«Техника исполнения желаний»

Техника исполнения желаний (fb2) - Техника исполнения желаний 1453K скачать: (fb2) - (epub) - (mobi) - Дмитрий Калинский

Дмитрий Калинский Техника исполнения желаний

Техника исполнения желаний

«Бойтесь своих желаний – они имеют свойство сбываться». Думаю, многие готовы подписаться под этой фразой из бессмертного романа Булгакова. Наверняка каждый может припомнить пару эпизодов, когда желание исполнялось, однако ожидаемой радости никому не приносило. То ли сбывалось оно не вовремя, то ли последствия исполнения мечты оказывались, мягко говоря, не самые приятные. И в итоге приходилось лишний раз убеждаться в справедливости фразы: «Хотелось как лучше, а получилось как всегда».

Мечтаете, чтобы ваши желания сбывались, причем не «как всегда», а в самом лучшем виде? Тогда эта книга попала в нужные руки в правильное время.

Об авторе

Дмитрий Александрович КАЛИНСКИЙ – президент Международной академии психогенетики, один из ведущих психогенетиков и психоаналитиков России, член Международной ассоциации прикладной психологии (IAAP), Ассоциации психологических наук (APS), Ассоциации американских психологов (APA). Более 17 лет он практикует в России, Америке, во многих странах Европы и Ближнего Востока. Среди его клиентов – звезды Голливуда, известные политики, успешные бизнесмены, журналисты, популярные телеведущие и журналисты, а также самые обычные люди, которые благополучно решили свои проблемы и обрели счастье и успех.

Дмитрий Калинский – автор эксклюзивных методик, которые позволяют качественно улучшить жизнь человека, нейтрализовать негативную генетическую предрасположенность и скорректировать подсознание на достижение поставленной цели. С некоторыми его разработками вы уже знакомы. А сейчас перед вами уникальное издание, в котором вы найдете ключ к исполнению любой мечты.

Глава 1 Мечтаем правильно

Бег с препятствиями по замкнутому кругу

Везет же редким счастливчикам, чьи желания всегда сбываются, словно по волшебству! Почему судьба так несправедлива?..

Стоп! Во-первых, судьба справедлива: это закон. Случайностей не бывает. Думаете, почему вы родились именно в этой семье, в этой стране, городе, поселке? Почему ваши мама и папа – это ваши мама и папа, а не королевская чета Англии? Потому что вам, для вашего роста и развития, нужно было оказаться именно в таких условиях.

И уж конечно, не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на плечи родителей. В предыдущих публикациях я рассказывал об основах психогенетики. Напомню, что ученые доказали: по наследству мы получаем не только внешность, определенные таланты и способности, предрасположенность к тем или иным заболеваниям, но и проблемы, с которыми в свое время не справились наши предки. Так вот, проблемы эти наследуются через поколение, поэтому родители всего лишь передаточное звено: они вообще ни при чем. Неправильно воспитывали? Наказывали, подавляли, уделяли мало внимания? Поймите, они действовали так, а не иначе в силу собственных наследственных программ. К тому же, как я уже говорил, этот опыт вам необходим. Теперь вы человек взрослый, так что обвинять пожилых родителей в том, что они как-то неправильно вас любили и воспитывали, как минимум некорректно.

Так что, дорогие читатели, запомните как дважды два: жизнь справедлива по определению. Если же вы до сих пор думаете иначе (или нечто подобное произносите вслух), то сами обрекаете себя на бег по замкнутому кругу, то есть собственноручно притягиваете в свою жизнь соответствующие ситуации – когда люди будут поступать по отношению к вам нечестно или же обстоятельства начнут работать против вас и так далее. Вы же сами сказали (или подумали), что мир жесток и несправедлив, – что ж, в таком случае, как говорится, получите и распишитесь. Что заказывали, то теперь и имеете. Так действует закон обратной связи, о котором постоянные читатели, разумеется, слышали. Если же вы с ним еще не знакомы, очень советую его изучить. Итак, приступим?

Думаю, у многих имеются любимые «грабли». Кто-то постоянно попадает в ситуации, где чувствует себя несправедливо обиженным; другой то и дело выступает в роли тирана, а потом мучается чувством вины; третий, пытаясь угодить окружающим, все время забывает о собственных интересах, и так далее. Почему? Предки удружили? Бабушки-дедушки, от которых мы и унаследовали их проблемы? Бывает и так – но совсем не обязательно. К тому же, независимо от происхождения, решать их придется именно вам: во-первых, чтобы ваша жизнь стала проще и приятнее, а во-вторых, чтобы избавить от такого «подарочка» собственных потомков. Как ни печально в этом признаваться, но зачастую мы сами привлекаем к себе проблемы своим поведением, своей реакцией на происходящее. А потом еще и удивляемся: за какие преступления нам такие наказания?

Что ж, давайте разбираться. В начале каждой консультации или тренинга я задаю пять вопросов. Вопросы простые, никакого подвоха в них не содержится.

Итак:

1. Когда вы что-то покупаете в магазине, сколько раз вы оплачиваете товар?

Конечно, один – какие еще могут быть варианты?

2. Логично ли за одну и ту же вещь расплачиваться два, три, а то и десять раз?

Вот, к примеру, вы купили конфеты. Отдали деньги, получили чек. Придя домой, распечатали коробку, попробовали и… Вам придет в голову возвращаться в магазин, чтобы вновь заплатить за ту же самую коробку конфет? Сильно сомневаюсь. Даже если конфеты оказались замечательными и вы получили огромное удовольствие. Ведь вы за них уже заплатили! Естественно: за покупку мы платим только один раз!

3. Предположим, вы поговорили по телефону, и через некоторое время курьер принес вам квитанцию. Счет оказался немаленьким, и вы не в восторге от мысли, что придется раскошеливаться. Но на ком лежит ответственность за сумму, указанную в квитанции? Правильно, на вас.

4. Логично ли предъявлять претензии курьеру, который принес счет? Совершенно не логично: разве он целый час разговаривал по межгороду? Так что, какие могут быть к нему претензии?

5. Должен ли курьер обвинять себя в том, что доставил счет на кругленькую сумму и тем самым испортил вам настроение? Нет, конечно. Он просто делал свою работу. Ваше душевное состояние его вообще не должно интересовать. Его дело – только принести квитанцию.

Согласны? Отлично. Тогда представьте другую ситуацию. Вы сидите дома, никого не трогаете, и тут раздается телефонный звонок. Вы снимаете трубку: звонит приятель, который ни с того ни с сего начинает обвинять вас чуть ли не во всех смертных грехах! Причем совершенно безосновательно! Вот тебе раз: настроение испорчено, день насмарку…

Теперь скажите: кто, на ваш взгляд, несет ответственность за случившееся? Многие, недолго думая, с радостью перекладывают всю ответственность на агрессора. Действительно: по какому праву он позволяет себе такое поведение?! Другие проявляют благородство, соглашаются взять на себя некоторую долю ответственности – процентов двадцать, тридцать, а то и пятьдесят. Ведь все мы слышали, что в любом конфликте виноваты обе стороны. Поэтому, так и быть, разделим ношу, в конце концов, мне, белому и пушистому, это когда-нибудь зачтется.

А если я скажу, что ответственность за случившееся целиком и полностью ложится на ваши плечи? Не спешите возмущаться, подумайте. Ведь невежливый приятель – тот же курьер, доставивший счет. Видимо, не так давно вы проштрафились – обиделись на кого-то, пожаловались на жизнь и так далее, – и вот теперь пришло время платить.

Кто-то наверняка возразит: мол, я лично этому товарищу ничего плохого не делал – так за что платить? Но, позвольте, разве по телефону вы общались с курьером? Нет, он – человек посторонний, просто принес квитанцию. Точно так же и здесь: приятель обрушил на вас шквал обвинений вовсе не потому, что вы ему чем-то досадили. Он, повторю, всего лишь курьер, доставивший счет.

Знать бы еще, за что расплачиваешься… Что ж, выяснить это не сложно. Вспомните ситуации, в которых вы были недовольны собой, жизнью или окружающими, ощущали раздражение, обиду, гнев – словом, испытывали всевозможные негативные эмоции. В далекое прошлое путешествовать не придется: все это произошло не более семи месяцев назад. Откуда эта магическая семерка? Никакой магии – квантовая физика, по законам которой работает подсознание. Так вот, семь месяцев – это максимальное время прохождения импульса в пространстве.

Любые наши мысли и переживания запускают соответствующие импульсы – и в течение семи месяцев жизнь выставляет нам счет.

Предположим, 1 января вы неожиданно вспомнили, что не поздравили тетушку с Новым годом. «Какой ужас: старушка, наверное, переживает, чувствует себя брошенной и несчастной. Какой же я негодяй!» В общем, поругали себя, испытали чувство вины – и не позднее 1 июля полностью ответите за свои переживания. При условии, что в Новый год вы полностью закрыли тему. Например, позвонили любимой родственнице, чем и успокоили свою совесть. Или же вновь благополучно забыли о старушке – не важно. Главное, что ваши эмоциональные потрясения больше не повторялись. Но если, скажем, 1 марта вы вспомнили тот эпизод и опять поругали себя, за это снова придется платить. Теперь уже не позднее 1 октября.

Если бы в реальности все происходило строго по алгоритму, любой здравомыслящий человек рано или поздно вычислил бы эту закономерность. Но в жизни закон работает немного иначе. Когда 1 января я совершаю некое действие, то до 1 августа, нравится мне это или нет, я полностью понесу за него ответственность. Когда 1 марта я мысленно возвращаюсь к той ситуации, то до 1 октября должен буду заплатить и за это путешествие во времени, и за сам поступок, совершенный в январе. То есть счет увеличивается. Если 1 мая я опять вспомню новогоднюю ситуацию, то до 1 декабря мне будет выставлен тройной счет. А теперь вопрос: насколько логично 1 октября и 1 декабря платить за то, что было полностью оплачено 1 июля? В магазине мы платим только раз. Так почему же в жизни заставляем себя платить снова и снова?

Когда человек мысленно возвращается назад, он переносит в свое будущее ухудшенный вариант прошлого. И с каждым возвратом в прошлое, будущее становится все менее прекрасным. Иначе говоря, живя прошлым, мы блокируем возможность быть счастливыми в будущем.

Но что это мы все о грустном? Ведь вспоминать можно и о приятном, правда? Конечно. Но это тоже опасно, и вот почему. Так уж устроен человек: он вспоминает о радостных моментах прошлого, только когда недоволен настоящим. Подсознание воспринимает такие «экскурсии» как побег от реальности и мгновенно закрывает перед нами двери в счастливое завтра. Вместо того чтобы решать насущные проблемы, мы начинаем ностальгировать по былым временам, думать, как же было замечательно тогда и как сложно живется теперь. Тем самым расписываясь в собственной беспомощности, признавая, что здесь и сейчас мы недостойны счастья, что неспособны стать счастливыми в будущем.

В прошлое возвращаться можно и нужно: за опытом, за знаниями – но не за эмоциями!

А теперь давайте вернемся к ситуации с несправедливыми обвинениями по телефону. Мы уже выяснили, что вся ответственность за случившееся лежит на «пострадавшем». Но какова, на ваш взгляд, будет его реакция?

Есть два варианта. Во-первых, можно мысленно высказать обидчику все, что о нем думаешь. Нормально? Вроде бы, да. Человек ни на кого не ругается, просто пытается проанализировать случившееся, а заодно – освободиться от негативных эмоций. Правильно? Нет, не правильно. Он мысленно возвращается в неприятную ситуацию, заново переживает ее – а значит, зарабатывает дополнительные штрафные очки. Он ведь не «спасибо» обидчику говорит – он пытается доказать себе, что тот человек если и не законченный негодяй, то, по крайней мере, далеко не ангел. Иными словами, снова испытывает негативные эмоции, тем самым увеличивая свой счет.

Второй вариант: позвонить знакомому и рассказать об этом эпизоде. Казалось бы, конструктивное решение: вместе с товарищем попытаться понять и проанализировать проблему. Ведь одна голова хорошо, а две – лучше, правда? Вовсе нет. Скорее даже, наоборот: ситуация только ухудшится. Мало того, что человек опять возвращается в прошлое – он еще и втягивает в неприятности своего друга.

«Пострадавший» делится своими переживаниями, спускает пар, надеясь, что ему станет легче. Действительно, сиюминутное облегчение он почувствует, но, по большому счету, сделает только хуже – и себе, и «тому парню». Потому что передать эмоцию в будущее невозможно – и она возвращается к нему, заново запуская разрушительный механизм. Зато можно передать негативную информацию – а подсознание собеседника ее запишет, переработает – и через некоторое время этот, казалось бы, посторонний человек начнет сталкиваться с аналогичными сложностями.

Подсознание не способно отделить свое от чужого: любую проблему оно воспринимает как собственную – и запускает механизм, привлекающий подобные проблемы в нашу жизнь.

Как в данном случае поступит подсознание? Будет генерировать ситуации, в которых вы могли бы разрешить поставленную задачу.

Вот так, легко и непринужденно человек подарил проблему ближнему. И сам от нее не избавился, и собеседника заразил.

Особенно опасны такие «терапевтические» беседы с друзьями на две темы – на тему бизнеса и личной жизни. Предположим, женщина встречается с подругой, та начинает жаловаться на мужа – дескать, негодяй, подлец, эгоист. И вообще, все мужики сво… и я развожусь. Женщина сочувствует или просто вежливо выслушивает приятельницу, и в течение трех – пяти дней ее подсознание генерирует конфликты, в результате чего она ссорится с супругом. Если разговор с подругой ее не сильно впечатлил, и такие беседы происходят не часто, то семейная ссора будет не особенно серьезной. Но все же, согласитесь, приятного мало.

Или, допустим, коллега твердит, что, все плохо: сделка сорвалась, партнерам доверять нельзя, денег мало. У вас тем временем все складывается замечательно. Но проходит несколько недель, и вы убеждаетесь, что товарищ был прав: действительно, сложные ситуации возникают одна за другой – то коллеги подводят, то начальство недовольно, то дела буксуют. Хотя, в принципе, эти неприятности не должны были вас коснуться – вы просто перенесли чужие проблемы в свою жизнь.

Что же делать? Как вести себя в неприятных ситуациях? Давайте разбираться.

Скажите, вы когда-нибудь варили суп? Наверняка варили. И наверняка хотя бы раз случился небольшой казус: вы добавили слишком много соли или перца или, зазевавшись, переварили вермишель. Какова была ваша реакция? Сомневаюсь, что вы рвали на себе волосы и посыпали голову пеплом. Вероятно, вы спокойно признавали свою оплошность и пытались исправить неудавшийся кулинарный шедевр – добавляли воды, других ингредиентов, в крайнем случае, варили новый бульон. И делали соответствующие выводы: понимали, сколько нужно соли на тот или иной объем продуктов, когда следует убавить огонь. Если ваши выводы оказывались верными, такая неприятность больше не повторялась. А главное, очень скоро, максимум на следующий день, вы забывали о своей ошибке (конечно, если никакие «доброжелатели» вам о ней не напоминали).

Так вот, друзья, это оптимальный алгоритм решения любых проблем:

1. Признать свою ошибку, то есть принять ситуацию.

2. Совершить все необходимые действия для разрешения проблемы или защиты собственных интересов.

3. Сделать правильные выводы и двигаться дальше, не возвращаясь к тому, что уже произошло.

Для подсознания абсолютно не важно, насколько глобальна ситуация, для него подгоревшая каша и крах личной жизни – проблемы равноценные. И решать их нужно по одной и той же схеме. Если судьба то и дело предлагает вам похожие задачки, вероятно, вы пока не пришли к верному решению: учитесь! Со второго, с третьего раза у вас непременно получится. А если нет? Значит, дело вовсе не в ваших аналитических способностях.

Застреваем мы лишь в тех ситуациях, в которых изначально не принимали себя и не сделали необходимых выводов и действий для разрешения проблемы.

Давайте посмотрим, как работает алгоритм в конкретной жизненной ситуации. На меня накричали. Скажите, нормальный человек кричит просто так, без явных на то причин? Нет. Он может повысить голос только в двух случаях: если его спровоцировали и если ему позволили это сделать. Не обязательно открытым текстом, скорее, на подсознательном уровне. Наверняка вам встречались люди, на которых вы не повысили бы голос ни при каких обстоятельствах – как бы ни были расстроены, рассержены или обижены. Зато на ком-то другом можно отыграться по полной программе.

Ну, так на ком лежит ответственность? На том, кто повысил голос, проявил агрессию, бестактность, неуважение – или же на его жертве? Думаю, теперь ответ для вас очевиден: человек, сознательно или подсознательно спровоцировавший или допустивший подобное отношение к себе, сам несет за это ответственность. На сто процентов. А от его реакции в данной ситуации, от эмоций, которые он испытал по этому поводу, на сто процентов зависит, повторится ли аналогичная ситуация в будущем. Если реакция эмоциональная, негативная, если он чувствует себя несправедливо обиженным – не сомневайтесь, подобные эпизоды еще возникнут в его жизни.

А что же агрессор? Он, спустив собак, может испытать целую гамму ощущений: чувство вины, чувство жалости, дискомфорт, недовольство собой. Тогда на его пути тоже появится курьер, который предъявит счет, содержание которого будет напрямую зависеть от того, какую из этих эмоций он пережил. И наверное, для вас уже очевидно, что в ответе за этот счет будет именно бывший агрессор – не курьер.

Возможно, кому-то мои доводы все еще кажутся неубедительными. Что ж, давайте проведем небольшой эксперимент. Спросите автолюбителя, где он себя уютнее чувствует – за рулем или рядом с водителем. Ответ очевиден: конечно же, за рулем. Если ваша бабушка прекрасно готовит, она доверит приготовление праздничного обеда кому-то еще? Едва ли. Знаете почему? Потому что иначе человек не сможет контролировать ситуацию.

В жизни действуют те же правила: мы отвечаем лишь за то, что можем контролировать.

Справедливо и обратное: когда мы перекладываем ответственность на других, мы теряем контроль, и ситуация для нас ухудшается.

Но давайте вернемся к нашему неприятному эпизоду. На меня повысили голос. Я начинаю возмущаться: дескать, с какой стати, да по какому праву, я весь белый и пушистый, а вы… То есть снимаю с себя ответственность за случившееся, перекладываю ее на другого и теряю контроль над ситуацией, отказываюсь решать поставленную задачу. И получаю незачет: с подобным заданием мне еще придется столкнуться. Кроме того, я ставлю себя в зависимость: у человека хорошее настроение – он на меня не кричит, плохое – срывает на мне злость.

Если же я понимаю, что на меня кричат не случайно, что именно я несу за это ответственность, то никаких претензий к обидчику предъявить не могу. Я принимаю ситуацию.

И после этого имею право совершить любые действия по отношению к агрессору, защищая собственные интересы. Причем эти действия будут конструктивными – и проблема закроется, чтобы больше не повторяться.

Как можно поступить? Например, спокойно выслушать гневную тираду и сказать: «Стоп. Успокойтесь, а когда придете в себя, мы продолжим разговор». Я в этот момент раздражен, обижен, агрессивен? Нет. Ситуация разрешается? Разрешается.

Другой вариант. На меня накричали, я понимаю, что не хочу связываться с этим человеком – на что имею полное право. Я говорю себе – да, я спровоцировал такое отношение, да, я позволил этому случиться. Делаю выводы и спокойно иду дальше. Я никого не обвиняю, не завожу себя, не завожу обидчика – и проблема сходит на нет.

Кроме того, когда я понимаю, что сам провоцирую или допускаю подобное отношение к себе, у меня появляется шанс изменить ситуацию так, чтобы впредь ничего подобного со мной не происходило. То есть я двигаюсь к самодостаточности. А такой человек неудобен: им сложно манипулировать. Именно поэтому во время воспитания происходит смещение зон ответственности: нас упрекают, что мы кого-то обидели, разозлили, совершили нехороший поступок, – иными словами, обвиняют в том, за что мы не можем отвечать по определению. И внушают чувство вины, для того чтобы манипулировать нами, использовать нас в своих целях против нашей воли!

Но предположим, я сам выступил в роли агрессора и начинаю корить себя за это. Что происходит? Я беру на себя чужую ответственность – а это жадность! Тем самым я привлекаю в свою жизнь дополнительные проблемы. Я не могу отвечать за поступок, который совершил по отношению к другому человеку, так как ответственность за случившееся целиком и полностью лежит на нем, поскольку он, сознательно или подсознательно, спровоцировал меня на эти действия. Я отвечаю лишь за эмоцию, которую испытал в этой связи.

Итак, давайте определим, что лежит в зоне нашей ответственности, поймем, за что нам приходится платить.

Как мы уже говорили, человек отвечает лишь за то, что он способен контролировать. Это:

1. Отношение к себе: действия и поступки, которые мы совершаем по отношению к себе.

Очень важно понимать: как мы относимся к себе, так к нам будут относиться окружающие. Если мы не уважаем свои интересы – и другие не будут уважать наши потребности; если мы игнорируем собственные желания – окружающие станут игнорировать нас; если мы жалеем себя, то будем вызывать жалость у других и так далее.

2. Чувства и эмоции, которые мы испытываем, совершив какой-либо поступок.

Если мы ощущаем себя жертвой, то привлекаем в свою жизнь палачей. Испытывая чувство вины, мы провоцируем ситуации, где можем вновь ощутить вину. Если не принимаем на себя ответственность за ситуацию, начинаем обвинять в случившемся других людей, значит, аналогичные эпизоды будут повторяться до тех пор, пока мы не усвоим жизненный урок.

3. Действия, которые совершаются по отношению к нам, так как они являются следствием отношения человека к себе или эмоций, которые он пережил.

Предположим, кто-то несправедливо оскорбил вас. Если в этот момент вы начинаете возмущаться, упрекать обидчика, то есть перекладываете свою ответственность на другого, подобная ситуация еще возникнет в вашей жизни.

Все! Хватит! Мы не можем отвечать за реакцию других людей на наши слова или поступки. Помните, в таких случаях мы всего лишь курьеры, так что брать на себя чужую ответственность по меньшей мере не разумно.

Пока вы не усвоите этот алгоритм, не научитесь принимать любые ситуации, происходящие с вами, и нести ответственность за собственные действия, слова и поступки, ничего кардинально не изменится. Можете сколько угодно мечтать и визуализировать свои желания – но едва ли сдвинетесь хотя бы на миллиметр. Хотите изменить жизнь – начните с себя. Банальная истина – но совершенно справедливая.

Любимые «грабли»

Вы никогда не задавались вопросом, почему мы то и дело совершаем похожие ошибки? Вот, к примеру, милый мальчик Вася: добрый, смышленый, симпатичный. И больше всего на свете он мечтает о хороших друзьях. Вот только ему почему-то не везет: одноклассники обижают, старший брат не принимает всерьез. Вася растет, взрослеет, устраивается на работу – и, как назло, попадает в «террариум единомышленников», где каждый сослуживец держит фигу в кармане, а начальник и вовсе тиран и деспот. Ну а женившись, Вася быстренько оказывается под каблуком дражайшей половины. Отчего же парню так не везет в жизни? Чтобы разобраться в этом, нужно понять, как устроена психика.

Представьте, что сознание – это губка, которая впитывает любую информацию из внешнего мира. Подсознание все аккуратно записывает, перерабатывает, и готовые выводы отправляет на сознательный уровень. Между ними – линза, отвечающая за правильность передачи данных. Если сравнивать с компьютером, то сознание – это оперативная память, а подсознание – жесткий диск с процессором. Линза – любая программа, которая управляет процессом передачи информации.

А теперь предположим, что некий мальчик Петя отнял у нашего Васи машинку – а тот взял и обиделся. Эта информация (и Петин «рэкет», и Васина обида) доходит до линзы, преломляется, попадает в определенную точку в подсознании, где устанавливается связь между подсознанием Васи и подсознанием Пети. Дело в том, что нашему подсознанию необходимо знать: где, когда и что с нами происходит и какие эмоции мы испытываем.

Прошло некоторое время, и мальчик Вова отказался играть с бедным Васей – и он опять обиделся. Информация вновь проходит сквозь линзу, преломляется, попадает в ту же точку, где теперь подсознание Васи устанавливает связь с подсознанием Вовы. Почему в ту же точку? Потому что для глубинного уровня подсознания существует только две эмоции: негативная и позитивная. Это – точка сбора негативной информации. И если какой-нибудь Коля чем-то насолит несчастному Васе, а он в очередной раз обидится, результат будет аналогичным. И как бы ни старался бедный Вася обрести хороших друзей, доброжелательных коллег, любящую жену – ничего не получится.

Конечно, гипотетический Вася – не единственный страдалец, который то и дело попадает в неприятности. Причем, заметьте, по сути, ситуации не меняются. Люди – разные, обстоятельства – разные, но проблемы одни и те же. Скажу больше: примерно те же проблемы встают перед людьми, с которыми мы постоянно общаемся. Хотя на первый взгляд это не всегда очевидно: у нас могут быть разные увлечения, разные взгляды на жизнь, но нечто общее непременно будет присутствовать.

К примеру, если у меня неприятности с любимым человеком, то вокруг будут люди, в той или иной степени недовольные личной жизнью. Один развелся, другой несчастлив в браке, третий никак не может встретить свою принцессу или принца и так далее. Если у вас проблемы с деньгами, то и круг общения будет соответствующий. Кто-то с трудом сводит концы с концами, хотя который год пашет без выходных, у кого-то деньги утекают, как песок сквозь пальцы, а кто-то демонстративно заявляет, что деньги – зло, и при этом постоянно стреляет сотни до зарплаты. Вроде бы у всех свои сложности, но, в сущности, этих людей объединяет одно: неудовлетворенность своим материальным положением. Что ни говори, но рыбак рыбака видит издалека…А знаете почему?

Всю информацию подсознание записывает на определенную карточку. В этой карточке четыре поля. Первое поле – визуальное. Когда мы видим какой-то образ, то всегда испытываем те или иные чувства. Следовательно, второе поле – эмоциональное. Мы видим, чувствуем и – делаем выводы. Поэтому третье поле – логическое. И, наконец, четвертое поле – программное. Здесь находятся и наследственные программы, которые записаны в ДНК, и приобретенные.

Согласно информации из четвертого, программного, поля, мы привлекаем в свою жизнь определенных людей для того, чтобы испытать те или иные эмоции, в результате которых мы должны сделать выводы, пройти свой путь эволюции и решить поставленные перед нами задачи.

Люди, повторюсь, будут разные, эмоции примерно одни и те же. И все эти «грабли» нужны для того, чтобы сделать правильные выводы. А произойдет это лишь в том случае, если у всех персонажей схожи четвертые поля. Именно поэтому успешные люди пересекаются с успешными, а неудачники с неудачниками.

Но каким образом подсознание проделывает этот трюк? Давайте проведем эксперимент. Посмотрите вокруг и постарайтесь запомнить как можно больше предметов белого цвета. А теперь закройте глаза и назовите… все синие предметы. Почти уверен, что вы вспомните лишь пару-тройку синих вещей, хотя вокруг, если приглядеться, их предостаточно. Все дело в том, что вы, стараясь запомнить максимальное число белых предметов, включили определенный фильтр – и сквозь него смотрели на окружающий мир, игнорируя все остальное. Аналогичный фильтр стоит и в подсознании, которое выбирает для нас лишь тех людей, лишь те ситуации, которые соответствуют четвертому полю. И, как правило, компания получается не слишком приятная. Сейчас довольно часто можно услышать такой совет: хочешь изменить жизнь к лучшему – измени круг общения. Встречайся с успешными, богатыми, счастливыми людьми – и сам вскоре пополнишь их ряды. Заманчивая теория, но, увы, совершенно не жизнеспособная. Можно обмануть окружающих – но вот подсознание очень быстро разгадает вашу хитрость. Чтобы произошли какие-то внешние перемены, для начала необходимо пройти внутреннюю трансформацию, иначе рано или поздно вновь вернетесь к любимым «граблям».

Возьмем другой пример. У некоей девушки Маши были слишком строгие родители. Мечтая освободиться от диктата, она поспешила выйти замуж. Но, вот незадача, муж оказался еще большим тираном. Между тем в соседнем подъезде живет милый и добрый юноша, Машин идеал, которого она… в упор не видит. Потому что он не вписывается в рамки четвертого поля, не соответствует требованиям ее подсознания. И, чтобы его заметить, нужно перенастроить фильтр, изменить программу.

Как это сделать? Для начала давайте выясним, как подсознание отсеивает неподходящих кандидатов. Вы уже поняли, что основная проблема Маши заключается в том, что она не способна противостоять давлению, не умеет отстаивать свои интересы – ей проще взять на себя роль жертвы и сетовать на несправедливость судьбы. А значит, именно эту задачу ей предстоит решить в первую очередь. И подсознание делает все возможное, чтобы помочь девушке справиться с испытанием. Всех людей, которые могут встретиться ей в будущем, мы делим на три категории. В первую попадают персонажи мягкие и покладистые, не способные подавлять ни при каких обстоятельствах. Во вторую – прирожденные тираны. А в третью – те, кто может надавить, если того потребует ситуация. Теперь Машиному подсознанию будет легче подобрать ей подходящую компанию. Оно посылает импульс к подсознанию человека, словно задает ему вопрос: «Подавлять можешь?» Получив отрицательный ответ, не допускает его в Машино общество. Но почему? Ведь именно с такими людьми ей бы хотелось общаться! За что такая несправедливость? На самом деле все справедливо. Когда мы получаем от жизни то, о чем мечтали, мы успокаиваемся и перестаем развиваться. И подсознанию об этом хорошо известно, а потому оно рассуждает примерно так: «Если исполню твое желание просто за красивые глаза, ты так ничему и не научишься, не попытаешься решить поставленную задачу. А потому – извини: игнорировать опасно. Вот тебе аналогичные «грабли». Когда перестанешь на них наступать, сделаешь правильные выводы – тогда и поговорим».

Поэтому, если вы получили от жизни то, чего хотели, не надо переживать и думать о расплате. За этот подарок вы уже заплатили! И теперь можно расслабиться и получать удовольствие.

Но вернемся к подсознанию и его «селекционному отбору». Оно видит очередного кандидата, предположим, стопроцентного тирана. С таким Карабасом Маша точно не справится: зачем ставить перед девочкой непосильную задачу? Вычеркиваем. А вот и подходящий персонаж, который может проявить агрессию, если его спровоцировать. Добро пожаловать в честную компанию! Через некоторое время жизнь, а точнее, Машино подсознание сводит ее с этим человеком. Он подавляет, она обижается, отыгрывая свою привычную роль. Далее все происходит по той же схеме: отчет о событии доходит до линзы, преломляется, попадает в точку сбора негативной информации, и с подсознанием очередного мучителя устанавливается связь.

Может возникнуть ощущение, что человек ходит по замкнутому кругу. Но это не совсем так. Дело в том, что мы развиваемся по спирали. Спираль либо сжимается, загоняя нас в жесткие ситуации, либо раскручивается, позволяя выйти на новый уровень. И зависит это только от радиуса: чем больше радиус, тем выше шансы продвинуться наверх, выйти на новый виток спирали. И если спираль – это линия судьбы, то радиус – наш жизненный потенциал, который напрямую зависит от запаса положительных эмоций. Об этом мы сейчас и поговорим.

Каждому из нас отпущен определенный эмоциональный лимит, причем сумма положительных и отрицательных эмоций от рождения и до самой смерти является величиной постоянной. В психологии нет четких единиц измерения, но давайте договоримся, что этот запас составляет сто условных единиц. Мы появляемся на свет с потенциалом 100 у. е. и умираем с той же сотней. В эту сумму включено абсолютно все – радости и огорчения, удовольствие и обиды, искренняя любовь и черная зависть. За свои чувства, как вы помните, отвечаем мы сами, а значит, только от нас зависит, каких эмоций будет больше – положительных или отрицательных.

Нам зачастую кажется, что в переживаниях нет ничего ужасного: подумаешь, разозлился или обиделся. В конце концов, каждый имеет право на минутную слабость, не так ли? Конечно. Но за это удовольствие придется заплатить собственными положительными эмоциями. Предположим, сейчас ваши 100 у. е. распределены следующим образом: 40 единиц в негативе и 60 в позитиве. И вот вы решили пожалеть себя, любимого, и потратили 2 у. е. Теперь на чаше негативных эмоций уже 42 у. е., а в позитиве – 58. То есть вы по собственной воле сократили свой потенциал, уменьшили радиус, от которого напрямую зависит направление вашей жизни. И если в какой-то момент чаша негатива перевешивает, заметно снижается качество жизни, что приводит к заболеваниям.

Чем меньше положительных эмоций, тем меньше потенциал, тем более сложные ситуации человек привлекает в свою жизнь.

Поэтому, чтобы кардинально изменить будущее, реализовать свои заветные желания, надо увеличить радиус – запас положительных эмоций, свой жизненный потенциал. А для этого необходимо выйти из прошлого. Освободиться от негативных эмоций, которые вы испытывали когда-то. От таких, как недовольство собой или другими, от чувства вины, от чувства жалости и страхов. Иными словами, нейтрализовать связи, мешающие вырваться из замкнутого круга. О том, как это сделать, читайте в третьей главе.

Сквозь призму оптимизма

Как вы уже, конечно, поняли, прежде чем загадывать желание, необходимо сформировать позитивный взгляд на мир. Причем это нужно не только в момент, когда вы формулируете свой запрос, но и вообще по жизни.

Подозреваю, что здесь у многих могут возникнуть сложности. Поскольку важно не просто механически повторять заученные установки – надо искренне верить в то, что вы говорите. Предположим, человек сознательно программирует себя на взаимную любовь или успех в карьере, но на уровне подсознания он уверен, что жизнь – это каторга, а сам он – стопроцентный неудачник. В таком случае все усилия окажутся напрасными: желание опять не сбудется, а человек еще больше разочаруется в жизни и в себе.

Как же быть? По-хорошему, с подсознательными установками нужно работать под руководством специалиста, но кое-что можно сделать и самостоятельно. Попытайтесь убедить собственное подсознание в том, что жизнь прекрасна и удивительна, а вы – самый настоящий везунчик, баловень судьбы. Для этого надо вспомнить как можно больше приятных моментов, ситуаций, когда вы добивались успеха, когда вами восхищались, когда вы сами были довольны собой и жизнью. Особый акцент сделайте на тех случаях, когда ваши желания исполнялись, причем без особых усилий с вашей стороны. Например, вы хотели поступить в вуз, и на экзамене вытянули билет, который знали лучше всех остальных. Или же в детстве мечтали о велосипеде – и вскоре обнаружили его под елочкой. Абсолютно не важно, что постарались родители, а не вы. Главное другое:

желание исполнилось, у судьбы нашлись ресурсы для его реализации, следовательно, у вас нет никаких оснований мнить себя неудачником.

Свою историю успеха рекомендую зафиксировать на бумаге. Во-первых, это помогает структурировать мысли, ничего не упустить из виду. А во-вторых, дает возможность увидеть полную картину своих побед: больших и маленьких, случайных и закономерных. Уверен: если как следует покопаться в памяти, у каждого найдется немало поводов гордиться собой, считать себя удачливым, умным, счастливым, успешным. Наверняка вы испишете много страниц, и, перечитывая их, просто не сможете больше жаловаться на судьбу.

Хочу предложить еще одну методику, которая позволит навсегда распрощаться с ролью неудачника, а еще – оптимизировать свои цели и желания. Вы сможете с чистой совестью отказаться от неактуальных надежд, которые уже долгие годы тянут вас назад и не позволяют развиваться, реализовывать желания, которые для вас действительно важны, а также составить некий план-минимум на ближайшее будущее.

Итак, возьмите лист бумаги и в течение трех, максимум семи дней записывайте на него все ваши цели и желания, которые когда-либо возникали – не важно, исполнились они в итоге или нет. Понятно, что вспомнить все не получится – но мы и не ставим такой задачи. Пишите то, что приходит в голову.

Что получается? Хотели ролики? Барби? Поступить в МГИМО? Съездить в Чехию? Жениться на школьной королеве красоты? Хронология желаний значения не имеет – записывайте их в том порядке, в котором они приходят на ум.

Все зафиксировали? Отлично. Теперь пройдемся по списку. Представьте, что каждое желание – открытое окошко Windows. Посмотрим, что тут у нас? Самокат хотели? Да. Получили? Получили. Замечательно: фиксируем, что мечта исполнилась, нажимаем на воображаемый крестик, закрываем окно. Мечтали о пятерке по химии? Заработали? Не получилось. И что, лавры Менделеева и сегодня не дают вам покоя? Нет, уже не актуально. Тогда аннулируем данное желание, нажимаем на крестик, закрываем окошко. Что дальше? Хотели стать главой фирмы? И до сих пор хотите, вот только не сейчас, а через пару лет? Что ж, ставим на паузу, закрываем – но не удаляем: отправляем в архив. Если же вы планируете возглавить компанию через полгода, окошко остается открытым. В активном режиме мы сохраняем лишь те цели и желания, которые актуальны для нас в ближайшие 6–12 месяцев.

Вот теперь у нас есть список желаний, которые вполне реально осуществить в течение полугода – года. А главное, вы направляете весь свой потенциал на достижение актуальных ближайших целей, которые станут базой для ваших последующих достижений.

Порой техника оптимизации целей и желаний позволяет решать и другие проблемы.

Тридцатилетний Павел считал себя хроническим неудачником. Мы работали уже довольно долго и добились определенных успехов. Однако окончательно победить его неуверенность в себе не удавалось. И тогда, на одной из консультаций, я предложил ему поработать с этой техникой. И вот, когда Павел закончил, он сильно удивился. Оказалось, что 90 % его целей и желаний уже достигнуты! То есть нет ни малейших оснований считать себя неудачником. Скорее, наоборот: Павел абсолютно успешный человек – что бы там ни говорили окружающие, и он сам вслед за ними. Ведь собственные цели он реализует практически всегда! Получает от жизни почти все, что хочет, – согласитесь, немногие неудачники способны похвастать такими результатами.

И вот когда Павел понял, что, по сути, всегда был человеком успешным, что у него нет никаких оснований для недовольства собой, мы наконец сдвинулись с мертвой точки и пошли дальше – к новым достижениям.

Настройка фильтров

Уже спешите загадать желание? Немного терпения! Для начала запомните главное правило: чтобы получить желаемое, необходимо успокоиться.

Когда человек внутренне стабилен, гармоничен, его желания сбываются довольно быстро – и не важно, с чем они связаны. Чтобы ваше желание исполнилось, нужно доверять себе, доверять судьбе, позитивно относиться к жизни, уметь переключаться и жить настоящим, верить, что ваше желание исполнится, сознавать собственную успешность.

Такой взгляд на мир можно создать при помощи вспомогательных фильтров. Это наборы убеждений, которые формируют гармоничную личность. Когда мы смотрим на ситуацию сквозь тот или иной фильтр, у нас включаются определенные навыки. Например, чтобы доверять себе, надо выработать соответствующие внутренние убеждения. Как только вы с ними сроднитесь, автоматически активируется нужный навык (в данном случае – доверие к себе).

Все 6 фильтров можно настроить в течение месяца. Для активизации каждого потребуется примерно 5 дней. В течение этого времени старайтесь смотреть на любые события сквозь призму данных убеждений. Через пять дней подключайте следующий фильтр (не убирая первый) и так далее. Если все сделаете правильно, через месяц забудете обо всех тревогах, беспокойстве, недовольстве и прочих неприятных вещах. Когда ощутите легкость, позитивный настрой, уверенность в себе и полностью сроднитесь со всеми убеждениями, значит, ваше подсознание переформатировалось. Вот в таком состоянии и загадывайте желания.

Для настройки фильтров можно использовать технику работы с рамками. Итак, давайте начнем с первого фильтра, который формирует очень важный жизненный навык – умение доверять себе. Вспомните все ситуации, когда вы не доверяли себе или пытались отказаться от ответственности за собственные действия, мысли и поступки. Вспомните неприятные ситуации из прошлого и проработайте их при помощи техники работы с рамками.

Представьте монитор компьютера или экран телевизора, разделенный на две части. Правая пока пуста, а в левой – фотография, на которой запечатлена негативная ситуация из вашего прошлого. В тот момент вы сомневались в себе, считали себя недостаточно способным, умным, привлекательным, не доверяли себе и своему внутреннему голосу – за что, собственно, и поплатились. В той ситуации вы – главное действующее лицо. «Жертва» или «злодей» – не важно. Важно, что тогда вы ощущали явный дискомфорт.

Мысленно поместите картинку в голубую рамку, а затем – скопируйте ее и перенесите в правую часть экрана (без рамки). Это – ваша рабочая копия. Теперь представьте, что происходило за несколько минут до начала истории. То есть вы снова главный герой. Но ничего травмирующего пока не произошло. Вы еще не встретились с тем человеком, еще не оказались в злополучном месте и так далее.

Ваша задача – создать другой сценарий развития событий. Посмотрите на себя со стороны, взглядом режиссера. Объясните себе, актеру, что через пару минут может произойти довольно неприятное событие. Варианты из серии «налево пойдешь – коня потеряешь, так что лучше выбрать другой маршрут» не принимаются!

Вычеркнуть ситуацию из жизни нельзя – зато ее можно переиграть. Подскажите себе-актеру, как следует поступить или отреагировать, чтобы не спровоцировать негативное отношение к себе – или что там происходило в вашей истории? Предположим, вам предложили выступить с докладом, но вы, ссылаясь на мифические неотложные дела, так и не решили взять на себя столь серьезную ответственность – и в результате упустили блестящую возможность продвинуться по карьерной лестнице, за что не раз потом себя упрекали. Да еще и отношения с человеком, который хотел оказать вам услугу, испортили. «У меня ничего не получится. Я недостаточно подготовлен. В последний момент обязательно ляпну какую-то глупость!» – такие или похожие мысли проносились тогда в вашей голове. Но теперь сюжет будет развиваться принципиально иначе. Потому что вы уже другой человек: вы доверяете себе, несете ответственность за все, что с вами происходит, понимаете, что любые события направлены на улучшение качества вашей жизни и так далее. Как вы теперь поступите? Снова будете краснеть и запинаться? Нет: вы соберетесь с силами, проявите все свое красноречие, ваше выступление вызовет шквал оваций, а шеф потом лично поблагодарит вас за блестящее выступление. Что-то не получается? Картина вашего триумфа пока не оживает? Не страшно. Снова отматываем ситуацию назад, думаем, как еще можно повлиять на ход событий, опираясь на свои новые убеждения, отыгрываем эпизод – и так до тех пор, пока не приходим к благополучному финалу. Теперь, когда картинка устраивает вас целиком и полностью, помещаем ее в белую рамку.

Далее, белую рамку (вместе с картинкой) мы сжимаем, уменьшаем примерно на три четверти и переносим в левую нижнюю часть голубой рамки. Теперь представьте, что белая рамка начинает увеличиваться, заполняя собой весь экран. А голубая (со всем ее негативом) сжимается и постепенно превращается в точку, которая в итоге исчезает.

У вас в белой рамке есть новое «кино» со счастливым концом, которое вы сами же режиссировали. Теперь нужно прожить ситуацию изнутри, вновь стать главным действующим лицом и отыграть эпизод от начала до конца, вжиться в свою новую роль, прочувствовать ее, испытать всю гамму эмоций. Только подумайте: как ловко вам удалось выйти из неприятной ситуации, вы вправе гордиться собой, порадоваться удачному финалу. И вот когда вы прочувствуете случившееся на экране, мысленно выйдите из ситуации и очистите монитор.

Как мы уже говорили, техника работы с рамками помогает выработать новые, позитивные убеждения и модели поведения. Но этим ее польза не исчерпывается! Когда вы в совершенстве овладеете методикой, сможете получать мгновенный доступ к нужному состоянию.

Предположим, человек нервничает, поскольку не способен прийти к верному решению. Он вспоминает любую ситуацию из белой рамки, когда был абсолютно спокоен, закрывает глаза, мысленно переносится в эту историю, переживает то, знакомое, ощущение комфорта, наполняется им, а затем, открывая глаза, продолжает испытывать все те позитивные чувства – уверенность в себе, спокойствие, твердость. Соответственно, и в нынешней ситуации, которая несколько минут назад казалась столь сложной, практически неразрешимой, он будет вести себя абсолютно иначе – разумно, адекватно, спокойно. И, конечно же, последствия окажутся совершенно другими.

В итоге из картинок в белых рамках вы создадите своего рода библиотеку (или видеоархив – как угодно). И чем богаче выбор, тем проще будет в сложные моменты отыскать нужную «книжку» или «фильм».

Но вернемся к настройке фильтров. Каждые 5 дней мы будем расширять рамки, наделяя самого себя в тех или иных дискомфортных ситуациях из прошлого новыми, полезными убеждениями. А также смотреть на день сегодняшний сквозь призму наших фильтров.

Если какое-то убеждение никак не приживается (вызывает отторжение, внутреннее неприятие), вероятно, подсознание пока не готово его принять. Тогда постарайтесь понять, что вам мешает: недовольство собой, какой-то страх, претензии к окружающим, к себе или к жизни, возможно, что-то еще – и проработайте именно этой проблему. (Работе со страхами, комплексами, негативными эмоциями и ложными моделями поведения посвящена третья глава, поднятию самооценки – вторая.)

Ну а теперь, друзья, примерьте фильтры и постарайтесь последовательно, в течение 30 дней, встроить их в собственное мировосприятие.

Фильтр 1

Умение доверять себе:

– только я несу ответственность за то, что происходит в моей жизни;

– все решения, которые я принимаю, и поступки, которые совершаю, являются оптимальными для меня в данный момент, и я имею на них право;

– у меня достаточно ресурсов, чтобы справиться с любой ситуацией, извлечь опыт и знания, которые помогут мне получить желаемое;

– принимая решения, я ориентируюсь на свой внутренний голос, поскольку только он способен привести меня к моей цели, независимо от мнения других и прошлого опыта;

– мой внутренний голос обладает неограниченными возможностями и выбирает оптимальный путь/способ достижения желаемого;

– доверяя своему внутреннему голосу, я доверяю жизни, а значит, я открыт для привлечения желаемого;

– любые перемены, происходящие в моей жизни, направлены на мое благо и дают мне возможность качественно улучшить мою жизнь.

Фильтр 2

Умение доверять жизни:

– жизнь справедлива;

– в жизни нет наказаний: только обратная связь;

– все, что происходит в моей жизни, и то, что дает мне жизнь, является для меня в данный момент оптимально правильным, и я имею на это право;

– жизненные ресурсы безграничны, и я могу получить от жизни все, что захочу;

– жизнь заботится обо мне и о моем благе и реализует только те желания, которые делают меня счастливым и успешным;

– доверяя жизни, я обретаю внутреннее спокойствие и открываю доступ к безграничным жизненным ресурсам;

– у меня всегда есть право выбора поступать так, как я считаю нужным. Я свободен от обязательств перед другими и делаю только то, что считаю правильным для себя;

– любые перемены происходят только ради моего блага и направлены на улучшение моего уровня жизни и личностное развитие.

Фильтр 3

Умение позитивно относиться к жизни:

– жизнь справедлива;

– в жизни нет наказаний – есть только обратная связь;

– любое действие, которое совершается по отношению ко мне, совершается для моего блага;

– любая ситуация имеет решение;

– у меня достаточно ресурсов, чтобы справиться с любой ситуацией;

– в каждой ситуации находятся знания, которые позволяют мне быть счастливым и успешным;

– достижение моих целей зависит только от меня, и я могу получить от жизни все, что захочу;

– в моей жизни каждое событие и каждый человек – мои учителя, они дают мне новые знания и опыт.

Фильтр 4

Умение верить и быть уверенным в том, что получу желаемое:

– жизненные ресурсы безграничны, и в жизни есть все то, что необходимо, и то, чего я хочу;

– реализация цели, желания полностью зависит только от меня;

– я сам создаю условия для реализации своих желаний;

– я получаю от жизни только то, к чему готов и что могу принять, и то, во сколько оцениваю себя;

– мои цели и желания направлены на улучшение качества моей жизни и благоприятно влияют на жизнь других людей. И поэтому являются ценными и для меня, и для жизни/Вселенной;

– я осознаю, что мои желания и цели заинтересованы во мне больше, чем я в них;

– получая желаемое и реализуя цели, я испытываю удовольствие и радуюсь, а следовательно, имею возможность отблагодарить жизнь/Вселенную;

– я ценю все, что дает мне жизнь/Вселенная;

– я доверяю жизни и знаю, что все произойдет в нужное время и в нужном для меня месте – с максимальной пользой для меня и других;

– чем больше я доверяю жизни, тем быстрее получаю то, чего хочу.

Фильтр 5

Умение переключаться и жить настоящим:

– я осознаю, что получить наилучший результат можно только максимально погружаясь в то, что я делаю;

– каждое действие, которое я совершаю, представляет собой ценность;

– я делаю только то, что считаю правильным для себя, и то, что доставляет мне удовольствие и приносит соответствующие дивиденды;

– я свободен от насилия над собой, и как только чувствую дискомфорт, я прекращаю действия;

– фиксируя результаты своих действий, я проявляю уважение к себе и к жизни, повышаю свою ценность и программирую себя на успех;

– сделав все, что я могу сегодня для достижения цели и/или реализации желания, я переключаюсь и нахожу способы получить удовольствие, тем самым даю возможность жизни/Вселенной подготовить для меня наилучший вариант будущего;

– только настоящее представляет ценность, поэтому все, что я делаю, я делаю с максимальной отдачей и эмоциональным погружением;

– для того чтобы получить то, что я хочу, необходимо получать удовольствие в настоящем, ценить то, что у меня есть, и радоваться тому, что дает мне жизнь/Вселенная.

Фильтр 6

Умение осознавать собственную успешность:

– я успешен по факту своего рождения;

– фиксируя результаты своих действий, я осознаю собственную успешность;

– каждое действие, которое я совершаю, является подтверждением моей успешности и дает мне необходимые знания и возможность реализовать собственные цели и желания;

– успех является производной приятия себя, других, жизни; уважительного отношения к себе и другим; осознания ценности – собственной и окружающих;

– я осознаю, что я успешен, поскольку знаю, что реализация желаний и достижение целей зависит только от меня;

– ежедневная похвала усиливает мой потенциал, значимость, ценность, и делает меня успешным;

– я свободен как от обязательств перед другими, так и от мнения других людей.

Я обладаю внутренней свободой делать, говорить и выражать свои чувства так, как я хочу и где считаю это необходимым. Мои действия согласуются с моими ценностями и дают мне возможность находиться в гармонии с собой и окружающим миром. Мои цели и желания положительно влияют на мои жизненные приоритеты. Доверяя жизни и своему внутреннему голосу, я выбираю наилучший путь к реализации собственных желаний, которые доставляют мне радость и положительно влияют на окружающих, что и является подтверждением моей успешности и уникальности.

Зерна от плевел

Еще один важный момент, на который редко обращают внимание. Важно определиться с приоритетами, понять, что для вас действительно важно, а что может и подождать. Это несложно: достаточно быть честными с собой. Приведу довольно распространенный пример. Молодая, привлекательная девушка мечтает выйти замуж. Она знакомится с мужчинами, ходит на свидания, но как только возникает перспектива свадьбы или хотя бы совместной жизни, отношения рушатся. Формально – по разным причинам: жених исчезает по-английски, или оказывается «не тем» парнем, или же выясняется, что он женат… Но на самом деле проблема в другом: барышня не так уж хочет замуж. То есть теоретически она не против, однако у нее имеются и другие желания, которые с точки зрения ее подсознания не совместимы с замужеством. Например, девушка, помимо свадьбы, мечтает об успешной карьере. Полагаете, одно другому не мешает? Разумеется. Но так думают не все. А на подсознательном уровне и вовсе семья может противопоставляться карьере. И если желание сделать карьеру сильнее мечты о счастливой семье, можно сколько угодно ходить на свидания, но замуж так и не выйти. Более того, подобное поведение и на служебном росте отразится не лучшим образом: ведь силы и время, которые могли быть использованы для самореализации, обучения, работы, тратятся, в сущности, впустую. Естественно, могут быть и другие причины. Например, девушка боится начинать самостоятельную жизнь или не хочет оставлять пожилых родителей и прочее, прочее. Вот подсознание и не пускает ее замуж.

Так что, прежде чем загадывать желание, поймите, чего вы хотите больше всего и что вам мешает реализовать мечту. Составьте реестр своих желаний и осуществляйте их постепенно, одно за другим. Полагаете, карьера важнее семьи? Воля ваша: делайте карьеру. А когда сочтете, что эта мечта исполнена, перейдете к следующему пункту. И еще, имейте в виду: несовместимых желаний и потребностей не существует. Каждый способен стать и богатым, и любимым, и успешным. Но всему свое время.

Сила слова

Итак, вы искренне верите, что достойны самого лучшего, точно знаете, чего хотите – значит, пришло время четко сформулировать свое желание. Четко – не обязательно коротко. Возьмем все тот же пример с замужеством. «Хочу выйти замуж!» – просто и ясно, не правда ли? Желание вполне может исполниться, но далеко не факт, что женщина будет счастлива. Поскольку велика вероятность того, что она свяжет жизнь с мужчиной, который не имеет ничего общего с героем ее романа. Ведь о характере и личных качествах будущего супруга в желании ничего не сказано… Впрочем, даже если вы назовете полное имя человека, который в данный момент вызывает у вас самые нежные чувства, это не гарантирует, что результат вас удовлетворит. Поскольку любимый может оказаться лентяем, неудачником или же вы банально не подойдете друг другу.

Формулировка «хочу удачно выйти замуж» уже лучше, но лишь в том случае, если вы точно знаете, какие смыслы вкладываете в слово «удачно». То же самое с мечтой устроиться на хорошую работу. Что значит «хорошую»? В процветающей компании, где высокая зарплата, перспективы карьерного роста, понимающее начальство, приятный коллектив? Уверены, что все это прочно ассоциируется с «хорошей работой»? Если нет, лучше перестраховаться и записать все по пунктам – иначе может получиться, что вы попадете в отличный коллектив, будете заниматься любимым делом и… получать за это гроши. Или, наоборот, трудиться на износ, зарабатывать много денег, но в террариуме единомышленников, где человек человеку волк.

Формулируя свое желание, следите за тем, чтобы подробное описание мечты не ограничивало ваши возможности. Например, вы хотите улучшить свое финансовое положение. Можно сделать такой запрос: «Хочу зарабатывать много денег». Вполне нормальное желание – если для вас принципиально именно зарабатывать. Но учтите: таким образом вы отказываетесь от множества других шансов: выиграть в лотерею, получить наследство и так далее. И не думайте, будто подобные истории случаются лишь в сказках и кино: такое вполне может произойти и с вами – если вы это допускаете.

Еще один важный момент. Загадывая желание, избегайте любых негативных конструкций. Проще говоря, никаких отрицаний – только позитивные утверждения. Вместо «не хочу болеть» – «хочу быть здоровым», вместо «не желаю ссориться с родными» – «хочу жить в мире и согласии с близкими» и так далее. От слов, которые в вашем понимании имеют негативную окраску, тоже лучше отказаться. Например, желание расквитаться с долгами лучше сформулировать так: «Хочу быть успешным, состоятельным человеком» или: «Хочу жить в достатке». Подобные установки уже подразумевают, что вы ни в чем не нуждаетесь и никому ничего не должны. Кстати, и в повседневных разговорах желательно не касаться неприятных тем. Например, вы мечтаете разбогатеть, четко и ясно выразили свое намерение и даже записали его на бумаге. Но при этом продолжаете жаловаться на нехватку денег, сетуете, что нечем оплачивать счета, что не можете свести концы с концами и выкроить средства на отдых. Что ж, считайте, что подобными утверждениями вы перечеркиваете свою мечту. Одинокое «хочу разбогатеть» просто теряется на фоне многочисленных рассуждений о нужде и безденежье. Ваше подсознание просто не позволит вам разбогатеть! Нет, оно вовсе не враг. Но вы столько твердили о финансовых трудностях, что подсознание сделало вывод: денежные проблемы для вас – естественное, привычное состояние. Можно сказать, зона комфорта, выбираться из которой нецелесообразно. Так что если действительно хотите избавиться от денежных затруднений, забудьте о них. Чаще представляйте, что вы уже разбогатели, «вспоминайте», как вы достигли материального благополучия: это ускорит исполнение мечты.

Загадай желание!

Что ж, переходим к самому интересному: загадываем желание! Важно понимать, чего именно вы хотите – это позволит четко сформулировать цель, задачу или мечту. Дело в том, что, если мечта абстрактна, она не реализуется. Подсознание воспринимает только максимально конкретные задачи.

Работа мечты

Когда мы говорим о профессиональной деятельности, нужно ясно понимать:

– кем вы хотите работать;

– где;

– что именно будет входить в круг ваших обязанностей;

– на каких условиях вы готовы сотрудничать;

– сколько времени и сил на это тратить;

– сколько зарабатывать;

– в какой области планируете реализовывать себя;

– какие личные качества, умения, профессиональные навыки можете;

– задействовать;

– для чего вам эта работа нужна, какие задачи вы решаете;

– как реализация вашего желания отразится на других.

Поймите: исполнение вашей мечты должно быть выгодно не только вам – в выигрыше должны оказаться и ваши близкие, и коллеги, и работодатель. Только тогда подсознание будет заинтересовано в вашей цели.

Теперь представьте, что вы почувствуете, когда цель будет достигнута. Ответ лучше записать. Только не ленитесь, не жалейте слов, бумаги, чернил: чем детальнее получится картинка, тем выше шансы на успех. Если сумеете четко увидеть себя, конкретно представить свою жизнь после исполнения мечты, ощутить определенные эмоции, вообразить конкретные декорации, возможно даже, услышать звуки – то есть максимально подробно увидеть мир вокруг себя, прочувствовать собственное состояние – значит, подсознание готово к исполнению вашего желания. Если же пока вы слабо понимаете, что изменится, когда все свершится, не знаете, как это отразится на вас, на вашей судьбе, на жизни близких, вероятно, ваше желание еще не конкретизировано. Либо оно блокируется на подсознательном уровне. В таком случае выясняем причину и работаем именно с ней.

Существуют совершенно конкретные вопросы, на которые необходимо ответить, прежде чем приступить к работе над реализацией мечты.

Первый: «Чего я хочу?»

Второй: «Какие задачи я реализую?»

И наконец третий: «Какие эффекты я получу?»

Независимо от того, какова ваша цель, связана она с работой, с личной жизнью, с приобретением каких-то вещей – вопросы эти универсальные. Их главная задача – не допустить самообмана.

Предположим, вы хотите устроиться на некую работу, которая будет приносить вам определенный доход, вы будете выполнять какие-то функции и так далее. Можно расписать все подробно и красиво, но если при этом вы не можете внятно, а главное – правильно ответить на вопрос, для чего вам это нужно, то ничего не получится.

Возможно, кому-то покажется, что слово «правильно» здесь не совсем уместно. В самом деле, у каждого свои задачи и свои представления о том, что нужно и важно, а что может подождать. И это верно – если мы говорим о сознании. Но для реализации желаний нам необходимо задействовать ресурсы подсознания – а у него, как всегда, свои правила.

Итак, возьмем пример с работой. Для чего она может понадобиться человеку? Кому-то это может показаться странным, но правильные ответы в данном случае будут отличаться: у мужчин они окажутся одни, у женщин – другие.

Джентльменский набор

Итак, зачем работа нужна мужчине?

– Обеспечение финансового благополучия (а следовательно, и качества жизни).

– Профессиональная реализация.

Все! Это основные задачи, которые решает мужчина, когда устраивается на работу.

Разумеется, у него могут быть и другие запросы. Например:

– Повышение статуса.

– Расширение круга общения.

– Повышение самооценки.

– Реализация амбиций.

– Обретение уверенности, чувства стабильности и защищенности.

Мужчина может искать определенную работу, чтобы чувствовать себя востребованным, чтобы добиться признания, обрести новые профессиональные навыки, получить удовлетворение от самого процесса и прочее, прочее.

Но все это лишь вторичные выгоды, которые ни в коем случае не могут подменять или заслонять главные цели: профессиональную реализацию и обеспечение финансового благополучия.

Так что, уважаемые мужчины, имейте в виду: ни одна работа не должна давать вам ощущение успешности, защищенности, уверенности, востребованности, ценности, не поможет реализовать амбиции. Это – косвенные задачи, и если, желая найти работу, вы преследуете одну из таких целей, можете попрощаться с мечтой: для подсознания подобные идеи – не аргумент. Более того: такие запросы будут тормозить исполнение желания.

Разумеется, когда работа у вас уже будет, причем любимая, вы сможете почувствовать себя защищенными, уверенными, удовлетворить какие-то амбиции и так далее. Считайте, что это бонусы – но они не должны (и не способны!) подменять истинную цель.

Впрочем, бывает, что даже с такой мотивацией люди находят работу. Другой вопрос – какую. Человека с подобными установками легко использовать: загружать по полной программе, постоянно поднимать для него планку – и время от времени поощрять, дабы он все же чувствовал собственную значимость, незаменимость и так далее. Возможно, человек даже будет неплохо зарабатывать – но у него не останется ни времени, ни сил, чтобы с пользой и удовольствием потратить деньги. Да и зачем, собственно? Ведь его цель была иной – вот и придется самоутверждаться до бесконечности. По крайней мере, до тех пор, пока человек сам не осознает, что его мотивация ошибочна.

Более того, такая работа может спровоцировать целый ряд проблем – от синдрома хронической усталости до серьезных психосоматических заболеваний. И если подсознание почувствует эту опасность, оно попросту заблокирует реализацию желания. Человек вообще не сможет найти работу, поскольку включится механизм самосохранения.

Довольно часто люди думают, что работа поможет им стать счастливыми. На Западе (а в последнее время и у нас) распространена такая установка: сначала нужно заработать деньги, сделать карьеру, словом, твердо встать на ноги – а уж потом заводить семью, да и вообще – наслаждаться жизнью. На эту тему написаны книги, сняты фильмы, да и реальных историй предостаточно. Помните, чем обычно заканчиваются подобные сюжеты? Человек, оказавшись на вершине успеха, впадает в депрессию, а то и вовсе пускает себе пулю в лоб. Потому что понимает: ни статус, ни солидный счет в банке не способны сделать его счастливым. Личная жизнь и карьера не имеют точек пересечения. Конечно, одно другому не противоречит, но и прямой связи между ними нет. Поэтому, друзья, если не хотите, чтобы исполнение мечты обернулось сплошными разочарованиями, правильно формулируйте цели и задачи.

И еще один момент: будьте реалистами. В сказках, конечно, всякое случается, однако у жизни свои законы, и если ваша мечта противоречит реальному положению вещей, вряд ли она исполнится. Честно говоря, я думал, что типаж Емели на печи давно канул в Лету – но нет: такие персонажи до сих пор встречаются. И еще недоумевают, почему жизнь к ним так сурова?

Один мужчина, с виду вполне адекватный и серьезный, искренне не мог понять, почему в течение нескольких лет не может найти подходящую работу. А когда рассказал, что имеет в виду, все стало на свои места. Оказывается, человек мечтал устроиться на руководящую должность, получать высокую зарплату, но при этом… ни за что не отвечать. А в идеале – и в офисе появляться раз в год по обещанию.

«Простите, – говорю ему. – Но это полностью несовместимо с жизненными реалиями. Либо вы работаете от звонка до звонка и отвечаете исключительно за себя – но в таком случае и должность будет весьма скромной, и зарплата тоже. Либо занимаете топовую позицию, но работаете столько, сколько требуется, и несете ответственность и за успех проектов, которые возглавляете, и за своих подчиненных. Все остальное – из области фантастики, противоречит законам реальной жизни, а значит, невыполнимо».

Человек призадумался, но, насколько мне известно, до сих пор так и не определился с приоритетами. Подозреваю, что его истинное желание было совсем другим: стать наследником многомиллионного состояния, выиграть баснословную сумму в лотерею или что-то в этом роде. Как вы думаете, его мечта может осуществиться? Едва ли.

Существует такой закон:

Любое желание реализуемо, если оно зависит только от вас на все сто процентов! Если хотя бы один процент вы оставляете окружающим, счастливому случаю, судьбе, – мечта не сбудется. Потому что таким образом мы даем подсознанию карт-бланш, позволяем расслабиться и не работать на нас в полную силу: ведь в случае неудачи всю вину можно переложить на «того парня», обстоятельства, судьбу-злодейку и так далее.

Бизнес для леди

Ну а теперь поговорим о том, что работа дает женщине.

Прежде всего, это творческая реализация, удовольствие от процесса, получение позитивных эмоций, которые затем она сможет передать близким.

Как только для женщины основной целью работы становятся деньги, она вступает на мужскую территорию, начинает конкурировать с мужчинами, и, как следствие, расплачивается женственностью, привлекательностью – даже если внешне выглядит потрясающе.

А как насчет общения? Одна милая дама жаловалась, что недовольна своим начальником, зарплатой, условиями труда – однако не спешила менять работу. Знаете почему? Оказывается, там сложился просто чудесный коллектив, собрались люди, общаться с которыми – одно удовольствие! Что ж, ее выбор. Только здесь нужно четко понимать: если вы получаете качественное общение на работе, то вряд ли можете рассчитывать на взаимопонимание с друзьями, родственниками, супругом – зачем? У вас ведь уже есть свой круг общения, есть с кем поговорить по душам. Подсознание не станет исполнять желание дважды. Так что, если коллеги заменяют вам близких – что ж, именно вы так захотели.

Наверняка у многих возник вопрос: как быть одиноким женщинам, которым приходится содержать и себя, и детей, а порой и пожилых родителей? О каких бананах и кокосах (то есть, простите, о творческой реализации) может идти речь, когда нужно тупо зарабатывать деньги?

Простите, почему же тупо? Да, ситуации бывают разные. Но если женщина устраивается на работу с целью обеспечить себя, детей, родителей, двоюродную бабушку и прочих близких и дальних родственников, она автоматически берет на себя чужую роль – мужскую и начинает играть на мужской территории, по мужским правилам.

И в итоге за карьеру и деньги ей придется расплачиваться собственной женственностью и привлекательностью. Полагаете, у нее нет другого выбора? Ошибаетесь: есть. Нужно всего лишь иначе сформулировать цель. Искать работу, которая принесет позитивные эмоции, позволит реализовать творческий потенциал. Если кто не в курсе, за такую работу тоже платят деньги, но у женщины (даже одинокой) они не должны стоять на первом месте. А вот когда наша героиня станет получать удовольствие от работы, тогда и деньги непременно появятся.

В этой связи я вспомнил одну историю. Тридцатилетняя Марина работает в крупной корпорации. Последние несколько лет она усиленно делает карьеру – и весьма успешно, надо заметить. Недавно ее в очередной раз повысили, а на вакантное место взяли другого сотрудника, тоже молодую женщину. Естественно, они немного пообщались: нужно же посвятить человека в суть дела. Но, как ни странно, урок получила Марина. Урок не профессиональный, а жизненный.

Ее очень удивила фраза новой сотрудницы, которая спросила: «А зачем ты так убиваешься на работе? Зачем сидеть тут круглые сутки, контролировать все и вся – зачем? Ты ведь женщина! Только посмотри: у тебя столько мужиков – пусть они и пашут каждый на своем месте». Моя клиентка была в шоке.

«Это не женщина, – возмущалась она. – Это инопланетянка! Разве можно так относиться к работе, когда ты на топовой позиции?!»

Можно и даже нужно – при условии, что ты – женщина. Ведь эту расслабленную дамочку повысили не просто так: она и раньше руководила людьми – и прекрасно справлялась. Потому что умеет делегировать ответственность и пользоваться своей женственностью, чтобы мужчины делали то, что нужно ей. Значит, она будет справляться и дальше – получая удовольствие от работы, без особого напряжения делая карьеру и оставаясь при этом привлекательной женщиной. Вот пример идеального отношения к работе, которому стоит поучиться всем милым дамам.

Ну что ж, давайте подведем итоги. Какие задачи вы реализуете, устраиваясь на работу? Для мужчин – деньги и профессиональный рост. Для женщин – творческое развитие и положительные эмоции. Именно эти ответы полностью устроят подсознание – и тогда оно начнет создавать условия для исполнения вашей мечты.

Кроме того, важно понимать: все, о чем мы сейчас говорили, относится к внутренним ощущениям. Пытаясь повысить самооценку или обрести уверенность в себе за счет работы, вы совершаете ошибку: это вещи из разных сфер, они лежат в разных плоскостях, между ними нет и не может быть прямой зависимости! Никакая работа не поможет вам избавиться от комплексов – разве что на время создаст такую иллюзию.

Так что, прежде чем загадывать желание, постарайтесь поднять самооценку (о чем подробно рассказано во второй главе), избавьтесь от страхов, комплексов и негативных эмоций (читайте об этом в третьей главе). Напомню: когда человек уверен в себе, живет в гармонии с собой и миром, когда он доверяет жизни и точно знает, чего хочет, его желания исполняются невероятно быстро – практически, как по волшебству.

Предмет мечтаний

Если ваше желание связано с приобретением какой-то вещи (будь то заколка для волос или вилла на берегу Средиземного моря – не важно), тогда постарайтесь четко ответить на следующие вопросы:

– Что это за предмет (где он находится, сколько стоит, какого он размера, цвета и так далее)?

– Какова область его применения?

– Для чего он вам нужен?

– Что даст другим реализация вашего желания?

– Пропишите, что вы чувствуете, видите и слышите, осуществив мечту?

– Каковы ваши ожидания (что вы получите, когда желание реализуется)?

– Каковы критерии того, что вы получили желаемое?

Предположим, вы мечтаете стать счастливым владельцем автомобиля. Не абстрактного, разумеется, а совершенно определенного – конкретной марки, модификации, цвета и прочее. Что вы собираетесь с ним делать? Большинство, думаю, удивятся: мол, странный вопрос – ездить, разумеется. Отлично. А куда? На работу, на дачу, на светские приемы? Кто будет за рулем, станете ли оформлять страховку на других членов семьи? Продумайте все заранее, чтобы потом никакие досадные недоразумения не омрачили вашу радость от исполнения мечты.

И еще один очень важный момент. Если хотите приобрести машину, как у коллеги, построить дом, как у соседа, купить шубу, как у подруги, вы совершаете большую ошибку: возможно, подсознание и реализует ваш запрос – но вместе с вожделенными вещами вы получите полный набор неприятностей, которыми обладают люди, на которых вы равняетесь. Помните: для подсознания нет деления на свое и чужое, так что, сравнивая себя с другими, вы фактически ставите знак равенства – и получаете не только бонусы, но и всевозможные проблемы.

Что же делать, если шубка подруги не дает вам покоя? Надо максимально обезличить свое желание. «Хочу шубу, как у Маши» – неправильный запрос. Другое дело: «Хочу шубу из норки, чуть ниже колена» и далее по списку. Вот тогда подсознание воспримет такое желание как ваше собственное! Кстати, было бы неплохо, если бы вещи хоть немного отличались – вы же не клоны, в конце концов.

Идеальная пара

Скажите, кто не хочет встретить свою любовь, создать гармоничные отношения, жить вместе долго и счастливо? Да все хотят! Исключения, конечно, бывают, но крайне редко: максимум 1 % населения Земли абсолютно комфортно чувствует себя в полном одиночестве на протяжении всей жизни. Ну а другие убежденные просто играют в такую игру – временно или постоянно. Разумеется, бывают периоды, когда нам необходимо побыть в одиночестве, но рано или поздно они проходят. Даже если человек всем своим видом и поведением пытается доказать, что близкие отношения ему не нужны, наверняка в глубине души он о них мечтает, хотя, возможно, не сознается даже самому себе. Причины могут быть разными: неудачный опыт, негативные наследственные программы или семейный сценарий родителей, который ни при каких обстоятельствах повторять не хочется. Как сказал замечательный поэт Омар Хайям, «быть лучше одному, чем вместе с кем попало». Очень точное замечание, и на определенном жизненном этапе действительно бывает полезно побыть в гордом одиночестве – чтобы разобраться в себе, решить те или иные проблемы – словом, подготовиться к новым отношениям. Которые, хочется верить, будут лучше предыдущих.

Но вот люди встречаются, влюбляются, порой даже женятся и… все повторяется. Страсть проходит, любовь превращается в ненависть, тихое безразличие или раздражение. А ведь как все хорошо начиналось!

Быть может, техника исполнения желаний не работает, когда дело касается личной жизни? Работает, причем безукоризненно. Если, конечно, правильно ее использовать. И прежде всего нужно ответить на вопрос: какие отношения вам нужны: серьезные или же без обязательств? Третьего просто не дано.

Если на данном этапе вы уверены, что вас полностью устроят свободные отношения, прекрасно. Тогда свое желание можно сформулировать примерно так: «Хочу встретить человека и создать с ним свободные отношения».

Теперь подумайте, что вам даст такой союз? Приятное общение, совместный досуг, сексуальное удовлетворение… Что-то еще? Едва ли. То есть вы можете стать хорошими друзьями и любовниками, морально и даже материально поддерживать друг друга – но это совсем не обязательно. Свободные отношения такой степени близости не подразумевают, и если у вас получилось, считайте это бонусом, не более того. А когда загадываете желание, ограничьтесь стандартным набором: общение, досуг, секс – именно эти функции выполняют свободные отношения. Все остальное – дополнительная нагрузка, которая будет тормозить реализацию вашей мечты.

Следует учесть и такой нюанс. Довольно часто люди думают, будто отношения без обязательств рано или поздно непременно должны превратиться в нечто большее. В идеале – привести вас к алтарю или в ЗАГС. И многочисленные примеры из кинематографа тому подтверждение. Знаете, друзья, все это – сказки для взрослых. Не стану утверждать, будто в жизни так не бывает – бывает всякое. Но, опять-таки, здесь мы имеем дело с исключением из правил. Так что, если надеетесь, что свободные отношения в конце концов закончатся свадьбой, забудьте о своем желании: оно нежизнеспособно. Для подсознания это означает одно: вы сами точно не знаете, чего хотите. Будьте честными с собой. Если на самом деле мечтаете о свадьбе и создании семьи, не надо обманывать ни себя, ни Вселенную, будто легкий роман сделает вас счастливым.

Если же в данный момент жизни необременительные отношения – именно то, что вам нужно, тогда другое дело. Четко формулируйте запрос, но даже мысли не допускайте о том, что у этого романа может быть серьезное продолжение. А если вдруг случится – тогда и подумайте, что с этим делать.

Что ж, теперь поговорим о серьезных отношениях, которые интересуют большинство взрослых женщин и мужчин. Для начала скажите: чего вы ждете от такого союза? Ответы будут разными, в зависимости от того, какую роль вы играете – роль лидера или же ведомого.

Человек ведомый – типично женская модель поведения, однако далеко не всегда она реализуется представительницами прекрасного пола. Сейчас я не буду подробно рассматривать эту проблему (об этом мы поговорим в одном из следующих выпусков). Скажу одно: в каждом мужчине генетически заложена способность защищать, оберегать, обеспечивать свою спутницу. Женщине, чтобы справиться с теми же задачами, требуется прилагать значительно больше усилий, идти наперекор собственной природе. Стоит ли такая игра свеч – решать, разумеется, вам. Впрочем, если мужчина добровольно берет на себя роль ведомого, чувствует себя в ней комфортно и органично, а женщина лидирует в отношениях, не испытывая при этом никаких неудобств, не совершая насилия над собой, значит, все в полном порядке и мы имеем дело с редким счастливым исключением из правил. Но пока давайте остановимся на классике жанра: мужчина – лидер, женщина – замужем, то есть за мужем, за каменной стеной.

Что же ей нужно?

– материальное обеспечение;

– сексуальное удовлетворение;

– совместное времяпрепровождение (выходы в свет, поездки, культпоходы в театры, кино, музеи и так далее);

– общение наедине;

– эмоциональная включенность (ведомый человек является объектом внимания и заботы);

– моральная поддержка.

Что нужно лидеру?

– совместное времяпрепровождение;

– общение;

– сексуальное удовлетворение;

– эмоциональное наполнение (именно женщина заряжает любимого человека позитивными эмоциями, помогает восстановить силы);

– бытовой комфорт;

– эмоциональный комфорт.

И еще, позвольте вам вновь напомнить о том, как важны четкие формулировки. Одна женщина жаловалась на семейную жизнь, и ее главной претензией был тот факт, что муж ее не обеспечивает. Да, он делает ей подарки, дает денег на шопинг, фитнес-клуб и прочее. Но она вынуждена работать! «Помогать деньгами – это одно, а вот полностью обеспечивать – совсем другое!» – разочарованно констатировала барышня свое открытие. Мы поговорили и выяснили, что, оказывается, изначально она искала мужчину, который, помимо прочего, будет ее финансово поддерживать. Иными словами, она получила именно то, что хотела! То ли дамочка не уловила разницу между «обеспечивать» и «поддерживать», то ли со временем ее требования к супругу изменились – так или иначе, ее желание было исполнено. Именно в том виде, в котором существовало изначально. Так что, друзья, будьте внимательны!

И женщинам, и мужчинам важно знать: надо принимать партнера таким, какой он есть, не пытаясь его изменить. Нужно быть благодарными за то, что получаем, и стараться, чтобы любимый человек рядом с вами чувствовал свою ценность и значимость.

Сейчас мы с вами рассмотрели задачи, которые решаются, благодаря созданию серьезных отношений. Что ж, пришло время подумать, какие эффекты дает такое партнерство?

Это дети и удовлетворенность жизнью.

Все! Любые другие варианты (как, например, уважение друзей и родителей, ощущение собственной успешности и прочее) будут являться подменой, обременением – и не позволят реализовать желание.

Теперь поговорим о том, что вы получите, когда желание исполнится. И (это не менее важно!) что получат другие. Что для вас наиболее ценно в отношениях? Каковы основные требования?

Например:

– отношения только серьезные;

– взаимное уважение;

– право на развитие;

– доверие.

Еще до того, как вы начали строить свой союз, необходимо четко понимать, что для вас принципиально значимо, а какие моменты являются несущественными. Потому что все лишнее, необязательное, факультативное сильно осложняет задачу, тормозит реализацию цели.

Когда желание связано с созданием серьезных отношений, очень важно подробно прописать все модели поведения – в будни и праздники, с детьми и родителями и так далее.

Модель – это четкое разделение территории, определение зон ответственности. С самого начала важно понять и прописать, за что отвечаете вы, за что ваш партнер. Какие задачи лежат в зоне ответственности мужчины, какие – в зоне ответственности женщины. Повторю, друзья, это очень важно! Многим почему-то кажется, что, если люди любят друг друга, у них общие интересы и жизненные цели, – этого вполне достаточно для создания гармоничных отношений. Но если модели поведения не обсуждаются (а в нашем случае – не прописываются) заранее, начинаются серьезные проблемы – от взаимных упреков и обид до походов налево и полного разрыва. И если уж мы мечтаем создать гармоничные отношения, давайте все определим заранее и запустим соответствующие импульсы в пространство.

Итак, приступим.

1. Модель финансовых отношений. Она может быть открытой (когда все деньги сбрасываются в общий котел, и супруги сообща решают, как их потратить). Или закрытой (каждый выделяет определенную сумму на хозяйство, отпуск, развитие детей, а все остальные средства расходуют по собственному усмотрению, не ставя в известность партнера). И здесь, опять-таки, необходимо провести границы, обозначить, где территория мужчины, где территория женщины. Определить, кто зарабатывает деньги (если работают оба супруга – на ком лежит ответственность за материальное благополучие семьи), кто принимает решение, как распоряжаться деньгами.

Если вы хотите создать счастливую семью, примите как аксиому: все финансовые вопросы – зона ответственности мужчины.

Даже если женщина работает. Дело в том, что мужчины генетически гораздо лучше приспособлены к решению подобных задач, и самое мудрое, что может сделать в данном случае женщина – это довериться своему партнеру.

В открытой модели отношений женщине выделяется некая сумма, которой она распоряжается по собственному усмотрению. Все остальные финансы (и связанные с ними заботы) ее волновать не должны – для нее это лишняя ответственность, совершенно ненужная головная боль. Иначе она ступает на территорию мужчины – и начинаются самые разные проблемы…

Мне часто приходится слышать возражения на сей счет (от милых дам, разумеется): как же так, мы совместно принимаем решения, мы команда и прочее, и прочее. Поверьте, сильного, успешного мужчину такое положение вещей не устраивает (даже если какое-то время он не подает виду). Потому что в данном случае такая «командная игра» не что иное, как попытка женщины контролировать супруга. По сути, она не доверяет ему – и подсознательно мужчина это чувствует.

Что же касается закрытой модели финансовых отношений, думаю вы уже поняли: о полном взаимном доверии в таких парах речи не идет. А где нет полного доверия, всегда имеются проблемы – скрытые или явные. Но это тема отдельной беседы.

2. Модель бытовых взаимоотношений. Как часто приходится слышать: любовная лодка разбилась о быт! Чтобы этого не произошло, лучше обо всем договориться на берегу, сразу выяснить, кто будет выносить мусор, делать покупки, ухаживать за комнатными растениями, заниматься ремонтом машины и прочее, прочее, прочее. Когда все домашние обязанности прописаны (или хотя бы четко оговорены), пресловутых конфликтов на бытовой почве станет значительно меньше.

Но если вы хотите создать счастливую семью, вновь рекомендую обратиться к классике жанра. Существуют вещи, которые по определению лежат в зоне ответственности мужчины. И наоборот, есть чисто женские заботы. Ремонт квартиры и бытовой техники, техобслуживание машины – это территория мужчины. И неважно, сам он меняет подвеску, забивает гвоздь или же договаривается со специалистами, в любом случае это его зона ответственности. Все остальное – территория женщины.

Кстати, некоторые заботливые жены готовы полностью освободить своих мужей от любых бытовых забот: дескать, дома мужчина должен только отдыхать. Но такая позиция приводит к тому, что мужчина попросту перестает ценить то, что делает супруга. Ничем не лучше и другой перекос: мужчина, перегруженный бытовыми заботами, начинает чувствовать себя в чужой роли, и в итоге возникает внутренний протест.

3. Модель взаимоотношений с детьми. Обычно детьми занимается мать, во всяком случае, пока они маленькие. Бывают и мужчины, которые с удовольствием нянчатся с малышами – кормят их из бутылочки, переодевают, купают, гуляют с ними и ни в коем случае не чувствуют себя ущемленными в своих мужских правах. Если для вас жизненно необходимо, чтобы супруг менял пеленки и варил манную кашу, так и напишите. Только учтите: примерно 90 % отцов просто не испытывают интереса к детям младше трех лет. И это совершенно естественно! Они, конечно, могут вам в чем-то помочь, быть, что называется, на подхвате – но не питайте иллюзий, будто им доставляет истинное наслаждение возиться с младенцем. Так что, дорогие мамочки, старайтесь не слишком нагружать отцов уходом за малышом. Ведь даже самой природой заложено: пока ребенок совсем маленький, мама ему гораздо нужнее.

Вот когда дети подрастают, роль отца становится более значимой. Но и здесь не нужно идти вопреки законам природы, важно понимать: женщина по своей сути предрасположена к решению внутренних проблем, а мужчина – внешних.

Выбор места учебы, помощь в определении специализации, развитие логики, объяснение социальных и финансовых вопросов – зона ответственности отца. Разумеется, у мамы на сей счет может быть собственное мнение. Но если она доверяет своему мужчине, ей не стоит вторгаться на его территорию. Лучше заняться собственными задачами: обеспечить ребенку комфортные условия развития, организовать посещение кружков и секций, которые выбрал отец. И, конечно, заботиться об эмоциональном состоянии детей, помогать решать внутренние, психологические проблемы.

Кстати, все это необходимо не только для гармоничных отношений в паре: ребенок на примере родителей перенимает правильную модель взаимоотношений в семье, и, благодаря этому, став взрослым, сможет избежать множества ошибок.

4. Модель отношений с родителями (своими и партнера). Существуют сотни анекдотов про тещу, так что складывается впечатление, что роль свекрови в жизни молодых явно недооценивают. Но если отбросить шутки в сторону, родители, особенно пожилые, могут изрядно осложнить жизнь своим взрослым детям. Поэтому, не дожидаясь первых признаков надвигающейся бури, нужно позаботиться о создании комфортных отношений со старшим поколением.

Здесь существуют всего два сценария. Либо каждый из супругов общается со своими родителями и делает все возможное, чтобы они хорошо относились к зятю или невестке. Либо и со своими родителями, и со свекрами в большей степени общается жена. Кому-то второй вариант может показаться странным, но на самом деле он абсолютно нормален! Ведь общение – это территория женщины. Женщины гибче, им легче удается поддерживать мир внутри семейного клана. Скажу больше: даже когда муж берет ответственность за своих родителей на себя, жене не следует полностью самоустраняться. Например, совершенно естественно, если жена тактично напоминает мужу позвонить маме, поинтересоваться, все ли в порядке со здоровьем родителей, не требуется ли им помощь.

И здесь существует один тонкий и очень важный момент. Жена ответственна за то, чтобы муж воспринимал ее именно как любимую женщину – но не как вторую маму. А при случае хорошо бы дать понять свекрови, что невестка не претендует на ее территорию. Сколько конфликтов между женой и матерью мужа разгоралось исключительно из-за того, что обе они относились к мужчине как к ребенку. Две мамочки не поделили мальчика – вот и весь конфликт! Так что, милые дамы, постарайтесь, чтобы ваша любовь к мужу не имела ничего общего с материнской.

Не секрет, что родители, особенно у нас, на постсоветском пространстве, зачастую продолжают играть значимую роль в жизни своих взрослых детей, даже когда те сами становятся родителями. Кого-то это устраивает, но большинство все же стремятся всеми правдами и неправдами освободиться от родительского диктата – и это абсолютно естественное желание. В своих книгах и статьях я не раз писал о том, как сделать это максимально эффективно и безболезненно. Но сейчас речь о другом. Бывает, что у взрослых детей и родителей по-настоящему близкие, доверительные отношения, которые полностью устраивают и молодое поколение, и старших. Такие люди, как правило, считают, что и после создания семьи ничего принципиально не изменится. А вот это далеко не факт. Одна молодая девушка вынуждена была развестись с мужем, хотя они любили друг друга и он практически полностью ее устраивал. За исключением одной важной для нее детали: молодой человек не уважал ее родителей. Ради жены он старался вести себя прилично в их обществе, однако его истинное отношение к ее старикам женщина прекрасно чувствовала. Когда она окончательно поняла, что в этом плане ничего не изменится, то подала на развод.

Поэтому, дорогие читатели, хорошенько подумайте, что для вас действительно важно, старайтесь не упустить ни одной детали, чтобы потом не пришлось сожалеть и решать проблемы, о которых раньше вы и не подозревали.

5. Модель отношений в будни. Речь не о том, кто выгуливает собаку и отвозит детей в бассейн. С этим, надеюсь, мы уже разобрались. Здесь важно четко прописать: что может сделать женщина, чтобы мужчина чувствовал, что его любят, ценят, уважают. И, соответственно, как должен вести себя мужчина, чтобы его жена ощущала себя нужной и любимой.

И в этом вопросе очень часто возникают проблемы. Ну, отвечает женщина, я буду любить его, заботиться… Простите, но это – пустые слова. Какие конкретные действия вы готовы ежедневно совершать утром, днем, вечером? Здесь нет ничего сложного: все секреты лежат на поверхности.

Итак, типичное будничное утро счастливой пары. Жена поднимается пораньше, приводит себя в порядок, готовит мужу завтрак, будит его, помогает подобрать одежду и с улыбкой и поцелуем провожает на работу. В принципе, этими нехитрыми действиями она обеспечивает ему и хорошее настроение, и ощущение, что он важен для нее. Несложно, правда? Для некоторых, оказывается, очень. «Почему я не могу поспать подольше, если мне не надо никуда спешить», – то капризно, то возмущенно спрашивают самые разные женщины. Мечтающие, кстати, обо одном: счастливой семье и любящем муже. Простите, дамы, но все, что вы говорите, – банальное проявление эгоизма. Где же здесь любовь? Да, мужчина – не маленький ребенок. Он вполне способен позавтракать в кафе или разогреть еду в микроволновке. Но вот такие простые проявления внимания со стороны жены для него очень важны. Он видит, что о нем заботятся, чувствует свою значимость, ему комфортно дома, в конце концов!

Днем, когда супруг на работе, не стоит названивать ему каждый час: вполне достаточно одного-двух звонков. Только, пожалуйста, без негатива: сообщите что-нибудь приятное. И скажите, что любите и ждете. Больше ничего не требуется.

Ну а вечером вы встречаете мужа, рассказываете, как прошел день, делитесь своими планами, интересуетесь, чем он занимался, предлагаете поужинать. Все! Вот и все хитрости счастливого союза.

Хотя, постойте, а как вести себя мужчине утром, днем, вечером каждый день? Об этом подумайте сами – и запишите подробно. Только конкретно, пожалуйста. Чтобы любил, уважал и прочее – для подсознания пустой звук. Поскольку в такие слова каждый вкладывает свой смысл. А вот, например, делать небольшие сюрпризы и говорить комплименты – совсем другое дело. Чувствуете разницу? Тогда действуйте.

Существует еще один важный момент, связанный с повседневностью. Это личное время. Просто поверьте: для гармоничных отношений в семье мужчине требуется один свободный вечер в неделю. Когда он может заняться своим хобби, встретиться с друзьями, чтобы пообщаться на чисто мужские темы или поделиться проблемами, которыми не станет обременять свою жену – дабы не выглядеть в ее глазах слабым и неудачливым. Женщине достаточно одного свободного вечера в месяц. Уже предвижу возмущение со стороны прекрасных дам. Это вовсе не дискриминация. Вы можете общаться с подругами, устраивать шопинг, посещать спа-салоны или выставки кошек хоть каждый день. Главное – быть дома раньше мужа. Зачем это нужно – смотрите выше. И еще имейте в виду: мужчины, которые состоят в отношениях, не особенно любят коротать вечера в одиночестве. И если они достаточно часто будут приходить после работы в пустой дом, очень скоро начнутся неприятности: задержки на работе, дружеские тусовки (уже не раз в неделю, а три или пять), интриги на стороне. Скажите, дорогие женщины, вам оно надо?

6. Модель отношений в праздники, выходные и во время отпуска.

Это зона ответственности женщины. Где и с кем провести выходные, куда поехать в отпуск, как отметить праздник. Жена продумывает разные варианты, выбирает три-четыре сценария, которые ее устраивают – и оставляет решение за мужем. Элементарная и очень правильная модель, когда в итоге довольны оказываются оба партнера: женщину изначально устраивало все, что она предлагала, а мужчина сделал свой выбор.

Теперь, когда все определено, мужчина решает финансовую сторону вопроса, а женщина занимается организацией – приглашает знакомых, с которыми можно приятно провести время (если, конечно, супруги не хотят отдохнуть наедине друг с другом), продумывает программу праздника или отпуска, заказывает отель или билеты в театр.

7. Модель сексуальных отношений. Какую роль в вашей совместной жизни играет секс? Готовы ли вы к экспериментам? А ваш партнер? Считаете ли вы приемлемой измену и при каких условиях?

Подобные вопросы можно задавать до бесконечности, но, пожалуй, сейчас важнее поговорить о том, какие функции вы и ваш партнер будете выполнять в отношениях.

Многие до сих пор полагают, что сразу после свадьбы жених автоматически превращается в мужа, а невеста – в жену. И, что самое удивительное, искренне верят, что это нормально. Потом у них появляются и другие роли – отца и матери.

Но, позвольте, а куда исчезли мужчина и женщина, которые и создали этот союз? Растворились в пространстве и времени, улетучились за ненадобностью? Их необходимо удержать – если, конечно, хотите жить вместе долго и счастливо.

В серьезных отношениях (неважно, скреплены они свидетельством о браке или нет) у каждого партнера 4 функции: мужчины/женщины, отца/матери, мужа/жены, личности.

И если хотя бы одна из этих функций не задействована, возникает дисбаланс, который негативно сказывается на обоих партнерах. Разумеется, существует немало бездетных браков – но это отдельная тема. Для нас сейчас важно другое: как показывает практика, в семье чаще всего нивелируется первая, жизненно важная роль – мужчины или женщины. Можно быть прекрасным добытчиком или хранительницей очага, образцовым отцом или заботливой мамой, интересным, порядочным человеком, востребованным специалистом, идеальным другом. А вот быть женщиной или мужчиной вроде бы и не обязательно, правда? Нет, друзья, неправда!

Забывая о своем женском или мужском начале, мы идем наперекор природе, а потом расплачиваемся за это: рутинной сексуальной жизнью(а то и полным ее отсутствием), отсутствием интереса к человеку, который совсем недавно казался самым желанным на свете, семейными конфликтами и прочими неприятностями.

Чтобы этого не произошло, необходимо заранее продумать и подробно прописать функции женщины(не жены, не матери) и мужчины(опять же, не отца и не супруга). А это, как показывает мой опыт, для многих является тайной за семью печатями.

Каковы функции жены или матери (и, соответственно, мужа и отца) – на эти вопросы люди отвечают (с разной степенью успешности, но все-таки). На вопрос о личности супруга тоже довольно часто удается получить внятный ответ: хочется, чтобы твой партнер имел собственные интересы, постоянно развивался, не зацикливался на семье или же на работе. А вот какова роль женщины или мужчины в браке для многих совершенно непонятно.

Что ж, давайте разбираться вместе. Дорогие женщины, чего вы ждете от своего мужчины?

Мужчина делает любимой женщине комплименты, дарит подарки, подчеркивает ее сексуальную привлекательность, проявляет инициативу в сексе. И тем самым дает почувствовать любимой, что она – единственная, с кем он счастлив. Именно это и отличает мужчину от отца, добытчика, интересной личности. И путь вас не смущает, что все эти функции выполняет один и тот же человек: именно так и должно быть, если речь идет о серьезных и гармоничных отношениях.

А как ведет себя женщина? Она следит за собой, стремится быть сексуально привлекательной (не только внешне, но, главное, внутренне), она заигрывает с мужчиной, провоцирует его, восхищается им. Не забывает о том, что в первую очередь она именно женщина – это ее природная сущность. И дает почувствовать мужчине, что он – первый, с кем счастлива она.

Кстати, если чувствуете, что ваш партнер по тем или иным причинам стал забывать о своей изначальной сути, особенно важно помнить об этом самой – и вести себя соответствующе. Когда женщина остается женщиной – загадочной, внутренне сексуальной – любой заботливый отец и примерный глава семейства непременно вспомнит о том, что он настоящий мужчина.

В профиль и анфас

Что ж, думаю, вы уже поняли, какие отношения хотите привлечь в свою жизнь, чего от них ждете, как они изменят вашу судьбу. Тогда приступаем к самому интересному: рисуем портрет идеального партнера.

Старайтесь создать максимально подробный, детальный образ, указать все, что считаете по-настоящему важным. Пропишите все актуальные внешние, социальные и личностные характеристики человека, с которым хотите связать свою жизнь.

Ну а теперь перейдем к деталям. Скажем, если цвет глаз или форма носа будущего избранника действительно важны для вас, так и запишем: «Глаза голубые, профиль греческий» (например). Но если вы готовы полюбить и кареглазого брюнета, и рыжего-конопатого, этот пункт пропускаем. То же самое с ростом, комплекцией, стилем. Скажем, вы терпеть не можете коренастых коротышек – тогда не забудьте уточнить, что ваш герой должен обладать атлетическим телосложением – дабы потом не разочаровываться.

Быть может, вы полагаете, что рост или возраст человека не имеют никакого значения. Не спешите, как минимум задайте рамки – пускай широкие. Скажем, рост от 170 до 190 см, возраст – от 35 до 55 лет. Так вы обезопасите себя от ситуаций, которые и представить не могли: например, от встречи со столетним голубоглазым атлетом.

А как насчет успешности, профессионализма, материальной обеспеченности? Если рассматривать классику жанра – то есть отношения, в которых лидирует мужчина, его зарплата должна превышать зарплату жены, как минимум на 40–50 %.

Считаете ли важным, из какой семьи ваш будущий избранник, каков его круг общения, чем интересуется, владеет ли иностранными языками? Не стоит сильно завышать планку: определите для себя минимум, от которого вы готовы рассматривать своего будущего партнера.

Переходим к внутренним характеристикам. Четко ответьте на три вопроса: что характеризует этого человека как мужчину (или как женщину), как личность и как он или она относится к будущему избраннику – то есть к вам. На первый взгляд вопросы простые, но и здесь я часто получаю совершенно ошеломляющие ответы. «Он заботливый, любящий, внимательный, щедрый, целеустремленный, с чувством юмора» и прочее, прочее.

Для подсознания это пустые слова! Что значит «внимательный»? Он не пропускает ошибок в тексте, внимательно следит за сводками новостей? Щедрый настолько, что готов отдать последнюю рубашку встретившемуся на улице пьянице? Целеустремленный – это прекрасно. Но что же за цель, к которой он так стремится? Стать звездой Голливуда, добиться мира во всем мире, защитить пингвинов, вывести новую породу бабочек? Если вам это близко – чудесно, так и запишите. Только не надо общих фраз. Каждую характеристику необходимо подробно расшифровать – чтобы самим понять, какой смысл вы вкладываете в эти слова, – дабы, опять же, не возникло разочарований. Если ранее, когда мы говорили о модели сексуальных отношений и функциях в браке, вы написали, что ваш мужчина делает вам комплименты, восхищается вашей внешностью и сексуальностью, а теперь ограничились кратким эпитетом «любящий», считайте, что предыдущую работу вы проделали зря. Подсознанию надо ставить максимально конкретные задачи, и значимые вещи необходимо дублировать ровно столько, сколько нужно. Если вопросы перекликаются, не должно возникнуть ни малейших противоречий!

Далее, нужно определить для себе ценностный ряд своего героя: его отношение к себе, к жизни, к людям и, конечно, к своей половинке. К примеру, позитивный взгляд на мир, уверенность в себе, уважительное отношение к окружающим, стремление узнавать новое, развиваться и прочее, прочее. Скорее всего, вам есть что добавить или скорректировать – так пишите. Это действительно важно: чем больше ценностных совпадений у вас и вашего партнера, тем проще будет построить близкие, доверительные отношения.

Хочу обратить внимание на некоторые детали, которые часто упускают из виду, а потом, увы, расплачиваются за собственную недальновидность. Например, отношение к религии. Считаете важным, чтобы любимый человек принадлежал к той же конфессии или вам это безразлично? Готовы ли вы сами принять другую веру?

Еще один весьма значимый момент: закрыты ли прошлые отношения будущего избранника и на каком уровне.

Ваш партнер в настоящий момент должен быть свободен, если вы стремитесь к серьезным отношениям, и это необходимо прописать.

Считаете недопустимым, чтобы любимый человек был ранее женат/замужем? В таком случае зафиксируйте это. Если же, по вашему мнению, он мог состоять в браке, иметь детей, определите, поддерживает ли он отношения с бывшей женой или мужем и на каком уровне, как заботится о детях(формально – платит алименты, или же полноценно участвует в их жизни). Все это необходимо для того, чтобы в дальнейшем избежать разочарований и обезопасить себя и свою семью от неожиданных проблем.

Если абсолютно уверены, что какие-то вещи не имеют для вас никакого значения, можете пропускать те или иные пункты. Но все же подумайте: не стоит ли подстраховаться?

И еще кое-что. Нельзя построить гармоничные отношения, когда вы убегаете от чего-то(а точнее – от кого-то). Допустим, у вас имеется негативный опыт, и теперь, дабы не обжечься вновь, вы пытаетесь найти человека «методом от противного». Такая тактика не сработает! Не оглядывайтесь назад: подумайте, чего вы хотите на самом деле, здесь и сейчас – и только тогда действуйте.

А теперь, друзья, хочу рассказать пару историй, на примере которых вы увидите, что происходит, когда желание формулируется неправильно.

Молодая, интересная, успешная женщина на протяжении нескольких лет не могла найти достойного человека. То есть периодически она встречалась с мужчинами, но дальше нескольких свиданий дело не продвигалось.

– Что со мной не так?! – искренне удивлялась дама. – Ведь ничего сверхъестественного я не требую. Мне хочется, чтобы человек был порядочный и стал хорошим отцом моему ребенку!

Как вы понимаете, она сама ответила на свой вопрос. Оказывается, женщина искала не мужчину, не мужа, но именно отца. А это совершенно разные роли! Мужчину женщина ищет для себя, отца же – исключительно для ребенка. 90 % гарантии, что желание не будет исполнено. Поскольку лично ее оно не касается – только ребенка, а это совсем не одно и то же. Возможно, дама искренне считает, что, если у малыша будет хороший отец, то и сама она станет счастлива. Что ж, в таком случае, желание может исполниться – но вряд ли оно действительно сделает женщину счастливой. Ведь идеальный отец вовсе не обязательно окажется заботливым и любящим мужем, успешным человеком, интересным собеседником, хорошим любовником. Об этом я и рассказал своей посетительнице.

Спрашиваю:

– Вы все еще уверены, что такой мужчина на самом деле способен сделать вас счастливой? Если вы испытываете неподдельное удовольствие от запуска воздушного змея, катания на санках, подготовки школьных проектов и воскресных походов в кафе-мороженое и больше ничего от жизни не ждете, тогда, наверное, да: вам нужен именно отец. Но, если честно, мне ни разу не довелось встретить взрослую женщину, чьи интересы и потребности полностью соответствовали запросам маленькой девочки. Так не бывает. Но бывает по-другому: мечтая найти отца ребенку, женщина готова отодвинуть собственные интересы на второй план. Возможно даже, знакомые и родители всячески поддерживают ее решение: еще бы, дети – цветы жизни, все лучшее – им, любимым. Это, безусловно, прекрасно, если бы не одно но: мама добровольно занимает позицию жертвы. А роль жертвы – едва ли не самая опасная роль. Каких людей вы будете привлекать к себе? Какие ситуации станете притягивать в свою жизнь? Как это отразится на отношениях с окружающими и в первую очередь с вашим ребенком, ради которого вы и готовы принести эту жертву? Так что если подсознание не позволяет вам найти хорошего отца ребенку, искренне поблагодарите его! Вас таким образом избавляют от массы неприятностей. А вот когда начнете мечтать о спутнике жизни для себя, который, помимо прочего, будет хорошо относиться к вашим детям, получится совсем другая – счастливая – история.

Забегая вперед, скажу, что этот эпизод завершился вполне благополучно. Женщина встретила успешного, интересного мужчину, который просто обожает ее сынишку. Но прежде пришлось проделать серьезную работу, и в первую очередь – избавиться от комплекса жертвы, чувства долга и чувства вины (как одолеть этих монстров, читайте в третьей главе).

Поэтому, формулируя желание, будьте, во-первых, внимательны, а во-вторых, честны перед собой.

А вот совершенно иная ситуация. Женщина хотела построить серьезные отношения с сильным, успешным, обеспеченным мужчиной. И прекрасно понимала, для чего ей такие отношения нужны. Чтобы ее материально обеспечивали, морально поддерживали, помогали решать ее проблемы, удовлетворяли сексуально. Вот так: коротко и ясно. Проблема заключалась в том, что о своей роли в этом союзе дама просто забыла. А точнее, считала, что жить с такой принцессой под одной крышей – уже большое счастье. И тогда я задал прямой вопрос:

– Что вы готовы дать своему мужчине?

– Любовь, – не задумываясь ответила она.

– Но, позвольте, для подсознания это ничто, абстракция. В чем конкретно будут выражаться ваши чувства?

– Ну, – задумалась барышня, – я буду его поддерживать…

– Возможно, я вас разочарую, но сильный мужчина в поддержке не нуждается.

Дама становилась все более напряженной. После некоторых размышлений она ответила:

– Я могу создавать уют в доме.

– Уже лучше, но для полноценного бартера недостаточно.

Возможно, кому-то такое сравнение режет слух (как и моей клиентке) – но давайте называть вещи своими именами. В ходе консультации мои предположения подтвердились: у дамочки было насквозь потребительское отношение к мужчинам, да и к жизни вообще. В сущности, ей требовался не муж, а кошелек с ушами, джинн из бутылки, исполняющий все ее прихоти. Простите, но такие отношения противоестественны и, рано или поздно, негативно отражаются не только на «джинне», но и на его «хозяйке». Так что неудивительно, что подсознание проигнорировало желание этой дамы – ради ее же блага.

Разумеется, у этой женщины есть шанс создать счастливую семью с сильным, успешным, состоятельным человеком. Но для этого ей необходимо измениться, пересмотреть свое отношение к жизни – а это, как вы понимаете, работа трудная, хоть и выполнимая: было бы желание.

Чувства и разум

Что ж, мы сформулировали свое желание максимально конкретно, и теперь пришло время правдиво ответить на важный вопрос: кому оно принадлежит? Возможно, оно навязано обществом, родителями, друзьями (вариант на тему «Все подруги замужем, только я одна» или «Мой одноклассник уже глава корпорации, а я все администратором бегаю»)? В таком случае, увы, ничего не получится: вы, именно вы должны от всего сердца хотеть создать гармоничные отношения, вступить в брак, наладить личную жизнь, найти интересную работу. Более того, желание должно касаться исключительно вас. К примеру, если мама мечтает, чтобы ее ребенок поступил в институт, ее желание не исполнится. А вот если сам ребенок захочет поступить (именно захочет, а не поддастся на уговоры родителей и прочих доброжелателей) – совсем другое дело.

Далее, необходимо понять, что вами движет – чувства или разум? Давайте составим табличку и по шкале от 0 до 3 определим, считаете ли вы, что реализовать эту цель важно, или же хотите исполнить собственное желание(см. табл.).

Заполнили? Отлично. А теперь учтите: реализуется только то, что хочется. От искреннего желания (не осознания, а именно хотения!) зависит более 90 % успеха. Левая колонка – сознательная часть. Правая (я хочу) – подсознательная. Чтобы запустить процесс исполнения желаний, необходимо активировать именно подсознание. То есть от всей души захотеть.

Если не получается, значит, мы имеем дело не с желанием, не с мечтой. Это может быть все что угодно: цель, планы, задачи. Они, разумеется, тоже осуществимы – но здесь действуют совершенно другие законы, и к исполнению мечты они не имеют ни малейшего отношения.

Путешествие в будущее

Теперь давайте представим, что желание реализовалось. Что мы чувствуем?

Удовлетворение, спокойствие, гордость? Все это говорит о том, что желание было… неискренним. То есть желанием, по сути, и не являлось. Целью, задачей – возможно. Но не желанием, не мечтой. Когда сбываются мечты, человек ощущает колоссальную радость, счастье, эйфорию, если хотите! Это четкий показатель того, что желание шло от сердца, вы действительно хотели этого – и в таком случае ваши шансы добиться своего значительно возрастают: появляется энергия, необходимая для осуществления мечты.

Если же вы понимаете, что желание идет от головы, попытайтесь разобраться – почему. И, если это возможно, пересмотреть свое отношение. Как минимум для этого нужно знать, что вы имеете право хотеть, имеете право жить для себя, наслаждаться жизнью и не стыдиться своих желаний. Наверняка после этого изменится ваше отношение к цели – из области «надо» она перейдет в область «хочу». А возможно, изменится сама цель.

Разобрались? Тогда продолжим. Прежде чем запускать свое желание, надо проверить, как его исполнение отразится на вашей жизни. У каждого из нас имеется некий набор приоритетов:

– здоровье;

– удовлетворенность личной жизнью (независимо от того, имеет человек семью, партнера или нет: в данный момент его вполне может удовлетворять одиночество);

– внутреннее состояние гармонии (иными словами, мы не вступаем в конфликт со своими ценностями);

– внутренняя свобода (возможность делать то, что хочется);

– финансовое благополучие;

– ощущение радости от жизни;

– чувство гордости за себя;

– ощущение собственной ценности.

А теперь внимание: желание, которое вы ставите перед собой, должно позитивно отражаться на ваших жизненных приоритетах. Если при исполнении мечты теряется хотя бы одна из составляющих (например, карьерный рост негативно сказывается на личных отношениях), значит, оно нежизнеспособно, и подсознание вряд ли поможет воплотить его в жизнь, либо вы заплатите за него слишком высокую цену. Потому что ваша мечта нарушает целостность, значит, ее нужно пересмотреть, возможно даже отказаться от нее хотя бы на время. Да-да, все течет, все изменяется: не исключено, что когда-нибудь обстоятельства изменятся, и карьера не только не навредит личной жизни, но даже наоборот. К примеру, когда ваши дети вырастут и станут жить самостоятельно, профессиональная реализация поможет заполнить вакуум, открыть для себя новые горизонты, реализовать таланты – и стать интереснее и для друзей-приятелей, и для собственного мужа. А вот в данный момент карьера отнимет у вас слишком много времени и энергии, так что заниматься мужем и детьми вы будете не в силах – что, как вы догадываетесь, не лучшим образом отразится на личной жизни и семейных отношениях.

Правило общего блага

Есть еще один секрет.

Желание будет исполнено только в том случае, если это выгодно всем.

Не только вам, но и вашим близким, друзьям, знакомым, коллегам. Никто не должен пострадать из-за реализации вашей мечты. Предположим, вы хотите стать генеральным директором компании, в глубине души надеясь, что своим успехом отомстите начальнику, который вас притеснял. Спешу вас разочаровать: ничего не выйдет. Даже если искренне считаете, что шефа давно пора поставить на место. Запомните: вы должны мыслить исключительно позитивно! Как ваше продвижение отразится на вас, на вашей семье, на вашем благосостоянии? Чувства босса, постороннего человека, вас просто не должны заботить! Вот когда сумеете забыть о личных обидах и сведении счетов, сконцентрируетесь на бонусах, которые сулит карьерный рост, мечта сбудется.

Возможно, кто-то возразит, что всем не угодишь. Это не так, да и угождать кому бы то ни было вы не обязаны. Даже самым близким. К примеру, девушка уверена, что если выйдет замуж и уедет от одинокой матери, то сделает ей больно. Подобный ход мыслей свидетельствует о том, что у барышни гипертрофированное чувство долга, которое в любой момент грозит обернуться чувством вины. Так что, прежде чем мечтать о счастливом замужестве, ей необходимо разобраться в детско-родительских отношениях, освободиться от созависимости. Словом, проделать серьезную работу. Когда барышня поймет, что вовсе не должна угождать матери и жить с ней до скончания века, когда она избавится от чувства долга и чувства вины, осознает, что имеет право на личную жизнь, что мужа она выбирает для себя, а не для мамы, мысль, будто ее мечта сделает мать несчастной, просто не придет ей в голову. Что же касается мамы, она вправе реагировать как угодно: может считать себя униженной и оскорбленной, а может искренне порадоваться за любимую дочку. В любом случае у нее есть выбор. Главное, что девушка вовсе не планировала задевать мамины чувства, даже в мыслях этого не допускала – а значит, ее мечта будет исполнена.

Цена вопроса

Предположим, вы хотите пойти учиться, запустить крупный проект, с головой погрузиться в устройство личной жизни или, наоборот, уйти в карьеру. И понимаете, что на какое-то время лишаетесь возможности регулярно общаться с друзьями и родственниками или же временно должны отказаться от хобби. Вы готовы заплатить такую цену? Это не нарушит вашу целостность, не лишит жизнь гармонии, не отнимет у вас чувство внутренней свободы? Если нет – все в порядке: можно сосредоточиться на исполнении мечты, а потом наверстать упущенное. Но если это выбьет вас из колеи, откажитесь от своего желания: оно того не стоит. Только, пожалуйста, старайтесь трезво оценивать последствия и собственные ресурсы, иначе опять придется утешать себя фразой: хотелось как лучше, а получилось как всегда…

Довольно типичная история. Женщина мечтала выйти замуж за богатого человека, родить ребенка и жить вместе долго и счастливо. Сначала все шло замечательно. Она познакомилась с преуспевающим бизнесменом, который красиво ухаживал, дарил ей дорогие подарки, возил на престижные курорты, заводил разговоры о детях – словом, мечта начала сбываться! Через некоторое время сыграли пышную свадьбу, а вскоре и малыш появился на свет. Все: желание исполнено – живи и радуйся. Но не тут-то было. Выясняется, что муж эту дамочку не уважает, что сама она чувствует себя пленницей в золотой клетке, естественно, о свободе выбора, внутренней гармонии и речи нет. Да, она получила то, что хотела. Но как насчет счастья? Не слишком ли велика цена?

А ведь все могло быть иначе – если бы женщина, формулируя желание, не забыла упомянуть о том, что ждет от супруга не только соболей и бриллиантов, но как минимум уважительного отношения. Теперь дама хотела переделать своего мужа, но, разумеется, это нереально. Что же ей оставалось? Одно из двух: либо жить по его законам на полном довольствии, либо разводиться. И уже потом загадывать желание по всем правилам!

Тридцатипятилетняя Ольга в целом довольна своей семейной жизнью. Ее муж – человек сильный, успешный, обеспеченный, у них гармоничные отношения, словом, все в полном порядке. Но недавно она пришла ко мне на прием явно на взводе:

– Это просто кошмар! Он слишком высоко поднял планку, так что теперь, чтобы до нее дотянуться, ему придется работать весь год практически без выходных. Он сказал, что видеться мы будем от силы 5–6 раз в месяц! Я останусь совсем одна, что мне делать, чем заниматься, такие отношения долго не проживут! В общем, все пропало…

– Позвольте, а что пропало? Может, супруг ушел, хлопнув дверью, подал на развод? Ничего подобного. Откуда эта паника, разве есть причины?

Ольга смотрела на меня с непониманием. Как же так: муж собирался с головой уйти в работу, а о ней, бедняжке, даже не подумал: поставил перед фактом – и все. И тогда я объяснил ей, что для успешного человека карьера практически всегда на первом месте. А ведь она сама искала именно такого спутника жизни – не свободного художника, перебивающегося случайными заработками, не скромного клерка, живущего от зарплаты до зарплаты. Ольгу всегда привлекали состоявшиеся, успешные люди. Так почему сейчас она не хочет его понять? Да, на данном этапе жизни он выбрал карьеру, а не семью, и для такого типа мужчин это совершенно естественно. Если человек хочет профессионально расти, рано или поздно ему приходится делать такой выбор. Но в то же время большинство надеется, что жена поймет и поддержит, что у нее хватит мудрости и терпения сохранить отношения.

И ни о каких жертвах речь не идет, по крайней мере в этой ситуации. Наоборот, супруг предоставил жене возможность жить в свое удовольствие. Заниматься собой, своим хобби, встречаться с друзьями, учиться – словом, делать все, что душа пожелает, получая удовольствие от жизни, заряжаясь позитивными эмоциями – которыми, кстати, можно поделиться и с любимым мужем в те редкие моменты, когда появляется возможность провести время вместе.

Именно от женщины зависит, разрушатся отношения или же выйдут на новый уровень. Ведь она способна превратить встречи с мужем в феерию. Но может, конечно, жаловаться на жизнь, упрекать мужа, что тот совсем ее забросил. Выбор за ней.

К счастью, Ольга правильно меня поняла и со всем согласилась. Сейчас их эпизодические свидания превратились в долгожданный праздник. И, судя по всему, когда муж завершит все дела, эту пару ждет второй медовый месяц(а может, что и поинтереснее).

Прощание с прошлым

Подсознание даже не подумает начать работу по реализации вашей мечты до тех пор, пока вы полностью не закроете предыдущую главу. Неважно, о работе или об отношениях идет речь – необходимо сделать выводы из прошлого опыта, проработать весь негатив, понять, что именно вас не устраивало, с чем вы не хотите мириться в будущем. Осознать, для чего этот опыт был необходим. Для этого максимально честно ответьте на следующие вопросы.

Если ваше желание связано с работой, скажите:

1. Где и когда вы работали?

2. Что вам не нравилось?

3. Что вас раздражало?

4. Что вы хотели изменить?

5. С кем и по каким причинам вы конфликтовали?

6. Кому и какие претензии предъявляли, на кого затаили обиду?

7. Когда вы чувствовали несправедливость по отношению к себе? В чем это выражалось?

8. Кому и почему вы завидовали, сравнивали себя с другими?

9. Какие уроки усвоили?

Если мечтаете о какой-то вещи, ответьте на следующие вопросы:

1. Что вы слышали о предмете своего желания?

2. Пытались ли раньше получить его?

3. Что вам помешало это сделать?

4. Если из-за этого вы разочаровались в себе, то почему?

5. С кем могут быть связаны обиды, претензии из-за того, что не удалось получить желаемое?

Если желание касается взаимоотношений, тогда:

1. Составьте список бывших партнеров.

2. Кому из них и какие претензии вы предъявляли?

3. Что вам не нравилось?

4. Что раздражало?

5. Из-за чего вы конфликтовали?

6. Что вы хотели изменить в них?

7. Какие претензии и обиды сохранились до сих пор?

8. Когда вы чувствовали несправедливость по отношению к себе? В чем это выражалось?

9. Кому и почему вы завидовали, сравнивали себя с другими?

10. Какие уроки усвоили?

Не торопитесь с ответами и, главное, не лукавьте. Это позволит выявить все ваши проблемные точки – и проработать их, чтобы в дальнейшем не наступать на любимые «грабли».

Если раньше вы пытались осуществить это желание, постарайтесь докопаться до сути и понять, почему же у вас ничего не получилось. Помешали обстоятельства, не хватало навыков, уверенности в себе, протекции, бананов и кокосов?

Какими бы ни были причины, признайте: это всего лишь отговорки. Да-да, так вы пытаетесь снять с себя ответственность за собственные неудачи. Ведь одного желания, пусть даже сильного, искреннего, недостаточно: необходимо действовать.

Помните: исполнение мечты зависит исключительно от вас – и только вы способны устранить все преграды – от внутренних комплексов и конфликтов до капризов судьбы. Поскольку любые жизненные ситуации – не что иное, как отклик на наши мысли, поступки, эмоции.

(О том, как избавиться от комплексов и страхов, обид, претензий к себе и другим, перестать завидовать, сравнивать, чувствовать себя жертвой, читайте в третьей главе.)

Движущая сила

Что ж, друзья, мы с вами хорошо поработали: максимально конкретно сформулировали желания, убедились, что их исполнение зависит исключительно от нас и позитивно отразится как на нашей жизни, так и на окружающих. Поняли, что желание искреннее, идет от сердца. Ну а теперь самое время поговорить о мотивации: понять, что нами движет, что породило эту мечту.

Мотивации бывают разные. Начнем с нашей «любимой» – негативной, на которой большинство из нас выросло. Негативная мотивация проявляется, когда мы не стремимся к чему-то хорошему, но пытаемся убежать от чего-то плохого, опасного, неприятного. Либо совершаем поступки, поскольку считаем, что должны, обязаны это сделать. Учим уроки, чтобы не получить двойку, зарабатываем хорошие отметки, потому что должны радовать маму с папой, поступаем в институт, работаем, поскольку надо – и так далее, все в том же духе.

Увы, негативная мотивация – нечто вроде особенности русского национального характера. Менталитет большинства русских, а точнее, постсоветских людей в корне отличается от менталитета западного человека. И разница заключается именно в мотивации. Попробуйте заявить американцу или европейцу, что если он сейчас не оторвется от дивана и не побежит колоть лед (или писать отчет, например), то у него будут очень серьезные проблемы. Догадываетесь, какая у него будет реакция? Он с места не сдвинется, да еще и выскажет все, что о вас думает! Неудивительно, ведь он искренне считает, что никому ничего не должен. Нашим людям приходится этому учиться, но на Западе такой образ мысли – норма жизни. А вот когда тому же европейцу или американцу спокойно объяснишь, какие бонусы он получит, если выполнит вашу просьбу, реакция окажется прямо противоположной: он спокойно займется делом, понимая, что ему это выгодно.

Среднестатистический россиянин отреагирует с точностью до наоборот: станет работать, чтобы избежать неприятностей, но и пальцем не пошевелит ради собственного блага. Вот из-за этой разницы менталитетов у нас не работают западные психологические технологии, и наоборот. Второй вариант мотивации базируется на сравнении. Условно, с большими оговорками ее можно называть белой завистью. Почему условно? Да потому что зависть, под каким соусом ее ни подавай, чувство крайне негативное, разрушительное, и как таковой белой зависти просто не существует. Завидуя кому-то, мы расписываемся в собственной неуспешности, лишаем себя возможности добиться того, чему, собственно, завидуем. Но в некоторых случаях зависть может оказать нам услугу – стать тем самым волшебным пинком, который заставит преодолеть собственную инертность, всевозможные «не хочу-не могу-не буду», и начать действовать.

Вот если в этот момент человек перестанет завидовать, сравнивать себя с кем-то и поймет, что старается для себя, что ставит перед собой собственную цель, а не равняется на других, тогда его мотивация окажется позитивной.

Иначе ничего хорошего не выйдет. Продолжая завидовать, сравнивать себя с окружающими, мы не только перекрываем себе путь к цели, но, как уже говорилось, притягиваем в свою жизнь чужие проблемы – те самые, которые имеются у людей, которым мы завидуем (рецепт избавления от чувства жалости ищите в третьей главе).

И наконец третий тип мотивации – положительная. Ее можно описать буквально в двух словах: я хочу. Заметьте: не «мне надо», а именно «я хочу». О том, что мы в чем-то нуждаемся, говорит разум – а его доводы, как мы уже поняли, подсознание игнорирует. Здесь важно понимать: искренне хотеть невозможно по принуждению (иными словами, потому что считаете это важным, нужным, полезным и так далее), или если вас убедили, что это хорошо, правильно, важно и нужно.

А вот если желания идут изнутри, от подсознания, а не от рассудка, это дает 90 % успеха.

Глава 2 Тренажер для самооценки

Конечно, вы уже поняли, что человек с заниженной самооценкой имеет минимальные шансы на успех. Его желания практически никогда не исполняются по одной простой причине: в глубине души бедняга уверен, что недостоин счастья. И с таким отношением к себе и жизни нужно срочно что-то делать!

Согласны? Тогда приступим.

Не сотвори себе кумира!

Легко сказать, но, увы, не так-то просто сделать. Первые кирпичики недовольства собой закладываются в раннем детстве. Сначала нам в этом помогают самые близкие люди, которым мы беззаветно доверяем: папа с мамой, тети с дядями и прочие родичи. Потом, когда круг общения расширяется, свою лепту вносят школьные учителя, друзья с подружками, добрые знакомые…

Как это происходит? Неужели окружающие сознательно портят нам жизнь? Нет, конечно: они действуют из лучших побуждений. А происходит все очень просто: с раннего детства и всю последующую жизнь нас сравнивают или пытаются сравнить с другими. Ради нашего же блага! Мы то и дело слышим: «Лена лучше прыгает, чем Даша», «Ваня не такой серьезный, как Миша, что ж из него получится?»… Затем, особо не задумываясь, правильно ли поступаем, мы и сами начинаем сравнивать себя: с окружающими или с неким недостижимым идеалом. И планомерно, но неуклонно вживляем на подкорку недовольство собой, а самооценка тем временем падает ниже плинтуса…

Некий идеальный образ существует в мыслях практически каждого человека. Зримо или незримо, он может присутствовать в нескольких вариантах.

Во-первых, это реальный положительный пример. Образец для подражания, ныне здравствующий персонаж или же историческая личность. Отличница Оленька, что целый день корпит над уроками, или Александр Суворов, который с детства обливался холодной водой, дабы впоследствии героически совершить переход через Альпы. А может, это родная тетушка, которая на заре девяностых таскала на себе тюки из Турции, зато теперь – владелица сети европейских бутиков.

Мудрые люди постарше наверняка скажут, что подобные примеры для подражания актуальны для юных созданий. И будут правы. Действительно, зачастую именно в подростковом возрасте, когда сложно найти себя, человек цепляется за некий ориентир, героя, уже достигшего успеха. А кто это будет – сосед-бизнесмен, западный рэпер или президент страны – не так уж важно. Моду тоже нельзя сбрасывать со счетов. К примеру, когда фильм «Человек-амфибия» после долгих бюрократических дискуссий все же выпустили на широкий экран, у молодых людей Советского Союза бешеной популярностью стали пользоваться белые брюки, а в качестве стильной прически признавались лишь длинные волосы. Герой фильма в один миг стал секс-символом страны. В 1990-х идеей фикс стал бодибилдинг, а фигура Шварценеггера – эталоном красоты и мужественности, ведь, судя по фильмам, он был не просто качком, а суперменом, совершавшим героические подвиги каждые три минуты.

И знаете, равнение на таких персонажей – нормальный этап взросления. Чаще всего чем старше человек, тем меньше он зависит от подобных фантомов. Обычно из юношеских увлечений вырастают, как из коротких штанишек. А если нет, то это реальная проблема, заслуживающая отдельной беседы.

Идеал как партизан

Все гораздо сложнее с идеалом второго варианта: он – почти как Штирлиц, партизан в тылу врага, Джеймс Бонд в СССР. В том смысле, что отловить этот образ весьма сложно, поскольку это ваш внутренний герой, образ идеального «я». По сути это вы и есть. Но лучше, выше, красивее, сильнее, умнее и так далее.

Образ «себя-героя» присутствует почти у каждого. Давайте проверим? Вспомните, когда вы в последний раз ругали себя или считали виноватым? За что? Да за что угодно! Не позвонили родителям? Резко ответили кому-то, не сдержались? Отложили на завтра то, что можно было сделать сегодня? Если у вас есть такая «беда» – ругать себя, быть недовольным своими поступками, чувствовать вину даже за мелкие огрехи, значит, вы изо всех сил пытаетесь соответствовать образу под названием «идеальный «я», с которым постоянно себя сравниваете.

Увы, не так уж редко мы осуждаем, критикуем, называем себя всякими «нехорошими» словами (пусть и мысленно). А знаете почему? Потому что в нас заложен некий «правильный» стереотип: как надо вести себя в тех или иных ситуациях. И когда наши действия не вписываются в эти рамки, возникает внутренний дискомфорт: напоминает о себе тот самый идеальный «я». А мы начинаем чувствовать себя виноватыми, нехорошими, не достойными уважения, любви – да вообще ничего.

Стоп, так никуда не годится! Мы опять попадаем в капкан сравнения. И пусть теперь мы сравниваем себя не с соседкой или коллегой, не с Джеймсом Бондом или Анджелиной Джоли, суть не меняется. Мы стремимся к образу идеального «я», не соответствуем ему, а значит, не принимаем себя, живого и реального. Эффект в итоге тот же: недовольство собой, падение самооценки – и автоматически перед нами захлопываются очень многие двери.

Действует закон цепной реакции: если вы не принимаете хотя бы часть себя, то недовольство распространяется на всю вашу личность.

Это как со здоровьем: подвернул ногу – и вся жизнь меняется. Любимую обувь не наденешь, на дискотеку не пойдешь, и вообще противно все время ковылять. И так до тех пор, пока повязку не снимешь.

Когда мы недовольны собой хоть в чем-то, значит, расписываемся в несоответствии образу идеального «я». И в этот момент происходит отторжение самого себя. Со всеми вытекающими последствиями.

Запомните: принятие себя – базовая точка отсчета. И если проблемы существуют уже на начальном этапе, дальше двигаться бесполезно. Не будет ни счастья в личной жизни, ни успехов в карьере, да и вообще ничего хорошего. То есть если постараться, то каких-то результатов можно достичь. Однако недовольство собой и жизнью будет присутствовать ежеминутно.

Конечно, я не призываю впадать в другую крайность: заниматься самолюбованиям и считать себя безупречным. Каждый может оступиться, попасть впросак, оказаться не на высоте – но необходимо делать правильные выводы. Взрослый человек, совершая ошибку, просто и спокойно признает сей факт и старается впредь вести себя иначе, дабы не наступать на те же «грабли». Он не винит себя, не занимается самобичеванием, не впадает в грусть-печаль, а извлекает урок. В конце концов, все мы с детских лет слышим: «На ошибках учатся». И эту народную мудрость никто не отменял.

С позиции подсознания все наши ошибки и просчеты не только простительны – они необходимы. Это опыт, который мы получаем здесь и сейчас. Мы поступаем именно так, и никак иначе, потому что нам это нужно: для развития, роста, формирования личности. И мы имеем на это право. Вот, пожалуй, основной ключ к принятию себя.

Ловушки перфекционизма

Порой человек добровольно укладывается в прокрустово ложе идеала, тем самым перекрывая себе путь к счастью. Люди искренне считают, что для полного счастья им не хватает всего-то ничего: «заработать пару миллионов», «сбросить пару килограммов», «полшага туда, полшага сюда»… Иногда подобные мысли маскируют комплекс неполноценности или же создают иллюзию уважительной причины: дескать, я не могу заводить семью, поскольку еще не заработал на квартиру. Но так человек перекрывает себе путь в будущее, наживает новые и новые проблемы. И даже если поначалу подобные фразы звучали как отговорки, то, будучи произнесенными несколько раз, они отпечатываются в подсознании и становятся установками – вирусами, мешающими нормальной, счастливой жизни.

Когда мы сравниваем себя с неким идеалом или же задаем себе определенные рамки, своего рода «критерии счастья», то моментально попадаем в ловушку. Звучать это может примерно так: «Если у меня будет миллион долларов, крутая машина и дом в Ницце, то я буду счастлив». Абсолютная иллюзорность такой позиции, думаю, очевидна. Человек ставит себе условия, работает на результат, который теоретически возможен в будущем. И таким образом перечеркивает шансы быть счастливым здесь и сейчас. Ставя себя в зависимость от идеалов, внешних атрибутов успеха или одобрения окружающих, мы расписываемся в своей несостоятельности, отрицаем собственную значимость.

Заметки юного натуралиста

Ах, как все гармонично в природе! Вспомните уроки ботаники: на поляне вы не встретите двух абсолютно одинаковых цветков. Непременно найдутся индивидуальные особенности: хоть в лепестке, хоть в стебле. Это закон природы, с которым никто спорить не собирается. Но вот что странно: мы готовы признать, что этот закон распространяется на зайчиков, ромашек, бизонов и горилл. И даже на людей: известно, что даже близнецы отличаются друг от друга. Но как только дело доходит до собственной персоны, все школьные премудрости выветриваются из головы, а перед глазами возникает образ-идеал, к которому нам во что бы то ни стало нужно стремиться. И тут же, как мы выяснили, запускается вирус, изничтожающий возможность любить себя и быть счастливыми.

Вместо того чтобы радоваться жизни, мы подгоняем себя под вымышленные стандарты, а комплексы не только остаются при нас, но еще и растут и множатся.

Если мы делаем ставку на внешнее преображение, а внутренние установки остаются прежними, в жизни ничего не меняется.

И наоборот, если начинаем бороться с комплексами, изживать стереотипы, внешние параметры привлекательности сразу теряют прежнюю ценность.

…Хорошо все-таки быть ромашкой: растешь себе и не комплексуешь из-за того, что у соседки седьмой лепесток более правильной формы…

Закон обратной связи

Вы уже, конечно, поняли, что, сравнивая себя с неким идеалом – неважно, реальный это человек или вымышленный образ, – мы изначально становимся в проигрышную позицию. Это очень важно, поэтому позволю себе повторить: любое сравнение означает, что мы не принимаем и отрицаем себя, расписываемся в недовольстве собой. Именно такой импульс и посылаем в мир. Чему удивляться: окружающие будут относиться к вам точно так же, как вы относитесь к себе: считать неудачником, дурнушкой, неумехой и так далее. Даже если вы – нобелевский лауреат, королева красоты или мастер на все руки. Отсюда вывод: прежде чем в очередной раз обижаться на себя, корить за что-то, подумайте, какую информацию вы запускаете во внешний мир.

Помните о законе обратной связи: акцентируйте внимание на своих достоинствах, успехах, положительных чертах. И люди к вам потянутся!

Слабости сильного пола

Принято считать, будто женщины больше недовольны собой, но это всего лишь очередной миф. Мужчины комплексуют, зависят от чужого мнения ничуть не меньше. Просто у них свои монстры, похлеще любых компьютерных злодеев. И пожалуй, самый страшный из них – желание соответствовать идеалу успешного человека, который включает в себя полный «джентльменский набор»: карьера, деньги, недвижимость, машины… И вот солидные, вполне успешные люди паникуют: «А-а-а, я неудачник! У меня нет денег на виллу – только на домик в деревне! Я не смогу отправить детей в Оксфорд – в лучшем случае в Московский университет». В принципе, не такой уж он и безнадежный: многих и многих дам вполне устроил бы и домик в деревне, и все остальное. Но до женщин доходит совсем другая информация (которую, собственно, такой мужчина посылает в мир): я – неудачник, я не доволен собой, я не достоин внимания…

Что будет дальше с человеком, который, по его собственному мнению, никак не вписывается в стереотип успешного мужчины? А может, еще и окружающие подогревают его неуверенность: мол, все мужики могут, а ты?.. Хитрое подсознание непременно найдет выход из тупика: всю энергию, все силы мужчина будет вкладывать в карьеру, дабы компенсировать комплекс любой ценой. Но вирус-то уже запущен…

Как не угодить в плен стереотипа? Прежде всего, нужно понимать: любые стандарты навязаны обществом, это всего лишь правила игры. Порой нелепые, порой устаревшие. Скажем, в России, с ее суровыми зимами, «положено» обеспечить супругу норковой шубой. А вот в Африке эта роскошь даром не нужна: там за жену запросят тридцать голов скота. И вот когда человек соглашается с общепринятыми установками, он загоняет себя в западню. Но как только вы решите, что можете следовать своим законам, не мешая другим играть по их правилам, жить станет гораздо проще. И уважать себя – тоже.

Да уж, стандарты и стереотипы способны изрядно отравить жизнь. К примеру, мальчикам с малолетства внушают: сначала надо заработать денег, купить квартиру – словом, встать на ноги, а уж потом заводить семью. И вот выросший мальчик старается изо всех сил, и когда намеченный план действий близится к успешному завершению, зачастую оказывается, что все его успехи обесцениваются. И жениться уже не особенно хочется (но теперь вроде как надо), и… жить.

Увы, очень распространенная история: сначала квартира – потом свадьба, сначала машина – потом ребенок, сначала остров на Бали – потом… Словом, сначала поработаем – потом поживем. Если успеем. И если захочется. И банальная истина о том, что жизнь – не черновик, зачастую постигается слишком поздно. Но все же лучше поздно, чем никогда.

Разумеется, я не призываю вас лежать на печи! Человек может и работать много, и зарабатывать прилично. Но, чтобы все это не превращалось в трудовую повинность, нужно взглянуть на медаль с другой стороны.

Нам с малых лет внушали, что деньги добываются тяжким трудом, – отсюда и проблемы. О том, чтобы работать в удовольствие, говорить было как-то не принято. В детстве мы мечтаем стать космонавтами или сыщиками: нас увлекает исследовательский процесс, романтика подобных профессий. Но потом мы вырастаем и обнаруживаем, что нужны деньги – и чем больше, тем лучше.

«А зачем?» – ответьте на простой вопрос. Что за ерунда – «Чтобы жить!»? Но на жизнь не обязательно тратить миллионы! Получается, мы жертвуем призванием, мечтой ради «заколачивания денег» в угоду… комплексам. Да-да, чтобы дом не хуже, чем у соседа, чтобы шуба и отпуск на Канарах…

И если мы работаем, убегая от чувства собственной ущербности, мы закрываем дверь к счастью, отказываемся от мечты. И в итоге сидим у разбитого корыта – в шубе и лимузине…

Печально? Конечно. Но у нас всегда есть выбор: трудиться, компенсируя недовольство собой, с каждым днем все больше мучаясь от ненавистной работы, получая все меньше удовольствия и от процесса, и от денег. Или – заниматься любимым делом, испытывая при этом массу позитивных ощущений, раскрывая таланты, приобретая уверенность в себе.

Пчела собирает мед не потому, что обязана отдавать долю медведю или тому человеку на пасеке, который построил улей. Она трудится, реализуя свой природный талант. И, кстати, неплохо с этого имеет.

Друзья, очень важно работать (и жить!) с удовольствием: только так вы не будете чувствовать себя жертвенной овечкой. Вам не придется никому доказывать, чего вы стоите, ведь импульсы, которые вы станете транслировать в мир, будут совершенно иными. И волны позитивной энергии станут притягивать к вам приятных людей и события, приближающие вас к осуществлению мечты.

А что люди скажут?

Этот комплекс, как и многие другие, произрастает из раннего детства. Вот родители (как обычно, из лучших воспитательных побуждений) ставят в угол провинившегося малыша – чтобы тот, в изоляции и одиночестве, проникся чувством вины. С детьми постарше могут не разговаривать, запрещать общаться с друзьями. Чаще всего родители полагают, что таким образом просто лишают ребенка удовольствия. Но, по сути, они взращивают в нем страх, что каждый раз, нарушая определенные табу, он становится изгоем.

Впрочем, любые наказания малыш воспринимает примерно следующим образом: нельзя нарушать запреты – иначе будешь плохим, и осуждение гарантировано.

Такие выводы настолько прочно укореняются в подсознании, что часто их проносят через всю жизнь. Даже когда родителей уже нет в живых, страх осуждения (что обо мне подумают!) переносится на других значимых людей – и практически всегда блокирует возможность жить полной жизнью.

В результате такого воспитания человек вырастает абсолютно «правильным», «примерным», правда недовольным собой и своей жизнью.

Конечно, нельзя всю ответственность перекладывать на родителей: в конце концов, их воспитывали так же, если не жестче. Социум старается еще больше. Нам то и дело внушают, что счастье, здоровье, благосостояние – нереальные блага, иметь все и сразу просто ненормально. Словом, будьте скромнее в своих желаниях – тогда никто вас не осудит.

Как тебе угодить, человек мой дорогой?

Что уж говорить: желание угождать, приносить в жертву собственные интересы у нас в крови. А точнее – в подсознании. Нас так воспитывали. И не так легко избавиться от надежно укоренившихся установок.

В детстве мы пытаемся угодить родителям, учителям, потом – начальству: хочется, чтобы нами были довольны, считали хорошими – ведь, увы, от чужого мнения во многом зависит наша самооценка. Что, как мы теперь понимаем, в корне не верно, но до осознания этого факта еще нужно дойти.

Если говорить об интимных отношениях, запрет на заботу о себе проявляется в полной мере. Человек рассуждает примерно так: «Если партнер получит удовольствие, то и мне будет хорошо». «Мне нужно изобразить оргазм, с громкими криками и стонами – иначе он решит, что у него ничего не получилось». Вариаций, как вы догадываетесь, много, но проблема одна: желание угодить и хоть на какой-то миг поднять самооценку.

Полагаете, в этом нет ничего дурного: вы просто хотите сделать человеку приятное? Но на самом деле – добровольно выступаете в роли обслуживающего персонала, тем самым ставя себя ниже партнера. А заодно старательно реализовываете запрет на заботу о себе: о собственном наслаждении, конечно же, никто не думает.

Разумеется, этот запрет распространяется не только на интимные отношения. Вот женщина, трагически заламывая руки, заявляет: «Я потратила на тебя лучшие годы, отдала все! А ты!..» Картина маслом. Можно подумать, мужчина требовал от жены этой жертвы, сам приковал ее цепями к плите, чтобы та, задвинув на второй план свои мечты и желания, заботилась исключительно о желудке благоверного. Нет, наверняка женщина добровольно принесла эту жертву и давай во имя великой любви лепить котлеты. И так каждый день. И ничего, кроме котлет…

Вариаций женского самопожертвования предостаточно: «Я ради тебя бросила институт, задвинула карьеру, занималась только ребенком и семьей!» Грустно.

Мужчины становятся добровольными жертвами ничуть не реже. Нет, конечно же, не котлетами они себя изводят. У них свой конек – работа. Но когда муж беззаветно отдает себя единственной цели: обеспечить благосостояние семьи, с ним происходит то же самое, что и с женой-кухаркой. Упорно делая карьеру, стиснув зубы, зарабатывая деньги, он добровольно приносит себя в жертву. Ведь удовольствия от работы «через не могу» он не получает. А значит, он не доволен и собой, и жизнью в целом.

Впрочем, и мужчины сейчас встречаются разные. Дескать, кто сказал, что я обязан содержать семью? И кран ты вполне можешь сама починить – в Интернете все подробно написано…

Существует и множество других вариантов. Например, взрослые дети посвящают жизнь заботе о родителях, и любая попытка создать свою семью терпит крах. Или родители жертвуют собой ради ребенка. В большей степени это относится к женщинам. Одинокая мать или замужняя дама, чей благоверный – сильно пьющий персонаж, не способный донести зарплату до дому. И вот женщина вынуждена вкалывать от зари до зари, потому что ей надо поставить на ноги детей, воспитать, вырастить – какая уж тут личная жизнь? Да, и кто станет встречаться с матерью-одиночкой?

Или как бросишь такого бедолагу, «ведь он без меня пропадет? А как детям расти без отца? Пусть какой-никакой, но все же родная кровь»… Вот так, возводя на пути к счастью непробиваемые барьеры, «героическая» женщина ставит крест на личной жизни и собственных желаниях, отдавая все лучшее, да и вообще все, детям. И даже не догадывается, что за ее «великой жертвой» скрывается крайне низкая самооценка, болезненная зависимость от общественных стереотипов. Не говоря уже о том, что ее жертва аукнется детям. Ребенок, воспитанный в такой семье, либо сам возьмет на себя роль жертвы, либо вырастет с убеждением, что все должны водить вокруг него хороводы, как это делала мама.

Не подходи ко мне, я обиделась!

Обида… Какое горькое слово. По-настоящему обидеть способен только очень близкий человек. Мы же не говорим о мелочах из серии «Ты не позвонил – я обиделась!». Хотя для кого-то и подобная ерунда – веский повод для разочарования. Но это – особые люди, заслуживающие особого обсуждения. А вот когда тебя серьезно ранил любимый, предал друг или же вы, накопив недовольство, затаили обиду на родителей – это реально серьезная проблема.

Обиду нужно пережить и – отпустить. Иначе она будет серьезно отравлять жизнь. Конечно, есть самодостаточные личности, которые в принципе не обижаются – делают выводы и спокойно идут дальше. Но они все же в меньшинстве. И даже если ежедневно внушать себе, мол, никто никому ничего не должен – подобного эффекта никто не гарантирует. Живому человеку сложно пройти мимо предательства, обмана, измены. Но когда мы начинаем застревать в переживаниях, мы притягиваем к себе очень серьезные проблемы.

А самая большая опасность заключается в том, что, когда мы обижаемся на других, на самом деле мы обижаемся на себя. Обижаемся на собственную уязвимость, ущербность, неполноценность. Это сознательно мы убеждаем себя и других в собственной безупречности (доброте, скромности и прочих милых качествах). Но подсознание видит ситуацию иначе: раз тебя обижают – значит, сам виноват.

Очень важно понимать: обида закрывает путь к личному счастью.

Друзья, нельзя долго злиться, обижаться, пестовать оскорбленное самолюбие – иначе последствия негативных эмоций не заставят себя ждать. И очень серьезные последствия. Вы же помните о законе обратной связи? Нет, кирпич на голову не упадет. А вот проблемы со здоровьем или неприятности в личной жизни практически неизбежны.

Неудачный опыт в отношениях, поражения на службе, обиды на любимых, детей, родителей бьют по самооценке и разрушают жизнь. Необходимо найти причину проблемы и скорректировать негативную подсознательную программу.

Эта коварная мода

Давайте вернемся к главному врагу самооценки – сравнению. Если привычка сравнивать – ваша вторая натура, значит, у вас все шансы легко стать жертвой моды.

Как правило, мы об этом не задумываемся, но индустрия моды и красоты очень часто оказывает нам медвежью услугу. Мы искренне верим, что дизайнеры, модельеры, стилисты и косметологи желают нам исключительно добра: хотят сделать нас лучше, привлекательнее, сексуальнее. Отчасти это так – они же не злодеи, в конце концов! Вот только очень часто модные стандарты порождают серьезные комплексы, недовольство собой, снижают самооценку. А это отличный способ помочь всем этим замечательным людям заработать побольше денег.

Как часто вы слышали (а может, и сами жаловались): «О ужас, талия должна быть 60 сантиметров, а у меня – 75!»? И в большинстве случаев это вовсе не кокетство: в подсознании четко отпечатывается: «Я – не соответствую». Талия, столь далекая от идеального объема, становится не только пределом мечтаний, но источником глубоких страданий. «Все! Жизнь не удалась! Кому я такая нужна?!» Да, в общем-то, никому – но вовсе не из-за объема талии, бедер или бюста, а из-за того, что подобные комплексы сильно вредят самооценке, блокируют природную сексуальность: женщина напрочь забывает о своих достоинствах и фиксирует внимание исключительно на «любимых» недостатках. Именно такое отношение к себе она и транслирует.

Будьте хоть чуточку критичнее: мода сиюминутна, еще полвека назад нынешних красоток уложили бы в больницу с диагнозом анорексия, дистрофия и тому подобными. И стали бы усиленно откармливать белками и углеводами. Задайте себе вопрос: к чему мы на самом деле стремимся, когда все, словно по команде, надеваем в нынешнем сезоне юбки выше колен или рубашки в полоску, а в следующем – начинаем соблюдать китайскую диету и вести здоровый образ жизни, согласно древним восточным традициям? Как ни печально, но, исправно выполняя модные инструкции, мы и сами становимся…товаром массового потребления. Не обидно ли? Конечно, обидно. Индустрия моды отлично зарабатывает на наших комплексах, желании «быть как все» – а мы наполняем гардероб стильными вещицами и… наживаем новые комплексы.

Конечно, дизайнеры могут возразить: мода призвана выражать индивидуальность. Все так, не спорю. Но где мода – и где законы рынка? Идеи талантливых модельеров тиражируются со скоростью света: еще вчера эксклюзивная вещь демонстрировалась на подиуме, а сегодня ее аналоги во всех бутиках мира, не говоря уже о китайских базарах.

Увы, друзья, на человеке, недовольном собой, очень легко зарабатывать деньги.

О пластических хирургах и распространителях чудо-таблеток для похудения скромно промолчим: думаю, здесь и так все ясно.

Друзья, при помощи модной одежды, стильной прически и прочих атрибутов создания имиджа действительно можно подчеркнуть индивидуальность. Но лишь в том случае, если вы обладаете нормальной самооценкой и знаете о своих особенностях.

Человек – не червонец

Собственно, почему мы вспомнили о моде? Наверняка вы замечали: есть множество людей, не соответствующих нынешним эталонам красоты и стиля, не особо следящих, а порой и вовсе игнорирующих модные тенденции. И при этом они успешны, влиятельны, счастливы в личной жизни. Взять хотя бы Билла Гейтса – отнюдь не красавец, одевается как советский инженер и стрижется примерно так же. Думаете, он сильно комплексует по этому поводу? Вот уж нет.

И подобных примеров – не счесть. И не только в среде олигархов. Знаете, в чем секрет успеха таких людей? В том, что они сосредоточены в первую очередь на своих интересах, желаниях и ощущениях. А такое отношение к себе и к жизни возможно лишь при высокой самооценке. Когда человек чувствует себя комфортно, независимо от того, что думают о нем окружающие, ему просто неинтересно их мнение.

Если о себе вы пока не можете сказать подобное, тогда каждый раз, почувствовав чей-то оценочный взгляд, мысленно произнесите: «Если я кому-то не нравлюсь, это не моя забота. Я – не эталон и не шаблон, по которому строгают полена. Я не должен нравиться абсолютному большинству, потому что я – не товар массового потребления».

Вот так, расставив правильные акценты, вы сделаете первый шаг на пути к успеху и повышению самооценки.

А на досуге подумайте: как вы реагируете на замечания, на похвалу, что вас больше волнует – ваша внешность или же личностные качества? Оценка окружающих или своя собственная? На чем чаще заостряете внимание: на фигуре, которая далека от совершенства, или же на красивых глазах? На способностях и успехах или же на поражениях и недостатках? Не спешите с выводами и постарайтесь быть честными с самими собой.

Товарно-денежная западня

Зачем я предложил это упражнение? Во-первых, чтобы еще раз напомнить о законе обратной связи: как вы относитесь к себе, так же к вам будут относиться и другие. Если считаете себя успешным, умным и красивым, таковым вас воспринимают и окружающие. А во-вторых, важно было выяснить: что лично вы считаете главным – внешние данные или же внутреннее содержание?

Если для вас бесспорный приоритет – внешность (или же внешние атрибуты успешности), придется признать неутешительный факт: вы относитесь к себе как к товару. А где товар, там и покупатель найдется. То есть вы будете притягивать людей, которые все на свете, включая личные отношения, воспринимают как коммерческую сделку.

Когда вы приходите в магазин, вас интересуют качество, функция и вид продукта, правильно? Так же и в человеческих отношениях. У товара нет внутренней начинки. Если вы становитесь продуктом массового потребления, ваша душа никого интересовать не будет. Даже у самой сложной техники нет души, в ней нет жизни.

Получается, и у человека, который низводит себя до уровня товара (пусть и весьма дорогостоящего), жизненная энергия заблокирована.

Банальный пример: молодые красивые девушки горят желанием познакомиться с обеспеченными «папиками», а юноши ищут знакомств с богатыми леди. Последнюю картинку прекрасно иллюстрируют женские клубы. Обеспеченные дамы приходят в подобные заведения в поисках новых ощущений. И стриптизеры, красивые, пластичные, сексуальные, обаятельные, молодые люди дают то, чего не хватаем клиенткам. Многие ищут и более продолжительных знакомств. Подобные клубы просто созданы для встречи «товара» с «покупателем». У одной стороны есть деньги, у другой – товар: красота, обаяние, сексуальность. Рыночные отношения «товар – купец» выстраиваются легко и непринужденно. И, несмотря на то, что здесь может завязаться и некое подобие романа, суть не меняется: просто обмен услуг и наличности переходит на более регулярную основу. Через некоторое время происходит разрыв, новый кризис, новые поиски, встречи…

На какое-то время у «покупателя» может возникнуть иллюзия «настоящих отношений», но ненадолго. За «разоблачением» обычно следует разрыв, депрессия, а потом и поиск очередной подходящей игрушки или спонсора.

А причина товарно-денежной западни в том, что участники «купли-продажи» не слишком довольны собой. Молодые и красивые зациклены на своей внешности. Красота становится свехценностью, на которую делают единственную ставку, что создает огромную уязвимость. Получается, на руках всего один козырь, с которым рано или поздно придется расстаться. И вот печальный миг: первая морщинка, растяжки на бедрах, разбитый в случайной драке нос… Для обычного человека – досадная мелочь, не более, но для «товара» – жизненный крах, как минимум начало конца.

У «покупателя» ситуация не лучше: когда увесистый кошелек решает все, счастье становится очень зыбким. И если однажды купюры сгорят синим пламенем, жизнь обрушится как карточный домик.

Запомните! Нельзя зацикливаться на внешних атрибутах успеха – будь то красота, деньги, статус или что-то еще. Расширяйте горизонты и возможности. Если человек смещает акцент с «упаковки» на «содержимое», он сразу повышает свои шансы на счастье, приобретает уверенность в себе.

Плюсы и минусы конкуренции

Конкуренция – родная сестра сравнения. Быть выше, лучше, сильнее, остроумнее – знакомые желания, правда? Человек сравнивает и делает выводы: этот спортсмен лучше, потому что бегает быстрее. Чайник за 500 рублей хуже, чем за 2 000 (хотя на поверку может оказаться, что разницы между ними нет: все дело в раскрученности бренда, в затратах на рекламу).

В бизнесе конкуренция оправдана, поскольку работает на благо потребителя. Предприниматель должен быть конкурентоспособен, иначе он разорится. А чтобы этого не случилось, нужно предлагать качественные услуги за приемлемые цены. А за лучший товар можно требовать и больше денег. И это – абсолютно нормально. Можно сказать, что конкуренция – двигатель прогресса, потому что заставляет работать, искать нестандартные ходы, изобретать новые технологии, продукты и услуги.

Словом, конкуренция – вещь полезная. До тех пор, пока не касается личности. А вот когда начинаешь соперничать с коллегой Машей, у которой более стройные ноги, или с соседом Петей, разъезжающим в «альфа ромео» последней модели, тогда… Тогда мы имеем дело с обратной стороной медали, то есть конкуренцией. Ведь мы попадаем в ловушку сравнения. Более того, желая быть лучше, чем Маша, или таким же, как Петя, мы начинаем жить чужой жизнью, поскольку реализуем (или пытаемся реализовать) чужие цели! Пока Маша не надела мини-юбку, вы жили себе спокойно, занимались своими делами, правда? А пока Петя не сел за руль «альфа ромео», вас вполне устраивало собственное авто?

Конечно, все можно повернуть иначе: мол, это здоровая конкуренция, заставляющая нас стремиться к совершенству. Вот уже и ножки стройные, и тачка крутая, но… как-то особой радости не ощущается. Знаете почему? Потому что цель достигнута – но она не ваша! Вы не сможете по-настоящему насладиться победой, этот успех не станет очередной ступенькой на пути к вашей мечте. Проще говоря, уйма сил и времени потрачены напрасно. Вот что печально. Но если бы вы так же старались ради решения собственных задач, победа принесла бы истинную радость. Никакого внутреннего опустошения и разочарования – только радость, приятная усталость и желание двигаться дальше. Почувствуйте разницу.

Кто-то, наверное, возразит: бывают же у людей одинаковые желания. Ну да: если вы с Петей астральные близнецы, живущие и думающие под копирку, тогда другое дело – конкурируйте на здоровье. Вот только подобные совпадения – из области малонаучной фантастики.

Соревнуясь с кем-то, человек пытается либо дотянуть до стандарта, то есть доказать, что он не хуже других, либо установить новый рекорд, таким образом самоутверждаясь за чужой счет. И в том и в другом случае у него явные проблемы с самооценкой.

Как видите, личная конкуренция – вещь опасная и пренеприятная. И не важно, в чем вы соревнуетесь: в размерах бюста, кошелька или умении печатать вслепую. Кстати, конкуренция порождает и другие проблемы – чувство вины, угрызения совести, а вот избавиться от комплексов, увы, не помогает.

В общем, друзья, не стоит равняться ни направо, ни налево. Занимайтесь собой, реализуйте свои желания – и будете счастливы. Но для этого, в первую очередь, надо хорошенько узнать и полюбить себя.

Как-то ко мне пришел молодой человек, весь в растерянности и недоумении. На вопрос, что случилось, ответил:

– Не могу принять решение. Девушка, с которой я встречаюсь, мне изменила. Об этом я узнал от своих друзей.

– Но с девушкой же можно поговорить…

– Я поговорил. Она мне сразу призналась.

– И что?

– Дело в том, что мы уже подали заявление в ЗАГС, решили пожениться. – Парень помолчал и добавил: – Она и сейчас согласна выйти за меня. Только я теперь не уверен: жениться или нет…

И вот какую историю я услышал.

«Ты – отличный муж, хороший профессионал, но как мужчина – ноль!»

Да, именно так и сказала любимая. Заявила, что как будущий муж я ее абсолютно устраиваю, но вот гулять она будет и после свадьбы. Сказала честно и не стесняясь – после того, как я с большим трудом все-таки задал ей прямой вопрос об измене.

Узнав о ее неверности от друзей, я был в шоке: дело идет к браку, а невеста гуляет. Но еще больше удивился, когда она, чистосердечно признавшись в интрижке, пообещала… быть мне хорошей женой! «У нас будет отличная семья, все просто обзавидуются!»

В общем, моя love story приобрела какой-то странный оттенок. Конечно, мне всегда льстило, что она ценит меня как надежного человека, видит во мне прекрасного мужа. Ей нравилась моя целеустремленность, она знала, как уважают меня друзья и коллеги. «Я буду за тобой как за каменной стеной» – так она говорила всегда и повторила в тот самый день.

Честно говоря, к образу положительного героя я давно привык. В школе был отличником, меня хвалили учителя… Правда, одноклассницы всегда выбирали других. Я же типичный ботаник: чего с меня взять, кроме списывания задачек? И я смирился. Но когда мне бросили в лицо: «Ты подумай, кто за тебя по любви замуж выйдет: ведь с тобой спать не хочется», – я заволновался. Всю ночь не мог заснуть. Выходит, лихорадочно думал я, лишь на такую «веселую» жизнь можно рассчитывать. Какая бы женщина мне ни встретилась, рано или поздно она заведет любовника. А мое дело – приносить домой деньги и ждать, когда, будучи в хорошем настроении, супруга откроет доступ к своему телу как к величайшему из сокровищ, оказывая мне великодушное снисхождение. Какая-то ерунда получается…

Но с другой стороны, может, я, как жених из оперетты, просто хочу в последний момент выпрыгнуть в окно? И все мои сомнения – просто трусость?

Вот так молодой человек из приличной семьи, с хорошим образованием, перспективной работой чуть не женился. Разобравшись с ситуацией, обнаружилось, что и впрямь редкой девушке захочется заниматься любовью с этим насквозь положительным персонажем. Ну не чувствовался в этом мужчине Мужчина. И виной тому – банальная неуверенность в себе, нажитая еще в школьные годы, когда правильный мальчик свыкся с ролью ботаника, абсолютно не интересного девушкам.

Выяснилось также, что молодой человек ни разу в жизни не принимал серьезных решений. Даже профессию за него выбрали родители, которые, кстати, до сих пор имели огромное влияние на парня. В отношениях с женщинами прослеживалась такая же позиция: он ждал, пока некая принцесса обратит на него свое драгоценное внимание. Ведь сам считал себя абсолютно не привлекательным – так, может, найдется девушка, которую устроит такой «никакой» кавалер. Зато очень правильный и надежды подающий. Как видите, нашлась. И поступила с ним точно так же, как одноклассницы, которые когда-то списывали у него «домашку».

Разумеется, мы стали работать над самооценкой. Молодой человек осознал, что с ним произошло, переосмыслил ситуацию и достойно признал поражение: да, его не ценили как мужчину. И девушка, в принципе, была не особенно виновата: он сам притягивал к себе женщин определенного толка: расчетливых, не обремененных «лишними» моральными принципами.

Кроме того, необходимо было преодолеть зависимость от родителей, которые все и всегда решали за него. И только когда парень почувствовал, что ушел его детский комплекс и страх перед будущим, он смог расстаться и с неуверенностью в своей мужской привлекательности. После того как разрешились внутренние конфликты, повысилась самооценка, вот тогда молодой человек понял, что эта девушка ему абсолютно не интересна. Ему стали не нужны отношения, в которых предлагалась лишь призрачная иллюзия счастья. Зачем, если он почувствовал себя не просто надежным человеком, но интересным, сексуально привлекательным мужчиной. И кстати, как только парень научился по-настоящему ценить себя, его дела на службе резко пошли в гору. Возможность карьерного роста, о которой так много говорилось, стала реальностью.

Когда самооценка поднимается до нужного уровня, происходит качественный скачок практически во всех сферах жизни.

Враги самооценки

Что ж, мы выяснили: проблемы с самооценкой всегда блокируют путь к счастью, создают непреодолимые преграды на пути к мечте. Необязательно считать себя полным ничтожеством: достаточно малейшего «сбоя в системе». «Да, я красива, привлекательна, у меня отличная фигура, но, постойте, во мне личность не видят!» Все, самооценка стремительно падает. Или такой вариант: «Я умный, ответственный, перспективный – наверняка меня хотят использовать». Готово: тушите свет, вешайте замок.

Любые проблемы с самооценкой оборачиваются серьезными проблемами. А начинается все с банального сравнения, еще в раннем детстве – о чем здесь уже говорилось. Что поделать, так нас воспитывают родители. Но не спешите обвинять маму с папой во всех смертных грехах. Поверьте: им живется ничуть не легче. Любящие родители, страшась неких мифических монстров, занижают самооценку ребенка, стремясь избавить его от массы неприятностей. По крайне мере, они искренне в это верят.

«Петя гораздо спокойней», «Маша намного послушнее» или «У всех дети как дети, а ты…» Родители всего-навсего желают, чтобы любимый малыш стал лучше, успешнее, а в конечном итоге – счастливее. Ведь их тоже воспитывали на положительных примерах. Но благие намерения приводят к обратному результату: ребенок делает вывод, что он хуже других, тех самых «нормальных» детей, которых то и дело возводят на воображаемый пьедестал самые близкие люди – его мама и папа. А ведь это чужие дети! Но может сложиться впечатление, будто родители любят их больше, чем тебя, своего родного ребенка. Потому что Петя с Машей – хорошие, а ты – так себе, «на троечку». В итоге у одних формируется комплекс неполноценности, у других в придачу рождается страстное желание доказать свое превосходство, стать самыми лучшими на свете, третьи стараются четко вписываться в общепринятые рамки, боясь оступиться, выйти за грань «круга приличия». А порой все комплексы сочетаются «в одном флаконе». И вот человек растет, все больше разочаровываясь в себе и в мире, становится уязвимым, а иногда и агрессивным.

Родительские страхи – оружие действенное, практически всегда попадает в цель.

В каждой семье, разумеется, свои, «родные» страхи. Но есть и универсальные монстры, пугающие подавляющее большинство любящих и заботливых родителей.

Вот типичная ситуация. Мама с папой в ужасе ожидают того страшного дня, когда их повзрослевший ангелочек заинтересуется противоположным полом. И конечно, ЭТО произойдет в самый разгар учебной страды – по всем известному закону подлости! И что тогда? Все – прощай, учеба! Прощай, институт! Прощай, блестящая карьера! Подросток потеряет голову, слетит с катушек, и в итоге ничего путного из него не выйдет. Зря старались, зря водили на музыку и английский, зря решали задачки с математических олимпиад.

Впрочем, чтобы предотвратить печальный финал, у родителей припасена «тяжелая артиллерия». И умудренные житейским опытом «предки» пускают ее в ход задолго до того момента, когда их детки начинают бить учебниками по голове наглых одноклассников и дергать за косички симпатичных одноклассниц.

Догадываетесь, что это за орудие? Периодически, но с завидным постоянством, иногда напрямую, но чаще опосредованно, во время бесед с друзьями или родственниками (но непременно в присутствии ребенка) они причитают: «А наш-то совсем не симпатичный. Хорошо хоть сообразительный. Так что выход один: учиться, учиться и учиться!» Именно так в детские головы вбивают мысль, что «гадким утятам» нечего и думать о девочках/мальчиках. А цель, разумеется, самая благородная: замотивировать ребенка на учебу, личностное развитие, высшее образование и так далее. Что, по мнению старших, и является залогом счастливого будущего. Они точно знают: «Чтобы из человека вышел толк, нужно учиться. Сам потом спасибо скажет».

Манипулируя ребенком (сознательно или нет), родители хотят лишь одного: сохранить свое влияние. И эта задача становится особенно актуальной, когда у детей начинается переходный возраст.

Фантазии родителей на тему «Как забить детскую самооценку», в принципе, безграничны. Сына или дочку можно намеренно плохо одевать, не покупать модные вещи, параллельно внушая, что главное – красота души и сердца. Или же наоборот – говорить дочке (мальчикам обычно таких рекомендаций не дают), что она самая красивая девочка на свете, так что непременно выйдет замуж за олигарха. А если у барышни появляются сомнения по поводу своей исключительной привлекательности или подходящий олигарх никак не встречается, начинаются серьезные проблемы и с самооценкой, и с отношением к жизни. Не говоря уже о том, что девушка только и думает, как угодить родителям, исполнить их желание.

Мама с папой, конечно, изрядно постарались в свое время. Но ведь и мы уже давно не дети: взрослый человек сам решает проблемы. Но большинство почему-то предпочитают лелеять детские обиды и комплексы. Или же, пусть и неосознанно, продолжают «славное дело предков», теперь уже собственноручно забивая и без того ущербную самооценку. «Ах, на меня не так посмотрели!», «О ужас, меня не оценили!», «Сами видите: я ни на что не способен…» Практически всегда принижение своих заслуг, талантов, внешних качеств перекликается с детскими комплексами, унаследованной низкой самооценкой. Как ни печально, но статистика гласит: в нашей стране 95 % людей получает в наследство недовольство собой и личной жизнью.

Вывод напрашивается сам собой: чтобы чувствовать себя свободно и жить счастливо, в первую очередь надо повысить самооценку.

«Я – самая обаятельная и привлекательная!»

Полагаете, звучит неубедительно? Конечно, особенно если вспомнить недовольную физиономию Нади Клюевой из одноименного фильма. Стоит несчастная барышня перед зеркалом, вроде бы аутотренингом занимается – но думает в тот момент примерно следующее: «Ну и кому я такая нужна: полноватая дурнушка в нелепой серой кофте с кучей комплексов в придачу?» Именно такие мысли она и транслирует в мир, а заодно лишний раз убеждается в собственной ущербности.

Нет, друзья, так не годится! Зачем раскрывать все карты, кричать (даже мысленно) о своих недостатках, ни разу не вспомнив о достоинствах? Все мы – живые люди, у всех есть сильные и слабые стороны. И разница между нами лишь в том, что одни акцентируют внимание на плюсах, а другие – на минусах.

Только подумайте: ведь о ваших слабостях не знает никто – разве что вы сами рассказали о них «по секрету всему свету». Так пусть они останутся тайной за семью печатями. А говорить вы теперь будете исключительно о хорошем – и себе, любимому, и окружающим. Посылайте в мир только позитивную информацию: «Я умный! Я красивый! Я себе нравлюсь! Я самый обаятельный и привлекательный!» Поверьте в себя, полюбите всем сердцем – и вам ответят взаимностью.

Кстати, у героини того самого фильма в итоге все получилось – получится и у вас, даже не сомневайтесь.

Только учтите маленькую, но существенную деталь. Не нужно усиленно скрывать свои недостатки – они есть у всех, и это абсолютно нормально. Если нельзя искоренить какой-то дефект – не важно, внешний или внутренний, – надо просто принять его. Да, мол, есть у меня такая особенность. Но вот другим о ней знать совсем не обязательно. Если же она и станет когда-нибудь достоянием общественности – что ж, пускай: мне стыдиться нечего: кто из нас идеален?

Чувствуете разницу: мы не стесняемся себя, не прячем скелеты в шкафу, но и не выставляем их на всеобщее обозрение. Для публики у нас припасено кое-что поинтереснее: наши замечательные достоинства. И когда вы станете транслировать позитивные сигналы, люди прочтут примерно такое послание: «Я интересный, симпатичный, уверенный в себе человек. Со мной легко и приятно общаться». И очень скоро так и случится – согласно закону обратной связи.

Только решив вопрос с самооценкой, можно двигаться дальше. Но, сделав первый шаг на пути к самоуважению, не забывайте о ловушках сравнения. Сконцентрируйтесь на себе, на собственных ощущениях. Помните: не важно, как посмотрели тетеньки в метро на ваши взъерошенные волосы. Не важно, что коллега не одобряет ваш стиль общения с клиентами. Не беспокойтесь о том, как оценили ваш новый наряд, прическу или доклад на конференции.

Человек с высокой самооценкой и без посторонней помощи разберется в своих достижениях и ошибках – и, вместо того чтобы переживать из-за малейшей неудачи, сделает выводы.

Большой секрет маленьких побед

Никогда не задумывались, сколько действий мы совершаем в течение дня? Около 2 000! Открыли глаза, встали с постели, дошли до ванной, повернули дверную ручку… Дальше продолжать? В неделю это будет уже 14 000-15 000 действий, а за месяц – порядка 60 000. Конечно, на подобные мелочи мы не обращаем внимания, выполняем все на автомате. И очень зря. Потому что в подавляющем большинстве случаев мы идеально справляемся с такими минизадачами.

И что теперь, прикажете памятник себе поставить? Ну, в общем-то – да. Потому что для нашего подсознания абсолютно не важно, насколько сложна и ответственна работа: успешные переговоры и удачное нажатие кнопки лифта для него равноценные победы! То есть с точки зрения подсознания мы успешны от 1 500 до 2 000 раз в день. На этом фоне пара неприятностей на работе или в личной жизни просто теряются. Два против 2 000 – разве это серьезно? Но мы привыкли концентрироваться на неудачах, а успехи обесцениваем.

Чтобы донести до подсознания, что вы успешны, нужно отслеживать свои маленькие победы, фиксировать их.

В течение нескольких месяцев ежедневно делайте акцент хотя бы на 15 удачных операциях. Предположим, вы собираетесь открыть дверь. Не торопитесь, скажите себе: «Стоп. Моя цель – открыть дверь». Подходите к двери, открываете ее – и отмечаете, как легко, быстро и успешно справились с поставленной задачей. «Я хотел открыть дверь – и я это сделал», «Я хотел позвонить приятелю – и я это сделал», «Я собирался вставить батарейку в плейер – и я это сделал». Подобные фразы фиксируют наши мини-победы, поднимают самооценку – и программируют подсознание на успех.

Через несколько недель подсознание начнет работать на вас – станет привлекать ситуации, в которых вы будете добиваться успеха, создавать условия для ваших побед, для исполнения ваших желаний. И, поверьте, скромничать уже не придется: можете смело ставить перед собой задачи, гораздо сложнее включения электрочайника. Здесь как в бизнесе: сначала мы создаем бренд, вкладываем в него силы и средства, а затем, когда бренд раскучивается, уже он начинает работать на хозяина.

Кто похвалит себя лучше всех…

…тот и станет самым успешным, любимым, счастливым человеком на свете. Всем знакома поговорка: «Сам себя не похвалишь – никто не похвалит». Но, увы, как показывает практика, хвалить мы себя не умеем – даже стесняемся. Тогда о каком уважении к себе, осознании собственной ценности и значимости может идти речь? Чтобы нас ценили, уважали, считались с нами, нужно самим научиться ценить и уважать себя.

Конечно же, вы понимаете: заостряя внимание на своих положительных качествах, успехах (даже минимальных), достижениях, мы запускаем позитивные импульсы в пространство – и таким простым и приятным способом меняем жизнь к лучшему.

Но хвалить себя тоже нужно уметь – и здесь вам поможет одно несложное упражнение.

Пять – семь раз в день хвалите себя по следующей схеме:

1. Фиксация действия.

Предположим, вы планировали встать в 7 утра – и поднялись с постели четко по будильнику. Отлично: это нужно отметить. Скажите себе: «Я хотел встать в 7 утра – и я это сделал». Совсем не сложно, правда? И займет всего 5–10 секунд.

2. Мысленно или вслух проговорите все положительные эмоции, которые испытываете в этой связи (10–15 секунд).

Тоже, казалось бы, элементарное задание. Но, как показывает практика, на этом шаге часто возникают проблемы. Потому что хвалить мы себя не умеем – не привыкли, увы, не так воспитаны. Возможно, вам придется взять лист бумаги и написать 10–15 слов, которые характеризуют вас с положительной стороны. Итак, вы встали по будильнику – и что вы при этом чувствуете? Вы горды собой, полны сил и энергии, вы самостоятельны, дисциплинированны, успешны, активны, вы в отличной форме и чудесном настроении – а это не может не радовать! Словом, вы большой молодец!

3. Теперь сделайте небольшую паузу (20–30 секунд) и постарайтесь прочувствовать эти положительные эмоции, ощутить, какой вы на самом деле замечательный, сильный и удачливый.

4. И последний шаг – нужно связать действие с собственной личностью (5–10 секунд). Скажите себе: «Я хотел это сделать – и сделал. Теперь я знаю, что могу достичь любой цели, которую перед собой поставлю. И поэтому могу считать себя успешным, счастливым человеком».

Как видите, техника элементарная, но работает отлично. Ведь что мы делаем: мы акцентируем внимание на успехе, хвалим себя, поднимаем самооценку и собственную значимость. То есть привлекаем в свою жизнь удачу, победу, людей, которые будут нас хвалить и уважать. Кроме того, убеждая подсознание в собственной успешности, мы опять-таки программируем себя на успех.

Как правильно ругать себя, любимого

Надеюсь, вы уже научились принимать себя в любых ситуациях, но если еще нет, не страшно. Тогда давайте поговорим о том, как правильно ругать себя. Взять ситуацию с тем же будильником. Ну, не услышали, отключили, проспали. Что, конец света? Послушать некоторых – так и есть. За минутную слабость, пустячную ошибку мы порой готовы обвинить себя чуть ли не во всех смертных грехах или как минимум расписаться в собственной никчемности. Что ж, вот и получаем на свою голову массу неприятностей – все, как заказывали.

Ругать себя будем по той же самой схеме. Впрочем, «ругать» – слово неправильное. Мы будем корректировать результаты. Итак:

1. Фиксация действия: «Да, я хотел это сделать, но не сделал» (5–10 секунд).

2. Принять себя, сказав: «То решение или действие было для меня оптимально верным в данный момент времени. И я имею на него право».

Далее нужно сделать выводы и скорректировать цель. Скажем, проспали вы. Значит, те «лишние» полчаса сна были необходимы, чтобы восстановить силы и здоровье. И вы, безусловно, имеете на это право. Что дальше? Можно попытаться ускориться, чтобы не опоздать. Или позвонить и перенести встречу. А также учесть, что ваш организм, видимо, нуждается сейчас в отдыхе, так что ложиться спать желательно пораньше. Вот и все. Конца света вроде бы не предвидится, и обрушивать на себя шквал упреков как-то не логично, правда?

3. Сделайте паузу, постарайтесь в течение 10–15 секунд почувствовать себя, понять, не осталось ли причин для упреков, недовольства собой. Если все еще ощущаете дискомфорт, стоит вернуться на шаг назад. Нужно ясно осознать: данное действие было необходимо, чтобы получить определенный опыт. И вы имеете на это право.

4. И наконец, вы связываете ситуацию с собственной личностью в позитивном аспекте (5–10 секунд). Говорите: «Да, я хотел это сделать, но не сделал. Тем не менее благодаря ситуации я научился… (планировать свой день, например), получил необходимый опыт, который приблизил меня еще на один шаг к моей цели. И поэтому я могу считать себя счастливым, успешным человеком».

Эта техника показывает, что даже наши оплошности могут приводить к положительным результатам, поднимает самооценку, усиливает уважительное отношение к себе. А когда человек принимает себя целиком и полностью, это залог его счастья и успешности.

Глава 3 Победа над монстрами

Скажите, разве можно спокойно и уверенно идти к своей мечте, когда приходится тащить за собой тяжкий груз? Страхи и комплексы, ложные убеждения, жалость и претензии к себе и другим, негативные эмоции – мало того что эти монстры ежедневно отравляют жизнь, они попросту не оставляют шансов сдвинуться с места. Напрашивается логичный вывод: от них необходимо избавиться. И чем раньше – тем лучше.

Без вины виноватые

Начнем, пожалуй, с чувства вины, которое наверняка хорошо знакомо каждому.

Что греха таить, все мы время от времени совершаем поступки, которые нам не особенно нравятся. Открываем рот, когда стоило бы помолчать, вмешиваемся, когда следует идти своей дорогой, говорим неприятные вещи (порой сами того не желая), не выполняем обещания. Ну а потом виним себя за это. Что поделаешь: издержки воспитания. Ведь вина – это чувство, которое подавляющее большинство родителей культивируют в своих детях с пеленок. И многие даже не допускают мысли о том, что воспитывать можно иначе.

Когда малыш ведет себя хорошо, его ждет поощрение: ласка, похвала, конфетка или подарки. А вот когда не слушается или совершает некий проступок, ребенку дают понять, что он неправ: лишают сладостей и мультиков, ставят в угол, читают мораль. В общем, наказывают. А любое наказание сопровождается чувством вины, которое родители навязывают детям, чтобы те поняли: так делать нельзя. Папа с мамой, как обычно, действуют из лучших побуждений.

Но в итоге получается как всегда. В подсознании ребенка записывается следующая формула: «Я неправ – накажите меня – я виноват».

Малыш растет, взрослеет, и постепенно вторая часть формулы («накажите меня») прячется в глубинах подсознания. Что понятно, ведь взрослый человек уже не ждет наказания: его не поставишь в угол и десерта не лишишь. Возникает склейка: «Я неправ – я виноват». Но… когда мы чувствуем свою вину, на подсознательном уровне мы ждем наказания – и в итоге оно настигает нас.

Если активизируется хотя бы одна часть формулы, то на подсознательном уровне включаются и другие, как бы далеко они ни прятались.

Любой поступок влечет за собой эмоциональную реакцию, а наши чувства, как мы уже говорили, подчиняются законам импульса. Представьте, что в подсознании есть некий маячок, который передает эмоции как радиоволны. Стоит вам испытать какое-то переживание, как начинается трансляция.

Закон импульса гласит: всегда найдутся подсознания людей, которые считают ваш импульс и будут вынуждены его реализовать.

Допустим, я обидел приятеля, сказал ему пару ласковых не подумав. И вот теперь сижу переживаю: обвиняю себя, раскаиваюсь. А подсознание тем временем транслирует: «Я неправ – накажите меня – я виноват». Можно не сомневаться: вскоре я получу по шапке, ведь именно такой сигнал я запустил на реализацию. Теперь со мной может случиться масса неприятных вещей. Могу поскользнуться на ровном месте и сломать ногу, или у меня вытащат бумажник, или же я сам совершу не слишком красивый поступок и стану винить себя еще больше… Не исключено, что в моей жизни появятся люди, которые будут внушать мне чувство вины, пытаться мной манипулировать.

Думаете, поделом мне, не стоило обижать «беднягу»? Ничего подобного. Во-первых, как вы помните, я не отвечаю за его чувства. Во-вторых, я бы не смог сказать ему ничего дурного, если бы его подсознание не спровоцировало меня или не позволило мне это сделать, отправив соответствующий импульс. А расплачиваюсь я лишь за собственное чувство вины, которое абсолютно неконструктивно.

Так что же теперь, стараться душить его на корню? Ни в коем случае.

Подавляя эмоции, мы запускаем соответствующий импульс в пространство – и привлекаем ситуации, в которых приходится еще больше подавлять свои чувства, притягиваем людей, которые будут снова и снова ограничивать и подавлять нас.

Как же быть? Учиться управлять эмоциями: эта задача нам вполне по силам. Помните, наши чувства лежат в зоне личной ответственности, а значит, мы способны их контролировать.

Мы говорили о том, что для глубинного уровня подсознания существует всего две эмоции – позитивная и негативная. И по большому счету человек всегда находится в одном из двух базовых состояний: комфорта или дискомфорта. Все остальное – лишь вариации, зависящие от степени выраженности эмоций. Когда наши мысли, слова и поступки согласуются с личными ценностями, мы довольны собой и жизнью, то есть чувствуем себя вполне комфортно. Если же какие-то наши действия противоречат внутренним убеждениям, мы ощущаем дискомфорт. И тут мы сильно рискуем собственноручно втянуть себя во всевозможные неприятности. Испытывая недовольство собой, будем привлекать людей, недовольных нами; чувствуя вину, станем притягивать «палачей» всех видов и мастей и так далее.

Но любых проблем можно избежать, если научиться правильно реагировать на неприятные ситуации.

Для этого существует простой и эффективный алгоритм, состоящий из трех шагов.

Итак, допустим, вы считаете, что несправедливо обидели друга. Как выйти из положения и не навлечь неприятностей на свою голову?

Шаг первый. Ощутив внутренний дискомфорт, вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. Да, я это сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло».

Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее.

Шаг второй. Вы задаете себе вопрос: на ком лежит ответственность за то, что вы повели себя не лучшим образом? Поскольку действие адресовано приятелю, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал ситуацию или позволил ей случиться. Так что вы здесь вообще ни при чем. Вы курьер.

Уже легче, правда? И все же вы полагаете, что поступили не слишком красиво, иначе никаких неприятных ощущений не испытывали бы с самого начала.

Шаг третий. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя?» Идете и делаете.

Вариантов масса. Можно попросить прощения (только, пожалуйста, без эмоций и глубокого раскаяния!). Или компенсировать «ущерб» морально, материально, физически. Примет он вашу компенсацию – чудесно. Нет – что ж, его право. Вас это волновать не должно, потому что вы сделали то, что считали возможным, ответственность за случившееся на вашей «жертве», так как именно этот человек сознательно или подсознательно спровоцировал вас на такое поведение. Так что для себя вы вопрос закрыли и можете спокойно двигаться дальше.

Если ощущаете дискомфорт из-за того, что кто-то попытался надавить на вас, упрекнуть в чем-либо или попросту сорвал на вас свое дурное настроение, алгоритм действий будет точно таким же – изменится лишь направление вектора.

Шаг первый. «Стоп. Это произошло. Я позволил этому случиться, и обвинять себя или других бесполезно».

Шаг второй. На ком лежит ответственность? «Действие совершено по отношению ко мне, значит, и ответственность лежит на мне». Так что упрекать «агрессора», обижаться на него бессмысленно: надо принять ситуацию и сделать выводы. Считайте, что вам прислали счет, и в ваших интересах оплатить его сразу, целиком и полностью.

Шаг третий. Что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию?

Защитить собственные интересы. Любым приемлемым для вас способом. Без агрессии, обид и упреков, так как ответственность за произошедшее ложится на вас – вы сами спровоцировали ситуацию или позволили ей случиться.

Как только перейдете на третий шаг, дискомфорт исчезнет.

Поймите, друзья: когда мы выясняем отношения, мы говорим о прошлом. А прошлое изменить невозможно! Так что подобные беседы совершенно неконструктивны. Чтобы исправить ситуацию, нужно думать о будущем. Допустим, вас кто-то обидел. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. И ответственность лежит на мне». А затем, чтобы защитить свои интересы, обращаетесь к человеку. Можно сказать примерно следующее: «Успокойся. А на будущее давай договоримся, что ты не станешь (повышать на меня голос, упрекать меня, срывать на мне злость и так далее)».

Ну а теперь проверим, как работает алгоритм в реальной жизни. Представьте, что вы отругали ребенка. Причем без особых на то причин: придрались к какой-то мелочи, а малыш получил изрядную порцию упреков. Ужасно? Не торопитесь с выводами. Вспомните наш алгоритм, проработайте ситуацию по схеме.

Шаг первый. Вы говорите себе: «Стоп. Это случилось. Да, я это сказал/сделал. Можно ли отыграть ситуацию назад? Нет, все уже произошло».

Иными словами, вы останавливаете ситуацию и принимаете ее.

Шаг второй. Вы задаете себе вопрос: кто несет ответственность за то, что вы отругали малыша? Поскольку действие адресовано ребенку, то и ответственность ложится на него. Именно он спровоцировал такое отношение к себе, позволил себя отчитать.

Шаг третий. Спросите себя: «Что я могу сделать, чтобы улучшить ситуацию для себя?» Идете и делаете.

Подозреваю, что здесь могут возникнуть проблемы. «Как же так? Ведь это невинное дитя! Разве может малыш отвечать за мое плохое настроение?!» Друзья, алгоритм этот универсальный. И не имеет значения, кто перед вами – ребенок, пожилой человек, инвалид. У каждого свои жизненные программы, и происходит с нами именно то, что должно произойти. Ребенку, чтобы развиваться, учиться, становиться лучше, сильнее, умнее, сложности необходимы. И если в какой-то момент он спровоцировал вас на крик, значит, ему это было нужно.

Возможно, кому-то такое положение вещей все еще кажется неприемлемым. Родители не должны срываться на детях – и точка.

Никто не призывает вас тиранить малютку. Просто подумайте: нужны ли вашему ребенку идеальные родители? Нет. Ему нужны вы – живые и несовершенные. Только так он сможет реализовать свой потенциал, решить свои жизненные задачи и добиться успеха.

В общем, не вините себя. Ответственность в данном случае только на ребенке. Вы можете попросить у него прощения, приласкать, купить шоколадку, сводить его в зоопарк. Главное – не переживайте, вы же знаете, что ему эта ситуация была необходима и ответственность за случившееся целиком и полностью на нем.

У меня была клиентка, которая никак не соглашалась принять этот алгоритм в отношении собственного чада. Она легко справлялась с эмоциями, когда дело касалось коллег, друзей, мужа, родителей. Но вот когда дискомфортная ситуация была связана с ее сыном, ничего не получалось.

– Как же так, – говорила она. – Ведь это ребенок! Он не может нести ответственность за мое дурное настроение, за мои проблемы и нервные срывы…

Но однажды она пришла ко мне и сказала:

– Я поняла, как это работает. Сегодня мое чудо весь день меня провоцировало, словно клещами вытаскивало из меня эмоции. Но я сдерживалась, не позволяла себе срываться. И мне удалось: я была так довольна собой! Потом мы пошли гулять. Буквально через пару минут наблюдаю картину: сын играет с другими детьми, мимо проходит мальчик постарше и… ни с того ни с сего отвешивает моему ребенку подзатыльник, после чего спокойно уходит! Вот тогда до меня дошло: тот парень (которого я, кстати, ни разу в жизни не видела) сделал то, что должна была сделать я. Сын получил «желаемое». Просто не от меня, а от случайного прохожего.

Если вы сдерживаете гнев или раздражение, ребенок все равно получает свою порцию «витаминов» – от воспитателей, учителей, товарищей по песочнице. Но поскольку запрос реализуется не сразу, его внутреннее напряжение растет, поэтому отдача получается гораздо сильнее.

Еще одна щекотливая ситуация. Вы пообещали позвонить тетушке – и не сделали этого. На ком лежит ответственность? Исключительно на тете. Ведь это она на подсознательном уровне не позволила вам набрать номер. Нет, ничего подобного она, конечно же, не говорила. Наоборот, просила звонить почаще. Быть может, даже сидела дома и терпеливо ждала звонка. Но ее подсознание заблокировало все входящие. Иначе вы бы непременно позвонили. А так нашлось множество неотложных дел, которые не позволили вам добраться до телефона, или вы потеряли ее номер, или же просто забыли.

Позвольте, но почему подсознание поступает так подло? Все просто.

Когда человек игнорирует свои интересы, приносит себя в жертву или чувствует себя таковой, считает, что заботиться о себе плохо, что в первую очередь нужно думать о других, его подсознание привлекает ситуации, в которых окружающие будут относиться к нему точно так же: игнорировать, не считаться с его интересами, ставить на последнее место.

В данном случае на вопрос вашего подсознания: «Можно ли позвонить?» – подсознание тети ответило категорическим отказом: «Нельзя. Игнорировать. Жертва».

Все эти трюки подсознание проделывает, чтобы дать человеку понять: «Родной, с тобой что-то не так! Ты обижаешься, обвиняешь других в собственных бедах и несчастьях, вместо того чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь».

Но вот прошло некоторое время, вы вспомнили о своем обещании и чувствуете себя немного неловко. Как могут развиваться события? Первый вариант: вы звоните, просите прощения, испытывая при этом чувство вины со всеми вытекающими последствиями. Или второй вариант: звоните, извиняетесь, не предъявляя к себе никаких претензий. Да, вы забыли. Но на ком в данном случае лежит ответственность? Вот именно. И тогда ситуация развивается принципиально иначе, по крайней мере для вас.

Думаю, в вашей жизни были моменты, когда люди вели себя с вами некорректно, а потом приходили и просили прощения. Как вы реагировали? Наверняка по-разному. Кого-то отжимали по полной программе, поскольку человек чувствовал себя виноватом и вы на подсознательном уровне это понимали и просто реализовывали его «запрос». А на кого-то порычали минуту, высказали свое фи – и успокоились. Знаете почему? Потому что ваш собеседник вины не испытывал. Неважно, что вы совершили, – важно, какие чувства при этом испытали.

И еще. Не путайте чувство вины и совесть. Совесть – это своего рода внутренний цензор, совокупность личных ценностей и убеждений. А вот чувство вины – это рычаг, при помощи которого происходят манипуляции. Человек, не обремененный чувством вины, обладает большей внутренней свободой, но это не означает, что его можно смело зачислять в ряды аморальных типов.

Чувство вины легко может разрушить жизнь человека, довести его до нервного срыва, превратить в тень, жалкое подобие себя самого. Как едва не случилось с одной моей клиенткой.

Когда я впервые увидел Ирину, я бы ни за что не догадался, что передо мной умная, интересная, привлекательная женщина. На меня смотрела печальная дама неопределенного возраста с глазами побитой собаки. И первое, что она сказала:

– Муж подает на развод, и это полностью моя вина! Прошу, помогите сохранить семью. Я не переживу, если ребенок будет вынужден расти без отца…

Приехали: вот и еще одна вина, которую дама собственноручно взвалила на свои плечи. Да, судя по всему, ситуация была действительно непростой. Я попросил Ирину рассказать, что происходит в их отношениях, и вот что выяснилось.

Она вышла замуж за Алексея 15 лет назад, это был брак по любви между двумя молодыми, полными надежд людьми. Через пару лет родился сын, и тогда Ирина окончательно решила посвятить себя семье: ребенку и мужу – двум самым главным мужчинам в ее жизни. Тем более что Алексей стал прилично зарабатывать, так что беспокоиться о деньгах и карьерном росте Ире было не нужно. Когда сын немного подрос, она снова начала работать, но, что называется, вполсилы, по остаточному принципу: семья всегда была для нее на первом месте.

Чистота и уют, горячий ужин, свежие рубашки – ее жизнь крутилась исключительно вокруг домашнего очага. И в целом Ирина была довольна: примерно так она и представляла себе семейное счастье. Правда, со временем стала замечать, что Алексей все чаще задерживается на работе, исчезает куда-то по выходным, все меньше обращает на нее внимание, будто она не женщина, а привычная деталь интерьера… Сложный момент, проблемы на работе, кризис среднего возраста – довольно долго так она объясняла себе временное охлаждение супруга. До тех пор, пока не узнала истинную причину его отчуждения. Все оказалось банально: Алексей завел любовницу.

Что тогда творилось с Ириной! Она так боялась потерять семью, остаться без финансовой поддержки мужа, а главное – лишиться смысла существования. Ведь последние годы она жила и дышала исключительно интересами своих мужчин, о себе и не вспоминала даже… «Почему так случилось? Что я сделала не так? Это я виновата!» – вот к таким неутешительным выводам пришла женщина, когда наконец отважилась на откровенный разговор с супругом.

Она долго не знала, с чего начать, но в итоге выдавила из себя:

– Извини, дорогой, но мне почему-то кажется, что у тебя кто-то есть?..

Муж не посчитал нужным скрывать свой роман и прямым текстом заявил:

– Да, у меня есть любовница. И я пока не собираюсь с ней расставаться. Если тебя это не устраивает, подавай на развод.

Все: привычный мир рухнул! Ирина была в шоке. Чувствовала себя раздавленной, униженной и безмерно виноватой. Она не смогла сохранить семью! Не сумела остаться интересной, привлекательной женщиной. Она плохо заботилась о муже (иначе бы он не стал искать счастья на стороне!), оказалась плохой матерью (ведь фактически из-за нее сын может лишиться отца).

За последний год Ирина взвалила на себя совершенно неподъемное чувство вины, вообще непонятно, как под таким грузом она еще была способна передвигать ноги. Все ее мысли были только об одном: любой ценой удержать мужа, сохранить семью. В итоге из среднестатистической домохозяйки Ирина превратилась в тень, в «домового эльфа», мечтающего только об одном: угодить «хозяину», чтобы тот позволил находиться рядом. Но все стало только хуже. Алексей, который, конечно, давно привык, что жена выполняет все его капризы, такому «преображению» не обрадовался. Это было уже слишком! И он заявил, что, если Ирина «не придет в себя», он подаст на развод. И вот тогда женщина поняла, что ей необходима помощь психолога.

Как я уже сказал, больше всего на свете ей хотелось сохранить брак. Но начали мы с того, что убрали страх перед разводом. Ирине нужно было понять, что она сможет прожить и без мужа, в том числе без его материальной поддержки. Во-первых, потому что у нее довольно востребованная профессия и отнюдь не преклонный возраст (42 года). А во-вторых (здесь пришлось обратиться к адвокатам), мы доказали, что в случае раздела имущества у разбитого корыта она не останется. Ирина почувствовала себя немного увереннее, и мы стали работать с ее всеобъемлющим чувством вины.

Ей предстояло понять, что каждый несет ответственность исключительно за собственную жизнь, что у всех, включая детей, свои жизненные задачи и она не вправе винить себя за эмоции, которые испытывают окружающие, даже самые близкие люди. Ирина осознала, что долгие годы добровольно жертвовала своими интересами, играла роль обслуживающего персонала – и «заработала» соответствующее отношение к себе. Но это не повод впадать в депрессию – это шанс сделать правильные выводы, стать лучше, мудрее и двигаться дальше.

Пока мы общались, я замечал, как меняется Ирина. Она становилась спокойнее, увереннее в себе, привлекательнее. Изменились ее осанка, походка, взгляд. Теперь она не боялась развода (с которым, кстати, муж уже не спешил), перестала обвинять себя во всех бедах (реальных и вымышленных) своих близких. Она думала о том, как строить собственное счастливое будущее. Однажды она пришла на прием и с порога заявила:

– Я устроила мужу грандиозный скандал! Он сказал что-то о пятне на его пиджаке, а я ответила, что это не моя забота. Как он возмутился! Заявил: мол, а чем еще я должна заниматься?! И знаете, меня это так взбесило, что… я запустила в него половником. Думала, он взбесится, и уже готовилась дать отпор, но вдруг увидела в его глазах страсть. Я уже забыла, когда в последний раз он так смотрел на меня… И мы занялись любовью прямо на кухне. Потом муж произнес: «Вот это ты настоящая…»

С этого момента отношения в паре изменились кардинально. Алексей практически перестал задерживаться «на работе», встречи с любовницей постепенно сошли на нет. Теперь он и не помышляет о разводе: разве можно потерять такую женщину!

А ведь еще совсем недавно чувство вины едва не разрушило и семью Ирины, и ее личность.

Друзья, если хотите освободиться от львиной доли проблем, учитесь управлять своими эмоциями. Каждый раз, ощущая внутренний дискомфорт, вспоминайте алгоритм и действуйте по схеме. Эти три шага нужно довести до автоматизма, чтобы данный алгоритм стал вашим устойчивым навыком. Если вы не привыкли разговаривать с самим собой, пусть даже мысленно, придумайте себе помощника. Я в свое время «завел» домовенка, и каждый раз, когда ощущал себя неуютно, возникало это чудо и спрашивало: «По шапке хочешь получить?» Отлично, знаете ли, стимулировало. У одной знакомой была ведьма на метле, у вас может быть волшебник или терминатор – кто угодно. Главное, чтобы это существо помогло вам отработать необходимый навык.

Ну а теперь хочу поделиться с вами методикой, которая позволит избавиться от чувства вины.

1. Составьте список людей, перед которыми вы испытывали чувство вины.

Не стоит слишком увлекаться и вспоминать все детсадовские конфликты. Пусть это будет пять человек, перед которыми вы чувствовали себя особенно виноватыми. С остальными разберетесь позже, если потребуется.

2. Мысленно обратитесь к каждому из них и попросите прощения.

Действуйте по алгоритму: признайте, что неприятность произошла, вы поступили некрасиво (на ваш взгляд), и принесите свои извинения.

3. Четко осознайте, за что именно вы извиняетесь.

Рассуждать можно примерно так: «Да, я считаю, что поступил нехорошо, и прошу меня извинить. Но кто спровоцировал меня на такой поступок? Именно ты, дорогой». Так за что вы просите прощения? За то, что кого-то обидели? Нет. Лишь за то, что совершили действие, которое вам не нравится, не вписывается в вашу систему ценностей. Но ответственность, повторим, целиком и полностью на воображаемом собеседнике. Как только вы это поймете, чувство вины самоликвидируется.

Долговая яма

На чувстве долга замешано более 60 % всех наших проблем – как наследственных, так и приобретенных. И освободиться от «долговых обязательств» не так-то просто: ведь чувство долга культивировалось столетиями! Еще бы: должниками так легко манипулировать!

Но все мы люди современные, и за последние пару десятилетий неоднократно слышали: никто никому ничего не должен. Мы даже отчасти привыкли к этой мысли, можем при удобном случае использовать ее как фигуру речи, как отговорку. Но… Всегда возникают какие-то но: родители, дети, близкие друзья. Разве мы не должны заботиться о собственном ребенке, о престарелых родственниках, приходить на помощь друзьям, оказавшимся в сложных ситуациях? Только не надо возмущаться, но мы действительно никому и ничего не должны.

Так уж устроен человек: он все делает только для себя. Для собственного спокойствия, потому что хочет кому-то помочь(то есть удовлетворяет свое желание) или же преследует личные интересы.

Мы заботимся о детях, потому что хотим, чтобы они были здоровы, успешны, счастливы, чтобы мы могли гордиться ими. Мы помогаем родителям, поскольку любим их и хотим помочь или же хотим успокоить собственную совесть, обеспечить себе душевный комфорт. Кстати, и родители, воспитывая нас, тоже преследовали собственные интересы. И в этом нет ничего предосудительного! Наоборот, это совершенно естественно.

Предположим, приятель оказал вам какую-то услугу – помог сделать ремонт, или устроиться на работу, или поддержал в трудную минуту. И теперь вы чувствуете себя обязанным отплатить той же монетой. Задайте себе простой вопрос: для кого старался ваш товарищ? Для себя. Быть может, он следовал зову совести, потому что искренне убежден, что друзьям надо помогать, – а значит, обеспечивал себе душевный комфорт. Или же у него были иные цели – не важно. В любом случае тот человек действовал ради себя. Так почему вы должны становиться его должником? Другое дело, если вам хочется сделать ему приятное, но это совсем другой мотив, не загоняющий вас в долговую яму.

Если хотите, чтобы человек хорошо к вам относился или оказал какую-то услугу, что вы сделаете? Постараетесь его замотивировать, создадите условия, чтобы он поступал так, как вам нужно. Если удастся его заинтересовать, ваше желание исполнится. Нет – что ж, значит, где-то вы просчитались и в следующий раз постараетесь учесть свои ошибки.

Главное, чтобы не возникало никаких претензий к другим: ведь вы действуете исключительно в собственных интересах.

К примеру, вы встретили свою любовь и теперь мечтаете жить вместе долго и счастливо. А значит, постараетесь, чтобы вашей принцессе или принцу было с вами интересно, комфортно, спокойно или весело (предпочтения, конечно, у каждого свои). То есть попытаетесь создать условия для того, чтобы любимый человек оставался рядом с вами. Если у вас получится – прекрасно: все будут довольны и счастливы. Если же нет – увы, ваши пути разойдутся. Но при этом ни о каких обязательствах не может быть и речи.

Прежде чем сделать что-то для других, остановитесь и задайте себе вопрос: зачем мне это нужно и что я с этого получу? Если считаете, что в результате своих действий получите соответствующие «дивиденды» – делайте. Если нет, помните: вы никому ничего не должны.

Да, вопросы жесткие и меркантильные, но такова человеческая природа, это нужно принять как факт. И когда вы приучите себя задавать эти вопросы, никаких долговых обязательств у вас не будет.

Проблема, с которой обратилась ко мне сорокалетняя Наталья, увы, довольно типична: неустроенная личная жизнь. Но после первой же беседы стало очевидно: в «расписании» этой женщины просто нет места для личных отношений! Все ее время посвящено заботе о близких – о маме, о дочери-студентке, о сестре, которой «патологически не везет с работой»…

– А как же иначе? – искренне удивилась Наталья. – Ведь я должна…

Скажите, о какой личной жизни может идти речь в такой ситуации? Наталью воспитывали на чувстве долга: она должна слушаться родителей, помогать младшей сестре, обеспечивать маму (и не только самым необходимым). Должна, должна, должна… Женщина чувствовала себя обязанной матери по гроб жизни. Сначала мамины капризы, потом дочкины «надо» и «хочу», затем потребности «бедняжки» – сестры…

Она ощущала себя загнанной в угол: работа, дом, редкие встречи с друзьями. Наталья не могла себе позволить задержаться в компании: нужно было спешить домой, где ее ждала мама с очередной «заманчивой идеей», которую надо было срочно воплощать в жизнь. Гипертрофированное чувство долга давило на нее, а когда Наталья пыталась играть по собственным правилам, тут же возникало чувство вины – не без маминой помощи, разумеется.

– Как же так, – возмущалась мама. – Ты позволила себе расслабиться, забыв о ребенке, о маме, о несчастной сестре…

Впрочем, матери давно уже не требовалось произносить эти «волшебные слова». Чувство долга определяло всю Наташину жизнь. При этом последние 15 лет она мечтала выстроить с мамой близкие, доверительные отношения, но ничего не получалось. И этот факт весьма печалил мою клиентку:

– Я так стараюсь, но мама всегда остается чем-то недовольна…

Ничего удивительного: ведь маму-то все устраивало! И ей совершенно не хотелось ничего менять.

Наталья очень долго не могла осознать зоны ответственности, понять, что не отвечает за счастье дочери, матери, сестры, перестать предъявлять претензии к себе. Когда речь шла о друзьях и коллегах, никаких проблем не возникало. Но когда мы возвращались к ее семье, вновь играла заезженная пластинка: «Я должна, они на меня рассчитывают», и прочее, и прочее…

И вот в один прекрасный день Наталью осенило: если считать, что Бог внутри нас (а она разделяла такую точку зрения), значит, каждый человек – свой собственный, личный бог! А как можно сердиться на Бога, упрекать его в чем-либо, обвинять, что-то не позволять ему? Эта замечательная идея стала для Натальи золотым ключиком к ее собственному счастью: она наконец избавилась от чувства долга и позволила себе стать собой! Мир вокруг преобразился, ее жизнь качественно изменилась – появились собственные интересы, желания, которые она перестала откладывать на неопределенный срок. И тут «неожиданно» выяснилось, что все ее близкие – вполне самостоятельные люди, способные сами решать свои проблемы, зарабатывать, заботиться о себе.

Как часто нам приходилось слышать: «Я ради тебя (потратила лучшие годы, пожертвовал карьерой, бросил жену и так далее)». Мы все делаем для себя, поэтому подобные фразы как минимум некорректны. Скажу больше: они чрезвычайно опасны.

Представьте, что друзья зовут вас на вечеринку, но у вас нет настроения и вы отправляетесь домой. И вот за ужином сообщаете своей второй половине: «Мне сегодня предлагали повеселиться, но ради тебя…» Убийственная фраза! Во-первых, как вы понимаете, она нечестная. А во-вторых, произнося сакраментальное «ради тебя», вы автоматически расписываетесь в том, что игнорируете свои интересы, обесцениваете собственную значимость, ставите себя в зависимость от других. Именно так воспринимает ваши слова подсознание. Хотя вообще-то ничего подобного вы не имели в виду, просто захотелось немного порисоваться. Что ж, за это сомнительное удовольствие придется заплатить. В ближайшее время (да-да, не позднее чем через семь месяцев) возникнут ситуации, в которых вы почувствуете себя жертвой, вас будут игнорировать, не считаться с вашими интересами. Не дороговато ли, как думаете?

Если согласны со мной, значит, пришло время избавиться от долгов.

Шаг первый. Вспомните ситуации, когда вы чувствовали, что кому-либо что-либо должны или обязаны, пытались соответствовать чьим-то требованиям, руководствуясь чувством долга, жертвовали своими интересами.

Шаг второй. В каждом конкретном случае объясните себе, что вы никому ничего не должны. Затем простите себя за то, что позволяли подавлять себя, игнорировали свои интересы.

Шаг третий. Составьте список людей, которые прямо или косвенно давали вам понять, что вы им чем-то обязаны, что должны поступать в соответствии с их ожиданиями.

Шаг четвертый. Каждому человеку, который навязывал вам чувство долга, объясните, что вы ничего не должны ни ему, ни кому бы то ни было, что каждый человек действует в собственных интересах. Затем простите себя за то, что согласились играть по чужим правилам, подавляли собственные желания, и поблагодарите человека за ценный опыт.

По этому алгоритму отрабатываем и зеркальные ситуации, когда вы записывали кого-то в «должники».

А главное, каждый раз отслеживаем подобные эпизоды. Как только возникает опасность угодить в долговую яму (или сбросить в нее ближнего), говорим: «Стоп. Я/он никому ничего не должен/не обязан, у каждого есть право действовать в своих интересах».

И еще помните: слова «должен», «обязан», «ради тебя», «виноват» – это слова-паразиты. Их нужно занести в черный список, исключить из лексикона, не произносить даже мысленно, потому что они привлекают ситуации, в которых вы будете испытывать чувство долга, ощущать себя обязанными соответствовать чьим-то требованиям или ожиданиям, вас станут игнорировать, ставить в зависимость, не будут считаться с вашими интересами.

Неблагодарный труд

Давайте будем честными: критиковать и ближних, и дальних любят многие. Речь не только о бабульках на скамейке: и в рабочем коллективе, и в компании друзей перемывание косточек – чуть ли не любимая народная забава. Милое дело – осудить некоего Васю, дабы почувствовать себя молодцом. Если за вами числится подобный грешок, предупреждаю сразу: критика – очень дорогое удовольствие. А почему, поймете чуть позже.

Критиковать человека, который некрасиво поступил с вами, думаю, уже не получится: вы же понимаете, что ответственность в данном случае целиком и полностью на вас. Но если кто-то обижает других или вредит самому себе? О, здесь широкое поле для всевозможного осуждения. При этом мы обычно забываем, что видим лишь небольшой фрагмент жизни, вершину айсберга, так сказать.

Представьте ситуацию: на ваших глазах какой-то нахал нагрубил бабушке. Некрасиво? Да, наверное. Но тем не менее он имеет на это право. Не спешите возмущаться, сначала послушайте. Действие совершено по отношению к бабушке, то есть ответственность лежит на ней. А вы – вы просто свидетель. И если не хотите стать соучастником (то есть привлечь в собственную жизнь аналогичные проблемы), то не должны эмоционально реагировать на эту ситуацию. В конце концов, вы не имеете понятия, чем старушка спровоцировала такое отношение к себе, почему нахал очутился на ее пути. Не знаете, что было до, не представляете, что произойдет после. А значит, не имеете никакого права на осуждение.

Так что же, самое разумное – спокойно пройти мимо? Конечно, нет. Если тот самый нахал переступил черту, когда уже нужно вызывать полицию, вы можете оказать посильную помощь: набрать нужный номер или заступиться за старушку. Но даже в таком крайнем случае советуем воздержаться от критики.

Есть четкое правило: все то, за что мы критикуем, мы привлекаем в собственную жизнь.

Конечно, вас никто не призывает к равнодушию и не лишает голоса. Вы имеете полное право на свою точку зрения. Как и все остальные.

Позвольте, а чем осуждение Васи, который зарплату до дома не доносит и жене изменяет, отличается от высказанной по этому поводу точки зрения? Только одним, друзья: аргументом.

Мнение плюс аргумент – это и есть точка зрения. Мнение без аргумента – критика или осуждение.

Если мы осуждаем, критикуем человека, высказываемся (или даже думаем) о его недостойном, на наш взгляд, поведении, подсознание улавливает: мы отреагировали на ситуацию, но обосновать свою позицию не смогли. Что ж, теперь придется выступить уже не в роли свидетеля, а в качестве главного действующего лица: в вашей жизни возникнут похожие проблемы. Поэтому, прежде чем перемывать кому-то косточки, подумайте, какую цену придется заплатить.

А вот на аргументированное мнение вы имеете полное право. Что такое аргумент? Веское доказательство. Стереотип, ярлык аргументами не являются. То есть, если я говорю: «Вася – подлец, потому что изменяет своей жене, а я считаю измену предательством», я не аргументирую свою позицию, а лишь озвучиваю принятый в обществе стереотип. Но если скажу: «Мне не нравится, что Вася изменяет жене, поскольку он нарушает клятву верности и к тому же подвергает себя и супругу риску всяких неприятных заболеваний, создает нездоровую атмосферу в семье, что нелучшим образом отражается на детях», вот тогда я высказываю аргументированную точку зрения. Я имею на нее право, не претендуя на то, что мое мнение – истина в последней инстанции. И это очень важное условие. Судите сами: вы не знаете наверняка, что за клятвы давал Вася Маше, быть может, такие отношения для них – норма жизни. Не имеете понятия, как его «левые» похождения отражаются на семейном климате, как Вася общается с детьми и так далее. То есть вы не претендуете на абсолютное знание, но для себя ситуацию закрываете.

Поэтому каждый раз, когда захочется кого-то пожурить (хотя бы мысленно), скажите себе: «Стоп». Для начала хорошенько продумайте свою «линию обвинения», подведите под нее доказательную базу и лишь затем высказывайтесь.

Выстраивая аргументацию, мы совершаем серьезную внутреннюю работу, структурируем собственные ценности и убеждения – и таким образом эволюционируем. Если этого не происходит и мы просто осуждаем кого-то, то, во-первых, вторгаемся на чужую территорию – и тем самым разрешаем вторгаться и в собственное пространство. Во-вторых, демонстрируем неуважительное отношение к другим и притягиваем ситуации, когда будут аналогичным образом относиться к нам. В-третьих, игнорируем интересы других, а значит, допускаем, что можно игнорировать и нас. Более того, мы проявляем высокомерие, надменность – и провоцируем такое же отношение к себе. Обесцениваем позиции других людей, автоматически обесценивая собственную позицию.

Кстати, моя практика показывает: когда человек под любое обвинение подводит четкую, продуманную аргументацию, он очень быстро избавляется от привычки осуждать.

Сам себя не поругаешь – никто не поругает

Хорошо, с окружающими разобрались. А как насчет себя? Неужели и самокритика столь же опасна? Ведь недовольство собой – мощный стимул к развитию, разве нет? Нет. Сейчас объясню почему.

Все мы развиваемся снизу вверх: по ступенькам, по спирали – выберите любой визуальный образ. Предположим, это будет лестница. Вот здесь находитесь вы – на пятой, седьмой или двадцать пятой ступени. А там, на самой вершине, вы идеальный. Когда вы, сегодняшний, реальный, совершаете поступок, не соответствующий вашим идеальным представлениям, предъявляете претензии к себе, то подразумеваете, что уже достигли своего идеала: по крайней мере, так это воспринимает подсознание – и блокирует возможность развития.

Кроме того, совершив «ошибку», спустя несколько секунд, минут, часов вы начинаете понимать, как надо поступить, то есть учитесь, используете свой промах себе во благо. Разве можно за это осуждать?

Но в момент недовольства собой происходит агрессия по отношению к себе, соответственно, вы начинаете привлекать агрессию извне, обесцениваете себя, транслируете в мир сомнения в собственной ценности. И… обнуляете приобретенный опыт.

Любое наше действие, любое решение лично для нас является оптимально верным на данный момент. И мы имеем на это полное право. Мы не должны соответствовать ни своим, ни чужим идеалам, стандартам. Имеем право жить, чувствовать и выражать свои эмоции так, как считаем нужным.

Когда вы научитесь смотреть на мир сквозь этот фильтр, вы просто не сможете предъявить к себе никаких претензий. У вас не возникнет для этого ни малейших оснований!

Все те же права необходимо признать и за окружающими: любое действие является оптимально правильным для человека на данный момент, он имеет право так поступать и не должен соответствовать моим или чьим-либо еще стандартам. Тогда у вас не будет почвы для обвинения, осуждения, недовольства другими.

Каждый раз, когда вы недовольны собой, стесняетесь себя, жертвуете собственными интересами, пытаетесь соответствовать неким идеалам(своим или чужим), скажите: «Стоп». Проговорите эту формулу, настройте нужный фильтр – и негатив уйдет. Когда научитесь делать это на автомате, то позабудете об огромном количестве проблем, которые изрядно осложняли вашу жизнь.

Ну а теперь давайте поработаем.

Сначала освободимся от недовольства собой.

Шаг первый. Вспомните ситуации, когда вы были недовольны собой, предъявляли себе претензии, старались соответствовать стандартам, стеснялись своих чувств, действий, слов, подавляли себя, предъявляли к себе завышенные требования, не верили в свои возможности, не считались с собственными интересами, считали, что вы что-либо кому-либо должны/обязаны или же кто-то должен/обязан вам.

Шаг второй. Вы, сегодняшний, детально анализируете каждый эпизод и говорите себе вчерашнему: «Да, ты это совершил (или не совершил, или подумал и так далее). И прошлого уже не вернуть. Зато благодаря случившемуся ты приобрел ценный опыт, смог многое понять, чему-то научиться. Возможно, с твоей точки зрения, ты повел себя нелучшим образом, но в тот момент нужно было поступить именно так – ради твоего же блага, ради твоего развития. Тебе не в чем себя упрекнуть: произошло именно то, что должно было произойти».

Шаг третий. Мысленно или вслух скажите себе: «Я прощаю тебя – не за поступок. Лишь за твое негативное отношение к себе, за неуверенность в своих силах, за самокритику. И за то, что ты позволил другим относиться к себе так же».

Теперь избавимся от привычки осуждать других.

Шаг первый. Составьте список людей, которыми вы были недовольны, которых осуждали, обвиняли, навязывали собственные стандарты, предъявляли претензии (вслух или мысленно).

Шаг второй. Каждый эпизод проиграйте как очную ставку. Действующие лица – вы сегодняшний, вы в той ситуации и человек, вызвавший ваше недовольство. В первую очередь поговорите с собой, вчерашним. Объясните, что вы не имели права предъявлять никаких претензий, осуждать или критиковать кого-то. Вы имели право лишь на аргументированную точку зрения.

Шаг третий. Простите себя, вчерашнего, за то, что осуждали других и привлекли в свою жизнь дополнительные проблемы. Попросите прощения у человека, которого критиковали, навязывая ему свои принципы и убеждения. И скажите ему спасибо за то, что благодаря тому случаю вы научились аргументировать свою позицию.

Имитация любви

Именно так охарактеризовал жалость Максим Горький. На первый взгляд, у этих чувств много общего. Любовь, желание добра, как и жалость, сочувствие, сострадание, побуждают нас помогать другим. Но на самом деле разница колоссальная!

Когда мы жалеем человека, мы относимся к нему как к неполноценному. А значит, запускаем соответствующий импульс в пространство, начинаем привлекать в свою жизнь ситуации, когда к нам будут относиться как к существам ущербным или мы сами будем чувствовать себя таковыми.

Жалея другого, мы мысленно ставим себя на его место – и все его проблемы перетягиваем в собственную жизнь.

Более того, если мы кого-то жалеем, это означает, что реально мы ничем помочь не можем! Потому что человеку ущербному, неполноценному нельзя помочь по определению! Простой пример: пришел к вам знакомый, попросил денег, надавив на жалость. Вы капитулировали и отсчитали нужную сумму. Сиюминутно помогли человеку? Да. А глобально? Нет.

Еще один деликатный момент. Жалость – не что иное, как проявление высокомерия. Вы жалеете человека, считая его бедным-несчастным (то есть ущербным), и автоматически ставите себя выше него. И за это придется расплачиваться.

Кроме того, жалея других, мы подразумеваем, что жизнь к человеку несправедлива (а как же иначе – будь она справедлива, «бедолагу» не пришлось бы жалеть). И таким образом привлекаем несправедливость в собственную жизнь. Наши достижения обесцениваются, мы откатываемся на несколько ступенек назад.

И главное. Жалость – это вызов Богу (Космическому Закону, Жизни, Судьбе – как угодно). Ведь все, что происходит с человеком, делается ему на благо. Мир так устроен! Это аксиома. И если вы жалеете кого-то, то не принимаете высшие законы жизни. А это чревато очень серьезными проблемами.

Если же мы помогаем кому-то из любви, желая добра, ситуация меняется кардинально. Мы изначально относимся к человеку как к полноценному(значит, ему действительно можно помочь) и тем самым привлекаем позитив в свою жизнь. К тому же учтите: если какая-то проблема вас затронула, значит, аналогичные ситуации были, есть или могут произойти и в вашей жизни, иначе подсознание проигнорировало бы эту задачу. Так вот, помогая другим справиться с трудностями, мы автоматически закрываем для себя эту тему. Но, повторю, успех здесь возможен лишь при условии адекватного отношения к человеку, когда нами движет любовь или желание добра.

Алине слегка за тридцать. Она симпатична, умна, энергична, довольно успешна в работе. Но в личной жизни особо похвастать нечем: до недавних пор она и не стремилась к серьезным отношениям, но вот последний роман вызывает у нее довольно противоречивые чувства.

– Пару лет назад я познакомилась с симпатичным парнем. Оказалось, он младше меня на несколько лет, но я никогда не считала, что разница в возрасте – серьезная помеха отношениям. К тому же не строила никаких далекоидущих планов. Нам было хорошо вместе, мы отлично проводили время – и как-то очень быстро, я и оглянуться не успела, начали вместе жить. В принципе у нас и сейчас все хорошо. Но, знаете, у Сережи есть небольшая проблема: ему катастрофически не везет с работой. Образование нормальное, с мозгами вроде все в порядке – но не везет, и все тут!

– Что значит «не везет»? Его не берут на работу, зарплату не платят?

– Ну, не совсем так. Он куда-то устраивается, но через некоторое время оказывается, что требования слишком высокие, или зарплата меньше, чем обещали, или начальник – настоящий монстр. В общем, всегда находится какая-то причина, чтобы уволиться. Я понимаю: это может случиться с каждым. Но у Сергея так происходит всегда! Вот что странно…

– Алина, а вы пытались с ним поговорить на эту тему?

– Ну да. Не так давно у меня появилось ощущение, что меня используют. Нет, я вовсе не жадная, но он реально месяцами живет за мой счет – и считает это абсолютно нормальным. А по-моему, для мужчины это как-то «не комильфо»…

В общем, однажды я не сдержалась и высказала все, что думаю по этому поводу. Надеялась его как-то встряхнуть, но не тут-то было! Он заявил, что я бессердечная, меркантильная, думаю только о себе…

– На мой взгляд, хороший повод, чтобы развернуться и уйти, как считаете?

– Да, но… Потом он сказал, что очень меня любит, что в отношениях главное – не деньги, а чувства, взаимопонимание (и я с ним полностью согласна!), что он ни за что бы меня не бросил, если бы я вдруг лишилась работы… И тогда я подумала, что, возможно, слишком требовательна. Ведь парень еще так молод, нельзя хотеть от него все и сразу…

Иными словами, «мальчик» надавил на жалость, а «взрослая девочка» этого даже не поняла…

Позже Алина много раз пыталась порвать с Сергеем, но жалость постоянно возвращала ее назад.

Правда, как выяснилось в ходе нашей работы, помимо жалости ее удерживало еще кое-что. Рядом с таким нерадивым «ребенком» она чувствовала себя сильной, самодостаточной женщиной – иными словами, реализовывалась за его счет. С другой стороны, Алина жалела и себя: как же, она столько вкладывает в отношения, а итог, увы, неутешительный. Мир несправедлив. К нему, конечно, в первую очередь, но и к ней тоже. Однажды она выпалила:

– Ну не могу я его бросить! У Сережи было трудное детство, он рос как трава, всем, включая родителей, было наплевать на него – не могу же и я предать этого человека?!

Чтобы победить чувство жалости, надо относиться к окружающим как к нормальным, полноценным людям. Но, похоже, Сергей не давал Алине такого шанса: как только она собиралась разорвать отношения, он тут же преподносил ей очередную душещипательную историю, смысл которой сводился к следующему: «Я бедный-несчастный-убогий! Пожалей меня!» И девушка сдавалась.

В принципе Алина уже понимала, что жалостью лишь усугубляет проблему, делает хуже и себе, и Сергею. Но когда «мальчик» нажимал на эту «кнопку», ничего не могла с собой поделать. Через некоторое время отношения стали явно тяготить ее, и Алина стала ждать удобного момента. Несколько безуспешных попыток, и вот наконец свершилось! Сергей устроился на работу, где смог продержаться больше месяца, она услышала (или захотела услышать) в его голосе самодовольные нотки и нашла в себе силы перестать его жалеть. Ведь в глубине души Алина догадывалась: у отношений нет будущего. Пройдет полгода-год, «мальчик» встанет на ноги и сам вылетит из мамочкиного гнезда.

Отличить любовь от жалости особого труда не составит. Прежде чем попытаться помочь другу, коллеге или родственнику, представляем его образ и вешаем на него ярлычок: «Нормальный, полноценный человек». Что значит «полноценный»? В данный момент человек проходит тот путь эволюции, который должен пройти, сложности, которые у него возникают, ему необходимы, чтобы чему-то научиться, что-то понять. Кроме того, в этой ситуации у него достаточно ресурсов, чтобы справиться с задачей. Иначе и быть не может: жизнь никогда не устраивает испытаний, с которыми мы не могли бы справиться. Это закон. Значит, человек способен решить проблему самостоятельно, без вашей помощи – это надо четко понимать. То есть, если у вас возникают мысли: «Ах, без меня он не справится!», вы примеряете на себя роль Господа Бога. А за такое высокомерие приходится платить слишком высокую цену: эта роль дорого стоит!

Так вот, после того, как вы повесили ярлычок, осознали, что перед вами нормальный, полноценный человек, способный и без вас справиться с задачей, задайте себе вопрос: «Хочу ли я ему помогать?» Если желание пропадает, значит, оно было продиктовано жалостью (сочувствием, сопереживанием, состраданием). И тогда никакой помощи оказывать не надо. Если желание осталось, значит, вами движет любовь – и в таком случае вполне можно поддержать человека, помочь ему справиться с трудной ситуацией.

Жалость – весьма дорогое удовольствие, которое не может себе позволить ни один успешный человек. Не зря ведь людей состоявшихся часто называют безжалостными. И это правильно. Потому что все их поступки продиктованы вовсе не жалостью или состраданием, а желанием добра, любовью или ожиданием личной выгоды. Так что это, друзья, комплимент, а вовсе не оскорбление. И с жалостью надо бороться самым безжалостным образом!

Хотите освободиться от этого коварного чувства? Тогда приступим.

1. Вспомните ситуации, когда вы жалели себя, считали, что с вами поступают несправедливо, запугивали себя, чувствовали неполноценным, завидовали другим. Объясните себе, вчерашнему, как нужно было себя вести, как реагировать, сделайте выводы и простите себя. Проработав каждую ситуацию, прикрепите себе воображаемый значок: «Нормальный, полноценный человек», тем самым закрыв проблему.

2. Составьте список людей, к которым вы испытывали жалость. Вспомните каждую ситуацию и проработайте ее по схеме.

Шаг первый. Произнесите следующую фразу: «Благодарю Бога/ Жизнь/Судьбу за то, что научили меня: жалеть никого не нужно, ведь, когда я жалею человека, я отношусь к нему как к неполноценному и, соответственно, привлекаю неполноценность и несправедливость в свою жизнь. Спасибо, что научили помогать людям не из жалости, а из-за любви или желания добра».

Зачем мы это делаем? Когда мы усваиваем урок, мы благодарим за него и тем самым обнуляем негативную ситуацию, извлекая из нее положительный опыт.

Шаг второй. Попросите у человека прощения за то, что считали его неполноценным, неспособным самостоятельно справиться с проблемой. Скажите ему: «Я бы хотел, чтобы ты знал, если тебе нужна моя помощь, я обязательно помогу, но не потому, что жалею тебя, а потому, что люблю и желаю добра».

Шаг третий. Скажите воображаемому собеседнику: «Тем не менее я хочу, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – это моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – мои. Ты – это ты, я – это я».

Таким образом мы разделяем наши информационные поля и активизируем индивидуальность – как свою, так и другого человека.

«Я, Вань, такие же хочу!»

Ну а теперь пришло время поговорить о чрезвычайно вредной привычке – привычке сравнивать. Мы уже говорили, что, жалея кого-то, невольно сравниваем себя с «бедняжкой» и подсознательно проецируем ситуацию на себя («Ах, как жаль, что он попал в такую неприятность, а ведь на его месте мог оказаться и я»). И в любом случае привлекаем в свою жизнь чужие проблемы.

Вообще, всякое сравнение – вещь крайне опасная. Поскольку, отождествляя себя с кем-то, мы хотя бы на миг влезаем в чужую шкуру и приобретаем пышный букет проблем, к которым до этого эпизода не имели ни малейшего отношения.

Есть три основные формы сравнения. Первая кажется вполне безобидной. К примеру, приятель купил новую машину. Вы разглядываете ее, садитесь за руль, откидываетесь в кресле, включаете кондиционер и четко понимаете: «Хочу такую же, как у него!»

Подсознание это услышало, но толком не разобралось, чего именно вы хотите: ему нет дела до всяких мелочей – машин, пальто, часов и сумок. Подсознанию необходимо реализовать поставленную задачу. А поскольку параметры желаемого не заданы, оно считывает информационную матрицу целиком и щедро награждает вас всеми проблемами, которые имеются у счастливых обладателей Bentley, Cartier, Hugo Boss и так далее.

Что же делать? Мужественно «не хотеть», старательно закрывать глаза на все привлекательные предметы? Нет, конечно, да и вряд ли такое возможно. Здесь важно одно: формулировать запрос в нейтральной зоне, четко описывая критерии желаемого.

То есть вместо фразы: «Хочу машину, как у Саши», вы произносите (вслух или мысленно) примерно следующее: «Я хочу машину такой-то марки, модели, цвета, года выпуска…» Так вы уходите от сравнения, определяете критерии желаемого для подсознания, а значит, уходите и от переноса чужих проблем. При этом можете смело сравнивать марки машин, фасоны одежды, украшения и телевизоры. Но сравнивать свое платье с Машиным – ни в коем случае! И такие речевые обороты необходимо отслеживать на сознательном уровне.

Довольно часто мы наблюдаем (да и сами употребляем) вторую форму сравнения, которая легко вычисляется фразами из серии: «Я бы на вашем месте…», «Я в аналогичной ситуации…», «И у меня все так же, как у вас».

Вы уже, конечно, догадались, что подобными словами вы собственноручно взваливаете на себя груз чужих забот. Только послушайте: «Я бы на вашем месте…» Сослагательная частичка «бы» подсознанием не улавливается, а потому вы не гипотетически, а совершенно реально и по полной программе сталкиваетесь с аналогичными неприятностями.

Кроме того, такие фразы как минимум некорректны. «В такой же ситуации», «на его месте» и «так же, как у Васи» быть не может! Каждая судьба уникальна, ни один жизненный сценарий не написан под копирку. И даже если вы сталкивались с похожими задачами, обстоятельства были иными.

Так что же, просто пройти мимо? Зачем же.

Если хотите помочь человеку, дать ему ценный совет – на здоровье! Вот только не надо сравнивать, примерять на себя чужую судьбу. Рассуждайте примерно следующим образом: «В данной ситуации можно поступить так или вот так. Но, конечно, это твоя жизнь и решение принимать тебе».

Так вы не только избежите сравнения (со всеми неприятными последствиями), но и заранее решите задачу, которую, возможно, приготовила для вас судьба. Вы же помните: мы реагируем лишь на те ситуации, которые нам созвучны.

И наконец, третья форма – сравнение прямое, неприкрытое: «Вася больше зарабатывает, чем я», «Игорь гораздо сильнее меня», «Я лучше готовлю борщ, чем Надя» и так далее.

Запомните: мыслить в категориях лучше/хуже нельзя.

Я никогда не стану лучше или хуже Пети, потому что у каждого из нас свой путь и абсолютно все – от приготовления яичницы до написания компьютерных программ (например) – мы делаем по-своему.

Но как быть, если объективно понимаешь: Петя – отличный программист, и хочется как минимум достичь его уровня. Что ж, вас ничто не ограничивает – старайтесь. Но, пожалуйста, откажитесь от сравнения.

Постарайтесь сформулировать для себя цель, четко понять: чего именно вы хотите, какими навыками нужно обладать, чтобы стать хорошим программистом в вашем понимании.

В таком случае у вас появятся отличные шансы на успех. Если же вы хотите стать как Петя, вы ставите перед собой чужую цель, вкладываете в нее собственные ресурсы – и результат окажется отрицательным. Потому что таким образом вы обесцениваете себя и к тому же переносите в свою жизнь чужие проблемы.

Когда человек перестает сравнивать себя с окружающими, его самооценка поднимается примерно на 70 % и многократно возрастают его шансы на успех.

Избавиться от вредной привычки сравнивать поможет следующее упражнение.

Составьте список людей, которых вы сравнивали с собой или с другими. Проработайте каждую ситуацию.

Шаг первый. Произнесите (вслух или мысленно): «Спасибо Богу/Жизни за то, что научили: сравнивать себя с другими не нужно, поскольку каждый из нас проходит свой путь, извлекает свои уроки. Спасибо, что научили относиться к себе и к окружающим как к нормальным, полноценным людям, которые получают от жизни то, что должны получить».

Шаг второй. Попросите прощения у человека за то, что сравнивали его с собой или другими: «Я хочу, чтобы ты знал: я считаю тебя нормальным, полноценным человеком, который получает от жизни то, что должен получить».

Шаг третий. И наконец, скажите: «Тем не менее я хотел бы, чтобы ты знал: твоя жизнь – это твоя жизнь, а моя жизнь – моя. Твои проблемы – это твои проблемы, мои проблемы – это мои. Ты – это ты. Я – это я».

Ситуация проработана и закрыта. Поздравляю!

Бронированная жилетка

Помните, мы говорили, что для подсознания не существует чужих проблем: любые неприятности оно воспринимает как собственные и привлекает в нашу жизнь ситуации, в которых приходится решать проблемы «за того парня». За друга, который постоянно жалуется на нехватку денег, за приятельницу, регулярно рыдающую в жилетку, за соседа, недовольного всем и вся. Не слишком ли дорого приходится платить за простое человеческое общение, которое, увы, не всегда оказывается приятным? Даже если мы сознательно выстраиваем круг общения, выбираем исключительно позитивных и успешных друзей, временами чужой негатив все же просачивается в нашу жизнь.

Что же делать? При первых же тревожных звоночках затыкать уши? Разумеется, нет: так вы очень скоро окажетесь в гордом одиночестве. Нужно научиться защищаться. И в этом вам поможет универсальный алгоритм защиты от негативной информации.

Составьте список людей, которые жаловались вам на жизнь, рассказывали о своих проблемах. Проработайте каждый эпизод по алгоритму.

Шаг первый. Как только человек (случайный знакомый или близкий родственник – не важно) собрался поделиться своими неприятностями, мысленно произнесите: «Передо мной нормальный, полноценный человек. Он в состоянии справиться с данной ситуацией. Все, что он говорит, верно для него. И это – его жизнь. Моя жизнь – это моя жизнь».

Шаг второй. Теперь все проблемы, о которых нам рассказывают, мы внимательно выслушиваем, словно вникаем в условие задачи. Спокойно, вдумчиво, без эмоций.

Шаг третий. Если вы нашли решение проблемы, значит, с точки зрения подсознания вы с ней справились – и теперь подобные неприятности вам не грозят. Можете поделиться своими находками с товарищем (сознательно избегая фраз: «Я бы на твоем месте…», «Я в такой ситуации…» и тому подобных). Лучше выразиться нейтрально: «В данной ситуации стоит поступить…»

Ну а если вы так и не нашли выхода из тупика? Не страшно. Ведь это была не ваша задача. Помните: помощь – дело добровольное.

Шаг четвертый. И наконец, когда разговор окончен, вновь скажите себе, что перед вами нормальный, полноценный человек, способный самостоятельно выйти из сложной ситуации. Все, что он говорит, верно для него. И это – его жизнь. Моя жизнь – это моя жизнь.

Эта формула должна завершать любой разговор. Затвердите ее как дважды два, пусть она войдет в привычку, как умывание по утрам. В конце концов, это тоже гигиена. Но не физическая, а ментальная, что не менее важно.

Очень страшная история

Существует еще один монстр, который мешает жить счастливо и воплощать свои мечты. Он отнимает массу сил, сковывает по рукам и ногам, парализует волю и разум. Речь идет о страхе.

Возможно, кто-то возразит: дескать, страх – вечный спутник человека. В сложных ситуациях именно страх мобилизует, заставляет действовать, быстро принимать решения. Да, конечно, так и есть, но только в экстремальных случаях. Такой страх сродни инстинкту самосохранения, граничит с отвагой. Но сейчас мы говорим о другом – о самых обыкновенных, «бытовых» страхах. Страх лишиться работы и остаться на мели, боязнь быть униженным, отвергнутым или смешным. Страх одиночества, измены, страх потерять близкого или совершить ошибку… У каждого свои скелеты в шкафу, вселяющие ужас, порождающие комплексы и проблемы. Так не пора ли от них избавиться?

Но чтобы победить врага, нужно четко представлять, с кем имеешь дело. Откуда берутся страхи? Что их питает? Внешние причины могут быть самыми разными: негативный опыт, детские комплексы и обиды, издержки воспитания и так далее. Но, по сути, большинство страхов существуют за счет двух негативных программ, записанных в подсознании. Это недоверие к жизни и неприятие самого себя.

Возьмем довольно распространенный случай – страх измены. Предположим, вы изменили любимому человеку. Почему? Не справились с импульсом, поддались искушению, забыли о клятвах верности и так далее. Все это не столь важно, и главное в такой ситуации – не мучиться чувством вины. Потому что ответственность за случившееся целиком и полностью несет ваша вторая половина. Если бы на подсознательном уровне он (она) не позволил(а) это сделать, вам бы и в голову не пришло пойти налево! Ему (ей) этот опыт необходим в первую очередь. Потому что он (она) чувствует себя жертвой, игнорирует собственные интересы и посылает соответствующие импульсы в пространство. А в основе всего страх, недоверие к жизни (и к вам в том числе), неуверенность в себе.

Но, предположим, вы не сторонник свободных отношений, супружеские измены не одобряете и от собственного поведения не в восторге. Не страшно: можно компенсировать свой поступок – сделать подарок, попросить прощения(вслух или мысленно). Главное при этом четко понимать: вы не в ответе за эту измену, а значит, никакого чувства вины быть не должно. Вы отвечаете только за свои эмоции. А также за то, что, осознавая проблему в отношениях, не стремитесь ее решить, а пытаетесь от нее убежать. Но от себя, как и от своих проблем, не убежишь, согласны?

Кстати, вы замечали, как несправедлива порой судьба? Кто-то постоянно крутит романы на стороне – и чувствует себя замечательно. А другой всего раз сходил налево – и приобрел пышный букет венерических заболеваний. На самом деле все справедливо: человек мучается чувством вины, подсознательно ждет наказания – и получает сполна. А ловелас со стажем никакой вины не испытывает – и правильно делает, как бы дико это ни звучало.

Если человек боится совершить ошибку, оказаться не на высоте, он даже не стремится к успеху. И сознательно или нет занимает пассивную позицию. Ведь не ошибается кто? Правильно, кто ничего не делает. Так зачем напрягаться, если в итоге все равно останешься у разбитого корыта?

Владиславу 34 года. У него хорошая семья – любимая жена, замечательный ребенок. Да и работа вполне себе нормальная. Но почему этот молодой и, казалось бы, благополучный человек страдает от затяжной депрессии? Вечное ощущение подавленности, бессонница, головные боли, дурное самочувствие. В чем причина?

А причина, как выяснилось, в страхе. Владислав боится, что настанет день, когда он не сможет достойно обеспечивать семью. И, на его взгляд, эти опасения небеспочвенны: ведь однажды он уже совершил ошибку, которая дорого стоила…

В свое время Владислав занимался бизнесом. Дела шли в гору, бизнес процветал, но потом, во время кризиса, человек потерял практически все. Одно неверное решение – и он на мели. Крах собственного дела оказался для него слишком тяжелым ударом. Владислав зарекся заниматься бизнесом, устроился в компанию средней руки, нашел несколько халтур. Теперь все его мысли вертелись вокруг того, как заработать лишнюю копейку, сохранить то, что есть. О том, чтобы вновь открыть свое дело, добиться чего-то большего, он уже и не мечтал…

Задача была непростой, но я был уверен: Владислав справится. Прежде всего необходимо было восстановить его уверенность в себе, победить страх перед будущим, затем убрать страх финансового краха, заново сформировать доверие к жизни. Постепенно, шаг за шагом, мы решили все эти проблемы – и Владислав наконец успокоился и начал двигаться вперед.

Когда человек готов принять себя в любой ситуации в любой момент жизни и, доверяя жизни, может справиться с любой проблемой, он лишает страх шансов на выживание.

Так что наша основная задача – переработать эти программы.

Предлагаю вам создать… персональный фильм ужасов.

Перед тем как приниматься за сценарий, подумайте, какой страх досаждает вам больше других. Боитесь остаться без денег, без поддержки родственников? Или же ваш главный кошмар – измена близкого человека, предательство друзей? Определитесь с основной сюжетной линией – и не жалейте красок. Если для вас самое ужасное – это шквал неприятностей, постройте свой фильм на цепочке страхов.

Итак, главная тема понятна. Теперь найдите время (потребуется около 20 минут), когда никто не будет вас беспокоить. Отключите телефон, отбросьте все лишние мысли, постарайтесь настроиться на серьезную работу. И перед тем как начать упражнение, мысленно или вслух скажите: «На все воля Бога/Жизни/Судьбы. Если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью».

Произнося эту фразу, мы запускаем мощный импульс максимального доверия к жизни и тем самым нейтрализуем любой негатив.

А негатива, как вы догадываетесь, сейчас будет больше чем достаточно.

Представьте, что самый пугающий кошмар случился наяву. Предположим, раздался телефонный звонок и шеф сообщил, что увольняет вас без компенсации. Ужас! У вас кредит, ипотека, в холодильнике мышь повесилась. Надо ж было такому произойти – и в самый неподходящий момент… Не успели вы опомниться от печального известия, как на пороге появляется вторая половина и заявляет, что между вами все кончено…

Вообразите страшную ситуацию в мельчайших подробностях, проживите ее ярко, эмоционально, на полную катушку. Представьте в деталях свой разговор с боссом или возлюбленным. Что именно он вам сказал? С какой интонацией? Как вы отреагировали? Не старайтесь сохранить лицо, выглядеть сильнее, мужественнее – будьте собой. Лучше даже утрировать свои переживания, вообразить самый кошмарный вариант развития событий. И по мере представления мысленно перенесите себя в пугающую ситуацию и постарайтесь прожить ее изнутри, эмоционально. Допустим, вы не сдержались, разозлились, расплакались, наговорили обидчику массу неприятных вещей… И что теперь?

Теперь взгляните на себя со стороны. Вот вы один на один со своим горем. Раздавленный, потерянный, опустошенный. Такой, каким вы боялись стать. Произошло худшее, и в этой ситуации главное – не отвернуться от себя, не стать себе противным, не вызвать у себя сочувствия и жалости. Необходимо принять себя в таком состоянии – униженного и разбитого. И послать себе импульс безусловной любви. Потому что вы этого достойны. Ваша жизнь не закончена, из пугающей ситуации выход непременно найдется, иначе просто не может быть. Вы же понимаете: мир справедлив, жизнь никогда не посылает испытаний, с которыми мы не могли бы справиться.

Когда вы это осознаете, считайте, что триллер завершен. Happy end. Занавес. Теперь снова произнесите фразу: «На все воля Бога/Жизни/Судьбы. Если это должно произойти, я приму это с любовью и благодарностью».

Когда соберетесь с силами, проведите аналогичную работу и с остальными страхами, и так одного за другим уничтожите всех монстров.

Как работает эта «фабрика ужасов»? Помните, мы говорили, что для подсознания неважно, реальна ситуация или же она существует лишь в нашем воображении. Любую информацию о проблеме подсознание фиксирует на карточку, разделенную на четыре поля: визуальное, эмоциональное, логическое и программное. Так вот, когда вы детально представляете свой страх, вы заполняете визуальное поле, затем переживаете целую гамму чувств – и прописываете эмоциональное поле, принимаете себя, выходите из ситуации, тем самым заполняя поле логическое. То есть с точки зрения подсознания вы полностью справляетесь с проблемой и закрываете тему.

Проживая пугающую ситуацию во всей полноте, мы перерабатываем те самые негативные программы – неприятие себя и недоверие к жизни. А значит, уничтожаем первопричину страха.

Эта методика позволяет справиться с подавляющим большинством страхов. Но не со всеми.

Страх собственной смерти, страх высоты, открытого или замкнутого пространства, боязнь собак, змей, пауков и прочие фобии записаны в подсознании иначе, и работать с ними по этой схеме нельзя.

Для проработки подобных страхов я бы рекомендовал обратиться к специалисту. Ну а все остальные кошмары вполне реально победить, поставив фильм ужасов со счастливым концом.

Глава 4 Приготовились: ЗАПУСК!

Мы хорошо потрудились: научились ценить и уважать себя, избавились от страхов, комплексов и ложных установок, от чувства жалости, сравнения, чувства долга и чувства вины. Мы четко сформулировали свою мечту и убедились, что она жизнеспособна. А значит, она обязательно исполнится.

Осталось сделать последний шаг – и ваша сказка станет былью.

Правило матрешки

«Баловень судьбы», «человек, обреченный на успех», «любимчик фортуны» – слышали о таких счастливчиках, не так ли? Люди, которым адресованы подобные эпитеты, могут быть самыми разными – молодыми и зрелыми, богатыми и не очень, серьезными и легкомысленными. Но есть у них нечто общее, что и позволяет им без особого труда добиваться желаемого. Они будто поймали волну удачи и плывут на ней по жизни.

Хотите присоединиться к этой компании? Что ж, нет ничего невозможного: достаточно встроить свои желания в некую систему.

Представьте себе… матрешку. Откройте первую куколку, поставьте ее перед собой, достаньте вторую и поместите ее за первой. То же самое проделайте с третьей, четвертой, пятой матрешкой, пока не доберетесь до самой последней маленькой куколки. Она находится так далеко от вас, что кажется почти не достижимой. Но это только на первый взгляд: при желании вы доберетесь и до нее – не сразу, постепенно, но доберетесь. То же самое и с вашими желаниями: конечная планка должна быть настолько высокой, что в данный момент ее просто не видно. Зато, реализовав одно желание, вы переходите к другому, третьему, двадцать пятому – и медленно, но верно двигаетесь к главной цели.

Если каждое желание будет находиться в отдельной «ячейке», но при этом все они будут выстроены в единую линию, эта вереница желаний и станет вашей волной удачи. Вот такой вот принцип матрешки.

Предположим, вы осуществили некую мечту. Затем решили реализовать другое желание, которое никак не связано с предыдущим. Что ж, это вполне реально, но начинать снова придется с нуля. А вот если ваши желания встроены в определенную систему, то осуществить их гораздо легче. Ваша первая мечта исполнилась, и позитивная энергия, которую вы получили, переходит дальше, помогая взять очередную высоту.

Подсознание любит обобщать. И когда оно фиксирует один успех за другим, то начинает работать на вас – потому что воспринимает вашу удачливость как закономерность, как естественное состояние.

Если сначала для воплощения мечты вам приходилось изрядно трудиться, то со временем вы станете делать это на автомате – иными словами, поймаете волну удачи.

Поэтому, если у вас есть желание, которое хотелось бы осуществить в первую очередь, хорошо иметь в виду и следующую, более глобальную цель, которая будет достигнута благодаря исполнению вашей нынешней мечты. Ведь, в сущности, ваше первое желание – всего лишь начальная ступень в той лестнице, которая приведет вас к большому счастью, грандиозному успеху, богатству, любви, семейному благополучию, золотой медали или Нобелевской премии. Кстати, тогда и подсознание не станет воспринимать вашу мечту как нечто фантастическое и недостижимое – для подсознания это будет рядовая цель, нечто вполне обыденное и реализуемое. А вот если вы считаете свою мечту чем-то сверхзначимым, то шансы на ее исполнение автоматически снижаются.

Только представьте: у вас есть стакан. Если считать, что он единственный в мире, неповторимый и уникальный, то вы никогда не станете использовать его по назначению. Он будет стоять на полочке, за стеклом, вы даже не рискнете прикоснуться к нему: вдруг в руках расколется?! Но если вы понимаете, что этот стакан – один из многих, то спокойно будете им пользоваться. То же самое происходит и с желаниями.

Надо четко осознавать: нечто глобальное, почти недостижимое – оно где-то там, очень далеко, сливается с горизонтом. А ваша нынешняя мечта – рядом, и вы непременно воплотите ее в жизнь, как и множество других желаний.

Иными словами, спокойное, позитивное отношение к своим желаниям – один из главных ключей к успеху.

По секрету всему свету

«Загадай желание и никому не говори, а то не сбудется!» Знакомая история, не так ли? У нас не принято говорить о своих мечтах до тех пор, пока они не исполнятся – чтобы не сглазить. Но это в корне неверная установка! Если человек молчит, как партизан, значит, в глубине души он боится, что его желание неосуществимо. Естественно, всевозможные страхи и опасения будут тормозить реализацию желания. И если вы не уверены в успехе, считаете себя недостойным счастья(хотя бы в глубине души), боитесь, что ничего не получится, сначала придется поработать над самооценкой(надеюсь, вы это уже сделали, когда читали вторую главу) и победить собственные страхи (подробные инструкции на этот счет в третьей части спецвыпуска).

Когда освободитесь от негативных эмоций и ложных установок, вы почувствуете естественную потребность поделиться своей мечтой с миром. Так не стесняйтесь, рассказывайте о ней всем, кто готов слушать: таким образом вы приближаете реализацию мечты.

Возможно, кто-то еще не понял, зачем мы это делаем. Прежде всего, чтобы увидеть, насколько вы сами готовы к тому, что ваша мечта сбудется. Это можно понять по манере вашего рассказа, по ощущениям, которые вы испытываете, когда говорите о своем желании. Если человек стесняется, испытывает неуверенность в себе, вероятно, он пока не готов к тому, чтобы его мечта осуществилась. А вот когда вы не ощущаете никакого дискомфорта, чувствуете, что все делаете правильно, искренне верите, что ваше желание непременно сбудется, значит, вы на верном пути.

Кроме того, надо обратить внимание на ваше отношение к реакции окружающих. Не столь важно, как именно они воспримут ваши идеи: одобрят или нет, сочтут их разумными или фантастическими, выразят восхищение или же усмешку. Надо понять другое: насколько вы зависите от чужого мнения. Если любую реакцию воспринимаете спокойно – все в полном порядке. Но если чувствуете, что снисходительное или негативное отношение вас задевает, если ждете одобрения – значит, дальше двигаться рановато, нужно еще поработать над собой или же прислушаться к советам окружающих: не исключено, что они укажут вам на какие-то изъяны и недочеты, которые вы не замечали. Ведь со стороны, как известно, виднее. Что ж, в таком случае поблагодарите их за советы, последуйте им, если сочтете нужным, и двигайтесь дальше.

Рассказывать о желании нужно до тех пор, пока не почувствуете абсолютную уверенность в том, что оно обязательно исполнится, что иначе просто быть не может!

Есть в этом и еще один важный момент: когда мы открыто говорим о своем желании, мы запускаем в пространство информационный импульс, то есть обозначаем серьезность своих намерений. А для подсознания это своего рода маркер – доказательство того, что вы настроены серьезно.

Больше дела – меньше слов

Что ж, друзья, мы подошли к заключительному этапу: запуску желания. Чтобы желание начало исполняться, нужно доказать собственному подсознанию, что вы не просто теоретически размышляете, но готовы к действию. Итак, давайте подумаем, какой первый шаг можно сделать?

Если мечта связана с личной жизнью, попытайтесь стать привлекательнее, больше общаться с противоположным полом, ходить на светские мероприятия и дружеские вечеринки. Если с карьерой – запишитесь на профильные курсы, подтяните язык или составьте грамотное резюме. Мечтая о каком-то приобретении, например хотите купить машину, начинайте штудировать тематическую литературу, общаться на форумах автомобилистов.

Если не подкреплять желание конкретными действиями, подсознание воспримет его как некую абстрактную идею, пусть и тщательно выверенную. Значит, реализовывать ее совсем не обязательно – она может оставаться в мире идей на протяжении всей жизни. Но, как только вы переведете желание в практическую плоскость, подсознание включится и начнет работать на вас!

Следующий шаг – вырабатываем полезные привычки. Тем, кто мечтает о карьерном росте, пригодится привычка рано приходить на работу. Или выполнять определенный объем в первой половине дня (например). Или узнавать новое, учиться, перенимать опыт. Если речь идет о личной жизни, заведите привычку заниматься собой, просыпаться в хорошем настроении, ценить себя и так далее.

Эти действия должны войти в норму, стать неотъемлемой частью вашей жизни, вашей личности – тогда они запустят механизм исполнения желания.

Дай миру шанс!

Напоследок хочу открыть вам небольшой, но очень важный секрет. Вы сделали все, что от вас зависело, так что теперь расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни. Удивлены? А как же мечта? Ведь так хочется, чтобы она поскорее воплотилась в реальность! Что ж, советую немного потерпеть.

Запомните важное правило: нельзя давить на пространство!

Не надо дергаться, напрягаться, форсировать события. Нужно расслабиться и довериться жизни – не исключено, что ваше желание будет исполнено, но несколько иначе, чем вы себе представляли. Или же в другое время, в другом месте, при других обстоятельствах. Оглядываясь назад, вы поймете, что это произошло не случайно, что именно такое развитие событий оптимально для вас, даже если отчасти не совпадает с вашими первоначальными планами. Так что не давите на Вселенную – доверьтесь ей и принимайте все, что дает жизнь.

Дайте миру шанс исполнить вашу мечту в лучшем виде!

А для этого не суетитесь. Живите в свое удовольствие и ни о чем не беспокойтесь. Делайте только то, что можете в данный момент: не пытайтесь прыгнуть выше головы, не ломайте себя, не зацикливайтесь на своем желании – иначе для подсознания оно приобретет статус сверхценности, сверхзначимости. А любое давление вызывает противостояние: это закон. Так что даже если очень хочется, чтобы желание исполнилось, не нужно на нем сосредотачивать внимание. Сделали что-то ради воплощения мечты(например, посетили курсы английского), зафиксировали (это важно!) и вернулись к привычным занятиям.

Момент фиксации очень важен: так вы показываете, что работаете над целью, что вы сохранили свои намерения, но при этом не оказываете давления на пространство.

Если все сделаете правильно, ваша мечта непременно исполнится. А затем и другая, и третья. Вы станете счастливчиком, оседлавшим волну удачи. Так дерзайте!

От души желаю вам счастья, удачи, а главное, исполнения всех желаний!

Дмитрий Калинский

Оглавление

Техника исполнения желаний

Об авторе

Глава 1 Мечтаем правильно

  Бег с препятствиями по замкнутому кругу

  Любимые «грабли»

  Сквозь призму оптимизма

  Настройка фильтров

  Зерна от плевел

  Сила слова

  Загадай желание!

  Предмет мечтаний

  Идеальная пара

  В профиль и анфас

  Чувства и разум

  Путешествие в будущее

  Правило общего блага

  Цена вопроса

  Прощание с прошлым

  Движущая сила

Глава 2 Тренажер для самооценки

  Не сотвори себе кумира!

  Идеал как партизан

  Ловушки перфекционизма

  Заметки юного натуралиста

  Закон обратной связи

  Слабости сильного пола

  А что люди скажут?

  Как тебе угодить, человек мой дорогой?

  Не подходи ко мне, я обиделась!

  Эта коварная мода

  Человек – не червонец

  Товарно-денежная западня

  Плюсы и минусы конкуренции

  Враги самооценки

  «Я – самая обаятельная и привлекательная!»

  Большой секрет маленьких побед

  Кто похвалит себя лучше всех…

  Как правильно ругать себя, любимого

Глава 3 Победа над монстрами

  Без вины виноватые

  Долговая яма

  Неблагодарный труд

  Сам себя не поругаешь – никто не поругает

  Имитация любви

  «Я, Вань, такие же хочу!»

  Бронированная жилетка

  Очень страшная история

Глава 4 Приготовились: ЗАПУСК!

  Правило матрешки

  По секрету всему свету

  Больше дела – меньше слов

  Дай миру шанс! Fueled by Johannes Gensfleisch zur Laden zum Gutenberg