«Дневник слабака»

Дневник слабака (fb2) - Дневник слабака (пер. Елена Киричек,Анна Лямина) (Дневник слабака - 1) 9563K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Джефф Кинни

Джефф Кинни Дневник слабака

JEFF KINNEY

DIARY OF A WIMPY KID

Текст и иллюстрации: ©2007 Wimpy Kid, Inc. DIARY OF A WIMPY KID®, WIMPY KID™, дизайн Greg Heffley design™ являются торговыми знаками Wimpy Kid, Inc. Все права защищены.

Впервые опубликовано на английском языке в 2007 году компанией Amulet Books, по готовым диапозитивам Harry N. Abrams, Inc., New York. Оригинальное название: Diary of a Wimpy Kid. Все права во всех странах защищены Harry N. Abrams, Inc.

© Дж. Кинни, 2013

© Е. Киричек, А. Лямина, перевод на русский язык, 2013

© ООО «Издательство АСТ», 2016

* * *

Маме, Папе, Ри, Скотту и Патрику

Сентябрь

Вторник

Только сперва давайте начистоту: это мой личный ЖУРНАЛ, не дневник. Знаю, знаю. На обложке написано «Дневник». Просто когда мама пошла покупать для меня эту штуку, я СПЕЦИАЛЬНО попросил её купить то, на чём НЕ БУДЕТ написано «Дневник».

В общем, круто. Всё, что мне надо было в этой жизни, это чтобы какой-нибудь болван взял меня за шкирку (а я такой несу свою книжечку) и всё испортил.

Да, и ещё кое-что. Хочу подчеркнуть, что идея с журнальчиком была не моя. Это была МАМИНА идея.

Но если уж ей что-то пришло в голову, например, что мне надо куда-то записывать свои «чувства», — тут уж её не свернёшь. Так что не ждите от меня всяких «Ах, дорогой дневник» или «Ох, дорогой дневник». Ну или там «Здравствуй, дневник». Ужас.

Я согласился на этот кошмар потому, что меня озарило и я понял, зачем он мне будет нужен. Когда я стану богатым и знаменитым, у меня найдутся дела поважнее общения с журналюгами. Вместо того чтобы тратить на них время, я просто вручу им свой чудесный ЖУРНАЛ.

Так вот! Когда-нибудь я стану богат, это факт, но прямо сейчас мне придётся сидеть в средней школе, в самой гуще придурков.

Для будущего, кстати, хочу высказать мысль, что средняя школа — тупейшая, самая тупая идея, которую только могло родить человечество. Кто догадался свести в одном месте детишек в полметра ростом и этих горилл, которым бриться пора по два раза в день?!

А потом удивляются — отчего это в средней школе так часто все друг друга чморят!

Вот если бы вы спросили меня, так я собирал бы классы по росту. Хотя тогда, по правде сказать, ребята вроде Ширага Гупты так и сидели бы до сих пор в первом классе.

Сегодня первый день в школе. Мы ждём, пока примчится учитель и быстренько рассадит нас всех по местам. И тут я обнаружил ещё один плюс своей книжки: в ней можно писать, когда нечего делать.

И, кстати, вот вам дельный совет: не садись в школе куда попало. Ты только-только приходишь в класс после лета, кидаешь свои шмотки на облезлую парту, как раз! — тут уже слышишь учителя:

Итак, в этом классе я застрял между Крисом Хози спереди и Лайонелом Джеймсом сзади.

Джейсон Брил опоздал и уже почти плюхнулся на стул справа, но я успел среагировать, и притом буквально в последний миг.

Уф! На следующем уроке сразу сунусь к девчонкам. Сяду с самыми клёвыми девочками, пусть мне повезёт. Правда, если это случится — значит, я ничего не усвоил из прошлого.

Ох, если бы знать, ЧТО сталось с нашими девочками! Как просто было в начальной школе! Прибежишь самым первым на уроке физры — и вот все девчонки у ног победителя.

В прошлом году, конечно, это не я так бегал. Это Ронни Маккой.

А теперь? И одет ты не так, и денег-то тебе не хватает, и задница у тебя не та. И парни типа того же Маккоя сидят, скребут репу и думают: какой такой фиг случился?

В нашем классе у девчонок самым клёвым считается Брайс Андерсон. Не могу понять почему. Я ВСЕГДА защищал девочек — ну и где благодарность? Эти брайсы приходят на всё готовенькое и вот — уже самые клёвые.

Я прекрасно помню, как Брайс вёл себя в началке.

Но сейчас, конечно, уже всё позабыто. И я теперь никому не нужен.

Брайс прочно завоевал их сердца, так что нам, остальным, придётся искать взаимности в каких-то других, неясных пока местах.

Самое радостное, что я понял сегодня, это то, что по рейтингу популярности в школе я даже не самый последний. В этом году я где-то на 53-м или даже на 52-м месте. И, наверное, поднимусь ещё на ступеньку вверх: Чарли Дейвису (а он круче меня) на неделе наденут брекеты, и он быстренько потеряет все баллы.

Я тут пытаюсь объяснить эту фишку с рейтингом моему приятелю Роули (который парит, думаю, где-то над 150-м местом), но, как говорится, у него в одно ухо войдёт, а в другом не застрянет. Не слышит.

Среда

Сегодня была физра. Первое, что я сделал, выйдя на улицу, — улизнул на минутку с урока. Я хотел посмотреть на Сыр, там ли он. И он, конечно, там был.

Этот Кусок Сыра валялся на баскетбольной площадке с прошлой весны. Наверное, выпал из чьего-нибудь бутерброда. Через пару дней он начал тухнуть и плавиться и вскоре стал мерзким до невозможности. Никто больше не играл на площадке, где жил Сыр, даже несмотря на то, что это была единственная площадка с кольцом и сеткой.

Потом Даррен Волш сунул в Сыр палец — и вот тогда началась эта мания. Кто-то назвал её «Поцелуй-Сыр», вот мы и стали все так говорить. Поцелуй — это как салочки. Если ты получил Поцелуй, значит, надо поскорее передать его следующему, иначе он станет твоим проклятьем.

Спастись от Поцелуй-Сыра можно было только одним способом: сложить пальцы крестиком.

Очень сложно всё время помнить про пальцы крестиком. Я в конце концов склеил их скотчем, чтобы не разлеплялись. По письму у меня вышла чистая двойка, но, честное слово, оно того стоило.

Один чувак по имени Эйб Холл получил Поцелуй-Сыр в апреле, и до конца года все избегали его как чумы. Летом семья Эйба переехала в Калифорнию, так что Эйб увёз Поцелуй с собой.

Надеюсь, никто не начнёт Поцелуй-Сыр заново: ещё одного такого стресса я, кажется, уже не вынесу.

Четверг

Плохо мне. Очень плохо мне привыкается к факту, что лето закончилось и что каждое утро надо снова вставать и тащиться в школу.

Лето, кстати, у меня тоже не то чтобы задалось, спасибо старшему братцу Родрику.

Через пару дней после начала каникул Родрик разбудил меня среди ночи. Он сказал мне, что я продрых всё лето, но мне всё-таки повезло и я встал как раз вовремя, чтобы не опоздать к началу занятий.

Вы можете подумать, что я тупой, раз поверил этому гаду. Но Родрик был одет по-школьному. К тому же он задёрнул шторы и перевёл время на моём будильнике, так что по всему выходило, что сейчас раннее утро.

Я оделся и поплёлся вниз на кухню, чтобы съесть какой-нибудь завтрак. Я так каждый день делаю в обычное школьное время.

Видно, я здорово нашумел, потому что следующий эпизод в моей памяти — это папа, орущий на меня за то, что я, троглодит, ем завтрак в три часа ночи.

Я даже не сразу понял, о чём это он.

А когда понял, то сказал папе, что это Родрик так меня разыграл и что орать надо НА НЕГО, а не на меня.

Тогда папа стал спускаться в подвал, где Родрик устроил себе жилище, и я потащился следом. Не мог же я пропустить такое волшебное зрелище: папа разносит братика на куски.

Но Родрик хорошо подготовился. Кажется, с тех пор мой папа уверился в мысли, что с головой у меня не то что «не всё в порядке», а просто беда.

Пятница

Сегодня в школе нам раздавали книжки для внеклассного чтения.

Никто ведь не придёт просто так в класс и не скажет: «Знаешь, парень, ты будешь в группе дебилов» или «Ты, Грег, в этом году в группе гениев». Однако книжки для чтения всем дают разные, и вот из этого можно сделать кое-какие выводы.

Я ужасно разочаровался, узнав, что снова попал в группу «А». Это значит, что меня отнесли к категории умственно развитых и что работы у меня будет гораздо больше, чем у других.

Когда в прошлом году мы проходили собеседование по прочитанному материалу, я приложил все усилия, чтобы попасть в слабую группу «Б».

На беду, мама знает, как выжать из нашего директора то, что ей нужно. Так что не сомневаюсь: она просто пошла к нему и потребовала, чтобы меня снова засунули в «группу развитых».

Мама всегда называет меня «умненьким», но она ошибается. Кто умный — так это Родрик.

Если я и перенял от него что-то важное, так это вот что: все умения надо вкладывать в то, чтобы люди думали о тебе КАК МОЖНО ХУЖЕ и НЕ ЖДАЛИ от тебя ничего путного. Тогда ты для всех будешь умницей, не ударив даже и пальца о палец.

Хотя вообще-то я даже рад, что не попал к слабым «бэшникам».

Я встретил в коридоре парочку этих бедняг: они держали томик «Бори Бу» кверху ногами и в самом деле пытались что-то читать.

Суббота

Ну вот, школьная неделя закончилась, так что сегодня я сплю до упора.

Многие просыпаются в субботу даже раньше обычного — чтобы мультики посмотреть или там ещё для чего. Но я — нет. Я сплю. Единственное, что может выгнать меня из кровати, — давление всяких жидкостей в организме.

Ужасно, но папа встаёт в шесть утра независимо от того, какой сегодня день недели, и ему совершенно плевать на то, что я хочу слегка отдохнуть.

На этот раз мне ничего делать не надо, так что я пошёл в гости к Роули.

Роули вроде как мой лучший друг, хотя, думаю, такое положение дел пора изменить.

Всю неделю я старался не видеться с ним, потому что в первый же школьный день он снова всё сделал не так, как я ему говорил.

После уроков он подошёл ко мне в раздевалке и брякнул:

Ну сколько миллиардов раз ему повторять, что мы уже не в началке, что говорить надо «потусить», а не «поиграть». Но Роули хоть говори, хоть ори — ничего не помогает.

Я вообще очень трепетно отношусь к своему имиджу в средней школе. Но если Роули рядом — всё дело идет насмарку.

Я познакомился с ним несколько лет назад, когда их семья переехала в дом по соседству.

Его мама купила книжку «Как завести друзей на новом месте», и он честно решил опробовать на мне все эти дебильные шуточки, с которых советуют начать разговор.

Мне стало как-то жаль этого увальня, и я решил с ним дружить.

Вообще с ним довольно прикольно. Главным образом потому, что я прокатываю на нем те самые трюки, которые Родрик прокатывает на мне.

Понедельник

А знаете, почему мне приходится отрываться на Роули? Да потому что у меня есть ещё младший брат Мэнни. Но вот с ним эти штучки у меня НИКАК не пройдут.

Папа и мама трясутся над ним, будто он по меньшей мере наследный принц. И ему никогда ни за что не влетает, даже если он правда это заслужил.

Вчера Мэнни создал автопортрет на двери моей комнаты, и притом несмывающимся фломастером. Я думал, на этот раз папа с мамой ему влепят, но, как всегда, я ошибся.

Однако что напрягает меня больше всего, так это то, что Мэнни придумал мне прозвище. Раньше он не мог выговорить «братик», у него выходило «бабик». С тех пор он, конечно, подрос, но ДО СИХ ПОР меня так зовёт, хотя я постоянно твержу родителям, что это ни в какие ворота не лезет и что пора это прекратить.

К счастью, никто из моих друзей пока ничего не просёк, но поверьте, несколько раз я был очень близок к провалу.

Мама заставляет меня помогать Мэнни собираться по утрам в сад. Как только я готовлю ему завтрак, он тащит своё молоко с хлопьями в гостиную и садится на горшок прямо посреди комнаты.

И вот когда ему приходит время вставать, он берёт и выворачивает остатки еды с тарелки прямо в свой детский сортир.

Мама всегда накатывает на меня за то, что я не доедаю завтрак. Но если бы ей каждое утро приходилось выскребать кукурузные хлопья со дна пластикового горшка, то страсть к этим хлопьям пропала бы у неё напрочь.

Вторник

Не помню, говорил ли я об этом раньше, но я — МЕГАспец по играм в приставку. Голову даю на отсечение, что любого в классе я обыграю на тысячу очков вперёд.

К сожалению, папа не ценит мои способности. Он вечно пристаёт ко мне с предложениями «пойти погулять» и «позаниматься спортом».

Сегодня вечером, когда папа снова прилип ко мне со своими занятиями, я попытался объяснить ему, что можно чудесно играть в футбол и во что угодно и не потеть при этом, как конь.

Но, как всегда, он не понял моих логических выкладок.

Вообще папа довольно сообразительный парень. Но как только дело доходит до здравого смысла, он ставит меня в полный тупик.

Уверен, папа давно развинтил бы мою приставку, если бы понял, как это сделать. Но, к счастью, те, кто изготавливает для детей такие игрушки, делают их РОДИТЕЛЕСТОЙКИМИ.

Каждый раз, когда папа берёт надо мной верх и вышибает меня из дома заниматься спортом, я иду в гости к Роули и играю в приставку у него дома.

К сожалению, всё, во что я могу играть с Роули, — это гонки и прочая подобная ерунда.

Потому что, как только я приношу Роули свою игру, его отец лезет на какой-то родительский сайт. Если в игре есть хотя бы намёк на драку или насилие, играть он нам не позволит.

Меня тошнит от «Формулы-1» в паре с Роули, потому что он не игрок. Всё, что надо сделать, чтобы разбить Роули в «Формуле» в пух и прах, — это назвать свою машину каким-нибудь смешным именем в начале игры.

Когда моя машина обгоняет машину Роули, он умирает со смеху — и гонка моя.

Ну, как бы то ни было, сегодня я помог Роули вымыть пол и отправился обратно домой. Пару раз я прошёлся мимо их поливалки, чтобы казалось, будто я весь вымок от пота, и, кажется, папа поверил.

Правда, выяснилось, что моя военная хитрость имеет и обратную сторону: мама заставила меня пойти в душ.

Среда

Очевидно, папа был жутко горд своей вчерашней победой, потому что сегодня он снова погнал меня заниматься спортом.

А меня уже напрягает всякий раз ходить к Роули поиграть. И ещё этот тип Фригли — очень странный чувак. Он живёт между мной и Роули и вечно слоняется у себя во дворе, пройти мимо него незамеченным почти невозможно.

Мы с Фригли в одной группе на физре, так что я уже знаю его примочки. Он всё называет по-своему. Если, скажем, ему приспичило в туалет, он вопит:

Мы-то уже поняли, что у него к чему, но преподы, кажется, принимают всё за чистую монету.

Хотя сегодня я, пожалуй, и сам попёрся бы к Роули по собственной воле, потому что братец Родрик и его группа устроили у нас репетицию.

Группа Родрика ужасна, ужасна, ужасна, и я просто не выношу, когда они устраивают репетиции в нашем родном подвале.

Его шайка называется «Полный памперс», только на фургончике они записывают это как «Полный бамперс».

Можно, конечно, подумать, что это он так написал для крутости. Но я уверен, что, если вы скажете Родрику, как «Полный памперс» пишется на самом деле, вы перевернёте его представление о жизни.

Папа не был в восторге от идеи Родрика-музыканта, но мама была всеми руками «за».

Именно она купила Родрику первый набор ударных.

Наверное, мама думала, что теперь мы все увлечёмся музыкой и превратимся в одну из тех самых семейных групп, которые иногда выступают по телику.

Папа терпеть не может хеви-метал, а Родрик шарашит как раз металл. Не думаю, что мама обращает на это внимание. Что бы там братец ни играл или ни слушал, ей всё едино — ведь это же МУЗЫКА. Хуже того — сегодня, когда Родрик врубил один из своих дисков в гостиной, мама начала под него танцевать.

Это неслыханно напрягло Родрика, так что он быстренько выбежал из дому и через пятнадцать минут вернулся с наушниками. Отличное решение проблемы танцующих мам!

Четверг

Вчера Родрик принёс домой новый диск хеви-метал — с наклейкой: «18+».

Я никогда не слушал этих запрещённых дисков, папа и мама не позволяли мне их покупать. Так что единственный шанс услышать запретную музыку, похоже, заключался в том, чтобы стащить этот диск из дому.

Утром, как только Родрик ушёл, я позвонил Роули и попросил его взять с собой в школу свой CD-плеер.

Потом я прокрался в комнату к Родрику и взял запретный CD.

Нам в школе запрещается пользоваться плеерами, поэтому нам с Роули пришлось ждать большую перемену, когда можно выйти на улицу. Как только выдался подходящий момент, мы выскользнули на задний двор и загрузили CD.

Но только Роули забыл батарейки.

Зато мне в голову пришла суперская идея с игрой. Надеваешь наушники и пытаешься снять их без помощи рук. Как-как, говорите вы? Отвечаю: с головы их можно просто стрясти.

Победителем становится тот, кто быстрее сбросит наушники.

Я чуть не вытряс себе все внутренности, но сумел поставить первый рекорд за семь с половиной секунд.

А потом пришла миссис Крейг. Она застукала нас на самой середине игры, забрала плеер и начала своими нотациями распиливать нас на части.

Миром правит непонимание. Я так дёргался, снимая наушники, что она неверно увидела ситуацию. Она закатила нам речь о том, как «злой рок-н-ролл разрушает наш мозг».

Я хотел было сказать ей, что у нас даже батареек в CD нет, но перебить её было немыслимо. Так что, когда она закончила, я просто сказал ей: «Да, мэм».

Но в тот момент, когда миссис Крейг уже собралась отпустить нас с миром, Роули начал выть и рыдать о том, что «вдруг рок-н-ролл уже разрушил его мозг».

Честно, иногда я его просто не понимаю.

Пятница

Ну вот, наконец-то я взял и сделал то, что хотел.

Ночью, когда все заснули, я проскользнул вниз, чтобы послушать CD Родрика в гостиной.

Я надел наушники и поставил звук на полную мощность. И нажал кнопку.

Скажу сразу: теперь я понимаю, почему на этом CD стоит знак «18+» и ещё — «ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЯМ». Только предупреждать надо всех.

И слушал я не так уж и долго — секунд 30.

Потому что я забыл подключить наушники. Музыка орала через динамики.

Папа выкинул меня наверх в мою комнату и захлопнул дверь.

Когда папа произносит «дружок» таким тоном, сразу ясно, что ты попал. Когда он в первый раз произнёс это своё «дружок», по наивности я даже не понял, что это сарказм. И был совсем не готов к последствиям.

Больше я таких ошибок не делаю.

В эту ночь отец орал на меня минут десять, но потом, похоже, решил, что ему лучше было бы сейчас спать, а не мёрзнуть в трусах и майке посреди моей комнаты. Он сказал мне, что с завтрашнего дня он на две недели запрещает мне играть в приставку. Что ж, я был готов к чему-то подобному. И вообще — я легко отделался.

С папой хорошо то, что когда он заводится, то быстро остывает — и всё, делу конец.

Обычно, если безобразничаешь в его поле зрения, он просто швыряет в тебя тем, что попадется ему под руку.

Мама в этом смысле СОВСЕМ не такая. Если ты чего-то наделал и попался маме, то она никогда не накажет сразу, а возьмет тайм-аут на несколько дней.

И вот пока ты находишься в ожидании, то всячески стараешься облегчить свою будущую печальную участь.

Но через несколько дней, как раз когда ты НАЧИНАЕШЬ ЗАБЫВАТЬ о том, что над тобой нависла угроза, мама быстро ВСПОМИНАЕТ о своих обязанностях воспитателя.

Понедельник

Признаюсь, запрет на игры оказался тяжелей, чем я думал. Но хотя бы не один я страдаю.

Родрик тоже сейчас не в ладах с родителями. Мэнни залез в один из Родриковых хеви-метал-журналов и нарыл там фотку тетки в бикини на капоте какой-то тачки. Мэнни тут же потащил журнал в детсад, чтобы всем показать.

Короче — думаю, мама была не рада звонку из садика.

Я видел этот журнал и скажу: ничего там такого не было. Тетка, бикини, живот, капот. Но мама «не держит таких картинок у себя в доме».

В качестве наказания Родрику пришлось ответить на ряд вопросов от мамы.

Среда

Я всё ещё не могу играть в приставку, поэтому теперь в неё играет Мэнни. Мама купила ему целый мешок развивающих игр. Смотреть, как играет Мэнни, — это ад!

Однако есть и хорошая новость: я наконец-то придумал, как протащить некоторые из моих игр сквозь строгий контроль отца Роули. Я просто засунул один из дисков в обложку из-под Мэнниного «Изучаем алфавит» — и все дела!

Четверг

Горячая новость: приближается день выборов в школьное самоуправление. Честно сказать, меня в жизни не интересовало школьное самоуправление.

Но тут я подумал, что есть одна приличная должность, которая могла бы здорово скрасить мою школьную жизнь. Я всерьёз задумался о том, как круто быть КАЗНАЧЕЕМ.

Или вот, ещё лучше:

Никто никогда не баллотируется в казначеи, потому что всем нужен размах. Все мечтают о крутых постах типа президента или вице-президента. Так вот я и подумал: если завтра я запишусь в казначеи — работка, считай, у меня в кармане.

Пятница

Сегодня я вписал своё имя в список кандидатов в казначеи. К сожалению, оказалось, что я не один такой умный. Марти Портер тоже решил управлять казной. Он здорово рубит в математике, так что для меня всё может сложиться не так легко, как хотелось бы.

Я сказал папе, что баллотируюсь в школьный совет, и он, кажется, был страшно рад. Кто бы подумал, что он в моём возрасте тоже участвовал в выборах и победил!

Папа расковырял какие-то древние коробки в кладовке и даже нашёл плакаты к своей предвыборной кампании.

Я подумал, что идея с плакатами не так уж плоха, и попросил папу отвезти меня в магазин канцтоваров. Я нагрузился ватманом и маркерами и провёл остаток вечера за работой. Надеюсь, мои плакаты сработают.

Понедельник

Я принёс в школу плакаты. По-моему, здорово получилось!

Я начал развешивать плакаты сразу, как только переступил порог школы, но провисели они не дольше пары минут. Директор, мистер Рой, заметил, чем я занимаюсь, и подошёл взглянуть повнимательнее.

Мистер Рой заявил, что во время предвыборной кампании нельзя использовать «ЧЁРНЫЙ ПИАР», то есть плохо писать о других кандидатах. Я ответил ему, что про вшей всё чистая правда, и даже напомнил, как школу закрывали на карантин.

Но директор всё равно снял плакаты. Марти Портер ходил по школе и раздавал всем подряд леденцы: он подло покупал голоса, а ведь это, между прочим, называется «ПОДКУП ЭЛЕКТОРАТА». Зато мой прекрасный чёрный пиар покоился на дне мусорки в кабинете директора. Думаю, что на этом мою политическую карьеру можно официально считать завершённой.

Октябрь

Понедельник

Наконец-то — октябрь: это значит, что до Хэллоуина всего 30 дней. Хэллоуин — мой любимый праздник, хотя мама и говорит, что я слишком взрослый для всех этих переодеваний и пугалок типа «ДАЙ КОНФЕТ, а ТО ХУЖЕ БУДЕТ».

Кстати, Хэллоуин — это ещё и папин любимый день, хотя и по другой причине. Вечером, когда все другие родители раздают детям конфеты, папа прячется в кустах с большим мусорным ведром, полным воды.

Когда мимо наших ворот кто-то идёт, папа радостно выливает на них воду.

Не уверен, что папа знаком с концепцией Хэллоуина, но я не собираюсь читать ему лекции и портить веселье.

Сегодня вечером школа Кроссланд открывает свой ежегодный Дом с привидениями, и я упросил маму отвести меня туда вместе с Роули.

Роули пришёл к нам в костюме с прошлогоднего Хэллоуина. О ужас. Я же ЗАРАНЕЕ позвонил ему и сказал, чтобы он надел НОРМАЛЬНУЮ одежду. Но, конечно же, он меня не послушал.

Впрочем, я решил об этом не думать. Раньше мне было нельзя ходить в этот Дом, и я не мог допустить, чтобы Роули всё испортил. Родрик все уши прожужжал мне про Дом с привидениями, и я целых три года ждал, чтобы меня туда отпустили.

У входа я как-то заколебался.

Мама, казалось, ужасно куда-то спешила и хотела закончить всё как можно скорее. Она быстро вела нас по коридорам Дома сквозь кучу разных кошмаров. Вампиры налетали на нас в темноте, и люди без головы вылезали, и вообще вокруг происходила куча всяких сумасшедших вещей.

Самым неприятным местом оказалась «Аллея бензопилы». Не поверите, но там и правда бегал чувак в хоккейной маске и с НАСТОЯЩЕЙ бензопилой! Родрик рассказывал, что зубья пилы у него резиновые, но проверять это на себе мне как-то не захотелось.

Когда нам показалось, что сейчас нас точно распилят напополам, вмешалась мама.

Мама заставила парня с бензопилой показать нам, где выход, — это и был конец нашего приключения. По крайней мере конец МОЕГО приключения в Доме. Мне было немного неловко, что мама так поступила, но я подумал, что на этот раз промолчу.

Суббота

Кроссландский Дом с привидениями не дает мне покоя. Эти ребята драли по пять баксов за вход, а очередь тянулась вдоль всей школы и даже за угол заворачивала! О чём это говорит? Правильно. Дом делает деньги.

И я решил сделать свой собственный Дом с привидениями. Правда, пришлось привлечь к делу Роули, потому что мама ни за что не позволила бы мне превратить наш дом в полноценную базу ужасов.

Я понимал, что папаша Роули тоже будет не в восторге от этой идеи. Поэтому мы с Роули решили сварганить свой Дом в подвале его дома и просто не говорить об этом родителям.

Мы провели целый день за придумыванием офигенного плана нашего нового Дома.

Вот что у нас получилось:

Не хочу хвастаться, но то, что мы придумали, было на порядок круче, чем этот несчастный кроссландский Дом с привидениями.

Когда мы поняли, что пришло самое время поведать миру о наших планах, мы взяли бумагу и маркеры и выпустили первый тираж флаеров.

Придётся признать, конечно, что мы немного исказили истину. Но надо же чем-то зацепить народ!

К тому времени, когда мы закончили разносить флаеры по округе и вернулись в дом к Роули, было уже 14:30, а к делу мы ещё и близко не приступали.

Так что нам пришлось слегка урезать проект.

Когда часы показали 15:00, мы выглянули наружу, чтобы посмотреть, купился ли кто-нибудь на наши объявления. И — да! Штук двадцать соседских детишек выстроилось в очередь перед входом в подвал дома Роули.

Я сразу прикинул: мы запросили за вход всего 50 центов — это глупо! С такой очереди можно было срубить кое-что пожирнее.

Так что я решительно объявил мелюзге, что вход будет стоить два бакса и не меньше, а про 50 центов — это была опечатка.

Первый малыш, решившийся расстаться с деньгами, был Шейн Снелла. Он заплатил баксы, мы с Роули пропустили его и заняли свои места в ЗАЛЕ ВОПЛЕЙ.

ЗАЛ ВОПЛЕЙ, собственно, был КРОВАТЬЮ, с одной стороны которой стоял я, а с другой — Роули.

Очевидно, мы слегка перестарались, и ЗАЛ получился слишком уж страшным, потому что на полпути под кроватью Шейн свернулся клубочком и замер. Сдвинуть его оказалось невозможно. Он застрял — ни вперёд, ни назад. Пробка.

Я подумал о той куче денег, которую мы потеряем из-за этого балбеса, устроившего затор в ЗАЛЕ ВОПЛЕЙ, и понял, что надо выцарапать его из-под кровати как можно скорее.

На шум к нам спустился папа Роули. Сначала я даже обрадовался, потому что подумал, что он поможет нам вытащить Шейна и наш Дом снова заработает в полную силу.

Однако папа Роули был не очень-то настроен на позитив.

Он захотел узнать, что это мы тут делаем и почему Шейн Снелла валяется, свернувшись в клубочек, под кроватью его сынули.

Мы объяснили, что с этого дня нижний этаж их дома стал Домом с привидениями и что Шейн Снелла фактически ещё и платит нам за то, чтобы тут валяться клубочком. Но папа нам не поверил.

И то сказать, если посмотреть на подвал дома Роули, он ничем не напоминает Дом с привидениями. Всё, что мы успели сделать, — это подготовить Зал воплей и Кровавую баню: мы налили немного кетчупа в старый детский надувной бассейн.

Я попытался втолковать папе Роули наш первоначальный план и доказать, что мы занимаемся тут настоящим делом, но папа по-прежнему выглядел крайне неубеждённым.

В общем — это был конец нашего Дома.

Единственным светлым моментом оказалось то, что поскольку папа нам не поверил, то и деньги Шейна тоже остались при нас, так что мы по крайней мере заработали сегодня два бакса.

Воскресенье

В итоге Роули понёс наказание. Его заперли дома за весь этот вчерашний бедлам с Домом ужасов. Ему на неделю ЗАПРЕТИЛИ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР, и к тому же МНЕ запретили приходить к НЕМУ в гости.

По-моему, это страшно несправедливо. Ведь это и меня, выходит, наказывают, а я, если вдуматься, ничего плохого не сделал. И где мне теперь играть в приставку?

К тому же мне было немного не по себе из-за Роули. В конце концов, идея была моя, а телик не смотрит он. Сегодня вечером я постарался сделать ему приятное: врубил его любимое телешоу и устроил прямую трансляцию по телефону, чтобы хоть как-то его порадовать.

Я всеми силами старался успеть прокомментировать всё, что было по телику, но, честно говоря, не очень уверен, что Роули хоть что-то из этого понял.

Вторник

Ну вот, наконец-то Роули отбыл своё наказание. И вовремя — Хэллоуин на носу. Я сходил к нему заценить его костюм, и, признаться, мне стало завидно.

Мама Роули купила ему отпадный прикид рыцаря — куда круче, чем костюм супермена в прошлом году.

К костюму прилагался рыцарский шлем, щит, настоящий меч и ВООБЩЕ ВСЁ, что только нужно.

У меня никогда не было костюма из магазина. Я даже ещё не решил, кем наряжусь завтра вечером, — наверное, как всегда, придумаю что-нибудь в самый последний момент. Может, снова стану Мумией из Туалетной Бумаги. ЧУВАК ИЗ СРУЛОНА — не хуже рыцаря.

Хотя завтра, кажется, обещали дождь… И Чуваку придётся несладко.

Последние несколько лет мои костюмы почему-то не радовали соседей. Я даже начинаю подозревать, что это плохо влияет на количество получаемых мной конфет.

Но у меня реально нет времени делать крутой костюм! Ведь я, как всегда, изучаю план местности, чтобы успеть обойти как можно больше домов.

И я действительно придумал маршрут, который даст нам как минимум в два раза больше конфет, чем в прошлом году.

Хэллоуин

Примерно за час до выхода из дому костюма у меня всё ещё не было. И я уже был готов на позор ковбоя — двойная бейсболка второй год подряд. Но тут пришла мама и протянула мне пиратский наряд: с повязкой на глаз, с крюком — ну полный набор!

Роули пришёл примерно в 18:30 в своём прикиде средневекового рыцаря, но боже — что это теперь был за прикид!

Мама Роули слегка его скорректировала — очевидно, для безопасности.

Она прорезала в шлеме дырку, чтобы Роули лучше видел. И налепила светоотражательной ленты, чтобы Роули отражал свет. И надела на него под костюм тёплую зимнюю куртку, чтобы Роули не замёрз. И заменила крутой рыцарский меч на детскую светящуюся палку.

Я схватил наволочку (вместо мешка для конфет), и мы с Роули направились было к выходу. Но тут нас поймала мама.

Бли-ин! Я просто обязан был заподозрить подвох, когда мама притащила мне этот костюм!

Я объяснил ей, что нам никак нельзя брать с собой Мэнни, потому что за три часа нам нужно обойти целых 152 дома. К тому же наш маршрут пролегает по Змеиной дорожке, а ведь кто знает, не будет ли такая прогулка опасной для малыша…

Но вот зря я сказал про Дорожку. Мама тут же напрягла папу, чтобы он не отходил от нас ни на шаг и чтобы мы даже не вздумали выйти за пределы района. Папа попытался было отмазаться, но, если мама чего-то решила, шансов, что она передумает, — никаких.

Мы даже не успели выйти на улицу, как встретили кое-кого из знакомых. Мистер Митчелл, сосед, с сыном Джереми. И, конечно же, они увязались за нами.

Мэнни и Джереми очень боялись стучаться в дома, где висели страшные хэллоуинские украшения: иными словами, они боялись ВСЕХ домов по соседству.

Папа и мистер Митчелл тут же завели разговор про футбол и про всякую ерунду: каждый раз, когда кто-то из них хотел сказать что-то важное, он останавливался.

Так что шли мы с «отличной» скоростью — один дом/20 минут.

Через пару часов папа и мистер Митчелл устали и забрали малявок домой.

Я был страшно рад. Наконец-то мы с Роули могли приступить к нормальному сбору конфет. Наша наволочка была почти что пустой, и я надеялся это исправить.

Вскоре Роули сообщил мне, что ему пора «на горшок». Я заставил его терпеть минут 40, так как времени не было. Но когда мы дошли до дома, где живёт моя бабушка, стало ясно: ТУАЛЕТ — ИЛИ НЕПРИЯТНОСТЬ.

Я отпустил его, но сказал, что, если он не вернётся сюда через минуту, я начну поедать его сладости.

После этого мы собрались было дальше, но часы показали половину одиннадцатого: поворотное время, когда взрослые думают, что праздник уже закончен.

Это очень легко понять. Тебя начинают встречать в пижамах и вместо конфет бросают на тебя не слишком дружелюбные взгляды.

Итак, мы решили пойти домой. Мы нехило прошлись с тех пор, как ушли папа и Мэнни, и набрали полно конфет.

На полпути к дому нас с рёвом догнал фургон, нагруженный старшеклассниками.

У одного из них в руках был огнетушитель. Когда машина проехала, он окатил нас водой.

Должен признать, что Роули вел себя молодцом. Он выставил щит и спас тем самым конфеты от размокания. Наверное, хорошо еще, что это была вода, а не пена. Но я в тот момент был взбешён. Когда фургон уже мчался вдаль, я проорал им кое-что вслед. Но уже через пару секунд я сильно об этом жалел.

Водитель круто развернул тачку. Мы с Роули припустили что было сил, но старшеклассники буквально наступали нам на пятки.

Мы рванули к бабуле — напрямик по задним дворам. Ясный пень, что бабушка видела сотый сон, но я знал, что она хранит ключ под ковриком на крыльце, так что попасть в дом мы могли без неё.

Я выглянул в окно посмотреть, как дела, и, конечно, погоня была тут как тут. Я попытался было придумать что-нибудь, чтобы они свалили быстрее, но они и с места не сдвинулись.

Парни в машине поняли, что я вру, а мы с Роули поняли, что они будут ждать, пока мы не выйдем, так что эту ночь, очевидно, нам предстояло провести у бабули. И тогда мы начали их дразнить.

Я изображал обезьяну. Роули, наверное, собирался издать звук совы. Впрочем, это не важно, потому что цели у нас совпадали: вывести больших мальчиков из себя.

Я позвонил маме сказать, что мы зависли у бабушки и придём только утром. Но голос у мамы был страшно злой.

Стальным голосом она сообщила, что завтра с утра нам в школу и что домой мы идём немедленно. Это значило, что теперь нам придётся бежать.

Я посмотрел на улицу. Но на этот раз фургона там не было. Я понял, что эти ребята где-то спрятались, чтобы выманить нас из дома.

Мы выскользнули из задней двери, перелезли через забор и рванули к Змеиной дорожке. Я решил, что там у нас больше шансов, потому что там не было фонарей.

Змеиная дорожка — жутковатое место. Даже если забыть про тачку с подростками, которые хотят снять с тебя шкуру. Каждый раз, завидев на дороге машину, мы прятались: мне кажется, мы не меньше получаса убивали на несчастные сто метров пути.

Но, хотите верьте, хотите — нет, до дома мы добрались непойманными. Тем не менее мы были настороже до тех пор, пока не вышли к нашим воротам.

И вот в этот самый момент послышался жуткий вопль — и волна холодной воды окатила нас с головы до ног.

О чёрт, я совершенно, абсолютно забыл про папу!! И расплата была ужасной.

Когда мы с Роули наконец доползли до кухни, мы выложили на стол наш конфетный улов.

Вода растворяет всё, а особенно — леденцы. Единственное, что ещё можно было спасти, — это пару мятных конфеток, запаянных в целлофан, да ещё две зубные щётки, которые нам всучил доктор Гаррисон.

Думаю, что в следующем году на Хэллоуин я просто останусь дома и выклянчу у мамы несколько батончиков из той банки, которую она так тщательно прячет на холодильнике.

Ноябрь

Четверг

Утром по пути в школу мы проезжали в автобусе мимо дома бабули. Ночью кто-то обмотал его туалетной бумагой. Наверное, этого вполне следовало ожидать.

Мне стало немного стыдно: уборка предстоит долгая и нелёгкая. Но есть и другая, хорошая сторона дела: бабушка всё равно на пенсии, делать нечего, так, может, это и к лучшему. Наверняка она маялась, чем ей сегодня заняться.

Среда

На третьем уроке мистер Андервуд, наш физрук, объявил, что следующие шесть недель у мальчиков будут уроки борьбы.

Если и существует то, от чего прётся большинство парней в нашей школе, так это от профессиональной борьбы. Физрук, можно сказать, взорвал сегодня эмоциональную бомбу.

После физры у нас большая перемена. В столовке был сумасшедший дом.

О чём только думает руководство школы, когда вводит уроки борьбы?

А ещё я подумал, что, пожалуй, мне тоже придётся заняться спортом — если я не хочу, чтобы из меня вили верёвки и делали кренделя все следующие полтора месяца.

Так что я взял напрокат несколько крутецких видеоигр, чтобы изучить пару приёмчиков. И знаете что? Через некоторое время я, кажется, начал врубаться.

Думаю, что теперь парням в моём классе надо быть со мной осторожнее. Если я продолжу в этом же духе, со мной будет лучше не связываться!

Но, опять же, здесь и мне самому придётся соблюдать осторожность, чтобы не стать уж СЛИШКОМ крутым. Есть у нас в школе парень Саймон Райли. Так вот ему присвоили звание «Атлет месяца» за то, что он лучше всех играл в баскетбол. После чего администрация школы повесила его фотку на стене в коридоре.

Даже самый тупой чувак, если он уже научился читать вслух, поймёт через пять секунд, как звучит это имя. Так что для бедолаги Саймона всё было кончено.

Четверг

Ну, в общем, сегодня я выяснил, что та борьба, о которой говорил Андервуд, — это СОВСЕМ не то, что показывают по телику.

Для начала нам пришлось надеть эти штуки — синглеты. Они сильно смахивают на трико и купальники, которые, если верить картинкам, были в моде в девятнадцатом веке.

И потом — никаких тебе здесь суперударов: ни сверху по куполу, ни стулом по голове.

Не будет даже боксёрского ринга с верёвками. Весь антураж — это пропитанный по́том мат, такой вонючий, что мне стало ясно: никто никогда даже не пытался его стирать.

Мистер Андервуд попытался было найти добровольца, на котором он смог бы продемонстрировать приёмы борьбы. Не знаю, кто как, но лично мне и в голову бы не пришло поднять руку.

Мы с Роули попытались укрыться от Андервуда за большой занавеской в зале, но там, по другую сторону, девчонки занимались гимнастикой.

Мы свалили оттуда скорей и вернулись к парням.

И тут мистер Андервуд меня высмотрел. Наверное, потому, что я самый лёгкий в классе и ему не придётся потеть, демонстрируя на мне все эти свои приёмчики. Так что он и не ограничил себя ни в чём: показал на мне полунельсон, и переброс, и тейкдаун, и всё такое прочее.

Когда физрук исполнял со мной перенос на плече, я почувствовал лёгкий бриз ниже талии. Это значит, что синглеты не справились со своей задачей, — прикрывать мои части от посторонних глаз.

Слава, слава моей счастливой звезде, что хотя бы девчонки были в этот момент на другой стороне спортзала!

Мистер Андервуд разделил нас на группы по весовым категориям. Поначалу я был очень этому рад — ну, хотя бы потому, что мне не придётся бороться с парнями типа Бенни Уэлса, который лёжа выжимает больше 100 килограммов.

Но потом, когда я увидел, КТО станет моим партнёром, — я пожалел о Бенни. Уж лучше бы было с ним.

Фригли был таким же лёгким, как я, и оказался единственным моим возможным партнёром. Хуже того — этот зануда, судя по всему, внимательно слушал инструкции по приёмам, так что, когда началось занятие, он стал скручивать и зажимать меня всеми возможными способами. Весь седьмой урок я знакомился с Фригли заново: куда, КУДА ближе, чем мне когда-нибудь могло захотеться.

Вторник

Уроки борьбы перевернули школу с ног на голову. Повсюду — в коридорах, классах, везде — одни дураки беспрестанно месили других. Но самым безумным временем оказались те пятнадцать минут большой перемены, когда все пообедали и вышли освежиться на воздух.

И десяти шагов не пройдёшь, не налетев на парочку борющихся чуваков. Но я стараюсь их обходить стороной, потому что — попомните мои слова! — однажды кто-нибудь из них влетит в Сыр и заново начнёт Поцелуй. Страшно даже подумать.

Другой моей проблемой был Фригли. Бороться с ним каждый день — это даже в кошмарном сне не увидеть. Однако этим утром меня опять озарило: мне надо просто выйти из его весовой категории, чтобы этот кошмар закончился.

Сегодня я набил свои синглеты футболками и носками, чтобы весить больше и попасть в другую категорию.

Но всё равно я был слишком лёгким.

Тогда я понял, что вес надо набрать по-настоящему. Поначалу я решил подналечь на фастфуд, но потом мне пришла в голову куда более крутая идея.

Брать нужно не жиром, а МЫШЕЧНОЙ МАССОЙ.

Никогда я не пёрся от всех этих мускулов, но уроки борьбы заставили меня пересмотреть свою позицию.

Я подумал, если накачаюсь сейчас, впоследствии это может оказаться мне очень даже на руку.

Весной у нас снова будет курс игры в регби, а мистер Андервуд всегда разбивает нас на команды «парней в форме» и «дохляков». Разумеется, я ВСЕГДА в «дохляках».

Наверное, он делает это нарочно, чтобы те, кто не в форме, почувствовали себя неуютно и наконец-то стали качаться.

Ну а если мне удастся нарастить мышцу, в следующем апреле будет совсем другая история.

Сегодня после ужина я объявил папе с мамой о своих намерениях. Я сообщил, что мне потребуется серьёзное оборудование и протеиновый порошок для набора белковой массы.

Я показал им журналы, которые купил по дороге из школы, чтобы они поняли, каким я теперь стану рельефным.

Мама поначалу ничего не сказала, зато папа воспринял мой план с энтузиазмом. Мне кажется, он был очень рад, что теперь я думаю не так, как в детстве.

Однако мама сказала, что мне ещё надо доказать серьёзность своих намерений, если я хочу получить крутой тренажёр. Для начала я должен выдержать режим тренировок: она сказала, что поверит в меня, если в течение двух недель я буду регулярно делать приседания и прыжки.

Я попытался объяснить, что единственная возможность накачать мышцу — это если использовать крутые хай-тек-машины, как в тренажёрном зале, но мама и слышать ничего не хотела.

Потом папа сказал, что я смогу получить тренажёр для жима лёжа, если попрошу его на Рождество и буду держать пальцы крестиком.

Вот так-то. Рождество — через полтора месяца, а занятия по борьбе — уже завтра. Если Фригли уложит меня на лопатки хотя бы ещё разок, у меня будет нервный срыв.

Но, похоже, мама с папой мне тут не помощники. Это значит, что опять мне придётся всё делать самому. Как всегда.

Суббота

Нет, решено. Ждать с тренировками я не буду. И даже если мама не помогает мне с тренажёрами — пусть. Ничто уже меня не удержит.

Я залез в холодильник, опустошил две большие бутылки: из-под молока и апельсинового сока — и насыпал в них песок. Потом я примотал их скотчем к ручке от швабры, и у меня получилась вполне пристойная штанга.

После этого я сделал себе скамью для жима лёжа из гладильной доски и пары коробок. Когда всё было готово, я почувствовал, что готов к серьёзной работе.

Не хватало только партнёра, так что сперва я позвонил Роули. И только когда он появился у нас, одетый в очередной идиотский костюм для фитнеса, я понял, что с кандидатурой партнёра я как-то погорячился.

Вначале я решил опробовать свой тренажёр на Роули: больше для того, чтобы проверить, выдержит ли ручка от швабры.

Роули сделал пять подходов и уже готов был завершить упражнение, но я ему не позволил. Для чего же ещё и нужен хороший партнёр, как не для того, чтобы подталкивать друга к преодолению своих слабостей?

Я понимал, что Роули не так серьёзно настроен на победу, как я, так что твёрдо решил не давать ему спуску.

Пока Роули пыхтел под штангой, я сбегал к Родрику в комнату за дурацким накладным носом с усами, который лежит у него в ящике со всяким хламьём.

И вот, когда Роули держал штангу у самой груди, я наклонился над ним и поглядел ему прямо в лицо.

Так я и думал! Роули — не спортсмен. Увидев меня, он полностью потерял концентрацию. Он даже не смог снять с себя штангу. Я собрался было ему помочь, но потом передумал. Роули надо научиться самому преодолевать трудности, закалять волю. Иначе он никогда не сумеет стать таким же крутым спортсменом, как я.

В итоге мне всё-таки пришлось ему помогать. Он начал кусать кувшин из-под молока, чтобы высыпать из него песок, а порчи имущества я уже никак не мог допустить.

Когда Роули наконец освободил для меня скамью, настала моя очередь тренироваться, но тут партнёр заявил, что устал, и пошёл домой.

Знаете, в глубине души я чувствовал, что он отмочит нечто подобное. Но, думаю, нельзя ведь от всех и каждого требовать такой же преданности спорту, как у тебя самого.

Среда

Сегодня у нас был тест по географии. Я ждал его с самого начала года.

Тест был на знание столиц Штатов, а я сижу в конце класса прямо возле большущей карты. Все столицы напечатаны на ней красными буквами, так что за этот тест отличная оценка, считай, у меня в кармане.

Но прямо перед началом теста Пэтти Фаррел вдруг запищала:

Пэтти предложила закрыть карту Штатов перед тестом, чтобы никто не сумел списать.

Ну, Пэтти, спасибо. Я провалил тест, который должен был сдать на все сто. И я обязательно тебе отомщу.

Четверг

Сегодня вечером мама зашла ко мне в комнату с какой-то бумажкой в руке. О нет. Я ТОЧНО знал, что это такое.

Это было объявление о том, что в школе будут проходить прослушивания на участие в зимнем спектакле. Эту бумажку я обязан был выбросить сразу же, как только увидел её на столе.

Я УМОЛЯЛ маму не заставлять меня пробоваться. Все наши школьные представления — мюзиклы, и там надо петь, а последнее, чего мне сейчас хотелось бы, — это петь перед всей школой.

Но все мои просьбы лишь ещё больше убедили маму, что она на верном пути и что я иду на прослушивание.

Мама сказала, что единственный способ получить «всестороннее образование» — участвовать в самых разных видах деятельности.

Папа зашёл в мою комнату посмотреть, что происходит. Я сказал ему, что мама заставляет меня идти на прослушивание в школьный спектакль, а если я начну ходить на репетиции, это полностью уничтожит мой режим тренировок.

Я знал, что это заставит папу встать на мою сторону. Папа и мама проспорили несколько минут, но папа маме в спорах не ровня.

Это значит, что завтра мне придётся идти на прослушивание.

Пятница

Спектакль в этом году будут ставить по «Волшебнику из страны Оз». Куча детишек пришла на прослушивание уже в костюмах тех персонажей, роли которых они хотели бы получить.

Я даже этот фильм никогда не смотрел, так что мне показалось, будто я попал за кулисы фрик-шоу, шоу придурков из телика.

Миссис Нортон, музыкальный руководитель, села за пианино и начала прослушивание. Я пел вместе с ещё несколькими беднягами, которых пригнали сюда их мамы. Я старался петь как можно тише, но, естественно, меня тут же заметили.

Не представляю, что такое «сопрано», но, видно, ничего путного, раз наши девчонки так захихикали.

Прослушивание длилось вечно. Гранд-финал был посвящён прослушиванию на роль Дороти, которая, по ходу дела, тут главная.

И кто же, вы думаете, первым полез на сцену? Пэтти Фаррел.

Я начал было подумывать о роли Злой Ведьмы, которая всячески портит Дороти жизнь.

Но знающие люди сказали мне, что в пьесе есть и другие ведьмы. Что самое неприятное, они добрые, а зная своё везенье, я точно могу сказать, что если я и попытаюсь стать колдуньей, то непременно попаду в добрые. А это уж ни на что не годится.

Понедельник

Я надеялся, что миссис Нортон просто не возьмёт меня в пьесу, но сегодня она сказала, что все, кто был на прослушивании, получат роли. Так что можете меня поздравлять.

Миссис Нортон показала нам фильм «Волшебник из страны Оз», чтобы все участники знали сюжет. Я всё пытался понять, кем мне хотелось бы быть в этой пьесе, но каждый персонаж в ней так или иначе поет и танцует. И только к середине фильма я наконец-то нашел своё место в спектакле.

Я решил стать Деревом! Потому что: 1) они не поют, и 2) Деревьям по сюжету надо забрасывать Дороти яблоками.

Забрасывать Пэтти Фаррел яблоками перед всей школой — да это просто сбывшаяся мечта! Тогда мне придётся даже поблагодарить маму за то, что она меня сюда притащила.

Когда закончился фильм, я записался на роль Дерева. К сожалению, нашлись и другие желающие: ещё паре парней пришла в голову та же мысль. Видно, Пэтти Фаррел насолила не одному только мне.

Среда

Н-да. Мама часто говорит: не желай, а то сбудется. Меня, конечно, утвердили на Дерево, но я уже не уверен, что мне повезло. В костюмах Деревьев нет дырок для рук, так что закидывание Пэтти яблоками, похоже, отменяется.

Но всё же мне в чём-то и повезло: по крайней мере у меня роль со словами. На прослушивание пришло слишком много детишек, и ролей на всех не хватило, так что они начали придумывать добавочных персонажей.

Родни Джеймс хотел быть Железным Дровосеком, но застрял в роли Кустика.

Пятница

Помните, я сказал, что у меня роль со словами? Я сегодня узнал, что это всего одно слово за целую пьесу. Я должен произнести его, когда Дороти срывает яблоко с моей ветки.

Это значит, мне придётся каждый день тухнуть по два часа на репетициях, чтобы сказать одно-единственное идиотское слово.

Иногда мне начинает казаться, что Родни Джеймсу куда больше повезло с Кустиком. Он засунул в костюм видеоигру, и уж ему-то точно не тухло сидеть на репетициях.

Так что теперь я пытаюсь придумать способ заставить миссис Нортон выкинуть меня из пьесы. Но когда у тебя всего одно «Ой», жутко трудно с чем-то его перепутать.

Декабрь

Четверг

Мы выступаем через несколько дней. Не представляю, каким образом ЭТО вообще станет похоже на спектакль.

Для начала, никто не почесался выучить свою роль, и всё по вине миссис Нортон.

Во время репетиций она стоит в полушаге от сцены и шёпотом подсказывает всем слова.

Не понимаю, как мы выкрутимся в следующий вторник — ведь миссис Нортон будет за роялем метрах в 10 от сцены.

И что ещё портит всё дело, так это то, что миссис Нортон всё время добавляет новых персонажей и новые сцены.

Вчера она притащила малыша-первоклашку, чтобы он играл Тотошку, собачку Дороти. А сегодня пришла его мама и заявила, что её ребенок — человек и ходить должен на двух ногах, а не на четырех и что она не допустит такой деградации.

Так что теперь у нас есть собачка, которая всё время ходит на задних лапах.

Но самое ужасное — миссис Нортон написала ПЕСНЮ для ДЕРЕВЬЕВ! Она говорит, что каждый артист «заслуживает» возможность петь во время спектакля.

Поэтому сегодня мы потратили целый час жизни на разучивание самой дебильной в мире песни.

Слава Богу, хотя бы Родрик меня не увидит. Миссис Нортон сказала, что спектакль будет «почти официальным мероприятием», а я знаю, что НИКАКИЕ силы в мире не заставят братца нацепить галстук.

Однако сегодня всё было не так плохо. В конце репетиции Дерево-Арчи Келли споткнулся о Куст-Родни Джеймса и разбил зуб, потому что руки у него были в костюме и он не смог ни за что схватиться, чтоб не упасть.

Отсюда хорошие новости: нам разрешат прорезать в костюмах дырки для рук.

Вторник

Сегодня большая премьера «Волшебника из страны Оз». Первый признак того, что не всё идет, как хотелось бы, появился задолго до начала спектакля.

Я выглядывал из-за занавеса — посмотреть, сколько народу пришло на спектакль, и угадайте кто стоял перед сценой? Мой брат Родрик в фальш-галстуке на пристёжке.

Должно быть, он пронюхал, что я буду петь, и не смог упустить шанс насладиться моим позором.

Спектакль должен был начаться в восемь вечера, но его отложили, так как у Родни Джеймса началась паническая боязнь сцены.

Ну кто бы мог подумать, что чувака, вся работа которого сводилась к тому, чтобы просто посидеть на сцене в роли Куста, будет прямо тошнить от страха! Но Родни и пошевелиться не мог, так что в итоге его мама утащила его прочь со сцены.

Спектакль наконец-то начался в 20:30. Как я и говорил, никто не знал своих слов, но миссис Нортон пока спасала положение музыкой.

Тот парень, который играл Тотошку, притащил на сцену табурет и стопку комиксов. Не думаю, что это идеально дополнило его образ собаки.

Когда пришло время для нашей сцены в лесу, я и другие парни-ДЕРЕВЬЯ прыгнули на свои места. Занавес поднялся — и тут я услышал голос Мэнни.

Ну, круто. Пять лет я скрывал это прозвище — и вот теперь в один миг всё пропало. Меня весь город теперь будет дразнить! Я прямо кожей чувствовал на себе взгляды трёхсот человек из зала.

Я быстро сымпровизировал и перевёл стрелки на Арчи Келли.

Но самый большой кошмар был ещё вперёди. Когда миссис Нортон заиграла вступление к песне «Здравствуй, Дерево», мой желудок совершил сальто.

Я посмотрел в зал. Брат Родрик держал в руках видеокамеру.

Я понимал, что если я спою перед видеокамерой, то Родрик будет шантажировать меня этой записью до конца моей жизни.

Я не успел придумать, что делать, поэтому, когда пришло время петь, я просто не раскрыл рта.

Пару первых секунд всё было отлично. Я понял, что если не буду петь, то и шантажировать меня будет нечем. Запись Родрика не будет довлеть надо мной, и всё выйдет как надо. Но тут мои коллеги-Деревья заметили, что я молчу.

Наверное, они подумали, что, раз я молчу, я знаю что-то такое, чего не знают они, и тоже перестали петь.

И вот мы все трое стоим и молчим. Миссис Нортон решила, что мы забыли слова: она бросила своё пианино, подбежала к краю сцены и стала на весь зал ШЕПТАТЬ нам слова.

Песня-то всего трёхминутная, но мне казалось, что она длится уже часа полтора. Я просто молился на занавес, чтобы он поскорей упал и мы могли спрыгнуть со сцены.

И вот тогда я заметил Пэтти Фаррел — она ждала у кулис своего выхода. Если бы взглядом можно было убить, то мы, три Дерева, уже давно были б мертвы. Похоже, она решила, что мы саботируем её успех и снижаем ей шансы попасть на Бродвей или куда там хотят попасть звёзды мюзиклов.

Так что Пэтти, по сути, сама напомнила мне, зачем я ввязался во всю эту ерунду с Деревьями.

Ясный пень, что другие Деревья тоже стали кидаться яблоками. По-моему, даже Тотошка не удержался.

Кто-то сбил с Пэтти очки, и одно из стёкол разбилось. Это был конец представления: без очков Пэтти и на два метра ничего не увидит. Так что миссис Нортон пришлось быстренько закончить спектакль.

А потом мы пошли домой вместе — я и вся моя семья. Мама держала в руках букет цветов — думаю, она купила его для меня. Но вместо этого она сунула его в ближайшую мусорку.

Надеюсь, все, кто был на спектакле, получили столько же радости, сколько я.

Среда

Если из школьного представления и вышло хоть что-то хорошее — так это то, что мне больше не надо париться по поводу БАБИКА.

После пятого урока я видел, как мальчишки в коридоре доставали Арчи Келли, так что, похоже, теперь я могу вздохнуть посвободнее.

Воскресенье

Из-за всей этой ерунды в школе я совсем забыл про Рождество. А ведь до него уже и десяти дней не осталось.

На самом деле единственное, что напомнило мне про Рождество, был Список Желаний, который Родрик приклеил скотчем на холодильник.

Обычно я раскатываю губы на огромный Список Желаний под Рождество, но на этот раз мне хотелось получить только одно: видеоигру под названием «Кручёный колдун».

Сегодня вечером Мэнни пыхтел над рождественским каталогом, выбирал всякие штуки в подарок себе любимому. Он обводил красным маркером КАЖДУЮ игрушку из каталога. Даже реально дорогие вещи, типа большой машины с моторчиком и всякое такое.

Я как старший решил вмешаться и дать ему хороший совет.

Я объяснил ему, что если он будет обводить слишком дорогие вещи, то на Рождество он получит лишь кучку необходимых шмоток и всё. Выбирать надо три-четыре подарка попроще, и цена должна быть так, средней — тогда по крайней мере есть шанс получить хотя бы пару тех штук, которые хочется.

Но Мэнни, конечно же, продолжал обводить все подряд. И я оставил его в покое — пусть учится на своих ошибках, как я.

Когда мне было семь лет, то всё, чего мне реально хотелось на Рождество, был Домик мечты для Барби. И ВОВСЕ НЕ потому, что я люблю игрушки для девочек, как сказал Родрик.

Я просто прикинул, что из него можно сделать крутецкий форт для моих солдатиков.

Когда мама с папой увидели в том году мой Список Желаний, они страшно разругались. Папа сказал, что никогда и ни за что не купит мне кукольный дом. Но мама настаивала, что надо экспериментировать с разными видами игрушек и что это называется «здоровый» подход.

Верите или нет, но спор тогда выиграл папа. Он приказал мне переписать Список и выбрать для себя в подарок что-то мальчишеское.

Но когда дело доходит до подарков на Рождество, у меня есть одно секретное средство. Дядя Чарли всегда дарит мне то, что я хочу. Я сказал ему, что хочу Домик мечты для Барби, и он ответил, что выручит меня, как всегда.

На Рождество, когда дядя Чарли принёс мой подарок, я сразу увидел, что это НЕ ТО. Видно, он просто зашел в магазин игрушек и купил первое, на чём написано слово «Барби».

Так что если вы когда-нибудь увидите фотографию, на которой я держу в руках «Барби: весёлый пляж», то вам теперь не придётся гадать, откуда она взялась.

Папа был очень НЕ РАД подарку от дяди Чарли. Он предложил мне выкинуть его вон или отдать на благотворительность.

Но я его сохранил. И… Ну хорошо, признаюсь, что, может быть, я распечатал его и даже играл с ним разок. Или два.

И да, ОК, я именно так и попал в травмпункт недели через две после Рождества. Просто розовый башмачок Барби застрял у меня в носу — ну, с кем не бывает! И Родрик тогда оторвался на мне по полной — он напоминал мне об этом ежеминутно, ежесекундно и каждый день.

Четверг

Сегодня мы с мамой пошли за подарком, который относим в церковь для неимущих. Это называется «Дарящее Древо»: таким манером те, у кого нет денег, могут хотя бы получить подарок на праздник.

Для «нашего» парня мама выбрала красный шерстяной свитер.

Я постарался уговорить её купить что-нибудь покруче — телик, например, или машинку для колки льда, ну или что-то типа того.

Потому что, прикиньте, что будет, если всё, что вы получите на Рождество, — это просто шерстяной свитер.

Боюсь, наш парень выкинет свитер в мусорку — туда же, куда и десять банок консервированного батата, которые мы послали ему на День благодарения.

Рождество

Когда я проснулся утром и спустился вниз, под ёлкой был просто миллион подарков. Однако, когда я начал в них рыться, там не оказалось практически ни одного с моим именем.

Мэнни нажился, как налётчик. Он получил ВСЕ, что обвел в каталоге, — я серьёзно! И, по ходу, везунчик ужасно рад, что не послушал моих советов.

Я все-таки нашёл под ёлкой кое-что с моим именем, но это были книги, носки и подобная дребедень.

Я открыл свои подарки за диваном в углу, потому что терпеть не могу делать это в присутствии папы. Когда кто-то распаковывает подарки, папа тут же подлетает и выкидывает упаковку.

Я подарил Мэнни игрушечный вертолет и Родрику — книгу про рок-группы. Родрик тоже подарил мне книгу и, конечно же, без обёртки. Он подарил мне «Лучшее из „Малышки-милашки“», а «Малышка-милашка» — это, чтобы вы знали, худший из худших газетных комиксов в мире. Родрик знает, что я терпеть его не могу, поэтому я и получаю «Малышку» четвёртое Рождество подряд.

Я вручил папе с мамой подарки. Я покупаю им примерно одну и ту же дребедень каждый год, но это всегда прокатывает.

Родственники начали подтягиваться к нам с 11 утра. Дядя Чарли пришёл к полудню.

Дядя Чарли притащил огромный мусорный мешок, полный подарков, и вынул мой прямо с самого верха.

Упаковка была именно такого размера и формы, как я ожидал. Так что я точно знал: дядя Чарли снова меня выручил, и «Кручёный колдун» у меня в кармане! Мама достала фотик и приготовилась заснять, как я открываю подарок.

Но это оказалась всего лишь фотка дяди Чарли.

Наверное, у меня не очень получилось скрыть своё разочарование, и мама пришла в ярость. Вообще скажу одно: я очень рад, что я просто ребёнок. Потому что если бы мне пришлось каждый раз притворяться обрадованным тем подаркам, которые получают взрослые, я думаю, я просто сдвинулся бы с ума.

Я поднялся к себе, чтобы немного отдохнуть от этих чудес. Через пару минут ко мне зашёл папа. Он сказал, что подарок ждёт меня в гараже, а почему в гараже — так это потому только, что он слишком большой, чтобы его паковать.

Когда я спустился в гараж, там стоял новёхонький тренажёр для поднятия штанги.

Эта штука, должно быть, стоила целое состояние. У меня не хватило духу сказать папе, что я, типа, потерял интерес ко всем этим поднятиям тяжестей, потому что уроки борьбы закончились на прошлой неделе. Так что я просто сказал «спасибо».

По ходу, папа ожидал, что я сразу же кинусь делать какие-нибудь упражнения или что-то такое, но я просто извинился и пошёл наверх.

Я сидел на диване и смотрел, как Мэнни играет со своими игрушками. Мне было невыносимо себя жаль. Тогда ко мне подошла мама и сказала, что нашла ещё один подарок за пианино, на котором написано моё имя и слова «От Санты».

Коробка была слишком большой для «Кручёного колдуна», но в прошлом году мама уже разыграла меня таким образом. Тогда она подарила мне карту памяти для видеоигр и упаковала её в большую коробку.

Я разодрал упаковку и вытащил свой подарок. Но только там не было никакого «Кручёного колдуна».

Там был огромный красный шерстяной свитер.

Сначала я подумал, что мама шутит. Ведь свитер был точно такой же, какой мы купили для парня из «Дарящего Древа».

Но мама выглядела подозрительно удивлённой.

Она призналась, что реально купила мне игру и не представляет, что этот свитер делает в моей коробке.

И тогда я всё понял. Я сказал маме, что, наверное, кто-то чего-то напутал и я просто получил подарок для того парня из программы «Дарящего Древа», ну а он получил мой.

Мама подумала и сказала, что действительно упаковывала оба подарка одинаково, так что, по ходу она просто перепутала имена на карточках.

И ещё она сказала, что всё к лучшему, потому что парень из «Дарящего Древа», наверное, страшно счастлив такому крутому подарку.

Но мне пришлось объяснить ей, что для того, чтобы играть в «Кручёного колдуна», нужна специальная система и телик, так что эта игра для него — абсолютно бесполезная вещь.

И хотя моё Рождество в этом году не сложилось, я уверен, что парню из «Древа» пришлось гораздо хуже, чем мне.

Я решил выбросить белый флаг. Ну, типа, сдаться в плане надежд на Рождество. И направился в гости к Роули.

Я забыл купить для него подарок, так что просто прилепил бантик к книге про Малышку-милашку, которую вручил мне Родрик.

И, кажется, это сработало.

У родителей Роули денег куры не клюют, так что я всегда могу рассчитывать на них в плане хороших подарков.

Но Роули сказал, что в этом году подарок для меня выбирал он сам. Он потащил меня на улицу, чтобы его показать.

Роули так расхваливал свой презент, что я уже представлял себе огромных размеров телик, или мотоцикл, или что-то такое.

Но и тут я зря раскатал губу.

Роули выбрал мне трёхколёсный велосипед с большим передним колесом. Думаю, классе в третьем я был бы в восторге от такого подарка, но что мне с ним было делать сейчас — ума не приложу.

Роули так волновался и радовался, что я изо всех сил делал мегасчастливый вид.

Мы пошли с ним обратно в дом, и он показал мне свои рождественские трофеи.

Роули, конечно, получил куда больше добра, чем я. Ему подарили даже «Кручёного колдуна», так что я хотя бы смогу играть в него, когда буду у Роули. Ну, по крайней мере до тех пор, пока папа Роули не поймёт, что игра жестокая и нам не подходит.

И, чёрт возьми! Видели бы вы, насколько счастлив был Роули, получив книгу про Малышку-милашку. Его мама сказала, это единственная вещь в его Списке, которую ему забыли купить.

Хорошо, ХОТЬ КТО-ТО получил, что хотел.

Канун Нового года

Если вам интересно, что я делаю в своей комнате в девять вечера накануне Нового года, позвольте вас просветить.

Сегодня мы с Мэнни бесились на первом этаже. Я нашёл на ковре малюсенький шарик из чёрных ниток и сказал Мэнни, что это паук.

Потом я притворился, что хочу скормить паука Мэнни.

Когда я хотел отпустить его, он шлёпнул меня по руке, и я уронил клубочек. И знаете что? Этот идиот его проглотил.

Тут Мэнни просто с катушек съехал. Он сразу же побежал наверх, к маме, и я понял, что меня ждут несчастья.

Мэнни жаловался, что я заставил его съесть паука. Я сказал маме, что никакого паука не было, а был малюсенький шарик из ниток.

Мама взяла Мэнни на руки и усадила его за кухонный стол. Она выложила перед ним семечко, изюмину и виноградину и попросила указать на то, что было ближе всего по размеру к «пауку», которого он проглотил.

Мэнни долго разглядывал эти штуки на столе.

Затем он подошёл к холодильнику и вытащил апельсин.

Вот поэтому меня и послали в постель в семь вечера, и поэтому я не смотрю сегодня новогодние программы по телику, как все нормальные люди.

А весь мой план на наступающий год заключается в паре слов: никогда не играть с Мэнни.

Январь

Среда

Я придумал, что делать с тем большим великом, который Роули подарил мне на Рождество. Я изобрёл игру на двоих, когда первый игрок съезжает с холма вниз, а второй пытается сбить его футбольным мячом.

Для первого раза я спустил вниз по дороге Роули, а сам стал охотником.

Никогда не думал, что попасть по движущейся цели так сложно. К тому же у меня не было практики. А Роули каждый раз терял минут десять, пока взбирался со своим большим великом наверх.

Роули всё просил меня поменяться, но я ж не дурак. По моим прикидкам, эта штука разгонялась с холма до 50 км/ч, а тормозов-то у неё не было.

Как бы то ни было, сегодня мне не удалось сбить Роули с велика. Думаю, мне будет над чем поработать во время каникул.

Четверг

Я уже направился было к Роули, чтобы продолжить нашу игру, но мама сказала, что сперва мне надо написать всем родственникам благодарственные открытки.

Я думал, что закончу эту глупость за полчаса, но, когда я начал писать, в голове моей пропали все мысли.

Не так-то просто, знаете ли, благодарить за то, чего ты не просил.

Я решил начать со всяких сувениров и книжек, а потом перейти к одежде. Но через пару открыток я понял, что пишу одну и ту же фигню.

Поэтому я просто напечатал благодарственный бланк на компе. Все, что туда надо было вписать, — это название самого подарка ну и ещё кое-что. Писать такие открытки — раз плюнуть.

Эта система отлично работала с первыми подарками, но потом пошёл сбой.

Пятница

Сегодня я наконец-то сбил Роули с велика. Но только совсем не так, как хотелось бы. Я целился ему в плечо, но промахнулся, и мяч попал под переднее колесо.

Роули выставил вперёд руки, пытаясь смягчить падение, но приземлился довольно фигово и подвернул левую кисть. Я ждал, что он просто отряхнётся и сядет обратно на вел, но он так не сделал.

Я попытался развеселить его, но шуточки, от которых обычно он лопается со смеху, сейчас не работали.

Боюсь, что он и вправду сильно ударился.

Понедельник

Опять школа. Опять нет каникул. И помните случай с Роули? Так вот: он сломал руку и теперь носит гипс. Сегодня все толпились вокруг него, как будто он какой-то герой.

Я попытался было вклиниться в эту неожиданную популярность, но все вышло наоборот.

В столовке наши девчонки дошли до того, что усадили Роули к себе за стол и на полном серьёзе стали его КОРМИТЬ.

Но что реально меня убивает, так это то, что Роули — правша. А руку он сломал левую. И есть он вполне может сам.

Вторник

А что, не так уж и плохо, как видно, ломать себе руки. Поэтому я подумал, что надо и мне получить какую-нибудь хорошую травму.

Я натырил дома марли и замотал ею руку, чтобы казалось, что с ней что-то не так.

Не могу понять, почему девчонки не толпятся вокруг меня, как вокруг Роули, но потом догадался, в чём дело.

Гипс — клёвая штука, потому что всем хочется на нем расписаться. А на марле-то не попишешь, вот и весь фокус.

Так что я придумал кое-что новенькое. По-моему, очень клёво.

Но этот лист тоже оказался полнейшим провалом. В итоге моя повязка привлекла ко мне внимание — но, поверьте, это были совсем не те люди, за которыми я охотился.

Понедельник

На прошлой неделе у нас началась новая четверть, так что теперь у меня полно новых уроков. Мы могли выбирать некоторые из них, и я выбрал современное проектирование.

Вообще я хотел пойти на домашний труд, потому что с домашним трудом у меня было всё в порядке в прошлом году.

Правда, надо признать, что умение вышивать не принесло мне особой популярности.

Ну, как бы то ни было, современное проектирование — это школьный эксперимент, так что хоть в этом я буду на ступень выше прочих.

Идея такая: весь класс разбивается на группы и начинает какой-то проект, а затем всю четверть над ним работает. При этом на уроке не будет учителей. Предполагается, что мы всё сделаем сами.

Суть в том, что, когда всё готово, все члены группы получают одинаковые оценки. Не знаю, хорошо это или плохо, но в мою группу угодил Рикки Фишер.

Его большие понты и претензии на успех состоят в том, что он может отодрать с парты старую жвачку и жевать её, если заплатишь ему 50 центов. Так что я как-то мало надеюсь на нашу итоговую оценку.

Вторник

Сегодня мы получили задание на четверть по современному проектированию. А ну, угадайте, что нам надо сделать? Нам надо построить робота.

Вначале все офигели, потому что подумали, что надо построить его с нуля, а кто же знает, как это делается.

Но мистер Дарнелл сказал нам, что робота делать не надо. Мы просто должны были придумать, как новый робот будет выглядеть и какие штуки он должен уметь делать.

Потом мистер Дарнелл ушёл, и мы остались одни. И сразу начали мозговой штурм. Я написал на доске пару идей.

Всем очень понравились мои идеи, но их было слишком просто придумать. Я всего-то выписал на доске то, что сам ненавижу делать.

Но тут вперёд вышла пара девчонок и тоже выложила свой план. Они стёрли мой список и написали новый.

Девчонки хотели изобрести робота, который будет давать советы, как вести себя с мальчиками, и у которого вместо пальцев на руках будет 10 разных блесков для губ.

Наши парни признали идею тупой. В итоге мы разбились на две команды: парни и девочки. Пока девчонки стояли и болтали, мы ушли от них на другой конец класса.

И вот, когда все, кто всерьёз мог работать, собрались в одном месте, мы приступили к делу. Кто-то подал идею, что роботу можно было бы назвать своё имя, а он будет что-то тебе отвечать.

Но тут кто-то из нас заметил, что в этом случае вместо имени нельзя использовать нехорошие слова, чтобы робот не вздумал ругаться. Поэтому мы решили, что надо сперва составить список всех известных ругательств, которые не должен произносить робот.

Мы составили список всех обычных ругательств, но потом Рикки Фишер написал ещё двадцать, о которых мы, остальные, раньше даже не слышали.

Так Рикки стал практически самым ценным членом команды.

Уже перед самым звонком пришёл мистер Дарнелл проверить наши успехи. Он взял бумажку, над которой мы работали весь урок, и прочёл её.

Короче, современного проектирования у нас не будет больше до конца учебного года.

По крайней мере, для нас, парней. Так что если роботы в будущем будут ходить с вишнёвым блеском для губ на пальцах, то вы поймёте, откуда это пошло.

Четверг

Сегодня в школе было большое собрание, на котором нам всем показали фильм «Как здорово быть собой». Они крутят этот фильм для нас каждый год.

Несколько часов сидишь и смотришь фигню о том, что ты должен быть счастлив от того, что ты расчудесный есть у тебя, и что ничего не стоит в себе менять.

Сказать по правде, мне кажется, это абсолютная тупость — говорить такое в школе. Особенно тем, кто ходит в МОЮ школу.

А потом нам объявили, что в школе открыты вакансии в «Патруле безопасности». И я крепко задумался.

Если кто-то пристанет к патрульному, то его исключат. А после всех этих фильмов лишняя мера безопасности никак не помешает.

Плюс я подумал, что неплохо мне было бы наконец-то получить авторитетную должность.

Я спустился в офис мистера Вински и записался в патруль. И ещё уговорил Роули пойти со мной. Я думал, мистер Вински попросит нас подтянуться, или попрыгать на месте, или ещё что-то такое, чтобы он увидел, на что мы вообще годимся, но он не стал устраивать нам проверку. Он сразу протянул нам ремни и значки.

Мистер Вински сказал, что допместа в патруль были открыты для особых заданий. Наша школа находится совсем рядом с младшей школой, в которой, кроме того, работают утренние группы детсада.

Мы сразу получили задание: разводить детсадовцев по домам. Это будет происходить примерно в середине дня, и я сразу врубился, что это значит. Мы будем пропускать по 20 минут введения в алгебру. Роули, видимо, тоже это просёк. Он хотел было возразить что-то мистеру Вински, но я так здорово пнул его ногой под столом, что фразу он не закончил.

Просто поверить не могу в свою удачу! Вместе с ремнём и значком патрульного я получаю надёжную защиту от всех этих здоровяков и безнаказанное прогуливание половины алгебры. И мне даже пальцем шевелить не придётся!

Вторник

Сегодня наш первый день в качестве патрульных. Но поскольку мы не совсем патруль, то у нас нет постоянных постов, как у других, и нам не приходится стоять на холоде целый час перед школой.

Зато это не остановило нас от прихода в столовую, где партульным раздают бесплатный горячий шоколад перед уроками.

А вот и ещё одно крутое преимущество любого патрульного: можно на 10 минут опоздать на первый урок.

Говорю вам, я отлично устроился с этим патрулём!

В 12:15 мы с Роули вышли из школы и направились к садику. Вся дорога туда и обратно отняла у нас сорок пять минут времени, так что, когда мы пришли обратно, от алгебры оставалось всего двадцать минут.

Разводить детишек по домам — тоже ничего особенного. Правда, один парнишка стал странно пахнуть: я думаю, кое-что не по графику случилось с его штанишками.

Он пытался сказать мне об этом, но я тупо пялился вперёд и шёл дальше. Водить детей из садика — это ОК, но на подгузничные дежурства я не подписывался.

Февраль

Среда

Сегодня впервые за зиму шёл снег, и занятия в школе отменили. По введению в алгебру у нас должен был быть тест. Только у меня-то в ней вышел перерывчик с тех пор, как я стал патрульным. Так что я всерьёз психовал.

Я позвонил Роули и позвал его в гости. Не зря же мы с ним два года уже обсуждаем проект создания самого большого в мире снеговика.

Когда я говорю «самого большого в мире снеговика», я не шучу. Наша цель — попасть в Книгу рекордов Гиннеса.

Но всякий раз, когда мы уже близки к рекорду, снег тает, и мы теряем все шансы. Так что в этом году я решил использовать каждую снежинку и не ждать ни минуты.

Когда пришёл Роули, мы начали скатывать первый ком для основы. Я прикинул, что он должен быть метра два с половиной в высоту, не меньше, если мы надеемся побить рекорд. Но ком оказался реально тяжёлым — пришлось отдыхать, катая его, чтобы не запыхаться.

Пока мы в очередной раз делали передышку, из дома вышла мама. Ей надо было съездить в магазин за покупками, но наш ком заблокировал ей выезд. И мама бескорыстно для нас поработала.

Мы с Роули толкали ком до тех пор, пока вообще могли его двигать. А затем оглянулись и увидели, какой кошмар натворили.

Снежный ком стал настолько тяжёлым, что порвал дёрн на лужайке, который папа только-только положил осенью.

Я надеялся, что снегопад продлится ещё хотя бы минут пять и что снег хотя бы закроет следы нашей деятельности, но снегопад взял да и прекратился.

План создания самого большого в мире снеговика начал разваливаться на глазах. Но я тут же нашёл для нашего кома гораздо лучшее применение.

Всегда, когда выпадает снег, ребята с Уирли-стрит приходят на нашу горку кататься, хотя они нам не соседи.

Поэтому завтра утром, когда эти чуваки снова придут к нам и будут карабкаться на наш холм, мы с Роули покажем им, где раки зимуют.

Четверг

Когда я проснулся, снег уже начал таять. Я велел Роули поторапливаться и бежать ко мне.

Пока я ждал его, я смотрел, как Мэнни пытается слепить снеговика из крупинок снега, которые не попали в наш грандиозный ком.

Зрелище было жалким.

Я реально не смог сдержаться. Только, к несчастью, в этот момент у окна оказался папа.

Изгаженный дёрн УЖЕ довёл папу до точки кипения. Я знал, что попался. Я услышал, как открылась гаражная дверь, затем папа вышел во двор с лопатой для снега в руках. Я собрался было бежать, но конец истории вышел совсем иным.

Папа разбил наш ком на кусочки. Наверное, с удовольствием. За минуту он уничтожил нам целый рабочий день.

Роули пришёл через пару минут. Я думал, мы вместе поржём, но снова всё вышло не так.

Похоже, он очень хотел спустить этот ком на парней с Уирли-стрит и просто взбесился, увидев, что спускать теперь нечего. Только опять не пойму: он злой НА МЕНЯ, а дела-то наделал ПАПА.

Я сказал Роули, что он ведёт себя как ребёнок, и мы стали пихаться. В итоге мы почти подрались, и тогда кто-то напал на нас со стороны улицы.

Парни с Уирли-стрит. Атака и исчезновение.

Если бы миссис Левайн, училка по литре, была бы сейчас здесь, то она сказала бы, что «ситуация в целом весьма иронична».

Среда

Сегодня в школе объявили, что в школьную газету требуется художник по комиксам. Вообще там нужен только один комиксист, и до настоящего времени им был Брайан Литл.

Брайан делает комикс под названием «Бобнутый Бобик». Раньше он был и в самом деле смешным.

Но потом Брайан скатился в комиксах на решение личных проблем — думаю, за это его и попёрли.

Как только я услышал эти новости, я понял, что просто обязан попытаться. «Бобнутый Бобик» принёс Брайану славу. А чего ж я ещё хочу, как не этого?

Однажды я уже попробовал славу на вкус — когда меня ПОЧЁТНО УПОМЯНУЛИ во время этого конкурса по борьбе с курением.

Тогда я всего-то стырил картинку из одного из Родриковых хеви-метал-журналов, но, по счастью, никто этого не понял.

А парень, который занял первое место, Крис Карни, выкуривает, между прочим, по пачке в день.

Четверг

Мы с Роули решили объединиться и фигачить комикс вместе. Сразу после занятий мы пошли работать ко мне.

Мы быстренько нашлёпали парочку персонажей, но это оказалось самым простым. Когда мы попробовали придумать несколько шуток — вот тут всё встало в тупик.

И я придумал отличный выход.

Я изобрёл комикс, где ударная фраза в каждом выпуске будет «Ой, ЗУ-ВИ МАМА!».

Это значит, что нам не придётся вязнуть в шутках: мы будем работать главным образом над картинками.

Я начал рисовать и придумывать сюжеты, а Роули делал рамочки вокруг картинок.

Роули начал ныть, что ему досталось мало работы, и я позволил ему придумать парочку диалогов.

Только, сказать по правде, качество комиксов при этом заметно упало.

А потом мне надоела вся эта затея с «мамой», и я отдал Роули вообще всю работу.

Ну прикиньте. Роули пишет плохие тексты, но рисует-то ещё хуже!

Я сказал Роули, что, может, нам стоит придумать что-нибудь новенькое, но ему нравилась «ЗУ-ВИ МАМА». Потом он собрал свои комиксы и пошёл домой, что меня очень даже устраивало. Не очень-то мне хочется работать с парнем, который даже не рисует персонажам носы.

Пятница

Я начал думать над другими сюжетами и выдумал персонажа по имени Кретин Крейтон. И тут у меня попёрло.

Я нашлепал этих комиксов штук двадцать и не вспотел.

Но самое крутое в «Кретине Крейтоне» было вот что: со всеми этими дебилоидами, которые ходят в нашу школу, у меня ВСЕГДА будет полно материала!

Как только я пришёл в школу, сразу понёс свои комиксы в кабинет к мистеру Айре — он у нас ответственный за школьную газету.

На его столе уже лежала стопка комиксов от других ребят, которые тоже хотели получить место.

Большинство рисунков были довольно отвратными, так что тема конкуренции меня не очень-то волновала.

Один из комиксов назывался «Тупые преподы», его придумал Билл Тритт.

Билл вечно был за что-то наказан, так что, ясный пень, у него был зуб на каждого учителя в школе, включая и мистера Айру.

Так что я не сильно переживаю, что комикс Билла пройдёт отбор.

Хотя, если по правде, там была и парочка вполне достойных комиксов. Но я засунул их под стопку бумаг на столе мистера Айры.

Надеюсь, их теперь долго ещё не найдут. Ну, разве что когда я уже перейду в старшеклассники.

Четверг

И вот сегодня во время утренних объявлений по радио я наконец-то услышал вожделенную новость.

Газета с моим конкурсным комиксом вышла в свет уже сегодня на большой перемене, и все её читали.

Мне ужасно хотелось взять её самому, чтобы посмотреть, как моё имя выглядит в напечатанном виде, но я решил немного поиграть в равнодушие.

Я уселся в самом конце стола, где у меня было бы достаточно места раздавать автографы моим новым фанатам. Однако никто не подходил ко мне, чтобы сказать, какой крутой у меня комикс, и я почувствовал, что тут что-то не так.

Я схватил газету и пошёл в туалет проверить, в чём дело. Когда я увидел комикс, я подумал, что сейчас меня хватит сердечный приступ.

Мистер Айра говорил мне, что сделал несколько «небольших поправок» в моём комиксе. Я думал, что это он орфографию поправил или что-то подобное. Но он взял и убил всё.

Загубленный комикс был одним из самых моих любимых. Кретин Крейтон пишет тест по математике и случайно съедает листок. И тогда учитель орёт на него, что он такой придурок.

После того как мистер Айра поправил комикс, история изменилась.

Что-то подсказывает мне, что в ближайшее время мне не придётся утруждать себя раздачей автографов.

Март

Среда

Мы с Роули и другими патрульными наслаждались бесплатным горячим шоколадом в столовке, когда по радио прозвучало объявление.

Роули пошёл к мистеру Вински. Когда он вернулся через 15 минут, вид у него был весьма пришибленный, если не сказать потрясённый.

Оказалось, что мистеру Вински позвонил кто-то из родителей и сказал, что видел, как Роули «терроризировал» детсадовцев, вместо того чтобы провожать их домой. И мистер Вински был страшно из-за этого зол.

Роули сказал, что мистер Вински орал на него минут десять и заявил, что подобные действия «порочат звание патрульного».

И, знаете, я, кажется, догадываюсь, в чём дело. На прошлой неделе Роули надо было идти на контрольную на четвёртом уроке, так что я провожал детсадовцев сам.

Тем утром лил дождь и на дорогу выползло полно дождевых червей. Ну я и поприкалывался над детишками.

Какая-то тётка увидела, что я делаю, и стала кричать на меня.

Я узнал ее. Это была миссис Ирвин, приятельница мамы Роули. Наверное, она подумала, что я — это и есть Роули, потому что на мне была его куртка. Ну я и не собирался её разубеждать.

А потом я вообще об этом забыл. До сегодняшнего дня.

Как бы то ни было, мистер Вински сказал Роули, что завтра утром ему придётся извиниться перед детьми, и что он на неделю отстранён от должности патрульного.

Я понимал, что мне нужно пойти и сказать мистеру Вински, что это я пугал детей червяками. Но я был не готов вот так взять и сразу прояснить ситуацию. И потом, если я признаюсь, я потеряю горячий шоколад по утрам. И мысль об этой потере заставила меня промолчать.

За ужином мама просекла, что меня что-то гложет, и зашла ко мне в комнату поговорить.

Я сказал, что попал в сложную ситуацию и не знаю, как поступить.

Надо отдать маме должное: она не стала вытягивать из меня подробности, просто сказала, что я должен попытаться «поступить правильно», потому что именно выбор, который каждый из нас совершает, делает нас тем, что мы есть.

Я прикинул, что совет неплохой, но, что делать завтра, пока не понял.

Четверг

Я не спал всю ночь, ворочался и пытался разобраться в случившемся. В итоге я принял решение. Я решил, что правильный поступок будет — дать Роули шанс поработать на команду. То есть один за всех.

По пути из школы домой я рассказал Роули всю правду: что это я бегал за детьми с червяками.

Потом ещё я сказал ему, что мы оба можем извлечь уроки из происшедшего. Я больше не буду безобразничать у дома миссис Ирвин, а он, Роули, должен будет в следующий раз трижды подумать, прежде чем одалживать свою куртку.

Но, честно сказать, по-моему, Роули как-то не очень врубился в то, что я хотел до него донести.

Мы собирались потусить после школы, но он сказал, что ему нужно поспать.

Что ж, я его не виню. Если бы не горячий шоколад с утра, я тоже бы захотел спать. У каждого свои слабости.

Когда я вернулся, мама встретила меня у дверей.

Мама отвела меня в кафе-мороженое, чтобы отметить мой верный поступок. И я подумал, что иногда совсем неплохо слушать то, что говорит тебе мама.

Вторник

Сегодня по радио было очередное объявление, в глубине души я прикидывал, что это МОЖЕТ случиться.

Эх, чувствовал ведь я, что история ещё не закончена.

Мистер Вински был буквально взбешён. «Анонимный источник» сообщил ему, что на самом деле это я виноват в инциденте с червями.

Он сказал, что снимает меня с должности патрульного немедленно.

По мне, так тут и детектив не нужен, чтобы вычислить, что Роули и есть тот самый «анонимный источник».

Никак не могу поверить, что Роули взял и предал меня. Пока меня разносил мистер Вински, я сидел и думал, что надо бы прочесть моему другу лекцию о верности и предательстве. Сегодня же Роули приняли обратно в патрульные.

И, прикиньте, он даже получил ПОВЫШЕНИЕ! Мистер Вински сказал, что Роули выказал «достойное поведение в условиях несправедливо выдвинутых обвинений».

Я хотел было всерьёз проучить Роули за то, что он вот так меня сдал, но потом я кое о чём вспомнил.

В июне все офицеры патруля безопасности едут в лагерь «Шесть флагов», и им разрешается взять с собой друга. Так что мне надо убедиться, что Роули знает, кто этот самый друг.

Вторник

Как я уже говорил, самое ужасное в том, что меня выкинули из патруля, — это то, что по утрам у меня теперь нет шоколада.

Каждое утро я подхожу к задней двери столовки, чтобы дать Роули шанс поделиться со мной.

Однако то ли он внезапно оглох, то ли слишком увлечён тем, чтобы подлизаться к другим офицерам патруля. Меня он не замечает в упор.

На самом деле, я вдруг понял, что в последнее время Роули СОВСЕМ ко мне охладел. И это печально, потому что, если я правильно помню, это ведь ОН меня выдал.

И хотя Роули вёл себя всё последнее время как натуральный придурок, сегодня я попытался с ним помириться. Но это тоже не сработало.

Апрель

Пятница

Теперь Роули тусит каждый день после школы с Колином Ли. Что самое мерзкое, Колин вообще-то МОЙ друг про запас.

Эти молодцы ведут себя просто смешно. Сегодня они припёрлись в школу в таких вот футболках, меня чуть не стошнило!

А после ужина я увидел, как эти двое, чуть не обнявшись, поднимаются вместе по нашей улице.

У Колина в руках был спальный мешок, так что он точно направился к Роули с ночёвкой.

И я подумал: ну, если хочешь, ДАВАЙ играть в эту игру. Лучший способ отомстить Роули — самому найти себе нового лучшего друга. К несчастью, единственный, кто сразу пришёл мне в голову, — это Фригли.

Я собрал свой спальный мешок и поплёлся к Фригли, чтобы Роули мог видеть, что у меня тоже есть другие друзья.

Но, когда я пришёл к своему новому другу, он стоял во дворе и тыкал палкой в воздушного змея. Тогда я начал думать, что, может, я всё-таки зря сюда притащился.

Но Роули тоже был во дворе и тоже смотрел на меня. Отступать было некуда.

Я сам зашёл в дом к Фригли. Его мама сказала, что очень рада, что у Фригли наконец-то нашёлся «приятель для игр». Признаюсь, что этот термин совсем меня не обнадёжил.

Мы с Фригли поднялись наверх в его комнату. Он попытался было поиграть со мной в твистер, но я старался не приближаться к нему ближе, чем на несколько метров.

Я подумал, что лучший выход — забить на мою тупую идею и быстренько смыться домой. Но каждый раз, когда я выглядывал в окно, я видел, что Колин и Роули всё ещё слоняются во дворе.

Я не хотел, чтобы они меня видели. Не мог просто сдаться и удрать домой. Но ситуация с Фригли вышла из-под контроля куда раньше, чем я мог бы предположить. Пока я пялился в окно, он залез в мой рюкзак и сожрал целую упаковку мармеладок.

Фригли — один из тех ребят, которым категорически нельзя есть сахар, так что через две минуты его уже круто колбасило.

Сахар вызвал в нём бешеный прилив энергии. Фригли превратился в реального маньяка и носился за мной по всему второму этажу.

Я всё думал, что сейчас его отпустит, но ни фига! Короче, я заперся в ванной и решил переждать.

Примерно в пол-одиннадцатого ночи в коридоре стало тихо. А под дверь ванной, где я сидел, пролезла записка.

Я поднял и прочитал её.

Это последнее, что я помню, потому что потом я упал в обморок.

Я пришёл в себя через пару часов. Когда я очухался, я отпер дверь в ванную и услышал храп из комнаты Фригли. И понял, что НАДО БЕЖАТЬ.

Мама с папой были не рады, что я разбудил их в два часа ночи. Но в тот момент меня это не сильно расстроило.

Понедельник

Мы с Роули в ссоре уже около месяца. Ну что ж, сказать по правде, мне без него даже лучше.

Теперь я могу делать, что захочу, не заботясь об этом болване Роули.

В последнее время я после школы привык тусоваться у Родрика в комнате и ковыряться в его вещах. Недавно я нашёл там его фотоальбом времен средней школы.

Родрик сделал подписи ко всем фотографиям, так что теперь я знаю, что он думал о своих одноклассниках.

Время от времени я встречаю Родриковых одноклассников где-то в городе. Например, мне стоило бы сказать Родрику спасибо за то, что теперь мне не скучно в церкви.

Самая интересная страница в фотоальбоме — это «Классные знаменитости».

Туда обычно помещаются фотки тех, за кого в классе голосовали как за «Самого популярного», «Самого талантливого» и всё такое.

Родрик и здесь написал своё мнение.

И, знаете, я прямо завёлся на тему этих «самых-самых».

Дело в том, что, если в школе за вас проголосовали для странички «Знаменитостей», вы становитесь практически бессмертны. Даже если вы не соответствуете той категории, в которой за вас голосуют, это уже не важно: результаты изменению не подлежат.

Все до сих пор считают, что Билли Уотсон особенный, хотя в итоге его выгнали из школы.

Мы всё ещё время от времени натыкаемся на него на рынке.

И вот что пришло мне в голову. Этот год в школе у меня был провальным, что факт, то факт, но, если за меня проголосуют в разделе «Знаменитости», я хотя бы красиво уйду на каникулы.

Я начал думать, в какой категории у меня есть шанс «Самый популярный» и «Самый спортивный» отпадали сами собой. Надо было придумать что-то более реальное.

Сперва я решил, что можно начать хорошо одеваться и попробовать свои силы в номинации на «Самого модного».

Но нет, нет, нет. Тогда мне придётся фотографироваться вместе с Дженной Стюарт, а она одевается как старушка.

Среда

Прошлой ночью я пытался заснуть — и вдруг меня осенило: надо подать на номинацию «Классный Клоун».

Не то чтобы я фонтанирую шутками, конечно, но если я выкину что-нибудь эдакое перед самым голосованием, то шансы у меня есть.

Май

Четверг

Сегодня я размышлял, как поэффектнее подложить кнопку под нашего историка мистера Уорза, но, как всегда, в мои планы неожиданно вмешалась судьба.

Мистер Уорз сообщил нам, что завтра идёт на приём к стоматологу и что кто-то другой будет его замещать. Ура и ура: замены — это просто клад для любого клоуна. Можно молоть всё, что взбредёт в голову, — и ничего тебе за это не будет!

Пятница

Я вошёл в кабинет истории, полный вдохновения и решимости претворить свой план в жизнь. И что же? Кто, по вашему мнению, заменял сегодня историка?

В мире ужас как много людей, но замещать историка пришла почему-то моя мама. Я-то думал, прошло то время, когда мама контролировала мою школьную жизнь.

Она всегда была одним из тех родителей, которые по любому поводу оказывают школе помощь. Она немного остыла лишь после того похода в зоопарк, который был у нас в третьем классе.

Мама вызвалась быть у нас сопровождающей. Она заранее приготовила кучу материала про животных, чтобы мы полнее могли оценить разнообразие дикой природы, но всё, что нас тогда интересовало, — смотреть, как животные справляют свою нужду.

Мама полностью убила мои планы с номинацией на «Клоуна». Хорошо ещё, что в фотоальбоме нет категории «Маменькин сыночек», потому что тогда я бы точно стал победителем.

Среда

Сегодня вышел новый номер школьной газеты. После «Крейтона Первооткрывателя» я ушёл с поста художника комиксов, так что в целом мне было пофиг, кого они там вместо меня выбрали.

Но все так ржали над страничкой комикса, что я взял газету полюбопытствовать. И тут я просто не поверил своим глазам!

Комикс был: «ОЙ, ЗУ-ВИ МАМА». И, разумеется, в шедевре Роули мистер Айра не изменил ни слова.

Так что теперь Роули получит всю ту славу, которая по праву должна была стать моей.

Даже учителя теперь заигрывают с этим Роули. Я чуть не подавился, когда мистер Уорз уронил сегодня мел на уроке истории.

Понедельник

Из-за всей этой истории с «зу-ви мамой» я потерял душевное равновесие. Роули купается в лучах славы комикса, который мы делали вместе! Я подумал, что меньшее, что он обязан был для меня сделать, — упомянуть меня как соавтора.

После школы я подошёл и сказал ему, что комикс наш общий и моё имя тоже надо вписать. Но Роули заявил мне на это, что «зу-ви мама» — полностью ЕГО идея и я тут ни при чём.

Думаю, мы здорово друг на друга орали, потому что вокруг нас тут же собралась толпа.

Чуваки в нашей школе ПОСТОЯННО мечтают о драке. Мы с Роули попытались было уклониться, но парни нас просто не отпускали.

Никогда раньше я не дрался. Ума не приложу, как стоять, как держать кулаки и что там ещё надо держать. Думаю, Роули тоже не знал, с чего начинать, потому что он вдруг начал прыгать вокруг меня, как лепрекон.

Я был почти уверен, что смогу его сделать в драке, но кое-что не давало мне покоя. Роули всё-таки ходил на карате, а кто знает, каким штукам его там научили? Мне совсем не хотелось бы, чтобы он взял и положил меня тут на лопатки.

Но прежде, чем мы с Роули успели хоть что-то сделать, послышался скрип тормозов и скрежет колёс по асфальту, и на площадке остановился фургон старшеклассников.

В первую секунду я обрадовался: внимание собравшихся переключилось на этих верзил, и мы с Роули вздохнули было свободно. Но когда эти парни направились в нашу сторону, все наши приятели вдруг разбежались.

И тут я понял, КТО эти верзилы.

Те самые парни, которых мы задирали на Хэллоуин. И вот теперь они нас поймали.

Нас с Роули схватили за руки прежде, чем мы успели сбежать.

Они хотели проучить нас за Хэллоуин, но вдруг заспорили, что с нами делать.

Меня же, честно сказать, больше заботило другое. Сыр! Он лежал на асфальте всего в паре метров от нас. И выглядел ещё более отвратительным, чем обычно.

Один из старшеклассников, должно быть, увидел, куда я смотрю, и тоже взглянул на Сыр. И, о ужас, это подало ему идею!

Роули оказался первым. Большой пацан схватил его и потащил к Сыру.

Не хочу даже говорить о том, что было дальше. Потому что — а если вдруг Роули решит баллотироваться в президенты? И кто-то узнает, что именно его заставили сделать те пацаны? Ну нет, у него же не будет ни единого шанса.

Пожалуй, я напишу лучше так: они заставили его _____ Сыр.

Я понял, что они и меня заставят это сделать. Я начал паниковать, потому что знал: из их рук мне не вырваться.

Поэтому я быстро заговорил.

И, прикиньте! Сработало!

Похоже, что парни на этом угомонились. Они заставили Роули разделаться с остатками Сыра и потеряли к нам интерес. Просто сели в свой фургон и свалили.

Мы с Роули пошли домой вместе. Ни один из нас так и не заговорил по дороге.

Я хотел было спросить Роули, почему он не опробовал на них какой-нибудь приёмчик из карате, но что-то заставило меня промолчать.

Вторник

Сегодня мы вышли на большой перемене на улицу.

Через пару секунд кто-то понял, чего не хватает в пейзаже: с площадки пропал Сыр.

Все столпились поглядеть туда, где раньше жил Сыр.

Никто не мог поверить, что ЕГО там уже НЕТ.

Народ начал придумывать разные безумные теории о том, что случилось с Сыром. Кто-то сказал, что, может, Сыр наконец ожил, вырастил ноги и ушёл.

Мне потребовалось всё моё самообладание, чтобы промолчать. И, если бы Роули не стоял тогда рядом со мной, кто знает, чем всё закончилось бы.

Парочка чуваков, что спорили сейчас о Сыре, были как раз те, кто подначивал нас тогда на драку, и я понимал, что они быстренько сообразят, что к чему. Уж кто-кто, а мы с Роули должны были знать, ЧТО именно стало с Сыром.

Роули начал паниковать, и я его не виню. Если правда о Сыре выйдет в народ, то с репутацией Роули все будет кончено. Ему придётся переезжать в другой штат, а может быть, даже бежать из страны.

И тогда я решил открыть рот.

Я сказал всем, что знаю, куда делся Сыр. Я сказал, что меня достало, что он вечно лежит на асфальте, и я просто выкинул его вон. Избавился от него раз и навсегда.

На мгновение все замерли. Я думал, народ кинется благодарить меня за то, что я сделал. Но, ужас и ужас, как же я ошибался!

Почему, скажите на милость, я не придумал легенду покруче?! Ведь вышло, что я выкинул Сыр, а значит, я его ТРОГАЛ. И что Поцелуй-Сыр теперь у меня.

Июнь

Пятница

Если Роули и оценил то, что я сделал ради него на прошлой неделе, то он ничего мне вслух не сказал. Но мы стали снова вместе тусить после школы, так что, кажется, теперь мы снова друзья.

Ну и чего уж там говорить: проклятие Поцелуй-Сыра оказалось совсем не таким чудовищным, как я думал.

Оно избавило меня от уроков кадрили на физре, потому что никто не хотел быть моим партнёром по танцу. И теперь каждый день у меня в столовке есть свой отдельный, индивидуальный стол.

Сегодня был наш последний день в школе перед каникулами, и нам раздали наш школьный фотоальбом.

Я пролистал его до раздела «Классные знаменитости». И тут меня ждал последний удар.

Если кто-нибудь из вас захочет бесплатно получить наш годовой школьный фотоальбом, берите его в мусорке у входа в столовку. А больше мне нечего добавить по этому поводу.

По мне, так пусть себе Роули будет «Классным Клоуном» сколько влезет. Но если он станет слишком уж задаваться, я просто напомню ему, кто был на самом деле тем парнем, который съел ______________.

Благодарности

Есть много людей, которые помогли этой книге увидеть свет, но четверо из них заслуживают особенной благодарности.

Это редактор издательства «Абрамс», Чарли Коучман: он верил в эту книгу и так отстаивал её интересы, что я просто не верил своим глазам. Для любого писателя — счастье иметь такого редактора, как Чарли.

Это Джесс Брайлер: я никогда не встречал такого верного, глубокого понимания мощи и потенциала онлайн-публикаций. Именно это помогло Грегу Хеффли выйти на широкую публику. И особое спасибо — за дружбу и наставничество.

Это Патрик, который больше всех старался улучшить книгу и который не боялся сказать мне, что та или иная шутка уже обросла бородой.

И, наконец, это моя жена, Джулия, без чьей феноменальной поддержки книга никогда не была бы написана.

Об авторе

Джефф Кинни — автор мирового бестселлера по версии New York Times и шестикратный обладатель премии Kids’ Choice Awards в номинации «Любимая книга». Джефф был признан «Одним из 100 самых влиятельных людей в мире». Он провёл детство в Вашингтоне, округ Колумбия, и переехал в Новую Англию в 1995 году. Джефф живёт в Южном Массачусетсе с женой и двумя сыновьями, его семья владеет книжным магазином «An Unlikely Story».

Оглавление

Сентябрь

  Вторник

  Среда

  Четверг

  Пятница

  Суббота

  Понедельник

  Вторник

  Среда

  Четверг

  Пятница

  Понедельник

  Среда

  Четверг

  Пятница

  Понедельник

Октябрь

  Понедельник

  Суббота

  Воскресенье

  Вторник

  Хэллоуин

Ноябрь

  Четверг

  Среда

  Четверг

  Вторник

  Суббота

  Среда

  Четверг

  Пятница

  Понедельник

  Среда

  Пятница

Декабрь

  Четверг

  Вторник

  Среда

  Воскресенье

  Четверг

  Рождество

  Канун Нового года

Январь

  Среда

  Четверг

  Пятница

  Понедельник

  Вторник

  Понедельник

  Вторник

  Четверг

  Вторник

Февраль

  Среда

  Четверг

  Среда

  Четверг

  Пятница

  Четверг

Март

  Среда

  Четверг

  Вторник

  Вторник

Апрель

  Пятница

  Понедельник

  Среда

Май

  Четверг

  Пятница

  Среда

  Понедельник

  Вторник

Июнь

  Пятница

Благодарности

Об авторе Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg