«Следующая станция – смерть»

Валерий Лапикура, Наталья Лапикура Следующая станция – смерть

«Говорят, есть способ варить кофе без самой… варки. Мелко смолотые зерна растереть с сахаром и залить крутым кипятком из расчета: ложка кипятка на ложку смеси. Дальше взбивают до появления густой пены., после чего доливают горячей воды. Я пробовал. Гадость!»

Из рецептов Алексея Сироты

«Ту-104 – самый лучший самолет!

Ту-104 – самый быстрый самолет!

Экономьте время! Зберiгайте час!

Ту-104 даром похоронит вас!»

Реакция советского народа на призыв пользоваться услугами «Аэрофлота». Исполняется на мотив похоронного марша Ф. Шопена

– Ты знаешь, почему я люблю нашу советскую гражданскую авиацию?

– Наверно, за сервис.

– Близко, но не то. Для нас сервис – это когда вместо принести чаю не посылают матом вдоль вагона, а вежливенько втолковывают, что чаю не будет. Потому как заварка закончилась еще на станции Мотовиловка.

– Тогда за скорость: «Сутки поездом – час самолетом»?

– Плюс двое суток в очереди за билетами, плюс два часа из города в аэропорт, плюс обязательный час до отлета в аэропорту, плюс два часа от аэропорта до города, плюс неопределенный срок отсидки в промежуточных аэропортах, если летишь транзитом. Не говоря уже о легендарной фразе: «Рейс переносится по погодным условиям на…»

– Так за что же ты ее любишь?

– А за то, что на территории, подведомственной гражданской авиации, не происходит, в соответствии с официальными документами, НИ ОДНОГО преступления. Человека могут убить, ограбить, изнасиловать, искалечить, наконец, обобрать до нитки и пустить голым на люди, – все равно в отчетах напишут, что это происходило не в аэропорту, а на его территории. Чувствуешь разницу? Рай для легавых!

Этот разговор проистекал в непосредственной близости от взлетных полос Киевского аэропорта «Жуляны». Собственно говоря, советская гражданская авиация имела к описанным ниже преступлениям опосредованное отношение. Просто мы с Алексеем, если мне не изменяет память, должны были кого-то встретить. Прибытие нужного нам борта все время откладывалось – то в силу каких-то там погодных условий в аэропорту вылета, то в силу тех же условий по месту посадки, сиречь, в Киеве. Поэтому мы сидели на втором этаже аэровокзала, пили кофе и разглядывали взлетную полосу (взлетно-посадочную, уточнил тогда Алексей).

Я еще поинтересовался:

– Ну, если тут рай, так почему же ты, Алексей, сюда не переведешься – в эту, как ее? – авиационную милицию? Облетел бы «на шару» весь Советский Союз, стюардессы бы тебя любили, привозил бы коньяки с Кавказа и «Вана Таллинн» из Прибалтики. К кофе… А главное – никто бы стружку с тебя не снимал за скверную статистику.

– Звали меня. Только я высоты боюсь. А касательно «шары», – так мне как-то в нагрузку ко взятке гражданская авиация такое преступленьице подложила, – век помнить буду.

«Аэрофлот» – на тот момент Гражданская Авиация – в семидесятых – восьмидесятых годах превратился в зону, безоговорочно выведенную из-под критики. Даже нелепая гибель бортпроводницы Надежды Курченко, гибель, которая засвидетельствовала полную неподготовленность единственной в СССР авиакомпании к борьбе с воздушным терроризмом, была резво обращена в подвиг. Киевская киностудия им. Довженко оперативно сляпала соответствующий фильм, освященный именем известного классика украинской советской литературы. Правда, до сих пор неизвестно, какое отношение на самом деле имел этот талантливый мастер к сценарию, подписанному его именем. К тому времени весьма кстати оказались еще два фильма. Первый – экранизация популярной пьесы Э. Радзинского «Сто четыре страницы про любовь» – насчет красивого, неземного чувства, вспыхнувшего между физиком и стюардессой. Сотни тысяч юных провинциалок после просмотра этой ленты брали штурмом немногочисленные курсы бортпроводниц. Седовласые кадровики с колодками боевых орденов баррикадировались от этой оравы в туалетах или выбрасывались в окна без парашютов. Те, кто помудрее, по-отечески улыбались и брали девочек… в телеграфистки.

Вторым фильмом был «Экипаж» – это уже значительно позже. В нем доблестные рыцари гражданской авиации ни в огне не горели, ни в воде не тонули, и даже землетрясение, отягощенное пожаром на бензохранилище, их не взяло.

Но это в кино. А в жизни – если погода позволяла и горючее подвозили вовремя, – «Аэрофлот», в общем-то, оправдывал свой популярный лозунг: «Сутки поездом – час самолетом». Но зачастую, особенно летом, получалось так, как говаривал тогда еще молодой и запрещенный к печати Михаил Жванецкий: «Когда подсчитали, оказалось не быстрее. Зато дороже». Благо, что советский человек, в силу врожденного оптимизма, верил в будущее. Потому и терпел. В принципе, «Аэрофлот» был таким же порождением Системы, как и прочие ее институции. За сравнительно недорогой билет пассажир получал полный комплект услуг – от «шаровой» порции минералки до хамства со стороны бортпроводниц, которые вместо страниц собственной любви подсчитывали количество своих абортов. Кроме того, чтобы ночью добраться, например, из московских аэропортов Внуково, Домодедово или Шереметьево (когда уже не ходят рейсовые автобусы) до самой Москвы, приходилось платить живодерам-таксистам сумму, которая превышала стоимость билета от Киева до союзной столицы.

Однако, об «Аэрофлоте», как и о мертвых в древнем Риме, говорили исключительно либо хорошо, либо ничего. Официально авиакатастроф не существовало. Нужно было дождаться столкновения двух самолетов, когда погибла вся футбольная команда высшей лиги «Пахтакор», чтобы об этом сообщили сквозь зубы. Но только о смерти футболистов и катастрофе того самолета, на котором они летели. Об остальных пассажирах и о втором лайнере – ни слова!

– А что касается воздушной милиции, – напомнил мне Алексей, – то ее организовали после убийства несчастной Нади Курченко. А посвященные намекали, что эта идея стукнула в голову высокому начальству после другого случая. Группа каких-то то ли бандитов, то ли диссидентов попыталась захватить в воздухе самолет, чтобы загнать его в Китай, а может, и в Японию. Откуда им было знать, что в этом же лайнере летели правительственные фельдъегеря, естественно, при табельном оружии. Вот эти придурки и вздумали поиграть в вестерн. А самолет, говорят, изнутри сбить – одной пули хватит. Герметизация нарушилась – и амба! В результате самолет упал на родной территории, никто не уцелел. Вот тогда и были созданы специальные подразделения воздушной милиции. Но и тут не обошлось без нашего классического вранья. Официально нигде не упоминалось о борьбе с воздушным терроризмом. В самом деле, разве нормальный человек захочет удрать из страны, где самый короткий рабочий день, самые дешевые билеты на самолет, самая дешевая вареная колбаса с абсолютно бесплатным лечением последствий ее употребления и где с каждого заработанного рубля трудящийся получает на руки целых пять копеек. Нет, нормальный человек из такого рая даже и не подумает сбежать, только сумасшедший! Поэтому создание аэрофлотовской милиции власти обосновывали приблизительно так (я тебе цитирую по памяти, но почти дословно):

«Вчера (дата, месяц) в 14 ч. 20 м. в г. Махачкале неизвестный преступник, угрожая оружием, забрал 534 рубля и револьвер «Наган» в отделении связи, а в 16 ч. 30 м. этот же преступник, угрожая оружием, завладел выручкой галантерейного магазина – 524 руб. – и исчез. Приметы: мужчина 23–25 лет, рост 160–165 см, среднего телосложения, лицо смуглое, скуластое, волосы темные. Был одет в рубашку, линялую, темную с белым воротничком. Говорит по-русски».

Последняя примета весьма существенна, поскольку в Дагестане, чья столица Махачкала, если ты лакец или кумык, а продавщица – аварка, то фразу «Давай деньги, или убью!» лучше кричать на языке межнационального общения. Потому что, если разговаривать на родных языках, то друг друга не поймете. У них в Дагестане такой себе маленький лингвистический вавилон. Не очень вдохновляла сыскарей и «линялая темная рубашка с белым воротничком». Ведь если ты на протяжении двух часов десяти минут разбогател на 1058 руб. плюс старый, но безотказный, как теща, револьвер системы «Наган», то новую рубашку ты уж себе как-то организуешь.

– Спасибо за информацию, при случае учту. Правда, я не лакец и не кумык…

– Слава Богу, мне же легче. Потому, что радиограмма, посланная в подразделение милиции Киевского аэропорта «Жуляны», заканчивалась жизнерадостно: «Прошу сориентировать личный состав на задержание преступника и, в положительном случае, сообщить в УВД г. Махачкала».

Теперь попрошу внимания, потому как сейчас придется изложить логику властей относительно создания авиамилиции. Возьмем этого конкретного преступника с темными волосами и в линялой рубашке.

– Рубашку я уже, по твоему совету, сменил. Теперь я в ковбойке с галстуком. Стюардесса как увидела – поднос с минералкой уронила…

– Суть не в том. Главное, что ты делаешь после того, как разбогател на 1058 руб. народных денег? По мнению властей, мчишься в аэропорт, где усаживаешься в самолет рейсом «Махачкала – Киев». Там, пока задерганная своими проблемами стюардесса приветствует пассажиров от имени «командира корабля и экипажа», ты расслабляешься, выпиваешь минералку и вообще ведешь себя развязно. А напрасно, поскольку в этот момент под «Марш конной милиции» сориентированные радиограммой жулянские коллеги в Киеве уже готовы встретить тебя у трапа.

– С оркестром?

– Нет, с наручниками. Потом тебя, горного орла, но уже окольцованного, обратным рейсом этапируют на историческую родину. УВД г. Махачкалы радостно трансформирует молоденького барашка в шашлык. Галантерея выставляет вино. И все хором запевают старинную дагестанскую народную песню «Вот кто-то с горочки спустился…» Конец фильма! И никакого тебе воздушного терроризма. Чуть не забыл: борт из Махачкалы садится не в Жулянах, а в Борисполе, но все остальное – точка в точку.

– Уговорили, товарищ старший лейтенант. Ни за какие коврижки я не буду грабить галантерейные магазины в столице Советского Социалистического Дагестана. А ты за это расскажешь мне о том расследовании «на шару».

– Всегда пожалуйста! Оно начиналось вот здесь, на этом же этаже. Вон за той дверью…

В это время диктор с садистскими интонациями сообщила, что прибытие ожидаемого борта переносится на завтрашнее утро – теперь уже по техническим причинам. Поэтому все, что нам оставалось – это поехать к Алексею домой с одним-единственным серьезным намерением.

Дело в том, что мы давно собирались освоить варку кофе по-турецки. Потому купили в художественном салоне металлическую джезвочку, в гастрономе – бутылку коньяка, по дороге прихватили на детской площадке немного песка, дома засыпали его в старую сковородку и поставили на газ. Вот тут и началась фигня: как только песок прогревался, то сразу начинал вонять кошками. Мы высыпали его в унитаз, отмывали сковородку и начинали все сначала. После пятого раза Алексей высказал здравую мысль: песок надо брать на строительстве, через дорогу. Я возразил не менее аргументировано, что тогда воняло бы не кошками, а строителями. В результате – мы выпили весь коньяк, купленный в качестве ингредиента, но кофе так и не сварили. Старым способом надоело, новым не получилось. Что оставалось? (Как в русских дневниках Тараса Шевченко: «Вместо чая мы побрились…») Совершенно верно: наслаждаться не кофе, сваренным «не по-нашему», а очередной историей из богатого милицейского опыта Алексея. Тем более – погода способствовала. Поздняя осень, мерзопакость в небе и на земле. На улицу не тянет даже за большие деньги. Поэтому Алексей начал рассказывать, а я навострил уши.

Алексей Сирота:

Преступления нынче пошли – все, как на подбор, скучные. Нет, меньше их не становится. Нас убеждают, что мы из года в год живем все лучше и лучше. Кажется, в это верят только преступники. Потому, что их становится все больше и больше. И что характерно, никто из них не читал «Основных направлений развития СССР до 2000-го года», но все хотят уже сейчас жить, в соответствии с указаниями партии и правительства, как в 2000-м году. В результате – в уголовщину полез дилетант. Или, как говорят профессионалы, фраер. И наша работа превратилась в скукотищу.

Ну, проткнули таксиста велосипедной спицей. Но при этом наставили отпечатков пальцев даже на крыше «Волги». Я потом спрашиваю этого сопляка, когда его повязали: что ты на крыше делал? Деньги ведь у водителя в кармане лежали. А он мне говорит: стошнило меня, вроде бы как, а я, чтобы не заляпаться, и уперся обеими руками в машину. Если желудок слабый, играй в лотерею. Не разбогатеешь, зато дольше проживешь. Или вот еще «цыганочка с выходом»: приезжайте немедленно, у нас убийство на сексуальной почве. Разогнались! Старая хибара, четвертый этаж, до земли – двенадцать метров над уровнем моря. Ухажер от избытка темперамента заместо пожелать даме сердца «спокойной ночи», прижимает ее к перилам и пытается снасильничать. Однако, гражданка попалась из породы «Не влезай – убьет!». Не стала визжать: «Только после загса!», а взяла этого типа на прием и перебросила через себя. В лестничный пролет. И лежит наш бедняга, как тот комарик, что не дышит, только ручками-ножками колышет! А из ширинки торчит орудие попытки преступления. Говорят, так и схоронили. Но при чем здесь уголовный розыск?

Такое впечатление, что райотделам городских сыскарей вызвать – как дурню с горы сбежать. Вот вчера, посреди ночи: «Убийство женщины!» Мы прискакали, через весь город, через дождь, мокрые, как те кони. Где жертва? Вот она, пожалуйста, известная трем поколениям киевских ментов почетная бабушка столичной проституции. Страшнее атомной войны. Но и на этот товар нашелся купец. Убитая лежит на окровавленном, грязном полу в белье неопределенного цвета. Причину смерти видно с порога – разрубленная голова. Орудие убийства – тоже к вашим услугам. В комплекте с убийцей. Пьяный в зюзю ханыга спит здесь же, сжимая в руке окровавленный топор. Мотив? Да вот же он, в левой руке спящего – недопитая бутылка шмурдяка. Не поделили: оно конечно, в чужом пиру похмелье, но при чем здесь мы? Это работа для зеленого участкового. Все дела – с представлением прокурора включительно – оформляются за два часа без вмешательства городского угро.

Возможно, я уже потихоньку начинаю сходить с ума. Но и Старик на это же самое жалуется. Мол, не служба, а тоска зеленая. Ни украсть, ни убить по-человечески уже никто не умеет… как тебе этот черный юмор? Веришь – мне уже ночью начали сниться нормальные преступления с закрученной интригой. А что? Если такое попадется, то не грех и побегать.

Наверное, у легавых на небе кто-то есть. Услышал, снизошел, распорядился. И вот представь себе мое состояние, когда я узнаю, что в нашем тихом, тупом, задрипанном Киеве наконец-то приключилось нечто, достойное внимания профессионала. Информация поступает случайно, но у сыскарей случай – это святое. Излагаю по порядку.

Звонит мне из «Жулян» мой однокурсник. Только не с философского, а с исторического отделения. Но выпускались в один год и вместе загремели в войска «двухгодичниками».

От автора: «Двухгодичники» – это жертвы эксперимента, который проводился в Советской Армии на рубеже шестидесятых – семидесятых годов. После хрущевских реформ по сокращению вооруженных сил в войсках катастрофически не хватало младших офицеров. Поэтому выпускникам вузов, в которых были военные кафедры, цепляли лейтенантские погоны и на два года затыкали ими армейские дыры. Большинство из двухгодичников, отдав Родине положенное, сбегали из армии как можно дальше. Хотя кое-кто и остался.

Алексей Сирота:

Моего однокашника в армии приняли в партию. Святое дело, особенно для карьеры. Ну, а я, как ты помнишь, проскочил в эту организацию еще в Университете. Вот наша родная партия и мобилизовала обоих еще раз: прямой дорогой после армейского дембеля – в милицию. Только меня в розыск, а его – в аэропорт. Встречать преступников у трапа самолета. Если без шуток, то задумка в теории была неплохая. Я ведь тебе рассказывал, что уважающий себя преступник после серьезного эпизода у шурина на пасеке не отлеживается. Он хватает билет и летит через весь Советский Союз, желательно с пересадками, туда, где народу побольше. А что же выходит на практике? Пока объявят всесоюзный розыск, пока отобьют и примут радиограммы, преступник уже успел отбежать на максимальное расстояние от территории, подконтрольной транспортной милиции. Он уже где-то к нам поближе, вокруг него польку-бабочку городские менты выплясывают.

Так вот, об однокашнике. Звонит он мне из «Жулян» и вопит дурным голосом:

– Алеша, спасай, сложный случай!

Я ему, правда, вежливо, но с подтекстом:

– Если ты касательно гражданки Пипкиной (она же Череповская, она же Козловская, она же Татьяна Титаренко, она же Лебеденко, – волосы короткие, но может отрастить, покрашена в черный цвет, но может перекраситься в другие цвета), так ты напрасно занимаешь служебный телефон.

От автора: В этой истории приведены цитаты из настоящих радиограмм, которые в те годы приходили в аэропорт «Жуляны» по адресу транспортной милиции.

Алексей Сирота:

– Твои коллеги, – продолжаю я, но уже ехидно, – все эти Козловы, а точнее – Мудаковы – зеленого понятия не имеют об азах розыска. Лучше бы читали до конца данные из всесоюзной картотеки. Там четко сказано: Татьяна Владимировна, она же – Елена Николаевна, летать боится. Пользуется исключительно железнодорожным транспортом. Пускай твои коллеги со станции «Киев-Пассажирский», чем вокзальных шлюх по шпалам гонять, прочешут комнату матери и ребенка. Потому, что эта тварь «на доверии» именно там ворует!

– Нет, – отвечает авиационный коллега, – я не про Пипкину. У меня и вправду проблема. Выручай! С меня кофе. Вообще-то растворимый, но нераспечатанная банка. А потом – я за тобой машину пришлю. Если согласен, шуруй на Крещатик к нашей управе. Увидишь «рафик» – это за тобой. Доедешь с комфортом. А то по такой жаре в сухофрукт превратишься.

Что оставалось? Он прав: июль, жара, рубашка мокрая, ветра нет, вентилятор сгорел. Новый обещают в декабре, холодильник не обещают вообще… Поехал в «Жуляны». Коллега не подвел, банку кофе мне сразу в зубы, а большую чашку возлюбленного напитка поставил передо мной на стол. Кофе, хоть и горячий, но жажду утоляет. Перекуриваем, коллега в жилетку плачется:

– Ты же знаешь, что такое аэропорт летом. Если забыл – сходи, посмотри. Женщины кричат, дети плачут, ветераны матерятся во всех направлениях и требуют подать начальника аэропорта, мужики у касс хватают друг друга за грудки. Цыганки честной народ дурят, цыганята подворовывают по мелочи, профессионалы тырят по-настоящему. Только «Юнкерсов» над головой не хватает, а остальное в комплекте. Дурдом!

– А ты переведись в наш морг, на Оранжерейную. Там, во-первых, всегда прохлада, во-вторых, доплачивают за вредность, а главное – клиентура спокойная. Никто не кричит, не матерится, не толкается без очереди, ну и за грудки не берет.

– Не берет, говоришь? Сейчас! Работал я на Оранжерейной – студентом подхалтуривал. Однажды в студеную зимнюю пору прихожу на смену, а напарник сообщает: а к нам ночью известного артиста привезли. На улице подобрали – упился до смерти. Хочешь взглянуть? У окна лежит, заслуженный!

Я-то, дурак молодой, подошел, наклонился, а покойник как вскинется и хвать меня – именно за грудки! Оказалось, что он не умер, а переохладился в сугробе. А у нас он отогрелся, проснулся и подумал, что попал в вытрезвитель, поскольку голый. И только когда я сознание потерял, то и до него дошло, где же он на самом деле. «Скорую» уже нам обоим вызывали.

– Ну, хватит рыдать над моей несуществующей могилой. Испугался «глухаря» – так и скажи. Ближе к делу.

– Вот только не надо обвинять меня в отсутствии профессиональной гордости, а то пошлю подальше и кофе отниму. Поближе – так поближе! Некоторое время назад наш милицейский сержант замечает в этом столпотворении интересную пару. Женщина еще молодая, но уже не пацанка, без особых примет. Стройная, худощавая брюнетка с короткой прической – вот и все. С нею мужчина – солидный, лет пятидесяти, одет в «тройку», хотя и жара. Чернявенькая его не столько ведет, сколько на себе тянет, потому как дядюшке явственно нехорошо. Глаза закатываются, весь мокрый, ноги тянет. Сержант подошел, представился и предложил помощь. Женщина даже обрадовалась: надо, говорит, мужа на свежий воздух, в тенечек вывести. Потому что ему от духоты совершенно поплохело. Обрати внимание: пока что никакой уголовщины. Сержант только потому и подошел, что они показались ему солидной парой. Ну, на воздух, так на воздух. А может, говорит, я вас лучше в наш медпункт провожу? Там приляжет, лекарство дадут, то да се – переждете до рейса. А кстати, когда ваш вылет?

Женщина вроде бы не все расслышала:

– Спасибо, – говорит, – но до поликлиники далековато, пока дойдем по солнцу, ему еще хуже станет. Лучше уж в тени на лавочке.

Вот тут бы сержанту и среагировать – откуда посторонней гражданке известно, где в «Жулянах» поликлиника? Она ведь ведомственная, в закоулочке между двумя авиаремонтными заводами, дорогу только свои знают. А он им о служебном медпункте говорил, где пилотов перед вылетами проверяют, это – рукой подать, в левом крыле аэровокзала. Но сержант добивает смену, его тоже жара замучила и лишнего сообразить – просто сил нету. Он препровождает мужчину наружу, в тень, сгоняет с лавочки молодежь, садит нашу пару… и уходит по своим делам.

– Прости, ты, случайно, на досуге не пописываешь в журнал «Советский милиционер»?

– Нет, только авиамодели клею, а что?

– А то, что стиль у тебя скорее журналистский – максимум эмоций при минимуме информации. Ты можешь по-человечески: сержант подошел, увидел, зафиксировал, сопроводил… что там дальше было с этим унтером?

– Не перебивай, а то заберу свои пасочки и забуду, на чем остановился. Так вот! В этой круговерти сержант уже через пять минут ничего не помнит. Но через пятнадцать ему снова пришлось выйти на площадь – препроводить двух цыганят, запихнуть их в троллейбус и отправить, куда подальше. Артель «Напрасный труд»! Они ведь на следующей остановке выскочат и обратно вернутся. Но надо же что-то делать с несовершеннолетними уркаганами. И вот тут, возле самой остановки сержант снова видит эту пару. Мужчину окончательно развезло, он лежит на лавочке, а дама ему лицо картузиком прикрывает. Сержант отпускает цыганят и берет инициативу в свои руки:

– Немедленно в медпункт!

Супруга возражает, но сержант в прямом смысле слова относит беднягу в левое крыло аэропорта и сдает его медикам. А те сразу же поднимают тревогу, поскольку клиент уже в полной бессознательности, пульс нитевидный… возможен летальный исход. И тут жена круто меняет тактику и начинает орать:

– Что вы его щупаете, немедленно вызывайте «скорую»! Он же сейчас умрет!

У нас в медпункте прохладно, тихо, нашему сержанту полегчало – и тут что-то ему не понравилось. Попросил документы. Женщина оба паспорта вынула из своей сумочки. У мужчины в руках вообще ничего не было. И вот, внимание! – первый сигнал: фамилии в паспортах разные. Места проживания тоже разные, даже не одна область. Дамочка глаза опустила и очень естественно покраснела:

– Мы вместе в Одессе отдыхали. Знаете, как оно в жизни бывает: у меня семья, дети, у него тоже. Только и счастья, что эти две недели. Нам скандал не нужен, потому и не соглашались сразу к медикам идти. А теперь – делайте все, что возможно, потому что любимый умирает.

Вот тут я прервал:

– Если они живут даже не в одном городе, то и билеты должны быть на разные направления.

– Я сержанту так и сказал. Но он у нас совестливый, это в нашей работе лишнее. Заметил, что у мужчины билет в паспорте. А о том, где билет женщины, не спросил. В ее паспорте не было. Возможно, она вообще никуда не летела. Но это мы потом такими умными стали. А тогда сержант отдал паспорта и ушел в кассовый зал ветеранские мордобои разнимать. Где-то через полчаса вызывают его по селектору в медпункт:

– Вас нашла та женщина, что с больным мужем была?

– А что ей возле касс делать, если другу плохо?

– Как, она же через пару минут выбежала, догоню, говорит, сержанта, пусть поможет билеты переоформить, а то вижу, никуда мы сегодня не улетим. И за дверь – только и видели.

Сержант плечами пожал:

– Меня и слепой уже двадцать раз бы нашел. Я от касс не отхожу. Потому что броню сняли и драка началась, как всегда. А может, она не хотела меня лишний раз беспокоить, заняла очередь и стоит? Пойду, взгляну…

А врач ему:

– Когда найдете, то подготовьте ее морально. Потому что ее муж, или кто там он ей, только что умер. И «скорой» не дождался.

Сержант оббегал весь аэропорт, по радио несколько раз объявили. Потом вызвали подмогу, прочесали все окрестности: как в воду канула! Ни женщины, ни документов! Имеем неопознанный труп со всеми последствиями. И невнятные показания касательно спутницы. Потому что и сержант, и медики не столько на нее, сколько на мужчину смотрели. Правда, киоскер из «Союзпечати» вроде видел какую-то брюнетистую молодку с двумя чемоданами, когда она в троллейбус садилась. Однако – была ли это та, которую искали, осталось в неизвестности.

– Ну, хорошо, – сказал я коллеге, – и когда все это стряслось?

Авиамент взглянул на часы:

– Два часа, как труповозка на Оранжерейную в морг уехала.

Я всплеснул руками:

– Имей уважение к мертвым! Покойник еще не остыл, а ты уже мне его подсовываешь.

– А куда вы, ребята, денетесь? Брюнетки в аэропорту на моей подведомственной территории уже нету. Ищи-свищи… во всяком случае, не у меня под окнами.

Я не стал развивать дискуссию, поскольку кое-что припомнил. Из собственной практики. И не такое уж и далекое. Поэтому спросил коллегу:

– Этот клиент, надеюсь, не от перепоя помер?

– Какого перепоя, ты что? Хотя – ресторан они посетили. Мы уже допросили официантку. Она эту пару запомнила: сидели долго, разговаривали, а выпили немного. Он сто грамм коньяка в два приема, а она полбутылки «шампанского». Так недопитой на столе и осталась.

– Это хорошо, что осталась, хоть пальчики снимем.

– Какие пальчики! «Шампанское» девчата сразу допили, а пустую бутылку уборщица сполоснула и забрала, чтобы после работы сдать. А, кроме того, официантка сказала, что за столом наливал мужчина. Его рюмка на месте, а вот ее фужер исчез. Врач из «скорой» полагает, что очень похоже на отравление, но необходимы вскрытие и анализы.

– Ну, если фужер дама забрала, то нарвались мы на профессионалку. Не удивлюсь, если ее вилка с ножом салфеткой протерты. А еще что-то твоя официантка запомнила?

– Во-первых, не моя, а штурмана из экипажа, что на Одессу летает. А во-вторых, мужчину она хорошо обрисовала, а женщину – высокая худощавая крашенная брюнетка. Возможно, в парике, хотя и странно – в такую жару. Как была одета – тоже запомнила, до деталей. И даже сумочку – черную, с длинным ремешком, из натуральной кожи, пряжка-кнопка под медь или медная. Ты же знаешь, это мы, мужчины, на ноги и фигуру смотрим, а женщины – что на этой фигуре нацеплено.

– Может, украшения какие-нибудь? Брошка или кулон, перстень, наконец?

– Ничего! Это и врач наша подтвердила. Так что, можно официально оформлять запрос от нашей управы к вашей?

– При одном условии, точнее, при двух, я у тебя покойника заберу. Первое: отвезешь меня туда, где брал. Второе – дождись экспертизы, тогда присылай все сразу. И вне плана – давай сюда своего сержанта. Надеюсь, ты его не отпустил.

Говорят, в Америке сержант – это опора службы в полиции. Вполне возможно. У них там, в Штатах, выше капитана званий в полиции вообще нет. А наши советские сержанты, особенно эти, из новеньких – это сплошное «село – и сердце отдыхает». Спрашиваю его:

– Куда тот мужик летел?

– В Кратово, – а сам смеется.

– Какое Кратово? И чего смеешься?

– Город такой есть в России. Ну, это, из песни: «И не в Воронеже, и не в Саратове, а я дала ему в местечке Кратове…»

– Стоп, Магомаев! Сам придумал, или где-то слышал?

– В армии ребята пели, когда в баню шли. Потому и запомнил. До Кратова он летел, с пересадкой. А где именно, не помню.

– Ну, раз и не в Воронеже, и не в Саратове, то лететь он собирался через Волгоград. А женщину случайно не Зоей звали? Знаешь, песня есть такая – «Гоп-стоп, Зоя…»?

– Нет, не Зоя. Потому, что я эту песню тоже знаю. Там дальше про начальника…

– В гробу я видел твоего начальника! Звать ее как? А его?

– У него простая фамилия, а у нее сложная. И ту, и ту я забыл…

– Хорошо, начнем с простой. Иванов, Петров, Сидоров, Елкин, Палкин, а может, Хрущев? Никита Сергеевич?

Сержант потом умывается и головой вертит, мол, нет. Перебрали мы этих простых фамилий чуть ли не сотню. Но с места не сдвинулись.

– Вырисовывается классическая ситуация. Антон Павлович Чехов, рассказ «Лошадиная фамилия», серия вторая. Переходим к женщине. Говоришь, сложная фамилия? Украинская, русская, еврейская или, не дай Бог, грузинская? Менгвицетухесия, например? Очень легко запоминается.

Сержант дернулся сотворить крестное знамение:

– Да нет, русская фамилия. Что-то с животными связано.

– Козлова, Петухова, Баранова, Теличкина, Щенникова, а может быть, все-таки, Сидорова?

– А при чем тут Сидорова?

– Потому, что коза – Сидорова, обалдуй! – не выдержал я. Сержант не обиделся. Наверное, не я первый констатировал этот факт.

– Ну, там что-то не просто про животных, а такое, как вот человек возле скота ходит. Вроде бы Скотникова, но не Скотникова.

– Тогда точно Козлодоева!

Вообще-то фамилия женщины была, как потом оказалось, Курощапова. Но до этого надо было еще дожить. А тогда мой коллега похлебал казенной минералки из холодильника и сказал:

– Я с вами, легавыми, через пять минут тронусь. Это ж надо так нормальному человеку башку забить! Причем здесь ваши тухесы с козлодралами? Он же летел из Одессы на Волгоград через Киев. Прямого рейса нет, российский борт задерживался, потому у них и было время выпить да погулять. Минут через пять самолет, в который они должны были сесть, вырулит на взлетную. Регистрация давно закончилась. Ты, юный натуралист, чеши в кассу, возьми список пассажиров рейса. У нас, слава тебе Господи, не электричка Киев – Фастов. Билеты именные. Сейчас посмотрим, кто не сел, и не будем себе головы морочить. Получишь, Сирота, и его фамилию, и ее. У меня такое предчувствие, что лететь она раздумала.

Мои глубоко упрятанные подозрения начали приобретать четкие очертания. Поэтому, не дожидаясь, пока сержант принесет список, я сказал:

– Его фамилию мы сейчас узнаем. А вот ее – черта с два! Убежден. Если, конечно, сержант не перепутал Кратово с Карагандой, Краснодаром или Кызыл-Юртом. С него станется. Но и в таком случае максимум к вечеру выяснится, кто опоздал на посадку, а кто не явился вообще. Вот это и будет наш клиент. А что касается женщины, то она, как та молодость из песни, – не вернется. Поскольку никакого отношения к пассажиропотоку, или как там это у вас в авиации называется, не имеет. Как и к Одессе и к Кратову с Волгоградом. Интуиция тебя не подвела, эта дама на самом деле из моей клиентуры. Более того, я уже, кажется, с ней заочно познакомился.

– Слушай, – меня вдруг осенило, – тут такая история раскручивается, что одним кофе не обойдется. Тащи коньяк из конфискатов. Только не делай вид, что не понимаешь.

Коллега вида не делал, только проворчал насчет алкоголя в такую жару. А я, в свою очередь, объяснил ему, что к чему. Месяц назад в самом глухом углу Байкового кладбища, возле самой ограды, начали разбирать кучу старых высохших венков, чтобы сжечь их в надлежащем месте. А там, в самом низу, свежий покойник лежал. Голенький, мужского пола. Несмотря на то, что внешних следов насильственной смерти не наблюдалось, милицию вызвали немедленно. Есть такое правило: если человек умирает не под заботливым врачебным присмотром, желательно, на казенной койке, то перед труповозкой прибывает милиция. Кстати, даже если гражданин распишет все стены комнаты заявлением: «В моей смерти прошу никого не винить», а затем в этой комнате повесится, застрелится или яду выпьет, – все равно наша служба должна учинить расследование.

Но вернемся к подкидышу из-под веночков. Дорога к кладбищу у него оказалась неблизкой. Сначала его привезли в вытрезвитель в соответствующем состоянии. Однако, еще живым. А посреди ночи вдруг оказалось, что он почему-то умер. Идиоты из обслуживающего персонала этого «почему-то» очень испугались. Настолько, что перебросили труп через забор соседнего кладбища, не подумав о том, чтобы его хотя бы прикопать. Более того – потеряли по эту же сторону забора старую казенную простыню с печатью. Они в нее покойника заворачивали. Дебилы! Работать не хотят, воровать боятся, в автоинспекции служить – ума не хватает. Пристроились в вытрезвитель.

Начала наша Управа этот факт раскручивать. И посыпались криминальные эпизоды, как перья из казенной подушки. Оказывается, обслуживающий персонал вытрезвителя деньги у пьяных воровал, рукам волю давал, а в женском отделении особенно агрессивных клиенток остригали под нуль. Ну, этими пакостниками не наш отдел занимался. Нам с головой покойника хватило. Привезли его из «Киева-Пассажирского». Документов у него не оказалось. Правда, одежда воняла водкой, и лежал он на первой платформе рядом с депутатским залом в состоянии, которое железнодорожная милиция приняла за «глубокое алкогольное опьянение». Потому что мужчина уже даже не мычал, а только руками отмахивался. Вызвали спецмашину из вытрезвителя. А надо было – «скорую». И немедленно везти в токсикологию. Если бы догадались, беднягу можно было бы спасти. Потому, что токсикология – считай, рядом с вокзалом, – в Калининской больнице напротив Политеха. При случае удалось бы узнать немало интересного, но… Пассажир вместо станции Рубежное отбыл за иные рубежи. А нашему высокому начальству пришлось извиняться перед родственниками и брать на себя все расходы по погребению. Коллектив вытрезвителя, естественно, разогнали, а кое-кого даже посадили. Но мертвого даже это не воскресит. И появился на нашей милицейской совести здоровеннейший «глухарь», поскольку мужик в вокзальном ресторане кроме скромных ста грамм водки принял смертельную дозу яда.

Кто стянул его трудовые сбережения, осталось неизвестным. Персонал вытрезвителя божился, что «его так доставили», транспортная милиция в подтверждение моральной чистоты сбросилась с зарплаты «на покойного». Вокзальные ворюги в тот день на работу не выходили, потому что накануне их хорошенько шуганули по другому поводу. Круг замкнулся. Если бы его в бессознательном состоянии из поезда вынесли, тогда другое дело. Однако поездные воры своим клиентам снотворное подливают не в смертельных дозах. Для них главное, как пишут в протоколах, «довести пострадавшего до бессознательного состояния, чтобы облегчить осуществление кражи». А налить в рюмку то, что выпил гость из Рубежного, – это уже было похоже на убийство с заранее обдуманными намерениями. Кому это нужно?

На памяти уголовного розыска и транспортной милиции пассажиров отправляли в мир иной разнообразнейшими способами: пристреливали, брали на нож, душили веревкой и голыми руками, проламывали голову кастетом, выбрасывали на ходу под откос. Как-то во время бандитских разборок сразу после войны, даже швырнули в купе с конкурентами ручную гранату. Но чтобы человека сознательно травили, да еще химической гадостью, – такого не помнили даже ветераны розыска.

От автора: Алексей тогда либо не знал, либо не рискнул рассказывать таинственную легенду времен Лаврентия Берии. Высокопоставленных людей из провинции вызывали в Москву. Якобы для вручения высокой награды или нового назначения. Характерно, что вместе с командировочным удостоверением гражданину выдавали на руки уже купленный билет в вагон СВ. Второе место в купе занимал человек с незапоминающейся внешностью. За одну-две станции до Москвы молчаливый попутчик выходил, прихватив свой маленький чемоданчик, а счастливого пассажира по прибытии в столицу нашей Родины находили мертвым, без внешних признаков насильственной смерти. Семье выдавали урну с прахом и справку о внезапной смерти от, как тогда говорили, «разрыва сердца». Об обоснованности этой легенды свидетельствовал тот факт, что послевоенные проводники боялись службы в СВ-вагонах на Москву, как черт ладана. Хотя и зарплата, и прогонные там были очень высокие. Поговаривали, что таким способом люди из МГБ убирали тех, кого по разным причинам нельзя было уничтожить традиционным для этого ведомства способом – объявив врагом народа. Несчастных травили специальной гадостью, разработанной в тайных лабораториях бериевской безопасности. Уже во времена «гласности» Эльдар Рязанов положил эту легенду в основу одного из своих фильмов.

Алексей Сирота:

Мы нашли свидетеля-грузчика, который вспомнил, что видел этого пассажира, еще когда он стоял, прислоненный к стене вокзала, но уже в очень неважнецком состоянии. От него со словами: «Потерпи, я сейчас!» отбежала какая-то женщина, молодая, без вещей, с одной лишь черной сумкой через плечо. В момент она исчезла в толпе. Мы долго мытарили свидетеля, но все, что могли из него выжать, укладывалось в две-три строчки протокола: «Скорее худая, чем полная, потому что бежала, не запыхавшись. Скорее молодая, чем пожилая, потому, что красиво двигалась. Вроде бы темная, но не уверен, так как смотрел против солнца. Вроде бы волос длинный, а может, и заколотая на затылке коса, – солнце светило в глаза, не рассмотрел». Конечно, если в течение смены перед тобой мелькают тысячи рук, ног, голов и других частей тела, то поневоле в памяти все перепутается. Особенно, если в это время отходит поезд номер один на Москву, и изо всех динамиков наяривают марш «Прощание славянки».

Я сопоставил оба этих эпизода – на вокзале и в аэропорту. В обоих случаях потерпевшими были мужчины среднего возраста, солидные, денежные транзитники. И там, и там очень легко потеряться в толпе. Но главное – таинственная женщина. Она исчезает вместе с кошельком мужчины в тот момент, когда потерпевший окончательно теряет сознание. И еще – в каждом эпизоде яд наливался в алкоголь. Официантка из ресторана в «Жулянах» припомнила пару потому, что она сидела долго, не торопясь. Ну, там ресторан небольшой, работает до двадцати одного нуль-нуль, потому можно и запомнить. А вокзальный – это уже стадион со столами. И круглосуточный конвейер. Никто ничего не запомнил. Это мы по логике просчитали относительно ресторана. Ну, не к лицу таким людям разливать бутылку водки по стаканам на грязной скамье в зале ожидания.

Мой авиационный коллега, оказывается, имел какие-то личные связи в экспертизе. Поэтому результаты анализов я получил через сутки – неслыханная оперативность. Химический состав яда из эпизода на вокзале полностью совпадал с ядом, которым отравили транзитника в аэропорту. Уникальность почерка преступницы, а может быть, преступников, исключала совпадения. Даже мой любимый закон парных случаев тут не срабатывал. Я пошел к нашему Полковнику, доложил все по форме и попросил разрешения забрать у транспортника дело об отравлении, соединить его с нашим – вокзальным, свести эпизоды под одну обложку и поручить расследование мне. К моему удивлению, Полкан даже обрадовался:

– Сирота, ты гений! Одним «глухарем» больше, одним меньше – погоды не делает! Все равно премии за этот год нам не видать. Зато пусть теперь ребята из транспортной только попробуют не обеспечить нас с женой билетами на Адлер и обратно! Я им столько «глухарей» набросаю, ввек не разгребут! Все неопознанные трупы будут обнаруживать исключительно на территории транспортной милиции.

А потом мой начальник перестал ерничать и сказал уже без шуток:

– Главное для нас обоих, Сирота, чтобы эта неизвестная особь женского пола заныкалась куда-нибудь поглубже и как минимум до моего возвращения из отпуска. Поскольку разводить «глухарей» до бесконечности нам с тобой не позволят. А это именно тот случай.

От автора: Я тогда начал подтрунивать над Сиротой, мол, это и есть его голубая мечта об идеальном преступлении? Тоже мне, романтика! Жара, смесь вокзальной вони, «амбре» человеческого пота, дезинфекции… пассажиры, набитые в кассовые залы, как селедки в бочке. Голые трупы, казенные простыни, придурковатые сержанты. Свихнуться! А где же романтика тихих осенних вечеров, когда еще тепло, но вокруг каждого фонаря светится большой шар из капелек тумана? На тротуарах лежат первые пожелтевшие листья, опавшие с веток. На втором этаже старинного особняка кто-то играет на фортепиано Ф. Шопена… и всю эту идиллию обрывает чей-то леденящий душу крик из дома напротив. Припоминаю реакцию Алексея на такие мудрствования:

Алексей Сирота:

А вот не надо. Не надо на ночь Агату Кристи читать, сколько раз я тебе об этом говорил. Это у нее в романах, что не убийство – то картинка. Труп лежит, как в учебнике криминалистики. Следов немного, потому что у них, за бугром, глупых преступников нет. Капиталистическая система их не выносит. Но, в то же время, доказательств достаточно, чтобы умный инспектор Скотланд-Ярда, сообразительный бельгийский частный детектив или просто бабушка – божий одуванчик, – как ее там? – смогли продемонстрировать, на что они способны.

– Во времена нашего с тобой, Алеша, детства это называлось «низкопоклонство перед Западом». Неужели в наших советских преступлениях нет ничего хорошего?

– Ты хотя бы сам понимаешь, что ты ляпнул? Хотя у нас, кстати, мисс Марпл либо сдали бы в психушку сами милиционеры после первого же предложения о помощи, либо отправили на тот свет как «стукачку» родные и близкие правонарушителя. И вообще, в Советском Союзе, где социализм победил нас всех полностью и окончательно, даже убийства простенькие, как веник: подрезали на танцах, утопили в сортире на третий день свадьбы, грохнули топором на летней кухне во время проводов в армию. Потому что у нас и жизнь, и смерть общедоступны, как и образование, работа и здравоохранение. Хотя потерпи! Будет тебе и белка, будет и свисток. Получишь и романтику, и фонари вдоль набережной, и даже музыку. Правда, не Шопена, потому, что последним в Киеве убивали под классику Столыпина. Однако, и не блатную «Мурку»… Должны же быть в беспросветной биографии инспектора уголовного розыска маленькие светлые островки надежды… Тьфу, на лирику потянуло! Это все ты виноват. Надо срочно послушать: «Если кто-то кое-где у нас порой…» – и как рукой снимет! Чтобы не забыть, мой коллега из жулянского аэропорта оказался человеком с чувством христианского милосердия и любви к ближнему, поскольку приволок мне не только бутылку армянского коньяка, но и трехлитровую банку кофейных зерен. Возрадуйся, Сирота!

Предварительное следствие установило, что относительно волгоградского рейса мы вытянули, как любит говорить Старик, дубль-пусто. Сержант все-таки напутал, потому, что покойник в «тройке» летел не в Кратово. Он был там всего лишь прописан, а направлялся в Ригу. В Одессе он не отдыхал, это уже «деза» таинственной брюнетки. Он находился там в служебной командировке, а поправлять здоровье должен был на Балтийском взморье, где его уже ждала семья. Расслабился перед заслуженным отдыхом в кругу родных! Теперь о моем «ляпе»: до Кратово мужчина не смог бы долететь даже при самом большом желании. Разве что милицейским вертолетом, потому что это не город где-то между Воронежем и Саратовом, а поселок в Подмосковье. Конечно, никакого аэропорта там нет. Но, так или иначе, кроме взятки, я получил и анкетные данные на потерпевшего по второму эпизоду. Наши ребята из Управы тоже не в лапоть сморкались: оперативно установили, кем была жертва произвола в вытрезвителе. Как ты помнишь, приключилось это за месяц до истории в аэропорту.

Говорят, в Соединенных Штатах всю эту работу проделывают компьютеры. Поэтому у них идентификация занимает плюс-минус полдня. Обещания, что когда-то такое и у нас будет, лично у меня вызывают только ироническую улыбку. Поскольку даже в нашей Управе все пишущие машинки состоят на учете в КГБ, а возле единственной копировки – охрана чуть ли не с пулеметом. И это в милиции!

От автора: Молодым читателям в это сложно поверить, но в свое время каждая новая технология в области полиграфии вызывала у советского руководства животный страх: «Так ведь это ОНИ теперь будут контру и порнуху печатать!» Искусственное сдерживание компьютеризации, между прочим, объяснялось тем, что возле каждого принтера невозможно было поставить сотрудника КГБ, а оставлять это дело без контроля – нет, лучше уж траектории ракет рассчитывать в столбик на бумажке. Поэтому во французском фильме «Спасите „Конкорд“» выход из аварийной ситуации наземные службы оперативно нашли с помощью компьютера, а в советской ленте «Экипаж» за полированным столом сидели двадцать старых придурков – соратников В. П. Чкалова – и советовались, что бы такого сделать, дабы у лайнера хвост не отвалился.

Алексей Сирота:

Что тебе сказать? Железный конь победил сельскую клячу. Но умная машина на помощь нашей глупой голове никогда не придет. Мне эксперты рассказывали интересную историю, приключившуюся на одном прославленно-орденоносном киевском заводе. Там действовал участок горячей штамповки пластмасс – вредное производство! Работали на прессах женщины, для которых это занятие было вредным вдвойне, поскольку испарения химии били не только по легким, почкам и желудку, но и по чисто женским делам. Поэтому ударницы либо не донашивали дальше пятого месяца, либо рожали такое «что-то», что потом ни один специнтернат не принимал. Узнали об этом товарищи ученые из Академии наук и разработали механический робот, который заменил всех тружениц до единой. Они в крик – не желаем робота! Дело в том, что за «вредность» им каждый день бесплатно пол-литра молока выдавали и целых три дня к отпуску. Правда, помогало это, как мертвому припарка. Пришлось работниц приказом переводить в другие цеха, с теми же заработками, но без молока и трех лишних дней. И что? Не прошло и недели, как во время ночной смены некто, в дальнейшем не установленный, вырубил питание в цехе как раз в тот момент, когда электромагнитный кран проносил тяжеленную стальную плиту именно над этим механическим роботом. Естественно, от автоматики осталась кучка металлолома и горсть электроники. Генеральный конструктор имел неприятности по партийной линии, поскольку от избытка честности ляпнул при свидетелях, что если в дальнейшем и сконструирует чего-нибудь для орденоносного коллектива, так исключительно автоматическую виселицу многоразового пользования с повышенной ударостойкостью. Чтобы и танком не раздавить! Вредное производство запустили по новой, и женщины радостно продолжили травить организм. Злоумышленника, естественно, не нашли.

– Надо было тебя пригласить, ты бы нашел.

– Не подлизывайся.

– А ты не отвлекайся. Тебя уже из аэропорта «Жуляны» занесло на завод «Большевик». И там была одна подозреваемая, а тут целый участок горячей штамповки. А покойники лежат тем временем и ждут, пока инспектор Сирота перестанет растекаться мыслию по древу.

– Хорошо, вернемся к нашим покойникам. Тот, жулянский, оказался солидной шишкой из московских структур. Мы даже ждали, что дело заберет себе Контора. Однако ушел в отпуск Щербицкий, а вместе с ним и всесильный генерал Федорчук. Народу в контролирующих нас организациях поубавилось, а потому дело с отравленными транзитниками от нас не только не отобрали, но даже не поставили на контроль. Впрочем, по не зависящим от меня обстоятельствам, немедленно приняться за работу я не смог. Потому, что свалилось на голову очередное ЧП. Какой-то «Богдан Михайлович Лысов, 1954-го года рождения, рост 180 см, лицо овальное, шея тонкая, брови дугообразные, уши большие, оттопыренные» дал деру из Советской Армии, прихватив АКМ с двадцатью боевыми патронами. Я еще подивился – что это за подразделение такое, где часовому на пост выдают один, не полностью снаряженный магазин, в то время, когда Устав требует как минимум два, полнокомплектных, по тридцать штук в каждом. А на отдаленных от части объектах выдавали и по четыре рожка. Неужели и в армии бардак начался?

Сколько я себя помню в милиции, каждый вооруженный дезертир порождал у партийных органов стереотипную реакцию: «А вдруг?» Такое впечатление, что в их подсознании вместо призрака коммунизма бродит призрак дезертира из Советской Армии, вооруженного автоматом Калашникова. Вообще, ход мыслей у наших вождей не был лишен логики. Не знаю, как касательно Б. М. Лысова, 1954 г. р., а вот его оружия нужно было опасаться, поскольку АКМ – это вам не макаровская «пукалка», из которой за десять шагов и в сарай не попадешь.

Сам дезертир своих намерений не разглашал, однако по данным армейской контрразведки имел родственников сразу в двух областных центрах Советской Украины. Родня эта, правда, была «седьмая вода на киселе», неизвестно даже, знал ли солдатик вообще о ее существовании. Хотя, если жареный петух известно куда клюнет, то и не такое припомнишь. В ходе дальнейших розыскных мероприятий военные особисты обнаружили официальную невесту тонкошеего беглеца. Полгода назад она перебралась из села в Киев и устроилась на какой-то «ящик», то есть, военный завод. Жила в общежитии, ждала возвращения любимого из армии, писала ему возбуждающие письма с клятвами «в любви до гроба».

Пришлось милиции бросать все на свете и устраивать в этом общежитии засаду. А это вопрос тонкий и деликатный. Можно, естественно, припереться, сесть за стол в комнате и ждать. Но при таком варианте, помяни мое слово, уже через полчаса детишки из этого дома будут радостно вопить на соседних улицах:

– А у нас в сто семнадцатой комнате засада! Легавые дезертира ловят!

За дело взялся Старик, великий мастер по части милицейских хитростей. Устроились мы с комфортом. Там в торце этажа было что-то наподобие каптерки, переделанное из пожарного входа. Мы закрыли на ключ дверь и даже ручку сняли, чтобы никакой дурак не дергал. Перед порогом устроили баррикаду из ведер, швабр и метелок, а выход на «черный ход» разблокировали, чтобы незаметно менять людей в засаде. Притащили из красного уголка пару кресел, чтобы можно было ноги вытянуть. Позаботились о лампочках в коридоре, поскольку нам необходимо было круглосуточное освещение, провертели в дверях пару лишних дырок и затаились.

Старик время от времени заходил к нам в келью, отдохнуть пару часиков в привычной для времен его оперативной молодости обстановке. На второй день ожидания Старик посоветовал выпилить кусок филенки, а дыру закрыть специальным зеркалом – со стороны коридора обыкновенное зеркало, а с нашей – прозрачное стекло. Комфорт повысился до мировых стандартов.

Б. М. Лысов на свидание с нами не торопился. Исходя из дальнейших информации, поступивших от (спасибо им!) «особистов», это был еще тот клиент. До армии успел не просто посидеть в колонии для несовершеннолетних преступников, но и хорошо усвоить воровское ремесло. В соответствии с законами, его нельзя было призывать даже в строительный батальон, но кто на эти законы смотрит, когда разнарядка поджимает? Понятно, что Лысов не будет шататься вокруг Кремля в армейском «ха-бе», кирзе и с автоматом за плечами.

– Первым делом он избавится от формы и переоденется в штатское, – сказал Старик, – затем отсоединит от автомата приклад, чтобы удобнее было прятать его под одеждой, а штык-нож пристроит так, чтобы мгновенно выхватывать. Он не из тех сопляков, которые топят оружие в первой попавшейся луже и бегут прямешенько к мамочке. Он знает, что его ждут в Украине, на западе. Потому отправится на восток. Там спокойно отлежится у кого-то из «корешей» по колонии, затем два варианта: либо достанет чужие документы и растворится на одной шестой земного шара, либо попытается прорваться за границу.

– Что из этого проистекает для нас? – продолжил старый легавый. – Сюда, к любимой, может заявиться, а может и не заявиться. Хотя, если надумает рвать «за бугор», то выбор у него маленький. Китай далеко, в Турцию – только через Кавказ. Но там сейчас все Политбюро отдыхает. Только Лысова с автоматом и не хватало. Что остается в загашнике? Одесса либо Ильичевск. Поскольку сухопутная граница для него – дохлый номер. Даже если прорвется, братья-демократы назад отдадут. Будем ждать…

Я так подробно все пересказываю потому, что в ту ночь, когда Старик решил подежурить в засаде до утра, мы с ним не столько о дезертире шептались, сколько рассуждали о таинственной брюнетке. Старик, как настоящий корифей, начал чуть ли не от Адама:

– По субординации поездные и вокзальные преступления – это дела не наши, а транспортной милиции. Но даже профессионал вечно на колесах жить не станет. Надо где-то отоспаться, отмыться, наворованное сбыть, а это уже наша территория. Когда-то поездные ходили в воровской элите. Серьезная компания. Тут ведь надо и актером быть, и психологом, и вообще организованным человеком. Поскольку поезд – это тебе не ГУМ: в любую секунду не выйдешь. Мало украсть – надо еще так на остановке сойти, чтобы тебя как минимум не запомнили. Кроме того, в Хацапетовке, откуда до цивилизации полдня автобусом, тоже не спрячешься. Одним словом, в поездные шли любители риска. У вокзальных проще – вокзал никуда не едет и клиентуры на нем хватает. Тут своя специализация существовала: кто возле касс карманы чистил, кто в залах ожидания «на доверии» работал, а кто-то пьяных обворовывал. Ну, алкоголь использовали и поездные – для надежности. Снотворное подсыпали преимущественно в СВ, там клиент особый, при деньгах. И свидетелей нету, только ты да «фраер». Клофелин появился с той поры, как снотворное начали только под круглую печать продавать. А с этой химией таких проблем нету. Что интересно, с клофелином работают, как правило, женщины. И то не какие-нибудь «марухи», на которых «зону» за три кеме видать. Мне рассказывали, что этот промысел начинали те, кто раньше «на доверии» работал. Запомни это на всякий случай. Сначала клофелин только в поездах капали. Теперь вот и на рестораны перешли. А что? Приятно и полезно. Выпили, закусили, поплясали, затем мужику «на коня» в стаканчик энное количество капелек, он и с копыт. Остается всего ничего: клиента на скамеечку, его кошелек себе на память, и – «спокойной ночи, малыши!»

– Меня иное интересует. У официанток, как правило, профессиональная память, особенно в таких ресторанах, как вокзальный. Там, если будешь ворон ловить, то высчитают больше, чем начислят. А вот нашу пару они так и не припомнили.

– Чтоб ты знал, Алеша, клофелинщица, если клиент «поплыл» до расчета, платит официантке из собственного кармана. Ей скандал не нужен, она не «динамо крутит», а серьезным делом занимается. Она, если завалится, то и в «зоне» спит на нижних нарах, поближе к батарее. Поэтому она специально так себя ведет, чтобы не привлекать внимания, – даже лишний раз вилкой об тарелку не стукнет. В нашей истории меня иное удивляет – до сих пор клофелинщицы своих клиентов до смерти не доводили. Им лишь бы соображалку отключить. И еще: эксперты сказали, что та химия, которую брюнетка подливала, намного сильнее клофелина. И оба раза доза такая была, что стопроцентный гаплык! А это уже на расстрельную статью тянет. Что-то оно не складывается, Алеша… Может, ей и не деньги нужны были? Например, сотворили ей покойнички когда-нибудь что-то такое, что только убийство душу успокоит? Как насчет мести?

– Этих мужиков ничего не объединяет, – возразил я. – Где Кратово, а где Рубежное. Они никогда друг друга в глаза не видели. Даже на партконференциях, я проверил…

– Господи, Сирота, ты словно не в милиции служишь! «Ничего не объединяет, в глаза не видели…» Я помню один эпизод с юной дурехой, она еще на суд в пионерском галстуке пришла. Согласилась вечером пойти на квартиру к случайному знакомому – взрослому дяде. Он ее напоил, избил и изнасиловал. Пионерка вырвалась, выбежала на улицу, тормознула машину: быстрей везите в милицию! Ага, сейчас! Там три бугая сидели – дали по голове, завезли на Берковцы, там изнасиловали и бросили без сознания между могил. Еще – слава Богу, что не убили. Взяли мы их всех. Так вот эти трое с четвертым, который фактически проходил первым, встретились на скамье подсудимых. Что характерно – не только по одной статье, но и по одному пункту вместе пошли. Хотя до этого друг друга в глаза не видели! Их объединила пострадавшая.

– А с ней что было?

– Да ты ее знаешь, Сирота. У нее теперь кликуха «Гроза трипдачи». Понял? Думаешь, если у нас человек человеку друг, товарищ и брат, то все чувство мести выродилось в анонимки? Если бы! А есть еще младшая сестра мести – зависть называется. Только она когда в гудок выходит, а когда с местью в паре бродит.

Любопытные философские размышления Старика прервали звуки шагов на лестнице. Все синхронно взглянули на часы: без четверти два. Ночи… Через наш иллюминатор мы увидели сначала овальную лопоухую башку на тонкой шее, затем всю фигуру, где-то под 180 см роста. Молодой человек был одет в спортивный костюм и какое-то подобие темной куртки, а обут в солдатские сапоги, которые и грохотали на весь коридор. Кто-то из наших прошептал:

– Он?

Я огрызнулся:

– Выйди и попроси его, пусть скажет «кукуруза». В объективке на Лысова было такое: не выговаривает букву «р».

Старик дал мне кулаком под ребро и жестом показал, чтобы открывали дверь. Хорошо смазанный замок даже не щелкнул. Тем временем лопоухий подошел к двери, за которой спала подруга Лысова, и рефлекторно вытер сапоги о тряпку возле порога. Старик уже поднял руку, чтобы дать сигнал, но в этот момент на потолке распахнулся люк, который мы считали забитым наглухо, и оттуда на голову дезертиру свалилось три мордоворота. Как потом выяснилось, войсковые «особисты». Бедняга даже не квакнул.

Когда солдатика откачали, а подругу хорошенько прижали, оказалось, что это не Лысов, а его сексуальный дублер, которому вообще-то не обещают любви до гроба, но зато регулярно пускают в койку. Часть, в которой служил солдатик, квартировала через две улицы, а самоволка для страдальца – не проблема.

Настоящего Лысова через месяц убили в перестрелке наши пограничники. Он прорывался в Китай.

Я спокойно вернулся к истории с отравленными транзитниками, радуясь, что дезертира убили не в нашей республике. Иначе пришлось бы милиции принимать участие в старинной партийной забаве: «награждение непричастных, наказание невиновных». Рассказывали, в аналогичных случаях шеф республиканского КГБ Федорчук, обязательно в присутствии самого Ве-Ве, снимал невидимую пылинку с мундира нашего министра и ласково интересовался: «Что ж это твоя милиция – совсем уже мух не ловит? Мои пограничники вынуждены твоих клиентов перехватывать. Словно шпионов для нас мало! Ну-ну! Я уже доложил Юрию Владимировичу Андропову». Поговаривали также, что наскакивать на командующего округом и его особистов председатель КГБ почему-то не решался. Возможно, позиция в Политбюро у военных была посильнее, чем у андроповцев. Поэтому все отыгрывались на легавых.

Наше хитрое начальство быстренько спроворило рапорт на Орджоникидзе, в котором особенно подчеркивалось, что милиция провела совместную с особистами операцию в обстановке, максимально приближенной к боевой. Сохрани нас, Боже, от реальной ситуации, – перестреляли бы друг друга! Лысов, говорят, половину пограничной заставы «дембельнул»: кого через госпиталь, а кого через гроб с музыкой… Нам в этот раз обошлось.

Еще до начала охоты на Лысова я разослал запросы относительно всех зафиксированных «химичек». Материалы поступили без задержки. Я рассматривал фотографии этих баб и размышлял о сексуальной неразборчивости некоторых мужчин. Какие действия собирались проводить с ними потерпевшие, я не имел ни малейшего сомнения, ибо для чего еще случайную знакомую в ресторан тянут. Наверное же – не для того, чтобы показывать ей там фотографии своих детей. Я лично этих барышень не то что никуда бы не приглашал, я бы за ними в гастрономе очереди не занимал! Таких в пору моей юности почему-то называли «вампиршами». Однако, эстетические вкусы – это одно, а следствие – совсем другое. Я показал все фотографии тем, кто видел нашу брюнетку в аэропорту. Сержант и медики сказали: даже близко не похожи! Мент добавил: «Та была настоящей дамой, а эти – лахудры!». Официантка оказалась ближе к истине: «Возможно, если бы кое-кого из них отмыть, причесать и раскрасить, то издали, через три столика, в тени что-то бы и напоминало. Но той, что вам нужна, среди них нет. Эти смотрят перепуганно или даже затравленно. А у той взгляд… – официантка поискала нужное слово, – резкий! Я что-то у нее спросила, так она на меня так глянула! И чуточку прищурилась».

Испуганный взгляд? А какой же он еще будет, если тебя фотографируют в следственном изоляторе, и не на добрую память гражданину начальнику. Взглянешь тут! Что там Старик ночью о мотивах рассказывал? Месть?… Ну, знаю я такую форму ревности. Может убийством закончиться. В порядке расплаты за реальную или придуманную измену. Но тут – не то. Слыхал я от старших оперов, что бывала месть за события еще времен войны, особенно 9-го Мая, после тостов «За Родину, за Сталина!» Опять-таки не подходит, поскольку война уже тридцать лет, как закончилась. Оба потерпевших в партизанских отрядах не состояли, бандеровцов из бункеров не выкуривали, на каких-либо врагов никогда не жаловались. Выходит, и это пустой номер. Хотя… тот же Старик рассказывал, как одному герою, ныне секретарю обкома, некий посетитель на личном приеме горшок с цветами об голову разбил. Оказалось, в годы войны его семью немцы расстреляли, а он уцелел, потому что у бабушки гостил. Сколько ему тогда было, лет пять, кажется? У этой бабуси после всего от горя с головой сделалось нехорошо. Вот она и вбила парню в голову: мол, могли твоих родителей и братьев с сестричками партизаны спасти, но не захотели. Задолбала мальца! Вот он вырос, разыскал бывшего партизанского командира – и горшок с цветами ему в лоб. А герой наш об этой семье и понятия не имел, ни в войну, ни после нее, так как его соединение вообще за три области от них стояло.

Как там меня Старик наставлял: женщина может объединять абсолютно незнакомых людей? А может, не женщина, а женщины? Имеем классический вариант «закона парных случаев»?

От автора: Закон, на который часто ссылался Сирота, не фигурирует ни в одном учебнике криминалистики. Это одна из легенд уголовного розыска. Говорят, если где-то в регионе или в большом городе происходит тяжелое преступление, и его не раскрывают по горячим следам, то через некоторое время происходит еще одно, очень похожее. Но это всего лишь аналог, потому, что его совершает другой преступник. Хотя совпадений будет очень много. Поэтому старые сыскари, имея на руках только два эпизода, не спешат говорить об индивидуальном почерке, а ждут для этого третьего случая.

Алексей Сирота:

Хорошенько подумав, я отказался и от этого спасительного варианта. Могло быть и так, что транзитника с вокзала отравила одна «химичка», а клиента «Аэрофлота» – совсем другая. При одном условии – если бы обе использовали клофелин. Но тут яд был весьма экзотичен. Более того, эксперты утверждали, что его смертельный эффект проявляется исключительно в совокупности с алкоголем. Чертовщина какая-то! Такое впечатление, что сейчас не семидесятые годы двадцатого столетия, а средина очень средних веков, и что это не Киев, а какая-нибудь Венеция, где любовницы травят любовников, племянницы – дядюшек, а дочки – папу с мамой. Тем не менее, это не повод сидеть, сложа руки, и ждать, пока таинственная брюнетка отправит на тот свет еще одного или больше транзитников.

Есть такое выражение, которое очень любит наше немилицейское начальство: профилактика правонарушений. Дуристика все это! Можно, конечно, предупредить ту же вокзальную милицию, чтобы чаще заглядывала в ресторан и держала в поле зрения пары, в которых женщина – молодая брюнетка, а мужчина – солидный гражданин лет под пятьдесят. Во-первых, легавые будут держать эту информацию в голове ровно три дня, потому, что человеческий мозг способен забывать. Еще какой-нибудь Лысов с пулеметом удерет или трое мужиков, по виду – геологи, сберкассу возьмут, и все! Простой советский милиционер не может держать в голове слишком много информации, это противоестественно… Во-вторых, представим себе, что завтра наша брюнетка перекрасилась в блондинку и закадрила не мужика под пятьдесят и с пузом, а стройного, молодого, длинноногого кандидата в сборную Союза по шахматам. Куда она тогда денется, твоя профилактика? Нет, как по мне, то лучший способ упредить преступление – поймать самого преступника. Пусть сидит в «зоне» и не портит статистику. Поэтому я дал коллегам с вокзала и аэропорта несколько иное задание: «Не спите, имитируйте активность. Шатайтесь по территории, заглядывайте в лицо, проверяйте документы. Делайте вид, что вас много. Если не поймаем, то хоть напугаем!»

Чуда не случилось. Брюнетка либо не обратила внимания на нашу активность, либо чихать она на нее хотела. Третий вариант, ближе к действительности, – не было ни активности, ни ее имитации. Таинственная незнакомка вынырнула в ресторане аэропорта «Борисполь». Работала очень рискованно, потому, что это вам не вокзал с десятью платформами и сотней улиц окрест, и даже не «Жуляны», которые давно въехали в сам город. Это «Борисполь» – маленькая автономная структура посреди поля. Пешком далеко не забежишь – отовсюду видно, а на автобусы и такси очереди. И все же она рискнула.

В этот раз ее чуть не схватили. Дело в том, что у того, который стал ее новой жертвой, был какой-то редкий дефект организма. Яд на него подействовал не постепенно и через какое-то время после ужина, а сразу. Выпил – и тут же упал. Сначала лицом об стол, а потом – на пол. Не знаю, кто порой спасает от расплаты криминальный элемент. Понятно, что ангелов-хранителей у него нет, но какой-то антихрист с крылышками, наверное, есть. Объясняю подробно.

Итак, клиент нашей красавицы, солидный транзитник в костюме-тройке, выпивает рюмку коньяка и с шумом вырубается. Физиономия в одну сторону, ноги – в другую, стул – в третью. В обычных условиях весь зал вытаращился бы в нужном для милиции направлении. Официанты рванули бы на место происшествия, как дурни с горы. А тут, представь себе, именно в тот момент, когда душа жертвы безо всяких транзитных пересадок летит на небо, в ресторан заходит Муслим Магомаев под руку с народной артисткой – своей женой Тамарой Синявской. Оркестр немедленно режет: «Ах, эта свадьба пела и плясала!», народ срывается на ноги и начинает хлопать в ладоши, певец делает вид, что ему неудобно, но приятно, музыканты переходят из «Свадьбы» на «Катюшу», потому что эту песню его супруга всегда в концертах поет, а в результате, – уже мертвого пассажира заметил один-единственный официант. Но и тот не сразу протолкался к столику. И тут следует констатировать, что у нашей дамы таки железные нервы. Она сама бросается навстречу официанту, хватает его за грудки и кричит:

– Моему мужу плохо! Где у вас телефон?

Официант механически показывает на дверь в вестибюль. Женщина восклицает:

– Умоляю вас, помогите ему, а я за «скорой»!..

И выбегает в указанном направлении. Официант склоняется над мужчиной, пытается расстегнуть ему воротничок рубашки и понимает, что это уже лишняя процедура. Клиент больше никогда и никому не заплатит. Разве что Харону… Осознание этого факта мобилизирует официанта в правильном направлении. Он не пытается воскресить покойника, а сломя голову бросается в подразделение милиции. Борисполь – это не Жуляны: в нем, между прочим, и таможня есть, и пограничная служба – для международных рейсов. (Были они и в Жулянах, на случай мерзопакостных погодных условий Борисполя, но откуда Алексею было об этом знать? – авт.) Да и ребята из Конторы здесь тоже не случайные гости. Плюс милиционеры воздушного сопровождения, те, которые в гражданском самолеты сопровождают. Отряд немалый, потому, что рейсов много. Через несколько минут все, что в состоянии было бегать, стрелять и лаять, начало облаву на прилегающих территориях. Позвонили военным летчикам, у которых в Борисполе своя зона, и их часовые немедленно перекрыли тот сектор.

Первой примчалась подмога из городка Борисполя. Столичная милиция прибыла чуть позже, но гаишники на КПП уже через три минуты после того, как информация пришла в Управу на Богдана, начали останавливать и проверять все машины, идущие со стороны аэропорта. Им помогали ребята из Дарницкого райотдела. Женщина – как в воду канула. Отъехать она не могла теоретически, так как на автобус-экспресс была огромная очередь. Кроме того, единственную машину, которая успела отъехать за это время, тормознули на КПП. На такси очередь была меньше, но несколько минут все равно надо было подождать.

Я считал, что женщина приехала с «леваком», который потом ждал ее где-то рядом с аэропортом, но не очень на виду. Он-то и повез потом брюнетку, но не через Дарницкое КПП, а лесом до Броварской трассы. Максимум – до конечной остановки метро. Старик со мной не соглашался:

– Никуда она не удирала. Забежала в женский туалет, смыла косметику, спрятала парик, потом спокойно забрала из автоматической камеры хранения сумку, в которой было что-то вроде летнего плаща, и спокойно продремала у всех под носом. Ей даже не надо было имитировать отлетающую пассажирку. В крайнем случае, сказала бы, что ожидает спецрейс из Уренгоя с нефтяниками – там ее муж. Потому что, если по-честному, то само здание аэропорта так никто и не проверял. Прочесали каждый кустик, до самой трассы, а вот о залах ожидания никто и не подумал.

Единственное, что нас утешило – дама не успела поживиться. Кошелек остался во внутреннем кармане пиджака покойного, «дипломат» – под столом, чемодан – в камере хранения. Пассажир летел из Львова в Новосибирск через Киев, рейс задерживался – неблагоприятные метеоусловия на Южном Урале. Никаких материальных следов женщина и в этот раз нам не оставила. Нож и вилку она аккуратно протерла, а бокал исчез. Официант сокрушался, что посадил пару в тень – по их же просьбе. Поэтому запомнил только короткую, «под паж» прическу женщины, ее темные волосы и косметику, больше похожую на грим. Прочие детали – это уже не факты, а впечатления: красиво себя несет, ног не волочит. О чем разговаривали мужчина и женщина, официант не слышал, поскольку оркестр играл довольно громко, а информацию о задержках прибытий и отлетов по радио передавали еще громче. Проклятый циклон над Уралом и нам, легавым все испортил, потому, что пассажиров в аэропорту накопилось чуть ли не втрое больше нормы.

Ну, о том, что незнакомка прихватила с собой фужер, я уже говорил. Мало того, она велела официанту убрать приборы и только после этого накапала свое зелье в рюмку приятелю. Но вот тут-то она и дала маху. Поскольку чуть ли не открытым текстом объяснила нам, ментам, что дело с уголовным кодексом имела. И неоднократно. Поскольку хорошо знает, что такое прямые и косвенные улики.

По этому поводу, уже в Управе, состоялась у нас любопытная дискуссия. Старик вызвал к себе в кабинет всю нашу группу и, образно говоря, утер нам сопли наждачной бумагой.

– Ну, то, что авиамилиция схалтурила, так куда, как говорится, денешься! У них специфика такая: схватить и скрутить преступника до того, как он оружие выхватит. Мне когда-то объясняли, что даже Ил-18 можно сбить одним-единственным выстрелом изнутри. Лишь бы пуля попала туда, куда надо. Поэтому молодежь из Борисполя делала то, что ей положено – рванулась брать след и хватать. Ладно, оставим, у них свое начальство, оно с них уже стружку сняло на всю глубину резца. Я о вас! Вы же нормальные сыскари, без этих крылышек! У вас должен быть только пропеллер… сами знаете, где! А вы?…

Побежали вослед авиаторам перетряхивать то, что они уже перетряхнули и вывернули? А что от вас требовалось? Первое: поставить раком все залы ожидания, начиная с депутатского. Сирота, хорош хрюкать из-за чужой спины. Останешься, я тебе покажу удостоверение «Члена Президиума Политбюро ЦК КПСС», хотя такого органа никогда не существовало. Но один толковый аферист с этой «ксивой» обкомы партии натягивал! А сварганить удостоверение какого-нибудь якутского или калмыкского депутата – для профессионала полдня работы.

– Поехали дальше, – продолжал Старик. – Имею в виду отпечатки пальцев. То, что она вовремя чашки-тарелки на мойку отправила, – «один-ноль» в ее пользу. Но вот насчет бокала – вы что, полагаете, она с ним по аэропорту бегала? Как бы не так! Швырнула в первую попавшуюся урну. Или в корзинку с мусором в кабинке женского туалета. Спасибо, что напомнили, надо будет специально усилить вашу группу сотрудницами из бригады, которая по карманникам в транспорте работает. Именно для проверки женских туалетов, женских душевых и тому подобной гинекологии. И потом, чтобы вы знали, у этих барышень реакция мгновенная и кисти рук накачаны – хватанет так, что и Жаботинский завизжит.

От автора: Сейчас уже сложно установить, в чьей высокой руководящей башке родилась дурацкая идея вывести женщин-сотрудниц из состава оперативных подразделений милиции. В описываемые времена прекрасной половине дозволялось служить только в инспекциях по делам несовершеннолетних, да еще в экспертизе. Даже в упомянутой бригаде по карманникам они работали полулегально. Такой подход изрядно вредил делу, особенно, когда расследовались преступления, совершенные женщинами.

Относительно Жаботинского: в семидесятые годы он был абсолютным чемпионом и рекордсменом мира в тяжелой атлетике. Среди болельщиков имел ласковую кличку «нечистая сила». К сожалению, наши дети при упоминании и о Жаботинском, и о его великом предшественнике Юрии Власове только недоуменно моргают.

Алексей Сирота:

Заслышав об урнах и корзинках с мусором, да еще в туалетах, кто-то из молодых инспекторов поморщился. Вот тут наш Старик и выдал традиционный монолог касательно некоторых интеллигентов, которые хотят и рыбку съесть, и на его место сесть, и косточкой не подавиться.

– Ваше дело собачье, – кричал Подполковник, – вынюхивать и разгребать! Официантов допросили? Так это вам и деревенский участковый сделает в первую очередь. А пассажиров, которые двое суток в аэропорту проторчали, хоть кто-нибудь додумался опросить? А они, между прочим, с утра, когда распогодилось, вспорхнули во все стороны – и привет! Вы что думаете, я про мусор только сейчас вспомнил? Так нет – в первую очередь, как только мне позвонили про весь этот кавардак. Но опять же вопрос, когда позвонили? У нас в оперативной части почему-то зауважали старость: дождались утра, пока я в святом неведении на работу заявился, и только тогда проинформировали. Теперь единственная наша улика, тот самый фужер, отдыхает где-то на городской свалке. Что, погнать вас всех туда, чтобы вы руками разгребли и просеяли? Стоило бы, да время поджимает. Потому что эта ваша брюнетка чертова, или в какую она там масть, скоро всех нас опять порадует. Что вытаращились? Никогда меня не видели? Сколько времени прошло между первым и вторым эпизодами? Три недели! Между вторым и третьим? Месяц! Деньги, которые она взяла у отпускника, наверняка заканчиваются, иначе бы она в Борисполе не рисковала. Теперь у нее в карманах «дубль-пусто», потому что сорвалось – клиент помер до того, как она ему кошелек с чемоданом облегчила. Если она на самом деле такая, как я представляю, то четвертый эпизод будет и последним. Ей уже в Киеве оставаться не с руки, а дернуть подальше – бабки нужны. Вот и весь сказ! А теперь – брысь отсюда, чтоб я вас не видел… до шестнадцати ноль-ноль. Без предложений не показываться. А Сирота, похоже, уже созрел для беседы, поэтому может остаться.

Все разбежались, кроме меня. Старик по привычке делал вид, что ему не к спеху. Сначала достал из потертого серебряного портсигара с тремя богатырями свою любимую «беломорину», тщательно размял, прикурил, несколько раз глубоко и с наслаждением затянулся, отложил окурок на край пепельницы, и только тогда перешел к сути дела:

– С чем-то не согласен, Сирота?

– С самим собой, товарищ подполковник.

– Похвально! Ты знаешь, как Сидор Артемович Ковпак информацию делил?

Я слышал эту байку раз пятьдесят, как минимум, но, чтобы утешить Старика, отрицательно покачал головой. Он докурил свою папиросу и разъяснил:

– Самая достоверная информация: «лично видел». Дальше идет: «думаю». И в последнюю очередь – «хлопцы говорили». Рассказывай, что видел лично?

– Ничего, кроме трех трупов и нескольких глупых свидетелей, которые стояли рядом с убийцей, но ничего существенного так и не заметили. К примеру, хотя бы такой мелочи: у нашей дамы свои волосы или парик?

– Принимается! Теперь говори, что думаешь.

– Думаю, что наши инструкции писал слепо-глухонемой начальник антарктической станции. Ничего общего с реальностью! Смотрите: по третьему эпизоду авиамилиция перво-наперво куда позвонила? Своему начальству! Затем выслушала их распоряжение. И только после этого, заметьте, не бориспольские менты, а их полковники со своей управы наконец-то соизволили позвонить к нам, на Богдана. Скажете, мелочь, несколько лишних минут? Но для кого они нелишние? Для убийцы. Теперь припомните, как мы узнали про два первых эпизода. Хорошо, что по второму мой приятель догадался вызвать меня практически сразу же. А по первому – сколько дней труп перебрасывали из одной службы в другую? Тут не то что доктор Ватсон – сам Шерлок Холмс все детали подзабыл бы. Мы с вами кто? Розыск! Должны являться до пожарной команды. А нас, в лучшем случае, вызывают в паре с труповозкой. Так чего же удивляться, что у нас не только фужеры, но и покойники пропадают.

Терпение у Старика лопнуло:

– Алексей, ты мне на эту тему уже десятый раз плачешься. Говори конкретно о деле, а философию отдай замполиту.

– Конкретно не нравится одно обстоятельство. По моим подсчетам, тех денег, что она взяла в Жулянах, хватило бы надолго. Почему же она тогда засветилась в Борисполе, вместо того, чтобы лежать в Гидропарке и греться на солнышке?

– Наверно, потому, что оба раза взяла приблизительно одинаковую сумму. У того, вокзального, было при себе двести рублей, плюс билет. У жулянского фраера где-то столько же. Как раз на месяц нормальной жизни. Если, конечно, не шиковать каждый вечер в ресторанах. Но она в них не шикует, а только работает.

– А вот и не одинаковая сумма была у покойников! У жулянского кроме отпускных еще и оздоровительные в кошельке лежали.

Старик фыркнул:

– Тоже мне, деньги – оздоровительные!

– Не скажите! Конечно, мои пятнадцать рублей и ваш тридцатник – это не деньги. А вы знаете, сколько положено «на поправку» таким вот, как тот, в черной тройке? Минимум два месячных оклада. Согласен, что «ничего себе»! Посему, общая сумма такова, что наша сколопендра в юбке могла бы не то что до бабьего лета – до Дня милиции никуда не дергаться. (В СССР этот день отмечался 10-го ноября – авт.) А она выскочила на люди. Это первое, что мне не нравится. Из первого выплывает второе. Точно сформулировать пока что не могу, однако прошу распоряжения для фотолаборатории увеличить мне все три портрета пострадавших хотя бы до размера девятнадцать на двадцать восемь.

– Через час получишь, – пообещал Старик. – А если конкретика сформулируется, то до утра не жди. Поднимай меня хоть и посреди ночи. Кстати, хочу тебе сказать о запросах относительно аналогов. С чего ты взял, что нам нужны только те «клофелинщицы», которые по европейской части Союза работали? А вдруг эта птичка к нам с Дальнего Востока прилетела? В общем, ход мыслей у тебя, как у Вовочки из анекдота, – правильный.

Вполне возможно, что она сперва с клофелином работала, пока не засыпалась. Клиент слишком крепкий попался, снотворное просроченное или свидетель не вовремя выскочил – мало ли что. Вот она теперь для надежности всех фраеров трупом кладет. А то, что во всех эпизодах посуда исчезает, так это даже очень хорошо. Гуляют где-то ее пальчики, гуляют. Подавай на расширенный всесоюзный розыск, я сам с Генералом договорюсь. Кстати, в тех аналогах, которые тебе уже прислали, кроме клофелина еще какая-нибудь мерзопакость фигурирует?

– Попадается, но сплошная бытовуха. Зять тещу притравил за то, что жену против него настраивала. Любящие внуки старую парализованную бабушку на тот свет сплавили: ухаживать, видите ли, за нею надоело. А один случай вообще уникальный. Некая супруга изменщику-мужу цианистый калий подсыпала в раствор для лечебной клизмы. Эксперты чуть было умом не тронулись – клиническая картина по всем канонам судебной медицины, а горьким миндалем изо рта покойника не пахнет.

Старик расхохотался:

– Ну, коль ты уж мне анекдоты рассказываешь, то это значит, – ничего ты толком не искал. И не размахивай руками, я не муха. Ты ждал третьего эпизода, чтобы получить свежие улики и попытаться свести концы с концами. Ну, и получил – свежий труп и никакого прогресса. Так вот послушай: доходили слухи, что на протяжении последних двух-трех лет либо бесследно исчезли, либо обнаруживались бездыханными несколько золотоискателей из Магадана. Все они, как правило, летели местными авиалиниями в ближайший большой аэропорт. Преимущественно в Якутск. У каждого при себе было пару килограммов денег, но это официально. А кроме этого – золотой песочек и уворованные самородки. Все это богатство исчезало вместе с хозяином и его вещами. По этому делу туда слетались все асы союзного угрозыска и Генпрокуратуры. И единственное, что удалось раскопать, – никто из этих золотоискателей не выпивал в обычных случайных компаниях, которые сколачиваются в самолетах, аэропортах, поездах и на вокзалах. А теперь представь, сколько времени можно прожить на одни эти деньги, не считая золота. Как минимум, год, при условии, конечно, что не будешь ужинать в ресторане и заказывать при этом двадцать раз подряд песню про Ванинский порт. Однако и для спокойной жизни лучше залететь куда-нибудь подальше от холодной Якутии. Скажем, в Украину. Так вот, последняя пропажа человека при золоте зафиксирована ровно за год до того, как у нас отравили транзитника на вокзале. Я к чему тебя подвожу: а вдруг и там наша брюнетка пальчики макнула? Возможно, в одиночку, а возможно – с партнером, который трупы ликвидировал. В общем, Москва так ни к чему и не пришла. Поэтому с материалами всесоюзного розыска не тяни. Более того, запроси информацию за последние четыре-пять лет. Мужиков сразу отбрасывай, разрабатывай только женщин. Да, тягомотина, ты этого не любишь. Но куда денешься? Ты представляешь, что будет, если в один прекрасный день наша барышня снимет клиента в депутатском зале? С нее станется!

Я представил. Мне поплохело… Старик еще раз пообещал накрутить хвосты оперативникам, чтобы они порыскали по ресторанам – не объявилась ли там кроме штатных проституток какая-нибудь новенькая, которая снимает клиентов ради собственного удовольствия. Но это уже была версия специально для руководства. Уже несколько дней спустя на меня посыпались конверты с документами, которые милиционеры между собой называют «ориентировками». Я никогда бы не подумал, что по нашей бескрайней Родине разгуливает такое количество непойманных преступников. Часть бумаг представляли собой переданные по телетайпу описания примет, часть – распечатанные в формате листовок объявления «Их разыскивает милиция». Я рассортировал все поступления по половому признаку и уже хотел спрятать «сильную половину» в сейф, когда вдруг клюнула меня в темечко мысль – парадоксальная и идиотская одновременно. А вдруг мы имеем дело не с женщиной, а с переодетым мужиком? Я расхохотался и сказал себе вслух:

– Все, Сирота, доездился! Хватай мешки, вокзал отходит.

После чего закрыл все «ориентировки» на мужчин в служебный сейф и взялся анализировать группу «Ж». Среди них преобладали две категории: аферистки и воровки «на доверии». Было еще пара соучастниц убийств и несколько растратчиц «в особо больших размерах». Хотя, не только они. Была в розыске, например, женщина средних лет, которая подозревалась в неоднократном присвоении чужих детей. Слово какое деликатное нашли – «присвоение»! Нет, чтобы написать – похищение. Так нет, «не положено». Это в Америке детей крадут, а у нас только присваивают. Я догадываюсь, сколько пота пролили неизвестные мне коллеги из службы розыска, пока придумали эту осторожную формулировку.

Когда-нибудь я расскажу об извращенце, который в начале шестидесятых изнасиловал в Киеве больше сотни девочек-подростков, а где-то двадцать из них еще и убил. Его искала, или делала вид, что ищет, вся столичная милиция. Безрезультатно. Более того, дело специально разбили на отдельные эпизоды и поразбрасывали по всем райотделам, чтобы не портить статистику. Наконец, один отец не выдержал и какими-то путями прорвался к Брежневу. Тот только что заменил Хрущева. Леонид Ильич написал на его жалобе: «предупредить население». И только после этой резолюции самого генсека киевское начальство отважилось напечатать в «Вечерке» одну-единственную информацию об одном-единственном ребенке, который исчез. Ни об изнасиловании, ни об убийстве там не было даже намека. Однако и этого было достаточно для того, чтобы несколько дней спустя работники из «Арсенала» схватили преступника, который вышел на охоту во двор заводского семейного общежития.

Прошло чуть ли не десять лет, киевская милиция опять попала в аналогичную ситуацию, правда, с меньшим количеством жертв, и наш Старик припомнил эту историю с резолюцией Брежнева. Пошел к руководству и попросил разрешения предупредить население если не через газету, то хотя бы через трудовые коллективы. Просьбу передали «наверх», а закончилось все так: Генерала вызвали на Орджоникидзе. Сначала подержали два часа под дверью кабинета, потом впустили внутрь, поставили смирно и, постукивая карандашиком по столу, растолковали, что уважаемый Леонид Ильич имел в виду конкретную ситуацию в конкретном деле, а не общие принципы оперативно-розыскной работы. И не надо из отдельного факта заботы генерального секретаря о конкретном советском человеке делать абсолютно ненужные обобщения.

Возвращаюсь к нашей брюнетке. Сложность моих поисков заключалась в том, что я получил материалы только на тех женщин, которые пребывали в розыске. Потому что, если которая из «клофелинщиц» отбыла за свои химические опыты надлежащий срок, вышла на волю и сидит себе тихохонько, под зорким милицейским оком, не вызывая подозрения, то данные о ней, говорят, есть в полумифической московской картотеке то ли нашего министерства, то ли министерства юстиции, куда отсылают копии судовых приговоров. Но для того, чтобы получить доступ, нужно разрешение республиканского министра и согласие московских начальников на служебную командировку. Пока дождешься, наша дама половину Киева перетравит. Потому и остается еще и еще раз перелистывать бумаги под грифом «Разыскивается за совершение…»

Разложил я женские фотографии по полу, а поскольку на полу было места мало, улегся на стол, ноги на подоконнике пристроил и начал высматривать, которая же из них наша. Сначала отбросил всех блондинок и темных, у которых волосы длинные. Потом меня осенило, что растительность можно и перекрасить, и подстричь. А еще одеть парик. Тогда я пошел другим путем – отложил всех, кому за сорок, а также всех низкорослых и пухленьких, как булочка. Потому как наша подозреваемая – высокая, худощавая, лицо продолговатое, возраст – в районе тридцати. Пять лет можно набросить за счет косметики и плохого освещения в ресторанах. И еще одна, казалось бы, второстепенная причина подвинула меня отбраковать упитанных блондинок, так сказать, луноликих. Все они были исконными русскими и занимались своим преступным ремеслом преимущественно вдоль Большой Сибирской магистрали. У этих наверняка классическое русское произношение, отягощенное местными диалектами. В Украине это сразу бросилось бы, чуть не сказал: в глаза. В уши, естественно, резало бы слух. Я специально расспрашивал у свидетелей относительно того, как разговаривала подозреваемая. Никто из них не зафиксировал чего-нибудь особенного, кроме «говорила по-русски, как все». Ни тебе волжского «оканья», ни тебе московского «аканья» с выпадением большинства гласных, одним словом – «национальность – украинка, русским языком владеет свободно».

Я постепенно откладывал одну фотографию за другой, пока их не осталось всего несколько. Вообще-то было бы лучше приколоть их кнопками к стене, но единственное свободное место на вертикальных плоскостях моего скворечника занимали три большие фотографии покойников. Все прочее перекрывалось сейфом, канцелярским шкафом и вешалкой. Кроме того, мне больше нравилось смотреть на кандидаток в убийцы сверху вниз. Пустячок, но сближает. Что сказал бы по этому поводу Зигмунд Фрейд, я догадываюсь, но разглашать не буду.

Когда я, наконец, сделал окончательный выбор и слез со стола, то еще добрых пятнадцать минут не решался идти к Старику. Наконец взял сам себя за шкирки, сунул голову в дверь его кабинета и пригласил зайти в мою келью. Или собачью будку, если вам угодно. Что кому нравится…

Нашего ветерана сложно чем-нибудь удивить. Он остановился на пороге и только спросил:

– Пасьянс раскладываешь?

– Раскладываю. «Могилу Наполеона». Правда, в колоде одни дамы.

– А которая козырная? Хотя нет, постой, попробую сам угадать.

Пару минут Старик внимательно рассматривал мою экспозицию, потом нагнулся и поднял одну карточку:

– Она?

– Думаю, что она. Как угадали?

– У меня своя метода. Попытался представить, как должна выглядеть женщина, которая травит нашего брата, как тех тараканов на кухне. А ты как высчитал?

– По взгляду. Большинство свидетелей запомнило, как она зыркала на людей. Официантка из Жулян говорила: «Резкий взгляд». Видите – другие барышни или испуганно смотрят, или в нахалку играют, а у этой – резкость.

– Что там о ней пишут?

– Приметы сходятся. Тридцать один год, выглядит моложе. Лицо холеное, иногда злоупотребляет косметикой. Рост – выше среднего, фигура худощавая, спортивная. Волосы темные, любит красить в черный цвет. Особых примет в виде татуировок, шрамов или родимых пятен нет. Украинка, родилась на Хмельниччине, жила в России.

– Это все, Сирота, присказка. Теперь давай сказку.

– Пожалуйста! Образование у нее – среднее специальное, закончила медучилище, специализировалась на фармацевтике. Значит, соображает и в лекарствах, и в ядах, и в дозировке. Странно, что у нее только одна судимость, да и та за взятки. Разыскивается за многочисленные квартирные кражи с предварительным смертельным отравлением хозяев.

– А кто же их травил – она?

– Скажем так: она подозревается. В «ориентировке» написано: «Есть обоснованные подозрения, что смерть потерпевших не имела характер самоубийства или несчастного случая, а была связана с личностью такой-то». Входила в доверие к немолодым одиноким женщинам, селилась у них, а потом эти старушки внезапно умирали, а худая, чернявая, стройная, величавая исчезала в неизвестном направлении. Вместе с ней – трудовые сбережения покойниц и ценные вещи. Информация поступила из областного управления Куйбышева, разговор с ними на завтра я уже заказал. Потому, что сегодня там уже никого нет – разница во времени. Какие будут указания?

Старик потер руки, это у него нервное:

– Пускай фотографы немедленно размножат портрет. Передадим в Борисполь и Жуляны. Самарцам скажешь, если есть какие-то зацепки насчет родственников или знакомых в Украине – пусть гонят аллюром «три креста».

– А это как, товарищ подполковник?

– Я и забыл, что ты в кавалерии не служил и вообще коней не видел. Если на пакете с донесением нарисовано три креста, то всадник должен лететь стремглав, что есть духу, сколько лошадь выдержит. Ты попроси коллег, чтобы не тянули с дополнительной информацией. Скажешь так: если не успеют, то придется их бумаги вместе с нашими погонами класть на очередную свежую могилу покойника номер… Сколько там на ней?

Я сказал. Старика замкнуло. Потом прорвало:

– Так это что – одна-единственная, одинокая женщина или банда «Черная кошка» в полном составе? «Ах, Самара-городок, неспокойная я, неспокойная я, успокойте меня!» – Подполковник процитировал послевоенный шлягер и почти не сфальшивил.

Оперативность коллег из Куйбышева, он же Самара, превзошла все наши ожидания, потому что уже под вечер следующего дня прибыл фельдъегерь – и то не какой-то там задерганный лейтенант, а капитан уголовного розыска. Ворвался к нам с мешком вяленой рыбы и канистрой свежего настоящего «Жигулевского», сваренного-таки на пивзаводе города Жигулевска. Коллеги не забыли и то, что мы просили: папку со следственными документами. Мы, конечно, тоже не лыком шиты: сообразили для российских коллег ящик «Украинской с перцем», изъятый нами из вещественных доказательств одного громкого дела по статье разбазаривания социалистической собственности.

– Братья-хохлы! – забасил капитан, едва прикрыв за собой дверь, – спасайте, а то за эти «глухари» мне уже светит должность участкового Анискина на Земле Франца Иосифа с предварительным разжалованием до младшего лейтенанта!

– А с полярным коэффициентом или без? – поинтересовался кто-то из наших эрудитов. – Потому, что если с полярным, так это еще ничего.

– Нечего смеяться над чужим несчастьем, – вмешался Старик. – Кличут вас как, товарищ капитан?

– Кличек не имею, а фамилия наша – Царев, – отозвался несчастный.

– И как это вы в эпоху развитого социализма да с такой монархической фамилией до капитана дослужились?

– А что? В Сталинграде в свое время был генерал-особист, тоже Царев – и ничего!.. Только не спрашивайте насчет родства, а то меня уже этим задолбали!

Тут и я вставил свои пять копеек:

– Лишь бы человек был хороший. Вот у нас в Киеве на телевидении генеральный директор – Власов. И тоже ничего…

– Лишь бы не Бандера, – буркнул Старик. – Хватит трепаться, пошли к Генералу.

Начальник наш, как мы и предполагали, широкий жест самарских коллег оценил высоко. Потому что немедленно позвонил в буфет и велел накрывать стол. Давненько наши оперативки не проходили так оживленно.

Назавтра мы проводили капитана Царева с его «багажом», затащили в самолет ящик киевского «алаверды» и вернулись в Управу догрызать вчерашнюю тарань.

– И вообще, – подвел итог наш Генерал, прихлебывая «Жигулевское», – да здравствуют мир и дружба между легавыми!

Затем он развил свою мысль:

– У нас, товарищи, как учил великий Ленин, должно быть две программы. Программа-минимум: найти, опознать, задержать и передать мадам в Россию за совершенные ею преступления. Мне говорили в парткоме министерства, что скоро декада украинской культуры в Москве, – было бы очень кстати. Программа-максимум – не просто выявить эту сволочь, а взять ее на горячем, но так, чтобы клиент не помер. Кстати, сколько на ней эпизодов?

– Десять, товарищ генерал. И все – со смертельным исходом.

Генерал захлебнулся пивом:

– Ни-и-ичего себе! Это ж я представляю, как натягивают самарских ментов в ихнем обкоме! Пожлобились волгари! Могли бы для активизации нашей оперативно-разыскной деятельности и балычок подбросить.

Вдохновленный таранью и пивом «на шару», я поднял руку и сказал:

– У меня есть план.

Старик нарушил субординацию и прореагировал раньше Генерала:

– Сирота, когда ты заявляешь, что у тебя есть план, я начинаю гадать – отправят меня в отставку со всем почетом или просто выкинут с работы к чертовой матери. От твоей инициативы нормальные люди очень быстро устают.

– Спокойно, товарищ подполковник, – утешил его Генерал. – Выбрасывать будем инспектора Сироту. Под духовой оркестр Киевской милиции. А мы с вами еще повоюем. Сирота, вы еще не передумали касательно своего плана?

– Не передумал! Предлагаю создать зону видимой оперативной тишины.

Тут уже застонал Полковник:

– Сирота, отставить! В прошлый раз в результате вашей «видимой тишины» обосрались один подозреваемый в момент задержания и еще половина Куреневки в своих квартирах. Поскольку мы, по вашей милости, выстреляли месячный лимит боевых патронов. И это называется «тишина»! Хорошо, что друг друга не перебили! Кстати, вы не подскажете, какая это сволочь визжала тогда явно измененным голосом: «Немцы Фастов взяли!», а? Что-то больно знакомые были интонации!

От автора: История относительно «зоны видимой оперативной тишины» будет, со всеми подробностями описана в повести «Отлов бандитов по-научному». Из нее вы узнаете, что и в жизни легавых случается минутка для веселой дружеской шутки, даже если ради этого выстреливаются на ветер боевые патроны.

Ну, а если серьезно, то «видимая оперативная тишина» – это форма оперативно-разыскной работы, которая применяется преимущественно с целью выявления и задержания вооруженных грабителей и сексуальных маньяков. Для этого в районе предполагаемой дислокации подозреваемых прекращается внешняя, видимая деятельность милиции, а чтобы отвлечь внимание преступников, где-нибудь в противоположном конце города устраивается громкая, демонстративная акция. Как правило, прием достаточно эффективный. Бандиты попадают в хорошо подготовленные засады.

Алексей Сирота:

К счастью для меня, у Генерала была иная точка зрения:

– Напрасно вы кипятитесь, товарищ полковник! Естественно, имели место недоработки, тут я с вами согласен. Зато были масштабность и размах! Старшие товарищи это отметили. Главное, что после этого на Куреневке не зафиксировали ни одного факта уличных ограблений. А если кто-то не добежал до унитаза, так это его проблема. Докладывайте, Сирота, ваш план.

Полковник вынужден был согласиться, но сделал это с таким выражением лица, с каким Понтий Пилат говорил: «Этого, как его там, фамилию забыл, отдайте ихним первосвященникам. Пускай судят. Кстати, когда же, наконец, горячую воду дадут, а то негде руки умыть?»

– Что я предлагаю? Подозреваемая действует в районах аэропортов и вокзалов. Точнее, в ресторанах на их территории. Загибаем пальцы: в Жулянах ей светиться не с руки, в Борисполе она прокололась и назад не возвратится. Не знаю, как насчет железнодорожного вокзала, но думаю, что как раз там нам стоит устроить хорошенький «хамишуцер». Пусть считает, что мы ее ждем именно там. Теперь о том, где будем делать засаду. Ресторанчик автовокзала на Московской площади отпадает – тесно, грязно, вдобавок туда постоянно заскакивают хлопцы из райотдела. А главное – клиент не тот! Автобусами пользуются люди несостоятельные. Следовательно, в прикупе у нас только Речной вокзал. Для того чтобы летом, не торопясь, прогуляться пароходом по Днепру вниз и обратно, нужны деньги. И немалые. К тому же, ресторан на Речном очень даже неплох. С точки зрения нашей брюнетки… Там нет верхнего света, сплошной интим…

Мое начальство переглянулось и мгновенно нашло идеальное решение:

– Операцию проводит Подольский райотдел, мы координируем. Ответственным будет Сирота.

Коллеги с Подола вначале даже заплясали:

– Мы с нашими дамами займем большинство столиков так, чтобы и муха не проскочила. А несколько мест для нормальных клиентов оставим подальше от входа. Давайте начнем уже сегодня!

– Парни, халявы не будет! Во-первых, бухгалтерия не утвердит смету на такую широкомасштабную пьянь. Разве что – за счет будущих премий ко Дню милиции.

Перспектива выпить в долг почему-то не согрела. Не прошла и идея скромно посидеть «на свои». Мне объяснили, что районный уголовный розыск – это не ГАИ. Потом, у каждого семья, дети…

– Это хорошо, что вы насчет семей напомнили. Давно хотел поинтересоваться, с чего это жены некоторых подольских милиционеров жалуются нам в Управу, якобы их мужья заявляются домой в чужой помаде? Я не ослышался, это вас в трамвае случайно задевают, когда вы к выходу проталкиваетесь? Любопытно, любопытно! Наверно, это у вас на Подоле легавые катаются в трамваях, разоблачившись до семейных трусов, поскольку помада зафиксирована не на одежде, а на теле. В других-то районах города форма одежды традиционная… Ладно, теперь по сути! Свободных мест будет с точностью до наоборот: два столика наши, остальные – клиентам. Иначе интересующая нас брюнетка нарвется на табличку «Свободных мест нет» и скажет своему кавалеру: «Любимый, давай через швейцара возьмем бутылочку и посидим на лавочке у Днепра. Студенческую юность припомним». Затем любимый случайно оказывается в воде, а мы с вами – в большой… неприятности. Единственное утешение – операцию начинаем сегодня.

Подольские пинкертоны взревели «Ура!» и в сей момент разбежались занимать места. Пришлось их останавливать и объяснять, почему Речной вокзал – это не Жуляны и не Борисполь. На Речном, чтобы угробить клиента, нужны сумерки, а еще лучше – ночь. Договорились начинать дежурство с восьми вечера.

Я отпустил коллег, сел верхом на стул и снова принялся рассматривать три фотографии на стенке. Знаешь, когда-то в студенческие годы я полдня простоял в Эрмитаже перед «Портретом Жанны Самари», пока ноги не заболели. Так вот, портреты пятидесятилетних упитанных транзитников, отравленных уже известной нам дамой, я рассматривал с неменьшим вниманием. Теперь я понял, что определенное сходство между ними существует. Одинаковый возраст, фактура, лица – высокие залысины, консервативная прическа, хорошо откормленные шея и щеки. И еще – выражение собственной значимости во взгляде. С такой харей сидят в президиуме торжественного собрания и фотографируются для районной доски почета.

Что там говорил Старик во время нашего ночного выжидания дезертира? Месть как мотив? Но пути этих троих пересеклись в одной-единственной географической точке всего лишь однажды, когда они, юными пионерами, отдыхали в Артеке. Но и то – в разных сменах и в разных отрядах. Вот, если бы убийца была их ровесницей… Но это уже версия из разряда «бред сивой кобылы».

Чтобы мне не мешали, я повесил с наружной стороны двери табличку, сворованную с трансформаторной будки. Череп и соответствующее текстуальное предупреждение должны были намекать коллегам, что меня лучше не трогать.

В Управе знали, что я не шучу. Особенно после того, как пришлось откачивать лишенного чувства юмора коллегу из ОБХСС. Когда он как-то в третий раз подряд проигнорировал табличку и мои устные предупреждения, я выстрелил в него из стартового пистолета, заряженного капсюлями от охотничьих патронов. Получил выговор и блаженное спокойствие.

Значит, месть… Кому – понятно. Вот они, передо мной, на стеночке. Но как это увязывается с семью старыми одинокими женщинами, которых брюнетка отравила на просторах Российского Нечерноземья? Логика отсутствует. Хорошо, оставим бабушек в покое, будем считать, что она на них технологию отрабатывала. Сосредоточимся на наших покойничках. Возможно, ей не нравятся немолодые, лысоватые мужчины с физиономиями для доски почета. Тогда почему не рыжие или не веснущатые? Гитлер, например, не переносил евреев и цыган… Все, приехал! До полного счастья нашему Генералу не хватает только версии касательно расистского мотива.

Мои философские размышления прервал звонок от Старика.

– Привет долбанутому инспектору от старого легавого. Зайди, покажу кое-что. Пригодится на старости лет.

Оказывается, Подполковник созвал общественный экспертный совет швейцаров ресторанов, в которых появлялась или могла появиться наша дама. Чрезвычайно интересный народ! Во-первых, почти все – бывшие менты в отставке или на пенсии. Исключение – дядька Черномор из Борисполя. Он, оказывается, в КГБ работал, нажил там язву и лечился на свежем воздухе аэропорта. Во-вторых, профессиональные рефлексы у швейцаров остались на уровне. После внимательного изучения фотографии подозреваемой почти все ее опознали. Оказывается, в последние дни она вертелась и на железнодорожном вокзале, и в Жулянах. Правда, в аэропорту она всего лишь заглянула в дверь ресторана, увидела там сержанта, который запамятовал ее фамилию, и вырулила куда-то на исходную позицию. Придурок с лычками вытаращился на нее, как баран на новые ворота, а вот швейцар запомнил – как сфотографировал. В ресторан аэрофлотовской гостиницы, который через дорогу, она не рыпалась. Почему – непонятно. В Бориспольский ресторан, естественно, дама тоже не совалась. Я думаю! После того шума, который она там подняла, на это не решилась бы даже сумасшедшая. А вот в Речной она не просто заглянула. Расспросила у швейцара, как заказать столик, с которого часа играет оркестр и кто из метрдотелей работает завтра, точнее, уже сегодня. Купила пачку дорогих сигарет «Киев» в картонной упаковке, оставила сдачу и ушла.

Старик сиял:

– Сирота, запомни: старого пса интуиция еще не подводит! Размах размахом, техника техникой, скоро этих ваших роботов повсюду наставите, но и я чего-то стою!

И вдруг помрачнел:

– Сразу надо было насчет швейцаров догадаться! Эх, не тот уже нюх и годы не те…

Оркестр на Речном начинал играть как раз с двадцати ноль-ноль. Раньше публика при деньгах не приходила, а если и приходила, то не упивалась до состояния острой необходимости послушать любимые мелодии и ритмы советской и зарубежной эстрады. Спецгруппа из райотдела прибыла со скоростью хорошо смазанной молнии. Все блистали отполированными штиблетами и выбритыми физиономиями. И все, не сговариваясь, надели модные рубашки терракотового цвета. Я загрустил: даже слепой, завидев этих инкубаторских, сообразит, из какой они птицефермы.

– Вы что, сговорились? – прошипел я на ухо старшему.

– Так это же самый писк! В такой рубашке майор Томин в последних «Знатоках» ходил.

Я, кажется, обещал когда-то рассказать о вожделенном антураже для идеального преступления: сиреневый туман над мокрой набережной, фонари, под которыми, в соответствии с классической шуткой, темнее всего, тихое сопение пароходов, которые настраиваются через месяц-другой закрыть навигацию и залечь в затонах до весны. Это по ту сторону окон, а по эту – характерный шум ресторана, соло саксофона в оркестре (кому-то приспичило «Вишневый сад» послушать), вспотевшая бутылка шампанского почивает в ведерке со льдом… последний глоток коньяка в рюмке мужчины: «За любовь пьют исключительно крепкое!» Неосторожный жест дамы, косметичка падает под стол, взмыленный кавалер лезет туда же. Там ему дают полюбоваться зрелищем голых женских коленок, которые пикантно раздвинулись… фривольный ракурс! Стоит задержаться несколько лишних секунд. А тем временем подруга добавляет в его рюмку к неповторимому аромату армянских гор непредвиденный Госстандартом ингредиент. Без цвета, запаха и вкуса – идеальная штука для аналогичных ситуаций. Партнер вылезает из-под стола, удовлетворив эстетические запросы и возбудив сексуальные…

«За любовь – до дна и стоя!» Несчастный! Пока ты высматривал в полумраке фасон трусиков, она уже вытерла нож и вилку и подала знак официанту убрать приборы. Через несколько минут гусара снова тянет под стол, но уже не из эстетических соображений. Заботливый женский голос: «Тебе плохо, милый? Здесь духота, выйдем на воздух. Нет-нет, давай я рассчитаюсь, а то ты посеешь деньги по всему ресторану». А некоторое время спустя – всплеск воды в заливе, и стук женских каблучков постепенно затихает где-то в полосе тумана, который очень кстати укрывает место вынужденного приводнения кавалера.

Утопитесь в своей Сене, товарищ Сименон! А вы, гражданка Агата, отправьте ему венок! Потому что даже в государстве плановой экономики и стихийного дефицита есть место для утонченного, рафинированного преступления!

Голос официанта перетащил меня из мира сладких грез в реальность советского ресторана:

– Вас к телефону! Вот сюда, за буфетом. Говорят, очень срочно! Мол, позовите старшего той засады, которая в вашем ресторане.

Поливая матом вслух ту неизвестную падлу, которая меня засветила, я осмотрел зал. Нашей дамы, кажется, еще не было. Швейцар от двери отрицательно покачал головой. В этот раз он был проинструктирован не только на реальную Курощапову, но и на приметы ее гипотетического спутника. В телефонной трубке трещало и квакало, так что до меня не сразу дошло, кто и откуда говорит. Оказалось – бывший чекист, швейцар ресторана аэропорта «Борисполь»:

– Если вас все еще интересует та дама, чью фотографию мы сегодня рассматривали, так она только что зашла в наш ресторан. С ней солидный, как для Кривого Рога или Белой Церкви, клиент. Немолодой, с животиком, скорее лысый, чем с волосами. Вас ждать?

Вот так, Сирота, умойтесь вашей философией! Вы для убийцы «зону видимой оперативной тишины» на Подоле приготовили, а она вас вычислила. И не просто вычислила, а приготовила свою «оперативную видимость». Засветилась для милиции на Речном, а сама пасет следующего покойничка за тридцать четыре километра от городской зоны. Так кто кого перехитрил? Или, как любит говорить наш Старик, кто кого держал за фраера?

Мой непосредственный начальник грустил в каморке администратора, потому, что в зале мог бы перепугать кое-кого из посетителей, которые его хорошо знали. Я заскочил туда и заорал дурным гласом:

– Шеф, она в Борисполе!!!

Господи, как мы мчались в тот вечер через туман по мокрому асфальту – сначала вдоль Набережной, потом через мост Патона, Ленинградскую площадь, Красный хутор и, от КПП – по трассе! Сто раз рисковали навернуться, последними словами крыли собственную самоуверенность и умоляли судьбу, чтобы выдержали покрышки наших машин и хватило коньяка в графине на ресторанном столике. Мы даже не позвонили ребятам из авиаподразделения, только приказали по рации гаишникам:

– Полную блокаду аэропорта «Борисполь» со всех сторон до особого распоряжения! И вызовите подмогу для нас!..

Когда мы, истекая горячим потом, были у цели, то чувствовали себя так, будто эти полсотни километров пробежали собственными ножками на рекорд. Однако это не помешало нам с первого взгляда оценить профессионализм бывшего конкурента из Конторы. Швейцар уже успел переодеться в официантский смокинг и позвать на помощь ментов с крылышками. Он стоял в зале возле колонны и невозмутимо протирал полотенцем фужеры со служебного столика. Коренастые коллеги из роты сопровождения рейсов блокировали главный вход, удачно прикидываясь нефтяниками в отпуску. Служебный ход через кухню, понятно, тоже был перекрыт.

А за метр от «нашего человека» удобно устроилась на стуле та, которую мы страстно желали увидеть собственными глазами. Ее клиент соответствовал описанию – морда, хоть орехи щелкай или цепляй на доску почета. Он как раз вытряхивал в свою рюмочку последние капли коньяка, а она незаметно подталкивала свою косметичку на край стола. Я так понял, что швейцару нашему и во время службы в КГБ не раз приходилось прикидываться официантом. Ни один его жест не вызывал ни малейшего подозрения и, в то же время, ни один жест тех, кто сидел за столом, не избежал его внимания.

Мы облегченно натянули на наши озабоченные физиономии маски беззаботных гуляк и, будто высматривая свободные столики, двинулись по проходу на боевую позицию. И в этот момент случилось то, о чем долго говорили в высоких инстанциях, что имело серьезные последствия, а главное – повлекло за собой очень принципиальные выводы. Правда, к нашей операции этот инцидент имел весьма посредственное отношение. Нет, в зал не вошел Магомаев с женой или Алла Пугачева со своим Орбакасом. Все было намного хуже!

Возле эстрады с оркестром еще в момент нашего появления в дверях была какая-то непонятная суматоха. Когда же до нужного столика оставалось сделать всего несколько шагов, чей-то властный голос с явно командирскими интонациями рявкнул:

– Молчать! Всем встать! Господа офицеры!..

Шум смолк, народ повернулся к эстраде и увидел там, в самом центре, пьянющего в зюзю капитана Советской Армии в полевой форме. В руках он держал отнятую у музыканта трубу, а перед эстрадой заканчивали строиться в шеренгу по одному еще пять храбрых защитников Отечества со стаканами коньяка в десницах. Дабы не упасть от излишне выпитого, левой рукой каждый крепко уцепился за соседа.

– Гимн! – заорал тот, с трубой, и поднес инструмент к губам.

Все, с нашей группой включительно, оцепенели. Потому что товарищ капитан заиграл не «Союз нерушимый» и не «Живи, Україно, прекрасна i сильна», и даже не «Ще не вмерла…», хотя последнее представить очень трудно: мы же не в Мюнхене и не в Торонто!.. Офицер начал, оркестр дружно подхватил… «Боже, царя храни!» А пятерка патриотов, трезвея от благородных чувств, заревела, каждый в своей тональности: «…сильный, державный, царствуй на славу, на славу нам!» Челюсти у всех отвалились, все вытаращились на эстраду – кроме двоих людей, которым не изменила выдержка. Первой была наша брюнетка, ей не надо было уже сталкивать косметичку со стола, потому, что ее партнер и так отвернул голову на 180 градусов. Женская рука молниеносно протянулась к стакану, из которого пил мужик. Но в это время в развитие событий так же молниеносно включилась хладнокровная особа номер два, старый чекист в смокинге официанта. Рефлексы его не подвели. Он уронил на пол фужер и полотенце и, прежде чем они упали на коврик, его руки крепко, как тиски, зажали ладонь отравительницы вместе с флакончиком. Да так крепко, что она чуть не потеряла сознание от боли. Ее дикий визг заставил опомниться нашу группу, и мы в считанные секунды в прямом смысле этого слова на руках вынесли парочку из-за стола в фойе. Мужчина, правда, при этом случайно приложился причинным местом об угол стола, но это даже лучше – не смог оказать сопротивление. Шуточки пьяных офицеров обошлись дорого им, зато очень помогли нам, потому что почти никто не обратил внимания на мгновенную акцию Киевского уголовного розыска.

Уже в вестибюле я вдруг громко расхохотался. Старик удивленно взглянул на меня:

– Ты чего?

– Несем, как икону Казанской Божьей Матери: на руках и под «Боже, царя храни»! Репина на нас нет!

– Креста на тебе нет, а не Репина, – отреагировал Старик, который, хоть и считал себя атеистом, но никогда не поминал всуе ни Господа, ни Матерь Божью.

От автора: Конечно, в историю с исполнением царского гимна в советском ресторане поверить трудно. Но когда я узнал из достоверных источников фамилию этого бравого капитана, всяческие сомнения сразу же отпали. Потому что Александр Александрович Гуртовенко, сын, внук, правнук и праправнук офицеров Советской и дореволюционной армий, мог и не такое! Мы познакомились с ним в Золотоноше, где он, изгнанный из воздушно-десантных войск за «оскорбление словом и угрозу действием генералу П.», дослуживал комбатом в бригаде противовоздушной обороны. А я тянул там срочную после Университета.

Действительно, Сан-Саныч, повторяю, мог и не такое. Как-то комендант гарнизона проснулся после могучей черной выпивки и увидел у себя на груди собственные хромовые сапоги. Он швырнул их куда подальше и в сей же момент дикий комендантский вопль поднял на ноги офицерское общежитие и прилегающую к нему территорию. Потому что сапоги кто-то привязал веревочкой к предмету мужской гордости горемыки-офицера. Поговаривали, дескать, это капитан Гуртовенко, но он спокойно объяснил, что, действительно, в три часа ночи, когда все уже лежали под столом, лично дотащил коллегу до его комнаты и положил на койку. А кто уже потом, что именно и за что коменданту привязывал, это не его, Гуртовенка, морока. Пить надо было меньше!

А вы говорите – гимн!

Алексей Сирота:

Музыкальные импровизации ансамбля под управлением А. А. Гуртовенко получили достойную оценку в специальном постановлении Главного управления культуры Киевского горисполкома «Про недопустимые нарушения репертуарной политики отдельными коллективами Киевского объединения музыкальных ансамблей (КОМА)». Наиболее употребляемыми словами в постановлении, как водится, были: указать, предупредить, освободить, объявить… и, наконец: «создать межведомственную комиссию для углубленного изучения с целью дальнейшего недопущения…» Насколько мне известно, дело поручили комсомолу и он его, как водится, блестяще завалил. Но это уже не наша, ментовская, забота. Мы свое сделали. Личность преступницы установлена, она сама выявлена и задержана. В придачу – упреждено еще одно убийство. Остальное – это уже для прокуратуры, которая начинает бить копытом, когда всю грязную работу сделали остальные. Мальчикам и девочкам с Ризницкой достанутся все лавры – и на голову, и в суп. А с нас, возможно, снимут наложенные раньше взыскания. И дадут догулять три недели прошлогоднего отпуска.

Догулять мне не дали. Хотя и прокурорские ямщики в этот раз не гнали лошадей. Еще бы – десять эпизодов убийств и одна попытка. Все это – особо коварным способом, с заранее обдуманными корыстными намерениями. К тому же, преступник – дама. Только не пиковая, как у Пушкина, а трефовая. За такой пасьянс летят большие звезды с погон или прокурорских петличек и перевыполняется лимит по смертным приговорам. Боюсь, что в нашей стране плановой экономики существует и такой норматив.

От автора: Прошу прощения, что опять перебиваю рассказ Алексея. Аналогичная криминальная история с большим количеством жертв случилась в Киеве лет через десять. И опять преступником оказалась женщина, а орудием убийства – яд, таллий… Правда, эта отравительница не относилась к криминальной среде. Она работала в обыкновенной столовой рядовой средней школы на Куреневке. Мотивы – вначале корысть, а потом месть (не так кто-то посмотрел) и, наконец, патологическая зависть (почему «они» живут лучше, чем я?).

Алексей Сирота:

Сразу после возвращения в Управу Генерал приказал мне подготовить все необходимые бумаги, как можно тщательнее и не торопясь. Слова «не торопясь» начальник подчеркнул интонацией. Я понял – и на Ризницкой, и на Богомольца сейчас лихорадочно накручивают междугородные телефонные коды. Потому что одно дело – свалить братской республике несколько «глухарей», а совсем другое – успеть в очередь за наградой, которую не ты добывал. Последнее, что я услышал, когда затворял дверь генеральского кабинета: «Москве мы первыми доложили!»

Я спустился в подвал к КПУ, сиречь, «камерам предварительного уединения». Не путать с аббревиатурой Компартии Украины! Возле двери, за которой сидела наша Курощапова, сопели, толкались и матерились за право заглянуть в глазок несколько старшин и сержантов ночной смены.

– А ну, кыш отсюда! – рыкнул я. – Это вам что – женский душ на пляже? Извращенцы недоделанные! Чтоб духу вашего тут!..

Любопытных сдуло, как бумаги со стола на сильном сквозняке. Остался пристыженный дежурный, к которому я обратился уже без крика:

– То, что я сейчас войду в камеру, ничего не значит. Есть там кто-то, кроме задержанной, или нет – не твое собачье дело! Стоять лбом в дверь и не моргать! Не спускать глаз, пока не сдадим в Лукьяновку. Будет плевать в глазок – терпи! Прижмет по малой нужде – надуешь в штаны, но с места не сдвинешься. На бабе десять убийств, а вы тут комнату смеха устроили. Открывай дверь!

Женщина сидела спиной ко входу. При моем появлении взглянула через плечо, но не встала.

– Извините, что в ресторане я не поздоровался и не представился. Я Сирота, фамилия такая, старший инспектор Киевского уголовного розыска. Позвольте сесть, а то сегодня изрядно набегался по вашей милости. Она смерила меня взглядом, но промолчала.

– Поскольку в «зону» вы уже ходили, не буду петь вам песенку о чистосердечном признании, которое смягчает наказание.

Женщина иронически улыбнулась, но я понял, что ирония касается не меня лично, а самой институции «чистосердечного признания».

– Я уже не говорю о явке с повинной. Хотя при определенной доле фантазии можно представить, что опергруппа вынесла гражданку Курощапову из ресторана на руках исключительно из-за ощущения огромной радости от факта готовности вышеупомянутой гражданки добровольно прекратить свою преступную деятельность и сотрудничать с Органами в интересах следствия.

И тут женщина впервые с момента задержания заговорила. У нее был низкий с легкой хрипотцой голос, который хорошо звучит по телефону и очень возбуждает некоторых мужчин:

– С «Боже, царя храни» вы здорово придумали. И заныкались, как надо. Потому, что на Речном я вашу легавскую мышеловку сразу просекла.

– Интересно, как?

– Нормальный мужик красивую бабу с ног рассматривает. Потом грудь оценивает и, уже в последнюю очередь, лицо. А мент на «шесть на девять» немедленно таращится, сопоставляет – та или не та. В железнодорожном ресторане тоже вами смердело, даже креозот не перебивал. И в Жуляны нечего было соваться, хоть сержант тот и тупой, как сибирский валенок, зато у официантки глаз змеиный. Точно, что запомнила! А в Борисполе было чисто, потому и рискнула, взяла клиента. И вы меня – тоже взяли, да еще и под оркестр! А я-то вначале обрадовалась, что не надо косметичку на пол ронять и фраеру под столом промежность показывать! Думаю, пока он лыбится, я ему в рюмку накапаю. Вот и накапала! На свою голову!

Я помыслил и решил не делиться славой с армейским капитаном. Если уж, выражаясь на языке преступников, «инспектору горбатого не слепишь», то пускай так и будет. Поэтому я только молчал и сочувственно кивал головой. Женщина жалобно вздохнула:

– Допрашивать пришли, или просто рассмотреть?

– Спасибо, насмотрелся. Мне ваше, как вы говорите, «шесть на девять» каждую ночь снится – в паре с Дзержинским.

– А он тут при чем?

– Его портрет у меня в кабинете перед глазами висит. А под ним – ваше фото на кнопке. Допрашивать вас я тоже не собираюсь – вот они, мои ручонки: ни блокнота, ни ручки. Но посидите вы до утра тут, потом в Лукьяновке парашу понюхаете, соскучитесь по мне, тогда, может быть, и пообщаемся через протокол. А сейчас я пришел исключительно, чтобы углубить вашу эрудицию. Вы слышали, что за последние годы практически всем женщинам-убийцам высшую меру заменили пятнадцатью годами?

– Говорили. Хотя, тоже не мед, особенно, если первые пять лет в тюрьме. Там или с ума сойдешь, или чахотку сразу подхватишь. Та же «вышка», только в рассрочку.

– Вижу, вы проинформированы, хотя после отсидки вас ни на одной «малине» не засекли. Впрочем, как говорит мой старый подполковник, разве сейчас «малины»? Дешевый бардак! Тем не менее, как говорили вам в школе, почти из каждого правила есть свое исключение. Когда я говорил, что женщин практически не расстреливают, это не значило – ни одну женщину не казнили! Об Анке-Пулеметчице вам рассказывали?

– Это что – кликуха, или та, которая в кино про Чапаева?

– Извините, я забыл, что эта история раскручивалась, когда вы свой срок мотали. К тому же, проходила эта пулеметчица не через милицию, а через КГБ. Вы угадали, это совсем другая Анка. Была такая, нежная, удивительная, отличница и, кажется, даже комсомолка. Перед самой войной. Когда немцы пришли, пошла к ним служить – в карательный отряд, и то не секретаршей. Ну, каратели, они и есть каратели – полное собрание всякой швали, по которой петля плачет. А наша барышня туда по идейным соображениям пошла, можно сказать – из любви к искусству. Потому что очень ей нравилось людей расстреливать. Из пулемета, отсюда и кликуха. Убивала наших пленных, партизан, евреев, просто заложников. Для нее – что ребенок, что калека на костылях, что беременная женщина – разницы не было. Всех косила!

– Сучка! – сказала Курощапова и выругалась. Кто бы говорил…

– Не возражаю. Войну она пережила, вышла замуж за инвалида Советской Армии, родила детей, дождалась внуков. Вот тут ее и взяли. Чекисты хвалились в прессе, что они, мол, искали ее долго и настойчиво. Да я думаю, взяли случайно, когда совсем другое дело раскручивали. Это уже роли не играет. Главное, хоть и была уже наша «пулеметчица» на заслуженном отдыхе, все равно ее расстреляли. Иначе народ бы не понял нашу самую гуманную в мире Советскую власть.

– Правильно сделали, – согласилась она. – Но при чем здесь я? Родину не предавала, евреев не расстреливала. Ну, притравила пару кобелей, так просто не рассчитала дозу. Убийство по неосторожности – к чему здесь вышка?

– К тому, что у вас есть шанс стать следующим исключением из правил – после «Анки-Пулеметчицы». Потому, что и в этот раз народ гуманизм не воспримет. До троих «кобелей», между прочим, было семь беззащитных бабушек. И среди них, кстати, ни одной еврейки.

Она ничего не сказала, только взяла у меня сигарету из пачки, которую я ношу на допросы. Посидели, помолчали, послушали, как дежурный под дверью сопит. Наконец она заговорила по-человечески, без «фени»:

– Когда-то да и должно было это закончиться – чудес не бывает. Везет не до смерти. Что мне остается, инспектор Сирота, симулировать сумасшествие? Можно, для разнообразия. Что актерский талант у меня есть, это еще в школе говорили. Но какой смысл? Прописаться навечно в спецпсихушке? Чтобы сходить с ума там постепенно и по-настоящему? Нет, лучше уже сразу в яму с колышком вместо надгробия и бляхой с номером вместо фамилии. Но я так понимаю, что пришли вы не из любопытства. Считайте, что сегодня я добрая и без протокола расскажу обо всем. А дальше – это уже мое дело.

– Спасибо за хорошие намерения, потому что любопытством тут и не пахнет. Я тоже сегодня добрый: вы наконец-то сидите не в ресторане, а я за вами больше не бегаю. Потом, да будет вам известно, я не чувствую никакого удовлетворения от вашего ареста. Меня вообще тошнит от женщин-преступниц. А вы – убийца. Тем не менее, для профессионального роста все же хотел бы я знать: почему вы отправляли на тот свет только одиноких старых женщин и стареющих бугаев из среднего номенклатурного звена?

Она села удобнее, выровняла спину и посмотрела на меня так, как смотрит кандидатка в золотые медалистки в глаза экзаменатору:

– У вас фамилия – Сирота, и я тоже сирота. Отца не помню, мать умерла, когда мне было десять лет. Дальше жила у бабки, маминой тетки. Забрала она меня не от большой любви, а от большого интереса. После мамы на книжке пятнадцать тысяч осталось – на старые деньги. Но два «Москвича» за них тогда можно было купить, первого выпуска, конечно, и с брезентовым верхом. Баба оказалась садисткой. Била меня с утра до ночи за любую провинность и просто так. Когда уставала, ставила голыми коленями на гречку, а сама перед иконой грехи замаливала. Через полгода такой жизни меня уже от ветра шатало. Когда вдруг, в один прекрасный день, как кто-то на ухо шепнул: это же она меня убить хочет потихоньку, чтобы мамины деньги себе забрать. Страшно стало, и я удрала из дому. Добежала до станции, там платформы стояли с брикетами сена. Я между ними устроилась и уснула. Не слышала даже, как состав тронулся. Сняли меня аж за Волгой. Я только свое имя назвала и возраст, а об остальном твердила, как попугай: не знаю, не помню. Ну, синяки от бабкиных побоев лучше паспорта оказались. В детском распределителе долго не цеплялись, подкормили, помыли, подстригли, вшей повывели, в казенное переодели – и в детдом. Я знаю, что эти учреждения в Украине давно уже в школы-интернаты переделали, а в России они до сих пор есть. Что это такое, вы наверняка не знаете. Но не то, о чем Макаренко в книжках писал. Хотя, смотря с чем сравнивать. В «зоне» – хуже. У нас хоть директор был совестливый, потому кормили нормально, с одеждой тоже проблем не было. А воспитатели разные попадались. Были такие, что девочек развращали, и такие, что мальчиков…

– Дальнейшие воспоминания можно опустить, – прервал я ее. – Впрочем, я тоже рос без отца, но дома. Тем не менее, среди моих одноклассников сирот из детдома было немало. Так что, как там жили и кто что вытворял, знаю хорошо. И что там сейчас творится – тоже. У нас летом распределитель просто трещит от беглецов из российских детдомов. Но вся эта часть вашей биографии – не для меня. Расскажете адвокату и психиатрам.

Женщина дернулась:

– Я же вам сказала, что не буду «дурку косить»!

Тут уж и я не сдержался:

– Будете, не будете – вас не спрашивают. Вы не шлюха, а я не клиент. Вас обвиняют не в нарушении правил советской торговли, а в десяти убийствах! И не по неосторожности. Плюс – одна доказанная попытка покушения на жизнь. Вы что, тому фраеру в коньяк французские духи собирались накапать? При таком раскладе статей, как у вас, психологическая экспертиза обязательна. И вообще – ближе к теме. Сразу к одиноким бабушкам. Это вы их за то, что они на мамину тетку похожи?

Опять дернулась, но молчит. Ну, думаю, переборщил ты, Сирота. Сейчас она мою идею психэкспертизы разовьет и начнет «косить». Причем, профессионально, у нее же медицинское образование. Об этом я, дурак, забыл. Как и о том, что она в «зоне» в медчасти работала. А там столько «артисток» – всем столичным театрам хватит и еще на цирк останется. Для начала она на себе одежду порвет, потом начнет о стенку головой биться. Дежурный плюнет на мои инструкции и побежит за помощью…

К счастью, сирота с маленькой буквы надо мной сжалилась:

– Насчет бабушек, вы угадали. Но сейчас не об этом. Я подозреваю, что вас больше бугаи интересуют. Это уже не детские воспоминания и не детдом. Это когда я в медицинском техникуме училась. Вы должны знать, как государство о своих сиротах печется. После седьмого класса – проси, не проси, за шкирки и в ПТУ. Разнарядка пришла, директор выполняет. Чемоданчик фибровый в зубы, а в нем – приданое: две смены постельного белья, трусы летние х/б, панталоны зимние, два лифчика и две пары чулок… Путевка в жизнь! Привет от Антона Семеновича! Кому-то этого, может, и достаточно было. Но не мне! Я зубами в науку вцепилась. Девчата через окно, забор, и на танцы, а я – за учебники. Свет в спальне погасят, так поверите, в туалете читаю. И так прорвалась – не в какой-то там «телячий» техникум, а в медучилище. Конечно, сиротство помогло, потому что такие, как я – вне конкурса. Ну, училась хорошо, хватало времени и на спорт, и на самодеятельность, друзей заимела нормальных. Что, еще ближе к сути? Хорошо.

Я понял, к чему идет. Но решил больше не перебивать, дать выговориться. Пусть! «Автозак» из Лукьяновки еще не скоро придет, а в «одиночке» всякие мысли в голову лезут. Особенно, если тебе с гарантией расстрел светит. Лучше уж пускай говорит.

– Вляпалась я из-за друзей. Была у нас одна студентка, у которой папа в начальниках ходил. Как вы сказали, «номенклатура», большая шишка, потому что с депутатским значком. А доченька его – ну такая уже глупая телка, что и папино депутатство не помогло ее даже в областной пединститут пристроить. Училище она еле тянула, но, что смешнее всего, была очень доброй. Родители ей каждую неделю такие торбы передавали с харчами, что вся наша комната объедалась. Не жлобилась, делилась всем. В этой истории мне ее больше всего жаль. С торб, кстати, все и началось. Приехал как-то папа с очередной передачей, а доченьки нет – разминулись. Он в область, а она – в район. В общежитии в комнате я одна – куда же сироте деться и в праздник, и в выходной. Посидел со мной папик, поговорил, и сразу глаз на меня положил. Было мне восемнадцать, выглядела на шестнадцать, вот и потянуло старого бугая на телятинку. А мне что, много надо? По голове погладили, доброе слово сказали, вкусненьким угостили – я и пошла. Ну, а он мне впридачу еще и золотые горы обещал, мол, пусть только его телка техникум закончит и на ноги станет, так он со своей законной разведется и на мне женится. Обещания обещаниями, а я верила. С тех времен у нас в области чуть ли не каждую субботу совещания для районного актива начались. Это мой хахаль такое для жены сочинял, чтобы ко мне дернуть. Как уже он умудрялся выворачиваться, не знаю, но сдурел совсем. Потому что на каникулы на Кавказ меня повез, за дочь выдавая, пару раз в Москву вырвались… Жизнь была на три буквы, «рай» имею в виду.

Ну, и допрыгались, что он совсем голову потерял. Супруга его на какие-то курсы к нам в город приехала, стало рискованно «на совещания» ездить. Вот он и додумался – привез меня в свой собственный дом в районе посреди недели. А его благоверная, оказывается, была уже в курсе мужниных приключений. Агентура у нее работала, что твоему Кузнецову! Отследила нас до самого дома, подождала, сколько следует, а потом своими ключами тихонько дверь отперла и вместе со свидетелями – вперед! В комнате – кино «детям до шестнадцати…»! Я, голенькая, на ковре акробатические этюды выполняю, а он в кресле коньячок потягивает и дозревает до кондиции. Смешнее всего, что его бабу не это достало, а то, что мои трусики висели на стенке, на их свадебной фотографии.

Какая там женитьба, какое светлое будущее! Жизнь опять пошла на три буквы, но уже другие… Слава Богу, что из училища не выбросили, сжалились над сиротой. Но по окончании запихнули по направлению в такую глухомань – оттуда в дождь на тракторе не выедешь, а про семнадцатый год там вообще почти никто не слышал. Последнее большое событие – год сорок седьмой, потому что тогда деньги меняли десять к одному, а цены прежними оставили. Представляете, как мне было после Москвы, Кавказа, моря, ГУМа, ресторанов?… До сих пор не понимаю, как я не спилась за те три года, которые надо было после диплома отработать.

Перебралась в соседнюю область, устроилась в районную больницу и начала с нуля, то есть с койки в общежитии. Когда вдруг вспомнила: стой, а мамины деньги у садистки-тетки?!! Разыскала, приехала… Бабка совсем в детство впала, меня уже не узнала, все мне на меня же жаловалась. Мол, какая я свинья неблагодарная, бросила старую женщину на произвол судьбы, некому теперь и воды подать. А сама, между прочим, не забыла своевременно через суд оформить меня как таковую, что где-то умерла и забрать все мамины деньги себе. Забрать – забрала, а жадность задавила, ни копейки не потратила. Берегла, для чего? Мне ее даже жалко было.

Я не выдержал и оборвал ее откровения:

– Пожалел волк кобылу, оставил только хвост да гриву! Еще минута, и я буду рыдать на вашем плече над горькой судьбой несчастной бабушки. Позвольте только поинтересоваться, вы старушку когда отравили? До того, как деньги забрали, или после?

Отравительница чуть не вскочила:

– Что, докопались?

– Докапывались, выкапывали или, выражаясь по-научному, эксгумировали вашу родственницу мои коллеги после того, как сопоставили странное стечение внезапных смертей одиноких бабушек с кратковременным пребыванием у них темноволосой стройной молодой женщины, медсестры по профессии. Кто же откажется от такой квартирантки – не пьет, не курит, ухажеров не водит, да еще и лекарствами угощает на дармовщину! Я вас, образно говоря, сидя за столом, выкопал. Работа у меня такая. Хотя, признаюсь честно, от ваших хитростей у меня и до сих пор голова болит. Потому, что вы, как говорят криминалисты, остроумно почерк сменили. Другая бы на вашем месте и дальше бабушек травила. А вы на мужиков перешли. Кстати, вы только что, сами того не подозревая, сделали чистосердечное признание касательно одиннадцатого эпизода. Официальный-то реестр милиция вела уже после того, как вы в «зону» сходили. Между прочим, до сих пор не понимаю – порешили вы нехорошую бабульку, забрали деньги. Нормально! Потом вы их истратили. Тоже понятно. Так чего же вас на аферизм потянуло? Что, все подходящие одиночки преклонного возраста в районе без вас перемерли?

– А вы, начальник, как себе думаете – мне все равно, что людей, что крыс травить? Извините!

Я извинил. Курощапова успокоилась:

– Мамины деньги быстро закончились. Купила кое-что, в отпуск на Кавказ съездила, а там солнце, море, вино-шашлыки… Собиралась на кооператив отложить, смотрю – скоро и за квартиру будет нечем платить, из общежития-то я выселилась. Ну, и придумала этот трюк со вступлением с мединститут. Распустила слух, что у меня там блат: человек маленький, не все может, но честный. Если не удастся ему пристроить клиента, деньги обратно отдаст. Выбрала среди претендентов нескольких сообразительных детишек, взяла у родителей деньги, сижу, сложа руки, жду результатов экзаменов. Большинство не прошли, так я взятку вернула до копейки – меня еще благодарили за порядочность! А пара все же проскочила, вот я и перезимовала. Деньгами уже не разбрасывалась, думала – в следующем году повторю номер.

Фраерам везет, но только раз. Той ведьме, которая надо мной издевалась, записали даже без вскрытия «острую сердечную недостаточность» – и все. Потому что меня, наверное, в городке никто не видел – вечером приехала, поутру – на поезд, и вперед! Играться с ядом, скажу честно, больше не собиралась. Лотерея с блатом в институте меня больше устраивала. Но – жадность погубила! Вышли на меня председатель колхоза с председательшей и дочерью в придачу, ребенок – такой уже пустозвон, по глазам видно, что ей не высшее образование нужно, а колхозный бугай-симментал. Утром, днем и вечерком. Так нет же, они ее в институт пихают, да еще и на «сан-гиг». С ума сойти, это же факультет исключительно для будущих жен заведующих базами и директоров ресторанов. Не с ее счастьем и не с ее задницей! Но родители за нее такие деньги дали, что я не выдержала и подумала: а вдруг как-то выкручусь. Нет, чтобы взять у худеньких, страшненьких и в очках, зато умненьких. Или, в крайнем случае, вернуть взятку. Однако ухитрилась я те деньги еще до экзаменов растратить. Опомнилась в камере. А в суде мне объяснили, что отныне дорога в медицину мне закрыта – разве что санитаркой в морг.

В придачу ни следователь, ни судья не поверили, что я обыкновенная аферистка. Считалось, что я – только посредник и прикрываю кого-то большого в институте. Потому и припаяли мне срок по максимуму. Отсидела, вышла на волю со справочкой в руках и аннулированным дипломом. Делай, что хочешь. Туда сунулась, сюда сунулась, вспомнила шутку судьи – пошла в морг наниматься. Э, нет, говорят, зачем нам эта морока? Лучше уже алкоголик, но без судимости. Вспомнила свой первый опыт со старой родственницей… Знаете, сколько на свете старых, одиноких и жадных людей?

Я не стал продолжать спор. Надоело!

– Не знаю и знать не хочу. Закончу вместо вас: где-то после седьмой отравленной вами бабки отчетливо запахло жаренным. Вы же в радиусе ста километров от областного центра вертелись, думали, что все легавые – идиоты! Немного правды в этом есть, потому что подозревать вас стали не милиционеры, а медики. Среднестатистическая цифра внезапных смертей людей преклонного возраста по области почему-то подскочила. Вот они, вопреки вашим ожиданиям, последней жертве по всем правилам экспертизу провели, а потом и предыдущих откопали. Милиция ваше фото под каждым райотделом приклеила, так вы прическу сменили, сделали волосы темнее, и – на историческую родину. Думали, где та Самара-городок, а где Киев – «мать городов русских». Но травить здешних бабушек уже не отважились. Встретили по дороге транзитника, похожего на вашего обидчика с депутатским значком… Кстати, а почему вы двойников травили, а не оригинал?

– Девался куда-то, говорят, перевели с повышением. Жалко, что я его не нашла!

– Кому жалко, а кому – слава Богу! Странная у вас мания преследования. Не вас преследуют, а вы – других.

Тут наконец-то дежурный из коридора перестал сопеть под дверью и крикнул, что пришел «автозак» из Лукьяновки.

Вот и сказочка вся! Нашу подкрашенную брюнетку со всеми предосторожностями продержали в изолированной камере следственного изолятора, пока между Киевом, Куйбышевым и Москвой шла оживленная переписка. Наконец, столица нашей Родины решила, где именно состоится основное награждение непричастных. Гражданку Курощапову под положенной охраной этапировали в Поволжье.

Когда ее везли из местного аэропорта в тюрьму, на перекрестке под красный свет вылетел самосвал, груженный картошкой, и ударил в борт «воронка». Охране повезло, обошлось несколькими шишками и парой расквашенных носов. А вот у женщины от удара почему-то сломалась шея и она сразу умерла. Так нам сообщили по служебным каналам. А по неофициальным дошла версия, что командовал конвоем сын одной из отравленных Курощаповой бабушек. Недоглядели! Бывает…

Реклама на сайте