«Контрольный тест»

Александр Полюх

"Контрольный тест"

Эта избенка стояла на отшибе маленькой подмосковной деревушки полуразвалившаяся и поросшая зеленым мхом. Около нее рос большой раскидистый дуб, на ветвях которого сидела парочка нахохлившихся черных воронов.

У полуразвалившейся избенки лихо затормозила белая "Нива", обдав пространство вокруг себя потоками грязи, густо укрывавшей дорогу и землю рядом с избенкой-развалюшкой. Из "Нивы" выбрались трое мужчин. Один из них был молодым человеком среднего роста не старше двадцати пяти лет от роду. Второй - высоким типом под пятьдесят в больших роговых очках, а третий невысоким толстяком с бородкой-эспаньолкой лет сорока. Видно было, что невысокий толстяк был в этой компании главным.

Приехавшие мужчины огляделись по сторонам, а очкарик иронически заметил:

- Выездное заседание редакции можно считать открытым.

Невысокий толстяк добавил в тои очкарику, обращаясь при этом к молодому человеку лет двадцати пяти:

- Давай, Вася, показывай свою контактершу.

- Иван Иванович, я же говорил, она не контактерша... - начал было говорить Вася и замолчал, прервавшись на половине фразы. У избушки-развалюшки остановился еще один автомобиль - защитного цвета "УАЗ"ик с синей милицейской полоской.

Из "УАЗ"ика вылез хмурого вида милицейский капитан и неприветливо обратился к ранее приехавшей троице:

- Участковый инспектор Сидоренко. С кем имею честь разговаривать, и какая надобность привела вас в эту деревню?

- Какая бдительность и оперативность, - проворчал было невысокий толстяк Иван Иванович. Но очкарик счел за благо не обострять отношений и поспешил ответить на вопросы представителя власти:

- Мы сотрудники известной московской газеты "Непознанные тайны". Я ответственный секретарь газеты Алексей Смеляков. Мои спутники - главный редактор нашей газеты Иван Иванович Лысогор и внештатный корреспондент Василий Кикел, житель вашего района, кстати. Приехали мы сюда в редакционную командировку...

Участковый инспектор не дослушал ответственного секретаря и укоризненно молвил внештатному корреспонденту:

- Васька, опять ты к ведьме лезешь?

- Да никакая она не ведьма! - горячо возразил Василий Кикел, - Ну, живет старушка на отшибе - что из того? А откуда она к нам приехала, так это по вашей части вопрос, товарищ Сидоренко. Или вы справки наводили у наших деревенских сплетниц?

- Беженка, говорит из горячей точки СНГ, - невозмутимо парировал Сидоренко. - Ты мне, Васька, голову не морочь - небось журналистов привез, чтобы они на ведьму посмотрели?

- Да она, если вы хотите знать, - совсем вскипел Василий, - Обещала нам инопланетянина показать!

- Чего?! - раскрыл рот от удивления милиционер.

В этот момент из-за избушки послышалось громкое старческое кряхтение и недовольное ворчание:

- Расшумелись, паразиты! Иду, иду!

И действительно, через пару секунд из-за избенки-развалюшки показалась согнутая чуть ли не надвое старушонка, так прямо и просившаяся в качестве живой иллюстрации к старому мифу о Бабе-Яге. Баба-Яга вела под уздцы старого мерина, на котором сидело нечто ужасное. Это самое ужасное представляло собой человекоподобное существо ростом не менее двух с половиной метров - так что его ноги волоклись по земле, не смотря на то, что мерин был достаточно высоким. Из одежды на человекоподобном существе были всего лишь одни белые плавки, а его кожа казалось была поначалу содрана, а потом вновь одета обратно - но уже на выворот. Дополнялось все это голубыми длинными волосами и ярко-зелеными ногтями на руках и ногах.

Старушка подвела мерина с седоком к оторопевшим мужчинам и удовлетворенно произнесла:

- Все, привела - тапереча можете разговаривать. Человекоподобное существо неуклюже слезло с мерина и заговорило на чистейшем русском языке:

- Приветствую вас, представители планеты Земля. Я - полномочный и чрезвычайный посол Галактической Лиги, прибыл к вам с особой миссией, которая заключается в определении возможности включения плане ты земля в полноправные члены Галактической лиги. Став членами Галактической лиги, земляне смогут решить очень многие свои проблемы путем получения принципиально новых знаний и технологий. Теперь я готов ответить на ваши вопросы.

Первым обрел дар речи главный редактор.

- Извините, господин посол, однако обстоятельства вашего появления и место так необычны. С чем это связано?

И Лысогор плавным жестом указал на чудную старуху, избушку-развалюшку, на понуро опустившего голову мерина и закончил собственной персоной.

Лицо человекоподобного существа изобразило нечто похожее на улыбку.

- Видите ли, как я уже отметил выше, нам еще надо определить возможность вашего вхождения в Галактическую Лигу. Данная обстановка должна лишь способствовать проведению ряда тестов на вашу пригодность к членству в Лиге.

- Проведению ряда тестов? - повторил вслед за послом ответственный секретарь, со скрытой брезгливостью разглядывая инопланетянина. - А почему вы в таком виде? В Галактической Лиге не принято носить одежду?

- У вас слишком жарко, - невозмутимо сообщил посол, - Со мной мог бы случиться тепловой удар.

Журналисты и милиционер удивленно переглянулись - на дворе стояла мерзопакостно-слякотная подмосковная осень.

- Скажите, наверное, в Галактическую Лигу входят множество рас? задал следующий вопрос Лысогор. - Есть ли среди них господствующая?

Галактический посол на мгновение задумался.

- Да, в Галактическую Лигу входит множество рас, но мне непонятен ваш второй вопрос - что есть господствующая раса?

- Как вам сказать, - растерялся Лысогор. И пока он думал, человекообразное существо вдруг произнесло.

- Впрочем, это неважно. Кажется, мне пора. После чего Галактический посол рухнул лицом вниз на землю, прямо физиономией в большую лужу, обдав присутствующих брызгами грязной воды.

Участковый инспектор, которому досталось больше всех, в сердцах воскликнул:

- Мать твою!

Вдруг Баба-Яга стремительно распрямилась сняла с головы лохматый седой парик, стерла с лица грим и сорвала с себя грязные лохмотья. Перед удивленными мужчинами предстала классическая красотка в плейбоевском духе, одетая в пляжный "бикини".

- Ого! - восхищенно причмокнул Вася Кикел. - Наверное, ей тоже жарко!

- Поздравляю вас, жители планеты Земля, - произнесла "плейбоевская красотка" звучным голосом, ничем не напоминавший прежний старческий, - Вы успешно преодолели первый тест.

- Извините, гражданка, - решительно сказал участковый инспектор, - Вы кто такая?

- Я - чрезвычайный и полномочный посол Галактической Лиги отрекомендовалась экс-Баба-Яга.

- Ага, - меланхолично протянул ответственный секретарь, - Значит, вы тоже посол.

- Если вы имеете в виду его, - "плейбоевская красотка" ткнула прелестным пальчиком в направлении лежавшего физиономией в луже человекообразного существа, - То это всего лишь кукла, робот, как принято у вас выражаться.

- Но зачем все это? - все так же меланхолично поинтересовался ответственный секретарь Смеляков.

- Его использовали для проведения первого вашего теста, - пояснила девушка. - Это был тест на уровень вашей ксенофобии. В качестве модели взяли реальную расу, входящую в Галактическую Лигу, и эта раса должна была вызвать максимальное неприятие вашей расы. Дело в том, что некоторые тестируемые нами расы даже пытались немедленно уничтожить представителя расы-антипода. Поэтому впредь мы используем роботов-иммитаторов.

- Мне не ответили на прежний мой вопрос, - вступил в разговор главный редактор, - Все же какая раса в Галактической Лиге считается господствующей?

- А мне непонятен ваш вопрос, - пожала плечиками "плейбоевская красотка", - что значит господствующая раса?

Вася поспешил влезть со своим вопросом:

- Если тест на ксенофобию был первым, то должен быть, по крайней мере, и второй тест?

- Совершенно верно, - кивнула девушка, - Вы только что успешно прошли свой второй тест - на сексуальную агрессию. Впрочем, мне пора.

И "плейбоевская красотка" шлепнулась физиономией в лужу рядом с человекообразным существом.

Один из сидевших на дубе воронов коротко каркнул. Стоявший подле людей мерин просунул морду в круг склонившихся над неподвижными галактическими послами землянами и сказал:

- С куклами все. Хотя я не робот, но мне тоже непонятен ваш вопрос что вы считаете господствующей расой?

Единственный у кого нашлись хоть какие-нибудь слова оказался участковый инспектор Сидоренко:

- И вы, гражданин, стало быть тоже - галактический посол?

- Совершенно верно, - молвил мерин и непринужденно сел на круп, приняв вертикальное положение. - Я и есть чрезвычайный и полномочный посол Галактической Лиги. И меня, признаться, удивляет изумление, написанное на ваших лицах. Между тем, один из величайших писателей планеты Земля Джонатан Свифт в своем четвертом путешествии Гулливера описал страну разумных лошадей-гуингмов. Выходит, описанные тем же Свифтом в ХУIII веке спутники Марса - величайшее научное предвидение, а страна гуингмов - вымысел?!

Сидевшие на дубе подле избенки-развалюшки вороны внимательно следили за витийствовавшим и размахивавшим копытами в полемическом задоре мерином и уже окончательно сбитыми с толку землянами. Наконец, один из воронов обратился к своему соседу:

- Вам не кажется, коллега, что земляне напрочь провалили контрольный тест?

- Совершенно с вами согласен, - отозвался пернатый коллега. Полнейшее отсутствие чувства юмора!

Следом за этим первый из воронов протяжно каркнул. Новоявленный галактический посол немедленно заткнулся, встал на четыре копыта и принялся, как ни в чем не бывало, пощипывать остатки травы под дубом.

А вскинувшие головы люди лишь увидели в сером осеннем небе два тающих черных силуэта.