этого, у нас еще могло что-то получиться.

Глава 10 Мои новые профессии, первые шаги в социуме, шерстяная кофта и билет в один конец.

Потихоньку все становилось еще жестче. Денег почему-то опять стало не хватать. Начались мутные истории типа:

– Мне работать нельзя, потому что я «кормилец», социал выплачивают через меня. Если меня застукают, лишат пособия обоих. Но ты можешь подрабатывать. Например, можешь сидеть с каким-нибудь датским ребенком. Многие это делают. У меня есть знакомые, у которых есть ребенок. Да-да! И они готовы рассмотреть тебя в качестве кандидата в няньки.

Я долго брыкалась, говорила:

– Какая из меня нянька…

В детстве я присматривала за своим младшим братом, у нас разница девять лет. После такого опыта обычно никто не торопится заводить своих детей. Уж тем более, работать нянькой. Но со стороны Алекса было неслабое давление:

– Надо спасать ситуацию, денег нет, пойдем я тебя просто познакомлю с этими людьми.

Как альтернатива мне предлагалось еще одно занятие. Тоже очень популярное в тамошней русской среде: воровать в магазинах. Это типа не считалось зазорным. В этом даже была некая доблесть. Даже, какая-то социальная справедливость. Мы все, выросшие на идеях коммунизма, знали, что «нужно делиться». Мы впитали с молоком матери ощущение, что богатые все что-то «должны» бедным… И вдруг мы попадаем в чудовищно соблазнительную ситуацию: ты – далеко от дома, у тебя ничего нет, а кругом – чужие, у которых есть все. «У них» магазины ломятся от безделушек, а ты экономишь на хлебе. То есть: есть «ты», а есть какие-то «они». Они – безликие, они – враги. Мало того, ты – в новом месте, в какой-то искусственной среде, как будто во сне. И выстраиваешь заново все морально-нравственные ценности. И все критерии – только твои внутренние. Но главное, мне кажется, это ощущение безнаказанности. Что тебе могут сделать? Поймают, выпишут штраф и отпустят. Это знал каждый русский в Копенгагене. И каждый хоть раз делал это.

Здесь это напоминало какое-то задорное хобби, рыбалку с элементом русской рулетки. Воровали все: молодые матери с колясками, питерская фарца, приезжавшая обносить магазины целыми бандами, бедствующие художники, молодежь, которой не хватало на гашик, «семейники» перед социалом… Нет, были люди и принципиальные, возмущенные таким положением дел. Перед ними было стыдно. Но недолго. Один мой суперчестный товарищ – Миша Лисицкий – признавался потом, что в особо голодные дни он ходил читать в Датскую королевскую библиотеку, где стояли автоматы с чаем и кофе. Сахар в них был бесплатным. И мой товарищ пил кипяток с сахаром, но не воровал. Я бесконечно уважаю такое отношение, снимаю шляпу и больше не хожу к нему в гости – мне неловко.

Остальные решали вопрос более прозаично. Не от хорошей жизни. Но и не от плохой. От отсутствия идеалов в душе. Народ обносил магазины. И мой муж первым делом счел себя обязанным обучить меня этому нехитрому ремеслу. Практически через неделю моего пребывания в стране. Я была поражена. Я засмеялась и сказала: «Ты что, я из интеллигентной семьи!» Ха-ха.

Короче, я решилась поехать наниматься нянечкой в датскую семью. Мрачно. Это была окраина города, где только «сабурбан мамы» снуют на своих минивенах за памперсами: до супермаркета и обратно. Заходим в квартиру и я сразу испытываю стресс: люди реально в два с половиной раза больше нас с Алексом. Под два метра ростом, толстые и румяные. Разговаривали они, естественно, только по-датски. По-английски они говорили хуже меня. Простые такие ребята, работяги. И если Алекс еще что-то понимал и мог общаться, то я вообще ловила одни помехи на радио. Они почему-то тут же решили, что я им вполне подхожу, и повели в детскую. И тут я совсем обледенела: там в кроватке лежал огромный датский ребенок. Метр на метр, ей-богу… Даже не помню – был ли он симпатягой. И я такая – 42-й размер одежды. Я беззастенчиво отшатнулась: «Бл…! Да я его не подниму даже!» Вышли мы оттуда, и я говорю: «Нет-нет-нет!!! И еще раз нет! Это ж какая ответственность! Я вообще не понимаю, о чем вы все думаете: они мне будут что-то поручать, а я даже не пойму – что. И буду кивать?» Это я уже в Москве в 2010 году поняла: все гастарбайтеры так и делают. На самом деле у меня тогда был внутренний протест, потому что я совершенно другого хотела от жизни. Я не собиралась никогда работать никакими няньками! Я хотела быть великим художником – Мэпплторпом, Ньютоном, Лейбовиц… И этот шаг назад – вынужденный – меня не устраивал вообще. Я всегда – «здесь и сейчас». А тогда это вообще было страшно: в какой-то датской деревне проводить свои дни с каким-то детенышем лося, которого я наверняка уроню лицом в пол. Это – пике, из которого выбраться будет невозможно. В общем, я как-то отмазалась.

Вскоре до Алекса дошло, что меня бесполезно отправлять на такие работы. Поэтому он попробовал отправлять меня на другие: на Истед-геде, под красные фонари. Там, где драгдилеры и секс-шопы, стоят и уличные проститутки. Ну, они не то чтобы стоят, они иногда стоят, иногда ходят, что-то мутят, полиция иногда курсирует. Стоять нельзя, потому что уличная проституция нелегальна. Ведь налоги-то никто не платит! А налоги в Дании священны. Есть бордели, профсоюз проституток, вся эта структура, все есть, но на улице – нельзя. В бордели еще и попасть непросто. Там медкомиссия, общежитие, им пенсии платят – целая система. И это – уже судьба. А на улице можно между делом подработать. Там стоят только маргиналки и наркоши. Неучтенка. К тому же Алекс уже досконально изучил порочный мир этой улицы, и он вожделел стать моим сутенером. И он повел меня туда, чтобы попробовать поработать.

Не то, что б прям взял за руку и повел, но у нас были жесткие игры. «Комплексы» представлялись тяжелым пережитком советского воспитания, а к ним относились любые немотивированные «не хочу». Нужно было доказать самой себе и Алексу, что у меня нет каких-то глупых предубеждений. Ну, и любопытство, конечно… В глубине души, честно говоря, я не верила в то, что что-то выйдет из этой затеи, но была ко всему открыта… И мы поехали. Я надела ботфорты и бабушкину шубу, от которой иностранцы еще в Москве, в ресторане «Арбатский» млели – натуральный «минк»! Ботфорты к короткой шубе – очень неплохо. В Москве такие ботфорты – вышак, а в Дании в таких сапогах как раз ходили только уличные девки… Наконец-то сапоги были к месту! Всю дорогу муж рекламировал мне возможности профессии, особенно напирая на то, что есть там на улице очень крутые телки: одна – панк даже есть, с серьгой в носу и зелеными волосами. Пользуется большим спросом. Развеивал мои сомнения: типа что не только лохушки себя продают. Мы приехали из Роскильде, вышли из поезда на вокзале и от вокзала пошли пешком по этой улице. Алекс шел рядом и инструктаж давал: «Ты иди, делай вид, что гуляешь, и, если полиция подъедет, скажи, что по-датски ничего не понимаешь, а если подойдут мужики знакомиться, спрашивай сразу сколько… по времени строго: полчаса – 100 крон, а час – 300 крон. Хотя ты новенькая, свеженькая… 500 – нормально. Но минет все равно 300, больше никто не даст. Так что ты сразу иди». Он меня инструктировал, а я думала: ого, приключуха! Я вообще на приключухи велась всегда… Адреналин что ли? Будь что будет! Мы шли, а он – то на другую строну перейдет, наблюдает, то вперед пройдет, то сзади подождет, кругами ходит. И только мы вышли – ко мне сразу подошел парень, молодой совсем. Сильно моложе меня, лет шестнадцать ему: такой датский юноша, румяный (они все такие), крупный, глаза голубые. Он ко мне подошел – и сразу к делу, но очень вежливо:

– Здравствуйте, извините пожалуйста…

И что-то мне говорит, а я уже начинаю пугаться и съеживаться:

– Я не говорю по-датски.

А он:

– О'кей, я по-английски могу. Вы знаете, я первый раз здесь…

Я ему говорю:

– Я тоже.

Он обрадовался:

– Ой как здорово, пожалуйста-пожалуйста, можно вы будете моей первой женщиной?

Я уже совсем съежилась. Думаю, может врет, а может и нет. И представила себе на минутку этот секс: будем там колупаться с ним, как осенние мухи на варенье…

– Нет, я не могу быть твоей первой женщиной, ну, просто не могу!

– Ну пожалуйста, пожалуйста!

Я уже почти плачу, чувствую, что попала в мелодраму и сейчас нахожусь в самой кульминации. Он говорит:

– Ну мне тогда придется снять какую-нибудь старуху страшную или наркоманку. Вам меня не жалко?

Я подумала: «Боже! Что за диалог!» Сказала «Нет!» и дала деру. Как-то не честно пытаться давить на жалость еще не оплаченной женщине. Но больше всего мне жалко стало, что у него почему-то проститутка должна стать первой женщиной. А я должна почему-то из-за него стать проституткой! Бред какой-то! Я тогда про карму еще ничего не знала. Но поняла всю эту дикую логическую цепочку именно так: сейчас я что-то сломаю в его судьбе, а он – в моей. Да ну на х-й! Я от него убежала, но лицо хорошо запомнила. Алекс когда все это услышал, аж задохнулся:

– Ты что, дура?! Это лучший вариант, который здесь мог быть вообще! Ты с ума сошла! Надо было соглашаться!

А я уже чувствую: все, харэ, меня все это обламывает. Наверное, я надеялась, что будет весело. А раз не стало, то хрен вы меня заставите… Так я проверяла свои морально-нравственные устои. Эмпирически. На передовой, на линии фронта духовных баталий.

Но Алекс не унимался:

– Ну все, сейчас мужик какой-нибудь подойдет, и ты давай, глупостями не занимайся.

И сразу – чик: от меня отбежал и спрятался за угол. Тут же подходит какой-то мужик и говорит:

– Сколько?

А я – все. Амба! Щелкнуло что-то, как будто костяшки на счетах откинула чья-то рука в черном нарукавнике. И я говорю ему:

– Вы меня не за ту приняли, я вообще здесь гуляю.

А он такой:

– Что? Гуляет она здесь! Здесь неправильное место для прогулок! Сука! Туристка, ё!

И начинает меня хватать за грудки и приподнимать над тротуаром. Обиделся. На вопли опять прибежал сутенер – Алекс:

– В чем дело?

А я говорю:

– Ни в чем, все нормально, он меня принял за проститутку, а я здесь совершенно случайно – просто гуляю.

И смотрю на мужа сурово так, как жене положено. Алекс как-то сразу скис:

– Так, я все понял, с тобой каши не сваришь.

В общем, оказалось, что я бестолочь и никак не могу помочь семье материально. Но такую позицию занимать было опасно. И политически, и стратегически. Я чувствовала, что этот брак больше нужен мне, чем Алексу. Нужно было иметь хоть какое-то «вэлью» для этого союза. Социальную значимость, в конце концов. Поэтому я пошла в секонд-хенд и украла там шерстяную кофту. Просто засунула ее в сумку и вышла. Дрожа и обливаясь потом. Кофта была на редкость уродливая и поюзанная. Растянутое коричневое уродство. Но на ней не было звенелки. Этим и определялся мой выбор. Я принесла трофей Алексу. Пусть гордится мною, учитель. Он был немного удивлен: никак не хотела, а тут повелась на такую уродскую вещь? «Я ж тебе показывал, как звенелки снимать. Могла бы себе джинсы какие-нибудь взять!» Он не понимал, что это была не уступка соблазну, а вынужденное насилие над собой. Самостоятельное лишение себя невинности. Дальше пошло как по маслу. Из возможного спектра профессий было выбрано наименьшее из зол: стать проституткой, нянечкой, посудомойкой, наркоманкой или домохозяйкой? Лучше уж стать воровкой! Тем более с моим основным пороком: гордость не давала мне согнуть спину в трудах праведных. И я напевала под нос:

  «Воровка никогда не станет прачкой, А вор не будет спину гнуть. Не лучше ль это дело кончить мирной стачкой, Мы это дело перекурим как-нибудь…»  

Этим актом был проложен путь в социум. Тот, который я видела вокруг себя. С приличными людьми я познакомилась гораздо позже. А вначале свобода улыбнулась мне вот такими вот гнилыми зубами.

Я все еще думала, что мы как-то сможем жить вместе, найдем общие интересы… Ну, как раньше: выдавали девушку замуж на кого-то незнакомого из соседней деревни: совет да любовь! И ничего, жили всю жизнь. Искали консенсус, привыкали. Но после этого поняла: «фу, не хочу больше». Еще попряталась немножко в ванной, а потом сказала: «Дорогой, знаешь когда девушки выходят замуж в другом городе за кого-то, им надо потом маму навестить». И взяла билет в один конец обратно, в Москву.

Глава 11 Лето в Рашке. Летаргический сон. Спирт и гей-клуб PAN. Скука и дождь.

Вы думаете, что я вот так вот взяла и вернулась в Рашку? Как бы не так. Да, мне хотелось сбежать. Но я теперь ничего не загадывала. Это давало мне неоспоримые преимущества и возможность новых ходов… В любом случае – полезно посмотреть на ситуацию со стороны.

Короче, приехала я в Москву в новых белых джинсах «дизель» и дешевых кедах «all stars». Долларов двести в кармане. Планов – никаких. И на второй день поняла, что делать мне тут нечего. Девяносто второй год, работы нет почти ни у кого. Бойфренд Саша фактически на иждивении у своей мамы, которая работает горничной в маленьком частном отеле. Одноразовые тапочки и маленькое мыльце – полная квартира. Моя мама подвизается у некой эротической звезды Инны Воробьевой в качестве администратора. И это – после двадцати лет работы переводчиком-синхронистом во Внешторге. Фотографы-однокашники пытаются халтурить на свадьбах и выпускных. Мои 200 долларов произвели фурор. Я все лето поила пивом все Подмосковье. Мы ездили купаться на карьер: кайфовали и ничего не делали. Но чувствовалось легкое отчуждение. Я стала другая. Я стала иностранкой. У меня были другие возможности. Вопрос «Как там у вас в Дании?» звучал так же, как классическое «Есть ли жизнь на Марсе?». Любой ответ принимался. Люди ничего не знали ни про жизнь в Дании, ни про то, какой ценой она мне дается. Они не готовы были знать. Мои жалобы звучали здесь, как нытье избалованного ребенка. Рассказы о том, что мне приходится воровать, спать с мужем-наркоманом и пить пиво вместо приема пищи, быстро превратились в занятные байки. И я стала желанным гостем на любой тусовке: «Уважжжаемая публика, сейчас гвоздь программы – Дама из Амстердама! Занимательные истории о житье-бытье жестокого капиталистического мира!» Я веселила публику, все смеялись. Мама моя отморозилась. Ей нужно было жить свою жизнь, а я уже выросла и сделала выбор. Бойфренд Саша прямо сказал, что рад меня видеть, но не понимает, как рулить в этой стране свое будущее, и финансовой помощи мне оказать не сможет. Перспектив не было ни у кого. А тут я свалилась им всем на шею. Я стала инородным телом, и среда выдавливала меня вон.

Я провела в Москве все лето вместо предполагаемого месяца. Растягивая удовольствие. И в конце концов поняла, что мне придется возвращаться и разгребать самой свое говно. Продавливать ситуацию. По крайней мере, там у меня были средства к существованию – пособие. А здесь, в Москве, люди занимали друг у друга на еду. У меня родилась гениальная идея. Помочь своим близким. И тем спасти себя от одиночества. Перетащить туда всех кого можно. Я затеяла с Сашей разговор на тему: кого бы из наших «спасти» и вывезти из страны. Решение было однозначным: их с лучшим другом Пашей и их общую подругу Ритку. Пожалуй, она – единственный человек, для которого моя авантюра оказалась хоть сколько-нибудь плодотворной. Тогда, в девяносто втором году, я еще плохо ее знала. Но она была априори «своя». Талантливая девочка со стильной стрижкой, которая жила в поселке Томилино, где неподалеку располагалась очень вонючая действующая птицефабрика. На которой трудилась основная часть народонаселения.

Девочка рисовала что-то странное, дарковое и концептуальное. Она даже разговаривала так, как будто была не совсем с местности: с легким акцентом. Она училась в десятом классе. Я тогда подозревала, что оба моих друга были влюблены в нее. И эта интрига еще больше меня раззадоривала. Мы были модные, молодые и красивые. У нас была славная компания. Больше ехать никто не захотел. А зачем? Все строили планы про жизнь в Рашке. Так или иначе. Аутсайдеров было – раз, два и… я.

Я опять связалась с мужем через уличную телефонную будку. Попросила ему передать: «каждый день в 17.00 на наш номер». И с пятой попытки вышло. Он удивился, что я вообще жива, но был этому рад. Я засобиралась обратно. Теперь я понимала, что шутки кончились и мне нужно подумать о том, как я там буду жить. А главное – как сделать так, чтобы меня больше не тянуло малодушно бежать. Как привязать к ногам гири и якоря, чтобы заставить себя биться до конца. Моя природа – ветер. Но я пошла против природы. И в качестве якорей взяла с собой огромный чемодан с разным говном и складной велосипед «Кама». Одно дело, когда ты на этом велосипеде прокатился пару раз в детстве и поставил на балкон: классная вещь! А другое дело, когда ты вынужден пользоваться этой дрянью регулярно. Через этот велик я впервые в жизни столкнулась с пониманием качества вещей. Он, сука, не ездил. Это было проклятие и позор. Одна скорость, дребезжащие суставы и маленькие колеса при большом весе рамы. Когда передо мной была горка, даже самая незначительная, приходилось слезать с него и с улыбкой самокритичного идиота толкать вручную под изумленными взглядами нормальных велосипедистов. Но это было чуть позже.

А пока я села в поезд Москва – Копенгаген. С билетом в один конец, как обычно. Меня провожали друзья. Не знаю, что они там себе представляли в своем воображении, но лично я ехала на фронт. Поэтому на двое суток с лишним я впала в анабиоз. Настоящий. Я легла на верхнюю полку и вставала только пописать. Пару раз. Соседка с нижней полки очень беспокоилась и регулярно трогала мой лоб, предлагала лекарства и спрашивала, давно ли я обследовалась на разные ужасные заболевания. Но я знала, что это. Это была криогенная заморозка. Стеклянный гроб. Тело мое было отправлено по назначению. С чемоданом и складным велосипедом «Кама». Чтоб не сдуло.

На перроне меня ждал Алекс. Была ранняя теплая осень. Алекс был в неизменных черных джинсах, черно-белой рубашке и любимой паре узких ботинок. Эти ботинки он покупал в секонде, причем – регулярно, как только снашивал предыдущую пару. Ровно такие же. На моей памяти было как минимум пять пар. Есть такие люди. Они обычно худые, много курят, носят только черное и белое, их интеллект выше среднего, и это мужчины. Если им нравится что-то из одежды, они покупают сразу несколько экземпляров. И носят до самой смерти. Я знаю еще двоих, и у них у всех одинаковые имена. Я называю это – «синдром Алекса». Только в тот раз на моем муже были еще черные кожаные перчатки, почему-то… Довольно грубо пошитые, и пальцы в них были толстые и квадратные. И в них – одна красная роза. Наверное, он меня любил. Или собирался задушить и возложить потом эту розу на. Я даже похолодела, когда увидела его снова. Вспомнила всю эту жесть… Но решила: человек заслуживает честности. Значит, буду пытаться. Мы выгрузили бессмысленные тяжести и поперли их через весь город. Нам уже выдали квартиру в Копенгагене. И мне предстояло ее увидеть. Но я не радовалась. Я готовилась к разговору.

Квартира оказалась прекрасной: большая двушка, в новом доме, через дорогу от Христиании. Но мне было не до этого. Меня морозило. Я чувствовала, что очень устала и мне нужно… поспать. Он обрадовался и сказал, что сгоняет тогда быстренько на Истед-геде. Сказал, что теперь ездит туда регулярно. Что у него там новые друзья, и он знает хороших дилеров. Вообще, все круто. И свалил. Я рухнула на матрас в маленькой комнатке и заснула. Кажется, меня накрыло новой волной анабиоза. Я не могла ничего поделать. Я пыталась бороться со сном, пыталась встать, пошевелить руками, но не могла найти в себе сил даже доползти до чемодана. Иногда сквозь сон я начинала паниковать: я понимала, что все только усугубилось, что я не справлюсь, что надо срочно валить. Брать чемодан, велосипед и бежать на тот же поезд в обратную сторону. Может быть, он еще не выехал из депо? Может быть, я договорюсь с проводником? Не беда, что у меня нет денег на билет: я отдам ему велосипед. Хороший велосипед, почти новый! Хотя, наверное, он может не пойти на это… Нет! Мне нужно бежать в посольство. В русское посольство, и просить там убежище, просить, чтобы меня депортировали обратно на родину. Я расскажу им все. Расскажу про мужа-наркомана. Они пожалеют меня и отправят домой. Но я не знаю их адрес! И у меня нет сил встать. Совсем нет сил. Я решила отложить визит в посольство на попозже, когда высплюсь. Пришел Алекс и заглянул ко мне. Я видела сквозь веки, как он сел в гостиной и выкурил дозу с фольги. Как лег на диване и включил себе музычку. Я не могла встать. Я спала.

А потом пришло утро. И сон перевалил за третьи сутки. Пришлось взять себя в руки. Взять себя в руки помог трофейный спирт Royal. Это был литровый бутыль неизвестного производства, но весьма качественный, 45 или 47 оборотов… Когда как. Вся Москва тогда пила «Рояль», разбавляя чем могла: кто пепси, кто водой из крана. Он было на рынке не меньше года, и никто не помер. Я привезла два бутыля. Один мы раскупорили сразу же, как я проснулась. Непоздним вечером. Много выжрать не смогли и решили пойти тусоваться. Далеко идти было лень. Да и незачем. Ближе всего к нашей норе находился гей-клуб PAN. Не самый лучший клуб, но очень уютный. Домашний такой.

Бывал ли Алекс там раньше? Однозначно. Спал ли он с мужчинами? Мне было все равно. Личная жизнь мужа меня совершенно не интересовала. А вот моя явно нуждалась в разнообразии. Поэтому, накачавшись «Рояля», мы бескомпромиссно потащились туда. Початую бутыль заткнули бумажной пробкой из сложенного листа А4 и аккуратно поставили во внутренний карман моей косухи. У самого входа под открытым небом стоял дешевый круглый стол и железные стулья. Там нежились в свете уличных фонарей лесбиянки. Я раскурилась с ними и заскучала. Телки на меня не западали. Они сюсюкались и сторонились угрюмой иностранки. А когда одна из них, сказав, что «totally stoned», рухнула мимо стула, я сплюнула сквозь зубы, как учили меня гопники в Мытищах, и присоединилась к Алексу. Он выплясывал на танцполе с молодым румынским юношей. Где он их только брал? Я угостила мальчика спиртом. Он выпил десять капель из пробки, сказав, что ему хватит, а то у него стоять не будет. Мне стало смешно. Я сделала еще пару глотков из горла. Запить было нечем, потому что денег на бар не было, а до крана в туалете идти было далеко. Помню, что возвращались мы вместе с Алексом, причем я помогала ему идти. Не стояло ни у кого.

Утром мы пошли в Христианию, дунули, заполировали пивком, и все наладилось. Мы дули тогда очень много, потому что брали фактически во дворе, по самой низкой цене в городе. Пили пиво и питались джанки-фудом: сникерсами и чипсами. Мои попытки готовить закончились парой борщей. Аппетита у Алекса не было. Да и у меня тоже. На кухне в раковине лежала гора грязной посуды. В холодильнике томилась упаковка гамбургеров: 6 шт за 12 крон. Это значило, что один гамбургер стоил две кроны. Билет на автобус начинался от шести крон. Я не знаю, из чего были эти гамбургеры. Ходили слухи, что правительство поддерживает местных производителей настолько, что позволяет им вот так снизить цену на продукцию. Что отчасти объясняло тот факт, почему от этих гамбургеров еще никто не умер.

Деньги на еду тратить не хотелось. Мы тратили их на музыку. На подъемные бабки мы, конечно, приобрели музыкальный центр. Центр был крутой, с пишущим кассетником и CD-водом! Пластинки только начали выходить, продавали их в хороших музыкальных магазинах. Украсть их было почти не реально. Хотя потом у меня появился знакомый – Игорь. Крутой меломан. Так вот он воровал только пластинки, больше ничего. Жил впроголодь. Пока и сам на герыч не подсел. Там уж понеслось… Так вот, Алекс пока не подсел, тоже медленный покупал только с получки. И еще хватало на гашик, пластинки и пиво. Мы наслаждались жизнью пару недель, потом пару недель воровали сникерсы в супермаркете. Позже, этот навык очень пригодился Алексу в его нелегкой наркоманской жизни. А пока все шло своим чередом.

Пошли дожди, задул холодный ветер из Гренландии. Мелкая водно-дисперсионная взвесь стояла в воздухе. Алекс подарил мне арафатку. Так я и ездила по копенгагенским мостам на медленном ходу, на своей «Каме», промокая до костей в джинсах, кожаной косухе и арафатке.

Было как-то пусто внутри. Я пыталась заставить себя что-то писать, сочинять. Выходило пресно и убого. Я ходила в уединенные места и в кафе. Вдохновлялась на лавочках у пруда. Пыталась писать сценарий по Мамлееву «Живая смерть». Пыталась писать сценарии для какого-то дикого артхауса… Но, по факту, самым сильным концептуальным произведением, сохранившимся с той поры, был тетрадный листок в линейку. На этом листке очень мелким почерком ровной диагональю была сто раз выведена одна-единственная фраза: «Совсем нечего делать…». Алекс все чаще ездил на Истед-геде. Секс естественным образом ушел из наших отношений. Мы стали женатыми друзьями. Но с легким таким привкусом интриги. Наконец, я отважилась сказать, что мне не очень-то нравилось с ним спать, Алекс резонно заметил, что я тоже – не лучшая женщина в его жизни. Мы немного поболтали об этом и сделали свои выводы. Вернее, договорились о том, что наш брак отныне – по-настоящему фиктивный. А это означало только одно – я плачу ему деньги. Отдаю почти все свое пособие. Абонементная плата. Я воззвала к здравому смыслу (ради нашей прежней любви!) и отгрызла у Алекса 1000 крон ежемесячно – едва-едва на жизнь. Потому что фиктивный брак, знаете ли, дорогого стоит. «Вообще-то это стоит столько-то тысяч, – убедительно сказал Алекс» И я ему поверила. Потому как следующий аргумент был еще весомее: «Но непросто найти человека, который тебя не кинет». В Алексе я была уверена, он был надежным товарищем по несчастью.

Глава 12 Школа датского, иранец и его «Мерси». Быть подонком. Радость музыки. Признание. Ожидание счастья или счастье ожидания.

Тем временем меня определили в школу – учить датский язык. Я долго не хотела туда идти. Не хотела «попасть в систему», ведь я «ничего не должна им», «скоро нас всех посчитают и поставят штрихкоды на лоб». Моя анархическая натура бунтовала против любых обязанностей. Но, честно говоря, делать было совершенно нечего, скучища. И я придумала тему, что разрушать систему лучше изнутри, зная язык. Ну, и Алекс настаивал. Он был постарше на год. И, видимо, поумнее. И, напомню – он все еще был «кормилец» и получал мои денежки на свой банковский счет. И выдавал их под запрос. Нельзя было сильно не слушаться.

Датский считался сложным для изучения языком. Говорят, по звучанию – похож на голландский. Так говорят те, кто никогда не слышал норвежский. А мне кажется, он по грамматике напоминает английский, по лексике – немецкий. Там так же прикольно образуются новые слова из нескольких старых. Очень экономичный язык. И букв всего 29. Хотя среди них есть такие, как ø и æ. Иногда можно встретить еще å, но пугаться не надо, это просто двойное а. Это вокальный язык, поэтому многие слова звучат для иностранцев очень похоже, и догадываться приходится по смыслу, что имелось в виду: ухо или неделя? А может, часы? Догадаться не получится. И тебе терпеливо повторят еще раз десять. Они сочувствуют… Но и это не поможет, потому что датчане разговаривают так, будто у них еще заморозка после стоматолога не прошла. Говорят: расслабьте щеки, язык и все получится. Но вы вряд ли научитесь считать! Названия числительных в Дании уникальны. До 7 еще похоже на что-то, потом идут миляги Отто и Ни, потом нужно просто зубрить. Например, 6 – секс, 16 – секстен, а 60 – трес. Двузначные числа читаются с конца. Но к большим числам особое уважение – сотни и тысячи – вперед. 55 = пять и полсотни. 341 = три сотни и один-четыре. Как-то так. А вот забава: 3.300.400 = три миллиона, три сотни тысяч и четыре сотни. В общем, не скучное занятие. Без всякой надежды на успех я пошла в школу.

Школа была на нашем острове, в промзоне. Учительница мне очень понравилась – пожилая желчная дама, курящая одну за одной. В те годы отношение к курению было вполне лояльным, даже в Европе. Я уж не говорю про Родину, где заботливые отцы склонялись над люльками с хабариком в зубах. Но даже в Дании курили в квартирах и кафе, в университетских коридорах стояли пепельницы и в поездах были «курящие» вагоны. Да что там вагоны, еще много лет спустя в самолетах курили в проходах и в хвосте. И страдали от этого только астматики и кисейные барышни. Ну, ок, после ужина в ресторане старались дождаться, чтобы все закончили есть, прежде чем закурить. Лично я никакой удушающей вони не ощущала. Честное слово, что-то глобальное случилось в воздухе! Может быть, скачкообразно уменьшились запасы кислорода на планете?

Короче, в школе датского языка не курили только совсем дикие арабы, которые только приехали. Поэтому мне запомнился смешной урок про курение. Надо сказать, что в классе я была не только единственной «белой», но и единственной девушкой. Добавим: девушкой-фриком. Поэтому, когда я заходила в класс, все смолкали, глазели и перешептывались. Сначала еще хихикали. Но я выработала убийственный взгляд, и ржать стали только за спиной. И тут училка просит нас всех по очереди сказать на датском: «Я курю» или «Я не курю», «Я курю уже столько-то лет» или «Я не курю, потому что берегу здоровье». Ну и начала с себя: «Я курю уже пять лет». За ней нестройный хор мальчиков: «Я берегу здоровье». Пара человек: «Я курю уже год, как приехал в Данию». И в конце я: «Я курю уже шесть лет, с десятого класса». После этого в меня влюбился иранец. Тот самый, который немного курил. Он был учителем иранского языка в начальной школе и сбежал из страны, потому что его там заставляли молиться на переменах. Нет, он верил в Аллаха, но не любил фанатиков. Его друг, преподаватель философии, уже был женат. Но я видела, как они обсуждают меня, разглядывая в упор. Наверное, это было нормально в их традиции. Или просто они были такими хамами. Но мне это понравилось. И еще мне понравилось, что окрикнув меня в коридоре, он сказал: «Оу, оу, Москоу! Полегче! Почему все, кто приехал из Москвы, так быстро бегают и резко двигаются?» Я ответила что-то про мегаполис, но к сведению приняла. После этого он начал ухаживать. Смог догнать наконец в школьном коридоре.

Это был нормальный взрослый мужчина, несколько побитый жизнью. Он не навязывался, не вздыхал. Просто сделал мне пару одолжений. Пообещал кое-что. Дал взаймы. И поэтому я пошла с ним. Так я сказала Алексу, чтобы он понял мотивацию. На самом деле, первый раз за долгое время меня кто-то выслушал. И вник в мои проблемы. Пообещал помочь. Проводил до дома. Это было дико приятно. Ну и к тому же было очень любопытно. Было в таком мезальянсе что-то упадническое, что-то романтичное, рвущее струны обыденности. Снимают же про это кино. И не только порно! Секс был весьма консервативный, честно говоря. Страсть не разгорелась, но домой я пришла с коробкой конфет «Merci».

Я на эти конфеты до сих пор без смеха смотреть не могу. Алекс, сволочь, сожрал практически все в одну харю, утирая слезы смеха и глумясь надо мной. «Иранец? Поздравляю! Хорошее начало! Но черные парни гораздо круче, у них члены гораздо больше, чем у любого араба». «Иранцы – не арабы, они – персы», – отрезала я сухо.

У меня появился союзник. И он очень помог мне потом. Конечно, не бескорыстно. Надеялся на длительные любовные отношения, готов был за это на все. Но я его надула. Воспользовалась им. И мне было не стыдно. Потому что я победила. Не противника, а ситуацию. Из зависимого положения макаки превратившись в макаку, укусившую хозяина. Об этом – чуть позже.

Интересно, бывают ли среди животных предатели? Я часто думаю о том, почему дети из детских домов, которых взяли в семью, иногда воруют у своих приемных родителей, ведут нечестные игры и не всегда становятся «приличными людьми». Это не вопрос доверия или генетики. Это простая логика незрелой души: законы животного мира, по которым ты привык жить. Сожри первый, или тебя сожрут. Будь в постоянном движении. Ударь первый – не для того, чтобы избежать ответного удара. Ударь на всякий случай, чтобы спокойно пройти. Убедить ребенка, что есть другой мир, где царят другие законы… можно. Но он знает, что в любой момент может вернуться в свой мир. Жестокий и несправедливый. И нельзя терять форму. Нельзя никому верить. Лучше сегодня украсть десять рублей, чем надеяться, что завтра кто-нибудь оценит и полюбит тебя. Зачем? Не надо меня любить! Люби себя сам двумя руками! Думаю, это ощущение появляется от того, что не веришь в собственную ценность. Простая защитная реакция – агрессия. И если она направлена на самого себя, а не на этот говняный мир, то это даже по-своему благородно. I hate myself and want to die. Мир должен был, по идее, сказать нам спасибо. Мы аккуратно убивали себя. Убивались, пили пиво и слушали громкую музыку. Обычно это был Einstuerzende Neubauten или Oomph!

Мы выкручивали рукоятку до предела и орали в полный голос от удовольствия. Вроде как, подпевали. При этом дом, где мы жили, был весьма приличный. Люди тоже жили приличные. И все делали вид, что друг друга особо не замечают. Дом стоял буквой «П» или «Г», и наш балкон выходил во двор, на самом стыке. Периодически мы видели наших соседей в окна. Надо заметить, что шторы и прочие занавески в Копене считаются рудиментом. И все люди живут в таких прикольных аквариумах, как на витрине. И никто ничего не скрывает. Ну, просто не трахаются перед окном и все. Рядом с нами как раз жила романтическая пара: все время – то со свечами, то за вином, то на полу сидели, беседовали… Они просто игнорировали наше присутствие, не хотели связываться с подонками. А за ними – следующая квартира и балкон, там жил старый одинокий хиппи. Они почему-то часто бывают одиноки в старости. Ну, мы его в общем-то знать не знали, и видеть не видели. Пока, наконец, в какой-то из наших бешеных дней, когда панк-музыка орала второй час, он не вышел на балкон и, как Христос, раскинув руки, не воззвал к нам с другого берега: «Ребята, я тоже был таким! Но поймите: вам нравится своя музыка, я – слушаю свою музыку! Давайте уважать друг друга, и каждый будет слушать свою музыку тихо!» Мы изумленно смотрели на него и никакой симпатии к волосатому придурку не испытывали. Потом лаконично сказали: «Да пошел ты…» – и кинули пустой бутылкой. И были очень горды тем, что так поступили. Мы вообще были горды собой. Нам нравилось быть подонками. Мы как будто отделились от гнусного мира людей, но попали в мир злых духов. Мы тренировались быть хуже и хуже. Как будто нам должны были дать медаль «За жесть». Совершенно точно: нам всем было одиноко. Это и был скрытый мотив нашего поведения: маленькая привычная боль глубоко в груди. Давно уже превратившаяся в незаметный рубчик. Мы были аутсайдерами на родине, никому не нужными и даже не похожими на «нормальных людей». И тут тоже оказались никому не нужными отщепенцами. Вся эта система здесь – она «для датчан хороша, а нас, иностранцев, никто тут не любит и не ждет». Нас приютили как бродяг, как сирот. Из жалости. И мы как будто мстили всему миру. Системе, чиновникам, просто людям вокруг. Я написала там вот такое стихотворение:

  Идет четвертая волна, Поющая на пешеходных улицах. И чашу, полную говна, С привычкой старой – пить до дна— Мы выпьем, не начав сутулиться. Нас приютившая страна Нам станет крестницей, Безумица. 1992  

Своих мы определяли на глаз. Они курили и пили. Странно одевались и странно жили. Ну, или хотя бы были просто сумасшедшими. Чем странней был человек, тем больше мы им интересовались. Моей любимой группой тогда была весьма романтичная Sisters of mercy. Но девизом по жизни: «No mercy». И друг друга мы тоже проверяли иногда «на вшивость». Жестокие дети. Поэтому в один из особо романтических вечеров, под кайфом, сидя напротив линии горизонта, мы долго шутили на тему перелетных птиц. Было не очень смешно, но мило. И я поняла, что смешнее, чем сейчас, не будет никогда. И милее – тоже. В этот вечер, я призналась, что у меня в Москве был бойфренд. Он живет в полной жопе, на окраине подмосковных Мытищ, где перспектив в жизни нет. И хочу вызвать его сюда, в Данию. «Вероятно, вы сможете даже стать друзьями» – почему-то мне показалось – это убедительный аргумент. Ведь друзей у Алекса почти не было. Наверное, я правильно улучила время. А может быть, Алекс уже не знал, на какой козе ко мне подъехать. Я шла ва-банк. Но вместо ожидаемой затрещины услышала:

– Ок. Я сделаю вызов твоему другу. Я даже помогу ему продумать телегу для азюля. Но дальше – он сам. Пусть он пройдет через то же, что и я. Пусть посидит в лагере. Без денег и связей. И ты поймешь тогда, кто из нас тебе больше подходит.

Это был странный расклад. Но вникать было не досуг. Я поймала его на слове. И невинно добавила:

– И еще его друга и их подругу!

Алекс помолчал и сказал:

– Хорошо, но по 500 крон за каждое приглашение пусть заплатят сами.

Почему-то раньше мне даже не приходило в голову, что мой муж может быть просто великодушен или добр. С этого момента внутри у меня расцвели мелкие ромашечки. Одиночество перестало душить и вошло в берега. Я засуетилась. Мы придумали с мужем «голубую телегу» моим друзьям, сделали им вызов, решили, что Ритка – молодая и красивая – будет жить у нас, но Алекс не посмеет к ней даже приблизиться. Я как-то вышла на владельца гей-клуба PAN и договорилась с ним, что скоро приедут мои друзья-геи из Москвы, модные фотографы и мы будем снимать на вашей мансарде ню. И эта мансарда будет нашей студией. Это могло бы стать началом неплохой карьеры. Как ни странно, Саша слил меня потом с этой темой, отказавшись от такого перспективного занятия. Предпочтя лагерь и пацанов. Но теперь моя жизнь снова наполнилась смыслом. Я даже почувствовала один раз счастье. Да, настоящее счастье, которое было для меня терра инкогнита. Был Новый год. Кажется, в Роскильде у мурманчан. Кто-то из нетрезвых гостей завалился под стол. Я споткнулась об него, упала сверху. Мы обнялись и смеялись. И в этот момент нечеловеческой близости я решилась похвастаться (все равно не вспомнит): «А ко мне скоро приедет мой бойфренд! Из Москвы. И мои друзья! И мы все будем тут вместе, целой бандой!» И серотонин впервые нежно коснулся моего гипотоламуса. В эту минуту я поняла, что все не зря. Оказывается, можно испытывать удовлетворение, не только когда терпишь, но еще – когда ждешь. Нужно было подождать, пока ребята перешлют нам эти сраные деньги за приглашения через проводников поезда, потом – бумажную волокиту и передать вызовы с надежными людьми в Рашку. А потом еще подождать, пока эта босота накопит на билеты… И пока Ритка получит свой первый загранпаспорт сразу после того, как ей исполнится восемнадцать.

Глава 13 Люди: Петрович, Федя, Костян, Ипонец, Фокус, Покус, Клаус, Гоблин, Силя, Женя и моя подруга Ирка.

У меня появился тыл. Семья. И пока они были где-то в дороге, я стала замечать вокруг интересных людей.

Сначала был Петрович. Это оригинальное прозвище появилось в студенческие годы на последнем курсе какого-то физико-технического вуза. Как-то он с братвой побухивал пивцо и в полиэтиленовом пакете с бутылками почему-то нес еще и зачетку. Бутылка кокнулась, пиво вытекло, все буквы и слова в зачетке размыло напрочь, кроме одного слова – отчества. С тех пор «Петрович» так с ним и осталось. Петрович был ооочень старый и улыбчивый. Было ему лет тридцать максимум. Он был женат. Имел работу, детей и религиозные убеждения сайбабиста. Он произвел на меня впечатление на всю жизнь своей желтой бейсболкой с цветочком на лбу. Алекс его так и отрекомендовал: «А он вот такой вот, позитивный! Несмотря на то, что не дурак». В нашей среде это было большой редкостью. Поэтому цветок на бейсболке воспринимался как особенная дерзость, как плевок в лицо обществу. Чем и заслужил тогда мой искренний интерес. Он играл в шахматы с Алексом, что было само по себе… И не курил. А еще он был вегетарианец. Мама родная! Позже, когда он узнал меня чуть лучше, мы сдружились, и я даже приезжала к нему в гости в его Дальнее Кукуево, вернее, в Вяльбю… Он рассказывал мне о причинно-следственных связях. Все это было бы весьма интересно, если бы портрет его кудлатого идола на стене внушал мне хоть каплю симпатии физиогномически. То был сам Сай Баба. Мы с Петровичем пытались дышать по Грофу, но мой друг просил, чтобы его жена об этом не знала. «Мало ли какие эффекты будут!» Мы оба понятия не имели об эффектах холотропки. Его жену Лену явно раздражало это наше общение. Жена, кстати, долгие годы также не была в курсе, что Петрович в молодости «трескался винтом до соплей», потому что «незачем ей это знать». Она развелась с ним лет десять спустя. Потому как Петрович был «недостаточно религиозен» и не давал ей, жене, таким образом, развиваться на духовном пути. Странные люди, чессслово.

Странные там были все. Тем более те, кто смог доказать миру, что – верблюд. И остаться жить в раю. В милой сладкой Дании. О тех, кто был все еще в процессе воздушных мытарств, я расскажу позже. А вот те, кто отмучился, чудили. Про мурманчан я уже рассказывала. Был еще Федя. Федя как-то тихой сапой получил азюль. Тихо въехал в коллегиум (студенческую общагу), тихо учил датский, тихо женился. Я часто приезжала к ним в гости. Мы тихо, я бы сказала, молча, накуривались в лежку и смотрели МТV. Часами. Когда отпускало на пару минут, обсуждали фасончики ведущих. За это время крутили новую и опять ложились по диванам. Жена у него была тихая блондинка. Уезжала я от них в ночь на своем велике, счастливая и одинокая. Они заменяли мне семью.

В рядом с ними в однушке жил рок-звезда Костян. Он был реальный рок-музыкант. Известный в узких и широких рок-лабораторных кругах Москвы. Это он первый уехал по Next Stop и всех подтянул. Потом он собрал там свою рок-группу. Пел на английском. Играл по клубам. Потом, говорят, открывал свои клубы. Один за другим. Опять собирал группу. Упорный. У него была крошечная и красивая жена Наташа, еще в детской молодой юности успевшая сбежать, миновав ужасы и разврат московской тусовочной жизни. Только один раз успела винт попробовать. На наши бабские разговоры в кухне про наркотики прибегал Костян и кричал: «Фу! Фу! Прекратите говорить про эту дрянь!» Он все время крутил ручки электроприборов в их микроскопической однушке и «искал звук». По-моему, он был не очень рад, когда я заезжала в гости. А мне у них очень нравилось. У Наташи в темной комнате была целая коллекция «мартинсов». От коротких в шашечку, до высоких желтых. Не говоря уже о шипах и всякой рок-красоте. Я завидовала и мечтала о счастливом браке, который позволит мне иметь столько ботинок, сколько мне захочется.

У них я познакомилась с татуировщиком Ипонцем. Он приехал в Копен в гости к старому другу и заодно Костяну «петуха на левой сиське перебивал». Так я говорила потом всем в отместку за Костянову ко мне нелюбовь. С тех пор с Костей и его женой мы не виделись. А Ипонца и сейчас вижу часто. Человечище! У него – старый квадратный мерин с ножами-крыльями, нарисованными на дверях, и православные убеждения. Пить с ним – чистая радость. А разговаривать иногда затруднительно. Очень я слова подбираю тщательно в этих беседах.

Не то что с Фокусом. С Фокусом с полуслова все понятно. Все русские в Копене знали Фокуса. Потом все полюбили его в Москве. А сейчас у него новая фишка – живет в Азии. Он – человек светский и довольно известный. Тогда у него был хипанский хаер, а теперь – растаманский дред. Хаера хватило ровно на один дред, но толстый. В Копене он был самый не странный из всех тамошних обитателей. Нормальный здоровый хиппи. Это он решил, что для хиппи проще всего быть художником. Так отмаз стал делом всей жизни. Он и сейчас еще прикидывается художником. Хотя в большей степени, я думаю, он – общественный деятель, который умеет рисовать. Тогда у Фокуса была блат-хата на Норребро. Это такой… одиозный райончик, известный своими дешевыми квартирами, прогрессивными взглядами и прекрасным старым кладбищем. У Фокуса собирались все. Битком было порой. Все курили и говорили. А Фокус сидел в это время за компьютером (лучшее вложение социального пособия, которое я только видела) и штурмовал Фотошоп. Благодаря этому он выучил и английский, как сам признался. Общество собиралось разношерстное. Туда принято было «обязательно ходить», пока Фокус не разогнал всех по объективной какой-то причине. Кажется, психоделиков перебрал. Но я относилась к нему предвзято, первое время – точно. Ведь он же был хиппи!! Этим все сказано. Нам, панкам, смешно даже интересоваться жизнью этих млекопитающих. Он еще был старше, по-моему, года на два, а может, даже на три, и это казалось гигантской пропастью. Старое поколение! Но интерес преодолел предрассудки, и я стала захаживать в гости. Потом подружилась на всю жизнь. Он однажды даже пытался за мной ухаживать и подарил букет, о чем постоянно мне напоминает. Потратиться на розы в наше время было непростительным сумасбродством. Тем более без всяких гарантий. До сих пор помню подпись к одной его картине: «Женщины от секса влюбляются, а мужики – ох-ют». Полотно 2х2 очень внушительно смотрелось. Эта мудрость, благодаря размеру, запомнилась навсегда. Как-то раз я даже пришла к нему и абсолютно по-честному хотела научиться рисовать. Он же художник! А он сказал: «А чего учиться-то? Надо дунуть да рисовать». В общем, мы дунули и сели рисовать. А так как меня, естественно, никто никогда не учил, то я просто нарисовала много-много каких-то палочек, квадратиков, всяких треугольничков. Фокус сказал, что это – нормальный супрематизм. Все ништяк, немножко подрихтовать – и все будет хорошо. Я очень гордилась своей первой живописной работой и хотела ее повесить на стенку. Но торчащих одиноких гвоздей в обозримом пространстве не нашлось, и мы ее заткнули ловко между карнизом и потолком. В качестве гипотенузы правильного треугольника. Там она и застряла, активно экспонируясь всем приходящим в гости. Говорят, она провисела так несколько лет. Фокус сказал: «Задолбала она нас всех страшно. И из ружья в нее стреляли, и палками пытались сбить, ничего не помогало! Вот это – настоящее искусство!» А потом он купил мафон. Огрмный серебряный двухкассетник. И включил мне похвастаться. Наверное, какой-то Джетро Талл. Потому что он закрыл глаза и забалдел. Я тоже попробовала. Но на меня навалились вдруг одни побочки – ладони вспотели, сердце запрыгало и в мозгу зашевелились ржавые гвозди. Они царапали мои извилины до тех пор, пока я робко не спросила друга: «А можно… я выключу?» Он ничего не ответил, пытаясь вернуться с небес на землю. Тем временем, у меня уже началась паника. Я поняла, что если прямо сейчас вот эти звуки не прекратятся, то я реально сойду с ума. Я вскочила, но не решалась ничего предпринять. Фокус открыл левый глаз и лениво согласился: «Нууу, выключи…» Но я не могла. Я не знала, на какую кнопку нажимать. Шайтан-машина! Я трогала их все подряд и начала уже тихонечко стонать от отчаяния. Тогда он понял суть проблемы. Встал, и благородно сделал все сам. А я села и обхватила голову руками. И говорю: «Какая же я идиотка. Чуть не сдохла, а могла бы ведь просто встать и выйти…» И Фокус говорит: «Подожди минуточку, я сейчас вернусь». И убежал на четверть часа. А потом, ррраз – и с букетом вернулся. Роз! Охренеть! Я, конечно, была очень тронута, но проблема была в другом. Мне нравились плохие парни. То есть совсем плохие. Желательно, не слишком интеллигентные и брутальные. Я пыталась ему объяснить, что «не надо со мной связываться. Понимаешь… есть такие женщины… На таких надо штамп ставить: череп с костями и надпись: „не влезай, убьет“. И, судя по всему, это – я». Потому что хорошие мальчики быстро становились плохими под моим обаятельным взглядом. А Фокус был вполне хороший… Почему его звали Фокус? Ну, так повелось… А что? У меня есть еще знакомый Покус. Он – транс-музыкант и тоже очень одиозный персонаж.

Тогда это вообще нормально было – клички. У нас там даже Клаус был… Это – ростовский мальчик Саша, который был панком и хотел быть фашиком. Это сейчас фашики не в тренде, а тогда – нормал, у этой субкультуры был реальный шанс. И коннотация была скорее стилистическая, и даже эротическая. У них с ростовской девушкой Леной потом родился ребенок. Лена была пухлой блондинкой. Ребенка назвали Вильгельм. Ну, любили люди Германию.

Ростовская банда вообще впечатляла. Они все были молоденькие, как с одной грядки. Лет по восемнадцать. Все – хайрастые, очень жилистые и сексуально активные. Даже те, кто в неволе, в лагерных комнатах томился. Там, где обычные люди теряют интерес к размножению. Они ходили по концертам, бузили и быстро женились. Кроме женатой пары германофилов, были еще два молодых придурка: Силя – синеокий и чернобровый красавец и Гоблин – кудрявый барабанщик. Настоящие Бивис и Бадхэд. Они подарили мне неприличное выражение «супервертолет». Школярское название gang bang диспозиции. Был еще ростовский Женя – упрямый интроверт. Он знал английский, охмурял взрослых девушек и часто не ночевал в лагере. Все по очереди валялись на его пустой шконке. И завидовали. Вероятно, банда была и больше, потому как русско-украинский менталитет предписывал помогать близким и вытаскивать друзей одного за другим в капиталистический рай. Но круче всех была Ирка. Ирка была моим кумиром. Ей было лет девятнадцать, когда я с ней познакомилась. Она приехала в Копенгаген, когда ей было восемнадцать. По идее, она приехала по нормальному загранпаспорту. Но она его тут же зарыла, спрятала, сожгла. Купила у воров поддельный и прогнала великолепную телегу о том, что ей шестнадцать, у нее нет родителей, и что в детском доме ее били. И что она перешла границу, сделав фальшивые документы, о том, что ей уже восемнадцать – вот пожалуйста, липовые. Возвращаться не хочет. Соответственно, она попала в лагерь для несовершеннолетних. К ней приставили психолога для несовершеннолетних, определили в нормальную среднюю школу, которую ей надо было закончить за пару лет. И она училась с детьми младше на два-три года. Естественно, она не могла найти с ними общий язык. И была изгоем в этой школе, на что ей было, конечно, плевать. Что говорило приемным родителям о ее глубокой психотравме. Фильм про Штирлица создал целое поколение железных девочек. Она честно говорила психологу: «Конечно, у меня нет друзей, мне с ними неинтересно». Психолог понимал и сочувствовал. Естественно, в свои восемнадцать она уже видала жизнь во всей красе: друзья-наркоманы, беженцы, люди со всех концов света… Конечно, она уже была не девочка. Но тут у нее даже бойфренда быть не могло – за ней велась неустанная слежка приемных родителей и прочих официальных лиц. А в классе у нее все были еще абсолютно невинные создания. В глазах датских детей из этой школы она выглядела просто какой-то, я не знаю… представьте себе стройную 19-летнюю девушку с длинными белыми волосами, на каблуках, в кожаных штанах, в кожаной косой куртке, которая ходит в школу с малышами. И у нее была отличительная черта, очень важная: в Ростове она уже потусовалась по разным рок-концертам и на одном из них упала пьяная с трибуны и выбила передний зуб. Поэтому любящие ростовские родители, нормальные люди, вставили ей туда золотой. Соответственно, девушка приехала в Копенгаген в девяносто втором году с передним золотым зубом. И у нее все было хорошо: и морда, и ноги стройные, и передний зуб золотой! И когда датская молодежь видела это, то падала ниц и целовала следы ее каблуков. Потому что это было невыносимо круто. Это было круче, чем когда ниггеры в гетто вставляют себе брюлик между передними зубами. Никому в голову не могло прийти, что золотой зуб вставлен просто от российской безвкусицы и безысходности. Все считали, что это какой-то нечеловеческий фишак, и только спрашивали: настоящее золото или нет. А это было настоящее золото! Она была невозможно крута. Но до восемнадцати ей надо было косить под малолетку и жить в приемной семье. В Дании очень любят усыновлять детей, потому что за это платятся огромные денежные дотации. И датская семья, у которой уже есть одна дочка-подросток примерно ее возраста, в надежде, видимо, что это будет хорошо для всех, взяла Ирочку к себе в дом, пригрели гадюку на груди. В общем, Ирка с ними почти не разговаривала, из комнаты не выходила – только пожрать и в школу, о своих финансовых затруднениях сообщала в письменном виде или через официальных лиц. Старалась даже на кухне лишний раз не появляться или появлялась молча. Она боялась как-то себя выдать и, естественно, сводила все коммуникации к минимуму. При этом она тайно переписывалась со своими ростовскими родителями, которых очень любила. Думаю, для них она тоже сочиняла какую-то телегу, чтобы сильно не волновать. А я говорила: «Ир, это же ад, так жить! Сколько ты выдержишь?» А она говорила: «Да нет, они просто считают, что я – трудный подросток, и мне все сходит с рук». У нее была действительно очень тяжелая, филигранная работа по получению визы. Она была уверена, что «официальные представители» неоднократно рылись в ее вещах и ее «сестра» тоже могла зайти к ней в комнату в ее отсутствие… Любая неосторожность была чревата крахом. Это была абсолютно шпионская деятельность. Поэтому она прятала письма от любимой мамы, не знаю, куда там зашивала их – в трусы или в матрас.

Один раз я к ней ездила в гости. И я видела, как она живет. Там была такая типичная датская вилла с одной стеклянной стенкой, открывающейся к небольшому загаженному бассейну, с огромным количеством корнфлекса и забитым холодильником… Все как положено. Обычная маленькая комнатка на вилле, как если бы девочке-подростку родители выделили комнату. Родителей не было дома, они куда-то надолго уезжали вместе с этой ее сестрой. Поэтому она и рискнула меня позвать. В сумерках. Мы все рассчитали. Как раз чтобы по дороге залезть в желтый ящик – что-то типа «hjælpe børn afrika» (помощь детям Африки), где рассчитывали найти много хороших и модных шмоток. Но просчитались: не тот райончик. Здесь в основном жили датские бабушки, которые выбрасывали туда свои старые ажурные скатерти, постирав и сложив предварительно. Мы чудовищно обломались, когда доперли до дома тяжеленный черный кулек и вытащили оттуда весь этот роскошный винтаж.

Мы дружили по-настоящему, как дружат только в молодости. Мы искренне помогали друг другу. Как-то раз мы даже замутили удачное дельце: решили женить их с моим Сашей. Фиктивно, чтобы Саша получил ВНЖ как муж. Ирка даже успела обсудить с ним нюансы: сказала, что денег с него за фиктивный брак не возьмет. Она же – друг, а не такой придурок, как мой Алекс. Они пошли подавать документы. И весьма неожиданно выяснили, что до восемнадцати Ирка может выйти замуж только по залету. На такое она пойти никак не могла.

Она получила ПМЖ, когда ей формально исполнилось восемнадцать, прожив два года в Дании. Она победила. Ей дали квартиру. К сожалению, она вынула золотой зуб и поставила обычную металлокерамику. Мы все были очень расстроены, потому что, лишившись этого зуба, она стала обычной женщиной. Ну да, у нее необычная судьба, но теперь об этом никто не смог бы даже догадаться. Мы все давно повзрослели и остепенились. И у Ирки все хорошо. Она – замужем, у нее двое детей, и она преподает в университете. Вообще-то я долгое время ничего о ней не знала. А потом случайно списалась в соцсетях. И я даже удивилась, что одна милая дама, сексуальная блондинка, говорит такие умные вещи… неожиданно. А оказалось, это – Ирка…

Глава 14 Подруга Саша: гитара, бойфренд Вася и романсы на пешеходке. Белая гренландка и маковая соломка. Семейный лагерь Конгелунген и стриптиз. Платоническая любовь и паром в Швецию.

Ирка и привела меня к Фокусу в первый раз. И в тот первый раз я увидела там девушку Сашу. Они стали моими любимыми подругами. Малолетняя и великовозрастная. Саше исполнилось тридцать лет. Это был какой-то рубеж, после которого уже не живут. Во всяком случае, счастья в жизни больше нет – это точно. Что и доказывала мне Саша всем своим существованием.

Она была питерская, во-первых… Вообще-то за границей это очень чувствуется – из какого города ты приехал. Мы там когда знакомились, сначала говорили имя, а потом город. Москвичи и мурманские как-то удивительно подходили друг другу и по темпераменту, и по какой-то системе ценностей. А питерские были отдельно, они же снобы. Отдельно стояли и ростовские, особнячком держались. Они вообще все были отпетые, хуже, чем москвичи. Всех остальных тварей было по паре, не больше. Питерская Саша сидела в тусовке у Фокуса, и получала люлей от какого-то доброго человека, мне неизвестного, за то, что сломала ему гитару. Я сразу, заглянув в новые гости, попала в какую-то дикую историю с гитарой, которую кто-то кому-то дал, и кто-то какую-то струну порвал, и теперь по всем понятиям должен за это платить или чинить… На что Саша, разводя лапками, говорила, что она бы с радостью, но у нее совсем нет денег и она ничего не может сделать. При этом безудержно хихикала себе в бороду, как будто ей одной был очевиден абсурд этой ситуации. Так я и запомнила ее. Думаю: ничего себе, я бы сразу ушла и дверью хлопнула, а она сидит и ржет. Не помню, как мы подружились, но она была очень интересная девка. То есть, она была уже старуха, на которой можно поставить крест. Но ей все было по колено. И всегда весело. И непонятно, чего это она куда-то ломанулась в таком возрасте, какое-то счастье пытать? И все спрашивали: «Саша, а почему ты одна? У тебя есть бойфренд?» А она все время говорила: «У меня был бойфренд в Питере, его звали Вася, и я с ним рассталась. Он торчал на черном, ничего не хотел, поэтому я ё-нула его гитарой по голове и уехала». Все вокруг Саши было связано с гитарами. Потом она опять где-то раздобыла гитару и начала петь на пешеходной улице. Причем, пела романсы. У нее был абсолютно невыстроенный вокал. Она никогда этим раньше не занималась. Но так как романсы – немыслимая экзотика для датчан, на пешеходке ей всегда кидали много денег. У нее даже были деньги на вино. Она даже отдала тому потсу за порванную струну. И вообще, она такая была очень по-питерски щепетильная. За что и вызывала мое уважение долгое время.

Саша прошлась там по всем стадиям. Она сначала «сдалась» и жила в лагере для азюлянтов под названием Конгелунген. Это очень красивое место. Экологический заповедник. Были заливы и море, кипарисовые аллеи, валуны и крики птиц…

Конечная остановка автобуса, но не очень далеко от Копенгагена, что и позволяло нам с ней общаться.

Я была у нее пару раз в гостях. Лагерь был семейный, и там были абсолютно разные люди. Мне запомнилась одна пара, у которых была девочка с онкологией, и они пытались добиться вида на жительство, чтобы получить бесплатное лечение от государства. И мы все были уверены, что им дадут… Но им не дали. Не было формального повода. Они были не евреи и не сексуальное меньшинство. И они повезли девочку обратно в Саратов. Или в Пензу. Не важно.

По какой телеге косила Саша, я даже не помню. У нее была не очень хорошо простроенная версия, поэтому все так и ждали, что ее депортируют. Но время шло, а о ней не вспоминали. Было понятно, что рано или поздно они это сделают. Просто не было повода дать ей ВНЖ, но и для отказа не хватало материала.

Она не воровала. Она зарабатывала на пешеходке песнями. Я даже ей написала одну песню: «Я плыву на лодке утлой в море красного вина…», это точно была ее песня. Она даже ее исполнила на пешеходке пару раз. У Саши была кличка Джойнт. Со всеми вытекающими. Она даже когда-то пробовала ЛСД и нам рассказывала об этом. Но мы-то знали, что это было просто питерское PSP.

Была она очень странной внешности, как ей говорили датчане – похожа на белую гренландку. То есть это, наверное, какая-нибудь смесь питерских белокожих людей со скуластыми бурятами. В ботинках Vagabond и с короткой стрижкой. Красотка. Но она нам казалась уже старой и бесперспективной. Было понятно, что она уже больше не встретит своего Васю. Нет, конечно, в нее можно было влюбиться. Какие-то мужики за ней ухаживали, но все эти романы были обречены изначально.

Потом с ней жил чувак, которого мы все обожали. Он такой был худой, похож на индейца, из Уфы. Он тоже жил в этом лагере, и его звали Феликс, уже за одно это его уважали. Он все время молчал и много читал. Он не воровал, не тусил. Он был старый, независимый и умный. Бывший физик-ядерщик и радиотехник-любитель. Но и он сторчался потом. Они спелись с Сашей. И было бы все очень красиво, если бы не было некрасиво сразу. Они начали делать набеги на местные датские огороды, резали маковую соломку. Их ловили и ругали. Полиция недоумевала – зачем они воруют цветы у старушек? Они варили из опийной соломки какую-то бурду и ругались потом, как два старых педика: кто больше себе вдул и на каком основании. Короче говоря, они проторчали вместе полгода и разбежались. Феликс заторчал по-черному, а Саше – хоть бы что. Она соскочила. Бессмертная. Пока они были вместе, Саша научила всю ростовскую молодежь трескаться маком. В итоге юный Женя залез в городской ботанический сад, нарезал там этой соломки и наварил из нее ханки. А мак оказался какой-то декоративный, специального сорта. Парню сделалось плохо прямо в лагерной столовой. Вместо того, чтобы донести свои тарелки до комнаты, он там начал биться в конвульсиях и пускать пену. Стаффы его быстро отправили в скорую, промыли и откачали. Это был привет от Саши.

А Сашка честная была. Она даже одно время пыталась выйти замуж за кого-нибудь, была такая идея. Но, как правило, от хахалей она убегала на первом свидании. Говорила: «Мне надо в туалет», как это бывает у девочек, и из туалета не возвращалось больше. А потом приходила ко мне, держась за сердце, охая… а у нее был еще такой хриплый смешной голос, и она рассказывала: «Ты не представляешь, такой мудак попался, еле ноги сделала. Но я потрогать успела… такооой большой!» Когда я гостила у нее в Конгелунгене, мы упились с ней красным вином, и уже ночью она сказала, что есть идея: я могу остаться спать на ее кровати. А она пойдет в мужской корпус, там есть один черный чувак, который ей давно нравится. Сейчас или никогда. Я удивилась, но не сильно. Идея была хороша еще и тем, что не пришлось бы спать валетиком или ставить ночью палатку в лесу за лагерем. Она ушла, я тут же заснула, но была разбужена через пять минут. Они пришли вдвоем – выпить остатки вина. Пришлось пить с ними. Заговорили о мечтах и тайных желаниях. Я призналась, что втайне мечтаю научиться танцевать стриптиз. Они оживились и стали требовать исполнить его для них. «Хотя бы разок попробуй! Мы – благодарные зрители!» И я втопила. Первый и последний раз в своей жизни. Наверное, это было дико. Я девушка резкая и двигалась довольно бодро, под энергичную музыку. Публика орала: «Помедленнее!» Когда я закончила, они целовались. Я отдышалась и сказала, что ложусь спать, а им пора обратно – в мужской корпус. Я тут же заснула, но через пять минут была разбужена. Саша вернулась спросить – не хочу ли я к ним присоединиться? Черный друг велел спросить. Я ответила «нет», а Саша, пробормотав: «Я почему-то так и думала!», ушла. Я тут же заснула, но… Саша вернулась и, раздраженно матерясь, плюхнулась спать со мной валетиком: «Мы поругались!»

Замуж она так и не вышла. И в какой-то момент я запасла ее за тем, что у нее очень близкие, даже нежные отношения с моим бойфрендом. Я стала наблюдать издали. И что-то мне все меньше и меньше это нравилось. Дело в том, что они стали разговаривать часами, вызываться вместе что-то сделать и спрашивать друг о друге, когда приходили ко мне. Обычная такая духовная близость. А встречались все у меня дома, естественно, потому что другой такой малины в городе просто не было. Я не уверена, что между ними что-то было. Даже если и было, они не признались бы никогда. И вот однажды я пришла домой, а там сидит Саша и ждет: «А где твой Саша? Когда он придет?» И я решила, что больше терпеть не намерена. Незачем искать доказательства тайной связи, если достаточно уже того, что явно. Я ее выгнала и сказала: «Все, Саш. Я, конечно, понимаю, что у вас платоническая любовь. Как хочешь к этому относись, но я ревную. Для меня это – хуже, чем секс. Я не так часто вижу своего молодого человека, он не так много уделяет мне времени. А терпеть еще то, что он тратит его здесь на тебя, я не буду. Поэтому если хочешь, можешь с ним дружить и дальше, но не у меня дома. А вообще, мне было бы стыдно так поступать, если бы я была бы твоей подругой. До свидания». Вероятно, я была не права. Но я решила не доводить ситуацию до открытого перелома. И выстрелила без предупреждения. Саша очень расстроилась и сказала, что у нее больше никого нет в городе, кроме нас. Это была правда. Она сказала, что они просто друзья. Но раз так, то она пошла. Я думала – она обиделась. Переживала, но, честно говоря, я была уверена, что увижу ее через пару дней. Может быть, мы поссоримся, но потом объяснимся. И попросим прощения друг у друга. Но это был конец. Не только конец нашей дружбы, но Сашиной истории в этой стране. Она села на паром и уехала. Да, там был паром. Из Дании в Швецию. Странная такая вещь… Какой-то портал в иномир, который был рядом, но воспользоваться им решались единицы. Этот паром практически никогда не досматривался и не проверялся. Туда очень легко было попасть без документов. Граница между Данией и Швецией уже тогда была очень условная. Две эти страны, как Россия и Украина: в таких же братских и раздражающих друг друга отношениях. Иногда они воевали друг с другом. Но чаще ездили туда-сюда жениться и работать. И у них даже язык похож – они могут при желании понимать друг друга без перевода. Там была какая-то локальная таможня или пункт контроля, но все просто спокойно проходили мимо. Главное, спокойно. Но иногда иностранцев выцепляли метким взглядом датские погранцы и спрашивали документы. Иностранцы – это мы. Погранцы – обычная полиция. Та же, которая у нас на вокзалах шмонает приезжих. Они же как-то выкупают, что это – идет не москвич, и даже не очень русский. Точно так же по нам было видно, что мы – не датчане. И нас могли остановить для проверки документов. Но были люди, у которых было больше шансов: у блондинов, например, или у тех, кто долго жил в Дании… А Саша была похожа на гренландку, и ее никто не остановил. Гренландцы – они совсем не блондины, но гораздо больше – датчане, чем мы. На этом пароме Саша уехала в Швецию, а из Швеции – в Англию. Дальше следы ее потерялись. В общем, я по ней очень скучаю. И если она в чем-то виновата, то я давно ее простила. Но она – вряд ли. Я же ее выгнала! Хотя обидела меня – она. Парадокс.

Не знаю, как она нас нашла потом, но однажды из Англии пришло письмо. Всем нам, всем троим, и мне тоже. О том, что в Англии ей очень нравится. Особенно я запомнила то место, что ей нравится размеренная жизнь и что каждое утро под ее дверью кладут бутылку с молоком и газету, несмотря на то что она не англичанка. Потому что в Дании у нас у всех было ощущение, что мы люди третьего сорта. Что мы должны еще завоевать какое-то уважение или доверие местного населения, выучить язык, подтвердить IQ, показать кредитную историю, выслужиться и сдать анализы на вши. А этого нам делать, конечно, не хотелось. Ведь мы – маленькие, вонючие, но очень гордые птички.

Глава 15 Евреи и геи.

Приехали. Я даже нарядилась по таком случаю: все в ту же проститутскую бабушкину шубы и ботфорты. Москвичи должны были считать этот дресс-код как признак сытой датской жизни. Сами москвичи были в джинсовых куртках не по сезону и немного помятые с дороги. Паша и Саша – оба рослые, красивые, с хорошим подмосковным румянцем. Вот они, собственно – два гея, убежали от преследований на родине! Ритку мы в лагерь сдавать не хотели, потому что это было совершенно бессмысленно. Ее надо было выдать замуж. И этим мы увлеченно занялись в следующей главе.

В аэропорту я никому, конечно, на шею не бросилась. Хотя хотелось. Алекс тут же вспомнил, что видел «этого длинного дебила» у меня в больничке среди посетителей. Но мудро не стал расспрашивать. «Дебил» тоже принял правила игры и вел себя очень прилично. А я… я запуталась окончательно: с кем я дружу, кого люблю, за кого замуж вышла… По ходу, получалось, что ясность и не нужна никому.

В общем, мы в первый же день рассказали друзьям, что их ждет и какие у них перспективы. Сели и очень серьезно обсудили все варианты. Алекс произнес речь: «Находится здесь в не можете. Если кто-то не понял. Эти двое едут отсюда к чертям собачьим, потому что вы мне не очень нравитесь. Едете в лагерь и сразу там просите политического убежища. И тогда остаетесь там же, что очень удобно. Обычно люди сдаются сразу по прилету. Подходят к первому полицейскому в аэропорту и говорят: „Хочу попросить политическое убежище“. У него глаза выпучиваются и начинается… Вас сначала ведут туда, потом сюда, звонят, переспрашивают, еще раз переспрашивают, вызывают полицию, вы сидите в участке, ждете переводчика, потом – адвоката, потом полиция вас везет в участок, потом – куда-то еще, и, наконец, вы попадаете в какой-нибудь лагерь для перемещенных лиц – refugee camp – и просите там asylum. Аsylum по-датски звучит как „азюль“. А если „сдаться“ властям сразу у порога лагеря, то там же и остаетесь. Че кататься-то…» Слово «сдаваться» происходило, вероятно, из детского подсознательного: изможденные пленные сдаются сытым и чистеньким фашикам, подняв руки за головой. Итак, азюль – искомое. И сейчас он им, дебилам, расскажет: как это технически делается. А также расскажет им, долбоящерам, какие готовые легенды для этого существуют. Легенды назывались «телеги». Телег было всего три: нацменьшинства, религиозные меньшинства и секс-меньшинства. Религиозное меньшинство у нас тогда ассоциировалось исключительно с мусульманами на улицах Москвы… Смешно. Религия вообще была настолько чужда народу, что никто даже не догадывался пройтись по этой теме. Такие телеги были весьма непопулярны. Парочка сектантов служила для нас провальным примером. Алекс был нац, естественно, меньшинство. Азюлянты должны были строго придерживаться своей телеги, ее проверяли и перепроверяли двадцать раз. Хорошо, если у тебя были хоть какие-то документы. Хотя бы справка для бассейна. Но лучше метрика какая-нибудь или письма с угрозами. Это давало больше шансов на «позитив». То есть позитивный ответ на просьбу о политическом убежище. Если никаких документов не было, тебя все равно держали в лагере до последнего. Потому что не было и противоположных доказательств – того, что ты врешь. При «расследовании» представители датского государства подключали лагерных сотрудников и волонтеров – «стаффов» и психологов, чтобы обо всем «информировали». На судебных разбирательствах тебя могли провоцировать каверзными вопросами: «А сколько было времени, когда вас унижали в парадной? А вы же сказали, что было темно, разве в России летом темнеет уже в пять часов вечера?» Было несколько собеседований и несколько судов. Что-то все время уточняли. Отказывали. Принимали апелляции. С самого начала давали общественного адвоката, который кое-как вел дело. В Дании «прецедентная» судебная система. А прецедент мог создать только заинтересованный адвокат. Или тупо помочь с оформлением дела, дополнить его нужными доказательствами. Но никому нельзя было говорить правду, никогда! Тем более адвокату! Адвокат – тоже датчанин, представитель власти и государства. И сдаст тебя, если что, на раз. Главное правило русского человека за границей: не верь, не бойся, но проси! Только поэтому он и выживает. Русские или евреи – там это уже абсолютно все равно. У Алекса была великолепная телега: он еврей, и он закончил школу номер такую-то, где его, конечно, всегда били за то, что он еврей. Все детство его били за то, что он еврей. А потом и в юности били – на улице и в институте. И еще угрожали. И когда он заявил в милицию, его там тоже побили от души. Поэтому на милицию у нас, у евреев, надежды не было. Только на датское государство. Но главное – угрожали в письменном виде. Обрывок бумаги прилагался. Ну и дальше, когда пришла реальная «угроза жизни», ему пришлось бросить престижный институт и скрываться по хатам, а потом уж драпануть сюда. Почему не в Израиль? Я уже не помню. Наверное, бандиты поджидали его у входа в посольство Израиля.

Изюминка всей этой истории – в том, как именно его хотели убить. Художественная часть: зима, снег похрустывает под начищенными кожаными ботинками, молодой еврей идет в институт, стремится к знаниям. Путь его не близок и пролегает через стройку. На стройке, в утренней морозной дымке, за подъемным краном, притаились бандиты. То есть местная гопота. В телогрейках и ушанках. Били его так, чтобы он не смог зафиксировать телесные повреждения. Неожиданно: били его вроде разводным ключом, завернутым в какую-то ветошь. Для датчан было просто шоком, что обычные русские люди используют такие тонкости криминалитета. Но главное – пытали его током. Как они там на стройке добыли ток, я не знаю. Датчане долго думали, а потом заинтересовались, где же следы ожогов? Алекс тут же вспомнил, как его заставляли держаться руками за оголенные провода. Стоял морозный ноябрь девяностого года. На нем были перчатки. Понятно, что не резиновые, а кожаные. Ток прошел, но следов не осталось. Я сразу вспомнила о перчатках, в которых он встречал меня на вокзале.

У меня все это просто в голове это не укладывалось. Но датчан удивляло совершенно другое: Как такое с вами могло быть? Милиционеры же людей защищают! А что же руководство вашего института? Неужели, тоже против евреев? А как вас туда приняли? Блат? Что это? Датчане вообще, в принципе, против любых нарушений закона. То есть, например, если ты поступил в институт по блату, для русских в этом нет ничего плохого, кроме некой досады, что нельзя было иначе. Ну не справился сам, ну ладно, по блату поступил. Даже не о взятке речь! А для датчан это – нонсенс и, возможно, преступление. И они очень тщательно все выспрашивали. И такие вещи, которые, как нам казалось, должны были приблизить человека к получению датского гражданства, частенько, наоборот, от него отдаляли очень сильно. Из-за незнания местного колорита. Да и обычно у людей не было никаких доказательств, они путались в показаниях и оперировали неактуальными фактами.

Но у Алекса все было в порядке. Поэтому он теперь считался каким-то супермонстром по изготовлению азюлянтских телег. Много кому не поверили и не дали. Я не знаю, что там Фокус говорил или Петрович. Не особо принято было спрашивать про телеги. Евреев недолюбливали, это правда. Но я, честно говоря, никогда не сталкивалась с тем, чтобы кого-то били именно за то, что он еврей. Били вонючек и снобов – это да! И приговаривали при этом что-то обидное, типа: «Ах ты, жидяра!» В каждой школе кого-то били. И на каждой стройке. Кто же любит умников?!Но «нормальных» чуваков не били, хоть ты еврей, хоть ты монгол. Может быть, это только я с антисемитизмом не сталкивалась. Я, как полукровка, везде была своя. Или чужая. И так к этому привыкла, что считала это нормой.

Но сталкивалась, между прочим, с ненавистью к геям. Почему-то теперь это называют «гомофобией». Где «фобия», а где нездоровый интерес? Я была близка к этой теме, работала в «такой» газете, да и сама сомневалась в себе не раз: раза три-четыре точно… Я неоднократно видела синяки и проломленные головы как результаты этого интереса. Похоже, это такая любовь у народа. Необузданная страсть. Мне кажется, в нашей стране нет гомофобии. Как и секса – тоже нет. Для этого у народа есть другое слово.

Ну, допустим, идешь ты в 1991 году, по площади трех вокзалов, где люди приезжают со всей нашей необъятной родины… Женщины с коровников, пацанчики с бахчи, сидевшие дядьки железными зубами… А ты идешь, вихляешь задницей и на груди написано «гей». Ну, будь тогда готов к тому, что эти дядьки подойдут знакомиться. Гомофобия – не фобия никакая, а бытовой садомазохизм. Старшие, когда в школе младшим руки выворачивали, и их это бодрило. Младшие вырастали и тоже пробовали бить слабых. Так и превращались в мужчин. Без соплей. Почему БДСМ не борется за права сексуального меньшинства? Потому что это – скрытое большинство!

Когда я училась в техникуме, мой бойфренд, например, красавчик, с длинными волосами до плеч, часто ответ держал. Постоянно за чертой города Москвы, в Мытищах и Люберцах нас спрашивали: «А че это вы такие странные? Телка у тебя с короткой стрижкой, а ты с длинными волосами, вы, вообще, нормальные?» Были такие разговоры часто. Но с людьми просто надо было поговорить, ответить два слова. Обычно хватало ответа: «да, мы странные, мы вот так любим ходить». И если ты говоришь: «Да, пошел ты!, это наше право, козел!»… вот, если ты так неуважительно отвечаешь, то ты тут же огребаешь, естественно. Уважение и неуважение – вот ключевые слова в этой игре. Они же тебя спрашивают по-нормальному! Интересуются просто люди, со скрытой иронией. Ирония понятна. Она уместна по отношению к любому нестандарту. Если ты с ними разговариваешь на их языке и понимаешь претензию, к тебе обращенную, то никаких проблем не может быть. Принято ответить людям встречной шуткой, в знак уважения. Шутить лучше сразу, вместо приветствия, чтобы сразу обозначиться. Например: „Что сидим, кого ждем, петушки?“ Но так только младшим можно шуткануть. Старшим нужно аккуратно: " Физкульт-привет, граждане выпивающие!» Способности к языкам разные бывают. Я тусовала и в Мытищах, и в Люберцах, и в Куево-Кукуево. Собирала местный фольклор, видела людей с железными зубами. Мы и сигареты у них стреляли, и спирт с ними выпивали. Уважительно. И не рассказывали им, лохам, что такое фистинг. И что в Лондоне и Париже модно. Поэтому свое право быть «странными» доказали словом и делом.

Видимо, поэтому мои дружки, не будучи геями ни на йоту, легко решились на такое амплуа. Во-первых, это было несложно. Во-вторых, парни были выше предрассудков. Ни ненависти, ни любви к геям не питали. В-третьих, это была маленькая месть моего обманутого мужа и его извращенного воображения. Итак, Паша и Саша – друзья детства – должны были предстать – руки вверх – перед лагерной командой со словами: «Не стреляйте! Азюль!» И дождаться переводчика, которому признались бы, что давно любят друг друга, но никак не могут быть вместе, потому что черти-гомофобы бьют их ломами и битами в родных Мытищах и Люберцах. Вот так два русских, православных богатыря закосили под геев. С моей подачи, и Алекса легкой руки. Вот она: иммиграция в детском возрасте, не осложненная рефлексией. Там, в лагере, все так и отвечали: «Я по пидорской телеге». – «А я по еврейской». Круче были только те, кто по «еврейско-пидорской».

Глава 16 Ритка. Выйти замуж за месяц. Морячки и маньяки. Бары и свидания. 19 лет. Джаз и Стен. Русская невеста и странный брак. Риткино счастье.

Ритка должна была выйти замуж. Это было так же очевидно, как то, что лучше жить в Европе, чем в России. Остаться любой ценой. Если нужно будет – землю жрать, но остаться! Сейчас мне это уже совсем не очевидно. Но тогда у нас у всех была такая сверхзадача. И самое начало жизни. Там все по-другому: и цели другие, и средства.

Замуж так замуж. Продумали тактику. Работаем по всем фронтам: в понедельник даем объявления в датские газеты (помните, интернета еще не было?), а по выходным тусуемся по кабакам. Или где там еще обычно мужей ищут? План был принят единогласно. Сроки поставлены жесткие – вызов у Ритки был всего на месяц. Вот, за месяц и нужно было выйти замуж. А что делать?

Не думаю, что Ритке все это очень нравилось. Кому же понравится натужно невеститься? Таскаться каждый вечер в бар с накрашенной мордой и озираться в поисках мужчин? Она же художница была, а не сучка с сумочкой! Не, ну первое время еще ничего было, весело…

Алекс к Ритке отнесся очень по-отечески, спонсировал ее походы в бар и публикации объявлений. Трогательная такая сублимация… Даже переводил ей с датского и обратно – на датский. Но главное – позволил ей остаться жить у нас, а не сослал в лагеря. Он выделил ей матрас в моей микрокомнате. Там у нас образовалась девичья светлица, размером 2х3 метра, и два матраса на полу буквой Г. Стены увешаны моими листочками – английский язык. Датский я уже забросила. А английский мне нужен был в основном для походов к врачу. Я тогда еще ничего не знала про психосоматику, счастливая! Перед тем, как идти жаловаться доктору на свои недуги, я разучивала ключевые слова. В кабинете я их дополняла их мычанием и идиотскими жестами. Встречные вопросы уже, конечно, мимо. Думаю, эти комические сцены легли в основу профессионального юмора датских врачей: «приходит как-то на прием русская»…

Ритка между тем дала объявление в местную газету по нашему району «Христиансхавн», в раздел «серьезные отношения». Ей было восемнадцать лет. Полууторченный Алекс сочинил для нее послание миру: «Я, 18-летняя русская девушка, симпатичная и умная, познакомлюсь с молодым состоятельным мужчиной для последующего вступления в брак». Объявление пользовалось бешеной популярностью. Писали в основном сорокалетние «старики» и морячки дальних плаваний. Но встречались и прочие чудаки, из которых мы совместными усилиями производили отбор. Письма в конвертах с разными марками начали наполнять наш одинокий почтовый ящик, предназначавшийся раньше только для счетов и реклам. Теперь по утрам, еще в пижаме, мы бежали вниз за письмами. Кажется, все были не прочь жениться. Это удивляло. Но Алекс все объяснил: в Дании сложная сексуальная ситуация. Они долго были закрытой аграрной страной с протестантской религией. Протестантам нельзя ничего – не кошерно. Телевизоры у людей появились в конце шестидесятых. А в мире уже сексуальная революция и все такое, а они только дорвались. В этой стране, одной из первых, были разрешены гомосексуальные браки, и порнография, и проституция.

Сейчас все заключают брачные контракты. Детей не торопятся заводить. Родить двоих – уже геройство. Женщины строят карьеру и предпочитают свободные отношения до самой старости. А тут – свежачок. Мечта любого самца. Эдакая дурища, которую он в свои лапы схватит, и она уже никуда не ускользнет, полностью будет в его власти, потому что от него зависит ее вид на жительство. И любить будет, и уважать. Как миленькая. А потом мы тут удивляемся, что европейцы женятся на страшненьких тайках и филиппинках. Это же простой инстинкт – пригреть покорное существо, воспитать и быть благодетелем. Такой же, как для женщины – ждать восхищенных взглядов на своей рыхлой заднице. Любой престарелый папик с радостью отдаст все за 18-летнюю русскую девушку. И морячку будет не грустно плыть в Гренландию. И брак – не высокая цена за такое счастье.

Бедная Ритка давала эти объявления бесконечно. Читали ответы и ржали. Над теми, кто искал помощи по хозяйству в своей деревне, над теми, кто нуждался в сиделке, кто ждал настоящей любви… Над всеми. Морячок один писал (их в Дании много), что хотел бы, чтобы его кто-то ждал на берегу. Мы страшно возмущались: что за эгоизм! Он там плавает, а девушка бедная – жди? И глупость, к тому же: как же, дура она что ли ждать зачем-то! Что, ей сто лет что ли! Странные критерии у нас тогда были. Я, кстати, постоянно ловила себя на словах «мы» и «у нас». Как будто мы вдвоем мужа искали. Я принимала в этом процессе очень большое участие. Но, надо признаться, манкировала вытекающие отсюда обязанности. На свиданки с Риткой вместе не ходила. Даже в качестве моральной поддержки. Кабаки игнорировала совершенно. По выходным делалась совсем больная, и на съём Ритке приходилось идти одной. Мне очень стыдно за это, конечно. Но для меня съём всегда был – чистая пытка. Самое каторжное занятие из всех в жизни. Я пробовала, сорри. Бессмысленная трата времени на разговоры. Меня может вырвать сразу после слов: «А что это такая симпатичная девушка делает здесь в одиночестве?» Ну или: «А как вас зовут?» Как будто это кому-то важно! Извините, отвлеклась. В общем, от нормального парня всегда ждешь нормального захода. А парни любят работать по схеме, чтоб наверняка. Ритка, конечно, хотела найти прикольного чувака. И пыталась ходить на свидания с кем-то, кто ей показался хоть немного интересным по этим письмам. Но таких было не много. Когда каждые выходные ее пинком, как на работу, выгоняли на свидания, мое сердце разрывалось от сострадания. Я прятала его за цинизмом и равнодушием. Так было немного веселее. По нашим представлениям, она должна была ходить в разные питейные заведения и ночные клубы и там выдавать себя замуж. Сердобольный Алекс даже выделял ей карманные деньги на кабаки, отрывая их от своей героиновой пайки. А между прочим, ему уже приходилось воровать мыло в супермаркетах, желательно целым блоком. Он продавал свою добычу в арабские лавочки за треть стоимости, чтобы заработать себе на дозу. В удачные дни Алекс бывал щедр и одаривал нас с Риткой то 100, то 200 кронами. А это – две чашки чая в кафе! Но дело было не только в текущих расходах. Мы были аутсайдеры. Искать потенциального мужа среди себе подобных было нерационально. А весь этот флирт и прочие гульки, предполагали communication с местным населением, с чужими людьми. И в этих «заведениях по-приличнее» нам было ужасно некомфортно. Пятница приближалась, Ритка начинала плакать и медленно краситься для того, чтобы выйти на улицу. Представьте себе: ходить целый месяц по выходным «выходить замуж»… Легко это вообще психологически? А отвечать на эти дебильные письма, как курица лапой, по словарю? Заводить знакомства, словно торговый агент, совершающий «холодные звонки» по телефону? Короче, это был какой-то кошмар.

Она пыталась с кем-то встречаться… То старичок какой-то – педофил, то долбанько с тиком глаза, то мачо-извращенец… Тех, кто подавал хоть какие-то надежды, она пропускала через второй фильтр – приводила к нам знакомится. Типа: «это – моя семья». Показывала его и спрашивала одними губами – «ну, что?». Помню молодого шведа в вязаной шапочке, с початой бутылкой вискаря в руках, в бумажном пакете. Швед был в говно, но в квартире пахло романтикой. У них в Швеции был сухой закон, и молодежь на выходные ехала на пароме бухать в Данию. Ну и по привычке алкашку прятали от случайных взглядов. Жениться он, конечно, не собирался. Зато был реальным, пойманным на живца, человеком. А не мудаком из кабака. Один раз вроде ей попался приличный парень, и даже интересный. Допустим, был он архитектор. Или программист. Или IT-менеджер. Он ей показался вполне адекватным, они пару раз встретились, она осталась у него на ночь. Мы весь вечер очень переживали, а утром уже ждали ее с пивком, типа: как дела? Сначала было все ок. Она зашла к нему еще пару раз, затем тактично оставила свою зубную щетку. Потом – тапочки. Он немного попереживал на эту тему, но быстро смирился. Жил он, между прочим, в какой-то очень неплохой холостяцкой квартирке, на том же острове, где мы. Так что, вообще, все было замечательно. Прошла неделя. Мы уже вздохнули с облегчением. У Ритки вот-вот должна была кончиться ее виза по нашему приглашению. И продлить ее мы могли только еще раз – еще на месяц. Сроки поджимали. Мы очень ждали скоропалительной свадьбы. Оставалась-оставалась она у этого кекса, и вдруг – приходит домой. Очень взволнованная, и с этими тапочками. Мы, конечно, рады ее видеть. Но без тапочек. Потому что, во-первых: тесно, а во-вторых: что за чушь, мы же вроде тебя пристроили, что случилось!? И тут дрожащим голосом она нам поведала, что у кекса под диваном обнаружила порнуху – целую кучу журналов, пока он был на работе… Мы начали возмущаться и говорить:

– Ну и что, подумаешь! Он же холостой парень, живет один, конечно, у него может быть порнуха!

А она говорит:

– Нет, ну вы не представляете, сколько ее там! Просто все забито порнухой.

Мы говорим:

– Ну и ничего страшного, сейчас ты у него есть, ему порнуха больше не нужна.

А она все что-то мнется-мнется и в конце концов говорит:

– Вы не представляете, КАКАЯ это порнуха, это ужасные извращения!

Тут уже нам стало интересно и мы стали ее расспрашивать:

– Ну что, что ж за извращения? Расскажи нам поподробнее, что там было?

А ее прям перерубает. Даже говорить не хочет на эту тему.

– Мне, – говорит, – страшно туда возвращаться. Это – маньяк. А вдруг он со мной что-то такое сделает?

Так мы и не повеселились. Наверное, это был снафф.

Ритка от него съехала. Мы продлили ей вызов еще на месяц, но и он уже скоро кончался. Становилось все безнадежнее и безнадежнее. И вот в один из прекрасных дней Ритке исполнилось девятнадцать… Алекс разрешил устроить у нас дома тусовку, позвать гостей, а сам уехал за дозой. Все очень мило. Надо сказать, что он любил приехать домой с Истед-геде, чтоб никого не было, чтоб он мог кайфануть по-человечески. Уколоться на любимом диване и вырубиться со шприцем в вене и слюнкой в углу рта. И чтоб никто не ходил вокруг со смехуечками. И не орал ему на приходе из другой комнаты: «Алле, ты там жив вообще?» А еще он бесконечно все раскладывал по местам, убирал все со стола и вытирал его тряпочкой. Чтобы ничего лишнего не было – только был бы пустой обеденный стол, вытертый тряпочкой. Я один раз в такой момент опрометчиво притащила своих парней в гости… С нами был тогда Игорь, тот самый меломан – молодой парень, который слушал прогрессивный рок. Приехали ко мне домой, фактически просто дунуть. Сели за обеденный стол, болтаем, мороженое едим ванильное. Ну и что-то там стали вытаскивать из карманов – у кого чего есть. Веселились, ржали и кто-то надул презик. Типа – за месяц так и не понадобился. Сфоткались с ним, как с шариком, и так на столе и бросили, среди прочего. Приходит Алекс. Мы сидим за столом, и такие: «О-оу…» А он такой: «А что это вы тут делаете?» Мы, такие: «Отдыхаем, а что? Гости ко мне пришли». – «Мммм, понятно… Гости, да, я понял. Вообще-то я тут тоже живу». – «Мы тебе не мешаем, живи». Он, такой: «Хорошо». Вооружается тряпочкой и начинает убирать со стола. Потому что он уже убитый в ноль. И убирает с него все лишнее со словами: «Твое? На, держи!» И вдруг натыкается на этот сдутый презик. Непрезентабельный такой, б/у гандон на его любимом столе. Происходит мгновенная истерика. Он бросает тряпку и начинает орать: «Вы все достали, убирайтесь вон!»

Ну… нам всем стало смешно. Ясно же, что мы тут жрем мороженое, веселимся и все такое… а ему тоже хочется. Он очень любил мороженое. Он потом рассказывал, как он любит уделаться гердосом и сожрать пачку шоколадного или клубничного. Потому что это, во-первых, ужасно приятно: горлу прохладно, скользко. А во-вторых, от гердоса часто тошнит: постоянно легкий такой рвотный позыв. И апофеоз удовольствия – это когда ты блюешь клубничным мороженым. Легко так и вкусно. Как будто еще раз его ешь, только наоборот.

Он любил рассказывать такие истории. Еще он нам часто говорил, что розовый – это новый черный. «Это так круто – что-то розовое! А мы все тут все в черном… а розовый это очень круто… понятно, что мы тут все любим черный и милитари, но розовый круче… а круче всего – розовый танк…» Была у него такая телега про розовый танк. Он как убирался, начинал про розовый бубнить. В общем, он нас периодически выставлял из дома на мороз, если заставал целую тусовку дома. Не нравилась ему моя компания. Ну и мой любовник не нравился, вероятно. А к Ритке он относился всегда очень трепетно. Ну и тут у Ритки день рождения, исполнялось ей девятнадцать… И он позволил по этому поводу собраться всем у нас дома. А сам уехал на Истед-геде, чтоб не видеть все это безобразие. Гостей человек десять. Мы готовились, все культурно сделали. Накануне все разделились на группы: кто что ворует для стола – кто алкоголь, кто в Христианию за гашиком метнулся, а кто-то скатерти и салфетки пошел тиснуть в магаз. Прям по списку, например: «одноразовая скатерть – 1 штука, тортик – 2 штуки, кока-кола – 4 бутылки…» и каждый, с благостным видом, приносил порученное ему ассорти. Денег же не было совсем – отмечать что бы то ни было. С трудом мы накрыли этот стол – пришлось дожидаться всех, кто там еще что-то доворовывал. Начали отмечать. Компания, в принципе, та же. Саша и Паша, Игорь, Леца и Раффи подтянулись, был еще у нас Коленька из Таллина. Его так всю жизнь все и называли почему-то: Коленька. Очень воспитанный мальчик в полосатой футболочке «поло». Его все любили, он был добрый и спокойный. Воровал, пил и курил. Но всегда с улыбочкой и на позитивчике. Он не первый раз уже эммигрировал в свои двадцать четыре. Его уже пару раз высылали – типа из Швеции и из Финки. Из Дании его тоже в итоге выставили. Он обрел свое счастье в Канаде, несколько лет спустя. Сидим все, мило общаемся. Часов 11 вечера, даже не 2 часа ночи. И в разгар веселья вдруг возвращается Алекс. Тотально убитый своим допом. И неожиданно остро на нас реагирует. Диван занят, никакого интима… И он нам говорит: «Ну все, че! Закругляемся, день рождения кончился». Минут десять все алчут справедливости, потом подрываются – все равно праздник испорчен и в лагерь ехать ночевать. Ритка немножечко расстроена. Я говорю: «Ну что ты, день рождения-то ей обламываешь, совесть есть?» А он говорит: «Ничего страшного, ей вообще делом надо заниматься! Пусть пойдет куда-нибудь, выпьет в баре. Вот ей на день рождения даже не 100 крон, а 500 крон!» Все уехали. Ритка долго меня уговаривала пойти с ней – выпить. Но я ужасно не хотела. Просто катастрофически не любила эти мажорские бары. И легла спать. Она надела мои ботинки. У меня были очаровательные ботинки, а-ля ретро, сворованные в очень крутом магазине с витрины. Поэтому они были разные – один черный, другой коричневый. Пришлось один покрасить из баллончика в черный, и он немножко линял на ногу, но в целом – супер. Ритка завидовала ужасно и все время норовила их надеть. Ей сперли потом такие же, но удалось уже взять оба коричневых. И завидовала уже я. А тогда она в моих ботинках и в моем пальто пошла out. Пальто было тоже ретро, мною из секонда украдено, с настоящим леопардовым воротником, рукав три четверти. В общем, при деньгах и на марафете. И она пошла куда-то в ночь. Отмечать свой день рождения. Возвращается она поздно ночью и будит меня: «Оля, вставай! Я познакомилась с чуваком!». Я спросонок даже удивилась: «Вот это новость! Ты че, первый раз что ли на блядки ходила?» Но она меня все равно растолкала и мы пошли курить на балкон. Не так-то просто маленькой интеллигентной брюнетке познакомиться в кабаке. «Понимаешь, обычно я все время… А тут он сам спросил, как меня зовут, и телефон дал. Мы завтра должны встретиться! Я ему понравилась, точно!» Короче говоря, она с тоски зашла в какой-то кабак, чуть ли не единственный открытый в этот час. Шла на звук. Там играли джаз. Она пила молча. Сидела и слушала. Рядом сидели два америкоса. «Один на меня смотрел, а второй не смотрел. Потом, тот, который смотрел, со мной познакомился, и стало ясно, что его друг, который не смотрел, хотел со мной познакомиться, но не решался. И – вот его телефон. Его зовут Стен». Это был поворотный момент.

Два американских инженера из компании Bang&Olufsen, которые работали в Дании по контракту, зашли выпить и послушать джаз. Рекламная пауза: Bang&Olufsen – это дорогая и солидная фирма, занимается акустикой, у них лучшие колонки в мире. Короче говоря, Ритка стала встречаться со Стеном. Но вскоре ей пришлось, просто уж такая была ситуация, сказать ему: «Дорогой, все, конечно, очень здорово, но я здесь уже два месяца. У меня через неделю кончается виза, и мне надо уезжать. И все. Вероятно, я больше никогда не вернусь сюда». Это был очень волнующий разговор, с надломом. Но Стен надлома не понял. «В чем, собственно, проблема?» Он отвел ее в американское посольство и еще раз продлил. Им можно. Кажется, на полгода. Сказал, что это – его гелфренд. Она, видимо, ему очень нравилась, а он, без сомнения, был очень порядочный человек. И добрый. И началась вторая серия. Не разочаровать. Не разочароваться. Очаровать. Похоже, она уже перестала трястись от страха и поняла, что всегда найдет какой-то выход. Но не вернется на птицефабрику больше никогда. Он снимал квартиру в прекрасном художественном квартале, в центре, где всякие молодые дизайнеры и так далее. Она жила у него. Стен был взрослый чувак и без шизофренических закидонов. Но и его терзали смутные сомненья. Ритка один раз рассказала нам, что проснулась утром, а у нее на подушке – американская газета с заглавной статьей и выносом на обложке: «Русские невесты, кто они?». Что-то типа того. И там черным по белому написано, что сейчас все русские девушки ради визы или гринкард пытаются выйти замуж за иностранцев, а потом с ними разводятся. Разоблачение. Шок. Открыли глаза, короче, общественности на это явление. И она не поняла даже – как реагировать. Потому что это – вроде бы правда. Но ведь ее никто и не скрывал. Просто не афишировали. А вдруг все же любовь победит? Не любовью же единой… У русских это как-то… ну, нормально… Но Ритка расстраивалась за Стена. Что он как бы разочарован и смущен этим. Оправдываться не хотелось. Вроде не за что. Нужно было поговорить. И они поговорили. И поженились. Она на него запала, в том-то и дело. А на фоне всего, что с ней происходило, это было единственное светлое пятно, этот Стен. Любила она его, или просто он ей нравился… Откуда мне знать! Думаю, ей в девятнадцать лет тоже было еще непонятно. Конечно, она к нему была очень привязана. А он, конечно, переживал, что она может быть такой… пирожок с начинкой. Но она была честной русской девочкой. Она училась что-то готовить, мыла пол, ждала его с работы, дружила с его друзьями, и слова дурного про него ни разу не сказала. Он действительно был очень хороший человек, и мы тоже пытались с ним подружиться. Мы несколько раз приходили к ним в гости. Ритка сразу же обогнала меня в английском, но я все равно пыталась с ними беседовать сама. Общение было, прямо скажем, не близкое. Когда мы однажды дернули со Стеном вместе косячок и он растекся рядом по дивану, рухнули языковые и культурные барьеры. Зыбкая тень дружбы осенила нас своим крылом. Он улыбнулся и сказал: «Тысячи бабочек порхают у меня в животе…» Это известное выражение, означающее физиологические ощущения от волнения или удовольствия. Эдакое щекотание. Но я этого не знала, и меня просто подкинуло с дивана: «Вы слышали? Он же поэт! Какая глубина метафоры!» Но Ритка меня быстро осадила: «Лолка, это вообще идиома, которая обозначает, что у него типа урчит живот после того, как он покурил». Вот такая циничная интерпретация. И это было страшное разочарование, конец взаимопонимания между американским инженером и нами, молодыми русскими подонками. Она уехала с ним в Америку. Уже из Америки она приезжала еще раз в Данию, потом однажды появилась даже в России, навестить нас убогих. Рита рассказывала, что Стена немного смущала быстрота и необходимость такой срочной свадьбы. Наверное, это больше смущало его родителей. А главное – она «разрушила все его представления о браке». Что, кстати, не помешало им прожить вместе лет десять. Мне судить не положено, но мне иногда кажется, что такие браки, как брак-благодарность или брак – чувство вины, брак-необходимость, очень долгие. Любые браки, кстати, это кармическая связь. Ты что-то по-любому должен человеку. И хорошо, если там еще есть любовь где-то. Детей у них не было. Потом она поняла что-то, и отработка кармы закончилась. Она с ним развелась и пустилась во все тяжкие. Добрала то, чего у нее не было в положенное время, а потом, конечно, встретила свою любовь. Он – европеец, мрачный с виду тип и музыкант. Теперь у Ритки полно очаровательных белокурых детей. Похоже, что она счастлива. А мы все в Москве и вздыхаем: хоть кто-то смог… хоть кому-то повезло… Хотя мы все, несмотря на то что на Родине, счастливы точно так же. И так же бываем несчастны. И непонятно, почему на каком-то этапе жизни, некоторые задачи кажутся настолько важными, что мы за них готовы отрезать и отдать правую руку.

Глава 17 В Данию за колбасой. Аллергия на гуманизм. Сумасшедшие русские. Охота на велосипедистов. Люди без языка и люди без души. Ностальгия как малодушие. Гренландцы, бомжи и штрихкоды.

Народ обычно говорил, что приехал в Данию ради свободы. Я – ради перспектив, кстати довольно смутных. Алекс отличался от нас не столько честностью, сколько прагматизмом. И четким пониманием ситуации. Он всегда говорил, что приехал сюда ради колбасы. В Москве тогда с колбасой было напряженно.

В Москве вообще было напряженно. И мы, иммигранты, эту напряженность привезли с собой в чемодане. Мы привыкли оглядываться в темных переулках, придерживать карманы, стоять в очередях за самым необходимым, обходить рытвины на тротуарах. Много лет это было нашей повседневной жизнью, которую не замечаешь. Психика автоматически привыкает к такой нагрузке, как тело к физкультуре. И без ежедневной тренировки слишком много остается… нерастраченных энергетических ресурсов. Становится скучно. И обидно. Медленно ползет крыша. Приезжаешь в сладкую Данию и видишь, что эти сволочи почему-то хорошо живут. У них нет необходимости отстреливаться от бандитов, их не насилуют в подъездах, ям-ловушек по дорогам нигде не намечается… Все хорошо от рождения: они защищены государством, у них гуманистические ценности в ходу. Теплица. И это дико раздражало, и, видимо, не только меня, многих русских, которые туда приезжали.

Раздражало инстинктивно, как чувство несправедливости. Когда бездомную собачку с помойки берут домой, у нее остается какая-то озлобленность: «я плохой, – говорят они, скалясь, – только троньте!». Сколько волка ни корми… С нами первое время было то же самое. Пока крыша не сползала куда-нибудь набок, где оставалась уже навсегда. И ты не начинал вежливо здороваться с кошками на заборе.

Я, например, пинала тротуары со злости. Мои детские мозги так справлялись с этой ситуацией. Может быть, поэтому мы все время вели себя неприлично, пили, демонстративно куражились и называли себя подонками.

Психически здоровых людей среди знакомых мне иммигрантов не было. Одну полусумасшедшую мамашу, например, постоянно лишали материнских прав. От этого она становилась еще более сумасшедшей. И выкрадывала дочь обратно. На глазах у всей честной публики, как правило. Ее опять лишали прав и помещали в психиатрическую клинику. Эту даму я встречала уже в Крыму, лет двадцать спустя. Она жила в палатке на берегу моря, обернутая прозрачным розовым сари на голое тело. За ней постоянно ходила стая бездомных собак.

Другой, очень адекватный молодой человек бредил постоянно какой-то ядерной подводной лодкой, затонувшей у берегов Скандинавии. Он то хотел стать режиссером и снять фильм про это, то – экологом и поднять ее со дна морского, то инженером и сделать такую же датчанам. Но лодка была лейтмотивом всех его чаяний.

Иногда на горизонте пролетала комета в виде сумасшедшего Алика. Который был, на самом деле, то ли Малик, то ли Ибрагим. Он был очень интеллигентным и представлялся режиссером. Он ни снял ни одной картины. Ни тогда, нои сейчас. Но он – точно режиссер. Это также неоспоримо, как то, что Фокус – художник, а Покус – музыкант. Он кипел идеями, конспирологическими теориями и идеологическими нонсенсами. С ним было прикольно воровать. Обычно мы забивали на это непродуктивное занятие, садились на лавочке с пивом и вселенная разворачивалась перед нами. А потом сворачивалась. И мы шли бухать дальше, как будто уже сняв полнометражную картину.

А художник, с концептуальной фамилией Цифров, был самый спокойный и благоразумный из всех художников мира. Но имел страшные, глубоко запавшие глаза, горящие огнем и болью…

Была весьма показательная история, когда мы выпивали с мурманчанами. Товарищ по имени Леца, нажравшись, обычно терял связь с реальностью, как многие русские. Потом на следующий день приходил спросить: что же было? И извинялся. Мне кажется, что он все помнил… Но ведь так удобно играть в д-ра Джекилла и мистера Хайда! Так вот, как-то раз мы всей бандой выпили пивка и решили пойти куда-то, типа – гулять в центр. Небольшой такой группкой как раз двигались по горбатому мостику через пролив у Христиансхавн, а навстречу нам ехал велосипедист. Обычный датский велосипедист в ветровочке и джинсиках… Они все еще одеты как-то… традиционно невзрачно, в очень скромную и качественную одежду. Были фрики, конечно, но в России тогда было гораздо больше фриков, каждый третий, наверное. Потому что одежды хорошей не было. И вот едет такой скромненький, чистый чувачок. Я даже очень хорошо помню: у него была прищепка на штанине, чтобы штанина не попадала в цепь. Ну и мы навстречу: пьяные русские маргиналы. «Все они в кожаных куртках, Все небольшого роста, Хотел солдат пройти мимо, Но это было не просто». Леца сделал неожиданно резкий выпад вперед, схватил этого велосипедиста за грудки и на полном ходу сдернул с велика с криком типа: «Все козлы!» Какой-то декоративный лозунг все-таки присутствовал. Мы все, конечно, ошалели от такого поворота. Никто не понимал, как на это реагировать, в частности, не понимал и велосипедист. Он искренне и абсолютно был изумлен. Он даже не успел возмутиться или рассердиться. Любой русский сразу встал бы и из шмайсера всех застрелил. В Рашке возмездие прилетает незамедлительно. Говорят, это хорошо для кармы. В этом смысле можно считать, что мы богом избранная страна, да. Там мы часто говорили о том, что мы как будто попали в карман и время растянулось. И можно безнаказанно жрать конфеты, аллергия нагрянет позже. Можно бездельничать, драться, врать, воровать… И ничего тебе за это не будет. Мне даже в тот момент показалось, что Леца так регулярно делает. Выходит ночью на охоту, прячется у телефонной будки и потом кидается оттуда на проезжающих велосипедистов. А тут не выдержал, днем спалился при друзьях. Велосипедист настолько изумился, что встал и, отряхнувшись, начал просто спрашивать: «В чем дело, что произошло?» И мы такие: «Лец, ты чего, братан, охренел?» Леца сделал такое философское выражение лица, подумал секунду и ответил: «Сорри!» Ну и мы, такие: «А! Ну сорри так сорри! Ладно, да?» И пошли дальше. А человек стоит там на мосту: у него рваные брюки, восьмерка на колесе и непонятно вообще, почему так. По идее, он должен был вызвать полицию. Но тогда еще не было мобильных телефонов. Ему для этого надо было дойти до ближайшего таксофона или до полицейского участка. Но мы-то уже ушли! Ни свидетелей, ни обвиняемого… Может, он сам упал?

Честно говоря, мы такие истории рассказывали друг другу в качестве прикола. Маленькая русская диаспора, и со всеми происходят какие-то дурацкие истории. Леца потом очень умно морщил нос и говорил, что ничего не помнит. Но мы-то знали… Как мы относились к датчанам? Сложно сказать за всех иммигрантов. Муж мой, допустим, жил там уже три года, и, несмотря на то, что был жутким придурком, был поумнее нас. Он ассимилировался в конце концов, выучил датский, дружил с датчанами. Например, в тюрьме у него были друзья. Он спал с датскими девушками, о чем мне радостно докладывал. Все они тоже были подонки и наркоманы, но – местные. И ему интересно было с ними. А нам казалось, что они все – безмерно скучные, пустые люди. И у них вообще «нет души». У нас, у русских, есть душа, а у них, у датчан, души нету! Вот так, примитивные люди, горя не видали, порох не нюхали. Вообще, о чем с ними разговаривать?! И, конечно, мы с ними не разговаривали. На самом деле мы просто не знали языка. Периодически приходили какие-то знакомые постарше и говорили: «Да, вы дураки! Язык учите, и будет все хорошо!» А мы говорили: «Да идите вы лесом! Зачем нам этот язык нужен!» По сравнению с той нашей тусовкой московские гастарбайтеры – интеллигенты в третьем поколении. Мне кажется, что для диких людей все равно, заботится о них государство или нет. Они просто болт кладут на местные устои и традиции. Живут по своим законам. Нет, даже по каким-то новым законам. Потому что, приехав в чужой монастырь со своим уставом, по нему же еще судят местное население. Напоминая чем-то религиозных мессионеров и крестоносцев. Я часто спрашивала про ассимиляцию всех, кто там дольше нас жил. Спрашивала: как же вам удалось, нет ли у вас ностальгии? Ностальгия, кстати, в переводе с греческого – боль. И меня она мучила ночами, как старая подагра. У остальных, кажется, она была тоже, но несильная. Говорили, что это малодушие – ностальгия. Надо общаться не в русском кругу, общаться с датчанами, язык учить… Мы тогда ностальгировали и слушали русскую музыку. Не шансон, конечно, но набор странный: «Х-й забей», Лаэртский, Вася Шумов и «Гражданская оборона». Наслаждались русской речью. Мат, кстати, в русских зарубежных тусовках всегда становится неотъемлемой частью разговорного языка. Но есть определенные этапы ассимиляции, когда тебе становится все легче и легче, как бы рывками. Называли такие сроки: «через три года тебя отпустит точно, потом еще до пяти доживешь, и тебя еще больше отпустит, а через десять ты вообще не вспомнишь, что ты русская была». Но меня это просто зарубало: как это я не вспомню, что я русская была? «Русский» звучит очень гордо.

Вот так, гордо, я там и жила в своем микромире. Я бы хотела ассимилироваться. Но мне это казалось невозможно сложным. С таким мужем, в частности. Но мужу так не казалось. Он был настроен жить в Дании всегда, несмотря на все свои грехи и мысленные преступления перед человечеством.

Но не только русские страдали без родины. Еще – гренландцы. Их нехитрый уклад я наблюдала изо дня в день на площади Христиансхавн, где сейчас метро. Там они собирались с утра и пили пиво до вечера. Иногда спали, сидя на лавочках, иногда гортанно ругались, иногда ржали о чем-то не понятном. Они все были крошечные, чернявые, с обветренными лицами, как будто сразу становились старыми, только попав на эту площадь. И женщины и мужчины были одинаково тепло одеты, и зимой и летом – в куртках и шапках. Человек десять находилось там бессменно, или так казалось из-за схожести лиц. Они напоминали воробьев тем, что не просто проводили там время, а жили, очень органично вписываясь в ландшафт. Их было много, в отличие от бомжей, которых знали в Копене поименно. Это были настоящие люди, идеологические бездомные. Они жили на улице, потому что это клево. Ходили с тележками из супермаркетов, где помещалось все имущество. Собирали бутылки. Отличали их жилетки с множеством значков, банданы и брелки-хвосты. Вообще-то модные ребята. С наступлением холодов они растусовывались по своим домам или по социальным приютам и ночлежкам. Благо, в датской теплице любому овощу есть место.

Но мы верили, что существуем каким-то образом вне общества. Не вписаны ни в одну учетную книгу. И никому ничего должны. Мы ненавидели систему – в любом ее проявлении – от собрания соседей до государственной машины. Аутсайдеры? Деклассированные элементы? Но мы достаточно сознательно вели этот образ жизни, предпочитая его любому другому – ассимиляции, буржуазному комфорту, карьере… Мы жили в своем мире, по своим законам, уважая силу духа, не смея ныть, не предавая друзей, не продавая себя. Не заводили семей, строили свободные отношения. Пробовали все. Не верили никому. Мы даже не покупали вещи, мы брали их. Жили без денег. И тогда я поняла, что мы – настоящие анархисты. Не от ума, а от сохи. Практики, а не теоретики. Мы чихали на правила и порядки, на то, что принято и не принято, красиво и не красиво. Мы часто обсуждали урбанистические мифы о тотальной слежке, всеобщей тотальной чипизации, контроле над персональными данными и карательной психиатрии. Кстати, в Дании мы впервые увидели штрихкоды на продуктах. О! Это был предмет сотни невежественных разговоров. Что там зашифровано? Зачем? Какого черта? Очевидно, что таким образом общество потребления пытается контролировать нас. Говорят, скоро принудительно будут делать такие татуировки, где будет зашита вся информация о каждом человеке. Нет, не дадим посчитать себя! Culture clash дикого монгольского племени и просвещенного королевского двора.

Глава 18 Свенепаркен – парк лебедей. «Малина». Воровство: технологии и необходимые качества. Неписаный кодекс чести. Быт, помойка и подвал и царское добро.

Тем временем парни мои жили в лагере для перемещенных лиц с красивым названием Swanеparken. Что в переводе означало «Лебединый парк».

Место прекрасное – реликтовые сосны, шелковая трава, грибы, ягоды… Лагерь беженцев занимал одну из построек огромного государственного комплекса. В нем находилась самая большая датская… психиатрическая лечебница. Лучше, наверное, сказать санаторий для людей с определенными нарушениями… отклонениями… тьфу, на эту политкорректность. Короче, всюду по окрестным лесам и полянам бродили люди с синдромом Дауна. И не только. Были особенные особенные люди. Был, например, «бычкоед». Он знал уже всех постояльцев нашего корпуса и дружно в ногу бежал за курильщиками до самого автобуса. Он был доброжелательный и улыбчивый. Каждый брошенный на землю окурок он поднимал, аккуратно отряхивал и ел. Люди были с ним грубы. После традиционного «фу!» они замахивались и прогоняли его к лешему. Постепенно «бычкоед» стал нелюдимым и скрытным, увязывался за гуляющими незаметно, делая вид, что гуляет кругами. Но бычки жрать не перестал. В общем, там было чем позабавиться. Там мои парни и жили, пользуясь привилегированным положением гомосексуалистов.

Туда ходил единственный автобус: от конечной станции метро и до своей конечной. Там начинался лес. Но нам, жителям окраин и спальных районов Москвы, это не казалось далеко. Ребята ежедневно мотались в город «по делам». Весь лагерь, все русские по утрам выезжали обносить магазины. Русских там было много, два или три этажа в корпусе. Человек пятьдесят, наверное, в общей сложности. Только мужчины, только холостые. Другое крыло здания занимали «блэки». Отдельно жили арабы и южки. Здесь торговали крадеными паспортами и поддельными документами, продавали ворованное, гашиш и контрабандную ракию.

Все ездили по разным делам. Черные ездили по бабам, например. Датчанки очень охотно выходили за них замуж. Ну и ребята работали в этом направлении. Южки промышляли контрабандой сигарет и алкоголя. Пустячок, но доходно! К сербам было несколько особое отношение, потому что они были реальные беженцы. Им довольно быстро давали вид на жительство, и месяца через два они уже жили в квартирах, имели разрешение на работу и так далее. Поэтому сербы не занимались глупостями, в криминалку не ввязывались, просто ждали. А наши не ждали никаких разрешений. Молодые, но борзые. Дети девяностых. Дети окраин. Дети пионерских лагерей. Дети перестройки. Поэтому каждое утро у наших в городе были дела.

Парни приезжали из лагеря в город красть. А мне потом закидывали ворованное. Долго обсуждали что лучше: сначала дунуть, а потом ходить по магазинам на измене, или лучше сначала поработать, а потом гружеными, с полными сумками, ехать в Христианию – курить?

А еще ведь нужно было завезти мне лагерный хавчик из столовки – ведро йогурта, хлопья, вареную треску и салат. Чем я и питалась день ото дня. Это меня спасало. Можно было не воровать еду на ужин.

Все это напоминало настоящую «малину». Только мы не считали себя преступниками. Ведь мы микому не причиняли вреда, кроме безликих полок магазинов. Я была счастлива в роли хозяйки дачи, ощущая свою нужность. Была в центре событий. Один раз написала маме, тогда еще бумажное, письмо следующего содержания:

«Дорогая мама! Живу я хорошо, у нас двухкомнатная квартира в хорошем районе (это правда), с мужем у нас отношения не простые (это тоже правда). Зато у меня много друзей (слава богу!). По вечерам я надеваю свое любимое зеленое платье и иду в гостиную, где Алекс регулярно делает уборку (это тоже правда). Мы проводим вечер за светскими беседами или за картами, например за покером (как и положено у криминальных элементов). Рано или поздно решится вопрос с моим видом на жительство. И тогда все изменится.»

Читать нужно было следующим образом:

«Обдолбанный Алекс вернулся из тюрьмы и всю квартиру вылизал на приходе. А я жду своих пацанов с награбленным – припрятать. Сейчас принесут пожрать, покурить и мы в картишки перекинемся, дорогая мама!»

Пока я ждала визу, казалось, что я не живу, а только делаю вид. Балуюсь. Заживу по-настоящему, как только получу ПМЖ. Тем временем, я старательно участвовала в общих делах. Это повышало мой рейтинг среди пацанов. Меня пытались взять в дело, но закончилось все очень быстро. Мой напарник нажрался перед входом в универмаг – красненьким из горла – и попер мерить кожаные куртки. Иногда он мычал мне что-то издалека и делал двусмысленные движения глазами в сторону продавцов. Он хотел чтобы я отвлекала внимание. Отвлечь общественность от такого шоу можно было только эпилептическим припадком. После этого экспириенса я объявила всем, что я – одиночка. Меня оставили в покое. Что я приносила – золотые кольца или шнурки для ботинок – было мое личное дело. А про дела особо не принято было трепаться.

Честно говоря, воровала я в основном еду. Ну и, конечно, зубную пасту, прокладки, средство для мытья посуды. Косметикой я не пользовалась. Шмотки воровала в основном в секонд-хендах. Из скромности, наверное. Ни Escada, ни Armani меня не интересовали. Да и не хотелось стать профи. Во-первых, это – лишняя нервотрепка. Ничего приятного в воровстве нет. Это – отвратительный процесс, при котором ты покрываешься холодным липким потом, сердце прыгает в груди, ты пытаешься успокоиться и не шарахаться от случайных взглядов. Люди косятся на тебя. Ты их ненавидишь. Себя ненавидишь еще больше. И своих друзей, которые вынуждены делать то же самое. Все выпитое и выкуренное перед этим стрессом выветривается в момент. Теперь я знаю, что это был стресс. И что это не полезно. А тогда мы считали, что вырабатываем нордический характер. Постепенно привыкаешь, и приходит азарт. Ты понимаешь, что превозмог. Что победил самого себя. Ты – молодец! Профессионализм в почете даже тут. Ходили парами, тройками, разрабатывали планы. У каждого был свой профиль. Музыку приносил Игорь. Бухло и курево – остальные. Не внесешь – не поешь. Не оденешься, не послушаешь музыку, не покуришь, не выпьешь. Смеха ради исполнялись красивые истории с ограблением склада стеклотары, которую потом через полчаса сдавали в тот же приемный пункт, а деньги пропивали.

По вечерам все встречались в Христиании и травили байки: кто чего сегодня спер и как. Рассказывали друг другу: где что. Рисовали схемы торгового зала, ворот и видеокамер. Делились передовым опытом о последних моделях звенелок – радиочастотных, электромагнитных, акустических… Давали кусачки на прокат. Кусачками срезали с вещей простые звенелки. С другими моделями старались не связываться: бумажные наклейки с железной полоской, которые просто клеятся на каких-то предметах, трудно найти, а с краской – их лучше не трогать вообще. Любое неловкое движение – сразу все в несмываемых брызгах. Поэтому ходили еще с сумками, устеленными изнутри фольгой, чтобы сигнал от звенелки не сработал. Выходили из ворот по двое, один (пустой) подставлялся. Закрывали телами камеры видеонаблюдения. Были такие странные методы, когда люди в невменозе заходили. Ни на каких языках не говорили и вообще отказывались понимать обращенные к ним человеческие слова. Этот способ назывался «на дурака». Остальные, кто более-менее соображал, учили язык и разбирались в брендах, чтобы продать подороже.

Люди умудрялись выносить телевизоры со складов, кожаные куртки и магнитофоны. Это были профи. Они специально за этим приезжали из своих городов. На гастроли.

Схема следующая: таким же друзьям-голодранцам нужен, например, чемодан, и они заказывают его знакомым ворикам за полцены, даже за треть. И ты становишься чьим-то подельником. Тебе, как приличной, поручают долго рассматривать чемодан Dellsey, отвлекая внимание продавца от Samsonite, и подавать знаки своему напарнику покашливанием. Напарник в кожаной куртке и кепке странным образом с тобой не знаком. И такой же брюнет. И такой же босяк. И по-датски не говорит. Он вообще не говорит ничего, только мычит, чтобы не выдать акцент. Но на самом деле – пьян в говно. И вы совершенно незаметны. Просто покупатели. И после вас почему-то пропадает чемодан. Хрен догадаешься! И город маленький. Но ты, глотнув пивка, в другой раз забываешь обо всем и опять заходишь сюда же невзначай: а где тут у вас чемоданы? И через секунду все понимаешь, говоришь сам себе: «У, ё!», но ловишь сердце в кулак и доигрываешь сцену. А цена всему этому, как правило, честно по-пацански пропитый всей бандой чемодан.

Нет уж! Я принципиально занималась только обеспечением своих жизненных потребностей. Я вообще была принципиальная. Что весьма не лишне в такой компании. Только для себя. Только нужное. У меня был свой фирменный стиль – я портила вещи. То есть я просто отрывала на хрен звенелку от шмотки, стараясь сделать рваную дырочку поменьше. И потом зашивала ее аккуратно. Иногда не зашивала. А что? Я ж себе, не на продажу. Алекс делился сигаретами, иногда деньгами, когда был расположен. За деньги можно было что-нибудь купить. Но, похоже, я уже не нуждалась в этом.

Ничего лишнего в доме не было. Ни вазочек, ни салфеточек. Полотенце один раз принес Алекс из тюрьмы, куда его все-таки забирали иногда глупые полицейские. Пепельницы приходили из баров. Подушка была. Дания – страна перепроизводства. Там полно социальных распродаж, бесплатных раздач, рождественских подарков и предпасхальных уборок жилищ с выставлением на улицу – для бедных – целых галерей хлама. Но ничего особо было не нужно. Ездила я только на общественном транспорте, только по поддельным билетам. Иногда я позволяла себе обносить издательство Tashen. Это моя слабость – иллюстрированные книги по искусству.

Когда еду украсть не получалось, ее можно было взять на «помойке». Сзади за каждым магазином во дворе стоит контейнер, куда выносят просроченные продукты. Печенье, у которого завтра утром истечет срок годности, уже лежит тут с вечера. Хотя до этого точно так же полгода лежало на полке магазина. Иногда там были коробки со свежей клубникой. Иногда – с хлебом. Бяку мы, конечно, не брали. Да и не было ее там. Кстати, сейчас в Европе есть довольно радикальное течение – приверженцы рационального потребления – фриганизм. Они используют свалки и мусорные контейнеры как источники материальных благ. Европейцы ежегодно отправляют на свалку почти 90 миллионов тонн продуктов питания. И такой образ жизни – одна из форм антиглобализма. А мы даже не знали, что это так модно. Просто нам казалось это разумным! А еще мы ходили в кришнаитский храм на раздачу прасада. И вскоре многие из нас перешли на сознательное вегетарианство.

Изредка мой размеренный ритм жизни нарушали полицейские, которые приходили за Алексом. Прихватив его за жопу на улице с чеком медленного, они везли его домой – проверить, нет ли под дивном еще килограмма? И попадали на нашу блатхату. Найти ничего не удавалось. Даже награбленных сокровищ. Они ходили в растерянности по пустой квартире, вдыхая стойкий запах ганджи. Разглядывали инсталляцию из цепей, решеток и трех неработающих телевизоров с помойки. Пробивали номера этих телевизоров в надежде, что они числятся в угоне. Залезали во все ведра с йогуртом в холодильнике, шуршали чешуей моих бумажек с английскими словами на стенах… Однажды они догадались спуститься в подвал, на минус первый этаж, где в клетях жильцы хранили лыжи, старые велосипедные рамы и прочие нужные вещи. Здесь пребывал чемодан с вещами разных размеров, музыкальный центр и несколько пар ботинок «eссо» сорок пятого размера. У их подозреваемого был сорок второй. Полицейские радовались как дети. Мне показалось нелепо посвящать их в тонкости нашей семейной жизни. Просто Саша, Паша и Коленька готовились к зиме. Молодые и модные беженцы категорически не хотели ходить в дешевых кроссовках, как сербы. Ecco, кстати, тоже не предел мечтаний. Даже не New ballance и не Nike. Просто в этом магазине на витринах часто стояли обувные пары. Поэтому «eссо» был спасением. Но разве объяснишь это полицейским? А чемодан вещей, которые не попали в размер? Разве нам приходится особо выбирать? И музыкальный центр, который украл Игорь. Игорю он был нужен как воздух. Но поставить его в лагере, в общей комнате он не мог: «Сломают, уроды». Я ответила, что эти вещи я купила своим родным, в Россию. И ботинки собираюсь отравить на родину, в подарок своему папе. У папы типа сорок пятый. Полицейские обиделись. Ботинки «еccо» в Дании своеобразный фетиш. Их носят работники почты, железных дорог, полиции и прочие госслужащие из крупных и приличных контор. Уважаемые и солидные люди. А тут – папе в Россию! Пять пар! И тогда я узнала новое слово. Но не мат. В школе на уроках английского нас учат слову «кинг». Какой, на хер, «кинг»! В России всегда был «саа». Так датские полисмены произнесли слово «царь». Я поняла только с третьего раза. «Твой папа что, царь?» Спросили они обиженно, глядя на свои казенные «екко». «Нет, он русский полицейский», – парировала я. Обыск на этом закончился. У нас не нашли ни грамма наркоты, ни денежных заначек, ни ценных вещей, ни контрабандной водки. Все давно было израсходовано. Жили-то небогато.

Глава 19 Права женщин в свободной стране. Материальная зависимость и личная жизнь. Уборка квартиры и ломки. Коллекция грязных носков. Попытка стать лесбиянкой и мнимое многомужество. Чужие кровати. Статус.

Временный вид на жительство я должна была продлять каждый год в связи со своим замужеством. И, как это ни парадоксально для такой свободной европейской страны, наши отношения были под контролем. Они должны были соответствовать неким нормам. Стандартным представлениям о браке. Не быть «свободными отношениями», или «у нас трудный период», или «мы вот такая нетрадиционная семья». Не волнует! Я обязана была все это время проживать с мужем. Именно жить с ним. Никуда не уезжая во время ссор. Не выгоняя его, уторченного, из дома – вон! А также не приводить домой любовников и любовниц. В первую очередь, нужно было иметь в доме личные вещи, чтобы можно было диагностировать наш крепкий брак по тапочкам и зубной щетке. А еще спрашивали соседей – видели ли их вдвоем, не приходят ли к ним иные особи противоположного пола и т. д. Мы все время ждали каких-то тайных агентов и комиссии, которые, не предупреждая никого, звонили в дверь, заглядывали, искали тапочки… Один раз действительно приходили. Спрашивали – «где ваша зубная щетка, а где – вашей жены». Алекс, чистюля, всегда носил свою щетку с собой. Мало ли где ночь застанет. После этого пришлось заводить вторую – декоративную.

Жили мы очень минималистично, мягко говоря. Сначала меня это радовало. Потому что в Москве обрастаешь всеми этими слониками на телевизоре. А тут – прям ничего лишнего. В общем, вещдоков им показалось мало, и они заподозрили обман. Даже начали мне уже выговаривать что-то, но я страшно оскорбилась. И многосложно высказалась на ломаном английском: «Ду ю вонна брейк ауа релейшншип, мазафака?» У нас в России в чужую личную жизнь лезть не принято! Не важно, какие у тебя отношения с мужем или с женой, всегда бывают какие-то трудности! И что ж теперь, ты как мудак обязан показывать, что все ок? Тапочки чтобы стояли у двери? Вот вам и свободная страна! И права женщин, и либерализм! То есть, когда ты выходишь замуж за «гражданина», ты автоматически попадаешь в зависимое положение. Потому что он может твои тапочки спустить в сердцах в мусоропровод, и ты не получишь свой вид на жительство. И власти, конечно, на его стороне. Полнейшее лицемерие.

Соответственно, я все время должна была находиться при Алексе. О своих отъездах, даже к маме в Москву, мне надо было сообщать в коммуну обязательно: меня не будет такое-то время, потому что я еду навещать родственников. И это время за совместное проживание не засчитывается! Таким образом, план «В» провалился в самом зародыше. Пересидеть где-нибудь вдалеке от семейного гнездышка не получалось. Социальное пособие полностью поступало на счет Алекса, а он, от щедрот своих, отламывал мне мои три копейки. И торжественно вручал в начале месяца. С обязательным французским поцелуем. Вообще-то я считаю, что материальная зависимость от мужчины весьма эротична. Меня это всегда заводит. Но это был особый случай а-сексуальной зависимости. Секс с героиновым наркоманом был для меня непереходимой чертой. Поэтому мы были друзьями. Если это можно назвать дружбой. Несмотря на то, что договорились о фиктивном браке, в наших отношениях постоянно возникали все новые нечеловеческие факторы: его наркоманские истерики и ревность или мои подлые шуточки типа спрятанных ключей и рассказов о личной жизни. Настоящие любовные страсти.

Признаться, с личной жизнью у меня стало даже хуже, чем было. Ритка вышла замуж и ушла из нашего дома. Эротические истории и походы по женихам прекратились. Стало скучно. Алекса часто не было дома. Он каждый день уходил вечером за дозой. Потом курил дома героин с фольги, или уже приходил убитый, или вообще не приходил. Попадал в полицию, задерживался у друзей. Потом у него заканчивались деньги. Он начинал вставать в 6 утра и уходить «на работу» – воровать всякую ерунду, за которую гарантированно мог получить бабки. И никогда не разменивался на лишнее. Иногда приходил с упаковкой новых носков или трусов – для себя. Других событий в его жизни не было. Он сузил свой коридор восприятия до минимума. Вошел в адский ритм. Доза росла. Приходилось удваивать усилия в супермаркетах. Разрыв между возможностями и потребностями увеличивался. Отходняки становились жестче, и «работать» в такие дни он уже не мог. Он орал, бегал в ботинках по квартире, упрекал меня во всем, потом просил – то денег, то секса, то каких-то одолжений. Дело пахло полицией. Первый год он справлялся сам: сначала пытался бухать и стоять под горячим душем, но потом просто ложился на диван и болел. В это время он начинал меня ненавидеть, потому что я обладала теми 1000 кронами, которые могли бы его «спасти». Лучше было уехать из дома на два-три дня. И вернуться, когда он уже был «чистенький», двигал головой наподобие ящерицы и улыбался счастливой улыбкой – снова ждал встречи с прекрасным. Алекс заставлял с собой считаться в любом положении. «И лучше выдумать не мог». Мне оставалось только одно – искренне презирать его.

К тому же у меня был бойфренд Саша. Который хоть и гол как сокол, но здоровый и живой. А муж – это просто обременительное обстоятельство в моей жизни. Но Саша, увы, не часто ко мне заезжал. Я бы на его месте так же поступила. Во-первых, далеко. Во-вторых, он пытался ассимилироваться в своем пацанском коллективе воров и беженцев. В-третьих, у меня дома почему-то частенько находился муж, который был ему не рад. Странное дело. Несмотря на свою наркоманскую ничтожность, игнорировать себя он не позволял. Он стал очень педантичен, все чаще вытирал стол и убирал квартиру. Сам он при этом был дико грязен, весь какой-то посяваный и мятый, одетый в пятьдесят оттенков черного. Неопрятность появляется у всех героинщиков. Какая-то физиологическая неопрятность. Непонятно, чем она обусловлена, потому что эти люди все равно часто моются, стригутся, ногти подпиливают… Но метаболизм меняется, и они пахнут как-то иначе, не слишком прикольно. Одежда у них всегда очень выношенная. Она вроде бы и не грязная, какая-то двадцать раз надеванная, прокуренная и вылинялая. А у Алекса вообще появилась очень странная привычка: он, например, носки два раза не надевал. Но стирать их было лень. И он все время воровал новые в магазине. Дешевые носки, super-pak. Каждый день он надевал новые. А старые, грязные, он не выкидывал, потому что жалко – а вдруг я сойду с ума и постираю их когда-нибудь, – он их складывал в огромный ящик под кроватью. В этот огромный выкатной ящик, который обычно предназначен для постельного белья и одеялок. Через полгода он был весь забит грязными носками. Но кровать всегда очень опрятно застелена, все подтыкнуто и натянуто. И оттуда несло слегка, от этой кровати.

А мне нужна была любовь. Хотя нет, конечно. Вру, никакой любви мне не нужно было. Мне была нужна стабильность, хоть какая-то. И я решила, что нужно устраивать личную жизнь. И лучше всего стать лесбиянкой. Гораздо честнее. И спокойнее. Гм. Я дала объявление в местную газету. Получила пару-тройку писем. Не понятно, чем руководствовалась я в своем выборе… Кажется, хотела быть понятой. Кажется, выбрала ровесницу. Она назначила мне встречу в кафе. В каком-то заурядном районе. Я доехала. И, конечно, жестоко обломалась. Пристегнув свой ворованный велосипед к помойке, я отряхнула кожаную косуху и влетела в кафе. В расцвете красоты и крутизны. Передо мной сидела пухленькая милашка в розово-голубой гамме, пила ромашковый чай. Она жила с бабушкой, где-то училась, где-то подрабатывала. Через пять минут разговора почувствовала, что она меня боится. Я поняла, что каждый мой ответ на «расскажи о себе» звучит как панк-манифест. И любое дикое заявление начинается с фразы: «Ай хэв э проблем…» Долбаный совковый менталитет! В Европе не принято говорить о проблемах с незнакомцами, тем более на свидании. А русские почему-то считали, что обилие проблем и их доблестное решение – это норма жизни. Для нас это просто словесный оборот: «у меня проблема». А для них проблема – это проблема, ничего романтичного. Она предложила мне встретиться в другой раз на дискотеке PAN, в «лейдиз дей», мы даже мило заулыбались друг другу, когда я резюмировала, что мне нужен кто-то другой. Ей стало ощутимо легче. Мне – тоже. Она вообще ничего не поняла: как это – муж-героинщик, а я – нет, замужем в двадцать один год, родители живы, но в другой стране, бойфренд – в лагере беженцев, потому что гей, я живу без денег и ворую еду, у меня большие планы и я – фотохудожник без работы. Почему все так?! Я и сама окончательно запуталась. Но девушки меня интересовать перестали. От них толку – как от козла молока. Мне нужен был мужик с двойным комплектом яиц, чтобы решить все мои проблемы. А зачем он еще нужен?

Бойфренд Саша, несмотря на все достоинства, был 22х-летним юношей, живущим на птичьих правах в чужой стране, среди подонков, косящих под продвинутых интеллектуалов… Ну или наоборот, не знаю. Короче, яиц у него было – ровно два. Еще два – у нашего друга Паши, и еще у каждого друга – по два. Так набирался неплохой мужской коллектив для жизни и дружбы. И несмотря на то, что спала я только с Сашей и блюла свою нравственность аки в средневековье, у всех было полное ощущение, даже у меня, что я живу в полигамных отношениях со всей бандой. И все соответственно, как могли, решали мои проблемы: кто еды привезет, кто сигареты, кто проводит до дома, кто добрым словом утешит… Меня много раз спрашивали – с кем конкретно я сплю и не придерживаюсь ли многомужества? В общем, конечно, придерживаюсь. Но законного. Один – на охоте, второй – на работе, а третий – самый умный – для постели. Спать нужно только с одним мужчиной. Остальные тебя от этого только сильнее любят, это точно.

Я часто приезжала к парням в гости, в лагерь. Мы сидели в общей комнате, человек на 8—10. Болтали, курили, смотрели «Джентльмены удачи» и «Бриллиантовую руку» в сто двадцать пятый раз. Иногда я зависала. И ехать домой, к вонючей тахте или мужу на ломках, не было никакого желания. И я оставалась. Вернее, засидевшись за полночь, мы засыпали сидя – кто где был. И потом медленно расползались по кроватям. Кто-то всегда уступал мне свою шконку. Спать с Сашей было невозможно, потому что он – большой. Он не умещался даже один на стандартных лагерных койках. Паша – тоже. И Коленька. То есть помимо сорок пятого размера ног, у них все остальное было тоже сорок пятого размера – руки, например… А значит, спала я в кровати с кем-то чужим, помельче. Это просто и честно. И – ни-ни! Ни одна сволочь не могла себе позволить вольностей. Я же своим могла пожаловаться! И тогда те, кто помельче, рисковали огрести от троих довольно крупных ребят. Был даже случай, когда меня уложили спать на чью-то пустую кровать. Этот «кто-то» (ни имени, ни лица не помню) задержался в городе, ночевать в лагерь не приехал. Последний автобус уже пришел, но «кто-то» внезапно вернулся. То ли пешком, то ли на такси. Он приехал и обнаружил в своей кровати спящую девушку. Ему быстро, но емко объяснили, кто я и почему тут. Так он и спал со мной рядом всю ночь. Иногда сквозь сон я чувствовала его эрекцию. Вернее, эрекцию всего его тела. Все-таки это был мужской лагерь, и с женщинами у всех было не просто. И я вынуждена была с этим считаться, ведь это же его кровать, в конце концов. В общем, когда кто-нибудь меня называет «сестренка», я вспоминаю эту ночь. Боевая подруга, дочь полка, фронтовая жена… Напомню, меня звали «Жена Алекса». В этом было зашито очень многое – и мой статус, и мои друзья, и мое бедственное положение, и моя стоическая репутация, и открытый адюльтер, и характер, и наркотический бэкграунд мужа, и твердость намерений, и мезальянс. Думаю, как-то так. Нас с Алексом знали все русские в Копене. Клички не выбирают.

Глава 20 Как не платить за квартиру и выгодно тратить деньги. Спасительные принципы. Ожидание тюрьмы. Сосиски в сумке. Конец квартиры. Любящие матери и их сыновья.

За квартиру Алекс решил не платить. Вообще. Деньги на квартиру нам приходили каждый месяц автоматом от коммуны на счет Алексу. Он подумал и принял волевое решение – тратить их целиком на наркотики. А че? Что они нам сделают? Хозяин квартиры работал где-то в Гренландии или на острове Фюн (что просто – жопа мира). Месяца через три до него дошло, что что-то не так. Он написал нам письмо. Мы не ответили (естественно!). Еще через месяц пришло письмо от его юриста, что вообще-то, ребята, неуплата грозит вам выселением. Мы поржали (а то мы не знаем!) и не ответили снова. Еще через месяц нас вызвали в коммуну, где мы прикинулись идиотами и поклялись, что деньги переводим исправно, видимо, банк лажает. Коммуна стала разбираться со счетами. Это заняло еще месяц. Прошло полгода, прежде чем нам пришло первое официальное письмо от хозяина хаты с просьбой выехать в течение месяца. Алекс велел не волноваться: «Пусть приходят с приставами и выносят имущество!» Сказать, что я не волновалась? Нет, меня изнутри сжигал стыд. Но сделать я ничего не могла.

За это время Алекс совсем распоясался. К тому времени он умудрялся протарчивать не только свое пособие и деньги за квартиру, но и частенько отбирал у меня мою жалкую тысячу, о которой мы договорились. Уговорами или прямыми угрозами, но это ему удавалось. Был главный козырь в его руках – я панически боялась развода. А он торчал, и ему не хватало. Его можно было понять и простить. Героин как глисты: все время на подсосе. Чем больше ты их кормишь, тем больше они растут. И убивают тебя изнутри.

Алекс был осторожен и до тошноты однообразен – носил с собой только то, что допустимо для «собственного пользования». Он как шахматист, просчитывал смены у охраны и частоту своих мелких налетов на продуктовые магазины. Он вообще никогда не изменял своим принципам: брал не больше двух чеков, кололся только своим шприцем, ночевал только дома и т. д. Принципы спасли его. Он не заболел, не умер и не сторчался весь. Но дозняк у него рос, расходы не соотносились с доходами. Все чаще его задерживала полиция. В нашу жутковатую норку уже несколько раз приходили с обысками. Ловили его и на улице, и с чеком героина, и на сигаретах. Ему выписывали штрафы, которые висели мертвым грузом. Когда они наконец накопились в приличную сумму, Алексу вынесли предупреждение: прислали официальную бумагу – скоро, мол, в тюрягу, брат.

Очень непросто в Дании попасть в тюрьму. Тюрем мало. Чтобы сесть, нужно «отстоять» очередь. Сначала тебе выносят одно предупреждение, потом второе, потом наконец выписывают штраф, пытаются его с тебя как-то вычесть, и если с тебя этот штраф вычесть уже никак невозможно, то в какой-то момент ты попадаешь на wait list в тюрьму, и, как только освобождается место, ты должен уже ехать сидеть. Деваться из этой страны особо некуда: море вокруг, и где-то далеко – Германия. Наверняка, какие-то серьезные авантюристы скрываются из страны, но, в принципе, все терпеливо ждут своей очереди. Где родился, там и садился. Тем более тюрьма – очень приятное место, как санаторий. Там одно-двухместные номера, все отдыхают, смотрят телевизор, гуляют и читают книги. Занимаются в разных кружках и ходят к психологу. Алекс говорил, что на обед даже дают десерты. Плюс, как и в нормальных странах, за деньги можно купить то, чего нельзя официально. Но было одно «но». Это вам тюрьма, а не реабилитационный центр, поэтому заместительную терапию там не предлагали. Попав туда, Алексу предстояло переломаться по-взрослому. Это пугало. И он не торопился.

Но однажды он пришел и сказал: «Все, на меня завели дело. Когда я попадусь на Улице в следующий раз, то сяду сразу. А попадусь я очень скоро. На Улице облавы постоянно, а вес я брать не буду, не рискну. Зачем мне год вместо пары месяцев?» Все просчитал и собрался в тюрьму. Улица – это именно Истед-геде, где живут и работают все барыги. Как в средневековых городах: улица плотников, улица камнерезов, улица барыг… Алекс ездил туда через день. Четко по графику. Но достаточно было ему попасться хоть с чем-то…

И мы все стали ждать этот прекрасный день, когда же он, наконец, сядет и можно будет хоть немного пожить спокойно в нашей прекрасной квартире. Повеселиться, потусить вместе, а он не будет своей унылой рожей никого обламывать и выгонять на улицу.

Я жила без денег. Утром нужно было идти, как на работу, в местный супермаркет «Super Bruks», чтобы украсть завтрак. Ну и обед заодно. Долбаные мороженые гамбургеры легче было тиснуть, чем отдать 12 крон. Не говоря уже о пресловутой колбасе. Она так ловко входила в мою черную кожаную сумку! Сумка была бесформенной, большой, через плечо. Но когда в ней оказался и хлеб, и средство для мытья посуды, и колбаса… сосиски уже вошли с трудом. Неловко как-то вошли, пришлось придерживать ремешок сумки второй рукой. И немного озираться по неопытности. И вот, уже озираясь, я вижу дедушку, который стоит с мороженой рыбой в руках, на которую он даже не смотрит. Он продолжает ее вертеть влево-вправо, а голова повернута на 180 градусов в мою сторону. Думала, просто дедушка. Ну заметил мои манипуляции, ну ладно. А этот дедушка оказался подставным покупателем, который как раз таких вот голодранцев вылавливает и сдает на колбасу. Меня приняли на выходе: мимо касс, с полной сумкой снеди. Отвели в комнату охраны. Вынули сосиски. Колбасу, хлеб и «Фери». Отругали. Записали ID. Пригрозили тюрьмой. Я посмеялась. Меня отпустили через час. Пришлось идти за сосисками еще раз в соседний «Facta». Теперь я знала, что на кассе всегда нужно купить хотя бы что-нибудь «на отмазку», хотя бы жвачку. Тратить деньги на еду было совсем западло. На эти 30—40 крон можно было купить колу в кафе и сидеть с ней час. Смотреть на людей, ждать кого-то, чувствовать себя европейцем…

Алекс тем временем со спокойной совестью сел. И в тюрьме ему очень понравилось. Теперь он находился на полном иждивении государства и развлекался как мог. Сначала переломался. Потом, участвовал в шахматных турнирах и занял второе место по тюрьме после библиотекаря. Библиотекарем работал заключенный, который сидел за какие-то экономические преступления особо крупного размера. Впоследствии Алекс при первой же возможности, вместо того чтобы платить штраф, сразу вставал на wait list на посадку.

А мне в это время пришло очередное письмо о том, что уже «все»! Через неделю нас приедут выселять из квартиры с приставами. Пока я перевела его с датского, осталось уже три дня. И хотя Алекс всегда уверял меня, что это – пустые угрозы, выселять нас некуда, бездомных в стране нет официально, нам предоставят другую жилплощадь, надо просто подождать и т. д. и т. п., я почему-то очень нервничала. И письму даже обрадовалась: наконец что-то изменится, а хуже уже не будет. «Винтовка – это праздник!» Я так уже натерпелась позора, что мне стало все равно, куда съезжать. Куда угодно, в никуда! Пусть Алекс выйдет из тюрьмы и сам разруливает эту ситуацию, в которую меня втянул. А я где-нибудь перекантуюсь.

Мы стали собираться. Вернее, все выбрасывать. Складывали подушки вместе с постельным бельем в черные мешки, непомытые кастрюли вместе с супом кидали туда же. Тарелки били, потом засовывали тоже. Выгребли эти тонны грязных носков, которые скопились в тахте. Это было так радостно! Кончился позор. Начиналась новая жизнь. Собрали все и поняли, что ценных вещей нет. В принципе. Мы устали. Перекурили и упали – кто куда. Впервые за долгое время мы лежали с Сашей в обнимку не скрываясь. Лежали на голом матрасе в гостиной. И болтали о том о сем с остальными членами нашей ОПГ, разбросанными по полу пустой квартиры. И тут случилось Одно Омрачающее Событие.

Все это время Алекс, естественно, не контактировал с родителями, которые жили в Москве, потому что ему было тупо стыдно за то, что он ведет такой образ жизни. Алекс был из хорошей семьи. Его мама – интеллигентная еврейская женщина, которая работала в каком-то театре, очень любила своего сына и представить себе не могла, что он там такое вытворяет. Сынишке было так стыдно перед мамой, что он ей ничего не говорил. Совсем ничего. Не звонил и не писал. Ушел в подполье. И мне велел строго-настрого, чтобы я ничего ей не говорила. Да мне бы и в голову не пришло! Как такое сказать чьей-то матери? Ваш сын – наркоман! Да это был бы немыслимый шок в то время. Это позже, в конце девяностых, когда героин пришел в Россию, появились наркоманы. И их матери тоже появились. А тогда такого быть не могло среди интеллигентных еврейских мальчиков. Мама, по нашим представлениям, могла умереть на месте от разрыва сердца.

Иногда она выходила на меня – вызванивала через родственников и знакомых, писала письма и пыталась от меня добиться: что происходит. Сейчас я уже понимаю, что ей надо было сказать. Что угодно. Но тогда я настолько боялась этого разговора с ней, этого взгляда в глаза, что всячески избегала этих контактов. Я даже нашла оправдание: «Ну а что, если сын от нее прячется, я-то что должна? Тем более я ему фактически не жена больше!» Я бегала от нее как черт от ладана.

И вот мы в пустой квартире, собираемся, собственно, съезжать. Лежим на матрасах, отдыхаем. Вспоминаем Алекса разными добрыми словами. И тут – звонок в дверь. Я говорю: «Ну, наверное это хозяин все-таки приехал. Я сейчас не готова с ним беседовать. Если им надо, пусть взламывают дверь, черт с ним». И мы лежим дальше, затаились, не дышим. На измене. Звонки в дверь продолжаются очень настойчиво. Но дверь не ломают, берегут, видимо. В какой-то момент открывается дырка в двери, где вход «для писем и газет» и оттуда раздается сдавленный голос: «Алекс, это я, твоя мама! Я приехала к тебе, я знаю, что ты здесь, открой мне!»

У меня сердце мое остановилось, а потом стало обливаться… даже не слезами, а просто кровью. И я не могу встать и ей открыть. Потому что я, во-первых, боюсь и не знаю, что сказать, я в растерянности… А во-вторых, я понимаю, что и сама сейчас предстану перед ней не в лучшем свете… Какая-то пустая квартира с черными мешками, куча мужиков, которые даже не могут встать с засаленных матрасов, а муж в тюрьме – сел за наркотики… Мама скребется в дверь, плачет и кричит под дверью, требует ей открыть… с час, наверное. А я лежу и делаю вид, что меня нет. И не могу ни плакать, ни смеяться. Все смотрят на меня с ожиданием в глазах – что ты сделаешь? А я не придумала ничего умнее, чем просто спрятаться. Это было очень ужасно. Очень. Я не открыла ей. И мама ушла. Она еще пожила у знакомых неделю и уехала в Москву. Так и не нашла сына. Потом, через пару лет, я смогла прийти к ней и сказать, что Алекс жив. И что он сидел в тюрьме за наркотики. И мама вздохнула с облегчением. Потому что она боялась – не за убийство ли… или за что-то еще подобное, ужасное. Но я не сказала ей, что была тогда в этой квартире. Я мямлила, что мы с Алексом разлюбили друг друга и давно не живем вместе. Она расстраивалась. Говорила, что всегда мечтала о такой невестке – доброй, умной и интеллигентной. Я тоже считаю, что она – одна из лучших моих свекровей. Хотя Сашина мама тоже была прекрасная женщина. Когда она со мной знакомилась, она сказала незабываемую фразу: «Мне так много Саша о тебе рассказывал! Говорил: „Мама, она хоть и не красавица, но такой человек хороший!“» Это был прекрасный комплимент, кстати. Только Саша покраснел почему-то. А я поняла: у нас серьезные отношения.

Время сильно меняет точку зрения на одни и те же вещи. Лучше переждать, если ситуация накаленная. Мама поехала искать Алекса еще раз, когда меня там уже не было, и все-таки нашла. Произошла встреча на Эльбе. И мама плакала, и он плакал. Он уже слез к тому времени с героина, полежал в лечебнице, и стал нормальным парнем. Они стали часто видеться, и к ним там вернулось их семейное счастье. Я поняла, что была права, не открыв ей тогда эту проклятую дверь.

Глава 21 Свенепаркен и его обитатели. Армен. Семен и Хозя. Высокая культура быта и лагерный досуг. Гей-комната. Нос. Критические дни. НЕ гостиница. Страшный лес. Я – невидимка.

Я выехала из квартиры в никуда, напевая себе под нос песню Talking Heads «Road To Nowhere». Парни забрали меня в Лебединый парк. За это время лагерь стал мне родным домом.

Брутальным мужским духом там перло издалека. В коридорах – ничего личного, ничего лишнего. В комнатах на стенах – голые красотки, выдранные из журналов. То там то сям раздавались звуки ссоры, быстро вспыхивавшие и быстро затихавшие. Кто-то с топотом и хохотом проходил иногда по коридорам. Звенели тарелки в обед, но через полчаса все расходились по комнатам. Русские – все социофобы – предпочитали жрать в своих каморках. Там всегда воняло едой и грязная посуда лежала на столах до тех пор, пока не включался какой-нибудь авторитетный персонаж и не давал всем просраться. После этого посуду выносили в столовую, крошки стряхивали на пол, а все остальное – нужное – сдвигали к стене и накрывали каким-нибудь куском занавески, как в нормальной русской деревне. В нашей пятиместной келье обычно это делал Армен.

Армен – один из нескольких лагерных армян. У датчан в лагерном реестре они шли за русских и сидели вместе с нами. Армяне все были как на подбор, умные и интеллигентные. И все – почитатели бога Кришны. Кроме Армена – он тоже торчал на героине. Но Кришну очень уважал. Был он очень серьезный мужчина, лет тридцати, но нам казался реально дедушкой. Мы его любили, несмотря на то что он торчал. Мой муж тоже торчал, все это знали и дружно осуждали. Все-таки он причинял очевидные мне неудобства этим своим пристрастием. Но Армен – другое дело. Ему почему-то все прощалось. Он кололся прямо в комнате, при всех. Просил нас отвернуться и закатывал рукав. А потом, когда у него уже все руки были исколоты, он кололся в ноги, между пальцев, которые были в жутких синяках и язвах. К нему приезжала девушка со страшной кличкой – то ли Нога, то ли Губа. На вид – пухлая блондинка, нимфетка, совсем юная, инфантильная и туповатая. Но с подпорченным уже нутром. Как она оказалась в Копенгагене – не понятно. Она привозила ему порошок. Армен отдавал ей деньги, и она торчала как бы за его счет. Они вместе бахались и… мы уходили из комнаты. Мужиков бесила ее детская бестактность. Ее капризы и белые ляжки на кровати. Каждый бы вдул ей по разу, но ее надежно охранял дух героина. И когда она с собой, в качестве салама, привозила заварку и сахар, над ней все страшно стебались: привезла какую-то шнягу и думает, что все можно! На самом деле ей просто надо было бахнуться, а у Армена были какие-то копейки, карманные от государства. Армен был солидный мужчина, под надзором, так сказать. Поэтому сам не мог брать. Да и лень было выезжать из лагеря. Она ему привозила на дом, честно отрабатывала свой чек. Даже такие небольшие деньги все-таки были субстанцией, вызывающей уважение, поэтому Армен был молодец, а она – сучка.

Там все, в этой комнате, были ребята с историей. Хозя и Семен, например, воровали в паре. Семен был профи. Спецом приехал из Питера. А Хозя долго служил моряком на подлодке. Он был молчалив и всегда пьян. Но четко выполнял поставленные задачи.

Эти азюлянтские лагеря – кузнеца толерантности. Постепенно учишься находить общий язык с кем угодно.

Каждый, кто сюда приехал… уже немного ненормальный, с бэкграундом. Убежал от чего-то… И попадает в компанию таких же ребят «с приветом». В чужой стране нужно учить язык и изучать среду, которая тебя окружает… А вместо этого человек находишься в изоляции с пятью или десятью такими же психами, как он. В итоге весь обмен информацией носит анекдотический оттенок. Нормальный социум воспринимается как некое недоразумение. Потому что вот – люди, которые тебя понимают, и ты с ними можешь делиться впечатлениями. А там – люди, которые тебя не понимают, а ты – их. И, в принципе, незачем: можно оставаться весь день в комнате, лежать и читать книжки. И тебя будут кормить три раза в день. По вечерам даже была своя культурная программа, которая была не просто однообразна, а крайне однообразна. Как любая традиция. Надо было обязательно покурить, и после этого включалось кино. Либо «Джентльмены удачи», либо «С легким паром». «Джентльмены удачи» – чаще.

Мечта идиота: не работать и жить на всем готовеньком. Напоминает турецкий all inclusive. Сначала ты думаешь: ну ни фига себе, кайф! Но через пару месяцев… Такой перспективы, конечно, никому не пожелаешь. День сурка. Сюрреализм…

К тому времени мои дружки прошли первый тур испытаний на доверие и заслужили, как настоящие геи, отдельную комнату. Схема такая: если тебя все устраивает, ты живешь в общей комнате. Если нет, начинаешь скандалить и говорить, что ты семейная пара – с этим вот товарищем – и тебе нужна отдельная комната для занятий сексом. Почему-то датчане на это реагирую весьма уважительно. Нет чтобы сказать: «Не наглей! Трахайся где хочешь, хоть под кустами, это не наша проблема!» Нет! В этом они готовы помочь. Ты же не можешь нарушать общественный порядок! Работа заключалась в том, чтобы дефилировать нарядными, с проколотыми ушами мимо окон администрации. Иногда – подмигивать кому-то из симпатичных датских стаффов. И тебе дают отдельную комнату. Попытки делают все, но успех сопутствует тем, у кого есть пара. У моего бойфренда была.

И нам повезло. Но не слишком сильно. Решили, наверное, что они слишком молодые, пара еще может развалиться. Поэтому их поселили втроем, с таким же молодым парнем, геем-одиночкой. Друзей у него не было. Это был грустный литовец, зануда и тихоня. Не удивлюсь, если он рассказывал психологам на собеседованиях, что у него эротические фантазии о сексе с двумя парнями одновременно, и ему решили помочь. Мы дали ему кличку Нос. У него было проколото крыло носа. Ему это не шло. Ему вообще ничего не шло. Так мы стали жить вчетвером с Носом.

В лагере это воспринимали нормально. Несмотря на неукротимый мужской шовинизм и невидимые сковородки на жопе у каждого второго. Все изгалялись как могли: чем более странные декларировались проблемы, тем, казалось, это лучше для получения азюля. Вроде как ментальные проблемы – пропуск в нездоровое датское общество. Проблемы придумывались и раздувались. Мы на ощупь исследовали границы датского законодательства. Подумаешь – лже-геи! У Армена вообще была телега, что его изнасиловала женщина. Он всех потешал подробностями: «Она села мне на лицо! Так, что я даже дишать не мог!» Это должно было, видимо, вызвать сострадание датских властей к оскорбленному самолюбию армянского мужчины. У нас это вызывало детский радостный смех. Армен радовался вместе с нами свой двойной хитрости: так ловко предстать жертвой насилия и посмеяться потом над теми, кто поверил! Но были и настоящие геи. И действительно, они жили отдельно в этих комнатах. Они казались нам скучными семейниками. Один из них регулярно перестригал мои нелепые эксперименты на голове с причитаниями: «Ну как же может девушка доверить свои волосы непрофессионалу!» Девушка эта доверяла всему, что встречалось ей в жизни. Открытая всему, ни к чему не привязываясь, ничего не жалея. Не имея ничего, не защищенная ничем. Мой стиль жизни отражал бессмертную фразу из фильма «Серенити»: «Я – словно листок на ветру. Смотрите, как я парю!» Он, кстати, погиб после этих слов, уничтоженный снарядом корабля «пожирателей». А я оказалась живучая, как ящерица, постоянно отбрасывала хвосты.

Просрав квартиру, я оказалась ближе к своему бойфренду и его дружкам. Я была практически счастлива. Каждый раз, приезжая в лагерь, я изображала посетителя. Здоровалась со стаффами и регистрировала ID-card, чтобы записали меня. Даже делала вид, что выхожу в 23.00. А потом потихоньку заходила обратно под прикрытием обкуренных и хихикающих друзей. Вечерами мы в своей комнате обсуждали высокие материи. Курили и философствовали. Нос был, понятное дело, с нами. Сидел все время тихо и молчал. Но курил вместе с нами. Мы были шумные, наглые и яркие. Мы были прекрасны. Мы были бандой, и мы не считались ни с кем. В частности, мы не считались с несчастным Носом. Долгое время мы просто не давали ему рта открыть. «Нам не важно, гей ты или нет, ты просто Нос. Что с тебя взять?» Когда он пытался вставить хоть слово, его быстро захихикивали или делали вид, что его вообще нет в комнате. Он долго терпел, но однажды разразился эскападой о нравственности и порядке, очень долгой, аргументированной и уничижительной. Он вывел нас на чистую воду, воззвал к совести, уел. Ему даже, наверное, показалось, что он завладел нашим вниманием, потому что мы долго и внимательно слушали его. И когда он закончил, воцарилась пауза. И Паша озадаченно переспросил: «Что ты там сказал-то, я не понял?». Я думаю, Нос был разочарован.

Нос стал реже появляться «дома», у него были какие-то друзья в городе. Поэтому на Носовой кровати всегда кто-то спал: я или кто-то из нас. Или даже кто-то из соседней комнаты, если не дошел до своей кровати. В изголовье у Саши всегда лежал дежурный косяк, на утро. Утро сразу приобретало интерес, несмотря на отсутствие смысла. И всем казалось это абсолютно естественным. Никто ни разу не сказал, что так жить нельзя. Например, что негигиенично спать на чужой кровати.

Делать нам было нечего. Помимо того, что мы болтались везде без дела, мы иногда ходили на дело. Мы для этого собирались, договаривались и шли. План был всегда, и все знали – кто куда пошел и когда вернулся. Куда и зачем – не обсуждалось. Дело хозяйское. Забивали стрелки. Чтобы знать – не приняли ли кого-то где-то. Типичный разговор утром с полотенцем на плече: «Так, ты куда сегодня идешь?» – «Я – в ILLUM, а ты куда?» – «А я сейчас в SuperBrugsen, потом занесу все, потом встретимся – пообедаем, а потом Dallas Varhus». Ну и опять же: «Ты идешь в SuperBrugsen, возьми, пожалуйста, то, то, то, то, а я в ILLUM, если смогу носки лишние сунуть, то тебе принесу обязательно». Приблизительно такая была экономическая схема.

Иногда я плохо себя чувствовала, с женщинами такое бывает. В эти дни я не ходила воровать. Как будто у меня было освобождение от физкультуры. Состояние было очень нежное, не стабильное. И вот, как-то раз я не пошла. Осталась одна в комнате, меня закрыли и попросили знакомого ростовского Женю принести мне обед. Постучать условным стуком, и я открою. И вот, сижу я одна, грущу и понимаю, что нахожусь в какой-то глубочайшей жопе. И непонятно, почему, зачем и когда кончится такая жизнь. Саша свалил по своим делам, а я тут жизнь кладу, на то, чтобы быть с любимым. Любимому все это не очень-то нужно. И непонятно, что тогда нужно мне.

Я начала плакать, и плакала я очень громко. Кажется, я всхлипывала. У меня была истерика. Так меня и застал посыльный с обедом. Я вышла умыться в туалет. Туалет был, естественно, мужской. В мужском лагере просто нет женского туалета! Пока я всхипывала и высмаркивалась, кто-то пришел пописать. Какой-то араб из соседней комнаты. У арабов свои законы, прописанные по умолчанию, хотя они делают вид, что именно от них и бегут в просвещенную Европу. Наверняка тоже за колбасой… Араб был страшно возмущен присутствием женщины вообще, присутствием женщины в его туалете, присутствием женщины, плачущей по непонятной причине, и женщины в кожаных штанах, в частности. Он даже у меня что-то спросил на арабском английском. Я была не готова к контакту с внеземной цивилизацией, сказала ему что-то типа «отстань» и убежала. Может быть, он хотел помочь? Не знаю, что им двигало, но он пошел и настучал на меня стаффам. Меня вскрыли. В смысле дверь открыли своим ключом. Привели меня в офис и отчитали по полной программе. Причем я долго не могла понять, что они имеют в виду. Они напирали на какой-то странный аргумент:

– Здесь не гостиница, понимаешь?

Я говорила:

– Да-да, о'кей, здесь не гостиница, нет проблем.

Они:

– А вот скажи, ты же замужем по документам, а где твой муж?

– Дома.

– А он знает, что ты здесь?

– Да, он знает, что я здесь.

– А как он к этому относится?

– А ему все равно.

– А если мы позвоним и скажем ему, что ты здесь, как он к этому отнесется?

Я говорю:

– Да звоните, пожалуйста, ему все равно.

Муж был в тюрьме, но это была для них лишняя информация. Тем более ему действительно было все равно, где я ночую. Тем более он приблизительно знал. Они почему-то не могли поверить в такую ситуацию. Вероятно, они решили, что я проститутка. Или в этом был уверен тот араб. Но мне потребовалось время, чтобы понять, что они имеют в виду. А потом они сказали: «Здесь не гостиница, ты должна уехать». Вот это было уже западло! Вечерело, и ехать было совсем некуда… Я сказала, что у меня нет денег на автобус, и они мне дали 9 крон на билет, чтобы я могла купить его, сука. И они проводили меня до автобуса, дождались, пока автобус приедет, и посадили меня в него. Этот последний ночной автобус должен был меня довезти до Копенгагена. И я должна была куда-то там пойти домой. Но дома у меня не было, поэтому мне пришлось выйти на следующей остановке. И вернуться обратно через лес. Светила луна, высокие стволы покачивались и ветер зловеще шуршал в кронах. Сырая трава казалась совсем черной. До тех пор, пока я не вышла на опушку. Я хотела вздохнуть с облегчением, но вместо этого остолбенела: все пространство лужайки у меня под ногами кишело какими-то черными извивающимися существами. Я даже не испугалась, потому что не поверила своим глазам. Подумала, что у меня совсем съехала крыша. Это было неприятно, но не смертельно. Я подошла ближе. Это были огромные, черные слизни, выползавшие порезвиться на свежей травке. Каждый – размером с приличную морковку. Они пускали пузыри и поднимали свои черные голову к луне, шевеля дрожащими рожками. Кажется, они вот-вот должны были запищать хором или затянуть какую-то богомерзкую песню. Лес там был очень непростой. И я, перестав дышать, побежала к лагерю, перепрыгивая через демонов.

Были разные способы проползти в корпус. Там нет охранников на входе. Есть офис при входе, окна, двери, видеонаблюдение. Надо пройти незаметно мимо видеокамеры. Или быстро. Или сделать вид, что это не ты вообще…

Я недавно видела двух торчков около аптеки. Они жрали кодеин, видимо, или что-то кодеиносодержащее, прямо из упаковки. Они только что это купили. И прям дрожащими пальцами выдавливали себе в горсть таблетки и жрали, хрумкая и бросая рядом пустые блистеры. И сидели потом на корточках без дела, уронив головы на руки. Прямо перед самым входом в аптеку. Без палева, ага. Я глубоко уверена, что они пребывали в полном ощущении, что никто на них внимания не обращает. Или им было плевать, если кто-то даже увидит. Главное, чтобы не Иванов из 5-го отд ГУВД. А Иванов спит. Они выглядели весьма глупо, но были страшно довольны собой.

И вот к чему я это говорю: мы были в полной иллюзии, что мы просто невидимки. Так дети ковыряют в носу на детских спектаклях. Да подумаешь, я пятый раз звеню в одном и том же магазине. Нет, продавцы меня не узнают! Ну и что, что я сажусь в один и тот же автобус и все время вот так странно руку держу! Может, у меня рука такая! Кривая. Ну и что, что я захожу в этот корпус три раз за день? Может я там забыла сумку, а потом кошелек, а потом опять сумку…

Я проползла обратно в корпус. Но крепко задумалась над тем, где и как жить дальше.

Глава 22 Чилдрен ин зе флет. Комната с бабушкой. Любительские эксперименты на подопытном наркомане. Шикарная вилла и мой малярийный друг. Ключ в окне.

Первый раз я поняла, что надо что-то делать, будущее вдруг стало сегодняшним днем. И я вспомнила про иранца: он обещал помочь! Не знаю, на что я рассчитывала. На содержание в качестве любовницы или на работу в арабской лавочке… Но у него были родственники и друзья. У него были какие-то связи. И он тоже был иммигрантом. Он сам знал, чем помочь. Я пришла в свою прежнюю языковую школу, дождалась звонка и подсекла его в коридоре. К моей радости, он не предложил мне тут же пройтись к нему домой и даже зайти за угол по-быстрому. В Рашке как-то привычно было ждать таких реакций от мужчин на слово «помощь». Нет, он наморщил лоб и стал думать! Потом сказал, что у его кузена есть пустая квартира в коллегиуме и он возьмет у него завтра ключи. Коллегиум – это своеобразная студенческая общага, с маленькими квартирками и общей прачечной. Там жили несколько наших, и это считалось неплохой пропиской. Когда мои друзья услышали, что мне достанется «пустая хата за просто так», я боялась, что их разорвет. Не удивительно, что мы въехали туда сразу всем кагалом. Всем Свенепаркеном практически. Я пригласила на новоселье своего бойфренда Сашу, нашего друга Пашу, Ритку, Сашу с гитарой, Игоря, таллинского Коленьку, питерских вориков, мурманчан, всех ростовских и Ирку. Ну и, может, забыла кого… Квартирка оказалась миниатюрной – кровать, стол, шкаф и туалет с душем на одном квадратном метре. Первый этаж. Кухня – студенческая, общая. Но она мне была не нужна. Я не готовила, и вообще давно не ела. Гости принесли чипсов и пива.

Я рассказала прикол про иранца. Как он развелся на хату. Все пили, курили и глумили. И пока я про это рассказывала, вдруг подумала: а может, он рассчитывал, что будет здесь меня… навещать? Саша тоже поинтересовался невзначай – будет ли? Я ответила: мол, не важно, на что он там надеется, болт ему на воротник. И тут в дверь постучали. Иранец пришел на новоселье с тортиком и цветочками. И остолбенел. Он кинулся открывать окно, чтобы выпустить клубы сизого дыма из комнаты. Дымили все разом, я – лежа на кровати. Он махал руками и истеричным тенором вскрикивал: «Children! children!»

Это как нельзя лучше характеризовало нас: несносные, невоспитанные, глупые дети. Мы посмеялись над ним и предложили покурить с нами – попуститься. Он отказался, но пригубил пива. Глотка три. Думаю, для него это был серьезный шаг по сближению с нашей субкультурой. Он сел вместе со всеми на пол и пытался беседовать. Всем было неловко. Все ему улыбались, но беседу не поддерживали. Я познакомила своего «спонсора» с моим бойфрендом. А что? Пусть! Они пожали руки, и иранец засобирался. Сказал, что зайдет завтра. За ним засобирались Саша и Паша, потом все остальные. Эйфория прошла. Я поняла, что заходить мой опекун будет сюда столько, сколько сочтет нужным. Поэтому я решила применить популярную тактику русских девушек – динамо. Если кому-то нужны индивидуальные консультации – обращайтесь! В квартиру я приходила за полночь и валилась спать. Спала я долго, как всякая богемная сучка, часов до двух дня. И на стуки в дверь не реагировала. В языковую школу не заходила. Так что поймать меня было невозможно. А дурацкие записки в дверях: «приду завтра вечером, открой» – меня вообще не колыхали. Там же не по-русски… И тем временем я интенсивно искала себе другое жилье.

Но за 1000 крон, которые у меня оставались от пособия после выплаты за мой фиктивный брак, снять что-либо было нереально. Самые дешевые комнаты начинались от 2000 крон. Но пока Алекс «мотал срок», у меня была некоторая свобода действий. Я долго звонила по объявлениям, картина рисовалась неприглядная. Единственный вариант – комнатка в очень отдаленном датском пригороде в какой-нибудь мини-квартире с полулежачей бабушкой в качестве roommate. И так, чтобы рейсовый автобус туда ходил, сука, только два раза в день. Это было слишком печально. Я прям представляла себе свою новую жизнь… После всех моих приключений… жить с бабушкой невозможно. Либо бабушка меня выгонит через неделю, либо мне придется пришить бабку. Бабушек было жалко, поэтому комнатки я даже не ездила смотреть. Иногда суперпозитивные датские студентки сдавали койку в своей комнате. Тут без вмешательства полиции мне вообще не представлялся сценарий. Я упорно искала комнату с отдельным входом: бесконечно звонила по этим дешевым объявлениям в газетах. Но, услышав мой ломаный английский, на том конце сразу вешали трубку. Иногда спрашивали: «Where are you from?» Я говорила: «Из России», и они опять вешали трубку. Я не врала и не говорила, что я из Болгарии. Рано или поздно пришлось бы признаться, а обманывать нехорошо. В общем, я не могла найти ни-че-го во-об-ще. И вот вижу объявление: «сдается комната за 1200 крон».

Я подумала… и решила попросить больше денег у Алекса. Он как раз отсидел уже положенные ему месяц-другой, вышел из тюрьмы и был немного недоволен утерей квартиры. Он считал, что мне надо было упираться до последнего. Валяться по полу и орать, что никуда отсюда не поеду… Но не осмеливался на меня сильно наезжать, потому что я поступила, как того требовал закон. Теперь он жил у друзей. Или у подруг, не важно. И это оказалось для него гораздо выгоднее, так что он перестал на меня сердиться. Саша, выдвигал гипотезу, что у Алекса давно отсутствуют нормальные реакции и все, что не связано напрямую с процессом употребления, out of coverage, эмоций не вызывает. Это, между прочим, упрощало для меня коммуникативные ходы и возможности на него воздействовать. Я, честно говоря, удивляюсь, почему до сих пор психиатрами не решен вопрос зависимости. Наркоманы – удивительный контингент: внушаемый, пластичный, нежный – и всего три рычага управления, как у трактора «Беларусь». Я хоть и не входила в его пищевую цепочку напрямую, была ему чем-то дорога. Конечно, сначала приходит в голову слово «любовь». Но, зная Алекса, я бы предположила какой-то скрытый мотив: консервативная боязнь развода, статуса неудачника и прочих изменений в жизни. Кстати, это, если подумать, тоже «любовь». Мы передавали друг другу приветы через знакомых и сообщали телефонные номера для связи. Нужно было только захотеть to keep in touch. Мы хотели. Мы зависели друг от друга. Морально и материально. И ежемесячно встречались – обменяться деньгами, новостями, обещаниями и заверениями в любви. Я нашла его, сказала, что соскучилась. Вот, просто так, по-человечески. Мило проболтав с ним весь вечер, как бы между прочим спросила: «А можно я тебе пока не две тысячи буду отдавать, а 1800? Оочень надо! Для тебя это – один чек, а для меня – новая жизнь! Я же твоя жена, сделай мне приятное, дорогой!» Он поворчал, но сказал: «Ладно, хрен с тобой». И я разрешила ему себя поцеловать. Мы расстались очень довольные. Так, впервые в истории человечества, был проведен эксперимент по применению гипнотизером-любителем интуитивного НЛП на героиновом наркомане. Метод, я вам скажу, коллеги, явно недооценен.

Я сразу позвонила по объявлению. Неожиданно дребезжащий старческий голос ответил: «Да! Русская? Да! Отлично, приходите посмотреть». Мою комнату временно пересдавала датская девочка, которая уезжала в Гоа на сезон, типа на полгода. Комната оказалась на вилле, в прекрасном районе Фредериксберг, на улице Кохсвай. Я просто ошалела от счастья и не верила до последнего, что все сложится. Приехала на виллу: птички поют, тишина, редкие прохожие с детскими колясками на улице. Позвонила в калитку, мне открыл очень обаятельный старик с задорной физиономией и копной седых волос, лет, вероятно, сорока пяти – пятидесяти. Явно тоже персонаж непростой. Петер работал «хаускипером» этой виллы. Чинил все, менял лампочки в коридоре, находил жильцов. Сам он жил в маленькой комнате под крышей. На стенах – ряды фотографий в рамочках: родственники, родители… На фотографиях стояли небольшие толпы розовощеких деревенских жителей. И Петер был из такой семьи. Он рассказал, что еще предыдущее поколение в Дании рожало по 10—15 человек детей. А когда страна превратилась в технологически передовую и социально обеспеченную, люди перестали размножаться. В шестидесятые годы, когда была психоделическая революция, Петер был хиппи и ездил по всему миру – путешествовал. Всю жизнь он занимался только тем, что путешествовал и балдел. Детей у него не было. И жены тоже. И гелфренд – тоже. Была хроническая малярия, подцепленная в одном из путешествий по Африке.

В общем, я немедленно сняла подвальчик на Кохсвай с маленьким окном под потолком, выходящим на корни растущих деревьев. На окне была решетка. В подвале был зеленый кавролин, кровать, стол, стеллаж из «Икеи» и огромный постер какого-то театрального фестиваля в стеклянной раме. Чтобы попасть в общую кухню, нужно было подняться по ступенечкам. В туалет – тоже. И в душ – рядом с ним. На третьем этаже была ванная, но я узнала об этом только год спустя. Дверь всегда была закрыта и никто не входил туда при мне. Ванна в Дании считается непростительной роскошью, потому что воду нужно опреснять, а это дорого стоит. Душа вполне достаточно. На третий этаж я вообще не ходила. Туда нужно было подниматься по скрипучей деревянной лестнице, завернутой под странными углами. На повороте висел один из тех неприятных портретов, которые, кажется, провожают тебя глазами до самой двери, глядя в спину. Неизвестный персонаж неизвестного художника. Масло, холст, начало позапрошлого века. Это вилла вся, покомнатно, сдавалась разным людям. Видимо, была когда-то очень богатая большая семья, которая построила себе эту прекрасную виллу: каменную, с высокими колоннами и прекрасным садом, а потом они куда-то испарились. И появился Петер. Кстати, не удивлюсь, если на самом деле это была вилла его родителей. Но родители умерли, а у старого хиппи не было денег, например. Хотя это мои фантазии. Периодически он закрывался у себя в комнате, болел и пил хинин. А потом выходил к нам – помятый, немножко побледневший, но вполне живой. Может быть, конечно, он мне врал и болел чем-то другим. Может быть, он там наверху уходил в странные тихие запои или опиумные марафоны. Взрослые и одинокие. Он всегда был удивительно спокоен и доброжелателен. Это был единственный человеко-датчанин, который отнесся ко мне непредвзято. Я считала его своим другом. Он пустил меня в этот дом, где прошли мои лучшие дни в этой стране. Я всегда немножко опаздывала с арендой, но тем не менее всегда отдавала. Он ворчал, что у меня постоянно ночует целая толпа гостей, даже живут там неделями. Мы пачкали ему плиту брызгами масла от жареной картошки, а он ругался и говорил, что все жильцы как жильцы, а я – свинья… Я объясняла ему, что я свинья по гороскопу. Угощала его этой картошкой, и он очень радовался. Говорил, что датчане не умеют готовить и питаются полуфабрикатами. Один раз я испекла шарлотку, а он долго не верил своим глазам, настойчиво предлагая мне открыть кафе. Я психовала и орала на полудатском-полуанглийском, что не имею права ничего делать в этой долбаной стране. Вот – смотрите, я – бесправное существо в социально ответственном обществе! А он смеялся этому, как хорошей шутке. Я тогда еще не знала, что ни в одной долбаной стране нельзя ничего сделать просто так. Без опыта, связей, специальных разрешений и тонны усилий. Мне казалось, что должен быть какой-то официальный старт: как в детстве, при социализме – «все, у вас есть разрешение, вот вам, девушка, путевка в жизнь»… Он был очень хороший дядька, и я жила у него очень долго: в подвале, на чердаке, в зимнем саду и даже на улице в палатке… ой, это я забегаю вперед.

В общем, как только нашлась эта комната на Фредериксберге, я выехала из Коллегиума. Прошел месяц, не меньше, прежде чем я нашла в себе силы подумать о Джоне. Ах да! Иранец называл себя Джон. Вероятно, он был Джевейд, что означает на персидском «вечный». Это ведь нормально – новая жизнь, новое имя. Разве сейчас удивляют кого-то таджики Саши и Вани? Как и раньше не удивляли русские модники с загран-именами: те же Джоны, Алексы и Элисы… Ну, во-первых, это красиво! Короче, я была страшно рада тому, что закончилось мое рабство, и мне совсем не хотелось видеть Джона. Краснеть, извиняться, объясняться Думаю, можно считать моим основным принципом того времени – не высаживаться на измену. Во что бы то ни было, беречь хорошее настроение. Даже если для этого потребуется ампутация совести. Сейчас это называют позитивным мышлением, кажется? Я же считала, что это – мой личный выстраданный культ эгоизма. И я попросила Ритку отдать ключи Джону и сказать за меня спасибо. Типа она вообще не в курсах, одолжение делает – возвращает ключи, как ее подруга и попросила. Ритке тоже не очень хотелось, но я ее уговорила: «Тебе же все равно, а мне неловко!» Прошел еще месяц, прежде чем она собралась и сходила в школу поймать там Джона. Но вот незадача, там его не оказалось! Где же он? Как его искать? Спросить в школе она не догадалась. Теоретически можно было пробить в коммуне… В этой стране очень уважают протоколы. Очень-очень. У них учтена каждая овечка на поле, сфотографирована из космоса, внесена в реестр и наделена правами и обязанностями. И каждый месяц эта овца должна посылать в коммуну сигнал зеленого света. Иначе ей не поступит силос в кормушку. Зато овцы не жрут друг друга. А у себя на родине мы все были мертвыми душами. Неучтенным человеческим материалом. У нас и сейчас можно от армии скрываться у бабушки на даче. И ни один участковый не будет знать – жив ты или мертв. А в Дании нас первым делом посчитали. Даже еще не помыли, а уже сразу завели на каждого номер. И везде, кроме туалета, этот номер нужно было предъявлять. Так что найти кого-то в Дании особой сложности не представляло. Но ведь для этого нужно было идти в какое-то официальное учреждение! Сотрудничество с властью в любой форме было неприемлемым. Так что Джона искать никому даже в голову не пришло. Смелая Ритка по своей инициативе пошла в Коллегиум, где находилась та самая квартира. Увидела открытое окно на первом этаже и, ничтоже сумняшеся, закинула в него ключ. Отмазалась. И еще посетовала, что попасть ключом в окно было очень сложно. Я же втайне подозревала, что Ритка могла вообще, не запариваясь, выкинуть ключ в помойку. Но в целом я ее понимала. Кому нужны все эти реверансы? Так Джон пропал навсегда из моего поля зрения, и из жизни в целом. Но я никогда его не забуду. Никогда еще никто не был мне так признателен за разовый, ничем не примечательный акт на полшишечки.

Глава 23 Дети подземелья. Про любовь и секс. Огонь и вода. Свободные отношения и нравственность. Краснопольский. Сбой программы.

Я переехала на Кохсвай. Первое, что пришлось сделать, – это спилить железные прутья на окне. Я даже не раздумывала ни секунды. Небо в клеточку? Нет, ни-ког-да! Я смогла как-то убедить Петера, что прутья на окнах – это не модно. Ключевым местом моего спича было слово «prison» и характерно скрещенные четыре пальца. Петер же опасался кошек, собак и грабителей. Я смеялась и говорила, что буду им всем только рада, но «freedom» важнее. Петер сломался. Саша и Паша взялись за дело. Не то чтобы это было легко… Один стоял снаружи, другой – изнутри. Окно было так низко, что земля мешала работать. Пилили весь день. Курили и пилили. К вечеру дело было сделано, но… не слишком ровно. Теперь вместо ассоциаций с тюрьмой окно вызывало ассоциации с открытой пастью – со сломанными зубами разной длины. Мои эстетические чувства были покороблены. Но никакая эстетика не заменит облака в окне.

После удачно проделанной работы парни надолго зависли у меня на хате. Практически на месяц, от получки до получки. Я была страшно рада. Получилось так уютно: просто семья! Приезжал иногда Игорь. Варили пачку сосисок и обедали. По вечерам мы гуляли на районе. Заглядывали на «помойки» за магазинами, в желтые ящики на углах. Игорь привез свой музыкальный центр, и жизнь наполнилась звуком. Нет ничего более прекрасного, чем лежать с закрытыми глазами после хорошей марокканской плюшки и слушать Dead can dance, засыпая. Я никогда не смогу забыть эти ощущения. Даже двадцать лет спустя, когда в Москву приехали Dead can dance, на концерте в Крокус-Сити-Холле меня накрыло той волной животного удовольствия от звука. Я даже промахнулась ногой мимо ступенек на лестнице амфитеатра и упала, растянув лодыжку. Но я была счастлива, почти как тогда, в юности.

Счастлива я тогда была не часто, кстати. Как ни крути, счастье женщины – в первую очередь – от любви-с. От личной, блин, жизни. Даже если ты психонавт третьего дана. Саша меня не очень любил. Любил, но как-то… недолюбливал. Совсем чуток недолюбливал, и в этом месте образовывалась большая черная дыра. Иногда в нее подсасывало космический мусор. Я была непокладистая, вздорная и депрессивно-готичная. Не все мои выходки были одинаково приятны моему возлюбленному. Ну а его – мне. Но мы никогда не высказывали вслух никаких претензий. Мы просто считали, что не имеем права принуждать друг друга к чему-то. Свободная воля. Можно обижаться, конечно, дело личное, но требовать чего-либо бессмысленно. Как пела моя любимая группа: «No hidden catch no strings attached. Just free love».

Когда сейчас кто-то говорит: «У нас свободные отношения», я уверена, что они имеют в виду что угодно другое. Секс на стороне, например. Или когда каждый живет своей жизнью и встречаются ради секса… Нет. У нас были настоящие свободные отношения: каждый строил свою жизнь самостоятельно. Рядом, но не вместе. Мы были верны друг другу, как могли. Мы помогали друг другу, как могли. Мы даже были рядом в трудную минуту. Но мы не умели заботиться друг о друге. Брать на себя ответственность. Жертвовать чем-то ради другого. И это длилось пять лет. Зачем такие отношения были нужны – до сих пор не понимаю. Наверное, это и есть – любовь. Я цеплялась за нее, как за свое спасение. Как за самое светлое, что у меня тогда было. И писала романтические стихи:

  Желтое солнце Гладит серый камень В шесть утра Начинают петь птицы Когда я чувствую тебя рядом, Я не помню свою бесполезность. Рядом – коробка изюма Вкус его Невозможно запомнить, а значит, осознать его сладость. Объективность страданий Всегда стоит под вопросом, А значит, И награда за них В загробной жизни.  

Однажды, когда мы все валялись в моем подвальчике и вели душевные беседы, Саша заснул на раскладушке. В гостях была Ирка ростовская. И я вполголоса начала выкладывать ей свои женские беды: какой Саша гад. Уже на середине я заметила, что веки у моего бойфренда дрожат не как у спящего, но открывать он их явно не собирался. Слушал. И я воспользовалась ситуацией. Рассказать мужчине о нем самом в третьем лице – это особое утонченное удовольствие. Момент истины наступил. И возмездие меня не пугало. Ирка охала, я сокрушалась. Обычный женский треп о мужиках. И, когда я, проводив ее домой, застала Сашу сидящим на раскладушке, я, конечно, очень удивилась! Саша был в смятении: «Как ты можешь так обо мне думать? Неужели я действительно такой?» Я растерянно извинялась. Он хотел уйти. Я удерживала его. Даже плакала. На улице было уже темно. Теплая летняя ночь. Прошел дождь, и на листьях висели большие капли. Такие же, как слезы у меня на лице. В саду не было никого. Я пыталась поцеловать его, он отворачивался. Потом, будто бы рассердился, толкнул меня. И мы повалились куда-то на мокрую траву. Я оказалась снизу. Это было как у животных, как наказание, как самоутверждение. И вдруг в самый важный момент отчетливо раздался львиный рык. Будто за соседним домом. Рядом был зоопарк, но так громко и неожиданно рычал этот лев, будто принимал участие, будто учуял нас за пару километров. Это был чудесный секс, один из самых страстных в моей жизни. Ради таких моментов можно полгода ругаться друг с другом, честное слово.

Кажется, я простудилась. Я лежала в полубреду и видела, как с потолка моего подвала сыпятся сочные зеленые яблоки, они падают на пол, чуть подскакивая, и катятся в угол. А в углу вода, она медленно подступает и превращается в поверхность пола во всей комнате. Саша спит рядом, я вскрикиваю и пытаюсь его разбудить. Но у меня нет голоса. Я беззвучно ору и понимаю, что это сон. И страшно пугаюсь этого реализма. И просыпаюсь с нескольких попыток.

Утром Саша сказал, что сон мой очень символичен. Вода – это женское начало, которое забито в угол, но готово затопить все вокруг, а яблоки – символ соблазна и грехопадения. И то, что они еще зеленые – незрелые, – это тоже символично. А я сказала, что самое символичное в этом сне то, что мой близкий человек спит и ничего не видит. Даже не слышит моих воплей. Мы поссорились, конечно, и он уехал. И дальше я болела одна. Раз могу орать – значит, уже здорова. А орать я могу практически всегда. Потому что там, где другая девушка начнет плакать, я предпочитаю орать. Я никогда не плачу, только злюсь. Совсем не вода. Только огонь.

Кому-то могло показаться, что наши с Сашей странные отношения, предоставляют возможности для разного рода инсинуаций. Но у меня были жесткие принципы. Друзья были для меня гораздо важнее любовников, а бойфренды – становились друзьями на всю жизнь. Я никогда не спала с друзьями. Ни разику. Ни с Пашей, ни с Игорем, ни с Коленькой. Ни с одним хорошим, умным или красивым мальчиком. Страшно было их спалить этим своим огнем. Как будто он горел в душе, а пламя нет-нет да вырывалось между ног. И там настигало смельчаков. Поэтому в пещеру допускались только те, кто имел шансы выжить. Одна жертва уже была у всех перед глазами: бедный Алекс! Этот огонь, конечно, хорош только в кино. Он сулит сплошные неприятности и драмы. А не страстные ночи, как думают некоторые придурки.

В то время как все предавались «сексуальным экспериментам», я обычно стояла рядом, просто держала свечку. То есть вроде как участвую, но по делу прохожу как свидетель. В общем, юные годы прошли даром, ничем интересным похвастаться не могу. Однажды всей компанией был остро поднят вопрос о том, что нам всем уже по двадцать три – двадцать четыре, а мы ни разу не «снимались»! То есть «Ритка снималась, а ты Лола – нет, почему?» О да! Почему бы не попробовать? Это так увлекательно! И мы попробуем тоже! Пойдем в какой-нибудь центровой кабак, где весь Копенгаген этим занимается по пятницам, и попробуем кого-нибудь зацепить!» Ужас обуял меня, но я не подала виду. Самое страшное – прослыть занудой. Сниматься так сниматься… Дождались пятницы. Пятница – это настоящий аттракцион в Копене, наши московские пятницы рядом не стояли. В конце рабочей недели на пешеходку высыпало все половозрелое население города. Семейные толпились у ресторанов, холостые вытряхивали кучки девушек из спорткаров. Студенты текли потоком. Восемнадцатилетние пышные блондинки (а они почти все пышные и с крепкими ногами) шли с распахнутыми куртками в любую погоду, вздрагивая молодой грудью. Клерки уходили последними. Они уползали под утро, покрикивая ругательства, теряя кошельки и остатки человеческого достоинства. В субботу карусель продолжалась. Часов с двух дня народ опохмелялся и гулял с перекошенными рожами, но вечером было уже не так шумно. В воскресенье все отсыпались, навещали бабушек и готовились к рабочей неделе. Все это было как-то очень традиционно. Узаконено, что ли. Я так и представляла себе эти воскресные встречи молодых внучек с бабулями: «Ну как, Ханна, ты хорошо провела пятницу, девочка?» – «Да, бабуля, мы с ребятами так нажрались, что я проснулась у Хенрика в Вяльбю!» – «Ха-ха-ха! Молодец, милая! Я в твои годы просыпалась там каждую пятницу!»

Мы нарядились и пошли в Krasnopolsky. Этот кабак был во всех путеводителях по Копенгагену. Ровно напротив – Texas, где ходил ковбой между столиков и наливал какую-то сивуху в шоты бесплатно. Сначала мы пошли туда, приняли для храбрости. И когда Паша уже начал, теряя стыд, стрелять у посетителей сигареты на чистом русском, поняли, что пора. Войдя в мажорский «Краснопольский», я совсем потерялась. Мы сели кучкой, и Ритка показала нам мастер-класс. Единственное, что я усвоила из него, это возможность познакомиться, попросив прикурить. Тренированная Ритка сразу взялась за дело. И уже через пять минут сидела и с будничным лицом болтала за стойкой с парой симпатичных блондинов. Я явно проигрывала. Саша и Паша не торопились, внимательно оглядывая зал в поисках симпатичных девушек, капризничали. Саша попросил меня отойти немного подальше, чтобы не смущать. Я перешла на другой конец длинной стойки и попросила прикурить, но почему-то у бармена. Выкурила две, одну от одной. И решила уйти. На улице сразу стало легче. Вскоре выбежала Ритка. Она тоже заскучала. «Разве это съем! Это – обычный кабак, – сказала она с прищуром опытного лоцмана. – Пойдем, я покажу тебе место, где настоящий съем!» Я покорно потрусила за ней. Идти пришлось совсем недалеко. Запотевшая стеклянная дверь не открывалась, как будто ее приперли спинами. Со второй попытки мы ввалились под свист и улюлюканье молодых людей, которые придерживали ее изнутри. Баловались. Пока мы падали, они оглядели нас в деталях. «Улыбайся, Лола!» – сквозь зубы посоветовала подруга. Я не стала. Гопота – она и в Африке гопота. Мы прошли в зал. На столе лежала полураздетая пара и целовалась. В темных нишах кто-то копошился. Мы, не снимая пальто, прочесали местность. Я быстро усвоила, что такое съем, и попросилась домой. Выйти было непросто. Все та же встречающая компания на дверях что-то требовала от нас пьяными голосами. «Ай донт спик дэниш», – сказала я громки и сухо. С чудовищным русским акцентом, убивающим либидо. Мы вышли. Вернулись в «Краснопольский». У Саши и Паши, у каждого, сидело по телочке на каждом колене. Упражнение им давалось явно проще, чем мне. Я мрачно села в углу и тут же имела честь познакомиться с молодым непальцем, студентом Копенгагенского универститета, поклонником Нострадамуса. Он так был им увлечен, что даже сделал мне пару предсказаний типа: в твоей жизни много трудностей, но все закончится хорошо! Беседа продолжалась недолго. Когда обсудили духовность, он завел пластинку, на тему: «К сожалению, всем нужны деньги, чтобы есть, чтобы купить что-то, например вот эти ботинки…» И он продемонстрировал мне дорогой кожаный образец. Меня зарубило. Я взялась спорить из принципа, что можно жить и без денег. А ботинки, если нужно, можно украсть. Но… анархисты собирались в другом клубе. Непалец в ужасе отшатнулся и стал рассказывать мне о карме. Я заскучала. Пользуясь тем, что и Саша и Паша обычно ночуют у меня, а с девицами они еще не успели договориться, я подняла взвод на построение. Не знаю, на что они рассчитывали. Без крыши над головой и без языка. Только на чудо или любовь с первого взгляда. Никогда не могла понять, как люди творят с собой такое по доброй воле? Натужное общение ради перспективы переспать? Какой-то сбой программы…«Все! Я иду домой!» Мальчики, ворча, поплелись сзади. Я умею испортить праздник, если что.

Глава 24 Работа для иностранцев. Ослепленные гуманизмом. Это. Датские гопники и русские скинхеды. Галатея на работе.

Идеология всегда прикрывает отсутствие реального смысла. Поднимает боевой дух, романтизирует ваши дыры в карманах или трудные времена. Так, конечно, жить веселее, но не нужно себя обманывать. Вся эта романтика анархизма, сквотов, автостопа и осознанного минимализма греет душу, но не спасает от морозов.

Я могла бы пойти мыть посуду в кабак. Но никто не брал. Я не говорила по-датски. Обычно хозяева извинялись очень искренне. А на некоторых барах висели объявления: работа только для датчан. С иностранцами геморрой: разрешений на работу нет ни у кого, язык не знают, зато шуточки неадекватные выкидывают через раз. Одну украинку уволили из кафе, и она, уходя, перебила им всю посуду. Она нелегально работала, поэтому хозяин кафе даже в полицию заявить не смог. Разве датчанке такое пришло бы в голову? Я еще тогда и знать не знала, что такое национализм и чем он отличается от нацизма. Меня искренне, наивно возмущали такие приоритеты. Есть документальные фотографии, как во времена нацизма немецких блондинистых деток в больничках подвергали UV облучению, если у них начинали темнеть волосы. Мои темные волосы (мои-то темно-русые!) были определенной экзотикой, на меня оглядывались. Я даже начала носить кепку, чтобы не слишком светить свои темные кудряшки. Пару раз я пыталась убедить людей, что отлично буду мыть посуду (or whatever) без знания датского. И выучу его потом, обязательно! Они почему-то не верили… Бросали телефонные трубки и захлопывали дверь перед носом. Потом я поняла, что они были правы. Посуду русские мыли плохо. А вот воровали хорошо.

Это – в столице, в социальных учреждениях, в арт-кругах было модно… Но простые люди, не испорченные интеллектом, не были рады чужакам. От них были вполне реальные проблемы. Начиная шумом и вытоптанными тропинками на газонах, заканчивая налогами на их содержание.

У меня вопрос: кому все это нужно? Если квота на беженцев 500 чел. в год, а принимает Дания около 10 тыс. в год. Цифры приблизительные, извините. Все эти люди живут в ожидании решения комитета по делам беженцев – кто пару месяцев, а кто год-два. И почти всех потом депортируют. Чего ждут от временных постояльцев? Порядка и капитальных вложений? Надеюсь, датчане действительно хотели спасти наши души, а не просто разыгрывали политический трюк. Но, кажется, виновата во всем Женевская конвенция и ее слепые колеса гуманизма.

Второй вопрос: почему только русские беженцы считали отсутствие работы и колбасы в своей стране реальной причиной для иммиграции? Почему южки и афгани бежали от войны, иранцы – от тоталитарного режима и репрессий, кто-то – от голода и «бесчеловечного обращения», а мы, как всегда, – за хорошей жизнью! Полное отсутствие патриотизма, чувства ответственности за будущее родины, смиренного личного вклада и вообще какого-либо чувства к той территории, на которой родился и оставил всех своих близких. И вот датчане понять этого, конечно, не могли. Они не знали, что целое поколение до нас и мы сами выросли с ощущением полной непричастности к тому, что происходит в нашей стране. Четким ощущением, что ни изменить что-либо, ни повлиять на происходящее невозможно. Бороться нас не учили. Нас учили расслабляться и получать удовольствие.

«Борьба за светлое будущее» для нашего поколения – это уже не гражданский долг, не права человека, не социальная ответственность… Для нас это – бессмысленный героизм, стахановское движение и показуха, которых требовала от нас идеология коммунизма. Мы с детства ни во что не верим, как завещали нам наши родители, родители которых, в свою очередь, оставили их сиротами «в борьбе за это». Где «ЭТО»? Мы уже тогда крест поставили на социальной справедливости. А весь цивилизованный верит до сих пор.

Хотя, говорят, пространство влияет на душу человека. Есть неподтвержденные факты, что многие наши от длительного пребывания в Европе, среди хороших людей, становились такими же хорошими. Отдельно взятые особи поддавались дрессировке. Начинали здороваться с соседями и платить налоги. Через пару лет после перестроечной волны иммигации у нас на родине все стало как-то… «устаканиваться» (слово-то какое, русское!). И датчане поняли: гласность, перестройка, капитализм. И перестали давать русским убежище. У нас появилась колбаса, отменили статью за мужеложство, стали плодится мормоны и прочие религиозные конфессии, а евреев полюбили, как родных.

Теперь Дания разбирается с толпой арабов. Тогда так называли любых мусульман, не вникая в нюансы. Мелкую торговлю вели арабы. Целые отрасли бизнеса были под ними, целые кварталы превращались в арабские. Местные обходили их стороной. У их обитателей другой темперамент, манера поведения совершенно другая: идет мужчина впереди, а за ним несколько женщин: жена, три дочери, мама, сестра… Даже если они не в чадре, они должны идти сзади на расстоянии полуметра. Эта процессия занимала весь тротуар, что уже само по себе раздражало. Теперь там их такое количество, что от тихого скандинавского города, который мы еще застали, не осталось и следа. Муслимы очень семейные. Если одному дают гражданство, то за ним приезжает целая свита: обязательно братья с женами, с многочисленными детьми, с родителями. И они сразу заселяют полдома. Если русскому дать гражданство, кого он вытащит? Максимум – престарелую мать. Да и то, если ей там пенсию начислят. Мы, по сравнению с мусульманами, очень странные. И располагаемся где-то посередине… между цивилизацией и варварами. Но, честно говоря, в эти кварталы мы тоже не совались. Зато там жили и тусовались датские подростки из малоимущих семей. Постепенно в стычках с соседями они превращались в скинхедов. Просто им приходилось делить территорию. Они были бритые налысо, в бомберах, в прямых штанишках, все как положено. На самом деле это была просто датская гопота.

Однажды мы ехали на метро с Иркой ростовской через такой район. Нужно было выйти и переждать контролеров. И мы вышли на станции, где как раз стояла группа этих парней. На Ирке (вот совпадение!) была майка – мечта советского подростка, на которой было написано «white power». Конечно, мы были white power! Тогда это было очень круто. Ну а как? Девяностые! Культ силы. Собственно, гопники и сейчас этой идеологии придерживаются. Это вообще соль земли русской, блин, бить негров и чужих. Ростовская девочка с золотым зубом могла бы олицетворять собой всю гопоту страны. Но она была просто модницей. Парни сразу подошли к нам. Им что-то не понравилось. Ирка уже знала датский и пыталась вести с ними беседу по понятиям. Она была блондинкой и с золотым зубом, не забывайте. Я со своими темными еврейскими кудрями отошла подальше. Но не помогло. Они очень долго на нас ругались. Что, конечно, было смешно. Даже в лоб не дали. Просто орали на весь перрон и требовали, чтобы мы эту майку сняли срочно. Мы сначала что-то там пищали про то, что они белые и мы белые. Но мы были какие-то не очень белые… В конце концов мы съели, так сказать, горькую пилюлю унижения. Но сказали, что майку снять не можем, потому что под ней голые сиськи. И тогда, как настоящие цивилизованные люди, они сказали: «Хорошо, снимите дома!» Мы сказали: «Обязательно снимем!» – и поехали дальше в этой майке.

С Иркой мы дружили. Несмотря на разницу в возрасте, она была мудрой и опытной девушкой. Это радовало. Меня дико бесили телочки с широко распахнутыми глазами и румяные мужчины без сомнений на челе. Нет ничего хуже в человеке, чем деланая невинность. Удивительная способность – не делать выводов из прожитого жизненного опыта. Но это – лирическое.

Искать работу в такой обстановке было занятием унылым. Как ни странно, без языка даже работа фотографа была невозможной. Нас в техникуме учили, что трогать модель руками – бестактно, нужно словами объяснять куда повернуться. Куча комплексов, в общем. Но тут ко мне в подвальчик пришла Ирка и предложила работу. В школе, где она училась, на летних каникулах собирались проводить уроки живописи. Им требовалась натурщица. Ирка правда сомневалась, пойду ли я на это. Ведь рисовать меня будут любители. В смысле, на меня на голую будут смотреть разные там обыватели. И среди них могут быть дедушки, которые на меня «дрочить будут». Я представила себе урок живописи, где полукругом сидят пожилые мужчины в беретах и дрочат на натурщицу в середине. Крутой перформанс… Мое положение не давало возможности долго раздумывать. Я согласилась сразу же. Поэтому все производственные трудности пришлось решать в рабочем порядке.

Школа оказалась в другом городе. Добиралась я туда на собаках, вернее, на двух поездах. Поезда принадлежат великой и могучей корпорации DSB, еще более могущественной, чем почта, и еще более богатой, чем пивная индустрия. Им принадлежат поезда и автобусы. Весь город разбит на зоны, дороги похожи на бесшумные коридоры бизнес-центров, а дизайн вагонов – на смесь японского хайтека с детским развивающим центром. Просторные вагоны с дорогой рекламой бесшумно подъезжают к чистейшей платформе, движимая плавным вакуумом ступенька опускается вровень с тротуаром, и тихий голос называет станцию, не забывая показать на световом табло. Минута в минуту с расписанием. Разовый проезд может стоить от пачки сигарет до недорогого китайского тостера, а штрафы измеряются тысячами. Таких штрафов у меня было штуки три. И у каждого из нас – несколько. Платить их никто не собирался. И захочешь – не сможешь. Датчане предпочитают велосипеды в любую погоду именно по этой причине. А не из-за сознательного отношения к экологии города. Мы предпочитали обманывать контролеров. Такое невинное детское занятие. В автобусах – подделывали билеты. А в поездах это происходило по накатанной схеме. Контролеры заходили в поезд, в первый или последний вагон, и проходили по всему составу, проверяя билеты. Одна станция – один вагон. Поэтому мы садились в середину поезда и на каждой станции высовывались в дверь – посмотреть, нет ли на перроне «деэсбешников». Круто, если в вагоне уже есть такие «дежурные», тогда стоишь спокойно вдалеке – наблюдаешь за наблюдателем. Хорошо, когда это – арабы или южки. Они выглядывают без стеснения, громко обсуждая ситуацию с дружками. По одному они не ездят. Хуже – если местные маргиналы – датчане. Они нервничают, часто пропускают мяч или срываются на фальстарт. В час пик контролеров не видно в толпе, надо стоять у дверей – быстро выскочить «если что». Но они могут и погнаться по платформе, свистя и хватая за руки.

Избежать контролеров в длинной поездке на пригородном поезде почти невозможно. Поездка в один конец обошлась мне почти в 100 крон. К тому же, учитывая все трюки с билетами и пересадками, она занимала полтора часа, что для Дании совершенно нереально. За «сеанс» платили 500 крон. То есть кое-что оставалось… Первый раз я приехала в эту тьмутаракань и очень расстроилась. Оказывается, меня звали просто познакомиться. И их можно понять – на натурщицу нужно посмотреть хоть раз… Но мне это в голову не пришло! В мозгу красной цифрой пульсировали зря потерянные 100 крон. Милая датская девушка, учительница живописи, отнеслась ко мне благосклонно. И пригласила приезжать. В школе пахло свежей краской и академизмом. Летние курсы были открыты для тех, кто не поехал отдыхать в Испанию. Я уже представляла себя стоящей в позе античной статуи среди пенсионеров, ведущих философские диспуты. В назначенный день я притрюхала в школу в кружевном белье. Но оно мне не понадобилось. Учительница отвела меня в какую-то комнату, заваленную тряпками и выдавленными тюбиками краски. «Раздевайся и проходи в зал», – сказала она. Я разделась. За дверью ждала полная неизвестность. Голая и растерянная я вышла в зал. Ни одного пенсионера за мольбертом! Все – молодые и симпатичные. А у некоторых еще и печать интеллекта на лице. Гораздо проще было бы с похотливыми дедушками, которых можно не считать за людей… «Вставай на стол, там тебя всем будет видно», – сказала учительница. Вы когда-нибудь лезли на стол в голом виде? Это довольно глупо выглядит. Несколько секунд я продумывала алгоритм движений: опереться руками и вспрыгнуть или задрать одну ногу повыше и опереться на нее? Дальше нужно было принять необходимую позу – ничего общего с античностью. Рисовали фазы движения: одна рука – вверх, а другая – вбок. «А ногой двигай вот так вот». Я пыталась представить себя статуей… ну, просто недоделанной великим мастером. Довольно грубо вытесанной из куска молочно-белого мрамора. Каждое несовершенство пристально изучали взглядом двадцать студентов. И зарисовывали. Я окаменела от ужаса. Но через несколько минут мышцы сыграли со мной шутку: на весь зал отчетливо послышалось методичное и частое постукивание. У меня тряслись ноги, и колченогий стол подо мной предательски стучал по полу. Я попыталась унять дрожь, но все уже обратили внимание. Учительница сочувственно заохала: «Ты, наверное, замерзла!» «Нет, – ответила я, пытаясь предотвратить неловкие переговоры, – просто я нервничаю!» Все почему-то засмеялись.

Эта была моя первая и последняя приличная работа. Я ездила туда все лето. В дождь и в солнце, в горе и в печали. Студенты меня любили. Я живо изображала метателя ядра и бегущего человека – механизм из костей и мышц. Это было непередаваемое чувство, когда можешь зайти в магазин и запросто купить себе пачку сигарет. В честную. Когда кончилось лето и курсы закрылись, я даже удивилась. К хорошему быстро привыкаешь.

Глава 25 Два типа торчков. Дорогое стекло. Игорь и его музыка. Аппойнтмент в Директорате. Фестиваль. Немного морали.

Алекс жил по друзьям и по тюрьмам. Его устраивало. Виделись мы только в день «получки». Выглядел он плохо, и все интересовались у меня – скоро ли он умрет. Но его кажущаяся хлипкость с лихвой компенсировалась удивительной живучестью. Он был осторожен с иглами и людьми: знал свои возможности, дозу и границы дозволенного. Так что кроме перхоти ничего с ним не делалось. Мало того, он любил двинуть при встрече пару сентенций. И повторить их раза четыре, чтоб зафиксировать в моем сознании. Например, он неоднократно повторял, что русские торчки коренным образом отличаются от европейских. Русские – торчат и мучаются. Гложут себя чувством вины, пытаются бросить и терзают близких своими проблемами. А в цивилизованной Европе торчки – люди сознательные. Торчат молча, без «этого гребаного надрыва души». Торчат и удовольствие испытывают. И совесть их не мучает. И умирать никто не собирается. А придет время – бросят. А русские торчки мучаются совестью – и именно оттого болеют СПИДом и гепатитом. Подтверждение этой интересной версии я потом неоднократно наблюдала в России. Чем тоньше был человек, чем сильнее недоволен был собой, своим поведением, своей слабостью, тем быстрее слетал он с катушек.

Своими выводами Алекс лишал меня последней надежды. Надрыва души с ним не случалось. Тюрьма его только радовала. Там он отдыхал, отъедался и выходил с новым зарядом оптимизма. Прямиком на Истед-геде. Когда он очередной раз сел в тюрьму, умные люди научили меня пойти в коммуну и разделить банковские счета. Наконец-то для этого была веская причина – муж в тюрьме и не может со своего счета снимать деньги для нужд семьи. Так что фиктивный брак, в связи с разделением счета, никто заподозрить не мог. Даже Алекс не смог на меня за это обидеться или напрячься.

С того момента жизнь стала веселее. Пару раз я даже позволила себе легкомысленное поведение: потратила со счета не положенную тысячу, а все три. «Упс! Ну, прости пожалуйста…» И Алекс ничего мне не сказал. Мальчики любят легкомысленность в девочках. Главное – не перегибать. К тому же мне и впрямь пришлось раскошелиться. Приехала хозяйка подвальчика. Поиздержавшись в Гоа, она решила пожить где-то у подруги. Или у друга. И заехала за вещами. Это было радостное событие, омраченное одним-единственным нюансом: мы грохнули стекло на ее дурацком постере. Наидурацкейшем. Но стекло было очень большое и стоило очень дорого. Как раз столько, сколько месячная оплата жилья – тысячу. Я долго не верила, что стекло может столько стоить, даже съездила впервые в жизни в «Икею» – проверить. Схватила там разрыв аорты, увидела мир другими глазами, поняла всю ничтожность своего существования и убедилась – стекло стоит тысячу. Поэтому отдала ей деньги безропотно. Просто воспользовалась возможностью снять их с карточки, пока мужа кормило государство. Если честно, стекло грохнули парни. Мы как раз принесли с ближайшей «помойки» ящик бананов. И Саша взял самый красивый – желтенький. Паша вдруг запротестовал: «Почему ты всегда берешь самое лучшее?» Саша ответил – по праву силы. Завязалась оживленная дискуссия о правах силы. Дискуссия перешла в демонстрацию возможностей. И через пару минут мальчишки дрались за лучший банан, катаясь по полу. Было прикольно ровно до того момента, пока одна из ног сорок шестого размера не долбанула по стене. Стекло на раме треснуло и повисло на клеммах. Было понятно, что из своих карманных денег, выдаваемых раз в неделю в лагере, парни ничего не купят. Я даже не просила. Заплатила с карточки. Даже не орала.

Орал на них Игорь. Он любил порядок и демонстрировал агрессию. Брил виски и носил кожаную жилетку. Был он чуть моложе нас и идеологически, конечно, ближе ко мне, чем к моим подмосковным рыцарям. Но жизнь его, увы, развивалась по стандартному сценарию. Вернувшись из Дании в Москву, Игорь завинтил. Жил где-то в Ясенево. Там на местности народ увлекался повально. Он жил с другом и подругой. Звонил мне пару раз и рассказывал про их веселый секс, предлагая присоединиться. На досуге они лазили по крышам. Трескались на самой верхушке какой-нибудь водонапорной башни и ползали потом по ней, как бешеные обезьяны. Это было интересно, но присоединяться не хотелось. И он пропал куда-то навсегда.

А тогда он жил с нами в подвальчике. Как-то вполне естественно. Ведь Игорь купил себе музыкальный центр, но в лагерь его везти было нельзя! Центр стоял у меня. Игорь жил рядом с центром. А еще он был меломан, а не просто дебил с магнитофоном. Поэтому, мы слушали самую лучшую музыку. Уже на компакт-дисках. Nitzer Ebb, Art of Noise и Moorcheeba, последний «Депеш» и, конечно, Young Gods. Он был в курсе самого модного. Поэтому никто не удивился, что Игорь собрался на музыкальный фестиваль. Намыл где-то бабла и купил билет. Честный такой билет, на рок-фестиваль в Роскильде.

Мы сначала смеялись, потому что Роскильде – это провинция. Я же видела! Рок-фестиваль в Саратове? Ну-ну… Но Игорь этот билет разве что не целовал по ночам. Говорил, что туда приезжали Bjork и Sonic Youth… И мы поняли, что дело того стоит.

Слово «line up» мы тогда не слыхали даже, но знали, что там будет несколько сцен, много групп. Он нам еще называл имена, которых мы, лохи, конечно не знали. Но засобирались. Билет на Роскильде и сейчас стоит около 150 евро, а тогда, наверное, тысячу крон. Это было за гранью возможностей. Да и не было такой привычки у нас – билеты покупать. Решили пролезть через дырку в заборе. «Как все нормальные люди!» Каково же было наше удивление увидеть альтернативную молодежь – пьяную и обдолбаную, но с билетами. У Игоря была двухместная палатка. Он сказал, что кого-нибудь из нас туда пустит, по очереди. Даже не помню, по какому принципу. Может быть, меня, потому что я приютила его вместе с музыкальным центром. А может быть, Сашу с Пашей вдвоем, потому что они пиво принесут. Переночуем как-нибудь. На земле поспим. Кстати, выяснилось, что на земле там спят многие. Просто даже до палаток своих не доходят. Или не находят… Там 80 тыс. человек приезжает за раз. И палатки простираются до самого горизонта. Игорь решил, что над своей палаткой повесит советский красный флаг, который кто-то из лагерных привез в Данию на сувениры. Так мы сможем найти своих. Русских тогда на фестивале почти не было. Не знаю, что там как, но мы решили ехать. Наобум.

Неожиданно оказалось, что в день отъезда на фестиваль мне нужно срочно, обязательно и непременно идти в Директорат для иностранцев, продлять визу. И аппойнтмент был назначен на 11 утра. О чем меня уведомили письменно за неделю. Отменить или перенести его было так же глупо, как добровольно отказаться от вида на жительство – пожалуйста! Директорат – не шутка, аппойнтментами не разбрасывается. Визой рисковать не хотелось. Я клятвенно обещала парням, что в двенадцать уже буду свободна («А что там делать-то?») – только дождитесь! А потом вместе стартанем.

В одиннадцать я стояла в Директорате – в белом свитерочке и бархатных леггинсах. Алекс по случаю надел белую рубашку, немного мятую. И почистил свои убитые остроносые ботинки. К нам вышла хмурая тетя и сказала: «Упс, ваша тетя заболела, поэтому вместо вашей тети будет другая тетя, и она сейчас подойдет». Мы сидели и ждали. Сидели и ждали. Среди столов и башен из бумажных листов. Алексу было нехорошо, у него потели ладони, и он зудел мне что-то в ухо о черном и розовом. К концу второго часа я чувствовала в груди ядерный реактор, готовый рвануть: в аварии на Чернобыльской АЭС тоже был виноват человеческий фактор. Когда нас осчастливили своим вниманием, мы уже оба были мятые и измочаленные. В таком виде я примчалась домой, дико опаздывая. И никого не застала. Внутри меня что-то вскрикнуло и упало в обморок. Друзья бросили меня и уехали. Подумаешь – опоздала на два часа… Я же была в Директорате, они же должны понимать! Это был первый большой булыжник в фундамент испорченных отношений с моим бойфрендом.

Никогда я не садилась еще на камушек, опустив руки. Надеюсь, не придется. Я вспомнила, что Ритка со своим новеньким американским мужем тоже собрались на фестиваль. Конечно, билеты они купили заранее. И знали, куда ехать. Я помчалась к ним. И застала уже на выходе из дома. Они ехали с другом на машине. Вот это удача! Всю дорогу я смотрела в окно и мечтала о собственной машине, когда-нибудь…

Мы подъехали, и я уронила нижнюю челюсть. Тихий город Роскильде был забит молодежью. Все с рюкзаками и пивом. Они сидели на тротуарах, лежали на лавочках, ходили по улицам и ехали на всех видах транспорта. На приличном отдалении от города, в чистом поле, был разбит гигантский лагерь. Стоял гул. Некое подобие сетки-рабицы огораживало гигантский периметр. В два слоя. Между ними стояли КПП, где проверялись билеты-браслеты. Браслеты в тот год были из разноцветных шелковых нитей, типа хиппи-фенечки, запломбированной на запястье. Только два кокетливых кончика торчали из-под рукавов. Пока я выискивала взглядом дырки в первом заборе, Ритка и Стен поменяли билеты на браслеты и уверенным шагом двинулись через проходную. Ритка шла впереди и махала рукой: «Не парься, пошли!» Я в растерянности семенила за ними, вскрикивая: «Эй! Подождите! У меня же не билета! Как я пройду?» И показывала им издали свои необраслеченные руки. Так я и прошла на фестиваль. Контролеры на проходной поулыбались и даже не попросили подойти ближе. Второе заграждение ограничивало «жилую зону» с палатками. И тут я поняла всю опрометчивость намерения найти своих по советскому флагу. Тысячи палаток стояли на поле – сколько хватало глаз. И как минимум на десяти из тех, что были в поле зрения, развевались советские флаги. Еще несколько радуг и несколько пиратских. Еще не понятно – каких больше. Друг Риткиного мужа объяснил, что под красными флагами вовсе не наши соотечественники, а панки и анархисты, которые любят коммунизм и СССР. Только я собиралась плюнуть на поиски, как обнаружила своих друзей в паре метров от себя. Они ссали у забора. Среди еще человек сорока. Все они стояли лицом к сетке-рабице, спиной к палаткам и сосредоточенно орошали землю. Несколько девочек с той же целью светили голыми жопами рядом. До синих кабинок идти далеко, да и стоять в очереди никто не собирался. Я была так рада их видеть, что не стала таить обидку. Только один раз сказала, что это не по-дружески: уехать и не дождаться. И не по-пацански: обещать и не сдержать слово. Они провели нас метров сто, и мы пролезли через поваленную секцию забора. Джон со своим другом пошли к главной сцене, а мы с Риткой – в гости к нашим, в палатку. По дороге на нас все оглядывались. Саша сказал, что это потому, что мы такие чистые. Я все еще была в белом свитерочке и бархатных леггинсах. Над Роскильде моросил дождь, превращая землю под ногами в грязевую кашу. Во время фестиваля, говорят, всегда идет дождь. Потому что в Дании летом всегда дождь. Потому что такой климат. Но это никого не обламывает. Люди напиваются в дым и спят в грязи.

Мы пошли в туалет. Встали в очередь. Чувак перед нами тут же оглянулся и предложил насваи. Мы отказались. У входа в кабинку мы уже знали: где и что можно взять и где дешевле. У палатки мы застали весь Свенепаркен в полном составе. Человек пятнадцать – точно. Прибалтийских вориков, ростовскую банду и питерское крыло нашей тусы. Одни мальчики. Конечно, все они испытывали ужасные угрызения совести в связи с тем, что поступили со мной не по-пацански. Поэтому самый галантный из них – Семен – после долгих извинений преподнес мне подарок: почти новенькие мартинсы моего размера. Я была в шоке. На вопрос «где взяли?» честно признались – сперли.

Я отказывалась и требовала немедленно вернуть обувь владелице:

– Ну так же нельзя! Тут же нормальные люди, свои! Они же не упыри! Идите и отнесите обратно!

Но парни отказывались:

– Не-не-не, как это обратно? Как ты это себе представляешь? Придем и скажем: «Извините пожалуйста, мы у вас ботинки украли, заберите пожалуйста»?

– Ну, может быть, подкинуть как-то?

– Не-не-не, мы не помним уже, в какой палатке мы их сперли даже! Дунька-дура, сама виновата, бросила их без присмотра на улице! Не, ну Лол… ты нас обижай, мы же старались!

Я отказалась, но уже через час мои кеды промокли насквозь и к ним прилипли такие комья мокрой грязи, что на меня общими усилиями надели эти мартинсы. Под свист и улюлюканье. Это были офигенные мартинсы. Мои первые. И сразу – ворованные. Удобно, сухо и круто. Я ходила в них потом еще года три, не снимая. Зимой и летом. Спасибо тебе, незнакомая датская девушка, и прости нас пожалуйста.

Игорь ушел слушать музыку и в вакханалии не участвовал. Вскоре свалила к мужу и Ритка. Чтобы пойти с ними, выходя из палаточного городка в музыкальную зону, нужно было показывать браслет. У меня его не было. Стемнело. И понеслось. Ворики не дремали. Около нашей палатки то и дело возникали ящики пива. А кто-то их не находил у своей. Чем больше пива приносили ворики, тем больше борзела вся наша кодла.

Посреди поля валялись вусмерть пьяные люди. Там же явно ходили под себя. Но они были с билетами. Наши цинично предположили, что браслет им явно не понадобится уже, а музыку сфер можно слушать и без билета. У такого спящего на земле пьяного срезали браслет моими маникюрными ножничками. И поделили его на двоих: одному – торчащие концы на пломбе, другому – основную часть. Я ловко затолкала свои концы на пломбе под бандану, повязанную на запястье: типа я такая модная. Теперь, притворяясь наглой дурой и небрежно демонстрируя на входе эти «ушки», я могла дойти до сцены. Было уже очень поздно. Играл Motörhead. Они рычали и орали. Саша посадил меня на шею, чтобы было видно. Я чувствовала себя настоящей девчонкой на настоящем концерте. Счастье. Я пришла после «Моторхэда», взволнованная и раскаченная. А там… Пока все нормальные люди слушали музыку, наши обносили палатки. Коленька, который напоминал лицом ангела, уже прочесывал местность. В ход шло все: зажигалки, фонарики, куртки… «Пойдем, пойдем с нами, надо, чтоб ты на шухере стояла около палаток». Я не решалась протестовать: ведь это настоящая пацанская компания, куда не берут разных там кисейных барышень… Я ворчала и пыталась их отговорить. Меня никто не слушал. Мне сказали, что правильно сделали, что уехали без меня. И это сработало. Только не это, только не одна против всех. Я оглянулась. Все в грязи, темнота, ни одного трезвого человека. Я тоже была совсем нетрезвая. Мной овладело странное чувство: то ли удаль, то ли остервенение. Мне захотелось быть плохой. Хуже всех. Быть звездой плохишей. Это совсем несложно, скажу я вам. Немного злости, немного веселья и побольше алкоголя. Типа новый опыт… И я сказала: а давай! И мы пошли с Коленькой. Нашли пустую палатку и влезли в нее. Это было ооочень стремно. Но мы были в кашу. Мы даже зажигали фонарик внутри, переговаривались и качали ее своими неуклюжими движениями. Пока мы в ней шебуршали в поисках чего-нибудь нужного (ну не брать же чужой рюкзак, в самом деле!), внезапно вернулся хозяин. Секунда страха и растерянности. Коленька неожиданно схватил меня в объятья и зашипел: «Подыграй мне!» Мы стали мычать и перекатываться. Снаружи должно было напоминать пьяный секс. Хозяин палатки начал вопить: «What the fuck вообще происходит?» Коленька виновато оправдывался, что нам – негде. Дескать, влезли в первую попавшуюся. Не знаю, поверил нам чувак или нет, но вяло попытался врезать моему другу в ухо. Я подыгрывала до конца и пищала: «Оставьте его, он хороший!» Что в общем-то было правдой. Палатку опрокинули. Но ушли без криминала. Я зареклась. Хмель выветрился тут же. Воровать настолько неприятно, что сбивает любой кураж. Так что пришлось еще раз нажраться с горя и лечь спать. Игорь все еще был у одной из сцен. Но в его палатке уже спали четыре человека. Я втиснулась пятой. Ночью пришел Игорь и лег на кого-то сверху. Мы поворачивались по команде. Еще несколько человек спали перед палаткой. Кто на чем. Семен спал на раскладном стуле перед входом, засунув в палатку ноги, чтобы не мерзли. Потом пошел дождь. Я поняла это, когда на меня стало капать с крыши перекошенной палатки. Стало холодно. Начинался рассвет. Похмелье. Грязь снаружи, грязь внутри. И когда кто-то из воров, кому плевать было на всю эту музыку, предложил забить и уехать, я обрадовалась. Я просто была счастлива. Мой белый хлопковый свитер крупной вязки давно превратился в мокрую тряпку. Из воровского общака мне выделили куртку – верх от непромокаемого комплекта, украденного кем-то у кого-то накануне. Конечно, я заболела на следующий день. Но не умерла. Куртка спасла меня. Я молчала всю дорогу. Молчала, когда нас выкинули из электрички контролеры, вместе с толпой таких же фестивальщиков. Я молчала, когда нас сняли со второго поезда, на подходе к Копену, и когда у меня начала подниматься температура, тоже молчала. Я только радовалась тому, что на мне надеты краденая куртка и краденые ботинки. Долбаная романтика! Если кто-то спросит меня – была ли я на фестивале Роскильде? – да, была. Но удовольствия не получила. С тех пор я всегда покупаю билеты на любой концерт, никогда не рвусь пролезть на халяву. Мы с Коленькой всю дорогу отворачивались друг от друга. С Сашей тоже. И с Пашей. Только Семен балагурил и прикалывался. Если нет у человека чувства вины, значит, и винить его не в чем. Это только в милиции – незнание закона не освобождает от ответственности. А в мире тонких материй, совершенно точно: человек с незрелой душой своими преступлениями не может отвечать за свои поступки. Как ребенок. Он просто не чувствует стыд. Душа его чиста, как пустая комната. Но это – жалкий удел. Скука. Ни антикварных столиков, ни бабушкиного комода, ни котика на подоконнике… Он даже не будет знать – что это возможно. А человек с более высоким уровнем развития не может позволить себе спуститься на ступень ниже. Это – все равно что открыть дверь в эту свою внутреннюю комнату, выгнать котика и впустить пьяных солдат. Если все-таки кто-то не понял, что я хотела сказать: воровать нехорошо, малыши! Очень нехорошо. Проверено на животных.

Глава 26 В студии в Филях. У шеста, у моря на камнях. Студия «Тольв» и разрыв шаблона. Интересное предложение.

Как только лето, а с ним и курсы живописи, закончились, я почувствовала жесткий пипец в бюджете… Дыру. Надо было срочно что-то делать. Странно, но ничего подобного больше нигде не предлагалось. В Скандинавии мою внешность можно было считать экзотической. На меня оглядывались, даже когда я была одета вполне прилично. Друзья уверяли, что мною должны интересоваться модельные агентства. А если я буду позировать фотографам в нижнем белье, то они должны платить за это деньги. Не понятно, с чего возникла такая версия. Но про себя я решила, что теперь уже позировать смогу и без нижнего белья. Когда я только закончила техникум по специальности фототехник, я попала на практику в обычную фотостудию в Филях. Где снимали на паспорт. И первое, что мне предложили – недотепе, которая ничего не умела делать, – конечно, позировать ню «для календаря». Собственно, предложил мой наставник по практике – фотограф этой студии. Я была страшно возмущена, хотя он даже предложил мне за это сто рублей. Я пришла домой в истерике, к своему папе и к его жене, и сказала: «Представляете! Как? Что он вообще обо мне думает? Он мне предложил 100 рублей за то, что я буду голая! А если он еще что-нибудь там захочет? Я даже вякнуть ничего не смогу, одна в этой студии…» Была длинная пауза. Неожиданно они начали хихикать, и моя мачеха, пряча улыбку, спросила: «Сколько он тебе предложил?» Я даже подумала, что эти циничные люди, смеются над суммой, и возмущенно сказала: «100 рублей!» А она посмотрела мечтательно в потолок и говорит: «Милый, а помнишь, когда мне Вовка предлагал рублей 200? На те времена это как сейчас – что? Как 20 или меньше? А я отказалась! Дура была, что отказалась!» И они захихикали вместе. Мой гнев вышел со свистом, как пар через дырочку скороварки. Если бы я согласилась позировать голая, они бы это поняли. И если бы я не согласилась, тоже, конечно, поняли. Они взрослые люди. И им было смешно, что я так возмущаюсь этому обычному… недоразумению. Я тогда сделала вывод, что не стоит так дорожить своей голой жопой. И теперь я уже знала, что за 100 датских рублей многое смогу.

Алекс взялся помочь и стал искать объявления в газетах. Продажа женского тела для него была каким-то неоспоримым источник дохода, ему было очень странно, что я им не пользуюсь. Сначала я попала к какому-то датскому фотографу, который сказал: «Да-да-да, мы ищем новые лица! Надо сделать лукбук. Сейчас мы в студии сделаем пробы». Меня мощно накрасил визажист, залачил мои кудряшки, и я в спортивном лифчике и трусах-шортах (само целомудрие!) застенчиво корчилась у шеста. Эротика, ё. Когда у меня что-то не получается, я ухожу в альтернативу. Альтернативная эротика – мой конек. Дальше проб дело не пошло. Пробы, это ж… как дегустация! Так себе омары были… Брать не будем. И я стала опять искать. Я нашла фотографа, который делал рекламу нижнего белья. Вернее, хотел ее делать, хотел получить заказ. Поэтому снимал девушек в белье для себя и своего портфолио, как-то вот так. Он заплатил мне что-то. Типа те самые сто рублей. Но это было романтично. Мы ездили к серому северному морю. Датское побережье, суровые камни, ветер, холодные соленые брызги. С нами была старая лошадь – визажист-стилист, которая все время загораживала меня простыней от каких-то мифических прохожих, которых не было ни одного на этом диком побережье. У меня было несколько комплектов белья, и, когда я переодевалась, она стояла с простыней на поднятых руках и говорила: «Be comfortable». Простыня страшно мешалась: задиралась вверх, болталась от ветра и била меня по морде. Я протестовала: «I dont shy, dont shy!» Но лошадь стояла на своем: «Ok, Ok, anyway» – и продолжала держать над головой этот белый стяг целомудрия. Тех фотографий я так и не увидела. Заработала 100 крон и поняла, что это – не вариант. Дальше нашлась какая-то странная студия, она называлась Студия «Тольв», что по-датски значит «12». Из всех прочитанных мною объявлений только они написали слово «soft» рядом со словом «erotiske». Это многое объясняло. И я не ошиблась. Они не снимали порно, а действительно делали эротические фотографии. Вернее, давали возможность делать их всем желающим. Система следующая: сидит соблазнительная девушка в пустой комнате, приходит «любой желающий», платит деньги и фотографирует ее – голенькую. Соответственно, почасовая оплата. Студия берет 1000 крон в час, девушке – 500 крон. Это же были бешеные деньги для меня! И все это тоже где-то на окраине, в пригороде. Я ехала встречаться и очень боялась. Потому что в России обычно этим занимались какие-то недоноски. Я боялась увидеть какого-нибудь злобного маньяка, который мне при случае отрежет нос, а потом воспользуется моим девичьим телом. И в лесу, в этом пригороде, я останусь навсегда. Но в Дании все это настолько легально, что даже у проституток есть профсоюзы. А уж эротическая фотография – вообще детский сад. Приезжаю я на эту стрелку. Конечная станция метро. Какие-то промышленные постройки, какие-то новые дома-коробочки, очень мало людей, солнышко пригревает, никого нет. Все чисто и современно. И сидит на лавочке такой благодушный толстяк в желтой бейсболке, просто вообще миляга. Оказалось – мой босс, Хенрик. Привез меня в какой-то дом, типа таунхаус с отдельным входом. И попросил показать сиськи. Буднично так… Кивнул: о'кей. Принял на работу.

Работа такая: я и моя сменщица (то есть нас двое должно было быть на смене – блондинка и брюнетка) сидим в исподнем и весь день курим бамбук. Ждем. Иногда приходят какие-то люди. По звонку. Якобы фотографы: маньяки, дедушки, юнцы и прочие несчастные, оставшиеся без женщин. Приходят со своими фотоаппаратами. Как правило, с мыльницами, черте с чем. Выбирают кого-то из нас и ведут в маленькую комнатку, в которой только окно и диван. И на этом диване мы кочевряжимся как можем. Собственно, изображаем дикую страсть и эротику, стягиваем с себя трусы, а те – весь этот процесс фотографируют. Играем в журнал Playboy. В общем, когда меня «пробовал» на этом диване первый раз какой-то фотограф – друг Хенрика, он позвал босса. Срочно, чтобы он прибежал и посмотрел на это сокровище: «Представляешь, с каким энтузиазмом она это делает?!» «А скажи, пожалуйста, ты действительно так любишь секс или ты – просто хорошая актриса?» Я, как хорошая актриса, томно ответила: «Конечно, я люблю секс». Хотя, может, я его и любила, кто ж теперь знает. Короче говоря, они все порадовались, сделали со мной промошутинг и закатали себе в портфолио, чтобы клиентам показывать. Все было настолько по-деловому, что для меня, русской девушки из дикой страны девяностых, было очень непривычно. Никаких сальных шуточек, экзальтированных женщин и злых сутенеров… Никаких сверхприбылей и шальных денег… Пистолета под столом, кокаина на столе… И все такие спокойные, в растянутых на жопе трениках… Разрыв шаблона. Там еще была ассистентка Хайди, такая абсолютно обычная датская девушка. Она вообще была не при делах, и вся эта эстетика ее не трогала. Ее задача была – ответить на телефонные звонки, купить туалетной бумаги и получить зарплату вовремя. И что с ней в комнате еще две полуголые девушки – ей было вааще поровну. Как-то раз Хайди ездила в магазин, что-то там закупала для Хенрика. Хенрик попросил ее купить несколько штук киндер-сюрпризов. И я с подозрением спросила: «Зачем тебе киндер-сюрпризы?» Я уже представила, как он надевает шоколадные половинки на головку члена, например, и сидит с полузакрытыми глазами в темноте… Но выяснилось, что у него двое детей, очень милых и ласковых. Вот фото. И милая жена. И он, собственно, хочет детей порадовать, когда придет с работы. OMG!

Сидели мы в этой комнате вдвоем с Ханной, пили кофе и болтали. Болтать, правда, я не очень любила, плохо язык знала, но все равно пыталась. Я чуть-чуть была постарше и вообще как-то поувереннее себя чувствовала, как ни странно.

Когда я приехала первый раз работать и разделась, красивая такая, все вдруг они начали ржать. Толстый Хенрик и его друг-фотограф начали пихать друг друга в бок и потом спросили: «А у вас в России все так ходят?» Я спросила: «В чем дело-то, друзья, что вам не нравится?» А они сказали: «Ну, дело в том, что ты очень мохнатая. Вообще-то это было очень модно в семидисятых, а сейчас это не возбуждает. Очень круто было бы все это сбрить. Ты знаешь, что такое интимная стрижка? Ты сходи сейчас в какой-нибудь салон красоты, сейчас их везде делают». Я знала, что в Москве так делают только проститутки. Но я же не… В школе живописи тоже были обычные люди, и мне в голову не приходило, что нужно делать какую-то эпиляцию… Я вообще-то не очень волосатая женщина, меня этот вопрос не сильно волновал. Ноги и подмышки я брила станком, а лобок я никогда не брила, потому что меня никто этому никогда не учил. Было ясно, что ни в какой салон красоты я точно не пойду, потому что это платная услуга, на которую у меня нет никаких средств. И выход – сбрить все на хер – меня абсолютно устроил. Надо сказать, я не стала запариваться на эту тему, понимая, что все это – культурные условности. Просто сделала, как просили. Но, сбрив один раз, делаю так и сейчас. Я на веки вечные усекла, что брить надо. Потому что Хенрик как-то очень убедителен был, когда увидев мой лысый пирожок сказал: «Тhis is more sexy». С тех пор это непреложная истина для меня.

Дежурили мы раз или два в неделю. И работы получалось два-три часа максимум. У меня была кличка Black Russian – оказывается, есть такой коктейль с водкой. Я не знала. Просто я в черном всегда ходила, да и сейчас так хожу. Я выполняла приблизительно один и тот же набор кульбитов на диване, плюс-минус, в зависимости от настроения. «Маньяков» было много, всех я не помню, естественно. А один раз пришел вполне симпатичный чувак, в моем вкусе, можно сказать. Лет тридцати, с бритой налысо головой, коренастый. И он выбрал меня, и мы пошли с ним на диван. И только я начала там что-то изображать, как он, очень неожиданно для меня, эдак бесстрастно подошел, расстегнул ширинку и показал взглядом: «Давай!» А сам начал настройки в мыльнице менять и на ракурс сверху примериваться.

Я сказала, что это не моя работа и я этого делать не буду. Он очень удивился, просто оторопел и сказал: «Я заплачу тебе extra-money!» Но я сказала: «Нет, дело не в деньгах, просто это не моя работа, понимаешь? Это я делаю, а это – не делаю». Он разозлился ужасно, по-моему, даже хотел ударить меня по морде, но сдержался. Он бегал по этой комнате и истерично что-то причитал по-датски. Типа что так нельзя с клиентами, и что только русские сумасшедшие могут так себя глупо вести, и «зачем тогда ты сюда пришла работать»… Но я зарубилась и твердо решила, что меня никто не заставит, если я не хочу. Сидела и демонстративно ковырялась в пальцах ног. В итоге он выскочил наружу с расстегнутой ширинкой. Пришел Хенрик и меня отчитал, но и ему я сказала: «Хенрик, мы об этом не договаривались, извини». Он развел руками и привел ему мою напарницу. Я вышла. Она сделала все как надо, не пикнув. Я поняла, что больше сюда ходить не буду, потому что здесь мне все-таки никто не гарантирует… неприкосновенность. Как говорится, «спать ты со мной можешь, но душу ты мою не получишь…» Что-то из этой оперы. Из Куприна «Ямы», кажется. Слишком рано в детстве я ее прочитала, видимо.

Мы ехали с этой девочкой обратно в город на поезде, и она начала меня расспрашивать обо всем. А я ее – о ней. Наконец-то мы разговорились. Она рассказала, что живет с мамой и с папой. А вообще-то она учится на первом курсе чего-то-там-экономического, только поступила, и ей надо оплачивать учебу. Поэтому она этим и занимается. У них с мамой договоренность, что Ханна так подрабатывает, а не иначе. А папа ничего об этом не знает. Папе говорить об этом категорически нельзя, иначе он убьет и ее, и маму. Трудная жизнь датских подростков. А потом она спросила, затаив дыхание, есть ли у меня бойфренд. Я сказала, что есть. И что еще у меня есть муж… одновременно. Она удивилась, сказала: «Разве такое бывает?» – «Да, у меня сложная ситуация». Тогда она спросила, знает ли мой бойфренд, чем я занимаюсь. Я сказала, что да, конечно он знает. И муж тоже знает, чем я занимаюсь. Только мама моя не знает, потому что она в России, и я не хочу, чтобы она нервничала. Но больше всего ее удивило то, что мне всего двадцать один год, а я уже замужем. Это ее просто порвало. Ей было девятнадцать или двадцать. И, конечно, она до тридцати не собиралась выходить замуж, как всякая нормальная датчанка. Она спросила, как все это может быть одновременно и зачем тогда все это нужно? На этот вопрос я не могла ответить, честно говоря. Ни ей, ни себе. Нормальный человек бы сказал: «Ну, если у тебя все так плохо, уезжай обратно, что ты здесь тогда живешь?» Они про наши эмигрантские дела вообще ничего не понимали. Да и рассказывать им никто не собирался: что-то было стыдно, а что-то просто вне закона.

На этом моя эпопея со Студией 12 была закончена. Очень жаль, что я так и не увидела никогда все эти прекрасные фотографии. Я пыталась найти Студию12 в интернете, но какой это был год! У них даже страницы никакой тогда не существовало! Интернет был только у программистов… Да кому сейчас такое нужно? Когда настоящее порно уже из ушей лезет… Я позвонила Хенрику и сказала, что больше не хочу у него работать. Но он не дал мне слова вымолвить, завопил в трубку, что такое золото, как я, не должно пропадать! И тут же по телефону предложил мне заработать сразу три тысячи за день. Нужно было просто сняться в эротическом фильме. Его друг приехал из Голландии. Это был очень известный эротический видеорежиссер. Не просто так, не у Пронькиных на именинах! «В эротическом, не порно! Никакого секса. Как раз, как ты любишь!» – сказал он.

Глава 27 Эротическое кино. Перспектива. Супервидеокамера и порноартхаус. Слоники и ноги.

Я приехала на съемку и увидела совершенно шикарного усатого голландца. Мало того что усы были рыжие, он еще непрерывно курил самокрутки, отчего они и вовсе выцвели на кончиках. Это были ужасно вонючие, прокуренные усы. Его фишка заключалась в том, что он снимал цикл фильмов субъективной камерой. Про то, как он сам на улице знакомится с девушкой (каждый раз это был какой-нибудь новый город, новая страна). Девушка – потерялась или иностранка. Камера всегда у него на плече. В кадре – только девушка и его руки, которые иногда ее трогают. И никто не знает, кто этот человек за камерой. И сюжет всегда один и тот же: он разводит девушку на секс. Они с ней едут в отель или куда-то к нему домой. Иногда девушка соблазняет его, иногда он – девушку. Она ложится в постель, раздевается, дальше мы видим, как его руки попадают в кадр и – все, затемнение. Камера выключается. Дальше у людей случается эротический коллапс, потому что все успевают раскачаться, но не кончить. И никакой похабщины. Чистое искусство. Интересно, проканал бы сейчас такой жанр или нет? Его видео имело высокий профессиональный рейтинг. Но тогда я этого еще не знала. Хенрик нас познакомил, но имя режиссера мне запоминать показалось лишним. Он снимал на видео, как я – обаятельная и привлекательная – хожу по Копенгагену. Ветер раздувает мои волосы, я немного хулиганю и немного кокетничаю. Дальше он вывел меня на людную улицу, с проезжающими мимо машинами, и спросил: «Можешь показать сиськи?» Меня на «слабо!» можно взять как мальчика. Это – мое больное место. Я тут же задрала свитер и показала сиськи большому туристическому автобусу. В Дании это не запрещено. Вот сейчас я уже думаю: а вдруг там были дети? За этим последовали какие-то манипуляции пожелтевшими от табака пальцами, которые мне пришлось терпеть, потому что это, сцуко, все-таки, жанр такой. Уже по ходу пьесы я решила выспросить у Хенрика: нормальный ли чувак, надежный ли – этот голландец? Хенрик сказал: «Да-да, все нормально, это мой друг. Вы сейчас поедете в отель, и там он доснимет вторую часть видео». Когда мы зашли в темный старый отель, Хенрик на ресепшне что-то крикнул от дверей, когда мы входили, и дама с ресепшна кинула на меня липкий взгляд, и меня накрыло. Вот в таких случаях люди и начинают качать права, обвиняя любопытных в ханжестве. Да что там, ножичком пырнуть могут. Кто ж признается, что просто застыдился! Мы зашли в старинный железный лифт с какими-то финтифлюшками, такие лифты у нас только до революции были. Лифт стартовал, и голландец опять включил камеру. Я туда улыбаюсь, а он говорит: «Ну, сейчас мы приедем в номер и займемся сексом». Меня такая безапелляционность немного смутила. Вроде бы ни про какой секс не договаривались… и вдруг, когда уже педали назад не крутятся и лифт закрылся, всплывает такой фактор. Я думаю: «Ничего себе, возьмет сейчас и вдует. И что я смогу ему сказать? В полицию даже не заявишь!» Заранее мы обсуждали с ним кодовые слова. Если мне что-то не нравится или просто нужно остановить камеру, я говорю что-то по ситуации, но использую кодовое слово. Допустим, «бойфренд». Воспользоваться этим приемом у меня еще не было повода. Но тут я ему в полной панике заорала в камеру:

– Нет! Мой бойфренд будет ревновать!

Оба мои порнографа заржали. Камеру выключили, вздохнули об испорченной пленке и Хенрик спросил:

– Что случилось? По сценарию вы сюда для этого и пришли. Нам что, в этом лифте кататься, пока сцену не пройдем?

А я переживаю, переминаюсь с ножки на ножку и говорю:

– Мы же не договаривались про секс! Как это, вообще? Вы что, меня ставите перед фактом?!!

Хенрик говорит:

– Спокойно, сумасшедшая русская, ты что же тут думаешь про нас? Мой друг, думаешь, со всеми своими актрисами спит? Да ты вообще не в его вкусе!

Я ужасно обрадовалась, что я не в его вкусе. И вспомнила: «Ага, это же только для видео говорится! Там же есть сюжет, слова какие-то…» Отлегло. Но на всякий случай я еще Хенрика попросила:

– Хенрик, ты не уходи хотя бы, побудь до конца! Я же не знаю совсем твоего друга.

А он прикалывался:

– Не-не, я пойду, меня дети дома ждут, что я буду смотреть, как он тебя факает?

Ну, в общем, неспокойно мне было, конечно… Пришли мы в номер, голландец сказал, что сейчас он себе наделает немножко самокруток про запас, а потом продолжим съемку. И пока мы сидели в номере и он делал себе самокрутки, я с ним поговорила и поняла, что он вполне нормальный чел. И даже вызывает у меня почему-то сочувствие. Усталый такой человек с прокуренными усами… Какой-то несчастный, не знаю почему. И я сразу начала ему доверять. Мы с ним выкурили по самокрутке, собрались и продолжили. Вот он уже страстно бросает меня на кровать. Я стенаю. Он стаскивает с меня трусики и… на этом все. Камера выключается. Конечно, обычно людей это заводит. В общем, мы все это отсняли, перевели дух, покурили еще по самокрутке и вышли подышать свежим воздухом. Стало понятно, насколько чудовищно прокуренное помещение мы покинули. Он спросил, не хочу ли я есть. Я сказала, что да, я, пожалуй, не отказалась бы пожрать, только у меня денег нет. И он выдал мне 3000 крон прямо на улице. А потом отвел в «Макдональдс» и угостил чизбургером. Я ехала домой на своем велике, сытая, при бабле и на каблах. И вдруг поняла, что я как-то очень счастлива. Непривычное такое чувство. Я прикинула, что хожу на каблуках и в юбке уже довольно давно, с того времени, как работаю в Студии12. И мне удобно в них даже на велике. И я необычайно довольна собой. Все-таки, сцуко, у меня вырабатывался от таких занятий какой-то женский гормон. Хотела я этого или нет, я стала более женственной. Это даже отметили мои друзья, которые привыкли меня видеть в джинсах, в вытянутой кофте, с короткой стрижкой и расширенными зрачками. А тут я уже хожу в мини и даже немножко улыбаюсь, хохо. Но в следующий раз Хенрик уже предложил мне сняться совсем в другом фильме. Теперь я уже буду не одна, а с кем-то. Я сначала капризничала: нет-нет-нет, я не буду, давай вот такие же фильмы, как был. Но Хенрик объяснил, что «такие же вряд ли найдешь еще, но я могу предложить тебе партнершу, девушку для съемок лесбиянского сюжета». Ну, это уже нормально. Это ж не не секс даже! Это ж по понятиям, без измены любимому, без пенетрации, все ок. Для меня это были принципиальные вещи. Хотя я не уверена, что мой бойфренд сильно переживал бы. Честно говоря, у нас уже были какие-то очень тоскливые отношения. Мы к тому времени были вместе четвертый год. И два из них – в таких вот дичайших условиях. Постоянно была какая-то компания, куда-то ехали, шли, кто-то еще оставался ночевать, курили, пили, говорили… Мы практически не находились вдвоем. Но так как у нас не было никаких обязательств по отношению друг к другу, эти отношения хоть и не были хорошими, но как-то странно сохранились. То есть они незаметно как бы перешагнули через все. У меня был парень, и это позволяло мне чувствовать себя честной девушкой, а не просто каким-то говном, попавшим в трудную ситуацию.

Я согласилась на фильм с женщиной. Это уже была какая-то квартира в Копенгагене, недалеко от того места, куда мы ходили с Алексом, когда он пытался продать меня на мясо. Я приехала первая вместе с Хенриком, он посадил меня в гримерку, чтобы я успела «накраситься и запудрить всякие синяки». Я очень смеялась и спрашивала: «Почему ты считаешь, что у меня должны быть синяки?» А он сказал: «Да у вас у всех синяки, вечно!» Он принес мне в гримерку лимонад. Меня всегда очень трогало, если обо мне кто-то заботился. И я сразу расслабилась. Напевала что-то себе под нос, когда вошла моя напарница. Хрупкая маленькая блондинка. За ней зашла вторая – крашеная в черный готка. Мне было все равно, с кем трахаться, но все же я была возмущена: почему их две? Что за фигня, у нас здесь работа или балаган? И я сухо спросила: «Кто будет сниматься?» Блондинка тихо пискнула: «Я. Очень приятно, nice to meet you». Я оглядела ее с ног до головы, и она совсем стушевалась. Она ужасно нервничала и привела с собой подружку. Для поддержки. Нас посадили на кровать, за камерой стоял Хенрик и оператор. Сюжета не было. Хенрик сказал «Главное, не жуйте сопли! Если все будет нормально, мы снимаем, если что-то пойдет не так, мы машем вам – вот так вот. Если вы продолжаете – останавливаем съемку». Девушку вообще парализовало. Весь экшн держался на мне. Не то чтобы мне это особо нравилось. Но я хотела сыграть хорошо, натурально, как в театральном кружке в школе. Хенрик все время просил меня щипать ее за попу, потому что она, говорит, «холодная как бревно, щипни ее, у нее нет эмоций». И я даже один раз действительно ущипнула ее. То и дело нас просили замереть или запомнить положение тел, пока они что-то там химичили в настройках. Это было нелегко, мышцы сводило порой. А потом через две минуты: «Так, с того же самого места!» А еще нужно было запомнить темп, на котором сделали паузу. И сохранить видимость страсти. Это работа: никакого вожделения, никакой похоти вообще. Да и как она может быть, если ты все время должен следить за положением тела в пространстве, чтобы не закрывать от камеры «самое главное», чтобы видно было и это, и то. А потом: «Стоп, сейчас будет наплыв». Значит, пока они делают крупный план, ты не меняешь мизансцену. Ты работаешь на камеру и не испытываешь ничего вообще. Это – тяжелая физическая работа. Не слишком почетная. И не слишком доходная. Вряд ли чем-то отличается от того, чтобы перед камерой косить траву или копать яму, например. За камерой наш режиссер что-то шипел вполголоса, давал советы.

Я плохо знала язык. И чтобы увериться в том, что правильно его поняла, я рефлекторно поворачивала на него голову. Он останавливал съемку и орал: «Какого черта ты смотришь в камеру? Я же тебя просил никогда не смотреть в камеру!!! У тебя взгляд, как у убийцы! Все, стоп, давай с того же места! Давай, как ты там лежала? Рот открой. Все, с того же места, поехали!» Мне заплатили. Опять три тысячи. Я становилась богачкой! Не сильно меняя свои привычки к скромности, я откладывала и накопила уже целых пять тысяч крон. Не хватало еще пару-тройку тысяч. Я мечтала купить себе видеокамеру. Чтобы снимать артхаус. Чистое искусство. Ну, может быть, с элементами эротики.

Хенрик потом сказал, что кино никуда не годится. Потому что одна лежит, как полено, а вторая злобно зыркает. Мои глаза в камеру могут заставить упасть член у любого мужчины. И им все это пришлось вырезать. Это не секс. «Придется тебе сниматься еще раз, еще в одном фильме, – сказал Хенрик. – Теперь ты будешь трахаться с семейной парой. Будет девушка и мужчина, но если ты прям принципиально против пенетрации, он будет трахать только ее, а ты будешь для петтинга». Я впала в глубочайшее уныние. Идти дальше этой скользкой тропкой? Но я так мечтала о видеокамере…

Пока я думала, мы с братвой попали на какой-то огромный блошиный рынок. Просто какой-то «Всемирный праздник старьевщика». Площадью в пару гектаров. С чертовым колесом посередине. Никакого сраного антиквариата, новодела и хэндмейда. Чистое барахло. Слово «винтаж» тогда еще не существовало. Продавцы на рынке явно кайфовали от того, что прекрасно проводят время: общались, пританцовывали и пили что-то полезное из термосов. Мне так хотелось быть такой бабушкой или таким дедушкой, продавать какие-нибудь старые пластинки! Там мы нашли датские порножурналы за семидесятые и шестидесятые годы. У нас-то таких в России даже не выпускали! И это очень смешно! Выцветшие фотографии, в таком характерном рыже-желтом тоне. У всех небритые ноги, не говоря уже об остальном. И большие трусы. Я ржала в голос, утирая слезы. Пока не заметила, что мои застенчивые друзья тихо отошли от меня подальше.

На барахолке были, конечно же, б/у видеокамеры. Я ходила, смотрела, облизывалась. Со мной были Саша и Паша, которые разбирались в этом получше. Они отговаривали меня от разной «попсы». И неожиданно мы наткнулись на профессиональную видеокамеру. Одну из первых… Допотопная такая хрень, но очень продвинутая. Она писала сразу на VHS-кассеты! Внутрь камеры их еще не научились встраивать. Камера, весом килограмм пять, с хорошим объективом и большой блендой, передавала сигнал по шнуру толщиной в палец, в серебристый ящик – пишущий видак, с видеокассетой формата VHS. Железный такой монстр с громкой крышкой на пружине. Второй шнур, метров пять в длину, шел от видака к розетке. Был еще блок питания на самой камере, форматом с хороший томик Пушкина, который снимался, ставился на зарядку, и позволял камере работать пару часов. Этот набор мечты как раз стоил всех тех денег, которые у меня накопились. Я тут же радостно купила все это добро и с чистой совестью отказалась от съемок в порнофильмах. Ура!

Я еще не знала, какой поимела геморрой в виде архаичной системы проводов и железок. Первым делом мы притащили ее в гости к Ритке со Стеном. Похвастаться и снять «хоть что-то». В итоге «хоть что-то» оказалось почти минутным роликом странной статичной картинки. Мы перекурили и смогли сфокусироваться только на ближайших предметах, до которых можно дотянуться рукой. Ими оказались знакомые каждому русскому белые мещанские слоники на этажерке. В Дании этих слоников, кстати, гораздо больше, чем в России, и никто их не стесняется. А моя мама, помню, с ума сходила, чтобы бабушка с дедушкой немедленно выкинули эту гадость из дома и не позорили ее перед друзьями… У меня есть несколько минут шикарного видео с полуразмытыми слониками и пыльной этажеркой, и чей-то закадровый голос говорит: «Даааа, нормально… А что снимать-то будем?» На этом моя карьера артхаусного режиссера закончилась. Порноактрисой, кажется, я была более успешной. Спустя несколько лет эта видеокамера потерпела еще одно фиаско. Узнав о ее трагической судьбе и тщетности моих режиссерских попыток, мой нынешний любимый муж решил все-таки добить тему и снять на нее «хоть что-то». Мы зарядили этого монстра, водрузили на штатив, подключили… И посадили перед ней парочку друзей, которые была у нас в гостях. Мы попросили их рассказать что-нибудь о себе, о своих отношениях… Внезапно, молодой человек, известный музыкант, лысый как пень, стянул носки со своей юной спутницы, у которой были накрашены зеленым лаком ноготки, и стал облизывать ее ножку, залезая язычком во все тайные местечки между пальчиками. Мы просто остекленели от такого поворота. Все это продолжалось секунд десять. Потом они устали. Я же говорила – тяжелая работа, а не развлечение. Такое вот гениальное артхаусное порно все-таки было снято на эту видеокамеру. Использовать ее как-либо более практично не представлялось возможным… И я радостно продала ее за 100 долларов все тому же Игорю. Он был тогда с нами в Дании, участвовал в покупке, знал, как я накопила на нее, и тоже испытывал к этой видеокамере нездоровый пиитет. Она показалась ему зачем-то очень нужной. Думаю, тоже для артхаусного порно. Пошла по рукам, в общем, камера. Специально для моралистов: есть люди, которые говорят: «В жизни нужно попробовать все», и есть люди, которые им верят. Хочу заметить, что в большинстве случаев ни те, ни другие не знают о чем говорят. Лично я уверена – это пустая трата времени. Хорошее образование пригодилось бы куда больше, кроме шуток.

Глава 28 Культура и просветление: пиво и Глиптотека, современное искусство и порча книг в Королевской библиотеке. Гроф и шестичасовой аттракцион на ночной улице. Комарик.

В Дании два сорта пива: Carlsberg и Tuborg. Туборг – для серьезных людей, такой, мужской напиток, а Карлсберг – понежнее, для студентов и дамочек. Это – два больших пивных завода, конкурирующих друг с другом, как две сестры на дискотеке. Завод Карлсберг, основанный в 1847 году Якобом Кристианом Якобсеном, был превращен в музей. К сожалению, вход в него стоил почти 500 крон. Что эквивалентно десяти бутылкам пива приблизительно. Ну и что вы думаете, были мы там? Сын пивовара – человек обеспеченный. Мог себе позволить, путешествуя по Италии и Египту, собрать небольшую коллекцию всякой шикарной требухи. Она и стала основой экспозиции музея Ny Carlsberg Glyptotek, «музей мирового уровня». Типа нашего Пушкинского. Зданьице Якоб отгрохал нечеловеческое, на пивном бабле. Тут выставляют Древний Египет, греческие и римские скульптуры, а также большая коллекция артефактов этрусков. Большая коллекция живописи и скульптуры датского золотого века, а также французских импрессионистов. И вот, так вышло, что эта самая Глиптотека была самым доступным для меня местом проведения досуга. Особенно учитывая то, что у них понедельник – бесплатный день: для инвалидов и прочих страждущих. Я была сильно страждущая. Поэтому ходила туда бесплатно много раз. В Глиптотеке мне казалось, что я приобщаюсь к чему-то великому. Испытывала священный трепет перед кошкой фараона. Точнее говоря, перед ея скульптурой. Больше никуда в Дании я не ходила. Я не была в Тиволи и в музее мадам Тюссо. Конечно же, я не была в театре. И, конечно же, в Леголенде. Один раз была в скучнейшем Государственном музее искусств. Там Рубенс волновал мое воображение своими плотоядными бабами. Ах да, еще один раз мы всей шайкой напряглись и поехали в Музей современного искусства. Потратили нормальную сумму денег, чтоб доехать куда-то в пригород у моря. И долго тупили около нескольких объектов «совриска». Чувствовали себя канадскими лесорубами в Париже. Современное искусство мне тогда было чуждо. Я любила дыхание классики. Есть у меня в легкой форме синдром Стендаля. Испытываю эйфорию и возбуждение, соприкасаясь с прекрасным. Сердце прыгает, дыхание учащается, глаз горит. Собственно, в музеи я ходила «побалдеть». Как еще развлечься в отсутствии денег? Есть своя прелесть в бедности.

Еще была Королевская библиотека, в которой я пыталась найти книги на русском. Говорят, они там есть. Но, во-первых, меня интересовала художественная литература. А это немного не по адресу. А во-вторых, когда я туда записалась, там еще был бумажный архив. Выглядело все это очень кинематографично. Широкая библиотечная лестница приводила в огромный зал с колоннами. Там стояло невозможное количество деревянных комодов с выдвижными ящичками, в которых хранились маленькие формулярчики. И на них, сцуко, что-то было написано по-датски. И ничего мне было не понятно. Записаться-то я туда записалась, но найти книги не могла. Я отважилась спросить про книги на русском или хотя бы на английском, но вежливый библиотечный служащий с милейшей улыбкой посоветовал: «Вы приехали в Данию! Учите язык и читайте. Здесь есть прекрасные книги на датском». Я на это очень обиделась и увлеклась модой: нашла несколько книг, которые назывались «Одежда и функция» – о традиционных костюмах разный стран. Сначала я честно срисовывала оттуда все, потом ксерила, когда догадалась, что здесь все так делают, а потом, решив не стоять в очереди на ксерокс, просто вырвала нужные страницы. На этом мои посещения Королевской библиотеки закончились.

Не уверена, что кто-то из знакомых русских туда еще заглядывал. Хотя нет, были и среди нас интеллигенты, которые вели себя прилично: книжки не рвали, а читали. Вот, Миша Лисицкий, в очках и умный. Миша работал переводчиком. Когда я его пытала: «Как же так, вот мы все воровали, а ты не воровал! Что, у тебя всегда были деньги, чтобы кушать?» А он сказал: «Нет, было время, когда я ходил в Королевскую библиотеку… Там – автоматы, которые продают кофе. А сахар и вода в них – бесплатно». Вот после этого я его зауважала по-настоящему. И если он мне соврал, то я не хочу переспрашивать, не люблю разочаровываться в людях. А потом Фокус отправил меня в библиотеку комиксов, типа – вот оно счастье! «Ща вся твоя жизнь изменится!» Но там мне ничего не понравилось. Я долго это скрывала, боялась разочаровать Фокуса.

Фокус вообще многое для меня сделал. Точнее говоря, ничего не сделал, но много значил в моей жизни. И не только в моей. Даже в жизни моих мытищинских братьев он значится пожизненно как «отец русской демократии». Хотя отцу столько же лет практически, как нам. Собственно, к Фокусу мы заходили «пообщаться». У него там было эдакое общество, которое беседовало не только о разной жести и грабежах. Первый раз у него я услышала о псилоцибине. Питерские мне сказали так: купить нельзя, достать нельзя. «Сами к тебе придут, когда будешь готова». Козлы питерские… Иногда хочется нос откусить таким мистикам. Приватизировали тонкие материи: типа интеллигенция. Пусть московские дебилы материально посноровистее, а мы тогда духовные ценности забронируем. Очень меня злил такой расклад: сидеть и ждать пока к тебе какие-то грибы придут. Одеться в белое и ждать. И тут на периферии слуха появился еще препарат под названием ЛСД. И его, оказывается, можно как-то «вымутить». Фишка в том, что мы уже знали про этот препарат не понаслышке. Может показаться смешно, но мы о нем читали! Мы тогда Грофом увлекались. Мы даже пытались дышать и занимались дома холотропным дыханием, сами с собой. Читали Тимоти Лири и Джона Лилли… Про ЛСД знали все с научной точки зрения. Были уверены, что оно (или она?) нас просветлит и решит все наши проблемы раз и навсегда. И, конечно, хотели его когда-нибудь попробовать. А тут слух по всей русской тусе: Фокус съел ЛСД! И так ему понравилось, что он готов раздавать его людям бесплатно. Догонять и еще раздавать. Ну, мы тогда еще не знали, что именно этот препарат друзьям продают, а бесплатно дают только особо задравшим соседям по коммуналке… иногда. Хотя мечтают об этом каждый день.

В общем, парни полным составом подорвались из лагеря и поехали к Фокусу за просветлением. Кланяться в пояс и спрашивать: нельзя ли как-то вырубить это самое ЛСД. Короче, я звоню в дверь, а парни стесняются на лестнице. Фокус меня, конечно, очень рад видеть. Но потом узрел, что со мной трое как минимум мужиков. Не очень ему приятных и очень не знакомых. И все как под копирку – двухметровые, широкоплечие. Паша, Саша и Коленька. Вроде еще Семен и Игорь. При виде моих дружков Фокус всегда обламывался и говорил: «Пришла жена Алекса со своими люберами». Я одна не ходила, я все время с кузнецами ходила. «У вас там, в Подмосковье, – говорил, – радиация какая-то наверное? Все такие крупные вырастают?» Но вздохнул и пустил. Слово «нет» ему никак не давалось. Сидим о погоде разговариваем. Время тянем. Фокус устал и говорит: «Вы, наверное, за ЛСД пришли?» Ну, тут все обрадовались. И разговор живее пошел. Саша по понятиям завел: «Ты не подумай, мы тебя за барыгу не держим… Ты нам скажи, где взять, мы сами все разрулим». Фокус заржал страшным голосом, щелкнул пальцами, и из спальни к нам вышел блестящий робот с подносом в руках. Ой, это – другой жанр. Вобщем, вышел какой-то человек и говорит: «У меня как раз много есть. Оно мне, видите ли, так понравилось, что я сразу на все деньги и закупился – исключительно для себя. Но вам, так и быть уступлю, потому что этот продукт обязателен к употреблению. Вот пожалуйста, берите – 500 крон». Ну, если честно, я не помню: пятьсот или не пятьсот, но деньги вполне доступные. Франкенштейны мои тут же заорали: «О, класс, давай!» А я немножко испугалась. И начала отмазки искать: типа денег нет. А этот человек говорит: «Ну, тебе – я лично подарю!» Тогда я стала мнительно слушать свой организм. А организм весь скукожился от страха. Тут я кое-что вспомнила и обрадовалась: «А! – говорю – мне нельзя! У меня месячные». Все как-то засомневались, что это может быть причиной для отказа от употребления. Но так у мужчин не были собраны научные данные на эту тему, то я победила. Разыграла джокера. Все уважительно кивнули и уговаривать меня не стали. Вдруг правда чего? Пока я капризничала, все получили заветные квадратики в руки. И слово заслово – сожрали…. Эдак: хоба – и в рот! Один за другим. Фокус аж покачнулся от неожиданности. Представил себе перспективку провести ночь с компанией обдолбанных придурков у себя в микроквартирке… Я тоже удивилась такой поспешности. Я же читала, что это очень сильная вещь, ну как это? Вот так: взять и съесть. Даже без подготовки, даже не у себя дома! Но парни – тоже с пониманием к вопросу, начитанные. Говорят: «Это ведь такая вещь великая! Не важно, где ее есть. Просветление неминуемо настигнет тебя: готовься, не готовься. Хоть в канаве, хоть во дворце!» С этим я не могла не согласиться. Фокус заволновался и говорит: «Не-не-не, только не у меня дома просветляйтесь!» И выпихал нас вон. Мы даже не обиделись. Мы вообще необидчивые были. Я говорю: «Ну, тогда пойдемте ко мне. Только поздно уже, автобусы не ходят. Пешком – полчаса ходьбы». Я надеялась, честно говоря, успеть… Действие, как я читала, начинается через 40—50 минут. И мы пошли. И эту, конечно, прогулку, сука, я не забуду никогда. Потому что приблизительно через полчаса они вдруг все встали, запрокинули головы к небу и стали смеяться. Некоторые хлопали себя по ляжкам, садились на корточки, даже присаживались передохнуть на землю. И вообще вели себя очень раскрепощенно. Я попробовала переждать эту истерику. Не тут-то было. За одной вспышкой радости следовала другая. Причем каждый раз очень нетривиальная. Тогда я поняла: наверное вот оно, действие ЛСД. Поэтому напрягаться не стала и сказала: «Ну, ладно, ребят, вас вставило, ок. Пошли дальше». Ага! Это была – только вершина айсберга. Они сказали: «Не, давай здесь побудем, здесь прикольно». Так они и стояли на этом месте часа два или три. Стояли, сидели, лежали. Иногда отходили и возвращались. Но локацию не меняли. Они заходили в те кабаки на улице, до которых могли дойти. И опять возвращались. Причем они там не выпивали, а просто могли постоять и выйти. Еще раз зайти, что-то там понять и выйти. Когда я уже совершенно устала на все это смотреть, я стала вчестную просить поднять свои булки и проследовать за мной. Но они даже не восприняли это всерьез. Они смеялись надо мной. Даже гладили меня по голове, жалея, и говорили: «Это все потому, что ты не съела, дурочка!» А потом подходили и очень серьезно делились со мной своими откровениями: «Сейчас нам просто все равно, что ты говоришь!» И снова заливались счастливым хохотом. Это меня выхлестнуло. Потому что раньше я не сталкивалась никогда с таким восприятием действительности. Во-первых, люди были серьезными или шутили, но не одновременно. Во-вторых, люди как-то считались с моими просьбами. Если нет – то был конфликт. А тут – не было конфликта. И вообще, были какие-то рамки общепринятого поведения. Можно было понять, например, что человек вышел из этих рамок и хочет подурачиться, но это сейчас пройдет… Но вот так: долго и упорно класть на все? Но сначала меня это не пугало. Их сумасшествие было очень позитивным. Но в конце концов я поняла, что это ни фига не классно, шутка затянулась. А нам ведь надо было просто дойти из пункта А в пункт В. Шли мы, наверное, все шесть часов, пока действие ЛСД не кончилось. Все это время я упрямо и планомерно пыталась вести их домой. Это было очень тяжело, практически невозможно. Я совсем замучилась, пытаясь контролировать. И тупо устала. В конце ночи я заплакала. Потому что вдруг почувствовала безумное одиночество. Я поняла, что все мои друзья – а их было немного, всего трое – в одночасье сделали себе харакири мозга. Конечно, это был их выбор. Но мне будет их очень не хватать. То есть это было совершенно очевидно, что они сошли с ума. Навсегда. Теперь у меня никого больше нет: с родителями я отношения не поддерживала, мужа у меня как такового нет, подружек особо тоже нет. А друзья скоро поедут жить в психоневрологический диспансер. Так грустно быть одной в целой Вселенной! Я безутешно рыдала посредине улицы: «Я какая-то не такая, у меня все не как у людей! Я обречена на одиночество!» Судя по времени, кончилось действие ЛСД. И на них, а не на меня. Но у меня отходняк был жестче. Отпускало их, а плакала я. Не просто же так я с ними шесть часов выдержала в городе ночью. На одной волне. Неспроста. Пока я горько-горько рыдала, они неожиданно вняли и спокойно, человеческим голосом сказали: «Ну ладно, ты че? Не плачь, хорош!» И быстрым шагом отправились со мной к дому. А по дороге Коленька меня нагнал и очень серьезно сказал, что понял кое-что. Он был очень хмур. Я, ничего не подозревая, спросила: «Что?» «А то, – сказал он, – что всем друг на друга наплевать. Каждый сам за себя. И хоть мы и друзья, мы вместе не потому, что любим и уважаем друг друга, а потому что нас судьба вместе свела!» У меня даже от сердца отлегло. И я стала его подбадривать: «Тю! Только что понял! Я это давно знаю. И ничего в этом нет плохого и ужасного. Это – жизнь». Коленька заметно посветлел лицом, но решил убедиться окончательно в безопасности своего открытия: «Да? Ну тогда скажи, раз ты с нами не ела: нормально это, что мы идем к тебе домой сейчас? И не потому, что хотим с тобой побыть, а потому что нам больше некуда? Мы же просто тобой пользуемся!» И тут вот я порадовалась, что с ними не ела. У меня еще оставалась какая-то иллюзия морального превосходства. «Выводы, – говорю, – ты правильные сделал, но меня это ничуть не смущает. Пользуйтесь, на здоровье». Коленька меня обнял и поцеловал. Это было очень глубокое взаимопонимание. И хотя я действительно так думала, все же комарик над ухом запел. Тихо так, когда не можешь понять – комп гудит, вентилятор или действительно, сцуко, комарик. И ведь всю жизнь теперь помню: все люди друг другом пользуются. А дружба – это когда некуда больше пойти. А любовь – это когда хоть в чем-то поняли друг друга, как два земляка в толпе. Но нервирует это, только когда прислушиваешься: тут комарик или улетел? А когда забываешь о нем – спишь спокойно.

Глава 29 Колхозное добро – ничейное. Наблюдение за наблюдающим. Сосиски, шапка, трусы. Последний залет. Стоп

Было полное ощущение, что меня пустили ночью в магазин конфет и я там могу их жрать безнаказанно, сколько захочу. Брать все. Это было что-то очень детское. Советское. Серое детство. Родители, которые работают с иностранцами, видят хорошо одетых людей, с хорошими стрижками и дорогими часами. И бесконечный комплекс неполноценности за свои рваные колготки, за несоответствие этой картинке из глянцевого журнала «Vogue» за 1968 год. И бесконечная зависть. К треснутой колченогой кукле Барби, которую я не смогла выменять у соседской девочки ни на какие свои богатства. Даже на всех пупсиков сразу. И еще такая фразочка: «Интеллигентные люди богатыми не бывают». Несправедливость, классовая ненависть. Бунт. Поэтому материальные блага надо было брать «за так». Революционерам можно, мы читали! Это справедливо и по-совести. Вот вам и расцвет духовности при социализме. «Все кругом колхозное, все кругом – мое!» За всех, конечно, не скажу. Но, кажется, наше поколение после развала Совка на понятие «порядочность» забило. Кто-то разворовывал страну, кто-то отнимал ворованное у «толстожопых», а кто-то работал по-мелочи. Так что тырить в магазине – не западло, там же вещи – ничьи!!

Часто в магазинах я ничего не брала, просто гуляла. Смотрела, как неловко воруют датские граждане. Я видела неоднократно, как воруют в магазинах косметики, бижутерии и милых безделушек. Девочки-подростки в основном. Но бывали разные персонажи. Интересно было следить со стороны за чужими ошибками. Это было особое занятие. Каждый из нас мечтал когда-нибудь продать свой опыт датскому государству и пойти на работу охранником. Мы были бы лучшие: мышь не проскочит. Или наблюдателем в зал. Датские наблюдатели все были на редкость непрофессиональны. Они были вовлечены эмоционально. Ненавидели воришек. Устраивали скандалы. Портили магазину репутацию. В общем, мы могли бы верой и правдой служить новой родине. Но никто не догадался нам этого предложить. А самим – неловко как-то. Да и как? Признаться во всем контакт-персонам, чтобы выслали из страны на хрен?

Прикольно было воровать на распродажах. Особенно на рождественских: там такая приятная атмосфера! Пахнет корицей и ванилью, лица покупательниц озарены женским счастьем и все улыбаются друг другу, нюхая лавандовые саше: «Де э сюд, мае сюд!» Невольно поддаешься этому настроению. И приносишь домой, как дура, рождественские подарки всей братве: ароматических свечки и салфетки в елочку. Зато проводишь время как положено на Рождество – в предпраздничной суете и подарках.

Ну, то есть я уже чуть ли не домашних тапочках ходила на дело. Но все равно всегда на нервах. Вероятно, это был экстремальный вид спорта. Адреналинщики меня поймут.

Но мы играли на минном поле. Ловили всех и регулярно. Когда в первый раз меня поймали на сосисках, мне еще было стыдно. Меня отругали и сосиски отобрали. Что было еще и очень обидно. Второй раз – шапочка на зиму. Даже не помню, как это было. Везли меня в полицейской машине и ругали. Говорили, что «так жить нельзя, чего ты хочешь добиться в жизни?». Два рослых блондина меня отчитывали. Но мне казалось, что эта ситуация какая-то… наигранная. Как в плохом театре. И что они чересчур какие-то симпатичные. Что придавало спектаклю оттенок БДСМ. Меня это ужасно веселило и не давало чувствовать вину. Но ребята были очень серьезны: «Как тебе не стыдно!» А мне было ужасно смешно, как будто это какая-то эротическая игра, и я говорила кокетливо: «Да, мне очень стыдно!» А они сердились и говорили: «Ты же врешь!» А я говорила: «Подумаешь, это всего лишь шапка….» – «Ты уже не первый раз воруешь!» – «Ну, всего второй» – «Ну все, это уже диагноз, понимаешь?» В этом месте игра перестала меня забавлять. Я обычно прислушиваюсь к голосам и знакам. Тем более, таким категоричным. Но я сопротивлялась до последнего: «Неет, ну что вы! Первый раз была еда. Ну, это смешно, ей богу!» И они решили меня не отпускать, раз я не раскаиваюсь. Отвезли в участок. И там я уже капитально обломалась, потому что меня передали мослатой грубой тетке, которая в резиновых перчатках прощупала всю мою одежду, все карманы, швы и волосы. Я ждала, что она меня попросит раздвинуть булки, как в кино про тюрьму. Но она почему-то не стала. Посадили меня в камеру в участке: три стены и решетка. Вдоль стены деревянная скамья и на стене по-русски написано: «Здесь был Вася». Знакомый шифр «рашн ту рашн». Но я верю, что это какой-то реальный Вася был. Не Алексей, и не Федор. Сижу – жду. Чего ждать не понятно. Поэтому я решила ничего не ждать. Просто жить в предложенных обстоятельствах. И заснула на скамеечке. Тут они меня разбудили и стали выпроваживать. И я сказала: «Знаете что, вы меня поймали, между прочим, около вокзала. Я собиралась ехать домой в Копенгаген. А теперь мне до вокзала опять прикажете ехать на автобусе? У меня нет больше денег на билет. Может, вы меня хотите на вокзал на машине отвезти?» В общем, кто помнит фильм «Место встречи изменить нельзя»? Вот там был персонаж – Промокашка. Его когда повязали в конце, он начал песни петь и «блатоваться». Вот: один в один! Это состояние у меня и случилось. Борзеешь, чтобы скрыть досаду и стыд. Переигрываешь даже немного. Конечно, никуда они меня не повезли. Странно, что поджопник не отвесили. Поэтому, пока я шла пешком из полицейского участка до вокзала, я совсем расстроилась. «Ну вот, думаю: отругали, обидели. Еще отобьют мне весь вкус к ремеслу. Не смогу больше воровать, как я жить-то буду?» И, чтобы быстро реабилитироваться, я по дороге к вокзалу сперла еще варежки. Лишь бы что-нибудь. Многие магазины в качестве рекламы выставляют перед входом корзины с дешевым товаром. Самым беспонтовым. Вот оттуда. Так я отомстила полицейским. И мне немножко полегчало.

Постепенно я совсем обнаглела. Уже пришла весна, и все были в приподнятом настроении. Я уже украла себе какой-то прекрасный расклешенный плащик и в нем порхала как бабочка. По весне же такая легкость! Мы с коллегами встретились у Ритки. Они со Стеном уже вернулись из первого путешествия по Америке, мы давно не виделись. Она рассказывала нам про настоящую заграницу. Но нам было пара на работу. «Рит, я пошла, короче. Что-нибудь тебе принесу в подарочек». Ритка говорит: «Трусы мне принеси, у меня все с дырками». Я взяла свою волшебную сумку с двойным дном и пошла. Парни пошли куда-то в свою сторону, а я – в свою. Я всегда ходила одна.

Я пошла в Dallas Varhus. Был такой супермаркет из пяти этажей. На первом этаже – обувь, на втором – одежда, на третьем – белье… Все это называется «народный магазин», потому что там цены низкие. Типа, для народа. Профессионалы там не воровали. Надо же в дорогих магазинах воровать! Чтобы стоимость вещи была уже изначально высокая, чтоб ее хоть за какие-то деньги можно было потом продать. Поэтому никто из наших не знал, что там такая жесть с наблюдением. Сумку я набила под завязку еще на первом этаже: туфли, ботинки.. Черт меня дернул на второй пойти, а потом еще на третий – за трусами. Запасли меня в отделе белья. Выбор был не прост: Ритке трусы, себе трусы. А там – и шелковая пижамка прилипла. Весна, хохохо! И пихать уже практически некуда было. У меня еще был шикарный бумажный пакет: типа – уже что-то куплено в другом магазине. Пакет держал форму и позволял аккуратно уронить туда еще пару-тройку «покупок». Но ронять было не сподручно. Я долго бродила с вешалками, типа: «ой, где же померить! ой, не знаю, какое взять!». Но там была усиленная охрана и видеонаблюдение. Потому что в отделе белья воруют все женщины, хоть раз в жизни. Так мне потом сказали: «Мы вас отсюда выгребаем человек по пять в день». Искушения… Короче говоря, я с этим бельем зашла в лифт. Потому что на другом этаже тоже есть касса. Надеялась по дороге утрамбовать. Но когда я в лифт садилась, уже почувствовала, что со мной вместе зашел кто-то лишний. За спиной вдруг нарисовался мужчина маленького роста с брезгливым выражением на лице. Он подошел ко мне вплотную, злобно дышал и ничего не говорил. На первом, когда открылись двери, я уже понимала, что мне надо все срочно скинуть. Скинуть было некуда. Я почти побежала к выходу, на ходу роняя свои сумки, пакеты и вешалки за манекены. За мной уже бежали два огромных охранника. Вещи тут же подхватили, а меня под белы ручки повели в служебное помещение. Тот самый неприятный мужчина сел за стол и начал орать. Полицейские – они всегда спокойные. А эти наблюдатели – психи какие-то. Маньяки. Какая-то особая порода людей все-таки.

Я напирала на то, что еще не вышла из магазина. Он напирал на то, что это не важно. Вытряхнул мою сумку, а там – мильон-бульон всего. Он просто пришел в исступление: «Как же ты можешь, это же народный магазин. Это же все – народное!» А я говорю: «Как же это может быть, друг ты мой? Объясни мне, как это – магазин и вдруг „народный“? У вас же капитализм, все частное, что ты мне здесь заливаешь?» И был у нас идеологический файтинг. Он мне начал рассказывать о том, что датчане вообще давно строят коммунизм. Как бы у них – уже капитализм плавно сам переходит в коммунизм. Люди, которые магазины держат, чуть ли не всю прибыль отдают государству. А именно этот магазин – вообще особенный. Тут государство само назначает низкие цены и их держит. Все ради людей! Наверное, мы в России не все знаем про экономические механизмы. Я с таким никогда не сталкивалась, ни до ни после. Я даже растерялась немного. Но поняла, что деморализовать меня – его основная задача. И грубо рассмеялась ему в лицо. Потом он вынул белье, и с ним случился коллапс. Он растопыривал трусики и смотрел – ношеные они или нет. Показывал, как в них нужно ходить, примерял лифчик и всячески подкалывал меня насчет выбора таких фасонов. Он пытался пробить меня на эмоции. Его чертовски раздражала моя невозмутимость. А ему нужно было увидеть на лице хоть что-то: страх, досаду, ненависть, раскаяние. Как же, разбежался! И вот, я сижу и делаю вид, что я не я, пижама не моя. И совесть моя в железной броне. Магазин народный? Я и есть – народ! Сижу и думаю: почему он устроился на эту работу? Есть полицейские, и есть воры. Есть люди, которые ловят определенные эмоции, а есть люди, которые ловят эмоции этих людей. Вот, собственно, человек, который что-то от меня хочет. Но мне он не нравится. У любого другого мужика было бы больше шансов. А этот задрот еще мой лифчик примеряет! Ну, не мой, конечно, но он уже мысленно мой. В общем, он мучил меня час. Ничего не вышло. Мы оба устали. Потом приехали полицейские, завели на меня дело и отругали, как обычно. Обнаружили, что на меня уже есть два дела. Это их не удивило. Меня тоже. Я осознала, что я – рецидивист. «А это – тоже на тебе ворованное?» – «Нет, что вы! Это честно купленное! Хотите забрать? Давайте я все сниму и все вам отдам?» В сумке еще кое-что было, что попало туда до «Далласвархуса». Они не смогли определить, где оно было украдено. И не смогли доказать, что вообще украдено. Поэтому полицейские оставили все это мне. Отобрали все, что было «народное», и меня выставили вон. Выписали штраф и отпустили. Подразумевалось, что я из чего-то смогу им эти штрафы выплачивать. Например, заключить договор в банке, что из моего социального пособия будут вычитать ежемесячно небольшую сумму. Они не знали, что от пособия у меня остается ноль крон, ноль эре. Лучше бы в тюрьму посадили! Но они хотели, чтобы я раскаялась.

И я понуро пошла к Ритке – бухать. А парни пропали. Нет и нет, нет и нет. Они тоже попались. Хороший выдался денек. Весна нам вышибла последний ум, который еще был. Парней тоже выпустили, но уже завели на них дело. А для рефьюджи это совсем плохо. Не в их пользу начинается рассмотрение запроса. Пара залетов – и депортация. Чуть позже приняли Игоря. С пластинками. Но у него с собой был нож. Игорь вообще ходил в косой кожаной куртке, с бритыми висками, с кожаным рюкзаком, в кармане нож всегда носил. Панк не панк, а нож – холодное оружие. То есть получилось, что у него отягчающее обстоятельство. В лагере он сидел уже долго, ему уже один отказ из департамента присылали, но он его обжаловал. А тут – воровство и ношение оружия. Обжалование рассмотрели моментально – отказать. Из полицейского участка его уже не выпустили. Депортировали прямо оттуда: купили билетик на самолетик и даже вещички собрали – привезли из лагеря в чемоданчике. Ну как же, цивилизованные люди. А моих парней выпустили, но они уже стали собираться домой. Поняли, что им пора. И я поняла, что мне пора. Я ощутимо видела перед собой Большой Коммунистический Тупик.

Однажды разговор коснулся того, что красть в магазинах – это детский сад. Ведь у кого-то в квартире лежат тысячи. Миллионы, конечно, лежат в банках, а в квартирах – тысячи. Но и это – уже интереснее, чем сосиски и трусы. И тут я осознала: это уже не смешно. Не идейно как-то. Нужно срочно завязывать с темой. И промолчала. Помню ночную улицу, нашу шумную компанию, горящие окна домов, и в одном из них – лежат тысячи. Доброе такое, теплое окно с клетчатой занавеской. И сделала себе закладочку внутри: все, стоп!

И больше никогда с того дня…

И очень прошу: «Дорогой Боженька, сделай, пожалуйста, так, чтобы никогда больше ни в моей жизни, ни в жизни близких мне людей не возникало ситуаций, когда может стать необходимым что-то украсть. Спасибо». Нет-нет, пожалуй, еще одно: «Чтобы никогда в мире никому не приходилось это делать. И чтобы горячая вода была у всех. Ну, и туалетная бумага». Как-то так. Потому что последствия у этих трагедий одинаковые – деградация.

Глава 30 Связь с Родиной – три способа. Безнадега. Ботинки. Родина. Червяк в сердце.

Ошибки нужны человеку, чтобы понять ценность незыблемых истин. Не все знают этот простой трюк. Родители стараются оберегать своих чад от всех смертных грехов. Авось пронесет! Но дети должны сами жить, чувствовать и грешить. Так? Поэтому разрыв детей и родителей неизбежен.

Все это время я никак не общалась с родителями, старалась оберегать их от информации о своих приключениях.

Звонила домой на Родину нечасто, только когда было спецпредложение. Талантливые русские люди изобрели разные способы, как звонить за границу. Вернее – обратно, из-за границы. Умельцы привязывали тонкую проволочку и засовывали в таксофон две кроны (это – монетка с дырочкой), а потом вытаскивали обратно. Надо было иметь определенную ловкость рук, чтобы успеть поговорить и вынуть монету в той же плоскости до того, как автомат поглощал денюжку безвозвратно. Но эти манипуляции были слишком заметны, и способ не прижился.

Был еще один великолепный способ, который практиковался исключительно в лагерях: радиолюбительский. Люди покупали на барахолке телефонную трубку с диском и подключались к чужой телефонной линии. Ночью. Нужно было найти телефонную линию, например, на стене дома. И, обрезав провода, законтачить их на трубку. И – звони на здоровье, счет жильцы получали через месяц, не раньше. Это были массовые вылазки. Человек по пять. Счета приходили с парой-тройкой нулей. Пацаны по понятиям не могли так выставить простых людей. Поэтому искали учреждения. Как-то раз ночью мы ползали на брюхе к какому-то детскому садику. Джинсы намокли от росы. Наши предводители крутили провода в темноте, с фонариком, зажатым в зубах. И каждый по очереди мог насладиться разговором с близкими, пугая их поздним звонком и возбужденным шепотом. Пока мы там «ля-ля», кто-то на телефонной станции отсек, что детский садик не может разговаривать ночью с Россией. К садику приехала полицейская машина. Пришлось нам трубку дернуть, вырвав провода, и отползать через поле в ближайшую рощу. Полиция светила фарами, пыталась понять, где злоумышленники, но мы успели удрать через кусты обратно в лагерь.

Самый популярный метод – неудобный, но почти честный, Устройство таксофона было гуманным: кидаешь две кроны, соединяешься и говоришь на эту сумму. Как только время кончается, аппарат начинает пикать. Делает три пика, глотает монету и вырубается. Можно за эти три пика кинуть следующие две кроны и продолжить разговор. Люди обычно кидают еще деньги, вежливо прощаются и вешают трубку. А этот невыговоренный резерв остается для следующего звонка. Не знаю, насколько часто им пользовались датчане, но русские – постоянно. Можно было позвонить – в Рашку – и крикнуть: «Мама, у меня все в порядке!!! Пип-пип-пип». Для того, чтобы этой схемой воспользоваться в полной мере, лучше всего было поехать на вокзал. Там было много телефонных аппаратов. Только на выходе: по одной стенке – десять штук и по другой – десять штук. Пока все обойдешь, все обсудишь: с перерывами, но обстоятельно.

Как-то раз, когда мне уже вся эта жизнь обрыдла, я висела на трубке на вокзале. Позвонила маме. Настроение – говно. А мама спрашивает: «Ну что там у тебя? Ну как ты живешь?» И что-то так захотелось поделиться… Ну, не защищать кого-то от своих проблем, а наоборот… «Ну как, мам, я живу… Трудненько что-то, знаешь, живу». Пауза. Мама говорит: «Понимаю. Ну, ты там держись…» Пауза. У меня начинает течь из носа. Холодно на вокзале-то. Почки болят. Лихорадка на губе. Мама говорит: «Ну а что там? Что вокруг тебя происходит?» Ну что может на вокзале происходить? Вокзал – вообще место не очень хорошее, тем более рядом Истед-геде. Рядом со мной на соседнем телефонном аппарате висят две молодые датские телки, блондинки. Одна кому-то звонит, видимо, мутит. А вторая с фольги курит героин, пригнувшись так, чтобы не сильно афишировать. И обе – румяные такие, молодые дуньки, свежие еще. Я говорю: «Тут рядом вот, две телки… Они живут, мам, кажется, гораздо хуже, чем я. Так что все у меня отлично». Так родители обо мне ничего и не знали. Уже прошел год, потом – другой. И подкрадывалась подлая мысль: а на хера, детка, ты вообще хочешь тут остаться? Сначала я думала: «Ну, сейчас все образуется». Потом: «Наверное, я что-то не так делаю, сейчас пойму, и все образуется». И, наконец, понимаешь, что бьешься насмерть за какую-то эфемерную возможность быть здесь и сейчас, просто быть. Я смотрела на людей, которые там жили пять лет, семь лет, и ни хрена им не завидовала. Да, люди получили визы. У кого-то есть какая-то работа… И они живут они обычной жизнью среднего человека, которой мне совершенно жить не хотелось. Никаких супердостижений никто из них не сделал. Никто не стал авангардным датским художником. Никто не был пронзительно счастлив. А на меньшее я была не согласна. Похоже, я мечтала о Нью-Йорке, а не о Копене.

С мамой у меня тогда были не самые близкие отношения. И с отчимом – тем более. Но еще у меня был отец, который был женат второй раз. И им я почему-то звонила почаще. Просто они лишнего не спрашивали. Расскажу какую-нибудь ахинею, а они мне – анекдотец, чтобы настроение поддержать. И вот, звоню я им в полном экзистенциальном отчаянии из пикающего телефона-автомата, и они меня спрашивают:

– Ну что, есть там какие-то новости? Будет у тебя виза или нет?

– Не понятно до сих пор.

– Ну нравится хотя бы тебе там или нет? Ты хочешь остаться?

– Я не могу однозначно сказать, но домой точно не хочу.

Как же ехать домой, когда столько сил потрачено? И вообще, это – дело чести! Ты уехал, плюнул в рожу Родине, а тут вдруг такое малодушие: назад хочешь вернуться! Ясно же, что никто не мог себе позволить вот так обосраться.

– Ну а чего ты боишься возвращаться? Здесь не так все плохо!

– Ага, – говорю – не так плохо! Что вы мне рассказываете! Я все помню! Работы нет, колбасы нет, система развалилась, народ спивается…

– Слушай, – говорят они, – здесь много чего изменилось за эти два года! Здесь как-то полегче стало, и вполне можно работу найти.

– Рабооотууу?! А я, может быть, не хочу работать! Я тут не работаю, а деньги есть!

– Ну и что, это – большие деньги?

– Не большие, конечно…

– Ну, а ради чего ты там находишься?

– Ну как ради чего… – Я оглядываюсь вокруг: Христиансхавн, мост, чистый такой тротуар, сидят какие-то люди, отдыхают, голуби летают, яхты колышутся в канале. – Потому что здесь – круто! Здесь – перспективы.

– Какие перспективы?

– Ну как какие… Вот, например, я вижу перед собой яхты, и, может быть, в будущем одна из них станет моей.

А они мне говорят:

– Лола, не тешь себя иллюзиями! Какая на хер яхта на пособие? Ты за два года даже работу не нашла! Возвращайся домой!

И правда, ведь… Даже если я сейчас найду работу и буду мыть посуду тоннами, эта яхта никогда моей не станет. Странная перспектива, действительно. И тюкнуло меня после этого разговора. Захотелось на работу.

Игорь уже был на родине, звонил один раз. Сказал – нормально. Хотя что он еще мог сказать? Парни затосковали… Собрали сумки. И я, как жена декабриста, решила ехать за Сашей. Что мне тут делать одной, без работы, с мужем-наркоманом? Найду работу в Рашке.

Мы уже понимали, что скоро окажемся дома. Лето кончалось. Наступала осень. Больше всего нас заботило, будет ли нам холодно в России? Датская зима очень мягкая. Сырая, ветреная, но снега нет. Мороза нет. Нет шуб и пуховиков. Главное здесь – защита от ледяного ветра, а не от мороза. У нас даже не было теплых курточек! Я сказала, что мне по фигу. Буду носить мамину шубу в виде мешка. Но нет зимних ботинок. А обувь – это важно. Если ты в лаптях, то никакой фасон не спасет. Поэтому на последнее свое социальное пособие я решила купить теплые ботинки. Мы пошли в хороший магазин, где были хорошие ботинки. Высокие, на шнуровке, на рифленой подошве. Я их давно присмотрела на витрине, но красть не хотела. Когда я их стала мерить, сбежались все продавцы. Они смотрели на меня волком. «Вы будете их покупать?» Я силилась вспомнить: может быть, мы уже до этого здесь что-нибудь… купили? Или они считали, что пришли какие-то грязные иностранцы портить своими ногами дорогую обувь?

Какое же это глубочайшее удовлетворение – покупать что-то за свои деньги! Как будто в этом есть какая-то заслуга, доблесть. Заработал – имеешь право потратить, заслужил. Чувствуешь себя таким пятерочником. Просто – молодечик! Именно на обывательском счастье строится вся мотивация рабского труда. Капитализм управляет людьми не через чипы и штрихкоды, а через простые рефлексы и нервные импульсы. Мы возвращались в наш хаос в новых ботинках, с чувством выполненного долга. Попробовали мы ваш капитализм на вкус. Нет, не понравилось.

В Москву мы приехали полностью экипированные, готовые к морозам и к суровой российской действительности. С чемоданами, набитыми ворованным дерьмом, которое пришлось продавать, чтобы продержаться до лета. Шмотки я продавала знакомым модницам за бесценок. Не жалко же, даром досталось! На этом фоне меня изумляли цены в нескольких несчастных магазинах Москвы. Те же самые вещи стоили в десять раз дороже. Это можно было считать даже не воровством, а грабежом. Но почему-то узаконенным. Шмоток в городе было все еще мало. У метро стояли палатки с сигаретами, водкой и польскими йогуртами.

Родина приняла нас на «ура!». Как заезжих французов в провинциальной усадьбе. Встречали по одежке – сто процентов. Нас звали везде. Единственное место, куда нас не пустил фейс-контроль, – в подвал к Петлюре, когда он еще был на Цветном бульваре. Там шла «частная вечеринка», что нас искренне возмутило. Мы еще нигде с таким понятием не сталкивались. Думали, нас просто отшивают. Конечно! Там у Петлюры все были в черных пальто с каракулем, а мы приехали в кроссовках и красных курточках North Face.

Мы непрерывно тусовались: фотостудии, модельные агентства, показы… Ходили каждые выходные в «Манхэттан-экспресс», где коктейль «Секс на пляже» стоил 5 долларов. Но я могла себе это позволить. Ведь я только что продала свитер за двадцать! 20 долларов было популярной суммой. Столько платили в модных журналах за хороший кадр. Саша начал снимать моду, о чем всегда и мечтал. В общем, жизнь била ключом. Середина девяностых. Мы – модные – попали в самый жир: становление гламура и глянца в городе Москва. Отношения у меня с Сашей опять наладились. Мы даже собирались жениться. Прошло месяца два, три. Но маленький червяк грыз мое сердце.. Неужели вот так все и закончится? Я уже оттарабанила два года! И все даром? Я же так мучилась! Терпела лишения и отношения, ждала… Неужели, я только даром потеряла время? Нет, ну берут же в институте академический отпуск, а потом возвращаются и заканчивают начатое! Теперь я умная, воровать не буду, дурацкую работу делать не буду, выучу язык и буду вести здоровую жизнь! У меня получится! В общем, мы с Сашей решили, что надо попробовать. Последний раз съездить и сделать свою визу. Если ничего не выйдет – вернусь, и мы поженимся. И я, собрав все силы духа, опять поехала в Данию. Одна. Добивать гидру судьбы.

Глава 31 Любовь и ее предсмертная записка. Контрабандисты на пароме. Модный полицейский. Семья сайбабистов. Ищу мужа. Жизнь на газоне. Адвокат-неудачник. Пирсинг.

При таких раскладах кто-то должен был кинуться. Хотя бы Алекс. Но умерла только одна дура – любовь. Она умерла практически сразу, долго не мучилась. Все, что было сделано за два года жизни в благословенной Дании, было сделано ради любви. Вернее, не сделано: в жертву ей были принесены перспективы, мечты, отношения с другими мужчинами, репутация, судьба… Не знаю что еще. И не знаю – зачем. Меня никто этому не учил, так я представляла себе поведение честной женщины. Обычно бабы при расставаниях думают: «Я отдала тебе лучшие годы!» Но я уже тогда понимала, что я их отдала не Саше. Я отдала их своим иллюзиям. Своим собственным представлениям о любви. Многие живут так всю жизнь. Мучаются и тащат сквозь годы свою привязанность. И я собиралась также. Но у меня, как у кошки, девять жизней.

Моя любовь даже написала предсмертную записку: письмо, в котором я педантично прописала Саше, все волнующие меня аспекты отношений. Что-то вроде брачного контракта. Типа: я за тебя выйду, если ты решишь следующие проблемы… Ты будешь – это, я буду – то. Это было похоже на список лекарств, которые должны помочь смертельно больному. Саша обещал подумать. Тем, кто остался на берегу, всегда труднее. Героям, уплывшим за море, нужно лишь забыть о доме, внутренне отречься, забыть любовь. Одному легче.

И вот мое второе пришествие в Копенгаген. Иллюзий нет. Любви нет. Есть цель – виза. И сжатые зубы. Саша в Москве. Алекс – непонятно где. Нужно найти Алекса, отметиться в коммуне и восстановить социальное пособие. А потом сделать свою долгосрочную визу и развестись. План был прост, но начал изворачиваться ужом еще в дороге.

Коленька таллинский тоже возвращался в Данию, с тем чтобы оттуда метнуться в Швецию. А там – куда получится. Главное – вон из Эстонии. Он был русским – национальным меньшинством, подвергавшимся дискриминации. В Эстонии жить было невыносимо, но и в Россию он не хотел. Мы поплыли вместе – на пароме из Таллина через Орхус, по Балтийскому морю. За пару дней до этого, на том же маршруте потерпел аварию грузовой паром «Эстония». Ну, думаю, началось…

На нашем пароме было еще человек шесть пассажиров. Четверо – эстонские подростки-контрабандисты, которые везли на продажу водку и сигареты. В Дании все это стоило хороших денег и запрещалось к ввозу. В магазинах продавали только лицензионное. Контрабанду охотно брали за полцены во все лавочки и кафешки.

Ходили слухи, что таможня на грузовых суднах не шмонает. Эстонцы всю дорогу дико бухали, все трое суток. Я – болела морской болезнью. Лекарства от укачивания были еще не в ходу. Когда качка улеглась, и я вылезла на палубу, остальные пассажиры находились в состоянии глубокого запоя. Молодой щуплый парень, лет двадцати от силы, у меня на глазах с разбегу подпрыгнул на трамплинчике и нырнул головой вниз в маленький бассейн на верхней палубе. Пока он летел, я отчетливо увидела, что бассейн пустой. Пацанчика унесли в травмпункт с разбитой башкой. И через час он продолжил бухать с перевязанным жбаном. На границе экипаж сдал таможенникам всю банду. Их досмотрели. Весь контрабандный товар был при них. Не спрятанный ни в соседних каютах, ни в подсобках, ни в чужом багаже, ни где угодно еще. Нет, он аккуратно лежал в небольших спортивных сумках в каюте. Мальчишек отдали в полицию города Орхус. А мы промаялись еще ночь до Копенгагена на своих узких железных койках. На паспортном контроле меня попросили задержаться. Через десять минут ко мне подошел двухметровый накаченный блондин в гавайской рубахе, расстегнутой до пупа и в новеньких Ray Ban. Он показал полицейское удостоверение: «Ваш ID номер такой-то?» Я немного удивилась. Все-таки хоть кто-то меня встречал. «У вас штрафы на сумму 30 000 датских крон. Вы собираетесь их выплачивать или готовы проследовать в тюрьму?» Вот именно сейчас проследовать в тюрьму никак не входило в мои планы. И я довольно подробно пересказала ему свою ситуацию: денег совершенно нет, но скоро будут. Я все отдам, чесслово! Полицейский кивнул и поверил. Он пригласил меня проследовать с ним в банк и сделать первый взнос в казну Датского государства. Минимальный взнос был сто крон. Я решила, что могу себе это позволить. Мы трогательно попрощались с Коленькой и больше не виделись. Спустя несколько лет он писал нам из Канады. У него все было хорошо. Только много работы на автозаправке.

Стояло очень теплое лето. Я быстро отвалила государству вступительный взнос, вздохнула, посмотрев на оставшиеся пару тысяч, и двинула в никуда. Здравствуй, милая Дания! Все-таки я успела к тебе привыкнуть.

Телефон-автомат! Я засунула туда две кроны и позвонила всем, кого вспомнила. Дома был только семейный Петрович. Я посмотрела на небо, вздохнула и включила режим «трогательная сволочь»: «Помнишь, ты звал меня в гости? И даже, переночевать, если что? Вот сейчас как раз „если что“». Я сказала, что мне надо перекантоваться пару дней, пока я не найду Алекса. И тогда сразу съеду. Петрович икнул в трубку, но поступил красиво: «Конечно, без проблем! Могу поставить тебе раскладушку в кабинете!» – «Ну, если тебя не затруднит! Спасибо большое!» Сейчас я даже не представляю, что бы было, если бы я не дозвонилась ему…

Я приехала к нему на конечную станцию метро, в дом-новостройку. Меня посадили за общий семейный стол с двумя дочками и женой. Мы ели французский луковый суп и хлеб без глютена. Пили соевое молоко. Свое отвращение к этому супу я не могла даже скрыть. Так же как и свое равнодушие к детям, женским проблемам и вопросам религии. На месте жены Петровича я бы выгнала такого гостя в тот же день. Но они были хорошо воспитаны и глубоко духовны. Вероятно, им было меня жалко. На это я и рассчитывала.

Я проторчала у них больше недели. Найти Алекса оказалось не так-то просто. Я обзвонила знакомых, никто его не видел. Вот так неожиданность! Я пошла искать его по злачным местам. Приехала на вокзал, походила. Вышла на Истед-геде, прошлась. Я никого там не знала, спросить про Алекса было некого. Однако все уличные торговцы стафом на каждом перекрестке спрашивали меня: «What do you looking for?» И я честно отвечала: «I am lokking for my husband. Have you see him?» Некоторые даже силились мне помочь. До тех пор, пока один из зубоскалов не прикололся: «Are you looking for a husband? Can I go?» И тут я поняла как нелепо все это выглядит. Какой-то советский фильм в жанре неореализм: худенькая девушка в черном кожаном плаще с платком на голове (да, меня прикалывало так ходить, для Дании это – экзотика почище тюрбана) бродит по самой злачной улице города. Глаза полны слез и отчаяния. В карманах – пусто. Она ищет мужа-наркомана среди хохочущих подонков и барыг…

Дану нах! Подумала я и поменяла тактику: сам объявится рано или поздно. И я засела у Петровича на хате в ожидании, что гора сама развернется и пойдет к Магомету.

Я позвонила на закате Саше. Грустно пожаловалась на жизнь. «Держись!» – сказал он мне. Я повесила трубку – злая. Такое иррациональное чувство…

Деньги, привезенные из Москвы, собранные по сто долларов у родных, я старательно экономила. Я поговорила с Петровичем насчет работы. Можно ли мне подыскать что-то? Петрович проинтервьюировал меня и выяснил, что у меня из более-менее полезных специальностей есть только диплом массажистки. Но нет практики. Он предположил, что с такой квалификацией скорее всего мне придется делать оральный массаж гениталий. И добавил, что в Дании это тоже – работа. Пришлось выкинуть из головы весь этот бред о честном трудоустройстве. Мы катались с Петровичем на велосипеде. Он склонял меня к здоровому образу жизни. Курить у него не было, понятное дело. Пришлось бросить. Петрович рассказывал мне про карму. Я заинтересовалась, но не поверила. Тупость какая-то! Типа: утром соврал – вечером палец порезал. Я тут же соврала что-то Петровичу и стала ждать. Но палец был цел. Я решила усугубить. И вечером плевалась в сторону портрета ихнего духовного лидера – кудрявого и румяного Сай Бабы. Но гром меня не поразил. Зато жена Петровича выступила слепым орудием возмездия. Она больше не хотела видеть меня у себя дома. Странно, ведь я с ней даже не разговаривала ни разу! И Петрович меня «попросил». Проговорив предварительно все нюансы: вроде бы разговор шел о паре дней, но кончилась уже вторая неделя… Алекс не нашелся. Работа тоже. Вегетарианцем я не стала. А тут как раз к ним едут индийские гуру и собираются ночевать в кабинете. Я сдала крепость без боя. Тут же став тихой и застенчивой. Утром я собрала вещи и ушла от Петровича.

Я пошла к своему другу – телефону-автомату. У меня не было никаких идей. Саше звонить не стала. Смысл? Стояла я долго. Час точно. И очень жалела, что я не самоубийца, не наркоман и не жертва насилия. Можно было бы позвонить по горячей линии и закричать: «Hеlp!» Может, они бы меня подобрали, накормили мясом и приютили. Я тупо перебирала в голове телефонные номера. Петер! Точно! Он звал жить к себе снова, если вернусь! Я вернулась! Петер опешил. У него была свободная комната, но наверху, большая и дорогая. Но я была настойчива. Я включила режим «трогательная дура»: «Мне очень-очень нужно где-то жить! Петер, помнишь ты говорил, что можешь мне сдать газон в садике! Умоляю, сдай! У меня есть палатка!» Я вспомнила палатку Игоря, в которой мы ютились на Роскильде. Петер совсем ошалел, но от слов своих отказаться не смог. Дошутился, старик. Я сгоняла в лагерь и нашла там палатку. Ее хранителем после Игоря стал Женя. Он был самый старший из банды ростовских металлистов. Ему было двадцать один. Да и металлистом никто из них не был, просто все они слушали какой-то тежеляк и носили длинные волосы. Женя был рад меня видеть. Мы вспомнили, что это он приносил мне еду в тот злосчастный день, когда меня застукал араб в мужском туалете. Посмеялись. Он оказался на редкость умным парнем и между прочим цитировал Ницше. Я почувствовала что-то неладное. Забрала палатку и уехала.

Уже в полной темноте я кое-как натянула веревки на кривые колышки, вбитые в ровный датский газон. В этой палатке я прожила еще две недели. Это было чудесно. Где я готовила еду? Шоколадки, чипсы и бутерброды не нужно готовить на кухне. Вещей тоже почти не было. Я ходила в кожаных шортах и худи. Единственная обувь – мартинсы – были просто расшнурованы на жаре и зашнурованы в дождь. За палатку Петер денег с меня не взял, взял только триста крон за аренду старого велика. Про Сашу я старательно не вспоминала. Устроюсь, найду Алекса – позвоню.

Первым делом я купила пива и поехала в гости к мурманчанам. За это время Леца сделался ударником в команде «Крутые саперы», выбелил чуб и перешел на вегетарианство. На Лецу можно было приезжать просто смотреть. Как на жирафа в зоопарке или на гуру из Индии. Он умел сделать день. Рассказывал о полезных продуктах, прохаживаясь в кожаных штанах с подтяжками. От пива он не отказался, ведь это – не мясо. Он посоветовал мне обратиться к адвокату Алекса. Этот бесплатный государственный адвокат был всем известен. Он был стар и не выигрывал никаких дел. Его выделяли русским беженцам в лагере. Потом его можно было поменять на кого-то, если сразу не депортировали. Он защищал Алекса в его бессмысленных судебных слушаниях. За героин сажали по-любому, но формально нужен был адвокат. Я поехала к нему. Увидела большие тихие виллы на берегу Северного моря. Безлюдный пляж, холодные волны. Июль. Я долго стучала. Никто не хотел открывать. Преклонных лет дама с ворчанием открыла дверь, не улыбаясь, развернулась и пошла куда-то на участок. Я подождала, и точно: вышел спокойный седой дядя, с грустной натянутой на усы улыбкой. Пригласил меня в дом. В огромном коричневом кабинете я прониклась атмосферой покоя и покаялась дедуле, что приехала искать Алекса, а он наркоман, гад и найти я его не могу. Дедуля долго и снисходительно слушал мою путаную англо-русскую речь. Спросил:

– А зачем же ты вышла замуж за такого плохого человека?

Казалось, еще слово – и он зевнет и попросит меня уйти. Тут уж надо было идти ва-банк.

– Потому что мне нужна датская виза! Это фиктивный брак, только никому не говорите!

Дедуля сфокусировался:

– Зачем?

– В России очень плохо.

– А здесь тебе хорошо?

Он стал морщить лицо и позвал меня в сад. Мы долго ходили по саду, он молчал и собирал крыжовник. Я старалась не дышать. Неожиданно ему надоело это занятие, и он вручил мне неполную баночку.

– На, ешь. Это витамин С в чистом виде, – сказал он серьезно. – А теперь иди. Мы собираемся в гости.

– А как же…! Как же Алекс? Вы поможете мне его найти?

– Слушай, зачем его искать, он наверняка в тюрьме! Лучше найди себе другого мужа!

И удалился в дом.

Я попробовала крыжовник. Он был жесткий и кислый. Старый козел! Много он знает о жизни! Он даже в крыжовнике не рубит… Я отвезла баночку Леце. Вегетарианцам всегда витаминов не хватает.

Саша… нет, про Сашу я старалась не вспоминать. Чем он мне может помочь? Только душу травить.

Начались поездки по тюрьмам. Внешне они напоминали обычные учреждения в отдаленных районах города. Я заходила, разговаривала с охранником на входе. Он звонил куда-то и, прикрыв рукой трубу, мотал головой: не, нету такого! Меня даже смутила простота процедуры: никаких тебе официальных запросов, писем, ожиданий длиной в неделю. «Может, вы ошиблись, спросите еще раз!» Алекса нигде не было.

Саше звонить не хотелось.

Похоже, мне начинал доставлять удовольствие сам процесс. Ищешь то, что совсем не хочешь найти. Наслаждаешься одиночеством. Друзьями. Городом. Минорное, но приятное состояние. Воровать не приходилось, и нервы мои были в порядке. Крыша над головой, велосипед под жопой… Что еще нужно молодой девушке? А, точно, деньги!

На велике я доехала до своей коммуны на острове Ама, восстанавливать социал. Они мне не слишком обрадовались. Сказали, что я не имею права жить отдельно от мужа. «О, да! – засмеялась я. – Найдите мне его! Я так соскучилась!» Конечно, они найдут, нет сомнений. «Но кушать мне нужно уже сейчас! Вот моя карточка, мой счет, там ничего нет. К тому же у меня договор с полицией, что я ежемесячно по частям выплачиваю им штрафы. Уже пора выплачивать следующий транш!» Последний аргумент неожиданно подействовал, и они забегали по этажам. А через неделю я уже стояла у банкомата с новенькой карточкой и переминалась с ноги на ногу от волнения. Гу-ля-ем! Штрафы? Какие штрафы?

Я шиковала. Пошла в любимый свой магазин «Красное и черное». Он заслуживает отдельного рассказа. На входе посетителей встречала плетеная корзина с муляжом кобры и старое массивное гинекологическое кресло. В магазине продавали всякую странную мухню. Владелец этого «атмосферного» заведения нередко встречался мне в секондах копающимся в женском нижнем белье. Он подтаскивал к кассе сразу по нескольку килограммов фриковского стафа: меховые горжетки, пояса для чулок, старые и страшные бежевые лифчики на крючках, сумочки из крокодиловой кожи… Все это было весьма непопулярно на улицах Копенгагена, но явно пользовалось спросом где-то еще. Магазин, может быть, и не процветал, но и не закрывался. Кто-то все-таки затаривался тут плетками-семихвостками. Название BDSM тогда мне еще ни о чем не говорило, и я чувствовала себя тут как дома. Посмотрев несколько минут для приличия на прилавок с курительными трубками, я решилась. Это сейчас пирсингом в пупке сложно удивить даже собственную бабушку из Саратова. Напомню, был девяносто четвертый год. В России пирсинг тогда заключался в прокалывании второй дырочки в мочке левого уха. Или в английской булавке в губе, если ты – панк. Чувак усадил меня в кресло, взял в руки иглу из стерилизатора, сделал одно точное движение и вдел мне в пупок серьгу из медицинской стали. «Поздравляю тебя с первой дыркой!» – сказал он и вручил иглу на память. Сказать, что я чувствовала? Нереальный прилив энергии. Оптимизм, силу духа и гордость за себя. Глупо, но правда. А Саша мне и не нужен даже, козел. Никто мне не нужен.

Я заехала к Фокусу похвастаться. Кому ж еще? У него был в гостях, как и всегда, впрочем, мурманский Серега. Мы пошли гулять на кладбище Норребро. Стоял солнечный денек. Мы радостно валялись на могилах, флиртовали и дурачились. «Ну, показывай, ты же за этим приехала!» – строго велел Фокус. Я спустила немного длинную черную юбку, оттопырила квадрат марли с засохшей капелькой крови и радостно, не сдерживая гордую улыбку показала: «Вот!» Мальчики оторопели. Может, они предполагали там увидеть нечто суперсексуальное, вызывающее прилив вожделения. А тут – заскорузлое колечко в белом пузе. «Бееее, – сказал Серега разочаровано, – а можно дернуть?» «Попозже – можно, – согласилась я, – пусть заживет». Но с этой минуты пупок не давал им покоя. Они дразнили меня мазохисткой и трунили надо мной всю прогулку. Я даже задумалась: если все в моей жизни вот так вот, через жопу, может быть, я действительно мазохистка? Может, мне все это нравится? Однозначного ответа не было, простите.

Глава 32 Зимний сад. Крах иллюзий. Женский дом. Кружок кройки и шитья. Киндергарден. Арбузик. Женя. Звонок из коридора.

Тем временем Петер, спаситель мой, путем нехитрых манипуляций нашел для меня крышу над головой. Ею оказался старый, заброшенный зимний сад на нашей вилле. Туда даже никто не заходил за ненадобностью. Дверь с кухни всегда была закрыта, и я думала, что там какая-то техническая комната. Но со стороны внутреннего двора можно было увидеть замызганный стеклянный эркер высотой в два этажа. Там хранился хлам. Хлам Петер вытащил и сдал мне эркер за 500 крон в месяц. Прознал, гад, что я вырубила бабла. Он боялся, что соседи стукнут в полицию на заселение газона. Или боялся порчи газона? И был-таки прав. Потому что, когда я снялась с якоря и свернула палатку, мы оба ахнули. Солнышко порядком прогрело палатку, и в ней получился парник. Я залезала туда только на ночь, то есть толком и не жила в ней. Днем там жили другие ребята – мухи, осы и комары. Вечером я изх выкуривала цитроновой свечкой и засыпала. А в тучном датском газоне под палаткой образовалась ровная квадратная лысина, кишащая земляными червями. Странно, почему я не чувствовала этого во сне? Они же наверняка поворачивали меня с боку на бок своими мускулистыми телами…

Итак, я оказалась в зимнем саду. Из мебели у меня был стол с облезлым плюшевым креслом, раскладушка и высохший каменный водопад в стене, высотой метра четыре. Ну и несколько умерших пальм в кадках. Как на курорте. Я принимала гостей у водопада. Приехал Женя. Забирал палатку. Заодно помог мне вкрутить лампочки и что-то неожиданно починил. Я гордо показала свой пирсинг. Он фишку сразу понял, провел уважительно пальцем по коже рядом с кольцом, кольцо вздрогнуло. «Ох-но!» – резюмировал он. Я выпроводила его домой, и осталась в саду одна. Счастливая и свободная. Очень непривычное чувство. Не могло же все так удачно складываться! Как-то не про меня…

Вообще-то, со мной вобще-то случилась страшная история с самого начала. Когда я еще только собиралась иммигрировать, я знала, что надо два года пробыть замужем, и тогда я получу свой постоянный вид на жительство. И я, конечно, на это весьма рассчитывала. Но Алекс, который меня туда вызвал, предупредил, что, может быть, вот-вот сделают три… Мы, конечно, не успели… И пока собирались жениться, ввели закон о трех годах. За неделю или за две недели до моего приезда. Мне настолько не хотелось в это верить, что я надеялась, нет, я верила в то, что мы проскочили. А Алекс настолько не хотел лишних проблем, что тему эту замял. Он обнадеживал меня тем, что никак не мог узнать поточнее. Какая, мол, разница? Ты же не собираешься со мной разводиться сразу, как только срок истечет? Вероятно, он уже тогда знал все наверняка. Он читал газеты на датском и вообще ушлый был товарищ. Так, с обоюдного согласия, он меня немножко нагрел. Но я все еще верила, в то, что спасение вот-вот грядет. Ну не может же быть именно со мной такое западло?

И тут меня вызвали в Директорат. Петер принес письмо, удивленный и недовольный. Кто может знать, что эта «янг криминал» живет у него в зимнем саду?

Датские власти тщательно следят за местом проживания каждого гражданина. Никаких нелегальных квартирантов! Никаких заброшенных или «ничьих» зданий, дворов и земельных участков. Каждый сквот на учете. Все, что не эксплуатировалось, тщательно упаковывалось в строительные пленки и сетки и охранялось всеми мыслимыми способами. Мы часто гуляли по ночам, но все ворота, калитки и проходы всегда были на замках. Однажды мы забрели во двор какого-то офисного здания и со стороны двора заглянули в окна. Был поздний вечер. За длинными столами сидели офисные работники в костюмах и лепили человечков из цветного пластилина. Уже много слепили. Тут же нас засекли по видеонаблюдению, и во двор выбежали два охранника. А за ними – запыхавшаяся тетка в длинном коричневом платье. Она грозно вопрошала – кто мы, зачем пришли и что делаем? Ответ «гуляем» ее вообще вывел из себя. «Здесь гулять нельзя, это – частная территория!». Мы согласились уйти, но попытались узнать: «А вы-то что тут делаете?» – «Не ваше дело!» Мы были уверены, что это – специальный цех по вегетативному размножению Големов.

Петер переживал, что погорит за свою доброту. Он не мог и предположить, что его адрес – единственный, который я знала и написала в анкете при въезде в Данию. Потому что квартира на Аме уже ушла свежепокрашенным лотом к новым жильцам.

Я приехала в Директорат. Мое дело уже лежало на столе, но новая кураторша ничего про нас не знала. Она была не слишком приветлива.

– Где ваш муж?

– Я не могу его найти!

– Как это? А почему ваш муж вас не ищет?

– Он не знает мой номер… Я уезжала… Я говорила в коммуне…

– Коммуна не может найти его, если он проживает на территории другого округа, подведомственного другой коммуне! Но, вероятно, он сам не хочет вас больше видеть?

– Нет-нет! Он меня очень любит! Просто я уезжала на Родину… Всего на месяц!

– Куда?

Меня спасло то, что я, как и все русские, употребила слово Motherland, что является очень высокопарным понятием, типа «Отчизна». Обычно говорят просто – home. Кажется, это их деморализовало настолько, что сам факт моей несанкционированной отлучки из страны остался незамеченным.

– Ну, ок. Мы знаем, где он, и пошлем ему запрос о необходимости воссоединения семьи. Он сам, если захочет, выйдет на связь.

– О, большое спасибо! Теперь я смогу прийти с ним вместе и получить постоянный вид на жительство?

– С чего вы взяли? Вам еще год жить по временной визе! К тому же время, которое вы проживали отдельно от супруга, в стаж не засчитывается.

Я вспомнила все свои отлучки на Родину и испугалась, но говорить о них не стала. Были и другие вопросы:

– Как же так? Если он сидел в тюрьме – это не моя вина, а его!

– Не важно! Все то время, которое он сидел в тюрьме…. а в вашем случае это…. почти шесть месяцев суммарно… в срок совместной жизни вам не засчитывается. Таким образом, вам нужно прожить вместе еще год и шесть месяцев!

Я сразу как-то осунулась и устала.

– И где мне все это время жить? У нас отобрали квартиру по его милости!

– Вы не имеете права жить у друзей. Вы должны жить в специальном учреждении. У нас есть такое специальное место для женщин, которых бросили мужья. Его построили для вдов Второй мировой войны. Там вы будете под контролем. И как только ваш супруг выйдет на связь, мы дадим вам знать.

Я вышла, покачиваясь. Еще… полтора года?

Мне выписали путевку в этот странный санаторий – поди откажись. Это был небольшой трехэтажный дом, унылый, прямоугольный и серый, на котором красовались монументальные коричневые буквы: Kvindehuset. Теперь это название носит целое феминистическое движение, а дом называется «Брунхильда». Там можно жить бесплатно, если ты жертва. Есть список проблем, по которым тебя могут признать жертвой. После чего можно рассчитывать на комнатку в этом богоугодном заведении и обязательное психологическое консультирование раз в неделю. То есть для меня это была настоящая тюрьма. Отправилась я туда безо всякой радости, по принуждению. Из Директората позвонили, объяснили ситуацию и феминистки приняли меня в свое лоно.

На входе сидели две лесбиянки тестостеронового типа. Они сурово поприветствовали меня и вручили список правил. Список был на английском и весьма внушительный. Я смогла прочитать, но совсем не поняла смысл. Особенно в тех местах, где было расписание ежедневных уборок в местах общего пользования. Поэтому я решила их тотально игнорировать. Пусть выгоняют! Но сначала договорятся с Директоратом.

Я заглянула на общую кухню: пять хозяек у одной плиты, причем все в хиджабах. Кроме одной толстой черной, чей ребенок как раз ходил ногами по большому обеденному столу. Ну что, опять не жрем. Из комнаты я выходила только в туалет. Первое время мне стучали по утрам: «Эй, твоя очередь убираться в туалете!» «Фак ю!» – орала я спросонок. И мусульманки уходили, негодуя.

В коридоре был один телефонный аппарат, как и все городские – со своим номером. То есть мне могли на него звонить. Или я могла не сдержаться и набрать Саше. И прогрузить его своими проблемами, чего делать было категорически нельзя. Это непродуктивно. Зачем ему нужен дистанционный нытик? Этот номер переслали в Директорат, а оттуда – Алексу. По идее, я должна была сидеть около него, как Аленушка, в ожидании звонка от Иванушки. Но и я тоже была обязана позвать кого-то из комнаты, если звонить будут кому-то еще. Проблема заключалась в том, что я не могла ни запомнить, ни расслышать правильно ни одного имени, прокряканного в трубку. И звонки из коридора игнорировала.

Ко мне заглянула психологичка: «Мы понимаем, что у тебя душевная травма, но тут все женщины с травмами. Есть жертвы сексуального насилия, избиений, кому-то угрожают отнять ребенка… Так что ты не одинока. Ты можешь найти здесь подругу. Тебе надо участвовать больше в общественной жизни!» Ну и мне пришлось записаться на кружок кройки и шитья. Некоторое время я даже воображала, что это будет круто: я начну шить вещи и продавать из в хиповском райончике. Я пришла со своими джинсами – подшить снизу. Кружок оказался сборищем злобных теток, строчащих по очереди на единственной машинке. На меня исподлобья из-под хиджаба взглянула тучная мамаша, обтачивавшая, как мне показалось, скатерть. Они ненавидели меня всей кухней. Модельер из меня не получился.

Я вставала поздно. А вечером я уезжала к друзьям и возвращалась за полночь. Пару раз мне сделали замечание, что я нарушаю распорядок. Я убедительно играла раскаяние. И делала так снова и снова. Пусть попробуют выгнать! Кажется, они осуждали мое поведение и считали меня девушкой легкого поведения. Я радовалась, что не такая, как они. Я ненавидела всех этих тупых и ущербных теток, которых кто-то обидел. Одни играли роль благородных защитниц, поигрывая желваками и ключами от дверей. Другие – несчастных и робких дев, которые не нужны ни родственникам, ни друзьям, ни мужьям. У них были скверные морды и такие же характеры. Кажется, мой характер тоже начинал портится.

Ровно под моим окном располагался киндергарден. И дети начинали пищать на улице ровно в восемь. Я ложилась спать не раньше двух, и писк под окном меня не просто раздражал. Он меня убивал физически. Но я сдерживалась и не высовывалась в окно с криком «shut the fuck up». Дети не виноваты. Виноваты эти дуры, которые их нарожали!

Как-то раз к детским крикам добавились еще и взрослые. Я проснулась от воплей: «Ло-ла! Ло-ла!» Это была Ирка со своим новым мужем и его друзьями. Они ехали на пляж на каком-то шарабане. Меня выманили из постели арбузом. Я долго отказывалась. После жизни у Петровича я перестала дуть. А тут опять – тусняк. Месяц абстиненции коту под хвост! На теплом датском солнышке меня раскурили отборными шишками, скормили арбузик и подвезли до моего барака. Первый раз я улыбалась и на входе помахала ручкой своим бультерьершам. Они отметили явное улучшение моего психического состояния.

С этого дня жизнь стала налаживаться. Я даже позвонила Саше. И мямлила что-то про неподшитые джинсы.

Чтобы не погибнуть от затянувшегося ожидания «воссоединения семьи», я просто наслаждалась жизнью. Бесконечно встречалась в друзьями. Кое-кто даже провожал меня по вечерам до моей цитадели целомудрия. Но бультерьерши внутрь мужчин не пускали.

Мы решили встретиться с Женей и съездить в Христианию. Мы не просто курили. Впервые за сто лет одиночества я разговаривала о чем-то интересном. И находила общий язык. Он знал и любил все то же, что и я: поэтов серебряного века, Ницше и Шопенгауэра, Бердслея и Муху. И, слово за слово, я почувствовала непреодолимую тягу невидимого магнита. Неизбежность отношений. Мне вдруг сделалось страшно, как на американских горках, когда начинается резкий спуск вниз, почти невесомость. И понимаешь, что это свободное падение уже ничем не остановишь, пока не долетишь до самого конца. В таких случаях я вспоминаю о Саше и делаю ноги. И так проблем хватает. Я мило чмокнула его в щеку и вернулась в свою женскую будку. Несколько дней я не подходила к телефону. Меня звали звонкими голосами, перевирая ударение, соседки по этажу: «Ла-ла! Ла-ла!» На третий день пришли дежурные феминистки и сказали, что до меня не могут дозвониться из Директората. Нашелся мой муж.

Глава 33 Алекс нашелся. Пожар. Концерт. Любовь. Как я стала приличной. Снова Алекс нашелся. Особое общежитие на Истед-геде.

Слава богу, я не подошла к телефону и мне не пришлось разговаривать с официальными инстанциями в духе: «Кен ю репит плиз? Ай эм сорри, ай донт андерстенд ю, кен ю спелл ит?» Добрые арабские женщины передали мне клочок бумажки с адресом: «Вей сей, ер хазбонт ливс хиар».

Вечером я была на месте. Убогая гостиница на окраине. Второй этаж, комната номер 1056, первая дверь слева, дверь не заперта. Темно. На шести квадратных метрах стоит узкая койка, стол с телевизором и полированный шкаф, как в детских кошмарах. Пахнет окурками и немытыми волосами. На койке лежит Алекс и смотрит телевизор без звука. С сигаретой в руке и пепельницей на груди. У него была свежеобритая голова, а на запястье синела новая татуха – паук. «Странно, – подумала я, – почему пахнет грязными волосами, если он лысый?» Он не обратил внимания, что дверь открылась. Я постояла в дверях и включила свет. Он зажмурился.

– Алекс, я ищу тебя уже второй месяц! А ты прячешься в этой норе?

– Я тоже очень рад тебя видеть, только выключи свет, я тебя умоляю!

– Ты на приходе, что ли, сука?

– Да, только поставился, выключи, пожалуйста!

Я выключила и попыталась сесть, стула не было.

– Иди сюда, дорогая! – нежно позвал Алекс и подвинулся на кровати.

Я присела на край. Меня начинало подташнивать. Но он был страшно рад. Улыбаясь, прикрыл глаза и как-то потянулся в мою сторону носом. Он медленно поднял руку с пауком, потрогал меня за коленку и залип с полуоткрытым ртом.

– Эй, очнись! Я пришла по делу. Мне нужно продлять визу, мне нужно прописаться где-то! Неужели тебе нравится здесь? Давай вырубим новую квартиру!

– Подожди, не ори… Я все тебе объясню, только не сейчас… Квартиру нам больше не дадут… Но мы придумаем что-нибудь… Мне надо отдохнуть… Приходи завтра, а?

И он залип снова. Я поняла, что разговора не будет и очень испугалась. Не расстроилась, а испугалась. Я столько времени ждала эту встречу, а он – не алле! А вдруг он убежит, уедет, умрет… И я опять буду как ветер в поле. Он лежал, ровно вытянувшись на койке, в брюках на ремне, остроносых ботинках и наглухо застегнутой черной рубашке. Хоть сейчас выноси.

– Эй! Я приду завтра, с самого утра, ок? Вот тебе мой номер телефона, на всякий случай!

Я накарябала номер на обрывке бумаги и засунула ему в нагрудный карман рубашки. Рядом с карманом стояла пепельница, полная бычков. В руке – зажженная сигарета с длинным столбиком пепла. Он кивнул, затянулся сигаретой и закрыл глаза. Пепел упал ровно в пепельницу. Я посмотрела на весь этот декаданс и вышла.

На следующее утро я встала с первыми криками деток в киндергардене. Долго ехала, клевала носом. По дороге думала: что за бред – ехать в такую рань, без завтрака! Наверняка Алекс еще спит, и мне нужно будет дежурить под дверью или бродить по этому чудесному району. Потом он проснется. Хорошо, если у него осталось на утро – раскумариться. А если нет, придется дать денег и тащиться с ним к барыге. И только потом – в коммуну. Наверняка опоздаем. В этих горестных мыслях я поднялась на второй этаж. Постучала. Тишина. Так и есть, спит. Нет уж, я его разбужу. Я стала дубасить в дверь – тишина. Я орала и стучала полчаса, не меньше. Из соседней двери вышел сальный чувак в тапках.

– Что ты орешь, там никого нет!

– Как нет? Там должен быть мой муж!

– Ха! Так это твой муж, козел, устроил ночью пожар? Тут все было в дыму, приезжали пожарные, залили ему всю комнату. А он куда-то слился как ни в чем не бывало. Только его и видели!

Я не могла поверить! Что за черт! Где он теперь? Чувак удовлетворенно пояснил:

– Теперь ему придется выплатить гостинице компенсацию за ущерб.

Отлично! Теперь он опять будет скрываться…

Я приехала в свой «Женский дом». Подошла к телефону. Набрала кого-то из друзей. Я не любила обременять окружающих своими проблемами. Я рассказывала им свою жизнь как забавную историю: преувеличенные детали, гротеск. Забавно же! Обычно все страшно ржали: «Да ладно, пожар? Доторчался. А? Что тебе посоветовать? Ну, не знаю… Да он снова найдется, не переживай!» Ну, ок…

Я позвонила Жене: «Слушай, так забавно…» Но он сказал: «Не забавно. Я сейчас приеду». Я села за стол в своей комнате, уперлась взглядом в царапину на поверхности и стала ждать. Женя приехал быстро. Я написала заявление на двух листах в офисе «Женского дома», и его пропустили ко мне в комнату. Он привез мне покурить. Простое и эффективное решение. Мы вышли из дома, зашли за угол и быстро дернули. Вернулись в комнату. Болтали о том, кто каким был в детстве. Потом договорились пойти вместе на концерт Tape or Negative. Я, честно говоря, такую музыку не особо жаловала, но Женя сказал, что они очень крутые в своем направлении. А красавец-солист с зелеными глазами и длинными черными волосами, затянутый в кожу, только что отсидел за убийство жены. И я, конечно, согласилась. Стемнело, и нам постучали: время свидания вышло. Женя собрался. Он сказал: «Не переживай, твой муж найдется, обещаю!» То же самое, что и все. Но я ему как-то сразу поверила. Мы расставались у двери под внимательным взглядом служительницы феминизма.

Неделя до концерта тянулась бесконечно. Встретились на автобусной остановке. На улице, на людях. И посмотрели друг на друга таким всепроницающим взглядом, что страшно было соприкоснуться рукавами. Мог произойти взрыв. Но было не нервно. Было просто. В автобусе я вдруг поняла, что мы держимся за руки. И довольно крепко. Причем руки у нас вспотели, и это было особенно приятно. Стало все сразу понятно, совсем понятно. Понятно-понятно. Мы сели на сиденье за водителем и поцеловались. Один раз. Этого было достаточно на всю оставшуюся дорогу. Я закрыла глаза и чувствовала все его тело через эту руку. И мы не стали торопиться. Мы ехали на концерт. Но из автобуса мы вышли уже как бойфренд и гелфренд. Абсолютно. Даже как муж и жена, потому что стали переглядываться после каждой фразы, как люди, прожившие вместе десять лет и понимающие друг друга с полуслова. Мы зашли в концертный зал вместе с толпой таких же молодых, одетых в черное и худых людей. Мальчики – с длинными волосами, девочки – с короткими и цветными. Сели в холле, взяли пива. Девушка через стол спросила – откуда мы. Мы ответили, что из Netherland. Почему-то. Нам так хотелось бы. Девушка переспросила: Neverland? Мы поржали. Женя разговаривал на английском, боже мой, какое счастье! Нет, он даже общался! Началась музыка. Он, не отпуская руки, втащил меня в зал. Через несколько минут уже посадил к себе на плечи. На сцене рычали и неистовствовали парни в кожаных куртках. Я чувствовала шею своего друга своей промежностью и прижимала ноги к плечам еще сильнее. Кажется, ему было не тяжело, потому что он не торопился спустить меня на пол. Первый раз я так быстро и беззастенчиво перестала чувствовать физический барьер. Кажется, мы не отпускали руки и на обратном пути. Мы даже не разговаривали. И было понятно, куда мы едем. И зачем. Женя очень удачно проживал один в своей лагерной комнате. Причем рядом с одним из боковых входов, окнами на помойку. Мы не привлекли ничье внимание, приехав ночью вместе. Он молча закрыл дверь, я молча начала раздеваться. Я не помню ни тени смущения или волнения. Только ясность того, что все это правильно. Жене было девятнадцать. И он был романтик, сатанист и интеллектуал. Мне было двадцать четыре. У меня не было головы. Не было принципов, не было страха и не было планов на жизнь. No future. Я не понимала, как все это могло произойти со мной и что будет дальше. Я старалась не думать о Саше. Что нужно ему сказать, когда позвоню? И я не звонила.

Мы с Женей были счастливы. Мы гуляли по городу, ходили в кино и в гости. Я не скрывала ни от кого эти отношения, потому что это было какое-то чудо. Как будто после затяжной зимы вдруг резко наступила весна. Пусть знают все: и Алекс, и друзья, и наши с Сашей прежние друзья. Если кто-то позвонит и расскажет Саше – так тому и быть. Но почему-то никто так не сделал. Хотя, спрашивали: «А как же Саша?», кто-то думал: «А как же я?», а кто-то: «Почему он?» Как-то в порыве страсти я треснулась мордой об угол шкафа, стоящего рядом с кроватью. У меня нарисовался приличный синяк на скуле. Пришлось заклеить его детским пластырем с ежиками. И каждый, кто встретился мне за эти два дня, спрашивал с многозначительной улыбкой: «Кто это тебя?» Никто не поинтересовался: «Как это ты так?» В метро встретились питерские ворики. «Ты, говорят, теперь с Женей? Приличная стала?»

Да, я стала приличная. Я ездила к Жене в лагерь трахаться, но упорно возвращалась ночевать к себе в «Женский дом». Так было нужно. И вот однажды вечером там меня поджидала записка: «Я живу на Истед-геде, 24». О господи… «И при луне нет мне покоя…»

На следующий день я уже шла по знакомой до боли улице. Уже холодало, моросил дождь. Серый ветер задувал морскую пыль за воротник. Вот тату-салон, бордель, магазин с членами… Где же этот дом? У каких знакомых он кантуется? Я морально готовилась увидеть его в полуразложившемся состоянии на матрасике среди старых наркотов с сальными волосами. Или с черной скандальной девицей, раскладывающей на грязном столе дозы по чекам… Но передо мной на углу неожиданно открылся многоэтажный серый дом, который за своей унылостью, был не замечен мною доселе ни разу. Я зашла. За конторкой внизу стоял обрюзгший мужик в непонятной синей форме.

– Вход запрещен!

Бля, что за чудеса!

– Что это за здание?

– Это гостиница.

Бля, что за ерунда!

– Здесь живет мой муж, я должна его увидеть.

– Он не предупреждал меня о вашем визите. Я не могу вас пустить. Может быть, ваш муж не хочет вас видеть?

Я выпучила глаза и не знала, что ответить на такую бестактность. Но в этот момент на лестнице раздался звонкий топот, и вниз бодрой походкой, быстро перебирая черными ботинками с длинными носами, скатился Алекс. Я прыгнула к нему и вцепилась в его расстегнутый бушлат. Мы порывисто обнялись.

– Что это за ужасное место, дорогой?

– А, это гостиница для бомжей и прочих деклассированных элементов…

У меня что-то случилось с лицом: перекосило челюсть и непроизвольно задергалась бровь.

– Ну, для тех, кто потерял квартиру… Дорогая, государство только один раз дает квартирный депозит. И кто-то им распоряжается грамотно, а кто-то теряет. Вот, как ты, например…

– Эй! Ты хочешь сказать, что тут – одни наркоманы?

– Неет, в основном – алкоголики.

Я даже не могла определиться, что меня обрадовало бы больше…

– Но ты не переживай! Самое гуманное в мире датское государство всегда дает шанс исправиться. В этой гостинице можно жить полгода, не больше. А за это время нужно устроится на работу. Тогда депозит дают еще раз – в счет будущих зарплат.

– И что, многие отсюда устраиваются на работу за полгода?

– Да что ты, почти никто!

– Ааа…

– Ну, пойдем, домой, дорогая, – ехидно пробормотал мой муженек, – теперь мы будем жить здесь вместе. Иначе тебя лишат социала.

Алекс сказал что-то важное по-датски чуваку в синей форме. Из всей тирады я знала только слово «kone», что означало «жена». Так меня ласково называл Алекс в минуты духовной близости. Я обреченно поплелась вверх по лестнице. Мы забрались на третий этаж, миновав административный этаж и шумный, прокуренный этаж холостяков. Из коридора на лестницу выглянул мужчина с рыжими усами, зубной щеткой во рту и полотенцем на плече.

– Туалеты и душевые здесь общие, – пояснил Алекс.

Я молча поднималась. И вспомнила хорошее русское слово – общежитие. В одном таком общежитии я потеряла свою невинность. Самое страшно там было – идти после этого по коридору в туалет. Ладно…

– И кухни здесь тоже общие, но ты так любишь готовить, что это тебя не должно особо волновать.

Я представила себе Иркину приемную семью, крупных румяных датчан, сидящих вместе за завтраком, и Ирку, молча уносящую миску с хлопьями к себе в комнату. Ладно… Мы прошли по широкому и темному коридору и зашли в одну из безликих картонных дверей. Я остолбенела. Такую конструкцию было бы сложно представить даже в наркотическом бреду: внутри комнаты стояли фанерные перегородки, как в школьных туалетах – не доходящие до потолка и до пола. Внутри каждого отсека стояла кровать, стол и стул. Крючки на стене заменяли шкаф. В оставшемся свободном общем пространстве – узком коридоре вдоль стены – стоял стол и два стула. Тут же находилось окно, выходящее на угол Истед-геде, с дежурным дилером, переминающимся с ноги на ногу. Один отсек пустовал. Алекс гостеприимно впихнул меня туда.

– Пока я жил один, мне дали эту комнату для одиноких… эээ… двойную. Завтра пойдем в офис и попросим себе семейную комнату. Там будет холодильник и двухспальная кровать. Но душ все равно общий.

Двуспальная кровать будет ждать меня в аду. В голове тут же созрел план:

– Да ну, Алекс, чего морочиться. Давай останемся тут. Я буду спать в соседней комнате. По фигу холодильник!

Алекс не любил морочиться. Он тоскливо вздохнул, провожая мечту о двухспальной кровать, и мы остались соседями. Аллилуйя! Надо заметить, что нижний просвет в фанерной стенке раздражал гораздо больше, чем верхний. В него иногда заползали клочья пыли, мелочь и грязные носки. Верхний просвет наталкивал на тоскливые размышления о лестнице в небо. Алекс постоянно уходил утром «по делам». Вечером, довольно рано, он уже курил лежа в кровати. «Пожар? Да ну, не беспокойся! Это был „эксседент“ – телевизор взорвался! Сигареты тут ни при чем… У нас же нет телевизора, все будет нормально». Я представляла себе ту злосчастную ночь, когда в коматозном мозгу Алекса взорвался телевизор, и каждый вечер, когда он засыпал, заходила в его отсек и вынимала у него из руки тлеющие окурки. Он сжимал их так крепко, что постепенно я поверила в телеверсию пожара.

Глава 34 Представители русской мафии в Датском Королевстве. Душ, телефон и кухня. Алекс и Женя. Вакханалия в лагере. Совесть.

Телевизор играл важную роль в жизни алкоголиков и наркоманов. Его наличие не просто скрашивало серые будни и украшало трипы, но и служило признаком благосостояния и статуса. Как бы декларировалось: нет, я не конченый, у меня еще вполне нормальная жизнь, у меня есть телевизор. Этот девайс покупался в дом сразу же, как заводились первые деньги, его просили за особые заслуги в тюрьме и в больнице, в радости и в горе. Общий телевизор висел под потолком на нашей общей кухне. Поэтому пожрать на ней мне не довелось. Всегда, когда я заходила туда со своими макаронами, я заставала человек десять, сидящих спиной к плите, с чашками кофе, утренними газетами и женами перед телевизором. Он был намертво привинчен, во избежание хищений. Публика была в тапочках, пижамах и халатах, на полном расслабоне. Они живо обсуждали новости и недовольно оглядывались на меня, когда я пыталась греметь кастрюлей. Они спросили, как меня зовут, прожевали по очереди мое имя и потом, как всегда:

– Hvor kommer du fra? (Откуда ты?)

– Moskva.

– Hvor er det? (Где это?)

– Русия!

Они замешкались, но какой-то весельчак смог разрядить напряженную обстановку сложносочиненным датским ругательством:

– Oh, Lorteland! (Примитивное ругательство, типа «жопа», что, в общем, означало «Говноландию», к чему русским не привыкать.)

Поэтому я ответила в пандан другим ругательством:

– Pissekedeligt! (Иди пописай!) – и вернулась к макаронам.

Общество потеряло ко мне интерес. До тех пор, пока одним прекрасным серым утром я не зашла туда снова, забацать яишенку. Пока я стояла спиной к телевизору и воняла им своими яйцами, в новостях мирным датским алкоголикам показывали какой-то душераздирающий сюжет про российскую действительность, с похищением золотых слитков, перестрелкой и угоном танков из военной части. Сюжет заканчивался сентенцией журналиста: «И все эти люди приезжают сюда, в нашу прекрасную страну! Здесь они воруют, торгуют наркотиками и занимаются проституцией. Русская мафия давно уже раскинула здесь свои сети!» Я почувствовала тишину за спиной и оглянулась. На меня уставилось с десяток голубых немигающих глаз. «Hi!» – подняла я приветственно ладошку и отвернулась к сковороде. Теперь я получила законное право вонять своей едой на этой кухне. Других русских эти люди не встречали. Они стали называть нас с Алексом «mafia!», когда подзывали к телефону или встречали в коридоре. Они даже налепили нам на дверь бумажку «Mafia», типа шутка. Но мы так и не подружились.

Утром в душ была очередь. Я не ожидала, что алкоголики и наркоманы могут быть такие чистоплотные. Одна дама даже мыла ноги в раковине. Я отошла со своей зубной щеткой подальше, и у нас случилась глазная дуэль. Я никогда не была сильна в этом деле и моргнула. Дама удовлетворенно хмыкнула и даже подмигнула снисходительно. Подруга этой дамы на следующий день разглядывала мою жопу в душе и громко обсуждала что-то со своей гелфренд по-датски. Я так и не поняла, понравилась ли ей жопа, или она нашла ее слишком бледной. Я уронила мыло, как в кино, и подождала. Ничего не произошло. Когда я оглянулась, они обе мыли ноги в раковине. Нормальные тетки, в принципе. А вот рыжая шалава этажом ниже, встречая меня на лестнице, всегда начинала что-то негодующе выкрикивать. Я, разумеется, не понимала ни слова. Но с тех пор точно знаю, что слово обладает энергией, которая может ранить без всяких отсылок к смыслу. Поэтому отвечала ей русским матом. Шепотом, по-змеиному, чтобы не войти в синхронизацию. На этот этаж мне приходилось ходить часто. Там Алекс не видел, как я звоню по телефону, висящему в коридоре. Оттуда я последний раз набрала Саше. Сказала, что у меня совсем новая жизнь, что все непросто, что я боюсь влюбиться… Но Саша попривык к моим психическим выходкам и недооценил эти намеки. А я не смогла: повесила трубку. Постояла в растерянности и почувствовала безрассудное и радостное желание позвонить Жене. Попросила его… самому рассказать Саше и Алексу о нашем романе. Нет, Саше – потом. Только Алексу. Они знали друг друга. И у них была общая тема – героин. Только Женя не был торчком. Он типа экспериментировал время от времени. Эти его эксперименты, к сожалению, знал весь русский Копен. Когда Иннокентий научил его резать маковые головки, Женя отличился тем, что прямо на обеде в лагерной столовой упал на пол и стал пускать пену изо рта. Его увезла скорая. Все очень злопыхали по этому поводу: типа, жадные до кайфа лохи. Женя утверждал, что мак был вполне себе тот и что он – не какой-то там лох «по ботанике». А пену действительно пускал – от передоза. Хорошего качества сварил. Такой подход я уважала: и не лох, и чуть не умер. Я попросила Алекса встретиться с Женей под предлогом помочь ему замутить. Женя приехал в гостиницу, я встретила его на лестнице, и мы страстно обнялись на глазах у рыжей стервы со второго этажа. Она почему-то затихла и больше никогда не орала на меня. Женя застал моего мужа тепленьким и сразу поехал с ним к барыге.

Они не вернулись. Вернее, Алекс вернулся ночью один. И утром сделал вид, что ничего не было. Мало того, он заявил, что стаффы в гостинице не довольны, что мы – пара, а живем в отсеках для одиночек. И они готовят письмо с жалобой в Директорат по иностранцам. Поэтому придется перебраться в светлицу для новобрачных. Алекс явно не собирался со мной расставаться. Днем он ушел. Я собрала свои нехитрые пожитки в рюкзак и уехала к Жене. Я не была уверена в нашем союзе, но и делить снова кровать с Алексом не собиралась. Женя был упорот и страшно рад моему приезду. Было видно, что я ему… ну, не безразлична, несмотря на анабиоз. Он сказал, что выложил все моему мужу как есть, но Алекс посмеялся. И сказал: «У моей жены много бойфрендов, но муж – только один». И что она сама выберет, с кем ей быть.

Получилось, что я выбрала Женю, но через несколько дней Алекс снова попал в тюрьму, и о моем выборе так и не узнал. На мои брачные сроки (год плюс полгода по причине отсидок Алекса) накинулась еще пара месяцев. Искать меня было некому. А я осталась жить у Жени в лагерной комнате. Женин отходняк и мою истерику мы пережили вполне прилично и решили забухать. Напряжение последних дней, как говорится, сделало свое дело. Мой невроз вылился в шоу. Я уговорила Женю набрать в лагерной столовке целую стопку тарелок, штук десять-пятнадцать и пойти их бить об стену. Спускать пар, в общем. Я нашла для этого идеальные условия: душевая в коридоре был сразу около входа в корпус. Она представляла собой глухую прямоугольную комнату без окон. Полностью выложенную белым кафелем, как в сумасшедшем доме. Коридор одним концом упирался в столовую, другим – уходил вглубь первого этажа, и первой по этому коридору была Женина комната. Все приемы пищи в столовой давно кончились, все разбрелись по комнатам, поздний вечер. Никого. Женя держал стопку тарелок. А я с размаху крошила их об кафельную стену в паре метров перед собой. Тарелки разбрызгивались на микроэлементы. В конце присоединился Женя. Это было незабываемое ощущение, катарсическое. Думаю, такой аттракцион должен быть в кабинете у каждого психолога. Потом был секс. Засыпая, я немного засомневалась, сойдет ли нам с рук содеянное. Хотя вроде ничего такого. Никого не убили. Все в рамках закона. Женя почему-то был настроен более скептически. А ночью мы проснулись от звуков бьющегося стекла где-то вдалеке по коридору, криков и треска. Как будто кто-то, вдохновленный нами, решил продолжить безобразие. Мы очень удивились, но алкоголь вырубил нас снова. Утром Женя долго собирался с духом, чтобы выйти на завтрак. Но меня, как домашнее животное, нужно было кормить, и он пошел. Там он неожиданно выяснил, что ночью был бунт. Черные ребята – нигерийцы – протестовали против массовых депортаций своих соотечественников на родину. И в знак протеста они выбили все стекла на всем первом этаже, вышибли двери в столовой, а также набили целую гору посуды в душевой. Нам стекла они выбить не смогли из-за помойки, перекрывшей доступ к окну. После этого нигерийцев депортировали всех. А нас возмездие миновало. Мы прожили счастливо почти месяц, пока кто-то из стаффов не поймал Женю в коридоре и не сообщил потихоньку, что все давно в курсе, что он живет тут с девушкойи хорошо бы было иметь совесть.

Совесть – классная штука. Все носятся с ней, как с больным котенком. На самом деле это – паразит. Опухоль, которая выдает себя за орган самоконтроля. Обладание ею – неприятное и болезненное состояние. Она спать не дает по ночам, мучает и сожрать может, если разрастется. Честно говоря, ее необходимо было бы купировать, чтобы начать чувствовать счастье. Мало того, не все себе могут позволить эту роскошь. Но стоит окружающим заподозрить, что у тебя этой опухоли нет, как они начинают волноваться. Ты становишься как бы угрозой их спокойствию. «Немедленно заведи себе совесть! Займи денег и купи! Это такая классная вещь! С ней гораздо веселее!» Не удивлюсь, если когда-нибудь государство придумает принудительные инъекции совести.

Глава 35 Руммейт Евлампий. Блохи в доме. Мансарда, велосипеды. Кино и порошок.

Женя сказал, что его друг, у которого уже есть вид на жительство, развелся со своей датской женой и теперь собирается снять квартиру. Ему были нужны деньги и «руммейты». Он уже присмотрел себе хату, довольно далеко от центра, поэтому недорого. Я ужасно обрадовалась. Даже когда выяснилось, что этим другом является Евлампий, радость не хотела никак покидать меня.

Был там у нас один пожилой хиппи, с плешью и животиком, лет тридцати пяти. Бухал с нами пиво на пешеходке и учил молодежь жизни. Звали его типа Евлампий. Типа забавная кличка. Как-то пили мы на одной площади в Копенгагене. Сначала долго обсуждали возможность стать «гражданином мира», порвав на хуй свой паспорт. Евлампий упрекал нас, молодых анархистов, в недостаточной решительности. Наконец кто-то сказал, что это не прикольно – сидишь все время в одной стране без документов, тоже мне гражданин мира! Потом все уже изрядно напились и стали громко спорить, предлагать свои версии «мира без границ». Разбились на группки, и Евлампия никто не слушал. Он нервничал и, пытаясь обратить на себя внимание, заорал страшным голосом: «Б-ть!» Все с изумлением оглянулись. И мне показалось смешно в этой минутной тишине запрыгнуть на каменную тумбу и театрально выкрикнуть: «Я здесь!» Все очень смеялись. А он поверил. Посмотрел на меня взглядом хищного паука и вечером решил зайти в гости. Уже из-под двери пахло алкоголем. На мой вопрос: «че надо?» я услышала, что бедняга опоздал на поезд и теперь ему негде ночевать. Почему-то мне его было не жаль. И я не открыла. А поднялась по ступенечкам наверх. Там в большой гостиной нашей виллы жил молодой датский певец, хрен знает как его звали. В эту ночь у него в комнате шли съемки нового клипа. Толпились люди, горел свет, играла музыка. Поэтому никто не слышал нескончаемый звон в дверь. Может быть, он и правда опоздал на поезд? Среди ночи звон прекратился, и я вернулась в подвал спать. Евлампий с тех пор меня ненавидел.

Я крякнула, как уездный крестьянин, и махнула рукой. Вариантов было не много. Хата оказалась микроскопической двушкой на первом этаже. Евлампий тоже был не слишком рад – явно не мог мне простить бесчеловечного обращения. Мало того, прямо у входа он прочитал мне нотацию, что нехорошо при живом муже менять бойфрендов, как перчатки. Я попросила его пойти на кол. Еще немного – и мы подрались бы. Отличное начало! Женя вмешался и резонно заметил, что нам все равно придется жить рядом, поэтому лучше полюбить друг друга прямо сейчас. Евлампий пытался полюбить меня еще раз, когда Жени не было дома, буквально через пару дней после ссоры. Мне пришлось выйти на улицу и болтаться там до самого вечера. Потом вернулся Женя, и я попросила его поговорить с другом. Больше Евлампий ко мне не подходил, но напряжение, как электричество, сопровождало наше трио.

Зато появился дом. Я мечтала о кошке. На новоселье. Чтобы был уют. Поэтому мы пошли в зоомагазин и купили водяную черепашку. И лоханку а-ля «бассейн с пальмой». Ночью она стучал костяным брюхом по пластмассовому холмику под пальмой, озиралась и щелкала клювом. Чем не кошка? Нам с Женей досталась отдельная комната с матрасом на полу. Евлампий спал на столе в гостиной. Он утверждал, что ему так очень нравится. На полу спать действительно было прохладно и сыро, все-таки первый этаж. А отопление – это для слабаков, нужно экономить.

Не удивительно, что что-то мешало мне спать. То ли грохот панциря, то ли храп Евлампия. Или комары? Я почесалась, потом еще раз. Включила свет. Проснулся Женя. Комаров не обнаружили и легли снова. Но я продолжала чесаться. Вдруг у меня чесотка? От ужаса я подскочила и опять зажгла свет. Кто-то мелькнул на белой простыне и все прекратилось. Тут же прошла чесотка. Женя пошел курить. Я выключила свет и опять начала чесаться. Включила. Кто-то подпрыгнул и замер. «Мать вашу, блохи!» – догадалась я. И стало как-то невыносимо грустно. Я села и заплакала. Мало мне напастей! Теперь еще блохи! Только все начинает налаживаться, обязательно какая-то глупость! Я тогда не знала, что вся жизнь состоит из таких приливов и отливов глупостей. Теперь блохи уже вряд ли доведут меня до слез. Проснулся Евлампий на столе. И изрек, что блохи – это наказание нам за наши прелюбодейские грехи. Я предложила ему поменяться кроватями. И мы опять полаялись. Остаток ночи мы курили и спали при включенном свете. Утром Евлампий принес какой-то аццкий пестицид и все им облил, включая матрас. Еще одну ночь мы провели с сигаретами в зубах и сидя за столом. Матрас высох, блохи умерли, но черепаха покрылась какой-то паршой. Зеленый панцирь подернулся художественной патиной. Мы долго думали, что делать. Нести черепаху к датскому ветеринару было для нас серьезным ударом по бюджету. И я попросила Женю отнести ее обратно в зоомагазин. Там ее брать отказались, предложили карантин, за который нам нужно было доплатить около 500 крон. Поэтому Женя зашел в другой зоомагазин и, не ведя никаких дипломатических переговоров, подкинул нашу проблему в общий аквариум. Вместе веселее! Там ее найдут и вылечат, выхода не будет. Я вспомнила про детей-подкидышей и поняла, как себя чувствовали их родители. Мы выпили с горя. Обсудили, что такое понятие, как «выпить с горя», есть только о русских. В эту ночь нас блохи не беспокоили. Но потом адаптировались к пестициду и пришли снова.

Мы, не долго думая, вернулись в лагерь, оставив Евлампия бороться с наказанием за наши грехи. Пара ночей в лагере – и нам пришлось опять искать выход. И позвонить Петеру. Я лично других эффективных телефонов не знала. У него освободилась мансардная комната: 2000 крон! Правда, всего на пару месяцев. Раньше я бы ни за что такую дорогую комнату не сняла, я даже не знала о ее существовании. Но Женя сказал, что мы справимся. Мы переехали. Женя тут же подвизался чинить велосипеды Петеру. Чинил он их не очень хорошо, но Петер был уверен, что все русские знатные чинильщики. Он путешествовал по Транссибирской магистрали и она отложилась у него в памяти этим выводом. «Вы, – говорил он, – создавать новое не очень хорошо умеете, но если что-то ломается, не выбрасываете, как мы, а чините. Цените вещи. В любом состоянии вещь можете починить, из праха буквально, воссоздать». Женя воссоздавал велосипедные колеса из восьмерок, а Петер продавал эту рухлядь по объявлениям. Бизнес не пошел. Восьмерки не слушались Женины тонкие пальцы. Но у нас был настоящий sweet home. Клетчатый плед, не нажатый вовремя курок… Я не могла поверить, что все ок. Раза два, втихаря от Жени, я звонила Саше из любимых телефонов-автоматов. Жене я говорила, что мне надо побыть одной, погулять. А Саше – что у меня все нормально. Есть определенные запары, но все ок. Что живу я у друзей и мне теперь тут болтаться еще полтора года минимум. Саша с сомнением в голосе, предлагал вернуться. Ведь полтора года – это что вообще? Как? Но я лихорадочно отвечала: «Нет-нет-нет! Пока я возвращаться не готова!» Если бы Саше кто-то сказал о нас с Женей, я была бы счастлива. У самой у меня язык не поворачивался. Ну и… вдруг это не серьезно? Как поступил бы на моем месте мужчина? Тем более здесь, на мансарде, наше счастье было ограничено двумя месяцами.

Вскоре откинулся Алекс. Мы встретились около кинотеатра, чтобы я отдала ему его часть своего социала. Мы были с Женей, Алекс опаздывал. Потом появился с девушкой, но, не дойдя до нас метров двадцать, поцеловал ее в щеку, и она растворилась в толпе. Женя вышел с ним покурить. Вернулся волшебный. Алекс был добр и угощал. «Доп» обычно курили с фольги, ради экономичного и эффективного использования. Ну, те, кто не колол его по вене, ради еще большей экономии. Когда Алекс выходил из тюрьмы, он был «чистенький» и еще пару месяцев курил с фольги вместо инъекций. А сегодня он был богат. И они нюхали его через мелкую банкноту в сто крон. Алекс и раньше предлагал мне попробовать, часто и настойчиво. Но я отказывалась наотрез, наотмашь, негодуя. Но теперь, когда Женя тоже был в деле… Я вынюхала в туалете кинотеатра микроскопическую понюшку коричневого порошка. И ничего не почувствовала. Я старалась представить себе, что меня «прет». Старалась уловить оттенки настроения. Но тщетно. Понюшка была декоративной. Оставалось делать вид и поддакивать друзьям: о да, класс! В кино мы не пошли, пожалели денег на идиотскую кинокартину на датском. Надо сказать, что в ту пору в датских кинотеатрах выбора не было. Один и тот же фильм шел по месяцу во всех кинотеатрах. Чтоб все успели. Мы не стали. И пошли гулять. По дороге мы обсуждали все плюсы и минусы порошка. В общем и целом. Алекс утверждал, что главная прелесть в том, что весь мир становится твоим. Ничего не раздражает, и не кажется досадным. И светофоры зажигают тебе зеленый свет вовремя, как только ты подходишь к переходу. Я чувствовала полнейший абсурд всего сказанного, но светофоры, сука, действительно зажигались вовремя. Потом, несколькими годами позже, в Москве, практически попав под машину, будучи уже в полную муку под медленным, я поняла, что в Дании светофоры всегда зажигаются вовремя. Там стоят датчики на пешеходов, а машин так мало, что теория Алекса работала безотказно. Мы как следует нагулялись по белым полоскам на асфальте. Кажется, наша траектория пролегла по всем пешеходным переходам центральных улиц Копена. Так я попробовала. И сказала себе – говно. Так все говорят первый раз. Пока это говно еще не успевает встроиться в твою допаминовую систему, тебе кажется, что этот тупой кайф прост как 2х2. Тебе кажется, что такую фигню легко контролировать. И ты удивляешься, что эти торчки-уроды висят на нем годами и не могут слезть. Принято думать: просто слабые люди, че уж там! «Пи-пи, – сказал мышонок, – пойду изнасилую кошку!» Великое и могучее Говно нельзя недооценивать. Это демоническая субстанция, достойная уважения и страха. Так что, прошу расценивать все сказанное о нем выше, не как идиотскую «пропаганду», а как искреннее предостережение. Вспоминая о том, как охали про наркотики бабушки у подъездов и прочие непосвященные товарищи, к которым не было никакого доверия, я решила, что нужен рассказ изнутри о том, как коварен «медленный». Как этот демон постепенно заманивает в полное рабство молодых дурачков с комплексом неполноценности, которым постоянно хочется быть круче, чем они есть. Потому что знаю. Все, я сказала.

Глава 36 Замок Гамлета. Порно-Алекс. Коммунальная трагедия. Предложение, от которого сложно, но нужно отказаться. Снова, сука, Евлампий. Таблетки. Конец.

Я вспомнила, как три года назад приехала в Данию, потому что мечтала ехать в поезде по Европе, в белых джинсах и «казаках», положив ноги на соседнее сиденье. В свой день рождения я решила исполнить старую мечту. Закрыла гештальт, как сейчас говорят. Никогда не думала, что настоящие «казаки» из крокодильей кожи могут столько стоить! Пришлось ограничиться попсовой подделкой. Старые белые джинсы были еще живы. Не перестаю удивляться тому, как долго там, в Дании, жили у меня вещи. Как долго они оставались чистыми. Белые джинсы можно было носить неделю, прежде чем на краях карманов появлялась грязная каемка. Кого-то удивляет, что москвичи одеваются в черное? Да тут на второй день приходится стирать любую вещь, и вода от нее будет тоже черной. Короче, «казаки» и джинсы. Мы купили на вокзале бутылку вискаря, и я отпила глоток, как только тронулся поезд в сторону Хельсингора. Мы ехали смотреть замок Гамлета на край земли. Все сорок минут путешествия я чувствовала себя в роли самой себя. Вживалась в образ. Пыталась осознать и запомнить: ведь это – именно то, чего я хотела? Из-за чего уехала с Родины? Что было решающим фактором, когда я принимала решение об иммиграции? Замок Гамлета оказался скучной квадратной крепостью и остатком старой стены, высотой сантиметров сорок и двумя микропушечками, наставленными в сторону шведского берега. Не зацепило. Это была вторая поездка в датскую глубинку. Первая была еще более впечатляющей, и еще более грустной. Мы ездили туда с Сашей, прочитав объявление в датской газете о продаже фотоаппарата. Вернее, объявление прочитала я, но фотик был нужен Саше. Позарез. Он скопил что-то из лагерных денег, потому что не курил сигарет. Я поехала в качестве «транслятора». Нужно было доехать до конечной одной из веток метро, там пересесть на «электричку» из трех кукольных вагончиков и пилить на них почти час через тучные поля с мытыми датскими коровами. Все в нашем вагончике знали друг друга и обсуждали новости. Кондуктор обращался к каждому по имени. Мы делано лыбились и кивали. Постепенно они все вышли, и мы доехали до конца в гордом одиночестве. Было воскресенье. Перрон, если можно так назвать асфальтированную насыпь размером 5х10, был пуст. Площадь была пуста абсолютно, ни одного автобуса или такси. Все магазинчики, а их было два, плюс парикмахерская и оптика (которые есть на каждой датской улочке) – тоже закрыты. Ставни закрыты. Ядерная война выжгла тут живых людей, оставив горшки с геранью и кружевные занавесочки. Мы пешком дошли до окраины. Там в большом деревенском доме нас ждал большой деревенский мужчина. На редкость доброжелательный. Он говорил по-английски – местная интеллигенция – и продавал довольно новую «тушку» «Никона». Всю обратную дорогу Саша обнимал свой новый фотик и держал у сердца своей большой рукой. Помню, что поезд до Копена мы прождали часа два или три. Они ходили два раза в сутки: утром и вечером. За это время мимо нас не прошло ни одного человека. Небольшой асфальтированный кусок суши врезался мне в память навечно. Кругом благолепие, солнышко и тишина. И полная относительность человеческого бытия.

Саша… Мне все чаще было грустно. Я не звонила ему, но понимала, что так нельзя. Он ничего не знал. И наверняка волновался. Но у меня язык не поворачивался – признаться. Все казалось таким непостоянным, таким временным…

Женя все время читал и курил. Алекс опять сидел. На этот раз он сел по особой причине: он снимал порнографию amature и продавал ее в видеосалоны. И все бы ничего, но однажды он влез в кадр – усилить динамику. И запалился. Мы удивились: «Ну и что? В Дании же не запрещено снимать порно, и участвовать в сюжете – тоже!» Алекс замялся: «Ну, это было – лесбийское порно. И девчонки что-то завяли. Пришлось их взбодрить…» – «Ну и что?» – «Эх, ну, короче! Одной из них еще не было восемнадцати! Всего три месяца до совершеннолетия! Кто бы мог подумать, что она – такая акселератка! Я знаю ее два года, торчит как взрослая!»

Алекса взяли за жопу, прямо на хате у девчонок. Влепили не исправительный месяц, как обычно, за чек героина, а настоящий срок – полгода. Мой брачный контракт превращался в вечное рабство. Стали появляться новые идеи: выйти замуж за Женю и дождаться его ПМЖ, оформить фиктивный брак с кем-то еще, сдаться в лагерь…

В связи с его регулярными отсидками, нашими переездами, отсутствием постоянного адреса и телефона мои документы передавались из одного ведомства в другое. Там каждый раз приходилось объяснять ситуацию заново. Заново вставать на какие-то учеты и контроли. Все везде были недовольны мною, я доставляла им хлопоты. Ухоженные датские женщины за чистенькими столами из «Икеи» морщились, подсчитывая в уме количество дополнительной работы, которую я им задала. Они коротко читали мне мораль и устраивали долгую возню с бумагами. Однажды одна из этих дамочек ушла в декрет и не передала мои документы другой дамочке. И я осталась без пособия. Внезапно. Просто в назначенный день карточка выдала нулевой баланс. Последние сто крон с карточки я сняла три дня назад и купила на них макароны и кетчуп. Весь сахар и чай на общей кухне мы подожрали с чувством глубокого раскаяния. Учитывая, что Женя еще в середине месяца съездил в лагерь и занял там тысячу крон у знакомых воров, день «зарплаты» мы ждали словно спасения души. Сразу от банкомата я позвонила Жене и пошла в коммуну. Пешком. Денег на автобус не было. В офисе оторвала номерок и встала в очередь – узнать, в чем дело. Пятница. Очередь была что надо. Арабские жены, толстые датские мамаши в декрете, студенты, кто угодно… Все они решили сегодня проведать своих кураторов. Через час ожидания вышла сучка на каблуках и, сообщив что-то на громком датском, развернулась и ушла. Я почуяла неладное и поскакала за ней по коридору.

– Повторите, пожалуйста, по-английски! – поймала я ее за кремовый пиджак.

Она недовольно отпрянула:

– Учите датский!

– Ок, выучу! Но в чем дело?

– У нас сегодня короткий день, мы примем еще троих.

– Фак! – заорала я. – Примите меня, умоляю!

Тетя попыталась сухо извиниться и слинять. Но я устроила концерт. У меня не было выбора. Мне было нечего жрать. О чем я убедительно сообщила всему коридору. Тетя недовольно позвала другую тетю. Они обещали принять меня. Я просидела еще полчаса, нервно дрыгая ногой, и пошла сама искать эту вторую тетю. Обнаружила ее за какими-то расчетами. И села напротив. Тетя стала возмущаться. Я тоже. Позвали третью тетю. Она потащила меня в дальнюю комнату к компьютеру. Что-то долго набирала, шевеля губами. И сказала, что меня нет в их базе. Кто я вообще такая? Мне пришлось заново рассказывать всю свою историю. Тетя ужаснулась. Ее лоб покрылся десятью продольными морщинами. И она сказала, что сегодня уже ничем помочь мне не сможет. Нужно посылать запрос по старому месту жительства. Для этого я должна прийти в понедельник и написать заявление. Тогда к концу следующей недели деньги из банка пришлют мне на карту. Возможно. Если все в порядке с моими документами. И я не обманываю датское государство. В последнем пункте лично я и сама не была уверена. Что они могут мне инкриминировать? Незаконные переезды, измену мужу, жизнь в рефьюджи-кемпе, воровство, смерть черепашки, что угодно! Челюсть моя отвисла. Я сказала, что не доживу до конца следующей недели. Тетя хмыкнула и предложила мне взять взаймы у друзей. Я сказала, что у меня нет друзей. Тетя хмыкнула и сказала: «Очень жаль». Встала и ушла. Я пыталась загородить ей дорогу всем своим телом, но она оттолкнула меня и ушла. Я вышла в пустой коридор. Все разошлись. Пятница. Короткий день. «Go weekend!» (Хороших выходных) – говорили друг другу люди у выхода и ехали домой ужинать. Или бухать в бары. Я вышла на лестницу и громко разрыдалась. В голос. Я пинала стену от злости и плакала. Глупое, злое бессилие. Несправедливость и жалость к себе. Какого хрена! Чем я хуже вас всех, уроды!? Почему я должна каждый месяц думать о том, как протянуть еще месяц? Как не оказаться на улице, как не попасть в полицию, как сделать все правильно и получить в итоге эту долбаную визу! Да еще исхитриться, чтобы вы не запалили мой фиктивный брак, а на меня не обиделся фиктивный муж и не лишил меня прожиточного минимума. Как-то выжить. И добиться своего. Зачем? Ради чего все это? Это был настоящий катарсис. По лестнице как раз спускался молодой датский мужчина в дорогом костюме с портфелем в руке. Он остановился рядом со мной. И стал вытирать мои слезы своим платком. Я рычала и мотала головой. Он обнимал меня, гладил по голове и спрашивал: «Что случилось, что? Чем тебе помочь?» Я мотала головой: «Ничем! Ничем ты мне не поможешь, иди!» Это был первый раз, когда на меня обратил внимание приличный датский мальчик. Это было смешно. Если бы вообще мне было смешно. Дома я села в нашей общей кухне. Опустила руки. И стала думать. Женя уехал в лагерь. Пожрать и занять еще денег. В кухне было уютно. Клетчатые занавески, пыльные банки на полках, старый чайник. Было хорошо, как будто я у себя дома. Я сожрала чье-то печенье, забытое на столе. Всю пачку. Вышел сосед. Рослый красавчик в пижаме и вытянутой майке. Раньше он только издали здоровался. Но сейчас сел напротив и спросил, что случилось и чем мне помочь. Ну вот, еще один! Я засмеялась. Сказала: «Ничем». Сказала: «Можем просто поболтать по-соседски, ок?» Он сходил в свою комнату и принес косяк. Мы дунули прямо на кухне. Он рассказал мне, что ему завтра опять нужно ехать на работу в Швецию. Что он каждый день проделывает дорогу длиной в час с лишним из-за того, что в Швеции налоги ниже и работать там гораздо выгоднее. Вот такой вот каминг-аут. Акт доверия. И попросил меня тоже рассказать о себе. Я рассказала, что в Москве мне нужно было ехать час с небольшим из своего спального района до любого места в городе. А потом не сдержалась и рассказала ему о своей жизни. Вкратце. Он помолчал минуту и сделал мне предложение. В смысле выйти за него замуж. «Ну, чтобы помочь тебе получить визу», – пояснил он. Ради такого предложения русские девушки за границей шли на любую погибель. Я засмеялась. Он растерялся. Он сказал, что готов помочь мне и сделает все, что я скажу. Только пока не знает, как объяснить это своим родителям. Я сказала: «Нет, глупый, даже не думай портить свою жизнь из-за девчонки, которую ты видишь первый раз в жизни!» Он сказал, что давно знает меня и я – хороший и честный человек. Я опять засмеялась. «Нет, – сказала я, – я не хороший человек, ты меня совсем не знаешь!» Сосед вздрогнул и посмотрел на меня повнимательнее, накур уже отпускал. «Что ты теперь будешь делать?» – спросил он, пряча глаза… Но я уже взбодрилась. «Что я буду делать? Ограблю тебя, пока ты будешь в Швеции! А ты не делай глупостей, у тебя своя жизнь, у меня – своя. Спасибо за косяк». Больше мы не разговаривали. Иногда здоровались издали.

Два месяца кончились, и нам пришлось снова переезжать. И снова ничего лучше, чем разделить кров в другом Евлампием, мы не придумали. На этот раз мы переехали в район датского пролетариата. Однообразные послевоенные дома выстраивались в ряды, ряды – в кварталы, кварталы – в районы. Дома были разной планировки, разной архитектуры и цвета. Но одинаково унылые. Из них по утрам выползали рабочие муравьи и упрямо перли к метро. Самое тусовочное место на районе была прачечная самообслуживания. Около огромных машин сидели люди с газетками и болтали о том о сем. Заводили знакомства. Но не я.

Наша двухкомнатная квартирка выходила окнами в гулкий асфальтированный двор-колодец. Никогда и никого я там не видела, кроме людей, выносящих мусор в помойку по месту прописки. Они медленно пересекали двор по диагонали. И я играла в киллера, стоя у крошечного кухонного окна. А надо было бы – в повара. Женя учил меня делать омлет, «как принято во Франции»: взбивая отдельно белки и медленно вливая туда желтки со сливками. Было что-то чудовищно провинциальное в таком отношении к быту, к женщине, к омлету… Его наставления по кулинарному мастерству врезались в мою память навечно. Удивительно, но они мне так и не пригодились в жизни: мой нынешний любимый муж терпеть не может омлет.

Собственно, набор развлечений заметно сузился. Стало скучновато. В соседней комнате часами скрежетал напильник. Евлампий узрел Бога. Он ушел с головой в русскую зарубежную церковь. И для нее, для алтаря, выпиливал огромный резной крест из фанеры. Красота этого изделия была сомнительна. Но в качестве послушания – идеальное занятие: отнимает все свободное время и смиряет ум. В промежутках, вспоминая свое рок-н-ролльное детство, Евлампий х-ярил на контрабасе. Днем и ночью.

Алекс вышел из тюрьмы раздутый, как утопленник. Так бывает, когда торчки завязывают. У них ломается метаболизм. Его синеватый паук на запястье тоже увеличился в размерах. Это было весьма символично. В тюряге ему пришлось переломаться и устроиться работать. Его взяли на кухню, на разнос еды. Он развозил ее по камерам на железной тележке. И жрал как конь. Потерял все обаяние декаданса. А я потеряла всякую надежду на получение вида на жительство. Вместо двух лет, превратившихся в три, я уже уверенно шла на четыре.

Женя заговорил о том, что в Директорате по иностранцам о нем забыли. Женя «сидел по малолетке» в рефьюджи-кемпе. То есть он «сдался», когда ему было семнадцать. Но его не отдали на усыновление, не предложили обучение, не вызывали на второй суд после апелляции, просто не вспоминали о нем уже третий год. Это было слишком долго для любого рефьюджи. Вероятно, они специально тянули время. Или потеряли дело. Но как только найдут, сразу вышлют. Уже не было никаких иллюзий.

Шел девяносто пятый год. В кожаных штанах промерзала жопа. Платформы, короткая мохнатая куртка в пояс, шапка с маленькими рогами. Женя – в черном плаще с длинными волосами. Так ми приехали к Алексу на стрелку. Отдавать мою часть социала. Мы втроем с Алексом оказались на хате у типчика в кожаной жилетке и огромным бультерьером. Типчик был в ударе. Он был – само вдохновение. Он недавно открыл для себя экстази. И теперь, не скрывая восторга, продавал его людям. Желательно оптом. Алекс переводил. Мы взяли две таблетки попробовать. Типчик был разочарован, но Алекс взял у него еще вес герыча на продажу. Все равно скоро обратно – в тюрьму, а жить и торчать на что-то нужно! Там мы виделись с Алексом в последний раз. И встретились только спустя десять лет.

А мы с Женей залезли в кровать и съели по таблетке. Секс был странный, почти никакой. Но столько важного мы сказали друг другу, а сколько вокруг увидели интересного! Я заметила множество важных деталей в комнате. Около кровати стояла тарелка с бутербродами. Мы в спешке, бросаясь друг другу в объятия, оба наступили в нее. И очаровательный натюрморт из двух разнополых тапочков, влипших в заветренные бутеры, был запечатлен мною на фото. После этого я опять начала снимать. Много и плохо. Но упорно. Мы сделали самодельный лайтбокс из ящика и фольги. И снимали странные натюрморты. Например: стеклянная рыбка в вакууме. Женя дарил мне цветы. Я снимала их. Как будто пытаясь запомнить. Я стала ощущать, как понемногу угасает наша страсть. Или только моя…

Жене пришел отказ из Директората. Он решил ехать на Родину. Не плыть в Швецию, не лететь в Канаду, не ползти во Францию. А просто вернуться, посмотреть и подумать. Я прикинула свои перспективы: еще пару лет такого треша я не выдержу. Я решила ехать с Женей в Ростов. Он хотел познакомить меня с родителями. Я хотела оттянуть объяснение с Сашей. Или, как говорят в таких случаях, разобраться в чувствах. Просто стало понятно, что здесь больше нечего ловить. Очень четко. И очень неожиданно.

Глава 37 Копенгаген – Свиноущи – Познань – Москва – Ростов

Нужно было уехать до Жениной депортации. Потому что если уехать по депорту, то закроют въезд в страну на три года. Или на два, не помню. Главное, что закроют. А мало ли что! Мы там привыкли все делать с оглядкой на всякий случай. Билеты нужно было купить на свои деньги. Поэтому решили уматывать сразу после «зарплаты». Я – на свои, он – на свои. И ехать через Польшу, самым дешевым способом. На пароме из Копенгагена через легендарные Свиноущи до Щецина. Свиноущи знали все контрабандисты – вери локал энд квайт плейс. Оттуда на электричке до Познани. Оттуда – поезд «Познань – Москва». В Москве два дня, и – в Ростов. С чемоданами. В моем чемодане – подарки и бумажный китайский светильник из «Икеи». Самый дешевый. Он потом провисел у меня в комнате лет пять. «Икеи» в Москве еще не было.

В Познани нужно было ждать шесть или семь часов следующий поезд. Я поняла, что переезд будет нелегким. Особенно это ожидание. И сама предложила замутить в дорогу герыча. Чтобы в Познани долбануть и сидеть на лавочке как овощи. Так, глядишь, и время скоротаем. По-моему, мне просто хотелось самоубиться. Я страшно волновалась перед разговором с Сашей. Женя сомневался – надо ли. Я сказала, что надо – точно. С чего-то я взяла, что теперь, когда мы уезжаем, это безопасно. Вопрос в том, где мы там его будем долбить. Женя сказал, что это – не проблема. Долбить будем в кустах. То, что наркотики через границу провозить опасно, нам даже в голову не приходило.

Алекс провалился в щель между мирами. Попрощаться с ним не вышло. Да и не особо хотелось. Передали ему «чао!» через Евлампия. И, бросив всю накопленную рухлядь без сожаления, ломанулись к новой жизни.

На пароме я вглядывалась в удалявшийся берег Дании и ничего не чувствовала. Ничего. Даже качку. Ночь мы плыли. Утром бежали за электричкой. Еле успели. Электричка почему-то ушла на полчаса раньше. Проводник с каким-то пронзительным пониманием говорил с нами по-польски. Люди смотрели на нас. И вдруг я поняла, что мы выглядим как… иностранцы. Они все разглядывают нас с интересом и завистью: ведь мы были из «капстраны». И едем теперь налегке, куда дует ветер. Свободные и молодые. Мы чувствовали себя звездами. Вау.

В Познани мы гуляли по абсолютно лысой, лишенный кустов площади и боялись отойти далеко от вокзала. Потому что уже оказались в другом мире. В мире, где расписание поездов не знают даже служащие вокзала, поезда опаздывают, меняют траектории и вообще испаряются на маршруте целыми составами. Долбить, действительно, было негде. Мы пошли искать кафе. Нашли целую улицу. Удивились: улица с кафешками, как в западном мире, а туалет только один, как в Совке при социализме. Намаявшись и устав, мы вынюхали – каждый по дорожке – прямо на привокзальной площади, повернувшись спиной к прохожим. Прохожих было мало. Но они все смотрели на нас. Мы были слишком яркими. Герыч вырубил нас на пару часов. А потом мы сидели еще два часа, как дураки. Извелись, как дети на балете. Мы как будто устали еще сильнее после этой несчастной дорожки. И чемоданы казались сверхтяжелыми, когда мы запихивали их в купе. Проспали до Москвы. В Москве мы успели только перекинуться парой слов с моей оторопевшей мамой. А что, собственно, обсуждать-то? О чем говорить? И, проспав еще сутки, сели на поезд до Ростова.

Там было тепло и как-то пустовато. Теплая ранняя весна. Какашки на отмостках пятиэтажек приводили меня в восторг. Женя досадовал. Кажется, в первый же день на Родине, он решил, что уедет отсюда снова. Во что бы то ни стало. А я радовалась жизни. У меня было такое чувство, что мне вынули гвоздь из-под ногтя. Что мне не нужно больше делать сверхчеловеческие усилия, соответствовать, казаться, обманывать. Можно больше не ждать, а жить. Я произвела неизгладимое впечатление на папу и маленького Жениного братишку. Они влюбились в меня оба. Мы все непрерывно улыбались друг другу. Мама, напротив, впала в уныние. Она целый день старалась быть вежливой. Она постелила нам в маленькой комнате маленькой квартиры на раскладном диване. Трогательные простыни в маленькую розочку пахли утюгом и булочками. Утром нас ждал завтрак. За маленьким столом маленькой кухни. Вся семья в сборе. Нам пришлось сесть вдвоем на одну табуретку. Я – на коленях у Жени. Почему-то я стеснялась так сидеть. Папа спросил, что мы собираемся делать. Было так мило, как будто я вернулась с фронта, а вокруг все такое доброе. Все мною интересуются, а у меня «афганский синдром»… Но тут Женя ответил, что мы собираемся поженится. И я закричала: «Нет!» Как контуженая, честное слово. И на мамино недоумение пояснила, что я уже замужем. Женя сказал, что это ерунда. Но мама уже напряглась. Потом она выяснила (а мы и не скрывали), что я старше Жени на пять лет. А то, что я москвичка, совсем ее деморализовало. Она спросила, умею ли я готовить. Началось! Нет, она сначала протерла мне длинную притчу о том, что творожок на столе – свежий, домашний, прямо с рынка. И что она свою семью кормит правильно, только свежими продуктами… Это очень важно… Мне надоело, и я прервала ее: «А мне все равно. Что есть, то и ем. Даже с помоек». Женя нервно захихикал. Мама сказала, что это хорошо, что я не балованная, а готовить потом научусь. Я начинала чувствовать, что не слишком подхожу под мамино представление о Жениной жене. Дух противоречия во мне бушевал уже на семь с половиной баллов. Я сказала, что не собираюсь этому учиться. Что я – независимая женщина и домохозяйкой становиться не собираюсь. Что моя мама готовить не умеет, моя бабушка не умела и я не буду. «А кто же будет?» – ядовито спросила мама. Женя ответил: «Я». И мы с ней поняли, что свадьбы не будет. Мальчики, конечно, ничего такого не прочухали. До самого конца пьесы.

Вечером мы собрались на концерт. Ростовский рок-клуб. Оказывается там такой был. По этому поводу мама посоветовала мне хорошую парикмахершу, лучшую в Ростове. Я с благодарностью приняла предложение. Мы приехали на папином старом вольво в большой вонючий салон. Пахло одеколоном, перекисью водорода и палеными волосами. Мама манерно познакомила меня с лучшим мастером в городе, типа: вот, невесту сын привез из Копенгагена. Они обе вздохнули. И я запарила мастера сделать мне короткую стрижку и покрасить в блондинку. Блондинка из меня никакая. Нету во мне блондинки. Я всегда становлюсь ярко-рыжая. Апельсиновая. Но, раз лучший мастер в городе – пусть работает, может, получится. Мастер сняла с меня фольгу и ахнула. Все начали бегать и ахать. А я смеялась. Я знала. И тогда началась вторая часть представления: я попросила исправить положение – сделать меня ярко-красного цвета. Мастер решила не спорить и сделать все, как я прошу. Я вышла оттуда огненно-красная. Мама вскрикнула. Папа крякнул. А братик обнял меня за ногу.

В таком виде я оказалась на концерте. В каком-то диком ДК. Музыку обсуждать смысла, конечно, нет. Как только я туда вошла, все расступились и замолчали. Потом стали знакомиться. Все спрашивали: «Ты шо, правда с Москвы?» «Да, – решила я не подкалывать их за „шо“, за „с Москвы“ и за „оканье“ заодно. – И я завтра опять туда полечу!» «Ой, – начали угарать пацанчики, – палечу! В Маскву палечу!» И ржали довольно долго, пока у меня не вскипело негодование. Тогда они прочитали мне лекцию о первичности оканья по отношению к аканью. Я сказала, что мне все равно. И в знак перемирия мы решили пойти дегустировать ростовские бошки всем кагалом. Курить почему-то пошли в туалет. Все сразу, естественно. Вместе со мной, естественно. И, закрывшись в кабинке впятером, начали дымить там за беседой. Нам стучали. Потом стали орать и стучать. Начали требовать, чтобы мы немедленно вышли, потому что «ссать охота». Я возмутилась: «Они че, подождать не могут, козлы? Рядом еще кабинка!» «Она сломана! – орали нам снаружи, – открывайте!» «Идите в жопу!» – орали им мы. «Ща охрану вызовем», – орали нам. «Идите во дворе поссыте, западло что ли!» – предложила я. После этих слов на меня зашикали даже «свои». «Западло» – плохое слово. А ростовские пацанчики харахористые, заводные, с ними осторожно надо шутить. Мы открыли дверь и вздрогнули. Кажется, весь зал собрался около нашей кабинки. Все махали руками и негодовали. Увидели меня и вообще взъелись: «Да они там впятером с телкой развлекались! А мы? А нам?» Опасность возбуждает меня, как запах крови – хищника. Я начинаю веселиться. Я шла сквозь строй и показывала всем факи. Женя сказал, что больше со мной на концерт в Ростове не пойдет. Я предложила поехать в Москву. Там должно быть поприличнее, нет? Да и что тут делать с простынями в розочку и свежим творожком с рынка? Женя согласился сразу.

А я запарилась. Там же Саша! И он до сих пор не в курсе. И дождавшись, когда все уехали по делам, я зашла в папин кабинет, где стоял солидный коричневый аппарат с дисковым набором. Набрала знакомый номер. Выжженный в мозгу. Саша почему-то сразу взял трубку. Как будто ждал. И сразу стал кричать: ты где, что с тобой? Я смутилась: я в Ростове… Саша закричал:

– Почему ты там? Хочешь я приеду за тобой!?

– Нет – сказала я, – не хочу. Я здесь не одна.

Мы помолчали. Саша спросил:

– У тебя есть другой?

– Да, – сказала я. – И тебе лучше не знать, кто это.

Я поняла, что люблю Сашу. Но мне нравится его мучить. Только так я чувствую, что ему небезразлична. Потому что он флегматик и вообще козел. Мы помолчали.

– Кто? – спросил Саша.

– Женя. Ты помнишь его. Ростовский.

Саша застонал на том конце провода, это был удар. Я услышала шаги за дверью.

– Все, я больше не могу говорить. Я позвоню тебе скоро. Приеду в Москву и позвоню!

– Нет, не вешай трубку! Почему? Только скажи мне, почему он?

– Он – отличный любовник, – сказала я и повесила трубку.

В кабинет заглянула мама и, улыбнувшись, спросила, что я здесь делаю. «Деньги ищу в столе», – пошутила я. И мы вышли к обеду. Только самое свежее. Куриная лапша, котлетки паровые… Аппетит у меня был не очень после разговора с Сашей. Женя за обедом сказал, что мы едем в Москву. Мама его удерживать не стала. Папа, правда, был против. Хотел, чтобы сын остался и помог ему в бизнесе. Папа открыл один из первых частный банков в городе. Сначала стал давать под проценты, потом открыл банк. Шел девяносто шестой год. Но Женя выбрал Москву.

Глава 38 Раздвоение моей личности. Московская гетера. Нелегкий выбор. Запой. Пустой чемодан. Гоп-компания. Начало новой драмы.

В Москве была движуха. Но мы не могли сориентироваться, разобраться, что к чему. Как будто всем здесь было и без нас очень неплохо. Я вытащила Женю пару раз в город, но он неожиданно потерялся на фоне столицы. Стал какой-то заурядный. Стал какой-то неинтересный. Он засел у меня дома и стал читать. И курить. А я летала на помеле. Я встретилась с Сашей. Но кроме укола совести ничего не ощутила. Как будто с ним нас больше ничего не связывало. И наша встреча прошла без неожиданностей. Саша нервничал, петушился и готов был бороться. А я думала про себя, что бороться нужно было раньше. Но мне было тяжело расстаться с ним. Я хотела видеться, встречаться, гулять по Москве, но не хотелось трахаться. Дома сидел Женя, с которым хотелось трахаться, но не хотелось гулять по Москве. Я ездила туда-сюда. Саша требовал от меня принять решение. Я глупо хихикала и ничего не могла поделать. Мы ехали в вагоне метро, громко стучали колеса. Он рисовал мне на листке бумаги свое разбитое сердце. Я рисовала ему свое целое, но кривое. Одна половина – Саша, другая – Женя. Саша вызвал Женю на разговор. Попросил меня не участвовать. Я спросила: «Морды будете бить?» Саша ответил: «Может быть». Я подумала, что обоим это будет полезно. Они встретились, но ни к чему не пришли. Никто не хотел обидеться и уйти первый. А я не могла принять решение, у меня не хватало данных и я ждала. Ждать было неприятно, потому что я чувствовала себя сукой. Которая всем делает больно. Мне это не нравилось. Я искала выход, советовалась со взрослыми тетками и подругами. Но они только радовались почему-то. И никто не хотел понять, что нет в этом никакой доблести. И что это может быть тяжело. Одна подруга сказала, что я смотрю на вещи не с той стороны. «Если не можешь изменить что-то вокруг себя, поменяй свой взгляд на проблему», – сказала она и дала мне адрес «одной мудрой женщины». Тогда было нашествие на Москву разных колдунов и экстрасенсов, знахарей и гипнотизеров. Я позвонила и аккуратно поинтересовалась: «Почем?» «Бесплатно», – сказала мудрая женщина. И я поехала, полная любопытства. Женщина жила в типовом доме, на девятом этаже в обычной квартире. В подъезде пахло кошкой, Она открыла мне обычную дверь в дурацком шелковом халате на голое тело. Пахло сандаловыми благовониями и играла дурацкая музыка. Она была довольно молодая и некрасивая. Она спросила, зачем я пришла. Я, сбиваясь, изложила проблему:

– У меня два парня, я обоих люблю и выбрать не могу.

– А зачем выбирать? – спросила мудрая женщина.

– Нууу, они меня просят об этом. Им плохо!

– Ну, а тебе? Тебе должно быть хорошо?

– Нет, мне тоже плохо, если им плохо, тем более сразу обоим!

– О-хо-хо… – расстроилась мудрая женщина.

И начала мне рассказывать о женской мудрости. О гетерах и любовницах, которые умеют сделать счастливыми сразу несколько мужчин… И что этому можно научиться в их школе гетер. Дорого, но перспективно. Я выслушала ее до конца. И сказала:

– Нет. Это мне не интересно. Я не хочу тратить свою жизнь на мужчин. Тем более, на нескольких. Я хочу быть сама счастлива. Я хочу школу жен. Нет у вас такой?

– Ну, – разочаровалась во мне гетера, – это довольно банально…

Но меня вполне устроил бы один мужчина. Только как же его выбрать? Однажды вечером, выходя из ванной, я обернулась, чтобы не поскользнуться на мокром кафеле, и неожиданно увидела любящее Женино лицо. Он стоял в дверях, протягивая мне развернутое полотенце. И я вскипела. «Везде ты! Куда ни повернись – ты! У меня нет ни секунды личного пространства! Ты без меня – ничто!» Это была правда. Ростовский мальчик после иммиграции, без профессии и работы, без связей и без амбиций. Ему была нужна только я. Мне нужен был весь мир. У него не было шансов. Я дала ему три дня – уехать куда угодно. И поехала к Саше на дачу. И первый раз в жизни упала в запой. Крайняя мера. Сашина дача была прямо в черте города – окнами на двенадцатиэтажку. Бревенчатые пол-избы и участок, заросший крапивой. Раскладушка и колченогий стол. Несколько дней я жила там. Молча пила водку и утром косила заросли крапивы. Обычной косой, как у смерти. Водка выходила с потом. И оставалось недоумение: как жить? Для того, чтобы остаться здесь, в Москве, мне нужно было «пристроится». Нужны были связи, знакомства, движение. Женя не смог бы помочь мне в этом никак. Он уехал через три дня, как и обещал. Он был честный и принципиальный человек. А я вскоре ушла и от Саши, искренне предложив ему дружбу, чуть «Эврика!» не вскрикнула. Вернулась в пустую квартиру и загрустила. Особенно расстраивал пустой чемодан посредине комнаты. И я плакала, когда его видела.

Вскоре позвонила подруга и позвала развлечься. В «Зеленый театр Стаса Намина» в парке Горького. Там обычно проходили угарные рок-концерты. Подруга не была близкой, поэтому я немного удивилась. Она сказала, что у нее новый чувак, очень крутой. Зовут Горлум. Он – музыкальный продюсер. Он пригласил ее на концерт и попросил взять подругу. И тут она вспомнила обо мне. «Странно», – подумала я. Я никогда в жизни не ездила прицепом. Но сейчас мне именно это и было нужно – новые люди, чтобы забыть обо всем. И я поехала. Даже не особо наряжаясь: маленькое черное платье (единственное), сверху – грубый свитер со швами наружу (единственный) и туфли на босу ногу. Я молчала всю дорогу. И, кажется, обескуражила новых знакомых, убираясь всем предложенным – без всякой меры. Компания была борзая. Все – парни с местности. С нами был сын известного советского актера и сын известного советского режиссера. За рулем был странный чувак – худой нервный интеллигент. Философ и мажор. Сильно нетрезвый. Горлум косил на меня голубым глазом и недоверчиво подкалывал, протягивая флягу. Приехали и сели на опушке небольшого поля «а-ля газон», недалеко от входа в ангар для концертов. Я держалась в стороне, смотрела на всех и берегла свой пирожок. Как вдруг издалека, через поле, заметила чью-то фигуру. Фигура медленно и неуклонно приближалась, но не теряла своей привлекательности. Я как будто попала в кино и наблюдала первую сцену будущей драмы. И уже не могла отвести взгляд. Он был в военных штанах, высоких зашнурованных ботинках и черной обтягивающей майке в сеточку. Тогда эту х-ню многие носили: это было брутально и слегка пидерастично. Модный «падонский гламур». На нем были солнечные очки как у Терминатора, и через сеточку на майке виднелись густо залитые на обе руки, грудь и бока татуировки. Он подошел прямо ко мне и представился: «Сева». «Лола», – сказала я севшим голосом. «Курить будешь?» – «Да». «Молодец», – засмеялся он. И последующие два часа мы непрерывно разговаривали, передавая друг другу негаснущую лучину. Все было ясно как белый день. Это была любовь с первого взгляда. Вернее, бескомпромиссная, безапелляционная, животная страсть. Он был туп, как любой альфа-самец, самоуверен и напорист. Обходителен и груб. Настоящий «физрук» Нагиева с лицом Ивэна МакГрегора. Позже, когда мы стали жить вместе, он сказал: «Я думал, ты – модная, а ты просто сумасшедшая». А я подумала про себя: «А я думала – ты сумасшедший. А ты просто модный». Мы разочаровали друг друга сразу же, но расстаться не смогли. Случилась какая-то химическая реакция, и наши два организма сплавились воедино. Он был героиновый. С хорошим стажем. Но меня это больше не пугало. Я уже все знала. Все видела. Ко всему была готова. Меня смешили его взгляды и ужасали привычки, но устраивать сцены было бессмысленно. Я не питала никаких иллюзий. Кажется, за это он меня и полюбил. Мне от него нужен был только секс. К этому быстро прибавились деньги и наркотики. Тотальная зависимость. Но это не значило, что я буду тихой и благодарной. Я была надменной и резкой. Каждое утро я собирала вещи, чтобы уйти от него. Навсегда. И каждый вечер возвращалась. Я влипла на два года. Это был чудовищный попадос. Спустя всего пару дней после двух виртуозно разбитых сердец. Жизнь отомстила мне за двух хороших мальчиков. Она прислала мне одного, но очень плохого. Но это – уже другая история: вторая половина девяностых, Москва, музыка, тусовки, работа журналистом в модных журналах и все остальное. Со всеми вытекающими. Все предыдущие истории становятся детским утренником по сравнению с последующими пятью годами в Москве.

Эпилог

Никто из наших не умер. Странно, но факт. Доказали на своей шкуре: «все, что нас не убивает, делает сильнее». Хотя Саша недавно вспомнил, что один чувак там все же преставился. Имени его мы не знаем, но обстоятельства хорошо известны. Одна из русских копенских тусовок, встречая очередной Новый год, украсила елку косяками. В один из косяков забили сто крон вместо стафа. Типа на удачу. Стокроновый косяк достался именно этому чуваку. Через неделю он, по неизвестной причине, бросился под поезд. Ну, что тут скажешь – удача!

Алекса я не видела и не слышала много лет. Пока не полюбила того самого, единственного, с которым потерялась. Но был какой-то груз на душе. Я даже думала, что меня сглазили. Типа, я сама себя сглазила. Нужно было сделать что-то такое, очень важное, чтобы все изменить. И я решила развестись. Действительно, почему же я не сделала этого сразу? Я нашла Алекса в «Одноклассниках» и выяснила, что он прошел все стадии наркоманского финиша: сидел, лечился, слез, жил с бойфрендом, искал себя и, наконец, нашел русско-ураинскую подругу с маленьким черным ребенком. И работает теперь на социальном телевидении оператором. Опыт порносъемок пригодился. Социальное телевидение берет на работу людей с особенностями. А другие люди, с другими особенностями, курируют процесс, помогают им реализовать идеи. По-моему, очень круто. Алекс участвовал в многочисленных движухах бывших наркоманов и на одном из конгрессов познакомился с русской девушкой Машей из «Врачей без границ». У них случилась лавстори. Машу я знала. И она, выяснив, что Алекс – мой бывший, помогла нам связаться. Алекс не очень хотел разводиться, однако простые человеческие доводы о чувствах возымели успех. Он обещал оформить документы, если я оплачу весь процесс. Около ста долларов. Принципиальная позиция, я помню. Вскоре он приехал в Москву по своим делам – заматеревший, крупный мужчина. Невероятно холеный и немного пластиковый, как все иностранцы. На нем была дорогущая рубаха в турецкий огурец. И все зубы – вставные. Красивые такие, белые. Единственное наследие наркоманского прошлого. Везунчик, что ни говори. Ни СПИДа, ни гепатита, ни передоза… Он рассказывал мне о своих нелицеприятных приключениях и держал за локоток. Мы ходили в московский парк аттракционов и стреляли там в тире. Алекс обнимал меня сзади, когда я целилась. На минутку я даже засомневалась… Он сходил со мной в датское консульство, где мы подали документы. Когда я взяла в руки свидетельство о разводе, то почувствовала – все! Кончилась моя черная полоса. Я сполна расплатилась за свое легкомыслие. Или самонадеянность. Или что-то еще.

Паша и раньше просил меня: «Напиши книгу про нас. Про нас всех. Мы же классные! Вот умрем – никто не узнает, что с нами было! Пусть это все будет недаром!» У Паши трое детей. У Саши – двое. У меня – один. Прошли годы, мы выросли, переросли весь этот подростковый токсикоз. А потом все начали умирать, но не мы. Родители и старшие братья, друзья и любовники. А мы все коптим. Воистину, Punks not dead. Как сказала Ирка: «Панки, они никуда не исчезают. Просто со временем куда-то… деваются. Понимаешь где собака зарыта?»

Многие знакомые, вспоминая 90е, говорят: «Как мы не умерли!?» Меня больше удивляет другое – как мы остались людьми!? Пронесли как-то сквозь… Научились любить и доверять. Завели семьи и родили детей. Но я решила написать о том, какие мы были классные, чтобы не даром… Чтобы они не наступали на те же грабли. Теперь это должно быть, как минимум, не интересно: ведь это больше не терра инкогнита, а вполне себе исследованный тупик.

И, что еще? Да, мир я так и не покорила. Но космос – точно наш!

1 апреля 2015 год Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg